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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活105版

1 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 15:16:25 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活104版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1273996715/l50

2 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 15:17:31 0
※家庭板の家訓(ローカルルール)の中で、
質問先としてこのスレを推奨リンクしているので、
次スレを立てた方は、「2ch運用情報板」(http://qb5.2ch.net/operate/ )の
「ローカルルール等リンク先更新総合スレッド」へ行き、
このスレのリンク先の変更依頼をしてください。
以下のテンプレを、旧・新のURLを変えて使ってください。
----------
お世話になっております。家庭板です。 http://anchorage.2ch.net/live/

ローカルルールにある「物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活版」が新スレに移行しました。
変更をお願い致します。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1273996715/l50
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1275027385/l50


3 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 15:28:37 0
>>1乙。素晴らしい。

4 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 15:31:48 0
>>1
乙。

5 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 15:54:17 0
前スレの雑談バカ達はなんだったんだ
違うスレでまた雑談してるんだろか

6 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 15:59:48 0
坂東英二は本当に日本人でしょうか?

7 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 17:08:15 0
いいえ、やつはたまご星人です。

8 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 17:10:01 0
最近眠くて眠くて仕方ありません。ちょびっと昼寝が良いとかいうのですが
ちょびっとでは解消できないぐらい眠気があります。
ビバ!カフェイン!みたいな飲み物とかなんでもいいから教えてください。

9 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 17:12:38 0
>>8
飲み物で解決すればいいけど…
1本千円のゼナは良く効いたよ
でも、体力が落ちてて眠いみたいだから、体力つけること考えた方がよさげ

10 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 17:14:33 0
妊娠してるんじゃないの?
それか、寝まくる。

11 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 17:20:29 0
>>9
ゼナって風邪のとき飲むやつですよね?
風邪のときって寝た方がいいのに、シャキになるんですか?
一本千円…ちょっと手が出ません…。すみません。
>>10
それは絶対ないといいきれます!

12 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 17:21:39 0

前スレ>>990
DQN名づけのサイトを旦那に見せてみたら?

出産前から夫婦で名前を決めていたんだけど、いざ産まれてみたら
赤のおでこに「竜」の字が浮かんでた(自分しか見えなかったんだが)
なので出産後にその字を含む名前に変更しちゃったよ。
そんなこともあるし、気長にいこ。

13 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 17:24:45 0
>>11
ゼナ、徹夜仕事で寝ていられない時に良く飲んでたんだ
非常に効いたけど高いよね
夜更かしして睡眠不足の可能性あるかもだけど、妙な時間に眠くなるのは体力が落ちてるからだって
医者に言われたことあるんだ

14 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 17:28:48 0
>>13
そうなんですか、睡眠不足といえば睡眠不足だと思います。
夜に仕事してて睡眠時間4時間でずっとやってました。
それがこのごろものすごく眠くて、体力不足は否めませんがなにすればいいのでしょ…。
ウォーキングしてる暇はないし、ギブス?とかおもりをつけて過ごせばいいのでしょうか。
余計に疲れて眠くなりそうな気がします…仕事はやめられないし、やっぱ歳のせいですかね。

15 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 17:29:16 0
>>12

> 赤のおでこに「竜」の字が浮かんでた(自分しか見えなかったんだが)

さりげなく書いてるけどなんかすごいな


16 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 17:33:33 0
>>14
睡眠時間少ないんだね
体力ってやっぱり寝てる時に回復するから、睡眠を充実させるのがいいのかな
なるべくリラックスして熟睡・安眠を心がける…
あんまり辛かったら心療内科のお医者さんに相談するんだよ
飲み物で一気にどうこうはあんまり考えない方がいいよ

17 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 17:35:49 0
>>16
ありがとうございます。短時間で質の良い睡眠がとれるよう心がけます。

18 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 17:54:18 0
>>15
三人産んだけど、顔に書いてあるのは初めてみたよ
こどもとかがウソついたりすると「顔に書いてある」って言うじゃない?
あれに似てた。

19 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 18:36:32 0
化膿姉妹ってパンパンでしょ?

20 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 18:48:55 0
>>18
さっぱり意味がわからない。

21 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 18:59:18 0
>>18
デンパ?こわい・・・

22 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 19:01:27 0
竜はヨーロッパにおいては、悪の象徴なんだけどね。

23 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 19:01:49 0
質問です。

私はよくおかずに醤油ではなくめんつゆをかけるので、
卓上用の小さな醤油差しを買ってきて市販のめんつゆを入れて使いはじめたのですが、
すぐに注ぎ口のところが固まってうまくいきません。
めんつゆは醤油に比べて糖分やらが混じってるから余計だと思うのですが、
そもそも醤油差しにめんつゆを入れて使うという発想はおかしいのでしょうか?

24 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 19:08:16 0
>>23
うちはこれだけど、めんつゆも使えるかな。
口の部分で切れがいいなら固まりにくいかも。
ttp://item.rakuten.co.jp/c-life/715458#715458

もしくはめんつゆはボトルごと使う。
もしくは毎回注ぎ口のついた小さい器に入れて使い、洗う。

25 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 19:09:02 0
私もふつう醤油を使うところをポン酢使うの大好きだから気持ちわかる。
やっぱ醤油差しで詰まるならムリなんじゃない?
ラーメン屋でソースとか醤油差しに入れてるとこはあるけど、やっぱ固まって詰まり易いよ。
もっと口の広い容器に入れればいい

26 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 19:13:13 0
たしかにめんつゆをボトルのまま冷蔵庫に保存していちいち使うのはめんどくさいね。
昼に一人でそうめんを食べるときによく思う。

27 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 22:20:14 0
めんつゆは開封したら、冷蔵庫じゃないといないんだよ
かびが生えるよ


28 :名無しさん@HOME:2010/05/29(土) 03:28:40 0
一番小さいボトルそのままで使ったら?
100円ショップにあるようなタイプ

29 :名無しさん@HOME:2010/05/29(土) 14:16:38 0
醤油差じゃなくソース入れに入れたら解決だと思うんですが

30 :名無しさん@HOME:2010/05/29(土) 14:19:19 0
めんつゆは開栓したら冷蔵が基本だからね…
小分けにしたあと冷蔵庫に入れてるんだろうか


31 :名無しさん@HOME:2010/05/29(土) 14:25:11 0
>>23です。
たくさんレスしていただきありがとうございました。
くだらない質問に応えていただいただけでうれしくて泣けてきました。

32 :名無しさん@HOME:2010/05/29(土) 14:30:45 0
どういたしまして。
涙お拭きよ。

33 :名無しさん@HOME:2010/05/29(土) 15:17:47 0
むしろこういう質問のほうが楽しいからよい

34 :名無しさん@HOME:2010/05/29(土) 19:13:55 0
で、どうするの?泣いて終いか

35 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 09:50:02 0
久々に会ったら父が痩せてました。
元々ちょっとメタボ気味だったのが標準体重になったといえばそうなんですが、
食欲や食生活は変わってないようなので、まわりに言われて病院にいったそうですが、
いろいろ検査しても特に問題はないとのこと。
本人は「もう年だから」といってるようなんですが、心配です。
ちなみに父は65歳。
やはり年齢がいくと痩せるもんなんでしょうか?


36 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 11:38:20 0
糖尿では?

37 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 11:45:42 0
急に痩せるのはちょっとおかしいと思うけど
年齢とともに少し痩せることはあるよ
検査してみて問題なかったんでしょ?
メタボから標準になったんならよかったんでないの

38 :35:2010/05/31(月) 11:48:20 0
>36
血液検査やらいろいろしたけど、
異常はないそうです。

>37
年齢とともに痩せることはあるんですね。
なんというか、上半身が特に薄くなったような感じです。

39 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 11:49:54 0
本人は食生活や食事量は変わってないように思っていても、
実際には量が少し減ってきてたり、アッサリ系の食事が良くなったりしてるかもよ。


40 :35:2010/05/31(月) 11:52:23 0
>>39
ありがとうございます。
そうですね、私の中で父のイメージは少しふっくらしてツヤツヤ・・・という感じだったのですが
年齢からすればちょっと枯れてきても仕方ないのかな。
私の知人のお父様が膵臓癌であっというまに亡くなったのをみたので過敏になっていたのかも。


41 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 12:28:22 0
>>39にプラスして、外に出るにはいい季節になってきたし
ウォーキングとかで運動してるのかもね。
本人は、いい天気だから散歩〜みたいな感じで運動とは意識してなくってさw


42 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 12:31:51 0
年取ったら筋肉痩せるからねー。
骨も細くなるし。
普通に加齢でしょ。
軽く筋トレした方がいいっすよ。

43 :35:2010/05/31(月) 13:09:32 0
母がみてると運動はまったくしてないようですw
自営業なんでまだ現役なんですが、仕事で動く以外は動いてないとw
肩のあたりが妙に薄くて小さくなった気がしたのですが、
筋肉がなくなったのかもしれないですね。
食事は確かに、少し好みがかわってきたかもしれないです。
年に1度人間ドックに入ってるので、あまり心配しすぎないようにします。
みなさん、ありがとうございました。


44 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:30:00 0
GWに息子の初節を祝ったのですが、うちのあたりでは初節を迎えると赤飯を炊いて
多くの人に配る習慣があり、多く配るほど良い的な所があるので、赤飯を炊いて
義実家と偽姉妹宅ウトメの兄弟宅に配る赤飯パックを義実家に持って行きました。

受け取ったとウトは最初は「ありがとう、おめでとうさん」と言ってくれたんですが
赤飯のパックを見るやウトはトメの所に行き何か言うと裏庭に行き、
トメは義実家に向かっている義姉に電話をしました。

ウトは裏庭のナンテンを切って来てトメがそれを洗い拭いていると、義姉が奈良漬を買って
来てトメが切り、入れて来たタクアンを出してナンテンと奈良漬を赤飯のパックに入れて
「赤飯にはナンテンを添えるの、それから赤飯にはタクアンではなく奈良漬」
と言いました。

実家じゃタクアン入れてたと思うしあんな食べもしない葉っぱを入れなくてもと
腹が立ちましたが、トメに「覚えておきなさい、常識よ」と言われたのが
やけに気になります。

これって常識なんでしょうか?
それとも義実家のローカルルールでしょうか?

45 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:34:24 0
>>44
釣りなのかな。
私が住んでる地域ではそんな風習ないのでわかりません。
近所のお友達にでも聞いてみればいいのではないでしょうか。

46 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:34:56 0
赤飯に添える漬け物は、地域差が激しくあると思う。
ただ、南天は確かに添えるのが正しいというか、きちんとした作法。
お祝い事には、難を転ずるってことで。
ついでに腐り難くなるからだったと思う
そんな感じで、料理雑誌とかで、例えばザルにおにぎりを盛ったとして、
上に彩りも兼ねて南天の葉を飾ったりもしてるみたいだね


47 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:37:36 0
>>44
うちの周辺ではそもそも初節句で赤飯を配らない。

あなたの実家と義実家は、同じ県内?市内?
どこら辺かを出さないと、何とも言えないよ。
義実家周辺の人が、「義実家が正解」と言うかもしれないし
実家周辺の人が、「実家が正解」と言うかもしれないし。

48 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:37:39 0
>>45
オイw

49 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:38:40 0
お赤飯に奈良漬を入れるのは、他所に持って行くのに日常の保存食の
沢庵やぬか漬けでは失礼だから贅沢品だった奈良漬を入れると
祖母に聞いた事があります。
南天は縁起物だからで常識かどうかは解りませんが普通は入ってますよ。

50 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:39:34 0
赤飯にはごま塩だろう

51 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:39:50 0
赤飯に漬物はもらったことはないし、風習もないな。
ただ南天の葉っぱ?ギザギザしたやつは乗せてる。
縁起ものらしいけど。
>>44はところ変われば常識も変わるってのが常識だと勉強しなされ。
自分のところはこれが常識!って押しつけておいて、相手に同じことされると怒るってダブスタだよ。

52 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:40:46 0
南天 赤飯
でぐぐってみればイッパツ解決
奈良漬けは知らないなあ
そもそも奈良漬けが手元に無いような地方もあるだろうし

53 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:41:09 0
別になくてもいいけど
そのままパックだけじゃなく
南天が添えられてたら雰囲気がいいwと思ってた

奈良漬はどうかしらんが
あんな食べもしない葉っぱ、とかあなたも大人げないよね

54 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:41:36 0
うちの周辺では奈良漬けは入れないけど南天は入ってる。
最近はピニ−ル製だけど。

55 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/31(月) 13:42:07 0
ナンテンはハエが受粉するんだよおおおおおお

56 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:42:47 0
大人げないというより、教養が無いだけだろう

57 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:45:31 0
初節句に赤飯って縁起を担ぐのに、南天だけは現実的なんだw

58 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:46:23 0
まあ、ケチつけられたようで気分悪かったんだろう。
でも「教えてもらった」と思えばいいんじゃないかね。


59 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:46:32 0
だから南天も縁起をかついでるんだよ

60 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:48:10 0
>>59
相談者の言い分がでしょ

61 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:48:19 0
>>55
洗って拭いてるから大丈夫でねーの

62 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:49:09 0
GWに義実家で、
義兄「鰻には奈良漬け」
義兄嫁「鰻には白菜の漬け物」
って論議してたのを思い出した。
帰ってから聞いたら夫は義兄と同じく奈良漬だった。
ちなみに実家では沢庵でした。

63 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/31(月) 13:50:34 0
ハエが媒介してるときいてナンテンがもつ殺菌効果や健胃効果もアリガタミがうすれます

64 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:50:37 0
>>62
赤飯は知らんが鰻には奈良漬けがデフォ

65 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:50:50 0
みんな、漬け物大好きなんだなww

66 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:51:54 0
日本橋の鰻やでは、漬け物は、ぬか漬けだった

67 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:53:18 0
私は奈良漬が好きだけど、夫&ウトメは奈良漬は塩っ気が無いからご飯がすすまないって言う。

68 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:53:24 0
奈良漬やナンテンはどうでもいいけど、実家では常識だったからって
いきなり親戚中配る赤飯を義実家に持って行く方が非常識な気がするのは私だけかな。
義実家に持っていったってことは、ウトメかウトメ&自分達で手分けして配れってことでしょ?
縁起をかつぐのもいいけど、そういうのは事前に「うちではこうするんですが迷惑じゃないでしょうか」
と伺いをたてるもんじゃないのかなあ。義実家だけに持っていくならいいと思うけどさ。

69 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:53:58 0
ウナギにすでにたれがたっぷりかかってるのに漬物なんていらん派

70 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:54:23 0
鰻に奈良漬は数年前の永谷園の陰謀
鰻に松茸風味のお吸い物って流行らせたい時に奈良漬出してきたんだって

71 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:54:47 0
>>69
だから奈良漬け

72 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/31(月) 13:55:06 0
じつは奈良漬をたべたことがない

73 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:56:55 0
>>70
うなぎの蒲焼きと奈良漬の取り合わせは古く、
江戸時代には築地界隈を「江戸前」と呼び、
「江戸前」の看板の店はうなぎ料理屋を指していたといいます。
うなぎの蒲焼きには香の物として奈良漬が相性がいいのです。
江戸の当時の食べ物のなかで、このうなぎと奈良漬は、
日本人の最も好む高級な取り合わせの一つでした。

74 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:57:30 0
うーん、でもお祝い事なら、
押し付けられても、にっこり笑って受けとめるのもまた良識のような。
周囲に配らせるのは行き過ぎだと思うけど。

そもそもこの質問者は、
赤飯を配ってくれっていう自分の非常識をどう思ってるんだろ

75 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 14:00:38 0
>偽姉妹宅ウトメの兄弟宅

これって、コトメのウトメの兄弟ってこと?
そんなとこまで配るんだってことに驚いた。

76 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/31(月) 14:02:54 0
偽姉妹って叶姉妹のことかとおもった

77 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 14:09:27 0
あの姉妹はこどものあたまも
入るとおもう

78 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/31(月) 14:10:39 0
おっちゃんのアタマもはいるね

79 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 14:12:45 0
おとなのあたまはさすがにむりと思う

80 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/31(月) 14:13:58 0
そうか
つかおっちゃんはどうおもうよこのお赤飯

81 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 14:18:59 0
ちつに入ってはちつにしたがえという言葉があるように
いわれるままに聞いておけばいいとおもう
かんこくで赤飯にキムチを入れてもおこられないのよ

82 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/31(月) 14:20:59 0
んだな
いわれるままにハイハイ言っときゃいいよな
常識なんてひとそれぞれだもんな

83 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 14:23:39 0
義実家のことが嫌いなんだろう53


84 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 14:24:24 0
すまん
53は子供が横からタイプしたorz
しかも自分の書いたレスだったw

85 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 14:24:52 0
そう ひとそれぞれ
1ばんいい答えがあるならわたしも
聞きたいなやみがあるのよ

86 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 14:26:11 0
ぎゃははは 84は義実家がきらいなのか

87 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:04:09 0
orz
きらいじゃないよー
同居ですが良ウトメに恵まれております

88 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:42:56 0
赤飯も奈良漬けも嫌いだ
南天なんて生えてもないしわざわざ買うのも…
知らなかったから勉強になったが、教え方ってあるよなぁ

89 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:45:12 0
iMacってどう? 使い易い?

旦那が今度買ってくるみたいだけど

90 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:47:13 0
だね
お赤飯のときは上に南天の葉を置くんだよ
こっちではたくわんでなくてぬか漬けなのよ、と
やさしい口調で言われたらまだマシなんかな

まあ、この人もトメも気がきつそうではある

91 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:49:53 0
>>89
好きな人は好き。
もともとウインドウズの画面表示なんかは、
全部Macの真似から始まったらしい
元祖だと思えば違和感はないのでは

92 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:52:25 0
トメだし、嫁も双方自分や実家のやり方が絶対!それ以外は非常識!
ある意味では似ているね。だからぶつかったり相手が我慢ならないんだろうけど。
これは存分にやりあってくださいとしか言えないよ。
正しいアタクシ間違っているほかの人って教化もやりがいなんだろうしね。
でもよそのお宅や他人に対してはアタクシ流は程ほどに。

93 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:53:09 0
>>89
慣れれば一緒だよ
てか、アップルのPC何気に壊れにくいみたい
周りのMAC使いの人のPC10年選手とか結構見る

94 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:54:32 0
私はウインドウズを使った事が無いw

95 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:57:38 0
ふーん壊れにくいのか
むかしはよくフリーズしたのに

96 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:25:35 0
>>89
winをインストールするという特殊な使い方以外は
全くもってオススメできない

どんどん買い替えるかOS入れ替える覚悟がないと
すぐストレスが貯まることになる

色んなものが、あっという間に今のOSに非対応になる
mac製品ですらだぜ…

97 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:56:07 0
OS10.3.9(2005年発売)を買ったおれは
3年ぐらいで現行のipodやsafariを
使えなくなりましたw
winに対しては
未だにXPに対応してるというにのに。

98 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 20:25:08 0
macはデザイン重視でオサレなのが欲しい人とデザイン・クリエーター系の人以外は買わないほうがいい
りんご製品はプライド高いのか大手カメラ屋とかから商品撤退させてこれからどんどんりんご直系ストアじゃないと
関連製品やオプションが買えなくなる
adobe フラッシュもりんごと喧嘩して手を引いたし、ネトゲなどWinしかできないアプリも多いので一般人が使うと不便。

99 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 20:54:15 0
>>98
直系ストアは自宅からクルマで15分位です。
私はげーむとかしません。家計簿付けたり
ネットする位です


100 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 21:22:12 0
ういん信者とまっく信者の戦いだな

板を選んだ方がいいぞ

101 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 22:28:57 0
質問させてください。
母がスーパーで買い物をした際、カートの下部分に入れていたトイレットペーパーを
レジに通していなかったということに今日気づいたそうです。
商品自体は先週買ったもので、レシートの整理をしているときに買ったはずの商品が
レシートに書かれていないことから思い出したらしいです。
そこで明日、その商品の代金を支払うと共にレジを通し忘れていたことを謝罪しに行こうと
思っているのですが、商品代金以外に持っていった方がいいものはあるでしょうか?
菓子折りを持っていこうかと思うのですが、それはスーパー側にとっては迷惑になるのではと
も思いますし、買ってから時間が経っているので謝罪と代金のみというわけにもいかないだろう
とも思っています。
よろしければ、お知恵を貸していただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

102 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 22:38:44 0
え?普通に事前に電話で事情を説明して(当日の対応をスムーズにするために)
その後代金を持って行けばいいだけだと思うけど
菓子折りとか持っていくのはすごく変だと思う
小学生とかが万引きをしたとかなら親ともども菓子折り持って
というのはアリだと思うけど
普通にお母さんが、「ごめんなさいね」と言って
お金を持って行けばいいと思う

103 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 22:50:06 0
>謝罪と代金のみというわけにもいかないだろう

いくよ。故意でないミスなら。
しかも個人の店でなくチェーンのスーパーなら対応も本部が決めたマニュアルがあって
ビジネスライクだから持って行ったら相手が困る事も。
一応確認のため現物とレシートだけは持っていった方がいいだろうけど。

104 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:01:33 0
変わった人だねえ

105 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:08:24 0
101です。
答えてくださり、ありがとうございます。
やっぱり菓子折りは迷惑ですよね……
故意では無いのですが、料金を支払わない=万引きと同じと思ってしまったので
どう謝罪をすればと、そのことで頭が一杯でした。
菓子折りなどは持たず、明日スーパーに代金を支払いに行ってきます。
答えてくださった方々、ありがとうございました。
おかげで少し冷静になれました。本当にありがとうございます。

106 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:09:34 0
お詫びには誰が行くの?お母さんも当然一緒にいくんでしょう?

107 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:16:55 0
いや、むしろお母さん一人が行けばいいと思うよ
子供じゃないんだから

108 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:19:10 0
こんな事は初めてかな?本人の反応は?当然お詫びに行くと言っているんでしょう?
菓子折りは不要だけど、本人の口頭でのお詫びは不可欠だろう。

109 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/31(月) 23:20:11 0
よかったらがぶちゃんもいっしょに行ってあげようか

110 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:38:45 0
ありがとうございますと言っておきながら、もう一度すみません。101です。
明日は私一人で行きます。
母とは離れて暮らしており、今回の件は先週こちらに来ていた母が
私の留守中に買い物に行ってくれた際の出来事になります。
母自身はすでに実家に帰ってしまっており、代金のことに気が付いたのも
実家に帰った後ということで、こちらに来ることはちょっと難しいです。
母には>>102さんが書かれているように先に電話でスーパーに事情説明と
謝罪をしてもらうつもりです。
母自身も代金を支払わずに商品を持ち出してしまったことで酷く落ち込んでいる
ようなので。
色々と答えてくださり、本当にありがとうございました。

111 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/31(月) 23:42:08 0
どういたしまして

112 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 08:52:37 0
>>110
スーパー勤務です。万引きしても「代金払えばいいんでしょ!」と開き直るような人が多い中、
あなたのように正直な方がいると思うと救われます。菓子折りなどはもちろん不要です、
おそらく持っていかれても受け取らないでしょう。
お母様に、あまり気になさらないように言ってあげてください。
見落としたレジにも責任はありますので。

113 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:41:23 0
このお母さんって・・・こんなのでよく子育てして社会生活できてたなあと思う。
「ごめんなさい」と事情払ってお金払えばいいだけじゃん。


114 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:55:28 0
>>113の子どもがちょっとかわいそうになった

115 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:58:06 0
>>110
年とると、うっかりしちゃうことあるよね
あんまりお母さんに気にしないように言ってあげなよ
そんな酷く落ち込むような事じゃないよ
もちろん良いことじゃないけど、親子でそこまで大げさに考えることじゃないよ

116 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:04:35 0
ここまで過敏な人って病気とかじゃないの?


117 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:30:17 0
私もネタかと思った。
次スーパー行ったときに金払う以外に何があんだ
まあ私ならラッキーで済ますだろうけど

118 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:32:55 0
どっかおかしいんでしょ。
これくらいでいちいち落ち込んでたら日常生活送れないじゃん。



119 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:34:45 0
お嬢様かお姫様だったりしてw

120 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:36:24 0
育ちが悪い人が増えたね

121 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:36:54 0
私は、間違ってレジ通さないで持って帰ってしまったものは
やはりお金を返しに行く
ただ、ちゃんとレジ通したのに、レジのミスで
レシートに記載がされてなかったときは
「ラッキー」でそのままにした

122 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:37:29 0
まさかこの私がこのような凡ミスを・・・!と落ち込んでいるのでしょう

123 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:38:04 0
逆もあるじゃん。
計算ミスされてる時とか、
こっちも数十円なら面倒だからいちいち言わないこともある。


124 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:39:13 0
落ち込む暇あるならさっさと電車に乗ってスーパーに金返しに行けよw

125 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:40:23 0
でもカートの下の段においてたものを
レジ通し忘れそうになることってよくあるなー
トイレットペーパーとかキッチンペーパーとかビール類とか

126 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:41:21 0
>>121
それ、心の中だけで思ってないと、犯罪になるから気をつけて。

127 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:58:46 0
レジ通してテープ貼ってもらったにもかかわらず
そのままカートの下段に置いたまま
帰ってしまった私は恥ずかしくて諦めました

128 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:02:18 0
>>126
ええ?レジのミスなのに、電話代金使って連絡するとか
ガソリン代使って返しに行かなきゃいけないの?!

129 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:17:01 0
>>128
打ってる時に気づいてて黙ってたら詐欺罪
後で気づいても黙ってたら窃盗罪

実際に問われることは皆無だろうが
みんな黙ってそのままの人がほとんどだと思うよ
自分はいちいちレシートチェックしてないからわからんw

130 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:24:29 0
>>128
どっちかつーと、あなたのミスだけど。

131 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:22:01 0
レジのミスであることを確認しつつも、故意に
相手がミスしたから、と持ち帰るのは駄目では。その場で
「これ打たれてないみたいですけど」とレジさんに確認するのが
良識的な客だけど、自宅に帰ってから発覚した時点でどうするかは
本人の意識次第になるねぇ。

窃盗団で猛者なのは真昼間に、コメやらビールやらたくさん
カートに詰め込んで、そのまま買い物したようにぬるっと
万引きしていった男性、数人組。店員も客もその堂々とした様子に
誰も疑いもしなかったらしい。

132 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:25:18 0
>>131
ブラックリストにのってるよ。
カメラでばっちり映ってるから次きたらチェック入って店出た時点でアウト。

133 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:27:23 0
まだその話題続いてんのかよ

134 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:30:02 0
>>131
買い物かごの下のものは「下にもあります」って
忘れないようにちゃんと申告する
その場でレジの打ち忘れがあったら「これ忘れてます」と告げる
でも家に帰って打ち忘れの品物があった場合はわざわざは行かないな
みんなは行くの?100円でも?

135 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:34:41 0
行くよ。当たり前。
恥ってものを知ってるからね。

136 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:35:04 0
>>132
うそくさい・・・スーパーの出入り口でそんなの見張ってる人いる?


