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家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【12】

1 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 23:50:42 0
なくなっていたので立てました。
皆で禿増し愛ませう。

前スレ
家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【11】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1249759980/

2 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 23:54:38 0
過去スレ

家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【10】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1241419604/
家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【9】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1227657983/
家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【8】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1212425378/

3 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 00:02:34 0
関連スレ

介護生活の悩み part3
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1238585252/

【止まない】自宅での介護11日目【雨はない】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1241761606/

4 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 00:14:01 0
>1乙です。

前スレでお世話になったちくわ嫁です。
今日、姑に会いにホームに行って、
夕食の前に姑や他の入居者さんと食堂にいたんですが、
テレビで「笑点」をやってて、
大喜利で「○○○○○ ○○○○○○○ 嫌がられ」という川柳を作るというお題が出ました。

いろいろ面白い答えが出たのですが、最後に出たのが
「近頃は 長生きすると 嫌がられ」

おばあさんやおじいさんたち、一瞬シーン…。

5 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 00:33:28 0
ま昔は毒蝮三太夫なんかがいてババア早く冥土に行きやがれ!なんてやってたのよね。
それを「そうだそうだ、家付きカー付きババア抜き、もっとやれー」って笑ってた世代が今の妖怪御老人ね。

6 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 02:37:46 0
1さん乙

>>5
ほんとだねえ。
まわりに迷惑かけてることを、もっと自覚してほしい。


7 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 09:12:45 0
1乙。

>>4
ちくわ嫁さん、おかれた状況が私と似ていて気になっていたんだ。
無理してないですか?


8 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 11:23:46 0
ちくわ嫁さん、健気っていうか面白いっていうか(涙)
疲れてませんか?お元気ですか?
また遊びに来て下さいね。

どんな世代でも「遠慮」「感謝」は必要だよ
要らないのは幼児くらいだ
長く生きてるのに何でそんな簡単なことも
解らないんだ爺婆は

9 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 19:16:47 0
1さん乙
このスレがないと寂しい。
金曜から今日までショートステイ
昨日は何年ぶりか爆睡させて頂きました。感謝(-人-)

10 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 08:43:55 0
私も>9さんにあやかりたい。
昨年の春、舅が入院した際にショートステイ利用して以来2度と行こうとしない
姑の気が変わりますように。半月とは言わない、1週間でもいい、解放してくれ。

ちなみに行きたくない理由は「病人扱いしてくれない」から。
パジャマ着て1日中ベッドにいたいのに、着替えさせられて食堂に連れて行かれるのが
イヤなんですってさ。
これも舅が上げ膳据え膳で甘やかしたせいだ…歩行器があれば身体は動くのに!

11 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 00:29:21 O
また夜中に盗み食い。
咎めた母に暴力を振るう。
弱ってる膝を狙って足蹴りする。
もう殴っていいよね。


12 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 11:39:04 0
>>11
いい

13 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 12:35:40 0
許す

14 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 13:10:03 0
やれ

15 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 13:54:24 0
個人的には許可だけど…
どなたかご相談になれる人や機関があることを願います

16 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 21:12:30 0
>>11
やってよし

…と言いたい所だけど、被介護者を殴ると最悪こっちがタイホされちゃいます
>>15の言うとおり、相談出来る人・場所はないの?

17 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 20:10:08 0
うるせぇぇぇぇー!!!
心臓弱いならタバコやめろ!転ぶなら酒飲むんじゃねーよ!!
痰が絡まって何言ってるかわかんねーし。
また転んで寝たきりになれ。

18 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 08:48:17 0
同意。
「早く死にたい」と言いながら、たとえ筋肉痛でも虫さされでも病院へ行きたがる。
「もっと痛くなればあの世に行けるのに」と言いながら、薬は欠かさない。
「お腹がゆるくて」と言いながら、刺身とミカン食べて牛乳を飲んでる。

下の世話までさせてるくせに、『可哀そうなアタクシ』気取って不満ばかり漏らすんじゃねぇ。
いっそボケてくれれば施設行き決定なのになー。

19 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 12:43:08 0
隣に住む認知症の義母。
お昼に焼きそばを作って持っていったら、少し食べた後、
残りをビニール袋に入れて、なぜかトイレの棚に置いていた。
何て言うか…涙。 
理解しようとする方が無理があるから、義母の行動の1つ1つを
気にしないようにしているものの、時々凹む。

20 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 18:29:49 0
>>19
あるある、凹むよね・・・うちの義母も認知症。
本人は残しておいて後で食べる気で食べるつもりで
冷蔵庫ではなくておやつ用の戸棚にいれたまま10日間とか。

介護うつな気持ちを切り替えて義母に何かしてあげよう
と思うたびに逆に踏みつけられる。
気にしないように努力するにも、感情シャットアウトしなきゃできないから、
義母の前ではロボットのようにただひたすら淡々と用事をこなしてる。
やさしくするとアテクシ状態になるし、叱ると暴れるからほぼ無言でやっている。
犬の世話だって感情移入しないとできないのに、
感情抑えて凶暴な人間の世話なんてできないよ!!


21 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 18:38:40 0
ウチの痴呆症姑、トイレのあと手を洗わないので
「手を荒いなさい」と言ったら便器の中に手を
突っ込んだ・・・今さっきの話。

死んで欲しいと考えると、自分が物凄く悪い人間に
思え、その言葉を口にしないように頑張っているが
最近、自分が死んでしまいたいと思うようになったよ。
でも、自殺できるほど根性はナシ。なんか情けない。


22 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 19:40:00 0

それって、普通。
みんな同じようなもんだ、気にするな。

23 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 20:36:28 0
>>22
ありがとう。
なんか泣けた。

24 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:37:50 0
介護の度に そっとつぶやく クソババァ
許してください、聞こえないところで言ってるから。
せめてそれくらい…(:_;)

25 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:50:49 0
許すも何も、言うことが悪い事じゃないよ。
当たり前の感情、22さんの言うとおり「気にするな」

ここの人たちはみんな悩んで苦しんでる。
じゅうぶん優しさを持ってる。

26 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 09:51:47 0
介護するだけで優しいよ。立派だよ。
それ以上のことを求めるのなら、求めるやつがやればいいんだ。
そうやって割り切って考えないと、やってられないって。

27 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 14:11:39 0
結婚4年。
痴呆症の義母の面倒を見始めて4年。
義母はウンコ壁塗りと鼻水塗りが得意。

義弟は義母の貯金1/3を使い、返す気もない。
義妹は、ぼけた義母に対し、自分に割が良いように
遺言状を書かそうとして失敗。介護からもトンズラ。

ちなみに義母は年金ナシ。
夫はやや鬱病。子供なし。

もうね、ウチにいる犬だけが心の支えだよ。


28 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 15:18:17 0
介護するために結婚したってこと?

29 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 17:07:22 0
なんで結婚継続してるのか疑問
マザーテレサの親戚かなんか?

30 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 19:29:10 0
>>27の状況で、ケアマネついてないのかな?
ケアマネつけてちゃんと相談してれば、ショートステイを利用しながら空き待ちできると思うんだけど。

自宅介護に疲れた、頃したい死にたいって言う前に、ちゃんと相談してね。
即時入所は難しくても、ショート枠は余裕あるところが多いし、しっかりしたケアマネは心の支えにもなってくれるよ。

31 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 20:11:15 0
27です。
介護の為に結婚なんて、そんな生き仏と違いますよ。
今の夫とお付き合いしていた頃から、物忘れの多い
義母さんだなぁと思っていた。
で、結婚式の帰り道、「今日は何だったの?」と
聞かれ、最初は冗談かと思った。

結婚して数ヶ月後には「今日は家に沢山お客が
来るからね。結婚式なのよ!」と大騒ぎしたり
毎日が大晦日だったり・・・もう、怒濤の4年でした。

ケアマネには相談しています。
認知症専門のデイにも出してます。
ショートステイは、帰ってくるたびに認知症が
パワーアップするので、出すのが怖いです。

はやく特老きまんないかなぁ〜という日々。


32 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 20:14:43 0
いきなりの介護生活突入だったんですね・・・

33 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 01:19:10 0
流れ読まず失礼します。
オムツではなく、普通のパンツがうんこで汚れてしまった場合、
洗って再利用していますか?
それとも捨ててしまいますか?

34 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 09:38:26 0
>>33
真面目に答えると、便の状態によるかな。
軟便でまんべんなくついてしまったら廃棄する。
固形でコロンととれるなら、仕方なく洗って再利用。
これは自分がどこまで許せるかによるので、個人差はあると思います。
私は他人である義母の汚物と下着はなるべくさわりたくないので。

そして度重なるようなら尿漏れパッドを当てるかリハビリパンツに。

35 :34:2010/02/25(木) 11:18:22 0
追記。
買い換えるお金がどこから出るかというのも関係する。
うちは義父母の財布から出るけど、もし自腹だったら擦り切れるまで使うかも。

36 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 13:42:28 0
>>31
悪いこと言わない、もう犬連れて逃げなされ。
まだ若いんだよね?かなりの資産家でない限り、その義実家にいても未来は
ないと思う。別の男捜せ。

37 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 21:45:51 0
31です。
今、居住区が提携している地方の特老なら、あまり
待たずに入れるという事で、夫を説得してます。
実際、夫もかなり衰弱している状態なので、お互いの
精神状況の為をもっても、それが最良だと・・・

ただ、夫にとっては実の母なので、言葉を上手く
選びつつ説得中なのですが、子供にとっては
変な罪悪感があるみたいです。
皆さんの家も、同じ様な感じなんでしょうか?

38 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:39:53 0
ウチはアルツの義父の面倒を見てた義母が入院するのがきっかっけで義父を入所させた。
多分義母の病気はストレスが一番の原因だと思う。
そこまでこないと義母も夫も義姉も人に面倒見てもらう決断ができなかった。
お金が全く無いわけでなく人目にさらすなとかで。

結局後悔してるんだよね。夫は。
義父が悪化する前から私が色んな人(役所なんか)に相談しようと提案してもしなかった事。
デイサービスに通うとか、施設に入所なんてとんでもないって。
義母が病気になり亡くなってから気がついたようです。

31さんの夫さんが現在どのように介護できているかわからないけど
介護してる人が病気になってからは遅いんだよって言ってほしい。
そうなってから結局人に任してたら罪悪感だけでは済まないよって。
31さん自身を助けてあげてほしい。

39 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 12:27:30 0
31の旦那さんも念のために、医者に診てもらって置いたらいいとおもう。
倒れてしまってからでは遅いですよ。

40 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 15:25:01 0
31です。
皆さん、本当にありがとう御座います。

人目にさらすな以前に、ウチの場合、近所の方の理解がないと
本当に大変(コンビニに突撃して騒いだりetc)なので
軽度のうちから、ご近所の方々には知らせておきました。
今は、薬(漢方)が良く効いていて、近所への攻撃は
なくなりましたが・・・

あと、全く顔も見せない、超近所に住む義妹が
近所中に「いかにも私は介護で苦労している
大変な嫁」をアピールしまくるので、あの人は
年に一度だって顔を出しませんよ・・・と訂正
しまくってたら、義母=認知症が、浸透しまくって
しまいました・・・

夫は夜勤なので、昼真家にいる分、私以上に義母の
面倒を見ていると思います。私に対して、申し訳ない
という気持ちがあるようです。しかし、私は夫の体が
一番心配なので、近々地方にある施設を見学してくる
予定です。

ここで愚痴って、少し楽になりました。
ありがとうございます。
長文駄文で失礼しました。



41 :33:2010/02/27(土) 01:10:39 0
>>34
レスが遅くなりました、有難うございます。
思わぬはじめてのうんこでしたので、洗わないで処分してしまいました。
収集の人ゴメンなさい・・・

トイレの終わりを注視していたら、
どうも紙で拭くという工程が抜けてしまっているようでした・・・
同じものを食べてるのに変なにおい。慣れるのかなぁ

42 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 07:10:16 0
>31さん
本当に毎日ご苦労様です。検討されていらっしゃる施設に入れますように。
遠くの施設に行ってもらったことで、おそらく義母様の縁の方はごちゃごちゃ言ってくるとは思いますが、
どうか気に病まれませんよう。

>33>41さん
う〜ん、捨てると言う発想はなかったですね。姑が下痢で汚したものでしたが、手袋をして洗いました。
なんで同じウンコでも、子供のものならあんなに平気だったんでしょう。
においは、排泄後時間が経つことできつくなるとも思いますが、なんか年齢や体調も関係あるような気がします。

うちは今姑が入院中で、点滴をさすときに血だらけになってしまった寝巻きを昨夜洗濯しました…。
病院によって病衣の制度が違うけど、今のところは自前。シモはオムツだからいいけど、血液も嫌ですね。

43 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:47:57 0
>>31
ご主人の鬱は夜勤生活か介護疲れが原因なんでしょうか。
まずご主人が治るといいですね。先が長いんですkら。

44 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:12:51 0
>>33
うちも最初のうちは抵抗があって、汚れたものを捨てたときもありましたよ。
段々慣れてきてというか、マヒしてきて洗って漂白してって、普通にやってた。
オムツしてても、便がゆるいと漏れてくることがあるからね。

45 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 02:48:35 0
実親でも「いつまで生きるんだろう。いつまでこれが続くんだろう」
「親が死なないなら私が、、、」と思う。
まして、伯母なんて「お願いだから早く死んでくれ」だ。
でも介護中の伯母は一番元気。憎まれっ子世にはばかるって本当だ

46 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 16:41:43 0
>>45
そうそう。介護されてる本人が一番元気なんだよね。こっちの元気を吸い取っているかのように
ウチは祖母が足腰弱って一人じゃ歩けないのに、ムリしてあれこれやろうとする
昨日はイスに座ったまま雨戸を閉めようとしてバランス崩してそのまま倒れた
本人はあー損した(?)などとケロっとしていたけど、こっちにとっては寿命が縮む
自分ひとりの体じゃないってことを自覚して欲しい
ケガしたらこっちが何にもしない親父に怒られるんだからさ。あーあ…

47 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 09:27:15 0
すごく微妙な話なんですが聞いてもらえますか。
うちの姑、入退院の繰り返しと老人鬱と骨折とで1人での歩行や座ることが難しくなり
介護認定を受けてます。
昼間はポータブルトイレ、夜は紙おむつ。
でも最近、起きるのが大変だからと昼間もリハビリパンツと尿取りパッドをつけて
小用は布団の中で済ませてしまうんです。終わったら自分でパッドぬいてベッド下の袋へ。
(もちろん袋の交換は私の仕事です)
大便のときはさすがに家族を呼んでトイレに座らせてもらい用を足しますがね…

