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境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part23

1 :優しい名無しさん:2009/12/14(月) 15:37:50 ID:N0a+86h/
現在、境界例の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずに
適度な距離感でうまく付き合う方法を話し合うスレです。
境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。

前スレ

境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part22
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248891069/

2 :優しい名無しさん:2009/12/14(月) 15:38:56 ID:N0a+86h/
■ボーダーと自分が消耗せず、精神を壊さない為に上手くやっていくスレです。
■別れる事を推奨される事もありますが、双方共倒れせずにお互い上手くやっていく術の
 一つと言う視点で多角的に考慮してみてください。
■また共依存を示唆される事もありますが、ご自信の判断でご検討下さい。
 安易に自分を責めるのではなく、客観視出来てから検討してみてください。
□共依存
 共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることによってしか
満足を得られず、そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な献身を強迫的に行なう
傾向のある人のことであり、またその献身は結局のところ、他者の好意を
(ひいては他者自身を)コントロールしようという動機に結び付いているために、
結果としてその行動が自己中心的、策略的なものになり、しだいにその他者との関係性から
離脱できなくなるのである。(加藤篤志)
 つまり、自分の内面が空虚で他者の評価を必要とするだけでなく、他者の評価を
獲得するために他者を道具として利用する人たちのことをいう。
 一般的傾向としては、他人の世話を焼きたがる割には、他人に対して不誠実で策謀的な
点があげられる。
http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Oasis/3875/kyouizon.html
■ボーダー側の書き込みをする場合は、症状が落ち着いた方、また症状が緩和された方で
宜しくお願いします。
(ボーダーの方が閲覧し著しく気分を害した場合は、閲覧するのを控えて下さい。)
■共依存に陥っている方、そうでない方、時に恋人に留まらず、境界性パーソナリティーの
方が周りに居て自分も壊れず上手くやっていくスレです。
 互いの心情を考慮するよう宜しくお願いします。

3 :優しい名無しさん:2009/12/14(月) 15:41:17 ID:N0a+86h/
■荒れた場合の対応■
 このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
 また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへ誘導してください、被害者でも、
ひどく心が傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
■被害を受けている方へ■
 解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて下さい。
 地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
 このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として
必要なことです。またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの
直接の非難ではありません。他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、
被害者の書き込みに対して感情的に反応されないようにお願いします。
特に非難されているのではないかという不快感などを感じ、冷静に他人事として読めない場合は
このスレは覗かれないことを強く薦めます。
 議論好きな人は、お約束をまず読んで下さい。http://info.2ch.net/before.html

4 :優しい名無しさん:2009/12/14(月) 15:43:13 ID:N0a+86h/
境界性パーソナリティーのサイト
http://www.deborder.com/
境界例とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
こころと脳の相談室:境界型人格障害
http://kokoro.squares.net/
人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
関連参考文献、資料
http://www.seiwa-pb.co.jp/overture/index.html
一医師からの視点、参考資料「PDF」
http://www.pp.iij4u.or.jp/~tanomi-s/borderline.pdf

5 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 01:17:14 ID:U1PbT6MT
俺判断で嫁はボダ。医者判断では不安障害。俺は共依存。
嫁の実家の親に会いに行く必要があって、
「いつにする?」って聞いたら、
「私今気分悪いんだけど。なんでかわかる?
あんたが前に◯◯なこと(俺は覚えてない)言ったからよ。
ずっとその言葉が回ってて死にたくなってくる。
もう自殺しようかと思う。あんたのせいだ」
と不意打ちを食らった。

数年前の結婚式もそうだった。
海外で結婚式がしたいと言われ総額300万。
当時の俺の収入は不安定で少額。
借金すらあった(妻の浪費による)。
嫁は実家が金を出すから大丈夫と言っていたが、
結局50万しか出してくれないことが判明。
俺が「仕方ないからできないよ」と言うと
妻は「もう生きていけない。自殺する。あんたのせいだ。
これで私が死んだら人殺しだからな」。
結局俺に200数十万の借金が追加で増えて、結婚式に行った。
現地で数十万単位の買い物もした。

要求が通らなければ事あるごとに
「自殺する、あんたのせいだ」と言われるんで
こっちも腹立たしいとか通り越して殺意を覚える。
頭の中では何度も殺してる。
気が狂いそうになる。

解決の糸口が見えない。
子供がいるから別れることは考えてません。
あくまでうまくやっていく道を捜しています。
もっと話したいことあるがこのへんで。

6 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 02:00:43 ID:T/zOGM5w
結婚する前に考えなきゃ

7 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 02:29:24 ID:yumtgd6C
>>5
人の前で本当に自殺することはありませんと言うが如し



8 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 16:09:21 ID:8mGXK0c9
落ち着いた気分が3、4日以上続くことがほぼなくて、
相手と話すことが出来なかったり、
相手にちょっと拒否めいたことを言われるとすぐへこんで
「もういい」って極端なほうにいってしまう。
相手の気分や忙しさにもよるけど、1週間に1度は軽いけんかになる感じ。
暴力はふるわない、勢いで手切ったとは言ったりするけど
本当にしたことはなくて、薬を大量に飲んだりもしたことはない。
けんかの時に嫌味を言ったりはするけど、
言っちゃいけないこと(氏ねとか)は相手に本当に言わないでと言われたので
それ以来言ってない。
口では他の男を匂わせたりするけど、本当はそんなことしたことない。
2ちゃんでボーダーという病気?を知って、ここにたどり着きました。
男のことや手を切った等は試し行為?に入ると思うし、
そういう嘘をつくこと自体、普通の人はしないと思うのですが・・
やっぱり自分はボーダーなのでしょうか。
病院へ行ってみないとわからないというのは承知のうえですが、
このスレのみなさん的にはどう思われるか聞いてみたいのです。
彼が仕事に行って連絡が取れない間等、いらっとすること自体
ほぼないです。
ひとりでいるほうが安定してるということが懸念に拍車を掛けます。
ボーダーじゃなくても大事な人に試し行為とか最低ですが・・
やはり病院へ行ってみるべきですよね?
病院は精神科?へ行けばいいのでしょうか?
ちなみに彼とは遠距離で2、3ヶ月に1度ぐらいしか会えません。
すごく寂しがりなので、寂しさが募るとけんかになるような気がします。
ずっと一緒にいられたら、もっと近かったらまた違うのかもとも思いますが
実際にボーダーの彼女、奥様をお持ちの方のご意見が伺いたいです。
よろしくお願いします。

9 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 16:11:45 ID:8mGXK0c9
>>8
追記です。
手を切ったと言ったりするというのは頻繁にあるわけではなく
彼とつきあって3年のあいだで2度ほどです。
多いですねっていうか普通の人はまずそんなこと言わないですよねorz

10 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 17:58:38 ID:Olzb5Tul
>>8

障害というのは、程度と頻度の問題なのでそれは医者しか判断できないと思います。

恋愛において女性は本能的にかけひきするので、多少は仕方がないと思います。
また寂しさからくる苛立ち自体は誰にでもあるので、それは問題ありません。

ためし行為も程度とセンスの問題で多少は誰でもあります。
手首切ったは最低にセンス無しです。

3年の間に2度のリストカットではまずボダというレベルではないですが
むしろ遠距離ではやらないですね。
いっしょに住んだら毎日のようにやるのがこの障害の特徴です。

傾向性は誰にでもあります。実際の行動や言動が問題なので
自覚があるなら抑えましょう。

たとえ人格障害というレベルであったとして、医者に行ったところで
何かしてもらえるわけではありません。
あなたのは結局性格の問題と言われるだけです。

個人的な感想ですが、傾向性は強いと思います。
いずれにしろ自分は自分で律していくしかありません。



11 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 21:37:17 ID:qCPqwAgl
>>8
そんなに遠いの?海外とか?

12 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 21:40:52 ID:qCPqwAgl
>>11
それと何歳?あなたも彼も若いのならボダと診断するには早いんじゃないかな?

13 :優しい名無しさん:2009/12/16(水) 08:06:35 ID:HQUhtkGj
ボタに遠距離は考えられないし連絡ないとき平気なのもあまりボタだとは思えないな
ボタは見棄てられ不安からパニック状態になるし
いつも愛情を確認したがるからね。
高機能ボタなら仕事はバリバリこなしてるくせに変なところで恋人にだけ暴れたりとかあるみたいだけどね。
ボタでもパニックが外に向かうか自分に向かうタイプか人によるだろうしね。
とにかくリスカ歴があるなら一度カウンセリングにいったらいいとおもいますよ。

14 :優しい名無しさん:2009/12/16(水) 21:13:10 ID:QfqHqSrp
ボダと遠距離してたよ、キッチリ同じ時間にメールや電話を続ければ
むしろ同棲よりは楽かと。

15 :優しい名無しさん:2009/12/16(水) 21:58:51 ID:13lKfKH2
依存相手にわざと嫌われるような事したり
怒らせたりして試すというけど
本当に嫌いな人にも
嫌がらせ的なことするよね?
俺嫌われてんだろうなぁ・・orz



16 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 09:58:57 ID:lWLIxU8y
本当にキライな人には完全無視でむしろ喧嘩にもならないし嫌がらせもしない

17 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 10:28:22 ID:1bn4Pc5L
>>15
過去にタゲられたのなら、現タゲへのストレスの発散先として嫌がらせされるのかもね


18 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 17:28:34 ID:AVvKG/Vg
>>8です。
レスありがとうございました。
書き方が悪くてすみません。
リストカットはしたと言ったことがあるだけで
実際に切ったり、薬を大量に飲んだりとかしたことはないんです。
遠距離で離れていて、会えた時には相手がほかの事をして遊んでいても
特に気にもならないし、
今何をしているのか、自分の目で確められるので
一緒に暮らすほうがいいんじゃないかなと思っていたのですが、
レスを読んで、もしかしたら不満が大きくなるのかなと少し不安になりました。
前は喧嘩になった時、相手に鬼電したり、鬼メールしたり、罵ったり
散々なことをしてました。
本当に最悪ですorz
自分がそんなことされたら、速攻別れます・・・。
そんな感じだったので、私はボーダーなのかもしれないと思ったのですが
ここ2ヶ月ぐらいは喧嘩になっても、そんなことはまったくしなくなりました。
相手に対する気持ちが薄らいだということもなく、
他にターゲット?と呼ばれる相手もいませんが、
1度病院に相談しに行ってみます。
ありがとうございました。



19 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 21:45:57 ID:NKIa2Edi
>>18
個人的には>>12の質問が当たってるのではないかと思ったのだが。

20 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 23:40:12 ID:AVvKG/Vg
>>19
年齢のことも書こうと思っていたのにうっかりしてました。すみません。
彼も私も26でつきあって3年になります。
ネットで知り合ったので最初から遠距離です。
若いといえば若いし、若くないといえば若くないですね。

怒りだったり、寂しさだったり・・・
そういう自分の中で起こる気持ちは
自分で対処出来ることなので
それを彼にぶつけてしまう前になんとか自分を納得させて
彼とうまくやっていきたい。
自分より彼が大事です。
自分のせいで彼をなくすのも、彼をぼろぼろにしてしまうのも
傷つけてしまうからと別れるのもいやです。
それなら自分で自分に我慢させるほうがいい。
わがままですけど・・・。
今まで怖くて本人スレは覗きたくなかったのですが行ってみたほうが
いいでしょうか?
質問ばかりで申し訳ないです。



21 :優しい名無しさん:2009/12/18(金) 00:36:35 ID:STcB3R4+
ボダの人は自分の影響力が自分のまわりにどれぐらい強く
与えてかを自覚すべし
しかし、自責の念を覚える必要は一切無い。
なぜなら、自覚したら次からは注意すればよのだ。
だが、どうすれば注意できるのか…

ここからカウンセラーが必要となる。
彼氏・彼女と二人では解決は遠い。
第三者としてカウンセラーを交えて解決方法を
考えるべし。




22 :優しい名無しさん:2009/12/18(金) 01:42:27 ID:LPm/2dJs
>>20
世間一般で言うと若い方だがボダ年齢で言うと若くはない。
彼の方が大切と思えるならボダではないような気がする。
頑張ってボダであったとしてもかなりの軽症だ。

23 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 00:59:27 ID:mSuaRSR/
ボダ彼女が他の男性や過去の男性の話をしてくるのですが
どういった対応をすればよいのでしょうか?

24 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 07:06:48 ID:+x+RIL4J
普通に話せばいいんじゃない

25 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 10:40:51 ID:TsH0L30Z
ボダの真のおぞましさを最近になってしりました。

ケロッと数多くの前彼の話をしたり、
こちらが何か言うとそれに対抗して自分の男友達の凄さを話したりと
最初はそう言うあっけらかんとした子もいるかなくらいに思っていたけど、
ボダの特徴だったんですね。

数多くの前彼や男友達とも平然とやりとりをしているみたいで
本当に公衆便所以外の何者でもないなと思いました。

こういう人を本気で恋人と考えるのは失礼なことですね。
公衆の便器として扱ってあげないと。

26 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 10:46:52 ID:aHdCPN3V
公衆便所って…セックスしてないし…あんたがボダでしょうが。部屋に泊めたの友達ってあれ元彼女じゃん。自分でばらしてるし。
セフレ作ってストーキングされたり。
つかただの嫉妬深いモテない男じゃん?

27 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 10:55:26 ID:TsH0L30Z
>>26
煽るつもりはないけど、
俺の書き込みに自分の事のように妄想して話す。
こんな感じがボダですよね。

そう言えば俺が相手をしていたボダも何か話すと
自分絡みの事に置き換えて話すのが好きだったな。

どうでもいいような世間話にも、それはあなたがそう思うだけでしょとか
噛み付いてきたりとかあったな。

28 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 11:19:36 ID:mSuaRSR/
>>24
私は普通に嫌がっちゃうんですが、
「ふーん。そうなんだ。」みたいな感じがいいですかね?

>>25
やっぱりボダの特徴なんでしょうか?
また、私に女性の友達がいることには、
噛み付いてくるんですよねー・・・

29 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 12:50:06 ID:QfWrExo7
カレシがボダの女子にお尋ねします。

比較的女子が多いボダですが

男子のボダはどんな特徴を持っているのか教えて頂けませんか?

男子と女子のボダの相違を知りたい。

30 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 12:53:01 ID:UaH/7bzb
アオカンの欲望に関しwwwwwwて大声でwww相手のwwwwwww同意を得るのはwwwww当然のwwwwwwwwwwwwwことです。

31 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 17:58:40 ID:Os4SebaC
俺のボダ彼女が他人の結婚式で泣いてたんだけど何でだと思う?
自分が良ければ新郎新婦がその場で死のうが全く関係ないと思ってるような人間なのに。

32 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 19:07:36 ID:+x+RIL4J
なんでもええやん

33 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 19:26:25 ID:/UQfa8wN
>>23
「試し行為」ってやつだよ
>>23が嫌がることをする→許される→こんなことするアテクシを認めてくれるんだわ!→さらに嫌がることをする
の、無限ループな

まあ対応を考えてる時点で>>23も立派な共依存だから安心するといい
しかし本当にボダの行動はパターン化しやすいね

34 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 23:26:21 ID:yFy9bqwv
テスティングですね。それを理由に浮気まですることあるよ。

35 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 00:12:17 ID:U9+UT3KI
>>29
@電話で叫び怒鳴り散らす
A彼女の前の恋人が気になり、自分で聞いておきながらキレる。
B彼女に自分の理想を押し付ける。
C体の不調を訴える(頭痛やら)。
D自分のことは棚に上げ、彼女ばかり攻め立てる(鏡写しだから全て自分に当て嵌まることを罵る)。
Eすぐ死ぬと言う。
F友達が多い・俺を理解してくれる人は沢山いる。と常に自慢(ホントはいないのに)

まだまだあるけど、とりあえず私のボダ元カレの特徴。

36 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 12:14:16 ID:7HGRPp17
昔のボダ彼女にセックスが今までの男で一番下手くそで笑えるなどと罵られ
トラウマになってしまった…克服には時間かかったよ

37 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 17:15:28 ID:NT5pn9+x
ボダの彼女と今日最大のケンカをしました
いきなり外人の男が好きになったそうです
ケンカ途中で彼女が車から飛び降りて電車で帰りました
我が強いし、俺の嫌な所ばっか言うし、セックスが気持ちよくないと言われるし
もうほとほと疲れた

まだ好きですが、もう潮時かなと思っています
もう解放されたい

38 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 19:56:06 ID:U9+UT3KI
捨てろ!そんなやつ。
自分の人生もったいない。ワタシもたったいまボダ彼氏を捨てました。ついてけない。たくさん罵られた。自分はどうなんだ!ってことを責めるし。最後まで自分を綺麗に言ってたけど、ワタシもまだ言いたいことたくさんあったけど堪えた。
割り切らないと病気に巻き込まれますよ!
確かに今後大丈夫か、ってゆう心配はありますが、誰といても奴らは無理。
時間の無駄。
バケモノです。
可哀相だけど。

39 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 21:19:41 ID:ViafOAr8
うまくやっていく方法はないよ。我慢できないなら離れるべし。

40 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 21:46:49 ID:6fkIdrYC
>>36
私は多分ボダですが全く同じことを言ったことがありました…
本当にごめんなさい。

41 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 21:50:21 ID:/ZZTGnQh
性格の悪い人間だから。
上手くはいかないよ。

42 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 21:55:10 ID:W4TE7mDE
〉〉38
ダメだめ

かわいそうだけど
って
そんなだからボタ彼と上手くいかなぃんだょ 笑

バケモノとまでいうのにまだ同情するのか?
あんたのくる場所じゃないよ
別れたんだからさ

43 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 21:58:54 ID:U9+UT3KI
ホントに…
ボダと関わると生気を吸い取られる。
心底疲れた。
今後の心配も土産として残してさ。
こっちは終わったつもりでも、あっちはキレたとき欠乏気味だから明日またケロリと連絡してくることあるし。
さっさと次のターゲットさがしてください。

44 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 22:13:42 ID:gW0JBSQv
うつ病になって「死にたい」って彼女に言ったらおとなしくなった


45 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 22:16:19 ID:4CbdV6ua
その前に病院に行けよカス

46 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 23:08:41 ID:UCpKLdNH
>>42
ょとか使うなきめぇw

あーボダとはもう関わらないよwいい子ぶってももう遅いwつーかバケモノじゃんw

47 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 23:43:30 ID:xI3rPOy+
スレタイ読もうよ
ボダが嫌いなら被害者スレいけって

ボダスレが全部被害者の愚痴になってるよー

48 :優しい名無しさん:2009/12/21(月) 00:03:06 ID:VXfyzoHr
訳わからずで怒りだした彼女に
「君は僕が君を見捨ててしまうと思って不安で怒っているんだね?」
と言って抱きしめるのが効きそうに思う。



49 :優しい名無しさん:2009/12/21(月) 01:24:39 ID:Be0wG31N
私は友達だけど
友達が呆れるくらいの私の悪口をブログに書くから
見てみぬフリして「人相に二重人格って出ちゃってるよ〜(笑)皆に気付かれちゃうよ〜気をつけて〜」
て自分ブログにつぶやき載せた。
そしたら悪口書かなくなるようになり、自分に対して考え始めだしたw
自暴自棄みたいな時期に陥ったみたいだったけど
ここで今度会ったときにハグでもしてやる予定。
ボダはボダの上を行くw
にしても人相に二重人格はひどいこと言っちゃったかな。お互い様だけど。

50 :優しい名無しさん:2009/12/21(月) 01:43:07 ID:AZTn2Yvh
>>49
そして、相手のボダが更にヤバい仕返しをしてくる…
の繰り返しになりそうだな

51 :優しい名無しさん:2009/12/21(月) 04:12:16 ID:/rA4ACqH
>>31
泣いてる(心が美しい)自分(像)に酔ってるだけ。
奴らの行動を真に受けるなよ。

>>36
逆に燃えそうだわ…wというのは置いといて、行動化の時は相手が
一番傷付くだろうと思われる事を言ってくるから真に受けるな。

逆にボダにFェラがいまいちと言ったら、相当根に持たれて大変だった。
その後、頑張ってくれたけどw

>>37
そういう生き物だからしょうがないよ。セクースぐらいしか取り柄ないし。

52 :優しい名無しさん:2009/12/21(月) 08:29:15 ID:knjYty/D
ボタ彼女と二年付き合ってるけど最近上手くいってるよ。
彼女自身が変わったから僕は前から何の努力もしてない。
愛情だけはいっぱい。
見返りがないのが愛情だからね。


53 :優しい名無しさん:2009/12/21(月) 09:28:22 ID:mypBw7up
>>52
きっとあなたの愛情が大きく変わったからでしょう。
共依存にならないようにね。



54 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 00:21:05 ID:tzokl6u+
>>50
自分でいうのもなんだが
ほんと、そんな感じだと思う。
予想外想定外な考えしてきて
また驚かせてヤキモキさせての繰り返しだと思う。
確認せず思い込み激しくて
且つ自分の読みは当たってるに「違いない」!
て思うところがダメなんだと思う。

55 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 15:12:33 ID:cp3yEwhk
ボダ相手には醒めた対応が一番だと思うがなぁ
愛情いっぱいとか共依存なんじゃ

56 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 15:13:14 ID:M5WfZ40Y


57 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 15:25:04 ID:vCsj3dsF
>>55
醒めた対応ができるのも愛情じゃん。
できない人は過保護や過干渉だったりする。
愛情いっぱいが共依存というのは飛躍しすぎじゃないかな。

58 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 16:56:31 ID:Mc0yv/fq
人格障害者の愛だの
うまくいってるっていう奴らの8、9割は思いこんでるだけの共依存という紛れもない事実があるからね
現状や周囲の人間関係もかなり歪んでいて見えてないとゆーアレ

59 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 17:00:25 ID:Mc0yv/fq
かなり周囲は大変だと思うよ
当事者本人らが自覚がなく努力してないし必要ないっていってんだから(苦笑)
ってか
そんなことないと大抵返ってくるけども
それがまず事実としたら
身内がイネイブラーだらけかもねー

60 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 20:36:13 ID:h3aMvxSx
>>58
>>59
スレチ?
被害者スレがよさそう

61 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 22:18:35 ID:otu4oFbN
最初はボダなんて存在知らなかったし、普通だと思って付き合ってた

リスカしている事を知ってこの板を覗いたらボダの症状にかなりあて嵌まったので元カノはそうだったんだと思う

自分は別れてしまったけど、今でも後悔しているよ

このスレをもっと早く知ってればと思う、皆さん頑張って!!


62 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 23:09:15 ID:5aedQOvV
>>61
後悔するな!
別れて正解
別れなければ生き地獄


63 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 23:31:17 ID:eT55qgqu
クリスマスの時期が過ぎてから別れてもよかろうに…。
散々酷い目に遭わされたんだから。ボダ子など散々エロいことさせてからヤリ棄てでいいのにさ。

64 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 23:56:50 ID:17oylR8I
だからボダ被害者の愚痴や悪口は被害者スレで
やってくれないかな?
あっちもこっちも結局同じじゃん

共依存だろうがなんだろうが
一応ボダとうまくやりたい人もいるんだし
住み分けくらいしようよ

65 :優しい名無しさん:2009/12/23(水) 06:51:17 ID:7OXM3CR7
自分まで堕とさなくていいのにね
罵ることしかできなくなったらボダと大差ないよ

66 :優しい名無しさん:2009/12/23(水) 10:39:35 ID:JhbgU8iI
嫁がボダだがほんとに疲れる。こっちがおかしくなりそうや。離婚したほうがいいんかもなあ。

67 :優しい名無しさん:2009/12/23(水) 12:19:16 ID:0xn/kuaJ
でもボダは罵るだけじゃないからなあ

68 :優しい名無しさん:2009/12/23(水) 13:34:39 ID:FMCTpPV1
ボダはちやほや好きでエロ店で働いたりすると精神安定するみたいです
エロい目でみられるのが生きがいで旦那がいてもそういう店で働きます
セフレとして求められても嬉しいのです
必要とされるのが嬉しいのです
心の傷を直視しないようにエロにおぼれるのです
ありとあらゆる男性としてしまいます
セフレにするのはよいですがボダとするときは性病に注意してください

69 :優しい名無しさん:2009/12/23(水) 19:48:51 ID:dwty3MtD
うまくやっていく方法は結局あるのかないのか、って話しならスレチじゃない。模索していたが、努力後の人の書き込みで同じだ…となる場合もある。

70 :優しい名無しさん:2009/12/23(水) 22:45:52 ID:Md0lknvp
>>69
でもスレチって指摘されてるやつは
被害者の罵りじゃん
悪く言いたいなら被害者スレでしょ

71 :優しい名無しさん:2009/12/23(水) 23:34:00 ID:njK9XhAD
まあそうカッカしなさんな

72 :優しい名無しさん:2009/12/23(水) 23:54:00 ID:q1nOmic6
結論から言えばボダとの共存は不可能

73 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 00:14:57 ID:gpwMssdz
自己愛男ならボダ女と上手く生きますかね?

74 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 02:23:08 ID:N/XyMfND
ボタと自己愛はわりと上手くいくよ
ただ… ボタは直る途中 自己愛系になるから自己愛と自己愛でスッゴクぶつかるけどそれ過ぎたらまあ相手のことが良く解ること。
ボタでも回避に入ると誰とも接触もたなくなるからそうなれば難しいかもね

75 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 02:43:45 ID:N/XyMfND
飽きちゃったよ
ここにみるの
偏見ばかりだし。
一部ボダがヤリマンとかかいてるやついるけどそれはその人の性癖だろ?
一部を知って全てをわかった風に思うなんて頭が悪いとしか思えない。
それにそういう風にしか思考回路組み立てられないヤツが感受性が人一倍すぐれてるボダと上手くいくとは思えないな。


76 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 03:11:53 ID:ur+KMoHx
>感受性が人一倍すぐれてるボダ

冗談きつすぎw

ボダの言動/行動パターンに高い類似性が見られるのは事実だろ。
もちろん全てがそうだなんて決めつける気はないが。

傾向と対策を知るにはこういったスレも必要だよ。

77 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 09:19:18 ID:YOZWUJkM
感受性が人一倍優れてる、は本人が思い込みがちなことであって、自分に対してだけ繊細で甘い。身近な他人には恐ろしく鈍感。
だからやたらと親を泣かせて平気だったりする。

いかに皆が気分良くつきあっていけるかを模索してんじゃないの。

78 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 10:33:29 ID:YNdHngM2
>>74
何でボダと自己愛は上手くいくの?
どんな風になるのか想像つきません…

79 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 11:56:42 ID:svNNFkD6
むしろ感受性0なのがボダじゃないのか?
自分に対してだけは必要以上に敏感だけどな

他人の気を引く為ならあらゆる手段を駆使するんだから、自分の身体をエサに異性を釣るのはボダにとっちゃ当たり前の行為でしょ

股の緩くないボダなんてかなり少数派

80 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 16:24:17 ID:92hQrSJl
刹那的な感覚に自身が振り回されたり、猜疑心が強いことは感受性が強いとは言わない。
人間に対しての共感力は欠落しているのは周知
反面芸術面には才能が向いていることが多いのも事実




81 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 16:32:48 ID:HVJQOdri
感受性というか自分の痛みに敏感すぎで人の痛みに鈍感なのがボダ
思い込みすごいよね
人が逃げないように即又開くの常識だよね

体でつなぎ止めるしかできないんだから

思考回路が明らかに違うんだよね

みんなが言ってるのが正しいよ

82 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 16:40:24 ID:OKCbbS8g
自傷行為の一種なんじゃないかと思う


83 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 17:40:25 ID:svNNFkD6
それはボダそれぞれなんじゃね?

思考回路なのか脳内の分泌物のせいなのかわからんけどセックスを健常者以上に楽しめるような何かがありそうだ

84 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 18:09:54 ID:9Xlpl7q+
>>83
被害者スレ住人はスレチ

85 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 18:25:11 ID:o8JoMe5k
アイデンティティが確立できる行為に没頭できるのは間違えない。
だから、セックスなんかストレートに自分の存在を意識できるから
没頭する。
セックスは快感に溺れられるから健常人も没頭しちゃうけど…


86 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 18:42:09 ID:L50Fev+s
セックスは自傷行為だよ。
もし自己確立できるならセックスをしているボダは
健常になるはず。現状は依存傾向が強くなるだけだからね。
健常人のセックスとは別物だよ。

87 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 19:02:05 ID:gpwMssdz
自己愛が女でボダが男のカップルって話題に上らないよね。

実際にいるとしたらどんなカップルなのか興味があるね?

88 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 19:17:49 ID:YOZWUJkM
ボダと上手くいく人間などいない。努力してみた人間と、上手くいくと思ってほしいボダがいるだけ。

89 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 19:44:37 ID:gntBRviq
努力するから無駄に疲労するんだよ
適当に付き合えばいいだけ

90 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 22:04:53 ID:o8JoMe5k
色々本を読んで判ったのだが、ボダが発症するのは
ボダの心の琴線に触れることから発症するそうだ。
いつでもどこでも誰にでも発症するというわけではない。
相思相愛になり相手に心を許した時から発症する
体を許したからと言って発症するとは限らない。
また、付き合ったから必ず発症するというわけでもない。
しかし、一度発症したらそれを修めるには周りも本人も
大変な努力が必要だ。
境界例の恋人とうまくやっていくためにはこの努力を惜しまない
ことが必要だ。

セックスは一時的な快楽を伴う行為だからその一時のみ
アイデンティティが確立できている。その一時点では健常になっている。


91 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 22:37:15 ID:TQ9O8SxV
>>90
一時的に健常という表現は不自然だよ。
その時だけ障害が治ったように見えるだけで、本人が障害を持っていることにかわりない。

それにセックス中は治ったように見えているというのも幻想にすぎないけどね。
本当に一時的に治っているなら健常人と大差ないセックスをするだろうけど、実際はどうだろう。

ボダは、治るまではどんな時でもボダ。


92 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 23:36:48 ID:fCwhcBxW
飲み屋で知り合っていいなと思い先日会った男にボダだとカミングアウトされました。子ども返りやわがまま言ったと思ったら「シネでぶ!」と罵倒され叩かれたり。急に着拒にされたりで…態度がコロコロ変わります。どうしたらいいのかな。

93 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 06:05:37 ID:pX8TC+rp
お祈りでもしとけば

94 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 06:53:32 ID:FHe0e/mw
>>92
我が身を守るならボダには関わらない
それ以外はない


95 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 08:23:56 ID:c15QoAfD
ボダ?彼女に一年位振り回されて、結局「近づかないで!関わらないで!」と言われました…

96 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 08:37:38 ID:9bXUzisx
ボダは見捨てられ不安を解消する為にセックス 酒 自傷などで現実逃避しただけ
一時的な不安を消しただけ
だからまた不安になったら繰り返してしまう
白黒思考だから仕方ない普通の人はグレーゾーンもあるのだが成長過程で親から不安感を与えられたため作られなかった
そしてそのままの思考のまま成長してしまった
不安になると一気に白黒思考逆転してしまう
赤ちゃんが不機嫌で泣き叫ぶ時の感情と同じようです
とどこかに書いてありました

97 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 10:33:49 ID:9Fk3HwkW
>>92
自分がシッカリして何も変わらないでいれば
ボダとうまく付き合えると思うよ
何言われても、何されても好きだよと伝えられる相手じゃないなら
離れるのがあなたにも彼にも一番いいと思うな

共依存になって彼に従うようになる前にね

98 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 11:31:06 ID:voIPV2B/
>>95
彼女がガチボダなら1年間で初めてならマシな方だな

一瞬の感情で言ってるか、あなたを黒と見てしまってるかで大分違うとは思うけど待ってるしか無いよ
辛いだろうけどねぇ

彼女に他のタゲが居るならもう諦める方が良いかも

結局相手に合わせるしか自分に選べる選択肢はそんぐらいじゃないかな

99 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 12:08:16 ID:T8VAP3kv
彼女が母親からの電話で泣き叫けび錯乱してしまいました。
泣きながら「ごめんなさい。もう許して!」携帯が鳴るだけで怯えてしまう程です。

でも彼女いわく母親はやさしいし大好きだと。片親の母に心配を かける自分に耐えられないと。自傷もあります。

境界例って親との関係が異常だったりするんですか?

100 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 12:19:20 ID:T8VAP3kv
ただここに書いてある様な人を振り回したりって事はないんです。落ち着いてる時は普通の娘です。
ただ
・やる事が極端
・思い込みが激しい
・感情の起伏が激しいとゆうより両極端

境界例の可能性ありますか?切にアドバイスお願いしますm(__)m

101 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 12:57:40 ID:c15QoAfD
98の方へ
アドバイスありがとうございます。
彼女の環境にいる周りの人達と私が仲良くするのが耐えられないそうです。簡単に言うと共通の知人のに対する悪口に同調しないと 責められてる→しんどい→中途半端なら近づくな となるようです
全部は合わせられないですしね…

102 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 13:01:04 ID:c15QoAfD
98の方へ

初めてではありません笑
今回は上記の状態(彼女にとって)が悪くなってきてるのと、私との関係での不満(会いにこない、電話が少ないなど)
私は辛いですが少し冷静さもでてきておりどうしようかなあという感じです。

103 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 14:34:36 ID:voIPV2B/
知人の悪口に同調して、電話増やして、会いに行く回数増やしたとこでその場しのぎにしかならんと思うけどな

その為に払った犠牲なんて彼女は何も感じないし、要求がエスカレートしてくだけ
これ以上は無理ってきちんと伝えて、それで彼女の答えがNOなら離れる方がいいかもね

頑張りすぎたら共依存なっちゃうよ

104 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 14:58:29 ID:c15QoAfD
98、103の方へ
おっしゃる通りですよね…
ただ、なかなか離れられないというか、変化を期待するのと腹立しさもあります。
ほっといたらおとなしくなって戻ってくることは無いのでしょうか?

105 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 17:38:40 ID:voIPV2B/
ほっといたら落ち着いて帰ってくる可能性は十分あると思うよ

他にタゲ見つけてて難癖付けてる可能性だってあると思う
どんなタイプの彼女なのかわからないけど、基本的に期待をしないのが一番
耐えて待ってたら妄想が広がってうつになる。他に自分の楽しみ見つけて気楽に待てるといいかも

106 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 18:07:26 ID:c15QoAfD
105の方へ
ありがとうございます。
今は辛いですが繰り返す気がするので彼女が口にする「お互いしんどいから」を冷静に言っててこのまま静かに終わるのが本当はいいんだと思います。

107 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 21:06:57 ID:oo1/c0sc
他のタゲを見つけると、より張り切って難癖付けはじめるってあるよな。ボダの最低の特徴として。自分の行動に責任取らないから。

108 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 21:17:09 ID:9Fk3HwkW
でもその難癖が他にタゲを見つけたからなのか、
不安になっての試しなのかわからないからね。

本当に離れたいなら、難癖つける前にすんなり離れるんじゃ?
とも思うけど。

109 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 21:32:58 ID:oo1/c0sc
>>108 そう思いたいときもあったけどさ、そんなに憎くて傷付けたいなら別れたらいいだろ、となるよ
げんなりするよ

110 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 21:34:13 ID:vr7mWepJ
生まれて初めて訳のわからないキレ方をされて
どういうことか解らなかったんですが、
ここを見てなるほどと思いました。

勝手な思い込み(確認もせず勘違いの)で、
相手の理想化とこきおろしをするんですね。

ボダ本人はキレて極端な行動とった後、
自己嫌悪に陥ったりとかはしないのかな?

