5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part23

1 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 14:32:13 ID:7vQIxOEb
境界性人格障害(ボーダーラインパーソナリティ障害・境界例)からの
回復・寛解を目指すため、努力する人のスレッドです。
回復に向けて頑張っている方、ほぼ寛解、または寛解した方からの
体験談やアドバイスを中心に、実用的な話し合いが出来れば良いと思います。

前スレ
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part22
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1254949534/
過去スレ
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part21
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1251011965/

スレ上で境界性人格障害の診断はできません。
また愚痴の吐き出しや自分語り、行動化の報告、個人的な意見の押しつけは
スレッドが荒れる元ですので、以下の該当スレッドへ

↓愚痴・ポエム・行動化の報告・長い自分語りはこちらへ(メンヘルサロンにもあります)
境界性人格障害・境界型情緒不安定性人格障害本人33
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1271827110/
↓境界性人格障害患者とのトラブル等はこちらへ
境界例(ボーダー)被害者友の会part92
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1271010820/
境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part23
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260772670/
↓境界性人格障害の改善にも有効とされる事が多く、本でもよく出てくる「認知行動療法」のスレはこちら
認知療法:行動療法:論理療法17 -質問回答歓迎-
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1271331030/

当事者書き込み禁止のスレもありますので、どのスレもテンプレ等を確認して、上手く有効活用
してください。

2 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 14:34:13 ID:7vQIxOEb
参考サイト
有志によるスレまとめwiki
http://www5.atwiki.jp/kaihuku/
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン
http://www.alles.or.jp/~faure/guidelBPD.html
境界例と自己愛からの回復
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/
境界性人格障害と認知行動療法(CBT)
ttp://www.deborder.com/cbt.html
メンタフダイアリー(しばしばスレの話題に上るので)
ttps://www.mtop.jp/diary

過去ログ等
「回復を願う境界例あるいは支援者のために」
http://piza.2ch.net/utu/kako/992/992530552.html
「正しい境界例の知識と回復方法」
http://piza.2ch.net/utu/kako/992/992165824.html
「境界型人格障害って治るの?」
http://piza.2ch.net/utu/kako/986/986527953.html

3 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 14:39:07 ID:7vQIxOEb
リンク一部訂正・リンク切れ削除しました。
補足・修正などありましたら、宜しくお願いします。

4 :優しい名無しさん:2010/06/27(日) 00:12:47 ID:iRAj2cXe
乙です

5 :優しい名無しさん:2010/06/27(日) 17:55:51 ID:PEqdrRcJ
乙。
最近は安定しきっていて、自分がボーダーだと忘れがち。
ここに来るのもごく稀になりましたが
自分を戒めるために来ています。
頑張ろう。

6 :優しい名無しさん:2010/06/28(月) 16:27:21 ID:hri+k7ms
乙です。
前スレの「意識的に気持ちを切り替える作業を怠っていた」という一文が
本当に心に沁みた。
私は激しく怒ることが多いのですが「あなたが怒らせたんだから(又は不愉快に
させたんだから)気持ちを切り替えさせてよ!」みたいな思考に陥りがちでした。
今は感情が揺れると「意識して気持ちを切り替えなきゃ」と思えるようになんとか
努力するようになりました。
こんな当たり前の事でも、気づかないものなんだなぁと思ったり。
まだまだ自分の中に非常識な自分だけの常識があるんだと思い知りました。

7 :優しい名無しさん:2010/06/29(火) 02:04:00 ID:GHg+pCK9
スレ立て乙です。皆が回復出来ますように。

>>6
私も見習わなくては…。
勝手に被害妄想して「あなたのせいで・・・」っていう思考になる事が多々あります。
ちなみに、>>6さんに限らずどういう風に気持ちの切り替えをしてますか?

8 :優しい名無しさん:2010/06/29(火) 14:34:50 ID:go8fTNb1
>>7
横レスだけど自分の場合、自分を大事にすることに全て凝縮されてる気がするよ。
自分を大事にするためには、ある程度の損得思想が必要に思う。
それは人に対してのケチな意味ではなくて、あくまで自分自身に対しての損得としてで。

人生に限らず生物全般だけど命には限りがあって、いつまであるか先も不定なものだから、
自分の命を大事にしようと思うのが、「得」。粗末にするのは「損」。
更にどうせ生きるなら毎日を気持ちよく過ごしたいと思うのが「得」。嫌な気持ちで過ごすのは「損」。
生きて行く中で人と意見の食い違いは避けられないものだから、
理解を押し付けるのも、押し付けられるのも「損」。折り合いをつけるため建設的な議論をするのは「得」。
折り合いがつかず怒りをぶつけ対立して更に嫌な気持ちになるのは精神の無駄な疲労で「損」。
互いの価値観が違うのだと割り切るのは「得」。
割り切ったのならもう考えないよう、自分のために好きなことや他の有意義なことに時間と頭を使うのが「得」。
いつまでも捕らわれて暗い気持ちでいるのは時間の無駄で「損」。
そうではなく相手の事情で不当に嫌な対応をしてくる人なら関わるのは「損」。距離を置くのが「得」。
人の動向次第でその都度自分の人生が左右に振れる弱い自我では自由も未来もなくて「損」。そうではない強い自我が「得」等々、
自分の中での自分を大事にする損得一覧基準を持つのもひとつの策だよ。

9 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 01:41:03 ID:LKL61Kks
期末テストの点が悪かったのでに子供に怒り狂った。
これは普通の親の範囲かどうかわからない。
家族なんかいらない。一人になりたい。


10 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 11:38:38 ID:4YC+i2V3
本人スレへどぞ。

11 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 11:56:45 ID:4YC+i2V3
つか、点数悪いくらいでは、普通は怒り狂いません。
人によっては多少は叱るかもですが、「怒り狂う」状態はありえないですね。
母親がそのような態度なら、子供も情緒不安定になり、勉強に集中できないでしょう。
お子さんが勉強することができない原因を、あなたが作っているんです。
お子さんを責めるのは、お門違いで、お子さんが可愛そうですね。

子供のためを思うなら、回復への意思を持って、きちんと治療してください。

12 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 12:14:10 ID:4YC+i2V3
追加
地域の児童相談所、精神保健センターなどに相談してみてください。
一人で背負い込んでも、楽にはならないでしょう?
専門の人に助けてもらった方がいいと思いますよ。

13 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 17:03:01 ID:eB5x0T35
>>11-12
ありがとうございました。
人間やめたいです。

14 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 23:06:25 ID:t9DDhSUP
育てる自信ないなら生まなきゃいいのに。
私は自信がないから子供は作らない。
>>13がその状態で育児したにせよ、人に預けたにしよ、これでお子さんがまた精神疾患持ちになるんだろうな。
かわいそう。

