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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活100版

1 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 07:25:49 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活99版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266563005/

※家庭板の家訓(ローカルルール)の中で、質問先としてこのスレを推奨リンクしているので、
次スレを立てた方は、「2ch運用情報板」(http://qb5.2ch.net/operate/)の
「ローカルルール等リンク先更新総合スレッド」へ行き、
このスレのリンク先の変更依頼をしてください。
以下のテンプレを、旧・新のURLを変えて使ってください。
----------
お世話になっております。家庭板です。 http://anchorage.2ch.net/live/

ローカルルールにある「物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活版」が新スレに移行しました。
変更をお願い致します。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265342411/l50
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265941273/l50

2 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 08:26:21 0
乙です。

携帯ちゃんがどんな短文でも必ず日本語でおkなのは仕様ですか?ワザとなんでしょうか?

3 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 08:27:58 0
>>2
仕様です

4 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 10:37:46 0
次スレが立つ前に、相談で埋めてしまうというのは
どういう心境から引き起こされる行動なのでしょうか?

5 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 10:47:28 0
>>4
誰かがどーにかするでしょw
そんな事どーでもいい。
何でワタシ(オレ)がレス我慢しなきゃいけないの?
辺りかと。


6 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:04:06 0
>>4
脳味噌空っぽのDQN

道端にゴミ捨てるやつと一緒

7 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:56:32 0
前相談はどうなった?
姉が嫌いだから義妹に義母をよびたくないっていう話。
弟が呼ぶのだからもう仕方ないじゃん。
目をつぶって式に耐えるしかないのよ。

8 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:58:49 0
でも普通に考えると
自分の姉の旦那の妹?よばねーよ
どこで情報収集したら「呼びたくないけど呼ばなければならな」くなるのか知りたい

で、旦那はなんと?
妹と母に「図々しい真似すんな、祝儀程度だろ普通は」とか言わないの?

9 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 12:04:32 0
>弟達には、義家族に招待状は送らなくていい、送るなと強く言ったので、送っていないようです。
>が、私は新郎の実の姉ですので、当然のように招待状が届いています。
>恐らく旦那経由で、義母・義妹に弟達の結婚式の日程が知らされています。
>この先、どのように対策すべきですか。

招待すべき人にしか招待状は出してないのだから
呼ばれてもない人が「招待されないなんて!」とわめいてもシラネで通せ
対策すべきことは鳩る旦那を〆るぐらいかな

でも気になったんだけど
>が、旦那から言われる言葉を聞くと・・・弟たちに申し訳ないと思いつつ揺らぎますし、
旦那は何を言ったの?

10 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 12:10:32 0
個人的に義母と義妹が嫌いな感情が先走ってる相談内容な感じがした
相談者の気持ちも確かに分かるけど

呼ぶ呼ばないは弟が判断すればいい事だと思う
断る理由なんて幾らでも有る
どうしても嫌ならスパッと断れると思うんだけどなぁ
旦那にもハッキリ伝えておけばいい

11 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 12:14:15 0
何をそんなに悩まなければならないのかがわからん
見えない敵に板ばさみになりに行ってないか?

さして親しくもない義兄の親族なんて結婚式には呼ばない
ただそれだけだろ

12 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 12:17:51 0
>>11
うんそうだよね
答は出てる

13 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 12:19:37 0
>・ 義妹(私の旦那の妹)が式・披露宴ともに出席したがっている
>  (何が何でも出席するんだ!!!と言い張っている)
>・ 上記義妹と一緒に、義母(旦那母)も「私も当然」と来る気満々である

なのが厄介だけど、弟夫婦も招待状を出していないんだし、
何を言ってきても「私が口を出す問題ではないので」で放っておけないもん?
旦那が義母や義妹を呼ばない事で弟や前スレ996に苦情を出しているんだろうか。


14 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 12:21:02 0
>>8
地域性というか、家々のやり方次第だろうけど
ご近所さんとか、新郎(新婦)父の恩師みたいな
100%赤の他人が列席してる式もあるよ。
そういう、当人にとっては呼びたくないけど
しがらみで呼ばなければならない式もあるってことでしょ。

今回の場合は、弟がどうするか決める話なのに
姉が「私が守ってあげる!」と鼻のおっ広げてる図に見えなくもない。
弟嫁は、コトメウゼーって思ってるかも。

15 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 12:36:25 0
前スレのことだけど、

書かずにはいられない!

ワタクシの話を聞いて!


16 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:00:29 0
こんな図々しい義妹に義母なら、
相談者が嫌いなのはもっと色々あるんじゃないの?
結婚式だって大変そう・・・
招待状貰ってもないのに出席するなんて聞いたことないw

17 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:34:42 0
普通に「お嫁さんとの人数の兼ね合いでご招待できないんです。すみませ〜ん」
でいいんじゃないの?
なんで呼ばなきゃならない話になるの?

18 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:36:40 0
次スレ立つ前に埋め立てるバカの相談なんてほっとけばいいと思う

19 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:41:42 0
>>1

>>前スレ996
本当に出席させんのが嫌なら、まずは旦那に「義母と義妹の席はない」と言っとく。
鳩っぽいからそれで向こうに伝わる。
凸の場合の式場側への根回しも必要だなぁ。
あと、もうやってるかも知らんけど、弟とその婚約者に説明と謝罪の一つもしなきゃだと思う。

20 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:49:39 0
なんか自分が旦那の従弟の式に出たからどうとか
まったく比較対象にならないことを持って来て悩んだりしてるよね
変な人だ

新郎の姉として!
別にすることはないです
きちがいじみた姻族を持ってしまったことを弟夫婦に詫び
旦那を〆、あとは全力でコトメとトメを突っぱねるしかなかろうよ

21 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:01:54 0
従兄弟などは血縁関係からいって呼ばれることがあるけど、
トメから見て嫁の弟なんて、婚姻があって最近付き合いだした親戚だからねぇ。
弟から見ても、姉のトメコトメが出席っておかしいと思うわ。

新婦側の人数とバランスをとるから〜という理由でいいと思うよ。
人数次第では叔父叔母でも呼ばれないことだってあるんだし。
あなたは呼ばれていませんよ!ということを、しっかり伝えてあげてねw

22 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:04:28 0

996 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 03:23:16 0
スレも終盤で、今から寝るので数時間レスが出来ない状態なんですが、
質問お願いします。

このたび、我が弟が結婚する事になりました。
それにあたって、何が一般的なのかがわからなくなり、皆様のご意見をいただきたく思います。

・ 義妹(私の旦那の妹)が式・披露宴ともに出席したがっている
  (何が何でも出席するんだ!!!と言い張っている)
・ 上記義妹と一緒に、義母(旦那母)も「私も当然」と来る気満々である

私の弟と義妹は、私達の結婚式の時以外の面識はありません。
私の中の「社会常識」として、旦那の妹・母を実弟の結婚式にお呼びするのは『義務』では
ないと思っています。
たとえお呼びしたとしても、義母までがボーダーラインだと思っています。

が、自分が旦那の従弟さんの結婚式に夫婦揃って列席した経験もあるため、
いとこ<<<義兄妹 という考えも出てきてしまい、「新郎の姉」としてどういう判断をすべきか
すごく迷ってしまいます。
(本音ではお断りしたい・・・私は義妹と義母が好きじゃない)
それと同時に、弟も実姉の婚家である義姉・義母への対応に、私以上に困っていると思います。
(弟の彼女さんは弟以上に困っているでしょう・・・)

私の気持ちは「( ゚ω゚ ) お断りします」から動く事はないです。
が、旦那から言われる言葉を聞くと・・・弟たちに申し訳ないと思いつつ揺らぎますし、
弟達に対する「申し訳ない」という気持ちそのものが間違ったものなのかもわからなくなってきました。

申し訳ないのですが、ご意見をください。

23 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:05:23 0

999 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 04:00:00 0
スレの終了直前で申し訳ないです。


>>997
>「新郎の姉」が決めること、決めて良い事じゃない。

確かにそう、その通りなのです。
ただ、その言葉で弟達を突き放すのは無責任になってしまうんです。
私も弟にハッキリ言いました。
「姉ちゃん(私)を夫婦揃って招待してくれるのは嬉しいし、姉ちゃんはあんた達優先で
 参列するよ!」
と。
が、弟も結婚話が本格化すると共に色んなとこから情報を集めているようで、
「本当はお呼びじゃないんだけど義理でお呼びするしかない」というのを知ったらしく、
今回の私の義妹・義母も上記の「呼びたくないんだけど仕方ない」という考えに
なっているようなんです。

姉の立場として、そして新婦の義姉の立場としての私の意見は断固「NO!!!!!!!!」です。
が、「義親族」との最低限の付き合いがどのラインにすべきか、揺らぐんです。
弟達には、義家族に招待状は送らなくていい、送るなと強く言ったので、送っていないようです。
が、私は新郎の実の姉ですので、当然のように招待状が届いています。
恐らく旦那経由で、義母・義妹に弟達の結婚式の日程が知らされています。
この先、どのように対策すべきですか。
色々考えるのですが、堂々巡りになるだけでわからなくなてつぃまいました。


24 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:08:55 0
こいつ基地外か?

次スレも立ってないのになんで残り数レスで投下してんだ。


25 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:26:07 0
ものすごい勢いなんだから次スレがあるとかないとか関係ないんだよ

26 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:55:15 0
消えた前スレ980と、投下される相談に次々答えるスレ住民。
皆どうでもいいって言ってるようなもんじゃね

27 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:03:13 0
小さいことグチグチ言うなよw引っ越せてるんだから問題なし!

28 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:42:14 0
旦那が鳩で馬鹿のエネなのか。
放置しろや

29 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:07:38 0
式の当日、無理やりきちゃったら
もしかしたら夫も排除しなきゃならんかもしれんね

30 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:04:21 0
かまどさん(IH非対応の商品)をIHで使う方法無いですか?

31 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:05:34 0
>>23
>恐らく旦那経由で、義母・義妹に弟達の結婚式の日程が知らされています。

伝書鳩か・・・
エネスレの方が良いんじゃない?

32 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:06:28 0
>>30
こっちなら知ってる人がいるかなあ?
【IH】電気炊飯器総合スレッド 21合目【圧力】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/bakery/1264483538/

33 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:14:02 O
>>23
旦那の実家には自分が報告だけすればいいんじゃないの?
式には出なくても、お祝いをあげないといけないだろうから。


34 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:26:07 0
子供にアイゴーって
どういう意味と聞かれます
何と教えればいいのでせうか

35 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:27:06 0
愛護と違うの?

36 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:29:33 0
外国語だと思うな
意味? よくわかんない

でいいんじゃね?
てか子供いくつ? 自分で調べろ。

37 :らぼこ:2010/03/05(金) 00:32:05 O
国際的パギャル語じゃないかな

38 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:35:01 0
皇太子の娘

39 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:41:50 0
>>32
ありがとう。行ってみます。

40 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:51:00 0
新郎姉さん、見事な書き逃げだw

うちのコトメ(旦那の姉)は、コトメのコトメ(コトメ旦那の姉)から私達夫婦へ頂いたお祝いを返してたよw
そーゆーこともある。だからあなたから義母&義妹の出席は断ってよし。

41 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:52:37 0
>>34板違いだね。ハングル板で聞いてね。
スレッドを立てる迄も無い質問・雑談(77)
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/korea/1245330611/
●●俺、在日だけど質問ある?147●●
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/korea/1254048525/

42 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:56:42 0
何が板違いじゃ ぼけ
知ってるなら書かんかい
子供に聞かれとんじゃ

43 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:57:55 0
こんな時間に起きてるような子は自分で調べますよ~~

44 :らぼこ:2010/03/05(金) 00:59:23 O
>>41

好きな韓国の女優さんは誰ですか?

わたしはイ ビョンホンが好き

45 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:59:46 0
夕方に聞かれたんだけどね
ちなみに小6

46 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:00:20 0
>>42
ほれ
http://ja.uncyclopedia.info/wiki/%E3%82%B0%E3%82%B0%E3%83%AC%E3%82%AB%E3%82%B9

47 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:03:12 0
>>42
調べましたよ

・韓国語の感嘆詞「やれやれ」「ほう!」「おお!」など
・英語で「I go.」私は行く


48 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:08:34 0
でも悲しいときも言うよ
父が釣った魚もあいご

49 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:10:36 0
>>48
悲しい時とは韓国語の場合?
調べたら葬式女が言うとあったけど、最近の若者は使わないそうです
若者は「アイグ」だそうです

50 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:12:35 0
ためになるなー

51 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:13:20 0
小6の子供が韓国語に興味あるって、将来は留学でもしたいのかな?

52 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:14:32 0
防衛のためじゃないの

53 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:15:30 0
母親が韓流ドラマにはまってるとかでは?

54 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:18:19 0
>>50
ただwikiで調べただけです
あなたでも出来ます

55 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:24:53 0
でも子供に「本国ではアイグ」と言うらしいよ」とか言ったら
学校でクラスの在に殺されないでしょうか 心配です

56 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:27:47 0
転校させれば?

57 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:30:12 0
やはり逃げるしかないのですね

58 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 02:15:10 0
やっぱり公立は怖いのね。

59 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:08:24 0
内孫、外孫ってどういう意味ですか?
娘の子供が内孫?息子の子供が内孫?同居してるのが内孫?
どなたか教えてくださいませ。

60 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:09:58 0
跡取りんちの子供が内孫
それ以外は外孫

61 :59:2010/03/05(金) 16:15:56 0
即レスありがとう!
長男の子供が内孫になるのか。。長男嫁としては気が重くなる。。

62 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 17:00:08 0
働きたいんですが、履歴書が書けなくて困っています。
私は33歳、この6年間は専業主婦でした。新卒時は氷河期で就職に失敗し、
アルバイトや派遣で食いつないでいたため、まともな職歴がありません。
しかも数が多いので、昔の経歴書を見ないと企業名や期間を思い出せないんですが
夫が転勤族のため何度も引越ししているうちに、経歴書を紛失してしまいました。
今のところ思い出せるのは3社だけで、正確な期間がわかりません。
でも思い出せる会社も、長くて一年しか勤めていません。
このような場合、履歴書にはどう書けばいいでしょうか?
いっそ全部まとめて「派遣とアルバイトで事務を数社経験」として
仕事内容だけ書くべきかとも考えましたが、それではまずいでしょうか。

63 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 17:09:30 0
>>62
どういうところの履歴書?
スーパーのパートとかならOKだと思うけど。

64 :62:2010/03/05(金) 17:28:38 0
>>63
ホームヘルパーのパートです。
働きながら資格取得が目指せる・主婦歓迎とあったので…。

65 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 17:42:05 0
パートで働きたいの?

66 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 17:50:03 0
パートは職歴にならんだろ・・・

67 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 17:51:05 0
ホームヘルパーならめちゃ詳しく厳しく調べたりしないから、
適度に書いておけばいいんじゃないの?
先方は正確性を求めてるわけじゃなくて、
人柄や続けられるかを見たいだけなんだし。
私は経歴を長めに書いたりするけど、
バレるのが怖いとかならやめといたほうがいい。
個人的には全部まとめた内容でもいいと思う。
結局面接次第だよ。
今は超厳しいけど、介護は人足りないから。
こういうのもなんだけど、素晴らしい経歴の人は応募しないから。

68 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 17:54:16 O
義実家へのお返しについて質問です。
結婚記念日祝いと称して二万円の商品券をもらいました。
更に海外旅行土産として、サラダサーバーとペーパーナプキンももらいました。
接点は殆どなく、父の日母の日に物を送っています。今年もその対応でよいでしょうか。

69 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 18:04:02 0
父の日母の日プラス誕生日でいいんじゃね。

一番いいのは、配偶者に相談すること。

70 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 18:06:32 0
相手の結婚記念日に同じような価格の物を送っておけば?

71 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 18:07:15 O
>>69
ありがとうございます。
主人は自分の実家に無関心で何もいらないの一点張りなので困ってます。
お礼の連絡だけはしてもらっているけど。

72 :62:2010/03/05(金) 18:28:02 0
>>65
>>66
職歴のことがあるので、はじめから正社員を狙うのは難しいと思ったので
資格取得後に社員登用ありの会社にターゲットを絞っています。

>>67
詳しく調べないのですね、安心しました。
経歴はまとめて書いて、面接で勝負しようと思います。
ありがとうございました。

73 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 18:28:36 0
相談先について質問です。
体調を崩し、会社を辞めて実家に戻って来たのですが、弟から
度々怒鳴られ、自分の部屋からろくに出ることもできません。
二人の友人から「会社はモラハラ・セクハラではないか」
「実家にいると人権がなくなってしまう」と言われています。
客観的な意見を聞けるスレを教えていただけないでしょうか?
聞く場所が違っていたらすみません。

74 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 18:38:42 0
ここでいいんじゃないの

75 :73:2010/03/05(金) 18:50:41 0
ありがとうございます。
内容をまとめて、後で投下します。

76 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 18:52:16 0
主観的で斜め上な意見が出ると思うけど、その辺は我慢してね

77 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 19:08:38 0
>>66
パートは勤務形態の事で、医師や看護師でもパートタイマーはいるよ。
職歴と勤務形態を混同しないでね。

78 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 19:49:27 0
旦那と喧嘩しました。
私が、
義弟夫婦の子供はかわいいともなんとも思わない、
自分の子供だけかわいい、
と言ったからです。
義弟夫婦の子を1日預かってくれと言われたんですが、
嫌だったので断ったのがきっかけで、こんなことを言ってしまいました。
私にとって別に血のつながりもないし、
泣いてたらうるさいなぐらいにしか感じず、かわいがるとか無理なんです。
冷血だのなんだのと旦那にののしられ、謝るまで口をきかないそうです・・・。
なんだか義弟夫婦が同じ分譲マンションに住んでいるのもあって、
もう顔も見たくなくなりました。
旦那は好きなので仲直りしたいのですが、
子供は預かりたくないし・・・どう応えればいいんでしょうか。

79 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 19:58:55 0
>>78
預かる、預からないは別問題として暴言は謝罪した方がいい。
その上で預かりたくないならはっきりと言っていいと思う。
ただし自分の子以外は可愛くないからは駄目。それより「他人の子を預かる責任」の
重さと大変さを訴える方がいい。実際に何かあったら大変だ。

80 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 19:59:21 0
他にも色々ありそうだね。
でもスルーでいいと思うよ。
夫が預かりたいなら夫が面倒見ればいい。
子供と外に行ってくれば?

ただ、自分に何かあったとき、義弟夫婦には頼れない。
それで良ければだけど。

81 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:05:51 0
家庭板脳な上にお子ちゃま脳も併発してたのか

82 :78:2010/03/05(金) 20:07:25 0
>>79
暴言
ですかね・・・。
気を使ってそういう方向で話せばよかったですね。
>>80
いろいろ溜まりにたまって、言ってしまった、というのもあります。
旦那はかわいがっていて、機嫌のいい時だけ義弟夫婦の子と接するって感じです。
泣き出したらこっちに渡すんで、イライラしていまいます。
預かるのは平日なので、旦那は無関係ですね。
義弟夫婦とは離れて住むつもりだったのに、
マンションの空きが出て、中古で入ってきたんです。
喧嘩してしまったことは悲しいと思っています。
謝るのは・・・何か気持がゆるせないというか・・・。


83 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:09:11 0
>>78
それは思うのは自由だが決して言ってはならない類のことだ
諦めて謝れ
どうかしてたと心から謝れ
ちょっとおかしいよねなんでなのかしらとガクブルしろ
こんな体たらくで何かあったら困るから預かれないと泣かずに言え
姑かなんかが来襲して躾直されても諦めろ。以上。

84 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:13:27 0
真っ暗な部屋で三角すわりして
顔を膝にうずめ
しくしく泣いてみるのが良いと思います

85 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:14:29 0
>義弟夫婦とは離れて住むつもりだったのに、
マンションの空きが出て、中古で入ってきたんです。

マンションだもの。しょうがないよ。他の部屋を誰が買うか、住むかは決められない。
自分がどういう人が嫌と思っても相手が買ったなら相手の自由。
でなきゃ78が嫌だから住まないで欲しいと内心思っている人がいたらそのマンション
避けられる?
断るのは勝手だけど、そこまで察しては甘えすぎじゃないかな。

86 :78:2010/03/05(金) 20:24:15 0
>>83 >>84
うう・・そうですよね・・・。

義弟夫婦がちょっとDQで、すでにマンション内で問題一家となりつつあるので、
もう堪らなくなったんですが、この件に関しては旦那に謝って、
預からない方向に話します。

>>85
そもそもが両家頼り合おうと新築分譲購入したわけではない、という意味です。
向こうが頼る気で買ったそうなので、こちらとしては勝手な算段は断りたいわけです。
勝手にうんうん言う旦那に暴言はいた、という流れです。

87 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:24:37 0
あ、甥や姪を可愛くないって言うのってまずいんだ・・・。
やば、私も言いそうだ。
言われても何とも思わんし。

88 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:26:10 0
私も可愛くないって言うけどな。
赤の他人の子なんてどうでもいいし。
義兄・弟夫婦が嫌いなら尚更その子供は可愛くない。
旦那は可愛がる理由があるけど、自分には無い、くらい正当な言い分じゃないの?

89 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:28:46 0
そりゃ旦那を味方に付けた上でですよ
たとえあからさまに残念な人についてであっても
血縁を貶されたらうっかりカチンと来るものです

90 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:29:40 0
>>78
ダンナって、ナニサマ?
自分が子どもの世話をするわけでもないくせに
なんで上から目線で、奥さんに預かれとか言えるわけ?
すっごくむかつくんですけど?
ダンナは、78さんにお願いする立場でしょ?
嫁ならなんでも言いなりになると思ったら大間違いだし
他人の子を預かることがどれほど重責か解ってないダンナって
子育てや命の重みを全然解ってないドキュンだね。

と、旦那さんに言って下さい。

91 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:31:20 0
>>87-88
家庭板的には正しいよ。そういう人たちが集まってるところだから。
ただ、それを公言することは世間的には受け入れられないと思う。


92 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:31:34 0
>>90
すてきw

93 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:32:56 0
>>78
がんばれがんばれ

94 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:34:47 0
かわいい、かわいくないはある
そして美人、ブスもある

95 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:35:36 0
>>89
だったら、ダンナが会社休んででも子を預かればいいじゃない?
そこまでの気概もないくせに、嫁に甘ったれて逆ギレするなんて
男としても人間としてもサイテー。
立場を弁えてたら、奥さんが何を言っても下手に出てひたすら
お願いしますお願いしますと言うしかないじゃない?
奥さんに預かってもらうと言う目的を忘れて喧嘩するなんて
結局、78ダンナもたいした男じゃないね。
どうせ低学歴ガテン系なんじゃない?頭の悪い人って目的より
その場の感情に流されるから、ろくな仕事に就けないのよね。

96 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:37:16 0
仕事見つけるとか

97 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:37:18 0
>>95
あんた言い過ぎよw
でも全面的に同意する。
面白い人だw

98 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:38:07 0
旦那の金でシッター呼んで終わりでしょ

99 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:40:33 0
男ってこれは自分の金とか
持っていいものなの?
いいなら私も持つ!

100 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:41:59 0
まぁ、もっと上手く断れとは思うけどね。
普段から好きではないオーラは出しておいたのかな?
それに気づかない鈍感旦那な気もするが。

冷血ではないよ。他人の子だもの。

101 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:45:00 0
エリザベスサンダースにあやまれ

102 :78:2010/03/05(金) 20:45:50 0
血縁のことで悪くは言わなきゃ良かったです。
でもやっぱり預かることは断ります。

旦那は家のことも楽しいことだけ、です。
長男信仰の家だからですかね・・・。
で、弟の面倒はみるもんだ、と勝手に持ち込むんですよ。
義弟はいかにもなダメ末っ子タイプで、ガテン系です。

旦那をうまく誘導、あやつらないといけませんよね。
書き込んでちょっと落ち着きました、ありがとうございました。

103 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:48:06 0
>旦那をうまく誘導、あやつらないといけませんよね。
なにこの上から目線
釣りは小町でやって下さいね

104 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:50:51 0
>>103
あんたことなに?
家庭板では女房が上なんだから、上から目線で正解でしょ。

105 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:57:12 0
こういう旦那って言えばキレるんでしょ?
結局、妻が上手く操るのが円満夫婦でないの?
妻が我慢で円満解決はありえないし。

106 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:58:12 0
泣かないと決めた日

107 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:58:24 0
でもね上から目線隠すぐらいの演技力ないと操れないよ。
それにガテン系とか偏見もあまりあらわにしない方が賢い。
見下しって相手に意外と伝わるし、それが自分の人間性の評価に関わることもある。

108 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:04:10 0
人を操るなら自分の感情や好嫌いをあらわにしていたら駄目。策士にならねば。
感情を爆発させたり脅したりして操ろうとする人もいるけど成功例は少ない。
むしろ正当な理由付けと冷静な判断や説得が功を奏する。

109 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:04:17 0
掲示板だから上から目線で、ガテン系、って書けるんじゃないの?
ここでも遠慮なのかね。
いっそこじれまくって絶縁状態になればいいじゃんって思うw


110 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:08:45 0
>>109
だって、面と向かって可愛くないといえる人だよ。
見下しオーラビンビンでしょw

111 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:09:04 0
>>109
普通ならそうだろうけど、この人は要らない一言の前例を自分で報告してるから。
実生活でもポロリとヤバイ事言いそうだから気になる。

112 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:12:51 0
可愛くないんじゃないの?他人の子なんだから。
見下してるわけじゃないよね、可愛くないって言うくらいなら。
こういう人はどんな家の子でも可愛くないと思うよ。

113 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:23:32 0
炊き込みご飯にマッシュルームの缶詰ってありですか?

114 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:24:24 0
ピラフって言い張ればいいんじゃね?

115 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:26:06 0
>>113
洋風炊き込みご飯ならあり。

116 :113:2010/03/05(金) 21:30:53 0
醤油入れた後、きのこが無いことに気づき、
後の具は鶏肉とニンジンだけです。

117 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:32:13 0
>>116 …マッシュルーム入れないという選択は?

118 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:34:32 0
>>116
鶏肉と人参入りなら和洋折衷。和風チキンライスで押し通そう。
できれば炒めタマネギを足せばそれらしくなる。

119 :113:2010/03/05(金) 21:36:05 0
具が少なくて味気ないかなーと。
あとマッシュルームの缶詰の賞味期限も近かったので。
無い感じそうなので入れないでおきます。
失礼しました。

120 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:44:15 0
日本語も味覚も不自由そう

121 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 22:18:40 O
味噌汁にいれても美味しいよw

122 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 23:14:45 0
もう見てないかな?
マッシュルームで和風なら生姜とお醤油を少し入れると味が馴染むよ
缶詰なら風味もそう強くないから生姜か醤油だけでもいいかも?

123 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 23:18:43 0
友達(Notママ友)の子は可愛いと思うし頼まれたら預かるけど
義兄弟の子は可愛いと思わないし万一なんかあったら面倒なので絶対預からないんだけど
義兄嫁の親が緊急入院したとかで預かるのを頼まれて困ってます
義兄は単身赴任中、うちの旦那夜勤
この時間で車だから気が散るから危ないし子供は乗せたくないから預かってって言われた
自分の子なんだから自分で連れて行くか仲良しのママ友に頼めばいいのに
今からうちへつれてくると言ったので携帯だったし出先だって断ったんだけど家電なってる…orz

124 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 23:21:29 0
>>123
身内のことは身内で解決してね。

125 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 23:45:20 0
緊急事態なんだから預かってやりなよ。
毎回のことじゃないんだからさー。

126 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 23:57:45 O
>>123
ただスレに池!