私から見ると、「動けるのにラクしたいから寝たまま尿を垂れ流ししてる」ようにしか
見えないわけです。
だって、朝の歯磨きとか夜の入浴時には手をひいたり歩行器使えば歩けるんですよ?
もう、人間としてのプライドはないのかと。
いくら濡れタオルで手を拭いても、尿の付いたパッドを抜いた手でご飯を食べてるのも
不潔でイヤ。その手で子どもに触られるのもイヤ。
何か注意すれば「私はこんなに重病人なのに!死んでやる!」と泣きます。
そんなに病人でいたいなら病院でも施設でも行けばいいのに、と思う日々。

数日前に車を運転しながら「このままガードレールに突っ込めば解放されるかな」と
チラッと思ってしまった自分が怖いです。
もちろん絶対やらないけど、一瞬でもそう考えたことが信じられなかった。

48 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 19:01:55 0
>>47
うちの痴呆義母も、コンビニまで歩いてお菓子買いに行く
くせにオムツ。そのことを指摘したら、今度はコンビニで
目眩がするとか、立てないとかぬかして救急車呼ばれること
今月既に二回。

勿論、どっこも悪くない。
昨日は朝5時前から救急隊に呼び出され、病院へ。
病院の先生に事情を話したとこころ「精神科で相談した方が良い」
と言われた。

私も死にたいと思う時があります。
自殺しないまでも、義母より早くに死ぬんだろうな〜とか
考えてしまいます。
義母が死んだら、微笑んでしまいそうで、そんな自分が怖いです。

49 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 19:13:42 0
さっさと逃げろよ。
介護したって遺産もらう権利は嫁にはないんだよ。

50 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:20:43 0
>>47
>数日前に車を運転しながら「このままガードレールに突っ込めば解放されるかな」と
>チラッと思ってしまった
むしろ正常
負の感情も抱かず常に笑顔を絶やさず滅私奉公してるのなんてありえない

ただ、昼間パットで用を足すっていうのはトイレに間に合わないからなのかも
動こうと力をいれた弾みに漏らしちゃうとか、尿を止める力が弱っているとか、尿意が感じにくいとか
筋力が弱ってくるとどうしてもそうなる
骨折をされたとのことなので、ベッドの上で用を足すのは大目に見てあげては
洗い流さないアルコール消毒液(キレイキレイとか)かアルコールウェットティッシュで拭いてもらうようにすれば、抵抗感も減るかと

>>48
>義母が死んだら、微笑んでしまいそう
ウチは祖母だけど、葬式のときはマスクしてないとやばそうだ。うれしくて笑っちゃいそうで…

51 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:26:37 0
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1432435.html

金払って施設に入れたらこんなんされるのか...。

52 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 03:10:55 0
>>51
こういうバカがいるおかげで介護施設=悪ってなりそうで怖い。
この動画見て義憤に駆られる人たちって結局は介護地獄を知らないもんだから、
将来親とか親族を施設に入れるって話になった時に、金も手も出さずに口だけ出す人になりそう。




53 :51:2010/03/04(木) 03:17:18 0
>>52の「こういうバカ」ってのは、リンク先の「まい」ってバカ女ね。

こういう低能介護士は一部の人だけって思いたいよ。
それでなくてもなかなか施設に入れられないのに、やっと施設入れてもこれじゃあな。



54 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:54:31 0
オムツしてるけど、毎日お漏らし。
着てるものと防水シーツを洗って干したら、干し場がいっぱいいっぱいだわ。

55 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 14:29:51 0
私は51のリンク先の画像の人を
異様にヒステリックに責める気になれない

手をひっかかれたり、口から何か飛ばされたり
それ以上のことだってお世話している。
歪んだ憂さ晴らしだったのかなって。
もちろん許される事じゃ無いけど。

私もこんな人は本当に極々一部だと信じたい。
介護職は尊いお仕事だと感謝してます。

56 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 14:42:44 0
認知症初期の義理母を誘ってはひんぱんに外食(義母おごり)に
連れ出している義理姉一家。
頻度はともかく、今のうちに思い出作りにいいかも知れないとは思う。
一緒にご飯作ったり、掃除してあげて生活面のフォローアップを
続けてあげたほうがいい時期なのに。
ヘルパーつけるのを止めたくせに自分らでやらないのかよ。
あんたら兄弟のせいでどんどん家事不能になっていく義理母。
あまやかしで痴呆にしておいて最後に押し付けるのだけは勘弁してほしい。

57 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:08:38 0
時代のせいとはいえ、今の老人は無趣味で困る
やりたいことがなくて、ただ漠然と寂しくて、時間を持て余して、鬱になるの
そりゃお金があれば色々レジャーも楽しめるけど平民家庭じゃ無理無理
多分昔みたいに大家族で毎日ワァワァやってる環境を欲してるんだろうけど
現代じゃ無理だよね

私らの年代が老人になったらパソコンとネットと専ブラだけ与えとけば
毎日朝から晩まで大人しく座って遊んでるから介護楽だろうな

58 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:18:13 0
あはは、笑っちゃったけど現実そうかも
ネットしてれば大人しいかな

でも今の年寄りのケータイ使いって、質悪いと思いません?
歩きながら、店の中で、突然立ち止まり、
「いまなにしとんの?」 ブルァァァ〜(怒

59 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:22:16 0
賑やかな大家族って、どこの年寄りの口が、だ
一緒に住みたくないくらい鼻つまみモノなんだから
因果応報  ざまぁ

60 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:30:34 0
>>57
>今の老人は無趣味
同意。
たまに新聞やTVとかで○歳になっても趣味の××に熱中で〜って人を見かけるけど、
うちの婆は無趣味。飯食って寝るだけ。
つまらない・誰も相手にしてくれないが口癖なんだよね。
デイに行っても低レベルだなんだと文句だらけ。
楽しみは自分で作ってくれー家族に何もかもお任せってしんどいんじゃ!

自分も老人になったらきっと一日中ネサフか2ちゃんだな。
PCとネットが発達してる時代に生まれて、少なくとも老後の暇つぶしは確保できてよかった

61 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:22:44 0
ああ、ウチの痴呆義母も、寝るだけが趣味。
つか、それは趣味と言えないか。
花を見て季節を感じたり、庭先に来る雀を
愛でたりなんて気持ちもない。
歩かないとダメだよって言えば「じゃぁ病院に
入れてくれ」と言う。脳みそ以外、どっこも
悪くないのに入院できるかボケ!

ネット老人かぁ〜。
でも、ボケた上にネットなんかしたら、方々で
嵐が巻き起こりそうだね。


62 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:28:00 O
うちの糞ババアの趣味は無駄に家事をする事。
でもボケてるからやればやるほど後で迷惑。
洗濯物はどっかやっちゃうし、食器洗いしても全然汚れ落ちてないし。
うちにろくな訪問客なんかこねーから出なくて良いのに、簡単にドア開けちゃうし。
せめて、せめて寝たきりになってくれ。

63 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:53:48 0
寝たきりになると、終焉も近いと
最近まで介護地獄だった近所のコンビニ店長が
言ってたけど、ホントですか?
なら、明日から寝たきりレッスン始めたいのですが。

64 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 22:50:46 0
認知症歴5年の父のグールプホーム入所が決まったよ
本当は特老が良かったんだけどもう限界。




65 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:42:45 O
良かったね。うちはいつになるやら。

66 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 12:08:20 0
グループホームって、おいくら万円くらい?
ウチの認知症義母は、年金貰ってない(払ってなかったから)
から、お金のことばかり気になってしまう。
貯金切り崩しまくりだし・・・


67 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 12:20:22 0
無年金で自己資金のない老人ほどどうしょうもない人間ないよね…
勿論これまで生きてきた色々な事情ってもんがあるから一概には言えないけど

うちは実母がコレだからホントお先真っ暗

68 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 19:21:33 0
無年金で生保だったら費用出さなくていいのにね
入所したら10万くらいかかるもんね
こっちが毎月負担するなんてきついよ

69 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:13:40 0
64さんじゃないけど、昨年まで義父が入所してたグループホームは
入所費用は70万弱。
月17万〜20万。
病院の検診代と薬、消耗品、おむつ代も入ってだけど。
検討中何件か見て一番高かったけど、ウチは車が無いので比較的交通便利なところ、
設備や雰囲気、介護士さん達がいい人だと思えるところにしたから。
義父母の貯蓄と年金でまかなえてるからウチの負担はない。
今は精神科に入院中だけど同じくらいかかってる。

70 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 13:00:22 0
うちの近くの(グループホームじゃなくて)介護付き有料老人ホーム、要介護3で1ヶ月約14万円。
入所金なし、オムツなどの経費は別。
早く入所させたい…病院だと事情により個室しか使えなくて1ヶ月28万円だ。

71 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 14:23:17 0
2ヶ月前に申し込んだ、新規開設の養護ホームから
落選の通知が来た。
グループホームも2つ落ちた。
今入所中のグループホームからは
早く退所してくれって、何度も連絡来る。
1ヶ月前に申し込んだとこからの返事はまだない。
また数うちゃ当たるで探さないと。

72 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 18:30:09 0
姥捨て山って画期的なシステムだったんだなあ…

73 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 22:09:53 O
こうしてレスに目を通してみると、ホント年寄りって周りに迷惑掛ながら生きてるのが分かるな。
社会でも家庭内でもお荷物なんだなぁ・・年寄りって。

74 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 22:15:52 0
そういうあなたもいずれ年寄りになる。

75 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 22:29:04 O
>>74
その一言で済む問題じゃ無いと思うが。

76 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 03:18:23 0
昔は、死が近付いた年寄りは食べなくなってそのまま死んだけど、
今その方法で死んだら、介護者が保護責任者遺棄罪になるんでしょ?
病院に入院させて、心臓が止まるまで栄養送らないといけないんだよね?
病院に入院する金のない年寄りと介護者は、どうしたらいいんだろうね。

77 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 10:47:20 0
父が昨年4月から入院してるんだけど、月大体65000円位。オムツやお尻拭きその他消耗品を入れると
70000くらいかな。年金が85000位だからカツカツ。
この不況で旦那の仕事は激減。父が無念金だったら一家心中レベルだよ...

78 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 19:03:19 O
父が認知症になって三年が過ぎた。
きっかけは母が伯母の葬式に出るので田舎へ行き3日間家を空けた後、疲れた
からもう1泊してから帰ると連絡してきたら、超激怒して頭の血管が切れた。
そんな性格だからボケた後も自己中が酷いし暴力もある。
ボケることに恐怖はないが、ああはなりたくないと心底思う。


79 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 20:44:58 0
ウチの痴呆義母も無年金。
しかも、年金なんて信用できないと思い込み
せっせと貯めた金は、甲斐性なしの次男が使い込み。

もう、死んでくれって思う。

80 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 08:04:03 0
義父が死ぬまで働いていたおかげで公務員退職金がまんま残っている。
老人ホームに入れて20年生きても家を売ればお釣り来る。
義母が認知症で目に見えて崩壊して行くんだけど、
夫は口を開きゃあ「金はあるんだ」と言う割りには
「ままんはまだまだ大丈夫」って放置している。
金があってもグループホームにさえ入れられない苦悩・・・

81 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 08:21:00 0
一週間前から介護の職に就いた。
お年寄りの糞尿世話は楽しいよ。
臭い匂いのカレーだと思える様になった。
基本給16万、夜勤手当3万、残業手当1万4千円。
賞与2回。
夜勤時は、若いお姉さんとトーク出来るし最高。
28なる兄ちゃんは、夜勤時、22才の姫とトイレで一発かましてる。
36なる俺は、タバコ1箱で見張り役を頼まれる。
15分でタバコ1箱、いい仕事だよ。
無職の皆さん、仕事は選ばず、楽しく働ける会社が1番と思います。
頑張ってね。


82 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 12:36:12 0
親戚中から嫌われている祖母。もちろんわが家でも嫌われています。
疎まれるだけの性格の悪さと底意地の悪さはあるのですが…
それが最近になって拍車がかかってきて、ほんとうに辛くなってきた。
どうも鬱っぽいので、病院をすすめるのだけど頑なに行こうとしない。
私は私で、旦那を放置して実家の介護にきているのだけれど、そろそろ逃げ出して帰りたい。
でも、母は仕事をしないと家計を支えられないし、祖父母は私がみていないと、家に放置状態。
もう早く死んでほしいとすら思ってしまう。

83 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 12:56:01 0
自力でやっていこう、暮らしていこうっていう気概のある老人が
出来ないこと、手が足りないことのサポートを求めてくるなら
結構なところまでやれると思うんだよね

やれない、やりきれないのは、ただ口開けて大の字で転がってる状態で
お前らがなんとかしてー ああ自分はなんて不幸ー っていうジジババ
求めるべきサポートを知らない・分からないからでもあるんだけど
(説明しても理解できるだけの脳が残ってないし
自己憐憫に酔うヒマがあれば御礼のひとつも言ってくれと……

84 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 14:31:33 0
「なんでワシを楽しません!?」「ワシをもてなせ!!」
「なんで一々怒らせる!?」「機嫌とれ!!ワシゃかーっとくるんじゃ!!」

半呆けとはいえ、こんな事を毎回言われたら
タヒんでくれと思われて当然でしょう。
放置決定。

85 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 19:41:25 0
近所のおじいちゃん、皆に迷惑かけたくない
と、新聞、本を毎日読み、店番もこなしている。
布団の上げ下げも、夕食の買い物も手伝う。
先月、大腸癌で手術した時も、翌日には病院内を
リハビリ散歩。術後2週間で退院し、今も毎日の
ウォーキングを欠かさない。勿論、ぼけてない。
これで、86才。

ウチの痴呆義母。
どこも悪くないのに、痛い痛いとわめき
外に出ては、道行く人に助けを求め、救急車。
大小便垂れ流しで、口からは悪たれしか出ない。
痴呆歴5年の76才。

同じ年寄りなのになぁ・・・
とっかえてほしい。



86 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 22:51:05 0
うちの親は、自分で言うのもなんだけど、
それほどひどくはなかったんです
頑固なのは問題でしたが
ある程度、こっちのことも考えてくれてたし

ただ介護が始まったら、
鎮痛剤だなんだを飲まないといけなくなって、
くすりのせいでかなり訳わからなくなってるんですよね

さっきも、くすり飲んだら早く寝ろって言うのに、
もたもたしてるから、足が動かなくなって、
ベッドに移すのも一苦労
イライラしますよ…

家族でも気の合わないもの同士や、
長年別居してたりしたら、
介護以前の問題でかなり大変だろなぁ〜と思います


87 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:30:44 0
認知が段々来てる。
繋がって居たり、繋がって居なかったり。
話が通じたり、通じなかったり。
家から徒歩三分の医者に、車を出せって。
やなこった。

88 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 11:18:57 0
原因が環境にあるか本人にあるかはともかく、
ひどく抑制された人生を送ってた場合、
認知になるとパーッとはっちゃけることがあるんだね

母は遠慮深くて真面目で世話好きで温厚な人だと思ってたけど
結局それは(本人にしてみれば)過剰に気を遣ってたストレスフルな人生で、
認知になったらもう自分は気を遣わなくていいんだーって方向に
スイッチが入ったらしくて、周りの人間への依存がものすごい

どんな些細な事も人にさせる、されて当たり前、むしろさせたい
何か、今まで言わなかった一生分のワガママをここで取り返す!
みたいな感じの情熱でひっきりなしに人を呼びつける

89 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:25:53 0
>>88
息子さんか娘さんか知らんけど、お母さんが自分の子供だと
認識しているうちは、我が儘な親だと諦めて無理しない程度に
話を聞いてあげて。
そのうち、家族だと認識できなくなる日がくるから。
今のうちに、お母さんとの関係をかみ締めておいたほうがいいよ。

                by 妻に忘れられた者

90 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 08:14:25 0
朝昼晩の食事介護から解放されたいと願うわ
一日でいいから、のんびりしてみたい

91 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 13:38:05 0
部屋が少々汚れていようが、風呂にしばらく入らなくても、死にはしないよね。
でも食べる事だけはどうしようもないんだよね。
気持ち凄く分かる。

実家(少々遠方)の両親も、母が認知症でヘルパーさんに来てもらっているけど、
身体介護が中心で、父の分の食事までは頼めない。
父が頑張って二人の食事を作っているけど、男は仕事、女は家事で生きてきた年代だから
やはり無理があるし、そろそろ父自身も怪しくなってきてる。

せめて夕食だけでも外注の配達を頼もうと思っているけど、
利用している人の感想を聞きたいです。
どんなふうですか?