15 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 00:08:43 ID:++mteuTD
治療を始めて、ものすごく自由に息ができるようになってきたと感じる。
すごく幸せを感じてる。
でも。
共依存関係にあったボダ友人にものすごい嫌悪感を感じるようになった。
顔も見たくない、同じ場所で息をするのも嫌、位のすさまじい嫌悪感。
彼女にボダの自覚はなし。自分のことを私の救世主だと思ってるっぽい。

回復してきてる途中で、いろいろされたひどいこと思い出して辛くなってるから
しばらく距離を置かせてほしい、といったら罵詈雑言。
友達をやめようっていってるんじゃない、ただ時間が必要だから、と
説得に成功。
その時は自分でもそのつもりだった。

でも回復が進むに連れ、自分たちがいかにもたれあってきたか、
彼女が人に頼る・たかることをどれだけ当たり前に思ってるかとか、
そういうの、もう駄目って思えてきちゃった。
もうだめ。顔も見たくない級にだめ。考えると吐き気がしてしまう。

彼女は私が冷却期間・考え期間を終わったら元の親友(ただの共依存)関係に
戻れるとわくわくして待ってるっぽい。

この場合、正しい対応は?
1)期待させたくない。友達でいるといったけど、価値観も違ってきてるし
「親友」とかそういうのを期待されても困る。
いっしょにカフェでお茶したり映画みたりを時々、位の友達関係になるのだと
思ってて、と伝える。

2)何もいわずにフェードアウト



16 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 13:43:36 ID:Rx/AndCl
2しかありえない
そんなに人の事考える必要はないよ 自分の人生なんだから
回復おめでとう 無理せずがんばってね

17 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 17:11:22 ID:uqdtWqqc
>>15
どんな行動が正しいのか、他人に問うのではなく、
意見を募るくらいにした方がいいと思いますよ。

その上で、ご自分の気持ちや状況を見つつ、
判断すればいいんじゃないでしょうか?


仕事上の関係や、地域の付き合い、親類など、
ある種の義務を伴う関係ではないようなので、
FOでもよいのではとは、私も思いますが。
それで彼女が何か言ってきたら、ただの友達態度を取りつつ、
接触を避けてFOを狙う手もあります。

以前一時的に距離をとる話をした以上、本来は説明をした方がいいので、
常識的にはちょっと失礼ですけどね。
彼女の性格とあなた側の事情から、今回はやむを得ないかと。

18 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 18:26:05 ID:COm5KYz3
以前心療内科にかかりましたが、先生からなんのアドバイスも無く、きにしすぎですから
気にしなければいいんですよ。とだけ言われ返されました。
パニックになり泣いたり叫んだりわけがわかりません。
毎日死にたいばっかりです。
普段の私からは想像できないくらいひどい言葉で他人をののしることがあります。

今日初めて境界性人格障害という言葉を知り、症状を見てみたらまさに私でした。

東京、埼玉でオススメの病院ありましたら教えていただけませんか?



19 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 01:38:29 ID:lyCo7z8Z
>>18
くじらクリニックとかいうところが、ボーダー診てくれるらしいですよ
ネットで検索したほうが速いかも

20 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 01:41:42 ID:knMRQY5f
15です。
16、17、ありがとうございます。
涙が出るほどうれしかった。気が楽になった。ほっとした。
FOでいいって、誰かにいってもらいたかったんだと思いました。
最後はFOでもいいって思ったら、大丈夫と思えてきました。
あと一月位保留にしてみたいと思います。

もう少し回復してきたら、また自分の考え自体変わるかもしれないし
今、必死で仲良くなんかできないっていうのを理由付きで、
相手に言いたいっ!ていう衝動自体、
もしかしてまだ攻撃衝動があるということかもしれないですし。

治療中、毎日できたかできないか、つける項目の一つが「攻撃しない」
「自己主張をしてもいい・する権利がある」
「嫌なことは嫌と断ってもいい」「できないではなくしたくないと伝える」
でも「攻撃しない」
「事実と感情を伝える」「私の感じていることを伝える」
なんか難しいですけど。一日一日楽に呼吸ができるようになってきてる。
死にたいっていうのは、いつもいつもあったのに、
一日に一回位、瞬間ふっと浮き上がって、消えていく位まで薄まってきて。
もう二度と戻りたくないなって思います。

何が嫌なのか考えてみたら、吐き気もとまりました。
相手の人の頼り・たかり体質と、私が思い通りに動かないと
「自分なんて生まれてこなければよかった。もし選べるなら生まれてこない」
とかいい始めるところがすごく嫌なので、
もし会うとしたら、カフェで必ず自分の飲み物は自分で買う。
短時間、楽しく話す。攻撃や「自分なんて」が始まったら、その場で席を立つ。
そういうルールで合意できそうだったら、時々会ってもかまわないと
伝えるとか、考えてみます。それで合意ができなかったら会わないとかで。

21 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 03:25:18 ID:Wv9bLm+l
ゲシュタルトの祈り

私は私のために生き、あなたはあなたのために生きる。
私はあなたの期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
そしてあなたも、私の期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
もしも縁があって、私たちが出会えたのならそれは素晴らしいこと。
出会えなくても、それもまた素晴らしいこと。


なんかよさげなので、どうぞ。

22 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 13:35:49 ID:hzi0KWkr
>>20
ちなみに15さんの治療期間は何年くらいですか?
参考までに教えていただけたらと。

23 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 13:37:50 ID:w8PaALf3
医師との出会い@heart http://www.aheart.net


24 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 15:29:16 ID:4Sgu78wy
15です。
1年半位。
でも良くなってきたなあって実感できてきたのは、この1ヶ月位。
お医者さん主体じゃなくて、自分でするエクササイズ主に切り替えてから。
境界例は、過去がどうとかっていうより、今現在必要な「スキル」がない
だから今つまづいてしまう、で過去に原因を探す。
でも感情をあやすとか、人と関わるためのスキルを身につけないと
いつまで経っても自立できない。
だいたい週1、30分とか1時間とか医者と話すだけで、
今まで○○年、つみ上がってきた自分を変えようとしたら←私はしてた
相当な時間がかかってしまうでしょうっていう前提で
毎日、自分で「攻撃しない」とかのリストと説明を読みながらひたすら実践。
一つのスキルを集中的に練習して、次に進んで、全体で38週間の予定。
セラピストと会うのは、治してもらうためじゃなくて、
自分の進歩とかを説明するのと、リストで意味がわからないものの説明を受けるため。
治療の主体は自分。
治してもらいたい、助けてもらいたい、から、
自分に必要なスキルを自分で身につけていこう、必要があれば手を借りよう
に姿勢を変えてから、だいぶよくなったって感じてる。
でも初めは辛くって辛くって何時間か大声で泣いたりとかしてた。
から誰にもおすすめとかではないと思う。
あとまだ来てないけど、38週内に何度か激しく揺り戻しが来るらしい
ので今からちょっと。。。
でも、治療以前の死んでしまいたいほどの不安を思うと、もう二度と戻りたくないって思う。
から頑張る。

