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同居のこと PART96

1 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 23:00:19 0
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。

前スレ
同居のこと PART95
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266140822/


引き取り同居5人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1247896741/
【デモデモ】同居脱出不可能嫁子集合 2【ヘタレ】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1221308497/
実母【ウザー】と同居の奥様
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1108377840/

同居推進派の皆さまはこちらへ

【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/

2 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 23:50:20 0

はやくおめこみせるぎゃ
     

3 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 23:58:01 0

はやくおめこみせるぎゃ
  

4 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 08:50:44 0
いい子ちゃんで頑張ってるのでたまには愚痴らせてくれ

同居で相手側の両親の面倒も見て
家事も早朝から頑張ってるし、普通の家庭より内容は多いと思う
一日中神経使わなくちゃいけない 自分の時間ほとんど取れない
自分としては、毎日忙しいんだ。

それなのに
「暇でしょ?」という姑や周りが理解できん
暇な時間に仕事でも探したら?とか
暇って思ったことなんてないんですけど

家事等ほおりなげて、仕事に専念する生活の方が確かに楽かもね
でも、仕事も今の同居家事も両方求められたらブチ切れそうだわ



5 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 08:53:18 0
>>4
「アンタの世話していて忙しいからねー」
って明るく言えばいいのに。
なんで自分が世話しているトメにそんなことを言われないといけないのだ。
同居ならいい子ちゃんじゃなく、どんどん笑顔で言い返したほうがいいよ。

6 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 15:29:09 0
>>4
>>5さんに同意。
「別居だったら暇かもしれませんけどねーw」って言ってやれ。
「そうやってトメさんがくだらないセリフ言えるのは、
私が家事一切やってるせいで暇だからですよね。」とも。

7 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 17:00:16 0
こう言っちゃおしまいだろうけど、
そんな返し方ができる人はそもそも同居してないと思う

8 :5:2010/04/27(火) 17:02:54 0
いや、同居中だからアドバイスしているんだけどw
いい子じゃやっていけないし、正面から喧嘩を売ってもやっていけないから
笑顔でガンガン言い返すのが私のやり方。

9 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 18:20:46 0
同居するならそのくらいでないとダメなんだよね。きっと。
ババアが典型意地悪女性だ。
言い返せないから、同居したらこっちがあっという間に死んでしまうわ。

10 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 19:32:37 0
同居に耐えられるほどの図太い強い人が
そもそもなんで同居のようなこの世で最低の状況に陥らざるをえなかったのか謎

11 :5:2010/04/27(火) 19:35:14 0
>結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
>あるいは同居する予定の人達のスレッドです。

↑に無関係な人が
上から目線で同居中の人をバカにしたレスを書くのはスレ違いだと思う

12 :名無しさん@HOME:2010/05/05(水) 12:20:25 0
バカにしてないよ。ソンケーしてるだけw

13 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 01:40:16 0
最近、急に暖かくなったから、変なのが湧いてるね。

14 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 09:44:09 0
言い返したい。本当は。
でもトメがキツイ人でさ…自分が正しいと思ってるからもう・・・
何倍にもなって返ってくるわ、被害妄想的だわ、周りには悪口言いふらされるわ、
無視・冷たい態度で1週間以上口聞かなくなるし、
用事があって仕方なく話しかけても返事もしない
一緒の生活自体がすごく疲れて、こうなるんだったら黙ってようかと思うんだ

友達には、「言いたいことは言いなよ!けんかになってもいいじゃん!」
と言われるんだけど、日常自体に疲れきってるのか、その後のことを考えると何も言えない

他の人みたいに強くなりたいな・・・

15 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 09:45:33 0
そんなにしんどいのに同居を続けるのは
お金がないからとか?

16 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 09:49:36 0
家建てちゃったんだ・・・
ローンとか考えるとor
結局お金があれば引っ越せるんだろうけどね


17 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 09:52:52 0
自分で上手く立ち回れないなら、ハイハイで聞き流した方がダメージ少なさそう
ちなみに旦那はなんと?

18 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 10:05:38 0
うーん、そうだね、今のところハイハイ流してる時が一番マシみたい
旦那は気にするな、だの、でも言いたいことは言えだのと言う

俺から言うといってある程度ビシッと言ってくれたこともあるけど
トメは息子が私の敵になった(息子を奪われた)みたいな感じになって
ますます悪化してしまった

あまりにもひどいのが続けば別居の実行を考える、と言ってはいるが、
そう簡単でもなく…
まぁ何とか聞き流しながらやってみるわ
ありがとう

19 :5:2010/05/10(月) 10:05:57 0
自分の性格に合わせたやり方がいいと思うなぁ。
トメに言い返すのが無理なら、スルー力をつけるのがいいんじゃない?

20 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 10:23:53 0
とりあえずスルーもいいけど
トメがひどいことしゃべりはじめたら目の前で
レコーダーのスイッチ入れてみるのはどう?

「なんでそんなものつけるの?」
「トメさんの言うことは正しいんですよね。
 あとでもういちど確認して忘れないようにしようと思って」
「録音なんかいらないわよ!ひどい!嫁がいじめる!」
「そんなことありません、トメさんの大事なアドバイスですから保存するんです」

悪口をいいふらされたら再生。被害妄想されたときにも再生。
無視されたらこれ幸い。

無理して強くならなくてもいいよ、ただひたすら録音して
CDとかに焼いておくだけでも気がまぎれるかも。
…あとで役に立つかもしれないしね。


21 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 10:55:23 0
同じく録音推奨
たまったのを夫に聞かせて教育することもできるし
教育が無駄でもう捨てたくなったときに
鬼姑の嫁いびりとそれを止めないボンクラ夫の双方から
慰謝料いただくために重要

22 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 12:09:33 0
録音w
そうだね、確かに言うことが食い違うこと多くてすごく振り回されるから、
さっきと違うこと言われた時とかに役に立つかも。
録音したのをいつかの切り札にとっておくわ!
あとはスルー検定1級目指すよ
アリガトネ-

23 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:13:20 0
ものを叩いたり壊すのも、ちょっとスッキリするよ。人を傷つけるのはダメだけど。
金属バットで、わーわー云い言いながら、要らない家具とか、壊すとスッキリ。
古タイヤなんかを、庭で、「この、このっ いつも勝手なこと言いやがって、何が
孫梅だ、そんなのは息子に言え!」とあくまでトメの名前は出さずに、罵りながら
叩きまくる。

うちはそれでトメ大人しくなって、別居になったw 最初は「それ私のこと?」と
聞かれたけど、「いいえ、友達のお姑さん、ひどいんですよお」とトメの悪行を
友トメのことにして言いまくった。


24 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 19:13:44 0
>>23
ご近所さんに( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )されなかった?

25 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 23:38:00 P
>>24
うちの旦那&ウトは真剣で竹とか藁とか斬ってる
藁を人間の形だけは止めてもらったw
一番怖いのがウトさんの
「殺し合ったら、一番強いのは○○(トメ)のなぎなただ」

娘が中学に入った時「剣道部に入ろうかな」
を旦那とウトが必死に止めていた

26 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 06:22:43 0
>>25
意味不明。

27 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 08:57:32 0
夫とウトは刀(真剣)をもっていて、たびたび
竹や藁をまとめたものを試し切りしている。
藁を人形の形にまとめて試し切りするのは怖いからやめてもらった。
夫(刀)・ウト(刀)・トメ(なぎなた)でバトルしたら最後に立っているのはトメ。

刀の怖さもしくはトメの怖さを知っている夫・ウトは
娘が剣道部に入ろうとするのを必死に止めていた。

じゃない?とくに判りにくいとこもなかったけど。

28 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 09:02:08 0
言いたいことは大体そんなもんだろうなとは思えるけど
もう少し丁寧に書いてもいいと思うんだw
私は26ではないけどざっくりとしか受け取れなかったぜw

29 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 09:23:32 0
>>24へのレスとしてはやっぱり意味不明だよ

30 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 13:39:18 0
>>24だけど>>23>>25は別人だろうか?