127 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 01:21:05 O
初めてのカキコでどこに書けばいいか分からなかったのですが、こちらに失礼します。
愚痴に近いのですが、母と祖母の話し。
長い上に内容めちゃくちゃだったらすみません。


母方の祖母がぼけはじめているようで、特にお金の件がひどい。
祖母に母が買い物を頼み千円渡したのに祖母はもらってないという。
祖母の自宅部屋に置いておいたはずのお金がない、というので私と母と母姉(伯母)が探すも見つからない。
なので使ってしまったことを忘れてるか、勘違いしてるんじゃないか、と言うと「そんな風に言うなんてヒドイ」と意味不明な逆ギレ。

ちなみに祖母はうちで養い切るのはムリなので、祖母は自宅(借家)に住んで老人保護?を受けてる。
なのにうちに1ヶ月単位で頻繁に泊まっていくので、もし調査されてバレたらやばいんじゃないかと家族で問題に。

しかもうちにいる間は炊事家事ほぼ一切せず、母が三食用意して食べさせ、飲み水をキッチンに取りに行くのさえ母に頼む。
動くときといえばトイレか近所へ雑談しに行くとき。
他はずーっとこたつに入り浸りでテレビ見てるか寝てるか。
そのくせ祖母自体は口が達者で小煩い。

母は専業だけど地域の役員みたいなことをしてて日中に家を空けることもある。
そんなとき私が昼食を食べたか祖母に尋ねると「食べてない」と。
炊飯器にちゃんと保温されてるご飯もあるのに何で?と聞くと、ご飯をよそうのが面倒だとか。
じゃあ自分の意志で昼食食べてないこともあっただろうに夕飯前にひもじい言うなと。

母はそんな祖母の面倒をほぼひとりで背負い込み(母姉はほぼ関与しようとせず。というか母姉と祖母は仲悪い)
ノイローゼ気味てきてるので「そんなになるまでなんで世話を焼くのか。世話して甘やかすから向こうも付け上がるんじゃないか。ぼけてきてる老人には可哀相かもしれないけど距離をとればいい」と言うものの、私(母)が我慢すれば…と言う。

じゃあどうしようもないんじゃないかと頭ん中ぐっちゃぐちゃです。

128 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 01:26:59 0
老人ホームへ放り込め
お金は母姉と折半で。

129 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 01:36:34 0
>>127
あなたの立場がよく分からない。
働いてるなら自立して目に付かないようにすれば気にならない。
働いていないなら寄生虫は黙っておけ。

130 :127:2010/03/06(土) 01:38:22 O
>>128
素早いレスありがとうございます。

私も施設に入れるといい、と言ったんですが、母は「ぼけてると言ってもまだはっきりしてるときのほうが多いし引き取ってもらえないんじゃないか」と言って聞かず。

母姉については、実は我が家(持ち家)に同居してるんですが家賃を最低限しか出さないケチです。そのうえパートの弁当を母に作らせお礼なし、弁当の費用も母持ち。
素直に出してくれるか分かりません。

131 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 01:40:32 0
んとねー、エネMeな母親を改心させる方法って無いもんだよ。
子供にはなーんも出来ないの。
毒親はほっといて、自立しようね。

132 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 01:43:50 O
レモンジャムを作りたいのですが、材質によっては鍋が溶けますか?
テフロン加工が所々剥がれている、何だか分からない金属製の鍋で作るのは危険でしょうか?

133 :127:2010/03/06(土) 01:48:23 O
>>129
立場は娘で、よく板挟みになったり、母の話し(祖母に対する愚痴)を聞かされます。

家族問題なのでムシするわけには…と思っていたんですが、目に付かないようにする、という選択肢もありなんでしょうか…。

一応働いてはいますがバイトで収入が安定せず実家で過ごしています。


134 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 01:53:19 0
>>127
ボケた祖母+エネミー母+ケチ叔母か。。
頑張って就職して、お金をためて家を出たほうがいいと思います。
あなたの立場では何も言える立場ではありません。

135 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 01:54:33 0
だったら127が母を手伝え。
そして127が母姉にキレて祖母の介護を手伝わせろ。

祖母に言うこと聞かせようとするのは無理だよ。だから介護で苦労している人がたくさんいるの。
施設に入れればっていうなら、127が調べて母に教えてあげればいい。
自分で何もせずに愚痴っているだけじゃただの寄生虫だよ。
あ、勿論127は実家にお金入れてるんだよね?

136 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 01:55:51 0
>>127
早くその暗い世界から抜け出して!
そのままそこにいると、あなたの将来は無いよ。
母親が介護が必要になるくらいまで、あなたは自由に生きれば良いし、
介護が必要になったらお金を出せればいい。割り切って頑張って!

137 :127:2010/03/06(土) 01:57:55 O
>>131
>>134

やはり私に出来ることはないんですね…。
ハッキリ言われてやっと自立するしかないという気持ちが固まりそうです。
ありがとうございます。

138 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 02:08:01 0
出来ることはあるってば。
自分じゃ何もしないくせに文句だけ言ってる人間が一番ダメなんだって。

139 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 02:12:33 0
>>133
最終行のような事情があるなら仕方ない。
自分だって半分居候なのに祖母だけ甘やかしているとか責められないよ。
祖母は自分より早くなくなるけど、娘は生きていかなきゃいけない。親にとって
どっちが心配の種だと思う?
愚痴は部屋代に聞き流して、早く独立する事が一番親孝行だよ。

140 :127:2010/03/06(土) 02:20:24 O
何だかいつの間にかたくさんのレスが…。
皆さんありがとうございます。
辛口アドバイスも今の私には嬉しいです。

ケータイからなのでうまくお返事出来ない上に全レスうざーになると申し訳ないのでまとめてお返事させていただきます


今の収入で家に入れられる金額はあまり多くはないんですが、家賃と光熱費を毎月と、食費に関してはバイトの賄いで安く済ませることが多く家で食事をすることが少ないので甘えさせてもらっています。

あと出来ることがないと言ってしまったんですが…、とりあえず母の負担を少しでも減らせないか考えてみます。

それと施設のことも調べて、母と母姉も交えてきちんと話しをしてみようかと。
母姉が気が強く「何で私が」と言いそうですが、負けないよう頑張ります。

話しをしてもまとまらないようであれば、自立に向けてみます。

141 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 02:23:51 0
>>140
自立しろっていうのはさ、
正常な人間と正常に付き合うって事なんだよね

母の負担が減るとどうなるか想像できないの?
母は絶対に施設に入れなくなる。あなたがいればいいんだもん。
母姉はあなたを頼りにするようになる。当たり前よね。
母姉が倒れたときまで母とあなたでみなきゃいけなくなるかもね。
そういう、普通じゃないことが起こりえるの、あなたの母のせいで。
客観的に見られないんだろうけど・・・。

142 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 02:30:53 0
お母さんにも自由意志というものがある。
お母さんが納得しないのに先走ったら後で母親に罪の意識残したりすることもある。
看取りってそういうもの。看病している本人がよしとしていたら周りの口出しは控えるべき。
良かれと思っても、母親にとってのベストとは限らない。


143 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 02:34:17 0
そうそう。
母親は祖母の介護をして満足してるんだから放置するほうがいい。
叔母のことも母親が何も言わないなら放置。
あなたは、ただあなたの将来だけ考えて準備しよう。

144 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 02:39:22 0
そういう母親は負担を減らすと今度は別のことを抱える。
キリがない。
自分のことだけ考えなさい。
どんなに振り切っても、これから十数年、何十年、
母親の意見に動揺する。
毒親を持つとそんなもの。
苦労するけど乗り切って。
あなたとあなたの母親が乗り越えなきゃいけないものは違うし、
お互い手助けできないの。

145 :127:2010/03/06(土) 02:42:47 O
>>141

そういうことでしたか…。
私もだいぶ毒されてるのか…。

>母姉が倒れたときまで母とあなたでみなきゃいけなくなるかもね。
これなんですが、すでに似たようなことがあって…
母姉が風邪引いたときはこちらが世話して当たり前、母や私が風邪引いたときは母姉は世話など一切せずしまいには「移さないで」と言うくらい。
考えてみればひどいですね。

色々な意見がありますが、考えをまとめるにも私自身が今の状況から少し抜け出し、まともな判断が出来るようになるべきかな、とも思います。
毒されるのはいやです。

146 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 02:43:33 0
母親が納得している事を母の意志が決まらないうちに母の姉まで入れて話し合いなんてしたら
姉妹が揉める原因作るようなもの。ますます母親がやりにくくなることもある。
いざ施設に入れなきゃ駄目になっても経済的にも揉めて決裂していたらどうしようもない。

147 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 02:47:41 0
辛口歓迎とかいいながら、みんなの助言で都合の悪い事はスルー?
祖母を施設にやることありきで、聞いてないじゃん。相談する意味ないよ。
自分が独立して祖母のことは実娘の母の意志に従えという助言が多いのに。

148 :127:2010/03/06(土) 03:02:31 O
そうですね…。どうにかしてあげたい、という気持ちが突っ走ってたと思います。すみません。

母の気持ちを優先にしてこれからを考えたいと思います。

149 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 09:42:09 0
父親が大変そうな家だな…

150 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 10:00:43 O
>>148
すねかじりの分際で家庭の問題を自分がなんとかしようとかと思わない事だね
「祖母の問題が〜伯母が〜家庭がゴタゴタしてて〜」って感じに
この先あなたが自立できない言い訳ができてしまうからね
毒されたくないなら離れてみないと客観視はできないよ

151 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 12:21:02 0
まず自治体の福祉課に相談しに行く+物忘れ外来へ行く。
そしてケースワーカーさんについてもらって、どういう支援が必要なのか・どんな支援をして貰えるのか相談する。
介護度の認定をしてもらえば、それに応じた支援が受けられるからね。
当面必要ならヘルパーさんに来て貰う、ショートステイをはしごするのが現実的。
施設入所は実際に入るかどうかはともかく、予約だけでも取っておくといい。
どうせ順番待ちだし。
そこらへんのあれこれがわからなかったら全部ケースワーカーさんに相談。
・自分が何に困っているか
・どういう手助けが欲しいか
この2点をはっきりさせておくと話が早いよ。

152 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 12:24:32 0
だから「母の気持ちを優先に」するな、と言ってるのに。
もう毒されすぎて駄目だこりゃ。

153 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 12:39:00 0
最優先すべきは「祖母の福祉」だからね。
それを邪魔するのは母でも叔母でもやっちゃいけないこと。
そこらへんをはき違えないように。

154 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 14:45:17 0
昔、バイト先の人妻と関係を持ったんだけど
不倫になるの?

155 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 14:46:16 0
>>154
なる

156 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 14:48:20 0
むしろならないと思う理由があれば聞きたい

157 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 14:51:23 0
入れなければ不倫じゃないよね

158 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 14:51:41 0
でも10年前の事だし時効ですよね?

159 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 14:53:13 0
残念
旦那が知らなかったなら時効は不倫から20年
詰んだか?

160 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 14:53:21 0
慰謝料でも請求された?

161 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 15:00:34 0
いえ たまたまテレビ見てたら不倫のドラマしてたんで
ふと昔を思い出しました

162 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 15:09:13 0
ならまあ相手が証拠残してないことを祈れ

163 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 15:10:54 0
157の答えは?

164 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 15:16:08 0
ホテル入って出た写真とかあれば
入れてないと言い張られてもなあ

165 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 15:23:18 0
触ったり舐めたり
指ほじでは
不倫じゃないのね?

166 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 15:25:32 0
恋愛感情や交際を裏付ける写真やメール・手紙でもアウトの場合があるらしい。

167 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 15:26:19 0
「やってない」の証明はできんからなあ

168 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 15:26:55 0
そんな馬鹿な!

169 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 16:34:18 0
当たり前だろ
一般感覚で「ヤッてるな」という証拠があればアウト

そうじゃなければ、セックスしてる動画でもなければ
決して浮気・不倫と断定できなくなる

170 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 16:52:33 0
インポの人が手マンやクンニだけなら
大丈夫な訳ね

171 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 16:53:38 0
裁判記録にその事実が残るが構いませんね?

172 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 17:52:32 0
一発ぐらいは誤射だって朝日新聞が

173 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 17:53:44 0
そう言い張って争えばいいんじゃね?

174 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 19:43:29 0
いや 誰とも争わないんだ
ただ自分への言い訳のためなんだ

175 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 19:46:26 0
あれは不倫じゃなかったんだと記憶を修正したいってかwwwアホス

人妻が忘れてくれてて旦那が執念深くないことを祈ればいいよ

176 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 19:52:25 0
人妻のほうを責めるのが
普通じゃないの

177 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 19:59:18 0
どっちもどっちだよ。

178 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 20:11:31 0
女はもうそんな事忘れてるよ
いい思い出♪くらいには思ってるかもしれないけど
男が思うほど女はウエットじゃない

179 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 20:17:45 0
まぁ覚えてもないだろうね
私も今までの彼氏の名前ほとんど覚えてない

180 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 20:25:55 0
女はええのー

181 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 20:50:45 0
腕立て伏せをしていた

182 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 20:59:46 0
名無し草 は、どこの板ですか?
教えてください。お願いします。

183 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 21:01:33 0
>>182
難民板
家庭板のヲチとか、スカスレ別室のスレがあるよ

184 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 21:02:05 0
>>182 
難民
みんなで使ってね
なかよく使ってね

185 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 21:40:26 0
182です。ありがとうございました。


186 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 23:14:03 0
>>179
愕然
2人しかいないのに昔の彼氏の名前私も思い出せないや

187 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 03:34:24 P
それは
遥か遠い過去のことなので記憶が曖昧になっているのか
数年前のことなのに記憶力がアレなのか
>186の年齢が気になる

188 :186:2010/03/07(日) 05:29:45 0
自覚があるほどバカなので両方だと思います。40歳です。結婚したのは11年前。
でもどんだけ前でもこんなこた忘れないと思ってたよ。じっくり時間かけたら思い出したよ。

189 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 15:25:53 0
昔の恋人の名前なんてどーーでもいい事は忘れた方がいいだろ

脳味噌の許容量は決まってんだから

190 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 21:08:28 P
>>186
この分野に関してあなたは部外者です
「門外漢」ではありません「部外者」です
違いが分かりますか?
この世界で食っている「大人」であれば誰もが知っていて当然の、
学生さんが学校で習う程度の常識も知らない
あなたはこの世界では「学生さん」以下の子どもです
基礎的な常識を身に付けようとする努力もなく専門知識の事ばかり質問しても
せっかく説明してくれている事を全く理解できなくて当然なんです
専門知識というものは美味しい所だけ都合よくつまみ食いできるほど甘いものではありません
質問者がそのような態度・姿勢では、答える側の人間に対して失礼です

191 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 21:11:01 0
↑3行で

192 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 21:21:08 0

  黙
   り!フンガー

193 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 21:24:02 0
コピペかな

194 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 21:31:02 0
私(190)は「部外者」です。
私(190)は「学生さん」以下の子供で常識知らずです。
私(190)は失礼な人間です。

195 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 00:49:48 P
>>188
しょーもないボヤキにレスありがとう
11年前なら仕方ないような気もする
そういや脳のためにはじっくり時間かけてでも“思い出す”ってことが大事らしいので
こういうのもたまには良いかもしれないね

196 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 09:55:13 O
くだらないことですが、質問させて下さい。
修理や購入等の請求を振込みした場合、振込み料はどうなるのでしょうか。
お客様負担でお願いします、と言った所が多いので代金とは別に振込み料を払っていましたが
姑から「代金から振込み料を差し引いて送るのが常識でしょ」と怒られてしまいました。
これって常識なんですか?

197 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 09:57:57 0
トメが非常識
何故そこで疑問に思う

198 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:00:49 0
確かに、トメの方が正しいわけないじゃんww

199 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:04:20 0
トメ守銭奴パネェw盗っ人猛々しいってコトバ知ってっか?www

てなくらい非常識。
あまりにも洗脳されやす杉て、おばちゃん>>196が心配だよ。

200 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:05:56 0
んだ
近所のケチママに踊らされてドケチの評判を取っちまいそうだよ
しっかりしな

201 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:13:40 O
みなさんありがとうございます。
いや、私も余りにおかしい話だと思いつつも、凄い勢いに訳がわからなくなりました。

薄々はなんとなく、人間性を疑っていましたが、はっきりしてよかったです。

202 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:15:24 0
>>195
いえいえ。ついでにいろいろ当時のことを思い出してみたけど
ろくでもないことばっかだったので、忘れて正解だったw

203 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:38:27 0
お客様負担でお願いしますって書かれてない限りは引いてもよい。
保険なんかはそうでした。@元保険会社勤務


204 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:00:30 O
疎遠だった義母が亡くなって自分が相続人なんですが…。自己破産してる義母なんですがなんか変なの出てくる可能性あるんですかね?相続放棄手続きするべき?

205 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:04:46 0
もし自分だったら、相続放棄する。
何千万も持ってるわけないしw リスクでかすぎるわ

206 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:22:38 0
>>204
まず徹底的に調べる。

で、相続放棄するなら他の身内と相談な。
あなたが放棄すれば次の人に相続権がいくから。

207 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:25:23 0
でも自己破産してる義母の相続なんて、
受けたところでメリットあると思う…?
だいたい疎遠にしてた人の財産なんて、もらえるもんはもらえ!みたいに
考えちゃダメだよ。
いろんな意味で、ただ程高いものは無いって気がするね

208 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:32:10 O
ですよね…ありがとう〜



209 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:36:07 0
小金のために人生潰しかねないよ
金融関係の人は相続済んだ頃見計らって来るからね

210 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:52:59 0
自己破産って時点で終わってるし
どこに借金あるかなんて調べきらんわ

211 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:32:10 0
結婚1年、子梨。
嫁の姉がもうすぐ出産で、帝王切開するらしい。
出産祝いに行くタイミングだけど、嫁は義姉が退院して2日後に行くと言っている。
退院して落ち着くまでは気分的に落ち着かないと思うから、
「もう少し落ち着いてから行ったほうが良い」
と嫁に言っても、聞く耳を持たない。

嫁一人で行く分には義姉も気を使わないから問題ないと思い、
「まずは、嫁が一人で行く。後日、落ち着いた頃に俺も一緒に行く」と言ってもダメ。

出産経験のある人に聞きたいけど、
義理兄弟が出産祝いに来ても問題無く受け入れられるのは、
出産後、どれくらい経ってからですかね?


212 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:38:57 0
>>211
そんなの人による。
嫁に聞いてもらえば?
「いつごろお祝いに行けばいいかな?」って。
退院してから実家に帰るなら、実家にお祝い持っていけばよし。
病院にいくのはやめておけ。


213 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:39:41 0
>>211
なんでそんなに行きたがるの?
変だよ。

214 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:42:44 0
>>211
そんなん嫁姉に訊けや
無事生まれた後にな。

215 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 16:00:24 0
まさに帝王切開で退院2日後に義妹が来るといわれたことあるが
正直殺意がわいた

216 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 16:14:59 0
自分が行かなきゃいいだけなのでは?
おかしな嫁に付き合うことないでしょ。
一ヶ月経った頃に行けばいいじゃん。
出産祝いは先に渡しておく。
義姉が大丈夫だと言っても、自分なら行かない。
生む前に分かるわけ無いし、非常識だと周りに思われたくない。

217 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 16:16:26 0
>>212
「退院して」二日後と書いてある。
どこに病院に行くと書いてあるんだ。

218 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 16:22:04 0
出産後の面会(自宅でもウザー)6人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1237750768/l50

219 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 16:28:16 0
相談者はそんな退院2日後に俺も行くのはちょっと、と言ってるのに
嫁がだめ!あんたも一緒に行くの!と言ってるから困ってるんでしょ?

嫁には一人で行かせろ
1ヶ月ぐらいしてから一緒に行けばいい

あー、でも嫁姉は里帰り出産で嫁実家にいるのかな
もしそうなら嫁母に聞いてみたら?

220 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 16:36:08 0
退院直後って一番大変な時じゃない?
今までは病院の助け借りていたなれない育児夫婦だけでやって体も本調子じゃない。
客に来られたら散らかしぱなしとは行かないだろうし、お茶の一つも出す。
相手に負担掛けるよ。
退院間際に病院で見舞いか、もう少し落ち着いてからにしたら?

221 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 16:48:02 0
ありがとうございます。
退院2日後に俺も一緒に出産祝いに行くのが非常識だと
確認できただけでも良かったです。

>219
まさに、そのとおりです。
嫁実家に義姉夫妻は敷地内別居しているので、
義母に電話して聞いてみます。

222 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:00:17 0
変な嫁だのう。

自分がその立場だった場合、
そんな時期に姉の旦那に来てもらいたいかね。

223 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:06:23 0
本当は姉妹仲悪いんじゃない?嫌がらせとか。巻き込まれると厄介そう。

224 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:10:44 0
仕事でいけないってドタキャンしちゃえ。

225 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:14:35 0
姉すっさんで興奮した妹が意味も無くはっちゃけちゃってるんだわな
冷静になれとしか・・・なw

226 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:17:12 0
>>223
逆に仲いいのかもよ?
姉と私仲いい=旦那とも仲良し!!みたいに思ってるとか。

227 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:26:45 0
義弟嫁を視界に入れるのも嫌になりました。
でも、今度法事で会わなければなりません。

義実家の半径30キロ内に義弟夫婦の戸建て、
我が家の戸建てがあります。
なにかと義実家が集合をかけ、食事などをしている感じです。
最近は正月と、ひなまつり(うちの娘と、義弟夫婦にも娘あり)で会いました。
毎回毎回、何かしら嫌なことを言われ、ひなまつりでは、
私の実家が貧乏なので娘が不幸だと言われました。
娘には「あれーママからもらわないの?おかしいね、変だよ」と責め、
着物じゃなくてワンピースなんて酷いね、など、
混乱させることも平気でしてきます。
旦那と義弟になんとかしろと言いましたが、
義弟は嫁実家から戸建て購入の際にかなりの援助を貰ったので何もできず、
嫁のやりたい放題です。
旦那も義弟の立場を考えてか、あの子はお嬢さんだから分かってないんだよ、と擁護し始め、
もう耐え難い感じです。
鳥肌が立つほど嫌になり、法事は休めないし、どうしたらいいか悶々としています。
なにかいい方法ってありますか?

228 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:30:44 0
スルースキルを身に付ける。
どこに行っても嫌なこと言うやつはいるもんだ。
娘さんのフォローはしっかり。

229 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:31:36 0
>>227
法事は正当な理由があれば休めるよ。特に人様に伝染するノロやインフルエンザなら。
昔から嘘も方便という言葉があってね。

230 :227:2010/03/08(月) 17:38:11 0
何とか流してきたんですが、溜まりに溜まった、という状態です。
結果的にこれは流せてないってことですけど・・・。
娘は言われた事をそのまま受け止めて、
何だか分からないけど傷つくというのを繰り返していて、
悔しくて泣けてきます。
病気で休もうかと思ったんですが、旦那が子供連れて法事は無理だそうで。
病気なら子供は家においとけないしで、いい理由がなかなかないです。

231 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:42:28 0
家は家。
他所は他所。
ちゃんと娘守ってあげなよー。
母親が弱くてどうすんの?
旦那にも娘のフォローするように〆ときましょう。

232 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:45:34 0
旦那に子供を連れて行かせて1人で残るつもりだったの?
子供傷つける事を言うとか書いていたのに?
当然子供と自分が残るつもりかと思っていた。

それと「なんだかわからないけど傷つく」じゃ旦那にも分からないよ。
母親が見聞きしたことだけでも訴えて、娘ごと仮病使うか、娘看病に残る形にしたら?

233 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:46:34 0
子供が病気って事にすればいいだけじゃ?

234 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:49:02 0
>>221
敷地内別居かー
で里帰り(にもならんが)出産、と
どうせ嫁姉の身の回りの世話は嫁母がやってるんだろうし
そんなに気にしなくてもいい気がしてきた

でもあなたの考えは至極まっとうで
一緒に行くの!とごり押しする嫁がちょっと変と思う
まぁ、ドタバタしてるころだし長居はしないように嫁に釘さししといてね
いくら実家といえども

235 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:50:27 0
あしたもあさっても次回もその次も
風邪でいいじゃない

拷問受けに両親に連行されるとかナニソレ

236 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:54:55 0
なんで子供が傷つくこと言われてるのに、子供は行かせるつもりなんだろう・・・。
理解できない。

237 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:58:49 0
>>230
「子供が」病気だろjk
なんで自分ひとり逃げる気なんだぜ?

238 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 18:01:26 0
>>227
大丈夫?冷静になったら?
子供が風邪ひいた、とかで法事行かなきゃいいじゃん
なんで自分一人だけ行かないですむようにしようと思ったの?

義母に「義弟嫁から傷つくことを言われいやなのでもう行かない」って言えばいいし
なんでのこのこ行くの?
あなたもだんなもばかなの?

239 :227:2010/03/08(月) 18:01:41 0
子供が病気も考えたんですが、
うちの幼稚園に義弟嫁のスパイみたいなママ友がいて、
ちょっと嘘つきづらいんですよね・・・。

>>232
病気で休むってどう?みたいに聞いただけで、
旦那に実際連れていってね、等具体的にこちらが提示した訳ではないです。
結局232さんの言う結論になるわけで、没にしたのです。

旦那にもう少し味方になってもらいたいと思います。
言い返してやりたいけど、あちらも要領が良くて、
言い返すと義弟嫁が泣き出したりするんですよね。
悪者状態でやりずらいです。
私も泣いてやるくらいの強さがいりますね。


240 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 18:04:36 0
法事を最後の機会だと思って
完全スルーを決め込む

そして今後は人でなしとか言われようと
義実家に義弟夫婦がいるときには行かない
それでいいじゃん

泣いてやるぐらいの強さ(ずうずうしさ)じゃなく
旦那を張り飛ばすぐらいの強さのほうがいいんじゃないの

241 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 18:05:10 0
>>239
泣き返すというのはどうでしょう

242 :227:2010/03/08(月) 18:16:02 0
何だか分からないのに傷つく、というのは、
娘自身が何だか分かっていないのだけど、
娘なりに傷つく、ということです。
言い方が嫌味っぽいので、遠まわしな傷つけ方なんです。
私は具体的に旦那と義弟に話してますが、
義弟嫁の猫かぶりに、周囲はまさかあの子はそんなことしないよ的な感じです。
それが原因で旦那も嫌いになりそうで。

>>240
どうせ悪者になるなら、もう行かない、でいいんですよね。
私、いい嫁になろうとしてるんだ、と思いました・・・。
旦那のことももっと突き放して冷たくしてでも、この状況を理解してもらって、
娘を守りたいと思います。
決心欠けるところがありました。

真剣に悩んで、自分になりに答えを出した部分もあって、
ここの書き込みの方が同じような答えと疑問を書き込んでくれたことも、
救われた気持ちになりました。

頭の中、整理します。
ありがとうございました。


243 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 18:17:16 0
おー
がんばれ母ちゃん

244 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 18:17:52 P
卑屈になるのをやめれば良い
実家が貧乏と言われて悲しむのは自分自身が実家貧乏みっともないと思ってるからでしょ
両親は貧乏でもちゃんと育ててくれたんだから
うちの実家は貧乏ですが何か?あなたに迷惑かけました?あなたに何の関係が?
結婚してまで親に甘えまくってるあなたにごちゃごちゃ言われたくないわ
ぐらいの気で居なよ
娘まで悲しませてどうするよ

245 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 18:19:58 0
そそ。
嫌味な奴にはいい意味で開き直るのがいいんだよ。
スルースルー。

246 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 18:21:14 0
>>227
呼んでムカつきまくった。
自分ならそんな事されたら
そのアホ女をどこか引っ張っていって…

227さんの場合は、やっぱり旦那さんにちゃんと味方になってもらって、
行かないのが一番いいかな。

>>242
がんばれ。

247 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 18:43:18 0
義弟にはもう言わなくて良いと思う。
義弟からしたら、あなたが悪者になっちゃうし、
そいつらがどうなろうと知ったこっちゃないもん。
旦那には分かって貰わないといけないけどね。
子供が悲しんでるのにそれでも親かと。

248 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 19:03:13 0
また言われたら、真正面から目を見て
「義弟嫁子さん、どうして私の実家がそんなに気になるんですか?」と言ってみるのもあり。

幸せな人はわざわざ人に嫌味を言ったりしない。
義弟嫁の家庭には何かがあるに違いない。

249 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 19:06:02 P
ナチュラルに
人を見下すのが楽しい
って人種も居るけどね

250 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 19:07:14 0
ああ、嫁の実家がひな祭り一式貢ぐから、
貧乏だから可哀想って言われるのか。
意味が分からなかったやw

251 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 19:10:42 0
「全部親に出して貰って恥ずかしくないですか?」って真顔で言うのはどうかしら。

252 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 19:11:23 0
この間初めてイカリソースのドレッシング買ったんだけど
他メーカーの半額以下なんだよ
なんでこんなに安いの?
おまけに他メーカーはPETタイプの容器が主流なのにイカリソースのドレッシング、
ガラス瓶なんだよ

ちょっとググってみたら、一回潰れているようだけど、関係あるのかな?
とても不思議

253 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 19:45:53 0
>>251
ごめん、それって恥ずかしく思わないといけないことなの?
こないだ娘の初節句で義兄嫁さんからマジな顔で言われたから気になってる。
たしかに節句一式(雛人形、和服(私と娘の)、仕出しなど)は全て私の実家から来た。
両親がぜひと言ってくれたし素直にありがたい嬉しいと思っただけで恥ずかしいって感情は沸かない。

義両親を招いたら義兄家も一緒に来るというのでお受けしたんだけど…

254 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 20:03:50 0
親離れ出来てないのに子育て(笑)

255 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 20:20:49 0
>「全部親に出して貰って恥ずかしくないですか?」

これは相談者が貧乏バカにされてるから、こういう反撃はどう?ってだけの事で、
特にトラブル無いなら、それはそれでケチつける事もないんじゃない?
お祝いなんてしたい人が金出して、みんなで楽しく出来りゃそれで良いわけよ。

256 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 20:31:09 0
>義兄家も一緒に来る
私はこっちのほうが疑問だ。
なんで?何しに?

