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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★49

1 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:54:31 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先でお願いします。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★48
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1264729349/

2 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:55:11 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

3 :785:2010/03/15(月) 16:07:59 0
夫が出勤前に騒ぎがありまして、朝食の片付けのあと、もう一度私が
台所に行くと、いつもよりももっとひどい状態で、食器棚が誇りまみれになっていました。
綿埃も10cmくらいの長さのものもいくつかあり、イカリ心頭の最中、
出金間際の夫を呼んで、全部取り去る前だったので、それを見せました。
もっといっぱいあったけど、まだ十分すぎるくらい埃だらけだったのを
確認してもらいました。

夫はトメのところに行って、食器棚のところに来るように言い、心当たりが
あるかたずねたら、トメはいつものように「知らない」とか「きれいに
拭いておいた」(とにかく拭き掃除をしたことがないし、みたこともない)
というので、内心またかと思ったんですけど、

トメが「いつもこんなこと言ってくるけど、自作自演じゃないの」と
言い出して、そのあと大声はりあげたり、意味不明の言葉を吐き出したりして
夫たちで大騒ぎになりました。
トメはどさくさにまぎれて私の左腕も叩いてきたので、私のかわりに
夫がやり返したら、「救急車を呼んで」と叫びだす始末。
それじゃあと、夫がよぼうとしたら、夫を止めて自分から病院へ行くと
出かけていきました。

その間、トメは私を睨みつけ「あなたって恐ろしい人ね」だの、
「こんなことするなんて、親に死ねっていうこと!!」と何度も叫び続ける
ので、意味がわからなかったんですが、後で昼休みに夫から連絡があって、
玄関先の置物の亀とカニを私(嫁)が引っくり返したことを言っていたそうなんです。
それこそ自作自演。この家にきて、一度も触ったことがないんですから。

でもいままでの意味不明なトメの行動は、これが言いたかったんだとわかりました。
ビデオはいつでもスタンバイできるようにしておきます。


4 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 16:10:17 0
>>3
大変ですね。
別居はできないのですか?

5 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 16:17:25 0
なんつーか更年期とか認知症とか何かあるのかってくらいの基地っぷりですなあ…

6 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 16:42:58 0
あー更年期…なるほどねー。
更年期とか老いていく自分への不安とか
若くて未来のある嫁への嫉妬とか
息子をとられたくないとかかまってほしいとか
色々混ざってるんだろうか。

7 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 16:50:38 0
なんで今更ビデオ

8 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 16:56:25 0
ここまでの基地害ババアだと別居しか道はない気がする

9 :785:2010/03/15(月) 17:19:30 0
トメは七十はとうに過ぎてます。正確な年は今は思い出せません。
更年期ってこんな年まで続くものですか?
別居は夢ですが、ローンを抱えてだとうちには無理です。



10 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 17:22:09 0
>>9
もう何も言うまい。頑張れ!

11 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 17:56:35 O
>>9
70過ぎは更年期とは言いません
ボケが始まってるのでは?
トメに遠出をさせてみてください
すんなり帰ってこれるかどうかがポイントです

12 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 18:02:47 0
どうみても認知症です。本当にありがとうございました。

13 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 18:09:11 0
とりあえず前スレを埋めてからにしませんかと

14 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 19:28:17 0
あーあ、完璧なボケだw
旦那に施設入れるか、離婚かどっちか選べって言ったら?

15 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 19:52:17 0
うん、完璧にボケてるねw
痴呆なのでケアマネ手配してもらう手続きした方がいいよ。
それから病院にも連れて行って、診察してもらって、
70以上なら痴呆で、動いた方がいいよ。

16 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 19:55:58 0
そのうちそこらじゅうにウンコなすりつけて回られるよ
うちのじいさんもやってた。

17 :785:2010/03/15(月) 20:09:51 0
もうすぐ帰ってくるので、話しをしてみます。
認知症かと思う時もあるんですが、道に迷うどころか
「青春切符」とかいうJRの切符で、安く旅をするのが大好きな人です。
先日も、「ぽんた?}でしたっけ?コンビにとかで使うカードだと
思うんですが、申し込みをしたらしくて、郵便物が届いてました。
私よりも身軽というか、頭の回転が速いです。
性格もあるとは思うけど、認知かなとも思います。
ただ、親戚中から嫌われているらしく、昔からこんな性格なのも
うなずけます。よくわかりません。
施設の件は、調べてみます。


18 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 20:15:38 0
認知症は始めっから丸ボケするわけではない。
一部の部分で、何かがおかしいだけの場合もある。
ゆえに家族が気づかなかったりするんだよ。
でも、清潔感の欠落はあきらかにおかしい。
ケアマネに相談した方がいいよ。

19 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 20:25:10 0
>>17
まだらボケってあるんだよ。正常な部分もあるからおかしな点があっても
勘違いかなと周囲が思ってしまうから発見が遅れる。
脳血管性認知症によく見られる症状だからトメがもともと高血圧とか
高脂血症とかなら可能性は高い。

20 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 20:53:41 0
汚屋敷(偽実家)を掃除しながら介護してるブログを愛読してるんだけど、
汚屋敷を作った張本人のお爺さんが、いわゆるマダラ呆けで
勝手に通販であちこち頼んで困ってるって書いてあったなあ。

ちゃんとしてるときは、本当にきちんとしているのに、
極端に、物欲とか独占欲とか出てくるみたい。

21 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 22:12:54 0
前スレ埋めてからにしろよks

22 :785:2010/03/16(火) 07:29:57 0
トメは病院が混んでいたのか、9時すぎ帰宅。その前に夫が帰ってきて
くれたので、ゆっくり話ができました。
夫は悪い人ではないのですが、トメが私を叩いたことはケガをするほどでも
ない軽いものだからあまり気にしていなかったので驚きました。
この点はもしうちに娘がいたらという話しをして、理解してもらいました。

私は認知じゃないかと話したんですけど、昔からああだったと言って、
性格が悪いと片付けられてしまいました。
でも、一応認知についてのHPを見せて、二人で読んではみましたが、
不潔な部分も昔からだと言います。

記録はこれからはもっと意識して記入していこうと思います。
汚いことだけではなく、言動とかも含めて。

昼間は自分の行動を把握されたくないようで、「毎日働きに出てるの」と
夫には言っているのですが、もちろん、お稽古事以外では毎日家で寝ています。
だいたい夕方6時くらいまでは寝ています。
それで、夜中にこっそりごそごそやり出すので、私がいくら台所を片付けても
ゴキブリの屍骸(トメの戸棚にはいっぱい出てくるので、たぶんそれ)が
置いてあったり、
トイレットペーパーや日用必需品などを順番に隠していき使えなくしたりします。
埃だらけで咳が止まらなくなるくらいでも、「そんなの拭けばいいじゃない」
と軽く済まされます。

施設も調べて近くにあるのを知りましたが、正直いって、簡単に帰って来られるのも
嫌なので遠くがいいです。
普通はどのくらいの場所に決めるものなんでしょうか。
入居はしてくれないでしょうが、私も夫を説得していくつもりです。


23 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 08:04:38 0
子供はいないんだっけ?

24 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 08:59:19 0
旦那の認識が甘すぎるな。
施設はなぁ…、なかなかすぐには入所は難しいのが現状だから、
今からでもすぐ動くのが大事だと思うよ。
遠くの施設が希望なら、そういうのを探すのも一つの手だしね。
でも、まずトメの言動を専門家に相談するのが先だと思う。
トメ本人でなくても、785さんが出向いて相談するのもありだよ。
ケアマネとか近所で探して見てごらんよ。

今、お子さんがいないのが幸いで、
仮に妊娠出産となったとき、
そんな不潔トメがいる家で育児なんかは無理なんだし、
普通の人でも生活は無理なんだと、
まずは相談してみな。

25 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 09:01:37 0
1週間ほど家をあけて(旅行でも帰省でも)、夫にトメの状況を一人で受け止めてもらったらいかがでしょうか。
785さんがきれいに片づけてしまうので旦那さんには事の重大性がわかってないのかもしれないですね。

26 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 09:04:47 0
旦那分かってないね。
昔からの事で麻痺しちゃってるんだろうか?

27 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 09:05:49 0
「体調が悪いし、ちょっと実家で休んでくる」とか
「親がちょっと体調悪いみたいだから、しばらく様子見てくる」でもいい、
25さんが言うとおりに、家を1週間くらいあけてみたら?

で、もし、現状のままだったら、やっぱりボケてる、
「息子ちゃんと二人☆」でトメが張り切って、
家中ぴっかぴっかにしてるなら、嫁いびりってことで、
旦那に現実を突きつければいい。

28 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 09:14:41 0
痴呆じゃなくもともとそういう性格だったって、
なお悪いと思わない旦那に問題あると思う。
親が認知症、うちも兄が認めるの遅かった。
「昔からあの性格だった」と、頑として受け付けなかった。
そのうち親が「大地に気を送る」とか言って
冬場に裸で垂れ流してるのを見て、「あれはおかしい」と気づいたw
どんだけっていうぐらい、親がボケたのを認めたくなかったみたいだ。
施設は、同居だと入るの難しいよ。
だから早い目に動いた方がいい。ボロボロになってからなんて無理。
すぐに施設に入れれるなら、みんな楽なんだよ。
旦那にわかってもらうために1週間ぐらい家を出て行くに賛成だ!
あなたがすべてするから、問題認識が遅れるんだよ。

29 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 09:43:37 0
いいからさっさと物忘れ外来に連れて行け

30 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 10:36:29 0
27の言うように一週間くらい家あけたら?
それが出来なければ日記・写真・ビデオ等で記録をとって
旦那や周囲に理解してもらわないと。

旦那もあなたも現実から目をそむけてるだけにしか見えない。
現実的に痴呆か嫁イビリの2択しかないんでしょ?
嫁イビリの場合どうするの?同居解除?
痴呆症の場合はどうするの?面倒みるのは785になるんじゃない?


31 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 10:39:55 0
>私は認知じゃないかと話したんですけど、昔からああだったと言って、
>性格が悪いと片付けられてしまいました。
>でも、一応認知についてのHPを見せて、二人で読んではみましたが、
>不潔な部分も昔からだと言います。

これ、典型的な実の親が認知症と認めたくないパターンだよなあ。
でもって昔からおかしいから、慣れきっちゃってる最悪のパターン。
昔からおかしいから、今ちょっと嫁相手にエスカレートしちゃっただけで
問題ない、ってわけじゃなくって、
既に昔からおかしくて(場合によっては発達障害とか軽度の躁鬱とかかも)、
年取って更におかしく(+認知症・少し前は更年期)なっただけなんだろうに。
「嫁は実の子でないからこそ、おかしさが尋常でないのがわかる」と
攻めるしかないかねえ。
このまま放っておいたら、旦那はトメにうんこを口に入れられるまで目つむってるだろうな。

32 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 10:42:04 0
>>785
自分がやったことの中で都合の悪いことだけ「やってない」と言い張るのは認知症の始まりらしい。
うちは姑が死にたいとかいつも言っていたのでたしなめたら「そんなこと一言も言ってない!」と
逆ギレしたので、こっちがメダマドコーになった。おかげで認知だと夫も受け入れたけど。

『惚けたから病院に行きましょう』って言って素直に行く老人はいないよ。
家族が検診とかなんとかうまい嘘ついて連れて行くんだよ。
火事を出されたり食事に劇物仕掛けられる前に、危機感持って接してね。
っていうか、そんな不潔なイビリトメは別居推奨だけどな。

33 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 10:45:08 0
きれいにしなきゃいいじゃん
ピカピカにするから余計に汚したくなるんだろうトメ
マスクして過ごしなさい
いやなら食事は外でしますと逃げなさい

34 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 10:46:05 0
785さんが家出でもしない限り
旦那は動こうとしない気がする
「女同士でわちゃわちゃやってメンドくせ〜なもう」としか思ってないよきっと

これこそ「義理親が敵だと思い込んでたけど夫の方だった…」
だと思うんだけどな

35 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 10:56:47 0
旦那が女同士でつるんでる認識だったら、まだまし、
親を認知症と認めたらいろいろ問題が自分に降りかかるし
施設に金がかかるとか、探すの難しいとかで
見て見ぬふりして逃げてるような気がするな。
妻が我慢するのはいいんだよ、だって自分じゃないもの。

36 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 11:27:09 0
>>22
認知症じゃなきゃ精神疾患だな。
旦那が昔からだと言い張るなら、こんなとこで生活できませんと
そこを出て別居するしかないよ。
そういう状態に慣れてる旦那が通ってトメの面倒みれば良い

37 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 11:30:20 0
敵は旦那だよね
トメに何か言ってわかってもらえるわけもないんだし

38 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 11:31:31 0
病気だったらトメも可哀そうな気がするよ。
その後643のコトメの話と被ってみえる。

39 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 12:00:01 0
しいたけごはんトメほど可哀想じゃないから別にいいや

40 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 12:04:13 0
しいたけと虫ってどうしてもつながらないから
ネタだと思ってる

41 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 12:10:57 0
しいたけの端のまるまってるとこは虫っぽい

42 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 12:55:22 0
病的に不潔なトメ持ちって多いんだね。
私もその一人。旦那の協力なしじゃ同居なんて無理だ。
不潔な親に育てられたら、子供だって不潔だよ。
旦那に清潔という二文字を教えるのに1年くらいかかった。
もうトメのご飯も洗濯も絶対嫌だ!と言っている。


43 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 12:58:33 0
どう考えても認知症だよ。
旦那が「昔から」と言い張るなら、
「それならそれで、認知症か嫌がらせかハッキリさせたいから
病院で一度見てもらって欲しい。このままでは一緒には暮らせない」と
宣言してでも一度診てもらったほうがいい。
それでもグダグダ御託を並べるなら、もう戻らないと脅して出て行ってもいいと思うよ。
だってこのまま家にいたって、残ってるのは呆けトメの世話だけだもの。
それなら別居して老人ホームで介護の仕事しながら一人で暮らすほうがマシ。
夫は二重に認めたくないんだよね、子供として親が呆ける悲しさを受け止められないのと
現実的に呆けがハッキリした時に迫られる決断や面倒を思うと先送りしたいのとで。
病院側には、予約段階で「本人には認知症の検査とは言っていない」と
伝えておけばうまくやってくれる。
マトモな時もあるまだら呆けの人や、一見普通に見える初期の認知症でも
ちゃんと判定出せるような検査方法が確立してる。

44 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 12:59:30 0
785の旦那は一人っ子なのだろうか。
旦那がいなくなったらトメの面倒はだれが見るのだろう・・・とふと思った。

45 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 13:03:13 0
そんなこと心配してやることか?

46 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 13:11:21 0
トメは寝たきりってわけじゃないんだし、
785家族は別居、旦那だけ週1か月2くらいで
様子を見に通えばいいんじゃないの?
もっと歳取ってきたら、旦那がトメ宅に住むか
トメに施設に行ってもらうか、ヘルパー頼むとか。

正直、ローンを抱えて別居は無理って言っても
このままじゃ、3人とも不幸になるだけだと思うけどなぁ…

47 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 13:14:57 0
いえ、785が全て面倒みることになりそうだったから・・・。

48 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 13:21:52 0
785夫婦が、今後子供を作ろうと思ってるなら、
なおさら、こんな不潔トメは暮らせないし、
旦那も〆て、自分がいかに世間とずれてるか認識させないと。
まずは、トメは別居だよね。
トメが一人暮らしになれば、施設に入れるのも、
同居の時よりずっと楽になるし、
785さんも、トメに生活を脅かされずに楽になる。
旦那が幸か不幸かは、選択次第ってことで。

49 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 14:20:10 0
認知症でも元の性格でもなんでもいいけど、それを認めたくない人(この場合旦那)を意思決定の最優先者にしたら
何一つ話は進まないんだってのくらいは理解して欲しいもんだ。

50 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 18:32:51 0
私の親戚で、妻の言動がおかしくなってきてても
(家中ゴミまみれ、食事が作れない、粗相を繰り返す、服を着たままお風呂へ等)
「更年期のせい」「一時的なもの」と病院に連れて行かず
ようやく病院に行ったかと思えば、施設の空きがあり医者にも勧められたのに
「色々と家でやらせていればよくなる」
と自宅に連れて帰り、近所や親戚に迷惑を掛け回ったよ。
県外に住む息子夫婦が引き取り、やっと施設に入ったけど
薬や対処なんかなーんにもしなかったから誰の顔も分からない程になった。

51 :785:2010/03/16(火) 20:08:02 0
今度の休みに親戚に相談することになりました。
うちは子供は一人だけです。
あれから夫と話したことやトメが今まで話したことなど、いろいろと
整理してみました。
認知以外考えられませんが、昨日の言動を思うと、私だけ追い出したいのかなとも
思います。
「こんな女と結婚させなけりゃよかったっーーー」と叫んでいましたから。
もともと結婚前に、釣り合いが取れないからと大反対されました。
私には親が(死別)いないので、親がいないのは何かあるんじゃないかとか
散々言われまして。

でも普通じゃないので、性格の悪さと平行して認知もありかなと思います。
孫もかわいくないみたいです。夫には似ていないので、私を見ているようなんでしょう。
かわいいはずの夫のことも、自分の言うことを聞かないから許さないという
感じです。

今日はちらほらありましたが、大声を張り上げなかった分、たいしたことないと
思えます。トメが行くのは総合病院なのですが、お願いできるのなら、
頼んでみます。


52 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 21:26:24 0
>>51
乙。
多分だけど、原因は一つじゃなくいろいろからんでるんだと思う。
てか、認知じゃないなら統合失調症かってくらい異常だよなあ。
認知症も癌も早期発見が大事。がんがれ。

53 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 00:59:24 0
横入りごめん
かなりパニクってるのでアドバイスよろしく
◆現在の状況 どうしていいか解らない
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 全く未定
◆相談者の家族構成・ 夫35サラリーマン年収700・妻32年収700以上
          借入金 0(知る限り) 
◆義実家の家族構成・ 義父78無職・義母70・義姉40位パラニート
          借金額?
◆実親・義両親と同居かどうか 別居、車で30分の距離
◆悩みの原因・背景 夫と義姉のsex目撃 しかも30分位前 orz

とりあえず一人で運転して自宅に帰って来たけど震えが止まんない
どうしよう

54 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 01:03:13 0
>>53
深呼吸して水でも飲んでから、何があったか書いてくれないと何とも言えないよ。

55 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 01:10:17 0
義実家で情事を目撃して飛び出して家に戻ってきたとこか。
当人達は見られたこと気付いてるのかね。
とりあえずメールや電話はすべて留守録にしとけ。

56 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 01:14:01 0
夫の留守の間に家捜しだ
何か証拠を見つけられないか?

57 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 01:14:50 0
釣りくせーが、
つ「離婚届」
これしか言いようがない。

58 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 01:18:26 0
≫54
今日は義理実家に用があって私と夫で出かけたんだ
義父義母と夫が宴会始めたので夫婦で泊まらせてもらう事になり
仕事が早朝からだった私は9時に就寝、義父母も同じ頃に自室に入っていった
夫と義姉がリビングで飲み続けてた。
喉乾いたので水飲みに階段降りて行ってたら 変な声が聞こえてきて
外の猫だと思ったからリビングのドア開けたら
夫と義姉がせっくるの真最中だった


59 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 01:24:16 0
一瞬頭が真っ白で気付いたら二階で自分のバック掴んで
夫のジャケットから車のキー取って車で自宅に帰って来てた
思い出したら吐きそう

60 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 01:28:31 0
取って来たのは車のキーだけ? 夫は家のカギを持ってるのかな。
とりあえずは夫を家に入れず、一人で落ち着くまでの時間をかせごう。

61 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 01:31:43 0
≫60
車のキーと一緒に家の鍵もついてるし車持ってきたからすぐに帰ってくるのは
無理だと思う

62 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 01:35:14 0
義父母は知っているのかな
飲んだ勢いで初めて…とも思えない
嫁も両親もいる実家のリビングで、普通はできない

63 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 01:36:40 0
>>57
釣りでもネタでもない
現実だよ 

64 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 01:37:47 0
釣りっぽいなあ

つ荷物まとめて実家に

65 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 01:41:50 0
>>62
そうですね、義父母も知ってるのかな?
実の姉弟だから義父母も知らない振りしてたのかな?
私だけ知らなかったのかな

66 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 01:46:17 0
タクシーで追っかけて来られる可能性もあるが、今は顔を合わせないほうがいいと思うので
戸締まり確認をオススメする。
まずは落ち着くまで待って、それから今後どうするか決めるまではね。
コトがコトだけに他人にも実家にも言いにくいと思うけど、夫と話し合いをするなら
二人きりじゃないほうがいいかも。

67 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 01:48:19 0
まあ現場を抑えない限り、言い逃れをされる可能性もあるから
ICレコーダーで何とか言質を取れないかな
夫、コトメ、ウトメのいずれの口から
家探しして証拠が出てくれば別だけど

68 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 01:48:53 0
>>64
実家は飛行機の距離なので朝一で飛行機予約します
親には何て言っていいのか解らないけど、これから荷物まとめます
釣りなら吐いたりしないよ
苦しくないよ

69 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 01:50:51 0
>>68
すぐにコテ、トリ付けてたから慣れてるのかと思いまして。。

飛行機ならネットで今予約すれば?
実家にも電話して。2ちゃんやってる場合じゃないような気がする。

70 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 02:00:35 0
>>66
戸締りの確認しました
家はマンション(オートロックなので鍵が無ければはいれないし
大丈夫だと思います
>>69
1のルールに書いてあったからコテ、トリつけたんだけど
外したほうがいいのかな?
実家に何て言って電話していいか
親に本当の事は言えないし

71 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:06:40 0
>>70
いや、親に事実を言わないと。何故隠す?
今は電話じゃ言い辛いで済むけど。

旦那からは何も言ってこないの?
普段から姉弟仲が良かったのかなぁ。


72 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:10:34 0
離婚推奨だけど、
寝ぼけてたんじゃないの?なんてしらばっくれられる可能性もあるよね。
次の機会をおさえて証拠ゲットなんて気持ち悪くて無理だし。
旦那と義姉は見られたのに気づいたんだろうか。

73 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 02:19:44 0
航空券の予約取れました
ネット予約すら思いつかなかったなんてテンパってるな自分

>>71
自分ですらどうしていいか解らないのに親の事考えると言っていいか解らない


74 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:23:13 0
ブル嫁さんの親に言うんじゃなくて、
今すぐ夫両親に言うべきじゃね?
家族公認なら気持ち悪すぎる。
離婚推奨。

75 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:23:28 0
親の事考えるとってなんだろう
それ聞いて親が辛い思いするような過去が親に有ると言うの?
少し落ち着きなさいな

76 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:24:24 0
つ 三人寄れば文殊の知恵

あなた1人では煮詰まってしまうよ
そうでなくてもネット予約さえ思いつかなかったくらい動揺しているのに
1人で最善の対処ができると思えない
そうでなくても見間違い勘違いなど言い逃れされる可能性があるのに
誰かに相談するならご両親が最適だよ

それと今晩眠れそうにないなら、何か証拠になりそうなものを探したらどうだろうか
家探しして日記とか写真とか
パソコンの中も含めてね
そこを出るなら今晩しか探す時間はないよ


77 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:24:54 0
>>75
え、そんな気持ち悪いこと自分の親に言えなくない?
私だったら、親が何か言ってきたら夫が浮気してたとかぼかして言うな。

78 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:25:03 0
まあガチな話だと仮定して。

まだ考えはまとまらないと思うが、もし離婚もやむなしと思うのであれば
・夫がシラを切ってきた場合にそなえ、証拠になるものをさがす
・自分の貴重品や思い出の品は持ち出す
・実家の地域でいいので、精神科か心療内科へ行ってカウンセリングか何か受ける
 (目的の半分は受診の事実を作ること。むろん受けたショックも大きいだろうが)
あたりは押さえておくのがいいかと。

親に言いにくいのはわかるよ。言っちゃったら最後だもんね。
離婚の覚悟を決めてからでないと、なかなか言い出せないかもしれん。
身内でも友達でもいいので、誰か信頼できる人に打ち明けて相談してみ。

79 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:26:01 0
仕事は簡単に休めるの?
年収700万円だったら責任ある立場でしょ。

80 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:29:40 0
離婚するのなら仕事は必須だと思うので、辛いでしょうが実家に帰る場合じゃないような気がします。
夫を出入り禁止にするか、あなたがホテルかウィークリーでも借りるのがよいのでないでしょうか。

81 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 02:39:22 0
夫からメールきてた
さっきまで携帯見てなかったから気付かなかった

一通目「どうしたんだよ 大丈夫だから話しよ」
二通目「勘違いすんな!ちがうぞ!!!」
三通目「話きけ!メールくれ!」
四通目「やってねーよ ほんとだ」
最後 「どこまで見たんだ 俺達の話聞いてくれ」

全部そのままです 



82 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:41:38 0
俺「達」ってことは義姉も話したいって?w
完全に黒。気持ち悪すぎる。



83 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:42:21 0
どんな言い訳するのか知りたいw

84 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:44:14 0
ちょうどいい
上手く返信で誘導して、実の姉とそういう行為をいたしていた(と思われても仕方ない)
メールの証拠ゲットだよ

85 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:44:16 0
どこまで見たんだって思いきり白状してるじゃんw

86 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:45:36 0
>>84の言う通り、うまく誘導して証拠ゲット!!

87 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:46:37 0
「やってないって、あなたとお姉さんは裸で抱き合っていたじゃない」
「いくらみんな寝静まっていたからって、自分の実家のリビングで信じられない」
「私やお義父さん、お義母さんが下りてくるとは思わなかったの?」

辺りかな

むしろ通話の方がいいかもね
もちろん録音の上で
今の状態なら、夫もコトメも自爆発言してくれそうだ

88 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:48:14 0
昨日も仕事お休みだったみたいだけど、今日も休みなの?
32歳女性で700万以上貰える仕事なのに、そんなに休んで大丈夫なのかな。
両親には「夫の浮気現場を見てしまった。ショックなので詳しくは言いたくない」でいいと思うけど、
そう何日も実家に引きこもってるわけにはいかないだろうし、
ホテルに移った方がいいと思うな。

89 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 02:58:47 0
…通話中かな? がんがれ

90 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 03:01:55 0
夫に返信した方がいいんだよね、わかるんだけど脳と指が拒否してる感じ
携帯持ったら気持ち悪すぎて吐いた
汚くてごめん

仕事の心配してくれた方、私は在宅でも出来る仕事なのでネット環境さえあれば
平気なので実家帰っても支障は無いので大丈夫です。
心配してくれてありがとう


91 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:05:28 0
>>90
うん、ブル嫁さんの状態では通話はちょっと無理かな…
まあ何も喋らずに、ひたすら相手のまくし立てることを録音しておくという手もあるが

>>87の文面をコピペして送信というのも無理?
それができれば相手が勝手に自爆メールを送ってくれるだろうし
そうでなかったとしても今晩何があったか、あなたが何を目撃したかの証拠になるんだが

92 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:06:47 0
ゲロってるときは番茶に梅干しがいいよ。
メール、いま書いてもろくなことないよ。明日の方が良くない?

93 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:08:13 0
>>92
明日になったら夫も義姉も落ち着いて作戦を練って
「寝惚けていたんでしょ」と言い抜けられないとも限らないけどね

94 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:08:40 O

頑張って本人からネタを掴むんだ。

ある程度つかめたら、今は自分を守ることだけ考えて環境を整えて。




95 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:12:38 0
こっちのショックも大きいが
あっちの動揺も大きいから
尻尾を掴むには今エサを撒く方がいいんだけどね

エサ撒きだけでなく、夫からのメールを補完させて証拠にする意味でも
こっちが目撃した光景=あっちが慌てて否定しようとしている内容を
具体的に残しておく方がいい

96 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 03:14:25 0
義姉からメールきた
激しくキモイキモイキモイキモイキモイキモイ
「傷つけてゴメンね 一度の過ちなのよ、彼を許してあげて お願いよ」だって
弟の事を『彼』って 
何で?

97 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:16:32 0
弟は否定してるけど、姉は肯定してるのね。
女としての勝利宣言って感じ?

98 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:17:46 0
ああ…こりゃ放っておいても、あっちがせっせと証拠になるメールを送ってくれるか
無理せず静観してもいいかな
いくらキモくてもメールは着信拒否したり削除したら駄目だよ

99 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:17:50 0
そのメールを夫に転送して、詳しく説明させたら?
派手に自爆してくれると思うよ。

100 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:19:40 0
>>99頭イイ!
あと、お姉さんはこう言ってますがどういうことですか?とかね。

101 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:20:04 0
>>99
それ、いいな
ブル嫁さん、転送するのも無理?


102 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 03:23:41 0
>>87さんのそのままコピペ+義姉メールを夫に送りました



103 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 03:29:39 0
夫から返信来た
「ごめん でも話はきいてくれ!お願いだ!!言い訳位聞いてくれ」

返信しなきゃダメかな?


104 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:31:32 0
うん、よく頑張ったね
後は夫の更なる自爆を待つだけ
具合は大丈夫?
最低限やるべきことはやったからもう休んでもいいけれど
大丈夫そうだったら夫からの返信メールも、うpして
それを見ながら、夫の自爆証拠をどんどん引き出していってもいい


105 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:31:57 0
言い訳ついでに不貞を認めさせて証拠ゲット。

106 :104:2010/03/17(水) 03:34:00 0
ごめん、リロってなかった

「言い訳って何?私が見たあなたたち姉弟の目を疑う光景や、お姉さんからのメールの何を言い訳するの?」

あたりはどうかな?



107 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 03:37:33 0
義姉から今北メール
「何で彼に私のメール見せたの!そんなに悔しいの?私のが付き合い長いし
 彼を解ってあげられるのが悔しいの?
 何で私に直で返事しないの?そんなに私が怖いの?」

頭おかしいですよね


108 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:41:04 0
ホントに兄弟なのか?
ちゃんと血の繋がった姉なんだよね?
なんで女になってんの?wwwキメエ。


109 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:41:04 0
義姉メール、これ全部旦那に転送推奨だわ。

110 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:41:45 0
しかしマジで夫はどう言い訳するつもりなんだろう
お相手の姉が認めちゃってるのにね

と思ったら>>107が!
コトメ、どんどん自爆しているね
付き合い長いって、1回じゃないじゃんw

証拠は結構揃ってきたね
無理せず明日の脱出に備えて休むといいよ
勝手にキモ姉弟がメールを送ってくるだろうから

くれぐれも戸締りだけは厳重にね
ここまで基地だと姉の凸はあるかもしれない
朝になったら早めに家を出た方がいいよ

111 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:43:16 0
旦那、言い訳させてくれって言う割には、
具体的な言い訳メールは送ってこないんだね。

112 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 03:44:21 0
義姉に返信した方がいいですか?
私どうしたらいいのかな?涙止まんない
私の頭が変なのかな?

113 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:45:58 0
>返信しなきゃダメかな?
>義姉に返信した方がいいですか?
ここで聞かずに、着信拒否で寝たら?明日早いのでしょ?

114 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:46:38 0
>>111
言い訳しようがないじゃん
姉が背後から撃ちまくっているんだからww

更なる言質を引き出したかったら、姉のメールを夫にどんどん転送すればいいけれど
この姉は刺激し過ぎると怖い気がする
車で移動できる距離だから、その気になったら義実家の車やタクシーで押しかけてきそう

本当はすぐその家を出た方がいいと思うけれど、この時間じゃ難しいよね…

115 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:46:48 0
結婚何年目?何年目だろうとつらいけどさ。

116 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:46:57 0
今頃義実家では姉弟喧嘩の最中なのかな。
俺が何とかごまかすつもりだったのに、なんで認めるんだよ!って。

実は連れ後同士で血縁関係ありませんでしたってオチならいいのに。
実の姉弟だったら気持ち悪すぎるし、
それを隠して結婚されたブル嫁さんが可哀想だ。

117 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:47:34 0
>>113
着信拒否は駄目だよ
夫はメールの文面も選ぶようになってきている
義姉からのメールが証拠になっている状況だよ

118 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:48:24 0
着信拒否はしない方がいいよ。
こっちが有利になるための大事な証拠なんだから。
とりあえず音だけ消せばいいのでは。

119 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:48:27 0
じゃあ、電源offで。
スレ住人との会話を楽しむがよい。

120 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:49:31 0
>>114
自宅や空港の近くにネットカフェがないのかな?
電話で朝まで過ごせるか確認して、タクシーで脱出するという手もある

121 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 03:54:59 0
>>113
着信拒否してもいいのかな、拒否はするなってアドバイスがあったからしてないんだけど
眠れないから、誰かと繋がってないと変になりそうで

>>115
結婚2年目です

122 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 03:55:40 0
>>112
返信はしなくていいと思うよ
旦那に転送すれば勝手に新たなメール送りつけてくると思う
いちいち反応してたら今の状態じゃ身がもたないだろうし
携帯マナーモードにして充電しつつしばらく放置でいいんじゃないかな

123 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 04:00:57 0
とりあえず、義姉のメールに直接返信しない方がいい
この義姉、ヤバイ

自宅から脱出して凸の心配がなくなってからなら、義姉のメールを夫に転送する作戦もいい
更なる自爆メールを送ってくるか、それとも弟に〆られてメール攻撃が止むか分からないが

とりあえず、乙彼
今はアクションしない方がいいよ
ゆっくり休んでね

眠れないならこのスレで吐き出して
それと着信拒否はお薦めできないよ
貴重な証拠だし、着信拒否されていると知った義姉が逆上して凸してくるかもしれないから
専用フォルダを作って、そっちにメールを振り分けたらどうだろう?

