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【恋人】精神病の人と健常者の恋愛、生活【夫婦】

1 :優しい名無しさん:2009/08/31(月) 07:23:41 ID:KNh3P+nQ
自分が精神病、相手が健常者。
逆に自分が健常者、相手が精神病の方、話しませんか。

似た様なスレありましたが、片方が健常者という限定はなかったので立てました。

片方だけが精神病という状態では、なかなか理解してあげれない、理解してもらえないってことが多々あると思います。
自分の相方には聞きにくいことや、相方の説明では解りにくいこと等、色々話し合えたらなって思います。

少しでも相手の気持ちを理解し、お互いの不安等を取り除き、ずっ〜と楽しく一緒にやっていくことが目標です。


2 :優しい名無しさん:2009/08/31(月) 08:55:22 ID:LboFLoRj
相手が(婚約者)うつ病です。


3 :優しい名無しさん:2009/08/31(月) 10:34:44 ID:zAK/taB3
共依存にだけは注意しています
自分が彼・彼女を治すんだっていう付き合い方をすると疲れるし危険です
適度な距離感を保つことが大切だと思います
それから、自分まで病んでしまっては本末転倒なので
定期的に精神科のカウンセリングを受けることもお勧めです

4 :優しい名無しさん:2009/08/31(月) 12:13:32 ID:KNh3P+nQ
>>3
たぶん私は共依存だ・・・
適度な距離感ってどんな感じですか?
距離感を考えてしまうと心も少しずつ離れていってしまいそうとか思ってしまう。

5 :はな:2009/08/31(月) 21:06:36 ID:bBCCJHI0
旦那がストレス障害と診断されました。

別人みたいになって浮き沈みが激しいので正直どう接していいかわかりません。

みなさんお話しましょう。

6 :優しい名無しさん:2009/08/31(月) 21:37:42 ID:YIQWMFNA
まず自分の心の健康を保つことが肝心
旦那さんのことは二の次ぐらいの気持ちで接してみてください
たとえ病気といえども相手は人間です
一方通行の思いやりだけはやめましょう
うまくいかなければ離婚も視野に

適度な距離感を保ってがんばりすぎないように

7 :優しい名無しさん:2009/08/31(月) 21:52:20 ID:6XqVIx3o
健常者の方にはどこまで求めていい者か…

8 :優しい名無しさん:2009/08/31(月) 22:01:17 ID:WPLwMQhw
>>7
その気持ち分かります。
私もどこまで求めたらいいか分からなくなります。
で結局、仮面を被ったまま付き合うので疲れてしまいます。
距離を保とうとして本当の自分を見せないので疲れて別れます。
これじゃダメなんですけど、できなくて…。
昔は他人を振り回しすぎたので、反省して、気づいたらこうなってました。

9 :優しい名無しさん:2009/08/31(月) 22:12:10 ID:LboFLoRj
>2です。
どんな状況でも本音でぶつからないと
私もいまの婚約者と、一度別れた経験があります。
やはり本音でぶつかれなかったからだと思います。


10 :優しい名無しさん:2009/08/31(月) 22:52:44 ID:WPLwMQhw
2さん
やっぱり本気でぶつからないといけないですかね
私にとってかなり難しいですね。


人にぶつかるの怖いんです

11 :優しい名無しさん:2009/08/31(月) 23:58:42 ID:KNh3P+nQ
本音をぶつけるのは大事なことですね。

相手が聞いてくれそうな時にぶつけるのがいいかと思います。

タイミングは病気もってると余計にわからないかもですが・・・

12 :優しい名無しさん:2009/09/01(火) 11:30:04 ID:H43510s0
レス数からみても
健常者がメンヘラを選ぶ率がないに等しいのがよくわかるわなぁ〜

13 :優しい名無しさん:2009/09/01(火) 12:43:41 ID:r77BBnyt
私が抑鬱状態、夫が健常者です。
病歴2年、入院歴3回です。3人の子供がいます。
二人とも正社員の共働きでずっときました。
が、私は2回目の休職中です。

発病時に「どの位、私(夫)が家事を頑張ればいいですか?」と聞き、
「三ヶ月です。三ヶ月、頑張ってください。」とドクターに言われて
早2年。
申し訳ない気持ちでいっぱいです。

大切なのは、本音をぶつけること。これには同感です。
こっちが本音でぶつからないと、相手もぶつかれませんし。

あとは、感謝の言葉。これを私は大切にしています。

入院中に離婚や別居に至った夫婦をたくさん見てきたので、
不安で不安で仕方ありません。

14 :優しい名無しさん:2009/09/01(火) 13:06:05 ID:kPBJ2pzN
>10
彼女も同じでしたね。
怖がっていたし
受け止めてくれるわけないって気持ちがあったみたいです。
踏み出すとまた何かがかわるかもしれませんね

15 :優しい名無しさん:2009/09/01(火) 13:30:48 ID:FHhlu6Mo
私も中度の鬱です。

彼はちゃんと接してくれるし、本音で接して欲しいと言いますが、だんだん面倒くさくなってくるんじゃないか…と不安になり、それもまた下がる原因になります

でもそのたびに、同じような事ですが、何回も何回も伝えるようにしています。
その度に受け止めてくれる。

それで、気分がよくなる訳ではないのですが…

でも彼の存在は、確実に助けになってると思います。

まぁ…
彼がいつまで耐えられるか…ですが。

16 :優しい名無しさん:2009/09/01(火) 14:42:52 ID:kPBJ2pzN
不安になるから
何度も同じ事を言うんですよね
彼女が、再び付き合い始めた時に言いました
何度も同じ事を言うけど
何度でも同じ言葉を返して欲しいって

病気が治るその日まで
ずっと同じ言葉を返していくつもりです。

17 :優しい名無しさん:2009/09/01(火) 15:13:46 ID:FHhlu6Mo
>>16
彼も不安になる度、何度でも同じ事言っていい、何度でも同じ事言ってあげるって言っていました。

少し救われます。

本当にこんな男性がいるのかと、また不安になりますが…(笑)

前の彼には、『また同じ事言って!』とか『内容のない話するな!』とか言われていたので、今の彼には本当に感謝しています。

18 :優しい名無しさん:2009/09/01(火) 15:56:31 ID:+DHmpCZb
なんかこう…病気と闘いながら長い間を夫婦で乗り越えて来たってレスはないのかい?
結婚はゴールじゃないんだ。
今、支えてくれている人間がいるけど、この先にはどうなるかわからないみたいなレスばっかりだ。
結局は破綻するのか?
知り合いも鬱で離婚した。そいつが入院してた病院の中でも、離婚に至ったケースがかなり多い。
希望はないのか?


19 :優しい名無しさん:2009/09/01(火) 16:57:16 ID:kPBJ2pzN
>17
信頼できる人なら
思いっきり甘えていいと思いますよ
俺も彼女を愛してます
きっと彼氏もそうなんだと思いますよ
心の病を持っていない2人にも別れがくることもあるし
病は恋愛の障害のひとつであって
乗り越えられない事じゃないと思います

20 :優しい名無しさん:2009/09/01(火) 17:21:48 ID:FHhlu6Mo
>>18
このスレを、何十歳代の人が見ているかわからないですが、私は四年で前の彼とダメになりました。
最初は受け止めてくれていたけど、やっぱり面倒くさくなったようです。

>>19
今は沢山甘えています。

それが彼にとっても嬉しいみたいです。
一人で悩まれる方が嫌だと言っていました。

ダメになる時は普通の人でもダメになりますもんね。



21 :優しい名無しさん:2009/09/01(火) 17:42:48 ID:wWtfTszx
同棲相手が理解しようとはしてくれない
当て付けばかりされる
辛い

22 :優しい名無しさん:2009/09/01(火) 18:33:07 ID:y+ZOTGyr
毎日毎日続くと面倒くさくなったりする。
受け止めるにも限界があるから、相手を休憩させてあげることも大事だと思います。

あまり言い続けると受けてるほうの限界がくると耐えられなくなって爆発するから、いつも受け止めてくれてありがとう的な感謝の意をたまに伝えるだけでも全然違うんじゃないかな。
相手も受け止めていることに意味があるとその度に気付くことができるし、自分が必要とされているんだって思えるから。

愚痴みたいになってそればっかりだと嫌になってくるのはしょうがないですよね。

23 :優しい名無しさん:2009/09/02(水) 23:41:16 ID:xASEeals
やっぱり長続きしてる人はいないんだね

24 :優しい名無しさん:2009/09/03(木) 00:02:02 ID:6RaLlJjO
駄目になった理由を
心の病のせいにしない方がいいですね
そう思った瞬間に、何も出来なくなりますからね

25 :優しい名無しさん:2009/09/03(木) 00:22:26 ID:SYWxHKL5
>>22
とても同意。一緒に居たいから一緒に居る。二人で居るのが好きだから愚痴でもなんでも聞いて居られる。

でもありがとうもごめんねも無くて、毎日死にたい、もう駄目だ、無理だばかり。それに対して此方の対応が相手の望む対応でなければ「お前はそう言う人間だ」「全然解ってくれない、努力を認めてくれない」
相手の為だと思ってメンヘラについて本を読んだり凄く勉強したし、相手が街中で自殺未遂して白い目で見られようとも気にしないようにした。でも此方の努力は認めてくれないのか…と最近は会う度毎日切ない。
せめて何かしたら「ごめん」「ありがとう」の言葉が欲しい。それだけでまだまだ一緒に居れる。

3年前はよく言ってくれたけど、ここ1年は私が面倒見るのが当然と思われている気がするよ…

26 :優しい名無しさん:2009/09/03(木) 19:47:19 ID:o2sThT4k
旦那は健常者、私が病気です。付き合ってる時に発症しました。
私、こんなんでごめんね…ごめんね…って謝ってた。泣いたりしながらも、いつも有難うって言ってた。それは今もそうなんだけど。
時々、私がこういう状態だし、色々辛い?私といて幸せ感じる?なんて聞いてしまう事もあります。
それでも旦那は、別れる気なんかまったくない。好きだから一緒にいるんだからね。と言ってくれます。
今はそうでも、もう何年もそんな感じだから、いつか疲れて離れていってしまうのではと、不安でいっぱいになる。
私は旦那が支えだから、旦那の支えにもなりたくて、仕事の愚痴も聞く。早く病気治したい。

27 :優しい名無しさん:2009/09/05(土) 15:44:09 ID:6+1PY0Nz
>>406、407
婚約して、家同士の関係もある段階で、それは大変だったね。
せめて、結婚前にボダ気質だと分っただけ、幸いだったと思いませう。
ちなみに彼の言動は、ボダな心理をよく表してますよ。

このまま家庭を築いても、同様の行動を繰り返す確立は高いし、
子供の心の健康に限りなく悪影響を及ぼすと思われるので、
良い家庭を作りたいと思うなら、割り切って離れるしかないかと。

自分も、自己愛性タイプと10年程のつきあいがあったけど、
いろいろ調べて分ってきたら、離れられたよ。
自分にも弱い部分があったから、こういう関係を続けてしまったんだと、
勉強になったし、以前より多少は成長できたかと思ってる。

「恋愛依存症」の本が分りやすかったので、上げておくよ。
これからもしばらくは大変だと思うけど、前向きにおきばりやす。



28 :優しい名無しさん:2009/09/05(土) 15:44:53 ID:6+1PY0Nz
ごめん。誤爆…orz

29 :優しい名無しさん:2009/09/05(土) 18:57:33 ID:IYYc4uKS
結婚してから発病したっていう夫婦はたくさん知っているがな

30 :優しい名無しさん:2009/09/05(土) 19:02:48 ID:p3qXJtxP
妻は解離性人格障害と躁鬱だった。その看病と子育て、仕事といっぱいいっぱいになって俺も鬱発症。
精神病は遷るよ。結局、妻は自殺してしまったよ。
今は父子家庭で鬱病は治ってないし、母子家庭と違って手当も福祉もないから余計悪化の一歩。

31 :優しい名無しさん:2009/09/05(土) 21:16:46 ID:VkLwIxZW
彼女が鬱です

遠距離中で一年以上会ってません

こっちの心が折れそうだと伝えると『じゃあ別れたらいい』

味方はどこにいるんだろう・・・

32 :優しい名無しさん:2009/09/07(月) 00:08:27 ID:qjyouzYs
私が不安障害、相手が健常者

お互い相手のことでいっぱいいっぱいだ、というので自分から距離を置くよう提案してみた。
思いのほか辛い。毎日電話くれたのから、メールだけになった。それも毎日ではなくなった。
余裕があったら会うとは言ってくれたけど、いつになるかわからない。多分向こうのことで必死なんだろうと
思う。そのうえで、わがまま言ったことも覚悟してる。

返事はまだないが、「別れよう」って言われるのだと思うと怖くてたまらない。

怖いので、レンドルミン1s飲んだ。ほんのり眠い。誰かに助けてほしくて。でも、頼れる友人なんて
私には一人もいなかった。正直どうしていいかわからない。この後薬が効いてぶっ倒れるはずなので、
おきたら、今通っているのとは別のクリニックに行って、薬を出してもらおうかと思ってる。
今の処方では不安を完全に押さえ切れない。

薬でなんとかなるとは思ってない。自分の自尊心とか自己価値を高めてあげないと
いけないのはわかる。でもなかなかうまくいかない。毎日毎日自分を責め、自分をこんな風に育てた親を責め、
苦しくなってきた。多少強い薬でもいいからがっちり気持ちを抑えて、そっから気持ちの向上を図りたい。

33 :優しい名無しさん:2009/09/08(火) 06:05:22 ID:OWZj8ggh
>>23
長続きってどのぐらいの期間?

俺は今6年目。

34 :優しい名無しさん:2009/09/09(水) 10:57:40 ID:xXJb5os0
私うつ病。夫健常者。
2年頑張ってくれたと思う。

先週末、別居を言い渡された。いざ、物件探しをすると
今度は「キチガイを飼い続ける」と言われた。
私はペット、いやそれ以下なんだと思った。

離婚届もらってきてサインしたけど、破られた。
全然、意味分からない。

35 :優しい名無しさん:2009/09/09(水) 11:54:46 ID:I8gVrl9i
>>34
旦那の気持ちよくわかるよ。

旦那はあんたに良くなって欲しいと思ってるから怒ったり、無茶言ってしまうと思う。

良くなって欲しい気持ちと、嫁の気持ちを理解出来ない自分へのジレンマで旦那自身もどう対処して良いのか解らないんじゃないかな?

そもそも、旦那が本当にあんたに愛想尽かしてるなら、怒りもしないし他の女でも作ると思う。

もっと旦那に自分の気持ちを伝えてみたらどう?
後、自分の出来る事から始めてみれば?
少しづつでも成長してる所見せてあげなよ

何かうまく言えないけど、安心して旦那にぶつかって行けばいいよ

36 :優しい名無しさん:2009/09/10(木) 15:52:55 ID:zGPr+4Gg
>>34です。
>>35さん
 貴方のレスは夫の気持ちを実に言い当てていました。
 
 朝6時に起きて、お弁当と朝食作りとお洗濯をするように心がけるようにしました。
 一日おきだけど

 自分の楽しみをみつけました。

 でもODだけがどうしてもやめられません。


37 :35:2009/09/10(木) 19:18:28 ID:kJbhR2j+
>>36
取り合えず良かったですね。

「出来る事」が「やらないとダメな事」にならないように気を付けてくださいね?

出来る事の中で楽しさや嬉しさを見つけられれば長続き出来るし、可能性も広がります。

ゆっくり時間使って、徐々に馴らして行けば良いと思いますよ。

旦那さんがまた不安になったりしないようにいっぱい話してあげて下さい。

ODに関しては、別に良いんじゃないですか?
ODを悪い事だと思うから、罪悪感だったり自己嫌悪が生まれる訳だし、
辛い事あった→薬飲んじゃった→テヘッ!
ってな感じで良いかと。

※俺の場合は薬を罪悪感を取り除く事で改善したので

38 :優しい名無しさん:2009/09/12(土) 21:29:48 ID:JwDsrB+Q
>>37
またまたレスありがとう。

会話って大事ですよね。
自分を変えたいな・・・

39 :長文です:2009/09/15(火) 05:20:56 ID:a4iuRihw
好きという感情が分かりません。

わたしは好きな人と付き合ったことがありません。
好きでもない人と付き合い、デートし、キスやSEXをしてきました。
でも月日を重ねても相手を好きになることはありません。

ならなぜ別れないのと思われるかもしれませんが、酷い話、利用しているのです。
わたしは依存心が強く、人格障害や発達障害、鬱などの精神疾患があります。
一人で買い物をすることすら怖くてできず、歳の割に分からないことも沢山あります。
それを埋めてもらうための都合のいい人間として、恋愛感情を利用し
近づいてきた男性と付き合って恋人ごっこをしてきました。

付き合っていてむなしくなったりすることはありませんが、
元々好きな相手でないため、些細なことでもウザったく感じ別れたくなってしまいます。
今もちょうどそうです。

ただ、相手は結婚を考えているようで、別れるのはもったいないかなという気もします。
どのみちこの後も人を好きになることはありませんし、経済的に自立が難しいので、
いつかは誰かと結婚しなければ生きていけないと思っていました。
相手に失礼なのは百も承知ですが、このまま演技を続けて適当に結婚するためキープしようかと思います。(もちろん結婚後も一生演技を続けます)

みなさんはこういう考えをどう思われますか?
やはり屈折しすぎなのでしょうか・・・。
感じたこと、素直にレス頂けると嬉しいです。

40 :優しい名無しさん:2009/09/15(火) 06:36:20 ID:Z40J5GIb
>>39
演技して恋愛ごっこをしているのなら、好きなんて感情解るわけありません。
自分に嘘をついて、相手にも嘘をついて、その上塗りをし続けてきたら相手を好きになれるわけがない。

結婚生活で演技してたらストレスどころじゃないと思います。
ってか一緒に生活してたら相手にもその気持ち(好きじゃない)感づかれると思います。
もし結婚ってなって長く結婚生活を送りたいと考えるなら、正直に言うべきかと。
好きじゃないけどそれでもいいかってね。

って相手の方のこと置いといて書きましたが、

普通に考えても酷すぎます。
結婚っていう重みを軽く考えすぎです。
失礼の度を超えてるかと。

相手の人生考えたことありますか?


41 :優しい名無しさん:2009/09/15(火) 09:19:48 ID:QTt1DLeT
>>39
私も40さんに同意です。
そんな状態で結婚しても続くわけがありません。
相手の方が辛くなるのは当然ですが、あなた自身も辛くなります。
結婚を軽く考えると痛い目にあいますよ。

結婚生活を続けていくうちに好きになることもあるよ。
とでも言ってもらいたくて書き込んだのでしょうか?
だったら、甘い。甘すぎます。

42 :優しい名無しさん:2009/09/15(火) 11:05:31 ID:1GY1n4Sw
もし>>39さんが本当に結婚してその生活を長期間続けられるなら、それは逆に尊敬するくらいすごい事だと思う!
好きでもない相手のために早起きして食事を作り、下着を洗濯し、会話の相手をする。好きでもない相手の家族や親戚と不愉快な思いを隠してうまく付き合う。
これは『利用する』なんて下心や演技レベルでできる事ではないからね。
ただ絶対に子供は生まないほうがいい。愛情のない家庭で育つ子供は不幸だから。たぶん39さんは子供も愛せないと思うから。

43 :39:2009/09/15(火) 16:46:46 ID:a4iuRihw
>>40-42
レスありがとうございます。
やはり常軌を逸脱した考えですよね。

相手の男性は子どもが作れないので、もし結婚したなら一生2人だけの生活になります。
これはお互いも双方の両親も納得しています。
わたしが育てたところで辛い思いをさせるのは目に見えていますし、わたしと同じような思いをさせたくありません。
子どもはかわいいと感じますが、わたしにとって子犬や仔猫の可愛らしさと変わらないから、「産めば変わるだろう」なんて無責任なことはできません。

現在は同棲して2年半程で、籍こそ入っていないものの、彼氏の親や兄弟、その配偶者の方とのお付き合いもあります。
同棲と結婚は違うとは思いますが、家事や会話の相手、色々な付き合いも、その間さほどストレスなくやってきました。
人より感情が欠落しているので、特に好きでない相手でも、期待がない分辛くないのです。
わたしだけの問題ならば、この生活が何十年続いても多分平気です。

ただ、相手の人生を考えたことがありませんでした。
彼氏には感情があるんですもんね。わたしのものさしだけで物事をはかっていました。
彼とよく話し合ってみます。
自分の本心や感情の欠落を医師以外に話したことがないので、うまく伝わるか不安ですが、何度でも。

本音を書いてみてよかったです。皆さんありがとうございます。

44 :優しい名無しさん:2009/09/15(火) 23:37:19 ID:BwxRUoIu
私統合失調症、旦那健常者。

一番悪かった時期を乗り越えて、だいぶ落ち着いた今日この頃。
酷い時には旦那にめちゃくちゃ苦労かけたと思うし
途中でポイ捨てされず、献身的に看病してくれて
とてもとても有り難いと思ってる。

しかしいざ社会復帰のために仕事を見つけてくると
旦那は何故か怒る。
また仕事でストレス溜め込んで一番悪かった時期に
戻ってしまうのではないかという不安があるらしい。
そんなことを繰り返すのは目に見えているし反対だと言われた。
お前には仕事なんて出来るわけがないと言われた。
もう面倒は見ないし、病気が悪化したら離婚だと言われた。

そのことでケンカになり
殴られたり蹴飛ばされたり髪の毛掴まれたりされた。
初めて他人から受けた暴力。
怖くて今でも震えが止まらないし寝付けない。
目を閉じるのが怖い。
睡眠薬を飲んでも全く眠れない。

病人と暮らしてると、こんなの当たり前なのかな。
私が散々迷惑かけてきたし、何も出来ないバカだから
殴られて当然なのかな。

頭ぐるぐるだー。。怖いよ。ただただ怖い。

45 :優しい名無しさん:2009/09/16(水) 00:54:51 ID:LYorD35E
どんな人間であれ、暴力を振るわれてよいような理由はないですよ。
旦那さんが暴力を振るうのは、旦那さん自身の問題であり、責任です。
そこは、きっちり抑えときましょ。

このままだと、一晩ずっと辛いですね。
ひとまず、外に出て落ち着いてみるのもいいと思うよ。お財布と携帯もって。
ファミレスなり、近所に落ち着けるところはないですか?
110番するか、交番に行く手もありますよー。

明日にでも主治医に相談しましょう。
身体のお医者さんにもいって、キチンと理由を話して、診断書も貰いましょう。
こういうことは、積み重ならないうちに、一つ一つキチンと記録を残した方がいいです。

旦那さんからの暴力は、一人で悩むのが一番よくないです。
女性相談センターなどの公共機関や、警察の女性用窓口など、匿名でも相談できます。
24間受付のいのちの電話も、地方によってはあるようです。
理解のある人に話を聞いてもらうと、気持ちが楽になりますよ。
くれぐれも一人で思いつめないで下さいね。

「DV チェリー・ブラッサム」で検索してみて。やさしいHPです。
よかったら訪ねてみてね。








46 :優しい名無しさん:2009/09/16(水) 10:43:46 ID:HyGBm/GZ
>>43
話すことで色々問題も出てくるでしょうが、頑張ってください^^
本音で話してあなたの傍にいてくれるなら、もう演技はしないって約束してあげてください。
たぶんこの先どれもこれも嘘なんじゃないか、演技なんじゃないかって疑ってしまうと思うので。


>>44
旦那さんの気持ちわからないでもないですが、暴力は最低です。
殴られて当然なんて思わないでください。当たり前じゃないです。

出来るわけがないと決めつけてるところも許せません。

辛い時期のことを考えると耐えられなくなる気持ちは良く解ります。
旦那さんの気持ちが負けてきているのでしょうね。
通院している病院で一緒に受診し、先生に色々言ってもらったほうがいいと思います。
二度と暴力使わない様にガツンとね。

それが無理なら親や誰かに間に入ってもらってよく話したほうがいいです。
今の状態じゃ二人で話なんて怖くて出来ないと思います。

それでも旦那さんが変われなければ、一緒にいるのはあなたの為にはならない。
やりたいことを無理矢理暴力で縛ってたら、結局病気が悪化するだけです。


47 :44:2009/09/16(水) 11:05:15 ID:DEBeCpM3
>>45-46
レスありがとうございます。

病院に電話をして明日、予約が取れました。
今は混乱しているのか、とにかく怖かった記憶を消そうとして
必死になって頭が動いているような気がします。

昨晩は睡眠薬を追加投与でしばらくしたら眠れました。

旦那は暴力をふるった翌日から平謝りで、態度が豹変しました。
一番頼りたいけれど、一番怖くて、近寄りたいけれど怖くて
家にいても落ち着きません。

明日先生と話して、一人思い悩むことは止めようと思います。
蹴飛ばされた痣も大分治ってきました。

暴力をふるわれて当然なわけない、
仕事だってやろうと思っていれば出来ることだってある
と理性では分かっているのですが、
私は病気で何も出来ないから暴力ふるわれても仕方ないと
そう思いこまないと気持ちの整理がつかないというか…
理不尽さに理由がつかなくて納得できないというか…
なんだかもやもやしていてすみません。

アドバイスいただいて助かりました、ありがとうございます。
病院で何か進展があったらまたご報告します。

サイトも拝見してみます。ありがとうございますm(_ _)m

48 :優しい名無しさん:2009/09/16(水) 18:09:25 ID:drWL5t9I
旦那が躁鬱 自分も影響で危うい状態です。

躁鬱だと知らされず結婚して3年になります。付き合っている時に突然沈んだりしてましたが、躁鬱とは気が付きませんでした。

好きな気持ちに変わりは無いので理解しようと努めてきましたが、何せ普通に楽しく夫婦で買い物や旅行などできないストレスで自分も沈んだ毎日を送っています。

子供が欲しくても旦那が養う責任が重すぎるから無理だと拒否。周囲の子連れの夫婦がたまらなく羨ましく、旦那に気付かれない場所で泣いてしまってます。

最近は一緒にいても通じ合えない寂しさから、他の人と子供を作って逃げてしまおうかとか普通じゃない気持ちまで湧いてきて尚更気持ちが沈んでしまっています。

長々とすみませんが、このようなケースを乗り越えた方、又何か良いアドバイスがありましたら宜しくお願い致します。




49 :優しい名無しさん:2009/09/16(水) 23:08:48 ID:Sh+UqAH9
>>48
離婚

50 :優しい名無しさん:2009/09/16(水) 23:31:53 ID:LYorD35E
>>47
昨夜よりは落ち着いたようで、幸いです。
旦那さん、もしや共依存な人では?
世話をやいてあげられる人、助けてあげられる人が必要なタイプ。
そうして、心の穴や自尊心を満たそうとする人。
なので、あなたがしっかりしてきて、自立していくことは、
実は旦那さんにとっては都合が悪いことなのかも。
カレ自身は無意識なのかもしれないですけど。

これは、健康な愛情ではないですよね。
健全な愛情であれば、あなたが前向きになろうとすることを、
喜んでサポートしてくれるハズですから。
できれば旦那さんも、カウンセリングなりの治療を
受けた方がいいんじゃないかなと思います。

彼の暴力行為の原因を、自分のせいだと自分を責めるばかりで、
カレが悪いとはあまり思っていない様だけど、何故かな?

今までは、彼が保護者であり、いわば親代わりでもあったのでしょうが、
彼も欠点のある一人の人間だということ。
そろそろ、二人の関係を見直してみる時期なのかも。
あと、暴力→やさしくなる はよくあるパターンなので、油断せずにね。
明日、主治医にキチンと事実を話して、相談してみて下さい。
ではでは、お大事に〜。





51 :優しい名無しさん:2009/09/17(木) 00:05:04 ID:9tPT5MtV
>>48
メンヘラでコミュニケーションが取れない相手と同居を続けることは、
辛いですよね。こころの病って、結構伝染しますから…。

ひとまず、彼と接触する時間を減らして、外にでて、友人や何かのサークルなど、
他の人と触れ合う時間を増やしてはいかが?
一人で思いつめて、堂々巡りに陥っている感じがするので、
相談できるところに相談したりして、もう少し気持ちに余裕を持てたらと思います。

お辛いのはよく伝わってくるのですが、ご自身がどうしたいのか、
あまり整理できてない感じがするので、自分はどうしたいのか、箇条書きにして、
少し整理してみては。「私は〜」と、自分を主語にすることがコツです。
で、優先順位を付けてみる。譲れるところと譲れないところが見えてくると思います。

ご主人が回復するとは、あまり期待しない方がいいです。
それでも、ご主人との生活を続けるかはあなたの選択ですが、
それには、彼の病気を受け入れて、病気と付き合っていく決意が必要だと思います。
あなたの思う「普通の結婚生活」への期待は手放して、ありのままのご主人と向き合わないと。

心が健康な子供を育てたいなら、やはりメンヘラなパートナーは、避けたほうがよいでしょう。
そして、出産にはからだのタイムリミットがあること、高齢になるほどリスクが高くなることは、
抑えておいたほうがよいと思います。
大変だとは思いますが、すこしずつ、幸せに向かって方向転換できるといいですね。

52 :優しい名無しさん:2009/09/17(木) 11:34:42 ID:4XhG3mbn
>>51
アドバイス有難うございます。

子供ができても価値観も独特なので躾も一般では通用しないものになるかと思うと子供は諦めた方が良いのでしょうね。

最近旦那との事ばかり悩みすぎて疲れてきてもいますし、気持ちを切り替えて友達や知り合いとの付き合いに目を向けてみます。

とりあえず今は少し気持ちは軽くなりました。ご丁寧にアドバイスを下さり有難うございました。




53 :47:2009/09/18(金) 23:14:46 ID:W7o/XLMv
>>50
レスありがとうございます。

主治医と話した結果、
実家に帰るか、緊急避難的な措置として入院
をすすめられました。

しかし実家に帰る話を旦那にした途端に
旦那が自殺未遂を図り警察沙汰になってしまいました。
おっしゃっていたように共依存なのかもしれません。
今は私が実家に帰るよりも、
また自殺しちゃうんじゃないかと心配で目が離せません。

私が旦那からの暴力に対して従順なのは
私が病気で何も出来ない役立たずだと
暴力をふるわれても仕方ないのだと思ってしまって
逆らうことが出来ません。

54 :優しい名無しさん:2009/09/19(土) 00:31:12 ID:cismto5t
>>53
>>50です。修羅場な展開になってしまいましたね。
暴力を受けたショックも癒えていないでしょうに…。
旦那さん、こころの病が重そうですね。

いま、あなたはご主人と一緒にいるんでしょうか?
自殺未遂をすれば、あなたを引き止めておけると、
彼に学習されてしまうのは、後々非常に危ないので、
あなたの為にも、彼自身の為にも、距離を持った方がいいと思いますよ。

DVがあって自殺未遂までしたパートナーと2人きりでいることは危険なので、
会うとしても、他人の目がある所の方がよいと思います。
彼のご両親に、助けを求められないですか?
それが難しいなら、ご自身のご両親に助けてもらえないでしょうか?
彼を緊急処置として入院させることは出来ないのか、
警察や保険所などに相談してみてはどうでしょう。
あなたの主治医にも、早急に再度相談してみてください。

彼に対して様々な気持ちもあるでしょうが、
大人としてキチンと境界線を引いてあげる事が、あなたの身を守り、彼の為にもなります。

あなたが回復してきて、彼との関係性が、今までとは違う段階になったのでしょう。
お辛いでしょうが、一人で抱え込まずに、
相談できるところに相談して、周りに助けを求めつつ、動いてみて下さいね。







55 :53:2009/09/19(土) 23:30:22 ID:VLE2ij3n
>>54
レスありがとうございます。

正直、旦那の実家の方々に今回のことは話せる勇気がありません…。
代わりにこの連休中に私の実家に今後どうすべきか相談に行く予定です。
大体のあらましは私の実家には伝えており、
一刻でも早く実家に帰れと母からは言われていますが
今の状態で旦那を一人にさせることが不安ですぐには帰れません。

ただ、旦那は連休中、一人旅行に行くかもしれないと言っていました。
自発的に行くと言っていたので自殺を繰り返すとは思っていませんが
今は私とは話したくないと言われたので詳細は分かりません。
でも、結果的に少し離れて過ごすことになりそうです。

56 :54:2009/09/20(日) 01:41:32 ID:v88V+ywC
>>55
少し距離を置けるということで幸いです。
実家に相談にいくことにして、いっそ実家に戻ってはいかが?

彼は、あなたとの分離不安が異常に強いようなので、
こういう話題を、面向かってまともに話すのは、不可能でなのでは。
彼の性格を考えると、書置きを置いて、黙って出た方が良かったかもね。

旦那さんのようなタイプは、、常識的な考えだけでは、対処が難しいと思います。
個人的には、もしやボーダー?と感じましたが。
統失の人とつきあうには、知識が必要なように、
旦那さんのようなタイプに対処するにも、知識が必要かと。
主治医に改めて相談すると共に、女性相談センターなどに相談するといいですよ。
知識がある人が、一緒に対処法を考えてくれるので、気持ちが楽になると思う。

くれぐれも、ご自身の心身を大事になさって下さいね。

57 :優しい名無しさん:2009/09/23(水) 00:51:39 ID:D2ebitRv
>>55
主治医がなぜ離婚を勧めないのかわからん

58 :優しい名無しさん:2009/09/23(水) 03:01:07 ID:njnuYG5N
私♀がうつとACの傾向があって、彼氏は健常者。
彼は健常者と言ってもあまり親から愛されなかったという気持ちがあり、
人から認められたがったり、見捨てられ不安みたいなのがあったり、
やたら「ほら俺の言ったとおりでしょ」みたいな流れにしたがったりします。
私は生きづらさは感じていますが自分を客観視できるし医者にかかるほどでもないので
なんとか前向きになれそうな本を読んだり、たまに彼に相談したりして、ネガティブから脱出しようとしています・・・。
が、私が前向きになれそうだったり、前より成長したり、新しいことに挑戦したりしたときに、
彼が「ほら俺のセンスがいいから」とか「俺といると前向きになれるでしょ」って言ってくるのが辛い。
彼は何でも自分の手柄にしたがる。
私も彼と性格が似ていて、彼ほど自己主張は強くありませんが、少しずつ変わって自分に自信を付けたいのに
彼が「俺のおかげ」みたいにしてくるのが辛い。
彼も自分に自信を付けたくて必死なんだろうなって分かるので、きっと否定したら傷つくんだろうなって思うし、
自意識過剰なところもあるので、否定したら「素直に認めなよ」っていうふうに言ってくると思います。
彼といると確かに前向きにはなれますが、同時に「彼の言ったとおりポジティブなるのはイヤだ。彼の思い通りになるようで、イヤだ。
どうせ結局私が頑張ったから前向きになったんじゃなくて彼が素晴らしいから私が前向きになったっていうふうに捉えられるんだろう」って思って、
素直に前向きになれない。
つらい。

59 :優しい名無しさん:2009/09/23(水) 09:08:53 ID:i9FUjwtS
付き合って半年後に彼女がバツ1で不安障害であることを知らされました。
もう10年以上も薬を飲んでいて、完全に依存症になっています。
少しでも量を減らすと離脱症状で倒れてしまいます。

少しでも彼女が良くなることを期待して1年付き合ってきましたが、
次第に思いつき・無計画で起こす行動や、こちらの都合を考えずに行動するようになってきて
段々と自分も参ってきてしまいました。
彼女に対しては好きという気持ちよりも心配という気持ちしかありません。

もう別れるしかないんでしょうか。

60 :優しい名無しさん:2009/09/23(水) 15:07:18 ID:P1t3SSOQ
>>58
少し、彼に相談したり、話したりする頻度を下げて、
他の友人や、電話相談できる所などに話を聞いてもらったりして、
自分で動いてみることを増やしてみてはいかが?
彼に頼らず、前向きに動くことを少しずつ増やしてみると、いいと思います。
そして、あなたが前向きに動けたことや、彼の手柄にされたくないことは、
彼に話さない方ががいいです。
せっかくの充足感を、彼に壊されてしまいますからね。

こころの回復には、健全な自尊心や自信の回復が必要なんですが、
彼の様なタイプと付き合うと、自尊心を育てようとしても壊されてしまうので、
表面的にはサポートしてくれるようでも、
根っこでは回復の足を引っ張ってくれてるんですよねー。

「共依存」と、「自己愛性パーソナリティ障害」でくぐってみて。
なにか参考になるかも。


61 :優しい名無しさん:2009/09/23(水) 15:21:23 ID:P1t3SSOQ
>>59
かなりお疲れのようですね‥。
彼女の回復を願ってきたのでしょうが、現状を受け入れずに、
回復を期待して関係を続けることは、やめておいたほうが懸命だと思います。

いまの彼女の状態を、そのまま受け入れることが出来なければ、
いまの彼女に愛情を感じていなければ、離れたほうがよいのではと私も思いますが。

彼女の主治医に、一度相談してみては如何でしょうか?
病気の回復の見込みや、対処の仕方など説明してもらうとよいと思いますよ。

62 :優しい名無しさん:2009/10/03(土) 00:55:17 ID:qAL+CDcv
age

63 :優しい名無しさん:2009/10/03(土) 01:11:42 ID:6MhudhKY
彼女に対しては好きという気持ちよりも心配という気持ちしかありません。

もう別れるしかないんでしょうか。


64 :優しい名無しさん:2009/10/03(土) 15:34:50 ID:Pkb3gOXM
私がただいま抑鬱二度目、彼は普通。
寛解時に婚約結婚、その後上司が変わり部内の雰囲気ががらりと変わり半年ちょっと不眠や自殺願望を我慢しついに無理と病院へいき病休へ。
一度目の抑鬱時は私がまだ実家にいたからそんな詳しくは状態をわからなかったみたいだけど、(迷惑かけたくなかったから私から一度別れを切り出した。)元の奥さんがアル中で亡くなっているので本当の地獄を見てきたからか、普通に接してくれるし困らない。
ただただ、こちらが申し訳ない気持ちばかり。
反対に甘いから困る。辛いけどリハビリ出勤しないと復帰できないから、叩き起こしてくれと頼んでも寝顔みたらかわいそうで起こせないよ…それじゃ意味ないよ…。
旦那のためにも復帰してバリバリとはいかなくても金を稼ぎたい。共働きだけど。

65 :優しい名無しさん:2009/10/05(月) 12:18:15 ID:9L71O2Pj
>>63
>>61さんが的確なアドバイスをされてますね。

>いまの彼女の状態を、そのまま受け入れることが出来なければ、
>いまの彼女に愛情を感じていなければ、離れたほうがよいのでは

同情だけで続けられるものではないと思います。
彼女を失っても後悔しないなら……決めるのは貴方ですが。

66 :優しい名無しさん:2009/10/06(火) 20:38:57 ID:jYQPHyzN
私、うつ病。夫は健常者。
鬱歴2年。
子供あり。

ドクターのススメもあり、ついに今週末から別居することになった。
今まで家族5人の生活費を私がみていたので、それを減額してもらって
私の生活費を出す予定。

休職してからも、生活費はくれなかったし、私の入院費も出してくれなかった。
ほとほと、こんな奴とは一緒にいたくないと思い、離婚届も夫がサインすれば
いいだけにして出て行きます。

今の私にはとても子供は育てられないから、子供達は置いていきます。

67 :優しい名無しさん:2009/10/06(火) 23:56:23 ID:+toYR88U
そっかー。人生を一度リセットって感じですかね。
大変だとは思いますが、おめでとうって言いたくなります。
新しい旅立ちですから。
上手く行ってなかった旦那さんと、お子さんの世話から開放されて、
気持ちが楽になれば、少しずつ快方に向かうんじゃないかな?
家庭内の人間関係って、一番ディープだもんね。

一息ついて、じっくりご自愛下さいね。


68 :優しい名無しさん:2009/10/07(水) 05:42:32 ID:Q7BNmffm
>>66
本当にお疲れ様でした。離婚って、決断だけでもものすごくエネルギー使いますよね。
自分の心身の健康が子供の未来の幸せにつながるんだと思って、ゆっくり休んでください。

ちょっと脱線するけど、父-母間の家族問題がありました。
典型的アル中ボダの父親と典型的共依存体質の母親は、私たち子供が
「こんな地獄に好き好んでいることはないよ、どうせあんなもん他人なんだよ!?そこまでしてやる義理はない!」
と散々言い聞かせて10年、やっと離婚してくれた。
こういう「子供が子供として機能できないケース」もあるから、共依存かと思ったり、甘やかしすぎと思ったりしたら
適度にパートナーを突き放すこともまた愛情だと思います。
子供にはもちろん、パートナーにも、そのほうが幸せです。
置いていかれた子供のうち2人は回復中ボダ+うつ病(28)と適応障害(26)で済んでます。1人は今のところ健康そのもの。
その健康な一番下はまだ高校生だけど、父親を親だと思わずうまく利用できてる技巧派ですw
技巧派(17)は小学校に入る前に父親と別居生活したせいか、目に見える異常はないですが、これからが心配。
長女の私は「父親は最低のクズ野郎、養育費払えなくなったら市ね」とは思うけど、自分が殺されなかっただけ幸せですよ。

69 :優しい名無しさん:2009/10/13(火) 12:33:44 ID:9Iz5P8Tv
彼女がヒステリックなんだけど、俺はなにをしてあげれば抑制(?)できるのですかね

70 :優しい名無しさん:2009/10/13(火) 22:45:59 ID:TrIDvP+S
>>69
病気が原因のヒステリック?

71 :優しい名無しさん:2009/10/13(火) 23:06:23 ID:9Iz5P8Tv
>>70
いじめかなんかが原因だと思う…

72 :優しい名無しさん:2009/10/13(火) 23:50:50 ID:TrIDvP+S
>>71
健常者の彼女?
もっと状況を詳しく

73 :優しい名無しさん:2009/10/13(火) 23:56:51 ID:9Iz5P8Tv
>>72
健常者は俺、高1です。
彼女がヒステリック、中3です。
ヒステリーは精神病の一種だと言われたのでこのスレにきました。

彼女の家は母一人子一人で、母親が仕事が忙しいからいつも家には彼女一人
俺はメールや電話で励ましてあげるけど
彼女はイライラすると自分が自分じゃなくなって破壊魔になってしまうらしい
そのことが原因で周りに迷惑をかけるからと自殺を何度も試みたり…
俺はなにかしてあげられるでしょうか…

本当は死ぬのは怖いとこの間話してくれました
ずっと一緒にいたいです。だから生きていて欲しい。
彼女を彼女のままにしてあげて生活させてあげることはできないのでしょうか
軽いヒステリックなら治るとも聞きますが…

74 :優しい名無しさん:2009/10/14(水) 00:26:05 ID:ZCEE7YQJ
>>73
普通じゃない感じのヒステリックなんですね。

思春期には色々悩みが多いですが、自殺未遂を続けてしているので、リスカ等、色々な病気が出てくる前に病院に行って対処したほうがいいと思います。

まず病院にまだ行っていないのであれば心療内科に受診したほうがいいです。
精神科ではなく心療内科です。できれば10代の精神的な悩み等を専門にしている先生のところがいいですが。
病院まで一緒に行ってあげてください。


彼女のお母さんはそのこと(自殺未遂等)を知っているのでしょうか?


75 :優しい名無しさん:2009/10/14(水) 04:55:48 ID:WZ5UKXIa
精神医学分野での「ヒステリー」はほぼ死語であり
俗語としてのそれとは意味も全然違います

興奮して暴れるようなのは「かんしゃく」です
かんしゃく持ちの人間への対処としては
まず物理的に距離をおく、より以上の暴力で制圧する
という他に有効な手段を人類は発見していません

76 :優しい名無しさん:2009/10/17(土) 18:13:10 ID:9sMEUgj1
恋人の言動とか気になりますか?
彼女が鬱なんで本音が言いにくいんです。
不満を言ってほしそうですが、潰れてしまいそうな気がして。
どなたかアドバイスお願いします

77 :優しい名無しさん:2009/10/18(日) 13:35:46 ID:ybxN91mQ


見慣れているサイズ です。今日は休日 研究してガンバローネ。
私の投稿で〜す。


http://www.tube8.com/asian/japanese-cute/181453/

私の投稿↑ 見た方-感想下さいネ。待ってま〜す。




78 :優しい名無しさん:2009/10/22(木) 01:15:45 ID:YHUUJhIp
>>76
これはふつうの人にでも通じるコミュニケーション技法ですが、
「アイメッセージ」という伝え方があります。
これならマイナスのことを伝えても、相手は傷つきにくいですよ。
http://www.reborn.jp/my-room/stance-Imessage.html

79 :優しい名無しさん:2009/11/07(土) 00:46:59 ID:ejZEL9JI
僕・普通
彼女・境界例

この前、彼女にイライラしてしまってつい「悲劇のヒロインぶるな」って言ってしまった・・・
それから、何回か連絡しても返答が無い
心配だ・・・何であんなこと言ったんだ・・・


80 :優しい名無しさん:2009/11/07(土) 01:37:12 ID:SC7Gjtfa
>>79
ボーダーにその言葉は辛いね…言いたくなるけどね…
でも依存激しいから寂しくなれば戻ってくるよ

81 :優しい名無しさん:2009/11/08(日) 02:51:48 ID:n1a5LVjv
私がうつ経験者(今はだいぶよくなったが、情緒不安定が抜けない)
彼は健常者
私がうつ経験者で情緒不安定なことは、付き合うずっと前から彼は知ってる

同僚の女性に、現在進行系でかなり病んでる感じの子(依存したがり)がいるんだけど
その女性の恋人が私の彼の親友でもあるので、「病んでる子と付き合う」ということの
大変さを、彼は親友からガンガン聞いている(むしろ親友は既にギブアップ状態)。

親友から聞いた病んでる子の話をしつつ
「お前だけはあんなふうにならないでね」ともらした。
「…いや、なっても支えてやるけど?」とかすぐフォローしてたけど、
無理だろうな。
向こうも無理だろうけど、こっちも無理だ。

情緒不安定を隠すのに精一杯で、逆に「感情がわからない」と言われる。
こればかりは二者択一、どうしようもない…。

82 :優しい名無しさん:2009/11/08(日) 12:01:53 ID:RTqC7q66
経験から一言だけ残しときます、 今一緒に頑張ってる事は何一つ無駄にならないから、 受け止め合う事と精神が病んでいても健康者は相手を頼ってあげる事、 病人扱いは相手にとって恐怖だとおもうし辛いからね、 一緒にゆっくり前に進めば進めない未来はないよ 頑張ってね

83 :躁鬱のツマ:2009/11/15(日) 18:44:41 ID:M9H1g8ZE
躁鬱系のスレからきました。

旦那さんが躁鬱病です。
今年結婚したばかりで、すごく幸せだったのに、
結婚してすぐ、旦那さんが鬱になり、その後、躁転しました。
現在は、旦那さんからののしられる毎日です。
私はフルタイムで働いており、旦那さんの求める完ぺきな家事まではとてもできない状態です。
旦那さんは既に半年以上休職しています。
家事や身の回り一般、病院、職場への手続き等、全て私がやっていますが、
髪の毛一本落ちているだけでヒステリックになります。
散財が激しく、やんわりとたしなめても怒り出し、
私が何か買い物しようものならば、親の敵のように責め立てます。
最近は、風俗にハマったようで、頻繁に出奔します。
病院の薬も「もう治ったから」と隠れて1ヶ月半も飲まず、
投薬を促すと逆に薬を管理したがります。
躁転してからは、離婚話を繰り返され、
実現不可能な復帰話や転職話をします。
旦那さんはご両親とあまり関係が良くなく、
旦那さんに老後を期待するご両親には打ち明けられないようで、
「バラしたら一生恨む」と脅されています。
暴力がないのだけが幸いです。

こんな状態ですが離婚までは考えていません。
ただ、さすがに入院させたいとは思っていますが、
通院すら嫌がる状態ですし、何より躁鬱であることを自覚できていないので、
本人が入院しなければならない状態をどう受け入れるかが心配です。
また、2ちゃんを見ると、みなさん離婚するしかないといった回答が多く、
なんだか先行きをつい悲観してしまいます…。

84 :優しい名無しさん:2009/11/15(日) 20:22:26 ID:kn6bKR5X
通院か入院しないなら離婚かな
病気で無職で妻帯で風俗ってなんだよw
髪の毛でヒスは引くわ

85 :優しい名無しさん:2009/11/15(日) 20:59:17 ID:Ibiv5YBf
>>83
共依存に陥っているような気がします
83さんが一日も早く目を覚める日が来ることを祈っています

86 :優しい名無しさん:2009/11/16(月) 00:56:32 ID:rVMMzwlp
>>83は別に悩み相談してるわけではないし、ただ愚痴を書き込んだだけでしょ?


87 :優しい名無しさん:2009/11/16(月) 02:06:11 ID:yU/Er2Zn
>>83
精神疾患を持つ人と生活を続ける限度は、
現在の患者さんの状態が治らないと想定しても、
どうにかずっと一緒に暮らしていけると思えるか否かだと思います。

過去をよすがにしたり、未来の回復に希望を託して関係を続けることは、
あまりオススメできません。
現在の旦那さんを受け入れられるかが、一番のポイントだと思います。

結婚や家族というものに思い入れが深いのかもしれませんが、
家族といえども、精神疾患の患者さんを持つ家族であるならなおさら、
健全な境界線を引くことが、お互いにとって大事です。
「共依存」について、調べてみると、理解が深まると思います。

メンヘルな人と深い関係を持つと、健常者でも、メンヘル気味になりがちですね。
旦那さんの問題だけでなく、ご自身のことも含め、
お医者さんや精神衛生センター・女性相談センターなどに相談したりして、
もう少し気持ちを和らげ、客観的に振り返られるようになるといいと思います。
ご自身の問題として、カウンセリングを受けてみるのもいいかもしれないですね。

また、あなたのご両親によく相談して、最終的には、ご両親に、
旦那さんの両親との間に入ってもらうといいかも知れません。
あなた一人で背負い込まず、荷を軽くすることを考えた方がよいかと。

少しずつでも気持ちが楽になることを願っています。長文失礼でした。

88 :躁鬱のツマ:2009/11/17(火) 01:15:03 ID:HVDnwQRc
>>84
通院も入院もしないのならば、多分職場復帰も極めて困難になると思います。
同業者で、旦那さんの職場とも深くかかわっている上、
今回、かなり尽力していただいたこともあるだけに、
もし、職場に迷惑をおかけすることがあるなら、おそらく離婚になると思います。

>>85
確かに共依存ぽいですね。
こじらせないよう線引きしたいと思います。

>>87
誠実かつ丁寧なコメント本当にありがとうございます。
7年付き合い、結婚したばかりで、
ホントについ2か月前まではとても仲の良い夫婦でした。
それだけにまだ未練があるのかと思います。
受け入れられるかがポイント、本当にそうですね。
風俗通いや散財は躁状態の問題行動とは聞いていますが、
病気のため、と思っても、実際かなりこたえますね。
それでも病気という嵐のまっただ中にいる旦那さんの苦しみが
なお増す要因になると思うと…。その方がつらい気がします。
カウンセリングは自分も受けようかな…とは思っています。
また、やはり旦那さんのご両親にも打ち明けてみようかなという
気持ちになってきました。勝ち気にふるまっていても、
実は芯が弱く、旦那さんを振り回してきたご両親だけに、
戦力になると自信を持って言えないですが、
やはり、家族が一丸となってかかわるのと、
私ひとりで背負い込むのとでは違いますよね。
温かいアドバイスと励ましの言葉ありがとうございました。

89 :優しい名無しさん:2009/11/21(土) 23:55:47 ID:YrbUavvP
おれ看護師なんですが、彼女は元患者です。病名はうつ、人格障害です。
病院辞めて彼女と結婚するために違う土地に移りすみました。
彼女と同棲して一年たちますが全くうまくいきません。
後悔の毎日です。つらい

90 :優しい名無しさん:2009/11/22(日) 01:58:18 ID:yb/1FIlr
>>89
人格障害はやっかいだね…。
籍を入れる前に、子供ができる前に、
共依存のどつぼにはまり込む前に、
脱出の算段をとりなされ。今ならまだ間に合うよ。

彼女に同情してズルズルしないこと。
彼女の人生は彼女の責任。あなたが責任を負わなくていいんだよ。
まずはご自分の人生をキチンと立て直しましょ。

91 :優しい名無しさん:2009/11/22(日) 05:55:46 ID:RDZ05nD8
上の人を見てると自分はやっかいものじゃないかと落ち込む
彼氏が健常者(いとこが躁鬱で自殺した経験アリ)
かれこれ八年付き合ってるけど結婚の意志はないとはっきりいわれた
あとセックスレス

92 :優しい名無しさん:2009/11/22(日) 08:36:55 ID:9C5kPtmF
わたしもセクスレスがいいなぁー
彼氏股間のメールしてくれとか
これから会えるのにパンツ履かせたメールしてくれとか…


こっちは実はセクス嫌なのに
アナルセクス大好きだし、だけど彼氏には会って甘えたい〜って

都合いいですね、私。

93 :優しい名無しさん:2009/11/22(日) 08:48:12 ID:87FU3ETE
>>92
や、アナルは断ってもいいと思うよ。。痔になるし

94 :優しい名無しさん:2009/11/22(日) 08:53:37 ID:9C5kPtmF
追加 私たち5年くらい付き合ってる

彼氏と言っても推定55歳

わたしだって若く無いですよ…@


95 :優しい名無しさん:2009/11/22(日) 09:04:09 ID:6TBt3U+I
アタシが病気、旦那は健常者。アタシが稼ぎ、旦那は主夫(会社倒産失業者)家の事は完璧にやってくれる。アタシも病気を盾にしない。身体がついていけない日は申し訳ないが休ませて貰う。お互い思いが伝わっているから遠慮とか特にない。固定概念を捨てると楽になる


96 :優しい名無しさん:2009/11/22(日) 09:13:10 ID:6TBt3U+I
追記。95だけどセクロスは断ってる。疲れて仕事ができなくなるから…頼むからオナヌーで我慢してくれと願う。

97 :優しい名無しさん:2009/11/22(日) 13:03:05 ID:E0toE+Ea
>>90
確かにそうですね。職業柄分かっているんですが、別れきれない。もうがんじがらめの共依存です。
自分のせいでもあるんです。
彼女と二人で病院にいこうかと考えています。
あなたのレスをみて泣きそうになりました。ありがとうございます


98 :優しい名無しさん:2009/11/22(日) 20:05:50 ID:KrVMZuei
遠距離恋愛で1年ちょい経った彼がいます。(私が鬱病です)
彼は私の病気をよく理解してくれていて、それを承知で結婚を前提に付き合い始めました。
彼の為、自分の為にと思い、かかり付けの医者に減薬を提案。
パキシル20gm→10mgになったけど、特に目立った反動とかもなく経過は順調。

この夏、「結婚を前提とした同棲をしたい」と自分の親に彼が挨拶に来ました。
うちの親も私の病気に関してあまり気にしてもいないのでOKをもらいました。
そして、先月私が彼の親に挨拶に行きましたら、反対。
理由は鬱病だから。
彼の母親の欝持ちでそれで家族全体がとても苦労した経緯があります。
同棲して、住む環境が変わって、私の病気が悪化したらどうするんだ。
どう世話するんだ、どう対応するんだ、向こう(私)の親にどう謝罪するんだ、
どこまで病気のことを理解しているんだなど、色々と言われました。
正直な話、そんなのなってみないと分からないし、なった時はなった時に考えるしかないと思っています。
病院だってあるし、病気になったら彼は全力でフォローすると言ってくれています。
しかし、彼の両親は「甘い」と断言。
その後も彼は説得しようと試みましたが、返ってくる言葉は上記のような心配事ばかり。
心配してくれるのは嬉しいですが、そこまで過敏にされると余計にプレッシャーになってしまうわけで・・・

今回の件で自分自身にも自信がなくなってしまい、久しぶりに過食や不眠症状が出て、
とても悲しく、辛い気持ちでいっぱいです。
私達の考えって甘いんでしょうか・・・。

99 :優しい名無しさん:2009/11/22(日) 20:38:29 ID:c63+jJ3T
>>98

普通に恋愛していれば誰だって相手を不幸にしようとして結婚する人はいません。
ちなみに、ウチは自分鬱持ち、嫁健常者です。

自分も結婚するときは「幸せな家族でいられるように」という夢を持って結婚しました。今はなかなか思い通りにはいってませんが、夢は捨てずに頑張ろうと思ってます。

相手の家族に理解されないことは辛いですよね。自分はまだ相手の家族には話せてません。

結婚はあなたのことを理解してもらってからのほうが良いとは思います。理解してくれる親族は少しでも多いほうがいいですから…。

焦らずに…。より長く、より多くの幸せを。

100 :優しい名無しさん:2009/11/23(月) 00:05:21 ID:pooVTLX/
>>98
親って言うのはそう言うものだよ。
ふだんは「息子が選ぶ相手ならどんな女性でも良い」と言っていて、心から本気でそう考えていても、いざハンディがある相手を連れて来たら反対する。
口では心配と言いながら、とにかく「反対」なんだ。
親は本能的に、自分の子供には苦労させたくないと願うんだよ。
>>99も書いていたように、少しずつ理解してもらうしかないよね。
それよりも、遠距離であなたの鬱を理解していると思い込んでいる彼の方が心配な気がする。

101 :優しい名無しさん:2009/11/23(月) 13:44:56 ID:hzxgoBuT
うつ歴2年半ぐらいの男です。
うつが快方に向かいだして半年ほど今の彼女と知り合い、最近は結婚を考え出しました。
彼女には病気のことを打ち明けた上で、付き合い始めました。
二人とも30代後半と言うこともあり結婚も意識した上での交際です。

しかし、彼女がご両親に私の病気のことを打ち明けたら猛烈に交際を反対されたそうです。
私はうつが快方に向かっているので投薬治療も止めています。
まだ仕事は短縮勤務という形です。

なんとか彼女のご両親に理解して頂いて、結婚への道を歩みたいと考えているのでですが
どのようにすれば理解して頂けるか非常に悩んでいます。

102 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 00:01:19 ID:Js/uO1RL
>>101
仕事がフルタイムじゃないということで、安定した生活が送れるかが気がかりなのかも。
「男が稼ぐ」だけが結婚生活の形じゃないけど、妊娠・出産の時は、やはり男性の稼ぎに頼ることになるし。

近い将来フルタイムの勤務に戻れそうなら、それを根拠に少し様子を見て欲しいと、お願いするのはどうかな?

103 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 05:59:01 ID:rnJKjn/B
私躁鬱7年彼健常者。連れ子の事も私の事も一生懸命やってくれた。自殺未遂繰り返してた頃も諦めず。時々出る自殺願望でまた彼を苦しめてしまった…そして翌日彼が自殺未遂。心停止にもなった。彼を苦しめたくないと距離おく話したらイヤだ離れたら死ぬと…どうしよう…

104 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 06:24:33 ID:q/2jAFHM
>>103
連れ子って事はお子さんがいるんだよね…彼氏は病院に通院してないの?二人で病院に行って各々の症状に沿ったお薬を飲んだ方が良くない?時間はかかるけど焦らないで必ず自分にあったお薬に出会えると思うんだ…そしたら今より精神がお互い安定するかなと…

105 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 06:34:46 ID:1l+RcsyI
>>98
甘いね
しかもなぜ自分の親に病気も理解してもらってないのに他人の親に求めるのか理解不能
おままごとだな

106 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 06:37:11 ID:jdmO5sjd
まだやんの?w
いいけどww

107 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 06:42:24 ID:q/2jAFHM
>>101
焦らない事だよ。今やっと働ける状態までもってこれたんだもの…凄い進歩だよ。健常者同士だって反対されたりする事あるし。今あえて心配事を増やす必要はないんじゃないかな?フルタイムで働ける事もハードルあるし抱え込み過ぎちゃうよ

108 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 07:53:37 ID:5G76llNt
>>101
キチガイに嫁に出せるか!と面と向かって言われた俺が通りますよ
不幸になるのが分かってて、承知する親がいると思う?

109 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 11:21:42 ID:LiOjSAg8
やっぱり鬱の人が恋人を幸せに出来るはず無いよね
別れようかな

110 :101:2009/11/24(火) 12:19:41 ID:giy/c9Tc
やはり年配者の認識はうつ病=キチガイなんだろうか…

復職して普通の生活が目前なのに…


相手の幸せを考えるなら別れるしかないのかな?

