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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★50

1 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 00:26:03 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先でお願いします。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★49
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1268632471/

2 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 00:26:24 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

3 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 00:29:41 0
誰か次スレ立てて〜

4 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 00:42:41 0
>>3  大丈夫か?(棒

5 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 12:00:31 0
前スレ993
まだ〜

6 :1/2:2010/04/14(水) 12:22:55 0
前スレ993です。相談お願いします。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況 義父の酒癖の悪さに困ってます
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 元凶を無くしたい(後述)
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 夫婦のみ(小梨)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 義両親と義妹夫婦が同居
◆実親・義両親と同居かどうか 近距離別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

義父は面白くない事があると大酒を飲み大声を出し、義母に辛く当たります。
私と夫が結婚前に前科があり、(留守中の家で暴れて物を壊して、翌日までプチ家出)
この時は義母も別れた方が…と少しは思ったみたいですが、元鞘に。
義父はもう二度としないと約束して、私と夫は結婚しました。
それからも、酒を飲むことはありましたが義母に少し文句を言う程度だったみたいです。

その後、義妹が結婚する事になり、しかも仕事の都合で暫くの間義妹夫婦と義両親が同居する事に。
もう絶対にしない、とまた義父は約束して、義妹は結婚して同居しました。

しかし、つい先日まだ酒を飲んで暴れました。
私達夫婦は近距離別居なのですが、義母が泣きを入れに訪問し、旦那が義実家に乗り込みました。
大酒飲んで実際に暴れてる義父は始めてみましたが、とにかくひどい。
平気で嘘付くし、何を言ってるかも分からないし、話の内容も二転三転。
義妹は、変わると約束した義父を信じて同居し、義妹旦那にもこの事実は伝えてなかった為
うちの旦那が、酔っ払う義父を尻目に、
「うちの親父は酒飲むとたまにこうなる、本当に申し訳ない、どうか妹の事を頼む」と
代わりに義妹旦那に土下座して謝りました。
これは傍目で見ていて、何故うちの旦那が糞親のせいで土下座しなきゃいけないのか…と涙が出てきました。

7 :2/2:2010/04/14(水) 12:26:12 0
義父は酒飲まなければ気の良い人なのですが、これは完全はアル中だし
病院なり何なりに通って欲しいです。
また、義母は酔っ払った義父を押さえ込める、強く言えるのがうちの旦那だけなので
「あなたたち夫婦が遠くへ引っ越してしまったらどうしたらよいのか」と良く言ってきます。
この義母も、とても良い人なのですが
何故、自分の夫を何とかしようとしないのか、ずっと子供(私の旦那)に頼りっぱなしなのか…とも思います。

考えが纏まらず申し訳ありません。
また、義妹夫婦は間もなく転勤の為、別居となるので義実家は義両親のみになります。

なんだか、臭いものにはフタというか、その場が収まれば…でうやむやにして
現状から全く変わろうとしない義母にもいらいらします。
離婚するなり、誓約書書かせるなり、病院連れてくなり、何故しないのか。
このままじゃ私達夫婦は引越しおろか子供すら作れません。
現状を変えるにはどうしたらよいのでしょうか。

うちの旦那にも「もうアンタのお父さん今のまんまじゃダメだよ、お母さんも何で何もしないの?
うちら夫婦、ずーっと義両親の近くに居なきゃいけないの?そんなのいやだよ」とも言いたいのですが
腐っても実父ですから、本人も辛いと思いますので
どこまで言っていいのか分かりません…。
私自身は、二度も約束を破った義父に対して信頼は失ったので
もう絶縁してしまいたい、孫が生まれても顔見せない!と宣言してしまいたいのですが。

8 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 12:40:23 0
舅が暴れだしたらビデオで撮影して、酔いが醒めてからビデオを見せて
二度としないというなら口だけじゃなくて誓約書でも離婚届でも書かせたら?

離婚した後の姑の面倒を見れるなら、姑に離婚を勧めればいいけど
現実問題分かれた後のことを考えると、自分さえ我慢すれば・・・と
デモデモダッテになっているんじゃない?

9 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 13:17:58 0
専門施設に入れたら?
アルコール依存症は、その人の体内で酒が覚せい剤になってしまう病気。
基本的な治療は「一生酒を飲まない」だから、それができるようになるには
医者にかかるのが不可欠。
姑は典型的な共依存。
>>6にできるのは、地元のアルコール依存症の専門施設を調べて
義母に教えることくらいじゃないかな。
たぶんだけど、義母は義父の状態を、ただ単にやたらに酒癖が
悪いだけだと思ってる。
アルコール依存症は完全に病気だと義母が納得できたら、何かしようという気になるかな。
でも共依存の壁は相当硬いだろうなあ。

10 :6:2010/04/14(水) 13:44:34 0
>>8
また許す事になっちゃうけど、夫に
「今度やったらビデオ撮って見せよう、それから誓約書書かせるなり何なりしよう」
と提案してみます。

姑がデモデモダッテだろうがエネmeだろうが何でも良いんですよ。
腐っても長年連れ添った夫婦なんだし、外野が本来なら騒ぐ事じゃないし。
ただ、それを息子世帯に頼りっぱなしで自分から何もしないのが嫌です。

>>9
私に出来るのはそのくらいですよね。
姑に直接提示する前に、旦那に「お父さん病院連れてけば?」と相談してみます。
姑はやっぱ共依存ですか。
今後、もし義父が暴れようが私は我関せずでいこうかと思ってます。
旦那の家族のことは旦那で。
ただ、姑が泣きついて来た時に無駄なはっちゃけ起こしたら…と危惧しているのもありますが
まだ起きてない事危惧しても仕方ないですもんね。

11 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 14:03:56 0
デモデモダッテの人ほど周りの人を振り回す。
可哀相なワタシ!
堪えているワタシ!
我慢しているワタシ!
酷い男だけどワタシがいないとダメなの!

あと前向きな愚痴はすんなり聞けても、後ろ向きの愚痴って
ほんとうざいよね。

早く姑が息子夫婦・娘夫婦に迷惑掛けていることに気がつくといいね。



12 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 14:27:45 0
誓約書書かせようが本人が本当に心から悔いて改める気になろうが、
アルコール依存症は絶対に、確実に、どうやっても、間違いなく本人の意思だけでは治りません。
家中から酒という酒を全部撤去したら、みりんをラッパ飲みしてたなんて患者もいるくらい。

旦那には「専門病院に行くのが父のためだ、父のために病院へ行くのだ」と説得する。
私が迷惑だから病院へ連れて行って、だと、義父に抵抗されたときに折れちゃうだろうから。
あくまでも「アルコール依存症はマジで身を滅ぼすから、心を鬼にしてでも病院へ引きずっていくのが父のためなのだ」
という、本人のためを全面に押しだし、父を病院に入れる貴方は親孝行!と持ち上げるぐらいでいい。

けど同居している嫁さんである姑がそれじゃ、入院させても退院後に戻りそうだけど。
10年、20年と断酒し続けて正常な社会生活が送れていても、
30年後にほんの一杯酒を口にしたらすべてが元の木阿弥、というのがこの病気だから。

13 :6:2010/04/14(水) 15:22:21 0
全レスウザーかもしれませんが、誰にも相談出来ない事だったので
色々な意見が聞けて本当に嬉しく助かります、ありがとうございます。

>>11
それです!まさしくそんな感情が透けて見えるので…。
義実家の事で悩む為に結婚した訳じゃないのに。

>>12
義父の事で旦那と言い合いになって険悪になるのは馬鹿らしいのですが
じゃあどうすればいい、と悩んでいたのでとても助かるご助言ありがとうございます。
義母が言えないor言い出す気がなくても、旦那なら何とか出来るかもしれないし。
とにかく、危機感を持ってもらって解決に進めれば最良だと思います。

義父の酒悪さは、家族である義母や私の旦那、義妹は何度の目の当たりにしてきたせいか
感覚が麻痺してる感じなんですよね。
第三者の私から見たら間違いなくアル中(今はアルコール依存って言いますかね)だし
その場を抑えてなーなーにして放置してるのが信じられないです。

14 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 15:51:51 0
ずっと一緒に住んでいた身内は
酒飲んで倒れて失禁し、顔をぶつけて血だらけになって
それでもがーがー寝ている姿でも見ないとアル中とは思わないもんだ。

15 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 16:04:42 0
義両親が離婚したからって、旦那と義父の縁が切れるわけじゃないし、
そこはどうでもいいんじゃない?
前科がついた時点で病院なり専門施設に行ってないって事実だけで、
本人も周り(旦那含む)も危機感ゼロ、何もする気がないって分かるじゃん。
義実家はもうどうにもならないよ。
あなたがどうするかの問題。

16 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 16:57:55 0
死ぬほど飲ませて、とっとと死ぬように仕向ければいいじゃん。

17 :581:2010/04/14(水) 17:04:56 0
>>16  ちょっっおまっっっwwwwww

18 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 17:08:32 0
案外共依存トメの狙いはそこにあったりして…ゴクリ

19 :6:2010/04/14(水) 17:10:50 0
色々本当にありがとうございます。
義家族に危機感持ってもらうのが先決ですね。
義母と一緒に保健所行って相談受けてみようかと思います。
それでもダメだったらもうシラネで放置します。
旦那がそこで無駄にはっちゃけたりしたらエネ発覚てことで
調度いいんじゃないんですかね。
そんくらいの気持ちでないとやってられんわー。

20 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 17:19:24 0
>>15
どうでもよくないよ

離婚して義父か義母が頼ってきたら
結局負担は変わらないじゃないのさ


21 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 17:20:21 0
アル中は本当に大変だよ。
特に本人や身内の「うちのお父さんがアル中なんかのわけがない!」が
本当にやっかいだ。
最悪逃げる準備も考えて、夫にアル中関係サイトを見せておくなどして
がんばってくれ。

22 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 17:28:55 P
私なら、 今夜から寒くなるって言うし、 薄着と大量の酒を義父に与えて、散歩いってもらうなぁ。

23 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 17:33:18 0
>>22
ゲーゲー吐かれて病院に緊急搬送されて点滴2種類ほど受ければコロッとするのがアル中。
マジで生命力だけはんぱないよ。

24 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 17:35:03 0
ちょっとパターンは違うけど、うちも義実家が依存と共依存ワールド。
旦那は最終的には義実家を切ったよ。(表向きのお付き合いはしてるけど)

うちの旦那も頼られまくりで、小さな頃からそれが当たり前だった人なんだけど
旦那が世話焼くから義母も他の家族も現実を見ない・・・の繰り返し。
>>6が情に流されず立ち入らず依存症の情報を伝えて放置でいいと思うよ??
旦那さんもきっと母親に「夫代わり」をやらされてキツかったはずだから
早く開放されるといいね。

25 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 20:08:56 0
アル中って死ぬしかないから。
下手に制限したり、面倒見てると、長生きするよ。
暴れて、この世の人間とは思えないような暴言を吐いて、
周りの人みんなを地獄に落とす。
人間じゃないよ。
まともに付き合うだけバカ。
私の身内は健康や体力に気を遣うやっかいなタイプだから絶望してるけど、
そうでないなら高血圧糖尿高タンパク腎臓に悪い食事と酒をたっぷり与えろ。

26 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 21:31:12 0
アル中が身内に居ると辛いらしいよ。
知り合いの家では父親がアル中で自殺して、
TVの裏からカップ焼酎の空きビンが沢山出てきて何とも居えない気持ちになったそう。

親を助けたいなら早く、本当に早く治療開始しないとダメだって旦那さんに言ったほうが良いよ。

27 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 22:35:04 0
アル中が治るのは2割だっけ

28 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 22:47:10 0
>>19
アルコール依存って病気だよ。
酒を飲まない時は気の良い人なら説得して病院に連れて行けば良い。
病識が無い病気だから自分では病院に行けない。
その病気の家族を病院に連れて行こうとしない人間は信頼できない。
>>16-18の言う通り死ぬのを待ってるとしか思えないよ。

29 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 23:31:14 0
>>27
何割ってのは忘れたけど、
治療開始するのが大体手遅れに近い状態だからねー。
自分は26だけど、知合いに何人か治療中(断酒継続中)の人がいるから
治療が早いのに越したことはない、と思うよ。

30 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 23:35:26 0
>>19
アルコール依存症【2ch家族会】8
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1247578083/

31 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 08:35:44 0
まず旦那と義母に、アルコール依存症について知ってもらう。
知ろうとしなかったら逃げる。知る意欲があるなら次へ。

現在の義母は共依存のイネーブラーである事を自覚してもらい、旦那にもわかってもらう。
理解しようとしなかったら逃げる。理解する意欲があるなら次へ。

その上で義父の対処方法を検討。
医者に行くことに反対するなら逃げる。引き摺ってでも連れて行く意欲があるなら次へ。

という感じじゃない?

32 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 09:37:14 0
結局近距離別居の息子がいざとなれば助けてくれるって
タカくくってるんじゃないかねトメは。
旦那さんも何だかんだで実の親だから心配なのはわかるけど
危機感もって行動するようにトメ説得、説得できなきゃ逃げるっていうのを
お願いするしかないよね。

33 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 09:45:37 0
>>31
まさにそうだよね。
義母や旦那が知ろうとする気配がなけりゃ逃げなきゃ巻き込まれる。
知ってくれても「変わらない」を選択されたらそこでジ、エンド。

34 :6:2010/04/15(木) 10:44:05 0
色々ありがとうございます。
息子を「夫代わり」とか、その通りですね。
URLありがとうございます、家族対象のアル中スレあったんですね。

提示して頂いた事を参考に、色々頑張って見ます。
以降は、提示して頂いたスレに移動しますね。
本当にありがとうございました。


35 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 16:01:48 O
姑と同居中の新婚です。

先日、結婚して初めて旦那の誕生日を迎えました。
旦那の好物を作ろうと、前日から準備していましたが、当日仕事から帰ると普段台所に立たない姑が、ご飯を作っていました。
バースデーケーキも買っていました。
事前に確認しなかった私も悪いのですが、もちろん私もケーキを買っています。
食後、ケーキを食べようと姑が出してきたのは姑のケーキのみ。
結局、旦那の誕生日には姑の作ったご飯、姑の買ったケーキを食べて終了。私のケーキは翌日食べました。
旦那からは謝られましたが、何だか旦那が私より姑をとったような嫌な気分と、母親はそんなに息子の誕生日を祝いたいものなのか、という気分で悶々としています。
誕生日に嫌な気持ちにさせたくないので旦那には何も言ってませんが、今後のイベント事を姑優先にされては困るので、トゲのない言い回しで伝えたいです。

ちなみに旦那は31歳です。よろしくお願いします。



36 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 16:07:30 0
若い嫁にはりあおうとしてるだけ。
別居あるのみ

37 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 16:10:39 0
>>35
今後もうまくやりたいのなら
「今度の○○のときはどうします?こういうふうにしましょうか」みたいに
主導権握りつつ事前打ち合わせする。
険悪になってここの住人喜ばせたいなら、
イベントごとは夫婦二人だけで出かける。

38 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 16:11:36 0
今後の夫婦のイベントは、外で二人っきりでやる。
姑には早めに伝えておく。
これで解決。

仮に35さんが料理を作って、35さんのケーキを食べたとしても、
姑と一緒だなんて雰囲気ぶち壊しじゃんw

39 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 16:12:09 0
姑は何歳なの?
別居推奨ダナー

40 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 16:14:31 0
打ち合わせ不足だったね。

41 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 16:34:21 O
35です。
皆さんありがとうございます。
そうですね、事前の打ち合わせ、連絡不足でした。
そしてやはり、まだ新婚なので、イベント事は二人で過ごしたいというのがあります。
今回は姑に遠慮していましたが、次回私の誕生日には二人で出かけたいです。

姑は56、7歳です。旦那のことを可愛がっているのが見て取れます。

42 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 16:41:32 0
新婚なのに、還暦にもなっていない姑と何故同居なんだろう。
姑さんの体が弱いの?
共働きだから番犬代わり?
旦那、もしかして一度も家を出て暮らしたことないんじゃないの。

嫁姑問題って、どちらかが悪いから起きるってだけじゃないからね。
生まれ育った時代も環境も違うから、どうしても摩擦は起きるよ。
配偶者と違って、好きで一緒に暮らしてるわけじゃないんだし。
いい大人なんだから、さっさとママンのお膝の上から独立しましょう。

43 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 16:54:28 0
日ごろなにもしないのに、イベントになったらでしゃばってくるような人だから、
言っても改善は望めないかもしれないけど、今回は最初だから、
旦那さんからやんわり釘をさして貰って、様子を見たらいいと思う。
旦那さんには、
「今後もああなら、家でするのとは別に外でお祝いしたい」と言っていいと思う。

44 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 17:05:45 0
>>41
>次回私の誕生日には二人で出かけたいです。
心配しなくても嫁の誕生日はスルーのような気がする…

45 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 17:10:58 0
そう遠くない未来に
「旦那の誕生日なんてめんどくさ。
トメが勝手に張り切って仕切るから楽ちんw」となるよw

46 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 17:15:16 0
>>45
一番いいのは、新婚時代はトメはしゃしゃりでてこないで
マンドクサになったら、トメがやってくれることなんだけど
そううまくはいかないわなw


47 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 17:28:17 0
今回のことはありのままに伝えたら?
「結婚して初めてのお誕生日なのにお料理も作れなくてさびしい」
って気持ちも一緒に。

新婚のうちからそれじゃ大変だね。

48 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 17:41:37 O
>>44
嫁と息子ちゃんを二人っ切りにしてやるなんて許さない!!
なトメだったら、イベントの名目は関係無いんじゃ。

49 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 17:55:15 0
なんだかトメがどんどん悪者にされてるw

細かいやりとりは分からないけれど、
嫁から何も聞いてなかったんでしょ?
可愛い息子ちゃんのバースデーなのに、嫁は普段通り仕事行ってるし、
私が張り切ってお祝いするわ!って思ってただけかもよ。
普段から旦那の事を可愛がってるみたいだし。

50 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 18:01:33 0
>>49
あると思います。

51 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 18:03:24 0
気が利かないのは確かだけどねw

まあ、同居なんだからもっと話したほうがいいよ。
「旦那くんの誕生日なんで、御馳走作りますね。ケーキ買って帰りますね」
くらいは言ったほうがいい。

52 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 18:10:31 O
>>41
料理もケーキもトメのを食べたんだ。
謝ってるけど男の僕が感じるのは「嫁はゴメンって言っておく程度で良し」と旦那は思っているぞ。
間に立ってもケーキは嫁のを食べなきゃ!
料理は予定より帰りが遅かったなら仕方ないにしてもね。

53 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 18:17:33 0
おやおや、今度は旦那が悪いって流れに持って行くのかw
か弱い嫁子は、なにがなんでも被害者なのよーってことですか

54 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 18:31:18 0
うちだったら、>>35を夫にそのまま伝えて(涙目で上目遣いね)、
そのまま襲われて、夫は姑にはっきりと伝えるよ。
言い方とか言い回しとか、いちいち気にしてちゃ駄目。

55 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 19:19:39 O
ヨメトメが糞でキレそうです。
まずは結婚1年頃に「子供はどうするの?何で出来ないの?何か問題が有るんじゃないの?」と普通言わないことを嫁の居ない時に言うし、検査もさせられた。
寝室についてもあれやこれやと口出し。それでも我慢してました。
その後5年位不妊治療して妊娠したらヨメが悪阻で入院。毎日仕事の後、ヨメの見舞いと家事、猫の世話をしながら家の大掃除もやってたらトメが登場。
折角綺麗にした台所を我が物顔で汚染。
挙げ句に
「前に買っておいたゴマは?梅干しは?」
「開封してたし賞味期限を2年も過ぎていたので処分しました。」
「もったいない!だから男の人は」と口癖が出るダケでなく、
「悪阻がこんなに酷いわけない。聞いたことない。貴方の血が合わないからじゃないか?貴方と結婚させるんじゃなかった。」だと。
さらに「悪阻が酷い人もいますよ。」と言われたのが気に入らなかったらしく、今度は
「○○が悪阻が辛いと私に頼るのは貴方に頼り甲斐がないからだ。あんなに甘ったれになって可哀想」とファビョる始末。
長文ですんません。愚痴らせてください。

56 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 19:28:14 0
愚痴だけならチラ裏おすすめ

57 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 19:44:25 0
ここは悩み相談スレですんで。
愚痴だけの方は来ないでください。

58 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 19:58:25 0
初めはヨメトメにどう対処すれば良いのでしょう?という相談をしたかったんだろうな。
気が弱い人なんだろうね。

嫁にもヨメトメにもズバッと言った方が良いんでない?勇気を出せ。

59 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 20:09:19 0
嫁と話し合えば?
嫁トメと距離を置きたいって言うことはできないの?

60 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 20:10:52 0
処分した、とか言わないで「食べました」と上手に言えば良かったのにね
嘘も方便です
何かにつけ、いらっとする婿なんじゃないだろうか
不妊治療5年もしてたってことは、どちらかに異常があったんでしょ?
ヨメトメの言うこと聞いて、早めに病院行って良かったじゃない

61 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 20:13:12 0
「そうだったんですか!つわりかと思って心配していたら嫁が甘ったれで入院しているだけなんですね?
 すぐ先生に言って退院させます!
 トメさんに頼っていたのは実の母だからと思っていたのですが、そんなにご迷惑ならもう頼らないようにきつく嫁に言っておきます!
 台所をこんなに汚くして甘ったれてますよね!」と言い返してやれ。

そして嫁にはトメの言葉をそのまま報告、俺きつい言い方しちゃった、ごめん、でも我慢できなかった、と言え。

62 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 20:20:30 0
何年もヨメトメにガツンと言えず、悶々としているような
気弱な男だから、トメも嫁も馬鹿にしてるんだよ
何歳かしらないがもうちょっとしっかりしろ

63 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 20:44:24 0
言い返したことないの?
嫁はなんて?

64 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 21:17:47 0
よっぽど55のことが気に食わないんだろうな
そのままでいくと、自分の家なのに帰れなくて
車中泊しなきゃいけなくなったりするんだろうなー・・・

でも嫁の態度も気になる。悪阻で長期間入院した人も知っているから
嫁が今、口出しできない状態なのはわかるけど
そんな嫁が55の背後を撃ってるなら、将来的に子供が成人したときに
人生の再点検が必要になるかもね

65 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 22:52:37 0
トメの発言を録音して、嫁に聞かせてみ。
その反応次第でハラが決まるかもしれん。

66 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 23:22:37 0
>>65に同意。
嫁のいない場所で言われてるんでしょ?
少なくとも嫁には話しした方がいいよ。

67 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 02:25:21 P
お前が大変な時にアレだけど、お前のお袋さん、ちょっとキツいっていうかズレてるよな
まぁ更年期かもしれないけど
昔からああだったのか?

で切り出して、言われた内容を話してみるとか
更年期なら今は薬で抑えられるっていうし、周りから浮く前に一度お前から病院すすめて…
みたいに、非難するんじゃなくあくまでも心配してるような感じでさ

68 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 06:28:23 O
55です
みなさんスレ違いすみませんでした。
にも拘らずアドバイス下さり有り難うございます。
ヨメは妊娠してから(ホルモンの影響?)性格が変わり、安定剤を服用しているので今は言えないけど出産後、様子を見て話そうと思います。
失礼しました。

69 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 10:22:39 0
性格戻るといいね。
そのままヨメトメ2号になったりして…

70 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 10:35:32 0
>>68
既男でものぞいてきたらいい。

71 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 18:10:28 0
その性格はもう変わってしまったんだよ。
残念だが、あなたの好きだった嫁はもういないんだよ。

72 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 15:58:23 0
前スレ393のナリスマシ?現るwwwww
ナリスマシなら程度が低くて笑える
ネタ師なら詰があまくて馬鹿過ぎて笑えるがなwwwww



73 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 20:58:08 0
393は良い方向に進んでてよかったね

74 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 21:47:06 0
親孝行な旦那を持つと嫁の不満は沸点になる
はいっ うちの事です。


75 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 21:56:32 0
何が不満なの?
旦那に自由に親孝行ぐらいさせてあげなよ。

76 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 21:57:19 0
突然の書き込み失礼します。
祖父の危篤に一度は集まった子供。
帰る者、眠る者ばかりで傍らに付き添う者おらず。
そして、最期の看取りは心配して夜中に見に行った孫の彼女。
まだ婚約もしていない彼女。
この家族、どう思いますか?

77 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:04:47 0
そこは病院?自宅?
いつ亡くなるかってわからないよ
今夜がヤマって言われて3ヶ月で家族が疲弊した例もある。
ずーーと付き添うのは不可能って事もあるしなんとも言えん。

それまで介護していた人がいたなら責めないでやってくれ。

78 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:06:34 O
見たまんまだとオモ
まだ彼女の段階なら逃げて〜激しく逃げて〜〜

79 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:09:01 0
自宅です。あと3日間と言われた初日に亡くなった。
彼女は発見して蘇生処置を試みた。
感謝の言葉いっさいなし。

80 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:12:43 0
>78
そうですね。まさに逃げるかどうか迷っていますよ。

81 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:13:03 0
>>76
あなたは何してたの?
孫の彼女さん自身なの?

82 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:15:01 0
>81
はい。心臓マッサージ、人工呼吸。口と口で抵抗あったけどそれどころじゃない。
でも家族の行動から温度差を感じました。
他人がこれだけ必死なのに。

83 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:16:56 0
利用されたのかな。感謝の言葉が欲しくてしたわけじゃないけど
「そこまでさせてごめんね。」くらいの一言は人間としての道理だと
思っています。

84 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:18:37 0
>>82
他人から客観的に見てどうのこうのも大事かもしれないけど、
あなた自身はどう思う?
もう自分で答え出てるんでしょ?
しかも義実家じゃないからスレチじゃない。

85 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:19:50 0
ふ〜ん
というのが感想。

86 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:20:06 0
ま、クソな親戚なら彼女さんの処置が悪かったせいだ!と責任転嫁
するのは目に見えてますね。

>>78と同じく彼女さんには光の速さで逃げて欲しい

87 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:23:04 0
>84
一応今回の一件は義実家の人間も含まれています。
そうですね、自分では答えが出ていると思います。
ただ、自分の考えが突っ走ってないか、客観的な意見も聞きたくて。

88 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:25:25 0
一事が万事
これ結構あなどれない

89 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:26:10 0
>86
孫からは「ごめん」と言われたものの、
みんな仕事があるからと寝ていた者、帰った者をフォローした言動。

90 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:28:05 0
多分…生き返って欲しくないお爺ちゃんだったんだよ

91 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:29:35 0
初回の危篤ならひどいな

危篤状態十何回の親戚はそんな感じだった。
皆パジャマで眠れないし疲労感が半端なかったから
間に合わなない親戚も「油断したわ」で終わった。

92 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:32:22 0
家なんて病院でウトが亡くなったけど、危篤中の病室でトメが葬儀屋に予約入れようとしてた。
流石にまずいからって追い出したけど。

93 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:33:42 0
>91
はい、初回の危篤です。
私は結婚もしていないのにおじいちゃん家に泊まりにいったりして
でも「よく来たね、ゴハンは食べたかい?」っておじいちゃんに言ってもらって
とてもお世話になってました。
亡くなった日は孫(彼)から連絡があって夜、おじいちゃん家に行きました。



94 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:36:27 0
孫(彼)との今後についても考えてしまいました。
結婚もしようと思っていたので。
謝ってくれたなら許せばいいんですが
「自分なら次の日仕事で夜起きてられるか?」なんて言われたのが。。。

95 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:37:35 0
一生引きずる勢いだね。
彼と別れた方が心の為にいいよ。

96 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:40:29 0
>95
もし、私の立場ならどうしますか?


97 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:44:06 0
>>96
彼氏にギャーギャー言い続けるかなぁ…w

98 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:44:26 0
たまに会うだけの赤の他人にとっては優しいおじいさんでも、
色んな歴史を積み重ねてきた身内にとっては色々思う所のある人だったのかもしれないよ。

99 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:44:53 0
彼は謝ってくれました。
でもフォロー的な言動でとか94で書いた言動とかもあり。
それまでは結婚まで決めた相手なので不満はほとんど無かったのですが
こういう場面って本性が出るっていいますし。
ナースであるのをいいことに利用されていたのかと。

100 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:56:27 0
いろいろアドバイスありがとうございました。
最後に質問です。
和足の立場ならみなさん、彼と今後どうしていきますか?

101 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:02:07 O
>>76
死んでほしくないおじいちゃんじゃなかったんでしょう
故人のそれまでの生き方もあるから
他人には伺いしれない所もあるよ
うちの夫の祖父が亡くなった時も
高齢だったし悲しむ人ほとんどいなかった

102 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:07:24 O
>>100
自分なら完全に冷めたのでなければ経過観察かな

ナースであることを利用ってなんか利用されたの?

103 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:08:00 0
救命措置する時に大声で家人を呼べば間に合ったんじゃないの?

104 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:08:12 0
婚約もしていないのに泊まりに行くってDQN界の人間なのね。

DQN達は、どうぞ好き勝手にして、としか言えないわ。

105 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:09:47 0
>102
今回のことと、これまでにも私が介護する場面も何度か。。。

106 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:15:23 0
>>104
しーっw
義理人情夜露死苦な世界もあるのよw

107 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:18:09 0
ありがとうございました。
もうすこし考えます。

108 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:19:29 0
危篤なのに、監視装置も付いてなかったの?
心肺停止すると
アラームが鳴って看護士がすぐ飛んでくると思うけど
人工呼吸器はついてなかったの?
病院の危篤の人にマウスツーマウスは無理だと思うんだけど

109 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:20:49 O
>>105
今回は彼に夜中に「来てくれ」って言われたの?
あなただけ残して全員帰ったの?
初回危篤だろうと家族の意思がDNRだったら
感謝なんかする訳ないじゃん

110 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:23:07 0
>109
彼には来てほしいけど、夜だし任せるって言われました。
呼吸が止まっているのを発見したあとすぐにみんなを起こして
処置するか聞いたらやってほしいといわれました。
末期だったけど蘇生処置をしました。

111 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:27:04 0
>>110
危篤なのに家?救急車も呼ばず、彼女だけ呼んだの?
状況がイマイチ分からないのでkwsk

112 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:27:28 0
愚痴らせてあげてよ〜

113 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:27:40 0
いろいろアドバイスありがとうございました。
冷静に考えてみます。

退室します。

114 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:28:38 0


  退  室  し  ま  す  。







115 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:31:28 O
>>110
それあなたがすすんで仕事してるやん…
まあ職業柄動いちゃうんだろうけどさ

自分利用された?と思ってしまうような人とはムリなんじゃないの
自分ナースでよかった、この人の役に立てるし
そう思える人と結婚しなよ


116 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:31:40 0
ただの彼女を、じいちゃん危篤って理由で
親族が集まってる場に、しかも夜に呼んだりしないよ、普通。
無料の看護婦のつもりだったんでしょ。
彼も含めて。

117 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:33:34 0
>>115
いいこと言うなぁ。
同意。

118 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:35:14 O
しかし彼女もやる気ないな
本気の蘇生処置なら救急車呼ぶのと平行だろうに

119 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:40:15 0
危篤だからって家に呼ばれて、医療関係の人が誰もいないのって・・・。
今まで病院でしか看取った事ないから分からないけど、そういう事態って
あるもんなの?

120 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:49:06 0
矛盾だらけwww


121 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:13:07 P
>>119
昔ならよくあったと思う
治る見込みが無いならあとは自宅で、最期は家で看取ってやろう、みたいな流れで
死んでから近所のかかりつけ医、もしくは救急車呼ぶとか
(もちろん死んでから救急車なんて意味ないどころか余計に手間が増えるけど
酷いと、今救急車呼んで人工心肺だの繋がれて中途半端に長生きされても困る、ってんで
わざと死ぬまで連絡しない、てパターンも
病院や医師立ち会い(もしくは死後すぐに連絡して医師に来てもらう)とかでないと
警察がやってきて色々と面倒だから、今はそんなことする人はまず少ないとは思うんだけどね
こういうこと↑を知らない家ならやっちゃうかも

なので、最期は家で看取ろう→悪化→かかりつけ医に連絡→「危篤です」「ここ数日がヤマです」
→家族親戚に連絡・集合→「数日がヤマ」なら医師も張り付いてるわけじゃないから帰った
→医師不在時に臨終
とかなら充分ありえる話かなと

122 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:34:11 0
>>119
あるよ。今年亡くなった義父がそう。
数年手術などで入退院、最期は手術も無理で数ヶ月自宅で介護。
様子がおかしくなって医者呼んだけど、もう何日も持たない、
朝まで持たないかも、で帰った。
延命しないなら鼻から酸素くらいで人工呼吸器つけないし、
自然に任せるだけ。
自宅で危篤なら心臓マッサージもマウストゥマウスも不要だと思うけど、
ナースなのに何やってんの?

