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【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者207【敵】

1 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:20:53 0
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、
自分が親兄弟にいい顔したいために一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

▼トリップの付け方
名前欄に”半角#のあとに好きな文字列”
半角なら8文字まで。全角なら4文字まで
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。

▼まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

前スレ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者206【敵】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266753567/

【雑談】スカスレ・エネスレ別室26【専用】
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1262231078/


2 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:21:43 0
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。


逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請

3 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:39:40 0
>>1
乙です

4 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:49:09 0

  ('A`)
   (ヽ )ヽ
 〜ノ ヽ  ウロウロ


  ('A`≡'A`)
   /(  )ヾ
    < >   オロオロ


   ノ
  ('A`) >>1
  ( (7
  < ヽ   ピッ

5 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:51:07 0
何よりも2がテンプレとして定着したのを喜ばしく思う

6 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 01:02:37 0
1乙
5ハゲド

7 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 01:52:50 0
短期離婚した弟嫁の微妙なエネ?をここに書くのは
スレ違いだろうか?
私が地味に精神力が削られてて吐き出したいんだけど
スレ違いなら誘導お願いします

8 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 01:57:25 0
>>7
強いて言うならここか?

実兄実弟の嫁がムカつく20【コトメ・コウト専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265609788/

9 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:00:25 0
元がつくんだけど大丈夫かな
誘導ありがとうございます、行ってみます

10 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:01:47 0
>>7
弟嫁の実家が敵だと思ってたら弟嫁が敵だったのなら、ここでよろしくお願い致す。

11 :8:2010/02/26(金) 02:08:32 0
スレタイだけで誘導してしまったが、
ざっと読んでみるとなかなか香ばしいスレだったなw
大丈夫かいな?

12 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:11:07 0
ここも十分香ばしいけどな

13 :7:2010/02/26(金) 02:12:23 0
ごめん、向こうは現嫁の話だから投下しづらい。
お言葉に甘えてここに投下していいでしょうか

14 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:14:48 0
どうぞどうぞ
多少打たれるかもしれないけど、それはそれで
打たれ強い人なら大丈夫

15 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:16:02 0
>>12
そりゃそうだなw

16 :7:2010/02/26(金) 02:18:25 0
ありがとう、スレチなら打たれても仕方ないと思ってる。
作文が苦手だから読みづらかったらすみません
多少フェイク有り

1/3
弟が最近×2になってしまった。入籍したのも最近。
約2週間の新婚生活。原因は嫁(以下義妹)
義妹とは付き合って1年位で入籍。
義妹は弟が初彼だったらしい。
だから新婚ドリームが入ったんだろうかはわからない。
義妹は弟が×1というのを知っていて付き合いだした。
結婚の挨拶に義妹家に行った時、義妹両親に
「×1pgr、でも義妹ちゃんがどうしても結婚したいって言うし
仕方ないから許してあげる」
って言われたらしい。顔合わせで行った時もゆるーく
「×1弟を可愛い義妹ちゃんのために結婚させてあげるから
ありがたく思え」
みたいな感じの事を言われた。ついでに私の身長低いpgrも。
苛々しながらも(コンプレックスだから)穏便に斬り捨てた。

17 :7:2010/02/26(金) 02:20:46 0
2/2
そして義妹もその両親も結婚ドリーム入りながらもつつがなく
式も済ませ弟夫婦は新婚生活をおくりはじめた。
(新婚旅行は弟の仕事の都合で短期間。義妹達は了承済み)
そして約2週間後、弟から疲れた声で電話をしてきた
「姉ちゃん、離婚しなきゃならないかも。嫁両親が親父たち呼べって。
でも親父たち来れないから姉ちゃん来てくれないか」
(私両親達は一酸化炭素中毒で入院してます)
すごく驚いた。でもオロオロしてるわけにもいかず、
スレに習ってもしもの時のためにICレコーダーを持って行った。
話し合いに行ったら更に驚いた。
離婚危機になった理由。
・弟が仕事ばかりで構ってくれない、
・新婚は仕事休んででもイチャコラするもんだ。
・ずっと一緒にいようって言ったじゃない!嘘だったのか!!
・なんで私が寂しい思いしなきゃならないんだ!
初めて目玉ドコーを経験した。未だに飛んで行った目玉を見つけられないくらいだ。
弟の生活リズムは特に変わっていない。むしろ寂しがる嫁のために
少しでも早く仕事を切り上げようと頑張っていたとか。
それに忙しいながらも転職も考えてたらしい。
確かに時々義妹から寂しいメールは私にもきてた。
だけど寂しいからって弟携帯にしょっちゅう連絡したり、
会社に緊急で連絡してきてママが大変だと早退させて
いざ赴くと足挫いただけとか有り得ない。
イラッとして義妹を叱ったら逆に義両親に怒られたらしい。
何故夫婦間で話し合わずいきなり相手両親が出てきたかというと、
義妹は弟に相談なく寿退社し昼間暇。友達は仕事で相手してくれない。
弟も仕事で相手してくれない、寂し過ぎる。
そして1週間で音をあげ義妹両親に泣きつき両親フンガー。
因みに家事は殆どしていなかった模様。
義妹よ・・・お前私と年近いだろ…と脱力。


18 :7:2010/02/26(金) 02:23:31 0
3/4
×1なのに婿にしてやったんだ(婿入りはしてません)
なのに義妹ちゃんを寂しがらせるとはなにごとか!
恩を仇で返すとはこのことだ!離婚だ!慰謝料払え!
騒いでるのは義妹親ばかり。義妹は可哀想なアテクシに酔ってるように見えた。
色々話し合った。途中私のことも悪く言われたが耐えた。
しかし義妹の一言で離婚が決まった。
「もっと給料高いところに仕事変えてくれるならやり直してもいいよ」
もう飛ばせる目玉もない、飛ばした目玉を探す気力も無くなった。
これなんていうネタ?って思うしかなかった。
その言葉で弟は冷めたらしい。
「わかりました、離婚します。義妹と将来の子供のために頑張っているつもりでしたが
こんな形になってしまいすみませんでした」
深々と頭を下げた弟をわかればいいのよフフンという感じに見ていた
義妹両親に未だ腹立たしさを覚える。
義妹が差し出した離婚届に双方が署名捺印し、役所に届けて離婚成立。
今度は慰謝料を出せとフンガーしてきた。
家も家具も弟が一人暮らししてた時のままで、嫁入り道具を持ってきたわけでもない。
結婚生活が短いので共有の貯金もなかった。
状況を話して、何の慰謝料か聞いてみると
義妹ちゃんを蔑ろにして寂しがらせた賠償を貰う権利があるんですと。
その提示額7桁。しかも分割払いは認めない、借金してでも今すぐ持ってこい。
義妹は7桁相当のダイヤの指輪でもいいと言ってた。
色んな意味で眩暈がした。弟は唖然、そりゃそうだ。
相手方は訴訟だなんだと煩く騒いでいると弟が
「俺に相談なしに仕事を辞めた義妹にも責任があると思いますが・・・」
弟の言葉で更に煩くなる。どうしても弟を有責にしたいらしい。

ごめん3つでおさまらなかった。次で終わり

19 :7:2010/02/26(金) 02:25:07 0
4/4
「わかりました、慰謝料に関しては埒があかないので
今後は法の下で話し合いましょう。訴訟でもなんでもして下さい。
法が払えと言うならこちらも納得するしかありません。
寂しがらせたことが弟の有責ならば義妹さんも勝手に仕事を辞めた
有責があります。法廷ならばお互いの意見を聞き、中立な立場で判決を
下さると思います。」
と言ったら『正論を盾にする嫌な奴』と言われた。
終わった後は弟も私も疲れ果ててたのでお互い家路につき、
後日弟が謝りに家にきた。その時話してくれたのだけど、
結婚してから1度義妹実家に行った時に、私や両親の事を悪く言ってたらしい。
特に私が嫌われてたとか。スパッと言うからだって。
義実家帰りに少しはフォローしろよと言ったら、
パパママ言う事正しい!でもお姉さん(私)は好き☆
文字にして縦読みしても意味がわかりません。
今の所弁護士からの連絡も訴状もきていないらしいが
近頃私の所に復縁仲介希望のジュリメールがくるようになった。
受信拒否やお断りだを何度もしているが効果が無い。
時々メンヘルチックな電波入りがくるので地味に精神力が削られている。
現在旦那や弟とどうするか対策を練っている途中です。

地味なうえに吐き出し長文ごめん



20 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:30:27 0
すごい人がいるもんだな
弟さんもさぞお疲れの事でしょう

21 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:32:18 0
弟元嫁が2ちゃんに書き込んだら
間違いなく「伝説の○○」(○○にはレス番が入る)と呼ばれるな。

22 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:32:39 0
うわー、家族全部がイカレてるのかぁ。
会話録音、弁護士導入で接近禁止が通常だろうけど、
通じないのが問題だよねぇ。

後は家族単位で話し合うと揉めるばかりだから、
一番まともそうな人(居れば)をターゲットに交渉を重ねぐらいかなぁ。
義妹父も世間知に欠けてるのかなぁ。

23 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:32:54 0
1/3
2/2→ww

24 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:33:19 0
>義実家帰りに少しはフォローしろよと言ったら、
>パパママ言う事正しい!でもお姉さん(私)は好き☆
>文字にして縦読みしても意味がわかりません。
ここの意味が全く分からない。

>近頃私の所に復縁仲介希望のジュリメールがくるようになった。
これはお姉さん宛てに?どんな内容の?

25 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:35:19 0
弟はそんなバカ女のどこが良くて結婚したんだろう。

26 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:35:43 0
×つく人ってこんなもんよw弟もバカだったんでしょ〜

27 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:42:16 0
>>26
あんたみたいな人、心底軽蔑する

28 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:42:39 0
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/262.html

この義妹思い出した。

29 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:44:54 0
姉に頼ってばっかりの弟、クズだなマジで。
こりゃどっちもどっちって感じだよ。

30 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:50:45 0
とりあえず、義妹乙www

31 :7:2010/02/26(金) 02:51:21 0
2/2って・・・orz正しくは2/3です、指摘ありがとう
>パパママ言う事正しい!でもお姉さん(私)は好き☆
義妹が弟に言ったセリフ
>文字にして縦読みしても意味がわかりません。
これは私なりに理解しようと文字にして縦読みしようと脳内でやったんだけど
わからなかったんだよ
ジュリメールは主に私にきてます。弟には様子探り程度に見える
内容は「やっぱり寂しい、仲直りを考えてるからお姉さん助けて」

「(弟への愛を綴った内容)お姉さんもそろそろ素直になって下さい
妹できて嬉しかったでしょ?(弟が自分のためにどれだけ頑張ってるか妄想)」
てな感じです。死ぬ死ぬ詐欺もやらかしたことありますよ
弟はここで叩かれてもしょうがないくらいバカです。



32 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:52:19 0
>>29
なんでも男を叩きたいクズ

33 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:55:13 0
>>31
>弟はここで叩かれてもしょうがないくらいバカです。

姐ちゃん……泣

34 :7:2010/02/26(金) 02:59:52 0
>>28
読んでみたけどこれとはまた違う分類だと思う
どちらも曲者だけど


35 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 03:00:24 0
クズと言われる弟は気の毒だが、大人なんだから結婚は自己責任だと思うよ。
1人で対応できないから姉が出て行ってるわけだし、やはり半人前。

36 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 03:03:55 0
それだけの理由で離婚?
あまりにもすごすぎて、ちょっと信じられないな。
何か他に理由があるんじゃないの?と思ってしまう。

37 :7:2010/02/26(金) 03:16:21 0
弟が半人前というのは否定できない。
私も向こうの親の呼び出しじゃなかったら行かなかった
女を見る目なかった自分が悪いから自業自得って
言ってるけどどうだろうなー。
でも姉ちゃんはこれで懲りたから手は貸さないと宣言しといた。
離婚理由はネタだって思いたいくらいだよ。
でもあちらさんは真剣だった。他に言われた事は稼ぎくらい
もうネタで終わらせて笑って暮らしたいけど
相手はそんなのお構いなしなんだよね


38 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 03:45:54 0
すごい女がいたもんだ
新婚離婚でカネせびり
それから復縁にじり寄る

ビールをまわせ〜底まで飲もう〜
両親1番 相方2番 ハ ドンドン!

39 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 03:47:01 0
これは姉ちゃん出てかなくても弟ひとりで処理できる問題だと思うよ。
どんと構えてたらええやん。

40 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 03:48:30 0
おままごとから抜け出せない嫁だったんだろう
ドリーム入ってると信じられない行動に出たりするし
これが原因で離婚も十分ありうる

41 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 04:08:23 0
義妹の歳がすごいきになる

42 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 05:42:02 0
やる夫メール送って着拒しちゃえよw

43 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 05:42:40 0
所謂、女運が悪いってやつなんだろうな…弟

44 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 06:17:50 0
なんか義妹家族が美人局しているように感じた。

45 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 06:18:21 0
自分で言ってる通り女を見る目が無いんだと思うよ>弟
一度失敗してるし結婚前からおかしな点はあったのに何も考えず結婚して
姉を煩わせてるんだから。しかも両親が入院してるって時に何やってんだか。

46 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 06:23:15 0
バツイチになった理由も俄然興味出てきたお!

47 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 07:20:39 0
これ以上迷惑かけるようなら弟ごと絶縁すればいい

馬鹿につける薬なし 今回収まっても又繰りかえすと予想

48 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 08:06:07 O
>>44
新手のビジネスなんじゃないの
結婚して即離婚して慰謝料ウマーって感じ?

49 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 08:06:58 0
弟にも原因あるんだろうね(書かれてないけど) ×2

50 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 08:27:24 0
×1の時は知らないが
×2の時の離婚原因を責めるのは酷じゃね?


51 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 08:28:51 0
離婚原因を責めてるわけではないよ。

破綻する結婚を2回も繰り返す原因があるんじゃないの?

52 :7:2010/02/26(金) 08:29:46 0
おはようございます、昨夜は遅くまで吐き出しに付き合ってくれてありがとう
義妹は26、弟はその4つ下。出会いは詳しくは知らない。
弟は女運かなり悪いと思う。元嫁と出会う前も香ばしいのと付き合ってたし。
でも学生の頃からモテるんだよね麒麟の田村みたいな面してるのに。
×1の時は不幸事に近いからここじゃスレ違いになると思う
絶縁は視野に入れとく、ありがとう。
弟も成人したから自分でやってかなきゃいけないしね、今後どう動くか次第だなって思ってる。
学生の末弟が似ないことを祈るばかりだよ
やるおAA送ろうとしたことあるんだよ。相手携帯でしかメールしてこないし。
だけど携帯のやるおAAって可愛くて効果ないかなって踏みとどまった

>弟にも原因あるんだろうね(書かれてないけど) ×2
弟が自分の都合のいいように言ってるなら弟にも非はあると思う。
私が聞いた限りでは、義妹に言ったことといえば
寂しいからって俺が仕事を頻繁に休むと生活に支障がでるから少し我慢して欲しい
外食や総菜がとかばっかりだからたまには手作りが食べたい
家事分担でいいから少しはして欲しい
っていうことくらい。


53 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 08:33:00 0
>>52
ごめん書き方間違えた。

>弟にも原因あるんだろうね(書かれてないけど) ×2
原因って離婚原因ではない。

>弟は女運かなり悪いと思う。元嫁と出会う前も香ばしいのと付き合ってたし。
運じゃなくて、そういう女を選ぶ要素があるんだろうと思った。


54 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 08:33:59 0
2回とも学生ケコーン?

55 :7:2010/02/26(金) 08:57:17 0
>>53
こっちこそ履き違えててごめん。それだと私はなにも言えない
いきなり呼び出されて話し合いだったからそういう話を聞くこともできなかったんだ
相手の主張も寂しいのと稼ぎだけだったから今ジュリ化してる義妹には
聞けないしな・・・弟もう一回聞いてみる
>運じゃなくて、そういう女を選ぶ要素があるんだろうと思った。
将来も苦労確定要素もってるなんて今はヘコむだけだから考えないことにした
義妹だけでお腹いっぱいです

>2回とも学生ケコーン?
最初の嫁は学生、義妹は社会人。
弟は家庭の事情で大学いかせてやれなくて高卒で就職したんだよ
申し訳無いことをしたと思ってる

56 :7:2010/02/26(金) 08:58:21 0
ごめん、書き方おかしくなってた
×弟もう一回聞いてみる
○弟にもう一回聞いてみる

57 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:05:50 0
>もっと給料高いところに仕事変えてくれるならやり直してもいいよ
やはりここなんだろうね。
高卒22歳だったらお給料はまだ低いだろうし、でも元義妹は専業主婦になりたかった。
お互い結婚ドリームで生活についての話し合いができてなかったとエスパー

58 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:15:32 0
いや、でも会社に行かずに私の側にいてくれって主張しているんだよね?
会社に緊急で連絡してきて早退させているのに、どう考えても無理じゃね?


59 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:16:34 0
>>57
忙しいみたいだし、夫婦二人で生活していく分なら何とかなるくらいには稼いでたように読み取れた
暮らしていけないようなら元嫁が勝手に仕事辞めた時点で喧嘩になってるだろうし

仕事も家事もしないから暇すぎて、遊びたいからそれには金が足りないっていうことじゃない?
こういう人は旦那がいくら稼いできてもどんどん金遣いが荒くなって行って満足することはないとオモ

60 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:17:04 0
>(私両親達は一酸化炭素中毒で入院してます)

ここが非常に気になるんだけど。まさか練炭ry ?

61 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:21:14 0
26歳義妹、弟さんが初彼でわがまま炸裂だったかもね。

62 :7:2010/02/26(金) 09:21:25 0
そろそろ出かけなきゃいけないんで落ちます
吐き出しに付き合ってくれて本当にありがとう
知り合いにも下手に愚痴れなくてモヤモヤしてたからちょっと気が楽になりました。
義妹のことは正直見通しつかないけど頑張ります

63 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:21:33 0
>>60
それは野次馬根性。

64 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:24:14 0
>>62
義妹(元をつけよう)とは縁を切って。弟さんのためにも。。

65 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:26:10 0
>弟はここで叩かれてもしょうがないくらいバカです。
そうなんだ

66 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:26:18 0
>>60
実は自分も…
さらっと書かれてしかもスルーされてるから聞けなかった

67 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:26:47 P
弟に大学のことで申し訳ないと思うよのは
やめたうがいいよ。
やられる相手は卑屈になって自己評価が下がる=へんな女にひっかかりやすくなるから。
物事をはっきり言える姉と大学生の弟にはさまれて
この先どんどん自己評価が下がると、また同じことの繰り返しだよ。
だいたい今回の大迷惑で、大学にいけないのとチャラぐらいか
むしろ弟のしでかした事の方がマイナスぐらいになってるんだし。

言い方は極悪だが
弟が優秀で勉強好きなら特待生や奨学生や夜学って手もあったのに
そんなのしなくて済む程度の頭なんでしょ?

68 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:32:09 P
離婚は成立してるけど、一家で弁護士やとって
つきまといすんなゴルぁの警告してもらった方がよさげだね。
粘着は、何年も、へたしたら十年以上に渡って続くかも。

こんなメンヘラ女でしかもバツイチで婚姻期間が二週間なんて
ちょっと調べればすぐにわかるから
まともな相手とはもう結婚できなさそうだし
そうなったら不都合な過去はきれいに脳内変換して
元夫に粘着してくるんだろうな。
「あのひとは結婚したけど稼げないから泣く泣く身をひいて去っていったけど
本当はまだ私を愛し続けているの☆」って。

69 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:34:09 0
>>63
野次馬根性持たない人はここにはいない

70 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:35:35 0
7さんって姉御肌なんだろうね。
だから義妹からも頼られる。
弟も姉を超えられない。
親は一酸化炭素中毒で入院。

71 :7:2010/02/26(金) 09:37:30 0
リロってなかった。
ガス給湯器を換気忘れて使ってたみたい。
警察から電話きた時は本当に驚いたよ
私も頭悪いから人のこととやかく言えないけど行けて一番下のランクらしい

それでは本当にありがとうございました

72 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:46:50 0
親御さんお大事に〜

73 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 10:23:00 0
>>70
一行目と四行目の関連が全く分からないのだが。


74 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 10:26:03 0
>>71
乙でした。

弟さんのことを色々言う輩はいるけど、
人として恥ずかしくなければ気にすることないよ。

キチ元弟義実家と早く疎遠になって
安らかな日々が訪れることを祈ってる。
ご両親、お大事に。


75 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 10:34:54 P
>>73
私も頭悪いから人のこととやかく言えないけど
(家の事情のため大学進学を諦めた弟が、
もし大学へ行けたとしても)
行けて一番下のランクらしい
(程度の学力でした。)

行間嫁

76 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 10:39:46 0
>>75
君は行間以前にレスをよく読んだほうがいいよ

77 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 10:41:51 0
昨日岡山で43歳の男性が38歳の義姉を刺殺し14歳と7歳の義姉の子供にも傷を負わせ家に灯油をまいて放火をして逃走その後逮捕。
と言う事件の現場の住まいが、義姉の家族4人(夫婦・子供2人の)が住んでいたのが母屋で、離れには43歳男性の両親がいて
43歳の男性は母屋の2階に住んでて母屋と離れは2階が渡り廊下で繋がっていたそうです。
まだ犯行の動機は報道されていませんが、殺人になる前にかなりイロイロあったのでは
と思われるし、43歳男性の兄である旦那は何をしていたんだろう?と
ここのスレを見ていると勘ぐってしまいます。

78 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 10:42:49 0
>>75
いや、
>7さんって姉御肌なんだろうね。→>だから義妹からも頼られる。→>弟も姉を超えられない。
これは分かるが、なんで
>親は一酸化炭素中毒で入院。
これなの?という疑問だったんだが、
もういいや、ごめん。

79 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 10:43:57 0
>>78
たぶんその人はお触りしないほうがいいひとだと思うよ。

80 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 10:46:46 0
そこのつながりはまったくないよね
>>71によるとガス給湯器の中毒事故みたいだし
>>70が弟のアホさを嘆いて両親自殺未遂?と勘違いしたとかあたりかなw

81 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 10:47:33 0
>>78
結局7さんが全てを引き受けてるということかな。
離婚の話し合いも7さんが出席してるし。

82 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 10:49:12 0
お金がなくて自殺かと思った。
姉のころはそこそこ裕福だったけど、経済的に弟は大学行けなかったのかなと。

83 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:03:36 0
前スレで結婚式に母親にバースデーケーキと抱擁のサプライズw
って話があったけど、うちの義弟は近い事をやって2年でリコンしたよ。

私達夫婦が結婚するときかーちゃんはは俺の!と宣言しただけの事はあったよ。
一見優しくてマメでいい奴なんだけど、実際は相当なエネ物件だ。


84 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:14:33 0
83にはkwskさせてもらおうか

85 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:18:23 0
私の友達は母親にバースデーケーキと抱擁やったけど、すっごく仲が良いみたい。
友達も賛成してやったそうだ。
友達の旦那兄弟夫婦3組とも、オレらが母ちゃんの老後の面倒みようか?
と言ってるらしーので、姑さんと旦那になる人の素養なんだろね。

86 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:53:02 0
22でバツ2ってすごいな
なんでそんなに結婚したいんだろう

87 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:56:39 0
>>86
一回目の時は三木道山が流行ってて
二回目の時はよくわかりません

88 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 12:19:09 0
歌が流行ってて結婚すんのかw
いちいち流行も追いかけられないな

89 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 12:23:07 O
>>78 きっと、上手くオチをつけたつもりなんだろう

90 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 12:27:50 0
平成22年2月22日に22歳で×2だったらすごい

91 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 12:33:27 0
>>78
一酸化炭素中毒が気になった書いただけ。
前三行とつながりありません。

>>89
携帯さんオチということで。

92 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 12:45:39 0
>>7
弟さんが大学へいけなかったのは、あなたのせいじゃないよ。
勉強しなかった本人の責任。
学歴がない人は非常に学歴を気にするから、
申し訳ないの気持ちさえ絶対に言ってはいけない。

93 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 14:06:03 0
換気の必要な古い給湯器も買い替えられない生活なら最低ランクの大学の学費と
その間の生活費なんて無駄金は出せないだろうね。
弟は進学できなかったことより、姉と同じだけの金をかけてもらえなかったことに
劣等感というか親の愛情の差を感じちゃったんじゃないかな。
良く言えば甘え上手、悪く言えば詐欺師タイプのちやほやしてくれる女に簡単に
ひっかかってるという気がするよ。

94 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 14:11:41 0
>>83です
kwskしてくださった方がいたので簡潔に・・・。

結婚式の両親への花束贈呈のシーンで号泣しつつ、かーちゃんをむっぎゅw
嫁さんはじめ会場全体が見守る中スポットライトを浴びつつ約2分ほど続きました。
さすがにみんな・・・・・・だった。(もちろんウトにはナシ。)

新婚生活がスタート直後から分からない事はママに聞く、相談する、任せる日々。
嫁が風邪引きゃ「嫁タンのお世話よろしく〜」とママを呼ぶ。
嫁さん1年でキレて再教育をはじめたけど、大喧嘩の時にママと自分どっちを取る?
と迫ったら義弟が実家に帰ってママを選んでジ、エンド。

付き合ってる時は家にも帰らず、嫁のマンション入りびたりwだったので
嫁さんは義弟がママ命とは気付けなかったらしい。
私や夫の知る義弟は、か〜チャン俺のモノ!お前らにはあげない!
困った時はか〜チャンいるもん!!だったので外面?にびっくりしたよ。

95 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 14:30:35 0
かーちゃんはとーちゃんのだろ

96 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 14:36:39 0
>>94
d!
さすがにカーチャン大好きオーラを振りまいていたら嫁ゲットできないと解っていたんだろうね
しかし釣った魚には餌をやる必要はないと、結婚後は本性むき出しか
そりゃ長続きしないわw

97 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 14:37:32 0
まあそのかーちゃんもそれでよしとしたんだから悪いわな
突き放さないってことは子離れできてないってことだしな
いつかーちゃんが自分より先に死んでしまうってことに気づくのかな

98 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 14:37:50 0
>>94
ウヘァ…('A`)
末期だなその真性マザコン男
気持ち悪すぎる
こういうキモマザコンは普通の女に近寄るな
一生ママンの乳でもしゃぶってろとしか

99 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 14:40:01 0
>>95
ボインはとーちゃんのやないんやで〜

100 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 14:43:18 0
かーちゃんが死ぬか要介護になったらきっと彼女に素敵な
ロミオメールを出してくれるよ
ロミオメールスレ一同、その時を心よりお待ちしておりますw

101 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 14:51:37 0
>>100
いや、実の姉妹におぶさってくる可能性もあるよ
うちの場合だが


102 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 15:29:20 0
介護義務は実子にあるのでそれは平等。
丸投げするときだけ要〆。

103 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 15:37:07 0
>>102
いや、母親の介護ではなく
(それはそれでいろいろあったが。かーちゃん大好きなくせに全く役立たず)
母親の死後に「寂しい」とおぶさってきたってこと

こういう輩は要するに母親じゃなくてもいいんだよ
全面的に自分を甘やかしてくれる存在ならね
かーちゃん大好きと思っていたから、まさか手のひら返しで擦り寄られるとは思わなかった
生きている間はさんざんこっちを見下していたくせにさ
83さんも母親や元嫁じゃないからと安心せず、タゲられないよう気をつけて

104 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 15:39:32 0
>母親の死後に「寂しい」とおぶさってきたってこと
それは全くの想定外だった・・・

105 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 16:06:18 0
エネ夫の思考はよく解らないが
要するに自分が一番可愛いのだけはガチ

106 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 16:07:57 0
>>103をもっとkwskしたいが、ここはスレ違いだわ…

107 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 16:10:02 0
という事で>>103には別室でkwskしたいです。

108 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 16:12:23 0
>母親の死後に「寂しい」とおぶさってきたってこと
大好きなママンなら「まあ、なんてかわいいのv」とうるっと来るんだろうが
元嫁や姉妹がそんなキモい擦り寄りに絆されるわけがない
そんなことも解らないとはw


109 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 16:15:09 0
>>106-107
いや、離婚経験のある兄でもないし、さすがにスレチ過ぎるので消えます
いつか実の親兄弟相談スレで書くことはあるかも
つくづく83さんは気をつけてね


110 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 16:17:28 0
弟かと思ったら兄かよ!

111 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 16:21:45 0
前の結婚をなんとなく思い出しちゃった。
自分が毒親持ちだったから前夫が母親を大事にするのを
本当の愛がある親子って美しいなって羨ましくさえ思ってた。
それが母子タッグで嫁いじめに発展するなんて悪い夢だったよ。
髪の毛がゴルフ場みたいに穴だらけというかハゲだらけになって、やっと目が覚めた。
いつの間にかダイエットできたらしく−10kgで服はゆるくなってたし。
友人や上司が心配してくれて、泥沼から這い出し健康になり今は再婚もできた。

あんなに母ちゃん大好きでみなしごのバカ嫁子を見下してたくせに、
母ちゃんが弱ったからって泣きながら連絡してくるなよ前夫。
良くも悪くも仲の良い親子だったから気の毒ではある。
でも携帯にかかってくる知らない電話番号なんて出るもんじゃないね。
きもいから着信拒否したけど。

112 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 16:22:40 0
うわぁ…111さん、乙でした

113 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 16:26:03 0
>>111
KWSKしてもいいだろうか?