111 :優しい名無しさん:2009/11/25(水) 01:52:01 ID:fLBNBDPr
もう彼氏とはおしまいかな〜。
うつをわかってくれっていうのもおこがましいよね。

だらしない、寝てばかりと非難され、ウチにしばらくこないでとまで言われた。
彼氏はうつに理解は無く、気合だー!の人なんで・・・。

そりゃ時々ニートしてたりうつろな目でぼおっとしてたりしてる彼女なんてイやだよね。


112 :優しい名無しさん:2009/11/25(水) 02:01:03 ID:AyUVcV4k
>>110
鬱持ちの方なら、そうしたネガな考えに陥りやすいのは分るんですけど、
30代女の私としては、一人で勝手にネガティブに考えて、
一人で勝手に結論付けないで欲しいなーと思いますね。

結婚は、真っ白いキャンパスに二人で絵を描くようなものだそうです。
決まりきった幸福の形はないし、どちらか一方が思い込んでも上手くいかない。
その都度二人で協力し合って、描いていくもの。
彼女と話し合って、彼女の気持ちと意志を信じてあげて下さいね。

彼女さんも焦ってしまったんでしょうか?ツメが甘かったですねー。
私ならもう少し、段階をみて工夫しますし、親に鬱のことは話さず通します。
今の状況では、フルタイムで働けるようになって、ある程度落ち着いてから、
改めて話をした方がよいような気がします。

そもそも、病気のあるなしに関わらず、結婚を反対されるのはよくありますので。
昔の人は、私たちの世代から見ると、偏見や差別が強いですし、
知らないものや変化を嫌がって、自分の世界や価値観を守りたがるもの。
彼らには彼らのキャパシティがあるので、無理に理解して貰おうとは、私は思わないです。

焦らず、ゆっくりと、ご自分の生活と彼女との関係を大事にしていって下さいね。
長文になってしまった…失礼でした。







113 :優しい名無しさん:2009/11/25(水) 02:55:25 ID:CFc+CZNd
>>110
キチとかじゃなくて、生活の心配じゃない?
あなたが悪化すれば、娘が家事育児に加えて大黒柱もしなければいけない。
親からしてみれば反対して当然だよ。
あなたが傷つくのは判るけど、それは理解してあげてほしい。

いい年なんだから親の許可がなくても結婚できるし
それを辛いと思うなら、あなたの病気的にも二人の関係的にも結婚は早いんじゃないかな。


114 :110:2009/11/25(水) 11:39:00 ID:bktZCG8s
>>112
優しいお言葉ありがとうございます。
私としてはゆっくり時間をかけたいところですが、彼女も年齢的に結婚を焦ってるようです。

>>113
うつ病が治ったとしてもやっぱり生活の心配は大きいですよね。
一般的には再発率の高い病気ですしね。

115 :優しい名無しさん:2009/11/25(水) 12:33:57 ID:uLu8WMIJ
うつで退職し、年明けフルで社会復帰目指して療養している者です。
明日、うつ発病直後に知り合って唯一定期的にメールや飲み(処方が半分なんでアルコールの禁忌はない)した男性に、これまでの事を話してお礼をする。
多分、彼は私がSAD患者でうつ持ち…って知らないし、発病前からの癖で人前では明るく振る舞ってしまうんで、友人知人に言ったら半信半疑…って反応が多くて、言わなくてもいいかなとも思った。
けど…彼のくれる「お疲れ様」を見るだけで申し訳ない気持ちになってしまう。
もしかしたら…明日で最後かも。
でも、快方に向かったのは彼のおかげ。
お礼しに行ってくるよ。

116 :優しい名無しさん:2009/11/26(木) 09:21:24 ID:kN9M8g72
彼が精神病で、私が健常者です。

付き合って半年。

ここ最近、仕事などのストレスから自殺願望が強くなりはじめたようで、昨日別れ話をされました。

迷惑をかけたくない、巻き込みたくない、今は他人に構っている余裕がないとのことでした。

私は彼が好きなので、別れたくないと伝えて、一旦は距離を置くことになりましたが、やはりきちんと別れた方が彼のためにはいいのでしょうか。

私が負担になってしまっているような気がしてしまう。
むしろ悪化したのは私のせいなのかもしれない。

117 :110:2009/11/26(木) 12:27:06 ID:38ggJmxP
結局、彼女とキッチリ別れました。

ショックは大きいけどこんな面倒な病気持ちじゃ仕方ないですね。

118 :優しい名無しさん:2009/11/27(金) 00:40:36 ID:v5H+D5+J
>>117
あなたは納得しているんだし、彼女も納得したのならそれで良いのでは?
一緒にいるほうが茨の道って場合もあるし。

119 :優しい名無しさん:2009/11/28(土) 00:55:54 ID:i3TLcE6d
>>117
そっかー、別れちゃったんですね‥。
どう納得しようとしても、今は辛いですよね。

彼女とは縁が無かったんですよ。

あなたには、あなたの状態をを理解して思いやりを持てる人、
周囲の状況を把握して行動できる、もう少し精神的に大人な
女性の方が、合うんじゃないかと思う。

今は、ご自分の病気の回復を、大事にして下さいね。

120 :110:2009/11/28(土) 01:09:22 ID:FF/IuKCf
>>118
そうですね、きつい決断でしたがお互い茨の道を避けたと思うことにします。

>>119
今の心境を正直書くと、彼女ほど理解してくれた人は居ないのではないかと思ってしまいます。
次の恋をするために回復に勤しみます。ありがとうございます。

121 :優しい名無しさん:2009/11/30(月) 07:27:30 ID:129bV6UU
自分うつ 彼健常者

半年付き合ってます。
自分も相手も負担になってしまうので、3ヶ月前に別れを切り出しました。
が、一緒に乗り越えたいと離れずにいます。
正直面倒な人だと思っていました。
が、本当に辛い局面で黙って手を握ってくれる人は彼だけです。

離れずに居てくれてありがとうって感じです。

122 :優しい名無しさん:2009/11/30(月) 07:43:56 ID:96k/sQpq
【コラム】 女子の恋愛対象外になってしまう男の言動とは? (R25)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_r25so3__20091129_11/story/r25report_details_id_110000007887/

やっとこぎ着けたデートや飲み会の席において、自身の言動で女子をひかせてしまい、結果的に、すべてが台無しに…。みなさんはそんな経験、ありませんか?

筆者も女子とのデートで、お持ち帰りの可能性もあった(?)深夜4時台に、女子ウケがあまりよくないとされている某アーティストの10分以上もある曲を熱唱し、
歌い終わった直後に女子に帰られた経験があるのですが(自業自得)、
「あそこでの、あの一言は余計だった…」「ちょっとガツガツ行きすぎた…」などと、あとになって反省したことは誰にでもあるのではないでしょうか。

「デートや飲み会をしても、いつも次につながらないという人たちは、無意識に“モテない行為”をやって、いつまでたっても女子との距離を縮められないんですよ」

そう語るのは、男性に出会いのつくり方を実践指導する『リアル出会いクラブ』塾長にして、ナンパ師としても名高いボンバー☆功氏。ボンバー氏は、塾生の多くに共通するというポイントを挙げる。

「うちの塾生を見ていても、やっぱり場の空気を読んだり、女子に対する配慮ができない人が圧倒的に多いですね。彼らと合コンとかすると、男全員がかわいいコのところに集中しちゃったり、
メンバーのひとりが女子の誰かに電話番号を聞いていると、『俺も、俺も!』って、みんなで電話番号を聞き出したり…(苦笑)。
頑張ろうとする気持ちはわかるんですが、自分が取ってる行動で、女子がどう思うかを考えてない。すべてが、ひとりよがりなんですね」

123 :優しい名無しさん:2009/12/02(水) 00:26:47 ID:OCgZxGRP
自分は健常、彼がうつです。
私から告白し、付き合って三ヶ月ですが、
彼からの連絡が途絶えがちで、嫌われてしまったのかと思っていたところ、
うつであることを知らされました。
返事がこないのも病気のせいだと思えば少しは気が楽になるのですが、
なかなか会えなかったりすると、やはり嫌われているのかもと不安になります。
こちらの不安をぶつけるのはやはり、うつの人にとっては負担でしょうか・・・

124 :優しい名無しさん:2009/12/02(水) 00:53:18 ID:DwMU11Z4
気持ちの”伝え方”が、大事なのでは?
弱ってる相手に気持ちを”ぶつける”のは、よろしくないと思われ。

うつな彼氏と付き合ったのも何か縁があったと思って、
アサーションについて、ちょっと勉強してみたら?
相手も自分も肯定しつつ、気持ちを率直に伝えるという、
会社のメンタルヘルス講座でもオススメのコミュニケーション方法。
彼氏に限らず、人間関係全般に役立つと思うよ。


125 :優しい名無しさん:2009/12/02(水) 08:31:39 ID:xxOtm4c4
鬱がひどいと恋愛どころではないのはわかるのですが、急にスイッチが入ったように積極的になる事もあるんですか?

126 :優しい名無しさん:2009/12/02(水) 13:01:07 ID:q2raCGlX
自分:健常(?) 二十台前半
彼女:鬱持ち  二十台後半

業務時間中でも結構頻繁に電話がかかってきます。
仕事中の心情(辛い、帰りたい…etc.)がメールで一時間おきくらいにくる。
自分には答えられないことを聞かれる(どうして会社に行くのが辛いんだろう?…etc.)

病状が病状だから仕方ないとはいえ、辛いです。正直参ってしまってます。
でも、今別れてしまうと彼女のこの先がとても心配です。
最近傷病休暇から復帰した身だし、次はないとのことらしい。

嫌いというわけではないのですが彼氏をやっていく自身がありません。
もはや心配の面がほとんどなのかもしれませんが。

ある程度状態が安定するまでは一緒に居てあげたほうがいいのでしょうか?

127 :123:2009/12/02(水) 13:18:53 ID:TDrokC1A
>>124
レスありがとうございます・・・!
アサーション、言葉はきいたことがあったのですが、はじめて意味を調べてみました。
気持ちの伝えかたは確かに大切ですね。意識していきたいです。
ただ、コミュニケーションがとれない期間がたびたびあることで
どうしても不安になってしまって、気持ちがどんどん落ち込んでいってしまうのです。
今までは、彼の前で落ちこんだ顔を見せたり、メールで不安を伝えたりというのは
彼の負担になりそうなのがこわくていっさいしていません。
ただ、自分でもこの不安をもてあましていて、
何に頼ればいいのか分からない状態なのです。
彼との関係に慣れていければ、少しは楽になるだろうと思っているのですが
自分の気持ちがコントロールできなくなりそうでこわいです。

128 :優しい名無しさん:2009/12/02(水) 13:45:31 ID:K2QX3XkE
元旦那と離婚しました。病名は人格障害と躁鬱。共依存のドツボにハマってたのを強行突破しました。追いかけてきたから保護命令申立で逃げ切った。人格障害は何言っても話しが入らない。物事解決しないから逃げるが勝ち。

129 :優しい名無しさん:2009/12/02(水) 13:46:44 ID:K2QX3XkE
>>128ですが間違えました。
元旦那×
旦那◯

130 :優しい名無しさん:2009/12/02(水) 20:09:45 ID:VImf6jnI
>>128-129

よくやった!
共依存から抜け出して保護命令申立エライ!
躁鬱と人格障害ってすごいですね。ゆっくり休んでください

131 :優しい名無しさん:2009/12/02(水) 23:48:38 ID:DwMU11Z4
>>128
おめでとう!ホントに良かったね。
自分も人格障害の特徴大な人と別れたけど、
付き合っている時は、マトモなコミュニケーションが取れなくて、
自分が全て間違っているように言われ続けて、ずっと辛かったな。
別れた今は、何か憑き物でも落ちたような、爽快感がありますw

自分を守るということと、人との距離をとることなど、凄く勉強になった面はあります。
ぼろぼろになった自尊心をケアして、リハビリしてる感じですね今は。

128さんの新しい門出を、応援しています。

132 :優しい名無しさん:2009/12/03(木) 00:38:28 ID:3hlC3FgO
ココロの病を持つ人との関係のコツの一つは、
健常者側が、相手が病気だからと一方的にガマンするのではなくて、
率直で適切なコミュニケーションを、まめに取ることだと思う。

障害によって考慮すべき点はあるし、
コミュニケーション自体が難しい人もいるけどね。
>>95さんみたいに、思いが伝わっていると、いいんじゃないかな。

なので、>>126さんも、まずはそれとなく、困っていると伝えてみては?
そして実際に、勤務中はメールを見ない、返信しないようにしてみるとか。
それでしばらく様子見しては。

限界だと思ったら、別れても仕方がないけど、
急に別れると彼女が心配というのも分るので
別れることも視野にいれつつ、少しずつ健全な距離を取ってみるのも一つの手かと。

133 :優しい名無しさん:2009/12/03(木) 21:18:54 ID:hjt18lUh
>>126

自分を大事にする事は大事。限界なら別れて良いと思う。まずは仕事中だから困る事を伝えたら?
それにあなたは医師でもカウンセラーでもないから。

134 :優しい名無しさん:2009/12/04(金) 00:12:20 ID:UJE4WJyp
勃起不能になってしまい彼女を失望させました

135 :優しい名無しさん:2009/12/04(金) 00:22:24 ID:aH+1crHn
私が躁鬱持ちです。

病気持ちとは付き合い始めの頃に軽く伝えた事はあるけれど、今この辛い病状を打ち明ける事が出来ない。言ったところで理解出来るわけないでしょうし。

でも彼と会うこと自体が億劫。
もう嫌だ、欝病。

136 :優しい名無しさん:2009/12/04(金) 01:31:49 ID:pAf5Q1CW
↑なら死ねば?楽になるよ。

137 :優しい名無しさん:2009/12/04(金) 03:20:04 ID:RmEPpFRr
自分が余裕ないときは
相手のことは放置の原則

病を克服してから
相手のこと心配したり
愛したりすれば?

遺伝は
ないともいえないから



138 :優しい名無しさん:2009/12/04(金) 08:19:14 ID:G4FWrG0F
>>137
克服した時には相手が離れている、と言う場合が多いと思うんだけど、その時ってどんなふうに考えるものなのか教えてもらいたい。

139 :優しい名無しさん:2009/12/04(金) 13:48:25 ID:hieEHWT6
言ったところで理解できないのは当たり前。
病気であろうがなかろうが、経験ないものは完全には理解できない。

でも理解しようと、近づこうとしようとするのが大事だと思う。
解らなくて相手に色々ぶつけ合ったりするだろうけどさ。

俺の場合、好きな人が辛い状況なのに打ち明けられないことのほうがまず辛いわ。

知ったことで辛い経験するかもしれんが、後で知るよりまし。
それより一緒に乗り越えられるかどうかのほうが大事なんじゃないかと。
無理なら別れるだろうし。

後で知ったとか、単なる事後報告じゃん。
他人から知らされることでもないしね。

病気の時に知り合ったんだったら、その時の自分を受け入れられるかってのも大事なんじゃん?
治ったとしてもまた病気になったらどうすんだ。

単なる精神論かもしれんが、もし結婚したら 病める時も健やかなる時も・・・ って誓い合うんだからそんなに悩まなくてもいいんじゃないかと。
結婚までいかないって考えならどうでもいいがw

ってか、放置ってのがよくわからん。
俺の嫁さんも躁鬱と診断されて放置ってとこまではいってないんだが・・・
一人になりたい。他の人は必要ないってことなのか?


140 :優しい名無しさん:2009/12/04(金) 21:44:29 ID:zGGxgE9E
>>135
打ち明けられても平気だと思うけど。
というか、ちゃんと伝えてもらえた方がありがたいと思うよ。
まして、以前に軽く伝えてあるわけだし。

141 :優しい名無しさん:2009/12/04(金) 22:56:14 ID:uL9mJRCa
>>135
(T_T)\(-_-)

142 :優しい名無しさん:2009/12/05(土) 00:31:18 ID:41giX8ta
>>139
無関心かつスケープゴートされておかしくなった自分に藻前みたいな親友がいればな。
今ではもう全て捨てて生きようとしているけれど。いや、生きようとはしてないが。

一人になりたいなんて30年強の人生で思った事無いよ。でもいつも一人だとは思う。家族がいても。

143 :優しい名無しさん:2009/12/05(土) 02:37:46 ID:mPZh3JZc
>>135
ウツだと、人間関係がとにかく億劫って時があるし、
一人の時間を持ちたい、しばらく一人でいたいって時もあると思うよ。
人と関係を持つのは、結構パワーを使うから。話す気力もないって時もあるよね。

まだ病気のことを伝える勇気がないなら、
仕事が大変で余裕が持てないから、落ち着いたら連絡するとでも
伝えておいたらどうかな。

放置は、相手を悪戯に苦しめることになりかねないので、
相手を思いやる心があるなら、やめておいた方がいいと思います。
病気であっても、人と関わる以上は、最小限の気遣いは持って欲しいな。

144 :優しい名無しさん:2009/12/05(土) 02:43:13 ID:mPZh3JZc
>>139
理解のある優しい旦那さんですね。
一人になりたい=他人はいらない ではなくて、
ちょっと距離を持って、自分の繭にこもって養生したいって感じなのかなと思います。
一息ついたら繭から出てきて、ポツポツ話せるようになるかと思うので
奥さんが話せない時も、余裕をもって暖かく見守ってもらえるといいなぁと思いました。

145 :優しい名無しさん:2009/12/05(土) 09:10:38 ID:lyYw5F4F
>142
親友や仲良い友達でも同じこと言えるかも。
前もって話されてなかったら、連絡しても返事なしで全く音沙汰なしだったら、嫌われたか拒否られてるって思うもんな。
悪化したら放置のようなことになるんだったら、やっぱ余計先伝えてたほうがいいわ。

一人になりたくないのに、自分から一人に・・・ 違う風に取ってるかもしれんが、考えるとずげぇ切ないな・・・


>>144
なるほど。解りやすいお答えありがとう。
そうなってしまった時は一緒に暮らしてても、あまり話しかけたり、触れ合ったりしない方がいいものなんだろうか?


146 :優しい名無しさん:2009/12/05(土) 15:56:12 ID:41giX8ta
>>145

>一人になりたくないのに、自分から一人に・・・ 違う風に取ってるかもしれんが、考えるとずげぇ切ないな・・・

レスd。いや、多分合ってる。最悪のパターンなのに最悪だと気付いていなかった。
半分手遅れなのを見計らって告白しようとしたけど無視されてまた悪化した。
当時も今も思うがその相手には壊れていく俺を観察されていただけだと思う。

147 :144:2009/12/05(土) 22:38:48 ID:mPZh3JZc
>>145
「あまり話しかけないように」してしまうと、
自分は気にかけられていない、関心を持たれていないと思われるかもしれないので、
日常の会話は、フツーに(というか優しく明るめに)話しかけたほうがいいと思います。
ただ、込み入った話や大事な決断を要するような会話、ネガティブな話題などは、
心に余裕がない時は負担になりますし、必要以上にネガティブに考えがちなので、
タイミングを改めた方がいいでしょうね。

スキンシップについては、人それぞれ、相手によるかと。
しんどくて会話のコミュニケーションが出来ないような時でも、
手を繋いでくれたり、ハグされたり、一緒に側にいてくれたりすると、気持ちが軽くなる人もいれば、
ウツの時は触れて欲しくない、あまり近づいて欲しくないタイプの人もいると思います。
どちらにしろ、あまり激しいことはしない方がいいかと思いますけどw

ウツのときでも、相手に気にかけてもらっている、大事にされていると感じられると、
(本人はこんな自分ですまないと思っているかもですが)
心の安定の助けになると思います。大事にしてあげて下さいね。
長文失礼でした。


148 :優しい名無しさん:2009/12/06(日) 09:43:23 ID:47ErYXos
構わないでほしい
でも見放されなくない

このへんの心理が本当によくわからない
距離感がわからない

誰か具体的に説明してほしい

149 :優しい名無しさん:2009/12/06(日) 21:48:10 ID:QR0y5ZmW
病名とか詳しく知らないけど、彼女が精神病らしい。
ブログにも度々死にたいとか、穏やかじゃないこと書いてて不安になる。
会ってるときはただ大人しい感じで、普通に付き合えてるんだけど

正直相手が何考えてるのか分かんない
相手にとって自分はいてもいなくても変わんないのかな…



150 :優しい名無しさん:2009/12/06(日) 23:36:24 ID:n3GGJ+yu
もう1ヶ月以上音沙汰なし。
付き合い始めるときに、鬱のようなことはほのめかしていた。

辛くて連絡取れないのかもしれないけど、一言で良いから言ってもらえると気が楽だorz

151 :優しい名無しさん:2009/12/07(月) 02:49:11 ID:0XirbGg+
>>146
自分のことでいっぱいいっぱいだと色々気付かないもんな。
状況はよくわからんが、仲良かった奴に無視されるのは辛いな。
やっぱ少しでも自分を受け止めてくれる人ってのが一人必要だわな。

俺は病気ではないが色々あって鬱っぽい状態(3ヶ月ぐらい続いた)の時に嫁に出会えて、受け止めてくれて心が天地ひっくりがえる程楽になった。
それまで愚痴言える様な友達もいなかった(嫁には愚痴は言えないが)
男だからか、男友達に自分の負の面を出すのには抵抗あるんだよね。だから男友達に相談というものをしたことがない。


>>147
それを聞いて安心した!
突然態度を変えないといけないのかと思ってた。
話聞けて本当に良かった。マジありがとう。
頑張って嫁さん支えるよ。


152 :優しい名無しさん:2009/12/07(月) 16:31:25 ID:iP3mte7w
好きな人ともう1年近く、ほとんど連絡が取れないです。
片思いでしたが以前はとても仲良くメールをやり取りしていました。
1年前、告白しようと考えていた矢先、彼の会社のトップが代わり、かなりのゴタゴタで急に配置換えになってからは、メールをしても返信が来なくなりました。
嫌われたと思ってあきらめていた頃にポツンと、
「仕事に慣れなくてメールをする余裕がない」
と1通。
私からは半月に1回ペースで近況報告メールを送っていたら、さらに2ヶ月くらいしてから、
「家に帰るとダウンで何もできない」
とまた1通。
それからはたまに短い返信があったり、なかったりです。
鬱だとハッキリ聞かされた事はありませんが、精神的に不安定な人だとはわかっていたので、やはり鬱を持っていて配置換えで悪化したのだと思っています。
それにしてもメールができないほどの状態が1年間も続くものなのでしょうか。
嫌われて避けられてしまっただけなのか…
鬱が良くならないのか…
ちゃんと病院に行って治療しているのか…
そんな事ばかり考えています。
長文チラ裏すみません。


153 :優しい名無しさん:2009/12/07(月) 18:38:48 ID:sqDqWyvY
彼が鬱かどうかは分かりませんが、
短文メールを返信するだけでも精一杯っていうことはよくあることだと思います。
鬱となれば、尚更のこと・・・
メールじゃなくて、ちゃんと会って話をすべきだと思いますが、
会うことも拒否られているのでしょうか?

154 :優しい名無しさん:2009/12/08(火) 00:34:15 ID:POMxjkLY
>>153
>>152です。レスありがとうございます。
少し離れた場所にいるため、アポなしで急に会いに行く事は難しいです。
短文メールもやっと…と言うのはその通りかもしれません。
私自身が納得するまでもう少し待ってみます。

155 :優しい名無しさん:2009/12/08(火) 02:08:06 ID:qyL0oMW7
>>152
私も同じ様な状況です。
私の場合、好きな人が鬱というのは、本人に告白されて知っていました。
最初はメールもしていましたが、ここ数ヶ月急激に悪化した様で、殆ど連絡が取れません。


基本的にはそっとしておいて、たまにメールをしていますが、
いつ良くなって以前の様に話が出来るのか、待ち続ける事を考えると不安になります。

それより何より、彼が苦しんでいるのを想像すると、涙が出てきます。

もしかしたら嫌われた?とも思いますが、メールをしてごくたまに返信があると、
嫌われてはいないのかな、とも思ったり。色々考えてしまいますね。
辛いですね・・。

156 :優しい名無しさん:2009/12/08(火) 08:12:13 ID:POMxjkLY
>>155
>>152です。本当に同じですね。

>それより何より、彼が苦しんでいるのを想像すると、涙が出てきます。

そうなんですよね。連絡が取れない事は寂しいし、この先がどうなるのかも不安。でもそれ以上に相手の状態が心配でたまりませんよね。
私の場合は半月〜1ヶ月くらいに1回メールをして、たまに、返信がない事は全然構わないから気にしないで、と言うような事を書いているのですが。
鬱がひどいとメールを読むだけでも苦痛かもしれないと思い、相手の負担になるならメールもやめた方が良いのかと不安になったりもします。

157 :優しい名無しさん:2009/12/08(火) 09:08:00 ID:bKKLg4kN
>>152
>>155
適度な間隔でなら、メールを送るのは大丈夫だと思う。
返信を求めないなら気持ちも楽だし。
あまりに長いと、調子が悪い時は読まなかったり、読んでも内容が頭に入らない事はあるかも。

158 :152:2009/12/08(火) 11:28:52 ID:AtRFgjIy
>>156
私も同じような感じです。
以前症状がましだった時は、毎日電話を1時間以上出来る程でした
(一人暮らしで転勤して、友達もいない土地だったので、人と話していたかったらしいです)。

ですので、今は10日に1回位のメールをしています。返信がいらない旨も伝えました。
返信がきても返事が出来なくてごめん、と私に謝るばかりで、辛い事を打ち明けてくれないので、それも心配です。
辛い、と言えないのは鬱の症状と彼の性格なのかな、と思っています。

ほんと、155さんと同じ気持ちだと思います。
彼の事ばっかり考えてしまいがちですが、それでご自分がつぶれない様にして下さいね。
私たちは恋人でも家族でもないですし、基本的に何も出来ないのですから、あれこれ考えても仕方ないですもんね。

>>157
レスありがとう。なるほど。
携帯メールで、なるべく短く終える様にしてはいます。
あんまり元気な内容だと彼を焦らせるかな、と思って、普段の出来事とかを書いています。

仕事を続けているので、なかなか良くはならないだろうと思っています。
ただ待つ日々です。

159 :優しい名無しさん:2009/12/08(火) 13:00:09 ID:POMxjkLY
>>158
そうですね、仕事が心配ですよね。
私が好きな人は、世間でも鬱になる人が増えていると言われている職業なんです。
でも彼はその職業に就くために何年も苦労しているので、今の状態が余計に辛いと思います。
どこかのスレッドで、鬱になると好きな相手だからこそ連絡ができなくなる事があると書いてありました。
私の場合は片思いだと思うけど158さんの好きな人はそうかもしれないですよ。
早く回復してもらいたいですね。

160 :優しい名無しさん:2009/12/08(火) 19:13:01 ID:7OcyDVAi
私が鬱で夫は健康です。

>辛い、と言えないのは鬱の症状と彼の性格なのかな、と思っています。
これは、大きく納得ですね。
うつの症状と言いますか・・・辛い時に辛いと言えない性格が鬱を呼んでしまうと
いうか・・・
中には、同じ病気の人だから分かってもらえると、同じうつ病患者に依存して
しまう人もいますが、私は、辛い時こそ、笑っていたい。と思い、辛い時こそ、
人には頼りませんね。。。夫にも。
甘え上手になれれば、少しは生き上手になれそうですが。

161 :優しい名無しさん:2009/12/09(水) 16:31:09 ID:oYPRUoZV
彼女が精神病持ちで、昔はリストカットや薬物の過剰摂取を繰り返してたみたいです。
今は落ち着いたみたいだけど、昔のことを思い出して衝動的にやってしまいたくなるらしい。
付き合い始めたのはひと月ほど前なんだけど、彼女は僕にほとんど関心がないように感じます。
彼女はけっこう知り合いが多くて、その人たちとは楽しそうな感じなんですが、
僕といるときは楽しそうにしてくれません。

最近じゃメールも彼女が寂しいとき(暇なとき?)にくる程度で、ただ寂しさを紛らす
道具になっている感じがしてしまいます・・・
僕自身彼女がホントに好きなので、相手に気持ちがないのであれば会いたくても
会ってはいけない気がして躊躇してしまいます。

少しでも彼女の力になりたいので、同じような方がいらっしゃれば意見が聞きたいです。

162 :優しい名無しさん:2009/12/10(木) 04:02:16 ID:PmQkMwSB
>>161

相手の病気によっても対応は違うよ

163 :優しい名無しさん:2009/12/10(木) 08:41:06 ID:TmYKBF1t
>>161
>リストカットや薬物の過剰摂取を繰り返してたみたいです

162が言う通りだ。ボーダーの可能性もあるね。

164 :優しい名無しさん:2009/12/10(木) 08:51:00 ID:th7FC+WZ
彼女が(彼氏が)鬱とかいう話をよく見かけるが恋愛してる時点で偽鬱だと思う
心を病んでると人間関係を築く元気などない

165 :優しい名無しさん:2009/12/10(木) 12:10:28 ID:D0u4o6qR
それは違うだろ
じゃあ長年付き合ってたカップルでどっちかが鬱になった場合はどうなる?
〜出来てる時点で偽鬱、って言う考えは良くない
鬱は鬱でも人それぞれなんだから

166 :優しい名無しさん:2009/12/10(木) 12:11:09 ID:B60vtNts
>>164
付き合ってる途中でなってしまったパターンをよく聞く。
スタートから鬱状態じゃ無理だろうけど。

167 :優しい名無しさん:2009/12/10(木) 12:24:52 ID:8dB083Up
鬱持ちの人に口説かれましたよ。しかも既婚。
だけどいきなり冷たくなりました。
後から考えて、躁鬱なんだなーってわかりました。

168 :優しい名無しさん:2009/12/10(木) 17:14:02 ID:0KE30MS2
>>162,>>163

>>161です。レスありがとうございます。
ボーダーについて多少調べたのですが、当てはまるようなことが多いので
参考にさせていただきます。
>>161のような場合、彼女は知り合いの方達に依存してしまっている
といった感じですよね。
また、他人への評価が両極端というのは、好きが嫌いになったり、
嫌いから好きになったりなどそれを繰り返すこともあるということでしょうか?

169 :優しい名無しさん:2009/12/11(金) 13:19:33 ID:mBIh9ntG
俺が健常者で彼女が鬱 お願いだからほっといてと連絡来たのが最後でもう1ヵ月連絡が来ない
バツイチで受験生の息子と二人暮らし
不登校の息子さんの進学で夏頃から悩みだして今はその事で女よりも母でいなくてはと言う感情が強くなってきている 俺はなんて励ましたらいいのか、どうしたらいいのかもわからない…
返事を期待しないで風邪には気をつけろとか無理するなよ程度のメールは送っているんだが、良かったのだろうか?

170 :優しい名無しさん:2009/12/11(金) 14:15:10 ID:fbGyVzUE
>>169
半年後に連絡もらった自分が通りますよ…

心配なのはよく分かりますが、できれば一切連絡せず相手からの連絡待ちくらいのほうが
良いような気がします

171 :優しい名無しさん:2009/12/11(金) 15:18:13 ID:ajGIHlfc
私が躁鬱、彼が健常者。
付き合いだしたときにはもう病気でした。

彼は鬱の人と関わったことがなかったようで、完全に拒否反応。鬱の話はしてほしくない、と言われました。

もう言わないと決めましたが、仮面をかぶり続けることが出来るとは思えないので近々別れると思います。
可能ならばその前に治したい。
無理と分かっていますが。辛いな

172 :優しい名無しさん:2009/12/11(金) 22:32:41 ID:EyxGWuTJ
俺が精神疾患(アスペ・躁鬱)所持で彼女が健常者(ネガティブ思考)です。
自分に向けてボヤいたことが逆に彼女の心を傷付けてしまい
言葉の意味の解釈を俺が間違えて言ってしまったために

彼女から怖がれ始め
先日、別れ話までに発展しました。

2人で話し合ってその誤解は解けたのですが、わだかまりがまだ残っていて…
まだ本人と会っていないので
どうやって会話を進めたらいいのかわからない。

話し合ってから俺の精神不安がなかなか解けなくて
若干、パニックも起こしそうになっています。

もう、何をすればいいのかわからない…

173 :優しい名無しさん:2009/12/12(土) 08:34:08 ID:w4zFz0u8
>>169
放っておいてと言われているのだから、しばらくはそのまま放っておくしかないのでは?
不登校問題は深いから、周囲がどうこうできる事ではないよ。
不登校は本来、親があたふたしたり極度に落ち込まないで対応するのがベストなんだが、その親子は逆の状況だから、好ましいとは言えないし。
そこに家族でもない169がしゃしゃり出ても、何も良い事はない。

174 :優しい名無しさん:2009/12/12(土) 08:38:41 ID:w4zFz0u8
>>169
あと失礼だけど不登校の原因のひとつが、169の存在そのもの、と言う場合もある。

175 :優しい名無しさん:2009/12/12(土) 10:26:22 ID:0emd+J38
私が鬱で気分障害
旦那は誰からみてもまじめでやさしい仕事熱心で良い人
でもなんか好きになれないんだよね
自分とは正反対だからただの偽善者で世間しらずのお人良しにしか思えない
話しててもつまらない、喧嘩もするエネルギーないから口ききたくない
触られたりエッチするのはかなり苦痛 する前に安定剤とゼリー塗ってる

なんで結婚したのっかって言うと、多分薬効いてて躁ぎみだったから勢いなんだよね
これから結婚する人は薬一旦切って良く考えた方がいいですよ

176 :優しい名無しさん:2009/12/12(土) 11:45:20 ID:ddyaVDjt
>>174
不登校は彼女と俺が付き合う以前からとの事です
>>170>>174
ありがとう
ひたすら待ってみるよ


クリスマスが近いからプレゼント位渡したいと思ったけどやっぱやめていた方がいいかな?
彼女が好きだった曲のCDをやっと見つけることができたから

177 :優しい名無しさん:2009/12/12(土) 13:39:57 ID:w4zFz0u8
>>176
>>174です。
クリスマス近くまでは連絡をしないで、プレゼントだけ渡すなら大丈夫だと思うよ。
呼び出して渡すとか、反応を求めるのはやめた方が良いかもしれない。あくまでもサンタクロース。
彼女が176を嫌いで拒否っているのでないなら、気持ちは受け取ってもらえると思う。


178 :優しい名無しさん:2009/12/14(月) 11:44:45 ID:rhl9vJ48
鬱の時って恋愛感情も全部なくなっちゃうんかな?

179 :優しい名無しさん:2009/12/14(月) 12:49:58 ID:jo99PE4w
付き合いだした時点で精神病だったら
もともとそういう人が好きなんでしょ

180 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 00:37:52 ID:uLobjgzU
もう2ヶ月間全く連絡なし。
付き合い始めるときに、病んでるようなことを若干ほのめかしてたけど、こんなもんなのかOTL

181 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 01:30:03 ID:MMsEHAA7
>>180
私なんかもう9ヶ月だよー。


182 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 01:32:03 ID:goosv1Oo
>>180
私も二ヶ月に一回、メール来るかこないか・・・。
いつまで続くのかな、と、考えると暗鬱としてしまう。
何年もかかってしまうんだろうか。
良くなって、元通りの関係になった人っているの?

私自身は鬱の兆候が全くでてないし、病気にはならなそうなんだよね・・。
彼を救うことは出来ないけれど、良くなって戻ってきた時のために、
しっかりしとかなきゃ、と思う。


183 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 08:28:17 ID:ne1rC5Zf
>>182
はげどです。同じです。

184 :優しい名無しさん:2009/12/16(水) 01:22:15 ID:RTnjg4ua
ゆっくり待ちます。
いつまで待てるかわからないけれど。

185 :優しい名無しさん:2009/12/16(水) 01:24:27 ID:r99NQaPt
     ___
    /ー ー\
   /(●) (●)\
  |  (_人_)  |
   \  `⌒′ /
(丶三 ∩、    ヘ
`\> /|‖     丶
  Vノヽ)    | |
  /  /     | |
  \ イ     | |

186 :優しい名無しさん:2009/12/16(水) 02:10:47 ID:tTxFsC5M
自分は出会って1ヶ月くらいで同棲。
歳の差がかなりあったけど、うまくいってた。
しばらくしてケンカが多くなり「本性が出た」「こんなに酷いとは思わなかった」とか
さんざん言われた。
同棲するまえに、私は面倒だから、大変だからとさんざん
言ったのにこれだよ。
当初はすぐに家建てて、子供作りたいなんて言ってた相手も、今では私に触れさえもしない。
エッチなんか3年以上してない。
未来に明るい展望などない。お互いがストレスになっている。

187 :優しい名無しさん:2009/12/16(水) 02:33:02 ID:Tq2kIORW
私は馬鹿なくらい健常者で好きな人が鬱です

最近鬱が酷いらしく「一人になりたい」と言われ会ってません
すごく心配で何か出来ることはないかと考えても分かりません
彼が辛いのに何も出来ない自分が悔しくて泣いてばかりです

メールや電話はしないほうがいいですか?
内容はポジティブなものでも大丈夫でしょうか?
連絡を控えたら見放されてると思わせてしまわないでしょうか?

彼をただ抱きしめたいです


188 :優しい名無しさん:2009/12/16(水) 13:31:24 ID:e/ZW/4RB
>>139
匿名掲示板の是非と無関心はどう因果するのだろうかと考えた

189 :優しい名無しさん:2009/12/16(水) 18:22:30 ID:+fpaNiml
>>187
一般論と経験から。まずは馬鹿なくらい健常者、といわれていますが、軽く汚染されかけてます。多分。
自分の心の健康を第一に考えてください。
ウツの人が落ちているときは、たいがいメールや電話の類は、どんなものであれ負担に思います。
ポジティブ、ネガティブ関係ありません。ただ、日常的な話題や写真なんか、返事がいらないようなもの
を数日に1回位がギリギリかもしれません。

見放されていると思ってしまうのでは、という心配ですが、彼が本格的に落ち込んでいるときは、おそらく
そんな事を考える余裕もなく、ただただイッパイイッパイの状態で日常を送っていると
思われます。

彼を抱きしめれる環境にあるなら、彼が出てきてくれるならそうしてあげてください。
ウツでも、ささやかなスキンシップは心強く思う人もいます(嫌う人は一切会おうとしません)

基本的に、元気になったときに大事な人だと思うなら、また連絡はきます。
いつかはわかりませんが。

長文失礼しました。これがすべて正解、というわけではないですよ。

190 :169:2009/12/16(水) 18:55:21 ID:vCaq5flt
俺はおまえのすべてを知って受け止めるからと以前彼女に話したことがある。
だから彼女の鬱のことや不登校の息子がいること、離婚歴があることとほとんど知っている

やっぱその事を知らない方がよかったのだろうか…

そういう事情がわからない人には話などしているみたいだが、俺は完全に遮断されているように感じる…


なんか彼女には俺は必要ではないのかな…

191 :優しい名無しさん:2009/12/16(水) 21:24:50 ID:RySFHx/v
私→鬱
彼女から、今勉強が忙しいし信じられないから縁を切りたい、と言われてる。
似たようなことは7月にも有ったけど9月の頭に仲直り。
また、しばらく離れていたら仲直り出来るかな。
出来ると良いなぁ。
仲悪いと症状が悪くなる…
やる気のなさ、だるさ、頭中がわんわんする感じ、過食などなど。
困ったなぁ…

192 :187:2009/12/17(木) 01:00:58 ID:CmeqVDl/
>>189
解答ありがとうございました

私が参ってしまってるのかわかりません
彼が私を必要としてないなら全てなんの意味もないですね
友達とゲームしたりオフに参加したりだいぶ楽になってるようなので安心です
私がいないほうが元気みたいです、悲観ではなく実際に

元気でいてくれればそれでいいや

誰にも相談できないので愚痴っぽくてすみません
ありがとうございました

193 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 08:57:15 ID:lFEkVlTr
>>192
ファイトです。
慰めをいって、逆にえぐるようかもですが、
ウツのパートナーさんが、自分以外の友人やゲームでなら活動的に
なるのはよく聞く話しです。
彼にとってあなたは手抜きで付き合えない、他の友人よりも
エネルギーをつかってしまう存在なんです。
あなたがどう思うか、望んでいるとは関係なく。

ウツは総じてエネルギーがわかない時期なので、よりエネルギーが
いらない対象で関わりをもとうとします。

だから、もしかしたら、このまま彼が元気になっていっているなら、
ひょこっと連絡がくる時もあると思います。

>>192さんが、そんな状況をやるせなく思う気持ちはよくわかります。
でも、だからこそ、>>192さんも彼ではない自分の友達や、自分一人の
質のいい時間をもつようになれたらいいな、と思ってます。

自分もそう努力中なんです
…またまた長文、ごめんなさい

194 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 09:30:13 ID:dPZJ7yzx
ぶっちゃけうつで薬が上手く効かない時は健常者のポジティブ具合がうっとうしいよ
所詮わかりあえないと思う 共依存のうつは違うかも知れないけど

195 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 09:32:31 ID:FJ0qaJ4C
今日病院で新しい薬貰ったんだけど借金返済って奴
家帰って調べるとなんか金利がやばそうなんだがどうなんだ?
今これ飲んでる人とかいる?

196 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 10:22:44 ID:8cm59hK+
>>187
泣くことはないと思います。
メールはしてもいいんじゃないでしょうか。ただ、返信が遅かったりしても必要以上に心配したりはNGかと思います。
向こうが話したいときに話を聞く、スタイルで
面倒かもしれないが、好きなら大丈夫ですよね?
頑張ってください


197 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 10:57:47 ID:fmdpjRuS
彼女と付き合い始め1ヵ月ですが彼女が鬱っぽい。
一週間前から突然返事がこなくなり電話にも出てくれません。
仕事は休みながらでも行っていると思います。
このまま気長に待ったほうがいいという意見が多いですが
彼女のアパート近くで待って会うというのは付き合って行くうえで逆効果でしょうか?
本人ははっきりとは言いませんが付き合い初め頃に引きこもりとは言ってました。
ご意見よろしくお願いします

198 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 11:15:50 ID:dPZJ7yzx
嫌いになった可能性もあるとは考えないのか?


199 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 12:53:49 ID:ibFyqDCu
>>189
>>193

>>192さんではありませんが似たような状態だったので、レスを見てとても納得しました。
今は連絡が取れませんが、クリスマスプレゼントは渡したいと思っています。
どなたかも書いていたように、サンタクロースみたいにそっと置く感じですが。

200 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 18:01:44 ID:lFEkVlTr
>>197
自分の経験上でしか話せませんが、やめておいたほうがいいです。
自分の彼女さんは、顔をみるなり走って逃げていきました。

そのくらいされることを覚悟してなら、そして、無理に渡した結果、
よりこじれていくことも覚悟しての上なら、納得するようにするしか
ないです。

あなたがそうしたいのは、彼女の事を第一に考えての行動ではなく、
あなた自信の気持ちを第一に考えての行動であることは自覚しておく
必要はあると思います。。

201 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 18:03:28 ID:lFEkVlTr
>>200
ごめんなさい。微妙にプレゼント渡す、という>>199さんと被ったコメント
でした。>>197さん、>>199さんごめんなさい。

202 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 18:09:05 ID:lFEkVlTr
>>201
ちなみに、>>199さんの、そっと渡すのは大丈夫かと思います。
ウツの時期は直接の関わりはとてもエネルギーがいるのですが、(その間は電話もNGでした)
直接でなければ、そのような行為は気にかけてもらっているというのはわかるし、
単純に嬉しい、と自分も彼女さんから聞いたことはあります。

もちろん、人によりリアクションは違うとは思いますが、参考まで。
何度も書き込んでしまって申し訳ないです。

203 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 19:56:46 ID:fmdpjRuS
197です
>>198
その可能性もあります、はっきり言ってくれれば次に進めるのですが
>>200
コメありがとうございます!
会いに行くのは止めときます。
ほっとけばいいのか返事のいらないメールをたまに出せばいいのか難しいところですね
どちらにしても気長に元気になるのを待ってみます。
相談相手がいなかったので本当に助かりました、ありがとうございました!

204 :>>187:2009/12/17(木) 20:30:31 ID:CmeqVDl/
>>193
ありがとうございます
本当にありがとうございます
他の人とは会ったり連絡とれるのは
ただ単純に私を嫌い避けているだけで私が悪化させている元凶だと思っていました
過剰に心配せず悲観せず彼が連絡してくれるのを待つことにします
ありがとうございます
私も努力します

>>196
泣いてしまっていたのは私自身甘えていたからだと思います
彼が私をどう思っているか分からないのも不安なのだと思います
何より誰より辛いのは彼自身なのに自分勝手で情けない…
今は自分に余裕がないので早く気持ちを切り替えて
彼の不安を支えながら回復を待てるよう努力します
ありがとうございました

長文失礼致しました

205 :199:2009/12/17(木) 23:45:13 ID:ibFyqDCu
>>201
>>202
お気遣いありがとうございます。
一方的に渡す事が相手に迷惑や負担でないのなら、やってみますね。
嫌われてはいない・・と思っているのですが・・
もし嫌われて拒否られているなら、サンタクロースもストーカー扱いでしょうねorz


206 :優しい名無しさん:2009/12/18(金) 21:55:30 ID:1wdAGfP8
質問したいのですが。
鬱の方は、恋人ではなくても、好きな相手には特に連絡が取れなくなったりするものなんですか?
片思いだとしても、その相手だけ避ける、みたいな事がありますか?

207 :優しい名無しさん:2009/12/18(金) 22:36:39 ID:agFfuuWb
>>206
好きな相手も避けるだろうけど、嫌いな相手も避けるんじゃないかな。
要は接するのに精神的エネルギーを必要とする相手を避けるんじゃないかと思うけど。
その意味では、ウツの人がその相手のことを好きじゃなくても、
その相手が自分のことを好きって知っていれば、重いから避けることもあるんじゃない?

208 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 00:24:45 ID:edqTuZKh
メンドクサー!!
やっかいすぎるぜ

209 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 07:43:18 ID:EGE92ryU
>>152ですが、最近の流れを読んで、ひっそりのサンタクロースをしようと思っていました。
でも>>207さんを見たら・・・やっぱり私の存在はかなり重いのかな。

210 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 14:53:50 ID:edqTuZKh
>>209
>>207って自分が鬱じゃないからね。全部を鵜呑みにしなくていいんじゃねえか?

211 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 15:13:30 ID:HsG9+J3C
はじめまして。
>>187さんや>>197 さんとあまりにも状況が似ていたもので、みなさんのレスとても参考になりました。

付き合う前から他の人から彼がウツだと聞いてはいましたが、
本人からはこの前初めて聞きました。
症状が最近出てきて、会社に長期休暇届けを出したそうです。

彼が復活するのを気長に待つべきか、それとも付き合う前に戻って私と関わる負担をなくしてあげた方がいいのか・・・
こんな話を彼に持ち出したら症状が悪化するでしょうし、そもそも今は誰とも関わりたくないようです。
私はどうしたらいいのかわかりません。
クリスマスは諦めていますが、このまま週1位の返信を求めないメールを続けた方がいいのでしょうか?
私としては彼を愛してるので、少しでも彼の役に立ちたいです。

212 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 16:04:39 ID:bDTke7mW
>>211
すごくわかります。
私は同じような立場で悩んでいるので、アドバイスはできませんが、私自身はフワッと考えるようにしました。
今は好きな人の回復を待つつもりですが、もし新しく好きになれる相手が現れたら、自分の気持ちのままに進むつもりなんです。
病気のせいとは言え、一時的とは言え、好きな人の心の中に、私はいないんです。それは失恋と同じです。
なるようになる、なるようにしかならない。
そう考えないと、自分の幸せも失うと思いますから。

213 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 22:46:01 ID:K3f2jTkI
精神病のやつと縁の切り方がわからない

214 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 23:59:17 ID:/WPSH9Aa
>>212
切ないなぁ…でもかっこいいな

215 :優しい名無しさん:2009/12/21(月) 15:33:28 ID:CyNBYqgC
鬱の彼や彼女から別れを切り出された話はよく聞くけど、鬱の人はどんな心境で別れたくなるんだろう?
嫌いになるの?
無関心になるの?


216 :優しい名無しさん:2009/12/21(月) 17:38:20 ID:uSCzBQsJ
>>215
丁度昨日別れた欝のわたしが通りますよっと

わたしの場合、1番多いのは自己嫌悪からかな…「こんな病人&役立たずに時間を使わせて申し訳ない」とか

彼氏もわたしの相手をしてかなり疲れていたみたいだから「もうワタシから自由になって良いよ」と、昨日別れました
自分から別れ話を出して(それ以前に彼氏からもあった)着信拒否にもしてるクセに、今日1日中ずっと涙が止まらない
寂しいのと悲しいのでぐちゃぐちゃだけど、彼氏の幸せ考えたら別れたほうが良いよね
病気治らないし、我慢して一生独りで過ごすんだ…

217 :優しい名無しさん:2009/12/21(月) 17:39:13 ID:7JnRtMZX
そしてまた、繰り返す

218 :優しい名無しさん:2009/12/21(月) 18:12:58 ID:uSCzBQsJ
戻れるものなら戻りたいですよ。
でも、そのうち時間が何とかしてくれる(忘れさせてくれる)と信じて1日1日我慢してこうと思うよ。

219 :優しい名無しさん:2009/12/21(月) 18:35:30 ID:rtCgfkuB
み  ん  な  別  れ  れ  ば  ? 

220 :優しい名無しさん:2009/12/21(月) 19:08:29 ID:1ZAaCDM1
ポジティブ、人見知りゼロ、アクティブ、うちの旦那。

自分、社会不安障害者。
どんどん新しい友人を紹介してくる。逃げてちゃ駄目だ系

今日も旦那友人と飯に付き合わされ泣きたい

221 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 04:25:42 ID:TNdmzJV+
>>216
ウツな彼氏がいた私としては
私に負担をかけとてるって自己嫌悪になってることが逆に悲しかったよ
「お前のこと好きなんだから我が儘になっていい!
病気なんやけ、んなこと気にすんな!
お前が私やったら根気強く付き合ってるだろ!」
って言ったし嘘ではなかったけど
逆にこれが彼には重荷だったらしい

もっと甘えてほしかったよ


222 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 08:38:58 ID:BtnOwR0N
かれこれ半年近く、10日〜半月に1回ペースでメールを送り続けてる。
定期的な近況報告で、文は少し長め。
返信はごくごくたまに短いものが来る。
鬱はカミングアウトされてない。
付き合ってはいないけれども、かなり仲の良い異性の友人関係。
こちらは恋愛感情を持っている。相手はたぶん気付いている。

こんな状況ですが、最近はこちらからのメールが負担で、相手の鬱を悪化させているのではないかと思えて来ました。
と言うより、こちらの存在そのものが負担なのではないかと。
私はもう連絡を取らないほうが相手のためになるのでしょうか?


223 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 12:45:39 ID:HWKr+7V7
スレ違いかもしれないが鬱だった人にお聞きします。鬱状態の時、彼氏や彼女の存在ってどんな状態になるんでしょうか?
その状態の時、恋人からのメールは目を通していたんですか?
そして何かのきっかけで劇的変化で症状が和らいでいくんですか?




224 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 12:57:07 ID:BqCWwlj3
>>223

私の場合 すべてになった

重いかもしれないけど生き甲斐で 生きたいと思った

メールが来ると例え一言でも嬉しくて。

症状も劇的に良くなって毎日が楽しくて

繋がってるというだけで幸せだった


だけど、一度不安に陥ると症状悪化
眠れない食べれないはあたりまえ
相手には求められないから(気持ちは重くても行動は重くないようにしたかった)ただ耐えて耐えて


結果精神崩壊…



私の場合

225 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 14:33:01 ID:rpJ1gQi/
>>222
少しメールする頻度を抑えた方がいいかと
相手が好意を持ってるなら鬱を患ってようがちゃんと返す

メールするのを抑えて相手からメールが来るようなら、
そのペースに合わせて返事したらいいのでは?

好きな人の負担になるかもと心配するなら頻度を減らしてあげた方がいい
相手があなたに好意を持ってなかったらかなりの負担だよ

226 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 14:41:50 ID:rpJ1gQi/
>>223
鬱症状が和らぎ、完治するまでの道のりはほんとに人それぞれ
鬱を患っていた時の恋人に対しての接し方も人それぞれ

参考にならんだろうが私の場合。
鬱になった頃は相手のことが嫌いじゃないのに肩を組むなど触れられるのもなぜか嫌
近くにいてほしいがとにかく体なり髪なり手なり少しでも触れられることに嫌悪感があった

メールは見る
が、過度な心配メールだったりすると具合が悪くなり電源OFF←触れられてる様な嫌悪感

でも好きで嫌いじゃないからその矛盾に自分も苦しんだ

鬱が和らぎ克服したのは相手に突き放され振られて一人になったから
甘えさせすぎるといつまでも鬱は続くと思ったよ

227 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 15:59:02 ID:/mLOwLej
スレ違いになるかもしれないけどさ
ぶっちゃけ、メンヘラには恋人はいないほうが良いんだろうか?どうなんだろうか??

通院先で「別れた」(以前一緒に通院してくれら過去あり)っていったら、先生に、かなりしょっぱい顔された

228 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 19:00:18 ID:JkslR02N
相手が必要かどうかは人による
欲しかったら作ればいい

229 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 21:51:24 ID:GaTWQgNT
昨日、メールで別れを切り出されました。
私が鬱で彼が健常者。どちらもアラフォー、大学の同級生で同窓会から付き合い始め。
初デートから2回目で結婚の話が出、子どもが欲しい&親同居を求められました。

隠してもいつかバレるので、薬を服用していること、障害者枠で仕事をしていることを
話したら、明らかに引いてましたね。
直接否定するようなことは言われなかったものの、「結婚に向けてお前がこれから
この問題をどうクリアするのか、その覚悟を聞きたい」っていうことをメールで
何度も聞かれて正直重荷だった。

時間をかけて説明すれば、すべてとは言わないまでもある程度は理解してもらえると
考えてたのが甘かったですね。
今の自分にできること、できないこと、努力していることを伝えようと思っていた
その矢先に、交際解消のメール。
「付き合いだした頃は活動的な女性だと思っていたのに、僕のイメージと違ってた。
一緒に暮らすには不安が残る」だそうな。
立ち直るのにはちょっと時間がかかりそうです。

>>227
一人暮らしも楽しいから、いい人がいれば付き合えばいいくらいの気持ちです。

230 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 22:52:43 ID:JkslR02N
なんか面倒な彼だね
主導権握らないと気がすまないみたいな

231 :優しい名無しさん:2009/12/22(火) 22:53:16 ID:qQ8n1c+T
>>227
理解のある恋人がいると元気の源になるのでいいかも。
でも別れの時の落ち込み具合が健康なときと比べたらハンパないから注意が必要。

232 :優しい名無しさん:2009/12/23(水) 12:32:48 ID:Pr9j4CYg
>>229
そーいう男は、さっさと別れて正解だと思う。
自分の都合に合った「嫁」が欲しいだけでしょ。

その歳で、女性に対してそういうコミュニケーションが出来るということは、
今までも、女性と気持ちを通わすような、相手を気遣って理解しあうような、
付き合い方はしてこなかった男性だと思う。

そういう男にとって女は、人生のオプションの一つにすぎないから。
女性が自分の望みどおりでいることが大事なのであって、
相手の心情を理解したり、歩み寄ったりする必要は感じないタイプなのでは。

あなたは、パートナーと愛情関係を築きたい、
理解しあいたいと思うタイプだろうから、ニーズが合わないと思うよ。
私なら、ノシつけてでも、他の女にくれてやりますw

233 :優しい名無しさん:2009/12/23(水) 16:55:32 ID:09xaYUd6
>>229の男は確かにどうかと思うよ。
だけど一般的にはそう言う人が多いんじゃないかな?
わざわざリスクを背負って結婚生活をスタートさせたい人なんていないと思う。

234 :229:2009/12/23(水) 20:31:50 ID:lUIGrzOb
>>230
主導権、確かにいえてますね。
言葉遣いは穏やかなんだけど、細かなことまで自分で決めないとっていう性格です。

>>232
もうね、結婚以前に恋愛に関しての価値観がまったく異なっていたってことが
今回の一件でよっくわかりました。
ヤル前に向こうの本音がわかったのがせめてもの救いですw

>>233
堅い仕事についててぼちぼち昇進って話も出ていたらしいので、
リスキーな結婚は避けたかったんだろうと思います。
つか、結婚・子ども・親同居すべて向こうから言い出したことなんですけどね。

とりあえず薄給ながら自活できている状態なので、あんまり焦らず落ち込まず
いこうと思います。
長文失礼しました。

235 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 00:48:21 ID:yTR98rTF
>>225
>鬱を患ってようがちゃんと返す

鬱を患ってない人間からの、こう言う決め付けレスが本当に困る。
「鬱だってメール返信くらいできるはず」
それができないから鬱なんだよー。
できない自分にどんどん落ち込むんだよー。
でもできないんだよー。


236 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 01:21:57 ID:A+9Q/N0G
>>235
なんか最近ウツの人のこういうレスに安心する。
出来るのにメールをくれないなら悲しいから、
出来ないって言われるとホッとする。
なんか微妙だな自分…

237 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 08:53:45 ID:gyRbqhMR
自分も昔、彼女が落ちているときに、なかなかメールくれないから
「しんどかったら何も文章は書かなくてもいい、空メールでいいから送ってくれ」
とメール送ったことあった。何もかかずにたったボタン2〜3回押すくらいはできるだろう、て。

結果、別れを切り出されました。本当に落ちているときは、そのボタン2〜3回もキツイ
みたいですよ。

238 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 01:38:27 ID:e09pn8fQ
例えば>>237の彼女さんみたいに落ちている時、メールを読んだり、内容を理解したり、できるんだろうか?
しばらく連絡がつかないから、どんな波が来ているのかわからない(かなり落ちてはいるみたい)
だから一方的にメールを送るしかないんだけど、大切な事を書いた場合に、きちんと伝わるのか心配で。


239 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 03:12:31 ID:oo1/c0sc
オープンに付き合うほどの恋愛の対象としては考えられない場合もあるんだよな…

240 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 18:01:29 ID:DTV7t6XC
同棲中の彼氏とケンカが絶えない。
こないだなんか「ちょっと病院行けるようになったからって、調子にのってる」
と言われた。
それは言ったらあかんでしょう。
最近は頑張って頑張って、一人で病院にいって、
何時間も待ち合い室でカチコチに体を硬直させて、汗だく

になって待ってるんだよ。けど、診察は10分くらい。
帰りは家まで車で2時間。
自分は週に一度、温かな親が待つ立派な実家に帰る。
私には帰る場所はない。

何かにつけて「金やるから出ていけ」と言う彼氏。
私より14歳年上。


241 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 18:03:57 ID:Hww9FEOb
. o ゚   i  |    ◯'⌒ヽ、       ゚。 o    *       ○   '⌒  ヽ、      *
・、.   / ノ    (    )       。        。゚      (     ) ノ   o
゙、\   i  i゚  ./`:;,,___ノ メリークリスマス!!            (   ノ
 \`ー'   i //´ o    。 o       o   。       ___  o
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ノ、.......,iー. __(_    _).. |..||  |$::::::::| | |二ニニ二ニニニ二ニニニ|`ー-、.,_.................................
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_,.。-ー'''^         ,.。-ー'^"´         o         o


242 :216:2009/12/25(金) 18:35:28 ID:cV6557OX
>>221
わたしの彼氏も>>221さんのような人だったら安心します。
でも…わたしも>>227さんと同じ状況になって(一緒に通院してくれた彼氏と別れた事を先生に報告したら、かなり反対された)彼氏に「頑張って治すからまた元に戻ってほしい」とメールしたら、かなり拒絶されました。

すみません…自分語りばっかですね。
涙止まりません……

243 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 21:30:58 ID:J32EF6vk
>>240
ケンカってレベルを超えて、それは立派なDVじゃない?
車で移動できるなら、シェルターみたいなとこ探して
避難した方がいいと思う。

244 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 22:13:47 ID:kDpPe4T0
>>242
誰かと一緒にいることがプラスになる場合も
マイナスになる場合もあると思う
逆に依存してしまって病気が悪化してしまうかもしれないし
相手をも病気に引き込んでしまうかもしれない

離れていったなら彼は限界だったんだと思う
病気の本人がツラいのはもちろんだけど見守る方は何があろうと常に
精神をフラットの状態にさせて落ち込むことがあっても相手に悟られないようしなきゃならない
共倒れしないために相手の負担にならないために健常者の自分は絶対に病んではいけない
何があっても甘えてはいけないし愚痴なんて以っての外
…私は強くなるための修行だと思って平気だったけどw

相手が離れていったのは悲しいし寂しいだろうけど
彼も人間だから何かあったのかもしれない
彼が持ってたストレスが無くなったら戻ってくるかもしれないね
彼は嫌いになって出て行ったわけじゃないよ、きっと
そしてあなたのせいでもないよ


245 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 02:22:39 ID:LiW142oK
>>241
遅ればせながら、メリークリスマス! 素敵な力作ありがとう。

>>240
なかなか、おとなげない言動をする彼氏ですね。
「立派」で「温か」な彼氏のご実家は、思いやりを教育しそこねたようで。

あなたも回復途上にあるのに、そういう彼氏と同棲はキツイですよね。
いろいろ問題があるとは思いますが、同居を続けることは、
精神衛生的に、マイナス面も大きいかもしれませんね。

彼氏も「出て行け」といっているようなので、
密かに、いつでも出て行けるように、少しづつでも動いてみては如何でしょう?
様子から、かなり僻地にお住まいなのではと想像しますが、
個人クリニックがある程度の規模の町に引っ越すことも考慮に入れて、
公的支援や、各種支援団体などを調べてみたり、コンタクトをとってみては。
>>243さんのいうように、精神的暴力ということで、DV方面からのアプローチもありかも。
念のため、PCの履歴は、注意して消しておいてくださいね。
すこしでも、よい方向にいくといいですね。

246 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 02:23:47 ID:TJKlMt9n
>>243
ありがとうです。
シェルターかぁ。
ほんと、何もかも捨ててそんな場所に行ければいいのかな。
私は、普通に歳の近い男性と幸せな家庭を持ちたかった。
学生時代にまわりから「あんたは絶対に結婚とか無理だろ」と
言われてた同級生が、当たり前のように結婚して子供を
これ見よがしにベビーカーに乗せて、近所を歩いている。
人生理不尽極まりない。
彼氏は私がこんなんだとは知らなかった。本性が出たとか、よく言うけど、
あんただって、いい歳して偏食、ゲーム好きなんて知らなかった。
頑張って頑張って病院行ってきたのに、話を聞いて欲しいのに、
片手にビール持ってもう片方でソリティアしてるって、
おかしくないですか?