恐いって気持ち以上に、情けなく虚しい気持ちでいっぱい。


111 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 21:37:06 ID:fKBqnwKK
まず私はボダではなく気分障害です。
市内の精神科を9件以上まわり診断済みです。
ですから私は気分障害です。

112 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 21:41:24 ID:fKBqnwKK
   │  │ │  \│   /  \│ │/      ano
   \  \ │ ●  |    | ● | \┌┐     あの  
    \│ \|    │   │   │  6       カッコイイ病名ください  
       \  \__/   。 \__/  │/     おい
         \    ___     /     薮医者しね
           \          /   
            \____/        
           //│    │ |\
          / / \___/  | │

113 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 22:26:54 ID:Vcu6EbXp
境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)―はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
を読み終わった。
これを読みながら彼女との対応を変えたらちょっと彼女も変わったのが嬉しい。



114 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 23:49:21 ID:GCxvhObA
対応の仕方ぐらいでかわるものかね?
うやらましい

115 :優しい名無しさん:2009/12/27(日) 11:57:37 ID:SJcO+2Dq
私の彼女は高機能な方だからでしょう。
普段は普通、でも引金を引いたととたんに
切り替わる。
引金を引くと見捨てられ不安に突入するようだ。


116 :優しい名無しさん:2009/12/28(月) 08:48:22 ID:/b+fVUEM
三人連続でボダだった。
一人目は正真正銘、躁鬱とボダを通院治療中。
二人目は自分では意識してないが、真夜中の長電話、突然のメール攻撃と被害妄想。
もうやめようと言うと執拗に追い掛けて来る等々。
三人目自覚はないようだが、俺を支配下におこうとしているのが見え見えで
このまま行くと共依存。
ボダばかり寄ってくるのは、俺が自覚のないボダってことか?

117 :優しい名無しさん:2009/12/28(月) 10:02:24 ID:NGrmaOYe
ボダに会う人は何度もとりつかれる わがままをかなり聞ける広すぎる心がある人がとりつかれる
知り合いもいつもボダ風味にとりつかれている

118 :優しい名無しさん:2009/12/28(月) 10:06:55 ID:NGrmaOYe
精神的に父親や母親みたいな安心感を持ってる人がいつもとりつかれていた
もしくは同じ人種のボダか自己愛同士もあっさり結びつく

119 :優しい名無しさん:2009/12/29(火) 00:43:38 ID:FpgoEOJt
ボダばかりの方は肉親にボダいませんでしたか?


120 :優しい名無しさん:2009/12/29(火) 00:56:14 ID:FpgoEOJt
メールやりとりの最中に「風呂入ってくる」と送ったら引金を引いてしまった!



121 :優しい名無しさん:2009/12/29(火) 01:27:15 ID:S54H0XHk
引き金というか移動式地雷だよな
足元に移動してくるから避けようがない

122 :優しい名無しさん:2009/12/30(水) 12:50:51 ID:F5aplYBX
移動式地雷とはうまいこと言いますね。
向こうから寄ってくる



123 :優しい名無しさん:2009/12/30(水) 14:48:09 ID:T0vfXnus
移動式というかホーミングというか。

124 :優しい名無しさん:2009/12/31(木) 23:18:00 ID:xgFsFj4g
先日知り合ったボダの女性をどうするか思案中。
まだエッチしてないけど、とりあえず付き合うという話にはなった。
母親と共依存みたい。
とりあえずセックス奴隷にして楽しもうかな♪

125 :優しい名無しさん:2009/12/31(木) 23:22:22 ID:wMnDSTiO
楽しめるのは最初の2〜3回だな。
あとはお前が奴隷。がんじがらめの蜘蛛の糸。

126 :124:2009/12/31(木) 23:51:12 ID:xgFsFj4g
とおもうでしょ? 今回はこちらもボダ的な言動してるんだ。
とりあえず今すぐあえないと自殺すっからという内容でメールがんがんおくってる。

127 :124:2009/12/31(木) 23:55:01 ID:xgFsFj4g
おもちゃとして扱う分には、悪くないとおもったんだ。割とかわいい娘がおおいし。
今回たまたまボダ丸出しの娘としりあったから、トライしてみるよ。

泣きながら電話きた。お母さんが怒るからあえないだってw
とりあえず、明日の昼間にあうから許してってなかれたw
ボダは以外に攻められると弱い?わがままなくせにw

128 :優しい名無しさん:2010/01/01(金) 13:33:49 ID:aMBE/9uf
ボダにも因果応報ってあるのかな。
無いとやってらんないわ。

129 :124:2010/01/01(金) 21:20:52 ID:kUtU/Juv
やってきた。
昔の彼がゴムつけてっていったのにつけない時がある悪いやつだった〜(怒
とかいってたくせに、生での挿入を要求された。
その後、予想どおりというか、中田氏をせがまれた。
「好きだからぁ〜中に欲しいぃ〜」とかいって。ボダ女はエロいな。


130 :優しい名無しさん:2010/01/02(土) 04:27:28 ID:bTxklyOP
やりきれなくてココに書く。

好きと同情諸々込みで、なんとか上手く付き合っていきたかったけどフラれた。
俺自身見捨てられ不安から一人を選ぶボダ気質もってたけど、相手が深入りしてくれた。
セックスする時生要求されて応じて、その後の対応に誤解が生まれて不信感から嫌われた。
自暴自棄になってセックスするのを後悔して治したいと言っていたのに、再発しそうで止めて欲しいとか
俺の器じゃどうする事もできなかった。
もう必要とされてないのなら、俺が心配する事じゃないんだけど、同じ事を繰り返してほしくない。

>>124
お前見てると悲しくなるよ。
彼女がこういう男に引っかかったらと思うとやりきれん。

131 :優しい名無しさん:2010/01/02(土) 10:59:42 ID:AzwtWhjf
>>130
仕方ないんじゃない?ボダ女は適当に体だけの関係で。
生殖行為は確実に行えるから生物的には案外幸せかも。

年末年始にかけてこき下ろしメールと電話があった。もう半年無視してたけど。
俺もそろそろヤリたくなったきたから返信でもしてやろうかと思ってる。
容姿は良いんだよなぁ。124みたいな他男にやるのはもったいないし。


132 :優しい名無しさん:2010/01/02(土) 18:43:23 ID:CvQx8o/K
こんなとこに正月早々愚痴ってよほどモテない君なんだなあ
変に感心した。
誰からも本当には愛されなさそうだね。
2010穏やかな良いお正月です。



133 :優しい名無しさん:2010/01/02(土) 19:16:33 ID:FV69fAO+
うそつけこの基地外

134 :124:2010/01/02(土) 21:01:19 ID:mTSagub1
ほんとなんなの!?ボダ女ってなんであんなエロいんだ?
脱ぐ前は超恥ずかしがってたくせに、脱いだらそっこーで
つゆだくねっとりフェラはじめて、カリ裏と尿道口をベロ全体を使ってなめあげてきやがる。
そろそろかなってタイミングで、言わなくても玉をしゃぶってきやがる。しかもアナル近くまで舌這わせやがって!
次たぶんアナルに舌いれさせられるな、こりゃw

「中がいいよぉ〜○○くんの中に出してほしいよぉ〜だいしゅきぃー♪」とかいって中だしをせがんでくるのな。
エロすぎるわ!

ボダ娘って甘えてくるとき、幼児化するよな。なんでやろ?
ほんといい加減にしてほしい!ボダ娘ってかわいいしエロすぎる!
そのくせちょい清楚な顔が多い気がするし!

書き込んできたらチンコたってきたw いまからアナル舐めさせにいこっかなぁw

135 :124:2010/01/02(土) 21:12:32 ID:mTSagub1
>> 130/131
お前らみたいな優しい男はね、ボダ娘を本気で好きならそっこーでデキ婚するしかねーな。
じゃねーと俺みたいな男のおもちゃだぞw あいつら男の責任感とか真のやさしさなんかまるで理解してねーぞw
うわべのやさしさに目がハートマーク♪で、すぐにやらせるサセ子だ。

けどやつら人の嘘を見抜く鋭さももちあわせているな。嘘つくときは本気でつかないとつうじない。

あとおまえらみたいなやさしい男たちへそれはそれは貴重なアドバイスをあげよう。たぶん俺がはじめて発明したとおもう。

ボダ女ってすぐキレるだろ?言うこときかせる秘訣をおしえよう。
ズバリ殴れw まじでw もちろん怪我させんなよw 怪我させたら暴行&障害で刑法違反なるからな!
できるだけ派手な音がでるよう、そして怪我しないよう、力を加減して平手で頬を打て!

件の娘は、殴られて泣きつかれたあと、しぬほど異常なくらいにオマンコ濡らしてたw
正真正銘のドMなんだろうなw

136 :優しい名無しさん:2010/01/02(土) 22:05:22 ID:bTxklyOP
>>124
昔の男がまさにそんな感じだったそうだ。

またしばらく女とは距離置く。 疲れた

137 :124:2010/01/02(土) 22:26:57 ID:mTSagub1
>>136
ようがんばったのう。
今度ボダ女と付き合うときは殴れw

138 :124:2010/01/02(土) 22:29:04 ID:mTSagub1
私見だが、ボダ女は非常に広い意味でのMプレイをしているんだと思う。
日常生活全体を使って、男を怒らせて、そのうえで殴られ支配されたがっているんだろう。
ボダを彼女に持つ男は、ぜひ一度試しになぐってみてほしいw

139 :124:2010/01/02(土) 22:30:23 ID:mTSagub1
教育の為に親が子を殴るときのように、怪我をさせないよう配慮してね。
平手打ちするときは、耳にあたると鼓膜が破れるから、ぜひきをつけてくれたまえ。

140 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 03:40:43 ID:IW13mzMg
>>124
お前いってる事は極端だが、根はいいやつそうだな。
歪んでよーがなんだろーが、いい関係築けりゃいーな。
それで矯正されてったら、相手にもいい経験になるのかもな。

141 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 05:51:59 ID:I+j0poyL
俺も124の言ってることが正解のような気がする

142 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 23:39:28 ID:CP900Cd9
なんだかなぁ
殴るのはよくないよ
親に散々殴られてきたり虐待うけてきたこが境界には多いんだよ。
暴力では解決しないし治らない。イネブラーになるだけだと僕は思うなあ。
僕は彼女を医者にまかせてる。治らないとお互い幸せにはならないからね。なんとかできると思うのは勘違いだよ。
痛い目に合うよ。
忠告

143 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 12:12:04 ID:w8AfyHlz
お互いの幸せなんて考えなくて良いんじゃない?

144 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 13:58:39 ID:7+4717qq
お互いの幸せを考えないなら別れるのが一番だろ
幸せのために別れることも有りだし。


145 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 14:37:13 ID:LjVUiMJj
ここで、お互いだけでなく
子どもも産まれていたらどうする?

146 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 15:00:01 ID:fJcfOiqb
妻がボダで、思春期の息子がボダっぽい。
わかっていながらやっぱり連鎖を止めることはできなかった。
とにかく結婚するのはよせ。

147 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 16:43:01 ID:LjVUiMJj
>>146
子育て初期の頃からボダとか機能不全家族とかの知識あった?
なかったんなら当然の結果だが。

148 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 22:20:31 ID:AdWqAS+w
ボダ具合にもよるんだろうが、父親の気分で見守ればいい気がした。

彼女の理想の男を考えると、責任感の無いカスか稀にいる大物のどちらかで
そういう態度が取れる男ってのは、彼氏というより父親に近い。

149 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 10:28:15 ID:ngk/5Seu
> >148
そうそう。
よくわかってるね。

150 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 14:43:11 ID:NFO5TyDj
でも父親だと物足りなくなるんだよね。
恋人に求めているのは父親じゃないから。
恋人でいた人がわりきってそのままカッコとして父親のポジションで
新しい恋人ができても見放さずいてくれるならそれはそれでOKだろう。
あと父親でいた人から性的関係求められると人間不信に拍車がかかり
悪化するから、それはダメ。立場わきまえることですな。


151 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 15:01:13 ID:IluJ4Kqx
暴力で訴えられたらどうするの?

152 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 17:05:07 ID:iGpp3WKy
>>148
それこそ落とし穴
相手が望むものが正解ではない。

だいたいみんなそこから悪循環が始まる。

153 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 17:24:52 ID:ngk/5Seu
恋愛に正解なんてないよ
148はそれで上手くいってるならそれはそれでいいぢゃん。
ボタでも人により症状は様々だしまた良くなる過程では自己愛寄りになるし。
世の中普通でも上手くいってる人達は一部。
恋愛はそれだけ難しいものだよ。
↑やが決めつける事でもないさ。
あくまで参考に148は書いたまでだろ。
意見を特にもとめてないよ。

154 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 19:13:31 ID:LRM4yCEY
>>139
これも人によるんだろうが、おそらくその方法は限りなく正解に近い過ち。

理解不可能に近い彼女たちの行動、
あれはたぶん、本当に「私が」好きなのか?他の誰でもない「私」なのか?
という自滅覚悟の判別法なんだと感じた。 別れて距離を置いてから感じた事だが。

運命の二人でありたいんだと思うが、本人は色んな奴と同じこと繰り返してる矛盾。

下らない事はするな、俺にはお前なんだって理解させればマシになる・・・かも?
だからその言葉の重みを意識せずに口にできる薄っぺらいヤツにハマるんだと思う。

155 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 23:52:49 ID:tAUV9ZZE
高機能なボダの場合だと愛情のある一点が
ずれている。



156 :優しい名無しさん:2010/01/07(木) 00:53:10 ID:bTngAbAC
ある一点とは?

157 :優しい名無しさん:2010/01/07(木) 16:21:04 ID:xbzUXIci
>>155

俺も知りたい、前カノが多分高機能ボダだった

普通のボダみたいに別れた後に付き纏われるみたいな事もなかったし、リスカもたまにしかやらない

ただ普通の恋愛じゃ無かったと思う。約束はすぐに破るし、正論は全く受け付けなかったから…

何か答えがわかるような気がするから教えて欲しい

158 :156:2010/01/08(金) 01:11:00 ID:tEvG6T6m
現在の自分の状態としての考えだけれども
相手から「愛情を受ける」という意味が他(普通の人)と
異なる。
相手に愛情をかけるという点では普通以上に
愛情をくれていると思う(悪く言えば窮屈なぐらいの
愛情を与えられる人であるのだが…)
異なる点というのはよく言えば気の回しすぎ、悪くいうと
そんなことよく考えられるよなー、いちいちそんなこと考え
ねーよ、普通はそうおもわね−というあたりがおかしい。
そのくせ、理路整然と愛情の説明だけはものすごくできる
から口では勝ち目がない。
しかし、普通の状態だと普通なんだよなぁ。



159 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 01:39:16 ID:A6euHy4Y
正論で勝てるとか言う発想がそもそも違ってると思う。

本当に理屈じゃなくて、(こちら側の)気持ちの問題。

リスカする相手に、「お前の腕を切る前に、まず俺の腕を切れ」とか
衝動的にヤリたくなったとか言われたら「俺とヤッて収まらなかったらいけばいい」とか
こちら側の相手に対する気持ちに自信を持つことだと思う。
その自信が中途半端だと、相手に巻き込まれてこちらもわけがわからなくなる。

これで少しは収まるんじゃないかな? 程度に寄るだろうけどね。

160 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 02:00:48 ID:tEvG6T6m
>>157
リスカがあるなら高機能とは思えない



161 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 04:43:37 ID:GKy8s5Nw
>>157
ボダ全部が付きまとったり見捨てられ不安を前面に出すわけじゃないぞ

引きこもりタイプだと嫌われる前に嫌いになるってのが前提にあるから
一見孤独に強そうに見えるしすがってもこない

162 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 08:53:11 ID:r9leWEqy
一点というからには、ボダの特徴が集約されたポイントがあるのかと思ったのだが・・・
愛情の捉え方が極端でずれてるというなら周知の事実かと。


163 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 11:03:36 ID:wzqH8imw
>>161
そのとおりですね
やっぱり色々タイプ・・・症状がありますよね
引きこもりタイプで、見捨てられ不安発動しつつ、でも、
それによって嫌われるのがわかってるから、先に嫌いになる、みたいな事もあるし

どこまでも独り相撲ですね、本当

164 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 11:55:18 ID:LYeOTh5X
ボタは親に普通に愛されなかった人の病的気質
本来なら甘えたらいいのに甘えべた
甘え方がおかしい
親は絶対的な愛情を子供に注ぐものだが それが欠けて 早くにいい人と廻り合いがあればおとなしく普通の生活に収まるだろうけど 愛情の振りが大きすぎで 相手を試すことでしか安心できない。
いくら愛しても足りないと思うのは相手が悪いのではなく自分の問題だと 気付きから 好転するときもある。
口先だけの男に騙されやすいのは常に愛情を確認しないと不安だから。
この不安さは普通のひとの感覚の何千倍
月に1人残されるみたいな感覚

165 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 12:22:40 ID:LhiNQYrk
ボダに愛情ってほんとに有るのかな? 結局は無いと思うよ。

全ては自分しかないから、可愛いものに注ぐ愛というより可愛い物を
見つけた自分が可愛いのが本音だから、我が子でも掛け値なしの可愛い
孫でも容赦なくダマスし落とし入れるしね。騙してなんぼで

騙してるアタシが本当にかわいそうに成るから。 だから反社会性と自己愛
そして演技性人格障害と同じグループで時に行ったりきたりで
精神科医もボダお断りが多い、本気で自分を治療をしようと思わないかぎり

改善は望めない。 中年になってその神通力が失われて人が去り人りぽっちに
なって気がつくか、統合失調に移行して薬が効くように成って落ち着く。

80歳過ぎのボダも多い事実。 子供が行方不明や孫自殺も満載だよ。

166 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 12:41:54 ID:GKy8s5Nw
愛情って言葉自体曖昧だけど、健常者の言う愛情とは全然違うね

相手の事は殆ど見てないもん。相手に写る自分しか見てない

自分が良く見える鏡を探して延々ループ

167 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 13:18:16 ID:LhiNQYrk
ボダに助言して一旦症状が治まって自分と居ると良くなると勘違いして
結婚して知らない間に夫名義で借金つくりまくり、ばれてもどうにかなるで
聞き入れず、結局離婚で男の方が借金背負って激鬱になって本物の未遂。

女は同じ業界で何処で聞いたのか元夫が未遂なのにもう「死んだ」と言いふらしで
当然思い込みなのか男にしたら作り話の悪い噂ばら撒かれ。
男は未遂の後遺症でその業界は辞めて半病人。

ボダの典型的なおたすけおじさん役に成った男の話。


168 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 13:36:12 ID:x+DCivgz
>>167
悲惨だな
ボダは自分の都合でしか人と接しないから下手に情をかけると
とんでもないことになるよな。

169 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 15:49:53 ID:LYeOTh5X
でもボダはもてるのは事実

170 :優しい名無しさん:2010/01/09(土) 03:14:40 ID:7JdO0ijh
あの普通の人間とずれてる考え方がボダを知らない人間からすると珍しくて寄ってくるんだよね。

最初は。

恋人になると毎日連続ドラマ並に振り回されて相手が病む。
そういや元彼は 俺は自分だけが可愛い とマジで言ったな。

171 :優しい名無しさん:2010/01/09(土) 05:32:46 ID:EIlZNehN
ボダが「完全に釣り上げた!」って思うまでは楽しいよな

釣り上げ後は悲惨、完全にトラウマになったぜ

172 :優しい名無しさん:2010/01/09(土) 19:18:30 ID:Dpzm9NGg
スッゴク可愛いいボダの子に限って男言葉使ったりすることあるけどあれはなんなんだろう?

173 :優しい名無しさん:2010/01/09(土) 20:01:47 ID:azpoqCl8
すっげー不細工なボダ子がいるが、次々と男が出来る不思議
体がいいのだろうか?w
一発やってやろうかな…

174 :優しい名無しさん:2010/01/10(日) 04:44:30 ID:E0DfqNLZ
ボダは美形が多いのに最悪だね それ

175 :優しい名無しさん:2010/01/10(日) 12:56:46 ID:VA9smABZ
可愛くて男言葉使う理由は男の子とばかり遊んでるから口調がうつるだけ

176 :優しい名無しさん:2010/01/10(日) 13:46:27 ID:WET0vjOB
ささやかなオリジナリティーが欲しいからだろ

177 :優しい名無しさん:2010/01/11(月) 05:20:07 ID:u9UehUJv
173と似たような知り合い居たけど、寂しいからって片っ端から寝てたね。
やらせてくれるなら男って何でもいいんだなって思った。

178 :優しい名無しさん:2010/01/11(月) 07:43:17 ID:Ygoef6iE
そんなもんだ
ボダもわかってるから身体で男釣るんだろ

大半の男が身体に釣られなかったら、ボダはきっと別の手段使ってるよ

179 :優しい名無しさん:2010/01/11(月) 20:28:11 ID:ZQcXqawA
自分がボーダーだと自覚して悩んでいる人は改善する可能性はあると思うよ。
本当のボーダーは反省すらしないよ。自分のしていることを悪いとすら思わない。
人は利用するためだけのツール、みたいな。

真のボーダーの回復方法はわからない。
だけど、自分の行動を、「わかってあいるのに人を傷つけてしまう」って
反省しはている人と、
ボーダーのターゲットになってしまう人においては
改善は見込めると思うよ。

180 :優しい名無しさん:2010/01/12(火) 22:02:04 ID:OpL6aTaa
高機能のボダでも自省、反省は難しいようだ。



181 :優しい名無しさん:2010/01/13(水) 10:39:56 ID:VGZPR22D
高機能ボダって前から聞いてて不思議だったが

境界例+自己愛+演技性のMIXで強烈だな
ボダの幼児性に上っ面だけ社会性もあるから気づくの遅れた。

うまくやってくスレだったね。うまくやっていくには
ボダの尻拭い必須

182 :優しい名無しさん:2010/01/13(水) 12:04:50 ID:UsDX6GSP
>>171
釣り上げられる前に何とか逃げられた。このスレ見てたおかげだわ。

メンヘラ仙人に感謝。

183 :優しい名無しさん:2010/01/14(木) 10:44:01 ID:xoIYdYdL
高機能ボダってちょくちょく聞くけど具体的にどの程度まで言うんだ?

184 :優しい名無しさん:2010/01/14(木) 11:13:25 ID:cxAccmOs
すくなくとも普通のことを普通に自分でできるんだよ。
ただ、動揺しはじめると徹底的にボダに突き進む。
その後、何時間かたって落ち着き始めるとボダ行為
はすべて忘れるのかどうなのか口にでてこなくなる。
愛情についてのお言葉はすごいものがあるのだが、結局は
無理だろうそこまでは…というぐらいを求めている。
言葉を言葉とおりに受け取ってしまうとボダが開始される。

普段普通なだけに動揺するとこをを見ないことにはボダ
だとは気が付かない。
リストカットとかは無いのだが、私にとっては二つ問題行為があって
家出とわざわざ混んだ電車に乗りに行って痴漢されに行ってしまうことだ。



185 :優しい名無しさん:2010/01/15(金) 14:07:29 ID:/WLuKvd0
痴漢されに行くのが高機能なのか……?w

それかなり異常な行動に感じるのだけどw

186 :優しい名無しさん:2010/01/15(金) 19:13:51 ID:nzPaBONc
高機能というのの定義を色々探したら
「境界性人格障害=BPD 実践ワークブック」の巻末に
ありました

高機能
ボーダーラインに関しては、この語は仕事をこなし続けることができ、社会的な
人間関係を維持でき、大体において完璧に健康なように見えるボーダーラインの
人を指します。これが可能になるのは、親密性、見捨てられ感、その他の苦言を伴う
感情は、ボーダーラインの人が近い存在と感じ、失うものがあるような人々によって
のみ引き金がひかれるので、こういうことが可能になります。
高機能のボーダーラインの人(高機能BP)と関係するノン・ボーダーラインの人は、通常
とても多くの価値認証を必要とします。なぜなら、唯一彼らだけがボーダーラインの人の
混乱を呼ぶ、人を傷つける振る舞いを目撃するからです。
高機能BPは、めったにセラピーを受けません(必要だと思っていなのです)。この本を読んで
いて、この内容に感ずるところがあるのなら、あなたはおそらく高機能BPと関わっているのでしょう。



187 :優しい名無しさん:2010/01/15(金) 19:21:27 ID:nzPaBONc
やはり同じ本から

低機能
ボーダーラインに関しては、この用語は自傷行為や、他人が精神・情緒疾患の存在を
認めることが容易となるような、その他の極端な行為を行う人を指します。
低機能のボーダーラインの人たち(低機能BP)は、頻繁に入院したり、障害者手当を
給付されていたり、深刻な摂食障害を抱えていたり、薬物乱用を行います。
家族の一員に問題があることが明白なので、低機能BPを抱えているノン・ボーダーラインの人
は、高機能BPと一緒にいるノン・ボーダーラインの人ほどは孤立したり、無効化されたり、
混乱はしていません。けれどもボーダーラインの人が非常に情緒的に脆弱で、依存的なの
で、他の心配や恐怖を抱えています。



188 :優しい名無しさん:2010/01/15(金) 19:23:50 ID:nzPaBONc
「恋人にしたいぐらい」だからここに書き込んでいるほとんどの
人は高機能BPと関わりがあるんだと思うのですが…



189 :優しい名無しさん:2010/01/15(金) 19:43:36 ID:nzPaBONc
「境界性人格障害のすべて」より
この本の監修者である医学博士星野教授のインタビューより

すぱっと治る方法もある
星野 …(中略)私もこれまでの長い経験の中でBPDの人も多くあつかってきました。
BPDの人の場合一番よい方法がある。すぱっと良くなる方法が一つだけあります。
(中略)
星野 そう、それなんですよ。いい恋人ができると、少なくとも一時的には、もう、すっぱりと
治ってしまう。
佐藤 それって、頼りになるもので、それこそ、しがみつきも、取り込みも、なんでも受け入れ
OKでないとだめですよね。別の意味で、また難しそうですが…
星野 そう、全部がOKなもの、なにをしでかしても、どんな問題行動があっても、「ぼくが君を
守ってあげるからね」と言ってくれる、すごいキャパシティのある恋人ができるとぴたりと治って
しまう。ただ、将来その人に見捨てられたら、また大変になりますけどね。女性にとっては、
いい恋人をつくるのがいちばんかな。
佐藤 その逆で、男性のBPDの人が、キャパの広い女性に救ってもらうというのもよく
ありますか?
星野 それはあまり見ないですね。恋人の愛によって救われるというのは、女性特有の
ものなのでしょう。人格的にも安定している、経済的にも安定している、しかも全面的に
頼れるとなればそれは一番いいわけですよ。基本的には、安心感、安定感というのが一番
重要なようです。(以下略)



190 :優しい名無しさん:2010/01/15(金) 20:02:07 ID:nzPaBONc
「境界性人格障害のすべて」より
大切な人と離れたときの彼ら(BPD)は、その別離が永遠と思われ、
パニックに陥ってしまいます。記憶にもとづいて対象に向けたイメージ
をかたちづくることができないため、その人がどんな姿をしていたか、
どんな声だったか、どのような感じだったかをわすれてしまうのです。
そして、孤独感と見捨てられ感の恐ろしさから逃れるために、電話を
かけ、手紙を書き、あらゆる手段を駆使して、必死で接触を保とう
とするのです。

これが「不眠の電話地獄」、「オールナイトファーストフード呼び出し地獄」
のおおもとだったわけだ。

脳にある海馬という部分の縮小が見られるとこの本に書かれているからこの部分
に何かが隠されているものだということになるのだろうね。


191 :優しい名無しさん:2010/01/15(金) 21:09:35 ID:AXcHMY4Z
あ、彼氏は高機能で私は低機能だったのか。よくわかった。

192 :優しい名無しさん:2010/01/16(土) 12:51:08 ID:fLzTqdd9
190に書かれているとおり、

「記憶にもとづいて対象に向けたイメージ
をかたちづくることができないため、その人がどんな姿をしていたか、
どんな声だったか、どのような感じだったかをわすれてしまうのです。」

完全にあきらめたらもうその人物の存在はボダの脳内にはいない。




193 :優しい名無しさん:2010/01/16(土) 13:27:36 ID:Ttbn5LJ+
嘘つき病は、もともと物事を見て記憶する機能が狂ってるから
あーなるのかね?
でも障害者じゃないと・・・

194 :優しい名無しさん:2010/01/16(土) 13:46:20 ID:m6UGW3sV
いや、違う。
自己防衛機能。
怒られるから嘘をつく、変に思われたくないから嘘をつく。
だけど、その嘘があまりにあからさまで
健常な相手には余計不信感、変な人って映る。

意味ない嘘を自分からつくから駄目なのだ。
聞いてもないのに、嘘からスタートしたり。

自問自答ばかりして他者と関わらないから
喋る前から嘘を構築して、それを自分に言い聞かせ、
自分の中では嘘が嘘じゃなくなっていたり。

広い意味では気を引きたい、自分を見てほしい。
突発的に判断ミスで要らぬ嘘をつくことも。

聞かれてもいないことは言わなきゃいいし
どんなに喋っても、人と仲良くなれるわけじゃないしね。
人と仲良くなるのは、もっと深いもの。
トークだけじゃなくて、一緒に何かして楽しいとか、そういうので構築するもの。
言葉だけでどうにかしようとしたって、それは愛でも友情でもない。

すべての原因は、自己構築の失敗。
幼少期、5歳くらいまでに
親が無理難題を押し付けて
嘘をつくしか親がこうしろといった状況を叶えることしかできなかったのだろう。

ハタチの時何があったとか、中学の時何があったとか
表面上の辛い経験を振り返っても無駄。
原点の原点、5歳までに何があったのか。

怒りの矛先も、自分をこうした親に向けないと意味がない。

195 :優しい名無しさん:2010/01/18(月) 12:05:38 ID:L8fRNiuj
>>194の話、なんかすごく理解できる。
特に話すことがなくてもこちらは一向に構わないのに、沈黙に耐えられないのか
次から次へと嘘をつき始める。
嘘をついてでも注意を惹きたいんだな。


196 :優しい名無しさん:2010/01/27(水) 12:09:19 ID:ZhWzKho+
自分の発言だけが引金かと思っていたら
別の男の発言が引金だったのが解った。
彼女からすれば自分以外は皆同じ感覚
で扱っているのがよくわかった。

愛情をもって接しても、一度誰かが引金
を引く発言をすると全体が振り回される。


197 :優しい名無しさん:2010/01/27(水) 13:19:36 ID:GNmCEGXB
そうだよ、99個イイトコ言っても1個欠点を指摘されると
99全部かき消して、爆発するように暴走するからね。

他の人の話してんのに、全部自分に言ったと捉えるから
雑談すら出来ない。結果、みんな去っていく。





198 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 06:26:46 ID:01Vw9G83
ある程度序列はあるだろうけど白と黒しかないからな

白の中で勝手に理想化して1番にしたのが彼氏
他の白達とは大差ないよ
理想化も勝手なら黒に落とすのも勝手な妄想

結局好きも嫌いも自分の中だけで進んでくから「向き合ってくれない」とかって
よく言われるんだろうね

199 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 12:23:43 ID:+zvI9iVE
自分の肉を食わせて、コレが愛だというような
だからお前も全てをよこせ、という無茶苦茶な愛され?方をした。
思えば元彼はボダだったのかもしれない

貯金とか、睡眠時間とか、仕事とか、自分の家族とか
そういうものより優先してこっちに尽くそうとする
そんなことしなくていいし、そもそもやることが過剰すぎるし
困るの通り越して恐いと言ったら、キレられた。
向こうからしたら「こんなに大事にしてるのに」って感じなんだろう。
でもそれは、自分がしたいからしてるんじゃないだろうか、
そんな自分大好き、なんじゃないだろうか
しかし、そんなことしてたら破綻するよ!と言っても理解しない
あの現実を見ないところは私にはまったく分からない

自分でも人を傷つけることは理解していて
何とか治したいとは思っているようだったからつきあえるかな、と思ったけど
結局無理だった


200 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 13:20:40 ID:wk/x3DpY
>>198
相手の心すら(相手がどう思っているとか)
自分の脳内で全て決めつけてしまってそれが自分の中で絶対的で
相手には相手の経験・時間・心があるのに、
それが自分の考えとは別物ということを理解できない、しようとしないから
結局ああ言ってもどうせこう言うし、こう言ってもどうせああ言うし
もういいやってなってみんな去っていくんだと思うよ。

どうしても他者と関わる際は、
自分はこれが正しい!って思うことがあるように
相手にも自分とは別の「正しい」って思うことが、
相手には相手の自己が存在することを受け入れられなきゃ
みんな去っていくだけだ。

201 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 13:23:37 ID:wk/x3DpY
>>199

>貯金とか、睡眠時間とか、仕事とか、自分の家族〜〜

むしろ、それ迷惑なんだよね。
尽くされなくたって別に金に困ってないし
自分のことは自分で決めれるし。
神にでもなった気でいるのかもしれないけど
相手が自分で出来ること、そういうことに手を出すのは逆に失礼にあたる。

202 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 13:58:50 ID:+zvI9iVE
>>201
すごい矛盾してた。
自分を削って人に尽くす
でもそれが子供みたいに過剰すぎるから
そんな計画性の無い相手と生活出来ない
ってこっちは思う
するとこれだけしてやったのに、とキレる

何なのだろう。
多分「そんなことしなくてもちゃんと好きだよ」
って言葉が必要だったんだろうとは思うんだけど・・・
というか、今までそう言ってくれる人と付き合ってこなかったんだろうか
昔の彼女の関心を惹くために何度も車買い替えたって言ってたなぁ
間違ってるんだけど
それが彼の愛情表現で
繰り返すたびに、破綻するんだな・・・


203 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 03:56:03 ID:V1GCnKKA
ボダ本人です。

小さい時から元々ボダっぽい行動はあったけどそんなひどくなかったんですが
結婚間近だった元カレの浮気が原因でボダ症状が全面に出てきました。
自傷行為などはありません。

で、最近付き合うか付き合わないかくらいの人が出てきたんですが
歳が歳なだけに色々考え、どうしようか悩んだ挙句、ボダカミングアウトしました。

あとからボダ症状出て嫌われるより、先に言っておいて
嫌なら嫌で今のうちに引かれるほうが良いと思ったからです。
(大概の方が引くでしょうがw)
でも、症状を説明してもやはり健常者の方なので、境界性人格障害って聞いて
???みたいな感じになられました。


ちょっと沈黙の後に「よくわからないけど・・・そんな暗い話はやめよう」って言われました。


これってどうなんでしょうか?
こんな方でも私が気を付ければうまくやっていけるのでしょうか。
でも気を付けててもボダがいつ発動するか自分にもわからないので
心配で前に進めません。
ボダにはボダがいいんでしょうか。

長文失礼しました。またスレチだったらごめんなさい。

204 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 06:42:05 ID:PcWluSew
よくわからないけど暗い話はやめようって、あなたを受け入れられないって言ってるようなもんじゃん。

205 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 06:48:11 ID:hXhdXOXg
基本ボダは殆ど治らない、それを受け入れられる異性もほとんどいない

206 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 07:11:23 ID:d71R8T+d
無邪気で野蛮で切ない…

207 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 11:54:19 ID:hmonxofE
>>204
やはりそういうことですかね。
深入りする前に距離を取りたいと思います。ありがとうございます。

>>205
ボダは完治は難しいみたいですね…。
ゆっくり自分に合う相手を探してみます。ありがとうございます。

208 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 12:57:35 ID:2vWSASb+
>>205

悲しいが私もそれを感じる。(健常側として)
欠点や改善点を指摘すると怒りを持ち爆発したりバレバレの嘘をつき。
健常者には嘘が通ったわけではなくもう言っても通じないんだと悟り
何も言わなくなり去る。

嘘が悪なのではなく要らぬ嘘が悪なのであって。
ボーダーは一つの情報だけに捉われ木を見て森を見ないから
指摘しても「じゃあこうすればいいんだろ!!」と見当違いで同じことを繰り返したり。
そういう認知の歪みは治すの難しいと思う。

怒りをどうするか、それを人にぶつけるんじゃなく別のことで消化するしかないのかな。
本来、健常はボーダーが怒っている事柄に怒りすら湧かないんだが
すぐにはやめられないだろうしまず怒りの解消法を見つけるしかないんじゃない。

209 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 13:02:26 ID:2vWSASb+
>>202

>多分「そんなことしなくてもちゃんと好きだよ」って言葉

本心でそう伝えたところで「嘘だろ??」となり信用しないから言っても無駄。
ボーダーは健常がいくら良心や善意で言おうとも絶対に受け入れない。
自己犠牲=自己満足というか。
相手が望んでいることと自分がやることが食い違っているかつ
自分がやることが相手の望むことに間違いないと思っているから。

自分は絶対ではない、そう思えないと誰ともうまくいかんと思うよ。

210 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 13:15:39 ID:16HN24j6
>>208
あなた健常者と自覚しているみたいだけど、立派なイネイブラーだよ。
ボダ関連スレに張りついて大量レスしてるけど、それって健常者のすることかな。

健常者の自覚があるなら、レスを控えることをおすすめします。
今のままだと意見に説得力が全くないよ。
イネイブラーの戯言にしか聞こえない。

211 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 13:43:30 ID:jVphDVkC
ボーダーにイネイブラーとかあるの?