124 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 04:01:07 0
義姉。夫の凸心配してくれた方ありがとう
夫に義姉メール転送して 
「今は話したくない、顔も見たくない、家に来たら私どうなるか解らない」て
送りました
これが今の精一杯だったから。
へタレですみません



125 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 04:04:17 0
ブル嫁さんしおり

>>53>>58-59>>61>>63>>65>>68>>70>>73>>81
>>90>>96>>102-103>>107>>112>>121>>124


126 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 04:04:57 0
うん、それでいいよ
よく頑張ったね
貴重品はもうまとめた?
数時間後に家を出るための準備をして、後は気分転換のネットだよw
実家に帰ったらゆっくり休んでね

127 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 04:07:33 0
某スレからの転載。参考までに。

3 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:01:10 0
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。


逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請

128 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 04:08:57 0
それと脱出する際に、パソコンの履歴を消して一時ファイルも削除しておいた方がいいよ
夫がこのスレに辿り着くかもしれないからね

129 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 04:15:15 0
みんなありがとう 少し頭が冷えてきた

>>123
落ち着いたらやってみます

>>125 >>126
ありがとう

>>127
使わせていただきます



130 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 04:35:23 0
PCに今夫から届いたメールです

「嫁へ
 大丈夫か?お前傷つけてごめんな、どうしたら償える?
 どんな事でも言ってくれ!一生賭けて償うよ
 だから話を聞いて欲しいんだ、聞いてくれたら解って貰えると思うんだ
 やり直せると思うし、嫁も俺達の事を解ってくれると思う!絶対だ!
 信じて欲しい、俺は嫁を信じてる絶対だ!
 だから、早まった真似はしないでくれ、ねーちゃんとは今回が最初で最後だ
 信じてくれ、信じてくれるよな なっ!
 嫁の子持ちが落ち着くまで待ってる、ずっと待ってるから速めに連絡くれ
 愛してるぞ
                     夫り

ほとんどそのままです(私の名前だけ嫁にかえましたが)

131 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 04:43:44 0
平たく言うと
話を聞け言い訳を聞け。無理にでも理解しろ。そして許せ。無かった事にしろ。
と言いたいんだな

132 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 04:47:18 0
うん、証拠ゲットと割り切って、放置推奨

>だから話を聞いて欲しいんだ、聞いてくれたら解って貰えると思うんだ
実の姉弟の肉体関係について、一体どんな話を聞かされたら納得できると?
どこまで都合いいんだ全く


133 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 04:53:36 0
>俺は嫁を信じてる絶対だ!
今関係ないからw

っていうかついに認めちゃったねぇ。

134 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 05:00:52 0
そりゃ、姉があんなメールを送っちゃったんだから
あのメールを転送しなかったら、バックくれようとしただろうね

135 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 05:11:39 0
荷物が纏め終わりました、これから空港に向かいます
こんな時間まで付き合ってくれてありがとう
実家でこれからの事考えてみます。
自分にはショック過ぎる出来事だったし、こんな事相談出来る友人もいないし
頭変になりそうだった私が何とか正気でいられたのは このスレのみんなの
おかげだ 本当にありがとう
実家付いたら報告来ます


136 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 05:13:38 0
無理しないでね!
ショックって落ち着いたと思っても何度も波があってその度に苦しいけど、
一週間くらいするとそれに体と心が慣れてくるものだよ。
つらいだろうけど、頑張ってね。

137 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 05:15:27 0
>>135
気をつけてね
無事実家に着いたらまずは何も考えずに
とにかくゆっくり休んでケダモノ外道姉弟と闘う鋭気を養って

138 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 05:18:52 0
すんごい泥酔しちゃって、姉を嫁と勘違いしてたとか…とも思ったけど、
何時間もたたないうちから普通にメール送ってるわけだし、
ばっちり意識があった上での行為だよね。

32歳なんて若いよ。
まだまだ色んな事をやり直せる。
今後のためにもカウンセリングとかは受けた方がいいかもしれないね。

139 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 05:30:43 0
うん、言い訳できるとしたら姉に酔わされ嵌められて…ぐらいだと思ったが
この姉は自分がそんな泥を被る気ナッシング

むしろ弟への歪んだ愛のせいで嫁を敵視していて
あんなメールを送ってしまい、弟は↑の言い訳を使えなくなった
そんな言い訳使ったら、今後、姉にこれまでも関係があったと暴露されるだろうからね

いやはや、大変な夫と結婚してしまったものだ
無事逃げ切ってください

140 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 08:41:23 0
起きてPC開けたら凄い案件が来てたんだね…

この場合感情論としては「一方的にコトメが悪い」と言いたくなるけど、
男と女という事を考えると、どんなに旦那が泥酔させられていたとかしても
「その気がないと行為に及べない」のは旦那の方じゃないか?

>>53さんはまだ若いし、ここまでの経緯で
こんな事があっても冷静に行動できているから、
実家のご両親と相談して、最善の方策が取れると良いね
頑張ってくれ〜
乙。

141 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 09:00:28 0
こんな衝撃的なことがおこった30分後に
2chに投下できるって有る意味すごい
どんだけねらーなの?
身近に友達いないの?

142 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 09:02:47 0
そう思ったらヲチへw

143 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 09:02:58 0
しまじろうとみみりんの話はここですか?

144 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 09:05:06 0
ネタだねw

145 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 09:23:22 0
>>143ふいた
これかttp://moemoe.homeip.net/view.php/9149


146 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 09:52:16 0
ネタじゃないにしろ
浮気相手が義姉で暴露しちゃうと
義家族崩壊フラグですね。

147 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 09:57:01 0
義親がまとも(常識的)な対応を
とってくれることを祈るしかない

148 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 09:59:10 0
酔っていたとしても一発目がリビングでってありえないだろww
常習的にヤッてて意外とばれないもんじゃんwと油断しちゃって
リビングセックスになった気がする

義親もうすうす感づいてるだろ。


ネタですけど

149 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:12:14 0
平日に義実家に泊まりって普通なの?
突然飛行機ほどの距離がある実家に帰っても仕事に支障ないのかな?
仕事のこと考えればウイークリーとかマンスリーマンション借りたほうが
よさそうだけど。


150 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:17:53 0
149さん
>>90
ネット環境があればいいらしいよ

151 :149:2010/03/17(水) 10:21:23 0
>>150
見落としてました。どうもです。

152 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:18:04 0
>>149
車の距離でお酒が入ったら帰れない。

153 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 11:22:26 0
無事に実家に到着しました
8時半には実家に到着してたのですが会社と打ち合わせしたり
母と話したりしてました。
結局、本当の事は母には言えませんでした  orz
少し冷静にはなれたので、これから仕事します。
昨日は本当に助かりました ありがとう


154 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:25:47 0
無事に実家に帰れて良かったね
仕事もいいけど、できたらゆっくり休んでね

155 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:28:38 0
>>141
こんな話、身近な友達には話せないでしょw
時間も時間だし。
ネタじゃないとしたらね。

156 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:31:39 0
結局徹夜しちゃったよね
身体壊さない程度にお仕事頑張ってね

どうもあっちの反応を見る限り、夫や義姉のあなた実家に対する自爆もありそうな悪寒
凸も含めてね
義姉はヤバげだし、ご両親だっていきなり襲撃されても対処しようがない
落ち着いたらお母さんにだけでも、事情を話した方がいいよ
お母さんからお父さんに話してもらえるだろうし、いろんな最悪のパターンに対する心積もりもできる

157 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:33:52 0
事情を話すのがつらいなら、昨晩のメールを見てもらうだけでもいいよ
義実家の面々、ちょっと怖いと言うか、何をしてくるか解らないところがあるからね

158 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:44:09 0
堂々とリビングでやってるあたり、
義実家丸ごとがおかしいのかもね。
旦那のメール見ても、
どうも一回限りってわけじゃないしね。

とりあえず、お母さんに話してみたら?
お父さんにはお母さん経由でってことにして、
お母さんに話すだけしたら、ちょっと休ませてもらいなされ。
水分をしっかりとって、横になりなさい。

159 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:59:18 0
旦那さん、リーマンだよね?
平日なのに、実家行ってしかも泊まるとか
考えられないんだけど??
なんか設定に無理があるし、ネタじゃない?

160 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:13:30 0
ネタ認定厨は、心の中だけで叫んでくれ。
たのむから。
な、ネタならネタでかわいそうな嫁はいなかった、でいいし
ネタじゃないなら、報告者さんを傷つけることになるんだよ。

161 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:14:08 P
>>159
>考えられない

それは世間が狭すぎるだろw

162 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:16:45 0
ネタだと思ったら速やかにエネスレに誘導するのがよろしいかと。
あそこはネタでもノンケでも構わずに食っちまう人たちが揃ってるから。

163 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:16:54 0
>今日は義理実家に用があって私と夫で出かけたんだ

外せない用事があったなら平日でもおかしくない
近距離実家みたいだから今日はそこから出勤するか
または用事が片付かなかった可能性を考えて念のため2日有給を取ったのかもね

164 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:23:09 0
ネタだと思ったらヲチへおいで。
ネタならここは舞台だよ。

165 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:23:40 0
今すぐは無理だとしても、いつかはご両親に本当のこと話した方が良い。
もちろん近いうちに。離婚前にね。
きついだろうけど。
手紙に書いても良いし、メール見せるのでもいいから。

166 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:40:21 0
年収700万の在宅の仕事が知りたい。

167 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:43:23 0
>>166
とある植物の栽培と加工です

168 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:43:52 0
義実家に夫婦で行く用事ってなんだろう。
よく、出てくるフレーズだけど冠婚葬祭と病気に関すること以外に
そういうことってないので、いつも不思議に思っていた。

169 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:45:13 0
法事だと思った
それなら酒盛りに移行してもおかしくない

170 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:47:56 0
>>166
ここのスレには、在宅の700万くらいの奥様がごろごろいるよ
何やってるか知らないけど
いつも何やってるんだろーって不思議だったんだよね

世帯年収税込 1300万-1600万の家庭 その16
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1263520003/

171 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 12:48:29 0
今し方、夫からPCにメールきました

「落ち着いたか?お前夢見たんだよ そだろ!だよな!なっ!
 全部忘れろ、なっ!大丈夫だぞ、心配ないぞ!連絡待つ!」

まんまです


172 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:49:47 0
実家に帰ったから親に相談できるでしょう。
でも両親には言えないとか言ってここに戻ってくるかな。

投下の仕方がチョコ○○に似てると思った。


173 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:49:48 0
リアルで在宅仕事で年収2000万の女性を一人知ってる。
ネットで販売やってる。

174 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:50:40 0
>>170
2ちゃんでは、東大、京大卒レベルが普通ですし
年収1000万以下なんてゴミ扱いされて当然ですよw

175 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:52:47 0
>>172
一緒にオチに行こう。
そこで語り合おうぜw

176 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:52:50 P
>>174
子供は最低でも中学からは私立に入れないとDQN家庭だし、
少しでも歯並びに難があれば育ちの悪い人確定。
それが2chの常識


177 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:53:03 0
>>171
乙。
自爆しまくってるなー…

178 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:53:46 0
昨晩のうちに証拠メールをゲットしておいて良かったね
こう来る可能性も予想できたから、昨晩はメールを読むのもしんどいブル嫁さんに
あれこれエサを撒けと言ってしまったが、とりあえずその苦痛は無駄にならずに済みそうだ


179 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:54:05 0
避妊してなかったりして…。

180 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:05:31 0
>>174
でも、ここでは年収300〜400万くらいの家庭が「普通の家庭」扱いなんだよ
日本の平均年収は550万だよ、と言っても
「新聞読めよ、現実を知れ」でpgrされる

私の家計簿ヲチしてください
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265160152/

181 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 13:08:04 0
夫はどうしたいんだろ
自分は冷静だと思ってたけど手が震えて止められない
仕事してても全然進まない、打ち間違えるし
自分が夫とこの先どうするかなんて考えられない。
夫・義姉が気持ち悪くて 
ひたすらキモくて吐き気がする
親にこんな思いさせたくないから本当の事話すのに躊躇してる
母には 「ちょっと喧嘩した、頭冷えたら話すから」て今朝言いました
へタレですよね


182 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:13:00 0
私なら、母には言えない、もちろん父にも言えない。
もう30過ぎてるんでしょ?
きちんと自分で考えて、自分で対処すればいいんじゃない?
今は動転しているかもしれないけど
落ち着いて
自分がどうしたいか
をよく考えて行動してください。
いつまでも現実から逃げてちゃダメでしょ。
悪いけど、もう離婚しかないと思いますが。
ご両親には、離婚が落ち着いてからきちんと話せばいいんじゃなかと思います。

183 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:14:03 0
夫はあなたに未練があるんでしょ
離婚はしたくない
離婚原因を喋られたら…と危惧しているのかもね

で、あなたはこの夫と再構築する気がないなら離婚しかないんだが
夫にその気がない以上、あなたの手持ちの切り札を上手に切ってサヨナラするしかない
お母さんに相談しなさいよ
親にも事情を話せず、あなただけで離婚できる状況じゃないから

正直言って、親御さんはあなたほどは気持ち悪がらないのではないかな?
もちろんキモいとは思うだろうけど
やっぱり伴侶が一番ショックが強い
だからそこまで親御さんのことを心配しなくてもいいし
むしろ娘がここまで思いつめているのに事情を話してくれない方が、親御さんとしてはつらいよ

184 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:14:44 0
>>181
現場を目撃してから、まだ24時間も経ってないんだから、うろたえて当然。
ゴルゴ並みの修羅場をくぐってない限り、そんなことがあったのに、
すぐに冷静になんてなれないよ。
吐き気がするのもどうしたいかわからないのも、体の自然な反応だから、
ここはあきらめて受け入れて吐いたりおろおろしたりすればいい。
旦那のメールは読まずにほっとけ。昨夜だけで十分返事してるから。

185 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:18:45 0
ブル嫁さん、もしあなたに娘がいて、結婚して、突然実家に戻ってきて
吐きまくって気持ち悪そうにしていて、離婚するとだけ言って
原因とか話してくれなかったら、どういう気持ちになるか想像してみて?

で、後になって夫と義姉の所業を聞かされて、
なんて気持ち悪い、こんな気持ち悪い話を娘から聞かされなくて良かった
ありがとう娘ちゃん!親孝行ねうれしいわと思うかな?

もしあなたがそういう風に考えるなら、親御さんに話さなくてもいいよ
逆にそんなにつらい思いをしているのに、どうして打ち明けてくれないの
一緒に苦しみを分かち合ってくれないの、親子なのにと感じると思ったら、打ち明けてみて

186 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:19:57 P
正直、親に細かい内容まで伝える必要は無いように思う。
今はうろたえてるだろうけど、そのうちしっかりしてきたら
自分できちんと事を進められるんじゃないかな?

187 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:21:00 0
ええ?
30もすぎて親にそこまで依存する?
大人なんだから、自分で対処すればいいことだと思うけどなあ

188 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:22:11 0
詳しい細かい内容まで話さずに、
「人間としてとても許せないようなことがあった。
詳しい内容は口にするのもおぞましくて嫌だから言わないでおく」
と親には言っておいてあげるのも、ある意味優しさだと思う。

189 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:22:24 0
いや、後からでも聞かされるなら、気持ち悪さは同じじゃないか
それなら騒動の渦中に話してもらえない方が、親としては傷つくよ
それとも墓場まで離婚原因を持っていくつもりなのかな?
それを見透かされたら、これ幸いにと夫に離婚に際して無茶苦茶な条件を付けられそう
下手をしたら世間にあなたが有責っぽく思われるかもね
その方が親を嘆かせると思うけど

190 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:23:18 0
>>187
依存じゃないでしょ
離婚したい理由を打ち明けるだけで依存って考えがびっくりだ

191 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:23:28 0
>>187
そうだよね。
そもそも年収700万あるんだから、PCだけ持ってとりあえずホテルにでも行って
レオパレスみたいなところを借りたら済むのに実家に帰るって変。


192 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:24:04 0
私も親と「性的」なことを話すのは嫌だな。
子供が辛い思いをしているだろう様子を
心配しつつも、黙って見守っててくれるっていうのも
親の愛情のひとつだと思うけどね。

193 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:24:51 0
娘が尋常じゃない様子で、
突然実家に戻ってきたのに、
心配しない親なんていないよ。

今は、口にだすのも辛いだろうけど、
事実を親御さんには話した方がいいよ。
旦那は自爆メールを山ほど送ってくるだろうけど、
無理に読む必要はない。
放置しておけばいい。証拠がたまるだけだよ。

親御さんのもとで、自身の安全と安心が確認できて、
親御さんが自分の味方なのだとわかってるなら、
何をすべきかがわかるから。

194 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:25:48 0
親に離婚を考えている理由を話すのと、離婚の交渉を丸投げするのは全然別じゃないか
何故か混同している人がいるが

親にさえも離婚したい理由を話せないって、それこそ世間には嫁有責の離婚原因に見える
親にも世間にも>>188でいいから毅然として離婚原因を語れないで、それこそどうするんだよ

195 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:25:51 0
犬も食わない夫婦喧嘩のレベルじゃないだろ。
親に相談して何が変なんだよ。

196 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:25:59 0
>>193
誰も「親が心配してない」
なんて書いてないけど?

197 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:26:39 0
親子だからこそ、赤裸々に言わずにおいたほうが
結果的にはお互いの傷が浅くて済むこともあるからね・・・
特にこういう重くて醜悪な話の場合は。
後々、何かあるたびにこの事を思い出して辛い思いをするかもしれないと思うと
同情される側としても結構つらいと思うわ。
勿論夫との裁判の時にはばっちり暴露して有利に離婚を進めなきゃならんが。

198 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:26:50 0
ネタ認定したいわけではないんだが

幾つかのスレをろまたいで見てるんだけど
近親相姦的な案件を結構見る、
そして一つ嫌な発想が出てきた
ホントにこれらの話がガチなら近親での願望って案外アリなの?

199 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:28:26 0
表沙汰にはなりにくいだけで、
昔からこういう事件はあったんだよ。
考えるのもキモいけど、
一番身近で異性な人間だから。

200 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:29:00 0
>>198
近親相姦で生まれた子が多くいる施設には行ったことあるよ。
結構あると思う。

201 :197:2010/03/17(水) 13:29:57 0
勿論、何も言うなという意味じゃないよ。
細かい具体的な内容まで言う必要は無い、ということ。
>>188のような形で伝えることは必要だと思う。


202 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:29:58 0
>>198
さあ?
自分的には近親相姦なんて考えられないけどね
特に相手が40歳のヒキニートじゃねえ

203 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:29:58 0
できる限り早く親に話すべき。
いつ何時夫が嘘八百を吹込みに来るかわかんないじゃない。
パニックになったときにいちいちスレに相談に来るわけにも行かないんだから、
人手は多い方がいいよ。

開き直って安価で返信できるならスレに相談するままでもいいんだけどさw

204 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:30:09 0
>>188がいいね
それでも事情を聞きたい素振りだったら、黙ってお母さんに夫と義姉からのメールを見せる
それだけでいいよ

205 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:30:54 0
>>201
あなたの意見に、まるっと同意

206 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:36:56 0
>>203
嘘八百と言うか、自爆発言はありそう
娘からは何も聞かされず、婿からキモイ自爆発言をされて事態を察する方が
親御さんのショックは大きい気がする

207 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:40:45 0
確かに、離婚を避けたいこの夫が嫁の実家の親を巻き込まないとはとても思えない
黙っていても、そっちから事態を察するだろうね
もっと頭のいい夫だったら嫁親を丸め込むこともあり得るが、馬鹿すぎるからそれはないだろう

208 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:41:22 0
今のうちに、両親に伝えることはした方がよくね?
旦那や義姉や義実家が根回しする前さ。

義実家丸ごと敵で、
「うちは家族間の仲が良すぎて〜、
 嫁子ちゃんたら、やきもち妬いちゃったのね〜」なんて、
何もしらない両親に言われてしまったら、
何もできなくなる。

209 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:45:30 0
旦那と義姉がそういう関係
 ↓
嫁に見られた
 ↓
嫁両親に何も言ってない、ラッキー☆
 ↓
嫁さえ連れて帰れたら、嫁公認で、
ねーちゃんとイチャイチャ、嫁と3人でもおk!
 ↓
嫁親さえ言いくるめたらおk!


という、思考回路だったら_

210 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:47:49 0
専業主婦の娘じゃなく、仕事持ちの娘なんだから
親だって「仕事抱えて飛行機乗って帰ってくるって一体なにが?」と
不安でいっぱいだろうね。

211 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:53:01 0
婿の言い分を鵜呑みにするような
馬鹿親じゃないでしょ
娘も親も「察して」
大人の対応、対処すればいいんだよ

212 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:53:52 0
はっきりお互いの親には見た事を伝えたほうがいいよ。
相手の家族がもめるのはほっておいて。


213 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:55:10 0
親に何もかも赤裸々に話さなければ婿に丸めこまれる、
ちゃんと離婚できないと言っている人達って本気なんだろうか。
単なる野次馬根性のような気がしてならない。
本気で本人と親の今後の事を考えているのか疑問。

214 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 13:55:50 0
皆さんレスありがとう
>>188さんのお言葉使わせてもらいます

『32歳で実家に迷惑かけるの?』『実家に帰るのは変』は正直指摘されるまで
気が付きませんでした。
昨夜は、とにかく一人が怖くて
相談できる相手もおらず頼る人も浮かばず どうしていいか解らなくて
でも誰かと話したくて2ちゃんに書きました
夫の痕跡がある場所から逃げる事より、一人の方が怖くてホテルに行く事は
出来ませんでした
「逃げるなら実家だ」としか頭になかった

これから、母と話してきます
母に迷惑かけた事も謝ります
今夜だけ泊めてもらったらホテルに移ろうと思います
30過ぎて親に甘えるなんて変ですよね


215 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:57:25 0
大人の対処、が通じる相手ならいいけどね。
得てして、こういう倫理観の人間は、
その、大人の対処が裏目に出ることも多いよ。

体が拒絶反応起こしてるんだし、
親御さんには、ちゃんとわかってもらえるから、
メール見せればいい。

216 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:57:44 0
2ちゃんに振り回されるなよ…

217 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:58:02 0
>>214
いや、べつにそのへんは甘えてもいいんじゃないの?
しばらく実家にいさせてもらうぐらい問題無いよ。
ただ、何もかも話してしまうかどうかは別問題として。

218 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:00:10 0
燃えている家にガソリン車を突っ込ませたいとしか思えん、
「親にメールを見せろ」と言っているのは。

219 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:00:15 0
こういうときには「甘える」と言うんじゃなくって、
「頼る」って言うんだよ。

無理してひとりになる必要は無いよ。
長丁場になるかもしれないってことも 視野に入れなきゃ。

220 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:01:01 0
ブル嫁さん、見てしまったものは仕方ないよ。
人間って、一度「気持ち悪い」「生理的に無理」と
思ってしまったら、もう気持ちは元に戻らないよ。
復縁しても、脳から記憶を消去することはできないんだし。

ご両親には、いずれは話すことにはるんだから
今から言っておいたほうがいいよ。
ご両親にだって、考える時間が必要だから。

221 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:01:30 0
ブル嫁さん、
ちょっと待って!
こういう事態は、普通はないんだよ。
言わば非常事態なの。
そういう時に、実家に帰って何が悪い?
こういう時は、一人で対処は無理だよ。

お母様には、わかってもらえるから、
一人にはならないで。
相手に何されるかわからないんだから。
ご実家にいなさい。
そういうのは依存じゃないんだよ。
30過ぎてたって、娘は娘だ。
ましてや、今は普通の状態じゃないんだから。
甘えさせてもらえればいい。

222 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:02:34 0
親は子の力になりたいと思うものだから
本当に困ったときは頼っていいと思うよ。

223 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:03:44 0
これは短期決戦じゃないからさ。
親御さんとチーム組んで、
長期戦でがんばらないと。

今は、一人になっちゃだめだ。
旦那や義姉に襲撃されるかもしれない。
実家にいた方が安全だ。

224 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:04:20 0
>>214

いやいや、確かにしょうもないことでいちいち実家に帰るようじゃ
恥ずかしいと思うけど、今起きてることはどう考えても
常軌を逸してるでしょ。パニック状態になるようなことが起きて
一人じゃ不安だし安全面も保障できないってんなら
実家を頼っても全然不思議じゃないよ。落ち着けー!

225 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:06:43 0
長期戦になるのに、ホテルやマンスリーを
借りるのは負担が大きいと思うよ
弁護士もいれるようだろうし。

226 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:06:59 0
旦那と義姉がそういう関係だったなんて、
ここの住人がみて、
十分に異常なんだよ。
そういう時に、親頼ってどこが悪い?


227 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:10:56 0
こんな非常事態に頼るのに、年齢なんて関係ないよ
いずれにしろブル嫁さん、今は正常な判断が出来る状態じゃなと自分でも思うでしょ?
まずは暖かいものでも飲んで落ち着いてみようよ
ご両親だって普通じゃないって事は察していると思うよ
けど、ブル嫁さんを思ってあえて何も聞かないんじゃないのかな?
みんなが言うように、こんな時は頼れるものには頼ったっていいんだよ

228 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:10:59 0
親に頼る頼らないって問題じゃなくて、
後ろから撃たれないように根回しして、
それから親の反応見て頼るかどうか考えれば良いんじゃない?
ここに書き込んでる私を含めた有象無象は
所詮好き放題言ってるだけなんだから、
冷静に取捨選択しないと振り回されるだけになっちゃうぞ

229 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:12:39 0
実家にいさせてもらうぐらい、親を頼っていいと思う。
頼るところは頼る、年老いた親には言わずにおいてあげようと思うことは
とりあえず今の時点では言わずにおいてあげる、それでいいのでは。

230 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:16:48 0
さっきまでいい大人が親に相談なんておかしいって言ってたやつらはどこ行ったw

231 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:18:25 0
>>230
親に相談(事細かな内容まで全て話す)することと
実家に帰ってしばらくいさせてもらうこととでは話が違う。
自分は、親に細かい内容までは話す必要は無いけれども
実家に帰るのは賛成だ。

232 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:18:35 0
しばらく実家にいた方がいいと思う。
別に親に旦那や義実家への対応を丸投げしようと思ってるわけじゃないだろうし、
こんな異常な事態の時に一人っきりであれこれ考え込むと、どんどんドツボにはまるよ。


233 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:25:43 0
とりあえず、まだ吐き気とか神経昂ぶってるようならば
心療内科(が、こいうい場合いいのか?)に行って
安定剤とか処方してもらった方が良くない?
(その際、診断書も忘れずに)
蒼穹に根回し……ってのは、最悪メールという証拠があるんだから
この際後回しでいいと思う

234 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:26:35 0
>>230
思ったw
わざとブル嫁さんを振り回している人がいるよね
ブル嫁さんの口から夫と義姉が出来ていることを語るよりも
メールを見せた方が負担が少ないだろうに
メールを見せるなんて!とファビョっているヤシは実は義姉なんじゃね?

235 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:27:09 0
実家の親には言い出しにくいよね。気持ちはわかる。

でも離婚となった時に、親が離婚するな、何があったか知らないが我慢しろ、って言ってくる可能性はある。
その時に詳しい話をすればいいんじゃない?
夫と義姉からのメールが証拠になるんだし。

今は実家にいた方がいい。その状態で一人になると危ないと思う。
誰かのレスにもあったけど、心療内科受診しておくといいかも。
とりあえず眠れるようにはしてくれるし、後から受診の事実が役立つ時もくるかも。

236 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:28:51 0
うん、実家を出ろ出ろ言っている奴は異常だよ

ブル嫁さんの収入を羨んでいるのか
自分に頼れる実家がないから妬ましいのか
または義実家関係者のいずれかだと思う

義実家関係者は、嫁の頼りになる実家から切り離して襲撃するつもりじゃね?
危ないから、実家にいた方がいい

237 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:28:51 0
親も突然娘が帰ってきて、何事かと心配してるだろうから
「夫の浮気現場を目撃した。詳しいことは言いたくない。思い出したくもないの」
でいいじゃないか。
事細かに親に言う必要はないでしょう。
ご両親がいいって言うなら、しばらく実家を頼っててもいいし。

238 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:29:32 0
>>233
また、心療内科か
どうしてこう型どおりのアドバイスwしかできないのかねえ

239 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:30:20 0
義姉、妊娠したりして

240 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:30:55 0
>>236
>または義実家関係者のいずれかだと思う

病院で一回診てもらえ。頭のだぞ。

241 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:32:23 0
>>235
夫は離婚する気がないんだから、あれこれ実家に言ってくるよ
>>209みたいな流れになりかねないってこと

242 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:33:49 0
>>240
そうだね、妬みや嫉妬でブル嫁さんを混乱させて孤立させてザマァと思うような野次馬だけだね
あなたみたいな

243 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:33:56 0
>>241
本気?
実家に帰ることには諸手をあげて大賛成だけど、
>>209の流れを心配して今の段階で親に全て話せ、というのは
どうかと思う。

244 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:34:39 0
おまえら>>1読めよ
安心して相談できるスレなのにヒス起こすな

245 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:35:15 0
>>243
全てじゃなくても全然話していなければ親が丸め込まれるかもしれないってことだろ
どこまでゲスパーなんだよ

246 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:35:38 0
「何もかも親に話すのはどうかと思う」という意見はあっても
「一切親に頼るな、実家に戻るなど甘え」という意見など
殆ど無いような気がするんだけれども。

247 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:35:48 0
旦那が>>209以外の流れを狙ってるとは思えんw
なかったことにして姉とはこれからも続行でしょw


248 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:36:29 0
「実家に戻るなど甘え」と書いてる奴はいるじゃんww

249 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:36:41 0
つか、このスレで事細かく赤裸々に親に話せと書いているレスなんてあるのか?
勝手に詳細を伝えろなんて信じられないとファビョっている馬鹿はいるが

250 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:37:11 0
>>1も読めないババアが
相談者ほったらかしでファビョっております

251 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:38:01 0
>>245
いや、どちらかと言えばゲスパーは逆のほうじゃないかと。
そこで丸めこまれるような愚かな親なら、今の時点で話そうが
あとで夫から聞こうが同じじゃないかと。
基本的にしっかりした人のようだし、その親御さんであれば
今の時点では「口にしたくない程耐えられない事があった」とだけ言っておけば
後で夫が何言ってきたって大丈夫だよ。
メールという動かぬ証拠もあるんだしね。

252 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:39:41 0
187 名無しさん@HOME sage 2010/03/17(水) 13:21:00 0
ええ?
30もすぎて親にそこまで依存する?
大人なんだから、自分で対処すればいいことだと思うけどなあ

191 名無しさん@HOME sage 2010/03/17(水) 13:23:28 0
>>187
そうだよね。
そもそも年収700万あるんだから、PCだけ持ってとりあえずホテルにでも行って
レオパレスみたいなところを借りたら済むのに実家に帰るって変。


253 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:39:53 0
型どおりのアドバイスだろうがなんだろうが
実際レスの度に思い出すと吐き気がするって言ってるじゃない
これが単なる比喩でないのなら、完全に体調崩してるのだから
病院に行った方がいいって思うのはおかしいアドバイスなの?
原因が「精神的なもの」なんだから、それを専門にしている所に行った方がいいと思うだけ

254 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:41:29 0
>>253
病院に行くことを否定してる人いたっけ?
私も、病院に行っておくことは精神面からも証拠面からも賛成。

255 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:41:56 0
>>246
>>191ぐらいだね。
実家に頼るなって言ってるのは。
でも、相談者が反応しちゃったから、何度も書き込まれてるような印象を受ける。


256 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:43:22 0
「信じてくれ!、愛してる、夢だ!、
早まった真似しないでくれ!、全部忘れろ」
のロミオメールの真っ最中
相手の愛がどこにむいてたんだ?!…よ

257 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:44:31 0
>>255

>>252見ろ。
依存認定している奴がいるよ。
同じ奴なんだろうけどね。

>>254

238 名無しさん@HOME sage 2010/03/17(水) 14:29:32 0
>>233
また、心療内科か
どうしてこう型どおりのアドバイスwしかできないのかねえ

に対するレスなんだろうからおかしくない。

258 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:46:00 0
精神科は実家で落ち着いてからでも、
別に遅くはないんじゃない?
別に、詳しい話をしなくても、
「旦那が浮気してた、しばらく実家にいたい」で充分だし、
メール見せればそれで事足りる。

ここで、「親に話すな」「親に依存」とか言ってるのは、
義実家関係者か、
端に煽ってもっと事態を混乱させるのが目的なんでしょ。

259 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:48:38 0
>>258
まるっと同意

260 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:56:04 0
うーん、交通事故にあった時みたいに早めに受診しておく方が証拠としていいのかなあと思ったんだけど。
とりあえず相談者さんが落ち着くのが先なのかもね。

ご両親には「夫が浮気した」ってことだけ言っておくといいと思う。
詳しいことは後から話せばいい。口にするのも辛いってこともあるからね。

261 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:58:55 0
>>257
うん、すごく悪意を持ってブル嫁さんを実家から切り離して心療内科にも行かせたくない人がいるよね

262 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:01:44 0
早めに受診というか、単に具合悪いのならガマンせずに専門医に診てもらって
楽になった方がいいかな?と思って
神経が昂ぶったままだと眠れないだろうし、そうなると辛いよなぁと思って
ブル嫁さんが大丈夫と思っているのなら別にいいけど
こういう時、受診の際にあらいざらいはなす必要ってないよね?
「精神的に辛い事があって吐き気が止まりません、眠れません」
くらいの話じゃダメなのかな?

263 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:05:05 0
交通事故みたいなものだけど、
ブル嫁さん自身が、まだショック状態だろうから、
なかなか専門医にも説明がしづらいんじゃないかな?

とりあえず、親御さんに守られて、
頭では理解できていても、
食欲がない、眠れない、不安でドキドキする、といった症状があるなら、
心療内科へいくのも一つの手だと思う。

264 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:08:19 0
まずは、ご両親に話すことからだね。
ほっといても、証拠はどんどん溜まってくるわけだし、
不快なメールは見る必要ないけど、
口で言えないなら、メール見せればいい。
まずはスクラムを作っておかないと。

265 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:09:58 0
義姉が悪あがきしてるのかもw
ここで、ブル嫁さんを孤立無縁にして、
自分達に都合よくさせようと思ってるんだろうね。


鬼畜どもが。

266 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:10:09 0
ブル嫁専用スレ立ててくれ

267 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:11:30 0
今、他に相談者もいないから、いいんじゃね?

268 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:12:56 0
ダラダラ進行なので専用スレがよいと思う

269 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:16:01 0
近親ネタは勘弁

270 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:44:01 0
うん、専用スレがいいんじゃないかな。
専用なら遠慮せずに落ち着いて相談できるし。

271 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:56:31 P
別件が込み入ってるわけじゃなし、3日くらい経って本人が少し落ち着くまでは
ひとまずここでもいいと思うんだけどなあ

とりあえず証拠の保全だけは今のうちにやっといたほうがいい
通話が録音できる状況を作って(実験して確認)、旦那に電話して
姉とやってた事実を認める言質をとる
結局離婚だろうけど、慰謝料とかの面で後の展開が全然変わるし
相手が嘘まきちらして攻撃してくることだって想定できる
そうなってから、戦う武器が有るのと無いのとじゃ全然ダメージも違ってくる

272 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:59:08 0
近親系は生理的に無理って人も多いだろうし専用スレがいいと思う
配慮して思う通りに相談できないのもよくないでしょ

273 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:11:18 0
ブル嫁さんの旦那が気団の離婚するかもスレに来てるよ〜
煽られたら直接聞く!って怒ってるみたい

274 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:11:57 0
なんか、必死な輩がいるなw
別に、嫌ならしばらくスレ見るのやめれば良いだけじゃん
魚逃げちゃうぞ

275 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:13:16 0
気団とコラボかよw

276 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:15:27 0
今このスレ探すのに必死
気団の兄さんたちが口を揃えて教えないのが面白いw

277 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:18:39 0
専用スレ立ててあげて

278 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:19:19 0
ブル旦那が迷わずここ見つけたらネタ決定だな

279 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:19:58 0
おもくそ浮気って書いてあるwww

280 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:20:58 0
ブル旦那、バカだ
実名晒しちゃってるよ・・・

281 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:24:09 0
あそこは凸禁止だからヲチるだけだぞ
念のため

282 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:24:59 0
ブル嫁実家の電話は留守電に〜

283 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:25:21 0
珍しく?気団兄さん達が揃って嫁擁護に動いてる
男の目からみても十分なキモ物件なんだね>ブル旦那

284 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:26:14 0
マジ、実名出しちゃったよ…。
しかも浮気って肯定してる。
やめる気なかったんだな、やっぱり。
>>209のとおりだった…。

285 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:33:53 0
専用スレ立ててみようか?
まだ1回も立てたことないから、できるかどうかわからないけど
見つかる前に移動したほうが良いんじゃない?

286 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:35:24 0
よろしく

287 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:37:00 0
>>285
家庭板はできればやめて
ブル旦那が血眼で捜してる

288 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:38:02 0
気団のどこ?
読みたいんだけど、見つけられない・・

289 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:39:44 0
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1175570964/

290 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:39:49 0
離婚するかも…スレ

291 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:40:35 0
立ちました!
ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U
ttp://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1268811558/

292 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:40:58 0
>>290
ありがと!