247 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 09:46:57 ID:Roz3keAA
>>246
>学生時代にまわりから「あんたは絶対に結婚とか無理だろ」と言われてた同級生が、当たり前のように結婚して子供をこれ見よがしにベビーカーに乗せて、近所を歩いている。
>人生理不尽極まりない。

理不尽って言うほど、あんた何か努力してるの?
あんたの性格の悪さ、↑この一文でみごとに凝縮されてるわ。
他人を見下しておいて、その人が幸せそうにしていたら今度は相手を悪者扱いか。
そんなんだから感謝の念も起きなくて、彼氏の悪口言うしかできないんじゃないの?
そんなに嫌な彼氏ならさっさと別れて自立すりゃいいじゃん。

248 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 10:23:06 ID:maGFR0HY
それは言い過ぎさね。
私はそこまでは思わない。

249 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 10:29:09 ID:TJKlMt9n
>>247
努力はしているし、あなたにそこまで言われる筋合いはない。
「まわりから」って書いてないあるでしょ。
私だけが思っていたわけじゃない、まわりも思っていたんだよ。
なのに、なんで私だけを叩くの?
自立、自立って、こんな病気や障害抱えてたら難しいんだよ!
簡単に自立できるならこんなとこに書いてない。

250 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 10:35:40 ID:TJKlMt9n
>>245さん、ありがとうございます。
いろいろな事情ですぐに出ていくのは難しいです。
確かにここは僻地です。
四方を山に囲まれて、毎日気が滅入ります。
どうやら、ここに根を生やしすぎたみたいです。

251 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 12:12:14 ID:I34YUjTJ
>>249の自立というのを読んで、思った。
家の妹(旦那も鬱持ち、子供あり)も躁鬱で、夫婦共にガタガタで
そんな中、今まで頻繁にまでいかないけど両親が居ないから親代わり?として
姉の私が面倒みてきたが、躁の再発が何度もあり、こちらも家族があるため
こちらの生活を犠牲にするのもしんどくなってきた。
それで出した結果が、彼らに自立して欲しいってことだった。
彼らに伝えたけど、上手く伝わっていないようで、自分たちは放置された、
見放されたと思われてしまって恨まれ、嫌われてしまった。
やっぱり自立ってのは精神の病を持ってる人に対して、困難なことなんだろうか。
彼ら家まで建てておいて、払えなくなっていること、生活面での自立
本当は彼らのみでなんとかやってもらいたいのだけど。うーん。


252 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 12:12:50 ID:3kZsXYOF
なんかもう彼女は治らない気がしてきた

移動前までいた職場では彼女は腫れ物扱いされている

クリスマスにメリークリシマスと送ったら次の日ほっといて、もうメールよこさないでとメール返ってくるし

10月中旬に2日連続で会ってから急激に鬱が悪化したみたいで、彼女の変化に対応しきれなくなってきた


なんか俺疲れてきた


鬱でこうなら俺は必要ないよな




253 :242:2009/12/26(土) 12:17:36 ID:yhBLAVai
>>244
ありがとうございます。

振り返ってみれば、いつの間にか彼に甘えるようになっていました。
発作からくる八つ当りもしばしばでした。
彼が疲れて、厭になるのは当然だと思います。

今は彼の仕事も忙しい時期なので…と、自分からメールを送る事はやめました。
返事も極力抑えています。

>彼は嫌いになって出て行ったわけじゃないよ、きっと
>そしてあなたのせいでもないよ

の最後の2行に特に救われました…涙止まりません。
ありがとうございます。

254 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 12:21:31 ID:Roz3keAA
>>249
みんながバカにしてる人だから自分もバカにしていいの?
自分が正当化されるの?
そんなふうに『みんな思考』だから、他人と違う病気になった時に周りを妬んだり、周りのせいにするしかできなくなるんだわ。
みんながバカにしてる人が幸せになるのがそんなに悔しい?
その人はベビーカーを押しているだけで、あんたに「これみよがし」「理不尽」なんて言われる筋合いはないよね。
他人の幸せを妬んでいても、自分は幸せになれないと思うけどね。
せいぜい2chで愚痴っていたらいいよ。
あんたどうせこの先も愚痴るだけ。
ここでレスやアドバイスもらっても、何にも変化をさせる気はないし、変化はしないよね。

255 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 13:20:03 ID:yhBLAVai
まあまあ、お互い病んでる者同士、薬飲んで寝るなりして落ち着きましょうよ…

256 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 13:26:08 ID:TJKlMt9n
>>254
なんでそんなにベビーカーにこだわるの?
もしかして、本人?

とにかくあんたのような健常者にはわからない。
わからない人間に心をかき乱されたくない。
ベビーカーの女もあんたのような人間だったよ。
人の心なんか知ろうともしない、頭がすっからかんで
そのくせ弱者にはうるさく言うんだよね。
ほんと、そっくり。

257 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 13:39:58 ID:Z+BFR5My
>>254
あのさ頭に血が上ってるんだろうけど、こういう板だし落ち着こう。
俺も>>248の人と同じで、そこまでは思わなかったな。
>>246の文も、「人をバカにして」と見たらそう読めないことも無いけど、
初見のときは、大雑把で男っぽい性格の友達だったのかな〜なんて想像したよ。
だとしたら「あんたは絶対に結婚とか無理だろ」って台詞も友達同士で和気藹々とした会話に見えたりするよ。
「理不尽極まりない」っていうのも、あなたの取り方だと「あんな人が結婚できたのに」って取ったんだろうけど、
解釈はそうとばかりとは決められないよ。
んで、売り言葉に買い言葉みたく>>256こんなふうになるし、これは本心ですか?

なんというか、あまり火をつけるような言い方はお互いに止めて。

258 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 14:59:54 ID:LiW142oK
>>251
障害者の自立は難しい、という面は確かにありますが、それよりも前に、
妹さん夫婦は、大人としての心が育っていないのではないでしょうか?

心の病気で本人は大変な思いをしている、それは確かに事実なのですが、
自分のことだけしか見えなくなって、周りの立場になって思いやったり、
社会的な客観性が持てなくなっている、大人としての責任が実感として理解できない。
なので、家を建てたり子供を産んだりするリスクや、自分のキャパシティを推し量れないのでは?
(躁状態における判断力低下という厄介な面はあると思いますが)

障害を抱えながらも、大人としての自覚を持って、生きている人たちは沢山います。
妹さんはもしかしたら、自分は病気なんだから姉に助けられて当然だと感じてきたのでは?
それならば、突然に自立とか言われて、訳が分らないのも仕方がないのかもしれません。

全部自分達でやってくれと突き放すのではなく、(そう言いたくなる気持ちは分りますがw)
出来ることと出来ないことを明確にして、ある程度距離を置いて接してみては如何でしょうか?
ご自身で、公的な機関や障害者支援団体などに、相談してるのもいいかも知れません。
ご自身の出来る範囲で関与して、妹さん夫婦の問題の責任は彼ら自身でとる方向に出来るだけ持っていく。
難しいとは思いますが、こういう方向性がよいのではと思います。長文失礼でした。

259 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 16:02:08 ID:TJKlMt9n
>>255>>257
すみません。
みなさんも辛いのに仲に入ってくれて感謝です。

260 :244:2009/12/26(土) 17:48:20 ID:x7tkX89a
>>253
あなたは素晴らしい人だと思う
これも何かの縁だと思って私は一日に1回は必ず
>>253さんのことを思うことにします
「ご飯食べたかな?」とか「泣いてないかな?」とか

あなたのおかげでもっと強くならなきゃと思えました
ありがとう

一方的馴れ合いスレチですみません
ROMに戻ります

261 :253:2009/12/26(土) 18:06:27 ID:yhBLAVai
>>260
ありがとうございます。
こんなわたしに勿体ないくらいです。
優しい言葉の数々、本当にありがとうございました。
早く病気から立ち直って、昔のように笑顔に戻れたらと思います。

それではわたしも失礼します。
名無しに戻ります。

262 :優しい名無しさん:2009/12/27(日) 19:22:52 ID:lz9isHt8
>>258さん
参考になるレスを有難う御座いました。まさにそのとおりです。
公的機関は相談しましたが、今一歩でした。
兄弟助け合って行きましょうよ♪〜のような何ていうのだろうか、あまり知識というか
人生経験の無さそうな若い女性が担当で、相談に行って時間を無駄にしてしまったという
思いでした。支援団体の方は、未だ行っておりませんので来年早々にでも相談してみます。

>>246さんが、散々言われてるけど、私は精神の病でないけれども
自分に当てはめてみると、結婚できなそうな人がいつのまにか子供産んでて
ベビーカー押してる姿見たり、好きな彼氏が自分が辛い思いして病院行って
きてるのに、ゲームってそれはないでしょ。って思うよ。
凄い自分が嫌な気分になるの分かる。
けどさ、そいつらは、そいつら。自分も病気良くなったらもっといい方向に
向うんだ、絶対!って思って今が辛抱の時と思ってみるといいかも。
無理しないでね。


263 :優しい名無しさん:2009/12/27(日) 23:13:20 ID:s8r/LuG2
>>262
>>258です。公的機関はやはり、当たりハズレが大きいですよね。
私も経験があります。

担当者による違いや機関による違いもあるので、
市町村レベル、都道府県レベル、精神保険センター、女性相談センター、など、
無駄足覚悟で、多めに相談してみることをお勧めします。
同じ機関でも、間をおいて電話などで相談してみる手もありです。
(対応者が違うことがあるので)
あとやはり、妹さん夫婦の主治医や、妹さんの旦那さんのご実家にも、
相談した方がいいのでは?

公共機関でなくても、ネット上で相談できそうなところもありそうですし、
いろいろ動いているうちに、見えてくるものがあると思います。
こういうのって、結構大変ですけど…、放置すれば状況が更にこじれる
可能性もあるかと思いますので、気張ってみてください。

264 :優しい名無しさん:2009/12/28(月) 01:38:54 ID:FfzbIrtc
>>252
お疲れ様です。クりスマスにそれは落ち込むよね…。
「ほっといて、もうメールよこさないで」なら、
しばらくあなたからの連絡は控えた方がいいかも。

彼女が治るとは、あまり期待しないほうがいいんじゃないかな?
回復(というか寛解)しても、発病前と同じ状態に戻るとか、
健常者と同じ位強くなるとか、そういうことじゃないから。

今の彼女とは距離をもって、他の女性といい出会いがあれば、
そちらに動いてもいい位の心積もりでいた方が、あなたも楽だと思うよ。

>>262
妹さん夫婦が通う病院に、ケースワーカーがいれば、
相談しやすいかも。

265 :優しい名無しさん:2009/12/28(月) 14:17:15 ID:WZhkJ7ND
所詮人間てひとりだよね

266 :優しい名無しさん:2009/12/28(月) 14:33:17 ID:+pwkclO+
先日、彼女の部屋で処方箋の袋を見つけてしまった。
チラっとしか見てないので病院名しか見えなかったけど、
さっき調べたら精神・心療内科の病院だった。
たまに眠剤飲んでた程度なら知ってたんだけど、でもなんか思い当たる所もあり・・・

これって精神病確定、もしくは疑いありかな。
それ以外のことで診察して薬貰ってくることってある?

267 :優しい名無しさん:2009/12/28(月) 14:52:21 ID:asnzYiD3
確定。

なんらかの心の病にかかっている。

心の病は、軽度のものから重度のものまである。

彼女から心の病をあなたにきりだすまで、見ないふりして、今までと同じように接してあげてください。


268 :優しい名無しさん:2009/12/28(月) 15:06:51 ID:+pwkclO+
ああ、やっぱそうか・・・ありがとう。

とっさに見てない振りしといて良かったよ。
でも知ってしまったからには気にせずにはいられない。
何の病気か知りたい
ていうか俺今まで変な事したり地雷踏んだりしてなかったか心配

269 :優しい名無しさん:2009/12/28(月) 17:42:17 ID:mvxufhMc
>>252

あたしの元彼みたい‥

あたしも、うつ持ちなんだけど、あなたのように元彼を振り回してしまってたんだと思う。

邪魔にならないように、迷惑かけないように、連絡も控えてたんだけど、元彼には、あたしが負担になってたみたい。

ごめんね。
ごめんね。

270 :優しい名無しさん:2009/12/28(月) 18:17:16 ID:WZhkJ7ND
知らない
本人に聞いてよ

271 :優しい名無しさん:2009/12/28(月) 18:36:26 ID:WZhkJ7ND
>>269 そんな自分責めないでも…
私は不安障害だから逆に早く別れたい
掃除も料理もはかどる時が何度かあった
彼氏が来ると影で泣いてたりした
別れた後ひとりで食べるお菓子は最高だった
失礼な話ですが(;_;)

272 :優しい名無しさん:2009/12/29(火) 08:44:45 ID:kWzYaprQ
以前ここで、『好きな人からほとんど連絡が来なくなった』とレスしました。
何ヶ月かの間、こちらから定期的にメールをするくらい・・
今年いっぱいで状況が変わらなければ諦めるつもりでしたが、昨日、久しぶりに返信がきました。
短いメールでしたが、『メールをもらうと嬉しい』と書いてありました。
とても嬉しかった。
また前のように戻れる日を信じて待ちます。

273 :優しい名無しさん:2009/12/29(火) 14:39:55 ID:BRwxBL7V
>>272
同じ立場なので、自分も嬉しくなりました
お互い気を楽にして待ちましょう♪

274 :優しい名無しさん:2009/12/29(火) 18:35:41 ID:aIcAcHG+
二年間で2日しか会ってないから恋人と言えるか疑問に思えてきた
盆正月に会いに行こうとしても最初は嬉しいとか言っておきながら前日になると急に『親と一緒でないと外出できない』
30の女が言う言葉なのだろうか?


275 :優しい名無しさん:2009/12/29(火) 20:10:32 ID:pWHhTfsx
>>263さん多くの助言を有難う御座います。
主治医との相談は頻繁にしています。妹の旦那の実家の両親は
海外住みのため、協力してくれません。ネットでの検索と>>263さんの助言で大変参考になりました。

>>264さん
ケースワーカーにも話はしております。親身になってくれました。
有難う御座いました。


276 :優しい名無しさん:2009/12/29(火) 22:31:22 ID:KEVx9JLx
>>274
遠恋でメールや携帯での会話が主な付き合い方だったのかな?
メンヘラな人にとって、生で対面するコミュニケーションは、
健常者が思う以上にハードルが高いんだよ。
彼女にとっては、直接会わないコミュニケーションの方が楽なのかも。

普通では考えられない彼女さんの言動だけど、メンヘラさんならあり得るから。
普通では考えられない状況に、いちいち「ありえねぇ」と反応していては、
メンヘラさんとは付き合えないです。(愚痴りたくなる気持ちは分りますけどね)
それに対して自分はどういうスタンスでいくのか、行動をとっていくのかってこと。
もっとつっこんで言うなら、2年間で2回しか会っていない恋愛関係?を
続けてきた自分はなんなのかってこと。
自分の価値観やニーズと、受け入れられるキャパを見直したほうがいいよ。


277 :優しい名無しさん:2010/01/01(金) 20:39:14 ID:t+amBfFD
あけおめメールとか年賀状とか送った?

278 :優しい名無しさん:2010/01/01(金) 22:23:43 ID:hBnUQfxT
大晦日、鬱病気味(病名知らない)の彼と一緒に過ごしました。
しかし彼は、0時を待てずに、落ち込んで横で寝てしまいました。

彼が目覚めた時は、もう1日だったので「明けましておめでとう」と
言ったら、「おめでとう」とは言ってくれず嬉しそうではありませんでした。

彼は、「年末には使者が来てあの世に連れて行かれる」と言っていたので
年を越したことにびっくりしていたようです。

彼は一体なんの病気なのでしょうか。通院はしているようですが病名までは
知りません。

鬱気味になったのは、仕事命だった彼の勤めている会社が倒産した頃からです。連絡も
時々、メールの返信が遅かったりします。別れ話もその頃されましたが、
今は私のことを信頼してくれているようです。

そんな彼の病名は、何が当てはまるのでしょうか?どなたか教えてください。

279 :優しい名無しさん:2010/01/01(金) 23:05:29 ID:7RmjMyJM
私(躁鬱)旦那(健常者)。子供二人。
最初は突然キレたり、落ち込んだりに理解不能だった旦那。当たり散らしたりするたびに『出てけ』って言われてた。
今は五年も経って1番の理解者になってくれた。仕事で疲れてるはずなのに、ご飯に手もつけずに、落ち込んだ私の頭をずっと撫でてくれたり。
でも判っているのに、また当たり散らしたりしてしまう。
離婚も考えた。こんな嫁、母親失格だもん。辛い。今も涙が止まらない。

280 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 08:10:18 ID:7H+W/Cct
>>278

医師でもなければ普段の過ごし方などを見ていないのだから、その質問は正解を言える人はいないだろう。

君は病名を知って何がしたい?

助けになりたいなら、彼に話して通院の付き添いからはじめたら?

ただ相手も知られたくない事や教えたくない、そういう気持ちになれないとかありますから、教えてもらえない=嫌われているとか思わない事。

281 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 10:10:07 ID:sUhEqJLP
彼女が躁鬱(…って自分でいってた)
1年半くらいずっと付き添ってきたけど、もうだめって
昨日切っちゃったって、いまはとりあえず大丈夫だけど
どうしよう。どうすれば助けられますか
でも、この一年でわかったことは、助けられはしないってことです。
皆さんそうなのかはわからないけど、理解して支えてあげることはできるけど
ほんとうの問題はこっちにはないから、解決なんてしてあげられないんだ。
だからつらいのを少し忘れさせるだけだとわかったんです。
結構限界みたいです、つらいっていってます
どなたかどうしたらいいか少しでもアドバイスをくれませんか

282 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 10:22:56 ID:sUhEqJLP
>>279

ささえてる側の意見からすれば、
母親失格なんてことはないです。
まだ18ですが、躁鬱の彼女と付き合ってます
一生懸命つらいのこらえて生きてくれてるだけで嬉しいです
だから、だんなさんも子供もあなたが頑張ってくれることが一番嬉しいと思う。
失格だなんて思わないでください。
楽なのにぎゃーぎゃー騒いでるほかの人のほうがよほど悪いと思いますよ。

もし誤りたいなら、いつもありがとうって言ってあげてください。
支えてるのが大変なときがあっても、少しは楽なときに
ありがとうって言ってくれたら、それでぜんぶよっかったっておもえるんです。
僕の場合はそうです。

失格なんかじゃない、生きてるだけで、充分です。
(決して本当につらくてなくなってしまった方がダメだ
なんて考えてるわけじゃありません)

283 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 11:39:22 ID:5wxKhABK
>>282にまったくもって同じ。
家族に躁鬱が居て本当に躁鬱の相手は疲れる。けど、突き放してみると
自分しか心を許す相手は居ないのだろうか?とも考えたりする。
散々当たられて、それが病気のせいだとわかっていいても
こちらも辛いが、せめて治ったとき(落ち着いたとき)に
ありがとうと言ってもらえたら、かなり楽になるね。
一度も言ってくれたことないけどね。何だか当たり前みたいに感じられて
こちらも精神的に疲れて虚しくなってしまいがちだ。


284 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 11:58:14 ID:sUhEqJLP
>>283
当たり前って思ってないと思う、わからないけど。
彼女はしばらくつらいってのを話してくれなくて、
それが嫌われるのが、また受け入れられたあと依存しちゃうのが
やだったんだっていってた。
でも言いたくても上手くいえないんだって。
伝えるのが大変って。
家族だとずーっとだからなおさら上手くいえないんじゃないのかな、

あたられちゃうときはほんとにいらいらしちゃうときもあるけどね、
かなり。
でも怒ってて、ごめんあたっちゃったっていわれたら、なんで
わかったげないでおこっちゃったんだって思う
(恋人なので、普通のけんかの場合もある)

当たり前だとおもってるようにみえても、きっとありがとうって言いたいんだとおもうな!
って、おもってないとやってけないし。
実際、こっちがいなくなったら大変なんだから
だから、むこうが何回あたってきても、
こっちが何回いらっとして怒っちゃっても
そのたびにやり直してがんばるしかない

285 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 19:38:33 ID:5wxKhABK
>>284
あなたは出来た人だなぁと思った。
彼女が幸せだね。

286 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 21:43:05 ID:N/ryJ0db
私は躁鬱で彼は正常。
付き合って4年目に病気診断されて、それから3年目です。
ずっと病気を打ち明けられなくて、勇気出して告げたら
「もともとそーいう性格じゃん」と軽く流され、それですごく気が楽になりました。

私は躁が酷いと記憶もなくしちゃうので、そういう時は会わないようにしてます。
やっぱり彼に甘えて依存するの、すごく怖いし嫌だから。
会った時は極力普通にするようにしてるし、
彼も「全然病気に見えないよ」と言ってくれるのがすごく嬉しくて、だから頑張れる。
どしても辛い時は会わずにメールし合って乗り切ってます。

長文すみません。
どんなに躁鬱が暴れ出しても、根底には相手への想いや気遣いがあって、
それが苦しい反面、一方で「あー私の心は狂ってないんだ」と安堵もします。
躁鬱の彼女持ちさん、大変だと思いますが、
少しでも躁鬱の気持ちが分かれば…と思って書きました。

287 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 23:59:04 ID:sUhEqJLP
ありがとうございます。
僕の彼女もほんの少しだけ落ち着いたみたいです。
僕は干渉ぐせがあって、できればなんでもいってくれって
思っちゃうのでいつも反省してるんですけど、
今回はがんばって少し離れたとこで待ってようと思います。

距離が難しいですよね、さりげなく流した方がいいのか、
それとも本当に限界でもうだめなのか
時と場合と、それぞれの形でもちがうと思うけど

288 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 08:32:50 ID:5mfXtb/w
>>273
>>272です。亀でごめんなさい。アクセス規制中でレスできませんでした。
ありがとうございます。これからも音信不通は続くと思いますが、気長に頑張ります。
273さんも嬉しい報告を待っています。

289 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 11:31:49 ID:maiZbYSU
>>286
自分の病気を客観的に見ることができて素晴らしいと思う。
信頼できる彼氏さんで羨ましいな。これからも仲良くね♪

290 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 18:33:43 ID:z3Ci8PBR
マルチですみません。もう私の精神が切羽詰ってるので・・・
お許しください。

躁うつ病と統失の見分けはつくのでしょうか?

以下、私の彼女が躁鬱と統失の混合だと仮定した上で書かせていただきます。 もうかれこれ彼女と3年以上つきあってきました。 彼女は両親と実家住まいですが、会話がほとんどないと言ってます。 そのため、私が彼女の不平不満を聞いてきました。

当初は難治性欝として治療を受けていたのですが、最近躁の症状がひどくなってきました。 妄想も出てきたようです。最近、分かれるとか訴えるとか騒ぎ出しました。

意味不明な行動が目立つので、去年の夏に彼女の行動の詳細を主治医者に連絡しました。
そして、どうやったらつきあえますか?と手紙で聞きました(他言無用と書いて)。 そうしたら、医者が手紙の内容を無断でペラペラ彼女本人に喋ったようです。それを知った彼女が「私の個人情報を漏らした」だの言い出して、訴えるとか騒ぎ出しました。

どうも医者は、治療で真っ先に疑うべき双極性障害や統失を見落としていたようです。 知人の医者に相談したところ、この医者は「情報を漏らすどうしようもないヤブ医者で信用ならん」
と全員が言っておりました。

もうこれは私だけでは対処できないと考えて、彼女の両親に連絡を入れました。全くの面識はありませんでしたが、もう私の精神がもちません。 彼女からもらった手紙の原本と一緒に、これまでの行動の詳細全てを書いた手紙を送りました。
・今の医者では駄目なので、総合病院で客観的に判断を下してもらってください。
・まずは両親だけで受診してください
・責めたり、励ましたりしないでください
・何か言ってきたら話を聞いてあげて
・とにかく遠くから見守ってあげてください
と書きました。

この子を助けることができなかった。
逃げて両親に丸投げしてしまった。
両親には、彼女が「不良品だ」みたいな言い方をしてしまった。
ほんとうに辛い...
私がとったこの行動は、人として正しいことだったのでしょうか?

291 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 00:18:50 ID:rq1aLG//
>>290
ま、あんた悪くないよと言って欲しいのもちょっとあるから
書き込みしたのもあるだろけどさ

結論から言って、しゃーないとしか言えん。
誰だって1番自分が可愛い、あんただっていい人と平穏に付き合う権利もある。
どのみち別れることになったんじゃないの。

ただ、「不良品だ」みたいな言い方は
面識も無い親に対して非常識だったな反省しな。

292 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 02:03:31 ID:4wjMskHc
>>290
不良品だなんて言ってしまうほどあなた自身が精神的にまいってしまってたんだね
そして今そのことを含めご両親にまかせたことに罪悪感を感じてるんだね
辛かっただろうし、今も辛いんだろうな

どうすればいいかあなたは必死に考えて色んな方法を試して今の結果になってるだけだよ
あなたの苦労を知らない他人がどうしてあなたを責められようか
健常者だからってなんでも堪えれるわけじゃないんですもん

ひとまずその罪悪感を少しでも軽くするために
彼女と離れあなた自身の精神面を休ませてあげてはいかがですか?

心に余裕が出来たらまた彼女を支えたいと思うかもしれないですね


293 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 08:46:11 ID:1abxtpKU
>>290
あなたが彼女の両親に手紙を書いた時、あなたはどんな気持ちだったんだろう?
彼女の今後を考えて、自分で最良と思って行動したのなら、後悔する事はないよ。


294 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 16:28:03 ID:v5VCHiJL
遠距離の彼女が鬱気味(通院してるけど病名は教えてくれない)で、
会えない時間が多いことも加わって喧嘩が絶えない。

最近も友達付き合いの事で揉めたんだけど、
俺が友達と遊んだり飲みに行ったりすることに不満があるみたい。
彼女としては、友達は別にいなくてもいいし、
恋愛でないドキドキしない付き合いはいらない、って感じらしい。
むしろ、そこまで友達を大切にしている意味がわからない、と。
そういう価値観の違いで、1ヶ月に1回くらいは同じ問題で揉めてる。

で、そういう話してる時って大体彼女は自分が話したことを覚えていない。
眠剤の副作用のせい。
普段は本音を隠してて、眠剤で理性が保てない時だけ本性さらけ出すのか、
それとも、副作用で理性を失った結果なんでもいいから文句言いたいだけなのか
(↑絡みたいだけ、ってのは薬の副作用で普段からよくある)
結局彼女が何を望んでるのかが全くわからない。
価値観が違うことは十分わかってるし、
薬の副作用や体調によっては怒りのポイントも違うので、
友達との約束もその都度彼女に聞くようにしてるけど、
彼女にとっては、聞いてくること自体が問題らしい。
「なんで聞かないと分からないの!?」って。
彼女以外との付き合いはするな、考えるな、っていうことだろうか。
でも友達は大切だから、って言うと、今度は反対に
「○○が何考えてんのか全然分からない!」ってキレられる。

彼女の症状が酷いときは俺もボロカスに文句言われて傷付くけど
すぐまた一緒にいたいと何度でも思う。毎回疲れるけど嫌じゃない。
彼女のことは大好きだし、彼女さえ良ければこれからもずっと一緒にいたい。

でも歩み寄れる気がしない・・・
どうしたらいいんだ

295 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 19:59:55 ID:7mj+WwX+
>>294
私は眠剤でラリった時にたまに旦那に文句を言ってるらしい。
薄っすら「何か言ったな」とは思う事もあるけど、覚えていない。
大概そういう時に言う事は、頭では理解しても感情で理解できないことを
「文句」としてぶつけてしまっているようです。

旦那さんは「そういう時は流してる」って言ってます。

296 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 20:05:34 ID:xrmrv3qo
>>290
よくやったと思います。自分を責めることはないよ。
あとは、家族にまかせて、何も考えずに(とはいうものの毎日考えてしまうだろうけど)
ゆっくり休んだらいいと思います。ここまでやったんだから暫くは離れてあなたの心身を楽にしなければ。

297 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 20:55:43 ID:U7X8moGH
>>294
ごめんなさい。
正直言って彼女さんは境界性かも知れないと思いました。
鬱なら彼氏のスケジュールに干渉するエネルギーもないもんですよ。
眠剤は何を飲んでいますか?
酒の併用やODはしていませんか?
文面読む限り共依存になってないかと危うく感じました。

298 :278:2010/01/05(火) 22:49:34 ID:raXLQb66
>>280

278です。今日、彼に医者が診断している病名を聞いたところ、「躁鬱病」
とのことでした。
素人目なのですが、私が彼が境界性人格障害に当てはまる気がしてなりません。
本等を読んで、そう思いました。この場合、やはり医者を信用してもいいのか
不安です。彼に一緒に、病院に行きたいと言いましたが拒否されました。
「心配なことがあれば、俺が医者に聞いておくよ。」と言って来たので、
「躁鬱病ではなくて、BPDではないか。」と聞いてもらうことにしました。

それでも、診断が同じなら少し安心するのですが・・・。
境界性人格障害だったら。。。。怖いです。

299 :290:2010/01/05(火) 23:02:20 ID:CQBFXury


>>291さん
はい、貴重なご意見ありがとうございました。

>>292さん
実際に不良と書いたわけではないのですが、そのように
受け止められかねない文章になりました。結局どのように
書いても、そうなってたでしょうが。娘の悪いところばかり
かかれたら、どんな親だって良くは思わないでしょう。
どこの馬の骨が、わが娘の悪口を言うんだ?となります。
1年ほどずっと悩み続けてきたので、今しばらく休むことにします。
それから今後どうするかゆっくりと考えます。
ありがとうございました。

>>293さん
結局こうするしかなかったのだと思います。対応を誤れば彼女は
自殺してただろうし、最悪の事態は避けることができた...
とだけ思うことにします。手紙を書くとき、ずっと泣いてました。
何か悪いことしてるような気がして。

>>296さん
ご両親に甘えることにします。やはりそれしか解決策はありませんでした。
しばらく彼女のことから離れられないのでしょうけど、今自分の置かれた
現状を見て、何をしなければならないのかもう一度良く考えます。
ありがとうございました。

300 :290:2010/01/05(火) 23:10:54 ID:CQBFXury
みなさん、ご親切に色々とありがとうございました。


去年秋に彼女に会ってくれと言われて、会ったら
彼女にメチャクチャに人格非難されて、ずっと気分は落ち込んだままでした。
自分を守るために会うなという、友達の意見はありましたけど...

患ってる人と付き合うのも、それなりの覚悟が必要です。
私はそれなりに強いほうなので、ちょっとのことでは動じませんが
恋人が日々悪いほうへ悪いほうへと変わっていくのが耐えられませんでした。
結局自分も無力でした。でも彼女への感情は変わらないと思います。

301 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 00:09:27 ID:TC8z5SBH
>>295さん
>頭では理解しても感情で理解できないことを
>「文句」としてぶつけてしまっているようです
たぶん彼女の場合もそうなんだと思います。
結果的にほとんどの話が「わからない」で終わります。
頭と感情がごっちゃごちゃになってる感じです。
普段は絶対に言わないで副作用が出ている時だけ
一気に文句言うってパターンだから揉めるんだと思います。
対応に慣れていない(し、そういう副作用について知らなかった)ので、
こちらもつい釣られて感傷的になってしまってました。

>>297さん
酒との併用はたまにあるようです。
身体に良くないのでは?と素人ながらに注意してみましたが
その方が効きがいいからと逆に窘められてしまいました。
眠剤は、知っている分だけですがハルシオンです。
たまたま部屋で見つけてしまっただけで、カムアウトされたわけじゃないです。
ODは大丈夫だと思いますが、眠剤の他にも飲んでいる薬がありそうです。
すみませんが、「境界性」と「共依存」を教えてください

302 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 00:24:52 ID:TC8z5SBH
301です。
すみません一応自分で調べてきました。
境界性に関してはウィキで見たところ、全てに当てはまるわけではありませんが、
それらしき症状が多い気がします。
特に幼少期の体験では、母親による心中未遂が2・3回あったようで
それは僕も以前から気にはしてました。

共依存に関してはさらに当てはまる部分が多そうです。
僕に対してはまだ付き合いも短いせいか、まだ軽いとは思いますが
以前付き合っていた人に対しては、未だに罪悪感を多く引きずるほど
酷く依存があったようです。

ただ、彼女からのカムアウトはまだなく、
そういう話をしている時でも完全に知らんフリで話してくれそうにもないので
どうしていいのか分かりません。
遠距離なので、慢性的な症状や薬の飲用に関しても知ることが出来ず、
何もできない状況で・・・

303 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 00:51:20 ID:VPS2FOYm
>>298
ていうか躁うつ病のほうが怖いって。
境界も怖いけどさ
ま、身近にいて体感してみなよ
どんだけキチガイか分かるからさ。

普通の人は普通の人と心おだやかににこやかに暮らそうよ
何が悲しくてわざわざ精神的にダメージ与えられる人間と接触せないかんのだ
カウンセラーや医師は仕事だから接する事できるだろうが
素人で普通の人は嫌な思いするだけだよ、とっとと逃げるのが普通だって。

304 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 03:53:04 ID:t5HhfJkt
>>301

酒はフツーに薬と併用駄目ですよ。
冷たい事を言いますが、ちゃんと治す気がない相手や依存が多いと大変です。
適度な距離は必要です。

305 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 03:56:24 ID:t5HhfJkt
>>290

巻き込まれて自分が崩壊したら意味ない。助ける事ができないというけど、あなたは医師でもカウンセラーでもない。
専門家と親に任せて良いと思います。

306 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 08:04:41 ID:RU1106w3
>>294
あなたが彼女を大好きで、付き合っていたいと言うのだから、他人がとやかく言うのもナンですが・・・
>>297さんが書いていたように、ボーダーの可能性はありそうですね。
申し訳ない表現ですが、遠距離で付き合いが浅いのに、何が悲しくてボダに引っかかるのか・・・と思ってしまいました。
あなたが『歩み寄りたい』と望むなら、ひたすらあなたが耐えるしか方法はないと思います。
それから『依存』と『共依存』は全く違いますから、もう一度よく調べる事をお勧めします。
>>303さんの後半文に同意。


307 :301:2010/01/06(水) 10:01:08 ID:Pn2z7Mjs
>>306さん
>遠距離で付き合いが浅いのに、何が悲しくてボダに引っかかるのか・・・
の部分は、自分を客観的に見たら自分でもそう思いますが、
でも知らなかったことですから
(と言っても症状自体、病名があるのかどうかもまだ分かりませんが)
仕方ないですよね。
彼女はつきあい始めの頃、どこか距離を置きたがる、というか
何かと自分の欠点みたいなのを挙げて、別れを促すような事をよく言っていました。
彼女の事情も知らずに、自分の想いだけで付き合うことを押し通してしまったのは
今思えば彼女のためには良くない事だったのかと思います。

昨日分かった事ですが、ハルシオン以外のものを昨日は飲んでいました。
ハルシオンより強めなようで、眠剤ではないみたいです。
電話で話しただけですが、急に泣き出して
これはもう完全に何かの病を患っているな、と確信しました。
なんとかして彼女の口から打ち明けて貰えるようにしたいです。

308 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 11:42:07 ID:Un/aE2jo
わがまま放題、キスから何から拒否する私を何年も支えてくれた人がいた
言ってはいけない事を言って別れてしまった
東大院卒で将来性もあったのに

自分の精神がいつか治るという執念に近い期待が現実を見誤らせていたように思う

それから尽くされ過ぎて調子に乗ってた

自業自得すぎる

309 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 12:36:56 ID:VZwxZl3u
>>307
>>なんとかして彼女の口から打ち明けて貰えるようにしたいです。

悪い事言わないから、知らないうちに別れた方がいいって。
 他の人も言っているけど、貴方はドクターでもカウンセラーでも
 ないんでしょ?
 素人が知ってどうなるものでもないですよ。
 ドクターでもない人が癌を治してやる。と言っているのと同等、
 いやそれ以上だと思って間違いなしです。

 私は私自身が精神科にお世話になっているのですが、そこで知り合った
 人の相談にのっていてえらい目に合いました。

 遠距離なら尚更の事。
 貴方の言葉一つで死を選択してしまうことだって有り得ます。
 常にそれを意識して話し続けることは並大抵の努力では出来ません。

 彼女には彼女の魅力があるからそこまで惚れてしまったのでしょうが、
 精神科の病はそんな容易なことではありません。
 悪いこと言わないから。

310 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 12:40:59 ID:uKWIMtSY
>>308
>言ってはいけない事を言って別れてしまった

KWSK

311 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 16:26:42 ID:DFUVmptz
レス全部見たけど、みなさんに比べればうちなんて軽いほうだと思った
私が付き合う前から鬱+パニック。
夫が健常者です。結婚してもうすぐ2年。
一番悩ませるのは子供のこと。
同級生や知り合いなど周囲が私のメンヘルを知らず「子供まだ?」と
聞いてくるのが傷つく。私だって健康なら子供欲しいよ・・・
夫も本当は欲しいだろうが何も言ってこないのが本当に申し訳ない

312 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 17:04:47 ID:KrihlBOW
下手したら一生子供を持つ事が出来ないかもしれないと
相手にもしっかり正直に言わないと、相手を騙すようでものすごく卑怯だと思う。

私は交際5年の間に相手にはその旨伝え、それでもいいなら
私を嫁にしてときっぱり言ったよ、駄目なら諦めるからとも。
卵巣脳腫1つ切除&ウツぎみ(今はウツかんかい)だけどね。

夫婦お互いが子供無しの人生でもOKなのだと本当に思っていないと
いちいち他人の言動で傷付いたのどうのとか言いたくなるって。
ま、311は卑怯だったからそのたびに傷付く人生を選んだってこと
自業自得だ。


313 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 17:41:02 ID:N4yqrRkf
>>312
ちょっと話しの筋とは関係ない質問なんだけど、
交際期間中にしんどくて数ヶ月とか連絡取れない期間とかありました?


314 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 17:55:46 ID:etyklAAP
313に同じく、気になります。
1ヶ月程度なんだけど嫌われたのかうつの症状なのか判断がつかない。

315 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 19:11:36 ID:VZwxZl3u
このスレでは、音信不通に関して気になる人が目に付きますね。
恋人としてはやっぱり一番気になるところなんでしょうね。
返信が欲しいけど、求めちゃいけないものなのか?って。

夫婦だと一緒に受診するとか電話で問い合わせるとか
不安になると主治医に相談できるけど、恋人だとそういうわけにもいかないところも
辛いところかもしれませんね。

316 :313:2010/01/06(水) 20:18:42 ID:N4yqrRkf
>>315
312さんの書き込みだと、はっきりとは書いて無いけど
「交際5年の間に〜」ってのが結婚までたどり着いたって雰囲気の言い方だなと。
音信不通になるのはよく見るし、俺も現状そうだけど、
結婚まで行った書き込みは余り見ないので気になりました。
音信不通になりながらもなのか、313さんの場合そういうのは無かったのか。

317 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 21:03:51 ID:H1qCfuT3
私は躁鬱で7年付き合ってる彼がいるけど
どんなシンドイ時でもなるべくメールは返します。
毎日くるから、せめて週3くらいは「おはよう」「おやすみ」くらい。

それより精神を患ってて子供望む人の気が知れない。
私は一生産む気ないしペット飼う気もない。
まず自分が標準的軌道に乗れないと。
彼氏も理解してくれてるので結婚もしないかもです。

318 :312:2010/01/06(水) 21:40:02 ID:eRHQyqbQ
PCかわりIDかわりましたが>>312です。

音信不通ですか?意味もなく相手を無視は無かったような。
ただ主人は普通の家庭で普通に育ったとても性格のいい人で
私のようなメスとしてポンコツでも大事にしてくれる寛大な人なので
毎日感謝の日々です、それは今でも変わらず。

ウツといっても典型的な(大うつ病)なので比較的完治も1年半と早く
軽めだったのも幸いですが、ウツだからといって相手を思いやる気持ちにかけると
お互い人間なんでうまくいかないんじゃないでしょうか。

319 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 22:36:47 ID:/s/mRiU1
>>317
メンヘラでも、育てる能力があれば子供がいてもいいのでは?
育てる能力も気力もなければ、子供をのぞまないほうがいいと思うのですけどね。
子育てって結構根気が要るので。
私はメンヘラだけど子供いるし、もう一人子供ほしいなって思ってます。
私自身だいぶ落ち着いてきているし、このまま仕事できるようになったら、ほぼ普通の人になれそうなんで。

あなたもよくなったらそのうち考えが変わるかもしれませんよ。


320 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 22:42:25 ID:/s/mRiU1
>>312
卑怯というのはどうかなぁ。
>>311さんの旦那さんだって、付き合ってるときにめんへるだってのは気づいたはず。
結婚するときに隠してたわけでないと思うよ。
それなのにそういういいかたってないと思う。

承知の上で結婚して、子供を作れないことで申し訳ないといってるんじゃないの?

あなたはあなたの考え方があるように、人には人の生き方があるのだから考え方を押し付けて
卑怯呼ばわりするのはよくないと思うよ?

321 :290:2010/01/06(水) 23:11:53 ID:VnRqTDe0
子供のお話ですが、
女性は子供ができないからといって卑屈にならんでもいいと思います。
最初から子供がほしいと言う男は小さいと思います。
私自身は軽い遺伝欠陥持ってますので、子供がいなくてもいいです。

>>305さん
出張先の関東から書いてます。

今日はどっさりレキソタン飲みました。
精神科通院はしてませんが、内科で薬を出してもらってます。
社会人の辛いところは、通院先が人事まで結局ばれてしまうということですね。
薬だけ出して貰うならいくらでも細工できますけどね。
こういう不健全な世の中が何とかならんかとも思います。

彼女とは何回か一緒にヨーロッパも旅行したから余計に辛いです。
被害妄想から、あっちから二度と会わないとか言われたときは本当にしんどかった。

322 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 23:27:19 ID:/s/mRiU1
>>321>>290
私は統合失調症です。
軽いといわれていましたが、幻聴、幻覚があり、初期のころはそううつと間違えられました。
子供を生んでからメンヘルになったので、なかなか子供をきちんと育てられなかったのですが、
やはり、体力、忍耐力、気力が必要でした。
自分の病気もそうですが、さらに子供のことを考えると、きちんとしてあげられなかったことが悔やまれます。
今はだいぶ落ち着きまして、もう一人子供がほしいと思えるようになりましたが、ここまでくるのに10年以上かかりました。
今現在も悪化する可能性はなきにしも非ずです。
このほかにパニック障害などあります。
去年は2度過呼吸を起こしてます。
子供はほしくても自分の病気で精一杯な人が多いから、子供を作るのをためらわざるを得ないでしょうね。

彼女さんのことですけど、そんなに自分を責めないでください。
あなたはあなたなりに最善を尽くしたと思います。
ただ、精神病というのはあなたもご存知のとおり、差別の多い病気です。
どのように彼女さんのご両親に伝わったかわからないですけど、あなたに対して誤解される可能性のほうが強いです。
彼女さんを別の医者に連れて行くことができれば一番いいのですけど…
あなた自身も病気で大変ですよね。
してしまったことはやりなおしきかないですけど、これから生きている限りいくらでも行動できるので、
自分自身を大事にしながら、ベストな方法をさらに考えたらいかがでしょう?

323 :311:2010/01/06(水) 23:37:41 ID:DFUVmptz
311です。単なる言い訳にしか聞こえないでしょうが一応書きます。
私は、メンヘルを隠して結婚したわけではありません。
結婚2か月前に鬱が悪化して休職していますし、発作も目の前で見ています。
結婚前は通院に一緒に行って、主治医と3人で話聞いたり、
結婚後も妊娠出産に関してお互い休みの合う土曜に通院して
主治医と相談したこともあります。その結果、今はドクターストップがかかっています。
夫が子無し夫婦に反対しているわけではありませんし、一方夫婦ともども
私のメンヘルがよくなって、将来家族が増えることを望んでいます。
もっとも今の精神状態では無理ですが、まだ時間はあります。
312氏と同じく卵巣のう腫片方、結婚後にとってますので、時限爆弾は抱えていますが。
夫がそれとなく気を遣っているのがわかるので、つらいのです。
子梨で満足している312氏がどう思われようが私は知りませんが、
私が夫をだまして結婚した悪者なのであれば勝手にそう思えばいいかと思います。
ROMに戻ります。皆様、スレ汚し失礼いたしました。

324 :優しい名無しさん:2010/01/06(水) 23:44:19 ID:/s/mRiU1
>>323
早くよくなることを祈ってますよ。
そして家族が増えるといいですね。
>>312のいってることは気にしないでください!

あと、だんなさんといつまでも仲良くね!

325 :290:2010/01/06(水) 23:49:31 ID:VnRqTDe0
>>332さん

大変な状態で長文ありがとうございました。

彼女のご両親からは「今まで何かと危惧してました。ありがとうございます」
ときました。ただ、当然にショックのほうが相当に大きいでしょう。

彼女はサンポール集めてたし、反社会的行動が目立つしで
「このままでは本当に危ないし、本当に社会的信用を失いますよ!」
とはっきり書きました。もう仕方ないでしょう。
彼女を憎んでるとかそういうのではなく、異常な行動だけはやめてほしい。
できればいつか落ち着いて彼女とお話したいです、と手紙に付け加えました。

彼女は大鬱病→双極性2型→統合失調症の誤診であると見てます。
既に医者もセロクエル等を投与してるので、双極性とは見ているのでしょう。


今回は、循環器の医師が親族にいますので慎重に意見を仰ぎながら進めました。
許されないのは主治医で、医師としての資質が疑われるとまで言ってました。
今回は複数の医学博士・薬剤師等から助言を貰いながら進めましたが、
やっぱりどうしても罪悪感が残ってました。

年末に彼女から長文の人格批判レターが来て、それも両親に突っ返しました。
彼女がやってきた理不尽なことは、全て綺麗に忘れたかのような手紙でした。
彼女本人には何と返していいか困惑してます。
単に「気が向いたら電話でもしといで」だけでいいでしょうか。

ここの皆様にも助けて下さったこと、本当に感謝しております。

326 :優しい名無しさん:2010/01/07(木) 00:01:28 ID:/s/mRiU1
>>325>>290
私も、反社会的行動してました。
あのときは本当にどうかしてたんだと思います。
そのときの記憶というのはあまりはっきりしてないんです。
そして、私はベゲタミンBを大量に集めてました。
きちんとした治療をしないと異常な行動は収まらないし、薬が合わないといろいろと副作用など出てきますよね。
私は薬があわなかったために10年以上かかってしまいました。
セロクエルは主に統合失調症の薬として使われてます。
多分、統合失調症だと思っているのか、医者が診断つかず、症状を抑えるためにセロクエルを使っているのかという感じだと思います。
私が読んだ感じでは統合失調症ではないかと思います。
(実は私も悪いときは長文の手紙ばかり書いてました)

一刻も早くきちんとした治療を受けることが必要だと思います。
本人もつらいと思います。
でも、病気のときはなかなか正常な判断、思考ができないものです。
あなたもつらいでしょうが、長い目で彼女さんのことを見てあげてください。
きっとよくなると思います。
時間はかかりますけど…

327 :優しい名無しさん:2010/01/07(木) 00:08:59 ID:bTk+BlCM
>>326に追記
彼女さんの主治医はひどいですね。
なぜ、彼女さんに手紙の内容をすべて話すのでしょうね。
医師としても、人間としても最低ですね。

彼女さんには優しい言葉をかけてあげてください。


328 :312:2010/01/07(木) 00:09:03 ID:6TUMtgUs
>>323
将来子を望む貴方と
子無し夫婦生活でOKなうちとは
気持ちの面で確かに違いますね 言いすぎてすいませんでした。
良い旦那さんで良かったですね。

329 :290:2010/01/07(木) 00:14:31 ID:22bq0iWY
>>322さん
本題忘れてましたね。

最近、思うようになったんですが
・現状を否定しないこと
・それをそのまま受け入れること
・どのくらいその現状が、自分の理想と離れてるのか
・次に何をしたらいいのか、ちょっとだけ考える
 の順にしていけばいい気がしてきました。

特に今の現状がダメと思うとだんだんと惨めになってきますから。
今のままの状態でいいと、認めていかないと。まずはそこから。

子供のために一生懸命にどうしようかと考えられてること、
それはすばらしいことだと思いますよ。
私自身は常に両親が喧嘩してる家庭に育ち、自らの身の置き場に困るような
生活でしたから。意外と子供は両親の背中を見てます。

実は親友2組が来月結婚式挙げるのですが、本当に心から祝福できるかどうか分かりません。
本当はそうすべきなのに、自分のことで精一杯になってきました。
こんな状態で出ていいのかな...。申し訳ない限り。

>>326さん
やや過激な書き方をすると、日本の精神科治療は一流ではありません。
セカンドオピニオンは全くと言っていいほど取られませんし、
4-5年かかって統合失調症の正解までたどり着くのは異常と思います。
まず最初にSSRIを使い出したあたりから、ここは怪しい!と思っていましたが。
妙にコロコロ薬が変わるし、漢方薬中心だし、一貫性がないと思ってたので。

330 :290:2010/01/07(木) 00:20:17 ID:22bq0iWY
>>327さん
怒り心頭で私から行政(都道府県県庁レベル)に通報入れました。
(以前も無断で親に症状バラされたとかいう苦情は聞いてます)
今度同様のケースが出てきたら証拠を集めて保健所から指導に行くとのことです。
残念ながら医師の法令違反に関して、日本は本当に甘いです。
医師の法令違反によって泣き寝入りしてる患者は本当に多いです。

とにかく彼女には理解不足でごめんね、と後で謝りたい気分です。

331 :優しい名無しさん:2010/01/07(木) 00:55:45 ID:YL5VFk09
41歳(男)統合失調症年金1級、その他収入10万位あるので保護受けずアパートで一人暮らし。

彼女出来る方法ある?

332 :優しい名無しさん:2010/01/07(木) 05:14:30 ID:rM1wE7Gh
>>331
ないし、きもいから死んだら

333 :優しい名無しさん:2010/01/07(木) 07:40:39 ID:k0w5czKj
ここ見ていて時々思うんだけど。
結婚がゴールだと考えている人がけっこういないだろうか。
付き合いがスムーズに行かない、歩み寄れないって悩んで、自分を抑えたり、耐えたりしていても、結婚してしまえば魔法のように悩みが消えて、円満になるって、漠然と夢見てる人もいる気がする。
実際は結婚した後の方がずっと大変なのに。

334 :優しい名無しさん:2010/01/07(木) 09:23:33 ID:+TlEve5L
>>333
あなたが既婚者なら
昔から言われているその決まり文句に耳をふさいで
結婚し蜜月を楽しんだあとに発生した問題でしょう?
まさか大変だとは全く知らなかったとか?

335 :優しい名無しさん:2010/01/07(木) 14:24:36 ID:2gwKFc43
>>333
俺からするとそんな書き込みは見当たらないけど…
自分が以前そう思ってたとか、自分側にそういったような事情があったから
人の書き込みがそういう風に見えるんじゃない?
恋人が精神病患ってたら、現状で苦労してるだろうから、そんな幻想はもたないと思うけどね。
ただ、通過点として考えるってのはあるんじゃない。

336 :322:2010/01/07(木) 21:32:33 ID:bTk+BlCM
>>329>>290さん

そうですね。
あとは相手を受け入れて理解しあうことが必要ですよね。
それから考えて行動ですね。
とにかくポジティブシンキングがいいと思います。
なかなかなれないかもしれませんけど、ムリないようにしたらいいと思います。
私も常に両親が喧嘩している家庭に育ちました。
なので、子供とはうまくやっていきたいです。

ご友人の結婚式はもし、あなたの調子がよいようなら出ておいたほうがいいと思います。
もし心に余裕がなくて出られないようなら、ご友人にはお祝いを贈ったらいいのでは?
あなた自身のことを優先したほうがいいと思いますよ。

日本の精神科医療は10年以上遅れているといわれてますね。
そして、閉鎖的な感じがします。
確かに統合失調症とうつ病、躁うつ病は区別がつきにくい場合もあるのですが、
診断が遅いとそれだけ治るのが遅くなりますからね。
私も薬がコロコロ変わったりしてたので大変でした。

最近思うのですが、精神病患者に対する医師の対応はあまりにもひどいです。
私も泌尿器科に行ったら「あんたね、悪いのは精神病のせいじゃないの?」と言い、薬ひとつ出さずに
馬鹿にするような対応されました。

彼女さんはあなたの気持ちを理解してくれますよ。
彼女さんもあなたも早くよくなってもらいたいなと思います。




337 :333:2010/01/08(金) 07:47:00 ID:UpjJGP3g
>>334
>>335
決めつけありがとう。さすがメンヘラのスレは反応が違うと、笑ってしまったよ。
こちら確かに既婚だが、健常同士だし、蜜月どころか10年以上過ぎても普通に円満、お陰様で。
だから自分に投影している訳ではない。
知人、親戚に何組もいる訳よ。周囲の反対を押し切ってメンヘラと結婚、その後苦労しているのが。
ほとんど離婚したし、自分も病んでしまった人も少なくない。
ただ恋人でいるのは勝手だが、結婚すると周りを巻き込む。
自分で子育てができなくて、親きょうだい、親戚に押しつけるのもいた。
そいつらが結婚する前によく口にしていた台詞を、ここのスレでしょちゅう見かけるものだから、ついついあんなレスをしたんだよ。
すまなかったね。


338 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 08:12:50 ID:RH8cu2rU
>>337
あなたボダですね。

339 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 08:30:55 ID:9yyYMsys
>>337
奇遇だな、私も既婚で10年以上、普通に円満だよ。
片方がメンヘラで子供はいないけどね。
結婚がゴールと思ってるようなレスあったっけ?

とりあえず、このスレの趣旨を理解してから書き込んだ方がいいよ。

340 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 12:52:47 ID:rw9sBSFq
>>339
文盲になにを言っても無駄だよ

341 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 13:06:52 ID:i7dQ0g/K
>>337
じゃ決め付けも何もやっぱり335は当たってるでしょうw
>>自分が以前そう思ってたとか、自分側にそういったような事情があったから
自分がそう思っていたわけじゃないけど、身近に居たからそう思ったわけだから、
自分側にそういったような事情があった場合に含まれるね。
それ以前に「メンヘラのスレは反応が違うと、笑ってしまったよ。」ってのは取り乱しすぎw
本当に健常なんだろうか。変なこと言うと突っ込まれるのは2chならどの板でも同じだよ。
しかも健常者であれば腹立てる程のレスされてる訳でも無いし。
他人の心配する前にあんたが大丈夫か?って感じだよw

342 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 17:52:51 ID:X+dJpU5R
よく見かけると言ってる「結婚=ゴール」な書き込みが
未だ探し出せない…

むしろ結婚に対する不安や罪悪感に悩んでいる書き込みが多く感じた

どっかのコピペかと思ったけど>>337ってことはわざわざ書き込んだんだよね
不思議だ

343 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 20:35:55 ID:Ju7pz2BV
最近付き合いだした彼女が重度の鬱です。
幾度となく自殺未遂を繰り返してるそうです。
出会ったと同時にそれを聞き、付き合いだしたのもすぐでした。

その部分も含め好きになったし、無理に治してほしいとも思っていません。
ですが今、彼女が沈みきっているようで、連絡が来ず心配しています。
調子が戻るまで返事はしなくていい、と書いたおはようのメールを毎日送っていますが…
昨日「自分と付き合ってて楽しいのか?」という内容のメールが来て返信して以降、返事がありません。

SNSにも2〜3日ログインしておらず、彼女の生死が心配です。
負担にならないよう極力電話など避けているのですが、まだ待つべきでしょうか…?

344 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 20:41:28 ID:gfKd5MsA
>>343

気の毒ですがそれ位で色々思うのでは、お相手とやっていけないと思います。自殺未遂を何度もしているのは、かなり危ない。
親御さんに任せた方がいいでしょう。

あなたまで病気になりますよ。

345 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 20:49:57 ID:Qm1OcW0j
>>343
難治性うつと診断され、早2年2ヶ月が過ぎた者です。
既婚者で結婚してから病気になりました。
私も幾度となく自殺未遂を繰り返してます。

恋人が病気・・・キツイですよね。。。
心中、お察しします。
「自分と付き合ってて楽しいか?」という内容のメールを送る彼女の気持ちが私には
痛いほど分かります。
私は、自分がこの世に存在してはいけない気がして自殺をはかってましたから。
もちろん、私がそうだからと言って貴方の彼女もそうだというわけではありませんが。

その内容のメールに貴方は何と返信したのでしょうか?
彼女の病気も含めて好きになったと言いますが、貴方がこれからも苦しみ続けることは
目に見えていると思います。

346 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 21:32:35 ID:Ju7pz2BV
早いお答えありがとうございます。

>>344さん
診察など受けたことはありませんが、自分もメンタルが弱い方で色々考えてしまうんですよね…
もしものことがあった時に、気付かなかったということだけは避けたくて。
これからも一緒にやっていきたいので、少し距離を持った方がいいかもしれませんね。
とりあえず、自分がこんなに弱いんじゃダメですね。

>>345さん
345さんも闘病されているんですね。
自殺未遂ですか…軽々しく言えることではないですが、生きてください。
ここで文字を頂いただけですが、あなたが死んでしまうのは悲しいですから。
メールには、一緒に居て楽しいし、自分に無理をせず居られる。また得られるものが大きいと書きました。
「無理をせず居られる」というのは会っている時、素の自分で居れるという意味です。
今現在彼女のことで悩んでいるので、少し嘘になるかもしれませんが…。

返事も出来ないのに、毎朝メールが来ることも彼女には負担なのでしょうか?