212 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 14:06:40 ID:16HN24j6
>>211
ググってもらった方が詳細がわかるけど、簡単に言うと、ボーダーの共依存の相手。

読むとわかると思うけど、被害者スレは、ボーダーとイネイブラーの書き込みが多くて、本当の被害者は数えるほどだと思う。

イネイブラーの特徴は、正論らしいこと(これを愛情だと思わせる)を武器にボーダーに言うことを聞かせようとする。
いわゆるお節介さん。
お節介をして、自分の存在を認めてほしいんだよね。
根底ではボーダーもイネイブラーも、相手に認めてもらいたい気持ちが強いんだと思う。
そこが共鳴するから、くっつきやすいんじゃないかな。

ボーダーが軽くなるとイネイブラーっぽくなる人はいるね。

213 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 14:37:10 ID:jVphDVkC
一般的なイネイブラーの意味は知ってます

でも、ここで使われているイネイブラーの意味がよくわからない

単にレッテル貼ってるだけに見えます

214 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 14:53:32 ID:16HN24j6
>>213
イネイブラーに見える人に、イネイブラーだと言ってるだけだよ。

あなたが私にレッテルを貼っているように見える、と言っているのと同じように。

215 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 16:29:15 ID:FVwxv5c8
>>213
208がイネイブラーぽいかどうかはわからないが
208が否定的な話の中にも、相手(ボーダー側)をどうにかしよう(変えよう)
という執着からは離れられていないのが見て取れると思う。

対象が典型的なボーダーだった場合、受け入れる相手が居ないことには行動化は
成り立たないので共依存者=イネイブラはさほどおかしな考えじゃないと思う。

耳が痛いけど…


216 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 18:04:26 ID:2BVNv+Kr
イネイブラー ≒ 悪 っぽい論調がどうにも気になるね。

>被害者スレは、ボーダーとイネイブラーの書き込みが多くて、本当の被害者は数えるほどだと思う。

まるでイネイブラーのせいでボダになったと言わんばかりだ。

217 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 18:06:52 ID:hXhdXOXg
しょうがねーだろボダも自分擁護に必死なんだから

218 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 18:12:06 ID:aJvCj4a6
言い返さないのが最強の盾なのに

219 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 19:00:22 ID:16HN24j6
>>216

>被害者スレは、ボーダーとイネイブラーの書き込みが多くて、本当の被害者は数えるほどだと思う。

これが、

まるでイネイブラーのせいでボダになったと言わんばかりだ。

になるのはどうして?

被害者はボーダーでもイネイブラーでもないんだけどな。


220 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 19:18:17 ID:84IsIVc+
まずは言葉の定義をハッキリさせた方がいいんじゃないかな?

共依存もボダであるケースと、そうではなく純粋に巻き込まれた場合があり、
それを同列に扱ってはまずいと思う。

221 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 19:26:25 ID:84IsIVc+
共依存もじゃなく、共依存者もですね。すみません。

222 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 20:09:42 ID:2BVNv+Kr
ここは恋人スレだから特にだけど、ボダと共依存者の関係って
恋人関係から始まることが多いわけだろ?

恋人がボダだと知らず、また知識もない場合、恋人が苦しんで
いると援助の手を差し伸べ、それが結果的に共依存関係のように
なってしまうのはごく自然の流れだと思う。

それを共依存者=イネイブラーと定義し、イネイブラーは被害者
ではないという論調には非常に違和感を覚える。

223 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 20:35:16 ID:KiZpatGA
>>209
ああ、確かに。脳内が
愛情表現=自己犠牲=自己満足
という方程式だった。
そして相手にも同じものを求める
とても無理だ

224 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 01:43:27 ID:GuZ0uR/2
>>222
客観か主観の問題

客観的には行動化を起こしたほうが問題

当事者はお互い"自分の問題"と認識しない限り相手を責めるだけ

客観的に見て"悪くない"ほうが自身の問題に気づきにくい。
このスレはパートナーがボーダーな人が対象なので
相手を責めるのではなく共依存者側がどう行動するかが問題

結果的に相手を責めがちな傾向を補正しようとすると共依存者側が悪い
という感じにはなってしまう。


どちらにしても善悪で計る話ではないと思うので
投稿者が明示しない限り、どちらが良い/悪いという意図はないと受け止めたい。

225 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 01:54:14 ID:YYUduXjY
非ボーダー(共依存・イネイブラー含)、ボーダーどっちかが変わるんじゃなくて
どっちも型を合わせなきゃいけない。
非ボーダーはなんでもかんでも要求のむことは優しさではないことを理解し
変わらなきゃいけないし
ボーダーもこのスレの意見がどうのこうのではなく
パートナーの言うことに聞く耳を持ち
双方がパートナーの元で変わることが大事だと思う。





226 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 03:11:07 ID:TC3ghZOt
研ね

227 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 07:04:43 ID:ZfKGqRvp
適当でいいよ

228 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 08:16:31 ID:wlqCw78p
美人だから別れられない。まぁ我慢できるからいーや!

229 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 11:48:56 ID:TC3ghZOt
若いって元気ね〜(・∀・)ボダガキには負けるわ〜

年寄りは年寄り同士
ボダのいない仲間とひっそり好きな事だけして暮らそっ

230 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 15:46:26 ID:jdUCSgvO
なんとかうまくやろうと頑張ってきたけど、やっぱ無理だわ。
自分の命を交渉の道具に持ち出す相手とまともな人間関係が
築けるわけないよな。

じゃ、みんなは頑張ってくれ。おれはもうダメだ。

231 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 19:42:08 ID:ZfKGqRvp
頑張らなくていいのに

232 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 20:57:41 ID:3ZKFF2cu
頑張らなかったら浮気されてお終い

233 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 21:01:48 ID:BixAndT0
だから俺は彼氏になろうとは思わなかった。彼氏になったらより一層あの子をダメにすると思った

彼氏以外の例えるなら親に近い存在として、遠すぎず少し近くで接している

234 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 21:14:07 ID:J4G456q2
頑張らなきゃ付き合えない人は元々合ってない。
早めに別れるが吉。

235 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 02:58:10 ID:AahnUsI3
不安を感じさせるのが1番よくないのかな
そこがスイッチになってる気がする

236 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 07:35:49 ID:HxA7hmZw
浮気程度で終わったと思うなら早くやめた方がいい

237 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 11:49:37 ID:gL0mOAeg
tes

238 :優しい名無しさん:2010/02/01(月) 06:46:08 ID:+hMJg2wU
セックスすると大人しくなる気がする…そろろ始まるかなと思ったら応急処置的に体を合わせている

239 :優しい名無しさん:2010/02/01(月) 07:22:24 ID:NCiPp3u7
それもアリだね

240 :優しい名無しさん:2010/02/01(月) 14:20:32 ID:1zKUfyrq
エイズ検査ちゃんと受けさせてる?

241 :優しい名無しさん:2010/02/01(月) 14:39:11 ID:kxB539r1
男はたくさんいるんだから毎週受けさせても間に合わないくらいだろ。
エイズだと思って付き合えばいい。
それか監禁。

242 :優しい名無しさん:2010/02/02(火) 13:52:35 ID:DGIRMJ4X
なかなかみんなうまくやっていけないね
俺も一緒だ…



243 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 09:33:53 ID:ezfQO6xL
病気だからしかたないよ

244 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 10:32:29 ID:NaPIsukX
病気なら治るからいいが
境界例とかは性格だぞ
前頭葉に問題あり、育った環境や遺伝で
脳の神経回路がおかしいんだろう、治らないぞ

一生付き合うならちっとは考えたほうがいいぞw

245 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 15:09:58 ID:pljng3Ot
治るよ。きっと治るよ。

246 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 15:56:59 ID:31JLS0ki
聞き流すということもできないようだ。
「聞き流せばいいだけのことだ」と言ったら
泣いてそれができないからこんなに不安に
なるんだと言われたが…



247 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 19:48:11 ID:NaPIsukX
>>245
専門書とかみても治ったとかって記述は見たことがないんだけども

248 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 21:32:41 ID:2bkXCMsG
人に包丁を投げつけるって・・・境界の人って本当凶暴だな

249 :実は:2010/02/04(木) 21:43:08 ID:4VZu/OhK
俺は変な声が聞こえるタイプなんだ。
詳しく言うと自分の考えてることが人に知られちゃってその事を周り中の人に言われるという症状。
この病気になりたてのころ必死でその声を録音しようとしてたんだ。
高性能マイクを買ってきて音源に向けて録音開始!
でも、全然録れなかった。
5年ほどしてそれは「言ってるよ。お前の言うことはみんな聞こえるんだから。」とかのパターンにはまったものになった。
で、暫く寝たきりみたいな生活していたけど何とか自力で就職して生活できるようになったんだけど
それでデジカメや携帯音楽プレイヤーを買って普通の生活を楽しむようになった。
でも、声はずっと聞こえていた。先生には聞こえなくなりましたって言って自分の中では何とか折り合いをつけていたんだ。
で、恋人もできて生活を楽しんでいた。
そして恋人の姿をデジカメで撮った。
デジカメに慣れると動画も撮った。
で、だ。
そのビデオを見ると声が入っていた。
それはその恋人といる時近くにいた子供の声で言っていた。
「言ってるよ。やったー!言った。」
そして母親の声で
「だめよ撮ってるから」
子供の声で
「大丈夫だよあれ撮ってないから」
と入っていた。
それを見たとき『確かにあの時言われてた。あんまり気にしてなかったけど。』
と思った。

250 :実は:2010/02/04(木) 21:44:40 ID:4VZu/OhK
>>249
続き
その時は『録音できるのか』としか思わなかったけど暫くして携帯音楽プレイヤーに録音機能がついていることを発見してマイクを使ってみた。
それは別に例の声を撮ろうとかそう言うんじゃなくて『お、これってマイクも付いてんの?』と言った感じだった。
そして、散歩しているうちに録音しちゃってるのを忘れちゃって歩き回ってたんだ。
当然散歩してる時も声は聞こえていた。
帰って『やばい、録音止めるの忘れてた。』と思って初めての録音だったので『こうやって止めんのか?』とか思いながら録音絵を停止した。
聞いてみるとやっぱり撮れていた。
知らない人が聞いても『まぁ、こういう会話もあるんじゃない?偶然でしょ?』と言うに決まってるけど分かる人には分かるというものだ。
その後もデジカメで動画を撮ると声が入ってることがあった。
『嫌がらせかよ』と思ってムッとするだけだったけど、ある時気がついた。
『ずっと前に声のする方にできるだけマイクを近付けてズームモードにしてとれないのになんで今録音できるんだろう?』
『・・・録音できてるのは全部自分の耳の近くだ。デジカメも自分の手に持って相手を撮ってるし、携帯音楽プレイヤーは胸からストラップで下げてるし、
完全に精神病の考え方だけど声は俺の耳元で発生してるんじゃないの?』と思った。
それからの俺だけど、一度声の聞こえる生活に折り合いが付いたのでそんなに慌てなかった。
時々しつこい声にイラついたりはしたけど普通に生活を楽しんでいる。


251 :実は:2010/02/04(木) 21:45:59 ID:4VZu/OhK
僕の近況は普通に会社に勤めて(障害者枠で入ったので事務職だけど給料は当然高くないけど)恋人とももうすぐ出合って2年。充実した日々を送っている。
ただ、恋人のことが好きで好きでたまらなくて会話を高性能ICレコーダーに録音すると言う「付き合ってても十分ストーカー」と言う行為をして通勤の電車の中とかで聞いて一人でニコニコしている。やっぱり俺って病気。なこともしてたりする。
因みに恋人は会話を録音されてるのを知って「趣味が悪い!」と言ったけど分かれるとは言わずに、最近では「まぁた。いやらしいことしてる。」と言って笑って付き合ってくれている。正直ホッとしている。
そして、当然のことながら例の声もそれに入っている。せっかく恋人とのひと時を思い返して楽しんでいるのに「また言ってるよ。」とか「聞こえたでしょ?」とか「あいつでしょ?」「そうそう。」「はじめて見た。」と言う会話とか、
最悪の場合僕がデートの最中に『この人僕の事好きでいてくれるかなぁ?』と思ったとき「お前なんか好きな奴いるわけないじゃん。」「ばっかじゃない。」と言っていたのを現場でリアルタイムでも聞こえたのがばっちり入っちゃってるとかだ。
正直うんざり。でもまぁ落ち着いてる。
最後に何が言いたいかと言うと
僕のような症状で苦しんでる人である程度落ち着いた人は自分の胸ポケットの辺りに録音機能付きの携帯音楽プレイヤーを入るかストラップでつる下げて
(僕はトランセンドのT.sonic 850と言うのにSONYのネックストラップ型カナルタイププチフォンの組み合わせ。T.sonic850は4千円程度、プチフォンも4千円程度)
マイクを入れて人ごみを歩き回ってみるといいよ。
確かに言ってる。自分の思い違いや気のせいじゃない。だけどこれはもう人間のなせる業じゃない。
人に思考を読まれてるわけでもなんか言われてるわけでもないんだ。
って落ち着けるから。
ただ、それを人に話すのは止めにしておいた方がいいよ。
やっぱりこいつまだ治ってないじゃん。
って思われるのが落ちだから。こういうところで「俺もそうでスタ。有るんだね。こういうのって」って書くぐらいにしよう。


252 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 22:03:54 ID:e1GXQ70Q
それから、俺が思うに映画の「マトリクス」ってのの原作書いた人絶対に俺たちと同じ症状だよ。
カミングアウトしてるかどうか知らないけど。
少し先を読んで人に言うことを先に言っちゃう女とか、設定自体とか分かる人には分かるよね。
それからたぶんジョジョの不思議な・・・の荒木さんもこっちの人だね。
リュックベッソン監督だったっけ?ジャンヌダルクの最後の方で主人公がおかしくなっていくシーンもリアルすぎるよね。
『こいつ絶対味わってるわ』って思ったのは僕だけじゃないはず。
長くなっちゃったけどみんな元気でね。
明日は遅番だけど会社なのでこれで。


253 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 23:36:11 ID:pljng3Ot
ここ、BPDのスレであって、統合失調症のスレではないよ

254 :優しい名無しさん:2010/02/05(金) 11:09:29 ID:WzfJVHLh
愛した人がBPDだった場合のアドバイス
を読んでいる。
この本は高機能BPDについて書かれている
本だからお前らも読んでおくといいぞ。


255 :優しい名無しさん:2010/02/05(金) 11:53:59 ID:z8W29UEK
BPDの本なんて読みつくしたよ

256 :優しい名無しさん:2010/02/05(金) 12:59:50 ID:t/ZTWSqD
相手が0:100思考、白黒思考だから

愛する(どう愛したらいいか?わからないがw)か、絶縁
二者選択なんだよな。
社会で生きてくうえで100%の面倒は見きれないからな…

257 :優しい名無しさん:2010/02/06(土) 14:36:28 ID:XrPpQYZN
ボダって外見至上主義だよね。見た目でしか人を判断出来ない。
不細工、デブは死に絶えろっていつも言ってた。自分もさしてかっこよくもないのに。
ボダのあんたが死に絶えればいいのに。 

258 :優しい名無しさん:2010/02/06(土) 14:42:45 ID:dBPax6E6
需要と供給の世界だから。
自分が容姿ない場合それでも相手が魅力的って思ってくれる何かがあればそれで良いし。
容姿も中身もないんじゃもう終わりじゃない。

259 :優しい名無しさん:2010/02/06(土) 15:43:38 ID:Y3dztOyl
ここは被害者スレじゃないよ

260 :優しい名無しさん:2010/02/06(土) 21:16:54 ID:71igayxD
よくボーダーとつきあえるよ・・・・

261 :優しい名無しさん:2010/02/06(土) 21:23:49 ID:J7xF+a13
346 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2010/02/06(土) 20:35:41 ID:sYQ4j7Tx
私も低学歴が嫌い。。特に男の低学歴。
上っ面は学歴差別がよくないってのは分かってるんだけど、実際は友人にはなれないわ。
低学歴のことを頭で寛容に考えようとしたこともあるし、口ではいくらでも平等なことは言えるけど、
実際、無理なものは無理。生理的に受け付けないってこういうことなんだろうね。

262 :優しい名無しさん:2010/02/06(土) 23:21:58 ID:nQsz5n5u
ボーダーの彼女と別れた
付き合う前から分かってた事だけどやっぱつらいなorz

263 :優しい名無しさん:2010/02/07(日) 15:01:36 ID:iywnzGNT
復縁したよ 
治ったみたい

264 :優しい名無しさん:2010/02/07(日) 16:28:03 ID:AyHK7VVC
ボダ彼女は何度でも復活・復縁するよ。
でも治ったわけではないから。
猛烈な見捨てられ感が起こると
不安を解消するために自分から
別れを言い出す。
しかしその不安が消えると元に
戻そうと努力する。



265 :優しい名無しさん:2010/02/07(日) 19:19:05 ID:9kT7sUjH
ボーダーの彼のことで、ちょっと相談したりすると、判を押したように
「別れたほうがよい。忘れたほうがよい」って。
「共依存の関係にならず、ちゃんとした援助者になれるならいいけど、
そうじゃないなら、別れるのがほんとの優しさだから」って。

共依存でないことを願いつつ、そして、援助者でありたいと思うから、
日々悩んでいます。
別れたほうがよいと言われる理由も、十分、分かっているつもりです。

完璧な援助者になんて、なれるか分からないです。先も見えません。
別れない私は、優しさがないのでしょうか?

一緒に回復させていこうと誓った彼と別れることが、彼の病気の回復に
つながるのでしょうか?分かりません。 ごめんなさい。

266 :優しい名無しさん:2010/02/07(日) 20:08:52 ID:AyHK7VVC
>>265

それはあなたが決めればいいことです。
関係を続けていけなければ「ごめんなさい」をして会わなければ
よいだけです(ただしこの場合彼の見捨てられ不安
が爆発するかもしれません)。

あなたが別れを決めた時には、あなたは彼に
詫びたり、後悔したりする必要は全然ありません。
「彼は私の思考回路と異なる判断や決定を
する人だったから」と思えばいいだけです。

あなたの幸せは誰も決めたり、コントロールしたり
できません。彼も然りです。

彼は通院していますか?
いないのであれば+1の援助者を求めて
病院やカウンセリングに行ってあなたの援助者
としての相談を求めるといいと思います。

いずれにしろあなたが援助者として続けて行こうと
思ったら、あなたの心構えがこれからの二人の関係を左右します。



267 :優しい名無しさん:2010/02/07(日) 21:03:25 ID:9kT7sUjH
>>266 ありがとうございます。
彼は、家族がおらず、私しか、援助者になる近い立場の人間がいません。
だから、別れることが、彼のためになるかもしれないけれど、爆発も怖いのです。
通院は、嫌がります。(それなりの立場にある人で、顔を知っている人も多いので・・。)

ボーダーの彼を愛したわけではなく、愛した相手が、境界性というパーソナリティ障害を
持っていたのだと、私は思っています。間違った認識かもしれませんが。。
でも、ボーダーと付き合うこと自体、相手のことを思っていないと言われることが続いて、
ちょっと参っています。
「ボーダーの彼と付き合うのは、あなたの勝手な自己愛・自己満足だ」と。

私がいることが回復の妨げかどうか、自分では判断がつかないし、気がついてないフリを
しているだけで、イネイブラーなのかもしれないなって。

こうやって迷うこと自体、彼にとってマイナスなのは分かっています。
堂々巡りで、すみません。
まず、元気を取り戻します。それが一番必要ですね。
長文で失礼しました。

268 :優しい名無しさん:2010/02/07(日) 21:07:46 ID:ZkCOmhdm
まわりがどんなに止めても相手が豹変してどうしても無理ってなるまで
一緒にいるのやめられないでしょ。一緒にいてみたらいいんじゃないのと思うよ。
本当に病気なら普通の人思考の筋が通った言い分は全く通じないよ。
ありえないきめつけでこうだろ!って言ってくるけど、それが毎日毎日続くだろうけど
それはもう本人の意思じゃなくて脳みそがそのように指令を出してしまう病気で。
どんなに説明しても届かないそこでどうするか。私ならリタイアするよ。
だけど他の人がどうするのかそれは人それぞれで。それは自分で決めること。



269 :優しい名無しさん:2010/02/07(日) 23:13:42 ID:kgxFRE7K
自分が先に自滅しては支える相手も支えられないし、
相手には自分が不可欠だと自負するなら、
自分のケアも同じくらい大事にしたほうが良さそうですよ。

270 :優しい名無しさん:2010/02/07(日) 23:25:10 ID:idnmQWyZ
何事にも過信は禁物で。
しっかりしてて強い精神力を持っている人でも絶対はなくて。
無理だと思ったらいつでも引き返すこともまた勇気。

271 :優しい名無しさん:2010/02/10(水) 10:36:40 ID:2Yg1w6tu
>>265・267

相手はあなたに「援助者」であって欲しいと、
本当に望んでいますか?
別に普通の恋人、友人で良いのではないですか?
どうしてあなたが「完璧な援助者」であらねば
ならないのですか?


>彼は、家族がおらず、私しか、援助者になる近い立場の人がいません。

家族でも親戚でもなく、友人や恋人でそこまでのめり込むのは
すでに共依存の入り口に立っている気がします。

恋人としてはともかく、彼の援助者になりうる彼の友人が、
あなたが知らないだけで他にも居るかもしれないのでは。

援助者があなたでないといけない、という根拠に
欠けるというか、
あなたの方が彼の援助者という立場を確立して、
彼を手放したくないのではないですか?










272 :優しい名無しさん:2010/02/10(水) 11:56:12 ID:wXcyb8j9
>>268
病気じゃないだろう
脳の障害、遺伝病だろう

273 :優しい名無しさん:2010/02/10(水) 15:50:22 ID:S04hYsU6
病的気質で病気ではないよ

274 :優しい名無しさん:2010/02/10(水) 18:08:20 ID:a6KovGEx
>>265さんへ(265さんへの言葉です。他の方を不快にさせるつもりはありません。)

私も、同じ立場です。状況も似ています。
「うまくやっていこう」と思うからこそ、同じような経験をするのかもしれませんね。

「ちゃんとした援助者」・・・言われました。
その言葉を口に出して求めるのは、彼でも私でもなく、当事者・経験者という立場の人からなんですよね。

「別れるのが、本当の優しさだ」も、同じ立場の人達からよく言われます。
つらい経験をして、親切から言ってくれていることも、もちろんあると思います。
でも、それだけでない場合もあります。

『完璧な援助者』であることも、二者択一も、望むのは私ではありません。

多分、265さんは、それを周囲に求められ過ぎることに、戸惑いがあるのだと思います。




275 :優しい名無しさん:2010/02/10(水) 18:18:25 ID:a6KovGEx
>>265さんへ 長いので、分けました。

あまり詳しく書けませんが、友人が、精神医学の専門家で(治療者側ではありません。)、
彼が医療機関に行きたがらないことも考慮して、私に、その道の医療従事者を紹介してくれました。

それで、様々な関係者(当事者・経験者も含め)と知り合うことが増え、話を聞かせてもらっています。
参考になることが多く助かっていますが、一方で既述のようなこともあり・・・

私自身は、共依存に陥りにくいタイプだそうです。
ただ、そういう人でも、(治療者がしばしばそういった危険性を指摘されるのと同様)共依存と
なってしまう可能性はあるため、定期的にチェックを受けています。

そのため(まだ)共依存者ではないはずだと信じていますが、それでも、当事者・経験者から「共依存だ」
「相手の回復を妨げている」と言われることが続くと、それがどういう立場で言っているかは別としても、
やはり迷いが生じる時があります。

そんな時は、やはり「まず元気を取り戻すこと」が一番です。
でも、なかなか元気になれない時は、一度、専門家の意見も、聞いてみてくださいね。


276 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 00:44:02 ID:g8wir4Lo
代理ミュンヒハウゼン状態ぽいのとか
相手のため言いながら、自分の居場所を作る為に
やってるような状態だとマズいってことかな。
やっぱり自分が元気である事が、相手の喜ぶ事だと思うし
無理して自分に尽くされてる状況は
息苦しさや心苦しいものがある。

277 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 06:44:37 ID:CqJXt/kx
適当でいいよ

278 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 11:46:17 ID:92FYXXeW
なぜか、器でない人とか、自分のケアを先にしておく方が良さそうな人に限って、
「(境界例の)恋人を私が支えてあげないと」「彼には私しかいない」と
必死になっちゃうんだよね、どういうわけか。
周囲の人間が心配して「無理ではないの?」と言うとむくれるか、
「私を妬んで恋人と別れさせようとしている」みたいに思ってるらしい。
境界例などに知識はあるようで>>275みたいな状態でもあるようだけど、
自分の事となると全く冷静に見れなくなるみたい。

279 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 17:16:36 ID:09VfI5YC
スレの話題ぶった切って悪い
ボーダーになるって、40歳手前からでもなるのかい?

ボダ女にストーキングされてるという同僚がいるんだが。。。

いきさつ聞いたら
妊娠させて二股かけてポイ捨てしたそうな
すると彼女が手術費用だとかそういうので追いかけてきたらしい
そして突然ボダになったというんだが・・・

これ、健常者でも当たり前の行動だと思うんだけどな
むしろ、中田氏して捨てた男のほうが犯罪者だと思うんだが

スレ違い(板違い)だったら申し訳ない。
全然この関係のこと詳しくなくて。

280 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 18:08:12 ID:l0RoV2jz
>>279
回復スレ>>620のような人もいる。
相当我慢強い人ならあり得る話。

281 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 19:42:06 ID:fiwockD8
>>179
なんだか救われた気がしました。私は診断はしていませんがおそらくボダです。見てくれたら嬉しいです。

・彼からの告白で始まり、半年くらいまでは本当に良い事ばかり。どちらかというと相手の方が恋愛にのめり込んでいた

・半年以降からは彼ののめり込みも落ち着き、逆に私が不安になる

・2年になる今では月に1回は別れ話になる(必ず私から切り出す)
月経前症候郡?別れ理由は自分に自信がなくなる事、相手の負担になるまいと急に自覚する事

・別れ話の度に彼が止めるのでそれに安心してか向上を誓ってまた交際を続ける繰り返し(現状)

・口には出せない異常な嫉妬、愛情を「足りない」と言う

・二人でしてる恋愛が何故相手ばかり楽しそうなんだろうと悩む

自分でもおかしいと思ってます。また、おかしい時とそれを自覚し抑えようとする自分も居ます。
彼がどんな事も受け入れ好きでいてくれる人なので甘えている気もします。共依存?かは解りません。

ボダの私が言うのも変ですが毎日が苦しいです。付き合い当初のような関係に戻りたいです。
好きな人と離れるのは辛い、でも自分を押し通して苦しめるのも辛い。
こんな関係でも別れないのは彼が私を必要としてくれる事です。

自信がなくなる理由は馬鹿げてますが・・・嫉妬です。
女友達や好きな芸能人、男の人なら当たり前のAVなんかにも想像して嫉妬してしまいます。
馬鹿げ過ぎて彼には言えません。異常なまでの嫉妬ですがなんとか隠してます。
その原因のせいかセックスで不安が落ち着く傾向もあります。

彼が離れていかないのに安心してるのか、半端に通常心?が残っているおかげでこのまま二人ともダメになってしまわないか不安です
まだ治れるでしょうか。戻りたいのです。こんなボダもいます。
長い文章読んでくれてありがとうございます。

282 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 19:55:57 ID:7Txh5YQ8
>>281
断言するよ。
治らない。
悔しかったら治してみな。
あんたはただのセックス依存症だよ。
ババアになれば少しはマシになるかもね。
ま、頑張って。

283 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 20:18:38 ID:7dzku7oI
>>281
とりあえず病院へ。
診断もされていないのに、ボーダーな自分が嬉しいんでしょ?
真剣に治したい人の発言とは思えないね。
かまってほしいだけなら医者かカウンセラーか彼にどうぞ。

284 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 20:24:55 ID:fiwockD8
>>282
悔しいです!!!`皿´
セックス依存症は考えてなかった・・・治してみせます。

なんか冷静になれたほんとにありがとう

285 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 20:36:47 ID:fiwockD8
>>283

ボーダーの自分には心底ショックです。
そうですよね、本当に治したい方はもっとおられますよね。
病院に行くなり、真剣に治療をしてみたいと思います。

レス、ありがとうございました。
汚してしまいすみません。かまってくれてありがとう

286 :285:2010/02/11(木) 20:40:32 ID:EixokqWM
あまり悩んでも意味無いよ。
気質なんだからさあ。。


287 :285へね:2010/02/11(木) 20:41:16 ID:EixokqWM
上レス

288 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 21:28:34 ID:43xWSJV7
>>281
ボダは気質的な病だからある日を境に発症するということが起こります。
あなたの場合には書いてあることが機会となって発症したのだろうと
思います。ただ、その理由は昔に遡ることから起こっているというのが
定説なので、彼氏にその理由を聞いたところで彼氏にはその理由が
解りません。
解らないことについてあなたが愛情の不足と相手に言ったところで
彼氏にはちんぷんかんぷんな状態となりますし、よほどの自立を
していない限りあなたと共依存な関係になってしまう可能正も否定
しきれません。
とりあえず、あなたが治りたいという気持ちがあって、その気持ちが
継続できるならばその彼氏に自分の今のことを話をして一緒に
心理相談に行くといいでしょう。今のあなたの状態だと、彼氏
以外にもう一人きちんとしたカウンセラーを交えてカウンセリング
をうけた方がいいと思います。
「彼氏が受け入れてくれる」という安心感を取り戻すことができれ
ば今までの自分が何だったのかを思い出してもとに戻れることと
思います。


289 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 21:29:26 ID:e+rYD3DH
>>281
病気かどうかはわからんけどそのままでいんじゃない。
私は自分に自信がなくて別れ話を切り出してしまうんですとか
嫉妬心が強いんですって正直に言えば
あなたが暴走しても相手がじゃあどうすれば良いかの鍵になるっていうか。

原因不明に浮気を疑われたり別れ話をされるとどうにもできないけど
あなたの気持ちを正直に喋っておけばまた違うと思う。
2年も続いてるんだろ?嫌ならもうとっくに別れてるって。

一緒にいたくなきゃ離れていき、いたいなら離れていかない。
人間意外と単純な生き物だと思うよ。




290 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 21:37:22 ID:s0CXQam6
自称健常者さん、こんばんは。


291 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 22:16:36 ID:09VfI5YC
>>280
なるほどな、。。THX
我慢強い、か。。。



292 :優しい名無しさん:2010/02/12(金) 14:03:54 ID:itMPvEx4
境界例の女の人って結構凄い服装してるよね
露出が多かったり

293 :優しい名無しさん:2010/02/13(土) 14:54:18 ID:dvNaTlik
ミニスカートを好むかな?
というか経験からして細身が多い、ぱっと見のルックスは良い

294 :優しい名無しさん:2010/02/13(土) 15:06:13 ID:IWxYQHyh
それって どちらかというと演技性の人に多いんじゃないかね
(目立つためなら何でもやるタイプ K姉妹はその典型)
痩せ型の人が多いのはひょっとしたら摂食障害かも
境界性の人って ものすごく人に依存するというか しがみつきタイプが多い
自己愛性が地位とか権力とかに 演技性が不特定多数の注目を集めたがるのに対し
境界性はすっごく身近な人に行くというか、視野が狭いというか、幅が狭いような気がする
どう違うのかしら


295 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 17:46:25 ID:KT3jvYUr
ボダに美人が多いというより

美人のボダは影響大きいから、結果的に美人ボダが目立つということじゃないかね?

296 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 19:43:11 ID:TwzfMS2/
どうでもいいよ。

297 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 20:01:15 ID:c4d3MIbJ
もう疲れちゃった

298 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 04:37:13 ID:5Wi1AeZQ
本当にあいしあってれば治るからみんな心配いらない

299 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 08:07:10 ID:YW15SzR9
治らないよ。
脳の奇形だから。

300 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 09:18:13 ID:XDzp+EQ7
自分が幸せになれることを信じればいいよ

301 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 22:51:33 ID:OnHZ/GmA
>>299
勉強しろ

ちゃんとした愛せなかったからってこの板来て境界例のせいにすんな!

302 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 23:17:48 ID:Klw6PpvX
そもそも本当の愛を理解できないし、他人を本当に愛することができない障害なので、その条件はなりたちません。
境界例の患者さん本人には治していこうと言っていますが、境界例の患者さんの周囲の方、とくにご家族以外の方には、とにかく関わらないことを勧めています。
治る治らないという考えそのものが少しズレています。
病気ではないので、そういう人間なんですというのが正解です。
患者さんには治ると言ってますけどね。

303 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 23:30:39 ID:RfdzgHiJ
本当に愛を知らなかったらボーダーにはなれないんだよね。
これをどう解釈するかは人それぞれ。

304 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 23:40:57 ID:D1nWSLqZ
BPDは愛が歪んでるんだよ

だから正しい愛、無償の愛を教えるのが周りの役目

305 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 23:53:50 ID:LaOHcZsd
甘やかしを愛だと思ってそれしか知らないんでしょ?

306 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 00:00:38 ID:YCltC4M9
24時間、赤ん坊のようにあやしてくれっていうのが
ボダの求める愛じゃね?
そこから幼児期、思春期と段階踏んで治るような気がするが。
ちょっと無理・・・
健常者の愛?とはまるで違う

307 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 00:05:34 ID:CAgzo14h
周囲の認識がこれじゃ治らないわな。

308 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 00:14:19 ID:fjfW3YnS
お前ら・・・境界例関係のサイトを必死にめぐりまくって、本を読み漁るくらいはしたんだよな?