293 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:41:43 0
>>291乙カレー

294 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:42:30 O
>>288
気団を『離婚』で検索かけてみて

295 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:42:40 0
>>291
乙乙!
家庭板を避けてくれたんだありがとう
つーかこの移動先w

296 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:43:15 0
見つかる前に立てても、誘導はここでするわけだから、結局同じだと思うんだけど。

立ててくれた人には乙。

297 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:44:13 0
丁度いいかなと思ったけど、まずかった?
家庭板避けたらシベリアとここしか思い浮かばなかったorz

298 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:46:16 0
気団のにーさまたち・・・ヤルなw

299 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:46:20 0
兄さん達からかいすぎw

300 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:49:16 O
このスレが終盤なら、スレを一気に埋め立て隠蔽とか出来るんだけどな……
残り700埋め立てとかちょっと無理があるか

301 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:49:42 0
気団の兄さん達って…あんたらとかぶってるだけじゃん

302 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:50:52 0
>>300
まるっと同じこと考えてたよ
埋め隊出動しないかな

303 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:51:14 0
気団の830に書いてある人と同一人物かなww

304 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:52:40 0
でも埋め立てしておきたい衝動に駆られるw

305 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:52:59 O
過去の相談やコピペを貼りまくって埋めて誤魔化すのも手だけど、どうすべき?

306 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:54:06 0
なんとか梅てみる?
このアホ旦那ひでーわ。
話しあえば解決するって思ってやがる。
バカジャネーノ

307 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:54:34 0
ブル嫁さんが来たときに誘導できるように残しておく必要はあるよね

どうしうようか

308 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:54:51 0
じゃ、しりとりで埋めよう
まずは私からの「ら」







ラーメン

309 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:55:18 0
流すなら全く別の話題の方がよくね?

310 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:55:22 0
>>380
おい、終わってしまったぞw

311 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:55:42 0
おわるなw

312 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:55:47 0
ギャー食べたくなったじゃないのww

313 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:56:45 0
じゃウトメの嫌なところを一つづつあげてこーぜ!

314 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:56:46 0
>>380に期待

315 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:56:53 0
埋め立てって荒らしなんだよ

316 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:56:55 0
ラーメンは塩バターコーンに限るよねー。

317 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:57:46 0
皆様、専用スレに移動してください。

318 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:57:48 0
こないだ貼ってくれたのをコピペするとかどうだろう?
いや、コピペはまずいか
話し合いって言っても家の中はもぬけの殻なのにね
それより、鍵はどうするんだろう?
確か持って帰ってきたとか言ってなかったっけ?

319 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:58:12 0
塩タバコーン

氏ぬ氏ぬw

320 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:58:28 O
とにかくどこでもいいから、過去のまとめから長い相談事を転載して埋めるとか?

321 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:58:56 0
期限切れ缶詰おくってこないで(例・三年前に期限が切れたサバ○レー缶)

322 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:00:50 0
>>313
やたらテンションが高いところ

323 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:02:27 0
>>313
わたしのこと「お母さ〜ん」って 電話してくる。
ボケているわけでもないのに・・

324 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:02:46 0
結婚した頃はお人形のように可愛かったのにねえ(遠い目)・・と言われたYO!

325 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:03:26 0
>>313
「ムチュコタンをとられて悔しい!ムキー!!」
と旦那にメールしてくる事。
(私のアドレス知らないから)

326 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:07:08 0
>>313
だんなじゃなく嫁の自分宛にばかり電話が来ること。
さばけたトメだけどさ、話すのめんどくさい。


327 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:15:30 0
トメじゃないんだけど、義姉がうっとうしいよ。
くだらないことで電話してしてきて最後は不幸自慢で終わるから
聞いてて疲れる…。

328 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:20:44 0
人様の家政婦をやっているトメだが、トメ作の料理を食べたことがナイ
義理兄弟&ダンナ曰くメシウマらしいんだけど一度位食べてみたい

329 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 17:29:26 0
母に話してきました、でも詳しい内容は話せないと言ったら
「そんなのはどうでもいいから、少し休みなさい」ていってくれた。
明日には出て行くと言って謝ったら母に泣かれました
「駄目な娘でゴメン」て謝ったら打たれた
母は「あんたの家でしょう、何で出て行くのよ出せる訳がないでしょう」て
泣かれた
暫くは実家にお世話になります、母も許してくれました
父にも母が話してくれるそうなので甘えようと思います



330 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:29:32 O
トメのお泊まり超うざい。
世間話→不景気→ウチの貯金や給料など把握したがる。

知られて困ることは無いが毎回うんざりだ。



331 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:32:20 O
空気読んだつもりが無駄な努力でした…orz。

332 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:32:55 0
>>329
専用スレ立っています。移動してください

333 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:34:06 0
ブル嫁さん、291にあるスレにおいで


334 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:34:10 0
>>329
お疲れ様です。
旦那が血眼でここを捜しているので専用スレが出来てます
まずは移動しましょう
ttp://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1268811558/


335 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:35:21 0
ブル嫁さん、ついでに気団もチェックした方がいいですよ
あなたの夫が出現しています
あっちでも夫はフルボッコで、凸もありそう
しつこく電話が入っていましたか?
あなたの実名を晒しているから、一致したら用心した方がいいです

336 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:36:28 0
うんうん、甘えるというか、頼っていいんだよ
本当に困った時に頼らせてもらえるのも親孝行なんだから

337 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:38:35 0
気団の方は930超えしているから、あの勢いではもうすぐスレ落ちそう
今のうちにチェックしておく方がいいよ
823からだね

338 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:39:17 0
久々のコラボっすね

339 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:39:18 P
>>329
いいお母さんだね。
しっかり休むといいよ。

340 :ブル嫁 ◆nUCHnK4I8U :2010/03/17(水) 18:28:45 0
リロってなかった
>>291
ありがとう
皆さんありがとう気団見てきました

夫です名前がビンゴでした
打ち方も夫の特徴が丸出しです

新スレに移らせていただきます
私が書いた事で気分を害した方がいらっしゃいました
ごめんなさい
相談乗ってくれてありがとうございました


341 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 18:33:05 0
ドンマイ!
キモ夫ときっぱり縁が切れるように、呪いを掛けておく

342 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 18:46:17 0
ブル嫁さんしおり

>>125
>>153>>171>>181>>214>>329>>340
そして>>291


343 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 19:39:05 0
コラボまではやり過ぎたね

344 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:11:56 0
せっかく専スレ立てたのに、ブル嫁さん見つかっちゃったよ。
キモ夫、必死だな。

345 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:33:15 0
専スレ、落ちた?

346 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:38:31 0
945 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/03/17(水) 20:35:24
どうしようww
セクロス旦那のフリして書き込んじゃったら
すごい入れ食いだったwwww

あいつらよほど暇なんだな


347 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 14:56:31 0
今まで気にしてなかったんだけど、義実家に行くと時々いろいろとなくなる。
結婚式の翌日はご祝儀が10万円足りなくなっていた。
3年前の年末に帰ったときはDSのソフトがなくなっていた。
義実家に2輪で行ったときなくなった。(警察に届け済み)
去年の年末に帰ったときもDSのソフトがなくなった。
どこかに置き忘れたのかと思ってたけど、義実家に行ったときしかなくならない。
今日、会った義弟嫁が私が盗まれたのと同じ2輪に乗っている。
ステッカーの位置やレプリカパーツも私の物と同じ。
でも車体番号の部分が削られている。
よく考えたら、義実家に行っても義弟夫婦が来たとき以外は物がなくなったことはない。
直接義弟に聞くのは義弟嫁の逆ギレが怖いので、旦那に相談するべきか、義母に相談するべきか悩む。

348 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:00:03 0
ただの独り言?

相談ならテンプレどうぞ。

349 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:00:46 0
悩むことか?
ご祝儀10万円消えた時点で警察だろ

350 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:02:14 0
>>347
警察に届け済みなら警察に通報すればいいんじゃん
2輪ってバイク?自転車?

なんで旦那にすぐに相談しないで2ちゃんなのかよくわからん
旦那に相談したけど話にならないとか
「お前の気にしすぎ」とか言われたわけでもないんでしょ

351 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:04:56 0
>>347
そのままにしとかないで、対処するなら泥スレ行った方がいいよ
旦那にも問題ありならエネmeスレかな?
他にちょっと思いつかないんで他の人誘導ヨロシコ

個人的には2輪なんか平気で乗ってる時点でCOだが

352 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:07:14 0
義弟嫁に逆切れされる前に
切れちゃえばいいのに
この2輪どこでかったのーーー??
私の盗まれたやつにすごいにてるーーー
このパーツどこでかったのーーー??
おしえておしえてーーーーー

353 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:09:12 0
優先順位が2ch>旦那ってのが可哀想で…

354 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:09:18 0
飲食店を営む実家で無銭飲食の常習だったのでやめろと義弟に言ったら、お金を払うようになったが。
しかし忙しい時間帯に来て子供を放牧、義弟嫁がレジで30分以上値切る、カウンターでおむつを交換するなどを繰り返し出入り禁止。
その後、実家にいたずら電話、中傷ビラがまかれる。
ついでに我が家の門に車でアタック。
ベビーベッドを貸していて、義弟子3歳になったので返せと行ったら、義弟嫁に太ももを鉛筆で刺された。
本人はわざとじゃないと言い張ったし、警察もなあなあで終わり。
2輪は警察に行ったんですが、車体番号がないから何もできませんでした。
テンプレ今から埋めます。すみません。


355 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:10:15 0
>>351
>個人的には2輪なんか平気で乗ってる時点でCOだが

個人的には意味不明

356 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:11:42 0
>>355
盗んだバイクで〜♪
盗まれた本人の目に触れるところに平気で現れたりするようなやつはCOでおk
ってことでは

357 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:14:50 0
◆現在の状況 
物がなくなるのが不愉快
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
被害に遭わないようになりたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫、私、娘、息子
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母、義父、4月から義弟一家と義実家が同居
◆実親・義両親と同居かどうか
なし
◆悩みの原因・背景
上に書いたとおりです。

義弟一家が同居をはじめたら、今まで以上に接触の機会が増えるので、旦那に相談するか義実家に相談するかで悩んでいます。
旦那は義弟嫁を嫌っているので、これ以上こじれたくないので、旦那抜きにして義実家に相談した方がいいのかもと思っています。
窃盗の証拠はないので、義弟一家と疎遠になる理由がないです。

358 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:20:40 0
>>飲食店を営む実家で無銭飲食の常習だったのでやめろと義弟に言ったら、お金を払うようになったが。
>>しかし忙しい時間帯に来て子供を放牧、義弟嫁がレジで30分以上値切る、カウンターでおむつを交換するなどを繰り返し出入り禁止。

中傷ビラや窃盗の証拠がなくても、↑は明らかなんでしょ。
これだけで十分疎遠になる理由があると思うんだけど。
義実家に行かなければいいよ。

359 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:20:55 0
盗まれた物は357の物だけど、
義実家は357の実家ではないし、義弟嫁も357の弟嫁ではない。
話をしても旦那が動いてくれない場合に自分で動くとか
筋を通した方がいいのではないだろうか。

360 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:21:38 0
これだけの事されても、物が無くならなければ無問題なのかw

361 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:22:15 0
>>354の時点で警察に通報していないの?

362 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:22:23 0
>>354
泥棒どころの騒ぎじゃすんでないよ。
危ない奴らだなー。

363 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:23:07 0
>>357
二輪の件で警察に届け出してるなら、まずは警察へ。
警察が動いたら残りの細かいところもつついていく。
これでFA。

364 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:24:12 0
>>363
二輪については、
>>2輪は警察に行ったんですが、車体番号がないから何もできませんでした。
とあるよ。

365 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:26:00 0
義実家と近所なの?
盗まれるのが嫌なら、行かなければいいだけでは。
Mなの?

366 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:29:49 0
>旦那は義弟嫁を嫌っているので、これ以上こじれたくないので、旦那抜きにして義実家に相談した方がいいのかもと思っています。

ここイミフ。
旦那を蚊帳の外にして義弟達を揉めたたよけいにこじれるんじゃないの?
あんたら夫婦間の危機にもなるんじゃないの?
義両親は義弟チャンカワユスで義弟嫁チャンもカワユスだったらどうすんの?
そうなった時に旦那に泣きついたって、旦那も気持ちよく味方したくないだろうね。

367 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:30:00 0
窃盗のはっきりとした証拠がないから困ってるんだろうね。
中傷ビラなんかの嫌がらせは義実家は知らないわけないよね?
いろいろとタイミング逃して今に至るって感じか。

368 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:31:13 0
盗まれさえしなければ、トラブルもおきないかと思ったんですが、おかしいでしょうか?
ご祝儀は義実家のリビングの手提げ金庫に入れてあり、10万円だけなくなりました。
2輪はカードキータイプのもので、義実家玄関にキーを置いてあったキーとともになくなりました。
DSソフトはDSとともにリビングにおいてあり、ソフトだけなくなりました。
もともと義弟嫁はほしい物があるとイヤだと言っても無理矢理持って行くタイプなので、無断で持ち出すことはないと思いこんでいました。
義実家とは車で2時間ほどの距離で、盆と正月以外には行ってません。
GWとSWに義父母がこちらに泊まりに来る程度の関係です。
義弟夫婦と義実家が同居を始めたら、今まで以上に物がなくなりそうで鬱です。


369 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:34:25 0
>義実家玄関にキーを置いてあったキーとともになくなりました。
玄関に鍵を置いておくのはバカ。


>イヤだと言っても無理矢理持って行くタイプなので、無断で持ち出すことはないと思いこんでいました。
あんたのその思考回路が理解できない。
欲しい物は何がなんでもどういった手段でも持ってく性格なら、
断りの有無関係なく持ってくだろ。
むしろ拒否されるのが面倒だから勝手に持ってくだろ。

とことん頭悪いね。

370 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:34:29 0
>>368
様子見だね。
義実家のお金がなくなったり物がなくなったりがこれからあるだろうし。
その時に逆に義実家から相談されるかもしれないし。

371 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:35:47 0
後出しが盛大すぎてなんとも・・・
物がよくなくなるより以前に実家への中傷ビラとかのほうが
よっぽどだと思うんだけど

372 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:36:38 0
義母も義弟嫁を嫌っていますが、借金で住むところもなくなった義弟一家との同居をきめたらしいです。
実家の中傷ビラも私が鉛筆で刺されたのも知っています。
まずは旦那に相談ですか。
今夜でも電話してみます。
ありがとうございました。
>>369
そうですね。
義実家は玄関の中にキーを入れるものがあったのでいつもそこに入れていました。
暗証番号は義弟嫁も知っているから今度から気をつけます。

373 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:37:26 0
義弟夫婦に困らされているので
義実家ともども疎遠になります、と
義両親に挨拶に行けば?

義弟の食い逃げや飲食店へのいやがらせも
まったく義親に相談してないの?ばかなの?

374 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:37:48 0
>>372
なんで今夜でも電話なの?
旦那と別居?

375 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:38:49 0
>義実家とは車で2時間ほどの距離で、盆と正月以外には行ってません。

>義弟夫婦と義実家が同居を始めたら、今まで以上に物がなくなりそうで鬱です。


車で2時間もかかる距離をわざわざ物盗むために来るの?
盗まれるのが嫌なら義弟夫婦が家に来るのは拒否すればいい。
義実家に行く時も盗人の目を引きそうな物(DSやアクセ・時計関係)は
持っていかなければいい。
所持金も最低限にすればいい。
今はコンビニATMもあるんだから、ちょっとした連休でお金が入用になったって何とかなるでしょ。

376 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:39:28 0
自衛できる事はしようよ
なんで暗証番号まで知られてるの?
あほなの?

377 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:40:23 0
どうしても義実家に行かなきゃならないなら
着替え一式と財布、携帯でよくね?

378 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:41:09 0
この人って普段玄関の施錠もしないようなド田舎に住んでる人なの?
玄関に置かれた鍵入れって…
暗証番号を自分と旦那以外も知ってるって…
本当に頭緩いね、残念だな。

379 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:42:14 0
>>378
鍵入れがあるのは義実家じゃないかなー

380 : ◆JQ2pG62Lss :2010/03/18(木) 15:44:23 0
前スレの415です。(自営をしてる義父がやり手社長と共同出資で新会社を設立して、
夫も取締役にしてがってたが結局断った)
他に相談者もいらっしゃららないようなのでまた来ました。

いくつかご指摘がありましたが、義父と共同出資するやり手社長が怪しくなってきました。
良い評判を聞いてたことがあったのは夫がいた頃で、最近は法律スレスレの事をしていて
警察にマークされてるようだと義両親から聞きました。
でも義両親はその社長とは長い付き合いで情がある、義父と組んだら厳しく見とく、
お金は十分持っているなどの理由で今回の一緒にやることは抵抗がないようです。

そして私の両親に相談すると、「いくら情があるからってそんな怪しい人と一緒に経営するなんて
考えられない。怖いわ」と調査会社にその社長や会社の事を調べてもらうように依頼しました。
まだ結果はわからないけど、もし何か悪い結果が出たら両親はどうするべきか悩んでいます。
そして両親に実家に夫と帰って経営コンサルタントを紹介してほしいと言ったら、
もう少し時間を置いてからの方がいい。夫の神経を逆撫でするだけ。
調査会社の結果が出てからにしようと言われまだ会えそうにありません。
前スレでレスがありましたが、私の両親は金持ちではありませんがそこそこ裕福です。
会社で融資を受ける時も冒険はしないし、一度も派手に使わずすっと堅実にコツコツと貯めてきました。
そんな両親に迷惑はかけたくありません。
離婚もずっと考えていますが、両親が夫の事を婿養子にしたいくらい可愛がってくれていて、
今回の件でも「早まった事は考えるな。やれるだけの事は頑張ろう」と言われ踏みとどまってます。

381 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:45:48 0
だからさ、どうして車で突っ込まれた時に警察呼んでないの?

382 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:46:25 0
>>379
鍵入れは義実家、これは知ってるよ。
ただ、それを利用するって事は危機感がとっても薄いって事でしょ。

383 : ◆JQ2pG62Lss :2010/03/18(木) 15:47:07 0
あっごめんなさい。相談者いらっしゃいましたね。

384 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:49:01 0
>>380
乙です。
気苦労が絶えないね…。

385 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:50:59 0
>>372
実家の中傷ビラも鉛筆で刺された事も知っているんだったら、
そういう人がいる場所に泊まる事は出来ない。
義母がこちらに来たら泊めるけど、こちらが泊まりには行かない。
って方向で旦那と話すれば?
勿論、義実家に行った時で義弟嫁もいる時だけ物が消える事も
ちゃんと伝えるべきだと思う。

386 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:51:11 0
>>380
全て調査会社の審査待ちだね
がんば

387 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:54:17 0
>>380
>やり手社長が怪しくなってきました。
>良い評判を聞いてたことがあったのは夫がいた頃で、最近は法律スレスレの事をしていて
>警察にマークされてるようだと義両親から聞きました。

旦那さんもこの話を聞いたんだよね?
それでも諦めてないってことかな?
根が深いね。

388 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:59:26 0
二輪の車体番号が削れてていてどうにもならなかったって、
それは警察を呼んでの判断なの?
気になって調べてみたけど、警察なら何とか調べようがありそうに見える。

参照:ttp://www.haisha.info/nups2.htm

↑のは普通車の場合での話だけど、二輪に置き換えても可能じゃないのかな。

389 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:06:10 0
>>387
旦那は1%の可能性にかける男なんだもんw

390 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:07:45 0
すごいよねw
99%の確率で家族が路頭に迷っても
1%の可能性に掛けるんだからw

391 : ◆JQ2pG62Lss :2010/03/18(木) 16:09:08 0
もうこうなってしまったら、このスレよりも法律関係の方がいいですかね?
こちらのスレは義家族や夫への対処法でとても参考になります。
審査待ちだけど、私も両親、両親が相談している知り合いなどはクロだと思っています。

>>387さん、夫ももちろん知っていますが、昔お世話になった情があるようで
複雑な気持ちでいるようです。
義母が夫に「正直この新会社設立で息子を巻き込むのは私は不安があった。
後々いろいろ考えるとこうなって良かったのかなと思える」と話してるのもあって
今は諦めて納得してきています。

それから義弟夫婦は今回の件を何も知らなくて、夫も「巻き込みたくないから話したくない」と言ってます。
でも私が弟夫婦の立場ならこんな借金やトラブルに関係することは教えてほしいです。
でも義弟夫婦は冷静に見れる良い人達なので、私から弟嫁に相談したいのですが、
話さない方がいいですかね?

392 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:11:25 0
では私が相談を。

先日、夫が私に内緒で50万の借金があることが発覚しました。
本人いわく、結婚前に作ったコトメへの借金が300万近くあり、それを返済する為らしいです。
コトメへの借金を踏み倒すのはどうしたらいいでしょう?
コトメは既婚小梨専業です。

このコトメは旦那が私の実家に結婚の挨拶に来た時に旦那の携帯に電話してきて
「結納はどうするのっ?結納はナシにしたいってうち(旦那実家)からは言えないんだからねっ!」と言ったコトメです。
それを聞いて、じゃあ結納はナシで、という話になりました。
結納式がナシになったのではなく、結納金がナシになりました。
コトメのせいでなくなった結納金の代わりに300万くらいくれてもいいんじゃないでしょうか?

義実家はウト没、トメ一人暮らしでコトメが義実家の全ての采配を握っています。

393 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:14:24 0
>>392
夫がコトメに300万借金したのはなんで?
そんなに借金してたら、結納金もなしにしてもらって、って頼むのは、
そこまで変な事じゃないと思うよ。
あなたちょっとおかしいけど、旦那はもっとおかしい。
コトメはそんなに変じゃないですよ。

394 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:15:13 0
>>392
寝言は(ry

395 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:15:28 0
>>392
世間では「結納金の相場は月収の2〜3倍」といわれてますが
ご主人の月収は100万〜150万ぐらいあるんですか?

396 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:17:18 0
なんか以前読んだようなシチュエーション。
同じ人?別人の焼き直し?

397 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:21:10 0
結納金はコトメのふところから出るものではないので
今回の話とは無関係

398 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:27:09 0
恨むべくはコトメでなくサイマー旦那でしょ。
借金踏み倒せというなら同じ思考で自分も同じ穴のムジナ。
同じ兄弟でどうしてコトメだけまともに育ったんだろう。気の毒に。

399 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:27:33 0
コトメは、結納金なんて渡したら自分への返済が遅れると思って
電話してきたんだろうね。

400 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:28:08 0
借金返済してから結婚しろよと

401 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:28:20 0
凄い嫁だなぁ。
このコトメの悪口は、どこかのスレで見たことがある気がする。
話の断片だけだと分からないことってあるなぁ。

402 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:38:07 0
>>391
>でも私が弟夫婦の立場ならこんな借金やトラブルに関係することは教えてほしいです。

これは同感。ただの夫婦喧嘩なら巻き込んでほしくないと思うかもしれないけど、
義実家が倒産→借金になったらその義弟夫婦にまでなんらかの迷惑かかるし知る権利はあると思う。
ただ義弟嫁→義弟→旦那には伝わるけどそれは問題にならないかな?

>>396
自分もなんか似たようなの見たことあるわ。


403 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:40:39 0
392が出てこないのでネタくさいな。

404 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:50:31 0
夫の親から相続したアパートに住んでるコトメを追い出したい嫁に似てる。

405 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:52:42 0
>>404
大家嫁?

406 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:25:32 0
>>392はいろんなネタをミックスしたのかな?

・コトメへの借金踏み倒し
・結納ナシにしたいってうちからは〜発言
・コトメが義実家の家業を采配してる

それぞれ別々に読んだ記憶がある

407 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:46:15 0
>>391
義弟夫婦には言わないでいた方がいい気がするけどな。
っつーか、本来なら義親が話すべきことなんだけど、
義親からすれば、まともな義弟嫁にまで知られたら、
義弟夫婦が寄り付かなくなるだろうから知られたくないだろうね。

408 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:51:14 0
>>391
エネすれの方が良いんじゃない?
夫がはっきり断れば簡単に済む話なのに両親に良い顔するために
妻子を犠牲にしようとしてるんだから。
それに夫は◆JQ2pG62Lss両親の金をあてにしてると思う。
このままだと両親にも迷惑がかかることになるだろうね。
両親のことなのに弟は「巻き込みたくない」で妻子は巻き込むの
おかしいよ。

409 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:06:27 0
>>357
> 旦那は義弟嫁を嫌っているので、これ以上こじれたくないので、
> 旦那抜きにして義実家に相談した方がいいのかもと思っています。

お前アホだろ?
余計こじれるぞ?

> 窃盗の証拠はないので、義弟一家と疎遠になる理由がないです。

警察動かす理由はないのかもしれないけど、疎遠になる理由は大有りだろ。



410 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:32:16 0
いい加減◆JQ2pG62Lssはトリだけじゃなく、コテもつけた方がいいと思うんだけど

411 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 23:54:29 0
>>410
それは前から思っていた。

412 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 00:02:14 0
>>408
エネスレは相談スレじゃないからなあ

413 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 00:30:20 0
◆JQ2pG62Lssはなんで離婚しないんだろう?

414 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 01:17:09 0
そもそも、義実家は2時間の距離。
しょっちゅう会うわけじゃない。
義実家に行く時は最大限の自衛をする。
今後の事だけを言うならそれだけなんじゃないの?


415 :392:2010/03/19(金) 05:48:58 0
>>392です。
ネタではありません。以前にもどこかのスレで断片的に書いたことがあります。
ただ、義実家は家業はないです。コトメがトメの生活から弟(私の旦那)の生活から全て口出ししてくるという意味です。

夫が一番悪いのはわかっています。
コトメへの借金を返さなければいけないこともわかっています。
ただ、コトメ&トメはことあるごとに「お金を貸してやったのに」と私に言うのです。
「私の借金じゃないです」というと「口答えをした!」とコトメが騒ぎます。
「旦那君世帯からの返済なので、私も一緒に返済していることなんです、関係なくないです」と言うと
「弟は生活費半分払ってるんでしょ?ならいいじゃない!何の文句があるの!」と言われます。

私は働いています。夫より年収は少し多いです。生活費はお互い半分ずつ出しています。
トメとコトメは結婚以来パートもせずに専業。
なのにどうして夫が生活費半分出せばそれでいいのかと。

コトメへの借金の返済は旦那の給料から生活費を抜いたものからしています。
ただ、私は正確にコトメからいくら借りているのか知りません。
いくら返済されていて残額がいくらなのかもしりません。
コトメに数字が残る振込みにさせてくれと言っても、現金で渡せと言われます。
私が把握できない金額の借金があるのがとても不安です。

結納が月収の2〜3倍という相場は知りませんでした。
友達は義実家からお金を出してもらって盛大に結婚式を挙げていたりするので。

旦那の新しい借金50万が発覚したのが最近のことなのでまだ頭が混乱しています。
コトメ憎さで踏み倒したいと思ってしまっています。

416 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 05:56:30 0
借りたもんはキッチリ返せ。踏み倒そうとなぞ考えるな。
返済が終わったら、コトメと縁を切ればいい。
そして旦那は「今度借金したら離婚」と〆とけ。

417 :392:2010/03/19(金) 06:39:50 0
レスありがとうございます。416さん以前にもレスをくれた方、ありがとうございます。
混乱している上に長文ですみません。

何故自分が踏み倒そうと考えているのかわかりました。
コトメが「あなたには関係のない借金」というのが凄く嫌なのです。
それでいて、「お金を貸してやったんだから」と私達の生活に口を出してきます。命令口調で。
「私には関係ない借金なら返さねえよ!」と逆ギレしている状態なのだと思います。
自分でも支離滅裂でみっともないです。

しかもコトメは旦那に借金があるのがわかっているのに
トメがコトメ家(新幹線で1時間の距離)に行くからトメに小遣いを渡せとか。
ウトの仏壇を買い直す(ウトの先祖代々の仏壇はすでにあった)から金を半分出せとか。
私達の結婚式のドレスが豪華じゃなかったとか。新婚旅行くらい行けとか。
「うちにお金ないの知ってますよね?」と言いたくなることを言ってくるのです。
それを言えば「貸してやった〜口答え〜」のループです。

本当に問題なのは旦那だとわかっています。離婚スレに移動した方がいいような気がしてきました。
スレチでしたら適切なスレに移動します。
嫌な話を聞かせてしまってすみませんでした。でも本当に今どうしていいかわからないです。

418 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 06:55:40 0
弁護士の所へ行って相談してついてきてもらって全員の前で借用書作る
その時に返済方法とか見直して了承させる
それ位しかないんじゃないの?

419 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 08:06:51 0
>>415
ネタじゃないなら、最低限の情報くらい出さないと。
>>1を参考にね

420 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 08:52:39 0
>>417
本当にコトメからの借金なの?
専業で無心してくるコトメにそんなに貯金があるとは思えないし、
ウトの遺産なら旦那にも遺産があるはずだから借金の必要が無い。
領収書を要求してみて拒否されたら借金自体が怪しいよ。
418も書いてるけど弁護士を頼んで借金を整理した方が良いと思う。

421 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 09:19:24 0
まずは50万の返済を終わらせてからしたら。

旦那のに借金の内訳がわかるまで実家の返済と
仏壇の買い替え費用はまだ出さないようにして。
実家の要求は、まずは旦那に確認してから後日落ち着いて回答。

結婚前の借金でしょ。実家の窓口は、旦那担当にしないと。
嫁とトメ&小姑とは借金の事情がわからないからもめるよ

422 : ◆LjzvkIXuxk :2010/03/19(金) 10:39:35 0
しばらく来ないうちに前スレ落ちていたのでスレ番号分からず
躁鬱宗教サイマー義母の嫁です
あの後こちらは少しずつフェードアウトしようとしたら
義母が主人にメール&電話でファビョりにファビョって
ありがたい暴言の嵐を頂いたため
主人もうんざりしたので二人のメルアド変更&電話拒否しました
これでしばらくは落ち着くだろうと思います
完全な解決にはなりませんが、こちらの精神安定を優先しました
長々と相談に乗って頂きありがとうございました

423 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 10:52:25 0
>>392さんへ
結婚前の貯金は、くれぐれも返済につかわないように。


424 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 11:01:29 0
そのコトメ、借金を全部返済しきったとしても「貸してやった過去の実績」
を振りかざして口出してくるんじゃない?
弁護士とかプロについてもらってはっきりさせた方が良いと思う。
あと夫はしっかり〆とくべき。

425 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 11:04:22 0
コトメ金融だからといって300万って旦那はどんな生活してたんだ?

いろいろ見たくない物が発掘されるだろうがまあ頑張って締め上げろ
できなきゃ共倒れだろうね

426 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 11:05:08 0
ネタに食いつく亀

427 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 11:41:08 0
最近トリしかつけない相談者が多いの?
分かりやすいコテくらいつければいいのに

>>1も読めない相談者なんか放っておけばいいじゃん
まともに相談する気があるならちゃんとコテトリつけて
テンプレくらい埋めればいいのに

428 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 12:13:52 0
>>427
自ら率先してコテ付けるタイプの人は、専スレに飛ばされるので
ここでは目立たないだけです

429 :392借金嫁:2010/03/19(金) 15:31:32 0
結婚前の借金が発覚したのは婚約中ですでに新居で暮らし始めている時でした。
まだ郵便局へ郵便転送する前、トメが旦那宛の郵便物を渡す時に、大きい封筒に入れてセロハンテープでピチッと封をして渡してくるのです。
何故だろう?と思いました。
また、以前コトメが旦那宛の郵便物を渡す時に冗談っぽく「はい督促状」と言ってるのもあって。
一緒に暮らしてみて、旦那の給料の割りにお金がないお金がないと言っているのも気になりました。
そこで旦那を問い詰めて借金があることが発覚。

私が当時はまだもめていなかったコトメに相談しました。
入籍前に借金の正確な総額が知りたい、実家の郵便物を開けて見てくれと頼みました。
そしてコトメが借金を立て替えてくれたのです。
トメもコトメも旦那の借金のことは知っていて見てみぬ振りをしていたのだと思います。

ウトの仏壇代は婚約前の話ですのでもう旦那が払ってあります。
借金がわかってからもコトメがトメへのお金を出せと言ってくることは変わりないですが。
コトメ旦那はお金があるみたいですし、コトメもトメに何かと買ってあげたりしています。
なのでコトメはお金はあると思います。旦那の借金は結婚前の貯金を出してくれたそうです。

430 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 15:41:56 0
相手が金持ってる=踏み倒しておkではないよ?
それとコトメをいい気にさせてるのは夫。
借金返済してもらっていまだにお金返しきれてないんだし、
口出された時にもそれがあるから強くでられないんでしょ?
まずは夫と包み隠さず話し合いができるようになり、夫婦でよく話し合うのが先では?

431 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 15:43:00 0
>>429
>>392

つまり300万の借金はもともと旦那→金融機関のもので
コトメにサイマー旦那の尻拭いをさせたと?

金返しきるまで旦那はコトメの奴隷でいいだろ
再犯したところ見ると返しきるのは無理だと思うけどね

432 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 15:51:17 0
後だし読んでもコトメのどこが悪いのかわからん。
恩は感じても逆切れできる神経がわからない。
コトメが払ってくれなかったら今頃300万どころじゃ済まないし、
結婚生活なんてとっくに破たんしてると思うけど。

433 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 15:55:34 0
>>429
結婚前の貯金はコトメ個人の財産だけど、
結婚後の貯金は、コトメが専業主婦なら
コトメ旦那との共有財産なので、
コトメの一存であなたのためにどうこうできるものではありません。
そんなにお金がほしいなら、まずコトメ旦那に交渉しましょう。
基地害扱いされるかもしれませんが。

434 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 15:56:50 0
貧乏人の思考って嫌だね。
定額給付金でも、こども手当でも平気で「金持ちに払うな、ずるい」とか言い出すけど、
元は金持ちの税金だって。
お金ない事が恥じゃなくて免罪符になって、特別扱いしてもらって当然って思考は怖い。

435 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 15:58:00 0
悪いのは全部夫じゃないか?
最初に借金作って返せなくてコトメに肩代わりしてもらった→夫が悪い
コトメへの借金が返せなくてまた借金→夫が悪い

コトメが悪いと言えば、金のない夫にお母さんへのお小遣いを出せということぐらいだ。

436 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 16:01:13 0
コトメへの逆切れは、コトメへの嫉妬じゃない?
相談者はまだきちんとした金額や経緯、今後を話せてないんでしょ?
コトメがやってるポジションは、夫婦の問題なんだから本当は妻がやるべき所だと思う。
夫が嫁じゃなくて、コトメを頼ってるのが嫌なのかな。

437 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 17:13:13 0
しかし残りの金額が分からないとか、
実際いくらなのか分からないとかは問題じゃない?
弁護士入れてもいいと思う。
生活が成り立たないなら仕方ないよ。
結局、夫が何故そんなに借金したかは書かれてないね。

438 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 17:31:03 0
無駄だろ
旦那はコトメのせいにして借金を繰り返している

439 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 17:33:51 0
>>436
友達は義実家に金を出してもらって盛大な結婚式を挙げたそうだし、
自分もそのくらいの大事にしてもらえると思ってたのがこの扱いで
カスを掴んでしまった悔しさも含めてコトメに八つ当たりってとこかと。

>>429
金に関してはコトメは義実家じゃなくて債権者だと割り切った方が良いよ。
債務者と生計を共にしている以上は一緒にあれこれ言われるのも仕方ない。
それが嫌なら借金を一本化して別の所に借り換えたら?
何にせよ392が夫と真正面からやり合わなければ現状は変わらないよ。

440 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 18:41:04 0
旦那の借金癖を治さないとだめでしょ。
一応毎月数万円は返しているんだよね?
現在借金の残数はいくら?
借金を返すための借金は絶対させちゃだめ。
コトメの借金は月いくらの金利はついていないだろけど
消費者金融で借りたら金利がつくから借りた50万円+αに
なるよ。

みんなも言っているけど旦那のほうをなんとかしないと。

441 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 18:55:25 0
以前どっかで読んだな
コトメやトメたちはセレブな生活を送っているのに
義実家は自分や夫には冷たくて仲間に入れてくれない
思い余って話を聞きに言ったら、夫は子供の頃からそれはもう
親兄弟に迷惑を掛けまくり、警察沙汰にもなっているということで
あっちは絶縁する気満々
嫁に対しても婚約の挨拶に行った時に興信所で調べろとアドバイスしていたくらい

夫の経歴や収入も嘘だらけ、しかも梅毒経験者とまで判明
それらを聞かされた嫁はも夫を恨むのではなく
夫が家を出た後に一念発起して高収入を得てリッチな生活を送るコトメに
援助してくれたらいいのにと逆恨みする話
あれ、どこだったかな…
何だかこの人とメンタリティが似ていないか?

