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【ケッキョク】2世帯住宅で同居・10日目【ドウキョ】

1 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 20:47:55 0

2世帯住宅で同居されている方、
2世帯住宅で同居をお考えの方、
2世帯住宅で同居をご経験の方

などなどのスレです。

釣りや煽りはスルーしましょう

前スレ
【ケッキョク】2世帯住宅で同居・9日目【ドウキョ】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1223548536/

2 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 20:48:26 0

過去ログ
【ケッキョク】2世帯住宅で同居・8日目【ドウキョ】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/live/1205673442/
【ケッキョク】2世帯住宅で同居・7日目【ドウキョ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1196254714/
【ケッキョク】2世帯住宅で同居・6日目【ドウキョ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1186556669/
【ケッキョク】2世帯住宅で同居・5日目【ドウキョ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1171038835/
【ケッキョク】2世帯住宅で同居・4日目【ドウキョ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1152087349/
【ケッキョク】2世帯住宅で同居・3日目【ドウキョ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1139356802/
【ケッキョク】2世帯住宅で同居・2日目【ドウキョ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1113642947/
★☆【ケッキョク】2世帯住宅で同居【ドウキョ】☆★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1100414438/

3 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 22:21:56 0
いつまでも親の脛を囓るのは低脳だと思うのよ
自立しろ!!
それが出来ないなら、オナニーでもして寝ろ!!

4 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 23:29:13 0
>>3
くやしいのぅ〜くやしいのぅ〜

5 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 23:38:34 0


まんまんみて ちんちんおっき

   

6 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 23:40:55 0
同居なんてうまくいくほうがおかしい、頭悪いね。

7 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 23:45:45 0
何で同居なんてしたがるんだろうか
やっぱり奴隷がほしいのかな

8 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 23:54:09 0
渡る世間は鬼ばかり、とかの世界が好きな人たちなのでは?

9 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 23:54:21 0
http://allabout.co.jp/r_house/gc/30167/2/
親世代の考えを知る!親が子との同居に踏み切る理由

「話し相手になってくれる」
「看病や介護をしてくれる」
「身の回りの世話をしてくれる」

だそうだ。

10 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 23:58:33 0
考えの甘い親世代が増えてきてんだな、ケッ

11 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 01:58:02 P
してくれる ばっかりー

12 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 07:35:54 0
私は結婚予定の彼に「母さんに楽させてあげたいから」って言われたな。
「へ?ヤだよ」って言い返したら、すんごい不機嫌になって無視されたので
そのまま別れた。
何で私が奴の母親に楽させにゃいかんのか。

13 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 08:48:37 0
あなたの親には何する予定だって?

14 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 09:00:59 0
前スレ972どうなったー

15 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 10:03:28 0
>>12
すごいGJ!!
結婚予定ってことはそれなりに盛り上がってただろうに
よくぞ冷静さを失わなかったね!

16 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 10:21:05 0
972は修羅場じゃね?
でも、離婚案件だろうー。
ハウスメーカー、ダンナ共にグルだよ。
嫁に貰ってしまえば、貰ったもん勝ち。
居ない間のリフォームも、やったもん勝ちだよ。

17 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 11:46:18 0
>>16
旦那のコメントが聞きたい。
我が家も旦那が100%味方で居てくれるから、耐えられる。

18 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 14:37:02 0
旦那の親と2世帯なんて不利な物件なのに
嫁にも金出させる男は信用出来ないや

19 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 15:04:38 0
金だけじゃなくて権利つけてるからなー。
ローンのこと考えると嫁は権利持たない方が楽なんだけど
(旦那が死んだ場合身軽になるから)それでも権利つけたのは、
家関係でなにかあったときに嫁の発言権を強めるか、
はたまた嫁がその家から逃げられなくするためか…。

20 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 15:10:39 0
単純に、旦那だけじゃローンを組めないから
嫁の金もあてにして建てたってことでは。
嫁からも出してるなら名義は入れなきゃいかんだろうし。

21 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 15:22:45 O
逆に名義付けてるなら強気で攻めることが出来るんじゃない?

22 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 15:48:52 0
金は出せ。口は出すな。
じゃね?

23 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 00:15:15 0

972 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2010/06/16(水) 10:36:00 0
完全分離2世帯玄関もちろん別にしたつもりだったんだけど
新婚旅行から帰ってきたら1階の廊下の壁にドアが出来てた!
なんと親世帯と1階を通じて行き来出切る様になってしもうた・・・
ドアの施工費を折半で請求されるし、コトメの子供が勝手に入ったらしく
お菓子の食べこぼしやらマンガ本があちこちに散らかってる。
これから下行って一発かましてくるよ

24 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 20:09:33 0
この後どうなった?

25 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 21:28:01 0
報告なし

26 :972:2010/06/19(土) 08:59:29 0
報告が送れてすいません。

旦那も含めて何故かまた5人(コトメ含む)で話し合いしたけど結果は
散々でした。旦那は最初から最後まで一言も口を開かず、ただうーうー
うなってるだけ。ドアがないと不便だ、ドア一枚でいちいちがたがた言うな
と頭ごなしに怒鳴られるばかりで話し合いには全くならず。しまいにはしつこい
から今後この話題は出すなと言われました。
もう強行突破しかないと南京錠をかけて今はそこに家具をおいてます。
コトメコが2階に行きたいとギャーギャーわめいてるらしいけど一切無視です
もう無視をつらぬきます。

27 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 09:06:24 0
なんと役に立たない旦那なのだ…

28 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 09:45:49 0
これは旦那が影で奴らにいい顔してるとしか。
最初から義実家連中(旦那含む)には972さんの意思なんて関係なかったんだよ。
しっかり阻止するつもりなら問題ないけど、わがままなコトメコに自由に入り浸ら
れたらどっちの家にいるのか分からなくなる。

多分旦那はこのままナアナアにしておけば、いずれ972さんが折れると思ってるよ。
これからもがっちり奴らの厚かましい要求をシャットしてね。
目に余るようなら、旦那ごと切り捨てる手もあるし。

29 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 09:53:13 0
南京錠の鍵は、義実家の人が触れない場所に置いておくのがいいのかもね。
もし鍵があいたら旦那一人のしわざになるし。

30 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 10:31:04 0
弁護士入れて離婚しろよ。
ローンを払うの勿体ないよ。

31 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 10:33:45 0
まあまずレコーダーもって旦那の真意を聞かないとね。

32 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 11:22:31 P
>>26
乙です。
煽るわけではないけど、旦那が一枚噛んでたんではないの。
新婚旅行から帰宅なんて甘い時期にやられたら、
同居どころか結婚そのものも嫌になるよね…
「嫁は熱いうちに打て」と思われたのかもしれないけど、こちらこそ最初が肝心だから、
妥協はせずに手堅くね。頑張って。

33 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 11:58:20 0
31さんの意見に同意。
旦那が敵なのか味方なのか、どちらでもなく強い方につくだけなのか
そこら辺キチンと見極めておかないと、後々大変だよ。

34 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 13:17:34 0
んだな、旦那が玄関の鍵を義実家に渡して万事解決、
てなことにならんようにな。

35 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 14:26:04 0
なんで、そんな役立たずな旦那なのに
二世帯住宅を自分名義含めるローンにまでして
建てたんだろうか…
972さんは、ちょっと迂闊ではないのかと

36 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 15:01:48 0
その南京錠の鍵、捨てろ。
鍵穴はボンド詰めとけ。
不意打ちが多すぎるぞ

37 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 15:31:56 0
972さん乙
旦那さんが玄関の鍵を渡してしまわないか心配だ

38 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 16:20:30 0
南京錠の鍵は、似ているようで違う鍵を旦那の目に付くところに置いておいたら?
鍵が偽者で南京錠が開かないってわかったら、誰かが何かまた反応するかもしれない。
本物の鍵は>>36の通りでいいよ。