31 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 00:01:20 0
連想から来る自分語りでしょ。脳内ダダモレ系の。
アタマに「そうそう、そう言えば」つければ良かったんだよ。

32 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 15:20:50 0
>>26はスレ違い&的外れと言いたかったんでしょうよ
言わせんな恥ずかしい

33 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 15:29:23 0
半月も経った話題にレスとかすんなよ恥ずかしい

34 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 11:01:48 0
言わせんな恥ずかしい、で1セットなんだぜ
中途半端に煽るなよ
こんな解説言わせんな恥ずかしい

35 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 12:15:49 0
ほしゅ

36 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 07:37:32 0
姑はいつも家にいる。
でも夏場は麦茶を私が作っている。
何が気に入らないのかわからないけど、沸騰したお湯をとめて
麦茶のパックを入れるのが気に食わないのか、パックを入れたあとも
もっと煮立たてないのが許せないのか、
昨日、ひさしぶりにペットボトルのお茶を出したら、
自分の湯のみにそのお茶を注ぎ足しながら
「すぐに気がつかなかったわ。これペットボトルのお茶なんやね。」
(作った麦茶は空いたペットボトルに入れているから1杯目は気付かなかったのか?!)
そして一口飲んで、「あ〜おいしい!」


はいはい、どうせ私の作る麦茶はまずいですとも。
もう麦茶作るのやめることにした。
バカみたい。

37 :36:2010/06/25(金) 07:45:54 0
補足。
私は平日9時から15時まで仕事にでている。
姑は、ずっと家にいるのに、私が作った麦茶の入ったやかんが覚めても、
それを空いたペットボトルに移し替えもしてくれない。

夕食は自分が料理を作りたいけど、メニューは考えるのがメンドクサイ。
朝は私が旦那のお弁当を作るし、お弁当を作りながら朝食の準備をしていた。
でも最近、私より早く起きて先に朝ご飯の支度を始めている。
そして、旦那が犬の散歩から帰って来て、食卓に着く直前の段階で、
「お魚も焼いた方がいいかな?」と私に聞いてくる。
私は姑が朝ご飯の支度をしている間手持ち無沙汰で、この前なんか、
私が朝起きて開口一番に、旦那が庭に植えたきゅうりに「実がなってきたよ、
みてきてごらん!」
姑に朝一番に命令されて渋々庭に降りたけど、腹が立ったから他の植物を
見てたら、私がきゅうりを観察したか確認しにきやがって、「実がなってるでしょう?!」
顔も合わせず「そうですね」と一言。
リビングに入ったら、「実がなってるのわかった?!」
私はそれすらわからない世間知らずの人間だと思われているんですね。
あまりにも腹が立って来たので、つい
「はい、小学校のときに育てたことがあるので、それくらい私にもわかります」
と苛立ちをあらわにしたけど、全くイヤミが通じない様子。

私をそんなに厨房に立たせたくないんですね。私の料理がお口に合わないんですね。
もう旦那のお弁当を作るのもやめます。

38 :36:2010/06/25(金) 07:54:50 0
>>37
>夕食は自分が料理を作りたいけど、メニューは考えるのがメンドクサイ。

これは姑のこと。
いつも朝に聞いてくる。「今日は何にしよ?」
この前も、「昨日牛肉が安かったから買って来たんやけど、晩何にしよ?」
と聞いてくるから、「何かメニューが浮かんで買って来たんじゃないんですか?」と
思わず聞き返してしまった。「全然考えずになんとはなしに買ってしまってん」
もう、あまりにもうっとおしいから(いつも私と旦那が晩ご飯のメニューを
考えている)、「今日はお義母さんが考えてください。肉じゃがでもなんでも
いいですよ」と突き放した。そしたら「肉じゃがか〜、それでもいいなぁ」
(く・・・堪えてない)

でも、朝の私の言動に腹を立てていたようで、その当て付けか、
晩ご飯は肉じゃがと、冷蔵庫にあった白菜と油揚げの煮浸しだけ。
「今日は買い物に行ってないねん。冷蔵庫にあるものを使ったから」
(いつも毎日お気に入りのお店に喜んで行っているくせに)
「このお肉おいしいね。200gぐらいで、1000円ちょっと
の“安い”肉やってんけど、意外とおいしいねぇ。」とほざきやがる。
ムカムカしてきたから、「200gで1000円なら普通にまぁまぁいい
お肉なんじゃないですか?」思わず言い返した。
そして、肉には一切手をつけなかった。

39 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 08:23:12 0
あのね、なんかもう別居したらとしかいえないんだけど…

第三者にとってはきゅうりの件なんて全然普通というか
逆に嫁が意地悪にみえてしまいがちなエピソードだし
すくなくとも、ほんとどうでもいいことで
やけにつっかかるような精神状態はよくないよ。

40 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 11:04:57 0
いやさ、ここは同居している人の愚痴はきの場でもある訳で
書いてすっきりするならどんどん書いていきなよ

ただきゅうりの姑さんは感覚のズレだと思うからキチンと
「朝だから忙しいんです」
「後にして下さい」
と言ってみなよ。その反応で判断した方がいいと思うよ。
じゃないとただ36さんが精神的に参ってるとしか思えないなぁ

41 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 12:03:12 0
うん、もう嫌で嫌で仕方ない、立つのも座るのも箸の上げ下げももう全部イヤ!ってなってるように読める

42 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 18:27:42 0
>>36
もう、生理的に受け付けない状態なんだと思う。
神経やられる寸前。壊れる前に別居した方がいいと思うよ・・・。

43 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 19:16:53 0
元気な姑さんなら、そもそも同居するメリットがないのでは?
200gで1000円の肉を安いと言う、金銭感覚はおかしい。
無駄遣いしてそう。

でも、料理残すのはかわいそうだ。

44 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 22:17:07 0
うち、マンションでウトと同居なんだけど
マンションで同居ってキツイよ・・・
気持ちが休まることがない。
ゴロゴロしてるウトがうるさがると面倒だから子供あんまり泣かすなとか、
旦那も訳わかんないこと言うし。
ウトの顔色伺うのも疲れたし、子供うるさいなら出て行こうよ、と言えば
でも出て行ったらあの人ひとりじゃなにもできないからとかごにょごにょ言うし。
で、転勤になるかもしれないんだけど、
その時は単身赴任するつもりらしい。
その間のことを考えると気が狂いそう・・・

45 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 22:21:13 0
子ども何才なの?
子どもがかわいそう。

なんで単身赴任なの???