309 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 00:20:34 ID:IigpjEyZ
いわゆる子供のまま
子供の頃 親の愛情が欠落した人に多い
子供が親に求めるような 子供が親にしがみつくような愛情求める超依存型

こういう奴はいざとなったら 手首切ったり 薬飲んだり それぐらい平気でやる 
仕事先だろうが 真夜中だろうが「私がどうなってもいいの!?」ワアワアわめきながら電話かけてきたりする
こっちはそのうち精神的にクタクタになる
 
風俗で働いて貢いだり 髪型から服装から何から何までその人の言いなりにしたり
暴力振るわれて肋骨折られたり 監禁されて外に出れないようにされても
「あの人はあたしがいなきゃダメなのよ」「あたしはそれだけ愛されてるんだわ」
「殴るのも愛なのよ あたしが悪い子だから あたしのこと愛してるから殴るのよ」

自分のほかに何人も女がいるの知ってても 結婚してて妻子のある男でも
「どんなことがあってもあたしは彼を愛し続ける これが本当の愛よ」

典型的に男に都合のいい女にされるタイプ

はたから見りゃ「え?」って言いたくなることばかりだが 本人はこれを本物の愛と勘違いしている



310 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 04:13:42 ID:0H1BVPKk



それも愛なんやで

311 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 09:07:44 ID:XeZFizuU
>>308
あなたはそれで愛した気になっちゃうの?
別に必死にめぐりまくる必要も読み漁る必要もないけど。

312 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 09:13:22 ID:uBuUmbF9
>>308
俺はこんなに頑張ったんだって認めてもらいたいんだよね。
よく頑張ったね、かまってちゃん。

313 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 09:13:40 ID:IigpjEyZ
本人は幸せなんだもん

俳優のN宮が売り専の出身で(本人も自白している)
お客で来た大女優Kにスカウトされて引っ張ってもらったって噂聞いたことあるけど
最近は女だけじゃなく 男でもこういうケース増えたな
並外れて美しい自分 そんな自分に向こうは車買ってくれたり宝石買ってくれたり
アレコレしてくれるのが当たり前 それが愛だと思ってるんだろうね
ちなみにK恭子のダイヤモンドは値段がつかないらしい


314 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 10:01:45 ID:PmgfFM/D
俺は自分の彼女を愛し続ける



315 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 10:27:32 ID:5uctgdVL
>>314
かまって君頑張ってね〜

316 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 11:34:57 ID:uVagyA1v
自分の要求が通るように仕向けるってことかな。
それに際限なく応じる人がいると。

317 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 12:01:44 ID:IigpjEyZ
詐欺師は騙しやすい人見抜く
いじめっ子はいじめやすい人見抜く
やっぱこういう男には こういう女がつくというか・・・(その逆もあり)
類は友を呼ぶは友人関係だけでなく 恋愛関係も一緒
売れないミュージシャンが 水商売や風俗やってる女と結婚したり同棲したりして
生活費から楽器やら服やらスタジオ代出してもらったりはよくある事
稼ぎがいいからこういう男に付け込まれやすいんだろうけど


318 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 12:32:26 ID:eYOLXBMs
ボダにとって異性はタゲつまり獲物だからな。
そら強いモンにはかかっていかんわな。
ボダに関わってる周りの人間どもを冷静に
観てみなさい、悲しいほどに弱くてしょうもない
カスどもだから・・・
まあオレもその内の一人だったんだけどな・・

319 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 13:44:33 ID:q69ANDTw
>>318
カスらしい糞レスばかりしてるなよ。
自分で虚しくならないか?

320 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 13:58:59 ID:PMHSACRy
う〜ん

みんな微妙

321 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 14:09:27 ID:fjfW3YnS
いやいや、しっかり知識つけないと対応もクソもないだろう・・・
必死に調べたりするのは前提

322 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 14:12:33 ID:02Y0o58P
諸々が小さそうな男だな

323 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 14:48:24 ID:eYOLXBMs
>>319
虚しくないかだと?愚問も甚だしいな。
長い年月を無駄に脳の奇形による心自体がない
ホムンクルスに費やしてしまったんだぞ。
奴等に愛なんて概念自体存在しないんだぞ。

>>322
諸々が小さそうなじゃなく、実際に小さい
人間にしかボダは近寄ろうとはせんのよ。

ここに書き込むのは初だがまあよく考えてみると
こうやってること自体まだ影響が残されてるって
ことなのかもな。
でも最後にいっておく。
肉便器として割り切ることができてるんや
それしか選択肢のないモテナイ君なら仕方がない。
ただかわいそうだから子供はつくってやるなよ!
確実にボダは遺伝してしまうからな。

もうこんなかたちでも関わるのが馬鹿らしい
んで消えるわ・・・


324 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 14:51:30 ID:BFtdcsFw
>>323
カスの戯言乙
スレ違い

325 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 15:33:35 ID:PmgfFM/D
脳の奇形というよりも海馬が普通より小さいというのが…





326 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 15:35:47 ID:lZH9b3Wt
>>325
が何?
最後まで言ったら?

327 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 16:32:27 ID:T2a4ia52
なんでもええやん

328 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 16:37:17 ID:qSxNoVl2
みんなこの適当さん見習えよ〜。
ボダ相手の鏡だから。

329 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 17:09:53 ID:PMHSACRy
はじめは
適当くんを憎んだが
今は
それが正しいと感じる

330 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 19:30:54 ID:uVagyA1v
なんか少し哀しくなってきた。
ホントてきとうがいいよ。
みなが幸せになれますように。

331 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 22:58:56 ID:3iRF/emv
つかず
離れず
適度な距離感を持つ
意外と上手く行く

332 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 23:05:03 ID:A5IdtdS9
ボダの彼女にプロポーズしたらさらに不安定になって、
最近しょっちゅう別れたいと言われる。
今まで寂しかったからという理由の浮気(肉体関係含む)
や夜中の電話も受け入れてきて、少しは落ち着いてきた
と思ったのに…。
最近は俺への人格攻撃(趣味とか年収とか服の趣味とか)
をしつつ別れたいと言われるのだが、これは本当に愛想
つかされてるのかな?
単なる試し行為なら受け入れようと思うのだけど…。

333 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 23:25:22 ID:p/xhY+WG
>>332
悪いけど、年収悪かったら無理。
結婚しても貢がせたり体関係なしの愛人作るよ。
年収はもちろん1000以上あるよね?
なかったらプロポーズする資格なし。
他にいくらでもいるからね。

334 :332:2010/02/18(木) 23:39:18 ID:A5IdtdS9
>>333
年収は500くらい…彼女は今まで年収とか気にしてなかった
んだけど(本人が高給取りだから)、資格なしなのか…。
確かに次から次へと信奉者的な男が現れる。
おそろしく凹んできた。

335 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 23:39:35 ID:saw/1zdg
>>331
まさにそれがあるべき姿。
本当はどのカップルにも言えることなんだけどね。
それが維持できれば、普通のカップルよりも深くていい恋愛ができる。

336 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 23:40:01 ID:iRFsCAMx
な、見ての通りカスばっかだろ。
論理的な反論も出来ずに吐き捨てるような幼稚なレスだぜ。本当に大きい男はそんな書き込みをしないのはおろか、そもそもこんなとこを何故故に覗く必要があろうか。
本人もメンヘラか、やっぱりおかしいことに揺れてるという脆弱な証そのものではないか。

まあボダといっても症状は様々だからな。オレが関わったのはとんでもないヤツだったからここにいるカス共じゃ一ヶ月ともたんわ。
オレは自分に自信があったから相手からボダと聞かされても、そんなのどうでもいいと思って調べることすらしなかったし、ましてやこんなとこ覗きすらしなかったもんな。少なくともここにいる連中よりかはマシだったんだな。
でもそのぶん傷が・・

ボダに対抗出来うる可能性があるのはボダか、はき違えた愛情が無尽蔵にある自己愛性人格障害といったホンモノのキチガイ共だ。
類は友を呼ぶか・・・
ホンモノのキチガイを制するにはホンモノのキチガイをっちゅうこっちゃな。

337 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 23:44:16 ID:p/xhY+WG
>>334
え…それ以上自分で稼げるし(もちろん夜関係ではない)。
あなたといる意味がない…

338 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 23:46:51 ID:qsVFo3kc
彼女が躁鬱病なんだけど、どう見ても
ボダなんだよな医者がわざと違う病名
言うことってあるの?

339 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 23:49:03 ID:p/xhY+WG
>>338
病名にこだわる男は無理〜

340 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 23:56:41 ID:Cp1fx0uf
>>338
日本じゃまだ境界例の治療って保険きかないはずだよ。
脳気質なんちゃら??っていうのはあるみたいだけど。

向こうも商売だし、躁鬱で薬出しておけばOKと思ってるかも。
人格障害は嘘の風評被害言いふらすから、医者も嫌ってるんよw
長期間、実費なカウンセリング通うのもありだけど
カウンセラーがボダだったりするんだよな。

341 :優しい名無しさん:2010/02/19(金) 00:00:52 ID:p/xhY+WG
医療関係者にボダが多いって本当かもね
私は主治医ではない精神科医にストーカーされたw

342 :優しい名無しさん:2010/02/19(金) 07:03:13 ID:W5X8qEt5
おっと被害妄想はそこまでだ

343 :優しい名無しさん:2010/02/19(金) 12:14:24 ID:jhKtghl0
ボダだから信じられないんでしょうけど、あなたに信じてもらう必要もないのでご自由にどうぞ。
世の中本質を見られる人間が少ないなとボダになってよく感じます。
ボダのおかげかはわからないけど、今、周りの人々に恵まれ感謝しています。
自己愛の被害に遭いそうになったときも友人に助けられましたしね。

344 :優しい名無しさん:2010/02/19(金) 12:24:19 ID:W5X8qEt5
>>343
誰に言ってるの?

345 :優しい名無しさん:2010/02/19(金) 12:33:56 ID:qg/zD2zE
>>344
ボダの妄想ですからスルーしてくださいね。


346 :優しい名無しさん:2010/02/19(金) 14:18:29 ID:WwhyOhHr
いつのまにかボダがうじゃうじゃわいてきているね。



347 :優しい名無しさん:2010/02/19(金) 20:02:36 ID:Wdn+oK4D
>>338
医者はボダにはボダって告知しないと思う。

自分の知人の男もどう見てもボダなんだが、
病院行ったら鬱病って言われたらしい。

348 :優しい名無しさん:2010/02/19(金) 22:22:07 ID:hs39Gkh+
このスレ、結構ボダが混じってるよな

349 :優しい名無しさん:2010/02/20(土) 09:29:30 ID:OKmhfQxZ
ボダがボダと自覚した時
治そうとすればいいけど
開き直るパターンがあるからめんどくさいんだろうな

350 :優しい名無しさん:2010/02/20(土) 11:22:42 ID:kMf1q2W2
>>338
ボダと躁鬱を併発しているか、躁鬱のせいでボダ的言動をしていると見たのかも。
併発の場合、躁鬱を薬で調整すればボダ的言動は減ると考えたとか。
ボダと躁鬱は表面的には似た行動をする事があるけど、そこに至る理由や要因は
かなり違うと思う。


351 :優しい名無しさん:2010/02/20(土) 16:26:37 ID:iMKzWDoO
ボダの症状って突発的に何かスイッチが入ると発祥するんでそ?
気分というか

だから普段は普通に接してて気が付かないし
なんとなく苛々して理性を失って八つ当たり的な行動化しただけって考えたり
自覚するのなかなか難しいし、決め付けるには断定できないことも多いキガス

俺もボーダーだから、凄くよくわかる
壁を張っての付き合いが怖かった
当たり前だが、相手も壁を張る
そんな建前のような付き合いに、愛を感じれなかった

今でもそう思うけど、一つ大きな勘違いをしてることに気が付いたんだ

恋人や家族に依存すること自体は、ダメなわけではない
むしろ、依存し合うことで、愛情を育み、信頼関係を築ける。

だが、あくまで自立の上で成り立つ依存だからこそ、愛情や思いやりとなる。

必要以上の嫉妬や要求は要らんし、全くしないのも違う。
バランス考えて、互いの中間を決め、その範囲で依存する。
お互いが歩み寄ることで、平均的な感情を維持することが大切かと。

352 :優しい名無しさん:2010/02/20(土) 23:58:03 ID:v/uU2R2x
35歳女が14歳中学生にストーカー中
http://www.youtube.com/user/shot1222
コメントに注目

353 :優しい名無しさん:2010/02/21(日) 06:20:31 ID:rJXt9Njr
ボタはしつこいの?

高機能だと社会に適当してみえるから自分で殻にとじこまらない?
理由なき拒絶とかしない?


354 :優しい名無しさん:2010/02/21(日) 09:20:19 ID:t6NMEutu
それは回避というやつではなくて?

355 :優しい名無しさん:2010/02/21(日) 23:45:39 ID:976Hfs8A
回避?んなーこたーない
    __
   / ̄ l|
   ■■-っ
   ∀`/
 __/|Y/\
ЁL__ |/ |
   |/  |

次のターゲットとよろしくやってるだけ

凍り付くような素早さで移動するよね。。。

タゲ&ボダ怖いわ
ナムナム

356 :優しい名無しさん:2010/02/22(月) 08:32:32 ID:Z8debz+0
まぁストレスが原因で歯とか抜けちゃえば
L5からすぐ入院にいけるのはその通りだが

ボダの症状って病欠してる奴がいると
突発的に何かスイッチが入って発祥するんでそ?
気分というか

357 :優しい名無しさん:2010/02/22(月) 09:08:34 ID:giW8PWjN
ボダの人ってNOと言えない性格なのかな・・・
「つきあってって言われたから」「とりあえず」「なんとなく」
尻が軽いのかアタマが軽いのか何も考えてないのか
人をじっくり見て選ぶ余裕がないのか・・・
子供頃いじめられっ子だったってなんか納得
人に騙されたり 利用されたりするタイプなんじゃないか

358 :優しい名無しさん:2010/02/22(月) 10:33:14 ID:XCc6F5rt
それは自分の主観でしょ
ボダは自分に価値がないと思ってるし、自分の身体に対して価値があるって
感じてないだけで、それが騙されてるとかには繋がらないんじゃないかな

相手の本心がどうであれ、構ってくれるとか自分に都合の良い言葉投げてくれる
相手だったら利用価値あると思うんじゃねーかな

ボダはボダなりの価値観で人を利用してる

359 :優しい名無しさん:2010/02/22(月) 18:31:46 ID:giW8PWjN
>構ってくれるとか自分に都合の良い言葉投げてくれる

まるで悪徳新興宗教とその信者
アキバオタクとメイドみたい

ヒモみたいな男とばっか付き合う女がいた
「アタシに優しくしてくれるから」
送り迎えしてくれたり レストランでも映画でも何でも自分の行きたいトコ行ってくれたり
買い物付き合ってくれて荷物持ってくれたり・・・
話も彼女が一方的に話したいこと話して 彼はただウンウンとうなづくだけ まるでアイドルとマネージャー

ヒモやるのも才能いる んでこういう男もこういう女見抜くのウマイ

360 :優しい名無しさん:2010/02/22(月) 18:38:31 ID:FQ+ovOy0
>>358
ボダにもタイプがあるんだよ〜

361 :優しい名無しさん:2010/02/23(火) 14:28:54 ID:nssLTNLm
自分にボダ気があると思うなら、絶対相手にはボダを選ばないこと。
自分がボダなら相手には精神的に安定していて我慢強い人を選ぶこと。
相手がボダなら自問自答して、自分の認知に自信が無い限り
恋人や濃い関係にはならない。
これしか無い。

362 :優しい名無しさん:2010/02/23(火) 16:20:49 ID:5/aSAPtu
最初からボダというのがおまいは判るのか?


363 :361:2010/02/23(火) 17:42:05 ID:U7TAz0Y4
>>362
361だけどもしかして自分に聞いてる?
「最初から」相手がボダかわかるとか書いてないつもりだけど。
何かのきっかけで知り合ったりして軽く付き合っている間にある程度は
わかるだろうから、そこから関係を切るなり、浅い関係にとどめて
おくなり、地獄を見る覚悟を決めるなりすれば良いという事。




364 :優しい名無しさん:2010/02/24(水) 02:26:57 ID:TP4aW+VR
甘いな


365 :優しい名無しさん:2010/02/24(水) 02:47:42 ID:UctZtjoA
お互い我慢はよくないと思う
相手に求めすぎても与えすぎてもいけない
その感覚はすぐには学べるものでもないと思う
大変さを通りこせる愛情の問題だがだめならお互いのために距離をおき見守るのがいいのだがそれが出来るのはごく一部の愛情深いひとだと思う
無理はしないほうがいいとおもう

366 :優しい名無しさん:2010/02/26(金) 01:10:37 ID:bA9w+n/N
しあわせの隠れ場所という映画にでてくる父親のような
愛情でいられるようになりたい。



367 :優しい名無しさん:2010/02/26(金) 11:05:37 ID:o4v0nFYH
同棲してる彼氏が比較的我慢強い。
昔、ボダ?と思われる元嫁に包丁で刺され離婚歴あり。
でも、付き合っていて、なんかこう、ボダ心くすぐるの上手いっていうか…
絶対何があっても一緒にいるよ、大好きだよ、可愛いね…等。
必ずメールが毎日。仕事中も合間でメールや電話してくる。
私が今、メール依存で、いつもの大好きメールこないと、それでイライラ。
仕事中だからと知りつつ、前の方がメール多かった?
とか、もしかして見捨てられかけてる?
とか、メール着たり来なかったりで一喜一憂。

いいのかなあー。このままで。

大好きメール、何時まであるかと逆に不安。

幸せな筈なのに。

368 :優しい名無しさん:2010/02/26(金) 11:16:50 ID:QK3RAhNt
>>367
それもう幸せじゃないじゃん。
無理して幸せ感じなくていいと思うよ。

369 :優しい名無しさん:2010/02/26(金) 11:42:39 ID:NZMcvR05
あらら・・・言っちゃった・・・

370 :優しい名無しさん:2010/02/26(金) 11:53:56 ID:Zz7fOzgu
>>369
言っちゃったというより、ボダのレスに全て書いてあること。
自分で自分のことをわかっているのにわからないふりをするのが好きな人種だよね。 

371 :優しい名無しさん:2010/02/26(金) 12:01:55 ID:bW1rHHbc
>>367
限界設定を設けなきゃダメだよ
仕事中はメールを返さないとか
そうじゃなきゃ助長するだけ

372 :名無し子:2010/02/26(金) 22:36:27 ID:RmTujWx8
http://blog.livedoor.jp/a_b_o_c_a_d_o/
結婚してることはブログに書いてないけど
結婚しています。
自分がボーダーです。
結婚して2年、今にも生活も
自分も崩れてしまいそうです。
でも離婚はしたくありません。

温厚な彼が最近私に暴力を振るいました。
彼をこんな風にしてしまったのは
全部私のせいだと思う。



373 :優しい名無しさん:2010/02/26(金) 23:10:47 ID:dzfEkE9r
>>372
その通り。よく自己分析できてるね。

374 :名無し子:2010/02/26(金) 23:55:09 ID:RmTujWx8
>>373さん
「離婚」の言葉を聞かされるたびに不安定になって
夜中起こしてしまったり
迷惑をかけてしまいます。
それでいつも喧嘩。
どうしたら仲良くっていけるんでしょうか?

375 :優しい名無しさん:2010/02/27(土) 00:19:23 ID:L/wvf4li
>>374
そこに書いてあることがなくなれば仲良くなれそうだよね。
どうしたら無くなるかもう一度考えてみたら?

376 :優しい名無しさん:2010/02/27(土) 04:59:17 ID:6XYrS1BH
暴力を振るわれたなら別れたほうがいいと思う
ひとりになって治してからやりなおさないと

ループ 地獄のはじまりだよ
きついけど
親が離婚しないでそうだったからあえて書いたよ

377 :優しい名無しさん:2010/02/27(土) 11:24:32 ID:Kz0vgguX
>>374
どうすれば離婚しないで済むかって簡単だよ。自分が変わること。
相手に暴力振るわせるような言動しなきゃいいだけ。
今まで我慢してもらってたことを感謝して、一度死んだ気で生まれ変われ。

378 :優しい名無しさん:2010/02/27(土) 11:31:01 ID:Nvwl9+9B
>>372
旦那に生活費もらってないの?
仕事に対する執着がすごいから、疑問に感じた。
ただ通院して主婦業をこなすだけじゃだめなん?
ゆっくりしたら〜。

379 :名無し子:2010/02/27(土) 22:02:23 ID:N6/4CPMk
皆様、ご意見ありがとうございます。
結婚してからこれでもマシになったんです。

>>376さん
辛い思いをして育たれたんですね。
暴力は警察にも行って相談しました。
でも離婚はしたくないです。
ずるいと思うけど
次に結婚できそうな人と巡り合わない限り。

>>377さん
「変わる」というのを旦那さんからも言われました。
努力しようと思ってます。
ありがとうございます。

>>378
生活費は毎日渡されてます。
くだらない話だけど
買いたいものがあって
お金を稼ぎたいんです。
たぶん家に篭りっきりになると
鬱が悪化すると思います。

380 :優しい名無しさん:2010/02/28(日) 05:24:21 ID:Nhhel7nR ?2BP(0)

>>377
無茶な要求だったらどうするんだろ。

381 :優しい名無しさん:2010/02/28(日) 15:16:58 ID:C3W5uBLv
ボダで無い人生を送れるようになりましょう。
ボダと関わり合わない人生を送りましょう。



382 :優しい名無しさん:2010/03/04(木) 06:29:04 ID:Pw38gls8
スレ違い

383 :優しい名無しさん:2010/03/04(木) 11:53:37 ID:WfDRiU2K
ここはボダと美味くやるスレだい

384 :優しい名無しさん:2010/03/04(木) 23:12:31 ID:aII8I6AD
皆は恋人に、自殺について何て言ってる?

385 :優しい名無しさん:2010/03/05(金) 00:41:36 ID:Wprab2IV
自殺してもしそこなっても精神病院送りだ!



386 :優しい名無しさん:2010/03/05(金) 01:33:15 ID:XVCkPLs4
どうせ何言っても聞かないから自分の意見は言わない
言ったとしても上辺のキラキラした言葉だけ

本音を言えば、これからずっと一緒に居ても茨の道なのはわかってるし
別れたとしてもまともな別れ方出来るわけがない
たとえ死んでも悲しみよりも解放されたって気持ちの方が勝って
しまうんじゃないかと思う



387 :優しい名無しさん:2010/03/05(金) 01:57:53 ID:MbCoADZG
新しいタゲが見つかったっぽく、突然別れを切り出されて
離れるのに成功したんだけどさ。

これまた戻ってくんの?…
新しいタゲとうまくいかなかったらまた来るんだよね?

388 :優しい名無しさん:2010/03/05(金) 09:27:34 ID:mHgbiQk5
最近ボーダーと診断されました。
色々調べたりここを見ていたりして、自分を少し客観的に見る事ができるようになりました。
五年の付き合いになる彼氏も病名がわかり、理解してくれて喧嘩が減りました。
遠距離になり毎日メールがこないと不安になります。
1日来ないだけで、別れて元彼の所に戻ろうかとか考えてしまいます。
この病気を治すには、やっぱり依存は大敵でしょうか?
メール一通でも1日の予定が把握できれば安心するので、それを彼氏に言おうかなと思うのですが、あんまりよくないでしょうか?

389 :優しい名無しさん:2010/03/05(金) 17:06:28 ID:Wprab2IV
彼氏があなたを理解してくれるのならば
言った方がよいよ。
彼氏があなたに期待しているひとつの要素
にわかりやすく教えて欲しいというのがある
からだ。



390 :優しい名無しさん:2010/03/05(金) 17:27:36 ID:mHgbiQk5
>>389
ありがとうございます。
きちんと伝えてみます。

391 :優しい名無しさん:2010/03/05(金) 20:02:58 ID:sCzqzlwo
自分で思ってるだけが健常者の自殺率の方がボダの自殺率より高いような気がする
ボダの自殺者はあまり聞いた事がない。
でも、死ぬ死ぬ詐欺はこたえるねよね涙

ちなみにボダとうまくやる方法はほぼ無い!

あるとすれば完璧に肉便器にするか何年も何十年も耐える事

前者は忍びないし後者はハイリスクローリターン

392 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 00:54:48 ID:A60SmATr
あげ

393 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 02:17:01 ID:s8X/+Akd
病気だとわかりメールがこないのではないの?
普通遠距離ならなおさらメール一通ぐらいするはず
遠距離で彼氏がせいせいしてるのだとおもう
メールは忙しくても普通はできるよ

394 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 07:00:21 ID:YbHJZlV3
>>393
そうですかね…
昨日伝えたら、
『マネージャーみたいですね できるだけ連絡するよ』
とメールが来ました。
もう嫌なのかな…
でも別れる気はありません…

395 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 07:27:00 ID:s8X/+Akd
はっきりいうけど貴方は利用されてる
マネージャーという言葉に愛情は感じられない
うまくやりたいなら自ら離れてみるべき


396 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 07:29:44 ID:s8X/+Akd
まあ人のことだからあなたの自由だけど
気になったからね
なんとなく
これ以上この件にはレスはしません
あなたと彼の問題だしね

397 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 08:17:55 ID:0u8N8Ab+
はあメメ

398 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 10:54:05 ID:W0AN00ks
怒りたいときは怒って言いたいことがあるなら言えばいい。浮気されたら即別れればいいし、自分のやりたいようにやってます。 
過食嘔吐するけど、そういうのは一緒に病院行ってあげたりしてます。 
おれがどうにかできる問題じゃないからね。
普通の彼女と同じように接すればいいんじゃないかね、むかつくことは確かに多いけど。

399 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 11:16:11 ID:0u8N8Ab+
多すぎるよ。まともに受けたらこっちの精神がやられる。

400 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 11:34:38 ID:5+4QHBFJ
うちの人もあるわ。過食嘔吐。摂食障害×白黒思考のコンボは強烈
絶食or過食だもん

401 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 11:57:29 ID:ruWfa4P3
ボダ被害を受けたとき、中国の古典を紐解いて読み慰められている俺は我ながらアホだと思う。
でも左伝、史記、三国志、十八史略とか良いと思うよ。興味ない人はまったく読まないかもしれないけど。

男女問わず傲慢で無神経な人間は1000年、2000年前にもたくさんいるから。
「讒女、国を乱る。」人の悪口、陰口、告げ口を言う女は国、会社、家庭を乱すこと。
「古の君子は交わりを絶つとも、悪声を出ださず。」昔の偉い人は他人と仲たがいをして縁を切っても決して、
相手の評判を落とすようなことは言わない。とか身に憶えのある人多いんじゃない?

まぁ、中国史に限らずあらゆる歴史書を読めば、人はその性格で破滅するってことが
朧げながら分かると思うよ。

402 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 13:19:42 ID:i5rka/09
そもそも、明(支那)の宦官は、万里の長城の東端、山海関を境に北に広がる「野蛮人」
(遊牧・狩猟民族)の住む「満州」に足を踏み入れよう等とは露とも思ってはいなかったのです。

※「宦官」が「蛮族に襲われるー」とかネタとして笑えますが。


403 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 13:23:41 ID:i5rka/09

「古の君子は交わりを絶つとも、悪声を出ださず。」

まぁ、中国史に限らずあらゆる歴史書を読めば、
人はその性格で破滅するってことが 朧げながら分かると思います。

昔の偉い人は他人と仲たがいをして縁を切っても決して、
『書物』の評判を落とすようなことは言わない。
とか身に憶えのある人多いんじゃない?


404 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 20:05:34 ID:A60SmATr
何を当たり前の事を。。。
誰にも言えないから被害者スレに書きまくるのさ。

405 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 20:16:20 ID:iJ1KY+6W
双極U型とボダは紛らわしいからデパケン飲ませたことないなら
飲ませてみたらどう?何でかしらんけど、診断名はボダなのに、
デパケンで落ち着いてる患者もいるらしい。

406 :優しい名無しさん:2010/03/07(日) 21:46:53 ID:SflKTiuf
目を離した隙に死んでしまいそう
これは死ぬ死ぬ詐欺じゃないな
後はほんのきっかけや衝動で逝くわ

早めに病院いかなきゃ

407 :優しい名無しさん:2010/03/08(月) 00:30:47 ID:D29yyN+Y
なきゃなきゃ

408 :優しい名無しさん:2010/03/08(月) 00:33:07 ID:D29yyN+Y
なくちゃなくちゃ

409 :優しい名無しさん:2010/03/08(月) 01:07:46 ID:tH8cse9D
今まで電話で色々と言われてた。
最後は結局別れましょうと言い出したが
こっちが惚れているだけに相手がボダとは
言え結構効くな



410 :優しい名無しさん:2010/03/08(月) 01:15:20 ID:XtZjadkA
ちゃんとした別れ話できるボダってだけで奇跡だぞ

理由はむちゃくちゃで妄想が大半だったりするだろうけど
ある日突然連絡不能とかより100倍マシだと思うぞ

まぁおつかれさま
次は普通の恋が出来たらいいな

411 :優しい名無しさん:2010/03/08(月) 02:01:41 ID:D29yyN+Y
奇跡
普通の恋

















ダサッ

412 :優しい名無しさん:2010/03/08(月) 02:17:16 ID:pdOEQSxj
>>407ー408

馬鹿にしてんのか君達w

413 :優しい名無しさん:2010/03/11(木) 00:09:36 ID:u7++KWIc
どうして携帯電話に出られない状態というのが
判らないのだろう?
仕事で出られないと説明しても本当は嫌いだか
ら出ないって話になっちゃうのだろう。
そのくせ自分が仕事中だと絶対にでなくて、おまけ
に仕事中だと判っているだろうって毒づく。
俺にもお前と同じ状態があるってことが判らないよ
うだが、これってもしかしたら、子供の時に親が見えなく
なることは見捨てられたと感じたのと同じことなのか
なぁ?



414 :優しい名無しさん:2010/03/11(木) 10:55:56 ID:rXppWAHE
>>413
相手は思い通りになって当然、これがベースにあるのと、
極端な思考だから、思い通りにならない=嫌われてると考える。
親にそうやって操られてきたから、そのやり方が愛だと勘違いしてるんだよ。

415 :優しい名無しさん:2010/03/11(木) 14:26:15 ID:/KPHjtvz
だから限度設定が大事だよ

416 :優しい名無しさん:2010/03/11(木) 17:19:06 ID:XlaZxZbZ
ボダとわかっていながらデキ婚した。

子どもが産まれれば少しは大人になると思っていたが
ボダ子の症状はひどくなるばかり
出産したら一体どうなるのか想像しただけで恐ろしい

マタニティブルーとマリッジブルーとボーダーラインの3コンボだもんな
そんなにイヤなら実家に帰ってひとりで育てりゃいいのに

金もないから精神科にもいけず
慢性的に体が重い
食欲もないし死にたいよ

時々殺したくなるのを必死に抑えてる
誰かあいつを引きとってくれ

417 :優しい名無しさん:2010/03/11(木) 17:26:26 ID:8CpjWhDw
>>416
甘えるな。自業自得だ。

418 :優しい名無しさん:2010/03/11(木) 17:29:55 ID:XlaZxZbZ
>>417

ここでの「自業」とは
ボダと知っていながら離れなかったことを指すんだろうか

まぁ、どうでもいいや

419 :優しい名無しさん:2010/03/11(木) 17:33:45 ID:XPKW5o/5
>>416
最悪カップルだなー。子供が可哀想だ。

420 :優しい名無しさん:2010/03/11(木) 17:51:23 ID:XlaZxZbZ
>>419
みんな二言目にはそれを言うよね
そんなに子どもが大事かね

俺だって昔子供だったし、自分が幸せになる権利はあるよ
あいつのせいですっかり人格おかしくなったよ

もっと言えばあいつの父親のせいだけどな
育てられた子供はみんなどこかおかしい
ボーダー量産工場か?ってくらいのな

うちらの子供も結局そうなるんだろうな
本当に「子どもが可哀そうだ」。

421 :優しい名無しさん:2010/03/11(木) 18:07:27 ID:RNn1fOlY
>>420
子供ができるようなことやっといてグダグダ言ってんじゃねーよ。
他人のせいにしてるうちは何も変わらんよ。
おまえも十分おかしくなる素質を持ってたんだよ。それに気付け。

子供は無理せず施設に預けるなど周囲に頼ること。二人だけで育てようなんて思うなよ。
なぜ子供が大事かは、おまえらより遥かに様々な可能性を秘めているからだ。

おまえらまだ十代か?これからはもう少し計画的に生きな。

422 :優しい名無しさん:2010/03/11(木) 18:18:26 ID:khf1oCfN
>>420
そうだよ、幸せになる権利はあるよ。
それを放棄したのは自分じゃないの?
自らボダと付き合ってセックスして結婚して…
自分で決めたんでしょ?
今後の人生が幸せになるように考えればいいよ。


423 :優しい名無しさん:2010/03/11(木) 21:33:39 ID:ivAq69Xr
子どもが産まれれば少しは大人になると思っていたが
ボダ子の症状はひどくなるばかり
出産したら一体どうなるのか想像しただけで恐ろしい

産まれてるの?産まれてないの?
時系列がわからん。

424 :優しい名無しさん:2010/03/12(金) 01:28:23 ID:q99gA+ab
来年で俺も40か…
どのみち失敗人生だから、このままボダ子と結婚しようかな

425 :優しい名無しさん:2010/03/12(金) 11:42:29 ID:lsh4LAFQ
ボタは勝ち組が好き

負け組がいくらお願いしても自分で失敗といってる人間とは結婚しないと思う



426 :優しい名無しさん:2010/03/12(金) 11:54:08 ID:IMQZ6loT
>>425
>>416見てみなよ。明らかな負け組じゃん。
それに年とったボダは相手を選べる余裕なんてないよ。

427 :優しい名無しさん:2010/03/12(金) 16:03:28 ID:TwuxzYqD
ボダは愛の敗者である
しかし
人生の勝者である



428 :優しい名無しさん:2010/03/12(金) 16:16:49 ID:dzQk3WWJ
>>412
相手は若いよ

子供はさ
いつまでたっても他の男にいくそぶりを見せるんで
観念させるために確信犯的にやった

>>423
まだ生まれてないよ
言葉ミスったね

>>426
何を勝ち負けで判断するのか知らんが
こいつと付き合うまでは金もあったし人生順調だったよ
なんだかんだで寄生されて今に至る

口だけは達者なんだねボダって
虚言癖のせいで何度トラブルに巻き込まれたか

「変わるから」 「結婚したい」 「子どもがほしい」 と言ったのは向こう

今は

「人生失敗した」 「死にたい」 「子供まじいらね」 しか言わない

今となっては口から出る全ての言葉が信じられない

これを見てるお前らも、そう思うからここに来てるんだろ?wwww


429 :優しい名無しさん:2010/03/12(金) 17:35:03 ID:yhQbOM4g
>>428
やはり自業自得、負け組がふさわしい。

あとスレタイ読んでね。あなたには被害者スレをおすすめするよ。

430 :優しい名無しさん:2010/03/12(金) 18:43:54 ID:f4SVWO2d
>>428
子供を育てられないのであれば、施設に預けるという考えもあるし、
養子に出すという考えもある
無理する必要は、まったくないんだ
とにかく子供を育てる余裕がないなら、手元に置いてはいけない
子供を養育できるだけの余裕がある大人に引き渡せ
おまえの親としてのつとめは、それだよ