で、話し合いの時に最初から最後まで一言も発さずうーうー唸ってた旦那とは、
その後夫婦間でどういう話し合いをしたの?
何かもう全てがありえん・・・。

39 :前スレより:2010/06/19(土) 17:14:16 0
972:名無しさん@HOME :sage:2010/06/16(水) 10:36:00 0
完全分離2世帯玄関もちろん別にしたつもりだったんだけど
新婚旅行から帰ってきたら1階の廊下の壁にドアが出来てた!
なんと親世帯と1階を通じて行き来出切る様になってしもうた・・・
ドアの施工費を折半で請求されるし、コトメの子供が勝手に入ったらしく
お菓子の食べこぼしやらマンガ本があちこちに散らかってる。
これから下行って一発かましてくるよ

976:972 :sage:2010/06/16(水) 16:59:36 0
話し合いの結果
同居なんだからドアをつけるのは当たり前だそうで
子供の出入りぐらいゆるしたれとウト、トメ、コトメ3人相手に
反対に説教されましたわ。1対3では勝ち目がないので旦那が帰ってきたら
再度話し合うつもり。
そういや新築だというのにもう加齢臭が玄関中に広まってる。
これってもしかして私らが居ない間2階に来ていた可能性ありだなと思いましたよ
もし話し合いにならなければドアのところに家具を置いて強行突破しようと
思ってる。それにしてもコトメはほぼ毎日来ていて正直うっとうしいよ
今更ながら完全分離だから大丈夫よ、仲良く暮らしましょうと言う言葉にだまされたな
後悔してる。

981:972 :sage:2010/06/16(水) 17:26:14 0
土地は半分が親、半分が旦那
建物は旦那と私が折半で建てました。
実はもともとコトメとウトメは同居を考えていたんだけど
ウトがどうしてもそれを許さず旦那に白羽の矢が当たったわけです。
勝手にフライングしてハウスメーカーにどうやったら2世帯たてられるか
相談してたみたいです。(ウトはローンが組めないため)
結果土地代半分だけ現金で買い他に関しては全て私ら夫婦がローンを組んでます。
私も正社員なので建物を名義にしてやるからとにかく金出せと。
2世帯に関しては完全にハウスメーカーにやられたなという感じです

40 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 18:33:18 0
>>35
新婚旅行から帰ってきたばかりの新妻にそれは酷なレスだと思う。
ただ、2世帯住宅は完全分離だとしても結婚して数年は待てという
判りやすい見本になってしまったというか…

完全分離だということに一応納得して家を建てたのに
まさか居ない間にぶち抜くほどキチガイが壁向こうに住んで
それをとがめもしない役立たず(もしくは裏切り者)が夫だったなんて
新婚旅行の夢もあっという間に覚めてしまったことだろう。




41 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 19:19:16 0
なんと結婚早々、失敗に気づいたわけだ。
このまま結婚続けるかどうか、今のうちに考えた方がいいよ。
子供ができても落ち着けると思わないしね。子供が出来たらもっと悲惨。
旦那が頼りにならないなら、我慢しても仕方ないもん。
妻さえ我慢すればいいと思うような男はイラネ!

42 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 19:22:31 0
>>41
下手すると子作り中にドアあけて入ってくるもんね。

43 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 19:22:57 0
だよなー、いない間に壁をぶち抜くようなトンデモナイのが壁の向こうに住んでるとは、普通そこまでは想像しない。

44 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 20:12:25 0
考えてみると旦那の同意がないとウトメはともかく工務店は動けないんじゃないかな。
他人の家の壁ぶちぬく工事勝手にして問題になったら大変だから双方の同意はとって
から工事するとおもう。真の敵は案外こっちサイドに住んでいるんじゃない?

45 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 20:25:19 0
旦那はウトメに言いくるめられてるね
作っちゃえばこっちのもの、嫁が何か言っても
おまえはドーンと構えてろとか
だから唸るしか出来なかったw
新婚早々これじゃ先が思いやられるけど大丈夫かな

46 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 20:30:13 0
子供ができて、里帰りしている間にぶち抜かれたんじゃなくて
よかったねとしか、かける言葉がないよ。
>>44
工務店も、旦那の許可がないと工事しないにイッピョウ!
よっぽどの懇意の業者でないなら、旦那が許可してる。

47 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 20:38:51 0
旦那の態度を見る限りは、そうとしか思えないよね。
はっきり自分の意見を言わないあたりが、都合のいいようにゴリ押ししようと
している義実家連中よりもたちが悪い。

48 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 20:42:33 0
自分がローン組んだ家で、親に勝手に壁壊されて
親に文句言えない、怒らないなら、旦那もグル!
ま、嫁に逃げられても仕方ないよな。

49 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 21:39:08 0
木工ボンドでもいいので、南京錠壊されないうちに固めよう。

50 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 23:04:09 0
>972無視するって泣き寝入りするってこと?
追認したと解釈されるだけでしょうに
人ごとながらこんなに胸くその悪い話は初めてだ

51 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 23:04:57 0
もし自分の旦那(と義実家)にこんな裏切り行為されたら
一緒に住む事はおろか、もう一緒にはいられないだろうな。
そう考えるとまだ新婚でこれからの生活に夢もあったろうに
可哀想でならない。

52 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 23:12:37 0
自分の家なのに、1対4で責められるとか悲しすぎる。
なんでこんなだまし討ちをされなければいけないんだろう。

私なら、出て行く。
子どもができる前に。

53 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 01:29:57 0
ドアをちゃんとした壁に戻さないことには賃貸にもできないよね。

54 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 02:15:35 O
怖すぎる…

自分、去年結婚して今は賃貸マンションに住んでるんだけど、
いずれは義実家を建て直して二世帯で住むことになってる

gkbr

55 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 02:19:24 0
結婚前からの条件なの?
いずれって、30年後とかでもいいのかな?

56 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 06:46:43 0
>>55
それは土地の名義はウトメのどちらかのままってことになるかな。
一人っ子じゃないとモメるもとになるよね。
とりあえず建物のローンにはかかわらないほうがよさげかも。

57 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 09:17:35 0
旦那が一人っ子ならどんなに良かったか・・

ババ、亭主、コトメ2人、コトメコまで加わって
こっちは一人で戦ってる
ストレスで体調悪いわ



58 :54:2010/06/20(日) 09:32:21 O
>>55
同居することは条件というか結婚前から話が出ていること。
自分の、2世帯で住むことの難しさに対する認識が甘かったって今頃思っているよorz

義親(ウトは他界)はすぐにでも同居したいらしいが、遠慮と旦那の配慮で“しばらく”マンション暮し。
義親は「いつでもいいからね」と言っているので、のらりくらりとできるだけ先延ばしするつもり。
ただ義親の年齢を考えると30年後というわけにはいかないだろうな。

同居となれば、建て替えにかかる費用は旦那が持つ(ローンは組まない予定)。
もしかしたら義親も出すと言うかもしれない。
同居と同時に土地名義は旦那にするけど諸々未定な部分が多い。

自分も旦那も世間知らずだから義親のいいようにされないかと色々心配。
勉強せねば…。

59 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 09:37:01 0
同居はメリットのあるほうからしか言い出さないというセオリーがあるものねえ。
義親はなんで同居したいの?高齢だから「お世話してほしい」?
いま土地建物があって二人とも高齢なら、たぶんホームを申請しておいたほうが
のちのち全員が幸福になれそうな気がするんだけどね。

60 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 09:43:23 0
>>58
「ウトは他界」なのに、トメじゃなく「義親」と書くのは何故だ〜
トメが再婚しているのか、コウト、・トメ・大トメあたりのおまけが付いているのか…

61 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 10:57:22 0
>>58
むしろ二世帯なんて建てずに(お金は使わずに)
旦那さんが子どもの頃使っていた部屋に家族で住むほうがいいと思う。

嫌になれば、すぐ出ていけるし。
施設にかかる費用もなくならない。

旦那さん兄弟は?