137 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:38:37 0
>>136
なんで?スーパー勤めの私が言うんだから間違いないよ。
こういう人がきたら連絡しろって写真が貼ってあるよ。
気づいたらチーフや上の者に連絡、私服で見張ってチェック。
外に出たときに声かけして事務所へ〜という流れですが。

138 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:38:57 0
>>136
今どきは防犯カメラというものがありましてのw
来たら事務所から一斉に連絡が各所にまわるという…
入って1ヶ月、何も知らない自分の所にさえ
「○○のところにいる、アレ、マークしといて」
品だしカート押してれば従業員だしね

139 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:40:46 0
>>134
普段行ってるスーパーなら10円でも行くな
顔なじみもいるから、そんなんで行きづらくなるのは嫌だ

遠方の場合はわからん
高額だったらスーパーに電話して返金方法を聞く

140 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:41:22 0
>>137-138

へー
失礼しました。
自分が普段使うスーパーは人手不足か、そういう気配ないわ。
大手のとこだとしっかりしてるのだろうね。

カメラに映ってても、任意聴取はできるだろうけど、それ以上は難しいだろうね。
まず、任意聴取すら拒否されたらおしまいだし。


141 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:48:57 0
>>140
本当に事務所にお招きするのは
現行犯を従業員が確認した時

142 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:51:36 0
>>140
それがね、今時の小中高生になると意外と素直に連行されるんだよね。
万引きがそれほど悪いことだと思ってないし反省もないからだと思う。
「下手こいた」ぐらいのレベル。世も末だわ。

143 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 12:32:28 0
単なる主観で大ざっぱなカテゴライズして
「世も末だわ」とか言っちゃうお前さんのアタマが怖いわ

144 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 13:08:02 0
>「下手こいた」ぐらいのレベル。世も末だわ。

同意!

3年前まで中学教師してたけど捕まえられたくて万引きする子までいた。

親がお金を与えるが放任の子で、カバンいっぱい万引きして捕まり(捕まえてもらい)
学校名とクラスだけ言って以後黙秘(名前が解るものは持って行かない)で
担任の私が行ったらうちのクラスの子でそれを繰り返す→親に恥かかすため

一般入試前に私立高校に推薦が決まった子を買い物に誘い、その子に試着をさせて鞄を預かり
その間に預かったカバンに売り物を押しこみ万引き犯に仕立て上げようとした→自分が勉強しろと
言われているのにもう決まってる子が妬ましかった。

数年間の教師生活だったけど「狂ってる」と思う事が多々ありました。


145 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 13:10:51 0
>>144
んー・・・なんか切ない話だ。
前者の子にいってやりたい。
親に恥かかすために自分が落ちたらおしまいだって。
自分を貶めることすると逆効果だって。


146 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 13:32:26 0
世も末だ、同感。

>>145
親から放任されて道徳教育されていないような子供に、
その言い方はハードル高いと思う。
自分を貶めるとか、そういう感覚や概念すらわからないよ。

147 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 13:35:42 0
>>146
そうなのか・・・
そういう子は親に愛されたいんだろうけどね。
自分もわりと放置子だったのだけど、自分を幸せにできるのは自分しかないと思ってたから
早く自立したくて必死だった。
お金は使い放題だったけどね。。


148 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 13:37:03 0
親に構ってほしいんだろうね。
親の気を引くために、わざと悪戯して怒られるとかは
よくある話だもんなぁ。
ちょっと同情するな。

149 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 14:03:25 0
>>143
な。

150 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 14:22:19 0
今時の若者は…今時の親は…今時の教師は…今時の男は…今時の女は…今時の…


151 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 15:15:20 0
構ってほしくて犯罪するのは違うと思うんだわ
そこらへんはやっぱり頭おかしいんだと思うよ

152 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 15:33:58 0
少年犯で裁判にかかったらしないけど、もし裁判だと
「捕まえてもらうための万引き」って裁くの難しそう。

窃盗って盗んで自分の物にするのが目的だけど、
多分捕まら無ければ捕まるまでその辺りをうろうろするから
この行為は窃盗ではなく威力業務妨害ではと思う。

153 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 15:54:21 0
そんなマイノリティの話はどうでもいいよ

154 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 16:07:22 0
そろそろ
ID:FbXfSTUs0がキムタク嫌いなのはわかったからw
というレスがきそうな予感

155 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 16:07:54 0
ごめんごばくw4

156 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 16:37:47 0
どこかのまとめサイトで、
「夫が母親を引き取って、介護汁!と嫁に言ったが、嫁はノータッチ。
姑を離れに住まわせて、夫に何と言われようが、最後までノータッチを貫いた」
という壮絶な話を読んだ覚えがあるのだが、幾ら探しても見付かりません。
「修羅の棲む家」という副題が付いていた気がするのに、ぐぐっても見付からず。
知ってる!という人がいたら、是非教えて下さい。お願いします。

157 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 18:49:56 0
>>155
私はID:FbXfSTUs0じゃないけど
キムタク大っ嫌いだよ


158 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 00:20:08 0
私も嫌い、見るのも嫌
どこが格好いいのか分からない
とにかくあの不快な表情が嫌

159 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 00:33:46 0
いい加減該当板に逝ってくれない?不快なんだけど

160 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 00:42:35 0
とりあえず、キムタクアンチも異常なことがわかった。

161 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 01:05:54 0
不愉快なのになぜここに粘着する必要性があるのか

162 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 05:15:09 0
>>160
寝ぼけて読んでたら、「キム・たくあん」って臭そうって思った。

163 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 08:08:34 0
月9は大失敗だよね
なんであんなに不細工に見えるんだろうか
ただのチビで短足で体型のだぶついた、小汚いおっさん
っていうのが露呈しちゃったね
っていうか、皆が魔法からとけて気が付き始めた?
演技力の無さも致命的

164 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 09:01:16 0
相談おねがいします
眼鏡板で聞いても良かったのですが、ここでも聞いてみたいと思い
書き込ませていただきます。今度眼鏡を作りにいきたいのですが
(現在の眼鏡はzoffです)眼鏡市場、JINSなど、他店も気になり
眼鏡もちの奥様で上記のお店を利用された方の感想を聞いてみたいです。



165 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 10:37:33 0
眼鏡市場で去年作ったけど
多分いまどきのあの価格帯でめがね作れるところって
どこも変わらないと思うから
いろいろ回って自分にあうフレームがあるところにすればいいと思うよ

166 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 12:05:26 0
>>164
眼鏡市場で作った。2年たつが、特に問題ないよ。
次に買う時も、ここでいいかなと思ってる。

167 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 12:43:32 0
164です、ありがとうございます。

168 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 12:49:01 P
ペのあとにそうかそうかがCMに出てるから
眼鏡市場だけは買わない

169 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 13:03:41 0
じゃあダイソーでも買い物しちゃだめだよ

170 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 13:09:40 0
食器洗い用の手袋がすぐ破れてしまいます。
手袋はDSで300円くらいで買っています。
なるべく長持ちする手袋があったら教えてください。

また、手湿疹がなかなか治らなくて薬やクリームを塗っていますが、
これが効いたという薬があれば教えてください。

171 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 13:11:05 0
そんな簡単に破けるかな?
薄手使ってるなら、中厚手に変えるとか。

172 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 13:11:54 0
>>170
一度皮膚科に行ってみたらいいと思います。
医者の薬は、市販の薬とはやっぱり違うよ。

173 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 13:18:14 0
>>170
無印の手袋がいいよ。

174 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 13:20:15 0
ただの湿疹だと思っていたら別の病気だった、ということもなくはないので
なかなか治らないなら受診したほうがいいかもね。

175 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 13:21:19 0
自分も同じで皮膚科で薬出して貰ったので治ったよ
診てもらうといいよ

176 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 13:38:44 O
薬とはちがうけど、水泡ができるタイプの湿疹ならビオチンが効いたよ。

177 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 14:19:08 0
>>170
1組で300円?
だったら使い捨てタイプのを箱で買った方がいいんでない?
手荒れしやすいなら清潔な方がいいだろうし

178 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 17:54:42 0
100円以下のものを破れたら使い捨て

179 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 18:20:33 0
教えてください。

金属に文字などを彫刻する機械をカタカナでなんと言いますか?
ルーターだと覚えていたのですが、違うみたいです。

180 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 18:22:53 0
ハンドリューター?

181 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 18:23:42 0
ハンドルーターでも可

182 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 18:44:48 0
>>180>>181
ありがとうございます! ルーターという呼び方もあるリューターだったんですね。

183 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 18:57:02 O
結婚して1年ですが、常に夫婦喧嘩が絶えません。
職場結婚なので同じ会社に夫がいますが、1年の間に二人の人から、夫に対する悪口を言われました。
悪口というか、主に仕事に対する愚痴です。必ずしも彼が悪いわけではないんですが、頻繁にそういうことを言われてしまう彼にも問題があるんだと思います。
人に対して強くものを言えない性格なんですが、結局そのせいで私は毎回すごくイヤな思いをします。
他も価値観が全然合わないので、もう別れたいんです。

184 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 18:57:54 0
離婚問題に直面している人たち集まれ!その51
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1275214703/

185 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 19:00:10 0
>>183
別れたらいいと思いますが

186 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 19:42:05 0
> 別れたらいいと思いますが

そりゃそうだwwwwwwww
子どももいないみたいだし、今のうちだよね。

187 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 20:00:32 0
質問者は>>184に移動したみたい。

188 :いやあ名無しってほんとにいいもんですね :2010/06/03(木) 22:02:57 O
>>187
乙です

189 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 23:20:19 0
>>164
この前JINSで作ったけど、値段の割には質は悪くないと思ったよ。
今持ってるのと同じ度数で作ってもらうなら、あっという間に手続きできるし。
それほど度数が高くないなら、レンズに追加料金もかからないし。
私は最新のエアフレームという軽量化されたやつで、レンズ込み4990円。
しかも30分で仕上がった。混んでる日ならもっとかかるだろうけど。

190 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 01:01:57 0
私はクーレンズっていうとこで作ったよ。
日常使いには全く問題ないよ。
レンズこみ4990円だったかな? あまりに安いので2つ作った。
仕上がりも>>189さんと同じく30分くらい。
駅ビルに入ってるからブラブラ他のお店見ているうちにできあがり。

191 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 01:04:44 0
あっでも2本作ったうちのひとつは、
割とすぐに鼻当て(?)の金属が緑色になった。
緑青みたいな。でもこれは多分、自分の管理が悪いせいで
一緒に作ったもう1本はキレイなままです。


192 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 08:05:18 O
旦那が、転職をして試用期間でクビになり、再び転職、
引越しをして二週間ぐらいになります。仕事についていけない、
毎日ミスばかりする、怒鳴られてばかり、辞めたい、と鬱ではないかというぐらい落ち込んでおり、
3日ぐらいまともに食事もしていません。お弁当も残しています。
私は妊娠3ヶ月になりますがバイトが決まりました。バイト先には妊娠のことは内緒にしています。
職場には迷惑かもしれませんが、悪阻も酷くないので、ギリギリまで頑張りたいと思っています。
引越してばかりでお金もないため、子供は堕ろしてもいいと言っていますが、旦那は「それだけはさせない、堕ろすな」と言います。
旦那は会社を辞めて次を探すと言いますが、此のご時世見つかるかどうかも分かりません。
私も弱っている旦那に「仕事にいけ」と言いにくいですし、どうすればいいのか混乱しています。

193 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 09:05:29 0
>バイト先には妊娠のことは内緒にしています
>子供は堕ろしてもいいと言っていますが

本気かよ…ちょっと常識疑う。
まぁバイトの件は旦那が転職繰り返してると言う事情もあるんだろうけどさ…
旦那は自分の仕事のレベルあってないんじゃないの?
いままで辞めてる原因が人間関係なのか仕事ができないからかわからないけど、
仕事の覚えが悪いというならもし今のとこも辞めたら給料安くても一段階ランクを下げた仕事をさがしてみたら?
そうしないと辞め癖ついてまた辞める、また辞めるの繰り返しだ

194 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 09:07:21 0
試用期間でくびになったのはどんな理由なんですか。

195 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 09:10:09 0
>>192
まだ若いご夫婦なのでしょうか。旦那さんはとりあえず今の会社でもう少し頑張った法がいいと思います。
試用期間でクビ、転職しても怒鳴られてばかり…失礼ですが能力不足なのでしょうね。
それより以前に仕事に対する責任感や意欲が薄いのではないでしょうか。
多少人より覚えるのが遅くても、態度や本人の気力で印象が違ってきますよ。
このご時世で前職がクビなのにすぐ次が見つかったのはむしろ恵まれているほうじゃないかと思います。
おそらく若い方だと推測しますが、今は若くて年齢だけで採用されているかもしれません。
転職転職を繰り返すうちに、なにひとつ経験値が積めず気が付いたら年齢制限でひっかかる歳に…とならないよう
ここは奮起してもらうしかないのでは。

そして、このような状況で子供を作ってしまったのはお二人の責任でしょう。
バイト先にはちゃんと報告する義務があります。なにかあった場合会社が責任が問われます。
あなたもそういう常識を学ぶべきです。
旦那さんにどうしても子供はあきらめないというなら、出産費用や育児費用、
あなたが休職中の生活費のやりくりなど、これぐらいはかかるし貯めておかねばならない、
そのためにどうするべきか…
もう一度話し合った方がいいと思います。
いろいろ偉そうに書いたかもしれませんが、お体お大事に。

196 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 09:14:11 0
>>192
あなた方2人は、2人で子供を育てるのは難しいようす。
どちらかの実家は頼れないのでしょうか。
自立できる能力がない(失礼)人たちは、親に頼って生きるのも
アリだと思います。

197 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 09:19:39 0
会社がブラックなのか、旦那がダメなのか、イマイチわからん。

198 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 09:24:24 0
前も今も同じような職種なのかな。
とにかくひとつのところである程度頑張ってから
同じ職種で転職・・・というパターンにしたほうが
経験者としてまだ有利なんだけどね。

199 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 09:57:53 0
>>191
便乗質問させて下さい。

私のメガネも鼻に当てる所が緑になってしまいました。
これをキレイにするにはどうしたらいいんでしょうか。

200 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:00:48 0
>>199
メガネ屋にある洗浄機で洗うといいよ
もしくは、ドラッグストアでメガネ洗剤を買って自宅で洗う

201 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:04:10 O
>>192です。
旦那は31歳、自分は25歳です。バイトは旦那も働いてくれと言いますし、
自分でも何とかしなくてはと思い見つけました。
友達にも何で避妊しなかったんだ。と言われました。旦那に合わせていた私も悪いです。妊娠していると何処も雇ってはくれないと思い隠しました。
旦那は海外勤務の経験があるため、海外要員で採用されたようです。
仕事も以前と似た内容だったので決めたが、実際はやったことがない作業で戸惑っている感じです。毎日24時以降、早くて22時以降に帰ってきます。
中には2時ぐらいまで残業している人もいるようです。
教えてもらいながら作業してもミスをしたり、上司に「遅い、下手くそ、こんなこともできないのか」と言われ、
派遣の人やパートの人より作業が遅い自分に苛立ちを感じ、やっていく自身がなくなったようです。
たまに「今日は上手くいった」と帰ってきますが翌日には落ち込み、「もうだめだ」
という状態の繰り返しです。

202 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:10:18 0
>>201
前の職場はなんで試用期間でクビになんたの?
それから、転職して試用期間でクビになる前の仕事はなぜやめたの?

203 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:14:45 0
とにかく、転職を繰り返している、引っ越しを繰り返していると言う
生活の基盤がはっきりしていないうちに
子供作ったのはまずかったね
考えもなしに作ったダンナさんも問題だけど
お金がないし堕ろせばいいか、って軽く考えるあなたも問題あるよ
第一堕胎したら、バイトなんて1週間くらいは休まないといけない
もっと大人なんだから、生活すること、命をはぐくむことを真剣に考えないと


204 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:15:06 O
>>202
海外勤務時に上司に振り回され、あちこち転々と勤務地を変えられ、毎日のホテル暮らしや上司や現地社員の理不尽さに嫌気がさし、辞めたようです。
前の会社は新しい事業所ができるはずが、不況の影響か事業所の話がなくなり、試用期間で切られました。

205 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:25:01 0
>>204
30歳にもなって、そんな理由で会社をやめ
そして今の職場での夫の態度
とても家族を養っていく覚悟のあるダンナさんとは思えませんね
今の状況では、今の職場でダンナさんにがんばってもらうしか方法がない思います
あなたも腫れものに触るように接するのではなく、
今の状況、子供のこと、」生活費のこと、きちんと話
ダンナさんに自覚をもってもらうことが必要
あなたは、今後どんどん大きくなっていくおなかをどうバイト先に説明するつもり?
バイトがどんな仕事かはわからないけど、職場にはきちんと早いうちに
妊娠は報告すべきだと思います

206 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:25:32 0
>>204
今の段階で出来る事は…
・体調に注意してなるべく早くバイトの仕事を覚える事。お腹が大きくなっても、
重宝してもらえるくらいの戦力になる。で、ギリギリまでバイトする。
・旦那に任せる。おろすなと言う旦那の言葉を信じてみる。

この二つ。腹を括れ。大事なのはそこだ。

207 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:28:38 0
旦那さん、精神科に行ったほうがよさそうね。

208 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:35:04 0
叩かれ覚悟で言うけど、そんなに中絶はだめかな?
個人的には絶対したくないから結婚前も結婚後も必要時は常にちゃんと避妊してきたけど、
あまりに何の覚悟もない人が産むのがいいとも限らないと思う。

この人たちの場合まずは当人の生活を立て直すのもいいんじゃないかと思うけど。
いい年して適当な理由で辞める責任感0でしかもメンタル弱い夫と常識ない妻じゃ厳しいでしょ。

まずは今後の生活の見通しをちゃんと話し合ってその上で出産もよく考えたらいいと思う。
おろすなら今後子供産めないかもしれないし、その事実も背負って生きなきゃならない。
その辺の意味や重さも含めてよく考えれば。

209 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:36:26 O
>>204です。
重要な話をしようとすると「分かった分かった」と言い避けようとします。
上司に「辞めたい」と伝えるも「よく考えろ」と言われ休みを貰いネトゲをしたりゴロゴロしていました。
仕事辞めたら、家賃とかどうする?保険証もなくなるよ、また同居に戻るの?などと言うと、悩んでいました。
最初の会社を辞めた後から試用期間で切られるまで、義実家で同居していました。
やっと引越してこれたのに、もう同居には戻りたくありません。
旦那も実家だと余計にグウタラし、姑は息子ちゃん可哀想状態なので気を使いまくりでした。

210 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:38:53 0
>>208
この場合中絶もありだとは思う
でもなんだか、この相談者
あまり深く考えもせず「おろせばいい」
って思っているような気がする
産む産まない、どちらにせよ、もっとちゃんと考えろって言いたい

211 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:39:00 0
つか、その旦那でいいの?
一生連れ添う覚悟はあるの?

212 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:39:30 0
中絶をすすめたくなったのは自分だけか…

213 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:42:05 0
>>209
今はダンナを叱咤激励して今の職場で頑張らせるしかない
上司もちゃんと引きとめてくれてるんじゃない
上司がきつく言うのも、早く一人前になって欲しいからなんでしょ
旦那が逃げてもちゃんと話すんだ
ゲームなんか取り上げろ
それが出来ないなら、再び同居もやむを得ないよ

214 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:42:55 0
ただ単にぐうたらなだけの夫なんだな
離婚も視野にいれてもいいかも

215 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:43:35 0
>>212
私も同意するよ。
中絶=悪!って言われるけど、そりゃそうなんだけど、
何が何でも産めばいいというわけでもないと個人的に思ってる。
2ちゃんではなかなか言えないけどね。



216 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:44:43 0
やっぱり、旦那の中に最後の砦があったか

また同居すればいい。今の部屋も解約すれば少しは金が戻って来るし、
赤ん坊が生まれたらママンに預けて嫁も働ける
俺一人頑張るのはもうたくさん。ママンならわかってくれる。

ですな。

217 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:52:41 0
旦那がやる気があるのなら、生活基盤がしっかりするまで義実家同居もアリだと思ったけど、
実家に帰ると旦那がグータラしちゃう上にトメが甘やかしちゃうのなら逆効果だよね。
中絶を勧めたくはないけど、中絶して離婚っていうのが一番いい選択肢かもと思えてきた。

218 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 11:17:02 0
同居で甘えが出る旦那なら、同居より中絶をすすめる。

この流れで敢えて言うけど、アフリカの子供が死亡率高いからといって
先進国が子供の命を助けることに特化した支援をするの反対。
子供が育たないのはその土地に子供がちゃんと育つだけの
経済的、衛生的環境が整っていないから。
人間だって生物である以上、その環境に適した数の子供しか育たないのは当たり前。

219 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 11:18:25 0
>>218
自然淘汰ってやつだよね。
自分もそう思うから、砂漠を緑化するとか実はあまり興味ない。
諦観というか、もうそれは仕方ないんじゃないかと思う。


220 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 12:05:37 O
>>204
友達にも、そんな旦那でいいのか?とよく言われます。
正直、旦那の何処がいいのか分からなくなってきました。
私も子供だし、旦那も子供です。姑舅には、疫病神!と旦那や義実家に何かあるたび、何でも私のせいにされます。
旦那には軽く注意する程度。だから同居はしたくありません。

221 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 12:34:49 0
>>220
中絶して離婚すれば?
それかゲゲゲの女房を見て、極貧夫婦のあり方について学ぶとか

つか、みんなの意見読んでるの?スルー?


222 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 12:38:49 0
>>200
ありがとうございます。
やっぱり眼鏡用ので洗わなきゃダメか。

>>220
あなたの実家は頼れない?
ところでそろそろコテつけてくれないかな。

223 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 12:55:28 O
ウトメも糞か…。
中絶して離婚が一番良いような気がする。
まだ若いし、妊娠をなめくさってるお子様だし、一からやり直した方がいいんじゃない?

224 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 13:05:59 0
>>220
20歳そこそこかと思ってたら旦那31歳か・・・
あなたはまだ若いんだし、人生やりなおす機会だと思うよ。
私も中絶すすめたくはないけど、あなた自身が簡単に中絶したらよいという考えだし
旦那も口だけで産めるように頑張るとか、同居も視野に入れてプランたてるとか具体的な対策はないみたいだし。
あなたがた夫婦に限っては、アリな選択だと思うよ。
そして、中絶もアリというほど情けない夫婦だという自覚はよく持った方がいいと思う。

225 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 13:11:17 0
ダンナ糞じゃん。産めっていいながらバイトはして欲しい?
フラフラしてても子供が出来て心機一転、がむしゃらにやるって意気込みはないのか。

226 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 13:18:05 0
妊娠中毒になっても働かされ続けて
出産時に脳出血起こしてタヒにたければ、
旦那の言うとおりにしてればいいと思うお^^
旦那は保険金やら賠償金やらでウハウハだろうねー

227 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 13:19:36 0
この夫婦が保険かけてるとは思えない
そして妊婦に職はない

228 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 13:21:31 O
旦那が旦那がと言うけど、結局は似た者夫婦なんだろうなぁ。

229 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 13:36:45 0
妊娠してるのに働こうとしてるし(やり方は駄目だけどw)、
仕方のない状況では同居までしてたんだし、
理不尽に自分のせいにされてても我慢してたんだし、
それをもうイヤだと思ったんでしょ。
早めに分かって良かったじゃない。
十分頑張ったんじゃないかな。
もういいと思うよ。
離婚したら本当にラクになるよ。
残念だけど、中絶して人生やり直せ。今度は変な男に引っかからないようにね。

230 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 13:38:15 0
登場人物全員あんたのせいだ・あいつのせいだと罵る強烈な他罰主義者ってのが、もうねw

231 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 13:41:05 0
だんな、なんで中絶反対なんだろ。
まさか中絶費用すら惜しいとか…?

232 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 13:41:14 0
旦那の仕事がきついのも、首になったのも、
同居してウトメに散々いびられたのも、
旦那のせいじゃないから迷うんだよね。
でも結局それは旦那のせいなんだよ。
離婚したくないから認めたくないんだろうけど、
これ以上はもう無理なんじゃないの?
今が人生の分かれ目。このままずっと行って状況は酷くなって、
辛い思いしながら自分を殺して生きるか、
別れて堕胎して辛いけど自分で生きていくか、今なら選べる。


233 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 13:42:23 0
>>231
こういう旦那みたいな人って「自分が悪い」となりたくないから、堕胎しろって言わないんだよ。

234 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 13:46:58 0
>>233
一番卑怯なやりかただよね、
俺は産んで欲しかったのに、お前が勝手に・・・と
産める環境整えずに全部人のせい

235 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 13:48:00 0
まず、自分や配偶者を大事にするできない人は子供なんて育てられないよ。

236 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 13:48:29 0
夢見てるタイプだからね。
悪意を持ってそう考えてるわけじゃなくて、
本当に生んで欲しいんだよね。
今までの人生で何も本気で考えたことが無いんだろう。

237 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 13:52:13 0
産まれる直前まで頑張って働いて、産まれたらすぐにママンに預けて働いてね!
とか思ってるんだろうな。

238 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 13:53:44 0
わたしも、この旦那はな〜んも考えてないだけだと思う。
いざとなったらママンに頼れるっていうのが頭にあるんだろうね。
子供ができても世話するのは嫁子だし〜可愛いかも〜♪ぐらいの感覚じゃね?

239 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 14:04:24 0
リアルでもネットでも『なんで子供作ったの!?』は一致したわけだ。

240 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 14:15:42 0
極論かもしれんが
人生誰でも間違えることはある
その失敗・間違いを二度と繰り返さないように
生きていくことが大事だと思う。

だから中絶は1回ならしかたないと思ってる。
2回3回するやつはばか。

241 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 14:17:36 0
正当化するわけじゃないけど、結婚してる人でもちょっと前までは中絶は結構普通だった。
昔の映画や本みてると「おろせ」とか「おろした」とか常識人と思われる人が口にしてたりね。
今回は諦めるのがよさそうだ。


242 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 14:17:56 0
こういうとこに限って出来るんだよなあ。

243 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 14:19:17 0
ちょっと前までは、じゃなくて
実際既婚者の中絶のほうが多いらしいよ。
理由はいろいろだけど。

244 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 14:32:55 O
屁ってしたとたんに、匂いしてくんだね。

ワンテンポおくかと思ったら、たくわん??『くっさー』みたいな。
みんなもそうかな?

245 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 14:37:24 0
おろしてるのは30代から40代のすでに出産経験のある女性が多いんだよね
実は若い子よりも結婚してる夫婦の方が産む気が無いのに避妊がいい加減な人が多い
全妊娠件数のうち25%は中絶されてるそうだし
2だと罵られるし、リアル友達や知人でも中絶サイテーって人多いけど、
こっそりおろしてるひと相当数いるんだろうね
赤信号皆で渡れば怖くないとか言う気はないけど

246 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 14:44:05 0
>>245
いろんな事情があるんだと思う。
夫婦間でもDVやレイプってあるからね。
大半はいい加減な人かもしれんが。


247 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 14:48:44 0
>>246
最後の一行は余計

248 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 14:51:52 0
森の息子は買春とクスリ所持だっけか

249 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 14:53:29 0
あ、チラ裏と誤爆した。ごめん

250 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 14:54:15 0
>>247
なんで?