431 :優しい名無しさん:2010/03/12(金) 20:39:49 ID:7/bmWYwt
ボダと結婚は考えられないや
親の介護とか子育てとか、シャレにならん

432 :優しい名無しさん:2010/03/13(土) 06:21:48 ID:v2KdYhUf
ボーダーをM調教すれば上手くいくことが判明した

433 :優しい名無しさん:2010/03/13(土) 07:32:22 ID:HZMZ51mF
ボタってある種のわがまま病だよ
ストッパーになる人でないとね

結婚してからがっかりさせたんぢゃないの?だからそういう意味でボタとの結婚は難しいんだよ

わかるかなあ

434 :優しい名無しさん:2010/03/13(土) 09:35:32 ID:ERak5+2O
>>427
ジョーク??
人生の勝者?
そんなら障碍者手帳いらないよな。

435 :優しい名無しさん:2010/03/13(土) 22:50:01 ID:kTM0RiEt
>>433
おまえがボダというのは、わかった。

436 :優しい名無しさん:2010/03/14(日) 00:04:14 ID:svXHT+a1
>>428
こうすればボダが他の男のところへ行かないだろうと、
子供まで作ってしまうって誰から見ても破滅願望でもあるのかと
思ってしまうよ。服毒自殺でより絆が深まると思っているボダと、
子供さえ作れば変わるかもと期待してしまう人間、
なんか共依存だよね。

ボダに惹かれる事自体、自分の中にこいつを克服しなきゃ
・・・という無意識のトラウマなりがあるもんだ。
ボダ自身だけじゃなく、ボダに積極的に関わってしまう
人間もカウンセリングが必要。

そのボダは虚言癖があるというよりは、
天邪鬼という感じがするね。ボダの大っ嫌い!は、
見捨てないで!という意味だったりするし、また意見が変わった?と
すぐに焦らずに、ボダを観察すべし。

437 :優しい名無しさん:2010/03/14(日) 06:16:45 ID:YoTF6yEA
ボダは相手の気持ち考えないわからないくせに
相手が傷付くことだけは把握してるからなぁ

他の男に行くそぶりを見せた時の動揺が、ボダにとっちゃ快感なんだろ
動揺見せちゃ思う壺だぜ

438 :優しい名無しさん:2010/03/14(日) 14:17:31 ID:Ej3kTxMo
突き放されて絶望していると、本当はお前だけと愛してると言われ、
平和な日が続いたと思ったら、突如トラブルがあり連絡が途絶える。
そして、死にたい辛いと言うかと思えば、テンションが高かったり…。

ある日浮気をしているのも知り、疲れてしまった私は別れを告げたんだけど、
今度は自分が辛くて辛くて。
でもあっちは新しいタゲに満足しているのか、泣く私にウザいと一言。

もう最悪。
人生損した。


439 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 03:03:46 ID:5T4STZOm
いちいち真に受けなくていいのに…

440 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 07:23:11 ID:pMBmsWnQ
>>438
それ別に境界例の人じゃないんじゃ・・・

441 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 12:19:45 ID:/UHOyJHv
自分、ボダなんだろうけど、温厚だった彼氏が変わった。
というより、潜在的にボダ要素があったのか。

三度目リスカしたら別れるの言葉に対抗すべくリスカしてワイン一本飲んだら
彼氏も真似してワイン一本一気飲み、狂って料理ぶちまけ、お前の猫を殺してやる!とわめいた。

素面に戻った彼は、反面教師にして欲しかったとな。

あと、リスカとか、我慢が足りないからするんだ、日常から我慢しろだって。
そういうものかなあ。

悪い事したとは思ってる。とても。
大好きなのだよ、彼が。

442 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 16:12:23 ID:zWpGNxDb
>>428 です

出産が落ち着くまで、実家に引きとってもらうことになった肩の荷がおりて、体が軽くなった気がする

ボダ子も、最初からその方が良かったとか言ってるし最初は実家には帰りたくないから うんぬん・・・とかぬかしていたのになんだか騙された気分だ

結局こいつらはさどこに居たって、誰と居たって 不満なんだよ
自分への不満が潜在的にこびりついてるからさそれを相手に投射してるだけだろ

死ぬまで他人に暴言吐いて穴の開いたバケツみたいにいつまでも満たされずに不幸だ不幸だとのたまって死んでいく
俺がどんなに頑張ってもこいつに自分は幸せなんだと思わせることはできないしそれは俺のせいじゃないし俺の役目でもない
家があって家族がいて食いもんたらふく食っておいてそれでも不幸だと言い続けるやつは自分以上に他人を不幸にするよ

たぶんこいつらは自分が死ぬときも「ああ、不幸だった、生まれてこなけりゃよかった」 とつぶやいて死ぬんだろうな
被害妄想とコンプレックスの塊みたいなやつと一緒に頑張ってるお前らはえらいよ



443 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 16:14:39 ID:8K2cGjWg
スレ間違えてるよ

被害者スレにかけ

444 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 18:32:23 ID:OjOMO1P5
>>442
世の中君みたいなキチガイばかりじゃないんだよ。
くだらない理由で妊娠させるような馬鹿はスレ違いだ。

445 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 19:56:57 ID:kOBJGsut
>>442
自分の相手に怒りを感じるのはもっともだが、
このスレにいるヤツを上から目線で嘲笑するのはいただけない
おまえはおまえの選択をすればいい
八つ当たりは禁止だ

446 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 23:42:44 ID:+5/3gZj/
本当442って
ぐちぐち
うざいやつだな
自分が孕ませといて母親になる妻をこいつとか
終わってるのはおまえだよ
ボタ彼女でもうまくいくやつはいくんだよ


447 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 00:55:36 ID:j9QY4rHl
>>437

逆バージョンの男を弄んでいた。
何度言っても相手の嫌がる事をやめないからロックオンした。
サイコカップルの私達から私を奪えると思っていた勘違いの単なるヲタww

良い部分を誉めてやって惚れてるフリして遊び相手にしてやろうと思っていたが、勝手に自滅したから絶縁w

度重なる自分の悪い部分について謝る事が出来ない、全てにおいて、突っ込まれても責任転嫁できる様な言い回しでいつでも逃げられる様に立ち回る直接的表現を敢えてしないヘタレww

口だけは達者なアウトロウに憧れていただけの実際には何も出来ないヘタレ。

サイコカップルのこちらからしたら最高に馬鹿な玩具だったねww

自己愛寄りのボダ男で敵ばかり作っている無自覚投影同一視が得意。
ボダ女に異常なまでに同族嫌悪している事にも無自覚なアホw

もう少し騙して弄ぶつもりだったが、何年後かにジワジワと始末する予定。

448 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 01:03:58 ID:iQy/l6+G
>私達から私を奪えると
これはおかしい
>何年後かにジワジワと始末する予定。
絶縁したのにこれもおかしい

要するに、ボダ男にしか好かれないような女が、ボダ男をおもちゃにしようとした
だましてやろうとしたが、逃げられてしまったので、絶縁してやったことにした
今後、数年かけて呪って始末する予定
ってことか

449 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 01:09:47 ID:te5EUbhk
>>448
サイコだから触れない方がいいと思う


450 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 01:11:54 ID:j9QY4rHl
447だが、そのボダ男は意志に一貫性も無い。

自己愛寄りだから常に受け身で自分から出ていけないw
私に逢いたいくせにツレに電話させるww
自分でしてこないからシカトw

過去にボダ女に金を毟られそうになった事を今更暴露していたが、それも自滅に繋がる単なる恥曝しになった事にも気付かないw

周りもボダと自己愛だらけで争っているw
自分はマトモだと思って被害者面w

面白くてボダや自己愛虐めはやめられないw
まだ虐めたい!!

451 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 01:19:37 ID:j9QY4rHl
>>448

まるでそいつかと思ったよw
自分に都合良く脳内変換しないと自己愛的なプライドが崩れちゃうもんんね?w

刑務所に行けるらしいが、本当に行けるなら見せて欲しいなぁw

私の男が喜んで相手してくれるよ。

まあ、ヲタだから一撃でKOされるだろうけどねw


452 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 01:21:41 ID:j9QY4rHl
無自覚で馬鹿で生意気なボダ男やボダ子虐めが快楽なんでごめんよ〜ww

453 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 01:29:08 ID:j9QY4rHl
単なる快楽的ボダ男ボダ子虐めだよ。

よく釣れる沼だなw

エサ投下してやったんだから議論なり文句なり後は勝手にやれw

書き込んだ事などすぐ忘れちゃうけどこめんよw

454 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 01:29:28 ID:iQy/l6+G
>>449
うん
反省してる

455 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 01:45:50 ID:j9QY4rHl
相手を見極める力が無かったから、わざとボダ的女を演じたサイコな私に寄ってきたのさ。

そうしたらカップルでサイコだったという可哀想なオチw

可哀想で可愛いよ。

楽しみだ。

456 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 04:37:41 ID:Y1Oa43v+
wを多用したレスが気持ち悪く見える法則
の典型だな…

457 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 10:28:01 ID:zoapP6V4
ふむ
スレ違いだといい加減に気づいてほしいよ

458 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 11:56:48 ID:alswiRDs
>>453
可哀想な子…
辛い事がいっぱいあったんだね

459 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 12:08:18 ID:rrh8UV17
>>458
サイコは生まれつきだから、無駄に情を掛けると狙われるよ 

460 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 12:46:44 ID:u/9KI2wR
>面白くてボダや自己愛虐めはやめられないw
まだ虐めたい!!

やるのは構わないけど無駄な労力使うだけで利点なし
人を下げて楽しむんじゃなく自分を上げないと何も得ないのでは

461 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 12:47:35 ID:u/9KI2wR
>>459
それもわかってて>>458はイジってるんだと思うよ

462 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 12:53:48 ID:wpY43jAT
荒らしを構う人ってどうなの。
話したきゃサイコスレ池。

463 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 15:07:13 ID:jKPaXzaJ
かおりんはサイコパスだから実家から追い出して触れない方がいいと思う。

464 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 19:46:20 ID:O7rFH9Pv
>>460
そんな自分が特別だと思ってるので、
一般人が何を言っても無駄無駄

465 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 20:37:56 ID:O7rFH9Pv
>>442が被害者スレに来たんだが、
自分以外の人間をやたらに罵倒してる
ボダにつられたんだか知らんが、彼、ボダ化してるよなあ

466 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 22:39:12 ID:yZXpEAye
被害者じゃないからそんなスレ全然興味ないしどうでもよいよ〜

467 :優しい名無しさん:2010/03/17(水) 14:30:14 ID:zBiKWsCt
自己愛(共感性なし)&ボダ(共感されたがり)とか、
誰から見ても問題ありの組み合わせも多いらしいから、
ボダを罵る方向に一生懸命な人間もなんかあるんじゃないの。

前に被害者スレで、自分が浮気したら彼女が発狂して困っている
・・・とか、自業自得としか思えない話を見てゲンナリ。

468 :優しい名無しさん:2010/03/18(木) 13:42:47 ID:7/gT1IMs
>>465
>>467
なんだかんだでお前らもスレを行き来してんじゃねえか


469 :優しい名無しさん:2010/03/20(土) 01:23:30 ID:4Lte/cXJ
元カレボダだったのかな。

自分の考えを押し付けるし、
いらいらしたりするとセックスしたくなるとか
セックス依存かも、みたいなこと言っていたし

母親いないみたいで家庭環境悪いし、女いっぱいいるとか言っていたし、パチンコなど金使い荒いし…
物壊されたり。怒鳴られたりなんてよくありました。

とにかく振り回されました。
今は傷が癒えずいるので、あまり思い出したくないですが…

私は元鬱病&接食持ちだったのでこのスレ昔から知ってたけど
まさか。自分が被害に会うとは…

復縁望んだりしたけど…
早く忘れたい

470 :優しい名無しさん:2010/03/20(土) 10:56:09 ID:y4VYQEdT
自分がボダなんじゃないの、このスレタイでこの流れで
元彼の恨みかいてうつだなんだと同情引こうとしてる辺りが

471 :優しい名無しさん:2010/03/20(土) 13:38:03 ID:rahGJcFt
被害者スレへGO!
グチりまくってスッキリしたら判別もつくさ!

472 :優しい名無しさん:2010/03/20(土) 13:44:37 ID:CKES8Z/3
他人に愚痴ってる時点で恋愛関係は終わりだよ


473 :優しい名無しさん:2010/03/20(土) 20:40:49 ID:GQ8Oxr47
ボダの彼女とうまくやっていこうと俺自身がカウンセリング行ってきた
カウンセリングしている最中に
「どこにいるの?私を捨てたの?もう死ぬ」っていう同文のメールが50件きて
電話がひっきりなしに鳴り出した
カウンセラーもずっと苦笑
「本当に死ぬような行動をしたら必ず相手の親御さんなり警察を呼ぶように」
とアドバイスされた
50分のコースで入ったのに30分しか話せなかったよ

474 :優しい名無しさん:2010/03/21(日) 00:22:36 ID:iFxNyTxc
(´・ω・`)

475 :優しい名無しさん:2010/03/21(日) 16:28:17 ID:zZPQz5Hf
>>473
んー楽しい?
いっそ死にたって言うなら死んでもらえば?
死んだら死んだでそいつの寿命だし、どーせ死なないだろうけど
ちょっとほっとけば?そんな基地外相手してたら、あんたが滅入ると思うが

476 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 11:36:27 ID:Yj9t4YiB
痛く尖った過去も
いつの間にかまろやか

477 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 18:00:06 ID:YRjRerGa
ボダに洗脳されてる奴は、うまくいってるよ。
ボダに赤信号でも進めと言われたらその通りにして
ボダに市ねといわれて最後は心じゃいそうな感じ。
うまくいく方法=ボダにされるがまま。

478 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 21:08:02 ID:uxiU+Omk
残念だがそうは問屋が卸さない。
ボダは直前に言ったことすら反転させる。



479 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 22:50:53 ID:eC400ki2
適度な距離感を自己愛ゆえに自ら作れる人だけが上手くいく
いいなりなんか全然だめだよ

480 :優しい名無しさん:2010/03/25(木) 00:27:23 ID:/1FeHU+v
う〜ん、それはいえてるかもな
自分すら守れない人に他人を守れるわけがない

481 :優しい名無しさん:2010/03/26(金) 02:00:45 ID:2qbb1Bqu
GPSつき携帯もって、ボダに居場所を常に分かるように
しておいたらどうなるだろうか。親が小学生の子供に持たせるようなやつ。

482 :優しい名無しさん:2010/03/27(土) 20:02:23 ID:RtpZK16c
何を持たせても同じだよ。
自分で納得したはずなにに、自分からそれを放棄して
放棄したのは自分のせいではなく、あんたのせいだから
って平気で言う人間だから。
平日の昼間は仕事をしているって普通は思うけどそれ
すらも思い至らない癖に、自分はどこでどう遊んでいようが
セックスしていようが全然かまわないのが境界例だし。



483 :優しい名無しさん:2010/03/28(日) 13:23:30 ID:WFuhLoAx
策や方法より根本的な問題
それは当人同士しかわかんないんじゃないの

484 :優しい名無しさん:2010/03/28(日) 13:28:09 ID:OyNdOAAv
テスト

485 :優しい名無しさん:2010/04/01(木) 12:23:30 ID:1vo06iYi
彼女のボダがすっかり治っちゃってラブラブです
このままずっとうまくやっていけると思います!!

486 :優しい名無しさん:2010/04/01(木) 16:01:46 ID:cAQm3sQW
>>485
という夢をみたんだ

487 :優しい名無しさん:2010/04/01(木) 17:38:35 ID:3aNL+pNx
458良かったね

治るというより良くなる場合もあるから
お幸せに



488 :優しい名無しさん:2010/04/01(木) 20:18:56 ID:zbri73ol
自分がボーダーだと、相手はどうするのか?最近は、監視されてて、ウザイ。
http://people.zozo.jp/easycomeeasygo/

489 :優しい名無しさん:2010/04/01(木) 23:47:03 ID:1vo06iYi
4月1日でした〜

490 :優しい名無しさん:2010/04/01(木) 23:57:14 ID:yopQPdkU
切ない話だ

491 :優しい名無しさん:2010/04/02(金) 01:01:12 ID:k3w5+raB
気付かんかったwww

492 :優しい名無しさん:2010/04/03(土) 14:32:59 ID:rDzpqOal
遠距離恋愛してたが
電話する金がもったいないとか言って
全部俺がかけてた。

浮気されて、そっちに移って終了。



493 :優しい名無しさん:2010/04/03(土) 21:04:38 ID:n24gOOQa
俺の場合、近距離だったけど月6万円という電話請求がきたから
速攻auの携帯を別に買って、ボダ専用コンタクト携帯として使って
きた。
「君以外には発信しないし、君しか着信しない、君のための携帯」
と言って当初ボダは喜んでいたのだが、そのうち四六時中かかってきて
(相手もauのかけ放題に加入したのだった!)仕事中だから出られない
なんて事があってからブチキレまくりとなってしまった。
金額的には1400円ぐらいで済むようになったのだが、ブチキレの回数が増えて
しまったのだから結局何をやっても彼女には効果が薄いという貴重な
体験をした。



494 :優しい名無しさん:2010/04/04(日) 20:47:38 ID:mbxa/h89
みんな優しいね

495 :優しい名無しさん:2010/04/05(月) 06:38:09 ID:acB4utbS
ボダかな?と自覚し精神科通いから10年経つ女です。ほぼ卒業できました。
薬も何も必要なくなったし、早寝早起きできるようになりました。リスカも3年以上してないし、自殺のほのめかしなんてひどいことをしてきたと反省してます。
6年付き合った彼と結婚目前。やっとここまで来れました。

私も辛い心理療法を続けてきましたが、これができたのも彼のお陰です。
彼はもともとの性格が私と間逆で、あまり人に合わせないし、人をうまく突き放すことができる人だからだと思います。
暴れてもすがっても、ほのめかしても距離を保って放置。絶対に甘やかしてくれない。
そのかわり、家事に全力注ぎそうなときに「そのぐらいでいいよ 抱っこする時間無くなる」と言ってくれたり、パステルカラーの服などが似合うと褒めてくれたり、「白黒ハッキリさせたい」っていう性質を少しずつ穏やかに導いてくれてました。

ボダ本人も矯正されるのはすごく辛いし、親や周りのせいにしてきましたが、やっぱりボダ本人が変わる努力を続けなきゃダメ。
普通になりたいといいながらもボダでいることを選んで、投げ出してるだけ。努力すればあとは時間が解決してくれます。
あれ?ボダに問いかけてるのか、パートナーさんに伝えてるのかわけわからないですね。長文失礼しました。

496 :優しい名無しさん:2010/04/05(月) 18:41:14 ID:4OT+Zvte
見事なスレ違いだな

497 :優しい名無しさん:2010/04/05(月) 20:00:58 ID:spc/FyNe
>>495
おめでとう。長い間よくがんばってこれましたね。

このスレでも最初の方で抜粋されてた『境界性人格障害のすべて』という本を
参考に今がんばってます。希望が持てました。ありがとう。


498 :優しい名無しさん:2010/04/05(月) 20:12:43 ID:HCqMViVb
「ここは私の居場所じゃない―境界性人格障害からの回復」を読むと
俺たちみんながボダからどう扱われているかをボダ側から知ることができる。
何をやっても怒りをおさめる方法は見つからないようだ。
この本の著者もブチキレまくりだ。
ブチ切れたあと猛烈な反省はしているようだがな。



499 :優しい名無しさん:2010/04/07(水) 18:30:13 ID:loGjHoYz
ボタは完治しない
病気ではなく気質だから

でも適切な愛情によって気質矯正されるから
上手くいく人も中にはいるかもね
稀にだけど
お互い無理はだめね

500 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 04:46:15 ID:sKO6n/W4
感情の波に打たれ
過ぎ行く稲妻の日々…

501 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 05:15:39 ID:DO5FMEqD
最近、自分がBPDだと自覚しました。
28♂。
自傷なんかしたことないので、おそらく高機能BPD。
父もBPDだと最近わかり、自分を見ているようで酷い。

気づくきっかけをくれた元カノに感謝、そしてごめんなさい。
いっぱい傷つけてしまった。

カウンセリグ受けなきゃ。
受けなきゃと思いつつも、なかなか行動できてない、、
なんだろう、これは。

502 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 08:39:46 ID:8dJk4mvm
「精神病」なんてない。
感覚が人より鋭かったり、他の人には見えないものが見えるだけ。
「個性」を「異常」とするなら、今の狂った世の中で平然と生きていられる人間は皆「異常」。
精神病院に行ってはだめ。
なぜ脳波をはかる?
薬でなぜ廃人のようになる?
一種の魔女狩り。
「トリックスター」、「まれびと」ってご存知ですか? なんとかして理解できない人間を排除しようとする世の中の罠にはまってはいけない。
世の中、いろんな罠がはりめぐらされている。
自殺に追い込んだりしても犯罪者はぬくぬくとできるシステムが。
負けたらあかん。

503 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 11:33:12 ID:+l1QRWjm
薬いらないなら飲まなきゃえーやんけ。個性なら病院も行かなければいい
健常者は精神薬なぞ飲んでないぞ。必要ないからな。

504 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 16:14:32 ID:zrWs72ps
さすがにリスカはやらないけど、相手を心配させて愛を確かめてしまったり不幸アピールをしてしまう私はボダだと思う。
辛い時はホントに辛くて相手に癒しを求めてしまうんだよね。
でも相手は私に疲れたらしい。
嫌いになる(なってしまうのか、なるように努力するのかは不明)と言われてしまった。
これはもう恋人として終わりですよね。
いさぎよく諦めるべきなのかな。

505 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 16:16:22 ID:aAdLhA8T
俺27歳で彼女は20歳。
向こうが18歳でトラウマなになる事が起こり、自殺未遂。ボダとパニが発病し、医者からは5年かかると言われてます。
ここで書かれてる例えで表すと高機能ボダです。
同棲してまだ三ヶ月ですが色々あったわwwww
俺の場合付き合ってからボダを知った、当初は凄いラブラブだったのが次の日いきなり別れ話しとかまさにボダの症例。長いので続く

506 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 16:26:05 ID:aAdLhA8T
そんなこんなで俺も共依存症になりかけたり…
でもここのスレや境界の本等を見て独学ですが勉強しました。

結果>>495さんのお相手のように一定の距離を保ち、認め、支え合ってく事が出来てます。

そう思うのも俺の彼女の口から真剣に治したい、協力してと言った時から変わったよなぁと、つぶやきでした。誤字脱字携帯からでスマソ

507 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 18:36:56 ID:djuCAG87
みんな頑張ってね

508 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 19:01:12 ID:0PqzSVUH
愛してたよ
でも私にもどうしたらいいかわからなかった
ただこのままじゃだめになるのは分かってた

509 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 19:26:09 ID:rTO+wm8k
>>508
詩的で素晴らしいと思います
ですが、あまりのめり込まない方が良いと思います
あなたのようなタイプは恋愛に酔いやすく非常に危険です
いろんな人に相談をして異常なのかそうでないのか時折確認するようにしてください
ここはあなたの落書き帳ではありません

510 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 23:03:58 ID:YTuZz10t
マネージャーとスロットデート

511 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 23:52:17 ID:49BSuRWD
十年くらい前からお師匠は
おいらの行く末を知っていて
おいらがボダとくっつくのも予測していた

対処法まで教えてくれたが
悲しい結末だ

仕方がないか・・

512 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 01:23:48 ID:W2Tz9KEo
ボダの彼女ともうすぐ付き合って一年くらいになる
最初は軽い鬱だと思って付き合ったのが甘かった

歳が歳なんで今すぐにでも結婚したいとしょっちゅう言ってくる
俺は仕事減って、収入減
彼女の病気にも慣れてなくまだ結婚するには不安だと話すとブチギレ

じゃあ、他にいい人さがせばと言うと、別れるくらいなら死ぬ

そんなやり取りが月に3,4回

この間とうとう二階から飛び降りて全治2ヶ月の骨折
今、入院中

関係はまだ続いてるけど、この二ヶ月が正直お互いにとって勝負だと思っている

513 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 13:57:44 ID:cwi1SImi
それって
上手くいくとは思えない
悪いけど
高機能ボダだけよ
上手くいくのは

514 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 16:51:20 ID:S4mx3r6T
生理前に限ってちょっかい出してくる
最悪だ
お師匠に教わった極意も
なかなか実践出来ず・・・

わたしが変わらなきゃ

恋人が欲しい
さびしいってより
やりたい

515 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 18:22:39 ID:y7YXjLcv
>お師匠に教わった極意
kwsk


自分ボダ♂なんだが、
付き合ってと言い寄られてるコもボダ♀だとわかった。
(この娘はセフレとして残しておきたい。)

そのコからメールが来て、
2,3日放置したら、「忙しいの?迷惑なの?迷惑なら言ってって言ったじゃん・・・」って。
「ごめんごめん、忙しかったんだ」って返したら、
「なんだ返せるじゃん」って、、、

こういうときは
「携帯電話が壊れてた」とか、適当に答えるべきなのを学んだよ。


516 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 22:01:31 ID:cwi1SImi
みんなめっちゃ低能だね

517 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 22:38:32 ID:FjE9/R/H
安心しろ俺のIQが高すぎるだけだから。

518 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 17:34:40 ID:ks703ALF
自称DIDのメンヘラと付き合ってた事があるがこの時ばかりは本当に命の危険を感じたな


519 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 22:29:04 ID:j6Y/YO53
>>518
ご無事でなにより。

自分は真性DIDと付き合ってたw
自分のことを含めて
心の病気を知り合うきっかけになったし、
付き合ってよかったと思ってる。


520 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 23:41:30 ID:bWaawk3t
高機能ボダというのは変に知恵がある
からもっと大変。
もっともらしいことを言いつつ愛のお試し
作戦とかされるとほんと疲れる



521 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 23:59:30 ID:pNDCilKr
適当に聞き流しときゃいい

522 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 04:36:10 ID:4Bd3Vu08
そうだね
本人は一生懸命でも完治なんかない
治らないから

お互い辛いね



523 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 07:59:46 ID:LUTBid85
境界性の人と付き合って
別れて
もっぺんやりなおしかけたけど
でもうまくいかなくて
先日復縁を申し込まれたけど
「もうこの人と付き合うのは(普段はいいけどおかしくなったときが)無理」
って分かってたから断った。

職場が同じだから縁は切れないけど
「ここ以上は近づけません」っていう線をはっきしなきゃいけない
って何かの本で読んだから、そうしてみた。

「友達以上にはなれない
電話番号は教えられない
休みの日にプライベートで二人で出かけるようなことはできない
ご飯にはいけてもラブホにはいけない」と

そしたら昨日会社帰りにご飯に誘われた
断ったけど、そういうんじゃなくて
普通にご飯食べるくらいいいだろ、って
恋愛話じゃない話を普通に話して普通に一時間くらいで別れた
途中、俺も無理してた部分があったから、みたいなことを言ってた

これでいいのか悪かったのかわからない
ほっとしてるけど、ちょっとまだ「ほんとに大丈夫かな?」と疑ってる部分もある
でも、関わっちゃったから
自分をしっかり持って、その線を越えてきたときはきっちり突き放して
いこうと思う

524 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 13:47:47 ID:7/8aqlPx
>>523
ボダ本人だけど、友達としてのラインを許されてる時点で
他のタゲが出来ない限り絶対アプローチくるよ
いまは一時的に相手の欲求を受け入れて改心したと評価を高めようとしてる
っていうか自分はそうしたことがある

近いうちに相手が衝動を抑えられなくなって泥沼化すると思う
でもなにされても相手の要求を受け入れない権利は
つまり主導権は自分が握っていることを忘れてはいけない

525 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 16:41:37 ID:4Bd3Vu08
ふった相手に振られるということをお忘れなく


526 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 16:42:59 ID:VB+LjtCa
キャラ振られても困るんだが。

527 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 17:17:35 ID:LUTBid85
>>524
ああ、分かる気がします
一時的にはおちつくんですが、それで私が気を緩めると
むこうは衝動が収まらなくなるような感じです

だからこちらからは、話しかけないように
会わないようにしてます
でも無視したりそこまでいくと逆に不自然だから
話したりもするんですけどね

ボダでも自己愛でも、(他の人格障害にはあまり関わったことが無いですが)
己の意思をきっちりもたないと、飲み込まれてしまいますね


528 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 18:16:50 ID:qkuIDE2r
>>518
俺の元カノもボダ摂食のメンヘラ
本人がネットで得た知識からDIDと信じてるようだった
診断はされてない
命の危機とかなかったが嘘がばれた時とか都合悪くなるとちっさな子みたくなる
元カノはその時の記憶ないが自分はただのボダじゃない、重度のボダだから解離になる
記憶ないが1歳の子なのとか笑い言うのだが
思い込みはげしすぎる
甘えたいだけなんだろうね
ただのボーダーじゃないとかいうのがいかにもボダっぽかった

529 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 18:38:52 ID:lIBIUkV3
私の場合は友達すら無理でしたよ。

向こうから恋人関係解消通告してきたから、それを条件つき(常識的に友達って定義に沿わないことは禁ずる)で許諾したけど、

そんな最低限のルールな条件すらすぐに破ったから。

もう、存在しないものとして扱っています。

530 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 00:33:52 ID:Af350vVY
>>528
DIDの元カノは記憶障害もあったし、
幼稚園ぐらいの人格のコもいたよ。

DIDのコと付き合っちゃうような人は
自分も心が弱い可能性を疑ったほうがいい。

531 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 00:48:19 ID:OT627Ssh
>>530
>>528の元カノはDIDと診断されたと書いてないよ。
付き合ってからDID自称したんでしょ?
てかボダカノの詐病。


532 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 11:23:57 ID:znCrateN
ボダで過食嘔吐の女のブログをヲチさせてもらっているけど、言ってる事メチャクチャ
なんでも旦那のせいにして、わざわざ旦那も見ているというブログで自殺予告、
翌日位にODで病院に運ばれたとか書き込んでたけど本当に飲んだかどうだか。
旦那に復讐する為に(自殺騒ぎの原因は旦那の浮気だと)、また過食再開したとか。
ボダ治さないと過食も治らなそう。
「昔、『太っても愛している』と言ったから本当にどれだけ太っても愛してくれるか試してやる」って。
こっわーw
旦那ご愁傷様です…


533 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 12:56:27 ID:DIFkUitx
旦那の浮気?
俺もボダに関わったが浮気する気力体力なかったがボダに浮気を仕立てられた。
いつも言いがかりばかりだったよ。
それも言いがかりが妄想の可能性あるね。
奴らはヤクザよりひどいよ。
本当に浮気かもしれないがね

534 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 14:17:33 ID:znCrateN
>>533
本当にヤクザより不条理な言いがかりつけていつも旦那を責め立てているから、
ただのボダ女得意の思い込みかも知れないし、浮気が事実だとしても「無理もない」つー感じで
全く女には同情できない
「私を傷つけた奴はどうなっても仕方ない」みたいな、開き直ってボダ丸出しの女
こういうのと間違って結婚してしまったら家庭は地獄と化す


535 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 19:03:26 ID:VsZ+AJ6a
>>505だが
ここ見てるとさ
セフレにしちまえ!とか
人生を壊される前に別れた方がいい!とか良く目にするけど確かに判らなくもないんだよな。
勿論、高機能や低機能とかその場の状況で変わるんだけど。

偽善になりすぎず、自己愛になりすぎず、共依存症に気を付けてマターリすればいんじゃね?と思う。
俺も色々あるけど今は他の女に興味ないし、今の女に魅力も感じてるから一緒にいる。 ただそんだけでいいんじゃないかな?気楽にさぁ〜

536 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 00:11:10 ID:si/AM29n
534
マジで浮気する体力も気力もないよ
ボダは浮気してるがそれを問いただしたり疑う気力体力もない

俺の場合は十五年前位前にさかのぼって攻撃されたよ

今は死ねとしか思わない

537 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 01:02:24 ID:1OBe8sdS
うん

浮気する気力もないには同意
友達と会うのでさえ体力使う
友達とちょっと合うだけで、私の友達の悪口を延々と聞かされメールや電話がひきりなしにきってきて、友達と会った事に罪悪感を感じさせようと責め立ててくる

538 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 07:14:19 ID:inmszpZz
高機能は社会に一応対応してるから適切な距離とれば問題ない


539 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 09:48:13 ID:nkqq0xl5
捨てるくらいならどうして最初から優しくしたの?
とメールが来た。

セフレとしか考えていないからしばらく放置。

540 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 11:58:02 ID:si/AM29n
539
ボダはセフレからの立身出世が秀吉以上

途中でセフレといいずらくなってくるわ。

テクニックはAV嬢

どこでそんなテクニック覚えたのか?