123 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:35:26 0
だから、ネタでしょ

124 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:36:33 0
ナースじゃなくて医療事務でした

125 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:46:43 0
もう長くないから「畳の上で死なせてあげたい」みたいな状況で
在宅医療を受けてたって状況かな。
だったら蘇生しないで、かかりつけ医を呼んで死亡確認だけで良かったと思う。

結婚もしてないのに彼の祖父宅に泊まりに行ってたってところが
彼から見たら、微妙な線だったんだと思う。
「ナースだし、泊まりに来る間柄だったんだし夜中に呼んでもいいかな」みたいな。
ただ彼の家族とは温度差があったんじゃない?
意外に彼の家族は、夜中に起こされてみたら「なんでこの人がいるの?」と
思ったかもしれない。

ただ
>感謝の言葉いっさいなし。

これは彼からもないのならアウトだね。
もし結婚したら、ナースである事をいいように使われる可能性大。
そして医療以外のことでも、「嫁なんだからやって当然」みたいに思う彼だと思う。
下手したら「ナースの彼女使って、じーちゃん孝行した俺って偉い!」ぐらいに思ってるかも。




126 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:51:54 0
ネタにここまで長文レス…
物好きな

127 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:10:41 0
土曜の深夜だから、みんな暇なんだよw

128 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 07:11:38 0
祖父だからまだ良いけど、今後はもっと大変になるのが目に見えるようです。

129 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 13:26:47 0
大丈夫

130 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 13:28:24 0
子供のしつけについて。
義家族の言動

131 :119:2010/04/19(月) 10:32:15 0
>>121,122
トン
やっぱこれもネタって事か・・・


132 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 11:36:05 0
利用されたというより自分はナースだって自意識が強くて
はっちゃけちゃったように読んだけど。
いくら生前に可愛がってもらったからって赤の他人の76を
看取りの場に呼んじゃった彼がアホだと思う。

133 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 20:00:20 O
嫁が偉そう、その親も。世間はどーなのさ。

134 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 07:19:29 0
使命感強い人でよく誤解される医療従事者いるよね。
交通事故者の救命処置をしていたが
そのせいで死んだんじゃないのかと訴えられそうになった人がいた。
このナースも周りから「孫の指示で何かされたのでは?」と疑われていたりして...。
自分の勤務場所以外では医療者だという行動はとらないようにするのが一番。

135 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 09:51:30 O
嫁がかなりの非常識だけど家庭円満を考えて黙っている感じ。
やんわり言った人いるかい?

136 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 14:06:54 0
相談なら>>2のテンプレ埋めてくれ。
具体的な非常識例もね。

137 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 16:17:50 0
まだやっていたのか

138 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 22:59:38 0
◆現在の状況 :嫁が家事を取り仕切っている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか :家事は姑と分担したい
◆相談者の家族構成:息子夫婦、舅、姑、孫(3歳)
◆実親・義両親と同居かどうか :同居
◆悩みの原因・背景:嫁が必ず家事についてケチをつけすべて一人でやる。それはいいが
舅、姑の部屋まで勝手に物をいじる。盗みはしないが元の場所に戻さないから
何がどこにあったかわからなくなる。
一度、どうしてそんな行動をとるのか尋ねると覚えていないと言う。
おそらく姑の家事のやり方だけの問題ではなく同居がいやなんだと思う。
冷戦のようだ。

139 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:03:09 O
舅の威厳が足りないんじゃねーの。
嫁って、子供の年齢からして30代?
家事しなきゃって空回ってる感もあるがなw

140 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:06:48 0
確かに必死感120%だから精神的に余裕がないのかもしれないけどやっぱり腹立たしいって。

141 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:07:18 0
>おそらく姑の家事のやり方だけの問題ではなく同居がいやなんだと思う。

別居すればOK。

142 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:08:41 0
結婚してすぐ同居してないんだよ。子供が生まれてから同居したからね。
嫁もある程度自分の家事の方法を身につけてやってきたもんだから
やっぱりこだわりとかあんのかね。


143 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:10:03 0
ちなみに相談者は嫁の旦那の兄弟にあたるのである。

144 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:13:12 0
やっぱ別居っすね。
親と建てた2世帯に誰か住んでくれーーーー。


145 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:13:26 0
>>142
それは当然。もっとも別居期間がなくても違う環境で育った人間同士だし、世代も違うから
家事や育児のやり方は違って当然。
嫁が姑のやり方にあわせる事がが普通でもなく、姑が合わせる事も無理がある。
合わないんだから別に暮らしてそれぞれのやり方でやればいいだけ。

別居できない理由でもある?

146 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:14:48 0
ふざけた言葉遣いだけど真面目な相談?それとも茶化してる?

147 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:16:37 0
家族会議で○○は嫁、××は姑、って書面起こせば?
逆ならともかく家事をしたがる嫁でも問題になるんだな

148 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:18:27 0
2世帯といっても不完全。キッチン1カ所。

2世帯の住人でうまくやってるぞっていう人おんの???


149 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:21:11 0
>>148
少数のごく例外ではあるらしい。
でも大概どちらかの我慢で成立っている。もっとも決裂して同居解消するケースや
離婚にいたるケースも珍しくはない。
ちなみに二世帯破綻住宅はゴロゴロしているけど、売れないそうな。

150 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:23:37 0
149の言う通り、どちらかが耐えているから平和が成り立っている。
結婚ってやっぱ墓場なのかねえ。。。

151 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:30:05 0
働きすぎる嫁はどこか空気を読めていないのかもしれないな。
結局自己満足で周りのことは考えてない。
昔は姑の言う事はきき、一歩下がり、夫に尽くすってのが普通だったけど
この先、日本の嫁はどうなることやらね!

152 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 00:01:01 0
>>151
嫁も利口になったということですよ
下がっているばかりで人格を認められないのは
もう昭和前期で終わったんですよ
ウトさん

153 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 08:17:42 0
結婚が墓場なのではなく同居が墓場なのでは?

154 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 13:41:43 0
相談者は夫の兄弟だって?
いくつだよ。昔の嫁にどんだけドリーム入ってんだw

あんたが結婚して、その不完全二世帯に同居すればおkなんじゃないの。
ああ、結婚前にちゃんと明示するんだよ。
「不完全二世帯で親と同居。姑の言うことを聞き、一歩下がって夫に尽くすこと」って。
それを呑んでくれる人なら全く問題ないじゃないか。

155 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 19:54:53 0
>>153
同居より、墓場のほうがマシかもよw

156 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 08:14:32 0
>>148
台所が1つじゃ二世帯住宅とは言わないよ。
ただのでかい家。

157 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 11:31:37 0
>>156
偽帯住宅ってやつですね
キッチンが1箇所ってのは地雷踏んでるなぁ
私には無理。

158 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 00:05:47 0
リフォームしろよ
水周りは全部。で、玄関も別。

159 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 00:40:40 0
>>158
一世帯仕様を二世帯に直すリフォームって高くつくよ。
悪くすると新築より高い。特に水周りが入るとベラボウになる。
そんな無理するより別居の方が安く付くね。

160 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 21:22:33 0
義実家が年金暮らしで、息子夫婦が共働きで2倍以上収入がある場合でも
帰省の時には新幹線代や、滞在中の外食、旅行等、義両親に負担してもらってても
いいのでしょうか??

皆さんどうされてますか?
ちなみに息子夫婦30前後、義両親60過ぎです。

161 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 21:24:41 0
>>160
そんなことに決まり事はないよ。

自分がやりたいように、
あるいは相手を喜ばせたいなら、相手が喜ぶような方法をとればいいだけ。

2chで聞くようなことではない。

162 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 21:30:43 0
>>160
決まりはないだろうけど息子夫婦がちょとタカリすぎじゃない?
意にそぐわない帰省や旅行なら断るのはありだけど、全額ださせるのは問題。
まして収入の差を考えたらありえないと思う。

163 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 22:39:49 0
年金暮らしだけど年収1000万、息子夫婦は2馬力で2000万ならどうだ。

164 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 22:49:15 0
>>163
それでも同じ。息子夫婦こそ2000万もあるなら交通費や食事代ぐらい出せるだろうしね。
大体ウトメにお金出してもらうなら後で見返りも要求される事覚悟しなきゃ。
タカルだけたかって何かあっても知りませんは道義的には問題。借りは作らないほうがいい。

165 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 23:11:01 0
>>164
別にそれは家庭それぞれじゃないの?
親子で貸し借りとか考えたりはしないでしょ。

痛い家庭脳みたい。

166 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 23:15:04 0
60過ぎくらいなら、お父さんは「まだまだオレが出してやる」ってな年齢かもしれない。
ウチの義父も外食の会計は頑として譲らなかった。

でも旦那がお年玉あげるくらいになると、もうそういう意地は張らなくなったかな。
まあ、相手がいやがってるとかでもない限りは外野がどうこういうことじゃないな。

167 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 10:36:27 0
うちの義実家は帰省費用全部出してくれる。
断ると「年寄りが持ってると、相続とかで面倒になるから
なるべく子ども世代に譲っておいた方がいいんだ」
って言うから、甘えさせてもらってる。
一緒に旅行は行ったことないからわからんが。

168 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 14:07:16 0
いいなー
うちは「遺産で残すから」と言いながら、
コンビニのジュース代すら出さないよ。

169 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 17:30:06 0
>>160
うちも160のようなことは出してもらっている。
うちの収入は儀実家の10倍近くあるが、総資産は儀実家の方が多い。
子供が3人いるうちよりも儀実家のほうがはるかに金銭的に余裕がある。

旅行は言い出したほうが負担する。(こちらから言いだすことはめったにないが)
帰省中、外食、家食ともに出してもらうが、ネットで高級食材を頼んだりはうちの支払い。
なんというか、出してもらうものはありがたくいただいて、別の形でわずかだが出す感じ。
儀実家もそれを喜んでいてくれてうまくいっている。


170 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 09:55:54 0
うちは先日喜寿の祝いで温泉に行ったけど、旅費は義妹義弟と分担するつもりが
出発前に義父がそっと現金を渡してきた(ほぼ旅費と同額)。
もちろんそんなことはできないと夫と義父で問答していたが、夫が折れた。
本人がそうしたいのなら、それが一番だということに兄弟の話し合いでなったらしい。
その代わりお酒代やお土産代はこちらが出した。

171 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 09:57:41 0
自分語りはそろそと打ち止めってことで

172 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 09:58:39 0
>>168
ジュース代すらも遺産に回すつもりなんだよ!

173 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 11:03:04 0
>>171
この場合には自分語りとはいえないのでは。

174 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 07:11:05 0
◆現在の状況:独特の世界観を持つ姑とのつきあい方に困っています
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか:義弟夫婦の元に姑を落ち着かせたいです
◆相談者の家族構成・年齢・職業:夫30代後半、私30代後半、あかちゃんひとり
◆義実家の家族構成・年齢・職業:姑60代(舅は二十年前他界)、義弟夫婦30代(子供なし)
◆実親・義両親と同居かどうか:実両親、義両親共に別居
◆悩みの原因・背景

姑が変わった人で困っています。
舅がおよそ二十年前に亡くなったというのですが、
それから何度か霊体験をしたようで、独特の世界観を持っています。

子供が生まれる際、ある事情で姑の家にしばらくお世話になったことで、はじめてそういう人だとわかりました。
そしてこの一年ほどの同居期間によって、正直に言いますと、私は姑を精神的におかしい人だと思うようになってしまいました。

姑を理解できるという方がおられたら、どうやって付き合えばいいのか、ご助言していただきたいです。
私は姑のことを理解できていないので、いくつか姑の言動を挙げさせてください。
私は姑が変だと思っていますが、もしかしたら、私がおかしいという場合もあるのでしょうか?

ちなみに姑は、夫と夫の弟(以後、義弟)が自立し家を出てからひとり暮らしです。

175 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 07:17:40 0
174です

◆姑の私たち夫婦への言動1

・おまえは「ぢ」と「じ」の発音を言い分けられていない、「づ」と「ず」もできていない
・間違いを認め、すぐに改善なさい、母親のあなたがおかしいと子供がいじめられる

・姑「私は夫が死んだ時、親戚にあざ笑われた」「私はいろんな男にストーカーされた」「私はいじめられた」、
・という、かなりダークな話を何度も何度も私にする、姑の結論は姑「それでも私は幸せ」

・姑「あなたは疲れてるからね」と、あかちゃんを取り上げ、なかなか抱かせてくれない、その間私は家事

・田舎で誰かに会っても、「これ私の孫なの」とあかちゃんだけ紹介、私はいないものとされる

・私の仕事がたまたま雑誌に載った時、雑誌を親類に見せびらかして自慢、おかげで私も白い目で見られる

・あかちゃんの出産祝いを「うちの嫁はこんなの嫌い」と私の名前で勝手に断る、おかげで私も変人扱いされる

176 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 07:19:55 0
◆姑の私たち夫婦への言動2

・姑のことで沈む私を元気づけるため、夫が町へのドライブを提案
・姑もついて行きたいというの一緒に行く、しかし姑が車でトラブルを起こし台無しにする
・さすがに夫が怒るが、姑「悪気はないので悪くはない、なぜ、そんな言い方されなければならないの?」
・姑「おまえの言葉遣いはおかしい、人を脅して怖がらせてばかりだ」と説教、夫が重ねて怒ると、
・姑「じゃあ、もう町に出るのはやめにして帰りましょうね、そうすれば丸く収まるわね」

・それでも姑と仲良くなりたい私は、旅行をプレゼント、一緒に車でドライブ旅行に行く
・しかし姑のわがままで予定より半日も長居することになり、それならばと運転手である夫も少しお酒を飲む
・姑「飲酒運転する気か!」と突然怒鳴る、夫はあと七時間後に出発なら酒は抜けるから大丈夫と説明するが、
・姑「お父さんが生きていてもそんなことが言えるか?お前は私が独り身だから馬鹿にしてるんだ!」と怒鳴り散らし
・義弟夫婦に連絡、姑「あの子たちを巻き込むことになるのも、お前たちのせいだ!」と始終怒鳴りっぱなし

・私の体も復調したので、姑の家を出て都会に戻る時、姑「あちらの両親に孫を盗られるのも我慢してあげる」

・夫が私の反対を押し切り、自分の夢であった職業に転職し、経済的に不安定な状況を見て、
・姑「こうなることはわかってた。おまえが息子をそそのかし、そんな仕事に就けたのが悪い」と説教
・夫の夢で夫が決めたことだとわかると、姑「あら〜知らなかったわ〜」

177 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 07:21:29 0
◆姑の義弟夫婦への態度
・姑、持っている土地の側に道路が通るとかで大金を得たらしい
・姑、夫に相談もなく、ひとり住まいの自宅を大リフォーム、新築の家が一軒建つほどの金額で
・しかしリフォーム内容が偏っており、姑が使う部屋のみ豪華に
・私たち夫婦が帰省したとき使う部屋はすきま風が吹きすさび、天井が雨漏りするボロボロの状態
・夫、ひどい部屋の状態に、姑は自分たちに田舎に帰ってきて欲しいわけではなかったのだと悟る
・夫、義弟夫婦は姑のために、職を選んで姑の側に住んでいるので、やはりそちらと同居なのだなと悟る
・義弟夫婦、同時期、家を建てる、姑との同居も視野に入れ、姑の部屋を作る
・義弟の嫁、欲しかったシステムキッチンを金銭面で諦めたともらす
・姑、突如、義弟夫婦に数百万の援助
・夫、それを聞き、姑が義弟夫婦のマイホーム購入に一銭も援助していなかった事実を知って、驚愕
・夫、数百万のお金をぽんと出せるなら、何故頭金に出さなかったのか、弟は大変なローンを組んでるんだぞ、と怒る
・姑、「私は一生、夫のいた思い出のあるこの家で暮らす、誰にも迷惑はかけない、でも足腰が立たなくなったらお前の世話になる」と夫を頼る
・夫、だったら何故、あんな大金でリフォームしたのか、そのお金をこちらに回してくれれば同居用のマイホームを買えた
・夫、もしくは自分たちが帰省して使う部屋を、リフォームして住める状態にしてくれなかったのか、意味がわからない

178 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 07:54:52 0
>>174
悪いけど、あなたのトメは「独特の世界観」だの何だのご大層な御仁ではなく
ただのメンヘル入ったクソババア。
悪い事は言わない、関わるのをやめたほうがいい。
冗談抜きで神経やられるよ。

179 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 08:08:37 0
トメはよくいる嫌なババアだけど、>>174ももっとうまく付き合えよと思う。
30代後半でしょ?
いい年して「トメと仲良くなりたいから旅行を計画したけど
トメの我儘で台無し!」とか、ぶりっ子してんじゃねーって思ってしまったよ。

それはそうと、なんでまたトメの世話になんかなったの?

180 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 08:12:22 0
>>174
どこからどうみてもテンプレの嫁いびりじゃないの?

・嫁のやることには全てケチつける
・良いことは全て息子のおかげ
・金は出さずに口は出す
・なのに世話になる気満々
・孫は自分のモノ

独特の世界観っちゃ世界観だけどさw
夫が味方ならば距離を置いた方がいいと思う

181 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 08:16:14 0
同居したら、嫌なところが目に付いたってだけの話だよね?
なんか174さんも変わっている人だなと思った。
なんで世界観だのという話になるんだろう。

182 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 08:24:36 0
174です

うまく言えないのですが、姑の言動の根底に、
「自分は未来を予知できる」「自分は真実を見抜いてる」
というようなものがあります。

霊体験がよほど強烈だったようで、
事故が起きるのを未然に防いだとか、
私の助言を聞かないから事故にあったとか、
そういうことをよく言います。

だから夫や私が、違う意見を言っても、
絶対に自分は間違っていないんだ、と言い張ります。
「神様や幽霊を知ってる私の意見を信じないとは
 ここは年長の私が堪えるしかないわね」
と、そんな感じです。

ただオカルト系の話は私だけにしています。
義弟夫婦や夫には、そのオカルト部分を隠して、
「年長の私が言うんだから、一目置くべき」と言います。
夫はオカルトの話は嫌いだからするなと言って、させません。
私はオカルト全般が苦手なので山手欲しいと頼みましたが、
何故か、姑は私と二人きりになると、オカルトの話をします。

旅行は馬鹿なことをしたと思います。
しかし、その時点では、もしかしたらうちとけられるかも、と思ってました。
出産時期の同居を決めた時も、ここに書いた情報が無い状態でした。
後から整理して書いたものを読むと冷静になれます。
前もってここに書かれたようなことを知っていたなら、旅行にも同居にも踏み切りませんでした。

183 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 08:24:37 0
姑が嫌いなのにそれが言えなくて背中を押してほしいんだと思う。
旦那さんも承知してるなら、義弟夫婦に丸投げして絶縁でOKじゃないの?
その代わり、後で財産よこせって言わないように。


184 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 08:27:48 0
>>182
同居ももう終わるんでしょ?
離れた距離で別居するんでしょ?
それなら、もういいじゃない。
後は、同居する前と同じようにつきあっていけば?

185 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 08:34:32 0
出産は私の実家でする予定でしたが、
私の家族が急病で長期入院してしまい、姑の世話になるしかありませんでした。

しかし、その時は、姑がそういう人だとは知りませんでした。
また夫も、母(姑)は少し変わった人だ、程度の認識でした。
同居して、あまりに話が通じないため、夫も愕然としていました。

夫は、自分や弟がいた頃には、姑はもう少し普通の人だったと言います。
自分や弟が自立し、家を出てから、精神的におかしくなったのではないか?
とのことでした。

オカルト話は他の人の前ではしないのですが、
それでも近所の方からは、新興宗教のひとみたいで気持ち悪い、
いつも得体が知れないようなニコニコ顔で怖い、と言われていたようです。

私は、お腹の子のことを、
姑が「夢で会ってるから。本当に会ったのよ。だから知ってるの」と話したのと、
私たちが赤ちゃんの名前を考えている時、
「私にはもう見えているけれどね」と笑われた時が怖かったです。

夫にはもう関わりたくない、正直同居は無理、と伝えています。
しかし、私たちの子供への執着が強く、そこを絶ってしまうと、
もっとおかしくなってしまいそうで怖いのだそうです。

186 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 08:48:24 0
174です

姑とはすでに別居しています。
また夫には正直に、姑と付き合うのは、怖いと言っています。
嫌いというのではないです、恐怖です。私は超常現象なんか見たくないです。

別居してからは距離を置き付き合えば大丈夫と思っていたのですが、
おおよそ月一で泊まりに来ます。孫に会いたいからです。

夫には、精神的に苦しいと相談しましたが、
ここで断って孤独にしたら、より一層、姑がおかしくなりそうで、
そうなると今、うまくいっている義弟夫婦と姑の関係も
こじれる可能性があるから、しばらく我慢して欲しい、とのことでした。

そのしばらくが、義弟夫婦と姑の同居です。

しかし姑は「私は義弟夫婦の世話にはならない、お前の世話になる」
と夫の世話になることを繰り返し言います。
夫は、「もう一緒には暮らさない」と言っているのですが、
姑に言わせると、「それは当面一緒に暮らさないと言うことであり、
本当に足腰が弱れば、夫が引き取ってくれる」ということだそうです。
というか、そう宣言しています。夫は無視しています。

ご相談は、この先この姑とどうつきあっていくかです。
一カ月に一度でも、精神的にきついのですが、それは我慢するとして、
自然な流れで、できればはやめに義弟夫婦との同居に持って行きたいと
思っています。

まずはそれがいいアイデアなのかどうか。
また他に気をつけた方が良いことなどありましたら、
ご助言お願いします。

187 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 08:53:09 0
>>185
問題は姑じゃなく旦那さんてことだね。

今度姑が泊まりに来たら、姑が話すオカルト話を
全部録音したら?
それを旦那に聞かせて「こんなの聞かされて嫌なんですけど?」
「あなたは、こんな母親に付き合えと言うの?」と言ったら?

あと、義弟との同居とかはあなたがどうかする話ではないと思うけど。

188 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 08:54:32 0
義弟夫婦が姑の事をどう思っているのかわかってるの?

189 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 08:54:48 0
旦那に「姑がおかしくなる前に、私がおかしくなるよ!」と言ったらいいのに。

190 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 08:57:14 0
どっしり構えときなよ。
怖がってるから付け込まれるんだと思うよ。

191 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:02:29 0
本当に私がおかしくなりそうです。
姑とはもっと距離を置きたいです。

しかし、夫の言うこともわかるのです。
姑は孫が唯一の希望なんです。
そこを絶ってしまったら、ほんとうにおかしくなりかねない。
なにをするかわからない。

義弟夫婦は複雑な事情があり、あまり詳しくは書けませんが、
不治の病のようなものから、見事復活した経緯があります。
苦しい闘病生活を何年も支え合ってきたふたりなので、
姑はふたりに尊敬と、恐れを抱いています。
そのため、夫曰く、姑は義弟夫婦とは猫をかぶって付き合っています。

夫が言うには姑は私たち夫婦を遙か下に見ており、
義弟夫婦を遙か上に見ているそうです。
だから義弟夫婦の言うことならば、ちゃんと聞くし、
実際、義弟夫婦と一緒にいる時は、いいおばあちゃんなんです。

192 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:04:54 0
>>191
姑に付き合える余裕があるなら付き合えば?
余裕がないなら付き合わない。
それだけじゃないのかな。

なぜ、実家に頼れないからと義実家に1年も頼っていたのか。
その間、以前住んでいた家はどうしたのか。などなど
不思議なところがたくさんある話だなとは思った。

193 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:10:58 0
姑が泊まりに来る日は事情を話して義弟夫婦に泊まり来てもらう位しか思い浮かばない。

194 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:13:46 0
つまり、旦那が「うちの母親はキチガイだけど
お前が付き合わないと言ったら、もっとキチガイになるから付き合え」と言う。
それが悩みってこと?

195 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:17:43 0
しっかりしなよー。
パートにでも出て自分の世界を広めて姑のことなんて生活から排除すりゃいいよ。

196 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:20:36 0
174です

私は姑の精神がどんどん病んでるように思えてなりません。

だからこそ、孫という存在がまだおしゃべりもうまくできない、
あかちゃんのうちに、義弟夫婦との同居もスタートさせ、
持ち直して欲しいと思ってます。

これで我が子が喋るようになったら、
姑の思い込み「この子は今こう思ってる。私にはわかる」
というエスパーみたいなことを、
我が子に押しつけることはできなくなるので、
うまくいかないと思います。

そうなってから義弟夫婦と姑が同居出来るとは思えません。
みなさんは姑がどうなろうがほうっておけというご意見でしょうか?
踏みとどまって良くなる方向にアドバイスはいただけないでしょうか?

191さま
個人情報をあまり書き込んではと思いますので、
詳しくは書けませんが、前に住んでいた家は借家です。

ちょうど派遣の仕事がきれる頃で、
夫は在宅で仕事を受けられる体制にしてくれたので、
しばらく姑の家で頑張ろうということになりました。

そしてその時は姑がこういう人だとは知りませんでした。
姑が精神的におかしいらしいとわかってきたのですが、
出産後、私が体を壊してしまい、すぐに引っ越すことができませんでした。

一年間も同居したお前が悪いというのならそのとおりです。
体が壊れても、引っ越せば良かったのかもしれません。

197 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:21:02 0
どう見てもトメが統合失調症を患ってるようにしか見えないんだけど。
病院に相談して、トメを連れてくるいい知恵を教えて貰った方がいんじゃね?
病識はないだろうから、いきなり連れて行くのは厳禁。

198 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:22:26 0
自分がイヤだから義弟家に押しつけて義弟嫁を病ませてもかまわないんだ。酷い人だね。

199 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:24:20 0
つか、義弟夫婦と同居したらトメがまともになると
思っているのがわからん。

トメに1年世話になったんだし、365日分は月1の泊まりを
我慢すればいいんじゃないの?

200 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:24:27 0
197さま
やはり病気なのでしょうか。
だとしたら、どうやって病院に連れて行けばいいでしょう。
本人は絶対に自分はキチガイじゃない、自分をそう言う人は多いが、
その人たちも死ねば、死後の世界の真実がわかる、
と言っています。

201 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:25:34 0
トメはDr,林案件間違いないだろうけど、この人も相当きてるね

202 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:25:47 0
>>200
あのさ、そういうことを言う人間が
義弟夫婦と一緒に暮らせば持ち直すって本気で思っているの?

203 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:26:39 0
>>200
あなたがまず病院にかかって、ここに書いた内容をそのまま
医者に言ってみたら?
>>201が言うとおり、あなたもかなりキているよ。
そこで医者にトメや夫のことを相談すればいいと思うけど。

204 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:28:20 0
ある意味勝手な人だよね。
自分の都合でトメに1年も世話になっておいて
今は「義弟夫婦とトメと同居させるにはどうしたらいいか」だもん。

205 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:29:57 0
トメなんていないんじゃ…

206 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:30:01 0
198さま
酷い人といわれても構いません。

私は、義弟夫婦への姑の尊敬に賭けてもいいと思っています。
義弟夫婦の前では姑はけして、私たちにするような乱暴な押しつけ、決めつけはしません。
普通に相談に乗り、おばあちゃんらしい、優しいアドバイスをします。
義弟のお嫁さんは、義弟のことで姑を頼っていますし、それを姑はちゃんと答えています。

それなのに、何故か、私たち夫婦と姑はうまくいかないのです。
とにかくお化けが出てきます。幽霊が言ったとか、神様がいるとか。
それが、まともな意見なら、まだ良いのですが、とにかくずれてます。

そんなわけで、私たち夫婦の何かが、姑のオカルトスイッチを押しているように思えてなりません。

質問なのですが、
義弟夫婦ではなく、私たち夫婦が姑を引き取れば、
いい方向に向かう可能性がありそうでしょうか?

207 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:31:29 0
>>206
誰が引き取ってもトメがまともになるとは思えません。

208 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:31:43 0
>>198
義弟夫婦の前では良い祖母らしいし、キッチン取り付けで援助もしてんだから
別に義弟夫婦に押し付けてもひどくないと思うが。

209 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:31:59 0
遡るのめんどい。
どっちかの夫婦がトメを引き取らなきゃならないんだっけ?

210 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:32:41 0
>>209
引き取らないとトメが狂ってしまうと思いこんでいるだけ。

211 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:33:34 0
>>208
義弟夫婦の前では良い祖母ってのが意味わからん。
親子、姑嫁じゃないのw

212 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:33:50 0
>>208
同居したら本性見えたんだろ?他の家に行っても同じ。
無責任なこと言うんじゃないの。

213 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:35:34 0
>>210
ご親切にありがとう。
うん、まずは相談者自身が病院かな。

214 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:39:33 0
だね、自覚ないようだけど、相当病んでる。

215 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:39:48 0
すみません、つまり姑ではなく、私がおかしいと言うことですよね?
でも、こういう場合は、心療内科にいけばいいでしょうか?



216 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:40:18 0
いや、精神科。

217 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:41:22 0
>>215
精神科でも心療内科でもどうぞ。

218 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:43:35 0
自由になる時間がないので、急いで相談させていただきました。
姑がそれほど変な人ではないとわかれば安心出来ます。
ありがとうございました。


219 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:44:59 0
ちょw
トメもおかしいって皆言ってんだろwww

220 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:45:26 0
メンヘラトメの相手をしている内に相談者もメンヘラに引きずり込まれてる感じがする。

221 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:46:27 0
>>218
わざと?
もう一度読み返してみたら?

222 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:52:10 0
>>218
トメには関わらない方がいい。
今でもちょっと怪しいのに、仲良く〜なんて考えてるとあなたまで本格的におかしくなるよ?
ダンナの「孫と関わらなければもっとおかしくなる」って発想もおかしい。
こういう人は、孫と関わろうが関わるまいが同じ。
自分たちでこんなメンヘラをどうにかできると思うのは、ただの思い上がり。
どうにかできるのは医者だけだよ。

ただ、義弟夫妻への対応から見て、何もかもわかってやってるくそババアの可能性も高いと思う。

223 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:55:18 0
姑さん、高知あたりのご出身?

224 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 10:01:20 0
>>174
>ただオカルト系の話は私だけにしています。

だから嫁いびりだってw
何をするにも
「天国のお父さんもさびしがってるわよ。夢に出てきたの。」
という姑と同じじゃんww

まずあなたが洗脳からとけるべき。
霊感がある姑さんなんだから、あなたがいずれ姑の洗脳からとけて、自分を無視されるようになって、
嫌々でも義弟夫婦のもとに同居することはわかってるんじゃないの?・・・www

オカルトの話をする、しないの場所を使い分けてるとしたら、よくある腐女子が
「輪廻転生が・・・」
って言い出すのと同じだよ。しかも使い分けてるって事は嘘だってわかってるって事w

もっとおかしくなっても良いんじゃない?
こんな事を言い続けてると縁を切られるって事もわかってて言うんだろうしw
本当に見えてるんだったら嫌われるってわかるような事いわないだろうし。


まぁ、あなたがおかしくなるか姑がおかしくなるかの二者択一だったら姑を選べないのか?旦那は。
一番のガンは旦那だと思うけどね。

マジレスだけど、妄想に付き合ってる人間が一人でもいるうちは、精神病の患者はおかしくなり続けるよ。
ボケ老人にも、妄想に付き合ったらダメなんだよ。

225 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 10:17:45 P
だよねぇ。
姑が「ただの意地悪なメンヘラ婆」で、旦那を説得して全力で距離を置け、でFA。
上で誰かが言ってたけど、自分と二人だけのオカルト会話をきちんと録音して旦那に聞かせ、
「マジでキモイ。このままでは私だけじゃなく、子供までおかしくなる。もう拘り合いたくない」
って力説する。
旦那が言い訳しても、こちらも繰り返し録音した物を聞かせ、拘りたくないだけを繰り返す。
それか、月1の泊り時に旦那と3人でいる時に、録音した物を義弟夫婦に聞かせると姑に言ってみる。
思いっきりファビョったら、旦那も目が覚めるかもしれん。
どれにしても、義弟夫婦の姑対処はともかく、自分等夫婦だけでも全力で逃げた方が良い。

226 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 10:28:16 0
姑が義弟夫婦と同居、って言うのが
夫や>>174が勝手に思い込んでるだけで
ちゃんと話し合ったことがないことも問題。
姑と夫、じゃなくて義弟と夫が話し合う必要がある。

>>174が病院に行くなら夫に
「妻がお袋と上手くいかず、精神的に病んで通院する羽目になった
 早くお袋を引きとって同居してくれ」
って義弟に言ってもらえば

227 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 10:46:34 0
メンヘラとか何とか言う以前に、トメは毒親。
愛玩用と搾取用をきっぱり分けていて、
搾取用所属の奴隷に対して支配してるだけ、なんだと思うよ。

228 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 11:22:25 0
なんかダラダラ長文書いてるけど、トメを変えようなんて無理だから。
自分を守るためにトメとは絶縁。それしかないでしょ。

229 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 12:07:40 0
この人は別に解決法なんて求めてないんでしょ。
せっかく沢山の意見が出ててもスルー。
ほとんどの人が「姑がおかしい」っつってんのもスルー。
「姑もおかしいけど、あなたもおかしい」って言われたら、姑の部分はすっ飛ばして
私がおかしいんですね。だもんさ。

「それは大変だね、困ったね。あなたは偉いね。」
ってのが欲しかったんでしょ。

この人は絶縁はないよ。
大変なかわいそうな状況に酔ってるから。

ただ、本人がコレ読んでもカチンと来なかったら本物の病気なんで病院行け。

230 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 12:41:54 0
そもそもとっくにココ見るのやめてると思うんだ

231 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 13:27:53 0
うんうん、トメは毒親で、相談者は糖質だね

232 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 14:17:34 P
トメの不思議発言を書初め用の大きな半紙に書き出して
(トメ発言との但し書きつきで)
廊下にずらりと貼りつけておいて義弟夫婦呼んだら?