251 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 14:57:29 0
なんで大半ってわかるのかってこと。
もしもその大半が、二行目の様な理由だったら?
不用意な書き方は、誤解を招くよ。
それによって全然無関係な人達が傷つく場合もあるってことよ

252 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 14:58:13 0
>>251
じゃあ>245にも噛みつけば?


253 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:00:07 0
でも若い子より、経産婦の堕胎が多いのはガチ。

254 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:00:53 0
たまに>>251みたいな意味不明なかみつきする人いるよね。ここ。

255 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:01:44 0
>>251
常識的に考えて、夫婦間レイプで妊娠が大多数なわけはない

256 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:02:32 0
>>251が経験者なのかと思った。


257 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:03:58 0
>>253
若い子はドリームとか勢いで「産む!」とかなっちゃいそうだよね。
ある程度の年齢と経験がある人ほどシビアに考えられるから。
どっちがいいかはわからないけど。


258 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:05:54 0
>>257
シビアに考えられるなら、
望まない妊娠はしないはずなんだけどねw

259 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:07:03 0
>大半はいい加減な人かもしれんが。

↑こういうただの憶測に>>251みたいなツッコミは的外れだろ
つか2chやめた方がいいんじゃね
そんな性格じゃ辛いだろ

260 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:07:11 0
後遺症で子供を産めなくなることもたまにはあるから、
出産経験がない人だとその点でも躊躇するのかも。

261 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:07:37 0
>>258
それとこれとは違うんじゃないw
よくわからないけど。

262 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:08:42 0
若いドリームな子ならまだしも、子供産んでりゃ、
避妊せずにやれば出来る事は夫婦共によく分かってるはずなのに
避妊しないのは個人的にはすごく不思議

夫が夫婦なんだから避妊なんてしたくないor必要ないっていってしてくれないんです
って人も多いのか、奥さんもなんも考えてないのかどっちなんだろう

263 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:09:36 0
ま、>>245>>253もソースでも持ってこない限りただの便所の落書きだけどな。

264 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:12:57 0
そうだね。探せばあるんだろうか。

265 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:14:42 0
>>263
高校のときの保健で習ったから、嘘ではないと思うよ。
教科書にも載ってたんじゃないかな。
今はどうか知らないけど。

266 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:14:52 0
夫婦だとまぁいい加減な避妊になるのは分かるわ。
うち避妊してない。まだまだ子供欲しいから。
でもこれで子供望まなくなったら避妊かぁと考えると、面倒だわー。
堕胎はもっとイヤだから仕方ないけど、実際堕ろしてる人多いんだね。しらなんだ。

267 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:15:39 0
>>263

ttp://homepage3.nifty.com/m-suga/abortion.html

未・既婚避妊に失敗時の妊娠中絶に対する考え

産むと思う   57.0(未婚) 38.5(既婚)
中絶を受ける  9.4(未婚)  30.0(既婚)


268 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:16:23 0
平成10年の厚生白書より
ttp://wwwhakusyo.mhlw.go.jp/wpdocs/hpaz199801/b0024.html
>件数は減少してきているものの,30歳から44歳までの中絶は
>人工妊娠中絶件数の半数近くを占めている。
>この年代の女性の未婚率が11.9%であることを考え併せると,
>既婚女性の中絶はかなり多いと推測される。

269 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:17:28 0
>>263
「いるんだろうね」「あるんだろうね」って会話にソースとか・・・あほなの?


270 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:18:54 0
ソースあるんじゃん
251が顔真っ赤www

271 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:20:10 0
顔が真っ赤なのは>>263だべさw

272 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:20:13 0
排卵してから高温期になってセックスすれば絶対に出来ないのになぁ。
2週間近くあるのに。
みんな基礎体温計ってないのかな。不思議すぎる。
排卵期はおりものですぐ分かるよね?
そういう体の感覚無い人が多いのかなぁ。

273 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:22:23 0
>>272
その思い込みも危険だけどな。
ソースソース言われると面倒なので先に貼っておく。
ttp://www.poroco.co.jp/happylife/doctor/back_num/42.html

274 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:23:09 0
荻野式は避妊法ではありません
妊娠のための方法です

275 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:23:31 0
荻野式は、妊娠する為のものだから、
避妊という意味ではあまりアテにならん。

276 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:27:11 0
相談者はもういないのかな?

個人的な感情だけで言えば、産んで欲しいけどな。
(離婚するかどうかは、後で決めたっていい。)
妊娠しててもパート決めてくるだけの根性もあるんだし、
今後離婚となっても、この人ならやっていけるんじゃない?
実家とか頼れないんだろうか?

次に子どもが欲しいと思うときが来たとき、
無事に妊娠するかどうかなんてわからないよ。

277 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:27:59 0
この場合個人的な感情なんて無意味じゃねーの

278 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:28:52 0
>>276
>今後離婚となっても、この人ならやっていけるんじゃない?

一連のレス読んで、なんでそんなこと言えるのw


279 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:31:03 0
>>272みたいな人いるんだ。そりゃそんな知識じゃ中絶増えるわな。
今の保健授業ってどうなってるんだろう。相変わらずめしめおしべ?
私は高校の時、産婦人科医が実際の堕胎用具持って堕胎手術の内容を語る
という恐ろしい講演会があって、それがすごくトラウマになって
絶対に堕胎だけはするようになるまいと決意したよ。

280 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:31:39 0
こういう、子供さえいれば何とかなる脳の人には、
何を言っても無駄だと思うw

281 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:32:11 0
こういう人が子供手当てにだまされて投票したんだろうな…

282 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:34:26 0
>>279
私はカトリックスクールだったので、もっとリアルだったよ。
ビデオ上映もあった。
でもあれって一種の洗脳だよなあと思う。(宗教だから当然といえば当然だが)
堕胎するようなことには絶対になりたくないが、
場合や事情によっては選択肢としてありだと思ってるし、
水子商法も気に入らない。
祟りなんてないつーの。




283 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:35:50 0
>>276
ちゃんと読んでる?

284 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:41:28 0
>>276だけど、全部のレスなんてちゃんと読んでないよw
あーだこーだ話が飛びまくってるし。

ただ、相談者本人が産みたいと思うなら
産んだほうがいいんじゃないの?ってだけだよ。
本当に堕胎すると決めてるなら、こんなとこに相談に来ないだろうし。

285 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:43:32 0
本当に産みたいと思ってても、こんなとこに相談に来ないでしょ。

286 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:44:14 0
>子供は堕ろしてもいいと言っていますが、旦那は「それだけはさせない、堕ろすな」と言います。

本人はおろしたいみたいですけど。

287 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:46:26 0
>>284
え?相談者のレスは全部読むでしょ普通。
全部じゃなくても最初の相談レスで本人が堕胎してもいいって書いてあるのに。

288 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:47:07 0
>>284
何開き直ってんの
図々しいおばちゃんだなー

289 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:47:45 0
だから、それは相談者の本心なのか?って思うわけよ。

あと、基本的には自分は中絶反対派だから。
少なくとも子どもが成人するまでの20年間くらい、
自分たちの人生を犠牲にする覚悟がないなら、
最初っからセックスなんてするなって話だよ。

290 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:49:40 0
>>289
もう出来ちゃってるものを、今更云々いっても仕方ない。


291 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:50:49 0
>>273
いやその話は分かるけどw
基礎体温つけてたら、マジで分かるよ?
排卵期の頸管粘液がないと妊娠ほとんどしないし。
奇跡の一発で出来ないわけでは無いけどね。
でも生理不順とかだと分かりにくいのかもね。

292 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:52:19 0
そりゃ本心から産みたくないと思ってる人はいくらでもいるでしょ。
中絶した人の中にもね。
子供を産む、というのは動物の雌の本能だから。

ただ、人間の場合、そういう原始的な本能に従ってるだけじゃ生きられないんですよ。

293 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:52:56 0
>>290
そんなこと言ったら、もう結婚して妊娠しちゃってんだから、
「今さら」堕胎だの離婚だのっていう話はおかしいと思うけど?

294 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:53:01 0
逆だったorz

×そりゃ本心から産みたくないと思ってる人はいくらでもいるでしょ。
○そりゃ本心では産みたいと思ってる人はいくらでもいるでしょ。

295 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:53:09 0
>>289
本心なのか?って、それ言い出したらキリがないw
結局自分の都合のよいふうに捻じ曲げて解釈してるだけでしょ。
どう読んだって産みたいのに不安だとか、本当は子供が欲しいとか思えないんだけど。

296 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:53:52 0
>>293
結婚後に旦那が超絶な不良物件だった、とわかることだってあります。
今回はそうなんじゃないでしょうか。

297 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:54:23 0
>>293
あんたアホだねえ・・・
離婚も中絶も自分の意思で出来るじゃん。
現実問題として、今既にお腹に子供が出来てるんだから、
そもそもセックスするなとか、それが今の問題のなんの解決になるわけ?



298 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:54:36 0
この旦那が父親で、子供は幸せになれるんだろうか?

299 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:55:02 0
あ、>>272>>291だけど、
10年これで避妊して(ゴム使ったことない)、
子供作るために排卵日確認して一発で出来たよ。
体見てると、自分だけかもしれないけど、妊娠するための排卵って、
年に二回くらいしかやってこない。
きちんと自分の体を見てると、全然当てにならないって事は無いと思うんだけど。
でもそう言われるんだったら、人にはお勧めしない・・・。

300 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:55:04 0
>>291
>奇跡の一発で出来ないわけでは無いけどね。

これでしょ。
100%はないんだから。

301 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:55:50 0
276なんてホンキでどうでもいいんですけど。何この自己顕示欲w

302 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:56:31 0
>>291って釣りだと思ってたけど本気だったんだw
バカにもほどがあるw

303 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:56:38 0
>>299
怖いくらいに頭が緩い人だな
そんな事人にすすめんなよ?頼むからw

304 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:56:47 0
>>297
だから結婚もしていて、セックスして妊娠したなら、
きちんと産んで育てろってこと。

それに、離婚も中絶も自分の意思でできるって、
妊娠(セックス)だって自分の意思じゃん。

305 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:57:04 0
>>291
生理不順の女性が世の中にどんだけいるか知らないでしょ

306 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:57:41 0
田嶋みるくを思い出した。

307 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:58:21 0
>>304
育てるための費用は誰が出すのー?
旦那アテにならないし、パート程度じゃどうしようもないよ。
ナマポになれと?

308 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:58:36 0
まーた脱線議論ごっこ?うぜーよ

309 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:58:40 O
相談者です。
こんなにレスがつくとは思えませんでした。色々なご意見ありがとうございます。
堕ろしたいと思うのには、これからの旦那の仕事、生活がどうなるか分からない、自分がまだ子供なので
ちゃんと育てることができるのか不安、旦那が「面倒なことがあれば姑に預ければいい」などと言っているからです。
しかし、エコーで赤ちゃんが動いている写真を思い出し、涙が出てきます。
実家は新幹線で4時間以上かかります。幼い時に母を亡くしているため、父が一人年金で細々と暮らしており、頼れる状態ではありません。
姑舅には報告していませんが父には報告しているため「身体の調子は?」とたまに電話をくれます。
姑舅ですが、姑が10年以上前から宗教にのめりこみ、旦那の入っている保険料を立て替えてるから返してと言われ、旦那が10万ほど渡すと
「このお金で供養しに行こう」と誘われました。子供の名前も宗教の教祖様に貰うと話しており、
それには10万ほどかかるそうです。旦那と舅は宗教を嫌っています。
なので姑舅に報告していません。旦那からお金をせびったり、お年玉をせびるような親なので頼れる存在ではないと思います。

310 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:59:25 0
おっ、練り込んで来たなw

311 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:00:06 0
>>304
そこまで言うなら、相談者の子供とか生活とかあんたが面倒みてやれば?
能天気すぎ。


312 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:00:06 0
>>304
ちゃんと読んでないなら適当なこと書くのはやめようよ、いくらにちゃんでもさ。
ちゃんと産んで育てろ←これが超困難だと想定されるから相談なんでしょうが。
それとも産みっぱなしでも良しって考えですか?

313 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:01:09 0
>>311
じゃあ次に子ども欲しいと思ったときに
不妊になってたりしたら、お前が責任取るってことだよな?

314 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:01:58 0
>>312
相談者の話は見てるよ。
他のくだらないスレチみたいな意見は、全部は読んでないってだけで。

315 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:02:34 0
おい
相談者そっちのけで盛り上がるなよ…

316 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:02:43 0
>>304
マザーテレサみたいに中絶はやめてください、かわりに生まれた子は全てわたし達が育てます
くらいいえる人以外は人の中絶にあれこれいう権利は無いと思うよ
個人的には産む気が無いなら避妊当然派だけど


317 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:04:09 0
・相談者はトリつける(バイト妊婦とか適当な名前の後に♯○○○←ここに好きな文字や数字)
・ろくに読まずに持論を語ってる人は去って欲しい

318 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:04:18 0
ここは>>304の演説会場じゃないんだよ

319 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:05:45 0
誰か、せっかく出てきた>>309にレスしてやれよw

320 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:11:55 0
>>313
まだ起きてもないことで何鼻息荒くしてんの?


321 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:12:28 0
>>319
ごめん、ちょっと壮絶すぎて絶句してた。

322 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:12:37 0
>>319
だって>>309の内容って「だからどうするの?」って話だもん。
ほとんど意見は出たと思うしさ。


323 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:13:40 0
>>319
>>272に言ってw

324 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:13:56 0
次に子供が欲しいと思って不妊になって、物凄い後悔する人って、
実際どれくらいいるんだろう?
だってその時はそれしか方法がないよね。
無い物ねだり以外でさ、本気で後悔する人、
子供産んでおけば良かった、育てられなかったかもしれないけど、
って思う人、本当にそんなにいるのかなぁ。

325 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:17:29 0
>>313
その時その時で最善と思われる方法をとるしかないよ。
後でどうこうは今は考えられる状況じゃないでしょうに。



326 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:19:12 0
>>324
本気度は測れないけど、不妊で治療してる人があっけらかんと
「やっぱ中絶したのが悪かったみたいなんだよね」とおにぎり食べながら打ち明けられて
なんて言っていいかわからず黙って弁当のフタ閉じた記憶があるよ。
本当に悔やんでたら、あんな風に話せないと思う。それほど親しいわけでもなかったただの同期だし。

327 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:26:16 0
>>309
離婚した方がいいんじゃないかな…やっぱり。
堕胎はさ、まだ時間があるなら、役所で生活保護について聞いてみてからでいいんでない?
今はおりにくいというけど、窓口で、通らなければ堕胎しかないということを強調すれば
考えてくれるかもよ。
もちろん堕胎もありだと思うけど、とにかく夫は疫病神じゃないかな…

328 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:26:37 0
>>324
どうなんだろう?
若い頃に中絶していて、結婚してからも子どもイラネ派の人と、
独身のときに中絶して、そのときと同じ男性と結婚したけど、
結婚以来、夜の生活が一度もない(できない)って人なら知ってる。

不妊なのか、後悔しているのか、本音まではわからないけど、
後者のほうはいろいろと複雑そうだった。

329 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:27:23 0
3ヶ月だったら急がないとだよ。
4ヶ月以降になると、死産届け出さなきゃいけないし
手術の負担も大きくなるから(身体的にも経済的にも)。

330 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:28:30 0
>>324
実際は、不妊になるのは手術が原因というより、
手術後に検診や安静を怠った場合が多いと聞いたよ。
今は中絶経験ない人でも不妊はいるし、不妊治療もすすんでるしね。


331 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:30:47 0
育てられるなら産めばいいし
育てるのが難しいなら産まなきゃいいだけ。
それだけだよ

332 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:37:29 0
>>326
それは後悔してないと思うわ。ただの過去の事実。
>>328
それは、堕胎を後悔と言うより、現状に後悔な訳でw
目をそらせやすい(堕胎)けど、そこはあまり問題ではないと思うわ。
しかし気の毒な状況だね。

333 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:39:12 0
>>330
堕胎手術が原因って言ったって、医者の腕もあるし、
どれくらい育ってるかとか、子宮の状態とかにもよるだろうね。
いま妊娠中だけど、堕ろすなら絶対に3ヶ月のうちがいいよ。本当に。

334 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 16:41:36 0
>>332
なに様wなにもかもお見通しなんだね。

335 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 18:17:28 0
とりあえずおろして離婚すれば?
仮におろさなくてもどっちみちその旦那と義実家じゃ長続きしないよ、離婚見えてると思う
すぐ仕事辞めるだけならまだしもやれ疫病神だ、とか旦那が可哀想、とか
助けあおうとしている嫁に暴言吐く義実家+やる気の無い旦那なんて負債でしかないでしょ
次はだめんずにひっかからなけりゃいいじゃん


336 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 20:00:22 0
引っ越してきて初めてお友達ができて、
家を掃除して
ケーキとハーブティー用意して
おもてなししたんだけど

それから連絡来なくなっちゃった。
うちは貧乏なんだという話はされたのだけど
もてなしすぎて嫌いになることってあるの?
他の理由かな?

おちこむ。

337 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 20:01:02 0
親が倒れたとか
色々理由は思いつくけど

338 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 20:44:14 0
>>336
連絡がこなくなってどれぐらい?付き合いのスタンスが違うだけかも。

でなければ招いた時の話題はどうだったんだろう?
趣味や話題が合わなかったとかいう事もあると思うよ。
あとは一生懸命急いで仲よくなろうとして空回りして距離なし用心されたとか。

339 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 20:49:52 0
ただのご近所さんなのか、
子ども同士の付き合いがあるのかとか、
何かの趣味仲間なのか、
その辺でも違ってくる気が。

あとは、その人が本当に貧乏だとしたら、
あなたの家が綺麗過ぎて(新築・広い等)、
一緒にいても何となく居心地が悪いとか。

340 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:25:26 0
新築いいなとか、広くていいなとかすごい言われた。

同じ年の子どもがいて、公園で出会いました。
その日まで毎日メール来てちょっとウザいぐらいだったのに
ピタッとなくなりました。
一度私から遊びに行かせてほしいとメールして
その日は断られてそれきりです。

341 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:26:43 0
>一度私から遊びに行かせてほしい

原因はこれだよ


342 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:30:37 0
>>336さんは、「貧乏」ってどういうことか知らない幸せな人なんだろうな。

343 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:32:28 0
ケーキには紅茶だろう

344 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:32:36 0
>>340
招待は自分から?それとも相手が遊びに来たがった?
前者なら公園の関係でいたかったのかも。だから明日も遊びましょうメールは来た。
でもお宅に伺ったりは苦痛なんじゃない?

集合とか隣との間が狭い家では、夜勤の人がいたりすれば騒音問題で子供の友達も
呼べない家もあるから仕方ない。
また公園でお会いしましょうってメールしてみれば?気が楽になって元の関係になら
戻れるかもしれないよ。

345 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:33:41 0
>>343
コーヒーか緑茶かも選ばせてホスィ

346 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:36:20 0
子供同士は特に仲が良い?
この人をママ友にしたいって願望が先走ってないかな?
家を行き来するだけが仲よくすることでなし、無理は禁物。
生活程度が合わないなら、双方が無理しないでいい公園や児童館で会えば?

347 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:38:45 0
ハーブティーなのはまだ授乳中の可能性があるかなと。
最初に家に遊びに来てと言われたから
うちにも来てって話になり
うちが公園に近いのでたまたま先になったという感じでした。

経済状況なんてどうしようもないと思うんだけど
どうすればいいの?

348 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:40:06 0
じゃ、ケーキに何か問題あったかも
アレルギーとか

349 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:40:08 0
ハーブティーは飲みなれてないと飲みにくい。
何がいいか聞けばよかったね。

350 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:41:50 0
>経済状況なんてどうしようもないと思うんだけど
どうすればいいの?

無理しないで公園でのみ仲よくするか、同程度の生活のお友達を探す。
自分もだけど相手が無理しても続かないよ。
お友達って奴は楽しく交際できる事が第一。それもママ友なら子供同士の
関係も重要。

351 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:42:27 0
そのお友達、反省したんじゃない?
ウザかったかな?って
家とかケーキとか関係ないんじゃないの?

352 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:44:53 0
>>347
という事は、相手の家にだけ遊びに来たい自己中でもないし、裕福なお友達に
タカリたい非常識でもないまともな人って事か。
でも家計によっては裕福な人に合わせたらしわ寄せが来たり無理だったりする場合も。

どうしてもその人がいいなら、お互いが貸し借りなし、無理せずに付き合える距離や
遊び方を保つしかない。

353 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:48:15 0
ケーキもハーブティーもおいしいって言ってた。

経済状況が違うと友達していくので何か困ることってあるの?
子も小さいからお金のかかることなんてしないし。
子ども同士はまだ小さいから仲良しとかそいういうのはないです。

354 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:49:46 0
>>353
自分の家が古いアパートだったりしたら恥ずかしいとか
そういうのもあるかもしれないですね、ってことよ。

355 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:50:33 0
>>353
たとえば、あなたがその人の家に遊びに行ったとしますね。
おそらくその人は、あなたが出したようなケーキやハーブティーは出せないのでしょう。
家だってボロいのかもしれないし、あなたの家よりずっと狭いかもしれない。
そういうのを心苦しく思ってしまう人もいるんですよ。

356 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:54:30 0
>経済状況が違うと友達していくので何か困ることってあるの?

アパートだと騒音に五月蝿くて子供が呼べないとか、おもてなしのお菓子や交際費が
貴方のようにとても出せないとか色々あるよ。恵まれているようだからその辺りが
無頓着なのかもしれないけど。
かといって義理堅くかったり勝気な人は一方的に奢られたりする事も苦痛になる。

357 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:56:03 0
友達になる前段階でしょ?
気にしないで自然な成り行きまかせでいいんじゃない?

358 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:57:42 0
>>353
引っ越したばかりなら他にも友人ができる可能性はあるのでは?
しかも子供達同士が仲良くて付き合いたいわけでもない。

相手が引いているに関わらずどうしてそこまでその人に拘るのかな?
そっちの方がちょっと不自然な感じがしてきた。
自分が分らなくても相手が生活状態が違って無理があると判断したら
受け入れられない?

359 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:57:44 0
むしろラッキーなのでは?
貧乏で僻みっぽい人に毎日のように来られてタカられるよりずっといいよ。

360 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:04:29 0
古いアパートだと言っていたから、うちも引っ越す前古かったよって
言ったんだけどな。

そんなことを気にしたら、なかなか友達出来ないと思うのだけど
皆さんどうやって友達作っているの?
児童館なんてもうグループ出来あがっちゃって入りづらいし。

361 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:07:42 0
>>360
今現在はきれいな家に住んでるんでしょ?
古いと一言でいっても、レベルってものがあるし。
根本的に生活レベルが違っていて、合わないと相手が判断したのかも。

362 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:08:54 0
「誰でも良いから友達が欲しい」と思ってる人って、そう多くはないと思うよ。
360さんは何でそんなに必死なの?
あんまりリアルではそういうところ見せない方がいいと思うよ。

363 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:09:04 0
>>360
相手が経済状態を気にして連絡してこないって確定してないのに
その思い込みは相手にも悪いよ

364 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:10:20 0
経済力の差の問題じゃない気がしてきたw

365 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:10:24 0
>そんなことを気にしたら、なかなか友達出来ないと思うのだけど
皆さんどうやって友達作っているの?

ちょっと無神経なタイプかな?気にする人は気にするって何度も言われているのに
自分は気にしないから同じ神経で付き合えはないよ。

大体その人とお友達になって欲しいのは引っ越してきた360の方でその人じゃないのでは?
児童館にも良く似た境遇のお友達がいるかもしれない。
自分がなって欲しいのに「あなたそれじゃお友達できないよ」は酷い。

366 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:11:12 0
そうだね、理由は他にあるのかもしれない。
でも、その場にいたのは相談者だけだから、
もうちょっと詳細がないと判断できない。

367 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:13:19 0
確かに相談者さんの、よく言えば天然、悪く言えば周造っぽいところとかで
地雷踏んでそうな気がする。おもてなしでなくて会話とか。

368 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:14:11 0
>自分がなって欲しいのに「あなたそれじゃお友達できないよ」は酷い。

いやいや。
そうではなくて、
相手の経済状況なんてチェックして選んでいたら
私が友達できないってこと。

皆さんは友達は同じ経済状況の人を選んでいるの?

369 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:16:14 0
> 皆さんどうやって友達作っているの?
> 皆さんは友達は同じ経済状況の人を選んでいるの?

なんでそんなに「友達」作りに必死なの?
昔からの友達はいるんだよね?

子ども同士が仲良くなって、親同士も気が合うとなれば「自然と友達」になるだろうし、
仲がいいのが子ども同士だけなら、それはただの「知人」。

370 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:16:23 0
生活程度にせよ、他の問題にせよ、相手が乗り気じゃないなら次の友人さがせば?
無理して自分は平気だから相手もそうなれって要求しても引くだけだと思う。
360親子が引っ越して来て児童館がどうのって事情はその人には関係ないんだし。

その人と知り合いになれたんだから、次の人だって当然探せるはずだよ。

371 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:16:26 0
えっと、これもしかして、釣り?

372 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:17:05 0
>>368
申し訳ないんだけど、多分経済状況のせいで友達になれなかったんじゃないと思うよ。
あなたの心当たりはそれしかないんだろうけど。
その人より、もうちょっと図々しいタイプだと、上手く行くと思うよ。
そういう人をターゲットにしてみたら。

373 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:21:39 0
>子ども同士が仲良くなって
子どもがまだ話せないからなぁ。

>なんでそんなに「友達」作りに必死なの?
必死というか児童館でポツンとするの寂しいからかな。
このスレってくだらない質問していいスレじゃないの?

>無理して自分は平気だから相手もそうなれって要求しても引くだけだと思う。
いや、してない。
今後相手に気にさせないようにするにはどうすればいいのか知りたかったんだけど。

374 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:23:20 0
>えっと、これもしかして、釣り?
くだらない悩みを書くのって釣りってなっちゃうの?
スレチってこと?

>申し訳ないんだけど、多分経済状況のせいで友達になれなかったんじゃないと思うよ。
今後のために、具体的に教えてほしい。
何がいけなかったんだろう。
本当に悩んでいるので。

375 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:26:08 0
おかしいよ。どんな事情でも相手が嫌がったり引いたら深追いする方が変。
どうしてその人にそこまで粘着するの?他の人じゃ駄目な理由は?
経済状態にしても相手がイヤなら相手はイヤという事を受け入れられないの?

376 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:26:13 0
別に質問は何でもいいよ。
ただ、友達っていうのは、作ろう!と思って作れるものじゃないってことだよ。

あと、公園デビューとかママ友とか
くだらない言葉に踊らされ過ぎ。
ポツンが寂しいなら、隣にいる母親に話しかける。
時間が来たら帰る。
これで何の問題がある?

