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初対面では人見知りしないのに、人見知り @メンヘル板

1 :優しい名無しさん:2009/06/06(土) 11:38:03 ID:qWcaUk0t
以前生活全般板にあってとても共感したのだけど、いつのまにか落ちてしまったスレを
メンタルヘルス板に復活させてみました



初対面では人見知りしないのに
だんだん人見知りになってしまう人いませんか?

初対面やしがらみのない関係では、
好奇心をもって知らない人とも、楽しく仲良く話せるのに
知り合った時間が長くなるに連れ、反対に人見知り(?)になってしまう人。

この人間関係の中でずっとうまくやらなければと思うと
急に怖くなって、萎縮したり遠慮してしまう人。

人見知りの人が周りの人間と仲良くなっていく頃
それとは反対にどこか孤独を感じてしまう人。

職場や学校、町内会、PTAなど
しがらみのある関係だと、思うように自分が出せない人。

いろいろ語り合いましょう。


2 :優しい名無しさん:2009/06/06(土) 12:00:57 ID:YAwqv2g4
一回目は話が弾むのに、二回目三回目と気が重くなるのって
微妙な距離の人が多いような気がする
よく行く店の店員さんとか

友達なら気を使わずに言いたいこと言えるし

3 :優しい名無しさん:2009/06/06(土) 12:50:36 ID:mDtZyTiC
初対面では大丈夫なのに、次回から人見知りになるって
すっごくよくわかります。何故なんでしょうね…
それプラス、私の場合は1対1ならまぁいいのですが
3人以上での会話になると全く発言できません。
つらいですね。

4 :優しい名無しさん:2009/06/06(土) 13:10:27 ID:9AkgxUiN
めっちゃわかる

5 :優しい名無しさん:2009/06/06(土) 13:10:32 ID:7QTPkkAR
最初から飛ばしすぎて後でクタクタになるマラソンのもんだよ
距離感知らない人

6 :優しい名無しさん:2009/06/06(土) 19:36:23 ID:uW0lDGkE
オレもこれだな
初対面はテンプレートどうりに進めて行けばいいが
二回目からは臨機応変に対処しなければならんから
どうにもならん


7 :優しい名無しさん:2009/06/09(火) 11:37:51 ID:DvXAIGbe
全部見せてしまうと確かに話題が続かなくなる

8 :優しい名無しさん:2009/06/21(日) 11:01:12 ID:tNkY8Onm
でも俺の場合はい時間が限度
話題もないのでとって付けた話を
無理やり持ち出す、いっその事黙ってりゃよかった
といつも思う。その後のいやな空気感で心臓バクバく
レキソタンでその場しのぎ

9 :優しい名無しさん:2009/06/21(日) 11:02:12 ID:tNkY8Onm
1時間でした

10 :優しい名無しさん:2009/06/21(日) 11:07:13 ID:p9IV33IZ
うぅ、全部分かる、、、( iдi )

派遣で働くと分かるんだけど、
初対面の人とは和気藹々とやってけるのね。

それが仕事で同じ人と長期でやるとなると、
段々しり込みしてくる。
自分のことさらけ出すのが怖い、自信がない、ry)

11 :優しい名無しさん:2009/06/21(日) 11:12:40 ID:cK20/p5C
自分の場合、聞かれたくない事が多いので、親しい付き合いは無理。
親しくならないように、あえて距離を保つ

12 :優しい名無しさん:2009/06/21(日) 11:16:56 ID:9L2l0JOq
対話なんて仮面です

つか大体向こうが喋ってないか?
俺は大体そうかも。こっちが話しても向こうの話題にすり替えられてたりとか。
口挟むスキがないとか。

聞いてクレ厨って多分結構多い気がす。
うんうんそうだねってさもやさしげに聞いていればこっちが話さなくても
話してくれてる気が。
あ、俺もしかして最悪か。

13 :優しい名無しさん:2009/06/21(日) 12:18:12 ID:8l9kWXKW
私も皆さんといっしょです。

14 :優しい名無しさん:2009/06/21(日) 18:22:17 ID:HFszp60W
社交的な人にこのスレタイ通りの事で悩んでいる、と話したら、
「え?初対面の人より気心知れてる長い付き合いの人の方がいいじゃん」と言われた。
やっぱりああいう人たちとは思考回路とか全て違うんだな。

15 :優しい名無しさん:2009/06/24(水) 21:09:21 ID:bmT7ORya
確かに全く違うと思う。
どうしたらなれるんだろう。

16 :優しい名無しさん:2009/06/29(月) 01:37:33 ID:SacX/8p0
これに関係するんじゃない?回避性人格障害(不安性人格障害)
初対面時はマニュアル会話で適当にこなせるが2回目またそれ以上
この人とこれからも接しないといけないと思うと会話がぎくしゃくする。

17 :優しい名無しさん:2009/06/29(月) 05:45:27 ID:l16vIO26
みんなの言ってる事すべてわかる(+_+)ナカーマ

18 :優しい名無しさん:2009/06/29(月) 11:39:01 ID:w65D1/+z
>>16
ああ・・・最初はマニュアル会話でなんとかなるというのは確かにあるね

19 :優しい名無しさん:2009/06/29(月) 12:26:25 ID:SacX/8p0
相手も初対面時はこちらを様子見だから無難に終わる、ボクシングの1Rみたいに
2回目以降は相手によって自分の力を見せつけだしたり2人の関係を相手が有利にしようと行動に出てくる
ここで上下関係ができだし弱い自分は苦痛を感じだす
こういう例もあると思うよ

弱い者が夕暮れさらに弱い者をたたく だったっけ?


20 :優しい名無しさん:2009/06/29(月) 12:42:31 ID:dwD3YulW
わかる。わかりすぎる…
初対面は(頑張って)話せるのだが二度目以降は自分からは話し掛けられない。話に入れないorz

21 :優しい名無しさん:2009/06/29(月) 12:48:42 ID:hFSVWtS0
自分回避だけどスレタイ通りだよー。

22 :優しい名無しさん:2009/06/29(月) 12:55:31 ID:jD3km/tS
スゴイわかります。

ちなみに、この春に転職したのですが、最初に社交的にしすぎた(?)というか、まあ初対面なので話せていたのですが、ここ最近、めっきり関わらなくなったので、元気がなくなったと心配されています。

その心配されんのもめんどかったり。
そっとしてほしいんですけど。

多分、心を開くことはないでしょう。

23 :優しい名無しさん:2009/06/29(月) 13:40:09 ID:SacX/8p0
>>16
>>19 は私なんだけど
初対面時は相手とできれば仲良くなれたらいいなでもなめられたくない
だから自分に鎧というかメッキか着せる次会うときは心の中ではメッキがうまく着れていたか
心配になるそれが表情や行動にでてしまう結局は言動挙動不審になってしまう
で相手に面白くない奴変な奴と思われるそれを敏感な自分は察知しもっと話せなくなる
負のらせん階段だ


24 :優しい名無しさん:2009/06/29(月) 13:51:51 ID:bYuosQqC
人みしりとは違うなぁ 億劫って感じかな
同窓会にも出る気ないし、会社だってまともな挨拶せず退社・・・
壁のある付き合いがしたいんだ

25 :優しい名無しさん:2009/06/29(月) 14:55:47 ID:SacX/8p0
昔は腹割った付き合いしようぜって感じだったけど
今は壁のある付き合いのほうがしやすいんじゃない

26 :優しい名無しさん:2009/06/29(月) 15:08:42 ID:bYuosQqC
集団苦手ってあるね。2chのオフだと楽しく喋れるのにね。
学生時代も友達とは学校でしか遊ばなかった。2年になると1年の友達とはバイバイ

27 :優しい名無しさん:2009/06/29(月) 15:13:12 ID:SacX/8p0
2chのどのオフに出てるの?

28 :優しい名無しさん:2009/06/29(月) 16:32:50 ID:bYuosQqC
聞かないで><

29 :優しい名無しさん:2009/06/29(月) 17:00:58 ID:SacX/8p0
プライベートのこと聞いてごめんなさいね

30 :優しい名無しさん:2009/06/29(月) 17:18:42 ID:F0+1cFdZ
うわ…こんなにわかる人がいるなんて(´;∀;`)
>>16
病気なのかな…治せるなら治したいわ

31 :優しい名無しさん:2009/06/29(月) 17:43:22 ID:SacX/8p0
分かる人て私のことかな?ただ私自身のこと書いただけなんだよね


32 :優しい名無しさん:2009/06/30(火) 15:40:07 ID:enmDfWZ8
私も初対面の人と話すのだけは得意。表面的なつきあいも得意。
でも親しくつきあうとなると人見知りが激しくなる。
しかも根は暗い。無口。よっぽど波長が合わないと自分から話すことが何もない。
なので無意識にこれ以上近づかないでと自分から高い壁を作ってしまう。
ちなみに「ふれあい恐怖症候群」の症状にぴったりかも。

33 :優しい名無しさん:2009/06/30(火) 16:37:02 ID:FC9a8nhO
ここは女性が多いの?

あなたまだマシなほうだよ、
ほんとは仲良くなりたいけどなぜか2回目以降から相手に嫌われだす人もいるからね
で、しかたなく一人ぼっち…

34 :優しい名無しさん:2009/06/30(火) 23:47:30 ID:FC9a8nhO

ここの人たちって友達いるの?

35 :優しい名無しさん:2009/07/01(水) 02:47:58 ID:z9iSorBK
友達は少ないけどいる
友達も皆似ている

36 :優しい名無しさん:2009/07/02(木) 01:13:37 ID:4UygDAA2
いいなあ。私は友達ゼロ。
前に、2ちゃんの
友達いない人オフにでたんだわ。そしたら、意地悪そうな女の子が「みんなホントに友達いないの?うーん。」興味本位で参加したみたいで、鬱だったよ。

37 :優しい名無しさん:2009/07/02(木) 01:24:41 ID:B+BHzzQG
得に同年台が苦手
メールなら話せるけどリアルは無理

38 :優しい名無しさん:2009/07/02(木) 01:29:11 ID:pRm85WVB
わかる。
Hするまでは毎日積極的に楽しく話するけど
Hしたあとは楽しく話せなくなる。

39 :優しい名無しさん:2009/07/02(木) 01:35:24 ID:nm3IEXZ8
友達のラインが分からない。一緒に食事行ける相手、愚痴を言える相手なら星の数ほど居る。
病気のことを話せる相手となると2,3人に激減する。全部を分かり合える相手は居ないね。

まったくもってスレタイ通りの人間なんだけど、
病気のせいで喜怒哀楽が無、哀、自責になって、表面上だけは笑顔だから相手には嫌われることもなく普通の関係になれる。
でも自分は必要以上にいつ嫌われるかビクビクしっぱなし。顔色窺いすぎて毎日が辛い。

疲れるしそんな自分に自己嫌悪するしいいことないよ…

40 :優しい名無しさん:2009/07/02(木) 01:39:07 ID:16V7XxZk
人見知りに見えない人見知りです、私も♪

41 :優しい名無しさん:2009/07/03(金) 12:57:43 ID:5g47NXu0
このスレと関係あるかわからんが
通勤時なんかに微妙な知り合いに会うと対応に困る

42 :優しい名無しさん:2009/07/06(月) 01:20:50 ID:/TspzaUa
友達作ったり人と親しくなるのが苦手。
初対面はよそよそしくても適当に対応すればいいから楽。

43 :優しい名無しさん:2009/07/23(木) 01:57:25 ID:G9S3ZcmZ
初対面はまだマシ
2回目以降が厳しいなあ…
もうこの半分性格あきらめてるし。

44 :優しい名無しさん:2009/07/23(木) 04:01:39 ID:juk9wiNp
よくわかるよ

45 :優しい名無しさん:2009/07/23(木) 09:40:23 ID:an9jHE44
わぁ・・私だけかと思ったらこんなにも同志が・・(T_T)
ほんとに初対面とか自分が構えてしゃべる時は大丈夫なんだけど、
2回目、3回目と深い関係になりそうになると話せなくなるんだよね。

>>5さんの「人との距離感がつかめない」ってのが的を得ていると思う。
私はカウンセリングに通ってるんだけど、
知られたくないことがあるから構えてしまう、
自分の心に少しでも入ってこられるのが怖くて心を閉じたまま話す、
ってところを指摘されて、
相手を少しでも自分の心に受け入れようとしてないから
そういう風になるのかもといわれた。

そこで、職場でも学校でも「あっこの人は少し話しやすそう」って人を見つけて、
その人と少しずつ話して、自分の心を開いてその人を受け入れられるように
なれれば少しずつ克服できるんじゃないかってアドバイスされたよ。
私もこの性格直したいから実践してみたい。

46 :優しい名無しさん:2009/07/23(木) 10:05:07 ID:/ojkQFQb
>>16
> 初対面時はマニュアル会話で適当にこなせるが2回目またそれ以上
> この人とこれからも接しないといけないと思うと会話がぎくしゃくする。


おぉ!それだ!
日雇いでの自分とフルタイム勤務での自分が全く別人な感じ

47 :優しい名無しさん:2009/07/24(金) 22:08:59 ID:lhg9SAxU
わたしも距離の取り方が苦手です
特にバイト先での人間関係。
今まで4つバイトを経験したけど、友達といえる人は一人もできなかった。
バイト先でなんとなく浮いてる自分が嫌でやめちゃうから、1年続いたことない。
今は学生だからまだいいけど、バイトみたいに気軽に始めたりやめたりできない社会人生活が恐怖。

48 :優しい名無しさん:2009/07/24(金) 23:00:24 ID:+DYTlE9H
>>47
まさに自分が来年から社会人なんだけど
バイトの面接なんかでは大抵好印象って言われるけど
1ヶ月くらいすると全員から煙たがられる
大学生が多いバイト先だけど
旅行や恋愛の話なんてされても話広げるスキルがないからすぐに会話終了
コップ取ってください、とか他人に手を煩わせるのを申し訳なく思ってしまう
よっぽど懲りずに話しかけてくれるムードメーカーっぽい人としか
まともに喋れない
辞めたいけどまだ全然金貯まってないのでやめられないわ

49 :優しい名無しさん:2009/07/28(火) 00:28:44 ID:LUu7EvEb
距離感がつかめないって出てたけど、ほんとにその一言に尽きると思う。
>>48
同じだ。自分も第一印象はいいみたいだけど、段々人が離れていく。
自分からも離れて行ってしまう。極端なんだよね、行動が。
他人からは、よくわからない人だと思われているだろう。
自分のおかしさは理解できているのに、なぜ繰り返してしまうんだろう。
昔は誰とでもうまくやれる自信があるくらいだったのに、
ある出来事がきっかけで自信喪失してから、今みたいな人間になった。

きっかけがあってこうなった人って他にもいるのかな。

50 :優しい名無しさん:2009/07/28(火) 01:13:16 ID:XboCEytT
一期一会の“関係”だと、まだ「関係」が出来上がっていないので、
相手からの要求が少ない。もしくはとても純粋な要求である。

2回目以降だと、しばしば依存の対象としての「関係」形成を求められる。
純粋なやりとりではなく、互いに期待に応え合うなより深い関係へと誘われる。

接触を重ねると、相手は自分に対し、ある先入観を持ち、ある役割を与える。
その役割を演じ、相手を満足させねばならないという義務が生じる。
義務を果たさねばならないという強迫観念が生じる。
一度相手の期待に応えると、次回はもっと要求が増す場合も多い。
深みにハマらないようにという、警戒心が生じる。

他者や集団への依存性を習慣として持っている者は、他者のことを
自分にとって安心できる存在に仕立てあげようという意図で近づいてくる。
自立性の高い者としては、そのような依存の対象になることが大変煩わしい。
相手をする能力の高い者であれば、それも多少できるが、
能力の低い者だと、弱みが露呈することを恐れなければならない。
相手の期待に添えず落胆させたり、逆恨みされることを恐れなければならない。

51 :優しい名無しさん:2009/07/28(火) 04:57:00 ID:GO9mQ4c1
みんなの言ってる事がヤバイ位分かる
結局は自分に自信が持てないんだよね
俺は芸能人だとミンミとかアイとか湘南乃風とかが好きであーゆう人に憧れるけど
もし出会っても絶対嫌われると思う;
マジで自分を改革して幸せな人生送りたいよ
みんな諦めずにがんばろーぜ

52 :優しい名無しさん:2009/07/28(火) 05:23:47 ID:by0GME8A
初対面はマニュアルでいいって納得

そうだよなぁ
初対面は、自分を出す必要もないし、出しちゃいけない場合すらある。
相手もそう
バイトで言えば、「先輩」と「新人」の役割をすればいいんだもんね。


慣れてくると、先輩・新人じゃなしに、
○○先輩・△△さんていう個人同士のつきあいになるからな〜


53 :優しい名無しさん:2009/07/28(火) 05:32:16 ID:2CK4kvWE
会話をうまく広げられないのが悩み。
親も無口だし、会話する環境で育って来なかったからかな。

仕事は営業してるんだけど、顧客とは浅い付き合いだからマニュアル会話で大丈夫。
むしろ、社内の濃い人間関係がダメ。会話できないし、でも一人も辛い。

54 :優しい名無しさん:2009/07/28(火) 09:13:55 ID:nKvbRY63
気心とか知りたくも知られたくもないんだよ…
もう声出すことすら怖い 自分の姿が見えているのが嫌。
チャドで過ごしたいがためにムスリムになることすら検討した
でもムスリムでも人付き合いは重要だしなぁ

55 :優しい名無しさん:2009/07/29(水) 01:29:16 ID:bPUYmcf8
チャド?ムスリム?? 
どうゆう意味なのそれ?

56 :優しい名無しさん:2009/07/29(水) 03:12:18 ID:dw0kq8kg
初対面で良い印象で見られるのならそれはそれでいい。
あとは自分の生きやすい環境に、自分自身も変わらなきゃならない
変わるのは用意ではないと思うよ
でも頑張ってればかなわない事じゃない
たいしたことじゃない
ミスは誰にでもあるしミスが人を成長させるんだ
世の中にはヤな奴はいる、笑顔で応対、心でスルー

俺は飲食店で働いてるんだ。その前は地域でも流行ってる接客no,1なコンビニ


接客って言っても職種によって若干違うよ

ずっと接客避けてきた
その自分が出来るなら接客やりたいって思って…今の飲食店なんだ
人って、自分って変わるもんだよ

57 :優しい名無しさん:2009/07/29(水) 04:31:01 ID:1iCJZAoP
でもタイトル通りだと、ここの人は接客はむしろ割とこなせる方なんじゃないかな
相手がお客さんなら、ほぼ間違いなく初対面だし
私も接客業やってるけど、接客自体は結構平気かな
どっちかというと仕事仲間との関係の方がきつい

58 :優しい名無しさん:2009/07/29(水) 04:35:06 ID:bPUYmcf8
>>56
「ヤな奴」の定義ってなんなんだろうね。
自分の中で「こいつちょっとむかつくなぁ」と思っても
他のみんなと仲良くやってる姿を見るとなんか切なくなってくる;




59 :優しい名無しさん:2009/07/29(水) 06:29:51 ID:3vgIJggD
助けて

60 :優しい名無しさん:2009/07/29(水) 10:36:26 ID:7RgST0u7
>>59
つらいこと全部吐き出しちゃいなー

61 :優しい名無しさん:2009/07/29(水) 10:45:04 ID:ljmFnDRj
>>1
強迫性人格障害だと思います。

62 :優しい名無しさん:2009/07/29(水) 11:36:34 ID:yclz5SiA
>>59
どした?
おばちゃんにゆうてみー(´・ω・`)


63 :優しい名無しさん:2009/07/29(水) 12:09:47 ID:slI63qRC
なにこのスレ

すごく共感する

64 :優しい名無しさん:2009/07/29(水) 14:13:23 ID:H2ZvBNiL
初対面、一期一会は得意。長期の人間関係はいるだけで窒息しそうになるから逃げる。人が根本的に嫌いなんだと思う。物やサービスなど金払っての間接的な関わり方と初対面のみ、でしか関わりたくない。

65 :優しい名無しさん:2009/07/30(木) 03:07:47 ID:2bwZstAK
気をつけないとなぁって思うこと。

・スタートダッシュし過ぎない
・人間関係は一日にして成らず
・好かれようと無理しない
・相手のテリトリーを侵さない
・極端な行動をとらない
・必要以上に自分を責めない


頭じゃわかっちゃいるんだが…簡単ではない。

66 :優しい名無しさん:2009/07/30(木) 10:16:28 ID:KrC++rWj
接客業とか営業が向いてるよ。
あとコルセンとか。
逆に事務は社内に閉じこもり、固定された人間関係で辛いかも。

67 :優しい名無しさん:2009/07/30(木) 10:22:07 ID:m4REtME+
昔事務やってたけど地獄だったな
事務だから女ばかりの職場で、派閥があって誰か一人必ずつるしあげられて
上手くコミュできなかった事もあってばっちリ標的になりました
女の多い職場は仕事の能力より、コミュ能力の方が重要視されると痛感したな

68 :優しい名無しさん:2009/07/31(金) 14:42:35 ID:kVlC3p4J
私はたまにオフの幹事やるんだけどね
雑談してお疲れ様って無難に終わることが半分ぐらいで

オフで個人的に仲良くなり、「幹事さんまた今度お茶か飲みいきませんか?」
となり、アドレスと携帯番号を交換する場合がある

なかにはオフ参加者全員が仲良くなり、「このメンバーで定期オフにしましょうよ」
となり、全員でアドレスと携帯番号を交換することもある

ただ私は幹事ということもあり、初対面ではすごくいい人を演じています
本当の私はいい人でないのに…、次会った時にうまくふるまえる自信がないのです。
だから何かと理由をつけて断ってます。

私もオフで仲良くなった人とこれからも仲良く付き合っていきたいし、
定期オフ会もみんなで仲良く続けていきたいのが本音ですが…

69 :優しい名無しさん:2009/08/02(日) 11:35:43 ID:4GN3xkfy
>>58
めちゃくちゃ分かる・・。

70 :マイセルフ:2009/08/02(日) 12:15:38 ID:4GN3xkfy
このスレの言葉達は本当に共感することばかりです。

27歳男 引きこもり経験有り。友達もほぼおらず、休みはほぼ家。
初対面は、緊張するけどうまく会話できる。話のネタがあるから。
親しくなると、自分はボキャブラリーが少ないし、頭が悪く回転も遅いから、
ボロがでるのが怖く、緊張してうまくしゃべれなくなる。自信もない。

でも本当は人とかかわりたいから、うまく話せるようになりたい。
変わる努力はしてる。でも簡単じゃない。

同じような人、自分をさらけ出しあって、メール交換しませんか?
ここで書く不特定多数へのメッセージは、まさに初対面の人たちへのメッセージ。
メール交換で少しだけ親密になって、なおかつ、すべてをさらけだして話てみませんか?
訓練として。

自分は嫌われる覚悟で、自分をさらけだしてメールします。
うまくできるか、続くかはわかりませんが・・。
人間関係が下手だけど、向上心だけはある方がいいです。これは訓練です。
気になった方はメール下さると嬉しいです。

71 :優しい名無しさん:2009/08/02(日) 13:56:07 ID:ENPHOI3N
ずっと心の中にあった疑問なんで、このスレ立てた人すごいし、感謝。

私もこれから一緒にやっていく職場の人になると思うと、緊張して萎縮してしまう。
私はトラウマなんだと思ってた。今まで人間関係で辞めてばかりいたので。

これまでの職場で私に圧力をかけるモラハラタイプの人が何人かいたんだけど
そういう人達って決まって「私人見知り」を訴えてくる。
そんな訳ないのに。初対面の人にもしっかり自分を売り込んだりできるし
自分の周りを自分の思い通りに動かしてるくせにって思う。

あと副業で試飲のバイトしてたけど、ものすごくラクだった。毎回違う現場にいく
仕事は非常にラク。同業者と会って、その日の昼休みは楽しく喋って
「またどこか(の現場)でね!」って別れて、次偶然会っても初対面に近い。

いっぱい書いてゴメン。

72 :優しい名無しさん:2009/08/02(日) 21:35:46 ID:kfSPXGys
>>52
そうそうそうそうそれ!!!!
私はバイト始めて2ヶ月経った今になって嫌になってきた

販売の仕事だけど、接客は嫌じゃない
「ありがとう」って言って貰えると嬉しいし
ただバイト先のメンバーに馴染めないのが堪らなく苦痛だ…
みんな仲良くて和気藹々としてる中、1人だけ離れた場所でぽつんとしてる…
みんな良い人だから尚更辛い

73 :優しい名無しさん:2009/08/03(月) 00:54:44 ID:/wxZ5zyR
>>58
結局自分にとっていい人かヤな人かって意味なんだよ。
私は昔からずっとそう思って生きてる。

でも誰にでも優しい人、誰からも好かれてる人、もいると思う。

74 :優しい名無しさん:2009/08/03(月) 00:57:20 ID:vJFolISr
自分の内面をみられるのがこわい

75 :優しい名無しさん:2009/08/03(月) 02:58:20 ID:I+2WOVzd
>>57
私がいる。
配達のバイトしていた時、お客さんには印象よかったけど
職場の同僚には、陰口たたかれていた。

接客でも、生命保険の外交とか長い間、
一人の人と関わるのは無理な気がする。
その場その場で終了が一番。

電車とかで、たまたま隣同士になり、
初めて会った人と意気投合しても
メアドとか渡されるときついです。

76 :優しい名無しさん:2009/08/03(月) 10:03:07 ID:vyfsrr0N
>>75
電車のくだりだけど
そんな状況になる時なんてあるの?


77 :優しい名無しさん:2009/08/03(月) 17:32:33 ID:Os22010n
>>75じゃないけどある。
行楽地に住んでるからというのもあるけど
この時期は電車の中で話し掛けてくる人多い

78 :優しい名無しさん:2009/08/03(月) 17:40:46 ID:GsAJokxZ
多いんだ…(´;ω;`)ブワッ
全レス私のことだって思います。

友人や家族に、悩み相談するorされるの、苦手?
私はすごく苦手。
でも、初対面の人から、病気や身の上を打ち明けられたりは、よくする。

79 :優しい名無しさん:2009/08/03(月) 20:15:50 ID:yMRGIWmk
このスレオモロ
全部オレのことじゃねーかWW

80 :優しい名無しさん:2009/08/03(月) 21:16:35 ID:ZiX7nCx6
アスペルガー症候群かADHDの人いますか

自分は両方ありでこのタイプの人見知り

81 :優しい名無しさん:2009/08/03(月) 21:18:10 ID:ZiX7nCx6
あとトゥレット症候群(チック)もありです

82 :優しい名無しさん:2009/08/03(月) 21:24:48 ID:DaJw2gn9
自分がいっぱいる!!
涙がとまらないよ・・・

83 :優しい名無しさん:2009/08/03(月) 21:26:00 ID:ZiX7nCx6
あとSAD(社会不安障害)ありこれがすごい近いかな

84 :優しい名無しさん:2009/08/03(月) 21:27:30 ID:ZiX7nCx6
まぁ厳密に言うとアレルギー性鼻炎と喘息とワキガがあり

85 :優しい名無しさん:2009/08/03(月) 21:32:04 ID:ZiX7nCx6
あと残念ながら高校中退です


86 :優しい名無しさん:2009/08/04(火) 03:06:38 ID:Gk36F08t
おぉ!これはまさしく自分のスレだ

人と深くつきあえない、上っ面の心地良いコミュニケーション。
初対面の人は、きついこと言わないからね。あまり知らないから。

また、別に自分の事を知られたくもない。
そんな薄氷を踏むようなことはしたくもない。
長く付き合えば付き合うほど、何もない自分をさらけ出す事になるからね
ずーっと上っ面の会話しか出来ないのは、人として何もないから。

87 :優しい名無しさん:2009/08/04(火) 03:08:32 ID:Gk36F08t
>>19
これも分かるなぁ〜。
生活板にこんなスレ立ってたんだね。あっちにもこういう人たくさんいるだろうな

88 :優しい名無しさん:2009/08/04(火) 03:17:58 ID:Gk36F08t
>>57
そういえば、
人と話せるようになったのは接客のバイトしてからだった。

結局今も、どこまでも接客であって、
別に人と話せるようになったんじゃないんだ。あー、そうか。わかったぞ。
人と話せるようになった訳じゃなかったんだ。

89 :優しい名無しさん:2009/08/04(火) 03:21:03 ID:Gk36F08t
>>80
未診断ですけどADHDの気がありますよ

90 :優しい名無しさん:2009/08/04(火) 05:48:19 ID:jfNYOevQ
このスレすごく共感した!
最初は良好な人間関係築けそうなのに、気付いたら自分からフェードアウトしてる。仲良くしてくれてた人に対して人見知りみたいになって距離置いてしまう。
ある話題でまわりが盛り上がってても、私の話は誰も求めてないだろと思って会話の輪に入らない事も多い。
プライベート筒抜けが苦手で当たり障りない話題しか乗れない。話し掛けるのに緊張して何回も脳内で練習しちゃったりする。悩み相談するのも苦手。接客、営業は向いてるのか評価される方。
中学時代から自覚してたけど、大人になっても自分をさらけ出せないままだとは…。

91 :優しい名無しさん:2009/08/04(火) 16:09:20 ID:BaTKGGSX
1ヶ月同じ場所に毎日通ってたら、無口で一匹狼になった。もう、どこで働いてもこの状態、このキャラクターになるからしばらく認識してきたから、休養してる。
今も、人とどこまで会話すると丁度良く精神保って過ごせるか模索中。

みんな、一人で苦しまないでプロ等に救いを求めてみたら、今より安心感生まれてくるかも。
人生長芋んね。

92 :優しい名無しさん:2009/08/04(火) 18:13:09 ID:UO0xE6RG
自分はチャットですら会話が長引いてくると怖くなってくる。だからハンドル名も毎回変える。
期待される→求められる→がっかりされる、のがすごく怖い。これは自己愛的だとも思う(自分自身自己愛の気がある)。

本当は最初から、人は、私ではない「まともな誰か」を求めているんだろうと疑っている。
当然「合い言葉」を持ってるもんだと思って期待して近づいてきてくれた相手の、
退屈した、もしくは正当な嫌悪、憎しみの表情。

それを見たとき、
自分が、人間ではない、人間界、自然界、地球からはぐれた真に孤独な何かに、また一歩近づいた気がする。
相手は私以外の相手とならある程度楽しく過ごしている。私は人間の仲間ではないんだと感じる。

歪んだものが多すぎて、説明のしにくい歪んだ生き方をしすぎて、
もう理解してもらうのは厳しいだろうと感じる。

93 :優しい名無しさん:2009/08/04(火) 20:35:30 ID:nXuw3vuR
職場の人達は苦手だけど一度しか会わない人は何ともない

94 :優しい名無しさん:2009/08/04(火) 20:41:10 ID:nXuw3vuR
職場の人達は苦手だけど一度しか会わない人は何ともない

95 :優しい名無しさん:2009/08/04(火) 23:03:23 ID:PCIMKSvt
>>92
>本当は最初から、人は、私ではない「まともな誰か」を求めているんだろうと疑っている。

その感覚分かってしまう・・・・・まさに自分もそう

96 :優しい名無しさん:2009/08/04(火) 23:37:13 ID:OqpEfl6T
お店で店員について回られるのは苦手だけど、こちらから呼ぶのは平気

97 :優しい名無しさん:2009/08/05(水) 00:01:44 ID:Hn6gKvpk
わわっ(´∀`)
まさに、自分が悩んでたことそのまんま!

相手がイイ人であるほど、自分の醜さや汚さを思い知らされるようで嫌だな。

この間すごく面倒見がよくて明るい人が「あたしこう見えて、人見知りなんだよね」
って言ってたから、
「あたしは逆に、最初はいいけどその後続けるのが苦手」
って言ったら、
「何それ?変なの」
って言われた。

やっぱこういう人とは、根っから性質が違うんだなぁって思ったよ(´・ω・`)


98 :優しい名無しさん:2009/08/05(水) 16:26:30 ID:kdgyRuJU
このスレ凄い共感した・・・
特に>>90の「ある話題でまわりが盛り上がってても〜会話の輪に入らない事も多い」とか「プライベート筒抜けが苦手で〜」とか「話し掛けるのに緊張して何回も脳内で練習しちゃったりする」とか!!1
同じ人が居るんだと少し安心したよ・・・有難う。

99 :優しい名無しさん:2009/08/05(水) 19:34:54 ID:NMB1eFKv
あんまり馴染んでない集団で自分が仲介役になって仲良くなるけど
そのうち自分だけのけものにされるんですよね。わかります。

100 :優しい名無しさん:2009/08/06(木) 09:48:24 ID:wPSw8v1t
これの原因の障害や病気はなんなんですかね
自閉系かな

101 :優しい名無しさん:2009/08/06(木) 10:06:42 ID:t8sr63Wl
こんなかんじだ。初対面で委縮する時もあるけど。
うまく仲良くなっても、自然消滅というか、私側からアプローチして良いのかなとか思う。
結局いつもひとり。

102 :優しい名無しさん:2009/08/06(木) 10:16:34 ID:EGISTRju
>>100
回避性だと思う

103 :優しい名無しさん:2009/08/06(木) 14:18:16 ID:5SXq5uTQ
同じようなことで苦しんでる人、意外といるんだな。
私もコミュニケーション力を高めようとして接客業を
いくつかこなしてきたけど、結局、身についたのは
接客としてのコミュニケーションだけだった。
おまけに人の顔と名前を覚える事が不得手で、顧客さんを
増やすことが出来なくて辛かったよ。
世間が不況に傾いていく中、顧客さんが少ないのは
販売業として致命的だった。

104 :優しい名無しさん:2009/08/10(月) 12:47:11 ID:GRNzkyfx
どうしたらいいんだろう?
勇気を持っていっぱい話しかけたらいいのだろうか・・・

105 :優しい名無しさん:2009/08/10(月) 13:18:58 ID:nxo96NuT
自分の全てを無理して晒けだす必要はないと思う。
人間誰しも全て本音を語ってないと思うから。
それが例えば親友だと思う人でも。
寂しい考え方だよね。
でも大人になってからわかった。
ある程度の距離って大事なのかも。
とか偉そうに語って、自分も悩んでるアホです。

106 :優しい名無しさん:2009/08/10(月) 13:55:08 ID:sySPclQQ ?2BP(3133)

わかる。すごく。
結局何かを他人に預けてるんだよなあ。
好き嫌いとか、なにかを。
ホントは自分もその主導権をもっていいはずだけど。

107 :優しい名無しさん:2009/08/10(月) 15:07:25 ID:15D1T5ym
ころす

108 :優しい名無しさん:2009/08/10(月) 15:44:35 ID:GRNzkyfx
いかす

109 :優しい名無しさん:2009/08/10(月) 15:47:02 ID:15D1T5ym
大笑い

110 :優しい名無しさん:2009/08/10(月) 17:54:22 ID:6EjJtwzt
>>1
すごくわかる。初対面では明るく元気な(いわゆるリア充的な?)キャラを演じて仲良くなるんだけど、だんだんどちらともなく離れてしまう。あるいは、自分の嫌な部分を見透かされたような醜態を晒してしまい、またトラウマが増えるという悪循環。

111 :優しい名無しさん:2009/08/10(月) 17:56:26 ID:sySPclQQ ?2BP(3145)

TT

112 :優しい名無しさん:2009/08/11(火) 11:06:37 ID:00v9UqDK
まぁ、初対面で嘘をついてるのが楽ってのが結論なんだろうな
本当の自分の悪さを知ってるから

113 :優しい名無しさん:2009/08/11(火) 14:19:51 ID:8vjty3m9
距離感のある付き合いは楽というのがあるな
友達とか知り合いはいても、親友は難しいというか
そこまで踏み込む段階になると億劫になるみたいな

114 :優しい名無しさん:2009/08/12(水) 23:02:55 ID:KCmyNHMx
age

115 :優しい名無しさん:2009/08/12(水) 23:48:27 ID:vkyDFtUC
太宰治ってこんな感じじゃなかったっけ


116 :優しい名無しさん:2009/08/13(木) 21:17:53 ID:dslE+/xd
太宰治っていうより、人間失格の主人公みたいな感じじゃない。
人間失格読んで、リアルさに笑った。
主人公にさっぱり共感できない人もたくさんいるだろうけど。

117 :優しい名無しさん:2009/08/13(木) 21:23:08 ID:aM3VkcD/
ヤリチンの物語だから全然共感できないわ

118 :優しい名無しさん:2009/08/15(土) 14:17:46 ID:75pBg16U
aaa

119 :優しい名無しさん:2009/08/15(土) 14:39:33 ID:Kns77GmU
この症状は回避性人格障害?