女の子の節句は妻親持ちという地域は多いから、特になんとも思わない。
253の義兄嫁とはつきあいたくない。嫉妬深そう。

257 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 20:31:33 0
>>253
あなたの義兄弟に「家が貧乏だとこういうのしてもらえないのね」
なんて言ってるとしたら、恥ずかしいと思った方がいいと思う、という話。
義兄嫁が勝手に嫉妬して言ってるなら、放置でいいと思うよ。
「自分で全部されてるなんて偉いですね。でもうちはお互い喜んでますから」
とでも言っておけばいい。

258 :253:2010/03/08(月) 21:00:11 0
レスをありがとう。
無断で義兄に連絡したのが義両親らしいけど
「お祝いに来てくれる」のをありがたくお受けしたんだけど
お嫁さんの方は面白くない思いをしたのかな…
滅多に個人的な話はしないからいきなり言われてフリーズした。
「え…?はずかしいことなの?親は喜んでるけど…?ええ?」みたいなしどろもどろ返答しちゃったと思う。
そしたら無言で去ってそれっきり無視(帰りの挨拶もしなかった)ので怒っちゃったんだな、と気が付いて困ってた。
滅多に会わないから気に掛けないことにします。ありがとう!

259 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 21:01:12 0
>>252
wikiによると

現在はかつての宿敵・ブルドックソースのグループ会社として、
同社ブランドの廉価販売向け製品を主に生産。

らしい。新製品開発をしない。親会社のレシピを流用。
このあたりが安さの秘密かと。
原材料の品質をどの程度下げてるのかはわからんけど

260 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 21:39:10 0
>>258
>そしたら無言で去ってそれっきり無視(帰りの挨拶もしなかった)ので怒っちゃったんだな、と気が付いて困ってた。

なんだその女。非常識で世間が狭い上、自己中もいいとこだね。
今後会うことがあっても、挨拶だけして口は聞かんでよろし。

261 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:02:32 0
義兄のところにはお子さんはいないのかな?
義母の余計なおせっかいで義兄嫁は不快だったんだろうけど、
八つ当たりされてもね。
うまく義母が調整してくれるといいんだけど、ちょっと無理っぽいか。

262 :銀行 ◆VX.KL8zRjk :2010/03/08(月) 22:03:05 0
子供が4月から大学生だけど、何か気が利いた
プレゼントないかな?

263 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:06:35 0
>>262
男ならスーツ
女なら真珠のネックレス

264 :銀行 ◆VX.KL8zRjk :2010/03/08(月) 22:09:15 0
>>263
ありがとう 
娘です。 
>真珠のネックレス 何故?

265 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:11:30 0
真珠のネックレスと、おそろいのイヤリングは嫁入り道具でもいいけどね。
成人のお祝いでもいい。
なんで何故?って聞かれるのかわからんがw

266 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:11:55 0
>>264
ごめん、何となく
制服がなくなったことだし、フォーマルな席で使えるなと

267 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:13:14 0
娘に冠婚葬祭の躾をする良い機会だよね。
私は袱紗や数珠なんかも一式でもらったわ。
でも真珠は手入れも大変だから、娘の性格にもよるけどね。

268 :銀行 ◆VX.KL8zRjk :2010/03/08(月) 22:17:10 0
ありがとう いろんなシーンで活躍しそうだからか。
探してみよう。

うちの子は大学も自宅からだし、卒業しても家から通う
って言ってる。嫁に行くまでは家にいるからね。とよく言ってるのですが
自立心が足りないのですかね? 高1の時から彼氏はいたのですが
不思議です。

269 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:21:47 0
>>268
色々な可能性がある。
・夫婦仲が悪い(母親を心配している)
・バイトしたくない(一人暮らしはお金が掛かる)
・家事したくない(ダラ)
・ワイワイするのが好き(寂しがり)
・貯金したい(2と違ってバイトはする)

270 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:27:06 0
自立できる子に育てなされ
あすトーチャンカーチャンが消えても生きていけるくらいに

271 :銀行 ◆VX.KL8zRjk :2010/03/08(月) 22:32:39 0
・夫婦仲が悪い(母親を心配している)
△ 悪くはないと思う。
・バイトしたくない(一人暮らしはお金が掛かる)
◎ 高校の時から大学生になってもバイトはしなくていいと言ってる。
・家事したくない(ダラ)
× 付属なので受験勉強に時間を取られなかった分、お茶と料理はみっちり
 身につけさせた。
・ワイワイするのが好き(寂しがり)
△ 年子の妹がいるけど、お互い牽制?し合って(ライバル?)微妙な感じ
・貯金したい(2と違ってバイトはする)
△ よくわかりません。

結局良くわからんね


272 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:35:07 0
なんでバイトはしなくて良いと言ってるの?
バイトしなきゃ家なんか出られないでしょ。
生活費も丸々親が持つの?金持ちだぁ。

273 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:36:27 0
>>271
お嬢芸と生活とは違うよ。
おたくのお嬢さん、いま1人暮らしのアパートに放り込んだら
1ヶ月生き抜ける?身の安全と清潔部屋と三度の食事を保って?

若い内に貯金するのはよいことなので
親の家に住めるならそれもいいけどね

274 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:40:24 0
今から洗濯だけでも自分の分は自分でやるように仕向けておくといいよ。
習慣づけしてあげないと、いつでも出来るわでやらないから。
洗って干して取り込んで畳んでしまう。
簡単なんだけど、そのうちの一つがどうしても嫌いな事に気付いたりする。

275 :銀行 ◆VX.KL8zRjk :2010/03/08(月) 22:40:51 0
>>272
家にいるならバイトはしなくていいと言った。
彼氏がいると、ひとり暮らしでもしたくなるのかと思ってた。
今のままでいくと社会人になった時も家にいるのが少し心配だ。
>>273サンの言ってるように心配だ。


276 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:44:53 0
>>271
関係ないんだけどわたしも年子の2人姉妹だったw
性格が正反対(私内向的、妹社交的で独立心旺盛)
若い頃は仲が悪いわけじゃないけどお互い牽制じゃないけど妙に意識してた
年を重ねるごとに一番の親友みたいになってきたよ

娘さん大学入学おめでとう

277 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:44:55 0
3年次あたりで学生マンションでも借りるのもいいかも。
親が尻拭いしてやれるうちに。

278 :銀行 ◆VX.KL8zRjk :2010/03/08(月) 22:45:48 0
>>274さんの言ってる事もよくわかる。今の状態で、仮に嫁にいったりすると
本人が困ると思うので、家にいる時は嫁にいって家事をさせようと思う。



279 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:47:25 0
一人暮らし面倒くさいからしたくない子いると思うよ。ラクだもん。
自立心は一人暮らしするかどうかだけではないけど、
家族が普通に仲良しならわざわざ面倒くさい思いはしたくないかもね。
自立心を育てるのって難しいだろうね。
うちは何故かみんな自立心が強くて、兄妹三人バラバラだけどw(仲良し)

280 :銀行 ◆VX.KL8zRjk :2010/03/08(月) 22:51:23 0
>>276
ありがとう
にてるなぁ 上の子はおっとりしてるけど、下の子は超活発
だけど、嫁に聞くとどちらも自分から彼氏を探してきたみたいで
ビックリしてる(上の子の性格からみて)。
付属なので入試ないだけで家が温和だった。
>>277
今の状態だとひとり暮らしは心配だなぁ

281 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:54:13 0
あぁ銀行さんは男親か・・・。なんだ。
んじゃ娘心はあんまり把握できて無くても当然かとw

282 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:55:39 0
>>280
甘い、甘すぎる。
おそらく奥さんもかなり甘いと思われます。

娘なんて手放したくないものでしょうけれど、
ある年齢を過ぎると
誰か持ってってくれないかと思うのよ。

どこの家のニートも生まれた時は天使だったかもしれない。

なんというか、ここ数年が勝負、という気がしますよ。

283 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:56:16 0
父親ってこんな風に娘のことを心配してるんだねw
大学生の頃なんて父親そっちのけだったの反省
微笑ましいわw

284 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:00:28 0
自立心は家事手伝いだよ。持論だけど。
当番制にして家中の家事を分担させる。
小さいうちから出来るものを少しずつ。
手伝いしてこなかった子は駄目。依存心が強すぎる。
もうこれは親の意識としか言いようがない。親のせい。

285 :銀行 ◆VX.KL8zRjk :2010/03/08(月) 23:01:11 0
あんまり結婚が早いと寂しいものだけど、かといって家の居心地
が良すぎて40近くになってもまだ独身も困ってしまうと思うので
今は嬉しい反面心配なんです。
>>282
嫁は娘たちと超仲良しなのでおそらく甘いと思います。


286 :銀行 ◆VX.KL8zRjk :2010/03/08(月) 23:05:22 0
>手伝いしてこなかった子は駄目。依存心が強すぎる。
ドキッっとするほど核心です。
気が付くのが遅かった。自分は可愛いばかりで嫁にまかせっきり
だったのがいけなかった。

287 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:05:46 0
あかんがな
パパンめろめろ過ぎですがな

卒業と同時に見合いで片付ける確定でないかぎり
本当に考えたほうがいい

288 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:08:26 0
銀行さん、心配しすぎてから回りしちゃいけないよ
娘さんいい子そうだし信じてあげようよ
あなたも娘さんの一大事には頼りになりそうな印象あるから大丈夫だよ
と適当なこと言ってみるテスツ

289 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:09:19 0
今からでもさせればいいでしょ?
奥さんと話して今までやってこなかった分させるしかないよ。
個人的には大人になってからさせる手伝いは自立心とは違うと思うけど。
でもさせないよりは全然いい。
自覚が出てくるからね。

290 :銀行 ◆VX.KL8zRjk :2010/03/08(月) 23:16:33 0
確かに嫁が出かけてる時は、ご飯の用意くらいはしてくれる
ので娘ってやっぱいいなと思ったけど、自立心が失われたのは多少ショック
今からでも>>289さんのいうとおり家事をさせようと思う。
てっきり料理やお茶くらいやらしときゃ大丈夫だろうと思ってた。
>>288
ありがとう
性格はすごく素直
>>287
確かに甘甘でした。

291 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:19:28 0
まったく何も手伝い家事などしてないんだろうか
奥さんに色々話聞いてみては?

料理に興味がある子なら自分からいろいろやるだろうし
自分で弁当作るとか晩ご飯手伝うとか
洗濯も「手洗いだの色分けだのお母さんは面倒だから自分で洗いなよ〜」って感じで
やらせ始めるもよし
自分の部屋の掃除や家の中でも洗面所とか風呂場の掃除
気がつく子なら自然とやると思う
自分が大人になって母親のやっていることを少しずつ覚えていくことは
母親から仕事を奪うことではないからね

292 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:22:36 0
玄関掃除トイレ掃除キッチン掃除風呂掃除リビング掃除窓拭き・・・
洗濯回して干して畳んでアイロンクリーニング分類・・・
朝ご飯昼ご飯晩ご飯弁当・・・
やることはいっぱいあるよ

293 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:24:02 0
「家事の基本」の本を買ってあげるというのもいいかもね
結婚してからでは遅い

294 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:24:05 0
>>290
不倫の彼女とは別れたの?

295 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:25:11 O
トメだけにババババッて出て来るねw

296 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:27:39 0
>>295
292だけど、20代だよ
つうか、不倫してるのか、この人・・・

297 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:31:08 0
>>296
ggrとうわぁぁぁぁぁ・・・だよ、この人
何が娘に甘甘だ
嫁と娘裏切ってるくせに

298 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:33:29 0
●かよ・・・

299 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:33:48 0
ググったら確かにうわぁぁぁぁ…だった。
コテトリくらい変えればいいのに。
何がしたいんだろ?

300 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:35:02 0
マジで?
ググってくる

301 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:35:15 O
ゆとりは遊びを知らないから苦手だ(>_<)

302 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:37:12 0
うわぁあああああ…

303 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:39:56 0
うわあああああああ
クソコテじゃん
きも

304 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:44:53 0
なになに?マジでやばい人なの?

305 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:46:08 0
>>304 ggrks

306 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 00:53:24 0
いつぞやのiphonの娘スポイル自慢男かと思って触らずにいたらおかしなコテだったかw

307 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 10:37:16 0
ほんとに娘にプレゼントするの?
不倫相手にプレゼントするんじゃないの?
ウヘァ

308 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 10:56:57 0
精米機を在所で共同で持って作業所に置いているんだけど先週から調子が悪い。
「業者に」ってみんな言ってるんだけど自称何でも出来る爺が「ワシが直す」と言って譲らない。
毎日いじくってるけどまだ直って無いから、灯油を買いに行くついでにコイン精米機で踏んできたら
お米がなんか灯油臭い気がする。
もう一度精米したら臭いとれるかな?

309 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 11:00:37 0
>>308
お米の臭いは取れても、精米機に臭いが付くからやっちゃダメ

310 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 11:10:53 0
どのくらいの臭いか分からんが、染みこんでいたら
精米したくらいじゃ取れない気がする。

311 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 11:15:15 0
ダメ元でコメを広げて干して、灯油揮発させてみ。
つか灯油を他のどんなものとでも一緒に置くなんて無謀。

312 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 11:24:51 0
ああそうだ、コイン精米器の管理元に報告してクリーニングして貰いなね。
これが最優先。他の人も迷惑するから。

313 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 11:56:58 0
>>309.310
止めておきます

>>311
そうしてみます。
ワンボックスの一番後ろの荷置きにポリ缶を置いて米は後席に置いてたんですが
踏んだ後に親戚に遭って小1時間立ち話してる間に臭いが移ったみたいです。

>>312
踏んだ後は米が熱を持っているから袋を空けていましたが、踏むまでは口を縛ってあったので
精米機に臭いはついていないと思います。

314 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 12:00:33 0
んじゃ精米器は安全か。一安心。

315 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 12:06:49 0
精米して直ぐに密閉すると露が付いて変質の原因になるんだよね

316 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 13:16:13 0
米を踏む=精米する でOK?

方言? 共通語?

317 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 13:39:43 0
まぁ、そういう意味なんだろうと思ってスルーしてた
読んでればわかるし
方言とかどうでもいいや

318 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 13:41:13 0
在所とか共同の精米機とか踏むとか、
なんか日本列島小さな旅って感じでいいわ〜

319 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 14:58:37 0
家計に関する質問です。
現在家族5人(私、旦那、こども5歳、舅、姑)
姑に生活費を渡して、家のローン、食費、光熱費などやりくりしてもらってます。
私たち夫婦の保険や税金などは自分たちで払ってます。
最近生活費が足りないからもっとだして、といわれました。
今、月34万でやってもらってますが、少ないんでしょうか?
家計簿ヲチ板に質問すべきかとも思いましたが、34万の内訳がよくわからないので
こちらに質問してみました。

320 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:01:34 0
家のローンはいくら?

321 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:03:34 0
>>319
まず内訳を姑に聞いてみれば?

322 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:03:37 0
なんで姑に渡してるんだろう。
家のローンは通帳から落とせばいいし、光熱費も落とせばいい。
食事作ってくれてるなら食費だけ渡せばいいのに。

323 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:04:31 0
姑に家計まかせるならまかせるで、
家計簿を出してもらうようにしないとダメ。
これは必要絶対条件だよ

今からでも言いなよ。
ちょうどいいチャンスだと思うよ

324 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:06:31 0
そりゃそうだよね。
うちは専業主婦だけど明朗会計で、家計簿公開してる。
子供も見てる。
人の稼いだ金なんだから、当たり前だよねえ。

325 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:07:12 0
普通に考えて多いと思うけど

326 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:08:11 0
家は二世帯住宅でローンが多いのかもしれない。
子供が何人もいて食べ盛りなのかもしれない。
それでも34万で少ないとはとても思えないけど。

327 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:09:48 0
ウトと旦那名義の家、とかなんじゃね?
ウトメは無職?
一応自分ら夫婦とウトメの年齢も書いてみたほうがわかりやすいよ
これだけじゃ情報が少なすぎるが
家計簿見せてもらいなよ
つけてなさそうだけどね、トメ

328 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:10:13 0
>>320 家のローンは月7万ボーナス月30万です

>>321-323 一度聞いたのですが、食費に10万かかるといわれました
     もともとすべての引き落とし用の通帳は姑が管理してるのです
どうも私はお金の管理が苦手、というか下手なもので。この生活費は高いのでしょうか安いのでしょうか

329 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:10:32 0
>>326
え、こども5歳が複数人いるとでも?wwwwwwwwww

330 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:11:31 0
えええええええ
家のローンが7万で、残りの27万が食費と光熱費?
ふざけてるわww
多すぎるに決まってるでしょ。
トメが何に使ってるのか知りたい。

331 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:11:44 0
ローン+食費=17万
残り17万はナニに使っているんだ

332 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:12:25 0
>>329
あごめん、よく読んでなかったw
5歳の子、一人なんだww

333 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:12:38 0
光熱費に17万かw
地下室に秘密研究所でもあるのか?

334 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:13:09 0
全部の部屋、廊下の明かりを点けてないと落ち着かない家なのかもしれない

335 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:13:16 0
固定資産税とかはどうしてるの?
5人住まい出来る大きさの新築だと30万円は来ると思うよ。

336 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:13:44 0
>>328
自分が出来なくて人任せなんだったら文句は言えないと思う。
疑問に思うようなら、自分で勉強してやりくりしていくしかないよ。

337 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:13:52 0
319です

トメ無職ウトメ月18の嘱託
私たちは共に39で私が最近まで派遣で仕事してました。
今別の仕事に一応正社でいってますが、いつ切られてもおかしくない仕事です

トメは家計簿つけてないです。


338 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:14:03 0
>>328
食費10万は私の感覚では妥当だと思うけど、
ローンが7万だよね。食費10万。
あと17万あるけど、光熱費、電話代で5万としても・・・

ウトメの小遣いは?


339 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:15:10 0
一応書いとくね

トメ=姑
ウト=舅
ウトメ=舅+姑

340 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:15:49 0
家計簿を見せて貰っても理解でき無さそうな人だね。
一応ここで妥当かどうか判断出来るんだから、
家計簿をつけてもらうようにして、
必要になる度に渡すようにしたら?
使途不明金が20万近くあるって凄いことだよ。

341 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:17:03 0
皆さんレス本当に感謝です。(ものすごい勢いでついていくのが手一杯ですが)
一応、家は旦那名義、家にかかる税金は渡してる中からやっていってもらってます。
ウトメの小遣いは、私の知る限り、ほとんどないです。
必要なときにトメからもらう、みたいな。

342 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:18:20 0
え!生活費足りませんか?
大変!私も今までお義母さんに頼りっきりだったけど
家計の見直ししましょう!
さ!光熱費とかガス、水道の明細、引き落としとか
通帳拝見します!おしえてください!

いいチャンスですよ、勉強する

343 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:18:30 0
34万−7万−10万=17万
17万×12=240万
240万−30万×2(ボーナス払い)−30万(固定資産税)=150万

あと何かある?


344 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:19:08 0
>必要なときにトメからもらう、みたいな。

使途不明金及びウトの18万は確実にトメの懐にあるな

345 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:21:07 0
トメ相当怪しい。

病院とか息子の雑費とかも、トメに渡してる中から払って貰ってるの?
もう純粋に、本当に生活に関するお金のことはトメが全部?
もしそうなら、まぁありえるけど。
夫婦の病院代とかトメに請求してるの?

346 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:21:33 0
319です。
ウトメの使い方間違ってましたね、スミマセン
トメに話して家計簿つけてもらうようにします。
このままでは渡しても渡してもどんどんエスカレートしそうなので。

347 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:21:42 0
>トメ無職ウトメ月18の嘱託

???

348 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:22:29 0
猛烈寒がりの年寄りで寒冷地24時間エアコンつけっぱとか温室があるとか、
そういったムチャクチャな電気食い要因はある?

349 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:22:40 0
>>347
トメは無職で、ウトが月18万給料の嘱託

350 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:22:47 0
主婦のへそくり額が云々って少し前にテレビでやってたよ。
トメそれ見たんじゃないかw

351 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:23:32 0
ウトメは無年金?

352 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:25:01 0
>>345 私たち夫婦および子供にかかる雑費は私たちがだしてます。

>>347 書き方がおかしいですね、
トメは無職、ウトは月18日出勤の嘱託、て書きたかったのです

353 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:25:49 0
つか、家計簿つけられない人よりもできない人なの?>>319
ま、うちもつけてないから偉そうには言えないがw
ただ、ほとんどが引き落としだから、通帳が家計簿代わりなんだよね。
おおざっぱだけどw
家計簿がなくても通帳はあるでしょ。見せられないんだったら今後は家計は私が管理しますって宣言したら?

354 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:25:56 0
月18って日数かよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

355 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:25:58 0
月18万の嘱託給料と年金で年500万円ぐらい?

356 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:28:38 0
>>352
え?18日かい
なんかかなりずれてる人だね

雑費を出してるんだとしたら、やはりトメは相当おかしいよ。
一応病院とか洋服とか雑費で10万かかることもあるから、
理解できるかなって思ったけどね。
でもそういうのが分からないのは今後困るから、やるべき。
あなたが出来ないなら夫はどう?出来ないの?

357 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:29:57 0
>>352
あなたの書き込みを見る限り、有り金を全部ウトメに任せた方が良いと思う。

358 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:30:19 0
>>355 年金はあと2年くらいしてからかと

やっぱり、多すぎ、てことはないけど、少ないってこともないのですね。
全然やりくりできる範囲なんですね。
姑と話します。
なんか頭悪い相談で申し訳ないです。

359 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:33:04 0
…自分で握っても管理できないなら一緒だから
全部トメに任せろ

360 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:33:11 0
何にどれくらい掛かってるのか聞いて、聞くだけじゃなくてノートに書きなよ。

361 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:33:19 0
今までそれで自分たちも不自由なく生活できてたのがむしろ凄い

362 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:33:29 0
>>358
だからさ、やりくりできるか否かってのをあなたが判断できるわけ?
ちょっと2ちゃんで聞いたんだけど、トメさんおかしいらしいですよって?
あなた自身がやりくりできるか、具体的に数字を示して説明できないと話し合いもなにも出来ないよ。

363 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:34:07 0
自分じゃできないと諦めるのなら
管理手数料込みでお願いしてると思って、言い値を払い続けるしかないかと

364 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:34:32 0
最近食費が17万かかるのよ、って言われたらおしまいだw
変なのが分かんないんだから・・・

365 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:34:37 0
このご時勢ですし家計を見直しましょうと
トメに家計簿つけてもらいなよ
渋るようならあやしいわけだし

366 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:34:47 0
5歳の運命やいかに

学資貯まってるのかな??

367 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:39:37 0
でもさ、息子である旦那も疑問に思ってないってことはいんじゃないの?
34万渡して、なおかつ自分達にかかる雑費なども賄えて不便がなかったなんて素直に羨ましいけど。
貯蓄に関してはべつなんだよね?

368 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:40:48 0
数字管理出来ないタイプの障害ってあるよね。
汚部屋体質と被ってたような。
夫婦そろってそうなのかな。

369 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:42:31 0
34万の出所は??

夫婦二馬力の稼ぎから雑費引いた全額だったらワロス

370 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:45:29 0
共働きとはいえ
トメに生活費として34万も渡すなんてスゲーと思った

ごめん貧乏で

371 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 17:13:10 0
苦手とか言ってないで、自分も少し勉強したら?
まずはトメにきっちり家計簿つけてもらって、
「どこを削れるか二人で考えましょう」
って。
引き落とされるものは通帳見れば分かるし、
レシートとか貼り付ける家計簿にすれば、
トメがどれだけチョロまかしてるか
ある程度分かると思うけど。

372 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 17:32:40 0
自分で金の管理考えなくとも
家計簿ソフト入れて
自分で入力だけすればいいのに

373 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 17:33:23 0
トメかウト、FXにこっそり手を出してない?
最近CMよく見るし

374 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 20:12:39 0
光熱費の引き落としをカードにしたら?
ポイントがたまってお得らしいんですよ〜って。
それを機会にあなたが財布を預かるようにすればいい。

あと、最初からトメを疑うのはやめた方がいい。
もしかして孫がもうすぐ小学校に入るから孫名義の貯金を増やしたいってことかもしれないよ?

375 :132:2010/03/09(火) 21:11:12 0
>>132です。移動します。

376 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 21:36:06 0
我が家も家計簿をつけてなくて、子供が生まれるので家計の見直しを兼ねて、家計簿をつけることになった。
お金はぜんぶ夫が管理していて、10万貰ってそのレシートを渡す。(食費・雑費)

光熱費・通信費は全部引き落としで、トメに食費雑費を15万くらい渡せば?

377 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 22:04:41 0
家計簿は面倒臭いからつけてないw
うちは家庭用の財布を作っている。そこに食費・光熱費・雑費(洗剤代とか)を毎月決まった金額入れている。
あと10日もあるのに○千円しか食費がない!って感じで節約。
それ以外の私のお小遣い(うちは兼業なので)は自分の財布から出す。洋服とか。

こんな具合でも結構決まった金額で生活出来るよ。
自分ではお金の管理は無理だと頭から決めないでチャレンジしてみればいいと思うよ〜。

378 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 22:52:36 0
気団ですが質問です。
嫁・自分ともに40を少し超えていますが、嫁に子供が
出来てしまい、ビックリしています。下の子が産まれてから
もう10年以上前なので、全然ピンときません。
まず何に気をつけるべきでしょうか?