541 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 12:39:02 ID:cdNQtSko
>>538
適切な距離をとろうとしているうちに「恋人」からはフェイドアウトw
そのまま全速力で逃げ切るが吉
>>540
病気にはくれぐれも気をつけろ。でもお前もボダか何かだろw

542 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 14:13:27 ID:NltHsYAv
>>541
お宅はそんなだから、人生上手く行かないんだよ。
人を煽る前にスレ違いに気付けよアホが。

543 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 17:39:35 ID:MJmDA58P
うまく行くのが3ヶ月ぐらいだなぁ。
この期間はほんと爆発的な怒りもなくて
本当によかったのに。

怒りは相手がこちらがコントロールできないと感じた
時に起こるようだ。一度怒りがでるともう本人ですら
コントロールできなくなる。
まぁ自分の思ったとおりにならなくて泣き叫ぶ子供
と同じ理論らしいが、年齢としては大人だから泣き叫ぶ
以外に怒りがプラスされるようだ。
怒りはじめたら「行動化」していると言って離れるぐらい
しか方法はありません。


544 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 22:05:25 ID:si/AM29n
541
失礼な!
一番いわたくない言葉だわ。

ボダにボダと言うとあなたがボダと言われる。

まだボダを認めているボダの方が偉いわ

545 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 23:05:36 ID:cdNQtSko
>>544
おまい>>540だな? そんでボダの女だろ?
ボダ女が自分で>>540みたいな事書いたらあかんでしょう
ボダはAV女優並みのセックステクがあるから、セックスフレンドから秀吉以上の立身出世できる?
自分の願望?それともどっかで頭打ったの?
とりあえずAV女優と秀吉に手をついて謝れ
それからおまいは病気を受け入れているのではなく開き直っているだけ
スレ違いにならないよう、一つだけアドバイス。
セックスで男にしがみついてもすぐボロが出ていつか終わるよ。

546 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 23:40:48 ID:si/AM29n
俺は被害者で男だよ

どちらも外れ

まー被害者同士なんで許すがボダとは間違わないでくれ

547 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 06:55:27 ID:w8pFn5bz
もうちょっとためになるレスできない?
みんな


548 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 07:03:35 ID:FDadpo2e
白々し過ぎるw

549 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 07:15:35 ID:CWSFOUK1
>>547
2chにそういうのを求めちゃいけないらしいよw
そういうのをしたい・されたいならmixiとか他のコミュニティ行くべきなんだってさ
ここは吹き溜りだからw

別スレで言われたこと


550 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 18:32:58 ID:w5UVKiZi
mixiは頭があったかい意見が聞けるしな
リアルにボダな奴と話したいならオススメだわ

551 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 21:31:05 ID:09JZ6jX9
自治厨うざいんだよ
他人を変えようとするな。ボダと接するときの基本だろ〜

552 :優しい名無しさん:2010/04/16(金) 03:37:45 ID:yfFWGjtq
>>551
ボダに限らず他人なんか変えれませんが
変えれるのは自分と未来だけと言う

553 :優しい名無しさん:2010/04/16(金) 06:56:37 ID:n/Gb2Fgu
もう少し地の果てまで堕ちてもいい

554 :優しい名無しさん:2010/04/16(金) 08:52:40 ID:a26O2tKZ
向上心がないとね

555 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 09:58:54 ID:FuF2OS7P
>>540
セフレにすらならないわw
向こうからエロエロなアプローチしてきたのに
、告ったらただ八つ当たりされるタゲにされた!
肉体関係まったくなし、ガード固い。いやーだまされたよ。

試し行為もエスカレートしていき・・・友人・・・仕事・・・貯金・・・もう失うものもねえwww
頭きた。やったるわ。みなさんどうやってボダを恋人やセフレにできたの?
勢いでもってけばいいいのか?みなさん教えてください

556 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 10:00:52 ID:LcOOyB1T
>>555
甘えさえてやれ。

頭撫でて、ぎゅっとしてやれ。
愛に飢えてるボダはすぐ落ちる。


557 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 12:24:33 ID:kC0PzdnT
一回で落ちないならまず見込みないよ

558 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 12:39:12 ID:UvpMhqoA
>>555
相手からすると555にはその程度の利用価値しか無いんだろう
ボダはとりあえずは寝て関係を作っておいてから目的別に使い分けていくから。
よっぽど使い道の無い異性でない限りは寝るよ
まあボダに好かれなかったというのは光栄、幸運だったと思ってサッサと逃げるに限るよ

559 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 12:39:43 ID:PB2KI5KP
たから立身出世は秀吉並ですよ

560 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 13:38:36 ID:7qWanl4Z
>>555
生理的に受付ないタイプなんじゃ?
文章読んでても、女にモテなさそうな感じがする。
金引っ張るにはいいと、影で女に笑われてそうな。

561 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 19:03:32 ID:4SY7rSq4
彼女がボーダー

頑張って支えようと思うんだけど、携帯やPCを壊されたりして
結局我慢できずに怒ってしまう

彼女は昼働いていて
会えなくなるのは寂しい。寂しいから浮気するor死ぬなどと
バイトができない貯金も無い

彼女の仕事が休みのときは大学を休まないと喧嘩になる

でもどうしても別れたり、死ねばいいとゆう気持ちにならない
これって依存してるんですかね

562 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 21:53:43 ID:UvpMhqoA
>>561
561自身も何か少しおかしい
恋人がボダだったとしても、まだそれ位の被害で相手を「タヒねばいい」とか思うワケないじゃん
しかしひとつ言えるのは「何が当たり前か」わからなくなっているのは
ボダの毒牙にかかりかけているのかもね
喰われるか去るか、決めるのは自分。
「自分なら相手を支えてあげられる」と思うのは大抵の場合、勘違いであったと
後になって気付く事になる。

563 :優しい名無しさん:2010/04/18(日) 01:48:56 ID:Karp0l55
>>561
依存してると思う
自分が必要とされてると感じる事ができれば誰でもよかったりとか。。



564 :優しい名無しさん:2010/04/18(日) 02:59:33 ID:A3UEYzPW
>>555
いちいち告らないと恋愛できない不器用には無理

565 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 01:07:23 ID:53leTnl0
>>561です

彼女に「一緒にいてくれるなら別にお前じゃなくてもいい」とまで言われたけど
やっぱり別れる気にならない俺は依存してるようだ

困った困ったどうしたものか

566 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 01:16:47 ID:K+Vq/HWF
ボロボロになるまで一緒に居たらいーんじゃないか?
うまくやってるっちゃ、やってるべ。
お互いがいいなら

567 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 16:10:36 ID:8c+SUwqs
傷つくなら、それは愛ではない

568 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 22:12:30 ID:m7DM5zzE
本人しだいだよ
それがいいならいいんぢゃないの

569 :優しい名無しさん:2010/04/20(火) 08:15:31 ID:oEVOdaIX
いいんじゃなあい?って連発してる人

何目線?

570 :優しい名無しさん:2010/04/20(火) 11:39:35 ID:6ooYS1Yx
>>569
いや、でもさ実際別れたいと思えないなら一緒にいればいいんじゃない?というのが周りの素直な意見だよね

571 :優しい名無しさん:2010/04/20(火) 18:57:39 ID:gKV7U/5q
別れようと思うか、今のままでいるかは自分で決めなきゃ


572 :優しい名無しさん:2010/04/20(火) 20:55:53 ID:780Mg1nw
そうそう
つまらなかったり無理なら
やめなよ

573 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 11:51:01 ID:VTN7Bsyv
ボダが「私のことを見捨てないでね、忘れないでね」と言ってきた時は、
逆にボダの方が新たなタゲを見つけて乗り換えしかかっている時なんじゃ
ないかという気がしてきた。



574 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 17:59:03 ID:qOUkgM/D
それは違うような気がする
たぶんただの見棄てられ不安だよ

575 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 17:59:47 ID:mX1NI6s7
というある程度の重症度を呈するものである。 

576 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 18:25:17 ID:VQmieigU
重症度はやはり自傷行為だろう



577 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 20:09:58 ID:zw4c+Gz9
境界例の方に質問です。
今まで境界例の彼女と喧嘩したりした時や機嫌の悪い時にお互い辛い思いをしたくないので、
もっとこう考えたらお互い楽になるじゃん的なアドバイスとかしてたんだけど、
彼女自信もそれが普通の人みたくできりゃ苦労しないよ!
って感じに神経逆撫でしてさらに機嫌悪くさせたりしてたので逆効果?だったんだなぁって気づきました。
それで腫れ物に触る感じで言葉を選んだりして悩むと何も言えなくなっちゃうパターンに陥ってしまってるんですが、
彼女も自分自身の悪魔と戦ってるのは理解したいし、
僕が自分勝手に心配して説教臭くなる癖も直さなきゃって思います。

こういう状況で二人の関係が重くなってお互い疲れて別れるパターンが多い気がすると思うのですが、
それを乗り越えた信頼関係を築きたいと思ってます。彼女のいいなりの奴隷になりたいとも思いません。

どんな言葉や行動が拒絶されている時や自己嫌悪に陥ってしまってる時に取り除いたり落ち着かせたり信頼関係が気づけるのでしょうか?
彼女の心に響いて安心してもらえるのでしょうか?
彼女が辛い時に素直に暖かい言葉をいってあげられるようになりたいです。
なんて言われるのが楽な気分になれますか?

578 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 21:56:22 ID:Yy+I6Ooh
「今まで愛情を拾い集めながら精一杯に生きてきて、ある日それだけの愛情
では我慢できなくなった時に発症する」というのはあまりにも可哀想だと思う。




579 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 21:59:34 ID:Yy+I6Ooh
>>577
とりあえず次の本を読んでからでも遅くない

ここは私の居場所じゃない〜境界性人格障害からの回復〜
愛した人がBPDだった場合のアドバイス


580 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 09:38:36 ID:KPT50hsJ
>>579

ありがとう。アマゾンで注文しました。
切れた時や拒絶されてる時に一方的にこちらが悪いと折れたり慰めても虚しいし、
彼女の気分が良くなるまでほっといたり新たなトラブルを作る可能性もあるので無関心にもなれません。。。
切れた時や拒絶状態の時に彼氏にこんな言葉をかけられたら楽に考える事ができたとか嬉しかったとかあったら教えていただけるとありがたいです。


581 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 12:00:38 ID:etEcPout
>>580
あれ?俺いつの間に書き込んだんだろう?
でも俺が注文したのは楽天ブックスだな。

楽とかうれしいじゃないけど、ちゃんとルールを作って話をしないとこっちが一方的に消耗することになっちゃう。
こき下ろしも相手の言い分があるからこそ起きるんだろうから、一定のレベルまでは聞く。
でも一線を超えたら話は打ち切り。
ボダ彼女はそれで初めて自分が悪いんだってことに気づいたって言ってる。

582 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 17:21:33 ID:vGCSFr/Z
>>581
その一線というのが、こき下ろされているうちにわからなくなってしまって、気づいたら謝ってる

583 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 00:16:19 ID:a9t2Jrla
ボダ女って激しいセックスを求めてくるよね
もう精力尽きたわ、解脱できそうだ

584 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 02:57:21 ID:m/022YKb
貧乏男ケチ男のスレ 5万円目
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1261907522/

585 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 20:39:01 ID:jKTBLajJ
>>583
だよな
30後半で毎日求められても体がついていかね

出来ないとわかったら、目の前でオナりやがるし
しかも一日数回

こっちも欲情するわw>けっきょく毎日する>視界が(ry

あの性欲はどこから沸いてるのだろうかw

586 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 20:52:16 ID:GiFJKPam
豚みたいな女と付き合ってるなんてお気の毒なこと

587 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 22:46:54 ID:V+Pqs4ye
彼女とするセックスは素晴らしいものなんだけれど
翌日に彼女が豹変するのがげせない。


588 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 06:33:07 ID:HQcmyw1b
てんかん持ちの彼氏は薬で抑えるしかないのですか。
精神科に入院していて人殴ったりしたらしい
しかも本人は覚えてない
誰かアドバイスください

589 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 07:14:53 ID:9auXDQ3I
今更5歳児のヒステリアもちだしてる豚みたいな女と付き合ってるなんてお気の毒なこと

590 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 21:24:33 ID:68DGhq5s
彼女にしてあげたこと全てについて、した時や
物をあげた時にはものすごく喜んで折に触れて
どんなに嬉しかったかを言うのに、いったん爆
発すると全ての事柄、ひとつひとつについてこ
き下ろしが始まってしまってこっちが次に何も
できなくなってしまう。
更に人の仕事(自営業)の内容、親のこと、今ま
での人生についてまで言い出す。
これがしばらく続くが、治まると元にもどって
普通の彼女になる。
こっちは動きが取れなくなってこまってしまう。


591 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 22:24:08 ID:LjBpqpzV
ボダ彼女が最近ナマでやりたがるんだがマジ勘弁。えぇ、そりゃ普通の子なら嬉しいですよ。
でもボダに生って…
妊娠詐欺の前兆としか思えん。
しまいにゃピル飲むとかいい始めるし

592 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 23:55:35 ID:68DGhq5s
ボダ彼女からメールがきたよ

>>今日はあなたの腕の中に潜っていっていいかなぁ?
>>そしたら私の病気(風邪)も治って明日は元気がでると
>>思うけど

これってどっちにでも読めるよね。
1.本当に来て寝る
2.想像しながら寝る

いいよって答えたところで、本人が「だからあんたは○○○○○○だ!」
って言われて罵声を浴びせられる
だめだよって答えると愛情云々のメール攻撃が始まる


593 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 03:36:09 ID:ESB00r11
いちいち真に受けなくていい

594 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 05:57:59 ID:gV+QWjz3
現実の本当の相手の姿とボタ自身が理想化した相手の姿にガッカリしすぎるだけ

595 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 10:33:11 ID:cIGsOCXx
最近ボダ彼女の性欲?にウンザリ気味。。。

人前で股間を触ってくから止めると「なんでダメなの!?」とか
自分からスカートまくるから止めると「DDちゃん(俺の姪5歳)は見えてても何もいわないのになんで私はダメなの?!」とか
とか言ってくる・・・

後者に関しては冗談なのかもしれないがこういうときはめんどくせぇって思う。。。

596 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 10:39:04 ID:KT79YKgA
止めるからだな


597 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 10:52:51 ID:cIGsOCXx
>>596

595だけどレスありがとう

こういう時ってどうしたらいい?
止めないとそのままやり続けそうだし・・・完全放置?
でもそうなると周りの目が痛い。。。

598 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 10:55:33 ID:cIGsOCXx
>>596

595だけどレスありがとう

こういう時ってどうしたらいい?
止めないとそのままやり続けそうだし・・・完全放置?
でもそうなると周りの目が痛い。。。

599 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 11:04:19 ID:nDplEChX
ボダ女って下手くそねw

600 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 11:19:27 ID:h66CtT/y
ボダと判っていても別れをつげられると
凹むなぁ。


601 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 11:37:00 ID:nDplEChX
男心を虜にさせるのが下手くそ。
天性のウザイ女なだけねw

602 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 17:38:05 ID:oRDs7me6
猿とブタの相談は他でしろ
ダレかレスたたてやれ


603 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 23:04:33 ID:s9sIHjgK
>>595
それはアスペルガーなんかの発達障害併発してるかもね
常識ってのがいちいち教えられないとわからないから、人前でオナニーする奴とかいるよ

604 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 05:39:14 ID:8UPbddZJ
自分もアスペじゃないかと思った

605 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 10:58:31 ID:Jm1bFVJv
>>603
なるほど。周りよりも自分の感情を優先させてるだけなのかな・・・とか思ってたんだけど。
ちょっと発達障害を調べてみる。

人前でオナニーって凄いな。。。


>>604
603だけじゃなく604もそう思ったならちょっとその気もあるのかなと思ってみたり。


606 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 13:17:58 ID:f61rx11d
アスペは人前でオナニーまではしないと思う、どちらかというと性を嫌悪する事が多いかと。
知的障害を伴っているならそれは自閉症カナータイプに入るかも
それにしてもカナータイプの自閉症でも人前でオナニーするようなのはあまり見ない
最近のズボンやスカートからパンツ丸出しで歩いているようなのは
自閉症とか関係無く頭悪いと思う 
>>595の彼女も同類 ただの頭弱い最近の若者
よく調べたら知能は低いかも知れないけど病気とか障害ってほどでは
無いと思う

607 :優しい名無しさん:2010/04/29(木) 08:41:30 ID:pdcBefPg
>>858

バロー

だから、てめえ以外とも出来るように
今必至で身体鍛えてんだろうが!

腐れなすびがあ!

608 :優しい名無しさん:2010/04/29(木) 08:43:12 ID:pdcBefPg
>>585

私生活が暴露されてて頭に血が昇って間違えたw

609 :優しい名無しさん:2010/04/29(木) 08:44:31 ID:pdcBefPg
旦那と愛の交換日記だわね〜うふふうー

610 :優しい名無しさん:2010/04/29(木) 20:33:35 ID:pdcBefPg
部外者入りまくりの基地外婚

611 :優しい名無しさん:2010/04/29(木) 23:39:30 ID:DLXTgpWj
>>524
素晴らしいくらい貴方の予想どおりになりました

ほぼ強迫のように復縁を迫られ
泣きながら断ると「何故」の一点張り
理由を言っても納得しない
最低な女だと言われました。
最後には今までおごった分を割り勘にしろと金額の一覧表を渡されました
いままで
「お金ないならマクドでいいよ
割り勘にするよ
プレゼントなんていらないから貯金しなよ」
というスタンスで来たのでさほどの金額ではないのが幸いです

さんざひどいことを言われましたが
不思議と傷つきませんでした
何故なんでしょうか私にも良く分かりません
ただ私が真っ黒な悪党であるとしないと
諦めきれないようです
一線を守れば人として付き合えるかもという最後の賭けに私は敗れました

でも、私としては楽しかった思い出もあるので
お金はその遊び代だと思って喜んで払います
それになんというか、身奇麗にして後腐れなくさっさと新しい恋に行こうと思えました

後仕事を辞めろ、めざわりだと言われました
人にこんなことを言えるというのは
一体どんな心の為せる業なのか・・・
でも、もしストーカー化した場合、仕事は辞めなくてはいけないかもしれないですね


612 :優しい名無しさん:2010/05/01(土) 07:24:44 ID:y7PcEKKI
境界例の恋人の人へアドバイス

リスカしてない程度の中機能〜高機能の境界例なら
不安定になって行動起こした瞬間、第三者(ボダが心を許していない他人…会社の人や義親)に介入してもらえば
酷い八つ当たり行動は回避できると思う
具体的には、「ボダがこういう行動を起こした」とその人とボダの目の前で話を聞いてもらうだけ
ボダは世界に二人きりだけの世界が好きで、他の人に立ち入ってほしくないから、それだけで冷静になると思う


一番良い方法は、暴れている時に我慢して抱きしめて「辛かった?苦しかった?悲しかった?」
と優しく気持ちを代弁してあげるとあとは勝手に泣き崩れて落ち着く
それと境界例の人の怒りの感情は、2〜3歳児と全く同じなので、こっこクラブ(たまごクラブひよこクラブ…の雑誌)を見れば本当にかなり参考になる


どうしても手に負えなくなった場合、本気で別れる気で(別れるフリなら気付くから駄目)
ボダが何を言っても連絡を絶てば、その内向こうから本気で別れようと言うか(新しいタゲが見付かっている場合)
見捨てられるのが怖いから、態度変えて全力で謝って媚売ると思う。
 
優しく甘い態度を取らずに徹底して冷たく接していれば、ストーカー化された時もそこまで酷く
ならないんじゃ?と思うけど、
基本の性格が優しくてフレンドリーな人なら、冷たく接してもあまり意味がなさそう

613 :優しい名無しさん:2010/05/01(土) 07:31:02 ID:y7PcEKKI
徹底して冷たく接していれば→上から目線で冷たく最低限の事務的な会話のみで突き放していれば


怒るっていうのは、「相手が自分より下=言う事を聞いて当然」と思っているから
「自分より上で言う事を聞かない」立場になれれば、
理不尽に八つ当たりもされなくなると思う

614 :優しい名無しさん:2010/05/02(日) 00:01:55 ID:cDjI/vd/
ボダの恋人から逃げる方法が書かれている本を知っているかい?

愛した人がBPD(=境界性パーソナリティ障害)だった場合のアドバイス
精神的にも法的にもあなたを守るために

パートV解消の段階の最終章は
「いつまでも幸せに 〜境界性人格障害と離れた後の人生〜」


615 :優しい名無しさん:2010/05/02(日) 00:11:09 ID:8EDmmmsv
結局のところ何でボダはボダになったんだろうな

616 :優しい名無しさん:2010/05/02(日) 00:33:28 ID:BHmksXN4
子供の頃に必要なだけの愛情(分量は子供それぞれで違う)を与えられること
がなくて、結局は愛情を受けることを我慢するようになってしまった。
たとえば親が(父親であろうと母親であろうと関係ない)「愛情は与えれば
与えいるほど減るものだ」と考えている場合や「他の人に与える愛について
は不快に思う相手(たとえば愛人)がいるような親」だったり「生まれてきた
のが男の子だったらよかったと言い続ける親で実際に男の子として育てたり
した場合」などなど。
成長して実際に愛情を受ける立場になったときに受け取れなかった時の怒り
が爆発する


617 :優しい名無しさん:2010/05/02(日) 00:35:26 ID:ppkvtWxU
ただの寂しがりやだろう

618 :優しい名無しさん:2010/05/02(日) 03:28:07 ID:FXnelVr3
家庭環境や後天的な理由も多少あるだろうが
やっぱり先天的な下地が一番大きいと思うな

ボダより酷い家庭環境で育っても強い人なんていくらでもいるだろうし
どれだけ歪んだ学生時代を過ごそうが社会に出てそこらじゅうで
頭ぶつけてたら普通は3年もすりゃ適応してくよ

>子供の頃に必要なだけの愛情(分量は子供それぞれで違う)を与えられること

生まれた時からすでに底なし沼or限りなくそれに近いんじゃね?






619 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 00:15:13 ID:BJT3qDjP
こちらを読んで恋人(彼氏)がもしかしたらボーダーなのでは…と思い書き込みしました。
一ヶ月ほど前に別れを告げられ(良くあるのですが)
今までにないくらい長く放置していたところ
先日から逆上したメールが届くようになりました。
電話も朝まで鳴りっぱなしです。

少し冷静になって欲しくて連絡を絶っていたのですが
それが逆効果になってしまっていたのかもしれません。
こちらでいう見捨てられ不安を高めてしまい
罵り、蔑み、命令、などの暴言がここ3日ほど続いています。

わたしは彼との交際を望んでいますが
逆上した彼には『コケにした女を許さない』といった感情の方が強いようで
聞く耳を持ってくれません。
ちなみにこうなってしまうのはわたしに対してだけで
仕事ではリーダーとして任される立場にいます。

暴言などはこれまでもあったので慣れてしまったのですが
今回は度を越してしまって、正直どうしたらいいのかわかりません。

こういった場合、どのように接したならいいのでしょうか?
今は「死ね」と繰り返したり「金を振り込め」と言ったりで
わたしの言葉は届かない状態です。


620 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 00:32:03 ID:244+NcIU
>>619

悪いこといわないからやめときな。
交際を望んでるそうだけど、あなたに「死ね」とか「金を振り込め」と
言ってるような人があなたを大切にできるとは思えないよ。

ボダは(普通の意味で)愛すれば愛するほど悪化するよ。
「愛情を奪われた」と思ってるのが、「だから無限の愛を求めてもいい」に
脳内変換されてるから、暴れようがなにしようが相手に許されて当然って
勘違いしてる。だから、普通はつきあいきれない。

小さな幼児がぎゃーぎゃー泣き喚くのと同じだから、上で「こっこくらぶ」が
参考になるってのは納得がいくと思う。ボダとうまくやってけてる恋人は親代わりに
なってる人が多いみたいだね。(私は挫折しました)

なまじ大人だから困るんだけど、やさしくすれば「ありえないほどの信頼」
(=言いなりになってくれる存在として認識)を寄せるから、ちょっとしたことで
現実にそうならないことがわかると「ありえないようなアクマ」としてこっちを見てくる。

間がないんだよね。

交際つづけるんなら、赤子をあやすように抱きしめて「そうだよねー、こわかったんだよねー」
とかいってあげる風な対応がいいんだろうけど、気をつけてほしいのは「親代わり」だから
治るといつかは「親離れ」することもあるってこと。

離れるんだったら、単に完全無視が一番。そのうち離れてくれるから。
そうでなければ証拠全部残して警察に通報。連絡をたつ。


621 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 00:47:21 ID:BJT3qDjP
>620さん、ありがとうございます。
今まではずっと彼から一方的に別れを告げられ
わたしが駆けつけることで収まってきました。
あまりにもそういったことを繰り返すので彼に気付いて欲しくて
今回別れを受け入れて連絡を取らなかったのが逆効果だったのかもしれません。

『ありえないほどの信頼』と『ありえないようなアクマ』
まさにそんな感じです。

今はとても書けないくらいひどい言葉の嵐です。
明日が彼の休日なので深夜に帰宅したらまた電話が鳴り続けると思います。

それでもそばにいてあげたいと思うのは
わたし自身が共依存なのでしょうか?

大丈夫だよ、と抱きしめて安心させたいのですが
あやそうにも剣を振り回すように殺気立っているので近づけず
下手なことを言ったらさらに逆上させてしまうので沈黙したままです。
無視しているから余計に言葉がひどくなっていくのですが
どう言葉をかけたらいいのかわかりません。
「そばにいるよ」と言ったところで聞き入れる余裕もなさそうです。

622 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 03:06:45 ID:244+NcIU
621さん

大変でしたね・・・私も経験あるのでわかります。

>今まではずっと彼から一方的に別れを告げられ
>わたしが駆けつけることで収まってきました。

これは「試し」行動だそうです(いまかかってるカウンセラーにそう言われました。なぜカウンセリングを受けてるかと言うと、別れた後
数年後にタイムラグで後遺症がでてきたからです。お気をつけを・・・)。

ボダの人も「こわい」のでしょうけれど、「どこまで甘えられるか」「自分の悪い部分も含めてまるごと受け入れてもらえるか」を試すことを
繰り返す傾向があるようですね。最初は普通の人かと思ってましたが、その「試し」行動に何度もつきあい、なにをされても何度も許すうちに
どんどん相手の行動はエスカレートしていきました。私のやり方もいけなかったのかもしれませんが、「普通の大人の恋愛」という前提でした
ので、相手がまさか幼児じみた行動までするとは思っておらず、
どう対応していいかわからなかったです。私は「失敗例」なので参考にはならなくてすみません;;

ご経験されてるかもしれませんが、「試し行動」はなにをしても延々続くと思います。うまくいっても10年単位じゃないでしょうか?

友人でボダの恋人とうまくやってる人がいますが、恋人の「怒り」がうつったように性格がかわってしまっていました。

いまボダについて勉強をしていますが、2ちゃんのボダ被害者スレのまとめがとてもよくできてると思います。
http://bpd2ch.blog.shinobi.jp/Category/14/

ボダの人には、加害者としての他人はあっても、普通の愛し愛される意味での他人はいないように感じます。
「他人の都合・気持ち・立場」への共感がすっぽり抜けてるような気がするんですよね。

「うまくやっていく」ための知恵は残念ながら私にはありませんが、
「無視しているからひどくなった」のではないようにも思います。
あなたのせいではなくて、彼らがもともともっている病理としての「見捨てられ感」が
自我が崩壊したような行動をとらせてるのだと思います。それは相手をすればするほど悪化しますよ。


623 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 03:08:36 ID:244+NcIU
境界例、の言葉通り、彼らには「境界」がないんです。「限界」がない。

今回620さんは、ご自分の「限界」をわかってもらいたかったのでしょうけれど、
彼らは限界がなく一体化する無限の愛情を求めてるので、それは「無理」だということを
伝えるのがつきあうのであれば長い目でみれば必要なんだと思います。

以上理屈だけです・・;;子育てで夜泣きして暴れてる子をあやしながら徐々に乳離れさせる
作業が必要なんだと思います。それをするためにはしっかりと距離感がないとうまくいかないかも。。

経験者の話しですと、無視を完全にしてしたほうが、ボダの人はしずまる(というか離れていく)そうです。
そして新しい依存相手を探すとか・・・。

ボダの人は一面神様のように良い面をもってるのでそれに対して幻想を抱いてしまう人は多いようです。
一説によると、ボダの人は「相手に従順な神様のような人格」と「相手に残酷なアクマのような人格」を表面的にもっていて、両方とも
本物の人格じゃないそうです。本物の人格は両極端な二つの人格に邪魔されて育っていないと書かれていました。

いずれにしても、表の偽人格はどっちも「普通の人」じゃないのでそれに対して恋愛感情を抱いたり、憎んだりするのは
普通のことですが、相手にとってはどっちも「本当のこと」と感じられてないのかもしれません。

ある意味まだ人として生まれていない状態なのかもしれないので、それでも関係を続けていいというのでなければ
離れたほうが客観的にはいい、と思います。でも、これがなかなかできないんですよね・・・。

供依存状態というか、ボダの人本意に生活のすべてが進む状態に知らず知らずにひきこまれるようなので、
気をつけてくださいね。適度な距離はボダの人の暴れる状態につながるので、結局供依存に追い込まれるんだと
思います。

簡単に言えば、幼児のかまってちゃん状態なので、「しつけ」が必要なのですが、ボダの
人のパワーゲームの能力はすさまじいものがあるので、普通の人が向き合うのは正直難しいようですよ。
医者もまきこまれるそうですし・・・。

624 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 06:16:45 ID:T+5XvVTO
そんな心配しないでもあまりに長い放置の後はボタから去るよ
考えてごらんよ
ダケにならない相手いつまでも相手にするわけない
それにボタは高機能なほど相手を取り込むため社会的な立場や外見を完璧にしてるからね
見捨てられないため努力する
ボタは一見魅力的だから次々誰かが手をさしのべる
あなたじゃなくても大丈夫
死ねとまで言われたら戻ることはしないほうがいいよ
でも男のボタは特にたち悪そうだね
今が去り時じゃない?



625 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 09:06:14 ID:pmZ573CJ
>>613
ストーカーのボダ上司は、よく「オレは里子に出されたので母親の愛情はしらない」
とか大声で語っていました。
「知るか」って思ったし、会社でそんなこと言い出すのがマジ気持悪かった。
あげくに、私のこと「お母さん」と・・・。いまだに思い出すと吐き気。

626 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 10:56:35 ID:BJT3qDjP
>622さん

621です。親身な言葉ありがとうございます。
まさにおっしゃる通りです。
交際は5年になりますが、別れを告げられて駆けつけてを繰り返してきました。
まさにこれが終わりのない試し行動なのでしょうね。

今はどんどん言葉がひどくなり「これは尋常じゃない」と思える域になってしまい
以前友達に言われた境界例を調べたところ、あてはまることが多くてこちらに書き込みしました。
不勉強で聞きかじりのため半信半疑でしたが、622さんの言葉には当てはまることが多かったです。

エスカレートした過剰な言葉が昨夜から嵐のようにメールで届いています。
何かを返せるような内容ではないので返信せず静観しているだけですが
打開策はないかと放置しながら思案しています。


627 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 11:15:00 ID:BJT3qDjP
>623さん、詳しく教えてくださってありがとうございます。

>限界がなく一体化する無限の愛情を求めてる
たしかに愛情を注いでも漏れていくようなやるせなさは付き物でした。
理屈も正論もまかり通らず議論が議論にならないことが多々ありました。
たしかに乳離れしないコドモのようで激しくグズりますが
そのたびに乳をあげることでその場を収めてしまった自分も悪かったのでしょうね。

イヤだ!と言ったら常識も何もかも無視して自分の主張をするところは
オモチャを買ってと泣き叫び寝転ぶコドモみたいです。
通らないと別れを切り出す。
理不尽な思いばかりでグッタリはしていますが
こんなことを5年繰り返してきたせいかわたしの方に耐久性が出来て
「死ね」くらいの言葉では動じなくなっていました。

わたしの関心を引きたくて、懲らしめたくて放つ言葉に効果がないと理解した彼は
さらにさらにとわたしを傷つける言葉をどんどんと放つようになりました。
人として危険な言葉の数々です。
それでもどんな残忍で極悪非道な言葉をぶつけられても
わたしには床に転がって泣き喚いている子供の彼を感じるからか
どうにかしてあげたいと思ってしまいます。

わたしが受けているダメージよりもそんな言葉を発し続けている彼の方が心配です。
まだ不勉強ですがそばにいる方法があるのなら、うまく距離をとってそばにいたいです。


628 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 11:22:22 ID:BJT3qDjP
>624さん、ありがとうございます。
色々、関わりのあった方の言葉を読みますと離れた方が身のためのようですね。
今までそういう気質の人なのだと解釈して境界例の人と交際してきたという意識がなかったからか
だから別れる、という意識にはならずにいます。

>それにボタは高機能なほど相手を取り込むため社会的な立場や外見を完璧にしてるからね
見捨てられないため努力する

まだ不勉強で高機能の意味を正しく理解しているかわかりませんが
仕事上ではリーダー的な立場で他者との関係も良好です。
わたしに関してだけ彼が尋常ではない独占欲のような
驚くほどの執着と支配欲を振り回すのは馴れないのですが。

>あなたじゃなくても大丈夫
死ねとまで言われたら戻ることはしないほうがいいよ

そうなんですよね。
わたしじゃないと、と思う自分もいたのですが
今回身を引いたのもわたしだから彼がこうなってしまうんだ、と思ったからです。
こちらのサイトでそうではないと考えるようになったのですが
今もそばにいたい自分と迷う自分とがいます。


629 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 17:25:00 ID:244+NcIU
>>628さん

623です。そうなんですよね。たしかに彼らの幼稚さは「かわいい」とも思えます。
自分も始めはそういう性格なんだろうなと思ってたのですが、距離が近づくにつれてそれじゃすまない事態になっていてどうしていいのかわからなくなっていました。

外見というか、恋人や親友などの近距離(二人きりの関係)以外の社会的関係では普通かあるいは有能なのが高機能の特徴なようです。
このスレの上のほうにも定義がのってますよ。ボダの困ったところは、こちらを敵と認識して別れたあと、近場の人間関係をこわすように
攻撃してくることもあるということです。人をとりこむのがうまいので、628さんがされたようなことをするはずがないと周囲は思い、
628さんの悪口を周囲に吹き込んで孤立させるなんてこと、典型的によくあるみたいです。

どうにかしてあげたい、そばにいてあげたい、そういう気持ち痛いほどわかります。
彼らは同情をひく天才です。でも砂漠に水をやるように愛情は彼らのこころに届かず、
むしろ逆に暴れだして非難してくることも・・・。

友人で一応うまくやってる例では、
なにをされても、自分が悪くなくても謝る。ODなど問題行動してもとめない、すべて認める。
で、数年間たって少しずつ信頼感が芽生えて落ち着いてきたそうです。
尋常じゃない状況なんで周囲の助けが大切だったそうです。自分をうまく守れないと共倒れします。。
うまーく息抜きして、他で楽しみみつけるなりしていけば、関係自体は続けられるかもです。

ただし、恋人として考えるのではなく、まさに親代わり。無償の愛をささげる自己犠牲の精神をもってかつ相手が治らない覚悟をもつ
ことまで覚悟しなければならない茨の道かと。基本的にボダは自覚して自分で治そうとしない限り治らず、周囲の愛情には依存するだけで
偽の人格が維持されるだけだそうです。突き放して抑うつを経験させることが治療のひとつの方法だそうですが、素人には無理かと思います。

こっちが愛を与える→不満がる、あばれる→しかたなく依存的愛を与える→でも暴れる
→いつのまにか供依存状態 てなるかもです。でも自己犠牲でかつ自分を支えられるのなら
供依存といわれようと一つの選択かもです。おすすめはしませんが。

630 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 17:39:32 ID:244+NcIU
議論が議論にならない。おっしゃるとおりでだいぶ経験しました。
ボダとの付き合い方の本などにも書いてますが、ボダの周囲の人間がボダをコントロールすることは事実上無理です。
離れることはできます。完全無視すれば次の依存相手を探しにでていきますから。まあスレチになりますが。

虚言やつじつまのあわない言葉も平然と幼児レベルで堂々とやっているのがふにおちなかったのですが、そもそも統一的な自己がないのか、
あってもうそでもなんでも相手がうのみにすることしか目的にしていないんだと思います。

不都合な真実は認めませんよね。不思議なくらいに。
悪いことをボダがしてもいつのまにかこっちが悪いことのように思わされます。
マインドコントロールは天才的です。

628さんはまだとりこまれきれてないようですので、泥沼化しはじめた今が逃げ時に思います。
「私だけしかいない」とか「私だから悪化させた」ってのはボダの周囲が思い込まされる典型的心理です。
実態は「あなた以外にも依存相手はひくてあまた」で、「あなた以外でもやっぱり悪化する」だと思ったほうがいいです。
実際そうですから・・・。もちろん、「うまく」やってける人もいるんでしょうけどむしろ少数派だと思います。
結婚までいってあとから後悔して子どもにまで被害がいってこじれてる人なんてのもいますよ。

当座どうしたらいいのか、私もわかりませんが、健全な関係をのぞむのなら、暴言メールには徹底無視で相手しないことなんじゃないでしょうか。
普通に考えてどう対応したらいいのかわかりませんよね。。

暴れてるのは相手の反応をうかがって演技的にしてる面もありますから、心配せずにいたほうが落ち着くかと。
相手すると余計に暴れると思います。おっしゃるとおりで諭しても通じませんから。


631 :優しい名無しさん:2010/05/04(火) 05:03:15 ID:bJypJT2E
嫁がソレっぽいです。どうなんでしょうか。

*キレやすく、冗談が通じない。
*キレると凄まじく、数日から数週間不機嫌。
*不機嫌なときと普通の時との差が激しい。
*今は専業主婦だが、勤めていたときは会社を転々としていてた。
*2,3年くらいで職場の人が全員「嫌いな人」になるとのこと。人物評価の変化が激しい。
*極論が激しく会話にならない。一回もない、いつもそうだ、等を連発。
*愛情が足りない、という理由で容赦なく激しく攻撃する。
*外見は優秀で、就職には苦労しなかったらしい。
*彼女の発言に対して返事が遅れたり、聞き返したりすると、「無視?」と言って激しく怒る。
 そのため家でテレビも本も読めない。
*最近、夜更かしが著しい。毎朝5時くらいまで起きている。家事はほとんど放棄状態。
*短時間だが、家出をしたりする。
*彼女の幼少期、母親が激しいヒステリー状態だったとのこと。

最近、不機嫌状態が長く、凄まじい罵詈雑言。
彼女のほうから離婚発言や浮気発言を連発するようになりました。
が、友人が同席している時は極めて上機嫌で、家にいるときとまるで違います。
二重人格ではないかと思うほどで、私自身、どのような顔で接していいか分かりません。
戸惑う私を見て、私をアスペルガー症候群と決めつけています。

何とかしたい気持ちはありますが、別れちゃったほうがいいんでしょうか?