347 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 21:42:52 ID:Qm1OcW0j
>>346さん
345です。

>>自分もメンタルが弱い方で色々考えてしまうんですよね…
ならば、彼女との距離をとるというより、彼女とのお付き合いを
やめた方が良いのでは?と思いました。

344さんも書いている通り、親御さんに任せた方がいいですよ。
今のうちに。
本当にあなたも病気になってしまいますよ。
そういった意味で(あなた自身の為に)毎朝メールをするのは
やめた方がいいと思います。

348 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 22:01:22 ID:A8om+Y5W
>>346
あまり考えすぎないようにしたほうがいいのだけど、メンタル面で病を持ってるとどうしても考えすぎてしまいますよね。
私はある程度よくなったメンヘラで健常者の彼氏がいるのですけど、時々「どうして私なんかと付き合ってるの?」って聞いてます。
多分彼女は、あなたと接する心の余裕がなくて、つらい状態なのでしょうね。
本当は頼りたいところもあるのだけど、それ以上に自分の病気のことで悩んでおられるのかもしれません。
彼女のことで悩んでおられるとのことですが、それも素のあなた自身だと思います。
メールは私でも毎日は苦痛のときがあります。これは一日に10通来るところを減らしてもらいました。
それは人によって違います。
あなた自身ももっと自分を強く持つべきだと思います。
自分のことを弱いとかだめとか思わないでください。
とても思いやりのある優しい方だと思います。
メールは「元気してる?」とか「一緒にいて楽しいよ、気長に待つよ」といった簡単なメールのほうが彼女も返事しやすいですよ。

>>345
私もそう思ったことあります。<自分がこの世に存在してはいけない気がして
何回も自殺未遂してます。
最近、そう思わなくなりましたし、落ち着いてますけどね。

あなたもいつか落ち着く日が来ますよ。
そして、特効薬ができてよくなる日が来るかもしれません。


349 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 23:40:53 ID:uDmOXxq7
>>333
おまいさんはいい年こいた自称健常wオヤジ
10年以上円満なら何故覗きにきた?
病んでるからここにいるんだろw カッコつけるな屑

350 :優しい名無しさん:2010/01/09(土) 02:22:35 ID:9F3jPNtv
>>333は既婚女性だよ。
読んでわからない?

351 :優しい名無しさん:2010/01/09(土) 02:59:05 ID:g1SS3nqT
クリスマスを境にうつ病の彼の態度が激変しました。

クリスマス前まではほぼ毎日一往復だけですがメールのやり取りをしていました。
しかし、クリスマスを境にメールをしてもほぼ返信なし、電話をしても眠そうにしていて、すぐに切られます。
年が明けてからはメールしても全く返ってきません。

12/22に医者から勧められ薬の量を減らしたので、何らかの症状が出たのかもと考えてます。
薬を減らすことでこんなにも変わってしまうものなのでしょうか?

また、彼に電話したり、一人暮らしの部屋にいきなり行くのは避けた方がいいのでしょうか?
彼のために料理でも作ろうかと考えています。

352 :優しい名無しさん:2010/01/09(土) 03:12:32 ID:zuB/WF4Y
>>351  
自分は鬱だと
メールの返信も電話も一切ダメだ 
半月くらい放置の時もある
  
また体調が悪い時は 
態度に出る事もあるから 
人と会うのも避けるようにしてるけど
自分の場合はね 

353 :優しい名無しさん:2010/01/09(土) 08:18:20 ID:sIMaj8ir
私自身は鬱ではないけど、好きな人が鬱。
始めは全然理解できなくて、メールのひとつもできないなんて何なの・・・みたいに思っていた。
でも自分が体調を崩して寝込んだ時、なんとなくだけど拒絶の気持ちがわかった。
体調が悪い時に心配して家族が、「おかゆ作ろうか?」とか「何か飲んだら?」みたいに話しかけて来たり、体をさすったりして来るけど、とにかく放っておいてもらいたい。
話しかけられるのも、体をさわられるのも、そばにいられるのも、苦痛でたまらない。
気遣いは嬉しいけど、とにかく放っておいて!暗い部屋で一人で寝かせて!って思う。
鬱の落ち込みとは全然違うだろうけど、「かまわないで」って感覚が少しわかった感じ。

354 :優しい名無しさん:2010/01/09(土) 11:26:57 ID:73hynjd8
>>351
鬱歴2年の者です。

>>薬を減らしただけで・・・
とありますが、薬を減らすと調子が悪くなるのはよくあることです。
そして、薬を増やして調子が悪くなるよりも減らして悪くなる方が落ち込みます。
ドクターに薬を減らしましょうか?と言われたのなら尚更。
だって、良くなってきたのかも!と思って嬉しくなるもの。

体調の悪さに落ち込みもプラスされるわけだから、辛さ倍増って感じかな。
これは、あくまでも私の場合で彼も同じとは限らないけどね。

薬を減らしましょうか?の一言で色々と希望がみえちゃったりもするわけです。
貴女のこととかね。あ、楽しい年末年始がおくれるかも。とか。
休職中だったりしたら、復職間近かも。とか。

電話も出れる状態ではないように推測されるし、
突然、部屋を訪ねるのはもっての他だと私は思います。。。
一人にしておいて欲しい時期かと。
貴方達の関係がどうなのか分からないから憶測だけだけどね。
もし、心配でどうしてもと言うのなら1度だけ電話してみて
「ご飯、作りに行こうか?」と聞いてみたらどうかな。
本当に調子が悪い時は、買い物すら行けないから助かるってこともあるかも
しれないし。
でも、親兄弟が近くにいらっしゃるのなら、家族に任せるほうがいいと思いますよ。
彼女に調子が悪い自分を見せたくない男のプライドもあるでしょうから。
電話して出ないようなら、1度でやめておいて、連絡がくるのを待つ方が良いと思います。

私見ですので、あくまでもご参考までに。

355 :優しい名無しさん:2010/01/09(土) 21:20:23 ID:g1SS3nqT
>>351です

>>352さん>>354さんアドバイスありがとうございました。
お二方のアドバイスを元に今日彼に電話をしてみました。

以下長文になります。

「近くにいるからご飯でも作ろうか?」と電話をしました。
すると、彼はどうやら休日出勤をしていたようです。言われたとおり仕事がかなり忙しいみたいでした。
そして彼に「電話で言うべきことじゃないのだけれど、別れたほうがいいのじゃないか」と言われました。

クリスマス後からメールを返すこともできなくて、お前の誕生日(もうすぐ誕生日なんです)のことを考えることすらできなかった。
返事を出さなきゃと思っていてもなぜか返事を打つことができない。彼氏としてお前を幸せにできない、お前に無駄な時間を歩ませたくない。
まとめるとこのようなことを理由に別れを勧めてきました。

しかし、それは病気の症状であってあなたは悪くないし、私は全く気にしてない。
落ち着くまでいくらでも待つし、待ってる時間が無駄な時間だとは思わない。
それから、そんなに症状が出て自分のことで精一杯であるのにも拘らず、私の幸せばかり考えてくれてありがとう。
と伝えました。

本当はこんなに綺麗な話し合いではなく、ぐずぐずお互いの意見を言い合っていたのですが…
話し合った結果、別れないことになりました。ただし、彼が自分から連絡を寄こせるまで距離を置くことになりました。
何日かかるのか、何か月かかるのか、もしかしたもう彼から連絡が来ることはないのかもしれませんが、とりあえず待ち続けようと思います。

ただ、「私はあなたのことを忘れてませんよう」という意味も込めてたまに状況報告のような簡単なメールを彼に送ることになったのですが、うつ病の彼にとって苦痛ではないでしょうか?
もちろん返事はいらない。と伝えてあります。

356 :354:2010/01/09(土) 21:54:10 ID:CqOhoB57
>>355
彼の気持ちも貴女の気持ちも手に取るように分かっているようで辛いです。
君と一緒にいたい。でも、僕は君を幸せには出来ない。
というジレンマとの戦いなんだろうな。彼氏さんは。

そして、貴女は彼を少しでも支えたい。
いつまでも待つ。待てる。
けど、待つことに不安を隠せない。毎日でも連絡を取り合っていたいから。
好きな人と毎日、連絡を取り合いたいのは自然の現象だものね。
ま、全ての人がそうとは言えないけど。

私は鬱で今、辛い。だから彼氏さんの気持ちが分かる気がする。
でも、それだけじゃない。
昔、「君は誰のお嫁さんになる?僕の嫁さんにならないか?
いや、ダメだ。僕は君を幸せには出来ない。」と言って一筋の涙を頬に伝わせた彼が
いました。
付き合って3ヵ月、彼が緊急入院しました。
病名は癌。それもたちの悪い、珍しい癌だった。
私は週に2回は病院に通った。色んな話をした。
そして外泊許可が出たクリスマスイブの夜、別れ話をされた。
「入院して分かった。ベッドの上にずっといて分かった。
 僕が待っているのは君じゃなく、昔好きだった女の子だったってこと。」
これが彼の言い分だった。
今、思うと彼の精一杯の優しさだったと思う。

357 :354:2010/01/09(土) 21:54:54 ID:CqOhoB57
>>356の続きです。
そして、もう一つ、3年待ってすれ違った彼もいた。
理由があって、3年待って欲しいと言われたから私はたまに手紙(携帯もパソコンも普及していない時代だった)を
出すだけでひたすら待った。彼から連絡がくることを。(彼からの返事は年に1回位しかなかった)
3年間でデートしたのはたった2回だった。
約束していた3年後のその日、電話して待ち合わせた。
「まさか、待っているとは思っていなかった。」と言った彼には結婚を約束した人がいた。
待つことの辛さを学んだ恋だった。

今の私の病状とこの2つの恋。
それらから私だったら・・・と考えると貴女の恋も辛いなって思います。

>>「私はあなたのことを忘れてませんよう」という意味も込めてたまに状況報告のような簡単なメールを彼に送ることになった
これで貴女も彼氏さんも負担がなければいいでしょうね。
返事を求めないまま、返事が一切こなくても貴女は待ち続けることが出来ますか?
何日や何ヶ月じゃない、年単位でかかることも覚悟して下さいね。
私も病気になって一進一退のまま、気づいたら2年経ってますから。

彼にとって苦痛かどうかなんて本人にしか分かりません。
貴女自身が待てるかどうか?で決まると私は思います。
心の病はそう簡単な話ではないですよ。
彼は、仕事も抱えて大変そうですし。
この病気を抱えて仕事を続ける辛さも私には分かります。
半端な気持ちじゃ続かない恋だってことは分かっていて欲しいです。
長文、ごめんなさい。何だか他人事と思えなくて。

358 :優しい名無しさん:2010/01/09(土) 22:58:46 ID:jnN3E48t
>>333は健常同士なら、なぜこの板にこのスレに来るのか理解できないw


359 :優しい名無しさん:2010/01/09(土) 23:51:53 ID:yQldbBbY
恋人に献身的になりすぎて、燃え尽き症候群になりかけた人とかいらっしゃいますか?
そういった時、どのようにして対処されましたか?教えてください。

360 :優しい名無しさん:2010/01/10(日) 00:09:25 ID:SoHtRDxQ
>>356-357
あなたのレスを読んで思わず泣いてしまいました。
とても辛い過去を背負っていたのですね。よく耐え抜いたと思います。

彼には私は強いから待てるわよ!アピールしましたが、冷静に考えて無期限で待つのがどれだけ辛いのか想像もつかないです。
街を歩くカップルを見て羨ましく思うこともあるでしょう。
声が聞きたくて泣いてしまう夜もあるでしょう。
待っていても良い結果が得られないこともあるでしょう。
いいことなんてないのかもしれない。それでも彼とどこかでつながっていることを自分で選びました。
どうしても彼が好きなんです。だから、待ちます。中途半端な気持ちでやっていける恋愛ではなくなるだろうと彼が病気になってから、覚悟していました。
でも、共倒れはしないように気をつけます。ありがとうございました。



それから、たまにここのスレに甘えにくるかもしれませんがよろしくお願いします。

361 :優しい名無しさん:2010/01/10(日) 03:03:25 ID:kh5FMajA
効鬱剤飲むと性欲が0どころかマイマスになるから
本当それだけでもかなり相手に悪くて負い目を感じた。(私は♀)
ハグは心がとても安らぐので好きだけど
Hとなるとエロスイッチがどうにも入らない苦痛。。。
相手は健康で普通に性欲もあると思えば思うほど辛い投薬期間だったな

実際浮気されても仕方ないと思ってたら
本当にされちゃったし(涙)
まぁ人が去るのは治療中は仕方の無い事だと今は思うよ。

362 :優しい名無しさん:2010/01/10(日) 05:19:43 ID:QBde7+uC
>>361
まぁ俺は浮気しないで待ってるけどね。
エッチなDVD観るくらいは許して欲しい。

363 :354:2010/01/10(日) 11:35:23 ID:EihlwONz
>>360さん
辛い事が多いと思うけど、たまにここに遊びにおいで♪
連絡を取りたくなったら5回に1回連絡してみるとか・・・そんな工夫もいいかもね。
私は、彼の声が聞きたくなったら彼の留守中に家電に電話して留守番メッセージを
よく聞いたな。

>>361さん
夫婦だと夫婦生活が悩みの種。
夫は元気なんでね。。。たまに嫌々お相手するけど、それを悟られないように
するのが辛い。

>>362さん
そりゃ、充分に許されるでしょう。

364 :優しい名無しさん:2010/01/10(日) 11:41:15 ID:ZAK2pq/l
もまいら竹内まりや
大好き人間??

365 :優しい名無しさん:2010/01/10(日) 11:43:21 ID:stUFoFiu
嫌いだよ

366 :290:2010/01/11(月) 00:56:50 ID:k6sf74XY
個々のレスとまったく同じような状況です。
私もね。

今日も彼女からメール来ました。清算しようだって。
私はもう一方で彼女の母親と連絡を取り続けております。
母親は危機的状況に気づいたのか、直接会って話を聞きたいといわれました。
今週土曜に会って話をしてきます。

何が正しくて、何が間違っているのか
自信が完全になくなってしまいました。

そういや今これを聞いてます。
ぜんぜん関係ないですが。
http://www.youtube.com/watch?v=nF7DHsq7P8M


>>322さん
ありがとうございます。
今は説明することも不可能ですが、いつかわかってくれると思います。
特に私から病院に連絡を取ったことは。

367 :290:2010/01/11(月) 01:30:14 ID:k6sf74XY
相方で悩んでて、どうしようもなくなったら
親御さんと相談するのも手だと思います。

どうしようもなくて私は数回未遂までいきました。
そこまで追い詰めないようにしましょうね。

368 :優しい名無しさん:2010/01/11(月) 02:05:46 ID:HKEuaNiV
悪いことはいわない。 恋愛はいいけど結婚しようと考えるな。症状は確実に悪化し周りに迷惑をかける 私は今披露宴準備中 薬勝手に増加中 悪化してる

369 :優しい名無しさん:2010/01/11(月) 03:23:06 ID:twRo2PFV
>>368
健常であっても生きるってのは多かれ少なかれ人に迷惑をかけるものだよ。
迷惑をかけるって言うけどさ、言い方変えると持ちつ持たれつさ。
ウツの時はそうは思えないのかもしれないけどね。

370 :優しい名無しさん:2010/01/11(月) 04:51:43 ID:BxfGjeEd
>>368
薬増加しなくちゃこなせない結婚なんて止めればいい
今のご時世ですから披露宴なんかしなければいい
自分を追い込んでいるのは君自身
嫌なら嫌と伝えなさい

全員が「結婚しなくてはならないから結婚した」わけじゃないし
そうなるわけでもないことを知りなさい

371 :優しい名無しさん:2010/01/11(月) 05:32:09 ID:CoTgJd+A
>>368
私は入籍届だしただけで済ませたから問題なかった。
でも結婚すれば親戚増えるから面倒っちゃ面倒。

372 :368:2010/01/11(月) 07:25:22 ID:HKEuaNiV
>>369
鬱が少し弱くなってたときは迷惑って考えてなかったけど今は完全に周りを巻き込んでるので迷惑かけてると感じています。悪化中だから?
>>370
籍だけで済ませたいと、披露宴は嫌と言っていたけど長男・田舎・親戚多しな為披露宴は絶対と言われ(挙式はしなくていいからと)…自分なりに頑張った結果(嫌の一点張り)がこんな為納得出来ず悪化してるのだなぁと自己分析 しかし相手を選んだはそんな私
>>371
籍だけですんで羨ましいの一言につきます。

373 :優しい名無しさん:2010/01/11(月) 09:12:07 ID:yprM03/3
>>361
うちは逆。彼女が薬飲むと性欲が高まっちゃう時があって
中距離恋愛なので、必要なときに応えてあげられないのが申し訳ない。
薬の作用で頭はボーっとしてるのに、いろんな気持ちが高ぶってるから
理性ないまま感情や欲求ばかりを電話で突きつけられてしまう。
まあね、でも薬飲んだのにわざわざ体に負担かけるのは良くないから
性欲が高ぶっていようが、マイナスになっていようが
薬が効いてる間はどちらにせよ避けるべきだよ。
・・・と、自分に言い聞かせてみる。

374 :優しい名無しさん:2010/01/11(月) 11:54:29 ID:Caua4LqE
「自分は草食男子」5割超 新成人対象アンケート (共同通信)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_seijinsiki__20100110_3/story/10kyodo2010011001000257/

 僕、草食なんです―。インターネット調査会社マクロミルの新成人を対象にしたネットアンケートで、
自分が草食男子と思うかとの問いに、男性の53・9%が「そう思う」「どちらかといえばそう思う」と答えたことが10日、分かった。
「草食男子」のとらえ方については「肯定的」が「否定的」をやや上回った。
恋愛については、男女とも5割強が「消極的」と答えており、“恋愛に臆病”な現代の若者の実態が表れた形。

[ 2010年1月10日16時29分 ]

375 :優しい名無しさん:2010/01/11(月) 17:36:02 ID:MLI3eDcx
相手に負担かける恋愛しかしてこなかった。
でも今の彼氏は甘やかさない。
だからちょっと頑張れる気がした。
リスカした時、心配するどころか「俺んちでなにやってくれちゃってんの!」と怒り&呆れだった。
バカらしくてリスカはもうしないって思った。
どっかに甘えがあったんだ、やっぱ自分。

落ち着いてきた昨今だけど、彼氏は私と結婚は考えてないみたい。
私も、この人と結婚するんだって夢は持ってない。

だらだらして気付いたら30過ぎそうだけどいいかな…。


376 :優しい名無しさん:2010/01/11(月) 19:37:04 ID:CNG38A/v
先月、うつに苦しむ好きな人の誕生日でした。
おめでとうメールはしたけれど、返信はなし。

連絡が取れていたころ、彼は私を頼っていました。仲もよかったです。
今は、だんだん待つことに疲れてきました。
彼とは別に好きな人ができたらいいのに、と思う自分がいます・・。
と同時に、なぜこうなる前に好きだと伝えなかったのだろうとも。

377 :優しい名無しさん:2010/01/11(月) 21:02:55 ID:ihYR8NB3
>>376さん
貴女自身に一番良いという手段を取ればいいのでは?
 待ち続けるのもよし、好きだと言うのもよし、自然消滅するもよしetc・・・
 この病気と闘う人とお付き合いするのは、そう簡単なものではないことだけは
 確かです。
 あなた自身を一番大切にして。

>>290さん
 あなたの書き込みを全て読みました。
 本当に頑張ってますね。
 全てが彼女のためになっていると私は思いますよ。
 彼女のお母様には、何が正しいとか正しくないとかではなく、
 貴方が感じたままを伝えれば良いのでは?と思いました。
 私は自分が抑うつ状態ですが、私が彼女の立場だったら、貴方に感謝すると思います。
 自分を失っている時は逆恨みもあるでしょうが、我に返った時には、自分の為にしてくれた
 と心から思い、感謝するでしょう。
 貴方の気持ちは分かりますが、未遂なんてしないで下さい。
 貴方自身を一番、大切にして下さい。
 彼女のことはその次です。

378 :376:2010/01/11(月) 22:01:05 ID:CNG38A/v
>>377
レスありがとうございます。
好きだと言いたいのですが、たぶん今落ちている時なので、
負担になって病状が悪化してはと思い、言えません。
でも会う機会があれば言いたい。
逆に言うと、会えるならば今よりは良くなっているでしょうから。。

377さんは抑うつ状態という事ですが、好きだと言われて負担になりますか?
もちろんその時の状態によると思いますが・・・。


379 :優しい名無しさん:2010/01/11(月) 22:20:01 ID:ihYR8NB3
>>378
>>376です。
>好きだと言われて負担になりますか?
難しい質問ですね。
彼は男性、私は女性という違いもありますし。

落ちている時は、何にも考えられないんですよね。。。
負担になるとかならないとかも考えられないのでは?と思います。
生きているだけで精一杯というのが正直なところなのではないでしょうか?
これもまた、人それぞれですが。

貴女は、落ちている彼も含めて「好き」と言えますか?
この病気を抱える人との恋愛、夫婦関係はそう簡単ではありませんよ。
貴女自身が辛い立場になることも沢山あるでしょうから。

380 :376:2010/01/11(月) 22:56:52 ID:CNG38A/v
>>379
とても参考になりました。ありがとう。

落ちている彼を含めて好きかどうか、といえば、好きです。
知り合ってからの時間の7割は、彼がうつ状態にあります。
うつになってからの彼の方が、よく知っていると言いましょうか。

ただ、今は好きといえますが、共に暮らした事もなければ恋愛期間もありません。
ですが、今無理にあきらめる事もできません。

私が助けるやら支えるやらはできない、他人がどうこうできる状態ではない、というのも
色々調べて学びました。

今はただ、流れにまかせようという気持ちが強くなりました。


381 :優しい名無しさん:2010/01/12(火) 09:19:54 ID:4j2Fgd02
私も>>376さんの気持ちがよくわかります。
特に380のレスは私が書いたのではないかと思うくらいです。
自分でも、どうして彼が好きなのかわからない。
他人はきっと、他に良い相手はいっぱいいるだろうにとあきれるでしょう。
私も彼と仲良くなってから、彼が不安定な時期の方が多かったです。
ドタキャン当たり前、メールも波がありました。
それでも好きだなんて、自分はただ彼を美化しすぎているのかもしれないと思う事もあります。
病気を簡単に考えているのかもしれないとも・・・
でも今はやっぱり彼が好きだし、私も376さんのように流れにまかせるしかないと思うのです。

382 :優しい名無しさん:2010/01/12(火) 10:13:24 ID:TeHP0O0n
待つ、ていう人は、病気が治ることを期待して待つ、というんだろうか・・?
それとも、このまま治らないとしても好きなんだろうか?

今の、連絡も取れない、会ってももらえない彼が好き、というくらいでないと
このさき難しいかもしれない、そんな病気なんだと思う。
もちろん、治るのを期待するのはこっちの勝手なんだけど。

自分は♂で彼女がウツだから、すこし状況違うかも、とは思うけど。

383 :優しい名無しさん:2010/01/13(水) 09:13:31 ID:rc78jyG7
>>382
身勝手な言い方だけど、『今は』好き、としか言えない。結婚とか一生とか全然考えていない。
相手は反復性みたいだし、もしかすると双極性かもしれないし、簡単に治るとは思っていない。
クールダウンの方向で進む予定です。

384 :優しい名無しさん:2010/01/13(水) 09:28:02 ID:g7V+CtgS
私は病気を持ってます。
彼は健常者です。
お互い理解しあおうということが大事なのではないでしょうか?


385 :優しい名無しさん:2010/01/13(水) 09:32:35 ID:yLAw924P
>>383

失礼ながらあなたは男性?女性?

参考までに良かったら答えて頂きたいです。

386 :優しい名無しさん:2010/01/13(水) 16:46:04 ID:hSh6nHou
恋人だったら他人だから見放すことができるけど
家族ってか、兄弟が精神の病持ってる場合、見放した人っているかな?
躁鬱の兄弟を持った私はもう振り回されて疲れてしまった。
兄弟に配偶者はいるけど離婚しそうな雰囲気だし、子供も向こうの親へ
引き取られそうで、残った本人はこっちが面倒みるしかないのかと
思うと、こちらも家族があるだけに悩む。ずっと入院してもらいたいが
痴呆でもないし、今後独りになれば障害者年金だけじゃ生活できないだろうから
生活保護になるだろう。そこまで付き合って申請しなくちゃならないのだろうか。
家の場合は元々依存体質の構ってちゃんだから、放置するとヤケになって
とんでもないことしでかすし、ホント困るわ。

387 :優しい名無しさん:2010/01/13(水) 17:21:04 ID:j7qri0eZ
>>386
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252039647

388 :優しい名無しさん:2010/01/13(水) 20:18:17 ID:5RFS2J7S
>>355です。
質問があって書き込ませていただきます。


5月にうつ病と診断された彼と山あり谷ありの関係を続けています。付き合って1年です。

12月後半に医者の勧めで薬を減らしました。それと同じ時期から仕事が最も忙しい時期に突入しました。

そのため、クリスマス後から一気に症状が悪化したようです。
連絡(メール)が取れない日が2週間続きました。
連休初日に彼の家の近くに用事があったので、ついでにご飯を作ろうと思い電話しました。

すると出てくれて、しばらく話した後に急に『別れた方がいいかもしれない』と言われました。

『お前を幸せに出来ない』『迷惑かけたくない』などが理由です。
『メールを返そうと思ったけどなぜか打てない』とも言っていました。
声には全く覇気がなく、かなり落ちてるようでした。

話し合いの結果別れずに、彼自身が楽になり自分から連絡が取れるようになるまで、私が待つことになりました。

だけど『私はあなたをちゃんと待ってるよ』という意味を込めてたまに日記的なメールを一方的に送ることになりました。←>>355まで

私はこの距離置きの期間が数カ月に渡るだろうと覚悟していました。

しかし、一昨日の朝、彼から電話がかかってきました。
『○○チャンが今日暇ならご飯を一緒に食べようかなと思ったんだけど』とのこと。
結果的に私に用事があったため行けませんでした。

更に、先ほど彼からメアド変更したメールも届きました。


私はこれからどのように接していけばいいのでしょうか?今まで通りでいいのでしょうか?それとも予定通りたまーに日記的なメールを送る程度にすべきでしょうか?

389 :優しい名無しさん:2010/01/13(水) 21:09:15 ID:qCDlP46/
>>388
彼氏はなんでうつ病になったの?
挫折?過労?

390 :優しい名無しさん:2010/01/13(水) 21:27:57 ID:rc78jyG7
>>385 女性ですよ。

391 :優しい名無しさん:2010/01/13(水) 22:14:10 ID:5RFS2J7S
>>389
過労です。

病気になる以前の仕事がかなりの激務で、その会社からはしょっちゅう同じような病気になる人が出ていたようです。
今は、また違う会社で働いています。

392 :優しい名無しさん:2010/01/14(木) 15:44:42 ID:v8vps6nQ
>>391
プログラマですか?

393 :優しい名無しさん:2010/01/14(木) 17:35:56 ID:CPsqtBHc
385です。

>>390

ご回答頂き、ありがとうございました。

394 :優しい名無しさん:2010/01/14(木) 19:22:14 ID:/7VKhK68
>>391
以前はSEでした。

395 :優しい名無しさん:2010/01/14(木) 21:57:29 ID:W4hxhSjn
>>387
サンクス。行ってみます。

396 :356他:2010/01/15(金) 15:48:53 ID:hEevGDmJ
>>356その他、一連の書き込みをした者です。
>>388
>私はこれからどのように接していけばいいのでしょうか?今まで通りでいいのでしょうか?それとも予定通りたまーに日記的なメールを送る程度にすべきでしょうか?
心が揺れるのもこの病気の特徴かもしれないからね・・・
言ったことを忘れているということもザラですし。←薬の副作用でもある。
対応は難しいですね。
その時、その時、臨機応変に。といった感じでしょうか。。。
連絡が来れば、その時の貴女の身に任せた行動を取り、
音信不通になったら日記メールと時たま送信するとか。。。かなぁ。

>>394
他人事ではないように感じていたらまたビンゴでしたね。
私もSEです。(余談ですが)

397 :優しい名無しさん:2010/01/16(土) 01:32:48 ID:HErAgag3
>>396

回答ありがとうございます。
ホント、臨機応変に動かなきゃいけないんだなーって思いました。
日曜日にデートすることになりました。彼の体調次第だから直前までわかりませんが、彼の調子のいいときはとことん付き合って、悪いときはそっと見守る、このように対応していきます。

>>396さんもですか…
SEという仕事は人間の限界の域を越えてるんですね…

398 :290:2010/01/17(日) 15:57:33 ID:E2UViQTf
こんにちは。
手に負えなくなった彼女の両親への引継ぎの件です。

彼女の母親と7時間近く話をしてきました。
結果、彼女がボーダー+PDD+双極性(or統合)だということをほぼ確信しました。
治すことを見込めないかもしれません。
それに母親は危機意識が全くないしで、困ったものです。
ずっと同居してたら変化に気づけないのかもしれませんね。

生い立ち聞いてると、どうも親の愛情表現も不足してて
子供の言い分を聞いてないところもあったようです。

>>377さま
ありがとうございました。
しっかり論理的に話をしてきました。
母親「娘は貴方のことどう思ってると思われますか?」
私「多分、今は大嫌いなんでしょう」

母親「あなたは娘のことどう思われてますか?」
私「どうしたらいいかも分かりません。疲れました」
...しばらく沈黙。
母親は今まで本当にありがとうございました。と言ってました。

399 :278:2010/01/17(日) 16:29:05 ID:ZoTw4iNW
以前に、彼が躁鬱病ということで、相談させてもらった者です。

その彼についてなのですが、転職は考えていないということで、自称
パチプロをしています。しかし、「パチンコは大嫌いだし、そのことに
関して話題を出すのはやめてくれ。俺を苦しめないでくれ。」と言って
います。パチンコ嫌いなのに、なんで毎日お店に行き続けてるんでしょう。
「普通の仕事のほうがいいんじゃない?」と言っても、「いや、まだ
今はその時ではないんだ。」と拒否されます。

パチ嫌いなのに、パチプロやってる彼の気持ちがわかりません。
不思議です。あと仕事中(パチ中)は、絶対私には見られたくないといいます。
だから、ついていきません。パチの話題もNGです。嫌いなんですから。

毎月、支払うものがあるのはわかりますが、でそのためだけにやってるとは思えないのです。
家族のためとかいってるなら、普通に転職した方が本人にとってもいいと思いますし。
鬱の人に転職とかすすめちゃあまり良くないんでしょうね。
でもパチンコずっとやってるのもどうかと思ったんです。

どうやったら理解してもらえるでしょうか?

400 :290:2010/01/17(日) 16:48:34 ID:E2UViQTf
>>278
ボーダーと統合の可能性は検討してますか?
医師はたいていボーダーの患者に対しては、その病名を伝えません。
あと、親族にきちんと状況を説明しましたか?

401 :優しい名無しさん:2010/01/17(日) 19:55:27 ID:sYL6X9Ba
>>278
なんだか「俺は酔ってないぞ」とくだを巻く酔っ払いみたいですね。
彼氏はギャンブル依存の傾向がある気がします。依存症と鬱は、悪い意味で相性がいいんですよ。

鬱(躁鬱も)は薬や認知行動療法などがありますが、依存症は依存対象を止める以外の治療法はありません。
そして、愛する家族や恋人の言葉や行動をもってしても、本人が底打ちを経験しない限りは治せません。
以上を踏まえて、今後彼氏とどう付き合うか、よく考えたほうがいいと思います。


402 :優しい名無しさん:2010/01/18(月) 08:17:13 ID:yyLpYGjD
>>399
皆さんもご心配しているようですが、彼氏さんはいろいろな意味で重症に思えます。
例えばパチンコについて・・・彼が本気で嫌いなパチンコで生計を立てているのだとしたら、あなたや401さんが考えるように尋常ではないと思います。
また、あなたは実際に彼のパチンコ姿を見ていませんから、もしかしたら嘘の可能性もありますよね。
ただ嘘をつくのは、真実がその嘘より悪い状態である場合が多いですし、あなたに知られたくない秘密があるのかもしれません。
どちらにしても、皆さんの言う通り、お付き合いはよく考えたほうが良いように思います。

403 :・w・:2010/01/18(月) 08:34:24 ID:JmqV25Ha
あぃです・w・ 北海道住みで、キャバで働いてます。
アラドで見かけたら、ぜひ、狩りに誘ってください。実に淋しいいです><
ネトゲ以外でも、なかよく出来たらな
あぃは、25で年下が好きです。東京までだったら遊びに行けます

|彡.+゜ニャラン.゜+

404 :278:2010/01/19(火) 15:26:12 ID:T9+SMiPO
>>400 401 402 レスありがとうございます。
彼の話を聞くと若い頃ギャンブルにのめり込み、運良く大金を手にしてしまった
らしいのですが、それもほとんど飲み代に消えてしまったのだと思います。
私と出会う前までは、アルコール依存症でした。コンビニ寄る度にビールを買う始末でした。
現在は、友人関係でお酒で失敗したということもあり、アルコールは外では飲まないように
しています。
そして、仕事命だった彼の会社が倒産し、生きがいを失い、またパチプロに戻っている
状態です。「どうして、パチプロをするのか?」との問いに彼は、
「いつか大工(前職)に戻るためにやっている。」と言います。
しかも、その会社じゃなきゃ戻りたくないというんです。もう会社は無いし、
無理なんです。それなのに、まだ大工に戻る夢を捨てきれないでいます。

転職活動をして新しい職場に入ることが怖いのだと思います。「そんなことを
したら、俺は皆(前職で働いていた同僚たち)を裏切ることになる。」
と意味不明なことを言っています。

大工に戻りたいという異常な希望(依存)を持ち続け、新しい仕事をしようと
しません。違う会社にいくと、もう戻れないという思いがあるのでしょう。
倒産した会社の同僚たちも、もう他の会社に転職してしまいました。絶対に
無理なのに、諦めてくれません。パチンコは本気で嫌がっていて、お金をつくる
だけに過ぎないと言っていました。
実際、こっそりパチンコ店に覗きに行くと彼がいました。淡々と一人でやって
いました。

大工はもう、諦めようよ。。。と声をかけても、「俺の夢の邪魔をしないでくれ。」
というばかりです。実際に、もう少しづつ私自信も疲れてきました。
ボーダーの可能性はあると思いますが、医師が本人には「躁鬱病の妄想癖ですね。」
としかいっていないようです。妄想癖って・・・・。そんな病名ありなんですか。

405 :優しい名無しさん:2010/01/19(火) 15:49:39 ID:2hKe+2R2
>>404
メンヘラどうこう以前に人として不良債権すぎる。
何でそんな相手と別れようとしないのか不思議でならないんだが。
もしかしてドップリ供依存?もう>>404がカウンセリング受けたほうが良くないか?

406 :優しい名無しさん:2010/01/19(火) 16:39:43 ID:scdD+alI
おなかがすいた

407 :278:2010/01/19(火) 19:40:40 ID:T9+SMiPO
>>405
この板は、お互いに不安を相談し合う所ではないのでしょうか。
付き合って半年になりますが、数ヶ月前の彼はとても明るく楽しい人でした。
一人が精神病でうまく、やっていきたいと思うのは、供依存なんでしょうか。
現役の大工だった時は、真面目に人一倍働きとても幸せそうでした。
その時の彼を知っているので、少しでもなにか手助けになれればと思っているだけです。

鬱病で苦しんでいる方たちへ、不良債権などという言葉はあまりにも酷いと思います。

408 :優しい名無しさん:2010/01/19(火) 19:54:56 ID:uQESyVCM
>>407
基本的に前職大工で会社?をやってたということは、
仕事をまわしてくれる人がいれば、一人親方でやって
いけるハズなので、会社云々は別にして技術を活かして
仕事は出来ます(現にたくさんいます)。それを放棄している
のがよくわかりません。会社?時代のネットワークを使えば
彼が一人で食べていける程度の仕事はあるハズですよ。

409 :優しい名無しさん:2010/01/19(火) 20:27:03 ID:CUTvuEXn
>>404
彼にとって前の会社はそれだけ大きな存在だったんでしょうね・・・
強い喪失感があるのだと思います
それについて「妄想癖」で片づけちゃうのはちょっとまずいですね

彼の上司や親しかった同僚に連絡を取ることは出来ないでしょうか?
「この人の話なら聞く」という人がいれば言うこと無いのですが
その人に説得してもらえれば何とかなるかも知れません

410 :優しい名無しさん:2010/01/19(火) 20:39:13 ID:0rtxAtFX
>>407
あなたはどんなレスを期待しているの?
結局は何を聞きたいのかな?




411 :優しい名無しさん:2010/01/19(火) 21:32:44 ID:iOIIVeNt
>>407 境界性人格障害とかのスレのがイイと思う。どなたか誘導してあげて。

412 :401:2010/01/19(火) 21:36:41 ID:Rx8sr4jY
>>404
「こういう仕事をやりたい」というのは普通だし、やりがいのある仕事に就いていたならなおさら。
でも、その仕事ができなかったらどうするか、これまた普通の人は、ある程度妥協して働くことを選ぶと思う。
妥協が一切できなくてパチンコに逃避するってこと自体、ちょっと違うんじゃないかな?

ちなみに、「パチンコが楽しいからやる」より「何かからの逃避のためにパチンコをやる」方が、依存症になる確率が高い。
アル中などにも多いパターンで、「依存症と鬱は悪い意味で相性がいい」のは、こういう側面もあるからだよ。

413 :優しい名無しさん:2010/01/19(火) 21:49:32 ID:2hKe+2R2
>>407
文もポイントずれまくりだし、自分の書き込みの矛盾点に気が付いてる?
その彼は躁鬱とは別に以前から「ギャンブル依存&アルコール依存症」。
メンヘラだから、と言うのは免罪符にならないし、逆に真面目に頑張ってる人に対して失礼だろ。
何よりも>>407の質問の核である「彼のギャンブルや仕事に対する発言」だが・・
はっきり言って本気で言ってるわけじゃなく、>>407に対してその場しのぎのウソを言ってるとしか思えない。
病院に着いて行った事もなければ躁鬱病という診断が正しいのか医師に確かめたわけでもないんだよね?
全ては彼の発言が拠り所。その発言の信憑性を疑ったほうがいいぞ。

414 :優しい名無しさん:2010/01/19(火) 21:59:31 ID:2hKe+2R2
>>407 追記
本気でどうにかしたいなら、とにかく一緒に病院に行って医師に相談。

415 :優しい名無しさん:2010/01/19(火) 22:09:10 ID:9bvnj0PS
>>412
>「何かからの逃避のためにパチンコをやる」方が、依存症になる確率が高い。

すごくよく解かる。まあ自分の場合はパチンコじゃなくてタバコだけど。

>>413に同意。
その場しのぎのウソって書いてあるけど、本人はウソついてるという自覚が無いのかもしれない。
数ヶ月前はそうでなかったなら、数ヶ月は躁鬱の躁だったかもしれないし
躁鬱病と医者から病名を聞いたわけじゃないから何ともだけど
他にも境界性など何かあるのかもしれない。
あなたが彼と一緒に病院へ付き添って医師からの話を聞くのが一番かと。
彼の話だけだとどこまで信じていいのかわからないってない?
そこまで彼を信用しきってるのならいいけど、あまりのめりこまないよう気をつけてね。
あなたも疲れちゃうだろうから。



416 :優しい名無しさん:2010/01/19(火) 22:12:42 ID:wF7TVll6
とりあえず>>405が一番お子ちゃま。

417 :優しい名無しさん:2010/01/20(水) 07:55:45 ID:cB1e8VX2
んなこたーない。
>>405の表現は極端だが、的を射ている。
>>413にも同意。
つかここは片方が健常者のはずなのに、>>407の場合は双方メンヘラだな。
自分語りがしたいデモデモダッテのカマッテ。

418 :優しい名無しさん:2010/01/20(水) 09:09:37 ID:Q1vJ1/Kz
メンヘラとうまく縁を切る方法ってどうすりゃいいんだ?
体だけ目当てだったから食ったら、付き合ってと付きまとわれてる。



419 :優しい名無しさん:2010/01/20(水) 09:51:12 ID:Ae5SY7Rb
自分がいないと彼がどうなるのか不安だから別れられない、てなら共依存。
>>407さんは自分から見ても既に共依存の可能性が高い気がします。

今の彼があなたの嫌いな状態であれば、距離をおくことも検討したほうが、と思います。
本職の医者でも手こずる病気です。残念ながら素人では治療などままならない
でしょう。最悪共倒れにおわります。
元気な状態をしっているだけに、そこにすがりたい気持ちはよく分かりますが、
このまま変わらないことも考えることも必要です。
今のままの彼でも愛せますか?

ココの人は責めているわけじゃないですよ?あなたが結構危険な段階にきている
ように見えるから心配しているんだと思います。

420 :優しい名無しさん:2010/01/20(水) 11:23:24 ID:AptzPHsH
>>419は共依存とはどういうものなのか再認識するべき。
それと、どう見てもみんな責めてるよ。楽しそうだよ。

421 :優しい名無しさん:2010/01/20(水) 15:05:25 ID:pAzgLIzT
相談者に同情的で心地良い言葉を投げ掛ければいいってもんでもないし、
レス内容がキツイからといってイコール責めてる事にはならないでそ。
>>407の一連の書き込みを読んで何よりも引っ掛かるのは、
彼氏の言動が首尾一貫して「自分が好き勝手に遊ぶのに都合良すぎる」という点。
穿った見方をすれば会社が倒産したという話も疑問に思える。

422 :優しい名無しさん:2010/01/20(水) 16:37:30 ID:YcvO6RK0
口調のまんまデタラメなレスが散見されますが。
共依存だとかボダだとか意味も知らずただ書きたいだけ。

423 :278:2010/01/20(水) 23:09:55 ID:/YELjMum
407です。みなさんレスありがとうございます。
今になって考えてみると、元気だったころ(半年前)は、躁の状態だったのかも
しれませんね。ある日突然、鬱になったのは、躁→鬱に変化したということ
なら、納得がつきます。

普通の人なら パチンコ=遊び と感じると思いますが、彼にとったら
パチンコ=ビジネス なのでしょう。私はパチプロは職業だとは思っていませんが。
彼が勤めていた会社は、本当に倒産しました。その会社には、彼の幼馴染が経営しており
、声をかけて貰って大工を始めたそうです。その親友である幼馴染と毎日、好きな職場
で働くことが生きがいだったのです。
しかし、会社が倒産すると同時にその親友とも次第に交流が少なくなり、仲間の和がなく
なっていくことに自分の居場所がなくなるのを恐れたのでしょう。

他の仕事をする=仲間を裏切る と彼が言っているのは、このような意味が
込められているのではないかと考えました。

私はたしかに共依存かもしれませんね。
調べてみると、けっこう当てはまることもありました。

たしかに、ギャンブルしたいがための嘘ということもありますが、あの
苦しみようを見て、どう見ても楽しんでいるようには見えません。

実は今、距離を置いています。といってもまだ連絡するのをやめて10日ですが・・・。
それから、医者には同伴させてくれません。通っている病院だけはわかるのですが。

 

424 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 05:45:01 ID:gqAep2Fu
パチンコと倒産はもうお腹いっぱいです。

425 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 09:12:17 ID:UAx3FeQ5
>>418
体目当てだろうが本人目当てだろうが
メンヘラに生半可に手を出すおまいが悪い

426 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 09:44:03 ID:faYnJvQb
つかメンヘラが人並みに恋愛しようとするのがお門違いだろww
自分の事すら満足に管理できない奴が、恋人にまで気遣いとか出来ないだろ?

好きな相手を傷つけてそれでも恋愛したいとかw
付き合うなら、せめて相手に迷惑かけないようにしろw
一方的な電話やメールとか会えないとリスカとか、構って欲しいんだろうが
それをやったら健常者からしたら恐怖にしか思えないんだよw

一方的な思いじゃなく、相手の事も考えろメンヘラ共が。
そもそも好きじゃなけりゃ一緒にいねーんだよ。
だから、不安にならずに一緒に居る時間を楽しめ。
それが出来ないなら、恋愛なんかすんな馬鹿どもが。


427 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 09:53:47 ID:faYnJvQb
ついでに、一緒に居る時間は楽しいけれど
一人になった時間の虚無感がとか言って
それで独りよがりの一方的なメールや電話はやめろ。

どんなに好きでも、それを日常的にやられたらこっちまで
精神的に追い込まれて
恐怖や煩わしい>>>好きになるんだよ。
健常者からすればメンヘラがどれだけ辛いとか正直わからん。
それを理解してほしい気持ちも分かるが、押し付けようとするな。
気持ちの押し付けや感情の押し付けほど嫌になるものはない。

お互い自分という考えを持った生き物なんだから『自制』しろ。

好きなら相手を信じろ。
それが出来ないなら恋愛なんざするな。
独りよがりは恋愛とは言わない。

428 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 10:00:25 ID:gO9ctKSy


精神病って別に体が不自由なわけじゃないでしょ。

なんなんだ。小さい時から世の中舐めてた?

「常識的」って言葉を良く使い、人間関係苦手ですか?




429 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 10:30:11 ID:SX3s+EbQ
>>426-427
良いね

430 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 10:46:06 ID:faYnJvQb
>>428
世の中を舐めるとかではなく、考えに体が付いてこないのだと思われる。

>>429
メンヘラって私の苦しみを理解してくれないとか言うけどさ
正直、健常者からすりゃわからんのよ。
それで気持ちだけを押しつけられたら、煩わしいだけになる。
理解したくても出来ない苦しみってのも察してほしいのにな。
人の考え方や価値観って100%一致するとか殆どないわけだし。
メンヘラ=悲劇のヒロインみたいな考えをしてるのは吐き気がする。

431 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 11:19:01 ID:D47syO0/
たしかにメンへラの共通点って

構ってちゃん
自己中で自分勝手自分のことしか考えていない
相手の迷惑は考えていない
気にいった人への依存性強し
根がさみしがりや、独りでいられない
常に自分へ目を掛けてくれる人が居て欲しいと望む
被害妄想意識あり
すぐ切れるか、ヤケになり物事考えないで行動するから失敗へ至る
そして、その失敗を再び繰り返す←学習能力不足。反省せず今度は大丈夫と思い込むらしい

これ身近な相手なんだ


432 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 14:47:25 ID:Zxip2x5l
>>431
共通点が見つかるほど多数のメンヘラを知っているのか?
例えばおまえの言う「構ってちゃん」など、精神病の代名詞たる統合失調症に当てはまらなかったりするんだが

433 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 15:10:03 ID:/y00DdSS
431の言うメンヘラはボダや躁鬱のやつじゃねの?
自己中身勝手系の心労をこうむる的な。

トウシツはもう若くして痴呆症みたいなもんだから
人間として同等に接する事は無理的心労と自分は感じている。
どっちにしても、健康体の人は避けて通った方がいいわな。

434 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 15:53:14 ID:Zxip2x5l
他人が思いどおりにならない理由を医学に求めることを一概に否定はせんが、
その裏で自分に非はないと思考停止しているようなら問題あるな

435 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 16:35:49 ID:qQSlviaO
鬱の症状に2年前くらいから悩んでて、
最近思い切って彼氏に付き添ってもらって病院に行ったら鬱の診断をされて薬をもらったのですが、
彼氏にやっぱり薬飲むのは待って、飲まないで済むようにしてみようと言われ、
結局薬は飲まず病院にもそれから行ってません。

でも、それだと一時的に症状が良くなる事があってもすぐに些細な事で塞ぎ込んでしまい、彼に迷惑と心配をかけてしまいます。
なので、薬を飲んで少しでも安定するなら私は薬を飲んだほうがいいのかなと思います。

でも彼は薬は副作用が心配だし、薬に頼るってことは自分は力になれてないって事なんだね、何を言っても自分の言葉は届いてないって事なんだね、
と言ってひどく落ち込んでしまいます。

しかも彼は以前精神病の彼女を自殺で亡くしたことがあるらしく、
それで余計に私にメンタルの薬を飲んで欲しくないのかな、と思います。

私は彼と楽しく過ごす為にも薬を飲んで元気になりたいです。
でも薬を飲む事で彼が無力感を感じてしまわないかが心配です。



436 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 16:52:36 ID:Y5u3ZHlP
>>435
確かに相手に薬を飲まれると己の無力さを感じます
もちろん口にはしないし態度にも出しませんが
薬を飲む=薬に依存してしまうのではないか、という不安が私にもあります

もちろん服薬はあなたの自由で投薬されているなら飲んだほうがいいと思います
でもあなたはそれによって無駄に彼を悲しませたくない気持ちが強いんだろうと思うので
妥協案として彼と一緒にいない時に服薬というのはどうでしょうか

病気、薬の知識がないのでカナリ無責任な発言ですみません


437 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 19:59:21 ID:wW5aZ+YV

薬を飲まれると自己嫌悪、即ち本当は病気に無理解

のような気が。
解ろうとする意識に本音が着いてきてない… みたいな。

438 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 20:22:00 ID:Y5u3ZHlP
>>437
確かに精神的な病気にかかったことも無く
本人ではないので分かりません

私の相手は薬に頼りたくないと言っています、が
やはり飲まなくてはいけない状態になる時があります
そんな時に何も出来なかった自分に自己嫌悪してしまうんです

↑の彼氏さんは彼自身のトラウマもあって薬を嫌悪しているんだと思います

健常者だからといって生きている人間ですから完全ではありませんし
悲しい過去やトラウマがないわけではありません
だからこそ薬を飲みたくても我慢なさっているんだと思いますよ

439 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 21:09:12 ID:/y00DdSS
>>434
 他人に非は無いじゃん 何いってんのあんた

440 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 21:58:48 ID:PUqCRGpM
>>431 あんたの体験だけでしょう?
確かに、とか共通点とか 決め付け過ぎじゃないの?

441 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 22:10:34 ID:hBg2VrKd
>>435
治療のために服薬は必要なことだから、罪悪感は持たなくていいですよ。

彼氏は医者ではないんだよね?副作用が心配って何を根拠に言っているんだろう?
治療のために服薬し、症状が安定してくれば徐々に減薬もできる様になるから、
とにかく医師の指示通りに薬は飲んで欲しいです。

時々会うだけなら、彼の目に付かないところで薬を飲むって言うのもありだが、
もし同棲しているのなら、薬については彼にきちんと理解してもらったほうがいいと思う。

442 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 22:19:52 ID:SX3s+EbQ
副作用は普通に心配だが何か? ここで悪意や手落ちを指摘する方が無根拠。

443 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 23:06:19 ID:NHLdeCYb
一度彼女が亡くなったから心配なんでしょ。
その心配を彼女さんが乗り越えさせてあげないと
理解させるのは難しいんじゃないかな。

444 :優しい名無しさん:2010/01/21(木) 23:49:52 ID:Zxip2x5l
>>439
病気になることと、その人自身の非がどうつながるんだ?
そもそも俺はその人自身ではなく、その人の相手のことを言ったんだし
非があるかないか 100:0 という前提も承認していない

おまえこそ何言ってんのか解んねーよ

445 :優しい名無しさん:2010/01/22(金) 02:05:50 ID:lfyFGEhM
>>435
ハタから見ると、彼氏さんがあなたの治療を妨げているようにも見えますね。

彼氏さんの言動の根っこが、トラウマな感情なので、
客観的で適切な、バランスのとれた判断が出来なくなっているのでは。
その結果、あなたが回復することそのものよりも、
自分があなたを助けたい、という欲求を優先した行動になっている様な。

>自分は力になれてないって事なんだね、何を言っても自分の言葉は届いてないって事なんだね、

なんだか、あなたののウツを助長しかねない言動ですね‥。
彼氏さんは、”自分の力で”あなたをどうにかしたい=あなたをコントロールしたい、
それにによって、彼氏さん自身の心の空虚さを埋めたいのでしょう。
これは、もろに共依存な関係で、援助される人自身の力を、
援助者が削いでしまいがちなので、お互いにとってよくないです。

446 :優しい名無しさん:2010/01/22(金) 02:07:24 ID:lfyFGEhM
(つづき)
彼氏さん自身も、カウンセリングなどの何らかの治療を受けた方がいいかも。
素人が、相手の心の病やトラウマをどうこうしようとしても難しいので、
あなたの問題にしろ、彼氏さんの問題にしろ、まずはプロに頼って、
その上で(プロの指導に沿って)、相手を助けるなら助けたほうがよいかと。

早期治療の大切さや、自己判断による断薬のリスクは、435さんはご存知ですよね。
ウツからの回復は、自分自身を信じる気持ち、
自分を大事にした行動をする力を育てることでもあります。
お医者さんと相談しながら、ご自分で治す方向に動いては如何でしょう?
長文失礼でした。

447 :435:2010/01/22(金) 03:06:55 ID:URaow1Ut
435です
みなさんレスありがとうございます
レスを見て、やっぱりまずは服薬して自分の精神状態を安定させていきたいと思いました
同棲はしていないですが、内緒で服薬してばれたら秘密にされていたという事でまた彼を落ち込ませてしまいそうなので
ちゃんと話し合おうかなと…

彼が一緒に居てくれて症状が良くなる事もありますが、どうしても塞ぎ込んでしまう時もあります。
そうなると自分や彼がどうにか出来るものではなく、
ひたすら落ち込んで波が過ぎ去るのを待つしかなくなってしまいます。
そして彼に無力感を感じさせてしまい、申し訳ない気持ちになります。

その「どうしても塞ぎ込んでしまう」状態を少しでも無くす為に服薬したいというのを彼にもう一度相談してみようと思います。

彼の過去の事や性格的なものを考えると、納得してもらえるか少し不安ですが、
彼といることで救われてる部分は沢山あるし、
今のままでは彼に負担がかかりすぎていると思うのでちゃんと話してみたいと思います
ありがとうございました

448 :優しい名無しさん:2010/01/22(金) 03:34:30 ID:URaow1Ut
レスを書いてる間にレスが…

>>445さん
レスありがとうございます
確かに彼自身のトラウマからか彼は鬱や薬の事にすごく敏感な気がします
私が精神科にかかった時、彼も「仕事と家のことで悩んでるから診てもらおうかな」と言っていて
彼も予約をとったのですが、その時は付き合いたてという事もあり
「○○(私)が一緒にいてくれるなら別に診てもらわなくてもいいや」と言って彼は診てもらいませんでした
この時ちゃんと彼も診てもらうべきだったのでしょうか…

彼は、何があっても嫌いになったりしないし離れないとは言ってくれますが、
私が塞ぎ込んだままでいるとさっき書いたように「俺が何言っても届かないんだね」
の様な諦めた様な事を言って彼自身が塞ぎ込んでしまうこともあり、
私のせいで彼がおかしくなってしまうんじゃないかと申し訳ない気持ちでいっぱいです

自分が元気にならない限りは同じことの繰り返しだと思うので、
ちゃんと通院して服薬して今の状況をなんとかして、彼を不安にさせないようにしたいと思います

449 :優しい名無しさん:2010/01/22(金) 04:37:21 ID:dXxTWK8k
>>448
自分の担当医の方から彼に投薬の意味について説明して貰う手もあるよ。
彼を連れて行く前に予め担当医に理由を説明しておけばいいし、
それが切っ掛けになって彼もカウンセリングを受けたりするかもしれないしね。

450 :優しい名無しさん:2010/01/22(金) 08:56:30 ID:jTKGbbHx
なにがなんでも共依存にしたいんだなw

451 :優しい名無しさん:2010/01/22(金) 09:04:24 ID:+qcMjiBX
>>448さん、彼氏のトラウマ、ていいますが、前の付き合っていて自殺した方は、
きちんと服薬しててそうなったんですか?
なんとなく、服薬しないがためにそうなったような気もしますが・・・

昔付き合っていた彼女は包丁を自分のおなかに刺しましたが、
あとで調べると自己断薬していました。

452 :優しい名無しさん:2010/01/22(金) 09:39:32 ID:TtMbTb8Z
>>448
彼は一見優しそうに思えるが、足を骨折した人間に、
「どうして歩かないの?僕の気持ちが届いていないんだね」
と言うのと同じだよ。
鬱は立派な病気。
身体の病気を治療するのと同じように考えてほしいよね。

453 :優しい名無しさん:2010/01/22(金) 13:42:51 ID:B/ECbA0q
>>448私もそう思った。
彼はウツを無意識に悪くさせてしまう人かも。
ウツの貴女より自分のトラウマ優先してる事、分かってないのかな って。

454 :優しい名無しさん:2010/01/22(金) 15:46:44 ID:i8Lr+y1J
>「俺が何言っても届かないんだね」

言葉でうつ病が治るなら誰も苦労せんわなw
ま、鬱陶しい奴が嫌ならメンヘル女は意地でも避けていけばいいものを
この男自体 メンヘルほいほいなんだろ

455 :優しい名無しさん:2010/01/22(金) 21:54:13 ID:4cA0/CC3
質問です。
付き合って3年の彼女がいるのですが
半年に1回の割合で、別れを切り出されます。

別れのパターンは決まっていて
旅行などの楽しいイベントがあると
数日後にメールで別れたいといってきます。

別れの理由は、僕にいやなところがあるというのではなく
僕に依存するのがいやだ、とか
会っている時と会っていない時の気持ちのギャップが耐えられない、とか
後悔するのはわかっているけど、とにかく自分を変えなくちゃ、とか
こちらが理解できない理由ばかりです。

直接会っているときは、このように不安なところは一切見せません。
たいてい数日〜1ヶ月もすれば自然と元に戻るのですが、
彼女はなにか心の病気にかかっているのでしょうか?

456 :優しい名無しさん:2010/01/22(金) 22:11:26 ID:dXxTWK8k
>>455
心の病気にかかってる可能性はあるかもね。
ただ、詳しい事情も普段の様子も分からないのであくまでも「可能性」ね。
もしかしたら単に波のある性格ってだけかも知れないし。

457 :優しい名無しさん:2010/01/22(金) 22:25:29 ID:yR2b0TQ5
>>448
彼氏が欝を本当の意味で理解してる様子はないし
医者から説明してもらったら?
欝とか統合失調が薬を飲まなければいけないのは脳の病気だからだし
心の支えとか精神論とかはあんまり関係ないんだよって
骨折してるのに〜は良いたとえだと思う

458 :優しい名無しさん:2010/01/22(金) 22:46:29 ID:jTKGbbHx
>>448の彼氏を叩きまくってる人たちは本当に心の病気に理解があるの?

459 :優しい名無しさん:2010/01/22(金) 23:03:34 ID:TtMbTb8Z
>>458
質問する前に、458が理解のある意見を書いてあげたら?
前レスであったけど、相談者から見て心地よいレスや肯定的なレスばかりを書けば良いってものじゃない。
私は>>452だけど、彼を叩くつもりもなく、本当に思ったから書いただけ。
確かに素人だから、『本当の理解』と言われたら自信ないけど、そこまで求めるなら、プロの医者しかレスできなくなるね。

460 :優しい名無しさん:2010/01/22(金) 23:50:25 ID:dXxTWK8k
>>458
言いたい事も分からなくはないが、具体的な指摘のない批判は意味ないぞ?
ちなみに俺はIDで分かると思うが>>449&>>456で、彼氏の事は叩いてないからな。

461 :458:2010/01/23(土) 00:08:17 ID:LTlWaojw
俺は質問者には言いたいことはない。質問者本人は冷静だし彼氏とも話し合うみたいだし。
そこへ畳み掛けて、過去の流れで考えが捻れてるかもしれない彼氏を
無駄に叩く人たちの意図に興味があるだけ。
彼氏の心には興味の無いウツに理解のある人たち(大笑)に話を聞いてみようと。

462 :優しい名無しさん:2010/01/23(土) 00:39:37 ID:HNUPaOmv
>無駄に叩く人たちの意図に興味があるだけ。
>彼氏の心には興味の無いウツに理解のある人たち(大笑)に話を聞いてみようと。

>>450>>458からその意図を汲み取れるとでも思ってたのか?
そもそも反論を受けないように自分の意見は言わずに、煽り同様の独り言を繰り出すだけのチキンのクセに?
鋭い突っ込みカコイイ俺様とか思ったのか?頭大丈夫?厨ニ病?
どうも気付いてないようだけど、残念ながら君の書き込みはゴミクズほどの価値もないから。

463 :チラ裏です:2010/01/23(土) 01:54:15 ID:0XRqrEOT
今日、休職中の彼女と別れた。

彼女からメールで別れを言ってきたけど、どうしても会いたくて会って話を聞いて欲しくて会った。
卑怯なやり方なのは充分わかってるけど、リハビリしてる病院で出てくるのを待って。

ほとんど何も言ってはくれなかったけど、彼女が悩んで出した結論をすなおに受け入れようと思う。
とても大切な人だから受け入れようと思う。

今までのこと感謝してる。
会社に戻ってきてもわだかまりなく接したい。無理して仕事しそうな彼女を、彼女に分からないようにサポートしたい。

464 :優しい名無しさん:2010/01/23(土) 02:07:05 ID:LTlWaojw
意見か? 意見は
「終わってる質問に後から口を出して、
しかも我々の同類らしき彼氏を配慮なく叩くのは愚である」
だ。

465 :優しい名無しさん:2010/01/23(土) 09:19:40 ID:G1Ofb6I2
精神的に落ちている時期、メールや電話はなかなかできないけれど、頻繁に飲みに行ったり、カラオケでノリノリで熱唱する、、と言うのは、アリでしょうか?