92 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 16:06:13 0
利用してます、夕食のおかずの宅配。
日祝のみ休み、土は宅配してくれます。一回510円です。
ご飯は炊飯器だし、お汁くらいは作ってる。
たまには魚くらい焼くのかな。
でも好きな物しか食べていないみたい。
嫌いなおかずは捨ててるみたいで、コレステロール値が↑↑
でももう何も言わない、聞かないから。
うすーく見捨ててる。宅配取るのは喧しい親戚に対しての予防線。

どうなろうと知ったこっちゃない。

93 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 22:04:19 0
>>92
ありがとうございました。

>ご飯は炊飯器だし、お汁くらいは作ってる。
>たまには魚くらい焼くのかな。
>でも好きな物しか食べていないみたい。
わー、うちもこうなりそう。

>でももう何も言わない、聞かないから。
やっぱり同じ。

でも、とにかく何か食べるものがちゃんとある事が必要なので、
細かい事は気にしない。頼んでみよう。
至れり尽くせりの施設と比べて、偏ってボロボロかもしれないけど、
人に迷惑をかけなければ、自宅で気ままに過ごした方が良いと思っているので。

94 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 23:56:38 0
介護生活10年目、施設申し込みしたけど(東京23区内在住)特養我が区は3千人待ちとのことで
がっかりしていたところ、黄疸出現したため受診、癌末期と告知受けました
本来の疾患とはまったく異なる病名にびっくり

まぁ色々覚悟はしていたけど悲しみ半分、やっと開放される感に精神が安定してきました
介護自体はつらっかたけど、本人がとても可愛く感謝してくれていたので最後の奉公頑張りますってところです

このスレからやっと卒業できそう、長かった〜
皆様においてはくれぐれもご自愛くださいませ、本当に

95 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 01:12:58 O
実父介護中4年目だけど介護卒業が心底羨ましい…。
さっきも部屋の隣にあるトイレがわからずウロウロして
ついでに関係ない台所に立ち寄って天ぷらの残り物を食べようとしてた。
今週はお天気が不安定なせいか症状もいま一つ不安定だ。
政府は子供手当なんがじゃなくて老人介護地獄から国民を救済してくれ。
夜の介護で睡眠不足になって仕事でミスしても正直に言えない今の世の中、将来に希望が持てないよ。


96 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 09:52:22 0
95さん、すごくよく解ります気持ち。
本当に、介護施設もっともっと作って欲しいね。
別にそこで長生きさせなくていいから、ごく普通でいいから。
出来ればするーーーーーっと・・・・
あ、これは私一人の意見。ごめんなさい。
どうせ莫大な税金を投入するなら医療費ではなく介護費で。

でも子供は大切にしなくっちゃ。お金ばらまきはイクナイけどね。

97 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 10:14:11 0
廃校になった小学校とか、老人施設に転じてくれないかなぁ
と本気で思う。

98 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 16:29:14 0
廃校…ではないけれど、近くの小学校では少子化と隣の地区に小学校が新設されて
児童が流れて行った結果、最盛期は1学年11クラスあったが、今は2〜3クラスほど。
空いた教室で老人のための「クラブ」や健康相談などの施設ができた。
もうちょっと進化して「託老所」にしてほしい。

99 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 13:18:58 0
また来てしまった。
老犬死んでからガクッと来た。
もういいの・・・。に共感して欲しいんだろうけど、
死にたがる人に介護なんかしたくない!
だいぶ疲れてる。
旦那には当たるし、最悪の気分だ。

一言、あとは任せて明日の昼まで遊んで来いって言ってくれたら、
それだけで元気になれそうなのに。
旦那も婆も返品したい。

100 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 16:38:27 0
>>99
わかるよ。
「死にたい、私なんて死んだほうがいいんだ、私のことはもういいから」って言って被害者ぶる
(でもご飯は食べる)人のためにこっちの気力と時間を使って介護したくないといつも私も思ってる。
「お嫁さんも大変だろうから休んで」と声を掛けてくれたのはケアマネさんだけだった。

そしてちょっとしたキッカケがあって泣きながら考えをダンナにぶちまけた。
ダンナは私が離婚まで思い詰めてるなんて全然気がついていなかった。
今でも姑の状態は変わらないけど、ダンナが自らいろいろとやってくれる時もあるし
なにより2週間ごとに施設を使えるようになった。
自分だけがやらなくちゃいけない、と思い詰めると体調も崩すよ。
利用できる制度は利用して、つぶされないようにね。

101 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 22:12:21 0
荷物は、半分こじゃなくても誰かが一緒に持ってくれると思うと軽くなる。
>>100
いい旦那さんだね。上手にちょっぴり荷物を持って貰うのもいいと思うよ。

昨日、いつも介護なんてしない義姉が煮ものを作って持ってきた。
親の分だけだけれど。
認知の義母はそれはそれは喜んでいた。
毎日御世話している方はなんだか切なくもあるが、幸せなのはよろし。
日頃小さい人間だからこそ、もうちょっと大きくなりたい。

102 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 01:51:41 0
>>101
小さくなんかないよ。
そう思えるあなたは立派です。

103 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 13:09:34 0
うちの痴呆義母は、糞尿垂れ流し、歩きたくない
人に会うのもイヤ、寝たきりになってもいい、なにも
したくない、みんなで私の面倒を見て!で、死にたくない。
口癖は「死んだらおしまいだよ」。
先日、つい「働かざる者、食うべからずですから!」と
怒鳴ってしまった・・・

怒鳴った後の、後味の悪さったらないのね。
本当に落ち込んだわ。


104 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 13:16:46 0
103ああ解る。
糞父が同じ事を言う。
先日「何のために生きてんのよ!!死んだって泣く親もいないくせに」
と暴言を吐いた。
気持ち悪くなった。

105 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 18:36:10 0
>>88 >>89
私も実母に忘れられた娘(しかもずっと同居だった)だけど
「お母さんとの関係をかみ締めて」なんて気にはなれなかったよ。
むしろ、かみ締めればかみ締めるほど、
娘時代には「大好きなお母さん」だった実母にも毒親の要素があったんだな、ってことを
意識させられただけだったよ。

家族だから愛情があるはず、なんて意見にはウンザリだ。
家族なればこそ、憎しみも湧く。そんなもんだろう。


106 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 22:00:19 0
敷地内同居認知トメが徘徊を繰り返すように。
ついに来たか…orz


107 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 17:31:54 0
婆を散歩という名の筋トレに連れて行くと時折、偉いねとか羨ましいね・頑張ってねと声をかけられる
家族による介護を美化しすぎ
なんか施設に入る=惨め、家族に介護される=極上のしあわせみたいな図式がうっとおしい
今日の夕刊に自分で老後の暮らしを真剣に考えてる人の記事がでてたけど、
子どもに迷惑をかけないようにって…こういう人ばかりだったら介護地獄も少しは減るんじゃないかな

108 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 11:30:43 0
だよねえ。
でも「偉いね」はたぶんお疲れ様、ご苦労様の意味だと思うよ
貴方に対しての労いの気持ちだよきっと。

体が悪くなったら入院する、老化したら入所する
どう違うんだ同じだろうて。ねえ?
ほんとうに、うっとおしい。世間も親戚も爺婆も。

109 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 19:42:49 0
確かに爺を車椅子に乗せて散歩に出ると、周りの視線がめっちゃ暖かいわな。

110 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 22:13:17 0
自分はウゼーと思うようになってしまった。ごめん。
なんか車椅子押している人も自分含めてよろよろ心ここにあらずの人やものすごい老人が多い。
元気そうなのはヘルパー事業所の人だけ。

111 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 22:16:00 0
>>107
自分ものすごく嫌だったのは、親に向かって
「娘でよかったわねー、いっぱい甘えてあげてね」と言ったババア。
こいつも車椅子の亭主の介護やっててんだけどさ。同じ介護者でもこういうこと言うのね。
いつも家の前でギャーギャーうるさくて大嫌い。

112 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 21:27:33 0
>>110
自分も、内心ではもうほっといてくれって思ってる
精一杯がんばってなんとか苦笑いだけ返してるけど

自分は孫の立場だからか、スレのみんなとはまたちょっと違うんだろうけど
面倒くさがりの父と母に祖母の介護を押し付けられたという気持ちが強くていやになる
家族の中で誰よりも介護時間が多いのに発言権も決定権も何ひとつないのがツライ
「1日一回は外の空気を吸わせてあげないと」と言うのに、一緒の空気を吸うのもイヤと拒否する母親
仕事にかまけて介護は妻の仕事と無関心の父親

図書館行って介護の本見たら、いかに被介護者が潤いのある生活を送れるか――という内容のものが多くて辟易した
花を飾ったり旬の食材を使って季節を感じるような食卓をとか、トイレでするのが最善・オムツは最終手段とか
「清く正しい介護」が多くてなんか疲れてしまった

113 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 22:24:33 0
うちの義母は軽い認知症で居宅施設に入居→熱を出して入院
検査で癌と骨折が判明して手術、今イロウの検討をしているところ。

施設では、身の回りの世話も(一人暮らしに比べて)行き届いて
面会に行くと寂しそうにはするけど、いい感じで暮らしてると思ってた。
が、骨折と手術で寝たきり、認知症も一気に進んだ母親を見て、
夫が情緒不安定に。
施設では、持病もあったので定期健診をしていたのだけど
癌を見つけられなかったということと、骨折にも気づかなかったというのが引っかかってる。

それと、入院のちょっと前(まだ元気だった)に、
「家でかあさん引き取れないか」と打診されて、
「無理無理無理」と私が即答したことにも怒りが向いてる。


114 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 22:27:48 0
家には幼児がいるのと、自営なので介護するとなったら私がメインになる。
仕事家事育児しながら介護?
旦那は忙しくて留守をする日も多いのに。
昼も夜も、1.2時間おきにトイレの介助がいるのに。
その辺どう思ってるの?っという感じでまくし立てたと思う。
その後旦那は引き取りの話をしなかったけど、
「取り付く島も無いかんじだった、話に向き合う姿勢も無かった」と
最近言われた。

だから私に対して怒っているらしい。

今は入院先が旦那の仕事上での通り道にあるので
しょっちゅう洗濯物を持っていったりしている。
「もう母親のことはあなたに話しても無駄だから」と、拗ねるように無口になってたり。
(でも話すんだけどね。)
義母に恨みも何も無いけど、介護が大変なのは実家祖母の経験上よくわかってる。
自分は冷たかっただろうか、苦労から逃げてるのかと思う反面、
私が介護してたら、夫は●投げだったろうと思う。
まあ、家にいたって癌にもなっただろうし、
転倒しなかったとは限らないしね。

あまり偉く無い私の愚痴でした。
中年男は拗ねても可愛くない。

115 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 22:39:12 0
>>113
今は色んなことがショックでどうにもできない不安をあなたに対する怒りにすり替えてるみたいだけど
骨折・癌・認知症の三拍子で自宅に引き取ろうなんて認識が甘すぎる>旦那さん
もし引き取ったら、旦那さんは「仕事で疲れてる」でそのうち逃げられちゃうかも
「無理」の内容を具体的に挙げて再度きちんと話し合った方がいいよ
曖昧にしておくと姑さんの死後にわだかまりが残りそう

116 :115:2010/03/18(木) 22:47:32 0
>>113-114
リロってなかったごめん
引き取るのは難しいことをおそらく旦那さんは分かってるのかもね
>>115でも書いたけど、母親の老い・死から目をそらしたくてあなたへの怒りに替えてるだけ
安易に引き取ったら家族が共倒れになるのは目に見えてる
113は家族を守り抜いたんだよ
ちっとも冷たくなんかない

117 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 00:08:50 0
>>114
癌ってすごく理不尽な怒りを家族に感じさせる病気なんだよ。
旦那さんは今理屈ではどうにもならない感情に支配されてると思う。
引きとっていればああだった、引き取らなければこうだった…等のたられば話はとりあえず避けて、
旦那さんが義母さんの世話をすることを支えてあげるのが二人の後々のためになると思う。

義母さんに冷たいのではなく、旦那さんに暖かくしてあげればいい。

118 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 00:21:09 0
>>112
自分も孫の立場だけど、実子がめんどくさがったり、
本人が我侭言ったりで自分にお鉢が回ってきた。
少しでも人と暮らしているように、と気を使っても、
誰も気付かないし、本人忘れてるし、
何の為にやってるんだろう?と思う。

若いんだから大丈夫ね!とか出入りしてるヘルパーに言われたりすると、
病気の旦那抱えて、認知老人抱えて大丈夫なわけないじゃ無いですか。
私もいっそ癌か、何かで病気になって楽したいですって言いたい。
何も考えないで、される事されて文句言って、
それで部屋がいつも綺麗でご飯が毎食出て、毎日暮らしていけるならそうなりたい!
隣で寝てる旦那をぶん殴りたい。

119 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 17:07:58 0
>>118
なんで言えないの?言ってしまいなよ。
私は「このままだと私の気が狂うか離婚だ」ってケアマネに話すはずが号泣してしまった。


120 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 17:33:48 O
>>113
私の母も施設入所中に指の骨折と肝不全になったよ。
側に誰かいたって気づかないときは気づかないんもんだよ。
旦那さんが現実を見ていなくて、
後悔の念を、理想を押し付けているんだよ。
まくし立てたのはちょっと良くなかったかもってだけ。
話し合うことがあるなら、今度は冷静に現状を説明すればいいんじゃない?
でも胃ろうをするとこの先長くなるんじゃない?