379 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 22:54:55 0
育児板のほうがいいような気がする
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ134【育児】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1267021381/

380 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 23:06:31 0
>>378
おめでとうございます。
奥さんの身体気遣ってあげてください。
安産お祈りしてます。

381 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 09:18:45 0
>>378
まず、と言われても?
奥様に無理させずサポートしてあげてください
上の子たちがもう大きいみたいだし
いろいろお世話してくれそうだしねー
みなさんで仲良くね

382 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 11:30:58 0
なんでビックリするんだろ。
避妊してなきゃ子供できても不思議はないのに。
馬鹿みたい。

383 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 11:32:09 0
ビックリした

全く同じことを書こうとしてリロったら書かれてた

384 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 11:36:08 0
>嫁・自分ともに40を少し超えていますが、嫁に子供が
>出来てしまい、ビックリしています。

出来てしまい・・・ってね。
ニキビやオデキじゃないんだから。




385 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 12:32:54 0
旦那の生殖機能が年相応に若い頃より元気でなくなってたから、
精子も元気がないと思い込んでいたとか?
気が早いけど、年取ってからの子は甘やかしがちだから、その辺気をつけれ。
特に下の子に対して、上の子がその年にはしてくれなかったこと
(自転車を買い与えるとか割とささいなこと)をやると、上の子はかなり傷つく。
あと、下の子が中学生くらいのときには、奥さんが更年期になってそう。
多感な時期に母親が精神的に不安定だと、いろいろ大変。
成人するころには定年だから、学資保険だけはちゃんとかけとけ。

386 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 12:49:36 0
羊水検査について調べるといいと思う
煽りじゃなく。育児板じゃ描きにくいのでここで。

387 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 13:02:43 0
私も羊水検査しようと思ってたんだけど、痛そうでやめた・・・。
それにダウン症だったらまだましかな、って思ってさ。
自閉症とかなら(ry

388 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 13:06:55 0
浮腫とかね、気になるならクワトロ検査とか
いろいろあるけどそこらへんは
あなたより奥さんのほうがよく知ってると思う
病院でも資料見せてもらえたりするだろうし
あとは夫婦でよく話し合って
無事お子さんが生まれますように

389 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 13:20:16 0
クロトワって読んでごめん。

390 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 13:25:27 0
早すぎたんだ

391 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 13:35:03 O
>>389
修正してやる!

392 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 13:38:42 0
クロワト・・・
クトワロ・・・

・・・あれ・・・?

393 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 14:56:03 0
仮面の男だろ

394 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 15:10:38 0
>>387
どっちみち自閉症は羊水検査じゃわからないしね。

395 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 18:19:31 0
自閉症だけは、早く原因と治療法が見つかってほしいよね。


396 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 19:47:51 0
羊水検査って何の為にするもの?
そこで異常がわかったら堕胎出来るの?

397 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 21:09:08 0
出来るっていうか、法令内ならオケ

398 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 22:09:46 O
>>397
何ヶ月なら堕胎できるの?

399 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 22:14:36 O
連投スマソ
ageてなかったんだw
重ね笠ねスマソm(__)m

400 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 23:20:54 0
>>398
法的に堕胎可能な妊娠21週目までなら可能。

401 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 16:16:27 O
年の離れた弟が就活でちょこちょこうちに泊まりにきています。
うちは4人家族で狭い部屋に住んでおり、さらに弟が加わると
さらに窮屈に感じてきてストレスになってきました。
また、弟は偏食も酷く食事を考えるのも苦痛です。
はりきって作っても美味しいの一言も言わず淡々と食べるだけ。

袋菓子などをお土産に置いてくれたり、上の子の相手をしてくれるときもあるので、
弟なりに気をつかっているのは分かっているのですが
なんせ弟はヒキ体質なので、活動時以外はずっと家にいるのがツライです。
こちらが子供達を連れて出ていってたら、説明会に遅刻して行きませんでした。
そういうルーズなところもイライラの原因に…。

難しいですが、どういう風に考えたら気持ちよく迎えられるのでしょうか?
また洗い物とかの家事も手伝ってもらってもいいものかな?

402 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 16:22:24 0
気持ちよく迎えるって発想がそもそも間違い。>>401が断ればいい。

実の兄弟の401が鬱陶しいなら旦那や子供には迷惑がかかっている。
それを断るのは血の繋がった401の役目。義理関係は遠慮もあって断りにくい。
でないとこっちで就職してごらん。入り浸られて家族がたまったもんじゃない。
食費だって払ってないなら家計から出て行くんでしょう。

403 :401:2010/03/11(木) 16:52:20 O
上の子供は叔父さんが好きで楽しいみたいですが、確かに旦那はいい気はしてないです。
ただ、何よりも私の実家にお金を使わせるのを非常に嫌がっており
外で泊まると言い出したら逆に私が非難を浴びるのは確実です。
もちろん、金銭の受け取りも喧嘩の種にしかならないでしょう。

就職後の入り浸りは兄弟の仲は特に良くもないですし、根っからのヒキなので来ないと思います。
もし、そうなりそうだったら断りますが、今回は世話になってる実家も絡んでるので…。

説明下手な上にデモデモダッテですみませんorz

404 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 16:54:56 0
>外で泊まると言い出したら逆に私が非難を浴びるのは確実

じゃ、我慢するしかない

405 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 16:55:38 0
かなりデモデモダッテだね。
非難浴びればいいじゃん。
いい年した男をなんで据え膳上げ膳でもてなさなきゃいけないの?

406 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 16:57:19 0
非難を浴びせるのは誰?
実家?旦那?
それによってかわる。
実家ならデモデモダッテ。
旦那なら弟にも旦那にも家事くらい手伝って貰え。

407 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 16:59:24 0
実家の問題は、それが旦那であれ妻であれ相手に迷惑かけずに処理するもの。
自分が非難されても家族の生活を大切にすべき。
仮に旦那の義実家が同じことしたら旦那に止めてほしいでしょう?

408 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 17:04:29 0
>就職後の入り浸りは兄弟の仲は特に良くもないですし、根っからのヒキなので来ないと思います

理解不能。仲が悪くても就職前に来られるなら就職後だって来られる。
就職したらヒキでないし、ヒキの頃に来られた家に来なくなるという証拠はない。
何より、実家の近くで就職探さずわざわざ泊まりに着てまで兄弟の近くで探す事が不自然。
実家には就職して1人暮らしになった弟の面倒見させたい意図があるんじゃないの?


409 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 17:06:13 0
普段はネットカフェにでも行かせてれば?
ずっといられると困るし、食事の準備もストレスで、子供にも良くない、と。
その代わり手土産等はいらないよ、と。


410 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 17:06:40 0
弟のせいで夫婦仲が悪くなったらどうするの?
それでも別に仕方ない?
なんで夫を裏切るような真似が出来るのか理解できない。

411 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 17:08:09 0
>>403
旦那が実家に遠慮があって断りにくいからこそ、実子の401が断る必要がある。
しかも内心いい気がしていないと知っているなら余計に。
止めなきゃ金の問題も起きない。

412 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 17:11:26 0
すぐには無理でも期限を切れば?

413 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 17:15:25 0
>>412
その種の口約束ってその時期になったら無かった事になっているか延長される。
この手の人間はきっぱり拒否の態度しめさない限りズルズルべったりになる。

414 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 17:29:32 0
>>401
追い出す事ができないなら「居候なんだから我が家のルールに従え」って態度をとるべきだと思う。
食事に気を遣う必要は無いよ。
メニューに文句があるなら外で勝手に食べれば良いだけ。
自分の分の洗濯をするのは当然。
世話になってるんだから、食器洗いくらいはやらせるべき。
あなたが弟に厳しい態度をとらずに気を遣うような態度をとっていたら、
旦那さんは尚更ストレスが溜まるよ。

415 :401:2010/03/11(木) 17:46:14 O
たくさんレスありがとうございます。

非難を浴びせるのは旦那の方です。
お前は薄情だなと言う姿が容易に想像できます。

実家と義実家の問題というくくりにはしたくありません。
旦那の実家も問題を抱えてますし、今後泊まりがけの訪問が決定しています。
ここでお互いの実家云々を持ち出したら今後の生活に支障をきたしそうです。

来年度から私も忙しくなるので、なるべく早く決めてと伝えましたが、
希望業種の募集開始が遅いらしく、本格的に活動するのはこれからだそうです。

何だか相談しながら支離滅裂の言い訳ばかりで情けなくなってきました。
やはり外に出てもらうのが一番ですね。
うちの市は図書館が充実してるので、時間潰しにはいいよと話してはいるんですが、
もっと楽しめそうなところをプッシュしていきます。

416 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 17:51:57 0
薄情と言われてもいいじゃない。家族の生活のペース守る為なら。
結局家族にしわ寄せがいっても、デモデモダッテで弟の世話やきたいんじゃない?
でなきゃ内心で迷惑と分かっていたら口で薄情といっても本心の方を優先するな。

旦那には弟甘やかすと為にならないし自分の家族の問題だから口を挟まないで
欲しいといえばいいだけ。

417 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 18:00:05 0
なるほど、旦那は自分の実家を401に丸投げしたいし、
401実家に金銭的にお世話になってる?から、
401の弟の面倒を見ることで借りを返したいわけだ。
実際面倒見てるのは401だけど。
旦那の見栄に利用されてるんだね。
今回だけではなく、今後も同様の悩みが続きそうですね。

418 :401:2010/03/11(木) 18:11:31 O
>>414
年が離れており、普段から交流もないので、必要以上に気を遣ってる部分はあります。
でも、社会人になるためなんですから厳しい態度を取って当たり前ですね。
我が家のルール、やってもらうことなど考えてみます。

>>416
私は根っからのダラなので、世話したいとかは絶対にありません。
お昼の食事をいちいち作るのも本当に苦痛です。

皆様、色々な意見をありがとうございました。
なるべく外に出てもらうこととルール決めで考えていきます。

419 :401:2010/03/11(木) 18:31:29 O
>>417
〆た後ですが、書き込みの内容が的確すぎてびっくりしました。
全くもってその通りです。
実家から金銭的な援助はありませんが、色々と助けてもらっていて
旦那は外面が良く見栄っぱりな部分もあります。
これから旦那との関係も悩むかもしれませんね…。

本当に名無しに戻ります。
失礼しました。

420 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 18:36:28 0
旦那が見栄っ張りって…その状況でそれは可哀想。
嫁の手前我慢してるだけじゃないの?

421 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 18:46:03 0
助けてもらってるのは旦那だけ、じゃないんだし、
あんたも文句言わずに実家の弟君のお手伝いしてあげなさい。

422 :378:2010/03/11(木) 19:07:36 0
>>380
ありがとうございます
嫁は産む気満々みたいなので、支えたいと思います。
>>381
子供たちにはまだ話していませんが、いい子達
なので、協力してくれると思います。
>>382
実は最近自分の浮気が、元で仲が悪くなっていたのですが
嫁の母親から旅行にでも行けばと、台湾旅行をプレゼント
され、自分はまったくその気がなかったのですが、嫁が
その気になってしまい、久しぶりに愛し合いました。
嫁がいいというのでそのまま・・・
>>384
もうお互い歳なので出来ないと思ってました。
嫁が大丈夫と言っていたので、旅行中何回もしましたので
そのときの子どもに間違いないと思います。
戻ってきてまたレスにちかい状態です。
>>385
大学出るまでに定年だろうから、よくプランを考えておこう
と思います。
ありがとう

423 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 19:13:22 0
初めて友人の異変に気づいたのは去年の12月頃でした。
その頃からその友人は急に大学にこなくなったり、大学に来ても授業を欠席する事が多くなったのです。
なにか悩みがあるのかと思い、相談にのろうと思って僕は声を掛けたのですが、
友人はニヤ〜とニヤけるだけで、何も話さず、表情が次第になくなっていくことがその時はっきりと分かりました。

僕はこの時に、友人の明らかな異常を察知し、大学のカウンセラーのところに行くように強く薦めました。
でも友人は、まったく聞く耳を持たず、自分はどこもおかしくないの一点張りで言う事を聞きませんでした。
それからしばらくは大学に来るようになったので安心していたのですが、
決定的に異常な出来事が今年の2月に起こりました。

2月に入って、昼に学食を食べようと食堂に行ったらその友人が一人でいたのです。
でもよく見ると、次から次へと学食を注文していたのです。
カレーを注文し、次にラーメンを注文し、ご飯5皿を持ってきたり、
定食を5つも6つも注文し、それを机に並べるという異常な行動をしていたのです。
そしてまたニヤ〜と一人で笑いながら、学食は食べようとせず、机の上に意味不明の文字を
必死に書いていました。そしてしばらくすると、一人で激しく笑っていました。
なにかに駆られたように激しく笑っていました。周りはびっくりして誰も近寄らなかったです。
情けないことに僕も近づくことができませんでした。友人と思われるのが嫌でその場から逃げました。

後から聞いた話ですが、すぐに大学の職員の人がかけつけ、医務室に連れて行かれたようです。
これは職員から聞いたのですがその友人は統合失調症を発病していたようです。
いまは精神病院に入院しているようです。まだ友人は閉鎖病棟にいるらしく見舞いに行くことはできませんが、
ゆくゆくは見舞いにいこうと思います。


424 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 19:17:28 0
>>423
ここ日記じゃないんだけど。

425 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 19:18:47 0
で?

426 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 19:24:47 0
コピーペではないのですか

427 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 19:26:12 0
なんだ
>>378は●だったのか
ぷりんの遺伝子をこれ以上増やすなよ…

428 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 20:46:15 0
>>420
よく読め
弟を追い返すと「夫が」お前は冷たいと401さんを非難するんだよ
お金を貰っても喧嘩になる、と書いてある

429 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 21:52:03 O
>>423
見舞い庭行かない方がいいとオモ
退院したら今までどうり友人としてのお付き合いすればいいとオモ
入院中はまだ精神が安定期してないから見舞った方が辛いんじゃないかな
産婦人科と精神かは見舞いとか考えない方がいいとオモ(^O^)/

430 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 23:01:24 0
・・・ゆう子ちゃん、少しは手で文章を書く練習をしような。
結構いいこと言っているだけに、惜しくてならない。

431 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 21:46:54 0
>>4401
>>415
>希望業種の募集開始が遅いらしく、本格的に活動するのはこれからだそうです。

これが不思議でならない。。本格的な活動がまだなのに401家に来ているのは何故?
まあ、今は就職厳しいからね。いつ就職決まるかもわからないよ。
401家で永遠に引きこもる可能性もあるから気をつけて。居心地が良いと思わせたらダメ。


432 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 22:29:55 0
ロングパス伝説の誕生に立ち会った

433 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 22:58:56 0
下らない質問ですが、率直に御意見をください。

トイレのスリッパって必要でしょうか?
うち(マンション)のトイレは狭いです。
扉を開けて、一歩だけ中に入り、左に90度回転すればもう便座に
腰を下ろす位置になります。

これでもわざわざスリッパって設置して履くものでしょうか?

絨毯のような敷物を敷いてる家を見た記憶もあるのですが。。

434 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 23:01:19 0
うちも同じようなトイレだけどスリッパはいてる。
ドアの前にマット敷いて、その上にスリッパ。
トイレの前が通路上じゃないから邪魔にはならない。
トイレの床は汚いという前提でスリッパ使ってます。
素足でトイレ入って足の裏に汚れがついたら、あちこち汚れる気がするから。

435 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 23:01:31 0
スリッパでもマットでも好きにしていいよ。
どっちが正しいってワケじゃないんだから、やりやすい方でかまわない。

436 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 23:05:22 0
トイレの水(オ○ッコも含む)が床に飛び散ってそうで嫌だから
トイレにはスリッパを置いてる。
敷物を頻繁に変えて清潔にする、若しくは気にならないのであれば
スリッパなしでもいいんじゃないかな?

437 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 23:07:33 0
マン毛が落ちてるのは
確実

438 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 23:10:39 0
夫が私に内緒で借金をしていました。50万円。
どうしたらいいでしょう?

439 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/03/12(金) 23:11:22 0
ないしょにしてるならそっとしておきましょう

440 :438:2010/03/12(金) 23:16:10 0
ええっ夫婦ってそういうものですか?

441 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 23:16:32 0
>>440
なら弁護士にでも相談したら?

442 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 23:17:20 0
というか、あなたはどうしたいの?

443 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 23:22:23 0
夫に内緒で50万円返済すれば、借金もチャラ、それぞれ秘密を持っておあいこ
めでたし、めでたし。

444 :438:2010/03/12(金) 23:25:11 0
借金の総額をつきとめたいです。
夫にどう聞けば正直に答えるでしょうか?
何か調べる方法はありますか?

445 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 23:26:17 0
>>444
信用情報機関に問い合わせるといい、と
↓のスレのテンプレには書いてあるよ。
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ36
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1248563638/

446 :438:2010/03/12(金) 23:43:29 0
>>445
ありがとうございました!気が動転してしまって。
夫の帰りを待つ間にそのスレを熟読します。

447 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/03/12(金) 23:44:00 0
どういたしまして

448 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 00:41:33 0
男の借金はたいていギャンブルか趣味女

449 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:25:46 0
大学の入学式 女子もスーツ?

450 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:32:00 O
>>449
大抵スーツじゃないかな

451 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 19:40:48 0
20万円を金融機関で借りたいのですが、どこが利子が一番安いですか?
ちなみに過去に自己破産とかはなく、犯罪歴もありません
返済は分割で毎月なるべく少ない金額で済ませたいのですが・・・

どなたか宜しくお願いします

452 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 19:45:35 0
これが貴君の転落の第一歩だと後味が悪いので
うっかりしたことは言えんと思うの

なんで金いるの? 親じゃだめ?
答えなくて良いけどさ

453 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 19:59:53 0
たった20万でそんなに大げさなw
200万とかなら分かるけどさ

454 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:03:25 0
>>453>>451本人?ageたままだけど。
そういう風に簡単に考えるなら借金は危険だよ。
今までの生活にかかる額+20万+利子が必要になる。
いま20万作れないから借りるんだから、これから先だってそのお金作るのは大変。

455 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:08:45 0
手元に20万無いってところに大いなる不安を抱くわけなのですよ

456 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:13:49 0
借りて20万手元に置いても、それが利子を生んで借金が日ごとに増えていく。
うっかり何かで流用すれば元金すらなくなって借金は膨らむばかり。
安心感の為に借金して危険冒したてどうするの。

457 :455:2010/03/13(土) 20:15:39 0
ごめん質問者じゃないの。
456に同意、20万のお金を作れない生活で20万+利息返せるとは思えない。

458 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:17:53 0
親から借りて、ちゃんと働いて返すしかない

459 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:22:17 0
借りるより倹約とか、自分の持ち物で売れる物売って捻出できないかな?


460 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:22:54 0
どうしても借りなきゃいけないならば、
自分で必死こいていちばん金利が安いところ探すくらいじゃないとね。
人に聞いて安易に借りようとしてりゃ、そりゃ叩かれる。
自分で調べて「○○がいちばん低いと判断したけど、それ以下のところありますか?」じゃないと。

461 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:24:43 0
そもそもそのカネを使わずに済む方向は無いのか

462 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:24:51 0
借りるなら返済計画建ててから。返済額より多い給料の仕事決めてからじゃないと
滞って怖い小父さんが家に来るよ。働くには交通費等雑費もいるから多めに経費
見積もらないと危険。

463 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:25:11 0
>>450
スーツはブランドスーツが主流ですか?
D&Gとか

464 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:31:41 0
>>463
もっとリクルートふうに

465 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:33:55 0
>>464
うちの子はリクルート風のものは、スカート丈が長く
オバサンぽいから嫌だと言っています。

466 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:37:41 0
入学式はファッションショーではありません^^

学校のカラーにもよりますね
お金持ち私学か地味な国公立か
選んだ服装で友人も決まりますのでご注意

467 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:39:04 0
>>465
D&GでもCalvin KleinでもPRADAでも
theoryでもINDIVIでもUNTITLEDでもポールスミスでも
好きなのを

468 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:40:37 0
>>465
うちの子は無難にコムサにしたよ。
安いしね。

469 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:42:28 0
うちの子達は付属からの上がりです。
娘の友達も殆ど学部は違えど上がりの子達です。



470 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:42:41 0
50過ぎの両親に何かプレゼントしようと思うのですが、何か良い案ありませんでしょうか?
フットマッサージ機とか貰って嬉しいもんだろうか。

ちなみに予算は5マン前後、孫とかそういうのは無しで




471 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:43:11 O
>>463
フレッシャーズスーツみたいなのです
娘さんがキャバ嬢みたいな感じにしたいなら別ですがね


472 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:43:21 0
>>469
付属上がりならお子さんが友達と色々相談したり話し合ったりするので
親は心配茄子

473 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:44:17 0
服より顔
なんで女はそれがわからないのか

474 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:44:24 0
女子大なら可愛い系のワンピにジャケットもありだそうです。

475 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:45:23 0
>>470
君と食べるディナー

476 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:45:47 0
>>470
近場の温泉旅行
一泊15000円×2と交通費

477 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:47:10 O
>>470
ディナーとか旅行はどうかな

478 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:49:27 0
>>472
やっぱそうなんですね。自分で決めてるみたいで
靴やバッグも欲しいみたいで結構かかりますね

479 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:50:46 0
>>470
足が疲れるとか痛い人?
でなきゃちょっと年寄り向きすぎるかもしれない。
旅行券やお食事券、音楽が好きならCD券や本好きなら図書券が無難かも。

480 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:51:20 0
>>470
うちは好きな歌手のコンサートチケット送ったことあるよ。
北島サブちゃんとか氷川き○しとか。

481 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:52:50 0
>>478
ブランドのスーツとかバックや靴とか贅沢させすぎじゃない?
学生は質素にしたほうが無難だし教授の受けもいいよ。
この不況下でそんなバブリーな学生は少ないだろうし。

482 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:53:54 0
>>481
みんな付属あがりの裕福な子達なんだから
あなたが心配する事はない

483 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:54:50 0
>>470
年齢を重ねると、子供からのプレゼントはあからさまに若い人向けなのが喜ばれるらしいよw
洋服とかアクセサリーとか。
周りの人への自慢になるらしい。

484 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:55:34 O
>>478
そりゃそうだよ
自分が女子大生だった頃の事考えてごらんなさいよ
いくらお金あっても足りないくらいだよ

485 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:57:02 0
一生その暮らしをさせてやる気なら良いけどね
そんな生活させてやれる男に縁づける当てでもあるのだろうか

486 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:58:07 0
>>475-477
ありがとうございます。母父の食の好みがかなり違うのでディナーは難しいのですが、
旅行よさそうですね!

>>479
やっぱり年寄り臭いですよねw
父は膝痛いらしいけど、脚の筋肉とは違うみたいだしナシかなー。

>>480
音楽かー。やっぱり、父母の趣味がかなりかけ離れているのがネックですわ…
温泉とか園芸とか数少ない共通項で探してみます。

487 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:58:47 0
>>485
どうしたんだw

488 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:00:06 0
顔が命

489 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:00:07 0
結構かかる嘆いているなら無理する必要はないよ。
服で勉強するんじゃないから。子供の言うままにお金出す事がいい親じゃないし。
予算決めてその中でやりくりさせればいい。大人になるいい練習だ。
入学式は就職じゃなし服装ぐらい失敗してもたいした事はない。

490 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:01:32 0
入学式の服装をあれこれ考えるのも
楽しいもんだよ
結構かかると嘆くのも親のお約束

491 :470:2010/03/13(土) 21:02:01 0
>>483
そうなのかw親父にはソレもいいかも。
母親はなんかよくわからないこだわりがあるから地雷踏みそうで怖いなw

492 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:03:13 0
自分が学生の時はバブルの頃でした。
やはりDCスーツ着て入学式に出た記憶あります。

493 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:03:58 0
バブルの頃は毎日DCブランド着てたわ

494 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:04:47 0
私立女子大ってそこそこお金掛けた感じがいいのかね。
私は地方国立大で、服装なんて自由だったけど。

495 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:05:38 0
試験担当者より高いスーツ着て面接とか話題になったなw
大昔の話だ

496 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:06:22 0
女子大ってか国立と付属からある派手目な私立じゃ
服装や持ち物はかなり違うよ

497 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:06:36 0
ババァのバブル語りは他所でどうぞ

498 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:07:10 0
私立からみると国立って地味なイメージしかない。
男の子ならいいけど、女の子は可愛そうだ

499 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:10:40 O
>>470
フットマッサージ機はいいよ
5マソならかなり高価なものだよね、それでいんじゃない
貰って嬉しい物の一つに自分で買うのはもったいないけど欲しいなてゆうのがあるからねw
ま、一番いいのは本人に聞く事だけどね

500 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:10:58 0
>服装なんて自由
本人は粋なつもりかも知れないけど、やっぱ貧乏臭い


501 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:11:49 0
服より顔なんだよ

502 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:17:55 0
顔もいいのでよけいDCスーツも似合うのですよ。

503 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:18:32 0
ぎゃはは

504 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:36:46 O
ぎゃははは

505 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:38:36 0
ドモホルンリンクル

506 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:51:08 0
>>498
地味でいいと思って、あえて地方国立に入ったんだよね。
私立女子大はおしゃれ戦争みたいなのがあると先輩から聞いてて、
面倒くさそうって思ったし。
実際はそれなりにオシャレもして、
勉強はもちろん堅実に、って感じでちょうど良かったかな。
満足するかしないかも、性格によるんじゃないのかな。


507 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 22:05:20 0
うちの旦那も地方国立
同じ学校の子は地味すぎて触手が動かんかった
って言っていた。就職して派手な子が一杯の会社に
びっくりしたみたいで、すぐ落ちたよ。
旦那にするのは地味でよく働くし、丈夫で何より


508 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 22:07:52 0
なんのスレかと

509 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 22:10:11 0
旦那、派手な女がいいんだww
モテなかった言い訳じゃね?ww

510 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 22:11:27 0
すいません、DCスーツってなんですか?

511 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 22:12:29 0
デザイナーズなんちゃら

512 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 22:17:04 0
狙って出既婚 それが今年大学生の娘ですけど 

513 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 22:23:11 0
>>507
×触手
○食指

触手が動くってそれどんなプレイよ

514 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 22:25:23 0
>507の正体はイソギンチャクなんだよ

515 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 22:33:26 0
アザゼルさんですね

516 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 22:34:13 0
イソギンチャクのスーツってどんなのだろ、かわいいんだろうな。

517 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 22:34:54 0
亀レスだけど

うちのトイレは絨毯みたいなのが轢いてあるな。
で、小をするときも飛び散らないように座って
してる。もう20年間くらいこんな感じ

518 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 22:46:39 0
あっそう

519 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 23:10:38 0
>>517
飛び散ってると思うよ。絨毯みたいなものの上に。


520 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 23:44:24 0
どなたか
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1266563298/699
の元々の経緯をまとめたサイトか
ログをお持ちの方いらっしゃいませんか?

521 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 05:32:14 O
スレチどころかバンチだわwww
半年ROMれwww

522 :451:2010/03/14(日) 10:17:18 0
昨日、20万円の借金をしたい、旨のご相談をさせていただいた者ですが、自分
には内緒で親が入っていた(私名義で)簡易保険を解約する事で、解決いたし
ましたので、ご意見をいただいた方々にご報告いたします
自分の甘さ、浅はかさとローンの怖さを同時に知るに至り、いい勉強になりま
した
今後も安易な考えでローンを組んだりしないよう気をつけます
ご意見をいただいた皆様ありがとうございました

523 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 10:44:58 0
旦那弟から家に電話がきて嫁さんが胆石?で緊急入院するので
今から来て子供預かって欲しい、子供は家においとくからっていうのでことわtりました
そしたら嫁さんまで電話に出て泣き騒いでアイタタタ!とか言ってるけどどうしよう?
小さい子は入院病棟は入れないのはわかるけど父親と家にいたらいいと思うんだけど…ダメですか?