377 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:26:33 0
何か友達が去っていくの分かる気がする…

378 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:27:52 0
>>374
えっとね、強いて言えば、いちいち一喜一憂するところがいけないって感じ。
「気が合わない」と判断するのは、あなたもそうするように、誰だって、その人だってすること。
それが何故なのか、本人に聞かない限り分からないし、
聞いたって答えてくれないでしょう。
だからいちいち悩んでも仕方ないし、私もあなたのこと知らないから、
今後のために具体的に教えることは出来ないんだよ。ネットでそんなこと出来る人いないんじゃない。
だから、いちいち一喜一憂しないで、普通に人と接してればいい。
色んなところに顔出してれば、イヤでも数ヶ月すれば話す人はいくらでも出来るでしょ。

379 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:28:06 0
>今後相手に気にさせないようにするにはどうすればいいのか知りたかったんだけど。

気にするのは相手の自由意志であり性格です。
自分が付き合いたいから気にしないようにさせたい方が我儘というもの。
だったら相手も、その性格やめてねって言いたいかもよ。

380 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:29:31 0
くだらない悩みでもここはOKですよ。
質問したらすぐ叩くような人もいるけど。


あなたの場合、ハッキリ言わないとわからないタイプなんだろうね。嫌味でなく。
経済状況とかケーキとかじゃなくて、相手にとってあなたとは合わないな、と思われたか、
あなた自身が何か失言したか、ふるまいが何か相手に引っかかったんだと思うよ。
それにあなたが経済状況を気にしなくても、相手は気にするタイプだったらもうしょうがないしね。
また何事もなかったかのようにメールしてみて、反応が悪ければ、もうひいた方がいいよ。

381 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:30:34 0
>どうしてその人にそこまで粘着するの?他の人じゃ駄目な理由は?
他の人じゃ駄目なんて一度も書いてないんだけど。

>経済状態にしても相手がイヤなら相手はイヤという事を受け入れられないの?
経済状態が理由で友達になれないなら
今後どうすればいいのか聞いたんだけど。

>ポツンが寂しいなら、隣にいる母親に話しかける。
もう3、4人ずつのグループになっていて入りづらいんだよね。
公園とかそんなふうになっていない?

382 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:30:41 0
大体、その人だって毎日来てたメールが来なくなっただけで、
別に疎遠にしたいわけじゃないかもしれないじゃん。
ただ、仲良くなりたい!っていう強い思いが落ち着いて、
じんわり仲良くできるかな〜って感じてるだけかもしれない。
そんなママ友なんかより、子供のこともっと見てあげて可愛がってあげたら。
児童館でポツーンなんて別にいいじゃん。強くなりなよ。

383 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:30:49 0
> 何がいけなかったんだろう。

単純に「何となく合わないな。」って向こうが思っただけ。
それはたぶん、あなたが一気に仲良し友達を作ろうとして、
その勢いに相手は引いたわけよ。

自分も、まだ親しくもないのに勢いよく近づいてくる人に対しては、
こいつ宗教とかマルチの勧誘か!?って思って距離を置く。

384 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:32:05 0
>経済状態が理由で友達になれないなら
>今後どうすればいいのか聞いたんだけど。

わたしなら、その人のことはあきらめる。
他の人でも別にかまわないわけだしね。

385 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:32:32 0
>えっとね、強いて言えば、いちいち一喜一憂するところがいけないって感じ。
そうなのか。
毎日メール来てたのがピタッと来なくなってしまったから
何か失敗したのかと落ち込んだのだけど
普通はこんなこと気にしないもんなの?

386 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:33:09 0
>他の人じゃ駄目なんて一度も書いてないんだけど。

だったら避けている人はやめて他のお友達をさがしましょう。

>今後どうすればいいのか聞いたんだけど

相手が避けているなら追わないこと。
避けているのに深追すればますます嫌われるだけ。

387 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:35:49 0
>そんなママ友なんかより、子供のこともっと見てあげて可愛がってあげたら。
え?
子どものことかわいがってないように思えてしまう?

>自分も、まだ親しくもないのに勢いよく近づいてくる人に対しては、
それが、先週まで相手の方が勢いがよい感じだったの。
で、私も頑張らなきゃって、やる気を出し始めたところだったの。
なんだか、色々急展開してびっくりしてしまったわ。

388 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:36:33 0
> 何か失敗したのかと落ち込んだのだけど

その人にとっては、「この人、何か違うな。」って思う部分があったんでしょ。

389 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:37:09 0
無駄に気が強そう
そしてデリカシーなさそう

390 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:37:36 0
>>381
幼稚園入園まで待てないかな?

391 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:37:41 0
>だったら避けている人はやめて他のお友達をさがしましょう。
で、今後他の人と付き合っていくために

> 皆さんどうやって友達作っているの?
> 皆さんは友達は同じ経済状況の人を選んでいるの?

こういう質問をしたのですが。

392 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:38:42 0
じゃあ、その人が自分勝手な人だったんだよ。
あとは、その人は宗教かアムとかそういうのじゃない?
あなたの家になんか神棚とか仏壇とかあって、
無理だと悟ったとかwww

393 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:39:05 0
公園とか児童館って、子どもを遊ばせるために行くんだよ。
あなたの友達作りの場じゃないんだよ。
親子で楽しく遊んでくれば、それでいい。
頻繁に行ってりゃ、新しいママ友ができんじゃないの?

394 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:39:53 0
>無駄に気が強そう
>そしてデリカシーなさそう
具体的に教えてもらえる?
今どうしてこうなってしまったのか悩んでいるので。

>幼稚園入園まで待てないかな?
やっぱり、それしかないのかな。

395 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:40:59 0
>>387
多分、私が似たような年齢なら友達になれると思うんだが。
相談は育児のほうがいいかもよ。
週末はどこも無駄に叩く人が多いから。

396 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:40:59 0
>>391
選んでるわけじゃないけど、自然とそうなっていくことが多いんじゃないかな?
レベルが違いすぎるとやっぱり無理があるもの。

397 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:42:26 0
>>394
なんでそんなに白黒ハッキリつけたがるの?
人の気持ちってもっと曖昧な物だし、関係だって色んなものがあるよ。
凄く若いのかな?
世の中も子供も友達も、あなたの思い通りにばかりはいかないよ。
出来ることをするだけ。
ケーキもハーブティーも、きっと相手のことを喜ばせようとしたんだよね。
それでいいと思うよ。

398 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:42:57 0
>>394
389みたいには思わない人もいるから大丈夫。
合わなかっただけだよ。
あせらず気長に待とう。

399 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:43:01 0
>皆さんは友達は同じ経済状況の人を選んでいるの?

違う人も勿論いるけど、それには気遣いが必要なんだよ。
相手に経済的負担をかけたり、反対にこっちのおごりが多くなって精神的に辛くないように。
もちろん話題にも気を使ってひけらかしに聞こえたりする話題さけたり相手のプライバシー
に立ち入らない工夫がいる。

お宅訪問でなく公園で持ち寄りのピクニックとか、図書館とか遊びに行ったりお菓子にも
気を使う。まして住宅事情の悪いと聞いた人の家に訪問させてくださいは絶対に言わない。

400 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:43:04 0
いや、もうその人には嫌われてしまったのであきらめているんだけど
どうやって皆さん友達を作っているのか教えてほしいのです。

>親子で楽しく遊んでくれば、それでいい。
やっぱりそうなのかな。
他のママさんグループが気になってしまうのは
まだまだ駄目ってことなのね。

401 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:44:14 0
ママ友が欲しいけど出来ないママ 14人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1274921619/
ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part67
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1271146096/

402 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:44:34 0
>>396
そう。
友達になるのも、経済状況が似てくるのも、「自然と」なんだよね。

自然と仲良くなる→友達

でもこの相談者の場合は、

友達作るぞ!→???

順番が逆だから不自然になっちゃう。
その辺、理解してもらえるんだろうか?

403 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:45:55 0
大体ママ友なら子供同士の関係優先でしょう?
ママが友達になりたい人選んで友達になるほうが変。子供はママがお友達つくるための
ツールじゃないんだから。

公園でも児童館でもポツンでもいいからどんどん言って、子供同士遊ばせる
ことから始める方が自然。

404 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:46:58 0
ママ友作る為の子連れOKのお菓子教室とかあるよ

405 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:47:15 0
>>400
他のママさんグループもさ、色んなグループがあるんだよ。
必死で悪口言い合ってたり、
趣味だけで繋がってたり、
子供だけで繋がってたり、
本当に気があって引っ越しでもしない限り行き来があったり、
その場だけの付き合いだったり。
あなたがどういう付き合いをしたいのか、よく考えて。
「とりあえず誰でもいいからママ友になりたい。児童館で一人はいや」
とかだと、子供にとっても良くないと思うし、今後も一喜一憂することになってしまう。
人がどうなのか、ではなくて、あなたがどういう付き合いをしたいのか、だよ。

406 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:47:36 0
うぜええええええ
その、ちょっと辛口の回答だけにいちいち「え?私は〜なんだけど?」って反抗するのやめたら?
そりゃひかれるわ。ここの全レス見ててもしつこいな、ちょっとな、って思うもの。

> 皆さんどうやって友達作っているの? 
 →基本「ママ友」は作らない。作るときはmixiとか地域のコミュニティを見に行って気が合いそうな人とメールする。
> 皆さんは友達は同じ経済状況の人を選んでいるの?
 → 最初は選ばないけどそのうちだいたい同じような立場の人と仲良くなるようになる。

ってかあなた、友達の作り方とか聞いてる時点であんまり友達いないんだよね?
たぶんあなたに友達ができづらい理由ここの人は感じてると思う。
とにかく空気が読めない、相手に合わせようとしない、辛口コメントに反射的に反応する、自分が自分がって話し方をしてる。

407 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:47:51 0
>多分、私が似たような年齢なら友達になれると思うんだが。
今弱ってるから
本当に涙出た。
ありがとう。

>選んでるわけじゃないけど、自然とそうなっていくことが多いんじゃないかな?
本当にわからないから教えてほしいのだけど
最初は相手の経済状況ってわからないでしょ。
で、わかってきて違うと思ったら、会うのやめたりとかって
よくあることなの?

408 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:49:04 0
もう笑うしかないwwwwwww

409 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:49:06 0
どうしても経済状況を理由にしたいそうです

410 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:49:57 0
原因はそれじゃない、って言ってんのに・・・。

411 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:50:00 0
>なんでそんなに白黒ハッキリつけたがるの?
>世の中も子供も友達も、あなたの思い通りにばかりはいかないよ。

いやいや。
思い通りにしたいと書いたつもりも
白黒つけたいと書いたつもりも
ないんだけど
どの辺りでそう思ったの?

私はただよくわからないから教えてほしいとかいただけなんだけど。

412 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:50:39 0
>>407
ちょっと気まずいな、と思ったら疎遠になるのは普通じゃないでしょうか。
本当によっぽど気が合う相手なら、
経済状況がどんなに違っていても気まずくなることはないかもしれないけど
そんな人一生に1人か2人出会えればいいほうだろうし。

413 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:51:06 0
>>411
あなたが「よく分からない」のはなに?

今までのみんなのレス、ちゃんと読んでる?

414 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:52:10 0
そうなんだよ。
別に今回は叩かれてないと思うよ?
こんなに真面目なレスがつくのは、このスレじゃレアケースなくらい。

415 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:54:30 0
いつもの釣り師、ネタ師さんですね
この粘着度は

416 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:54:37 0
>いや、もうその人には嫌われてしまったのであきらめているんだけど
>どうやって皆さん友達を作っているのか教えてほしいのです。

なんだよ。
最初は「その人に嫌われた原因は何か教えてくれ」という質問をしてたから丁寧に答えてあげたのに
答えてくれてた人達にありがとうもなしで「いや、もうそれはいいんだけど」かよ。

あなたのレス見てたら「いや」とか「いやいや、〜」とかから入るの多いよね。
こっちも真剣に話してるのに否定から入るの、やめなよ。そういう話し方良くないと思う。

417 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:55:33 0
>>415
最近見かけないと思ったら、こんな角度から攻めてくるとはw

418 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:56:34 0
>もちろん話題にも気を使ってひけらかしに聞こえたりする話題さけたり相手のプライバシー
>に立ち入らない工夫がいる。
これは私もそのつもりだったんだけど
相手が旦那さんの学歴や職業、収入まで教えてくれて
聞かれて戸惑ったんだけど、旦那の職業ぐらい言わないと悪いって
雰囲気になってしまったの。
こういうことって、聞かれても答えないほうがやっぱりよかったのかな。

>まして住宅事情の悪いと聞いた人の家に訪問させてくださいは絶対に言わない。
家にも来てと言われてたので。

その辺りが経験値が低いから、下手なんだろうな。

419 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:58:28 0
>>418
それどのくらい前の話?
昨日、今日なら焦りすぎかもよ

420 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:58:40 0
多分経済状況じゃないよ。
一度招待したときの会話とか相手の家に行きたいといったときの言動で引かれたんだと思う。
にじみ出た性格に嫌気がさしたなら411が納得するように説明しなさいと言われても無理だ。

ただ性格が合わないから無理で深く追求しない方がお互いの為だよ。相手に聞いたりしないでね。


421 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:58:45 0
誘導してくれたところへGO

422 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:59:40 0
>>418
なるほど。
明らかに相手が格下だったのね。
で、あなたの旦那さんは結構エリートなのね?
それでそう思い込んじゃったのかぁ。
そういう話題は無難にスルーした方がいいだろうね。
私も割とあっけらかんと話してしまうタイプなんだけど、
相手がエリートでも気にしないや。
多分本当に経済状況だけじゃないんだと思うよ・・・。
相手は色んな愚痴を話す友達が欲しかった、とかじゃないの?

423 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:00:09 0
>>401
ありがとう。

>友達になるのも、経済状況が似てくるのも、「自然と」なんだよね。
そうなのか。
友達ほしい、つくるぞって思うのは不自然なんだね。

>大体ママ友なら子供同士の関係優先でしょう?
子どもがまだ話せない時は友達作らなかったの?

424 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:01:03 0
>>423
子供のことでせいいっぱいだから、友達つくるヒマなんかなかったですよ。
家の中とっちらかってて人なんか呼べないし。

425 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:02:08 0
>>423
いい加減に相談事まとめろ

426 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:03:18 0
チャットみたい。

427 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:05:07 0
>「とりあえず誰でもいいからママ友になりたい。児童館で一人はいや」
駄目なのか。
本当にこれだけなんだよね。
児童館や公園でお話とかできたらそれで。

>その、ちょっと辛口の回答だけにいちいち「え?私は〜なんだけど?」って反抗するのやめたら?
私の言いたいことが伝わってないので
誤解を解こうとしたのだけど。
反抗なのか。

428 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:06:18 0
ねぇ、煽りじゃなくて、聞きたいんだけどさ。

学生時代からの友達っている?

429 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:06:46 0
ふと思った。ママ友探しよ好きなだけ愚痴聞いてもらう人さがしたら?
児童福祉関係の窓口で育児相談系のカウンセラーや電話相談聞いてもいいし。

430 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:07:14 0
あのさ・・・・

「とりあえず誰でも良いからママ友になりたい。児童館で一人はいや」
って、相手に対して、めちゃくちゃ失礼だよ。
めちゃくちゃ失礼なの。
分かる?
本気で失礼なんだよ。
人はあんたのご機嫌取りするために存在してるわけじゃないんだよ。

431 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:07:16 0
>>415
>>417


432 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:07:36 0
>>427
そんな友達作る方法はみんながアドバイスしてくれてるでしょ。
何で読まないの?
コミュニケーション能力低すぎだよ。

433 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:07:50 0
皆さんありがとうございました。
誘導先に移動します。

434 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:11:20 0
そのほうがいい。
ここで友達作る方法なんて誰も教えてくれないから。
ガキかw

435 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:13:28 0
いや、すげ〜丁寧に教えていたんだがw

436 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:22:12 0
どれよw

437 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:24:57 0
この相談者って、人間観察とか苦手なんじゃないの?
想像力とかも少し足りない感じ。

もうどうでもいいのかもしれないけど、
例えば経済状況とかも数回会ってしゃべって、
そんなにトメトメしくチェックしなくても、
持ち物とか子どもに着せてる服とか、立ち振る舞いで大体のポジションって判る事ない?

それにママ友作りも、子どもメイン以外だったら、
全く学生の時の友人作りと変わらないと思う。
転校生っぽい状況なのかもしれないけれど、
まずは軽く話してみて回数を増やして、
お互いの共通項を見つけて、だんだん仲良くなるもんだよねえ。
数人のグループになっていて入りにくいといっても、
そのグループでもファッションの趣味が近そうとか、
外交的そうなタイプがいそうとか、
ちょっと観察してみて食い込むチャンス見つけられそうなんだけどな、、、。

全くそういうのが苦手だったら、仕方ないから、
ポツン上等で、親子でくつろいで過ごす。
そのうち人の良いおせっかいなタイプが声かけてくる事もある。(経験談)
もう移動済みだったらゴメン。
でも移動する時は宣言するのもマナーらしいよー。

438 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:25:46 0
>>437
>>433

439 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:26:35 0
うわ、すまんリロードって大切っすね。

440 :Q州 ◆geSqv4K/Zqn7 :2010/06/05(土) 07:02:08 0
コテトリできてるかな?
初めて書き込みします。

夫はQ州人で次男、
義両親は自営共働き。
義兄は自営跡取りで親戚にも眉をひそめられるDQN。
義妹は出来婚離婚シングルマザー。

義兄+義妹は若い頃から
遠方で暮らしている夫の物(CDとか、コンポとか)を盗んでいく常習犯。
(「帰ってこないんだからいらないんでしょ」とのこと)

夫は「兄弟だから」と
義兄のアレコレコレクレに渋々ながらも従ったり、
義妹にお金(お小遣い?)を渡したりしてきました。

このたび、義父引退により義兄自営を継ぐことに。
しかし義兄はDQNなため自営をつぶすであろうことが心配です。
(義父も心配しているほど……)

わたしとしては、息子もいるので将来のために、
●なにがあっても今後義兄(+義妹、義実家)にお金は貸さない。
●なにがあっても借金の保証人にはならない。
このふたつを夫に約束させたいと思っています。

夫は実家族大事! なひとなのでバトル必須かなとも思いますが、
角が立たないような言い回しやほかに根回しすべきことなど
あったらアドバイスお願いします。

スレ違いだったらすみません。

441 :名無しさん@HOME:2010/06/05(土) 07:21:51 0
大切なものを実家に置いたままにしているの?
だとしたら、いらないと思われても仕方がない。
それともあなたの家の合鍵を持たれているの?

442 :名無しさん@HOME:2010/06/05(土) 07:40:26 0
>>430
世の中には真面目な人がいるんだね。
怖いよ。

443 :名無しさん@HOME:2010/06/05(土) 09:30:30 O
>>440
遠く離れた義実家の事なのに
ちょっと鼻息荒らすぎない?
今のところあなた自身が迷惑かけられた訳じゃないよね?
今できる事って
旦那さんとのコミュニケーションをしっかりとって
家族の絆をしっかり築いていく事くらいだと思うよ
あなたに黙って身内にお金貸したりする旦那さんなの?

444 :名無しさん@HOME:2010/06/05(土) 09:39:37 0
義父はまともなの?
まともなら、莫大な借金を抱え込む前に店を畳む。
義兄に対して、そういう指示はあるのかな?

それと、義兄が継ぐことに対して、旦那さんはどう思ってんだろう?
まずはあなたの意見をキッチリ話してみては?
最悪、借金地獄&離婚になるから、って。

それでも理解できずに、実家は大事、困ったときは貸す、
とか言い出したら、もうそういう人だったと諦めるしかw
この場合、借用書で公正証書かな。
(でも自営がアボーンしたら・・・。)

445 :名無しさん@HOME:2010/06/05(土) 10:21:25 0
>>441に同意だ
実家に置いてきたものなんか全部所有権を放棄したらどうよ

夫には、相続放棄のこととかそんな知識をさり気に入れておくくらいしかないんじゃない?
日ごろあれこれ入れ知恵して、冷たい嫁だと思われたら不利だよ
443の言う通り、家族のきずなをしっかり作るのが一番。

446 :名無しさん@HOME:2010/06/05(土) 17:27:25 0
義実家をもう出ているならいつまでも私物を置き去りにする旦那も悪い。
しかも義兄弟が持っていくと過去の例で知って置いているなら、持ち主の責任。
嫌なら全部持ってくる、そうでないなら処分して実家に迷惑をかけない。
それに旦那の結婚前の私物で、持ち主も文句言ってないなら嫁が文句いうのねえ。
実家の自営だって誰に継がせるかは義親の勝手だし。
お金だけもう貸さないようにして後は関わりあいにならないしか出来ることはないよ。

447 :名無しさん@HOME:2010/06/05(土) 17:40:02 0
そういう義実家だと心配になるのはわかるけど、
約束までさせようとしたら旦那さんは、妻に言ったら面倒くさそうとか、
自分の実家のことだから自分と親兄弟で決めればいいやと思ってしまいそう。
心配してることは伝えてもいいと思うけど、
私にも相談してねと言ってとりあえず様子を見るほうがいいと思うけど。

448 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 09:02:09 O
叔父がmixiで出会ったバツイチ子供2人いる女と浮気
自分にも小学生の2人の娘
よく遊びに行ってたけど叔母は良い奥さんしてるなーと思ってたし、叔父もすごいいい人だったのに
で、離婚したい(子供はいらない)って叔父が言ってて今叔母が1人で実家に帰ってきてる
叔父が子供達と1週間一緒に過ごして離婚のこと話すとか
私はなんで1週間必要なのか分からないし叔母もそこに同席しない意味が分からない
でも叔父がそういうから叔母は帰ってきたそうなんだけど
叔父浮気する前まですごい良い父親だったから最後にまた良い父親演じるために3人で過ごしてるのかな?
子供達もうすぐ捨てられるのになんで?
可哀想でしょって思う
乱文ですみません…
皆さんは叔父の行動理解できますか?


449 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 09:26:12 0
恋愛や性欲に理由なんかないよ。
トチ狂ってんだよ、それだけ。

450 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 09:28:46 O
>>449
レスありがとう
トチ狂ってる…。確かに
女の影響で酒、煙草も始めちゃったしなぁ…
「慰謝料払わないよ?」とか言ってるらしいし
でも子供達が不憫でさ

451 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 09:38:01 0
払わないよって言ったって、
払わざるを得ないだろうにね

良い父親良い夫をしてるのに疲れちゃったのかも。
ホントの俺はこんなにだらしないんだ、
彼女はそこんとこを一緒に理解してくれるんだ、みたいな
理想の家庭を作ろうと無理し過ぎてパチンと切れちゃったんだよ
子供にとっては不運としか言い様がない

452 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 09:44:30 O
>>451
>>451
うん…
それはちょっと分かる
疲れたっていうの
でも夫婦ってそんな簡単じゃないでしょ、って浮気した人にそんな意見押しつけても無駄かぁ
もう祖母はノイローゼ状態で兄弟達も険悪になっちゃって辛すぎる
なんかだんだんただの愚痴になってきた
ごめんなさい

453 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 10:05:37 0
簡単じゃないから、ずっと我慢してたんじゃない?
で、我慢の限界に来た、と。
熟年離婚言い出す妻みたいに、積もり積もった何かがあると、
別れるのは結構簡単

454 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 10:23:34 0
まさかとは思うけど、その1週間の間に家の荷物が
すべてなくなって、子どもとどっかに逃げたりとか・・・大丈夫?

455 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 11:21:06 0
>>448
叔父さんはいずれロミオ化する気がする。さっさと離婚して、後悔させるのが
一番の復讐になりそう。
叔母さんはまだ納得行かないだろうけど、思いっきり証拠もあるんだから
いい弁護士探してできるだけ慰謝料と養育費取るよう進言してあげな。

あと、娘二人は早くこちらに連れて来た方がいい。
ラリってる男が「俺は悪くない」をどういう形で子供に吹き込んでいるのか
分からんよ。
娘たちを浮気女に会わせて、いらんトラウマを増やしている悪寒もする。


456 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 12:17:34 O
>>448です
みんなレスありがとう
子供2人いて2人共すごくいい子なのに全然未練ないとか、そんなもんなんだね
夫婦間で問題があるにしてもさ…
私はただ子供達が気掛かりで、レスにもあったけど本当連れ去りたいんだけど私がそれをしたらまずい気がしてしまう
でも絶対ママが悪いんだよ、だからパパは2人と離れるんだよって吹き込んでそう
私も片親だから少しは気持ちが分かる
でも私の場合は父親は最低な人間だったから全然辛くなかったけど

457 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 13:39:29 0
>>456
叔母さんに相手の女からも慰謝料取れるって
教えてあげればいい。


458 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 16:24:05 0
>>448
ラリってる相手には、こちらの正常な人間の言葉は通じない。
証拠を掴んでるならそれを使い、ちゃんと弁護士入れて慰謝料と養育費を取ること。
証拠がないからまずは証拠を手に入れること。

慰謝料は払わないよ、なんて言葉が通じるなんて絶対思わせるな。
448が知ってる昔の良い人で良き父親だった叔父さんはもう死んだんだ。
叔母さんにとって良き父親だった夫は死んだんだ。
情なんて見せるな、そんな父親なんて子供たちにとっても毒になるだけ。
これぐらい割り切ってがんばれ。

459 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 18:17:44 O
証拠は一応叔母が叔父が寝てるとき携帯見てmixi内のやり取りをデジカメで撮ったんだけど全然足りないかなぁ…
(「sexの後弾き語りしてくれてありがとう(ハート30個」「〇〇(女)が〇〇ちゃん(叔父)愛していいのかな…。でも本当に愛してるの」等々30代がこんな恥ずかしいやり取りするのかって内容)


460 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 18:20:42 0
そこらへんも含めて弁護士に相談。

461 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 18:43:13 O
そうだね
どっちにしろ弁護士だ!
皆さんお付き合いいただいてありがとうございました


462 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 19:23:32 O
夫婦喧嘩は犬も食わないとゆうしあまり首を突っ込まない方がいいとオモ

463 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 19:31:13 0
ゆうし  

って
言うし

でしょう

464 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 19:36:49 O
トメトメしい

465 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 19:39:06 0
ゆとりか

466 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 19:41:29 0
ゆう子ちゃんこんばんは。

467 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 19:45:40 0
>>462
「証拠そろえて弁護士へGO」くらいは教えてやってもいいんじゃね?
どうするかは叔母さんの自由だ。

468 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 20:26:31 0
いい人だったのに長年相手からのセックスレスでプツリと我慢の糸が切れて浮気しちゃったなんて人いるし
あでももちろん我慢してようが夫婦に課題があろうが先にけじめつけず不倫に走った側が悪いわけで
慰謝料払わないなんて寝言言ってる叔父さんを養護するつもりはないんだけどね
夫婦の亀裂の深いところの理由というのは本人同士でないとわからないわけだから
浮気の原因なんかはやっぱあまり首突っ込まず伯母さんを影で支えてあげるだけでいいと思う
伯母さんと子供達の味方になって仲良くしてるだけで充分向こうは感謝してくれるさ
慰謝料確保のためにICレコーダや興信所使って証拠集めするくらいの助言はいいと思う


469 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 22:08:15 O
家庭ばん脳乙w

470 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 22:13:46 O
相談です
秋に友達(同級生)の結婚式があります
「新婦友人」といっても36歳なもので着物で参加するつもりでいましたら
先日妊娠がわかりました
かなりお腹が大きい頃の式になるため着物は断念し
マタニティドレスを検索しましたが
マタニティは若い人を想定しているのか
丈も短かったりかわいらしいデザインが多く困ってしまいました
今のところ長めの黒ドレスにジャケットやボレロを考えていますが
高齢妊婦のフォーマルとしておすすめのファッションはありますか

471 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 22:14:15 0
>>469
ばん?