トメへの愚痴を周囲にまんべんなく伝えておけば多少は自然と距離とれるんじゃね?
子供が物心付く前にやっとけ

233 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 14:25:07 0
>>232
そんな家に行ったら
「この家の人ヤバス」と思うだけだ

234 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 14:42:42 0
トメ発言はICレコーダー買って録音すりゃいいだろ
離婚にも、義実家問題にも使える万能なICレコーダーをさ
それもできないならネタだなw

235 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 11:52:32 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 トメの愚痴を聞くのが辛い。
       どうリアクションすればよいのかわからない。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
       私に相談や愚痴をこぼさないで欲しい。
       冷たいかも知れないが、愚痴っても無駄だと悟って欲しい。
相談者の家族構成・年齢・職業、夫・私(2人とも30代前半)
               小学生を筆頭に子ども3人
◆義実家の家族構成・年齢・職業、トメ(60代)と旦那兄夫婦
              
◆実親・義両親と同居かどうか  別居
◆悩みの原因・背景
旦那の弟が新聞が地元の新聞に大きく載るような事件を起こし
現在取調べ中。ほぼ実刑は確定。
親としてショックなのはわかるが毎日我が家へ電話を寄越し
泣いて愚痴る。
正直事件の内容が内容なので、非常にコメントしずらいし
慰めようがない。
上の子も小学生なので、事件の内容を耳に入れさせたくない。
私の実家にも電話をかけて「自分のこの苦しみをわかって」
と延々と語り続け、実家の親を困惑させる。
明日、義実家に顔を出す予定なのだが、正直行きたくない。
旦那とはうまく行っているが、義弟の件やトメの愚痴で
夫婦ともに参っている。

236 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 12:24:03 0
こういう時にカウンセリングですよ
カウンセリングをやってる精神科に直接連れて行って
話を誰かに聞いてもらえる状況を作っておけば
マトモに話に耳を傾けない身内より
聞いてくれる他人を頼るようになる。
ただ気をつけたいのは
宗教関係の魔の手。
カウンセリングに移行させる前に
>>235旦那が財務関係を掌握しておくことをお勧めする


237 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 12:27:49 0
被害者がいるなら、「トメさんより被害者の方が辛いですよ。
被害者の人に誠心誠意お詫びするのが、結局はトメさんのためではないですか。」
と言ってみる。

238 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 13:11:25 0
>>236、237
ありがとうございます。
被害者は居ないです。多分。
事件関係者はみんなどちらかというと加害者なので…。
詳しく言うと身バレしそうなので、中国で最近日本人が死刑に
なったやつと同じ罪とだけ言っておきます。

カウンセリングは思いつきませんでした。
ただ、田舎の人なので、他の人に話せるような内容じゃないと
言って嫌がるかも知れませんが…。

「あんなことするような子だったなんて」
「年とって、まさか自分が息子のせいでこんなに苦しむことになる
なんて思わなかった」
「こんな息子を持ってしまって、どうやって生きていけばよいの」
を毎日1時間電話でエンドレスで聞かされるので、こっちが
精神的に参ってしまいそう。



239 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 14:04:12 0
それまでが良義実家で義弟ともいいお付き合いをしていたのなら、むげにもできないし難しいですね。

旦那さんは>235実家にまで義実家の両親が延々と電話をかけてくること、
そのことで235両親が困惑してることについてどういってるんだろう?
旦那から謝罪などはしてる?旦那の謝罪やフォローが充分でないなら旦那の教育も必要かも。

義弟が幾つか知らないけど、恐らくいい大人のやったことなんだからいくら息子でも自分自身の責任、
親の責任だとオーバーに感じないでいいこと、やってしまったことはしょうがない、なるようにしかならないこと、
を無限に説得する。
できるなら子供の影響を避けるためという名目で義実家からフェードアウトが一番いいだろうね。

240 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 14:37:46 0
>>239
実家の両親も困惑していますが、やはりトメに言いにくいようで、
最近はナンバーディスプレイを見て、義実家からの電話の時は
2回に1回は不在のふりをしてしまうと言っています。

旦那は、ここ二週間くらいでものすごいストレスがかかったようで
白髪が増え、抜け毛がひどくなり頭がスケスケになってきました。
口にだして言わなくても、かなりショックみたいなので、
実家へのフォローとかを考えるような余裕は無いようです…。

とりあえず、239さんのセリフを無限に繰り返し続け、
あまり接触しない方向でいこうと思います。
平和なごくごく普通の一般家庭で育ったので、まさかこんな身近に
犯罪者が出るなんて思わなかったよ…。



241 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 14:39:03 0
まれにみる4月の悪天候で、自分の自分の実家も体調不良
ってことにして、今から電話には出ないってことでいいんじゃないの?
電話に出ないんだから、トメの家に行く必要もないよ。

242 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 14:48:08 0
>>240
ご実家の電話がNTTなら
2つの番号を設定できるようにならないかな
必要最低限のところにだけ新しく貰った番号を連絡、
旧番号の方にかかってきたのには出ないようにできるといいね

それと将来的なことにも不安があるのなら
一旦離婚して>>240旦那が240旧姓に変わるように再婚という手もある
同時に引っ越してトメには連絡を取らない
「どうも職場で不都合だから姓をかえる。
 戻る時にはいつでも戻れるから」でおkじゃない?

243 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 15:34:59 0
私可哀想、に付き合ってても仕方ない。
電話なんか一回も出なくていい。
死んだと思って、子離れしてもらわないとね。

244 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 15:46:57 0
旦那さんも弟が逮捕されてつらいだろうけど
嫁実家には早目に電話して謝っておいたほうがいいよ。

245 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 20:49:19 0
うん。旦那もかわいそうだけど
義実家のことでひとつもフォローが無いなら、嫁実家の旦那への心象も悪くなるよ。
「嫁のため」じゃなくて「旦那のため」にひとつ謝罪の電話を入れた方がいい。
言えないならメールや手紙でもいいから。それだけでも印象違うよ。

246 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 11:22:02 P
被害者が居ない?
まぁ消費者(?)の手に渡る前に捕まったってことだろうけど
義弟のせいでまた更に薬物汚染が広がるところだったんだから
それが阻止されて良かったですね、被害者を出さずに済んだのが不幸中の幸いですよ
良かった良かった
の方に持ってけば、心配も同情も全くされてないと分かって諦めてくれないかな

247 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 14:30:24 0
死刑にならなかっただけマシなんですよ、あとは本人が世間に詫びながら生きるのを
手助けしたらどうですかと突き放してみる。
義親は嘆きつつも「私の育て方が悪かったわけじゃない」って叫びたいのかもね。
ともかく離れるの推奨。

248 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 14:48:31 0
子供は良くも悪くも親の思った通りに育たない。
子が大人になっても悪い事すれば「親の顔が見たい」と言われる。
親になったらそれは覚悟してなきゃ嘘だよ。
世間様すべてに自分の子育て見せてまわれないんだから。

249 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 16:36:42 0
・・・トメだけじゃなくて 174も相当おかしいよ・・・。
どうやって病院に・・・って>>197は「まず病院に相談しろ」って言ってる。

250 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 18:26:05 0
え?
その話、終わって・・・る・・・。

251 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 22:06:41 0
>>246
いやあれなら、消費者の方も犯罪者として逮捕されるからwww

252 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 23:37:37 0
話しぶった切って失礼します。

結婚して1年未満、子供ななし。
別居だが義実家とは同市内に住んでいる。また義姉も同市内在住。

旦那の母が何でも口出す手を出す人で困っています。
義母は過保護な人で、子供達に対してお母さんの言う通りになさい、
という態度をとる人です。
義姉から結婚時に義母がそういう人なので、なるべく市内でも
遠くに住んで義母を遠ざける努力をしろと忠告されました。
義母は嫁の私には結構良い態度をとりますが、裏で直接旦那に
お母さんの言う通りにしなさい攻撃があります。
内容はお金使い方から旦那の職業まで色々です。
義母は旦那の職業(SE)を良く思ってなくて、転職するよう
かなりうるさく言ってきています。
旦那も義姉も義母に干渉するなと、昔から言って喧嘩になっても
やめない人なので、半ば諦めて無視していますが
旦那の精神が心配です。
義姉は行方くらませて、連絡絶つ以外逃げる方法はないと
言いますが、どうにかそこまでしないで干渉を止めさせる手は
ないものかと相談にきました。

よろしくお願いします。

253 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 23:40:42 0
エネスレと同じような話だね。

254 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 23:55:14 0
>>253
そっちには言ってないんですが。
よくある話しなのかもしれませんね。

そっちに移動した方がいいんでしょうかね。

255 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 00:02:11 0
エネスレを熟読してから書き込むかどうか決めるといいよ。
迂闊に書き込むのはあまりオススメしたくない。

256 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 00:09:58 0
まあ止める手立ては無いだろうねえ
自分の思い通りにして満足する人なんだから
それにあわせられないなら逃げるが勝ちよ

257 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 00:12:21 0
あっちは相談スレじゃないお

258 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 00:26:14 0
>>255..257
向こうは怖そうなんでここにします。

>>256
やっぱりそれしかないんでしょうね。
何とかわかってほしいけど。


259 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 00:34:32 0
>>258
どうしてこの義母に理解して欲しいと思うの?
旦那の親だから?自分が相手を納得させて満足したいから?
旦那がどうしたいかはわからないけど旦那の精神が心配なら
あなたが義母に理解して欲しい干渉をやめて欲しいって頑張る前に
旦那の気持ち最優先にしたほうがいいと思うんだけどなあ

260 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 01:34:55 0
>半ば諦めて無視していますが旦那の精神が心配です。

旦那が嫌だったり、本当に耐えられないなら拒否するなり遠隔地に越したがるなり
するでしょう。しないなら、干渉を受け入れている事も旦那の意志。
親子関係に妻とはいえ他人が口挟むのは難しいよ。それなりに歴史もあるから。
毒になる親でも、本人が抜け出るという意志を持つまでは見守るしかない。


261 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 01:55:06 0
旦那も嫌だが、半ば無視で通してるんだよね?
無視ですまなくなっているのかどうか
義母は直接やってくるのか、それとも電話か
イマイチわからないが

ウチの実母も相当うるさい人だから気持ちはわかる
旦那がいい加減本気でうんざりしてる様なら
それとなく仕事かえるのも勧めてみたら?
多分ここで仕事かえたら自分が負けたみたいで旦那意地に
なってるんじゃないかな?

言っても無駄なのはわかってるが、それでもやっぱり
干渉を止めてほしいってのは女より男の方が辛いんじゃない?
結婚までした大人が母親に余計な口出しされるのは
結構屈辱だろうと思う



262 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 02:04:31 0
本人が動く気になるまでは仕方ないよ。
トメの干渉を断ち切れと圧力掛けることも心理的に追い詰めることになりかねない。
場合によっては周囲が下手に手を出せばトメが深追いして揉め事になりかえって旦那に
ストレスかけるかもしれない。
干渉を断ち切りたいのは旦那の為なら旦那がその気になるまではスルーが一番。
夫の為と言いながら妻の方が嫌だからが本音ならまた別だけれど

263 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 11:45:53 P
>>261
>多分ここで仕事かえたら自分が負けたみたいで旦那意地に
 なってるんじゃないかな?

というより、この手のゴリ押し過保護トメは
言う事を聞いた!→要求がエスカレート(とかキリがないとか
ってことを旦那さんは身を以て知ってるのかもね
こちらは言われないように対処のつもりでも相手がそれを理解できてないと堂々巡りな予感

264 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 13:32:20 0
263と同じ意見だよ
所詮人形遊びなんだよ252のトメにとっては。旦那の人生なんてさ
同じ被害を被ってる義姉が出した結論が、一番旦那の精神にはいいよねー
ここの人達が言うように静観するしかない
あとは旦那が本気で逃げようと決めたときに
手間取らないよう、気が向いたときに荷物整理などを進めておけばいいんじゃ?

265 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 14:55:33 P
実際SEのままじゃ子育てもままならないけどね

266 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 14:57:34 0
旦那がエネミーだと感じてきたら
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1269271212/
こちらへどうぞ

267 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 14:58:28 0
>>259>>264
あれから寝てしまいレスチェックしてませんでした。
返事遅れてごめんなさい、ありがとうございます。

義母は直接旦那のケータイにかけてきます。
結婚するまでは旦那への干渉は少なかったそうで
結婚後義母が直接家に来て干渉、旦那と義母ですごい喧嘩になり
その後義母は家に来ません。
旦那も義母の言い分を流してはいますが、
ケータイで喧嘩になる事も多く、その後旦那が異常に
キレやすくなるんです。多分怒りのやり場がなくてなんだろうけど
私はそれが嫌だし、旦那が心配で義姉に相談しました。

今のところ旦那は逃げないと思います。それでも義母を1人に
するのは辛いようだし、旦那が逃げたら義姉にしわ寄せいくのを
旦那は心配している様です。
でもいつでも逃げれるようには準備しておきます。
ありがとうございました。

268 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 18:04:21 0
携帯なら出なくていいわけだし、用事があるなら留守電に入れて貰うようにしなよ。
自衛するのがまず先。

269 :名無しさん@HOME:2010/05/05(水) 00:14:11 0
義姉、やさしいね。過干渉毒親だから関わるな、できるだけ遠くにいろって忠告してくれたんじゃん。
旦那に干渉する前は義姉が干渉の対象だったのかもしれないね。

そういう毒親はわかってもらうとか無理だからできるだけ距離おくしかないよ。
その割に旦那も義姉も同市内に住んでるのが不思議だけど。
(まあ就職時に実家の近くにしろと干渉されてきたんだろうけども)
金銭的援助を一切してもらわない状態ならいつでも強く出れるはずだから、気をしっかり持ってください


270 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 11:07:48 0
過干渉の毒親には
干渉してくる内容が正しいか正しくないかは関係なくて
子供がやめてくれと言っていることをやめないのが問題。
旦那さんが構わないでくれと一度はっきり言った後で
同じことをしてきたら、堂々と疎遠にしていい。

271 :リー娘 ◆fBuU30LaS. :2010/05/07(金) 13:20:42 0
長文すみませんが、お願いします。
◆現在の状況
儀実家に自営の500万程の借金があり、複数の銀行から借りているのをひとつの銀行に
まとめたい、その手続きの保証人に、息子である夫になって欲しいと言われている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
保証人になるかどうかも勿論ですが、儀実家に高額な借金が
あることにびっくりしていて、まずそのことで相談したいです。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫35歳会社員、妻(私)32歳パート、小梨、ローンは家と夫の奨学金返済のみ
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウトメ共に60歳前半、自営で、5年前に婚約した時に、
「うち(儀実家)は金持ちではないが、借金はないから嫁子や嫁実家に迷惑かけない」と
言っていたのにこの事実が分かりました。
◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも別居(中距離)
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
ウトメの言い分は、「借金の内容は、自営だから借金も財産のうち、自営だから
設備投資や付き合いなどで出費も多い、怪しいマチ金ではなく、
すべて銀行からだが、複数のを一つにしたいのでその保証人に夫を」、
ということらしいです。私は実親が共働きサラリーマンで、余程のことじゃない限り
ローンや借金をしない主義だったので、(トリップはそこから決めました)
ウトメが60歳過ぎて共働きで、こんなに
借金を持って平気でいることにまず驚いていて、保証人ウンヌンより、まず
この「借金も財産のうち」って考えは、自営としてありがちなことなのか、
こんなに借金餅なら、老後をどう考えているのかが非常に不安、ということです。
夫に妹はいますが、超遠距離市役所職員と結婚したので、地元に帰ることは
まずなく、ゆくゆくは私達夫婦でウトメを看るのかな、と漠然とした覚悟はありましたが、
もし費用も労力も全て私達夫婦にかかってくるなら、自信がありません。

272 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 13:23:33 0
夫は保証人について何と?

273 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 13:28:50 0
「借金も財産のうち」というのは、信用があるから借金できると言いたいんだろうね。

274 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 13:33:19 0
自営とリーマンは借金に対する考えは確かに違うかも。
ここに相談する前に夫とはそういう事は話し合ったのかい?

275 :リー娘 ◆fBuU30LaS. :2010/05/07(金) 13:43:15 0
夫は、迷いつつも、保証人になる気でいるようです。
実親が困っているのを放置できないようです。で、
「君(私)が嫌ならやめてもいいけど・・」と、煮え切らない言葉で、
一旦相談を中止しました。(まだ返事までの日数はあるので)
夫の独時代の思い出話なんかを聞くと、
家庭板で見る、いわゆる搾取用子だったようで、小さいときから両親は
仕事で放置気味、大学は地元国立を奨学金で卒業し、(今も夫婦でそれを返済中)
就職してからはかなりの生活費を家に入れていたとのこと。新婚当時も、
トメが中古車を買い換えるから100万貸してくれと言われ、貸して返済はされましたが、
なんで100万程度、貯金とか無いの?とすごく疑問ですが、新婚で聞く勇気がなかったです。
夫は独時代の扱いを別に苦にはしてないようですが、ある意味、親はこんなもの、と
洗脳されているようにも見えます。(ウトメは、しょっちゅう育ててやったと恩を着せています)
コトメちゃんにもそんなにお金をかけた教育はしてないと聞いたことがありますが、
子供にかけず、共働きでいったい何に使ってきたんだろう、と考えると、ウトメの話から、
しょっちゅう旅行や外食、服靴を買っているようですし、本当に必要な借金か
疑ってしまう、性格の悪い自分が浮き上がってしまいます。

276 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 13:47:54 0
金遣いが荒い自営か
で、夫はそんな親に金を出したり保証人になったりしたいと。

私だったら「あなたの親の金遣いの荒さが気になる。」と話し合いだな

277 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 13:48:11 0
老いた両親が借金を返しきれる可能性が少ないのに保証人になるって事は
その借金を自分が払う覚悟があるって事なんだろうか。
ローンと奨学金返済があって、子供が出来ればそちらにも費用が必要。
育児にはもっと掛かる。
その上に借金を返さなきゃいけなくなった時の事を考えているのかな。
嫌ならやめて良いとの事なら、嫌だと言っていいと思う。

278 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 13:55:31 0
35にもなるのにいまだに奨学金返済終ってないって……

279 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 13:58:38 0
嫁実家にも言っちゃっていいなそれ、反対されるのは明らか。
嫁と旦那の将来にもかかわる大事だよ。

旦那を骨までしゃぶる気マンマンだと思う>旦那親

280 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 14:01:23 0
しかも国立の学費を13年経っても返済できずに嫁のパート代から払わせておきながら
散財親の借金丸被りするつもりってどんだけwwwwwwwwwwwwwwwww

281 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 14:04:35 0
最近は奨学金を踏み倒すバカがたくさんいるみたいだから、
細々でも返し続けてるなら偉い方だと思う。

連帯保証人だと借金を代わりに返さなきゃならないけど、
ただの保証人にはその義務はないんだっけ。
といってもこの場合は確実に連帯っぽいけど。

282 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 14:07:56 0
国立の学費>大体200〜250万くらいですかね。
同じ年の私立大卒のうちの旦那は在学中のバイトで奨学金(380〜400万)は返済しきっちゃってますが。

283 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 14:14:25 0
まあ奨学金は、参考までに書いたっぽいから置いといて。

貯金梨で借金餅なのか、貯金は別にあるけど、あえて借金してるのか
聞いた方がいいのでは。自営だと、借金が税金対策になるとか聞いたことがある。
専門知識がある訳ではないので、kwskはもっとエロイ人、お願い。

284 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 14:15:23 0
>>271
複数の銀行から借りているのをひとつの銀行にするんでしょ?
その複数の銀行から借りる時に不必要だった保証人が、どうして必要になってくるのかがまず不明。

運転資金としては5年の短期で返済するはずなんだよね。
建物とかみたいに20年までじゃない。

複数の銀行から借りたのを一つにするメリットがよくわからない。
あと何年残っていて、それを何年に伸ばすの?

500万を5年で返すとしたら1年で100万だよね?
ひと月に8万円位の返済になるのかな。
なんの名目で借りるの?一つにまとめたいから…じゃ審査が下りないと思うんだけど。

しかも、複数の銀行からお金を借りるというのが通常じゃありえないんだけど。
本当に銀行?
たとえばA銀行からの借り入れがある人間にB銀行が設備投資用の金を貸すって事は
実際じゃあり得ないんだけど…そのへんはどう考えているの?

また、自営の財産は何があるの?土地?それを担保に入れてるの?

285 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 14:17:48 0
>>283
法人税が掛からないってことかな。
内部留保もなさそうだから純粋に運転資金の為の借金なんだろうな。
危なそう。

286 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 14:20:21 0
複数の銀行から借りたのを一つにするメリットはたぶん、金利が安くなるから。
複数持ってる色んな銀行の口座をメインの借金がある銀行口座に一つにまとめると
借金の金利がすこし安くなったはず。

287 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 14:25:31 0
でも自営で複数の銀行から借金って普通はないと思う。
多分サラ金を一本化したいんじゃない?

288 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 14:27:27 0
うちの義実家も自営で夫は長男です。
夫は跡継ぐつもりなのかな?
零細自営で銀行に借金があるのはよくあることだと思う。
(帳簿上の赤字を計上して税金対策するため)
ただ銀行一本化はどうなんだろう?
取引銀行が多いのは面倒だけど、小さい会社ほど複数相手でないと
いざという時やりくりができなくなるからそこに疑問。
義両親に実情尋ねても自営の実権握ってるうちは、
お金は全部自分たちの自由だから本当のこと話すとは思えない。
うちは一応跡継ぐ覚悟らしいけど、それでも今は保証人は断らせてる。
役員でもない、会社のことも把握してないのに借金背負う確率だけ
あがるなんて馬鹿馬鹿しいよ。
会社に入って跡を継ぐ、いざとなったら会社をたたむって覚悟がないなら
自分たちの今の生活守るためにはっきり嫌って言っていいと思う。

ちなみにうちも搾取用長男。現在義実家自営で日給月給で平社員として
勤務中。段々自分の立場っておかしくない?と思い始めてくれてるので
そろそろ転職してもらおうと思ってる。


289 :リー娘 ◆fBuU30LaS. :2010/05/07(金) 15:02:12 0
皆様、短時間の間に沢山のレスありがとうございました。全レスは
うざいと思うので、現在私が分かっていて答えられることで、
・一本化は、金利が安くなる、と言っていました。で、一本化することにより
 合計額が高額(500万)ということで、保証人が必要、と。
・ウトメ自営財産は、小さい自宅と事務所のみで、根抵当になっていると思います。
・奨学金については参考までに書いたのですが、確かにお恥ずかしながら、
 細々と返済中です。夫が独の時に、家に入れる生活費を優先さされ、一時的に
 返済金を保留してもらう手続きをしていたようです。で、再び返済しています。

あと、税金対策かも、とかサラ金は含まれていないか、とか、貯金のある無しとか、
皆様のレスで気づかされたことが沢山あり、とても感謝しています。また、リー娘なもので、
自営の人の感覚や税金関係に対して無知なことも反省しています。
ちょっとここを参考にさせていただいて、夫と話し合います。
ありがとうございました。(もしかしたら、モメて、またお世話になるかもしれませんが)

290 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 15:10:13 0
夫に自覚がないけど毒親っぽいし、ここで断ったら
リー娘が一方的に鬼嫁扱いされるんだろうな、夫も、
「君が嫌なら・・」って、一家の主とも思えない発言だしな。

291 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 15:12:38 0
サラ金っていうか、銀行系のローンをあちこちで小額ずつ借りてた時は保証人がいらなかったんだろうね。
まとめたことによって高額になって保証人が必要になったと。
会社の資産と個人の資産は別だけど、この件は会社じゃなく個人の借金くさい。
どっちにしろ、旦那さんとよく話し合って断る方向だね。

292 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 15:12:46 0
子供時代は放置して、社会人になったら搾取しまくり、恩着せまくりって。
今回の保証人の問題より、夫の洗脳されてるっぽいのを治すのが重要だね。
難しいだろうけど

293 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 15:12:52 0
親に必要以上にお金を渡すって美談じゃないよねぇ。

そういう人間とは結婚しちゃいけないという教訓だな。

294 :ミント ◆RkQj4gDedw :2010/05/07(金) 15:17:17 0
すいません、長文になってしまいます。

◆現在の状況
義兄(旦那のお兄さん)に対して、どう接していいかわからない。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
仲良くなれるとは思っていませんが、せめて表面だけでも普通に
接してもらえたら…と思います。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那:30歳のSE、私:36歳小梨専業主婦

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義兄:32歳の病院関係勤務、義姉:32歳かな?専業主婦で二人の子供がいます。

◆実親・義両親と同居かどうか
旦那の実家は、うちから車で20分くらいの所。
義兄の家は、うちから車で1時間くらいの所。
義実家は、義父(会社勤め)、義母が二人で暮らしています。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義兄から、ものすごく嫌われています。
普通の会話(挨拶など)も、本当に嫌々な感じで仕方なくするといった感じです。
義兄から話しかけられたこともなく、結婚した時に「おめでとう」の一言も言って
もらえませんでした。
義兄に子供が生まれた際は、お祝いとベビー服のセットを持って、義兄のお宅へ
旦那といっしょにお邪魔したのですが、挨拶やお祝いの言葉、お祝いのお金やプレゼント
を渡したときでさえ、私の言葉は聞こえてないかのように、きれいに無視されました。

295 :ミント ◆RkQj4gDedw :2010/05/07(金) 15:18:44 0
私と話をしてみて、失礼なことを言われた、失礼な態度を取られた、だから嫌いと
なるのならわからなくもないのですが、話をしたことなど、ほとんどありません。
何でここまで嫌われるのか、親しくなりたいわけではないのですが、せめて
普通の挨拶くらいは、笑顔とまではいかなくても、してもらえたらな…と思います。

「会わなかったらいいんじゃない?」と言われそうですが、旦那の一族はとにかく
何かにつけて、集まるのが大好きなんです。
元々の土地柄なのか、親戚一同の繋がりを重要視するようなので、月に1、2回は
集まることもあり、顔を出さないわけにもいきません。
親戚一同が和気藹々と話している時に、私が義兄に話しかけでもしようものなら、
義兄は、明らかに外の方とは違う対応で私に返事をするため、空気が凍ってしまい、
すごくいたたまれない気持ちになると同時に、とても悲しくなります。

旦那に、「義兄さん、私のこと、相当嫌いみたいだね。」とか「挨拶したけど返事して
もらえなかったよ…。」と言うと、「嫁ちゃんが兄貴より年上だから、気を使っている
んだよ。」と、ピントのずれた答えしか返ってきません。
多分、旦那もなんで私が嫌われているのか、はっきりした理由は知らないみたいです。

296 :ミント ◆RkQj4gDedw :2010/05/07(金) 15:19:36 0
思い当たることと言えば、旦那との交際期間中のこと、私の生い立ちです。
旦那とは10年以上前に私の地元で出会い、付き合い始めました。
当時、旦那は国立大学生、私はIT関係の仕事をしていました。
つきあっていくうちに、旦那が私の仕事に興味を持ち出し、将来は私と同じ仕事を
したいと考えるようになり、結果、専門分野の違う大学で勉強を続けるよりも、
コンピュータ関係の勉強をし直したいと、大学を辞めて専門学校へ行きました。

大学を辞める時は、実家ではものすごくもめたらしく、また私もせっかく入った大学
だから卒業して、それからこっちの分野を勉強するという方法もあると提案したのですが、
旦那の意思は固く、大学を辞めました。
当時、旦那の家族は、ストレートで入学した国立大学を辞めることになったのは、
旦那の意思ではなく、私が旦那をたぶらかせて大学を辞めさせた…と、思われていたようです。
私のほうが旦那よりも年上で、かつ社会人でしたから、余計にそう思われていたかもしれません。
また、私が施設で育ったこともあり、それも関係しているのかな?と、思わなくも
ないです。

義兄にとって私は、弟の将来を潰した常識のない憎い年上の敵でしかないのでしょうか。
だから、口も聞きたくない…となるのでしょうか。
好きになってもらいたいとか願いません。
ただ、表面だけでも、普通に接してもらえたら、と思います。
このままだと、義兄に対して卑屈になってしまいそうで、これから先の親戚の集まりも
気が重くなってきます。

この先、どうやって接していくのがベストでしょうか?
考えると、気が重くなってしまいます。

297 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 15:22:07 0
挨拶は普通にする。
あとは知らんぷりでおk
気にするだけ無駄。

298 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 15:22:10 0
義兄が大人げないんだよ。
自分からは普通に接するしかないよ。

299 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 15:22:42 P
>>271
今後子供を産み育てるつもりがなく最悪老後は路上生活者になる覚悟があるなら
保証人の件は承諾してもいいんじゃね?
旦那がどうしてもっつーならとっとと離婚して
別の人生歩んだほうがリー娘さん個人の人生は有意義になりそう

保証人になるなら最低でも過去3年分、出来れば5年分の財務状況の開示は必須
それもって会計士に相談して(1〜2万)意見を聞けばいい
開示する気がないなら保証人の話は最初から考えるまでもなく拒否っていい
銀行の住宅ローンだって自営業に貸すときには過去3年分の実績を見るんだから

つか、愛玩用の子に保証人させろやw

300 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 15:23:18 0
旦那もアホだね。
自分の妻に「ウチのバカ兄貴が悪いね」くらい言えよと。

301 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 15:32:43 P
>>294
関わらなきゃいいのに、どうして関わろうとするの?

義兄の考えるであろうまっとうな人生ってやつから全部外れた弟
それを誘導したと思われる嫁は
子供が出来ず今後できる可能性も低い年齢になってる
収入的にも30代で頭打ちになる職種・・・等々ダメ要素満載
いろんな意味で、住む世界が違ってしまっているんです
弟夫婦に子供が出来ても自分の子とはつきあわせたくないと思ってると思います
普通の関係に、なんてのはあきらめるのがお互いのためだと思う

302 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 15:45:11 0
おとなげない義兄だなと思うけど、関わろうとする相談者も諦めが悪いよね。
>>297の言うとおり最低限あいさつだけしとけばいいよ。

80近い叔母(母からすると年上の小姑)はいまだにうちの母の事を良く言わない。
母も同じく恨み言のオンパレード。
それはお互いに挨拶だけで済まない関係だったから。
仲の悪い義理の兄弟姉妹なんて時間かけたり気を遣ったりしたところで、どうなるもんでもない。
最低限の接触にしとかないと嫌な思い出が増えていくだけだよ。

303 :ミント ◆RkQj4gDedw :2010/05/07(金) 15:57:09 0
レス下さった皆様、ありがとうございます。
親戚一同の集まりが多いので、その度に、義兄の私に対する態度に
へこまされるのもつらいな、何とか出来れば…と思っていたのですが、
やっぱり、何ともならないですよね。

義兄は私以外の人には、とても気さくで優しそうに見えたので
私の出方というか言動によって、何か良い方向に変われるならと
思ったのですが、義兄には義兄の考えや信念などがあってのことだろうし、
それをどうこう悩んでも仕方ないですね。

きっぱり諦めがついたので、これからは最低限の挨拶だけして、
後は空気が凍ることのないように努めます。

私の悩みにアドバイス下さった皆様、本当にありがとうございました。

304 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:33:03 0
親戚の人たちは非常識な義兄の言動をどう思ってるんだろう?

305 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:35:27 0
>>304
「あそこの家は長男に甘くてどうしようもないから」と
ひそひそされているかもね。
普通のウトメなら、息子を叱るでしょ。
そんな恥ずかしい真似したらさ。

306 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:41:13 0
あいさつだけして話しかけなきゃいいだけ
義兄嫁も話したりしないんだろうか
なんかよくわからんが
挨拶程度であとは極力いないものとすればいいんじゃないのかな
多分義兄もあなたのことをそう思ってそうだし

できれば理由が知りたいところだけど
旦那もちょっといやだいぶぬけてそうだけど
どうにもならないと思う

子供生まれたときのお祝いだって
旦那だけに行ってもらうという選択肢だってあったはず
どうして自分がそこまで疎外されなければならないのか
納得がいかないだろうけど
もう仕方ないよね
相手が変わろうとおもわなければ何も変わらない
徒労に終わるだけ

307 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:42:46 0
旦那を除く義実家の人たちは
義兄のミントさんに対する態度の理由はおそらくわかってるんだろうね

308 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:44:46 0
>>307
そうかなぁ。

ただ単に義兄が最悪なバカ者で、親戚も触らぬなんとやらなだけかもよ

309 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 17:06:26 0
義兄の態度を誰もいさめないのは、他の義実家の人たちも同類で、
「あの人にはあれでOK」みたいな気持ちが多かれ少なかれあるんだと思う。
相手によって態度を変えるような人たちなんだから、
集まりとやらもたまには欠席していいんじゃないのかな。

310 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 17:55:19 0
>>303
信念とか上等なもんじゃないよ。自分の身に置き換えてみたらわかるでしょ。
仲の良い人達と和気藹藹としてるところに、気が合わなくて極力避けてる相手が
図々しく割り込んできたら不快になる。それを何回もやれば嫌われて当然だ。

施設育ちってことで家族というものに対して期待し過ぎてると思う。
実の家族だって合わない人は合わないのに兄弟の結婚で縁戚になっただけの他人。
他人と思って接すれば付き合いも楽になるよ。

311 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 17:57:22 0
>>289
根抵当打たれててさらに保証人が必要、てのはちょっと尋常じゃないかも。
オレなら赤信号を見るタイプの人間。

312 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 18:35:26 0
>>294
一番良いのは、集まりにあなたがけなげに顔を出して、義兄にけなげに話しかけ続ける事。
そして義兄に無視されること。

みんなが義兄がおかしいと言う事をわからせてからフェードアウト。
嫌いな人から好かれようと思うのは無理だよ。

313 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 19:53:44 0
ついでにウトメの介護も、まだ始まってないうちから(そのほうが逃げやすい)
フェードアウトするがよろし。

家族は旦那だけだよ。
ウトメも義兄も他人。

314 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:08:55 0
>>310はスルーしてもいいよ

315 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:33:44 0
施設育ちだからとか6歳上だからと態度を変える義兄は
ただの世間知らずで浅はかな人間。
空気が凍ってもいいじゃない。
あなたはあなたらしくしてればいい。
こちらが親切に義兄の人間性の向上に寄与する必要もない。
レス見る限りまともな人に見えるし、もっと自信持っていいと思う。

316 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 21:06:01 0
>>296
義兄の嫌な態度の理由としては、あなたが考えている理由でどんぴしゃだと思う。
つけ加えるなら、子梨でリミットも近いから見下す、というのもあるかもしれない。
子供作るつもりで、この先子供ができるなら、義兄のことでくよくよしてる暇もないけど、
その予定がなければ不仲は諦めるしかないよ。

317 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 21:07:19 0
>>316もスルーでよろしく

318 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 21:13:52 0
>>314>>317
なんで?