義弟の家はうちから車で1時間ほどの距離です。
よめさんが心細がって一緒に来てと泣いてるからついてやりたいって義弟がっていうけど親なのに、と思う
うちは今から子供のスポーツの送迎やらあるからもし行くにもすぐには出られないし
旦那は土日は普通に仕事なので今メール出したけど行けないのは同じ
胆石ってどんな感じかご存じの方教えて下さい

524 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 11:07:48 0
>523
胆石で急性膵炎起こしてると、すんげー痛い。(経験者
人間の感じるもので、一番強い痛みだとも聞いたことがある。
が、炎症を抑える処置をされるとケロっとするw
とりあえずの処置さえ済めば、手術するなり、薬で散らすなり、
胆石の処置をするまでは何の問題もなく日常生活できる。
(実際は検査とか投薬とかする=入院加療が必要だけど)

なので、義弟嫁に義弟が付き添う必要はない。
そもそも、義姉が来るまで子供を1人で放置すると言えちゃう
義弟がありえない。
義弟嫁だけ病院に送って、義弟が子供と家にいればいいだけの話。

525 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 11:24:57 0
>>523
小さい子(大体未就学児くらい)が入れないのは入院病棟のことだと思う。
だから義弟が嫁と子連れて病院逝ってとっとと入院の手続済ませてから、
嫁は病院、義弟と子供は自宅待機でおけ。

それより問題は明日以降に子供どうするのかだと思われ。
自分もやったけど胆石で胆嚢炎おこしてたらかるく1週間は入院生活。
旦那が休み取るにも限度があるから子供を預ける先を確保しないとまずい。
頼れる先がない場合は行政で事情はなして保育園を紹介して貰うんだkど日曜なので今日は無理。

526 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 11:33:28 0
>>523です。
入院のことや胆石について教えてくれてありがとうございます。
あれからも電話が掛かってきていたけど諦めて出発したようです。
明日以降のことはまた言ってこられてから考えます。
助かりました。
これから子供のスポーツ送迎と差し入れで出かけるのでこれで失礼いたします。
どうもありがとうございました。

527 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 13:44:06 0
病院的には旦那子供付きで病院に来てもらってもおKだと思うね。

でも、なんか前にいたパチンカー夫婦の子守話の変形みたいな
臭いがするよな。
兄嫁が頼る順番からすると兄嫁親、兄嫁兄弟、偽親でその次ぐらいの
はずだから余程断られ続けたのかな。

528 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 16:42:46 0
>>378です。
てっきり妊娠かと思ってた嫁は妊娠してませんでした。
友達で40過ぎて子を授かった人の家に行って、自分も
もう一回子育てがしたくなったみたいです。

とりあえず ホッとしました。

529 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 18:13:17 0
どうしたら民主党議員のように誰からもらったか分からないようなカネが
自分の懐に入って来るようになりますか?

530 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 18:16:29 0
子供産めば?

531 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 19:11:04 0
>>529
民主党議員になればいいんじゃない?

532 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 19:50:25 0
>>529
なんらかの方法で外国籍になり
そして外国人として日本に住み
国籍のある国に子供が50人くらいいることにして
子ども手当を申請する
お勧めの国籍は中国・韓国辺りでしょうか

533 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 19:51:53 0
>>528
更年期が始まったのね

534 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 00:19:10 0
某国立大学精神科医学部教授から聞いた話。

統合失調症は、病気ではなく本人の人格そのものであるとの事。
病気の場合は「病」と表記するらしく、病気でない場合は「症」と表記するらしい。
以前は統合失調症は「精神分裂病」と呼ばれていて、「病」として扱われていた。
でも今は「症」として扱われ、本人の人格の一部が出てきたものと判断されている。

薬物を使うというのは、これは「治す」のではなく、本人の人格を「抑えている」だけというのが実際のところらしい。
さらに遺伝学的な事を言えば、一般の人間と統合失調者とは、0.057%の遺伝子の違いが見られる事が明らかになった。
0.057%の塩基配列などの違いが、あのような狂人を作り上げると結論されている。
統合失調症はある時期から病気が発病するのではなく、生まれつき遺伝子の配列が違うという事だ。
そしてある年齢から、遺伝子のスイッチが入り<狂人>へ変化するわけである。ちなみに人間とチンパンジーの遺伝子の差は1.23%である。
つまり現代医学では、生物学的分類上では、

1、ヒト
2、統合失調症者
3、チンパンジー

という生物学的分類ができるわけである。しかし、これを公にしてしまうと差別が起こるために、
又、人権的側面から見ても思わしくないとの事で、一般には伏せられている。
悪い言い方をすれば、ヒトの形をした「化け物」とも言えるということだ。

よく統合失調症者を親が殺す事件が起こっている。普通に見れば、病気のわが子を見て、
将来を悲観しての泣く泣く殺害したと思われてきたが、実はこれも違うらしい。
本当は、親は子供としてではなく「化 け 物」を殺害していたというのである。
化け物がいるかのようで、それに嫌悪し、気持ち悪くなり、吐き気に襲われ、
一種の防衛反応として殺害する事件のほうが多いらしい。




535 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 00:41:13 0
言った自分が発症しないとは限んないんですけどね

536 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 00:53:10 0
>>534
統合失調症は、
取り付かれた様に恐ろしい形相と気持ちの悪い異様な行動になる「型」もあれば、
頭が呆けてしまうような経過をとる「型」も存在しています。
どちらかというと頭が呆けてしまうような表情と行動をとるパターンが多いと思います。
たしかに、あなたのいわれるような周りを凍りつかせてしまうくらいの
恐ろしい仕草をする統合失調症も存在しますが、
多くはそこまで怖くありません。

頭が呆けるというほうが適切だと思います。



537 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 02:36:17 0
妊婦の夫からの質問です。

妻は現在妊娠二ヶ月くらいで、まだ仕事をしています。
二人で病院のことやらいろいろ二人でテキパキと準備しているのですが、
服についてはこちらは何もできないので心配しています。
妻はこの日曜にも買いにいきませんでした。
妻はベルトをしないので、たぶんウエストにぴったりのを着ています。
ということは少しでもお腹が大きくなったら圧迫すると思うんですが、すごく心配です。
本人は「まだいいよ」と言いますが、本当に急がなくていいのでしょうか?

538 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 02:39:49 0
>>537
本人が圧迫感感じていないなら大丈夫でしょう。神経質すぎるのでは?

539 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 02:49:43 0
二ヶ月三ヶ月じゃまだまだお腹は膨らまないよ

540 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 03:08:33 P
ローライズとかだったら結構長く穿ける

541 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 03:34:41 0
そんなにお腹が大きくない今買ったら買い直しだよ。
かといって、今から臨月用の服着るわけにも行かないし、季節の問題もあるし
今とお腹が大きくなってから同じ服は無理。
だったらその時体型と気候に合わせた方がいい。

542 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 04:18:54 O
友達夫婦の中で夫婦間で慰謝料の支払いをしているところがあります。
育児をあまりしないから200万の慰謝料払ってと、旦那に借金させて嫁の通帳に入れました。
この家は共働きだけど、旦那の借金の返済額を給料から引かれたらどちらにしても生活費に響くと思うのですが。
以前も、喧嘩をして旦那に慰謝料を払わせていました。
育児を手伝わないのは悪い事ですが、これを金で解決というのも悲しくないですか?

543 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 04:25:40 0
>>542
他人の家の事にどうしてそんなに興味を持つ?
他所の家には他人には言えない事情や経緯があるから外からみて云々は出来ない。
それに542に迷惑がかかるわけでもないだろう。

544 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 05:29:21 0
>>537
大きくなるのは個人差があるけど、ややポコっとしてくるのは
早くても5ヶ月からかな。ウエストが少しきついかな〜?って
程度からジワジワくるので、自分で気になったら買えばいいだけ。

545 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 07:58:26 0
みなさんは義家族から生活費が足りないからお金をくれ(貸すのではなく)
といわれたら快く差し出せますか?
義家族から電話があると絶対お金に関する連絡ばかりでうんざりしています。
正直、旦那の家族だから出さなきゃいけないのかなとは思うのですが、納得いかないです。
こんな私の考えはおかしいでしょうか?

546 :537:2010/03/15(月) 07:59:26 0
レスをくれたみなさん、どうもありがとうございました。
安心しました。

547 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 08:04:38 0
>546
頼むから少しは自分で妊娠出産について調べてくれ
ここなんか見ると嫁と胎児の状態が少しは分かるかもしれん
ttp://www.sodatsu.com/data/ency/index.html

それとこれは完全な杞憂なんだけど
もしあなたのお母さんから何か言われても
嫁に伝える前に一度調べてからにしてくれ

548 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 08:19:58 0
>>545
家庭板ではビンボな義実家や自分実家に仕送りしてる人も
多いみたいだけど、お互い中流家庭以上の家庭同士がお金の
援助ってしないと思う。

もうちょっと詳しい頻度とか金額とか書いてくれれば
助言する人もしやすいと思うよ。

549 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 08:49:44 0
>>548
レスありがとうございます。
やはり、自分の家族同士でもお金の貸し借りはしたくないですね‥
この件で、昨日から旦那と口論になり家庭崩壊しそうな勢いです。

自分が素直に義実家に援助する気持ちがでてこない自分に腹がたつこともあったり、
それで、旦那と義家族が電話で口論のようなことになってしまい、自分が喜んで差し出していれば
簡単に済む話なのにと‥後ろめたい気持ちもあったりと。
家もそんなに裕福な家庭ではないので、やはりお金をくれ、貸してくれといわれてもばら撒くほど
の余裕はないのが現状です。


550 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 08:58:32 0
>>549
どうしても仕送りをしなきゃいけない経済状態なのか、家計簿でも見せてもらったら?
中には、贅沢したり無駄遣いしてるのにお金が無いから仕送りしろって言う親もいるから。
それと、自分達の老後資金・子供達の教育資金に今後どのくらいかかるか、
数字にして旦那に見せたほうが、男の人には分かりやすいと思う。

551 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:17:36 0
義弟家から甥の塾の月謝の援助を頼まれました。
なんか成績がとんでもなく悪くて早急におさらい塾へ行くように言われたそうなのです。
甥は新6年生です。

義弟のお給料が大幅に下がったのと義弟嫁が出産直後で働けないのに先生が早急にといったから貸して欲しいという感じです。
塾代は月に1万ほどらしい。
断ったらうちの子は塾と習い事に行ってるのに不公平だとか言われました。
うちの子の塾代習い事代は私の稼ぎと私の親の援助だよ、と言ったらまた不公平だって怒る。
何が不公平なの?と聞いても答えれれな意志妊婦なのにどうしてくれる!とか支離滅裂で怖い…

うちの旦那は今は伝統技能技術の職人として住み込みの弟子入り状態でほぼ無給なので
甥が可哀相(頭が悪いから)、出せるものならだしてやりたいとは言ってます。
旦那は住み込みなので連絡も取りにくいし、だからお金のことになるとどうしても私がタゲられますが、皆さんなら貸しますか?

552 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:24:55 0
絶対に貸さないw
何だその頼み方はw
子じゃなくて親が塾行って来いw

553 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:28:28 0
>>551
今までの義弟家族との関係がよくて、自分に経済的ゆとりがあって
断ったときにすっと引いてくれてたならあげるつもりで貸したかな
断ったときに逆切れするような人間には一銭たりとも出しません

554 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:35:18 0
>>551を書いたものです。
読み返したら誤字が多くてお目汚しですみません。
やっぱり変ですよね、貸さなくて良いですよね?
義弟家が授かり婚で、わたしは出来婚て嫌いなのでお互いに印象は悪いです。
日頃は殆ど付合いがないのに頼み事だけは連絡してきます。
今回のは先生が今取返さないと間に合わなくなると言ってる!と言うんですが小学校の勉強なら親が見れると思うのに…
旦那が「中学行くまでにつまづいたら一生のことだし(持ってたら)塾代なら貸してやりたい」というのでちょっと自信を無くしてました。

555 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:36:50 0
>>551さんって相当頼りになるいい人なんだろうね。
でなきゃ子供居るのに夫が住み込みの無給ってないよね。
私なら貸さない。

556 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:37:54 0
>>554
無職の旦那は何考えてんの?
お前が勉強を教えてやれよ

557 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:46:22 0
>>555さん
頼りになるんじゃなく、強く頼めば通してくれるとなめられてるんだと思う。

旦那が無給なのは義弟家、義実家からも、それを許した私がバカにされてます。
無給で弟子入りして5年経って食べられなかったら離婚する約束してます。
まあ、希少な技術なのできちんと期間満了すれば一生食べていけるという読みはあるけど…
今は旦那は住み込み、私は実親と同居して子供の世話の手助けを頼むかわりに老後を引き受けました。

義弟嫁さんからは、義弟はお給料は減ったけど家族養ってる、そっちみたいに無給じゃないからと捨て台詞を言われました。

558 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:47:25 0
>>556
だよね、旦那無職のくせになに甘いこと言ってんだろ。

だいたい小学校の先生が塾に行かせろって言うか?
もし強要するなら学校にかけあって問題にすべきでしょ。

559 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:48:16 0
旦那が無給で>>551の稼ぎ+551親からの援助で生活しているのに
よく貸してやりたいと言えるよな。
義実家か義弟嫁の両親に頼め!でいいじゃん。

560 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:49:17 0
すみません>>555>>551です。

>>556
無職の旦那=うちの旦那ですか?
だとしたら住み込みで寝る時間も削ってるので甥の勉強を見る暇は無さそうです。
甥の父親=義弟のことだとしたら無職ではなく働いてます。
甥の母親=義弟嫁が家にいるのでおさらいくらいは出来るんじゃないかと思うんですが
担任の先生から今すぐ塾で取り戻せと言われたんだそうです。

561 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:50:11 0
>義弟はお給料は減ったけど家族養ってる、そっちみたいに無給じゃないからと捨て台詞を言われました。

次に旦那さんと連絡が取れたら、まんま鳩るといいよ。

562 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:51:27 0
>>557
意味わからん。たとえ兄弟でもそれぞれ別の家庭で事情も違う。
自分の子供は自分達が責任もってどうにかするのがあたりまえでしょうに。
月一万で援助が必要なくらいなのに次の子作るってどうなのよ。
「自己責任で」と貫き通せ。

563 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:53:45 0
>>560
「5年たっても食べられなければ離婚って約束してる」っていうけど
そんな公序良俗に反する約束は無効だから、
旦那が離婚しないって言ったら一生離婚できないよ

そして、夫婦だから、無職の夫を養うのは当然ってことで、
あなたは夫に婚姻費用を払い続けることになる

564 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:53:56 0
>558
>だいたい小学校の先生が塾に行かせろって言うか?
最近は言うんだよ〜
自分の担当してる学年より前に躓いた部分までは責任取れない
躓いてる子に関わると同じクラスの子が遅れて迷惑かかる
塾や家庭学習で躓きを解消して足並み揃えてくれ、って言うんだよ
このケースだと躓きが深刻なのか親が阿呆過ぎると思われたかどっちかだね

565 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:56:15 0
>>560
だからさ、学校の先生が塾をすすめるのってありえないんだよね。
もしそうなら大問題だし、義弟嫁の作り話orかなりの脚色の可能性が高いんでないの?
試しに「え?先生がそんなことを?それは問題ですよ、学校にかけあってあげますから一緒に行きましょうよ。
勉強が遅れてるのは先生の責任でもあるのに、それを他に丸投げして補てんしろって強要するなんて言語道断です。」
とかさ。下手すると狂言で搾取するつもりなのかもよ。

566 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:59:56 0
>>563さん
それはうちの家のことなんでそうなったらその時で今は考えてないです。
私の体調の問題で子供は一人っ子確定なので実親のフォローで今のペースで仕事できるのは私も楽だし。

>>561さん
来週は帰ってくるのでその時に話そうと思っています。
しかしそこまで捨て台詞吐いたのに翌日またしれっと頼める神経は凄い…


567 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:01:05 0
>>564
え?そうなの?
昔は補習授業とか、別にプリント作るとか先生も努力してたのにね。
先生が多忙だと新聞などでも見るけど、今は少子化で子供の数も減ってるし
プリントだってPCでできるし、昔とそんなに多忙さが激変してるとは思えないんだけどね。
ま、どっちにしろ>>551さん家が援助してやる必要は全くないよ。

568 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:01:21 0
>>565
ゆとり教育で学校の「ゆとり」分を家庭学習で補助する前提だから
家庭で補えないなら塾へ行けって言うよ

569 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:02:40 0
>565
ここ10年以内で小学生の子育てしてないでしょ?

570 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:03:09 0
>>565の知っている学校ではそういうケースがなかっただけでは?


571 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:04:42 0
妊婦で仕事してないなら、家で小6の勉強くらい教えられる。
金はなくても時間はあるでしょ。

親が小6の勉強もみてやれない程度の頭の持ち主なら、
それを製造元とする子どもに塾代突っ込んでも無駄金。

ここまで言って国交断絶がおすすめです。

572 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:05:03 0
>>560
>うちの旦那は今は伝統技能技術の職人として住み込みの弟子入り状態でほぼ無給なので
>甥が可哀相(頭が悪いから)、出せるものならだしてやりたいとは言ってます。
夫に、「だったら自分の小遣いから出してやれば」と言っとけ。
自分は無給状態で家計を支えているわけではないでしょ。
自分に出せる余裕があるなら、家計に響かないよう自分のポケットマネーで出せばいい。
自分の(家の)ことも自分で一人前にできない癖に、他人の家のことなんて首を突っ込むな。
自分の家のことは自分でやれ、それは弟一家でも同じ。
ダメなら、まずは義実家や嫁実家に借りるようにお願いしろ。
それでだめなら諦めるしかないでしょ?
自分のケツは自分で拭け、だよって言ってやれ。



573 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:05:16 0
>>558
学校に何を掛け合うの?
担任は生徒の勉強の遅れを取り戻すように指摘したんだから
保護者は取り戻すように頑張りなさい、としか言われないよ?

574 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:05:50 0
地域によっては塾を勧めたら、塾にやる余裕のない親が、
「収入の低い家庭に対する差別!」と騒ぐのでは?

575 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:07:47 0
赤ん坊が何カ月か知らんけど、地域によるけどだいたい二ヶ月くらいから預けられると思うので
その嫁が保育園に預けて働けばいいじゃんね。

576 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:08:30 0
>>565です。スレ違いになりそうなんでこれで終わるけど、
先生が本音ではそう思ってたり、遠まわしにすすめたりというのは知ってるけど
早急に行かせろと強く出るっていうのは行き過ぎでおかしいと思ってしまいました。

577 :575:2010/03/15(月) 10:09:27 0
てか出産直後なのか妊婦なのか。

578 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:09:37 0
>>566
いま考えてようがその時考えようが、離婚はできないよ。
そして、えらそうなこと言っても、あなたも
結婚までして夫婦で実家の親にたかってるバカだからね。
その辺、弁えた方がいいよ。

579 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:10:07 0
何の為にサラ金があると思ってんだ
あ、無職はサラ金からも借りられないのか?

580 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:10:45 0
ええっとねぇ、ゆとりで授業数が減ってでも勉強内容はあんまり変わらないでしょ?
そうすると授業時間数と教える内容がいっぱいいっぱいになってしまうんだよ
そしたらどうなるかっていうと、「はい、今日はここからここまでやります」の駆け足授業になる。
賢い子や、家庭がしっかりしてる子は大丈夫だけど置いて行かれた子を拾ったり、遅れを取り戻す時間はない
それをやったら時間数が足りなくなって最期まで行けなくなるからね

だから自分の担当してる学年の「教育要項」のノルマを果たすだけで一杯なんだよ
自分の担当する前のことは「そっちで辻褄合わせて」と言いきってしまう
それで付いていけない子は「たの大多数に迷惑なので切り捨て」「になる

581 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:10:55 0
>>576
モンペの典型みたいな思考だな。
馬鹿か?

582 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:11:20 0
>>578
言いすぎだ

583 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:12:27 0
>>582
自分も>>578に同意
結婚したら別世帯だっていうのに、子供抱えて転がり込んで
実家に援助されて平気でいるんだから、
たかりバカ夫婦って言われても仕方ない

584 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:14:14 0
>>578
つっかかりすぎ。
旦那が大人しく判押せば離婚は可能だし、
実親とも話し合いで双方納得しての生活なんだからいいじゃない。

585 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:14:17 0
5年たってもモノにならなくても離婚できないし
ずっと実家にたかり続けるんだろうな
そりゃ義弟夫婦に「うちは所得少なくても働いてるだけマシ」って馬鹿にされるわw

586 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:15:16 0
旦那が実家に頼れば、いつまでママンの子供のつもり、とか叩いて
嫁が実家に頼るのは、双方納得してるんだからいいじゃない

これが低能チュプクオリティだな

587 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:15:31 0
>>578
別に相談主は離婚したいと言ってないし
仕事してて経済的には自立してるようだから大きなお世話では?
羨ましいのかな?
なんか嫌味言って小石でも投げてみたい気分なのかな?
とげとげしいね、さみしいねw

588 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:16:16 0
>>585
馬鹿にしつつたかる義弟夫婦の方がどうかと思う。

589 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:16:23 0
突っかかりすぎもなにも、実際馬鹿夫婦、馬鹿女だから仕方ないよ

590 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:17:04 0
実家にたかってるのかなぁ?
相談主はフルタイム勤務で育児のフォローしてもらってるんでしょ?
親が同意してるなら珍しくない光景だと思うが?

591 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:17:06 0
>>587
だよな
内容はともかくバカ呼ばわりは言いすぎ

592 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:17:43 0
>>587
実家に援助してもらわないと生活できないのを、「自立してる」とは言わないよ
寄生虫専業やりすぎて思考も腐ってるの?かわいそうだね

593 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:18:17 0
相談主がいくら稼いでるのかに寄るんでない?
女性で年収500万以上なら育児を親に手助けしてもらうのおけ

594 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:18:58 0
>>551に、親に経済的に援助してもらってるって書いてるじゃん
書き込みも読めない人は相談に答えるのやめたら?

595 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:19:43 0
>>593
それなら、男性が「離婚するけど、育児は親にフォローしてもらう」ってのもOKだよね
フルタイムで働いていたら仕方ないよね

596 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:20:47 0
>>594
やめないけど?

597 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:22:49 0
その小6の甥っ子、勉強だけの問題児ではないんだと思う。
他にも素行が問題なんだよ。

その義弟嫁の言動からして子供が真っ当に育ってなくてもさもありなん。

金など援助することないって。
無い袖振れないでいいじゃない。
人んちの家庭の子が塾や習い事に行かせてるのが「不公平」なんて言い草を
聞いてやる必要すらないのに。

自分で教えてやってくださいで、おk。どうせ公立中にいくんでしょうし。


598 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:23:16 0
>>595
593じゃないけど、別におkなんじゃないの?

599 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:24:12 0
相談者自身の家庭事情の悩みじゃないし。
相談内容は甥への援助の件でしょ。

600 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:25:52 0
>>551です。
なんか荒れてしまってすみません。
うちの親からの援助は家事と育児のフォローです。
今は両親とも健康なので同居を決めた時点で私が家の経済をみています。
そのくらい腹をくくらないとみんななあなあになってしまうと思ったので…
5年後には皆で笑ってられたらいいなと思って暗いことはあんまり考えてません。

塾代の援助ははっきり断ります。
中途半端な文教地区なので高学年は塾へいく子が殆どなのですが自宅で見れないことはないと思っています。
私の揉めたくない気持ち、夫の甥が可哀相と思う気持ちが透けてるのかなと思いました。
少し強気に出て足もと見られないようにします。
これで終りにします。
どうもありがとうございました。

601 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:26:20 0
だいたい、教師に「今取り返さないと間に合わなくなる」って言われるほど、
小学生の子供を放置してた義弟夫婦が馬鹿なだけじゃんw
小学生の勉強なんて、親がちゃんと見てやればある程度は出来るはず。
見てやってもその程度のデキなら、塾に行くだけ無駄w

602 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:28:48 0
すいません、これだけ
娘の和事の習い事だけ母が出しています。
母が習っているので同伴して一緒に通っています。
多分不公平、というのはそういうのを義弟家に言ってしまった私の落度なんですよね…
もう少し付合い方を気を付けないと、とここで学びました
ありがとうございます

603 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:32:20 0
>>600
それがいいよ
初めは月一万なのがだんだん増えるに決まってるよ、塾代は月一万じゃ済まないもの。
義理妹は今までだって子供に勉強も教えなきゃ
働いてもいないんでしょ?自業自得だよ。

604 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:34:16 0
>>578
何をどう弁えるんだいww?
稼が無い旦那でごめんね、
甥君に援助させてね(はぁと)て頼むの?w
ばっかでー

605 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:37:34 0
>>578>>551義理妹もしくは類似品
自分の要求が通らないと筋違いなことを言い立てて相手を貶めて
「勝った気分」になって胸を鎮める人

606 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:43:20 0
実の妹で、姉だけ両親に援助してもらってるなら「不公平」というのもわからなくもないけどさ
やっぱデキさんはね・・・

607 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:45:27 0
「不公平」だと言うなら、義弟嫁の両親に援助してもらえばいい。

608 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:46:55 0
相談主は親と同居して生活費だしてて
相談主親は孫の世話と家事と習い事代を援助してるんだよね?
今は親が子供の面倒見てくれて親が倒れたら相談主が見るなら
ギブ&テイクでいいじゃないと思うんだが?


609 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:48:25 0
>>608
それは相談内容と関係ない。

610 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:50:09 0
>>608
それがわからないバカが暴れてるってことですよ

611 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:52:50 0
相談者の義理米が「不公平」て叫ぶのと同じような脳内の人が暴れてるんだよ

612 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:56:35 0
>>608
働き手、育児家事のバランスが上手く整いすぎて
旦那が年期開けて帰ってきても居場所が無さそうw

613 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:58:36 0
援助してやりたいと旦那が言い張るなら、
確実に居場所は無くなるだろうねw

614 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 11:01:11 0
別に旦那が自分の稼ぎで「小遣いから出す」分には援助良いんじゃないの?
伝統技術の住み込みって何だろう?

615 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 11:18:05 0
とりあえず「無給の家庭にたかろうって馬鹿なの?(意訳でも可」と
義弟に(義妹は無視)言っておくべきでは?