120 :優しい名無しさん:2009/08/17(月) 11:20:22 ID:3kT5oTpe
>>1
ずっと生活版でこのスレ探してました。
メンヘル版で偶然見つけようとは! 乙でした。

初対面の人とは何話しても大丈夫。
だけど人間関係を築いていくのは苦手。例えば職場。
みんながどんどん仲良くなるのに反比例して妙に緊張する。(特に同性)
何話しかけていいか分からなくて、相手もそれを察知して私を見る顔が強張っているのがわかる。

初めは盛り上がっていたのに何この盛り下がり・・・・。
毎日別人と会えたらいいのに。

極力お客さんとは顔なじみ、仲良しにならないように気をつけてる。

スーパーで買い物中、知り合いを見つけると避難してしまう。
ごく親しい人、通りすがりに義理のあいさつだけで済む人はまだいい。
ちょっとした知り合い、これが曲者でどうしていいかわからん。

121 :優しい名無しさん:2009/08/17(月) 11:37:17 ID:3kT5oTpe
デパスを飲むと気分が良くなり饒舌になってしまう。

だから普段との落差がありすぎないよう自重してる。

122 :優しい名無しさん:2009/08/17(月) 13:46:00 ID:9X7i6gXC
>>120
>毎日別人と会えたらいいのに。

何この心に染みる台詞

123 :優しい名無しさん:2009/08/21(金) 01:40:42 ID:HCgNGLwj
ああ
いやだおww

124 :優しい名無しさん:2009/08/22(土) 03:06:48 ID:ZGiP4jyy
こんなスレがあったなんて…
初対面では物怖じしないタイプだからか、
「人間関係がうまく築けない」といくら真剣に相談しても、
周囲からは「いやいやwあんためっちゃ話しかけてきたやんww」 って言われて終了
このスレで仲間が見つかりホッとしたよ
何とかしないとなー

125 :優しい名無しさん:2009/08/24(月) 16:18:08 ID:rUsCr+Df
その時しか会わない人になら普通の人のふりが出来る

126 :優しい名無しさん:2009/08/24(月) 16:21:09 ID:R9IruA5Z
最初の作りこんだテンションが持続しない。
周囲が盛り上がってる時もどっか冷めてるし、
あわせるのがしんどい。

127 :優しい名無しさん:2009/08/24(月) 18:59:57 ID:MD60ro+F
初対面では感じいいの人だと思われる。
でも、後になって思ってた人と違うって噂される。
居づらくなって転職。

128 :優しい名無しさん:2009/08/24(月) 22:46:08 ID:cHPxhD8y
分かる分かるわ〜
私も基本、人と壁を作ってる。本気で悩んでいる事は相談できない。
自分の(深い)事を話さないので打ち解けにくい。
で、居づらくなって転職を考える。

129 :優しい名無しさん:2009/08/25(火) 01:50:59 ID:aYeRfIa/
自分も「いい人」って奴がやだな
いい人ぶってるわけじゃないんだけど
嫌われたくないから「よい子」を演じてしまう(?)

結局本当に言いたいこと言えずに
自分じゃない自分 を相手が描いてしまって
手遅れ

130 :優しい名無しさん:2009/08/25(火) 05:46:51 ID:wuM6A+l1
ここに書いてあること、すごく共感できる。
最初はむしろ社交的なのに、何度も会ううちに…orz

131 :優しい名無しさん:2009/08/25(火) 16:18:40 ID:96z3MW4Z
人見知りになるというか、
話すことが何もなくなる→相手がどう自分を思うか気になってくる→非常に会いづらくなる
かな俺は。

132 :優しい名無しさん:2009/08/25(火) 18:59:51 ID:/Wl7stNc
最初から人見知りで次はさらに人見知りになる

133 :優しい名無しさん:2009/08/28(金) 14:44:39 ID:98GfY36C
自分の場合は集団が苦手なことと人の好き嫌いが激しいことが原因っぽい。
知り合った当初はまだグループ化されていない、
もしくはグループ化されていることに気が付かないので
一対一の人間関係が築けるけど、
徐々にグループ化されていくといつの間にか居場所を失ってしまう。
なら集団には入れればいいのだけどその中に一人でも嫌いな奴がいると
もうその場にはいたくなくなるし一言も話したくなるし。
要するにわがままなおこちゃまのままなんだな。

134 :優しい名無しさん:2009/08/28(金) 19:30:58 ID:uHqQ4vp5
それすっごいわかる。

135 :優しい名無しさん:2009/08/29(土) 09:43:50 ID:vFMZIykh
自分はグループに苦手な人がいると
一対一の時のように自然体で接することができなくなるな。
どんどん距離おいちゃうから最初友好的な人も離れていく。
ぎこちなさって相手にも伝わるだろうし

136 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 11:03:20 ID:HD0E8L1t
内科とか年に一度会うか会わないかぐらいの人は緊張しないのに
スーパーとか定期的に行く事に場所だとレジの店員でも怖い
親しく喋るわけでもないのに…


137 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 11:04:34 ID:HD0E8L1t
スマソ。2文字抜けてたw
行く事になる場所 ○

138 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 12:07:08 ID:64jFitOm
>>132
分かるw初対面だからといって気さくに話せる訳じゃないよね。
ただ2回目、3回目よりかはマシかなという程度。

139 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 18:26:41 ID:z7y0eZm9
自営業になってから更に人見知りになった気がする

140 :優しい名無しさん:2009/08/31(月) 08:47:29 ID:Ebq92rnl
ここ見てやっと あぁこういう事だったのか って自分の癖みたいなものを意識化できた気がする…

ところでこのスレのみんなは恋人や配偶者いるの?
気になる人なんかも会う回数増える毎にわたしの方が他人行儀になる orz

141 :優しい名無しさん:2009/08/31(月) 19:16:01 ID:Mtqk+VR9
人に心を開けないから、異性を好きになった事は一度も無いよ
もう結構な年なのにあり得ない上に笑えない

142 :優しい名無しさん:2009/08/31(月) 20:25:09 ID:WUoA1DE8
同士よ・・・

143 :優しい名無しさん:2009/08/31(月) 20:56:00 ID:iBr+t2I9
私も。接客バイトを高一から始めて、高校はスレタイの理由で中退し通信制の高校にした。
バイトはなんとか3年同じとこでやったけど、友達なんてできなかった
今はそこやめてファミレスで接客やってますが、やっぱお客さんより先輩後輩の人間関係が苦痛…
もうやだよ。

144 :優しい名無しさん:2009/08/31(月) 21:43:40 ID:abSauHkv
社交的だと言われると結構キツイ、たしかに上手にはこなすけど
心から信用できる人とか心許せる人とか皆無、たまに素晴らしい人がいても
旦那いたりして、奪ってやろうか? こんな自分に自己嫌悪してしまう・・・

145 :優しい名無しさん:2009/09/02(水) 20:24:48 ID:edDv4rN6
基本的な情報(年齢、出身地、趣味など)を聞き出してしまうともう話す事がないんだよね。
普通の人は何であんなに雑談が出来るのか不思議。

146 :優しい名無しさん:2009/09/02(水) 20:32:51 ID:edDv4rN6
途中で送信してしまったorz。
旅好きだからローカルな情報に強くて(雑誌やガイドブックの受け売りに過ぎないけど)
「何でそんなローカルなこと知っているの?」って驚かれたりして初対面の時は盛り上がったりするけど、
2回目以降はそのネタも使えないので会話も弾まずそのままフェイドアウトというのがいつも過ぎる光景。

147 :優しい名無しさん:2009/09/05(土) 19:26:48 ID:UzsHJtrH
>>130
前に2、3度会った事がある人。ってゆう距離感が一番ダメだわ。

148 :優しい名無しさん:2009/09/09(水) 22:24:06 ID:P2prulZ7
自分より後に入社した人がどんどん周りと馴染んでいくのに反比例して
自分はどんどん取り残される。

149 :優しい名無しさん:2009/09/10(木) 19:45:31 ID:T4RcyE6f
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaage

150 :優しい名無しさん:2009/09/13(日) 18:12:14 ID:PsVADojK
ここのスレ全く自分のことだ。
たとえば、バイトしてて”知り合いがきませんように”
って心の中で祈ってたりしたり...
初対面がいいから就職の面接なんかではうまく言ったりした。
けど、現実は友達と馬鹿話することすら億劫でたまらない。
自分からアプローチして友達を作ることが殆どない。
親しくなることが、まるで自分のメッキがはがれてくるように思える。
なんか人と接するとき、常に自分に意識が向いていてなんとか自分を
コントロールしようとするんだけどそのせいで楽しい会話ができない。
ちょっと飛躍しすぎましたww

151 :優しい名無しさん:2009/09/13(日) 18:20:46 ID:SI1Papyp
完璧これです。
初対面は平気で話せるのに、段々話題なくなって何話せばいいか分からなくなって、こんな自分は嫌われてるとか思って自分から壁を作ってしまう。
そーいや高校とかでも1学期あたりは割と人気者だったのに段々何故かみんなから嫌われていって鬱なったなぁ。
被害妄想かもしれないけど、全く中身がない人間だからある程度の親しさになるとダメみたい。


152 :優しい名無しさん:2009/09/13(日) 20:47:41 ID:IWHcfRuy
私もこれです。
目が合いませんようにって願ってしまう
人に合いませんようにって願ってしまう
毎日、辛くて
治さなきゃなぁ
どうやって克服すればいいのでしょう?

153 :優しい名無しさん:2009/09/13(日) 23:21:52 ID:OAm/1+KK
あぁ、同士がたくさんいる。
職場の人との関係が息苦しくなって転職繰り返してばっかり。ずっと接客だけしていたい。
対等な関係が息苦しいんだ。さらに複数だったりしたら笑顔はこわばり挙動不審。
雑談が出来ないから休憩時間は一人でいたい。



154 :優しい名無しさん:2009/09/13(日) 23:24:54 ID:31Jz2DM9
これって相談にのってくれるとしたらやっぱりメンヘル?

155 :優しい名無しさん:2009/09/14(月) 19:47:04 ID:A/+BIM65
>>153
雑談できない・・・そうなんだよ。
何話そうかってそればかり考えて、
あげくとってつけたような話題しか振れない。
しかも会話のキャッチボールっていうのが不得手だから話が続かない。

156 :優しい名無しさん:2009/09/17(木) 22:19:18 ID:Ea23tqcW
人から離れそうになる自分を抑えるために
やってることとか、具体的な対策ってある?

自分は堂々としてることが大事だなと思うから、
なるべく態度が極端にならないように気をつけてる。
(テンションの高低など)

他の人がどういうことに気をつけてるのか参考に知りたい。

157 :優しい名無しさん:2009/09/17(木) 22:29:06 ID:244TLNr6
自分の場合は落ちつけ落ちつけって、余裕を持たせるようにしてるかな
あと変に攻撃的な態度になったり、びくびくしないようにしたりとか
自分の場合人から離れたくなるのは怖いからで、怖いとどうしても
相手に対して攻撃的になったり、逆に態度が微妙になったりするから、
そういう態度を取って迷惑をかけたりしないように気をつけてる

ってほとんど>>156と言ってる事が同じで何の参考にもならないかもだけどw

158 :優しい名無しさん:2009/09/18(金) 15:04:06 ID:QSZDlLwW
>>156
聞き側に回ることくらいかな・・

159 :優しい名無しさん:2009/09/18(金) 21:48:49 ID:nhXaLyg0
ちゃんと接しなきゃ・・・
嫌われちゃいけない・・・と思うと
どうしていいか分からずパニくる。
嫌われてもいい相手なら、リラックスして楽しく会話できるのに。
嫌いな人相手だと、凄く社交的で明るい人と言われてしまう自分、変だと思う。

160 :優しい名無しさん:2009/09/18(金) 22:49:13 ID:YGd8Xr0s
ここまで共感したスレは初めてだ
どうでもいい人には普通に楽しく話せるんだよね
中学や高校の頃も、時間が経つにつれクラスにいるのが苦痛になっていったりしてた
短時間しか会わない他クラスの人と接するのが好きだったな…

>>156
私もテンションの高低に気を付けるようにしてる
が、なかなか上手くいかず後悔も多々


161 :優しい名無しさん:2009/09/19(土) 08:32:28 ID:MyZEkYK1
自分だけだと思ってたけど、
同じ悩みを持つ人がこんなに居たとは驚き・・・・

162 :優しい名無しさん:2009/09/19(土) 08:45:14 ID:uJrMS2X4

失礼なやつだな

糞まくぞ。 

163 :優しい名無しさん:2009/09/19(土) 09:02:51 ID:s2P/UDij
どしたの?

164 :優しい名無しさん:2009/09/19(土) 17:30:17 ID:MyZEkYK1
162は基地外ですか?

165 :優しい名無しさん:2009/09/21(月) 17:02:58 ID:/88lUbHj
156です。答えてくれた方ありがとう。
やっぱり似たようなことを気をつけてるみたいだ。
治せればかなり楽に毎日を過ごしていけるだろうな。

似た人を見つけて安心したり共感し合うのもいいけど、やっぱり治したい。
少しでもヒントになるかもと思い、スレを見返して自分なりにまとめてみる。
長くなるかもしれないから分けます。

166 :優しい名無しさん:2009/09/21(月) 17:23:45 ID:/88lUbHj
ざっと読み返した上での勝手なまとめ。

特徴
・スレタイの通り
・時間の経過とともに、自分から周囲に壁を作る
・時間の経過とともに、人が離れていく
・態度が極端(テンションの高低や明暗)
・最初から飛ばしすぎて後で疲れるなど、ペース配分ができない
・距離感がわからない
・自己嫌悪が激しい
・余裕があまりない
・第一印象は好印象

得意なこと
・接客
・短期のバイト
・その場限りの関係

苦手なこと
・長期に渡る関係の構築
・他人に心を開くこと

-------

全然違うやんけ!という項目もあるかと思いますが、
被っていた意見や参考になりそうなものを項目にしました。
基本的にみなさんは自分を知っているというか、
「頭ではわかっているけど…」という感じなんですかね。

167 :優しい名無しさん:2009/09/21(月) 23:38:40 ID:29tbcuO+
まさにそんな感じ
瞬間的な接客は得意なんだよな…
でも同じ職場の人とは仲が悪いと言う

168 :優しい名無しさん:2009/09/22(火) 08:29:04 ID:cVXKQuOB
考え過ぎでは。
仕事なんて、生活環境も人生も全然違う人間たちが、間近でグループ作って運営する強制システムなんだから、仲良くなる必要は無いのでは?


169 :優しい名無しさん:2009/09/22(火) 09:00:15 ID:+EJqqoNP

で克服した人はいないの?


170 :優しい名無しさん:2009/09/22(火) 13:39:41 ID:QSMbJDYM
克服したというか、以前よりは浮き沈みの幅が狭まった気がする

171 :優しい名無しさん:2009/09/22(火) 16:48:02 ID:+8slMDzx
>>170
それは何か具体的に努力されたんですか?
それとも気が付いたらちょっと狭まっていた、って感じなんでしょうか。

172 :優しい名無しさん:2009/09/22(火) 19:02:47 ID:N57kQMvQ
努力は特にしてないけど、2chの生活全般板とかによくある、ムカついたことを書くスレを読んでいるうちに
以前よりは対人関係の地雷が上手く避けられるようになって、相手に引かれない自信が多少はついた感じ。

173 :優しい名無しさん:2009/09/22(火) 19:03:45 ID:N57kQMvQ
あ ID変わってる。170です。

174 :優しい名無しさん:2009/09/22(火) 21:43:00 ID:impPw7+6
みんなナンパは得意なの?

175 :優しい名無しさん:2009/09/23(水) 07:58:47 ID:m8H4Krcu
マニュアル会話でなんとかなるうちは大丈夫なんだが
自分応用力無さ杉

>>174
したことない

176 :優しい名無しさん:2009/09/23(水) 18:52:30 ID:eenkTsrI
マンションのエレベーターに乗り込む時
どうかご近所さんが途中で乗りませんように・・と祈る

あいさつだけで済む相手なら狭い箱の中でも平気だが
あいさつだけだと不自然な関係だと果てしなく長い時間に感じる。
黙ってると気まずい空気が・・・・

177 :優しい名無しさん:2009/09/23(水) 22:20:41 ID:Z3aUBAW8
バスや電車の中で近所の人と会うともっと気まずい。
隣に座るべきか違う席に行くべきか…。
隣に座ると会話にすごく疲れるから、会いませんようにって念じてしまう。

178 :優しい名無しさん:2009/09/24(木) 00:11:55 ID:F4H7TNFB
買うものが決まらずスーパーでぐるぐるしている時に知り合いと何度も遭ってしまうのが気まずくて、車でわざわざ遠くのスーパーに行く。
誰とも行き会わないと思うとびくびくせずに心から買い物を楽しめる。

179 :優しい名無しさん:2009/09/24(木) 10:34:44 ID:xg2GCbxw
たぶんここの人たちはホストとかキャバにはまりそうな気がする。
金銭の付き合いが楽なんだよね。
人と深い関係が作れないから常に孤独で寂しいし。

もぐろさんよー、心の隙間、埋めてくれ。

180 :優しい名無しさん:2009/09/24(木) 20:24:16 ID:jma2UO4f
主治医と毎回顔合わせるのつらくなってきた。
毎回違う医師にしたいんだけど、経過がわからないから・・・
とやんわりと固定をすすめられる。

181 :優しい名無しさん:2009/09/26(土) 03:50:12 ID:gJ2NYIu+
私、アスペ診断を受けてるんだけど
まさにこの状態だよ。

雑談ができないから相手にも避けられるけど
店員さんと顔見知りになったりするのがすごく嫌だ。
常に殺伐とした状態でいたいのに、ヘンに声をかけられると
その店に行けなくなる。

182 :優しい名無しさん:2009/09/26(土) 23:56:18 ID:JpVntHqZ
自分の場合こうなんだけど
解決策とかあったら教えていただきたいです。(ちなみに同性)

出会った始めの方はめっちゃ仲が良かった。その友達ゎみんなからも好かれてて羨ましいほどの友達。
でもだんだん「ずっと一緒にいたい」って気持ちが強くなって
強くなればなるほどその友達と話す時緊張して上がっちゃって話せなくて気まずくなって
時々話せなくなるっていう癖がついちゃう。
それに他の人と楽しそうにしているとすっごく寂しくなって苦しくなる(嫉妬心?)
だからといって自分のほうにくると、話せるかな?嫌われないかな?って思って怖くなる。
自分の声が小さいからか、たまに名前をよんでも無視されることがある。
それをきっかけにまた話せなくなる。
こんなことが何度も続いてて
話せる雰囲気の時はかなり話す→そうでないときずっと話さない
って結果になってる。
自分嫌われてるのかな?;-;
とにかくずっと仲良く喋れるようになりたい。
それに追加で人の話を聞くのがニガテで人の目を見て会話するのもニガテ
集団行動ニガテ
狭く深くニガテ
長期間同じ人といるのニガテ
自分は変人といわれることもあり、少し浮いてるかも知れません。
ぁと、テンションの上がり下がりが激しいです。
これらをまとめて解決する方法ありますかね?



183 :優しい名無しさん:2009/09/27(日) 00:51:25 ID:qvKac6LC
ありません。
すべてを一気に解決する方法なんて存在してたら
このスレなんて立たないでしょう。

自分が何を恐れているのか、
なんで恐れるようになってしまったのか、
自分で自分を分析してみて下さい。
日記がおすすめです。

184 :優しい名無しさん:2009/09/27(日) 09:34:42 ID:KTnj0h7w
183さん、ありがとうございます。
頑張ってみます^^

みなさんの悩みも早く解決する日を祈ってます^^

185 :優しい名無しさん:2009/09/27(日) 16:19:33 ID:ZDlRiIrr
今日の新聞広告欄で見たんだけど(朝日)こんな本が発売になったらしい。

「どんな人とも会話が止まらず話せる本」
(トーク&コミュニケーションアカデミー学院長・金井英之著)

会話のこんな悩み抱えていませんか?
・あがりやすい ・話が盛り上がらない ・話すことがみつからない
・沈黙が怖い

どんな人とも話がはずむ会話術のコツがいろいろ書いてあるようだけど
これってここの住人にも応用できるんだろうか?
初対面の人とも気まずくならないって書いてあるところを見ると
知り合うほどに気まずさが増してくるのとは違うみたいな・・・。

186 :優しい名無しさん:2009/09/27(日) 22:41:39 ID:dkkM0kuV
ここの人は初対面は得意みたいだから、その本に書いてあることは
実践出来てるんじゃないかなぁ。少なくとも自分は初対面ならある程度平気。

・あがりやすい ・話が盛り上がらない ・話すことがみつからない ・沈黙が怖い
って恐怖や不安を克服するために対策として自分なりに即物的な会話術を
身につけられたわけだけど、そのかわり>>166みたいな新たな悩みを抱えることになった。
それは、
・あがり症はいけないことだと思い込んでいる
・話が盛り上がらなければいけないと脅迫的に思い込んでいる
・話すことが見つからないと焦る、不安になる
・沈黙はいけないことだと思い込んでいる
…という自分の奥にある思考や感情を無視していたからだと思う。
人見知りだろうが大人しかろうが、おしゃべりじゃなくても楽しくやっている
友人や知合いは周囲に沢山いるのに、なぜ自分はそれをいけないことだと思って
違和感を感じながらも無理をしてしまうんだろう。
それで結果最初の方で疲れてしまい、二回目、三回目と億劫になっていく、
人からも離れてしまい、人も離れていく…という悪循環に陥ってるわけで。

もっと自然体でいられたら、ここの人たちは距離感のほどよい人間関係を
築いていけるんじゃないかと思うんですが。長文失礼。

187 :優しい名無しさん:2009/09/27(日) 23:04:16 ID:/zHQDMLH
自分の場合、自然体でいたら最初から嫌われる確信がある。

188 :優しい名無しさん:2009/09/28(月) 01:12:11 ID:i3eOuaja
ここにいる人はみんな同じ気持ちだから
本音で話し合えるし、実はいい感じの距離だったりして。
187さんもここでは自然体でいましょうよ、
絶対嫌われませんから。
ここ以外でも嫌われないと思うけど。

189 :優しい名無しさん:2009/09/28(月) 02:49:07 ID:0ncUqgdn
長期バイトが怖く、短期バイトしかできなくて困っていた
このスレの内容通り

美容室は変えまくる

190 :優しい名無しさん:2009/09/28(月) 06:10:21 ID:0bw+81wq
182 かなり自分と症状が似ているんですが...

191 :優しい名無しさん:2009/09/28(月) 09:13:36 ID:Bc5WlL1B
スレタイ読んで自分の事だと思った
近所の人とか子供の同級生の親とか話出来ない
参観日行っても一人でポツーン
話かけられても会話発展せず
そんな自分が嫌になって落ち込む日々です


192 :優しい名無しさん:2009/09/28(月) 09:29:09 ID:2SJh3OK/
私がいっぱいいるけど
何でリアルで知り合いになれないんだろうなあ・・・
知り合えたらお互いを分かり合って
良い距離で付き合える友達になれるのになあ・・・ハア

193 :優しい名無しさん:2009/09/28(月) 11:54:14 ID:JSuCqK/V
昨日夜中に、何で自分はこうなんだろうとずっと考えたけど、どうも人生の始まりが
1学年1クラスの小規模小学校でハブられ気味だったのがいまだに尾を引いていて、
「自分が好かれるわけない」「自分が好かれる環境なんておかしい」という信念が強く
知り合ってしばらくすると、自分から遠ざかろうとする意識が強く働くらしい。

194 :優しい名無しさん:2009/09/28(月) 19:10:45 ID:k2KVQ/Nv
  (顕在・潜在意識)       (無意識)
人に好かれたい、嫌われたくない⇔他者は自分を嫌う存在である
      ↓
 どうせ嫌われるに違いない ⇔自分は悪い存在である、自分は価値がない
      ↓             ↑   
 現実になると「やっぱりね」    (=自分と他者への攻撃)

195 :優しい名無しさん:2009/09/28(月) 21:24:27 ID:Gl1fQJAA
分かり易すぎ

196 :優しい名無しさん:2009/09/28(月) 22:27:59 ID:i3eOuaja
190さん
本当ですか?共感してもらえたら嬉しいです。
ちなみに今日は沢山話すことができました。
同じような症状の方にちょっとしたアドバイスなればいいのですが
相手を恐れずに好意を表して笑顔で接してみてください。
よく考えたら、相手の機嫌をうかがって話すことよりも
好きなとこ、嫌いなとこ、ケンカになってもいいから本音で話すことが大切です。
そしてここに書くことによっても少し負担が軽くなります。
これが今の自分の分析結果です。


197 :優しい名無しさん:2009/09/30(水) 01:19:34 ID:dY9gqaQJ
学生やフリーターの人はどうやってバイトしてるの?

198 :優しい名無しさん:2009/09/30(水) 01:24:59 ID:ddKwX2x1
>>191
無理して仲良くなったところでいいことは無いから気にスンナ。
子供が小さいうちは純粋にママ友wでいられるかもしれないけど
成長とともに子供の学力に差がついてくると関係も微妙になってくる。
出来がよければ嫉妬され、悪ければ劣等感にさいなまれ・・・。
噂話(よその子や先生のことなど)で親同士盛り上がるけど、逆にどこかで自分も話のタネにされる。
それぞれ別の学校に進学すれば関係もさよなら〜だから。

199 :優しい名無しさん:2009/10/03(土) 08:10:16 ID:Pgi2wW+j
基本的には人間好きだけど、今までのことが足枷になって
急に思い出して引っ込み思案になる感じ

200 :優しい名無しさん:2009/10/03(土) 20:56:58 ID:Syd3z1JB
>>199
なんで俺なんだ

201 :優しい名無しさん:2009/10/11(日) 00:48:28 ID:a5BeHnBN
最近は克服しつつあるけど、やはり爪痕が残ってる

202 :優しい名無しさん:2009/10/11(日) 00:51:55 ID:ABiPvjPH
    (⌒∨⌒)/::"\
  (⌒\:::::::::/⌒(⌒∨⌒)
 ( ̄>::(゚ー゚)<(⌒\:::::::/⌒)    ○○○のお祝いにやってきました
  ( ̄/:::::::: (_>::( ゚ε゚,,)::<)
  /((⌒∨⌒(_/U::U\__)
  / (⌒\::::::::/ (_∧_)∨⌒)  、@,
 <(_>:(¬_¬):<__し//J:::::::/⌒;@@^
 |ヽ(_/::::::::\_)(_>:< ̄! ̄>つ|/`
 | ヽ. (_∧_) // (_(ノ:::::::\_)
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  l   `.:7 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/ し"J
   ヽ  /     .:::/
  / ̄ ̄ヽ(●^〜^)イ ̄ヽ       ┏━━┳━┳━┳━━┳━━┓
  ヾ二ニ=/./ハゞ\=ニ二ン"     ┃  ━┫  ┃  ┃┏┓┃┏┓┃   
   / / /|  |ヽ \        ┣━  ┃┃┃┃┃┏┓┃┏━┛  
   (__ ̄l/__U"U V`"           ┗━━┻┻━┻┻┛┗┻┛   板より


203 :優しい名無しさん:2009/10/11(日) 11:19:22 ID:aJB0Dj2H
初対面 そのとき一番 多弁なり




204 :優しい名無しさん:2009/10/11(日) 13:58:34 ID:hcsdUHJP
名言ワロタ

205 :優しい名無しさん:2009/10/11(日) 20:59:32 ID:47lKdxmP
このスレとはちょっと違うかもしれないが
初対面得意、割と対人関係そつない
けど自分がしんどくなって爆発したりやめたりって感じ
もともと人が好きではない
一人で仕事をしたい
他人は邪魔
で基本的にあまり他人に興味がないのでだんだん興味なくなる
のに愛想よくしないといけない
興味を持てといわれても、というか持てと言われるから余計苦痛が募る
ウザー
のループ

ていうかこのスレだけじゃなく
普通に社会生活してて人間関係苦痛でない人ってあんまりいないような気がするけどな
みんな仮面をかぶってるんだよ

206 :優しい名無しさん:2009/10/12(月) 10:08:39 ID:oI6jUUp/
>>205 同じだ〜。
結局一人が一番いいんだけど、知り合っちゃった
以上世間話はしなきゃいけないみたいなのが…

仮面だとしても、みんなソツなくこなしてんだよな〜…
苦痛の度合いが違うというか、苦痛とすら思って
ないんだろうな。普通の人は。

207 :優しい名無しさん:2009/10/14(水) 07:03:55 ID:POND813S
自分はスレタイみたいになる前は苦痛じゃなかったよ。
言い方は悪いけど、自分の立場を有利にするために知り合いは増やしておく
みたいな感じを無意識に思って実行できていた。

一回ある事(人間関係ではない)につまづいてからうまくいかなくなった。
成功体験を増やしていけば回復すると思うんだけど、落ち込んでばかりの毎日だ。

208 :優しい名無しさん:2009/10/14(水) 13:48:24 ID:N1KQCndw
回避とは違うの?


209 :優しい名無しさん:2009/10/14(水) 16:07:20 ID:+NcvDdCl
回避と対人恐怖症のどちらかって事か
違いがよくわからないけど

210 :優しい名無しさん:2009/10/17(土) 11:24:38 ID:FQcpLvlC
例え違いがわかっても対策できるわけじゃないしね

211 :優しい名無しさん:2009/10/17(土) 18:18:12 ID:zrzyHU1g
確かに

212 :優しい名無しさん:2009/10/17(土) 20:01:27 ID:tIFwga58
パートさんや派遣さんが多い職場にいる。
最初はもちろん丁寧に接する。
挨拶は欠かさない。仕事上の会話もする。事務的なことは問題ない。
しばらくすると判で押したように避けられ始める。
挨拶の返事が次第に小さくなり、やがて消えてなくなり、
申し訳なさそうな困ったような顔で見られ、報連相が自分を迂回する。
仕事に関係ない、人間として云々みたいな陰口も漏れ聞こえてくる。
あ〜やっぱりこのパターンですか…と納得。

仕事上必要最低限のことしかしないからだろうな。
世間話、雑談、軽い冗談なんか苦手だし、相手も望んでないと思える。
経験上、合わない人はお互い合わない。そういうのが顕著な人間なんだ。
仕事なんだから別にいいじゃんと思う一方、この居心地の悪さも嫌だ。
積極的に興味を示さないからって別に嫌いってわけじゃないし、
職場は仲良しクラブじゃないんだから自分みたいな人間がいてもいいでしょうが。

よくわからん話になってしまった。かたじけない。

213 :優しい名無しさん:2009/10/17(土) 22:47:11 ID:rXo6D+ZI
人間関係ってそれぞれ苦痛の量が違っても
苦痛を感じてることは共通してる
みんなで同じ痛みを分かち合えるだけでも幸せだなって感じる

人間関係関係なくつらいときはこの人のブログ見てる

たぶん男女関係ないから
今悩んでることあるひとぜひ訪れてみて
悪用じゃないから載せてもいいよね。
http://ameblo.jp/onnamigaki/

前向きに生きれば人間関係も対人恐怖症も良好になってくかな。

214 :優しい名無しさん:2009/10/17(土) 23:22:26 ID:B4MhMCzL
>>213
なんだアフィリエイトか

215 :優しい名無しさん:2009/10/17(土) 23:38:56 ID:Ci2mrfDV
こんなスレあったんだ…疲れたり余裕ないのや好き嫌いが態度に出やすいんだよね。最初は頑張って隠して
職場でも愛想がいいと評判だったんだけどそれ以上の関係が作れない。話しかけられたら話せるけど。
弱々しい上天然認定もされてしまい、周りは気が強い女ばかりだから自然と浮く。
隣の席はもう1人とばかり話してるし。今は冗談抜きで取引先の営業さんが1番よく話す人w

216 :優しい名無しさん:2009/10/17(土) 23:54:47 ID:rXo6D+ZI
→214
恥ずかしいけどアフィリエイトって言葉初めて聞いた
検索してみたけど確かに似てる笑

自分はただの素人、人の役に立ちたいだけ。
対人恐怖症でも人の役に立てると結構嬉しいんだよね
自分の存在を認めてもらえてるって実感できるし

214も新しい(自分にとって)知識、ありがとう。


217 :優しい名無しさん:2009/10/18(日) 09:46:55 ID:Ndxt3965
人との距離感が自分からだとうまく取れないんだよね
継続した関係ってどうやったら自分も相手も不快にさせず築けるんだろう・・・

218 :優しい名無しさん:2009/10/18(日) 13:53:21 ID:Q0cmIQn+
初対面はまだ浅いから良い
だが、二度目以降は自分の気にしてる事
例えば学歴、過去、トラウマ、仕事
など劣等コンプレックスの内部をさらけ出す
気がして怖い

219 :優しい名無しさん:2009/10/19(月) 20:22:24 ID:7MbLRwt7
ここの住人って学校の先生いる?

廊下でほかの教師とすれ違う時気まずいんじゃないかと。。
学校の廊下ってすごく長いでしょ?
遠くから同僚や先輩or後輩教師がこっちに向かって歩いてきたら
目のやり場に困ると思う。
すれ違いざま目を合わせたらどんな表情していいか分からないんじゃないかな。
他人ごとながら心配してしまう。

220 :優しい名無しさん:2009/10/19(月) 22:53:50 ID:k/SzN7hb
http://zaisan.blog8.fc2.com/
今度紹介するのはアルフェイトじゃないと思われる
てかすっごい役立つかも??

最近人と話す時どこみて話せばいいか戸惑う。
目を見すぎるのも怖いと思われそうだし
見なさ過ぎると「話聞いてるのか」って思われそうだし
みんなはいつもどこ向いて(何見て)話してる?

221 :優しい名無しさん:2009/10/20(火) 01:51:15 ID:3Al49y83
表面→社交的
内面→人見知り

222 :優しい名無しさん:2009/10/20(火) 20:19:02 ID:XPXuPcol
>>221
俺は逆だな

223 :優しい名無しさん:2009/10/21(水) 03:59:27 ID:rvOesvIl
>>219
なんか分かる
スーパーの品出ししてても、
店内で他の社員やパートとすれ違うのが気まずいのに
学校の廊下みたいな、長い事相手が確認出来てしまう場所って
みんなどうやってやり過ごすんだろう?