466 :優しい名無しさん:2010/01/23(土) 13:18:25 ID:kXsgSYLt
ここでいいのかわからないけど相談させてください。

彼女から急に自分はメンヘルだから迷惑かけられないから別れてくれと連絡がありました。
今遠距離で今年度は彼女はずっとうまくいかないことがあって精神的に不安定なのはわかるのですが・・・
なんでも怒り出すと止まらないからとかいうのですが、自分自身短気なので普通の人の度合いが良くわからないです。
こういうときどうしたらいいんでしょう・・・下手に刺激しないで待っていたほうがいいんでしょうか。

467 :優しい名無しさん:2010/01/23(土) 16:35:05 ID:zjCBbvXA
ようやく規制解除された…。ずっと一言いいたかった。
>>459
「前レスであったけど、相談者から見て心地よいレスや肯定的なレスばかりを書けば良いってものじゃない。」って、
これもっともらしいけど、たしかに心地いい必要は無いし、肯定も必要ないが
無駄に他人を刺激するレスも必要ないと思う。
>>405こんなの言葉のチョイスが悪すぎて擁護の余地無いし。ものには言い方ってものがある、っていうのの典型。
>>417こういうのは「極端」なんじゃなくて「無神経」って言うんだよ。なにが極なんだか訳がわかんない。
>>421「レス内容がキツイからといってイコール責めてる事にはならないでそ。」
内容だけがもっとも過ぎて相手にとってキツイ場合は確かにそうだが、
単語レベルにおいて無神経なゆえにキツイ場合は責めてることになるだろう。
寧ろ、ケンカ売ってるのかって事になる。 
こういう板なんだから無駄に他人を刺激する単語を使うのは避けたほうがいい。

468 :優しい名無しさん:2010/01/23(土) 22:21:22 ID:qV3P1ZLu
統合失調症の彼女と付き合ってもう3年。
色々あったけどこの3年が一番楽しかったな、と思います。

469 :優しい名無しさん:2010/01/23(土) 23:49:19 ID:HNUPaOmv
>>466
「迷惑がかかる」「別れたほうが相手の為」と考える人はいるみたいだね。
取り合えず>>466が別れたくないならその旨を(迷惑ではない事も合わせて)はっきり伝えてみたら?
彼女から普通に返事があれば今後について話し合えばいいし、
返事がないようであればいつでも連絡を待ってると伝えてしばらく待つとか。

470 :優しい名無しさん:2010/01/24(日) 00:51:10 ID:U3YFGeAZ
>>463
ストーカー乙
支えなくていい。一切関わるな。捕まるぞ。

471 :優しい名無しさん:2010/01/24(日) 01:21:31 ID:dV9uk82n
浮気しない確率高いからか最近メンヘラがモテるな

472 ::2010/01/24(日) 01:52:57 ID:dD8/yaWU
んなこたーないw

473 :優しい名無しさん:2010/01/24(日) 02:11:06 ID:wxi9WHlY
メンヘラを理由にちんまんする肉便器どもさっさと死ねばいいのに

474 :優しい名無しさん:2010/01/24(日) 04:00:40 ID:FRSBan0Q
>>469
レスどうも。とりあえず連絡がついて、何とか落ち着かせることが出来ました。
そういうことになっていろいろもめたこと自体を気にやんでるようなので、
ゆっくりと元気にしてあげたいです。

475 :優しい名無しさん:2010/01/24(日) 08:08:02 ID:DdA4i8L2
メンヘラと付き合ってる健常者に聞きたい。
メンヘラと分かってて付き合いだした人。

なんでわざわざ欠陥品と付き合うの?
面倒じゃない?健康な人と付き合った方が絶対楽だよね。
健常者と付き合っててすごく不思議。

476 :優しい名無しさん:2010/01/24(日) 10:35:33 ID:Iv0vhrle
自分は昔から性格に偏りがあると自覚してた。
一応適応障害と診断された事もあるけど、それは診断書にそう書かれただけで実際は違うっぽい。
そんな自分に8年も付き合ってくれている主人。
男に逃げた時期もあったし、首吊り未遂した事もあったけど、見捨てないで側にいてくれた。
しかし昨年子供が産まれてから、お互いに余裕がなくなったのか関係がギクシャクしている。
私が主人にキレる時が増えたし、主人も、今までなら流してくれていた事に対して怒りっぽくなった。
まだ結婚して2年ちょっとだが、早く離婚した方がお互いにいいのかなと思う。
でも親がこんな私だけになったら、娘の成長が阻害されるのが決定的だから、私が変わらないといけない。主人の穏やかな性格を娘が受け継いでくれたら、と思うし。
ただ、何から手をつけたらいいのかわからない。
私の根本的な駄目要因は何だろうと考えるたびに、落ち込んでイライラして、どうせ駄目嫁だと思ってるんだろ?って爆発してしまう。
ずっと孤独に生きたらよかったのかもしれない。

477 :優しい名無しさん:2010/01/24(日) 12:53:15 ID:vAIaM5Nt
アルバイト先に気になる人ができた。その人は見た目はちょっとアキバ系な感じで、話し方も少し変わっているけど、多分優しい感じ。
名前しか知らないし仕事内容の話以外はまったくしたことないけど…しかも少し優しくされた時に、私がその優しさを台無しにするような発言してしまった…ダメダメだorz
少し優しくされたからって気になってるのもダメだなorz

478 :優しい名無しさん:2010/01/24(日) 17:32:11 ID:IzxhgfOd
>>475
自分でも思うよ。
どうして鬱の人なんか好きなんだろうって・・
しかもこちらの片思い。


479 :優しい名無しさん:2010/01/24(日) 17:35:50 ID:R7bsW1Bj
健常者のほうが少ない世の中じゃないかな。だんだんみんなおかしくなってきてるよ。
ここでメンヘラ叩いてる人達もまともな優しさや心もってないんじゃないかな。

480 :優しい名無しさん:2010/01/24(日) 18:14:07 ID:DnXVAZgV
まともな優しさや心は誰でも持ってるさ
掲示板だと匿名性をたてにして
誰もが持ってる「黒」な本音が出てるだけのこと。

481 :優しい名無しさん:2010/01/25(月) 11:27:38 ID:/ockzghB
>>479
聖人じゃあるまいし、黒い事を書いたらまともじゃないっておかしくね?
叩いてるんじゃなくて諭してる部分もあるじゃん。
それともなんだ?
メンヘラには優しく扱わないといけないのか?
上辺だけで同情したそぶりで優しくしたらメンヘラはつけあがるだけだろ。
厳しくするのも優しさなんじゃないのかね?

482 :優しい名無しさん:2010/01/25(月) 12:06:58 ID:QpmLv5Pt
>>481
優しくする必要も無ければ、厳しくする必要も無いだろうし。
ただ2chではあっても節度は守るべきではあるだろうね。
上から目線で偉そうな事を書けば、節度を理由に叩かれるのは有りなんじゃないかと思うが。
要は同じ事をいうんでも書き方じゃないかな。
イライラとした感情を発散しようとして書き込むと、それはちゃんと文に表れるよ。
人を諭そうなんて時は、ことさら言い方に気をつけるべき。
内容が多少黒いとか厳しくても、言葉遣いが適切で理路整然としていれば、おのずと説得力を持つものだよ。
聖人である必要は無いが、多少大人である必要はあるかもしれない。

483 :優しい名無しさん:2010/01/25(月) 13:38:48 ID:ttbLhWot
>>475です。


>>478
レスありがとです。
立ち入った事を聞いてしまうかもしれないですが、
その人が鬱だから好きってあるんでしょうか?



484 :優しい名無しさん:2010/01/25(月) 16:26:43 ID:rRl4uE5V
>>479-482
お前ら落ち着け。
嵐に反応したり議論したりするのはスレの雰囲気を悪くして嵐を喜ばせるだけだ。
自分の意見を言わないと気が済まない人が多いっぽいが一番なのは徹底してスルー。
嵐に構う行為も嵐と同じ、だよ。

485 :優しい名無しさん:2010/01/25(月) 16:46:40 ID:aDZnup+H
>>484
それはそれで意見だろうけども、このスレ嵐いるか?
認識の違いかもしれないが、俺からするとこのスレ嵐居ないって感じるんだが。
他のスレとか覗かないの? ガンバレガンバレ叫んでるヤツとか惨いw
暴言に近いのはあるけど、それって嵐って言うより、イライラしていたりとか
何かに腹立ててたりとか、一応、本人的には真剣なレスだと思うんだが。
十把一絡げにして嵐と断じてしまうのはいかがな物かと思う。

486 :優しい名無しさん:2010/01/25(月) 19:15:25 ID:S7swpWeL
荒らしとは俺のことだろうね。
ここにいるよ。でも反応しちゃダメだよw

487 :458:2010/01/25(月) 19:52:16 ID:S7swpWeL
>>486>>458ね。

488 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 08:32:47 ID:Gqyzrr+k
>>483
>>478です。遅くなってごめんなさい。
私の場合、相手が鬱と知って好きになったわけではありません。
ただ、私自身がもしかすると無意識に、そう言う(鬱の)人の力になりたいと言う気持ちのようなものを抱いていて、近寄ってしまうのかもしれないとは思うようになりました。
と言うのも、数年前、知り合って親しくなった同性の友人が3人、立て続けに精神的に不安定な人だったと言う時期があったんです。
知り合った当時は良い友人になれそうで、鬱とはわからず、後から少しずつかみ合わなくなり、今は全く関わりはありません。
相手と言うより、自分の至らなさを責め、自分は迂闊に心の病の人と関わるべきではないと思い、懲りていたので、その男性を好きになり、鬱とわかった時は複雑な心境でした。



489 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 14:29:41 ID:b1s0S49/
結論!

メンヘラは恋愛するな。
自分の管理すらままならない人間が人並みに高望みをするな。
それでも恋愛がしたければ、他人を巻き込むな。
パートナーを追い込むな。

寂しい、構ってほしいばっかで要求ばかりの恋愛すんな。
物事には限度があるんだよ。



490 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 15:31:49 ID:/aLpFx6K
限度以内なら良いじゃん。

491 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 16:48:55 ID:SrJRZNca
>>488
>>483です。お話聞かせてくれてありがとう。
やっぱり鬱にひかれる(?)人っているんですね。
私はたまに同情して好きでもないのに一緒にいるんじゃないかと
相手を勘ぐってしまいます。

488さんが至らない訳じゃないと思いますよ。
他人にはどうにも出来ないのがこの病気なんだと思います。
好きになった男性と納得できる関係になれるといいですね。

ありがとうございました。


492 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 17:36:10 ID:Te+vtd2F
>>489は過去、メンタルな病気を持った相手に振り回され
傷ついた経験を持つ人なんだろうなぁ

健常者と思われている人の中には病院で認定されてないだけの人もいて
病気の人との違いなんてほぼない場合だってあるよね

死にたいなんて、誰しも人生で一度は思いつめるものですし

「病気の恋人がいるなら病気のことを勉強しろ、相手は病人なんだから堪えろ、病人に甘えるな」
「どうせ健常者にはこのツラさは分からないでしょ、健常者が羨ましいわ」
みたいなことはあまり言われたくない



鬱の彼氏よ…だから私の粗探しはやめて
私もかつて被害者に甘んじたけど誰も助けてくれなかったから強くなっただけ
ツラかっただけの過去の経験を傷つきやすいあなたに話してないだけ
暴力や強姦された記憶に縛られないように強くなったのは私が特別強い人間というわけじゃなく
強くなるしかなかったから
それを軽々しく羨んだりしないで


493 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 17:59:35 ID:Yk9lPbrL
ドラマみたいな話だね↑
でも貴女は利口な女だと思う。

言わない方が良い事って本当に沢山ある
吐き出さない強さ(溜め込むでは無く)がある人は強いのかもね

494 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 18:59:43 ID:ypO63tBj
自覚があるうちはまだ精神病にならないと思うけど、微妙な人に、「精神病ちがう?」なんて言いにくいよね。失礼ね!ってそれきりになってしまう恐れもあるし、みなさんはどうやって諭させているのですか?

495 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 19:01:54 ID:Te+vtd2F
>>493
ありがとう
中学生の時はドラマみたいに全てが夢だったと思い込もうとしたよ
自分の価値なんざ安いチンケな昼ドラ程度かもしれないけど
死ぬ逃げ道なんか常に用意されてるなら限界まで強くなってみるのが今は楽しい

ただ記憶は残酷だからね
強くなったはずでも時々落ち込みそうになるよ


チラ裏愚痴って申し訳ない

「健常者」だからって楽してきたわけじゃないことを知ってほしかった


496 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 19:13:37 ID:S6IRzdjk
>>492
粗探しされたり、羨んだりされてまでなぜ彼氏と別れないのか?
そんなに嫌な思いをしてまで付き合う理由は?

別れることで自分がひどい人間と思われそうだから?
弱い立場の人間を手助けしてるという優越感に浸りたいから?
別れを切り出しても、相手に泣いてすがられてわかれないから?

どの理由をとってみても、結局はあなたの都合の良い理由にしかならないだろうね

自分が上の立場である
と、言う優越感がある限り

497 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 19:45:34 ID:3pgEUi7L
彼…31歳、社会人
私…21歳、学生

今の彼とは付き合って1年になります
彼はうつ病患者です。薬を飲みながら仕事を熟しています。

彼とのお付き合いは楽しいことも沢山あれば、悲しいこともありました。
病気からくる不安から別れようと言われたことも何度かあり、実際に別れていた期間もありました
それでも、私は彼と一緒にいれて幸せだと思っていました。

しかし、最近、思うことがあります。
別れた方がいいのかと…

私は今でも彼が大好きです。彼のことをずっと支えたいと思っています。私にしか彼を支えることは出来ないと思っています。

でも、私だって辛くてくじけそうで何もかも嫌になることがあります。悩みだって沢山あるし、夜な夜な泣いてしまうこともあります。

そんなときに、大好きな人の顔を見れたら、少し抱きしめてくれたら、頭を撫でてくれたら…どんなに楽になるだろうと考えてしまいます。

なんで、そんなこともできないのだろう、なんで、彼に甘えることも、弱音を吐くことも出来ないんだろうと考えてしまう自分がいます。


もう、こんなことを考えてる時点で私に彼を支える資格なんてないのでしょうか?

498 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 19:47:28 ID:/aLpFx6K
>>496
あんた人に惚れたことあるのか??

499 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 19:55:24 ID:S6IRzdjk
>>498
あるよ 惚れたこともあれば、惚れられたこともある
で、それがどんな関係があるの?

嫌な思いをし続けてまで、自分が我慢できない状態になってまで
その相手と恋愛を続ける必要性がどこにある?


500 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 19:57:26 ID:/aLpFx6K
>>499
あるならもっと思い出せよ。そんなに論理的に決心できたのか?

501 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 20:16:02 ID:Te+vtd2F
>>496
病気だろうと健常だろうと不満に思う所もあればその人しかない素晴らしい所もありますよね
不満に思うことの中には病気ゆえの行動言動がありますので

優越感の持ち方がわかりません
もどかしさはありますが

人にひどいと思われることを回避したがるのは弱さを誇示するのと同じくらい卑怯に感じます

502 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 20:26:37 ID:YxHn2SzT
>>497
自分のことを一番に考えて結論を出せばいいと思うよ。
幸せになりたいと思うのは当然のこと。
精神的に追い詰められてるようにも見受けられるし、彼と別れる結果になっても仕方のないこと。
彼の保護者でもないんだし、支えるとか考えずに自分の幸せを大事に。

503 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 20:28:37 ID:S6IRzdjk
>>500
嫌な思いをし続けてそれでも良いところがあるからと我慢をし続け
脱毛症になり、まつげまで脱毛したよw
ストレスから、気胸まで発症して血気胸でとんでもない目にあったしね

そういうことがあったからこそ、無理に茨の道を進んで苦しむ必要も無いだろうと

>>501
確かに、その人にしかない「良い点」「悪い点」はもちろんありますね
だけど、それは自分が我慢していられる場合の話
相手が病気であるが故の行動 
と、言っている時点であなたは彼氏の上に立つものとして振舞っている
あたしがいないとあなたは何もできない人
だけど、あたしには干渉しないで
そんな感じに思えてしまう

弱さを誇示するのは卑怯なことなの?
じゃぁ、病気のせいで、弱っている人はみんな卑怯ってことになる
仮にそれが意図して出していようといまいと、あなたからみたら誇示していることになるのでは?
彼氏もそれに該当するわけだが、あなたが言う卑怯者と付き合い続ける意味が見当たらない


504 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 20:59:21 ID:9S4ul20z
別に君らの議論そのものには興味ないっていうか読んでないけど
「誇示であるかどうかは受け取る側の主観次第」ってのはひと理屈だよな
たしかにそのとおりだ。
どんなに露骨な(と見える)ケースでも本人が否定すれば言い抜けられるし
まったくその気はないのに「弱さを誇示してるだろう」とアホが詰め寄ってくるかもしれない

それはそうと
エセか真性かに関わらず「メンヘラ」と恋愛がらみのゴタゴタというのは掃いて捨てるほどあり
女が「キ」の場合は自殺未遂とかで騒ぎ起こしやがって面倒臭い という男側の訴えになり
逆に男が…の場合は、大抵女側がボッコボコに殴られて生命の危険が…という形を取る

そこで不思議なことは女だって暴力に訴えればいいではないか。
花瓶の一つも鈍器として使えば、筋骨隆々の大男でない限り十分ヤレる
なぜ弱さを誇示してどうこうみたいなもってまわった話にしかならないのか?
こういう板に巣食う「お前ら」のような性格的には十分凶暴な女が直接的暴力だけはイヤだという理由をずっと考えている

505 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 21:14:48 ID:Te+vtd2F
>>503
私は彼が弱い人間だと思ってませんよ
病気=弱い、うつ=弱いではないと思います

彼の介護をしているわけでも保護者でもないので
私がいなくても彼はきっと生活できると思います

上でも下でもなくただ一緒にいるんです

>>503さんがご自分のツラい経験を元に警告して下さってるのは有り難いです
けれど私はそんなに頑張り屋ではないのですよw

私には私と彼が一緒にいるのが自然と思うので意味や理由なんか無くていいです


506 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 21:33:19 ID:9S4ul20z
メンヘル板で腐るほど目にするような
別に特定の疾患というのでもない自称○○の類、要は生きるのが辛いんです症候群には
現実に力の行使手段がないことによる「主体性についての疎外」という要素が共通して見て取れる

なんでこいつら、せいぜい母親くらいしか殴れないんだろう。
ネットで屁みたいな中傷文句をどれだけ書き散らしたところでガス抜きにもなるまいに、寄ると触るとブチ切れる
それだけの攻撃性を持ち「力」に飢えながら、なぜ結局は優しさ乞食、被害者芸人にしかならないのか

507 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 23:13:52 ID:QHUM/iip
>>503
言い方の問題だけかもしれないけど、良い所もあるからと我慢したってのは
これは本音ではないだろ。我慢のための理由だろ。
自分も彼女に凶器でかかって来られて以降自家中毒で苦しんだりしたけど、
それでどうして別れなかったかなんて別に理由は無かったよ。
本能で行動するのに理由とか言われたって。理由無く頑張ってた。

まあ言いたいことは>>496の言い方は無いなってことなんだが。
前半は解らなくもないが、後半は…

508 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 23:24:54 ID:SrJRZNca
でも>>496の言う事は分かる気がする。
私も健常者の相手に同じようなこと思うし。
だから別れた方がいいと思って一人で勝手に落ち込む。

509 :優しい名無しさん:2010/01/26(火) 23:38:48 ID:9S4ul20z
>自分も彼女に凶器でかかって来られて

貴重なサンプルがw

勝った?負けた?彼女、ただの癇癪じゃなく本気だった?
ここで「彼氏」がボコボコにやられて泣きながら逃げた場合、「彼女」の病状はその「勝利」によってどう影響を受けたか、または受けなかったのか?

たいへん興味がある。でも本人にここで尋ねているわけでは、実はない。当事者に聞いてもわからない。

510 :優しい名無しさん:2010/01/27(水) 07:07:29 ID:FMEHqM4B
>>497
>
> 私は今でも彼が大好きです。彼のことをずっと支えたいと思っています。
ここまではいい

>私にしか彼を支えることは出来ないと思っています。
これはちょっと違う
適切な治療でうつ病は治る

愛情が強いことと病気が治ることは別物

家族がガンになって、愛情があるから必ず克服するかといえばそうじゃない
ガンで亡くなった家族に愛情や支えが不十分だったとは考えない
うつ病も同じ

今の状態が何年も続く可能性もあって
5年10年つきあっていけるのならいいけど出来そう?

今後、周りの友人が結婚したり、子供を持ったりしていく中で
彼氏の看護をしていくのは、すごく大変と思うよ

511 :優しい名無しさん:2010/01/27(水) 09:33:56 ID:Sn646mu7
>>510
横からだけど、自分も同意です。自分も読んでてその部分が引っかかりました。

もちろん、好きだからこそ支えたい、というのはわかるのですが、『自分にしか』というのは
危険ですよ。共依存でズブズブになりかねません。それを幸せと感じれるならば
いいのですが・・・

512 :優しい名無しさん:2010/01/27(水) 10:07:01 ID:odWXxCzY
本当に共依存でそれを幸せに感じている状態ってのは相手の病気には凄く悪い状態だろ。
良い訳ない。

513 :優しい名無しさん:2010/01/27(水) 10:12:09 ID:odWXxCzY
>>512の「良い訳ない」は一般的に共依存は良くないって話ね。
元の質問とは関係なく。

514 :優しい名無しさん:2010/01/27(水) 10:20:02 ID:HMUokVZJ
なるほど、遡って読めば>>510の言ってること理解できたわ

ていうか、10才もトシの離れたカップルなんて、統計上ふつうほとんどいないぞ?

ネタなんじゃね?



515 :優しい名無しさん:2010/01/27(水) 10:20:55 ID:HMUokVZJ

結婚相手との年齢差は男女とも同世代を希望する人が大半



国立社会保障・人口問題研究所
http://www.ipss.go.jp/

http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou13_s/Nfs13doukou_s.pdf

12ページ「図3-2 調査・年齢別に見た、結婚相手との希望年齢差の構成」

結婚相手との年齢差についての希望をみると、近年、男女ともに縮小傾向にあり、
未婚者の間で年齢の近い相手(とりわけ同い年の相手)を希望する人が増えてきた。

注:対象は「いずれ結婚するつもり」と答えた18〜34歳未婚者。
  希望する結婚相手との年齢差は、対象者が希望する本人と相手の結婚年齢の差。不詳を除く構成。図の上部()内は希望年齢差の平均値。
  なお、夫婦調査による実際の夫婦年齢差(調査時点より過去5年間に結婚した夫婦)は、第9回調査(1987年)2.9歳、第10回(1992年)2.6歳、第11回(1997年)2.4歳、第12回(2002年)1.7歳、第13回(2005年)1.7歳。



516 :優しい名無しさん:2010/01/27(水) 10:22:12 ID:HMUokVZJ



サラリーマンの平均年収 平成13年
http://www.j-tgs.com/value/salary/

20〜24才 280万円
25〜29才 388万円
30〜34才 483万円


平成19年の年収データー(平成13年よりも低い)
http://nensyu-labo.com/heikin_nenrei.htm



517 :優しい名無しさん:2010/01/27(水) 16:56:38 ID:hVKPl6kn
統計で少ないとされても実際に年の差カップルは存在する
友達の少ない私の回りにも10歳以上年の差の夫婦は4組いる
あくまでも少ないというだけで否定するのは愚かしいことです

518 :優しい名無しさん:2010/01/27(水) 17:23:04 ID:l6e4HFVQ
>>497
何でも病気のせいで片付けるのは間違っている

日常生活すら介護がいるような重症患者ならともかく
その彼は腐っても世の荒波の中で就労できているわけで
病気のせいで抱擁ができないとは到底推定できない

それから人を支えるのは当人の意思と能力によることで「資格」は関係ない

519 :優しい名無しさん:2010/01/27(水) 19:06:13 ID:rmKsTApk
>>497です。

皆さんの言う通り彼が病気であることで何も出来ない人と思ってしまったのかもしれません。

彼に泣き付いたりしたら、別れようと言われてしまいそうで怖いのかもしれません。


ちょっと敏感になりすぎてた気がします。病気を理由に彼の前で素になるのを恐れてたんだと思います。
病気と言えども薬を飲みながら、病気では無い人と同じ様にに生活をしてるんですよね。

今度、会いたいって言ってみようと思います。




それから、病気は私が治すわけではないこと、重々承知しておきます。ばかみたいに責任を感じてました。

それから、私達は本当に10歳離れてますよ。

520 :優しい名無しさん:2010/01/27(水) 19:27:56 ID:hsCX9hic
>>517
人のレス>>514をよ〜く読みましょう

トシの差カップルは統計上ほとんどいないからネタくさい
と書いてるのだぞ?

年の差カップルの否定じゃないだろ

それに、>>515の統計を見れば結婚相手探すならトシが近いほうが見つけやすいことを意味している
芸能人の年の差カップルみたいな、ワイドショーのネタ真に受けて婚期逃すなよw

521 :優しい名無しさん:2010/01/27(水) 21:17:14 ID:/g/ITfXV
メンヘラはメンヘラ同士で付き合ってればいいのに

522 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 00:48:56 ID:MXg8pQJS
>>520
517じゃないから推測の域を出ないが、俺は「否定」ってのは語弊があるだけじゃないかなと読んだが。
「否定」ってのは、統計的に少ないってだけで>>497をネタとして疑うことを指してるんだろう。
確かに疑いが発生するほど少なく無いのは>>517の言うとおりだろ。
なんで疑いにまで発展するのか>>514の方の思考回路の方が謎だw
実際男の方が10歳くらい年上なのは良く見る。まぁ逆の、女の方が10歳上なのはTV以外では見たこと無いけど。

523 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 04:30:36 ID:9bU2tyCE
>>522
>>517です
まるっと推測通りです
訂正補足ありがとうございました

524 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 08:57:17 ID:u2eDyIUu
歳の差カップルの話はよそでやれ、どアホ

525 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 10:16:06 ID:CKIKaZBC
今年結婚する予定の彼女が統合失調です。
昔の部下で休日に一緒に外出したりしているうちに同棲結婚するはこびとなりました


526 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 10:56:25 ID:qEf63tTo
>>525
それで歳の差はいくつ?

527 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 11:03:28 ID:CKIKaZBC
>>526
9つです

528 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 11:30:32 ID:qEf63tTo
>>527
トン&オメ

メンヘラが絡むと歳の差は普通より開きがちなのかもな。
自分のとこも10歳違うし。
それでも10歳上の男の方がメンヘラなのはレアか。

529 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 14:33:44 ID:z0YPxVdJ
わざわざキチガイと結婚するメリットって何?

530 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 14:46:56 ID:cPqQbi4g
ふつう10歳もトシ離れたのなんて、まずいないから

531 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 15:28:23 ID:lJ5ay7Qm
まずいないから(キリッ!

532 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 16:22:39 ID:YhMGAe7j
>>530
知人や友人の数が極端に少なくて周りにサンプルが居ないだけじゃない?
人間関係の範囲の狭さが伺える。


533 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 17:05:41 ID:+41ExtaA
長文お許しください。
鬱の男性に片思いしています。
今までに何度かこちらにレスさせてもらいました。
1年ほど前までは仲良くしていたのですが、相手の社内異動がきっかけで連絡が取れなくなりました。
鬱のせいなのかフラれたのかわからず、悩んで、よくここのスレでも励ましてもらいました。
定期的にメールを送り続け、1ヶ月ほど前からポツポツ返信が来るようになりました。
先週は久し振りに短いメールのラリーもできました。
けれども私の気持ちはどんどん曇って行く事がわかりました。
理由はわからないのですが、相手とメールをしていると、嬉しい反面、こちらの気持ちが不安定になり、落ち着きません。
返信のひとつひとつに意図を深読みしてしまったり、またいつ返信が途切れるのか心配になったり。
片思いだからかもしれませんが、正直、連絡が取れずに一方的にメールをしていた時期のほうが、ずっと私の気持ちが安定していたように思います。
こんな事ってあるんですね。
同じような経験のある人はいないですか?
なんだかまとまりがなくてすみません。

534 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 19:19:48 ID:aFJ18HD+
>>532
交友関係広げた方がいいよ

むしろ、知人や友人の数が極端に少なくて人間関係の範囲が狭いから
10歳もトシ離れたのがいっぱいいると思い込んでるんだろうな

535 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 19:28:01 ID:jeFtEGBy
7才以上もトシ離れた相手希望する独身女性は4.6%しかいないよね。
男でさえ8.4%しかいないし。
結婚相手探しはせいぜい年の差5才前後が限度だろう、現実的に考えて。

536 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 19:39:53 ID:B2LcHhVP
希望(理想)と現実は違うって事を知らないのか?

自分が相手に求める条件や設定は、相手とは異なるものであり
理想や希望だけを貫いていたら、いつまでたっても結婚は無理だろ
どっかで妥協するものだ


537 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 19:41:52 ID:cqEeagyn

「年収500万円の男としか結婚しない」という女と似てると思う

「10歳年下の女と結婚できる」と思い込んでる男って

現実をしらなすぎ


538 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 19:43:42 ID:YhMGAe7j
>>534
知ってるだけでも6組浮かぶけど?w
多いか少ないかで言えば、知り合いの中のたった6組だから少ないことは少ない。
だから統計は正しいと思うわ。 
「まず居ない」って言うのは交友範囲が狭いとしか思えない。

539 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 19:50:17 ID:83Wy3HXX
>>536
>自分が相手に求める条件や設定は、相手とは異なるものであり
>理想や希望だけを貫いていたら、いつまでたっても結婚は無理だろ
>どっかで妥協するものだ


そうなんだよな、いくら自分が10才年下の結婚相手を希望しても
10才年上を希望する異性が少ない現実なら同年代で探すしかない


540 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 19:56:14 ID:WAIWHFCB
このスレには、テレビのワイドショー見て6組のトシの差カップル知ってれば交友関係広いと思ってる人いるんだね〜

541 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 19:58:03 ID:YhMGAe7j
>>539
探すってのはお見合いとか、相談所を念頭においてるのか。
そりゃ年齢を「希望」ってことなら俺も10歳離れた相手は希望しないだろうなw
つうか、知り合って好きになったらタマタマ年齢がって言うのが多いと思うんだが。
てか、これから相手探す人は、このスレは場違いだろw

542 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 20:02:28 ID:YhMGAe7j
>>540
文脈から言ってテレビな訳けないだろ、文盲の煽りははいいよ
めんどくさいw


543 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 20:04:13 ID:cqEeagyn
>>541
相談所ってwww
あんたそんなとこで結婚相手さがしてたのかw

544 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 20:08:56 ID:mtGx0e/V
>>541
>知り合って好きになったらタマタマ年齢がって言うのが多いと思うんだが。

夫婦調査による実際の夫婦年齢差の平均値は、2002年で1.7歳、2005年でも1.7歳。
このことからも、社会全体で見ると10歳離れた相手と結婚してる人なんてほとんどいないよ。


545 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 20:11:27 ID:YhMGAe7j
>>534
嫁の方が6つ上だったけど、実年齢は付き合うようになってから知ったけど。
40手前でどうも、更年期によるウツぽくてこのスレのぞいてるんだが。
なんか相手居ないのにこのスレ覗いてる人ってのも結構居るの?
統計持ち出さなくても、周り見たら「現実に」数組くらい居ないか?

546 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 20:16:38 ID:YhMGAe7j
>>543
うちは恋愛結婚。
>>544
「ほとんど」ってのは程度の話しだからどのくらいの感覚で言ってるのかはわからんが、
友達、同業者、お客さん、近所全部合わせたら数百人のうち5,6組なら無茶苦茶少ないだろ、そりゃ。
けど、すごい珍しいってほど周りに居ないわけでもないよな。
ちょっと思い出せば君の周りにも居ないか?

547 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 20:17:43 ID:qEf63tTo
歳の離れた相手を探している人に現実を見ろと言うなら解る。
現に歳の差がある相手と結婚が見えてる人にそんな奴はいない!だとか言うのはイミフ

548 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 20:40:42 ID:YhMGAe7j
俺の話はしたけど、
>>534 >>535 >>540 >>544
君らは歳の近い相手となんだろうけど、年齢は付き合う前に知った?
いつも先に年齢知ってからじゃないと恋愛はしないの?
まぁ学校とかだったら同級生はだいたい同じ年だろうけど。

549 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 21:59:43 ID:z/zt/r3B
君たち スレ違いの話題もいい加減にしなさい。

550 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 22:08:07 ID:YhMGAe7j
>>549
まぁ結果スレ違いだけど、そもそもこの話しは>>514
>>510をネタなんじゃね?ってのから始まってるからなぁ。
話せばスレ違いになるほど>>514の疑いが飛躍しすぎてるってことでしょう。
悩み事を打ち明けてる510に対して、10歳離れてるからネタなんじゃね?って
おいおいwだろ。今後は10歳離れててたら「ネタなんじゃね?」レスが付くのは浅はか過ぎて勘弁して欲しい。
責めるなら>>514を責めろw

551 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 23:17:13 ID:6tJkQ31Z
マジでもういやだ 知らない国にいきたい

552 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 00:10:02 ID:OMbYhLdC
スレ違いじゃないかもよ。本当にそういう傾向がありそう。

553 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 10:46:04 ID:dOpNwLXk
>>533
> 同じような経験のある人はいないですか?

私は半年、ほとんど音信不通です。
不安だし、533さんの言うように、振られたのではないかと思う事もよくあります。
でも確かに、彼が元気だった頃は振り回されて疲れてばかりいたようにも思います。
寂しいし、早く回復してほしいけれど、今が安定していると言うのは、私も自分で薄々わかっていました。
533さんのレスを見て納得しました。

554 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 12:55:42 ID:2eGSjhzs
>>551
よし、北朝鮮に亡命だ
内情探って帰還すれば、英雄になれるぞ

555 :533:2010/01/29(金) 19:51:52 ID:MMN7lmRr
>>553
ありがとうございます。
不安定と言うか、何となく違和感があるんです。
こちらも自然体でいられないような。
私も相手が回復したのは嬉しいのですが。

556 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 08:15:52 ID:yvNGkPiL
その違和感ってのが健常な証拠かもよ。
違和感を感じなくなったら、自分もメンタルが病んで来てるって事かも。

557 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 13:54:43 ID:b9XxCDLr
ちょっと前にこのスレで、年齢差のくだらない話題で異常に盛り上がったのを見た時に、ここにいる自称健常者も本当は病んでいるのかも、って本気で思った。
どうでも良い事に固執するあの空気は、メンヘラ板ならではだよ。
ほんっとにメンヘラっておかしなツボがあるよね。

558 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 14:50:10 ID:UXrMWaME
どんだけ健康でも病院行って死にたいと言えばメンヘラ認定される
健常者とメンヘラの境目なんてボヤけているのは当たり前のことですよ


559 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 15:33:16 ID:yOX+Yoty
どうでも良い事に固執する空気は、メンヘラ板ならではでもないよ。
色んな板見るけど何処でもそう。
カラっと爽やかな性格でなければメンへラ的なものを感じるって方がなんというか、
言い方悪いかもしれないけどメンヘラ板に毒されているというかなんというか。
十人十色。そのことで自分が極端に生き難いとか、周りの人間を極端に生き難くさせてる場合は
治療とか対処が必要なんじゃないかと。
「極端に」ってのは人の悩みの80%は人間関係。生きるってのは大変なことですよ。

560 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 16:59:54 ID:vYtgWt2i
>>557
ここに書いても無駄
自分の主張の正しさを証明するのに躍起になって
挙句、言葉尻を捕らえて反論の為に反論してるのにも気付かないから

561 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 23:11:46 ID:02DEHjyT
どうしてそんなに必死になって「どうでも良い事」だったことにしたいんだ?

562 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 00:20:55 ID:EO4KsLmD
少なくても年齢差なんて、どうでも良い事のひとつだとは思うけどねぇ。

563 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 00:21:43 ID:ZUT5f/dF
統計的にどうのといくら言っても、自分がレアケースじゃ何の役にも立たんしな

564 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 00:27:01 ID:kYbd3JSk
悩みを書いてる人にとっては少なくとも相手の年齢が離れてることなんてどうでもいいことだろうね。
まさか歳の差に食いつかれるとは思っても見なかったのではw
一方「そんなヤツおらんやろ〜」って言ってる人間にとってはどうでも良くないんだろうw
それが何故だかはかなり不明だけどなw
ここは現実にパートナーが居て悩んでる人のスレなのにやたら統計にこだわるし、心境がからん。

565 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 00:27:32 ID:vTfmYT8/
だから、この集団の中ではレアケースではないのでは?

566 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 05:48:40 ID:/7+cP/3b
今回たまたま「年齢差」だっただけ

真意は『悩んで書き込んだ人をネタ呼ばわりするな』

全て統計通りの世の中なら悩むことなんかない
実際リアルでキムタクに抱かれたい女なんか聞いたことないけど統計では殿堂入りしてる
統計なんてそんなもん


567 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 10:06:34 ID:vTfmYT8/
書く人書く人9歳差だの10歳差だのだったのは意味あるのかもと思った。
ただしたまたまだったかも知れないとも認識してはいるよ。
発端の統計云々の言い掛かりは間違いなくどうでも良い話だった。

568 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 10:44:47 ID:EO4KsLmD
自分の場合、親が10才差、妹夫婦も10才差。
だから家族限定して数値にすると、割合は高いわけ(ちなみに全員健常者)
身近でこうだから、めずらしいとは思わない。夫婦の年齢差なんてどうでも良い。
でもそんな割合が世間に通用するとは、もちろん思っていない。
友人知人親戚まで広げると、10才差は少ない。

ちなみに小児科で看護師をしていた友人が言っていた事がある。
「外来で来る親子を見ていると、奥さんが知的や心的に障害がありそうな夫婦って、ダンナさんがすごく年上ってパターンが多いのよね。不思議。」


569 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 11:14:24 ID:hhaiVpHI
精神的に不安定な人とほとんど同じ世代の男が結婚まで行き着くのは
健常者同士より難しいのは理解できるよね。
恋愛ってひとつの意味で一生のパートナーを探すことでもあるのだから、
どうしても慎重になってしまう。
20〜30代の男は仕事も夢中でやらなければいけない時期もある訳で
そういう時期に普通より問題が増えそうな家庭を構築する勇気があるか・・・。

年が10〜15歳くらい離れるとその仕事のピークは外れてるし
彼女の事やそのリスクを冷静に判断できる年齢であるから。

私がそうだったんだから。


570 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 12:41:13 ID:gr3CZslq
>>568
うちの両親11歳差でさ
別に意味もなく私も中学生の頃から真田広之とか中年が好きだった(当時30半ば)
かなり歳の離れた男性を好むのも遺伝かもねw
ちなみに私31、彼は41


571 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 14:51:04 ID:B0aV4Zpk
自分らは14歳離れてる。
もう20年こんな病気で、年の近い男性は、自分の病気を知ったら逃げて行った。
けど、14離れてても相手の精神年齢が低かった。
それがわかったのは、ずいぶん後になってからだったし、同棲もしてたから今となっては自分はにっちもさっちもいかない。
喧嘩が絶えなくて、今日も喧嘩。
さっき出ていった。
私に見捨てられ不安があるのを知っていながらね。

572 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 19:59:29 ID:hhaiVpHI
>>571

>>けど、14離れてても相手の精神年齢が低かった。

男だからね。精神年齢というか、そういう生き物と割り切らないと。

>>私に見捨てられ不安があるのを知っていながらね。

知っていてもたまには耐えられない事もある。
喧嘩の原因はあなたのメンタルが原因? それとも性格? それともゴミ出し当番か何か?


573 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 20:33:15 ID:P+0QF6Xd
>>572
とりあえず出て行くってのは、取りあえず頭冷やして冷静になりたいっていう場合もある気がする。
イライラしたままだと自分を抑えるの難しいからね。
イライラした状態だと思ってもみないこと言っちゃうし、取りあえず頭冷やすってのはありだと思う。

574 :優しい名無しさん:2010/02/01(月) 00:25:47 ID:dsb2gWDo
>>572
>>573
ありがとうございます。
原因は私の病気です。
私がキツイ言葉を発するから。
さっきやっと電話がつながりました。
「寝ているのに起こすな。謝りの言葉もないのか。」「死にたい死にたい言ってるけど、僕が知ってる間でも三年も死ねてないよ?」と言われた。
明日は一ヶ月かかりでやっと予約がとれたカウンセリングの日でした。
もちろんこんな精神状態では行けません。
明日が無駄になった。と言ったら「僕は人生が無駄になった。僕がボロカス言われて君の病気が治るとしても、僕はそんなのは耐えられない」
キツイ言葉を言ったことは謝りました。
謝ってもチクチクと延々言葉の暴力は止みません。


575 :優しい名無しさん:2010/02/01(月) 09:16:15 ID:SYtH80Xf
そんな時こそカウセを、恋人や家族は心理把握しきれませんし。
私は彼氏六才上
前は三才下で失敗
年上でもメンヘラは確かに幼稚でした
健常で五十過ぎてもガキに見えたりたまに30代で大人の方もごくたまにいますが…

576 :優しい名無しさん:2010/02/01(月) 10:56:40 ID:dsb2gWDo
>30代でごくたまに大人のかたもいますが

そんな人に廻り合いたかったです。
死ねてないと言われても、死ねないんですよね。
今まで何度も試みましたが。
病気でいろんな夢をあきらめてきました。
もう自分は30代です。
せめて、普通の家庭くらいなら14年上の彼ともできるかと思っていました。
そんな小さな未来の希望すらも持つことは許されないんですね。
いつでも正しいのは、健常者。
いつでも当たり前の幸せを手に入れるのも健常者。
そして、病人を痛めつけても、被害者ぶるのも健常者なんですね。

577 :優しい名無しさん:2010/02/01(月) 17:42:54 ID:GoNYDRbw
思いどおりにならない人=ガキ
都合のいい人=大人

これを言ってる本人がガキ未満

578 :優しい名無しさん:2010/02/01(月) 23:12:04 ID:OglVsfq9
>>576
原因はあなたのキツイ言葉なんだよね。
それなら謝っても言葉の暴力は止まらないのは受け入れないと。

ケンカの根本は知らないけど
やっと予約できたカウンセリングには行けたのかな?
もし行けなかったのなら、それを彼のせいにするのは間違いだよ。

あなた自身の病気のためのカウンセリングなんだから。

今は必要以上に卑屈になって考えてしまうかも知れないから
しばらくは彼と連絡は取らない方がいいと思うよ。
寂しいのはとても分かるけどね。


579 :優しい名無しさん:2010/02/02(火) 09:12:30 ID:RzwDVpbP
>>576みたいなのが堂々と、自分はちっとも悪くない風のレスするから、
精神の病気の人がみんなワガママで自己中だと誤解されるんだよね。
健常でも病気でも、あの人のせいこの人が悪い、環境のせい周囲が悪いって言う、
責任転嫁思考の人間はいつまでも幸せになれないよ。
うんと年上の男性なら、自分の自己中を全部許してくれると思ったんだろうか。
病気だからって、許される事と通用しない事があると思う。

580 :優しい名無しさん:2010/02/02(火) 10:19:21 ID:gTKYug+v
何でも自分のせいだと思う人も幸せにはなれないけどな

581 :優しい名無しさん:2010/02/02(火) 21:07:36 ID:miSQXTge
結婚して八ヶ月
旦那(一歳下)が発病して七ヶ月な精神科ナースが通ります(泣)

582 :優しい名無しさん:2010/02/02(火) 21:45:35 ID:d0iOWVa9
ちょうどいいじゃん
自分の病院に入れて一生面倒見れば?

はい解決

583 :優しい名無しさん:2010/02/02(火) 22:09:08 ID:miSQXTge
>>582 うちは身内は診てもらえないのよ。
家に帰っても仕事が続いてるのって結構ハード。

・・・私は旦那の嫁になる人生だったのねwww

はい。解決

584 :優しい名無しさん:2010/02/02(火) 22:39:42 ID:UWsOMEnV
>>576です。
彼が最初に同棲を持ちかけてきましたし「僕はアル中で入院した
ことがあるから、普通の人間よりは君のことは理解できると思うし、
君と同世代の男性では君のことは理解できないだろう。」
とも言いました。
真に受けた私が悪いのかもしれませんが、私は何度も自分の病気が
面倒であることを言いました。
当時、私は父が亡くなり、知的障害を抱えた母と自分の病気を抱えて、
経済的にも困窮していました。そんな中、経済的に安定した公務員の彼は
魅力的でありました。

環境は人間を作ると思います。環境がどれだけ良くても心の病気に
なる人はいますが、やっぱり大多数は環境に問題がある人間です。

585 :優しい名無しさん:2010/02/02(火) 22:50:47 ID:UWsOMEnV
>>578さん
カウンセリングは行けませんでした。
主治医に今回のことを話して次回また予約しました。
優しい言葉ありがとうございました。とても嬉しかったです。

586 :優しい名無しさん:2010/02/02(火) 23:40:55 ID:BamiZM8D
>>584
彼がそういったのは、その時心からそう言ったのであって
嘘ではないと思います。

私も彼女の事はそういう気持ちで受け入れてましたから。

でも、いざ揉めたりすると「やっぱり私のことは理解できないから」と
反対に突き放すように言われて、自信がなくなったこともありました。

単純にいうと「売り言葉に買い言葉」です。
こんなのは、うつであろうとなかろうと関係の無い話で
大げさに捉えることは無いと思います。

健康でも、病気のことを理解してても、その時の体調や気分で
あなたの事を攻撃してしまう事を理解してあげてください。

あなたは私の彼女と似ているところがあると思います。


587 :優しい名無しさん:2010/02/03(水) 08:35:28 ID:eQMKbzxa
成育過程が歪んでいて、被害妄想が強い、かわいそうなアテクシ思考のやつって、ほとんどボダじゃん!
>>576は典型。
レス見りゃわかる。

588 :優しい名無しさん:2010/02/03(水) 20:00:40 ID:R3sFe3hn
寂しいって気持ちと、恋人に対する依存心って、線引き出来ますか?
寂しい=依存心だと思って必死でこらえてるうちに
何がなんだかわからなくなってきたorz

相手はバリバリの健常者なんで、しょっちゅうべそかくわけには…

589 :優しい名無しさん:2010/02/03(水) 20:14:33 ID:pHjoMdNP
>>588

別な感情だよ、それは。いっしょにされたらイヤだね

590 :優しい名無しさん:2010/02/03(水) 21:06:32 ID:R3sFe3hn
>>589
やっぱりそうなのか…うまいこと線引き出来たらいいんだけど
難しいですね。せめて悩んでるの表に出さないように出来たらなー

591 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 01:35:44 ID:HJ8jpx+N
>>586
ありがとうございます。
>>587
私はボダで最近、双極性の診断がされました。

592 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 08:29:05 ID:ohjnZPJY
ずっと音信不通だった鬱彼が、ここ半月くらいちょっと調子が良いみたいで、まだ会えていないけど会えそうな事言ってくれたし、メールも返信くれるようになった。
だけどゆうべまた返信なし・・・
落ち込んだけど、そうだ、これが本当なんだ、スムーズに連絡が取れた半月が特別だったんだって、愕然とした。
もういいや。疲れた。

593 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 09:35:15 ID:65UEK4Qq
>>592
おつかれさまです。。。
そう感じた時が一つの引き時だと思いますよ。
自分が壊れないようにね

594 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 11:59:38 ID:HJ8jpx+N
>>592
結局あなたのような健常者は理解してあげられないんだよ
あなたが疲れたと思う以上に彼は疲れてるんだよ

595 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 12:15:50 ID:E1cgmGRw
>>592
私も潮時だと思うな

病気の人に対して、バカにしたりからかったりは論外だけど
理解することと、治っていくことはイコールで結べない

むこうは上がったり下がったり、リミッターが壊れていたりするからこそ
健康なこっちが、いい意味で人間には限界があることを示しておかないとね

596 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 14:36:19 ID:j+m5Tmgr
>>594
じゃあどうしたらいいの?

597 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 14:40:56 ID:3LvIPW2O
っていうか>>592も結構病んでそうなんだけどな

598 :592:2010/02/04(木) 15:06:32 ID:ohjnZPJY
>>592です。
>>593->>597
チラ裏みたいな愚痴にレスいただいて、本当に嬉しいです。
潮時・・・そうですね。
それは私も感じていました。
連絡が取れなくなり始めの頃、
『返信はできないけれど、メールをもらうと気持ちが落ち着く』
と言うメールを1通だけもらい、それだけを支えにメールを送り続けていました。
そのままなら逆に、こんなに落ち込まなかったのかも。
少し良くなって期待して、ちょっと期待が外れてこうなるなんて、皆さんがアドバイスくれたように、私にはもう無理なのでしょう。
レスに感謝します。ありがとうございました。

599 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 16:55:48 ID:9pyFvILX
>>598
期待が裏切られて落ち込む心境が伝わってきます。
自分の立場に置き換えると胸が痛いです。
ちょっと読んでいて気になったことがあるので書き込みますが、
決して引き止めるために書くわけではありません、ご自分の感じる限界は正しいと思います。

ものの本によると、鬱には波があるのは周知の通り、寛解直前に最も深い落ち込みが来るとか。
良くなると思っていたのにドンと深い谷に落ちて、そのことに一番落ち込むのは患者本人だとか。
最も自殺の危険が高まるのは寛解直前って書いてありました。

何が言いたいかと言うと、定型鬱の場合に相手から「良くなりそう」ってのを告げられたら、
もう一度深い谷が来るのを覚悟した方がいいんじゃないかなと。
通常それは来るであろうし、待つ側も心の準備ができるだろうし、
また同居の人は相手の様子を注意深く見守る必要があるでしょうし。

600 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 17:59:39 ID:HJ8jpx+N
>>598
あなたの彼に対する思いはそんなもんだったの?
最初から病気のこと知ってなかったの?
連絡なかったり、メールができなくなるのは辛いよ。
けど、あなたに捨てられる彼はつらくないの?
二人が良かった頃のこと思い出してみなよ。そんな簡単な
思いだったのかも、思い出してみなよ。

601 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 18:56:55 ID:9pyFvILX
>>600
598さんは結構限界っぽいよ。
一時的な限界かもしれないけど、上げといて落ちるのは落差がきついでしょう。
ここらで一度距離置いて仕切りなおさないと、まずいと思う。

602 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 19:00:39 ID:rb2JMhpM
私も>>601さんに同意。

603 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 20:40:06 ID:U20F6PC1
>>598
私も年末に「最近調子いいんだ」「なんだか足が軽くて、歩くのが楽になった」と言われ、あぁ、徐々に治ってきてるんだなと喜んでいました。
しかし、年明けから連絡が取れなくなり2週間経ち、電話をしたところ出てくれて、いきなり別れ話をされました。これで、もう2度目の別れ話になります。
正直、もう限界だと感じてしまいました。所詮、私は彼とは違って健常者だから理解できない…なんて考えも頭をよぎりました。
でも、私は結局、彼と一緒に歩く道をまた選びました。多分、彼の隣にいることに幸せを感じることができてたからなんだと思います。
精神病の方とのお付き合いは、当たり前の幸せを当たり前だと思ってはいけないと思ってます。小さな幸せでもコツコツ見つけて貯めていくのがコツです。
もし、あなたがまだ彼とともに歩いていこうと言うなら、参考にしてみてください。

604 :優しい名無しさん:2010/02/05(金) 12:43:27 ID:QMD/jEXK
>>598
鬱病だと、たとえ好きな人であっても会うのが辛い・話すのが辛いってことあるからね
なんか気力が出ないとか、あるいは拒絶されるのが怖い・失言が怖いとかetc
自責の念からそういう症状が出てくることもあるし、頑張ろうと思っても出来ないこともある
病気だから(程度にもよるけど)本人にもどうしようもないことが多いんだよ。

それを許容できるかは貴女次第だけど、一度二人でしっかり話し合ってみては?
本当の気持ちや実際の状態を詳しく聞いて、その上で判断すべきだと思う。

それと、メールに対して「返信する」のは精神病の人には結構大変な作業。
自分の場合は携帯開くのも億劫で、バイブし始めたら壁に投げつけてしまうこともあったし
なので家に直接電話してみてはどうかな?
「自分から○○する」のは無理でも、相手から話しかけてもらえば会話できたりするから。
メールの場合、結局は「自分から返信する」必要があるわけで。それが鬱病で阻害されるのよ
電話とか、あるいは直接会う場合「相手の話かけに返事する」で済むし、逆に「拒絶する」のが難しい。

文面から想像するに、おそらく彼が貴女のことを好きな気持ちは変わってないと思う。
だから彼からの働きかけを期待するのではなく、自分から行動してはどうかな
んで自分が限界だってこともちゃんと伝える。
あとは彼次第なんだけど、別れ話の危機ともなりゃ少しは頑張ってくれるんじゃないかな。

605 :優しい名無しさん:2010/02/05(金) 15:43:12 ID:U+Lb1nPE
諦めるなとか自分の体験談を引っ張り出してまで追い詰めてどうすんだよ。
>>598が限界だと感じてるんだからそっとしておいてあげようぜ。
このままだと下手すれば本人まで精神バランスを崩しかねないぞ。

606 :優しい名無しさん:2010/02/05(金) 21:29:40 ID:niZQQSUm
そっとしてほしいなら書き込まなければいいだろ

607 :592:2010/02/06(土) 18:42:54 ID:d1940xz+
>>592>>598です。なかなかPCが使えず、書き込みができなくてごめんなさい。
>>599->>606
みなさん、本当にありがとうございました。
事情があり、彼との事をあまり周囲に話せない状態でもあったので、みなさんのひとつひとつのご意見が全部参考になりました。
見も知らぬ私なんかに本気のアドバイスがいただけて、とても元気がでました。
決めた通りに・・・と言う意見も、考え直したら・・・と言う意見も、どちらも真摯に受け止めて、自分の事を考えて行きたいと思っています。
本当はおひとりおひとりにレスをしたいのですが、PCを使える時間があまりないので、申し訳ありません。
書き逃げのようになりたくなかったので、取り急ぎになりますが、レスさせてもらいました。
ありがとうごさいました。
本当にありがとうございました。


608 :優しい名無しさん:2010/02/07(日) 17:13:13 ID:MDqw4g1Q
精神科の受付(医療事務)の娘さんを好きになってしまった。
そんな自分はうつ病歴5年以上。
はぁ、治らんことには一歩も踏み出せない

相手はお客さんだから自分に愛想いいのはわかるけど
ひどい患者や、電話対応の丁寧さを聞いていると『ほれてまうやろ〜』

609 :優しい名無しさん:2010/02/08(月) 01:03:09 ID:v20fFndj
社交辞令とか真に受けられても困るだろう
そういう人童貞に多いけど

610 :優しい名無しさん:2010/02/08(月) 02:14:31 ID:emei8has
好きな彼の鬱が悪化したようで、会えなくなって半年。連絡も3ヶ月途絶えてる。
生きてるのか死んでるのか。
彼がどれほど辛い思いをしているかと考えると、かわいそうで涙が出てくる。

私は鬱にならないと思っていたけれど、このままだとなってしまいそうだ。


611 :優しい名無しさん:2010/02/08(月) 08:10:51 ID:HRs3WIS2
質問させてください。
どなたか鬱の離婚について詳しい方はいませんか。
男性が結婚後、鬱になった場合、非常に離婚率が高いと聞いたのですが。
どの程度高いのか、実情を知りたいのです。

612 :優しい名無しさん:2010/02/08(月) 09:49:32 ID:eR2XGOVO
確率が高かろうと当人たちがそれに沿う訳じゃない
可能性が高くても回避している人達の方になればいい

613 :優しい名無しさん:2010/02/08(月) 10:00:31 ID:e41oQ5Kk
数字そのものは知らないけど
罹患した妻の方が離婚されやすい、というのは精神科医の話として読んだことがある

ただ、あくまで夫と妻の比較で、全体からしたら離婚されるのは少数派とも

614 :優しい名無しさん:2010/02/08(月) 10:56:16 ID:ySBPxKCJ
彼:何らかの精神疾患、私:健常者
昨日、学生時代から10年付き合った彼から別れて欲しいと言われました。
理由は疲れたから、だそうです。

彼は元々心が弱く彼自身もそれを自覚していたようですが、大学を卒業後徐々に様子がおかしくなり
1年フリーターの期間を経て就職した後はどんどん変化が加速しています。
素人目には欝に見えるのですが正確なところはわかりません。
私がわかる変化は、投げやりな言動が増えた、気分の下落が激しい、たまにボソボソと聞き取りづらいしゃべり方をすることがある、眼が虚ろ、などです。

彼自身、心療内科に通院しているようですが、そこでの話は教えてもらえませんし診断名もわかりません。
彼が言うにはストレスが原因で体調不良(頭痛、吐き気、肩こり)が出ており、そのストレス源が私であり別れたい。一人になって楽になりたい。だそうです

ちなみに私達は昨年4月から彼の転勤で東京と九州で遠距離恋愛をしています。
その間、彼の負担にならないようにと、あまり連絡は取らないようにしていたのですが
この前の年末年始に会ったことが彼の中でストレスになり爆発したようです。。

彼の言い分としては、遠距離恋愛をしている→私が寂しがっている→会いに行ってやらなければならない→
でも体がきつくて(もしくは金銭的問題で)行けない→でもこれ以上放置できない→無理に会いに行く→
きつい→別れたら楽になる
上記の思考を繰り返しているようです。

またこの4月には彼の次の転勤があるのですが、元々2人が暮らしていた街には帰ってこれないことがほぼ決まった様で
そのことも私に対して負い目に感じているんじゃないか、と思います。

私としては彼のことが大好きなので別れたくありません。
正直なところ、彼が側いなくても私はそんなに寂しい思いをしているわけではありません。
ただ彼の存在だけで十分に幸せですし、それは伝えています。
彼の思い込み(私の側にいられない罪悪感)をどうすれば解除できるのでしょうか?