616 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 12:26:11 0
結局は本人(&旦那)の自由にしたらいいが
一般論が聞きたかったんだろう。

客観的に見たら「そんなもん貸さなくていいよ」が大多数じゃないかな、やっぱり。

617 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:35:02 0
別に旦那が無理に出してやろうと言ってるわけでもないし
ほっときゃいいじゃん
義弟の言い分はめたくたなんだし
なんで兄夫婦に集るのか意味不明
義母に集れよな…

618 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 16:29:21 0
月謝を出してしまったら絶対夏期講習や冬期講習の費用も出せって言ってくる。
きりがないから一銭たりとも出さないのが一番平和。

619 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 17:19:44 P
んだんだ
絶対にキリがない
旦那が無給だとわかってて集るなんて何考えてんだ
給料下がってもうちの旦那より稼いでるんだから自分達で何とか汁
でおk

620 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 18:04:29 0
次に電話きたら>>572を電話口で読めばよし。

621 :620:2010/03/15(月) 18:05:50 0
あ、旦那さんからね。

622 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 21:51:09 0
子供たちが春休みで、家でゴロゴロ

嫁の機嫌が悪い 何とかならない?
昼近くまでグーピー寝てるとか等

623 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 21:53:32 0
>>622が出勤する前に子供叩き起してやったら。

624 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 21:54:59 0
夜12時過ぎたら子供部屋のブレーカーを落とすが良い

625 :622:2010/03/15(月) 21:55:06 0
続き
気が向いた時起きてきて 好きなもの食べて
お風呂に入って、その後遊びに出かける
早く新学期にならないかとぼやいてる。

626 :622:2010/03/15(月) 21:57:45 0
>>623
起こしても出かけちゃうと、また寝るだろう

627 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 21:59:54 0
はたらかせろ

628 :622:2010/03/15(月) 22:02:33 0
嫁は家の事させようとしているみたいだけど
子供たちがダラダラで余計イライラするみたいだよ。



629 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 22:02:55 0
>>626
父親も母親も一枚岩で子供のダラに対する態度を示すんだよ。


630 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 22:04:44 0
622がガツンと言え


631 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 22:07:14 0
子供もダラだが、622も嫁が機嫌が悪いとダラダラ愚痴垂れているだけっぽい。
助言貰っても実行する気があまりなさそうな感じ。

632 :622:2010/03/15(月) 22:07:24 0
ガツンと言いたいけど、なんか無理

633 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 22:12:24 O
>>632
そんならしょうがないだろう
愚痴りたいだけならチラ裏に書いてりゃいい

634 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 22:16:11 0
愚痴だけならスレ違いだね。それでは次の方ドウゾ。

635 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 22:24:07 O
愛子様は無事に三年性になれるのかな心配です

636 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 22:25:16 0
>>635
ここは家庭板だから皇室板で聞いた方がいいと思う。

637 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 22:32:11 0
A君は退学です

638 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 22:34:57 0
>>635
愛子様はちゃんと3年生になれます。
たとえ今後ずっと不登校が続いても卒業も出来ます。
そんな学校です。

639 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 22:46:23 0
>>622
何歳か知らんけど、春季講座を受けさせるとか

640 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 22:49:50 0
>>639
色々考えてアドバイスしても無駄だと思う。
子供に「お母さんを手伝え」「朝はちゃんと起きろ」と言えないし気もなさそうだ。
春季講座に行けも言えないと思う。

641 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 22:52:35 O
>>636-638
早速の解読ありがとう
今年も皇室から目がはなせないねw
お休みなさい

642 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 23:58:51 P
肝心な時に子供にガツンと言えない父親か
威厳も糞もあったもんじゃないな

643 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 00:51:49 0
質問です。

よく、赤ちゃんは一日18時間くらい寝ると聞きますが、
ある友人は「一時間置きにおっぱいをあげるからママになると睡眠できないんだよ」と
メールしてきました。

なんか矛盾してませんか?

644 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 00:54:07 0
まだ妊婦なんで詳しく分からないけど
20分起きてて、50分寝るとか、そんなリズムじゃなかったかな?
3ヶ月くらいすると、3時間くらいまとめて寝てくれるようになって楽になるらしい。

645 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 00:57:53 0
>>643
赤ちゃんにおっぱいやミルクをあげることだけに専念できれば、
いっしょに18時間ぐらい寝てられるんだけどね。
実際には、炊事やら洗濯やら掃除やらしなくちゃいけないので
昼間はそうそう寝ていられません。
で、夜にも数時間毎に起されるので、寝不足になります。

646 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 00:59:53 0
もしかして、赤ん坊が18時間ぶっ続けに寝ると思ってたのか?

647 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 01:00:14 0
>>643
矛盾はしてないよ。飲んで子供は飲んですぐねる。半分寝ながら飲む子もいる。
だから一時間おきにおきて一日トータルで十数時間は寝ている。
でも大人は数分ですぐ寝付けないから寝付いた頃にまた授乳で起きなきゃいけない。
前後に飲めば出すからオムツとか哺乳瓶の消毒とか用事もある。

648 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 01:03:46 0
赤ちゃんって意外とハードスケジュールなんだね…
それに付き合うお母さんも凄いなあ。

649 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 01:07:55 0
>>643
ちょっと聞きかじりの知識で友人にシビアすぎない?
友人は今大変な時だろうから、思いやりを持って望むならそっとしてあげてね。

650 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 01:14:08 0
よっぽど若い子なのかな?
普通に生活してて20代くらいになれば、このくらいの知識は持ってたけど。

651 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 01:25:09 0
勝手にメール送りつけられたのに、
そっとしてやれだのシビアすぎるだの
ママ様何様ってうるさいなw

652 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 01:27:51 0
勝手に送りつけられたとはどこにも書いてない

653 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 01:28:08 0
この文章から「勝手にメール送りつけられた」と読み取れるとは…。

654 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 01:35:21 0
もしママが疲れて爆睡しちゃったらどうなるの?
てか赤ちゃんは一日何食なんだよww 24食?
ま、スクスク大きくなるにはそれくらい必要なのかもね。

655 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 01:47:06 0
>>654
不思議な事に、産んだ瞬間、自分の子の泣き声で起きられる体になります。

656 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 01:48:45 0
ミルクだと3時間置きでいい。
その代わり哺乳瓶の洗浄や消毒が必要。

657 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 01:57:19 0
>>656
哺乳瓶を8セット買っておけばいいのではないでしょうか。
洗い物は一日一回ということで。

658 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 01:58:28 0
そうだね

659 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 01:59:36 0
>>657
8セットがひとつに収まる哺乳瓶ケースがないんですよね。
台所が哺乳瓶ケースだらけになって困りました。

660 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:00:28 0
お父さんも哺乳瓶で晩酌すれば良いね

661 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:02:51 0
あまり躾ができてない、放置されてるような子(夜おそくまで外で遊んでるような小学生)だって、
一応は小学生レベルまでは肉体的に成長してるじゃない?
ああいう子の親が、出産後に毎日欠かさず、睡眠を削ってまでけなげに育てたとは想像しにくいけど、
生んだ当初は>>655みたいになるのかなあ。
もしかしてその反動で、幼稚園くらいになったら手を抜くのかなあ。

662 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:04:44 0
私も親からよく「おまえは夜鳴きがたいへんだった。すぐに起きるから安心できなかった」と言われるw
心から感謝できるのって、自分も同じ苦労してからかも。。

663 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:09:27 0
>661
新生児期の赤ちゃんの生理的欲求どおりに授乳がされなくても
案外、肉体だけはそれなりに育つのかも。
人間としてとか、精神的な、とかそういう問題は置いといて。

664 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:10:54 0
>>661
赤ちゃんの泣き声って、泣き始めは「ほわぁ、ほわぁ」みたいな感じなんだけど
すぐに泣き止ませることができずにいると泣き声がだんだんヒートアップして
育児板で言うところのギャン泣き状態で本当にうるさくなる。
イヤでも泣き止ませるために何かせざるを得なくなりますよ。

665 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:12:49 0
あの手の親はただ泣きやませるためだけに「うっせーな」とか言いながらお乳をあげてたということか。

666 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:29:11 P
それこそ赤ちゃんの飲む勢いとか関係無く哺乳瓶口に突っ込んだり
早く食事作り楽しようと無理矢理離乳進めたり
(それも赤ちゃん用に作るのではなく大人用の味付けしたものを潰すだけ、とか

色んな親が居るんだろうね

667 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:30:40 0
あの……年子の兄弟とか、そんなたいへんなときに次の子を作ったということなのか?
俺は年子の兄の方なんだけど、あまり手のかからない子だったんだろうか……。

668 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:32:08 0
出来ちゃったってだけでね?

669 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:35:05 0
サクッと2人産んで育てて、サクッと再就職したかったとか。

670 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:39:51 0
>>666
ダミアンちゃん、夜中に乳児虐待妄想して楽しい?

671 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:41:32 0
年子だと大体性別も同じで顔も似てる場合が多いよね

672 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:42:24 0
子供が生まれて一年間はセックスしないとでも思った?
旦那が我慢できまい。

673 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:44:00 0
今検索したら、二歳児でも一時間おきに泣くとか出てきたんだけど。
共働き核家族はどうしてるんだろ。
不安になってきたよ。

674 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:44:26 0
>>672
そういう事が言いたいんじゃないと思うけど…

セクロス自体は産後1ヶ月検診で医者からおkが出れば出来るしね。

675 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:45:48 0
でも赤ちゃん二人を抱えることになるから、
体力あるなーって尊敬する。

676 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:45:55 0
>>673
うちの子は幼稚園年少まで夜泣きしたよ
怖い夢を頻繁にみる子だったらしい
立ち上がってうろうろするので大変だったw

677 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:47:16 0
子作りについて経済的な能力だけで判断するなということなんだろうな
体力とか仕事の状態も考えろ、と

678 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:47:36 0
>>673
寝不足で出勤してると思う。

2歳児の泣きと、赤ちゃんの泣きって全くの別物だから、新生児よりは
少し楽だとは思うけど、人それぞれなんだろうな。

うちの子供が2歳児だった頃は、寝返りする度に起きてた。
そして寝惚けたままトイレの前まで歩いて行って寝てるとかw
そこにカーチャンはいません…。

679 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 02:50:24 0
私は6時間しか寝なかった翌日は電話とりながら寝そうになるんだけど。
そのときが来たら親に一時的に同居してもらうしかないな。

680 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 03:00:42 0
授乳は母親しか無理

681 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 03:03:41 0
ミルクならパパでもおk

682 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 09:32:24 O
質問です
マンションでエレベーター喫煙をする人が居たので何度か管理会社に
電話してエレベーターに張り紙や注意のチラシをしてもらったのですが
まだ辞めてないないらしく、エレベーター内に灰が落ちてました…


ぶっちゃけるとあまり行動的な管理会社では無いので前回の電話で
かなりきつい言い方したのと堂々巡りな気がしてきたんで

683 :682:2010/03/16(火) 09:35:15 O
途中送信しました

その為電話だけじゃだめなんかな?と思い、書き込みました


684 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 09:37:46 0
火事でも起きたらどうすんじゃゴルァをオブラートに包んで
管理会社の上の方へ電話してみたら?
大手のとこだと担当者が無能なだけって場合もあるから。

685 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 09:45:43 0
消防署に相談電話した方が早いんじゃね?

686 :683:2010/03/16(火) 10:10:31 O
火事は以前近所でタバコの不始末のボヤ騒ぎが有ったんで前に言いました
それでもエレベーター喫煙続いたんで裏技(というか反則の)「警察呼ぶぞ」で何とか行動してくれたんです

意見はバイトや電話対応の人で止まる事が多いみたいです。上司も上司みたいだけど

687 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 10:15:33 0
違う違う
そこが支店だったら本店へ持ち込むの
おたくの社員使えないんだけどどういうこと?って

688 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 10:39:36 0
>電話してエレベーターに張り紙や注意のチラシをしてもらった

「エレベーター内で喫煙してる人がいる」と電話があれば
これがリアクションの限界じゃね、普通


個人は指定できないの?
エレベーターにカメラついてない?

個人指定できれば
「〜号室の●●さん、エレベーター内での喫煙はやめてください」
と貼紙してもらえばいいよ

689 :682:2010/03/16(火) 10:53:45 O
レスありがとうございます
会社への電話はエントランスに書かれてた電話番号でしました
なんで本社じゃないかも

エレベーターは普通にカメラ付いてて、一階から見れる様にもなってます
電話するときに言ってみるのも手かな?
消防署に相談か…それもありかも

690 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 12:25:46 0
>「〜号室の●●さん、エレベーター内での喫煙はやめてください」

さすがに名指しなら効くだろうな。
まあまずは管理会社から本人に電話した方がいいかもしれん。

しかし逆に言えばこれで効果が無かったらどうしようもない。
マンション規約に反しても実質罰しようがないし
法的に禁止されているわけでもないから。

691 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 12:29:27 0
よくデパートのトイレに貼ってあるような
禁煙マークのステッカーと、「ライター・マッチなのど発火でセンサーが発動し警報音が鳴ります」ステッカーを
貼っておけば解決

692 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 12:34:46 0
そんな管理が悪いマンション、引っ越せばいいんじゃない?

693 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 13:53:50 0
実際それで警報機鳴らないなんて、マンションとしてありえないしね。

694 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 14:08:05 0
火災報知機ついてないんじゃ?

695 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 14:32:50 0
それがそもそもありえないんだって。

696 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 14:35:44 0
マンションの火災報知器は、主流の熱感知タイプの場合
煙だけじゃ反応しないよ

697 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 14:36:28 0
>>696
じゃあバルサン焚くのはアリ?

698 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 14:39:55 0
>>697
アリ。
マンションは気密性高いから
バルサンや焼き魚の煙で反応しないように、熱感知にしているものが多い。

ま、バルサンの場合、隣近所との軋轢を生む可能性はあるけどw

699 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 14:43:15 0
>>698
ありがとう。
バルサン焚きたいけど、鳴ったら困るから焚けなかったんだ。

700 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 14:43:32 0
>>693
狭いエレベーター内とはいえ
一人がタバコ吸ったぐらいで鳴る火災報知器の方がありえんよ。

ちょっとは考えて書き込もうぜ。

701 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 14:46:34 0
カメラついてんだから調べようと思えばすぐでしょ。
張り紙に「カメラに写ってますよ!」って手書きで書き足せば?

702 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 14:47:12 0
>>697
696の「主流」というのは間違いないけど
そうじゃない場合もあるから調べた方がいい
面倒だったら霧タイプのバルサンでおk

693は既にツッコまれてたか

703 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 14:52:07 0
まずは管理会社が犯人を特定して、本人に警告でしょ。
名指しの貼り紙はいささかやりすぎだし、話がこじれるだろう。

それでもダメなら、賃貸ならもっと管理のしっかりした所に越すべし。
分譲なら自分で理事会長を買って出て自力で改革すべし。
場合によっては管理会社自体を変えることも視野に入れるといい。

704 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 14:58:26 0
注意喚起、禁煙マークを増やす
エレベーターの前に灰皿
とかそんな感じかな

705 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 15:00:24 0
>>700
つかそう言えば管理会社には届きやすかろ、と思ったんだが。
横から無粋だよ。

706 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 15:08:44 0
>>705
管理会社に「エレベーター内で喫煙して警報機ならないなんてマンションとしてありえないです」って言うのか?
>>700のような返答されて終わりだよ

707 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 15:13:17 0
意識の低さを暴露してくれたらむしろ好都合じゃね?

708 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 15:31:00 0
>>705
「この人は、無知なだけではなく想像力の欠片もないバカだな」と管理会社に思わせて
一体何のメリットがあるんだい。

明らかなバカレスへのツッコミも無粋とは言わないかと。

ここまで打ちのめすこのレスは無粋ですなw

709 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 15:36:43 0
私も「無粋」を使った文章作っていいですか?

710 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 16:11:09 0
意味不明に噛みついてもいいなら

711 :689:2010/03/16(火) 16:18:48 O
とりあえず消防署に電話しました

最初微妙な対応されたけど、見かけた回数が多いのと何度かの通告が
効かない(貼り紙破く等)と言ったら
マンションまで来てチェックしてくれたそうです

新築なんで火災報知器等の必要な設備は普通にあるとの事
ポストに火災関連のマニュアルを投函したそうです(今会社からなんで未確認)
消防署の人から管理会社に注意は出来ないか?と聞いたんですが
現状だと厳しいとのこと

なんでまたエレベーター喫煙が有ったときに、管理会社に
カメラで特定・本人に注意は出来ないか聞いてみます

712 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 16:20:59 0
火災報知器があるじゃ駄目なんだよ
嘘でいいから「微量の発火・煙で警報が鳴ります」のステッカーで解決だって

713 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 16:23:18 0
>>643-681
タイムリーな話題

【調査】授乳期のストレス、トップは「寝かしつけ」47% 母親510人にネットで調査
ttp://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1268695411/

714 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 16:40:27 0
>>711
>消防署の人から管理会社に注意は出来ないか?と聞いたんですが
現状だと厳しいとのこと

そりゃそうでしょ…

>なんでまたエレベーター喫煙が有ったときに、管理会社に
カメラで特定・本人に注意は出来ないか聞いてみます

これはいいね
がんばれ

715 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 16:49:00 0
>>704
>エレベーター前に灰皿
これは勘弁。共用スペースでの喫煙を容認した形に勘違いする。
共用スペースで吸うようなバカは、灰皿がある=喫煙スペースって変換するからね。
店舗の外に置くのも撤去して欲しいよ。日本は喫煙者に優しすぎる。

716 :◆tsGpSwX8mo :2010/03/16(火) 16:54:43 0
すいません。
急に一日ブルーになってしまいました。
悩みをきいてください。

明日から所用で帰省(半月ほど)するのですが、
ここんとこちょっとだけ、なんか夫婦間にみぞがあるなぁ(つまり軽くレス)と感じてて
このまま帰省するのやだなぁって思ってて、そういうことを冗談ぽく口にした。
そしたら昨夜、義理っぽかったのと、私が口に出したからだと思うけど
レスがなおった。
でも今朝、旦那友のブログでなんか浮気しちゃおうぜみたいなこと書いてて
まじ、旦那宛てともとれる文になってたのを見ちゃった

すごいブルーです。
浮気なんて(旦那は)しないと思うけど、そのブログのコメントに
旦那友の浮気相手(と怪しまれてる人)まで書き込んでて、
余計ブルーに。
この女、とくに嫌いなんです。 毎年旦那のところにもわざわざ遊びに来るし。

何もないと思うけど、愚痴っぽいけど、私は今晩、旦那に(帰省中の浮気が)心配だと言っちゃっていいでしょうか?



717 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 16:55:52 0
>>716
頭悪そうな文章だねえ・・・


718 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 16:57:09 0
>>716
日本語でお願いします

719 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 16:57:18 0
>>716
可愛く「心配」って言っちゃいなよベイビー

720 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 17:03:18 0
>でも今朝、旦那友のブログでなんか浮気しちゃおうぜみたいなこと書いてて
>まじ、旦那宛てともとれる文になってたのを見ちゃった

という理由で心配と正直に言っちゃえ。
もう少し日本語でおkな文章だと助かる。

721 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 17:06:04 0
>>716
そのブログを見て心配になったと
言ってもいいんじゃね?

泳がせたいなら言わない方がいいけど
実際浮気されたら嫌だろ?

まあ何しても浮気する時はするが
釘をさすという意味では言った方がマシじゃないかな

722 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 17:37:13 0
自分だったら目に涙溜めて可愛らしく言うわ。
泣きながらぎゅーーってする。

相手の態度によっては諦める。

723 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 18:11:33 0
>>715
ショッピングセンター入口の灰皿って意味不明だよな。
わざわざ置いてて「ここは喫煙所じゃありません」の張り紙。
てことはなにか?ここは歩きタバコを容認してるのか?と思ってしまう。

724 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 18:14:31 0
>>723
消防法の関係でたいてい店内禁煙だから、
「ここでタバコを消して吸殻捨てて行ってください」
ってことなのでは?
でなきゃ、入り口の床が吸殻まみれになるでしょ。

725 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 18:57:10 0
>>711
乙。
あと、そのマンションには住人で作る理事会とか管理組合みたいなのはない?組織であればなんでもいい。
そういうところに話を持ち込んでみて。
個人でやきもきするより住人全体の問題にしてしまうんだ。

726 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 22:22:15 O
全員とは言わんが喫煙者のそういうドキュン行動が結果的に最近のたばこ値上げや
ファミレスやらの全面禁煙やらの規制が強くなって
自分の居場所無くしてるのに気付かないんだろうな

727 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 22:57:50 0
全員じゃないのは当然だよ
どんな趣味も嗜好品もDQのせいで悪く言われるようになるんだ
日本の性善説は廃れちゃったのかな

728 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 23:36:23 0
知り合いが管理人をしているんだが、その人なら追及するだろうな。
ある出来事が起こったときに、監視カメラをつぶさに見続けて犯人?を見つけだした執念の人w
だが、残念なことにそこのエレベーターにはカメラがついていないのだよ。

729 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:05:33 0
集合住宅に住んだことが無いので解らないんですが、
集合住宅のエレベーター内が禁煙なのは、

法律によるものなんでしょうか?
賃貸なら賃貸契約によるものなんでしょうか?
自治会決議によるものなんでしょうか?
マナーだけなんでしょうか?

上記の書き込みを見て?と思いました、
詳しい方ご教授お願いします。

730 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:14:27 0
>>729
>>690

731 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:22:48 0
賃貸マンションに住んでるけど、契約書に共有スペースでの喫煙禁止と言う事項が有ったから
法律によるものではないと思う。

玄関前に灰皿が置かれているんだけど、そこで最後の一息をすって吸い殻を捨てて、入ってから
プハーって吐く人がいてエントランス内がいつもタバコ臭い。
住人の一人が注意したら、「餃子食べたか焼肉食べたか知らないがお前ニンニク臭い(王将の帰りだったらしい)、
俺はニンニクの臭いが大嫌いなんだ、ニンニクの臭いさせたままエレベーター乗るな」って逆切れされてた。

732 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:30:30 0
匂いだけの問題じゃないのに喫煙者ってホント頭悪いよね

733 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:32:01 0
社団法人エレベータ協会のHPには
「エレベーター内は禁煙です」と書いてあるね。
ttp://www.n-elekyo.or.jp/comf/ele_use_01.html

多分消防法でもエレベーター内って禁煙だったと思う。


734 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:32:25 0
結局はマナーモラルの問題でしょ。
禁止事項で書かなきゃいけないほど
喫煙脳はニコチンにやられちゃってるんだよ。
そのうち非喫煙者マンションとか出るかもね。
個人的には喫煙国作って住み分けて欲しいわ。
かなりの高確率で喫煙者はDQNだから。

735 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:34:45 0
禁煙マンションってもうあるんじゃないの?

736 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:42:37 0
>>733
多分とか憶測でなく、ちゃんと調べてから書き込んでね

737 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:47:11 0
>>733
>多分消防法でもエレベーター内って禁煙だったと思う。

なぜ調べないで適当な事を書く?
ググったら10秒でそうじゃないって分かるだろ

738 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:54:05 0
うちのマンションの所有は少し複雑で、全戸数の半分と一階に外向けにある小さなタバコ屋が
元地主でタバコ屋とガレージをしていたのAの所有で自分の部屋以外は賃貸で貸していて、
それ以外は各自が所有なので、自治会決議ではAが一人で過半数を持っている。
普段は人あたりが良く世話好きで良い人なんだけど、エレベーター以外の共有スペースの禁煙は
頑として拒否る。
更にAは暇なので、冬は日当たりが良く夏はクーラーが効いたエントランスでソファーに座って
一日中吸ってる。
親父がいつも座り指定席化しているソファーの頭上には、親父自費の空気清浄機が付いている。
「その電気代はみんなの金だ〜」って自治会で発言した人が居て私も賛同したけど、
子供のいる家庭は、「マンションの子供会や地蔵盆、小学校にもたくさん寄付してくれるし〜」と及び腰。
賃貸なら出ていくのにwww

739 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:54:39 0
女性週刊誌に書いてある飛ばしネタを事実として鵜呑みにするような人種ですからな〜

740 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:56:00 0
>>731
>住人の一人が注意したら、「餃子食べたか焼肉食べたか知らないがお前ニンニク臭い(王将の帰りだったらしい)、
俺はニンニクの臭いが大嫌いなんだ、ニンニクの臭いさせたままエレベーター乗るな」って逆切れされてた。


逆ギレじゃなくて正当な反論だな。
「臭い」を理由にした住人の負け。
しかしこの場合、受動喫煙という理由も弱いな。
玄関前に灰皿を置くDQNマンションに住んだのが間違い。

741 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:58:32 O
うちも隣がベランダ喫煙で良く夜中に騒いだり、ベランダで大声で
電話しながらタバコ刷ってる…(私が20代女、隣は30前後の男なんで直接注意は危険だと思って)
気を付けて、な手紙書いたり戸をきつくしむたらキレられて一晩中大声で喚かれたり壁叩かれたよ

酒癖も悪い人みたい(ベランダに酒瓶転がりまくってるの見たんで)だから余計かもしれんが

大家居ないし、管理会社は仕事しないっす

742 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:00:55 0
で?相談は?

743 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:03:00 0
喫煙者、どんだけマナーがないんだよ。
自分の周りの喫煙者もやっぱマナーない人ばかり。
妊婦なのに喫煙、「吸っていい?」一言断ればおkと思ってるエセフェミ
ポイ捨てなど。全員疎遠になったけど。
だいたい本当に常識がある人なら目の前で吸わないから、吸う人なのかどうなのか知らない。
とはいえ吸う人って中毒だから、周りに気を配って我慢できるくらいなら初めから吸わないんだろうね。

744 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:03:32 0
で?相談は?

745 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:06:44 0
ついついみんな不満爆発するんだね わかるわかる
空気清浄機なんて有害物質素通りなのにな

746 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:07:47 0
で?相談は?

747 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:12:25 0
>>738
購入時にそのオヤジが半分持ってると説明無かったの?

748 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:13:16 0
タバコを吸わない人は、吸う人と付き合っちゃ駄目だよ。
妊婦の前で吸う人なんて狂ってる。
赤ちゃん守るためにも、ちゃんと怒ったのかな?
神経質な人は鈍感な人に苦しめられるからね。
タバコが嫌いな人、親戚でもウトメでも、
自分目の前ではタバコ吸わないでって、ちゃんと言える強さを持ってね。

749 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:17:12 0
>>736
>>737

知恵袋みたいなのを鵜呑みにしてるのか?
あほか
どこの市町村でも「喫煙等の禁止場所の指定」というのが定められてるよ
消防本部告示としてね

750 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:17:36 0
>>745
THX!

>>747
「賃貸する人もいます」とは言われたけど、半分もとは思わなかったw

751 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:21:47 0
>>749
消防庁告示は法的な拘束力を持たないんじゃなかったっけ?

752 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:21:50 0
変なマンション買っちゃったね。
マンションはやっぱりデベや管理がしっかりしてないと。

753 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:23:42 0
>>749
消防本部告示って法的拘束力を持ってるの?

754 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:25:29 0
>>751
告示や通達は拘束力はないけど、
それが慣習的に知られている事柄である場合などは、拘束力が発生することもある。
エレベーター内禁煙は、普通×。


755 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:26:36 0
ごめん、間違った。

○エレベーター内禁煙は、普通×。
×エレベーター内喫煙は、普通×。

というか、おまえらはそこまでしてまで吸いたいのか?

756 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:28:53 0
>>749
これ以上馬鹿を晒すな…

757 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:31:51 0
>>749
消防法で「エレベーター内で喫煙禁止」と定められてるの?
定められてないの?

無知でも阿呆でもいいけど、素直に非を認める心を持とうな。

758 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:36:47 0
>>755
>というか、おまえらはそこまでしてまで吸いたいのか?
自分の無知を隠すための、お得意のすり替えですね。
エレベーター内禁煙が常識なのはみんな分かってるよ。
それが消防法で定められてるのかどうかというのが、話題の中心なのに。

759 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:37:07 0
嫌煙の愚痴吐きスレか


760 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:42:31 0
>>752
デベロッパーは結構しっかりしてると言う噂のとこで、
喫煙以外では管理はすごく良いというか、暇おやじはタバコのの自動販売機の
継ぎ足しと銀行が集金に来た時以外は一日中窓を拭いたり植木の手入れをしたり
床を磨いたりたり無償でしてくれてるし、それらに要る物も自費で買ってくれ,
何か不具合が有ると管理会社に直ぐ連絡してくれて、暇おやじは管理会社の会長とJC以来の
友人だそうで、直ぐに来ないとおやじは会長の自宅や携帯に直電するので担当はビビっていて
蛍光灯切れの様な些細な事でも夜中でもすぐに来るから、タバコの件以外は最高なのになぁw

761 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:49:36 0
タバコ屋さんがJCに入ってたの?
別に悪くは無いけど…

762 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:03:08 0
>>761
暇おやじは昔は雑居ビルオーナーで、ビルが老朽化したので土地を売る代わりに
部屋を買ったそうです。
タバコ屋は雑居ビルの時に権利を買って、当時はビルの管理人夫婦にやれせていたそうです。
今も家賃は年3000万位は有ると思うし、商工会議所に入っているようでタバコ屋スペースには
商工会議所のステッカーが張ってある。

763 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:10:40 0
>>761
煙草屋がJCに入ってるのが珍しいの?
古くからある店がほとんどだろうから、違和感は感じないけどな。

764 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:18:02 0
>>760,762
お前の悩み(質問)は何だよ。

荒らすな雑談基地外。

765 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:21:05 0
タバコすっていい?って聞く人でダメと言われると不機嫌になるのは何故?