224 :優しい名無しさん:2009/10/24(土) 20:43:33 ID:3WvhON8L
すれ違うくらいなら平気だけど深く話出来ない

225 :優しい名無しさん:2009/10/25(日) 01:52:10 ID:S2fNz/Xp
こんなスレあったのか
高校時代はこれでクラス以外にほとんど友達いなかったな
クラスごちゃ混ぜでグループ作業して結構ワイワイしてても、それが終わったら全然話せなくなって、挨拶も出来なくなって…みたいな感じ
これがあるから、新しい人間と関わりたくない
それじゃだめなのに…
多分相手も何か感じて、お互い距離置いちゃってる気がする

226 :優しい名無しさん:2009/10/26(月) 22:59:20 ID:uNIWhkXg
自分から離れるのか相手から避けられるのか。
鶏と卵のようなものだと思った。
こちらに好意を示してくれている人でも接するのが段々怖くなる。

227 :優しい名無しさん:2009/10/26(月) 23:45:49 ID:DnJ2C9kS
自分からじゃないか?
相手はたぶん、こっちのことをそれほど意識していないんだよ

228 :優しい名無しさん:2009/10/27(火) 11:31:30 ID:wa+iHcge
自分を知られるのを恐れてるのかもなぁ
バイトとかでも挨拶はするけど、他のメンバーは日時会話を交わして仲を深めて行くのに自分にはそれが出来ない。加わることもないし、
むしろ他が喋ってるならその間ココは任せとけって感じでとりあえず仕事のみしてる
段々他人のふりしたくなって来る

229 :優しい名無しさん:2009/10/30(金) 21:23:46 ID:28J5LsrD
最初のうちはテンプレ会話(住んでるとことか)でなんとか間が持つし
あと新人だからってちやほやされたりで色々楽しかったけど
しばらく経って本当に会話がなくなってしまった…
周りが馴染んでいくのに対して自分は接し方がずっとわからないままで
最近飲み会とかに行っても一人ぽつんとしてしまう
正直言うと一人で寂しいから、時々構ってちゃんみたいな行動をとってしまう
(誰も構ってはくれないけどw)
でも寂しいけど話しかけられても楽しくできないと思うし
このスレで散々言われてるように自分を知られたくない
矛盾してるよね

230 :優しい名無しさん:2009/11/03(火) 14:45:57 ID:183giyRO
そうなんだよなー
昔はテンプレ会話も苦手だったけど、それだけは何とかマスターしたんだが
その次からが難しすぎる

231 :優しい名無しさん:2009/11/10(火) 01:14:02 ID:7sf8iR8L
初対面でもその日に「○○ちゃん」呼びされると
それまでそれなりに会話できてても一気に人見知りモードに入ってしまう
別に自分だけがちゃん付けで呼ばれた訳じゃないのに。
いきなり距離詰める人って特に苦手だ

232 :優しい名無しさん:2009/11/13(金) 23:02:58 ID:/xhRjhag
すごくわかる

だんだん化けの皮がはがれてく感じ
最初は誰よりもみんなと馴染めるんだけど、気がついたらみんな仲良さそうで自分だけ蚊帳の外

233 :優しい名無しさん:2009/11/16(月) 23:20:53 ID:+EZCnZ/r
>>231
今の子って初対面でも自己紹介してすぐ呼び捨てとかあだ名で呼ぶよね。
まあ自分もそれなりに若いんだけど、そういうの苦手。
だから自分の場合は、必ずしも呼び名と仲の良さは一致しない。
名前を呼ばれる事自体は、みんな嬉しいものだと思うけどね。

仲良くなりたい人がいて、向こうから好意を現してくれていても
申し訳なくなって壁を作っちゃう。それが周囲に伝わって、なんか避けられるんだろうな。
いや、避けてるのは自分からだろうな。

234 :優しい名無しさん:2009/11/17(火) 21:08:59 ID:Y2hTCSGa
あーこのスレもの凄い共感できる。
自分がずっと違和感感じてたのもコレだったんだなぁ・・・

私は、会社のトイレが苦手です。
誰もいないトイレでは化粧直ししたりゆっくり髪直したりもできるけど、
誰か入ってくるとすぐ出ちゃう。本当はもっとゆっくりしたいのに。
で、トイレで他部署の人と一緒に手洗うタイミングになった時とか、もう頭の中「何話そう」でぐるぐるぐるぐるw
別に何も話さなくていいんだろうけど、「話さなきゃ!」って勝手に不安になってる。

焦ってしゃべったりするとよく分からない事を口走り、全然天然じゃないのに天然認定受けてたり・・

「自然に、自然に!」って思ってはいるけど、なかなか難しいですよね・・(><)

235 :優しい名無しさん:2009/11/19(木) 17:29:23 ID:h5SVN2Oi
天然かどうかを自分で判断すんなw

236 :優しい名無しさん:2009/11/19(木) 20:06:37 ID:Z9isBZsO
緊張して挙動不審→天然認定とかはあるなぁw


237 :優しい名無しさん:2009/11/19(木) 21:51:05 ID:24wUhocr
会社のトイレ、女は個室だからいいけど
男の人は困りそうだね。
黙っているのも気まずいし、せめてトイレぐらいほっとしたいのに
用を足しながら話題探しにあせるのか・・・。

238 :優しい名無しさん:2009/11/20(金) 00:37:06 ID:LhAZNXZ4
>>228に俺発見w
まぁ、このスレを1から読ませてもらったけど、似たような人たくさんおるのね。
自分の感じを書いておくと、「相手に嫌われたくないから相手が望む自分を演じてきてた」ってことが多かったみたい。おかげで、中〜高〜大と演じてきてた顔が違うから、再開しても昔の自分の完璧な再現が出来ないから話せねぇ!
何で演じるようになったのかと言えば、自分で中身のない薄っぺらい人間だと考えてるから、表面を取り繕うことを覚えたのかな?と。
もちろん、こんな感じで関心が全て自分に向いちゃってるから、相手に興味を持つことなんて難しく、そんでマニュアル会話以降が思い付かない…って言う傾向がある、ってそんな感じです。

239 :優しい名無しさん:2009/11/20(金) 01:32:40 ID:7W82CCTs
>>234
トイレの話、すっごく分かる
何か話さなきゃって、ぐるぐるぐるぐるした結果、「今日寒いよねぇ」と無難な天気話をする
そしてそれ以上、会話が膨らまずに気まずい沈黙で撃沈する

240 :優しい名無しさん:2009/11/20(金) 01:40:36 ID:BgPuLW+k
このスレには私が沢山いるw
家族と話しているときの自分がそのまま外でも出せたらいいのに
人が離れていってしまってももう一回輪に入っていく勇気もなく、孤立していく
一人になりたくないのになってしまう性格をどうにかしたい。

241 :優しい名無しさん:2009/11/20(金) 01:46:00 ID:wmTZmcJT
>>221
高校まではそんな感じで校内限定ならそれなりにリア充っぽかった。
大学で表面的にも人見知り全開、当然中身もそうだから高校までの友達とも疎遠になって完全孤立。

242 :優しい名無しさん:2009/11/20(金) 08:54:40 ID:oq5sjgqg
俺は親・家族とも本音で話せない
友達ができたとしても、表面的な付き合いしかできない
よって、しばらくするとみんな離れていく…

243 :優しい名無しさん:2009/11/20(金) 13:22:50 ID:kqEkIe7P
私は人と付き合うのが苦手。ぶっちゃけめんどくさかった。
なのに、友達がいない自分がさみしくて、今気まずくなくすための付き合いをしてた。
小学生や中学生のころはともかく、高校になるとばれてくるんだよね。正体が。
結局、都合のいい相手を求めていて、ほとんど相手に興味を持てなかった。
自分がどう思われるか、見られているか、この相手や集団の中でどう立ち回るべきかばかりで。
人(の話)に興味を持てない自己中な自分を知られたくなくて、愛想良くしてしまう。
そして、自分の正体がばれないかいつもビクビクしていて、その緊張に負けてしまう。
人に興味がない(&怖い)から、近所の子供とか遠い親戚とか職場の顧客とか顔憶えられないし、
失礼な奴だと思われてると思うと、もう逃げ腰になってしまってだめ。
小学校の時は、勘違い入ってたかもしれないけど、本気で人のこと心配してたし、
家でも外でもいろいろ丸く収めるのに奔走して、そのことに喜びを感じてた。
表面的な社交性はそのころの名残かな。
中学で、無意識に、自分の好意(良い行い)に見返りを求めている自分に気づいて
自分が嫌いになった。
ここから、ここのみんなと同じ感じになってて、ずっと自分が嫌いで…今もだけど。
最近、やっと本気で治そうと思うようになった。
結局、家庭の事情で辞めたんだけど、最後に最近まで勤めてた職場の人たちが
心で接してくれたから。怒られたりもしたけど、本気が伝わったから。
辞めると言ったとき、泣いて抱きしめてくれたから…。
自分に余裕ができたら、相手のことも知って、出来ることをしたいと、久しぶりに思えた。
まだ人が怖いけど、自分に自信がないけど、出来るだけ誤魔化さずに生きて行けたらなって思う。

長文スマソ。

244 :優しい名無しさん:2009/11/20(金) 13:34:26 ID:kqEkIe7P
あ、つまりは、自分が嫌いで自信がないから、必要以上に自意識過剰になってたんだな。
自然に接するって事を忘れてるというか、知らないというか。
自分が好きになれれば(自信をもてれば)治るのかも。

245 :優しい名無しさん:2009/11/20(金) 19:55:29 ID:B1qou9s9
>>243
心から接してくれる人は大切な存在だよね。
そういう人がいたってことも自分の自信にしていいと思う。
本気で治そうって思えたのは大きな第一歩だと思うよ。

常に全部意識が自分に向いてるんだよね。そりゃ疲れるわ。
自分が大大大……っっ嫌いなのに、人には好かれたくてさ。
でも自然に接せられて、人間関係に問題がなかった頃は
自分が大好きだったかって言うと、そうじゃなかった。
嫌いな部分もあるし、自信に思ってた部分もあった。
いい意味で客観的だったなあ。

246 :優しい名無しさん:2009/11/20(金) 21:06:22 ID:80wZlZvf
人に興味無いってのはすごく同意できる
よく会話中に相手の話に相づちうってると
「テキトー」とか「興味なさそう」
って言われる
まぁ実際興味無いんだけどさ…


247 :優しい名無しさん:2009/11/21(土) 00:20:49 ID:WSV3lqCW
人に興味あるし、それなりに笑顔で対応してるのに
冷めてると言われる自分は、もうどうしたらいいのかワケワカラン

248 :優しい名無しさん:2009/11/21(土) 11:01:39 ID:T39SPfcg
>>247
すごくわかる(´・ω・`)
笑顔でいるのに笑ってないってよく言われるし
興味なさそうってもよく言われる
俺に何を求めているんだろうあの人たち…

249 :優しい名無しさん:2009/11/22(日) 20:12:45 ID:LLIbGUlY
それは本当に面白いから笑った顔だったの?
作り笑顔とか愛想笑いなら言われてもドンマイだけど、
本当に面白くて笑ってるのなら、表情筋でも鍛えてみたら。

250 :優しい名無しさん:2009/11/22(日) 23:18:32 ID:/1rk1WOh
たまに本当の自分がわからなくなる

251 :優しい名無しさん:2009/11/22(日) 23:35:48 ID:euFzcPqo
私これだ!!

昔からそう(´・ω・`)

最初だけでだんだんきまづくなっていく…

人付き合い苦手すぎる。

252 :優しい名無しさん:2009/11/22(日) 23:51:03 ID:uKNuK9tA
俺も全く同じ バイト入っても最初は仲良くやれてる感じなのに
結局浮いちゃって誰とも仲良くなれない
てか本心では仲良くなりたいと思ってないのが自然に伝わるんだろうな
自然に伝わっちゃうものが結局一番人間関係を左右するんだよ

うわべだけ繕ってうまくやろうとしても結局化けの皮剥がれる
俺が一年いたって仲良くなれない人とたった三日で打ち解けあって遊び行ったりする人いるし
自然に周囲から受け入れられて人気者になる人もいる
要は自分に自信持ってるかどうかだろうな
自信があれば変に距離とったり無意識に壁作ったりする必要ないし
本来仲良くなった方が楽しいのに、それを自然に求められないってことは真っ直ぐに生きていないってことなんだろうな

小さい頃は自分に引け目を感じることなんてなかった
誰からも認められてる感じがしたし、どんな所へ行っても心の底から楽しめた
でもだんだん嫌なことがあるたびにその一つ一つが自分の引け目になってったんだよ
俺の場合は肥満とか低身長とかでコンプレックス抱えてて、自分が普通の人間と違うって思いが強かったから
誰とも堂々と付きあえなくなった

同年代と付き合えないってのはでかい
年上の人とかはっきり距離がある人とは話せるけど 親密な関係をナチュラルに求められる世代は無理
踏み込まれたくない 見られたくない 知られたくない
全部自分に自信が無いからだわ
 
根本から変わる必要があると感じるよ

253 :優しい名無しさん:2009/11/23(月) 02:03:30 ID:0vGljZ49
>>246
そうそう
ほとんど興味持てない
人にもモノにも
望みは早く死にたいってことくらいで、それ以外ほとんど興味ない
生存的に孤立するとヤバイとは思うけど
鬱になってから人と仲良くしたいとは思わなくなった
むしろすごく苦痛
ただ一人を除いて
でもそれももう終わるよ

254 :優しい名無しさん:2009/11/23(月) 04:30:07 ID:eTkLbvZM
ほとんど興味持てないってのはよくわかるな
なんだろう世間話がうまくできないんだ
職場の人たちにも周りの友人?にも家族にも
人間として何か大事なものが欠けてるんだってさ
それが何かなんてわかりはしないのに
そういう奴は普通の人間からしたらいい利用道具なんだろうな
結局貸したお金なんて戻ってきたためしがない
信じれば裏切られる信じないと孤立する
あの時は出さないとそこに存在している事すら許されなかったんだよ
呼ばれてるときも支払い役に呼ばれてる事がよくわかるんだよな
でも断るとやっぱり不味い気もして無理していったりして
でも席順とかでさ近寄るとなんとなく引いてるのがわかるし
友達ってなんなのかわかんないわ
一人で生きていければどれだけ楽だろう
他人に関わらずに生きられたらどれだけいいんだろう
俺はどこで間違ったんだろう
これが病気で治るものなら治したい…
でも人が怖いからメンタルとかもすごくいきづらい
スーパーで買い物するみたいに大勢の中にまぎれるならまだ平気なんだけど
個として見られると怖くてたまらない
ほぼ毎日自分の手首や腹を包丁で切る想像をするけど
実行に移す勇気もない
そういう想像をした後はすごく心臓がいたくなる
誰か助けてお願い
2ch利用ほぼ初めてでスレ違いな事も多くて長文でごめんなさい
なんか全部書き込みたかった


255 :優しい名無しさん:2009/11/23(月) 06:01:43 ID:iUgyxohd
*昔『D年前』のように精神疾患の医療費が公費負担で無料だった時代にもどそう*

自立支援医療の治療費、薬代を無料にする為に俺達の仲間が
 京都で国を相手して裁判をして戦っているぞ。
みんなで応援にいって嘆願書を裁判所に提出しにいこうぜよ?
 例の派遣村を思い出せ!!みな派遣村にきた連中は、生保可能になった。
ある政権までは無料だったがあの政権下で自立支援医療が
 法案可決され無料だった治療費、薬が所得に応じて有料になってしまった。
自立支援法ができる前の無料だった時代のようになり
 金がかかる治療費が昔ように無料になるかもしれないぜよ!!!!!

自立支援法は違法!とメンヘル障害者達が京都で国と裁判励ましにいくoff
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1258555684/

<障害者>「自立支援法いらない」 新法求め6千人がデモ >
 障害者施策の抜本改革を求める障害者らが31日、東京都千代田区の日比谷公園で
「もうやめようよ!障害者自立支援法 全国大フォーラム」を開いた。約6000人が
自立支援法に代わる新たな法制度の確立を訴え、集会後に国会と東京駅周辺までデモ行進した。
 自立支援法は、この日が成立からちょうど3年。
3年後の見直し規定があり、厚生労働省の審議会が論点整理を進めている。

障害者自立支援法に異議あり!応益負担反対
<さよなら ‘障害者自立支援法‘ つくろう私たちの新法を>
http://9012.teacup.com/miyakodori/bbs

障害者自立支援法訴訟 
http://info.jiritsushien-bengodan.net/Home-1/toukyou

障害者自立支援法訴訟の勝利をめざす会ニュース
http://www.arsvi.com/d/d06sjss.htm

256 :優しい名無しさん:2009/11/23(月) 10:02:04 ID:dt2SUgl6
>>252
>要は自分に自信持ってるかどうかだろうな
そのとおりだと思う
自分も昔は友達多くてみんなに好かれてるって自信があった(勘違いかもしんないけど)

でも一度ハブられてからはすっかり自信喪失
そっからしばらく人と接しなくなった

何とか大学デビューに成功したものの
まさにこのスレの人達と同じ状況


やっぱり他の人達もこうなったきっかけとかあるの?


257 :優しい名無しさん:2009/11/23(月) 14:50:21 ID:r/2id7Bu
何かしら傷ついた経験がトラウマになってるんだろうな。
自分の場合人に興味はあるし仲良くなりたいんだけど、
無意識に「他人に好かれるはずがない」とか「他人は自分を嫌う存在だ」って
思ってるみたい。あと自分が大嫌い。大学デビューどころか、年々ひどくなっていくよ・・・。

きっかけは中学の不登校だろうな。
別に学校楽しかったしクラスも部活も仲良くやれてたから、傍からみたらなんで?
って思われたと思うけど。遅刻しそうになって部活欠席した日がきっかけだった。

258 :優しい名無しさん:2009/11/23(月) 16:44:39 ID:vQW7sEx4
面接とかその場だけなら大丈夫なんだけど・・
ああこれからこの人達と何かしら関わってくんだよなと思うと気持ちが下がる
私も年々酷くなってる気がw確かに自分に自信はないなあ

259 :優しい名無しさん:2009/11/23(月) 17:13:30 ID:W0bLaF9l
>>255 age

260 :優しい名無しさん:2009/11/23(月) 17:20:47 ID:A/POtTGw
それ以前から元々おとなしい性格だったけど、
転校してから環境変わり、無神経な人間ばかりに囲まれ
「無口」「暗い」と何度も言われ続けたのが、傷となってるのかもしれない

悪気がなく笑顔で「暗いね〜w」と言ってくるやつもいて、そういう人間の言葉の方が傷つくということがよくわかった

261 :優しい名無しさん:2009/11/23(月) 23:13:30 ID:MrISqgWI
>>260
確かに無神経な人は大勢いて、傷つけられたと感じても無理はないと思う
でもそういう人たちもただ純粋なだけというか、人と人との距離感がもともと近いだけなのかもしれない

とにかく人のせいにして卑屈になる道には希望がない気がするよ
強くならないと
やさしく穏やかで豊かな感性だけではやっていけない場合もある
俺も強くなって自分を出して認められていくしか無いと感じてる
高い壁だけどね

262 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 09:06:54 ID:j1vK6EkF
無神経な人が純粋?!

263 :sage:2009/11/24(火) 10:11:06 ID:g7WmZv0h
よく知りもしないのに
「○○な人(性格)だよね・・・」とか言われると
すごく不快じゃない?

264 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 10:23:56 ID:n7q6+FIr
不快だけれども、自分にはそういうところがあるのかも
と内省してみて、人に嫌われる原因を直していかないとね

265 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 11:03:56 ID:egFHeV6K
自分は対人恐怖だから初対面でイケる人が羨ましい。

このスレの人は容姿とかに恵まれているのかな?
初対面で必要なスペックに恵まれていて、でも実はコミュ力ない、という。


266 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 12:44:54 ID:n7q6+FIr
表面上取りつくろったような思いやりや社交は上手いけど
そのうち本質的に厭な性格がばれて皆に敬遠され始めるってところかな

267 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 14:02:54 ID:OUUoq5ZM
>>262
純粋って言うと受け取り方に誤差が出るかもしれない
でもとにかくそういう人種がいるってこと
感覚がもともと違う
でもそういう人たちを一人残らずこの世から消し去ることなんてできないし
今後も生きていく上で付き合っていかなければならないのも確実


>>263
そりゃあ不快だよ 道端にうんこが落ちてても不快 タンスに小指ぶつけても不快
要は乗り越えられる強さが必要

268 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 14:39:31 ID:p41DLoRG
>>267>>252

269 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 14:46:57 ID:OUUoq5ZM
そうだよ

270 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 15:42:26 ID:9tiDrFlE
なるほど。文章に特徴があるね。

271 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 19:17:14 ID:Xfciboqt
>>265
同じく対人恐怖症
容姿に恵まれてるというか一応気をつけてはいるよ
コミュ能力ないからせめて外見だけでもまともにしないとと思って
そこそこ頑張ってはいる
ただ会話を始めると化けの皮が剥がれる
で、容姿がそんなに…で社交的な人の方が楽しそうだったりするのを見て
最終的には結局コミュ力が無いと駄目だなと思ったり

272 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 20:25:39 ID:uBvXw2nX
自分よりうんと年上の人なら比較的楽に付き合える。
教えてもらう立場だと聞き役に徹してればよいから。
同世代、ちょっと年下あたりが一番苦手。

273 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 21:43:04 ID:j1vK6EkF
純粋(天然)な人と、無神経とは全然違うと思うが

まあ、>>267と自分とは感覚が違うんだろうけど・・・
不快と感じる感覚も違ってそうだ
267に書いてあるようなことじゃ不快には思わないしw

274 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 21:58:08 ID:OUUoq5ZM
強さって何でしょうね

275 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 22:44:23 ID:j1vK6EkF
ごめん
君こそが無神経に思えてきたw
なんでそんな達観してんの

276 :優しい名無しさん:2009/11/24(火) 23:44:52 ID:yXjsTAWy
>>273
自分と一緒だ。
言い訳させてもらうと、自分と同年代の人に比べて親が必要以上に
厳しかったから、そういう教育されてきた人たちとのほうが話が合う。
まあ、それを早めに気付いて自分なりの突破口を開けばよかったんだろうけど。

同年代、特に年下の子はかなり苦手だなあ。
普通の子は「年上の先輩が厳しくてやだあ」ってなるみたいだけど、自分は
「頼れるから好き」って思ってしまう。
これからどんどん歳をとっていくんだし、年下相手にコミュニケーション取るっていう
ケースも増えてくるだろうから、なんとかしたいんだけどね。
リーダーシップとかまとめ役とか、そういう能力自分には皆無なんだよなあ。


277 :276:2009/11/24(火) 23:46:49 ID:yXjsTAWy
アンカーミス
>>272でした。失礼しました。

278 :優しい名無しさん:2009/11/25(水) 01:09:31 ID:Rjfjzppq
スレタイものすごい共感した。
全くの他人だとスラスラしゃべれるけど、クラスメイトとか同僚とかマジ無理。
正直話したくない。
他人と深い仲になるのが苦痛。

279 :優しい名無しさん:2009/11/25(水) 06:03:01 ID:DnBby7ps
>本心では仲良くなりたいと思ってないのが自然に伝わるんだろうな

そうだねえ
めんどくさい
どうでもいい
会話しててつまらない
自分、ひどいな(苦笑)
でも本音
人付き合いめんどくさい
もともと人が好きじゃないんだなあとつくづく思う
社会生活、それじゃやってけないからつきあうけどね
自分がそうされたらやでしょ?
と言われてもそう
今そうされてるしやなんだけどそれが人と付き合うモチベーションにはならんもんね

280 :優しい名無しさん:2009/11/25(水) 09:10:08 ID:tY5Io+R0
その場だけで終わるんなら気楽に喋れるんだよなー
誰でもそうかもしれないけど

281 :優しい名無しさん:2009/11/25(水) 10:45:04 ID:tZFss0CL
「人見しり」は初対面で上手く喋れない人のことなんだが…
誰でも気楽に喋れるわけじゃない

282 :優しい名無しさん:2009/11/25(水) 16:26:49 ID:YZfSgqZr
自分は他人がどうでもいいとは思ってない。むしろ関わりたい。
でも根底が歪んでいて、ただ「嫌われたくない」「好かれたい」っていう
思いがスレタイみたいな矛盾した言動となって表出するんだと思う。

人付き合いが面倒くさかったり他人に興味がないのに
スレタイに当てはまる!っていうのは、ちょっと違う気がする。
他人がどうでもいいのにどうして段々人見知りになるの?って聞きたい。
自分は他人を意識し過ぎて段々人見知りになるから、違うなあ。

283 :優しい名無しさん:2009/11/25(水) 16:41:32 ID:DnBby7ps
意欲があっても付き合い下手な人
他人にほとんど興味がない人
いろいろいるんだなあ
ほんなら自治体がやってるジョブパーティとかあんまり意味ないねえ
初対面ならほとんどの人はうまくいきそう

284 :優しい名無しさん:2009/11/25(水) 17:14:13 ID:PNJH7rRc
>>282
他人がどうでもいいっていうのは極端な形で
本当は何も恐れず本心で付き合える仲を求めてる
でも立ち入られたくない領域が多すぎて 求める気持ちすら忘れてる
だんだん今の自分に満足しはじめて 一人の方が気が楽だと思い始める

だけど集団生活の中ではどうしても孤独を感じてしまうから
そういう状況でのみ孤独になることを避けたくて
でも本当は孤独の方が楽だから深い仲にはなりたくないという
絶望的なまでの我の境地にいる


285 :優しい名無しさん:2009/11/25(水) 19:31:21 ID:YZfSgqZr
本当は何も恐れず本心で付き合える仲を求めてるのに、
立ち入られたくない領域が多いのはなんでだろう。
これって矛盾してるよね。相手には求めるのに自分からはしない。

私はある程度皆と仲良く楽しくやりたいのに、
嫌われるかもっていう強迫観念があって悶絶する日々。
これも矛盾してるよね。
やっぱどっか歪んでるんだろうなー。

286 :優しい名無しさん:2009/11/25(水) 21:30:57 ID:tZFss0CL
くりかえしになるけど、
やっぱり「自信のなさ」が大きいでしょう
矛盾、ゆがみではない

自信のありそうな人は、どんどん自分から発信していくし、
恥ずかしさが感じられない

287 :優しい名無しさん:2009/11/25(水) 22:55:00 ID:wGEzzUsX
まさに今悩んでいることにどんぴしゃだ。
私は愛想が良く(表面上は得意w)最初の方は、感じよさそうとか可愛いとか良く言われる。
だけど、その後のコミュニティーの中で何となく疎外感を感じるようになってしまう。
移動中はなぜか一人とか、本当に自然な場面でなんだけど。

ここにいる人達って感じよいとかは言われるかもしれないけど、
基本人が怖かったり、はしゃぐのが苦手だったりするんじゃないかな。
まさに自分がそうなんだけど…

もう小学生の時からそんな感じだから、
いいかげん改善されないだろうし、むしろ気にせず生きていくのがいいんだろうけど、
きっぱりと人との関係を絶つのも臆病でできない…

288 :優しい名無しさん:2009/11/26(木) 03:56:17 ID:TaJhnJSc
対人恐怖っぽいので悩んでる人多いね
ヒキコモリでも何とか食っていけるシステムができればいいんだがなあ
自営だと営業して仕事とらないといけないからかえってわずらわしい人付き合い増えてしまう
庭でイモと野菜でも作って自給自足するかw

289 :優しい名無しさん:2009/11/26(木) 21:46:45 ID:OvdGi9pK
ここの方達は忘年会などはどうしますか?
孤立するのが恐怖で欠席したいけど、
自分だけ参加したいという孤立も怖い…
ほんとなさけないな

290 :優しい名無しさん:2009/11/26(木) 23:42:31 ID:2myONPGD
飲み会一度も行ったことない

アルコールとかタバコとか、気持ち悪くなるだけ害悪

291 :優しい名無しさん:2009/11/27(金) 00:34:59 ID:OlzGy9KR
会社とか学校とか所属すると行かないと孤立するってのが困ったところだね
前の会社っていうか部署は変わったところだったのでいつでもお金だけ出して当日来ない人がいた
かなり年配の人で仕事はめちゃくちゃできたからみんな何も言わなかったけど
あれ若造がやったら大変だったろうな
ちなみに今は鬱なので薬が、という理由で、きついときは納得してもらえるのが楽

292 :優しい名無しさん:2009/11/27(金) 05:50:01 ID:30+Z5ANs
同じく飲み会一回も行った事ないや
一応誘ってくれるけどまあいかないよね?的なノリ
でもその方が助かる

293 :jtgw:2009/11/27(金) 06:05:52 ID:HulEowTX
うちも飲み会行かないことがほとんど。というか結局行けないに近い…

頑張って行こう行こうと思ってるんだけど、何話したらいいんだろうとかぐるぐる考えちゃって、すごいどきどきして不安になって結局にげちゃったり↓

この前も会社のしんぼく会あったけど直前で言い訳してにげてしまった



294 :優しい名無しさん:2009/11/27(金) 06:09:41 ID:WEfmC+Rt
全然寝られないよう(´・ω・`)

295 :自然児:2009/11/27(金) 06:20:37 ID:zS2mo5yd
働くと自然に眠くなります。昨日夜八時に寝てしまいました。

死んだようにぐっすりでした。運動と労働は、睡眠薬みたいなもんです。

また寝ようとおもいます。おやすみなさい。

296 :優しい名無しさん:2009/11/27(金) 11:22:46 ID:fGWuJoBG
一日中眠い(´・ω・`)

297 :優しい名無しさん:2009/11/27(金) 21:27:59 ID:4S0/7Trp
このスレの人たちは仕事の内容そのもので疲れるというよりも
職場内の濃い人間関係の中で疲弊しているんだろーね  俺も含めて

おそらく他人に監視・干渉されない環境であれば疲労度はもっと
軽くなると思われ

298 :優しい名無しさん:2009/11/28(土) 00:50:16 ID:lwVAFgSq
>>297
ほんとそれ。
仕事内容はそれほど悪くないし、
人との付き合いも仕事内の関わりだけだっだらうまく関われる。
ただ、ランチとか飲み会とかその他もろもろのことで
毎日鬱々と悩んでるよ。
会社って多少仕事できなくてもコミュ力あれば
うまくいくところだよね〜

299 :優しい名無しさん:2009/11/28(土) 02:02:30 ID:g0Jy8m0n
みんなはこのスレにあてはまる自分に悩んでますか?
自分は最初悩んでたけど今はどーでもよくなりました。
最初好印象でだんだん嫌な自分を出して
嫌われてもいいやって。
決して自分に自信があるわけじゃなく
全てが面倒になってきてるから。

300 :優しい名無しさん:2009/11/28(土) 09:14:23 ID:/MmCDARO
考え方を変えたってことだよね
凝り固まった思考を変えていくという「認知療法」をやってるけど、なかなか難しい
それができた299は立派だよ

301 :優しい名無しさん:2009/11/28(土) 23:17:18 ID:VKg47x/p
今の職場環境に疲れて辞表を出すことを考えている人がもしいたら、 
そーする前に299さんみたいに開き直るのも一つの手かもね
どーせ辞める所なら、とことん好きな様に振舞って、それで周囲に
どう思われようともどうぞご勝手に! って態度を貫き通すのも良い鴨
逆にそれが功を奏して、周囲に好印象を与えるって可能性もわずかながら
あると思う。もちろん、それを過剰に期待し過ぎてもいけないけどね・・・




302 :優しい名無しさん:2009/11/29(日) 10:47:57 ID:3lVxgHpN
自分が、開き直れるような性格だったら、
そもそも人見知りになってないと思う

303 :優しい名無しさん:2009/11/29(日) 12:45:48 ID:nQDVWqjk
最初は人見知りじゃないのはなんでだと思う?

304 :優しい名無しさん:2009/11/29(日) 13:51:06 ID:+BXBnvBh
テンプレ会話だけで何とかなるから

305 :優しい名無しさん:2009/11/29(日) 15:04:50 ID:7QrbPBqY
>>304
禿しく同意

306 :優しい名無しさん:2009/11/29(日) 15:10:03 ID:SxWoJ2hR
自己卑下が過ぎる人が多いんだろうなあ

307 :優しい名無しさん:2009/11/29(日) 15:32:37 ID:SxWoJ2hR
あと、卑下しているのに、本当はみんなプライドが高い。
みっともない所をさらしたくなさすぎて、心が開けない。
みっともない所を見られない程度の付き合いしか望んでないと思う。

308 :優しい名無しさん:2009/11/29(日) 18:58:42 ID:XAHSaJ51
バイト先の会社の研修っぽい集まりが今度あるらしい…
少人数だし周りの人間みんな友達ノリだしで今から気が重い。
殆どが学生で自分だけいわゆる高齢フリーターっていうのもかなりコンプレックス。


309 :優しい名無しさん:2009/11/29(日) 23:17:15 ID:3lVxgHpN
プライド高い自己中人間なんだと、さらに自分を卑下するんですね・・・

310 :優しい名無しさん:2009/11/30(月) 15:26:47 ID:Xxi5cHLQ
>>309
よくおわかりで。
要は極端思考の無限ループなんだよね。

311 :優しい名無しさん:2009/11/30(月) 23:36:26 ID:nuxqdeIy
>>303
本心を晒さず嘘の自分で乗り切れるから
回数を重ねるとこれが出来なくなる=逃げ始める

312 :優しい名無しさん:2009/12/01(火) 18:45:08 ID:iryDzBpk
嘘の自分って何? 別に世の中全員が自分を曝け出して
毎日生活してるわけじゃないのはわかってると思うけど。
そこら辺を極端に考え過ぎると思う。スレタイのような人は(自分含め)。

本当の自分を曝け出してうまくいきたいっていうわけじゃないし、
他人も自分も違和感を抱かない程度の付き合い方を
継続していきたいだけなのになあ。

313 :優しい名無しさん:2009/12/01(火) 19:00:35 ID:0bob4FCl
>別に世の中全員が自分を曝け出して
毎日生活してるわけじゃないのはわかってると思うけど

そんなのはわかりきってる事
問題はそういう風に乗り切れれば良いんだけど
それが出来ないから困るって話

314 :優しい名無しさん:2009/12/01(火) 23:12:12 ID:EeKFO1Ap
ここにいる人達は、素のままの自分をさらけ出した結果、受け入れられなかった
経験が平均的な?人よりも多いんだと思う。結果的に自尊心が傷つけられて
深い人間関係を築くのに臆病になってしまう。で、そんな自分をまた責めてしまう
ことの繰り返し・・・

315 :優しい名無しさん:2009/12/01(火) 23:17:10 ID:zy9qRyfY
>>314
そうだよ
物心ついたときから家族全員から繰り返し人格否定され続けた
どうやったら良いかわからん

316 :優しい名無しさん:2009/12/01(火) 23:21:29 ID:EeKFO1Ap
ここの住人さんたちに質問なんだけど・・・

テーマや話す内容が決まっている場所で大人数の前でスピーチするのは
割と平気だが、1対1や少人数で雑談をするのは苦手って人いないかな?