472 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 22:18:04 0
>>470
予算と今後使いまわす予定があるかどうかにもよるけど、最近黒は
嫌がられる場合もあるけど、大丈夫かな?昔はブラックフォーマルが
結婚式でも使えたけども今は人気ないらしいから。
妊娠中だけの利用なら思い切ってカラーフォーマル探したほうがよくない?


473 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 22:19:17 O
初産なら友達の希望になるかもだから自分の身体と相談しつつ欠席もありの方向で考えた方がいいかと思う

474 :470:2010/06/06(日) 22:31:13 O
ありがとうございます
>>472
濃い色で丈が長めだったりすれば
カラードレスもありでしょうか
子供を授かった事自体は嬉しいのですが
着物で華やかにしていくつもりで髪も伸ばしていたので
モチベーションが下がってしまいました

>>473
初産ではないです
何か体調面で問題がありそうだったら
早めにキャンセルの連絡はしようと思います


475 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 22:35:21 0
>>472
ここ何年も、黒は多いよ。

お腹が大きければ周囲も妊婦だとわかるし、
よっぽどのマナー違反な服でなければ何でもいいと思う。

476 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 22:36:25 0
http://item.rakuten.co.jp/lisamama/800447/
これくらいのでも若い?

477 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 22:38:59 0
これはさすがに生地がみすぼらしくて、
そういう意味で若く見えちゃう気がするw

478 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 22:46:40 0
36歳で1万円もしないような服を着ていくのはどうかと…
デパートのマタニティ売り場かフォーマル売り場に行ってみたらどうだろう。

あるいは、育児板か冠婚葬祭板できいてみたらどうかな?

【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ135【育児】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1271144424/

【女性向け】結婚式、どこまで服装OK? Part78
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1270291090/


479 :470:2010/06/06(日) 22:47:31 O
>>476
そちらのサイトは拝見しました
これはデザインは上品でいいと思ったのですが
素材の「綿」というのが気になり候補からはずしました


480 :470:2010/06/06(日) 22:54:10 O
>>478
ありがとうございます
デパートのマタニティコーナーに行ってみます

使いまわす予定がないので
たとえ割高になっても
よい物をレンタルできるのが一番いいのですが…
レンタルショップももう少し探してみます

参考になりました
皆様ありがとうございました

481 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 09:09:33 0
相談です

自宅、義実家、義妹宅と同じ町内にあります
今度、義妹の旦那の親が県外から来るそうで挨拶に行くよう義親に言われました

確かに義妹の義親にはうちの子供に数枚服を送ってもらった事があるので
行けば四方丸く収まるとは思いますが、そもそも服は週に1回(多いともっと)は
ほぼ必ず専業主婦である義妹の子(1人娘、現在2歳)を
半日私達夫婦や、私達の子供が面倒見てあげているお礼としてもらっていたのと
一番は去年、私の父親が2度目の脳梗塞で倒れ危篤状態となり
義妹の家からでも車で30分とかからない病院へ入院していた時
義妹夫婦は見舞いに来てもいないのに、あちらの親が来るからと
私達に顔を出すよう催促された事が退院後マヒがさらに進み
ずっと寝たきりになっている父を思い出すとかなり引っ掛かっています

私達の方から不義理をしたくはないので
一般的なお付き合いの範囲としての意見をお願いします

親が危篤状態の時に言い訳すらもなく見舞いにも来ない程度のお付き合いの
相手の親が来た時挨拶に出向くものでしょうか?
週に1回以上、1才の頃から毎週面倒を見てあげているお礼にもらった
服4〜5枚のお礼は(電話では既にしてあります)わざわざ出向いてしなくては
いけないものでしょうか?

今回の件とは無関係ですが私が妊娠した際義妹がお腹の子供を認めない発言をした事で
気をつけてはいるものの若干義妹に対して意地が悪い見方をしているところがあるかもしれません
もし、この質問を不快に思われた方はご容赦下さい

482 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 09:20:24 0
行かなくていいんじゃないの。
って言って欲しいんでしょ?w
自分なら行かないよ。

ただ、ド田舎で、「親戚一同みなファミリー!」
みたいな風習があるところだったらワカンネ。

483 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 09:38:34 0
>>481
託児に関しても、顔を出すよう催促された件にしても
どちらも最終的には承諾してしたことなんでしょ?
それに、ちょっとわかりにくいけど父親の病状のことと
入院中に出向くよう催促されたこととは何の因果関係もないよ。
介護ができないほど拘束されたのなら恨みに思うかもしれないけど
そもそもそれほどの要求なら承諾しないだろうしね。
夫とはどう話し合ってるの?

484 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 09:41:13 0
手土産買って義妹に「義妹旦那君のご両親に」って渡してもらうかな…。
時間が合えば両親がいるときに、玄関先だけで挨拶だけするくらい。

485 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 09:59:35 0
>>483
論点ずれてるよ

486 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:04:03 0
>>481
押さえておかないといけない交際のポイントとしては、見舞い>挨拶だと思うから
見舞いにも来ず言い訳も無かったって知らん振りだったって事?
だったら、「わざわざ」行く必要は無いんじゃない?
時間に余裕があったら寄ってもいいだろうけど「わざわざ」は無いかな

487 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:09:16 0
なんで挨拶に行かなきゃいけないの?
意味が分からない。
赤の他人じゃん。
ただ、義妹の旦那の親が来るのは、遊びに?
その程度なら自分なら用事があると断る。
何で来るのか次第かな。
でも私は義両親に義妹の言動が不愉快だと言っちゃうタイプだから、
義親はそういうこと言ってこないわw

488 :487:2010/06/07(月) 10:11:26 0
もちろん、義妹に親の見舞いに来て欲しいとも思わない。
>>481も思ってない・・・んだよね?
それなら自分がしたい程度の付き合いを維持すればいいよ。

489 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:12:07 0
自分の意思で行く行かないを決められるなら>>486でいいと思うけど、
ポイントは「義親」から行くよう指示されてるってとこでしょ。
断る理由としては弱いんでない?
以前に暴力をふるわれたとか、顔を見ると動機がするほど何かされたとかじゃない限り。
あくまで>>481さんが不義理をしたくないって意見だからね。
こちらは常識的に振舞いたいというなら、義親からも催促されている・
親が入院中でも挨拶に行った経緯がある。という観点からすると、行った方がいいんじゃない?
非常識には非常識で!という風にシフト変更したいならべつだけどね。

490 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:15:07 0
ここで行かなくてもいいといってもらいたいだけ?

不義理したくないなら、挨拶くらいいけばいいんじゃないの。
それでおさまるならば。
ここで意見を聞いても、結局は相手が不義理と感じたら不義理になっちゃうよ。



491 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:16:28 0
それって義親がおかしいよね
なんか予定入れて「すみません無理です」って断ったら?
おそらくあなたの心にあるもやもやの原因を相手に突きつけても
何言ってんのいまさら?って顔される程度だと思う

危篤状態のときに見舞にこられてもな、とは思うけどね

義妹に妊娠時にいやなこと言われてるのに子供預かったりとか
いい嫁キャンペーンしすぎなんじゃないの
近距離だから断りづらいこともたくさんあるだろうけど
なんかいいように利用されてるだけだと思うよ
旦那に相談して〆させたら

492 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:16:38 0
なんか、義妹と義妹夫両親を一緒くたに考えちゃってない?
父親の危篤時に挨拶に来いって言われた時、義妹夫両親は危篤の事は知ってたの?


493 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:19:26 0
コトメが嫌いだから、コトメのウトメに挨拶に行きたくない
と思っているってことかな。

私ならば、挨拶に行く。
嫌な相手に対しては、こちらはできる範囲でキッチリ挨拶などをして
後で「私は充分にやってますけど?お前らはやっていないよね?」と
言えるからね。

494 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:22:32 0
義妹のウトメなんて義理のみですら縁が相当薄いところ、
危篤状態の時に見舞って欲しいなんて思わないし見舞い金もいらないけどなあ。
顔出しに行くような気分じゃなかったのなら、その時に断ればいいし旦那だけ派遣するとか方法はあったんじゃないの?

495 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:25:24 0
息子の嫁の兄の嫁の親が危篤。。。見舞いする?
田舎とか濃い付き合いのところや、普段から交流があるならするのかもしれないけど、
自分の感覚じゃ見舞いなんてないし、見舞いしないことに何の言い訳もいらん。

496 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:25:34 0
私も行くなあ。
嫌いな相手にほど慇懃無礼なほどやっておく。
こっちはちゃんとしてますよ、って精神的にも優位に立てるから。
挨拶に行くくらいたいした手間でもないし。
それでおさまるならそれが一番だと思うよ。

497 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:27:26 0
これをきっかけに良い嫁キャンペーン終了、反撃開始…
に出るなら行かなくていいのではないでしょうか。
今までそれだけ良いように言うこと聞いてきたんだから、
今回だけ行かないというわけにはいかないのでは。

498 :481:2010/06/07(月) 10:28:20 0
短時間にたくさんのレスをありがとうございます

見舞いに来なかった時は来なかった事にも気付かないほどでしたが
今回義妹の義親が義妹宅に遊びに来るので挨拶に行くよう言われて
それなら私の親は?と思うようになりました
レスにもありましたが見舞い>挨拶だと思ったので

夫はやる気満々で事が不必要に荒立ってしまいそうです・・・

とりあえず、色々もやもやする事は今回は置いておいて挨拶に寄ってきます
ご意見、ありがとうございました

499 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:29:37 0
やっぱ行くんだw
ま、また愚痴りたくなったらチラ裏にでも書きなよ。

500 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:30:31 0
行くのが正解だと思うよ。
モヤモヤやストレスはそのあとに美味しいもの食べるとかして解消しなされ。

501 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:35:33 0
義実家に「してやったこと」は貯金と思うといいよ。
後で使えるから。

502 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:36:35 0
義親が変だと思う…。
兄弟の嫁や旦那の親が遊びに来る程度で、挨拶に行かせるとか。
あり得ない…。
お互いどんだけ気使うんだ。
挨拶するくらいだから、結婚式とか葬式も出るんだろうなぁ。
大変だねえ。

503 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:39:28 0
変かどうかはその地域や家によると思う。

504 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:48:29 O
うーむ
うちの方(田舎)では悲しいけれどよくある事だな
ウトメにとっては
娘の義理親>嫁の実親
って事だよね
娘大事さにせっせと向こうの親の機嫌をとるの
嫁の親?嫁はうちに嫁に来たんだからシラネ
みたいな感じ
それでもいい嫁やるかどうかは本人次第

505 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:49:31 0
>>481
>自宅、義実家、義妹宅と同じ町内にあります

「町内」の規模を明記されらいと解らない。

滋賀県の○○郡○○町の実家が言う町内は1万数千人
京都市中京区○○町の義実家が言う町内は40軒ほどで数十人
我家の在る新興住宅地で言う町内は50軒ほどの組が5つ集まり250軒ほどで数百人

義実家のように数十件での町内なら頻繁に顔ま合わすのだから挨拶に行って当然。
逆に実家の町は1万数千人程の小さい町だけど、最近の特例で市になるまで近くに5万人位の
町がいくつかあってそこの人たちはそれを町内と呼んでいたしそんな規模だと、近くでなければ
私なら近くに行ったついでとかで無い限りわざわざ行かない。

506 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:54:30 0
>>505
自発的にどうこうじゃなく「行くように」て言われてるんだから、
この際、規模とか関係ないよ。


507 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:56:30 0
同じ町内なら、ゴミ出しや買い物とかでこれから頻繁に顔を合わすから
行くべきと思う。

508 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:01:14 0
>>507
なのにコトメは見舞いには来なかったんだよね
ならコトメんとこの客にまで挨拶に行く義理は実際ないと思われ

文章から読むに、嫁の実家は近くだけど、義妹旦那実家は県外だよね?
>>504が真理だと思うな

今回は行くにしても、どっかで区切りをつけないとエスカレートしかねない
きっと貯金にはならないよ、そんな相手じゃ

509 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:03:45 0
>>506

そうかな?
義実家の地域の町内だと碁盤の目に通った道の角から次の角までの数10メートルに
面した向かいが合わせで町内って言う単位だからこの範囲で挨拶しないなんて
相手が余程嫌いか変人だけ。
この人は義家のこと嫌いそうだし狭い範囲でも行かずにおこうと思う可能性もあると思った。

510 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:05:59 0
>>509
行くも行かないも自由だけど「不義理はしたくない」って本人が書いてる。
今後会うとか会わないとか関係なく、義親にしたら「行くように」といったのに行かないのは「不義理」とうつると思うよ。


511 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:10:36 0
>なのにコトメは見舞いには来なかったんだよね

引っ越したら向こう三軒両隣に挨拶に行くけど、
向こう三軒両隣の人がそこに住んでもいない親の見舞いになんて来ないでしょ?

512 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:12:47 0
義妹が見舞いに来なかったのは別にして、義妹のウトメからは服を頂いてるわけでしょ?
不義理をしたくないって気持ちがあるなら、ちょっと顔出して挨拶だけでもしたほうがいいよ。
やることやってたら「文句は言わせない」って強気に出られるし。

513 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:14:09 0
>>511
同意。
マンション住まいだから両隣と上下の部屋には挨拶に行ったけど
あの人たちが実親のお見舞いに来たら私なら引いちゃうと思う。

514 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:15:42 0
こういう親はやることやっても文句言うよ。

515 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:17:29 0
挨拶と見舞を同レベルで論じるなんてLOL

516 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:22:45 0
>>512
私なら週一で半日2歳児を1歳からって書いてあるからずいぶん長い期間だよね
それを預かってやってて服なんかもらっても嬉しくないね
むしろ、来たなら普段ありがとうって挨拶に来てもらいたいくらいだわw

517 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:23:20 O
>>511>>513
赤の他人と姻族とは同列には語れないのでは?

518 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:23:55 0
>>513
あなたは両隣と上下の部屋に親が遊びに来たら挨拶に行くの?

519 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:24:25 0
>>516
嬉しい嬉しくないじゃないんだよなあ・・・


520 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:26:41 0
>>516
私もそう思う。
向こうから菓子折持って挨拶に来てもおかしくないでしょ。
なんか変だよね。
義親が糞なんだろ。

521 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:27:44 0
おなかの子供を認めない発言って気になるんだけどw
そりゃ意地の悪い見方するよ普通
何年経ったって忘れられないわ
そんな相手の子を週に1回か2回預かるってすごいと思う
子供たちはいとこ同士で仲良くできていいかもしれないけど
すごくすごくもやっとする

522 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:29:09 0
>>516
それ(お礼の服とか挨拶とか)って全部、義妹夫婦がするべきことだと思うけど。


523 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:30:45 0
>>521
だよね。

それに義妹が専業主婦なのになんでそんなに子供を預けてるのか単純に不思議。
書いてない経緯があるんだろうなとは思うけど。

524 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:32:59 0
奴隷、乙。

ってことでFA?

525 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:34:59 0
>>518
田舎ンのトメがそれやってくれたよ。
先月夫がトメを野球を見に行くのに誘ってうちに来た時に、
お隣母もさっき来たって事を私が夫に言ったのを聞いた様で
お隣親に「ピンポ^ン、お母さんおられます、息子夫婦がいつも息子さん
ご夫婦にお世話になって・・」って会釈程度しか交わさない間なのに
って押しかやがったwww

526 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:37:06 0
>>525
日本語でお願いします

527 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:38:09 0
wwwwwwwwww

528 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:40:34 0
>>525
「私の出番!」って張り切っちゃうトメさんの様子が思い浮かびます。
あとで説明はしたの?スルー?

529 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:43:58 0
相談者の脳梗塞のくだりとか、>>525とか、
5行程度で済む文章なのに、
何でこんなにもわかりにくいんだろう・・・。

530 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:48:48 0
文盲だからじゃね

531 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:50:18 0
>>529
余計なことを書くからじゃない?

先月、トメが家に来た時に、私が夫に「お隣母も来てる」って言ったのを聞いて、
お隣とは会釈程度しか交わさない仲なのにも関わらず、トメが隣家に押しかけて、
「ピンポ^ン、お母さんおられます、息子夫婦がいつも息子さんご夫婦にお世話になって・・」
と挨拶しやがったwww

って感じ?

532 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 12:11:47 0
マンションの隣感覚と
田舎の隣近所感覚は確かに違う

でも相談者の一番引っかかってる
実父が脳梗塞で大変な時に
ウトメが義兄弟の親の来訪があるからと
挨拶に来させて
そのために実父の障害が重くなった
という感覚は違うと思うぞ。
医療の資格があって
自分がそれをやらないと誰もする人が居ないし
4時間やらなかったらマヒが残るというなら別だけど。
誰かに責任転嫁して、自分の中の「父かわいそう」の気持ちを
償って欲しい気持ちもわかるけど。

「負けました」って頭下げるわけじゃない、
少し先をスムーズに動かすために挨拶に行って帰ってくるだけなのに
何そんなに気負わなきゃいけないの?


533 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 13:36:15 0
コトメが嫌いだからでしょ

534 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:21:06 0
>>532
同意。
父親の麻痺とコトメのことは無関係だよね?
感情的に気に入らないのはわかるけど。

旦那に一人で挨拶に行ってもらうってのはダメなんだろうか。
実妹のウトメにだったら挨拶に行ってもいいような気がするんだが。

535 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:43:18 0
お願いします。

学生時代仲良しだった友達が結婚してました。
年賀状で知りました。
お祝いを贈らねば、と思いながら、いろいろ取り紛れて送りそびれています。
今は年賀状しか付き合いがないのですが、自分の時は頂いたので送りたいとは思ってます。
今から送るのはまぬけでしょうか。


536 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:53:21 0
間抜けじゃないよ
気持ちの問題だから
おめでとうとカードでも添えて送ってあげたらいいと思う

537 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:58:58 0
>>535
クリスマスに贈る手もあるよ

538 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:59:40 0
>>535
遅くなってゴメンナサイの言葉も付け加えた方がいいと思う

539 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 15:03:33 0
自分のときにもらったなら、今からでも送ったほうがいい。
別に今からでも大丈夫さ、自分なら普通に嬉しいな。

540 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 15:05:13 0
>>537
なんでそんな先延ばしをw
タダでさえ出遅れたのに

541 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 15:16:53 0
>>540
年賀状で知って半年。すでに出遅れておる。
今更後半年遅れてもどうってことない。
「オーダーしてて遅くなりました」とかで言い訳できる

542 :535:2010/06/07(月) 15:28:52 0
レスありがとうございます。
結婚は秋だったようです・・・
遠方なので会うことも出来ないし、カード(もちろん、お詫びも)添えて
今月中には送れるようにします。
マヌケとかえ?今更?と思われても、不義理するよりはいいですよね。
もう長年会ってないので、何を贈ればいいのか趣味などもわかりませんが、
バカラのグラスを考えています。
これはダメでしょうか・・・?

543 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 15:31:38 0
>>542
食器はもう揃ってるんじゃないかな?
お祝いで貰いがちだし。
現金か商品券送るのがいいと思う。

544 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 15:33:08 0
結婚祝、何貰うと嬉しい? 4個目
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1168255513/

545 :535:2010/06/07(月) 16:39:24 0
重ね重ねありがとうございます。
スレ参考にして、他にも検討してみます。


546 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 19:01:35 O
ヌルポするくらい間抜けだねw

547 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 19:12:35 0
       _
┌――─┴┴─――┐
│ セルフサービス .│
└―――┬┬─――┘
        ││   ./
      ゛゛'゛'゛ /
         /
     | \/
     \ \
      \ノ

ガッ はセルフサービスになりました。

使用方法は以下のようになります
     ∧
  ガッ<  >_∧
= ()二)V`Д´)<ぬるぽ
    \ヽ ノ )
    ノ(○´ノ
   (_ノ(__)

尚、使用方法を誤ると、最悪の場合、命を落とす危険性がございますので、
初めてご使用される方は、各都道府県に設置してある専門の窓口にご相談下さい。

財団法人 全日本 ぬるぽガッ セルフ振興会

548 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 20:40:43 O
昨日、旦那・私・子供2人・ウトメ・コトメ・コトメコ2人でバーベキューをやりました。
何しろ私はトメとの価値観が全く合わず大嫌いなのですが、行きました。
まず向こうに着き、私(免許ナシ)のお酒などは用意してあり、旦那(運転)のノンアルコールもありました。
が、トメは 旦那も飲めば〜 食べて2時間くらい動けば大丈夫でしょ〜と勧めます。(もちろん断った)
そしてウトとトメは違う車で来たのですが、ウトは運転があるのに ビール3本・日本酒を飲みました。
もう義一家はそれが当たり前ってかんじです。

549 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 20:44:18 0
車の時は、運転しない人もアルコールなしにしろ…

550 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 20:44:32 0
>>548
チラ裏かどこかの誤爆?ここ質問スレで愚痴スレじゃないけど。

551 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 20:44:49 O
なにがビックリしたって…
コトメは酒が飲めないので帰りはコトメが運転で ウトメは飲んでるのかと思い その時は私は普通にやりすごしました。
帰り 駐車場に行く時に ウトだけ違う車で来たと聞かされ ビックリ…。

しかも トメは昔お水をやっていて そこのNo.1だったのよ〜と自慢げ。
そこでウトが通いつめ結婚に至ったと… こんな事を自慢げに言うトメも…

皆さん こんな義親 ならどう付き合っていきますか?

直でハッキリそれはありえない、もうあんたらとは出掛けないとハッキリ言いますか?

552 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 20:47:15 0
>>551
DQN過ぎるので付き合わない、と旦那に言う

553 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 21:28:32 0
>>551
いくらNo.1でもお水の過去は一般的には自慢にならないので、
「そんなことくらいしか自慢できるものがないんだな」とスルーすべし。
あとは旦那さんに「飲酒運転が当たり前のようなところには行かない」でいいんじゃ。

554 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 23:00:56 0
ん?通報はいつしたの?
あんたも同罪なんだけど??

555 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 09:13:20 0
あー「車を運転する人だとわかってて、お酒を飲むことを注意しなかった
人が罰せられる」んだっけ。
メンバー全員捕まるかも

556 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 09:47:54 0
>>548
>もう義一家はそれが当たり前ってかんじです
旦那も含まれている件

557 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 18:04:57 0
>>551
検問に引っかからなけりゃいいけどね。大丈夫と思ってると突然ひっかかるから。
うちの出身の田舎も、飲酒運転当たり前の感覚の人が多くて嫌だった。
結婚披露宴でも、飲みでも。店や相手に失礼だと思わないのかねー
そういうモラルってそう簡単に変わらないから理由つけて行かないようにしても良いんじゃない?

一度、「飲酒運転はだめですよ…」と注意してみたら?
それで相手がキレたらもう付きあわなければいい。だってこっちは何も悪くないもの。本当にキケンだからね。飲酒は。
自分も過去に面と向かってポイ捨てや飲酒運転を注意したことで友達も減ったことあるけど、
常に不快感つきまとってたから後悔してないよ。

558 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 22:34:58 0
てか、通報しろよ
義実家と自分は感覚が別って思ってるみたいだけど同じだから。

>>557
見付からなかったら悪い事する人なんだね。

559 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 22:42:37 O
若いていいね

560 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 23:18:13 0
>>558
はあ??しませんけど。むしろそういうの注意してきたって書いたじゃん。
もしかして「検問に引っかからなけりゃいいけどね。」ってのに反応したのかな?
551の義実家の飲酒運転してる人たちと親と551が車に乗ってるとき、検問がきたら
551だって即ち義実家と同罪になるでしょ。そうなる前に義実家に注意しておいて、距離を取った方がいいよ、ってこと。



561 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 23:20:23 0
↑3行目の「親と」はタイプミスだごめん。

562 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 01:08:37 O
何この人気持ち悪い

563 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 03:41:09 0
え、自分もなんで>557を見て>558になるのかわからん

564 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 11:55:33 0
>>560
>551の義実家の飲酒運転してる人たち551が車に乗ってるとき、検問がきたら
551だって即ち義実家と同罪になるでしょ。

同乗しなくとも、運転を制止しなかっただけでも551は犯罪者。

565 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 13:11:37 0
>>551
あなたが言ったってウトメが変わるわけないんだから
それは無意味だしデメリットしかない。

なるべく距離を置くしかないと思う。

566 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:25:20 0
通り道で、高校生カップルが自転車に乗りながら煙草を吸っていて火がついたままポイ捨てしました。
みなさんだったら注意しますか?やはり見知らぬ人に注意はしないですか?
ポイ捨て見る度いちいち注意してられませんよね?

567 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:26:18 0
車を運転するのがわかっているのに飲酒する人をどう思うかってことかな?
私はそういうのが大嫌いだから、その場で注意して言うこと聞かなかったら即通報するよ
まぁ普段は距離置いて付き合わないことだろうね
「飲酒運転するようなモラルの低い人とはお付き合いしたくない」とでも言って

568 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:27:58 0
>>566
しない
殺されたら困るし

569 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:30:01 0
>>566
しない
怖いもん

570 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:36:34 0
>「飲酒運転するようなモラルの低い人とはお付き合いしたくない」

こうやって波風たてて何かいいことでもあんの?

バカウトメの車に自分も家族も乗らなけりゃいいだけじゃん。
事故で死のうが誰かをひき殺そうが知ったことじゃなくね。

571 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:09:07 0
>>566
しないというよりできないね。最近はぶっそうだから。本当はしたほうがいいんだろうけど。
度々同じ場所で見かけて地元が制服で学校が分るなら、学校に注意喚起する電話か
メール入れるかもしれない。
それだって、事後で証拠もないから学校に取り締まりを求めるのば無理だろうけど。

572 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:34:03 0
>>570
そういうことじゃなくてさ。
酒飲んだウトメが自分の目の前でクルマに乗って行っちゃったら、
止めなかった自分も罪に問われるわけよ。

573 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 18:06:03 0
>>572
そうだよね
それに、一応義理とはいえ親子関係で、子供とは血がつながってるし
犯罪者になられちゃ関係なくね?とはいえないしね

574 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 18:19:22 0
>>570って世間知らずだね。

575 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 19:09:49 0
相談です。
実親と疎遠にしている人って正直どう思いますか?