62 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 15:15:59 0
結婚しても基本的にはやっぱり別居のままのが一番いいんだろうけどさ。
やむなく同居する場合は、いつでも逃げられる体勢を取れるようにしておいた方がいいと思う。
金銭面で、ローンを組んだりしないようにとか、仕事を持っておくとか。
後になって「こんなハズじゃなかった」っていう話、多すぎるよ。
元々嫁と姑なんて相容れない存在なんだからさ。
上手くいってる家もあるだろうけど、あんまり聞かないよ。

63 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 22:04:53 0
ほしゅ

64 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 21:58:53 0
近居で上手く行ってた義両親と予定外の子を妊娠した事もあり
二世帯同居の流れ、リフォーム契約に判押して頭金納めた
その日からしばらくして状況一変。

嫁のこういう所が気に入らない、同居までに何とか嫁子の性格や私が気に入らない行動を直して欲しいと
夫やうちの実母に注文つけまくりんぐになってきたw
その豹変っぷりに私もうちの両親もビックリ!

夫には前々から私への不満を言ってたみたいけど
夫は「俺がいいなら、母さん嫌でも関係ないだろ。」で却下してたらしい。
…先週初めて聞いた。そういう事実あったのなら私に逐一言って欲しかった。
したら絶対同居なんかOKしなかったのに orz

近くに住む実両親は
「結婚の時もあんたが気に入らないって感じだったから嫌な予感はしてた…
でも子供生まれてからは頑張ってると好意的な話ばかりだったから迂闊だった。
近いんだから週1でも月1でも子供達連れて家においで!」って言ってたorz
私も好かれてないのは知ってたけどそこまで悪口言ってたとは知らなかった。

今の家売却の予定や出産予定日もあるから産後の里帰り後に同居開始になる予定だったのに、
冬は寒いから早く建てるように変えようとか、どんどん勝手に変更も進めていく。
ここ数日食事が喉通らなくなっちゃった。
鈍感な自分が悪いのはわかってる。もう消えてしまいたい orz


65 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 05:38:16 0
頭金いくらいれたの?
諦められない金額?
方法によっては返ってこない?そのお金。

66 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 07:28:18 0
悪いけど、頭金だけですむなら、とりやめたほうがいいよ。
あなたが不幸せになるカウントダウンがはじまってるんだから急がなきゃ。

67 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 07:32:37 0
いまからそれじゃあこれから先毎日何十年と顔見て暮さなきゃいけないのに思いやられるわ

68 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 07:39:21 0
どうせ金を捨てるなら
逆にトメに対してこれこれこういう所が嫌だから直せ!完全に直らないなら同居しない!と
強く言ってトメをフジコらせてしまえとも思う

69 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 07:49:40 0
今すぐ業者に待ったかけたら?
貴方が悪者になってるんじゃん
たとえ本当にそうなのだとしてもそこでずっと暮らしていける?
逆にそういうイヤミたらしい性格直してもらわないと同居なんて無理アリエナイ、キャンセルしましょう
と言ってしまうぐらいやればいい

黙ってれば貴方の意見なんか何も入っていない、ただローンだけお願いねって家が建っちゃうわよ

70 :64:2010/07/13(火) 09:25:13 0
皆さん、ありがとう…聞いてくれるだけでありがたいです。
リフォーム1100万、頭金200いただいて払ってしまいました。
数回に分けて払うので次の支払いからローンです。

上の子供達の行事予定とか転校もあるのでじっくり4人で話あったはずなのに
突然思いつきで全部あっちペースで当初の約束がオセロのように裏返って困ってます。

私も「それは、最初のお話と違います。私達夫婦ぬきに話勧めてもらっては困ります。」と
はっきり言いましたら、トメは「あなたに迷惑かけません。悪いようにはしませんので。」
ウトも「心配要らないよ。さ、この話はもう止めよう」と文字通りササッとその場から逃げますorz

私も一つ一つの疑問は口に出して言うのですがいつも義両親は
「まぁまぁ事を荒立てないで。夫君がストレスになるといけないから。」とか話し合いから
スーッと逃げて結局自分の我を通します。

夫もウトさんも優しいしいつも私の味方してくれるけど
トメが入ってくると、もうトメはああいう風に頑固だから合わせておこう、
それが一番上手くいく…って流れになります。

義姉さんはトメの強引さを知ってて「同居本当にいいの?大丈夫?」って電話くれたけど
やっと意味がわかりました。お姉さんが正しかったよ…

71 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 09:26:28 0
旦那ひでぇな。
近居でも別居のときなら「オレがいいなら〜」で済むけど、
別居話が出た時点でちゃんと言ってくれなきゃじゃん。
このまま同居したら、母親と祖母が仲悪くて父親は役立たずで、
ギスギスした家庭で子供も荒みそう。

72 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 09:28:09 0
旦那は何を考えているんだろう?
自分の母親が嫁の不満を言いまくりなのに、それを嫁に隠して同居話をすすめる…

「嫁よ、お前も俺や父親と同じく母親の言いなりになっとけ」

ってことなら、旦那が一番の悪者だと思うんだけど

73 :64:2010/07/13(火) 09:49:06 0
(追加)頭金は私達夫婦200万、義両親200万で400万用意してあったのですが、
片方は家具やまた新たに追加工事で必要になる部分に使おうという事で
一応頭金は分け合って払う形です。

あと100万の車用貯金、子供達の貯金200万あるけどこれ使って逃げる位なら
まだ始まったばかりだし戦い抜いて頑張って居場所見つけたいです。

変更したいなら私と直接話合おうとしないのかがわかりません。
私と話す時目も合いません。
意見が分かれるとすぐお茶を入れにいく、何か台所で作り始めて時間切れ、
出先で落ち合った時は「ちょっと用事が…」と逃げて意見を通してしまいます。
「本当に申し訳ないんだけど、そういう事だから…」とか正直うなぎみたいにつかめません。

こういう相手に何とか話だけでも聞いてもらうお知恵をお貸しください。





74 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 09:55:34 0
まずは、旦那と話し合い。
「話し合いにもならないんだけど、一体どういうこと?
話し合いはせずに、あなたの母親の意見だけ取り入れろと言うことなのか?」と
キッチリ話をつけるしかないんじゃないのかな。

想像だけど、トメはかなりおかしい人間で
ウトも旦那もそれを承知しているから、トメの言いなりになっているんだよね。
こういう場合、うまくやるには嫁もトメの言いなりになることくらいしかないと思う。
他には上手くやる方法はないと思うよ。

だから、同居で自分の居場所を見つけたいなら
家の中ではトメに従って、トメのいないところでウトや旦那に優しくしてもらって
「トメさえいなければいいのに」と勘違いをして
週に一度は実家でトメの悪口を言ってやりすごす。
というのが、一番現実的だと思う。

75 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 09:56:24 0
無理。なぜ無理と分からないのかが分からないぐらい、読んでいるだけで無理。

76 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 09:56:48 0
私の母親や夫に言うんじゃなくて私に言ってくださいってハッキリ言うしかないと思う

77 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 09:57:31 0
>>73
夫の言うことも息子の言うことも聞かない婆が
嫁の言うことなど聞くことはありません。
なので、あなたができることはウトと夫を見習うこと。
それだけです。

78 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 09:58:37 0
>>73
旦那に騙されたねぇ
一年もしないうちに、旦那への憎しみでいっぱいになると思う。
自分の母親がキチガイなのを知っているのに隠して同居させたんだから。

79 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 10:10:47 0
>>73
旦那さんは、そういう母親の態度について何て言っているの?