121 :113:2010/03/20(土) 20:47:31 0
レスありがとう。
聞くだけでも、話を聞いてあげればよかったと、後悔してます。
義母のこと抜きで、不満がたまっていた時期だったのもあって。
夫にやさしくするって、どう声をかけていいものか。
本人も、寝たきりの義母を、今更どうすることもできない、っててことは良くわかってると思います。
(だからこそ、「もっとあの時…」という思いが出てくるのかと。)
義母を心配に思う反面、「早く終わってくれれば・・・」と
親から目をそらす自分が嫌なのだとも言ってました。
今は、普段通りに接してます。




122 :112:2010/03/20(土) 21:11:13 0
>>118
>若いんだから大丈夫ね!とか出入りしてるヘルパーに言われたりすると
ヘルパーさんでもこういうこと言うの?
仕事介護オンリーで自宅介護経験が無いと理解できないのかな
若い=疲れない・病気にならないっていう風潮がどうにもやりきれないね
24時間気が休まるときがないと、年齢関係なしに心身ともに壊れちゃうのにね

123 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 01:46:33 0
>若いんだから大丈夫ね!

ご近所さんとかによく言われたなあ。
たしかに50、60越えて80前後の人の面倒をみてる人たちから言わせると
30過ぎだった私は十分若いんだよね。
でも30過ぎて祖母に付きっきりで仕事は一切してなくて結婚どころか
恋人さえいない、異性も同性も新規に知り合う人は皆無で昔の友達とも
縁が切れた状態は将来に不安しかない。
若いから大丈夫なんて無責任な言葉いらないよ。

124 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 08:18:40 0
若いときの介護もつらいですよ
元気だからいいってもんじゃない
まわりの友達に介護してる人いないから、愚痴も悩みも聞いてもらえない
(言っても「大変だね」くらいしか言ってくれない)
友達の夜遊びも断らないといけないし…私も親が病弱だったから
会社帰りにふらっとご飯食べて帰ることもできないし
急な友達の誘いも断ってばっかりで、こなくなるし
ほんと、つらいですよ、孤独すぎる

125 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 08:56:44 0
>>123
私もまったく同じ状況です。
祖母の介護を一人でしてますが、一緒住んでいない親や
兄弟はもちろん、友達にも本当には辛さをわかってもらえない。
ありがたいことに彼氏は介護士で介護の辛さを理解してくれてましたが、
最近フラれてしまい30も半ばにきた自分は結婚を諦めつつあります。
自分も仕事してないし、将来不安しかありません。

親戚や近所の人に「お孫さんに死ぬまで面倒みてもらったら幸せだね」
とか言われる度に自分の将来が不安になります。





126 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 09:12:15 0
親御さんは何故一緒に住んでないんですか?

127 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 09:29:50 0
>>126
両親は20年前に離婚して別々に住んでます。
父方の祖母ですが、父は職場近くで一人暮らししてます。
私は両親よりも祖母が好きだったので、どちらにも付いていかずに
祖母の元に残って気ままに二人で生活してました。
介護するようになって3年くらいです。


128 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 10:54:56 0
>親戚や近所の人に「お孫さんに死ぬまで面倒みてもらったら幸せだね」

こう言われたら、その後に「私の老後はどうすればいいんだろう…誰もいないし…」と
心底辛そうにつぶやいてみたらどうだろう。
介護介護で人生のかなりの時間を費やしているのにその時間を補てんしてくれるものは
ないんですよね。中の良いご近所さんとはいえ、軽々しく言ってほしくないなぁ。

129 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 11:41:41 0
>>128
祖母はまだ身体介護が主ですが脳梗塞のおかげで
記憶や判断力が落ちていて、いつも誰かの目が必要な状況ですが
意識は比較的しっかりしてるのでそんなことをつぶやいてしまうと
(過去になんどかつぶやいてみました)
親戚や近所の人は「そんなのはどうにでもなる、若いんだから〜」と。
代わりに祖母が涙ぐみながら申し訳ないとか早く死にたいとか言い出すので
こっちも「祖母を傷つけた」という気持ちになってそれも辛いです。

近所や親戚の無責任な言葉は聞きたくないですね。




130 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 16:29:17 0
実子であるお父さんにお金お出してもらって施設にやるわけには行かないですか?
お祖母ちゃんも、申し訳ないとか思ってるんならあなたの人生の心配もしてるんだろうし
施設にちょくちょく会いに行ってあげれば案外その生活にも満足するんじゃ。
お父さんのお金だけじゃ足りないなら兄弟もいるんだし、色々行政にも相談してみたら?
今の時代アラサーどころか40過ぎで初婚も珍しくないから諦めるには早いよ。

131 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 20:39:41 0
118です。みなさんありがとう。
なんか涙が出ます。
親に言っても、親戚に言っても、
年寄りなんだから大目に見てとか、
言われてたので書いてよかった。

認知だけど、嫌味は言うし、変な事は覚えてるし、
本当に疲れますがやれるところまではやります。
それまでまたお世話になります!

とか言いつつ、早く楽になればいいのにとも思ったり。

132 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 21:14:55 O
>>131
自分は今アラサーで親の介護してるけど同じ気持ちだよ。
一生懸命やっても本人に嫌味言われるし、変なことは覚えてるから始末悪い。
デイも拒否するし。
こっちが少し強く言うと「病気だから仕方ないでしょ?辛いんだから」と泣く。
周りはそれを見て「相手は実母だからあなたが我慢してあげて」って言うだけ。
もう我慢しつくしたよ。
あなたのお婆さんもうちの親もだけど、本当に申し訳ないと思ってたら自分から施設行くよ。
結局家族に見てもらって当たり前って考えが底にあるんだろうな。
介護なんてしたことないからわからないんだよ。

133 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:55:23 0
>>131
ボケたらその人の本来の性質が出るとか、介護職の知人が言ってた。
自分の祖父も、交通事故→頭部損傷→ボケスタートだった。
当時は本能のままだったけれど、病状が落ち着いたら性根が出てきた。
うちは両親が介護にあたってるけどね。

131さん、逃げれたらいいのになぁ親御さんが見るとか。
周りは同居してないから、始終見てないから好き放題いえるよね。


それにしても、なんで年寄りって枯れるようにひっそりと逝ってくれないんだろう。
若い友人とかが、癌で逝くのに、親戚や友人の見舞いでどんどんやつれていくのを
見てきて、帰宅したとき、枯れながらも食欲だけは異常で肥え太った祖父を見ると
なんともいえない気持ちになってしまった。

134 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:56:17 0
>>132
> 介護なんてしたことないからわからないんだよ
そう、介護なんて長男達にやらせておいた核家族の人たちが今、介護される側
わかっていない。自分たちはわがまま放題押しつけてきて、今度は子世代に
祖父母の介護の末に結婚したので、慣れてはいるが、なんて好き勝手いうんだろうと思うよ。
ウチの義父母に義姉
核家族で自由に暮らすのを良しとしていた社会のツケだね。
子どもの頃から、我慢をしてきた本家の孫娘は、いろんなところで貧乏くじだw

135 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 12:47:14 0
親戚夫婦が母の入所先の老健に見舞いに来た。
そこの息子が某生保系高級老人ホームのケアマネをしているらしく
他の施設はどうなってるか興味があったらしい。
「こんなとこ俺入るのヤダ」やら入所してる人に聞こえてしまう声に
昔から無神経な人たちだとは思っていたが、来てもらわなければよかったと後悔した。

136 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 19:53:27 0
こんばんわ。私は今、16歳の高校生です。
スレ違いかもしれないけどもうちょっと限界なので書かしてもらいます。
駄文、散文、長文、意味不明な発言すみません。

私には同居している祖母がいます。
今は、母と祖母と私と三人で住んでいます。近くに叔母も住んでおり毎日家に来ます。
祖母は初期から中期位の認知症です。
見た目は普通だし、接客もできます。
しかし、日に日に物忘れが酷くなるし、同居しているからなのか母や私に対しすごく攻撃的です。
”病気”だということが分かっているので、何を言われても我慢するようにはしていますが、正直まだまだ子供なので辛いです。
母は、昔から真面目な人で、何に対しても一生懸命なので、やっているからこそ我慢が出来ないらしくすぐキレてしまいます。
そして母と祖母が喧嘩になり・・・・。
だからいつも母に言って聞かせるのですが、やっぱり我慢できないみたいです。
正直、母に言って聞かせるのも、祖母に睨まれたりするのも苦痛です。
板挟み・・・・。
小さい頃は優しかった祖母の変化。なんか抱えきれないです。
高校生でこういう経験をしている人があまりいないので友達にも話せませんし、
もうどうしたらいいか・・・。
こんな、弱音ばっかり吐いてる私に付き合ってくれてありがとうございました。


137 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 22:52:30 0
>136
いっそもっと進行してくれた方が楽かも知れない。

お祖母さんは自分が何かおかしい、という恐怖から、
お母さんは真面目ゆえに報われない日々の鬱積から、
その両方から心情を吐露されるのはつらいですね。

いつまでも続くようで先が見えない不安もあるかと思いますが、
きっとあと少ししたらもっと進行してしまうでしょう。
そうしたらデイサービスとかショートステイ利用しまくって息抜きができるようになるかも。
ってもう利用していたらすみません。

お祖母さんはお母さんの実母なのかな?

138 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:00:11 0
137番さん、御返事ありがとうございますう。
親身になって御返事を頂けてそれだけでも心が軽くなりました。
135の性で入っている放送部も休部していて、なんだか居辛くて友達を避けてしまったから
なんか一人って感じがしてて。
誰にも話せなかった。
ほんとにありがとうございます。

母と祖母は実の親子です。
だから遠慮なくお互いが言い過ぎちゃうんでしょうね。
これから進行してどうなるかがすごく不安です。
高校生になって可笑しいのかもしれないけど
祖母も、母も叔母も私にとっては大切な家族で大好きだから傷つけたくないです。
どうしたらいいんでしょうか。

139 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:54:16 0
>>136,138
>祖母は初期から中期位の認知症です。
医師の診断が下っているのですね?

>どうしたらいいんでしょうか。
介護保険の「介護認定」は受けていますか?
介護認定が出ているか否か、不明ですので・・・

140 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 05:30:43 0
もし実の親が認知症になったら
要介護4の認知症義母を近距離で介護している今よりも
心情的にはは絶対に辛いだろう、と、実息子である夫を見ていて思う。

136さんも辛いと思うけれど
136さんのお母さんもかなりしんどいと思う。
目の前で、自分のお母さんが壊れていくのだから。
でも親の老いは、ほとんどだいたいの人に訪れるもの。
老いは、誰にでも訪れるもの。

だから、部活はもう一度、やってごらんよ。
自分の親の介護の為に、娘が部活を辞めてしまうなんて、私なら辛いよ。
手助けしてくれるのは嬉しくても、それでもやはり辛い。
わが子が生き生きと日々を楽しく過ごす姿を見るのは、生きる力が湧いてくるもんだ。

141 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 08:25:19 0
介護認定は受けているみたいです。
グレードは分かりませんが週に四日午前中だけヘルパーさんが来てくれています。

そうですよね。。。
母は私よりももっと辛いですよね。。
もう高校生何だから頑張って支えます。。

部活、新年度からまたもう一度頑張ってみようと思います。
私は、実は副部長なんです。
一年生の代表ということもあり、このまま中途半端にしたらだめだから辞めるって勝手に決めて逃げてました。
来年は先輩方も居なくなるし私がしっかりしないといけないんですよね。

本当に度々ありがとうございます。

142 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 10:10:03 0
高校生の娘さんへ、まだ来てるかな?
140さんの言うとおりです。
貴方が笑顔でいることがお母様の支えになります。
まず優先は何と言っても学校と部活ですよ。

私にも高校生の娘がいます。
子供が笑顔でいてくれるのが本当に嬉しく、頼もしいものです。
貴方はかけがえのない存在です。
私も娘が入れてくれるお茶で何度も救われました。

143 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:24:36 0
>>140さん。
私も若かりし頃、一人っ子で育ち母は姑と同居介護しているのを見て育ちました。
父は多忙を極め、親戚も手も金も出さずに口だけ出すタイプで
人間不信が今でも残っています。
高校生だった自分にもっと言ってあげたい。
「お母さんの話を聞いてあげて・・・側にいて手を握ってあげて」と。
丁度受験と重なったこともあって、私は母の苦痛を和らげる事はできなかった。
とても後悔してる。
介護する家族には精神的苦痛を分け合える協力というものが人を支えると思う。
体力的には具体的に分担するために話し合っておく。話し合いは状況が変わり次第
何度でもする。アイスをお土産にあげたらすごく喜んでくれたのを覚えてる。
ささいなことでいい。「いっしょにたべようよ!」とねぎらってあげて。

144 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:27:31 0
レス番まちがえたorz
>>136さんの間違いです。

私は祖母が許せなくて結婚式にも呼ばなかった。
母を病気に追い込んだのは他でもないアルツという病気であるとわかっていても
母よりも長生きした祖母が許せなかった。


145 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 20:49:44 0
>>136さん
ウチの子どもも高校生です。彼が元気でいてくれるのが一番嬉しいのですが
それ以上にデイのお迎えをしてくれたり、もう一人、義父の相手をしてくれたりと
何かと心を配ってくれていて、これもまたありかと思っています。
お友達にこうした人はいないように思いますが、みんな言わないだけ
だって、高校の保護者で集まると介護1だ、2だ、3だって話しますよ。
それだって仕事を持っている人のいるし、子どもの支援を受けている人
子どもにだけは迷惑はかけたくないと想う人、様々です。

まずは高校生活を充実させて、お母さんの荷物をちょっとだけ持つ気分で
声をかけてくれたら・・・とってもいい経験だったとあとで思えますよ。
実は、私も高校から結婚するまで、家族で介護のまっただ中にいました。
確かに嫌だと思いましたし、今以上にそうした経験の人は少ないので、
ご苦労もなくすくすく育っているかのように見える友人が羨ましかった時もあります。
でもね、それも今の生活に役立っています。

いい娘さんで羨ましい(^^)自分の人生を充実させてね。

146 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 21:03:11 0
>>141
部活のみんなに一度話してみたらどうかな
話しづらいようだったら顧問の先生・部長さんだけでもいいから、知っておいて貰うと気が楽になるよ
介護のつらさはなかなか理解はされないかもしれないけど、黙っているよりかははるかにラク。周りの人間もね

147 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 21:47:11 0
こんばんは。
高校生の方からの書き込みを見てどうしても書きたくなりました。
前のスレから時々書いているちくわ嫁です。

このたび嫁を卒業しました。

故郷に帰りたがっていた姑を生きているうちに帰らせてあげられませんでした。
(2年後に夫がそちらの地方に職を移す予定なので、そのときには一緒に帰って、
姑の家の近くの施設に移ってもらおうと思っていたのですが、かないませんでした。)
無理にこちらに来させたせいで病気が重くなった、頭もはっきりしなくなったと、
義姉や姑の妹たちに思われていることはよく分かっていました。