46 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 22:31:48 0
単身赴任で妻とウトと同居させるってこと?
アリエナイ
無理無理
どんな良ウトでも無理
夫以外の成人男性なんて他人でしかない

47 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 22:43:09 0
ウト何才なの?
早めに家事覚えさせないと、ボケちゃうよ。

48 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 23:35:03 0
>>44です。
子供はまだ10ヶ月、ウトは63です。
やっぱり単身赴任はありえないですよね?
最初に聞いた時にもうポカーンとしちゃって。
本社が離れた場所にあって、
出世したいとなると一度は本社勤務になるらしいです。
早ければ年内にも、って感じなので今すぐどうこうって訳ではないんですが・・・
で、ウトの子供に対する態度も気分次第。
自分が機嫌いい時はヘラヘラかまいたい。
だから3人ともいなくなったら淋しがって余計自分でなにもしなくなるんだそうです。
まぁ実際、自分の金の管理もできないし
いろいろ生活していくための手続きなんかも自分じゃできないので。
できないと言うか、
「めんどくせー、やっといて」なんですね。
旦那が甘やかしすぎ。
もう意味不明もいいとこなんで、
そこはキッチリ旦那と話をします。




49 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 23:52:33 0
10ヶ月の子どもを泣かすななんて言う父親って育児してるの?
ウト60代なら自分でできるよ。
後30年は生きるよ。

なんでウトの顔色なんて気にするの?
一緒に住みたいのはウトなんでしょ?
文句あるならいつでも出て行くって態度でいんじゃないの?

50 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 00:29:42 0
旦那ごと捨てていい物件のようなキガス…

51 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 00:43:22 O
うん…あまり離婚は勧めたくないけど、これはちょっとね。
子どもが乳児なら母親の体も心も本調子じゃないんだから
今我慢してるとおかしくなるよ。
出産でホルモンバランスが崩れてるときに、心を支えるのは旦那の役目だよ。
それなのに、あまり泣かすなとかありえないよ。
他人事ながら腹立つよ。
60代なんて、まだまだ若いし家事出来なくても死なないよ。
自分の親を妻に押しつけて
自分は悠々と単身赴任なんてどの口が言うんだろうね。


52 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 01:59:28 0
>>44
あくまで単身赴任するって言うなら、思い切って旦那捨てるか、実家へ帰ろう。
それあ嫌ならウトと二人で赴任先へ行ってもらう。
赤子抱えた妻に父親丸投げして単身赴任しようなんて、異常だよ。

53 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 05:34:58 0
何も出来ないとうちゃんを嫁に任せて単身赴任してくるね、ってアホボケカスシネだよね
私なら「それは無理」と一緒に赴任先にいくか「子供連れて実家で待ってるわ」だな
何が楽しくて義父とマンションの一室で暮らさなきゃいけないのよ

54 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 08:32:21 0
実家に帰るに一票。
「それじゃ単身赴任の意味がない」とか言われたら
そのまま捨ててもいい物件だな。

55 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 09:43:30 O
>>44です。

ウトは、『なにもできない』んじゃなくて
『なにもしない』人なんです。
>>48でも書きましたが、とにかく『めんどくせー』。
そんなバカな親を今まで甘やかしてきたのが旦那。
学生の頃からそうやってきたから仕方ないのかもしれないけど、
でもそれに巻き込まれる私と子供は迷惑だ。
そんな親の息子だからやっぱり基本は『めんどくせー』な旦那。
内心は『こんな親めんどくせー』。
じゃ同居やめようよ、と言ってもそれはそれでウトがむくれて厄介なことになる、とか。
勝手にむくれさせておけよ、と私は思うんですけどね。
私も最初はむくれて機嫌悪くなるのがイヤで気を使っていたけど、
もう疲れたのでやめました。

旦那は育児に協力はしてくれてます。
『あまり泣かすな』発言は今思い出しても
腹立ちますが。

単身赴任も、結局、自分だけ解放されたいんだろうなぁ、と。
将来、介護とかなったら全部押し付けられそうだ。
捨ててもよい物件だと言われて、
あぁやっぱりそうなんだな、と改めて思いました。

56 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 09:44:04 0
同じく実家に1票。
「貴方と結婚したのであって、貴方の家の家政婦になったのではない」
「自分の家で暮らすのに他人に気をつかうのは嫌」
「貴方が俺の親だというなら、私も自分の親の面倒みるわ」
だね。

57 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 10:09:54 0
介護押しつけるだろうね
「めんどくせー」から嫁子やっといてーって
単身赴任するから嫁子親父の世話よろしくね、ってのは断固断るべきだな
「嫌、そして無理」と

58 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 10:49:10 0
そもそも、愛されて一緒にいたいから結婚したのではなく
ただの介護要員
子どもは逃げられないために
っていう女なのではないだろうか。

59 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 11:14:30 0
子供にとって必要なのは父親であってジジイではない。
妻にとっても必要なのは夫であって、決してウトではない。
単身赴任発言って、こういう基本が抜け落ちてるよね。
そんな根性の旦那だと、将来ウトに介護が必要になったら丸投げしてくるよ。
旦那はみんなにいい顔したいんだな、万人に好かれるなんて不可能なのに。

60 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 11:33:50 0
八方美人やって1番肝心の妻に嫌われてりゃ世話無いw

61 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 11:40:39 0
63ってまだ全然若いじゃないのー
定年後に再就職したり、料理習ったりして家事を
覚える人も多いというのに。なに怠けてるんだ。
そんなんだとボケ一直線だよ。

62 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 12:21:22 0
つ>は?単身赴任?私ここに残るの?義父と一緒に住むの?なにそれありえない、却下。



63 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 14:56:42 0
ゲスだが、ゲスなんだが、
63ってまだ男だよね・・・ウォェップ

いや、ウトが何かするとかじゃなくても、それだけで嫌だ・・・

64 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 15:21:24 P
>単身赴任も、結局、自分だけ解放されたいんだろうなぁ、と。
>将来、介護とかなったら全部押し付けられそうだ。

旦那に言っちゃいなよ

「なんでもかんでも『めんどくせー』で他人に丸投げするところ、お父さんそっくりね」
「私は子供と実家で待ってるから、単身赴任が終わって
 別居用の物件が確保できたら迎えに来てね」

これも言っちゃえ!

65 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 18:55:00 0
舅の世話なんてめんどくせー、でおk

66 :sage:2010/06/26(土) 19:52:19 0
>>44です。
自分の愚痴にこんなに反応があるなんて思わなかったので
ちょっと驚いてます。
でもそれだけ、うちの状況が普通じゃないってことなんですよね。
ウトを避けたいがために出産直前まで働いて、
でもその間も産後も無神経な・・・私にとってみれば暴言をいくつも吐かれ
だんだんとウトの存在そのものがもう苦手と言うか受け入れられなくなり
何度となく旦那に弱音を吐いてもフラフラとかわされ、
単身赴任の件もどう考えても、私と子供<親な旦那の言動が理解できず、
ひょっとして自分の考えや感覚が間違ってるの?って、分からなくなってしまって
まわりに同居嫁はいないし、同居大変だねーなんて同情されるのもイヤで
誰にも愚痴言えずにいたけど
ここに書いてかなりスッキリしたし、やっぱりありえない。

実父は65だけど、まだシャキっとしてるし、
私たち子供に迷惑かけないようにしてる。まぁそれが普通か・・・
ウトはヘラヘラと『孫チャンと遊ぶのがボケ防止〜』みたいに言ってるけど
機嫌がいい時でも、よくありがちな赤になにするか分からんバカだから
遊ばせたくなんかない。3分が限界。

もう単身赴任云々の前に同居限界!な私に気付いてるくせに
何も対処しようとしないならもう知らん。と
次の休みにでも旦那にブチまけてみる。
でもすぐには解決しないだろうから・・・
また愚痴書きにこさせてください。

67 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 19:54:49 0
あっ名前にsageって入れてた・・・スマソ

68 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 20:24:10 0
転勤先に一緒に引越ししないのはなんで?