俺自身がそーだから。他にもよく似た傾向の人がたくさんいたら解決の
ヒントになればいいなと思って・・・


317 :優しい名無しさん:2009/12/01(火) 23:21:55 ID:+/hf7q5M
でも仲良くやってる人は、さらけだして生きてるので上手くやってるんだ。

友達関係も、自分をさらけだせないから長続きしない。
よって人間関係が築けない。飲み会とかも参加できない。
社会経験乏しいから、ちょっとした雑談でも会話が成り立たない・・・

318 :優しい名無しさん:2009/12/02(水) 01:28:48 ID:U84wNdBM
別に無理して曝け出す必要はないよ。
雑談だって「しなくちゃいけない」わけじゃないし、
大人しくたって人見知りだって、うまくやってる人はいっぱいいると思う。
その時の運もあるかもしれないけどさ。

なのになんで自分は大人しくちゃ駄目、人見知りじゃ駄目、って
思い込んでるんだろう。
無理して明るい振りしたり平気な振りして、必要以上に疲れる。
相手にもリラックスしてないことは伝わるから、ぎこちなくなるし。

>>314さんが言ってるみたいなことと、逆の体験をすればよくなるのかな。
成功体験を少しずつ増やして、自信にしていくってやつ。

319 :優しい名無しさん:2009/12/02(水) 01:53:56 ID:ENV3KZcl
>>316
完全に俺だわ。発表したりある程度流れの決まった会議を仕切ったりするのは大して苦にならない。
何てことない雑談がとにかく一番苦手。1対1なんて誰と何を話しても緊張して酷い事になる。

320 :優しい名無しさん:2009/12/03(木) 00:06:52 ID:0QQAaiMC
雑談をそつなくこなす人って、世の中で起こっている様々な出来事に対して
まんべんなく興味を持っているように思う。

雑談が苦手な俺は、興味があることと無いこととがハッキリしていて、
興味がない事柄に対しては全く情報収集しよーとしないんだな。
このことはプラス面とマイナス面の両方があると思うが、世間一般的
には、色々な情報を常に用意していて、TPOに応じて周囲の人に
話題を提供できることが成熟した人間とみなされるんだろーな。


321 :優しい名無しさん:2009/12/03(木) 10:16:31 ID:ldrydRoL
そうなんだよねー
その場にあった話題を的確に用意して凄いと思う

それと噂話が苦手ってのもない?
別に善悪の問題じゃなくて、人と人との相関関係が頭に入ってなくて
「自分と他人」という物差ししか無いので訳が分からないというか。

322 :優しい名無しさん:2009/12/03(木) 16:35:05 ID:o+HpJQNX
自分の興味ないことはシラネという極端な態度は駄目だと思うけどね
オタクにありがちな思考だけどw

興味ないことだってある程度の知識持ってるべき
持ってても緊張のためその場で喋ることができず、
後になって思い出して後悔する自分もどうしようもないが

323 :優しい名無しさん:2009/12/03(木) 17:53:05 ID:liD7SPzz
胸に刻んでおきます

324 :優しい名無しさん:2009/12/04(金) 15:46:07 ID:7W3GYDVr
人見知りでも、お喋りじゃなくてもその場の環境にうまく馴染んでる人も沢山いるよね。
そんな人の特徴を考えていたら、
散々既出だけど、やっぱりある程度の「自信」かなと思った。

「話さなきゃ話さなきゃ」って強迫観念で最初は話せるけど、
会う度に話せなくなっていくのは「こんな自分でいいのか」っていう
過剰な不安や疑心暗鬼に苛まれるからだと思う。
だから言動や態度が安定しなくて、自分も周囲も戸惑う。
そしてさらに不安になる、さらに戸惑う、さらに自信がなくなって……以下ループ。

自分は上記のような感じでスレタイのようになるんだけど、他の人はどうなんでしょ。
あと実際状態が改善した人とか、
周囲にスレタイみたいな人がいるって人の話も聞いてみたい。

325 :優しい名無しさん:2009/12/04(金) 15:52:21 ID:7W3GYDVr
連投失礼。

>>321
噂話は確かに苦手。
でも人と人との相関関係は昔から覚えるのが得意かも。
昔はそういうのを観察してうまく場に馴染めてた。
まず顔の広そうな人から仲良くなっていく、とかして。
今は逆に周囲を気にし過ぎる方に作用して、全く役立ってない。むしろ足かせ。

326 :優しい名無しさん:2009/12/04(金) 21:20:40 ID:w/f4a3g/
【超速報】

南アフリカ
フランス
アメリカ
日本

327 :優しい名無しさん:2009/12/04(金) 23:13:02 ID:SXc2asqH
>>324
なんかすごくわかる。
自分に自信が持てなくてビクビクした感じになりやすい。

328 :優しい名無しさん:2009/12/04(金) 23:56:42 ID:EEp3eYy5
>>324
その感じよくわかる
で、その「自信」ってのは、対人関係の中で得た成功体験の積み重ね
からくるんだよな。成功の経験値が高い人はさらに対人スキルが高まり、
コミュニケーションの引き出しが多くなる。そして、それが心の余裕
にもつながる。心に余裕がある人の周囲には自然と人が集まる。
逆に経験値の低い人は自信の無さが身体中からにじみ出て、他人を
寄せ付けない雰囲気をかもし出してしまう。そして両者の幅はどんどん
広がっていく。ここでも格差ってのが顕著に出てしまうんだよな。



329 :優しい名無しさん:2009/12/05(土) 00:05:31 ID:4fSTuq3x
なんて適切な解説

330 :優しい名無しさん:2009/12/05(土) 01:50:49 ID:TT+B+Asb
僕はこのスレに出会えて心底よかったと思っています
ここの住人さんたちのような仲間は実生活の中ではなかなか
出会うことができない・・・
皆さんのことを勝手に心の友にさせてもらってw
この生き地獄のような世の中を渡っていこうと思います

331 :優しい名無しさん:2009/12/05(土) 02:54:55 ID:cPtW4ZkX
人に興味ない訳でもないけど、何でも「聞いたら失礼かな」って思って踏み込んだ会話ができない。
相手が聞いてきたら聞き返すけど
だからいつもマニュアル会話になってしまう

332 :優しい名無しさん:2009/12/05(土) 12:06:00 ID:RJLE3Bd2
おおー!
私まさにこれです。

2〜3回会って顔見知りになるとかえってよそよそしくなって、会うと嫌だからその人の家の前とか避けたくなります。

変な性格だなぁと思ってたけどこんなに悩んでる人いるんですね。


333 :優しい名無しさん:2009/12/05(土) 16:11:50 ID:N8mfMcp/
あまり喋らないが自信のありそうな人は、
大概イケメン・美人。存在感あるから一目置かれる。
結局見た目が重要なのだ。

334 :優しい名無しさん:2009/12/05(土) 16:13:49 ID:N8mfMcp/
あと、勉強スポーツ・仕事のできる人。
当然ながら周りに認められてるので、無口であっても無問題。

335 :優しい名無しさん:2009/12/05(土) 19:01:23 ID:YcfWbO0S
自分は、ここでキーワードになってる「成功体験」の逆の「失敗体験」を気にしすぎる傾向にあるのかも。
失敗して嫌な目に遭うと、そのままズルズル引き摺ってしまう。

336 :優しい名無しさん:2009/12/05(土) 20:32:44 ID:GCDjkFFM
少なからず皆神経質なのかもね
失敗体験なんて思い出せるものからそうじゃないものまで、様々なものが積み重なってトラウマ状態だな

337 :優しい名無しさん:2009/12/06(日) 01:23:12 ID:HfzJMLTD
ちょっと余談になるんだが、ここにいる男性諸君はきっと女性のコンパニオン
がいるスナックなどに行くのは嫌いだよなw
俺も付き合いで数回は言ったことはあるが、自らすすんで行こうとは夢にも
思わない。あんな所へ高い金を払って行って喜んでいる奴の気が知れない

338 :優しい名無しさん:2009/12/06(日) 15:22:30 ID:O6KY5x+P
だから、飲み会すら行けないっつーの・・・

339 :優しい名無しさん:2009/12/06(日) 16:46:29 ID:07plmCns
どうやったら成功体験を増やせられるかな。
とりあえず自分はその日のよかった出来事を日記に付けてるけど。
炊事洗濯した、なんていう些細な事まで。
気休めかもしれないけど、
普段から良い出来事を無視する傾向にあるから。

340 :優しい名無しさん:2009/12/06(日) 22:41:26 ID:b46jR2Bj
僕の唯一の友達。
これを見て人の温かさを感じて涙してます
ニコニコ動画
ALWAYS三丁目の夕日サウンドトラック
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3297896

341 :優しい名無しさん:2009/12/06(日) 23:31:20 ID:gUsdEovB
集団生活をそつなくこなしている連中を観察していても、話している内容自体
は全然面白くないんだな。キーワードとなる単語や、短い文章のようなものを
大声でわめいているだけの奴が多い。そのくせ自分の意見をはっきりと主張
しないといけない場面にはからっきし弱い。

342 :優しい名無しさん:2009/12/07(月) 12:38:20 ID:SwKchxLL
真剣に悩んでるわorz
初対面はわりといけるのに、友達になるとしゃべるのがだるいってゆーか調子良くスムーズに会話できなくなる…。話すテンションとか合わないなとおもうともー途端にダメ。変なやつだなって思われてるだろうなと遊んだあとは毎度自己嫌悪…克服したいよぉぉー

343 :優しい名無しさん:2009/12/07(月) 20:21:29 ID:LpvqPC9X
ここの住人さんたちって、極端なさみしがり屋は少ないんじゃないかな〜
人間嫌いってほどではなくとも、自分の時間も大切にしたいって優香

ほんとはそーゆーのが一番バランスが取れているんだけれど、この国の
中じゃ少数派になってしまう罠(泣

344 :優しい名無しさん:2009/12/07(月) 21:06:34 ID:7vclZMQ1
ひとりの時間は苦痛じゃない、むしろ好きな方だ。
確かに元々寂しがり屋の気は少ない。でも溜め込みがち。
こんなに悩むのは、元々人が好きなんだからだと思うし。
ただ今はそれが歪んだ方向に働いていて、傷つきやすくなってたりする。

素直になりたいなあ。それを他人に押し付けるわけじゃなくって、
自然な素直さ。周りにそういう子が多いから羨ましく思う。

345 :優しい名無しさん:2009/12/07(月) 21:26:44 ID:XB2c3arN
ここには同士や仲間がこんなにたくさんいるのに
どーして現実社会の中では出会えないんだよ〜〜〜

346 :優しい名無しさん:2009/12/07(月) 22:23:28 ID:DD6knnwN
一日数レスしかないのに、たくさんだと思えるんだ・・・

347 :優しい名無しさん:2009/12/08(火) 02:44:42 ID:ls/11d9n
それだけ自分の悩みを的確に表現したスレに出会った、
ってことじゃない。
自分が見つけた時はそう思った。
自分だけだろうか……って悩んでいたから、人が少なくても嬉しかった。

348 :優しい名無しさん:2009/12/08(火) 10:52:32 ID:KilBZIiX
「○○ちゃんが△△君と付き合ってて〜、それで〜○○ちゃんが××ってメールしたらね〜」
みたいな会話がよくあるけど、こんな調子で何でもかんでも友達と情報を共有するのは違和感があるし
自分はしたくない。
この辺の事もあって、無意識に距離をおいてしまうのかも。

349 :優しい名無しさん:2009/12/08(火) 12:16:28 ID:5BwYqQ9Q
>>348
あー確かにそういう会話って苦手

350 :優しい名無しさん:2009/12/08(火) 18:56:53 ID:M1UBgT8c
このスレをのぞくだけで癒されるんだな〜
また明日、殺伐とした人間社会に戻るためのエネルギー補充になる

351 :優しい名無しさん:2009/12/08(火) 19:37:45 ID:vEzhqhin
美容院探して行ったら、以降行くかどうか
わからないのにカード書かされる。個人情報怖いから拒否ったら怪訝な顔された。
切り具合は悪くなかったから、また行きたいけど「あの客か」と思われたら怖くて行けない。
あの逃げられない状況で話振られたり、顔見知りになって話題尽きるのが怖い。
毎回違う店探してる。

352 :優しい名無しさん:2009/12/08(火) 20:03:02 ID:SqwD0HLM
hisann

353 :優しい名無しさん:2009/12/08(火) 23:15:13 ID:pA+Fyxp5
初対面はただの愛想。その後親しくしたいとはまったくもって思ってないのだが。
その辺をわかってくれんかねー

354 :優しい名無しさん:2009/12/08(火) 23:20:19 ID:mlxi+Hv0
俺も店のスタッフに親友みたいに話しかけられるのは苦手やな〜
髪を切ってもらったり、メシを食べに行くときは、自分だけの
ゆったりとした時間を楽しみたいこともある
赤の他人から、フレンドリーさを前面に出されたら引くよね



355 :優しい名無しさん:2009/12/08(火) 23:55:06 ID:fJ6TKA/9
親友みたいって、客に向かってタメ口???
そんな店、最悪じゃねえかw

356 :優しい名無しさん:2009/12/09(水) 22:26:20 ID:eLQ/SBLT
逆に初対面はフレンドリーにしてしまうんだけどなあ・・・。
だから引く人は引く。引く人は放っておいて、
引かなかった人にだけ、そのフレンドリーを出していけばいいんだけど・・・
なんていうんだろう、段々自分の立ち位置がわからなくなるんだよね。
人との距離感がわかってないんだな。
自分だって馴れ馴れしくされたら、嫌な時もあるのに。
嫌われたくない!って思う人ほど、
緊張して馴れ馴れしくしてしまうのはなぜだーーー。それで後から落ち込む。
躁鬱なのかね。

357 :優しい名無しさん:2009/12/09(水) 22:55:22 ID:Nw4b/0n8
最初は人見知り⇒だんだんと打ちとけ⇒やがてはベタベタの関係になっていく

ってのが日本人の人付き合いの最も多いパターンなのにな〜

このスレの人たちとは人間関係の関わり方が反比例だね


358 :優しい名無しさん:2009/12/10(木) 12:02:33 ID:68/ycF4C
親しげにすると「はぁ?なに俺の許可無しに勝手に距離つめてんだよ?空気読め」
って反応されるとショックだから広く浅くすらなれない。

かといって、相手との距離感を客観視すると
相手がいくら親しく接してこられても、客観性の距離感のまま親しくなれなくて自然消滅

359 :優しい名無しさん:2009/12/10(木) 14:52:10 ID:Y2Tyvnbk
人との距離感がつかめない=アスペルガーじゃないの?

対人不安な自分は、いきなり馴れ馴れしく接するなんてありえねー

360 :優しい名無しさん:2009/12/10(木) 18:31:17 ID:zqDUGWoK
アスペルガー症候群かどうか結論づけても改善出来るわけじゃないしなあ。

人見知り→最初大人しい、慣れれば自分を出せる
対人不安→ずっと人との距離感が極端にあいている
スレタイの人→最初わりと付き合いやすい、突然人との距離感が極端にあく

こんな感じ?

361 :優しい名無しさん:2009/12/10(木) 22:11:27 ID:KdBJQ7hM
このスレタイの人って本来ならば一番高い評価を受けるべき人達だと思う
また本当の意味で社会にとって役に立つ人たちだと思う
最低限の社交辞令はこなしつつも、決して他人の心の中にズカズカと踏み込まず
人の悪口を言ったり、他人を落とし入れようとすることもあまりせず、
必要とあらば自分の考えを述べることも出来る・・・
などなど人間のレベルやスキルとしてはかなり高いものを持っている人も多いはず

しかし現実社会の中ではスレタイの人達とは逆タイプの奴らがのさばることも
多いんだよな〜

362 :優しい名無しさん:2009/12/10(木) 22:18:30 ID:6IzEU9t4
なにこれ。自分のことだわ・・・
初めてスレタイでこんなに感動した。

363 :優しい名無しさん:2009/12/10(木) 22:19:58 ID:72XfutUT
】【勝ち組】偉業達成まであと一息!【さらば諸君】

364 :優しい名無しさん:2009/12/11(金) 02:38:20 ID:ZN2QKNGQ
私がいっぱいいる・・・!!
みんなは同性より異性のほうが話しやすいってことない?
異性のほうが程良い距離感が取れるためか、時間が経ってもつらくなりにくいような気がする。

365 :優しい名無しさん:2009/12/11(金) 08:38:03 ID:la/WN6me
スレタイのような人は親とうまくいってますか?

366 :優しい名無しさん:2009/12/11(金) 10:54:25 ID:o/Sbica3
私は母親とは凄く仲良いよ

367 :優しい名無しさん:2009/12/11(金) 10:59:10 ID:7eZ+nitF
>>364
まさに俺がそれだ。
異性間の程よい距離感が心地いいんだよね。
でも全然モテない…w

逆に腹を割って話そうぜ的なノリは絶対無理。



368 :優しい名無しさん:2009/12/11(金) 15:48:03 ID:d8cKiCsv
腹を割ってなんてノリに遭遇したことない
自分みたいな上辺だけ人間といるとそんな空気にならないんだろうけど

369 :優しい名無しさん:2009/12/11(金) 23:13:40 ID:mNuB7h0a
部署異動があったけど、異動先は皆リア充ばっかで辛すぎる。
飲み会とか浮きまくり。
最初の方は愛想がいいから皆飲み会とかさそってくれるんだけど、
その飲み会で一人輪の中に入れなくなって、皆に気を使わせてしまって超ミジメ。
3ヶ月たった今では、完全に浮いてしまった。
仕事で話す分には全然大丈夫なんだけど、お昼と飲み会(多い)が辛すぎる。
こんなご時世にこんな理由で辞めるのも甘いんだろうけど、
毎日が辛すぎて死にそう。。

370 :優しい名無しさん:2009/12/12(土) 00:56:16 ID:dRZxCoC2
最初は愛想よくて、よってこられて、でま徐々に弄られキャラになるか、弄られないようにしたらすごい不自然な距離が出来て、スレタイみたいになる。
そんな感じわかってもらえますか?
携帯からすみません。


371 :優しい名無しさん:2009/12/12(土) 02:10:09 ID:hQQxTfy3
特に同世代の同性がダメだ。
「親しくしなきゃ」って意識にとらわれてしまうのか、日に日に空回りしてく。
結果つらくなって不自然にギクシャクしてしまう。
ほんとは仲良くしたいのに・・・

372 :優しい名無しさん:2009/12/12(土) 04:14:58 ID:2nvTHI0P
>>370私も全く持ってそんな感じですが、原因はわかりません。
そして一度いじられキャラを崩してしまったら一生変な距離になる。

373 :優しい名無しさん:2009/12/12(土) 17:38:13 ID:DQGl7jLX
元いじめられっ子なので、いじられキャラも耐えられない
馬鹿にされてるだけと思ってまう

374 :優しい名無しさん:2009/12/12(土) 21:23:38 ID:kcsKQEhm
距離置いて空気になるけど近くに居るなら
相手にいじられるか、威圧して怖がられるかの二択しかない

375 :優しい名無しさん:2009/12/12(土) 23:45:27 ID:sT6f3+qB
僕たちは人生観やものに対する価値観が大多数の人とは違っていて、
独特の雰囲気をかもし出しているんだろーな

孤独だということは逆にいえば、自分だけの自由な時間を満喫できると
いうふうに発想の転換をして、僕たちなりの人生をお互い歩んでいこう
もし、いつかどこかで出会うことがあればその時は皆さんヨロシクね!

376 :優しい名無しさん:2009/12/13(日) 03:48:41 ID:AcLCGI9P
共感すぎて今>>1から読んでみたのですが今までに
回避性、アスペルガーADHD、強迫性の病名が上がっていました。
性格ではないとすると病名は何が当てはまると思いますか?


377 :優しい名無しさん:2009/12/13(日) 15:31:09 ID:tz4NNUBT
病名は医者に診断してもらうべきだと思う。
ただでさえ考え過ぎな人たちが、この病気かな、あの病気かな・・・
って不安がっても解決策は出ないだろうし。

378 :優しい名無しさん:2009/12/13(日) 17:48:37 ID:O/qpDxeI
>>375
お前痛いよw

379 :優しい名無しさん:2009/12/13(日) 19:58:39 ID:OgtSkWIP
いじられキャラになれる人が羨ましい。
当たり障りなく接してるうちに「真面目ないい子」キャラになっちゃって、ふざけあって仲良くしてる人達との距離を感じる…。


380 :優しい名無しさん:2009/12/13(日) 22:38:00 ID:0dDVabZx
>>373
俺もだ。
いじられるの苦手なのに、いじられキャラになりやすくて精神的に疲れる。

381 :優しい名無しさん:2009/12/14(月) 00:49:09 ID:ZQH7/vgI
いじられキャラってピエロの役割やってる場合があるから
できればいじられないキャラの方がいいんじゃないかな・・・

382 :優しい名無しさん:2009/12/14(月) 02:51:32 ID:ju9uQ9Jd
378のような奴がこのスレにカキコする理由は?


383 :優しい名無しさん:2009/12/14(月) 16:48:56 ID:TGdAJw7h
孤立するよりは、いじられてる方がマシかもね
どっちも嫌だけど

384 :優しい名無しさん:2009/12/14(月) 17:29:01 ID:gXtIyNdV
ここの人たちは
周囲の話している内容が、自分にとって全然楽しくないって
こともあるんじゃないかな
どうしてあんなつまらない話題で長く愛想よくしゃべれるんだろうという


385 :優しい名無しさん:2009/12/14(月) 17:34:10 ID:f+Wbg+Jt
独りでも全然構わないしむしろそっちの方が気楽だけど
集団生活の場で自分だけ孤立してるのは辛い

学校やバイトで、入学や初出勤から数日間はすごく感じがいいとか言われたり
積極的に話しかけてもらえたりしてたけど
自己紹介やお決まりの会話が一通り済むと話すことがなくなる
私から話振られても困るだろうな、とか私と喋ってもつまらんだろうなと
相手に遠慮してしまって実際そのとおりに思われてしまう
バイト先で「なんつー詐欺だよw」と陰口言われてるの聞いてしまった

とりあえず自分の一挙一動に自信が持てない

386 :優しい名無しさん:2009/12/14(月) 18:18:55 ID:uuG0pR2Z
>>384
同じく。
最初はそれで自分の感覚を責めていたけど、やはり変えられるものではなく、
また、合わせることが苦痛に感じてきたとき、孤立を感じます

387 :優しい名無しさん:2009/12/14(月) 21:34:10 ID:bciW6aq6
自分の場合、周囲に合わせられない自分を責めてるから、
その場に居た堪れなくなって、周囲に「?」って思われるんだと思う。
なんとなくその場に馴染めてればいいんだけどなー。
何かしなきゃいけない気持ちになって、焦って、失敗したと思い込んで、
後悔して、自信をなくすんだ。

388 :優しい名無しさん:2009/12/14(月) 23:24:06 ID:uuG0pR2Z
>>387
うつMAXのときがそうだった
うまくやろうとすればするほど空回りだったな
で、今は結局人とあわせられたとしても心からは楽しめないとことがわかちゃたから
虚しさでいっぱい
結局どっちもイヤだから、あんま無理して合わせるのやめる方向かな・・





389 :優しい名無しさん:2009/12/14(月) 23:30:34 ID:mIga1viv
>>384
確かにその通りかも
笑いのツボとかも大多数の人と比べて明らかに違う
他の人達は笑ってるのに自分には面白く感じない…
そういう場合は一応笑ってるフリはするけど何か疲れる

390 :優しい名無しさん:2009/12/14(月) 23:40:37 ID:uuG0pR2Z
みんなと何がちがうんだろ?

391 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 01:20:51 ID:XbPWZQC4
他の人達の会話のほとんどが「そうだよねぇ。ぎゃははぁ」
って無味無臭なものの気がする。
自分が話しても「ふーん」で終わらされるから
距離はずっと縮まらない。

392 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 02:51:35 ID:2MIYW+SM
>>389
>笑いのツボとかも大多数の人と比べて明らかに違う
>他の人達は笑ってるのに自分には面白く感じない…

最初はがんばって合わせるんだけど
素の自分はまったく違うから、まわりの話に同意し続けられない
興味もない。
それが周囲から見たら、無表情で頭がわるいように見えるんだろうな

393 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 03:09:22 ID:2MIYW+SM
IQが20違うと会話が成り立たない
ttp://www1.odn.ne.jp/drinkcat/topic/column/depot/z_tawago/z_chinou.html

たとえば、これと関係があるのかも
IQ100がいちばん、人と通じやすい。
「普通の趣味を持った」人が友達が多く会話も通じやすい。

394 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 14:36:45 ID:X0kXkLIa
>>390です
>>393
そういう見方もあるかもね。

わたしはもっと大雑把にいうと感受性が違うのかなって思ったりしてる
もっと突っ込んだところとか、細かいところに面白みを感じるんだよね。

395 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 20:30:59 ID:A+nQk3vn
スレタイの人達って、音楽やテレビ番組、マンガ、小説などの趣味でも
周りの人と趣味が合わないってことない?
その他にも、世の中で流行しているものに興味がわかないなど・・・

396 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 20:49:14 ID:JR0tTbeo
>>395
自分の場合、基本的にどれもあまりやらない
極端なはなしそれらに興味があまりない…

テレビはつくられたものよりドキュメンタリーが好き


397 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 21:14:38 ID:2MIYW+SM
苦手な人ほど近寄って距離をつめてくる気がする
なので自分は人との距離をつめるのに抵抗がある

自然に仲良くなる関係で、一年に一回連絡しあうくらいで
長年、仲良くしたい。名前も名字にさんづけで敬語をくずさず。

398 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 21:26:50 ID:2NVqpHQ0
396と一緒でドラマ、小説、映画、アニメに一切興味を持てない。
なんか感情の一部に欠けている部分があるのかも。
ノンフィクションやドキュメンタリー、随筆だったら好きなんだけどなあ。
音楽の趣味もかなり偏っていて話が通じる人はかなり限られるし
テレビのお笑いも古典落語とかやすきよ以前の漫才とか
ドリフとか新喜劇とか古いのしかわからないし。


399 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 22:09:39 ID:94zre+Xz
すごくわかる。流行のものを使い捨てみたいに追っていくんじゃなくて
古くてもいい作品なんかを長く深く好きでいたい
漫画や小説なんかも読むし好きだけど、マイナーだとそれだけで
オタク認定されたり引かれそうなんで
向こうから熱く語ってくれて、且つ自分の興味があることじゃないと
オープンに話したりできない。

400 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 22:59:38 ID:CYoToc0R
あと好きな異性のタイプも周りの人達と違うことない?

例えば俺はモデルだのアイドルだのにはあまり興味が持てない
むしろ地味な仕事をコツコツと真面目にやっている一般人の方が好き

こんな話は普段周囲の人間とはあまりしない。何気に引かれそーやからね

401 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 23:20:33 ID:QoNNafF0
自分は高校まで地味で、クラスにいるのかいないのかわからないくらい影が
薄い人間だった。
で、自慢に聞こえたら申し訳ないけど、都会の女子大に入学して、ダイエットして
化粧も覚えてファッションにも気を遣うようになったら、外見に関してはだいぶ
華やかな雰囲気になり、性格も多少明るくなった。

でも、やっぱり長年しみついた性格の根本的な暗さは払拭できず、スレタイのような
人間になってしまった。
第一印象はよく「明るそうにみえた」「しっかりしてそう」とか言われるけど、
本当の自分はネガティブで自分に自身がない。
メガネとかかけて、ダサい格好したらいいのかな?って思うけど、
やっぱりおしゃれはしたいし。
うーん、どうしたら・・・。

402 :優しい名無しさん:2009/12/15(火) 23:55:40 ID:0f6fsN/C
性格のよさと、見た目の印象は、全然ちがうって

403 :優しい名無しさん:2009/12/16(水) 00:54:21 ID:OA99RXao
性格が明るくてさっぱりしてる子は、やっぱり見た目に関係なく同性にモテる。自分も女子大だからわかるんだけど。
そういう人には自ずと人がよってくるし、
私も見てて「あの人素敵だな、仲良くなりたいな」って思う。

でそういう人には共通点がある。
積極的で面白い。他人には公平に接する。色々努力してる。自分を大事にしている。
基本優しいけど、自分の意見をしっかり持っていて言うべき時はちゃんと言う。
だから見た目はあくまで「第一印象」。服がださくても美人じゃなくても、
魅力的な人は時間が経つにつれて周囲も認めていく。

自分もそういう人になりたくて、人見知りな自分や暗さやネガティブを押し殺してた。
そうしたら、スレタイみたいになっちゃったよ。
結局自分の感情に蓋をして、それが歪んだ形で今の状態になったんだと思う。
長くてごめん。でもネガティブだって、暗くたっていいじゃん。
急に自信はつかないよ。時間をかけて、徐々に馴染んでいけばいいと思う。

404 :優しい名無しさん:2009/12/16(水) 04:00:41 ID:mhsJnjhG
>>395>>396>>398
すげぇ。激しく同意だわ

405 :優しい名無しさん:2009/12/16(水) 05:18:13 ID:2aClLK1h
みんなマニアなんじゃないの

406 :優しい名無しさん:2009/12/16(水) 12:16:24 ID:vdNuP2fp
こだわっているものに関しては、独自の価値観とか基準がある
そういうのをわかってはくれなくても、面白がってくれる人とは、
わりとうちとけられます

馬鹿にされるのではなく、こんな自分を面白がってくれるかんじ
そういう人たちに囲まれてると安心する

405も言ってるように、基本マニアだと思うから、
明るくマニアっぷりを話すとわりとうまくいく
ひるんじゃいけないんだな、多分


407 :優しい名無しさん:2009/12/16(水) 22:45:27 ID:t8YNfYCc
深夜アニメとかアイドルとかにハマってたら、変な奴だと思うけど
マイナー趣味だからってオタクだと思わないが

408 :優しい名無しさん:2009/12/16(水) 23:45:55 ID:3SuUsy5h
職場や学校といった空間は、標準的?な人間にとってもかなりストレスを
受ける空間だよね
スレタイのような人達は(俺も含めて)一日が終わったら、なおさら
ぐったりと疲れ果てて抜け殻のようにフラフラになっている人も多いと思う

お互い、ゆっくり休んで自愛しましょー

409 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 05:20:46 ID:lu2Y8tAs
1対1で話すのは大丈夫だけど、人が増えるとうまく話せない
一人の空間にいるのは好きだけど、大勢の空間に一人でいるのは辛い

410 :優しい名無しさん:2009/12/17(木) 21:22:43 ID:VI6pWzSX
4人以上になると輪の中に入れない
3人までが限界
会話のテンポについていけない

411 :優しい名無しさん:2009/12/19(土) 19:59:08 ID:pQYp0r6x
数回会ううちにどっかしらコンプレックスやら劣等感やらが無意識に出てくる
まぁ結局自分に問題があるんだが

412 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 02:31:25 ID:JoATM7KS
スレタイの人達はクリスマスは独りで過ごす人がやっぱり多いんかな?
俺はもちろん独り

413 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 02:42:35 ID:KkJhm+D0
むかし医者行ったら対人恐怖とSAD診断くだされたよ


414 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 06:11:37 ID:FhOeMYrc
嫌われたくないという思いが強すぎるが故に
結果的に嫌われてしまう現実。
因果なものだ。
本音で話しているかいないかは相手にすぐに伝わってしまうもの。
そういうのを感覚的に読み取る能力は人間には備わっている

415 :mtwtgm:2009/12/20(日) 13:58:07 ID:J45v2IF/
一緒だ俺もSADて言われた

416 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 14:07:02 ID:f2utEYIv
>>412
クリスマスはもちろん、今日の誕生日も一人です。
親がお祝いしようかって言ってきた。
こんな娘でごめんなさいorz

417 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 15:15:53 ID:WFtF/beK
誕生日おめでとう

418 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 15:17:19 ID:ur2iknd8
仕事昼中や誰かといるときはいけど、
一人になると自己愛のことばっかり考えているんです。
あいつの事なんか考えたくないんですが
みなさんは考えないようにしてますか?

419 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 15:42:03 ID:DUWb5iEp
>>416
おめでとう!

420 :jtmptj:2009/12/20(日) 19:46:12 ID:J45v2IF/
>>416 誕生日おめでとう

421 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 22:08:24 ID:1pv6NDYc
>>416
誕生日おめでとう。

422 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 23:13:10 ID:4XSI5bHW
正月とかクリスマスとか誕生日とか
行事とは無縁の生活してる
>>416いい親だね

423 :優しい名無しさん:2009/12/20(日) 23:59:23 ID:+3BEZGi2
>>416
少し遅くなったけどオメデト!
416さんが良い1年を送れますよーに

424 :優しい名無しさん:2009/12/21(月) 00:09:43 ID:///hGu2S
>>416
日付変わっちゃったけど誕生日おめでとう
俺も誕生日の日にこのスレにいればよかった

425 :優しい名無しさん:2009/12/21(月) 00:16:25 ID:R+V6Ok1s
>>416
お誕生日おめでとう

426 :優しい名無しさん:2009/12/21(月) 00:32:43 ID:5NU/R6At
>>416
おめでとう!

427 :優しい名無しさん:2009/12/21(月) 00:33:50 ID:5NU/R6At
>>418
自分と似てるかも。具体的にはどんなことを考えますか?

428 :優しい名無しさん:2009/12/23(水) 01:47:41 ID:1U6MKGUr
今、忘年会から帰ってきたところ
いつものことながら自分にとっては苦行のようなもの
普段仕事はサボっていても対人関係を難なくこなせる連中はワイワイと
楽しくやっていて、仕事のフォローや後始末ばかりやらされている俺は
少々浮いた感じ・・・
やりきれない気持ちと、あきらめの気持ちが微妙に入り混じった状態
愚痴ってスマソ


429 :優しい名無しさん:2009/12/23(水) 13:57:34 ID:n3APVDD6
多分もう会わないであろうという人になら愛想良く出来る

430 :優しい名無しさん:2009/12/23(水) 14:06:49 ID:hHSF/ROO
>>429 すごい分かる。
何回も会ってるとそのうち飽きられるんじゃないかとかボロが出るんじゃないかとか考えて不安になる。

431 :優しい名無しさん:2009/12/24(木) 22:27:05 ID:4V6rDH2r
とりあえず皆さんメリークリスマス

432 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 04:19:22 ID:z+BGJSQB
>>409>>410
1対1も人によっては緊張する…3人も無理…大勢だと孤立してしまってるか親しみある人としかうまく話せなくなるw以前は普通にできてたような気がするけど、上京して一人生活になってから自閉的になっていったのがだめだった。

433 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 04:48:48 ID:ybn7fkI1
身内や友人がいる場では全然平気なんだけど、
知り合いが全くいない状況だと駄目だ。殻に閉じこもってしまう。
内弁慶とはまた違うんだけど。受け入れて貰えなかったら…と
内心不安に思ってるんだろうな〜。あと年配の方や年下とは
上手く絡めるんだけど肝心な同年代が苦手だ〜
基本的に面倒臭がりやが多いんだろね。

434 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 22:27:13 ID:K+IoP9XJ
>>433
いやいやw世代っつーか人のせいにすんなww

435 :優しい名無しさん:2009/12/25(金) 22:32:02 ID:GfO969W3
今日が仕事納めの人もいるかと思います。どーもお疲れさまでした!
仕事は誰にとってもキツくて、ツラいものだけど、特にスレタイのような
人にはさらにこたえるね。どーぞゆっくりと疲れを取ってくださいな。

436 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 01:56:33 ID:FFYaueaC
こんなスレがあったんだなー。まさに自分。



437 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 02:22:54 ID:4HrZCrgV
>>434
ん?してないけど。どういうことなんだ…?

438 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 15:43:02 ID:xV46hUu5
>>429
超あるある。なんでだろう・・・

439 :優しい名無しさん:2009/12/26(土) 20:56:47 ID:VvJaNqJ7
こんなに同士がいるとは!私もまったく同じで特定の人物と長く付き合うのが無理。会話が続かなくなってくる。最近は独りで過ごすのが当たり前

440 :優しい名無しさん:2009/12/27(日) 02:41:26 ID:q7VQgKDe
って優香、世間一般の人達って、平気で他人の心の中に土足でズカズカと
踏み込んでくる奴が多くないか?
会話とか、コミュニケーションとかいいながら人の噂話、
それも特に失敗や弱みに関することが大好き。

スレタイの人達の方がよほどマトモだし、世の中に貢献できるはずなんだけど
マトモな人ほど人の世の中では傷つき、苦しみがちだということも残念ながら 
悲しい事実なんだよな〜


441 :優しい名無しさん:2009/12/27(日) 03:01:25 ID:/fpzwS5S
このスレ、以前発見して自分にすごい当てはまってたから驚いたよ。
そしてこれは自分にしか分からない感覚なんだろうなって
思ってたから、結構そういう人もいるんだって二重に驚いた。

で、私は数ヵ月前からカウンセリングに通ってるんだけど
カウンセリング受けるなかで自分がACなんじゃないかって気づいたんだ。
(それをカウンセラーに言ってみたら肯定も否定もしなかったから
曖昧なままなんだけどね)

ACの特徴には、まさに「人と親密になっていくなかでむしろ
距離を感じるようになってしまう」みたいなことが書いてあって、
他にも自分にしか分からないだろうなということがあてはまったんだ

ここの人達が必ずしもACだとはもちろん言わないけど、
それで生きづらさを感じているなら少し調べてみてもいいかも、と思う。


長文&携帯からすみませんでした。

442 :優しい名無しさん:2009/12/29(火) 00:41:17 ID:+IcprVjm
やっと会社のすべての忘年会が終わった。
行事を経験するたびに孤独と集団との壁を感じる自分はまさにこのスレタイ通りの人間だ…

孤立に耐えられる人間になりたい…

443 :優しい名無しさん:2009/12/30(水) 01:55:12 ID:Dn34TosF
>>440に共感。
「放っておいてやればいいのに」って思うような噂話とかはどうにも好きになれない。
無意識に距離をおいてしまう。

444 :優しい名無しさん:2009/12/30(水) 16:27:15 ID:XVS/WwVC
聞いてくるにしても興味があるならいいけど絶対違うし。
逃げられる距離を保ちながら、空気と距離感無視して
馴れ馴れしく話し掛けてきて質問攻めしてくる。

445 :優しい名無しさん:2010/01/01(金) 02:30:30 ID:loENO+A5
何はともあれ、皆さん明けオメです!
スレタイの人達が良い一年を送れますよーに


446 :優しい名無しさん:2010/01/01(金) 18:32:25 ID:a8lnLArk
スレタイの人たちの共通点

・過去に変えられない汚点がある
・例えばカテゴリステータスのような
学歴であったり、収入であったり、仕事であったり
そうした自分の知られたくない傷跡が防御へ向かわせる。
・初対面など浅い関係の方が心を開けるのは
自分の情報を知られずに済むから。

何はともあれあけおめー。

447 :優しい名無しさん:2010/01/01(金) 22:28:05 ID:useZxd9W
相手が望んでる距離をうまく取れなくて
フレンドリーすぎちゃって、引かれて以降、距離が縮まらない。
気まずくて、ひとふんばりまで持たない。強く押すほどの動機がない。感じ。446とは自分は違うみたい。

448 :優しい名無しさん:2010/01/02(土) 05:00:13 ID:rYCi6fCH
スレタイの人達は、現実面のステータスよりもメンタル面のコンプレックス
の方が強いのでは・・・

世間一般の風潮に、自分の気質をうまくなじませることができないとか
周囲の人達とは、ものごとの視点とか価値観が違っているとか

もちろんそこから間接的に、職歴や学歴へのコンプレックスに転化する
こともあるだろーけどね

449 :優しい名無しさん:2010/01/02(土) 13:36:25 ID:T4Bf2EaR
わかるなー
旅先のちょっとした出会いとか良いんだけどねー

450 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 01:39:46 ID:g+6UkzsI
自分にぴったりのスレだ
見知らぬ人だと仮面かぶれるから面接とかわりと楽だよ
数日会話したり遊んだりして すぐに相手が離れていく時の虚しさは異常です
最近はもう自分から近づいたりはしないし 誰かと会話したら 『当たり障り無く、かつ気にいってもらえる』ような言葉を必死に探して喋ってる
でも みんな自分と喋るより他の人喋ってる時の方が楽しそうだから 消えてしまいたい

451 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 05:01:18 ID:wqgFrthx
>>449
>>450
よくわかるわー
旅先でちょっと知り合った人との会話や、面接なんかは割と平気
って優香、得意かも・・・

そのときの感覚というかテクニック?を職場や学校の人間関係に
活かすことがどーしても出来ないんだよな〜

452 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 06:36:45 ID:MDRxeoBo
>>451
心に開放感が無いだけだろう。
無意識に緊張でもしてるんと違うか?