半年のこちらでの生活のうち半分が施設、もう半分は病院でしたが、
その間うちの子供たちは病院にも施設にもよく行ってくれました。
高校生と中学生の子は学校の帰りに寄ってくれ、
小学生の末っ子も休みの日に私と自転車を連ねて5キロほどの道を通ってくれました。

姑のお葬式で、姑を看取ってくれてありがとうと言ってくれた人はいませんでした。
「○○(県名)なんかに行かされて、さぞ寂しかったろうに」
「元気になって帰らせてあげたかった」
そんな話がうちの子供たちの耳に入り、
「お父さんとお母さんが悪者みたいで悔しかった」と涙ぐんでいました。

136さん、145さんのお子さんととうちの子供たちに、
おばあちゃん・おじいちゃんを大事にしてくれてありがとうと言いたいです。

148 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 22:28:39 0
>>147
お疲れ様でした。
一番の理解者が近くにいて心を寄せてくれる。
十分ではないですか。
お疲れが出ませんように、どうぞゆっくりお休みください。

149 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 09:59:09 0
>>147
ちくわ嫁さん、お疲れさまでした。
そして卒業できてよかった、とあえて言わせてもらいますね。
境遇が似ているとたびたび書き込みした者です。
あなたの頑張りを知っている人は大勢いるから、陰口なんて気にしないでください。
これからの生活がホッとできるものでありますように。

150 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:08:17 0
ちくわ嫁さん、お疲れ様でした。
ご卒業おめでとうございます。

151 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 22:16:12 0
今日もおもらし
かわいそうだけど、処理してると悲しくなる
無駄に長生きしても人に迷惑かけるくらいなら
自分は病気でボケていないうちに死にたい

152 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 00:07:28 0
同意。
ガンで死ぬの上等!って思う。

153 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 06:19:51 0
>>152
癌は気づいた時が末期だと、
もうほとんど半年後には死んじゃうからね。
実際うちがそうだった。
お願いだから死なないで!頑張って!って、
素直に心から思えてるうちに逝ってしまうから。
それに比べてアルツの爺は・・・。ハァ・・・。

154 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 09:27:50 0
実父が、65で癌。がーん。

義母と義父が、85で共に認知症。がびーん。

体力落ちてて手術も出来ないくらいだから、実父の方が早くなってしまうかもしれない。
だから共にすごす時間を大切にしたいのに、
妖怪4と妖怪1の義父母の介護に、すごく手がかかる。

生きるって何なんだろう。

155 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 10:08:13 0
>>154
ホントだったら、自身の生き方、考え方見つめ直したほうが良いと思う。
不真面目すぎるというか能天気というか、ため息がでた。

156 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 17:17:53 0
>155

生き方がいけないのか、考え方がいけないのか、
しかし悩んでも、現実が変わる訳でもなし、
ここ5年は出来ることをひとつひとつこなす日々です。

子供にも持病があり、
自営業も二つ、支えなければならず、
(実父の病状悪化に伴い、もうひとつ増えてしまうかも)
先を考えると不安で怖くてたまりません。
大借金も背負っているのでやめるにやめられず。売るに売れず。
せめて子供たちはきちんと育てなければ。
それだけが出来ればもうどうなったっていい。

子育てと、自営業と、義父母の介護と、
それらに奔走していた私を精神的に支えてくれていた実父が病に倒れ、
全快の可能性ゼロという現実が
というか近い将来いなくなる、ということが思ったよりも辛くて、
ついつい甘えたことを書き込んでしまいました。ごめんなさい。

157 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 17:26:29 0
>>154
切羽詰まるといっそ笑いごとにしたくなる気持ち、わかるよ。
謝ることないよ。
たまには息抜きしてね。

158 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 17:27:33 0
>>155
あまりにも辛い現実から逃避した物言いをしたくなる時くらいあるだろうよ。

>>156
お疲れさんです。
思いつめてもやらなきゃいけないことはなくならないし
適当に流しちゃうことも大切だよ〜。
お互い頑張ろうね〜!

159 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 17:29:21 0
リロって大事…orz

160 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 17:41:34 0
見ず知らずの方々、本当にありがとうございます。
涙があふれてしまいました。
でも不思議、わんわん泣いたら、頑張る元気が出ました。
気持ちを切り替えて笑顔で仕事に戻ろうと思います!

161 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 22:40:18 0
ずっと前来た義父母が汚屋敷という人?
旦那さんと義父自営業で、あなたの貯金でなんとか生活費をまかなっているという。

162 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 10:57:38 0
160さんよ、頑張ってもいいけど
無理はすんなよ
で、またここに息抜きにおいで

163 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 11:16:17 0
愚痴ならいつでもなんぼでも吐いていけ
勿論他の人も、こっそり俺も

164 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 14:34:08 0
>>155
余裕なくしちゃってるみたいだねぇ。
お疲れさん。アンタも無理すんなよ。

>>156
頑張りすぎは体を壊すモトだから適当に手を抜いてね。


165 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 16:29:03 0
一時分かってくれたと思ってもすぐ忘れてしまう。
分かってるんだけどさ、でも内心、すぐに腹を立ててしまう自分。
なんだか、積んだ石をすぐに崩されるような毎日で、
うまく自分の気持ちを切り替えられるようになりたいと思う。

166 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 17:24:54 0
なんか、週末になると、施設にいる実母のところに行かないといけないのかなあ
って気が重くなる。
今週は、やめようかな。
施設からたまにかかってくる電話も気が重い。

自宅介護の方にはもうしわけないが。

167 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 17:30:13 0
>>166
わかるよ。顔も見たくない、会話もしたくない。
施設で面倒見てくれているなら、毎週の面会は減らしていけば。
自宅で看られないのに面会は頻繁に行けたら、そのほうがおかしいよ。

168 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 17:42:45 0
>>167
レスありがとう。
そうだよね。
ちょっとずつ面会の頻度を下げようとは思ってる。

169 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 22:07:13 0
167ですが、私は姑が入院中にあれもしなくちゃこれもしなくちゃ、食べ物も届けなくちゃと
毎日通っていたら、友人に「せっかく病院にいるのになぜ世話をやかなければいけないの?」と
言われて目が覚めたクチです。
先回りして世話をしないと携帯に電話がかかってくるので、それがイヤでどんどん用事を
自分で背負いこみ自分を追い詰めてしまっていました。
今は「携帯使用は非常時だけ!」「私は看護師じゃないし携帯はナースコールじゃない」と
厳しく姑に注意したので、かかってこなくなり快適です。



170 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 20:09:08 0
>166
私も実母を1年前から施設にに入れてます。
入所した当初はあなたとと同じように、毎週末が憂鬱でした。
でも自分も家族があることだし、と割り切って月1回平日の通院付添だけするようにしました。
仕事が休めないときは、施設の職員さんに付添はお願いしています。
入所費用の負担はあるけど、精神的にとても楽になりました。

>167=169
>顔も見たくない、会話もしたくない。
ウトメではなく実母なのに、私も同じ気持ちを抱いています。
携帯電話は元気な時から持っていなかったので、
施設の職員さんに「娘に電話して」としょっちゅう言ってるみたい。




171 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 21:48:22 O
施設や病院に入ったなら、必要最低限のことしかしなくていいと思うよ。
頑張ってやんなきゃいけない時はそのうち来るだろうしさ。

172 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 18:07:53 0
話を豚ギリですが、愚痴らせてください。

さっき初めて泣いてしまいました!義父母の前で。
今日ショートステイ2泊3日から帰ってきた認知症の義母
あーまた始まると思いつつ洗濯物を片づけていたのですが、義父も訳のわからないことで怒鳴る。
帰ってきて苛ついているんだと思います。
ちなみに認知じゃありません。
微分積分出来るくらい頭ハッキリ・・だからこそ余計嫌ですけれど。

「いい加減にしてください!」と叫んで洗濯物を放り投げました。
思わず涙がこぼれました。
義母は、泣くほどのことじゃないだろうといいますが
毎日十分に寝られず、職場でもそれなりの立場で働き、失業した義理兄弟に親の年金はあてがわれ
私は自分の親の面倒も見れずに(癌で治療中)、奴隷状態
これでぎゃーぎゃー騒がれた日にはたまったものじゃありません。
施設に入れたくても、嫌だの一点張りの義父
もうあんたの馬鹿みたいに猫かわいがりした使えない子どもに見て貰って欲しい!
生活費くらいこっちに入れてもいいでしょ!と怒鳴りたい、まだ言っていませんが。
あぁ、やっと落ち着いてきました。
お目汚しスイマセンでした。
このスレがあって良かったです。失礼します。


173 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 19:00:31 0
>>172、乙です。
どうしてこういう辛い状況の時って、実の息子である夫というのは
空気みたいな存在&態度なんでしょうか。
同居してれば面倒みていると思ってるのでしょうか。
実際に手を出し辛い思いばかりするのは嫁なのに。
うちにも認知症の姑が居るから、少しはお気持ち、わかります。

174 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 01:12:42 0
>>172 あなたは実親の看病に行った方がいい。
しばし家をでてみなよ。仕事してるんだったら、いざとなれば
自力でいきられるから、そんな偽家族すてちゃいな。

175 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 09:59:41 0
>>172
お疲れさま。
あなたが義母さんの世話をやるのが当然になってないかな。諦めないで。
「自分の親も大切だから」と宣言して、全部ナシとはいかなくても手出しは今の半分程度に
したらどうだろう。
うちも要介護の義母さえ施設利用できれば家族全員ギスギスした気分にならずにすむのに
義父が頑なに拒否するので、そんなに在宅介護したいなら自分で頑張ってくださいと
義父に義母の世話は任せてしまいました。食事から洗濯、オムツの片づけまで。
半年もつか、1年もつかわからないけどご夫婦で気のすむまでどうぞ、と。
でもやっぱり2人で喧嘩してるんですよね。
(もっと甘やかして世話してほしい義母と、いつか治ると信じてる義父でバトル)

176 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 12:15:54 0
まともな人ほど、優しい人ほど、放り出すなんて酷いこと出来ない、って
奴隷にされて潰される

酷い人になりましょうよ
もう無理です。と一言いって、実の親の方へ行きましょう
配偶者も実子もいるんだからあなたが居なくなっても死にゃしませんよ

177 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 12:56:48 0
>>172
もう何もしなくていいんじゃない?
義父母の身の回りは、自分達でしてもらおうよ。

無理なら一旦全部ボイコットして、
夫も含めて「頼むからここだけやってくれ」と頭を下げて
言われたとこだけやればいいよ。
それでも今の10分の1以下でいいと思う。

ほんと読んでてこっちも頭に来てしまいました。
闘って!!

178 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 22:26:06 0
介護中の母。身動き出来ないくせ(本人曰く)に口だけは一丁前。
自分が正しい。身内の意見は聞きませんがポリシー。

入院中もまだまだ入院したくてもめて、私は医師・看護士さんに
囲まれ出ていってくれと言われ結局老人ホームにデイサービス、
自宅に引き取った。
なのに、また迎えに来る車の振動が辛い、汚らしい年寄りばかりで
嫌だなどいちゃもんつけ、勝手に老人ホームをやめ、リハビリも
しないで家で食っちゃ寝。

親子喧嘩して家から追い出しました。
狭い家で旦那が帰ってこなくなっちゃったからさ。

なんだかんだで今一人暮らしが出来てる。

まあ、いい関係に戻れたんだけど、自分はどこが悪い何時から何時
までどこそこの病院(すぐもめる。)、また手術する。
など、病気を大声でアピール。
そしてその医者からお母さんどうにかしてくれってまた呼び出される。
だったら、手術したほうがいいですよなんて言うなよ!
お母さん精神科にかかったほうがいいですよって言われたって、
ものすごく激怒するんだよ。
どうすりゃいいの・・。こちとら手がかかる子が2人もいるのにさ・・・。

179 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 22:52:41 0
介護
つらい、つらいお〜
もう、なにするのもヤだ

180 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 11:28:10 0
>>178
体は動けるのに病人気分で、自分だけが正しいと思ってる年寄りはいるよね。
うちの姑みたい。徒歩10分の距離なのに「毎日お膳を下げに来て」と言われて目玉とんだわ。
本人の意見なんか聞かないで、一人で生きてもらえばいいよ。
地域の民生委員さんにでも声だけかけといてさ。
もう頑張らなくていいよ。
どうしても精神科受診しないといけないほど他人に迷惑がかかるようなら、承諾なしで
だまして連れていくしかないよ。

>>179
少しでも休めるよう画面のこっちから祈ってる。
グチを聞くくらいならできるよ。


181 :178:2010/03/31(水) 20:36:49 0
>180さん
ありがとう。
お膳さげにきてってふざけたこといいますね。
年取ると横暴になってくるんでしょうか・・・。
なんか断れない人、よく言うと優しい人って損ですよね。
痛い目を見ないとわからないんでしょうね。
早速、今日手術の話を先生に聞きに行くというのを断ってみました。
ばかにすんなよ!って感じです。
なんでも自分の思い通りに行くと思ったら間違いだ!!

182 :172:2010/03/31(水) 20:55:26 0
>>173.174.175.176.177
皆さんレスありがとうございます。

おかげさまで気持ちも落ち着きいつも通りにご飯をだし、着替えをさせ
今日もデイに行って貰いました。といっても私はさっさと仕事で家を出ましたが。

放っておけたらどんなにいいかと思いつつ、またぼちぼちやってしまう奴隷体質です。
でも、今回怒鳴って、一皮むけたというか、連れ合いもこちらの味方をしてくれたし
今は風呂掃除をやってます。

この歳になってなんて不幸なんだと義父が言うので、思い切って
「息子家族と同居して、ご飯が出て世話をして貰って、廻りを見ればどれだけ幸せか。
スーパーには一人暮らしや老々介護の男性だって沢山いらっしゃる。」
言っちゃいました。その上、ちゃんと稼ぎを持ってきてくれている嫁がいるから
義兄弟のローンだって払えるのだよとわかって欲しい。
90近くになって云々、元気で幸せでしょう。妻だって自宅に置いてるんだから。

少し強くなることにしました。
皆さん、ありがとう。
介護をやってもやらなくても大変は大変。だったら少しでもストレスが無いようにやりたいと思います。


183 :172:2010/03/31(水) 21:00:54 0
すいません、追加です。
介護でお仕事を辞められた方も沢山いらっしゃると思います。
↑の文に、配慮に欠けた部分があるかもしれません。ごめんなさい。

私も介護と仕事と悩んで、バンバン蓄えを潰して仕方なく仕事を選んだ身ですが、
これができるのも幸せですよね・・・。


184 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 21:39:47 0
あんまり自分ばかり我慢しないでね。
私も父が家にいたときは、お昼上がりしてオムツを替えたり食事させたりしてました。
今は療養型の病棟に入れたのでゆっくり昼食を食べられます。


185 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 23:49:41 0

>>172さん
書き込み読んで励まされました。
ちょっと言い返すと、すぐ軽い心臓発作を起こすので、
なかなか言い返せなかったけれど、こちらも我慢の限界だし、
自分の生活を守るのも大事だと思えました。
あと、仕事もまだ悩んで始めて居なかったけれど、やろうとも思えました。
有難うございます。お互い先はわかりませんが、いい方向に向くように祈ってます。

186 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 01:37:02 O
>>178,172

GJ!
こちらも励まされた!
私も強くなります!
本当に、バカにすんなよ!ですね。

187 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 09:51:54 P
>>172
お疲れ様です。よく言ったね。
どっちみちお世話しちゃうなら、たまにはガツンと言ってやっていいんだよ。

>ちゃんと稼ぎを持ってきてくれている嫁がいるから義兄弟のローンだって払えるのだよ

次には↑これもちゃんと言って、
「小さくなって生活しろとは言いませんけど、感謝の気持ちぐらい持ってくださいよ!」
も足してやれ。
ご主人やここに書き殴ったりして、少しでも気分を軽くさせてね。
ガンガレ!