615 :優しい名無しさん:2010/02/08(月) 12:28:30 ID:8Ae8j3NJ
大丈夫だよって繰り返し伝えるしかないんじゃないかなぁ。
彼の場合、連絡を控えめにしてたのがあだになったんじゃないかな
確かに鬱病だと話すことも負担になるけど、罪悪感に比べりゃ遥かにマシ
なので、彼が面倒だと思わない程度にちょくちょく電話してあげるといいかも。
信頼のおける人と話すことは無意識的にも結構なストレス解消になるよ。

しばらくの間容態が変化していないなら、治療が合ってないことも考えられる
治療がらみの情報をどうにかして教えてもらえればいいんだけど…
彼の場合性格(「〜しなければならない」という強迫観念が強い)要素も強そうだから
結局は自分でどうにかしなきゃいけないが、その際に適切な薬やカウンセリングは大きな助けになる。

転勤・引越しという大イベントのせいで症状が悪化してる可能性は大きいので
落ち着くまでは結論を先延ばしにしていったほうがいいと思う。
今すぐ別れたとしたら、確かに彼は少し楽になると思うけど
後からそれ以上の後悔とか罪悪感が襲ってくると思うんだよね…
長期的に見ると彼のためにもならない可能性が高いから、辛い、別れたいと言われても粘っていった方が良いかと。

616 :614:2010/02/08(月) 14:34:02 ID:ySBPxKCJ
>>615
ありがとうございます。今、結論を早急に出さない方がいいのですね。
取り合えずは、彼の転勤について私は大丈夫なことをメールで伝えます。
電話には出てくれないので。

病院なのですが、自己判断で通院をしたり辞めたりしているみたいです。
一度ちゃんと治療をした方が良い、私も状況を把握したいから一緒に病院に行きたいと言ったことがあるのですが
病院に私を連れて行けない。そこでの話もしたくない。話すのがストレスになると言われ。
病院通いを辞めたのは、私と別れろと医師に言われそうで嫌だからだと
去年の夏頃に言っていました。実際に言われたかは知りません。

上記の話から察するに、私への不満かストレスかが彼を苦しめているのは事実のようです。
ただその不満の内容を教えてはくれません。口先では、不満はない、と言っています。
また、自分が全部悪いから。自分は誰であっても上手く付き合っていけないから、で片付けてしまう癖があります。
彼からの信頼を私が得ていないような気がします。

後出しで申し訳ないのですが、彼には10代の頃から自殺願望があったそうです。
フリーター時代には死に場所を求めて夜中海まで行ったと話していましたし
私と激しい喧嘩をして激高した際には包丁で自分自身を刺そうとしたことも数回あります。
当時は私も若かったので、本気ではなく気を引く行為だと思っていたのですが
今になって、当時のことを思い出して辛い。またあんな行動に出るのが怖い。私を見ると思い出す。過去は消せない。
とも言っていました。

こういうことって忘れられないものなのでしょうか?どうしたら過去を見ないで前向きになるのか。
私もカウンセリングを受けた方がいいのでしょうか?

617 :優しい名無しさん:2010/02/08(月) 16:46:51 ID:8Ae8j3NJ
鬱病治療において自己判断はやっちゃいけないと思うけど…
医師の側も、何度か通ってからでないとぴったりな(もっと言えば、強力な)薬は出せないし
最初は差し障りのない、抗不安剤を少しの処方で終わりだったり
お金取られるだけで意味ないんじゃ?とか心配になるけど、続けることで効果が出てくる
特に原因不明のストレスや不安・罪悪感、希死念慮がある場合、薬で抑えるのはとても効果的。
なので、何としてでも病院へ行って、薬もきちんと飲んでもらうのは絶対に必要なことかと。
よほど相手が酷い場合でなければ、鬱の人に「彼女と別れろ」なんて言いません。

会ったわけでもないし想像するしかないんだけど、おそらく彼は嘘はついていないと思う
実はその彼の症状って、身体症状以外は自分がなったのとほぼ同じなんだよね。

鬱のとき、心の中には常に自己嫌悪やら不安やらが渦巻いてる状況
彼女に対して不満はない…が、逆に「こんな自分が彼女と付き合ってていいのか」「別れたほうが彼女のためになるんじゃないか」「っていうか死んだ(ry」ってネガ思考が加速する。
でも別れろと言われそうで病院に行けなかったり、何よりそんな酷い状態なのに遠くから会いに来るあたり、彼自身は別れたくないと思っているはず
それが矛盾になって頭が混乱し、自殺願望がさらに強化されてる可能性もある。
というか「またあんな行動に〜」って相手に伝える時点で相当ヤバイ。
突発的に首を吊りたくなったり(冗談ではなく)死なない程度に吊ったり、そんな状態かもしれない。
そんなの普通の相手には(医者にすらなかなか)話せないので、信頼されてないってことはないかと。


長文スマソ。まとめると「彼はとっとと病院行け」ってことになる
遠距離の移動、それも東京駅のような人ごみの中を通るのは非常に負担が大きいので
彼にはなるべく会いに来させない、それが我慢できないようならあなたが会いに行ったほうがいいんじゃないかな。
病気の相手との付き合いは大変。あなた自身が鬱病にならないようよく気をつけて
専門家への相談・カウンセリングができるならそれは有効だと思う。
素人の自分なんかよりよっぽど的確な判断してくれるだろうしね。

618 :優しい名無しさん:2010/02/08(月) 19:06:55 ID:FvzRPJu9
私も彼に会いに来てもらうのではなく、貴女が会いに行った方がいいと思う。
「寂しい時は私が会いに行くから大丈夫。」と言って。
彼としては、会いに来ない=寂しがっていないんだ=安心。という感じになると
思うんだよね。

私もかれこれ20数年、希死念慮と戦っているから、彼の気持ちは分かるような気がします。

とにかく、病気の人とのお付き合いは大変なことです。
貴女自身の健康も大切にして下さいね。

619 :優しい名無しさん:2010/02/08(月) 19:30:41 ID:eR2XGOVO
自分の行ってるカウンセラーさんのところには
「ご家族、ご友人が困っている方もどうぞお立ち寄りください」的な張り紙があるし、
気軽に行ってみるといいと思うよ

620 :優しい名無しさん:2010/02/09(火) 18:29:45 ID:zxjt+x6v
キツイ言い方かもしれないけど

621 :優しい名無しさん:2010/02/09(火) 18:33:33 ID:zxjt+x6v
↑すいません途中で送信してしまった

>>614>>616

あなたが彼を想う気持ちは大切にしたらいいと思う。
ただ、彼は疲れきっていて、あなたの想いでさえも負担になっている可能性があると思う。
「好きだし、支えたい、力になりたい」っていう無償の気持ちでさえ、
この病気の人にとっては逃げ出したくなるほど重いものになりうるから…。
彼もあなた自身も、追い詰めないであげてください。

622 :優しい名無しさん:2010/02/10(水) 03:27:01 ID:CRZf8jUC
鬱の彼を怒らせてしまい、それ以来音信不通です…。二ヶ月ほど電話やメール、完全無視されています。もうどうすればいいのか…。

623 :優しい名無しさん:2010/02/10(水) 10:43:22 ID:+0j2hr7m
>>622
あなたからは、今後少なくとも3ヵ月は一切連絡せずに待ちに徹した方がいいよ。

624 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 20:49:42 ID:LLdtKSCN
恋愛依存症の友達がいるが何を言ってもきかない。
同じ事ばかり繰り返して、OD繰り返して泣いてきて相談。
いい加減ばからしい。
もう、無視していいですか?

625 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 21:04:53 ID:zOAGa9LQ
>>624
無視していい、と言いたいけど
ボーダーなら怒りの矛先にされてしまうかもしれないから
少しずつ距離を置いてみたほうがいいかも

626 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 21:33:17 ID:JagW8IM+
>>624
自分の友達をどうするか赤の他人に判断を求めるおまえも立派におかしい

「最後まで味方でいてやる」のが美談かどうかが関心ごとなのか?
「利益にならない」噂が立てばそれで離れるのか?

俺に言わせれば、そういう奴に「友達」はこの世に1人もいねーよ

627 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 22:05:24 ID:hkgVJU2w
自分の一生をかけてもいいと覚悟出来るなら付き合ってやればいい
それが無理ならフェードアウトしたって別にかまわない ていうかそっちの方がむしろ相手の為
ただ、いきなりブチッと切れるのはどうなんだろうね?
それがいいのか悪いのかは私には分からない

628 :優しい名無しさん:2010/02/12(金) 00:36:58 ID:hjxxZ6t8
>>626
いくら匿名掲示板と言っても、他人をいきなり『お前』よばわりするような人は、何を書いても受け入れてもらえないですよ。
まともだとは思われませんし。

629 :優しい名無しさん:2010/02/12(金) 00:50:07 ID:X1xaIZsc
>>626
上から目線で、何がいいたいのですか?
短かな人に話すより、他の人に聞いてもらうのは、いけない事なんですか?
ただたんに、当たり散らしてるようにしか聞こえません。

630 :優しい名無しさん:2010/02/12(金) 08:57:20 ID:uqOdBQSG
ここで何回も、
「好きな人がメールも電話もくれないのに、飲み会やスポーツに行っているようで、自分は何なのかと思う。」
と言うようなレスを見ました。
鬱だと、そのような事もある・・
好きな相手だからこそ連絡ができない・・
などとアドバイスがあるのもわかっています。
けれどもやっぱりその心理が理解できません。
私の好きな人は何ヶ月も音信不通に近い状態。
最近、ぽつぽつメール返信が来ると思ったら、飲み会の合間だったり、友人と遊んでいるまっただ中だったり。
どうしてそんな時にばかりメールして来るのか、ゆとりのある時間にくれないのか、不思議でたまりません。
彼が別な人と楽しんでいる時にメールするのもどうかと思い、
「楽しんでね。」
と短く送るだけですが、何だかバカにされているようにも思えるのです。
または、
「俺はお前と会わなくても、こんなに楽しんでいるよ。」
とアピールしたいのか。
(会わないのは彼側の事情なのに)
もう・・振るならハッキリ早く言ってほしい。
これからどうしたら良いのか・・どうなるのか・・

631 :優しい名無しさん:2010/02/12(金) 09:15:44 ID:L+/cuKU5

おまえらアホだな

一緒にいて楽しめるなら付き合えばいいし、
信頼できず不信感あるなら付き合わなきゃいいだろ
単純に考えろよ



632 :優しい名無しさん:2010/02/12(金) 09:22:59 ID:QIGjpRoI
付き合ってて
別れを切り出したら
ODしたり刃物を
振り回して別れを拒否。
錯乱して話しが入らず、
自傷他害のそぶりを
見せたりする女の病気は
一体なんだろう?

金貸してたから生活の
不安もあるのかな



633 :優しい名無しさん:2010/02/12(金) 14:44:43 ID:IfvRJYje
>>630彼氏さんは跳鬱?
私は鬱+α+喘息etcだけど
寝たきり状態で
遊び回る元気無いよ

鬱状態がメールは出来る位まで
回復してても
逢う勇気や元気が無くて
『友達と遊んでる』とか言うのかな?

もし本当に
友達と遊んでるなら
『一緒に呑みくる?』って遠回しなお誘いか、
シラフだとメール出来ない病かも…

>>>532
『お金をもう貸せない』とか

一人で居られると心配だから
実家に戻ってて欲しいとか
徐々に距離を置いて
振られる方向に持っていくのが無難だと思う

634 :優しい名無しさん:2010/02/12(金) 14:47:47 ID:7fYxkvml
>>631
誰と付き合っても信頼できない、どうしよう?的は愚痴だから。見逃せ。

635 :優しい名無しさん:2010/02/12(金) 17:43:37 ID:hP/G9k7h
>>629
『お前』と言おうが『あなた』と言おうが「おかしい」と言われた事にムカついただけとしか見えませんよ

それに 例え他人が 『無視していい』と言おうが『無視は良くない』と言おうが 最後に決断するのは>>624です が、
624は他人がそうしろとアドバイスを受けたからそうした

例え友達に何が起きても自分は悪くない と逃げ道を作ってるようにしか見えません

どちらの意見がでたとしても どちらが正しいとは言えないので>>624は 友達にとって良い決断をするのではなく 自分にとって良い決断をしてほしい。

長文失礼

636 :優しい名無しさん:2010/02/12(金) 18:41:02 ID:hjxxZ6t8
>>630
私は自分が鬱ではないんだけど、似たような話を聞いた事がある。
飲みに出たり、友人と遊んだりして、テンションが上がった時、ふだんから、
「メールをしないと。」
と思っている相手に連絡をするエネルギーができるって。
でも遊んだ次の日は鬱がひどくなって大変だって。


637 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 19:40:07 ID:VnrqvlrW
キレやすく気難しくヒステリーも入ってて、金銭感覚も倫理観も少しアレ?って子がいます。しんぱいなんですが、どうやって伝えて専門家にみてもらう、もしくは自分で自分を疑って改善させるきっかけをつくればいいんでしょうか


638 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 19:42:23 ID:nvpcqhPw
>>637
何しても巻き込まれるぞ
やめておけ、ボダっぽいしそいつ
お前がうつ病になってしまう

639 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 22:24:34 ID:JC1m2YjF
>>637
おせっかいな人だな
そいつを「治療」して何になるんだ?

640 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 22:49:38 ID:CuKUBwj3
自分を疑わせるってのは不可能に近いな。
普通の友達の仲なら治療まで考えずに指摘する程度に留めた方が良いよ。
「病気かも」とか言うなよ。「病気」は禁句な。

641 :優しい名無しさん:2010/02/16(火) 01:44:11 ID:Hh+Yjh2g
病気以外になんて指摘すればいいですか?彼女なんです。キレたらレストランから飛び出していくしヒステリーもあきらかに入ってます…

642 :優しい名無しさん:2010/02/16(火) 01:58:41 ID:PHoHKN62
>>641
「おまえのそこは嫌い」

「あっそ、じゃばいばい」 >おまえの負け
「直すから許して」 >こう来ればいいな

643 :優しい名無しさん:2010/02/16(火) 09:37:12 ID:cRJzLwyJ
>>641
実際、漠然と病気で困ってるんじゃなくて何か具体的なトラブルがあるわけだろ?
そのトラブルとトラブルの直接的な原因を指摘してみろ。
で、>>642みたいに「そこは嫌い」だとか「そこは困る」でも良いし、
「疲れてない?」だとか「ストレス溜まってない?」みたいな感じで伝えて
病気とは言わない。

644 :優しい名無しさん:2010/02/16(火) 21:36:06 ID:I4BMGbhc
自分の彼女も心に障害もってます

付き合って5ヶ月くらいですが、幼馴染なので知り合ってからは十数年です
ここ数年会ってなくて、去年の夏くらいに久しぶりに連絡したら
変貌ぶりにびっくりしました

いろいろあって付き合うことになりましたが、最近では鬱(笑)なのか・・・
とにかく扱いが難しいです

645 :優しい名無しさん:2010/02/16(火) 22:00:30 ID:PHoHKN62
楽しそうじゃん

646 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 00:09:41 ID:35p9CT7V
>>616-621
非常に勉強になりました。
ありがとう。

現在治療中の方にお聞きしたいんですが、一年付き合ってる彼女(同棲中)が今月に入ってから意味不明な事を突然言い出したり、震えてたり、電車に乗れなかったり…な状況になっていて。
自分では病気だと認めたくないみたいで病院には行きたがらない。
でも明らかに以前と様子が違うので、先週心療内科に一緒に行きました。
少しでも情報を集めたくて。

結果、「パニック障害」だと病名がついたのですが、それだけではないような気がします。
うちの母が統合失調症で、少し似ているというか…。
パニック障害は別の障害も引き起こすという情報を得て、何度か病院に一緒に通おうと思っているのですが、本人が「病気」だと自覚するまでは何もアクション起こさない方がいいのでしょうか?

本人の近い身内も障害を持っていて、親には絶対に心配をかけたくない!と言っていて本人の親には相談できません。

どんどん悪化していっているのが分かるので、せめて仕事くらいは休んでもらいたいのですが…。

本人の意思を何よりも尊重したいのですが、このままでは状況が悪くなるばかりなのではないかと不安です。

長文になってしまいましたが、病気だと本人に言うのは酷な事だとも思うので、見守るだけに徹した方がいいのか、それともアクション起こした方がいいのか、ご鞭撻お願いします。

647 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 00:20:08 ID:35p9CT7V
sage忘れました。すみません。

648 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 01:05:37 ID:GkhkzPr3
柏原玲子

649 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 01:06:00 ID:sxu9L0AW
精神病は結構あいまいな面があるからね…
どうしても「この症状に一番近いのはこの病名」って感じの診断になっちゃうんじゃない?
俺は「気分変調症」だけど、それ自体が「軽めの鬱が長く続いた場合」の病名だし
パニック障害的な症状も出てるし。
統失なんて重い病名をいきなり確信及び宣言はできなかったんじゃないかな。

とりあえず病院に一緒に通う、でいいんじゃない?
仕事は休んだほうがいいんだけど、傍目にもきつそうな状態でなければ本人の意思を尊重すべき
症状に関しては薬である程度改善されると思うよ。時間はかかるけど。
…でも極力無理はさせない。
電車乗るのが辛いときは帰ってきていいよ、って言ってやりな。
会社への連絡を代わりにしてあげられれば尚いいと思うが…

650 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 13:33:42 ID:LzzxjBX0
統合失調症の可能性もあると思います
半年同じ状況が続かないと統失の診断は出ません

家族に同じ病気の人がいると予後が悪いという傾向があります

一刻も早い治療がより回復への近道です
クリニックでなく大学病院などの精神科に連れて行ってください

651 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 13:38:19 ID:LzzxjBX0
ちなみに統合失調症を発症すると
病識がなくなるため病院には行きたがりません



652 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 15:06:41 ID:PbEytT8o
>>646
とりあえずパニックで通院しておく

変わったことがあるなら主治医に報告を
レス読むとパニックにもみえるし、他の病気にも思える

正確な診断には、時間も必要

653 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 17:11:33 ID:8Uk7+zPz
統合失調症の人が病院に行きたがらないのはそのようだけど
この病気は生来の気質にも関係があるようで
いつ発病したのかがはっきりしないのが現実だろ
(診断を受けた日は明確にできるが、それとは別問題)

以前は病院に行きたがっていたのが、
ある日から掌を返すという形は考えにくい

654 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 17:43:46 ID:LzzxjBX0
私は心療内科にかかっていましたが悪化し
妄想が出てきたため病院や薬を拒否しました
半年ぐらいの間でした
ひどくなったので受診したところ神経衰弱という診断
治って薬をやめて再発して統合失調症と言う病名がつきました

妄想が出るため病院に行きたがらなくなることもあります

655 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 18:07:51 ID:8Uk7+zPz
つまり未治療の時点では妄想がなかったわけね
妄想というけど、ネガティブな思考にとらわれたり、記憶違いなどは健常者にもある

メンタル系の薬は副作用で本疾患とは別な症状を引き起こすこともある
抗鬱剤や睡眠薬を服用しはじめてから、夢の様相が変わってきたりね

・・・あってはならないことだけど、暗い現実で・・・
診断名の統合失調症と人格障害は、眉に唾して聞いたほうがよさそう

参考
http://www.geocities.jp/happy_mimi1418/jiturei.htm

656 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 18:20:12 ID:35p9CT7V
>>646です。
お早いレスありがとうございます。

自分の母の時の事と重ねて見てしまい、焦りは禁物だと思いながらも不安でいっぱいで…。
最初は「あれ?何か変だな?」程度だったのが、突然手を挙げてグルグル宙で円を描き出したり、一緒に寝ている時にずーっとわけがわからない事を喋り続けていたり…。

朝起きて、正気?の状態の時に経過を話すと、覚えてないんですよね。
まるで別人のような。

言動や表情がどんどん悪化していっているのが目に見えてわかります。
本人も凄く辛そうで、仕事から帰ってきたら意気消沈というか、生気を失っていて…。
だけど、「自分はメンヘラではない、大丈夫だ」と言い張ります。

うちの母も似ていて、発症してからしばらくは家族で様子を見ていたんですが、結果、仕事(教師)を辞めるハメになり2年入院。

本人の意思を最優先したい気持ちは物凄くあるのですが、このままでは大好きな仕事でさえ辞めなければいけなくなるのではないか?と考えてしまいます。
そうなると、ある程度治癒が終わった後が大変だというのは母の時に学びました。
(教師が生き甲斐だったので、何もなくなりギャンブル依存…)

母も彼女も、知らず知らずについつい頑張ってしまうタイプ・周囲に気を使ってしまうタイプなので、せめて自分の前だけでも頑張らないでもらいたいのですが…。
それを素直に言うと何故か彼女が気落ちしてしまうので、どう話せば楽に考えてくれるのかもわかりません。


すみません、チラ裏気味になってしまいました。

やはり多少説得してでも病院に行くようにしてみます。
せめて合う薬に少しでも早く出会えたらいいなと思います。

私自身が根がかなりポジティブな人間なので、無理なく少しでも毎日が楽しいものになるように、ゆっくり考えていきたいです。

お答え下さった皆さんありがとうございました。
背中を押してもらえたような気がして、楽になりました。感謝します。

657 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 22:15:13 ID:mw0oxuhE
そのパニの診断を告げた医者には続けて通ってないのか? それはまずいだろ。
覚えてないとか必ずしも糖質っぽくないけど、辛いみたいだし継続的に医者に見せねば。

658 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 02:33:33 ID:QaF/06Oi
>>657
心療内科に行ったのが一週間前で、担当の先生に二週間後に来て下さいと言われたので、後一週間は様子を見た方がいいかと思って行っていません。
しかもその病院がよくよく調べたら創価学会絡みの病院だったようで…。
なんとなく異様な雰囲気があって、心療内科に行ったのが初体験だったので「こんなものなのかな?」とも思ったんですが、早々に変えるべきというアドバイスを他スレで受けました。
自治体の相談室?があるとのアドバイスも受けたので、電話して他の病院を紹介してもらおうと思ってます。
ただ、本人が病院へ行く事に乗り気じゃないという点が気になってしまって。

ご心配ありがとうございます。

659 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 11:59:38 ID:CnW/SSHz
俺のこれまでの遍歴から持っている印象

・大病院
マニュアルトークと3分診療でひたすら冷たい
10時の予約で1時過ぎまで待たされる

・個人クリニック
あーしろ、こーしろ、とせっつく感じ
または1歩だけ引いたスタンスで懐深く接してくれる Dr

個人の後者が見つかるまで
辛抱強く探すと長い目で見ていい

評判や出身系列は利権と私怨でほとんどあてにならず
医者に限らず何屋さんでもやっぱり最後は職人さん個人のキャラクタで
自分の足と目でしか探せないと実感してる

660 :優しい名無しさん:2010/02/20(土) 23:57:51 ID:iKvLvMJ6
どなたか教えてください。
鬱の人と言うのは、他人が気分を損ねないような事で怒ったりしますか?
あと、普通の人なら、機嫌を悪くしたり、すねたりしても、
「大人として恥ずかしい。」
と思ってそれを取り繕う場合がありますよね。
でも鬱の人は、すねている事を子供みたいに表現する、と言うか、取り繕う事ができない、と言うような事はありますか?
文章が下手ですみません。

661 :優しい名無しさん:2010/02/21(日) 00:21:31 ID:SnjKtvka
人によって症状はさまざまだから一概には言えない
でも、多くの場合病前より怒りやすくはなると思う。常にストレスかかってるような状態なわけだし
その怒りが内に向くか外に向くかはその人次第。

イライラを抑えにくくなるのも確かにある。でも日常生活に問題が生じるほどじゃない
そこまで重篤なら即精神科に行くべきだし、統失とかその他の可能性も考えたほうがいいね

鬱状態を分かりやすく言うなら、「夏休み最終日に宿題が終わってない状態」。
宿題やりたくない、学校行きたくない、ものすごい自己嫌悪を感じるとかそんなん
それが毎日続いてるようなもんだ。

662 :優しい名無しさん:2010/02/21(日) 01:00:52 ID:4c6ebe1V
自分をうまく操縦できず、そのことが自身にとって耐え難く苦痛であること

663 :660:2010/02/21(日) 11:57:22 ID:h6ZwIa48
>>660ですが。
>>661さん、>>662さん、ありがとうございます。
小さな事ばかりなのですが、例えば予定を立てようとした時に、相手が言った日時に私が、
「その日は用事がある。」
と言っただけで、すねてしまって、
「その日でないなら会わない。」
と言ったりします。
もともとは穏やかで、そんな幼稚な面はなかったはずなので、驚いています。
ただ私をバカにしているだけかもしれません。

664 :優しい名無しさん:2010/02/25(木) 00:42:44 ID:DbtsJfN6
相談させてください。
私、健常者。
彼、うつ病です。

彼とは出会って一年、付き合い初めて一ヶ月弱です。
出会ったのは、回復期の時でした。仕事は、やめて
傷病手当貰いながら、療養していました。
もう傷病手当も終わるので、ハローワーク行き、
就職活動を始めるのですが、自分は1年半仕事を
していないので、フルタイムで働けるのかどうか、
不安があるそうです。医者からはフルタイムではなく
4時間とかアルバイトからでも始めたらどうかと
勧められてるそうですが、やはり社員になるって事と
生活がかかってるので、フルタイムでの仕事を希望してる
みたいです。ここ最近、その不安で夜、いろいろ考えてしまい
眠りが浅いそうです。
こんな時は、どのように声をかけてあげた方がいいでしょうか?


665 :優しい名無しさん:2010/02/25(木) 16:24:31 ID:pqfKDBXC
色んな意味で難しいけど、
要は「○○しなきゃ!」という強迫観念から自由にしてあげること

666 :優しい名無しさん:2010/02/25(木) 23:42:50 ID:DbtsJfN6
>>665
「○○しなきゃ!」という強迫観念から自由にして
あげる事ですか・・難しいですね(^^;
何とか・・やってみます。ありがとうございました。

667 :優しい名無しさん:2010/03/03(水) 20:39:36 ID:dN+ur3SF
鬱の時に全く連絡つかなくなるって話が結構出てるけど、
そういう時は恋人の事は全く頭になくなるものなの?

668 :優しい名無しさん:2010/03/03(水) 21:22:17 ID:DrWSrPjC
>>667
頭にあるかどうかはそれぞれ、でも、基本的に何もする気がわかない気持ちが強くなる。
そういう状態だと、連絡をとることすら大仕事になってしまう。


669 :優しい名無しさん:2010/03/03(水) 23:21:07 ID:tcSZIawT
長文ですがお付き合い願います。

私→健常者
彼→うつ病

付き合って1年半になります。発病してから約1年です。

先日、薬を減らした(医者の勧めで)と彼から連絡を受けました。

減薬するのはこれで2度目になります。
前回は減薬したことで、病状が悪化して、連絡が取れなくなり、こちらから電話したところ別れ話までされました。
付き合っているのが申し訳ないと、言われ続けましたが、私は待っていられるから、と説得して別れずに済みました。
結局、その後すぐに薬の量を元に戻してもらいました。

それから半年が経ち、非常に調子が良いということで再び減薬に挑戦だそうです。

もし、また同じように「付き合っているのが申し訳ない」と言われたら、同じように「(病気が治るまで)ずっと待っていられるから」と言っていいのでしょうか?

うつ病の彼からしたら、「彼女」という存在自体が苦しみのひとつなのでは?と別れ話以来ずっと考えていました。
「彼女」がいる限り、連絡しなきゃいけない、イベント事もやらなきゃいけない、会わなきゃいけない、と重荷になるのでは?
そんなことを思うと、好きだからこそ別れなければいけないのでは?と考えてしまいます。

でも、私は彼のことが大好きです。どんなに時間がかかろうと、たとえどんな結果になろうと側にいたいのが正直な気持ちです。

どのような判断が正解なのか分からなくなってしました。

どなたかアドバイスしていただけないでしょうか?

670 :優しい名無しさん:2010/03/03(水) 23:52:58 ID:nUVoTAPw
>>669
私が彼なら
一緒にいてほしいです。
私もうつの時、申し訳ないと思いつつ、支えが必要でしたし、いてくれてよかったでしたから。

671 :優しい名無しさん:2010/03/04(木) 11:21:46 ID:uB+d1OKN
音信不通の相手をどうやって支えたらいいんでしょうか?
もう何をしていいのかわからなくなってきました。

672 :優しい名無しさん:2010/03/04(木) 12:25:14 ID:Vnrrxqez
>>671
こちらからのメールは届くんですか?
長文になりますが、私の例を書かせてください。
私も半年ほど前、好きな人から急に連絡が来なくなりました。
鬱だと言うのは(カミングアウトされていませんでしたが)知っていたので、状態が悪くなったんだと思い、
『返事は無理しないで』
『読みたくなかったら読まないでいい』
『メール自体が嫌ならはっきり言って』
と断った上で、近況メールを定期的に送りました。
読むだけでも負担かもしれない、鬱ではなく嫌われただけかもしれないと、何度も思いましたが、送り続けました。
その間、このスレにはいつも元気をもらいました。
半年のうち、彼からは数本の短いメールがあり、2月の始めにやっと、
『返事はできないがメールをもらうとエネルギーになる。これからも送ってほしい』
とメールが来ました。
今でも返事はありませんが、私はこれまで通りのスタンスで行くつもりです。
参考になれば幸いです。

673 :優しい名無しさん:2010/03/04(木) 14:43:11 ID:vUebZT1r
>>672
レスありがとうございます。
メールは、たまに送っているのですが、全く返信が無いので
読んでくれているのかもわかりません…
電話は電源を切られて以来していませんし、どうしていいのかわからなくなって…

674 :優しい名無しさん:2010/03/05(金) 10:02:47 ID:tRjUIWL3
>>673
>>672です。
つらいですね。お気持ちわかります。
673さんは付き合っているのですか?
私の場合は付き合っているわけではないまま、連絡が来なくなりました。ですから、
『エネルギーになる』と言われた事は嬉しかったけれど、冷静に考えたら、結局、私がメールを送るのはただの自己満足なのだと思ったりもしています。
私がメールを送らなくなっても、彼の人生には何も影響はないんだろうな。
変わらず生活して行くんだろうな。
メールが来ない事さえ、しばらく気付かないかも。
そんなふうに考える事もあるし、実際そうだと思います。
だから今は、自分が送りたいから送るんだと、割り切るようにしました。
相手が迷惑だったり、相手を追い詰めたりしないのなら…
読んでもらいたい、元気にしたい、支えになりたい、など期待はしない。
自分が限界を感じたり、他に目を向ける気持ちになった時は諦める。
そう決めて、とりあえず今はメールをしています。


675 :優しい名無しさん:2010/03/05(金) 20:29:20 ID:k8fnqIUQ
昨夏7月から、1度のメールもなく電話にも出て貰えない
私が来ましたよ。

676 :優しい名無しさん:2010/03/05(金) 20:48:32 ID:o9/9XI+i
みなさんの相手は精神障害手帳をお持ちですか?
それを自慢というか喜んだりしてますか?

そして手帳を持てるほどの鬱の方でも毎日のようにセックスするような性欲はあるものなんですか?
鬱病は性欲がなくなる、と聞いたのですが

677 :優しい名無しさん:2010/03/05(金) 21:17:32 ID:dsk5BRKG
そこまで酷くなくても障害手帳は取れるんじゃね?
通院歴とちゃんとした診断があれば、割と軽症でもいけるんじゃないかと

自慢する必然性は全くないし、むしろそんなこと自慢するなよって思う
喜ぶのは分かるけど…所得にもよるが、治療費かなり安くなるしね。

性欲がなくなるかどうか、ってのはその人の状態や症状の出方によるからなんとも
「一般的に○○という症状が多い」ってだけで
元が心なんてあいまいなものの問題だし、その症状も人によって色々なのよ。
見捨てられる不安感とかからむしろ性欲・独占欲などが増大する場合もあるかもだしね
重症だと本当に動けなくなるから、さすがにセックスは無理だろうが…

678 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 00:44:00 ID:/5Y75Yk/
私の鬱の知り合いは、性欲まではわからないけど、時々スイッチ入ったみたいに女に対して積極的になるよ。
躁鬱かもしれない。

679 :676:2010/03/06(土) 18:17:39 ID:HHN7EzU/
レスありがとうございます

2ヶ月前くらいまでは性欲がなかったみたいですが…
症状が重くなくても手帳が発行されるのは知りませんでした
ただ彼は医療費が安くなることより他の割引(?)が使えることを喜んでいたので
病気に対してではない不安を抱いてしまいました

最近は一日中ゲームをしたり寝てたりたまに友達と遊んだりお菓子を買いに行ったりテレビや会話で普通に笑ったり
今の私にはただ働きたくない怠け者に思えてきました

同棲の生活費は全て私持ちで彼の手当は全てゲームや自分のお菓子などに使っています
好き嫌いが多い上グルメなので食費だけで雀の涙程度の給料では賄えなくなりそうです

彼をただの怠け者だと思い始めた私は非理解者ですよね
今は妊娠の疑いもあり全てが不安です

…愚痴ですみません
彼の印象が悪くなるので友達にも相談できなかったのでツラかったです
ご病気の方、気分を害してしまうような事を書いてすみません
あくまで私の彼(彼と呼べる関係か分かりませんが)のことですので

680 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 18:28:06 ID:61ossuxM
>>679
それはさすがにどうなの?
メンヘラだからと言って全てが正当化されるわけじゃないし、
その彼はそれ以前に人格的に問題があるように思える。
第三者の立場から言わせてもらえば、その彼とは別れたほうがいい。
それと避妊はしっかりな。

681 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 21:01:36 ID:V2/hGQDd
>>679
障害者のレッテルを「喜ぶ」時点から違う
病人に対する身近な人や社会体制の「優しさ」「思いやり」を逆手に取る外道だ
仮にそいつが医学的に「治癒」しても、その腐った根性は治らない

大人は生き方を変えにくく、それでも「理解者」で居続ける人もよくいるが
そのわかりきった苦しみを俺たちにどうしろって言うんだ?

682 :優しい名無しさん:2010/03/06(土) 22:03:38 ID:3JOqnPH+
共依存だよ。殆どね。でないとやっていけない。
>>精神病の人と健常者の恋愛、生活

683 :673:2010/03/06(土) 23:15:15 ID:efhShQ8c
>>674
レス遅くなりすみません。
まだ数ヶ月ですが付き合ってます。
元気な時は毎日メールや電話、少なくても週に1回は会えていたので、
今の状態は辛いです。

674さんは半年も……なのですね。私はそんなに頑張れるか自信はありませんが
なんとか頑張ってみます。

レスありがとうございました。

684 :優しい名無しさん:2010/03/07(日) 00:15:47 ID:UGcUvV7Y
長文です。すみません。
私が鬱、彼が健常者です
鬱のこともそうですし、深いところまで話し合い喧嘩はしつつも仲良くやってきたと思います。

私の状態があまり良くなく、メールや電話などすぐには返せない状態が続くと彼から
「俺に何が出来る?俺っている必要ある?してほしいことを言って、お前を苦しめるくらいなら消えたい」等メールがきます。
その度に自己嫌悪に陥り、せめてメールだけでも早めに返さないと彼を苦しめてしまうと思い、自分なりに努力しています。

してほしいこと、と言われても思いつくのが世間話や病気には無関係な事ばかりで、それを言うと
「お前のそばにいる意味がない、そんな話はしたくない」と言われてしまいます。

こういうことが度々あり、これ以上はお互い辛いだけだと別れ話をすると引き止められ
「おまえがいないと生きていけない、お前のいない人生は考えられない」と言われてしまいます。

正直少し恐いというのもありますし、彼も少しメンタル面が弱いのではないか、これは共依存ではないかと考え、余計離れた方がいいのではないかと思っています。
やはり、恋人からすれば具体的にできる事がないと辛いのでしょうか?因みに彼は鬱は愛情でなんとかなると考えています。

685 :優しい名無しさん:2010/03/07(日) 01:40:43 ID:u59zxgZi
怠け者にしかみえない

686 :優しい名無しさん:2010/03/07(日) 02:55:42 ID:FRnJdWth
>>679 
不安なのは分かるけど、あまり悩んでいられる状況ではないのでは。

妊娠の疑いって…もしマジだったら、
シングルマザーになるか、おろすかになるよね。
こども産んで、かつ彼と家庭をもつのは、今の彼では無理でしょ。
いまより何倍も問題を一人で背負い込んで、
鬱の彼氏の生活の面倒をみつつ、子供の親としての責任をはたす覚悟はある?

今回は疑いで済んでも、いつかホントにできちゃう可能性は大きいよね。
100%避妊するなら、ピルしかないよ。

このまま関係を続けたら、あなたの人生どうなるのか、
そしてあなた自身はどうしたいのか、
ちゃんと具体的に、ノートに書いて、自分で整理してみたら?
状況を変えたければ、自分で動くしかないよ。

多分あなたは、人に必要以上に気兼ねして、
対等な関係を持つことが難しいタイプなんだと思う。
彼が病気だからといって、あなたが彼の人生の責任を負う必要はないし、
自分の人生を大事にしていいんだよ。




687 :優しい名無しさん:2010/03/07(日) 03:09:35 ID:FRnJdWth
>>684
そこまで、あなたを助けたい彼氏さんなら、ここはひとつ、
「うつ病」と「共依存」について、勉強してもらっては如何でしょう?
ネットでクグるだけでなく、各問題について、本を2〜3冊読んでもらうといいですね。

うつ病については、
「私はお医者さんじゃないから、この病気には
どういう対応をしてもらえばいいのかよく分からないし、
ウツだと、してもらいたいことがよく分からなかったり、
上手く伝えられなかったりするから」

共依存については、
「こころの病気の人との関係で、よく問題になっていることみたい。
あなたとはお互いにとって良い関係でいたいから」
などと、理由を伝えてみましょう。で、しばらく様子見してみては?
これをきっかけに、彼氏さんが、自分自身を客観視することができればよいのですが。
また、何かあったら書き込んでみてね。

共依存の本では、「恋愛依存症」(伊東明)は分かりやすかったです。

688 :676:2010/03/07(日) 03:09:58 ID:9cAzsayH
私は卑怯者でただ誰かに後押ししてほしかっただけかもしれません

彼はすでに今月の手当を使ってしまっているので
数日内にまたお金を貸してくれと言ってくると思います
その時に勇気を出して別れを切り出そうと思います
彼は絶対き私を史上最悪の偽善者だと罵るだろうから、怖いけど

本当に本当にありがとうございました


689 :優しい名無しさん:2010/03/07(日) 04:17:31 ID:FRnJdWth
決心すれば、今は辛くても、きっと先にいいことあるよ。

彼があなたに酷い言葉をなげかけているようだけど、鵜呑みする必要は全くないです。
長く一緒にいると、彼の言い分が正しいかのように、思わされちゃうんだよね。
ハタからみれば、彼の言い分の方が明らかに異常なんですが。

彼氏さん、別れを切り出したら、素直に出て行ってくれそうですか?
話し合いをして、通じる相手なんでしょうか?
話したことで、もっとこじれてしまう可能性もありますよね。

そのタイプの男性と別れるなら、できれば前もって準備をして、
(バレないように荷物を密かに移すとか、彼のいない時に速攻で引っ越すとか)
置手紙を残して、しずかに出て行った方がいいと思います。
そして、後は連絡を絶つこと。新しい連絡先や住所などは教えないこと。
DV男性からの避難方法は結構参考になると思います。
女性相談センターなどに相談するのもいいと思いますよ。
(避難所とかが使えるケースかもしれないです)

かれの今後が心配かもしれませんが、
あなたは今まで十分彼に尽くしてきた(というか、利用されてきた)のだから、
その辺は割り切りましょ。そうしたほうが、彼が自分を振り返るきっかけになるかも。

よい方向に向かわれることを祈っています。



690 :優しい名無しさん:2010/03/07(日) 10:14:24 ID:06uT+N4G
>>684
「共依存」などといった学術用語でないハナモゲラ語は置いとけや
「人格障害」も藪医者ご用達の逃げ口上が実態

そういう先入観とは切り離した上で、
その交際を続けることが苦痛ならやめるもよし
苦痛に耐えて(乗り越えて)でも維持したいならそれもよし
そのへんは健常者と同じで、病気のせいにすることじゃない

第三者の視点から言わせていただくと、最後の
> 因みに彼は鬱は愛情でなんとかなると考えています。
ネックはこれだけに見える

彼氏さんが良いこと悪いことひっくるめて貴女が好きで
文句は言うが別れたくもないというのは何ら矛盾しないし
むしろそれでこそ本当に貴女を好いているとも言える

鬱がどういうものなのか、健常者が理解するのは容易ではないことなので
貴女も短気を起こさないでじっくり伝えるのがいいと思う

691 :優しい名無しさん:2010/03/07(日) 14:54:38 ID:K5GtMLFY
友達の事だけど 夫が出会った時から鬱で年に波が数回くるみたい
こないだ 悪い波がきて死にたいって言ってて 友達にも移って 一緒に死のうかと思ったらしいけど 友達は病院行って薬飲んで だいぶ良くなったらしい
なんだかんだ幸せそうだし 頑張ってます

692 :優しい名無しさん:2010/03/08(月) 03:44:29 ID:xCKL8kVq
逃げてごめん。
傷付けてごめん。

私と一緒にいたら、貴方まで汚れて壊れてしまう。

大好きだから、さようなら。

693 :優しい名無しさん:2010/03/08(月) 05:15:51 ID:BhrZ/cAj
>>692
こんなとこに書かないでちゃんと本人に言えよ。

694 :優しい名無しさん:2010/03/08(月) 07:28:40 ID:6kKWdVdC
恋愛はできる
相手によるが

生活もできる
理解によるが

結婚は家族が入るから悲しいけど諦めるかも
家族全員が良い人とか理解あると限らないし
悲しい

695 :優しい名無しさん:2010/03/09(火) 19:01:59 ID:lgn7EuMf
うまくまとめられないのですが、相談に乗ってもらえませんか

私がメンヘル(抑うつだか難治性だかというふうに医師は口にしますが病名不明)
一年前に「私はクズだから要らない人間だ」というテンプレ的別れる宣告
彼氏は「迷惑かけられてもいい。別れたくない」
その後も数カ月おきに気遣いメール→私は無視し続けた
最後には着信拒否をしてたけど拒否解除したすぐ後に彼メールがきて返信してしまう
なし崩し的に再会しエッチして恋人だか友達だかわからない関係に
「前のようになるのはこわいからしばらくは距離を置きながらにしよう」と言い交わす

再会したあとの状況
私は「距離をおく」という状態だから、あっけらかんとした態度で彼に接する
薬も一部断薬したり、最低限の薬だけでやっていけるようになったと自信があった
でも数日おきに落ち込んだり浮上したり波アリで最近デパス追加→逆戻りで自信喪失
「しばらく」とはどのくらい?と悩みだし、自業自得、自分が決めたことだし
昔みたいに我慢していいこのフリする必要ないから、ちゃんとはっきり聞いてみよう
とは思いつつも、なんでもないように振舞う→つらい=また恋人になりたい
休みがなかなか合わず2ヶ月ほど会っていない状態で先日会うことになったが、彼から「夜から朝に会いたい(笑)」とメール
再会後はたいてい「午前中に帰る」ことになる私→もしかして他に好きな人がいるのでは?
私はセフレというやつなのだとネガティブスパイラル突入

彼は再会したとき「もう会えないかと思ったから」と嬉涙を流してました
だから私は、こんな私なのにまだ彼は私のことを好きでいてくれてるのか?と調子にのってたんだとおもいます
怖いけど彼氏に私は彼にとって恋人かセフレか友達かはっきりと聞きたいと思ってます
でもこういうのって重いですか?どう聞いたらいいんでしょうか
私はリアルでの友達がいませんし、恋人も彼氏が初めてなので距離梨だと思うし、自業自得だしでぐちゃぐちゃですorz

696 :優しい名無しさん:2010/03/09(火) 20:08:10 ID:U5530HZF
>>695
やらせたら「距離を置いた」ことになってないよ
それで「心までは許してない」なんて態度をとれば、相手から見て風俗以外の何者でもない
(言葉きつくて悪いが俺が昔それをやられて壊れたことがある)
人それぞれ事情はあるだろうが、2ヶ月も「休みが合わない」なんて嘘くさいんだよ
色々ある中でプライオリティの高いタスクがそんなに遅れるものか
例えば親兄弟の危篤でもあなた方は2ヶ月も放置できるのか
親兄弟以上に近い間柄になりうる相手になりたいんじゃなかったのか

697 :優しい名無しさん:2010/03/09(火) 22:05:30 ID:lgn7EuMf
>>696
休みは私が平日中心で彼は土日中心だったのでしかたなかったこともあります
別れたときやその後の一年分彼を傷つけたし、彼も私も少しずつ修復していくのかなと考えてたので、
のんびりいこうって思ってました
セックスしたのは私も彼と再会できて嬉しかったし彼のこと好きだからしました
自分ではお互いの生活ペースを乱さず(以前は毎週末会ってた)いこうって思ってたけど、
逆効果だったんでしょうか
心は許したいけど距離置きだからまだ正式に彼女じゃない?から迷惑?とか悩んで、なんでもないふりをしてしまいます
こういう態度は男からしたら傷つくのですか?

2ヶ月会えなくて会ったときも、バレンタインできなかったから手作りお菓子あげようって思ってたけど、
>>695のメールがきて「バレンタインのお菓子いらないならいいよ用事があるなら先に言ってほしい」といったら
「じゃあ明日の午後でもいいよ」ってかえってきて、バレンタインのことには触れてきませんでした
しかもその日は軽く触られただけでセックスはしてこようとしませんでした
これは>>696さんのいう壊れたってことですか?もう私に用はないってことになりますか?


698 :優しい名無しさん:2010/03/09(火) 22:09:10 ID:lgn7EuMf
長くてすみません

私もできれば彼とずっと一緒にいたいです
だからどうすればいいか教えてください


699 :優しい名無しさん:2010/03/09(火) 23:11:45 ID:U5530HZF
>>697
項番.事実・・・モノローグ(心理)
1.毎週末会っていた・・・生活が乱れているのではなく、これこそ生活(ぽかぽか陽気)
2.テンプレ的宣言、「別れたくない」を棄却、数ヶ月×?回メール無視、着信拒否・・・ひでえなあ、でも我慢(ここまでは真面目)
これの後で
3.なし崩し的におっぴろげ・・・え、じゃ今までのは?(不信感の芽生え)
4.「距離を置く」宣言・・・また急変、これの繰り返しなわけね(スタンスを変更して順応)
5.「夜から朝に会いたい」・・・急落への備えは万全、もう怖くない(割り切った交際を開始)

いつからを「正式」というのかの基準は人によるだろうが「彼女じゃない」ことが彼氏さんを壊した
これは別に異性でなくても同じことで、友達が欲しければ自分が友達になることが重要で
2.にすら耐え一生懸命、彼氏であり続けたその男は自分に彼女がいないことに気付いたわけだ

どうすれば、に対しては「彼女である」ことだが
あなたには大きな前科が既にある
かなり強い愛情表現ですらあなたが「彼女である」証ではないことを、今その男は知っている

この先、他にどうやって「彼女である」ことを示す手がある?
(俺が壊れたのは、これの答えが見つからなかったからだ)

700 :優しい名無しさん:2010/03/09(火) 23:13:57 ID:vX2IUBJt
>>698
なんだろう…
あなたと彼の関係は、私の相手と私に似てる…こちらは彼が病気だけど
1年前に別れて最近また会って同じくセックスはするけど恋人なのか分からない…
確かに私は彼が好きだったけど今は彼がどう思ってるか分からないから
もうよく分からなくなってる…恋人なのか友達なのかセフレなのか…

彼があなたみたいに考えてるならいいな…

あなたの彼も私と同じように考えてるかも
「相手の負担になりたくないから恋愛に関しては自分からは言わない、追いつめない」
「もし恋愛が負担にならないような体調なら相手から言ってくれるだろう」


でもまぁ今は自分が彼を好きかどうかも分からないし
晴れて恋人のレッテルを手に入れてもその先に希望はないけど…

701 :優しい名無しさん:2010/03/10(水) 01:30:13 ID:UgM4GtZU
「病院とかあるから毎週末ってわけにもいかなくなってきたけど、それは病院だからで、
 あなたに会いたい気持ちが弱まったからじゃ絶対ないからね、
 いつ振られても当然だけど、私はあなたが大好き、ここに嘘は絶対ないよ
 土日の仕事を1日で片付けて何としてでも日曜日飛んで行くから!」

くらい言うべきところを、

「調子悪いから病院行ってくるわ、だから土曜日キャンセルね」
「その日も病院だわ、ちょっと都合つかない」

という、つれない言い方で済ませてないか?

・・・彼氏の側にもそれはあって、労働者には「権利」として有休が付与されていて
ぽちや三毛を犬猫病院へ連れて行くときの「理由」も「私事」以上のプライバシーを書く必要はない
自分が抜けた穴を具体的にどうフォローするかという現実的な計画がそこにあればいい
1人では押しが足りなければ労組やユニオンも使える
それができない無能な社員の逃げ口上は「休みが取れない(過去形でない)」という、これまた説明不足
決定的に相手に疑念を抱かせるのが「いついつなら大丈夫そう」の一言がないこと

そんな長時間に限らなくたって、公園で談笑でも、会えるときはすぐ作れるはずなのに
何の補足もない「会えない」が、どんな範囲を破壊しているのかに気付くべき

702 :優しい名無しさん:2010/03/10(水) 08:22:16 ID:3lgwm+ZZ
>>698
病気の治療はきちんとすること
避妊はしっかりすること

主治医に、デイケアや患者の会みたいな、第三者との関係を持つような
場所に行っていいか確認して、OKが出たら月1回でもいいからそういう関係を作ること

支えが彼氏のみだと、その関係がグラグラし出すと698がガターっとなるのは
698も気づいているかと思う
元気な人同士でも、恋愛関係って面倒だし

治療は治療
彼氏は彼氏
仕事は仕事

現実の上では難しいけど、頭に入れているだけでも違うから
こういう立て分けをしておくこと


703 :優しい名無しさん:2010/03/10(水) 17:54:39 ID:h1+/gT/b
>>684です
>>687
レスありがとうございます。後だしですみません。
彼の本棚には鬱関連の本が数冊並んでいてネットでも調べたりしてくれています。
教えていただいた本、探してみます。

>>690
レスありがとうございます。

>むしろそれでこそ本当に貴女を好いているとも言える
この言葉にはっとさせられました。
最近は説明することに疲れ逃げていましたが、また二人で話し合ってみます。

お礼のレスが遅れすみません。お二人ともありがとうございました。

704 :優しい名無しさん:2010/03/12(金) 01:48:44 ID:ivWKtafp
好きな人が精神病(鬱?)なんだけど、今一つ症状が重いのかそうでないのか判断できなくて。
最近断続的にメールしてて知った範囲では、電車に乗るのが怖い、人混みも怖い
病気を分かってくれる疲れない人としか会えない、疲れやすくて動けなくなるって感じで
全体的に疲れが溜まって抜けにくい+外出に臆病になってる感じ。
最近は心療内科に通う回数も増えたって言ってた。話を聞いてると結構辛そうで切なくなる。
一方で親友と有馬に温泉旅行に行ったり、短期でバイトしたり(ただしかなり辛かったらしい)
稀に電車で出掛けることがあったり(単独ではなさそう)と、全く動けないわけでもない様子。
これは調子にかなり大きな波があるってことかな?

隣県にある山の展望台からの景色が好きなことは知ってるから、今度車で連れてってあげたいんだけど
症状のことやそもそも余計なお節介ではと思うとなかなか言い出せない。

って、ここまで書いてて気づいたけど、疲れるとはよく言ってるけど気分が落ちるってことは殆ど言ってないな。
これは鬱じゃなくて別の病気?気兼ねして本人にダイレクトに聞けないのがもどかしい。

705 :優しい名無しさん:2010/03/12(金) 02:48:40 ID:cFSRYNWz
いや、本人は気分の落ち込みに気付かない場合が多い。それが自然だと思ってるから
「えっ、常に死にたいとか生きてる価値ないなとか思うのって普通のことじゃないの?」こんな感じ
俺の場合、発作的に自殺したくなって準備・実験したりして初めて精神状態がやばいと実感できた。

鬱病っても軽いほうなら(外見上は)普通に生活できる。
ただ本当に疲れやすくなるし、人混みは死ぬほどげっそりするし、上のような考え方が頭を離れないしで辛いんだよね。
ただその程度なら、まだ好きなことに対しては苦を感じないし、大事なことがあれば出かけることも普通にできる。

病気のことをしっかり調べて出来る範囲で理解して、その上で自然に接するのが一番じゃないかな
鬱病は本人の問題なんだから、医者以外が変に心配したところでどうにもならない
普段どおりに接してくれたほうが嬉しいよ。でもあまりに辛そうだったら心配してあげて。
ただ、外出のときに人混みを避ける(電車はやめて車で行こう)とか、そういう方面での気遣いはすごく助かる。
あと「低気圧の時は動きにくい」「朝に弱くなる」みたいな症状が多いので、外出は晴れの日、遅目の時間にしてあげるといいかもよ

706 :704:2010/03/12(金) 10:49:16 ID:ivWKtafp
>>705
レスありがとう。
好きな人が自分に価値がないなんて思ってるとしたら、こっちも凄く悲しくなるな。。
実際彼女が俺に症状の全てを話すわけでもないし、落ちてる時はそもそも言う気にもならないのかもね。
そう考えると705の言うように軽度の鬱なのかもしれない。

ちょっと余計なお節介ではと尻込みしてたけど、やっぱり誘ってみることにするよ。
どこまで普通に接せられるか自信ないけど。変に気を遣って不自然になりそう。。
病気についてももっと調べてみる。ありがとう。

707 :優しい名無しさん:2010/03/12(金) 11:12:09 ID:WRvnEAIu
>>706
パニックと鬱の併発のようにみえるので、パニック障害のことも
調べてみるとよいと思う。発作が出た場合の対処法とか。

あと本人が乗り気でも、現地に着いたら突然、発作の予兆を
感じで具合が悪くなることもあるので、その場合はすぐ中止して
帰宅すること。

708 :優しい名無しさん:2010/03/12(金) 16:50:27 ID:sK37F4S+
>>695>>697と相談にのってもらったものです
結果から申しますとやはり私がいきなり連絡を絶ったり別れを告げたりしたせいで
>>699さんのおっしゃる3番が彼の今の状態でした
好きではあるけど、できれば今までどおり(再会した後のように)普通に接してほしいと言われました
正直セックスはしたいと言われたけど、そこは私が気を引き締めます
なので当面は「友達」として接すること、セックスはしないこと、私からは「絶対にいきなり連絡を絶たない」と約束しました
彼女になることや彼に信じてもらえることは難しいかもしれませんが、頑張りたいと思います
それだけのことを私は彼にしてしまったんだと反省しました

>>701さんの「」の内容は私のメール文面と似てます
基本的に用件のみ(○日は休み、○日は△だから無理。なかなか予定合わないね(笑)みたいな感じです)で、
いかにも恋人らしい内容以外の話題は書けるのですが、
付き合いたての頃に彼に「そういうの(恋人っぽいの)は苦手」と言われたので控えてましたが
これも逆効果だったのでしょうか?

デイケアはリアルで患者と交流をもったらそちら側に引きずられるという考えなので怖いのが正直なところです
文通相手のような同性のメンヘラの知り合いはいますが、そういう関係ばかりじゃだめでしょうか
できれば信頼できる主治医だけと治療を進めたいですが、彼氏に限らず他人から受ける影響は多々あるのは自覚があります

みなさんのレスですごく助けられましたし、おかげで彼氏と話し合うこともできました
自分だけで悩んでいたらたぶんずっとダラダラとした関係になってしまっていたと思います
本当に本当にありがとうございます

709 :優しい名無しさん:2010/03/12(金) 22:31:00 ID:wgbtoKbZ
>>708
2.から3.への、あなたの側の事情をよーく説明しれ
健常者には本当に本当に難しいところなので短気を起こさずじっくりな
(短気もそうだが根本的なダメを見切る眼力も必要で、あなたも難しい)

それから、したいときは無理に我慢しなくていいんだよ
それはフランクであるべきことで、いけなかったのは説明不足だ
(ただし避妊は誰か言ってたように必須で、主治医に相談してピル出してもらうといい
 特にメンヘラのままでは子育て地獄にしても中絶の悲劇にしても戦いようがあるまい)
「そういうの苦手」ってのはマニュアルどおりの交際を好かないって意味じゃないかな?

デイケアについては俺と考えが似てるようだな
完全にイッちゃってる人と類友しても出口ないかんな
# 障害者優遇を楽しむような外道は病気以前に人間のクズ

710 :704:2010/03/13(土) 10:35:37 ID:OFCvQq4r
>>707
パニック障害についてざっと調べてみたけど、確かに当てはまるね。
一緒に出かけるときは充分気をつけるようにするよ。
でも基本的にこっちが出来る事は殆どない気がする。力になりたいのに、もどかしいわ。

教えてくれてありがとう。

711 :優しい名無しさん:2010/03/14(日) 02:45:35 ID:q/F3qvZU
健常だと思っていた私が回避だと診断された…
彼は統失陰症
個人的には少し気持ちは楽になったけど、
病気の相性は最悪だと思う


712 :優しい名無しさん:2010/03/14(日) 22:43:21 ID:eduEcJ9l
自分が一生彼女できず人生終えるのが、何らかの病気が原因という感じにできればいいのにと思う今日この頃。

713 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 00:59:53 ID:RsP0y83V
>>712
いま正気なおまえには彼女ができないということがわかったんだから

 狂 え

それしか胎内射精のβエンドルフィンを知らずに人生を終えることを避ける道はない

714 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 10:05:29 ID:+w59i/iA
付き合ってはいませんが、仲良くしていて、私の側は恋愛感情を持っている男性が鬱です。
ここで似たような人が時々いらっしゃいますが、私の場合も、彼の状態が悪くなると、メールや電話が途絶えてしまいます。
メールを読むのは負担ではないようで、返事はできないけどメールを楽しみにしている、と言われ、決まったペースで一方的に送っています。
相談なのですが、メールを送るのを急にやめた場合、それを気にして、彼の病気が悪化してしまう事はあるでしょうか。
メールしない本当の理由は彼には言えません。
黙って連絡を絶つか、嘘の理由を言う方が良いのか迷っています。


715 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 11:10:01 ID:4hFMHJrL
他板から誘導されてきました
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1197174045/の847です

コピペで申し訳ありませんが、ご相談に乗ってください


ついさっき、うつ病を患っている彼氏に別れたいって言われました
とりあえず話し合って、付き合うけど連絡は控えるってことにして貰ったけど、もうダメなのかな…
負担かけてしまうくらいなら私から離れた方がいいんでは、とぐるぐる考えてしまう
会うことを想像したら気分が落ちるなどと拒絶されまくりだし…


ただ、うつ病の本には決断などは疾病時は避けた方がいいって書いてあるし
まだ支えになれる面が少しでもあるなら彼のそばにいたい

相談なんですけど、
あの人の負担を増やさない良い案はありませんか?
私には、彼が淋しさに負けて逃げようとしてるのか、本心から嫌なのかわかりません

よろしかったらご協力下さい

716 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 11:22:14 ID:N/2k4nda
>>714
別に悪化することは無いと思う。てか、相手から連絡がきたときに
受け入れてあげる気があるなら、理由の説明は好きにすればいい。

>>715
基本的には貴女に出来ることはないと思うよ。貴女は医者じゃないんだし
何にも支えになんてならない。そう理解した上で、待ちたければ待てばいいし
辛いなら離れたらいい。

717 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 14:00:34 ID:F1LVRA+n
>>715
病気で苦しんでいる時にまとわりつかれるのはうざいものだよ。
だめになる可能性もあるけど
彼に余裕が生まれるまで勇気を出して少し離れてあげたら?
彼に今必要なのは病気を治すことだ。

あなたも彼から離れて他のものに目を向けたら
また違った世界が見えるかもしれない。

718 :>>715:2010/03/15(月) 14:28:52 ID:qHHwpS+F
彼の鬱病はどれくらい重いの?
そもそも普段から人と会えないぐらい?

719 :715:2010/03/15(月) 16:36:35 ID:4hFMHJrL
みなさまレスありがとうございます

>>716
そうですね、医者でさえ治せないことを言ってしまってますね
側にいたい気持ちは私の身勝手なのだと痛感します

>>717
まとわりついてるつもりはなかったのですが、彼にとっては月一でも負担なのかもしれませんね
彼にとって病気の治癒が最優先というのを見て、それが大前提であることを思い出しました

>>718
仕事には苦しい中でも向かっているようです
ただ、二人で遊ぶ時はぐったりしてることが多かった気がします


720 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 16:50:04 ID:N/2k4nda
>>719
せっかく誘導されてきたのにヒドイ言い方してごめんね。
ただ、これからも彼と付き合うのは正直、しんどいと思うので
ちょっと距離をとって頭冷やして、彼を待てるか考えるたほうが
いいよ。 待ってても何にも報われないかもしてないし、あなたが
幸せになれるかどうかもわからんけど。

721 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 20:50:31 ID:ZauRynM4
>>715
彼のために本気で何かしたいと思うのなら、行動したい気持ちをぐっと我慢して
彼をそっとしてあげるといいと思います
彼に会いたい気持ちを我慢することが、彼のためになります
自分のときは、さらっと向こうの方で待っていてくれてるのかな、くらいの距離がありがたかったです
私が本当にひどいときは、少しでも他人と関わることがつらくて、メールが来るだけでも怖くて心臓が凍りつきました
(後から治ったときには、「メールくれてありがとう」って思えたけれども)
あ、メールをするなら返事を催促しない内容がいいと思います(返事はしなくてもいいよ、って書いちゃってもいい)

彼があなたのことを嫌いになった訳ではなく、あなたも彼のことが好きならば、
病気のことは長期的に見てあげてください
今は病気なので、あなただけでなく、人と関わること自体がつらいです
好きな人だと余計に「あんなにいい人に迷惑をかけてしまう自分って最悪だ…」と思ってしまうので、余計つらいです

722 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 20:57:22 ID:wNHCaPpn
同居の家族とは普通に接する事が出来ても、彼氏や彼女の事は拒否してしまう
というような事って、よくある事なんでしょうか?