453 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 07:11:56 ID:q7kdRGPq
どっか、いい人になろうとしてるというか、なりたいんだけど、
普段の生活でいい人なんてやって、人の善意とかやさしい気持ちなんかで居ようとしたら、
普通の人からしたら、鴨みたいなもんだ。
みんな自分を正当化しようとして、他人を陥れることを自然にしてるのに、
そこが、劣っているんだと思うし、
自分もいつもいい人でいられるわけないのに、その状態に固執してしまうからバランスが悪く、
もたない。

454 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 11:00:06 ID:qPojDpkQ
スレ見て自分が沢山いたのでビックリしたw

このスレ住人でオフを何度かしてみたらどうなるんだろうか
お互いの性質を理解しているので段々会話が少なくなっていくのも苦にならないのでは?
プライベートな質問や話題を振る方も居ないでしょうし

455 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 12:54:27 ID:LhbaFR1k
>>453
いい人つか、責められたくないだけ。
いい人アピールって防御策だと思ってる。
無意識でやってるから〜してあげてるという感覚はあまり持ってないと思うけど、
なんかしらのきっかけで恥ずかしいやつだなと気がついてしまうと穴にはまる。
ここから抜けるのが大変。

456 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 14:09:39 ID:g+6UkzsI
いい人アピール半端ないw
いい人なんて言われた事ないしいつもボッちだけどね…
性根が悪だから駄目だわ でもほんとの悪はボッチにならない
不器用な悪です

457 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 16:07:05 ID:6y3eLkeN
行きずりエッチとか得意そうな人多そう

458 :451:2010/01/03(日) 17:13:22 ID:I4CFyv2X
>>452
まったくその通り
小さい頃からその状態だったから、それを自覚できるまでにも相当な時間が
かかったし、気付いたからといってそれを修正するのは至難の業

今考えても、心が解放できなくなっても仕方がないような環境で生きて
きたとつくづく思うがそれをいいだしてもきりがない・・・



459 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 19:03:21 ID:I4CFyv2X
>>454
同じことを考えたりもするんだけど、歯車が合わなかった時のダメージは大きそう

もし実生活のなかでスレタイの人と出会ったとしても、意外とうまくいかないよーな
気がする

それでも出会ってみたいよね。たとえ失敗してもそこから学び取ることも
多いだろーから


460 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 19:52:04 ID:LhbaFR1k
>>456
自分語り混ざってない?w
これやめるだけで随分違うよ。

461 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 21:30:58 ID:g+6UkzsI
>>460
ナルシストって事? よくわからない 重症かな

462 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 22:20:00 ID:MVZiywcd
人から嫌われるのが怖いんですな。


463 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 22:54:52 ID:g+6UkzsI
嫌われるのが怖いのは誰だって同じはず…明らかに相手が悪いなら平気な人もいるだろうけど
だからここにいる人は 空気読めなくて嫌われるタイプなんじゃ? 私はそうです

464 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 22:58:12 ID:PuSfiIit
自分は嫌われるのが怖くて、壁を作りすぎて反感を買うタイプだな
最初は会ったばかりだから…って感じで別に大丈夫なんだけど
しばらくすると何だこいつ、みたいに思われる
こっちがビクビクしてると段々相手も上から目線になるし
でも自分もそういうのあるから、こっちがビクビクしてるのが悪いきっと
人間って残酷だよな

465 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 23:07:46 ID:g9C1lCEy
世間一般の人達の評価って、

堂々とした悪人 >>> ビクビクしたイイ人

だもんな

466 :優しい名無しさん:2010/01/03(日) 23:59:45 ID:LhbaFR1k
俺にも経験ある。
めんどくさい奴と思われるらすぃ。
凹んでる人相手にしてるときって、あーもう!ってな感情起こるじゃない?
あれだよあれ。
会話は開き直りがいちばんよ。

467 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 00:25:42 ID:SrKPuspP
明日からまた仕事始めの人も多いと思います
俺も早くも憂鬱気分・・・

心に鎧を着けて頑張ります!

468 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 00:34:11 ID:qG1WlkMq
人見知りってゆーか対人恐怖のレベルにきてる
後嫌われたくないという思いが強い人ほどメールの返事がかなり遅くなる どんな言葉がベストなのか考えながらひたすら画面とにらめっこして30分以上たってたりとか…
送った後も必ず読み返して 中々返事がこないと まずった!?とプチパニック

469 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 00:46:22 ID:WebdfRDF
催促はもし自分だったらと考える。
どうしても休養とかなら別だけど、用事とかあったりするしさ。
若干パニック気味だね。冷静な判断力に欠ける状態なので焦ったら負け。
なるべく携帯も使わないで休んだ方がいいかもね。
2chも禁止かなw パニックの人は人の意見に左右されやすい。
マイナスマイナスに考えもっていくからね。

470 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 01:47:07 ID:v5HOHzO7
人と話せない理由はそれぞれ微妙に違うと思うけど…

私は、私が人と雑談できないのは、無意識レベルで相手に共感できないからだと思う。
会話を続けるには、相手と自分とが同じ感覚を共有しているという空気感が必要なんだよね。
でも一度、自分以外の相手を異物だと感じてしまうと、共感することができなくなってしまう。
なぜ異物と感じてしまうかというと、自意識が空回りしてるうちに、
人間の世界の理から外れてしまう気がするからで…その恐怖にとらわれている。

私の恐怖の源は、>>92さんがうまく表現してくれていると思う。
もし仮に人間界から離れていても、>>92さんとは同じ宇宙にいるのかもと思うと、
ちょっと心強いです。

>自分が、人間ではない、人間界、自然界、地球からはぐれた真に孤独な何かに、また一歩近づいた気がする。
>相手は私以外の相手とならある程度楽しく過ごしている。私は人間の仲間ではないんだと感じる。

471 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 02:01:02 ID:v5HOHzO7
470ですが、何だかとりとめなくなってすみませんw
恐怖の源は人それぞれだけど、それを言えないでいるうちに、
ますます人と自分を別のものだと感じて悪循環になってしまう気がする…。
私は、大人になってから、物凄い勇気を出して、その恐怖を母親に最後の1滴まで全て話したら、
心の中の固まった部分にガーッと血が通った気がしました。
それ以来、以前よりも人と話せるようになったかもしれません。
もっと早く、子供の頃に話せていたらメンヘラーにまでならなかったかも…。
皆さんも、誰か身近な人に、今の隠している気持ちを全部打ち明けてみるというのはお勧めですよ。

472 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 04:35:38 ID:qq4bNHuF
他人に興味にない

473 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 13:31:33 ID:qG1WlkMq
昔から診察の時も涙をなるべく我慢してたら いつからか全く出なくなった 壁を作ったのか解らないけど自分の内側を外に出すのは難しくなった 本音を話してるようで演じてるような
今からカウンセリングだけど 上っ面の悩み相談になりそう 相手が話して欲しそうな事を無意識に考えてる

474 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 18:32:12 ID:vprrWMol
プロのカウンセラーでもこの種の問題に的確なアドバイスができる人は
少数派だと思われ

俺自身はこのスレの住人さんたちの意見や体験談を自分の鏡として、
参考にさせてもらっている

475 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 20:03:21 ID:6BNJDwVQ
何かそれわかるかも
自分も昔のトラウマを無かった事にする為に
心の奥底に押し込んでふたをしてる
ふたさえしていれば精神的にも気が楽だけど
ふたをしているからこそ普段本音が出せない
触れた途端泣いてしまうからどうしようもない

476 :優しい名無しさん:2010/01/04(月) 21:47:25 ID:3v8xRf8B
トラウマのお陰でスレタイ状態になって、周りの人に冷遇され、新たなトラウマができる悪循環。

477 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 01:10:05 ID:K0/IkVvt
昔もっと大泣きして辛い事吐き出せばこんな風にならなかったと思う
死にたい死にたいって騒いでる人は中々死なないって聞くけど ストレス発散が大事だよね 早期発見早期治療

478 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 01:13:50 ID:rqD6ttKp
>>477
ノートに書き連ねるんだ。
リアルでやってもネットでやってもいい事ないからな。
覚めてきた頃、何書いてんだ自分ーって感じで恥ずかしさで潰れてしまう事もある。


俺の事だがな・・w

479 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 02:56:38 ID:ekbOUL08
自分の場合ノートにも書いたけど、複雑なパスワードかけて
自分自身しか見られなくしたHPに心中吐露することで何度も救われた。
まあ万が一パス解かれたことを考えて
名前等はイニシャルにしたり地名偽ったりして工夫するけど。

汚い本音も、納得できなくて心に引っかかってることも
苦手な人のことも、自分の弱いところズルイところ改めるべきところも
全部偽りなく願望や逃避も把握しながらシビアに書き出す。

そうするとすごく鬱々とした文章が出来上がり、とても人に見せられない。
でも、そのうち少なくとも自分は自分の味方なんだっていう気持ちが生まれて、
「自分を厳しく反省させる自分」と「自分を理解してやる自分」を感じた。

鬱々と文章を書いてる内に死にたくなったりもするけど
「自分を理解してやる自分」が、前向きな気持ちに導いてくれることもあった。
「自分」は自分を最も深く理解して叱ってくれて励ましてくれる存在だった。
こういうのって自閉的であんまり良くないのかな?分かんないけど・・・

思うに、自分がこうやって書き出して解消するような気持ちは、
人に少し話すことで解消できる人もいるんだと思う。
ただ、自分の場合それがあまりに鬱々していて膨大で
人に話すことは最早できない。

徐々に人見知りするのは、やっぱりそれくらい
人は理解してくれないであろう自分自身も許せないと思っている、
「失敗の過去」や「異常感」が巨大だからなのかもしれないと思う。
根っからの自己愛気質で色々トラブルを起こしたし、
自分はやはり人間の仲間じゃないんだと思わせるような、
この世界から拒否されるような不思議な現象がよく起こるしね。

480 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 03:10:21 ID:rqD6ttKp
>>479
他人に迷惑かけないで良くなってるならいい事じゃないかな。
自分の中で処理できるのであればなんでも利用すればいいと思うよ。
一人で頑張る分にはご都合主義万歳で良いんじゃない?

うちはなんとか鬱々とした状態は終わった。
波も来なくなってた。
ここまで二年かかったけどね、まぁ色々失敗やった。
原因はHPで、ああでもないこうでもないと動きまくってしまった。
もういい評価は受けてないと思うw
ま、1からやるかと思って今やり直してるところ。

481 :優しい名無しさん:2010/01/05(火) 04:34:24 ID:CwvJaIYH
>>446
自分を少し自覚できた
だから初対面はあんなに気持ち悪いほど愛想ふりまいてるんだ
初対面でも飛ばさないようにしようと思う
ありがとう

482 :優しい名無しさん:2010/01/07(木) 23:36:23 ID:DqN/5Kpz
どうすれば治るの?
プロのカウンセラを探すしかない?
お金がないよお金が 宝くじ当たった人 人生変わっただろう 当たるなんて思わないから買わなかったけど

483 :優しい名無しさん:2010/01/07(木) 23:54:09 ID:BGY3u5lV
基本的には・・・
この気質を必死に直そうとしたり、カウンセラーに対して過大な期待を
持たないほうがよいのでは

苦しいとは思うけど、そして遠回りに感じるかも知れないけど
何とか社会との折り合いをつけられるような能力やテクニックを磨く、
または、ありのままの自分を活かせる環境を見つけることが
本質的な解決につながるんじゃないかな

484 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 00:30:37 ID:2s07OdtM
学部3年までは接したい人とだけ関わればいいから大丈夫だったけど
4年の研究室配属でゲームオーバー。

485 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 02:15:24 ID:Qc9RJQac
>>483
そうだよねきっと
遠回りしてる間にレールからはみ出なきゃいいけど 乗り越えたいね
>>484
ゲームオーバーって 辞めちゃうの?てか若いね

486 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 11:57:19 ID:RLMJ/xqx
>>484
私は二年から研究室配属されて三年でゲームオーバーw

487 :優しい名無しさん:2010/01/08(金) 20:29:39 ID:iuBiZ/aM
じゃあリセットしてやり直せばいいだろ

488 :優しい名無しさん:2010/01/13(水) 21:13:13 ID:5h+CdFkL
気に入られたいと思ったとたんフリーズしてしまう

489 :優しい名無しさん:2010/01/14(木) 09:02:35 ID:bIeqplKi
学校やバイト先でスレタイの通り初対面の印象は良くてやたら話し掛けられるけど
噂話や女特有の話題に共感出来なくて正直冷めた目で見てる
なんで勉強や仕事の話をしないんだろうとか、人のあら捜ししてるんだろうとか
しだいに休憩や帰宅時間に一人でいることを望み反感を買う
同性恐怖?嫌悪?なのかなとも思う
女なのに女のほうが緊張するし仲良くなれない

490 :優しい名無しさん:2010/01/14(木) 09:44:55 ID:zKDxihra
>>489
自分もです。頑固なのか、なかなか馴染めません。

491 :優しい名無しさん:2010/01/14(木) 13:25:04 ID:a59UpsSH
>>489
男だけど似た感じ

492 :491:2010/01/14(木) 14:44:14 ID:a59UpsSH
下2行は似た感じじゃなかった。
自分は男女どっちも仲良くなる率は低い。

493 :優しい名無しさん:2010/01/16(土) 17:25:53 ID:hTELWiLs
この季節になると、寒気と孤独感のダブルパンチで心がさらに寒くなってくる・・・

494 :優しい名無しさん:2010/01/23(土) 14:54:48 ID:yBRxf3SK
>>489
私も。なかなか話題に付いていけない。

495 :優しい名無しさん:2010/01/23(土) 17:46:45 ID:hjMXlv+s
「人と話すこと自体はまあ平気だけど、人間関係を構築するのは苦手・一人が好き」
ってのがスレタイの人種じゃねーの?俺だけど


496 :優しい名無しさん:2010/01/23(土) 18:23:22 ID:9kBx8ALn
(初対面の)人と話す事自体は平気だけど、
その後の人間関係の構築が苦手・1人も平気なふりして実は苦痛
だな自分の場合
スレタイと合ってれば良いんじゃないかね

497 :優しい名無しさん:2010/01/24(日) 17:00:10 ID:cy4a5jlW
その後に慣れが来る。
会話ネタ探してるうちは駄文駄目だわ。

498 :優しい名無しさん:2010/01/24(日) 17:00:29 ID:cy4a5jlW
駄文って・・w
たぶんね。

499 :優しい名無しさん:2010/01/25(月) 11:44:50 ID:EdQLsO11
年離れた人や男性とならそこまで親しくならなくても大丈夫だろう、と自分では思ってるから
割り切って付き合えて楽なんだけど、同性の同世代が特に苦手。
仲良くならなきゃいけないって意識しちゃうからかな。
嫌われたくない意識が強すぎて、初対面は相手に合わせてキャラ作っちゃうし
いつもの自分より何割増しか明るくなってる。
でも日が経つにつれ最初のキャラ維持出来なくなるし、人によって態度が違う(そんな極端じゃないけど)
からか気が付けば、避けられたりぶりっ子って陰口叩かれてるんだよね…
1対1ならなんとかなってもグループだと上手く関われない。
あと、どうしても特定の人の悪口って言いたくないから、そういった話で盛りあがられると
付いていけないから黙って苦笑い。で、馴染めなくて距離置かれちゃう。
女ってなんで人のあら捜しが好きな人多いんだろうorz

一定の期間が過ぎて、それでも仲良くしてくれる人とは「ああ、こんな私でも受け入れてくれるんだ」
と安心して自分を出せるようになるからか
在学中は表面上の付き合いで距離感あったけど、卒業してから仲良くなった子が何人かいるw

500 :優しい名無しさん:2010/01/25(月) 23:20:32 ID:IIG6MkPb
全員が初対面なら最初だけ凄く喋れるのに
既に人間関係が出来上がってる所に入ってくと何も喋れない。

501 :優しい名無しさん:2010/01/25(月) 23:53:44 ID:hXCLAk+q
>>499
全く一緒だ。一瞬自分が書いたのかと思ったほどw
まぁ自分の場合嫌われるほど深く関わらないけど。

好かれたいとか嫌われたくないとかあんまり意識していない
つもりなのに何でこんなに頑張ってしまうんだろう…
多少浮いてても自分を崩さないマイペースな人に憧れる。自意識過剰疲れるわ。

502 :優しい名無しさん:2010/01/27(水) 00:30:02 ID:QmboujYQ
ってかこれって回避だよね?

503 :優しい名無しさん:2010/01/27(水) 17:10:41 ID:if+Y8niY
なんだか年上にすごい礼儀正しくしなきゃいけない感じがして『ガチ真面目』ってみられる。
私は高校生なんですが、教師にタメ語とか信じられないし、やっぱ愛想も振る舞ってしまう。

だから年上から好かれるんだけど、周りの友達からはいい子ぶってる呼ばわりされる。

年上の人から変な感情もたれそうになって、そんなつもりじゃなかったから避ける。

ぼっちwww
…というのを良く経験するんだが…
それから独身男性に近付くのが怖い。
だって教師なんだから礼儀正しくしちゃうじゃん…

504 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 07:56:37 ID:LBs0WaLU
初対面の人には人見知りだと思われたくないから必死に話すんだけど、
だんだんそれに疲れて無口になってしまう…
二回目からそうなんだとかすごいねとか相槌しか打てなくなる


505 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 14:30:15 ID:y09SSUnr
こんなスレがあったのか。。。
皆さんと同じく同世代の同性と話すのが極端にダメだ。
お年寄りとお話するのはなぜか得意。
だけどトゥレット症候群という病気で二次的に視線恐怖があるから皆さんよりだめだと思う。

506 :優しい名無しさん:2010/01/28(木) 20:22:12 ID:YndjzVK5
初対面の人にはどうしても自分をよく見せちゃう癖があって。
だいたいかなりの好印象で、たくさん誘われたり、色んな人を紹介されたりするんだけど、実際の自分はその人が思ってるようないい人じゃないから、どうしても萎縮してしまうし、逃げたくなる。
最近は見た目だけでも過大評価されて生きにくい。
仕事ができそうとか、お金持ちそうとか言われて、もう本当すみませんってなる。
自己評価が極端に低いからだとおもうけど、実際何もできないし、3回目くらいから本性がばれてきて、絡みにくいと思われる。



507 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 04:13:08 ID:6jmItVRq
ああ…痛いほどわかる…

508 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 12:55:00 ID:fR8jjlRM
外見で向こうが勝手にイメージ作って判断してくる方が悪い

509 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 16:35:01 ID:nKHrV1Ju
幼少の頃に親から長女だからいい子にしてなさいと言われて育ち
親戚への挨拶回りだったり留守番中のご近所付き合いだったり
気付けば年上とばかり接し、遊び、同年代と遊ぶより一人で遊んでた
初対面で緊張はするけど馴れ合えるのはその名残りなのかも
いい子でいたいって演技して、それを素だと受け取られて
2度3度と会う回数重ねて疲れた素振りを見せると引かれるのが怖い

510 :優しい名無しさん:2010/01/29(金) 21:29:44 ID:n1oJS7dU
初対面なら話題あるから話せるんだけどその後がなぁ…
どう馴れ合えばいいのかわからない


511 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 07:18:40 ID:PEVUumhX
話題が無いからって
他人の悪口や噂でつるみたくないんだよ・・

512 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 12:12:07 ID:eB6Dqudi
付き合えば付き合うほど嫌われる
どうにかしたいなぁ

513 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 12:55:41 ID:gmkLaeE7
>>511
わかる。
かと言って、自分が出した話題では相手が退屈してるんじゃないかと不安。
徐々に会うことを避けるようになってしまう

514 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 13:13:02 ID:/T3TwtMr
>>511
そういうのって一時的にでも打ち解けたような
仲が良くなったような共犯心理的な
錯覚を受けるからね
実際はまったく違うんだけど
陰口って言えば言っただけ自分に返ってくるものだしな…

515 :優しい名無しさん:2010/01/30(土) 15:56:52 ID:jrhoQfO3
友達の友達の相手をするのが苦手だったんだけど
友達と思えばすんなりいった。
他にも試したけど、友達と思えば間がもつ。
アメトークでやってたご無沙汰理論に近い感覚だな。
あれは通用しなかったけど。

516 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 06:42:31 ID:azQdTVHu
友達がいれば素の自分が出せるからなんとか話せる
やっぱり素を出さないと仲良くなれないね
中学の時は自然に友達が出来てたのに今はどうも苦手だ…
嫌われるのが恐くて受け身になってるからかなorz

517 :優しい名無しさん:2010/01/31(日) 23:55:42 ID:Pl/DxibX
自分は23年彼女がいたことがなくて、女の子と話すのも苦手。
カラオケも無理ではないけど、そんなに得意じゃない。
人(男女両方とも)とある程度仲良くなると、女の子や彼女関連の話、
カラオケの話になりそうで、それが苦手で人とは上っ面だけの仲に
してしまう。初対面の人とは上っ面だけの会話になり、
次第に相手はつまらなそうにするようになる。
これは自分の人生の課題なのかなとは何となく思うのだけど、
なんか、解決に向けて動けない。
克服できたら生活が楽だろうな…


518 :優しい名無しさん:2010/02/01(月) 00:47:28 ID:KyPu4GSA
ここ、回避性人格障害の人多いのかな?と。
初対面は平気で仲良くなるとダメとか、
ちょっとした知り合いがダメ、最終的には回避。
対人恐怖症とは違うんだよね。対人恐怖は初対面もダメだし。
回避スレ行けば納得出来るかもよ、でも回避は治らないよ。
俺は診断済みだけど、引きこもりだ。人は嫌いじゃないのに…辛い。

519 :優しい名無しさん:2010/02/01(月) 02:43:39 ID:keAGIefT
結局自分は誰かと仲良くなんてしたくないんだろうなって思う。
それより自分を守るために頑張っちゃう感じ。

520 :優しい名無しさん:2010/02/01(月) 02:48:01 ID:TntvrK9u
>>518
対人恐怖症も初対面平気で知り合いが駄目みたいだよ
ネットで調べた限りの話だけど
あと場面場面が苦手な人がいたりとか色々パターンがあるみたいだね

521 :優しい名無しさん:2010/02/04(木) 15:43:51 ID:4dXW2EQ6
そこそこ話せてたのに疎遠になったり嫌われたりするのがきついな
やっぱり最初から人間関係作らなければ良かった

522 :優しい名無しさん:2010/02/06(土) 09:59:06 ID:6eLUsZnp
この性格が災いして『偽善者』呼ばわりされた自分が通りますよ…
未だにトラウマ。

523 :優しい名無しさん:2010/02/06(土) 10:47:55 ID:n9dspixV
>>518
見てみた。私は当てはまった。
これだ、と当てはまりすぎて泣いた

524 :優しい名無しさん:2010/02/07(日) 10:15:02 ID:EL1yKeXC
全くの他人は全然平気なのだが
なまじっか知りあうとものすごく
つらい。すれ違うときも、逃げるようになる

525 :優しい名無しさん:2010/02/07(日) 12:01:35 ID:jygfHFFX
なんか他人に振り回されすぎだよねw

526 :優しい名無しさん:2010/02/07(日) 12:02:29 ID:e15PK2/5
あれ?何このスレ。俺がいっぱいいるぞ

527 :優しい名無しさん:2010/02/07(日) 12:23:24 ID:e15PK2/5
本当は自分のこと見て欲しいのに(初対面)、いざ見られると億劫になる(それ以降)
自分なんて他人に好かれるわけが無いと無意識的に距離を置く
そして自己嫌悪に陥りドツボに嵌る。まさにオナニー碇シンジと基地外惣流アスカ
まるで子供の駄々。閉塞した太宰系の馬鹿糞野郎&ビッチどもだなw

誰か治してこの病気。もっと触れ合いたいのに触れ合うのが怖いアンビバレンス
苦しい…苦しいよ…同じ美容室に行けないよ…

528 :優しい名無しさん:2010/02/07(日) 23:02:30 ID:Uth5KoCI
>>527
美容室では気を使わずに無愛想にしてるよ。
相手は仕事なんだから、と思ったら楽になった。

529 :優しい名無しさん:2010/02/09(火) 20:44:26 ID:a0ymqkon
契約満了で会社辞めます。
また新しいところでがんばります。

530 :優しい名無しさん:2010/02/09(火) 20:50:01 ID:MrS1+l5Q
>>529
頑張れ。

531 :優しい名無しさん:2010/02/10(水) 02:20:32 ID:o+fBIy1l
>>527
美容室めっちゃわかるわ
担当になった人がいい感じの人だったから最初の数回はすごく自分から話しかけたが
連絡先とか交換してから全然ダメになって変えてしまった

532 :優しい名無しさん:2010/02/10(水) 02:23:50 ID:FsibJMGL
なぜ連絡先を交換…勇者か

533 :優しい名無しさん:2010/02/10(水) 11:35:06 ID:5m8eQH3i
いいスレ見っけ
まさしくこれー
昔の仲良かった友達とかにあうのとかも緊張しすぎる
初対面や1回あったことある人のほうがいい
メールでたまに近況報告するのは楽しいが
今度久々に会おうってなると無視ってしまうor
またメールするって終わらす…
なぜなんだろう

そして特に3人で会うとか無理 無言に。。。
2人だとまだ話すけど

534 :531:2010/02/10(水) 15:58:54 ID:o+fBIy1l
>>532
最初のうちは気が合うタイプには何故か勇者になれるw
まー同性に限るけど。。(女です)
でもそれを過ぎると避けてしまって完全におかしなヤツに・・。

535 :優しい名無しさん:2010/02/10(水) 18:16:37 ID:f+RO6s4K
此処のスレの人たちに比べれば大した事ないように思えるけども辛い。

小学校の頃は、嫌われるだの大して考えて無かったが
中学入ってからはかなり辛くなってきた・・・。

同じ小学校の子で趣味が合う友達とは平気だけど、ジャニーズとか芸能系が好きな、趣味が
合わない子とか男子とかと話すと思うと無理だ・・・。
初対面はほんとマニュアル通りだけど。

何かいつも友達と話してる声と変わってる感じがするし、会話振られても答えられない
という申し訳ない気持ちになってしまう。
だから電話も怖い。
明日はそんな自然に話せない子達と出掛けなければいけないのに大丈夫だろうか。

536 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 10:21:22 ID:0khc/Wk0
高校の時の自分がまさにこれ
新学期に人見知りではない自分を演じて友達を作ったはいいが
徐々に疎遠になり…最終的にはただ弁当を一緒に食べるだけの存在になってしまった
特に何か会話するわけでもなく、一緒に食べてくれるだけ
移動教室は待ってくれなかったし
地味に辛い

537 :優しい名無しさん:2010/02/11(木) 16:58:05 ID:8ICFVB7l
やっぱ回避だったか。ちょっとまえから気づいてはいた。

538 :優しい名無しさん:2010/02/12(金) 09:44:40 ID:XNqg/YMl
皆さん、異性とはどう?
自分は異性とも同じだから、付き合いだしても全く長続きしない…

539 :優しい名無しさん:2010/02/12(金) 11:09:08 ID:Af9JHtnT
>>538
私は異性のほうが無理。
最初いいなと思っても1回か2回遊ぶと会うのもメールするのも憂鬱になる・・

540 :優しい名無しさん:2010/02/12(金) 16:13:57 ID:mvg+gFtu
中身のある話が出来ない、したくない、あるいは全く無いから、
なのかな〜とか思ったり。

何を言ってもいいような親しい間柄だったらいいけど、
そうじゃなかったらつまんない話しか出来ないね。

541 :優しい名無しさん:2010/02/12(金) 17:57:31 ID:ztkisI+s
私は異性だと平気だ
これは家庭環境もあるんじゃないかな
うちはサバサバした母と父、弟しかいないから女の世界とかに慣れてなくて
学生の時に初めて派閥を目の当たりにしてトラウマになった
それから女の子には一線引いてしまう癖がついたのかも

542 :優しい名無しさん:2010/02/12(金) 18:30:58 ID:f6/Ce4dJ
私も異性は駄目だな
同性でも逃げ腰だけどまだ普通に話せる。異性は本当に無理
一度勇気を出して合コンに行った事があるけど、カチコチに固まってろくに話せなかったし地獄のようだった…
>>541も言っているけど、家庭環境とか両親との関係が関係あるのかもね
うちは母親とは仲が良いけど父親とはちょっとギクシャクだし…

543 :優しい名無しさん:2010/02/13(土) 00:12:54 ID:GlWl5m09
無意識のうちに何事もすぐ人と比較しては勝手に劣等感を感じて自爆するタイプなので
比較対象にならない異性の方が全然楽。
適度な距離感もあるしね。

544 :優しい名無しさん:2010/02/13(土) 00:26:07 ID:c4qHpKuj
テレビの生放送でべらべら喋れる人ってすごいなあって思う。
特に笑っていいとものタモリさんなんて本当にすごいよ・・・。

545 :優しい名無しさん:2010/02/13(土) 01:49:25 ID:2oRTT4Jr
気のせいかもしれんが、スレタイとはちょっと違うタイプの人たちも
入ってきているような気が・・・



546 :優しい名無しさん:2010/02/13(土) 03:10:24 ID:bv0wDX/U
>>545
それ結構前から思ってた

547 :優しい名無しさん:2010/02/13(土) 18:46:52 ID:EWZeIlVz
でもこうゆう人達のが相手の空気よく読んでる

548 :優しい名無しさん:2010/02/13(土) 22:53:52 ID:dS927vD0
うはw
俺だけじゃないんだこういうの
初対面のおっちゃんとかふつーに話せるのに
あるていど顔見知りになるとコミニケイションが取れにくくなる
なんなんだろう

549 :優しい名無しさん:2010/02/14(日) 03:42:05 ID:IiJJTYkp
このスレタイの人たちの中には、初対面やビジネスライクな現場では
人並み以上にコミュニケーションがとれる人が多くいるよ
反対に、グダグダとした噂話や世間話が苦手というギャップに苦しんでいる

550 :優しい名無しさん:2010/02/14(日) 05:18:08 ID:Q5rS4C3A
>>549うわまさにそれだ〜…泣

なんか人の悪口とか噂話とかが好きな友達いたけど聞くだけで憂鬱になってた

プライベートぢゃなく更に仕事で世間話やグタグタ話があるともうその場から何も言わず立ち去りたくなる…
何話していいかわからず&超ネガティブな自分はそんなこと聞くだけでテンションも下がるし、…日本人ってつくづく人のあら探し好きだよね



551 :優しい名無しさん:2010/02/14(日) 10:26:56 ID:8ATW94eD
人が集まるとその場にいない人の話しかしないからな
そうでない人もいて、そうでない人は成績が良かったり頭のいい人たちばかりだった。

552 :優しい名無しさん:2010/02/14(日) 16:49:38 ID:ziNS84UF
接客業の俺が通りますよ。
お客さん相手だと人並み以上とは言わないが
少なくともクビにならない程度には接しているけど
バックヤードに帰るとひたすら無言w
ってか同僚と今更何を話せばいいんだかわからん。
出身地、学校、趣味とかは初対面で知ってしまえばもうそれ以上知りたいこともないし
こちらから話したいこともないし。
噂話や悪口には参加したくないしね。
しかし「普通の人」ってなんであんなに噂話が好きなんだろ。


553 :優しい名無しさん:2010/02/14(日) 17:05:44 ID:DIt4lduI
私もバイトですが接客態度は店長クラスに褒められたり
常連さんがついたりするけど休憩室が怖い
一人休憩じゃないから店外でご飯食べようってフラフラしてて
バッタリ仕事中以外で常連さんに会うのも怖い
初対面だったり接客はそつ無くこなせるだけに同僚からの非難も怖い
あーもう人間怖いやだやだって思いながらも接客好きで矛盾してる現在一人休憩中

554 :優しい名無しさん:2010/02/14(日) 17:54:55 ID:g8aPdTUl
確かにこのスレタイの人は、“対人スキルがあるにもかかわらず人付き合いが悪い”
とか“お高くとまっている”って周囲から誤解される危険性があるよな


555 :優しい名無しさん:2010/02/14(日) 18:02:17 ID:dpqWUi40
何度断っても飲み会に誘われる、とかね。
嫌だって言っているのに!

556 :優しい名無しさん:2010/02/14(日) 18:16:37 ID:qC6JFjYw
同じく接客業だけどお客さん相手だと何故か平気だよね…意味がわからない
でも常連がいるだけ凄いと思うよ
自分は常連すら怖いw
少しずつ慣れて行けばいいのかな

557 :優しい名無しさん:2010/02/14(日) 19:18:01 ID:9MkH0DBU
なんとか付き合いを維持出来ている彼氏と接する時は隠れ飲酒ありき。依存症か
せっかく時間を重ねてもなんの実績にもならない。ノーミス!という後味のみで殆どやり取りを覚えてない。
頭の回転が遅く底は浅く、不安に気が散って挙動不審をはみ出すのが怖い。
馴染みの友人前ではマイペース、同僚間には使えない口下手、一見客には馬鹿丁寧愛想大安売で好評価な対応
そして「彼女」然な振る舞いと、それぞれの人格のギャップにも違和と罪悪感。更に自信喪失。どれも中身は空
ここの人たちは真正面から悩んでて本当に尊敬する…バカをどうしたらいいんだろう。

558 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 00:12:34 ID:rrF5C9Mg
別に煽る気はさらさら無いんだが

あんた、女でよかったね

559 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 00:43:00 ID:pa5rckYx
初めて行った美容室に次行ける気がしない 何もかも初めてじゃないと 会いたくない
何も知られていない新鮮な時が一番いい

ここの人に薦めたい洋画『グッドウィルハンティング』
すごく共感出来たよ

560 :過去視線恐怖だった30歳:2010/02/15(月) 00:46:38 ID:djnj3AXy
「〜すればいい」という答えは当時の自分にもわかっていてもできず
苦しんだ。
学生時代も対人緊張のせいで苦しんだ。

いまのところあなたにかける明確な答えはないが
一応言うならば
「本音を少しでも話せば話すだけ話すのが楽しくなる」ということです。


561 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 01:03:48 ID:pa5rckYx
>>559
本音話したら相手に引かれてしまうよ…
暗い話ばかり。普通の世間話には興味無いし楽しさが解らないよ
笑い話でもされた日にゃたまったもんじゃないよ 笑えない
てスレチか 本音話したいけど現実難しい

562 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 01:04:57 ID:pa5rckYx
訂正↑
>>560 最近安価も覚えられない…

563 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 01:09:49 ID:rrF5C9Mg
いま巷ではオリンピックで盛り上がっているが、スレタイの人たちの中には
「オリンピックなんて興味が無いべ」とか「日本人がいくつメダルを取ろーが
関係無いべ」って人たちも多いんジャマイカ?


564 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 01:55:43 ID:pa5rckYx
>>563
別世界に思える
後 日本人はやはりプレッシャーに弱くて実力を出しきれていないと思いました

565 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 02:08:50 ID:kjSSZXoU
ここの皆は趣味とかないの?
何か夢中になれるものとか、

自分はないんだけど何か一つこれが生き甲斐ってものを見つけてたらもっと人生楽しいって思えただろうな
ああ…彼氏なんてあきらめてるよ

566 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 05:06:26 ID:gMSW75ka
>>563
やってるなーて見始めると目茶苦茶熱中する
今年はW杯もあるし甲子園は毎年観るしスポーツ観戦大好き!ミーハー!
て、自分はこのスレでは異端なんだろうか
「普通の人」と違うのは、その感想を共有する事が怖くて
あぁー見たよ。で、会話を途切らせてしまう

567 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 07:59:38 ID:pa5rckYx
>>566
怖い?何故?
エヴァンゲリオンが面白いとかマイナスな話題ではないのに。
それこそ楽しそうじゃん 何を躊躇する


568 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 19:00:48 ID:L/OIuHDT
>>556
喫茶店でバイトしていて、だんだん常連がわかってくるようになったら
怖くなって辞めた。そして鬱に。
なんで接客業なんて出来ていたのか不思議でたまらない。
今は入院中(個室)。廊下で人とすれ違うのさえ怖い。
ましてや4〜5人でホールで固まっているところを通るなんて一大事。
とにかく走って過ぎ去る。

569 :優しい名無しさん:2010/02/15(月) 20:29:28 ID:X81Er9/4
>>563
そうかもしれない
でも自分自身はこういう大イベントのあるときは
それをダシにして、自分にも他人にも触れることなく
当たり障りの無い雑談が出来るのである意味楽だったりする

570 :優しい名無しさん:2010/02/16(火) 01:27:25 ID:FrEpn1rn
>>566
わかる。
映画とか誰かと一緒に見に行っても感想は「面白かったね。」くらいで広げようとしない。
その時いくら興奮したり良かったと思った事でも、人に話す時は素直に表現できないしそもそも言わなかったり。

571 :優しい名無しさん:2010/02/16(火) 02:27:35 ID:1qU/NUct
無言空間に耐えられなかった時用に前日から話すこと決めてる。
明日はオリンピックの話でもしてみようかなと思います。


572 :優しい名無しさん:2010/02/16(火) 19:51:24 ID:dSBYsEqS
>>571
無言空間辛いよね
>>570みたいに『面白かったね』で終わった後の沈黙とか…

やっぱ○○さんと居てもつまんない と思われるのが嫌で 頭の引き出しを開けまくるけど 何も無い
ニュースをひたすら思い出すが特にびっくりするような事も無く 最終的に誰かの噂話や地震の話になりがち
でもすぐに終わってしまう(・ω・`)

573 :優しい名無しさん:2010/02/16(火) 23:09:11 ID:x1GYnGAJ

長く話すのは苦手だな〜
頭の中に言葉はいっぱいあるのにそれが素直に出てこない


574 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 18:30:32 ID:0X4wKi/s
カウンセラーの人ともうまく喋れなくなってきた

575 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 22:23:37 ID:nmkCBbuM
スレタイの皆さんは「朝方」と「夜型」のどっちですか?