188 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 12:11:30 0
実母が3年前から自宅療養してます。
24時間酸素装置装着なので、自由もあまりきかず。
父と二人暮らしなので家事全般は父がやってます。
私は週に2〜3回通って食事の支度をしています。
一昨日検査の結果、母に大腸ガンが見つかりました。
今も不自由でがんばってるのにガンにまで・・・てかわいそうで
泣きそうでしたが、兄も4月から単身赴任で遠くへ行ってしまい相談できず一人。
今日主治医の先生と話しますがどうなるんだろ・・・。
初期なら完治する病気らしいけど。
こんな暗い話友達にも言えないのでここで書かせてもらいました。
老いた両親に告知するべきかどうかも悩みどころです。
なんか文章がめちゃくちゃです。すみません。

189 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 13:27:14 0
>188
お母さんは直腸ガンですか?
肛門から何センチ腸が残せるかが人工肛門になるかどうかの分かれ目だそうです。
自前でいけるか人工肛門になるかでQOLがだいぶ変わってくるので、
なんとかうまくいくといいですね。
でも人工肛門かどうかにかかわらず、完治して元気になっていらっしゃる方は多いです。
どうぞ188さんも心配しすぎず、ご両親を支えてあげてください。

190 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 17:40:22 0
母親の車椅子を押して歩くのが、とてもイヤなんだが
なんか、照れくさいというか、カッコ悪いというか
柄じゃないというか、何話していいかわからんし
実母だが、極力他人に任せてる
昔から、家族団欒とか親子仲良くとかキモチ悪くてたまらん
そのワタシが介護するハメになった
なんの因果か

191 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 21:25:59 0
190さんが冷静なんだよ。
私も「親孝行な娘さん。」「家族団らん。」って言葉を聞くと
吐き気がする。
母自身が介護の経験がなく、母の義妹が介護をしてたのに、
文句ばっかりいってた。と言うかいじめてた。
なんか今幸せそうな顔をしてるのが頭にくる。
自己満足の世界なんだよ。私自身は損ばかり。

192 :名無しさん@HOME:2010/04/03(土) 00:59:02 O
>>191
全く同じだからわかるよ。

193 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 03:31:52 0
たった今姑を緊急入院させてきました。
実は本日昼からクルマで一時間くらいのところに住む実家の父の入院の予定なんです。
姑は年に一回くらい似たような症状で何回も入院騒ぎ起こしてるけど、その度異常なしで二日もしないで退院してきます。
ダンナは今日から四日程出張で当てにできないし、朝になったら私が舅を連れて入院のもろもろの準備して姑の入院してる病院まで行かなくちゃならない。
舅はクルマの免許さえもってないし、一人では何も出来ないし、おしゃべりが長くてしつこくて正直うっとうしい。
しかし先ずは姑の入院、次に実家父の入院という事態になってしまった。
実家の両親は二人暮らしで、父はガン手術の為の入院なのに。本当はまっすぐ父の所へ行ってやりたい。
ちなみにウチのダンナはモラハラ夫です。実家の父の病気についても、何も相談に乗ってくれなかったし、ここ二三日は、私に向けて、お前は家に帰ってくるな!家から出て行け!一緒に住んでる意味ない!と怒鳴られてました。
私だってお勤めしてるのに、双方の親の面倒みるのは結局私。
正直ダンナから怒鳴られてまで、ダンナの両親の面倒を見るのはイヤだ。


194 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 05:36:06 0
渡りに船とでていけばいいんじゃない?

195 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 09:13:44 0
姑の手続きは舅に任せて病院に放置しておいて、
ご自分の親御さんの入院をメインにしておけばいいよ。
時間が余ったら舅の方をちょっとのぞいて補助。

モラハラ夫なんて、いちいち言うことを真に受けたらだめだよ。
こういうときこそ「ふーん」「そーですかぁ(棒」の出番ですわw
どれだけ要領よく渡っていくかで、ずいぶん違う。
もちろん、渡っていくというのには「旦那の扱い」も含む。

196 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 09:50:01 0
>>193
このままでは一生、デモデモダッテで終わりだよ。
仕事してるのなら、モラハラを捨てる覚悟を決めてもいいんじゃない?
まずはボイスレコーダーでモラハラの発言を録音するとこから始めよう。

197 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 11:29:37 0
母が入院しているらしいが一度もお見舞いに行ってません。
この人、元気な時は私の世話になるなんて考えられないようでしたので
そのように希望をかなえて上げたいから。


198 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 15:52:46 0
私は子供時からある障害があって
いつも人から馬鹿にされてた。
一番馬鹿にしていたのはこの私を生んだ実の親。
この親は他人の子供の成功を喜ぶ人で
他人からみるといい人です。
こんなのは見たことも聞いたこともない。
親なら他人の子の成功には嫉妬しませんか?
または付き合わないようにするとか、
そんなのはぜんぜんありません。
今自分が介護される身分になって、自慢の友人は
次々消え、残ったこの私に介護をしろと?

よくわからないのですが、あなたのした事を見ればねぇ。

199 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:06:51 0
>>198
>親なら他人の子の成功には嫉妬しませんか?

これはない。他人の子供の成功も祝福するよ。
でも、自分の子供の不出来な部分を笑うというのはもっとない。

あなたのは典型的な毒親さんなのかもしれないね。

200 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 22:04:12 0
実母が悲劇のヒロインを演出する癖がだんだんひどくなった。
自分がかわいそうと同情されるようにするためなら何でもする
嘘つくのは当たり前で、自分の物を隠したり壊したり。体が弱って
施設にやっと入れたんだけど、行って顔見たらまた何を言い出すのかと
嫌で嫌で行けない。きっと施設の人にあること無い事訴えて気を惹いてるのだろう
ことは想像に難くない。
行かないのは親不孝、行って新鮮なネタを提供するのも孝行かとも思うが足がすくむ。
どっちにしても私は母親を愛する事はできないのだから、かなりの親不孝者だなと思う。
同じ施設のほほえましい母子の会話を聞くと胸が痛い。
お母さん、私達は仲良しになれなかったね、ごめん。


201 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 23:14:03 0
施設の人も、最初は老人の戯言をうのみにする人もいるかもしれないけど、
そのうち本性がわかるよ。一渡り飲み込んでもらうまでにウチではだいたい1年ぐらい
必要だと思ってるw

最初に施設の人に一応言っておくけど、わかってないのは丸わかり。
そのうち老人に困らされてウチまで電話をかけてくるうちに、だんだんわかってくるみたいw
だから、それまでは生暖かく見守る時間が必要なんだなと、思いますわwwww

202 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 23:39:29 0
施設の職員はそれこそいろんな老人見てきてるんだから、それなりに対応するさ。
家族が「うちのおばーさんの言うこと聞いてやってください!」とかヒートアップすると
煙たがられると思うけど、そうじゃないならそんな心配しなくていいと思うよ。

203 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 01:46:16 O
もうすぐ同居予定のうちのオカン・・・

暗い、マイナス思考、軽い欝持ち、貯金なし、65になるまで年金が貰えないからそれまであと3年無収入。
貰えたとしても月額5万くらい。
これで介護が必要になって嫁が働けなくなったら確実にうちの家計は破綻。
家のローン、教育費もまだまだかかるし・・・
こうなった場合何助けになるような制度とかってある?
親の為に今の平穏な生活ができなくなるなんて真っ平ごめんだ。



204 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 01:49:03 0
同居しないで生活保護。

205 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 02:03:01 O
>>204
> 同居しないで生活保護。

夫婦で年収600くらいで貯金もあまり無いです。
親戚、兄弟皆貧乏で自分達の生活で精一杯です。
足腰が弱く普通の仕事も出来ないみたいです。

こんなんでも認めてくれるかな?
けどこんな話したらまたしくしく泣きだすんだろうな・・・。

206 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 02:10:01 O
>>205
絶対同居しちゃだめ

207 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 09:32:18 0
だな、変な情けかけても後で一家離散になる
つーか普通に離婚になるわ。

かわいそうって気持ちは封印たほうがいい
今が正念場だ!頑張れ!

208 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 10:00:48 O
てか全然かわいそうじゃないじゃんw
自分の人生の責任は自分にあるもの

もっと最悪な境遇でも必死に生きて、幸せ見つける人いるんだからさ

209 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 10:34:56 O
一度同居したら老人保護法で逃げれないよ

210 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 11:34:35 O
完全に同居じゃなくても、同じ敷地内に家族が住んでるだけでも不利だよね。
老人ホームとか優遇されなくなる。
お金があって高い施設に入れられるなら別だけど。

211 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 12:34:47 O
旦那親がやたら同居したがるんだが、これって年老いた自分達の将来が心配だからか?

212 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 17:46:41 O
>>203です。
これから俺の収入は多分今より減るだろうしそうなってからでは遅いから何とかオカンにわかってもらうしかないですね。
詳しい経緯は知らないけどうちの会社に親との同居話が原因で嫁と離婚した人も実際に居るし。
正直オカンの性格とかあまり好きじゃ無いんだよね。
顔を合わせてもとにかく暗くなるような話ばかりで。確かにそこらのオバサンに比べたら苦労はしてるとは思うけどそれを子供に理解しろとかは無理ですよね。
それに比べ嫁の実家は公務員だったから老後の資金はしっかり貯めてあるし何の心配もいらないから羨ましいっす。
介護とかなったら破綻するの間違いないし。

213 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 19:48:01 0
>>211
・無料奴隷(嫁)ゲットもちろん介護もヨロシク
・上げ膳据え膳ウマー
・友達に息子に愛されアピール
・孫を好きな時にかまえる
・嫁に取られた息子チャンを取り返すの!

こんなとこか


214 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 20:11:49 O
>>213
やはり、そんなところだよねぇ
あのオバサンと同居したくないんだよ
あのオバサンは義理親と同居した経験がないくせに、認知症の自分の実親を介護してくれた義理姉の悪口言ってる人間

こんな人に愛情持って接することはできません


215 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 20:39:06 O
>>214
欝の人間の近くにいると、こっちまでおかしくなるよ(経験あり)。
絶対に同居はダメだし、送金もしたらダメ。
生保受けられなくなる。

216 :214:2010/04/08(木) 20:46:42 O
>>215
>>214≠212ですよん。


217 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 09:34:05 0
義親と私の我慢比べ。
要介護の義母(痴呆なし)は自分だけが可哀そうな病人と思って布団にもぐっている。
それを世話する義父は頑張れば義母が元に戻れると思ってるので自宅で介護。
ヘルパーもデイケアも拒否。

車で5分の距離に住む長男嫁の私は、そんな2人が「施設に行きたい」と言うのを待っている。
鬼嫁と言われようとなんだろうと、夫や義父がいないときにだけ私をイビってくれた
義母の下の世話なんてできません。
わざわざ汚した下着を手渡しされたときは頭が真っ白になった。
今日も胃が痛い。

218 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 10:39:59 0
>>217
いっそ217がちょっと体調崩して寝込んでみたらどうでしょう?
手伝いがないとどうなるか早めに教えてあげたら?

219 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 11:06:21 0
母親が要介護になった
認知症と、介助付きでなんとか歩ける程度
そんな母親を、父が「家で看たい」と言い出した
うちは三姉妹だが、全員嫁に行っている
長女が実家近くに住んでるが、中学生と高校生の子供がいて手がかかる
あとの二人は新幹線の距離に住んでいる
はっきり言って父親を手伝える状況にはない

父は母の介護を非常に甘く見ているようだ
毎日毎日病院に見舞いに行ってるが、ほとんどベッドの横に座ってるだけ
「オムツくらい換えられる」と言うが、私はそこがまず気に入らない
母はおしりの感覚も歩行機能も、羞恥心もまだ失ってない
オムツに抵抗を感じているのがよく分かる
トイレに行きたくて看護婦さん呼んでるのに、「オムツにすればいいだろ」って何だよそれ
トイレにも行けなくなったら一気にボケが進んで寝たきりになりそうなのに
治療食食べてる母に勝手に差し入れ持って行って、はっきり言って虐待だ

父が家で母を看たい理由は「離ればなれになりたくないから」
今まで散々モノを投げつけたり罵声を浴びせたりしてたじゃないか、何だそりゃ
てめーの都合と自己満足のために病気の母を利用するのか
母親もたいがい共依存だからお似合いと言えばお似合いだが
それでもあっという間に寝たきりになるのが分かっているのに放っておくのは人としてできない
何としても説得しなければならん

220 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 11:25:18 0
私も愚痴ります。義理の父は後遺症で言語障害右半身マヒ
義理の母と私介護してるけど最近義理の母が何が気に入らなかったのか
一人で何もかもやりだした介護に手を抜いた私も悪いけどストレス溜まるし
体がだるかったデーサービス2日はお風呂に入れてもらえるけど
家でシャワー毎日入れるの疲れるお風呂入れサボったその日から義理の母
一人で入れてるけどさすがに倒れられると困るから体洗うのは任せて
車椅子の移動は私が介護1年半まだまだ未熟だけ頑張ってる自営の仕事疲れて
出来なくなってる・・・旦那は仕事が忙しいと介護手伝ってくれない。。。
義理の父退院して帰ってきたとき激痩せだったのに今は見る影も無い
激太りこのままではまた倒れるし重くて車椅子移動辛い私が体壊す
毎日車椅子の散歩行かせなければダイエットさせなくては課題が一杯だ〜
長男の嫁になるんじゃなかった・・・・子供たちよ世話が手抜きでごめんよ




221 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 11:36:21 0
義理の父が寝てる部屋は私たち夫婦の寝室の真下毎日深夜1〜2時ごろ
地獄からの叫びがあのよ〜〜〜〜義理の父が義理の母を呼ぶ声だ
毎日聞こえるそれから私は眠れない隣で寝ている旦那がにくい
深夜の介護はさすがに母に任せてる朝は旦那子供早くに出さなきゃ
行けないので深夜の介護までやってられるか〜1年半不眠症だ〜
余り言葉は喋れないけどあのよ〜は得意の義理の父

222 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 12:38:16 0
はやくあのよ〜に行ってくれるといいねえ。
ここだからこういうことも書けるってもんだ。

うちは次男だけど父親の面倒見てる。
長男夫婦全然顔も出しゃしないよ。

223 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 12:50:17 O
義理親の世話って今の時代も長男嫁がやるものなの?