442 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 18:58:58 0
>>441
同一人物の予感

443 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 19:03:05 0
>>442
いや、あっちのコトメは絶対弟に金を貸さないよ
そしてそれはやっぱり正しい判断なんだと
これを読んで思った

444 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 20:57:10 0
やっぱり兄弟姉妹であっても金は貸すもんじゃないね。
借りた挙句返しもせずに悪口執拗に何度もネットに晒されるなんて。
まさに恩をあだで返す行為だ。DQNを選ぶ女もDQNって事かな。

445 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 21:46:49 0
>441
覚えがあったので引きずり出してきた。
小姑むかつくスレの46コトメだった。
ttp://mimizun.com/log/2ch/live/anchorage.2ch.net/live/kako/1259/12594/1259476436.html
ここの372から。

446 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 21:58:37 0
>>445 アリガト。
もし同一人物なら酷いね。これだけの仕打ちしたと聞いた上で、あの家に同居したかったとか
エステに誘ってくれないとか。嫁も立派なタカリだ。

もしかしたらコトメのいう借金ってコトメやコウトが使い込まれたという貯金のことかも。
貸したんでなく盗られた物取り替えそうとしているだけでは?

447 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 22:05:07 0
同一人物かはともかく使い込みというのは有りそうだね。
仏壇代とかトメへの小遣いはコトメから直接聞いたのかな?
旦那からの又聞きだとしたら使い込まれてるかも。

448 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 22:10:54 0
つか梅毒歴ありなだけでも、
普通ならもう一つ屋根の下で暮らせないだろう

449 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 22:22:23 0
>>445
d!
しかし凄い嫁がいたもんだね
いや、最強DQN夫婦か

あっちは携帯でしか書き込んでいないから、こっちの人とは別だと思う
392さんも他山の石にしてくれ


450 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 22:23:47 0
>>449
アク禁だったんじゃない?それに携帯とPCで自演やコラボ、他人の振りする人も多い。

451 :392借金嫁:2010/03/19(金) 22:54:51 0
すみませんが私は>>441ではないです。

どちらかと言うと、私一人ならそれなりにリッチに暮らせるのにという方が本音です。
コトメが羨ましいとは思っていません。
むしろコトメの方がおまえのとこは共働きだからお金があるだろうとか
嫁子の実家はお金持ちだから、と言ってきます。うちの実家が金持ちというより義実家が貧乏なだけですが。

コトメに対してむかつくのは
・お金を貸してやったから言うことを聞けと「私に」言う
・弟(私の旦那)は生活費を半分払っているんだから悪くないと言う
・私の世帯から返していくのに「嫁子には関係がない話だ」と言う
・お金がないのを知っていてあれを買え、トメにお金を出せと言ってくる
こんな感じです。
仏壇やトメの小遣いはコトメと夫の電話のやり取りを聞いていますし、
トメからも話を聞いているので本当だと思います。

今回の新たな借金の発覚は離婚案件だと思っています。まだ気持ちの整理がつかないですが。
そもそも結婚するべき人ではなかったのかもしれません。
旦那の借金癖は治るのか?いっそ私の実家からお金を借りてコトメにスパッと全額返した方がいいのか?
私が立て替えたら旦那は誰かが払ってくれると思ってまた借金を繰り返すのではないか?
そんなことで頭がグチャグチャです。

452 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 22:57:29 0
>>451
>いっそ私の実家からお金を借りてコトメにスパッと全額返した方がいいのか?
絶対にしちゃダメ。
「誰かがどうにかしてくれるw」と学ぶだけだから。

453 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 22:58:58 0
借金癖は直らないと思っておいた方が…

454 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 23:02:45 0
借金癖は直らない。借金は自分が痛い思いして返さない限りまたやるんだよ。
だから借金踏み倒せないか?と相談したり、自分達の力でなく実家に出させて返すという
発想も他人の力で返してもらおうってサイマー思考なんだよね。
夫婦でそういう発想だと危険だよ。コトメが心配して口五月蝿くなる理由が分る気がする。


455 :392借金嫁:2010/03/19(金) 23:02:49 0
あとコトメ&トメの許せない点は旦那の借金を知っていながら見てみぬ振りをし続けたことです。
前にも書きましたが、旦那の借金は学生の頃から遊ぶお金を少しずつ借りて行った結果ふくれあがったものです。
一番悪いのは旦那だとわかっています。
普通は結婚前に借金くらい綺麗にしてやろうと思いませんか?
金額はともかく、結婚の時に結婚資金を渡すくらいのことは普通の親ならやるんじゃないですか?
それをどうしてコトメが阻止しようとしたのかが納得行きません。トメから言われたならともかく。
借金持ちの弟(息子)を嫁に借金ごと丸投げにして、なおかつ全てコトメの言いなりにしようとした腹が透けて見えたのが本当に嫌です。

456 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 23:05:03 0
離婚した方がいいよ。
そうすれば嫌なコトメも借金ある旦那も関係なくなる。

457 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 23:08:00 0
>あとコトメ&トメの許せない点は旦那の借金を知っていながら見てみぬ振りをし続けたことです

コトメには監視の義務はないよ。トメにも成人した後なら監督責任はない。
旦那の借金を他人のせいにするって責任転嫁だね。

>普通は結婚前に借金くらい綺麗にしてやろうと思いませんか?

返済は法的にも道義的にも借りた人がするべきもの。
まして皆の言うように他人に返してもらう間は改まらない。
むしろトメが返してやるのが当たり前という自分の考えが異常と気付こう。

知らないで結婚したなら120パーセント旦那だけのせい、知って結婚したなら
392も馬鹿だったという事だ。

458 :392借金嫁:2010/03/19(金) 23:09:01 0
他人の力で返してもらうという思考は自分の借金ではないからだと思います。
どうして私が生活を切り詰めて、かつコトメに嫌味を言われながら返さなければいけないのかと。

今回の50万が本当にコトメへの借金返済の為だったのかはわからないとも思っています。
私が見る限り、旦那は贅沢はしていないのですが。
コトメへの借金の残額はわからないです。何故口座振込みにしてくれないのかも謎です。
口座振込みならいくら払ったのか、残りがいくらなのかわかるのに。

459 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 23:10:26 0
>>458
タカリ弟夫婦を持つ身としては口座を知られたくないんでしょう。自己防衛だよ。

460 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 23:11:57 0
>>458
何故口座振込みじゃないかは単に手数料が発生するからじゃない?
てか、借金の返済計画を旦那と話し合おうね。
踏み倒すことを考えるんじゃなく。

461 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 23:18:23 0
遊ぶお金を少しずつ、の遊び相手はあなたなの?
トメやコトメはそう思ってるかもよ。

462 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 23:18:25 0
>>458
自分がした借金ではない借金がある。
旦那が悪い・恨みは旦那に・・・・・普通の正常な人
旦那の親やコトメが返して当然、倹約は嫌・・・タカリ・サイマー発想

463 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 23:21:30 0
あなたが返さなきゃいけないわけではないよ。
夫の家庭から返さなきゃいけない。
そこにあなたが含まれているだけ。
好きで含まれてるんでしょ?
嫌なら離婚すれば良いだけ。

464 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 23:24:10 0
>>そもそも結婚するべき人ではなかったのかもしれません。

自分でちゃんと分かってるじゃん。
その通りだよ。
借金癖は治らない。
相手がコトメで良かったね。
変な業者だったら家庭板でグチグチ言ってられる状態じゃないよ。

465 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 23:39:22 0
なんでコトメやトメを逆恨みしてんの??
そりゃ結納金だってなしになったってしょうがないでしょ。
300万くらいチャラにしろ?ハァ???何いってんの???
一番悪いのは旦那じゃん。でもあなたの思考も立派なタカリだよ。
旦那に浮気されて、浮気相手の女を逆恨みして根本の問題を見ないようにしてる妻みたい。
自分の男の見る目のなさを省みつつ、離婚すりゃいいじゃん。

466 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 23:40:06 0
>>459
別に口座を知られたところで何もできない。

467 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 23:42:33 0
>>458
結婚前に肩代わりなんかしてたら今頃どれだけ膨れ上がってたか。
現金で返させるのは手間をかけさせ頭を下げさせ嫌な思いをさせることで
安易に金を借りないようにさせるためじゃないかな。
借金の額は夫の個人情報になるのであなたが肩代わりでもしない限りは
教えてもらえないと思うよ。それが知りたきゃ夫に聞くのが筋。
でも早めに信用調査した方が良いと思うけどね。

468 :392借金嫁:2010/03/19(金) 23:52:47 0
倹約はしています!
なのにコトメに「嫁子には関係のない借金、弟は生活費半分払ってるんだから何の文句がある」と言われるのが嫌なのです。
倹約している中からトメへの小遣い要求されるんですよ?「私には関係ない借金」と言われているのに。

トメ&コトメに旦那の監督責任がないのはわかります。
でも普通、怪しい金融からの封筒が来たら弟や息子に問いただしませんか?

遊んだお金の相手が私だと思われないようにトメ&コトメにはちゃんと説明しました。
独身時代のデートは大体一人暮らしの私の家でしたし、旅行も言ったことはありません。

469 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 23:55:19 0
借金がどうとか不安だったり苛々したりわかるけど
相談って割りに自分の言いたいこと垂れ流してるだけだし
自分の思いどうりに行かないのムキー!ってのを前面に出しすぎてなんだかなあ

470 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 23:55:43 0
>>458
>他人の力で返してもらうという思考は自分の借金ではないからだと思います。

それコトメから見た>>458の姿でもあるよね

471 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 23:55:49 0
>>468
だから何なの?
離婚すりゃすべて解決だよ?

472 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 23:56:27 0
>>468
まーとりあえず今回の借金の事で旦那との離婚を話し合ってみたら?
結婚してる間はずっとつきまとうよ、コトメも、旦那の借金問題も。

473 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 00:00:04 0
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ37
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1268714977/
一度読んできたら?
今テンプレだけだし。

一番信用ないのは借金こさえた旦那の発言。
コトメへの文句より借金の総額調べなさいよ。

借金持ちはアル中や麻薬中毒患者と同じで病気。
医者にかかったって、改心したって無理無理。

474 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 00:17:11 0
>>471
だよね。
なんで糞にしがみついてるのかわからん。
コトメからも解放されるし、離婚したほうが良いことがいっぱい。

475 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 00:20:33 0
何でもかんでも離婚汁!といいたくないけど、サイマーや浮気は病気。
しかも不治の病だと思っているので、別れた方がいいと思う。

476 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 00:26:53 0
旦那さん、何にお金使ってたの?
彼女だった392さんには一切使ってないんでしょ。

477 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 00:28:42 0
旦那の借金については旦那が一番悪い。
とっくに破綻しててもおかしくないのに、コトメは恩人だってこと忘れちゃダメ。

478 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 00:31:28 0
他の女と遊んでたお金を払わされてるのか、可哀そうにw
夫のサイマー気質に悩んでるなら理解できるけど、
コトメやトメに責任押し付けて逆恨みはおかしい。
生活が苦しいなら数百円でもいいから返していく気持ちが大切。
逆切れおこして、嫌な相手の借金だからって踏み倒してやろうなんて異常だよ。
コトメの借金を親に肩代わりしてもらうのはいいと思う。
そしたら当事者、コトメの気持ち(家族にサイマーがいる)がわかるようになるんじゃない。

479 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 00:32:22 0
何に使ったかよく覚えていないような形で浪費が過ぎて借金重ねていくほうが
よりタチ悪いと思うな。

480 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 00:34:52 0
>>477
サイマーに金貸す人間は共犯者だからなあ。
恩人ではないよw

481 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 00:47:00 0
結婚前、コトメに頼んで借金があるかどうか確かめてもらい、肩代わりしてもらったにも関わらず、
そのお金は私は関係ありません!と開き直って踏み倒すにはどうしたらいいか?と相談するなんて…。

2馬力で働いてるならお金あるんじゃないの?
300万くらいなら、2年ほど頑張れば返せるじゃない。
このまま離婚しないなら、本気で返すことを考えたほうが建設的だよ。

482 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 00:54:23 0
専業主婦から見ると、共働き家庭はうちよりお金持ちなはず。
だから夫婦で家計を半々いれても、残りで借金返済ができるはず。
トメ小遣いや仏壇のお金は、半分出して当然。借金有り無しの問題ではない。

↑コトメはこう考えてるはず

483 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 00:59:45 0
>普通は結婚前に借金くらい綺麗にしてやろうと思いませんか?
>金額はともかく、結婚の時に結婚資金を渡すくらいのことは普通の親ならやるんじゃないですか?

親にはそれぞれ結婚祝い金10万を出してもらっただけで、
式・旅行・新生活準備など全て自分たちの貯金でやったので、
あなたの考えはものすごく甘えてるようにしか見えないよ。
それとも私たちの親が「普通の親」ではないってことかな。

484 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 01:01:55 0
>>468
問いただした結果が借金返済のための300万貸付なんじゃないの?
コトメへの借金返済とトメへの小遣いは別問題。
トメへの小遣いが出せないなら余裕が無いから出せませんと断れば良いだけ。
468の体裁が悪かろうと察してやる義理はコトメには無い。

なんだか392の書き込みを読んでると、こんなカスと結婚してやったんだから
感謝しろって態度が透けて見えるんだよね。
婚約中にわかったのに破談にも延期にもせず結婚して一緒に借金を返してくこと
選んだのは392自身じゃないか。
目論見が甘かったからってコトメに責任転嫁するのは筋違いだよ。

485 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 01:02:49 0
>普通は結婚前に借金くらい綺麗にしてやろうと思いませんか?
普通の人は結婚前に借金を綺麗に返済すると思いませんか?

486 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 01:05:17 0
後出し読むと、コトメのほうが常識人って思う。
カンペキ逆恨みwどうしようもない弟嫁だよね

487 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 01:23:49 0
同意。
結婚前の財産は正負まとめて個人のものというのが基本だから
コトメの言い分は間違っていない。
しかもサラ金?に借りたままならどんどん利子がかさんでいただろう借金を
立替返済してくれてたんだよね?
菩薩のようなコトメじゃないか。

ダンナに「生活費は嫁の収入でまかなって自分の収入は全額返済にあてろ」
とでも言うのならそれこそ非常識だけどね。

お互いに生活費は折半、残りの中から返済なんて至極もっともじゃん。
もちろん、普通ならその残りの中からそれぞれ、もしくは共有の貯金をするもんだけど
そこまではコトメの感知するところではないということでしょ。

トメへの経済的援助のことは、本来は兄弟姉妹で均等に負担なんだろうが
有形無形の他の援助をコトメがしているとか、今回のようにダンナが
コトメに何か世話になっていることがあるなら、そのことは考慮されて然るべき。

488 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 01:30:56 0
>>482 だろうね

付け加えるなら、弟に金を貸すことになったのも
元々は当時弟の婚約者だった392から相談されたのが原因

借金の事実が発覚し、婚約者も困り、このままでは弟が結婚できなくなる
可哀想だと仏心を出して金を貸したのに、その弟嫁までもが
>どうして私が生活を切り詰めて、かつコトメに嫌味を言われながら返さなければいけないのかと。

それどころか

>普通は結婚前に借金くらい綺麗にしてやろうと思いませんか?

…つまりコトメが太っ腹にも、弟の借金に気づきながら、もしくは気づかなかったことを恥じて
丸ごと借金を肩代わりしてやって当然、プレゼントではなくあくまで借金で
弟に返済させるのはおかしい!と開き直っているわけで

いやはや、>>445嫁に勝るとも劣らない強欲ぶりだよ

489 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 01:41:00 0
専業主婦のコトメの貯金から出してるんだから、
踏み倒すなんてとんでもない話だよ。

490 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 02:22:22 0
ブル嫁来てるよ

491 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 02:22:46 0
コトメが専業って繰り返していたけどちょっと見下していた感じだった。嫉みかな?
でも借りた物返すのに専業であろうと、なかろうと関係ない。人としての義務だ。
誰の金であっても他人の金は他人のもの、借金は借金だ。
それに現在力がなくてもその人が以前働いて得た貴重な貯金だよ。

492 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 02:23:19 0
>>490
タイムスタンプ凄いよw

493 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 08:01:15 0
>>392借金嫁
一度無料法律相談にでも行って、旦那さんの過去の借金について
過払い金請求の方法を聞いた方がいいと思う。
結婚時にコトメに借りて、一括返済しいても
たぶん、それまでの利子なんかで過払いが発生していると思うし
それで借金の金額がはっきりして、お金が戻ってくるかもしれない。

全額返済して以降、コトメに毎月決まった額を返済しているのならば、
年月×毎月払っている額で今までコトメに返した大体の額がわかるんじゃないかな。
手渡し返済しか受け付けてくれないなら、392側で用意してでも
金額と日時、内容がわかるように領収書を作って、コトメに受領のサインをしてもらった方がいいと思う。
というか、お金が絡むのに今まで領収書をもらっていなかったということが不思議。

494 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 09:40:05 0
ずっとそこが疑問だった。それで総額がわからないから教えろというのは
コトメからの借金は300万だけじゃなくもっとあるだろうと思ってるわけだ。
けど今まで読む限りではコトメは追加融資はしそうにない。
なのに夫を問い詰めず信用調査もしないんだよなぁ。
gdgdになったら流石に援助してくれるだろうと敢えて見ない振りしてるのかな。

495 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 14:29:28 0
気長に返していくしかないでしょう

496 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 15:11:11 0
392借金嫁はずっとトメとコトメに怒っているけど、借金したのは夫なんだよ。
なんでその怒りを夫に向けないんだろ。
結婚直前に300万円の借金有りだったことを隠していたのは夫でしょ?
その後また借金の為の借金をしたんだよ?

身内なら夫の借金くらい何とかしてよ!というわりに
トメの小遣い支援要求にムカついているのはなぜ?
専業のくせに!とお怒りだけど、トメの年齢やコトメ家の家庭環境がわからない
となぁ。

とにかく借金夫をどうにかしたら?



497 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 18:12:00 0
婚約者に借金があるのが判明したら、
借金返し終わるまで結婚は延期するもんじゃないの?
「普通」なら。
結婚焦ってたの?

498 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 22:09:41 P
392は、
無料の炊き出しに集まってきた浮浪者が、
「おい!俺様の豚汁に、豚肉が少ないぞ!お前(職員)の食ってるそれを渡せ!」
な感じがする。
貧すれば鈍するっていうのは、なんか悲しいね。

499 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 22:49:44 0
ブルちゃんきてるお

500 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 22:55:32 0
>>499
とっくの昔に移動したのに、一々宣伝に来られたら鬱陶しいよ。
かまって欲しいネタ師みたい。

501 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 15:01:47 0
長くなりますが相談です

義実家に用事があり、それがお昼時になるのでせっかくということでお昼をいただいて帰ることになっていました。
始め通された居間とは別の場所(ダイニング的なところ)でお昼をいただくということで上着、荷物を居間においたまま食事をしました。
用事が終わってまっすぐ家に帰り、普通に過ごし、翌朝財布を見たらお金が減っていました。
ハッキリとした証拠があるわけではありませんが、夫も義実家を疑っています。
私たち2人の間では財布の中はオープンなので、夫も私が他に使ってないと確信してますし、
可能性のあることは全て確認しました。
なんでも、義実家には前科があるそうです。
私はパート、夫は働いていますが、ハッキリ言ってギリギリの生活をしています。
新作ゲームが1本買えるぐらいのお金なので結構ダメージがでかいです。
義実家とは車で15分程度の距離なので、今までは料理の得意な姑におすそわけ等をいただいていました。
おすそわけをもらう理由としては、
私がパートに出てて凝ったものを作る機会がない、
疲れている時は外食、お総菜等ですますのですが、経済的にどうなの?という感じがある
そんな感じです。
財布を置きっぱなしにした私も悪いとは思うのですが、
そんなことがあり得ると思ってなかったのでかなりショックをうけてます。
夫は生まれたときからその家、その両親で育ってる分、多少被害に慣れている(?)かもしれませんが、
私には家に置いている財布からお金がなくなるなんて信じられません。
極力義実家とは距離を置きたいのですが、
こうしたら(言ったら)いいよ、
逆に夫や義実家にこういうことは思っててもしては(言っては)いけないよ、
とかありますでしょうか?

長文・乱文ですみません。
情報の抜けもあるかもしれませんが、アドバイスよろしくお願いします。

502 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 15:07:20 0
まだ初犯なら騒ぎ立てずに、もう一度確認した方がいいよ。
もう一度ダミー財布にお金を入れて取るかどうか確認した方がいい。
その上で、取ったのが確実となってから夫と話し合ってはどう?


503 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 15:10:11 0
旦那さんは、慣れているかしれないけれど、
普通にそれは犯罪なんだよね。
身を守るには、義実家にいかない、貴重品を常に携帯するか儀実家に持ち込まない、
くらいしか方法がない。

それにね、こういうことは第三者の視点で、旦那にははっきり言ったほうがいい。
もう、これは理由がどうこうっていうんじゃなくて、
「生理的にいや」というかんじで、
「無理なの」「無理と言ったら無理!」で押し通すしかない。
子供さんはまだ?
なら、子供に悪影響が出るのは必須だよ。
泥棒するのが日常茶飯事の祖父母って必要?
そんなのいらないよね?

504 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 15:14:24 0
財布は肌身離さない、でいいんじゃないの?

505 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 15:23:01 0
財布は持って行かない、でいいんじゃないか。

506 :501:2010/03/22(月) 15:37:25 0
短時間でレスありがとうございます。
これからは財布は肌身離さないようにします。

>>503
子供のことを考えてハッとしました。
私たちはまだなんですが、子供の祖父母が夫の両親はそのとおりですよね。
夫は子供がほしいと常日頃から言ってます。

>泥棒するのが日常茶飯事の祖父母って必要?
>そんなのいらないよね?

これはそのまま夫に話すべきことなんでしょうか?
いったん話合いも終わったことで蒸し返さないほうがいいんでしょうか?
それともこういう話が再度出てきたときに言うべきなんでしょうか?

507 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 15:40:36 0
>>506
それを言えないならなあなあになって終了
dqn子の一丁上がり

508 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 15:42:36 0
>>506
旦那が「子供が欲しい」と言ったときに
真面目に「ちょっと気になることがある」と泥棒のについて話してみたら?

509 :501:2010/03/22(月) 16:08:05 0
今日夫が仕事に行く直前まで私の態度がその事を引きずったような感じだったので、
帰ってきても必然的にそういう雰囲気になると思いますので話してみます。
ありがとうございました。

510 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 16:15:15 0
>501
第三者的にみるとね、一番怪しいのはダンナだよ。

>なんでも、義実家には前科があるそうです。
>夫は生まれたときからその家、その両親で育ってる分、多少被害に慣れている(?)かもしれませんが、
>私には家に置いている財布からお金がなくなるなんて信じられません。

このあたりをkwsk聞きたいが、これはダンナからの一方的な情報でしょ?
実際にどうかはわからない。
逆にそれが事実だったとしても「この親にしてこの子あり」と
いうこともある。
それと当たり前だが、本当の泥棒が忍び込んだという可能性もある。

ダンナじゃないというのが二人の間の確定事項なのなら、偽実家と連絡とれば?
実際に通報するもよし、あぶり出しとして、まずウトメに相談という形をとるもよし。

儀実家滞在中にこんなことがありました。
みんなで食事している時に泥棒が入ったとしか思えません。
ウトメさんたちは被害はなかったですか?
鉢合わせして居直り強盗にならなかったのが幸いだったと思いますが
こういう泥棒は一度成功した家には味をしめてまた犯行を繰り返すという
傾向があるそうですよ。
在宅中でも戸締まりはきちんとしてくださいね。
今回の件については、こちらから警察に通報します。
いろいろとご面倒かけると思いますが、ウトメさん宅の安全のためでもありますから、
よろしくお願いしますね。

511 :501:2010/03/22(月) 16:47:01 0
ありがとうございました、と言った後でレスすみません。

>>510
一番あやしいのはダンナ
これはないと思います。
昨日(義実家に行ったのは昨日です)はお互い休みで今日気づくまでずっと一緒にいたので使う所も暇もなかったですし、
財布がオープンなのは夫も同じなのでお札1枚入ってないのも確認してます。

本当の泥棒が忍び込んだ可能性
これもちょっと怪しいです。
本当の泥棒なら中途半端に取っていくことはせずに全部とって行くかな、と思いますし、
万札には手をつけられていなかったのにも腑に落ちません。

後半の相談文章良さげですが、
万一の可能性(自分ではありえないと思っているのですが)としてどこかで落としたというのがあるので、
義実家に
「嫁子チャンは落としたかもしれないのにウチを疑うのね!?」
と思われるのもめんどくさいな、と思ってできるだけ今後義実家と関わらなくていい方法があればと相談させていただきました。

ただ、夫と話合う際に価値観の違い等で私が愕然とするようなことになれば、
後半の相談文の内容を使わせていただくかもしれません。
お金がなくなるって軽いことじゃないんだよ、的な意味を込めて。

財布置きっぱなしなのが悪い
と一蹴されるかと思っていましたが、みなさん親切なレスありがとうございます。

512 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 16:52:36 0
防犯ブザーを仕込んでおくのもいいかもね
カバンを漁られたときのためにも

513 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 16:53:54 0
>>511
配偶者を疑えってひどい言い方だけどさ、盗癖のある義実家出身の旦那を
全く疑わないのもどうかと思う。

ずっと一緒だったから使う暇がなかった?
別にお金抜き取った当日に使う必要もないと思いますよ。

財布がオープンでお札が入ってなかった?
お金が入る場所は財布しかありませんか?
お金なんて小さなもの、ポケットにでもどこにでも入れれますけど。

本当に泥棒なら全部抜き取る?
本当に身内の泥棒なら、すぐにバレたら困るのでそんなバカな真似はしないと
思いますがいかがでしょう?
万札は持ち主が所持数を把握している可能性が高いので手をつけないのは、
手馴れた泥棒のやる事ですがいかがでしょう?

514 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 16:58:15 0
>>513
なにそんな鼻息荒げてるの?

515 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 16:58:24 0
>「嫁子チャンは落としたかもしれないのにウチを疑うのね!?」
>と思われるのもめんどくさいな、と思ってできるだけ今後義実家と関わらなくていい方法があればと相談させていただきました。

ウトメを疑っていないからこその通報でしょ?
警察に通報と言って「自分たちを〜」と言うのなら、それこそ怪しいのにww
ダンナに言ってみての反応も同じくだけどね。

それ以前に、自分が落とした、あるいはどこかで買い物した時に5,000円札と10,000円札を
取り違えて会計されてしまった、等々の可能性を否定できないなら、自分の過失として泣き寝入り、
今後は犯人が誰かとか、実際に家庭内で犯行があったのかとかも含めて詮索しなくていいように
用心するしかないね。

それと、ウトメの前科kwskのお答えがないね?
それによって今後のウトメとの付き合い方もあると思うんだけど。

516 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 17:07:21 0
盲目って恐いよねー。

517 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 17:36:37 0
疑問なんだけど、旦那は今までに一度も義実家に行ったら財布を離すなと言わなかった?

義実家の誰かの手癖を疑い、自分も害を受けたことがあるなら普通注意促すと思うんだ。
義実家に行ったのは初めてでないよね?今回に限らず注意はなかったの?

518 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 17:39:49 0
泥棒は、減ったのが勘違いかな?と思わせるように
中途半端にとっていく
ってなんかで見た

519 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 01:10:38 O
年に何度も「一緒に旅行に(ハァト)」と誘われるんだけど、もうストレスすぎる。
2年前までは年に1回一緒に行ってたけど、その後断り続けてる。
旅費は自腹、旅行中はトメの行きたい所ばかり、深夜まで飲み屋付き合わされ、の自己中すぎる旅行に嫌気がさしたから…

旦那にも「泊まりの旅行は勘弁」と伝えてあるが、エネ気味だから誘われて断りたいと言う度に喧嘩になる。

今年入って3月、5月、8月、10月、さらに来年の旅行まで計画してる。
3月は断ったけど、もうやめてほしい。
今まだ子梨なんだけど、孫ができたら更にひどくなるよなorz

520 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 07:16:13 0
>>519
「せっかくのお休みなんで、家族だけで行くつもり」
と、旦那さんに言わせるのがベスト。
自分で言っても良いと思われ。
結婚したばかりなら、気が利かない嫁をよそおって、
ずけずけ言うのもいいんでは?
旦那はまだまだ味方になっていろいろ頑張ってくれるかも。

521 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 07:39:23 0
>>519
面倒でなければあなたが旦那も楽しめそうな旅行を計画して、
「せっかく2人で楽しみたいと思ったのに・・・」と残念がる。
トメも一緒に行けばと言われたら
「そしたらここもあそこも行けなくなるよ、トメさん興味ないから」
て感じで夫婦だけで行く旅行>>>トメ旅行に仕立て上げてみたら?
気力もいるし大変だけどね・・・。

522 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 09:37:09 0
>519
トメ、友達いないんじゃない?
だから唯一誘える息子夫婦を誘うしかないんじゃない?

お一人様ツアーとかあるからトメに勧めてみたら?
以前お一人様ツアーをTVでみたことあるけど、参加者は
楽しそうだったよ。

523 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 10:24:05 0
そんなに息子夫婦と旅行に行きたがるなんて、
旦那さんのお父さんは亡くなってるのかな?
生きてるんなら、夫婦でどうぞって言えるけど、
父親がいない分、母親に親孝行するぞ!ってなってる旦那さんだったら面倒だね。
親子水入らずで行ってきてもらったら?

524 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 12:05:44 0
旦那だけ派遣して終わり。
費用はもちろん旦那の小遣いからw
だって、自分の母親だもんねw
親孝行したいなら、実子で十分。
「親子水入らずでどうぞ〜♪
 私も実家に帰ってくるわ〜w」でいいじゃん。

525 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 13:23:26 0
なんで赤の他人のトメと旅行に行き、裸を見られ、さらに代金を
支払わなければいけないのか。
我が家はウトの還暦祝いで温泉に行ったけど料理の味すら覚えてないよ。
>524の言うとおり、親孝行は実の子がすればいいじゃない。

526 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:13:37 0
>今年入って3月、5月、8月、10月、さらに来年の旅行まで計画してる。

やべーなそのトメwwww
距離なしすぎて笑える…友達なくすわけだ。
過干渉毒親だったんだろうなーと穿ってしまうね。
その頻度で自腹は絶対ムリだし、「お金が無いから自腹では払えない」「私の行きたいところじゃない」と
正直には言えないかな…?


527 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 17:47:17 0
シルバー向けのお見合いパーティーでも探して申し込んであげたら?ww

528 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 17:58:08 O
>>519です。みなさまレスありがとうございます。

>>520
旦那を味方につけるのが最も重要ですよね。
それがまだ出来てないので頑張らないと…
新婚ではないのですが、今まで大人しくしてきた分、なめられてるのかもしれません…
最近は強く出るように心掛けてます…
とは言っても小心者なのでまだまだ押されがちですorz


>>521
実は昨年夏もそういう風に断ったんです。
そしたら海外旅行なのに「私も一緒に行ってあげようか?」と言われ…
旦那は無言。私は無視しました。
もちろん、一緒になんか行かなかったんですがね…。
「行ってあげようか」が未だにひっかかります。


>>522
友達いないです!!
ご近所付き合いもほとんど無いし、いつも相手しろ!!と連絡がきます…
プライドが高いのかなんなのか、一人では行動できないみたいです…


529 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 17:59:04 O
>>519です。みなさまレスありがとうございます。

>>523
ウトも健在です。
まだ働いていて家を空けがちなので寂しいんだとは思います…
でもコトメもまだ実家住まいだし…
本当に水入らずでやってほしい…


>>524
喧嘩して旦那だけを行かせるのが理想ですね。
旦那の「結婚したんだから家族でしょ」って考えを根本的に叩き治さなきゃ。
…でもこれが難しい…


>>525
本当にそう思います!!
金払って一緒に温泉…こんなの罰ゲームです。
修学旅行よりも自由がきかない感じです。
以前、一緒に海外行かされた時は唯一、1時間だけ


>>526
距離なさすぎですよね。
しかも年々このうざさが増してる…
トメに直接言っちゃうべきなのか…と悩む所です。
トメに嫌われたい!!と思い適当にしてるけど、察しないのか、分かった上でこのような嫌がらせをしてくるのか…という感じです…


>>527
お見合いしてもらいたい!!
ウトはいるけど、男女問わずお友達をたくさん作ってほしいものです。

530 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 18:29:35 0
>>529
まさかの全レス。
とりあえず・・・全レスはしなくていいよ。

531 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 18:32:55 0
「世代が違うんだから、そもそも友達みたいに仲良くできるわけないのよねー。
普通に考えれば分かると思うんだけど。
ただ奴隷が欲しいなら私には無理だし。
なにかの趣味の教室でも入って、友達作ればいいのに。
地元の広報誌なんかに、そういうの沢山載ってるし、
どこ行ってもそういう老人がいて楽しそうにやってるよね。
いい年して親子でどうのこうのなんて、恥ずかしくないのかなぁ?」
って夫に、事あるごとに言う。
ていうか、実際そうじゃない?
そろそろ花見だけど、地元の老人連中が楽しそうにしてるわ。
夫の価値観も変えていかないとね。

532 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 18:37:44 0
「結婚したから家族」なら旅行にトメも乱入する話が出た時には
あなたの両親も誘うと言ってみるとかは?
若しくは戸籍なんかを見せる。
後、トメにはハッキリ言っちゃっていいと思う。
察してちゃんでいたらいつまでもそのままだよ。

533 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 18:48:21 0
自分の要求を通したいけど、自分からお願いした形になるのはイヤだから、
なんとか相手から誘われた形にしようとしての「行ってあげる」だと思う。
うちのトメも夫も似たような感じで、結局はっきり断らないと通じなかった。
トメにも旦那さんにも「こんなのもう嫌、私はこれ以上付き合わない、以上。」
とはっきり拒否して本気で動かないぐらいじゃないと、
まだどうにかなると望みを持ってしまうと思う。


534 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 19:40:50 0
つーか519って相談だったんだ。
ただ愚痴りたいだけならチラ裏池、って思ってたんだけど。

535 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 20:50:34 0
全レスするようでは、今後も難しい。
と、思ったら電話なのか。


536 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 21:25:57 0
トメがウザイ。
最低でも2週間に一度は孫たちに会いたいらしい。5歳と1歳。
本当は会うだけじゃなくて上の子だけでいいから泊まらせたいらしい。預かりたいらしい。

下の子妊娠中に何度か預けたけど、もう、あり得ないこと連発だったので二度と預けたくない。
でもさすがに会うことまで拒否するのはな…と思ってた。
夫の母親なわけだし、子どものおばあちゃんなわけだし。
私がこのモヤモヤをひとり我慢すれば、丸く収まるんだなと思って耐えてた。
それでも耐えきれず、夫に気持ちを伝え「最低でも1カ月は間隔をあけてほしい」と頼んだ。
夫は「ハイハイ」「わかったから」とスルー状態。
トメから連絡が来ればそのまま鳩。
私が「まだ1カ月たってないから」と言うと「冷たいねー」「なんでそう1カ月にこだわるわけ?」とかいう始末。

トメは子育てについて、私に許可を取る気は全くないらしく、
また、私がトメにはなるべく会わせたくない、もう預けたくないと思ってることにも気づいてないみたい。
気付かないふりかもしれないけど。
なので、トメに会うとトメが私に隠れて子供を誘惑(「泊まっていきな」とか「このお菓子食べな」とか)
→夫に確認→夫が私に確認
という流れが必ず生じる。
トメは絶対に私に先に確認しない。
もう母親としての存在を無視されてるとしか思えない。

前回の話し合いから半年。
そろそろもう一度夫にブチ切れようと思うんだけど、
「あんたの母親おかしいよ」以外の言葉が出てこない。
なんて言えば、どんなふうに言えば伝わるんだろう。
逆ギレ必須の夫なので、こっちまでキレないように…泣かないように…と思うと
途中で「もういいよ」と言ってしまいそう…

537 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 21:38:47 0
ここは相談スレなので、グチはお断り。
相談したいならテンプレお願いします。

538 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 21:53:40 0
えーっと、子供は母親の所有物じゃないので、
父親より先に母親に確認しなきゃいけないという決まりはないと思う。
旦那を教育するのが先じゃないの?
旦那に子育てについての知識がないから「あり得ないこと」をされても平気だし、
自分の母親の機嫌>子供の安全なんでしょ。
敵が誰かを正しく見極めないと。

539 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 22:45:16 0
>>536
何に悩んでいるのかわからない。
旦那に聞かれたときにダメならダメって言えばいいだけだよね?
なんでそんなに自分に聞かないのが気に入らないの?