69 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 20:24:30 0
>>66
もう話し合う時期は過ぎてるんじゃないかな
とっとと旦那ごと捨てて実家に帰った方がいい
お子さんのためでもあるけど何より自分のために
お母さんがつらいとお子さんにも伝わるよ

70 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 21:01:06 0
>>44
弱音を吐くだけじゃ今の状態が一番理想的な旦那にはかわされるよ。
必要なのは真剣な話し合い。
旦那がいない間のウトの実情も淡々と伝えて、こうしたいという希望をきちんと伝えなきゃ。
ウトとの別居が第一希望でいいのかな。
本気の話し合いだと伝えた上で切り出して、それでものらりくらりかわされたらもう離婚でいいんじゃね。

「同居限界!な私に気付いてるくせに何も対処しようとしない」のではなく、まだ嫁は我慢してくれると甘く見られてんだよ。
今すぐ対策してくれないともう我慢出来ない!と、旦那がビビるくらいの最後通牒をつきつけなきゃね。
早いと年内に転勤という可能性があるなら、今から動き出した方がいい、今年はあと半年しか残ってないぞ。
がんばって。

71 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 21:06:14 0
>同居大変だねーなんて同情されるのもイヤで
母親には話しておいた方がいいよ。

72 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 21:08:43 0
gdgd弱音を吐くとかヒステリックに訴えるとかは無意味だから理路整然と自分の意見を主張した方がいいよ

73 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 21:21:37 0
主張したいことは比較的はっきりしてるんだし、あらかじめ
言いたいことを箇条書きにして話し合いをするといいよ。
自分ならそれに加えて、「この家に家事をろくにしない実母が同居の上、
子供を置いて自分だけ単身赴任」の図を想像してくれと言うかな。
それでも通じない旦那ならそれまでだけどな。

つか、職もあるんだったらそんなボケ旦那とウト置いて、さっさと実家に
帰るか別居すればいいのにと思う。子供にも悪影響過ぎるよ。

74 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 21:32:05 0
わしが悪かった。出て行かんでくれ。
って言われて、許して結局ずっと同居だと思われる。

75 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 21:42:58 0
謝ったり土下座したりすればずっと奴隷してくれるんなら
遠慮なくやるだろな。

76 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 06:09:04 0
どうするの?じゃなくて「私はこうします、この件に関しては譲りません」と意思を伝えた方がいい。
年内に会社に動きがありそうなら今からもう動かないと。
単身赴任先についていくか実家で待たせてもらいます、と二者択一させるんだな。

77 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 11:03:43 0
74さんのエスパーでどうにかなると思ってるでしょ>旦那&ウト

 他の人も言ってるけど、文書にして理路整然が一番だよ。
で、まだ舐めた対応するならマズは実家という行動に移る。
そこら辺で改善が見込まれる夫なら、気がつくよ。そこまでしても
「でもでもだって」を夫がいうならそれこそ敵は義実家ではなくて配偶者

78 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 11:35:34 0
逆に、gdgd愚痴を言うだけなら
報告者がただのエネmeだよな

79 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 11:52:30 0
いままで44さんが無理してでも何とかやってきたから旦那も「これからも…」って思ってるんだよ。
はっきり、きっぱり態度に示すしかないよ。

がんばれ

80 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 19:33:41 0
「うるさいのはウトさんの方だよ。分別のある大人がゴロゴロしてみっともない。
出ていって」
と言えればいいんだろうなー、この場合。

81 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 23:46:40 0
>>44です。

すみません、いろいろアドバイスありがとうございます。
>>80の一言、ホントその通り・・・
むしろ早朝にバタバタしたり
一晩中テレビつけっぱなしだったりでウトのほうがよっぽどうるさいし、実際寝不足なんですけどね。
元々ここが旦那の実家なんで、ウト名義のマンションなんです。
それを理由にいろいろと我慢しろと言われるのももうイヤだし・・・って言うのもあり・・・
昨日、旦那の帰りが早かったので早速話を切り出してみました。
単身赴任のことも含め、
今の環境で同居のまま生活するのは限界、
子供もかわいそう、私たちだけで生活したいと。
かなり長時間話をしましたが、
まぁ結局、私たち<親と自分、なんですね。
別に同居解消=親を見捨てるって訳でもないのに。

確かに、なんだかんだ私が今まで我慢してきてたから
今回も適当に聞くだけ聞いて流せば
また普通の生活に戻るだろうと思ってたっぽいです。
「ちゃんと住む場所があるのにわざわざ別に住むなんて金がもったいない」だそうです。
どこまでも私の気持ちは無視なので、
とりあえず私と子供で近々ここを出ていくことにします。
実家に行く予定もあったのでその時に全部話してきます。
実家近くにアパートができるみたいなんで
その辺も当たってみます。
保育園なんかの環境はむしろ実家のほうがいいかも・・・
旦那は、親父に話してみるからちょっと待ってと言ってるけど
ウトに話なんてしたらゴチャゴチャうるさいだろうなぁ・・・
と、まだ気持ちは重い感じですが出ていく準備始めます。
本当にいろいろありがとうございました。


82 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 23:53:15 0
乙です。
がんばってね。

旦那さんは何をウトと話すの?
別居するのは、金銭的に不可能なの?

離婚したいわけではない、家族で暮らしたいのだとちゃんと伝わるといいね。

83 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 00:13:22 0
転勤して妻子残して単身赴任するのもやめる気ないって?
会社から家賃補助出ると思うけどな。

今までされた嫌なことを箇条書きで書き出しておいて。
後で役に立つから。

84 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 00:31:58 0
旦那さん、パパに話してどうなるんだろw
よけいに火に油を注ぐ結果になるとわかってないね。
できるだけ早く逃げ場を作った方がいいよ。

85 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 07:33:25 0
パパ〜ン、嫁子が僕をいじめるよぉ〜って言うのかなw



86 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 08:19:43 0
>>44
乙でした。
旦那が何をウトに言うのはわかんないけど、全く待つ必要はないのでとっとと荷造りしちゃって下さい。
本当に出て行くつもりなんだというのを、旦那とウトに見せつければいい。
話し合いをして44は、「私たち<親と自分」を、旦那の中に見たわけでしょ、それがもう旦那の答えなんだよ。
荷造り中に懐柔されそうになっても踏みとどまらず、家を出たという実績を作って下さい。
ところで、単身赴任については旦那は何て言ってたんですか?

87 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 08:26:59 0
単身赴任でウトと嫁子が残ればいいよ、という考えならばさっさと実家に帰ればいいよ
無理だしの一言で十分だ
ウトと自分と子供だけの生活・・・ムリムリキモイ

88 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 10:54:42 0
>>44
乙です。旦那の結論はもう出てるんだよね。親に何言おうと妻が困ってるのに

>「ちゃんと住む場所があるのにわざわざ別に住むなんて金がもったいない」

っていうんだから改善の余地は無いよ。
 唯一のチャンスは44さんが家を出た時=本気だと解った時 に
ヲーターするかどうかだね。
 それでも「戻って来い」「今なら許す」とか言ってきたら
完全に心が冷え切るだろうから。
 貴方の人生だからデモデモダッテ言うのも自由だけど、お子さんと自分の
人生だからね。悔いの無い選択してください。

89 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 15:54:30 0
>>44
旦那、ウトの言い分もできればもう少しkwsk
>ゴチャゴチャうるさい
の内容を。