114 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 17:04:09 0
>>83です

ご心配くださった方ありがとうw
離婚事件は10年ぐらい前だったんだけど
その後、色々あったから義弟はうちには擦り寄ってこないはず・・・
だけど気を付けます!

115 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 17:24:10 0
その後の色々について、くあしく!

116 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 19:08:28 0
kwsk!>114

117 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 19:18:54 0
>>111
エネ夫の現状の惨めさ込みでkwsk

118 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 19:44:37 0
小町ネタだけど、女版って珍しいね。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0224/297104.htm?g=04

119 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:19:10 0
母親が一番アレだと思う、それ

120 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:26:37 0
>>118
結構女でも多いと思う。そのパターン。
うちの兄が昔似たようなケースで破談になったし。
しかもそのあとデキ婚したけど兄嫁さんが2人姉妹の長女で
相手の親御さんが発狂してかなり揉めたらしい。

121 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:49:18 0
母親と娘の二卵性親子っていうの?そういうのあるよね。
うちの義兄の元嫁がそれで離婚したし。


122 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:03:58 0
118のトピ主は一卵性親子とかピーナッツ親子ではなくて
毒親に洗脳されたままの娘(という名称の所有物)だと思う。

123 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:05:37 0
義妹が譲歩を引き出そうとして何かというと「大人の対応をして」と言うんだけど、
その言葉は"取引が続く""別件ではこっちの意見を通す"みたいに
今の損を後から取り返せる見込みがあるから
「(全体の収支を見ることができる)大人の対応をして」って意味だ。
取り返せないのが分かってるのに譲歩するわけがない。
「大人の対応」をしなきゃならないのはそちらさんでしょ。
という現在進行形のチラ裏。

124 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:57:55 0
チラ裏はチラ裏へ、ついでにコトメのみなら小姑スレへ

125 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:58:06 0
【裁判】「妻は助かったのではないか」 奈良・妊婦死亡訴訟判決前に夫が心境
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1267186168/
>晋輔さんは「子供が大きくなったときになぜ母親が死んだのか、納得のいく答えを出してやりたかった」と
>提訴の理由を振り返った上で、「二度と同じことが起こらないようにしてほしい」と改めて訴えた。

------------------
前のスレの最後で話題になってたやつ。当時旦那無職
これはすごかった。

126 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:39:49 0
>>125
産科医もこの地域からいなくなってしまい・・・・
結局この糞旦那は、嫁にとってだけでなく奈良県民全員にとっての「真のエネミー」になったというわけだ。
まさに恐怖のエネミーキング!

127 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:00:49 0
でもこいつは嫁さん死んだんだから、産科医がいなくなっても知ったこっちゃ無いね。

128 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:19:49 0
残された子供が可哀相だ。(※母親と一緒にタヒねばよかったのにという意味ではない。念の為)
まともな育て方をされるとは思えないし、
>「子供が大きくなったときになぜ母親が死んだのか、納得のいく答えを出してやりたかった」
何を吹き込まれるか判ったもんじゃない。
あなたの母親はあなたのパパとババに殺されたのよー

129 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:40:03 0
エネmeってさ、悲劇のヒロインの自分に酔いしれてる部分もあるのかもね。
自分が元エネmeで、その要素があったんだなぁと過去を振り返って思う。

130 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:43:28 0
>>129
kwsk

131 :129:2010/02/27(土) 01:12:20 0
>>130書きかけで誤爆したけど書いてく。スレ違いかも。許して。

 私、大学時代に元旦那と付き合って卒業後に結婚したんだけど、いわゆる玉の輿だった。
「この男を絶対に逃すものか」って意気込んで必死だった。

 元旦那ってよく言えば男らしい。悪く言えば亭主関白なとこがあって、
男として立ててもらうことが一番喜ぶだろうと思って、元旦那の前では常に猫かぶってて物分りのいいアタシ☆
尽くす女☆とか大和撫子演じてた。嘘泣きもよくしてたし。
 だからバチが当たったんだと思う。

 結婚してからは、トメとは馬が合わずにテンプレどおりの嫌がらせされて、それに耐える健気な嫁を演じてた。
常に腰が低くて、でもたまに嘘泣きして旦那に「私、お義母さんに嫌われてるみたい・・・」とマヤり、
旦那は常に私の味方。トメはそれが気に入らなくてさらに辛くあたる→私マヤる→元旦那〆るのループ。

 嘘泣きして儚げな弱い女、悲劇のヒロイン演じてればいい。って思ってたけど、
ある日旦那の浮気相手が凸してきて浮気と妊娠を一気に私とトメの前で告白してきた。
 浮気相手っていうのは元旦那の大学の同級生で元カノだったんだけど、
やまとなでしこ演じてた自分とは違って、アンジェリーナ・ジョリーっぽい肉食系だった。




132 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:19:59 0
で、しっかり慰謝料もらったん?

133 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:21:20 0
>>131
お、終わり?

134 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:21:45 0
エネmeではないよな

135 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:24:04 0
アンジー怖いよ支援

136 :129:2010/02/27(土) 01:27:54 0
その日旦那を問い詰めたんだけど、こんなときも悲劇のヒロインしてて
「今日○○さん(浮気相手)っていう方がいらしてお話伺ったけど、どうしてなの・・・??」
って、頭ごなしに責めるんじゃなくて、落ち着いて相手の話を聞く姿勢を見せることによって
めっちゃ怒ってるんだよ私アピールしてて。

そしたら旦那は、
「浮気相手は、華やかでかっこよくて堂々としてて媚びてなくて、魅力的だった」って言い出した。
私に関しては、「俺の言うことに何でも従ってくれるから、正直心がないというか
一緒にいてもつまらなかった。でも彼女は自己主張をしっかりするから新鮮で魅力的」ということを
やんわりとした言葉で言われた。
 それで彼女と結婚する。おなかの子は認知する。だから別れてくれとも言われた。

 でも、そのとき私ブチっと何かがキレちゃって。
「・・・・はぁ??亭主関白気取ってたのはどいつよ??あんたじゃないの??
あんたのつまらない自慢に付き合って、すごいねすごいねって褒めまくって。
あんたの言うことに何一つ逆らわずに尽くす女してきたのに、浮気相手が自己主張強くて新鮮で魅力的って
なんなの??あんたああいう女一番嫌いだったんじゃないの??
 なんであたしが捨てられなきゃいけないの!!」って本性見せてふじこりまくった。
元旦那、驚いてたよwwwそりゃそうだ、今まで元旦那の前で使ったことのないような
汚い言葉のオンパレードだったからね。


137 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:30:08 0
しえんしえん

138 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:33:47 0
しえん

139 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:35:13 0
結婚してんのに他所に子供作っちゃう時点でもうね(ry
続いて支援

140 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:36:21 0
まだ支援いるかな?

141 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:38:47 0
ちゃんとオチ書けよ

142 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:38:58 0
続きまだぁ〜AA略

143 :129:2010/02/27(土) 01:40:26 0
 浮気相手は旦那の子妊娠してる上にいわゆるお嬢様。対する私は平凡な家庭の出身で小梨。
元々折り合いの悪かったトメはコロっと浮気相手マンセーになって、離婚前にも関わらず
浮気相手をすでに旦那の正妻であるかのように取り扱ってた。
 旦那は浮気相手のマンションに引越して帰ってこず。

 こんなときでさえも私は悲劇のヒロインしてた。
 可哀想な妻を演じ、ウトやコウトメ、旦那友人、その他に同情を寄せられ、
旦那や浮気相手、トメは「浮気男と泥棒猫と性悪姑」のレッテル貼られてた。
 
 旦那は私の本性を誰にも明かさなかった。それはおそらく私に対しての負い目があるから。
その負い目を逆に利用して、いろんな人を取り込み、自分の味方にしていった。
で、まあ離婚成立。

慰謝料相当もらったよ。住んでたマンションとか別荘とかたっぷり。
 

144 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:41:59 0
なんという素晴らしいマヤ。
マヤというより亜弓さん系。

145 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:42:14 0
よーやった。
しっかり慰謝料もらってるならGJ。
次池次!

146 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:42:49 0
129…恐ろしい子ッ!

147 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:43:13 0
>>143
>住んでたマンションとか別荘とかたっぷり

ということは他にも不動産貰えたんだ?
いいなーって言いたいけど、いろいろ乙でした。
今はエネにならないで元気なんだよね?

148 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:43:15 0
終わり?

149 :129:2010/02/27(土) 01:44:36 0
で、元旦那だけど浮気相手と結婚したけど、浮気相手の性格がアレだから
トメと折り合い悪くて結局海外で暮らしてたウトがトメ引き取っていった。
 浮気相手の奔放な性格は結婚後も変わらなかったみたいでやっぱり浮気をして
離婚するとかしないとかで揉めていると風の噂で聞いた。

150 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:45:10 0
エネmeでは無いと思うな。
旦那に合わせて態度を変えるってあることだし。
でもスカッとしたw
GJ!


151 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:46:11 0
129と離婚しなきゃそれなりに穏やかな生活してられたろうに、129元旦那は馬鹿だねw

152 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:46:15 0
トメとその相手の相性悪いだろうなと思ったらやっぱりw

153 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:47:02 0
ジェニファー乙 元旦那ざまあ

154 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:47:52 0
元々つきあってたのに別れた後129とつきあって、また元鞘なんて
結局ないものねだりのアホ男だよね。

155 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:48:11 0
その後のジェニファーはモテモテだよね
でも子供がたくさんいるアンジーのが幸せそうに見える…

156 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:48:14 0
>浮気相手の奔放な性格は結婚後も変わらなかったみたいでやっぱり浮気をして

子供も本当に元旦那の子供かどうか怪しい

157 :129:2010/02/27(土) 01:50:40 0
>>147 かなりね。不動産だけでなく現金でもたっぷりもらったし。
一生働かなくてもいいくらい。
どうやらウトからの元旦那への遺産ほぼ全部慰謝料としてもらった形みたい。

 今になって思えば元旦那との結婚生活はお金目当ての猫かぶってるだけの生活だったし、
愛情あったのかも疑問だけど、仕事で遅くなるってのを信じて、毎日ご飯もお風呂も
ずっと旦那の帰りを待ち続けてたのが裏切られてたことが今でも夢に見るくらい辛い思い出。


158 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:53:28 0
罰もご褒美も一度に来たんだろう
何年間結婚してたか知らんが
ハードでKな仕事をして報酬を得たとと割り切って
残りの人生楽しんでくれ

159 ::2010/02/27(土) 01:56:47 0
昔、結婚しようとした人がいた。私20歳彼は25歳(長男で妹と弟がいる)。
デートの時に母親や妹を連れてきたので少しずつ教育していった。
その甲斐あって普通の大人の男性になってくれた気がしていた。
婚約し後は式場の予約を正式に入れるところまで来たときに
妊娠が発覚し二人とも大喜びした。
しかし相手の親がテンプレ通りの親で、
さらに膿家脳の長男教全快なことが発覚。
ある日、「@夫になるものをたてろ!A彼の収入が少ないから働け!
でもB家事は一人でこなせ!C彼家の奴隷になれ!D実家は捨てろ!E介護汁!」など言われた。
私は我慢の限界だし現代教育を受けていたので一つ一つ言い返してみた。
「@それは甲斐性のある男が言うことA働くことは構いませんが家事は折半
B私を養う甲斐性があれば私は家事に専念できますねCどういう意味かわからない。男女平等と学校で教育されました。
DE介護は構わないが、お気の毒ですね。妹さんは嫁に出たらあなた方両親にお会いできないのですね。
あなたが寝たきりでも自宅の敷居を跨げないし、帰ってこれませんね。お気の毒です。本当によろしいのですか?
嫁に出したら最後、妹さんに会えなくても寂しくないですか?」
すると彼の両親絶句!先ほどまで散々偉そうにふるまっていたくせに
言い返されたらうつむいて固まるのみ。



160 :129:2010/02/27(土) 01:57:24 0
 で、一時期男性不信どころか人間不信にもなり、自分も信じられなくなった時期も
あったんだけど、元旦那の友人がとても穏やかで優しい、心の広い人で
ありのままの自分を全部受け止めてくれたおかげで乗り越えることができて
 しばらくしてからその人と結婚することに。

 

161 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:57:25 0
ウトはかなりまともな人なんだな。旦那ざまぁ。
129さんはやっぱり好きだからできたんだと思うよ。打算もあっても。
打算あった部分でちょっと相殺することにして、次だ次。


162 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:59:29 0
ほうほう紫煙

163 :129:2010/02/27(土) 02:00:03 0
>>161ありがとう。

計算高い自分が嫌だったから、ここで吐き出せてよかった。

164 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 02:01:09 0
>>159
すごい冷静でGJ そして支援

165 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 02:02:07 0
膿スレの話を凝縮してあるねw
楽しみだー

166 :2:2010/02/27(土) 02:07:53 0
嫌がらせなどがあったからか私は流産。
とても悲しいし痛みもあるしで寝ていたら彼は車を洗いに行った。
一番苦しい私を置いて洗車しに行くなんてと後日〆たら、
苦しいから気を紛らわすために洗車していたと言い訳された。
その辺りから自分を守ることしか考えていないエネじゃないかと疑い出した。
彼親とも争いが絶えなくある日彼に言われた
「なぜうちの親に喧嘩ばかり売るの?」これは駄目だな、捨てるしかないなと
思ったが、不快なのでだれが悪いのか分からせるために親切丁寧に解説してみた。
すると親の馬鹿さ加減がわかり私に謝罪しまくった。
でも許せず彼親にあい婚約破棄を言い渡した。

その数年後、彼は私と同い年の間接的に知っている人と結婚したが、
相手の女性はやはり女中となり苦労しているようだ。

私は逃げられて良かったと思う。
またまたその後、私も結婚し今は都会的な現代人の男性と結婚し幸せをつかんだ。

エネスレ読破記念カキコ

167 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 02:12:01 0
>>166
おめでとう!長男教の男はどうしようもないな。

168 :3:2010/02/27(土) 02:13:45 0
期待を裏切り、つまらない自己満足記念カキコでスマン
このスレのまとめを読んでいる内に
トラウマとなっている過去のことを吐き出したくなった
20年前のことですのでここまでしか思い出せませんでした

169 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 02:27:23 0
乙。
20年前にエネスレがあったら間違いなく勇者だw

170 ::2010/02/27(土) 02:32:08 0
どうしても書きたいことが抜けていた
みなさんには不快な思いをさせてしまうかもしれないからスルーして・・・
やつらに言いたかったことをはかさせて下さい。m(_ _)m

『いつもあなた方は家柄がどうのと言っていたが、
おまえらは単なる農民の出で農家出身のサラリーマン家庭だから
全然家柄が良くないんだよ!勘違いもいい加減にしろーーーー!!!』

彼は地元の無名企業(それも縁故採用)なのに、
私は自力で一部上場企業に就職したのも気に入らなかったのだろうなぁ。
現夫が本当に先祖代々の良い家柄の人なので
私個人としては復讐出来た気分ではいます。

171 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 02:36:09 0
いつか機会があったら
「気安く話しかけないでください。家柄が違います」
とでも言ってやれw

172 :1:2010/02/27(土) 02:37:42 0
前から読んでいたけど、義妹で書き込みをされていた方がいたから、私も吐き出させていただきます。
この前、どこかで書き捨てたから、重複ですみません。

弟(35歳)と、義妹(32歳)は、同業者同士で結婚。
恋愛面にはうとく、2人とも、付き合った経験はゼロ(義姉のほうは詳しく知らないけど)。
義妹両親(裕福で、学歴も社会的地位の高い父、専業主婦の母)
に溺愛されて育ったらしい義妹は、勉強はできるけど、
浮世離れしたお嬢さんって印象だった。
弟も同じタイプだから、そういう者同士でいいのかな、と思った。

173 :2:2010/02/27(土) 02:39:02 0
交際1年ぐらいで結婚話が出始め、義妹両親からプレッシャーかかりまくり。
「うちの子はもう30歳を超えているんだから、きちんと責任を果たしていただかないと。」
みたいなことを何度も言われた。
(別に付き合っているうちに30歳を超えたわけではない。)

弟が、「仕事の目途がつくまで半年から1年ほど待ってほしい。
それに、自分は薄給だから、他に良いお話があれば乗ってもらって構わない。」と言うも、
「弟さんを支えるから!」と言ってくれたので、結婚。

入籍はするが、同居は半年後という約束になった。

174 :3:2010/02/27(土) 02:40:28 0
しかし、結婚半年後、住む場所を決める段階になって、態度豹変。

・頑張ってやりくりする→月30万円で暮らすなんてぞっとする!仕事掛け持ちをしろ!
・2人の職場に行きやすいところに住む→義妹の実家の近くに住め!
・2人のことは2人で決める→義妹が仕事を続けるため、家事は義妹母に丸投げするから!
・2人のことはよく話し合って決める→義妹の意見が通らないのがわかった途端、連絡無視

弟が「2人の家庭なのだから、義妹母さんに勝手に入ったりしてもらいたくない」と伝えたら、
「母をけなされて、傷ついた!謝罪しろ!」みたいな感じでキレまくり、
とにかく話にならない。

175 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 02:42:07 0
支援

>>172
(義姉のほうは詳しく知らないけど)。
義姉も出てくるの?

176 :4:2010/02/27(土) 02:44:31 0
結婚半年で住居を決める段階で揉め初めて、連絡も滞りがちになり、
4か月ほど、ほぼ放置状態が続いた後、向こうから離婚を言い出した。
しかも、「離婚を言い出してくれるのを待っていたのに!」と、
意味不明な感じでキレてくる。

とにかく継続なら継続、離婚なら離婚と、どちらか決めるために、義妹に電話。

しかし、義妹が「弟さんと話すとジンマシンが出る!吐き気がする!吐きそう!」と言い、
「どうして私を苦しめるの〜」と電話口でわんわん泣くので、弟と私の両親も困り果ててしまった。

そこで、義妹との意思疎通を図るため、一番威圧的でないだろう立場の私も引っ張り込まれて、
義妹と弟、両家両親、私という構成で話し合いをすることに。


177 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 02:46:16 0
しえん


178 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 02:49:33 0
支援


179 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 02:50:50 0
そんな女じゃ30過ぎるまで彼氏いなかったのも止むを得まい
やだよそんな女

180 :5:2010/02/27(土) 02:52:10 0
>>175
すみません。「義姉」は「義妹」の間違いでした。

続き。

離婚の席の話し合いでは、
・弟は薄給!(平均年収ぐらいだが、義妹の実家が裕福なので生活レベルは下がる。)
→薄給承知で支えると言っていたのでは?
→弟くんの仕事が幼稚園児レベルなので、支える気にもなれない!

・義妹には他に良いお話がたくさんあったのに!
→他のお話も検討して下さいって言ってなかった?
→弟くんのほうが良いと信じて結婚したのに、騙された!

181 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 02:54:11 0
しえん


182 :6:2010/02/27(土) 02:55:46 0
・弟くんはケチ!
→(ブランド物だが微妙なセンスの)100万超えの婚約指輪買ってなかった?
→あれぐらい当然なのに、気前よく買ってくれないから、嫌気がさした!

って感じで、こっちの頭が変になりそうだった。

何がおかしいって、幼稚園レベルと得意顔に断定してきたのが、
義妹母(専業主婦)なこと。

いやいや、あなた、素人じゃないですか。

義妹父も、関係修復のため、せっせとメールを送っていた弟に対して、
(義妹は、完全に無視)
「あれだけたくさんのメールを送れるのは、弟くんが暇だからだ!
うちの娘(義妹)は仕事が忙しくてメールを書く暇もない!」とのたまう。

いやいや、義妹さんには、弟からのメールを両親に見せる暇があるじゃないですか。

183 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 02:56:43 O
投下しようと思ったけど報告中だね
待ってる

つ4円

184 :7:2010/02/27(土) 02:58:34 0
他にも、私やら、私の夫やら、私の両親やらの、人格否定みたいなことを山盛り言われた。
私が言い返すと、「あなた(私のこと)はいい人だと思っていたのに…」となぜか被害者面。
いやいや、あなた方にいい人と思ってもらう必要はないですよ、何様?

婚約した時期にあった他の兄弟の結婚式に、大幅に遅刻してきた上、
後日、「私のときは、あんな普通の結婚式はしたくない」と言っていたと聞いた時点で、
ちょっとおかしいとは思ったんだけど、一人娘で世間知らずなのかなって思っちゃったんだよ。

もう離婚したけど、未だに義妹&義妹両親にあれこれ言われたことを思い出して、ムカムカします。
ここに吐き出せてよかったです。
こんなに長く書きこみしたのは初めてで、支援いただけて嬉しかったです。

>>183
お待たせして、すみません。これで終わりです。

185 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 03:05:08 0
同居するまえに婚姻届を出したのは何で?
税金の問題かな
弟さんのことなのに、自分のことのような姉がちょっとこわい
姉の人だって家庭を持ってる立場なんでしょ?
話し合いも30過ぎた弟のことなんて放っておいて、
行かなきゃ良かったのに

186 :183:2010/02/27(土) 03:06:08 O
弟さん変なのに捕まっちゃったね…。

では投下。

旦那じゃなく元彼だが。
ちなみに携帯で失礼。

病気の百貨店状態な上、「体が弱い俺」に酔っていた元彼。
当時の私は若さ故「私が支えなきゃ!」なんて思ってた。
決してカッコいい訳でもなく、若禿でバカ殿みたいな男のどこが
良かったんだか…orz

彼35、私27の時そろそろ結婚でも、という話しになり、私実家に
挨拶に来た彼。
収入、今後の生活設計、仕事内容、健康面、等々細かく聞く両親。
彼が帰った後両親打ち揃って結婚に反対してきた。
「彼は人を見下すような目をしている。その上妙に卑屈な態度。
ああいう人間は信用できない」と。
反対された事で頭にきた私は俄然結婚に突き進んだ。



187 :183:2010/02/27(土) 03:07:27 O
しかし、挨拶に来た後から彼の口からは両親の悪口ばかり。
・お前の両親は怖い、キツイ、俺を馬鹿にしている
・お前はあんな両親の下にいてはいけない、俺が助けてやる
反対された事で冷静でない私は彼の言うことは正しいなんて思ってた。

今度は元彼彼実家に挨拶へ。
足の踏み場もないくらい散らかった部屋、降り積もった埃が踏み
固められ白くなった廊下、茶渋手垢がついたコーヒーカップ、埃
だらけの食卓、黒ずんだ便器…。
想像を絶する汚宅!

元彼両親から
・うちは貧乏だから結婚費用はそちらでよろしく!
・月に6万仕送りして貰っているが結婚後もよろしく!
・新婚時はしょうがないが、2年したら同居よろしく!
・元彼妹ちゃんが結婚するから10万円頂戴ね、よろしく!
・もう家族みたいなもんだから買い物行く時私ちゃん車出してね!
…会話の間中よろしく!の嵐。
総合的に流石にちょっとおかしいと思い始める。



188 :183:2010/02/27(土) 03:08:46 O
彼はビバ俺の家族、俺の両親♪状態。
おおらかで優しい両親♪
同居の話し出ちゃったけど、いいだろ?
絶対優しいよ、嫁姑なんてないさ♪
結婚したらお前の「新しい」両親になるんだから言うこと聞けよ♪

早速次の週、元彼母から車出すよう要請。
丁度出掛けていたため断るとその晩元彼からネチネチと文句言われる。
でも結婚ドリームだった私は考えないようにしてしまった。

反対していた両親もついに折れ、結納することになった。
その前日元彼に会うととんでもない事実を告げられる。
・親は破産している、しかも親戚に百万以上の借金が残ってる
・親の代わりに借金して俺にも数百万単位の債務がある
・元彼妹の披露宴代は俺達用に貯めてたのを使った
・だから俺達は披露宴しない
・元彼両親から結婚するまで黙っておくよう言われた
・もう他に隠してる事はないから安心して明日を迎えよう!



189 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 03:09:43 0
私怨

190 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 03:12:30 0
しえん

191 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 03:14:02 0
@@@@

192 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 03:20:16 0
わっふるワッフル

193 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 03:21:35 0
四円

194 :183:2010/02/27(土) 03:26:43 O
規制受けましたorz

もうホント一気に目が覚めた。
その場で「明日の結納は延期、絶対延期!」と告げ、家に帰った。
その後元彼から凄い勢いでメールが来てたけど無視。

もう次の日はどたばただったが全ての準備キャンセル。
勿論この話しはなかったことに、で破談。私はそのまま彼に会うこともなく別れた。
両親は泣いて喜んでた。

その後しつこくメールがあり
「結納前にきちんと言ったのに破談にするなんて!今までのデート代返せ!」
とあったので5万送り付けたらピタリと止んだ。

私はあんなに結婚ドリームだったのに何故か会社の人にも友達にも
結婚すると伝えていなかったので痛手はなかったが、相手は嬉しくて
会社やら近所の人に言いまくっていたので大変だっただろうな。
ちなみに元彼は友達が一人もおらず、披露宴に私に友達呼ぶなと
言っていた。

優しい年下の彼と結婚し今年一児の母になるので記念パピコ。
舅姑とも良い関係で幸せだ。

195 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 03:29:46 0
被害が5万ですんでよかったね

196 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 03:32:27 0
>>183
おつかれ

197 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 03:36:23 0
そもそも披露宴やるつもりも(金も)なかったのに、
友達呼ぶなとはこれいかに。

198 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 03:39:10 0
>>197
まだ婚約してないうちは披露宴やる振りして
誤魔化してたんじゃないの?

199 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 03:41:44 0
>>172です。

>>183

同居前に入籍したのは、「同居での結婚開始が無理なら、せめて籍だけでも」
という向こうの要望からでした。

私も、そんな場に行きたくはなかったのですが、

・私に法律関係の知識がある
・(両親&弟だけだと、「威圧的だった」とか言われかねないので)
義妹と(両親よりは)近い年齢の女がいたほうが都合がよい

という理由から、両親に頼まれたので、断れませんでした。
両親への情にほだされて行くのではなかった、と後悔しています。

自分のことのように怒っているのは、
もともと、そういう女の武器?を悪用する女性が大嫌いな上、
自分や自分の夫のことまで悪く言われたことが原因なんだと思います。

200 :183:2010/02/27(土) 03:52:15 O
>>197
>>198

俺の結婚式位俺が出す!とかで当初は本当に貯めていたようですが
元彼実家への挨拶前に元彼妹がデキ婚であっという間に披露宴を
決めた為、貯めた金を全額妹にあげたとか。

妹思いで俺はいい兄貴だとずっと言ってました。
内情知らない人には美談に聞こえるよね。
私には関係ない金なんでどうでもいいことだけど。

披露宴にこだわっていたのは元彼で私は見世物になるのがいやで
披露宴するのは反対していたんだけど、全面的に結果オーライに
なってしまったw

201 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 07:50:26 0
元彼の病気百貨店の原因ってその汚宅のせいとしか思えなくなった
潔癖なのもどうかと思うけど衛生状態に無頓着ってサイアクだよね…

202 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 08:28:53 0
おー。土曜の朝からすげぇ報告だな…
しかし乙!逃げオメww

203 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 08:56:44 0
>>125
そのスレの41に
>医者は妊娠中毒で入院を勧めたのに、
 旦那とその姑が、「入院されたら家事は誰がやるんだ!」と、入院させなかった。
 その結果、妊娠中毒の高血圧で脳内出血で死亡。

とあるけど、このソースはどこにあるの?
元々は流れてたけど今は拾えないってこと?

これ本当だったら同じ奈良県民としては許せん。
ただでさえ医療事情が悪いのに迷惑もいいところだ。

204 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 08:59:10 P
>>183
結果オーライだけど、
元カレに友人がいない事を知ってたのに
それは目が覚める原因の一つにはならなかったの?
実家が汚宅より、友人がいないって事の方が
人間としてどっか変なのか疑いたくなると思うんだけど
そういう風に思わせない事を元カレが言ってたの?