俺は静かで、外部からの刺激の少ない夜の方が元気も出るし、精神的にも安定するんだけど

576 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 22:26:56 ID:P5bDrY9M
初対面では話せるのに、段々と話せなくなる
医師に対しても4度目でついには恐くてたまらなくて
通院できなくなった私がここにいますよ。

ちなみに夜安定型かもしれませぬ。

577 :優しい名無しさん:2010/02/17(水) 23:25:12 ID:UwxhfVus
年上、目上には割と可愛がられる。
初対面では面白いと言われる。
接客業で、客と話すのは苦痛じゃない。
でも同年代との雑談がほんとに苦手。混じれない。
気取ってると言われたり、私たちが嫌いなのかね?とヒソヒソされるのは辛い。
治りかけのボダ。朝の方が落ち着く。

578 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 08:21:43 ID:tpu6kJcC
職場の人と外で会った時、挨拶するのにすごく勇気がいる
おじぎしただけでも疲れる

プライベートな時間に職場の人と一切会いたくない

579 :優しい名無しさん:2010/02/18(木) 12:34:21 ID:kL8x3uFE
夜 というか家族も寝静まったあたりから落ち着く 自分を全く意識されていない状態だと素に近づける気がする
今から仕事再開 誰も話しかけてこないでほしいけど それはそれで寂しい

580 :優しい名無しさん:2010/02/19(金) 13:57:32 ID:qyJ55Dc2
私も夜安定型かな
家族が寝静まった後一人でだらだら過ごしてる時が一番落ち着く

581 :優しい名無しさん:2010/02/20(土) 00:34:57 ID:/wlSvx8T
>>563
オリンピック興味ないね〜
なんか選手の裏側のドキュメンタリー的な内容だったり、
日本人選手の一致団結したところとかが感じられる内容のものは
見ていていろいろ感じるものもあるんだけど、
誰がどのくらいの記録出して、何メダルとったとかはあんまり興味ないんだよ・・・

582 :優しい名無しさん:2010/02/20(土) 08:34:37 ID:qVIUbylt
ふつうの人は初対面で緊張して徐々にうちとけあうらしいな。

自分の場合は初対面でうちとけあえて、徐々に壁ができる。
壁で距離ができてしまう。相手は好かれてないんだろうなと思われて距離置かれてしまう。
壁が崩れれば、うちとけあえるがそれでも傍にいられる人は少ない。

583 :優しい名無しさん:2010/02/21(日) 03:41:54 ID:SiS4uUp1
>>582
俺も全く同じや
初対面なら話し手になることも、聞き役にまわることも割合そつなくこなせる
会って5〜6回目くらいから話題が無くなり、固まってしまう
いわゆるどーでもいい雑談が苦手なんだよな〜

584 :優しい名無しさん:2010/02/21(日) 07:15:37 ID:X1n5Rwnw
何万回と誹謗中傷する暇がある春野!文句があるなら言ってみろよ!

585 :優しい名無しさん:2010/02/21(日) 08:26:26 ID:X1n5Rwnw
逃げ回る春野ちはるは自己保身せずにやれる男と結婚して良かっただろ
お金を返してから文句言え


586 :優しい名無しさん:2010/02/21(日) 09:05:47 ID:e+kVl3A7
夜はなぜか不安になって落ち着かないことが多い
休日の朝が一番好きかな

587 :優しい名無しさん:2010/02/22(月) 02:42:04 ID:9u9G56o3
私も夜がすき。

自分の気持ちを守ることに精一杯で、傷付かないように他人に嘘ばかりついてしまう。
嘘に嘘を重ねなくてはならなくなって、それでますます人間関係に気後れしてしまう悪循環。



588 :優しい名無しさん:2010/02/22(月) 23:19:08 ID:nY2WWR68
自分はどうでもいい世間話をするのが結構好きなタイプかも。
聞き上手なほうだと思うし好奇心が強いので話が弾む。
ただそこから深く入り込んでいくと駄目だ。
自分のことをあれこれ話すのが好きじゃないのもあるけど、
そもそも恋人も友人もおらず、色々と経験不足なため話すこともない。
そしてそれがコンプレックスになってなかなか自信が持てない。

589 :優しい名無しさん:2010/02/24(水) 04:15:54 ID:B9FZq/5S
自分まさにこれ。
友達とごはん食べに行くより、見ず知らずの人と行く方がいい。
だから突発オフにはよく出てた。
関係が定期化するとめんどくさくなる。

590 :優しい名無しさん:2010/02/24(水) 04:32:18 ID:9nOxB4qk
射精し終わるまでこのポーズとけないのがきついんだけど?


591 :Ora2:2010/02/24(水) 21:19:43 ID:MDiL4MEb


592 :優しい名無しさん:2010/03/03(水) 20:35:54 ID:8npraRTn
鯖復旧あげ

593 :優しい名無しさん:2010/03/04(木) 01:02:00 ID:BG4Brrqh
ふっかつ!おめ

>>1
まさに自分の事じゃ。
相手から見た自分の第一印象は嘘ってこと

594 :優しい名無しさん:2010/03/07(日) 00:08:57 ID:UWpAC+ZK
本当にピッタリのスレ見つけた
皆の言ってることが痛いほど分かるよ

初対面は当たり障りなくできるけど次から苦痛
会話下手だし面白いことも言えないし
だから自分といてもつまんないだろうなとか頭でぐるぐる考えて
自分を出せずに、また人間関係めんどくさくなって

昔はまだマシだったのにな…
いつからこうなったのか


595 :優しい名無しさん:2010/03/07(日) 14:54:37 ID:6oZtCtKC
また転職です。
友達少ないし、滅多に会わないから仕事の関係でしか人付き合いがない。
だから数年働くとマンネリで人間関係チェンジしたくなる。
それに緊張感をもった人間関係のほうが好きだし。
面接などは全然オーケーなんでこんな俺でも採用してもらえる。

596 :優しい名無しさん:2010/03/07(日) 21:41:33 ID:8wActz6l
私もこのスレタイすごく当てはまります。
初対面は明るくて話しやすい人ってよく言われます。
実際、その場かぎりのお付き合いならどんなタイプの人とでもいい感じにお喋り出来るほうだと思います。
辛いのは二回目以降。
自分自身みたいのがはっきりしてない人間だから、少し突っ込んだ話になると全然会話が弾まなくなるし、それが嫌で適当に相手に合わせた受け答えしてると後々裏目に出て白けられたり。
だからなかなか関係が深まらず、友達と言える人はけっこういるけど、腹わって話せる友達は一人もいない現実です。
私自身、そこまで深い人間関係を望んでるわけではないのですが、お互いに親友と呼びあえる相手がいないのは、一般的に人間として豊かでないように見られるんだろうなとか、変にプライド高いせいで 色々考えてしまいます。



597 :優しい名無しさん:2010/03/09(火) 20:47:20 ID:bxcjumY+
その場限りだと思うと、驚くくらい気楽になれる

598 :優しい名無しさん:2010/03/13(土) 05:25:50 ID:dXwKZuPI
完全に当てはまってる自分がいるわ。初めてのひとは何となく会話が持ってしゃべれるんだけど、二度目は何しゃべっていいかわかんない。
あと長い廊下で知り合いの人にあうのがすごく苦手。なんか相手のこと見ていいのか近くに来るまで気づかないふりしたほうがいいのかわからん。

599 :優しい名無しさん:2010/03/13(土) 07:03:33 ID:grYCyMEH
テンプレが自分にあてはまりすぎてびっくりした…
メンタル板ってことはこれは病気なの?orz

仕事場で合う人達は優しいし好き
だけど会わないようにしてしまう自分が申し訳ない
旅が好き、旅先の人達とその場限りの出会いはすごく心地よい
でもホームステイなんかは絶対無理だろうな…
「突発オフが好き」っていうの分かる、でも常連ばかりになると関わりたくなくなる
初対面では、プライドからか自分の中の明るく自信家で社交的で行動派な部分だけを誇張して振る舞える

こないだ彼氏に「本当は臆病で人見知りでいつも内心ビクビクしてる」と告白したけど冗談と思われたみたいだ
もうやっていけんよ…わかりやすい内気になりたいなぁ


600 :優しい名無しさん:2010/03/13(土) 07:59:14 ID:MscCg2qJ
>>598
そうそう、職場で人とすれ違う時
どんな態度をとろうか頭を悩ませる。
関係が希薄な相手だとスルーするのも気が楽なんだけど
近い人だと目を合わせるべきか否か瞬時に判断しなくちゃいけない。
無視すると冷たいと思われそう

601 :優しい名無しさん:2010/03/13(土) 08:44:32 ID:+ryaFMvL
>>1
それなんて自分 てぐらい当てはまる
人との距離の取り方がわからない
1回目はどうってことないけど、2回、3回と回を重ねる毎に
どうしたらいいのかわからなくなってくる
多分知り合いレベルの人との距離の取り方がわからないからけど
皆どうやって適性距離を保ってるのかね
真剣に聞いてみたい

602 :優しい名無しさん:2010/03/13(土) 11:28:32 ID:dXwKZuPI
ある程度仲良くなると共通の話題ができるから会話できるんだけど、関係が浅いと会話もつまらないものしかできない。
で結局、会話浅い→つまらない→仲良くなれない→無言
っていうデフレスパイラルに陥って落ち込む。こんな感じですな


603 :優しい名無しさん:2010/03/13(土) 13:08:16 ID:LAcOH2y+
>>598>>600
そうそう。相手も解ってるのに、どうすればいいのか…。
すごく気まずくて困る。
最悪お互いが出方を読み合ってなにもできないまま通り過ぎてしまう。

>>601
普通の人は初回はあたりさわりなく接して
時間や回数を踏むごとに本性が出るタイミングを待って
こいつは大丈夫かな?どんなやつだ?と手探りしていくみたい。

604 :優しい名無しさん:2010/03/13(土) 13:21:03 ID:LAcOH2y+
もしも「手探り仮設」が正しいなら、ふつうの人は
回数や時間をおいてテストをすることで相手に適切な距離を保とうとする能力があるかどうかを
見極めてるんじゃないかな?

だから、初対面で人見知りしない人は距離0の恐れありと警戒されてるのかもしれない。

2回目3回目以降会話が続かなくなるのは自分が悪いというより
むしろ相手が適切な距離を取って話題を尽かしてるからじゃないかとも思った。

605 :優しい名無しさん:2010/03/13(土) 13:37:12 ID:mVmIVfDb
>>599
>メンタル板ってことはこれは病気なの?orz

このスレの1だけど、割と多くの人にあることで多分病気ではない・・・と思う。
このスレも1スレ目を立てた人は普通に生活全般板に立てたのだけど
最近の生活全般板には上から目線な説教厨が増えて、的外れな説教が受け入れられないと
「馴れ合いたいならメンヘル板に行きなさいよ」とファビョってスレを壊しに掛かる嫌なパターンが増えたので、
自主的にメンヘル板に避難したんです。

606 :優しい名無しさん:2010/03/13(土) 22:29:51 ID:dXwKZuPI
大学生なんだけどゼミで担当教官がついてる。
その人が「腹をわって話そう」タイプの人ですごく苦手。
だけど直属の先生だからうまくやっていかないといけない・・・
ゼミの他の人も苦手だし
もう大学辞めたい

607 :優しい名無しさん:2010/03/14(日) 09:52:28 ID:/yFyvaMg
普通の人みたいに自然と仲良くなりたかった

でも自分には無理だから普通の人間が親しくなる段階を擬似的に発生させる方法しか思いつかない。
意図的だから結局孤独かもしれない。

608 :優しい名無しさん:2010/03/18(木) 23:04:41 ID:JwB59lzg
>>606
若いうちは、自分とは正反対の気質の人達ともある程度つき合っていく為の
スキルを磨くとヨロシ 
(あくまで自分を追い詰めない程度でね。自分の本質まで変える必要は無し。)
その一方で、自分らしく生きていく為の方策(自分に合った職場選びetc.)を
練っていくことが現実的だと思ふヨ


609 :優しい名無しさん:2010/03/19(金) 18:34:41 ID:3ghj/Bb9
>>606
私もゼミ選択間違えた。
教官はいい人っぽいんだけど、生徒はリア充ばっかで絶対に合わないタイプの人たちばっかり。
共同発表もしなきゃいけないし
後輩も似たような人たちが入ってくると思うと今から鬱。

でも608が言うように苦手な人の中でもやっていく訓練だと思って
ちょっと頑張ってみる。
きついけど一緒に頑張ろう。


610 :優しい名無しさん:2010/03/28(日) 08:59:33 ID:ATEEHE0q
あげとこうかな

611 :優しい名無しさん:2010/03/28(日) 11:19:26 ID:/AFBKcY3
あー、こんなスレあったんだ。
つか自分だけじゃないなんて驚いた
意外と多いのねー

612 :優しい名無しさん:2010/03/31(水) 19:56:03 ID:inMYNwGR
ホント、こんなスレあったんだな。
俺が沢山いるわ…

613 :優しい名無しさん:2010/03/31(水) 20:27:01 ID:Najgk/xn
自分もこれだーってけっこういるんだね。病気というか性格じゃないかい?あと3人以上のグル-プも無理、友達が友達連れてきたりするとパニック!一人で携帯いじったりしちゃう…

614 :優しい名無しさん:2010/03/31(水) 20:44:14 ID:I43nYG1+
赤ちゃんに人見知りする人います?

615 :優しい名無しさん:2010/03/31(水) 22:57:18 ID:g4eJONxQ
>>614
いますノシ
赤ちゃんあやしたりとかできない。
子供も全般的に苦手。話しかけようと思わない。
かわいい、とは思うんだけどね。


616 :優しい名無しさん:2010/04/01(木) 02:01:16 ID:iRJpyE9+
これは性格だねー
欝の人でも糖質の人でもパニックの人でも凄い人懐っこくて関わってこようとする人いるし

617 :優しい名無しさん:2010/04/01(木) 07:55:18 ID:Y2F+3aJ0
俺姪が3人いるけど姪相手にも異常に緊張するから会いたいけど会いたくない
子供は可愛いけど緊張しすぎたり俺の笑顔ひきつったりするから子供だけがいる
場合なら大分大丈夫だけど大人がいるときついかな 可愛いんだけど子供じゃなくそういうのが怖い

618 :優しい名無しさん:2010/04/01(木) 10:29:12 ID:wdzYlpYr
先日、終了した事務バイト。
面接で明るく豪快に笑ったりしたのが良かったせいか、採用された。
が、面接官は同級生の父親で、しかも、職場には小・中時代の私をよく知る同級生がいた。
知らなかった。
いざ入ったら、ナゼか知らないが、緊張しっ放しで何も出来なかった。評判も悪く自ら辞めた。
いつも面接は通りやすく、その後が長続きしないため、転々としてる。初対面では自分の良い部分だけを出せる。
だから例えば、飛行機の中でも隣の乗客(外国人も)と気軽に楽しく話せます。

619 :優しい名無しさん:2010/04/01(木) 12:30:48 ID:iRJpyE9+
>>618
おれいつ書き込んだっけ。

620 :優しい名無しさん:2010/04/01(木) 12:33:01 ID:3EnBVynG
>>618
619同様同じすぎる
一瞬なら余裕で仮面被れるから面接の時は調子が良いけど
段々日数が経ってくると付き合いわるいわ逃げるわ評判も悪くなるわの3拍子

621 :優しい名無しさん:2010/04/01(木) 12:52:01 ID:y7EOM4HI
一人旅好きだわ
その場限りだから自然に振る舞える
日常で微妙な知り合いの中もやもやしてるから
たまに無性に旅に出て自信つけたくなる
俺、結構しゃべれるじゃんって

622 :優しい名無しさん:2010/04/01(木) 19:38:53 ID:kkFUPldU
>>620
同じすぎる
毎日同じ人と顔合わせることや
昼食など長時間同じ人とずっと居ることに耐えられない。

>>621
知らない人だけがまともに見てくれる
だからまともにコミュニケーション取れてる気がする

623 :優しい名無しさん:2010/04/01(木) 20:50:37 ID:zbri73ol
サービス業だから、人見知りなんてしていられなかった。それもストレスだったのかな。でも、対等に
渡り合えないと仕事にならんかったから。随分無理してたのかも。
http://people.zozo.jp/easycomeeasygo/

624 :優しい名無しさん:2010/04/04(日) 11:20:49 ID:wE/Bx4q/
>>621
同じすぎてワロタ

625 :優しい名無しさん:2010/04/04(日) 18:45:13 ID:bXnYIcWQ
>>618
同じ 全く面識無い人が話しかけてきた時 知り合い?てくらい普通に話せる

なんでなの?初対面の人に恐怖は感じない この心理は一体なに?
こないだ入った新人とはまだ一週間も仕事してないのに もう会いたくない いい人なんだけど

心理に詳しい人教えて

626 :優しい名無しさん:2010/04/05(月) 12:18:11 ID:ret7tmUG
みんな、美容院同じところに行き続けるのキツくない?

627 :優しい名無しさん:2010/04/05(月) 13:46:00 ID:wVUorTdO
>>626
私は美容院は平気かな…
指名はしないけど

自分はあまりまともな反抗期がなかったんだけど、同じような人いる?

628 :優しい名無しさん:2010/04/05(月) 22:21:27 ID:7XV2w7l5
2度同じ美容室は行きません。
話しかけないで下さいって予約の時言うしね。

>>627
反抗する相手が居なかった。

629 :優しい名無しさん:2010/04/06(火) 22:42:44 ID:9JGKB0mm
>>627
反抗期の途中でメンヘラになりました

美容院行けるけど 毎回キャラが違う 最初に行ったキャラ【気分?】で行こうとするとしんどい
前回喋り続けてたとしたら 今回は無関心&無言 みたいな

630 :優しい名無しさん:2010/04/07(水) 01:17:21 ID:6mP+MtH/
>>629
>>627
>反抗期の途中でメンヘラになりました

>美容院行けるけど 毎回キャラが違う 最初に行ったキャラ【気分?】で行こうとするとしんどい
>前回喋り続けてたとしたら 今回は無関心&無言 みたいな

毎回キャラが違うってマジでわかるわ。
俺だけじゃなかったんだ。

631 :優しい名無しさん:2010/04/07(水) 14:43:32 ID:efc+Davd
薄っぺらい自分の中身を知られたくなくて、回を重ねるごとに話せなくなるんだろう

と、自己分析してる。
しかし解決はできないのでもう諦めたorz
一人で生きて一人で死んでいく

632 :優しい名無しさん:2010/04/07(水) 20:39:20 ID:sZgpDoah
以前読んだ美輪さんの本に「自分の最後の一つは見せないようにしましょう」と
書いてあった意味がちょっと分かった気がする

633 :優しい名無しさん:2010/04/08(木) 19:01:24 ID:QMoIdMFW
自己主張が激しい人が苦手で、そういうタイプには激しく人見知りしてしまう

そういう人達にはどうやら「気取ってる」と思われてしまうらしい
そんなつもりはないのにさ

634 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 12:46:34 ID:KvEjsSBD
なに この自分専用スレ・・・・・まさにこれ
最初は 仕事の話やいつ入ったんですか?大変ですよね 年齢とか 高校どこだったとか 色々 あるが
一週間も経てば 超絶無口になります
なに話したらいいんだ?みたいな
人を選ぶ性格で 大人しい子とかが一番話しやすいし仲良くなりやすい

が そんなの野郎には中々いませんorz
みんな堂々としてて 凄いっす

635 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 14:22:21 ID:RbfO2E7H
こんなの俺だけだと思ってた。仲間がたくさん居てうれしい。

636 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 16:56:16 ID:FoSUnGD+
本当に。自分だけだと思ってたわ。
誰とでもフレンドリーに話せる人が職場にいて、つい自分と比較して落ち込んでしまう
羨ましいなー

637 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 17:24:13 ID:VLHKqIbU
初対面では、明るく話せるんだよ
会って2・3日目では、朝から昼は何とか話に混ざれる、でも夕方になると話すのが苦痛で疲れて無言になる
周りは自分とは合わない性格ばっかだし、合う性格の人を探そうにも極端に同性が少ないから、全員たいして合わないことはわかってる
結局話題が無くなってボッチになるだろうな
大学入学して数日たったがすでにキツイ


638 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 19:55:14 ID:rNuHljvr
仲間がいっぱいいる

明石家さんまとか超羨ましい

639 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 23:01:08 ID:KvEjsSBD
なんだかんだ 社交的な奴多いよね・・・・周りみてると笑ってたり楽しくしてる
会話能力は経験積めばryとか言う人がいるが、あれは経験じゃ絶対無理
上辺だけの付き合いじゃすぐ限界きてボロ出ちゃうし


640 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 00:05:19 ID:h0o2efrz
まさに自分に当てはまって笑ったwww


どうすればいいんだorz

641 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 01:47:26 ID:gWWEyP2y
>>638
俺はさんまは嫌いだ
あーいう奴が巾をきかすことによって、寡黙で誠実なだけの人間では面白くない
って風潮が広まったという側面もあるからな

決して悪気はないので、さんまさんのファンがいたらゴメンね

642 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 01:58:20 ID:BBLZYozT
さんまは実力主義のイメージだな
島田伸介みたいに繊細でもないし
ああいうトークで食ってる人は凄いわ
近くにいたら同じく苦手に思うかもしれないけどw

643 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 02:54:57 ID:UvvHAjT9
さんまはあれで食ってる人で、誰でもできる事をやってるわけではない。
と思う。

644 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 02:58:15 ID:UvvHAjT9
って>>642と同じ事書いてたね、失礼…。

645 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 07:19:35 ID:B3BUMswk
生まれつきの性格、育ってきた環境だよね…

新しい職場に移って数週間。最初は新鮮だったけど段々苦痛になってきたorz

646 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 10:14:50 ID:YAkMS003
1対1でなら話せるんだが4人とか6人のグループとかになるととたんに話せなくなる…

647 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 11:18:22 ID:FmFmC7IC
俺は大人数でいる時のほうが強いな。
2人になると弱い。
何を話したらいいかわからなくなる。

10人くらいで飲んでてワイワイ楽しくやってて、トイレに行った時に誰かと2人とかになるとマジでピンチ。

648 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 11:49:49 ID:LswHhFPh
>>647
同じすぎ。
異性の視界に入ると「キモイ」って思われてるんじゃないか・・って被害妄想がヤバいほど酷くなる。
だから不安になって顔が暗くなる。だから本当に「キモイ」と思われる。

リア充に声かけられるとか死刑執行に近い。

649 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 12:21:42 ID:eq7K0Msy
陰でケチョンケチョンに言われてるだろうなと思って、暗くなっちゃう。
それが印象悪いらしく、こっち見てニヤつかれる。
その顔を思い出してはイライラしたり、溜息ついたり。
完全ネガティブモード。
もうノイローゼ。

650 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 15:59:42 ID:O6EHt8d3
被害妄想ってのがキーワードな気がするね。

このスレにいるタイプの人はどんなビジネスをすれば成功するのかな?

初対面のような状態が一生続く仕事って何だろう?

651 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 18:09:06 ID:IP04WgrS
セールスマン

652 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 19:15:12 ID:cuCoZB2I
ナンパが得意そうだね

653 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 21:07:59 ID:Bkk+ORVN
こんなスレがあったのか。自分だけじゃなかったんだな。
高校の頃くらいまでは普通にしゃべれてたと思うんだが、それ以降はひどくなった。
話の輪の中にいるはずなのに、次第に自分だけぼっち気分に。
そのうち輪の中にいるのも苦痛になって、完全に独り行動に。
元の人たちと顔を合わせたくなくなって、逃げるようにやめたり。その繰り返し。
もう今では知り合いも作りたくない。知り合いが怖い。

654 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 21:32:34 ID:FyBB5bz/
俺これだわ
初対面は強いんだよ

レス全部よむわ

655 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 21:45:53 ID:O6EHt8d3
俺等は俺等の強みを活かして幸せに暮らせるはずだ!

最近そう思う。

656 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 21:59:51 ID:7ORscJVM
長男・長女ってひといる?

657 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 22:19:57 ID:/4wptmVd
長男ですよ 友達できない。。。 最近は人見知り芸人がいたから慰
めらられた

658 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 22:42:25 ID:O6EHt8d3
長男です。


659 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 22:59:58 ID:XSPL4RDs
長女です。

660 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 23:27:16 ID:twtFOTvG
私も長女だよ
何か関係あるっぽいね

661 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 23:28:50 ID:KuJYO+tM
ぽっくんは末っ子ぶぁい

662 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 23:37:44 ID:B2gXUzol
美容院は「長さはどれ位にされますか」
以外何も話し掛けてこない美容院が見つかって
そこに通ってる。
美容師さん、いい人だから
ちょっと話したいなー
と思う事もあるけど
次から雑談しなければいけなくなるので
我慢して無口で通してる。

663 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 23:42:50 ID:cuCoZB2I
いちばん上の子は大事に育てられるからねえ

664 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 23:50:08 ID:FjE9/R/H
(仕事だけど)折角話をしてあげてるんだから
少しくらい返事してくれたっていいじゃないプンプン
でもカットの仕上がりはイケメンね。
さすが私

665 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 00:10:12 ID:1rGa3/dI
みんな恋愛とか結婚は?

666 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 10:01:13 ID:+XVE3q+E
結婚してるよ。
末っ子だけど、上の姉妹に苛められてきたせいか臆病になってしまった。
あとある程度親しくなっても敬語で話すのがやめられない。特に職場。
社交的な人は年上でも敬語使わないで盛り上がってたりするんだよなー。

667 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 10:51:08 ID:opyKeMhz
言い方悪いけどどうして恋人が出来るのか教えてほしいorz
私はこんな性格だから友達作るのも大変なので

668 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 11:03:15 ID:1rGa3/dI
敬語やめられないって本当に同じ。
年上とか先輩なら親しい中にも礼儀ありなんだって思って納得してるんだが、年下と話すときにどうしたらいいかわかんなくなる。

俺も結婚してるけど、どこか同じような空気をもった人だったら逆にわかり合えるの早くない?



669 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 13:44:25 ID:KnNSWEkG
>>665
ありがたい事に好きと言ってくれた人はいたけど全部逃げた
そんなこんなでまともな恋愛経験もなしに20代後半突入
親からはいい人いないの?とせっつかれる毎日
孫の顔を見せてあげられなくてすんません

670 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 17:43:19 ID:ipjk9GFO
これだ…!
社交的な人見知り、わけわかんねー自分と思ってたけど、同士がこんなにいるとは…

自分はもう開き直れたって言うか、もうめんどくさくなって、
無理に話す必要も無いやーって、無言なら無言のまま放置してます

まぁそれは今の職場が大分年上の人ばっかだからできる訳で、
他部署の同世代の子とかには未だに、
何キャラ?ってくらいにこやかに挨拶して即逃走w

結果的には自分を作ってる事になるんだろうけど、
初対面の時とかは自然とそうなっちゃうって言うか、
自分的にあれはあれで嘘じゃないんだよね


オチの無い長文スマソ

671 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 18:10:51 ID:Jg8qpXkr
みんな一緒だ……

何で長く一緒にいればいるほど、気まずくなるんだろうか
初対面では印象いいのに

672 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 18:13:55 ID:FgzLp2jj
>>670
いいんじゃない、そのくらいの開き直りで・・・

って優香、世の中の大多数が670さんのような人だったらいいのにw

意味も無く、うるさく騒ぎまわる奴があまりにも大杉で毎日がしんどい

673 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 21:46:35 ID:4YorM3fr
スレタイを見てまさに自分だと思った…

今までずっと自分だけだと思っていたから少し安心した。


最初のうちは気軽にペラペラ喋れるのに…
だんだん何も喋れなくなっていく

というか、相手の会話広げたり自分で新しく話題を考えるのが苦手…

最近はその事を気にし過ぎて落ち込んだり、
相手に嫌われてたりしてるんじゃないかな思ったりする
被害妄想激しいのかな…

とりあえず明日が来るのが辛い…


674 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 22:21:11 ID:Fac5QSCP
仮にここの人達で集まったとして、
初回は盛り上がりそう!

でも、2回目からは…

675 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 23:25:22 ID:bTZ9jUC8
なんか二回目からは話を合わせるのもだるくなってしまう

疲れるんだよね

676 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 23:47:08 ID:+E/i6Gkl
それでもいいからここの人達と集まりたい
一緒に仕事がしたい

677 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 23:59:05 ID:KAGTqXgT
無言でも気まずくない職場!

678 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 00:57:16 ID:rxqLmJnt
>>677
それイイ!
メチャクチャあこがれる!!

でもってスレタイの人達は、職務上必要な会話能力は平均以上にある人が多いから
理想的ジャン!!!

679 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 06:34:36 ID:Xac3fkyC
いいなぁ、無言でも気まずくない職場。
コンビニでバイトしてるんだけど、私語厳禁で仕事に打ち込んでればいいのかと思ってたら
店長含めて私語しまくり。
陰で「あの人無口で店まで暗くなる」みたいな事を言われてるのを聞いてしまった。
客には余計な話しなくていいから明るく接してるんだけど。
無言でもいい職場に憧れるわ。


680 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 08:51:59 ID:3hMRbVXc
精神的に一番楽だった仕事はオフィスワーク。
PCに長時間接して連絡はメール、休憩は自由だったので思う存分仕事してしまった。
条件より環境運なのでやってみるまではわからない。

逆に接客は仕事に追われている分には楽だけど
シフトと集団でとらなくてはいけない休憩時間が苦痛だった。

681 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 13:23:26 ID:N/OxlP6P
昨日会社の同僚をうちまで送ってあげた

車内は終始無言でした…まあ送ってあげてるのに話まで盛り上げる義理はないよね

682 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 13:50:22 ID:W1q6soSk
>>681
無言で居られるって羨ましい。

俺は沈黙がなんだか耐えられなくて、無理矢理会話しようとして、ちょっとしんどい。

683 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 17:01:42 ID:7IjT1CtN
誰かのフリを演じる気持ちが終始どっかである。
人気者の知人とかの。

長年付き合ってる数人の前でしか素を出せない。

684 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 22:35:44 ID:piVs7Pq/
たぶん人と話せる総量が決まっているんだな。
楽しく話せるのは5分が上限。
普通に話せるのは10分が上限。
なんとか話せるのが30分が上限。
みたいなコースになっているんじゃね。

お笑い芸人は上限なしの無制限コースにでも入っているんだろ


685 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 22:46:24 ID:cWihMuvL
みんなどこにいるんだよw

会社にもそうじゃないかなってひと何人かいるみたいだけど、
「初回はOKな人見知りですか?」って聞けないし
「大人なのに人見知りで」と自己紹介するのもはばかられるしw

あと、679にはこれからも頑張って欲しい。
私語ばっかしてる店員なんて、クソだよ
負けるなー

686 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 00:55:22 ID:TnAL/ISJ
スレタイがまさに自分
大学入ったときはいろんな人に愛想よく振舞おうと努力したり
頑張って会話を作って空気に溶け込もうとしたが結局会話も
初対面の控えめな質問合戦と大学の講義の確認で終わる。
いつのまにかふざけれない性格になったから皆どんどん他の友人と親交を深める


687 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 01:10:48 ID:SlRZry7y
もう諦めて、他人といる時も自分の時間を楽しもう!

688 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 03:00:02 ID:WmcsIdmW
一見さんなお客さん相手の電話なら余裕
でも社内にする電話は本当に苦痛でたまらない
いい年して情けなさすぎる…

689 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 05:25:24 ID:ys44eC57
さあ期間限定俺らの季節だ!
環境が変わる四月だけ輝いてあとは空気
セミの命だな

690 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 05:35:27 ID:kHGnNX6z
返事はしませんがその分レスは全部読んでおりますので
病院で引きこもりの男の子をみると頭のよさが分かるのですが。
まぁ兄弟の片方の頭が良いとその分・・・なのは
常識なのですが。

691 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 07:12:13 ID:X4MUuLnr
向こうから先に自己紹介されてふられると
言う事無くて逃げたくなる

692 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 09:37:24 ID:RflVQBdm
みなさん昼休みどうしてます?同僚と昼ごはん一緒は平気ですか?

自分は、昼休みくらいひとりになりたい思いでいっぱいですw

693 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 09:52:37 ID:Ng/Cs/ES
>>692
昼休み、一人になりたいときは一人でいるし、仕事で凹んだときはみんなについていってるなー。

昔大学生のときはみんなと一緒に昼を過ごすのが耐えられなかったけど、
687の言うとおり自分の時間を楽しんで自分を大事にしてなきゃって思いだしてから、強くなった気がする。

694 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 10:24:09 ID:vkmug8l2
オレンジページに、あなたの会話力検定みたいな記事が載ってた。
立ち読みしただけだから詳しく書けないけど、このシーンではどの会話がベストか?という問に
三択から答えを選んで診断するもの。
テストなら上手くいくんだけどな、実際はなかなか…

695 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 19:39:00 ID:YlTG95Ac
>>689
いさぎよいw
なんか気が楽になったよ

696 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 22:32:34 ID:sJsBjNRv
>>694
スレタイの人達の中には、そういった検定の類が得意な人はかなりいると思う

しかし悲しいことに現実の人間関係は、それよりもかなりくだけていたり、
我が国独特のベタベタしたもののほうが多い

ちょっと例えが違うかもしれないけど、道徳観や倫理観をしっかり持った人
のほうが現実社会の中では生きにくかったりするのとよく似ているのでは・・・

697 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 23:03:41 ID:jwntUj03
考えれば考えるほど会話出てこないよねー 周りの会話聞いてて、あ そこで笑う?へえ 何が可笑しいんだろ て疑問に思う
同じセリフはよそで使えるけど 自分が楽しんでなきゃ意味ないしね


698 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 23:16:19 ID:jwntUj03
こういう人は営業が向いてるのかとふと考えたけど お得意さんとか出来ると駄目だね
現在工場で2人で同じ作業してるんだけど 地獄ですわ… いい人なだけに嫌われたくないし…しかし自己紹介的な会話はもう済ませたし 毎日ネタの引き出しを開けまくって頭のエンジン全開…

何も喋ってなくても自然にやつれてくる
相手が笑ってくれたら ふぅ〜 しばらく大丈夫かな? みたいな変な計算してる



699 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 10:44:44 ID:TWRl7md3
えらい・・・えらいよ
私はもうだめだ
くっきりと壁が見えてる・・・

700 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 21:26:42 ID:kxtuEy5E
699さん大丈夫だよ
僕も明るくふるまっているけど
いつでも心の壁は全開です

ATフィールド、全開!!