25 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 16:56:31 ID:hzi0KWkr
15さん。レスありがとうございます。

「自傷行為と〜」とかのエクササイズ本を読んでみたことはあるんだけど、
私は物事を頭で理解しようっていう癖が強くて、エクササイズにはなじめませんでした。
頭では分かっているけど感覚的には分かっていない、という状態になってうので。

またエクササイズ内で説明されているケースを読むと「こういう場合はこう反応すべき」と捉えちゃって。
スキルを上げると言うより、自分自身の反応を変えようとしてしまいます。
これだとちょっとだめですね…。

>セラピストと会うのは、治してもらうためじゃなくて、
>自分の進歩とかを説明するのと、リストで意味がわからないものの説明を受けるため。
私はカウンセリングの時間をこういう風に使った事はないですね…。
カウンセリングでは、突発的な怒り・漠然とした不安感・安心感の無さなど、その時々で自分が気になった事を話し合って、
混乱している気持ちを整理するような時間になっています。

大体はこんな感じでカウンセリングを続けて、いま3年になります。

3年経ってますが、気持ちの落ち着く時間や安心感を持てる瞬間がなく、最近ちょっとしんどくなってきたので、15さんに年数をお聞きしたところです。
(もちろんこの憤りについても心理士と話をしています)

ちなみに15さんは、落ち着く時間とかは持ててらっしゃいますでしょうか?

自分で自分を治す行為って誰にとってもしんどいと思うので、こういう時間がないと難しいんじゃないかと最近感じてまして。


26 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 23:29:25 ID:t7cV7iOs
>>21
なんだか救われた気がした。ありがとう。
情けは人の為ならずの本来の意味を思い出したよ。

27 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 02:01:09 ID:EECVAHKC
15です。
落ち着く時間は持ててます。
でも、落ちつける、安心できてるから、すぐに社会生活うまくいくかっていうと
そんなことは全然ないです。
見捨てられ不安とかは薄まったものの、実際に対人スキルと経験に乏しいので、
まともな人と親しく関わろうとすると、距離感の取り方がものすごく難しくて
泣きたくなったりはします。

何ていうか、ちょっと距離を置かれると、さよならってとってしまう。
逆にちょっと距離を縮めてもらったら、しがみつき以外の近づき方を知らない。
困ったもんだなって感じです。

世界は私を憎んでるんだ!とか人は皆私を見捨てていくんだ!とか
誇大妄想してた時の方が、他人との距離が近かった(と少なくとも信じてた)
今は、他人は憎んだり見捨てたりする程、そんなに自分に興味関心ない。
そんなに気にされてない。っていうそれを受け入れる悲しみ、みたいな。
あと対人関係うまくやっていくスキルにまだまだ欠けている自覚の痛みとか。

>>21 読んで安心と悲しみがわきます。境界・共依存みたいな距離の近さは、普通の世界にはない。
感覚としては、こういう感じです。だから人との距離が遠くなったっていえばそうなのかも。
でも自分との距離は近くなって。
うまく言えないんだけど、人からそんなに関心を持たれることもない自分が
自分のほしいものを自分のために手に入れてあげたり、
自分の感情に耳を傾けてあげたり、
そういう自分でも大切にしてあげることはできる、みたいな落ち着き。
でも他人と関わって満たされたいっていう思いは、まだまだ自分を育てていかないと
無理だなって、泣いてみたりはするw
そんなところです。

長々と自分語りすみません。



28 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 03:16:31 ID:NFs0aKzc
25です。

15さんの書き込みを読ませてもらって、少し気付きました。
私は安心感や落ち着く時間は、相手から与えられるもののように捉えていました。

>そういう自分でも大切にしてあげることはできる、みたいな落ち着き。
こういったアプローチもあるのですね。
私は現在の自分自身を過度に嫌っていますが、少し見方を変えてみようと思います。

私は自分の過去を振り返ることが困難なのですが、最近やっと振り返られるようになりました。
しかしそうすると「ああ、今まで楽な瞬間って無かったんだ」と思い、心が折れました。

>まともな人と親しく関わろうとすると、距離感の取り方がものすごく難しくて
境界例だと、距離感についてはやはり大変さを感じますね。

私ははじめ「自分と相手の心はつながっている」ように思っていて、その反動として「なんで分からないの!」という激怒が起きていました。
また、近い距離を期待しつつも、相手と距離が近すぎると自分が無くなるようで怖い、という構造もありました。
距離感については、いまはさすがに多少分かります。

距離感について悩むときは、自分が持っている相手への期待(だいたい無自覚)と、期待が叶わなかった時の怖さの詳細について目を向けています。
そうして「ああ、過度なことを期待していたんだな」とか「怖さはこういう理由からだったんだ」と思えると、距離感について気持ちが揺れ動きが弱まり安定します。

境界例と一言で言ってもケースは色々だと思うので、参考にならないかもしれませんね。
長文失礼しました。

また、15さんレスありがとうございました。

29 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 10:51:20 ID:9QlHhx8L
初めてカキコミします
ボーダーラインと診断されてから、何が納得してしまった側面
これからどうしていけばいいか解らない者です
現在彼氏います
その彼氏も離れそうになっていて怖いです

バイトもしていて、
それでも、精神的に不安定になるとダラダラ休みがちになってしまい
バイト先の人にも迷惑をかけてしまっています


そんな自分を変えたかった…ボーダーラインから回復したかった時に
このスレを見つけました

皆さんは、何からしていきましたか?
全くの無知でごめんなさい
初めてのことで戸惑ってしまって…
教えてくださると嬉しいです

30 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 16:19:50 ID:d9SM8A70
>>29
人に依存しまくりだった私は回復の最初、まず「意図的に他人と距離を取る」ことにした。
四六時中べったりだった彼氏に「今日も会う?」と聞かれたら、ちょっと我慢して2回に1回は「今日は疲れてるだろうからゆっくり休んで」と答える。
同じく親(特に母親・共依存体質)とも距離を置いて、毎日長々と電話してたのを3日に1回に、その1回もこちらはgdgd喋らず、相手の話をよく聞く。
同時期、PCのカスタマイズに少し興味が出て、それに浸ってるうちは一人でも平気になったのが大きい。
以来、一人で時間を潰せる技術(手芸、プログラミング、画像処理、PCのカスタマイズも継続)をかたっぱしから色々身につけていった。
どれも楽しくて、この時間は邪魔されたくないとまで思うようになったよ。
そのことから、誰しも人には各々こういう「邪魔されない時間」が必要なんだと気づいた。
相手が今の時間を一人、もしくは他の人と楽しんでいるなら私と一緒じゃなくていい、むしろ私がいて相手(達)の邪魔になっちゃったら嫌だ、と
思って黙々と趣味に没頭してたら、いつの間にか見捨てられ不安もなくなった。
今では一人の方がかえって気楽なぐらいだよ。