319 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 21:25:35 0
>>318
相談者の事情や感情を全く無視したモラハラ発言だからだと思うよ。
一つの真実ではあるかもしれないけど、そういう考え方をしてる限り
結果的に幸せにならない。

320 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 21:34:54 0
>>314>>317もスルーでよろしく

321 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 21:54:54 0
いっそ全部スルーで。

322 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 22:06:17 0
>>319
モラハラ発言とは思わないよ
もっともな意見だと思うけど
世間一般なんてそんなもんだよ

323 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 09:18:11 0
>>322
スレタイ読んでくれ…

324 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 13:43:58 0
モラハラ…?
「義兄はおそらくこう考えてる」「そういう人にはこういうスタンスがいい」
と言ってるだけに見えるが。

一見モラハラのように思えるのは、モラハラ義兄の気持ちを想像して代弁してるからでしょ。
こういう視点も(是非はともかくとして)大事だよ。

325 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 16:53:48 0
相談者をバカにしているレスはこのスレには不要です

326 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 18:11:12 0
>>325
その通りだなw

簡単に絶縁できりゃ苦労しないわさ、

ミントさんのできることは
1)挨拶だけして、割り切るよう努める(現状維持)
2)義兄一家へ親しく接して(贈り物、イベント等)雪解けを待つ

どっちへ舵を切るかだと思うんだが。

327 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 19:10:46 0
>>316は全然モラハラなんかじゃないでしょ。
ミントさんには耳の痛い意見で可哀想かもしれないけど義兄の思ってることそのものを言ってくれてる。
義実家や旦那が絶対言ってくれないことを2chだから言ってくれてるんでしょ。

でもたしかに逆に考えたら介護や義実家の付き合いが減っていいかもねw
悪いことしてないんだから堂々としてりゃいいよ。
あなたがニコニコ、義兄の態度に動じずにいることが一番。

328 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 20:09:59 0
馬鹿になんかしてないでしょ
事実は事実だから、そこはきちんと受け止めないと

329 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 21:04:26 0
>●相談者の揚げ足をとらない
これの意味がわからない輩も多いな、

最初から割り切れるなら相談なんかしないと思わないのかね?
どっちつかずで困ってるから相談するんだろ。


330 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 22:04:28 0
だから、割り切らないと解決しない、と答えてるんじゃないか。

331 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 22:15:08 0
いいから、>>1を読んでください。
書き方に気を配れない人はアドバイスしちゃいけないスレなんですよ。

332 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 22:32:58 0
はーい10回読みました。
>>310>>316も読み返してみました。

馬鹿にしてもいないしモラハラでもないと思います。

333 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 22:42:16 0
>図々しく割り込んできたら不快になる。それを何回もやれば嫌われて当然だ。
>施設育ちってことで家族というものに対して期待し過ぎてると思う。

これを捻くれてるっていうのw
こういう捻くれた斜め上の回答じゃ何も解決せんだろ。
少なくともここは家庭板なんだから頭から家族・家庭を否定するような
輩がアドバイスするようなスレじゃないということ。

334 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 22:58:59 0
>>333
あなたこそそのカキコを理解してないw
何の理由も無くシカト続ける義兄は、まさにそんなメンタルって事でしょ?
まさに斜め上にしか彼女を捕らえてないんだよ
そんな人にどんなに良く接したって考えなんて変わらんよって事だよ

それと施設育ちに過剰反応してるのかも知れないけど
過去のカキコでも結婚後「家族は絶対仲良く!」みたいにはっちゃけて
エネmeになってしまった施設育ちさんが結構居たから、悪いカキコとは思えんよ

どんだけ努力したって変えられない「人の心」もあると理解した方がいいよ

335 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 23:00:14 0
相談者マンセーレスしか認めないなんて、相談にならないよ。
>>310>>316も、親身に考えてくれてるのに。
モラハラでも揚げ足取りでも無神経でも捻くれてもないでしょ。
女子高生が混じってるの?

336 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 23:02:08 0
>>333
はあ?
自分の身に置き換えてみたら、どちらも納得できる仮定だ。
聖人君子じゃないから、家族に異分子が割り込んできたら不快だろうし、
自分が施設育ちだったらそりゃ家族に甘い幻想を抱くだろうなって思う。
人間ってそんなものだよという現実を提示したうえで、
だからジタバタせずに肩の力抜きなよというアドバイスのどこが捻くれてるんだろう。

ちなみにそのまで言うのなら、333が考える完全無欠な回答してみてよ。

337 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 23:15:35 0
ここは初代1がそういう趣旨でつくったの
それが不満ならお前さんたち(一人かもだけどw)が出ていけよ。

338 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 23:26:20 0
>>337
そういう趣旨ってどういう趣旨w
相談者を叩いたり、バカにしてる人なんていないよ?
何と戦ってるの?

339 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 00:19:26 0
冷たい意見をさも私は冷静で世の中を知ってます、と終わらせてるのが不快なんだと思う。
>>310>>316も、「相談者は義兄のことは構わず、他の人に気に入られれば
気にならなくなるんじゃないかな」くらいの、前向きなフォローを付け足せばいいのに、と思う。
考え方次第で状況も変わってくるんだから、別に真実を書くのは構わないけど
もう少し優しい文章のもっていき方があるんじゃないの?

340 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 00:31:16 0
冷たい意見かなあ?
>>301>>302>>306も同じようなもんだよね。
イチャモン付けてる人の判断基準がよく分からない。

状況から考えて、他の親族にもよく思われていない可能性も結構あるのに、
「他の人に気に入られれば」なんていう意見は、
前向きなフォローでもなんでもないのでは。
自分の「優しさ」に酔ってると笑われるよ。

341 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 00:40:36 0
とりあえず、次の相談者がくるまで書き込みしないってどうですか

342 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 00:43:28 0
安心して相談出来ないという意味では?

343 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 01:05:06 0
>>340
同意
>状況から考えて、他の親族にもよく思われていない可能性も結構あるのに、

普通なら姑が一番嫁を嫌いそうな状況だけど、
義兄が過剰反応したせいで、姑はガス抜きができてしまい
結果的に悪者は義兄だけという、ある意味マシな展開なのかもしれない。

だから「他の人に気に入られよう」なんて色気を出すと、
微妙なバランスが壊れて姑にも……なんて危険がないとはいえない。
積極的な行動を起こすならくれぐれも慎重にね。

こんな感じのアドバイスなら優しいですか、先生!

344 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 02:33:07 0
嫌われてたっていいじゃん。
赤の他人なんだし、最終的には開き直って普通にしてる者が勝つ。
義兄がいてもチラ見くらいで脳内終了してしまえ。

345 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 09:19:41 0
読んでて疑問に思ったこと。
何人かが集まって話しててそれに加わりたいと思ったら
その中で自分と仲の良い人に話しかけるよね。
仲の良い人がいなければ話しかけやすそうな人に声をかける。

何故わざわざ自分を嫌ってる義兄に話しかけるんだか。

346 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 09:49:20 0
●いつまでも粘着しない

貼っとくぜ

347 : ◆y5YUu7vf0075 :2010/05/10(月) 21:53:34 0
相談お願いします。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
義実家に義兄(死別)と甥、義両親、義理祖母と義弟夫婦が住んでいます。
もともと義兄一家が同居で死別後に去年義弟夫婦が東京から戻ってきて住みました。
うちは同じ町内で夫婦と子供二人のマンション(名義は私と実親)暮らしです。
義兄が2年の期間の海外転勤になって甥が中2で部活や受験を考慮して転校は出来ない状況だそうで
義弟夫婦からその期間甥を預かってくれといわれて困っています。

預かれの理由がおかしくて、義弟嫁に大昔イジメをした男子と甥が容姿が似ているそうです。
甥を見たくない、と言ったことで義両親から追い出されかけて余計に拗れたそうです。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
そんな長期で甥を預かりたくない。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫婦(共働き専門職)子供3(小学生男女)
夫は私の実家と養子縁組

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義祖母90代(隠居、週の半分以上デイケア、いずれデイケアの上にある保養施設に入る)
義両親もうすぐ70才(兼業農家)
義兄40代(未年)衣類メーカーもうすぐ中国へ転勤
甥中2
義弟夫婦30代
収入、借金はわかりません。

◆実親・義両親と同居かどうか
同居ではありません。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

348 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:04:02 0
支援ついでに。
その家族の中で、義弟が出ていけばすべてが丸く収まるんじゃないの?
というか、この機会に義実家をのっとろうとしてるだけじゃないの?義弟夫婦が。

という理由で、義両親に相談してみたら?

349 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:11:59 0
言ってきてるのは義弟なんだから、義両親を味方につけるしかない
ただ、義両親も甥を面倒見れないのなら、事態は難しいよね
義弟嫁がいびるかもしれないわけだし

350 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:15:32 0
現在の義実家の家事負担はどうなってるんだろうね。
今時の60代は元気だよ。
甥も中2なら身の回りのことは全部自分でできるだろうし、
預かる理由がないよね。
義両親が義弟夫婦を追い出すのを黙って待っとくのがいいんじゃないの?

351 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:16:07 0
義弟嫁は今まで甥と一緒に暮らしててなんとも思ってないんでしょ?
なんで親(義兄)がいなくなった途端に一緒にやっていけなくなるの?

そもそも義両親や義兄が頭下げに来るならともかく
義弟家族に頼まれて本人(甥)や義兄そっちのけで
勝手に了承できないよね

352 : ◆y5YUu7vf0075 :2010/05/10(月) 22:20:23 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
もともと夫と義兄が不仲で夫は無理矢理県外の高校に進学しました。
義兄と義弟は年が開いてる分仲が良かったので同居も認めたそうです。
義兄、義弟、甥は良い関係らしいのですが甥の顔を見ると義弟嫁が病的なヒステリーになるんだそうで…
義弟家が出ていけばいいと思うのですが不景気で職がないそうです。
義兄も中国出向を断るとリストラ候補だそうで、義兄弟の両方から甥を預かるように要請されてます。
義実家は兼業農家なので農業を継ぐにしても義兄のように外から現金収入を得る人が必要な家です。
義弟嫁が妊婦なので追い出すわけにもいかず、かといって預かるのは絶対嫌なので困ってます。

353 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:25:10 0
義弟は無職なの?

354 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:25:15 0
無職の居候のくせに、甥の顔が気に入らないとか言える立場じゃないじゃんね…
義弟夫婦を、義弟嫁の実家に引取ってもらえばいいんじゃない?

355 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:25:22 0
不仲なんでしょ。
「預かりません」
の一点張りでいいじゃない。

356 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:27:16 0
旦那さんはなんて言ってるの?

357 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:29:20 0
結局、義兄も自分の子ども(甥)が一番大事。
義弟も、自分の中の子ども(お腹の中)が一番大事。
だからあずかれって言うんだよね。

あなたも、
「自分も自分の子どもが一番大事です」
で断るしかないでしょ。子ども3人もいるのに中2の子どもなんか見れる訳ない。
受験に失敗したらあなたの夫婦のせいにされる訳だし。

358 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:30:08 0
「昔いじめられた男の子に似てる甥と一緒にいたくない」なんて理由で義弟嫁が断るなら
「兄貴が嫌でわざわざ遠方に進学したくらいなのに、どうして今更その子供を預かれるなんて思うのか」って話で

旦那、義両親、甥自身はどう思ってるのかね

359 : ◆y5YUu7vf0075 :2010/05/10(月) 22:30:12 0
旦那はかつての自分に重ねて行き場がない甥に同情してます。
実家の物件なので引取りたいとはいいませんが気にしてはいます。
それもあってややこしいんで困っています。
義弟嫁が実家がないか頼れないかとにかくお産も義実家でそのままするそうで、
義兄が居なくなったら余計にヒステリックになりそうで心配だそうです。

360 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:34:01 0
マンションで子供二人いて甥が充分に生活するスペースあるの?

361 : ◆y5YUu7vf0075 :2010/05/10(月) 22:34:02 0
説明がヘタですみません。
元々義弟嫁は甥が自分を苛めた男子に似てると感じて嫌だと思っていて、
今までは出来るだけ我慢して時々爆発して義兄が甥を庇ってたそうです。
それが妊娠してからどんどん過敏になって今はすぐヒステリー症状になるそうです。

362 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:35:53 0
小学生三人のいる家庭と
大人だけしかいない家庭なら普通に考えれば
大人しかいない家庭のほうが受験に向いてるはずだよね
小さな弟妹がいる受験生なんてたくさんいるけど
それ家族だから受入れることができるんであって

363 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:35:53 0
妊娠中で神経過敏になってることを大幅に差し引いたとしても、
余りにも身勝手な義弟嫁だね。
義両親はどう考えてるか分かる?

364 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:37:10 0
義弟嫁、虐めてきた男子に似てるって…
十年以上経ってるよね?
私もめちゃくちゃ酷い虐め受けたけど、そんなのって無いよ
もしくは甥っ子さん、マジでやな奴だったり?w
まぁ「引き取れません」しか無いけどさ

365 : ◆y5YUu7vf0075 :2010/05/10(月) 22:39:51 0
困ったことに実家の物件で大家用に作ってあるのでスペースがあるんです…
うちは本当は3人くらいほしかったのですが出来なくて今も玄関横に一部屋が空いています。
それで義兄弟から気軽に頼まれたのもあると思っています。

書いていてでもでもだって、になってることに気が付きました。
どうしてもダメだ、といって四畳半にも荷物入れます。
もしくは実妹の子供達を泊りに来させるか…
とにかく阻止しようと思います。

366 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:42:46 0
あれ、子供3って書いてあるのはタイプミスだったのか。

367 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:43:34 0
>>364
その可能性も無くはないが
よほど酷いいじめにあって長い間精神科に通うはめになる場合もあるからなあ……

◆y5YUu7vf0075はここで相談するよりもまず、旦那と義両親と話し合うべきじゃないのかな?
旦那は甥っ子を気にしてる、とはいうけど、気にしてるのと実際の引き取りのあるなしはべつだし
義両親がどう考えているかわからない以上、勝手に決めるわけにも行かないし
なにより◆y5YUu7vf0075自身が義兄弟にはっきり拒否したのかわからないんだけども

話しあいを後回しにすればするほどややこしく、下手すれば実両親巻き込むはめになるよ

368 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:45:07 0
親子なんだから父親について行けばよいだけの話じゃないの?

中学生になったら、もう親が必要ないのかもしれないけど、今その子を受け入れてしまったら
一番親を必要とする小学生の時代に、親をその中学生に取られた気になってしまうんじゃないの?

赴任の2年が終わった頃には、あなたの子どもが中学生になってて親を必要としなくなってるよ?
そして、満たされなかった愛情をまた次の代へと求める、負の連鎖が始まってしまう。

でもあなたの子、3人じゃなかったの?

369 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:45:16 0
引取る気0なのに、自分から話し合いの場を設けると藪蛇って気もするけど、
義両親がどう思ってるかは知りたいよね。
うちは無理なので、児童相談所に相談してくださいとだけ伝えるとか。

370 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:46:56 0
>>368
>義兄が2年の期間の海外転勤になって甥が中2で部活や受験を考慮して転校は出来ない状況だそうで

371 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:47:46 0
>>368
部活と受験があるからついて行けないんだってさ。
相談者の子供の数は、最初の「現在の状況」には2人って書いてあるから、
単なる打ち間違いみたいね。

372 : ◆y5YUu7vf0075 :2010/05/10(月) 22:49:59 0
すいません、最初の子供の数の3は子供の学年などをこまごま書いてて
読み直してそこまで書かなくていいかと消してやり損なった残りです。
子供は小学生の男女二人です。
義兄弟というよりも夫が気にして悩んでるのが気が重かったんですが
出来ないしすっぱり切って気づかなかったことにします!

373 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:50:49 0
>うちは同じ町内で夫婦と子供二人のマンション
>夫婦(共働き専門職)子供3(小学生男女)

どっちかフェイクでしょ
二人でも三人でもこの案件にあんまり関係ない

甥の友達やら学校やらに届けるにしても
ジーさんもバーさんもいるのになんで?って突っ込みあるよな

374 : ◆y5YUu7vf0075 :2010/05/10(月) 22:56:07 0
話し合いをする=うちが引取る方向になるのでそれは考えてません。
義兄も義弟も自分の子が可愛いだけだ、とのご意見を見て腑に落ちました。
夫は可哀相だけど甥で夫の気持ちが上書きできるもんじゃないし…
明日の朝から四畳半に荷物詰めて(今までは子供達の遊び部屋になってました)拒否します。
甥が住むというなら実妹の子に来て貰います。

375 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 23:02:40 0
ただ単に引き取れませんで拒否したらいいものを、
実の妹の子まで巻き込んでまでして、夫を傷つけたいの?

376 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 23:04:45 0
妹の子を巻き込むのはやめたほうがいい。
甥をどうするか考えなきゃいけないのは義兄であって、あなたたち夫婦は関係無い。

377 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 23:06:27 0
夫は可哀想だけど、だからといって自分の子どもまで可哀想にする必要はない。

夫が自分が可哀想だったと思うなら、自分の子どもまで行き場をなくさせるような
生い立ちにするような事をするべきではないんだよ。
悩んでいるならなおのこと、自分の子どもにだけ愛情を注がないと。

それにしても夫の実家の人間はみんな自分勝手だなぁ。
あなたの子どもがその犠牲になる事は無いよ。
みんな、自分の意見を必要以上に押し通している。

言えないあなたの子どもだけが犠牲になる事は無い。

378 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 23:20:18 0
弟嫁実家の物件と知ってて、よくお願いできるよなー。どの面下げて(ry
義兄も、そりが合わないままお互い親になった歳の弟によくそんな要求ができる。どの(ry
恥知らずって生きるの楽だろな。

親御さんから「冗談ではない」ときっぱり断ってもらうのは?


379 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 23:55:56 0
>>378
それが一番良さそうだよね
婿入りした上に嫁実家物件に住んでるんだから、
「嫁実家でNOと出ました」でさすがにねじ込めないと思うけど

夫は今は甥カワイソスで普通に幸せな自分の家族が見えてないんだと思うけど
(婿な身の上だからハッキリ言わないけど察して!って感じもあるが…)
・引き取れば、実子と甥に分け隔てなく接するくらいじゃ駄目
 →我が子より優先するくらいじゃないと、平等とは感じにくい
・甥が不憫に感じるのは分かるけど、引き取れば我が子が第二のアナタになっちゃうかもよ?
・今まで暮らしてた家を追い出される甥は不憫
 父母と当たり前に暮らす機会を奪われる我が子も不憫
 →今の生活形態を崩さず、儀実家内で解決を求めるのが皆の幸せ
って持ってけば夫も納得行くと思う

380 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 00:01:11 0
中国にだって日本人学校あるしさ、
この先の世界情勢考えたら、甥も中国に行くって悪くない話だと思うな
英語圏だったら、義兄は迷い無く連れて行きそうな気がしないでも無いがw

2年程度だと受験に帰国子女枠使えないもんなのかな?

381 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 00:50:31 0
>>380
甥っ子の性格次第ではイケるかもね。
日本に残って居場所のない思いをするよりはいいかも知れない。
しかし、義兄は父親ひとりでちゃんと面倒みられるかな…異国の地で…。

382 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 01:16:32 0
受験を考慮するなら全寮制の中学とかでも行けばよいのに。

今甥っ子をひきとると、2年後に戻ってきたら今度は義兄も一緒に住む予感。
だって義実家には可愛い小さな孫と義弟夫婦でしょ?
追い出せないでしょ。しかもいじめっこに似てる甥っ子だし戻れない。

383 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 02:21:20 0
義弟嫁は乗っ取る気満々だよね

今ビシッとしておかないと、子育て始めたら我が物顔で
完全に居坐ると思うよ

甥の居場所がなくなってしまう気がするって旦那さんに
マヤって見たら?

384 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 02:38:55 0
>>383
むしろそれは義兄に言った方がいいんじゃw
二年後戻ってきても実家に居場所ないですよって

実親への相談は最後まで取って置いた方がいいと思う
「二年ぐらいならいいじゃない」となる可能性はないのかな

実妹の子に来て貰うってのは完全に逆効果でしょう
婿養子ってのは「なんでもかんでも嫁実家優先のいいなり」ってことじゃないよ。
嫁に行くのが夫実家が優先なることじゃないように。

嫁の甥はOKだけど婿の甥はNG、って逆に考えてどうよ。
たとえ「実妹の子を引きとるということではなく数日来て貰うと言うことです」にしたって
妹夫やその親からすれば「義姉の義実家問題解決の道具にされる」なんていい気はしないし
「詳しい事情は話さずきてもらいます」ならなおのこと非常識だし

385 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 02:42:31 0
話題の運転資金が底をついたとかで、旦那(跡継いでません)に連帯保証依頼ギター‥
自営って鬼門だよね。



386 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 03:16:17 0
妹の子の面倒が見られるのなら、甥も見られるはずって旦那が思うかもしれない。
そう思われると、ただの意地悪と受け取られる可能性もある。
自分の子供二人いて、2馬力で働いてて、いきなり思春期で受験前の大事な時期の
子供の世話までは無理って言ったほうが良いと思う。
この先、進路相談とかで甥の学校へも保護者として行かされることもありえる。
部活が運動系なら、洗濯物とかも毎晩やらなきゃいけない。
347さん、そこまで出来る?
無理ならそれを理由にするのはだめかな?

弟は職を選べる立場じゃないんだし、具体的に何社受けて何社落ちたのか。
今もまだ就職活動は続けてるのか、農業を継ぐのなら義実家で離れとか用意できないのか
など確認して、同時に甥には全寮制の学校への編入とかも視野に入れてもらったら?
で、義弟嫁はメンタルクリニックでも通わせたほうがいい。


387 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 03:41:01 0
義弟がヒステリー嫁の実家へ
婿養子に入ればいいんじゃない。
そして、家を出て行く。

388 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 07:32:37 0
>>347
70才のウトは兼業農家とは農業以外に何の仕事をしてるの?年金のことか。
義弟夫婦は義実家でダラダラと人様のお金などで暮らしたい。
ウトメの年金と義兄の仕送り、甥の子ども手当は俺様義弟が牛耳るが
甥の生活はみたくない。347に押し付けよう。働かなくてもラクラク生活な俺様〜うふん。
なんてことになると行き着く先は地獄だね。
新聞に載らないことを祈ってますね。


389 : ◆y5YUu7vf0075 :2010/05/11(火) 08:04:52 0
おはようございます。
昨日あれからほとんど徹夜で夫と話し合いました。
今から出勤なのでとりいそぎですが言葉が足りてなくてすみません。
実妹の子に来てもらう、のは養子や引取るのではなく甥を預かれと強要するなら
実妹の子(高校生で今も仕事が立て込む時期はうちの子の家庭教師をしてくれてる)に来て貰う、
そしたら甥の入れるスペースがなくなるという意味です。
生まれた時からよく知ってる実妹の子ならともかく、夫側の甥をマンションで同居させるのは無理があるのは夫も納得してくれました。
まだ時間が掛かりと思いますが出勤前なので失礼します。




390 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 08:33:08 0
義兄の資金援助をアテにして義実家+義弟家族が暮らしているなら、
ソッチで甥を預かるのが筋だろうに。
「甥を預かるならそのカネ全部こっちに廻してくれるんですね?」
くらい言って撃退できないのか。

391 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 08:36:29 0
>生まれた時からよく知ってる実妹の子ならともかく、夫側の甥をマンションで同居させるのは無理がある

これは夫にしてもそうだよ
妻の妹の子なんて所詮よその子だし
実妹の子は良くて義兄の子はダメってのはダブスタ

392 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 08:53:35 0
>391
物件が「夫婦の所有」ならその意見もありだろうけど、
今回の相談者の場合万村が相談者と相談者親の所有。
旦那本人はともかく、旦那の実家親族が口を挟む権利はない。
それといくら共働きでも家事、育児は女性側の負担が重いことが大半、
血の繋がらない甥(異性)と同居して生活の面倒見るのは負担が大きすぎる。
しかもマンションだよ?風呂上がりとかどうするの?

393 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 09:05:48 0
>>391

>実妹の子は良くて義兄の子はダメってのはダブスタ

子の世話をする比率にもよるんじゃない?
日中仕事して夜のみ帰宅で家事全般を妻に任せている夫と
専業主婦やパートなどで子供と接する時間の多い(家にいる時間の多い)
家事をする立場の妻とは同じには比べられないよね。

394 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 09:13:41 0
>>391
モチツケ!実妹の子を同居させるって意味じゃないからもっかいよく読め。

395 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 09:57:26 0
>>391
同じじゃないでしょ。
折り合い悪すぎて県外の高校に行くくらい険悪の仲の相手の子どもだよ、義兄子は。
ダブスタは同意だけど、同じではない。
しかも、物件が嫁側の親(実妹子の祖父母)のもの。全然同じじゃねぇw

396 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 10:28:10 0
死別した甥の母の実家はだめなの?

397 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 10:35:48 0
転校させたくないから、近所に住んでる相談者宅で預かってって話になってるんだけど…

398 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 11:42:19 0
犬や猫の子預かるのとワケが違う
親子の絆を深める機会なんだよ
自分のために働き、身の回りの世話をしてくれる親の姿を見せてやる方がよくない?
誰かに預けられたら、自分は邪魔な存在なんだってひねくれ者になりそうだよね

399 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 11:49:15 0
義兄家の都合
>義兄が2年の期間の海外転勤になって甥が中2で部活や受験を考慮して転校は出来ない状況
※海外転勤の行く先は中国

義弟家の事情
>義弟嫁に大昔イジメをした男子と甥が容姿が似ているそうです

>義兄、義弟、甥は良い関係らしいのですが甥の顔を見ると義弟嫁が病的なヒステリーになるんだそうで…
>義弟家が出ていけばいいと思うのですが不景気で職がないそうです。

義兄は自分の子が心配だけど転校させたくない。
義弟は自分の嫁が甥を見て感情的になるのが辛い。
義兄出張中に甥と義弟嫁を同居させ続ける弊害の不安もあるんだろう。
ウトメが甥の面倒を見て義弟家は出ればいいのにね。

400 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 11:55:16 0
>>391
実妹の子を同居させるって意味じゃなくって
空き部屋あるからって義兄弟が甥を強行で住ませようとするなら
実妹の子を頻繁に遊びに来させて甥の居場所無くすよって意味じゃね?

>>389
旦那は甥が可哀相っていうより自分の味方(配下?)がほしいんじゃないかと邪推w
実家と折り合い悪くて婿養子で嫁実家の物件住い。
しかも嫁が気が強い感じww
自分より下の存在に恩着せて威張りたいんじゃない?

401 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 12:02:45 0
>>389
どんな理由であれ実妹の子を巻き込むのはよくないよ

402 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 12:11:57 0
旦那が義兄弟(特に義弟)に言えば良いんだよ
嫁実家の物件なのに甥を押し付けようとするから離婚を迫られてる
万一離婚したら実家に戻る心積りだ、お前だって戻ったんだから同じだろって

403 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 12:21:21 0
変な嘘はつかない方がいいよ…

404 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 12:28:59 0
相談者はどうしたいんだろう?
「甥を預かりたくない」のは大前提で今後の関係をどうしたいのかって意味だけど。
義実家と絶縁はウェルカムでもやり方次第じゃ旦那との関係が悪くなるよね?
婿養子って離婚しても養親との縁が切れないんでしょ?

405 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 12:37:21 0
夫可哀相だね
無条件で自分を受け入れる人も場所も無いなんて


406 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 12:55:39 0
>>405
自分の存在を無条件で受け入れることと、言い分をすべて受け入れることとは
同じじゃないでしょうが。

407 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 14:15:47 0
>>391
>生まれた時からよく知ってる実妹の子ならともかく、夫側の甥をマンションで同居させるのは無理がある

性別が書いてないけど実妹の子も義兄子同様、男子なんじゃない?
産まれたときから知ってる実妹の息子ならまだしも
よく知らない夫側の甥とマンション同居はアリアナス

408 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 14:28:13 0
◆y5YUu7vf0075夫の義両親は甥や義弟嫁について何て言ってるんだろう?
義兄と義弟が話を持ちかけてるようだけど、一番甥の面倒を
見なくちゃいけないのは義両親なんじゃないの?(祖父母の件で無理?)
本当に義弟嫁の実家に里帰りしてもらうことはできないのかな?
正直、◆y5YUu7vf0075夫と義兄の仲が良くないなら、
「そちらのことはそちらだけで片付けてください。ウチを巻きこまないで。
 ウチは既に2人の子がいますので生活がいっぱいいっぱいです」
で突っぱねるしかないんじゃないかな?
下手に話を聞いちゃうと押しつけられて押し切られちゃうような気がする。
あくまで、部屋はあっても中学生を受ける生活の余裕がないってことで。

何にしろ、実妹一家まで巻き込まない方が良いと思うけどな…

409 : ◆y5YUu7vf0075 :2010/05/11(火) 20:09:33 0
お騒がせしてすみません。
昨日ほぼ徹夜だったので夫も私も今晩は早く寝ないともたないので今のうちに書けるだけでも、と来ました。
夫と相談して実家親から義両親に連絡(実質「お断り」)入れてもらいました。
義両親はまだ詳しくは知らなくて、それでも甥をうちへ預けるのは絶対無いと約束してくれたそうです。
以前、義弟嫁が甥とトラブルになって義両親は義弟嫁に出て行けと言ったので今回は水面下で進めていたのかも…
多分このままスムーズには終わらないと思いますが、うちに関しては夫が納得したので大丈夫そうです。

410 : ◆y5YUu7vf0075 :2010/05/11(火) 20:12:51 0
昨日の夜に夫に中高生時代が可哀相だったのはもう動かせない昔の話。
今は夫にはちゃんと家族が居て子供達はお父さんが好きで家族水入らずで仲よいから今を見てほしい。
今の家族よりも昔の家族に拘るなら、そっちへ行くべきだと言いました。
甥を連れてきても甥は昔の夫じゃない、甥で記憶の上書きは出来ない、
水入らずに他人が入ったら子供達も私も迷惑しかないんだよ、と話しました。
どうしてもどうしても甥を住ませなきゃいけない事態なら空いてたって個室なんて与えない。
勉強部屋に貸してと言われていたし近所に住んでる実妹の上の子(ご指摘ありましたが男子です)も一緒に住まわせる!と言いました。
そのくらい迷惑です、と言ってそれでようやく夫も気が付いてくれたようです。

411 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 20:56:52 0
>>410
義兄息子は一人親の父親が転勤で
同居の叔母@妊婦とどーしようもないほど折り合いが悪いって
転勤の時期が動かせないのに今すぐに解決できる状態じゃないから
部屋が合いてる>>410家に同居の打診があったんでは?

相手の事情全てすっ飛ばして別に困ってもない妹の子も同居させてまで
絶対来るな、強行してきたら個室はあげないからねってすごい底意地が悪い
旦那さんは納得したんじゃなく諦めて見切り付けたんじゃない?

412 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 21:03:15 0
なんか変なのが来たw

413 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 21:20:24 0
>>396
血縁でいえば、預かる優先度は甥の母の実家だよな。

414 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 21:20:32 0
>>411
折り合いが悪いなら、義弟夫婦が出て行くべきだろ
転がり込んできたんだから
妊婦でも引っ越しくらいできるさ

415 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 21:41:39 0
良かったね。

甥を連れてくることで、自分の子どもが夫みたいな記憶を持つ事になったら可哀想。

416 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 22:26:30 0
>>411
なんで叔母の妄想につきあわにゃならんね。

417 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 23:39:21 0
>>410
関係無いけど、実妹の子の勉強部屋に貸してっていわれていたしって、それもおかしくないか……?
わざわざ近所に住んでる子が、小学生の子供二人がいるうちに勉強部屋借りに来るわけ……?

418 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 23:40:05 0
>>411
同居の叔母にどうしてもその家にいる理由がないのだから、
父親が不在になる甥っ子よりはそっちが出ていくべきだ。
妊婦だろうとなんだろうと引越しぐらいできる。


419 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 23:57:12 0
>>418
ま、義両親もそう思ってるだろ。一度は出て行けと言ったらしいから。
ちょっと安心したよ。甥っ子の味方もちゃんといるんだな。

420 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 00:12:08 0
>>417
相談者が今住んでいる家は、相談者実家の持ち物らしいですわよ。
で、大家用の広めの物件なので部屋が余ってるって。

421 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 00:12:59 0
叔母つっても、叔父嫁だからね。
生まれてくる子は等しく孫だという事実だけで、
義弟嫁が強硬にでしゃばってるんだよね。

422 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 00:13:29 0
>>417
全く空き部屋だったらしいのと部屋の持ち主が相談者個人じゃなくって
相談者親(実妹の子の祖父母)と共同だから「半分実家」感覚なのじゃない?

423 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 00:15:49 0
>>417
そこは実妹との関係が良好なら相談次第でアリじゃない?
相談者の旦那は義兄と揉めて県外の高校に進学したくらいだから兄弟関係は悪い。
仲の良くない兄弟やその子供が困っていても手を貸そうとも思わないかも。

424 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 04:46:37 0
義両親が、長男か三男かどっちかを選ばなきゃいけないって話で
家を出ている次男夫婦には関係ないよね。

425 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 08:37:46 0
>以前、義弟嫁が甥とトラブルになって義両親は義弟嫁に出て行けと言ったので今回は水面下で進めていたのかも…

ちょっと気になった。これ義弟夫婦じゃなく義弟嫁限定で言ったのかな?

426 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 09:12:16 0
>>422
義兄息子のことは全く別にして、旦那の気持ちにしてみたら「半分実家」だからって
特別な事情があるわけでもない他人が自宅に勉強部屋を確保してるって微妙じゃないか、って話じゃない?

自分におきかえてみたらぞっとしたよ
旦那兄弟仲いいし、その子どもたちもいい子だけど
「あいつらにしてみたらここは実家だから」「だから子供の勉強部屋あってもいいだろ?」っていわれて
田舎だからやたら広いし部屋数もあるとはいえ、毎日疲れて帰っても変に気を遣ってゆっくり休めない
高校生ならすぐ大学受験が待ってるし、たとえ家族でも受験生がうちにいるって大変なのに
余所様の子が人生かけて家で勉強してると思うと……

427 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 09:18:17 0
>>426
嫁もちゃんと「家族水入らずがいい」と言ってる
今まで勉強部屋に貸してと言われてても応じてなかったようだから
要はそこまで言われなきゃ気が付かない旦那だったのかも
旦那が根が暗いというか「察してちゃん」な気がするw

428 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 09:23:03 0
>426
>自分におきかえてみたらぞっとしたよ
それが相談者の目的っしょ
旦那が義兄子と厨房時代の自分を重ねて変な思い入れしてるから
自宅によそ者が同居する「ぞっとする感」を想像させたんじゃない?