540 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 23:11:21 0
過去にされたあり得ないことを並べて
「だからいやだ」でいいんじゃない?
ぱっと言葉が出ない人みたいだから紙に書き出すといいよ。
とりあえずちょっと落ち着け。

541 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 23:23:19 0
ありえない事って何されたのか判らないしこれだけじゃ何も言えない

542 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 23:47:14 0
夫が私に確認に段階で、嫌ですって言えばいいじゃん。
トメが母親536の存在を無視してるなら、無視仕返せば?

「冷たいねー」→「うん、冷たいよ」で終了。

543 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:09:08 0
旦那のトメへの断り方が「536がダメって言ったから」なんだろうか

544 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:12:24 0
旦那の妹さん(40代後半・子供ナシ)が離婚します。
主婦湿疹がひどいらしく10年以上就労してません。

我が家は姑と同居しており家は旦那名義、
姑は無年金無資産のためローンも生活費も出していません。
旦那は金銭的援助ができないので義妹に生活保護の申請を
勧めるそうですが・・・そんなに簡単に申請は通るものなのでしょうか。

親族に無収入の方・生活保護の方がいらっしゃる方がいれば
経験談など教えてください。(生活保護なんて親族いたら実際無理、などのお話でも)
湿疹がつらく水仕事力仕事ができない義妹は働けそうにありません。
(主婦だが家事もできなかった)目も患っていますが手帳は出ないラインです。

545 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:40:28 0
>544
なんか専用スレありそうな気がするけど。

一般的によく聞く話だと、親族には扶養義務はあるけど、自分たちの生活で手一杯なら
それは矯正じゃない。
ただし、中途半端に援助した実績があるとそれは通らない、じゃなかったかな。

546 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:41:46 0
とりあえず申請したらいいと思う。
別居でないと申請通らないと思うので家に入れちゃダメだよ。

547 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 01:30:33 0
>>544
義妹さん夫から、慰謝料なり財産分与なりはもらえないの?


548 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 02:06:52 0
>>547
生活を維持出来るほどの慰謝料やら財産分与がある家庭なんてごくわずかだよ。

549 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 04:42:25 P
とりあえず申請させて、役所から連絡来たら
うちはまだまだローンが残ってる上に、既に無年金無資産のトメを養ってるから
これ以上の負担は無理!生活が破綻する!
で突っぱねるしかないとオモ

550 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 08:29:29 0
家庭板ではよく見るけど、何でもかんでも即生保!ってのに???って思うのは私だけかな。
税金だよ?これ以上生保増えたらマジで国が崩壊するよ。
どうしても無理な場合は仕方ないけど、身内なら、可能な限り自立や生活の援助はして欲しい。
40代なのに、これから死ぬまで生保で生きるの?

551 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 08:33:01 0
>>544
役所から、「御宅の娘(妹)さんから生活保護の申請来てますけど、そちらで養えません?」みたいな連絡は来る。
でも、役所も>>544家の生活を脅かしてまでの強制は絶対に出来ないから
「うちは姑養ってて無理っす」でおk。

ただ、コトメが40代後半だと、本人に「なんとか働けない?っつーか、働けよ。」みたいな指導は絶対入ると思う。
コトメ本人が働けないと役所に認めてもらわないと厳しい。
主婦湿疹がツライって言っても、水仕事以外の仕事なら出来るでしょって言われちゃうと思う。
同居したら、生活保護はもう無理。

つーか主婦湿疹くらいで仕事出来ないとか、コトメ本人は弟夫婦に寄り掛かる気満々じゃねーの?

552 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 09:10:05 0
>>544
自分は全部手袋してるけどなぁ…風呂にも入れないならともかく。
水仕事もしない人間をもう一人扶養したら生活破たんするから、家に入れたらダメだよ?
出戻りした時に家に一度入れたら最後だからね。

553 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 09:24:22 0
そうだよね?
手袋して水仕事してる人ってけっこう多いよ。
もしかして義妹単なる怠け者で、それが理由で離婚されたんじゃ…

554 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:14:34 0
職業(医療機関)に生保の人がよく来るんだけど
生保の人ってほんと多いわ
元気そうだし若いし、働けよ、と思う人いっぱい
でも最近、今まで生保うけていた人が
突然打ち切りになった、と嘆いているのもよく聞く
審査が厳しくなってきているんじゃないかなあ

555 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:17:08 0
私の妹が生保受ける、と言ったらやはり援助するなあ
身内に生保がいる、って恥だと思う
つか、義妹、子供がいないんなら、働けよ


556 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:22:58 0
>>555
恥、と言えるくらい
あなたのところには経済的な余裕があるわけだ

実姉が両親の介護してるけど
両親が死んだら生保受けてもらうつもり
自分達夫婦が借金生活してるのに
他人を養うなんてとても出来ない

557 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:26:53 0
>>555
毎月20万近く援助出来るの?すごいね

558 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:29:02 0
>>544
とにかく離婚の時点で申請させること。
家に一度戻ってきてから申請するのは絶対に申請が下りないよ

市役所の福祉に行って、手の湿疹を見せて
「働けないから離婚された・・・」
って相談させてあとは放置。っていうか手袋する職業とか、水を使わない職業なんかいくらでもあるし。
いまどき掃除でも素手ではしないし。

559 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 11:03:47 0
相談させてもらっていいですか?

兄嫁にうちの息子(生後2ヶ月)を会わせるか悩んでます
というのも過去に兄嫁からの嫌がらせ&兄夫婦に女の子がうまれた時の言葉
「あんたなんかにうちの子抱かせないわ!」等で疎遠な関係だったにも
かかわらず、義両親を通じて「赤ちゃん見せて」と言われて困ってます
正直息子に何かされそうで怖いです。義母は私と兄嫁の関係は知っていて
うちに息子が生まれた時、兄嫁が喜んでいなかった事は気がついていたけど
(兄夫婦は男の子が欲しかったようです)別に変な事はしないと思うから、
抱かしてあげて、と私に言ってきます。ちなみに私たち夫婦は一度も兄夫婦
の子供に会った事はありません。

560 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 11:08:22 0
会わせる必要はないでしょ。
悩む必要もない。
100%嫌な思いをするのを分かってて、なんでしなきゃいけないの?
「向こうが改心してて、会って良かった、と思う」可能性がどれくらいあると思う?
子供を守ってくださいね。
もし普通の人になったのなら、10年後くらいに会って普通に会話すればいいだけ。

561 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 11:09:38 0
別に会ってまであわせないでいいと思うよ。
体の調子がいまいち…とか、まだ慣れなくて外出が…とか
うやむやに天然に御断りすればいいんじゃないかな、
そのうちどうしても会う時にあわせればいいと思う。
お体大切に…

562 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 11:18:24 0
怖いし、不愉快なので嫌です。
ってハッキリ言ってしまうかも。

563 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 11:48:53 0
抱かせて、ぱっと地面に落とされたら守れないよ。
無理無理無理無理無理!で通せ。


564 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 11:51:00 0
ささいなことですが相談です。

今まで義実家のことは全て夫が対応していました。
義実家から夫にメール→夫と私が相談→義実家に夫がメールで返信
これが主なパターンです。
でも、もうこのパターンに疲れました。
義実家からどんなに身勝手な要望が来ても、夫はまず私に相談→
もうそんなのありえないから!絶対いや!と断固拒否→
夫は「ごめん体調が悪いから無理」と義実家に返信
とか
夫と相談→
本当は嫌だけどその前もたくさん断ってるし、どうしてもっていうなら今回だけは夫の顔を立てて了解→
夫「了解。嫁も行くそうなのでそのつもりで」などと返信(私が乗り気みたいじゃん)

夫と相談して揉めに揉めたところが一切義実家に伝わってない。
義実家も空気を読まない?読めない?人たちなので、
体調不良の言い訳も微塵も疑ってない=自分の要望が無茶だったと全く気付いていない。
夫は口うるさいトメと揉めることがめんどくさくて避けたいようで、
無難な体調不良を毎回言い訳にすればいいと本気で思っているらしい。

この状況を変えるにはどうしたらいいでしょう。
最終的には私が折れない=意見が通るのだから、毎回夫とけんかになっても現状通りがマシかと思ってたのですが
もう疲れました。
今まで表面上は良好で、全く個人的な連絡を取ってなかったウトメに対し、
突然私が連絡して文句を言う、というバトル上等な方法しかないでしょうか。
ちなみに、トメは自分が通したい希望については断られても5度ぐらい聞いてきます。
そして全て断るとやっと諦め、次回会った時にはそのことについては何も触れてきません。
敢えて蒸し返すのもなあ、と思い私も触れません。
時々、昔話のように「ああいうのは無理ですよぉ」的に話すこともあるんですが、
全く耳に入ってないようで、その話については完全無視されます。

565 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 11:55:51 0
え?義実家から直接アレコレ言われるより、先に夫がタテになってくれるなら
その方がいいじゃん
しかも夫はあなたの意見をちゃんと聞いてくれるんでしょ
それが嫌ならあなたが直接
「無理だしwwwwwww」って義実家に言うしかない


566 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 11:57:12 0
例えばどういう要望?身勝手でありえないような無茶な要望って

567 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 11:58:00 0
やっぱり今まで通り毎週末、夫とけんかするしかないのか…

568 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 11:58:10 0
>>564
いい旦那じゃない。
これ以上贅沢言うの?
揉めに揉めるなんて夫婦としてお互い様で当たり前の
大人として乗り越えないといけない部分だし
それがイヤなら夫婦である必要もない。

あなたが我侭すぎる。
>「了解。嫁も行くそうなのでそのつもりで」
これは寝具とか食料とかの準備があるから
そのつもりの準備をお願いしてるだけでしょ。

569 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:02:31 0
要望を受け入れれば、それがそのうち当たり前になり
さらなる要望を強要する。女とはそういう生き物なのである。

570 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:07:50 0
第一子産後、母乳トラブルで身も体もボロボロだった時、産後1カ月もたたずに
 ト メ の 友達(私は会ったこともない)を連れてこられた。
私の友達ですらまだ呼べる状況じゃなかったのに。
産後1週間、2週間、3週間後にそれぞれ打診があり、毎度断ったんだが、
1カ月たったし、お宮参りにも行けたんだから数時間なんとか耐えてくれ
と旦那に言われしぶしぶ了承

4歳のうちの子供を、トメの母親(他界)の実家に連れて行きたいと言われた。
もちろん私たち抜きで子供だけで。
うちは都内。トメ母実家は青森。
季節は冬。本当の鎌倉を見せてあげたいんだってさw

2人目の里帰り出産のため、新幹線の距離の私の実家にいた。
10月末に産んだのだが、クリスマスに「お正月にはウト実家とトメ実家に挨拶に来てね」と。
生後間もない子を、クリスマス〜年末〜お正月の混雑新幹線には乗せられないというと、
「でも××(親戚のオヤジ)がうるさいから」「大変だろうけど来てね」
でもその後、↑のオヤジの息子夫婦に子供誕生。2月生まれのくせに来なかった。
非常識なのはオヤジではなくトメだと判明。

ぱっと思いつくだけでもこんな感じで。
こんなのが大小合わせて毎週末届く。

571 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:17:37 0
>>570
>産後1カ月もたたずに
> ト メ の 友達(私は会ったこともない)を連れてこられた。

>1カ月たったし、お宮参りにも行けたんだから数時間なんとか耐えてくれ
>と旦那に言われしぶしぶ了承

お宮参りって1ヶ月以上経ってから行くよね?

>4歳のうちの子供を、トメの母親(他界)の実家に連れて行きたいと言われた。
>もちろん私たち抜きで子供だけで。
本当に連れて行かれたわけじゃない。

>10月末に産んだのだが、クリスマスに「お正月にはウト実家とトメ実家に挨拶に来てね」と。
>生後間もない子を、クリスマス〜年末〜お正月の混雑新幹線には乗せられないというと、
>「でも××(親戚のオヤジ)がうるさいから」「大変だろうけど来てね」
連れて行かされたと書いてないよね
撃退できたんでしょ。

で?


572 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:24:37 0
私のためにすべてを察して、
私に言うことなくシャットアウトしろって言いたいわけね
で、旦那がすべて悪者になり
私は表面上義実家とうまくやってる体裁を取りたいわけだ

573 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:26:28 0
夫と喧嘩になるってことは、これらの要求を飲んでほしいって
夫も思ってるからなんじゃない?
妻子の体調や気持ちよりもトメの要求を優先させたいのに
それを優先させない妻!だから毎回喧嘩になると。

574 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:29:21 P
570は交渉ごとの耐性がないんだな
学校では気が合う人としかつきあわず、大人数をまとめるような役職についたこともなく
会社勤めしたとしても部下を任せてもらえるほどの状況になったこともなかった感じか
気楽でよかったねえ
その分いま少しつらいだろうけど、世間的にはまったくもって普通レベルのことだから
楽になりたいなら自分を変えるしかないですよ

575 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:32:25 0
>>572
ああーそれはもちろん希望です♪
がそういうことではなく、>>570のようなことを
「母親がこういうこと言ってくるんだけどダメだよね?無理だよね?」というふうに聞いてほしいのですが
「こういうメールが来たけどどうする?」「えええ?だめなの?」「は?また断るの?」そしてケンカへ
「もういいよわかったよ断っとくよハイハイ」
という夫のスタンスがストレスなんです。

>>571
間違いました。トメ友突撃は産後1カ月すぐでした。
年末年始に新生児を新幹線に乗せる件は、早朝・始発の新幹線ならガラガラだと私の両親から情報提供があり、
心配した両親+上の子+新生児と私→降車駅で夫が待つ→両親とんぼがえり
で行きました。
両親は、新生児の様子はもちろん心配だったようですが、
私の義実家との関係も心配してくれて、行かせる道を進めてきました。

576 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:34:59 0
>>575
では離婚すればいいと思います。
なんでもかんでもやってもらえて当然という
お子ちゃま脳なあなたには、結婚が早すぎたのです。

577 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:41:36 0
>>575
>新生児とは、出生日を0日と数えた場合に、
>生後0日から28日未満の児のことである。
>ちなみに生後7日未満の児のことを早期新生児という。

ご両親はあなたがわがままなのをわかっていらっしゃるようです。



578 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:46:12 0
両親は出産後2ヶ月滞在したあげく、
クソ忙しい年末年始まで居座ろうとした娘に
いい加減嫌気がさしたんだろうなあ

579 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:46:29 0
話し合うんじゃなくて「これとこれは駄目リスト」みたいのを作って渡せ。

580 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:47:33 0
>>575
ちょっと自分の言いたいことがずれてしまいました…
本当は私は、夫に「嫁が嫌がってるからそれは無理」とか
「夫婦で相談した結果、行かないことにした」などとトメに伝えてほしいのです。
でも夫は言ってくれないし、今後も言ってくれそうもないので、
だったら私が「それは無理です」と断るしか方法はないかな、と。
今のままでは、トメが望んでいることは「体調不良のため」叶えられない、としかトメに伝わっていないので。
私が嫌がってるということが少しでもトメにわかってもらえたら、
「本当はこうしたいけど、また嫁が嫌がるから今回は言わないでおこう」と遠慮してもらえないかな、と。
ああ、そうだ。
私は、トメに私たち家族にかかわるのをほんの少しでもいいので遠慮してほしいのです。
今トメがしてることは私たちの迷惑であること、トメメールのせいで毎回私たち夫婦が喧嘩していること、
それをトメが知ったら、少しは過干渉が止むかなと思ってるのですが…
そもそもそれは変わらない?

581 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:47:39 0
鳩に判断力がないんだから、育児書とか読ませて「嫁と同じ常識」を身につけるよう教育するしかないんじゃね?

582 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:49:09 0
>>575
義実家問題というか夫婦問題でしょ。
バカ夫と結婚してしまったんだから、もっとうまくやらないと。
「こういうメールがきたけど?」と言ってきたら
「生後2カ月にもなっていないのに、青森なんていけないわよw」
「あなたも、そろそろ自分の頭で実現可能かどうか判断してよ」とか
言ってみたら?

583 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:50:14 0
旦那は何故ダメなのか解っていませんね
ゆえに旦那的には嫁がファビョるので仕方無く母親にダメと言わされている
のでしかありません
だから旦那的には不満が溜まりますし
毎回毎回いいよね?となり
拒否された時の怒りも増幅されます

その旦那の理解を得たければ
そもそも何がどうダメだったのかから始めるしかありませんね
さぞかしえらいことになるでしょうが
まあこじれさせた責任と思って頑張れ

584 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:50:51 0
>>580
>トメメールのせいで毎回私たち夫婦が喧嘩していること、

トメールのせいじゃないよ。
旦那がバカだからだよ。
トメのせいにしていたら、いつまでたっても改善しないと思う

585 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:51:18 0
ていうか嫁ファビョり対策を結局優先させる時点でそこそこの良夫です
あまり虐めないように

586 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:54:00 0
馬鹿夫に馬鹿妻
頭弱い同士お似合いですね

587 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:55:04 0
>>586
結論が出ました。

588 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:04:47 0
>>1も読めないバカババアの叩きばっか

589 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:08:10 0
>>588
「安心して」のスレタイも1のお題目も
獲物をおびき寄せるための罠ですからw
それすら見抜けない人が、2ちゃんで相談しちゃダメです

590 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:09:14 0
初代1さんの意思は忘れたくない

591 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:15:17 0
>>580
嫁が嫌がってるとはっきり言ったら
嫁が憎まれます。
もっと憎まれて攻撃されたいのですか?
あるいは家庭板にネタを提供してちやほやされたいから
攻撃される方が嬉しいのですか?

夫はきっちり緩衝材になってくれてるのに
これ以上何を望むのか理解に苦しみます。
過干渉といいますが
毎日電話がかかってくるのですか?
あなたは自分の実家に1週間で何回連絡を入れていますか?

592 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:29:40 0
相談者自身が>>1を読んでないからさ。
ちゃんとテンプレうめてないとこんなもん。

593 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:34:28 0
つか、相談者がどっぷり家庭板脳なのが
こうなった原因のような

594 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:35:15 0
>>559
本能的な所を信じて、あわせない方が良いと思う。
義両親がうるさかったら
「お義母さんごと疎遠になるつもりです。このまましつこければ。それでも良いですか?
 子どもを守るのが母親です。あなたは母親として私たち子ども夫婦を守るのが当たり前じゃないですか?
 私は自分の子を守ります。」
と。

595 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:36:47 0
>>564
今が一番良い状態だと思うけどなぁ…

596 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:50:35 0
>>593 同意

597 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 14:06:38 0
良い方法を考えた。
打診されたらとりあえず「無理」と断り、代わりの案を出す。
例えば「来週いきたい」と言われたら、「来週は無理ですが1ヵ月後はどうですか?」と。

旦那さんもいつも無理無理と断るのは大変だから、○ならいいですよと言えば
それまで会いたいメールがこなくなるんじゃないかな?と思います。

598 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 14:08:38 0
>>595
自分もそう思う。
旦那がバカなのには同情するが、そこはもうそんな男を選んだ者として
責任とって向き合うしかない。
エネやDQ返しのまとめを読んで、ここまでじゃないからましか…、と
発想の転換しちまえば?
よく言うじゃん。上見て暮らすな下見て暮らせ、て。

599 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 14:12:16 0
私はトメに言ったよ〜。
迷惑です、トメのせいで毎週夫婦喧嘩です、ほっといてください、って。
その後、壮絶な夫婦喧嘩に発展して今は仲直り。トメとはほぼ絶縁状態。
でも旦那はことあるごとにトメと仲直りしろって言ってくる。

旦那に言わせるのは無理だと思う。あなたが鬼になって言うしかない。

600 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 14:40:44 0
うちと似てる。
うちのトメはそんな無茶な要求はしない良トメに入る部類。
でも「孫ちゃんがかわいくてできるだけたくさんの回数預かりたい、もちろん毎週末会いたい」らしい。
それこそが、一番シンプルで一番やっかいな要求なんだけどねw
最初は数度に一度断っていたんだが、断られてもちっともめげないので、
最近では数度に一度受け入れることにした。
うちもトメと夫間のやりとりなので、トメから連絡が来るたびに夫とけんかしてる。
毎週会いたいというトメの要求を毎週は飲めない、2週に一度でも嫌だ、最低でも1カ月できればもっと距離を取りたい
という私 VS
トメは悪いことはしないし、育児方針も理解してくれるんだから、トメの会いたいという気持ちをどうしてわかってやってくれないんだ、
子供が小さいうちだけだろ という夫。
まさか毎回喧嘩してるなんて気付きもしないトメ。

うちも結局は夫が私の意見を聞き入れてトメに断ってくれてる…ってことは現状維持が一番幸せなのかな…

601 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 14:45:00 0
>>600
それでイイと思う
大変だけど時間切れを狙える
そのうち孫ちゃんも大きくなって友達づきあい優先になる

602 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 15:23:09 0
でも毎週夫婦げんかなんて疲れるよねおつかれさま
私なら孫チャンが大きくなって友達づきあい優先になる前に
ブチギレてトメと疎遠になるか離婚するかしちゃいそう

603 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 15:45:41 0
まぁ、自分の親と同程度にはウトメにもあわせようとは思うけど
それ以上は無理だよね。

604 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 16:01:50 0
うちは義実家と実家が近所。
春休みだから4〜5日くらい母子で帰省するんだけど、
各実家で過ごす時間は半分の割合になるように調整している。
私は自分の実家へ泊まるけど、子供だけは2日位義実家に泊まる。
残りの2日は私の方の親戚筋と予定を入れてるのに、
トメは『残りの日もご飯は食べにいらっしゃいよ』とか
『どこそこで桜祭りがあるから、孫ちゃんを連れて行きたいのぉ〜』と
どんどん要求が大きくなる。
うちの親も孫が来るのを楽しみにしていることは気がつかないらしい。
毎回「その日は別の予定が入ってますから」と断るのがうざい。
しかも『それって孫ちゃん連れて行かなきゃ駄目なの?』と引かない。
旦那は激務なので、旦那の分まで親孝行をと思って行ってるけど、私の帰省は、半分はオツトメだ。
子供ももうすぐ中学生だし、そしたら帰省もあまりしなくなるだろうと我慢中。

605 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 16:05:09 0
質問>この状況を変えるにはどうしたらいいでしょう。
 最終的には私が折れない=意見が通るのだから、毎回夫とけんかになっても現状通りがマシかと思ってたのですが
 もう疲れました。

回答>いい夫だ。けんかするのが一番いい方法。

っていう流れにワロタ

606 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 16:08:37 0
>どこそこで桜祭りがあるから、孫ちゃんを連れて行きたいのぉ〜

だったらそれを先に言えってかんじだよね
前もって言ってくれればその日を義実家滞在にして、別日を実家滞在に差し替えるのに
なにも義実家完全否定なわけではないし、会わせたくないわけでもない
なのにトメ中心に世界を回そうとするから嫁がキレるということにどうして気付かないんだろう

607 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 16:11:17 0
>>604
聞こえないふりして
「私の親も孫に会うのを楽しみにしているんですよねー」と
明るく言うのが一番いいようなw

608 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 16:19:23 0
煽ってどうする

609 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 17:51:34 0
煽りじゃなく、「子供の祖父母はオメーらだけじゃねえ!」ってのを解らせた方が良いと思う。

610 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 18:18:34 0
旦那抜きで泊まりに行ってあげてるなんて
優しい嫁でその嫁のおかげで孫にあえるのにな!
最初に甘やかしたのがダメだったねw
近所ならなおさら顔だけ見せて泊まるのは全部実家でもよかったと思う。
嫁のおかげだって気が付いてくれるトメならうまくまわるのにねえ・・

611 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 18:30:41 0
>>604
祭りの日程を後で知ったとしても嫁実家に行くことが頭にあれば、
少なくとも口にはしないと思う。
嫁親のことなんか頭にないし、粘れば思い通りになると思ってるんだろう。
「ええ、でも私の親も身内も、子に会うのを楽しみにしてますからー。」
とスルー推奨。粘っても察さないという意思表示にもなるかと。

612 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 20:12:52 0
>>605
自分でトメに言えってレスもついてるぞw

私も気持ちはわかる。要求の頻度そのものを減らして欲しいんだよなー。
でも旦那は絶対にトメにはそう言わないんだよね。
一度私がトメにキレるしかないのかもしれないと思っている。

613 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 20:30:43 0
コトメが里帰り出産で半年以上、近距離義実家にいる。
それは別にいいんだけどその間にウトのお誕生会やらなんやら
イベント企画してきてちょっと気が重い。
全て義実家で行われる予定で、新生児持ちのコトメが食事の用意とか
するつもりみたいだから、手伝わなきゃかなとも思うけれど
ちょうど私はつわり真っ最中。自分のことで精一杯で気を遣う気力がない。
旦那だけ派遣でも大丈夫かなぁ・・・

614 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 20:41:44 0
当日、ものすごーい大波のつわりが来たことにしちゃえば?
ウトへのプレゼントとか義実家への手土産だけ旦那に持たせるのは忘れずに。

まあ近距離具合にもよるけどね。お隣同士ならまた話は別だ。

615 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 20:42:09 0
>>613
今なら「つわりがひどいから行けない」ですむじゃないか

616 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 20:44:06 0
妊娠中なんて言い訳し放題の絶好のチャンスなのにw

617 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 20:45:47 0
>>613
産後半年以上いるなら、この先ずっといるよ。
いつの間にか離婚してたってことになるはず。
末永いお付き合いを。ご愁傷様です。

618 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 20:51:14 0
>>613
企画はコトメなんでしょ
ほっとけばよろしい
実娘ならそう酷いことにはならん
なるとしたらなおさら他人の嫁にはどうもできん

619 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 20:53:02 0
こんにちは。
母からみた義理親(父の親)と母の話なのですが、こちらで相談しても大丈夫でしょうか?
誘導などありましたらお手数ですがお願いします。
こちらのスレで大丈夫なようでしたらコテ、テンプレで書きこませていただきます。

620 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 20:54:19 0
>>617
末永くwやだ

621 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 20:55:56 0
>>619
いいよ

622 :613:2010/03/24(水) 21:03:55 0
>>617
産前産後の半年なのと、コトメ夫婦は仲良しだから大丈夫だと思いますw

実は既に、つわりを理由に(というか本当に寝たきり)出産祝いとかも
旦那だけ行ってもらってたので、また断るのも不義理すぎるかなと悩んでました。
お土産はしっかり用意しようと思います。ありがとうございました。

623 :544:2010/03/24(水) 21:43:30 0
>>544です。
皆様レスありがとうございます。関連スレやネットの相談室などを探しましたが
離婚→母子家庭・生活保護の話題ばかりでこちらで相談させていただきました。

>>550さん
おっしゃること全くその通りです。

(後だし乙、と言われそうですが)
私も自立できるなら手助けをしたいけれど義妹の性質上難しそうです。
義妹は専業主婦ながら扶養にも入らず保険証も持たず年金も払っていません。
湿疹も自浄作用?で治す、と家族の説得にも病院には行きませんでした。
変わり者の姑とそっくりで二人ともいわゆる「かたづけられない女」、
生きる知恵があまりなく就労意欲は低いです。

私ともう一人の嫁(旦那の弟嫁)は子持ちで働いており
かつ二人とも義妹より10歳以上年下で、もし義妹を扶養すると
お互いの旦那定年後は嫁二人の収入で養うことになります。

40代のまだまだ若い義妹で申請が通るのか分かりませんが
週末の家族会議で、義妹には生活保護申請の方向でアドバイスをしようと思います。

624 :619 ◆A/x7g2C8sUZI :2010/03/24(水) 21:48:48 0
弟嫁の立場からしてみると冗談じゃないという話なのも重々承知ですが、
同居は人並みに気をつかう母へ負担がかかりすぎるのではと心配しています。

ちなみに一時期同居であり、期間は決まっていないと父は言っており、母は仕方ないね、と言っているそうです。(父談)
また、今まで、父は母の実家をないがしろにしてきたり、
イベント時の宿泊先は弟宅とかわるがわるという約束を反故にされたりしており、母は不満を言っていました。
ただ、弟宅も何もやっていないわけではなく、入院中の洗濯や義理親宅の清掃などをしていました。
正直父がやれよ…ですが、やりたいことしかやらない、やりたくない面倒なことは他の人に丸投げな父です。
父がいるだけで家庭内の秩序が乱れ、母が尻拭いをしているという状況でもありました。
例えば、今日は私(父)が料理する!料理道具放置などです。
やってもいいと思う家事は率先してやるのですが、やりたくないものは「やれる人がやればいいじゃん」→母という状況。

上記の内容や弟と相談したらと父に話したのですが、父は、義理親が私実家にいきたいと希望しているのにそれを断るのか、
弟に事情を話すにしても母の許可を取らないといけない、押し付けあい、
じゃぁ義理親宅に帰って一人で住むと言い始めたら(義理親も気を使う人なのでありえそう)どうするのかなどと言い、
弟に相談してくれるのかなと疑問です。

私は母からみた義理親のことが大好きですが、うちに住まないと体調が悪くなるわけでもないため、
妹の状況をはっきりとは知らない義理親はともかく、妹の見舞いにも来ている父の弟と父には
調子の悪い妹と母を気遣ってほしいというのが本音です。
母の実家(これも近い、祖父母は車を所有)に妹と2人で身を寄せたら、と言いたいものの、言っていいものかわかりません。
母方の祖父母は年相応の老いはあるものの元気ですし、母は家事や妹の世話なども十分できる状況です。。

即電話を返すのもしらじらしいため、母にはまだコンタクトをとっていませんが、
私にできることはないでしょうか?
また、父へどう対応すればいいかというアドバイスもあればお願いします。
必要であれば4月頭に帰省することも視野に入れています。

625 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 21:49:17 0
>>623
そんなめんどくさそうな女、一回甘い目見せたら集ってくるよ
お金吸い取られてもいいなら、面倒見ればいいよ
放置して、一人で生きて生かせる方があなたのストレスは少ないはず

626 :619 ◆A/x7g2C8sUZI :2010/03/24(水) 21:50:11 0
すみません、2/2を先に送信してしまいました。
長くなってすみません。

(1/2)
現在私は金銭的にも時間的にもたびたび実家に帰ることが難しい所に住んでおり、
私が実家に同居するには仕事を辞める必要があります。
また、私実家では妹が命にかかわる病気にかかっており、母も妹も無職の状態、
母は妹の病気により、精神的に参っています。

そんな中、母からみた義理親(父の親)が実家に同居する話が浮上しました。
私としては、なにも事情がないならば子供が全員独り立ちしている(うち一人は同居)父の弟宅で同居してほしいと考えています。

リッチな?年金生活をしている義理親も含め、金銭的には全員問題ありません。
また、どちらの家庭も同居経験はありませんが、
弟宅よりも私実家のほうが部屋数が多く、祖父宅に近いです。
といっても弟宅も車で30分かからないのでは?という距離です。

627 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 21:57:31 0
>>623=544
40代で若くても生活保護は通るよ。ただ、原因が主婦湿疹だけだと働けない理由になりにくいと思う。
主婦という名前が病名についちゃうと、独身になれば治るんじゃ?と思われるかも。
目を患っているならそちらを押した方がいいかも。本当に就労は無理な状態かもしれないし。
私の知り合いはリウマチで歩くにも歩けない状態で生活保護申請通ったよ。それでも色々言われたらしい。
勿論、本人は働きたがっていた。

姑の面倒はあなた達夫婦が見てるんでしょ?
それなら義妹の面倒は義弟夫婦が見ればいいと思う。どちらにしてもかわいそうだけど。
とにかく義妹を家に入れてはダメ。一回家に入ったら一生出て行かないと思った方がいい。

628 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 22:25:33 0
>>619さん
期間限定同居なんだよね?いつまでって決まってるのかな。
同居したら祖父母に妹さんの病気のことがわかっちゃうよ。
そうしたらお父さんは大事な孫の話なのに何故言わなかったと祖父母から言われるよ。
同居するならお父さんから妹さんの病気のことを話しておいてもらわないと、ってお父さんに言ってみたら?

本当に話のわかる義理親ならそんな話を聞いたら同居は遠慮すると思う。

629 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 22:37:04 0
>>619
いっそ妹さんの事を正直に話して、看病に協力して貰ったら?
祖父母もまさか上げ膳据え膳される気満々だとは思わないけど、
実際同居するならそれくらいして貰わないと何も回らないし。
却ってお父さんには話を通さない方がいいかもね。引っかき回されるだけだし。
悪辣な提案だけど、お父さん抜きでお母さんと祖父母と話し合った方がいいかと。
その際に「お父さんがどのように家庭が回るのを邪魔するか」を検討・対策も相談するんだ。

630 :619 ◆A/x7g2C8sUZI :2010/03/24(水) 23:17:19 0
ありがとうございます。

>>628さん
一時期の同居と言っていますが、期間は未定、私は一生になるだろうと感じています。

妹の病状をきちんと伝えようと言ってみます!
私も心配させまいとする両親から聞いていた話と妹の状態がかなり違っていて驚きましたし。
(母からみた)義理親に心配をかけるのは不本意ですが、
確かに同居したら母の状況も含めてすべてわかってしまいますよね。
目からうろこでした。

>>629さん
後出しすみません、自宅での妹は体力などが落ちているものの、
妹が一人でできないことをしたいときやなにかあった時にすぐ対処できるように周りに人がいるだけで十分という状況です。
病状がどうなるかはわからず、治療法がない病気です。
家事の手間よりも、通院中で鬱な母の精神面を私は一番心配しています。
体調が良くない(同居理由)義理親を交えての話は心配をかけるからと
敬遠していましたが、やっぱり巻き込んだ方がいいですね。

631 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 00:32:44 0
>>623
>義妹は専業主婦ながら扶養にも入らず保険証も持たず年金も払っていません。
よくわかんないけど
義妹の旦那さんって職業何?保険証も持たずとか立派なDVじゃん

632 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 01:15:09 0
>>623です。
これで最後にします。

>>631さん
身バレしそうなので職業は伏せますがいわゆるブラック企業です。
義妹は「旦那くんは恥ずかしがり屋さんだから会社に言いづらいの」と
手続きしない理由を以前説明していました。

私も最初は義妹旦那に落ち度があるのかと思っていましたが
そんな状況から脱却する努力を10年以上もしなかった義妹も相当変わっています。
借金こそありませんが金銭感覚や社会常識のなさにびっくりする事もありました。
例えば夏、帰宅した時にすぐ涼みたいから!と朝からクーラーつけっぱなしで外出。
(ついでに姑は冬、寒いから!とキッチンのガスコンロを暖房代わりに着火してました…)

後半、愚痴になりすみません。
旦那も私も、子沢山家族の義弟も彼女を扶養できないので
生活保護でなくとも単身住まい(できれば自立)して頂くよう話を進めたいです。

633 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 01:23:21 0
>>632
そしたら病院にいかないで
どうやって誰に障害者手帳が交付されない程度と診断してもらったの?