31 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 17:15:45 ID:58TbgVOp
>>30
羨ましいなぁ…。
私も頑張らなきゃ…

32 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 23:50:46 ID:9QlHhx8L
29です
>>30
レスありがとうございます

私の場合、彼氏に依存しすぎて
彼氏が疲れてるのも離れてく原因だったので
「意図的に距離を置く」
少し真似させてもらいます
アドバイスありがとうございました^^

33 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 01:36:41 ID:9sHVjhJu
>距離感について悩むときは、自分が持っている相手への期待(だいたい無自覚)と、期待が叶わなかった時の怖さの詳細について目を向けています。
そうして「ああ、過度なことを期待していたんだな」とか「怖さはこういう理由からだったんだ」と思えると、距離感について気持ちが揺れ動きが弱まり安定します。

>意図的に他人と距離を取る

なるほどです。
新しい関係を広げてみようと思ってたんだけど、
一人でできるものにのめってみる方がいいのかも?

今日習って、意外って思ったのは(説明にも意外に思うだろうけどってあった)
境界の人が人間関係で、よくやってしまう間違いの一番大きなものは、
人との関係を、実はまだあきらめないでいい、修復可能時期にあきらめてしまい、
自分で投げ出してしまうこと。だそうです。

人間関係は作る・維持する・修復するの3つができないと続けれらない。
(自分的には「相手も境界か共依存者でないと」と付け足したい)
境界の人は作るのはむしろ得意。でも維持、特に修復スキルに著しく欠ける。
その理由の一番大きなのが、そんなに危機的状況でないのに、主観的不安から
判断を見誤って自爆。さよなら!!!してしまう。

私、すごい当てはまってるかもって思いました。
ああ今回はだめだったけど次はきっと。さよならさよならっ(涙)とか。
でももしかしたらまだダメじゃなかったのかも、ダメじゃないのかもって。
でもそうやって希望を持とうとするのと、しがみつきの線がこう曖昧で。
難しいなあって思います。

特にメールとかMSNとか、自分から送りすぎてしまいがちなのですが、
上手に使えてるよっていう方、気をつけていることとかありますか?

34 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 02:10:58 ID:0HcYcoEp
28です。

境界例側の心情でいえば、関係が悪化したときに「裏切られた!傷つけられた!」と思ってしまうので、自ら反省して関係を修復するというパターンには、やはりなりづらいと思います。
(私はしがみつくタイプではなく、自分で即刻関係捨てるタイプなので、他の方と色々と相違はあると思います)

私は今のところ「あの時はこう思っていて、それであんな態度を取ってしまった」と、後でそのときの気持ちを相手に説明して伝えるよう心がけています。

自分の気持ちを説明してそれで相手に分かってもらえなければ、それは仕方が無いかなという心境です。

>ああ今回はだめだったけど次はきっと。さよならさよならっ(涙)とか。
>でももしかしたらまだダメじゃなかったのかも、ダメじゃないのかもって。
どうなれば「ダメじゃない」のか、どうなったら「ダメ」なのかをもう少しご自身の中で掴めると、物事の中間が分かってくると思いますが。
両端が分からないと、中間も分かりませんもんね。

>特にメールとかMSNとか、自分から送りすぎてしまいがちなのですが、
>上手に使えてるよっていう方、気をつけていることとかありますか?
私は治療上、ネットでの活動はなるべく控えています。
過去の話ですが、ネットでは相手の素性が分からないために、自分勝手なイメージを相手に押し付けてしまった事もありました。
自分は相手の辛さを分かっていると誤解したり、自分の辛さを分かって欲しいと暗に期待したり。
ネットでよい出会いもありましたが、今は実生活(職場・友人・兄弟)での関係をよくする為に時間を使っています。
そちらの方がよいのではと思いますが。

ただ、このスレのカキコの一部を読んでいると、真剣に回復に向けての努力をしている人がいるなぁと思う事があったので、たまに参加させてもらっています。


35 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 17:25:09 ID:sjZ+lUm+
回復初期にどんな行動を取っていたのか、あまり思い出せなくなって来た。
回復過程もだいぶ懐かしいと思うレベルになってきた。
一生この辛さが続くのかなという、不安を抱えながら
必死に頑張って回復への努力を続けて、社会復帰して二年になる。
ここ一年、人生の大きな岐路に立つ事も多かったけど
行動化も起こさなかったし、良い意味で人の手助けを頼めるようになってきたと思う。
まだ、どこまで人の好意を素直に受けて良いのか迷う事もあるけど。

上に子育てで悩んでいる人がいたけど
私は出産が自分を見つめ直す良い機会だった。
子どもに同じ道を歩ませたくない一心で、自分を変え、鍛え直す決心をした。
必死にこの数年やってきて、疲れた時は叱り過ぎてしまい、子どもに謝る事もある。
手は上げない、子どもの人格そのものを傷つけるようなことは言わない、と言う事を心がけている。
何もかも100%出来るっていう事はない。
90%でも60%でも、続ける事に意味があると思う。
あなたと私は違う人間。私と子どもも違う人間。考えてることも、感じていることも違う。

36 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 15:40:01 ID:dZxNpP2H
回復に向けてなんとかあれこれもがいてるんだけど、先日カウンセラーに、
「あなたに出来る仕事はこの世にはありませんよ」
と言われて、すっかり落ち込んでしまった。
まぁ、確かにそうなんだけどさぁ・・・w

37 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 16:43:06 ID:GowV4Mc/
そんなカウンセラーからは離れたほうがいいよ。

38 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 17:14:36 ID:2UwuMoOg
「従来の精神分析・認知行動療法・クライアント中心療法・精神療法・心理カウンセリング・支持・傾聴(話しを聞くこと)・いわゆるメンタルヘルスなどの中には、
苦痛な習性・習性の再形成を妨げる自我の習性・直面を妨げる自我の習性をますます形成し強固にしてしまうものがあった。
そのようなものは徒労であるどころか害悪である。
例えば、友人・恋人・精神科医・臨床心理士・カウンセラーが単に支持する・受容する・傾聴する・話を聞くだけでは、
それらの習性がますます強固になってしまうことがある。
それらの習性を強固にしないためにはときには支持しないこと・受容しないこと・傾聴しないこと・話を聞かないことも必要であり、ときには無視すること・放置することも必要である。」