80 :64:2010/07/13(火) 10:39:59 0
79さんまで読みました。

>>74 夫には変更以外の私の性格直せの件を先週話し合いました。
「本心から嫁子に不満ない。母親にも何度もそう言ってる。でもずーっと直してもらえって言うw
田舎の農家出身の人だし理解できないんだろう。俺ら2人がいいならいいじゃんか。」

>>75 ですよね。私もそう思います、正攻法で打つ手なし><

>>76 2度言いました →「あらあらそう事を荒立てないで…ちょっとお父さんにお茶とお菓子を…」「おぉ頼む」
  →私は子供の幼稚園の送迎タイムで終了。二敗ですorz

>>77 私の母も同意見です。相手が逝くまで見てみぬフリして長生きしなさい、とw

>>78 まさに自分の中の夫への愛情も減っていくのを感じてます。
   夫はいつも味方してはくれるけど結局逃げられちゃうんで「もう疲れた、帰ろう」になる。
   親子ソックリ。

>>79「何度言っても納得してくれない、不思議だ。いくつになっても息子は子供気分って感じなんだろうか?」
  とのん気に言ってます。そして「仕事で帰ってきて双方の話聞くの疲れた。」という台詞が早くも出ました(ため息)

81 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 10:45:54 0
全レスはやめた方がいいと思う。

そして、今から>>80最後の行のような状態なら
戦うより全力で逃げる方がまだ傷は浅くて済むはずだ。
今ならまだ夫婦としてなんとかやっていけるけど、
同居してから逃げようと決めた時は家族を1人減らすことになるだろう。

82 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 10:57:44 0
今幾ら払ったの?
同居しないと言ってみたら?
もうお金も一切払わないと。
夫と義両親vs貴方になってるじゃないの。

83 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 11:44:42 0
それって、話し合いしようとしないんじゃなくて
意図的に嫁を蚊帳の外にすることでウトメの思い通りにしようとしてるだけでは。
頭金は200万はとりあえず払ってあって、
ほかのお金もこれから出す予定、であってるのかな?

その人たちと同居するくらいなら200万捨てたほうがいいと思うよ。
むしろ夫も捨てるのを視野に入れている、くらい夫に伝えないと
今のままだと「妻の味方っぽいスタンスをしていればナアナアでやってける」
って勘違いしたまま地獄の釜がひらいていきそう。

84 :64:2010/07/13(火) 11:51:05 0
全レス以後しません。申し訳ない。
ここに書いた事ですごく自分の置かれているアホな現実と不利な立ち位置がはっきりと見え
すべき事の整理がついてきました。
リフォーム借金を返し終わる8年後をリセット目標にして貯金とパート頑張ります。

本来中止、別居前提の方向でも考えなければいけない事態だとわかっただけでも良かった。
再来月から家の売却は始まるし、お金借りる事も転校も全部動き始めた今から
こんな事態に突入するとは夢にも思わなかった。
本当は認めたくなかったけど、私のケースは大失敗なのだと自覚しました。
8年学んできやす、ロムに戻ります。ありがとうノシ

85 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 11:53:11 0
いや、再来月からなら今すぐがキャンセルのチャンスでしょ。
転校は2学期からのつもりかな?
まだ動いてないし、お金も借りてないなら8年後なんて悠長なこといってないで
いますぐ自分のぶんだけでもキャンセルの電話しないといけないんでない?

86 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 11:54:56 0
200万捨てたと思って新しい家も今の家の売却もストップかけなよ
8年たてば出ていけるとか?
立場が強くなるとか?
義両親アボンするとか?
このままなーなーで行けば皆の思うつぼだ罠

87 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 11:59:12 0
同居は簡単だけど別居は難しいよ。
いま別居を継続できるチャンスがあるなら、200万捨ててもそのほうがマシ。
8年後に出て行けるかというと、けしてそんな保障はない。
まだ建ててないなら最小限の損失で済むのは今だけだよ。

88 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 12:01:45 0
200万捨てるのと、この先何十年も嫌な思いしてその家で子育て家事し続けるのか
はっちゃけちゃえよ
貴方が大人しく従ってればいいんだよって考えが浸透してるじゃないの

89 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 12:07:22 0
夫やトメの真似をすればいいんだよね。

「私キャンセルします。絶対お金払いません、絶対同居しません」
「ちょっと嫁さんどういうこと?」
「まあまあそう事を荒立てないで。あ、お迎え行かないと」

「おい嫁子どういうことなんだ?」
「もう疲れた、帰ろう」

「トメの暴言とあなたの逃げを両方目の当たりにするの疲れた」


90 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 12:13:12 0
家の業者も建て主がストップしろと言えばストップするよ
銀行のローンのほうも早く動けば損害は最小限で済む
今の家の売却手続きも今すぐ辞めると言えばそこでストップする

うちの経済状態から言って200万はイタイけど今そんなんで今後が恐ろしいじゃないの
夫ですら義両親の言うとおりにしてようよってスタンス
子供もおじいちゃんおばあちゃんに従うようになりそう

91 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 12:20:45 0
>>81
いや、現段階ですでに一人減らすことになる、というか
減らしたほうが幸せそう。

私は思いやりのあるとてもやさしい姑にもかかわらず、
生活習慣の違いや考え方の違いで静かに病みました。
たった半年しかもちませんでした。
同居なんかしなければ、今でもすごく仲良しだったと思う。

それなのに、そんな状況でスタートなんて死にに行くような
ものです。ご実家のお母様もそれ以上強くもいえないと
思うけど、すでにあなた方親子を引き取る覚悟は決めてるよ。
傷は浅いうちがいい、1歳でも若いうちがいい、そして
見切りは1日でも早いほうがいいです。

92 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 13:07:11 0
同居って「こんな良い嫁と」「こんなすてきな姑と」と
互いに思うような間ですら失敗するんだから、
同居前から失敗している相手とは絶対無理だって。

他レスにもあるけど、いまなら被害も最小限だよ。

93 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 14:41:17 0
8年後になにがあるというんだろうか?
二世帯のリフォームローン返済終了。
これから生まれる子供は小学生。
で、別居できると思っているのかな?
今別居できないのに、なぜ8年後に別居できると思っているのかわからない。

94 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 14:50:10 0
ローン終わったら何かチャラになるのかなぁ
わからん

95 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 14:53:48 0
ローン終了した家を旦那が出ていこうと思うわけないし。

食事がのどを通らない状態のようだし
本当はわかっているんだよね。
旦那にまんまと乗せられたことを…
トメではなく旦那が大問題というのを、きちんと理解したほうが
今後やっていきやすいと思うなぁ。
じゃないと、旦那は「嫁姑争いに巻き込まれるかわいそうな俺」と
間違った認識で>>64さんを責めると思う。

96 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 15:00:34 0
夫が敵だと白紙にする勇気もないよね。
すでにお子さんは2人はいるみたいだし(小学生と幼稚園児?)
これからまた1人生まれるわけでしょ。
実家も「トメが死ぬまでは我慢しろ」という考えみたいだし。

トメの言いなりになって、夫を恨んで生きていくしかないと思うな。
それはそれで仕方がない。

97 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 15:14:15 0
各方面の担当者の名刺見て電話してとりあえず全部ストップしなよ
案外簡単だよ
周りからのプレッシャーは有るだろうけど今後数10年の苦労に比べたら大した事ない

98 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 15:56:17 0
それがいいね。
キャンセルする勇気がなくても「とりあえず話を止めておいてください、
キャンセルの可能性があります」
だけでもいいんだよ<電話

ウトメ・夫と納得のいく話し合いができたらまた
「やっぱりすすめてください」と連絡すればいい。

99 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 16:21:36 0
自分だけが我慢すりゃいいと思ってるんだろうけど
それに付き合わされる子供の事も考えて欲しい

100 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 16:27:09 0
事なかれ主義の子供の出来あがり♪

101 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 16:30:43 0
そんなに気に入らない嫁とでも同居したいってことは
自分の思い通りにできる自信があるんだろうなw>トメ

102 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 16:32:11 0
既にもう思い通りにしてるもんね。
嫁はこの期に及んでまだ「8年後」とか言ってるし。

103 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 16:39:18 0
8年後子供置いて逃げてくれたらゲーム終了

104 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 16:45:26 0
>>103
その可能性はあるね。
子の面倒を見られる人間がいる、実績があるってことで
親権争いで父親が取れる確率も普通よりは高そう。

105 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 16:50:00 0
>>101
そう思う
その家を仕切るのはトメ
貴方達夫婦は参考意見でしかない

106 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 16:54:36 0
8年後って、子供達はそれぞれ高校生、中学生、小学生くらいなのかな。
それだと、遠方に引っ越すのも難しいよね。
ローンが終わった家を旦那が引越すわけもないし。
となると、やはり母親が1人で家を出るということになるよなぁ。

107 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 17:01:44 0
>>105
64を見る限り、今の時点でも既に
参考程度にすら話をきいてないんでは。

108 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 17:13:58 0
つまり64は、64トメと似たようなもんてことか。

109 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 17:17:26 0
>>108
はあ?