634 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 02:07:10 P
本人の自己申告でないの?
>「旦那くんは恥ずかしがり屋さんだから会社に言いづらいの」
とか言っちゃう頭の悪さ、自分では努力する気も無い
誰かにおんぶに抱っこな怠け者が考えつきそうなことだw

635 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 10:47:06 0
いや、それ本当に発達障害あるかもしれないレベルじゃね?
人格障害かもしれないけど。
どうやって縁切りするか検討した方がいいんじゃないか。

636 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 12:12:29 0
>>619さん
同居前に義理親に妹さんの病状を知ってもらうのは大事。
それでも義理親が同居するというなら、同居すればいい。
それは母と父が話し合うべき、夫婦の問題だから。
あと、母は母で長年義理親と付き合ってきたのだから付き合い方をある程度心得ていると思う。

同居後、やはり無理だと思ったら母と妹さんは母実家へ脱出して義理親と父だけで仲良く暮らせばいい。やれるもんならね。
お母さんと妹さん、脱出先があるだけで救いになると思うよ。

637 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 13:49:30 0
.>ついでに姑は冬、寒いから!とキッチンのガスコンロを暖房代わりに着火してました…

火事に気をつけてください。
トメもコトメも変わり者だね。

638 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 13:27:38 0
年寄りはコンロの火が衣服に引火して…というのが意外と多いから
狙い通り(ryでなければ注意して見ていた方が良いよ
とくにアクリルの毛羽立っている衣類は要注意。
ガスの元栓を閉めようとして(これが大抵向こう側についている)
火だるまになんて事もあるからね

639 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 15:14:26 0
女優のうらべくめこさん(字ぃ忘れた)も、それでお亡くなりになったんだよね。

640 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 01:14:57 0
誘導されたので相談させた欲しい
◆現在の状況
 嫁が摂食障害一歩手前、心療内科で一度診察を受け医師からは
 「通院の必要が有、後1週間程様子見て、食べられない様なら強制入院」だと言われた。
 嫁は通院を拒否してる
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 嫁の体調を良くしてやりたいので、通院させたい 本人に病気を自覚させたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 俺(夫)46歳サラリーマン・嫁 26歳専業主婦
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 嫁母70代。嫁兄44歳
◆実親・義両親と同居かどうか
 別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 嫁兄が俺の事を嫌っていて、嫁に色々な嘘を吹き込んだ
 嫁兄の嘘は以下
  ・俺が浮気していて嫁と離婚して浮気相手と再婚するつもりだ
  ・俺が風俗へ誘ってくる、断ると嫁を殴ると脅した
  ・俺が金を借りに来た、貸さないと嫁を(ry
  ・嫁に話したと怒って俺が嫁兄を殴った
  ・子供がいる(隠し子)
 その他細かい事は色々あるんだが嫁が大きな反応をした嘘だけを書いた。
 嫁兄の嘘で嫁が食事出来なくなってしまって、2か月で8キロ痩せた
 嫁とは何度も話し合って、直後は俺を信じてくれて食事も少し摂ってくれるんだが
 嫁兄の話を聞いてしまうと途端に食べられなくなる。
 嫁兄は俺からの連絡は全て無視で現在は話が出来ない状態だ。



641 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 01:19:01 0
>>640
嫁を苦しめてるのは貴方ではなく、嫁兄だよね?これ。
名誉毀損で訴えられても文句言えないな、嫁兄。


642 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 01:23:26 0
>>641
嫁兄を訴えるとかより、嫁を何とかしてやりたいんだ
嫁が医者に行きたくなるような方法や言葉はないだろうか?
俺なりに何度も話してみたんだが意固地になってしまって逆効果だったんだ

643 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 01:29:16 0
age

644 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 01:34:00 0
なぜ意固地になってるかを解き明かさないと、力ずくで病院に連れてく事になると思うけど。
旦那を信用してないから旦那の言葉に耳を傾けないのなら、
その辺からやらないと駄目でしょう。

そもそも奥さんは兄の言う事を信じてて、旦那の事を疑ってるの?
それとも、旦那の事は信じてて兄の嘘を聞く事自体が苦痛になってるの?


645 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 01:36:32 0
こればっかりは本人がその気にならないとなあ。強制入院の方が話が早いと思う。
入院しても病院から逃げ出さないよう注意と配慮が必要だけど。

ところで、嫁さんは兄の言うことをすべて真に受けるなんて頭弱いの?
それとも>>640が全く信用されてないの?嫌われる理由は何?
どっちにしろ、夫婦間のコミュニケーション不全としか思えないんだが。

646 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 01:40:02 0
>>644
>なぜ意固地になってるか 
俺の会話能力が低いからだと思う、俺と話した直後は信じてくれているが
嫁兄と話すとどちらが正しいのか解らなくなるみたいだ。



647 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 01:44:33 P
嫁両親の存在は?

648 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 01:45:29 0
とりあえずは嫁兄から嫁を完全に隔離して、病気を治すことだね。
それから夫婦でよく話し合う。
嫁兄の嘘は記録を取って弁護士に相談した方がいい。警告出せば
おとなしくなるタイプかもしれないし。


649 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 01:46:32 0
>>645
最悪 強制入院でもしょうがないが嫁に自覚して欲しいんだ
そうじゃないと退院しても同じ事を繰り返すと思う。
嫁兄に嫌われてる理由は、俺が嫁と歳が離れてる事・義母に援助してる事等で
プライドが傷ついたらしい

650 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 01:47:35 0
>>649
義兄が嫌う理由嫁は知っているのか?

651 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 01:50:51 0
>>647
嫁は母親しかいない、今義母は入院してて相談は出来ない状態だ

>>648
>嫁兄から嫁を隔離
嫁が嫌がってしまって話にならんのだ
弁護士も嫁の気持ちを考えたら二の足なんだ

652 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 01:53:05 0
>>650
知ってると思う、前に嫁が「何とか兄にあなたを認めてもらえるように頑張るから」って
張り切ってたから

653 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 01:53:21 0
>>651
どうして嫌がるの?イミフ。そんなに兄ちゃんが好きなのか?
嘘吐き兄>>>>>越えられない壁>>>>>>>夫 な女房なら、とっとと離婚した方が
いいと思うけどねえ。

654 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 01:55:50 0
>>652
そういう所ちゃんと確認しろと
嫁ともまともに意思疎通できてないんじゃないの?
会話が苦手なら箇条書きにして渡したっていいんだし

655 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 01:56:47 0
ブラコンなんでしょ。
お兄ちゃんが父親代わりで育ったんじゃないの?
大好きなお兄ちゃんとは結婚できないから、
同じような年齢の男を探して結婚したんだよ。

656 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 02:02:15 0
>>654
箇条書き やってみる
意思疎通は出来てないかもしれん、努力してるんだが上手くいかないんだ。



657 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:07:30 0
>>655
だよなー、ブラコンだよね。
393には残酷で悪いが、ある意味結婚できない兄ちゃんの代用品に
されてると思う。そういう妻と一生添い遂げられるか、よく考えた方がいいよ。

自分の配偶者について事実無根のひどい中傷をしてくる身内には
厳重に抗議して疎遠にするか縁を切るのが夫婦ってもんだろう。
それをしないのはエネミーとしか言いようがない。
つか、兄ちゃんとダラダラ接触を続けてなおかつその嘘を信じるなんて
393に対する誠意や愛情がぜんぜん感じられないんだが。

658 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 02:12:28 0
>>655 >>657
そうなのか、俺代用品なのか?
嫁はブラコンじゃないと思うんだが 結婚も嫁が嫁兄の反対押し切った感じだった
だからという訳じゃないが、愛されてると思ってたんだが
結構ショックだな

659 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:15:17 0
明らかに、自分の夫よりも兄を信用してるじゃん。
今回強制入院させたって、
嫁自身が兄との接触を断たないと何の解決にもならないよ。

660 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 02:16:16 0
それでも嫁が大事な事に変わりはないから、何か嫁が通院してくれる方法はないか?
職場にも友達にも相談できる女性がいないので 何かヒントでもいいんだが
教えて欲しい

661 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:16:52 0
>>640
とりあえず、病院に行くのは嫁兄だと思うんだけどな

まぁ妹を思う兄ちゃんが、自分よりも年が上の男にとられて色々あんなことやこんなことを
されてると思って発狂しちゃったんだろうけどな…


思うけど、心療内科に強制入院をしてもらって、嫁兄から引き離すのが一番の治療法だと
思うけどね。主治医には理由を伝えて身内の面会をシャットアウトしてもらって。


あなたがもう、嫁兄から何か言われてる事に対して「信じてくれ」って言うんじゃなくて
「お前の兄ちゃん、もうついていけないよ。おまえじゃなくて、お前の兄ちゃんに精神病院に
 行ってもらうのが一番の近道だと思う。妄想につきあわされるのはもうたくさんだ。」
みたいに静かに言ってみるとかさ。

隠し子だって、しらべりゃすぐわかるのに結局兄の言う事を信じてるんでしょ。嫁さん。
ほんと兄妹揃って頭おかしいよ。

662 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 02:26:20 0
>>661
そのやり方そのまま実行してみる、俺対人スキルが低いから具体的なレスはありがたい
嫁兄の嘘は1つ1つを証拠付きで訂正してるんだ
その時は俺にあやまってくれるんだが、信じてないのか?
義母の事で嫁兄に連絡をしないとないので今の所連絡を取らない事は出来ないみたいだ

663 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:28:20 0
>>660
嫁が嫁兄と接触してる限り無理かと
お兄ちゃん大好きで旦那の話を聞かないから通院しないでしょ


664 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:29:25 0
>>662
>義母の事で嫁兄に連絡をしないとないので今の所連絡を取らない事は出来ないみたいだ

義母、ないしは義母の病院に直接連絡は取れないの?
奥さんを義兄から遠ざけない限り、回復は難しいと思うが。

665 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 02:34:24 0
>>664
義母の病院関係は嫁に任せっきりで正直解らないんだ、何で連絡取ってるのかも
内容は把握してない。
金を動かす時は俺に聞いてくるが、それ以外は義母の事には関わらせてもらえないんだ。


666 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:34:40 0
>>662
嫁兄との連絡は凄スレ393がするようにしたら?
嫁との直接の接触は無しで

667 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:35:27 0
>>665
信用されてない、ただのATMじゃん

668 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:35:27 0
>>666
嫁に止められてるんだって

669 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 02:37:00 0
>>666
俺の連絡は全無視されてる、嫁兄の自宅まで行ったが居留守使われた。
会社までは行ってないが行った方がいいのか?

670 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:39:32 0
>>669
会社に行くのは止めておいた方がいい
それを改悪してあること無い事嫁に吹き込むでしょ

671 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 02:42:11 0
>>667
ATMか へこむな

>>670
やめておくよ、ありがとう

672 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:42:33 0
>>665
なんかもう、いろいろとgdgdだねえ。

年齢的に焦りもあるんだろうけど、ここまで読んで「次いけ、次」が正直な感想。
女はヨメさんだけじゃない。ひどい女掴むくらいなら、一人でいた方がマシだよ。

673 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:44:19 0
26歳で若いの捕まえたと思ったのにね
気の毒だけど、奥さんが変わろうと思わないなら別れてあげるのも愛かと
死んじゃったら悲しいでしょ

これからは証拠集めしなよ

674 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:45:48 0
嫁の主治医に事情を説明して、とりあえず強制入院。
義母の入院先の病院にも事情を説明して、
何か用があれば393に連絡してもらうようにお願いする。

古い言い方だけど、嫁は兄にマインドコントロールされてるんだよ。
素人が簡単に解ける呪縛じゃない。

675 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:47:16 0
義兄の思い通りになりたくないって意地で頑張っているだけにしか見えないんだよね
奥さん義兄と金しか見てない気がするし

676 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 02:48:38 0
>>672
嫁はそんなにひどいのか?
正直歳が離れすぎてて接し方が解らない時がある。
嫁の世代の女性の常識も解らん事だらけで、嫁が間違ってるのか
俺が悪いのか解らなくなってるかもしれないな。

677 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:48:56 0
面会謝絶の強制入院だね
そしたら必然的に393が義母の世話することになるんじゃないの?

678 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:50:28 0
>>676
お見合い?

679 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:51:43 0
義母への援助は誰の発案なの?
義兄はちゃんと仕事してるみたいだし、生活に困ってた訳じゃないんだよね?
確かにプライドは傷つくかも。
義兄はまともじゃないとは思うけど。
393さんは結構年収高い方なの?

680 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:52:31 0
>>677
なんでよw

681 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 02:54:10 0
ここの女性の意見は参考にさせてもらうよ。
嫁からのアプローチで結婚したから愛されてるんだとばかり思ってたんだが、
違ったのかもしれんな。
ここの人達から見たら俺は嫁のATMなんだな 


682 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:54:49 0
>>680
世話っていうか連絡?
今のままじゃ393はただのATMで、全然義実家と関われない
でも病院から電話したら終わりか

683 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:55:00 0
>>676
嫁さんのやってる事もたいがいだけど、あなたもけっこういい年齢なのになんだかなって感想。
拝み倒して結婚してもらったならともかく、好きで一緒になった夫婦だとしたら
嫁が若いってだけで、なんでそんなに臆病になってるのか理解不能。
逃げられたくない、別れたくないが先に立っちゃって、現実見て考える事を放棄してない?

684 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 02:58:25 0
>>678
恋愛結婚だ 一応

>>679
俺が嫁に申し出た、嫁兄の経済状況だとかなりキツイらしかったので
毎月10万の援助してる それより掛る時は俺に相談してくれてる。

685 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 02:58:30 0
>>676
うん、はっきりいって悪いがひどい。旦那に対して誠意がなさすぎ。
ブラコンが高じて自分に都合のいい純朴な20上の男と結婚したとしか見えない。
自分があなたの親友なら「別れろ」と忠告するレベルだ。これで伝わるかな?

気になるなら気団にも行ってごらん。きっと同じこと言われるよ。


686 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:00:20 0
>>684
10万…すごいね

嫁兄結婚してるの?
もちろん10万出してるよね

687 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:00:28 0
とりあえず、嫁に真剣に真正面から話しないとだめだよ
それと嫁兄、これ以上いい加減なこというんだったら
金かかるけど弁護士雇って名誉毀損で訴える覚悟でやっちまえ
多分嫁兄は、プライド云々もあるが妹の幸せを祝えない可哀想な奴だ

688 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:00:36 0
>>684
ますますATMとしか思えない話だな…嫁にも働かせなよ。
十万の内訳は聞いてる?

689 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 03:01:49 0
>>683
>逃げられたくない 
多少はその気持ちがあるが、それより嫁が辛そうで可哀相なんだ。
嫁を見てるとキツク言えなくなるんだ gdgdですまん

690 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:03:31 0
あのね、拒食症ってあっさり死んじゃうから。致死率かなり高い病気。
弁護士が嫌とか嫁兄が・・・とかgdgd言ってられる状況じゃない。
入院して隔離がベストな方法だと思う。

691 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:03:49 0
>>689
嫁が辛そうなのはわかるけど、嫁は393の辛さわかってないよ
かわいそうなあたし状態
393甘やかしてない?

692 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:04:10 0
>>684
10万援助でプライド傷つけたって言うなら謝ってじゃあ援助止めさせてもらいます。
嫁にも義兄のプライド傷つけるような行為もう出来ないから援助しない。
これからはその10万は毎月貯金する。通帳はいつでも見せるけど下ろさせない。
とでも言ってみればいいんじゃないの?
義兄か嫁かわからんが本性が見られそう

693 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:06:57 0
名誉棄損って言ってる人、
嫁兄が嫁一人に対して嘘八百吹き込んでるだけなら名誉棄損は成立しないから、
あんまり適当なこと言わない方がいいよ。

694 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:08:31 0
>>689
夫婦なんてのはさ、極端な話 親兄弟捨ててでも!みたいな絆がなきゃ続かないよ?
なぜ嫁が辛い状態になってるのか、冷静に分析してみなよ。
揉め事が起こった時、誰も傷つかずにおさまる事は少ない。
最終的に何を優先して何を切らざるをえないのか、自分の中で意見まとまってる?

695 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:09:12 0
子供いなそうなのになんで嫁は専業主婦なんだろう
パートで月5万稼げばいい
自分の母親でしょう
そういう話は無かったのかな

696 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 03:10:31 0
>>685
そうか、ひどいんだな レスありがと

>>686
嫁兄は未婚だ、嫁兄が幾ら負担してるかは知らん給料は俺の半分位だと嫁から聞いてる

>>687
今までも真剣だったんだが、もう一度話してみるよ

>>688
嫁は専業希望だったので働きたくないんだと思う、俺はそれで構わないんだが
俺おかしいのか?
10万の内約は聞いてないが聞けば教えてくれると思う、聞いた方がいいのか?


697 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:13:01 0
>>691
甘やかしてるよな。
言っちゃ悪いけど、若妻から見ればこりゃあチョロい旦那だよ。
せっせと稼いできてくれる旦那をなめきってる。

そんなのと暮らして393は安らぎを得られるのかね?
愛情以外にも妻帯している見栄とか、セックル付き家政婦を失う
恐怖とか色々あるだろうけど、すべていったん措いて自分の幸せを
よく見つめ直したほうがいい。

きつい上、下品な言い方で言ってスマソ。でもぶっちゃけると
そういうことになると思うんだ。

698 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:14:42 0
夫婦二人の稼ぎの範囲で生活するなら、
専業だろうが兼業だろうが好きにすればいいけど、
自分の実家に十万も援助させといて、私は専業希望です〜なんて。
普通の神経持った人間だったありえないから。
嫁、元々精神的な疾患があったとかなの?

699 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:15:04 0
とにかく、嫁を死なせたくなかったらどうにかこうにかして
病院に連れて行くこと。義実家関係の問題はそれからだ。
病識ない可能性が大なので、正面切って理詰めで説得は
あまり効果がないと思われ。

700 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 03:16:58 0
>>690
入院はさせる、医者も同じ事いってたから危機感が無い嫁を何とかしたかったんだ。

>>692
そのまま使わせてもらうよ、ありがとう

>>694
俺のは嫁に元気になってもらえたらそれでいいんだ
今は嫁兄の問題よりも嫁の体を考えてやりたいと思ってる

701 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:20:55 0
とりあえず入院させてカウンセリングだね。

でもそこまでせずに、さっさと離婚したらいいのにって感じ…
46にもなって必死に若い嫁の機嫌をとってるの気の毒だね。
あなたの嫁、おかしいよ。

702 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:22:20 0
>>700
むしろ、危機感持ってたら拒食症じゃない。
元々の性格なのか認知が歪んでいるのかは分からんけど、
今、何をいっても嫁さんは受け付けないかと。

>本人に病気を自覚させたい
これ、未治療状態ではまず無理だと思ってください。

703 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:23:07 0
医者から入院て言われてるくらいだから仮病じゃないんだろうけど、
だとしたら、そっちのほうが大問題なんだよね。
ちょっと調べればすぐバレるような兄の嘘にマジで踊らされてるわけでしょ。
なんで、そういう事が延々と続いてしまうのか、こりゃ先が思いやられるわ。

704 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:26:27 0
>>700
あなたバカだね。
嫁を元気にしたい、嫁の体を考えたいんだったら、
原因を潰さないとどうにもならないってみんな言ってるんだよ。
入院して一時的に回復しても、
嫁兄の問題を解決しないと同じことの繰り返しで、
嫁の体は更に深刻なダメージを受けるんだよ。

705 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:28:43 0
拒食症治しても、夫婦の絆は治るかな

どうもやりこめられるタイプみたいだから、話し合いのときはICレコーダなり持ってって
あとで自分で聞いてみるといいよ
証拠にもなるけど、聞いて再考すること

706 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 03:29:12 0
俺が嫁に甘い事や嫁が変な事は理解できた。
それを踏まえて聞きたいんだが、嫁は嫁兄から離したら真面になるか?
俺と離婚したら真面になるのか?
義実家に援助する場合はどの位が妥当な金額なのか?

質問ばかりですまないが教えてくれないか?


707 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 03:32:00 0
>>705
>やり込められる
言い負かされたりはしないんだが泣かれると何も言えなくなるんだ

708 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:32:39 0
>>707
ちょれーーーwwww

709 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 03:33:32 0
書き逃げですまないが嫁が呼んでるので一度落ちる
また相談させてくれ

710 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:33:39 0
凄スレさんの駄目なとこってさ、どこかに絶対的な正解があるって思ってるところ。
自分がよければそれで良しってやり方もあるんだよ。
とっとと入院させて嫁兄と絶縁すればよい。
援助しても生活に困らないなら、そのまま続ければよい。

夫婦がお互いに納得して楽しく暮らす。
他人に迷惑さえかけてなきゃ、それ以外に優先すべき事なんて無い。

711 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:36:53 0
なんかこのスレ読ませたほうが話し早そうw

712 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:37:47 0
>>706
元から兄とべったりなら、正直言って嫁さん自身がどうにかしたいと
動かない限り、どうにもらならない。
兄の嘘がきっかけとなって発病した・あるいは病気が表面化したのなら、
入院隔離と治療でどうにかなるかもしれん。

あっちにもこっちにもいい顔してみんな幸せ☆なんてのは無理な話。
とにかく拒食状態は電解質異常が出てきたら坂を転げるように
みるみる悪化して数日で死ぬなんて珍しくもない。
何度も繰り返すが、今までピンピン元気にしていた若いお嬢さんが
簡単に死ぬ病気。いいからさっさと病院連れてけ。
嫁兄のことは隔離してからじっくり考えればよろし。

713 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:38:54 0
妥当な援助の額なんて、393や義実家の年収が分からないと判断しようがないけれど、
子供のいない26歳が専業主婦やって、旦那の稼ぎから10万円はぼったくりバーレベル。
パートでもいいから嫁が働いて、そのお金を渡すんならいいけど。
ちょっと泣いて見せたら何でも言うこときく、都合のいい財布扱いされてるんだね。
可哀想に。

714 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:42:16 0
拒食症で入院なら精神科医いるだろうし、カウンセリングしてもらえ

715 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:44:17 0
摂食は女性の場合だと親子関係に問題アリとは聞くけどね。

716 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 03:56:39 0
嫁家になんらかの問題はあるでしょう
ピーナッツ兄妹?
嫁母は月20万(嫁兄が同額出してたとして)入院費がかかるのはなんでだろ
高度医療の個室?
貧乏だったら控除あるよね

717 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 04:12:39 0
戻った、レスありがとう

>>713
俺の年収1200万弱  嫁兄は半分位らしいが詳しくは解らん
これで妥当な金額が解るか?

>>716
嫁が当時、義母が入院してた病院は設備が古いし個室がいいと言っていたので
結婚後に個室が開いてた病院に転院させたんだ
費用は俺が出した、その辺りから嫁兄の行動がおかしくなったように思う


718 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 04:15:27 0
>>717
そこくわしく
転院は誰とどのような話をして決まったのか?



719 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 04:21:10 0
>>718
嫁が転院させたいと言ったから俺は「費用は出すし協力もする」て言ったんだ
嫁は病院探してくれって言ってきたから俺の知り合いの病院に転院させた
手続きや事務的な事は全て嫁がやってたので詳しくは知らないんだ

720 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 04:21:32 0
>>717
嫁、なんだって?

721 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 04:23:07 0
>>719
義母の病気って何?
転院について、嫁兄と393はまったく話してないの?

722 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 04:23:38 0
>>717
起きたら俺がいなかったから呼んだだけらしい
俺が家にいるってわかったら寝たよ、浮気しに出かけたと思ってるのかもな

723 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 04:25:23 0
>>721
嫁兄と俺は話して無い、おかしいのか?

724 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 04:27:16 0
>>722
病院の費用の領収書等は見たことあるか?

まあ嫁さんの問題は根っこが相当深そうなので
病院は必ず連れて行かないとまずいね。

725 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 04:29:12 0
>>723
嫁兄と二人でお金出してるのにノータッチ?
特別室でも借りてるのかな

726 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 04:39:13 0
>>724
領収書は見た事無いな、確認してみるよ

>>725
嫁の母親の事だからあまり突っ込んだ物言いも出来ないので嫁にまかせてるんだが
おかしいのか?
おかしかったら教えてくれ、俺の実家はあまり関係が濃くないので俺自身義実家との距離感が今一解らんのだが


727 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 04:40:10 0
>>723
普通義母と金を出す凄スレと義兄と家族である嫁全員で話をして決める事じゃないの?
まさか義兄がおかしくなったのは嫁が原因なんじゃないかって気がしてきた
元々素質はあったんだろうけど

728 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 04:46:16 0
>>726
というかなんでそんなにかかるところにしたの?


病院の入院費がそんなにかかるんじゃが今
後やっていけるかどうか嫁兄さんと嫁さんとちゃんと話しあってなさそう。

729 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 04:48:58 0
>>727
そうか、普通は話し合うんだな
義母とは話してお礼を言われたんだ、嫁兄は俺の事嫌ってると思ってたから
嫁に全部まかせてた 嫁もその方がいいって言ってたからそんなもんなんだって
嫁の言う事に従ってたんだが常識外れだったんだな

730 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 05:05:10 0
規制に引っ掛かってた

>>728
費用は正直考えてなかった、嫁と義母が良ければいいと思ってたし
嫁兄との話も嫁がしてるとおもってたんだ
それが非常識なのは理解した

731 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 05:07:01 0
金持ちは違うなあ

732 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 05:07:30 0
>>729
相手が嫌っていようがいまいが、必要な事は当事者でちゃんと話し合っておく。
特に金が絡むことなんだから当たり前の事。
義兄に嫁がどんな風に話したかも判らないし、その話を義兄がどう受け取ったかすら判らない。
もしかしたら事後承諾の可能性だってある。
そういう話はきちんとして妥協できる所は妥協してお互い納得して決めないといかんよ。

733 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 05:10:29 0
>>731
俺金持ちか?
一人が長かったから多少の貯金はあるが生活は普通だぞ
同業他社のと大差は無いと思うんだが

734 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 05:12:49 0
>>732
反省してる、改めて自分が非常識なのが解ったよ

735 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 05:15:25 0
義母を転院させるときに、嫁が「凄スレが転院させればって言ったから」って
義兄に言った可能性もあるよね。
凄スレは嫁の希望で転院って思ってるけど、義兄は凄スレが転院させたって思ってたら?
義兄としたら今まで自分が面倒みれてたのに、凄スレに転院させられるわ、援助されるわで
かなり嫌な思いした可能性もある。

嫁が凄スレと義兄に対して言ってることが全然違う可能性もあるから
義兄とちゃんと話してみたら?
居留守使われても手紙くらいは残せるし、「拒食症で治療しないとまずい」と言えば
聞く耳持つかもよ。

736 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 05:16:19 0
確かに嫁兄、プライドずたずただね。
嫁父がいついなくなったのか分からないけど、
母親と年の離れた妹を養うために、
結婚もせず働いてたのかもしれないのに。

737 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 05:20:12 0
>>735
嫁兄と話してみるよ、手紙はいいかもな俺かなり話すのが苦手だからやってみる
嫁兄は嫁の病状を知ってると思うんだが、それも書いてみる
色々と確認してみる必要があるって事は解ったから、頭でまとめてから
実行してみるよ

738 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 05:24:31 0
>>736
俺が自分で嫌われる事してたんだな、俺嫌われて当然なんだな
よく解ったよ
嫁兄に謝るよ

739 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 05:34:44 0
まあ、それでも
嫁や嫁兄がおかしいことには変わりないし、
ひとまず嫁を隔離した方がいいんだけどね。
強制入院後の事は嫁の主治医とよく相談するしかないね。

740 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 05:35:28 0
>>738
それなら>>692は言っちゃいかんよ。
事情がまるで違ってるから。
せめて事実関係把握して、どういう経緯でここまで嫌われる事になったのか把握しなきゃいけないし。
義母もまた転院とかなったらきついだろうし。

741 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/27(土) 05:36:21 0
こんな時間まで相談乗ってくれてありがとな
自分の駄目な所とか嫁や義理実家との関係も見直さないといけない事とか
色々気付かせてくれて助かったよ
対処方法と原因が解れば何とか自分で対処出来ると思う
ありがとう

742 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 09:19:12 0
「俺はおまえのATMか?給料稼いできたら良いだけなのか?金がいる時だけしかおまえの親の事に
 対しては関わらせてはもらえないし、俺のいう事よりも兄の事を信じるおまえは一体何を考えているんだ?」

みたいなのはどうだろうか。
あとは嘘専用ノートみたいなのをルーズリーフ形式で作ってみたら?
目次付きで。

「隠し子がいるというデマ」
という嘘をつかれたら、それをページの一番上に書いて、それに対するあり得ないという証拠や反論を書いていく。

「風俗に誘って断られた」
という嘘をつかれたら、その誘った日時を具体的に嫁に聞く。何時何分何秒にって。
着信は全部拒否している兄に対してどうやって連絡をとって誘ったのか。

「殴られた」
という嘘をつかれたら、それはどこでどうやって。他に見ている人はいたかどうか・・・



みたいに、一つ一つ検証していく。
嫁には、悩むよりはルーズリーフを1枚ずつ増やしていかせる。言われるたびに。
どれだけ自分が嘘で悩まされてきたのか…ってね。
そして電話があるたびに、言われた事を書かせる。


それにしても年収が600万あるなら、兄に全部出させれば良いと思うけど。
案外、他に男がいてその男にお金をせびられているとかだったら笑うけどな。
言いたいけど言えない…そして義兄には嫁が悪口を逆に言ってお互いを接触させないようにしてるとかw

743 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 09:21:53 0
「そこまで俺を、子どもがいるとか女がいるとか疑うってことはお前が浮気してるんじゃないのか?
 自分が浮気してるから、俺まで遊んでると疑ってるのか?」

みたいに逆疑いしてみるとか。嫁が泣いて文句言ってきたら「でも俺はおまえにも、お前の兄にも
朝から晩までそんな事ばかり言われている。何一つ根拠もなしに。金を出しても文句を言われる。
きっと出さなくても文句を言われる。おまえは俺にどうして欲しいんだ?男がいるからそんな事いうのか?」

744 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 10:06:51 0
・ブラコン、兄のデマを真に受けて拒食症
・夫を信頼していない
・自分は働かず、夫をATM化。しかも明細不明
・なにかあると泣いて夫に反論させない

なんか、若い以外に長所が見当たらないんだが…。

745 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 10:12:38 0
兄がおかしいのか妹がおかしいのか分からなくなってきたね。
兄があること無いこと言ってるのか、あること無いこと言ってる妹の
発言を兄が信じてるのか。
なんか妹を仲介させてるせいな気がするな。
義兄とともに妹(妻)の病状説明を受けて話し合いできれば良い気がする。

746 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 10:55:45 0
>>744
それに
「金を出す義母にノータッチ厳守をつらぬくところ」
も付け加えてあげて欲しいw

747 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 10:59:13 0
本当に義兄との電話とかが存在するのかな?という疑問もあるよ。
煽りじゃなくて純粋に。

逆に、嫁が兄に対してあなたの事を色々言っていてかきまわしたりとかしてない?
すべてが結局嫁の思うとおりに事が運んでない?

748 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 11:14:01 0
なーんか、嫁が一人で全員を振り回してるんじゃね?
例え自分のしたことや言い出したことでも
兄には凄スレ393のことを悪く言い、凄スレ393には兄を悪く言い
結局は嫁自身が一番いい子いい人になるようにふるまってるだけ。
総ては嫁だけが美味しい思いをするようにしてる…

嫁は凄スレ393を嫁母に連絡取らせない
嫁は嫁母から凄スレ393に連絡取らせない
嫁は凄スレ393を嫁兄に連絡取らせない
嫁は嫁兄から凄スレ393に連絡取らせない
しかも嫁は凄スレ393に何の結果も現状説明もしない
凄スレ393は現実がどうなっているかわからない
…総ては嫁を中心になってる
嫁、人格障害かなんかなんじゃねーの?おかしいよ。。。

749 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 11:26:22 0
ICレコーダーを買って、出勤前に家の中に置いておいたら?一日くらい。
音が聞こえたら録音するタイプだったら確認の手間も省けるし。
なんか色々と目玉とびでる内容が録音されてそうだな。

年収600万って今の時代高給の方だから、プライドも高いと思うよ。
ただ全部嫁が使ってるような気もするけどねぇ。
毎月追加分が出るならともかく、数か月に一度10万とか必要になる親の代の医療費ってあり得ないと思うんだけどね。
個室代も毎月定額だし、診療費も毎月10万までしか払わなくても良いんだし。

750 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 11:28:41 0
ちなみに嫁母の病気はなに?
今、3カ月を超えて入院することは不可能に近いはずなんだけどね。
実は退院していて生活費とかに消えてる可能性の方が大きいぞw
ばれるから連絡とらせたがらないだけだったりしてね。

751 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 11:32:50 0
ttp://lify.jp/contents/medical/m06.php
これ読んでみたら?