>>わたしたちの心理学 http://www.nameless7.net


39 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 19:13:20 ID:XUZ2OcAD
本人スレに書いたんですが見事にスルーされたので、こちらにも書きます
スレタイとは少し違って申し訳無いのですが、私は18歳の時に境界だと医者に言われて以来、一度も病院に行ってません…。病院って行ったほうがいいんですか?
gdgdな文章ですいません

40 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 09:16:18 ID:4e++8cCv
>>36
全否定するカウンセラーはどうなんだろう。
状況によって「今のあなたには」だったらあり得るかもね。



41 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 16:30:43 ID:7n3JDerb
同じボダさんとの共依存関係解消で相談させていただいた15です。
解決(?)しました。
エクササイズで習った「自分の感情を正直に伝える」というのと、
「壊れたレコード」(=「○○したい」を同じ言葉でただもうひたすらくり返し伝える
相手がいろいろ対応を変えてくる人の場合、特に有効)というのを使ってみました。

携帯メールのやりとりで、いろいろいろいろ言われたけれど、
もうひたすら壊れてます、レコードですって感じで
1)いろいろあったことを考えると、友達とか親友っていう関係はどうしても
  今は無理だとしか思えないこと。これからについても約束できない、ということ。
2)お互い価値観等が違いすぎ、どちらがいいとか悪いとかではなくて、
  いっしょにいると、私は気分が落ち込んでしまい辛いこと。
3)半年に1回位、カフェで会って楽しくおしゃべりする、という関係にしたい。

というのをひたすらくり返して、なんと納得してもらえました。
今、向こうに新しい共依存相手候補がいる(っていうか元々いたんでしょう)
というのもあってか、最後は「じゃあ、会いたいって思えた時に連絡して。これから頑張ってね」って
罵詈雑言ではない言葉ももらうことができて、無事に終わることができました。


42 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 16:31:25 ID:7n3JDerb
これまでの私だったら、この後気になって彼女のブログをのぞいてしまい
「親友に捨てられた。死にたい」とか「○○がひどすぎる」とかそういうの見てしまい
あと自分が共依存のぬるま湯的居心地良さから抜けれらなくて結局連絡してしまう
で、もたれあいに逆戻り。というのがパターン。
今回は、絶対に絶対に絶対に、彼女のブログを見ないし、戻らない。
合意した通り、6ヶ月に1回位、カウンターでそれぞれお金を払う形の
明るいカフェで会って、楽しくお話する(ならできそう)
という関係を維持できるよう頑張りたいと思います。
アドバイスくれた方たちありがとうございました。
いざとなったら切れると思ったら半年に1回会うぐらい大丈夫と思えた。
でもって、びっくりなことにそれはそれで楽しみだとさえ思えてびっくりしてる。

あとは自分も新しいターゲットを絶対に作らないこと。これが一番難しそうだけど(涙)
それからアルバイト、ちゃんと続けること。頑張ろう。


43 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 17:22:18 ID:ytuCh5zR
>>42
ちょw
気合い入りすぎでない?

ダイエットじゃないけど、リバウンドしない位が程よいかと


44 :42:2010/07/09(金) 18:36:16 ID:SisBaMF3
全然入ってないよ。
だってアルバイト以外はネットとかでだらだらてれてれ暮らしてる。
っていってる間も、彼女のブログが気になって気になって気になってしょうがない。
ボダだ。。。orz

45 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 18:47:15 ID:ytuCh5zR
>>44
そっか、口だけってやつ?w
絶対にって言い過ぎって思ったし、ブログを見るか見ないかの二択にしてるから大変そうだな〜と思ってさ

普通に見ても流せるようになるのがいいと思うし、それがボダに必要なグレーゾーンじゃない?

ボダだから見たいんじゃなくて、普通は見たいと思うよ
別に絶交するほどの出来事があった相手じゃないし、そんな機械みたいにスッパリ変われないのが人間じゃないかな〜


46 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 19:11:48 ID:SisBaMF3
ブログを見て反応しないでいられる=ノンボダ
ブログを見てしまう=絶対反応してしまうだろう=回復を目指すボダ
だからしかたなく二択。はりきってるとかじゃなくて。
アル中の人の「一杯だけ」が断酒より難しいだろうっていうのと同じ感じかも。
完全に治った人なら一杯もありだろうけど、回復途上は無理と思う。

絶好するほどの出来事(と私は思う)
回復に向かってる(と思う)私に「このごろ変だよ」から始まり
あ〜あ、なんか変わっちゃったね。今の46、。。。超嫌い!!!
あたしの親友だった46は死んじゃった。悲しいよ〜。もうどこにもいない。
今でももちろん親友だよ。大切に思ってるよ。何であたしを嫌うの?
あたしが何かした?何かしたなら謝るよ。
○○うまくいかなかったんだって?カワイソー。
失敗して泣いてる46はかわいくていいんだよね〜。あははは。
お前は、すぐに医者に行け!46は弱いんだよ。自立なんてできない。
弱いっていうことをちゃんと自覚しろ!!
大丈夫だよ。きっとよくなるよ。46は大切な友達だよ。

とかの爆撃メール等毎日少なくても10通位。ほぼ原文。
基本に流れるのは(私が理解してるのは)私の回復なんて絶対許さないっていう強い意志 orz
それがやっと止まったんだよ。ここで復活させたら、根拠はないけど
自分の回復が著しく遅れる気がするんだよ。
今もブログで「死にたい」とか「親友に捨てられ」とかやってるんだろうなって。
見ちゃダメ見ちゃダメって、まあ呪文みたいにくり返してみる。
変われない私だからこそ見れないw

47 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 19:28:53 ID:SisBaMF3
ちなみにメールやりとり前、最後にみた時のブログは
「あたしたちの友情、どうしたら取り戻せる?」とかがタイトルに入ってて
他の友人や読者から同情コメントが続いてた。そのうちの一人がたぶん新しいタゲ。
自分もボダだからよくわかる。
そのニュータゲと共依存に入っていく過程(?)が見たいんだろうか自分
。。。orz

48 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 19:59:16 ID:ytuCh5zR
ここ見てるとさ、治ったような気がしてたけど、
実はボダの感情を抑えていただけで、根本は変わっていませんでしたって人が結構いるんだよね

ちょっとそのパターンに似てると思ったから言ってみた

>>46見てると、相当溜め込んでるのを吐き出しましたって感じたし

49 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 20:06:39 ID:SisBaMF3
治ったとは思ってない。回復に向けて「努力中」だよ。
でも死にたいとか思わなくなった。うれしい、楽しいって思う時間が増えた。
自分のこと、嫌いじゃない。それは私には回復なんだ。小さいけど。