90 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 11:26:44 0
>>44
乙です。そして頑張って下さい!
私んちもトメさんが鬼籍でなーんも出来ないウトが残った。
育休潰して期間限定同居して、一人暮らしできるようごく基本的な家事を教えたんだけど
本人はなし崩し同居に持ち込みたかったらしく全然覚えようとしなかった。
言うことなすことやる事押し付ける事、全てが膿家脳の昭和一桁脳で物凄くストレス溜まった。
あんまり酷いんで、ある時キレて「自分の嫁に通ったことをそのまま息子の嫁にスライドさせても
通らない」の意味のことを超極薄オブラートに包んで言ってやったけど分かってなかったろうな。

旦那は自分の家庭>ウトで、もちろん>>44旦那みたいな糞発言はしないのは救いだったけど。
でも、もし私が「ウトが残ったなら同居必須だよねぇハァ…」とか「独居させたら回りの目が…」とか
「多少のことなら我慢を…」みたいなこと考えて同居しちゃってたら旦那のその程度の救いなんて
なんの役に立たなかったと思う。

職場復帰してからも色々手助けしたけど感謝もなく当然顔してたんでもう放置してる。
80歳越えて予後良好の癌餅になったけど放置。孫への糞発言やらその他諸々やらかしてくれて、
どう考えてもお世話して差し上げる気持になんかならないのね。
ウトなんかこのくらいの気持で切り捨てるべきだと思うよ。頑張って!

91 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 10:39:52 0
>>44さん、どうなったのかなぁ

92 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 23:30:02 0
同居かぁ…。同居歴35の実息子の方で最近パパになりました。

嫁に普通のベットだと自分が寝てる間に起きて落ちるかもと言われ
それならば子供の為にとベットをもう10年以上誰も使ってない
別部屋へ動かそうとすると

ウトさん、ワシの家で勝手に物動かすな!!
誰も使ってない部屋>>>>>>>>孫?と実ウトを叱責(口頭のみ)

実ウト、他県に住むバツ3の実姉に私の城で私がDVしてると報告。

今日、実姉から9月に家を出ろ。さもなくば私と嫁の家具を
赤帽に頼んで無理矢理撤去と電話連絡w

何このコンボ?

まずウト?孫の危険より、誰も使ってない部屋に
ベットを置くのがどんだけ嫌なの?

次の実姉?本人の承諾なしに家具を赤帽に依頼して移動って違法じゃないの?

お金が無いから仕方なく、同居してる自分も悪いが
このウトに、このアネはちょっと感性がおかしいと思う。

93 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 23:39:05 0
お金がないなら「子供のために家具を動かす許可をください」って
動かす前にまずおうかがいをとるべき立場じゃないかい?

94 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 23:48:55 0
同居させて「貰っている」立場で、何偉そうなこと抜かしてんだよw
おまえの家じゃないんだ、勝手に模様替えするな、カス

95 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 07:51:05 0
実ウト?
ずっと実家住まいのまま結婚し、嫁が家族に加わったという意味でいい?

96 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 08:04:17 0
読み手には伝わっているけど、本人は勘違いしているんだろうね。

舅=配偶者の父親=ウト

実家とはいえ、勝手に模様替えしたうえ
実の父親に対して自分が上であるかのように「叱責」だから
まさにDVであってるんだと思う。
金がないから置いてもらってるくせに何様w

父や姉の感性がおかしいんじゃなくて92の常識が欠如してるってこった

97 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 08:05:34 0
私は92を全く読み取れなかったぞ
そういうことだったのね>>96

98 :5:2010/07/14(水) 08:31:53 0
変わった文章を書く人だなと思ったよw

99 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 11:21:30 0
×3の姉の方が常識人だなw
さも、被害者ぶってるけど、被害者は92の嫁と子供かな?
こんな頭の悪い父親(夫)持って、気の毒だ。

100 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 14:12:20 0
>>48
10ヶ月の赤子を泣かすなって、呼吸させるなに等しいじゃん・・・。

101 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 16:13:02 0
>>97-98
私も全然わからんかった。
変な文章書く人だと持ったよ。

102 :101:2010/07/14(水) 16:13:43 0
ごめん、持ったよ ×
      思ったよ ○

103 :92:2010/07/14(水) 18:01:22 0
ウトって姑じゃなかったのか(初心者でごめん

動かす前に相談したのだけど答えは「ならぬの一点張り」
ならぬ理由は私の家だからのみ

こっちは赤ちゃんに万が一があったら危ないから
誰も使ってない部屋にベットを置かせてよとケンカ勃発

姑:家主のエゴvs俺:赤ちゃんのへの親心(出る金は全く無い)




104 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 18:37:19 0
性別すらまちがってたんかい。
6畳一間のアパートでもいいから出て行くほうが早いよ、マジで。

105 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 18:45:00 0
>>103
いや、実ウトとか、性別以前にイミフなんですが。
ウトに実も義も無いやろうとw

106 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 19:00:56 0
嫁が旦那の立場で書くから関係が支離滅裂?
関係をはっきりさせてほしい。どうでもいいのに気になって仕方ないW

107 :92:2010/07/14(水) 19:36:28 0
人間関係は現在実家(4LDK)に

 俺と実母 の二人暮らしに
嫁と赤ちゃんが加わるって話です。

本音を言うと、赤ちゃんだから大人が守らなきゃいけないのに
親が自分の権利ばかり誇張する姿にがっかりしました…。

そこに他県に住む×3の姉が、9月までに家出ないと強制移動勧告です。
この二人にとって赤ちゃんってどんな存在なのか不思議でたまりません。



108 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 19:52:54 0
何度も「×3の姉」って書いてるけど「×3」関係ないじゃん
赤ちゃんの為にベッドも置かせてくれない親がおかしい!
姉は×3!って自分が常識人みたいな書き方してるけど
住まわせて貰ってる時点で偉そうな事言うのは間違ってる

>本音を言うと、赤ちゃんだから大人が守らなきゃいけないのに

一番赤ちゃんを守れてないのはお前だ

赤ちゃんを守ってくれない大人ばっかの家なんだからさっさとアパートでも借りろ
家にしがみつきたいのはお前だけで嫁もその方が嬉しいと思うよ

109 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 20:18:48 0
赤ん坊を作る=独立した家族 であるべきなのに
実母に寄生してる分際で赤ちゃんがどうとかしゃらくさいわ。

デキ婚寄生とかそんな感じ?


110 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 22:04:08 0
赤ちゃんは普通に可愛いと思うよ。ましてや血のつながった赤ちゃんなんだから。
その可愛さを打ち消すほど92がどうしようもないんだろうよ。
おまえがだらしないばっかりに子供も親も不幸にしてるんだよ。


111 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 22:48:42 0
>>107
ウトだの実ウトだの言ってるから意味不明だったけど
実母なんじゃん…
些細なことで対立起きたら、もう駄目だよ。
感性がおかしいというより、それまでいろんなものが積み重なってて
もう息子夫婦とはやっていけない!孫もどうでもいい状態なんだと思うよ。

112 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 22:50:14 0
実親だからって横柄な態度はとらないことだよ。
実の子は何しても許せるってよく言うけど、人それぞれだと思う。

113 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 23:08:11 0
子より、孫より、自分が大事って人もたくさんいるからね。
お金が無くて同居させてやってるのに、俺の赤ちゃん最優先だゴルァ!
なんてやられたらムカつく親も多いかも。
それに実姉の×3を強調してるけど、他人に迷惑かけなければ
×3だろうが×30だろうが、実姉の勝手。
親に寄生しなきゃ子供も育てられない92が偉そうに出来る立場じゃない。
実姉に実母から「出て行って欲しい」とSOSが行ってるんでしょう。
さっさと出て自立しなさいよ。

114 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 03:28:17 0
無職なんだからしょうがないだろ
死ねここのババアども
維持ばかり悪いクズ

115 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 07:18:57 0
同居で家賃タダとしても、食費や光熱費はだれが出しているの?
お金なくて住まわせてもらってるなら当然二世帯なんかじゃないし
ご飯を作っているのは誰? 掃除や洗濯をしているのは?