205 :1/3:2010/02/27(土) 09:37:06 0
ウチの母のエネme話…って言っていいのかな?
ウチの母は結婚即同居で、私も母がいびられて耐える姿を見ながら育った。
で、姉が結婚。

結納でも式でもなんかきな臭い義両親だったので、
それ以来、夕飯時は姉の話ばかりで「良くしてもらってるか」「大丈夫か」と心配してた。
とりあえずしばらくは別居と聞いていたのに、突然姉から
「無理やり同居させられた…」と涙声の電話が来た。
賃貸の契約更新をせず「ここにはもう住めないよ〜ん」と強制引っ越し。
だまし討ちか!と怒り狂う私と父を尻目に、母は泣きながら
「我慢してればいつか」「最終的には離婚しなくて良かったって思えるから」と説得。

それからほんのちょっとしてから姉夫の浮気発覚。
その時も帰りたいと言う姉に、母は
「正妻はドンと構えてなさい」「最後に戻ってくるのは姉の所」と説得。
父は「辛かったら帰ってこい!いつでも迎えに行くから!」と言うが、母は
「そんな事をしたらあの子の人生が滅茶苦茶になってしまう!!」と号泣。

それから段々電話も少なくなり、姉携帯も解約、
「幸せにやってます」と手紙が来たけど、こちらからの連絡もろくに取れなくなった。
その間母は泣ずっと姉を心配してた。

そんなある日、姉が突然連絡もなく帰ってきた。
しかも姉夫の弟さん夫婦と一緒に…
玄関開けて驚いた私が「お姉ちゃん!」と言うと両親が駆け寄ってきたが、
姉は母をよけて父に抱きつきわんわん泣いた。
母はショック受けてた。


206 :2/3:2010/02/27(土) 09:38:59 0
喪服姿の弟さん夫婦は二人とも怒ってて、母に
「もしかしてあなたは姉さんの本当の母じゃないんじゃないですか?」と言った。

ポカーンとしてたら
「母なら娘が酷い目にあわされてるのを知ってて何もしないなんてありえない。
少なくともあなたは母と言えない」と怒りを込めて静かに言った。
父が「姉、どう言う事なんだ!なんでお父さんに言わなかった!」と言うと、
泣いてばかりいた姉が
「この人が電話取り次いでくれなかったの!!
お父さんに代わって代わってって何回も言ったのに!!
お父さんはお前が幸せにやってると思ってるから心配掛けるなって言ったの!!
携帯取り上げられたからお父さんの電話分からなかったの!!
(妹)のも分からなかったの!!電話できなかったの!!
住所録も手帳も全部取り上げられたの!!!」と腹から絶叫、そして大声をあげて号泣した。
母はへたりこんだ。

とりあえず弟さん夫婦に家に入ってもらって、私は姉を寝かしつけ、
両親は弟さん夫婦と話しあってた。
その晩、姉の拒絶反応が酷く、母は駅前のビジネスホテルに連れて行かれた。
父が弟さん夫婦が姉から聞いた話によると、
酷い虐待(イビリとは言わなかった)を受け、何度も母にヘルプコールしたが
母は「我慢しろ」としか言わず、姉はどんどん追い詰められていった。
疎遠にしていた弟さん夫婦が、可愛がってくれた祖父の法要だから、とイヤイヤ実家に行くと
そこに居たのはありえない程憔悴しきって、感情が何もない姉。
それを見て弟さん夫婦ブチギレ。
経験から義父母に言ってもしょうがないと分かっていたご夫婦は姉を諭したが、
姉は「母がいるから実家には帰れません。もう行く所もありません」と無表情で答えたそうだ。
んで、その場で有無を言わさず姉を車に押し込んで、
そこから高速乗って片道5〜6時間もかけて連れて来てくれたと。

207 :3/3:2010/02/27(土) 09:41:57 0
弟さん夫婦は義父母たちの非道さにあきれはて
奥さんの親に頼んで婿養子に入り、名字を変えたそうで
「実子である自分が捨てた親」と言う事を強調していたそうだ。
もし調停や裁判になったら、
姉の味方としていつでも呼んでくれと連絡先を置いて帰って行った。

父からそれを聞いて、私も泣いたが
「じゃあお姉ちゃんの荷物取りに行かなきゃね!
あ、○○さんたち(近所の大工さん、頑固親父&肝っ玉母ちゃん&ガチマッチョブラザーズ)
にも一緒に来てもらおっか!
金剛力士像みたいに立っててもらってさ!」
とわざと明るく言ったら
父は「姉の荷物なんてもうないだろうって言ってたよ…」と力なく言ったんで、何も言えなかった。

今父は自分を責めて責めて立ち直れるかどうか心配な位。
姉はボーっとしてる。
伯父がつてをたどって弁護士さんを探してきてくれたんで、お任せしてる状態。
弟さん夫婦は、幸い家から車で1時間位の所にお住まいなので、
いつでも呼んでくださいと言ってくださっている。

姉と、両親が同時に離婚調停中。
母とは、あれ以来3回しか会ってない…
会ってる間、ずっと自分の弁護してた。
そこまで酷いと思わなかったとか、添い遂げるのが幸せと思ってたとか、
何でも時間が解決してくれるから大丈夫だと思ってたとか、
姉の事を心から思っていたからこそ今は耐える時だと言ったとか。
母は本当にそう思ってたんだとは思う。
父や私たちがどれほど言っても、泣いて頼んでも
「結婚したら耐える物、あんた達がいれば何でも我慢できる」と嫁イビリに耐えてきた人だから。
なんか、もうね。

208 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:42:01 0
シエン

209 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:46:56 0
ネタだって言ってくれよう……

210 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:47:02 0
バカは罪だな

211 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:49:11 0
う〜ん・・・お母さんは同居でイビられてきたんだよね、長年。
それを放置していたのはお父さんだよね。
お父さんは、娘の心配はしても妻の心配はしてくれなかったんだね。
もちろん、お母さんに対しては、イビられて辛い思いをしてきたからこそ、
娘の気持ちを分かって守ってやれよと思うけど。
お母さんだけを責めるのは可哀相な気がする。

212 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:49:30 0
>>205
お父さんはお母さんがいびられてるとき、かばってたの?

213 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:50:41 0
>父や私たちがどれほど言っても、泣いて頼んでも

とあるから、自ら道をふさいだのではないかと。
嫁=耐えるってのが頭に完全にインプットされてたんだね…

214 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:52:45 O
なんとなくモヤモヤするのはなんでだろ。

お父さんのダブスタか
はたまた自分の母の事をあまりにも淡々と書いてる報告者のせいか

本当に心配なら姉のとこまで行けば良かったのに

215 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:54:17 0
>父や私たちがどれほど言っても、泣いて頼んでも

とあるから父はダブスタというわけでもないかなあ
まさに母がエネmeだったと

216 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:54:18 0
>>211
エネmeから救い出そうと手を差し伸べても振り払うんだから仕方ないよ。
ある程度諭しても無駄だと思ったら外野は「結局は自己責任」で終わらせるしかないもの。
自分がそういう状況に居るのは構わないけど他人にまで強要するのはおかしい。

217 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:56:08 0
それお母さんもかわいそうだよ。
姉と母が絶縁になってしまうのは仕方ないかもだけど
父と母の離婚話はなんで?
父がそこで母を見捨てるっておかしくない?
母が嫁いびりされてた時代の辛さがあったからこそ
母はその頃の洗脳と思い込みで娘にそうせざるをえなかった(精神的に)んだろうに
なんで父がそこで母を見捨てる?
あなたは両親の離婚調停に関しては反対しないの?
姉もかわいそうだけど母はもっとかわいそうに思える。

218 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:57:10 0
>父や私たちがどれほど言っても、泣いて頼んでも
この内容にもよるよ。
父が蝙蝠だった可能性もある。

いずれにしろ父の責任がないわけじゃないだろ。
そこで母を見捨てる父は無責任だ。

219 :205:2010/02/27(土) 09:58:26 0
覚えている限り、父は祖父母と闘ってくれてたよ。
でも母がまぁまぁ…って止めちゃう感じ。
別居だ!って言うと
母が「そんな事したら近所の人に何言われるか…」とか
「年取ったおじいちゃんおばあちゃんを置いて行けない」とか。
あと「引っ越したら子供達も転校しなきゃない。
せっかくお友達がいて楽しくやってるのに大人の都合で振り回しちゃかわいそう」
「子供には祖父母が必要、子供達にはいいおじいちゃんおばあちゃんよ」
「ここは家も庭も広いし、のびのびと遊べる環境もあるし」
みたいに、「子供のため!」みたいな事を力説する。
そうすると父も何とも言えなくなってしまう。
実際はそんなのどうでもよくて、4人で狭くてもいいからのんびり暮らしたかったけど。
で、最後には
「あんたたちが居るからお母さんは何でも我慢できる」と。
姉が結婚する前は、しみじみと
「我慢して良かった。お父さんと結婚して良かった。子供達が元気に良い子に育ってくれてよかった。
いい人生だ」って言うの。
だから本当に姉に言った事は、正しい事だって思ってたんだと思うよ。


220 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:59:35 0
>父や私たちがどれほど言っても、泣いて頼んでも

何を頼んだんだろう?
父親がさっさとジジババと別居すれば済んだ話しじゃないの?

221 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:03:14 0
お父さんが離婚したがる理由も分かるよ。
それまで家族を一番に考えてきたみたいだし、
それをお母さんがブチ壊したんだから。
しかも娘が自分を頼ってきたのを、妻が独断でシャットアウトしたんだし、
そのせいで娘が壊れちゃった。
拒絶したくもなるでしょうね。

222 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:04:38 0
>>219
お母さんはいわゆる時代の被害者だね。
自分自身のご両親からそういう教育を受けてるんだよ。
妻は従うべき、舅姑夫は大事にすべき。
子供のために母は何でも耐えるべき。

昔から女性に強制されてきた、男性主権からみた良妻賢母の立場を
子供の頃から徹底的に叩き込まれて育ったんだよ。
だからお父さんのした提案の全てが
「夫にそんなことをいわせてしまう自分はダメ嫁」
「自分さえ我慢すればいい嫁、いい家族でいられる」

という思考になるのと同時に
その提案にしたがって自分を助けてしまうことへの
絶大なる恐怖心と自己嫌悪感があって動くことができなかったんだよ。

今言っても仕方ないことだけど
当時、その提案を蹴り続けた母に
父がその恐怖を取り除くべく、カウンセラーでもうけさせてやるべきだったね。
それすら並大抵のことではなかっただろうけど。

本当に徹底的に叩き込まれたそういう概念は
自分で打ち崩すことが難しいし、
打ち崩そうとすることに強い恐怖を感じるんだよ。
おそらくお母さんは、その助けにのることに恐怖を感じていたはず。

やっぱり205とお父さんくらいはお母さんを支えて欲しいと思うな。

223 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:06:26 0
母親は自分自身を守る意味でも強くないと
ただ耐える方向にだけ強くなろうとすると
子供に対して毒親になってしまう事例の典型的なやつだね。


224 :205:2010/02/27(土) 10:07:26 0
また思い出した。
家を出ると言う話になった時、母が
「お父さんが出て言っても私は残る。それが嫁の務めだから」
って言いきった事あったよ、母ちゃん…
なんか>>216がそのまま私の言いたい事言ってくれてる感じかな。
6人兄弟の末っ子で、祖母が大正生まれの青森育ち。
ひたすら働いて、ひたすら婚家に尽くして、ってのが当たり前。
そんな祖母を見て育ったからだと思う。
ある意味時代の変化についてこれなかったって感じかな?

225 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:09:00 0
ああ……だからお姉さんも我慢しちゃったのかもね……

226 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:11:50 0
>224
あー、うち祖父母がまともだったのと父が早く逝ったために実害比較的少なかったけど
うちの母の脳内は205家のお母さんといい勝負。
姑に尽くしきれなかったとか何とか思い出したように自分に酔いまくる。

きついようだがそういう人が開眼することは天文学的確率だと思うので
205も205父も逃げて正解。

227 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:12:25 P
>>222は、なんかキモい人だね。


このお母さんて結局家族の誰の話も聞かず、
自分の意見を押し通してるだけだよね。
家族の意見より世間体ってものを大事にしてるし。
夫の別居申し出も喜んで断り
娘のヘルプコールも無視して自分の価値観を押し付けただけ。
自分が苦しんだんだからお前も苦しめなんていう人間とは
婚姻関係継続できないよ。

子供にもお前のために苦労したんだとか呪いをかけてるし、怖いよ。
子供のためにとか世間体をきにしてとか旦那のためにとか
全部自分が決断したことなのに統べて子のせい夫のせい世間体のせい他人のせい。

228 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:14:03 0
>226
うん、なんか「婚家に使えるけなげな嫁」「辛くても子供を一番に考える素晴らしい母」
「耐える自分」に酔ってる感じだよね。
たんなる自己満足じゃん。
たまに出てくる様式美みたいな考えにどっぷりつかってる人だね。

229 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:14:35 0
>>226
自力開眼は不可能だし、素人に開眼させることもほぼ無理だけど
専門家の力を借りればそうでもないよ。

205の母は時代と環境と両親からそう洗脳されてるだけだから。
こうあるべき、と自分が絶え続けた環境を変化させることは
たとえそれがいい方向にであっても、ものすごく恐怖を伴うことなんだよ。
その根源的な恐怖を取り除く手立てをとらないままに
ただ、環境だけを助ける提示だとのってこれなくても仕方がないんだよ。
これは心理学的に同じ状況の洗脳を受ければ誰もが陥る問題だ。

230 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:15:10 P
>>224
別れても嫁の勤めを果たすために
離婚しても居座りそうだ。

231 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:15:41 0
>227
呪いってwwwって一瞬思ったけど…
確かに呪い…かも…

232 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:16:30 0
>>227
超同意

233 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:17:02 0
>229
でも全部手遅れだね

234 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:17:20 0
無理でしょ。妻より壊された娘の方が大事。

235 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:17:45 0
>229
専門家の力があれば不可能じゃなかろうが、
自力でいく訳じゃなし、連れてくのは家族。

ご高説痛み入るがそんな労力払いたくない、
いや残ってないっすよ既に。

236 :183:2010/02/27(土) 10:18:00 O
>>204
病気がちで小学校はほとんど学校いけず、中高はいじめに遇って
いたから人を信じることが出来ないから友達がいないとか言ってた。

たまたま私の妹が小学生から中学卒業まで壮絶ないじめを受けていて
目の当たりにしていたのと、妹はそれにより極度の人間不信になって
いたので、そういう事もあるかって信じてしまった。

でも心のどこかでこの人と結婚してはいけないと思っていたのか
結納前日の話しを聞いて「良かった!別れられる!」と思ったのも事実。

結局私が子供だったんだと思います。
自己評価も地を這うごとく低くかったし。

では消えます。

237 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:20:50 0
>>227
私は根源的な恐怖を取り除かないと
例え外部からの助けがあったとしても環境をかえることができない、
環境をかえることに強い恐怖を感じ、支配される
という経験をしたことがあるからだよ。
洗脳からとけて、自分を助けてもいいんだ、
自分を助けるための提案にのってもいいんだと
わかるようになるまでには、専門家の手助けを借りてさえ10年以上かかったんだよ。

>自分が苦しんだんだからお前も苦しめなんていう人間とは
>婚姻関係継続できないよ。

これには激しく同意するよ。
でもたぶん205のお母さんはそう考えたわけじゃないことが
205の「母は多分本気でそう思っていた」から読み取れる。

238 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:20:56 P
>>229
そういうアドバイスは平穏な時には有効かもしれない。
大トラブルがおこっても
愛情がある相手には「なんとか救おう」とするかもしれない。

でも、娘からのお願いを何度も無視して踏みにじっていたら
(それも電話をとりつぐだけの簡単なことなのに)
妻への愛情なんてなくなるし、
愛情がない相手にわざわざ洗脳をといてあげようなんてことを
考えるおめでたいバカはあんまりいないんじゃないの?

旦那に娘からの電話を取り付いで心配かけさせることより
娘独りが苦しめばいいって宣言した人間に
誰も手を貸さないんじゃないの?
自分がされたことよりひどい事をされても知らんぷりだし。

239 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:21:32 O
>>219
>姉が結婚する前は、しみじみと
>「我慢して良かった。お父さんと結婚して良かった。子供達が元気に良い子に育ってくれてよかった。
>いい人生だ」って言うの。

お父さんと結婚したからってのは正解だけど
我慢はしてもしなくても結果とは関係なかったよね

240 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:23:12 0
>>238
娘独りが苦しめばいいって宣言した人間に

そんな宣言どこにあった?
ちょっと曲解しすぎ

241 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:24:45 0
でも、お前が我慢すればいいんだってことでしょ母が言ったのは。

242 :237:2010/02/27(土) 10:26:21 0
まあ、確かに205自身にも205父にも
そこまでしてあげられる精神的な状況にない
なら仕方ないとも思うわ。

で、そうするとやっぱり母は時代的洗脳の被害者でもあるなと思う。
姉がいちばんかわいそうなことにかわりないけどね。

親を憎みながら生きなきゃならないのもしんどいもんだから
205に222や237の視点もあることを言ってみたかっただけ。


母的には仕方なかったんだ(だけど許せない)と思うことと
母は姉に愛情がなかった(だから許せない)と思うこととでは
205自身の今後のしんどさが違うと思ったのさ。

以上。

243 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:27:39 0
>>241
考えもやり方もありえないほど間違ってるけど
それが姉のためだと 母だけは 本気でそう思ってたんでしょ。
そこまで否定したら気の毒。

244 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:28:00 0
以上。

245 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:28:32 0
何様ですか

246 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:28:47 0
正しいことだと思ってたんだろうって書いてあるの見ないで
うだうだレスしてたのか。

247 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:30:00 0
>>243
エネ夫たちも嫁が我慢すればみんなうまくいくと本気で思ってるよw
そういう時にも出てきてくださいね。

248 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:30:02 0
237様

249 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:30:35 P
>>236
教えてくれてありがとう。
たしかにそう言われたらあまりつっこめないし、そういうもんだと思っちゃうかも。
恋人はつくれるようになったのに友達がつくれないっても不思議だけど、
ある意味同性同士の方がシビアだしな。

250 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:32:31 0
>>246
ん?なんで?それはわかった上じゃない?

251 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:33:20 0
お母さん、家族を背後から撃ちまくりだな。

252 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:37:00 O
>>247
エネ夫は、自分が幸せなら嫁も当然幸せを感じるはずってスタンス
今回のは、母親自身が幸せになったから同じことすれば娘もそうなるはずってスタンス
ちょっと違うと思うよ
まあ、そんな違いは被害者には関係ないんだろうけど

253 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:37:04 0
>>250
>母的には仕方なかったんだ(だけど許せない)と思うことと
>母は姉に愛情がなかった(だから許せない)と思うこととでは
>205自身の今後のしんどさが違うと思ったのさ。

正しいことと思ってたんだろうをちゃんと読んでたらこれ出てこない。

254 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:37:45 0
>237は苦労知らず小さな親切大きなお世話タイプだな


偽善ぷりに反吐が出る

255 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:39:40 0
毒母なんていらないし、娘の敵な妻もいらんわな。

256 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:40:47 0
離婚になったら、お母さんどうするんだろう。
幸せだと信じてきたものが全て崩れちゃうんだよね。

257 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:42:05 0
>256
脳内補完の能力凄いので多分自分に酔って生きていくよ

258 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:42:06 0
高速で5〜6時間かー…
極悪非道な両親兄の中でそこまで人の気持ちを思いやる事が出来て、
人の為にやってくれる人が育つなんてね…
弟さん夫婦素晴らしい…苦労したんだろうな…

259 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:43:00 0
多分だけど、長男教の家だったんじゃないか。

260 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:43:29 0
>>253
読んでますよ。
でもレスが母悪しに偏りがちなので
それを読んだ時の心境を考えただけ。


いかんいかん。
以上。
と書いたのはもうレスしないという意味ですよ。
わからない人にわからないのは仕方がない。
これでやめときます。

261 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:44:24 0
>>257
無理だと思う。
その脳内保管は犠牲に耐えてるなにかありきだから。


262 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:44:55 0
これはすごいKYだ。

263 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:45:09 0
>256
だよねー。
本人としては自分の人生犠牲にして、必死で守ってきた子供と家族が
実は自分で最悪の形でぶっ壊してしまってました、じゃね。
今までの数十年間はパーだ。
でも犠牲になったのも、自ら喜んで捧げて陶酔してた感はあるけどね…痛い母ちゃんだね



264 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:45:36 0
>>261
よかれと思ってのことだったのにわかってもらえないかわいそうな私でいけるんじゃない?

265 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:47:26 0
まあでも、妻は思い切り耐えさせるが
娘に耐えさせるのは耐えられないと言う男は多いよな
そういうのは娘に回ってこないとわからないらしいし。

266 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:51:23 0
この母親は全部自分で自分を救う道を塞いで、それを娘にも強要した毒。

267 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:53:04 0
自分の母も205の所みたく、「嫁は耐えるべし」の概念を子供に押し付ける人だった。
違うのは、そういいつつも自分は祖母との折り合いが悪いんで別居してた事。
(つまり自分は耐える気がない)
姉が時々婚家の隙をついて実家に逃げ帰ってくるのを、その度何だかんだ言って追い返してた。
姉は食事も満足にさせてもらえなかったようなので、帰す前にとりあえず食事はさせてもらっていたが、
「肉なんて何ヶ月かぶり…」と泣きながら食べてるのを見て母も貰い泣きしてるのにも関わらず、
父が帰宅する夕方までには追い返していた母。

もう姉も限界!という頃に母が病死したんで、母の死後の後始末の名目で度々外出できる様になった姉は、
即効で父に金借りて弁護士頼んで離婚した。

自分から見ても姉は相当に母から溺愛されていたと思うが、それでも母自身すら耐えられなかった同居を
姉には強いたんだよね…



268 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:55:07 0
267は知ってたんならお父さんに話せばよかったのに。

269 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:56:54 0
>>267
自分は耐えなかったのに娘には耐えろ?
205母の方がいっそ潔くていいなw

270 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:58:37 0
>>267
こういうのってなんなんだろうね。
別居した自分は嫁失格とか自責の念でもあって
嫁には失敗させまいみたいな意気込みなのかね。

早く現代社会にならないかなぁ。

271 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:59:26 O
>>264
脳内補正の悲劇のヒロインでも、今は辛くてもそれを我慢すれば幸せになれるって我慢してたわけだから
高齢で離婚されたら、もう我慢しても幸せにはなれないわけで…

272 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:02:45 0
「あんたたちが居るからお母さんは何でも我慢できる」と。

子供にとっては呪いの言葉だけど母からしたら感謝の言葉。


この感覚の差がしんどい。
205は農家なんだろうか。
ネタと思いたいほどに重たいが日本全国あちこちに
いくらでも転がってそうな話なのがまた胸糞悪い。

273 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:03:45 0
何であれ、自分や周囲が幸せになれば成功だし不幸になれば失敗なのにね。

「○○であるべき」
「○○は○○するもの」
なんて現実を無視したモノサシに合わせて生きるのが成功だと、なぜ思うんだろう。
やっぱり教育の賜物なんだろうか。だとしたら怖い。

274 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:05:02 0
>>272
まったく同感だ。

275 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:05:12 0
中学生くらいの時に、夜7時頃かな、
近所の家から女の人の絶叫が聞こえた。
「返せーー返せー娘を返せーー」って。
「娘はお前らに殺されるために生まれたんじゃない!返せーー!」って。
ドアガンガン叩いて、大騒ぎだった。
見に行ったら、髪振り乱した女の人が、泣いてる嫁さんを引きずるようにしてて、
車に乗せながらも
「鬼ー悪魔ー!!お前らなんかに私の大事な娘を渡してたまるかーー」って叫んでんの。
野次馬のおばちゃんたちがひそひそと
「ここの家は嫁イビリが…」みたいな事言ってて、
(そっか、お母さんが助けに来たのか)ってちょっとジーンとした。
親ってそういうもんだと思ってたよ。


276 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:05:13 0
>271
もう幸せになることが目的じゃなくて、
ただ自分の則に従って耐えてること自体が目的になってるから平気だよ

ずっと耐え偲んで良かれと思って、娘のためを思ってしていたのに
私が悪かったなんて思いも寄らなかった
誰も私をわかってくれなかったヨヨ

って感じ

277 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:07:26 0
奴隷って一度なると楽なんだよね。考えなくていいから。
どれだけ苛められても婚家から出て行かない人は自分で自分のことを
奴隷にしちゃってるんだよ。どうしようもないさ。

278 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:07:35 0
>本当に心配なら姉のとこまで行けば良かったのに

連絡が取れないってことは、もしかしたら状況が好転してるかもしれないわけで。
そんなあやふやな状態じゃ、>高速乗って片道5〜6時間の距離があったら
様子見に行けなくても仕方なかろう。


279 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:10:05 0
エネミーは儀実家でも配偶者でもなく、実母だったって話なんだよね。
スレチ。
毒親スレ物件じゃね?

280 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:11:17 0
>>275
うるっときた。

281 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:17:38 0
なんかもう
人を壊すような輩には
ブルドーザーで乗りこんで潰してやってほしい

282 :267:2010/02/27(土) 11:27:26 0
>>268
話してはいたんだけどね。
なんせ姉とは年が十以上離れてて当時は小学生だったし
(だから姉の逃げてくる平日の昼過ぎにも家に居た)、
どんだけ父に訴えても横から母に「また大げさな事言って!」と否定されれば、
父は母の方を信じたんだよ。

姉がとぼとぼ婚家に帰ると、今度は私に延々と
「お前の婆さん(父方祖母)がどんだけひどい人か」
「自分がどれだけひどい目にあわされたか」
という内容の母の恨み語りが始まる。
父が帰ってくるまでに時間がいつもよりあると、さらにそこに
「お前の父さんは浮気して昔他所に女を囲っていた」
「今も続いているに違い無い。今日もそっちに寄ってるのかも」
「もし父さんと離婚したら母子家庭になるので、お前は中学でたら働いて金を家に入れなくてはいけない」
も加わる。
最後は「お前は馬鹿なんだから、こんな事を父さんに言いつけてるんじゃないよ!」
と口止めも入る。

思い出しただけで下っ腹が痛くなってきたよ。
父は今はその「浮気相手(というか、元々この人から母が略奪して父と結婚したそうなんだが)」と再婚して
幸せにやってるし、姉も再婚してもう孫もいる。
結局、母の不幸(自称)の原因は全部母自身の行いと性格の所為だったよ。

283 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:28:14 P
>>279
あまりの毒っぷりに霞んでるが
そもそもの発端は姉の旦那だよ。
強制同居、浮気してるのに嫁は奴隷扱い、
ぼろぼろになった妻に対して
弟夫婦が助け出すまでなにもしてなかったわけでしょ?

284 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:43:34 0
>>283
そう言えばそうだったね。
今姉旦那はどういうスタンスでいるんだろう。
今更ながらデモデモダッテなロミオになってたらうざいが。

285 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:45:08 0
本当に怖い母親だよまったく
自分の娘に大丈夫!耐え忍べば時間が解決ってナニソレ?
真逆の松岡修造かよ、新興宗教かよ???
それ以前に205のお姉さんの義実家マジで怖い
一刻も早く元がつけば良いね

205の母親は、はっきり言って切り捨てるしかない
自分の母親もこのタイプだから生態わかるが、
自分の何がいけなかったか、たぶん一生わからないだろうね

286 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:51:00 O
この流れで大ウトの妹さんの昔話を思い出した
夫が愛人をつくってしかも家に置くのに耐えられず
自分の実家まで(山を越えて今でいうと12キロくらいの道のり)
乳飲み子をおぶって歩いて帰ったそうな
しかし親はボロボロになってたどり着いた娘を門前払いしたらしい
絶句しつつ「それで…どうしたんですか…」と聞いたら
「元の道を歩いて帰ったさ」と笑ってたが
コメントのしようがなかった
昔の田舎の農家はみんなエネミーだったという事で背筋が寒くなった

287 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:56:23 0
ほんの「ちょっっぴり」の婚家でのトラブルで逃げてくるような
軟弱な娘を育ててしまうなんて、私の育て方が悪くなるような事実が
あってはならないのよ。
「世間様」から「私が」後ろ指さされるようなことがあるなんて、
この年になってそんなことになったら耐えられない。

私の毒母は私が29になった時「数えで30か、嫁にも行けない女を育てたと
私が言われるからとにかく結婚しろ」と言い放ち、
つての脳家50手前男との縁談をまとめていた。(ここスレチごめん)

まぁ、子供を産んだから子供のことを考えるより、自分の世間体が
すべての脳味噌なんだよね、こういう母は。

288 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:57:04 0
>>282
なんだ10年も前の話なのか

289 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:57:44 0
>>282
>どんだけ父に訴えても横から母に「また大げさな事言って!」と否定されれば、
父は母の方を信じたんだよ。

それ、やっぱ父も毒。
母だけを責めて離婚なら責任転嫁もいいとこだ。

290 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:59:40 0
>>282
>姉と、両親が同時に離婚調停中。

破綻してきたな。
当日中に離婚成立した上に孫まで生まれてるのか


291 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:00:54 0
>>282の話は>>205とは別のひとの話だよ

292 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:02:02 0
そうか早とちりスマン。
飯くいに逝ってくる。

293 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:03:55 0
>>289
その母親は病死。

294 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:05:48 0
>289
母は父が帰ってくるまでに姉を婚家に返していたってあるから、
小学生である妹が、父が帰ってきたときに今日来ていた姉のことを父に報告していたんじゃ…

295 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:17:15 0
>>287
で、ソレと大人しく結婚したの?