723 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 21:12:25 ID:N/2k4nda
>>722
それだけじゃなんとも言えないが、お前は一つ上のレスも読めないのかと
言いたい。

724 :715:2010/03/15(月) 23:27:30 ID:4hFMHJrL
お二方ともレスありがとうございます

>>720
酷いことなんて言われてないですよ
目が覚める思いで受け止めました
今は確かに盲目的になっている面もあると思うので、距離をはかりながらお互いのことを考えていきたいと思います
今はまだ好きだからなんでもしたい、できると変な自信がありますが…

>>721
あなたの1番最後の行の言葉を読んで、泣きそうになりました
彼はとても優しい人だし、きっとそう思ってしまうだろうなって
長期的に見ていきたいけれど、彼に拒絶されている今の現状を受け止めると待っていることさえも許されない気がします
離れない程度にそばにいるのはとても難しそうですが、必要とされる間は力になりたいと思います

725 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 23:48:28 ID:ZauRynM4
>>724
あなたも思い詰めないように、心を軽く持っていてくださいね
彼の為にも、引き摺られてしまっては大変です

結局病気を治すのは自分自身の力なので、
周りは見ていてあげるしかないんですよね…でもそれでいいと思いますよ

726 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 23:57:19 ID:N/2k4nda
>>724
俺は彼女がうつ病で入退院を繰り返してるから、貴女の自信が眩しいよw

でも、何にも出来ないと思っていても相手が「いてくれて嬉しい」と言ってくれる
だけでいいと思えれば、何とかなるもんだと思う。またしんどくなったおいで。

727 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 09:18:31 ID:hiOBRvHK
ウツ落ちの彼女をそってしておこう、見守ろう、また元気になるまで待っておこう、と頑張ってたら
『好きな人ができました、その人と付き合うことになったので別れてください』メールもらった自分が通りますよ・・・

728 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 14:31:00 ID:gRfejMAu
>>709
謝罪してたら「もう過去のことだから気にしなくていいよ」と言われてしまいましたorz
本心からなのか思い出したくない過去になってしまったのか図りかねますが
説明不足にならないように今後は言葉選びに気をつけたいと思います
マニュアル通りの交際は言われてみると好きそうじゃないかもしれません
恋人らしいことより友達のようなやりとりを好まれているように感じます

度々のレス本当にありがとうございました

729 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 16:06:41 ID:DCGx4/50
>>727のような書き込みをみるとただ待っているだけで本当に良いのか、またわからなくなる…

730 :優しい名無しさん:2010/03/16(火) 21:28:41 ID:tdf/0RkZ
少し前に彼女と一緒に病院に行って、パニック障害だと診断された。
それから暫くして、彼女が「疲れた」ってしょっちゅう言うようになった。
実際疲れが溜まるみたいで、下手すると2・3日何もする気にならなくなるみたい。
外出する頻度もかなり減ってしまったし。

本人は「ちょっと体調悪いだけで寝てれば体力は回復する」って言い張って、先生にもこのことは話していないみたいなんだけど、
何か別の病気が併発してるんじゃないかと心配で、今度病院について行って先生と話そうか悩んでる。
彼女は強硬に反対しそうだけど。

これだけ疲労が蓄積されやすいってのは、やっぱり鬱か何か併発してるよね?
それともな何か身体的な病気なんだろうか。

731 :優しい名無しさん:2010/03/17(水) 09:37:31 ID:2JDaJxlW
>>730
実際発症すると疲れやすくはなる
他の病気を併発しているかどうかは診断してもらわないことには何ともいえない

732 :730:2010/03/17(水) 17:19:26 ID:F6gHivCB
>>731
う〜ん、結局病院に行くしかないよね。
自分が一緒に行って話すというと嫌がりそうだけど、何とか説得してみるわ。
ありがとう。

733 :優しい名無しさん:2010/03/17(水) 17:29:03 ID:BxXo5a+C
>>732
一般論としてなら、パニック障害→鬱併発 はおおい

734 :優しい名無しさん:2010/03/17(水) 22:52:56 ID:F6gHivCB
>>732
そうみたいだね。
彼女もパニック障害って診断されたのがショックで、暫く塞ぎ込んでた。
心配だからこれから電話してみる。ありがとう。

735 :優しい名無しさん:2010/03/17(水) 23:03:52 ID:hg/Sw2qK
>>727の様にはっきり言われたなら諦めもつくけど
もう8ヶ月全く何の反応もされない。
1度もメールも無ければ、電話もシカト。
健常者なら自然消滅だろうけど、診察は受けてませんできたが
明らかにおかしい言動で、自殺者願望もあった人。
いくら鬱病と思われるとは言え、余りにも失礼すぎるので
言いたい事は言って終わろうか考え中です。
鬱病の人がこの様な時に、はっきり言われたなら
自殺する可能性はあるだろうから、言えないんだよなあ。

736 :優しい名無しさん:2010/03/17(水) 23:47:13 ID:N2Ihvgnv
>>735
気持ちはものすごくわかる。
自分も音沙汰無い相手を3ヶ月待って、かなり迷ったけどやっぱり好きだからどうしても
別れられなかった。少し回復して連絡あった時は、やっぱり待っててよかったと思ったよ。

あてもなく待つというのは本当に大変だし、自分の精神状態もおかしくなってきちゃうから
キッパリ別れるのも、また一つの道だと思う。相手に与えるダメージは大きいのかも
しれないけど、誰もあなたを責める事はできないよ。

737 :優しい名無しさん:2010/03/18(木) 00:30:56 ID:brcpirBr
>>727さんみたいに酷い扱いをした患者に
恨みつらみを言ったら具合が悪くなるの?
私が727さんだったら正直復讐したいかも・・・・

738 :優しい名無しさん:2010/03/18(木) 02:40:51 ID:krPvJzhe
気をつけていること。
どれだけ体調悪くても、相手にありがとうって言葉はかけている。
相手は自分と同じ人間だから。

ただでさえ通常とは違う負担をかけているのに
感謝する気持ち忘れて
「やってもらって当たり前」って傍若無人に振る舞えるタイプたまにいるけど
そういう人にはなりたくない。

出来る範囲で相手にしたい。持ちつ持たれつ。

739 :優しい名無しさん:2010/03/18(木) 07:33:30 ID:zKuxvAO1
>>737
ここでいうのも何だけど、むしろ離れるきっかけが出来て
良かったような

健康な方が限界が来て離れる場合
どうしても罪悪感がつきまとう

うつ病なんかだと自殺の心配もある

740 :優しい名無しさん:2010/03/18(木) 10:08:30 ID:z4K+PhGq
きっぱり別れを告げるより、フェードアウトの方がいいんじゃないかな…
でもある意味「契約」な恋人同士の場合は難しいか

741 :優しい名無しさん:2010/03/20(土) 01:31:20 ID:VJvJmJYs
待つのは辛いけど「ありがとう」とか「ごめんなさい」と一言でも言われると頑張れる。

742 :優しい名無しさん:2010/03/20(土) 12:27:12 ID:gsBQELoe
>>715です
皆様レスありがとうございます
全レスでスレを占拠するのを控えている間に結論が出たので、ご報告をさせていただきます

彼とは結局別れることになりました
会いたくないし、待たれるのも辛いと言われたので、もう関わることも出来なさそうです
色々とレスでの応援を頂いたのに、活かしきれなくてごめんなさい
恋愛は難しいですね

743 :優しい名無しさん:2010/03/21(日) 13:35:08 ID:iXqZ833+
>>742
おつかれさん。今は肩の荷を下ろして、ラクになってね。
人間関係、特にパートナーシップは、
お互いのコミュニケーション能力と、人としての成熟度加減が、
関係のスムーズさと比例するので、メンヘルさん相手は、かなり難易度が高いよね。

>「会いたくないし、待たれるのも辛いと言われた」

今は辛いだろうけど、ズルズル引きずって、苦しい関係をずっと続けるより、
ハッキリいってくれたおかげで、関係をキッチリ手放せる機会になったよね。
次はきっと、もっと気持ちが楽な恋が出来ると思うよ。

744 :優しい名無しさん:2010/03/21(日) 14:28:14 ID:PKPV1iHa
>>676で相談させて頂いた者です

妊娠していました

話し合った結果食費5000円ほどは生活保護から出してくれることになったので
別れた方がいいというアドバイスをして頂いたにも拘わらず関係を続けています…
でも妊娠が分かった今、もう無理だと思いました

私は流産の経験もあり年齢的な問題もあるので産もうと思っていますが
毎日不安で不安で仕方ありません
彼にはその旨伝えました
しかし彼は自分は病気だからもちろん働くのは無理、と中絶費も出産費も出さない様子です
妊娠が彼にストレスを与えているのは理解出来ますが
過去の過ちを今更責めてきたり私を好きだと決して言ってくれなかったのに
私の過去の男性に嫉妬して疑い鼻で笑いながら責めてきます
私を精神的に追い詰めることで自分の精神を保ってるように思えます
私はこのままだとストレスでまた流産するか、もう自殺してしまいそうです

今は彼は自分のアパートに帰ってますが合い鍵を持っているので不安です

私はもう彼が恐くて恐くて仕方ありません
謝っていても口先だけだと分かりました

彼は、本当にうつ病なんでしょうか?
性格なのかまた別の病気なのでしょうか?
どうすれば怒りを買わず縁を切ることが出来るんでしょうか…
長文で申し訳ございません

745 :優しい名無しさん:2010/03/21(日) 14:47:58 ID:PKPV1iHa
ちなみに彼は暴力は奮いません
俺はそんな男のクズとは違って優しいから、と言ってますが
怒りをコントロール出来ない彼を見ていると不安です


746 :優しい名無しさん:2010/03/21(日) 17:28:17 ID:HtZFVvBb
>>744
5000円というのは、切り詰めたら1週間は食費になるかって金額

744は、さっさとDVシェルターに行くこと
そして744が生活保護をもらうこと

暴力っていうのは、実際手をあげたりすることだけでない
今の生活自体が暴力
今の状況のおかしさに気づけなくなりつつあるね

もう、貴重品だけ持ってそれ以外は一切処分して
一刻も早くアパート引き払った方がいい
下記でも相談できるし、役所でも相談窓口があるはず

ttp://nwsnet.or.jp/yourself/where.html

うつかどうかなんか関係ない
たぶん、うつ症状のある他の病気ではと思うけどね

最初、うつ症状が出ていて、あとから他の症状が出てくるのも
あるよ

747 :優しい名無しさん:2010/03/21(日) 20:03:34 ID:iDXIQBY+
人間性のダメなところを鬱のせいにする奴がいるから鬱が誤解されるんだ

いや、その彼も鬱かもしれないけどね、
彼の問題は鬱以外のところから来てると思うよ
>>744はもう全力で逃げていいレベル
妊娠している女を精神的に追い詰めるとか、正気の沙汰じゃないよ
彼が病気だろうと病気じゃなかろうと、>>744は自分の安心や安全を優先させていい

748 :優しい名無しさん:2010/03/22(月) 03:13:38 ID:MfnYAHJ7
>>744
妊娠がハッキリして、彼よりも、貴方の方がショックでしたでしょうに…、
その状況は辛いですね。

彼を怒らせずに別れたい というのは、彼の性格から考えて、まず不可能なのでは?
彼が怒っても、関係が切れてあなたに実害がなければいいと思いますので、
その方向で動くことをオススメします。
やはり、ご両親や、友人、公共機関などに、相談してみてください。
お子さんのこともありますから、遠慮しないで、助けを求めてくださいね。

ttp://www11.ocn.ne.jp/~dv-glass/dv-top.htm シンプルで分かりやすいです。
ttp://www.gender.go.jp/dv/sodan_navi.html 相談先を誘導してくれます。
ttp://www.geocities.jp/naduna2000/ 民間のDVサポート 掲示板、週1で電話相談あり
ttp://cherry-b.sakura.ne.jp/ 
現在更新は止まっていますが、DVに関する説明は、ここが分かりやすいと思います。
掲示板のレスが、やさしい感じするので、読むと少しラクになるかもです。

749 :優しい名無しさん:2010/03/22(月) 12:46:12 ID:3GNHK+2M
誘導されてきました。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260378978/l50
からの
以下コピペです。
ずっと一年くらい悩んでいて

ネットで知り合った人で二ヶ月くらい会っていました。
自分の事を躁うつ病って言っていました。
身体の関係もあったし、真面目に付き合っていこうとは思っていたのだけど、
ある日、突然音信不通になってメールは何回かしていたのですが、
まったく無反応で三ヶ月して本人の荷物を送ったら、連絡が着て

精神的にいい状態にはないって話を聞いて
それから、またしばらく音信不通になって
お茶に誘うと連絡が着たのだけど、ドタキャン。

それから向こうの近況のような連絡が着たり、電話で話をしたりしていたのだけど
また、お茶に誘ったら「二人では会えない」と言われたので
思い切って自分の好きだと言う気持ちを伝えてみたら、連絡が着ました。


750 :優しい名無しさん:2010/03/22(月) 12:48:16 ID:3GNHK+2M
続き

それからしばらく返信のいらないメールを送り続けて
一ヶ月二回くらい「時間のあるときお茶でもしよう」と誘って、
その度に連絡が着て約束をしてはドタキャンの繰り返しで
もう僕から連絡をするのは止めようと思うのだけど、
夜中に連絡が着たり、「どうしてそんなに優しいの?」って言われたりで
寂しいのかなと思って気持ちを盛り返して
もう少し続けようと思ってメールなどは出し続けていました。

こちらから誘ってばかりでも負担だと思ったし、自分のことを必要としているのかもわからなかったから
「君が連絡をしたいと思った時に連絡をして」と伝えて
それで連絡が着たら、続ける、来なければそれでお終いにと思っていました。

それで結局、お茶に誘われたのだけど、ドタキャンで‥
こんなことやっているうちに10ヶ月も経ってしまって

こんな状況でどう接っしますか?

当の昔に男女関係は終わっていますが、
周りの人に相談にしても終わりと区切りをつけて縁を切るべきだと言う意見が多いです。

長文失礼しました。

751 :優しい名無しさん:2010/03/23(火) 11:54:22 ID:u/JW3/W6
>>749
今のあなたの行動は紳士的で正しいと思う

縁を切る「べき」とかいうアドバイスはマニュアル的で好かん
どんなに奇な状況下においても、恋愛は本人の意思ですること、というより意思そのものだ

相手にその気がない、というだけでは「終わる」要件は満たさない
あなたのように迷惑・負担にならないように配慮しながら自分が持つ好意を偽らないでいるのは
とても忍耐のいることだが、それが「あなた」なのなら誰も否定する立場にはない

ただ、問題なのは戦っている相手が病気であることで
人間のような情け容赦は持ち合わせないということだ

相手も誘ってくるということは、その人もあなたに会う意思があるのに、
病気によって妨害を受けていて苦しんでいるのだと思う

お2人で力を合わせて、その怪物を退治できればいいな

752 :優しい名無しさん:2010/03/23(火) 13:11:49 ID:nt8s6pIT
>>751
レスありがとうございます。

僕に対しての気持ちはどうなのかわかりませんが、
少なくとも「会う意思」があると言うことはわかりました。
「今日どう?」と言う感じで朝、突然連絡が着て
天候の変化などで夜に気が変わってキャンセル。
それに対して僕は「誘ってくれた気持ちだけでも嬉しい」と伝えています。
それに対して「ありがとう」って言われたりもしました。

最後にメールが着たのは
10日前くらいに「今日もダメ」と言う短文でした。
それから僕は「好きだから、喜びも悲しみも分かちあいたいと思っているよ」
と伝えました。
これから僕は何をすべきかわかりません。

753 :優しい名無しさん:2010/03/23(火) 14:05:37 ID:u/JW3/W6
>>752
「べき」じゃないって
どう「したい」の?

俺も冒頭で正しいとは言ったけど
そうしろって意味じゃないぞ

754 :優しい名無しさん:2010/03/23(火) 18:01:52 ID:nt8s6pIT
>>753
すみません、煮え切らない態度で。
会えるのなら、やはり一度会いたいです。
例え発展性がないとしても‥
僕の中では会えなくなった日から、ずっと時間が止まっています。

二週間前に唐突に「元気?自分は精神的に疲れて仕事を休んだ」と
メールが着てやり取りをし、
翌日の朝に「今日もダメ」と言うメールが着たのが最後のやり取りです。

話があったら、いつでも聞くよって気づきになればと思って
「好きだから、喜びも悲しみも分かちあいたいと思っているよ」
とメールをしましたが、重く取られたかもしれませんね。

話を聞いて欲しい気持ちがあるのかもしれないし、
そっとしておいて欲しいのかもしれませんね。

755 :優しい名無しさん:2010/03/23(火) 20:03:43 ID:Vg8qeVXA
>>754
753も言ってるように「〜すべき」なんて答えはないんだよ。
自分がどうしたいのかって事…自分で言ってるように、好きだし会いたいんだろ?
なら腹くくって待つしかない。仲間はたくさんいるぜ!

756 :優しい名無しさん:2010/03/23(火) 23:28:00 ID:u/JW3/W6
>>754
1段落目をそのまま伝えてみては?
配慮はもちろんだけど軽けりゃいいってもんでもない

電話でも手紙でも意思の疎通はできる、でも
そうじゃなく会いたいってのは、俺なんかそうだよ

誤解を招きそうだけど、ああいうことは別にしてもね
1人じゃないことに大きな意味がある

757 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 00:41:54 ID:ZxSCLTXB
精神病の自覚が無い方が健常者、という位置づけなのかな?

自分は精神健常だ、と過信は禁物
>>754さんはもう既に、妄執って言われてもおかしくない精神状態ですね

恋愛の悩みは程度の差こそあれ誰でも感じるものだとは思いますが
もしかしたら、ここで悩みに書かれている以上に彼女とは疎遠なのではないですか?

相手の気まぐれな態度や言葉を自分に都合のよいように引き寄せて解釈したいのはわからないでもないですが・・・
あまりよい状態でないので、できれば貴方のために執着を絶つことがよいと思います
あなたが執着しているのは「彼女本人」になのか、
「彼女(または自分の存在を確固たるものにしてくれる存在)が居る状態の自分」になのか…

冷静になってくださいね。
一時的な精神状態が本格的な病態(偏執病など)になっていかないように、ふんばりどころな気がします

758 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 08:35:28 ID:789KUepr
自分の存在価値に関心があると病気・・・だと?
そういいながら、また「彼女本人」への思いまで断てとは、一体何様だ

障害者は恋愛するなと言わんばかりの差別を感じるぜ

759 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 11:07:48 ID:ouL0ENZN
>>755
レスありがとうございます。
いつか会える日を信じて辛抱強く返信のいらないメールをたまに出すか
迷います。

相手が嫌がっているなら、止めようとも思うし‥

>>756
会いたいと言うことは本当は言いたいけど‥
ドタキャンを二回された後なので僕から言うべきか判断できないです。

760 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 11:30:22 ID:t7RVNLJn
うーん、好きな人からのメールが嫌ってことはないんじゃないかな
ただ、返信しなきゃって義務感を与えてしまわないよう、文面や頻度には気を付ける必要があるね
会うのもドタキャンってことは約束取り付けるまでは行けてんでしょ?
なら諦めないほうがいいと思うな。会う場所はよく考えて、なるべく人のいない、落ち着ける場所にしてあげるといい

鬱だとどうしても動けないこともあるからしょうがない
むしろ本人のほうが不安や自責の念に苦しんでいる可能性は高いし、パニック障害を併発してる場合それはそれはもう辛いんだよ
だから彼女に「大丈夫だよ」って言葉をかけて、しっかりと彼女のことを受け入れる態度を示すといいよ。
やはり人の優しさは嬉しいもの。とにかく彼女を安心させてあげるのが大事。

761 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 12:28:00 ID:ouL0ENZN
>>757
妄想はありません。
執着心はあると思いますが、
執着心がなければこのような状況では終わってると諦めますよね。

今は少なくとも「彼女」ではないです。


ここまでの出来事を僕の気持ちは排して箇条書きします。
ここまで書くと僕が以下に固執してるかがわかりますよね。
病的に他のことが見えないのだと思います。

762 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 12:29:56 ID:ouL0ENZN
以下感情を排して出来事箇条書き。

ネットで知り合い二ヶ月間、男女の関係にありました。
初めて会った時に本人から躁うつ病であることを聞かされました。

→会う約束をした日に連絡が来なくなり三ヶ月間音信不通

→向こうの荷物(小物)と一緒に手紙を送ると電話がありました。
「メンタルがよくない」
「明日、出かけたい」と言われて一応、約束をしました。
その日のうちに電話が何度か着て出かける約束がキャンセルになりました。
その後、10日一回程度、僕は返信のいらない日常会話メールを送り続けました。

→二ヵ月後、僕から「そのうちお茶をしよう」とメールをすると
電話があり「今日、お茶どうかな?」と思って連絡をしたと言われました。
話をしているうちに気が変わり、キャンセルとなりました。

→翌週に「○○を買った」と連絡があり、
僕がお茶を誘って、翌日に回答もらうと言う話になりました。
翌日に電話をすると電話の電波が停止の状態になっていました。
それからしばらくメールをし続けて

763 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 12:31:10 ID:ouL0ENZN
→三週間後
電話で話をしお茶に誘うと渋々了解しました。
電話の直後にお茶をする日の確認のメールをすると
「お茶をする日を早めてもいい」と言われたので、
僕が「予定を調べてまた連絡をする。○○頑張ってね。」とメールをすると
一時間後に「あなたと二人で会うことはできません」と返信が着ました。
直ぐに電話をしましたが、出てはくれませんでした。
翌日、僕のメールのことや
電話で「僕をどう思っているのか?」、「他に気になる人でもできたのか?」と聞いたことを謝罪しました。
「他に気になる人ができてしまったの。だから会えません」と返信がありました。
翌日、も謝罪のメールし、会いたい旨を伝えましたが、「ごめんなさい」と返信が。
三日後に「僕が全て悪いから、何も気にしないで。またいつでも連絡してね。」とメールをし
僕自身は携帯の電源を切って放置しました。

→二週間後
携帯の電源を入れると僕がメールをした三日後に何度か電話の着信があったことが、
着信通知でわかりました。
それから「また連絡をしてね」とか日常会話的なメールをしました。

→二週間後
「言わないで後悔したくないないから、僕は君が大好きです。」とメールをすると数日後
「メールありがとう。また友達になろう」と返信がありました。

→その後一ヶ月の間
日常会話的なメールを出し続け
「今日○○に行くから用事がなければ連絡をして」「やっぱり止めた」などの返信をもらい
電話で話をして好きだと言う気持ち話したりもしました。

764 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 12:39:55 ID:ouL0ENZN
年始
「会おう」とメールをすると直ぐに
先約があるけど、そちらの時間次第でという事で連絡があり、
約束をすると結局キャンセルに。
そして二週間後にと約束をしていましたが、前日に風邪を引いたと連絡がありキャンセル。

その後、「風邪がよくなったら、お茶をしたいと思っているよ」とメールをすると
何日か後に「今日、お茶しませんか?」と連絡があり、夜に「雨だからまた今度にしよう」とキャンセルに。
その何日か後「時間があったら連絡をしてね」とメールをすると
「今日、連絡をしようと思っていた」と返信があり
「その気持ちだけで嬉しいよ。君のペースで連絡してね」と返信をすると
「なんでそんなに優しいの?」とメールが着ました。
この時は好きだからだよと返しました。

その後、しばらくメールのやりとりやら電話で話したりをして
「君が連絡をしたくなったら、いつでも連絡をしてね」と送ると
お茶の誘いがありました。
結局、夜に体調が悪いとキャンセルになり
「またいつでも誘ってね」と返すと
「ありがとう」と返事が着ました。

それからまた数日後にお茶に誘われましたが
雨がだからまたと言うことになりキャンセルとなりました。

「元気?自分は精神的に疲れて仕事を休んだ」と
メールが着てやり取りをし、
翌日の朝に「今日もダメ」と言うメールが着たのが最後のやり取りです。

765 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 12:49:41 ID:ouL0ENZN
僕の考えでは
本人の心の中は「無」だろうと思います。

本人が嫌がっているのにひつこい事はしたくない。
だけど、気持ちを伝えないで引くなら、伝えて悔いを残したくないと思いました。

766 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 12:54:44 ID:LpPgbHoe
鬱なら「無」ってほどスッキリしてないような。
チャーチルが自分の躁鬱を指して「私の中の黒い犬」って言ったくらいだから。


767 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 14:11:35 ID:ouL0ENZN
皆さんなら
>>762-764
のような状況でどのように接しますか?

終わっている思って諦めると言う意見でもいいし、
具体的にどう行動するかのアドバイスなど頂けても嬉しいです。

僕の相手の気持ちの推察の部分で僕の都合のいいような解釈で
>>757さんが言うように妄言と言うのもわかります。

僕は向こうが僕を好きだと思っているなどとは思ってはいません。
僕に対する気持ちどうこうではなく、
客観的に言動から考えて寂しそうにしているのかなとか辛い気持ちなのかとか話を誰かにしたいのかなと思っただけです。

今年に入ってからキャンセルをされた後、一度、夜中に電話が着た事はあります。
その時はほんとんど何もしゃべらなくて時間も時間だったので直ぐに切りました。

それらを含めて寂しそうにしている、辛そうにしている、誰かに話を聞いて欲しいと思っている(別に僕である必要はない)
と思いました。

768 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 14:35:34 ID:t7RVNLJn
諦める必要は無いと思うなぁ
他に気になる人ができた、ってもそれが成就するとは限らないし
嫌な言い方になるけど、精神病の人と付き合うのって大変だからね…
…というかあなたみたいに我慢できるのは正直凄い。愛やね。
確かに妄執の域にも入ってると思うが…まぁ、それくらいでないと無理な気もする。

当面の間大きな進展は期待できないけど、待つしかないんじゃないかな
ポジション的には悪くないと思うよ。
というか「鬱病の相手から誘いが来る」こと自体がかなりのレアケースだし。

鬱の心の中は無というより「混沌・混乱」に近いと思う
理由も無くネガな考えが浮かんできてそれに押しつぶされる感じ
とにかく不安で胸が苦しくなる、誰かに相談したいけど言葉にできない、それが辛い。
そういう時、絶対に自分を見捨てない、信頼できる存在がいると安心できるので
彼女のそれになれるよう、つかず離れずじっくり接するのがいいんじゃないかな。

769 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 15:36:32 ID:ko2/uvk1
自分の場合も含めて、全く音信不通ってケースの方が多いのに
たまに相手のほうから連絡くれるってだけ羨ましいわ。

770 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 17:17:48 ID:hM0F4Ct/
俺も遂に彼女から連絡が途絶えたぜ。
一緒に出掛ける約束してて、今までは大概翌日にはメールの返信あったのに、
今回はもう3週間ぐらい音信不通だよ。

こんなん初めてで不安になって、昨日とうとう「◯日ならどう?」って文末のメール送ってしまった・・・
「返信下さい」って義務付感バリバリだよ。何で「体調悪いならまた今度で」とか入れなかったのかただ後悔してる。
更にメールすると余計に追い詰めそうだし、ただ後は待つのみかね。

771 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 17:35:46 ID:B/5kPx73
彼のうつ病が発病してもうすぐ1年になります。

一度は別れたこともありましたし、1か月ほど連絡が取れなくなったり、別れ話も3回ほど彼から持ちかけられたりしました。
山あり谷ありでしたが、最近は本人も「非常に調子がいい」と言っており、薬を飲みながら毎日出勤し、月に2回ほど彼と泊まりで会うこともできています。
デートもしてくれますし、メールも1日おきくらいにやり取りします。
至って普通の恋人同士の関係を保てています。

ただ、セックスだけはしていません。
うつ病が、更に飲む薬が性欲減退の原因だというのは分かっています。
うつ病だと診断されて間もないころは、「エッチできなくてごめんね」とよく謝られていました。
診断されて3カ月が経つ頃に「今日は調子がいいから久しぶりにしよう」と誘われてしました。
それ以来していません。

連絡が取れてるだけでも、会えてるだけでもいいじゃないか。そんなの私のわがままじゃないのか。
そう、自分に言い聞かせてはいるのですが、別れ話の度に「好きじゃないから、お前とエッチできないんだと思う」という彼の言葉が忘れられなくてセックスレスに固執してしまいます。

最近はキスもしなくなってしまったし、触れることもなくなってきました。
彼は、私を女として見れなくなってしまったのでしょうか?

772 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 18:49:22 ID:XNEA5bGc
>>771
病気のせいだよ。今はその事に固執しない方が良いと思う。

しかし、同じような悩みを持ってる人が本当にたくさんいるって今更ながら思うわ。
ここ見るとちょっとだけ勇気が出る。

773 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 18:55:35 ID:etZFArtY
もしも、あなたがそのような触れ合いがないと愛されている実感が持てないのならば、
いずれ破綻すると思います。多分、彼から、自分が女性と見られているとはっきり
わかっても、でも触れ合いが持てなければ、どこか不安や不満を
持ってしまうのではないですか?
今は彼のことが大好きなのでしょうから、彼以外なんて、と思っても当然なのですが、
きっとあなたにはたっぷり愛情と触れ合いを与えてくれる人の方がお付き合いして
満足感が高いのでは、と思います。

このまま彼が快方に向かえば、彼がそのようなパートナーになる可能性はあります。
ですが、そうならない可能性もまたあります。
自分がウツのかたと付き合う鉄則は、治るのを期待するのはいいが、今のそのままの
相手が好きになれるのか、と考えて、『好きになれる!』と思ったら続けます。

期待しつづけて、それでも報われずにいるうちに、同じくウツになる人を多く見てきた結論です。
参考までに自分の考えまでで。

774 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 20:15:49 ID:zHghQPP/
10年以上鬱病、寛解していた時期に結婚して10年。今また最初して退職。年収結構あったのに。
お金の事でもめるのはいやですね。でも、自分が働けないので、しょうが無い。
さらに、自分が鬱病というより双極性障害かも知れないという診断。配偶者も納得の結果。自分でも
すごい短期的な双極性障害かな、とは思っていたけど。長い人は年単位らしいけど。
http://people.zozo.jp/easycomeeasygo/

775 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 21:54:27 ID:9d2qFufW
>>771
「好きじゃないから、お前とエッチできないんだと思う」

これを言いたくなった彼の精神状態は分かるけど、
あなたはすごく傷付いたよね
健康な人だからって疑心暗鬼になったり落ち込んで前向きに考えられない時はあるもん
特に「異性として見られてない」なんて不安は彼を異性として好きなあなたにとってすごく辛いと思う

症状や薬の副作用で性欲が激減してるからだと思うけど
もしまだ彼を好きでいるなら、「これも一種の焦らしプレイだ!」って
ポジティブおバカさんになってあなた自身の心の負担を軽くしてあげるのはどうかな?

ごめんね、変なアドバイスしか出来なくて><

776 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 22:16:56 ID:2oqQe86R
性欲って別にずぼずぼすることだけじゃないやん、サルかよ・・・
添い寝して頬をなでながら甘いトークでも渇いた心には十分効くぞ

このへんを無視したがさつな外野のアドバイスこそが
渇いた心を逆なでする迷惑な存在なんだが

777 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 22:52:14 ID:B/5kPx73
>>771です

>772
そうですね、やっぱり病気のせいですよね。
第三者の方の言葉が聞けて良かったです。ありがとうございます。

>>773
触れ合いがないから愛されてないと感じてるわけではないんです。
十分、彼からの愛は感じ取っています。
ただ、不安なんです。異性として見られているのかが。

私もあなたと同じように今のそのままの彼が好きだと思えていますよ。
あなたのように強い意志を持てるよう頑張りたいです。

>>775
そうなんです。
あの言葉は病気が言わせた言葉だとわかっていても、ふとした瞬間に思い出して泣きそうになります。
健常者だとしても、一度負った傷は引きずります。

焦らしプレイwすごいポジティブな考えですね。
少し笑ってしまいました。元気を与えてくれてありがとうございます。

>>776
あぁ、あなたはよくわかっていらっしゃいますね。
今の私は、頭をなでるとか、強く抱きしめるとか、ただ肌が触れ合うだけでもいいんです。
セックスレスに固執していると書きましたが、エッチももちろんしたいですが、彼と触れ合いたいだけなのかもしません。




778 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 22:54:38 ID:9d2qFufW
>>776
そのスキンシップすらないから不安なんじゃないかな

779 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 23:01:18 ID:9d2qFufW
更新忘れ申し訳ない
↑は余計なレスだった、ごめん

>>777
笑ってもらえてよかったw
お互い頑張ろうね!


780 :優しい名無しさん:2010/03/25(木) 09:34:53 ID:0zWYhiL2
初めてこの板に来てこのスレを見て昨日から今朝にかけて一気に読んだ。
涙が止まらなくて動悸が激しくなって眩暈がしてきた。
人間として重要な何かが欠けてる感覚は十代の頃からあったし多少の心療内科通院歴もあるが、その時は薬が効いてるのかどうかは分からなかった。
当時は独りで出来るスポーツに熱中していてそれなりに充実していたが人とのコミュニケーションは苦手だったので希薄な人間関係でも成り立つ環境に身を置いていた。

縁あって今の夫と知り合い、この方がまた奇跡的にポジティブで手掛けた企画や仕事、趣味に至るまで全く手を抜かない人。交際も多岐に渡り様々な業界のトップと仲が良く未来を見つめて生きてる人。

こんな凄い人に愛されてると言われてもピンと来なくて何で私なんだろう?と常に思ってたし正直愛されてるのが分からない。
お前はキチガイだ、と夫によく言われてたけどこのスレを読んで理解出来た。
触れ合ってないと愛されてる実感がない。
ただ手を繋いでその辺を散歩したり一緒に寝たりするだけでホッとするのに触れることも許されない状況で会うのもままならず、会ったとしても何を話していいのか分からない。むしろ仕事が忙しい今は避けられてる。
付き合い当初から私の無意識の行動や言動が彼を激怒させる事が多く、最近では怖くて何も出来なくなった。
距離感を保つのと甘えるのと区別がつかない。
結局自分をさらけ出すというのは相手には多大な負担をかける事だと思い知った。
出来れば消えたいが子供がかわいそうなので留まっている状態。
本当に申し訳ない。



781 :優しい名無しさん:2010/03/25(木) 12:43:41 ID:WLNXsDfJ
>>780
モラハラ、DV、共依存について、よーく調べてみな。
DVは直接の暴力だけじゃないんだぜ。
あと、独り言ならチラ裏へ。

782 :優しい名無しさん:2010/03/25(木) 13:25:12 ID:qDPrVx03
愚痴でもいいよ
独り言でもいい
書き込むことで僅かでも不安が軽くなるならそれでいい
詳細は違えど同じような状況で悩んでる人がいるのは
自分を客観視出来るし励まし合える
なんらかの対処をすべきだけどそのエネルギーも無くなってしまってるんじゃないかな

健康だろうと親だろうと強い時もあれば弱い時もある
独り言でもいい


783 :優しい名無しさん:2010/03/25(木) 17:42:07 ID:Wv6limGV
>>780
誰かに助けてほしいと思っているうちはむずかしい
相手に求めるばかりになってしまって
愛されている実感がないのは、自分が愛情に応えていないからです。
しかし、決して、愛情を受け取る能力がないのではありません。

「自分が望む愛の形」しか重要視していないのだと思います。
自分の望む愛情の形は手をつないで触れ合っていることであり、
他の愛情の形は「どーでもいい」か、「それは当然」という扱いを無意識にしているのでしょう
だから、旦那様が怒るのではないですか。
きつい言い方だけど。

それに、あなたは自分が旦那さまをどのように愛しておられるのですか。
その部分の記述が見当たらないのも気になります。
旦那様がこうしてくれればいいのに、望むのはただそれだけ、という感情しか伝わりません。
そしてそれがかなわないのなら消えたい、と。子供もいるにも関わらず。

私はあなたがうらやましいです。私は子どもに恵まれませんでした。
あなたにとって、子どもさんは旦那様の究極の愛情の形ではないのですか?

距離感を保つというのは「ただ物理的に離れていて、何もしない」ということではないですよ。
まずは自分から、自分や相手を励まし、生きていくことの心強さを
もう少し意識できるようになりたいですね。

自分が求めているように、
誰かが求めていることもまた、与えられる自分になりたいですね。

784 :優しい名無しさん:2010/03/25(木) 17:47:18 ID:u5b8wUSO
>>760
レスありがとうございます。

まったく会っていないし、どれくらいまで伝えていいのか迷います。

>>766
行動から察するとカオスと言う感じなのかって思います。

>>768
レスありがとうございます。
メールをたまにするくらいで様子見をした方がいいですね。
共感と傾聴に徹しながら、
僕程度の関係でどれくらい気持ちを出したほうがいいのか難しいところです。

躁鬱病の気まぐれは普通の人が考えるのよりも何十倍もあると言われていますよね。
一日一日で考えることが変わるのかなって思います。

まったく音信不通の人はどのようにして会われているのですか?

客観的な視点を持って常に冷静に行動しないといけないですね。
僕自身なんでこんなに執着してしまうのかわからなかいけど、視野が狭くなっていましたね。

785 :優しい名無しさん:2010/03/26(金) 08:10:04 ID:6I9FLvY8
>>784
いいかげん空気読もうか?
>>749の段階ではここにいる人たちは真剣にアドバイスレスしたと思う。
>>762->>765の時点で、そろそろ君の無駄に長い自分語りに違和感を感じていて、それでもレスくれた優しい人もいるけど、これ以上何を求めているんだ?
これだけレスもらって、まだ『でもでもだって』かい?
誰かが、君も病んでいるって書いていたが、自分も同意。
手紙の長い人間は自己愛が強くストーカー性質で、人格障害の傾向があるらしいよ。
『手紙』を『レス』に置き換えたら、君にぴったり合致しないかな?

786 :>>744:2010/03/27(土) 01:37:32 ID:E6bs+Afo
>>746-748
遅れましたが、やっと別れることが出来そうです。

家族の協力と皆さんのアドバイスで救われました。
もうすぐで彼との全ての関わりが切れます。

ありがとうございました。

787 :優しい名無しさん:2010/03/27(土) 01:53:43 ID:Rbf5HAyF
>>781-783
どうもありがとう
この機会に色々考えてみます

788 :優しい名無しさん:2010/03/28(日) 14:45:26 ID:E40L62BV
>>787
全部さらけ出さず、小出しに(感情的にならないように)したらどうでしょう?
消える必要なんてないですよ。

789 :優しい名無しさん:2010/03/28(日) 22:15:32 ID:zBdUnHKf
相手の病名まではしらないんですが
自分を自傷したり、何気ない一言で気分が落ち込んだりする彼女がいます

最初はかなりらぶらぶでいたんですけど時間が経つにつれて
何気ない一言で彼女がよくテンションがたおちになります。
どういう会話をすればいいんでしょうか・・・・
色々傷つけないようにとは考えているとそれが仇となって失敗してしまいます

790 :優しい名無しさん:2010/03/28(日) 23:45:57 ID:9KSHHg9L
キリンSNS
http://www1.atpne.jp/kirinsns/

恋人いない歴=年齢のSNS


791 :優しい名無しさん:2010/03/29(月) 00:03:10 ID:yXIT/syb
そうなぁ…まずはきちんと調べること、かな
病名診断しろとは言わないけど、ネットとかで調べて、彼女さんのに近い症例があったらその項を参考にすることができる。

あと自傷というのが気になるんだが
単に自分を卑下・過小評価するのを自傷と表現したのか、それとも物理的な自傷行為か
後者だとすればかなり危険な状態。
それが「周りの心配を得たくてやった行為」か、「死にたいけど恐怖感が勝っているので踏み切れない」か…どっちにしても無視はできない。
何にせよ、きちんと病院に通う・あなた含め、周りもそれをサポートすることがまずは重要かな。

その状態だと、(実際には問題ないにも関わらず)自分に自信が持てずにいるんじゃないかな
そんな時、たとえば「スポーツの○○選手、まだ若いのに偉いよねぇ」とか世間話のつもりで言うと
「それに比べて私は…」とまぁ、ネガな方向に思考が向いちゃったりするわけ。
かと言っていい所を誉めても、自身がそれを認められないもんだから素直に受け取れなかったり…
「他人」とか「評価」に関する、もっと言えば自分達の生活に関係のない話題はなるべく避けたほうがいいかも。

792 :優しい名無しさん:2010/03/30(火) 02:19:34 ID:iKl6cJju

789

俺の彼女と似てるから一つの例として・・・
俺の彼女はパニック障害を26歳で発症。
理由は、元旦那の浮気、借金が2度あった事・・・。 裏切られたショックで拒食症、過食症、自殺未遂、マンションに
火を付けた事もあるらしい。 20歳の時に中絶もしててそれも心の傷になってる。
今はパニック障害が出て8年目になるけど今は電車も乗れて発作がでないけど 何気ない一言で一気に欝っぽくなったり情緒不安定になる。
普通ならなんで??どの一言で??って思うことでも一気に落ちてしまう。

あと、愛情の確認をしたがるが、自分が愛されてる実感があまりないからすぐに不安になるって言ってた。
相手の気持を考えるよりも自分の事で精一杯だから自己中心的になりやすい。 他に極度に死とか、別れとか嘘、裏切りに対して過剰反応しやすいかな。

俺も付き合い始めは789みたいにラブラブ(笑)だったが、徐々に 彼女が過去を打ち明けてきて全て受け止めてるけど、場面場面で不条理な事が多く感じる事が多いかな?
最初は本人曰く自分の過去を言うまでは頑張って俺と接してたらしい。
だけど全て打ち明けてからは徐々に素直に感情を面に出し始めたかな?

789の彼女は何か自分の中でトラウマがあるならば時が来たら 自分の過去の事を言うんじゃないかな??

ビビるような事を言ってごめんね。
あくまでも心の準備という意味で・・・。(汗)

それまではそっと気遣ってやるのがいいと思うよ。
一緒にいるだけで安心するから彼女が不安がってたら

『俺がいるから大丈夫!!』って言って抱きしめてやればOKだと思う。
※ 俺の彼女はこれで一気に安心する。

ちなみにあくまでも俺の彼女の例を言ったまでだから参考程度に・・・。
今現在、欝っぽく彼女なってるから逆に俺が凹んできたわ。(汗)

とりあえず自分自身が彼女と一緒に落ち込まないように注意してね。

793 :優しい名無しさん:2010/04/02(金) 01:46:53 ID:ZqnQIDHk
>>780=787 遅レスですが…気になったので。

愛情あるスキンシップや情緒的な交流を望むのは自然なことですが、
旦那さんは、その辺りのニーズがあまりない人かもしれないですね。

旦那さんの社会適応性が高いのはよいことですが、
パートナーである貴方に対して「キチガイ」呼ばわりを繰り返す
というのは、人としてやってはいけないことなのでは、とも思います。

上昇志向や、権力志向などが強い反面、
思いやりや共感能力が育っていない人っていますよね。
結婚の動機が、全て愛情からとは限らないですし。
プライドを侵されない、絶対に主導権を握れる相手を選ぶ人もいます。

「自己愛性人格障害」でクグってみて。旦那さんの姿に重なりますか?
「オレが絶対的に正しくて、お前が間違っている」とか、
「オレは特別なんだから尽くされて当然」な感じが強いと、
愛情関係を築くのは、難しいかもしれないですね。

旦那さんから理解されたい、愛されたいというのは、ひとまず脇において、
出来る範囲で、ご自分を大事にしてみては如何でしょう?
小さな幸せを積み重ね、旦那さん以外のことから充電できれば、
多少は風通しが良くなるのではないでしょうか?

794 :優しい名無しさん:2010/04/02(金) 07:59:51 ID:8zsRIP6z
まだ深みにハマってない人なら、わざわざメンヘラと人生を共にする事ないよ。
回復がゴールじゃないし、結婚がゴールでもない。
今、別れる辛さは、この先一生の辛さから見たら、たいした事ではない。

795 :優しい名無しさん:2010/04/02(金) 15:55:16 ID:/aqeSJNf
>>794
辛いから不幸とは必ずしも言えないし、辛くとも幸せという事もあり得る。
人それぞれ、そんな単純に割り切れないから皆悩んでるんだよ。

796 :優しい名無しさん:2010/04/02(金) 17:19:16 ID:ZH+G3fmE
794の言いたいことも795の言いたいことも良く分かるわ・・・。
なんだかんだで今後のこととか俺も考えることがあるもんなぁ〜〜。
覚悟しててもやっぱ自問自答はしてしまうもんね。
他人の幸せより自分の幸せ・・・これも正解。
辛くとも幸せ・・・今の俺だな。(笑)
フッ・・・と彼女の気持ちが落ち着いてて不意に見せる笑顔一つで救われるもんね。

好きだから救ってあげたい。素の彼女の笑顔がみたい・・・ってのが今の俺の耐えれてる部分ではあるな。
なんだかんだでやっぱ中途半端な愛情で接してるならば無理だろうね。
覚悟がないと付き合えないとは思う。
でもそれをプレッシャーにしたら自分が持たないけどね。

797 :優しい名無しさん:2010/04/02(金) 20:46:23 ID:zjfBmrvn
セックスレスでもいいから、離婚はしたくないという夫の思考が良く分からない。
http://people.zozo.jp/easycomeeasygo/

798 :優しい名無しさん:2010/04/03(土) 01:29:36 ID:qWYbyEE+
メンヘラの状態の悪い人に一番良くないのは、恋愛のゴタゴタ。
自分が状態悪い時には、医者から恋愛禁止が出てました。
今は医者のお墨付きで、健常者とお付き合いしています。

メンヘラの人と付き合うなら、相当状態の安定している人。
少しでも不安定な人は恋愛そのものが病状を悪化させる原因になるので要注意。

恋愛したことで状態悪化した人を何人か見て来ました。

799 :優しい名無しさん:2010/04/03(土) 23:55:48 ID:yqJPYvVX
病人は人にあらずってか

人を好きになるかどうかを医者にどうこう言われたからって
はいそうですかと御せてしまうような薄っぺらな感情こそ恋愛にあらず

800 :優しい名無しさん:2010/04/04(日) 17:37:51 ID:8UDzLMwx
恋人募集中^^

http://www.r-30.jp/m_senior/search.php?area1cd=18

801 :優しい名無しさん:2010/04/04(日) 21:45:13 ID:UWoA3NUm
>>798
うん 私だいぶ鬱軽くなったと思う
もしかしたら治ってんのかもしれないけど
やっぱりまだ 些細なことでイライライラ〜!!!ってしたりとか
情緒不安定っぽかったりとか やっぱまだ健康ではないかも?なので
頑張って腐れ縁ぽくなってる人 絶ってる
さびしくはなるけど いろいろ考えて気持ち上下すること減るから 安定するとは思う


802 :優しい名無しさん:2010/04/06(火) 22:44:54 ID:FhR7mOUP
>>799
>病人は人にあらずってか
精神の病の治療中であれば
病気がどういうものかきちんと把握していなければ
治るものも治らなくなる。
精神的に不安定な時期に恋愛をすれば悪化しやすいことは
まともな精神科医なら常識。

精神薬の服用も、継続しなければ意味が無い=糖尿病のインシュリンと同じと考えたほうが良い。
状態の悪い患者は、風邪薬や胃薬と同じように考えて気分が良くなると服薬を辞めてしまう。
服薬を辞めてしまえば、再発率も非常に高いし、再発後には難治性になる可能性が高い。

803 :優しい名無しさん:2010/04/07(水) 02:15:30 ID:k4BLJoOx
>>793
ありがとうございます
あれこれ検索したら夫はモラハラ傾向が強いです
関連ページを読んでいて、当てはまる部分が多く次第に動悸が激しくなり気分が悪くなって最後まで読めませんでした
最初に>>781さんが指摘されてた内容ですね
少し時間が経ってモラハラと分かったら気が楽になりました
触れ合う機会が無く淋しい限りですがモラハラと上手く付き合う方法を模索中です

804 :優しい名無しさん:2010/04/07(水) 21:43:13 ID:7CAPPvT8
>>802
アンカーと引用を間違えてね?
ああ、そうか精神分裂病か
お大事に

805 :優しい名無しさん:2010/04/08(木) 00:22:50 ID:aOh5QT7w
>>804
精神分裂病って…使うか、今どき?

806 :優しい名無しさん:2010/04/08(木) 02:49:22 ID:tmMT8Ah3
>>804
病名が変わったのしらないの?

807 :優しい名無しさん:2010/04/08(木) 11:30:43 ID:kVeSKYQP
より差別的な表現をするために分裂病と書いたんでしょ。

808 :優しい名無しさん:2010/04/08(木) 16:41:42 ID:Hf3PCsRg
鬱は鬱るんです

809 :803:2010/04/08(木) 17:55:44 ID:hRh9Au5M
ダメだ
やっぱりモラハラとはこれ以上一緒にいられない
いつも怯えて挙動不審になって更に責められ落ち込むレベルでないことに気付いた

何が正常で何が異常か分からなくなった
私が精神異常ならそれなりに暮らすまでだからもういいんだ

レスくれた方々、ありがとうございました

810 :優しい名無しさん:2010/04/08(木) 23:00:50 ID:xNgeu+NE
>>785
妄執でもストーカー呼ばわりでもいいですが、今日、突然、連絡が着て10ヵ月ぶりに会いました。

こういう事もあるので音信不通になっている人も参考にして頂ければ幸いです。

811 :優しい名無しさん:2010/04/08(木) 23:16:25 ID:OgaNVjKz
>>810
あなたは九州の方ですか?

812 :優しい名無しさん:2010/04/08(木) 23:29:27 ID:xNgeu+NE
違います

813 :優しい名無しさん:2010/04/08(木) 23:51:31 ID:OgaNVjKz
そうですか…。知り合いかもと思ったので。ありがとうございます。

814 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 20:21:46 ID:CU0tZh85
 彼女が軽く病気持ちなんだけど、病気持ちの人って、相手側の立場とか状況把握できないのかな?
 なにかあると私は私はしか言わない

815 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 20:24:32 ID:pGgR2C8O
>>814
彼女の病名・症状にもよるかもしれませんが
元々持っている性格の問題ではないかと思います。

816 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 21:03:33 ID:QwxoqQux
確かに
何でも病気と思うのはどうかと‥

誰でもいくらでも精神病名をつけようと思えばつけられるよ

817 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 22:26:50 ID:1zhNVDTw
>>814

確かに性格上のものもあるかもしれないとは思う。
けど、俺も彼女と同じ状況だった(今は完治してる)人の話しを聞いてたら、やはり病状に近い部分で自分以外に見えなくなるって言ってたから正確の部分と病気的な部分が混ざり合ってると思うよ。




818 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 01:46:30 ID:ej7aPEm9
>>814
健常者だって切羽詰れば、自分のことに精一杯で気が回らなくなることはあるから、
恒常的に精神的余裕がないことからくる問題は大きいと思う。
自分のこころに余裕がなければ、他人を思いやることはできないからね。

ただ、それだけでもないんだよね。やっぱりもとの性格傾向もあると思う。
あと、精神疾患が長いと、こころの成長も阻害されるのかなと思うことはある。
残念ながらこの板にいると、メンヘラは健常者よりも、
自己中な人の割合は高いというのが実感としてあるよ。

メンヘラに限らず、変に自己主張が強いのは、
それだけどこか不健全な部分があって、何らかの形で補完したいんだろうと思ってる。

819 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 06:38:07 ID:9OalKaUn
>>818
人として何か重要な部分が欠けてるのは自覚できるのですが、どうしたらいいのかわかりません

820 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 10:07:27 ID:QREfuhLl
>>818

まさにそれ!!
俺が言いたかったこと。
俺も完治した人数人に治った後と当時の自分を客観的に見てどう??
って相談ついでに聞いてみた時に似たような意見だったわ。
あと、たまに分かってて悪びれてみたり、悲劇のヒロインを演じてしまう傾向も
あるとも言ってた。
これは多分自分の気持ちを分かってもらえてない・・・って感じる部分からの
相手への反抗に近い部分とかがあるんじゃないかな?

※ あくまでもパニック障害になった人の話で皆が皆そうじゃないと思うけどね。
  けど確かに考えたらあてはまるんだよなぁ。。。。

821 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 23:23:04 ID:rXhoa18s
鬱になってもうすぐ10年。
今までこれ以上酷くなることはあっても、良くはならないだろうと思ってたけど、このスレ見てせめてバイトできるくらいは良くなりたいと思った。

私にも健常者の恋人がいる。
今は支えてもらってばかりだけど、いつか私も彼を支えられるようになりたい。

822 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 01:01:05 ID:heM0tNq6
俺の知り合いの女に不安障害と鬱を併せ持ってる女がいる
その女は中学校の頃からろくに学校もいかず
男と遊び歩いたり貢がせたりで好き放題の生活をしてた
普通の昼の仕事なんてまともにしたことがなく
20代前半で未婚の母となり生活保護を受けたり体を売ったりで食いつなぎ
30間近の今も生活保護の縛りが鬱陶しくて自ら切ったものの
やっぱり仕事もせずに数人の男のプチ愛人になって生活をしてる

何度か昼の仕事をしようと思って面接に行って採用が決まったこともあるけど
行ってせいぜい3日、ひどいときは1日で辞めた
仕事の日は朝から体がダルくて、それでも職場に行くと今度は吐き気や動悸がはじまって
どうしても続けられないらしい

この女が不安障害や鬱っていうのは確かなのかもしれない
でもそうなった原因ていうのは子供のころからまともに学校もいかず
好き放題の生活をしてたせいで学校で学ぶはずの協調性や社会性や忍耐が身に付かず
そんなガキの精神年齢のままでガキを産んでなにがなんでも育てなくてはならない
状況に追いやられたから現実についていけなくて精神がぶっ壊れたんじゃないかとしか考えられない

この女もひどく自己中でプライドが高くて自分の非を絶対に認めない性格
何かを忠告しても聞き入れず「あんたは私の病気をわかってない」の一点張り
精神病を理解したいという気持ちはこっちにもあるけど
こんな性格じゃ理解しようがないし人としてこんな人間性を理解しちゃいけないんじゃないかとすら思う

「病気だから仕方ない」と「病気だからってこれは許されない。ただのワガママ」
の境界線を見つけ出せずに悩んでる

独り言みたいな書き込みでごめんね

823 :818:2010/04/11(日) 01:27:04 ID:zWc4Zm8p
>>819
近道はないから、一歩一歩、自分に向き合っていくしかないよね。
病気なら、相性のよいお医者さんを見つけて、治療を続けることがベース。
病状の様態によって、適切なことと適切でないことは変わることが
あるので、ドクターに伺いを立ててみてね。

この辺はシンプルなメソッド・良書なので、個人的にオススメです。

★「自分の気持ちをきちんと「伝える」技術」
 −健全な自己認識、人間関係を理解する為に
★バイロン・ケイティ
 「探すのをやめたとき愛はみつかる―人生を美しく変える四つの質問」
 うつから回復した著者で、ものすごくシンプルな認知療法という感じ。 
 歪んだ思い込みを解きほぐすのにいいかも。
★セドナ・メゾッド 「人生を変える一番シンプルな方法」
 −感情の整理や客観視によさげです

824 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 04:18:30 ID:fmvWAwGs
>>821
その気持ちは相手に伝わってると思うよ。(^^)
支えてくれてる相手も少なからずあなたから何かを貰ってるはず。
現に俺の彼女も不安障害・欝持ちだけど俺も彼女からいろんなものをもらってる。
ちなみに俺の彼女の経歴は792に書いてる通りです。


>>822
確かに相手の気持ちについて難しいよね。
俺もたまに彼女の考え方に対して訳が分からなくなりそうになる事あるし。
822も一生懸命考えてんだね。
俺も最初は理解し難かったし、相手の病気に対して受け入れてるつもりでも
どこかで拒否してた部分もあったし。
俺もかなり悩んだし、昨日言った一言が今日では傷つける一言になってたりとか・・・。

でもそこが病気なんだな・・・っと今は思ってるし、今は無茶苦茶な事でも受け止めてあげようと・・・。
落ち着いてる時に話しをしたら心の中の本質的な物を素直に吐き出す事があるから
それが彼女の本心であって本当の姿なんだな・・・っと。

俺もまだ彼女の病気に関してどうしたらいいか模索中だからここに来ていろんな
意見を収集してはいるんだけどね。
まぁ〜〜、とりあえず優しく受け止めてあげよう。(^^)
822と似た様な境遇にはかわり無さそうだし。(笑)

825 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 13:03:25 ID:lwCu3IrX
彼女に会いたい。
ごめん。独り言です。

826 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 19:34:59 ID:5TkDzYlt
Me, too.

827 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 19:40:46 ID:m8KY+mAZ
俺も会いたいよ。
すごく会いたい。

828 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 22:29:38 ID:LOXwTYuc
逢いたいよ。

829 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 01:16:15 ID:oka/9qz5
会いたい気持ちはあるけど身体がついてこないんだよ
もう少し待ってて

>>824みたいに鬱持ちからもらったものがあるというのが信じられない。
デートもろくにできず、いつもごめんなさいって罪悪感ばかりだよ…

830 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 07:45:25 ID:9dikIdM4
病気を理解していても
彼女に会いたいな…

会う事がこんなに難易度が高いとは…

一目顔を見るだけでも安心出来る。
誘い出すのも彼女の負担になるから八方塞がり

そっと…しといて見守ってあげるしかない

でも、これはこれで生殺し状態

831 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 09:49:17 ID:L8tLaxjr
>>830
本当にそうですよね。
よくわかります…。
私も(男女の立場は逆ですが)同じです。
ただでさえなかなか会えないのに、相手の鬱が悪化して、ますます会えない。

832 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 12:41:51 ID:0grM/+a8
見返りを求めず与えるだけ尽くすだけで耐えるのが善とか

見捨てて他に寄り所を求めたら裏切りとか悪ってイメージあるけど

みんなそれぞれ自分の人生があるんだから疲れて自分が壊れる前にギブアップしような

あるところまでいったら見切りをつける勇気も必要だぞ

833 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 14:43:37 ID:oka/9qz5
私もそう思う
周りを見渡せば、他にいっぱい女の子いるのに、なぜ?私?って思う

834 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 17:22:47 ID:9dikIdM4
日常生活の中で良い時も
有るんだろけど

頃合いを見計らって
誘う時に限って、ダークサイドに居るから…

こういう病気だから
仕方がないんだけどさ…


愚痴って
ごめんなさい…

835 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 00:19:31 ID:FwcQr5o7
完全に音信不通でなければまだ・・・orz

836 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 04:41:35 ID:ryilqSzg
皆優しいね
正直彼女といることがきついと感じる時があって自分がいやになるよ
支えてあげたいのにそれがかなわない状況だし
自分自身切羽詰っている状態で彼女が時間をとってほしいと思っているだろうけど
それが適わなかったり、大分負担を掛けてるんだろうけど
それを思いやる心の余裕まで無くなって行きそうで怖い



837 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 04:45:52 ID:ryilqSzg
自分に余裕がなくなってそれで彼女を傷つけたりする位なら
彼女に、今自分が余裕がなくて傷つけてしまうかもしれない
だから、ちょっと余裕が出来るまで待ってほしいと伝えるべきなのかな

それとも、彼女は自分が彼女のことを嫌になって離れたと疑心暗鬼にかられて
また、泣いたり自分を傷つけたりするんだろうか
どうしたらいいんだろうなぁ・・

こういうことを相談できる友人が今傍にいなくて
自分で自分が今正常な考えが出来ているか不安なんです
どなたかアドバイスをいただけませんか?