429 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 09:24:21 0
義弟夫婦が出ていけばいいのにね
妊婦だからって引っ越せないわけじゃない
子供が出来るなら古めの公営住宅とか家賃も安いよ
ドキュソのスクツだから住みやすかろう

430 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 09:24:39 0
>>427
そこで「自分の実家は家族だけど配偶者の実家は他人」が発動せず
真の家族水入らずならいいけどな

431 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 10:48:54 0
実妹の子供に部屋を使わせる云々は、単に義兄の息子を引き取ることは
それと同じことだ、と旦那にわからせるために引き合いに出して、
◆y5YUu7vf0075は同じ立場に旦那を立たせてみただけでは。
旦那が甥に自分をかさねて視野が狭くなってたから、
そこまで言われなきゃわかんなかったってだけでしょ。

432 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 11:35:37 0
考えてみれば、ウトメって次男が15の歳に、
兄との不仲が理由で県外進学するような子育てをしてたわけだよね。
普通の家庭で、兄弟仲が悪くて県外進学なんて考えられる?
◆y5YUu7vf0075親との話し合いではまともそうな対応したからスルーされてるけど。
よっぽどの長男様信仰で、次男三男はオマケ扱い、
そんなウトメに次男は兄共々見切りをつけ、
三男は兄嫁=女手がいない実家をしきる!とはっちゃけてる、てな感じなのかな。


433 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 15:22:38 0
三男はメンヘラ嫁にいいように振り回されてるだけのようにも見えるな
はっちゃけるほど気概なさげな。仕事ないみたいだし

434 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 13:36:17 0
そもそも甥に昔の自分を重ねるなら、保護者が必要な未成年と
もうすぐ親になろうっていう大人のどちらが家を出るべきかを、
とっくりと両親弟に説教するところだろ。
金も無いのに子供を作ったのは弟夫婦の自己責任だ。

435 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 13:50:51 0
>>430
ただのゲスパーじゃん
あほか

スレタイ嫁

436 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 06:37:27 0
義弟嫁は里帰り理由でちょっと早めに実家に行ってもらうは無理なのかな・・



437 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 11:12:46 0
実家がないとかで、義実家で産む気でいるらしい。


438 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 14:28:12 0
自分達で生活できないくせに子供作るなんて・・・。

439 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 15:35:52 0
乗っ取る気満々だわな。

440 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 15:39:17 0
◆現在の状況
義実家と決裂
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
円満に解決し、義実家の隣に住みたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那(次男)、私、息子
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウトメ、コウト(長男、独身、県外)、コトメ(既婚、同市内)
◆実親・義両親と同居かどうか
義実家とは近距離別居、私実家は同市内
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
これまで義実家との関係は良好で、一家で可愛がってもらっていました。
義実家の隣に住んでた旦那祖父(ウトの父)が亡くなり、
その土地と建物をうちがもらうことになりました。
50坪ほどと狭いのですが立地がよく、私も同意しました。
建物を立て替えるつもりなのですが、その際ウトメから駐車場を2台分つくれと言われ困っています。
うちは車1台です。もう1台分は義実家の客用にしたいそうで、
ウトが車に乗っていた頃も祖父宅の敷地内に置いていたそうです。
でも旦那の名義になって立て替えるのにそれはおかしいと言うと
ウトが怒り出し、コトメまで出てきて言いたい放題です。
どうしたら義実家を説得できるでしょうか。
旦那は基本的に義実家の言いなりで頼りになりません。

441 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 15:47:44 0
その土地と建物は舅の父親の名義だったの?
相続が発生したけど、舅がもらわずに旦那がもらったという事でおk?

442 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 15:53:22 0
>>441のとおりだと仮定して…
駐車場1台分だけ、ウトさんに譲ってしまったら?
(まだ相続が確定していないのだったら、ウトさんに相続してもらう)
土地の形が変になったり多少の不便はあるだろうけど、ギクシャクを抱えるより楽じゃないのかな。

443 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 15:54:49 0
青空駐車ということで、空き地(インターロッキングやコンクリ張り)の駐車場2台分作って、
>>440の自家用車置き場以外はいつも鉢植えやプランター置いておけば
良いんじゃないの。>>440のご両親がクルマ置く事もあるだろう。
来客用ってことは普段はタダの空き地なんだし。

雪かき面倒な場所なら、ガレージ広めに作っておくほうが便利だよ。
それこそ2台大型車置けるくらいの。屋根付なら自転車入れたり、
青空駐車なら、雪をそこに溜められるし。

444 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 15:57:40 0
その土地売り払って、他所に家建てれば?
コトメまで出てきてウダウダ言われるなら、
これから先も同じような事がおこると思うよ。

445 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:00:16 0
来客が多くて常時ふさがるようなら、今後のトラブル回避のために
その土地は諦めたほうが、後々のためだと思うよ

446 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:02:58 0
義実家の隣に自己負担で家を建てるのって、チャレンジャー
逃げられないよなぁ…

447 :440:2010/05/15(土) 16:04:40 0
>>441
そうです。まだ祖父の名義です。
>>442>>443
駐車場2台分つくるとすごく狭くなるので譲りたくないんです。
子供も2人になるし、もう1人くらい欲しいと思ってるので。
>>444
義実家は売り払うくらいならうちに相続させないつもりです。

448 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:07:32 0
>>447
土地は祖父の名義のまま?旦那さんが相続したのじゃなかったの?
その土地は相続で誰の名義になる予定?

義実家が相続させないつもりってどういう言う意味かな?まさか義父が相続した土地に
家を建ててもいいけど、相続は義父が死んだ後って意味じゃないよね?

449 :440:2010/05/15(土) 16:12:18 0
>>448
まだ相続はしていませんが旦那の名義にするという話でした。

>義実家が相続させないつもりってどういう言う意味かな?
>「その土地に住まないならやらない」ということです。


450 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:14:15 0
その相続は「権利じゃない」から本来の相続者=ウト?が納得しなきゃ貰えない。
ただで土地は欲しいけどむこうの要求は入れたくないてのは無理。

451 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:16:35 0
その土地は諦めて、思い通りに家を建てられるように夫婦で頑張ったほうが良いと
思えてきた。生家の援助と同じだけの>>440実家が出来れば大丈夫だけどさ。

452 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:17:31 0
売り払うなら相続させない
車庫作らないなら相続させない
要は「要求を聞かないならその土地あげない」てことだw
土地が欲しかったら家建てて車庫作るしかない
私ならそんな「悪条件付」の土地には建てない
いずれウトが死んでから条件無しで手にはいるならそれでいいし

453 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:18:04 0
祖父の相続なら祖父の意思か、法定の相続分で既に決まっていて義父の
意志は関係ないんじゃない?義父の相続なら義父の意志が問題になるけど。

ちょっと相続の話自体があやふやすぎでわからない。こういうあやしい話には
乗らない方が安全そうだ。もし、義父の土地なら色々建築条件があっても全て
拒否する事は難しいだろうしね。

454 :440 ◆Yq/xdZEZsg :2010/05/15(土) 16:21:11 0
>>450
いずれウトが亡くなった時うちが貰う分を早めにもらうだけです。
今時義実家の隣に家を建てようなんてあまりいないと思います。
「いずれは隣の土地に次男ちゃんを住まわせたい」
というのがトメの長年の夢だったそうで、その夢を叶えてあげるのに
こちらの希望をきいてくれないのはおかしいと思います。

455 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:21:44 0
高床式にしたら?
建物の1階は2台分の駐車場と玄関と物置。
住居は2階と3階。

456 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:24:34 0
マジメに考えてみていたけれど、
>>454を見て、あーだめだ。と思った。
義実家に一言一句変えずにそう言って説得してみたらいい。

457 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:25:19 0
>>454
いやだからさ…
「いずれウトが死んだときに」てのはウトの遺産相続の話で今じゃない。
今はその土地に権利があるのは「生きてるウト」なのわかってる?
好きにしたいなら「うずれウトが死ぬ」まで待ちなさい。
あなたは「夢を叶えてあげるのに」というけど
ウトメの夢は「隣に次男が住む」だけじゃなく「余分の車庫が確保された次男家」なんだよ。 
まずそこをわかれ。

458 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:26:11 0
>いずれウトが亡くなった時うちが貰う分を早めにもらうだけです。
>トメの長年の夢だったそうで、その夢を叶えてあげるのに

ウトの相続ならある程度ウトが自由に出来るって知っている?相続させない
自由もあるんだよ。
それにトメの夢かなえてやるとか、ずいぶん上から目線で威張っているね。でも
実際はただで土地貰って楽して家建てたいだけでしょう?でなきゃ、トメの夢なんて
どうでもいいから自分達で建てたらいいだけ。

440が強欲で我儘でイタイ人って事は分った。後は我儘通して決裂するか譲歩を
覚えるか好きにしたらいい。

459 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:26:56 0
>>454
そう思ってるならそのまま言えばいいじゃん
ウトメが「たしかにそうだ」と思えば車庫諦めて土地くれるかもよ?
図々しいから「この話は無かったことに」て言われるかもしれないけど。

460 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:28:08 0
今回は諦めて、貯金に励むべきだよね〜
しかもウトだけじゃなくコトメが即応で参戦してくる喧嘩なら、
440が「自宅」と思う家でもコトメにとっては「実家認定」されている可能性大だwww

461 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:29:04 0
実家に泣きついて義実家と同程度の援助してもらえば?
そしたら土地が広くなる

462 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:29:05 0
裁判してみたら?
「ウトが相続した土地をウトの死後でなく早めに相続したいって」

463 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:31:13 0
>>440
次男家と隣接するのが夢だったけどlこんな強欲な嫁なら隣に住んで要らない。
夢を壊されたんだから土地なんてあげない、コトメちゃんとこに全部あげることにする♪とかね


464 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:33:39 0
うとが生きてるんだから遺産相続(平等な権利の主張)はまだ先で
今は「父親(440旦那祖父)の遺産を相続して土地持ちになったウト」の自由に処分できる。
だからウトメが当てつけでコトメにその土地をあげても文句は言えないんだよ。

465 :440 ◆Yq/xdZEZsg :2010/05/15(土) 16:35:50 0
>>457
うちが「住まない」といえば困るのはウトメです。
実際コウトもコトメも住めませんし、
ウトメは「せっかくの地続きの土地は他人に渡したくない」と
以前から言っていましたし。
「それならうちは他に家を建てる」と言えばトメが折れそうな気がするのですが
そんなことまで言いたくないです。

そのまま言えば?という意見がありますが現実的ではないですよね
強欲と言われようとウトメに算段があるようにうちに算段があっても普通だと思います
なんのメリットもなく義実家の隣に住む嫁なんていない、
そこがウトメは分かってないと思うのですが私が間違っているのでしょうか?


466 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:40:09 0
ああ…バカがいる
顔が見えないこんな場所だからこそ本質が見えるってところあってね
440の手腕じゃ他人を思うようには動かせないw


467 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:41:19 0
>うちが「住まない」といえば困るのはウトメです。

そう思っているのは440だけかもよ。
住んだ方が有難いのは、常識的な子供夫婦の場合だけだよ。住んでやるからと
威張り散らす嫁ならいないほうがいいって。

いまは義父母も元気だし空けておいても大丈夫。そのうちコウトやコトメが住める
ようになるかもしれない。それなら440仕様の家が建ってない方が都合がいい。
それまで人に貸してもいいし。店子は勝手に改装したりもしない。

468 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:41:38 0
>465
>私が間違っているのでしょうか?

うん、間違ってる。

469 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:44:37 0
440が横に住んでタカラれる以外のメリットが想像できないw
ウトメの世話だっていざとなればしなさそうだし、仲よくっていっても威張られて
いたら楽しいどころか苦痛だし。

470 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:46:39 0
嫁側メリットは タダで利便性の良い土地に住める でもう十分だしなぁ・・・

利便性の良い土地なら、更地にして駐車場にしても良いのだし
大建でもレオパレスにでも貸す手段も有る
利便性の良い場所なら建蔽率も高いはず 100%以上でしょう?
親子3人+予定1人以上 でも充分な広さの家が建つと思うのだけど

471 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:47:01 0
変な妥協するくらいなら空き地でおいとく
空き地なら今まで通り車を置けるんだし

472 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:47:57 0
>>義実家は売り払うくらいならうちに相続させないつもりです。
「うち」じゃないよ。「旦那」だよ。
440が相続するんじゃないよ。
440旦那が(いずれだが)相続するんだよ。
440旦那が義実家の言いなりだと言っているけど、
440が納得していないだけで、旦那は納得してんじゃないの。
440はそんな考えで義実家と接していたら下手すると返品されるかもしれんよ。

口にはしないと言うけど、態度に出てるよ。
だから義実家は怒ってるんだとなぜわからない。


473 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:48:37 0
違った、容積率だ…

474 :472:2010/05/15(土) 16:50:50 0
×態度に出てるよ
○出てると思うよ

読み返したらすごいコトメ乙っぽかったw

475 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:54:10 0
実家で今似たようなことになってる
実家と地続きの祖父の遺産の土地を実母が相続するんだけど
実兄家に「隣に家を建てないか」と持ちかけたら兄一家が喜んで、そこまではいい話だったんだけど、
土地の形とか向きで兄嫁が難癖つけて「今時隣に住むなんて凄く良い子世帯、出来たお嫁さん」てのがあによめの主張で…
私も親から相談受けて嫌な感じって思ったからそう伝えて兄にも話して、
結局、両親は元気だし土地譲る話は無かったことになりつつあるんだけど
今になって兄嫁が私や親に「譲歩するから家建てたい」「子供のために家建てたい」と言ってきてる。
義兄嫁のいい加減さよりも実兄の不甲斐なさに腹立ってるよ。

476 :440 ◆Yq/xdZEZsg :2010/05/15(土) 16:56:02 0
>>472
返品される訳がありません
ウトメも旦那もうちの息子を溺愛してますし
離婚しても親権が旦那になることはまずありません
祖父の住んでた家は古いし変な匂いするしそのまま住む人はいないんじゃないかな
ウトメももう大した収入はないはずなので税金を払っていくのはきついと思います

本当にコトメ乙な感じですね
今回コトメからは旦那に対する態度について色々言われました
弟可愛さからでしょうが夫婦の問題に口を出すのは非常識だと思います





477 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:56:14 0
>>475
自動変換で変なの着いてしまった
誤 義兄嫁のいい加減さよりも実兄の不甲斐なさに腹立ってるよ。
正  兄嫁のいい加減さよりも実兄の不甲斐なさに腹立ってるよ。





478 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:59:57 0
>>476
そうはいっても今現在思うようにいかないからここに書いて聞いてるんでしょ?
義実家にとっての貴方の価値がその程度って事。
ここで悔し紛れの反論をするよりもやるべきことが沢山あるよ。
カッとなって「やるべきこと」の順番がわからない人は欲しいものを取り逃がすよ。

479 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:04:09 0
溺愛ってね、愛する相手が可愛いんじゃなく自分が楽しいからするの。
だから切っ掛け1つでころっと変わるよ。
本当に手のひらを返すとはこのことか、と驚くほどにねw


480 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:04:51 P
3階建てにすりゃいいじゃん。
車庫は2台分あった方が便利でいいよ。

481 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:08:57 0
旦那さんが義実家の言いなりって、
440の考えに対してはどう言ってるの?

482 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:09:30 0
>今回コトメからは旦那に対する態度について色々言われました

旦那に対する態度も横柄なのか・・・・だったら返品される可能性もある。
親の権利だって絶対夫が取れないわけじゃないよ。特に最近は。
同居してないコトメまで目に余るぐらいなら調停になれば不利なんじゃない?

家だって立て替えたりリフォームして貸して税金どころか収益得る事もできる。
440が心配しなくてもちゃんとやっていける方法は幾らでもある。

483 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:09:31 0
いつも、こんな風に喧嘩腰に話すんだろうか?
相談しておいて、気に入らない意見には食って掛かったり聞く耳持たなかったり。

ウトメにしたら次男に隣りに住んでもらう&駐車場確保のメリットより、
この次男嫁が隣りに住むデメリットのほうが大きい気がするんだが。

484 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:10:30 0
>>465さんの旦那さんが「親の言いなり」だから、
ウトメの一番のお気に入りになってるだけのことで、
言いなりにならないなら、一番のお気に入り=隣に住む権利を持つ子 が
コウトやコトメになるだけなんじゃないかと思う。

485 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:11:27 0
コトメ云々のことはさて置く。

たとえば親しい友達から
「あなたと旅行したいなーって思ってたの。臨時収入があったから、一緒に温泉行かない?
 旅費は私が全部もつからさ。あなたは車だけ出してくれる?」
と誘われて、
「車? えー出したくないよ。運転疲れるし、私の車なんだから勝手なこと言わないでよ。
 一緒に行ってあげるんだからそれくらい配慮して」
って言える?

ちょっと極端なたとえかも知れないけど、たぶん440の主張はこれに似てると思うよ。

隣に住んであげる、じゃなくて、隣に住まわせてもらう立場なんでしょ?
もし気がすすまないんだったら、はっきり断ってしまっていいと思うんだけど。


486 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:15:03 0
>>483
集られて、利用される以外のメリットは確実にないね、ウトメには。

こんな性格なら、嫁でなくて他人でも嫌だろう。自分の我儘だけで他人の事は
これっぽっちも思い遣れないし。まともに会話も成立たない相手と隣に住んでも
負担なだけだろう。この思いやりのなさなら老後だって頼りにはならない。

孫の顔見られるっていうけど、それ口実に色々強請りそうだしw

487 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:15:17 0
>>465
次男を隣に住まわせたいのはトメ
隣接する土地を持ってるのはウト

465のためにトメがウトを説得してくれるかな。
こんな嫁なら離れて暮らした方が良いやと思いそう。
ウト名義にしておいた方が土地の価値も上がるしねー。

488 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:17:45 0
>>475>>440のコトメだったら面白いよね〜
明日あたりウトメに呼ばれてさぐられたりして

489 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:19:13 0
「〜はず」「〜思う」「〜かな」と、440の意見は願望と想像ばかりだね。
事実に基づいて報告されているのは、義実家と決裂したって所だけ。
あくまでも義実家が大事にしているのは次男である440の旦那さんだよ。

この件に旦那さん以上に口を出す権利は、440には無い。

490 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:20:27 0
少なくともこのまま我儘続けたら、ウトやコトメだけでなく、トメも味方してくれなくなる。
>>440の言動と性格のせいで隣に住むのも願い下げって事になりそうだね。
もちろん家の話も流れるだろうし、今まで受けていた援助やプレゼントもなくなる。


491 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:21:25 0
>もし気がすすまないんだったら、はっきり断ってしまっていいと思うんだけど

いやいやw
この人は、何が何でもこの土地が欲しいのよ。
でも、ウトの条件は飲みたくない。
良いとこ取りしたいだけ。

492 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:27:33 0
>>491
でも、ウトの物なら自由にはできないよね。
まさかウトを訴えて生前贈与させろと裁判するわけにもいかないもの。
生前贈与って高くつくらしいけど、相続税はどうする気だろう?

穏便に済まそうとしたら、自己資金か実家に金借りてウトから買うしかなさそう。
それも売る売らないはウトの自由だけどね。

493 :440 ◆Yq/xdZEZsg :2010/05/15(土) 17:27:55 0
>ここで悔し紛れの反論をするよりもやるべきことが沢山あるよ。

やるべき事ってなんですか?
皆さんの意見は「あきらめろ」か「駐車場つくれ」ですよね
早くそのどちらかに決めて動くということでしょうか。

それにしてもこちらを思い通りにしようとするウトメの横暴について
指摘するレスがないのに驚きました
私が書かなくていいことまで書いたために反感をかったのでしょうが
これがもし「ウトメの言うとおりにしました」という話だったら
「奴隷乙」とか「旦那エネ夫」とかいう事になっていたのでは?
と思わずにいられません

孫に会いたくなったトメからメールが来たので
義実家にご機嫌伺いに行ってきます
一階を駐車場にという案、検討してみます
皆様ありがとうございました


494 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:31:59 0
このタイミングで呼び出しとは。本当に475=440義理妹だったりしてw
孫を口実に呼び出して実は・・・・・とかね。

495 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:36:15 0
ウトメさんが横暴ならお前は一体何なんだ
浅ましく醜い奴だ、恥を知れ強つくばりが

496 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:36:41 0
>>485修正。

「あなたと旅行したいなーって思ってたの。臨時収入があったから、一緒に温泉行かない?
 旅費は私が全部もつからさ。あなたは車だけ出してくれる?」

「私の車を思い通りに使おうって言うの? 横暴ね! 私は奴隷じゃないわよ!」


497 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:42:47 0
>>485
一緒に行って欲しいのは貴方なんだから
貴方が全て負担するのは「当然」
私は「同行してあげる」のに
その上、車を当てにするなんてなんて図々しい。横暴よ!

498 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:52:58 0
>>481の質問に答えて欲しいのに去っていってしまわれた。

最後まで自分の考えが間違っていると考えないで、相談の仕方を間違えたと思う440ゴイスー。
小町にでも行けば思うようなレスを少し位もらえるんじゃないかねw

499 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 18:00:04 0
勝利宣言が書き込まれるんじゃないの?
>>トメがウトを説得してくれました。最初からここでなくトメに相談すればよかったです
しかし、世話になっていて、可愛がられている自覚もあるのに
姑さんでもなく、トメさんでもなく、>>トメ なんだなぁ…>>440

500 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 18:03:41 0
>>499
「やっている」と書いていたからトメも見下して尊大な態度取っているんだろう。
旦那に対する態度も?だそうだし、自分以外誰も見下しているんじゃない?
勝利宣言どころか、みんなに愛想つかされる日は近いとような。

501 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 18:12:19 0
いまどき戸建てで駐車場が1台だけって方が珍しいのに
常識がない嫁さんだなあ
駐車場1台じゃ、家の価値がものすごく下がる
しかも子供がいて、もうひとり作る予定なんでしょ?
子供は将来車持たないの?
長い目で考えたら、駐車場は絶対2台以上あった方がいい
50坪あれば、駐車場2台&庭付きで5LDK以上の戸建ては十分建てられる
設計士に相談してみた方がいい

502 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 18:13:40 0
通常、祖父の遺産は孫が相続する権利は無いのに

503 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 18:20:14 0
>>501
駐車台数は地方のよると思うわ…
他スレで「駐車場は作らない。車で来た人は近所のパーキングに行ってもらう。なのに隣は路駐で…」
っという嘆きをみた時には、すごく都会だなあと思った。

あ、自分は田舎住まいなので、60坪の建て売りの家でも4台分は確保が当たり前です。

504 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 18:22:43 0
>>501
利便性以前にウトから提案があったことが気に入らないんでしょ。
主導権とるわよ、バフン!って感じで。

505 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 18:23:40 0
駐車場の価値とか大ウトの土地相続とかを話し合うのに、
「息子の家を建てるのに口出ししてくるウト」と
「弟家庭に口出ししてくるコトメ」の問題を混ぜちゃいかんよ。

「ウトの」駐車場が敷地内にあるのはすごく嫌だ。
だったら家を建てないうがいい、と思うくらいに嫌だ。
でも隣に建ててやらないとウトメの老後はどうなる、
コウトメは同居できない事情がある。
だから偽実家とトメを気遣って隣に建ててもいいよと了承したら、
ウトはのぼせてすぐコレだ。油断もできん。
そういうことじゃないの?

506 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 18:28:16 0
>>505
>>でも隣に建ててやらないとウトメの老後はどうなる

えっ

507 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 18:49:39 0
>>505はいささか好意的解釈すぎるような…w
隣に建てなきゃいけないほどの理由はないみたいだもんなあ。
440にとってのポイントは、ウトメさんの隣に住むことじゃなくて、
立地のいい土地がタダで手に入ることのようだしね。

508 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 19:03:51 0
矛先変えてトメにウトを説得させる方向でいきゃいいんでないの?


509 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 19:06:02 0
土地は条件付きでもらえるってだけで440夫のものじゃないんだから
建ててやるってのが間違いだしねぇ。
ウト名義で駐車場を作れば来客用駐車スペースも固定資産税も解決。
相続にしたってまとまった土地の方が処分しやすいよ。

510 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 19:08:14 0
>>506
wwwwww
440は一度もそんな事言ってないよねw

511 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 19:08:22 0
>>505
>でも隣に建ててやらないとウトメの老後はどうなる
じゃなくて
「でも隣に建てないと土地代がかかる」じゃない?
440が義実家に気を遣ってるようには全く感じなかったw

512 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 19:08:57 0
>>508
ウトメ家だけでなく自分の家の来客はどうするの?

513 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 19:51:37 0
まあ、家の建築に関してまったく口出されたくないなら
ウトメから恵んでもらった土地に家を建てないことだよな
(祖父の土地と言っても、実際正式な相続は子供だから)

514 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 20:39:32 0
>> 506
トメが望むから隣に「すんでやる」は連呼してたけど。
でも確かにウトメの老後云々は言ってないね。面倒見る気がありそうな人じゃ
なくて本当に孫と会わせてあげるだけみたいだった。

515 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 20:42:03 0
440のウトメでございます。
このたびは、嫁がこのような相談をしてしまい、
皆様には大変ご迷惑をおかけしております。
深くお詫び申し上げます。
近いうちに嫁を返品してこの問題を解決いたします。
本当にご迷惑をお掛けしました。
440のウトメより

516 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 20:42:24 0
>>512
そんなことまで心配してあげなくてもw


517 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 21:07:30 0
>>516
自分達だって予備の駐車場がないと困るんじゃ?
近隣住民に迷惑になる路駐などもってのほかという良識ウトメと
ちょっとくらいいいじゃんなドキュ嫁かもしれないなと思って。
それなら矛先を変える以前の問題だ。

518 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 21:11:13 0
)>517
その解釈もありうるね。ウトメの客用とは一言もでてないし。
今の家の周辺で苦情がでているのかも。

519 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 21:28:07 0
土地50坪なんでしょ?
駐車場2台で何が問題なんだか
単にウトメに口出しして欲しくないだけでしょ
じゃあ隣に住むなよって話だよ

520 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 21:54:51 0
メリット無しで義実家の隣に住む嫁は居ない、と440本人が書いてる。
メリット=土地50坪(立地ヨシ) 
だからそれ以上の要求は「我が儘」「強欲」

521 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 22:49:47 0
今回、なんとかおさまって隣に家を建てたとしても
こりゃー今後絶対もめるなw
間違いない
この嫁じゃ無理

522 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 23:00:48 P
まあ、相続したのは旦那なんだから。
離婚時には財産分与の対象にはならないよねw

523 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 23:04:07 0
>>522
また旦那は相続しないよ。ウトが相続して、旦那はウトの没後相続する。
早合点で旦那に生前に相続させると思っているようだけど名義はまだウト。


524 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 23:07:23 0
50坪の敷地に25坪3階建ての家建てて住んでるけど、
何にも不満ない
小さいながらも庭木の世話も楽しめるし、小さい畑で野菜も作れるよ

525 :440 ◆Yq/xdZEZsg :2010/05/15(土) 23:07:37 0
>>481
旦那は私の味方です。
でもずっと従順な息子をしてきたのでウトメに強く言えないようです。

>>505
そういうことです。
隣に住むということはウトメの老後をみる覚悟がいると思っています。
コウトは転勤が多くどうなるかわからないし
コトメだって義実家のことがあるし。
いずれ面倒みるつもりでいることはウトメには伝えていませんが旦那には話しています。
今だってうちは車のないウトメの足代わりをしたりしています。

>>518
最初の書き込みに義実家の客用と書いてますが?

>>475さんの話と似ていますがコトメは旦那の姉なので違いますね。

526 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 23:28:49 0
>>525
ここでは貴女の欲しい答えは返って来ないので、
小町か知恵袋にでも行ってみては?

草葉の陰から「ちょっ!嫁子さんすとっぴんぐ!」とお祖父様が騒いでるに10万ギルw
さすが親子だ、ウトさん察しがいいw

527 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 23:36:12 0
他人の懐に手を突っ込むような姻族が、常に相続のガンなんだよねw
てかそのまま弁護士にでも相談すればいいじゃん。

528 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 23:58:38 0
本来ならウトが受け取るべき土地を
タダで譲ってもらったんだから
駐車場1台分くらい作ればいいじゃん
来客用なんで、そんなに頻繁じゃないんでしょ?
そのくらいのことが譲歩できないなら、隣家に住むのも
ウトメの老後を見るのも無理だと思うよ
コウトが口をはさむのも
本来ならその土地はコウトだってもらう権利があるのを
放棄するわけだから、ちょっとくらい意見言わせろ、ってことなんじゃないの?


529 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 00:03:45 0
駐車場を断る断り方にしても
この相談者の上から目線、喧嘩腰口調で言ったんじゃないだろうかねえ
最初に、上手に言えばいいのにズバッと本音を言ってしまったとか
この人ならやりかねないね
つか、友達少なそう、敵が多そうな感じ

530 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 00:10:33 0
釣りとかじゃなく、440がここまで叩かれてる意味が分からん

531 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 00:14:15 0
>>530
じゃあ440の発言だけ全部読んでどう思う?
>>454のレスをするまでは、みんな叩いたりしてなかったと思うんだ。

532 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 00:14:34 0
憂さ晴らしされてんだよ。
叩くのが趣味ってのが最近跋扈してるから。

533 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 00:16:58 0
えーと、自演乙?

534 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 00:18:34 0
えーと自演乙530=440?

535 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 00:26:41 0
>>525
旦那さんは味方って言うか
ウトメに従順に従ってたのと同じように
貴方にも従順に従ってるだけなんじゃないの?
貴女キツそうだもんw


536 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 00:28:37 0
>>535
旦那さんの発言がひとつもないんだよね。
440が旦那さんの話を一個も聞いてないから書けないんだろか。


537 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 00:43:46 0
味方といってもウトとの間をウロウロしているだけじゃない?ウトにも嫁にも逆らえないで。
この場合はウトに理があり、嫁は無理難題のタカリだから嫁のいう事聞けば問題。
逆らえないから従順な息子をしているとか言われたら気の毒だ。
もっともこのDQと結婚した旦那も似た者同士なら大変だけど。親戚が気の毒だ。

もうじき、まだ生きているウトの財産を相続してこない夫はファザコンでエネミーとか
吠え出しそうだ。

538 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 00:45:55 0
まあちょっと勢いに乗って叩きすぎって感じはするけどw
でも440の言い分が支持できるものではないことは同意。

539 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 01:02:21 P
自演違うがなw
一応ざざっと読んだ上でなんだけどね

そんな揉めそうな土地は諦めた方が長い目で見ると楽なんじゃね?とは思ったなぁ

家って一生もんだったりするからね
どうせなら自分達家族の生活スタイルに合った家にしたいって思うわけで
でも、ウトメの「譲るんだから来客用の駐車場スペース位くれ」という気持ちも分かるわけで

440が「駐車場スペース位」と思えるかどうか、かな?(二台あったらあったで便利だけど)
土地を譲ってもらえるんだからと我慢するか、我慢できないなら土地を諦めるか
その場合はトメの夢も介護の話もお流れってことで

そんな事を思いましたです

540 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 02:08:13 0
いくらタダだからって、めんどくさそうな土地もらいたくない
くれるから貰うって上から目線もダメなんでしょ
早々に諦めて、違う土地探した方が子供のためだよ
子供は確執を見せない方が、素直に育つ

541 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 06:19:25 0
>>540
家庭板ではそういう意見がデフォだけど、現実にはこの不況の中、子供育てるにも
土地をもらえるのは大きな魅力だよ。
野菜や缶詰貰うのとは話が違う。
なかなか、「面倒な土地ならいらない。」とはいかない。
しかも、この人の場合、仮に他の土地に家を建てたところで、結局面倒見る羽目になりそう。
同じように面倒見るならどうにかして土地をもらった方が得、って事になる。


542 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 09:11:07 0
440→駐車場は1台!義実家用に家建てる土地が削られるくらいなら要らない!
ウト→うち用にプラス1台分!作らないなら土地はやらん!!