110 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 17:18:31 0
8年後ローンは終わっても同居解消は無いに等しいんだから動くなら今なのに

111 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 17:21:52 0
>>110
自分をごまかしているんだよね。
8年後にはローンがなくなる。貯金も今よりできているだろう、そしたら
貯金を使って引っ越せるかもしれない、って。

お子さんに今よりずっとお金もかかるだろうし
お子さんの学校なんかを考えると、校区内の引越しになるだろうから
旦那が引越しに同意するわけないだろうにね。

112 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 17:22:00 0
8年後にひとり家を出るって最悪じゃん。
子供も母親必須な時期は終わる、ローンは終わるじゃ
トメが引き止める理由がなにもない。
なんのために8年間我慢するんだか。

113 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 17:24:20 0
怖いんだろうね、旦那にも何か言われるだろうしウトメにも攻撃される
でも今貴方が動いちゃえばウトメからすると「貴方は怒ったら何するかわからない」と
怖くなると思うのよ
しっかり対等に話が出来る時がくると思うのよ


114 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 17:27:46 0
・妊婦
・味方がゼロ

なので、実行には移せないんだろう。
親も「我慢しろ」ってことでしょ。
「そんな酷い状況なら、うちにいつでも帰ってきていいんだよ」ではないものね。
だから、嫌でも今の状況に甘んじるしかないけど
このままずっと同居は嫌という意識もあるので
8年後に、という意味不明な区切りをつけているんだろう。

115 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 17:31:23 0
いま味方でない人は8年後も味方ではないのにね。
妊婦だからといって、家がまだ売却されていない、
二世帯建設が着手されていない今ならまだやりなおせるけど
この人は8年後に一人出て行くほうを選ぶのかな…

116 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 17:34:35 0
電話して各方面にストップかけちゃえ
8年後になっても何も好転しないって

117 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 17:40:19 0
うん。結果的にそのまま同居になったとしても
ストップかけた嫁に対する見方は変わる。
こじれるしかない関係なんだから「余計こじれるかも・・・」なんて考えずに
行動してしまえ。

118 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 17:46:45 0
落ち込んでる暇はないと思うわ
とりあえず話を一度止めてもらえ
貴方の許可なしに話は進めないでと
お金払いませんよ?と
今そんななのに8年後好転するわけもなし
出て行きたいと言ったところで旦那はきっと動かないよ

119 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 17:49:21 0
かわいそうだけど、実家だって3人子連れで出戻られても困るだろうしね。
かなりの余裕がある実家(親も若くて健康)ならともかく…
旦那もそれを見越して、自分の思い通りにしているんだろう。
力がない人間は酷い扱いをされるという見本だ。

120 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 18:47:11 0
とりあえず64トメがとっとと死ぬことを祈っとく
問題解決にはならないけど

121 :64:2010/07/13(火) 20:37:17 0
>>107
いいえ、ずっとありがたく思って、意見を全部読ませてもらってます。
PCつけっぱなしですw ただレスすると長くなるし他の人も次の事書けないし
自分が行動起こすまではデモデモになりそうなので何か行動してから書き込もうと思ってます。

夫は出張で金曜まで帰りませんし、私が家族で窓口になってる不動産屋に
ストップかける位しか当分進展しないので。
ローンは額が額なので会社から借りるので夫が窓口でどうにもならない。
リフォーム会社はトメの昔からのつきあいで名刺はあるけど、どう切り出すかって感じです。
とにかく真っ先に夫にはこのまま同居絶対ヤダって泣き入れてみる予定です。

122 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 20:39:16 0
>>121
>>107が言いたいのは
「ウトメは息子夫婦の話を全然聞いていないよ。同居していない今もね」
ってことだと思うよ。

123 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 20:45:04 0
>>121
「同居ヤダ!」方向で親に味方になってもらえないの?
トメ死ぬまでマテって、64自身が同居前提で愚痴ったからなんじゃないの?

124 :64:2010/07/13(火) 20:46:07 0
>>122
あぁ、そうだったのか!
勘違いして出てきてスミマセン。
改めて読んだら本当にそっちの意味だと思いました。



125 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 20:57:57 0
8年後は子供の受験でお金がかかる頃
下の子が学校を卒業する前にウトメの介護で抜け出せないことにww

126 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 20:58:16 0
ローンの書類にはんこ押した以上、書類は手元にあるよね?
その書類の連絡先だけでもひとまず連絡取って破棄してしまえば?
計画の一角ががたがたになるだろうけど、
どうせ相手も話を聞いてないんだから、こっちも聞いてやる必要はない。

もうね、信頼関係も何も崩壊してるんだよ。気遣うだけ無駄。
同居しようが離婚しようが、どっちにしてもウトメ夫とあなたの信頼関係はゼロ以下。
なりふり構ってる方が馬鹿を見るよ。とにかく手持ちの書類だけでも破棄破棄。

127 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 21:00:52 0
64は交渉下手すぎだから、第三者、
できれば弁護士あたりを代理人にして交渉したら?
リフォーム代全額+今後の苦痛代と思えば安いよ。
そのまま離婚問題にスライドするかもしれないwし、
もめる経過をすべて把握してもらえるよ。


128 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 21:05:56 0
泣き入れたら急に嫌になった嫁のわがままと取られるんでは?
「こういう点はおかしい。納得できるまで全て保留にして進めないでほしい。
場合によっては同居できないこともある。」と冷静に毅然と立ち向かった方がいいよ。

129 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 21:16:33 0
いまは大事なおなかの赤ん坊もいることだし、
下手すると、おさまったと思った問題を出産の間に
むこうが勝手に…ということもありえない話ではないので、
できれば冷静にものごとを運べる第三者がいたらベターというのは同意。

他レスにもあるように、既にウトメとの信頼関係は崩れているので
名刺があるものは、ストップかける電話をかけても問題ないよ。
夫には「泣きを入れる」んじゃなくて、できれば冷静に
「同居するつもりはなくなった。理由はわかるよね」だけでいいと思う。
感情的になればなるほど不利だよ。


130 :64:2010/07/13(火) 21:53:20 0
>>122
実母にとって同居は娘を思えば反対、孫達を思えば大賛成なので。
私立大3人になってあんた達の老後資金考えるとやっぱり同居が一番よい道なのよ、
子供2人なら何とでもなったのに…もう1人分の人より幸せになる分我慢も義務。
手助けは仕事の合間にできる事はするから頑張って。というスタンスです。

まず週末冷静に「納得できるまで全て保留にして、場合によっては同居無理。」と夫に真剣に話します。
ご指摘のとおり確かに今更泣いても夫ハァ?ですよね orz ほんと交渉下手なんだわ。
離婚はしません、夫の事は夫婦と子供達といる時はやっぱり楽しいし好きだから。
勝手な予定変更とか譲れない部分が通るまでは首を縦に振らないつもりです。
またロムに戻ります。夕食はご飯おいしく食べられました。ありがとう。

131 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 22:02:08 0
うん、生まれてくる子供のためにも、安易は離婚をしない考えで正しいと思う。
この場合、夫はいちおう同居話までは妻の耳に姑の悪意を入れないで
守ってこれたわけだし。

感情が先にたってしまうタイプなら、話すべきこと、確認しておくことを
紙に箇条書きにして、もし相手が逃げをうつようなら
コピーしておいたそれを渡して「今お時間ないなら明日お返事を」とかね。
紙に書いて返事をもらってもいい。あとあと言った言わないの水掛け論にならずに済む。