スレ流してごめん。
>>36 私は逆に「単純作業じゃなくて、スキルのいるものを目指すといい」って言われたよ。
楽なものからって思って単純作業で入ると、人間関係率が上がって辛いからって。
バイトは単純だけど人とあんまり関わらないものを選んだ。
あと今日のエクササイズ、なるほどって思ったから紹介してみる。

−「痛み」と「苦しみ」の違いを知る。
「苦しみ」は、痛みとその痛みを受け入れことができない、という拒絶からくる。
境界の人は苦い現実に向き合うことからくる、痛いという感覚を避けようとして、
しばしば現実自体を否認する。
自分が現実を現実と認めさえしなければ、そこからくる痛みを感じなくてすむという逃避的態度。
それを良い解決法として実践している境界の人は多い。でもこれは間違い。

例えば黄色が大嫌いだったとして、自分の部屋が黄色だったとする。
普通の人は「黄色い壁」という現実を認めて、色を変えるとか、部屋を変えるとか考え出す。
境界の人は「この部屋は黄色じゃない!」とか壁を見ないとか、
要するに、一瞬は不快感を忘れられるかもしれないけど、現実的解決に向かわない態度をとっている。
だから「痛み」を感じないですんでるかもしれないけど、
そこで逃げてしまうことでより耐え難い「苦しみ」を持ち続けることを選んでしまってる。
自分にはどうにもできないっていう無力感とかも。

実際どうにもできない現実であるとしても、現実をそのまま見つめること。
苦しみが何からきてるのか理解して、痛みに変えること。
痛みは和らげることができるから。

50 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 20:20:11 ID:ytuCh5zR
>>49
うん、治ったのはあなたじゃなくて別の人だけど、
なんとなく似てると思ったから

レスの後半部分の、「黄色」を「友達」とか「ブログ」に置き換えてみたらどうかな?
痛みに変えられてる?

51 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 20:40:09 ID:SisBaMF3
ありがとう。
友達のブログっていうか、友達は少し前の自分。
見捨てられたくなくて必死ですがりついて、怒りでいっぱいで攻撃してくる。
誘ったんだよ。エクササイズとか。でもボダっていう自覚ないから。
私は友達を「見捨てる」ことにしたの。自分の感情が守れる範囲
半年に1回だけ、カフェでおしゃべり、っていう薄い関係以外は切ったの。
それで自分の中で「罪悪感」が渦巻いてる。
ブログを見たら、自分もすごい苦しんだ痛みだから、余計に罪悪感がわくと思う。
心配してるとかそういうの伝えてしまうかも。
でもそしたら今度は立場が逆転して同じ関係が続くだけ。

今の私には自分の回復で精一杯で、人を助けてあげる余裕なんてない。
そもそも「助けてあげる・あげられる」っていう思考から回復を目指してるんだから
そういうのにはまってしまったら意味がない。
でも見捨てられたくなくて必死だった私は、彼女の痛みがわかる。
それで痛かった。ありがと。何となくわかったかも。

52 :優しい名無しさん:2010/07/10(土) 00:19:03 ID:D/jByNne
よかったら、教えてください。
>>51さんがやっている「エクササイズ」って、ソースはどんなもの?
誰が作ったものなのかな?本になってたりしますか?

もし手に入るのなら、調べて当たってみようと思いまして。

53 :優しい名無しさん:2010/07/10(土) 02:07:40 ID:UkSxo415
ソースは弁証法的行動療法(DBT)です。
本は「弁証法的行動療法実践マニュアル―境界性パーソナリティ障害への新しいアプローチ」
というのがそうだと思う。
ただ私は原本の該当箇所を毎回、簡単な言葉に訳してもらったのをもらってるので
同じものかはわからないんだけど。
クライアント用じゃなくて、境界例を治療するカウンセラー用のマニュアル。
それをそのままくれる^^;

難しい言葉で訳されてなかったら、すごくおすすめ。
ttp://www.deborder.com/cbt.html
ttp://homepage3.nifty.com/saimin/DBT.html
ttp://kusuriusa.com/mental/mental13.html

54 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 07:19:02 ID:UdMOxj+s
ボダと診断されて10年の者です。
最近この診断と向き合う機会があり、自分のことがよく分からなりました。

主治医は何度か変わっていますが、半年前の診断書でも境界性人格障害で、ずっと診断名は変わりません。
ただ、私自身の中身はずいぶん変わったと感じています。
以前は、見捨てられ感、暴力、自傷、過食、強い共依存など典型的で、行動的でしたが…
ここ数年は、週に1度外出すれば自分をほめたいくらいの引きこもりです。

寂しさや見捨てられ感がほとんどないというか、外での対人関係に興味が沸きません。
燃え尽きてしまっていろいろどうでもいい。
家族とはめったに話をしないし、喧嘩もしない。(溺愛のペットはいます)
ネットの友人はいますが、適度な距離で近づきすぎず、離れすぎず。
ぼんやり鬱々としていますが、全く死にたいと思いません。

ただ、たまにどうしようもない怒りや白黒思考にとらわれて苦しみます。
自分の中で処理できなかった時は、ぼろぼろになるまで自分や他人を自分の中でゴミと罵ります。
そんなふうに、内面には衝動性が残っています。
でも、まわりから見ればひどく冷静に見えるかもしれません。

もともと緊張でヒステリー球が出るタイプでしたが、
最近は何かと自制を心がけるためか、緊張で硬直して息苦しさや冷や汗が出ます。
こういう現在の私は、回復中なのでしょうか…それとも別の障害に移行したのでしょうか。
アドバイスを頂けたら幸いです。

55 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 17:02:41 ID:D/jByNne
>>53
ありがとう!早速クグってみました。
一般的な認知行動療法より、ボーダーには合っていそうですね。
確かに専門書っぽい…大手書店で探してみます!

>>54
ボーダーは、加齢と共に、症状が軽くなる傾向があるそうです。
また、ボーダーから回避性へ移行する場合もあるようですし、
うつを併発することもあるそうです。

回避性人格障害と境界性(ボダ)併発患者スレPart2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1227812647/
似た様な方のカキコを見かけたので、よかったら見てみてください。

ちなみに、薬は何か服用していますか?
回復しているのか、移行しているのかなど、診断に関することは、何とも言い難いです。
>>54のような内容を、医者に相談してみては如何でしょうか?