なんでそんなに問題になるんだ?
440があきらめれば双方第2希望(?)をかなえたことになってちょうどいいじゃないか

543 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 09:21:08 0
要は早く土地を相続させる条件として、家を建てて隣に住むことと駐車場1台分確保させろって
ウトメに言われてるんでしょ。
それを駐車場は確保したくない、土地は無料で欲しいっていうのは我侭だ。

この人、自分達が介護をひきつけるとか言ってるけど、
相続の条件すら飲まない人が、介護に直面してきちんとできるんだろうか。
がめつい嫁は、コウトコトメの財産も奪うようになるんじゃないか。
今、ウトメはそう思っているかもしれない。

ウトメが持つべき土地がどれほどのものかわからないけど、ウトメがなくなって
均分にわけたときに、今の土地分以上になる可能性がないのに、
440が今揉め事起こしてるとしたら馬鹿だね。

慌てる乞食は貰いが少ないの典型になるよ。

544 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 09:22:30 0
ひきつける→ひきうける だ、ごめんorz

545 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 09:30:07 0
>>525
本気でウトメの老後をみる気なら義実家と祖父の土地を合わせて
二世帯住宅を建てるという方法もある。
あるいは義実家を二人暮らしのサイズに合わせてリフォームして
駐車スペースを確保するとか。
自分達の駐車場は無いものと割り切って近くに駐車場を借りたり
方法はいろいろあると思うよ。

でも自分だったら貰わずに買い取るかな。自分達の土地なら
どんな家を建てようが文句を言われる筋は無い。
他人には売りたくない税金は払えないなら買う立場の方が強い。

546 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 09:52:13 0
来客車用スペースを作ってくれないなら、ウトメは売らないんじゃない?
売らなきゃいけない土地でも無さそうだし

ウトメの考える未来
・隣に次男夫婦が住む
・来客用カースペースを確保

440夫婦が考える未来
・普段は使わないカースペースより、(子供の為にも)建物を広く取りたい
・将来はウトメを介護

誰かが何かを諦めなきゃね
自分でよそに土地を買ったら、結局はもっと狭い家しか建てられないかもしれない
でも、ウトメの土地に住むとなると「譲ったんだから」と、名義変更後もウトメが口を出してきそう

ウトメの土地を買うのが一番
他所の土地を買うのが二番

547 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 10:06:03 0
440の住んでる場所は大都会なのかな?
ウトメ50坪の土地の固定資産税を払うのも大変というけど
相続した440も払っていけるのかな。
駐車場も440まかせとは義実家自宅の作りが解らないけど
新たに駐車場を作る場所も確保できないし、お金にも困ってるんだね。
そんな義実家の隣に自宅を建てるとは災難を引き受けるようなものだよ。
土地がただでも家を建てると言う事は色々お金がかかるんだけど
子どもの教育費を含めて本当に440の家計でやっていけるか
そちらのほうが重大のような気がするが...。

548 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 10:06:06 0
>>545
>でも自分だったら貰わずに買い取るかな。自分達の土地なら
>どんな家を建てようが文句を言われる筋は無い。

どのみち売買の権利はウトにあるんだから
「金出すんで駐車場作りません、うちの自由にします当然の権利として」なんて嫁には売らないと思う


549 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 10:15:09 0
>>548
もうこじれちゃってるからそうなるね。
嫁に土地を好きにさせる権利を売ることはしないだろう。

550 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 10:16:08 0
>>548
となるとウトメにとっては使わない土地の税金を払い続けるか、他人に売るかになるんだよね。
人に貸すには空家を取り壊して更地にするところから始めないといけないから金がかかる。

440夫婦が祖父の土地を買って、その代金で義実家を老後向けにリフォームしたら良いと思う。
介護サービスを利用すると駐車スペースは絶対に必要になるし無駄な空き部屋が無ければ保守管理も簡単だ。
土地をただで貰わなきゃ家が建てられないなら家を諦めるか条件を呑むしかないな。

551 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 10:18:36 0
>>547
>駐車場も440まかせとは義実家自宅の作りが解らないけど
>新たに駐車場を作る場所も確保できないし、お金にも困ってるんだね。

「確保できない」とは書いてないので、
全面、あるいは一部リフォームすればもう一台確保できる
でも既にある義実家をリフォームするとなると大変だ
丁度隣に真っ更な土地ができるじゃん
そこに自分達の来客用の駐車場作ってもらおう
土地を譲るんだから当然だな

って流れかと

552 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 10:52:28 0
>>440を読む限り
もともとが440義実家と義祖父家の二軒は
単なる地続きな家二軒じゃなくて庭だか駐車場だかを共有する形で
「別居型2世帯住宅(敷地内別居)」に近いものじゃない?
もともとがそうだから義両親と440夫は駐車場確保を不思議と感じない。


553 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 10:52:32 0
>>ウトが車に乗っていた頃も祖父宅の敷地内に置いていたそうです。
と、あるから今更義実家を直してまで作ろうとは思いもしないんじゃないかね。
土地自体は、次男にあげない場合は売る気も貸す気もなさそうだね。

>>551
>>土地を譲るんだから当然
土地を譲る条件、だね。

554 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 20:18:00 0
とりあえず貰ってから売っぱらって、その金で好きなところに家を買いなさい。

555 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 22:38:03 0
(タダで手に入れた)自分の土地に義実家用の駐車場をつくって「あげる」んじゃなくて
駐車場分の広さをのぞいただけの土地を、車一台分の土地を整備するお金で買う、って考えりゃいいのにね

556 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 22:46:30 0
相談者フルボッコで逃亡?

557 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 23:59:49 0
他の事ならともかく、土地の使い方は一度決めてしまったら、中々おいそれとは変えられないからなー

558 :440 ◆Yq/xdZEZsg :2010/05/17(月) 09:34:24 0
結局一階は車庫にして(義実家分の駐車場も確保して)、
予定通りうちが家を建てるという事になりました。
この週末、今まで空気と思っていたコウトが出てきて状況が変わり、
私自身色々と反省する点があったことに気付きました。
ここでフルボッコ?にあっていてよかったと思います。
ありがとうございました。


559 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 09:58:07 0
>>558
差し支えなければ、どのような話し合いが行なわれたのか、教えて下さい

560 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 10:08:03 0
>>558
私も聞きたいです。お願いします。

561 :440 ◆Yq/xdZEZsg :2010/05/17(月) 10:14:59 0
これから出かけますので帰ってきたらまた。

562 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 10:18:26 0
えっらそーに!

563 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 10:34:37 0
>>562
おまえは話聞かせて「いただく」立場だろw

564 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 11:30:28 0
>>561
まってます。馬鹿は気にしないでね。

565 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 11:39:25 0
最後まで旦那の意見は聞けずじまいかw

566 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 12:05:55 0
じゃあ 相続の問題にも口出しスンナよ、非常識だw



567 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 12:17:55 0
別に聞きたくないしよそでやれ
ウザイ女

568 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 13:04:08 0
解決したならその後でどうでしょうか

569 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 15:14:44 0
コウトにそんな我儘いうなら自分が隣もらって住むといわれちゃったかな?
それとも先日の>475はコトメがフェイクで実はコウトだったとか?

570 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 15:24:07 0
エキサイトしやすいウトと嫁なんじゃないの。
冷静な人が間に入って丁寧に説明してやれば全く話が通じないほどではないのかも。

571 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 15:26:27 0
コウトが出てきて解決! 旦那が役立たずなんだなぁ…

572 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 15:58:44 0
>>570
書き込み読む限り440は冷静に話しても上から目線で威張るだけだとおもう。
440にはやさしい姑にはつけあがっていたし。
財産もらえなくなるかもしれなくなったら譲歩も言い出すかもしれないけど。コウトに法律の
知識でもあったのかも。

573 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 16:09:06 0
本人が書くつってんだからゲスパーしなくたっていいだろうに。


574 :440 ◆Yq/xdZEZsg :2010/05/17(月) 23:12:54 0
大体その通りです。
昨日義実家に行ったら義兄が戻ってきていました。
そして「なんか隣の土地の事でもめてるの?もめるんなら俺が引き受けるよ。
    建物を今すぐどうこうはできないけどね」
とあっさりと言われ、これはマズイと思い「もめてないです」と言いました。
義兄は「それならよかった」と安心したようで、旦那には
「叔父さん達(義父のきょうだい達)だって、お前が隣に住むのならと譲ってくれたんだから」
と言っていました。
それから現在自分だけ遠くにいて申し訳ないと思っている、
自分は長男だからいずれ帰ってきて親をみるつもりでいるという事など言われました。

義兄は義父の事も〆てくれました。義父は義兄にはあまり言い返さないことがわかりました。

ところが帰宅後になんと旦那自身が義兄に相談していた事がわかり
私は怒ったのですが、旦那の話を聞いて
自分が持ち上げられて思い上がっていた点を反省しました。



575 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 00:12:24 0
440は「旦那は自分の味方」って、ずっと言ってたけど
今回の出来事については旦那さんなりに色々と、考えてたみたいだね

>>自分が持ち上げられて思い上がっていた点を反省しました

心境が変化するような事を旦那さんから言われたのかな?

576 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 01:04:32 0
持ち上げられて・・・たっけ?

577 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 01:34:53 0
>>576
と、本人は思っていたって意味でしょ。随分上から目線だったからね。
それにしても>>475の予言通りに運ぶとは。コトメはフェイクでコウトだったんだろうか。
それともコトメが見ていてコウトに相談したのかな?

578 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 02:27:31 0
440の旦那もルーピーだったら475と同じ結果になってたな
普通だったらこれで440は旦那にアタマがあがんなくなるな
440がルーピーのまま生活したら遅かれ早かれ愛想つかされる
身近になるとアラの方が目立ってくるからね

579 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 07:45:42 0
>義兄は義父の事も〆てくれました。義父は義兄にはあまり言い返さないことがわかりました。

反省なんかしてねーwwwww

580 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 10:34:00 0
将来やってくる義父の相続の際にも口を出して、もめるような気がする。


581 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 10:40:47 0
そのうちフィーバーするんだろうなw

582 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 13:57:21 0
親族に強欲なバカが1人いると大変なんだなあと440のレスをずっと読んできて思った
ウトメもこんな次男夫婦なんて隣に住まなくていいっていえばいいのに
田舎の人ってなんでだめな人間でもそばに置いときたいんだろう

583 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 14:36:34 0
可愛くて弱っちい次男ちゃんが我侭嫁からいじめられてないか監視したいからじゃね。
ところで義兄は親の面倒を見ると言ったようだがいいのか義兄嫁w
どっちも土地は貰えるのに長男だけ介護付のようだぞ。

584 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 14:37:23 0
www

585 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 16:41:04 0
>>583
義兄は独身じゃなかったっけ?
でもこれで結婚は難しくなったようなw

586 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 16:45:44 0
義実家と地続きで車庫共有だと「生計を共にする」に引っかかるよねw
独身義兄と義両親のW老後が掛かってきそうw

587 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 16:53:35 0
タダほど怖いものはないw

588 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 17:07:59 0
>>568
マジで?
旦那実家が庭半分とと畑の一部を潰してアパートにするんで
管理人がてらで無料で住んで良いよと言われて喜んでいたんだけど…

589 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 00:53:28 0
>>588
お前は何を言っているんだw

590 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 01:03:15 0
>>588
公認会計士にでも聞いてみれよ

591 :名無しさん@HOME:2010/05/22(土) 04:00:14 0
>>568
答えてやってw

592 :名無しさん@HOME:2010/05/22(土) 18:42:01 0
その後に440が報告してくれとるよ

593 :一馬力 ◆AGfLmeJgI6 :2010/06/01(火) 12:44:38 0
すみません、長文になってしまいましたので、
苦手な方はスルーよろしくお願いします。

◆現在の状況
義両親や夫側の親戚に、家計(収入や家賃)について詳しく聞かれる。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義両親や夫側の親戚と、お金の話をしたくない。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫30代前半・会社員
私20代後半・パート
ともに借金なし。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父50代後半・会社員(兼業農家)
義母50代後半・会社員
◆実親・義両親と同居かどうか
別居(新幹線の距離)
◆悩みの原因・背景
自分語りになってしまうのですが、
前職は、激務のため人が次々に倒れるor転職して減り続け、
満足な引き継ぎもない上に、中堅がほぼいなくなった状況は厳しく、
残業はもちろん、休日もほぼ出勤していました。
ただ幸いにも残業手当は出たので、予定より早く目標貯金額に達したこと、
また当時お付き合いしていた現夫との結婚が決まったことを機に、退職しました。
現在は、崩した体調を整えながら、自分の貯金から学費を払い、転職に備えて学校に通っています。
また、フルタイムでは体力的に厳しいこともあり、
期間限定ではありますが(季節労働のようなものです)、パートに出ています。
(続きます)

594 :一馬力 ◆AGfLmeJgI6 :2010/06/01(火) 12:45:22 0
一方、夫実家は、義両親を始めとしてほとんど皆さんが共働きです。
そのため、我が家の稼ぎ手が夫だけ‥ということをとても気にしていて、
「一馬力でカツカツ」
「新幹線の止まる駅まで一時間もかかるような場所に住んでいる」
「たった2部屋しかないマンションに住んで(ry」
「自分だったら耐えられない生活」
と、顔を合わせるたびに上記台詞のどれかを言います。
義両親は庭&畑&田んぼ付きの大きな家に住んでいるから我が家は小さく見えるだろうし、
これも心配からの言葉だろう、と、これまではあまり気にしないようにしていました。
先日、夫親戚の法事があり、結婚後、初めてお会いする方々にご挨拶する機会があり、
その際、義父恒例の「一馬力でカツカツの息子夫婦」的な紹介が行われました。
いつもはそれだけで終わるのですが、今回は親戚の方々が食いつき、
「家賃補助は?金額は?」
「扶養手当は?」
「住いはどこ?家賃は?間取りは?」
との質問が矢継ぎ早に続きました。
また、義父が「米や野菜も送ってやっている」と話すと、
親戚から「野菜や米まで送ってもらっているなんて」とpgrされ、
最後には義父が
「(夫の)収入だったらフリーターの親戚子に負けてるな!わはは!」
と発言し、一同大笑い。
いたたまれない気持ちになりました。
(続きます)

595 :一馬力 ◆AGfLmeJgI6 :2010/06/01(火) 12:46:03 0
(最後です)
確かに我が家は贅沢はできませんが、お米や野菜を買えないほど困ってはいません。
むしろ、お米も野菜も虫だらけなので、虫が苦手な身としては、買う方が精神的にも楽です。
それでも、送ってくださるお気持ちが嬉しかったので、ありがたく頂いた上で、
父の日や母の日、バレンタイン、誕生日、御中元御歳暮、など機会を見つけて、
義両親の大好物を贈るなど、お礼も欠かさず行いました。

夫曰く義父の発言は、
「一馬力だけれども立派に暮らしている」という意味だし、
お金の話は親戚間では普通のこと、ということで、
私がいたたまれないと思う感覚が理解できないと言われました。

実際、一馬力=私が正社員として働いていないということで、
私に引け目があるからお金の話に抵抗を感じているのであり、
それが嫌なら働けばいい、ということなのかもしれませんが、どうしても納得できません。
今後、お金の話が出た場合、どのように対応したらよいのか‥。
今のままでは、これまでのようなお付き合いをする自信がありません。


596 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:49:35 0
大金持ちになって見返す

597 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:58:54 0
結婚何年なの?
義実家はじめ、親戚たちと会う機会はどれくらいありそう?

それくらいスルーすりゃいいじゃん、と思ってしまった。

598 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:05:13 0
一馬力さんて、人に笑われるのがとにかく許せないのかなぁ?
田舎って、年下の人間を笑う傾向がないではないし
そういう地域もあるってことで、そういう場でて適当にスルーするわけにはいかないのかね。

一馬力さん的には「お金の話でそんなに盛り上がって、一組の夫婦に
質問責めなのはおかしい」ってことなのかもしれないけど
法事で会うくらいなら内心「ウザー」でも、いたたまれないとかは大げさに感じる。

ウトの言い方が嫌なのかもしれないけど、田舎者のオッサン特有な感じはするけど
そんなに大げさに考えることはないと思うんだよね。

ネットではすぐに「そういう義実家とは付き合う必要なし」みたいに極端になるけど
田舎と都会、若者と年配者、など本当に常識非常識も違うし。
ある程度割り切って、受け流すのを覚えないと
結婚という異文化交流な世界ではやっていけないと思う。

599 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:06:35 0
とりあえず米と野菜は断るか送り返せば?
「送ってやってる」と言われてお礼まで言う必要ないよ

600 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:07:16 0
夫が気にしないってんならなら習うけど、もう義父に対して気持ちが無いなら
>父の日や母の日、バレンタイン、誕生日、御中元御歳暮、など機会を見つけて、
>義両親の大好物を贈るなど、お礼も欠かさず行いました。
この辺削っちゃえば?
丁寧に全部やってる人って意外に少ないよー。

お金の話はどうせ夫が話してるんだろうから、質問も夫に丸投げで。
親戚の質問は、もう一通り聞かれたから今後は無いんじゃ?

601 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:10:43 0
まああれだ。
ウトも親類も酒の肴にしているだけなんで、あんま本気にしないほうがいいよ。

都会の若者の感覚では下品に感じるだろうけど、そういうので
わーわー盛り上がる人たちもいるってことで。

602 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:14:25 0
全部正直に話さなくても、適当にぼかしていいんだよ。
「んー、どうでしたっけねえ?」とか言って笑って逃げてOK

603 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:16:30 0
旦那さんは、そういう親戚を見て育っているから
妻が「いたたまれなくなる気持ち」はわからないんだと思う。
私は田舎育ちなので、旦那さんの気持ちもわかるし
相談者の気持ちもわかる。

親戚とそんなに会う機会がないならば、今回のことは忘れたほうが
相談者本人のためになると思う。
ウトのことも「田舎者のオヤジ」くらいに考えておけば
少々「はあ?」な言動でも「やっぱ、田舎者オヤジだな」と流せないかなぁ。
親戚の前で息子をこきおろしたり、俺様が色々やってやっているんだとか
そういうこと言いたがる田舎者オヤジ、いるんだよねえ、ホント。
でもって、親戚はそれをわかっているんだよ。

604 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:21:38 0
あんまり生活に余裕のある所を見せると、集るような親戚がいて
舅はその牽制をしてるとか

605 :一馬力 ◆AGfLmeJgI6 :2010/06/01(火) 13:27:04 0
結婚2年目です。

>結婚という異文化交流な世界ではやっていけないと思う。
この言葉にハッとしました。
確かに、酒の肴というか、盛り上がりのネタの一つですよね。
小さいことを大げさに捉えてカッカし過ぎていたのですが、
ここで相談させて頂き、頭が冷えてきました。
お恥ずかしい限りです。

質問は夫に丸投げしつつ、
義父に何か言われてもスルーできるように腕と頭を磨きます。
(よくよく考えてみると、>>604さんのご指摘のようなこともあるかもしれません)
お米と野菜に関しても、もう少し気楽に考えてみます。

自分一人でウジウジと煮詰まっていたのですが、
こちらで広い視野からの回答をいただき、とても救われました。
本当にありがとうございました。

>>596さん
その手が!
和みましたw

606 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:31:43 0
話のネタにして盛り上がりたいだけでしょ
プライドがあるだろうけど、開き直った方が楽な感じもする

嫌な質問されたら、「ひみつですw」とか
「他の皆さんはどうなんですか?」とふってみるとか

607 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:33:40 0
気が楽になったようでなにより。

>>606に同意で、図々しい田舎の親類相手なら
天然ぶって聞いちゃうのもいいと思うよ。

608 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 14:42:49 0
そーなんです、きついんですよ〜〜
いくらでも援助受け付けてますよっ!
って言って、もうお歳暮もお中元もしない。

609 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 16:37:55 0
こちらでお墓を立てる計画を立てたので貯金します
と言って
プレゼント類は全部やめる

610 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 17:07:12 0
むしろ「一馬力でカツカツなんでお返しできませんから〜」とかねw

嫌な質問にはそのまま質問返しがいいよ。
「収入いくら?」「そうですね〜、○さんはどのくらいもらってます?」
「家賃は?」「○さんのところはどのくらいですか?地価は?」

まあ、貧乏と思われているほうが楽だよ。
同じ質問されても、金持ちだと思われたら
「ウチに援助してよ」って人がいないとも限らないし。



611 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 18:29:43 0
プレゼント→野菜→プレゼント→野菜→…
っていうサイクルが出来ちゃってんじゃね。

どっかでぶったぎっていいわー

612 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:27:51 0
本当の金持ちは金の話はしない

613 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 19:48:07 0
パートに出てるんならいいじゃないのね。嫌味な義実家+親戚だねw
うちの親戚も学生時代に親の仕送りいくら?ま〜安いのね〜うちはもっとあげてるわよとか言ってくるババアいるんだけど
もう笑ってごまかすしかないねw 腹たったけどスルー+フェードアウトしかない。
バカの相手することないよ。田舎出身だからわかるけど田舎の人ってそういう噂大好きだからさ。
ほんとは夫が守ってくれれば一番いいんだけどね。バカの相手してメンタル崩すことないよ。


614 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 01:58:05 O
相談お願いします。
お盆休みは旦那祖父の一周忌で青森まで行きます。(旦那・私・3歳息子・赤ちゃん)
葬式は旦那(長男)だけ行きました。(私は出産の為欠席)
葬式の時は香典は1万でした。
ですが一周忌は私も行きますが2万あたりが相場でしょうか?
冠婚葬祭の本など見ると祖父祖母などは1万と書いてありますが、御膳?などもありますし、2万あたりで良いと思いますか?

615 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 03:48:53 0
>>614
冠婚葬祭板で聞いた方がいいと思う

616 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 08:25:13 0
>>614
喪主がご主人の親なら、そこまでしなくてもいいと思うけど。
足代もかなりかかるわけだし。
伯父等、親戚が主催者なら義家に直接聞いてみては。

617 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 08:28:08 0
旦那がウトメに聞くのが一番。
ウチの実家だと、子供ならいくら、孫ならいくらと決まっているよ。

618 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 14:28:20 0
法事のとき、身内もお金を出すのかどうかは本当に家によって違う。
お膳を出すのかどうかも違う。

実家では取らない。
義実家では夫が施主だから家は出さないし、身内からも固辞している。
菓子折り程度で良しかもしれん。
大目に包むべきかもしれん。

最初にたくさん出してしまうと、後で大変ってこともありうる。

誰にそういうこと聞けばいいのかってーと、残念ながら夫以外なんだわ。これが


619 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 14:32:09 0
葬式で1万は孫なら少ない方だと思う。
  (孫は一律1万!って決めてあったのかも)
法事は香典より少なめでいいと思うよ。でも1万より少ないのは微妙かも。

私だったら、お金を出すとしたら1万とお供えのお菓子かな?

620 :名無しさん@HOME:2010/06/05(土) 01:30:47 O
孫が祖父祖母の葬式で1万で少ないのはびっくり。
義親とかなら3万くらいだとは思うけど…

621 :名無しさん@HOME:2010/06/05(土) 04:00:56 0
>>620
そこはまあ家や地域にもよるし、孫の数にもよるんじゃ?
うちは父親が六人兄弟で、孫の数も十数人だから「孫らは一人5,000円で」ってことでやってたよ

622 :名無しさん@HOME:2010/06/05(土) 09:30:40 0
孫も良い年齢なら5000円では済まないと思う。

葬式の間中の飲食代でもそのくらいかかるし。
葬式出してくれた人を助けると思えば大人としてもう少し出すかな?

なにしろ義実家あたりはたかが近所の人(失礼)の葬式でも最低5000円出すもんで。

623 :名無しさん@HOME:2010/06/05(土) 09:55:43 0
下1行、自分でも地域によって違うと明言してるんだけど?

624 :名無しさん@HOME:2010/06/05(土) 11:15:53 0
>>623
622さんもよい年齢ならって仮説で言ってるんだから目くじら立てすぎ

625 :名無しさん@HOME:2010/06/05(土) 12:09:15 0
えええ?屁理屈でダブスタってないわ

626 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:07:40 O
ちょっと皆さんの意見をお聞きしたいんですけれども
先日、嫁の両親が離婚しました

これからの付き合いの仕方ってどうしていけばいいんですかね?

ていうか、付き合い自体はどうにかなるにしても、どんな顔して会えばいいのかな?と思って…

まさか「この度はどうも…」なんて挨拶するわけにもいきませんしね

627 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:09:39 0
>>626
普通に「嫁の父」「嫁の母」ってことで付き合えばいいと思います

628 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:14:00 0
嫁の親と会うことってあるんですか?

629 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:14:41 0
ちなみに誰から聞いたんですか?

630 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:45:31 O
>>628
車で1時間もかからないとこに住んでたので、間が空いても2ヶ月に一度くらいは顔を出してましたね


>>629
嫁に聞きました


631 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:10:15 0
それは、嫁親が2ヶ月に一度会いたい、来てくれと言っていたんですか?
それとも何か用事があったのですか?

そんなに嫁親のところに行くのは、その地域では一般的なのですか?

632 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:11:32 0
嫁にはなんて言ったの?

633 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:34:29 O
>>631
まあ用事があったこともありますし、嫁の親から「ご飯でも食べに来たらどう?」と誘われたり
まあいろいろですね

そんなに頻繁には嫁の実家に行ったりしないもんですかね?
特に何の苦も無かったから疑問に思うことはなかったんですけど


>>632
嫁からは「ちょっと相談が…」みたいな感じで話をされました
↑この時点ではまだ離婚するのは確定してなかった

それで嫁の弟(実家住み)や姉なんかと情報交換してる間に離婚確定

みたいな流れですかね
嫁自身は両親が離婚することには格別反対してたようには見えなかったんですけど

634 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:37:44 O
>>632
だからふーん、そうなんだー
みたいなことしか言えませんでしたね

本音は興味津々で根掘り葉掘り聞きたかったんですけどね

635 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 12:11:57 0
>本音は興味津々で根掘り葉掘り聞きたかったんですけどね
なんかいい人そうだね。
でも、今後はあまり関わらないほうがいいよ。

636 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 13:36:56 0
母親が父親のことで悩んでて頻繁に子供を呼び出してたんだろうね。
普通に会えばいいと思うけど、あんまり思い入れたりしない方がいい。
どっちかの肩を持つとかね、しない方が良い。
いい大人だし。普通に会えば。
どんな顔してって、悲しそうな?嬉しそうな?そんなアドバイスが出るとでもw

637 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 13:41:40 0
ここは粛々として、だな。

638 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 14:20:40 0
wktk顔で会いましょう。

639 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 14:36:53 0
あんまり関わるとシングルになった義親のどっちかと同居話が出る鴨

640 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 23:24:53 0
嫁親との今後の付き合い方を心配する前に
嫁へのケアと実親への根回しを先にすべきだと思う、とマジレス

641 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 23:54:03 0
義父と義母と両方一緒に会うことはないんだろうし
今までどおりに接してたらいいと思う

642 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 12:01:45 0
あ〜言わなきゃよかった
義兄嫁に裏でいじめられて10年。夫以外には誰にも言わなかった。
理由はいずれ義両親の世話をしてくれる人だから。だけどこの間
息子にまで意地悪をするから、夫と相談して義両親に言いつけた。
そしたら義兄が激怒。今、土下座して謝る様に迫られてます。

643 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 12:06:21 0
謝るのは義兄嫁→642だろうに
義兄は馬鹿だな

644 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 12:12:48 0
>>642の夫が義兄を〆るべき。
「甥をいじめる伯母ってカッコイイのか」

645 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 12:27:31 0
>>642
凸されてんの?

646 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 12:56:07 0
642です

凸←の意味がわかりませんが、義兄が一度うちへ来て私に
「証拠みせろ」「親に言いつけるのは卑怯だ」と怒鳴りました。
その後主人の携帯に何度かかけてきているようです。内容は
まず、私が義姉に土下座して謝ることと、義両親に「嘘をつきました」
と言う事、さもなくば損するのはお前らだぞ、と(親の面倒みないぞ)
脅すようなことも言ってるようです



647 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:07:41 O
どっちみち>>646には最初っから646旦那両親の面倒見る義務は無いのにね。
そういう話じゃないのは解ってるけどさ。

648 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:12:39 0
そういう場合は、そうやって脅されたことも全て親に報告すればいい。
親に言われるのが1番イヤみたいだからね。
そこで我慢したり収束すると、今後増長するよ。

649 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:20:26 0
642です

なるほど!目からウロコ、、親に報告ですか。
まったく思いつきませんでした。また「卑怯」と
言われるかもしれませんが、がんばります。

ありがとうございました

650 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:30:35 0
卑怯って10年もいじめしてる義兄嫁の事でしょ

651 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:39:25 0
どの口が卑怯つってんだって話よね
義兄が黒幕なのかただのバカなのか知らんが
旦那はちゃんと味方になってくれてるんだし
全部が全部報告するといいよ
義兄嫁に土下座しろと言ってくるんです
そしてウソをつきましたと
それと老後の面倒のことで脅してきた、と←ここ重要

652 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:41:44 0
10年間ずっといじめられてたことも、もちろん言うんだよ。
こうなったら、もう何もかも言う。
一回言ったんだからね、ここで怖じ気づいたらその10年間より酷い目に遭うよ。

653 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:57:57 0
ちょっと意味がわからない

なぜ、夫の親に言いつけるの?
義兄嫁に「そういうことはやめてくれ」と言うのが筋だよね。
それでもしらばっくれたら、義兄夫婦の前で言うとかじゃないのかな。

654 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:00:12 0
直接言ったって同じことになってるだろうし
もしかしたら向こうに先手を打たれて
「あいつらが根も葉もないことを!」と親に言うかもしれん

655 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:01:23 0
10年間いびってきた相手にも筋を通すのか?
礼儀正しい人だね

656 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:02:34 0
>>653
今まさに、熱くなって突撃してきたり仕事中の夫に電話かけたりしてる義兄に対して
筋を通してる暇はないだろー

657 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:03:41 0
なんか義兄DQNだな。
でもさ、義兄嫁が義両親の介護するとは限らないよ。
そんな人に遠慮しない方がいいね。

子供を虐めるなんて、精神年齢低いな

658 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:07:44 0
まあ、なんにせよ証拠はあったほうがよかったかもしれない
どんないじめをされてたのかわからんけどね

659 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:08:59 0
とりあえず録音

660 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:13:22 0
>>657
子供を虐めるってのが一番気になる。

親戚だから関係も切りにくい。
ここで覚悟決めて膿を出しておかなきゃ、子供の代が大変だ。

661 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:24:06 0
>>656
その前の話。
子供から「おばちゃんに意地悪された」と聞いたら
まずは、夫婦でそれを確認するのが先決では?
なぜそこでいきなりウトメに話をすることになるのか…

662 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:28:14 0
そんな義兄嫁に「子供にいじわるしたんですか!?」って言って
はいしましたよ〜って認めると思ってるの?
なんかすごくおめでたいおつむ・・・

今の状況では義兄が義兄嫁とグルなのか
はたまた義兄嫁に言いくるめられて「そんなはずはない!」と信じ込んでるのかわからんけど
土下座させるとか脅しかけてきてる時点で同類だもんねぇ

一人敵陣に乗り込んで反撃うけたらどうすんの
味方をつけることはいい手段だと思うけどなー

663 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:30:08 0
「いじめないでください」と言えばいいじゃんよ
いきなり親に言う神経のほうが不思議だわ

664 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:30:17 0
つか、夫も10年愚痴聞いてただけ?
兄弟そろってちょっと・・・

665 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:30:49 0
これ、子供が大うそつきだったらシャレにならないよね

666 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:31:56 0
>>664
いじめられっ子だから、先生に言いつけるように親に言いつけるしか
なかったのかもね〜。
親の面倒をみてもらうから何も言えないとか、その考え方も謎だし。

667 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:32:47 0
10年間も義弟嫁をいじめ続ける神経のほうが
ついでに甥っ子もいじめちゃう神経のほうが

不 思 議 ♪

668 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:33:44 0
このスレのみなさんは、自分の子が義兄嫁にいじめられたら
いきなりウトメに言うの?w
言わないでしょw

669 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:34:02 0
報告者たたきキター!


バカプリンとかはそいつの親や家族に言いつけるのは
普通の手段なんだけどなー

670 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:34:37 0
なぜ不倫問題を出すんだ?w

671 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:39:16 0
裏でいじめられて、というのも具体的には何なんだろう?
何か壊されるとか隠されるとか?
少々意地悪を言われるとか?

一体>>642と子供は義兄嫁になにをされたんだ?

672 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:40:35 0
義兄嫁がイジメの行動の張本人
義兄は家まで来て騒ぎ、嘘だったといえなどの要求
今既に↑この状況になってる
こうなったら当人同士で話しても埒が明かないから
知らないところで関わってる親に事実を話しておくのが「筋」

673 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:41:23 0
>>668
10年がかりだから「いきなり」ではないと思うw

674 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:46:37 0
筋子が好きな人がいるようですね

675 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:47:33 0
義兄夫婦は、義兄家>弟夫婦っつー考えの人なんでしょ
親の将来の面倒をみるという伝家の宝刀もあることだし、
相談者夫婦がが何言ってもpgrだよ。

兄弟で揉めるっつーのは、その将来の問題も見直さなきゃなんないんだから
親に報告は必要だろうよ。

676 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:48:47 0
>>672
それはわかるんだけどさ。
だから、義兄夫婦に「やめろ」と言って、それで文句を言われているなら
ウトメに話をしに行くのはわかるんだけど
なぜにウトメに話をしに行くのか?と。

672さんだって、子供から話を聞いて夫婦で「ウトメに話そう」ってならないでしょ。
まずは、本人に「やめてくれ」と言わないのかなぁ。

677 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:50:57 0
>>675
あなたの子供が義兄嫁に意地悪されたと言ったら
ウトメに言いに行くの?
本当に?
まずは義兄嫁に「こんな意地悪をされたと聞いた」と話に行かないの?

678 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:52:10 0
ウトメに告げ口だったらおかしいけど
相談だったら別に変ではないと思うよ

679 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:52:50 0
えー
まず旦那に言うな
それで義兄嫁には直接言わないで義兄に言うかも
で、親にも言うと思う

クソ嫁と直接対決なんてしたくないもの

680 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:53:21 0
>>642が義兄や義兄嫁に話をしに行ってないとは書かれてないな

681 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:56:03 0
何で義兄嫁に直接言いに行かないの?ってしきりに言ってる人いるけど

いじめっこが「なにセンコーに言いつけてんだァ?!ゴルァ!」って言ってるようにしか思えない

682 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:56:45 0
友達をいじめたら先生にチクられて、こっぴどく叱られた事のある人が
暴れてます!

683 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 15:00:48 0
直接義兄嫁に言いに行こうもんなら
何を証拠に言ってんの!親子揃って嘘つくなんて!
証拠を出してみなさいよ!ほら!ないんでしょ!!!wwww
信じらんない!このアタシにこんなことするなんて!
主人に言うわ!ウトメにも言ってやる!ぐらいな感じで
ふぁびょられそうだよなー

684 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 15:07:37 0
そりゃいじめをする方が悪いんだけど、義両親の世話を天秤にかけて
ナアナアで10年もやり過ごしてきたんでしょ?
そこがなんだかな〜って思うよ。嫌なら嫌、やめてくださいってのはなかったんだ?
それに義兄や義両親も10年間さっぱり気付かなかったんだ。
いったいどんな嫌がらせされてたんだろ。

685 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 15:15:07 0
自分がなんかされてても我慢できた。
でも、子供に被害が出てきたから吹っ切れた。
なんかおかしい?