132 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 22:28:48 0
>>130
週末まで事を進めると、工事等のリフォームをストップするのが難しくなるかもね。
その辺りを相談に乗ってくれそうな人を探して、相談しておいた方がいいのかも。

133 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 23:25:49 0
ああ紙に書くのはいいね。
旦那が書いてくれなくても64が旦那の発言を復唱・念押ししながらカキカキすれば
「とりあえず嫁を適当になだめてこの場を逃げ切ろう」ということにはならなそうだ。


134 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 00:26:21 0
>>131
>この場合、夫はいちおう同居話までは妻の耳に姑の悪意を入れないで
>守ってこれたわけだし。
同居に持ち込むまでは本性隠して妻をだましていた、の間違いだろう。

135 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 05:26:13 0
その3方面なるべく早く一時ストップかける
その上で落ち着いて今の貴方の気持ちと希望と改善策を言うんだよ
感情的になっちゃ駄目
皆の言うとおり紙にでも箇条書きにするんだ

私たち夫婦が住む家に私たち夫婦の意見が全く通らない件について
大きなお金が絡む件なのでなあなあで進めるつもりもないし進めてもらいたくない
今日は途中で勝手に話を切り上げることなく話し合いたい
事と次第によっては同居はナシという事にしたい
同居するならばお互いを尊重して気持ちよく生活できる家にしたいので
双方の家族の意見を無視してはいけないと思うんです

等々、あくまで冷静にね
泣いて訴えても無駄、感情的になっても貴方の話なんて聞き流すに決まってる

とりあえずストップして「時間はたっぷりある、話合いましょう」ってのがベター

136 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 08:10:01 0
同居したら、私立大学費分が浮くの?

うち、二世帯住宅で同居中だけど、二世帯住宅同居ってのは
生活は別々に行うわけで、生活費は別居と全く変わらないよ。
ウトメに子供を預けて働くとかそういう意味なのかな?
でも、ウトメは正直信用できない人みたいだし…

137 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 13:53:47 0
>>136
91ですが、金銭的なメリットはほぼなかったよ。
同居の最初は無理して食事いっしょにしたり、親が子どものものを
買ってくれたり、なんとなく節約できてる気がしてたけど。
おっしゃるとおり、生活費は同じだし、途中から光熱費こっちもちに
なったし、働いてたから病気のときくらい子どもを預けられるかと
思ったら、ず〜っと専業主婦のトメにとって病気の子を置いて仕事
は信じられないことで、むしろ保育園いける程度の鼻かぜでも無理に
親子で休ませられたり、法事だなんだと有給くったり、あげくに
私が病んだのでやめる羽目になった。大損害。
病院代やカウンセリングは膨大だったし、リフォームのローンも
しゃれにならない金額だったし。それが残ったまま次の住まいの
敷金礼金。
ああ、馬鹿なことしなきゃ、娘の大学受験もっとお金かけてやれたし、
私費留学だってできたと思うよ。

138 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 23:11:06 0
メリットなんてなにもないよね。
義にとっちゃただで住めるってなるだろうけど
同居してくれるだけで感謝しろってんだ。
私は脱出した。もう戻らんよ。

139 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 07:59:20 0
自分も脱出組。
もともと家にいるのも家ごはんも好きなのに羽を伸ばすために
外出・外食が多くて無駄使いばっかりだったよ。
そうでもしなきゃやってられないくらいストレスが溜まってたんだと思う。
今は家遊びが楽しくて出かける気にもならない。
実母は「ローンが大変で遊びにも行けないpgr」と思ってるらしいけどw

140 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 16:30:10 0
脱出失敗組。
旦那が運よく遠方に転勤になりついてくことになった途端
ウトがぶっ倒れて私だけが残るハメになった。
毎日きてたコトメも一切姿を見せずウトの愚痴を聞きながら
今日も一人奮闘してまする。
ウトメも家にいるのが嫌なのかほとんどコトメのところにいってる
転勤を期に脱出を試みたけど頓挫してしまったよ

141 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 16:31:28 0
ウトメ=ウト+トメ

142 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 16:32:45 0
140さんひとりでできる程度のことなら、トメ&コトメ2人で分担すればよくね?
140さんいなくてもなんとかなるんじゃね?
てか、旦那はその状況をどう思ってるんだ?

143 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 20:25:30 0
急に倒れてドタバタしてるうちに旦那転勤。
タイミングを逃してしまった感じ
トメもコトメもペーパーなので病院の送り迎え等は
どうしても運転できる自分じゃないとダメかと。
せめて私も旦那についていった後に倒れてくれれば
良かったのにと不覚にも考えてしまう
自分のこの間の悪さに腹立たしいよ



144 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 20:30:16 P
えー 2世帯とはいえ、旦那不在で旦那両親と同居って最悪のパターンじゃん。
ウトが市ねば、転勤についていっていいのかしら。

145 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 20:32:08 0
旦那はこの状況を知っているの?
トメコトメが放棄して一人でやってることを。

「やらなきゃ今すぐ出て行く」という言葉を盾に
まずはトメかコトメに免許とりにかよわせたらいいと思うけど…
実質一人におしつけて逃げてるだけなんでしょ?

人間としての情がないのかと言われたら
「一人に押し付けて逃げ出すほど情が無い奴に言われたくない」で。



146 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 20:42:03 0
ん?ウトメ揃ってコトメのところに行ってるってことはウトはたいしたことないってこと?
しかもコトメの家は徒歩圏内ってこと?

147 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 20:43:22 0
>>146
トメのことをウトメと誤記してるんだとおもうよ。

148 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 22:22:51 0
てかトメコトメペーパーなら運転しないだけで運転出来るんじゃないの?
そんなんほっといて普通に夫についてきゃいいと思うんだが・・・

149 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 22:41:10 0
>>143
タクシー使えばいいじゃん。介護タクシーとかないの?

あと、あなたがいるとそれだけで
公の支援受けにくくなるんだよ。

150 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 23:20:58 0
私は逃げ出した。
状況はちょっと違うかな。私は騙されていたし。
同級生との結婚で、地元は超田舎なので同居が当たり前。
2世帯住宅ってだけでも羨ましがられる程。
問題は、大トメの介護を義実家とその親戚ぐるみで隠されていた。
嫁子さんには何も苦労をかけませんから任せて下さいねっ、と両家顔見せの
席でにこやかに微笑んでいたウトメ。全部芝居だった。
結婚しちゃえば逃げられないだろうと思ってたみたいだけど、冗談じゃない。
さっさと義実家を出て、隣県に引っ越し就職も決めた。
離婚はm向こうが粘ったので時間がかかったけど、地元の友人が地味〜に
「あそこの家は、○子を介護要員にするために騙して結婚した」って噂を
広げてくれて、世間体を気にした夫がウトメの反対を押し切って離婚に同意。
10年経った今でも彼は独身、そして介護も続いてると聞いて「逃げて正解」
と思うよ。

151 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 23:31:35 0
離婚までどれ位の時間がかかったの?

152 :150:2010/07/16(金) 00:24:30 0
>>151
半年弱くらいかな。自分的にはすごく長く感じた。
弁護士も第三者も入れなかったけど、噂を聞きつけて心配した夫が、
「このままでは俺の評価が下がる。悪妻とはお別れだ!」と判子付き
離婚届を送ってくれたw
とにかく、世間体大事の田舎だったから私には有利に進んだ感じ。
自分自身が世間体を気にしてたら、そのまま巻き込まれたかもしれない。

153 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 00:28:47 0
時間が掛かったってあったから2〜3年かと思ってたよ。
半年弱とはお見事!人生取り戻してGJですね!