701 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 21:38:46 ID:sJfyq5jF
何度あなたの考えてる事はわからない、
壁を感じる、と言われてきた事か
出来るなら壁を取っ払いたい気持ちはあるんだけど…うーん

702 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 22:54:04 ID:JKbD2hQL
壁を取っ払ったら取っ払ったで
変人扱いされて向こうに厚い壁が出来る

さらけ出して大恥かいた末に嫌われるよりは
壁でも作って遠距離になっていく方がマシかなと思う

703 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 23:47:13 ID:SbMoI7+s
初対面が平気なのは自分を知らない相手と認識してるからかな
仲良くなるにつれて自分に嘘をつけなくなってくるから苦しくなる
商談とかは苦手だけど、その場だけの物販ならいけると思う

自分を良く見せようとするが、結局ボロが出てどうしようもなくなって人見知り
一回限りの付き合いって寂しいようで実はラクなのかもなぁ

704 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 23:55:21 ID:rFbW6S9I
道尋ねるのとかは簡単なんだよねえ

アメトークでも言ってたけど 結局は傲慢さからこういう性格になるのかな

705 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 00:41:28 ID:tGamoJra
俺も>>701-702のような嫌な思いを何度繰り返してきたことか・・・泣w

ま、お互い開き直って気楽にいきましょーや


706 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 01:19:30 ID:rhdDt4Nv
>>704
それはあるだろうね
良い意味でも悪い意味でも、プライドが高く
完璧主義者が多そうなイメージだ
全員そうだとはもちろん言わないけど、取り合えず自分はそうだな…

707 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 09:47:49 ID:L9SVyWE/
自分みたいな人が他にもいるんですね。

自分も初対面ならしゃべれる。買い物とか旅行先で仲良くなってご飯食べに行ったりメアド交換したりと知り合うだけなら同性異性問わず超フレンドリー。
でも二回目以降は本当に会うのが怖い。特に異性。

職場でも同じ感じ。他の部署で接点あまりない人とはガンガン話せて社交的だと思われてるけど、異動とかで一緒に働き始めて毎日会うようになると辛くてたまらないし無言になる。

趣味はまぁ多いから比較的なんでも話題についていける方なんだけど、もう知っていることでも「へえ」「そうなんですか」と相槌うつので精一杯になる。

鬱でカウンセラーにも通ってたから相談したけど「大丈夫だと思いますけどねぇ〜?」で終了。


ただ最近同じ病院の患者さんと病気の事で何回か暗い事を話す機会があって打ち解けたらかなりその人とはかなり話せるようになったんだけど、やっぱりそれは色んなしがらみが無いからなんだろうか?友達とは違う気がするしなんで話せるようになったのかよくわからない。




708 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 21:03:45 ID:dBg40ljf
周りの人間は私たちのことをどう思ってるんだろう。

最初が愛想よくて、次によそよそしくなるのは
人見知りとは思えないだろうね。

子供の頃からそうだった。
社会人になっても、入社3ヶ月で居づらくなる。
周りがどんどん仲良くなり、針のむしろとなる。

いつまで発狂せず働けるだろうか…。

709 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 21:12:16 ID:SSY3uDoJ
食べ物の話題になった時に、ほとんど話したことない人から「好き嫌い激しい?」と言われた。
決めつけられてた感が...
ちなみに、嫌いな食べものは一つもない。

710 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 22:44:49 ID:uyeYMl2b
まさに私のためのスレみっけ。
最初はわりと上手くいくんです。
最初だけ。

711 :優しい名無しさん:2010/04/15(木) 23:50:13 ID:OOKSsdnU
>>709
言い方によるかもしれないけど ただの質問だったんだと思うよ
こういうのって嫌がられるのかな 聞いた人の気持ち解らんでは無い 距離感がうまくつかめないとか 空気読めないとか 共通してるよね

712 :優しい名無しさん:2010/04/16(金) 00:54:34 ID:m9GELyRH
完璧主義でプライドが高いがそれに見合った実力も無く、実力を付けようという努力もせず、ただ都合が悪くなると逃げる癖が付いてしまった。
だから人間関係も同じ。
初めは感じの良いフレンドリーな人間。「皆私の事を好いてくれてる。幸せ!」

でも深い人間関係はボロが出るし避けたい。だからよそよそしかったり挙動不審な点が出始める。

「完璧じゃない私なんて耐えられない。皆が私の事を好いてくれない場所なんてもう嫌!」逃げる

書いてて最悪だなこれ

713 :優しい名無しさん:2010/04/16(金) 06:48:23 ID:RAztiZMt
素が相当暗いから、人と会話できるレベルじゃないから
少しならテンション上げられるってのもあるかも。
初回は全力で頑張って上げてるから何とか人並みのテンションになれるだけ。
素が暗い。自分が喋りたくないときに人と喋りたくない。人にあまり興味がない。

現実感がなくて、人の集団を見ても別の生き物みたいに思える
みんなあまりにリア充すぎて、つばめの巣作りみたいに
一定の年齢になると一斉に恋愛しはじめたり、たくさんの人と交流をもったり…
別の生き物の生態を観察してる気分になる

どうして自分は発動しないんだろう?どうして自分にはプログラムされてないんだろう、
ってそりゃ自分が動いてないからなんだけど、自分を操縦できる気がしない
一対一で初対面だとすごく楽
フェアというか、ある程度自分が場をコントロールできるから
その場限りの当たり障りない会話は楽しい
それは人に興味がある訳じゃなくて
「まるで普通の人みたいに楽しく話してる自分」が好きなだけ

714 :優しい名無しさん:2010/04/16(金) 10:29:00 ID:H6+KojmG
普通なら嬉しいだろうこの時期の顔見知りが辛い
GW空けてから顔合わせるのはより辛い

715 :優しい名無しさん:2010/04/16(金) 17:28:06 ID:BvSE9bSN
もう辛すぎる
頑張ってても自分より後に出会った人と仲良く【たぶん普通程度だけど仲良しに見える】なる
自分はわざと仲間ハズレにされてるわけではないのに ぼっちになる いじめの方が自分を正当化出来て楽なのかと思うよ

いい人ばかりで余計に泣かされるよ w

716 :優しい名無しさん:2010/04/16(金) 18:53:16 ID:oKu4j2s8
「自分にはプログラムされてない」
ってわかるわぁ

そうそうそんな感じ

717 :優しい名無しさん:2010/04/16(金) 22:41:50 ID:WC60MsOA
>>715
中学生時代からずっと自分もそんな感じ。
20歳過ぎで、もう仲良くなろうとかそんな願望を抱くことをやめた。
結婚も友達も諦めた。

718 :優しい名無しさん:2010/04/16(金) 22:53:50 ID:RzHl8Ych
自分は高校あたりから友達できなくなってきた
若い頃は難しいこと考えてなかったからすぐ友達作れた
今はもう無理無理無理


719 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 02:02:01 ID:zn7iRt1C
あるあるある
小さい頃は何も考えなかったからすぐに友達が出来た
今は不安が先に来て無理すぎる
内面を出すのが極端に怖い

720 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 03:11:46 ID:DuoJnPWB
>>717
そのくらいの開き直りでもいいと思うよ
逆にそのいさぎよさが他者からは魅力的に映って、友人や結婚相手が見つかるかも・・・



721 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 12:59:46 ID:6sl+XHcy
このスレのような人達って、レス見てるとたくさんいるように思えるけど、
実際の集団の中じゃ数パーセントにすぎないんだろうね。
周りの様子見てると、みんな初対面はぎこちない。でもそれからグングン仲良くなっていく。

722 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 20:11:50 ID:FIgUz/Oe
>>718
分かる分かるよ
私も高校ぐらいからかな、心開けなくなったの
表面上の付き合いって感じで二人で遊んだりってのもほとんどなかったなー

>>721
やっぱそうなのかなぁ
でも少なからずここに同じ悩みを分かち合える人がいるって分かっただけで少し安心するよ

723 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 21:29:14 ID:sv1Lt6zO
初対面で喋れて次から喋れないっていうのは、
・「他人の手のひら返し」が怖いから
・自分に自信がないから
・言葉で傷けられたくないから
・だったら、最初から垣根を作っておこうという潜在意識から
かな…

724 :優しい名無しさん:2010/04/17(土) 22:55:09 ID:I57hg4Ba
>>723 それもあるけど、
・話題が浮かばないのと、相手の言葉が頭に入らないから

だな。
必死にネタを探して話しても、頭がいっぱいで
相手がなんて返してくれたのかあんまり覚えられない
だから話が重複するのが怖くてどんどん話せなくなる

725 :優しい名無しさん:2010/04/18(日) 01:19:45 ID:C6o4c5Dd
ちょっスレチかもしれないけど、初対面で「あ!この人気が合うな」って思って仲良くなる

でも、その人は自分と仲良くなるくらいだから、他の人ともすぐに打ち解ける

その人と仲良くなった自分以外の仲間の人達が自分とは性格が合わない強気軍団

結局その人とは距離ができ、自分一人孤立

っていう経験のある人いませんか?

726 :優しい名無しさん:2010/04/18(日) 01:52:51 ID:N65eAaSc
似てるかな。
数少ない気が合いそうな相手とも
一対一なら仲良くなれるけど
集団の中にいる限り仲良くなれない。

727 :優しい名無しさん:2010/04/18(日) 09:38:35 ID:q0nakVrW
>>723
手のひら返し怖いよー
いつか豹変するんじゃないかと怖くなる
そのきっかけを自分がつくってしまうんじゃないかって怖さもある

728 :優しい名無しさん:2010/04/18(日) 21:39:14 ID:giGJNaIS
ほんとに、2回目から喋れない。

というのも、前に話したことをこの人覚えてるだろうかって考えてしまう。
「この間はどうもー」って言っても、果たして気持ちよく返してくれるだろうか。

実際「この間は〜」って次に会ったときに話しかけても、
知らん振りや、「えーと、話したことありましたっけ??」って事があるしw

そのときの、なんともいえない苦い感じを味わいたくないんだよね。

729 :優しい名無しさん:2010/04/18(日) 22:42:13 ID:FB2Go8D3
>>725
初対面で「あ!この人気が合うな」って思って仲良くなる
>自分以外の仲間の人達が自分とは性格が合わない強気軍団
> 結局その人とは距離ができ、自分一人孤立

あるあるある
まさに今までの自分
グループを自分で作っておきながら、そのグループから抜けたことあるよ

730 :優しい名無しさん:2010/04/18(日) 23:52:15 ID:UNIDr/uS
>>725
>>729
何か自分の事言われてるみたいorz
最初にグループ作ったって結局最後にはひとりぼっちになっちゃうんだよね

中心どころか端にもいれない

731 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 03:45:15 ID:R/A8iJtC
ある程度までは仲良くできるんだけど、その先はいつも崩壊ばかり
仲良くなると終わりも感じてしまうから苦手なんだ
結局最近も3人から縁切られた状態だし
そう考えるとたった一回だけの接客のほうがラク

被害妄想だよ、ってよく言われるけど実際縁切られてる現実があるから被害妄想ではないんだよな…
こうして二回目以降の対面は人見知り状態になる

732 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 04:02:21 ID:6DGb+uEr
>>731
すっげーわかる。一回そういう経験あると過敏になっちゃうよね

733 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 08:11:25 ID:dAMZaV2r
特に問題無かったけど
耐えがたくて自分から縁切っちゃったよ(´・ω・`)

734 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 09:58:25 ID:Qj0JulFq
2回目の会話成立⇒⇒⇒友人・友達
 ⇒⇒⇒までのプロセスがわからん。
大体2回目の途中でやめてまうからw

余談だけどアメリカ人に人見知りっているのかなぁ

735 :優しい名無しさん:2010/04/19(月) 11:21:33 ID:sjjWfPD9
最初激しく人見知りするけど、時間をかけて会話を重ねていくうちに親しくなっていく
ってタイプの方が良かったな…

736 :優しい名無しさん:2010/04/20(火) 16:26:23 ID:1Oymlpam
自分のこと過ぎて心が痛い(;ω;)
高校ぐらいから自分さらけだせなくなった…
いつまで続くんだ
新生活、毎日がつらすぎる…

737 :優しい名無しさん:2010/04/20(火) 23:55:27 ID:y+tZG7eZ
348 マジレスさん sage 2009/11/21(土) 15:42:25 ID:d+XLj3Us
もし私が、他人がどのように反応するかを心配せずに、自分自身を
さらけ出せば、ある人は関心を示し、他の人は無視するでしょう。
でも、もし誰も私のことが分からなければ、誰が私を愛してくれるの
でしょうか。危険を冒さなければなりません。さもないと一人で生き
ていくしかないのです。 投げかけたものが返ってくるんです。

738 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 18:39:53 ID:HJEh/4mR
みんなの気持ちが分かりすぎて辛い


自分はもう何喋っていいのか分からないよ…
なんでみんなあんなにペラペラ喋れるんだ

人付き合いが当たり前のように出来る人が羨ましい

739 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 19:36:03 ID:C+UrkG7f
>>734
余談だが日本人よりシャイなアメリカ人に会ったことがある。
とても大人しくて、アメリカ人皆が自己主張が
強いものでないのだということをつくづく思った。

740 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 23:36:50 ID:37/ml2dp
>>712
ああ自分がいる・・・

741 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 10:18:54 ID:13FU5N/W
親しくなりたい人は、きちんとした人。

人の悪口ばっかり言う人や、すぐさぼろうとする人、
ちゃらちゃらしたヤツetc…そういう人は避けたい。
不利益もたらされそうだから。巻き込まれたくないから。
そういう人とは仲良くなりたくないと。

話題が続かないだけじゃなく、人に対しての潔癖症もある

こういう人いますかねぇ?

742 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 10:24:50 ID:6Be8fqk+
それは誰でもそうだと思う

743 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 21:03:55 ID:loinXpm2
自分も最初全然人見知りしないから行動自体はどこでもいくアウトドア

でも心はインドア(苦笑)

744 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 00:47:26 ID:mVk6357b
>>734
インドアな人は沢山いるとしても 考えが大人な人【表現が難しい】が多い気はするよ
リアルで関わった事は無いけど テレビ見てるとそんな感じ
後 なんつーか 馴れ合いみたいなのがあまり無い 1人1人が独立しているというイメージ そしてその状態を好む
なんかいいよね アメリカ

745 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 01:14:11 ID:NvalS5Q9
びくびく怯えるというよりも、怒鳴り散らしてるイメージ

746 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 10:22:58 ID:ew9bskm9
自分にとって職場の人間は、満員電車で乗り合わせる人と変わらない。
見たことあるけど、知らない人。

毎日同じ時間、たまたま同じ空間にいる。
ただそれだけ。

747 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 17:41:57 ID:mVk6357b
>>746
すっっごい解るそれ
いい例えだね 仕事の仲間とかそんな意識は全く無い 名前と顔は認識してても 街ですれ違う人と変わらない距離感

で たまーに距離を近づけたくなる人が居ると その人に嫌われるのが怖くなってうまく話せない
恋人なんかだと ふられたっていうより裏切られたっていう気持ちが強くなったりする

もう恋なんかご無沙汰すぎるけど ここの人達は付き合うって出来ますか?

748 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 19:39:48 ID:XhaBmsKf
このスレは私と同じ苦しみを持つ人ばかり!\(T_T)/
みなさんも随分と苦労されているのですね。
何だか本当の仲間ができた様で嬉しいよ!
同時にこの意味不明な脳のメカニズムを知りたい!!

人の輪の中にいる時、心ではおそらく誰よりも
ユニークな事を考えているのに、まったく発言できません。
たまに自分が思っていたユニークな事とまったく同じことを
誰かが発言してドカンと受けたりするが、私が発言すると白けるんだろなぁと。
初回の人がいても、すぐ近くに二回目以降がいるとしゃべれません。
みなさんと同じ職場で働きたいです!


749 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 19:51:46 ID:VTpgYFyC
>たまに自分が思っていたユニークな事とまったく同じことを
>誰かが発言してドカンと受けたりするが、私が発言すると白けるんだろなぁと。

いつもある。2ちゃんでもある。
他の人が言うといい流れになるのに、自分だと何こいつ扱いで終わる
人として同列に扱ってもらえないんだろうな

750 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 20:20:23 ID:NvalS5Q9
場の空気を読めてないからそうなる

751 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 23:03:24 ID:Lt/IMqVW
今日も
仕事のことでしか発声しなかったわたしが通りますよ 

>>人の輪の中にいる時、心ではおそらく誰よりも
ユニークな事を考えているのに、まったく発言できません。
↑これよくわかる。脳内ではすっげーおもしろいのにw

752 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 00:15:46 ID:RxusE4hs
脳内では面白いとか・・・かわいそうだな・・

753 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 00:18:54 ID:s2tcf7X+
>>748です。
>>751
>今日も仕事のことでしか発声しなかった
↑同じく。
私語、世間話を自由自在に発言できる度胸&心のゆとりがほしいです。
\(ToT)/
ホントはユーモアたっぷりなのに、
それを発揮できずクールに装ってる偽りの自分が悲しすぎる…。

754 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 01:37:28 ID:BWQdhxqP
お笑いは好きだけど自分が面白いとは思えないなー 実際つまんないし
笑かそうとして毒舌になりすぎて失敗する事は多々ある 空気が読めないんだろうね

気が付けば2ちゃん脳で 話題の情報源は大抵2ちゃん 笑
だって他にネタ無いもの

755 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 01:49:42 ID:O95Kt9u/
>>754
自分のレスかと思ったぞ



756 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 02:27:52 ID:JkyjgRVk
なんで俺がこんなにたくさんいるんだ??


757 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 03:26:57 ID:LgFc3PDE
知れば知るほど人見知りするようになるというよりは、
三人以上で話すのが苦手と言うことの延長のような気がしてる、自分の場合。

何が何でも人と話すのが嫌い!ってわけじゃないんだけど、
ちょっとした知り合いが別の友人を連れてきたりすると、急に口ごもってしまう。
それからはその人とも微妙に距離置くようになっちゃったり。

独占欲みたいな物なのかな。
「この人はこうであれ」「自分にとって○○はこういう存在」みたいな頑固な考えが自分の中にあるのだと思う。
仲間と打ち解けて話す知り合いを見るうちに、自分がいかにコミュ力不全なのかを自覚させられる。
嫉妬と自己嫌悪が入り混じったような気持ちになる。

そのまま行くとヤンデレさながらの迷惑人間になりそうなので、大抵は静かに身を引くけど
(そんな大層なものじゃなくてただ押し黙っているだけ)。
その人が本当に気の合いそうな人なら、逆にもっとその人を楽しませなきゃと思う。
余計に硬くなる。ぎこちなくなる。
少しの発言ミスが致命的だと思い込んで、挽回しなければという思考に陥る。
そうなった時にはもう仲の良い友達じゃないんだよね
年賀状出すのも、もう面倒臭いんだ

758 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 09:39:45 ID:zsYuOnDf
ここの人たちの年齢層はどのくらいだろう。

人見知りなんて言葉、対:赤ちゃんにしか使わなかった。
大人になってずいぶんたつのに、いまだ人見知りなんて
大人試験があったら不合格だろうなw

でも人には優しくできるよ。話しかけられたら喋るよ。
意地の悪いことはしないよ。
他人に優しくできないやつこそ不合格だよね?

759 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 10:27:34 ID:RxusE4hs
別に不合格でいいわw そんな試験w

760 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 12:30:43 ID:LvJxXwBK
優しく出来ない、当たり散らすような人よりは全然良いと思うよ
コミュ能力無いからそこだけは注意してる

761 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 13:11:03 ID:NcaLvvkb
今日の仕事は無口な人とペア
無言に癒やされるよ…ずっとこの人と組んで仕事したいわ

762 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 14:40:13 ID:0GMXco/z
癒される無口と気まずい無口っているよね・・
自分は後者なのだが

763 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 15:19:24 ID:RxusE4hs
癒される無口は 必要なことを必要なときに ちゃんと言える
気まずい無口はそれができないんだよ。俺もだけど。

764 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 18:02:59 ID:tmqpFRvr
私は深く付き合ったら嫌われるんじゃないかという気持ちが強い。
自分のことは嫌いじゃないけど
周りが本当の自分を知ったら嫌いになるだろうなと思ってる。
それくらい表面的な自分と本当の自分のギャップが激しい。
処世術と割りきってるけど正直に言えば本音を見せても付き合える友達がいたらいいのに、と思う。
ただ、たまにうっかり本音を誰かに話してしまった夜はモヤモヤと不安になる。
恋愛も相手が好意を持ち始めてくれると、恐ろしくなって途端に素っ気なくしてしまう。


765 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 22:08:12 ID:J4Na25L4
>>ただ、たまにうっかり本音を誰かに話してしまった夜はモヤモヤと不安になる。
恋愛も相手が好意を持ち始めてくれると、恐ろしくなって途端に素っ気なくしてしまう。

あーっ。すっごいわかる。



766 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 22:25:25 ID:BWQdhxqP
癒される無口って 自分はこれでいいんだって思ってそう
自分とペアになった人が ため息ついたり 早く帰りたそうにしてると 辛い もっと辛いのは 次から上司がペアを頼む時 回数を増すごとに嫌がるようになり 途中から他の人に『変わってよ〜』or『帰りたい』と言い出す
揚げ句の果てに いきなり他の仕事が入ると楽な仕事でも無いのに嬉しそうに『やります!』と言われる

気まづい無口だとこうなっていく 逃げたいです

767 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 22:30:47 ID:UBmI3Ane
似たような人いっぱいいるんだね。
自分も働いてた時一匹狼で弁当はいつも一人だったし
後から入ってきた人が他の人となじんで行くの見るの辛かった
そんなこんなで今ニート
こういうタイプって恋人も上手く作れないのかな?自分がそうなだけなんだけど。

768 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 22:31:35 ID:jJfOx+AN
このスレすごいわかる!
悩んでたの自分だけじゃなかったんだ〜

初めて会う人には
普通に話しかけたり
できるのにだんだん
悪いとこがばれそうで
怖くて人と仲良くできない

だから知り合いはいっぱいいるけど友達はゼロ

769 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 22:35:18 ID:miljEfP1
そんなあなたとわたしに回避
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1271910103/

770 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 23:06:42 ID:L10UJqir
自分と似た人がこんなにいるんだ……嬉しくて泣けてきた

771 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 23:16:24 ID:UBmI3Ane
>>725
これ経験ある
>その人は自分と仲良くなるくらいだから、他の人ともすぐに打ち解ける
まさにこれ。その人に話しかけるのは平気なんだけど他は無理だった。
でも向こうはこっちに依存する理由なんて全くないから
ごく普通にいろんな人と話したりグループに所属→自分はグループに入るのが怖い
の繰り返しで一人になる流れ。

772 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 01:53:09 ID:uSSWLhbh
自分がこの人は親友だと思えても相手にはただの友達としか思われてなくてさみしい

773 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 02:24:22 ID:5KcTpnBs
自分のスレだw
自分がしゃべるとよく?って顔される
話がふくまらない、普通にしゃべってるつもりなんだけどなー
昔から親ですらそうだった

だから話しかけるのが怖くなった
初対面〜最初くらいは普通を装いつつ
マニュアル対話できるけど、ネタ切れたらもう喋れないよ
だって喋ったら?って顔されるんだもん

長い友達とかだったらお構いなしに自分からガンガンしゃべれるんだけどねー



774 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 04:07:35 ID:T2o9w82E
いや・・・長い友達ができないっていうスレじゃないのか?
初対面なら全然平気。恥はかき捨て感覚だし
でも仲良くなってくるとダメ こわい

775 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 10:44:40 ID:Pp+623+e
773でもスレ違いじゃないと思うけど

776 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 10:46:56 ID:lDtl+MZe
初対面、それからしばらくはこうでありたい自分を演じられる。
でも疲れて、段々自分で治したいと思ってる嫌な部分(子供っぽい、わがまま)が出てくる。
で、距離が開く。
嫌な部分が出てくるのが止められないんだよな…がっちり自分にしがみついてる感じでナチュラルに出てくる。


777 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 11:15:50 ID:Pp+623+e
ネットでも似たような事してしまう。
趣味のサイトやってるんだけど同じ趣味のサイトの人がリンク貼ってくれたり
感想寄せてくれたりするからこっちも嬉しくて向こうのBBSに書き込んだりするんだけど
だんだん怖くなって引きこもりサイトになってる。今までずっとそう。

778 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 12:08:00 ID:yY5HHmfs
つまり2,3回カキコしたらもうこのスレにはこないんだな

779 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 12:16:43 ID:Pp+623+e
2chはHN出したりしないから平気なんだよ
個人として認識されてると思っちゃったらもう駄目。何でだろね

780 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 12:43:44 ID:a/ttGcWb
学生生活の時じゃなくて良かった 確実に引き込もってた気がする

781 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 18:06:08 ID:NXJTN+OO
え、学生の時もそうだったから毎年友達が変わってたよ。
他のクラスの人との方が仲良かったり。
会社でも、たまに会う別部署の人や、挨拶だけする掃除のおばちゃんには愛想よく対応してるんだけど、同じ部署の人には…

782 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 19:17:17 ID:8ZcqvRrk
ここにいる人達と一緒に働きたい〜w
マジで・・・

783 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 22:53:40 ID:a/ttGcWb
経済力ある人会社作ればみんなで集合

784 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 23:13:22 ID:tH3IOp1I
いいですね
トークが苦手な人ばかりだと思うのでいっその事、私語厳禁に!
気の合いそうな人が仮にいたとしても他の仲間の事を十分に配慮し、社内以外での付き合いも厳禁に!
仕事の事でどうしても伝えないといけない事はあると思うけど、
掲示板(ホワイトボード)に必要な事項を書き込んで、
基本、それをチェックして動くような会社があればなぁ〜

785 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 23:45:41 ID:a/ttGcWb
質問です

人にストレスや悩みを吐くのが下手くそって事はありませんか どう話したらいいか解らないというか 話しても迷惑がられそうで怖い みたいな

どうしても重たくなってしまうとか 相手も疲れて自分も気疲れしてしまう

結果 ストレス溜め込んで イライラや疲労が治まらないわけで。
これはスレチだろうか

786 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 23:48:12 ID:a/ttGcWb
>>784
振っといてあれだけど 駄目人間養成所になりそうだね
でも生活していかなきゃならないし そういう会社あったら迷わず行くわ

787 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 00:11:03 ID:M562K0Dw
>>784 >>786
最初からのカキコを読めばわかるが、スレタイの人は単にトークが苦手
だったり駄目人間ばかりではないよ
ビジネスライクな会話や接客能力は優れている人も多い(特に初回は)
苦手なのはあくまで雑談(悪口、噂話)の類

効率よく仕事に取り組める職場になりそうだが・・・




>>785
良くも悪くも自立心があり、他人に頼ったりもたれかかったりするのを
潔しとしない人が多いのでは・・・
ある意味マトモな人達ではあるけど、現実社会の中においては苦労する
タイプではあるよね

俺も似たような一面を持っているけど、お互い肩の力を抜いてマッタリと
やっていこーやw



788 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 00:29:42 ID:oKoc/A6u
旅行先で隣の席になった人なら話せるけれど、友達の知人とかだと初対面でも
上手く話せない。全くつながりの無い初対面なら大丈夫なんだけれど。
自分も内面的なことを、他人には打ち明けることが苦手。

789 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 00:44:13 ID:y5FsVQf0
>>787
でも 普通雑談の中で笑いながらストレス解消してるわけでしょ
雑談のレベルを保ちながら ストレス吐き出したり悩みまで言ったり出来る人が羨ましい
自分が話すと空気が重くなる 自分みたいな人間は 明るい話だけしないと なんか上手くいかない 無理して明るく話すからすっごい精神力消耗するし +仕事の疲れで帰りはいつもゲッソリする

絡みづらい人間ってやつなんだろうね

あー明日は何話そうか ネタは無い

『湿疹出来たから病院行くんだー最悪だよ』 『そうなんだ。治るといいね』
『うんそうだね』
… 終了 。
こんな感じだろうな

790 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 01:54:21 ID:oZzbrqH2
仕事は接客や営業をやって来た。
売り上げ成績は誰よりも良かった。
金銭が絡むと思うと必死になれたし、取引先と仕事の話しは出来た。
でも、社内の同僚なんかと雑談する時は全然ダメ。

子供の頃から、「迷惑かけないように大人しくしておく」という考え方で育ったから、
いまいち感情の出し方が分からないし、
愚痴や不満を言うのが苦手&まず思いつかない事が多い。
愚痴や悪口って、良く言えば同じ不満を持つ=結束が強まる会話だから、
そういう所が思いつかない自分はいつも少し浮いている。
知らない間に周りが仲良くなって行ってて寂しいよ。

791 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 11:44:52 ID:9AO+80qR
ここの人達とオフ会してまったりと悩みとか色々語り合いたいなー

792 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 13:31:27 ID:q32oPt/r
同感です。
初回限定でもいいから、参加したいです。

このスレにはたくさんの書き込みがあるけれど、
初回は人見知りしないで二回目以降はダメな方は一体何人くらいいるのかな?


793 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 13:33:46 ID:6IAZPxgL
少女はあふれてくるなみだをふき、剣を手に取りました。

794 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 13:36:45 ID:6IAZPxgL
基本、それをチェックして改心するような人がおればなぁ〜

795 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 19:01:44 ID:Hr7izaxH
広島在住の人居ますか?

796 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 19:48:23 ID:oZzbrqH2
>>795
>>790ですが、広島に住んでますよ。

797 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 20:44:34 ID:q32oPt/r
当方、大阪です。

798 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 20:48:29 ID:Hr7izaxH
>>796
おお、
広島オフしますか。
僕も悪口考えるのが苦手です。
口喧嘩とかほんと苦手。

799 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 22:18:16 ID:gLSqy86V
参加したいなぁ(・ε・。)

800 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 22:26:55 ID:iLQaNnoP
おそらく部分しか完成してない「つがい」のないセグメント。

801 :787:2010/04/26(月) 23:59:13 ID:HhzpAE37
>>789
自分がもし自営業をしていると思えば、苦手云々を言っている余裕はない
苦手な相手にも喰らいつくくらいのつもりで接していくずうずうしさも時には必要

一方で、もしそこで相手から受け入れてもらえなくても、自分を卑下することなく
堂々としていればよい

この微妙な加減が難しいんだけどね・・・



決して上から目線で言ってるわけではなく、半分、自分自身に言い聞かせている
つもりなので、気を悪くしないでね

802 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 00:09:06 ID:K42MBzOt
弟を薬漬けにして精神科にブチこんで年金を管理するという
強盗殺人計画を自白してるんだから刑務所へ行くのが妥当だろう。



803 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 01:13:13 ID:lqriYFza
昔からこの性格のおかげですごく生き辛かった。
最近特に辛かった場面があり、もう限界で今日病院に行ったら
『社会不安障害』と診断されました。
けっこう多いみたいです。
お薬を頂いたのですが、飲み続けるとだいぶ楽になるそうです。
ずっと飲まなければならないのかなぁと心配なのですが、
それでもこの苦しみから解放されるのならありがたいです。
今は効果待ちです。

804 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 19:58:01 ID:mhDqqfsV
まだまだ終わらんよ

805 :優しい名無しさん:2010/04/30(金) 04:15:51 ID:+9tdUEz/
まさに私の為のスレだ!

みなさん苦労なさってるんだなぁ…

806 :優しい名無しさん:2010/04/30(金) 04:29:00 ID:W8TO99TD
俺の為のスレなんだから お前らでしゃばるなよ

807 :優しい名無しさん:2010/04/30(金) 17:56:10 ID:9MOTMuqv
小さい頃から人見知りで今は精神科通いの俺としては、
ぜいたくな悩みが多いな。

ちょっと気になったのは、
ビジネスライクな会話ならスムーズに出来るけど、
雑談は出来ない、
というのは「人見知り」なのでは?

人に話し掛けられない俺でも、
ビジネスライクな会話は普通に出来るしな。

Twitterとかも俺には無理だわ。
あれはビジネスライクではないし、
「見知らぬ人と友達になる」という感じだから。


808 :優しい名無しさん:2010/04/30(金) 19:14:32 ID:pRuuq8lk
日本人は基本的に人見知り人種じゃないかな

仲間内でベラベラ喋るやつも、
喋ったことない人だけがいる部屋では
喋らなくない?

「あ、こいつとこいつはしゃべらないんだなぁ」
「いつもベラベラ喋っててうるせーのに、かりてきたねこみてぇ」
とか思うことがあるよ

809 :優しい名無しさん:2010/04/30(金) 19:20:06 ID:3pRly76Y
内と外ってことかねぇ
村社会の名残がいまだにあるとか

810 :優しい名無しさん:2010/05/01(土) 00:38:20 ID:+Okg1Vhs
ほとんどの日本人は基本的に内弁慶

スレタイの人は、あえて言えば“外弁慶”って感じかな・・・

811 :優しい名無しさん:2010/05/01(土) 17:59:03 ID:H/jwyuHf
人にこちらの情報を小出しにしながら雑談する
集団に入って会話を永延と聞く

これらから発生する辛いストレスは
どうやったらやわらぎますか?

812 :優しい名無しさん:2010/05/01(土) 21:58:30 ID:50LdUiHp
原因が人それぞれ違うから対処法も違ってくるんだよなあ
表に現れる現象としては同じなんだけどさ
例えオフやったとしてもその辺のすれ違いってのは多々起こるんじゃなかろうか

813 :優しい名無しさん:2010/05/01(土) 22:45:12 ID:JdsGX9h0
忘れることが大事
あれこれ考えるとストレスが二巡三巡する

814 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 10:43:34 ID:i2en4QGJ
ムラ社会ゆえの自意識過剰。

815 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 18:38:45 ID:kJ7VWP8N
>>814
でも個人差がかなりあるかな。

というより、村社会そのものみたいな性格の人は悩まないんじゃね。


816 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 19:52:09 ID:dfUTfJNu
初対面だろうがなんだろうが直ぐ声をかけたり
会話からその人の価値観や好きなもの、事柄を
探しそれに合うように自分の興味も向けていくって
感じでそれを無意識でやるので割と誰とでも
すぐ打ち解けれる。しかしながら内面では外弁慶そのもの。
我が強いくせにチキンでどう思われてるか不安であったり
やはりどうしても探りきれない人には人見知りしてしまう。
女子に限っては軟派に遊んでる感じを受けられる事も多く
持論として真逆の自分がそう思われてしまう事が苦痛。
しかし自分の周りは自分も含めた他人の顔色を窺い過ぎて
人見知りになってる気がする。

817 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 21:42:31 ID:yaBrlCXE
論文でも書いたら?

818 :優しい名無しさん:2010/05/03(月) 21:50:05 ID:i2en4QGJ
他人の顔色をうかがいすぎる=人見知り、というのはあると思う。
ふてぶてしくなりたい。

819 :優しい名無しさん:2010/05/04(火) 17:54:02 ID:meOx20sa
他人にオープンに接するメリットよりデメリットの方が多い

820 :優しい名無しさん:2010/05/04(火) 18:11:34 ID:FExRw9x4
「EQこころの知能指数」とかいう本を読んだら、
人見知りするかどうかは幼少期に決まっており、
人見知りしない人間は社交性が高いみたいに書いてあるけどな

人見知りしないのに、他人と親しくなれない、というのは、
幼少期からそうなのかな?

大人になると、後天的に、初対面の人間と形式的に話すスキルは身についたりするから

821 :優しい名無しさん:2010/05/04(火) 18:20:18 ID:uLs124DM
>>811
一番の問題は、日本人のほとんどが雑談が大好きだってことだ
我々のようにグダグダと雑談し続けることが強いストレスをもたらす人種も
いるってことは、おそらく彼等には想像することも出来ないだろーよ

現実的な対処法としては・・・
@最低限でいいので、社会を渡っていけるだけの対人スキルを身に付けること
 (あくまで、生きていく為に必要な最低限のスキルでOK)
A生活の糧を得るのに必要な仕事面でのスキルを身に付ける
 (スレタイの人は、平均以上のものが求められる)
B自分の気質に合った職場環境を見つける。または作り出す。

                 ・・・ってな感じかな。

もちろん簡単に出来ることではないと思う。でもスレタイの人達のように
優れた特性がありながら、現実社会の中では辛酸をなめることが多い人が
より良い人生を送っていくためには、ある時期、死に物狂いになってでも
獲得しなければならないものばかり。もちろん俺もこれらの獲得を目指して
孤軍奮闘しているところだよw

822 :優しい名無しさん:2010/05/04(火) 23:14:52 ID:HTtZVXJa
>>820
私は逆に大人になってから人見知りになりましたね。
神経質さや緊張症も大人になってから露見(?)

823 :優しい名無しさん:2010/05/05(水) 03:15:32 ID:KnRA0SEf
こんなに解ってる俺は偉いぜ(キリッ)

824 :優しい名無しさん:2010/05/05(水) 08:22:45 ID:PS0y34Im
もう必要以上(雑談)かかわらないことにしてる。そうなった。必然的に。
 他人の反応が気になる⇒発言が減る⇒内向的になる
⇒人見知り⇒頑張ってみる⇒他人の反応が…を繰り返した結果。

人間関係の煩わしさを考えたらさみしさなど苦にならない。
いや、特にさみしくも感じない。

人はひとりで生まれてひとりで死んでゆくと考えるようにしてる。

825 :優しい名無しさん:2010/05/05(水) 23:43:50 ID:u5L/MsuP

俺も色々と葛藤を重ねた結果、>>824 と同じような考え方に至っている

スレタイのような気質を持っていると、人並みというか、平均的で当り前な幸福を
手に入れにくいって部分は確かにあるが、いい意味での開き直りさえできれば
その人らしい幸福を手に入れることも可能となってくると思う


826 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 21:50:27 ID:AzV7DYiy
824,825さんの意見は素晴らしいと思う

827 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 23:12:36 ID:5ZwVPJJO
初対面で問題ないのに、その後でうまく行かないってアスペとか?