296 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:26:29 0
なんか毒母話の流れになってる。


297 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:28:47 0
ここ雑談スレなんだし何でもOK

298 :267:2010/02/27(土) 12:40:48 0
>>288
いや、母が死んだのと姉が離婚したのは今から30年位前。
姉と私の年の差が十歳以上ある。

>>289
小学生の私がこっそり盗み聞きした事(内容に分からない事も混じるので、父に話しても微妙に辻褄が合わない)と、
実際に話を聞いた筈の母の言葉のどちらを信じるかを考えれば、父が母の方についたのも無理は無いと思う。
そもそも父自体も大人の話に子供が口出すなというスタンスだったし。

何か、205さんの話してる時にややこしい事書いて混乱させてごめん。

299 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:14:42 0
>>290
破綻してきたな。
破綻してきたな。
破綻してきたな。
破綻してきたな。
破綻してきたな。
破綻してきたな。
破綻してきたな。
破綻してきたな。


300 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:32:11 0
直後に自分の間違い認めてるのにやなヤツ

301 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:07:42 0
>>296
まあ逸脱しなければ。
通常のエネ話でも、実家にそういう要素があるとさらに悪化するなあ。

302 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:32:55 0
後付で誤ればネタ認定おk!

303 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:34:21 0
誤字に対するアホな突っ込みだけで10レス消費するとみた

304 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:41:51 0
ネタの話をしたいなら下記のアドレスに移動してね
スレ違いな話に嫌な気持ちの人もいるよ

【雑談】スカスレ・エネスレ別室26【専用】
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1262231078/

305 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:56:57 0
娘の幸せを妨害する毒親でも微妙にタイプが違うんだね。
267母は単なるモラハラだけど205母はミュンヒハウゼンじゃないか。
義父母の苛めに耐える健気な嫁というポジションを娘に奪われないよう
娘の存在自体を消そうとするなんて怖すぎる。

306 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:02:10 0
ミュンヒハウゼンはそんなのじゃないよ
なんでもかんでも病名にあてはめるのやめてね

307 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:23:12 0
205母は、まがりなりにも205父の親に仕えて最後まで世話してるわけでしょ。
自分の価値観が絶対の視野狭窄毒親だったにしても、妻として母として嫁として
それなりに務めてきたわけなんでしょ。
205父がそんな205母を今更、離婚して放り出すってなんぼなんでも冷血だなと思うわ。

ゲスパーすると、205父には他にオンナがいて今回のことを口実に
古女房を厄介払いするつもりなのかもね。

308 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:26:21 0
ミュンヒハウゼンってのは、自分に対して傷を付けたり虚偽の話をして
周りに「可哀相」「がんばってるわね」って思われたい、っていうやつ。

>>305は代理ミュンヒハウゼンといいたいのかな?代理のほうは、自分の子供なんかを
わざと病気にしたりして「献身的な看護、お母さんすごいわね」ってほめられたいってやつ。

ミュンヒハウゼンは違うと思うし、代理のほうでもないと思うんだよね、このケース。
自分と同じ苦しみを子供に共用してるだけだから、他者にほめられたり同情されたりっていう
欲求がない。他者の視線を気にしているのは世間体。だから違うでしょ。

309 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:41:17 0
娘の幸せを許せない母親は居るが、これもちょっと違うよな。
本当に膿家脳嫁なだけじゃないのかね?
母親が反省して洗脳解けたなら許してやれよと思うけど。

267が淡々と自分の母親が悪いと書いてるのが恐いな。
姉のことがあったとは言え、母親を簡単に切り捨てる感じが。

310 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:42:57 0
簡単かどうかはわからんな

311 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:43:03 0
>>307
いくらなんでもゲスパー過ぎる。
てか、自分が205父だったとしても別れるよ。
だって、どんだけ205母が尽くしてても、それは205母自身の中で全部完結してて、
現実の205父や205姉妹の気持ちは入り込む余地が無いし。
全く話が通じないとか、相手の言う事が理解できない相手とは無理。
精精、財産分与で生活援助する位しか。


312 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:44:59 0
なにネタにマジなってんの?

313 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:47:44 0
うざ

314 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:48:19 0
>>309
267は205とちゃいますよ
別人でっせ姐さん

315 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:49:51 0
>>311
でも205父の親のせいだしねえ
205父は嫁がいくら自分さえ耐えればと頑張ったところで
自分の両親がいびりしてるのはわかってるんだから
やっぱなんとかすべきでしょ
できなかった責任ってのは消えないよね

316 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:53:55 0
なんとかしようとしても当の205母が頑としていうことをきかなかったんだよ。

317 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:54:35 0
姉ちゃんの我慢が足らない。
なに甘えてんだ!

318 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:56:22 0
最悪は姉だよね?母親を悪魔のように父親方引き剥がし、義弟夫婦を味方につけやりたい放題。

319 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:57:29 0
>>316
嫁を言うこと聞かせる方向でしかしてないのがヘタレってこと。
両親を止めるって方向では役立たずだったわけでしょ。


320 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:57:59 0
>>308
205母は夫が別居しようとしてるのにそれに抵抗してまで
義父母に尽くし耐える嫁をやってる。
それだけならよくあるエネmeだけど、本当に自分の我慢が
実を結んだと思うなら娘の窮状を家族に隠す必要が無い。
世間体を気にしてるなら705姉が帰ってきた時に叱りつける。
苦しみを共有する目的なら705母の行動は矛盾してるよ。

321 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:00:25 0
ねーなにネタにマジなってんの?

322 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:02:57 0
どんなに親が毒でも、それを改善させるのなんて無理だよ。
父は離そうとしても母がそれを望まないなら、どうしようもない。
スーパーマンじゃないんだから。
母は「ここで両親を見捨てたら酷い嫁と言われる、それだけは避けたい」としか思ってない。
そしたら父が頑張ると「私を酷い嫁扱いしたい人」と思われる。
母を愛してたらそれを無理矢理実行することはできないのでは?
まぁうちの両親なんだけどね。

323 :267:2010/02/27(土) 16:04:25 0
>>309
まあ、母も墓の下から言いたい事は色々あるんだろうけど、
死後に親戚やら姉から聞いた父と母の結婚の馴れ初めとか、自分が生まれた経緯、
そして口止めされつつ聞かされた呪いのような愚痴を大人になってから検証した限り、
どー見ても9:1位で母に非があるとしか思えんからね。
(2chのどっかで上の事は吐き出した覚えがあるし、スレ違いだから書かないけど)

今でも母親の言動は理解できない事だらけだけど、分かるのは非常に立派な建前を主張するけど、
自分は本音の部分で生き、他者には立派な建前の部分で生きる事を強制する人だと言う事だけ。

分かっているのに、何故か私はその母の唯一理解できる部分と全く同じものを持っている人を
配偶者に選んでしまった。
おかげで自分も娘も、更には義両親すらも迷惑をこうむる事になっているのに(同居問題で)、
板ばさみになっている自分だけがカワイソス、自分だけが苦労している、とジメジメしている夫。
娘が二人とも離婚する事になるかもしれない父には気の毒だけど、そろそろ自分の現状をどうにかしたい。





324 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:06:11 0
>>320
ごめん、苦しみを「共用」って書いちゃってて、変換ミスなんだわ。
苦しみを「強要」って書きたかったのよね。

>世間体を気にしてるなら705姉が帰ってきた時に叱りつける。

確かにここんとこは利が羽化も知れんけど、代理ミュンヒハウゼンでも本家でもないわな。

325 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:07:33 0
何でこんなにタイプミスやら変換ミスやらするんだ私は。
すみませんorz

>確かにここんとこは利が羽化も

正しくは「確かにここんとこは違うかも」ですorz

326 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:11:12 0
>>323
夫のことをはっちゃけスレで書いたことある?

327 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:47:56 0
>>320
隠したわけじゃないでしょ。
ありえないけど205母的には
本気で
自分は我慢して幸せになれたから娘も今が我慢しどき、
そして父親に心配をかけてはいけない
と思ったわけでしょ。

その考えが間違ってるだけで。

328 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:49:15 0
>>322
そこでもう一声
『世間様がお前に陰口を叩いたら俺が全力で庇ってやる』

と母ちゃんを安心させてやって欲しいとこだな。
まあ無理だろうけどw

329 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:15:46 0
男はそこまで万能じゃないよ

330 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:19:06 0
ていうか攻撃者が自分の両親なのに
結果として妻子守れなかったら無能だから

331 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:25:47 0
なんでもかんでも旦那が悪いってww

332 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:26:05 0
夫が出て行っても自分は残るというような妻、守りようがない。

333 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:26:18 0
自分や子供が攻撃されてたら絶縁を強行できただろうけど
いびられてる本人が留まりたがってんじゃどうしようもない。
娘のことがなけりゃドМとしか思えんわ。

334 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:26:52 0
守ってほしいと思ってない人は守れないよね。無理無理。

335 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:33:42 0
自分の母親も早く死んでよかった
あの人も大人になってから考えるといろいろおかしい人だったから
バチあたりだけど自分の行動で家族に迷惑かけてたから同情はしない


336 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:53:10 0
実際夫と娘が出てったらついてったと思うけどな
それか“無理やり連れ出してくれたら”
「私は姑と舅を見たかったけど旦那に連れ出されたから」
のスタンスを保てるから逃げられたかも。

そういうスタンスを保ってやりながら助けてやらにゃならんってめんどうだけどw

337 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:54:41 0
…アホらし。

338 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:57:18 0
205母は長い間耐えて良き母・良き妻となった自分が
婚家のいじめに耐えることもできない甘っちょろい娘を
育てたという事実を認められなかったんじゃないの?

娘が自分のされたことの何十倍もひどいことをされてるかも知れない
なんて考えられなかったんだろうなー。



339 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 18:35:04 0
何度もヘルプコールしてた娘と連絡が取れなくなった時点で何か気づかないってすごいよ。

340 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 18:38:39 0
家族に心配させないために娘からの連絡を断ったのなら
家族の前で娘の心配をしてみせるのも変な話。
自分と娘を同一視するなら「大丈夫」「上手くやってる」と
家族を安心させようとするはずなのに。
何から何まで矛盾だらけなのに、それをおかしいと思わない
205母は本当におかしいよ。

341 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 18:47:19 0
>家族の前で娘の心配をしてみせるのも変

心配してみせないと「いい母、よき妻」じゃなくなっちゃうじゃん
安心させたら不幸にも酔えなくなるし

342 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 18:50:28 0
夜中の投稿ラッシュの人たちはまだ寝てるの?

343 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 18:54:48 0
ネタ探しにいってる

344 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 19:13:00 0
>>338
転んでひざ擦り剥いた母。
転んで骨折した娘に、「我慢すればすぐに良くなるわよ」

みたいな感じかな。
嫁イビリにも軽いものと重いものがあるだろうに。
自分が経験したことだけが全てなんだな。膿化脳ってコワイ。

345 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 19:21:26 0
205母には親を〆てくれる夫がいたけど、娘は夫も敵というところから全然違うしさ。

346 :珈琲牛乳 ◆pLxPD14Bye5D :2010/02/27(土) 21:54:02 0
こんばんは。

先日相談させていただいた者です。
少し進展がありましたのでご報告。

実印保険証券等は手元にきました。
受取人の変更も再度手続き中ですが、あれって届を出した控えとかないんだね。
なので前回の変更の時も一枚だけだったのかと想像。(覚えてない…orz)

今現在金銭的な被害は発生していないため、せんべい問題と嫁いびり、夫の無職状態を理由に
弁護士さんを紹介してもらおうと相談しましたが、せんべいは意外に厄介らしく知人経由では
逃げ腰な方(できれば関わりたくない)ばかりのようです。
そして、調停とか申し立てると申し立てた側が夫側に行って話し合いなんだね。
ちと遠い上にこれから私の治療方針なども決まる時期なので今調停を起こすのは時期尚早と判断。

ひっそりと過ごしつつ、まずは自分の治療に専念して相手を刺激せずに時間を稼ぎます。

いつか解決した報告ができるといいなぁ(´;ω;`)


347 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:00:32 0
せんべいって何?

348 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:01:43 0
>>346
そうそう、あれは申し立てた方が行かないといけない
なので自分も離婚はしてないんだ別居して20年近くなるけど

いざというときの弁護士だけども
ずっと上で誰かが書いてたみたいにK産の生活相談所?を訪ねるといいよ
あっち系の弁護士はせんべいの天敵だから熱く萌えてくれるよ!

349 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:03:09 0
珈琲牛乳さん乙です。
できるだけストレス溜めずに治療に専念してくださいね。

350 :348:2010/02/27(土) 22:03:09 0
>>347
草加(そうか)せんべい

×萌えて
○燃えて

せんべいに萌えてどうするんだ自分…


351 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:06:15 0
>>350
トン
2ch用語サイトにも記載されてないから???と思ったのです

352 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:06:27 P
>>346
お疲れ様。いろいろ手元に戻ってきて良かったね。
弁護士は住んでる都道府県の法テラスへ行って紹介してもらうのも手だよ。
調停も、調停をしなければ離婚できないわけではないから
まずは弁護士さんを探してみたら?
で、受けてくれる人が見つかったら
調停ではなく協議離婚として弁護士に交渉してもらえばいい。
弁護士さん次第では、さくっと相手も折れてくれるかもしれない。

あとは、弁護士が見つからないなら先に旦那に女がいないか身上調査してもらったら?
こういうスレ見ると、興信所を選ぶ参考になるかも

現役探偵だけど何か質問ある?★2
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1228750643/

353 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:07:29 0
>>348
ゴメン、リアルで噴いたw

354 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:45:10 0
せんべいにはアカ

355 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:53:05 0
毒をもって毒を制す、みたいな?

356 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:54:23 0
>>355
ものは使いようってくらいかな。

357 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:57:00 0
K産って何かと思った
協賛か。

358 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 23:09:34 0
>>346
もう見てないかな?
旦那さんの居住地管轄の家裁に行かなくても、
自分の居住地での申し立ては可能だよ。
私の離婚調停は、子供が小さかったのとフルタイムの仕事してて、
しかも貧乏で移動できないって理由で自庁処理の申し立てして通った。
申請する書式は家裁に行って、受付の書記官とかにきくといいよ。

頑張れ!

359 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 23:10:39 0
>>340
「心配だわー、心配だわー」って言って一応心配だけはしているけど
実際は何もしてくれないで、手遅れにするって人っているよ。
現実と向き合えないんだと思う。

360 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 23:12:22 O
>>358
離婚理由をkwsk

361 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:17:34 0
昨夜は報告者が多かったのですね
今夜もたくさんあるかな☆wktk

362 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:22:58 0
日曜だし期待

363 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:33:08 0
贅沢を言えば昼間にも投下してくれるといいのに(ー○ー)
味の無くなったガムをいつまでも噛んでる状態は辛いよ

364 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:42:36 0
>>363
旦那にエネになってもらって
ウトメにテンプレしてもらえば
自分で書き込めるじゃない

365 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:27:49 0
205の母親みたいなのは居るよ
私の母親と同じように世間体だけ
自分の思うように子供をコントロールしたいだけなのかも知れない

私も暴力浮気旦那の事で悩んだ時に辛抱すればいい
男の甲斐性だといわれ離婚に反対されまくりだった。
恥だから実家に戻るなという感じ 精神的におかしくなる
まで追い詰められ 2年後に離婚した。

366 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:29:22 0
>>365
エネ夫ならkwsk

367 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:43:11 0
>>366
トメだった人も浮気は甲斐性とムチュコタンの味方だったよ
ぁあ思い出したらムカツク このトメは私がお金上げても
ムチュコに内緒 でムチュコからも金を貰い続けてる人だった。

実家の母親にプレゼントしても気にいらなければ返してきてた
あの時は本当に悲しくて泣いたなぁ
子供の時は気づかなかったけど自分自身が母親になれば
すべてわかって来る こうはなりたくないと自分を戒めてる

368 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 02:02:35 0
私の母も嫁姑バトルしまくって、でも子供をネタに離婚せず耐えた人。

旦那の浮気疑惑を母に相談したら、
「そんな小さいことで…あなたに落ち度はないの?嫁は黙って耐えればいいの。」
といわれたので、母とは絶縁した。

369 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 02:07:18 0
「えー、お母さんかわいそう!」

>>368さんの話と似たような話を友人にした時、
上のようなことをいわれたので、その友人とは絶交した。

370 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 02:14:56 0
>>369
「えー、(そんなこと言うってことは何回も浮気されてたってことだよね、浮気されてた)お母さんかわいそう!」
ならわかるな

371 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 04:01:32 0
怒濤の投稿ラッシュはナシか…
でもまだ待ってるからね

372 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 07:57:15 O
うちの両親もエネ夫にエネme夫婦だったな。
母にとってのウトメは早くに他界してたからそこらの諍いはなかったけど父親が膿家脳のDV気質だった。
すでに亡き人だけどね。
家に金を入れない、借金はつくる、気に入らないと罵声と暴力。
時には家のなかを暴れて半壊するような人。
母親は自分さえ耐えれば精神でのりきったみたいだが私と弟は修羅場を見て育ってんだ。
その結果、私は結婚なんてろくなもんじゃないと独身ぶっちぎり中。
長男教教育を受けた弟は立派なエネに成長。
弟が結婚するときははっちゃけエネをこじらせて大変だった。
まあ弟嫁も香ばしい言動が多いので同情はしてないけど。

大人になって知ったけど母親私を産んだあと2回も中絶したんだと。
父親の給料が少なくて仕方なくだって。
そんなに金ないならギャンブルしなきゃいいなにね。
父親は元某国鉄マンで民営化したせいで給料がさがったせいで
生活が苦しかったなんて今だに言ってる。本当の問題はそこじゃない。

373 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 09:15:07 0
エネmeは我慢するのが趣味なんだよ
節約主婦が節約を趣味にしてるのと一緒

374 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 09:24:28 0
スレ違いの自分語りはこれにて締切とさせていただきます。

375 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 09:50:11 0
>>372みたいなのは毒親スレか実親嫌いスレで頼む


376 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:13:57 0
毒親持ちって、スイッチが入った後の自分語りがウザイ。
該当スレから出て来ないで欲しいわ。

377 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:27:50 0
毒親本人来てるぽぃね

378 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:40:42 0
>>377
どれさ?

379 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:09:05 0
>>377
スレ違いの自分語りを叩かれたから?ww
注意されたら敵認定って人生お気楽でいいね。

380 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:11:05 0

「私の親はこうでこうでこんなに私は不幸でグチグチグチ」
「スレ違い。毒親スレで好きなだけ愚痴って出てくるな」
「さてはあんた毒親ね!ムキーーー!」
こうですか?わかりませんw

381 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:15:07 0
毒親持ちって、なんでも親のせいにしてればいいから楽だろうな

382 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:26:05 0
親が毒親とも気づけない人がエネmeになるんだけどね

383 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:45:12 0
>>381
それいっちゃうと、こういう系統のスレの被害者は
ウトメ・コウトメ・夫のせいにしてればいいから楽だね
になってしまう

384 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 16:10:02 0
ウトメ・コウトメ・夫はリコーンでいちおう縁切れるけど、
(ロミジュリ・スト−カ−化しなければ)
毒親の場合は毒親自体が消えても、
本人の性根に刷り込まれてる部分からは逃げるのが大変だろうなあ。
とは想像する。


385 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 16:17:55 0
>>384
だからね、私も「大変だろうなあ」くらいは思うけど
問題はそこじゃなくて
ス レ 違 い
な部分だからね。
関係ないスレで関係ないレスで愚痴愚痴書かないでよね、ってこと。


386 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 19:45:13 O
フィギヤの審査員みたいw

387 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 19:57:43 0
>386おまいは三原順の猫の鳴き声かと。

388 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 20:32:33 O
>>387
ナカーマ☆

389 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 21:48:03 O
>>387>>388
赤いちゃんちゃんこを来ましたか?

390 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 21:49:09 0
ちゃんちゃんこを着るのは人間で、勝手に来るのは鬼太郎だけだ。

391 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 22:17:22 0
すごい結婚式に出席した!
新婦が職場仲間なんだけど、姑がクソなうえに新郎は超エネミーだったよ。
もう友人間で話題沸騰中(誰か一人くらいはこういうとこも見てそうでちょっとこわい)。
あったことを羅列すると

・「ファーストバイト」の代わりに「ラストバイト」とかいうイベントがあって、
新郎が姑にケーキをあーんしてもらってた(新婦は一切出番なし。ケーキカットもなし)
・姑の趣味が歌(オペラ?)だとかで、姑の歌のため一席設けられてた。
・新婦友人席に姑が「不出来な嫁ですがどうぞよろしくお願いします」と挨拶して回ってた。
・おひらき時に新郎が「今日この日に挙式したのは母の誕生日なので・・」と衝撃のスピーチ。
・姑が「息子の気持ちはありがたかったけど、自分の誕生日に、プレゼントをもらうのではなく
なぜこの世で一番大事なものを没収されてしまったのか・・と複雑です」と涙ながらに挨拶。
・微妙な空気の中、最後にもう一度新郎がマイクを取り「母はいくつになっても母であるという
大事なことを、改めて母に教えてもらいました。結婚を機にいっそうの親孝行を云々」でしめる。


おひらき後のロビーがもんんんのすごい微妙な空気だった・・。
なんだかおめでとうが言いにくくて、大変な姑さんだね、ってみんなそればっかりだった。
同僚のご両親なんて、ほんともう気の毒すぎて直視できなかったよ・・。
(他の友人談によると、お父さんが終始能面のように無表情だったらしい)
新郎父は亡くなられてるとのことで、両親揃ってる新婦に変な対抗心燃やしたのか?
そういうものなのか・・?

まあ二次会で楽しもう!と思ってたら、二次会の司会は姑だった!!!
あまりにもむかついたので、新婦友人一同でもう超絶盛り上がって新婦を大絶賛した。
本当にキレイとか料理も上手だし仕事もできるとかもうみんなの憧れよ☆と必要以上に。
面白いほどむすっとしてたよ。新郎まで。
新郎、知らない人じゃないんだけど、あまりのイメチェンっぷりに人間不信になりそうだったよ。
ラストバイトなんて初めて聞いたけど、四国(新郎実家)じゃ一般的なの?

392 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 22:22:07 0
その場は無理でも入籍する前(新婚旅行前とか)に、破談になってもおかしくないレベルのような……

393 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 22:22:41 0
ラストバイトはたまーに聞くかな
結婚式の異常な事例として

394 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 22:23:49 0
もう籍入れたのかな?
先が目に見えるようだ。
お先真っ暗だな・・・・・
親孝行何するんだろう・・・・・

395 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 22:27:55 0
付き合ってる時は判らなかったんだろうか?

気持ち悪い新郎だ。

396 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 22:29:30 0
そんなに息子を手放したくないのなら結婚をとことん拒否してやればよかったのに。
そうすれば不幸な女性が一人減る。

397 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 22:33:47 0
これはむしろ新婦がエネmeじゃないの?
そのプラン受け入れて結婚式挙げているんだから。普通なら式の準備中にやめるよ。
式の途中で演出変えたのに当日気付いたならそれなりのリアクションはあるだろうし、
式後入籍しないなり別れるなりするだろう。異常な親子関係と知って結婚したのなら
まさしく実は自分がエネmeだった例。


398 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 22:36:46 0
ウチのトメによると、結婚を反対しない理由は、
息子に嫌われたく無い
息子の望みなら叶えてあげたい
息子に似た孫か、トメに似た孫が見られる
近所の人に羨ましがられる

嫁いびりの理由は
息子泥棒に優しくしたくない
孫は私の子なのに、それが分からないバカは嫌い
若いからいやだ
ポストが赤いのも、洗濯物の乾きが悪いのもみんな嫁が悪いから嫌いだ

斬新な感性をお持ちのトメです。


399 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 22:39:07 0
早い所新婦が目覚めてクソ夫を捨てるか
姑にDQ返しでもしてほしいところだな。
>> 391は友人なんだから、このスレとDQ返しスレを
新婦に紹介してやれよ。
このままじゃ新婦が気の毒すぎる。

400 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 22:41:13 0
結婚前に充分判断できそうな物件だけどなぁ。

401 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 22:44:43 0
いや、交際期間に新郎が親同居じゃなかったならわからんだろう…

402 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 22:46:12 0
>>391
四国出身だが、ラストバイト云々とか、そんな話は聞いたことない。
が、どうにも地域全体で男尊女卑がひどかったので、
あんまりそっち方面に寄り付きたくないし、
そういうのがあってもおかしくないかな、
とも思ったりする。

403 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 22:54:20 0
>>398
もしかしてあなたのトメは私のトメですか?

404 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:06:02 0
>>391だけど、新婦がエネmeとか結婚前に気づけよとかは、言われるとちょっとつらい。
私自身「なぜこの人が!?」ってくらい、そういうものとは一番縁遠い男性の代表格って思ってたから。
付き合ってる人間とただの仕事仲間じゃ話が違うだろうってのも当然の話なんだけど、
そういうの越えて本当に衝撃だった。そういう意味で「人間不信になりそう」って書きました。
(私が新郎に憧れてたとか言う意味じゃなくて)
(社会人としてかなり尊敬していたので、むしろそっちのほうがダメージでかい・・)

新婦も、女性としても社会人としてもすごい魅力的な子なんだよね・・。
彼女が騙されるならほとんどの女性がアウトなんじゃってのが正直な感想。
でも新郎のエネミーの才能がそれを越えてたってことなのかと思うと悔しくて。
サプライズがあるから今日の打ち合わせは俺だけね、とか言われたのかなあとか、
無駄に色々考えてしまう。

入籍はもうしちゃってるんだよねえ・・。
入籍から披露宴まで少し間が空いたので(仕事の都合だと思ってた)、その間に
一気に変貌したんじゃないかなあと思ってる。
このスレ教えるって、簡単に言うけど実際やったらけっこうな変人になるよね。
捨てアドでひっそりとかでも効力あるかなあ。

405 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:08:25 0
披露宴の時の新婦の表情はどうだった?

406 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:10:21 0
>>404それじゃ迷惑メールですがな

新婦さんとの会話に
キーワードを混ぜとけば
新婦さんのほうで検索でもするかもしれないししないかもしれない。

407 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:10:52 0
私、嫁いびりのまとめサイト読んだら、結婚怖くなっちゃった、ってそこのURL教えた事ならあるよ。

408 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:11:10 0
捨てアドでいいから教えてあげたら?
友達として教えてもいいとは思うけど。
少し気になった(いや十分すぎるぐらいだけど)からと。
その子が大好きな友達だったら悲しんでほしくないから教えるかも、私なら。

409 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:14:21 0
>>404
勇気を出して教えてあげてほしい。

410 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:17:51 0
冠婚葬祭板の不幸な結婚式とDQN披露宴スレに
全くの別人が、ほぼ同時に3回も書き込んでるww
ここと冠婚葬祭板のスレを教えてあげたい。

411 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:18:28 0
法テラスのURLとセットなら尚良し

412 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:19:14 0
能面になってた新婦父が披露宴後速攻で弁護士に連絡とった可能性もある。
というかそうであってほしい。

413 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:22:58 0
本人の意思の確認もなしに?
そりゃ勇み足になるだろ

414 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:26:23 0
聞けばいいじゃん、「幸せ?」って。
あの義母さんじゃ大変なんじゃない?
ご両親も心配なんじゃない?って。
新婚さんに普通聞くよ、結婚生活どう?って。

415 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:27:18 0
この立場としては相当不幸になるまでは
「幸せだよ」と言っちゃうだろう。
親としてはどうしようもないよこういうのは。

416 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:29:00 0
そのうちトメが旦那の愚痴で不幸と判断して
速攻で弁護士に連絡とるんじゃね。

417 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:31:05 0
それはそれで結果オーライ

418 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:31:52 0
>>404
女性として魅力的な人や社会人として有能な人にもエネmeはいるよ。むしろエネmeには
周囲から見たら親切で良い人が多い。は人を傷つけるのが嫌でノーと言えない人。
良心的だから何でも自分のせいにしたり自分が我慢すればという思考に陥りやすい。
こういうタイプは共依存になりやすいから怖い。

419 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:34:27 0
新婦も魅力的な人なんだったらトメからかわいがられるかもしれないよ。


420 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:34:53 0
>>404
会話にこのスレのエネな話題にすればいいんだよ



421 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:35:10 0
そんな・・・思ってもいないことを・・・・

422 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:43:12 0
>>419
そんなんトメの僻みを増幅させるだけですがな >魅力的(周囲の人から見て)
わかってるくせに…

423 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:46:46 0
親の立場としてはハラハラしながら見守って
傷ついて帰ってきたら暖かく迎えて癒す、くらいなものなのかねえ。
本人の意思によってはかくまって守るとか。
大切に育てた子供なのにねえ。

424 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:50:00 0
我が娘の結婚式でそんなの見ちゃったらどうしようかな〜
いつでも帰ってこい、と言っちゃいそうだ。

425 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:50:44 0
巣立ちさせるのが親のつとめだからね。

426 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:51:44 0
新婦さんに妙案でもあるのかね

427 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:52:15 0
鬼嫁に変身♪

428 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 00:04:33 0
>>427
あー、一番現実的かも。
エネは強い方に付くっていうし。

429 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 00:06:23 0
トメとタイマン

430 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 00:43:08 0
>>391
この姑絶対に新婚旅行ついてきただろ…。

431 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 00:57:40 0
ついて来るだけならともかく、
きっと夫婦と同じ部屋で、息子の隣に布団敷いて、
下手すると、息子と同じ布団の可能性が高いよ。

キモイ、キモ過ぎる。

432 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:02:00 0
夫がエネかどうか判定お願いしたいのですが

嫁子の親はダメ親だとトメがいつも私に言う。
(母はカラオケ好きで、昼間からカラオケスナック浸りで、
 父は浮気性でDVなサイマー)
夫、今までは嫁子は嫁子、嫁親は嫁親という態度。
最近は「嫁父って嫁子を捨てて、借金作って、出ていったんだよな。
そんな親に育てられた嫁子もダメ嫁子じゃね?」
とトメとふたりで言いたい放題。

私が母に暴言吐かれたことを夫に相談したら、
よしよしって言っててくれたのに、
勝手にトメに告げ口していたらしく、翌日にはトメコール。
「いつまでそんな母親を相手にしているの、あなたの母は私です」
一瞬ほろりとしたんだけど、
「嫁子の母は私だから親孝行しろ、稼いでこい、私に10万円仕送りしろ」
って意味だったらしい。

私がフルタイムで働いたら、夫は家賃光熱費食費合わせて7.5万円しかくれなくなった。
今までは25万渡してもらって、そこから貯金も任せてくれてた。
トメは「お前ら夫婦は金くれね」っていつも言う。
でも夫が仕送りしてるのは確実。
夫は「嫁子が俺親に仕送り汁、俺が家に入れた金から仕送りしろ」とうるさくなった。
フルタイムの仕事を始めてから、夫はコウト夫婦を泊まりにこさせることも多くなった。
食費もかかるし、負担もきついからちょっと回数減らしてと言ったら、
「俺の弟を大事に出来ない嫁子はダメ女」って怒って実家に帰っちゃった。

これってエネ夫でしょうか?