154 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 01:13:46 0
うーん、>>64大丈夫かなってマジで思う。
旦那がトメから言われてたことを話してなかったという事実は、もっともっと重く考えるべきだよ。
トメの豹変っぷりに驚いてるみたいいだけど、それが本性なんだしさ。
まだ同居前なら全然戻れる位置にいるよ、デモデモダッテにならずがんばってほしい。

155 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 03:14:33 0
妊婦さんだからとくに心配だよね。
今までのレスにあるように、まだ間に合うから
とにかくストップの電話をかけることと
交渉は冷静に、できないなら人をはさむこと。
無理はしないでね。

156 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 08:03:27 0
自分の妻とその妻の文句たれる我が母親とを同居させようなんてとんでもないチャレンジャーだよな

157 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 08:23:16 0
トメも旦那も妻もみんなまだ分かってないよね。
細々としたトラブルはあるだろうけど住んでしまえばなんとかなる。
他の人だって同居でなんとかやってるじゃない。上手くいかない人は協調性がないとかなにか欠陥のある人。
ぐらいにしか思ってないと思うな。

解消した今、親は顔も見れず寂しいと思ってると思うけど
顔を見て憎らしいと思う生活よりよっぽど健全で幸せだと思う。
同居なんかしなければただの仲がよくはない親子でいられたのに残念だ。

158 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 08:37:36 0
そう、生活ってこまごました事の積み重ねだから「これぐらい我慢しよう」「これぐらいで文句言っちゃ駄目」
なんてのがどんどん溜まって「もう嫌!!」ってなるんだよね
最初から距離保ってれば見なくて済んだものもあったのに

159 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 10:58:00 0
>>150 友人GJ!!
あなたもGJだけどその友人はホントにいい仕事したね
そういう友人がいるのも150さんの人徳なんだろうけど。

160 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 08:31:55 0
姑の嫉妬心が全てだから、協調性がないだの欠陥がるだと
言われてもその醜い嫉妬心から支配欲、やってもらって当たり前
分からないような嫌がらせと歪んだ感性になってるだけなので
同居しても絶対にうまく行くはずがありません。
これは普遍的事実。
うまく行くようにとあれこれ夫が頑張っても徒労に終わるだけなので
お勧めしません。全面的にいかなる時も妻の味方になって姑を黙らせ
続けるかいずれ離婚か以外無いかと。

161 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 13:13:14 0
年末に2世帯同居決まった
旦那の母親は結婚前に他界してるから
旦那の父親と祖母とうちら夫婦の4人で暮らすことに
ドアも別にして完全2世帯を条件に承諾したけど
どう考えてもメンツ的に面倒みてかないといけない流れだよねorz
頻繁な行き来の事も考えたら内階段とかでつなげておくべきか悩む
おなじような境遇の人いる?

ちなみに私は在宅で仕事もしてるんだが
同居始まったらそれすら満足にできなくなりそうで凹む
外出もしづらくなるんだろうか・・・

162 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 13:27:48 0
面倒見ないと人でなしみたいに近所に言われると思う
どう考えても161が介護すること前提の同居だと思うけど

旦那はなんて言ってるの?
家のお金は誰が出すの?
161も仕事持ってるんだし、断るなら断ればいいと思うけど
同居してると施設に入れるにも優先順位下がるしね

163 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 13:31:53 0
どういう要件で外出するかによりそう
夫婦の時ほど自由に出かけられないとは思うよ

164 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 13:33:34 0
>>161
仕事どころじゃなくなるよ。
女手が近くに来た安心感で、
なんということもないことでも延々呼びつけられるし、
確実に親側世帯の家事は丸投げに近い状態になる。

そもそも、その顔ぶれで二世帯を建てる意味がわからない。
水回りを分けるのは主婦が二人いるともめるからだし、世帯が別だと意識するためだけど、
ウトとウト母の組み合わせだと必要なものが全然違ってくる。
老老介護だから、若夫婦が離れていたら介護支援も受けやすくなるのに。
わざわざ私怨や施設入所を難しくさせるためだけに建ててるようなもんだ。
今から建てるのなら、断固やめとけとしか言いようがないケース。

165 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 13:36:16 0
明らかに>>161に介護100%投げ出し同居だよね
手伝いなら>>164の言うように支援の受けやすい近距離でいいし
>>161が自宅仕事なら、夫は手を出さずに丸被せ以外に考えられないんだけど

166 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 13:38:02 0
今のうちに疑問に思っていることを確かめておいた方がいいと思う


167 :161:2010/07/29(木) 13:43:46 0
あうううううううう 。゚(゚´ロ`゚)゚
みなさん迅速なレスありがとう

仕事してる私が主張して完全2世帯希望したんだけど
地獄見たくないから「後々の支援のことを考えて」とか言ってキャンセルか
自分が全て諦めて世話する覚悟を決めるか

というかもうなんかすでに辛くなってきたorz
ちょっと今夜旦那ともう1回じっくり話してみよう
ああ、なんか深夜までもめそうだからやっぱ次の日休みな金曜の夜にしよう
みなさんありがとう

168 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 13:44:01 0
在宅で仕事ってところがロックオン理由だと思う
仕事中!と集中してこもるつもりでも家にいるんだからって
くだらないことで呼ばれたりで中断することいっぱいあると思うよ
そのうち自分用の仕事ルーム賃貸で借りたりの2度手間にもなりそう
全力で逃げたほうがいい

169 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 13:46:06 0
在宅仕事で同居経験ありだけど、まさに仕事にならなかった。
忙しいときとヒマなときの差が激しいのもあったと思うけど
休憩のため他の事してるとヒマだと思われて用を頼まれる。
徹夜明けに昼寝してれば怠け者扱いで、在宅仕事というものを全く理解してもらえなかった。
ヒマな年寄りは「あとで」というのがなく、思い立ったら「今すぐ!」を
要求されるから振り回されるよ。

170 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 13:47:07 0
>>167
なんで最初からあきらめてるんだ
主張すべきことは全部主張して、その上で、自分が介護要員になるんだねと確認して、
それでも断り切れないと思ったら恩を売らないと
共働きしてるのになんで無料の介護要員だと諦めてるの

171 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 13:48:20 0
> ヒマな年寄りは「あとで」というのがなく、思い立ったら「今すぐ!」を要求

これよくわかる。
年寄りは本当にひとつ思いついたらそれを終えないとうるさいよ。
年取るとなんで回りが見えないの?ってくらい、他人も忙しいということが見えないよ。

172 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 13:50:42 0
>>167
もめるってことは旦那は介護しろとおもってるわけ?
旦那一人っ子?
介護は片手間じゃできないし、1人でやり続けると病むよ

173 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 13:52:42 0
私は結婚前に在宅仕事してたんだけど「家にいるから」って
理由であれこれ用事をいいつけられて自分の仕事が
できなくて、徹夜したりしてたよ。独身でまだ若かったから
なんとかなったけど、子供いたりしたらすごく大変だと思う。
家にいるけど仕事してるってのがわからないからね、年寄りは。
いるんだから暇なんでしょ?あれやってこれやってだから。

あと、子供ができたら面倒みられない状態でも年寄りが家に
いるというだけで保育園に入れなかったりすることもあるよ。

174 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 13:59:37 0
>>173
「ちょっとこれお願い」って確かにちょっとの時間なんだけど
そのたびに集中が途切れてものすごく効率悪いんだよね。
で、諦めて誰にも邪魔されない夜へ、深夜へとなっていく。


175 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 16:21:41 0
夜へ 深夜へ って人、体は大丈夫?
あたしは資格取る勉強しながら同居してるけど
もう家のことでくたくたで(なんやかんやで2世帯分食事も作ってる)
夜は寝てしまうよ
細切れ時間で勉強してるけどこれで子供出来たらしばらく自分の事はお預けっぽい

176 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 19:50:35 0
先日主人の両親から2世帯同居を提案されました
主人の実家は今私たち夫婦が住んでいるアパートから徒歩10分程度の場所にあり
週の半分くらいは孫の顔見せがてら歩いて主人の実家に通う日々。

それを見たウトがこの距離なのに家賃がもったいないのでは?とのこと
(収入少ないため確かに家賃は痛い、でもやっていけないことはない)
家賃浮くメリットと2世帯同居のデメリット、どう考えても家賃の方が安い気がして
断ろうと思うのですが何て言えば角が立たないだろうか。。。


177 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 20:10:02 0
同居を切り出されるのは、それを言い出す方にメリットがあるからだよ。
つまりウトはあなたを利用しようとしてるんだよ。
角が立たない断り方なんて絶対にない。
毎月の家賃程度で心の平穏が保たれるなら、その方が遥かにいいと思わない?