632 :優しい名無しさん:2010/05/04(火) 09:28:13 ID:lRCqgRYh
>>63
心理カウンセリグいってきなよ

633 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 10:34:37 ID:Btx53vPR
>>612
ターゲットってさ。
どうやって決めるの?
そこに好き嫌いの感情があるのかな?

例えばさ、容姿が好みでも、性格とでもいうかさ
動揺して振り回されてくれればくれるほど
その人の方がいいのかな?

俺は、辛い流れを数時間で止めてくれる猛者が好きだが

そういう人はかなり年上の高齢になってしまうから
恋愛対象というよりも
師弟関係みたいな感じになってしまう

性的対象は、もうちょっと下がって
でも
本当に、安定をくれるのは60歳以上くらいの人じゃないとだめだ

634 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 10:40:27 ID:Btx53vPR
>>620
≪親代わりだから離れていく事もある≫ってワロタ

保育料くらいは置いてって欲しいもんだよねw

635 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 10:42:52 ID:Btx53vPR
>>627

懲らしめられると、さらに倍にして懲らしめてやりたくなる
ボダ同士の恋愛はどうしたらいいんでしょうか?www

636 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 10:55:55 ID:Btx53vPR
ここ、なんか近年稀に見る、良スレだな

ボダの悩みに真剣に答えてたり

ボダの恋人に真剣に悩んでるのって
どういう人なの?

それが、健常者というか、健全な愛情をもらって比較的まとも
に成長した“大人”の姿なのかな?

それとも、アルコホリックの夫の妻的、共依存的
マスターベーションなのかな?

最後辛口コメントしたけど、
なんか、上層部に操られてるといやだからさ

損得ない、一般の人のコメントなら、少し感動したわけだけど

誰が書いてるか、わかんないからさ。

操られるのや嫌だな
自分で決めるよ

637 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 18:58:07 ID:Ofh/qWsQ
わからない奴は出て行ってくれ!


638 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 19:51:23 ID:xvUTzUvv
身近に長年ボダと生活していうる奴が居るんだけど

ボダの嘘=疑わない
ボダノ自慢=素晴しいと褒める
ボダの独り言=聞き役に徹する
ボダに呼び出されたら仕事時以外は即効で駆けつける。

まるでカルト宗教教祖と信者みたいな感じだ。
あれを共依存というのかね?

639 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 20:43:18 ID:Ofh/qWsQ
まだ甘いな
仕事であろうが親の葬式中であっても
駆けつけるんだよ。



640 :優しい名無しさん:2010/05/07(金) 00:30:03 ID:lPcJ9maG
知り合いの嫁さんがボダらしくて、繁忙期に仕事1週間くらいほうりだして駆けつけてたよ。
一生そうやっていくのならそれでもいいのかもしれないけど、まあ相手のためには本当はなってないわな。
相手も満足しないしね。

ボダと「うまくやっていく」ためには、ボダが自分の責任を自分でとれたり、依存せずに1人で反省できたりする環境づくりをすることくらいなんじゃないかな。
結局ボダ本人次第だから難しいけど。

641 :優しい名無しさん:2010/05/07(金) 00:39:59 ID:rpBBh9pC
皆優しいね 

642 :優しい名無しさん:2010/05/07(金) 00:43:28 ID:Yy8BCTYE
机上の理論は聞き飽きた


643 :優しい名無しさん:2010/05/07(金) 09:24:45 ID:HRLl9tSX
>>637

なんだよー。まめに説明してくれてたじゃん。
なんでいきなり突き放すなよ

で、君の動機は?

君自身はボダ?

俺が思うにさ。物理的に、距離を置くのは簡単なんだけど
ボダって、心まで離れるのは許さないだろう?

鳴かぬなら殺してしまえ

だと思うんだよな。
んで、物理的距離を取りながら保身していると
心を開き続けているのは
非常に難しい・・・・

だが、俺は欲張りだから
何とかならないか・・・と考えているわけ

人間関係は相対的なものだから俺が変われればいいわけだが
自分支えながら、子供を見ながら

他まで、なかなか手が回らないのが現実

644 :優しい名無しさん:2010/05/07(金) 09:30:50 ID:HRLl9tSX
子供は、ただ・・・・

半ば強制的に、自分の妄想の世界に耽溺していられない状態を
作ってくれるわけだから
救われているのかも、しれないね



645 :優しい名無しさん:2010/05/07(金) 09:32:52 ID:HRLl9tSX
昨日ふ、と思ったが、
ボダやヒステリーって後天的に作られるものなのかもしれないね

身近な症例は、特に、母親がひどい場合が多い気がする

そういう母親の娘は、子供に同じことをしているよね

娘なんかは、恐ろしいくらい その悪い部分を踏襲している
本当に怖いくらい

646 :優しい名無しさん:2010/05/09(日) 00:01:17 ID:qNlpIDko
>>638
典型的なボダカップル。
男が救済型自己愛。
もはや手におえない。

647 :優しい名無しさん:2010/05/10(月) 07:38:45 ID:5UzVuFCh
>>646

そこを手におえようにするんだろうがァ(怒り

648 :優しい名無しさん:2010/05/10(月) 07:52:02 ID:24ZttbzH
別れたいのに怖くて別れようと言えない。
最近、本人も意識して怒らないようにしてくれてるから相方に対する情もあるしね。
今別れようと言ったら完璧また荒れてしまうよなとか考えるとね、ズルズルと。

でも、やっぱり以前受けた暴言や行動が今でもトラウマとして残ってるし、またいつ切れ出すかビクビク言葉選びながら付き合うのもつかれたんだよ。

649 :優しい名無しさん:2010/05/10(月) 09:51:43 ID:iDDZeDK5
Stop Walking on EggShell


650 :優しい名無しさん:2010/05/10(月) 16:22:12 ID:5UzVuFCh
>>649

ググッてみた。そっかあ・・・・

しかし、旦那は最近変わったなあ、と感じるが
私のせいで悪化した事は確かだな。

私は治ってきているのにね。

しかし、亡き母が一手にその役割を引き受けていたのも事実。

病気にならない程度に、距離を保ちながら続けてみる

ありがとう

651 :優しい名無しさん:2010/05/10(月) 19:30:49 ID:5UzVuFCh
ダメなら潰し合うまで 死ね

652 :優しい名無しさん:2010/05/12(水) 00:08:33 ID:y7NX3f7g
いやぁ〜、ボダってホント素晴らしいですね

653 :優しい名無しさん:2010/05/12(水) 21:28:39 ID:ZHDAT6Dc
↑死ね

654 :優しい名無しさん:2010/05/12(水) 22:35:34 ID:9TLgsh9R
初めて書き込むが、多分彼女が、おそらく高機能。

一応、医者にはボダの診断もらったが...自傷とか、むやみに肉体関係
をもったりはしない。
ただ見た目が可愛いので、自分に優しく接してくる男に依存してる程度。
あとは特定の同性の友達に気持ち悪いくらい依存してるかな。

ずっと主な症状に耐えてきたが、やっぱり他の男関連の話や、感情的になった時の
俺に対する誹謗中傷がショックだな。

頭ではわかっていても、いざそれに対峙した時には落ち込む。
それに...頭に残って気になる感じ。

それでもやっぱり好きだから、長い目で関係を考えて、
衝突覚悟で色々な事を叱ったり、注意し続けてはいるが...

ここまで来ると、俺も共依存なのか、愛情なのか、わかんないわ。

655 :優しい名無しさん:2010/05/12(水) 22:40:41 ID:MKjZw9An
そもそも、ボダは共依存できる相手しかパートナーに選ばないだろう

656 :優しい名無しさん:2010/05/13(木) 00:08:12 ID:Eb2glMmf
やっぱりそうなのか...前向きにつきあっていく方法はないのか...

657 :優しい名無しさん:2010/05/13(木) 00:57:46 ID:pm/NKLx6
>色々な事を叱ったり、注意し続けてはいるが...

逆効果にしかならないことをバカみたいに繰り返すなよ

658 :優しい名無しさん:2010/05/13(木) 02:25:12 ID:Eb2glMmf
逆効果なのか…カウンセラーにも気持ちの共感はするべきだが
間違ったことや、本人が悪いときは注意しろといわれたんだがw

659 :優しい名無しさん:2010/05/13(木) 02:51:46 ID:/8F+lCrt
>色々な事を叱ったり、注意し続けてはいるが...

彼女さんの、病気であることの自覚、治癒への意志の強さ次第では?
自覚が乏しい、自分で治す意志が弱い場合は、確かに逆効果かも。

回復には段階があるから、色々言い過ぎても無理があるかも知れない。
叱ると見捨てられ不安が増すかもしれないから、
ポイントを冷静に話す方がいいかもね。

回復に向けて努力中の境界性人格障害
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1254949534/
は、参考になるかも。

自分が、彼女を何とかしよう、変えようとはしないこと。
回復は期待せずに、今の彼女の状態のままで付き合っていけるかどうかが、
関係を続けるか否か、判断のしどころだと思うよ。





660 :優しい名無しさん:2010/05/13(木) 03:06:13 ID:Eb2glMmf
>自覚が乏しい、自分で治す意志が弱い場合は、確かに逆効果かも。
そうなのか…確かに全く自覚は無いな。治療の意思も全く無いし。

やはり変えようと考えは間違いなのか…俺は、高慢かもしれないが
回復したほうが彼女自身のためだと信じてるんだが。

勿論、自分が楽になりたい気持ちもあるがな。

ありがとう参考にさせてもらうよ。

661 :優しい名無しさん:2010/05/13(木) 21:36:56 ID:D9YPj+j9
高機能ってなあに?正式名称は?ググレにゃい

662 :優しい名無しさん:2010/05/13(木) 21:46:19 ID:D9YPj+j9
精神病名がこれだけ、再分化されてきたのは変な話
それだけ、需要があるからだよね

病気に逃げ込まなきゃいけない人が増えているのか?
それとも再分化されてきたには
何か理由があるのかな?

精神医学が進んだら、もっともっと病名が増えるのだろうか?

663 :優しい名無しさん:2010/05/14(金) 08:44:45 ID:y82uGoZd
判を押したように同じような症状が認められれば
カテゴライズされるのは当然でしょ

664 :優しい名無しさん:2010/05/14(金) 13:09:22 ID:4rL41jfx
再分化=細分化 とほほ・・誤字脱字だらけ

665 :優しい名無しさん:2010/05/15(土) 01:26:53 ID:YXZQBqtL
んな方法無い。あったら傷つかないし苦労しない。

666 :優しい名無しさん:2010/05/15(土) 01:42:35 ID:XhaMetgN
バイトさせてもらえないwwww

667 :優しい名無しさん:2010/05/17(月) 16:59:32 ID:Vjhx9pnu
>>661
高機能は機能レベルが高いボダの事。
正式名称とかがあるのかはわからないが…タゲ以外の人間関係や、
社会生活に、比較的支障が出ないボダ。

668 :優しい名無しさん:2010/05/17(月) 19:24:09 ID:Gqv0p/JN
高機能も低機能もあるかいw

669 :優しい名無しさん:2010/05/17(月) 22:46:35 ID:q5F9hXlG
低機能、高機能というのは境界性人格障害=BPDと
いう書籍の中での定義。
今まで境界性人格障害というのは自傷行為やODを
繰り返す人という捕らえ方であったが、自傷行為や
ODをしない境界性人格障害者が沢山いることから
低機能というのは自殺やODを繰り返すので
生きていくこと自体が難しい人。低機能の方は
見ていてわかりやすい。
高機能というのは普通の生活を営んでいて、自分で
仕事をしていたり、普通の人としているのだが、
あるきっかけから爆発的な怒りや意味不明の行動
をする人を言う。こっちは普通の人に見えるのだが
地雷を持っている。

ここで相談している人はやはり高機能の方の地雷を
踏んでしまった人だろう。地雷というよりもおびき寄せ爆弾。
かわいさや美しさ、人を飽きさせない人柄、それがおびきよせ
で、しばらくすると爆発する。爆発して終わればよいのだが、
それが放射能のごとくじわじわと心と体を蝕む。



670 :優しい名無しさん:2010/05/18(火) 21:17:50 ID:bMdRbEVE
相談、低機能の方ですサーセンwww

671 :優しい名無しさん:2010/05/19(水) 08:36:21 ID:SLJfLfOo
おい!低機能ってふざけんなよ!者ども!出あえ〜

672 :優しい名無しさん:2010/05/20(木) 01:12:25 ID:kWwKQEyo
俺の高機能地雷は、俺や本人の家族にしか発動しないから、
本人は家族と俺だけが気持ちを理解してくれないと思い込んでる。

友達には発動しないから、結果的に関係がスムーズなだけだと
思うんだが…
本人は友達が唯一の理解者だから、発動しないと思い込んでるようだ。

これは他のボダもそうなのかな?

673 :優しい名無しさん:2010/05/24(月) 09:08:20 ID:sAGc+J74
>>672

母親なんかが、全部引き受けてくれる凄い母親だと・・。抑制型とでもいう
のかな、被害を最小限に抑えることは出来るんだと思うけど、

親は先にいなくなるからね

親にしてみたって、なぜ?そうなったか?をひた隠しにかくしている
わけで・・・

そういうのが・・もう・・ね・・

いい親のフリする人

増えてませんか?
中身のない人ってか、こども見たら一目瞭然なんだが・・

674 :優しい名無しさん:2010/05/24(月) 09:15:30 ID:sAGc+J74
これさ、小さい頃に子供が親に不満言えた頃があるわけじゃない?
その頃に、親が
「ごめーん。お母さん、気づかなかったわぁー」的な明るい返答
出来る親だと、“そう”はならないらしいよ。

絶対に自分の否は認めないんだろうな

私なんか、父親が≪ああ、それはそうだったかもなあ・・≫
と初めて認めた時
超、心が癒えたけどね

女親はダメだね

絶対に認めないね
頭悪いのかな

猫が飛び出したら、戻らないじゃん。引かれるかもしれなくても
全身あるのみ

あれみたいに解釈してる。犬は戻るじゃない、状況判断してさ

675 :優しい名無しさん:2010/05/24(月) 11:28:40 ID:GrrSfo+s
>>673
彼女本人の親は、父親が聞く限りだけど境界例?でDV。
母親はそれを抑えるのに必死だったみたい。

母親が原因となった家庭環境の事を、俺に話してくれた事があった。

でもやっぱり娘の精神疾患は認めたがらなかったな...
頭ではわかってるとは思うんだが...
自分の子育てが間違いだったと思いたくないとも言ってたし。

気持ちはわかるが、娘の将来と幸せを考えてほしい。

だが俺はこれ以上の事を、彼女の親には言えないな。
突然、娘を病院に連れて行って、境界例と診断されました。
ってだけでも、だいぶ失礼な話をしてるし;


676 :優しい名無しさん:2010/06/02(水) 00:58:14 ID:rUeVaub1
たぶん発症→親認めない→家出・風俗アルバイト・OD→男依存
→妊娠・堕胎→ボダ自覚→通院→リハビリ・短時間の昼間の仕事 ←今ココ

悲しいけど堕胎が自分の病気を考えるきっかけだった。
今も異性の友達が割合的に多くて(肉体関係はない)そのちょっとづつに依存していると思う。
耐え難い寂しさが襲ってきたとき薬よりホットミルクが効果的だと最近分かった。
(=心理的に母親の乳房を求めているから)

677 :優しい名無しさん:2010/06/02(水) 00:59:26 ID:rUeVaub1
追加レスですみませんがここまで10年かかりました。

678 :優しい名無しさん:2010/06/02(水) 02:46:33 ID:WcKmGIPO
やあ (´・ω・`)
うん、「スレチ」なんだ。済まない。


679 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 12:41:04 ID:+VkqGmRy
たった10年でそこまできたならいい方じゃん

680 :優しい名無しさん:2010/06/05(土) 23:02:19 ID:I3atuTEa
試し行為してごめんなさいメールが来た。 しばらく放置だな。

681 :優しい名無しさん:2010/06/07(月) 03:44:51 ID:/0zRoDcQ
試す行為するよね、ボダってw

682 :優しい名無しさん:2010/06/07(月) 08:46:59 ID:qyQVJRLN
オマエラも民主党を試したじゃないか

683 :優しい名無しさん:2010/06/08(火) 08:14:01 ID:d3mquSGk
あ・た・ま・クラッ・クラッ

684 :優しい名無しさん:2010/06/09(水) 04:10:31 ID:Du972/L4
蓮舫は最高のツンデレだといえよう

685 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 23:28:14 ID:w5TC2QMt
ボダはツンデレしないだろ
思いきりヤンデレ

というかヤンデレキャラってただのボダだと思う

686 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 23:28:59 ID:aZ9egK0+
>>677
わかるわ
致命的に生きづらくなるのが自分で自分のこと決めて巣立っていく高校卒業くらい
いざその時になっても自分のために生きることが欠けてるんで何がしたいのか自分でわからない
趣味も進学も就職も何もかもまわりがやってるから変に思われないようにとか人にどう思われるからとかで自分のために出来ない
主語が自分に出来ない
まわりは自分持っていて中身があるのに自分はない

結局はACのせいで欠けてしまった普通の人は子供の頃に習得した経験を
自分もリアルな経験で習得するしか抜ける道はないと思う

687 :優しい名無しさん:2010/06/12(土) 21:26:41 ID:WqIw5to+
http://c.2ch.net/test/-/news4vip/1276343448/n

688 :優しい名無しさん:2010/06/13(日) 22:45:19 ID:zfxoSu1x
>>682
「試した」んじゃあない
託したんだ

689 :優しい名無しさん:2010/06/14(月) 01:24:47 ID:mMklKLgX
なおさらタチが悪い

690 :優しい名無しさん:2010/06/14(月) 09:24:41 ID:4sDq58uX
>>689
どこが?
じゃあどこの政党ならタチが悪くないワケ?
他に託せるような政党ある?

691 :優しい名無しさん:2010/06/15(火) 00:36:48 ID:5UGH3+W0
スレチガイだ…

692 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 15:34:40 ID:WKL3xfMS
最近タゲである自体恋人ではない用な気がしてきた。
恋人と思うからつらくなる
ボダ本人は恋人思ってないよ

693 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 21:43:26 ID:Qveb4tuC
ボダ女と需要と供給が取れてるならいいんだろうね
知り合いの男、自律神経と統失とボダ併発した女にタゲられてる
その男からボダ彼女の話聞くだけで腹立ってくる
メンヘラ女ってタゲに容赦ないよなw

694 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 23:35:54 ID:pw/BqqPu
友人が境界例でもかなりうざい

695 :優しい名無しさん:2010/06/23(水) 16:16:55 ID:ff4ciyKB
>>638
仕事中でも東京から北海道まで呼びつけられて
そして行った驚異損中の俺w

696 :優しい名無しさん:2010/06/23(水) 18:39:57 ID:eb5ri1Db
>>695
あなたがどんなご両親に育てられたのか興味があるので、よかったら教えてください。

697 :優しい名無しさん:2010/06/23(水) 21:59:13 ID:v1n/xFxd
地域によってボダの強烈度ちがうのかな?
北海道と関西のボダを知ってるんだけど
強烈度(暴れや死ぬ死ぬ詐欺)が、関西>>北海道
陰湿度、北海道>>関西
タゲ保有期間、北海道>>関西

698 :優しい名無しさん:2010/06/24(木) 18:04:27 ID:7ZrrxlpS
地域差ってあるの? 海外も酷そうだけどね
人権意識の高さと関係あるのかな?

699 :優しい名無しさん:2010/06/24(木) 18:44:23 ID:Hy6P3Jea
不倫はいけない!
しかし不倫はボダのおいしい餌
あれだけの餌があったら食っちまうわ
その後地獄行き

700 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 22:52:19 ID:8MlXSsfJ
ボダ同士で友人関係拡がってしまうとどうすればいいか分からない。
薬の話題で持ち切りになり、まだ飲む必要のない彼女は見事に薬にしか目がいかなくなった。
薬の依存度と危うさを理解してもらうために説得したが、逆効果で彼女の友人たちからは批判
的な意見になって、自分の意見は聞いてもらえなくなった。
いつの間にか薬は処方されてしまい、その後はODの連続。一方的に別れを告げられ、了承す
るほかなかった。しばらくそっとしてると、よりを戻したいと連絡きたが、相変わらず薬の話題
が多く、処方されてる薬の強さと量が増えて、完全に依存している状況になってしまっていた。
友人からのアドバイスが発端だったようでこれを飲めば絶対良くなると信じ
込んでいたようだ。
境界例の友人は優しさのあるいい子だったんだが、彼女と共感し合えることで、共依存になった
のかもしれない。
その後は、これまで経験したことないほど人間関係がもつれてしまった。取り返しのつかない後悔
をしてしまったけど、あの時、自分はどうすべきだったんだろう?


701 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 23:35:53 ID:7vQIxOEb
正解な対処方法というものはなく、人それぞれとしかいいようがないですよね。
医者の立場ではなく、素人ですからなおさらです。

ただ、ボダさんは特に、こちらが相手を変えようとすると、意固地になりがちだと思います。
何が正しいかよりも、自分の感情や考えを認めてくれないことが嫌なんだと思います。
相手が、ボダさんを正そうとする=コントロールしようとすると、
自分を全く認めてもらっていない、批判されている気がして、
すがり易い方向に安易に走る傾向がある気がします。

客観的事実を情報として伝えることはできるけど、あとは彼女の選択です。
彼女の選択に対して、必要以上に責任を感じてしまうのは、
あなたにも共依存の傾向があるからだと思います。
距離の取り方…、相手の感情とも、自分の感情とも、よい距離感でいること。

その為に、ボダさんのパートナーは、本でもいいですから、認知療法を学んで、
相手の感情や自分の感情に振り回されにくくなることも、有効ではないかと思います。

702 :優しい名無しさん:2010/06/27(日) 14:55:20 ID:+Q2TsDam
>>700
勝手に彼女が薬に依存すると思い込んで説得したのが間違い

彼女のこと信じてないじゃん

自分が治してやろうなんて思わないこと

703 :優しい名無しさん:2010/06/27(日) 16:33:20 ID:j4BAafH1
>>700>>701
レスありがとう
ただ、自分が素人じゃない分、両面で葛藤した部分がある。
愛情と治癒を天秤に掛けることは大きな間違いだと頭で理解
してながらも、好きで支えていきたい自分と平気で分析しよ
うとする自分が恐ろしくなることがある。
本もボダに関する文学的な本、経験談と論文、文献と読み漁って
きたが、未だにいい距離という答えを見出せなかった。
治してやろうという傲慢な考えは、もう昔に捨てた。やっぱり好き
という気持ちに嘘はつけなかったから。
彼女がまたいつ戻ってくるかなんて分からないけど、自分の気持ちを
整理して穏やかに受け入れられる日が来ればいいかなと思う。

704 :優しい名無しさん:2010/06/27(日) 18:16:37 ID:+Q2TsDam
>>703
アンカーミスかな

傲慢な考えを自分では捨てたつもりでも、ボーダーにそう伝わらなければ意味がないから
それに気付けないところが既に傲慢だよ

たった一レスだけでも、あなたからは傲慢さが伝わった

素人じゃないなら、なおさら彼女のショックは大きかっただろうね…


例えあなたがどんなに勉強しても、ボーダーに伝わるものがなければ信頼関係は結べず、治療にはならないと思う

教師もそうだけど、お勉強以外の経験が物を言うと思った

あなたは治療者よりタゲ向きじゃない?
熱心な治療者にはなれても、結果の出せる治療者にはなれないと感じたボーダーからでした


705 :優しい名無しさん:2010/06/27(日) 19:02:05 ID:j4BAafH1
>>704
うん、そうだと思う。
同じ指摘をされて、自分の未熟さがはっきりとした一言だった。
自分でもまだ気付いてない部分がたくさんあるんだと思う。まだまだ
成長が足りてないんだろうな。それだけは自分で気付かなきゃ駄目な
んだろうね。
こんな話に、真剣に答えてくれてありがとね。どうしたらいいんだろう?
とずっと行き詰まって悩んでいたから、少し気が楽になったよ。

706 :優しい名無しさん:2010/06/28(月) 13:09:17 ID:DrzCCPx7
彼女が精神を病んでるみたいなんだが
特徴としてとにかく自由と言うか
デート中に疲れたと言って寝ちゃったり、メールが3日間ぐらい来なかったり
これって病気のせいなのかな?
ただ俺に対してもう愛情がないのかな?
たまに来るメールには「好きだよ」とか書いてあるんだが
よく分からない

707 :優しい名無しさん:2010/06/29(火) 00:01:30 ID:E3VR/vpU
お前がよくわからないんだから、
ここで聞いてるやつもわからんだろう

自分でおかしいと思ったら、
たいていおかしいんだと思う
自分を信じろ

708 :優しい名無しさん:2010/06/29(火) 00:28:15 ID:nD2HnMk5
>>706
もしかしたら、ボダってよりも、発達障害とかかも。
ちょっとアスペっぽく感じるよ。

普通の、愛情があればこういう行動はありえるけど、
愛情があってこういう行動はありえないとか、そういう考えは、
メンヘラさん相手には通用しないから。

「好き」メールが来るなら、彼女はあなたが好きなのかもしれない。
でも、あなたがこうだと思っている「好き」の形と、
彼女の「好き」の形は、違うかもね。

709 :優しい名無しさん:2010/06/29(火) 01:13:27 ID:RMvIwqF4
>>706
ACの俺の彼女にそっくりだわ

710 :優しい名無しさん:2010/06/29(火) 10:18:30 ID:WkfNqqoW
ボダってちゃんと人のこと愛せんの?

711 :優しい名無しさん:2010/06/30(水) 17:38:03 ID:1OFtmHmf
まず無理

712 :優しい名無しさん:2010/06/30(水) 23:15:35 ID:/gYQDgJ4
薬物依存でボーダーぽい症状が出るという事はあるんでしょうか?
ボーダーの人が薬物依存になりやすいという普通なんでしょうか?

713 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 00:40:56 ID:uUj5hJBc
うまくいく事考えずに逃げろ。一生の不覚だぜ。

714 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 09:24:30 ID:tSIaMMgx
>>712
両方ともあるな。
両方とも脳にある基本部分におよぼす影響が大きい。



715 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 16:07:05 ID:qJ9VGGSf
本気で治してあげたいなら
悪に徹するしかないよ

まず患者の自由を奪い監禁状態にし
外部情報を完全にシャットアウトする
つまり、他人との接触やテレビ、本、ネット、携帯は一切取り上げる
余計な知識から勝手に都合よく解釈して逃げ道作るのを防ぐ為
最低半年はその状態にし
その間、少しずつ道徳を学ばさせる

そうしたら
感情の高ぶりを抑制する力がついてるはずなので
そのまま資格の勉強をさせる
少しずつ外へ連れ出し、資格を活かした就活をする
そして自立心を養う

身も心も全てそいつに捧げろ
途中恨まれて殺されるかも知れないし
外部に漏れたら捕まるだろう

罪悪感を感じたら負け
子供を一から育てる親に徹するしかない


716 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 16:40:18 ID:8L7ubOHI
>>715
共倒れパターンか

717 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 21:00:31 ID:Jg1ndnOp
なんとかしようとした精神科医が
ボダと結婚して
結局、ボダ殺害、医者自殺で終わった都市伝説があるからな・・・

潔く離れるのも(修羅場覚悟で)念頭に入れながら付き合うしかないよな

718 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 23:37:38 ID:yBHh2AeA
>>715
その方法で改善するとは全然思えないんだけど…
つか、それでボダが精神崩壊して、もっと悪化したら、責任取れるの?
重度の統失発症しちゃったりしたら、一生面倒見るんだろうね。

カルト洗脳の被害者や、モラハラ被害者の後遺症がどれほど辛いか、
しっかり調べて欲しい。極度のモラハラで犯罪もいいとこ。
相手を徹底的にコントロールしようってのが、病な発想だよ。

719 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 01:08:13 ID:vtVzvPPe
ボダと一緒にいると自分もボダっぽくなる

720 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 01:30:57 ID:6D0Bzf/r
>>715
タゲが考えた方法か?

通院する機会を与える方法と通院し続けさせる方法を考えた
方がよいな。


721 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 04:28:08 ID:KDWn3iVq
だめだ
ボダ彼女と付き合って、両親に会って
結婚の約束して
二人で貯金も始めたのに

夜中いきなり友達に誘われて遊び行って
朝帰りしてバイトが嫌になって辞めた

それでも責めずに前向きに建て直し図ったのに
「無駄な生き方に嫌気が差した、誰か生き方教えて」
そんなBlogを書きやがった

アッと言う間に飢えた男からコメントだらけ

彼女の携帯を見るようなことはしたくない
でもきっと、メアド教えたよね
携帯をサイレントにして、俺の前じゃ一切触れず
でも俺がトイレから戻ったら、携帯いじってて慌てて閉じる

始まったな
これが噂のタゲ集めか…

俺はどうしたらいいかな?
何かしでかすまで、待つしかないのかな

722 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 15:02:45 ID:ba/TG2Hu
>>721
俺もボダ彼女と付き合って
双方の両親に会って
婚約もして同棲していた

俺が彼女の言動に距離を起き始めると
次第に新しい男を探し始め
俺に嘘をついて男に会って告白された
次の日何事もなかったように俺は捨てられ
彼女はその男と付き合いはじめた

結局結婚する前でよかったということだよ

723 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 15:21:03 ID:WHBOBKdY
なんでもかんでもボダボダうぜーんだよ

724 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 16:37:43 ID:KDWn3iVq
>>722
まさに未来を見てるようだ
仕事に集中するあまり、遊べてないからな

男友達の方がチヤホヤしてくれるし
付き合い易いと言ってた
束縛だけは無理とも

普通の健全な友達なら、そこまで心配しないんだが
明らかに欲望丸出しの輩をどう信用したらいいか

彼女曰く、都合よく利用したいというが
浅はか過ぎというか、自ら犯罪に巻き込まれて
現実逃避する為の刺激を求めてるようにしか見えない

俺にはそこまで干渉する権利はない
彼女の意思は、彼女のものだから

失ってショック受ける前に
俺も逃げ支度しとこうかななんて考えちゃう
俺もボダなんだろうな

725 :722:2010/07/02(金) 21:58:34 ID:ba/TG2Hu
>>724
男友達はそんな厳しくガミガミ言わないですよね
付き合っているからこそ
嫌なことでも向き合わないといけないのに…
結局チヤホヤされたいだけ
自分にもっと愛情をくれってなだけ

そんな彼女に献身的に尽くすのが当たり前になると供依存
診療内科に世話になる羽目に…
彼女と断ち切れて今はよかったと思ってる

726 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 23:45:50 ID:Y9SwgJzZ
俺も、婚約して親にも会って、長期出張から帰宅したら男が住んでた。
即、追い出した!ラッキー!一ヶ月後に、電話があったが無視。

727 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 00:23:50 ID:YhsBpTcD
まあ、男がちやほやするのはアラサーが限界。
気が付いたら、だれも相手にしない。

728 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 04:09:45 ID:+YiPMN68
身体を使えばアラサーでもそこそこ構って貰えるし
自傷もキツイし、浪費も勘弁
やっぱ難しいなあ

暴言だの見下しだの
家事しないとか仕事しないなら
まだいいんだけどな。。。

729 :722:2010/07/03(土) 10:32:35 ID:SXQEg6Ax
今日ボダ元カノのブログを見たら
別れて一週間でもう両親に新カレを紹介するらしい
完全に俺とのことは消去されてるな(笑)
新しいタゲさんは女友達が多いみたいだから
結婚という縛りを作って逃げられないようにしたがっているようにしか見えないよ
俺はボダに浮気されて別れたけど
今度はボダが逆に捨てられそうな予感だよ

730 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 12:26:45 ID:GaCKTgCL
>>729
いい話だ・・・泣けてきた。

731 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 12:40:58 ID:YhsBpTcD
結婚なんて来齔カ重荷と悪霊を背負って生きていくもんだ。

732 :722:2010/07/03(土) 12:52:37 ID:SXQEg6Ax
>>730
浮気された揚げ句に捨てられた時はショックだったけど
同棲している時から
イライラしやすい
ものにあたる
ブログでは悪口を言う
こんな人間が母親になったら
子供ができたらどうなることやら…

育児や家事を放棄して
男に走るんだろうね
だからこそあれこれ口うるさく言ったのに
私の味方じゃないの?、優しくない、構ってくれない、否定ばかりする、大切に思ってない…
何て言われるとお手上げでした

733 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 12:55:48 ID:qxoTva5X
高2の時から付き合ってる彼女が、ボーダーだと4年前診断された 現在お互い24歳。楽しいときは楽しい だけどボダ症状で始めるとこちらもしんどかった。

だから症状ではじめたら無視する→なんで心配しないのと悪化する→それも放置→謝ってくる
この繰り返し

かなりの悪循環にはまってたけど
楽しいときは楽しいし嫌いとも思わないから別れようとも思わず
(とゆうか別れたいと言える余地もなかった)

とにかく障害と気づいてからは
彼女のしてくる行動にいちいちあてはまる症状を言ってみた
例えば
「なんで愛してくれないの」
→「愛情確認始まったよ」
「そうやって見捨てる」
→「見捨てられ不安か〜」
「心配しないなら死んでやる」
→「試し行為だね〜」
これを笑顔で何度も繰り返した
とりあえず殴られたり、もっと暴言吐いたりするけど放置

「落ち着く時がくるまで寝てなさい」
今現在診断された当時より、彼女はかなり自立してると思う

高機能だったからか?よくわからんけどとりあえず自分も相手も
自分を見失わずにいるように心がけてみてる。ボダだからバイバイと言える相手だったらさっさと別れてたけど、なんだか一緒にいて楽なときはほんとに気が合うし未来が見える相手だったからなんとも簡単に捨てらんなかった

まぁ未来はどうなるかわからんけど、今楽しくやってけてるからそれでいいや

734 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 13:17:45 ID:YhsBpTcD
外に男を作ってないか?
ボダは節操と言う言葉はない。ニ股、三股は当たり前。

735 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 13:34:28 ID:a9m/cqP3
3人タゲ居る時は、非常に落ち着いている

一ヶ月くらいボダと離れてすごしてみると
いままでの数々のおかしさに気づくが
ボダって離れないからなw

常軌を逸した大喧嘩して、近所の人に通報されても
近所の奴が悪い!ってことになるからな。
通報されて命拾いしたとか、そういう考えはないのか。

ずっと一緒にいると、ボダに馴染んでボダ思考に染まれば
うまくいくんだと思う。ひと時も離れてはいけない

736 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 13:38:02 ID:qxoTva5X
浮気はしらんwしてないと思って信頼しあうのが付き合いなんじゃないの?
もししてたとしたら否応なしに別れりゃいいと思ってる
疑いだしたらきりがないしボダとなんか付き合ってけないべw

737 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 14:15:10 ID:BeTrStvl
>>736
あなたなら、相手が誰であろうと上手くいきそう

相手を信じているし、ありのままを受けとめようとしているから

彼女は今よりもっと良くなると思う

いつまでも信じ抜いてくれる人は裏切らないよ


738 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 18:47:41 ID:kTfzzppN

736 : ボダのとっての理想のレス
737 : ボダ乙

739 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 22:38:56 ID:/OY5sgAE
>>736
>>737
ええ話だぁ。。。



740 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 00:05:22 ID:GhQfYQW0
でも相手からは浮気してると疑われ続けてめんどくさい
週一しか会わないようにしてるからなのか。
この疑いの対処方を今は模索中w

741 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 00:06:22 ID:GhQfYQW0
すまん!↑ 736の書き込みのものです 失礼しましたー

742 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 02:34:02 ID:+wZnr8xN
うらやましい

743 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 04:57:28 ID:OXsMrOfz
浮気を疑うのはボダ常套手段
浮気をするのがボダ
俺の経験上
浮気する気力や体力や時間はありません。

絶対にボダは浮気するよ
付き合う観念が常人とは違う

ボダの浮気問題は当たり屋と無限ループしているみたいでめんどくさいのでみて見ぬ振り

少なくてもボダが浮気している間は平和だし睡眠とれるわ

744 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 08:01:01 ID:hqXHYgb+
>>740
もう試したかもしれないけど、めんどくさい、じゃなくて疑われて悲しいって言えば伝わると思う

その後しばらく連絡を取らないで、本当に悲しかった、傷ついたことを相手に理解させることが大切

これを本心からできる人じゃないと、かえって逆効果だけどね


745 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 08:02:32 ID:hqXHYgb+
ボーダーって不思議なもので、相手が思ったような人間になる

疑われれば疑われるようなことを続けるし、

めんどくさいと思われればそう思われる行動を続ける

逆に、ずっと信じられれば信じられる行動をするようになる

教師がヤンキーを更正させるような感覚に近いと思った

本当に愛されればボーダーは変わるから

あと、北風と太陽で言うなら、太陽になれる人はボーダーに向いてる

ただ、そこまでしてボーダーと付き合うかどうかは、自分で決めればいいと思う

個人的に、男性の二割がボーダーと付き合える人(実際に付き合うかは別)、
もう二割はボーダーと付き合いたい人(人格障害者)、
残りはボーダーと付き合わない方がいい人(被害者予備軍)
だと思った

お互いに、自分に合う人を見つけて幸せになればいいんじゃない

746 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 08:59:54 ID:A1/YCfc9

間違ってる。
そんな生易しいものでない。

747 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 09:17:10 ID:GhQfYQW0
>>744

それ試しました!
でもやっぱ気持ちが低迷してるときは何を言っても疑う気持ちが強くなってきちゃうみたいだから
もうそういう時はほっといてます

でも本当に浮気する気力もないw
仕事も残業残業でいつそんな暇があると思ってらっしゃるのか。。

気分がいいとき、飲み会行くにも明るく了承してたと思えば2時間後には「浮気したらやだから早く帰ってきて!」と怒りだす まぁ帰らんけど
本当に気分にムラがある。
症状だと割り切りますがw

748 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 09:40:14 ID:JAxtBCzN
ボダと結婚したんだが浮気してないと思う…多分。ネットにはまってるから心配

749 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 10:08:17 ID:hqXHYgb+
>>746
自分の経験を書いたまでで、それを間違ってると言われてもね

それなら何が正しいのか、悩んでいる人たちに教えてあげてください


>>747
確かに放っておくのはいいと思います

この先はどうなるかわからないけど、付き合えるだけ付き合ってみてくださいw

750 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 11:21:28 ID:A1/YCfc9
切り捨てるだけ、自分の人生にマイナスになるだけ。何も悪霊を側に置いておく必要ない。

751 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 11:34:44 ID:Q6+sG0fj
自分は今まで彼女ができたことなく、そういったチャンスもほぼないものと思っていたので
実害が大きくならない限りセックスの相手などとしてキープしておきたいって気持ちもあるんですが
なかなか新しい彼女を作りたいというエネルギーや気力もなく
また仕事が忙しいときなどはうっとおしいとしか思えないのに別れを切り出されると大きな喪失感を感じ宥めてしまいます
あらゆる揺さぶりもそれが一段落したときの安心感から逆に癖になりそうです
しかしやはり一念発起して縁を切るのが最善なのでしょうか?