224 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 12:53:37 O
>>222
223です。あなたのレス見る前にカキコしました。
偶然なんで、気を悪くしたらごめんなさい。

225 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 13:31:13 0
どうも、金のない人間ほど早く老いて介護が必要になってる気がする。
2ちゃんねるの住民は若い人が多いわりには
介護している人も少なくない、
いったい親はいくつなんだ?と疑問だったが
やはり若い。
貧乏人ほど認知症になってる気がする。
どう思う?w

226 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 13:35:27 0
>>223

親と一緒に住んで親の恩恵を継いでるのだから
それが見るべし。

227 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 14:42:32 O
>>226
親と同居してない場合は?


228 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 15:28:29 0
>>227

同居をしてないのなら兄弟、兄妹、姉妹
みな平等に診るべき。

229 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 17:50:24 O
>>225
私は27歳のときに母が脳出血が原因で要介護になったよ。
認知症はなかったけどね。
当時母は59歳だった。

230 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 18:06:40 O
>>219
うちも似たような状況だったよ。
母は半身麻痺の車椅子、昼夜逆転、生活全て介助が必要でリハもしなきゃいけないのに、
父は自宅で看たがった。
父をなだめすかしたり怒鳴ったりを繰り返し、
3年くらい経ってようやく自宅は無理だと認めた。
その間、母は病院と施設を転々とした。
手続きはさっさと私がしたよ。

ほんっとーにイヤになったよ。姉兄は何もしないし。
母が死にそうになって、ようやく見舞いにきたんだから。
母が生きているときは私に全てやらせて、亡くなったら葬式や遺産手続きを仕切ってた。
まぁ遺産なんて数十万しか残らなかったけどね。

父が亡くなったら縁切るつもり。

231 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 21:10:56 0
>>203
まるで私の母のようだ。
実子だからまだ我慢できたけど、奥さんは多分無理だと思うよ。

232 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 21:38:57 O
トメのことが大大大ッ嫌いだから、いざ介護するとなったらイジメてしまいそう。。。

233 :名無しさん@HOME:2010/04/10(土) 00:50:38 O
コロッと逝ってくれたらとか思ってしまう。

234 :名無しさん@HOME:2010/04/10(土) 01:45:57 O
>>225
金のない人間ほど…うん、そのとおり!
50代で要介護になったうちの親、無計画に生きてきて財産なし。
まともに働きもせずやりたい放題だった。
何でこんな勝手な人のために人生潰さなきゃいけないんだろう?

235 :名無しさん@HOME:2010/04/10(土) 02:13:52 0
金のない人間ほど食生活に気を使わないから成人病になりやすい

236 :名無しさん@HOME:2010/04/10(土) 07:58:02 0
>>234
もしやあなたは私の甥では。

237 :名無しさん@HOME:2010/04/10(土) 10:34:52 O
>>236
あなたの甥…うん、そのとおり!
何でこんな2ちゃんねるで親族に会わなきゃいけないんだろう?

238 :名無しさん@HOME:2010/04/10(土) 14:18:21 0
財産があっても生かせない暮らしをしてるうちの姑。
寝たままスプーンで食べる食事はおかゆ、みそ汁、しらすおろし、煮カボチャ、トマト。
朝はおかずなしの納豆。全部82歳の舅が用意する。
これを5年以上続けてるのもすごいと思うが、それよりも自分で自分の世話もできないなら
家族に迷惑かけずに施設を利用すればいいのに、といつも思う。

「XXの土地は孫ちゃんにあげるわよ、だから嫁子さん下の世話してくれるわよね?」みたいな
ことを言われた時は全力でお断り!バカにすんな!
私の親が三男でサラリーマンだから財産に執着してると思いこんで見下してる。
持っていても後々争いになるような土地は処分して、老後のために貯蓄してあるだけですよ、
うちの親は。

239 :名無しさん@HOME:2010/04/10(土) 14:43:53 O
>>238
健康的な食事だ。
あなたより長生きするかもよ。


240 :名無しさん@HOME:2010/04/10(土) 17:23:39 O
たった1ヵ月の姑の介護で、自分が病んでしまった。
何年も頑張ってる皆さんを本当にすごいと思うと同時に根性のない自分が情けない。
もう、義実家には関わりたくないです。

241 :名無しさん@HOME:2010/04/10(土) 18:33:12 0
みんな状況はそれぞれだからね。
あなたのお姑さんの場合誰がやってもダメかもしれないし、逆に別の被介護者だったら
あなたも大丈夫だったかもしれないよ。

242 :240:2010/04/11(日) 00:02:10 O
>>241さん、私の愚痴にレス下さってありがとうございます。
糖尿病で自己管理出来ないため長期入院、歩行機能もない要介護の姑を実の娘・息子がさじを投げ(実際ほぼ放置)、施設申し込みも検討してたのに、私がその息子と入籍した途端、押し付けられた次第です。
退院させ、やはり自宅がいいと言うのと、施設は空き待ちが凄かったので、週4はデイに通わせての自宅介護。
歩いて15分の別居で、舅が下の世話はしてくれるので、とても甘く考えてましたが、姑の態度は想像してたよりキツかった。
糖尿に関して舅姑ともに全く理解する気なしで、せっかく食事コントロールしても、私が居ない間に間食し放題。
インスリン30単位も打って、毎回血糖値300前後。
甘いものや間食はNGじゃなく、時間を決めて食べようねと言い聞かせても聞かない振りで、少し強く言うと二言目に「私(姑)を殺せ!」と喚き散らす。
ある日、それが酷すぎてブチ切れてしまい、「殺せと言わずにとっとと自分で逝って下さい」と言い放ち、それから関わってません。
その後、姑とは言え、病人に死ねと言った自分を責めたり、色々な思いが積み重なって、精神も肉体も思うように動けなくなってしまい、来週心療内科に行くつもりです。
長々と自分語りすみません。 だけど、誰にも言えなかったから少し楽になりました。

243 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 00:35:58 O
>>242
好きなものを好きなだけ食わせりゃいいよ。
そうすりゃ早く死んでくれるよ。

244 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 02:04:54 0
そうそう、好きなものを好きなだけ食べさせちゃえ。

「だってお母様が望まれたから」
「良かれと思って」

でおk

どのみちそれじゃぁすぐ…

怖いのはそのうち下の世話まで押し付けられてしまうのではないかということ。
良い嫁はやめな。

245 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 04:23:06 O
てか離婚しちゃえよ。
誰も手伝わないっておかしいだろ?
まだ若いみたいだし。

246 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 07:09:17 O
>>242です。皆さんありがとうございます。皆さんの優しさに泣けてきました。
今は通うのを止めて、舅に全てさせています。療養食を理解してないので、やはり血糖値は有り得ない数値を叩き出してるようですが、姑本人が好きなだけ食べて満足してるようなので、私は当分一切関わらないつもりです。
時々舅から電話あるけど、着信鳴った途端に体中が強張り、声すら出なくなるので、電話にも出れないし、着信拒否する訳にはいかないので、無音に設定してやり過ごしてます。
正直関わってない間に逝ってくれたらと願ってしまいます。
私は若くはない(35)ですが幸い子どももいないので、最近は離婚の二文字も頭の片隅から顔を出してます。
ここに自分の愚痴を書いて送信する時迷ったけど、今は心が少し楽になりました。本当にありがとうございます。
子どもを授かれない負い目からいい嫁でいようと思ったけど、これからは自分を大事にします。
長々と失礼しました。

247 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 07:33:53 0
お姑さんが逝っちゃっても次はお舅さんが控えてるわけだし、実子たちが何もしないなら
本当に今のうちに逃げちゃった方がいいかもね。今の35なんてまだまだこれからさ。

248 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 08:05:11 0
>>242
35にもなってと、まだ35は、感覚的なものだけど
大きく生き方を変えると思うよ。
この先、絶対介護にかかわらずに行けると思えないから、
離婚も視野に入れた方がいいよ。絶対に状況はよくならない。
糖尿病、数値が400近くても、普通の生活してる人知ってる。
だから、まだまだかもしれない、このままずるずる長生きするかも・・・
結婚したばかりの妻を介護要員に差し出す男なんていらないよ。

249 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 08:33:39 O
実の息子どある旦那は何してるの?
実の息子と娘は匙投げてしまって、入籍したらあなたに押し付けて放置?
労いの言葉もないの?
35なんて、まだまだこれから十分花咲かせられるよ。
離婚もあり、で考えたほうがいいよ。


250 :242:2010/04/11(日) 09:24:27 O
皆さんレス感謝します<(_ _)>
旦那は労いや感謝の言葉などかけないタイプです。
姑の退院、デイやその他諸々手続きはほぼ私一人でやり、旦那がやった事と言えば車を出すだけでした。
義姉妹は2人は県内ですが、遠距離と仕事を言い訳し、あと2人は国外で電話で、あーだこーだと言ってくる感じです。
今回私が壊れて、これまでの事を旦那に発狂して吐き出したら聞いてはくれましたが、自分の親であるにも関わらず、仕事の忙しさを理由にあまり実家に顔を出さず、見て見ぬ振りです。
経済的に即離婚は難しいので、私のストライキ中に舅姑旦那が意識改革してくれるのを僅かに期待してますが、たぶん無駄なので体調が回復したら仕事探して家を出る事も考えてみるつもりです。
多分、姑より舅が先に逝くかも。介護始まって日に日にやつれてる。で、私のストライキで全負担なので、更にキツいと思います。
要点を纏めるのが下手で毎レス長々となってしまい、本当にスミマセン。
これでレス終わります。
皆さんの励ましで、自分の為に一歩踏み出せそうです。ありがとうございました。

251 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 09:35:43 0
ああ…言い方は悪いけど、簡単に逃げられない状況の嫁を
介護要員に選んだ旦那って事だよね。
自分の人生なんだから、逃げた方がいいよ。
愛情あったら、もう少し旦那も気を使うよ。
離婚して介護しなくて逃げて自分が悪いとか思わずに、
とっとと逃げるんだ。そうすれば精神も落ち着くよ。

252 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 11:10:32 0
>>242
失礼だが旦那が糞。
自分が匙を投げるほどの状態の親を嫁に看させようって酷い話だ。

舅姑は好きに生活してもらえばいいよ。良い嫁なんて思われる必要なし!
美味しいものを好きなだけ食べてあぼんなら本望だろ。
糖尿なんて治らないんだし、それ以上進行しないようにする努力を
本人が怠るなら周囲のせいじゃないよ。
うちも主な介護は舅にまかせて、「もうダメだ」と白旗あげるのを待ってる。

つか、逃げてー!

253 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 13:20:39 0
> 経済的に即離婚は難しいので、

その事情を裁判所に訴えれば、逆に離婚の慰謝料を
たくさんふんだくれるはずだけど。
逆にそこまで無報酬のサービスを強いられたのだから
その辺は上手く利用しないと。
あとは、いい弁護士を探して離婚へまっしぐらだよ。



254 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 13:23:08 0
離婚条件を有利に運ぶために、日々の介護記録と、それに対して実子である息子=
夫が、どの程度関与しなかったのか、どんなに無関心で、一方的な苦役を自分に
強いたのか、なおかつ感謝の言葉ものべなかったなどの日記を、詳細に綿密に
残した方がいいよ。


255 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 16:57:16 0
>>242
まあ、離婚したいならすればいいよ
ただ、あなたが介護を放棄すれば
あなた自身もまた、将来間違いなく
誰も介護する人のいない悲惨な老人になるだろうけど



256 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 16:58:39 0
>>255
人に介護を押し付けてる人乙

257 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 17:45:52 O
>>255
pgr

258 :242:2010/04/11(日) 17:51:05 O
まだこんなにも私に対するレスが…感謝です(涙)
身近な人には癒される言葉もかけてもらえないのに。
あまり私の事ばかりだとスレの私物化になってしまうので、今回の件は本当にこれで最後のレスにしますね。
離婚に向けての準備の仕方も大変参考になりました。
入籍からまだ1年足らずなので、これまで、そしてこれからの事、記録しておきます。

そうですね、因果応報で将来私も介護者無しになるかもしれません。
正直自分の老後に不安はありますが、それとこれとは別だと考える事にしました。
本当に本当に皆さんありがとうございました。
皆さんのレスを励みに頑張ります。

259 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 19:12:00 0
> あなた自身もまた、将来間違いなく
> 誰も介護する人のいない悲惨な老人になるだろうけど

子供を介護保険と考えるやつってきたないよね。
結局、自分の欲望とエゴの結果で子供を産んでしまっただけなのに。

そういう親にかぎって困ったときは子供に捨てられる。
近所にも、身動き取れないのに子供に介護放棄されて
ヘルパー(毎日こない)依存の悲惨な老人が何人かいるよ。

あなたもそうなるかもね。

260 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 19:14:39 0
> あまり私の事ばかりだとスレの私物化になってしまうので、

いやいや経過報告など、我々の貴重なケーススタディとなるので
積極的にどしどし寄せて下さいお願いします。

私物化だなんてそれは掲示板的にみたら間違いですよ。
そんな風に考えないでください。
類似例で困ってる人はスレの読者にもたくさんいます。
そういう人の道標になるんですよ。

よく「前に○×だったって言っていた人、その後どうなったかな」
なんてフォローする人も多いです。


261 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 19:18:32 0
> 正直自分の老後に不安はありますが、それとこれとは別だと考える事にしました。

老後は子供をもってるより金をもってる人が勝ちだよ。
家族に翻弄されてパートで子育てで疲弊して何にもならないで
子供に捨てられる人が多いこと。
ちなみに、子供いない分、預金がいっぱいあれば介護は金で
どうにでもなる。逆に子供ばかりいても金がなければ介護活動は
できない。そんなに役に立たないなら最初からいない方が
ましだったと思ってる老人は多いだろうね。

老人ホームとかに入れられて誰も見舞いにこず、デパートで
自分宛に偽名でギフトを送ったりして見栄をはる
さびしい老人なんてのも多いようだよ。

262 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 23:25:25 0
>>256
はあ?
私も介護してますが?