828 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 23:30:09 ID:ZdBBubR+
ヘタに喋って自己嫌悪するより、喋らないことで心の均衡を保つ。

だってさ、回りの人間が、聖人君子ばかりじゃないもの。
人を貶めようとてぐすね引いて待っている輩とか、
揚げ足を取ってやろうとするやつとか、
ただ単に人間としてくずなやつだとか

そういうやつも含めて自分も含めて“社会”であることには違いないが、
ヘタに誰でも話しかけてけがはしたくない。

人見知りって悪いことばかりじゃない。身を守るひとつの術だよ

829 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 23:46:55 ID:9Kq1jw8N
ブログで書いた日記がウケてしまうと
次もおもしろいの書かなきゃとプレッシャーに
なってた時もあったwわざとどうでもいい話しを書いたり。
今は気にせず日記と思って書いてる

830 :829:2010/05/06(木) 23:50:20 ID:9Kq1jw8N
なんか空気読めてないレスしてしまってスマソ

ただ
>人間関係の煩わしさを考えたらさみしさなど苦にならない。
>いや、特にさみしくも感じない。

ここにはどうしてもいきつけないな

831 :優しい名無しさん:2010/05/07(金) 00:38:06 ID:mx0+peS6
>>827
俺も>>824みたくなってるが俺の場合の原因は恐らくはそう
>>824のケースは(彼がそうであるかは別として)アスペによる二次的な障害として
よく見られるもの

832 :優しい名無しさん:2010/05/08(土) 00:00:36 ID:RUFzdiZj
人見知りで、人間関係が広がらないことでいいこともある。
顔を立てて何かを買ってくれない?とか
署名とかちょっとやなことを頼まれることがない。

ある意味、危険回避本能だとおもう。

833 :優しい名無しさん:2010/05/08(土) 08:27:26 ID:f1wbSdF0
危険回避本能とよべるものがあるのなら最初から人を避けることではなく
トラブルが来たときいかに対処できるじゃないだろうか。

変な友達ができにくいなどポジティブに考えることは良いと思う。

834 :優しい名無しさん:2010/05/08(土) 16:23:49 ID:rSe3gm+R
自分は完全な人見知りだが、
「初対面で人見知りはしない」というコミュ障害の人は
美容院でのトークとかはどうなの?

美容院での会話は一度切りだし、
人見知りしないなら、うまくいけそうな?


835 :優しい名無しさん:2010/05/08(土) 16:38:27 ID:ybgpl2rx
別に気にしないなー

ウチはあまり喋らないおっちゃんのいる散髪屋さんに行ってる。
長い付き合いだなー
最近老眼鏡つけて散髪するから、そろそろヤバいかもw

それ以外にたまに行く散髪屋や美容室は、
特にこっちから喋らなくても向こうから話題を振って来るので、
適当にお茶を濁しておけばいいんじゃない?

836 :優しい名無しさん:2010/05/08(土) 20:25:44 ID:9a+QTjsa
相手にもよるけど美容院では普段ではありえないぐらい会話が盛り上がることが多い。

837 :優しい名無しさん:2010/05/09(日) 03:17:01 ID:LlqjjNyN
>>836
同じくw
で2,3回行ったら行き辛くなり結局あまり喋らないで済むところに変えたり・・

初対面とかあまり知らない人には好奇心沸いて自分から話し振るんだけどなぁ
男だったらナンパとか得意だと思う

なんでその後関係を築けないんだろう・・

838 :優しい名無しさん:2010/05/09(日) 07:04:24 ID:iJKnhWQB
話が盛り上がった時、個人情報って丸出ししてますか?

後々後悔するから、よく知らない人から何にも言えないよ。
どこから来たの?だけでも逃げ場が無くてしんどい

839 :優しい名無しさん:2010/05/09(日) 15:24:34 ID:ACsh5gLz
お茶を濁すっていうことがすんなり上手く出来たら
世の中を渡るのも大分楽になりそう´`

840 :優しい名無しさん:2010/05/09(日) 18:02:58 ID:RnE6FkbQ
>>838
場をもたせる為に当たり障りのない個人情報は話のタネとして必須だから
あんまり考えずに出してるかな
ただ精神的な内面の話は絶対しない

841 :優しい名無しさん:2010/05/09(日) 20:39:41 ID:3nLJolgZ
個人情報を話したくない、と思うと会話の幅はかなり狭まるよね。

無職だから言いたくないとか、あるいは、
公務員だとしても、プライベート話したくないとか、
そうやって防御しようとすると。

まあこれは人見知りとは別の問題かな。
あるいは、「個人情報を言いたくないから人見知り」という問題かもしれない。


842 :優しい名無しさん:2010/05/11(火) 21:40:45 ID:Es0jfp2l
実家が貧乏だった人いますか?
それが原因かもしれないと思う人いますか?


843 :優しい名無しさん:2010/05/12(水) 07:05:01 ID:kJf4jr+3
>>842
なんで貧富と関係あるのか?

このスレは「初対面で人見知りをしない」にもかかわらず、
コミュニケーション障害がある人、ということだから、
生まれつきの脳の欠陥とか、そういう要素が一番大きいだろう。

最初から人見知りする場合は、それこそ、
貧乏、ブサイクとかそういう外形的な理由が大きいだろうが。


844 :優しい名無しさん:2010/05/13(木) 04:57:28 ID:AS4fqXTQ
私がきっかけというか中心で出会ったコミュ何組もあるのだが、ぜんぶ私抜きで親密になってるw
まぁ元々好かれる性格でもない上に、自分から集団を離れていってんだから文句も言えないわな
そこから先とか、人間関係的にグレーゾーンの位置とか、怖くてたまらんのさ
どうせ尻すぼみなら無駄なスタートダッシュいらねーよ自分w


845 :優しい名無しさん:2010/05/13(木) 22:21:47 ID:QRLQ5QTx
あー今年から学校行き始めたんだがもうだめだ、疎外感感じる
上手く話せない、話題がない、そんな自分が嫌でまた落ち込む・・・
最初はいけると思ったのに、徐々に壁出来てくるとかホントどういうことorz

皆さん大体何歳くらいですか?私はもうすぐ成人する歳
遊びたい盛りなのに友達がいないから遊べないw


846 :優しい名無しさん:2010/05/14(金) 09:45:16 ID:nUJvqzv4
>>845
32で現在生活保護受けてヒキ。一応通院中。
15位から働き始めて完璧な外面形成したら他人と親しくなれなくなった。
ただ何故か親しくなろうと近づいてくる人がいて、大体同病相哀れむなので
10年で知人3人自殺したよ。名前も覚えてないが羨ましい限りだ。

ここにいる人達とオレちょっと症状違うような気がしてきた。
オレ初対面で個人情報さらけ出すのに何の躊躇もない
ただ以降絶縁するけど。

847 :優しい名無しさん:2010/05/14(金) 16:36:49 ID:tOnOirwv
>>846
なんとなく境界性人格障害をイメージしてしまう
たぶん容姿は比較的よい方で、初対面ではフレンドリーだが、
その後でいきなり冷たくなって突き放すような感じ
実際のあなたがどうだかはわからないけどね


848 :優しい名無しさん:2010/05/14(金) 16:46:18 ID:nUJvqzv4
>>847
ボダってやつだよね?
容姿は自己判断出来ないからなんとも言えないけど
なにこのちょっと嬉しくなっちゃう気分。
突き放す気は無いんだけど
会うのに断る理由もなく嘘もなんか嫌なので連絡を絶つのが一番楽。
初対面の時にホイホイ教えちゃうのがダメなんだけどね。
ずっと外面はいいよ。ハロワでも役所でも病院でも笑顔だから勘違いされるしね。

849 :優しい名無しさん:2010/05/14(金) 22:37:38 ID:eJ+xoSm0
仲良くなって連絡されると電話出れない

それ繰り返すと掛かってこない

会わなくていいから楽だけど複雑だ まあいいか

850 :優しい名無しさん:2010/05/14(金) 22:41:01 ID:YkLOx4z+
>>848
私がいるかと思ったw

リセット癖が直らなくて困ってる
32にもなって何も積み上げてないっつうか
人間関係の根っこが無い状態でその場しのぎばっかしてるから…
自分が何者か分からなくなったり、かといって何かにカテゴライズされることにも抵抗感じたり

851 :優しい名無しさん:2010/05/15(土) 08:03:18 ID:wtOvJ94P
このスレの人は程度の差はあれ回避性人格障害だと思うよ
俺は新しい環境に行った最初は誰とでも仲良くなれるけどそのうち怖くなって誰とも話せなくなる
いろいろ努力もしてみたけど性格の問題だと気づいて諦めた
今は3年引きこもってるけどそろそろ終わらせる
みんなは少しでも幸せになれるといいね

852 :優しい名無しさん:2010/05/15(土) 10:42:11 ID:0FQVNaoD
回避性人格障害は「最初から人見知り」な人のことだろう。

人間関係を回避するのが回避性人格障害だとすると、
精神科に行くような人はほとんど当て嵌まってしまう。

初対面で快活に話せる人が回避性人格障害のわけない。

853 :優しい名無しさん:2010/05/15(土) 19:15:01 ID:sVFrKYCS
社会不安障害

854 :優しい名無しさん:2010/05/16(日) 18:56:35 ID:hfBMEKRC
>>757
二者関係が好きで、三者関係が苦手ということではないかな
たぶん「友達」という場合、一対一で深い交遊をするものだと思っているのだろう
でも一般的に「友達」とは集団行動のことだから、
二者関係で捉えていると人間関係で躓きやすいかもしれない
このスレの人は、深い関係を築きたがらない人が多いだろうから、
それとは対極かも

855 :優しい名無しさん:2010/05/20(木) 09:01:57 ID:Tar09M2E
hosu

856 :優しい名無しさん:2010/05/20(木) 20:13:00 ID:9xirwcnd
結婚して数年経った夫婦みたいなもの?

857 :優しい名無しさん:2010/05/21(金) 16:42:10 ID:cjpv5i5g
最初無理してつくろってるので好意的にみられるが
あとで本性現れ(人見知り)避けられるパターン。が自分。
真の友人さえも一定の期間連絡とりあわないと全てリセット
したくなってしまう。


858 :優しい名無しさん:2010/05/21(金) 23:12:58 ID:Dt4LoAeC
もうこの年齢で人見知りの性格はなおらないよね。
明るくする努力をしても疲れて自分が壊れそうだし。
それよりも、孤立しても気にならないスキルを身につけたい。

私の職場は結構な大企業でリア充ばっか。で、自分だけ見事に浮いてるw
飲み会でもイベントでもよくぼっちになっちゃうんだけど、
周りからおとなしい・つまんない奴って思われてるんだろうな〜と思うとすごく凹む。
どうすれば、人の目を気にしないで自分らしくいられるんだろう?

859 :優しい名無しさん:2010/05/22(土) 11:29:50 ID:dBemjTlF
仮説:
初対面で人見知りをしない人間は、駄目もとで他人と接している
だから他人との関係が持続しなくても構わない
別のところにアタックすればいいから

860 :優しい名無しさん:2010/05/22(土) 12:22:50 ID:d2yDZA9h
いや、持続したいよ出来れば

861 :優しい名無しさん:2010/05/23(日) 22:30:06 ID:w23/OgB3
すごくよくわかる…
接客の仕事は得意だけど、同僚との付き合いがきつい
割と一回の接客に時間がかかるタイプの職種で、
同僚に言わせると結構きつい客とか居るらしいんだけど、
私には「良い客」と「鬱陶しい客」の区別が付かない。

あと、自分が客の場合、店員に覚えられて挨拶されるようになるともうツライ。

862 :優しい名無しさん:2010/05/25(火) 18:58:48 ID:mdT63+l3
あの人だと特定されるとしんどい。
顔見知りになるとしんどい。
行きつけの店なんて考えられない。

Strangerでい続けたい心理。
なんでなんだろう。


863 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 19:24:49 ID:tmGtc2qc
みんなtwitterとかmixiしてる?自分は出来ない・・・
してもすぐ放置してしまうわw

864 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 19:32:07 ID:zAPMxCZD
>>863
同じ。それにmixiなんかは足跡・ログイン時間とか監視されてる感じがして耐えられなくてやめたよ…
勿論マイミク全然増えずw

865 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 19:37:07 ID:tmGtc2qc
>>864
そうそうw
名無しじゃないと無理(´・ω・`)

866 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 19:58:21 ID:Mk7y+j2Q
うーん、別にネットの世界だから割り切ればいいんじゃない?
ただmixiは友達はほとんどいないけどw
しかもリアルはてんでだめだけどw

ついったーは特に誰かに見られてるとかは
思わないからオススメするけど・・・・・どうだろ?

867 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 21:48:18 ID:E/Dse1NP
mixiとGREEやってるけど心が折れそうだ。
twitterも登録してみたけど、ぼっちなう。
2chが一番楽だお。

868 :優しい名無しさん:2010/05/29(土) 06:52:01 ID:gkiLIWO4
一人だとカラオケできるけど
友達や複数の人と行くと全く歌えなくなってパスしてばかりになる

869 :優しい名無しさん:2010/05/29(土) 20:50:09 ID:e9GvTifZ
>>868
「初めてのカラオケパブとかで赤の他人の前でならガンガン歌えるけど」
だったらこのスレの趣旨と当て嵌まるけど…

870 :優しい名無しさん:2010/05/29(土) 23:44:30 ID:HahmtPzV
時々、スレタイとはチョッと違うんじゃ・・・って人も来てるよね

世間一般的に認知されているような“典型的な人見知り”ではないんだよな〜


871 :優しい名無しさん:2010/05/30(日) 02:29:01 ID:PK9t/OjX
menndou

872 :優しい名無しさん:2010/05/30(日) 03:38:12 ID:I5s40/vy
全くの他人なら、気軽に外交的に会話できるけれど、
知人、そして友人になってくると、何かも間違いで関係を
壊してしまうことを恐れて、付き合いがぎこちなくなる。
そして、最後には、気疲れしてしまってこちらから
関係を絶ってしまったり・・・

ようするに「いい人」を演じたいだけなんだけどね。ミスして
友人として嫌われるくらいなら、他人のままのほうがマシと。

873 :優しい名無しさん:2010/05/30(日) 14:45:57 ID:VEt9fpPB
常に一定の距離を保っていないと駄目なんだよね
初対面の人はまだ距離が開いている状態だから、それを縮めるのに
割と積極的にコミュニケーションをとったり出来る
でも、ある程度の距離になった途端にストップが掛かる
これ以上介入したくないorされたくないって思ってしまう
なので、その境界線に近づいてきそうな相手には素っ気ない態度をとる

そんな微妙な状態を保って接しられる相手こそ、関係が長続きするかな
深い付き合いに憧れる反面、面倒くさそうな気もするし
我ながら面倒くさい性質だと思う

874 :優しい名無しさん:2010/05/30(日) 17:06:21 ID:VTGWaFxD
>>873
俺もそんな感じやな〜
周囲は俺に対する初対面の印象と、しばらく経ってからの印象とがあまりに
違いすぎるのでとまどっているみたい

個人的には、適度な距離感を保ってコミュニケーションを取ることが
社会人らしいつき合い方だと思うんだけど、日本人特有のベタベタした
人間関係の中では異質の存在になってしまうんだろうな



875 :優しい名無しさん:2010/05/30(日) 17:10:06 ID:kvlV7qUJ
前にも同じようなことに拘ってたよね。
キムチ味じゃないかな?


876 :優しい名無しさん:2010/05/30(日) 17:58:32 ID:5u0P3QNM
>>875 ??

877 :優しい名無しさん:2010/05/30(日) 18:14:48 ID:ZiBDoAZ2
ご・・ばく?

878 :優しい名無しさん:2010/05/30(日) 20:11:50 ID:Z+uQRxJm
なんか、二回目以降の会話では、体全体が相手の様子をうかがうだけの
自意識のかたまりになっちゃうんだよね。
だから何か話しかけられても、それに対応する自我がない。
ひたすら「なんて答えるべきだろう?」になってしまって気持ちが入らない。
何が悪いって、こちらがそうだと、相手もだんだん同じように気持ちが
乗らなくなってくるってことだ。
よって会話がむなしく空回りして、気まずくなる。

879 :優しい名無しさん:2010/05/30(日) 21:15:49 ID:EoI1APkJ
対人関係で自信が無いみたい。
自信つけたい。

880 :優しい名無しさん:2010/05/31(月) 14:09:48 ID:U7R7oayq
自分がスレタイの性格だって分かってからは
初対面の人に対しても、必要以上に話しかけないようにした
第一印象が良くても、結局後々気まずくなるから
今の職場でも、最初から壁を作って、時間をかけて少しずつ壁を壊していくように
意図的にやってみたら、割といいポジションにつけたかな
ただし長い付き合いの人でも、あくまで仕事上の関係だけ。プライベートでは関わらない
割りきってしまえば楽だ

881 :優しい名無しさん:2010/06/02(水) 18:58:13 ID:I5q5NId6
>>880
意図的にというのは大事かもしれない。
これって自分をコントロールできていない悩みだと思うから。
プライベートでは関わらないか・・・
ちょっと寂しい気もするけど、そのぐらいのつもりでいた方が
いいのかもな。


882 :優しい名無しさん:2010/06/02(水) 20:04:13 ID:55T4x/Mm
昔は完全人見知りだった
今は初対面だけでも人見知りしないようになった分進歩したと思ってる

883 :優しい名無しさん:2010/06/05(土) 00:21:34 ID:kw1NYTj7
スレタイ見てどきっとした。
何か共通点があるのかな?
無意識のトラウマ(大袈裟?)というか・・・・
子供のころに、親が厳しかったとか期待が大きかったとか。

884 :優しい名無しさん:2010/06/05(土) 15:47:30 ID:58TNa9G8
>>883
>子供のころに、親が厳しかったとか期待が大きかったとか

それ、俺に当てはまるな
小さい頃から精神的に常に委縮した状態だった

それに加えて、
@厳しい躾をされた結果、しゃべり方や行動パターンが堅苦しくなる
 そしてそれを変えようとしても、幼いころから身についてしまった
 ものだから、なかなかくだけるとが出来ない
A素のままの自分をさらけ出した結果、受け入れないという経験が
 多いとどうしても他人とは壁を作ってしまう
Bもともとの生まれもった脳気質的なもの
Cしかし社会の中でもまれているうちに、上っ面の対人関係スキルだけは
 身につけ、初対面では好印象を受けることが多い


・・・などのことが複雑に絡まり合い、他人から“ ? ”って思われるような
今の俺の性格が形成されてしまった




885 :優しい名無しさん:2010/06/05(土) 18:36:41 ID:oCoMPian
>>844
私も同じような経験あります

せっかくクラブ的なものを作っても結局
最後は私だけはずされて、他は続いてる

むなしい…

886 :優しい名無しさん:2010/06/05(土) 21:06:45 ID:OV7NybIT
こんなスレあったんだなw

昔から人見知り
1:1の会話の方が楽
ネクラ
自分のこと深く知られたくない
でも仲良くしたい気持ちはある

どうしてこうなった

887 :優しい名無しさん:2010/06/05(土) 23:38:03 ID:xbz+U+Vz
人のせいじゃなくて私が消えればいいんだ。
消えてほしそうにしてる人もいるし迷惑もたくさんかけた
なんでみんなあんなに楽しそうなんだろう?なんでうまくいくの?

888 :優しい名無しさん:2010/06/06(日) 14:44:56 ID:JT1MZeJC
自分は一対一の会話が苦手だ…
三人の中にいて、他の二人が喋っているところに
茶々を入れるって感じが一番楽なところ
割と面白おかしくツッコミ入れて話を盛り上げるんだけど
いざ一対一で話をすると、自分から話題を提供しないので全然話が弾まない
馴染みの相手だと余計喋ることないから、会話でそれ以上仲を深めることもないし
要は中身のない人間なんだよな…

889 :優しい名無しさん:2010/06/06(日) 19:31:16 ID:WIm4lzBC
>>888
一般的なコミュ障害は三人以上の活動が苦手なんだけどな。

あと、「中身」というか「面白み」の無い人っているよね。
ある意味普通のちゃんとした人格ではあるんだが、
絡みづらいというのか。


890 :優しい名無しさん:2010/06/06(日) 23:32:16 ID:vopJHTQc
前に二者関係、三者関係の話があったけど目から鱗だったな。
入学入社した当初はみんな一対一の関係でしかないから普通に話せても
そのうち人間関係が出来始めるとどうしようもなくなる。

891 :優しい名無しさん:2010/06/08(火) 00:00:17 ID:z4HwtTaA
くそう・・・もう少しこのスレを早く知っていたら・・・。内定者コミュが始まって、一番乗りで記事を書いたが、そのあと完全に尻すぼんでしまったorz

892 :優しい名無しさん:2010/06/08(火) 11:40:50 ID:ss26sSNM
常連認定されてしまうと
もうその店にいけない

893 :優しい名無しさん:2010/06/08(火) 12:08:13 ID:PJ7xs2MT
>>844>>885
わかる。
外れたり外されたりする側ばかりで、
外れない側にいたためしがないよ。

894 :優しい名無しさん:2010/06/08(火) 18:13:10 ID:52fErvwU
知り合いをなるべく作りたくない
一度知り合いになると、知り合った時はいいけど、また別の場所とかで会うとその人の事を気にしてしまう

895 :優しい名無しさん:2010/06/08(火) 18:39:23 ID:ss26sSNM
スーパーで知り合いと立ち話をして別れた後、ぐるぐるしているうちにまたばったり逢った時のばつの悪さといったら…

896 :優しい名無しさん:2010/06/09(水) 00:07:28 ID:yLAeVFmU
>>895
それは大概誰でもそうなんじゃね?

897 :優しい名無しさん:2010/06/09(水) 19:49:53 ID:GG7HSs8w
メンヘル板にあるからには、何か精神科関連の病気なの?
そうでないなら板違いでは?

898 :優しい名無しさん:2010/06/09(水) 21:20:59 ID:6pG8qZmc
回避性人格障害の一症状らしい

899 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 10:46:10 ID:zZvUSSCc
お初です。

この前ゼミで親睦合宿ってのがあったんだが、堪えられんかった。仲良くなることが目的の合宿ってすごいプレッシャー。初対面の時の飲み会では盛り上げ役だったわたしだけど、親睦合宿ではほとんど喋れなかった、、、みんなさぞ困惑しただろうな

900 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 15:31:52 ID:6HrLliq2
うちの母親がこれだな。
初対面では人見知りしないし、愛想よく話してるんだけど、
他人と親しくならない。
回避性人格障害とは違う気がする。
他人と親しくする感性が欠けてるんじゃないか?

901 :優しい名無しさん:2010/06/13(日) 21:57:48 ID:XxTy5tIP
結婚は一生しないだろうな。
割と昔っから、願望ゼロだった。子供もほしくないし。
他人と暮らすと考えただけでも苦痛。
まだそういう相手と出会ってないんでしょ、と言われそうだけど、
そもそも恋愛自体に興味がなかったし。
彼氏どころか友達がほしいとも思わないし。
ほんと欠陥人間だと思う。
でも生まれつきならしょうがないよね。受け入れるしか。

でもある時親が、
「自分が昔いろいろあんたを締め付けるようにしてたから、
あんたがそんなになっちゃった」とか言って謝ってきたのには、
さすがに性格変えねば、とか思ったけど、思っただけ・・・(苦笑)。

902 :優しい名無しさん:2010/06/13(日) 23:09:43 ID:9dz7rxUC
今日は友達の自動車屋に車検の見積に行ったんだ。
そしたら中学校の同級生だったも来てたらしく
友達がそいついるよって教えてくれた。
目が合ったら何か会話しなきゃならないって気がして
ビクビクしながら外見てたら、いつの間にか帰ってた。
いつから知り合いを避けるようになったんだろ。
相手から声かけてくれれば良いのに。
なんて思って自分からは声を掛けれないヘタレな俺・・・。

903 :優しい名無しさん:2010/06/13(日) 23:20:10 ID:eA8a5rwF
仲良くなるには、相手への興味や関心が必要だよね
そこから会話の「質問」が生まれるわけだし…

相手を知りたい気持ちが足りないから、親睦を深められないのかも知れない
実際私も、昔から人に対する関心が低く会話が続かない



904 :優しい名無しさん:2010/06/15(火) 00:55:02 ID:MFcIHc5H
相手への関心か…確かに無いな
もう「この人は自分とあきらかに違うタイプ」っていう人相手だと
話を掘り下げて聞こうとか思わないし。当たり障りない相槌打って終了

親しくしている友人でさえ、外で偶然見かけたりしても自分から声かけられない
何話せばいいか分からない、面倒、一人で過ごしたい…とか色々考えてしまう
「奇遇だね〜」「どこ行くの?」「じゃあまたね」で済むような場面でさえ
緊張するし、億劫に感じてしまう…

905 :優しい名無しさん:2010/06/15(火) 20:37:06 ID:3FUd9yeP
サイエンス系のドキュメンタリーとかお勧め。
うん億年の地球の歴史の中で、自分の存在、人生なんてごまつぶほどの存在感もない、とか思うと
ちょっと気がまぎれて楽になる。ちょっとだけだけど。


906 :優しい名無しさん:2010/06/15(火) 20:58:25 ID:1YW7JErx
そういう的外れなアドバイスはいいから・・・

907 :優しい名無しさん:2010/06/16(水) 13:50:14 ID:inb8a3FI


908 :優しい名無しさん:2010/06/16(水) 23:42:40 ID:SWO1YV/c
転職して来週から新しい職場なんだけど、
仕事への不安よりも、人間関係への不安の方がはるかに大きい。
緊張で今から気持ち悪くて吐きそう

909 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 22:40:45 ID:RxXaztjs
>>908
転職おめでとう!

私も転職したばかり。ちょうど1週間。
面接の時、「今までずっと落ち続けてたから受かるはずない」と思い
開き直ってハキハキ喋ったら受かったのです。
で、入社して2日めぐらいまでは良かったのだが
今週に入ってから人見知りになってしまったorz
同性とはまだたくさん喋れるのだが、男性上司に対してはすんごい喋れなくなった。
この上司が面接してくれたのに…おまけに素敵な上司なのでますます意識して
喋れん。
気が動転しておどおどしてしまう。
この上司の秘書だというのに自分が情けない。

910 :優しい名無しさん:2010/06/18(金) 10:26:23 ID:Tbg+Uq4g
自分も求職中。
前職辞めて結構経ってるから焦る
でも一生の事だから焦らず頑張る

911 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 04:07:38 ID:5ZUfNvsO
俺は結婚や結婚のパートナーとして>>901さんのような女性っていないかな〜
っていつも思っている
お互いに干渉し合わないで、適度な距離感を保って、必要な時には協力し合って・・・

実生活の中でそんな女性に出会うにはどーすればいいのかなぁ
かなりの少数派なので、一生のうちに出会える可能性はほとんど無いと思うがw



912 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 04:23:25 ID:XYL5JN46
ああこの性格の性格のせいで時間が経つにつれ人間不信でもあり自分不信にもなる
中身が無いっていうのは分かってるけど、具体的にどうしていったらいいのか分からない

913 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 04:54:07 ID:ySrq9s4m
>>903-904
私はバイトで「新人が馴染めるように、相手に全く興味なくても率先して質問して話し掛ける」
ってことを覚えたよ。
そうしてる内に、最初は「この人合わないだろうな」「こいつ服にしか興味ないなんてアホクサ」
って思ってた相手のことも好きになる可能性が大いにあると実感した。

914 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 05:05:03 ID:wfWXFfOs
一人だと寂しい。心細い。楽しくない。
でも人と仲良くしようとすると、怖くて逃げちゃう
緊張が少なくて済むのは、本当に最初の一回きり。
会話を続けるなんて私には高度すぎる

915 :優しい名無しさん:2010/06/22(火) 00:07:52 ID:AueU1D3O
>>909
ありがとうございます。自分も同じように落ちてもともとと思って面接受けて、
受かってしまったクチですw
秘書だと1対1のコミュニケーションが必要な場面が多そうだから大変ですね。
今度の会社はとても小さい会社だから人間関係が不安。
人間関係は最初が肝心と言われるけど、この性格だから
最初からあまり積極的に話さない方がいいのかなとすら思うw

916 :優しい名無しさん:2010/06/23(水) 23:10:57 ID:1k7F683r
面白かった

『1人で悩むな! 「大人の人見知り」』
(前編) ttp://www.nikkeibp.co.jp/article/column/20100520/92286/
(後編) ttp://www.nikkeibp.co.jp/article/column/20100520/92287/

前編の『知っているからこそ「人見知る」』を読んだら、案外自分は普通なのではないかと思えてきた

917 :優しい名無しさん:2010/06/24(木) 04:35:52 ID:9YKxJfLy
>>916
途中から流し読みになってしまったが、
このスレの人のパターンとは違うのでは?

このスレの人は、初対面だと社交的に振る舞えるけど、
それ以上親しくなるのがキツイということだろ。

リンク先の文章は基本的に普通の人見知りの話だと思う。

君が言う『知っているからこそ「人見知る」』の
>親密ではないが、同じ職場や、
>隣近所で見知った仲。すなわち「半知りの人」が一番緊張する。

これは誰でも苦手なことで、このスレの人特有の現象ではないと思う。
むしろこのスレの人だと、
親しくなる必要がない「顔見知り」とは社交的に話せるかもしれない。

918 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 16:03:32 ID:YtFEsnsZ
「なんか自分、嫌われてるんじゃ・・・・?」ってな妄想が、時々酷い。

こんな性格だから、知り合って以降は当たり障りのない話題しか口にしないし、
特に反感買うような言動はしてないつもりだけど、
それでも他人のささいな言動に、いちいち反応して傷ついてる自分って・・・。
他人と深く関わりたくない、関わる自信もないし、とか思っていても、
やっぱ全くの一人になるほうが、それ以上にキツいんだろうな。

そのくせ、「ほんとに嫌われてるっぽいわ」と思い込んだら、
「全ての人と仲良くできる人なんているわけないし」と、
割と開き直れたりするのは何故だ。
(でも大抵の場合、相手は普段と変わらず話しかけてきたりするという・・・・)

919 :優しい名無しさん:2010/06/29(火) 17:49:02 ID:0dgZ0TJW
昔から大人や先生に好かれるようないい子ちゃんな態度をとっていた。
まじめにやっていれば気に入られたし、頭も良くて運動もできたから自信をもって生きていた。
面白いことも強い意見もばんばん言えた。

でも大人になるにつれ、周りに自分より秀でていたり面白い人間がたくさんいる事を知って自信をなくし、
いい子ちゃんな対応より面白さを求められる人付き合いの中で、卑屈になった私は自分を主張しなくなった。

受けるかわからないから面白いことが言えない。自分よりできる人間に意見が言えない。嫌われるかもしれないから毒舌な突っ込みもできない。
だから深い人間関係が苦手。
初対面の、マニュアル対応ならできる。

なんで面白いこと言わなきゃいけないの?
真面目な話で討論を交わすことだっていいじゃないか。


920 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 17:30:00 ID:kVv2sZjE
>>919
貴方は自分か?と疑いたくなるほど理解できる。自分は弱い人間で、
酒に逃げました。今じゃ立派なアルコール依存症に為ってます!。最悪。

921 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 20:55:33 ID:+AlUMvyn
俺も昔このタイプに該当していたな。
このタイプのやつは結局人が苦手なのだから他人と距離置くようにしたら。
自分を知ることはけっこう重要だよ。

922 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 23:06:40 ID:4LGZeQJI
冗談を言い合う仲ってあるけど、自分にとっては都市伝説。
周りがそういう仲になってるのを見ると、どうしてあんなにじゃれあえるのか不思議に思えて仕方がない。
永遠に自分には関係のないことだろうな・・

923 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 23:27:14 ID:/FR5YO7w
なんか最近
それフツーの人見知りじゃん
って思うようなレスが多い気が。

924 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 03:51:36 ID:40trUmMA
なんか人と心の壁の厚さが違う・・・というか二重?
一枚うっすい壁があって、その奥が分厚い壁で塞がれてる。
うすい壁を取り払ったので、自分が心を許したと思う人もいるけど
本当は全然気を許してない。

で、ハートそのものは凄く弱い。
強い人はバンバン人を入れてるので傷ついてもいるけど、
ハートそのものが鍛えられてて強い。

でもそれだけじゃなくて、本っ当に人に興味を持てない自分もいる。
人と向き合い続けようとすると偽善になって苦しい。義務になる。
周りがみんな純粋に見えてきて、それでいて要領のいい子どもみたいで
奔放で愛嬌があって憎めなくて言いたい放題で
偽善ぶった、汚い情けない『大人』の自分がイヤになる。
たりー、めんどくせー、知らねーよって思う。
自分がそれを露にすると人が寄り付かなくなる。

925 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 19:37:24 ID:V+T5qL6s
>>923
「人見知りしないのに他人と親しくなれない」
みたいなスレタイの方がいいかも

926 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 18:33:17 ID:EipaR9PI
>>924
ものっそいわかる

927 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 03:19:25 ID:GkQfE/pj
>>1まさにそれ
だからバイトは短期に限るよね

928 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 17:20:48 ID:x/6E19Hu
初期のレスをみたけど
ここの住人にはスキゾイドも混じってそうだなぁ…と

929 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 22:25:33 ID:Jk451Qqq
>>919
俺おまw
うまくいってたのは小学校までで、中学からうまくいかなくなったわ

930 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 14:10:12 ID:AJ2KZ+IL
>>924
本当にすごくよく分かる。
なかなか上手く言えなかったことあなたが言ってくれたよ
どうしたら壁を壊して、人に興味が持てるんだろうね・・
皆無邪気にキャッキャ笑ってるよ、しんどいわ
夏休みの予定ないよー

931 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 23:22:03 ID:L2bDf1PS
同時期に入社した皆はすでに仲良くなってるのに、自分はすでに疎外感。まだ飲み会とか誘って貰ってるけど、そのうち誘って貰えなくなるんだろうな。

932 :優しい名無しさん:2010/07/18(日) 12:47:48 ID:KPUizZrb
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AF%BE%E4%BA%BA%E6%81%90%E6%80%96%E7%97%87
見てみろ
対人恐怖症の人は、初対面の相手やすっかり打ち解けた相手には不安を感じず、中途半端に知った人に出会ったりすると不安をおぼえる
つまり、スレタイは対人恐怖症の1つである。

933 :優しい名無しさん:2010/07/18(日) 14:22:36 ID:5RklwHBI
良いじゃん、別に
こういうスレタイのほうが分かりやすいし

934 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 09:19:30 ID:rdue1157
わかった。自分他人に興味ないんだわ。
絵に描いたような楽しそうな友人関係とかには憧れるけど、「関係」っていう「モノ」に憧れてるだけ。
いつも笑顔で接客好きで盛り上げ役だけどそれだけ。長く続かせるとか無理。
注意とか反論とかしたくても話し合い続けるの面倒だから何も言わない。喧嘩しないでいきなり絶縁するタイプ。
幸いにも人を喜ばせたり慰めたりする言葉には長けているらしくて、概ねいい人と思われてるっぽい。
自分にとってはゲームでベストの選択肢選ぶようなもんなんだけどな。もしくは国語の試験。
だからといって心がこもってないわけじゃない。他人の幸せとか願いまくる。福祉とか大好き。
他人は生きててそれなりに幸せでいてくれればそれで十分だ。自分に関わってこなくていい。

って割り切れれば楽なんだけど(うちの両親は自分と同じタイプで、割り切って社会に適応してる)
本当はもっと他人に心を開きたい。オープンな人間になりたい。でもそんなことしたら疲れて死にそう。

935 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 00:05:29 ID:Cfo226sL
うわ なにこの自分スレ・・・
バイトして4か月
いまだに昼飯1人。最初は結構話すんだが2回目から話す事もないし 自分から話しかけなくなるし
結局 みんなも距離おく
自分は性格も色々普通だと思いたいが、やっぱ変わり者らしいんだよな・・・認めたくないんだがね

あと人を見る癖がある・・・・


936 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 00:22:15 ID:kQDv/tYM
介護業界にいらっしゃい。
貴方みたいな男性職員多いですよ。
私もどうですから。

937 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 12:16:41 ID:4tobgUwC
>>889
そう『おもしろみ』がない
だって 自分にも興味無いから他人にも興味無いし 楽しいと思う事なんて1つも無い
生きるっていう苦痛を与えられてるだけ
ただ独りになるのは異様にきつい 3人によくあるパターン
2人が楽しそうに話してる時の疎外感ったら… こんなの休み時間じゃない 休みたいけど独りきりは嫌

同じ場所で作業してる同僚が 自分とずっと一緒にいた子によく話しかけに行くのを見ると辛い その子が1人だとよく声掛けるのに私を独りにして何とも思わないのか
挙げ句の果てに そのずっと一緒にいた【だけ】の友達も 現場に私しか居ないと解ると こっちにこない

心を許してた数年間 薄っぺらいもんだったんだと気付いた 勿論自分も楽しんでたわけじゃないけどね 好かれようと必死で逆にやつれたよ

938 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 10:39:05 ID:uFiKfoG9
もう少し会話のふくらませ方を学んだ方がいいかなーと思うが
どうもノウハウが取得できない

939 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 13:18:35 ID:RkO3K0WT
人に興味がないのか基本的に無口なんだよなー
飲んだりしてテンション上がると自然に楽しいキャラになれるけど
そうじゃない時は仲良い人とでも会話が続かない・・女子なのに

940 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 16:17:27 ID:5co6GV91
会うごとに話しづらくなってく…
一度きりの付き合いなら大丈夫なんだけどな

941 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 18:54:25 ID:DbCdbUPK
>>939
全く同じだよ!

職場の人達からは気分屋だと思われてるだろうな。

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