433 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:03:32 0
>>432
うん。エネ夫。
そしてあなたはエネme

434 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:08:40 0
本気で
聞かなきゃ解らないのかい

435 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:08:41 0
>>432
ワロタ
実家から帰ってくんなw

436 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:09:31 0
>>432
見事なエネ夫。
エネ夫を〆て再教育するか、エネ夫を捨てるか、現状放置するか
432さんが一番幸せになれる選択をして下さい。

437 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:09:57 0
その親兄弟付きの旦那が居なくなるだけで黒字じゃね?

438 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:10:49 P
うん、エネおだしエネmeだ。
なんでそんなに卑屈なの?
割れ鍋に綴じ蓋って知ってる?

夫婦ってのは同じレベルなんだから、
ダメな嫁と言われたら、
「そのダメな嫁が働かなきゃ生活もできない程度のあんたは更にダメな夫よね。」
で、いいじゃん。
ぎーぎー言われても
「事実だし。」
って言ってりゃいいよ。

生活費を満足によこさないのも立派なDVだし、
あえて自分より下の人間を飼ってやってる的発想の人間と一生一緒にいるつもり?
離婚しろとは言わないけど、
弟夫婦にも奴隷に思われてんじゃ内の?
文句いいつつ来たらメシ作ってやってんだよね?食材自分の財布から出してさw
早く目をさませ!

さっさと家具の揃ったウイークリーマンションに逃げて別居したら?
離れたら、愛情は一気になくなると思うよ。



439 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:12:00 P
>>437
だよね。
一人暮らし始めた方が
今より確実に生活が楽になるね。

440 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:12:23 0
>>432
とりあえず今のうちに432の貴重品を432実家に避難してはどうだろうか。

441 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:15:56 0
432実家に貴重品を移したら速攻で売り払われるんじゃね?

442 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:16:06 0
>>440
父親がサイマーらしいからそれも危ないよ。
貸金庫とかに預けたほうがいいのでは…

443 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:19:14 0
>>441
>>442
あーそうか、敵なのは旦那だけじゃなかったね。
ってか、周り敵だらけかorz
じゃあ>>438の案のウィークリーマンションに逃げるのが一番かなぁ。

444 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:24:56 0
今まで様子見してて432が実家を頼りにできないと確信したから
本性を現してきたってとこかね。
仕事もあるし子供がいないうちに親共々さっさと捨てるべし。

445 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:28:53 0
定期預金してる金融機関に貸金庫借りなされ。


446 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:35:16 0
>>444
あー、納得。
コイツ逃げて行く場所ない、とわかって奴隷認定したんだね。
子供できたら完全に足をとられるよ。
逃げるなら今のうち。
逃げないならロボトミー手術でもしてもらった方が楽になるよ。

447 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:48:24 0
貸金庫借りるのは大変なんだよ〜。
まず空いてないし、運良く見つかっても実印+保証人の実印がいるのよ。

448 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:59:29 0
子供もいないんだし、さっさと逃げたらいいと思うの。
一人身ならどうにでもなるでしょう。
住み込みで働けるところもあるでしょうし。

449 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 03:39:42 0
>>447
貸金庫、預金のある銀行だったら、実印・保証人なしでも
大丈夫な所あるよ>メガバンク系(個人で借りている)
地銀系なら、保証人が必要な所もあった。
あと、身分証明書(免許証・保険証等)位じゃない?


450 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 04:37:18 0
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。


逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請


451 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 06:29:53 0
>>432
>「俺の弟を大事に出来ない嫁子はダメ女」って怒って実家に帰っちゃった。
妻を大事にできない旦那はダメ男
ダメ男が実家から戻ってくるまえに荷物まとめなさい。
フルタイムで働いてるんだから頑張れ。


452 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 06:59:25 0
書いてないだけで
実家には月10万円の仕送りをしてました!
とか言うんじゃないだろうな

453 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 07:42:29 0
浮気してるんじゃね?旦那実家にいる保障もないし、仕送りしている証拠もない

454 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 07:52:08 0
>>453
私も思った。
妻が働く→金ある、妻不在で時間作りやすい
態度変わる→新しい女の方に意識いく。
ついでにママンの標的になってもらって、双方の注目を自分からそらす

455 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 08:51:41 0
フルタイムで働いていて、子供もいないんだったら、
夫と義実家だけじゃなくて、実家も捨ててひとりで気楽に生きられるじゃない・・・
なんか「結婚か実家か」の二択みたいな発想で自分を縛ってるような。

むしろ、結婚生活は一通り頑張ればすっぱり捨てられるような気がするが、
(夫浮気してるかもしれないし)
432の場合実親を切り捨てる方にエネルギーをとられそうで、その自覚が充分に
できてないから毒親と付き合い続けてきたんじゃないかという。


456 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 08:55:09 0
荷物だけなら一坪倉庫借りて、そこに移していくのもいいと思う。
着なくなった服をや、荷物ちょっとずつ移動させて減らしていけば、
逃げるときに楽だよ。逃げやすいよ。子供いないんだし、
証拠集めしている間に、こっそり移していけばいい。

457 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 09:09:51 0
エネ夫には「トメさん、あなたが甲斐性無しだから私だけが頼りだって言ってた」
糞トメには、「夫さん、お義母さんに(俺の金から)仕送りする必要なんかないって」
毒親には「義実家がお前の親なんか死んでも葬式も出すなって言ってた」
と、言われた事をひねって伝えてから蓄電すると、素晴らしい闘争が見られそうだね。

458 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 09:16:34 0
>>457
逐電 な

459 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 09:28:16 0
>>457
周りで散々争わせておいて、その隙に逃げるという算段ですな

460 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 09:50:29 0
「この夫ってエネミー?」

エネかどうか認定する前にやる事は山ほどあるだろうに・・・
こんなことも聞かなければ何も考えられないのかねぇ。


461 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 09:58:25 0
半ば洗脳されて思考停止になっちゃうこともあるんじゃないかな

462 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 10:40:56 0
親が毒だから、何が普通かの判断ができないんじゃない。
普通の人から外れないように気をつけて生きてるけど、
ふとした事で、外れちゃうのが毒親持ちだよ。

463 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 10:44:09 P
そうそう。
でもこの旦那一家は異常なので、
そんな異常な人を選んで後悔とかいろいろあるかもしれんが
まずは離れる事だよ。


464 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 10:51:47 0
結婚だけが毒親から逃げる方法じゃないさ。
ましてより沢山の面倒を抱え込むんじゃね。

465 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 10:58:35 0
>>460
本人は本気で判定してもらうつもりがあるわけじゃなく、もうエネミーだとわかっちゃいる
んだと思うが。
「使っちゃいけない、確実にスベるよくある言い回し」を使ってしまった痛い例って
ことで、そこは突っ込んでもしょうがないところだと思う。

これで、本気で判定してもらうつもりだったり、びびって後出しで「でもいいところもある」って
かばい始めたらどうしようもないけど。

466 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 11:34:50 0
>>461
そう思う。
そして、そういう状態になっても、やっぱり変だって思うからここに書いて
確認したかったんじゃないかなって思った。

467 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 12:00:52 0
>>432
最低な親子が居るもんだねぇ 
さっさと逃げるが勝ちだよ 他人のほうがましだわ

468 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 12:17:32 0
エネまとめに名言があったじゃない。
「どこにも行き場所がないんじゃない。どこへでも行けるんだ」って感じの。

469 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 12:25:21 0
>468
自分も432の書き込み読んでて思い出した>名言

だいたいさあ、フルタイムの仕事持ってて子供もいないんだから、
離婚で実家を頼る必要なんて微塵もない。
432は(会社の通勤圏範囲で)どこにだって行けるんだよ。
がんばれ。

470 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 12:37:24 0
>>433
旦那浮気説に一票。

>夫は家賃光熱費食費合わせて7.5万円しかくれなくなった
トメに仕送りじゃなくて、女が出来たのかも。

>フルタイムの仕事を始めてから、夫はコウト夫婦を泊まりにこさせることも多くなった。
ここがよくわからないのだけど、嫁にはコウト夫婦の相手をさせてる間に浮気かな。

そうでなかったら長男はっちゃけかな。

今すぐ逃げる気にならないのなら、とりあえずアダルトチルドレン関連の本や「毒になる親」を読んで
自分の陥りやすい傾向を自覚するのがいいかもしれない。


471 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 12:38:17 0
アンカミス

433→432

472 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 12:57:48 0
>>468-469
この方ですね。
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/812.html

気付いた時が逃げる時。432さんもお早めに。

473 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 18:34:29 0
復旧記念age

474 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 18:56:03 0
みなさんこんばんわ!

475 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 18:56:48 0
こんばん わ 、
ってチョンかおまいはw

476 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 19:00:52 0
>>475
いいえ、ゆとりですw

477 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 19:21:48 O
>>476
ダウト!
ソースは2ちゃんww

478 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 19:32:27 0
キモ

479 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 19:40:07 0


480 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 19:41:01 0


481 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 19:42:07 0
ミー

482 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 19:56:04 0
ざんす!

483 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:03:08 0
復活したのね
めでたいザマス
みなさんこの3日間にためこんだエネ話を放出するザマス

484 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:09:09 0
ピラニアの皆さん会いたかったわぁー!

485 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:13:12 0
オバサンが浮かれてんな

486 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:17:41 0
復活記念にうちのエネの話。
トメが私の料理を捨てて、そのことに私が怒っても「6:4でトメが悪い」と偉そうに裁判官気取り。
それでも一応トメが悪いって言ってるんだから俺は嫁の味方だろってスタンス。
あったまきて、母に愚痴った。で、私の実家に行ったとき母言いたい放題。
「嫁を同居させる甲斐性なし男pgr嫁いびり辞めさせられないマザコンpgr」しまくり。
エネも最初は「おかあさん、きついな〜」とか言ってたけど、我慢できなくなって切れた。
そこで母がちらっと私に目配せしてきたので、私はすごーくえっらそーな顔で
「まあ、落ち着いて。今のは5.5:4.5でお母さんが悪いよ。いくら本当のことでもい・い・す・ぎっ」
と裁判官気取りやってみた。エネは「おまっ俺がこんなに言われてるのにっ」って言うので
「私水商売あがりっていわれた。不倫してたって言われた。どれも事実無根だよ?
エネは本当のことしか言われてないのになんで怒るの」と言ってみた。
それまで空気だった父が「ちょっと二人で話そうか」と言ってエネを別室に連行、1時間くらい話し込んでた。

その後エネは脱却して夫になったよ。
父は母トメのいびりで母が自殺まで思い悩んでいた話をして、
「娘にそういう思いをさせたくないので、このまま娘を守れないなら離婚してくれ」という話をしたらしい。
父の両親は結婚前に死んでいるんだけどね。

487 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:21:41 0
>>486
メシマズは治りましたか?

488 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:22:54 0
>>486
どっかで似たような話みた気がする

489 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:24:45 0
>>485
そんな煽りにさえ郷愁ーw

>>486
お父さん策士だね

490 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:27:19 0
自分で対決したんじゃなくて、父ちゃんにしてもらった場合、年取って父ちゃんが弱ったり
不幸にして亡くなった時にエネ復活しない?
ちょうとトメも歳取って、旦那がはっちゃけやすい頃だろうし。

491 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:32:01 O
狼煙か・・・

492 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:36:24 0
ろ…狼煙

493 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:38:11 O
一昨日は旦那が夜勤だったから、いつもより少し早く晩ご飯を済ませ
風呂に子供達と入り、8時過ぎには一緒に眠っていたのに
玄関のチャイムが連打されている音で目が覚めた。
時計を見たら9時を過ぎていた。
更に義父の「おーい」と言う声が聞こえ、近所迷惑なので
慌てて玄関へ向かい玄関を開けたとたん「孫はどこだ。」と言われた。
カチンときたので「もう9時過ぎてますから、寝てますけど。
訪問は構いませんが、時間を考えてくれませんか?」と言った。
とたんに、ビンタを力一杯され壁に頭をおしつけられ
「誰に向かって言ってんだ。なめとんか?もう一回言ってみろ。」
と言われて唖然として黙ってしまった。
義父は散々悪態をついたあと帰って行ったので、怒りに震えながら
冷静にならなきゃと、旦那に事実のみをメールした。
旦那から即電話があり、すがる気持ちで電話に出たら「で、親父が怒るってどんな失礼したの?何してんの?分かってんでしょ?」
と言われた。
義父は病院には長くかかってないが、統合失調症。
通院も治療も投薬も受けてない野放しの精神疾患者。今までもお金を盗まれたり嫌な思いをしてきた。
我慢は今回で終わりにする。実家に子供連れて帰って来た。
身内じゃなくなりたい

494 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:40:17 0
>>493
ひー、お気の毒に…

495 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:43:05 0
>>493
病院いって診断書もらった?

496 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:43:43 0
病院にかかっていないって事がむしろ怖いね。酷くなっても危険な妄想持っても
誰も把握してないし投薬もしてないって事だから。
家族や息子がその危険性を認識していない事も二度怖い。
そんな人が野放しで被害者がでなきゃいいけど。

497 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:45:11 0
>>493
怖っ…
統失の義父ってだけで近寄りたくないよ。
無事に他人になれるといいね…

498 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:46:55 0
うへー恐かっただろうね
しかも2ちゃんに書きこむのさえ出来なかったとは

でもそれだと後々がかなり面倒だね

499 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:47:46 0
>>493 乙!わからなくてイイです。早く他人になりましょう!

500 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:48:21 0
>>493
統失に関わったら人生終わるよ。
マジで。

 に げ ろ 

501 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:48:24 O
>>493
心臓がドキドキした早くにげて!怖すぎるわKには行ったの?病院え行って診断書を貰ったら?

502 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:49:25 0
旦那の方も何か病名ついたりして…
旦那の反応もこわいよ…

503 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:50:17 0
なんだか女子高生のメールみたいだな

504 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:50:36 0
>>502
だよね。ウトより旦那のほうが怖い。

505 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:50:57 0
糖質ってわかってるのに、なんでチェーンもかけずに開けちゃったんだろ

506 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:52:21 0
そのまま殺されててもおかしくないじゃん、それ…
それに、ここでウトが他人相手に何か事件起こしでもしたら、嫁が怒らせた
からとか責任転嫁されそうだ。
統合失調症は遺伝するっていうし怖いね。

507 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:52:49 0
>>493
超にげてー!!お子さんのためにも逃げ切ってくれ!!!

508 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:53:02 0
旦那も同じ穴の狢

509 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:53:13 0
警察呼ぼうよ
前歴があれば簡単に接近禁止もらえるよ

510 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:53:13 0
近所のことが気になるのは分るけど、そんな病人と知ってドア開けたら危ないよ。
居留守つかいなよ。近所には後で事情説明してお詫びしたら分かってくれる。
実家に押しかけてきてもドア開けちゃ駄目だよ。
騒いだら近所が警察に連絡するだろうし、最良保護入院になったらかえって本人の為になる。

511 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:57:14 0
今後のアドバイスとしては有効だが、>>493はもう家には戻らないんでしょ。
あ、実家での対応か。しかし逃げろよ。全力で!!

512 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:57:19 0
>>493
つか子供に危害加えられなくてほんとよかったね。
カッとなって子供が絞め殺されたりしても、
機知外だし身内だからってうやむやにされてしまうよ。

513 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:59:11 0
>>493
統合失調症はきちんと治療していればたいして怖くない。

未治療なら全力で逃げろ。保健所に駆け込んで23条通報するのもあり。

514 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:03:27 0
自傷他害の恐れ(というか既にやられてるけど)があるからって事で
通報して措置入院させられるといいんだけどね。通院していない等質なんて恐ろしすぎる。


515 :493:2010/03/03(水) 21:05:11 O
皆さんのおっしゃる通りですよね。私が油断しすぎでした。
ちなみに我が家にチェーンはありません。
義父ですが、旦那が気付いた時には無職で看護師の義母が養っていたと言う
筋金入りの精神病患者です。
今まで何度も旦那家族に義父の受診や投薬を申し出ましたが
「今までトラブルは無いから大丈夫よ」
と言われていました。
私もいつの間にか統合失調症をなめていたんだと思います。
今日は義母から電話があり実家に帰った事情を話したら
「主人が私にその事を告げてくるまで、知らない顔しとくね。
黙ってはおけない人だから、きっと言ってくるはず。」
との事でした。
午後に義母1人で菓子折りを持ち謝罪に来ましたが、母が追い返しました。
旦那からは、文句と失望したとか嫌なメールしか来ません。

516 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:05:46 O
糖質を野放しにしてる人達に弾くわ

517 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:08:04 0
まずは診断書を取りなよ


518 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:08:43 0
>>515
離婚する気なら弁護士さんを間に挟んで話し合った方がいいんじゃないかな?
向こうが話し合いに義父を連れて来るかもしれないので、弁護士さんにリアル盾になってもらいましょう。

519 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:09:16 0
いや、いっそ旦那の持ちモノ(旦那専用車とか)を破壊するかどうかして、
警察につかまってもらったらいいと思った。
今まで通院歴が無いのなら、「精神病患者ではない」とみなして檻の中か、
「精神鑑定」で強制的に病院の中か。
でも、そんなにうまくいかないんだろうな。

520 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:11:21 0
義母の対応も?だね。何で義父が言ってくるまで放置するんだろう?
看護婦なら医療知識もあるから、野放しは危険だって分る筈なのに放置した事も変。
職場でそんな患者が来たら問答無用で精神科呼ぶだろうに。

521 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:11:24 O
>>493
コテは唖然嫁で是非!

522 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:11:42 0
三味線を一曲

523 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:13:06 O
>>522
その心は?

524 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:13:30 0
>>520
身内の精神疾患を隠そうとする医療従事者は少なくないです

525 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:32:34 0
嫁が…嫁さえ…が見え隠れしてるよね。>義実家
身内がヤバい病気と診断されたら恥だから
野放しにしてるんだよね。それで、嫁がおかしい事にしてるんだよ。

526 :493:2010/03/03(水) 21:33:26 O
今必要な事は、診断書と弁護士さんの用意ですね。
正直めちゃくちゃ怖いです。鬼の様な顔をした義父がちらつきます。
旦那自身は義父による、虐待を受けて育っています。義母は旦那達子供が虐待を受けていても
「お父さんは病気だから優しくしてあげて」
と言い続けていたそうです。
私は結婚するまでなら義父は居ないと聞かされていましたし
結婚後に存在を知らされてビックリしました。
考えても仕方ないから、明日は弁護士事務所に相談してみます。

527 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:36:50 O
解読は〜ん
>>525をヨロ(^O^)/


528 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:39:25 0
結婚するまで糖質の父をいないことにしておいて
拒絶したら「失望した」?

そんな旦那さっさと捨ててしまえ。

529 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:41:02 0
子供って、何歳?

530 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:41:35 0
えっ?
毒親持ちの夫も被害者だよ。
妻なら夫にそれを認めさせて、一緒に闘うべき。
だって、健やかなるときも病めるときもでしょ?

531 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:41:43 0
自分も殴られて育ったら義父の危険性を一番認識している筈なのにね。
旦那にもなにか歪んだもの感じる。

532 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:44:39 0
ここの人たちって
毒親持ちの嫁にはとことん優しくて
自分語りすら許しちゃうのに、
毒親持ちの旦那には冷たいんだね

533 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:45:01 0
>>527
ほんとに何言ってるか分からないの?
ばかなの?

534 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:45:13 0
525は解読するほどではないと思うが・・・
>嫁が…嫁さえ…が見え隠れしてるよね。>義実家
>身内がヤバい病気と診断されたら恥だから
>野放しにしてるんだよね。それで、嫁がおかしい事にしてるんだよ。


夫の考え
父は確かに病気だ。しかし、母が苦労してそれを隠しながら
家の大黒柱としてがんばり、ここまできた。
オレも殴られながら我慢してきた。
嫁が親父を受け入れてくれれば済むこと。
親父を怒らせないようにし、病気のことを他人には
言わないようにすれば、すべて解決。
できないのは、嫁が悪い。


○義母の考え
医療関係者の身内がビョーキだなんて困る。
わたしは稼いできたし、離婚もしないでがんばった。
息子にも我慢させた。
息子の嫁さえ文句を言わなければ、みんな幸せ。


○結論
「次は嫁が我慢する番」



535 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:45:29 0
だって現実として、嫁にとってはクソじゃん
そんな旦那

536 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:45:34 0
>>530
もちろん話しあいをする価値はあると思う。
でもそれで通じなかったら、あぶない環境から離れることも選択肢に入れる
ことも考えてもいいと思う。

537 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:48:21 0
旦那が、毒親と絶縁して、妻子守って生きようとするなら応援や協力して然るべきだけど
妻子危険にさらして毒親の機嫌とれというなら逃げて当然。
危険だし子供の精神的な成長にそれこそ問題残すし。
この旦那は改める気もなし、嫁が我慢しろというんだから捨てられて当然だよ。

538 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:48:26 0
>>515
木内芳雄容疑者(77)を思い出した・・。


539 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:51:36 0
>>538

自分の妻と長男と長男の嫁と孫を殺した鬼畜じじいだね。

540 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:52:06 0
結婚するためには、自分の父親の存在を隠さないと
ダメだって判断できるのに、結婚したあとは
父親の存在全開で妻に迷惑をかける夫って・・・

捨てていいよ。

541 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:54:56 0
>>532
嫁の相談が多いからなんとなくそう見えるけど
毒親持ちのエネ嫁報告する夫でも一緒だと思うよ

542 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:56:07 0
>>530
旦那本人も統失か洗脳されてるなら、無理。
無駄な闘いなんかしても疲弊するだけ。
493がその誓いをしたかどうかもわからんしな。
私はそんなものしてない。

493の立場が男女反対でも、闘えとは思わないよ。
逃げろだよ。

543 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:01:31 O
>>534
成人してる人に対して躾は当て嵌まらないと重いますが?

544 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:03:39 0
毒親に慣らされてると感覚がマヒする事もある。
その上、旦那は親から守られた事がないんじゃないかな。
だから守るよりも、子供も嫁も一緒に耐えて行けば問題ないと思ってるんじゃないの。

545 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:04:45 0
旦那が内心でも嫁に悪いと思ってるならあの発言は無いし、
ウトの存在を隠したりはしないと思うわ。

仮に戦うにしてもアウェイじゃ無理。
旦那を変えるのも第三者の冷静な判断が必要だよね。



546 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:08:22 0
もし離婚するなら、義父の存在とその病気を隠していたことに対して慰謝料をもらえそう

547 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:09:02 0
>だから守るよりも、子供も嫁も一緒に耐えて行けば問題ないと思ってるんじゃないの。

そんな虐待に付き合う必要なないし、それで子供がおかしくなったら親として無責任。
それに嫁にだって身を守る権利もある。嫁にも人権はあるからね。
旦那が考えを改めない限りそういう考えなら捨てられて当然だ。

548 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:11:49 0
>>515
>今まで何度も旦那家族に義父の受診や投薬を申し出ましたが
>「今までトラブルは無いから大丈夫よ」
>と言われていました。
義母の脳内では今回のこともトラブルではなさそうだね。

>午後に義母1人で菓子折りを持ち謝罪に来ましたが、母が追い返しました。
母GJ

>旦那からは、文句と失望したとか嫌なメールしか来ません。
バカジャネーノ

549 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:12:09 0
配偶者になる人の親が統失だと知っていたら、結婚しないわ。
そりゃあ詐欺だね。

550 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:12:32 0
つーか実親なら毒親スレだから

551 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:13:43 P
>>545
逆じゃない?
悪い事だという自覚はあるから、隠したりする。
素直に謝ってしまうと
自分達の落ち度を認めて自分がまずい立場になると予想するから
(↑このへんは毒親に洗脳されたヒトの歪んだ思考)
強気な態度で出て、
我慢しなかった正常な人間を責めて
自分と自分親の尊厳を保ってる(と勘違いしてる)んだよ。

552 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:15:32 0
追い返したって義母は実母さんに何を言ったんだろう?
謝罪だけなら受け入れるかどうか別として追い返すまではいたらなさそう。
暴力振るった義父や、おかしなメール寄越す旦那本人なら門前払いもありだけど。


553 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:16:42 0
>>552
夫は精神病なので優しくしてあげてください 

じゃない?


554 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:21:05 0
>>548
嫁や孫が殺されたって、そのトメと夫は目が覚めないだろうさ・・・
「親父を怒らせるようなことをするから・・・怒らせなければ安全だったのに」って思うだけ。

555 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:22:09 0
糖質は遺伝する可能性もある。
旦那は自分にそんな因子があることを知られたくないんでしょ、やっぱ。
(もちろん、自分自身も認めたくないし…)
だから、医者に行かせたくない。
診断なんて絶対にしてほしくない。

嫁がガマンすればイヤな現実に向き合わずにすむ!キリッ

嫁、逃げて〜〜!

556 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:25:21 0
糖質に関わると人生がめちゃくちゃになるよ

557 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:25:28 0
>>530
まるで今まで闘ってなかったかのようなおっしゃりようですがw

やるだけやって、闘うだけ闘って、それで暴力振るわれてもうだめだって言ってる人間に
「がんばれ、がんばれ、もっと戦え」ですか、お前は修造か。

558 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:27:36 0
>>532
??どこに毒親持ちの旦那自身からの報告があるの?
冷たいってなんじゃろ

559 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:30:39 0
糖質の人でも薬でコントロールしながら支援施設に通ってる人もいるのにね。

560 :493:2010/03/03(水) 22:36:34 O
子供は5歳と3歳です。

少しだけ自分語りさせてください。家族以外には言えませんでしたので。
旦那の家に結婚後呼ばれ、突然紹介された人が義父でした。
挙動不審なおじさんだなぁと思った事と、父母に何て話そうと思い
かなり戸惑いました。
父母に話すと激怒し、話し合いは1ヶ月近く続きました。
結局父母が折れた形になり私達は結婚を継続しました。
当時私はバイトしていたのですが、義父は突然やって来て通りすがりの人に
「あの女は太ってるなぁ。」とか「おい、あんたの顔ゴリラみたいだな」
など、ひとしきり騒ぎ大笑いし帰って行きました。
旦那や義母に相談しましたが「そっかぁ。大変だったね」で済まされ
その後何度も義父はやって来て、止めても止まらず最終的に私は
そこを辞めさせられました。
我慢できず父母に相談したら、あまりの義父のおかしな行動に疑問を持ち
父母は旦那に話し合いを持ち掛けそこでやっと「精神分裂病」だと言いました。
この前はいないはずの義父がおり、突然告げられ激怒していた父母ですが
今回は許せないと私を連れて帰ろうとしましたが、私が留まりました。
その後義父は、留守の我が家に忍び込み盗みを働いたりし、
受診を勧めましたが全く行っていません。
旦那も犠牲者なのは解ってますけど…怖いのと、これから先が不安過ぎて。
もっと旦那と話し合えば良かったんだろうけど、はぐらかしてばかりで無理でした。

561 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:38:17 0
これ、下手したら義父が逆上して実家に殴りこみに来たりしない?
引っ越すことも視野にいれとか無いと殺されそう。

562 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:38:55 O
通うな!
土佐の社長の息子が殺された事件を知ってるか!
糖質とわかった時点で檻に容れろ!
人殺しが無罪になるのが理解出来ない!