56 :54:2010/07/11(日) 06:02:08 ID:4mArUEGQ
>>55
ありがとうございます。
加齢によるものは自分でも感じています…
もう暴れる活力がないというのは誰にも迷惑かけなくて、
良いことではある一方、つくづく年を感じます;
回避性のスレ見たら確かに似ています。というか本当にそうかも。

薬はリーマス、ヒルナミン、ランドセンです。
いろいろ出してもらった結果、この処方が2年は続いてると思います。
ただ最近緊張がきついので、>>55さんの仰るとおり病院で相談してみますね。

57 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 21:49:46 ID:vHvgdTR8
>>54 わからないけどすごい辛そう。
少しも楽になってない、行動化する気力さえなくなってるかも、辛いって、
相談してみては。

ボダ依存全開してしまって、引かれていた友人(?)と、
また普通にメールやチャットできるようになった!
回復を認めてもらえたみたいでうれしい。

でも、また会いたいっていうところまでは、望めない気がする。
メールとかしても完全無視で避けられてた時期、すごい辛かったし。
依存丸出しだった時は、メールもMSNも無視。
電話しても「かけ直していい?」で終了(もちろんかかってこない)
元気になってきたら、じゃあまた友達ねっていう人に、どこかモヤモヤもしてる。
ここまでの自分の頑張りを認めて、よく頑張りました自分!といいつつ
もうその人とは接触したくない、ボダな自分を知らない人たちと新しく関係を作りたい、
というのは後ろ向き?

58 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:24:30 ID:fw6XvFPq
>>54
ぎゃっ、途中まで私が書いたのかと思ったくらい…

>緊張で硬直して息苦しさや冷や汗
社会不安障害とかが入っているのかも

59 :優しい名無しさん:2010/07/12(月) 00:52:54 ID:2tcWN3sw
>>56
ども。>>55です。
処方されている薬の副作用に、”倦怠感”などとあるので、
もしかしたら、活力減退に影響してるかも分からないですね。
医師と相談しつつ処方を見直したり、減薬してみる手もありますが、
第三者からは何ともいい難いです。

長期化しているのがお気の毒です。
ボーダー治療の実績がある医院・医師だと心強いのですが。

スレチかもですが、東洋医学方面?からですと、
整体では、脊椎行気法は精神的な問題にいいとありますね。
丹田呼吸法もよさげ。やってみると、結構落ち着きます。参考までに。

60 :優しい名無しさん:2010/07/12(月) 14:33:29 ID:bn3UdIly
離れて行った人に衝動的にメールしたり、ネットで血眼になって捜したり…
という行動はなくなって穏やかな状態が続いてる(趣味に没頭しているのが大きい)
んだけど、好きなヲタクなアニメのイベント行って歓声を上げてても
冷静な自分が居る事に気付いた。ファンを装っている感じ。

こういう離人感は一人の時(例えば読書している時)には全く感じないし、
むしろ引きこもっている時の没頭具合がその世界から戻ってこられない位すごい。

人が関わる時にだけ衝動的になったり離人感発生したりするのも、没頭含めて、
まだ自分だけの現実を受け止めるだけの余裕がないんだなぁってしみじみ感じる。

61 :優しい名無しさん:2010/07/12(月) 21:54:19 ID:zEmhStKy
>>54
書き込みを見て、診断名に拘り過ぎかなと思いました。
白黒思考や強い怒りが残っているのであれば、行動化が今なりを潜めている状態。
私は元々ボーダーの衝動が表にほぼ出ないタイプでしたが、立派なボーダーでした。
抑うつが二次障害として強く出ている時期なのかなと感じます。
うつには波があって、数ヶ月スパン、年単位でのスパンで波があります(両方かぶることもある)
今は落ちている時期なのかも。
緊張については、精神的に疲れやすい→うつが強い という事に思えます。
うつの波であれば、浮上して来る時期が必ず来るので、医師と相談しながら無理せず乗り切って下さい。
それと診断名が何に変わっても、あなたがあなたである事には変わりないし、症状が変わる訳ではないです。

>>57
そのお友達はボーダーとの付合い方がすごく上手だと思います。
むしろ元通り付合ってくれるだけ、心が広いのでは?
向こうからしつこく交際に誘われているのであれば、当たり障りなく「また今度」とはぐらかして
フェードアウトすれば良いと思います。あなたにも付合いを選ぶ権利はある(罵倒したらダメだけど)
新しく関係を作りたい、というのは、後ろ向き前向き関係なく白黒思考かなーとも感じます。

>>60
普通の人でも、そういう状態はあるよ。
「そうなっても普通なんだよ」と、少しずつ自分の状態を受け入れると良いんじゃないかな。

62 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 00:35:35 ID:umNw/9Zc
>>61
60です
ああ、確かに
ボーダーだからこうなのかなって思ったけど、その考え方自体がボーダー的というか

上手く言えないが思考癖を含め、人格障害ゆえに苦しい事も多いんだろうけど
自分の脳内全部が障害を抱えてるんじゃないし、普通で一般的な所も絶対ある訳で
I 'm BPD. じゃなくて I am. で受け止められたら、寛解なのかも知れないね



63 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 02:34:53 ID:mh+1RhAr
>>61 その寛大な友人にボダって本人スレにいってきました orz
でも、持ち直してます。
回復してきてるのかなって思うのは、なんかボダ的苦しみが時々わくんだけど
それがスーッと消えていく時間が増えてきたこと。
強がりでない自信がついてきたこと。
毎日一つ一つ新しいことに挑戦して(すごい小さなことでも)
一個何かができたっていうのが、こんなにうれしいことなんだって。

きのうは激しく揺り戻して、死にたいって気持ちも戻ってきて最悪だったんだけど
そういうのから回復する時間がどんどん短くなってきてる気がする!
今、ボダってない、痛くないし苦しくないっていう時間が持続する。
なんていうか、すごい感謝。

>>61 新しく関係を作るのと平行して、寛大にも残ってくれた人と、
関係を改善するっていうのをやってみたいと思います。


64 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 21:42:02 ID:ACFD5WM2
好きな人がボダっぽかった。
なんか、ここの人みたいな感じ。
行動化しないように抑えてる雰囲気があった。

突然どこかに失踪したりするから
「どうしたの?」って言ったら、
気持ちが抑え切れなくなる前に一人になったって。
何のことかと思ったら、行動化しそうになってたんだね。

しんどそうにしてて話を聞いたりとかしてたんだけど、
核心に近いところは絶対に言おうとしない。
頭の良い人だったから、巻き込まないように気をつけてたんかな?