766 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:25:26 0
>>765
受け入れてくれると思ってるから

「せっかくだから晩ご飯食べてってもいいかしら?」ってトメに聞かれて、
ダメだ帰れって言ったら不機嫌になるのと同じ

767 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:29:04 0
なんで、隙あらば雑談しようとする低脳が絶えないのか…

768 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:30:17 0
>>767
受け入れてくれると思ってるから

「せっかくだから晩ご飯食べてってもいいかしら?」ってトメに聞かれて、
ダメだ帰れって言っても聞こえないふりして食べるのと同じ

769 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:32:24 0
>>766
カエレって言うから機嫌悪くなるのと違う?空腹なんだろうし。
うちは私がメンドクサイから「たべてっていい?」て聞かれたら、
「せっかくだし美味しいもの食べに連れてって下さい」て言ってる。
最近あんまり来ないけど子供が食べ盛りなのでかなり助かる。。

770 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:34:37 0
>>763
田舎と都市の違いじゃないの?
田舎では小さな商店経営者もJCや商工会議所にも入っているけど、都市部での加入者はそれなりの規模。
義兄が京都の義実家の会社の社長になりJCに入っていて、会長の義父は商工会議所の役をやっているけど、
どちらも会合後は祇園がデフォで一晩10万円20万円なんて普通らしいけど、
実家の田舎では事務所で飲むかせいぜい駅前の居酒屋で、数千円の代行タクシー代が勿体ないから
家族が送り迎えってレベル。
都市では小さな商売で付き合い出来ないと思う。


771 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:35:53 0
>>766
ダメって言われたら「分かった、ごめんね」で引き下がるけどなぁ、多分。
吸わない友人と遊ぶ時には聞かないから分からないけど。

772 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:36:59 0
間違えた。
聞かないじゃない、吸わないだw

773 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:38:58 0
>>772
訂正があって良かった…。
大荒れになるところでした。

774 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:44:23 0
聞いた時点で「聞いた人の目の前で気兼ねなくタバコを吸いたい」と思ってるから聞くんだよね
双方喫煙者なら良いけど、タバコ吸わない人にいうのは迷惑だよ
断るのだってストレスだし「いいよ」と言っても内心はイヤけど断りにくいってケースもある

うちの義妹みたいに車内で「すってもいい?」「ダメ」と断り続けたら泣出した馬鹿もいるけどw


775 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:48:04 0
つーか、おまいら周りの人間のレベル低すぎw
たばこ嫌いな人の前では吸わないのが普通だよ?
それが出来ない人と付き合っているってのは、自分のレベルが低いってことなんだよ。
あと、地域の民度も低いと思う。
うちは都内の高級住宅地だけど歩きたばこしてる人なんていないよ?吸殻も落ちてない。
是非引越しをおすすめする。

776 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:49:09 0
>>775
>うちは都内の高級住宅地だけど
www

777 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:49:34 0
>>769
>最近あんまり来ないけど

じわじわくるな

778 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:50:45 0
>>773
ごめんよ。
吸わないつもりで行くから煙草もライターも家に置いて遊びに行くよ。
理由は>>774が書いたように友達だし断りにくい・・・てのはあると思うから。

779 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:53:36 0
>>774
>車内で「すってもいい?」「ダメ」と断り続けたら泣出した馬鹿もいるけどw

できれば前後を聞きたい

780 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:04:42 0
2年禁煙してるけど読んでたら吸いたくなってきた…
中毒ってこわいなぁ

781 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:08:41 0
>>780
深呼吸するのよ
ゆっくりゆっくり息を深く吸い込んで
ふーって力抜きながら息を吐いてw

782 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:09:14 0
エレベーターの中のほんの数十秒すら我慢できないニコチン中毒
コワス

783 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:09:57 0
うんだいじょうぶ。
妊娠してるし間違っても吸わないよw
どうもありがとう。

784 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:11:14 0
でも、飛行機の中は吸えないから我慢するわけで、
車の中やレストランとかも、我慢すればできるんだよね。
しないのは我侭なんだと思う。

785 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:12:28 0
まーた阿呆の雑談で無駄にスレ伸ばしてるのか。

786 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:17:57 0
>>780
夫は6年前にタバコをやめたけど、正月にハワイに行った時に吸いたくなったと
タバコを買い2〜3回プカプカやって残りを路上で「おめぐみを〜」ってやってる人にあげた。
「うまい」と言ってたら「再開するるんじゃ?」と思ったけど翌朝起きたら一生懸命歯を磨いているので
「どうしたの?」って聞いたら「喉鼻口がタバコ臭くて吐き気がする」と言って、
翌日まで何を食べても不味かったそうで「二度と吸わない」って言ってたよ。

787 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:22:01 0
>>779
その相談しにきたら喫煙の話題だったのでびくりしたw
そして相談というか質問したかったのは「なんで「吸っていい?」と聞くのか」だったのでほぼ解決した。
図々しいだけと理解したのでもう二度と乗せるか、と思ったw

結婚式行くので頼まれて義妹を同乗させたんだけど急ぐから3時間ノンストップだよ、と先に断ってトイレも済ませて一気に走ってたんだけど
10分おきくらいに「灰皿あるしタバコ吸ってもいい?」てな意味のことを言ってくる。
私はタバコ吸わないから嫌いだし車内にタバコの匂いが付くのもイヤだから「ダメ」と答えてた
何度も言うので「何度言ってもダメ」といったら「下ろしてー」と泣きだしたけどSAも無かったのでそのまま到着。
30分ほどだったかな、目的地に着くまでべしょべしょ泣いてた、
一泊して「あの時は疲れていたの」と謝られたけど帰りは電車で帰ってもらいました。
その事で未だに「こころせまい」と言われてるんだよね〜

788 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:25:06 0
いや、タバコ吸わない人の車で喫煙ってクレイジーでしょ。
車乗る前にノンストップで運転するって話もしてあるみたいだし。
しかも義妹さんが運転したわけでもないんですよね。
あなたは全然心狭くないと思う。

789 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:25:47 0
うちの夫は、初釜に行った時に出される煙管たばこだけ吸うよ。

「おいしい」と言うけどそれ以外では吸わないので、「?」って聞いたら、
「お濃茶だっておいしいけど普段に飲まないだろ」 って言ってた。

790 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:26:30 0
それだけで泣く義妹が怖い。
>>787は1ミリも悪くないし、心が狭いとも思わない。

791 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:27:53 0








スレタイを読める程度の脳味噌がある人は移動してね。



■□■□チラシの裏 298枚目□■□■
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1268792878/l50










792 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:30:42 0
お茶会でタバコ盆が出るよね。
元々は特別な時に一服って感じの嗜好品だったんだろうな。
その程度なら悪くは無いのに、常に吸うようになったのが問題。
1本1000円位で1本売りしたら良いと思う。

793 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:31:43 0
たった三時間も平穏な心でいられないなんてニコ中って哀れだね〜

794 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:33:01 0
お茶会でタバコが出されるの?  初めて聞いた。

795 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:35:04 0
>>794
私も初耳

796 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:38:19 0
お茶とタバコは贅沢品ってことで、
農民は禁止されてたぐらいだから
贅沢品コンボってことで、そういう風習があったのかも

797 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:47:02 0
茶会での煙草はキセル。
キセルだと一息ぐらいだから、紙巻きたばこの販売、所持、使用を禁止して
違反したら罰金1千万円とか懲役とかの重罪にすべき。

798 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:49:28 0
>>797
それ良いね。
参議院選挙は「紙巻きたばこの禁止法案」に賛成する党に入れる。

799 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:50:10 0
自宅外はタバコを売ってる場所半径5mだけ「喫煙所」にして
販売所を辺鄙なところにしたらいいのよ
中毒者は買いに行くだろうし町おこしになる

800 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:53:02 0
嫌煙バカチュプの考えは浅すぎて、乾いた笑いしか出ない
スレ違いとか雑談とかの単語すら理解できてないし

801 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:56:07 0
相談者がいるなら困るけど、いないからまぁいいんじゃない?
今回と前回はタバコの相談ネタだったし。

802 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 13:59:24 0
>>801
相談者がいなければ、無駄な書き込みをせずに
止めておくという選択肢はないのですか。
とことん脳みそがニコチンで腐ってるようですね。

803 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:02:04 0
>>799
1本売りして、買った人には3m位のワイヤーの付いた手錠か腰紐を付けて
吸い終わったら外すってどうかな?

804 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:04:57 0
噛みタバコだけにしたら良い。
胃がんリスクが増えるのは本人の所為。
医療費増のリスクの為に高額で販売。

805 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:05:19 0
>>803
それ、悦ぶ人いるからw

806 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:08:47 0
オランダの大麻カフェみたいにカフェ内で買って喫煙はOKだけど、
持ち出しは厳禁&重罪で良いんじゃないかな。

807 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:10:23 0
>>806
それいいね。
吸う人も吸わない人も安心できる。

808 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:14:16 0
>>806
誰が何処で経営するの?
利権の臭いが・・

809 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:18:04 0
>>808
警察のガレージで小学校の鳥小屋みたいに網張ってやったら良いんじゃない。

810 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:41:08 0
タバコの匂いはお父さんのにおい

811 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:41:52 0
タバコの匂いのシャツにそっと寄り添うから

812 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:42:32 0
いいんだよそうやって嫌煙論ぶちかましてストレス発散してるんだから。
たばこ収入の税金がなくなったら他のところで増税されるってことすらわかってない。
そうなってから泣けばいいんだよ、バカな主婦はw

813 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:45:08 0
>>810
そう言えばボトルに船の柄を描いたタバコの香りのコロンが有るね

814 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:45:08 0
>>812
イライラしないで一服しておいでよ

815 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:49:06 0
>>812
>たばこ収入の税金がなくなったら他のところで増税されるってことすらわかってない

タバコが無くなったら医療費の抑制で国の財政にはプラスで、
タバコの火による火事が無くなり火災保険料も引き下げられるけど、
タバコの害で死ぬ人が無くなり平均寿命が延びて年金財政にはマイナスらしいよ。

816 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:49:09 0
>>791
このスレを荒らしてる連中の脳みそは
カブトムシ以下だから無駄だよ

817 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:19:53 0
たばこがなくなったら医療費抑制ってよく聞くけど、
寿命が延びたらその分医療費かかるんじゃない?

まあたばこは違法になればいいと思う。
その分増税にはなるだろうけど。その時に嫌煙厨が何て言うのか聞いてみたいw

818 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:44:33 0
法律で禁酒禁煙にするのは絶対やめて欲しい!
と思う私は酒造屋の妻

819 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:44:44 0
相談者は「エレベーターでやめてもらう方法」を知りたいはずだが。
相談者置き去りにした代理戦争など誰も求めていない。

820 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:50:08 0
「エレベーターでやめてもらう方法」
エレベーターを撤去する・常時故障にする・スプリンクラーつける

自分がエレベーターに乗らないという方法もある

821 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:51:41 0
エレベーターに乗らないと足腰が鍛えられていいね
でも管理費払ってることが悔しくなる自分は貧乏性w

822 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:52:21 0
「エレベーターでやめてもらう方法」
・「エレベータ内禁煙」「防犯カメラ撮影中」の張り紙をエレベーターのドアに貼る
・エレベータ内に鏡を設置する

823 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:55:49 0
>>819
それへのレスは既にいくつもついて
もう100レス以上前に相談者は〆てるよ

その流れも全く分かってないだろ?こういうバカ>>820-822

雑談したいだけのただの嵐だよ

824 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:59:14 0
>>823 相談があるならどうぞ

825 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:08:23 0
相談です。

小梨です。今後も小梨の予定です。
で、まわりはだいたい幼稚園の子供がいるような年齢で、
みんなお受験とか習い事とかさせて楽しそうです。
旅行いったり、子供との行動が楽しくて仕方ないってかんじ。
それは理解できるしそういう話聞いてるのは面白いのですが、
今後、もう飲みにいったりできないのかしら?と寂しくもなります。
子供がいたら、やっぱり子供との生活が一番?
それとも今だけで、そのうちまた大人同士で楽しめる?


826 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:11:15 0
>>825
できないこともないけど、相手からは子供の話ばかり聞かされることになるよ
それでも良ければいいけど、大人同士普通の話がしたいなら、
子育てが終わった年上の女性か、子供のいない同年代、独身の人
の方が付き合いやすい気がします。

827 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:14:27 0
>>826
ありがとう。
確かに今は仕事関係の未婚の先輩とか独身の人と遊ぶことが多いです。
今はまあ子供の話ばっかりなのは当然だろうしいいんだけど、今後どうなのかなと思って。
子育てが終わったら相手してくれるのかなとw

なんというか、子供のことに必死(よくも悪くも)な子が多いんだけど、
それって一過性なのかどうなのかなーと・・・。
子育てが珍しくて楽しいのってずっと続くもんかな、やっぱり。


828 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:16:46 0
>>825
子供のいない友人を新たに開発したら?今の周囲の知人以外に世界を広げたら楽しいよ。
趣味関係で探せばその話題があるから相手に子供ができてもその話べったりにはならない。


829 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:17:47 0
>子育てが珍しくて楽しいのってずっと続くもんかな、やっぱり。
子育ては大変で、心配事が増えて、産んだ手前しっかりやらなくてはいけなくて・・・
でも産んで分った幸せもあるという感じ。

830 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:19:21 0
>>828
ありがとう。
趣味ですか。なるほど。
自分の趣味は飲むのと食べ歩きと旅行・・・orz
他にいろいろ作ってみようかな。
人生長いですしね・・・。

小梨なことに特別引け目はないんですが、相手に気を遣わせても悪いし、
世界を広げてみようかな。ありがとう。



831 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:21:14 0
>>829
なるほどー。
私たちの親世代って子育てを今ほど「楽しむ」雰囲気じゃなかった気がして。
卒園式だの入学式だの、親が今みたいにものすごいイベント扱いもしてなかったし、
必死だった記憶がないので、なんかピンとこない感じもします。
まあ、仕方ないですね。当事者しかわからないだろうし。



832 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:21:39 0
>>825
>>826さんとほぼ同意見で、子供がある程度の年齢になったらたまには息抜きに出たいと思う人もいるだろうし、
それが可能な環境の人もいると思います。ただ、やはり話題が合わないというのは確かにあるかも。
>>826さんは子供の話ばかりと書いてあるけど、私は逆に子供がいなかったり独身だと、
子供の話題ばかりにならないよう気をつけたり、子自慢にならないよう気を使いながら話したりで疲れたことがあります。
かと言って全く話題にしないのもかえって変だし、お互い事情が違ってくると色々ありますよね。
結局一番盛り上がるのは過去話と、独身の現在進行形のおのろけ話だったかな。
とはいえ、気の置けない仲間同士なら既婚独身、子あり小梨関係なく楽しい時間になると思いますよ。
お互いの選択を押しつけ合ったりせず、尊重しあえるのなら今後も付き合いが続くのでは。

833 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:22:07 0
子育てはずっと続くものだからね
ある程度大きくなってくれば
多少早い時間に飲みに出たりはできるかもしれないが
それはお友達の家の事情によりけりだからなんとも

少人数でバカ騒ぎしないんであれば
家に呼んで食事&飲みとかもできるけどね

子育てが物珍しくて楽しい、とかいう感覚はちょっと違うと思う
子育ては楽しいとかそういうのでなくずっと続くものだから

834 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:22:16 0
>>830
旅行や食べ歩きでもサークルや友の会があるじゃん。


835 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:25:03 0
小梨ですが、子供のいる友達と久しぶりに会った時、
「大人と一緒だと楽でいいね、トイレ行かせなきゃって心配しなくていいし」
と言われて、なんかモヤモヤしたことがあるw

836 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:25:29 0
珍しくて楽しいって、それ本人の前では言わない方がいいと思うよ。
珍獣飼ってるんじゃないんだから。

837 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:26:36 0
>>835
どうしてモヤモヤ?

838 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:28:12 0
前からの付き合いもあるけど
新しい付き合いっていうのもいいと思う

姉は40代独身で旅行が趣味
ちょっと辺鄙なところに行くのが好きなので
前のツアーで一緒だった人とまた同じツアーだったりとかあって
仲良くなってたりする
ちょっと年上の小梨のご夫婦だったり年上年下の独身の人だったり
そういう人たちとのほうが付き合いやすかったりするのかもしれない

839 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:29:05 0
>>836
それはちょっと意地悪に考えすぎでは?

840 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:31:33 0
>>832
ありがとう。私は友達が多いほうではないので、今いる人たちとはずっと
つかず離れず仲良くしていたいなと思ってます。
でも相手はママ友との付き合いのほうが楽しいだろうな、と僻んで?しまったりすることもあって。
今だけちょっと疎遠になっても、また付き合える時がくればいいなと思ってるのですが・・・。

>>833
そうですか。
友達は「子育て楽しいよ。ママ友とも楽しいよ〜」とか
「こんな発見があるんだよ〜」とか「お受験事情ってこんなんなのよ〜」とかよくいうので、
いろいろ体験するのも面白いんだろうな、と思ってました。

>>834
そうですね、そういうのもちょっと検討してみます。

>>835
私はそう言われたらちょっと嬉しいかも・・・アホなのでしょうか。。。

>>836
もちろん言いませんが、そういうつもりでの発言じゃないです。
すべてが新鮮ということがいいたかったのでした。言葉遣いが悪くてすみませんでした。

>>838
お姉さん、素敵ですね。
ツアー旅行は参加したことがないので、検討してみます。
新しい世界がありそうですね。


841 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:31:52 0
>>837
なんでだろう…?
排泄部分がコントロールできる以外は、
子供と同じって言われた気がしたのかな
そういう悪意があるわけないから、
いちいち余計なことを考える自分にモヤモヤというか

842 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:34:36 0
>>841
おそらくお友達はトイレトレーニングが大変な時期で、常にトイレの時間をきにしてるんだろう。
あなたと一緒だとそういうこと忘れて、自分のためだけに時間を使えて嬉しいってことだと思うけど。

843 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:36:26 0
>>839
意地悪というか、自分も小梨時代のなにげない一言が子持ち友人の気に障ったことがあったから。
今考えるとどっちが悪いというものでもなく、経験の差としか言えない感覚なんだけどね。
自分はいつか子供が欲しいと思ってたので、出産のことや子育てのことを興味深く聞いてたんだけど。
結論として相手からの話には乗っても、自分からは振らないのが無難だなと思ったので。

844 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:36:36 0
>>841
…絶句
それ変なふうにとらえすぎじゃない?
子供が一緒だとトイレ行かせなきゃとかあれしちゃだめとか
そういうことをあれこれ気にかけなきゃいけないけど
大人同士だとそんなこと気にしなくていい、ってだけでしょ?
あなたと子供とを比較なんかしてないよ?
卑屈すぎじゃない?小梨様?

845 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:37:31 0
>>843
それと珍獣ってのは関係ないと思うけど・・・。
「珍しい」って別に悪い言葉じゃないのに。


846 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:40:13 0
子梨と子有は、既婚者と独身の関係みたいなもんじゃないかな。
結婚もしてみなきゃわからないことがあるよね。
育児もやってみなきゃわからない。

この後に、介護経験の有無というハードルがくるのかな。


847 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:40:41 0
>>842
そうだね、トイレトレーニングって大変だと思う

>>844
うん、だから余計なことを考える自分にモヤモヤしたの
なんか書き方悪かったみたい、ごめんね


848 :825:2010/03/17(水) 16:41:14 0
>825です。

みなさん、ありがとうございました。
子持ちの友達に期待しすぎないようにして、自分の世界を広げようと思います。
職場の友達以外にも趣味友達とか作れるようにしてみます。
子育て一段落した友達と時々遊べたらいいな、というスタンスで。
みなさんの意見、参考になりました。リアルでは誰にも相談できないので助かりました。
ありがとう。


849 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:42:30 0
>>846
そうなんだけど、

経験した=偉い
経験してない=ダメ

みたいなのが嫌だわ。結婚も育児も介護も。
人間性とは別なのにね。
子供産んだだけで偉い、と思ってる女性もいるのが残念。


850 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:43:29 0
>>841
あなたと子供を同列に言ったわけじゃないでしょ。
大人同士だと楽だねってことじゃん。
考え過ぎだよ。

851 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:44:28 0
すぐヒートアップするババアおもしろいw

852 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:44:37 0
>>849
そうだね。

それから子どもがいるだけで偉いと思ってる男性も多いよ。
子梨期間は10年だったけど、子どもは早く産んだほうがいいとか男友達にいろいろ言われたよ。

853 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:45:01 0
自分は結婚してよかったと思うし
妊娠出産子育てもなるほどなるほどと思いながら
楽しみつつ苦しみつつやってる
いい経験だと思ってる
経験してみなければわからないなーと

けど人様に「いいよ〜結婚、はやくしなよ」とか
「子供いいよ〜はやくうみなよ」とかは言わない
別に人にすすめるもんではないと思うから

854 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:45:49 0
>>852
それは偉いとかじゃなくて
年齢的なもんだと思う<早く産んだほうがいい

855 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:46:08 0
>>852
職場にいたわ、そんなオッサン。
その人の娘さん3人とも35すぎて独身だとわかってちょっと複雑だったけどw

856 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:46:49 0
>>854
それにしても余計なお世話。
人はいろいろ事情がある。


857 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:47:41 0
どうせ「男」友達が言ってるわけだし
スルーしときゃいいじゃん

858 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:48:19 0
>>849
そういうのはもちろん嫌だけど、たまに勝手に自分を卑下して悪くとる人もいるしね。
どっちが偉いとかじゃなく、実感してわかることとかあるじゃない。
上から目線かどうかって、第三者から見たら結構違った結果になるかもしれない。

859 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:50:02 0
周りと違うことができるってことは
周りがいてこそという事がわかってない

860 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:50:25 0
>>857
仮に不妊治療中とか欲しくてできない時にそれ言われたら凹むと思うけど。
相手がだれでもね。

「なんでハゲてるの?」「なんで出世できないの?」とか聞く人いないのに
「子供は?」って聞く人はいまだにいるね。

861 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:51:14 0
ああ…
不妊様とか言って荒らすのが来るよ…

862 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:54:44 0
>>860
不妊じゃなかったからかもしれないけど、別に不快には思わなかったなあ。
「なんでハゲてるの」「なんで出世できないの」こんな喧嘩上等な文句と比較するのは違ってない?
既婚→子供はいる?→ここから話が発展するかどうかってだけだと思ってるから。
それぐらいでいちいち気に障るようじゃ誰とも話せなくなってしまうよ。

863 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:55:09 0
>>857
まあスルーすればよかったんだけどね。
分娩方法でもいろいろ言われたから、この人には余計なことは言わない、
聞かないというスキルが身についてよかったかも。

864 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:56:54 0
>>862
あなた、世間話で早く子供作れとか言うの?最低だね。



865 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:58:18 0
>>862みたいなのっていまだにいるんだねえ・・・
想像力ってないんだろうか

866 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:02:17 0
>>864
は?どこにそんなこと書きましたか?
ちなみに聞かれた人の中にそんなこと言ったのは近所の知らないババ一人だったよ。
他の人は「まだ」と答えると「まだお若いからね」とか「まだ新婚さんだものね」
「います」と答えると、「何歳?」とか話が広がるだけだし。

867 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:05:52 0
>>866
自分のレスと流れを読み返してみたら?

「子どもは早く産んだほうがいいとか男友達にいろいろ言われた」って話からだよ。
でそんなのスルーしておけばいいじゃん、っていうけど
不妊治療中の人だったりしたらそんなこと言われたら辛いし
そんなこと余計なお世話だろう、ってことでしょう。

それに対してあなたは「自分は不妊じゃなかったから不快じゃなかった」と

自分は不妊でもなかったから言われても平気だったから人にも言うと?

無神経すぎませんか?


868 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:06:54 0
もちつけ、みんな。

869 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:07:26 0
いいぞw
もっとやれ!

870 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:08:18 0
誰か餅つきのAAもってきて

871 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:12:59 0
              .∧
           ;へ  | |
          (_人ヽ_/ ノ
   _,,.-‐-,,._    / 。。!
   |.    |   ( ,,,,Y,,,)
   |..__...|==/ (,,゚Д゚)n== <まぁ、もちつけ
   |.(゚Д゚ ) |  i(ノ   ノ
   |_,,.. -..,,c C   /
   `'''‐-‐'' | ゙:、 丿丿      ) ̄ ̄ ̄(
     U"U  U"U      (;c(゚Д゚ )c)⌒つ
 / もちつきねぇ \
                  / ウス! ヽ


872 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:15:25 0
不妊様最強伝説

873 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:18:14 0
「子供ほしかったなぁ」って子供がいない人に言われたら、
「まだまだ大丈夫でしょ?」って明るい声で返事してます。
答え方はこれでいいんでしょうか?
それとも聞こえないフリをした方がいいんでしょうか?

874 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:20:17 0
自分も小梨だけど、なんの引け目も負い目もないのに気を遣われるのも嫌だ。
産む産まないは個人の自由なのに、なんでか子供産んだら偉いって風潮がいまだにあるんだよねえ。
住んでる地域によるんだろうか?
都市部にいると小梨も高齢毒女もわんさかいるからなんともないけど、
ちょっと地方に嫁いだ友達は子供がいないといろいろ言われるといってたし。

875 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:22:02 0
>>873
相手の性格とか年齢とか、恵まれなかった理由次第。それに相手との関係も。
出来ないと事情を聞いて知っている人だったらヤバイだろうし。
流した方が無難ではあるような気がする。

876 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:22:34 0
不妊で悩んでた頃、男の同僚には「子供っていいよ〜〜」
と言われていた。(しかも複数)
「うち不妊なんですよ〜」って言っても、何度も言われてたよ。
不妊小梨で、子供が奇跡的に出来た人からも言われてたから、
子供が出来たらもうそういう風になるのは仕方ないんだと思うわ。
嫌だと思ったら意思表示するしかないし、それをせずに嫌だと言っても、
向こうは嬉しくて仕方ないんだから伝わらない。
言っても伝わらないけどw

877 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:22:53 0
>>873は釣りでしょ。


878 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:28:03 0
>>874
「えらい」というより、「子供って本当にいいよ!」という、
『良い物を人に教えたい』という気持ちなんじゃないかと思う。
面白い映画とか本とか、物凄い感銘を受けた物とかって、
人に教えたくなるときあるじゃん。ああいう感じ。
それをむやみに否定しなくてもいいと思うのよね。
自分が不妊で悩んでるのとはまた別かな、と思うよ。
悲しいという気持ちもあるけど、それは相手には関係無いことだしね。
うまく処理できるといいけど、しつこく言われるとかなりきつくなるね。

879 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:36:24 0
>>878
そうだろうね。それはわかるよ。
悪気でなくこれ美味しいよ!っていうような純粋な感動や感覚から
すすめてるってのはわかる。
私は不妊ではなく選択小梨で、別に「へえ、そうだろうねえ」と言う感じで適当に流してるけど、
あんまりしつこく言われるとうっとうしくなる。
ちょっと違うかもだけど、嫌いなもの無理やり「美味しいから食え!」って言われえる気分というのかしら?