563 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:38:58 0
等質は薬を飲んでれば割とおとなしいんだよね。でもやっぱり目は逝っちゃってる。
身内が精神科に入院した事があって身の回りの世話をしにいってたんだけどかなり怖かった。
血縁者じゃないんだから全力で逃げて欲しい。

564 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:40:13 0
エネmeの結果、その血をひく子供産んだのか…

565 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:40:33 0
両親が忠告しても自分の意志でそこに残って子供2人も作ってる人が何を言ってるのかw
犠牲者はあなたの子供でしょ

566 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:40:57 0
子供かわいそう

567 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:41:33 0
>>560
旦那も犠牲者って考え、捨てたほうがいいよ。
騙して結婚して、義父からも守ってくれずに逆に非難してくるなんて、旦那も精神病んでる。
同情する気持ちなんかさっさと捨てて、逃げないと。

568 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:43:17 0
馬鹿には忠告しても無駄なんだな。

493がダンナと義実家に感じてる「通じなさ」を
493両親は493に感じてたんだろうな。ずっと前から。

569 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:43:29 P
>>560
もっと話し合えばよかったって後悔なんて、無駄だよ。
配偶者として一生すごすかどうかの大事な決断材料になることを
ひたかくしに隠して
あなたの夫は結婚の始まりから騙してたんだもの。
妻に対しては、
都合の悪いことは騙すか隠してない事にしてれば解決って思考回路だから、
どんなに心を込めて話し合ったって無駄だよ。

結婚当初、あなたの両親まで出てきて一ヶ月話し合ったのに
相手が折れずあなたの両親が折れた
ってのが証拠だよ。
話し合ったって無駄無駄無駄。


だから、後悔はしないでこれから頑張って。
別れるまではしんどくても
別れたら自由に怯えず暮らせるよ。

570 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:44:20 0
>>564
だね。
親御さんはしっかりしてるのにね。
親御さんには結婚すればどうなるか、結果がわかっていたと思う。
馬鹿は罪。同情心も薄れてきた。

571 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:45:03 0
逃げれ。
旦那はダメだよ。
自分に都合の悪いことは見ないふりしてるだけじゃん。

嫌なことだけど、精神的に問題のある人に、貴方や子供さんが殺されても、
相手は罪にならないんだよ。
いくら計画的に、力弱いものをピンポイントで狙うことが出来る悪人でも。

リスキーな相手に我慢して付き合うより、自分や家族の安全を確保した方が
イイと思うんだ。

572 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:45:15 0
糖質だけど夫の父親だから・・・って考えるから辛いんだよ

夫の父親だろうがキ○ガイに付き合ってられるか!と思わないと
このままじゃ自分達の幸せが壊されるよ

573 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:46:32 0
親が連れ帰ろうとした時に留まらなきゃ良かったのに。
とはいえ今更言っても仕方ない。まずは子供と自分、それに親の安全を第一に。

574 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:48:00 0
これは…旦那が奇跡的に目を覚ますでもない限り、即刻縁切りするのがよさげだよね…
義父だけじゃなく、危機感のないどころか糞な旦那も怖すぎる。

575 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:48:21 0
既知外は法律で保護してくれるけど、殺された人は死体だから人権は無いんだ。
この国は。

既知外には関わったらダメだ。
本当に逃げて。
逃げ切って。

576 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:49:19 0
>>560
両親が正しい。
糖質は本当に縁を切った方がいいよ。

職場凸は当たり前。
今度は近所の人からの目がきつくなって住む場所も失う。

577 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:49:27 O
このまま結婚生活を続けたら、犠牲になるのは子供だよね
子供が怖い思いをしたり、周囲から後ろ指さされても
「おじいちゃんは病気なんだから、我慢しなさい」って言うつもりかな
「私もお義母さんや夫に文句言ってるけど、聞いてくれなくて…
だから子供だけじゃなく私も被害者」って言うのかな
でもね、あなたはウトメ夫からの被害者だけど、
子供に対しては加害者の一員になるよ

578 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:51:06 0
つかさ〜
義母が先に死んだら、義父の面倒見るの>>560だよ?
旦那は昼間は会社で居ないし。

義父(糖質)と一緒にいれるの?

579 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:52:51 0
結局ガンは義母なんだよね
医療関係者でありながら自分判断で危険人物を野放し
自分の子供が虐待されても「お父さんを起こらせる方が悪い」で終わり
長年に渡ってそれが染み付いているから自分の嫁が被害者でも「何怒らせたの?」になる
今更だけど毒でもない限り親が反対する結婚ってやっぱりそれだけのものがるんだよね

580 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:53:28 0
野放しにされているウトも被害者。
旦那も被害者。
嫁も被害者。
子どもも被害者。

被害者ばっかりだなあ。でも、子ども意外は加害者でもあるね。

581 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:54:00 0
既知外と子供を同じ場所に置いたらダメだよ。
既知外に影響されて既知外になるか、人間に絶望して変な宗教に走りかねない。

十字軍だの精線だの騒ぎ出したら処分しとけ。


582 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:56:27 0
>>574
奇跡的に旦那が目を覚ましたところで、統合失調症の血筋なわけで…。

583 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:56:32 0
>>560
むしろ、493が逃げることが夫を助けることになるかもしれない、って考えた方がいい。
493が戻って今まで通りになれば、夫とトメは「やっぱり自分たちが正しい」としか考えないよ。

493は、夫に「考える最後のチャンス」を与えたんだと思うよ。
妻子との生活より、父親を怒らせない見せかけの平和を選ぶ程度に病んでるなら、
もうそれはしょうがないよ・・・

584 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:57:25 0
お子さんは遺伝は大丈夫なのかしら?

585 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:59:07 0
一番ガンなのは本人だよ。
一番の被害者は子供。

586 :493:2010/03/03(水) 22:59:09 O
本当に皆さんの言われた通りで、今更ながら父母に申し訳なくて。
子供達には遺伝するのか、しないのかは判らないけど確かに不安です。
旦那とやり直す気持ちはありません。
最近は義父の統合失調症についての危機感も薄れてしまってました。
今一つ一つレスを読みながら、色々考えてます。
馬鹿は罪は本当に言えてます。
皆さん色々とアドバイスありがとうございました。

587 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:59:16 0
ここまでひどいエネmeを見たの初めてだ。

本人は好きでキチガイ一家の一員になったみたいだから
「ごうぞご勝手に」って感じだけど、なんで子供産むかな。
しかも、デキ婚かと思ったら二人って…。

身内に統合失調症がいるという事実を背負わされた
二人の子供のこと、すこしでも考えたことあるの?

588 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:59:49 0
で、>>493は最終的にはどうなりたいの?

589 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:03:10 O
やり直す気はないって言ってるんだから聞かなくても分かるだろう流石に…

590 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:03:17 0
>>493
今反省してもしょうがないって、過去には戻れないのだから今と未来を考えないと
逃げ切って自分の身の安全と実家の安全、それから子供の将来が最優先
医療関係でも法律関係でもとにかく相談できるところを探して義父をなんとかしないといけないんじゃない?

実家の場所を義父が知っていれば実家にいても安全ではないし
生活エリアが重なるならば知られていなくても安全ではない
仮に法律的に接触禁止がでたとしても糖質の人が守るとは思えないし
逃げ切るには義父の治療、もしくは拘束が必須のように思う

591 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:03:21 O
基地外に慣れてる私なんか、私なんかw

592 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:04:46 0
493は義父に目を付けられたのかな。
バイト先とか自宅にくるってどういうこと?
夫や義母が行かせてるの?

593 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:06:19 0
>>586
遺伝は現時点では心配しなくていい。というか、今やることがない。
統合失調症の遺伝はそんなに強くないですから。
万が一発症しても、今は早期発見早期治療で相当良くなる。

594 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:08:29 0
結婚するまで義父の存在を隠してたってことは、
義父の状態は結婚の障害になると旦那はわかってたんでしょ…悪質だよ。
虐待を受けて育ったとか、その状態に慣れてしまったのとか、旦那にも同情するところはあるとしても、
だからって、そういう境遇を493や子に強いるのは別の話だよ。
新たな虐待に間接的に加担してるようなもんじゃんか。

結婚前の、他人だった493には隠すべき事だったが、
結婚して身内になったら、これまでの旦那や義母のように耐えて当然って思ってんだろうね。

595 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:08:33 0
「愛さえあれば!」「子どもさえいれば!」って人いるけど、
自分の重石が増えるだけで、解決にはならないのだけどね。
耐える言い訳を自分で作り出すから始末に終えない。

596 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:09:03 0
やり直す気がないということだから、
次は上手く離婚するという方向に話を持っていったほうがいいよね。
493も懲りてるようだし、過去はやり直せないんだから、
義父に性質的に似てる旦那相手なわけだから、揉めそうだ。
話し合いをするにしても、常に他にもまともな人がいるときしか、旦那には会ってはいけないよ。

597 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:09:39 0
糖質は遺伝します。親が糖質の場合、子供に遺伝する確率は10%。
孫はどうなんだろね。しかし遺伝だから0%とは言い切れないだろ。

598 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:09:56 0
>563
しかし子供が大きくなって結婚…となった時、先方が調査入れたら
普通に破談になる可能性大。

たとえ遺伝確率ゼロであっても、誰だって無治療の精神病者と
縁を繋ぎたいとは思わない。
493みたいにわかった上で子供まで生むような人もいるようだが。

599 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:10:33 P
今の苦労は子供達に会うためだったんじゃない?
二人も授かったんだから、
あんまり過去の事は考えないで
これからの生活基盤とか、
いかにきれいさっぱり別れるかとか
そっちにエネルギーを使いなよ〜。

後悔なんてしてたら、相手に取り込まれるよ。
旦那は、弱味とかネガティブな感情に敏感で
ネガティブになってる人の心の隙間につけこむ人間ぽいし。

600 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:11:24 0
>逃げ切るには義父の治療、もしくは拘束が必須のように思う

そうは言っても、最近は本人が拒否している病人の強制収容はよっぽどでない限り人権上
難しいらしいよ。このケースでは家族も協力的でないから特に難しい。
離婚した元息子嫁は他人だから口出しできないし、しても配偶者のトメの意志が優先だろう。
この不況下で負担も大きいけど、最悪の場合は実家ごと逃げた方がいいかも。


601 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:12:55 0
精神病系って、精神科に偏見持ってて隠したり野放しにしてると、結局一番酷くなってるよね…
馬鹿なんだろか?

602 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:13:15 0
このケースでは強制入院は無理だな。義母も息子も治療を拒否してるから。

603 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:14:11 0
>>597
遺伝病である確証はないよ
10%なら発症率はそんな高くないし
おそらく旦那は違うようだし

604 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:14:19 0
>601
糖質は自分が異常だという自覚がないのが一番やっかいなのだ。
鬱だと自覚できるからまだ病院に行く可能性があるけど。

605 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:14:34 0
>586
>子供達には遺伝するのか、しないのかは判らないけど確かに不安です。

結婚直後に統合失調症の義父の存在を知ったのに、子供に影響がないか
調べることもせずに二人も生んだのか?
というか、今の今までその可能性全然考えてなかったの?

なんかすごいな。493自身も何か脳に問題でもあるんだろうか。

606 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:15:37 0
>>603
糖質は普通若年層で発症するけど、まれに30,40過ぎて発症するケースも
あるのだ。旦那も発症しないとは言い切れない。

607 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:15:57 0
>>601
投薬治療でなんとかなるのにね
地域によっては精神関係の疾患は難しい扱いされるけど
結局行動からあそこの旦那さんはおかしいって話になるだろうしだったら治療受けたほうがいいだろうにね

608 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:16:18 0
大学時代一人暮らしのアパートに見知らぬおばさんが「○○(私)さんのお父さんに、お昼ごはんを持ってきました」
と言いながら空の皿を持ってきた来たことがあった。話が通じなかった。


609 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:16:42 0
>>605
親に反対されて、かえって「この人には私がついてないと!」と燃えたんじゃね?

610 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:18:06 O
>>601
糖質が最強だよ後は知らない

611 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:18:26 0
>>605
>馬鹿は罪は本当に言えてます。
本人もそういってるじゃないの。


612 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:22:46 O
知らない→×
ゆわない→〇

613 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:23:02 0
旦那にしてみりゃ結婚直後の「実は義父はいました」もアルバイト先凸→「実は義父は糖質でした」も
嫁+嫁実家は何だかんだ大騒ぎはしたけど結局それ以上の行動を起こさずにきたんだから
今度も騒ぐだけ騒いだら大人しく帰ってくるだろう、くらいの認識なんだろうなー

614 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:24:31 0
>>493
多分それ、素人のつけた病名だと思う。
統合失調症ではない気がする。

統合失調症を理由にすると、キチ相手に法律は限りなく優しいから、
「義理の父にいきなりなぐられて、かばってもくれない旦那に愛想が尽きた。」
の理論の方が良い気がする。


615 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:24:32 0
>>603
酵素遺伝子の異常が関係あるって記事を去年見たよ。
遺伝子の異常なら遺伝は普通にあるでしょ。

616 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:24:54 0
>609
一時のお花畑脳のせいで、子供は一生苦労するのか…。不憫だ。

当の本人は離婚すりゃきれいさっぱり他人になれるが、
子供はそうはいかないからね。
これで子供のどっちかが統合失調症になったら、493はどうするんだろうな。

617 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:26:48 0
それも493の選択した結果だから仕方ねえべな
親の因果が個に報いってやつだ

618 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:26:53 0
結婚前から両親を巻き込んで反対されたりしていやな思いをしてるのに、
結婚後に話し合いをしても夫にはぐらかされたで終わらせてたのが
信じられない。しかも無用心にドアをあけるのも。
>>605に全面同意だな。
被害者だと言いたいのかもしれないけど、周りからみたら加害者側の
人間に見られるんだよ。だから被害者だけど解雇されたんだよ。
過ぎたことをいってもしょうがないけど、
子ども2人と実家を本気で守る覚悟を持ってほしい。

619 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:27:11 0
493には一切同情しないが、親を選べなかった子供たちのために
最低限離婚と没交渉がかなうことを願う。

620 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:27:46 0
>>612
釣れますか?

621 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:29:33 0
>>619
無理だと思うよ。
ここまでのお馬鹿さんは中々変われない。
喉もと過ぎれば子どもの毒になるようなことするに決まってる。

622 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:31:14 0
>>614
身内に統合失調症と自己判断でつける人は少ないと思うけど。

623 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:31:57 0
最終的には引越し&住所ブロックも視野に入れた方が…
逃げてーー

624 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:32:14 0
義母と493って似たようなタイプなんだね

625 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:32:58 0
5年間も何故逃げなかったのに何で今さら逃げたのかな。

626 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:34:12 0
2ちゃんでしかも鬼女のあつまりのところで糖質って単語だしたら興味本位で根掘り葉掘り
かじった知識でフルボッコになるのは目に見えているから
>>493は相当精神力強い自信がないのであれば、ここ使うのやめた方がいいかも


627 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:34:15 0
>>625
身体的暴力は初めてだったんじゃない?
そこまでわからないのがありえないけど。

628 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:34:29 0
より戻す気ないのなら警察に被害届出すわけにはいかないのかな。

629 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:35:09 0
>>625
殴られて痛かったからじゃない?
それが治まったらまた家に帰って子を危険に曝すよ

630 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:35:40 0
糖質隠しで婚姻取消しでメシウマ!

無理か

631 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:36:05 0
まず病院に行って診断書だよね?

632 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:36:48 0
義父が昼間に突撃してきてたら、
玄関で騒いで近所迷惑だからドア開ける→起きてる孫に暴力
ってなってたんでね?

633 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:38:00 0
義父に派手に暴れてもらって通報。
現行犯で警察にお持ち帰りしてもらって医療措置入院かなぁ。
でも、かなり派手に暴れないと難しいし、それには危険も多過ぎるだろうね。
とにかく弁護士入れて一刻も早く、出来る限りの危機回避をして欲しいです。


634 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:38:24 0
病院に受診せずに統合失調症なんてよく言えるよなあ。


635 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:38:49 0
女だから今までの人生で人に殴られたことがなかったんだろ。
初めて暴力をふるわれて、やっと目が覚めたってとこかな。
次は子供に暴力ふるわれるんだろうけど、さてどうすんだろ。

636 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:39:19 0
他の誰より自分がエネmeでしたって人はどっかよそに行けばいいのに

637 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:39:44 0
本人もやり直す気はないって言ってんだから、今更493が馬鹿だの書いたって仕方ないだろ。
間違いだったと気付いて変わろうとしてる人を叩くことないのに。

ゲスパーしないで普通に応援したらいいじゃないか。

638 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:39:47 0
受信してないのに糖質ってわかるの?

639 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:41:03 0
>>635
何の手立ても講じず、目の前でいい様に殴らせておいて
子どもが殴られました!バカは罪ですね・・・って書くんだよ

640 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:41:27 O
>>620
教えてーーーーーーーーーーーーー




下さい♪

641 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:41:34 0
>>627,629
なるほど、今まで殴られなかったから義父のことも気にならなかったんだね。

>旦那から即電話があり、すがる気持ちで電話に出たら「で、親父が怒るってどんな失礼したの?何してんの?分かってんでしょ?」
>と言われた。
439に問題意識がなかったから(義父を容認してたから)、旦那が439に対してこう言ったのもわかる気がする。



642 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:41:37 0
>>638
電波受信してるんじゃね?

643 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:41:49 0
妹がほっぺた腫らして我が家に逃げ込んできた。
「義実家をリフォームすることになり、義実家から負担しろと言われた。
そのお金を出すと夫が言って、貯金通帳を持ち出そうとするのを止めたら殴られた」そうだ。
両親激怒。妹はこれまでも同居しないならと共働きなのに家事ぜんぶさせられたり、
義実家からは妹の食事だけ用意されなかったりいろいろされてたみたい…。
ねーちゃん泣けてきたよ。夫の帰りを待つ間にこっそりカキコ。


644 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:45:21 0
>>643
ここに書き込む暇があったら病院に一緒に行って診断書の一つでも取ってきたら良いのに。
「このままじゃ殺される」
とかなんとか病院の先生に言って。

645 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:45:40 0
写真とったか?

646 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:46:01 0
>>643
同居じゃないのに、義実家のリフォーム代金を出せって馬鹿じゃねーの?と言ってやりたいな。

647 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:46:34 0
>635
493じゃなく子供が殴られてたら、
「おじいちゃんは病気なんだら我慢してね」
って普通に言いそうだ。

648 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:47:04 0
>>643
姉ちゃんガンガレ、まずは夜中でも、病院行って診断書取った方がいいよ。
そして、妹にレコーダーを買ってやりな。


649 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:48:24 0
>644
もうとっくに行ってきた、これからだったとしても643ではなく母親が付き添うかもしれないのに、
何行ってんの?

650 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:49:14 O
>>645
石屋が盗ってくれるよw

651 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:49:59 0
>>592
コントロール出来る人じゃないんだよ。「行かせる」とかない。
行動の理由とか、普通に納得できる説明が出来る話じゃないって。

652 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:50:31 0
精神分裂?統合失調?
おんなじなの?

653 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:52:10 0
>>652
今は公的文書も統合失調症と記載することになった。
精神分裂病は過去の病名。
中身は同じだけど。

654 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:52:44 0
>>651
何で嫁のバイト先がわかるのかな疑問に思ったから。

655 :643:2010/03/03(水) 23:53:07 0
で、出す金額は600万。結婚1年でそんなに貯まるんか?と思ったら
妹の婚前貯金400万、父が結婚の際に「なにかあったら使え」と渡した200万だって。
通帳は妹夫にとられたから、印鑑死守して帰ってきた。
妹が来たのは昼間だから、写真と診断書はとってきたよ。
銀行に通帳紛失の届けをしておいた。明日銀行で再発行してもらう。
両親と妹はとりあえず寝させたんだけど、他にやっておくことはあるかな

656 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:54:24 0
あー
義実家行った時にご飯が無いってことか
何で別居で家事もやってるのに?と思った

657 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:54:26 0
>>655
完全にDVなので、明日にでも女性相談窓口で相談とか

658 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:54:59 0
>>652
「精神分裂病」に差別的ニュアンスがあるのと、「精神分裂」の意味がわかりにくく
多重人格とか躁鬱病とか、他の精神病とごっちゃにされて
誤用されることが多くなったので改称。
しかし「統合失調症」も素人目には何の病気だかわからない・・・

659 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:55:01 0
>>655
全部妹のお金じゃないか・・・

660 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:55:15 0
>>654
そりゃ教えなかったら暴れる殴るだから、トメかだんなは言いなりに教えるし、
行くって言ったとしても止められないだろうさ。

661 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:55:57 0
通帳も再発行してもらうと、前の通帳使えなくなるんだ
知らなかった

662 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:56:30 0
>>643
コテトリ

663 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:57:27 0
で、受診しないで病名確定の件はどうなったのかね?

664 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:58:41 0
>>655
キャッシュカードは大丈夫?

665 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:00:43 0
>>643
妹夫クソ杉。
妹義実家もクソだけど。

666 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:01:27 0
症状出始めの頃、病院に行ったことがあるのかとゲスパー。
それで「家族が気をつければ大丈夫」と隠蔽と放置。
それか、統失の疑いありとでも義母が病院仲間から何か言われたとか。

667 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:02:35 0
義母の素人(とも言い切れない)判断に一票

668 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:03:20 0
確か、カード、預金通帳の紛失は、24時間受付じゃなかった?


669 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:05:01 O
紛失再発行じゃなくて一度凍結の方が良かったかもね
カードがない、暗証番号をうっかり教えてたり誕生日に因んだものとか(そのものじゃなくても)にしてないといいけど

670 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:07:17 0
カードがあるなら、残高3桁以下まで引き出してしまってもよかったかも。
あ、今、引き出しの金額制限あったっけ?

671 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:08:04 0
妹夫dqnすぎる
無理やり通帳奪わ、暴力振るうわ、義実家リフォームのために奪った通帳の金は全部妹のだわって頭沸いとるとしか

672 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:08:12 0
ATMで1日の限度額あるんじゃない?
でも400万だと定期かもしれないね。

673 :643:2010/03/04(木) 00:08:41 0
女性相談窓口だね。明日妹に電話するように言う。
ふだん出し入れする口座じゃないから、カードは作ってなかったらしい。
妹、服とかも持ち出せなかったみたい。印鑑と財布をひっつかんで出てくるのが精一杯だったって。
ケータイも持ってこれなかったんだ。
なので妹夫から今のところコンタクトが全くなくて、こっちから連絡するのも嫌な感じ。
コテトリはこれでおk?


674 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:10:28 0
トリがまだだ

675 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:10:57 0
>>673
明日家族・親族のだれか(必ず男性含む)がいけるなら妹夫婦宅に行って
必要なもの全部ひきあげてきなよ。
コテトリできてないよ。

676 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:12:31 0
出来るだけ、ガタイのいい男性がいい。

677 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:13:18 0
▼トリップの付け方
名前欄に”半角#のあとに好きな文字列”
半角なら8文字まで。全角なら4文字まで
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。


678 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:13:49 0
ICレコーダーの用意も

679 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:15:22 0
しかしまあ、結婚1年でか
明日になったら忙しいと思うけど、レコーダ用意と
ご両親と弁護士も考えた方がいいね。

680 :643 ◆uV7O7oYfEg :2010/03/04(木) 00:17:11 0
トリこうかな?

男手はひ弱な父しかいないんだ。私も動けないし。便利屋さんとか頼んだらやってくれるかな。
警察はそこまで面倒みてくれないよね。
レコーダーは私の口座受講用のやつがあるから持たせるよ。


681 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:19:53 0
離婚するんだったら、弁護士に相談した方がいいと思うよ。

682 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:22:39 0
>>680
まあ荷物は何とでもなる。携帯は持ち出せた方が良かったけど・・・
早めに弁護士に依頼して、取り返した方がいいですね。

683 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:24:20 0
旦那が実家に連絡してきたら、電話も録音した方がいいよ。

684 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:26:32 0
妹夫、なんか考えなしの馬鹿っぽいかんじがするから、衝動的に妹私物を損壊してるかもね
もし田舎なら、印鑑なく本人じゃないのに預金引き出されたりもあるかも?

685 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:27:39 O
幸い…とは言えないが今日は平日だし同居じゃないんなら、旦那がいない隙に何とかするっていう手もあるかな
義父がさまよい出る可能性もあるけど…つかどこかのツテで男手はないんだろうか


686 :643 ◆uV7O7oYfEg :2010/03/04(木) 00:30:34 0
妹は離婚するかどうかは言ってないんだよね。
母は離婚離婚!って泣いてたけど。
相談しといて損はなさそうだから、探してみる。

実は今、両親宅は建替え中で、両親がうちに居候してるんだ。
妹夫は実家の電話番号しか知らないから、向こうから連絡はできないと思うんだよね。

預金は残高も確認して紛失届けだから通帳を持っていても下ろせないよ。
私物破壊されるかもしれないんだ・・・荷物は早く引き上げたほうがいいってことだね。





687 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:32:29 0
等質ウト持ち嫁と>643妹は別の人だよ。

688 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:33:28 0
>>686
そんなクズ、腹いせに何するかわかったもんじゃないからね。
思い出の品とか高価なものとか、引き上げるに越したことないと思う。

689 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:34:02 0
思い切って友達に打ち明けて助けてもらえば?
友人の知り合いが全員ガリガリって事は無いでしょうし

690 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:35:09 0
妹夫が会社に行ったことを確認してから貴重品だけ取りに戻ったほうがよさそう。
妹さんにエネまとめ読ませて覚醒させるとか・・・。ショック受けてるから無理かな。

691 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:37:32 0
しっかしすごいな。家計から出すだけでもはぁ?な話なのに、
妹のお金を差し出そうとして暴力までふるうとは。

692 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:39:52 0
夫もこんなことで離婚とまで考えてないだろうから、
明日、荷物引き取りに行った方がいいかも・・・
いきなり弁護士とか出てきたら、怒って荷物を捨てるかも・・・

693 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:40:56 0
妹さんの意思を確認してから弁護士のほうがいいかも。

694 :643 ◆uV7O7oYfEg :2010/03/04(木) 00:41:20 0
妹は今はショックを受けてるだけだから、落ち着いたら離婚も含めて話してみる。
なんか母がいびりに耐えてきた人だから、妹はまだ我慢できないのは自分が悪いって思ってるみたいなんだよね。
父は弱かったけど、それでも母に暴力を振るったことはなかったし、
祖父が母を叩いたときは、祖父に殴り返していたぞ。

やっと夫が帰ってくるみたいだから落ちるね。
アドバイスありがとう。明日は忙しくなりそうだけど今やれることやっておくよ。

695 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:44:10 0
>>643
がんばって!

696 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:45:17 0
妹さんにちときついかも知れんが、このサイトやまとめを見せてやれ。
義実家や妹夫の異常さに気づくのもいいことだと思う。

697 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:54:46 0
>>664
通帳再発行って事は暗証番号も変えただろうから大丈夫じゃないかな

698 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:55:29 0
と思ったら。リロードって大事だね

699 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 01:18:29 P
>>694
がんばって!

妹旦那は会社勤めしてるの? もしもそうなら、
 ・取引先の誰かを装って会社に電話をし、在籍確認。妹旦那が会社にいるなら
  ↓ 
 ・妹旦那不在中に妹本人も行って最低限の貴重品ひきあげ
 (会社から帰宅にかかる時間を逆算しつつその時間内で)

とかもできるかと。危険だけど。
不在中にウトメが待機してる可能性もあるけど、
それは便利屋さんなどの男手と姉がいたら
姉が矢面に立ってオウム真理教信者がよくやってたみたいに
<ビデオカメラまわしながら突撃>
するといいよ。ICレコーダーで録音じゃ手ぬるい、けど
一応保険でポケットにレコーダー入れて録音しながら作業する。
そんで、もしウトメがいたり途中で来たりしても
「いまこれは録画してます! やめてください暴力ふるうんですか!?」
「妹の私物を持ち出すのは妹の権利です!」
「あなたの息子さんは犯罪者ですよ!」
とかなんとか言いながら。うまくすれば相手の暴言がとれるし、たいていはびびる。
もしもビデオ壊されても保険のレコーダーに音声残るし。
ただ、もしもウトメがいたら引き止められるかもしれんが旦那が帰ってくる可能性を考えて
できるだけ話し合いや挑発合戦にならないうちにとっとと引き上げるといい。

荷物ピックアップが出来ても出来なくても、
今日明日中には女性センターへいってシェルターに入ったほうがいいかも。
それが無理ならウィークリーマンション。
妹に仕事があるならちょっと無理かもしれんが
姉宅にいるのはすぐ住所もばれるだろうし、危険が大きすぎる。


700 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 01:57:32 0
酷いことになったけど、1年でわかってよかったね。

701 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 02:52:38 0
妹旦那みたいな人は、妹さんが我慢するほど増長しそう
我慢の域を超えてること、早く気付いて〜!