俺自身もロクな性格してなくて、
結局、離れてしまったけれど、
近くに居たかったな・・・と思う。

俺自身はボダじゃないけど、
家庭環境が起因のPTSDや欝、回避性を持ってて、
今はそれを少しずつ直してるから、
回復を目指してる人の気持ちは少しだけ共感できる。

・・・ええと、何が言いたいんだっけ。
回復に向けて頑張ってる姿を見ていて、
俺みたいに一緒に歩いて行きたいって思う奴もいるから、
そんなに悲観しないで欲しいなと、そう言いたい。

65 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 08:03:30 ID:OEOKuIo9
>>64
人生捨てたもんじゃないよね。あなたのような人がいてくれることに私は感謝します。

私には何があっても支え続けてくれた家族や友達や恋人がいる。変な言い方だけど、すごく幸せなボダだと思うよ。
どれだけ私が自分を見捨てても、その人達は絶対に自分を見捨てないで、逆に自分を見捨てる私を叱ってくれる。
みんなは私が気付かなかった私の良いところをたくさん見つけてくれたし、頭ごなしに怒らず論理的に間違いを教えてくれる。
だから私は、この人達の存在を当たり前と思わずに、悪い点は良く正し、良いところをより良くしていく努力は怠れない。
それは普通の人達が普通に人生を送るうちで普通にしてきたことなのだろうけど、私はそこを全部すっ飛ばして生きていた。
支えてくれる人達が生きてるうちに絶対恩返ししたいから、すっ飛ばした人生のプロセスを見つけて、それを正しく送りなおして、
地道に自分を再教育している最中です。

66 :64:2010/07/16(金) 15:13:25 ID:uWAIcYWo
>>65
> すっ飛ばした人生のプロセスを見つけて、それを正しく送りなおして、
> 地道に自分を再教育している最中です。
俺もそうだよ。一つずつ振り返って直してるところ。

俺が口癖にしてること。
「今がどれほどダメだとか、過去が最低だったとかはもう良いじゃない。
今この瞬間、前よりも進歩したところがあったら、それを認めて喜ぼうよ。
そしたら今よりちょっと未来は、今よりは楽しい人生になるやんか」

これがあなたの立場と合うかは分かりませんが、
今より楽しい人生になることを願ってます。

67 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 23:54:07 ID:fkN1JuBW
「回復」スレだけあって、このスレに集まるみんなのレスからは
大なり小なりプラスのオーラを感じるよ。

みんなの温かい前向きなレスを読んでると、
共感と共に泣けてくる・・・自分も頑張ろうって。

68 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 05:35:30 ID:Bg+Htx8o
>>64
あなた自身も辛いことを抱えているんだね
相手の人も、精いっぱいあなたのことを巻き込まれないように気を付けていたと思う。
お互いタイミングもあってか離れてしまったんだろうけど、個人的な感想で申し訳ないが
できたらその相手の心に、あなたとの思い出が少しでも幸せな時間として人の温かさを残っていたら、と願います。
本当に縁があるなら、きっといつか笑いあって再会できると思う。
それが恋人同士じゃなくても、「あの時はお互い余裕がなかったね」って。

>>67
ここに書き込みしている人は、なんとか自分と人生を明るくしていこうって
前向きな姿勢が見えて、自分も自分なりにぼちぼち行こうって思える。
嵐状態の時には、余裕なくなってしまうけど、戻れるように支えになってる部分があるよ

私もひと悶着あったし、未だ恨んでいる部分もあるけれど、母親はボーダーの本を読んだり
どう対処したらいいのか、勉強してくれている。
友人は少ないけど、「どうして悪いのか、自分がどう不快に思ったか」を教えてくれる。
ボーダーって逆三角形で、地盤がしっかりしていない。

本当に私を想ってくれた恋人は、去り際に「人は誰かに言われたからって根本的に変わる訳じゃない、
自分が変わろうと思って初めて変われるんだよ。結局君を幸せに導くのは君自身の努力だよ」
と言って離れてくれました。多分私の言動で気付いてたんだろうね。
その人振り回した分、次に好きな人が出来た時、地盤グラグラのままの自分を必死に安定させる毎日だ

69 :優しい名無しさん:2010/07/18(日) 02:30:15 ID:97i1evud
>>68
ありがとね。
二度と会えないと思ってるから、
少しでも希望が感じられて嬉しかった。
その時までに、その時は来ないかもしれないけど、
もう少し頑張ろうと思う。

70 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 00:41:25 ID:cWNs6S7O
保守

71 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 03:11:14 ID:HluihVC4
みんなポエム臭い。キモいんだよ

72 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 03:42:55 ID:ETRMhpVG
>>71
皆じゃないけど確かに見ててうわあって思う書き込みが多々ある。多分同じ人が書いてるんだろうけど。
色んな人が見てるんだからオナニーにならないように気をつけてもらいたい。

73 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 07:20:21 ID:Bj+8cfx9
偉そうにw

74 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 09:33:22 ID:HluihVC4
精神の障害

75 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 12:41:52 ID:MBUMTrac
極度の馴れ合い空間はボダ臭い

親切心であろうと、距離感がおかしい書き込みは
他人から気持ち悪く見える

76 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 12:44:31 ID:MBUMTrac
ただ、当事者だけが目にする空間なら何してもかまわんよ
オープンな場でそれをやるのが、一般的には無神経とされる

77 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 13:18:34 ID:je7dWtxI
精神の障害じゃなくて、ボダは考え方と性格の問題だよ。
うわあ、と思うような書き込みは以前に比べると減って来たような気もする。

暑くて外に出るのしんどいや。
せめて買い物に出た時くらいは、出来るだけ挨拶するようにしてる。

78 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 00:51:12 ID:1ab5zF0H
本人スレに比べたら、全然良いと思うけどな。

自己中自分酔い(悲劇のヒロイン調)
→自覚したけどまだ自分酔い(ポエム調)
→酔いも収まって落ち着く

みたいな感じで、回復の一段階なんでない?

まぁ、女子は健常でもポエマーいるし。
自分みたいに図太くなってしまった女から見ると、初々しいやね。

79 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 16:08:45 ID:b0J0z70l
たぶんボダ。
タゲ(好きな人)にメールとかしすぎてもう自由にさせてって言われた。
爆発したり、すがりついたり、迷惑かけすぎ。
これ以上嫌われないようにメールしばらくやめよう!
でもメールしたい。ほかの女の人といるかもって不安。
次同じようなことがあったら完璧に終わっちゃう。
がまんだー。どうやって気を紛らわそう…。

80 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 16:16:46 ID:RZPORbH8
恋愛以外に夢中になれる趣味を作ること
2ちゃん巡回しまくりでもいいから

81 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 16:51:50 ID:b0J0z70l
>>80
ありがとうございます。
趣味…
確かに今夢中になってることないなぁ。
とりあえず今日は勉強と掃除がんばってみる!
趣味はなんか探そう。

82 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 18:15:05 ID:SyB72H0Y
いろいろ試してみたらどうかな?
私も恋愛に暴走してたけど、好きな事って同時に何個あってもいいみたい。


52 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)