もしぜんぶ母親がやっているのなら…
ママに世話してもらってるガキがガキつくるなって話になっちゃうね。
ガキはママの言うこと聞いて大人しくしてるのが一番だよ。

116 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 14:48:09 0
>>114
働けよクズ
この程度の変換ミスるな低脳

117 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 16:14:36 0
すごww息子の書き込みなんだー
親の面倒みる、後をとるから同居、嫁と実母の間にたってうまく回してるとか
そんなんじゃなく無職だから同居てww

自分の息子だったらまず結婚させてないし、追い出すなww

118 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 17:08:04 0
無職でき婚

119 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 20:50:30 0
ヨメはどういうスタンスなんだろう。
自分の旦那の言動が恥ずかしくないのかな

120 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 20:58:46 0
つ 所詮似たもの同士

121 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 21:02:25 0
35歳にもなって金なし妻子ありってwwwwww

122 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 21:18:07 0
違うよ!
金なし職なし妻子ありだよ!!

123 :92:2010/07/15(木) 21:37:49 0
無職じゃないけど低所得者かな

家事は基本別々。(母と働く時間帯も違うし)
母は現役のヘルパーで泊り込みも多く、実質ほとんど家に居ない

高熱費は全部俺、家賃は気持ち程度に少々月2万。
以前嫁が妊娠で帰省(他県)する前は洗濯以外の家事は
嫁全般のお仕事でしたよ。

基本的に毎日、家に居るのは嫁と赤ちゃんと仕事から帰る俺。
母は仕事で居たり、居なかったり(基本留守がち)連絡もお歳なので
携帯も家に忘れたり、充電器忘れたりで連絡取れない事も多いw

そんな中で、4LDKの誰も使ってないホコリだらけの部屋に
赤ちゃんがベットから落ちるかもしれないのでとりあえず
置かせて欲しいってお願いだったんだけどね。

間借りをさせてもらってる以上は危険だと承知しても
親の言う事を聞かざる得ないのがここらでの常識という事を思い知りましたw

124 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 21:50:26 0
布団で寝ればいいじゃん。
そうやってじわじわ侵食するから警戒されるんだよ。

125 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 22:04:47 0
いやだから、文句言うなら出て行けって事だよ。
今どき月2万で部屋なんか借りれんよ。
赤ちゃん連れなら尚更、住む所に困るはずだし、
頭下げて置いてもらうんだね。嫌なら出ていけばいいんだ。

126 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 23:15:00 0
>>124
布団で寝る為にベットを寝室以外の別の部屋に移動したいんじゃね?

127 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 23:16:15 0
>>123
嫁の実家にベット置かせてもらったら?

128 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 03:10:56 0
他レスにもあるように、家主が不在がちなのをいいことに
だんだん「軒を貸して母屋をとられる」になりそうなのを
恐れられてるとみた。

ベッドをリサイクル屋に売ればいいと思うよ

129 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 07:35:33 0
ベッドガードってのも売ってるぞ。

130 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 08:07:22 0
>>129
赤ちゃん用のじゃないと首が挟まるとか事故起きるからあぶないよ。

131 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 08:11:25 0
>>123
ttp://store.shopping.yahoo.co.jp/kenko-keikaku/947731.html

こういうの使ったら?

132 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 08:13:03 0
2DKのアパートに住んでいたとしたら売るなりベッドガードを買うなりしてすぐ解決することなんだけどね。
1度も実家を出たことがないニートは親に頼るだけなんだな。
父親の登場がないところをみるといないのかな。いい加減母親を助ける方に回れ。

133 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 08:23:51 0
35歳にもなって、親の金で生活させてもらっているのに
言い訳ばかりで恥ずかしくないのかね?
世も末だな。

134 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 08:30:22 0
>>123
父親になったのなら、もっとちゃんとしようよ。
スレ住人が「親ヒドス。もっと赤ちゃんのことを考えてくれないとね!」と
同意してくれないからと

>間借りをさせてもらってる以上は危険だと承知しても
>親の言う事を聞かざる得ないのがここらでの常識という事を思い知りましたw

こういう書き方ってどうよ?
親の家に住まわせてもらっているんだから、親に黙って何かしたら
親は機嫌を損ねることだってあるでしょ。
そういうときは「勝手して悪かった」と、下手に出るしかないじゃん。
自分の立場を弁えていないから叩かれるんだよ。

135 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 08:34:50 0
あかちゃん怪我したら「お母さんが部屋を使わせてくれないからだ!」とか言いそうだ・・・

他力本願乙

136 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 08:39:30 0
そうやって全部を他人のせいにしがちだから
無職(または低収入)デキ婚なんだろうな…

父親なら胸張って生きられるよう必死になれよ〜

137 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 08:45:10 0
本当だよね
もう父親なんだから子に恥じない生き方しろよ
すぐに出られないだろうけどちゃんと夫婦で生活成り立たせなよ

138 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 08:46:39 0
>>136
派遣じゃね?

139 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 09:08:44 0
是非はともかくやむを得ず低収入なら母親も協力するでしょう。
息子の姿勢に問題があるんだと思うよ。
息子は自分に問題がないと思ってるから母親の態度にキレてるようだけど。

140 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 09:25:03 0
>>123
ttp://questionbox.jp.msn.com/qa1451066.html
家の事情で大人用ベットで寝かしてる人も結構いるよ。
そういう人たちはいろんな対策をしてるみたいだし、
せっかくPCあるんだからもっと検索して自分で調べて情報を集めるとかしようよ。



141 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 16:30:23 0
ほこりだらけの部屋っていかにもひどい扱いみたいだけど
おまえ掃除すればいいじゃん。
子供のためならその位屁でもないでしょうが。

赤ちゃんやボクタンの為に皆が大喜びで尽くさないなんて変!ってか?


142 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 17:19:33 0
自分の部屋じゃないから掃除しないか
親の家だから掃除しないかどっちかなんでしょ。

自分の部屋でもないのに荷物置こうとしたり
自分の家でもないのに子連れで住みついてるけど。


143 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:00:00 0
なるほど!

光熱費や家賃払わないのも自分の家じゃないからか!

借り暮らしのなんちゃらってのか?流行りの。


144 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:03:16 0
いや、誤字のせいで気づきにくいけど
光熱費と家賃(2万)は渡してるらしいよ。

145 :92:2010/07/16(金) 18:04:17 0
>>141
掃除した上でベット動かしたら勝手な事を逆鱗に触れたようなのだけど

皆、親の家だから危険だと承知しても親が言うなら従えと言うのは
ちょっと危険な思想だと思いますよ。

例えば、赤ちゃんご飯食べないと死にますよね?
それをご飯の食べ方が汚いとか、遅いって事で罰として
親がご飯をたべさないで栄養失調で死んじゃったりする事って
たまにありますよね?

親の家で子供は従うしかない状況。例え、親でもその場合は逮捕されますよね?

今回のケースでもしも、親の言う通りにベットを動かさずにそのままにして
赤ちゃんがお嫁さんの寝てる間にベットから落ちて首の骨折れてとなった場合

悪い人は
・低収入から高所得になれなかった夫?
・24時間起きて世話できなかった嫁?
・何の不利益もないのに、親の権限で危険を承知して
ベットを動かす許可しなかった姑?