うちは典型的な機能不全家族(モラDV父、宗教マルチ片付けられない母)だったんだけど、
両親の別居、父の定年、孫の誕生でかなり丸くなりました。
母は変わらないけど、宗教マルチの勧誘はしなくなったし、汚屋敷は行かなければいい。
うちに来てもらって半日程度すごす分には平和です。
でも、時々昔のことを思い出して両親が憎くてたまらなくなります。
夫に八つ当たりしてしまうこともあります。
ACワークなど挑戦してみたのですが、精神的に不安定になりました。私にはまだ早かったようです。
両親から離れたい気持ちもあります。でも心配な気持ちもあります。
両親との確執は過去のことなので、こだわる自分が子供じみているのかとも思います。
疎遠にしてしまったらもう修復できないだろうし。
正直、夫や義両親にどう思われるかも気になります。
今は平和なのだから過去のことは割り切ろう、でも子供のころあんなに辛かった、とぐるぐるしてしまいます。

私ももう大人なのだから今実害がなければ両親と穏やかに付き合っていたほうがいいでしょうか?
壮絶な虐待があったとかは別にして、実両親と疎遠にしている人を「いい年して反抗期?」と思いますか?

576 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 19:29:11 O
子供にとってはお年玉や誕生日プレゼントを貰える人は一人でも多い方が嬉しいとオモ(^O^)/
暫くATMと思って付き合ってみたら?
よきジジババである事を願いますがw

577 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 19:31:13 0
>>575
私は子供が出来てから親・弟が許せなくなって、着信拒否にしてます(遠距離)。
絶縁したいけど、まぁ疎遠程度で落ち着くんだろうなと思う。
夫は私のたまに変な言動の理由が分かったと言っていた。
義両親はいい人たちで、話の流れで「結婚してから実家に帰ってない」と私が言うと、
旦那に「嫁さんの親を大事にしなさい」と義父が諭す感じ。
心配させたくないので義実家には話してませんが、そのうち軽く言うかもしれない。
みんな大人なので、人の家のことなんてそんなに気にしないと思うし、
うるさく言ってくる人には詳しく話すと「聞くんじゃなかった」みたいな気まずい思いをするみたいですよ。
人からどう思われるかなんてどうでもいいじゃん。

578 :577:2010/06/09(水) 19:34:13 0
私が絶縁したいのは、自分の消耗もあるけど、
それはもう何十年も悩んできたことで、考え無ければいいだけ。
でもやっぱり自分に子供が出来ると、子供に対してどういう言動をするのか、
不安だし信用できないから、付き合いたくないと思った。
自分より子供の方が遙かに大事なので。
旦那は>>576さんの考えなので、旦那が親とたまに話してます。
子供が出来るとまた変わりますよ。許せるようになる人もいるらしいし。

579 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 19:58:08 O
灰皿を子供の頭に投げ付ける用な実父なら始めから悩まないわけでw
改心の余地有りと思っているから相談してるんだよね
だったら575は一歩でも二歩でも引いて子供が中心の付き合いをしてゆけばいいと思うよ

580 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 20:01:07 0
>>579
この報告者の実父のことか<灰皿
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/54.html

581 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 20:12:41 0
>>575
ほとんど同じです。うちは母親が宗教じゃなくて精神障害者だけど。
私は孫の誕生で丸くなるのすら許せなくて577さんと同じように距離をおいてます。
良義実家にも、実家には帰りたくない、帰らないと何回も宣言してるうちにあまり言われなくなりました。
父親と母親に子供の頃の理不尽、暴力、今に至る過干渉、思いっきり当り散らしたメールをしてから疎遠です。
当該者に思いっきりぶちまけたことでACの症状がずっと軽くなりました。

>時々昔のことを思い出して両親が憎くてたまらなくなります。
もう全文同意。このスレにいくとお仲間いっぱいいるよ。
▼▼家族や兄弟絶縁状態の人は、いますか?3▼▼
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1241756508/

582 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 20:15:04 O
物凄い早さで驚いたwww
マジで毒なら悩まないよ
いいジジババである事を願いますが

583 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 20:19:27 O
じゃぁこれも

【虐待】絶縁された親のその後・・・2【暴力】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1259765530/


584 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 20:38:29 0
>>575
実親と疎遠にしている人って正直どう思いますか?
  →いろんな親子関係があるから、そういう人もいるんだなと思うだけ
私ももう大人なのだから今実害がなければ両親と穏やかに付き合っていたほうがいいでしょうか?
  →幼少期からのトラウマはそう簡単には消えない。無理しなくてもいい距離を保つのてはどうかな
壮絶な虐待があったとかは別にして、実両親と疎遠にしている人を「いい年して反抗期?」と思いますか?
  →そんなことは思いません。最初にも書いたけど、全ての親子関係が良好ないなんてありえないからそういう人もいるんだな、と思う

旦那さんには話してないの? 黙ってると苦しいなら、全部話して吐き出すのもあり
それより、結婚前に自分と親の関係を旦那さんに話してなかったのなら、そっちのが不思議
子供にとって良き祖父母でいてくれるなら、それが保てる距離で付き合ったらどうかなぁと思うけど
575にとってはかなり根が深そうだから、少しずつFOの方が精神的にはいいような気もする
とにかく無理は禁物、という印象を持ちました

585 :575:2010/06/09(水) 21:29:02 0
ありがとうございます。
悩むのは、私への暴力が比較的少なかったかもしれません。
暴言、年単位の無視、あとテレビやエアコンのリモコン隠されたりが多かったです。
自分が仕事してるときに妻子が楽しんだり楽したりが嫌だったみたいで。
母の宗教とマルチは母の中では完全に善意なんですよね…すばらしいから、
大事な娘にもやらせなきゃ!え?拒否?このすばらしさが分からないなんて!
お母さんが目を覚まさせてあげる!って…。
それよりも両親が不仲で、父が母を殴ったり蹴ったりして、母が泣き叫んで、
翌日母が10時間近くお祈りして…ってのがきつかったです。

確かに子供への影響は心配ですね。もし交流を続けるとしても、泊まったり、
両親と子供だけにしたりは絶対にしないつもりです。


586 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 21:40:58 0
>>585
私もあなたと同じ様な状況です。
育児放棄で大変な目にあって、(歯磨き、石鹸を買ってもらえないとか)
それが恥ずかしくて・・・隠すのに幼少期は嘘つきの子供でした。
今でも思い出すと苦しくて、親が大嫌いですよ。
そんな親に子供を関わらせるなんて絶対ない、ですw
関わっていると確実に病みますよw
それだけは確かです。
世間体で付き合いはちょっと続けよう、とかで深みにはまらないように・・・。

587 :575:2010/06/09(水) 21:45:16 0
>>586
私も歯磨き粉や生理用品を隠されたり、年頃になってもブラジャーを買ってもらえなかったりしました。
似てますね…

588 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 21:55:45 0
>>587
>>586です、
うちは親が歳をとって、急に頼ってきました。
育ててやったんだから、今度は自分達の世話をしてくれ、といった感じです。
私の苦しみなんて、全く無自覚なんだと呆れましたよ。
素敵な親でいて欲しい、愛せる親でいて欲しかったのですが、
もういい歳なので現実を受け入れて、親に対して諦めと離別を考えるようになりました。
旦那にも、頼ってきた親を振り払うけど、それでも私を軽蔑しないかと聞きました。
(これが一種の吹っ切れと自立かもしれません)
そういう態度をしても愛してくれる人がいるというのが、人生のターニングポイントでした。

思いっきり愛せる親が欲しかったですし、正直他の家庭が羨ましかったですが・・・。

589 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 22:03:59 0
>うちは親が歳をとって、急に頼ってきました。
>育ててやったんだから、今度は自分達の世話をしてくれ、といった感じです。

うちもだ。腹立つよね。
そこで「恩返しをしてあげよう」と100%思えないのなら、距離をおくべきな気がする。



590 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 22:05:25 0
そんな状態で、ボケた親なんてまず無理だろうしね。

591 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 22:06:53 0
それで「壮絶な虐待は無かった」と言えるんだから、麻痺してるよ。
あり得ないレベルよ。

592 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 22:10:54 0
酷い親でも、なんとか良くしてあげようとか、
酷いことは言えないとか、邪険に出来ないとか、
子供の健気な気持ち、何十年もそう思ってきた気持ち、
それを全く分かってないよね。
言っても「はぁ?」みたいな感じ。
でちょっと反論しようものなら激怒。
うちは最近は激怒しない。弱々しく懐柔しようとしてくる。
所詮、子供を人と思ってないんだよね。都合の良い機械だと思ってる。

593 :575:2010/06/09(水) 22:39:31 0
なんか、情けなくてすみません。
いい時もあって、家族みんなで笑ってる時もあったんです。
その時は、楽しいな、いつもこうならいいのに、って思うんです。
いつも数時間しか続かないんですけど。
なんか、親のこと嫌いになりきれないんです。

>>584
旦那にはある程度は話してますけど、本当に嫌だったこととかは
話せずにいます…。



594 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 22:54:55 0
度々>>586です。
>>593
うちも家族で食事したり、笑いあう楽しい時もありました。
でも、ちょっと親の気に障るとその時間はすぐ壊れましたorz
自分の子供との時間をそうやって壊せます?
まともな心があればとてもできないんですよ。
もちろん酷い親なんだと頭では分かってても、
気持ちがなかなかついてこなかったですが。
親の否定は自分のルーツの否定なので、なかなかできないと思います。
でもそう思うということは、自分がまだ親の一部で依存してる時期かなと。
それで苦しまない人はそのままで良いと思いますが、
発作のように苦しみが襲ってくるようになったら、距離を置く勇気ももってほしいです。

595 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:05:14 0
幼少期のことが原因で欝やパニック障害になったりするのに、
今は平和だからOK!みたいな単純な生き物じゃないでしょ。
そこまでバカなら、親が憎くてたまらなくなることなんで一度もないはず。
自分が精神疾患のギリギリのところに立ってると自覚した方がいいんじゃ?
なし崩し的にお薬のお世話になるようになっちゃうよw

596 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:09:11 0
> 実親と疎遠にしている人って正直どう思いますか?
( ´∀`)人(´∀` )ナカーマと思います。

> 私ももう大人なのだから今実害がなければ両親と穏やかに付き合っていたほうがいいでしょうか?
自分の気持ちに正直になってみては?
付き合いたいと思うなら、付き合えばいい。
私は、無理するのは止めた。
実家に帰るたびに体調崩して病院に行くレベルだったし。

> 壮絶な虐待があったとかは別にして、実両親と疎遠にしている人を「いい年して反抗期?」と思いますか?
私は思わないけど、そう思う人は結構いるね。
特に、問題のない家庭で育った人は。
うちの旦那でさえ理解できてないよ。
毒母は、他人の前でいい人を演じるのは朝飯前だから。

私は別に他人にどう思われても構わないけど、
親しい人以外に親子関係について質問されたときは適当に答える。
面倒だから。

「毒になる親」って本、読んでみては?

597 :575:2010/06/09(水) 23:14:02 0
>>594>>595
そうですね。なんか目から鱗がボロボロと!
親がどうとかじゃなくて、自分が、親と接触することでどうなるかですよね。
親に会った後は下痢したり、眠れなかったり、イライラがおさまらなかったりします。
夫が言うには寝言で怒鳴ったり誰かを罵ったりしてるみたいです。
いつも1週間くらいで元に戻りますけど。
あーなんか素直に「距離置こう」って思えました。
ありがとうございました。

598 :575:2010/06/09(水) 23:18:55 0
>>596
私も無理するのやめます。ありがとうございます。
周囲に親と疎遠な人っていないので…2chは多いんでしょうか。
みんな言わないだけかな?私も適当に濁すと思います。


599 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:25:14 0
>>598
>>596だけど、周囲にはほとんどいないよね。(特に女性だと。)
でも、「あ〜、うちは親とあまり仲良くないからw」って言うと、
「実は私も・・・」って人が2人いた。

あと、2chは多いというか、毒親スレがあるから。
気が向いたら遊びにおいでw

600 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:26:08 0
既女の海外ドラマスレってなくなった?

601 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:28:59 0
奥様が語る海外ドラマ16
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1275453601/

602 :600:2010/06/09(水) 23:31:22 0
>>601
トン

603 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:50:11 0
産婦人科に診察受けるときって、あそこの周囲の毛は剃った方がいいですか?
お医者様は気にしませんか?

604 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:55:37 0
>>603
病院・医者
http://society6.2ch.net/hosp/

605 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:58:30 0
>>603
なんで?

606 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 00:12:56 0
そうですね、移動します。
ありがとうございます!

607 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 00:32:40 0
>>572-573
酒飲んだ人間が目の前で違う車に乗って罪に問われたやつがリアルでいるならお目にかかりたいわ

なんだこの中二病は

608 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 00:41:36 0
しつけえなもうその話題はいいよ

609 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 00:47:11 0
飲み会同席の同僚にも賠償命令 飲酒運転死亡事故
ttp://blog.goo.ne.jp/ibarakiisuzu/e/2ac904d89329d7625eafe80005a73e58

610 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 07:03:18 O
無知な奴ってコワイね

611 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 11:18:49 0
ほんと怖いわ〜w
それでも社会に出てる人ですか?
なんだかな〜


612 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 12:25:14 0
>>611
逆に飲酒運転に寛容だった頃から時代の変化に気付いてないご老齢かもしれんね

613 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 17:11:55 0
相談です。

大トメが気持ちいいくらいの男尊女卑で、
うちの息子がおそらく最初で最後の男ひ孫でなんで何かとageてきます。
(大トメは子沢山ですが、男孫は夫と夫弟のみ、義弟夫婦は娘二人です)
とは言ってもリーマン家庭で継ぐものなんて墓くらいだし、
大トメは90歳超えてるんでスルーしてました。
でも、義妹が何かと張り合ってきて疲れます。
食事中なかなかおとなしく出来ない息子に
「男の子は大変ですね〜○○(姪)はおとなしく出来てるのに。女の子でよかった」
(息子10ヶ月、姪1は3歳、姪2は生まれたて)
「やっぱり男の子の服って華がないですね。うちは女の子でよかった」
などです。スルーしてますがムカつきます。
おっとりした見た目の子で、「お義姉さん男の子育てててすごい」というスタンスで話すので
気にしてるのは私だけみたいです。
月1で食事会してるので憂鬱です。
でも対抗して男の子ageすると大トメみたいになるし、我慢しています。
なんか良い言いかえし方ないですかね?

614 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 17:18:20 0
別に対抗して男の子をageる必要はないんじゃない?
食事中のことだって男の子だから、女の子だからじゃなくて月齢の問題だし。
相手も天然であって、嫌味とは限らない言い回しだから、噛み付けば自分が
変な人になるだけだと思う。今までどおりスルーで。

615 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 17:22:25 0
オオトメが男の子男の子と言うし、義実家が男の子偏重だから女親としては
寂しいんじゃない?一緒になって虐める形になるのが嫌なら放置が一番。
密に男の偏重が気持ちいい、私は男生んだのよ(バフン)じゃなきゃね。
そういう気持ちがあって言動の端から義妹に伝わってなきゃいいけど。

616 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 17:51:27 O
>>613
下手に言い返すと後々面倒だから
何言われても無言で生暖かくニッコリしてたら?

もしくは自分の夫に「だって〜」って話振るとか

617 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 18:53:22 0
>>613
どっちも「そうなのよーw」
って答えておけば済むじゃん。
男の子ってマジで女の子より大変だし(一般的に)
女の子の服って可愛くていいなーって思うし。
私だったら女の子ageで褒め殺しするなw

無理に言い返すのもアホらしいよ。

618 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 18:53:44 0
>>613
年齢的なことはあるにしても、
やっぱりひ孫を平等に扱えない大トメの感覚はまともとはいえないのに、
みんなが振り回されてしまってる気がする。
「大トメのひ孫への態度はおかしいけど変わりようがないからスルー」が
613さん夫婦と義妹夫婦の共通認識になれば落ち着くんじゃないかな。
613さんの旦那さんから義妹に伝えてもらうのがいいかも。

619 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 18:54:00 0
バカ女が騒いでら、くらいに思ってスルーするのが一番だよ。

620 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 19:10:05 0
私は男の子が欲しくて男の子だったから、
何言われてもなんとも思わんな。
「女の子って母親とべったりになりがちで、私はとにかくそれがイヤで、
じぶんがそれで苦労したから、将来のこと考えるとラクです〜」とか言っちゃうw
もちろん全く悪意ないよ!

621 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 19:11:58 0
>>566
制服で学校がわかるなら学校に通報
特徴もメモ
もしくは写メ

622 :613:2010/06/10(木) 19:16:24 0
ありがとうございます。やっぱりスルーが一番ですか。
私はいいんですけど、子供の前で言うのはやめてほしいなっていうのもあって。
同じように、大トメが男の子ageすることで姪も傷ついてると思うんですけど、
娘しかいない義伯父叔母がスルーしてるので私が口を出せる感じじゃなくて。

子供って、何歳くらいから悪口言われてることわかりますかね?
正直、大トメは高齢なんで息子が物心つくころにはもういないと思うんですが、
義妹との付き合いは続くので…。

私の両親が不仲で嫁姑の折り合いも悪かったんですが、
父方実家で私↑妹↓、母方実家で私↓妹↑の扱いをされてかなり傷ついたので、
少し神経質なのかもしれません。(私は父似、妹は母似なので)
ちょっと冷静になります。ありがとうございました。

623 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 19:18:01 0
悪口言われるのは、お腹の中にいるときから分かってると思ってる。
ちゃんと言い返すなり、会わないようにするなりした方がいい。
まぁ難しいんだろうけど。

624 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 19:28:47 0
>>622
子供もバカじゃないので、「ひいばあちゃんは年寄りで、もうどうしようもねーなー」
くらいはわかります。
ソースは私とイトコ達14人。

625 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 20:32:00 0
>>622
だいたい624と618に同意
義理妹は、発露の先を間違えているとはいえ犠牲者なんだから
622から寄って行って、「この家の方針がひどいせいで
あなたは傷ついているね、ひどいね」的なアピールをしてみては。
あと、夫や夫弟にも相談して置いた方がいいと思うよ。
622にしたら義理妹はうざいだろうけど、なんだかかわいそう。
夫弟は何してんだろうね。感じ悪。

つうか男女逆で全く同じ思いをしています。
私が待望の女児を産んだので、男児を産んだ夫弟の奥さんはちょっと私にとげとげしい。
どう考えても姑が無神経。
姑が女児マンセーするたびに、私は男児もかわいいですよねって対抗的な事を言うはめに。
まあ、男児が欲しかったので嘘じゃないけど(自分の娘もちろん可愛いけどね)

626 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 20:41:27 O
20:32:00はちょっと自意識過剰じゃない?
モンペ予備軍かもw

627 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 20:54:28 0
>>622
もう面倒だから、大トメ発言もフォローして、義妹にも言い返せば?
徹底的に平等に。

628 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 20:58:44 0
書き込み時間で指定する人初めて見た。
あと、20:32:00wが自意識過剰とは感じないなw

629 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 21:41:02 0
>大トメが男の子ageすることで姪も傷ついてると思うんですけど

だったら>>613で書いたみたいに「対抗して男の子age」なんて考えたら駄目じゃない。
自分がムカつい感情まかせなら分るけど姪を心配しているなら出てこない発想だ。
なんか言っている事が義妹もだけど613もちぐはくな気がする。


630 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 21:57:00 0
大正生まれの婆さんに振り回され過ぎ。
子供じゃないんだからさー。
大人がどーんと構えていれば、子供だって大丈夫だよ。
大人がそんなんでオロオロイライラするから、子供にも悪影響になるんじゃないの。

631 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 22:04:01 0
子供も前で争う方が悪影響だね。
姪なら親がいるんだから、親が対処するでしょ。物心が付く頃には子供が可哀想と
思えば連れて行かなくなるんじゃない?
まあ場合によっては親ごと疎遠になるかもしれないけど。

632 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 22:04:02 0
「男の子も女の子も皆可愛いですよ。みんな元気でみんな良い。みつお」

633 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 22:47:12 O
笑顔でスルーが一番。グヌヌヌ…という顔をすることで相手が満足してしまう。内心めっちゃムカツイても、
ぐっとこらえてくだらん嫌味なんてものともしないわよって笑顔であしらってやるのが一番効果的だよ。
sageられて育ったほうって捻くれちゃうからさ、可哀想な人なんだと思ってやれ。
スルーができなかったら、「息子が傷つくので息子の前では言わないで欲しいです…
あなたも男尊女卑に育てられて辛い思いをしてきたのでしょうが、同じ親としてわかっていただけませんか」と
ばっしり言ってやれ。しかしほんとに夫と弟はなんもフォローしないのかね。


634 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 22:48:06 O
姪が傷ついてるなら
なんとかする(大トメに会わせないようにするとか)のは
義妹の仕事だと思うけどね
大トメ自体は死ぬまで変わらない訳だし

自分は義弟のところが女の子で義弟嫁から
「男の子って大変そう〜」
「男の子育てる自信ないわ〜」
ってよく言われるけど
「そ〜なのよ〜可愛いんだけど大変なのよね〜」
「私も自信なんてなかったわ〜」
って流してるよ


635 :613:2010/06/11(金) 08:19:55 0
ありがとうございました!基本スルーしつつ、
天然装って笑顔で「そんな事いわれたくない」と言ってみます!

夫弟は大トメに言い返すのを諦めてる、
(大トメは耳が悪くて耳元でゆっくり大声で話さないと聞こえないので…)
夫は天然というか、バカボンというか、人に嫌味言われても気づかない感じで、
そのおっとりしてて超ポジなところが長所でもあり短所でもありって感じです。

>>629
そうですね。私まで男の子ageしたら姪がかわいそうですね。
自分の中で、我が子>>>>>>>>>>>>>>姪だったもので…すみません。

ありがとうございました。

636 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 09:56:05 0
男の子の母親の優越感て嫌味だな
自分女のくせに男尊女卑の思想かよ
そいういう考えがにじみ出てるから義妹も
アンタにイヤミ言うんじゃないの?
ちょっと自分の行動や言動振り返ってみたほいがいいよ

637 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 10:08:35 0
>>636
一応ここは叩かない設定なので

638 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 10:46:01 0
>>636
が、他の人には見えないレスを読んだらしいのはわかったw

639 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 10:50:24 0
略歴書というのが必要なのだけど
テンプレートに思ったようなものがない
誰かいいテンプレご存じないでしょうか

640 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:40:53 0
略歴書 テンプレ
でググったら腐るほど出てきたんだが…

641 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 21:04:21 O
質問です。

私は昔から疲れやすくて体力がなく、
すぐ風邪をうつされたり
偏頭痛で寝込んだりしています。

フルタイムで働いていた時は
月に一度は体調をくずしてました。

今、もうすぐ二歳の子供がいて、
(実家に見てもらって)週三日だけ
バイトをしているのですが、
やっぱり月に一度くらい
風邪をひいたりしています。


ゆくゆくはフルタイムで働きたいのですが、
体力のない者に向いている職業はあるでしょうか?
また、取ると有利な資格などあるでしょうか??


30代前半、資格なし、今までは販売など接客が多かったです。


642 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 21:10:02 0
>>641
偏頭痛もちにはコンピューターのようなテクノストレスや人間関係の多い接客はNG。
特にコンピューターの眼精疲労は偏頭痛の元。
意外と肉体労働系がいいらしい。汗をかいて体を動かして発散する系統が体力も
アップするし頭痛も減る。もっとも最初はきついから体を徐々に慣らすのがコツ。

643 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:14:45 0
>>641
販売の経験があるとまた販売職で優遇されるよ
特に不況の今は販売職の場合、経験がある人しか採用されない

644 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:15:54 O
>>642

ありがとう!!

体力に自信がないので
肉体労働系は盲点でした。
検討してみます。

645 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:42:04 O
ちょw凸wwwもうwにゅうw

646 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 00:05:15 O
>>643

ありがとう。
やっぱり経験は強いんですね。
自分としても経験ある仕事の方が
安心感もありますしね。

647 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 10:14:13 0
リアルで今日朝自分の子供の下着を見つけて愕然としました。
制服の下は今はこんな感じの下着って普通ですか?
後ろが凝ってるのは見せパン?を意識してるのですか?
http://imepita.jp/20100612/253460
http://imepita.jp/20100612/254230
画像を拾ってきたわけではありません自分で今朝撮影しました画像です。


648 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 10:35:40 0
おっ、久しぶりにきたな!
釣り師、乙!

649 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 10:41:02 0
釣ではない。制服でこんな下着つけてるのをどう思う?
マジレす頼む

650 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 10:46:37 0
画像を調べてもらえればわかります。自分で撮影した画像です。

651 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 10:48:02 0
リアルJCやJKはこんな下着付けないし
好まないよ

この下着はモロ、高齢喪毒男がイメージするような下着だね

652 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 10:49:55 0
実際、こんな下着をつけたり好むのは
中華系の外人女か、三十路以上の婆

しかし安っぽい下着だな〜w
通販か?

653 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 10:51:29 0
だいたい、「男親がこんな下着を見つけた」っていう設定がおかしい。

654 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 10:53:43 0
いかにも女子と付き合った事が無い
キモヲタが好みそ〜なパンツだな、おいw

第一、見せパンはこういうのじゃないし
その上見せパンは既に流行ってないし
流行ったの5年以上前だろ

655 :647:2010/06/12(土) 10:56:00 0
朝起きて風呂場に行ったら、洗濯機の傍に落ちていたんだ。

656 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 10:57:36 0
気持ち悪キモヲタ

657 :647:2010/06/12(土) 10:59:55 0
なぜ
子供の事を心配してる父親がきもい

658 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:00:29 0
>>655
嫁のじゃね?

659 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:03:00 0
だからJCとJKはそんなダサい下着つけないのよ、おじちゃん
それがJCかJKのパンツだって言うのはアニヲタの妄想だよ☆

660 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:04:18 0
こんな下着付けてたら
友達に笑われる
「何かのコスプレ?」ってw

661 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:04:29 0
二次元っぽい商品だよね。
どこで売ってんだろう。

662 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:06:01 0
>>647が自分で通販で買ってオカズにしてるんだとオモ
もしくは、オキニのラブドールに穿かせてる・・・オエッ

663 :647:2010/06/12(土) 11:06:01 0
嫁のではないと思う。
事実だから仕方が無い ちなみに兄オタでもない

664 :647:2010/06/12(土) 11:08:02 0
なんかうpして欲しいものがあればできるよ。
学校とかそういうのわからないものだったら

665 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:09:01 0
娘さん、偏差値40くらい?

666 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:09:11 0
よく犬のパンツにこういうバックフリルのパンツあるよね
犬用じゃない?

667 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:10:22 0
娘さんアニヲタ?
それともアジア系外人?

668 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:12:49 0
でも、どうしようもないよね。
娘の趣味が悪いっていうだけで。
父親が指摘しても気持ち悪いだけだし、見守るしか。

669 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:12:50 0
アンダースコートじゃないの?

670 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:13:50 0
>>666
犬用ならしっぽの穴があるし
そもそも人間用とは型紙レベルで違う

671 :647:2010/06/12(土) 11:14:11 0
進学校ですが何か?

672 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:16:18 0
犬用じゃないなら何だろう
やっぱりこんな素材&色&デザインは虹ヲタ御用達グッズしかないよ


673 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:16:50 0
化粧品代が高すぎないかとか
免許取ったら車を買ってやろうとか言ってた
いつものキモイオヤジでしょ?