それから>>684>>1を嫁

686 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 15:30:22 0
>684
イジメが自分に向ってる限りは「大人になって」我慢してやり過ごしてたんでしょう
義兄家には「義両親の老後を見る」て弟家に威張る理由があるんだしねw
そうやって10年過ごしてきた。
でもイジメが自分の子に向ったからその瞬間に「我慢」を止めたんだよ。
子供にまで我慢を強いるわけにはいかない。
10年我慢したからこそ相手の性格ややり口はわかってるから
義兄嫁に言っても無駄だと直で義両親へ言ったんだよw
そして結果(義兄の行動言動)がアレだから推して知るべしw

今、義兄夫婦は親にばれたくなくて必死
嘘でしたと言え、と強要するってすごいよ
よほどばれたくない何か事情があるのかな?と勘ぐっちゃうよw

687 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 15:41:33 0
遺産相続のあれこれがありそうだな。

688 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 15:42:30 0
小遣いせびったりね。
あ、これゲスパーだねw

689 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 15:48:54 0
どんな仕打ちをうけてきて、子供にはなにをされたんだろう。
義両親にしたら嫁同士のいざこざには関心が低くても、
孫いじめは見過ごせないだろね。

690 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 16:02:49 0
642です。説明します。

まさに686さんの言うとおり。
ただ義両親にいじめの話をした時、「(義姉の性格は)わかってる」と言われました。
そして義両親は義兄夫婦と将来の相続の事で意見があわず、最近は緊張した関係だったと
言ってました。
義兄のすごい剣幕に圧倒されて、自分のしたことが間違っていたのか?と悩んで
つい、ここへ書き込んだしだいです。


691 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 16:11:08 0
>>690
子供を守るためなんだから間違ってないよ。
ただやってしまったんだから、水に流して今までのようには出来ないよ。
後悔したって始まらない。相続のことでもめていたのなら、
夫も無関係じゃないんだし、きっかけを作っただけだと思ったらいいのでは。

692 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 16:13:56 0
>>690
それはあなたのウトメの態度が
実子である自分=義兄に対してよそよそしくなってたから
義兄が相続財産を遺言で減らされるかもって
あせってたんじゃないの?

義兄嫁があなたに対して意地悪したように
底意地の悪いことを義兄嫁実家込みでウトメにじわじわしていそう

693 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 16:24:32 0
妄想にもほどがある

694 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 16:26:03 0
690ですが。

結婚当初から「遺産はいらない」と宣言して、結婚祝いから出産祝いもろもろ
辞退してきたのに、もし相続の事で疑いをかけられていたら悲しいですね。

では、今から用事があるので失礼します。

695 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 16:46:12 0
結局なにされたんだか謎のままか…

696 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 16:50:46 0
>>695
なんで書かないんだろうね?何回も聞かれているのにそこだけスルー
身バレしない程度に2.・3例挙げたら賛同する人も増えるだろうに。

697 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 16:51:30 O
本人にとっては>>649で、とっくに解決済みの悩みだからね
ここで、細かく説明する義務も必要性ないし

698 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 16:53:21 P
>義両親は義兄夫婦と将来の相続の事で意見があわず

あー、全部寄こせとw
この義兄夫婦なら財産やったとたんに親放り出すな

699 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 17:01:16 0
毒喪のネタは、いつも肝心なところがないんだよね…

700 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 17:44:20 0
>>699
それが「肝心なこと」?

701 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 10:12:46 0
肝心なことらしいよw
いいわよねぇ〜嫁子はぁ〜ってぐちぐち言われたり
ちょっとどきなさいよって突き飛ばされる程度じゃ満足しないんじゃない?
もっともっと陰惨ないじめがないと
読み物として盛り上がらないからでしょ?

702 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 10:48:59 0
両方の意見聞かんとならんがココではそういう訳にもいかんから
いじめの内容が>>642のとってはイジメと感じるけど
実際は違う場合もある課かも試練  例えば>>642のマナーの
悪さを義兄嫁が注意したとかをイジメと取ってしまうとか
まえにもそんなことあったキガス なんでイジメの内容も書いといたほうがいいトオモ

703 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 11:17:59 0
>>702
なるほど。
子供が行儀悪くて義兄嫁が注意したら「子供イジメた!」とかw
ゲスパーされないためにも、イジメの内容書いてほしいね。
もう、出てこないかな?

704 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 11:19:06 O
>>702
相談者は別にジャッジしてほしくて
書き込んでるんじゃないでしょ。

つか、よその揉め事に興味津々で
テッカテカに光った顔が隠せてませんよ。

705 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 11:42:16 0
>>704
同意。ほんっとなんか気持ち悪くなるよな、こういう連中。

706 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 18:02:42 0
ささいなことですが相談させてください
夫の両親は熟年離婚(原因は義母の浮気)していて、義母は他県に住んでいます。
私達夫婦の結婚話が上がったときにはもう離婚していたので、私は一度しか会ったことがありません。
ほとんど面識のない状態なのですが、以前メールのやりとりをしたいからメルアドを教えて欲しいと言われ、
一時期メールのやりとりをしていました。
しかし、このメールが「ネガティブな内容の日記」「別れた夫(義父)とその親戚への恨み」
「長男(夫)にかまってやれないことへの謝罪」(なぜか夫ではなく私に伝えてくる)
といった内容で、初めはなるべく明るく返信していたのですが、毎日繰り返されるそのメールが
次第に苦痛になり、メール着信音を聞くだけでうんざりするようになってしまったため、
夫に事情を話して一切返信をしないようにし、暫くして義母のメールも止みました。
しかし今回私の妊娠が発覚したので夫はそれを義母に伝え、
義母が私の誕生日に合わせてプレゼントを贈ってくれるとの伝言を昨日受けました。
プレゼントを受け取ったら当然お礼のメールをしなければと思うのですが、
以前のようなやりとりになるかと思うと送るのを躊躇してしまいます。
ここで質問なのですが、ここはやはりお礼のメールを送るべきでしょうか?
また、メールぐらいだったら多少嫌な気持ちになっても付き合うべきでしょうか?

707 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 18:09:19 0
妊娠中はストレスが大敵。
お礼はメールでなく、はがきや手紙で送ってみてはどうかな?
メールは引き続き放置でいいと思うよ。


708 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 18:23:57 0
状況が状況だから、旦那さんからお礼を伝えてもらえば事足りるんじゃないかな。

709 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 18:27:10 0
>>706
メールを出すと返事が来て、またその返事・・・とまたやり取りが始まってしまうからやめた方がいい。
お礼を言う手段はメールだけじゃない。

義母は1人で淋しいからかまってちゃんになったのかな、自業自得なのにね。
706の妊娠出産を機に、義母が暴走しないといいけど、そして旦那がはっちゃけないといいけど。
旦那にはちゃんと防波堤になってくれるよう、がんばってもらって下さい。

710 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 18:33:37 0
>706
先に確認したいけどトラブルの後にメルアドは変更した?
してないなら今のうちに変更した方が良い。
プレゼントを受取った=赦されたと誤解して「知ってるメルアド」へメールしてくる可能性がある。
「知ってるメルアド」が使えなくなってて不着で戻れば改めて理解するよw

そしてお礼状は絵葉書かカードで送ろう。
目上へのお礼でメール(略式)は本来なら失礼に当たるんだし
そんなに親しくない相手だからきちんと丁寧な方が良いw
最近はありがとうのメッセージや絵柄の入ったのが100均にもある。
お礼の一言と名前だけ自書すればいいから手間はメールとそう変らない。

711 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 19:02:10 0
許されるも何も、あからさまな嫁いびりをしたわけでもないのにメアド変更は
かえってあちらの愚痴ネタを増やすだけか、正面から「新しいアドレスを教えて」と
言われる要因になりかねないから、放置することでメールが来なくなったのなら
義母のメールを読まないためのフォルダにふりわけておくとかして
そのまま放置を貫けばいいと思う。



712 :706:2010/06/25(金) 19:12:46 0
706です。皆さんレスありがとうございます。
確かにお礼を言うならメールよりもハガキや手紙の方が正しい方法ですね。
最近すっかり手紙を書く機会がなくなっていたので、そこまで考えが及びませんでした。
夏らしい絵葉書を買ってお礼を言うか、夫からお礼を言ってもらうだけにするか、
メアド変更も含めて夫とよく相談して決めたいと思います。

>>709
義母は浮気相手と既に再婚していて、仲の良い娘(義姉)もいます。
でもなぜか私のところにメールが来るんです…。
夫は義母のことをトラブルメーカーだと言っているので防波堤になってくれると思いますが
私の方でもよくよく注意してみてみます。


一般的な姑と嫁という立場ではないけど、仲良くしたいと言われてメールのやりとりを始めたのですが、
送られてくる内容が重いものばかりで、決して気持ちいい交流ではありませんでした。
それがまた続くと思うと本当に気が重かったのですが、ここで相談して少し気が楽になりました。
ありがとうございました。

713 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 19:17:36 0
>>712
ああ、再婚相手家族にいい顔したいから
ストレス発散したくて愚痴をメールしてくるんでしょ

714 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 19:18:32 0
>711
義母は離婚してるから、今まで706と一回しか会ってない、ほとんど没交渉。
だからこそメルアド変更した方が良い。

>かえってあちらの愚痴ネタを増やすだけか、
増えても706の耳に入らなきゃ無いのと同じ
唯一の窓口は旦那だから伝書鳩したら旦那を絞めるべしw

>正面から「新しいアドレスを教えて」と言われる要因になりかねないから
旦那に口止め
706本人に言われるとしたら家電に義母が電話してくるってこと?

715 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 19:20:02 0
おそらく、過去もふくめて現在もいろいろな不満があるんだろう。
でも、元夫には当然言えない、現夫にも言えない、仲良ししていたいから娘にも言えない、
息子は自分をトラブルメーカーと呼ぶほどに好いていないから、やはり言えない。

息子の嫁という、ほどよく身内でまったくの他人に対してだからこそ、
そういう全ての悪いものを遠慮なく吐き出せるんだと思う。
そしてそれは「仲良くしている」とは言えない状態なので、
すべての窓口は夫でいいんじゃないかな。

716 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 19:27:32 0
>>714
そのつもりで言った<家に電話してくる

うっかり電話をとって「メールが届かないんだけど」って言われたら
それこそ「最近変更したんです」→「新しいアドレス教えて」ってことにならないかなと。
そこでうまい切り替えしが出来る人ならこんなところに相談に来ないだろうし…

まあ、旦那に伝言があったなら、わざわざ家電話にかけてくることもないといいなと思う。
そういうのを察するような、己の恥を知る義母だといいなと願う。

717 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 19:37:43 0
メールでなくて葉書かなんかのお礼状にすれば?
メルアド教えないですむし、手紙や封書で返信がきたら旦那に丸投げできる。

718 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 21:37:08 0
いつも大変お世話になっております。
この度は大変素敵な(   )をいただきましてありがとうございます。
季節柄ご自愛くださいませ    嫁子

という葉書を印刷して()内に(お菓子)とか手書きで入れて送るといいと思います。
 

719 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 22:00:39 P
そりゃ自分の娘に愚痴ったら、
正論で返されるものw
赤の他人で息子の嫁なら、
気を使うから愚痴もはいはい言って自分に説教できないし。

娘がいるのに息子の嫁に愚痴るのは
自分を非難できない立場(と、トメは思ってる)で、
完全に縁も切りにくい他人でちょうどいいからじゃない?

他の人も書いてるけど、
可能ならメアド変更しておいたら?
お礼は夫からの伝言だと言った言わないになりそうだし
ハガキで出すのがスマートかと。
きれいな絵葉書はイイよ〜
選ぶの楽しいし、メッセージを書けるスペースも少ないしw

720 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 00:13:31 0
> メッセージを書けるスペースも少ないしw
ここ重要だよねw


721 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 00:59:25 0
>>718
>いつも大変お世話になっております。

単なる形式とはわかってるけど、この場合書きたくないなあ
梅雨の候〜とかなんとか、時候の決まり文句のほうが素っ気なさが醸し出されてよいかと思うw

722 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 01:31:24 0
>>721
手書きならそうかもしれないけれど「印刷」ってのがポイントだと思う
定型文だけで個別メッセージのない年賀状をもらったときみたいでつまらなくない?

723 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 09:29:11 P
>>721
絵葉書だったら、
「前略、この度は◯◯をありがとうございました。
こちらは育児で楽しく忙しい日々を過ごしています。
取り急ぎお礼まで。かしこ」

これでスペース一杯になるよw
妊娠中は二行目を
「出産に備え慌ただしい日を過ごしております。」とか
とりあえずお礼とこっちは多忙アピールしてりゃ
スペースすぐ埋まるから。しかもメールより丁寧。

なんか言われても
「文章書くの苦手なので、
かわりに義母さんのために素敵な絵葉書選んでるんですぅー」
って言ってりゃイイよ。

724 :706:2010/06/26(土) 12:41:51 0
706です。昨日はありがとうございました。
夫と相談して、やはりハガキにお礼を書き、送ることにしました。
文面の例もありがとうございます。大変参考になりました!
なるべく書く面積が狭い絵葉書を買おうと思いますw
後、メアド変更も考えたのですが、嫁子にメールが届かない!となると
義母は義姉にも相談してややこしいことになりそうなので、
アドレスはこのままで、メールを送られてきても放置したいと思います。
それで返信がなければメールでの接触は意味がないとわかってもらえると思いますし…。

義母自身に自覚はなさそうでしたが、やはり負の感情を捨てる場所になっていたんでしょうね。
親しい人なら付き合うこともできますが、ほとんど面識のない女性の恨みつらみを受け止めることは
できないので、メールが復活し、しかもそれが続くようなことになったらそういうメールは困ると言ってみます。
これでROMに戻ります。ありがとうございました!

725 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 15:36:19 0
>>724
いちおう、落ち着いたみたいでよかったね。
でも、母親の事を自ら「トラブルメーカーだ」と言うくせして
妻の妊娠をいちいち報告する旦那にも問題あると思う。
本当の確執はお子さん生まれてからかも。
義母は浮気して自分の子供すら捨てていったんだから、
その孫に関わらせる必要なんてかけらもないと私なら思うけどね。
今のうちに旦那とじっくり話し合っておいた方がいいよ。

726 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 21:18:18 0
>>724
旦那と話し合って結論が出たのなら良かった。
キッカケはメールだったかもしれないけど、妊娠してるなら義母とのトラブルは今後起こるかもしれないよ。
その都度旦那と話し合って前に進めるといいね。
旦那が鳩気味なら今のうちに〆るべし。

727 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 01:44:44 P
>>724
この時期はメッセージすらナシできゅうりの絵を描いて送るという手もあり。
みつを風な文字で「感謝」と二文字書けばもうそれで完璧ww

でもさー真面目な話、義母も再婚してるんなら
ハガキがあちらの御家族の目に触れること考えると
前夫との子供のさらにその嫁からの手紙なんてあんまりありがたくないし
かといって封書だとちょっと中味も気にされてしまうかもしれないし
やっぱ中味がオープンな絵はがき&メッセージ3行が最強かもね。

728 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 14:13:38 0
「離婚した夫との息子の嫁とも仲良しな私」に酔いたいのかもしれないものね。

729 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 14:48:45 0
>>728
仲良しごっこならもっと明るいと思うよ。同じ無神経でもスーパーポジティブの女周造モード。
愚痴じゃんなくて一緒に遊びたいとかお食事行こうとかメール寄越すと思う。
今回の相談者の義母のようにメール読む方も参るぐらいのネガティブな内容のメールを執拗に
送ってくるのはちょっと違うと思う。
むしろ自分が労わって欲しいとか精神的に頼りたいとか根底にある行為じゃない?


730 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 15:04:46 0
>>728
いや、本人「だけ」そのつもり・周囲に言いふらすのに使える理由
という意味で言ってみた。愚痴るほど親しい(つもり)とかね。

根底にあるのは「誰にもいえないどすぐろいものを吐き出すための
ほどよく身内で完全な他人」だろうけど。

731 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 15:52:14 P
そうそう、反応付きのゴミ箱。

732 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 15:54:20 P
メールに
「不倫して離婚になったのにそんなこと言われても、まったく同情できません。」
とか書いたらもう愚痴はいってこないかもね。

733 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 16:20:16 0
>>732
義母がデモデモダッテとメールが増えるだけだと思うよ

734 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 16:29:19 0
メールはしたら返信する機会与えるようなものだ。
実の息子の前では出さないネガティブな感情を嫁にだけ書いているあたり相当小ずるい。
やばくない内容なら息子に見られても困らない。嫁しか見ないメール限定で連絡取りたがる
あたりからして怪しいもの。

735 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 17:24:16 0
義母メールきたらそのまま旦那携帯へ転送したらいいやんw
嫁に出した愚痴メールの返事は自分の息子から帰って来るw

736 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 17:27:35 0
>>735
でもいったん嫁の携帯に入って嫁の目にふれるんでしょう?胎教の良くないし、
余分な手間もかかる。
あっさり着信拒否かメルアド変更してしまった方がいい。どうしても必要なら
実の息子にだけ連絡がつけば十分。

737 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 17:56:03 0
もし今の夫と離婚した場合に転がり込む先として考えられてるのかも。
ろくにつきあいもない嫁に直接コンタクトをとって重い話をするのも、
「お気の毒なお義母さん、なにかあったら私が助けなきゃ」と思わせて、
嫁が息子を説得して同居…なんて展開を狙ってるのかもしれない。

738 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 18:04:21 P
>>737
ありそう。
着信拒否というか、メアド変えて教えないのが一番無難かも。
もしも万が一、直接会う機会があって教えてって言われても
「メールやめたんです。目が疲れるし。」とか言えばいいよ。


なんつーかこういうのは言い張ったもん勝ち。

739 :らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 :2010/07/06(火) 16:06:06 0
はじめまして。日本で暮らし始めて2年です。結婚して2年です。
日本人の知り合いは夫の親戚と友達と娘の父母しかいません。
日本の解説と解決の助言をお願いします。文章は翻訳の辞書を使っているので、質問してください。

◆現在の状況
夫は海外で生きています。
1年のうち長く3ヶ月の間、日本で一緒に生きます。私は娘と使用人たちと4人、日本で生きています。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫の母と暮らしたくない。なぜかというと食べるものがない。聖典と外出の黒い上着が捨てられる。
家は別の夫の母に生きて欲しい。夫の日本のお金の半分の15万円を夫の母に毎月あげたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫30・会社員月40万円ほど ボーナス:変動で200万円以上 私25・実家からの仕送り30000Saudi Riyal 娘 1歳 無職

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
母の支給額 月7万円 兄移住民労働者 10万円 嫁兄 息子兄 学生 息子兄 学生

◆実親・義両親と同居かどうか
同居していません。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 夫の母が夫の兄の保証人になって夫の母の家が差し押さえられそうです。
私は日本人と結婚したので実家には帰ることができてはいけません。連絡を取ることができてはいけません。
実家の母は心配して毎月仕送りをしてくれています。仕送りは日本の銀行で取り出せないので、夫が仕事の外国で取り出して生活しています。
夫は毎月3500Saudi Riyal取り出しています。私は夫の日本のお金を取り出して生きています。
夫の母は私の母の仕送りを日本のお金にして夫の母に渡すように言いました。
夫の母はそのお金で家を取り戻し、夫の兄に家を贈答します。夫の母は私と一緒に暮らします。
夫は夫の母の家を弟に贈与するなら夫の母は夫の兄が飼育するといいます。夫の兄は嫁兄と同じことを言います。
長くなりました。どうぞよろしくお願いします。

740 :らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 :2010/07/06(火) 16:20:24 0
返信をもらっても読むのに1日もしくはそれ以上かかるのを謝罪します。
私の気持ちを日本語で饒舌に伝えて解決できように望みます。
私は夫の母と嫁兄しか話せません。
なぜなら他の人は男性だからです。

741 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 16:22:16 0
夫と夫の兄弟は、夫の母が夫の兄と暮らすべきと言っているのですね。
夫の母だけがそれに反対している。
それなら夫の母への説得は夫と夫の兄弟に任せ、あなたはそれに従うのが最も良い方法でしょう。
夫の母の要求がひどく、暴力的になるようなら、鍵を閉めて家に入れないようにして、夫や夫の兄弟に相談して下さい。
暴力をふるわれるなどして怪我をしそうだと思ったら、すぐに警察に行って下さい。

742 :らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 :2010/07/06(火) 16:35:18 0
返信 ありがとうございます。
夫の兄は夫の母は私と暮らすといいます。夫の母と暮らすのに反対なのは夫と私です。
夫は電話ができないのでメールで相談しています。
夫の母はメールを書きません。メールを読んでも返事を書きません。
夫の兄と夫は違うので解決できません。
夫の兄は私と話をしたいので、嫁兄とよく話をします。
嫁兄と夫の母はいつも戦っています。
私は夫の母と戦ったことはありません。
夫の母と暮らすのは正しいですが、聖典や食事、衣装のない生活では生きられません。
使用人たちがいるので、暴力はありません。
わたしの生活では夫がいないときは外出ができません。
警察は会うことも電話もできません。
強盗が訪問すれば警報ボタンを押して助けを呼ぶことができます。

743 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 16:37:12 0
Can you write same things in English?
That's better way to write both sentences English and Japanese
to understand your insistence.

744 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 16:46:36 P
>>739

解説

らくださんの聖典と上着を捨てるのは、「嫁いびり」です。
古くて狭い考え方の日本人は、息子の嫁を奴隷と考えています。
妻の出身地・年齢・家族など「本人には変えられないこと」を悪く言うのは
嫁いびりの典型です。
夫の母は、息子の妻が外国人であることがイヤなのでしょう。
夫の母は
「らくださんが捨てられて一番困る物が宗教に関わる物」だと考えて聖典を捨てるのでしょう。

日本人同士でも、そういったトラブルはあります。
相手の宗教を認めない人は、大人同士の話し合いをする能力がありません。


助言

★らくださんのお金を夫の母にあげてはいけません。

らくださんの母がらくださんにあげたお金は、らくださんだけのものです。
日本の法律では、らくださんの母がくれたお金は夫にももらう権利はありません。
また、らくださんの母がくれたお金は、夫の母にあげる必要はありません。

夫の母は、頭がおかしいです。
嫁いびりをする人に、お金をあげてはいけません。
話し合いは無駄です。

・家の鍵を別の物にかえる
・らくださんの母のお金で別の場所に部屋を借りて出て行く

話し合いをしないで夫の母を追い出すか、別の場所に住まいを探すようにしましょう。

745 :らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 :2010/07/06(火) 16:47:59 0
It became the time of the service.
Afterwards, the daughter is put to bed.
If the service ends, sentences are rewritten.

Best regard

礼拝の時間になります。
日没前と日没後の礼拝をします。
終われば娘と話して推敲します。
ありがとうございます。

746 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 16:52:43 P
>夫の母と暮らすのは正しいですが、聖典や食事、衣装のない生活では生きられません。

正しくありません。
あなたの夫の母はおかしい人です。
聖典や食事や衣装を捨てる人は、出て行ってもらうのが当然です。

夫の母は、らくださんが自分と闘わないので
らくださんを「何をしてもいい相手」と見下しています。

そういう人と一緒に暮らしていたら、
心の病気になります。

早く出て行ってもらいましょう。


闘うことができないなら、一切口をきかないでいてみて下さい。
使用人も同様です。
らくださん、使用人、娘と全員で、夫の母には話しかけないで下さい。
闘うことはできなくても、いやがらせをしてくる相手には
無視することが効果的です。

747 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 17:32:35 P
大きなお金が関わる問題ですね
掲示板より、実際に相談できる人を探すほうがいい
同じ国の出身者が集まっている団体は無いですか?

748 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 19:41:50 P
>>744
はいって何だよ。出来んのかよ。さっきから何度も。何がはいなんだよ。
出来もしねえ奴が軽々しくはいなんて言うんじゃねえよ。
わかってんのかよ。はいって言う事の責任の重さを。
社会勉強のつもりでやってんだったら辞めろおまえ。

749 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 19:43:34 0
娘さんの教育にも影響するので簡単には勧められませんが、
らくださんが日本を出て、夫のところで生活することも考えてみてはどうでしょうか?

750 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 19:44:49 0
>>748
はい?

751 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 19:52:02 0
>>748は一体何と戦っているんだ…

752 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 20:27:03 0
誤爆じゃない?どこのスレかわからないけど仕事関係っぽい。

753 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 21:29:21 0
ストレスたまってるんだねえ…

754 :らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 :2010/07/06(火) 22:19:25 0
たくさんのお返事ありがとうございます。

744の言葉です。
日本文化の理解が十分でないため理解できてません。わかりやすく教えてください?

嫁いびりに対応する言葉の意味がありません。神への冒涜行為が嫁いびりです?息子の妻が奴隷です?
奴隷は使用人の事です。異教徒だからです?
夫の母はおかしいです。家族を大切にせずに幸せになれますか?
夫の母は救えないのですか?家族が仲良くなくていいですか?
私は仲良くなるために、すべての時間を母との対話に使います。
話し合えば仲良くなれます。

私の持参金は夫の母に捧げました。
私の仕送りは夫が捧げられています。
使用人たちは私が連れてきました。
私はお金を使いません。妻はお金を持っていても使いません。
私はお金を自分のものにしても何もできません。

大切な質問です
・家の鍵を別の物にかえる
・らくださんの母のお金で別の場所に部屋を借りて出て行く
これらの手段を行うと夫の母は私にあえなくなります。
It becomes impossible for husband's mother to meet me if these two means are executed.
日本では家族がともに時間を過ごさなくてもいいのですか?
Even if the family hearth is not done, it is not arrested.?

755 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 22:26:28 P
らくださんが守りたいと希望することを
優先順位の高い順番に書いてください

756 :らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 :2010/07/06(火) 22:28:48 0
747
同じ宗派に相談はできません。
なぜなら私は日本人と結婚してしまっているから、相談すれば
私の両親が辛い目にあいます。

749
私は日本が大好きで日本に来ました。
娘は日本でたくさん知って、たくさん素晴らしい女性になります。
日本で育つと自分の美人がたくさんの人に知ってもらえます。
かわいい娘はたくさんの人に知って欲しいです。
たくましく、一人で歩ける気持ちを娘に持ってもらいたいです。

It is correct that mother pays husband's elder brother's debt.
Because mother cannot pay money, the husband buys mother's house.
His family lives in the house, and mother lives with us.
The elder brother who succeeded all parents' properties should live with parents.
夫の兄の借金で夫の母の家がなくなるのを守るためにお金を払う。
母の家に夫の兄の家族が暮らし、私たちの家に夫の母が来る。
母のすべてを引き継いだ夫の兄が母と暮らさねばならないと伝えたい。

757 :らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 :2010/07/06(火) 22:36:13 0
755に返信
I cannot be with the nonbeliever the prophet.
私の信仰を受け入れない人とは暮らしたくない。
母が信仰を理解し、仲良く暮らしたい。
信仰が理解できないならば、同じ家では暮らせない。

夫の兄にお金を恵んでもらうことなく自分の家族を養える立派な人間になってもらいたい。
It is hoped that husband's elder brother economically becomes an independent human being.

758 :らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 :2010/07/06(火) 22:38:42 0
この場で発言することは好ましくないかもしれない。
私の悩みは女性のみに答えられることを望む。

759 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 22:42:14 P
>>756
「あなたの悩みは、夫と夫の兄で相談して決めるべきことのようです」

最近の日本の習慣では、夫の母の問題は、夫が対応するのが常識です
夫が夫の母へメールを送っても、夫の母は返信をしないということですが
それならそのままでもいいです

あなたの財産と、夫の財産は、あなたと夫だけが使用用途を決めることが出来る物です
それには、あなたの家に誰が住むかという問題も関係します
夫の母には何も権利がありません、一緒に住むことを要求されても住まわせる必要はないし
お金も渡す必要はありません

夫の母が要求することを、すべて自分の夫に伝えてください
同時に、自分の希望も夫に伝えてください
「母のすべてを引き継いだ夫の兄が母と暮らさねばならないと伝えたい。」
これは当然の要求です、堂々と主張してください

そして夫から夫の母へ、二人の意見をメールで伝えてください
夫が夫の母へ送ったメールはらくださんにも送ってもらって内容を確認してください
夫の母には、夫の指示が無いことは、なにもしてあげることが出来ないと伝えて
らくださんが出来る範囲で、今まで通りに対応してあげてください

760 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 23:14:05 P
日本は、さまざまな宗教がある国です
普通の人は、自分の宗教以外の宗教も大事にします

夫の母が、あなたの経典を捨てたりするのは、異常な行為です
夫の母は、異常な行動をする人です
あなたが大事にしているものを、夫の母に理解をして欲しいと願っても、無理です
それは諦めましょう

でも、あなたが夫の母の言うことを聞く義務もありません
あなたにとって大事なことは、ずっと大事にして良いのです

761 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 00:03:07 0
嫁とは息子の妻のことです。
夫の母にとってのらくださんです。
いびり(いびる)とはいじめたり嫌がらせをしたりすることです。

妻に落ち度がなくても息子の妻をいじめることを嫁いびりと言います。

夫の母がらくださんをいじめる理由は異教徒だからではありません。
日本人同士、同じ仏教徒どうしでも嫁いびりはあります。
理由は夫の母がおかしいからです。

762 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 01:07:31 0
異国で同じ宗派の人が困ってたら進んで助けてくれそうなものなのに
日本人と結婚したから相談できないというのがわからない。
娘が困ってることを知られると両親の体面が潰れるのかな?

763 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 01:14:22 P
離婚したら実家に戻ることが許されないんだっけ?
夫の母とも仲良く出来ないと駄目という習慣もあるのかな?
夫と仲良くできてれば、夫の母と上手く出来なくてもいいんだけど

男と会話しちゃいけないというルールを守るなら
相談できる人を探すことも難しいだろうな

764 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 01:31:11 P
>日本では家族がともに時間を過ごさなくてもいいのですか?

家族という単語が意味するものは、らくださんと娘さんと夫の3人だけです
夫の母は含まれません
最近の日本ではこの考え方が主流です

夫の母には、夫がしてあげたいと望むことだけをしてあげればいいのです
らくださんが、夫が考えていること以上の親切を
夫の母にしてあげる必要はありません
夫の母が、自分に親切にしてくれないなら、会いに行く必要もありません

今の日本の常識です

765 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 01:31:31 0
>>762
イスラム教の女性は、異教徒と結婚することを禁じている。
国によっては死刑になる。


766 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 01:32:11 0
×異教徒と結婚することを禁じている。
○異教徒と結婚することを禁じられている。

だった。

767 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 01:56:44 0
イスラム教は父系なのでイスラム教徒の男性は異教徒の女性(改宗梨)と結婚できる
生まれた子供は「父がイスラム教徒」なので自動的にイスラム教徒になる
イスラム教徒の女性は異教徒との結婚は教義によって禁じられている
結婚する場合は異教徒の男性がイスラムに改宗する必要がある
改宗して結婚した場合生まれた子供は「父がイスラム教徒」なので自動的にイスラム教徒になる

イスラム教ってがっちりしてるよなw


768 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 04:47:43 0
らくださん、
Your mother in law does not share the same value with you.
She seems like just trying to take advantage of your kindness.
I do not think you and your mother in law would get along.
You made your own decision to marry to Japanese man.
You had courage to do what you believe is right.
If you think leaving your mother in law is good for your family, you shall be able to do so.
If you there's something harmful in your body, you would remove it to get better.
So, if you think your mother in law cause harm in your family, you should remove it.
You do not have to be patient, or tolerate something that is not good for you.
It is impossible to change old and stubborn people, converting her would never happen.

769 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 04:53:00 0
らくださんへ

嫁いびり…Bullying

あなたの夫の母は非常に性格の悪い人です。
夫の母はあなたのことを嫌っています。
勿論あなたが悪いわけではない。
あなたは不当な理由で夫の母親にいじめられています。
あなたを奴隷の様に扱うのもいじめです。

These are called "嫁いびり(yome-ibiri)" in Japan.


>日本では家族がともに時間を過ごさなくてもいいのですか?
そんな事はないです。仲良くともに過ごせれば最良でしょう。
ただ、それが不可能な事もあります。

>私は仲良くなるために、すべての時間を母との対話に使います。
>話し合えば仲良くなれます。
おそらく不可能です。
なぜなら、貴方の夫の母は考え方がおかしいからです。
あなたが疲れるだけだと思います。


あなたはあなたの夫に今の状態をどれくらい相談していますか?
もしいじめやお金について貴方の夫に少ししか知らせていないのであれば
遠慮せずに今すぐ全てを知らせるべきです。
鍵の交換などについても夫に早く相談しましょう。

また夫の母にらくださんのお金を渡す事は中止する事を勧めます。
そのお金はらくださんのものです。夫の母のものではありません。

770 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 07:33:59 0
私は女性です。
らくださんは、らくださんの夫と二人で、幸せになる権利があります。

らくださんの夫は、夫の兄と同じで、夫の母を養う義務がありますが、
それは別居でも可能なことです。
らくださんは、らくださんをいじめる人と一緒に暮らす必要はありません。
らくださんは、らくださんを大切にしない人と一緒に暮らしてはいけません。
日本には「宗教の自由」があります。
宗教が合わない人と一緒に暮らす必要はありません。

私も、この意見に賛成です。
1-夫の母に、らくださん母からのお金をあげない
 らくださんはお金を使わなくても、らくださんの夫が
 らくださん夫婦のために使うものだからです。
 夫の母は、このお金を、らくださん夫婦のために使うつもりがありません。

2-らくださんの夫に、より多く相談する
 夫の母や、夫の兄の意見を伝える「夫の兄の嫁」とは話す必要がありません。
 彼らは嫁いびり(嫁を迫害)をする人たちの一員です。
 夫の母や、夫の兄は、らくださんのお金を奪おうと考えている悪い人です。
 彼らは、今後、良い人間になれる見込みはありません。
 家の鍵を変更し、夫の母の荷物を、夫の兄に宅配する計画があることを
 夫に相談してください。

771 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 08:58:51 0
らくださん、きっと、いいとこのお嬢さんなんでしょうね。
夫の母や兄、兄嫁はうまいこと言ってらくださんのお金を取り上げ、
夫母の面倒だけはらくださんに押し付けるつもりだと思います。
らくださんのお金は、らくださん夫婦と子供さんのために使うべきものです。
日本では、結婚して独立したら、夫婦とその子どもがひとつの家族です。
戸籍でもそうなります。
これ以上、らくださんが夫以外の人と話し合う必要はありません。
夫の母や兄のことは、らくださんには直接関係ないのです。

らくださん、信じられないかもしれませんが、真心や誠意が全く通じない、
相手を利用する事しか考えない人間がいることを、知る必要もあります。
らくださんの場合、不幸ですがそれが夫の母や兄だったのです。

今の日本、この先の生活がどうなるか全くわかりません。
お金は、らくださんと夫、子どもさんのために残しておきましょう。

772 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 09:26:22 0
こういう状況こそ、弁護士の出番ではないのか?
依頼者からの交渉人として。
いちいち夫親族(家族じゃないんだよ)と直接交渉するから丸め込まれるんだよ。
自分と母国にいる親の意思と希望を伝えて、
弁護士にまとめさせりゃいいんじゃないの?
第三者を間に入れれば、いかに夫親族がくだらんことを言ってるかわかるよ。

773 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 09:29:00 0
宗教が頼れないなら大使館かな。
日本にお手伝いさん連れて来て仕送りまでしてもらえるほど
お金に余裕があるなら弁護士と相談した方が良いと思うけど。

774 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 09:42:16 0
私が考えてる国の女性だったら
先に自国の大使館で相談して女性弁護士を紹介して貰うがいいかな
おそらく日本のフェミ入った離婚弁護士だとらくださんに逆ギレ起こす
国の常識を踏まえてくれる弁護士を紹介してもらえるといいんだが

775 :744:2010/07/07(水) 12:56:11 P
> 大切な質問です
> ・家の鍵を別の物にかえる
> ・らくださんの母のお金で別の場所に部屋を借りて出て行く
> これらの手段を行うと夫の母は私にあえなくなります。
> It becomes impossible for husband's mother to meet me if these two means are executed.
> 日本では家族がともに時間を過ごさなくてもいいのですか?
> Even if the family hearth is not done, it is not arrested.?