この中で最も、安全にこの事例を回避できたのは3人の内誰なのでしょうか?

146 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:08:38 0
四の五の言わずに稼げ稼げ
そして夫婦で好きな場所に住みなさい
親だってようやく息子も結婚して巣立つななんておもったら
まだ居るよ・・・って思ってると思うよ

147 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:09:39 0
ベッドごときで大げさなんだよ。
不用品回収かリサイクルショップに引き取ってもらえばいいんだって。

148 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:09:44 0
>>145
あなたのレスを何て言うか教えてあげますね。
屁理屈というんですよ。
わかりましたか?

149 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:11:16 0
誰もベッドそのまま置いておけなんて言ってないんじゃ?

150 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:11:44 0
>>145
まだわかっていないんだ…
危険だとわかっていても従えってんじゃないのよ。

居候している親の家で、子供のためにと思って親に言わずに何かした。
で、親がそれを知って喚いた。
そういうときは「申し訳ない」と言っとけ。

ってことなんだよ。
そこで「自分の親は孫の危険を考えない!」とかぎゃーぎゃー言うなってことなんだよ。
子供の親ならば、頭を下げるくらいしとけってこと。
わかりますか?

151 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:13:31 0
>>145
悪い人は

・親の世話になっているくせに親にちょっと何か言われたら
すぐに逆切れする人間

ですね。
なんで、ちょっと親に言われたからといってそんなに拘るの?
「勝手に動かしてゴメン」と謝っておけばいいじゃない。
そこまで親を悪く言うのが本当にワカラン。

152 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:16:53 0
>>145
>例えば、赤ちゃんご飯食べないと死にますよね?
>それをご飯の食べ方が汚いとか、遅いって事で罰として
>親がご飯をたべさないで栄養失調で死んじゃったりする事って
>たまにありますよね?

なんで、こんな例えを持ってくるのかワカラン。
>>92の場合だと

「同居だけど冷蔵庫は親世帯、子世帯それぞれあって使用している。
子世帯の冷蔵庫が空になってしまい、親世帯の冷蔵庫内の食糧を借りようとしたが
親世帯とは連絡がつかないので、仕方なく無断で使用した。
後でそれについて責められたのが腹立つ!」みたいなかんじじゃないの?
そこは「謝っとけ」としか言いようがないと思うという例ってことで。

153 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:19:44 0
いやもう普通に、

「2万円で一部屋借りているが
大家が知り合いなのをいいことに空き室にベッドを運び込んだ。
貸し与えてない部屋を勝手に使ったので大家に怒られたが、
赤ん坊wを理由に罵倒しかえしたら、強制退去の脅威にさらされている」

でしょ。

154 :92:2010/07/16(金) 18:20:51 0
同じような例として

あるマンションに壊れそうなエレベーターがありました。
8Fに住む住人は壊れそうとは判っていてビルの持ち主に何度も
修理の依頼をしていました。ですが、修理する余裕が無いという事で
無理だと。嫌なら出て行けと言うのです。

しかし、その住人は低所得の為に引越す余裕もなく
そのままそこに住んでいてある日、エレベーターに乗って
落下事故にあったとします。

この場合は最後にエレベーターを使った住人の100%責任なのでしょうか?
危険だと判っていてこのエレベーターの修理を怠ったビルの持ち主の
過失の方が大きいように思えます。


家の持ち主だから、ビルの持ち主だからとそこに住む人に対して
生命への保障を脅かすのはある種のDVやパワハラを含んだ部分があると思います

出る力があればこんな悩みは最初から無いでしょう。
弱いからこそ、助け合う方がみんなが幸せになると思うのですが
低所得のぼやきでした。



155 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:27:27 0
>>154
の話で言うと、壊れそうなのに使い続けるという話がまずありえないよね。
普通は管理者がエレベータを閉鎖し、動かさずに、停止させたままにするでしょ。
学が無いからかな、だんだんホントに関係ないたとえ話にスライドさせるのは。

屁理屈こねてないでベッド処分しなよ。

156 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:29:30 0
あ、あと低所得なら、公営住宅申し込んでおきなよ。
地域によるかもしれないけど、2万円でも1部屋ってことはないかもよ。

157 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:31:13 0
>>154
35歳ってことは、親も50代半ば以上だよね?
それで泊まりの仕事もしていると。

親もね、年取ると頑固にもなるしワガママにもなる。
仕事で疲れもしている。
そういう親に、ちょっと避けられてからと言って
そんなにグジグジしないほうがいいと思うけど。

だって、ベッドをその部屋に移動させないと他には手立てがないわけじゃないよね。
ベッドを処分すればいいだけでしょ。
あーだこーだ例を出す暇があるなら、とっとと処分すればいいのに
なんて思うのですがね。

158 :92:2010/07/16(金) 18:32:46 0
ちなみ勝手に動かしたのじゃなく

ちゃんと危険を含むからと説明した上での親の返答が
ホコリだらけの部屋を片付ける事も、ベットを動かす事も
この家は私の家だから、ならぬのみでした。

ですが、もう目の前に迫る危険を回避する方法に
今現在、引っ越す余裕すら無い中でその「ならぬ」には
どうしても納得できなかったので

強引に部屋を片付けて、ベットを動かしたって話です。

ならぬの中に赤ちゃんへの危険を回避する方法や
解決方法で説いてくれたなら私も親を尊敬できるのですが

今回の場合は、自分の家なら自分こそが法律というほどの
傲慢さしか垣間見えず、これじゃまるで弱いモノいじめとしか思えないのです

159 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:35:19 0
ベッドを動かそうと思っている部屋に布団敷いて寝たら?夜だけ。
朝、きちんと布団をあげるという約束で。

160 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:36:00 0
>>158
「ならぬ」と言われたら「そっか、悪かったね」と言って
ベッドを粗大ごみに出すなりすることもできるわけだよね?
なんで、そんなに
「この家のどこかにベッドを移動させる」ことに拘るんだろう。
仕方ないじゃん。
家主がNOと言うんだから。
へそ曲がりのお母さんかもしれないけど、そういう母親の家に
住むしかないなら、強制的に移動させてもいいことないと思うんだけど。

尊敬だのというけど、あなたのお母さんだって
35にもなって脛かじりの息子には尊敬の念なんてないと思うよ。
もう少しうまく世渡りしたほうがいいと思うんだけど。

161 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:36:06 0
なんか・・すごいね・・
35歳なのにきちんとしてないのがわかる気する・・


162 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:38:35 0
>>158
かわいそうだからちゃんというけど、
よのなかには「でんわちょう」というものがあってね。
でんわをかけると、ぎょうしゃさんが、いらないものをひきとりにきてくれるんだよ。

あと、わざわざ「だめ」といわれたのにベッドをいどうするより
いえのそとにだして、すうひゃくえんでそだいごみにしたほうが
えんまんなかいけつだったかなっておもわないかな。

いえのもちぬしのいけんも、ベッドをへやからなくしたいきぼうも
りょうほうかなえるほうほうを、おもいつけないのうみそはかわいそうね。

わかりやすいように、ひらがなでかいてあげたよ。

163 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:38:42 0
「不妊様」「妊婦様」なんて言葉があるけどこれはなんだろうか。

「父親様」?
「息子様」?