相手しないが吉。

674 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:18:16 0
もし自分に女子高生の子供が居たら・・・
と毎日夢想し続けて、とうとう通販で下着まで買ったかw
それも実際の女子高生像とはかけ離れた下着っていうのがw

675 :647:2010/06/12(土) 11:20:23 0
余所の子はどんなパンツはいてるのか教えていただきたい。
>>673
残念ながら私ではありませんね。人違いだと思います

676 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:20:41 0
進学校もピンキリだからなー。
自分の出身校も進学校だけど、
成績さえよければあとはどうでもいいって雰囲気で遊び人多かった。

677 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:21:22 0
>>675
>余所の子はどんなパンツはいてるのか教えていただきたい
それが真の狙いか!wwww

678 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:21:24 0
洗濯機の横に落ちてた、ってことは
これから洗濯するところなんだろうけど、その割には汚れてないよね。

679 :647:2010/06/12(土) 11:21:42 0
>>664を見てくれ


680 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:21:49 0
あと、Fランでも「進学」すれば、進学校と勘違いしてる人もいるw

681 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:23:16 0
>>675
とにかく、そんなキモヲタグッズみたいな下着は穿かないよ
まじで笑われるジャンwダサすぎ

682 :647:2010/06/12(土) 11:23:27 0
>>678
中はエグく汚れていましたが、そこは移らないようにしてます。
主旨と異なりますから

683 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:23:49 0
テニスとかチアとか、下着が見えるスポーツやってんじゃないの?
>>669の通り、アンダースコートだよ。
ただ、どっちにしろ、センスがないのは確かだけど。

684 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:24:13 0
>>682
そんなに汚れているのに、表面まで染みてないのは不自然です。
女性ならわかると思うけど。

685 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:24:48 0
>>679
どこ住み?
お嬢さんは勿論私立(の設定)だよね?
制服はどんなかんじ?

686 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:25:01 0
最近は下着が汚れないようにライナー使ったりするんじゃないの?

687 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:26:08 0
あーーチアのアンダースコートにも似てるね

688 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:26:55 0
>>686
キモヲタを喜ばせるようなレスは控えて

689 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:27:03 0
その手の下着って洗濯機では洗わないものじゃないの?
洗うにしても、ボロっとそのまま放り込んだりしないよね。
下着用ネットに入れないと、つくりが繊細だからダメになっちゃう。

690 :647:2010/06/12(土) 11:27:38 0
imepita.jp/20100515/646650
ひと月前くらいに撮影したものです。
こちらは普通ですか?

691 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:28:42 0
>今日朝自分の子供の下着を見つけて愕然としました

なのに一ヶ月前の画像があるのはなんで???

692 :647:2010/06/12(土) 11:29:50 0
>>691
画像を調べてみてもらえればわかりますよ。
同じ携帯から撮った画像ですから

693 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:30:26 0
>>690
アドレス違ってる

694 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:30:43 0
>>692
で、なんで自分の娘のぱんつの写真なんて撮ってあるの?

695 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:31:46 0
>>691
きっと毎週愕然としてるんだよw
携帯のメモリーには下着の画像がイパーイ


てか、こいつ犯罪犯してそうだな
一応、通報しておいた方が良いかな?

696 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:31:52 0
1990年代半ばから後半辺りまではアンダースコートが主流で、
90年代末期から現在のスパッツ型が普及し、
2000年代初期にアンダースコートは、
プロはもとより学生・素人に至るまで絶滅しました。

(現在も少数ながら販売はされていますが、
用途はコスプレ等が主で、テニスで使用する人はいません)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

697 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:32:33 0
>>692
exif情報の日付は5/15になってるし、>>690のは
今朝愕然としてここにうpするために撮った写真じゃないですよね。
普段から娘さんの下着の写真撮影してるんですか?

698 :647:2010/06/12(土) 11:32:57 0
子供の成長の記録ですよ

699 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:34:08 0
娘って、○リエント工業製とか?

700 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:34:56 0
通報対象かもね
こいつの言う事が万一本当だとしても(あり得ないけどw)
子の下着を無断でネット上にうpするのは軽く犯罪でしょう

701 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:35:57 0
何人か通報に走ってる予感w

702 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:40:24 0
タイーホで問題解決か

703 :647:2010/06/12(土) 11:47:48 0
何の犯罪?馬鹿ですか

704 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:49:05 0
制服のスカートはミニですか?

705 :647:2010/06/12(土) 11:49:59 0
ミニですな

706 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:53:51 0
>>685
に答えて

707 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:53:56 0
今朝あったということは、昨日履いていた。
娘さんは、盗撮野郎の餌食になっている。
どうしますか?

708 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:54:45 0
>>703
子が訴えれば罪になるよ

709 :647:2010/06/12(土) 11:56:09 0
>>708
馬鹿馬鹿しく手笑える

710 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:57:12 0
笑えるよな
子なんていないもんなw

711 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:58:27 0
おまいら釣られまくり 乙

712 :647:2010/06/12(土) 11:59:50 0
>>664
見てくださいな

713 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 12:05:37 0
じゃあ、学校に履いていく靴。

714 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 12:06:39 0
>>703
普通に
「ネット上に自分の子供の下着を数枚アップしてる人がいます」
で通報おk
今サイバー警察はインターネットの児童わいせつ・ポルノ一斉取締りやってるから
前には小学生の自分の子の下着姿画像で両親タイーホされてるし

715 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 12:09:08 0
でも、これくらいじゃ警察も手なんて出さない。

716 :647:2010/06/12(土) 12:09:30 0
子供は写っていませんが

717 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 12:10:28 0
>>716
子供の許可はとったの?

718 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 12:12:21 0
こいつ絶対犯罪暦あるってw
こんな変態だもんw
一度警察にガサ入れして貰った方が社会のためだな

719 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 12:13:28 0
娘さんは、腐女子のアニヲタ系ですか?

720 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 12:14:20 0
>>716
子のパンツだとお前が証言してるからこそ
犯罪に通じるんだよ
自分のパンツ、または嫁のパンツならセーフなのに

721 :647:2010/06/12(土) 12:14:56 0
もう秋田

722 :647:2010/06/12(土) 12:16:31 0
>>721は別人です

723 :647:2010/06/12(土) 12:18:14 0
いや本物
あまりの馬鹿さか加減にアキアキ

724 :647:2010/06/12(土) 12:20:15 0
大漁だなぁ キャハハ 

725 :647:2010/06/12(土) 12:22:25 0
娘のものをうpすると言ってしまいましたが、さすがに靴は無理でした。
ニーハイとかなら良かったんですが・・・

726 :647:2010/06/12(土) 12:22:45 0
パンツで大漁!!! 

727 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 12:22:51 O
折りシワがあるから新品でそ
中がエグく汚れてたなんて投稿者の妄想

728 :647:2010/06/12(土) 12:23:44 0
だいたい、俺の名前欄よく見てみてください
「647=無視な」ってことです

729 :647:2010/06/12(土) 12:23:49 0
新品では有りませんよ

730 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 12:24:38 0
いつもの変態釣り氏はほっといて次の方どうぞ〜

731 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 12:25:58 O
「新品ではありませんよ(俺がオカズにキリッ)」

732 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 17:52:38 0
たこ焼き専用のボコボコ鉄板は持ってないのですが、
材料は一緒で、フライパンを使って、
たこ焼きと同じ味の料理(お好み焼みたいな形)を作ることは可能でしょうか?
やはりそれではたこ焼きとは違う味になっちゃうでしょうか?

733 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 17:58:55 0
たこ焼きは、丸い形で周囲がカリっと焼けてて中はトロトロ、ってのがいいのです。
平たく焼いてそれを再現できるならいいと思いますが、
たこ焼き器で焼くより難しい気がします。

734 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 18:28:47 0
>>733
やはり難しいのですね。
どうもありがとうございました。

735 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:22:40 0
相談です。
21歳学生ですが結婚しています。
奥さんはバイト先の社長33歳 昨年の年末入籍しました。

お互いの両親に猛烈に反対されての入籍でした。
化粧品の販売とエステとスパを経営してるうちの奥さんとは
自分がバイトに入って知り合いました。最初の女性が彼女で
いまその人と結婚できてとても幸せですが、子づくりが苦痛で
す。大体奥さんが毎日ちゅうしてきて始めるのですが、最近では
終わった後、何も出来ずに放心状態になって酷い時には、半日
位自分だけベッドにいる事もあります。理系なので実験やレポ
やらないと留年しそうなのです。朝・夜と営んでいますので限界です。
奥さんにしんどいと話しても、「若いんだから大丈夫」といって
本気にしてくれません。奥さんはバイタリティあるひとでどんなに
疲れていても仕事は殆ど休んだ事がありません。
この結婚間違っていたのか最近自問自答の連続です。

子供が出来れば少しは落着くでしょうか?お願いします

736 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:26:34 0
ぺたじーにを見習いなさい
来来亭のおっさんでもいいです

737 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:34:11 0
セックスの強要はDVです。
(完全にレスにするのもDVになりますが)

ちゃんと「実験やレポやらないと留年しそう」
「年齢の問題じゃありません」
「卒業が確定するまでは排卵日に合わせてか、
せめて週1くらいにしてください」と訴えて
話しあって(会話内容はICレコーダーで録音推奨)

ダメなら弁護士に相談。

738 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:35:08 0
それ会社もそのうち潰れるわ

739 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:35:35 0
ちんぽがやわらかくなったら
ほりちえみのだんなのような
仕打ちをうけます

740 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:37:12 0
子供出来ても「安定期に入ったからw」で奉仕させられる
そうでなければ「せめてフェラさせろ」くらいは言ってくるだろ
こんだけ色ボケした淫乱ババアなら。

経営者はストレスたまるからねー。
世間知らずの和解のひっかけるほうが、
ホストに貢ぐよりよっぽど安上がりだもんね。

741 :735:2010/06/12(土) 20:39:34 0
奥さんは毎日検温してますが、付き合いでお酒飲んできたり
していますし、毎日してるので全然イミ無いのではと思っています。
好きで結婚したので出来れば離婚などしたくないのですが
子供ができると回数とか減るのでしょうか?
今の奥さんの性欲を感じてる自分としては、おそらく週一とか無理ぽいですが
訴えてみます。弁護士までは考えていません。

742 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:41:04 0
>>735
釣りっぽいがマジレス。
「性の不一致」も立派な離婚理由になるよ。
もう無理、と思うなら別れもありだと思う。

743 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:42:51 0
妊娠初期と予定日前はやらなくて済む
それと産んで1月は医師からも禁止を言い渡される
それから真夜中の授乳や育児疲れで半年くらいは安泰かな?
そのあとは夫婦によって戻ったり減ったり

744 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:43:50 0
>お互いの両親に猛烈に反対されての入籍でした。

夫両親「世間知らずの若造をいい様にするつもりだな!この女狐め!」
妻両親「若さでうちの娘をたらしこんで……金目当てなのが見え見えだ!」

こんな感じかね?

745 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:45:31 0
おんなのかねもちは
おとこの金持ちと違って
配偶者に愛はないのよ
ちがうというひとは勘違いしてるだけなのよ

746 :735:2010/06/12(土) 20:47:58 0
>>738
会社は順調です。自分も一応取締役です。
>>740
>世間知らずの和解のひっかけるほうが、
>ホストに貢ぐよりよっぽど安上がりだもんね。
騙されたのですか?自分は 
>>742
歳が離れすぎてるので学校でも親しい友人以外話していません
ただ姓が変わりましたのでわかると思いますが。
性交渉を減らしてくれるよう話してみます。入籍してから自分から
拒んだ事はありません。こんなに続くものとは想像してませんでした。



747 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:50:51 0
>>743
>妊娠初期と予定日前はやらなくて済む
クンニを強要される。フェラで搾り取られる。

>それと産んで1月は医師からも禁止を言い渡される
ク(ry。フェ(ry。

>それから真夜中の授乳や育児疲れで半年くらいは安泰かな?
「アテクシは社長よ! 仕事に戻らなきゃ!」と、母乳育児にせずに
強制的にミルクにしてシッター雇ってしまえば手が離れてしまう。

>そのあとは夫婦によって戻ったり減ったり
むしろ「ひとりっ子じゃかわいそう! さ、すぐに作るわよ!」と
回数が増えそうな悪寒。


748 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:51:21 0
>>745
女の金持ちと何人付き合ったの?
まさか他人の一例とか想像で言ってる?

749 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:54:17 0
おとこは結婚後にもっとすきなひとができても
じぶんからよめをすてるやつは少数

750 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:57:18 0
もっとすきなひとが一回り下の若い女の子だった場合は
ふるにょうぼうはあっさりとすてるよ。

こどもの有無がじゅうようだが。

751 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:57:50 O
つか大学なんてやめればいいんじゃね
取締役なんでそ

752 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:00:04 0
そう子供アリのばあいのはなしをしている

753 :735:2010/06/12(土) 21:02:09 0
4年になったとき就活しないでそのまま働けばいいと言われています。
そうすると子供できても面倒見てもらえるしと言われています。
でも、やっとこさ苦労して入った大学ですのできっちり卒業はしたいです。
鋭いです、子供できてもすぐ働くって言っていました。二人目はわかりません

754 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:04:18 0
あのー就活は今は3年だよ

755 :735:2010/06/12(土) 21:06:22 0
>>754
3年から4年になるときの春休みが多いでしょ 殆ど4年じゃないですか

756 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:06:53 0
卒業はしておいたほうがいいよね。
奥さんだって、いつ病気で倒れるかわからんのだし、
離婚することになる可能性だってあるんだし。

でもこの人、何だかんだ言って、奥さんのことが好きなんだよね?
主夫やってと言われたら、そのまま主夫になっちゃいそう。
性格的には、ドMですか?

757 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:07:35 0
>>755
いやー今はもっと早い

758 :735:2010/06/12(土) 21:21:54 0
>>756
初めて好きになった人ですから弱いです。
好きです、大好きです。
そういわれるとMなんでしょうね
でも主夫は嫌だな。奥さんは自分が理系だから経理の事
わかるでしょ?って言ってる。全然関係ないのにと思ってる。
税務署や会計士の事やってと言われています。

759 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:24:24 0
>>758
専攻も教えてないの?

760 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:30:16 0
養子?

761 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:34:17 0
とりあえずは、奥さんと真剣に話してみなよ。
俺は週○回くらいじゃないと、体が持たないって。
しかも、それだけ毎日やってたら、男性は飽きそうだよね。

762 :735:2010/06/12(土) 21:45:58 0
留年するかもしれないし、進路は全然考えていません。
本当にこんな状態で父親になってもいいものかとも思っています。
婿養子です。
セックスは飽きはしないのですが、最近では朝するとグッタリして
そのままねてしまい昼過ぎまで寝てもなんかだるいです。夜も
自分が先に寝てると、ベッドに入ってきて、上に乗っかってきて
アンアン言ってちゅうしてきてはじまります。最初は寝ぼけながら
やって終わったらまたグッタリして寝ます。こんな事の連続です

763 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:47:36 0
たかがセックスで若いのにグッタリ、昼まで寝てしまう
・・・735は重大な病気の可能性がある
すぐに検査を

764 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:48:59 0
>>735
釣りもたいがいにしろよ
PINKでやれや

765 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:50:31 0
ウリなら何回も出来るニダ

766 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:50:56 0
>>762
すぐに血液検査で白血球の数を調べなさい

767 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:52:43 0
以上
次の方どうぞ〜

768 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 22:28:49 0
>>747
子宮収縮を防ぐためクもフェも駄目な場合があるよ
釣り師は去ったからど〜でも良いけどさw

769 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 22:30:49 0
くとかふぇとか言うな
ちんぽおめこなめると言いなさい

770 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 22:31:53 0


771 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 23:19:18 0
就活は3年の夏からだよねぇ?
研究職なんていったら特に。

772 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 23:29:04 0
そうだよねー
これはいつものエロ釣り爺で
バブルの頃の知識しか知らないんだとオモ

773 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 23:33:40 0
院に進んで研究室に残るつもりなら二年の
内から手回ししてないといけないんだよね。

774 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 23:57:58 O
え?


775 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 03:02:09 0
これだからもしもしはw

自分のやりたいことがあるのなら
理系なら院まで行かないと十分な事が出来ない
2年で決まるのに何のんびりしてるのさ、ってことさ

自分が持たないなら
機械に代役させればいいのに。
取締役の給料でそれくらい買えるでしょ

776 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 03:20:16 0
既にネタ判定終わってるわけだが

777 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 10:13:55 0
ネタ判定って?
洒落を洒落で遊べないのも貧しいわねw

778 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 13:29:00 0
明らかな釣りにマジレスの方が見ていて痛々しい
それを指摘されて「洒落」と言い切るのも痛々しい

779 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 13:58:25 O
千切りキャベツは何をかけて食べるのが一番おいしいですか?

780 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 14:02:13 0
まよ

781 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 14:35:17 0
和幸のドレッシング

782 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 15:58:59 0
>>781
あれさ、和光で食べるとおいしいよね

783 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 17:08:36 0
ソース。ウスターか中濃かとんかつかは各自の好みで。

784 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:20:38 0
今は子供の結婚の費用まで考えてる親って少ないのでしょうか?
私はいま大学生と高校生の子供がいますが、卒業して結婚するまでは
親の役目と思っています。もちろんそのための費用も用意しています。

今は大学をだして後は自分達でやってねみたいな人が多いので驚きました。
もちろん自分たちも結婚する時お互いの両親から援助を頂いたので、子供たちにも
してあげるつもりですが、こんな考えは旧いのでしょうか?

785 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:23:49 0
高度経済成長の時代やバブル時代と違うからねー
昔は勤めていれば、ちゃんと給料やボーナスも上がっていったが
今は先行きの見えない時代

資産家なら出してあげれば良いんじゃないの?

786 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:25:11 0
結婚費用は出してあげるわね。
だけど介護費用はお願いね。

なーんてことになったら本末転倒。

787 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:27:38 0
親が自営とかで、すごい披露宴をしなきゃいけないとかって場合は出すべきだよね。

788 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:28:14 0
今大学生と高校生?
現代じゃ結婚しないかも知れないしさ
ほら、結婚しない若者増えてるじゃん?あと婚期も遅くなって来てるじゃん?
結婚しても>>784夫婦はもう還暦過ぎだったりするわけで、出せるお金も無くなってるかも知れないしさ
その時考えれば良いんじゃね?

789 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:29:43 0
>>787
そういう場合は、ただの結婚式じゃなくて
跡取り夫婦のお披露目式的な意義もあるからね。

790 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:30:06 0
>>784がその予定ならそれでいんじゃないかな?

相手親が出さない
子ども夫婦が年に一回も会いに来ない
旦那が死んだら施設に入れられた

なんて時に文句が出てしまいそうならやめた方がいいかも。

791 :784:2010/06/13(日) 22:33:20 0
二人とも40代前半ですが子供が結婚しないのなら仕方がありませんね

792 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:34:59 0
するかも知れないし、しないかも知れない
今あれこれ考えたって無駄
結婚相手が決まってから悩めば良い事

793 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:38:39 0
うちは用意するつもりだよー
結婚資金というより、子供のために貯金してて
その中に結婚資金も含んで計算してある
もし結婚しなければ、別のことに使ってくれればいいし
学校やって、結婚式までは親の責任と思ってる
自分もそうしてもらったし

794 :784:2010/06/13(日) 22:40:28 0
多分親の見栄でしょうね。
旦那が今の会社の高ポジションにいる時に子供たちに結婚して欲しい
定年後とかあんまり嬉しくない。
近い親戚に代議士もいるのでその人にも式に来て欲しい


795 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:42:27 0
こんな羽目にはならないように気をつけて。

382 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/06/11(金) 21:28:01 0
「よかれと思って」で、新居選びから式場、ドレス、指輪、家具家電選びに至るまですべてに口を出したウトメを知っている。
口だけでなく、金も出す。なので新婦両親は「ラッキーじゃん」ぐらいに思っていたそうな。
新婦、式当日に失踪した。
「あなたにふさわしい嫁も、あなたの親に選んでもらったらどうですか?」
新郎あての置き手紙。式は結局中止になった。

それから6年。新郎はいまだに独り。
ウトメの正体を知って逃げていくか、100%金目当ての女しか寄ってこないそうな。

796 :784:2010/06/13(日) 22:42:30 0
>学校やって、結婚式までは親の責任と思ってる
>自分もそうしてもらったし

同じ境遇で安心しました。

797 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:42:35 0
卒業したら見合いでもさせなよw

798 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:43:09 0
つまり、結婚しなかったらずっと面倒見てあげるの?

799 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:44:04 0
>>794
結婚相手に難癖つけそうな親だなw
そういう親と自覚してるなら、お見合いで決めさせちゃえw

800 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:44:16 0
>>794
本気で言ってるの?
子どもの幸せより、自分の見栄?
誰の式だと思ってるの?

801 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:45:49 0
出す出さないは親の自由。出すのが当たり前じゃないけど親の愛情として出しても
悪くはないしその家の家庭事情でどうしても良いと思う。
もっとも相手の家や他人に強制したり、出せない家を非常識呼ばわりしてしないならね。

ついでに式は基本新郎新婦の物。金を出すから口を出すならお相手に逃げられれちゃう覚悟を。

802 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:46:31 0
見栄や世間体で結婚式をさせる親はいるよ
親の地位が高いなら
珍しくもない

803 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:46:50 0
うちは旦那が全部出したっけな。
親の世話にはなりたくない、と
(別に仲が悪いわけではない)。

804 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:46:55 0

これは、またいつもの人の釣りでは?時間帯も日曜のこの時間だし。

805 :784:2010/06/13(日) 22:48:48 0
相手のあることですから一概にお見合いとはいえません
でも難癖つけたりはしないと思います。子供達が自分で選んだ相手なら

前にその代議士さんの口ぞえで有名アナが司会をしていたので自分たちの
子供の時もしてもらえるといいなぁと思っています

806 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:50:28 0
もうその頃有名アナさんは・・・・ゲフンゲフン
やっぱり言えね〜ぜ

807 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:50:40 0
>>805
子供や結婚相手がそういう式嫌がったらどうする?
知らない代議士なんて出席させたくないとか、知人に司会してもらいたいとか
希望があるかもしれない。

808 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:51:21 0
徳光か?
徳光が司会しながら花束贈呈で一緒に泣いてくれるのか?

809 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:52:34 0
>>805
結婚式に石田純一とデーブスペクター夫妻が来るなら
あんたの結婚式本物だよ

810 :784:2010/06/13(日) 22:52:49 0
某若手アナです。結構かっこいい人です。

811 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:52:55 0
>>805
派手婚NO、議員NO 親の口出し&金出しNOの人でも難癖はつけない?

812 :793:2010/06/13(日) 22:52:58 0
うちは、子供2人とも女の子なんで>>795
みたいにはならないと思うけど
もちろん、子供も働き始めたら将来に備えて自分で貯金したりしてもらうよ
結婚するまでに、自活するならそれもよし
もちろん、仕事しているなら仕送りもしない
ただ、自分は親から、「結婚するまでは親の責任」とずっと言われてて
今でもなんとなく、結婚式は親の責任と思ってるんだよね
大学も奨学金で行かせて、将来子供自分で返済させる、っていうのも抵抗ある
それは親の責任だろ、って思います

813 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:54:54 0
アナウンサーの結婚式司会っていいバイトになるんだってね
幾ら払うのかな?


814 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:56:51 0
>>813
知り合いんとこでやっぱり局アナに司会頼んだけど
ギャラは一本だってさ
局アナの格によるんだろうけど

815 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:58:08 0
いつもの娘2人にあれ買ってやったこれ買ってやったのキモ親爺のスメル。

816 :784:2010/06/13(日) 22:58:42 0
奨学金は借金だから人生スタートさせるのにあまりにも可哀想と思う
初任給安いのに既に借金があるなんて親としてどうかと思う。
やはり働いて結婚して子供(孫)をみるまで親の責任でそれまで安心
出来ないと思う。

817 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:59:19 0
>>815
それじゃそのうちエロネタが出てくるかな?
楽しみだ〜

818 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:00:03 0
孫孫孫孫孫孫孫孫言って嫁に嫌われないようにね。

819 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:06:57 0
ひどい釣りだ。

820 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:07:01 0
こうも簡単に釣れると面白くないな。土日此処で3回目
アホだなおまいら

821 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:07:44 0
>>816
で、結婚するまでは何才になっても家で世話してあげるの?

822 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:08:43 0
結局、>>816は結婚しているの?
孤独なの?

823 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:09:54 0
同棲や婚前交渉には賛成ですか?

824 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:13:29 0
うpしてたパンツ、今穿いてるのかな?

825 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:15:05 0
>>820
途中からバレてたじゃんw
精進しろよ

826 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:16:04 0
3日連続でまったく同じメンバーしかいないってわけじゃないしなー。

827 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:18:56 0
結婚式に対する憧れを書いてみたのかな?
そんなに楽しいもんでもないよ。

828 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:20:35 0
コスプレパンティー自分で穿いてるかどうかだけ知りたい

829 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:20:48 0
でもさ、ここでみんなで相手をしてあげることで
明日からがんばろうって思えるかもしれないよ。

830 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:38:48 0
自分の親に結婚するまで面倒みて当然よって言いたいけど言えない40代毒女とみた。

831 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:46:19 0
釣り釣りじゃないは別にして
マジで皆、子供の学費や結婚式の費用も
面倒見れないくらい困窮してるの?

832 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:49:01 0
>>831
家はしてないけど困窮してるところは結構あると思うよ。

833 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:49:23 0
一部上場有名企業ですら、退職金がまともに出るかどうかわからない時代だし。

834 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:51:00 0
困窮してないけど、結婚式なんてやりたければ自分達で出してほしいなぁ。
低学歴低所得の昔の女性じゃあるまいし。

835 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:51:47 0
よその家庭がどうだっていいじゃない。
>>831は子どもが何才まで面倒みるの?

836 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 01:32:05 0
釣りはしても、釣られるのは嫌なんです。

837 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 02:11:16 0
子どもがいないからわからないんだけど

2才の子って、他人の家に来て
ドア開けまくったり
ベッドの上で跳ねたり
料理を握りつぶしたり
お菓子投げたり

するのって普通の子なの?
叱られても、言うこと聞かないっておかしくないの?