702 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 06:37:14 0
盗難届にすればよかったのに。

703 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 07:08:17 O
>>684
どんなド田舎でも「銀行」と名のつく限りそれはありえない
今はそのあたりすごく厳しい

704 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 08:05:24 0
>>702
盗難届は警察にも届けないと銀行に出せないでしょ
本人が離婚か再構築か、どうするつもりなのかわからないのに出来ないでしょ

705 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 08:25:25 0
一晩たって状況はどうなったんだろうか。
荷物全部は無理として、貴金属とか金目のものだけでも
持ち出しておいたほうがいいと思うんだけど。


706 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 09:13:35 0
>>684
10万以上の金をおろす時は窓口でしかできないし
預金を下ろす時は口座名義人本人が出向くか
本人署名の委任書類(勿論銀行印付きで)がないと利用できないよ
10万以内ならATMでも可能だけど妹さんカードは作ってないという事だから
妹旦那&義実家には何も出来ない状態。
印鑑を持ち出した事はなんともGJという事だね。

嫁の金をあてにして家をリフォームって心底腐った人達ですね。
私も>>643母と同じく離婚推奨だわ…嫁は奴隷としか思ってないように見えるし。



707 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 09:19:54 0
知り合いにラガーメンとかの屈強な男がいれば、
同行してもらうべきだな。

708 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 09:23:48 0
>>706
キャッシュカードあれば10万以上でもおろせるよ
だからカードつくってなくてよかったと思う

709 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 09:25:44 0
旦那側、お金取り上げれば、逃げれないと思ってるんじゃないの。
嫁に来たんだら、もう、うちのものって…
後は同居して、子供産ませて、介護させて…
嫁にも、帰る家があるって事を忘れてるよね。
それとも、親が姉の家に一緒に住んでるから
帰る家がなくなったと、早合点したのかな。

710 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 09:29:35 0
共有財産でもないのにね>>600万

711 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 09:30:12 0
>>532
ほれ、ニダーアタックの最中ここが使えなくてよそに投下されたキチ嫁両親に虐待された婿の話
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1266995152/87
男の被害者にも優しいんだよ 嫁だけじゃなく

712 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 09:34:16 0
>>711
そこカップル板じゃん
しかも休憩所では87は節操のないバカっていう評価

713 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 09:39:51 0
>>708
おや?私が口座作っている銀行だとカードでも無理だったが…
もしかして銀行によって違うのか?
郵貯も同じだったし皆そうかと思っていた

714 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 09:46:26 0
1日に取引できる限度額がキャッシュカードだと50万までだね@三井住友
50万以上なら窓口。
ちなみに窓口は本人確認が必要だ。

715 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 09:48:00 0
限度額変更すればいいだけの話だし、ここでその話をするのは不毛。

716 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 09:49:03 0
誰がハゲだ

717 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 09:53:30 0
no凶なら
「うちの嫁っこが印鑑なくしてよー」といえばアッサリと…

718 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 09:55:17 0
>>717
んだ。
脳狂ならあっさりやってくれるにちがいない。

719 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 09:58:06 0
こええ!

720 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 10:03:33 0
だって膿家達の膿家達による膿家達のための膿狂だもん

721 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 10:35:41 0
ああ、やるとも。
奥さんの保険証か何かと新しい届け出印持ってきてねーってなもんさ。
ただし一週間から10日位は止まる。
だからもし万一口座が脳凶なら、急げ!

722 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 10:45:17 P
ここまで狂ってる旦那だと、
嫁の保険証を使って嫁名義で借金するかもね。
それができないように住民票だけでも移動させちゃえば?
住民税の計算がややこしくなるけど、
そんなのは自治体があとから勝手に請求してくるしさ。

723 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 10:47:05 0
>>643
亀かもしれないけどテンプレの非常持ち出しを参考にして必要そうなものがあれば凍結しておいた方がいいよ
でも明らかにDVだしシェルターに入れた方がいいんじゃないかな?
本人に離婚の意思がないなら周りはどうすることもできないし迷惑がかかるだけ
同居ってだけでも気を遣うはずなのに義妹までのしかかってこられたら643夫はそうとう負担なはずだから643がエネ認定される前になんらかの対策取った方がいいよ

724 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 10:55:51 0
>>721
10日近くも止めるとはなんと良心的な!
膿狂改め膿凶ですね。

725 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 12:45:01 0
本人の同意なく借金したり口座からお金下ろしたら立派な犯罪じゃん。
立派な武器になるよ・・・弁護士がカスじゃなければ。

726 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 12:57:30 0
別人つかっておろそうとしたのが過去スレになかったっけ?
バカだと何するかわからん
今の時代は未遂で済みそうだけどさ
嫁名義で勝手に借金とかのがありそうでこわいね…

727 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:01:33 0
あ、通帳の方は大丈夫ぽいのか
バカがのこのこ銀行にやって来るかもしれんぐらいかw

728 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:18:39 0
膿狂に口座持ってるが、通帳だけでATMで金おろせるwww
今時ありえないwww

729 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:20:54 0
郵貯も通帳でおろせた。数年前だけど。。。今はわからないけど

730 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:21:21 0
農協だけじゃなく銀行も通帳だけでおろせるよ

731 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:21:59 0
銀行は通帳+カードでしょ。

732 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:23:04 0
信用金庫だと通帳+パスワードで下ろせた…まずいか?

733 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:25:23 0
>>731
両方ATMにいれなきゃいかんの?

734 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:27:23 0
>>733
通帳だけ入れたら、「カードもお入れください」って言われたことがあった希ガス。
カードだけでもおk。
預かりいれは通帳だけでもおk。

銀行ね。

農協はどうなんだろうなあ。

735 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:28:28 0
>>733
YES
通帳はなくてもいいがカードは必須

736 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:29:21 0
>>733
カードだけでOK。通帳だけではダメってことです。


737 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:44:17 0
窓口で手続きしとけば 通帳のみでATMから出し入れ出来る銀行もあるよ

738 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:45:28 0
>>729
今でもできるよ
お陰で郵便局(ゆうちょ)のキャッシュカードは全く使わない
通帳でお金を出し入れする方が、オークションの入金の通帳記入も一度に出来て便利だから

739 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:47:18 0
ゆうちょは通帳と印鑑だけだった。

740 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 14:03:00 0
父ちゃんが死んだ後、弟が毎日銀行に通ってカードで父ちゃん口座から
100万ずつ下ろしてた。
銀行に父死亡がばれるまでにほとんど引き出せた。

741 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:24:42 0
>740
税理士とかに頼むと「無駄な努力だったね」と言われるかと。

まぁ税務署に目をつけられない庶民なら、放置なのかね。

742 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:40:32 0
本当はやっちゃいかんけど、
とにかく目先の葬式代を確保せねばならんということで、
親が死んだら即行で銀行突撃して預金下ろす人って少なくないからなあ。
税務署もそこまでチェックはしないね、普通。

743 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:44:23 0
そろそろ危ないとわかっていれば、葬式代分の預金は下ろしとかないといけないよね。

744 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:53:59 0
葬式代くらい自分名義の通帳にあるだろう、普通は
立て替えといて、遺産が確定してから返してもらえばいいのに

と考える自分はここでは少数派か…

745 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:56:51 0
>>744
立替払い分をばっくれるけど遺産クレクレの金に汚いやつはどこにでもいるわけでw

746 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:57:20 0
葬式代だけじゃない

747 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:02:29 0
>>743
TVでやってたシミュレーションで、
著名人である旦那がある日突然交通事故で死亡→ニュース報道される→銀行それ見て口座ロック
→金の大半が旦那の口座に→嫁下ろせないから葬式代どーすんの!?
→全部終わった後になってから、実は万一の時のために旦那が自宅に現金を置いていた…おせーよ!
というのがあったw
で、「何かあった時のために、わかりやすいとこにエンディングノートを残しておきましょう」みたいな結論だったw

748 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:05:47 0
>>747みたいに、ちゃんと残してくれてるケースはいいけど、
残してくれてないと、当座の資金にすごく困るんだよね。
だから、死んだ瞬間郵便局へダッシュみたいなのは良く聞く。

家族の名義で分散させておくのがいいのかな。

749 :459:2010/03/04(木) 16:32:15 0
確か前々スレの「流産直後に義母来襲」内容で相談していたものです。
一応決着がつきましたので長文になりますが報告します。
流れとしては、20日土曜日実家に非難→上の子が家に帰りたいというので日曜日に帰宅→土曜日まで旦那とは
特に話もせずに最低限の家事のみをする→28日日曜日、旦那が一人で義実家へ行き話をする。
という流れでした。

旦那が一人で行ったときに、これからはこちらの予定を必ず確認してから来るということを義母に約束させました。
義母は特に反論もせずに聞いていたようで、これで旦那も一安心かな?と思った矢先
「あのね、明日お父さん仕事でそっちに行くから行くわね。」と義母。
義父は定年退職したものの、技術職みたいな感じで忙しい時や人手不足のときなどたまに手伝いに行きます。
義父が仕事帰りに通り道の我が家へ顔を出しに来るのは問題ないし、構わないのです。ただ、その予定はいつ分かったのかというと
一週間前だったということ。だけど分かった時点で旦那にすら連絡もせず、今回旦那が義実家に行かなかったらまた突然の訪問だった。
「全然分かってない。そういう突然来るのをやめろって言ってるんだ」と怒鳴ったようで
帰ってきてから「うちのおふくろ、色んな意味でダメだ」とグチっていました。

750 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:33:06 O
毎月、自分の子供に小遣いとして渡しておけばいいと思うよ

751 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:35:26 0
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/826.html

752 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:36:31 0
居候嫁さん?

753 :459:2010/03/04(木) 16:41:37 0
義父が来る当日は下の子の検診だったため、顔をあわせることはなかったけど
義実家でとれた野菜が玄関においてあるだけで義母が来た雰囲気はありませんでした。
義母が来る時は必ず、義実家で出た可燃ゴミや空き缶など我が家に持ってきて私に捨てさせるし
部屋のゴミ箱には自分が食べた弁当のゴミやお菓子のゴミなどがいつもあるので、それを見て来なかったと
判断しました。
その後旦那は「ちゃんと親に話してきたからもう許して」という態度でふんぞりかえるわけでもなく
どれだけ時間がかかってもいいから、もう一度俺を信頼できるよう頑張るし待ちます。といってます。

正直旦那はすごく頑張っている。昼間の正社員としての仕事のあとに深夜配送のバイトもしている。
極貧というわけでもないけど、これから子供にもお金がかかるし家族に不自由な思いはさせたくないと
ほぼ毎日睡眠時間4時間あるかないかの生活。もちろん日曜祝日もバイトで、最近はまる一日休みがない状態。
特に不平不満を漏らすわけでもなく、家族のために頑張っていることはわかっています。

だけどだからといってすぐに許せる気が私にはなくて、会話はするようになったものの
以前のように信用、信頼はまだできてない状態です。

754 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:42:36 0
>>749
まとめ読んだけど
義父の持ち家でおそらく義母も自分の家を息子に預けてるだけとしか思ってないだろうから
この先も変わらないと思うよ
いやなら幼稚園通える範囲で家かりなよ、さがせばみつかるでしょ

755 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:43:55 0
>>749
家賃払うか、引っ越しということはどうなったの?

756 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:44:04 0
カツカツなのに何故子供を・・・

757 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:44:24 0
>>753
なんで家を無料で借りてるのに、そんなにお金がないの?
正社員のバイトのかけもちって殆どの企業が禁止してるよね?

758 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:44:51 0
>>754
そういう建設的な意見には無視をこくのです、この人は。

759 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:45:28 0
せめて家賃払おうよ。でないと、やっぱり文句も言いづらいし。
できたら引越しが一番いいんだろうけど、あなたの親から一時的に
お金借りれないのかな?

760 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:46:37 0
>一応決着がつきましたので長文になりますが報告します。
決着ついてるの?
まだ四円いるかな。

761 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:47:22 0
>>758
そうなんだ、旦那にとってのエネって>>753だと思う

762 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:49:36 0
旦那がバイトしているのは嫁に黙ってちゃんと家賃を親に渡しているからかもしれない
もしそうなら旦那かわいそうだなあ


763 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:49:37 0
休みなしで睡眠時間4時間・・・自分なら死ねる

764 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:49:46 0
>>757
不思議だよね

今のままじゃ旦那さん過労死まっしぐらじゃん
子供を保育園に入れて自分が働くという選択肢は無いのか

765 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:51:32 0
やっぱ、ホルモンバランスのせいでおかしくなってるのかもしれない。

766 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:51:38 0
>>764
そんな殊勝な気持ちがあるなら、とっくに家賃払ってるよ


767 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:52:41 O
ウトさんの家なんでしょ?ウトメが来るのは当たり前なんだから
嫌なら出て行けばいいじゃん。
居候のくせに偉そうだなあ。

768 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:52:59 0
>>753
心にダメージ負ってる状態で、無理に信じようと頑張るのはよくない。
旦那を許してもっと優しい態度で接するには、心にエネルギーを蓄える必要あり。
今はその充電期間だと思い切って、自分の心のため、旦那との仲を良くするため、
空気が悪化しない程度に旦那さんと少し距離をおいてみては。

「やっぱり今すぐあなたを信じられない、自信がない」と心情を毎日切々訴えるより、
「一人でゆっくり考えたい、そのために時間が要る」なら旦那も、459がしばらく
そっけないことも理解してくれる旦那のように思うよ。
とにかく、自分の心の晴れるよう、ゆったり過ごして欲しいと思います。



769 :459:2010/03/04(木) 16:53:39 0
ちなみに私の体調は病院でもう大丈夫と言われたので心配なし。今は上の子の幼稚園の
入園準備で毎日アタフタしてる状況です。
旦那に関してはそれぞれ育った環境が違うとはいえ、自分の親にすら自分の考えが言えないというのは
おかしいと思うので、攻めはせずに再教育できたらと思っています。
実家は三人姉妹で女だらけの中に父親という状況、そして両親もひょうきんな性格だったせいか
ハゲた父親の頭にピカチュウの人形のせて遊んだり、仕事のグチや色んなことを家族で話してきました。
だから自分の家庭もそんななんでも話せて明るい家庭にしたいです。

770 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:55:29 0
>だから自分の家庭もそんななんでも話せて明るい家庭にしたいです。
旦那さん、仕事に追われていてそんな話もできそうにないね。
あなたも働いたらよいのでは?

771 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:55:51 0
>>769
早く家を借りてでろとか、旦那にとってあなたはエネって話は無視ですかw

772 :459:2010/03/04(木) 16:56:27 0
でも家賃は払いません。

773 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:56:46 0
病気なのか釣りなのか。
再教育って偉そうに言える立場とはおもえないけどなぁ。
カツカツの生活なのに避妊もせず、3人目生まれてたらどうするきだったんだろう。
現実的に、義実家から援助を受けて生活してる事になってるのは気づいてないの?

774 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:57:47 0
何か旦那さん可哀相。精神的にも肉体的にも。
これで旦那さんが倒れたら洒落にならないんじゃない?


775 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:57:51 0
>>772は釣りっぽいけどワロタ。

776 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:57:53 0
>>772
ワロタ

777 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:58:12 0
家賃払えずかつかつの生活で再教育とか偉そうなことよく言えるよね
家すらかりても家賃払えないんでは

778 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:58:27 0
都合の悪い話(家の事とか旦那の過剰な仕事の事)は徹底的に無視して
自分の希望ばかり話すね。しかも再教育って・・・何気に上から目線。
家庭も自分の実家が理想だし、それなら価値観押しつけトメと同じでは?

779 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:58:54 0
家賃は払いません。
旦那とも別れません。
幼稚園行かせます。


780 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:59:06 0
旦那がそこまでしてくれてるのに家賃も払わずに、更に義父母のストッパーにして
暢気に「旦那は頑張ってくれてる〜」なんて言ってる神経がわからん。
旦那可哀相。

781 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:59:15 O
まとめ読んだら「我が家は」なんて言ってるけど
1ミリも>>459の家じゃないと思うよ。

782 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:59:29 0
なに、流産した時期に凸されまくった気の毒な嫁じゃない、
たんに、自分が置かれた状況が全然読めないアフォだったのか…

783 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:00:16 0
実家のみなさんは何とおっしゃってるの?

784 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:00:33 0
>>772は本人?
だんだん旦那にとってにエネミーが459だって気がしてきた。
過労死しないうちに旦那逃げて〜。

785 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:01:59 O
そりゃあトメさん泣くよ。
自分の家をタダで貸してやってんのにこの言い草。
可哀相なトメさん。

786 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:02:47 0
>>784
本人ではないだろうけどw
でも本心は>>779だと思う。
自分の立場を理解できずに、家庭板脳になるとこんな風に頭がわくのかも。

787 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:03:18 0
家庭板脳ってレベルじゃねーぞ

788 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:04:42 0
家庭板脳=チュプ?

789 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:05:33 0
チュプをこじらせた感じ<家庭板脳

790 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:06:15 0
>>769
>攻めはせずに再教育できたらと思っています。

なんでこんなに偉そうなの?

791 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:06:49 0
自覚がないって怖いw

792 :459:2010/03/04(木) 17:07:25 0
はしょりましたが旦那のバイト代の支出の内訳は8割りが車関係です。
私は金がかかるからと反対したにもかかわらず、大きいタイヤに交換、車高、マフラー、エアロと
買ったためです。
自分がバイトしてでも払うからという約束で許可したので、その通り払ってます。
バイト代が入ったからって生活費が多くなってるわけでもありません。
食費、オムツ代を含む雑費、など月5万でやりくりしてるし、パートも含め働くことは
旦那が「子供が小さいうちは家にいてほしい、その分自分が頑張るから」という旦那の意見に
甘えてます。

793 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:07:36 0
どっかで家計簿診断してもらうか、旦那さんとライフプラン話し合った方が良くないか?
今はまだ幼稚園だからいいけど、これからどんどこ金かかるよー。
当面は3人目は考えんほーがいいと思うが。

794 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:07:54 0
なんだ割れ鍋に綴じ蓋か。

795 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:09:07 0
盛大な後出しがきたw

>チュプをこじらせた感じ<家庭板脳
これは厄介だなぁ。

796 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:09:56 0
>旦那が「子供が小さいうちは家にいてほしい、その分自分が頑張るから」という旦那の意見に
>甘えてます。
その家は、義両親の家なわけだけど。。。

797 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:10:28 0
家賃払う気はないのかとか。
おまえも働けよとか。
都合の悪いレスは徹底無視の459が、なんか怖くなってきた…。


子供まだ小さいし家賃バックレてる上に旦那が仕事掛け持ち過労死寸前まで
働いていて、なんでそんなに金ないんだよ。

もしかして貯金してんの?
即金で一戸建買うため…とか。

798 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:10:30 0
>>792
まだ書き込みするならトリ付けて。

799 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:10:36 O
なんで家借りてるのに家賃払わないの?

800 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:11:35 0
家賃払いません。
自分の意見が通らないなら義実家とは絶縁します。
我が家です。
勝手に車買って返済に追われてるだけなので過労状態でも知りません、信用しません。
旦那とはわかれません。
再教育します、キリッA略
働きません。
家賃払いません。

801 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:11:38 0
義両親と同居してるけど義両親はたいてい別荘に行って、ときどき帰ってくると考えたほうがいいんじゃないの?

802 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:11:50 0
>792
で、家賃は払わない決意なのか。
さっさと引っ越せよ。

803 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:11:54 0
>>795
どんだけ盛大な後出しでも
居候嫁をフォローできるポイントは一切ない件w

804 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:12:14 0
別荘の住み込み管理人のつもりででもいたほうがいいよね。

805 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:12:15 0
>>792
バイト代は旦那の趣味のお金としてもだ家賃分位は通常の給与から貯金してるんだよね
それすらしてないなら旦那の義実家にエネとかいえないよ

806 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:12:30 0
もう気持ち悪いから書き込みしないでほしい…。

807 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:13:35 0
>>800
>家賃払いません。
大事なことだから二回言ったのですねw

808 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:13:43 0
>>769
義実家の持ち家に住まわせてもらって今までも家賃払わず、この先3年も(3年後には上の子供が
小学校に入るけど)払う気なくて、旦那は睡眠時間を削って仕事掛け持ちしてるのに、流れたとは
言え3人目の子供作って「何でも話せる明るい家にしたい」?
自分がやりたい放題してるだけじゃん。

義両親や義姉が元々の自分達の部屋や布団を使うのも一々許可取れとずうずうしく要求し、
旦那の文句や要望は全否定で、「何でも話せる」が聞いて呆れる。

809 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:14:13 O
正社員として働いてる分はあるんでしょ。
家賃払えよ。

810 :459:2010/03/04(木) 17:14:35 0
>>799
そういうレスにはガン無視をする、と決めたからです。

811 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:14:59 0
>>800
ひどすぎるなwwwwwwwww

812 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:15:53 0
将来旦那が過労で倒れそうだな

813 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:15:58 0
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく夫の配偶者207【敵】



814 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:16:37 0
普通の家庭では正社員としての給料分だけで家賃や光熱費・生活費払っているのにね。


815 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:16:40 0
どうやって家主と絶縁するんだろうw

816 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:16:54 0
義実家乗っ取り

817 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:19:28 0
トメが合鍵持ってるのがイヤな人って
なんで鍵変えないんだろ・・・??

818 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:19:46 O
>>815
>>459は義実家を家主だなんて思ってないよ。
不思議なことに、完全に自分の家だと思ってるから。

819 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:20:37 0
>>810
ここのレスを無視はしても、現実に起きることは無視できませんよ。
このままじゃ、近い将来旦那さんが過労死するか
ヲーターした旦那さんに離婚届をつきつけられるかするんじゃないですかね。
そうじゃなくても、「なんでも話せる明るい家」なんてムリでしょ。

820 :459:2010/03/04(木) 17:21:43 0
後だしばっかりですが、家賃はいらない、ほっとけば老朽化してしまう(築40年)から
住んでもらって、庭の手入れとかしてもらえれば助かるということで「住んでいます」
自分としては古い家より新しい家が欲しいです。それでも旦那にしてみれば柱の傷の一つ一つにも
思い出があるし壊したくないな・・・と。そういう気持ちが分かるからじゃあ、他に家を買おうと話をしても
「別に今じゃなくてもまだ住めるんだから」とはぐらかされます。
義両親に対してはお金が受け取ってもらえないならと、ブランドではないけどモノを送ったりしてるし
子供達の写真を送ったり、美味しそうな食べ物を送ったりとか一応私なりにはしてきたつもりでした。

たくさんの人が旦那にとって私がエネミーという意見があって
上から目線で旦那には接していなかったつもりだったけど、そうなのかなと思っています。
突然来て家に誰もいないからと、せっかく子供達が公園で遊んでいるのに
「オフクロ寂しがってるから早く帰って」という旦那。
突然きては犬のフンの後片付けもしない、乳児にハチミツをなめさせようとしたり
孫の誕生日には「モノばかり与えるとワガママになる」と今まで一度もプレゼントはなし。
こっちに何かと来るけどその理由の大半がパチンコの義母。
それよりも私がエネだった・・・。正直どうすりゃいいのかわかりません。

821 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:22:09 0
>>819
なんでも話せる明るい家どころか、旦那とまともに話す時間すら取れなさそう。
しかし>>810はすごいな…。ここまで開き直れるなんて。

822 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:23:48 0
今度は「住んであげている」「本当は立て替えて欲しい」が出ましたよ。
それって限りなく厚かましいよ。

823 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:23:49 0
810は成りすましでしょうwww

824 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:25:04 0
>>820
旦那の車の趣味を容認してるようじゃいつまでたっても家は買えないし、実家のような明るい家庭も築けないと思うけど。
きちんとしたライフプランを話し合って、夫婦元気で健康に生活すれば精神面も落ち着くんじゃないの?
イライラを義両親、義姉にぶつけるのはやめてみたら。

825 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:25:14 0
正社員として働いているのにアルバイト掛け持ちか。

まともな会社ならアルバイトは禁止だよね。

826 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:25:54 O
>>820
なんだ、やっぱり留守宅の管理人じゃない。
嫌なら出ていけば?

827 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:26:12 0
義実家に弁護士紹介したくなってきたな。息子夫婦とはいえ、居候を合法的に追い出す
方法ってないのかね。このままだと息子夫婦に家とられるぞ。義実家が固定資産税を
払ってても、住んでる方が強いんだよねこんな場合?

828 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:26:21 0
>>820
どんな後出しかと思ったら
家庭板に登場するクソトメのやったことを
かき集めて並べてるだけじゃねーかw

829 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:26:30 0
>>820
大丈夫、味方したい人間もいる。
でもこわいオバサンが火病ってるから擁護しづらいの。
夕食作り前のチュプが太い腕振り上げて
全力で向かってくるけど、負けないでね。

830 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:26:33 0
>>825
だって、エアロバキバキ車の持ち主だよ。

831 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:26:47 0
>>820
>家賃はいらない、ほっとけば老朽化してしまう(築40年)から
>住んでもらって、庭の手入れとかしてもらえれば助かるということで「住んでいます」

だから義実家からみたら管理人扱いなんだよ
それが無料ですむということ
まずそこから理解しなよ

832 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:27:39 P
後出しばっかでワタシらもどうすりゃいいか判りませんw

833 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:27:47 0
>>829
遠慮しないで援護しなよw

834 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:27:52 0
月に数万円分の物を送っていたわけではないでしょう?
家賃として払うはずのお金が貯まってないのはどうして?
貯めずに、何かに流用していたならそれは「義実家からの援助」って事になると思うよ。
立て替えるのだってお金ないのに?
我が家なのに、建て替えは家主がやれって事?

835 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:28:12 0
子供にとっても毒親になってしまいそう。
いまのままじゃ、子供の教育にかけられる金もないみたいじゃない。
旦那が「子供が小さいうちは家にいて」というからったって、
金がないのは事実なんだろうから
話し合って働きに出ればいいのに。

836 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:28:31 0
>自分としては古い家より新しい家が欲しいです

家賃も払えないのに、新しい家が欲しい?
だったら、今の家出て自分の力で建てたら?人にしてもらう事や貰う事ばっかりじゃない。
1銭も出さずに古家でも住めるだけで恵まれているのに、わがまますぎる。

837 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:28:45 0
こんだけカネコマなのに
新築する財力あんの?

838 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:29:08 0
>>832
同意

839 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:29:36 0
自分の実家に新しい家建てて貰って引っ越せば万事解決。

840 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:29:46 0
夢、希望だけで生きてるような気がする。
現実を見て。
旦那の「子供が小さいうちは家にいて」には何故従うの?

841 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:30:40 0
>>840
そんなの自分にとって楽で都合が良いからでしょw

842 :プアーファミリーやつれ主婦:2010/03/04(木) 17:31:09 0
金払わず住める家があるなら、うちにくれ!
今すぐくれ!
絶対くれ!
くれないなら叩くからな!
今日は豚バラともやしのあんかけ炒めが晩ご飯なんだからな!
材料費278円だからな!

843 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:31:24 0
>>820
管理料金払うかわりに家賃無料って扱いになってますよ

まず家をかうまえにお金貯めるのが先でしょ
保育園に預けて働きなよ


844 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:31:31 0
>>840
都合のいい事だけは聞くがこの人のスタンスだから。ここでもそうでしょ。
働くなは都合がいいから聞けるけど、家賃払えはスルー。

845 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:32:39 0
>>842
何だそのコテは?
恥ずかしすぎるだろ

846 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:34:03 0
このスルースキルを何かに生かせないものか・・・。
クレーム対応の電話の仕事なんてどうだろうか。
テレアポとか。

847 :459:2010/03/04(木) 17:34:22 0
気持ち悪いって言われたしもうウザイだろうからこれで最後にします。
過労死については私も気になってバイトを減らす、そして子供達との時間を増やして
自分も休める時間を増やしてほしいといいましたが、自分が頑張ればお金が増えて
そして楽しいことができるという考えみたいで、もうちょっと頑張るよって言ってます。
不愉快な思いをたくさんの人にさせてしまって申し訳ありませんでした。
こういうことを話せる相手がいなくて、自分の中で考えそしてその結果自分を正当化してる
バカな人間になっているようです。
受け取ってもらえなくても家賃として「送金」するようにして、貸してもらってありがとうございますっていう
気持ちを忘れないようにします。
自分がこれ以上エネミーにならないように、気をつけます。
色々ありがとうございました。スレ違いになってしまってすみませんでした。

848 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:36:04 0
>こっちに何かと来るけどその理由の大半がパチンコの義母。

これは嘘かそう思いこんでるだけだろうな
どんなド田舎だって車で20分もいけばパチンコ屋なんてゴロゴロしてる。
むしろ娯楽の少ない田舎の方がパチ屋は多い

つか自分の家に戻るのに理由なんてどうでもいいのにケチつけようと必死な感がして痛々しい

849 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:36:11 0
嫌々古い家に住んでるから、家賃なんか払ってられっかー
って考えなんだろな。

842のと似てる。
我が家は豚バラとキャベツ炒めの梅味噌ソースがけだ。

850 :プアーファミリーやつれ主婦:2010/03/04(木) 17:36:11 0
>>845
貧乏は恥じゃないわ!
我が家は清貧よ!
家賃払わない家があるなら欲しいだけ!