結婚したら転院したなら長いんでしょ?
どういう病名つけたらそんなに長く入院出来るんだ??
そのうち、DV疑惑(激やせがその証拠)で離婚訴訟とかされないためにも色々握っておいた方が良いよ。
兄がもし本当にあなたがそういう人間だと思ってるとすると、厄介な事になるから。

752 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 11:41:13 0
嫁の頭がお花畑で非常識っぽいのは理解した

753 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 12:05:22 0
46歳で1200万はちょっと高給取りのレベル
嫁の実家に10万ほいほい仕送りできるレベルじゃないよ
今から自分の老後も考えなきゃいけない時期なのに


754 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 12:08:18 0
ダンナ同い年だけど、こんな頼りがいのないダンナだったら
ヤダな


755 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 12:32:07 0
口下手とかそういう問題じゃない、嫁も病気の事では危機感ないが
凄レスも人間関係と金銭問題に関してはたいがい危機感がなさ過ぎる
兄に拒否されてて話せない?嫁に電話代わってもらうなり3人で会う段取り付けてもらうなり
嫁が協力さえすればすぐ話せるじゃん。

それもしないで3人で話し合う選択肢を避けたまま「どっちを信じたらいいの」なんて言ってるのは
子梨専業希望で高額援助受けてる=恩のある人間にすることじゃない。
お兄さんに育てて貰ったならお兄さんに対してもきちんと対話するだろ普通…

ICレコーダーや記述に頼れ。交渉ごとが苦手ならせめて記録はまめに残しといた方がいいよ

756 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 12:36:00 0
>748に同意だな。
奥が自分に都合のいいことを義母にも義兄にも語ってると思う。

母子家庭の家族ってよく悪くも同士、運命共同体的な感覚が強いことが多い。
その中で、年の離れた妹を義兄も義母も不憫に思い、大事に育てたのは想像がつく。
凄スレ393奥はそれに甘んじてかなりのよく言えば甘えっ子、悪く言えばかなりの依存体質なのだと思われ。

実母にも実兄にもダンナにもかまってもらってつくしてもらって当たり前、自助努力は無し。
これも年の離れたダンナである凄スレ393からすれば「自分を頼ってくれて、甘えてくれて
自分がいなきゃなんにも出来なさそうでほっとけないかわいい妻」なんだろうなw
で、それは最後の「妻」を「妹」に置き換えれば義兄にとっても同じなわけでww

奥がブラコン、というのもあるだろうけど、それ以上に義兄がシスコンなんだと思うな。
最近にぎわってた「ダンナと義姉がリビングで...」って方向が気になったりする
自分は2ちゃんに毒されているかも。
ま、実際の関係はなくてもメンタルな部分ではかなりそれに近いんだと思うよ。

奥が望んだかどうかは別にして、他の人も書いてるように自分の人生のかなりの部分を
妹のために、あるいは妹を中心に過ごしてきたんだろうう。
その大事な妹を札束で横っ面はたくような形で妹を自分のものにし(と、義兄は感じている)、
自分の母のことも同じく...俺の人生なんだったんだ、おれのこれからの人生は?ってのが
義兄の心中なんじゃなかろうか。

結婚そのものも反対だったようだし母の介護のこともあるし、義兄は今まで同様
「家族3人」で一生暮らしていきたいとすら思っていそう。
奥は、これまで苦労をかけた兄を自由にしてあげたい、あるいは兄と一緒にいるより
もっと身入りがよくて贅沢できそうな凄スレ393にサクッと乗り換え、なのかはわからないけど
それをしてしまってよかったのか、兄の気持ちもわかるし、今の生活をすてるのも惜しいし、
と揺れているのが摂食障害の原因なんじゃないかと思ったよ。

757 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 12:41:33 0
これで家事能力低かったら笑えるw>凄嫁

758 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 13:22:23 0
結婚の反対を押し切って…ってのも、もしかしたら
嫁→兄:妹から凄スレ393がどうしても幸せにするって言われた。
     妹は「凄スレ393を断れないの」と泣きついた=凄スレ393が強行
嫁→母:息子が許可するなら、まあいいか。娘も断れないって言うし。
嫁→凄スレ393:私が反対を押し切ってあなたの下に行くわ!
凄スレ393:妻が【自分で反対を押し切ってきた】=妻が自らの意思で凄スレ393を選んだ
嫁:凄スレ393からどうしても嫁にと求められた=自分の意思ではない
  あくまで求められたから反対する兄を説得して【嫁になってあげた】

転院の話も似た感じなんじゃないかな?
嫁→凄スレ393へは「私がもっと良い病院へ入院させたい。でも兄の力では無理だって…」
嫁→義兄へは「夫がもっといいところに入れろと言った。費用は持つからって」
嫁→義母へは「良い病院に行った方が良いよ。みんなが協力してくれるから」
嫁ってもしかしたら、自分の思ってることを「あの人(周りの人とかみんなとか誰某とか)が
こう言ってたよ」って言うタイプなんじゃないかなぁ…
でもさぁ、何で凄スレ393と義母も断絶状態なの?義兄には「嫌われてる」けど義母は?
知り合いの病院に入院してるのに義母の見舞いにも行かないの?止められてるの?

759 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 13:32:22 0
1)嫁が周囲を振り回して、義兄と凄スレ393を対立させている
2)極度のシスコンである義兄に嫁が洗脳されている
どちらのケースかで別れてくるかと思うけど、
1のケースだと、単純に義兄から引き離せば万事問題解決ではないだろうよ。
むしろ、義兄以上に嫁自身の歪みが問題で引き起こされているから、嫁自身
をどうにかしないと問題は解決しないままだと思う。
2のケースなら義兄から引き離して洗脳を解くことがカギとなるだろうけど。
どちらにしても、嫁自身の入院は必要だと思うな…嫁が入院することで、
嫁抜きで義兄と凄スレ393がとことん向かい合って話す機会にもなるだろうし。
そういう話し合いには第三者(友人とか)も同席した方が良いと思うけどね…

正直、凄スレ393自身もなんかバランスが取れていないような違和感があるなぁ。
自分自身の芯がないと言うか、他人のために自己犠牲し過ぎると言うか…

760 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 13:45:13 0
46歳ならもっとシャキッとしろ!って言いたくなる。

761 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 13:47:28 0
>>760
物質でも言われていたよw

762 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 13:47:56 0
メガシャキ!

763 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 14:23:02 0
これかw
685 :名無しさん@HOME :2010/03/24(水) 11:52:11 0
いやあ、読んでてイライラするんだよこの40男
もっとしゃんとしろって言いたい
大見え切って結婚したんだろうが
嫁さんに安住の家庭すら与えてやれないのかって話しだよ
問題はその義兄の嘘の話だけなんでしょ
いい大人の大の男が何やってんだか
こんな男で、この先色々な人生の困難に当たった時
嫁さんを守れるのか?
おろおろばかりしてないで、男らしくしゃんとしろ!!


764 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 20:26:59 0
まず嫁を通院させるところからでしょ。

「俺はお前を愛しているんだ。
 俺を信じて欲しい。もし信じられなくても、通院はして欲しい。
 俺は自分よりお前の体のことが大事なんだ」って言ってみたらどうでしょう?

凄スレ393さんは良い旦那さんだと思うけどなー。
義兄が昔から嫁を虐待(モラハラとか)していた可能性に一票。

765 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 20:48:20 0
嫁が変

766 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 21:20:25 0
嫁の実家を無言で見守り(←手出し口出しせず耳もふさぎ金だけ出す)を
男の器と思い込んでるんじゃないかな・・・

767 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 22:09:27 0
>>766
充分男の器だと思うんだが。
うちの旦那がそうしてくれたら嬉しい。
凄スレ393だって義母からお礼は言われているんだから絶縁しているわけではあるまいし。

768 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 22:28:08 0
金だけ出して嫁甘やかして何も把握してなかったのは無責任。
把握した上で口も手も出さないなら器が大きいと思うけど。

769 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 23:05:05 0
ダンナに自分の実家の絵援助してもらうのって嫌だなあ
それをなんとも思わない嫁も嫁母も変


770 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 23:30:10 0
まぁローティーン並な嫁だけど、
それを一人前の大人だと思って対応してたのが無責任とはなるのか?

771 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 23:34:07 0
しつこく質問してくるわりに、書き逃げかよ

772 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 00:11:03 0
しかし金銭への頓着のなさがすごいな
あんま苦労せずホイホイ稼いでるのかな?
月10万なんて月収手取り100万でも出したくないな、自分なら。

773 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 01:09:56 0
つか、石田ズンイチだって、「理子より早く死ぬから」と言って高額保険に入ったらしいぞ
実家にほいほい仕送りするより
嫁と自分の家庭を築き、貯蓄を増やすことが必要なんじゃない?

774 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 04:13:48 0
だよね。
奥の年齢からいったらこどもを欲しがっても普通だけど、もしこれから子どもが生まれたとすると
子どもが高校卒業する頃には自分は年金年齢だね。
今、多少年収が多くても、夫婦の老後と子どもの教育費等考えたら全然余裕なんかないよ。

子どもは作るつもりはないとしても、夫婦二人の老後資金となったらけっこうな額が必要。
公的年金も今より縮小はあってもその逆はまずないから、個人年金とかまとまった貯蓄がないと。
奥や義実家にええかっこしぃして浪費してる場合じゃないよ。

775 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 08:07:33 0
>>771
◆IkgAIr.I4cRTは>>741で〆てるよ

776 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 09:23:10 0
でも原因がわかってないからなぁ…
ここでまだ色々言ってるのはみんなが心配してるという事がわかってるのかな?
叩かれてる訳じゃないんだけど・・・

777 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 18:01:32 0
393は世間知らずだな、どんな育ち方したらこんなに浮世離れした人間が出来るのかな
そっちの方が興味あるwwwww


778 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/28(日) 18:22:23 0
嫁と話したんで一応報告にきた
明日から嫁を入院させる事になった、嫁を説得するのにみんなから貰ったレスが
役立った 何とか嫁に入院を承諾させることが出来たのはここのアドバイスのお蔭だ
ありがとう
それと嫁兄の事だが、状況は変わってないが嫁兄宅に手紙を置いてきたので
嫁兄の出方を待ってみるよ 火曜まで待っても連絡が無かったらもう一度嫁兄宅に行って
待ってみようと思ってる、仕事の都合とか色々あって中々時間が取れなくて
gdgdに聞こえるかもしれんが、これが今直ぐ出来る事だったから実行してみた

俺が情けない事とか非常識な事とか色々書いてくれてるからこれからじっくり
レス読み返してみる、これからの参考にするよ


779 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 19:11:07 0
大きな一歩おめ

780 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 19:51:59 0
良かった良かった
それにしても、そこまで連絡がとれない人間の事をよく、嫁兄は知ってると言えるものだwww

781 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 20:07:46 0
>>778
すごい進歩じゃないの。
ちゃんと実行してるし。
その調子でがんばれ

782 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 20:38:15 0
>>778
嫁兄の家に行く時にはICレコーダー2種活用くらいで録音推奨。
またそこで殴られたとか言われたらアウト。

本当に変な人になっちゃってたなら、その場で自分でフライパンで頭を殴って怪我とかさぁ。
よくテレビとかで女性が自分で服を破いて「キャー!」っていうパターン、あれやられたら即死亡だから。

783 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 21:46:17 0
>>778
進展、おめ…そして嫁さんの入院おめ

嫁兄さんへの手紙や話し合いでは、できるだけ最初は相手を非難・
批判するような形は止めた方が良いと思う。
できるだけ、相手がどのような経緯でどのような心情になったのかを
聞き出して相手視点の事実を確認した方が良いよ。
自分の感情とか自分からの事実を言う場合は、相手に対して
「それは違う」と言って否定するのではなくて、「あなたから見ると
そのようだったのですね」と一旦相手の言うことを認めてから、
「私からすると〜だったのですが」と自分にとっての事実を告げる…
話し合いの当初はできるだけ1)「あなたは〜だ」ではなく「私は〜です」
という私を主語にした文章で言う 2)言い始めはまず相手に共感したり
相手の言っている中で何とか肯定できることを一言言ってから自分の
意見を言う…こういうことに注意すると、少しは相手が態度を軟化させて
話に耳を傾けるようになるかもよ。。。

784 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:44:01 0
入院?
よく入院できたなあ(笑)

785 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 23:29:53 0
主治医が薦めたんじゃないっけ。

786 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 23:47:50 0
変な嫁だよね


787 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 04:06:19 O
俺が兄なら結婚は認めない

年収1200もらってて2CHで相談かよ
めでてえなw

788 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 06:43:34 0
>>787 低収入 僻み乙wwwwww


789 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 10:12:32 0
嫁兄と嫁が共依存なのかねぇ

790 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 10:24:30 0
ただひとつ一致してるのは
嫁兄も凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRTも
嫁(妹)を大事にしたい、ということ。
50年先70年先を見据えて話し合いをした方がいいんじゃないか?

791 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/29(月) 13:46:32 0
病院から帰ったから一応報告
嫁は今日は検査の予定が夕方迄あるし午後も3時からしか面会出来ないから自宅に帰った
入院期間の面会は制限されるらしい(俺も含)医師が判断して面会許可が出るらしいので、
嫁兄との接触は制限できると思うんだ 医者って第三者だから客観的な判断してくれるから
嫁のストレス原因が『俺』なのか『嫁兄』なのか それとも『別な何か』があるのか判断してくれると
思ってるんだ、見通し甘いか?
皆のレス読んで俺ってかなりな駄目オヤジだと認識は出来たが 具体的にココってのが
いまいち解らんのだ、本当にみんなから見たらgdgdなんだろうが46年間自分は普通だと思ってきたから
急に全部は変われん 折角レスくれたのに学習能力が低くてすまん
レスの中で直ぐに実行出来る事はやってみたが、この先どうなるかは全く予想がつかん状態だ
「打てば響く」行動を相手に対して取れないのはやっぱり非常識で情けないんだろうと思うが
現状では俺の精一杯をやった

自分語りになるが、俺は父親に育てられたから女性への対応が苦手なんだ
学生時代や就職してからも何人かの女性と付き合ってはみたがいつもフラれてた、
皆同じ「好かれてるか解らない」って理由だ
俺の仕事は出張が多いし帰宅が深夜になる事も多いから、それが原因だと思ってたんだが
今回の皆のレス読んで俺自身の対応に問題があったんだと認識できた
今は「嫁も俺の態度や対応に悩んで病気になったのか」とも思ってる
自分自身の事を少しでも認識出来る様になったのは俺にとってはかなりありがたい事なので
感謝してる
嫁の面会まで少し時間があるので、アドバイスがあったら教えてくれ


792 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 13:55:26 0
>>791
あなたから先生によく話しておかないと、あなたがどうしようもない屑旦那だから嫁がまいってると
誤解される恐れがあるよ

あと。
大事なことだけど「好き」とか「愛してる」とか「会えなくてさみしい」とか言ってるのかな?
女性は、どんなに態度で表わしていても、言葉がないと不安だよ。
女性にしたら不安で不安でたまらないから、好きだけど離れていくんだと思う。そうじゃないと自分がおかしくなるから。

面会に行ったら
「会えなくてさみしかった」
っていってぎゅって抱きしめる、そういう最低限の第一歩がまず抜けているような気がする。

嫁兄の言ってることを否定する時にも、ソファで隣に座って話しながら抱きしめながら、とかそういう根本的な事を
やってないような…まさかとは思うんだけど。
そういう事を、もしやってないとしたらそれからはじめてみよう。

793 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 14:01:31 0
>>791に同意
点滴がついてたりで抱きしめるのがムリなら
ずっと手を握ってるとか
頭をなでているとか
個室なら帰り際にキスするとか
さりげなくスキンシップをふやしていくと
「兄とは違う」と感じてもらえる部分が増えると思う。
もちろん歯は3食食べた後に磨くし
見舞いの前に洗口剤ですすいでいくくらいの気遣いはしてるよね?
まさかタバコ吸ってるとかはないよね?

794 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 14:05:45 0
ホストがどうして、女性をだませるかというと、他にたくさん女性がいるのはわかってるけど
目の前にいる間は自分だけを愛してくれると思える態度をとってくれるからなんだよね。

いくら嫁兄が色々言っても、スキンシップにはかなわないよ。絶対。
急に変化するとあやしまれるかもしれないから、嫁さんがいなくていなくてさみしかった・・・
みたいな感じでいけば良いんじゃないかな。

「こんな思いさせてごめんな。退院したら美味しいものを沢山食べにいこうね。」
みたいなのを、負担にならない言い方で手を握りながら言うとか。

>皆同じ「好かれてるか解らない」って理由だ
こんな壮大な後出しってあるかい!一番大事な理由でしょ。

795 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 14:06:08 0
抱きしめられるのは嫌だなぁ。
普通に目を見て話し合いでいいじゃん。

796 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/29(月) 14:10:47 0
後、俺の経済観念(?)についてのレスが幾つかあったから少し書くが
俺は、無趣味・タバコ駄目・酒飲まない生活だからあまり自分自身に金が掛らんから
働いてからの給料は殆どが貯金になってる、結婚も諦めてたから自分の老後だけでいいと思ってたから
30の時にマンション買って一応老後に備えた
嫁と結婚した時に、高額?保険(生保)と年金型保険っていうのに入った、
子供が出来た時の事考えて月々の貯金額も増やした(五万位だがやっぱり少ないか?)
増額分は俺の小遣いから出してる
俺ってやっぱり金銭感覚もおかしいのか?
一応、普通だと思ってたんだが皆のレスでは俺は非常識みたいだったから書いてみた
金の事も嫁兄に嫌われた原因みたいだから おかしかったら教えてくれ

797 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 14:18:53 0
>>796
持ち家があるならそれほど高額な生命保険は見直してもいいかもね
そのあたりはファイナンシャルプランナーにご相談を
貯金など自由になる現金は多い方がいいからおkだと思ふ

798 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 14:24:53 0
なんとなく、ギクシャクの一因を見たような気もする。
何でもお兄さんお兄さんで
どうしたらいいかを尋ねながら対嫁親戚方面のことを処理しようとすれば
よかったのかもしれない。

兄貴を立てることと
嫁への「好きだ」表現
あと、年齢差で自分が大人でなけりゃと思い込んでるところはないか?
嫁の前で泣いたっていいんだぞ

799 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/29(月) 14:25:17 0
>>792 >>793 >>794

「愛してる」は中々言えん、言った事無いかもしれんな 努力はしてみる
「好き」は嫁が良く聞いてくるので答えるが自分からは言ってないな
スキンシップも嫁からだな、だから不安になってるのか
全く気付かなかったよ 教えてくれてありがとう
かなり恥ずかしいがなんとか挑戦するよ
面会の時に嫁の好きなケーキ持っていこうと思ってるんだが、食べ物はやめた方がいいのか?
医者は何も言ってなかったから 確認取った方がいいのか?

800 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 14:26:55 0
金銭のことあれこれは嫁兄にどうして筒抜けなの?
そんなこと配偶者の兄弟に話が伝わってるのが気味が悪い
嫁が鳩ってる可能性大

とりあえず医者には嫁兄が危険であることを冷静に伝えておくこと

801 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 14:30:05 0
別に胃腸が悪くて入院してるわけじゃないから
普通に差し入れは大丈夫だと思う

802 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 14:31:50 0
>>800
嫁母の件があるからでしょう

嫁兄については家庭板的に強固な態度過ぎると
逆効果なことも考えられるし
医者の前での最大の嫁の管理責任者は>>799
わかってるしね
入院まで追い込んだことで嫁兄にも責任を感じてもらうのなら
医者と嫁兄と>>799とで今後の相談だな

803 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/29(月) 14:33:23 0
>>797
ありがとう 担当に相談してみる

>>798
嫁兄への配慮が足りなかったのは認識したからこれから気を付けるよ

>>800
嫁兄が俺の経済状況を把握してるかは解らん、嫁がはなしたんならいいんだが知られるとマズイ事か?

804 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 14:37:57 0
嫁兄が相談に応じると思えないんだけど…

>>803
知られるとマズイとかではないが
それを知ったことによって嫁兄が凄スレを嫌いになった原因なら
軽々しく話した人間が悪い

どの金銭関係の話が嫌われた原因なのかわからんのだが
凄スレの年収とか保険や貯蓄額や
実の兄弟にだってそんな詳しくはしゃべらないよ普通


805 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/29(月) 14:39:42 0
>>794
後出しスマン 嫁の事に関係ないと思ってたんだ

806 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 14:45:26 0
いろいろ頭はめぐるけど行動にうつせないタイプなんだろうね
年上とか関係ないよ
大事なんだよ大好きなんだよと伝えてあげて

807 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/29(月) 14:46:11 0
>>804
そうなのか、俺は兄弟がいないから母親や兄妹の距離感が掴めないんだ
普通が解らん 教えてくれてありがとな

808 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 14:50:18 0
そういや嫁兄の収入が凄スレの半分とかも書いてたよね
そういう情報やっぱり筒抜けなんじゃん
嫁…キモス

809 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/29(月) 14:55:24 0
今回の入院は明日にでも義母に知らせよに行こうと思ってるんだが…
義母の病気は末期癌なんだ転院した病院はホスピスなので長くは生きられないみたいだ
入院は話さない方がいいのか?余計な心配は掛けない方がいいのか?
俺自身母親の存在が無かったから、今義母にどう伝えるか思案してるんだが
何かいい考えはないか?
質問ばかりですまんがよろしく頼む

810 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 14:58:23 0
話さない方がいい。
ってかそういうのも含めて担当医に何でも相談しとけ。


811 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/29(月) 15:00:18 0
>>810
嫁の担当か?義母か?頭悪くてすまん

812 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 15:06:32 O
終末期の患者に心配かける話し持ってくなよ!!
それをここで聞くことが非常識
兄弟がいないからとか母がいないからとか
嫁兄がおかしいとか
で自分は恵まれないお子ちゃんですか?
こんなとこで甘えてないで現実と向き合って
少しでも嫁と長い時間いてあげるとか
この機会に義兄と話し合うとかしてみなよ

813 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 15:09:23 0
とりあえず嫁の担当医に相談すること
義母がこういう状態なのだが嫁の入院のことを伝えていいものかどうか、と

嫁兄と話し合えってしつこく言ってる人がいるが
それも担当医に聞いてからのほうがいい

まあ自分は嫁兄と話し合いができたとしても
何も生まれないとは思うがな…

814 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 15:09:48 0
いやいや義兄との接触はちょっと待て。

どっちの担当医にも、どっちの現状も伝えとけって。

特に嫁の担当には事細かに現状の説明と、どうすればいいかの相談要。
義母の容態を嫁に伝えるタイミング、とかも嫁の担当医に相談の上、
伝えるタイミングと内容まで担当医に教えてもらってから嫁に伝えるとか必要。

義母の担当医にも嫁の状態が良くないからすぐ駆けつけられない事と、
その事を義母に伝えるか否かも相談要かな。

なんでもかんでも担当医に相談してから・・・ってのが必要。
もちろん嫁兄の事も相談済だろ?
下手に今動いて引っ掻き回すより、まずは担当医に相談して嫁とからめてお前がどう動くかだと思うよ。
お前の行動が結局嫁に響くんだし。

815 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 15:10:11 0
>>812
半年ロムれwwww
凄スレのレスちゃんと読んだ?読んでから出直せ!


816 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 15:11:24 0
>>813 に賛成。

ってか今までそういう事、担当医に相談してなかったのかよ?
そういう事、これからは担当医にいちいち相談が必要だって、必ずだぞ。

817 :凄いスレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/29(月) 15:19:59 0
>>813 >>814 >>816

双方の担当医に相談してみるよ、嫁の担当医には嫁兄との事や俺の対応とか
聞かれた事に答えたんだ 今度からは気が付いた事は何でも相談して聞いてみるよ
義母の担当医は一度話しただけなんで(嫁がいつも対応してたから)現状話して
指示を仰ぐよ

818 :凄いスレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/29(月) 15:33:59 0
そろそろ嫁の病院に向かう時間なので落ちるよ
また助けてもらった、ありがとな
嫁の好きな物買って持っていくよ、スキンシップも取ってみる
言葉にも表してみるよ

819 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 16:04:19 0
義母さん末期癌なのか……
だとすると、嫁兄さんの気持ちがちょっと分かる気がする
自分の親を大切に思っているのであれば、最後まで自分で出来るせいいっぱいの事をしてあげたいんじゃないか?
そう思ってた所凄スレ393がポンとお金出して自分じゃ入れてあげられなかった
ホスピスに、で後はこちらでするから嫁兄さんはなんもせんでいいよ
と言われたら、やはり複雑な気持ちにはなると思う
もちろん凄スレ393は、そんなつもりはこれっぽっちもないと思うけど、そう曲解されたと思う
だからと言ってない事ない事吹き込んでいいと言うわけじゃないけど
そこは明らかに嫁兄さんに説明不足だったと思うよ
嫁兄さんと話が出来る機械があるかどうか分からんけどその辺りは
しっかりと誤解(があれば)を解いた方がいいと思う

820 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 17:05:20 0
うーん、嫁が甘えっ子だなー。
母の末期がんと兄と旦那の確執は相当ストレスだろうけど。
兄と旦那の確執は嫁がうまく立ち回ればおおごとにならなかったと思う。

母が末期がんの時に旦那が月10万も出してホスピスにうつれたらどんなに良いだろうと思う。
私ならすっごく旦那に感謝する。兄に文句は言わせない。

821 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 17:10:39 0
>818
嫁の担当医には、とにかくなんでも話した方がいいね。
というより、嫁だけではなく、自分たち夫婦の担当医だと思わないと。
上で書いてた何が原因かということの大事な判断材料だと思うよ。

822 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 17:41:55 0
嫁のことで担当医に相談することは、
イコール393のカウンセリングでもある。
「これだけは何があっても譲れない」という点をしっかり踏まえ、
自分はどうしたいのか、そのためには何をしたらいいのかを
担当医と相談の上決めていけばいいと思う。

823 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 18:03:44 P
下地として、嫁の中には、兄への尊敬と同時に、兄弟なのに上から
押さえつけられてたという鬱憤がたまってた部分もあったんじゃないかと・・・
兄より年収がいい旦那を持って、ちらりちらりと兄に旦那自慢をすることで
鬱憤をはらしてた可能性はありそう

824 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 02:57:23 P
>嫁のストレス原因が『俺』なのか『嫁兄』なのか それとも『別な何か』があるのか

そのためにはこちら側の情報も医師に伝えなきゃね
受け身のままだと嫁やもしかしたら義兄からの情報で判断されるかもしれん
つか嫁も含めて今までの女性関係、393が受け身すぎて意思疎通できてなかったわけだし
夫婦関係の現状はこんな感じです、自分はこういうことが原因じゃないかと考えてるんですが…
とかで良いから、ある程度は医師に話しておこう
患者をとりまく環境も医師にとっては診断材料のひとつだし情報は多い方が良い
総合的に考えて判断してくれるさ

825 :危険新会社 ◆JQ2pG62Lss :2010/03/30(火) 06:08:05 0
前スレの415とこのスレで相談した380です。(自営をしてる義父が知人のやり手社長と共同出資で新会社を設立して、
夫も取締役にしてがってたが結局断った→そのやり手社長が法律スレスレな事をして怪しいので私の両親が審査会社に依頼した)
度々登場してすみません。

その後、そのやり手社長とその会社の審査結果が出ました。
両親が審査会社に依頼した際、比較しやすいように両親がよく知ってるいくつかのライバル会社も一緒に審査。
審査結果は両親のコンサルタントなども同席して見てもらったそう。
ランクはそのライバル会社でもかなりの業績不振で倒産も危うい会社と同じような点数とランク。
そのやり手社長名義で銀行からの融資額が会社の規模、事業内容、売上、利益から見てもあり得ないぐらい多すぎるとのこと。
両親は審査結果の資料を持ってるのですが、審査会社からは口外しないようにと言われてるようです。
夫から義両親に話してもらいたくても夫は「資料があればいいけど、何もないのに何か言っても
父から「何も知らないだろ」と言われるのがオチ。それに俺は新会社と関係ないだろと言われる」と。
義父の性格からしてそうなるのはわかるのですが、夫にももっとしっかりしてほしいです。
私の両親は「もし口外できるならすぐにでも義両親に話したい」と言ってますが、
でももし義両親は知っててそうしないとやっていけないと言われたらそれ以上は何も言えないと。
義両親の親戚で唯一義父が頭が上がらない叔父夫婦(経営者で金持ちで義父が昔世話になったことあり)
に相談したいのですが、私からは言うと角が立つし巻き込むようでためらいます。
希望は義両親がそのやり手社長の実態を知ってか知らず一緒にやってほしくない、
今後夫を巻き込んでほしくないのですがどうすればいいのでしょうか?

826 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 07:19:03 0
>>825
ためらってる場合じゃないと思う。
嫁の立場で相談するのもおこがましいのかもしれないけれど
どうしても気になって、と
こっそり相談はありだと思う
ひとつが倒れると関係先にも影響が出るのだから
今のうちに相談できるものはした方がいいよ。

少し気になることがあるからと
義叔父夫婦も調査に動くように持っていければ
一番いいんだろうけど難しいかな?

827 :危険新会社 ◆JQ2pG62Lss :2010/03/30(火) 07:41:54 0
>>826
前にも相談しましたが、ちょっと遠方に住んでる義弟夫婦にも相談するかずっと悩んでいました。
夫は「巻き込みたくない」と全く相談する気もなさそうでしたが、何度か私が説得して今は
「相談するなとは言わない。話したければすればいい。」と半分投げやりで言ってくれてる?ので
その言葉を素直に受け取っていつ相談しようか考えていたところです。
義弟夫婦が義叔父夫婦と比較的近くに住んでいて、私たちよりは付き合いがあって、
うまくいけばその経由で話がいかないかなと思ってます。

両親から「夫くんから話すまでなるべくあなたからは話さない方がいいのでは?」と
促されてたのでためらってましたが、周りへの影響を考えるとためらってる場合じゃないですね。

828 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 08:55:50 0
>>827
全然別の板でも書いたけど
騒動を引き起こした当人は逃亡後かくまわれて安穏、
騒動の収拾に当たらざるを得なかった親戚は
負債をかかえるはめになって未だいろいろと困難が…
こんな状況を目の前で見てたから
ぜひ今やれることをやって欲しいと思う

829 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 09:14:01 0
>>827
義両親もやり手社長もどの道グルでしょ。
義両親に資料を持って言って話したところで、どの道グルで
最初からわかってるとしたら意味ないよ…

で、一番重要なのは◆JQ2pG62Lss827夫に義両親&やり手社長とは
関わらせないことだと思う。
義両親&やり手社長の関わる会社・事業関係には一切関知しない。
関知すれば、やり手社長・義両親の会社がらみで何かあった時は
夫が知らぬ存ぜぬ関わりありませんは通らなくなる、何らかの被害が
生じる恐れ大。ましてや、会社経営について無知な夫のあずかり知らぬ
ところで何に名義を使われるか知れたものではない。
義両親のことは義両親のことでやるだけやったら放っておきな。
義両親は義両親で、自分たちの判断で生きて行くんだからさ。
やることをやったら、危険新会社 ◆JQ2pG62Lssさんと夫さんと義手さんが
やり手社長&義両親と無関係に幸せに生きられればそれでいいんじゃない?
冷たいようだけど、義両親の生き方、行く末にまで首を突っ込む必要はない
と思うよ。。。
義弟さんと叔父さんに相談したら、後は男どもにことを任せて、
危険新会社 ◆JQ2pG62Lssさんは夫とともに無事逃げる準備をしておきなされ。

830 :凄いスレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/03/30(火) 10:32:08 0
相談者がいるみたいだから手短に書く、
皆のお蔭で何とか嫁が入院生活に入れた、ありがとう
ただ、昨日も嫁泣かしてしまったので午後に病院行くから担当医と相談する
義母の事は昨日話したので今日指示があると思う
非常識な駄目オヤジの相談乗ってくれてありがとな

831 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 10:37:20 0
あげー

832 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 10:51:07 0
>>830

嫁泣かしたってなにしたん?
激しく気になる

833 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 11:11:01 0
>830
良い方向に向かうよう、がんばてね。

834 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 11:22:52 0
>>826に同意。
>>827
投げやりだろうが旦那の言質が取れたんだから、すぐに動いた方がいい。
義叔父夫婦については、自然に話が伝わるのを待つよりは、
義弟夫婦にアポとってくれるようお願いするくらいはしてもいいんじゃ。
ご両親は旦那を立てようとしてくれてるだけだから、
自分が旦那を立ててる場合じゃない、と思ったなら、動いてしまえばいいよ。
ちっちゃなメンツより、将来の安泰だよ。旦那に何か言われたら、
>「相談するなとは言わない。話したければすればいい。」
って言ったからそうした、で済ませばいい。そのためにがんばって説得したんだから。

835 :危険新会社 ◆JQ2pG62Lss :2010/03/30(火) 11:37:56 0
みなさん親切にありがとうございます。ここ数日間どうするべきかもやもやしてたのが
少し晴れてきました。

>>828
その板を見てませんが、とても他人事とは思えませんね。
もし差し支えなければどちらの板で書かれたのか教えていただけませんか?

>>829 
私も義両親もグルだと思ってます。
ただ義父は義母には簡単な事務しかさせない、一人で仕切りたいのでいちいち義母には言わない、
義母もそんな義父をワンマンだと不満を言いつつもまかせっきり、そのやり手社長と会ったことがないのに義父の話をうのみにしてる、
知ろうとも疑うこともしない、はっきり言って自分の母親を比べると経営者の妻とは思えない世間知らずだと思います。
義父は完全にグルだと思いますが、義母は審査内容の資料を知ったらショックかもしれませんね。
でも結局義父次第なので、829さんのいうように資料を見せても意味ないと思います。
夫には「何か名義になってない?」と聞いたら、「親をそこまで疑うの?」と不満なようです。
その一方で「両親に何かあっても金銭的な援助は僕らからはできない。僕らは借金までは背負いたくない」と
言ってるので、一緒に地獄に落ちるつもりはないと思いますが・・・。
私は義両親だけで済むことなら首を突っ込みたくない、放っておきたいのが本音です。

夫も最近は「国外転勤もいいな」とか言うので、私が「でもそうしたら義両親は寂しがるかな?」と言うと、
「自分たちの人生だから自分たちで決めていいと思うよ。」言ってるので、義両親と離れたほうがいいとは
うすうす思ってると思います。
義弟夫婦と叔父夫婦に相談する事に決心が着きました。頑張ります!


836 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 13:18:43 0
えええ義実家の事業のことまで嫁が口出すの?
義父が会社員だったら不正なことをしようが何しようが発覚しない限り嫁から何も言われないのにねえ。

837 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 13:32:25 0
>>836
義実家のごり押しで、旦那が怪しげな新会社を
興す手伝いさせられそうになってるんだよ。
前の話が分からん奴は口出しスンナ。

838 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 13:41:21 P
>>
文盲乙

839 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 14:01:24 0
>>836
コテついてる時点で以前から相談してる件だって分かるだろーに。
話が見えないなら意味のないレスせずに半年ROMってて。

840 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 15:12:40 0
旦那は新会社起こすのやめたんだよね?断ることにしたんだよね?
じゃあもういいんじゃない?

841 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 15:26:07 0
まあ、これだけしたのに、親の言うままに
泥船に乗るような旦那なら、乗る前に離婚した方がいいんじゃない。
あれこれ先回りして世話するから、まだ旦那もgdgdするんだと思う。
こっちがきっぱりしてやった方が、しっかりすると思うよ。

842 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 15:34:15 0
実家は裕福そうだし、こんな優柔不断なダンナ、捨てる方がいいと思う。
このままだと、義家の尻拭いに、ダンナどころか嫁も嫁実家も総出で
かり出される事になる可能性は、かなり高いと思う。
共倒れになるくらいなら、離婚推奨。

843 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 21:55:16 0
旦那、金銭的な援助はしないって言ってても
いざとなったら物質的な援助(物とか人=嫁とか)はしそうだな。

「あの時力になってやれなかったから!」とか言って。

844 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 22:52:32 0
相談者が熱くなればなるほど旦那はウザがって何もしないと思う。

845 :危険新会社 ◆JQ2pG62Lss :2010/03/31(水) 01:18:54 0
旦那は義両親が設立する新会社には断ってるし、これからも関わることはないと思います。
私も最初は夫が関わらないのであれば口出しするのはやめようと思ったりもしましたが、
私の両親が「義両親の会社が例え倒産しても、子供が名義貸ししてなければ借金は子供には回らないだろうけど、
子供に何かしら迷惑がかかるだろうし、義両親が心配だ」と言ってとても心配してます。
でも「結局は婿(夫)くんがしっかりして自ら行動しないと解決できないだろうから、
もうそろそろこれからは自力で解決しなさいと言うつもりだ」と言っています。
離婚は子供がいるので最終手段にしたいのですが、毎日毎日どうするべきか考えてしまいます。
確かに私が躍起になってると旦那が余計に何もしないのはあるかもしれませんね。
みなさんほんとうに親身にありがとうございます。


846 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 01:58:53 0
>>845
<<でも「結局は婿(夫)くんがしっかりして自ら行動しないと解決できないだろうから、
<<もうそろそろこれからは自力で解決しなさいと言うつもりだ」と言っています。

旦那はもう解決してると思ってると思うよ、新会社にも今後にも関わらない、名義貸しもないのだから。
何が解決してないの?義両親に事実確認し悪いことは辞めてもらうってこと?
そんなことするつもりないと思うけどなぁ。


847 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 02:00:12 0
>>845
乙。現時点ならともかく、一番最初に話を持ちかけられたときの旦那は
危険新会社さんが止めなきゃ、きっとほいほい名義貸してたよ。
名義を貸すよりは、何もしない方がずっとまし。
家庭板的には旦那が短期間で目覚めて、義実家に絶縁宣言でもすれば
盛り上がるんだろうけど、現実はそう簡単なもんじゃないし。
経緯はどうあれ、旦那が義両親の新会社に一切かかわらないという目的は
達成できたんだし。
危険新会社さんはがんばったよ。本当、乙。

848 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 09:36:26 0
酷い言い草だけど旦那氏ぬほど頭悪いから、無能な働き者を地でいって銃殺レベルの損害出すよりは、いっそ何もしない方がいいよね。

849 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 10:05:02 0
>>848 にほんごでおk

850 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 11:05:42 0
>>849
意味はわかるよ?