164 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:39:57 0
ただの「身の程知らず」でえーよ

165 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:43:55 0
貧乏なら貧乏なりにしゃかりきにやらなきゃいけないんだよ。
貧乏が威張ってもこっけいだよ。

そうやって身内にすらつっかかっていくから低所得なんだよ。
うまく持ち上げて、適当に意見を通してもらったりして
大人はそうやって人と折り合いをつけていくんだよ。

まずは屁理屈こねまわすまえに大人になれ。
交渉するすべを学び、だめなら脳みそしぼって考えろ。

166 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:47:52 0
ベッド処分するのが嫌なら置いとけばいいじゃん。
赤子がひとりで寝るときは下に寝せればいい。
ベッドを片付けなきゃ赤子の布団すら敷くスペースがないわけじゃないだろう。
なんで限られたスペースの中で解決しようとしないんだろう。

167 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:48:04 0
>>165を読んでも理解できないなら、もうどうしようもないね。

168 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:48:23 0
なんか、気持ち悪い人だ
きっとどんなことを言われても、こうして屁理屈をぐだぐだ言いながら誤魔化して
きたんだろうけど、それはもう通らないよ。もう子供もいる父親なんだから

今まで通ってきたことがある日突然通らなくなったからって文句言わない
あなただって大人になったんでしょ?
大人なら世間一般の大人のルールに従いなさいよ

169 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 18:53:14 0
育った家かもしれないけどね、
そこは、もうあなたの家じゃないんだよ。
親の家なの。

お姉さんに「九月までには家を出ろ」って言われてるんだよね。
それ、いいかげん自立しろって意味だから。







170 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 19:03:17 0
いいトシこいて嫁子供までいてここまで甲斐性なしのバカ息子じゃ
母親もさぞかし情けなく思っているだろうよ
恥を知れ寄生虫が

171 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 19:08:20 0
親が理由も聞かず怒鳴りつけるのも分かる気がするわ
何を言っても屁理屈こねまくって自分の権利を主張するだけなんだもん

やっと子が成人して家庭持ってこれから老後をのんびり過ごそうかね〜なんてとこへ
巣立った人数より増えて戻ってきてウダウダ言い出したらそりゃ親もキレるわ

172 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 19:09:44 0
「リサイクルショップ(または不用品引取り・粗大ごみ)に
○日に出すことに決まったけど、それまでの間だけ置かせてもらえないか」
だったら「ならん」って言われたかな?
いつまでとも判らないのに、家具で領土拡大wされたら
そりゃ理由はどうあれ怒るべさ。

赤ん坊を盾にして、全ても意見を通してもらって当たり前と思うようじゃ
ずっと低所得のまま人生を終わるかもしれないね。

173 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 19:30:41 0
助け合うって・・・・
一方的に助けろよって言ってるようにお見受けしますよ

174 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 20:29:53 0
そうだね。あんたは実母の何を助けてるの、って感じ。

175 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 20:36:31 0
>92血縁を盾にした居直り乞食乙!

176 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 20:59:00 0
フルボッコワロスwwww
>>92こんなの旦那だったらきめえw

177 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 21:02:16 0
助け合いっていう言葉はたいてい
助けの手を差し伸べる側からの言葉だよね。
「気にしないでください、助け合いですから」って。

「助け合いでしょ!助けて当たり前!」って要求するだけって
どこの国から来たニダ

178 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 23:21:33 0
つーか結婚して子供までいるはずなのにニート脳こじらせてるのが最高にきめえ

179 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 00:45:11 0
マジで男?、マジで夫?

180 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 04:30:57 0
>>154
例えがおかしい。エレベーターを例に出すならこうなる↓

あるマンションにA家という人家族が住んでいて、
そこには2人しか乗れないエレベーターがあった。
親子3人一緒に乗ると危険だが、面倒でもその都度別れて乗れば問題なし。
だが、ビルの持ち主は専用のエレベーターを持っていて、それには3人一緒に乗れる。
しかもビルの持ち主はそのエレベーターをほとんど使わない。
なので、A家は自分たちに「それを使わせて欲しい」と言ったら「ならん」と断られた。
仕方が無いので、面倒だからと無理やり通常のエレベーターに3人で乗って落下した。

この場合、安全に乗る方法があるのに、面倒だからとそれをしなかったA家の人間に
100パーセントの責任があるわけで、ビルの持ち主には落ち度は欠片も無い。

そういう話。
変に話を歪めちゃダメだよw

大体、男のくせして「お嫁さん」だの「赤ちゃん」だの、性格がよーくわかるわ。

181 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 06:22:18 0
そもそも例を出すまでもないんだけどね。
ヘンに賢い子ぶってるから、馬鹿どもに判るように教えてやる!と得意げだけど、
自分がハナシを理解してないからどんどんずれていくだけw
迷走し始めたら、一緒になって脱線せずに話を本筋に戻してやればいい。

182 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 06:24:21 0
たとえ話なら>>153でFA

183 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 08:13:53 0
この息子の部屋はベッドも置けないぐらい散らかってるんじゃないかと思う。
自分の部屋も片付けずに、どんどん領域を増やしてたら
親も怒るよ、片づけろってね。減らすのはベッドじゃなく部屋のゴミじゃねw

184 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 08:21:11 0
今日はどんな屁理屈を展開するんだろうか。
それとも、さすがに理解したのかな?

185 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 09:02:52 0
もう死んでるから、程ほどに・・・www

186 :名無しさん@HOME:2010/07/20(火) 15:41:20 0
ざっと読んで驚いたな。低所得者ってこんな脳みそなんだねぇ。
まず最初の投稿から日本語ができてないしw

うちも赤ん坊がいるから分かるけど、以前より荷物が増えて、
1部屋しかないのに生活空間が圧迫されて困ってるんでしょう?
状況から考えて、ベッドを処分するしかないと思うよ。
(普通は妊娠中にそのくらいの環境を整える作業をするもんだけど。)
布団しいて雑魚寝なら、当分はそれで対応できるからね。

あと、親たちが思ってるほど世間は「赤ちゃん」に甘くはない。
赤ちゃんのためー!!と言い張れば、なんでもOKと思わないように。

187 :名無しさん@HOME:2010/07/20(火) 15:47:07 0
お母さんは精神的に自立してるね。理想的かと。
スペース使っていいわよその代わり私の支配下にしてやると
ならないから私からすると良い思うけど。
こんなに部屋が狭いのは自分の所得のせいだと思うべき。
間違ってもそのくらいしてくれたっていいじゃん!じゃ
最悪の姑根性と同じになっちゃうyo

188 :名無しさん@HOME:2010/07/20(火) 18:30:19 0
結局いずれまた使うベッドを処分するのが惜しいんでしょw
実母のことを 誰も使ってない部屋>>>>>>>>孫? とか言ってるけど
おまえこそ いずれまた使うベッド>>>>>>>子供の安全 なんだろうよ。

189 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 22:57:48 0
あーよかった
うちは低学歴でも低所得でもないし
「工夫」ってことができる賢さがある家庭で
馬鹿貧乏がガキ作っても幸せになれませんから

190 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 11:34:14 0
>>189
低所得低学歴でガキ作った馬鹿貧乏乙w

191 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 11:51:51 0
ちゃんと句読点打ってあげないと意味わからないみたいよ

192 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 06:09:52 O
もう来なくなったねーw
正論言われて悔しかったのかな
バカさ加減をもっと見たかったのに残念w

193 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 03:32:53 0
同居して、ちょうど3年が経ったけど、考え方の違いでもう限界。
顔も見たくない。食事も洗濯も別にして、口も利かずに何とかやり過ごし中。
でも、ここ見て元気になった。逃げ出す準備でもするかなっと。

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