日本においても、家族がともに時間を過ごすことは良い事です。大事です。
しかし、夫の母は異常な人です。
普通の日本人は、息子の妻を大事にします。
普通の日本人は、他人の宗教を尊重します。
普通の日本人は、優しいです。
優しさをもっているから家族が一緒にいることが良い事と思われます。

しかし、夫の母と会う必要はありません。
夫の母にらくださんのお金をあげてもいけません。
らくださんが夫の母にお金をあげるから、彼女はさらにいじわるになります。

あなたの夫の母は普通の日本人ではありません。

日本では古くから「危ない人に近寄ってはいけません」と言います。
らくださんが夫の母は、意地悪をやめないでしょう。
このままではらくださんが心の病気になります。

一般的な日本人が行う解決方法は、危ない人には会わないことです。

776 :744:2010/07/07(水) 13:00:38 P
また、日本では
夫の母と妻が会わないことは、一般的ではありません。
しかし宗教的な約束はありません。
夫の母に会わなくても、周囲の日本人から責められることはありません。

らくださんが「夫の母にいじめられるから、会えません」と言えば
周囲はらくださんを理解してくれるでしょう。

777 :らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 :2010/07/08(木) 11:59:18 0
たくさんの返信ありがとうございます。
昨日の朝からずっと夫の紹介で弁護人に会いました。
夫の兄家族が財産がないそうなので、夫の母と夫の兄家族は私たちを狙っていると言われました。
家には警備員を3人配置しました。日本の警備員は武器が空っぽで驚きました。
警備員は戦士ではなく守る人で武器はいらないそうです。
私は日本語も英語も2年しか勉強してないので弁護人と話してもうまく伝えられません。
みなさんが言っていたことと弁護士さんは同じ事を言っていました。
ここで相談してもらってよかったです。
日本で守らなければいけないのは法律で、人間の命が一番大切です。
そのなかで一番大切なのが自分の命です。。
火事になっても何も持たずに逃げても罪にならないとも聞きました。
財産と信仰も一人一人が自分の分を持って、それを守るためには家族以外が助けてくれます。
私が困ることは神の試練ではなく、他の人の力で解決してもいいのです。
夫の母に渡した持参金は税金を払うので、銀行に持って行きました。
残っていたお金は税金より少なかったので、足りない分は夫の貯金からもらいます。
私も母からの仕送りを税金を払いたいですが、私の名前じゃないので払わなくていいです。
人権と税金という言葉の意味がないのですが、勉強してちゃんと日本人になります。
私の家族は日本では一族や親族と言います。
日本の家族は私と夫と子供だと言いました。このことはここで読んでいたので驚かずにすみました。
夫が話をした夫の母は、叫びながらドアを叩いたりしていましたが警備員に襲撃されました。
アバヤがないので、外出したくなかったのですが、弁護人が少しずつ日本人の服装に替えていく方が娘のためにもいいと言ったので
帽子だけで庭に出てブランコに乗りました。子供の頃みたいで楽しかったです。
日本の人は親切でもっとたくさん大好きになりましたありがとうございます。
夫の母を遠ざけるためにお金を使うのは不思議な気持ちですが、家族でなければ
私たちの財産を奪う物として戦うのは正しいです。
話し合っても分からないときは時間をおけばいいと言われたので
私の母と同じくらい優しくなるまで日本の風習にあわせて家族として扱わずに待ちます。
わかりやすく解説してくれた皆さん、ありがとうございました。

778 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 12:23:10 0
らくださんへ

良い弁護士に出会ったのですね。
無事に解決したようで、とてもうれしいです!

今まで、ずっと違う場所で、違う暮らしをしてきたのですから
どうぞ、またゆっくりと、日本に慣れていってくださいね。

らくださんの家族が、これからも平和に過ごせるように、私は祈っています。

779 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 12:26:57 0
>>777
らくださん、良い方向に向かったようで、ほっとしました。
夫とお子さんを大切に、頑張ってください。
日本人になる、とのお言葉、本当に嬉しいです。

780 :744:2010/07/08(木) 13:45:59 P
>>777
らくださんへ

らくださんが良い弁護士と話が出来て良かったです。
日本人の中に、人種差別や宗教差別をする人はいます。
でも、数は少ないです。
夫の母は、数少ない人種差別と宗教差別をするおかしい人のうちの一人だったようです。
それは残念なことです。
でも、らくださんの財産全部を盗まれる前にらくださんが対処できたので、良かったです。

日本人らしい解決は、おかしい人には自分から近づかないことです。

弁護士さんや夫と協力して、
一日も早く平和な生活が過ごせますように。

781 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 14:49:25 P
らくださんへ

今後もいろんなトラブルが予想されます。

私は<らくださんの財産の管理を夫にまかせること>は、やめた方がいいと思います。
わからないことは日本の弁護士や税理士に相談して下さい。
そして、らくださんの母がくれたお金をらくださんが日本で引き出す方法を勉強しましょう。
自分一人で管理する方法を考えましょう。

日本では、夫婦のお金はこのようになります。
・らくださんが母からもらったお金 → らくださんだけの物
・らくださんがもし今後働いてお金をもらったら → 夫婦の共有財産

らくださんの財産は、らくださんだけのものです。
もしも夫と離婚しても、それは変わりません。
離婚してもらくださんの個人資産はらくださんだけのものです。
しかし、夫婦の共有財産は離婚する場合に夫と妻で分け合う必要があります。

らくださんのお金を夫の銀行口座に預けたと仮定します。
もしも夫が先に死んだら、元はらくださんのお金でも旦那さんのお金として扱われます。
そして、夫の母が夫のお金を奪うことを考えるでしょう。
お金のトラブルを避けるために、
らくださんのお金はらくださんが管理するのがベストな方法ではないでしょうか。

がんばってください。応援しています。

782 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 15:11:17 0
>>781
一番のトラブルは解消できたのだから、変な不安をあおってはいけないと思います。
第一、どういう事になっても、らくださんは離婚を承諾することはないと思いますよ。
彼女は宗教のこともあり、不退転の決意を抱いて、日本にいらしているのですから。
そういうたとえ話をするのは意地悪ではありませんか?

万が一、死別することになっても、二人の間には娘さんがいるのだし
弁護士がついている以上、夫の母が口をはさむ余地は与えられないはずです。
らくださんが働かなくてもいいように使用人が4人もいるのですし
今後らくださんが日本に慣れていくようになる(日本人として暮らす)にも、
まず夫との相談や勉強が不可欠なのですから、
らくださん夫婦がベストだと思った選択が二人にとってベストではないでしょうか。

781は、宗教が重視される国からはるばる妻となってやってきたらくださんと、
その宗教の壁をこえて彼女を求めた、らくださんの夫との絆を
まずは信じてみたらいかがでしょう。

783 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 19:06:28 0
旦那さんは、今回のことですぐに弁護士を入れる判断ができた人だから、
今後もきっと大丈夫と思う。
らくださん、家族で幸せになってください。

784 : ◆csJsE9GFnE :2010/07/21(水) 17:01:23 P
くだらない悩みかもしれませんが、アドバイスお願いします。

◆現在の状況
 義姉の子供を可愛いと思えない。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 対処法を教えてほしい。どうにかこの感情がばれないようにしたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 旦那25歳・会社員 私24歳・専業主婦 子供なし
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 舅・姑・姑の両親、別居で旦那の姉、その夫、子供(男児1歳半)
◆実親・義両親と同居かどうか
 同居してません。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 今月頭に入籍したばかりで、まだ義姉とは会っていません。
 結婚前に会いたかったのですが、予定が合わず会えませんでした。
 義親はそれに対しては別に何とも思っていないようですが、
 孫(義姉のところに生まれた初孫)をとにかく見せたいようで、
 「早く○○(孫)に会ってきなさい」と会うたびにいわれます。
 私個人としても、なるべく早く挨拶したいですし、それはいいのですが
 とにかくその○○君が一切可愛いと思えないのです。
 付き合っている時に旦那からその子の写メを貰いましたが(今家に甥っ子きてるんだ的な内容で)
 あまりの容姿に絶句してしまい・・・その時私は友人といたのですが、
 私の携帯を覗き込んだ友人も絶句していました。 
 別の友人と会ってる時に、その絶句した友人が「この子の旦那になる人の甥っ子、
 将来悲観的だよ・・・可哀想になる」と話題にだすくらいです。
 義親と会うたびにその孫の近況や写メを見せられるのですが、本当に苦痛です。
 可愛いですねといおうとしても「か」の字が出てこないんです。
 でも無言でいるわけにもいかないので「着ている洋服可愛いですね」などいうのが精一杯です。
 顔は直視できません。
 先日、義母に「○○は若い女の子が好きみたいでね、嫁子ちゃんは
 若くて可愛いからきっと好かれるわよ〜」と言ってきたときに、
 思わず孫のあの顔を思い出してしまってゾッとしました。

785 : ◆csJsE9GFnE :2010/07/21(水) 17:04:10 P
続きです。
 
それ以来、可愛くないを通り越して恐ろしいんです。
因みに、決して子供嫌いではありません。
親戚の子は勿論可愛いですし、他人である友達の子でさえ、本当に可愛いと思います。
街中で見かける赤ちゃんも可愛いなーと思います。
でも、この子だけは無理なんです。
まだリアルでは会ってませんが、リアルであったら態度に出てしまうんじゃないかと怖いんです。
義親は初孫ということもあり相当可愛がっていますし、旦那も初の甥っ子ですから
心から可愛がっているようです。
義母の両親が義親と同居しているのですが、その人たちもやはり曾孫が可愛いようで
会うたびに写真を見せられます。

私の本心としては、どうにかしてこの子供を可愛いと思いたいんです。
それが無理ならば、どうにかして、こういう風に思っていることを隠したいです。
どうかアドバイスください。

786 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 17:10:13 P
>>784
ブチャイク赤ちゃんかw
義姉や甥に会う機会があったら失礼にならない程度に愛想良くしつつ
「子供苦手なんです〜どうしていいか分からなくて〜」と
できるだけ子供の近くにいかないようにやり過ごすしかないんじゃない?
1歳半ならまだまだプクプクでこれから普通になる可能性もあるし
時々会っているウチに慣れるかもしれない。
結婚前にもなかなか会えなかった義姉さんなら
これからもそんなに頻繁に会う事はないんじゃないの?

万が一「苦手なんて!! じゃぁ練習させてあげるわ!!」と
託児しようとしたり、夫もそれに乗って
「そうだよ!練習させてもらえよ!」なんて人達だったら
全力で逃げろとは思う。


787 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 17:11:08 0
1歳半でそこまで言われないといけない幼児?
想像すらできないや。

788 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 17:12:58 0
>「この子の旦那になる人の甥っ子、
> 将来悲観的だよ・・・可哀想になる」と話題にだすくらいです。

一体どんな子供なんだろう。
三人子供がいるから、色々子供も見たけど
写真を見て絶句とか、こんな話題を出すとかちょっとわからない。

789 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 17:18:42 0
そのままの顔で大人になる訳じゃないからね

790 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 17:20:15 0
そう見えるのは一時の幻想であって、実は真実の姿は隠されている
美女と野獣的思考で

791 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 17:21:23 0
ただ単に可愛く思えないだけじゃなくそこまで嫌悪してしまうと
受け入れるのは難しいと思う
自分の子供は欲しいけど他人の子供はどうしても苦手なんだと
旦那さんにだけは言っておいた方がいいかもしれない

ただ、無理に褒めるのは難しいのは分かるが「着ている洋服可愛いですね」より
「元気一杯でいいですね」とか赤ちゃん自体をageる言葉の方がいいかも
何も褒め言葉は「可愛い」だけじゃないからねw

792 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 17:23:07 0
>>784
1歳ちょっとの子供を「将来悲観的だよ」という友人に
「いやいやw1歳半の子だし。
将来もなにも早すぎだってw」と思えないのはなぜ?

別の友人にまでわざわざそんなことを言う友人も
その友人の言葉を出して、1歳半の子が可愛くない顔だというのを
強調したいあなたも、ちょっと幼い印象に思えました。

793 : ◆csJsE9GFnE :2010/07/21(水) 17:24:51 P
>>786
旦那と付き合っている時に「子供好き」という話をしていたのを、
旦那が義母に話したようなのです。
「○○は懐っこいからすぐ仲良くなれるわよ!」といわれているので
「子供苦手」という手は使えないんです・・・。
因みに、初めて写メが送られてきたのは生後半年くらいだったので、
これから顔も変わるしなんとかなるだろうと思っていたのですが、
未だにあの時のままの顔か、それ以上に目がはれぼったくなっていて
ああ、これはもう無理だと思いました。
実際あって慣れることを待つしかないですかね・・・。

確かにあまり会うことはなさそうですが、義母が義姉が実家に来る予定が前もってわかっていると
嫁子ちゃんも遊びにきたらいいわよ〜といってくるので
実際どうなるかわからないです。
今は軽く誘われてるので「都合があえばー」と笑って逃げてます。
託児云々はないですが、何れ子供うむんだし慣れておいたら楽よ、とは
義母に言われました。

>>787-788
文章ではうまくいえないのですが・・・私自身は俳優の温水さんに似てると
思いましたが、友人は日野ひでじ?とかいう漫画家が描く子供に似てると言っていました。
目にした感じです。
子供っぽくない顔つきというか、一度見たら絶対に忘れない顔立ちです。
赤ちゃんのときって、多少ブサイクでも「ブチャイクだなぁ!!!」って感じで
それもまた可愛い!という感じになると思うのですが(実際いままでそうだった)
この子に対してはそれさえもだめでした。



794 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 17:25:18 P
写真ではダメでも実際に会えば
体型や動きが普通の赤ちゃんであれば
そこまでの拒否感も湧いてこないかもよ?
義姉に会うのもご挨拶程度の短時間で
ずっと一緒にいて育児手伝う必要もないでしょ?
内心で「不細工だなー苦手だなー」と思っても顔には出さずに
やり過ごせばいいだけじゃね?

いやこれがさ
一族でモテハヤされるべき若くて可愛い新妻ちゃまのアテクシを差し置いて
不細工な赤ん坊にその場の主役を奪われるなんて勘弁ならないわっ!
とかいう心理ならもう何も言えないんだけどさ。w


795 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 17:27:16 0
温水顔の乳幼児は、ありがちなパターンの一つだw
頭の寂しい感じも似ていたりしてねw

796 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 17:30:05 0
日野日出志顔の乳幼児もありがちだなw
顔の形がピーナッツ型だったりしてね。
でも、そういう子もそれはそれで可愛かったりするしな。

人生経験が足りないお嬢ちゃん2人が必要以上に
反応しているだけって気がするな。

797 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 17:30:53 P
元気ですねー! たくましいですねー!
しっかりしてますねー! お洋服素敵ねー!
とかいう言葉をちりばめつつ
あ、私は今日 少 し 風邪気味なので
抱っことかはやめておきますね^^。
と遠巻きに眺めてやり過ごすとええよ。
近くに来ようとしたら
「あらー○○ちゃん、おばちゃんはお風邪だからダメよー」でおk。
まぁお若いのでおばちゃん自称しなくてもいいけどさ。w


798 : ◆csJsE9GFnE :2010/07/21(水) 17:31:30 P
>>789
私もそう思いたいです。
私も子供のころとは多少顔がかわっているので。
でも、顔がかわる前の今、どうにかしてその子とちゃんと
接することができるようになりたいんです。

>>790
成長すれば、顔もかわって私のこういう感情もなくなるでしょうか。

>>791
旦那にそれとなく話してみます。
お義姉さんの子供ならなおさら、怪我とかさせたら怖いから
だっことかやめとくねーとかも言っておきます。
ほめ言葉、大変勉強になります。いままで洋服とか髪型とか
肌白いですねーとかいってごまかしてました。
今度はそういう褒め言葉もつかってみます。

>>792
初めて見せられた時は、流石に「でも赤ちゃんって顔かわるじゃん!
私も赤ちゃんのとき目はれぼったかったよ!!」といいましたが
それ以降送られてくる写真や見せられる写真を見るたびに
全然顔がかわらないので、もう一生変わらないんじゃないかと思えてきて・・・。
友人達は面白がってネタにしているだけだと思います。
(友人達にはそれ以降の写真は一切見せていませんし、話題にも出していません)


799 : ◆csJsE9GFnE :2010/07/21(水) 17:32:46 P
>>794
主役の座とかは全然ないです!!
義親と接するのもちょっと苦手なので、孫可愛い可愛いってなってくれたら
私は逆にありがたいくらいです。
動いているのは、ビデオで見せられましたが、余計だめでした。
生で見れば多少かわるかな・・・そうなればいいとは思います。

>>795-796
よくあるパターンなんですか。
ってかそうです!!!ピーナツ型なんです!!!!!
それで目が腫れぼったくて、おじさんのようです。
それはそれで可愛いんですね。じゃあ私も見慣れて可愛いと思える日がくるかな。
少し気が楽になりました。

>>797
大変勉強になります。
実際会って、どうしてもだめだったらそれで乗り切ります。

800 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 17:34:16 0
>>799
よくあるパターンだよw
そんな子は、児童館でも公園でも幼稚園でもどこでも見たw
なので、これでもうその子のことは気にしないほうがいいよ。
マジで。

801 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 17:39:15 0
「顔がかわいい」と言わなければいいんでしょ?
(お洋服が)かわいいねぇ
(しぐさが)かわいいねぇ
(顔以外は)かわいいねぇ
()の中は決して口に出さない。

802 : ◆csJsE9GFnE :2010/07/21(水) 17:41:12 P
>>800
そうなんですね。
今までは丸に近い輪郭の子達ばっかりだったので
凄く違和感がありました。
よくあるパターンなんだと思って、見慣れるように頑張ります。

そして、どうしてもだめだったら>>791>>797>>801のようなことをいって
対象していこうと思います。
早くても来月の初めに会うので、それまで旦那に写メなど見せてもらって
慣れるように頑張ります。

803 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 17:41:21 0
若い人というのは>>801的スキルもないものなんだねぇ。
ちょっとビックリ。

804 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 18:56:55 P
>>802
問題の本質は、子供の容姿ではないでしょ。
いい人に思われたい自分の心でしょ。

・旦那が勝手に自分を「子供好き」と義母に伝える
・義母からの可愛がれと言う圧力

この2点があるから、子供の容姿がよけい受け付けないんだよ。
夫の前では子供好きの優しい妻、
義母の前で必要以上に良い嫁でいたいことが問題だと思う。

たとえ幼児であてっても、嫌いな個体は嫌いでしょうがないよ。
本心から好きになろうなんて、どだい無理。まず無理。絶対無理。
無理に好きになろうとしても余計こじれるのでやめて正直になりなよ。
ここのスレ読んで誉め言葉をストックしておいて
大人として最低限の対応だけしてりゃいいんじゃない?
無理に子供に触らなくても
「幼稚園児とか小学生は好きなんだけど、
赤ちゃんてほとんど接したことないから怪我させそうでこわいんですよねー」
とかいって逃げてりゃいいし。

練習しろとか言われても1歳半なら10キロ以上あるから慣れてなきゃ落とすよ。
「義姉さんの大事な赤ちゃんになにかあったらやだから絶対やだ!」って主張すりゃいいよ。
それか、義実家へ行くときは手に怪我した設定にして包帯まいてくとかね。
手が痛いから抱っこできませーんって。

最初をやりすごせば、当分会う機会もないだろうし、
次に会う時は子供の顔もいくらかましになってんじゃない?

805 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 19:43:58 0
>>803
同感。
顔がいくら可愛くなくても、適当に「元気でいいですねー」とか言ってればいいのに。
それすら出来そうにない、態度に出てしまいそうって、どんだけ子供なんだ。

806 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 20:01:52 0
旦那との間に子供が生まれて、甥っ子にそっくりだったらどうするんだろう、この人。

807 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 20:04:54 0
自分の生んだ子ならかわいく思えるかもしれないし
むしろそうであってほしい

808 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 20:07:22 0
この人ただ単に性格悪すぎる
自分であくまでも子供好き、他の子は可愛がるとか言って自分擁護してるけど
本当の子供好きなんかじゃないのに何言ってんだか
ここの書き込み見てる限り、最低な人だなという印象しか持てない

809 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 20:09:48 0
顔が全然可愛くない赤ちゃんだっているだろうけど
何の罪もない赤ちゃんの容姿をあんなにまで馬鹿に出来るなんてちょっと信じられないよ。
義姉に対しても本当に失礼だと思う。

810 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 20:10:26 P
>>808
自称子供好きほどうさんくさい女はいないからなw
同性にきらわれてるタイプだよね。

811 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 20:17:37 0
>>810
同意。
この相談者は「可愛い顔の赤ちゃんが可愛いから好き」ってだけの話。

812 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 20:21:17 0
只のかわいいもん好きだな

813 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 20:27:29 0
子供好きだけど、集団は無理。
って言うのは現実的な子供好きなんだろうか。

814 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 20:52:39 0
>784って病気や怪我で自分の容姿が変わる可能性とか考えたことないのかな
ここまで人の(しかも幼児の)外見でこんなこと考えるなんて
普段でも自分の好みに合わない容姿の人にはそんなこと考えるの?

匿名とはいえ正直にこんなこと書き込みできるのはある意味すごいけど
子供さんのためにあまり近寄らないようにしてあげて欲しい
悪意って伝わると思うから

815 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 21:16:15 0
>。812
赤ちゃん人形みて可愛いという感覚で子供好きって言ったんだとおもう。
実際にうんこやよだれ垂れたり吐いたり、駄々こねてないたりする事は想定してないのと
同じように、人形みたいに理想化された容姿でないと生理的に受け入れられないのでは。
そんなこと言ったら大人だって整った人ばかりじゃないから町もあるけないだろうに。
第一自分はモデルなみの容姿しているんだろうか?

816 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 21:39:56 0
ブサイクが親戚にいるのが嫌な見栄っ張り

817 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 22:24:41 0
まあ致命的に駄目な感じの子供ってたまにいるけどね…

818 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 22:27:26 0
男だし、女よりはブサイクでも小奇麗にしてれば大丈夫じゃない?
意外とかっこよく成長することもありうる。

なにより叔母にそう思われてかわいそうだな。

819 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 23:33:27 0
甥っ子の顔を形成している遺伝子の半分は
自分の夫も受け継いでいるという事実を忘れてるのかな

自分の子どもにも同じ感想をもたれるのかもしれないと思ったら
必死でいいところを見つけようと努力できるよね

820 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 00:36:05 0
割り切って、ブサカワな動物(人間以外の)だと思えば、もしかして大丈夫…かも?

821 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 01:16:24 0
どっかのスレで、赤ん坊の何割かは朝青龍、何割かはつるべ師匠、
何割かは左とん平に似ていて、やたらに可愛いのはごく少数だ、て読んだな。
うちの甥も朝青龍そっくりだったけど、2歳近くなったらその子の顔に
なってきてた。
>>784だって赤ん坊時代と今とじゃ全然違う顔だろうに。

822 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 02:44:52 0
でも生理的に受け付けないなら仕方ないんじゃないかな?

823 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 05:59:18 O
>>821
ガッツ石松も入れてくれw

824 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 07:13:45 0
イケメンに育った場合、媚びたりして?
「●●くぅ〜んv あなたが小さい頃はねぇ〜♪」とかなんとかほざいて。

825 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 07:47:24 0
具合が悪くて赤ちゃんにうつしたら大変だから遠慮しますぅ〜、とか。

でも写真と実物は違うから会ったらかわいいと思えるかも?

826 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 09:14:43 0
写メとかビデオを少し見たくらいで生理的に受け付けないとか
なんか大げさだなと思ったよ。

827 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 09:15:43 0
生理的に受け付けないほど不細工な1歳児って、会ったことないけどな。
幼児って、例え不細工でも大人と違って邪気がないから、ほとんどの子は可愛いと思える要素がある。
もう、それら全てからも外れてる子って言うなら、どうしようもないと思うが。


828 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 09:23:58 0
>>827
レスを読む限り、どこにでもいる「温水顔の1歳半」みたいだよw

829 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 10:52:09 0
>>821
案外、赤ん坊の時点でおめめぱっちりのすんごい可愛い顔の子って、
成長すると普通になっちゃったりするんだよね。

830 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 11:57:51 P
街中やTVで目についた「可愛い」乳幼児を
「や〜んかわいい〜〜☆」って言って
通りすがりに手を降りあうぐらいの「子ども好き」なら
まぁ小学生のお姉ちゃんでもいるレベル。
ブチャカワ幼児も「わさお」やブチャぬこレベルで
「かわいい〜〜☆」というのも簡単な話。
ぬっくん顔の乳児を心から愛でられてこそ
真の「子ども好き」だと思うわ。w

まぁ苦手だなと思うなら無理にいい人ぶらなくていいから
大人の対応を学んで乗り気っておけばいいと思う。

831 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:02:18 0
実際会って呪いをかけられるわけでもないのにそこまで拒絶するってアホ?
「将来大変だよね〜〜ww」って言ってる友達も下衆すぎて・・・類友なんですね

あなたに子供が生まれたときに見事な温水ベイビーが生まれて
泣きながら「可愛いと思えない・・・!!」って発狂して
みんなから白い目で見られるといいよ

832 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:22:51 0
イグアナの娘ですね

833 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 13:24:32 P
グロ注意

一応参考においておきますね。
日野日出志の「呪われた赤ん坊が…」表紙画像。
たしかにこんな赤ん坊だったらイヤだけどさw

http://fx.104ban.com/up/src/up25602.jpg

834 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 15:10:54 0
結構たたかれたけど、そういう意見を聞いてこの相談者はどう思ったのか聞いてみたい
少し自分自身のことを見つめ直してくれるといいんだけど
相談者もいずれは出産するんだろうしお腹痛めて生んだ子の外見を他人に
これほどまで拒絶される気持ちを少しは思いやりを持ってみて欲しいなと思うよ
そりゃ、顔の好き嫌いはあるだろうけど外見で拒絶するのは人としてどうかと思うんだ

835 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 15:14:00 0
自分の産んだ子が、そんな顔だったらどうするんだ…

836 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 15:47:36 0
子供以前に自分が言われたらって思わないのかな。
少々整っていても意地悪そうであの人生理的に駄目とか言われるかも。
意地悪が表情にでちゃっている中後年の人って時々みるけど、あんなになるかも。
赤ん坊はブサイクでもブサカワですむけど、大人の陰険顔はブサカワにもなれない。
人の容姿馬鹿にしてたりしたらだんだんそんな表情になっちゃうよ。

837 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 16:28:21 0
自分が言われたらとか自分が生んだ子が…とかそういうのは
今回の話とは何かずれてる気がしてならん

838 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 16:30:31 0
頭が弱い主婦は、話がどんどんずれていくもんなんだよw

839 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 16:32:43 0
他人様の容姿をあげつらってはいかん

ただし思うのは自由

840 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 17:09:13 0
別にあげつらったわけじゃないもんな
本人にも親族にも言ってないし

841 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 19:00:06 P
いやいや、でもちゃんとテンプレうめて質問してきたことは評価してあげないと。
最近ちゃんとテンプレうめないバカも多いのにさ。

他人、それも幼児の容姿が受け付けないのが
世間的にはおかしいと本人もわかってるからわざわざ2ちゃんで相談してるんでしょ。
正直に書いてくれたから叩きやすいけど、
毒はいてみて他人の反応を見るってのはわりと勉強になるんじゃないかと思う。

思わない人ならまあ類友で仲良くやってりゃいいんじゃない?
その悪口をいいあえる友達より先に子供を産んだら、
陰で>>784子がぼろくそいわれたりしそうだけどw

842 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 03:37:55 0
無理して付き合わなくていいんじゃない?

843 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 01:14:55 0
その子の容姿がどうこう以上に現実を突きつけられたのが応えたと思う。
旦那や旦那の友達が言ってたけど、嫁が妊娠したら妊婦が目に付くようになり
子供が生まれたら子供が目に付くようになって、こんなにいたのかと驚いたって。

今まで関心が無かったから気付かなかっただけで不細工な子はいる。
結婚したばかり、これから子供を作ろうって人が初めてそういうのに気付いて
自分の子も可愛くないかもしれないって不安になってるんじゃないかな?
それを否定するために甥っ子が特別ブサイクなんだと言い訳してる気がするよ。

844 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 05:30:53 P
今までは不細工な赤ん坊見てもブチャカワと思えてたらしいから
ただ単に義姉のことが無意識に嫌いなだけだと思うよ

845 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 10:41:28 0
そりゃ不安だよね。ぬっくん顔の子供が生まれるかもと思うと。

旦那の姉の子供なら、自分の子供もそういう顔の可能性も
あると思うと、不安で書き込みたくなったんだろう。

846 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 00:50:57 0
私は一重瞼がコンプレックスで、20歳のときに埋没法で整形しました。
その後出会った主人はくっきり二重、義実家全員くっきり二重で、
子供に関しても二重が生まれるよね、二重の方が優先遺伝だしと思っていたら
生まれた子供は目自体は大きいものの、キッパリハッキリ一重でした……。
私は今でこそ二重ですが、DNAは立派な一重、姑さんに
「なんでこの子一重なのかしら?一重のあかちゃんって朝青竜そっくりでかわいくないわね」
と言われるたび、悲しいやら、私と同じ目ですと言えずに情けないやらです。
まぶたにたった一本線があるかないかで、こんなに心がモヤモヤするなんて、自分の小ささに自己嫌悪の毎日です。
子供は親としてすっごく愛しくてかわいいのですが、一重まぶたについて
誰かから触れられると、すっごい悲しくなります。

847 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 01:14:05 0
なぜ一重なのか、そんなもん原因は>>846だけにあるとは限らん。
単に下2行を口に出して言えばいい。
問題なのは関係者全員、二重を最上とする価値観にある。
>>846個人のコンプは整形で何とかなったからそれはそれで重要だし良い事なんだけど、
ぶっちゃけどうでもいい偏見で赤ちゃんの将来をコンプで染めるのは大人として間違ってる。

848 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 01:36:47 0
子供に受け継がせたらいけないのは、一重二重でなくてコンプレックス。
特に中身より容姿を偏重する姿勢があると子供の価値観もそれに染まって思春期に色々辛い
思いするかも。トメの無神経発言は確かに酷いけど、一番大切なのは両親。
不細工でも我子が可愛くない親はないだろうけど、可哀想にって意識があれば子供もいがむ。
子供は変わるから凄く美人になるかもしれないけど、その時の性格形成でも大切な事だしね。


849 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 03:58:32 0
赤ちゃんて将来二重になる子でも、2〜3年は一重だったりするよ。自分の周りは生まれた時一重でも、しばらくしたら片方ずつ二重になっていったケースのが多い。生まれながらに二重だった方がまれだった。
「これから歩き出したら変わっていくと思いますよって、お医者さんが言ってました」とか適当に流しておけば?

850 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 11:05:34 0
一重のほうが優性遺伝だったりするんだなーこれが
やたら一重二重気にする人いるよね

かわいくないって繰り返し言うトメはほっとけよ
子供のことも「一重に生まれて可哀想、私のせい」と思うのは間違い

なんつーか、くだらないことです全部
一重のアタクシから言わせてもらえば

851 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 11:28:28 0
一重だろうが二重だろうが余程不細工に生まれなきゃ何も問題ない
二重連呼するっていうのはそれ以外に自慢できる容姿ではないんだね…と
赤の他人は思ったりする

852 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 12:53:17 0
二重でも不細工はいるし一重でも男前や美人はいます

いくらぱっちり二重でも中身が醜くっちゃねぇ〜wとトメに返せば問題ないかと

853 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 13:45:57 0
つか、赤ちゃんて相撲取りに似ているのがデフォだしな

854 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 14:20:06 0
自分の孫を一重だから可愛くないって言う義母に問題ありでしょ。

855 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 14:21:48 0
あんたの子かわいくないわね!と吐き捨てるババアを
姑さん、と書けるなんて
なんと心の優しい方なんでせう

856 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 15:54:48 0
生まれてから数年で二重になっていくことも多いらしいね。
長いと40年くらいかかって二重になるらしい。

857 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 15:56:50 P
>>854
同意。こんなこと平気で言えるなんで、
嫁が嫌いなんだろうね。

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