あなたがいい人でいたいと思っている限り、解決なんてしない。

178 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 20:18:18 0
単純に、「うまくやっていく自信がない」でいいんじゃないかな?
お前のようなジジイとやってけるかクソボケみたいなニュアンスじゃなくて、
お互い生活時間や考え方も違うことだし、私もいたらない点がたくさん思い当たるので…みたいな。
あと嘘でもいいから、「いまのアパート、気楽で気に入ってるんですよね!」とかどうだろう。

179 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 20:24:43 0
>>176
下手に嘘の理由をつけても理由つぶしされて困るよ
ここは直球、でも満面の笑顔で「離れてる方がいい関係になれるから住みたくないんです〜」
と嫌ならはっきり言う方がいいと思う
もしそこで、でもでも言われたら、こっちもでもでもしつこく繰り返す
「いえいえ結構ですから」を延々と。壊れたおもちゃのように延々と

もしくはカラッとした人ならありえな〜い冗談ですか笑い飛ばして終わりにするのもあり

180 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 21:29:40 0
今の距離だから上手く行ってるってのがどうしてわからないかね?

私の実父母も兄嫁さん(しっかりしたいい人)に同じ提案をして
「ひとつ屋根の下ってありえません!絶対ムリです!」
「(お互いの家を行き来しても)お客様だから優しくできるんです」
とばっさり、そして兄には
「オレが嫌だ、そういう事言うならあんまり来ない方がいいのか?」
と言われてショック受けてたけど、今は同居しなくてよかったと言ってる。
あの時は孫かわいさに舞い上がってたってさ。

181 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 23:58:45 0
>>176
「勘弁して下さいよ〜、離れているからいい嫁やってられるんですよー。
四六時中じゃたまんないですよ。
近いからこそ、一緒に暮らすメリットが何もないですよ−」
とさらっと言っちゃう方がいいかも。
いい関係ぽいからこそ、ある程度本音を言っとかないと。
相手はいつまでも期待するからしつこいよ。
そんで、勝手な期待はずれが増大してって、徐々にこじれてく。

週半分も通ってるなら十分すぎ。それ以上望むのは相手が嫌らしすぎる。

182 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 00:12:34 0
週半分も通ってあげてるなんて、きっと176さんはいいお嫁さんなんだと思う
向こうの期待も大きそうだ

183 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 03:45:06 0
週に半分も通うなんて、なんていい嫁なんだ。
だから同居してもらおうなんて図々しいこと言えるんだな。

184 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 08:08:25 0
つけあがるって言葉、こういうときに使うのかね・・・

185 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 08:32:13 0
普段から旦那にこぼしてる
賃貸勿体無いっていうけど、良好な関係の為なら安いものだと思うけど?
勤め+家事やらせるつもり?共有スペースしかやらないよ

186 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 12:39:19 0
みんな本気で苦労してんだね
これから同居するかも?の人に全力で反対してる様子からも伺えるw
約10年前、私が2世帯同居するか否か悩んでた時に、やっぱり踏み切っていいのか不安で
2世帯同居中の友達A子に相談したら反対されるどころか
「2世帯いいよー何かと安心」とか「玄関分ければ全然問題ないよ」って背中押された
「そっかぁ安心したー」なんて深く考えもせず2世帯開始。(若かった、バカでした)

いざ暮らしてみると出て来る、出て来る不満のオンパレード
早速A子にグチってみたところ「そうそう!そうなの」「ほんと同居は肩身狭いよね〜」と言う
あ、、、れ?

結局のとこA子も同居したことを後悔して自分が辛かったから道連れにしたかっただけみたい。
「この苦労を分かってもらえるのはあなただけかも〜2世帯被害者同盟組もうw」とか言い出す始末。
おそろしや、、、 まー私が絶えきれなくなって秋にも脱出決まったから今は笑える話だけどw
ちなみに脱出決定したって言った時のA子は「おめでとー!よかったね〜!」って言いつつも
目が全然笑ってなくて怖かったよ。

187 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 12:43:23 0
>>186
不幸な人は増やしたくないしね
でももしダークサイドに堕ちた時は全力で同居推奨してほくそ笑む

188 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 13:04:07 0
2世帯住居で同居決まった友人
「同居はいつから?」って聞くと「ちなみに2世帯同居ね」
「同居の準備進んでる?」「あ、こないだも言ったけど同居は同居でも2世帯同居ね」

頭に2世帯つけないと必死で訂正入れて来るので、どうやら同居って言われるの嫌みたい。
経験者からすると同居も2世帯同居もそんな大差ないですからw

189 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 13:53:36 0
>>161
間に合うなら絶対同居しない事をすすめる
どう考えても貴女は介護要員。
同居したら最後施設入居の順番は回ってこない。

二世帯同居なんてただの同居とほとんど同じだよ
旦那が親離れした人間で、嫁に代わって実親にはっきりと
意見してくれる人ならまだいいけど、それはそれで嫁ウトの間に
摩擦が起きる。
そもそも親と同居しようなんて考える息子は
自立で出来ていない男が多いと思うよ
私の場合ウトはすでに他界、トメとは玄関共同で水周り全て別。
中の階段で行き来が出来るんだけど、体調が悪くて横になっている時に
突然二階に来られると飛び起きてしまう・・
トメから見たら具合が悪いのか怠けて昼寝してるのか
分からないだろうし、一々説明するのもウザイって言うか・・
本来なら無防備で一番安心出来る筈の我が家なのに
常に緊張感を持って暮らすのは疲れる。





190 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 14:29:18 0
あー、同じだ。今はもう別居したけど。

ちょっと横になりたいと思っても、いつウトメが子世帯に顔を出すかと思うと
のんびりできないし、病気の時に寝込んでると心配してちょこちょこ見に来るし。
全然気の休まる時がなかったな。
ウトメ宅の気配が嫌でも伝わって来て、1日中階段の音を気にしていて
最後にはノイローゼ気味だった。

同居は絶対に止めた方がいい。別居するときにとても大変だよ。


191 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 14:54:35 0
うちは中でつながってないから、ウトメが来るのはいつも玄関から
基本カギがかかってるからピンポンしてくるんだけど、正直居留守使いたいw
どう考えてもいるの分かってるから無理なんだけどね

外出しがちだと「最近どこに出かけてるの?」ってしつこいくらいに詮索してくるし
何よりも友達呼べなくなったなー
別居してた頃は主人が出張の時とか友達が泊まりに来て息抜きしたりできたけど
今は到底無理な話

192 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 15:09:40 0
知り合い(小梨)が一昨年から二世帯同居始めたんだけど、
新築パーティーからはじまって呑み会に呼んでくれるのは嬉しいがどこかしらでウトメが同席する。
気を遣うので二度と呼ばないで欲しい。つか、行かないけどねもう。

193 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 15:19:22 0
あるあるw 私も友達の旦那の両親も交えたバーベキューに強制参加させられた
友達の親ならまだしも、なんで赤の他人の親にまで気をつかわにゃならんのだ?って感じだよねorz

194 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 16:15:14 0
>>176
家賃が浮くってことは親世帯が100%金出して2世帯住宅を建てるんだろうか。
2世帯住宅って高いし、親世代で全額ローン組むのは厳しいと思うんだが…
自分たち子世帯もローン組むなら月々の返済額はアパートの家賃より高くなるかもよ?

それともウトさんが提案してるのは2世帯「住宅」ではなく2世帯「完全同居」?
もし完全同居なら拒否する材料増えるね。
その場合はここより同居スレのほうがいいかも

同居のこと PART96
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1272290419/

195 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 05:14:06 0

★ 日本人なら必見、 売国速報って何????
http://mainichi.jp/select/seiji/news/20100731k0000m010144000c.html
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1280505565/


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