851 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 11:09:29 0
女房がしっかりしてるとダメな旦那はどんどんダメになっていく

852 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 12:03:15 0
>>849は「無能な働き者」の例え話を知らないのかな?

853 :危険新会社 ◆JQ2pG62Lss :2010/04/01(木) 02:42:09 0
845で書いた
>でも「結局は婿(夫)くんがしっかりして自ら行動しないと解決できないだろうから、
もうそろそろこれからは自力で解決しなさいと言うつもりだ」と言っています。
私の両親はこれまで夫の話を聞いても直接夫に厳しい事を言わないようにしていました。
でも今回の事に限らず、親の事を想うならもっとしっかりしてほしいなど今日両親が夫に言いました。
夫もいかに自分が周りに迷惑をかけているか改めて思い知ったようです。

義弟嫁に話しました。(義弟は仕事が遅くて不在でした)
義弟夫婦は少し前に義両親に会ったようですが、新会社の話もやり手社長の話も何も聞いてないそう。
ちなみに義弟は何でも話す性格なので黙ってるはずはないです。
義弟嫁は当然ですがとってもびっくりしていて「こんな危険な事話してくれないなんて!お姉さんが教えてくれて良かった。
義叔父夫婦に迷惑かけたくないから、今のうちに相談した方が良いと夫(義弟)から相談すると思う」と。
夫にそれを話すと「話して良かったのかもな。今度弟と話すわ」と言ってました。
そして両親に言われたのもあって、「俺が至らないばかりにほんとうにごめん。
両親と話して新会社設立やその社長に不信感があるとか自分の意見で話すつもり」というようになりました。
後は義弟と夫に任せてみようと思います。

共倒れになるくらいなら私も離婚した方がというみなさんのご意見はその通りだと思いますし、
義両親の老後、将来の事を思うと不安でたまらないです。
ただ847さんの言うようにそう簡単じゃないし、謙遜じゃなく私は全くしっかりしてない頼りない人間で、
私にも至らないところはたくさんあります。
色々と私の中で葛藤がありますが、夫の事ももう少し、ぎりぎりまで頑張ってみてみます。
みなさんのご意見ほんとにありがとうございました。

854 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 08:27:38 0
これからが正念場だから
気をしっかり持って。
あなたのご両親が健在でよかった。
目上の意見を聞く度量のある夫君でよかった。
何より、あなたが今そこにいることが
一番よかったと思う。
どうか精一杯の、後悔を残さない努力を注いで下さい。
御健闘をお祈りしています。

855 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 09:46:20 P
>>853
将来的に大きな負債が被さってくるかもしれないという不安や恐怖はよく解るよ。
道がかなり開けてきたようで本当に良かった。
>>854にドウイで、離婚に先走らずに最終手段と考えて、あなたが踏ん張ってあげて本当に良かったと思う。
ご主人が周囲や自分の立場を見れるようになったのは、
あなたが投げずに夫婦としての将来を考えて粘ったおかげだと思うよ。
まだ解決には遠いようだけど、二人で頑張って乗り切ってね。

856 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 10:31:54 0
しかしこんなとこまで事態が至らないと
身にしみない旦那もすごいな

857 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 14:15:05 0
旦那と弟で話し合うようになれて良かったね。

もうこれで新会社嫁に出来ることは何もないよ。
万が一、ウトが新会社起こしてしまって利益を上げてしまってもその恩恵にあずかってはダメだよ。
嫁実家まで持ち出して反対したんだから。初志貫徹を貫こうね。

858 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/04/01(木) 16:19:09 0
皆からもらったアドバイスのお蔭で嫁兄と話が出来たんで報告に来たんだが
スレが違ったら教えてくれ

859 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 16:20:54 0
落ち着きそうならその後でいいんじゃね
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1268926038/

860 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/04/01(木) 16:27:08 0
途中送信した、すまん
昨夜遅くに嫁兄から電話がきた 嫁の状態や原因について相談したい事、出来れば会って話し合いたい事を
俺から言ったら嫁兄は了解してくれたので嫁兄宅近所のファミレスで会った
人の居る所が時間帯的にファミレスしかなかったんだが駄目だったか?


861 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/04/01(木) 16:30:10 0
>>859
ありがとう そっちに移動する

862 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 16:40:52 0
>>860
待ってる

863 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 18:16:45 0
凄スレはどこへ行った?
その後でテカリながら待ってるのに!

864 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 18:48:36 P
同じく!
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1268926038/
ここでいいんだよね?

865 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 18:48:47 0
ちっ、うっせーな

866 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/04/01(木) 20:12:36 0
すまん、移動しようと思ってたんだがもう少し力貸してくれないか
夕方書き込んだ後に嫁兄から連絡あって出掛けてきた
嫁兄の要件は金の事と義母に関わるなって話だった、昨夜は嫁の体調ばかり気にしてたんだが
一晩で人が変わったみたいに金の話ばかりだった
嫁兄の真意が解らなくて返事を保留してきたんだが明日義母の病院に行くので
会う約束して別れたんだ
全て嫁兄に従った方がいいのか?アドバイス頼む

867 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 20:15:41 0
>>866
もっと詳しく書いて

868 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/04/01(木) 20:24:48 0
慌てて書いたんで色々抜けてる、すまん
嫁兄の要件は以下だ
・嫁が管理してた義母の通帳を渡せ
・義母の入院費は今迄通りに払え
・嫁の入院費は俺持ち、退院後は嫁兄宅に引き取るので生活費は今迄と同額渡せ
・嫁の保護者を自分にして入院費は俺持ち
・嫁の為に今乗ってる車を嫁の名義にしろ、自宅も名義を変えろ

俺的に納得できない部分もあるので返事を待ってもらって別れた

869 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/04/01(木) 20:27:38 0
>嫁の保護者を自分にして入院費
入院費じゃなく通院費だ


870 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 20:29:15 0
>>868
奴隷になれって言ってるんだろうから
法律の専門家に任せたほうがいいんじゃないか?

871 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 20:31:59 0
>>870
同意。
弁護士か何かにお願いしたほうがいいと思う。

872 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 20:33:24 0
私も弁護士がいいと思う。

873 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/04/01(木) 20:36:08 0
>>870
奴隷か、一応嫁と話してから返事するって言ったんだが
今日は嫁の状態が悪くて医者から面会の許可が出なかった
専門家の担当医に話していいかは確認したが
今は「絶対に許可出来ない」って言われた


874 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/04/01(木) 20:37:09 0
専門家=弁護士か 勘違いしてた

875 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 20:38:42 0
おかしな人間を相手にするときは、専門家にお願いするのが一番。
素人じゃ手に負えないよ。

876 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/04/01(木) 20:43:40 0
>>870 >>871 >>872
弁護士は探して相談してみる
でも明日義母の通帳を持ってこいと言われてるんだが渡さない方がいいのか、肉親が持ってた方がいいんじゃないか?
嫁兄が昨日と打って変わって、何で急に変わったのか真意が解らず困ってるんだ

877 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 20:46:11 0
嫁兄との話はICレコーダーに録ったのか?
もしかすると、離婚を視野に入れて本腰入れて動いた方が良いかもしれないぞ?
嫁兄と嫁が、DVを理由に専門家をたてて法外な慰謝料を請求して来たらどうするつもり?

とりあえず今後はすべて、相手の承諾なしで録音しとけ。
日記もつける。

とりあえず嫁は義母の通帳を管理してたのか…
嫁兄は独身?
もしかしたら、嫁兄は、嫁を病気にさせる事が目的だったのかもしれないなぁ…

878 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 20:47:25 0
>>876
はっきり言ってキミは正常な判断ができない状態にある。
全部保留で弁護士に任せなさい。


879 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 20:49:46 0
>>876
明日会うのは中止。
体調不良とでも言っておけ。
電話はすべてスルー。
それで、弁護士を探す。
以上

880 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 20:50:51 0
とりあえず、嫁が管理していたものを勝手に渡す事は、夫婦といえども出来ないと思う。
全額引き出されて、おまえに通帳返されて、おまえが全部使い込んだと言われてFAじゃないの?

入院することがわかってて、義兄に渡してないんだから、嫁の真意は義兄を信用してないと思う。
仕事を理由に行けない、と電話して、そっからの会話はすべて録音。
義母の病院には、理由は何で行くの?もし行かないとダメなら、忘れたフリして。

とりあえず、入院費はあと一カ月猶予があるから。月末払いだろうし。
どんな小さな事でも、その場で返事はしちゃダメ。

881 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/04/01(木) 20:51:14 0
>>877
>録音  皆にアドバイス貰ってたから録音してる、2種類使えってレスがあったので
その通りに2種類で録音・帰宅後に内容確認済みだ
会った場所は人目のあるファミレスと喫茶店だ


882 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 20:52:27 0
いままで全然連絡とってなかったのに、なんか急に接触しようとしてきたね。
嫁さんは、たぶんこんな感じで兄に振り回されてたんだと思うよ。
その相手が入院したから、その労力がぜんぶあなたに向かってたんだと思う。
でも義母のお金って結構残ってるの?

883 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 20:53:35 0
ここにレスする暇があるなら
弁護士探しをするのがいいと思うよ。

884 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 20:56:42 0
弁護士探すっていっても、どういう名目で探すの?
義母の財産管理?
自宅の名義と家の名義を嫁にしろって言われて脅されてる…みたいな感じかな。
お金があるなら、義兄に興信所つけてみたらどうだろうか。ものすごく負債抱えてるとか
なんか色々出てきそうだけどな

885 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 21:00:15 0
>>884
妻、妻母の状況と>>868の内容を相談すりゃいいんじゃないの?

886 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/04/01(木) 21:03:46 0
>>883 >>884
伝手があるから明日アポとってみる、洗い浚い話して相談してみる


887 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 21:05:36 0
>>876
今後どの様にしたいのかは考えを決めておいたほうが良いのではないかな?
異常な要求を突き付ける義理兄とだけ法的に決別したいのか(できるのか)や
どうしようもない場合奥様との離婚も視野に入れた決別とか


888 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 21:08:38 0
これ以上、相談者と住人でやりとりしたいなら他のスレに移動したほうがいいと思う。

889 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 21:08:51 0
なんかさ、嫁が義兄と絶縁しようと思わない限り相談者に安息の日は訪れないと思う。

890 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 21:09:22 0
>>886
これからは、なにかあったらすぐ2ちゃんではなく
リアルに相談したほうがいいと思います。

891 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/04/01(木) 21:11:47 0
>>878 >>879
弁護士に任せられるならそうする、明日の約束も断ってみる

>>880
渡すのは嫁に相談してからにするよ
通帳は病院の入院費引き落とし用だと聞いてるから残高は殆ど無いと思う

892 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/04/01(木) 21:14:16 0
明日からは弁護士に相談してどうするか決める
色々相談乗ってくれてありがとな
何とか乗り切ってみるよ

893 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 21:17:23 0
誰も言ってないから一応言っておく。録音GJ!今までに比べたら上出来の対応だよ。
弁護士や他人に相談する際も、書面で時系列にまとめておくといいと思う。

頭回らないなら無理して考えなくていい
口下手ならその場で結論は絶対出さない
録音機器を手放さず、考えるのは弁護士に任せればいい

正直その兄はキナ臭過ぎるので今後も録音機器なしでは会話しない方がいいよ。

894 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/04/01(木) 21:30:56 0
>>893
GJありがとう、皆がアドバイスしてくれた事だから感謝してる
>書面に時系列  これから作成する
今夜はこれから仕事なんだ、ココのお蔭で頭の中がだいぶ整理出来た
方向性は解ったから頑張ってみるよ
長々相談してすまんかった


895 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 22:09:38 0
一人で抱え込まずにね
ちなみに嫁兄が、ここを見てる可能性もあるから(というか知人が教える可能性もある)、
フェイク入れた方が良いかもね。今後は。

896 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 22:59:44 0
>>888

ここは相談スレだからwwww
相談者と住人のやりとりがなかったら存在の意味がなくなるおwwww
君こそ移動汁wwwwwww


897 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 23:13:42 0
穿ちすぎかも知れないけど、義兄が急に金に執着するようになったのには、
何らかの支払いが焦げ付いたとかのトラブルを抱えている可能性が高い。
個人の信用調査が必要かどうかも弁護士に聞いておいてもいいかも。

898 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 23:18:12 0
今まで家庭内の金銭出納は凄スレ393がしてたんだっけ?
嫁がしてたんだっけ?
もしかして貯金の一部が嫁兄に流れてたんじゃない?
嫁の入院で恒常的に入ってた金が途切れて
嫁母(=凄スレ393義母)の通帳から引き出してやろうに
なってるんじゃないの?
人質には自宅療養の嫁母がいるわけだから
大義名分も嫁兄に立つと…

899 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 23:27:24 0
>>898

つ 老眼鏡

900 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 00:00:37 0
もうさああ
凄393ってさあほんとイライラすんだけど
「どうしたらいい?」って、そんなの火を見るより明らかなのに
何おろおろしてんの?
弁護士に相談するような案件?
少しは自分の頭で考えて自分で判断できないの?
そんなんだから嫁兄に言いように利用されて、
嫁がおかしくなっちゃうんだよ
もっとしゃんとしろ!!!!


901 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 00:01:43 0
こんな馬鹿男がいるなんて、マジ釣りであって欲しい

902 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 00:06:36 0
>>900 >>901

相談のる気がないならこなきゃいい
「安心・・・」スレタイ読んでから出直せYo

903 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 00:12:31 0
>>900
393嫁?それとも393嫁兄?
どっちにしても、住人が勧める【弁護士に相談】を否定するのに必死なのは
相談されると困るから?

必死だな 乙

904 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 00:28:58 0
なんだか弁護士探す前に法律板行って
聞いたほうがいい気がするけど、まあ今から言っても遅いか・・・
全部真剣に読んだらなんだか900みたいに
イライラしそうだから読んでないスマン
でも嫁と393は利害一致というか、共依存で離れられない印象がある
しかしいい年収もらってるなーこれじゃあ、たかられるわけだな

905 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 00:29:17 0
ageてみる

906 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 00:30:41 0
鶏と卵みたいだね。
どっちも変だけど、嫁兄はもっと変だよなあ

907 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 00:38:14 0
393が一生懸命過ぎて空回りしてる気がする。
393のレス全部読んだけど
確かに途中もにょる箇所はあったけど嫁を大事に思ってるのは感じられた。
何か途中からは応援したくなったwww
あれだけ純情なおじさんは珍しいと思う

908 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 00:52:45 0
上で「年収1200は少し多いくらい」とか言ってる奴がいたが
俺は393と同じ歳だけど393年収の3分の1の年収だぞ
俺嫁は393嫁の歳x2だ
この問題を解いた奴は幸せになれるぞ

909 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 00:53:29 0
でも、弁護士さんもこんな相談受けて困らない?

・嫁が管理してた義母の通帳を渡せ     →      なぜ嫁兄に渡す必要がある?却下
・義母の入院費は今迄通りに払え      →      もともと義母の入院費は不透明再考が必要
・嫁の入院費は俺持ち、退院後は嫁兄宅に引き取るので生活費は今迄と同額渡せ
                    →      退院後兄宅に引き渡せるわけがない 却下 
・嫁の保護者を自分にして入院費は俺持ち    →    あり得ない 却下
・嫁の為に今乗ってる車を嫁の名義にしろ、自宅も名義を変えろ    →  即却下(名義を変えるのは大変だしね)

こんなん、話聞くのもバカバカしいのに、何迷ってるというか
弁護士に何を相談するの?
このまま嫁兄にいいようにされるの?
嫁が本当に大事なら、393がもっとしゃんとするのが
一番大事なんじゃないの?
いい大人なんだし

910 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 00:55:33 0
>>907
悪いけど、40歳の平均年収は900万くらいなので
393は少し多いくらいの年収で合ってますよ
あなたが低いだけ

911 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 00:56:25 0
なんか弁護士に相談されたくないやついるね。
やっぱりさ、権威筋に弱いのかなあwww

912 :910:2010/04/02(金) 00:57:20 0
>>908
の間違い


913 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:01:22 0
>>911
909だけど、別に弁護士に相談したけりゃすればいいけど
弁護士に相談するような問題じゃないと思うんだけどなあ
だって、393がきっぱりと断ればすむことでしょ?
昔なら仲人さんか、親せき筋に間に入ってもらう感じ?

914 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:02:10 0
393は基本嫁中心なんじゃね
だから嫁家族に強気になれない、もしくはフィルターかかってるとか

以前393の生い立ち書いてあったけど結構ハードじゃなかったかな?
対人関係が苦手になるのも頷ける感じだったような
1200も年収ある仕事に就いてるんだし普段はしっかりしてるんじゃない
肉親に園の薄い人って基本人間嫌いな人が多いって聞くし


915 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:04:36 0
お金に余裕がある人なんだから、
>>なぜ嫁兄に渡す必要がある?却下
この1つを言うのにも、DQNに1人で対峙するより第三者がいるほうがいいと思う。

916 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:08:04 0
>>910
ソース教えてくれ
>40代の平均年収900万

40代@都内在住 周りは大体600〜700程度だ
この不況下で900平均はスゲーな
日本の40代ははセレブだな

917 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:09:26 0
嫁中心で嫁が大事なら、393が本当にどうしなきゃいけないかは
393自身がきちんと考えて行動しなきゃいけないと思うよ。
もちろん弁護士に相談して、嫁兄と毅然と戦うのもありだけど
とにかく、いつも
「どうしたらいい?」「わからないんだ」ばかり言ってる気がするよ。
自分で譲れないこと、できないことは主張し、自分の頭で考えないと。
嫁が面会禁止になるまで悪くなってるのに、今まで何おろおろしてたんだか。
うちの夫は393と同年代だけど(年収も同じくらいだ)
もうちょっときっぱり、しっかりしてるし大人だ。
393を擁護する意見が多いけど、生い立ち云々で許されるのは
せいぜい20代までだよ。
それ以降は自分がどう生きてきたかでしょ。

918 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:12:56 0
>>916

『給料研究所』
企業規模別・年齢階層別の平均年収が載ってる。
たとえば大卒男子大企業40〜44歳だと平均年収は927万円。
http://2style.net/suzakublood01/filename.html
 (コンテンツ)
  ・企業別・大卒男女の年収分布
  ・標準労働者の年収モデル
  ・従業員1人当たりの人件費
  ・大正時代の学歴別初任給
  ・学歴・性別・企業規模別の生涯賃金
  ・公務員の年収
  ・年間休日数
  ・年収と結婚率の関係
  ・サラリーマン世帯の貯蓄高

 

919 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:16:09 0
弁護士に相談されたくない奴が・・・っていうより、
393のレスの仕方が、まとめようとしている気持ちはわかるが
頭の混乱っぷりをここで垂れ流しているような感じ
こんなんじゃ弁護士に相談したって金だけとられるじゃん、と思った
落としどころまできっちり練ってから弁護士に相談でも遅くないよな、と。
あと393は金目のものをちゃんと貸金庫なりに預けてるんだよね?
なんかネタならいいのにと思ってしまうよ

ていうかいい金額もらっている人多いんだねーああ、これが格差社会か

920 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:16:29 0
>>916
自分は30後半だけど、900万
40代だと大台超えると思う

今、給与がガクンと低いのは若い層じゃないかな
40前後以降は時代が良かったのか、周りも比較的年収は高いよ

921 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:18:13 0
>>917
でもさぁ〜393が人と密に係ってるのって結婚してからなんでしょ
だったら解らない事があったっていいんじゃない?
30歳で障害独身覚悟してたって書いてたし、基本的に一人だったら
問題は起きないから、今回一気に問題噴出でテンパっても無理ないと思うんだけど
しかも苦手な「人間関係」なら尚更じゃない

922 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:18:54 0
916=393
のような気がする
ネタじゃない?
年収高く見積もったけど実は高くなかった・・・ みたいな

923 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:23:00 0
>>922
ネタ判定はヲチでドゾー

924 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:23:37 0
>>919
いや、だから年収1200万っていったら普通の庶民ですよ
貸金庫に預けるような金目のものって…wそれ何?

みんな何か誤解してるよ
年収1200万っていったて、税金やなんやかやで
手元には900万くらいしか残らないんだよ
そこから、嫁の入院費義母の入院費義母の生活費なんて
ほいほい出せるわけないよ
何か嫁兄も、ここの住人も大きな勘違いしてるよ

925 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:32:22 0
自分の知り合いかも 本人、嫁のスペックが同じ
もし知り合いなら「税込年収1200」じゃなくて「税抜き年収1200」だとオモ
しかも1200は一昨年怪我して半年入院した時の額<労災は別で>
去年は2000近い筈だ まあ、同一人物ならの話だけどね



926 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:35:24 0
>>922>>924は何で 
ネタ判定や1200は庶民宣言に躍起になってんの?
やっぱり嫁兄・嫁本人なん?

927 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:35:57 0
年収あげてきたよw

928 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:38:56 0
>>925
へええ、お知り合いですか、すごい偶然ですね(棒
よそんちの収入に詳しいんですね


929 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:39:29 0
>>924
1200が庶民…
そんな924の年収は御幾らですか?
まさかとは思うけど1200以下じゃないよね?
おしえてプリーズw

930 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:42:18 0
>>925
知り合いなら
書き込んじゃ
イカンよ

931 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:42:50 0
>924
393の持っているものをよこせと、
お前はATMだと言ってきているような人間に
言葉が通じると思ってるのかね?
住居侵入されて何かを持ち出されて悪用されても
親戚などだったら警察で甘い対応されることもある
そういう思いをしたことのない924をうらやましく思う

932 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:45:17 0
>>927>>928
義兄 乙

933 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:47:16 0
>>926
>>929
924=917だけど
どうして嫁兄・嫁本人認定なのさw
なんか勘違いしてる人が多いから書いただけだよ
あのねえ、上でも貼ってあるけど
40代で1200万ってほんと別に普通よりちょっと上くらいだよ
本当に裕福、と実感できるのは年収2000万以上からだよ
393に何か変な幻想抱いてない?
普通のサラリーマンのおっさんだよ

934 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:49:47 0
933=925?
なんでさっきから393叩きに必死なん?


935 :917:2010/04/02(金) 01:54:03 0
>>925
は私じゃないよ
なんで?
叩いてるんじゃないけど、とにかく393があまりにも
40歳にしてはふがい無さ過ぎて情けないんだよ


936 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 01:58:06 0
>>933
 
で、貴方の年収は?1200万は普通よりもちょっと上と云ってるって事は
勿論貴方は1200万以上の裕福な生活を謳歌してらっしゃるんですよね?

937 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 02:01:21 0
>>935

>普通のサラリーマンのおっさんだよ

見た事あんのか?www


938 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 02:01:58 0
本筋じゃない話して何になるの?
仕事以外の現実にそもそもきちんと向き合えない人間には
後見役が必要なだけでしょ。
後は朝から動けばどうにかなる話。
みんなもう寝ようよ。

939 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 02:05:27 0
>>918
バカみたいにそれ引っ張ってくるひとが多いけど、それの「平均値」は富裕層に引っ張られてるので
事実を示していない。しかも927万は「大企業」だろ。

940 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 02:06:53 0
>>935
スレタイ見直して出直せやボケ

941 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 02:07:59 0
>>938

393を知り尽くしたかの様な云い方ですね(笑)
自分一人では眠れないのですか?
393の話が長引くと困るのですか?


942 :917:2010/04/02(金) 02:09:24 0
>>936
だから、1200万だって普通の生活だって。
上に貼ってあるの見なかった?40歳で1000万くらいは平均です。
私が専業でいても食べるのに困らないくらいの生活です。
ちなみに、393と同じ年収(厳密に言うともう少し高い)のうちの夫は
地方大学出た普通のリーマンのおっさんです。
まわりには同じような」人がごろごろいます。
393のことを、
「リッチな金まわりのいい、嫁を溺愛する素敵なおじさま」で
脳内変換してる人が多いみたいだけど
ただの優柔不断なただの普通のおっさんだよ、きっと。
嫁兄も、金をむしり取ろうなんて幻想は捨てた方がいい、ということが言いたいわけです。
40代というと、そろそろ老後の資金も考えないといけない。
393も嫁兄の言われるままにお金を出してる場合じゃないってことです。
もっとしっかりしてください393さん。

943 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 02:13:39 0
日本の労働者(パートアルバイト含む)全体の平均年収は560万だったよね


944 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 02:17:34 0
917=化膿でしょ

945 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 02:18:18 0
あげあげ

946 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 02:19:08 0
同じ年の公務員夫婦2人で働いていれば
40歳だと世帯年収年収は1600万くらいになるよ

947 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 02:20:30 0
>>944
化膿って何?

948 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 02:21:37 0
>>946

半年位RoMってて

949 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 02:22:09 0
>>948
なんで?
事実ですよ

950 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 02:31:01 0
393さん、1200万が本当は年収じゃなくて手取りだった場合
税込年収はよく計算して書いてくださいね
税金の計算ややこしいけど、がんばって!
2000万だとまた更に計算が違うから気をつけて!

951 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 03:03:33 0
>>950
ヲチ池

952 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 05:40:28 0
なんだかレスが伸びてると思ったら、殆どはゲスパーかw
弁護士の件は伝手があるとのことで、飛び込みで行く訳じゃないし
録音したもので相手の様子も伝えられるし、相談してみて損はないんじゃない?

それにしても、当初の話からだと奥がダンナも実兄も振り回してんじゃね?と
思ってたけど、兄妹グルで>393をATM認定だったようだね。

親の面倒は実子がみるものだけど、>393家の場合は、妹家の負担分は
100%393の収入に頼っているものだから、393は全て知る権利があるし
393が同意する内容ですすめるのが筋。
その意味では、規模の介護・扶養に関しては今まできちんと3人で話をしなかったのは
まずかったけど、今からでも遅くはないから、きちんと話をしなきゃだね。

953 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 07:56:40 O
自分は兄妹グルっつーより、毒兄とその支配下にある妹かなって思った


954 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 09:53:21 0
・嫁が管理してた義母の通帳を渡せ
→嫁と義母がそうして欲しいと同意するなら「義母の通帳」だから渡す。
 ただし、○年○月○日残金いくらで渡しましたと証明を書いておいてもらう。
 通帳に記帳もしておく(後の使い込み云々の防止のため)
・義母の入院費は今迄通りに払え
→凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT自身が義母のためにも嫁のためにも
 そうしてあげたいならそうすればいいのでは?
・嫁の入院費は俺持ち、退院後は嫁兄宅に引き取るので生活費は今迄と同額渡せ
→嫁の通院費は夫だから凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRTが払うのは当然かも?
 でも、退院後に嫁兄に引き取らせるのは同意しないし嫁兄の生活費も同意しない。
・嫁の保護者を自分にして入院費は俺持ち
→嫁の保護者を嫁兄にする必要性は全くない。嫁の夫として、世帯主として同意しない。
・嫁の為に今乗ってる車を嫁の名義にしろ、自宅も名義を変えろ
→車の所有者として同意しない。自宅も所有者として同意しない。

これでいいんじゃない?
はっきり言って、嫁兄が金目当てだという感じを受ける。
これ以上、嫁兄がごねるようなら話し合いに第三者として弁護士連れて行いく。
で、後で揉めないように話し合いの結果を文書にしてもらうよう弁護士に依頼すれば?
たぶん、これからも嫁と義母を口実に金をむしり取ろうと絡んでくると思うよ。

955 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 09:56:13 0
義兄の身辺調査したらぽろぽろ面白い事が出てきそう

956 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 10:00:50 0
兄は、何一つとして根拠のない事を言ってくるよなぁ…

入院費支払い用の通帳渡すなら、兄が払わなきゃねぇ。

957 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 10:50:51 0
なんとなく、嫁兄は統合失調症の気がするんだけど、どうだろうか…?
せっかく嫁さんが精神科に通ってるなら、嫁兄の件として相談してみるのも
良い気もするんだけどな。

wikiで簡単に読んでみてはどうでしょうか?
証拠集めをお勧め致します。

958 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 10:53:34 0
>>957ですが追加。
嫁さんと義両親含めて(義両親の場合は片方でも可)、どこか変だなと思う所はありませんか?

妄想を自分自身で作り上げてそれを信じたり、証拠がはっきりしてる妄想を信じてしまったり。
それならば子どもに遺伝する前に今のうちに手を切るとかも考えておいた方が良いとも考えたり。
嫁さんは専業主婦希望というよりは、外部との上手なかかわりがもてないのかもよ?

959 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 12:03:44 0
キティ相手に男とはいえ気が弱い人が矢面に立つのはどう考えてもいいことない
嫁に散々振り回されてきたんだから(しかも何の疑問も抱かず)
嫁兄相手に凄レスが直接何か言ったりやったりできるとは思えない

そもそも嫁が不在なんだから嫁抜きで嫁兄と話す義理もないよ

960 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 12:13:01 0
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1270176626/
「今の35歳は、昔より年収が200万低下。だから結婚できない」本の編集者、「結婚しても幸せになれない!の声集めた」★

961 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 13:00:09 0
嫁兄と接触するのは待てと言ったのになんで…

962 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 13:33:33 0
とりあえず、嫁兄の言うままに接触するのは嫁兄の思うつぼだと思うんだけどな。

963 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 13:36:05 0
>>961
接触しないと何の展開もないからw

964 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 13:45:18 0
嫁兄も、嫁も、本人も、
「ダメだと言われても相手に接触しないと気がすまない」
人たちが集まってるなぁ…w

嫁兄ってそんなに、誰もが止めても接触したくなるほどの人間的魅力の持ち主なんだろうかw
今なら、いくら周りが止めても接触をやめなかった嫁の気持ちがわかってるような気がするww

965 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 13:45:23 0
気が強くてビシッと言える人なら接触してもいいんだろうけど…
本来ここまでこじれる話じゃないよなぁ。

966 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 13:49:15 0
つうか、嫁も393本人も
兄と接触しなきゃいいだけじゃない?


967 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 13:58:32 0
>>965
まあ、義兄がどれだけドキュで理不尽な主張をする野郎か分かったのは収穫じゃないの?
本人がしっかりしてれば自力で片付く案件だと思うけど、頭弱とかビシッと言えないとかなら
弁護士頼むのはありだと思う。
たとえしっかりした人間でも、基地外が相手だと恐ろしくエネルギーを消耗するもんだし
盾になってくれる存在はいた方がいいんじゃないかな。この義兄はあきらかにおかしいよ。

968 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 14:16:01 0
>>966
同意
全く無視しとけば良いだけの話。

そして今後とも義母の入院費を払っておいてあげれば。
でもさ、義母の通帳にはこの人の通帳から振り込んだ記録を残しておかないと、義母を放置
しておいた事にされる気がする。誰のお金からという証拠はどこにもないんだから。

969 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 14:31:12 0
そういうお金のことも専門家に聞きながらやるのが一番。
ちょっとなにかあると2ちゃんで聞くような人だしね。
リアルに相談相手を作ったほうがいい。

970 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 18:48:31 0
原憲兵准尉はソビエト兵が女性を襲っているとの通報を受け、現場に駆け付けると、
白昼の路上でソビエト兵が日本女性を裸にして強姦していたため女性を救おうと制止したが、
ソビエト兵が行為を止めないため、やむなく軍刀で処断した。
原准尉は直後に別のソビエト兵に射殺され、この事件以降は日本刀も没収の対象となった。
守る術を持たない日本人遺留民はソビエト軍司令部の命令に従って日本人女性たちを慰安婦として
供出するなどして、耐え忍ぶしかなかった。

3000人以上に上る拘束者は小銃で殴りつけられるなどして8畳ほどの部屋に120人ずつ強引に押し込められた。
拘束された日本人は、あまりの狭さに身動きが一切とれず、大小便垂れ流しのまま5日間立ったままの状態にされた。
抑留中は精神に異常をきたし声を出すものなどが続出したが、そのたびに窓から銃撃され、窓際の人間が殺害された。
殺害された者は立ったままの姿勢で放置されるか、他の抑留者の足元で踏み板とされた。
また、数百人が凍傷に罹り不具者となった。拘束から5日後に部屋から引き出されると、朝鮮人民義勇軍の兵士たちに
こん棒で殴りつけられ、多くが撲殺された。撲殺を免れたものの多くは手足をぶらぶらとさせていた。
その後、中国共産党軍による拷問と尋問が行われ、凍結した川の上に引き出されて虐殺が行われた。
女性にも処刑されるものがあった。川の上には服をはぎ取られた裸の遺体が転がっていた。
男たちが拘束されている間、中国共産党軍の兵士には日本人住居に押し入り、家族の前で女性を強姦する者もあり、
凌辱された女性からは自殺者も出ている。



971 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 10:11:58 0
393はどうなんたのかな?


972 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 21:12:41 O
何をゆっても腕に暖簾だよ

973 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 22:16:51 0
>>972
ゆってぃさん、こんばんは。

974 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 22:23:19 0
ゆう子ちゃん、まさかヒメカなんて名じゃないよね・・・?

975 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 22:24:03 0
暴いておやりよ ゴバッキー♪

976 :名無しさん@HOME:2010/04/13(火) 07:48:50 0
ゆっても

977 :凄スレ393 ◆IkgAIr.I4cRT :2010/04/13(火) 23:45:18 0
久しぶりに時間が出来たのでお礼だけ言いにきた
色々ありがとな、嫁はまだ入院中だけど快方に向ってる
嫁兄との事はまだ解決はしてないが、書くと長いので止めておく
本当に助かった ありがとう

978 :名無しさん@HOME:2010/04/13(火) 23:46:40 O
>>970
次スレ頼んでもいいの?

979 :名無しさん@HOME:2010/04/13(火) 23:52:18 O
そうゆう事はその後スレでね
KYてゆわれるよ

980 :名無しさん@HOME:2010/04/13(火) 23:59:16 0
おまいもな

981 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 00:06:58 0
誰か次スレ立てて〜

982 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 00:25:31 0
立ててくるよ

983 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 00:26:39 0
ほい

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★50
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1271172363/

984 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 00:26:52 0
393
肝心な所止めんなよ
wktkで待ってるよ

985 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 00:28:34 0
>>983


393はオチたのか?

986 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 00:28:52 0
誰か次スレ立てて〜

987 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 00:30:28 0
>>986 もう立ってるよ

988 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 00:33:42 0
>>977
その後いかがですか?47
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1268926038/

989 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 00:38:18 0
>>988

このスレも終わりだしここでもよくない?


990 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 08:35:18 0
>>983
マジレス
構ってちゃんはウザがられるので、今後気をつけたほうがいいよ。

991 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 08:54:27 0
元スレで全部完結してくれるなら、その方がいい。
その後スレってのは要するに蛇足なんだから。

992 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 09:01:18 0
みんなにkwskされないと書きこまないからねっ!

993 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 10:38:34 0
相談したいのですが、次スレで宜しいでしょうか?

994 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 10:55:31 0
>>977
よかったらその後スレに書いてもらえるとすっきりする。

995 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 11:39:58 0
>>993
ココが終わるまで少し待っててね
その間に原稿チェックしててね

996 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 11:42:16 0
推敲中

997 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 11:47:43 0
4円

998 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 11:48:53 0
ついでに埋め

999 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 11:51:12 0


1000 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 11:51:54 0
1000なら義実家に悩まされる嫁、婿がいなくなる

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
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