私はなんだかイライラして眠れないわ。

838 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 02:12:51 0
極めて躾が悪い2歳児なら、そういうもんだと思います。
普通はもう少しまともな躾をします。

ただ、
>叱られても、言うこと聞かない
これは多くの2歳児に共通するかと。
「魔の2歳児」とも呼ばれるほどです。

839 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 02:16:18 0
まだ産まれてきてたった2年だからねー
歩けるようになってたった1年だしねー
そう思えば腹も立たない
まだ完全な人間になってないのよ

840 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 03:10:59 0
>>837
2歳児だからやるんじゃない?
そろそろドアが1人で開けられるようになるしベットに上で跳ねる身体機能もつく。
でもしつけは行き届いていないし(途中かしてないかは別問題として)、反抗期で
俗に魔の二歳児って呼ばれる年齢。

親が止めないならモンペの入り口だから家にあげない他ないね。親がちゃんと
していればしばらく遠慮して頂いてしたら呼んでも大丈夫になる。
口実はうちは危ない物も多いからとかなんとか幾らでもさがせる。

841 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 03:47:58 0
>>83
反抗期だからね、うちもそうだったよ。悪魔のようというか、悪夢のような日々だった
まあ普通の親ならそういう時期には子供のいない家にはお邪魔しないかと
何か事情でもない限り

842 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 08:01:28 0
>>837
それくらいでイライラするなら、子どもなんて産めないね。

843 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 08:28:44 0
うん、気を使える人なら、子どものいない家に2歳の子は連れて行かない。

向こうから「遊びに行きたいな。」って言ってくるような人なら、距離を置けばいい。
自分から誘ってしまったのなら、次回から家には誘わない。

その子が普通かどうかは、あと何年かしないとわからない。

844 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 08:46:06 0
その子ににもよるんじゃない?おとなしい子もいるよ。
小学生になっても絶対呼びたくない子もいるし。
でも、たいがいイラつく原因って親が注意しないからなんだよね。
注意してても形だけで本気でしかってないとか。
子供がやんちゃでも「他所の家ではダメ」というのをしっかり教えて
どうしても聞かなくて迷惑なら早々に切り上げるとか対処してくれないとね。

845 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 08:47:12 0
>>842
他人の子と自分の子は違うだろ

846 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 12:09:39 0
私、4歳になっても、友達の親がいないとき家のベッドで飛び跳ねて遊んでた。
良くその子が、「あとでママに怒られた」って言ってたけど、
あんまり悪いと思ってなかった。
うちベッドじゃなかったから、すごく楽しかった。
あんなに跳ねるなんて、夢みたいって思って。
トランポリンを後で知って、ハマった。
子供にしてみたら、めちゃくちゃ楽しいんだよね。
大人の目線では困るだろうけど・・・。

847 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 12:41:39 0
ベッドではねてることがなぜのちに露見するの

848 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 12:51:54 0
子供のすることだから、色々バレバレなんじゃないかな。

849 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 13:49:53 0
安いベッドでスプリングが駄目になったんじゃない?

850 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 14:15:41 0
シーツや布団が乱れたりもするだろうよ。

851 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 14:42:39 0
喉だけ凄く腫れていて風邪の症状はないのです
この場合、耳鼻咽喉科の方が良いのかな?

852 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 14:45:51 0
>>851
喉が腫れるというのも風邪の症状のひとつです。
いわゆる喉風邪で、それ以外の症状が出ていないだけかもしれません。

853 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 14:46:30 0
>>851
自分の経験上、そういう場合は耳鼻咽喉科のほうが早く治ります。

854 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 16:13:27 0
どうして家庭板や育児板は
母子家庭、出来婚、小梨、専業、障害者、子どもに対して
攻撃的な人が多いのですか?
最近妊娠して2ch見始めたので驚いています。

855 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 16:15:33 0
>>854
スレによると思うけど、まあ、自分が今不幸な人が
自分より下(と思われる)人を叩いてるんじゃないかと思う。
あとは、嵐目的。

856 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 16:16:31 0
>>854
家庭板・育児板に限らず、2ちゃんねる全体にそういう傾向があります。
ごく一部の板を除いて。
当事者の立場の方は、ごく一部の板以外は覗かないのが
精神衛生上よろしいかと。

857 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 16:36:54 0
半年ROMれ、それまで書き込むな。

そうすりゃ答えがわかるよ。

858 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 16:39:30 0
デキコン以外は、スレによると思う。

859 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 16:43:02 0
トイレの落書きとも揶揄されてるからね
2ちゃんねる自体が。

でも自分の立場となんらかぶらないスレッド(芸能・趣味や実況)とかは
おもしろいよw おかげさまで心霊特集などはひとりぼっちで
見ることができるようになったw 特定のスレ以外のところも
見てみるのがおすすめだよ

860 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 16:50:04 0
ここでストレス発散して、日常を平和におくれているんだよ。
すぐにスルーできるようになるよ。

861 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 16:51:30 0
>>854は叩きをやめさせたいの?
なにがしたいの?

862 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 16:53:59 0
ただの疑問に思った事についての質問でそ
ここ質問スレだし

863 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 16:56:26 0
>>854
母子家庭、、小梨、専業、障害者に対する叩きは酷いと思うことがあるけど子供に関しては
時々もっともだと言いたくなる書き込みも多いよ。
モンスターペアレントの子供に迷惑掛けられている人が多くて社会問題化してきているしね。
子供への叩きって家庭板や育児板の大半ではそういう子や親への批判が多い。
それに出来婚はそれこそ子供の為にも言うに及ばないし。

864 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 16:59:04 0
↑こういう真面目に熱くなるおばさんも家庭板を盛り上げています
ネタ師も多いけどねw

865 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:00:15 0
>>852
子供のことを、どうして子どもと書くんですか?


866 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:01:55 0
安価ミスしたので質問しなおし
>>854
子供のことを、どうして子どもと書くんですか?

867 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:03:40 0
ググれカス

868 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:04:01 0
>>866
>質問し直し をどうして しなおし、 と書くんですか?

869 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:04:29 0
子供の供は「そなえる」とか「従者」であるとか嫌な意味があるという
解釈で供を嫌う人がいるのです
しかしそれは間違った解釈で、どもた単に接尾語の複数で漢字は当て字しかありません

まぁ嫌う人は勝手に子どもと書いておけば良いのではと思います

870 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:04:53 0
>>863は釣り?

871 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:06:06 0
タイプミス多すぎたw

しかしそれは間違った解釈で、どもは単に接尾語の複数で
漢字は当て字でしかありません

872 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:06:17 0
子供 子ども

どっちも変換で出てくるよー
気にしたこともなかった

873 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:07:37 0
最近は頑固に子供を「子ども」と書けと騒ぐ低学歴が多いんだよ
差別だってさw
アホかと

874 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:09:35 0
逆に2chで叩かれない人種を探す方が難しい

働いてるやつは「労働厨」だぜw

875 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:10:36 0
>>874
「働いたら負け」なんだっけ?w

876 :854:2010/06/14(月) 17:12:30 0
ありがとうございます。
当事者ではないのですが、覗かないように気をつけます。
心霊スレですか。
面白そうですね。
暇なので、楽しそうなスレを見つけてみようと思います。

叩きをやめさせたいと言うわけではなく、
攻撃的で決めつけたレスをなぜ何度も書くのか不思議に思いました。

ありがとうございます。

877 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:16:26 0
自分の気に入らない人種を好きなだけたたけるから楽しいんだと思う
ただそれだけ
まあ、母子家庭の場合は働かずに手当もらって遊び歩いてるやつがいたりとか
デキ婚は言わずもがな…

あ、あと公務員をたたくのもだーい好きな方がいらっしゃいますよ〜

878 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:18:59 0
叩きレスに異様に反応する人いるよね。
色んなレスがあるのに、ほんの1レスとかにめっちゃ反応する人。
流せばいいのにってよく思う。

879 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:19:34 0
でも、本当はみんな優しいやつらなんだぜ。
困っている母子がいたら、そっと手を差し出したりするんだぜ。

880 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:24:52 0
いや、直接は動けないやつ多いだろ
クリックで救えるナントカ、とかそういうのが好きな人が多い

881 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:28:08 0
>>877は叩くの好きそうww
違う?

882 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:33:29 0
>>881
やだわ奥様ったら人聞きの悪いw

883 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:55:13 0
古今東西、差別、いじめ、虐待みたいな話は常にあるからね。
特定の人を叩くスレってのもあっても不思議はないんじゃない?
いったい何が不思議なんだろう。

884 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 18:07:12 0
>>883
2ちゃんを覗いたことがなかった人からしたら異常だよ
何かに憑かれてるのかと思うほどの勢いでたたいてるものみんな
匿名で書き込めるってだけでここまで?と思うもんだよ

885 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 18:26:25 0
叩きって、何て言うか、半分ネタだろ

もしリアルで言ったら笑われることぐらい分かってると思うぞ

886 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 18:31:30 0
小町もすごいけどね。

887 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 18:32:31 0
ネタかもしれんがそこまで考えるんだ?と思うことも多い

888 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 18:38:43 0
ここで叩くことで、差別やいじめが減ればいいよね。

889 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 18:39:36 0
減らんだろ

890 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 18:50:15 0
差別はいけないと言ってる人でも
自分の家族が結婚するとかなると怒るでしょ

891 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 18:55:44 0
つまり?
叩いている人はそういう状況にあるとでも?

892 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 19:06:49 0
そういう状況にあるひとは
2ちゃんなんかできるはずがない

893 :854:2010/06/14(月) 19:21:12 0
見ないように、見ても流すようにします。

何が不思議なんだと言われると困ってしまうのですが
私は妊娠中なのですが、電車で譲ってくださった方のなかに一見怖そうな風貌の方がいたり、
杖の方が立っているのに優先席座っている人の中に、真面目そうな若い女性がいたり、
ネット以外でも自分が妊婦になって初めて驚くことが多いです。

自分に時間が出来たことで、妙なこと気になってしまうだけかもしれません。
でも、ネタだといいですよね。

勉強になりました。
ありがとうございました。

894 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 19:29:00 0
ニンプは2ちゃんやらない方が良いかも
うっかりグロ画像踏んじゃったり、精神的にイヤーなレス読んじゃったり
意に反して叩かれたり
胎教にはあなり良くない罠

895 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 19:40:35 O
妊婦様庭ならないでねw

896 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 19:45:17 0
>>893
妊娠中は、ホルモンバランスが平常時とは違うせいで
神経過敏になる人も多いらしいですよ。

897 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 20:08:07 0
まぁ2ちゃんで叩かれないスレを探すほうが難しいw

穏やかに過ごしたかったら、クラシック音楽でも
聴きながら、読書でもするほうが100倍いい。

898 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 21:00:24 0
趣味系(オタク系除く)の板は比較的叩きは少ないけどね。
私もデキ婚は微妙に思うけど当事者の性格とかなりふりの場合に寄るから偏見ないなあ。
子供、大人、老人、男、女、どんな立場の人でも嫌いな人や性格悪いのはいるし。
並外れた勢いの叩きをする人は病気なんだと思っとけばいいんじゃない。



899 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 00:59:34 0
今日のエネも病んでる人出てきたね。

900 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 01:02:13 0
病んでるのになんで、あんな旦那とくっついちゃうんだろ。
病んでるからなおさらなのか?

901 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 01:26:14 0
両方なんじゃない?
あるいは今は浮かれ更年期で躁病なのかもよ。

902 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 03:13:07 0
病んでるのは>>900-901だよ。
せめて>>854ぐらい読んで書き込もうよ。

903 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 08:23:20 0
>>898
完全同意

904 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 09:21:15 0
叩くためだけに、家庭板にいる人がいる。
なにか情報が得られる板じゃないから、そういう人が盛り上げてくれてるんだよ。

905 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 12:08:21 0
私も園芸板とかレシピ板のようなあまり荒れない板でためになる情報をもらってはありがとう!とレスしてきて
健康板で同じ病気持ちの人と励まし合ったり情報もらってきたあと
家庭板とかで日ごろのムカついたことを愚痴ったり荒れた流れを見てなんだこれ〜wと笑ってる
時には似た家庭環境の人を助けてあげたいと思ったりするしバカなことを言ってる奴をつついたりする
そのギャップを楽しんでるというか、慣れた。
人の悪い面が出やすい板だけど、悪い面ばかり目について許容できないときは、2chは見ない方がいい

906 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 13:07:50 0
家庭板ごときで辟易する人は2chやめた方がいいわな。

2ch全体で見るとマシな方だろここは。

907 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 13:20:11 0
マシなの?
身近な人の死ばっかり願ってるスレとかあるよ。

908 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 13:47:51 0
板毎の空気に会わせて同じように演じればいいだけ。
リアルに空気持ち込んだらお馬鹿さんだけどw

909 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 13:49:12 0
マシマシ
例えば2ちゃんの全ての板のスレを並べて醜悪度ランキングをつけたら
間違いなく下から数えた方が早いだろう

910 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:17:32 0
カッとなりやすいです。
どうすればいい?
自分の性格が嫌いです。
でも頭にくる。

911 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:18:21 0
>>910
カッとなるとどうなるの?
怒鳴ったりする前に、深呼吸して10数えてみるとか
やってみたことある?

912 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:18:51 0
カッとしちゃいなさい。

913 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:19:24 0
肉食を全てやめてみなさい

914 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:20:49 0
人と会うのをやめちゃいなさい

915 :910:2010/06/15(火) 17:28:24 0
>>911
カッとなると、嫌味を言ったりふてくされた顔をします。
怒鳴ることもある。
深呼吸してみて、嫌味や怒鳴るのはある程度収まったけど
「顔が怒ってる」って言われます。
我慢したりやわらかく言うようにしてても、自分のなかで怒りがたまってるみたいで、
そのあと頭に来ることがあったときに爆発してしまいます。
一度離れると(10分くらい家を出るとか)落ち着きます。

でも1歳の子供がいるから、家を出たくても出れないときがある。

916 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:30:32 0
>>915
それは誰に対してもですか?
それとも、特定の人に対してだけですか?
どういう状況でカッとなるんでしょうか?

917 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:31:14 0
なんで子供作ったの?

918 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:33:45 0
顔が怒ってると言うのは元々怒り顔なんだろう
整形だな

919 :910:2010/06/15(火) 17:34:04 0
>>916
夫に対してです。
昔は両親だったんだけど、今は疎遠にしてるから。
でも両親から電話とかメールとかくると一日イライラが続く。

>>917
欲しかったからです。

920 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:34:36 0
>>919
着拒しなされ

921 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:34:55 0
夫に対してか
じゃあ離婚で解決だな
不満ばかりの結婚生活なんだろう

922 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:35:54 0
離婚しちゃいなさい

923 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:36:35 0
もしかすると、ここにも毒親wですか?

924 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:37:45 O
幼児がいるからではなく独身の頃からなの?
子供以外に怒鳴るのは人が離れていくだけだから
家で他人がいないとき風呂で叫ぶとか、ネネちゃんのママみたいにぬいぐるみにでもぶつけたら?
2chの吐き出しスレを使うとか。
いっそ他人に思いきり当たり散らして人が離れていった方が直せるんじゃないかな
私も短気だから気に入らないことがあると風呂で叫んでるw


925 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:38:29 0
病気で極端に怒りっぽくなってるのかも知れない
躁うつ病(躁状態の時)
境界性人格障害
反社会性人格障害  などが考えられる

926 :910:2010/06/15(火) 17:38:45 0
>>915
状況を書き忘れました。
育児のこととか、日常のこととか、些細なことです。
実は昨日も喧嘩したんだけど、
子供を入れない部屋(仕事道具とかあるから)で
夫が子供を遊ばせてて、「なんでこの部屋に入れるの?」って怒鳴りました。

927 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:41:27 O
両親にイライラ→自分で選んだ夫にもイライラか
親しくなった人にどんどん不満が募っていって長続きしない場合は
ボーダーや人格障害の可能性があるような

928 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:42:18 0
>>926
「ここは仕事道具があるからいれないでね」で済むよね。
それができないってことは、あなたがストレス発散に
旦那さんを使っているとしか思えないんだけどなぁ。

929 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:42:26 0
肉食べるのやめて、カルシウムのサプリを常用してみなさい
乳製品も積極的に摂りましょう
ジャンクなお菓子や食べ物は厳禁
これでも治らないなら>>925のいずれかの病気です

930 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:44:06 0
>>929に加えてビタミンB1も

931 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:44:19 0
子どもにも怒鳴るの?

932 :910:2010/06/15(火) 17:45:10 0
>>921
大きな不満はないです…本当に日常のささいなことで。

>>924
独身のころからです。恋人に対してが多かったです。
子供を産んでからかなり良くなりました。でも人よりは怒りっぽい。
気に入らないことがあった→お風呂の間は我慢するんですか?
瞬間的に頭にくることが多くて、時間がたつと収まるので、お風呂に入ってる余裕がないです…。

>>925
それって遺伝しますか?

933 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:46:48 0
遺伝的要因の関与は高いです

934 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:48:23 0
>>932
カウンセリングでも行ってみれば?
親に対して怒鳴ってたってことは、何か生育暦に問題があるのかもしれないし。

935 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:49:04 O
>>932
カルシウムやビタミン不足、
または障害や病気ということにすれば気は楽だろうけど
自分の感情をコントロールできないのは
ただ単にあなたが精神的に未熟なだけです

936 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:50:01 0
人格障害の原因は遺伝的要因と環境的要因が
相互して形成されます

937 :910:2010/06/15(火) 17:50:12 0
>>927
名前は知ってるけどうろ覚えです。ちょっと調べます。
>>928
はい。「原因は僕が悪いことが多いけど、その怒り方はひどい」と言われます。
>>929>>930
カルシウム、ビタミンB1、乳製品摂取で肉やジャンクを止めるんですね、
やってみますありがとう。まだ授乳中でサプリは飲みたくないんで食品からとります。
>>931
怒鳴りません。でもまだ1歳半だからかも。



938 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:50:57 0
遺伝もあるけど、環境の問題も大きい。
怒ってばかりいる親族と一緒に暮らしてると
子供はそれが普通だと思い込んでしまって、
将来怒ってばかりいる人になる可能性がある。
あるいは、怒鳴り声を聞くと必要以上に萎縮してしまうようになったり。

939 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:52:03 0
>>935
結婚前からという事と
子供を産んで少しましになったと言う事から
単なる未熟さからくるものではないように推察されます
精神が未熟なら双方逆に返って悪くなります

940 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:53:17 0
イライラを身近な人間に向けるタイプなんだな。
ある意味DVだよね。

941 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:53:51 0
投薬で軽減されるので病院で診察受けてみて下さい

942 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:54:31 0
瞬間的っていうけどさ
外では怒鳴ったりしないんでしょ。
てことは、相手を選んでいるんだよね。

943 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:55:35 0
困ったねえ。
旦那に愛想尽かされて離婚になったら
子供に暴言が向きそう。

944 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:59:51 O
自分が誰かとケンカしてすぐ怒鳴られたらどうよ?
他人に怒鳴られた時のことを考えたら意識的に怒鳴りは減るんじゃ?
もともと好戦的な性格だと無理だけど

子供生んだらましになったというとホルモンバランスの不調もあるかも?
これからは言い訳にならないけどね

945 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:05:31 0
自分に向かって怒ってみたら?
「なに他人に必要以上に怒ってんだよ、甘えんな自分!」て。

946 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:06:55 0
うーん、でも、仕事部屋で子供を遊ばせないでって普段からの了解事項なのに、
子供を遊ばせてたら、私も激怒するんだけど。
まぁ私も怒りっぽいんだけどさ。
「この部屋では遊ばせないでね」って、なんで子供に言い聞かせるような言い方しなきゃいけないのだろう。

947 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:12:08 0
沸点低すぎ。

948 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:12:18 0
子の前で親が怒鳴る激怒はイカンだろ
そんな家庭は嫌だ

949 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:12:33 O
>>946
子供に言い聞かせるように優しく言う必要もないけど
キレて怒鳴り散らす必要もないのでは?
あなたにはその中間はないの?

950 :910:2010/06/15(火) 18:12:48 0
遺伝・環境双方の要因があるのは自覚しています。
でももういい大人だし、>>935さんの言うとおり
自分が精神的に未熟なのが一番の原因だと思います。
カウンセリングに子供って連れて行っても平気ですか?
できれば行きたいけど、子供を預けるところがなくて。
投薬は授乳中なので嫌です。

>>938さんの言うとおりの生育環境です。
私は父にそっくりです。
でも暴力がないのと、夫が働いてて私が経済制裁できないから
その点では父よりましですけど…レベルの低い争いですね。

自分でもDVだと思います。他人には向かないので。
でも子供には向かないと思うのですが…。

951 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:13:38 0
946も親が怒鳴り散らす家庭で育ったんでそ
正当な言い分なら怒鳴っても可みたいな?

952 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:14:10 0
>>950
一歳半なら断乳・卒乳してもおかしくない時期ですよね。
お子さんの将来への精神的な悪影響>>>>>授乳を続けたい自分の意思
なのでしょうか?

953 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:15:06 0
>>950
病気ではない、性格のせいと思うなら
自分で努力するしかないよ
あと食べ物も試してみてね

954 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:15:15 0
不等号逆だったorz
お子さんの将来への精神的な悪影響<<<<<授乳を続けたい自分の意思

子供自身に怒鳴らなくても、親が親に怒鳴っている家庭で育つだけで
子供は相当ゆがみますよ。

955 :910:2010/06/15(火) 18:15:39 0
>>949
ないんだとおもいます。
怒るか我慢しかしない、話し合いをしようとしないって言われたことがあります。
なんでも白黒つけたがるとか。


956 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:16:06 0
>>950
自分がDV人間というのを自覚して直していくしかないんじゃないのかなぁ。

957 :736:2010/06/15(火) 18:16:22 0
子どもの前で怒鳴るなんてひどすぎ。
子どもがどんなに傷つくか考えたことありますか?
そんなこともわからないのに、どうして子ども産んだんですか?
産んでから今更遺伝とか、どうしてそんなに勝手なんですか?

958 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:17:12 0
子供が大きくなったらその攻撃的で頑固な性格に拍車がかかりそうだな

959 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:17:40 0
>>955
あなたが例に出した件は、話し合い以前の問題だと思う。
普通に「あ、この部屋では遊ばないで」でおしまいだよね。
なんでそこで激怒するのかわからないけど
同意していた人がいるので、DV気質な人間はいるんだなーと…

960 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:17:44 0
生理前でイライラするときに怒鳴るとかはない?

あと、旦那もおかしいよ。
仕事部屋で遊ばせたらダメってわかってて、
わざわざそこで遊ばせてるんでしょ?

961 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:18:06 0
まだ1歳半だからいいけど、「魔の2歳児」の時期とか
反抗期とか、独力で乗り切れるだろうかね。

962 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:18:35 0
>>957
736 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2010/06/12(土) 20:26:34 0
ぺたじーにを見習いなさい
来来亭のおっさんでもいいです

あなたこの人?名前欄入れっぱなしだよ?

963 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:18:50 0
>>960
わざわざかどうかなんてわからないでしょ。
人間、うっかり忘れることだってあるじゃない。

964 :910:2010/06/15(火) 18:19:24 0
>>952
スレチですが、何回か断乳挑戦して毎回失敗してて…。
私が寝てる間に勝手にTシャツめくって飲むんです。(それで起きる)

親が喧嘩してる環境で子供を育てるのは駄目ですよね…。

投薬とかカウンセリングって効果ありますか?
結構批判的な意見も見るので…。



965 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:19:31 0
>>957
来来亭のおっさんって何?

966 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:19:44 0
>>961
旦那を怒鳴りまくるんじゃない?

967 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:20:35 0
>>964
まず診察を受けてからの話だろう
人格障害じゃないかも知れないし

授乳中なら薬については医者がちゃんと考えてくれるよ

968 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:20:48 0
うん、子どもの前で喧嘩は良くない。
せめて子どもがいないときにコッソリとやり合えば?

969 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:21:16 0
>>964
とりあえずやってみたらいいんじゃないでしょうか。
薬って、100%誰にでも効く、っていうのはないんですよ。
風邪薬や胃薬レベルでも。
投薬以外の治療法もそうです。
やってみてから、効かなかったら変えてみるとかやめるとか
決めたらいいんじゃないでしょうか。
デモデモダッテしてるよりはマシです。

970 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:21:34 0
>>968
瞬間湯沸かし器みたいだからねえ。
DV人間て、自分しか見えないんだねぇ。

971 :910:2010/06/15(火) 18:22:08 0
旦那は子供に甘くて、ここで遊びたいとかこれ触りたいとかの
要求にかなり答えてしまうんです。
それで喧嘩が多いです。

972 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:23:24 0
ネットできるなら、DV加害者側のサイトとか見てみたら?
どうやって克服したのかとか経験談とかあるかもよ。

973 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:23:25 0
>>951
あ、うん、そう。
旦那がまともな人なんだけど、いつも我慢して白髪増えて気の毒。
私も全然怒らない時もあるんだけどね。
うまくいかないときもある。

974 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:23:26 0
もう色々解決法は出ただろ
もう状況説明はいらんから〆てくれ

975 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:24:06 0
>>971
それは、ちゃんと話し合いましょう。
「子供の安全のために守って」とね。
まずは、そこから。

976 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:24:17 0
旦那さんは、おとなしい性格なの?
それとも、同じ感じでキレちゃうタイプなの?

977 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:24:18 0
>>971
肝心なことだけじゃなく、些細なことで普段から怒鳴っているから
肝心なことが伝わりにくくなっている気がします。
たとえば普段物静かな人が怒ったら、それは相当気に障ったんだろうな、とわかりますよね。
あなたの場合、普段から怒りすぎてるので
本気でしてほしくないことも伝わってないんじゃないでしょうか。

978 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:24:19 0
>>980の方は次スレ立てて下さいね

979 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:27:05 0
>>962
エネスレかも
ちょっと呆れた

980 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:35:07 0
次スレ建ててみますかね

981 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:38:14 0
次スレです

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活106版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1276594652/

982 :910:2010/06/15(火) 19:03:26 0
夫と話し合えるように頑張ります。
食事内容に気をつけて、DV加害者HPみたり、病院も調べてみます。

ありがとうございました。〆ます。

983 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 19:06:19 O
>>980
乙!
>>910
ボダですね
親しい人を不快にしている事に対しての学習能力が全くないのわ

984 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 19:37:39 0
これだからもしもしは。

985 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 19:40:27 0
>>981
乙です

986 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 20:05:29 0
>>913
ヒスが悪化すると思う。

987 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 20:43:25 O
きずいた人がすればいいのにトメトメしい

988 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 20:47:58 0
きず

989 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 20:48:50 0
いつものゆう子ちゃんかと

990 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 21:32:48 0
すみません。さっきのさんま御殿で千原ジュニアが話してた「ゆで」ってなんですか?
トイレ行っててそこだけ見逃してしまって。

991 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 21:36:59 0
ゆで卵

992 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 21:38:53 0
歯茎

993 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 21:45:07 0
もうスレも終わるから詳しく書いてやろう

ジュニアの昔の彼女でいいなぁと思った事
ご飯を家で作ってくれるんだがジュニアは一人暮らしだし料理なんて全くやらないので
食材があまる
その彼女は余ったたまごに「ゆで」と書いておいてくれた
ゆでという字もひらがなでかわいらしく、一人でもゆで卵なら食べられるだろうという
彼女の配慮に感動
気の利く子やなぁとさんまも絶賛

994 :990:2010/06/15(火) 21:46:43 0
ありがとうございます!

歯茎は関係ないですか?

995 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 21:49:02 0
ジュニアの歯茎が出てたというだけですよ

996 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 22:22:24 0
結婚しても失敗するだろうな

997 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 22:24:53 0
にゃはははは〜

998 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 22:25:39 0
ウリナラ同士なら大丈夫ニダ

999 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 22:30:59 0
歯茎は大事だね

1000 :4:2010/06/15(火) 22:38:32 0
こっちが先だった?

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
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