838 :レレレのおじさん:2010/04/14(水) 06:04:02 ID:HfyvoAVO
>>837

まず、どんな状況かおしえてくれぃ。

俺も距離おいた事あるから何か言えるかも??

839 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 06:32:15 ID:ryilqSzg
>>838
ありがとうございます。
彼女は統失、自分一応が健常者で今付き合って1年弱です。
4月から別の県での就職が決まりまして、自分はそっちに忙殺され

彼女は大学を卒業するまで一人暮らしという風になってます
一人暮らしで寂しいのか、自分に会いに着てほしいと言われたり
仕事を辞めて傍にいてほしいといわれるようになってます

仕事に余裕があればいいんですが・・
今大変忙しくて、彼女の所までいける余裕がとてもない状態なんです


840 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 06:46:18 ID:ryilqSzg
彼女が一人暮らし辛いのも分かりますが
○○は私より仕事が大事なんだね・・・死にたいとか
○○が冷たくなったのは、彼女が出来たからでしょ!とか

傍にいて支えてあげるのが一番だということは分かっているんですが
彼女と自分が食べていくためにも仕事を辞めることは出来ないですし
・・・最近彼女に謝ることしかしてないんです

こういうことを話せる友人がまだ傍にいない状態で
自分でああ、ちょっと今の精神状態やばくなってるなぁってのが判っているんですが
ちょっと落ち着くために彼女と距離を置くと彼女が疑心暗鬼がひどくなるんじゃないかとか




841 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 06:56:02 ID:ryilqSzg
彼女が自分がいないから、自傷行為をするんじゃないか
自分に余裕がなくなって、それで彼女を傷つけることをするんじゃないか
彼女が大切なのは変わりないはずなのに、自分のことばかり考えてる気がしたり

自分で書いてて見直すと相当参ってますね・・

842 :レレレのおじさん:2010/04/14(水) 11:36:34 ID:HfyvoAVO
>>839

それは人生の岐路やねぇ〜〜。
今現在の状況だと仕事にも確実に影響するね。
自分自身が参ってるのは辛いね。凄く気持ちが分かる。

彼女は大学には通ってるの??

一番いい方法としては他人事にしか聞こえないかもしれないけど、誰かも
言ってるけど結局は自分自身の人生だから今は何かを捨てる選択をしないと
いけないのかもね。

だけど当事者としてはこの決断は辛いと思う。

俺なら時間を見て一緒に心療内科なりに行ってまずは入院させるのが一番じゃないか??
っと思う。そっちの方が自傷行為の問題なりリスクなり軽減させれるしね。

あと、彼女の親御さんとその事で話しをしてみるのも手かな??っと思う。

今は完全に依存されてるし、839さんもちょっとお疲れ状態入ってるから
付かず離れず暖かい目で見る・・・位の気持ちじゃないと仕事疲れるよ。
自分は自分・・・って思っておかないと全てが回らなくなるから。

俺の彼女の場合は不安障害・鬱持ちでやっぱ自殺をほのめかされてた。
もちろん依存されてて、俺は転職活動中で(笑)、似た様な事を言われてた
から、俺自身がダメになる・・・って思って彼女の親と話しあって入院させたよ。
で、今は彼女はそこそこ落ち着いてる。入院前に比べたら全然良いけどね。
後は、先生に話しを聞いてもらってアドバイスを受けるとか??

他にも良い意見が出ることを祈るわ。俺も他に何かないか考えとくね。
あんまり参考にならなかったらすまん!!

843 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 18:10:17 ID:ONWRrTT7
自分も躁鬱の彼女と付き合ってます
まだ付き合って半年になるのですが
急に別れたいとメールが来てそれ以来本人とは連絡がとれなくなってしまってます
付き合う前に躁鬱なのでと事前に教えてくれてはいたのですが
今までが安定していただけにテンパッてしまい
会って話しをしてくれとか連絡欲しいとメールしてしまいました
このスレを見つけて1から読んで自分が馬鹿なことしてたことにやっと気づきました
遠距離恋愛だったこともあり不安で仕方なかったのですが
これからじっくり待ってみようと思います

見捨てられたと思われても駄目だと思うので
返事を要求しないメールをたまに送ってみます

もしかしたらその間に別の彼氏ができるかもしれませんが
彼女のことは好きなので是非幸せになってほしいです


844 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 22:36:29 ID:kzBvcUFD
音信不通が辛い。
メールや電話を無視できる感覚がよく解らん。
しんどいながらも仕事には行っいるみたいだし。
理解はしたいけど、自分が同じ状態を体験してないからわかんないのかな。

845 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 23:40:39 ID:ryilqSzg
>>842
ありがとうございます、まずその彼女そして彼女の家族さん
と話し合ってみます、アドバイスありがとうございました

846 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 09:30:54 ID:qnRUf7jY
>>843
彼女はどこに住んでるの?

847 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 10:57:22 ID:pToQYiYP
妻が実家で治療していて子供2人と父子家庭に発症は10年前らしく何も出来ないから怒った俺のせいらしい…離婚させられた〜わからなかったけどなぁ…辛いです

848 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 10:59:05 ID:fdhLiFHw
>>847
句読点って知ってる?

849 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 11:24:03 ID:He7N65TC
>>846
彼女は東京自分は四国
毎日電話やメールしてて月1は会いにいってました


電話で友達がいなくなっちゃうのはもう嫌なのって泣いてたこともあるので
こちらから全く連絡しないというのは避けたほうがいいのかなと思ってます
適度な距離間って難しいですね・・・

850 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 20:33:09 ID:qnRUf7jY
>>849
その人は何歳くらいなの?
一人暮らしなの?

851 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 20:35:18 ID:9pxye4R6
家庭の事情でノイローゼなので相談がてら精神科に通っています♪

852 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 20:36:42 ID:9pxye4R6
    ↓

  /^⌒^ヽ 
 〆》ノノ\《ヽ
 | | 。 。 | |
 | |\□/| |   
 |.ノ     |.ノ

853 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 20:43:33 ID:6oWDoyTw

家庭の事情でノイローゼなので相談がてら精神科に通っています♪

854 :優しい名無しさん:2010/04/16(金) 08:29:29 ID:AaHUwIkf
こことか『恋人がうつ』スレでは、『好きだからこそ連絡できない』がデフォのようだが。。。
以前は鬱がひどい状態の時(仕事も休む)でも、メールの返事をくれた人(こちらの片思い)が、メールが激減したと言うのは、逆に違う意識を持ったと言う意味なんだろうか。
嫌われたor離れたい訳ではない様子だが。。。

855 :優しい名無しさん:2010/04/16(金) 09:57:38 ID:R4Yzv1Lz
>>854
仕事も休む程度ではなく、本当に鬱がひどくなって
何も出来ない状態と予想。

856 :849:2010/04/16(金) 15:22:45 ID:wGn6jojQ
自分の彼女の場合人格剥離?とかいうのらしいです
両親と暮らしているので母親の方と連絡は取り合ったりしてましたが
まだ付き合って半年ですし本人から別れるとメールが来てるいじょう
あまり親のほうにも迷惑かけられないですしね・・・

どうも現状は好きじゃなくなった、けど嫌いになったわけではない
連絡はしたいが恐怖感?があって連絡できない
寝たきりというわけではなく生活はできてるらしいです

857 :優しい名無しさん:2010/04/16(金) 17:15:38 ID:2SDKEOCG
>>854
相手は今、仕事はどうしてるの?

858 :優しい名無しさん:2010/04/16(金) 22:58:23 ID:Zl6dIjGC
>>854
>>855に同意

859 :854:2010/04/17(土) 07:39:08 ID:PqYDQ1r3
>>855>>857>>858
レスありがとう。仕事には普通に出ている様子。
たまーに来る返信はほとんど、
「メールに癒される。返信ができなくてごめんなさい。」
みたいな短文。
「また飲みに誘ってほしい。」
と言う様なメールも来たが実現できず、もう意味わからんな。
て言うか、そろそろ疲れて来たし、引き際かと思っている。


860 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 10:46:12 ID:tLa/2fwJ
>>859さん

自分も同じ感じですね。
間が開いて
「メールありがとう…以下軽い近況報告…」

何度もドタキャンを食らっていて、相手にも負担を掛けるので誘うのも躊躇しています。

そろそろ…連休に差し掛かり
どこに行こうか〜と言う話も皆無…寂しいですね


自分も引き際を見極めないといけない時期なのかも

861 :名無しさん:2010/04/17(土) 13:02:28 ID:TXZhoMG2
全く9ヶ月間、短いメール、電話しても出ないと言う、何の反応もされていない。
ソフバン同士なので、メールは電話番号で送信だからわからないですが、
別の携帯からの送信メールは戻ってこない。
これも拒否られてるかわからないが、アドレスは変わってない。
電話も留守電にメッセージ入れられるから拒否されてない。


862 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 14:47:39 ID:uoz9F0Gh
こんなスレあったんだね。
うつ病の彼女と恋愛してた。
結婚の話しも出るも二度別れた。
今もたまに苦しいときに連絡がくる。
俺は他に恋愛も出来なくなるくらい愛してた。
病気が憎い。
皆には頑張って欲しい。
別れてとうとう寝たきりになった彼女
いまは彼女を遠くから見守って行くことしか出来ない自分が悔しい。


863 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 22:13:31 ID:STBoc6bs
>>862
なんで別れたの?

864 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 23:05:41 ID:uoz9F0Gh
>>863
完全に寝たきりになって
向こうも申し訳ないって



865 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 23:28:07 ID:hBAUbnXa
やっぱり、病状によっては、関係そのものが病気の回復の負担になるよね。
>>798>>802  キツイかもしれないけど一理あると思う。

深い関係になった後に別れたほうが、ダメージは大きい。
引き際を見極めるのも、思いやりなんじゃないかな。

866 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 23:45:37 ID:GNt5aeVq
ちょっとここしか該当がみつからず

自分ボーダー女×相手アスペルガー

です。お互い大好きなんですが
話しているとちょっとした言葉も
言葉通りにとらえ、こちらの我慢を察してくれないことが多々あり

私はストレスが溜まる一方、ボーダーなんで更に内に溜める怒りが激しい。

しかし彼は悪気がなく指摘すると逆ギレしそうな勢いなので
なんとか自分が我慢して話しをしてますが
もう限界かもしれません。

ボーダーの私もプチっと切れた時、相手を刺しかねないのも怖いんです。

チラ裏スマソ

867 :優しい名無しさん:2010/04/18(日) 16:08:29 ID:TWGsKqGd
最悪のカップリングだろそれ!

868 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 00:05:59 ID:D3UMo19e
彼女と言えるかどうかは微妙だけど聞いてくれ
彼女(不安と鬱持ち)とは出会い系で知り合った。
ぶっちゃけ俗に言う「割り切り」もっと言ってしまえば「援○」の出会いだった

相手は仕事してないので収入がなくて
もうかれこれ2年近く俺が月に8〜10万程度生活費を渡してた。
俺と知り合う前はいろんな出会い系で援○して金を工面してたみたいだけど
いつしか俺が向こうのことを好きになってしまい
生活費は俺が面倒見るから不特定多数の男に体を許すのはやめてくれと頼んで一時はやめてた

つい最近になって
「あんたのことは嫌いじゃないけど彼氏や旦那としては見れない
でも生活費をもらってる以上は体調が優れない時でも会わなきゃいけないし
他の男友達と会うのも制限されてしまう。私は元々縛られるのが極度に嫌だから
もうあんたとは一区切りつけたい。生活費は自分でなんとかする」
と言われてこれまでの関係を解消した

そして金が尽きたのか今日になってまた昔やってた出会い系に投稿して
体で稼ごうとしてるのを発見してしまった。

最近は体調が悪くて誰とも会いたくないと言っていたのに
気を使う必要がない後腐れない割り切りでなら誰かと会えてしまうんだな
出逢い方が出逢い方だったっていうのもあってうまくいかないもんだね

変な話でスマン

869 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 00:42:04 ID:ef5rR15+
>>868
出会い系じゃなかったけど俺も似たような感じだ…わかるよ気持ち…あんたと飲んで語りたいわ

870 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 01:16:22 ID:vfzjrJNS
既婚男には美味しいだろーね 
つーか、たった10万で囲えるか?バカか 
とマトモに考えただけじゃないの? 安い男だ

871 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 01:51:49 ID:T3qrt1xB
>>868そのこの気持ちなんかわかる。あたしも二年同じく彼氏に養ってもらってます。あたしは救ってくれた彼に感謝してます

872 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 02:31:56 ID:O/h1esBY
>>868
収入がないなら生活保護と二重取りしてたかもよ?
お金だけじゃないんじゃない?
人肌が恋しいとか。
生活費を渡してあげてたあなたは偉いよ。
彼女も縛られたくないのと同時に罪悪感があったのかもね。
とにかく、不特定多数とやる女なんだし、AIDSとか移されなくて良かったんじゃない?

873 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 04:11:54 ID:FjKBbxyu
男ってバカなんだね

874 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 07:48:16 ID:PwYGqTFB
>>868
不安障害だの鬱だのの問題じゃない
その女は完全にぶっ壊れてるよ
そんな女に10万もつぎ込む必要ない。精算してよかったんだよ

875 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 12:46:06 ID:T3qrt1xB
自分がコントロールできなくなってしまっただけで、ぶっ壊れてないとおもう。自分でもわかってるけど辞められないんじゃないかなきっと。

876 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 12:53:21 ID:ef5rR15+
パーソナリティ障害の一種だと思う。

877 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 12:54:54 ID:V532QXmA
>>875
彼氏に感謝して、病気が治ったら幸せにしてあげてくれ。

878 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 14:09:26 ID:1gpaqODK
病気が酷くて結婚適齢期に外に特別な用事でもない限り出掛けられない。だから、出会いが全くない。
ネットで活動したけどアスペだから無理でした。
父も年だし、早く自分の子供を見せてあげたい。
わたしも子供が元々好きだし。

879 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 14:37:07 ID:ef5rR15+
それはさすがにスレ違いでは…

880 :866:2010/04/19(月) 14:54:16 ID:uoYRWjn7
自分ボーダー女×彼アスペの>>866です。

>>867
ありがとうございます。
やっぱり最悪ですかw

占いでもどちらかがめちゃくちゃ我慢しないと成り立たない
相性最悪カップルだと出ました。

会話がまったく噛み合いませんw
どういうわけかお互い惹かれあってしまいました。
行くとこまでいってみます。

881 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 15:18:15 ID:ZjujxqzA
妻子持ちで鬱持ち(U型かも)の人に片思い中。
早く忘れたい…。

882 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 15:19:40 ID:4zAqIw8j
健常者の彼には耐えきれなかったみたい

一番近くに居たいけど別れなきゃならないとも分かる
つらい

883 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 18:01:07 ID:RMcjQBwW
精神病の人が調子があまりよくない時はどんな風に会うの誘っていますか?

884 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 18:20:39 ID:V532QXmA
誘うのはあきらめる。

885 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 18:52:14 ID:O4IB5DgD
ずっと不安障害系(と多分軽鬱)の精神病を患ってる人に片想いしてきたけど、そろそろ引き際だと思ってる。

付き合ってくれとは言ったが、彼女の症状は決して良くなくて、恋愛は考えられないらしい。
普通にはまた遊んでくれるとは言ってたが、こっちもかなり辛いし、彼女の負担になりたくないし…
恋愛を考えられないってのも、実質「あなたとの恋愛は無理」っていう拒否じゃないかと思う。
もう十分迷惑をかけてしまったから、そろそろフェードアウトしないと。接点ないから、普段はまず会わないけど…

支えになれたらって思ったけど、結局彼氏でもない第三者の自分には何も出来ないみたい。余計に相手を困らせてたっぽい。
でも結構な期間片想いやってるから、なかなか気持ち切り替えて割り切れなさそう。辛いわ。
メールしたいけど必死に我慢してる。

彼女は認知療法や行動療法を全然知らなくて、彼女の精神科医も話を聞く限りでは薬だすだけで、あまり信頼出来ない人みたい。
認知・行動療法がどこまで彼女に役立つか分からないけど、そういうのがあるって知っておくのはいいことだと思う。
ネットもなくて、自分で調べるのも苦手な彼女に、せめて色んな情報を整理してプリントアウトして渡そうかと思うんだけど、
第三者にそんなことされても鬱陶しいだけかな?
最後にしてあげられる親切のつもりだが、健常者の妙な干渉はありがた迷惑なんじゃないかと思って躊躇してる…

886 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 21:45:41 ID:bdwm8fVD
今TVでやってるけど、メンヘルな旦那なんて保険金かけて殺されるしか使い道が無いよ

887 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 22:39:34 ID:AwdtF8oL
うぜえなあこういうやつ

888 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 23:04:19 ID:RISr5Qj1
自分がメンヘラで恋人が健常者
一緒にいても嫌ではないが嬉しくはない。
相手に良く思われたいから平気なふりしてるけど・・・
なんなんだもう。わたしは一人の方がいいのか。
めんどくさい奴だな。ていうか何もかもめんどくさい。

889 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 23:27:54 ID:IDJiXBVO
私が鬱とパニック。
内縁状態の彼氏が健常者。

病気にかかる前から一緒にいたけど、病気してからは彼が看病してくれて、世話もしてくれる。

今は少し良くなったけど、やっぱり病人と世話係みたいな関係になってしまった。
恋愛関係は消えてる。

結婚予定だったけど、お金貯めて別れるつもり。


890 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 23:52:23 ID:iNhrO8jJ
彼の鬱が発病してから1年が経つ。
会社を辞めたあと、しばらく療養し、調子が良くなったら病気になる前の仕事場にお世話になりきょうまできた。

このままではいけないと、就職活動を始めた彼。
明日、いよいよ面接があるらしい。

彼はもともと前向きな性格で、常に後ろ向きな私とは正反対。
彼が一番今大変な時期で、自分のことで精一杯のはずなのに、私は彼に愚痴をこぼしてしまった。
どうしてもっと彼の気持ちを考えてあげれないのだろうかとすごく反省している。

明日、私は彼になんて言って面接に送りだしたらいいのだろう?

891 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 01:00:36 ID:2nEr0/9u
>>890

祈ってるからね。

・・・でOKじゃない??無難でしょ。

892 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 01:06:11 ID:HDRzyxWS
>>889
そう考えてるなら今すぐ別れろや卑怯者

893 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 08:28:33 ID:A7zaKyrZ
>>889
お金が貯まった頃に、実際別れるかどうか決めたらいいと思う
その時は1人で決めず、彼氏と話し合う
彼氏にだって、付き合うかどうか考えさせてあげようよ

889の状態みると、まだまだ回復途上

894 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 11:09:41 ID:2W5Wjmao
>>889
彼が治療中に負担してくれた分の金は返してからにしろよ

895 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 16:18:28 ID:oUw5XG4y
ホスト規制がかかっていてなかなか書き込めなかったけど、
まだ見てるかな?

私がPTSD、うつ 夫は健康です。
>>885
>>ネットもなくて、自分で調べるのも苦手な彼女に、せめて色んな情報を整理してプリントアウトして渡そうかと思うんだけど、
これは、正直、重い。彼女のためにやめた方がいい。

私も夫に認知行動療法を勧められ、認知行動療法について書かれた分厚い本を渡されました。
読むように何度も言われるし、入院先まで持ってくる始末・・・

ドクターなどの専門家から言われるのならまだしも、心配しているからこそとはいえ、
素人から渡されるとはっきり言ってありがた迷惑&重い。

みんな、早く何とかしたいって焦っているんだよ。
そんな中で素人にあれやこれや言われると更に焦って辛くなるだけ。
と私は思う。

それに急性期は薬物療法が主流。認知行動療法や心理療法は薬物療法で落ち着いてからが基本。

割り切れなくて辛いのは分かるけど、これは、貴方のためにも忘れた方が良い恋です。
辛くなるだけだから。
精神的に患った人を支えるのは並大抵ではありません。
夫婦ならまだしも、恋人でもなく、片思いなら尚更、離れて新しい恋を探すべき。
悪いこと言わないから。

私も、頼るのは夫ではなく、主治医にしている。
それが私のためでもあり夫のためでもあると思うから。

896 :885:2010/04/22(木) 17:27:30 ID:G2xBQJa1
>>895
定期的にチェックしてた。まずはレスありがとう。

あれから時間が経って、少しずつ自分の気持ちも整理出来てきた。
やっぱり余計なお節介はせずに、このまま距離を取ることに決めたよ。
確かに重いだろうなって思う。そういうので妙なプレッシャーかけても悪化するだけだろうし。

精神科医がとにかく駄目な奴だってのだけが気掛かり。もっと合ういい先生を見つけてくれればな、と思うけどこれも俺がどうこう言うことじゃないね。
元気になってくれることを遠くから祈るわ。

897 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 17:48:20 ID:2W5Wjmao
>>896
>精神科医がとにかく駄目な奴

素人なのによくそんなこと判断できるな。まさか彼女の話を聞いただけで言ってないよね。
一緒に病院に行って、治療方針やら彼女の病状について詳しい説明を受けた上で言ってる
んだよね?

898 :885:2010/04/22(木) 18:37:29 ID:G2xBQJa1
いや、彼女の話を聞いただけだよ。

「駄目な奴」ってのは彼女から見てな。他の患者がその先生をどう思っているかは当然よく知らない。
待合室で文句を垂らしている患者は彼女が見たそうだが・・・
色々良くないエピソードを聞かされたが、精神科医としてビジネスライクに接していると考えると、或いは医者としては優秀なのかもしれない。その辺は分からん。
ただ人間としては正直どうかと思うってレベルだった。患者の話ぐらい聞いてやれよ、と思う。
まあ駄目な奴は言いすぎたかもしれないけど、彼女は先生が嫌いで病院に行くのを避けてるようだから、いっそ病院変えたらって思う。
>>895は主治医を頼るって言ってるけど、そういう人に巡り会ってくれればな、と。

899 :885:2010/04/22(木) 18:41:15 ID:G2xBQJa1
まあ彼女は側からの話オンリーだから、脚色・誇張されてる可能性もあるよな。今カキコしてて思った。
ちょっと今までは彼女の言うことを無条件で信じすぎてたかもしれない。惚れた者の弱みというか何というか。

>>897
もし俺の言い方で気分を害したならすまなかった。

900 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 19:11:03 ID:2W5Wjmao
>>899
気分なんて害してないし、彼女の言い分を信じる気持もよくわかる。
なぜなら俺も彼女がうつ病で入退院繰り返してるから。
ただね、やっぱり病人は自分が思ったとおりにならないと誰かのせいに
したくなるから、手っ取り早く主治医にあたったりするんだよ。周囲がそれに
振り回されると転院繰り返して、結局、本人のためにならなかったりする。
だからこそ>>895が言うように主治医を信じるのが一番なんだよね。

901 :885:2010/04/22(木) 19:16:36 ID:G2xBQJa1
>>900
彼女が入退院か・・・それは辛いだろうな。

まあ俺の場合ただの片想いだし、ましてや振られたからもう何も言えん。彼女が良くなってくれることを本当に祈ってるよ。

スレチになってきたからそろそろ消えるわ。話を聞いてくれた人、本当にありがとう。カキコして少しは楽になった。

902 :895:2010/04/22(木) 20:42:55 ID:oUw5XG4y
>>885さん
貴方の決断は正解です。
祈るなんて言ってないでさっさと忘れなさい。
と言っても、忘れようとして忘れられるものじゃないから、新しい恋見つけてくださいね。

私も入退院繰り返してます。今年に入って既に2回、入院しました。
主治医を信じていこうと思ったのもつい最近の話で主治医と出会ってから1年半、かかりました。
でも、今は信頼関係ばっちりです。
>>900さんの言う通り、安易な転院は本人のためにならないと思います。
せめて、病院内で主治医変更してもらうとかに留めた方がいいかと。
スレチすみません。
>>885さんの幸せを祈っています。

903 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 20:58:46 ID:u05LwB+D
相手が健常者で学歴も高くて年収も私よりもかなり高い人に好かれたんだけど(相手は私が精神障害者手帳持ちなのも知ってる。病名も知ってる)、、私も年齢が年齢なので普通の女性だったら
別に相手に恋愛感情がなくても妥協して結婚して家庭?を持つんだろうけど

相手が好きじゃないお付き合いって相当ストレスだよね
しかも相手にばれないように・・・
想像しただけで神経痛?みたいな症状が出てきた・・・

相手は子供が欲しいと話すけれど私はその人の子供を産みたいと思えない
普通の女性ならば我慢して生む行為は私にとってストレスになるから
生みたくない
経済的にも自立出来てないし・・ストレスも弱くて並みもあるし・・・
もし好きな人が出来てもカミングアウトってどうする?


904 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 21:02:10 ID:u05LwB+D
自分が経済的に不安定だし相手は自分の事を守るとか愛してるとか
自分の事を養いたいって言われると
揺らいでしまう
別に相手に対して恋愛感情がなくても
恋愛と結婚は別だというから
その人に対して恋愛感情がなくても
付き合えるのかな

自分の事を助けたいって言ってくれたけど
嬉しかったというと・・うーん・・・
助けて貰うにはその人の事を私がちゃんと好かないといけないっていう
強迫観念みたいなものを感じてしまって
純粋にストレートに好き〜っていう気持ちになれない


905 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 21:11:24 ID:nN4G35h5
>>903
そればかりは自分で考えないといけないことじゃない?
安定志向で結婚するも、好きでないと言って別れるもよし
だけど他人に判断を委ねたら後悔すると思う。

精神病持ちなのを知ってて結婚を考えたお付き合いって、相当な覚悟がないと出来ないと思う
だからまぁ、その人とくっついても悪いことにはならないと思うが。

906 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 21:17:08 ID:u05LwB+D
>>905
経済的には困らないだろうですよ・・
悪い事にはって・・

ちなみに精神病っていうか
不安と鬱なんだけど・・
生涯付き合うつもりだし・・

ある意味、障害って自分が好きじゃない相手に好かれた時
自分には障害があるからっていう断れる材料にもなるなって・・・


907 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 22:23:27 ID:QhRhf85Q
好きでもない相手と結婚なんて健常者でさえキツいのに、そのくらいわかんないのかね?

908 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 23:07:39 ID:u05LwB+D
>>907
分かるよ
でも世の中には妥協して
結婚する女の人もいるから

もうすぐ30代だし
結婚してたほうが良いのかなって迷う

909 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 23:38:41 ID:FxVktvqg
俺も不安と鬱持ちの女に惚れてる最中なんだけどu05LwB+Dと全く同じことをその女も言ってたわ
あんたのことは嫌いじゃないけど恋愛感情はないとか
相手のことを好きかどうかは別として生活のためにお金持ちと結婚したいとか…

u05LwB+Dの文面にその男に申し訳ないという気持ちが一つも出てこないところが
精神病の人って悪気はないにしても自己中だよなと思った
他力本願で自分の身の安全安定ばかり

病気を理解したいとは思うけどこんな思考はやっぱり理解しちゃいけない。目が覚めたわ

910 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 02:30:45 ID:RcwFb4VL
>>909
その女と私と一緒くたにしないでよね

私はその人はお断りしたよ
かなり申し訳ないから



911 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 04:44:16 ID:anJTahfe
付き合ってる彼女が精神疾患になってしまったみたいで、医者に相談すべ
きか悩み中。医者の話をすると突然キれて話になら無い。最後には
「こんなになったのは貴様のせいだ」
「金無くなったから振込め」
「今すぐ来ないと死ぬ」

これじゃ自分が持たないよ。キれたときの彼女見ると、別れたら何するか
解らない。正直、ヤクザより怖い。

鬱のときは、リストカットもしてるし。

この病気何なんだろ。。。

912 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 07:22:52 ID:d2pVp4Mg
>>911
人格障害っぽいけど、ただ、メンタルな病気で荒れると
あんまり差がないというのが実感なんで、実際は受診してみないとわからない
診断は1つの事柄で判断も出来ないし、それなりに時間もかかる

医者に相談がいい、ただし家族がいくこと
911は、彼氏だから無理かも

どうしても相談したいのなら、行政の心の相談みたいなとこで
精神福祉センターもあるから使ってみれば?

913 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 08:02:45 ID:Z8fjNSIA
>>910
かなり不安定だね。他人のレスにいちいちつっかかって。
自分が気に入ったレスしか受け入れないなら、2ちゃんなんてやめな。
909さんが言う『精神病の人は自己中』ってイメージは、あなたみたいな人が世間に植え付けて回ってるんだよね。

914 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 08:13:41 ID:dMIy9JZb
だから何度も説明しとる。
疾患教育プログラムの中でこの時期に不安、孤立、過労、不眠が重ならないよう
僕との近親相姦セックスを呼びかけているのでもし応じておれば別の人生であったであろう。

915 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 08:44:03 ID:ZWMoh5ej
>>913
>>910は、メンヘラだけどモテモテのアテクシ、って自慢したいだけだよ。
心も頭も根性も健康じゃないのさ。

916 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 22:14:32 ID:gfeQP9nm
「精神病の人は自己中ってイメージ」
イメージってよりこれは紛れもない事実なんじゃね?

病気だから理解しろとか病気だから仕方ないとか言ったって限度がある
いくら病気だろうが最後はその人の言動が常識的か非常識か
道理に反してないかで判断しておかしいものはおかしいとハッキリ突きつけるしかない

917 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 04:13:29 ID:42hp/oGg
相談です。

健常者の彼ができました。

私は躁鬱と診断されています。

今、鬱状態が強くて死にたくて死にたくて仕方ありません。

仕事もできない状態です。

このまま付き合っても、彼に迷惑をかけるのは明白です。

やっぱりお断りした方がいいでしょうか?

918 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 07:57:41 ID:pr64nRG3
>>916
ドタキャンが多かったり、大事な要件の返事をスルーしたり、病気のせいとは言え、確かに着いて行けない部分はあるね。
誰かに迷惑をかけても、病気だから・・で済ませるのは限度がある。

919 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 11:18:42 ID:a6Kmco+F
まぁその辺は人それぞれだな。
付き合ってる年数やいつ病気になったかにも寄るだろうし。
俺は癌だったらと考えたら許せるものは許す。
ドタキャンなんかはそもそも予定された不都合だし。
人が腹立てる時って期待してるときでしょう。
俺はドタキャンされないという期待を最初からしないね。
絶対許さないのは浮気くらいかな。
付き合いだして1年とか比較的短かい付き合いなら、
許せる範囲はもっと狭かったとは思うけど。

920 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 11:42:07 ID:5Tl8LKSK
>>917
関東の方ですか?

921 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 13:41:19 ID:/bCLTq8C
>>919
ここは恋人や夫婦のスレだから、919はもっともだと思うよ。
ただ>>909以降の『精神病は自己中』と言うのは、一般的な意味じゃないかな。
行けないなら「行けない」と言えば良いものを、約束しておいてドタキャン。
できないなら「できない」と言えば良いものを、仕事を受けておいてこなせない。
それも1回2回じゃない。
悪気はない、病気だから仕方ない、それはわかっているが、実際はいつまでも許されるものじゃないよ。


922 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 16:36:35 ID:GisPoIKQ
>>917
主治医に一度、相談してみてはいかが?
躁鬱なら、最終的な判断は、
軽鬱くらいの状態の時にした方がいいかもです。

恋愛は、とてもエネルギーを消耗するし、ストレスも大きいので、
病気の回復の負担になってしまうことも多いです。
だから、良識的には、ある程度病気が回復してから、
お付き合いを考えた方が、お互いにとって負担が少なくて、
よりよい関係を築きやすいのではと思います。

彼氏にもキチンと説明をしてね。
あとは、あなたの決心によると思いますよ。

923 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 19:46:47 ID:42hp/oGg
>>917です。

>>920さん、関東ですよ。

>>922さん、アドバイスありがとうございます。
月曜日に病院に行くので相談してみますね。

確かに恋愛はエネルギーを消耗しますね…

会うから化粧しなきゃとか、すごくめんどくさいんです。
元々が鬱状態なので。

そういうのも含めて先生に相談してみます。

924 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 22:21:52 ID:stPjboVy
彼女に「新しい世界へいこう」「一緒についてきて」といわれる。
怖くて、うんと言えない。
今は具合が一番良くない時らしく、支離滅裂なことばかり
自分に要求してくる…。
正直、しんどい。
普通に反論していいですか。
それとも彼女の病が落ち着くまで、暫くそっとしておくか…


925 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 23:02:09 ID:51guTH0D
>>924
新しい世界って何?
怖いんですけど

926 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 23:19:04 ID:GisPoIKQ
>>924
あの、彼女さん、変な宗教や、スピリチュアル関係に関わってないですか?
こういうものは信じてなんぼなので、理屈で反論しても逆効果で、
逆にあなたへの心象が悪くなるだけかと。

平常心でスルーするのがいちばんとは思いますが、
彼女の病気の種類や、何をどう信じているかによっても、
対応を考えないといけないかもですね。
彼女の主治医に、別途相談する手もあります。
素人の脱洗脳は難しいので、ヘタに手を出さないほうがいいと思いますよ。

>>923
どういう選択をするにしろ、あなたにとって良い方向に向かうといいですね。

927 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 00:28:21 ID:2LXp8kU3
彼女にお金を貸した

借用書は後で、と

ひと月後くらいから急に彼女がメンヘラ状態になり

その後一年間くらい電話もメールもほとんど音信不通

たまには連絡取れる状態が続くが会いに行くとドタキャン

我慢 我慢 彼女も辛かろう…更に一年


金返して! は一度も言ってない
が、少ない金額でもない…


あぁ こうして愛情も金も失っていくのか…

928 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 09:01:56 ID:fbgppzwu
>行けないなら「行けない」と言えば良いものを、約束しておいてドタキャン。
>できないなら「できない」と言えば良いものを、仕事を受けておいてこなせない。
>それも1回2回じゃない。

現実問題として病気の人はこういうことができないんだよね。
世の中の大勢のひとができることができない。
できない自分を踏まえた上での対処、これも大多数の人はできるが病気の人はできない。

>悪気はない、病気だから仕方ない、それはわかっているが、実際はいつまでも許されるものじゃないよ。

極論になるが、例えば足が悪くて歩けない偏屈な50代くらいの男がいたとする。
そんな男に足を使うような立ち仕事をしろとは誰も言わないだろう。
世の中の大多数の人は歩けるが、その男は歩けない。
こんな明白な理由ならば簡単に誰もが理解できるし、偏屈な男でもなんとなく距離の取り方はわかりそうな気がするだろう。

精神的な病気は、病人の思考回路自体が健常者の考えもつかないものだから、病気の本人を理解するのが難しいんだろうと思った。

チラ裏すまん。


929 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 09:09:41 ID:ofutLnEv
>>928
まぁ、みんなそんなことはわかっていて愚痴ってるだけだと思う。

俺も>>919と同じようにドタキャンは当然と思って、ある意味あきらめたから
許すも許さないもないけど、彼女がドタキャンすると、自分をダメ人間だと
思いすぎて鬱状態がひどくなるのが困る。

930 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 09:26:00 ID:fbgppzwu
>>929
そうだな、わかっていても愚痴りたくなる気持ちはよくわかる
すまん、ありがとう

931 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 10:10:42 ID:NG5lQ+nm
>>926
宗教などはやってないと思われる。
彼女は以前も精神疾患に罹っていたらしく、
本人曰くほぼ完治したといっていた。
けれども、ついこないだ記憶障害に陥ったらしく、
それ以来様子がおかしくなってしまい
「一緒についてきて」や「私の幹部になれ」などを連呼するようになり
束縛や、自分に対する言動の要求がどんどん増えている。
先日に、将来の話をしたことが原因なのか…。
暫く、平常心で対応するようにします。
いつもの彼女に戻って普通に話がしたい。

932 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 10:11:56 ID:X3KCWNy8
>>927
>あぁ こうして愛情も金も失っていくのか…

愛情は始めからないのでは?
単に詐欺られたとしか思えません。


933 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 10:59:31 ID:X3KCWNy8
>>931
どんな病気を患っていたのかわからないし、短い文面だけで判断できないけど、トウシツの傾向があるように思える。
通院はしてるの?
まだ病院に行っていないのだとしたら、931が将来の話をしたのが原因だとか、931が我慢すれば良いとか、そんな範疇ではないようにも思います。

934 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 12:49:02 ID:0jsYL0jw
>>928
その極論はよく使われるけど
身体障害と精神障害を同じ土台で表現して諭すこと自体
無理矢理精神病を理解しようとしてるだけにしか思えない
悪意はないにしろ精神病の人のワガママと
手や足が不自由な人では根本的に違う

スレチすまん

935 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 13:01:20 ID:ofutLnEv
>>934
>精神病の人のワガママ
たとえば、気分・具合が悪くて起きられないってのを、
ワガママととるか病気の症状ととるかの違いじゃないか。

936 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 13:32:44 ID:MUmPQMSd
>>931
自分も統合失調か?思った。
一生薬を続ける必要があって、完治はないとされている。
本人が治ったと思い込んで自己断薬すると、悪化しやすいんだよな。

宗教やフシギ本にハマったとかのソースがなくてその状態なら、
かなり病状は重いと見た。病院にぶち込んでいいレベルでね?
「幹部になれ」とか、新興宗教の教祖になりたいタイプか?

考え方が歪んだ支配的な相手が、アメとムチな態度を繰り返すと、
思考や感情がマヒして、離れられなくなるらしい。
931の精神衛生の為には、速攻で離れた方がいいんだが。

彼女も、自分の意志で治療を続けられる様子じゃないよな。
このまましっかり治療せず放置したら、
波はあっても病気そのものが良くなることはないだろうよ。
あとが心配なら、彼女の家族に連絡して、それ以上は関わらん方がいいぞ。

937 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 15:59:01 ID:P/a1iQe4
>>931
確信はないが、俺も統失だと思った
…にしてもそれはかなりヤバい状況じゃないか?
家族や医師など、本人以外に相談して何としても病院にぶちこむ(診療を受けさせる)べき。

938 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 17:35:51 ID:NG5lQ+nm
931だが、今彼女は家族にひきとられて
自宅療養しているらしい。
でも意味不明な言葉も交えてなのでよくわからん(電話談)

あんな言動を目の当たりにして、
自分に彼女の精神疾患を受け止める度量はないことを自覚した。
今にも別れたいがタイミングが難しい。
(どこにいるの?心配だよ、の連絡は頻繁にある)
別れ話を切り出したところで更に悪化させてしまうんではと良心が痛んでしまう。
みんなどうしてるんだろう…はぁ

939 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 18:10:07 ID:MUmPQMSd
別れは切り出さず、フェードアウトしながら、連絡を切るタイミングを計ってはどうよ。
その間は、相手に引きずられず、距離をとって明るく軽めな態度を心がけって感じか?
連絡を完全に絶つ前に、彼女の親御さんに一言入れられればベストかもな。
あとは、親御さんが、折をみて伝えてくれるだろ。

940 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 23:52:14 ID:X3KCWNy8
>>938
>今にも別れたいがタイミングが難しい。

>>924>>931のレスでは、彼女とうまくやりたいような事が書いてあったイメージだけど…
みんなからのレスを見て、今にも別れたくなったんだね。
まぁ確かに別れる方があなたのためには良いと思いますよ。

941 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 08:17:08 ID:CFMyql91
>>938
自宅療養が主治医の判断ならいいけど
彼女の場合、入院した方がいいような
彼女が拒否してるのかな

もし、入院したらその時は自然と切れると思う
それ以外は940さんのいうように、別れ話はせず
フェードアウトだね

942 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 10:56:57 ID:6bf1aVNj
統失の人は症状がひどいほど、他人の感情に機敏になるよ。
「読心術でもあるの?」
ってくらいに。
だからなあなあで別れようとしたり、表面を取り繕ってなんとなく離れるとかは、逆に相手を刺激して大変な事になりそうな気がする。
本人と冷静に話し合える状態ではないんだから、せめて家族に事情を話してきちんと別れるって伝えたら?
娘が精神の病気になって、それでも恋人を引き止める親はいないと思うけどね。
あやふやに解決しようとしない方がいいと思う。
彼女さんが回復して外に出られるようになった時に、どんな事になるかって言うのも、考えた方が良い気がする。
脅すわけではないし、深い意味もないけど、統失の人が犯罪を犯しても罪はかなり軽くなるし。

943 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 12:37:38 ID:aameA6AT

俺もそう思う。
裏切りとかに異常に敏感になるしね。ちゃんと別れた方がいいな。

944 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 12:52:38 ID:2i/MS70O
348 名前:番組の途中ですが名無しです[] 投稿日:2006/01/10(火) 19:47:09 ID:+sdhsVLk0
ウィキペディアのラルクの項にハイドの身長は156cm、と書くと数分以内に消される
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%82%AF


945 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 13:13:58 ID:YTSDWG3z
健常者の人に告白されて断ったら
相手が情緒不安定気味になってた
というか、ただ単に精神科や心療内科に行かないだけで
彼もちょっと精神的に病んでるっていうかね・・・


946 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 14:43:12 ID:njGZRQoM
精神病のやつは、間違いなく自己中心的。
毎日、自分の悲しみとかそれしか考えていない
己に対する執着は異常。己のために人の迷惑は顧みない
精神病でも人のためにするとかすると感謝される人間になるのにね。

947 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 22:01:39 ID:0oRhF87u
別れた後の事まで考えねばならんとは、難儀だね…。
確かに、ズルズルのまま、
別れをハッキリさせなければ、恨みをかうかもしれないけど、
症状が重いときに別れを切り出すのも、恨みが倍増しそう。
多少落ち着くタイミングを見計らった方がいいのかもしれんと思った。
彼女の入院とか、彼氏が就職するとか引っ越すとか、
キリのいいタイミングがあるといいね。

948 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 01:37:24 ID:ix7TO2Db
やっぱりメンヘラさんはむずかしいわ…。
健常者なら、だれに教わるでもなく身につけていること、例えば
人と一緒にいて、途中で暫く席を立つ時は一言いうとか、
お店で近くの人が邪魔だったら、
黙ってぐりぐり押しのけずに、一声かけて少し動いてもらうとか、
そういうちょっとしたことから分からないんだよね。

こういう学習能力って、健常者はナチュラルに身につけてるけど、
一部のメンヘラさんには、思いも寄らないことなんだろうね。
教育に詳しい知り合いは、思いやりは3歳までに躾けないとダメだといってた。
思いやりって、どうやって学ぶんだろう。

949 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 08:15:22 ID:JRs02eme
>>948
それは身についていないんじゃなくて、判断能力が落ちていたり、細かい部分まで配慮する気力がない状態なのでは?
もし始めから身についていないなら、発達障害とか・・


950 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 11:10:28 ID:jPyPTueQ
>>949
同意。得られなかったのではなくて発病後に失ったと思う。

951 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 11:58:04 ID:Aqo7/q9T
親しい人と話すことすら辛い時もあるからな。つーか口が開かない
無理矢理押し退けるまではしなくても、声を掛けられずに待つ・回り込むことはあるよね。

ま、精神病であることをステータスみたいに誇らしげに振る舞う奴もいるがな
大抵は歩くのや立っているだけで精一杯で周りを気にする余裕なかったり
そんな外に出られる状態でないのに出なければいけない時とかでないの。
そもそも他人を気にしすぎる性格だった場合、±0で普通程度に落ち着いたりする。

952 :948:2010/04/27(火) 22:42:00 ID:ix7TO2Db
レスどもです。参考になったよ。
確かに、余裕ない場合とかも考えられるし、発症後に変化することもあるんだね。

例1と例2は、実は別の人なんだけど…
例1の人は職場の同僚で、精神状態は普通に安定しているんだ。
けど、空気読めなさすぎなフシギちゃんで、周囲から敬遠されてる。
本人に悪意は無いんだけどね。自分も発達障害かなと思った。

例2は、付き合いでその場に居合わせたんだけど、
押された人が迷惑そうにしたら、「なんか言いたいことあるんですか」
とかキツイ口調で繰り返して(挑発的?)、相手が押されたことを指摘すると、
「あなたがいるから、これが取れないでしょ!」とか怒りをぶつけていた。
自分の行為がカンペキに正しいと思ってて、
邪魔な他人を攻撃することに、何の疑問も持ってなかったよ。
こーいう攻撃的なメンヘラさん?を見たの初めてだったからびっくりしてさ。
この人はもともとなのか、発症後人格が変わったのかはわからないけど。

自分が、子供の頃には自然に分かってたような基本的なマナーが、
大人になっても全く理解できない人たちがいるんだ、
これは周囲の人たちは大変だわと、心の病の難しさを実感した日だった。

953 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 23:04:35 ID:0F0EiC3G
>>952
例2の人は、何らかの人格障害じゃないだろうか…

954 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 06:48:37 ID:bIueO5pd
>>952
ここに投下するのは完全にスレチじゃね?

955 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 16:55:24 ID:KmFFQ2Mz
精神病で無職、おまけに子持ちの彼女

俺が金銭的にもある程度助けてきたけど
もうお金の援助はいらない。自分でなんとかする
だからほっといてほしい、自由にさせてほしいと言われた

そしてここ数日は出会い系で援交相手を募集してるっぽい

上の方にも俺と同じような境遇の人の書き込みあったけどホント辛いわ

体調悪くて誰とも会いたくないとか言ってるくせに出会い系で援交はできるのかい?
真剣に相手のことを思ってる(つもり)俺の存在は束縛であり重荷だけど
数時間だけ見ず知らずの男とホテルにいるなら深入りしなくていいし
情も何も湧かなくて楽だからいいってことなのかい?

今までやってきたことが全てばからしく思えてくる
ここまでこっちの気持ちを踏みにじられるとさすがに自分が壊れそうだわ

956 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 17:01:08 ID:bequsqDV
>>955
あの・・・人の気持ち踏みにじるのが、
メンヘラさんのデフォなんですが・・・
いや、踏みにじるなんて自覚がないままに踏みにじる生き物ですよ。
そういう生き物なんです。期待するだけ傷つきますよ。

957 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 17:09:03 ID:KmFFQ2Mz
>>956
そうなんだよな
向こうは全く悪気はない

それを承知の上で関わらなきゃならないって気持ちが半分
メンヘラだからってやっちゃいけないことはやっちゃいけない
こんなの理解してたまるかって気持ちが半分

まぁ俺には精神病の人を受け入れる度量はなかったということだわ

958 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 18:48:02 ID:mTZUXBoa
>>957
悪気がないって本当なのかなあ・・・
配偶者がうつ、私が健常者です。

結婚して3年くらいでうつ発症して、そのときやられたことがいまだにトラウマ・・・
・呼吸がうるさくて眠れないと怒られた(一緒の寝具で寝ています)
・好きな音楽を聴いていたら「俺に死ねっていうのか」とからまれた
(聞いていた曲は恋人と死に別れた人が、恋人が行きたかった場所で
一人でその人への思いを歌うというもの)
じつはまだあるけど、(暴力はないが)これでも本当に悪気ないんだろうか・・・

そのときから数年経っているんだけれど、
この間配偶者の機嫌が悪くてぐちぐちが始まったときに言い返したら
もう泥沼で・・・
病気だからっていうけど、それで納得しなきゃいけないこっちのストレスは
どこへいけばいいのだろう。

うつの人には不快な書き込みで申し訳ないのだけれど
吐かないとやっていられない。

959 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 19:21:37 ID:bIueO5pd
>>958
こんなとこで愚痴るなら別れればいいのに。

旦那さんは悪気は無いと思うよ。ただ自分が苦しいから
誰かに当たり散らしたいだけで。耐えられないなら離婚する
のが正解だと思うよ。

960 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 19:27:37 ID:RpU5EdQp
んー、どうかね〜
がん患者も荒れて家族に八つ当たりするって話は良く聞くよね。
人間余裕がなくなるとそういうことはあるもんだろうけど、
目の前の言葉をスルーするってのも難しいよね。
何よりストレスがたまるってのはわかるし。
離婚って事までは大きなお世話だろうね。
周囲に見られない場所で愚痴る位は許されると思うよ。

961 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 22:20:23 ID:4c6L/QOD
何も感情が湧かなくなってしまった。
あるのは焦燥感と絶望感だけ。
キスされてもハグされても好きって言ってもらっても何も思わない。
相手が甘えたな性格なので毎日メール来る。
何かあったら会いに行くと言われたけど疲れた。
けど自業自得かな。人に嫌なことをするのが怖くて拒絶できないし。
別れた方が良いのかな。

962 :優しい名無しさん:2010/04/29(木) 08:06:13 ID:fFdI12tS
>>958
私も、ちょっと堅めの本読んでたら泣かれたことがある
自分がバカにみえて辛かったらしい

ぐったり横になりながら愚痴が延々と続くか
泣かれるか当たり散らされるか

そうでなければ、薬が効いて寝ているか

そんなんだったよ

963 :優しい名無しさん:2010/04/30(金) 08:07:59 ID:OXcLwv5G
>>961さんのレスは私の疑問を払ってくれた・・・。
そっかー、鬱のかたってそう言う状況なんですね。


964 :優しい名無しさん:2010/04/30(金) 14:38:22 ID:qc9mnecT
はぁ。。。今日も彼女にお金せびられた。
渡さ無いと、発狂→鬱→リスカするし。
銀行締まる前に振り込んで来るかな。
今年に入って60万かぁ。
俺が持たない。
別れたい。良い別れ方教えてください。
病気になりそうです。

965 :優しい名無しさん:2010/04/30(金) 16:33:35 ID:EmCcS25c
>>>964
私も鬱ですが…それは付き合ってるとは言えないですよ

単にあなたが、お金のために利用されてるだけです

966 :964です:2010/04/30(金) 18:04:33 ID:qc9mnecT
>>965
やはりそうですよね。。。
なんとかしないとって思うのって共依存ですかね。
連絡を取らずフェードアウトするのか良いのか、
ハッキリ言うのか良いのか、どっちがいいんですかね。
ご教授を。

967 :優しい名無しさん:2010/04/30(金) 21:17:41 ID:z/odH9Bj
>>966 は彼女に依存されてそう。
きっぱり言ったら「じゃあ死ぬ」って自殺騒ぎになるかもね。
フェードアウトがいいと思う。ただし,相手がリスカしようが自殺未遂しようが,別れた以上は関係ない,と思えるような強い気持ちでいたほうがいいよ。じゃないと最悪,「あんたのせいでこうなった。人生どうしてくれるの!?」と一生たかられる関係になりそう。

自分も一時精神科に世話になったが,生きるのに精一杯で,当時付き合ってた彼には一方的にさよならをしたな…

968 :優しい名無しさん:2010/04/30(金) 22:52:10 ID:OXcLwv5G
>>964

>>942
>統失の人は症状がひどいほど、他人の感情に機敏になるよ。
「読心術でもあるの?」
ってくらいに。
だからなあなあで別れようとしたり、表面を取り繕ってなんとなく離れるとかは、逆に相手を刺激して大変な事になりそうな気がする。
本人と冷静に話し合える状態ではないんだから、せめて家族に事情を話してきちんと別れるって伝えたら?
あやふやに解決しようとしない方がいいと思う。

統失を『ボダ』に置き換えたらそのままあてはまる。
策略を張り巡らす分、ボダのほうがタチ悪い。

969 :優しい名無しさん:2010/04/30(金) 23:22:29 ID:kpDdmcpd
彼が恐らく鬱です。
一度突然音信不通になったことがあり、5ヵ月後にいろいろあり復活。
その後も何度か危うくなりつつも付き合っていて、
先月またぷっつりと音信が途絶えました。

彼は父子家庭で、お兄さんが引きこもりらしい。
父親は息子に特に干渉しないといった感じの人で、
恐らく息子が病気だとは思わないと思う。
本人も自分から病院には絶対いかないでしょう。

やはり多少でも無理に会って病院に連れて行くべきなんでしょうか。
無理矢理干渉するのは良くないことはこのスレを読んでよくわかりました。

しかしこのまま放っておいても、
彼本人や彼の家族が病院にいくなどの改善の措置を取るとは到底思えません。

彼と別れるということは全く考えていないので、
今この状況をどうすれば彼に一番良いのかを考えています。。。

970 :優しい名無しさん:2010/04/30(金) 23:43:15 ID:sDYYlpAq
>>963
>>961です。すべての人がそういう訳ではないけど、こう思っている人は多いと思う。

今日彼に「頑張れ!俺がなんとかするから。無理にでも会いに行く」と言われた。
どうしろと。

971 :966です:2010/05/01(土) 00:20:18 ID:5ubwuJCl
>>967
まさに、依存されてると思います。
仕事で忙しいから会いに行けないと告げた時、自殺騒ぎ。。。
更に発狂した時には「お前のせいだ、時間を返せ」と言われる。
もう、一生ものになっちゃったのかな。

972 :965:2010/05/01(土) 00:48:16 ID:90IReCeH
>>971
その彼女、本当に鬱ですか?
読んでて、ボダか何かのような気がしました

973 :966です:2010/05/01(土) 01:51:18 ID:5ubwuJCl
>>972
医者に行きたがらないので診断は出ていません。
鬱なのか、躁鬱なのか、統失なのか、ボダなのか。

はぁ。胃が痛い。

974 :優しい名無しさん:2010/05/01(土) 06:32:50 ID:KiAW3vJE
等質ではないと思うよ。 とういか、どうでもいいけど、別れた方がいいよ。
結婚してるわけじゃないんだし。何も面倒みる必要なんてないよ。

975 :優しい名無しさん:2010/05/01(土) 10:40:20 ID:2ul2lQL/
>>973
このスレの上の方で、モラハラな相手と別れたい相談がちらほらあるよ。
モラルハラスメントやDVでクグれば、男性も参考になる面があると思う。

フェードアウトは、物理的・関係的に距離がある場合は、相手の性格や
付き合い方によっては有効だと思うけど、973さんの場合、距離が近すぎるような気がする。

話し合える相手ではないので、強行手段で行くしかないでしょう。
相手があなたに接触出来ない状況を作る、算段を取り始めてみては?
安全に別れる為には、労力は惜しまない方がいいです。
別れはあくまでも事後報告の形で、メールや手紙での通告に留め、会わない形がよいかと。
彼女の家族に連絡が取れるなら、状態を説明してお任せするのもありです。

精神保健センターや、役所など、モラハラ被害の相談が出来るところで話してみる手も。
自殺未遂や、恐喝によるお金の授与があるので、警察も可でしょう。
ふんばりどころですね。身を守って下さい。


976 :優しい名無しさん:2010/05/01(土) 11:14:38 ID:2ul2lQL/
あ、訂正です。リスカは自殺未遂とまでは一概に言えないですね。
この場合、自傷による恐喝かな。

977 :優しい名無しさん:2010/05/01(土) 12:30:51 ID:3cpmtJSc
精神病の恋人を持った人は、やっぱり別れたいと思う?

978 :優しい名無しさん:2010/05/01(土) 12:48:28 ID:ra9frKsj
 、iliiiv;;,, 痛い!痛い!裂ける!!!
 _ミ`"v _">、   ,-- 、   ヤバイ!糞が出るって・・・
  ミ ,イ・(/,ノ`ヵー"    ` 、,,
  "''!、,,_l__#"、/  iニー、,,__ ヽ
     //ソノ    ト、= レヽ i  
    《 /  ヽ  ゚  ':ヲ 9⌒ヽ  アアーッ!アーッ!
     Vヽ、。 ハ、   ':ー/    |
     ∧ ) ノ i ノ  V i   i
"''' - 、,,_/∧ ,i、,)  i   /  V   |
     "'''-L彡(スv,,;/   i   |⌒ヽ
         ,.ミミヽ Yミッ  |   |  |
--、,,,_      ミミ(_, Jミ'  ,ィ   i   |
 ̄`""''ー---、,,___,,;;iii;-ィ^ i  /|   |
           ヽ_,_イ  |  / !  |
"''' - 、,      ,, ハ*i  | /  !  |
    ""''ー- 、,,___人_| !   ! |

979 :優しい名無しさん:2010/05/01(土) 15:07:40 ID:MxG7VmSj
思ったとして何?
障害者差別が世の中に存在するからといって
自分の汚さの言い訳にはならないぞ

980 :優しい名無しさん:2010/05/01(土) 16:01:34 ID:TQAET51n
>>977
そんなの経緯とか元々の性格とかにもよるだろうし、
第一、精神病って範囲広すぎ。
ウツでもやたら種類あるし、そんなことは一概には言えないだろう。

981 :966=973:2010/05/01(土) 23:27:54 ID:5ubwuJCl
>>975
ご教授ありがとうございます。

おっしゃる通り、距離近いです。
職場も知られております(付き合ってれば当然ですが…)。
以前、携帯が壊れ1日連絡が取れなくなった時があるのですが、職場に
電報を打たれた事があるので、別れを匂わしたら何されるか解りません。

リスカを行いその写真を送り、早く金準備しろとか。死んで保険金で払えとか。

正気に戻れば良い彼女なのですが、いい加減自分も愛情が尽きつつあるので
別れる算段をしようかと思っております。

>>977
980さんのおっしゃる通り、人それぞれだと思います。
私は最初から別れたいとは思いませんでした。
徐々にですね。正直、支えきれません。

982 :優しい名無しさん:2010/05/02(日) 01:24:43 ID:WY9zls6j
>>981
>>975です。多少はお役に立てたならよいのですが。

職場に乗り込んでくる危険がありますね‥。
本来なら、警察を通して相手の家族にも連絡をとって、
警察とご家族に、間に入ってもらったほうがよい状況でしょうね。
場合によっては弁護士も有効かと。
相手の行動を、出来るだけ確実に、別れた後も抑えるためには、
内輪で問題を解決しようせず、公権力に動いてもらったほうが、
より強い抑止に繋がると思います。
警察は、証拠がモノをいいますので、
物証や記録を、出来るだけ残すことをオススメします。
彼女の状態なら、身柄拘束や強制入院は可能かと思いますよ。

相手にそこまでするのは心苦しいかもしれないですが、
キッチリと抑えた方が、長期的に見て相手の為にもなるのではないでしょうか?
大変だと思いますが、潜り抜けて、安全な生活を取り戻して下さいね。

983 :優しい名無しさん:2010/05/02(日) 02:47:42 ID:OJz2RuTT
先日ボーダーだと診断されました。吐き出させてください。
健常者の彼と同棲してますが、最近将来のことでよく喧嘩になります。
きっかけは色々なんですが、たとえば友人が婚約した話と自分達を比較してしまい
→彼は他の人と一緒になった方が幸せなんじゃないか?→きっとそうだ。出会った事を後悔してるはず。
と勝手に思い込んで、それらを全否定してもらえないと見捨てられ不安から、彼を責めてしまいます。
付き合いたての頃に、早く結婚したいとよく言っていたので余計かもしれません。
彼は今はまだ先が見えないと言っていました。
それは、私と今後どういう形であれ一緒にいる気がないからでしょうか。
私から一生面倒みてくれとも言えるはずないですし、相手のことを考えると早く別れるべきなんだと思います。
でも、病気のせいで色々な事を諦めて生きていく辛さを理解してほしい気持ちも強いです。

つい最近まで病識はなかったのですが、この考え方がボーダーなんでしょうね…。
自分の事しか考えられてない自分に嫌気がさします。

近々生活保護を受給のため別居するので、もう終わりなんだろうな。。。

984 :966=973です:2010/05/02(日) 09:32:30 ID:KjaI6c0f
>>982
具体的、且つ的確なアドバイスありがとうございます。

彼女からの電話や言動に翻弄されてしまうと、私自身判断力を
失いつつあるので、982様のレスを読ませて頂くと現実に引き戻
された感があり、非常にたすかります。

彼女の両親も疲れ果てているようで、離縁状態のようでした。
これから話し合いを重ねて行きたいと思います。
話合いをしているのが、彼女の耳に入ったら、発狂するんでしょうね…




985 :優しい名無しさん:2010/05/02(日) 12:28:27 ID:xZz+v7ZU
>>983
> でも、病気のせいで色々な事を諦めて生きていく辛さを理解してほしい気持ちも強いです。

そのとおり

人ってさ、やっぱり読み切れないところがあって
大事件のあとで残ってくれた人が意外な人なんてことがあったりね

ダメもとって思いがすでにあるんなら
彼氏さんのジャッジを傍観者面で見てればいい

986 :優しい名無しさん:2010/05/02(日) 13:47:57 ID:eq+krCCL
そうだな、患者側が思い詰めたところでほぼ悪い結果にしかならんし
彼が支えてくれるってんなら、素直に甘えてしまっていいんでないかな。
幸せなんて人それぞれだよ。

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