752 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 12:34:38 ID:paAGvXft
>>751
もう共依存にはまってる

753 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 13:10:18 ID:hqXHYgb+
>>750
それは正しいだろうね

754 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 14:31:53 ID:uqdtWqqc
>>751
まあ、セフレとしてキープとか言える感性なら、
まともな女は寄ってこないわな。ある意味お似合いだよ。

755 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 14:48:07 ID:GhQfYQW0
全員が全員浮気するみたいな書き方はひどい
好きでボダになった訳でもないだろうし

他の病気と変わらないと思うように自分はしてます
知人にパニックの人もいるし

756 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 15:39:39 ID:uqdtWqqc
>>755
まあまあ、あなたはフツーの判断力を保ててるからそう思えるってことだよ。
今までの流れを見るに、あなたはあなたのスタンスで行っていいと思うよ。

被害を受けて精神的に追い込まれてしまうと、
そういう認知の歪み、極端な一般化が起こりやすいんだよ。
ここや被害者スレは、重度のボダさんの被害を受けた人が多いみたいだから、
実際に浮気された人が多い様子。どうしても、そういう意見が多くなるわな。

だだ >好きでボダになった訳でもないだろうし ここはちょっと議論の余地はあるね。
家庭環境他に問題があったにしろ、本人はコントロール不可能と感じているにしろ、
ボダになり易い性格的な資質を温存させていた、という面はあると思う。

やっぱ週一くらいで正解だと思うよ。浮気妄想は、もう放置しかないのでは。

757 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 23:45:50 ID:Ft10RTF9
感情を押し殺して、人間関係も断ち切って、ボダの言いなり、奴隷の様に
生きていけばうまくいくんじゃない?

758 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 05:03:14 ID:Bu6EsmdI
>>757
奴隷は言い過ぎだけど
そのぐらい尽くす必要があるのはわかる

今ボダ彼女と一年になるけど
見下しとDVと浪費が止まない

浮気は今のところ未然に防げてるけど
彼女は自分がボダなのを受け入れてるから
普通の男じゃまともに付き合えないだろうと自覚してるのもあるかな
構ってオーラは出すけどね

生理前のPMS時、約一週間前後が危険だけど
それ乗り越えればわりと大人しい



759 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 07:37:58 ID:m989Xekv
758
言い方きついがみんなの
言っている事あってるよ俺浮気症だったけど治ったよ
ボダの浮気症は治らないていうか浮気の観念がない

君の素直さが解決のキーになると思う

760 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 07:58:38 ID:Bu6EsmdI
>>759
そうだよね
付きっきりで24時間いつも居られるわけじゃないから
一瞬でも寂しさを覚えたら
それを誰かで埋めようとするだろうな

その分、浪費がヤバイけどね…
金があればあるだけ使っちゃう

761 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 08:11:06 ID:m989Xekv
760
一つだけ言えるのは俺もお前も病んでるよ
それだけ返信早いと言うことはこのスレッド相当見てるだろ(笑)
このスレッド見ている事は病んでるよ
このスレッドは心を癒やしてくれるが回復が遅れる
本当に回復したときは多分見ないと思う

762 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 10:20:17 ID:Bu6EsmdI
>>761
そんなん指摘されずとも
俺は病んでるよマジでw

なんとかうまく共存できないかなとは考えてこのスレ見てる


763 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 02:32:18 ID:jOvTi/7o
762
みんな考えるよ
文献でも経験者の経験上も無理みたいね。
俺は今でも頭では駄目だと分かってるが本音は共存したいよ。
夢で出てきてやり直した事もあるよ(笑)
でも結婚したら更に最悪で子供出来ても最悪で最悪度合いが倍増する。

よって結論は無理!!

無理と言う事を定義として考えるしかない。

764 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 01:15:08 ID:hbKB1OFG
奇跡を信じるというのもあるんだよ。



765 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 14:07:25 ID:9rds4TKW
恋人関係ならまだ逃げ道もあるし、被害も少ないかもしれんが
結婚して身内になったら被害拡大だぞ。親戚関係、近所付き合い。
人間関係が増えれば被害も増える。非常に疲れる人生でもいいのか?
何より子供が可哀そうだ。
依存と愛情がごっちゃになってるんじゃないのか?

766 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 02:13:03 ID:eekLvcDp
今日で多分終わった。
4年間、感情のジェットコースターと熱烈な愛情、強烈な怒り、
意味不明な家出の連続でした。

熱烈な愛情のあとの空虚な感覚の後の爆発的な怒り。
怒りを納めさせるために何度謝ったことだろうか。

愛情と愛情表現に対する御高説。ある意味、「愛のあり方」を教わったのだが
愛情があればできるはずの言葉に夜中に何度自宅前まで向かったことか。

何度も言われ続けた「自営業の稼ぎの少なさ」
「幾らならいいの?」の答えが「一度の稼ぎが5億円なら許す」
って。いったいそれだけ取れる自営業って何があるの?

私は仕事ができるんだって言うからやらせてみたけど、あまりの不器用と
理解の無さに、あなたが帰ってから全部、私がやり直したのを知らないでしょうね。。

毎晩いつまで続くか判らない長電話もこれで終わり。

しばらくはじっとして、自分の愛情表現と感情の整理に時間を
費やす。


767 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 17:09:43 ID:gitqnEBf
>>766
なんでそんなに尽くしてたの? 

768 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 19:39:18 ID:xMdO5rUI
>>767
ま、理由は何でも良いじゃないか。
766が地獄から脱出できたんだから、祝ってあげようぜ!


769 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 20:14:15 ID:u8s8vjZr
おめでとう。
よく4年ももったな・・・

770 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 02:53:17 ID:g5vJiLDP
恐らくボーダー,の子と付き合ってる。

浮気確認,過剰なメールは特に問題ない

試し?のカマかけも今の所は割り切れてるしそういうものなんだと思えるようになってきた。

ただ他の人とメールしてるんでしょと言われて一昨日携帯自分で壊してしまった。冷静になって考えて慌てて携帯買ったけど,これは俺自身が病んできているんでしょうか

冷静な立場で相手と向かい合うことでうまくやれてきたと思ってたのでこれからがかなり不安です。

771 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 10:35:31 ID:k2PKR9aG
ボダ彼女と付き合ってるが耐え切れずに浮気しちまった…
未遂だったが彼女に見つかって修羅場
謝ってもうしないって約束までしたのにまだネチネチいいやがる。
誰のせいで浮気したと思ってんだかな

772 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 10:53:52 ID:xNPFtx2V
>>766
いちいち真受けなくていいのに

773 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 02:34:26 ID:ownh/kzu
>>771
なんでそこでボダ女に戻るの?
あなたも病んでるの?

774 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 11:16:02 ID:E7yopvqs
>>771
目糞鼻糞

775 :優しい名無しさん:2010/07/18(日) 13:17:05 ID:KsoNKzwF
好きだよって、何回繰り返しても信じてもらえないのだが
どうすりゃいいんだ

776 :優しい名無しさん:2010/07/18(日) 17:29:48 ID:7irosQ1P
行動で示してほしいんじゃないかな
ボダは好きだと言われてた相手に逃げられてばかりだから、
言葉は基本的に信じられない人多いと思う

777 :優しい名無しさん:2010/07/18(日) 19:13:07 ID:Dxt0awMG
そう
行動でしめすのがいいかも
また病気がでて謝ってもゆるしてもらえないかも(^_^;)
自業自得なんだけど


778 :優しい名無しさん:2010/07/18(日) 20:39:44 ID:KsoNKzwF
そか
ありがとう!
ちょっと彼女抱きしめてくる!

779 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 13:10:06 ID:MnELKedI
彼女がボダ治療始めたんだけど見てられないくらい苦しんでる
俺と付き合うのに苦しむんだったら別れてやったほうがいいよな…
ボダを受け入れてくれる男がいるかもしんないし

780 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 17:21:39 ID:V2fLoEGR
一緒に見守ってやれよ。



781 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 19:59:17 ID:saynHq36
7 79は覚悟がなあみたいだから別れてあげたほうがいいと思う
苦しんでても自分のせいでないのを理解してないから
彼女自身の問題ですよ
ボタは
気質

782 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 00:56:08 ID:5mFtgD2o
>>775
言葉一つで全てを信じる事も有る。
その時々の都合の良い言葉が、自分に当てはまるかどうかだけ。

783 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 08:18:47 ID:zZt8+K4l
>>781
すまんが
日本語でOK

784 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 18:43:16 ID:MRlqlEJm
ボダ女は死刑って法律できねーかなー

785 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 19:09:38 ID:8Q1fcdgP
>>771
浮気は性癖
どんなに辛くてもしない人はしない
浮気した自分の弱さを他人のせいにするその気質な771にも問題あるな
責められたくない自分は悪くない自分の起こした問題は相手のせいにしていくタイプは
普通の子すらボダに変えていくよ
自分を見つめなおそう

786 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 21:49:06 ID:5MPuuyhL
>>784
お前が死ねばすむよ^^

787 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 23:36:44 ID:Z7KcMOmI
あー疲れる

日本語でとかそんなのもうどうだっていい。
とりあえず、箸休めに普通の人と話しがしたいけど、この時間じゃな…

普通とか普通じゃないとかうんざりだ

788 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 03:44:30 ID:OE4MBVjS
○ 自分の生き方がわからない。
○ 現実を理解する能力が貧弱。
?? いつも場違いな所にいるように感ずる。
○ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
○ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
○ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
○ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
○ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
○ 自分と他人との境界があいまい。
○ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
○ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
○ キレやすい。
○ 二者関係にしがみつく。
× 自殺未遂を繰り返す。
○ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
○ パートナーを管理・支配する

嫁がボダみたい。
最近キレまくっていて、離婚すると言っている。

このままグッバイしたほうが俺の人生開けるような気がするが、
精神疾患抱えた嫁を見放すのも、一度は愛した人だし気が引ける。





789 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 04:03:49 ID:oTfp5wFW
愛してないなら離れる方が優しさだ

790 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 08:12:09 ID:lkyVUOJH
ボダ女怒鳴ると泣きまくっておもしれー
今まで俺が苦しめられたんだからな、思う存分泣かせてやろ
お前らも彼女が暴れ出したらやってみろよ!
おもしれーぜ

791 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 08:18:59 ID:loyv7JYN
類友

792 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 08:29:32 ID:waTVzfs7
>>788
悪い事は言わんから別れた方がいいよ
俺も君と同じ気持ちで12年間耐えた
結果、自分が精神科に通院するハメになっただけだったよ…。

793 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 18:12:25 ID:Cnp7KgKi
彼女の行動や思考があまりにも衝動的で、振り回されてしまう。
ごく当たり前の我慢が出来ず、思い付きで発言し思い付きで動く。
ただのワガママなお嬢様。ただのワガママな子供。そういう風にしか見えない。

よほどこちらがしっかりと判断力を働かせて、
彼女の行動が間違ってる時は、慎重に言葉を選んでたしなめ、
時には毅然とノーを言わなければならない。
振り回されてないように、しっかりと自分を保たなければならない。
俺には無理かも…。

てか、彼女は実家暮らしなわけだが、周りの家族は大変だろうなぁ…。今までも大変だったろうなぁ…。
それとも、もう対応に慣れてるのかな?

てか、もし俺達がこの先結婚したら、
その負担が俺が一手にのしかかってくるわけか…。
慣れられるだろうか、俺に…。
あの暴れ馬みたいな彼女を、俺が、
仕事もしながら…?
あぁ、なんか答えでたわ。
無理無理。俺には無理。

ボダの治療って出来ないんだろうか?行動療法とか考え方の癖を改善するやり方とかないんでしょうか?

794 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 18:55:43 ID:I2k+DOBS
>>793
ここを参考にしてみては

回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part23
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1277530333/

795 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 19:04:46 ID:Cnp7KgKi
>>794
良スレですね。
じっくり読みます。
ありがとう。

796 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 09:13:29 ID:bY2DBr2G
771なんだが
また浮気がボダ彼女にバレた。あいつらカン良すぎだろ…
多少愛情があるから付き合ってるが気持ち悪い
今回に限ってはふぁびょりもしない…
本気で気持ち悪い

797 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 11:01:13 ID:COs/6mql
お前自身がボダじゃねえの?
過ちを繰り返して悪びれもせず、誰のせいでこうなったなんて人に責任転嫁してやがるし

798 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 13:44:52 ID:bY2DBr2G
>>797
は?
俺は被害者側だっつの
ボダがさっさとボダ治せばいいだけの話だろ
甘え放題でうざいんだよあいつら

799 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 15:48:44 ID:COs/6mql
自分の浮気は棚上げか?
単にオマエが浮気性なだけだろw

800 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 16:34:43 ID:/jQO1zsx
>>798
被害者スレ行けよ
お前がうざいよ

801 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 21:05:28 ID:mgac9YDc
恋人がボダで障害者手帳もらってる
いろんな施設で割引受けられてお得だよ
俺も介護者ってことで同様の割引を受けられる
遊園地などでは2人とも半額になるし
数ヶ月に一度、彼女の方が破壊行動なのか俺との関係を壊そうとするけど、
翌日になると落ち着いて元に戻るのでまあいいかと思ってる

発症する割合を上げるのも下げるのも恋人である俺の接し方だと今は思えるようになった

802 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 21:35:02 ID:gh386KSk
>>801
共依存オメ



803 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 22:45:23 ID:mJXBNUkE
そうかな?あんま共依存っぽくないと思った

804 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 23:24:07 ID:nB4xtmAe
>>801
扱いに慣れてきたって事?
彼女のボダが改善されてきたって事?

805 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 01:38:54 ID:1ab5zF0H
>>793 ちと遅レスですが…
「境界性人格障害のすべて」読み終わったー。
米ロングセラーだけあって、良書だった。面白かったよ。

日本の本では、対処法として「距離をとる」「制限を設ける」とかが良くあるけど、
この本には、一歩踏み込んだコミュニケーションをとる場合の秘訣もあったよ。
(難易度も高そうだが…)
巻末の、編集と日本人医師との対談も、日本の裏事情な感じで面白かった。

自分がクグった感じだと、治療法は幾つかあるけど、DBTはよさげみたいだね。
回復スレ53にリンクがあるよ。

本屋で見てみたけど、「「弁証法的行動療法実践マニュアル」は治療者向けでかなり専門的な感じ。
自分的には「弁証法的行動療法ワークブック」の方が、まだとっつきやすかった。買わなかったけどw
ここまで人生やり直す(プログラムしなおす)んだなーと実感。
実際には、医師の指導のもとワークするものなんだろうけど、なにか参考にはなるかもしれない。
日本での普及はこれからなんだろうね。

806 :801:2010/07/26(月) 10:52:30 ID:xTZjMDw3
>>804
慣れたと言うのか分からないけど、
この子はこういうことをするとあらかじめ予測出来ていれば、
それが起きたところでなんてことないといったところかな。
もちろん彼女は治したいと常に言ってるし、俺も治ればいいと思ってるけど、
気合入れれば治るようなもんでもないから積極的に治療的なことをしようとは思ってない。
ただ、俺がこういうことを言ったり行動取ったりすると、発作(?)が起こりやすくなる可能性UPするだろうから、
これはしないようにしようと心がけてることは結構多くある。

特に気をつけてるのは、彼女のこだわりや持論に対して決して強く反論したり意見を押し付けないこと。
俺が正しいと思うことを言っても彼女は「それは違うんじゃない?私の言ってることの方が正しいと思わない?」
と食いかかってくるというか考えを決して曲げない。
それが間違ってたとしても「そうだねぇ、そうかもしれないねぇ」とうやむやに納得したフリを俺はする。

最初の頃は「それは違うと思う。だってこうするのが正しいし物事がうまく行くじゃん?」
ってなだめるように言ってたんだけど、そう言うと彼女は爆発することが多かった。
だけど今、うやむや肯定をする方向に流すと、後で彼女自身で間違いに気付いて、
「やっぱ○○(俺)の言ってたのが正しかったかも。あの時はガンコになっててごめんね^^」
と爆発せずに彼女の意識が改善される。

このやり方が正しいのかは分からないけど、彼女のおかしくなる頻度は下がってきているのでこのまま仲良くやっていこうかと思ってる。


807 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 20:38:26 ID:FoBYCFGi
あれは怒りをコントロールできないというよりも普通の人にはわいてこないレベルの
激発的な怒りがわいてきてコントロール云々の話じゃないんだろうと感じる。
怒りだけじゃなく悲しみや不安もごちゃまぜで。
本人も圧倒されているようで壊れそうで苦しそうで可哀想だと思う。

808 :優しい名無しさん:2010/07/27(火) 08:55:43 ID:Vz6ED2kw
コントロールできたらボダじゃないもの・・;


809 :優しい名無しさん:2010/07/27(火) 10:49:45 ID:N1+YJRhO
ボダ本人だけど依存してる相手に振られてほぼストーカー同然の行為を行ってる
たすけて

810 :優しい名無しさん:2010/07/27(火) 11:36:02 ID:hT/KCD/v
助けてほしいのは相手だよ・・・

811 :優しい名無しさん:2010/07/27(火) 12:22:01 ID:ScEFD8x2
>>807
お前大丈夫か?思考がヤバいぞ
>>810
確かにww

812 :優しい名無しさん:2010/07/27(火) 13:26:20 ID:N1+YJRhO
助けてくれないんだ
心中してやる

813 :優しい名無しさん:2010/07/27(火) 13:27:44 ID:N1+YJRhO
大体わたしがこうなったのは相手のせいだ

814 :優しい名無しさん:2010/07/27(火) 13:28:33 ID:N1+YJRhO
あんたたちみたいな人間がわたしのような病人を作るんだ

815 :優しい名無しさん:2010/07/27(火) 17:44:27 ID:C7+lHEbj
激しい動揺が彼女を襲った、
この動揺はあいつが悪いん
だという考えがうかんでき
て、そして抑えられない怒
りが彼女の心の中で爆発し
た。

816 :優しい名無しさん:2010/07/27(火) 18:24:42 ID:yKEOsOd7
N1+YJRhO

自演ボダおつかれさまです。

817 :優しい名無しさん:2010/07/27(火) 22:41:11 ID:N1+YJRhO
>>816
自演だと思うんならそれでいいよ
で?あんたの中で自演だということにしたら気が治まる訳?カス

818 :優しい名無しさん:2010/07/27(火) 22:44:13 ID:N1+YJRhO
そうやって人のことを馬鹿にしてなにが楽しいの?

819 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 00:27:41 ID:LSObh0f9
なんとかスレにたどり着いて現行ログ読んだ
仕事柄、メンタルヘルスに気を使う方の立場で
教科書的な知識と、実際に部下をカウンセリングしてもらった時に
守秘義務に関わらない程度で何人かの例の対応方法とか教えてもらった。

で、付き合った彼女が不安定になったりで親密になってくうちに欝って知った。
が、調子の悪いときだけ薬を貰いに行く悪いパターンにはまってたので
継続したほうが良いよ程度に会話してたら通いだした。
で、デートの時も食後に薬取り出して飲むくらい安定はしてきた。
この時は、仕事柄も含めて眠れない等、深夜にメールしてきたりで、こちらとしては躁鬱を考えてた。
普通に起きてる時間だけ返して、できる範囲で、というのを相手にも伝えていた。

この間にも、ちょっとしたことで気分が冷めた、空気読んで!と怒ったり等で関係は近づいたり離れたり。
クリスマス週から年始には帰省以外毎日会うくらいだったりしたけど、アバター見た1月末からプッツリ。


820 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 00:37:41 ID:LSObh0f9
そしたら春先の未明にリスカしちゃったどうしよう、とメール。
起きて反応できる時間だったから、心配してる旨+不安だったりしたら連絡して。できる範囲で対応するからと返信。
それまでは夏の服装とか含めてリスカ未経験だったのは確認済み。
ここからまた疎遠だった状態から復帰して元通り?
ロングドライブとかもして、普通に過ごしつつ、食後の薬タイムでこんなん出された、とデパケンR
これで医者も躁を疑っているのかなと確信に近いものを得つつも、典型的な躁で周り巻き込んだりはしてなかった。
が、ODしたとかは何回かメールしてきてて、会った時に心配してる旨伝えたら、周りもODよくしてるから普通と思ってたとの返答。

よく分からなかった所へ、脈絡もなく彼女と付き合ってると自称する男からメールで話がしたい→心の準備ができてないからやっぱ取り消したい
という不思議な事案。その直後に彼女と会ったときには滲んだ絆創膏を手首に付けてたから二回目のリスカ確認。
このことかなぁ?とか思いつつ謎男のことは全く触れずその後謎男の動きなし。

そして3連休の後ろ使ってドライブしてきたんだけど、食事とか水族館とか、はしゃぐ形じゃないけど楽しんでて帰路へ。
帰りは高速がやばいくらい渋滞してたんで下道ルートを選択。空いてるけど何も無い道を延々とドライブ。
このドライブの最中に、彼女のほうからの話題で通ってる病院とかの話へ。
漫画出してるけど儲かってるのかなぁとか、今の代わった先生は感じが良いとか。
ここで、欝も出る境界性人格障害だって言われたって彼女から初めて聞いた。
ドライブは下道と言うこともありつつ、帰りだから疲れつつで、険悪なムードは無かったけど彼女はお疲れ。



821 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 00:52:02 ID:LSObh0f9
それでも他愛の無い会話&彼女爆睡を繰り返しつつ到着。  したと思ってた。
翌日の仕事中に、疲れてるのに空気読めないの?というぶち切れメール2通。
携帯確認できなかった&宴会があったから夜に返信作成中に、なんで返事が無いの?と追撃。
仲良さそうな妹の話題は地雷でぶち切れたことはあったけど、こういう追撃メールあるのは初めてで戸惑いつつメール送信。

そしたら深夜に しねしね とだけメール。放置してたら翌日深夜にも
疲れてるのにKYなわけ? というメールが2回。 2回目直後に眠れないとも。
今となっては、この眠れないってメールは時間がほんと近かったから、他の誰かへのメールの宛先間違いかなと思ってもいたり。
寝れなくてイライラ+半分無意識で携帯いじっていそうかなということから。

眠れないってメールには翌日返信。その後あちらからメールでもあるのを待ちつつ
祭りに合わせて帰省するって言ってた日付になったんで、あついねー等の挨拶メールを送信。
そしたら、もう連絡してこないで の一言。


欝、躁鬱についてはある程度分かりつつ、その境があいまいなのがボーダーと言われてもピンと来ず。
眠れない時にメールを少なくとも俺にしてたり、突然怒り爆発って辺りは躁っぽいかなとか思いつつ
唐突な感情変化とかリスカ、ODなんかはいわゆるボーダー的症状なのかなとか何となく分かった気がしないでもなく。
ただ、連休のときの会話で、俺の部屋を掃除に行きたいだなんて発言とかもしてご機嫌だったりで、ぶっちゃけ戸惑うばかり。

今までクルクル変化する感情には振り回されすぎず、抑えすぎずと心がけてきたんだけど
ボーダーって向こうから言われて、一日での感情豹変に(深夜で無意識とも考えれるけど)しねしねメールとか。
あとは謎男が話す機会作りたいって時に、側に居るので抜け出すのが難しいけど行きます、とか言ってたり
正直何がなんだか分からず戸惑うばかり。


ここの人たちはどんな距離感で対応とかしてるんでしょ。
今までの感情爆発とは、今回のメール乱打とか、しねしねメールとかは何か違う気もして困るというか戸惑うというか。
あせらず、というのだけは維持しようとも思うけれど、果たして次のメールはあるのか?とも思ったり。
長々とすみませんでした

822 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 01:37:47 ID:RZPORbH8
どれも全て本当の彼女だから、
こういう子なんだと丸ごと受け止められる自信があるなら付き合ってね
そうでなければ今のうちに別れてね

823 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 10:18:47 ID:3yBy3PBO
昔の男関係の話ばかりしてくる
まじうぜえ
sexの最中まで元彼の話された
怒ったら「別れたいならいいよ」だと

普通だったらここで愛情無しと見切るんだろうな
惚れた弱みで、別れらんね
振ってくれる気配はねえし
こっちが言うの待ってるのかなあ?

ここで言われてる通り、次の日にはケロっとしてやがるし
まるでいつまでも考え込む自分の方がうざいかのように思える



824 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 11:13:55 ID:RZPORbH8
>>823
ボダの典型的な愛情試しじゃん


825 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 14:46:00 ID:3yBy3PBO
>>824
この場合、「別れよう」と切り出したら、
「わかりました」で終了なのかな?

なんだかんだ我慢したらエスカレートする感じ?

試してる自覚は本人にないんだよね


826 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 15:16:23 ID:RZPORbH8
別れよう→ やっぱりあなたは私とは遊びだったんだ!恨んでやる!とストーカー行為開始

受け入れる→ こんな私でも愛してくれてありがとう。と一旦おさまるがまた定期的に愛情試し


ボダは幸せを感じはじめたら、これは偽りなんじゃないか(私が愛されるわけがない)と思ってしまい、相手に難題ふっかけて関係を壊そうとしはじめます
で、壊れたらキレるし、壊れなくても一瞬しか安心しない

827 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 17:28:41 ID:3yBy3PBO
>>826
なんかそんな感じだわ
以前に自分はヤリマンで糞だったみたいな
そんな話聞かされて、だからもっと雑に扱ってくれとか
優し過ぎだとか言われたときに、
別に過去はどうでもいいけど、次やったらぶち殺してやるよって、
心の中じゃ呆れて捨て台詞のつもりだったんだけど、
なんかそれ聞いてニヤっとして、帰りは向こうから腕組んできて
正直そんときは気持ち悪!っと思ってしまったことがあった。

試し行為、そんな心理だったのかなあ
無償の愛は、求めた時点で打算なんだけどね

828 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 17:46:12 ID:RZPORbH8
ボダはボダで自分に自信がないんだよ
だから相手の好意もなかなか信用出来ない
それでつい、相手がどこまで無茶しても受け止めてくれる本気度なのかを試してしまう
しちゃいけないことと分かってるみたいだけど、それでもやめられないんだよ

829 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 18:16:58 ID:V3S6mlUS
>>818
自演は消えてください^^
いろんな意味で。

830 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 00:11:19 ID:wcPgR7Pc
>>829
むかつくシネ

831 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 00:11:59 ID:wcPgR7Pc
自演なんかじゃないまじめに言ってるのに理解できないカスはいなくなれ

832 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 00:33:28 ID:wcPgR7Pc
誰もわたしの苦しみなんてわかってくれない

833 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 01:31:15 ID:Msu41Ini
>>832
ここに分かってくれる人が沢山いるよ

境界性人格障害・境界型情緒不安定性人格障害本人33
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1271827110/

834 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 03:03:58 ID:VyZE85mb
助けてほしい
ほんとに

同棲して一年半

相手の話を聞けば聞くほど悪化していくから
一定の距離を保たなきゃいけないけど
それが中々難しい・・・

今日も泣く怒鳴るを繰り返してた
なんかもー疲れたかもー

私までアタアタしちゃいけないのは分かるけど勘弁してほしい

835 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 04:05:44 ID:wcPgR7Pc
>>833
ありがと
でももうだめだ
完全に犯罪者扱いされて切り捨てられたし
もう恨みの感情しかない、一緒に死んで来る

836 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 05:14:28 ID:Msu41Ini
>>835
悔しいの分かるよ
一度深い間柄になった人にそんな事言われて切り捨てられたら辛いよね
でも酷い傷跡を残した人は同じ様にいつか傷を残されるからあなたが復讐しなくていいんだよ
その相手の為に大事な命を粗末に扱っちゃいけない
衝動を抑えるのは大変だろうけど、
好きな音楽を聴いて、綺麗な景色を見て、美味しいものを沢山食べて、ゆっくり映画でも観てれば、
必ず忘れられる日が来るよ
私がそうだったから大丈夫
絶対に乗り越えられる
だから今は自分を大事にしてほしい

837 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 07:44:53 ID:wcPgR7Pc
>好きな音楽を聴いて、綺麗な景色を見て、美味しいものを沢山食べて、ゆっくり映画でも観てれば、
相手もそう言ってた、わたしの幸せを願ってるって
でもその言葉を受け入れることはできないしその人だけが生きがい
だから病気なんだと思う
しかもそういうことをいいながら相手は別の女と付き合ってるし
実際はわたしに対して酷いことばかりやってて自分のことしか考えてない
もう自分を抑えられない

838 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 10:09:38 ID:shoZuoNT
>>837
こいつなんなの?
ボダってスレタイも読めないの?
マジで消えろよ。

839 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 11:30:47 ID:J7AK13tH
女はみんな境界例。

840 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 11:53:05 ID:voc1EMQ3
>>838
ん?同じくスレタイ読んでみれ


841 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 15:01:31 ID:shoZuoNT
>>840
だれお前?

842 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 17:01:16 ID:wcPgR7Pc
IDショーゼットってひとはなんなの?
ふざけてるの?わたしと一緒に死ぬの?
スレタイなんか読めません
わたしの話を聞いて

843 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 17:27:40 ID:shoZuoNT
自分がボダだって分かってんなら
自分の症状と照らし合わせてみろバカ。
今の気持ちが病気のせいだと分かれば
いかにくだらないことしてるか少しはわかるだろ。
とっとと病院いけ。

844 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 17:51:48 ID:wcPgR7Pc
病院は嫌

845 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 17:53:17 ID:wcPgR7Pc
IDショーゼットも彼がわたしにいうことをそのままいうね
治す気すらおきないよ
治したって彼が別の女と幸せになるだけじゃない

846 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 17:55:04 ID:wcPgR7Pc
治したって幸せにはなれない

847 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 18:03:05 ID:shoZuoNT
アホか。
とっとと治して違う男でも探してろよ。
治せばもしかしたら1%くらいは幸せになる可能性はあるが
治さなきゃ幸せになる可能性は0だ。


848 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 18:36:16 ID:wcPgR7Pc
ほんということ同じだね
そういうところがわたしの神経を逆なでする

849 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 18:41:01 ID:wcPgR7Pc
いまの自分の心は加藤容疑者そっくりだと思う

850 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 18:52:59 ID:jSWJxttC
んーいっぱいいっぱいになってるねぇ。
いつもそんなに追い込まれてるの?

851 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 19:17:31 ID:jSWJxttC
俺ボダじゃないけど、苛々したり情緒不安定な時は判断力鈍るよ。
どうしたって落ち着きようないんだろーししょーがないけどさ、
とりあえず今は全部ほっといて休憩しな。

暴れたってどうせ今日明日どうこうなんてならないんだ。
だったら気長にいこーぜ。
俺も家庭環境とか最悪で性格歪みまくってるけど、
マラソンみたいなつもりでゆっくりやってっからさー。

852 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 13:04:17 ID:wW4QgXdQ
ID:wcPgR7Pcは一生誰からも愛されないから、社会に迷惑かける前に自殺しろ

853 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 13:13:16 ID:DHQmmTWp
そういう事言う奴もヒクわぁ

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