880 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:37:09 0
>>875
よく年上の人から言われます。
おかしな言い方ですが、「大丈夫ですよ」という
私の言葉を聞きたくて言ってくる感じなんです。

881 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:42:25 0
>>879
分かる分かる。
相手に悪意が無いから、対応に困るよね。
こっちが真剣に「不妊で悩んでるんで、そういうこと言われると傷つくんです」
とか言うようなノリでもないし・・・って感じ。
それで腫れ物扱いされるのもうんざりだしね。難しいよねー。
私はひたすら具体的に突っ込んでた。
子供の幼稚園入園にどれだけ大変な思いしたかとか、
そういう具体的な話を聞いてたほうが面白いから、突っ込んでたわ。
そういうの聞きたくもないときもあるし、相手が年配だとそういうのも聞けないし、
難しいよね。やっぱり「子供いいよ」って言う方が配慮して欲しいとは思う。

882 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:45:51 0
子育てしてて、夢中になってまわりが見えてない人いるからね。
我が家の王子とか姫とかねえ・・・

883 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:48:54 0
選択小梨で不妊じゃないと思ってたけど、実際欲しいと思った時になかなかできなかった。

884 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 18:57:55 O
小梨の人で子供の事を聞いてくる人がいます
聞かれた事だけ淡々と答えていますが
必ず
「ふうん、やっぱり自分には子育てとか無理そうだわ」
「まだ当分子供はいいやってカンジ」
と言われて終わられます
根掘り葉掘り聞いておいてそれなので
はっきりいって不快です
こういう人にはどういう対応が正しいのでしょうか


885 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 19:01:47 0
子供持つのが不安な気持ちって分かるけど、毎回だと微妙だね。
友達じゃなくて同僚とかだと、きついかも。
適当に濁して別の話題にすればいいじゃん。

886 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 19:02:13 0
>>884
礼ぐらい言ったらどうなんだ!(怒)と胸倉掴んで凄む。

887 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 19:02:26 0
>>884
話の最初か最後に必ず「ま、あなたにはわからないだろうけど」を付け加え
火に油を注ぐ

888 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 19:50:46 0
ややこしすぎでここで良いのかもわからないのですがご意見下さい。
旦那の転勤が決まりました。
うちは夫婦と幼稚園児の子供です。
でも今(喜んでではないですが)もう一人3歳児を育ててる状況です。
1年前に義妹が義実家に子供を預けたまま失踪して警察に届けも出しています。
うちは義実家と同居だったので1歳児の世話は自分のこと並行して私になりました。
その事でたくさん喧嘩もしましたし、私が自分の子連れて実家に帰ったこともあります。
それで旦那が転勤願いを出して同居を解消するのですが…
義父が高血圧で不調なので甥を連れて行って欲しい、と言われてます。
旦那じゃなく、育てる私が納得すればいいんだからって言われます。
甥が荒れてるのはわかります。保育園でも指摘されました。
うちの子は幼稚園、甥は保育園に通ってます。
旦那は今日は転勤先の宿舎見に行って明日はそのまま出勤で夜にならないと戻らないので悩んでます。

889 :884:2010/03/17(水) 19:51:58 O
レスありがとうございます
まさに友人でなくて会社の同僚なんです
ネガティブな感想でまとめられたくなくてお茶を濁すと
「子供の話したくないの?子供可愛くないの?
という方向にもっていったりするので閉口します
こちらが切れたり大人げない事を言っても気まずいですし
仕事の一部と思って受け流すしかないんでしょうね

890 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 19:54:39 0
>>889
大人の対応ですね。
スルースキルは今後役立つので、この機会に磨いておくとよいですよ。


891 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 19:55:00 0
>>888
それで甥連れてくなら旦那が転勤までする意味なくね?
旦那が別居に踏み切ってくれたのに裏切ってどうする。


892 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 19:56:56 0
>>888
甥の父親、父方の祖父母はいないの?

893 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 19:58:31 0
>>888
ここに来る前に旦那と話しあうのが先なのではないか?
話し合う前に、義妹の子を連れて行かないで済むように旦那を上手く説得する方法を知りたいということ?

894 :888:2010/03/17(水) 20:05:06 0
旦那は甥を同行させるかどうかは迷ってます。
今回の別居は私と義両親とが離れるのが目的で、私の実家のある都市です。
旦那はこのまま義妹が失踪のままだといずれは自分たちが甥の面倒見ることになるから、
今、中途半端に手を離したら躾とか色々あとでキツイかもって…
だから義両親は私が納得すればいいといいます。
今日、保育園から甥があり得ないくらい荒れてるとお叱りを受けてそれで悩んでいます。

甥の父親は戸籍の上にはいません。
いきなり9ヶ月こえのお腹で帰ってきて出産してシングルマザーです。

895 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:07:37 0
あー
本当に養父母になるかどうか迷ってるってことなら
ここで訊いてもしょうがない
旦那と語り合ってくれ

896 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:07:57 0
>だから義両親は私が納得すればいいといいます
あなたが納得できるかどうかじゃないの?
納得できないなら、義両親に任せるしかないし福祉施設とかも考えざるをえないのでは?

897 :888:2010/03/17(水) 20:11:38 0
施設に入れるのは義両親が許さないと思います。
でも自分の子じゃないのに育てるのは経済的にもキツイ
転勤先で私の子まで保育園に入れることになるのが凄い抵抗あります。
旦那が説得できなかったらやっぱり離婚も視野に入れた方が良いんでしょうか?
私が子供連れて実家に帰ったら、旦那一人では育てられないから諦めてくれると思う…

898 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:11:43 O
>>888
事情はわかった
で、ここで何を聞きたいの?

899 :888:2010/03/17(水) 20:13:16 0
すいません「相談」とあったのでどうしたらいいんだろう?ご意見下さいの気持ちで書込んでしまいました。

900 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:15:02 0
>>899
本気で離婚する覚悟はあるの?
それとも単なる脅しで離婚を切り出そうと思ってる?
で、本当に離婚したとしたら実家に帰って、
失踪したコトメと同じように実家に寄生するつもりなの?

901 :888:2010/03/17(水) 20:15:17 0
あったので、ではなくしたかったので、の書き間違いです。
相談したかったのですが不適切だったようで失礼しました。
できれば今晩中で心を決めたいのでどこかもう少し探してみます。

902 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:15:23 O
>>897
旦那さんは連れていくつもりって事?
義両親が許さないって
あなたと旦那さんが義実家から逃げちゃえば
許すも許さないもないんでないの

903 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:16:21 0
888さんは甥を育てたくないから、背中を押してほしいということでしょ?

904 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:17:24 0
>>897
どうしたらいいかわからない、ではなく
甥を育てるのは嫌、ということですか?

あなたが嫌なものを無理にさせることはできません。
ただ、それを理由にご主人と不仲になることは当然考えられます。
ご主人が甥の引き取りを望むなら
二択になりそうですね。

905 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:17:56 O
>>901
どこに行っても
「旦那と話し合って旦那と決めれ」でFAだと思うよ

906 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:18:28 0
自分の気持ちに正直になることが大切だと思うよ。
888さんは甥よりもまず1歳の子を育てないとね。

907 :906:2010/03/17(水) 20:19:30 0
間違えた

1歳の子 → 幼稚園児ですね

908 :888:2010/03/17(水) 20:19:45 0
>>900
入違いになってしまったので…
資格があるのでフルタイムで働けるなら復職先はあります。
同居したのは子供が幼稚園に慣れたら復職したかったからです。
幼稚園送迎、小学校の下校後の相手をお願いする約束が出来てたんです。
それが義妹が大きなお腹で戻ってきて出産して台無しになりました。

転勤先は私の実家のある都市なので「私の子」だけなら両親、兄弟姉妹のサポートがお願いできるんです。
でも義妹の子まで頼むのは厚かましすぎるからできません。
そうなると私の子まで保育園になるので辛いなあと思います。

909 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:21:58 0
ご両親にも意見を求めたら?

910 :888:2010/03/17(水) 20:22:14 0
離婚をちらつかせて脅して交渉するわけではないです。
この先ずっと甥が私達の人生に寄りかかってくるなら離婚もありなのかなぁという感じです。
夫婦仲は悪くないし子供もパパが好きなのに悲しいなぁと思います。

911 :888:2010/03/17(水) 20:23:57 0
実親は離婚した方が良いかも、と言ってます。
甥だけじゃなくいきなり義妹が戻ってきて帰省される可能性もあるって…
兄弟姉妹はそれぞれ自立してるので私が子供を連れて戻るなら家は提供して貰えます。
でも夫婦仲も家族仲も悪くないんです…

912 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:24:12 0
>>910
離婚を盾に子供連れて実家帰ったら、
旦那が甥の養育諦めて家族3人仲良く元通りなんて
甘い算段はやめた方がいいよ。

913 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:26:45 0
仮に888さんが離婚した場合甥は施設行きかなあ。
だったら旦那さんと話し合って、甥は育てられないと強く言うしかないかも。
旦那さんは血が繋がってるけど888さんはそうじゃないもんね。

914 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:26:46 0
>>888
甥の存在は消えて無くならないから誰かが育てなきゃいけない
これはたしかだけど888さんでも夫さんでもなくていいんだよ
義両親が希望しても環境が悪かったら育てられない
そういう子供のために養育施設があるんだから

915 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:28:17 0
その段階で離婚が頭をかすめる程度の夫婦なら、この先も無理だ。
旦那を説得なんてとてもとても。離婚しかないね。

916 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:28:28 O
>>910
うん
あなたがたとえ夫を失っても甥を自分の人生から排除したいなら
それもありだよ
悲しいけど仕方がない
正解ってのはないと思う


917 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:28:59 0
>>912
でも888が子供連れて離婚したら888旦那には甥育てできない。
そうなったら甥が施設行き確定だから
施設に落着いた後に復縁すれば甥抜きで生活再開できる

918 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:29:20 0
強ければそれでいいんだ〜
力さえあればいいんだ〜♪

919 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:30:46 0
甥っ子が今荒れてるっていうのも居場所のなさを感じてるんだろうな
同居なのに甥は保育園で自分の子だけ幼稚園とかあり得ない

920 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:31:45 0
甥の件は夫婦の問題だけじゃなく義実家の問題だから
888さんのご両親も巻き込んでみんなで話し合ったら?
今のままでは義実家、旦那 vs 888で立場が弱そう。

それから888の子と甥に差を付けてるから甥が荒れてるわけでしょ?
福祉施設のほうが愛情をいっぱいもらえるかなと思った。

921 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:33:28 0
>>917
はい、離婚。あんた用済み。
なんてあっさり言う女にしっぽ振ると思う?

922 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:33:54 O
ところで「自分の子が保育園に行くのは可哀相」ってなんでだろう?
あずけられる時間が長いから?


923 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:37:05 O
>>921
しっぽは振らなくても
888旦那の行く場所は888と子供の所しかなくなるって事じゃないかな
なんたって888と一緒にいるのは実子なんだしね

924 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:37:30 0
愛なんだよ 愛

925 :888:2010/03/17(水) 20:39:10 0
わかりました。まず旦那ともう一度よく話します。
私が面倒見たくないのは旦那もよくわかっています。
けど多分私の実家のそばにこしたら私の親兄弟の手を借りれると思ってると思う。
そんなことはないともう一度はっきり伝えて、施設を検討してくれるように頼みます。
施設の話をしてその時の旦那の返答次第では離婚の話もします。

926 :888:2010/03/17(水) 20:42:36 0
私は幼稚園しか通ったことがないし、うちの子は大人しいので保育園で長時間揉まれるのは向いてません。
甥は義妹がシングルマザーだったので生後2ヶ月くらいからずっと保育園へ行っています。
甥が暴れたとか噛んだとかもやったりやられたりで、幼稚園ではそこまでの喧嘩はないので…
大人しいうちの子をあの環境に混ぜるのは可哀相と思ってます。

927 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:42:45 0
>>923
お花畑杉

928 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:45:22 0
こんばんは
うちの嫁は私が朝出るときはまだ寝ています(6時半
娘を駅に送る時は起きているようですが(7時半
家に帰ると掃除やご飯など、出来てはいますが、
私が病気で暫く自宅療養をした際
一日の半分をpcの前で過ごしている事が判明しました
一銭の得にもならない、むしろ電気代を使うなど
無駄な事この上ありません
やろうと思えば草むしりから庭の掃除、
いくらでも仕事は見つかるはずです
こんなだらしない女だとは思いませんでした
注意するとその次の日にはしていますが
又、私から注意するまでやりません
こんな女を変えるには毎回言わなければならないのでしょうか

929 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:45:39 0
なんか保育園に対して軽い偏見入ってる?

930 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:46:03 0
>>925
>けど多分私の実家のそばにこしたら私の親兄弟の手を借りれると思ってると思う。
こういう考えの旦那さん節度がないという印象を受けました。

931 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:47:12 0
>>928
ここはあなたの嫁のような人種しかいないところです。
そんな場所でまともな答えが聞けると思いますか?

932 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:48:29 0
堕落嫁の巣ですから
ふぉふぉふぉふぉ

933 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:48:36 0
>>929
かなり入ってるみたいだね
保育園=底辺DQN家庭、幼稚園=まともな家庭って価値観なのでしょう

934 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:49:05 0
>>928
ここでなくあなたのお母さまお義母さまお勤め先のお局様がたにご相談なさってはいかがでしょう

935 :888:2010/03/17(水) 20:51:57 0
とにかく引越し前に旦那ともう一度よく話し合います。
施設の話をして「(私が)冷たい」とか言ったら、
離婚して私の手が無くなった状態で旦那が保育園送迎して食事させて
旦那は甥を育てられるのか聞いてみます。
保育園に関しては偏見は入ってるかもしれません…
甥がずっと通っているところしか知りません。
喧嘩が多くて元気というより乱暴な印象です。

旦那はもしかしたら私の実家付近に転勤したら私への貸しだと思ってるかもですね。
同居解消して私の実家付近に引越しで1つ譲ったから甥のことを譲ってほしいのかな…
色々考えてきっぱり断ります。

936 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:54:51 0
>>935
888実家付近じゃなくて888実家で同居だったら貸しになるかも。
今と逆パターンだね。
頑張って!

937 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:10:10 0
>878
>面白い映画とか本とか、物凄い感銘を受けた物とかって、
>人に教えたくなるときあるじゃん。ああいう感じ。
ねーよw

あなたにとっては「いいもの」であっても
それが相手にとって「いいもの」であるかどうかは関係ない

938 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:18:22 O
>>935
別れた方がいいよ
そんなDQN妹がいて
自分達の孫なのに引き取り拒否するような両親を持った旦那でしょう
いずれあなたの子供に累が及ぶ前に逃げた方がいい
旦那がきっぱり義実家と縁を切ってくれるなら別だけどさ

939 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:30:40 0
保育園=福祉施設
幼稚園=教育施設

どっちに預けるかは、親の教育方針。
保育園が嫌だから、わが子だけは幼稚園にと決めている>>888を責める必要はどこにもないと思う。



940 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:34:01 0
甥を養育しなくちゃなんない義務なんてないんじゃね?

941 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:35:36 0
>>940
同居してる場合は養育義務が生じる

942 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:37:27 0
乱暴な場所、と思いながら他の保育園をさがすでもなく預け続けてる時点で
888は甥が好きじゃないんだと思った。
世話ってのも衣食住の世話だよね
教育や躾をしてないから荒れるんだよ。

943 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:39:09 0
まだ保育園児なんだから親が失踪したら誰かが愛情掛けてやらないと育たない時期だよ
義両親は自分たちが育てられないから888に任せたいのかな?
その場合養育にかかる費用はどうなるんだろう?

944 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:40:14 0
>>935
>離婚して私の手が無くなった状態で旦那が保育園送迎して食事させて
旦那は甥を育てられるのか聞いてみます。

その場合は旦那は元の土地に戻って自分の親の助けを借りて甥を育てるんじゃないの?

945 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:49:02 0
>>942
甥も乱暴なんでしょ。好きになれなくても仕方ないよ。
自分が888の立場だったら育てられる自信ないわ。
同じ幼稚園に入れたら我が子が酷い目に合いそうだし。
引き取って育てても家の中で何されるかわからなくて怖い。

946 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:55:28 O
>>944
そうだよね
888だって離婚したら自分の親兄弟を頼らないとやっていけないんだし
旦那は旦那で自分の実家と協力してやっていくだけだと思う

947 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:56:49 0
そこで「何が悲しくて自分のこと別れて妹とどっかの男の子をそだで単きゃいけないんだ_」と目が醒めたらいいけど

948 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:58:01 0
まー、その義両親なら、自分たちの介護も>>888にさせる気マンマンなんだろーなぁ

949 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:58:04 0
なんで義両親は888夫婦に甥を引取らせたいのかな?
888夫が言うように先々を見越して養子にして欲しいと思ってる?
それとも面倒見るのがキツイからイヤなだけ?

950 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:59:23 O
>>947
カーラー巻いたままですよw

951 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 22:04:04 0
>949
普通に考えたら老後の心配と甥(義両親からしたら孫)が不憫だからだと思う。
最初の相談でウトが体調悪いと書いてるし888一家が転勤したら不調の老夫婦と孫の暮しになる。
今揉めても力業で甥を888家にくっつければ育ててくれるだろうから
自分たちの老後は安心、じゃまいかと


952 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 00:56:48 0
ハッキリ「甥を引き取るのはイヤです」と言うほうがいいね。
自分の家族計画には入ってないわけだし、面倒見てもいいと思えるほど
コトメとの関係が良かったわけじゃないみたいだし。

旦那さんが同居解消してくれたなら、家族だけで暮らせるように頑張って。

953 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 00:58:13 0
甥なんて他人同然だし、しかもDQNの血をひく乱暴者。
引き取ってみんなが苦労してボロボロになるよりも、
義親が育てられないなら施設に入れるしかないと思う。
「施設は許さないと思う」って感覚がおかしいよ。
許す許さないは義実家の勝手だけど、自分たちで責任とってねって話。


954 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 08:55:26 0
>>953
同意。許すとか許さないとかなんだかおかしい。
そもそもそんなDQNな娘を育てたのは義両親なんだから嫁に偉そうにできる立場じゃない。

955 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 09:04:07 0
ここみて思い出したけど桑名正博夫婦て桑名の前妻のアンルイスの息子を引き取ってたよね。
あの夫婦てその後うまくやっていけたんだろうか。
奥さんは最初大反対したけど桑名がそしたら自分は家をでてアンの息子と二人で暮らすって言ったので
奥さんが折れて同居ってことになったらしいけど。。

956 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 09:05:25 0
施設に入った方が、仲間が多いってんで精神的に安定する子だっているのにな。

957 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 10:11:19 0
かわいそうな子供だな…犬の子みたいに産み捨てられて
祖父母そろってるのに二カ月から預けられて
叔父叔母には、同居の子供とあきらかに差をつけられたら誰だってすさむわ

958 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 10:22:41 0
>>955
アンルイスの息子って桑名の息子でもあるわけでしょ。
×イチで子供アリの男と結婚したら、子供と同居の可能性はあるんじゃないの。

今回のケースとは、全く違う。

959 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 10:26:11 0
甥のためにも、じいちゃんばあちゃんに養育してもらうか
それがダメなら施設っていうのが最善の道だと思うけどね。
>>888夫婦に引き取られるようになっても、
実子とあからさまに差別されたりイビリ倒されるのが目に見えてるもの。

960 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 10:34:54 0
888の家にいても幸せになれそうもないしね
それなら施設のほうが愛してくれる先生も悩みを分かち合える友達もいて幸せかもしれない

961 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 10:51:20 0
万が一義妹が帰ってきたときのことを考えると
祖父母が育てた方がいいと思うんだよね。
伯父伯母が育ててると、まるで両親みたいになっちゃうじゃない。
実母と連絡が取れたとしても、引き取らなくていいよね〜と思われかねない。
祖父母が育ててたら、だんだんからだも弱ってくるし
実母が引き取らなきゃいけないような展開になると思うんだ。
まぁ、義妹が帰ってくる可能性は低いんだろうけど。

962 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 11:24:59 0
>>565
すごく亀だけどものすごくモンペくさい・・・。
学校は教えを授ける(授業)とこだけど
定着するかどうかは家庭学習のあるなしによる。
家庭学習をさせられるかどうかは親の力量と責任だ。
ただでさえ授業時間削られて教師も大変なのに
親の責任を果たさず学校だけに頼らないで欲しい。
「学校の責任」なんてのは授業をしてもらえなかった場合に言う言葉であって
授業をしっかり聞いたうえで(聞く躾をした上で)
家庭学習もしっかりさせた上で、それでもどうにもならないときに
「手を貸してください」とお願いすべきことだよ本来。

963 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 14:28:27 0
>>962もなんか変

964 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:09:06 0
亀はおうちに帰りなさい

965 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:22:20 0
もう言っちゃいなよ。自分の子供以外可愛くないって。
甥の将来なんて関係ないって。関わりたくないし、一緒に暮らしてもいじめ抜いてしまうって。

どうしても旦那が甥を引き取りたいなら離婚するしかない。
旦那が再婚して新しい奥さんと甥を育てて仲良く暮らしてくれるでしょう。

966 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:22:47 0
相談お願いします。

結婚して10年目、小梨37歳の専業主婦です。
主人から毎月3万円をもらい、その中から食費、雑費(家の物)を出し、
残りは私の小遣いとしています。食費と雑費だけで2万ほどかかってしまう
のですが、やりくり下手ですか?

967 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:25:51 0
釣りですか?

968 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:25:58 0
>>966
むしろやりくり上手ですw
尊敬するわw

969 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:28:34 0
888はどうなったの?

報告待ってる。



970 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:31:57 0
>>966
やりくり上手だよー。
私はたいしたもの作ってないけど、食費だけでどうしても3万近く行くな。
外食もたまにだし、弁当持ちだし。何が駄目なんだ。

野菜も米も買ってるんだよね?
しかし2万って凄いわ・・・。どうやってやりくりしてるかご教授願いたいです。

971 :966:2010/03/18(木) 16:33:55 0
967さん
 釣りじゃありません。

968さん
 ありがとうございます。
 自分の雑費や医療費を引くといくらも残らないので、やりくりが下手なのかと
 思っていました。


972 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:35:59 0
3万円で食費雑費医療費払ってるんだ。
経済DVってやつだよね。
旦那さん日本人?w

973 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:36:09 0
>>971
医療費も小遣いの範疇、っていうのは厳しすぎると思います。
ちょっとややこしい検査したり、レントゲンやCT撮ったら数千円行くのに。
ご主人と話し合って、医療費は別枠にしてもらったほうがいいのでは。

974 :966:2010/03/18(木) 16:38:43 0
888さんの相談中に横入りしてしまい、すみませんでした。
お米は主人の実家が送ってくださるので、ほとんど買いません。
自分の昼食代を減らし、食材は値引き品などで賄っています。

975 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:43:26 0
で、本当の相談は?
やりくり下手か知りたかっただけなの?
旦那の収入がいくらか知ってる?貯金額は?
なんで3万円で全部やれと言われているのかは?

976 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:43:43 0
>>974
夫婦そろって少食なのかな?
うちはお米は実家から貰い、時には食材やおかずも貰ってるけど
雑費込・医療費・小遣い別で月4万かかっちゃう。
沢山食べるし、何よりも酒代が家計を圧迫してる。
禁酒すればいいんだろうけど、お互い酒好きでね。

977 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:46:30 0
>>966
へそくり貯めたいのなら、食事のグレードを落とせばいいと思うよ。
粗食。健康にもいいし。
旦那にその辺で摘んだ野草でも食べさせとけ!

978 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:50:02 0
晩御飯は豆腐、納豆、高野豆腐のローテーションで

979 :966:2010/03/18(木) 16:50:52 0
972さん
 日本人です。

皆さんからコメントを頂いて、なんだかとても嬉しくなってしまい泣きそうです。
主人に相談してみて、駄目だったらアルバイト先探します。
持病で長時間勤務を医者から認めてもらえないのですが、美容院代くらい稼がないと
ですね。

ありがとうございました。

980 :966:2010/03/18(木) 16:55:48 0
たびたびすみません。

相談はやりくり下手かどうか知りたかったのです。
主人からは給与が下がってるのでこれでなんとかして、と言われたので。

981 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:57:10 0
うんち出ない!

982 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:57:14 0
>>980
何人もの人に「やりくり上手」って言われてるじゃないですか。
自分もそう思うし。

ところで、次スレお願いしてもいいでしょうか?

983 :966:2010/03/18(木) 16:59:58 0
982さん
 すみません、初心者なので立てられるかどうか。
 ちょっと立て方を調べてきます。

984 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:14:32 0
同じような立場で、私は12万でやりくりしてる。
966さんすごいな…尊敬する。

985 :966:2010/03/18(木) 17:15:02 0
ホストエラーで立てられませんでした。
ごめんなさい。

986 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:20:28 0
>>978
高野豆腐高くない?
ちくわ半身でいいよ

987 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:21:22 0
わたしもダメ〜〜誰かスレ立てて〜

988 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:23:46 0
>>979
私も似てる感じ。2万の時もあれば6万の時もある。バラバラ。
ただし私の場合専業なのは、面接に受からないだけという。
旦那がケチで困るけど、美容院代と保険その他諸々は別。
体は大事にしないと駄目よ。

989 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:24:31 0
私やろうか?


990 :966:2010/03/18(木) 17:24:40 0
豆腐、納豆、高野豆腐、雑草、ちくわ半身
参考になります。がんばります。

他にも色々書きたいことはあるのですが、相談というより愚痴になってしまう
ので、スレ違いですしやめておきます。
誘いうけみたくなってしまい、申し訳ありません。

どうもありがとうございました。

991 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:26:49 0
>>990
愚痴というより自慢話になるかもねw
このやりくり上手妻!
それから雑草ではなく野草ですよ。

992 :989:2010/03/18(木) 17:26:50 0
>>990
ちょwちくわは冗談です。ゴメン。

もう少し待って駄目なら私スレ立てるわ。

993 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:53:30 0
たった2万で大人二人の食費と雑費まかなって
2chに書き込みまでするほどネット使うのに「下手だと思ってました」って
そりゃ釣りか、もしくは生活費がまるで分からないニートの創作かと思うよ。


994 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 18:45:23 0
箱から生活費2万って言われてもナー
スレ立てに行って失敗して報告までしてくれるちゃねらに

995 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:04:49 0
>小梨37歳の専業主婦

・・・に突っ込み無しの件w
自分で稼げ。

996 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 20:57:18 0
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活101版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1268900983/

立てた方、乙でしたー

997 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 21:08:41 0
スレの終わりに間に合うかどうかわからないのですが…

昨夜、主人が痴漢容疑で拘留されたと連絡がありました。警察に問い合わせても、面会に来て本人から聞けの一点張りで
詳細は教えてもらえません。
面会に行こうにも、こちらは先日退院したばかりで、更に2歳と3歳の子供を抱えているので
主人の拘留されている警察署へは行かれませんでした。それを担当の方に伝えると、今日の夜か明日の朝には主人の処遇も決まるとのことなので
連絡を待つようにとの指示です。
これと関連があるのかどうか判らないのですが、今日の昼間、通院のため外出していた際
隣家の奥さんから電話が入り、自宅の周辺をうろつく不審な男性がいるとの事でした。その男性は、何か書類のようなものを見ながら
自宅の外観、門前、車のナンバー、玄関とあちこち写真に撮っていたという事です。

痴漢容疑で、自宅周辺を住人への事前連絡もなく撮影してまわるような事はあるのでしょうか。
主人の居ない今、不安で仕方ありません。
義実家にも連絡したのですが、あちらも義父がまだ仕事中という事で
迎えに来てもらうことはできませんでした。私の実家に迎えに来てもらう事も考えたのですが
実家で車を運転できるのは姉一人で、姉は今体調を崩していて動けないとの事です。
主人の事で手間を掛けている中、仕事を増やすようで気が引けたのですが
警察にお願いして、巡回を増やしていただくよう頼んでおきました。
何か他に取れそうな対処はありますでしょうか。じっとしていると不安です。

998 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 21:24:14 0
>>996
誘導ありがとう

>>997
スレ残りが少なすぎるから、次スレへコピペしてそちらでどうぞ。
その際にはコテトリお願いしますね>>1 参照

999 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 21:24:31 0
それ、新スレに張り直してね。

1000 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 21:26:04 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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