851 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:36:50 0
口だけじゃなくて、自分も動きなよ。
もっと休んで、家賃は送るってさ、そのおかねはどこから?

852 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:37:07 0
旦那のことを思うなら働いたほうがいいよ。
働いて、旦那にお小遣いをあげたら?


853 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:37:59 O
旦那も楽しいことしか考えてないのか。

854 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:38:34 0
>>849
梅味噌ソースって、梅を叩いて味噌と合わせるの?
美味しいの?
酒とか塩胡椒する?

855 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:38:46 0
まず旦那のDQN車を止めさせることが大事なんじゃないの?
無駄金掛かりまくってるようだし。

856 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:39:28 0
>>846
自分にとって都合の良い話しか聞かない人間にクレーム対応とか無理。

857 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:39:32 0
>>853
多分旦那がDQN、夫婦ともに高卒並

858 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:40:18 0
必要な所にお金回さずに、エアロバキバキ、マフラー改造車に乗ってるような家族だよ。
そりゃ楽しい事しか考えてないよ。
一番の被害者は子供だ。

859 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:40:20 O
DQN夫婦だなあ。
まともなライフプラン考えてないだろ。

860 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:41:47 0
>>847
別に家賃に関しては管理とギブアンドテイクなんだから、
>貸してもらってありがとうございますっていう気持ちを忘れないようにします。
これを忘れないようにすれば無理やり送金する必要はないと思うけど
義両親だって「家賃払ってあるんだから気軽にクンナ」と言われるよりその方がいいだろうし

家賃払う余裕あるんだったら今後は趣味に金使わない約束で
旦那のローンに回して楽にしてやったほうがいいのでは

861 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:41:51 0
子どもと過ごす<<<<<エアロバキバキだもんね。
嫁がウダウダいってもエアロバキバキさえ認めてくれればOK。
パチンカスとかわらないなあ。

862 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:42:42 0
>>857
高卒がかわいそ過ぎる。
せめて中卒(不登校)にしてあげて〜。

863 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:43:06 0
豚バラなんて贅沢な肉食ってて貧乏とは笑わせる。
本気で貧乏を謳うならカナダ産豚コマぐらいにしとけ。

864 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:43:26 O
庭の手入れはしてるの?

865 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:44:39 0
してないに決まってるよ。

866 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:44:53 0
>>863
ブラジル産鶏胸肉でしょ

867 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:46:12 0
リアルDQNを見た
やっぱり思考回路が違うんだね。納得

868 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:47:00 0
家賃のことは置いといて、まずそのぶん貯金しようよ。
月々最低でも5万、できれば10万。
それができて初めて自立できると思うよ。

869 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:47:47 0
>>863
うちなんか、グラム72円の豚コマ400gと、グラム29円の鳥ムネ6枚
注文したとこ@ヨーカ堂ネットスーパー

870 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:47:53 0
うちは国産100g78円の豚バラ肉だよ
それでも48円の鶏ムネ肉より贅沢

871 :459:2010/03/04(木) 17:48:16 0
>>865
してますよ。我が家なんだから当然です。

872 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:49:09 0
ブラジル産胸肉はヨーグルトに漬けた後でカラアゲにしたら、
ジューシーで美味しくなったよ
だから、豚バラは贅沢

873 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:49:53 0
鶏胸肉・鶏むね肉・鶏ムネ肉の料理 11
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cook/1255176352/

874 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:51:12 0
もういいよ

875 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:53:18 0
>>854
1.野菜は塩胡椒で炒めて、皿に盛る。
2.フライパンを綺麗にして豚を焼く。
3.2に梅肉大1 味噌15g 砂糖20g みりん大2 酒40cc混ぜたものを回してかけ、
野菜の上に盛り付ける。

死ぬほど美味い訳じゃないが、メシマズでもない筈。

876 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:58:10 0
>>875
横だけどおいしそうだわ。
でも調味料がそんなに揃ってるなんて大金持ちね。
お酒は飲むものであって調味料にするなんて、もったいなくて無理。

877 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:04:43 0
味覚オンチ

878 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:04:49 0
COOKPADのウマーなレシピを紹介しようpart24
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cook/1264818405/

個人的にはここのまとめサイトが面白い。
先週ずっとまとめサイトのメニューで作ってた。

879 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:07:28 0
NHKのみんなのきょうの料理のデータベースもおすすめ。
クックパッドは素人だからマズーもあるのです。

880 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:34:25 0
465はどっかからなりすましなんじゃないかという気がしてきた…

881 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:42:48 0
>>875
甘そう・・・
うちは砂糖無しで作ってみる
ありがとう!

882 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:52:18 0
>>875
自分はそのレシピなら一度沸騰させてアルコールを軽く抜くな

883 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:53:30 0
料理板にでも逝けよ

884 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 19:37:50 0
>>729
亀ですが
私もど田舎に帰った時 郵便局では本人確認とかしなかったよ
数年ぶりにいなかに帰り母に頼まれて引き出しにいったけど
印鑑と通帳だけで何もいわれなかった。 これはどうよとおもた

885 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 19:44:23 0
旦那も馬鹿で嫁も似たものかよ

あのさ 姑もあんまりいい人とは思えないけど
その家から出るしか道はないと思うよ

なんでしがみつくのよ 夫婦そろって馬鹿じゃん

886 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 19:46:33 O
馬鹿っていうか、
身の程知らず。

887 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 19:48:01 0
>>885
もしもしじゃないよね?
なんでそんなにもしもしチックなの?
ポエムさんなの?


888 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 19:57:32 O
家賃なし生活費月5万でやりくりしててなんでそんなにカネコマなんだろうね
トメに贈るぐらいだしブランドバッグにでもはまってるんじゃないかとゲスパー

889 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:04:12 0
そう言われて見れば旦那のDQカーの費用はアルバイト代だそうだし、家賃なしで
生活費月5万なら会社の給料はあまりまくりだよね。子供の為に溜めているんだろうか。
それともどこかザルで、光熱費やケータイ代とかで使いまくり?
トメに送る物ば「ブランドではない」ってわざわざブランド意識してたみたいだけど。

890 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:06:16 0
月五万というのは深夜バイトで稼いだ分で
本業で貰う給料はヤン車のローンとエアロバキバキに全部突っ込んでじゃね
どーせクラウンとかシーマとかカスティマとか無駄に高い車買ってんでしょ

891 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:09:12 O
Hさん、信頼してたのになんでこういうことした?例え偽物だとしても私が叩かれるのがそんなに楽しかった?
なりすまし乙とか、信じてもらえないかもだけど459は私です。証拠はないけど今までの全部嘘です。
引っ越したからまだパソコン使えなくて携帯からですが私より旦那の名誉挽回のために書き込ませて下さい。

892 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:11:30 0
>>890
>>792で「旦那のバイト代の支出の内訳は8割りが車関係」 「食費、オムツ代を含む雑費、
など月5万でやりくりしてるし」と答えている。本人の申告が本当なら車代がアルバイトから
のみ。家計が5万らしい。車代以外にも何か浪費してそうではあるけど。


893 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:14:59 0
>>891
続けるならトリちけないと〜

894 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:15:30 0
…浮気してたりして

895 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:18:27 O
私達は義両親と話し合い、息子から家賃はとるなんてと思っていたけど、では家賃というより仕送りとして頂くことにすると決まりました。
義父からも庭はもちろん、家屋も好きにいじっていいよとのことで建て替えを決意。春から幼稚園だしとりあえず早く行動しようとアパートを借りて入居。建て替え費用の頭金も引越代も自分達の貯金から出した。

896 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:20:15 O
コテトリ推奨

897 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:24:16 O
確かに旦那はバイトしてるしいじってある車にも乗ってるけど、バイトは週1の配送で理由は自分の小遣いの為。車もいじってるのはタイヤだけでこれも自分の独身時代の貯金から10万弱。
生活費は5万だけど別に困ってない。友達だと思っていたHには義母の愚痴やバイトのことも全て話してたし、2ちゃんに相談したことも話した。

898 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:26:28 0






899 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:27:22 O
ずっと報告したくてもパソコン使えないし今回のF5の件で繋がらなくて、ようやく今日家事が終わって見たらコレ。
義母とはお互い意見の疎通がうまくできなくてごめんなさい、と仲直り?できたし一件落着だったんだけど…
H見てる?ひどいよ。

900 :459 ◆kvIJkraag6a8 :2010/03/04(木) 20:29:20 O
トリてす。

901 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:29:56 0
まあ友達は選べよ
友達だと思っていたのは、そっちだけだったんだろうね

902 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:32:17 0
どちらが本物かどこからが偽者なのかなんてわからないけど
解決したなら良かったねと

903 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:32:17 0
正直見ている方には後でトリつけてもどっちが本物が分らないよ。
最初に出てきた時の語り口には似てたけどね。口調まで似せたなら器用だね。

904 :459 ◆kvIJkraag6a8 :2010/03/04(木) 20:35:26 O
高校時代から10年来の付き合いで信頼してた。だから言いにくい悩みも相談してたんだけどさ。
>>902>>903
確かに本物って証拠は難しい。信じてとかしかいえないです。

905 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:35:51 0
つか、そういうのは直接言えと
2ちゃんで弁明する必要なんてないじゃん

906 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:36:26 0
Hさんとやらへの私信はお手持ちの通信機でやりなされ

907 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:37:59 O
ちなみに今日自分が書き込んだレスはどれ?
それとHが書き込んだって確証もあるの?

908 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:38:33 0
>>904
こういうパターンのネタ以前もあったよ

909 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:39:06 0
Hにしか言ってないこと書いてあって確信したんじゃないかな

910 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:39:08 0
人は変わるからね
高校時代は親友でも、社会人になり結婚して家庭を持って
夫や子供や義実家を含めて生活レベルや環境の違いに直面して
嫉妬や自分の不満から友情が変質して暴走するってこともある

911 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:41:10 0
あんまり突いているとHとやらが出てきてここで喧嘩はじめるってwww

912 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:43:48 0
>>911
そうしても別人とは証明しにくいね。だって片方は携帯、片方がPCだもの。
それぞれにホスト出したってやっぱり別人の証明にはならない。
最初からトリ付けろと何度か言われていたのにややこしくなってからつけるからだよ。

913 :459 ◆kvIJkraag6a8 :2010/03/04(木) 20:45:04 O
>>905旦那がDQとか馬鹿にされてんの見て正気でいられなくて。

Hだと分かった証拠はおっしゃる通り、彼女にしか話してないことが書かれていたから。
ちなみに私は>>891から書き込みしました。

914 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:45:33 0
ケータイ片手にPCやってるかもしれないしね

915 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:46:24 0
>>913
ふーん
じゃあ改造車ってのはHの捏造なのね?

916 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:47:04 0
では、そろそろHさんとやらに成りすます準備でも始めますかなw

917 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:47:32 0
>>913
書き込まずに去りなさい。あとはHさんとリアルで喧嘩なさい。

918 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:48:10 0
>>897は本人でしょ。改造車にまともな人は乗らないから十分dqじゃない。

919 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:48:30 0
PCと携帯で二役とかベタすぎるwww

920 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:49:50 0
スレ違いだと思うけど吐き出させて。


先週妊娠が判明。
夫は出張中で、帰ってきたら報告するのを楽しみに待ってた。

夫が帰ってくる予定の二日ほど前の夜に玄関のチャイムが鳴ったので
出てみると、夫の友人とその母親。

話を聞くと、プリンちゃん(夫の友人)も御懐妊だそうで。
物腰柔らかだったけど、要するに別れてくれってことだそうで。
目の前が真っ白で、ただまた後日とお引取り願うことしかできなかった。

プリンちゃんは夫の大学時代の友人で、付き合ってたかどうかは不明だけど
夫が昔好きだった人らしい。
 翌日荷物をまとめて実家に帰った。
夫には何も言ってない。

これからどうしよう。

921 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:51:45 0
>>918
あっホントだw
薄っぺらくて太いタイヤを普通車に着けてるってかwww
エアロバキバキで地面すれすれ
ぶっといタイヤがハの字になってる車もpgrだけど
普通の車のタイヤだけがヤン車仕様も馬鹿みたいで笑える

922 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:52:08 0
おちつけ
プリンちゃん(仮)親子が電波だという可能性もある

923 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:52:39 0
>>920
まず旦那と連絡を取って。
プリンの言い分よりも、旦那の言い分を聞かなきゃ。
子どものために離婚はまだ考えないほうがいい。

924 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:52:44 0
>>920
落ち着いて。本当にその友人とやらは旦那と付き合って妊娠したのか確認しないと。
トメやプリンの罠の可能性もあるんじゃない?
昔好きだった人だからといって今付き合っているとは限らない。

925 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:53:35 0
>>920
まず旦那を先に信じるのが前提だろ普通。

926 :459 ◆kvIJkraag6a8 :2010/03/04(木) 20:53:57 O
>>915改造車の定義がわからないけどタイヤの大きさを変えているから改造車といわれても仕方ないです。
マフラーやエアロはノーマルのまま。マフラーなんてつけたら近所迷惑だし。
書かれていた車のことは全てH家の車と同じでしたがね。

やっぱりなりすましって思われるよな。これも作戦?の一つだったのか…



927 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:54:17 0
>>920
プリンからは黒人が生まれる

928 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:54:27 0
プリンです、と堂々と来たとかすごいな。
どうぞ慰謝料請求してください、って言ってるんだな。
してやれ。


929 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:54:40 0
>>927
とりあえずおつかれ

930 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:55:07 0
>>924
待て、まだトメは登場していないw

931 :920:2010/03/04(木) 20:55:13 0
ありがとう。

なんか涙出てきた。

いつもひとりぼっちだったんだ。なんかレスもらえて安心した。

旦那から電話とかメール来てるけど一切出てないし見てない。
そっか、相手の嘘ってことも考えられるよね。

932 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:55:16 0
>>920
なににつけてもあなたのが立場が上ということを忘れちゃだめ!
仮に離婚するにしても相手のケツ毛までむしりとる根性でいてOK
だってあなたには非はないんだよ!!!

933 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:56:07 0
>>920
離婚届に判押さなきゃいいのよ
ほっとけばプリンは私生児産むだけだ

つーか早く妊娠したこと早く言わなきゃ腹の中の子は日に日に育つよ
堕胎するか産むか、産むなら今後の生活費と出産にかかる費用養育費
プリンに慰謝料請求やることいっぱいあるよ。

934 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:56:08 0
仮に旦那の子だったとしても、お父さんお母さんがいる家庭に生まれてくるのはあなたの子ども。

935 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:56:52 0
>夫の大学時代の友人で、付き合ってたかどうかは不明だけど 夫が昔好きだった人らしい。

全部昔の話でだね。昔付き合っていても今妊娠はしないよ。
今旦那がその子に未練残している気配や、不倫してそうな様子はあるの?
それに昔旦那が好きだったと相手の情報なら眉唾だし。相手のほうが片思いかも。



936 :459 ◆kvIJkraag6a8 :2010/03/04(木) 20:57:42 O
これで最後。
とにかく義両親そして旦那ともきちんと話し合いして仲直りできました。

それではこれで去ります。Hと決着つけます。

937 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:58:05 0
>>936
報告はいらないからね

938 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:59:41 0
そしてageて去ると・・・

939 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:00:07 0
仮に万が一もしもほんとうにプリンだったとしても
夫であり父親である男を熨斗付けて進呈する義理は欠片もない。OK?

940 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:00:22 0
いやいやHとの対決の結果も知りたい

941 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:02:08 0
>>931
とりあえず話し合いまずはそれからだよ

942 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:02:29 0
>>936
負けないでね

943 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:03:02 0
夫にはとりあえず妊娠のことだけ告げてみようよ
んで、夫がいないから不安で母のいる実家に帰ってると
プリンちゃんが何かしてくる可能性もあるからじっと我慢して
夫が実家に迎えにきたら両親のいる状態でプリンちゃんのことを話してみたら?
まずは貴方の安全というか落ち着きを確保してね

944 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:03:11 0
プリンも妻の座欲しくて産む気があるなら
それなりの慰謝料払う気があるんだろうし
せいぜい吹っ掛けたらいいよ。
まーハンコ押すかどうかは押す本人の気持ち次第だけどねw
役所に不受理届けだっけ?
勝手に離婚届けだされないように手続きはお早めに

945 :920:2010/03/04(木) 21:03:42 0
>>935 >夫の大学時代の友人で、付き合ってたかどうかは不明だけど 夫が昔好きだった人らしい。
これは結婚前、夫と付き合う前に夫から聞いた話だから間違いないと思う。

>今旦那がその子に未練残している気配や、不倫してそうな様子はあるの?
未練残してる気配は分からないけど、普段仕事が忙しくて夜帰宅遅かったり会社に泊まるの当たり前な人だから
仕事っていうのが嘘じゃなければ、不倫できるといえばできる環境にあるんじゃないかな。


946 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:03:43 O
せっかくトリつけたんだし
個人的には459のレスにしおりつけて
どう決着ついたのか川崎してみたい
やっぱりエネってオチかもしれんけどw

947 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:04:12 0
余裕があるならそのプリンとやらの浮気が事実がどうが探偵雇って調べてみたら?

948 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:05:09 0
とりあえずスレ違いだね

949 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:06:33 0
>>940
せっかく去ってくれたのに「気にかけてくれた方がいるようなので報告に」
とか言って再登場したらどうしてくれるんだ

匿名での便所の落書きに旦那の名誉だの作戦?だのアホくさい。
普通ならこんなところで「やめてください」なんてわざとらしい書き込みする前に
直接本人に問いただして、訂正書き込みするにしてもそれからでしょう

950 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:06:52 0
でも459の茶番に付き合うのも飽きたというか
DQNのキャットファイトはどうでもいいよ

951 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:08:56 0
じゃあその後スレとか

952 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:09:22 O
>>940 河原でタイマン→「タイマンはったらダチ!」→仲直り
こんな所で

953 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:09:24 0
いつまでも459呼び出そうとシツコイのがいるね。
それほど書きたいのか、よしよし。
でもHとの対決なんてスレ違いも良いと事だから別のスレで書きゃいいのに。

954 :920:2010/03/04(木) 21:10:00 0
やっぱり夫の話を一度聞いてみたほうがいいですよね。

ありがとうございます。

ちょっと来てたメールとか見てみます。

955 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:14:32 0
>>944
勝手に離婚届出されても文書偽造だし、
手間はかかるが別人がサインしたことを証明できれば
離婚取り消しにできる上、相手に前科つけれて慰謝料上乗せできるから
旦那かプリンが勝手に離婚届提出しても只の自爆じゃない?

956 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:17:06 0
戸籍が汚れるじゃないか
妊婦の身でそんな多大な労力もいただけない

957 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:19:23 0
>>955
自爆でも勝手に届けだしたついでに婚姻届も出されちゃったらいろいろ厄介じゃん
なんでもない時なら手間と時間かけて全面抗争もアリだけど現在妊婦だし
いつの間にか扶養から外されて保険もありませんじゃあ大変でしょ

958 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:21:38 0
転ばぬ先の杖で明日にでも出した方がいいね。

959 :643 ◆uV7O7oYfEg :2010/03/04(木) 21:26:40 0
今朝、従弟と連絡がついたので母妹従弟で荷物引取りに行ってきたよ。
妹夫は留守だったって。で、荷物も無事だったので引揚げは無事成功。
テーブルの上に妹への手紙があって、持って帰ったんだけど
「無断外泊は許してやる。今日はウトメが来るので夕飯を用意しておくこと」だって。
まだ弁護士は頼んでないので「何かあったらケータイに連絡クレ」と置手紙残してきたって。
妹はしばらく有給休暇になりました。職場に行ったら、溜まってた有給まとめてくれたそう。
接客業なので、腫れた顔では仕事にならないって。

960 :643 ◆uV7O7oYfEg :2010/03/04(木) 21:28:15 0
皆が戻ってくるのを家で待ってたら、フロントから電話があって
「妹夫さんという方が見えてますが?」と連絡があって「留守だと言ってください」と
帰ってもらいました。オートロックを他の人の後について入ろうとしていたので、
警備員さんに阻止されて、我が家の名前を出したので連絡をくれたみたい。
「奥さんの身内だから入れろと食い下がったけど、お帰りいただきました」と報告がありました。
セキュリティのしっかりしているマンションなので、妹はここにいたほうが安全なのかなと思うけど、
夫には両親だけじゃなくて妹まで世話になるのは悪いなとか、
住所ばれしているので、どこかのウィークリーでも借りたほうがいいのかな…。
今は別室で両親が妹に離婚を説得してる。

961 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:28:21 0
>>959
乙です。
旦那ありえねー!!

962 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:29:10 0
>>920
プリンと母親非常識。
まずは、旦那と話し合うのが筋だよね。
いきなり920に別れてくれっておかしすぎ。

963 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:30:21 0
Hさんとやらは、そのままCOしたほうがよさそうだけど。
車の改造部分がH家のものなら、無視が一番こたえそう。
いちいち喧嘩吹っかけるほどの価値があるのかな?Hに。

964 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:31:30 0
前スレでフルボッコされたのに、わざわざ友達に2chに相談してるっていうかな。
普通は恥ずかしくて言えないけど。

965 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:32:16 0
>>959
妹さんがウィークリーに入るにしても、一人にするのは危ないと思う。
この夫ヤバイし、両親が説得ということはまだ離婚する気になってないんでしょ?
一人にしておいたら、電話でやさしい言葉かけられて戻ってしまうこともなきにしもあらずかも。

966 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:33:53 0
>>960
ご両親と妹さん一緒にウィークリーに行くのは?
一人にしちゃいけないと思う。

967 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:35:31 0
ウィークリーはいいけど、今日の出来事からして
セキュリティしっかりしてる所じゃないと怖いね。

968 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:36:19 0
会いに行く時につけられることだって想定しておかないとだよね。

969 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:37:10 0
ウィークリーもピンキリでセキュリティの高い所から安かろう悪かろうまであるから
いいところ選ばないと危ないよ。
もっともマンションでもウィークリーでも買い物に出た時等外での安全は保証されない。
やっぱり誰か付いて言った方が安全そう。

970 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:38:19 0
怖がらせるつもりはないんだけど、当然妹さんが泊った先は身内のところとわかるわけで、
自分のしたことが妻の身内にバレているのにあの手紙でしょ。おかしいよこの人。
妹さんを連れ戻すために妹さん以外にも暴力をふるうかもしれない。

971 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:39:23 0
買い物はネットになっちゃうね

972 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:39:37 0
嫌な予想だけ書いてごめん。
だから一刻も早く弁護士を入れて対処してもらうのがいいと思う。

973 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:40:08 0
ウィークリーもいいけど、最悪女性センターの方が良くはない?
警備員もいるし、法律担当もいる。
DV野郎にもあそこだけは怖がって近づけない奴もいるらしい。

974 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:41:42 0
でもいつまでも仕事を休めるわけじゃないから、避難も大事かもしれないけど
早く法的な手を打った方がいい。

975 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:43:26 P
ウイークリーとか言ってないで
シェルター入った方がいいんじゃないの?

976 :643 ◆uV7O7oYfEg :2010/03/04(木) 21:43:45 0
そう、妹が離婚を迷っているというか、
「夫が義実家との関係を見直してくれるならやりなおしたい」らしくって。
置手紙見ただけでも関係を見直す見込みなんてなさそうだけどなあ。
弁護士さんのところにも行ったんだけど、結局妹がどうしたいのかはっきりせず
被害届けとかのアドバイスは貰って帰ってきたんだけど。
法的なことも、本人がはっきりしないとどうしようもないよね・・・
妹:ここにいてゆっくり考えたい
母・父:ここのほうが妹は安全だけど、姉(私)が妊婦なのでなにかあったら困る。
     妹を一人にもできないし、どうしよう。
私:長期化するようだと夫にも迷惑なので困る。安全でばれない場所を探そう。
正直妹もちょっと甘えてると思うんだけど・・・。
そして未だに妹ケータイに連絡はない。

977 :920:2010/03/04(木) 21:44:06 0
度々すみません。

夫からのメールを読んだんですが、黒でした。

978 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:44:32 0
>>977
トリつけて〜

979 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:46:41 0
>>977
あなたの妊娠のことは言ったの?

980 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:46:56 0
>>976
一度暴力を奮った人はもうだめだよ。しかもその後に謝るでもなく、許してやるだの
手紙で喧嘩の原因の義両親を接待しろと命令するくらいだから処置なし。完全アウトの物件。

ご両親も、どうしようじゃなくて一緒に移るとか考えないの?

981 :920 ◆xU5Yvq/b7I :2010/03/04(木) 21:46:56 0
てすと

982 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:47:18 0
>>979
メール読んだだけだからまだじゃないかね。

983 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:47:58 0
子供から父親を奪うのか!とか
子供も埋めない妻は用なしよ!とか
誘導尋問で引き出しておいて、最後に自分の妊娠告白かな。

984 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:48:07 0
>>982
そうだね。

で、旦那の気持ちはなんて書いてあった?

985 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:48:15 0
>>981
スレ違いじゃない?
別のスレでやってくれ

986 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:49:07 0
920さん、動揺するなってほうが無理な話だが、ホント落ち着いて。
不受理届は念のため出しておくほうがいいかも。
だが、他にはもう急がなきゃいけないことはない。

旦那が何を言おうが、事実関係がどうだろうが、自分の気持ちに整理がつくまで
そこでジッとしていてもいいんだよ。
自分が今後どうしたいのか、ゆっくり自分に尋ねてみるべし。


987 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:49:23 O
>>976
シェルターへ避難推奨
「別れないのなら姉妹の縁を切る」くらい言い渡してもいい物件だと思う

>>977
メールには何と?

988 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:50:36 0
妹がグズグズしてた挙句に助けようとしてた姉とその友人が頃された
って事件がちょっと前にあったよねぇ

989 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:50:55 P
>>976
妹がそこに出入りしてるのを見られたら、
最悪あなたが襲撃されるよ。
妹も甘えたいんだろうけど、
さっさと段取りつけてシェルター入れるなり
ウイークリー借りるなりしないと
妹以外が被害に合う。

ついこの前も、DQNと共依存になってたバカ妹をかくまって
殺されちゃったお姉さんがいたし。
かくまった事すらばれたら危険なのに、呑気すぎ。

990 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:51:00 0
自分の妊娠もちゃんと報告したのかしら?
ラリッてるバカ亭主よりも義実家に先に報告したほうが良かったりして

991 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:51:40 0
あ、言われてみればスレ違いだった。>920
移動したほうがいいかも。安心して相談できるしね。

992 :920 ◆xU5Yvq/b7I :2010/03/04(木) 21:52:00 0
>>979たまったメールを読んだところ、最初は何も分からずに今どこ??
という内容でしたが、プリンから聞いたらしく、今は「違うんだ。誤解がある。話し合おう」
や「浮気してごめん。でも920とは別れたくない。プリンと再婚するとかありえないから。
ともかく帰ってきて話し合おう」という内容になってます。
 何て返事をしようか迷っています。
妊娠のことは言ったほうがいいんでしょうか??

993 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:52:03 0
うおー黒かぁ。。。
最悪な旦那だな。。

994 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:52:17 0
あったねー
エネmeは身内を頃すを体現してくれちゃってるし
ほんと怖いよこの妹夫・・・
妹には目を早く覚まして欲しい

995 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:52:18 0
920さん、大変な話になっちゃってるけど、だからこそ該当スレに行って続けてください。

996 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:52:32 0
次スレたてて〜

997 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:52:53 0
>>992
はやく言えっつーの!

998 :920 ◆xU5Yvq/b7I :2010/03/04(木) 21:53:40 0
すみません。スレ違いですよね。

どのあたりに行けば良いでしょうか??

誘導お願いします。

999 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:54:14 0
>>920さん
とりあえメールは保存&違う記憶媒体にコピーだね。
何するにも証拠は必要だから。
体調は大丈夫?無理はしないでね。

1000 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:54:26 0
次スレも立たず誘導先も決まらずウメ

1001 :1001:Over 1000 Thread
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