>>259
>子供を介護保険と考えるやつってきたないよね。

現実が見えてないようですね。
今の日本社会は子供による親の介護を前提とした社会ですよ
サラリーマンの平均生涯所得じゃ、どう頑張っても
子供を大学にまで行かせて、
さらに自分たちのホームの資金も確保するんなんて無理ですから

「老後は子供の世話にならない」なんてカッコつけてる親も
「じゃあどういう老後プランなの?」と聞けば
「田舎の一軒家は3千万で買ったから、売れば2千万にはなるはずだから」とか
夫婦死ぬまで要介護にならないプランだったりとか
笑っちゃうぐらい見通しの甘い現実性のないプランしか持ってないのが実情
若いうちはカッコつけてる親の大半も、老後は子供に擦り寄ってきますよきっとk。

法律も、実子に親の介護義務を課してます。
いい歳してお花畑に浸ってないで、現実をよく見ましょう
子供には親の介護をする義務があるんです。

>あなたもそうなるかもね。

そうならないように、介護放棄する親の背中を見せたりせず
しっかり介護する親の姿を見せて教育してますよ

263 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 23:35:08 0
この人わかってないね。
その肝心の子供の多くが介護から逃げてる現状を知らないんだね、この人。
このスレで悩んでる比率なんて全体のほんのちょっとだよ。
大方は、金もださない、見舞いもいかない、そして親は自宅で寝たきり
特養にも入れないで認知症が進行。これが今の日本の老齢社会の前提だから。

264 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 23:36:29 0
> 法律も、実子に親の介護義務を課してます。

法令上、これはない。
あるってがんばるなら、明文をここに載せてみな。

実子の扶養義務は成人するまで
親が負うことは規定されてるけどな。


265 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 23:38:08 0
> しっかり介護する親の姿を見せて教育してますよ

それ、逆作用。
苦労してる親の姿みて、「自分はああにはなりたくない」と
バックれられるよ。実例あり。


266 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 23:52:51 O
>>265
禿同。
苦労してる親の姿を見て子供が見習おうとは思わないわな普通。
我背中を見て子供が将来介護要員になってくれる

とかって思ってるなんてどんだけ頭の中がお花畑なんだよw
まあ長生きしてくれ。

267 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 23:54:43 0
>>263
何を過去の事例にしがみ付いてるんだか
そういう人が多いから、最近になって高齢者虐待防止法が制定でしょうが

ちなみにリンクの愛知県では18年に「介護放棄」という「虐待」事例が虐待全体の25.9%、
「仕送りをしない」などの「虐待」が31.3%
加害者の11.9%が被害受けた親と別居だよ。
http://www.city.okazaki.aichi.jp/secure/3452/ka150_18ken_kekka1.pdf

昔は役所から親に資金援助するように言われても「余裕がない」で通ったけど
今はケースワーカーなんかに通報されると、
市の職員と一緒に警察が来て
その人に本当に余裕がないかどうか
警察が強制捜査権を使って収入や預金を調べて判定するようになった。
調査を拒否すれば、もちろん↓の人みたいに逮捕されるし
調査に同意して証拠見つけられたら「虐待」として立件されて、
その年の県の調査報告書に虐待事例として記載されることになる

高齢者虐待防止法違反で初の逮捕者
http://blog.livedoor.jp/masahero3/archives/51095471.html

>>264
はい。どうぞ

>民法第877条
>直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
>2 家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合のほか、
>3親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。



268 :名無しさん@HOME:2010/04/11(日) 23:56:00 0
>>265
それは子供にも愚痴るからだろ
うちは夫婦共に、子供に親の介護の重要性を説いてますよ
もちろん、介護の愚痴なんて子供にはこぼさない

269 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 00:20:27 0
>>265
>苦労してる親の姿みて、「自分はああにはなりたくない」と
>バックれられるよ。実例あり。

うちは逆だけどね。
自分は介護から逃げまくってたくせに
子供からの介護は期待する実母を軽蔑しまくってるけど

270 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 00:51:19 0
>>268
ふーん、良かったねぇガンガレ

271 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 01:13:28 O
>>268
洗脳してんのか?
自分が介護して欲しいからか?


272 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 01:24:52 0
民877は子供に対する親の扶養義務じゃないよ。

273 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 01:28:11 0
↑ 本人を扶養する扶養権利者の範囲を定めてるんだよね


274 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 01:32:33 0
> それは子供にも愚痴るからだろ

むしろ愚痴らず奴隷化した親をみて介護が嫌になるケースが多い。
むしろ愚痴れるレベルは他人からみたら大した事だと思われない。


275 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 01:45:31 0
>>255
>>262
>>267-268
ここは愚痴スレ
なーにいきり立ってんだか
YOU、愚痴っちゃいなYO!


276 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 02:01:06 0
子供に捨てられそうだから、フィクション話織り交ぜて
いきり立ってるんだとおもうよ。

277 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 02:40:26 0
>>272
まずは直系血族の意味を理解してからレスしましょうねw

>三省堂 大辞林
>世代が上下に直線的に連なる血縁者。自己の祖父母・父母・子・孫など。
>民法上、扶養義務・相続・近親婚の禁止などについて規定がある。

http://www.weblio.jp/content/%E7%9B%B4%E7%B3%BB%E8%A1%80%E6%97%8F

血族には祖母や父母も含まれるから
当然、子に扶養義務があるんですよww


>>273
とんでもないバカだなw

権利者定める条文で「扶養をする”義務”がある」なんて
書くわけないだろ

というか「義務」と「権利」の意味さえ分からないとか
もしかして、楽勝のゆとり教育さえついていけない筋金入りの知恵遅れ?
とにかく、小学生からやり直せw

278 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 02:44:48 0
>>272
>民877は子供に対する親の扶養義務じゃないよ。

今気付いたんだが、
「子供に対する親の扶養義務」と言った場合
「親は、子供を面倒見なきゃならない」て意味だぞw

逆だww
そこで書くべきは「親に対する子の扶養義務」だww

日本語の会話さえ成立させる能力ないって
もしかして在日?
早く小学校の「こくご」の教科書読みましょうねww

279 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 07:40:34 0
久しぶりにage爺降臨?
今の家族構成、住宅事情、平均寿命などなどを考えれば、昔と比べるのは
無意味でしょう。今実父の入院費でヒーヒー言ってるけど、祖母が入院していた頃は
70歳以上は医療費無料だったんじゃなかったかな。

280 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 08:11:44 0
でっかい釣針が来ていたの?呑みこめないわー。

グチ吐きたい方、気にせずどうぞ。
私はこれから姑の預け先をケアマネに相談してくる!
歩けなくなったら施設行き、って了解済みだから。

281 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 13:23:56 0
認知症の母親を介護施設に入れたはいいんだけど、面会に行けない。
当初は行ってたんだがへたに里心がつくと、家に帰せと錯乱状態になるので
ここ二年くらいは会ってない。これはこれでつらいね。
たぶん入居者の家族からは、面会にもこない冷たい息子と思われてるだろう。

282 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 13:32:42 0
>>281
んなこたーない。
ウチも介護施設に入れてるけど、同輩の家族からはため息しか聞こえてこないよ。
人の悪口なんて言ってる余裕無いんだよ、みんな。

283 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 21:57:46 0
民法もって親の扶養義務とかいってる人、法律門外漢だね。
法解釈ってのは、字ズラを負えばいいってもんじゃないよ。

「私法は当事者の意思が優先する」
法体系の大原則。
私法と公法の違いも判ってないようだし。

貸金について民法では5分の、商法では6分の利息がとれることに規定されてるけど
このご時世、民法商法を踏襲して素直に従って動いてる個人法人などいないし
法律通りに実行してないからといって強制執行などされない。そういうこと。


284 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 21:59:10 0
付け加え。民法規とは効果の適用範囲だ。


285 :名無しさん@HOME:2010/04/13(火) 18:25:27 O
わかったからもう消えろ。

286 :名無しさん@HOME:2010/04/13(火) 19:41:41 0
>>255
>>262
>>267-268
↑こんな人の子供じゃなくて、ホント良かった。


287 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 07:36:44 0
親の介護で婚期を逃し、淋しい老後を送った人を知ってる。
弟が終の棲家にちっちゃい家を建ててあげたけど。

288 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 11:32:25 O
自分は乳児の頃に両親に捨てられて一緒に生活したことないんやけど介護義務あるのかなあ?
知らない間に死んだとして、負の遺産を相続することになってたらどうしょう。
平気で子を捨てる親やし、何しでかすか分からん。不安だ。。。

289 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 14:05:14 0
>>288
その事情ならなんとかなるんじゃないだろうか
負の遺産は相続放棄すれば無問題
ガンガレよ!

290 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 14:58:48 O
>>289
ありがとう。ガンガるよ!
何年か前に知らない町の役所から、親を扶養できますか?みたいな書類が届いて愕然としたよ。生活保護を受けてたらしい。
奨学金受けてる学生だったから無視してたら、最近来なくなった。死んだのかな。

291 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 22:05:28 0
市町村が過去に捨てた子供の所在をどうやって知ったんだろうね?
そんな書類なんてくるんだ〜。

292 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 23:08:04 O
>>291
戸籍とかから調べたんじゃないかな?
捨てられたにしろ一度役所に届けをしたのであれば記録が残ってるはずだから。

293 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 23:45:58 O
290です。自分の戸籍を見れば親の生存って確認できるものなのでしょうか?
例えば実親が亡くなると、その旨が記載されるとか。
ちなみに自分は未婚です。

294 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 23:48:26 O
あ、かなりスレ違いになってしまいスミマセン。。

295 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 01:36:14 O
>>293
戸籍の附表をたどるとわかるって聞いた。
かく言う自分にも生き別れの父親がいる

296 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 01:49:29 0
戸籍と現住所は全然別だよ。千代田区千代田を本籍にしてる人だって多いんだぜw

297 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 01:52:08 0
>>293 うちの父がなくなったときは手書き時代だったけど
死んだ後は除籍謄本になって本人戸籍は除籍扱いに変化したけど、
私自身の戸籍上の父の記載については、生死を書き込むわけじゃなく
生まれたときの状態のままだったように思う。結婚したときに
謄本とった時、ちゃんと覚えてないけどむしろ死亡記載があれば
覚えてるともう。


298 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 02:16:51 O
うちの糞親父は22年前に離婚して無計画でやけくそ生活をしたあげく今は全てを失い財産持ちの伯父の家で働いているらしい。
敷地内のほったて小屋みたいなとこに住んでるらしい。
伯父も高齢で親戚からは邪魔者にされてる親父が病気とかなって追い出されてうちに来たらどうしよう?
家は知らないけど会社名は知ってるみたいなんだよね。
母親はうちの近くに住んでいて何かあれば面倒を見るつもりでいるけど親父なんか絶対無理。
多分転がり込んで来たら殺すと思う。
こんな親父の介護なんてしなくていいよね?
親父絡みでゴタゴタした場合は嫁から離婚するって言われてます。

299 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 02:19:01 0
介護しなくていいよ。

300 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 08:31:49 0
>>293
免許とったりパスポート作ったりでいずれ必要になるから、自分の戸籍の写しを一度
見ておけばいいんじゃないかな。
その場合『戸籍謄本』(全員の写し)でね。抄本(一部の写し)じゃなく。
あなたが未婚だったら、戸籍の筆頭者は親の名前になっている。
親と同じ戸籍に入っているので、親が亡くなれば当人の欄に死亡事項が記載されるから
それを確認すればわかる。
(注意・妻や子どもの欄には記載されない)
筆頭者が亡くなってもその戸籍に入ってる人がいる限り筆頭者名は変わらない。

あなたが保護されたときに素性が分からず、新しい自分だけの戸籍を作ったのなら
親の記載はない。よって、亡くなってもわからない。
でも役所から連絡があったということは、親子関係がわかっているということだよね…

そして戸籍の附票でわかるのは、その戸籍にいる人の現住所です。

301 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 21:28:02 0
>>283
もう商法なんて法律はありませんよw

302 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 21:43:29 0
>>298
親に対するの子の扶養義務は「信頼関係の崩壊があったと認められるとき」は免除されます。

たとえば離婚後に親が養育費を払ってない場合や
子供名義で無断で借金した場合、虐待事実が公的な記録に残っている場合などですね
こういう場合は、そもそも相互扶助義務を親が果たしてないことになります。

親が扶助義務を履行していない以上、
子だけ一方的に扶助義務を課されることはありません。

もしこれらの事実があるなら、役所から電話があっても
その親の扶助義務違反の事実を伝え、
扶養する意思がない旨を職員に伝えれば大丈夫です。

ポイントは「信頼関係の崩壊」の証拠があるかどうかです。
養育費は、過去の預金通帳などから証明できますし
無断で借金した場合などは、裁判沙汰になることが多く裁判記録から証明できます。
虐待の記録が残っている場合は、児童相談所などの第三者の確認が行われるので
これも強い証拠能力があります。
こういう証拠が残っているなら、扶養義務を負わずに済みます。

「口調がきつかった」や「普段から仲が悪かった」などの理由ではダメです。
仲が悪くても、口調がきつくても、親が扶助義務を果たしているなら
子にも扶養義務が課されます。

303 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 22:51:47 O
>>302
詳しいレスどうも。
親父は私が小さい頃自分になつかないとかの理由で全くかわいがってくれなかったそうで物心付いた頃から中学くらいまでこと有るたびに殴る蹴るをされたのを覚えてます。
まともに仕事もせず酒を飲んではお袋、私に殴る蹴るで一度お袋は骨折して入院させられた事がありました。
時代が時代だから今のように児童相談所とか警察とかに通報とかはしたことが無いので記録とかはありません。
生活費はお袋が経営していた店の売り上げで賄ってました。
一時は覚醒剤とかもやってたり書き出したらキリがないくらいの事をして家族、親戚に迷惑ばかりかけてました。

私自身は親父との信頼関係なんて皆無だと思います。
書面とか何も残って無いから不利かな?
全てを知る第三者といえばお袋側の親戚です。

家族、住宅ローンを抱えここにあんな糞親父が来たらと思うとなかなか寝られません。
今年も収入が減りそうだし・・・

304 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 23:18:08 0
>>303
父親には逮捕歴がありますか?
高齢者虐待防止法が施行されたので
虐待にあたるかどうかは、警察が調査します。
前科があったり、子供が未成年のときに働いていなかったりすると
それだけで警察の心象も悪くなるので
あなたにとっては有利です。

親戚が亡くなる前に書面や録音などで虐待の証言を残しておくことや
過去の預金通帳など、あなたが未就労の期間の苦しい生活状況を示す資料などを
念のため保管しておくことを勧めます。

簡単な説明しかないので断言はできませんが
事実さえ証明できれば、扶養義務を負わなくてもいいケースに思えます。

305 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 23:19:50 0
すいません。分かり難いですね。
>>304
>虐待にあたるかどうかは、警察が調査します。

>高齢者虐待にあたるかどうかは、警察が調査します。


>親戚が亡くなる前に書面や録音などで虐待の証言を残しておくことや

>親戚が亡くなる前に書面や録音などであなたへの虐待の証言を残しておくことや
に修正します。

306 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 00:00:14 0
> 301 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/04/15(木) 21:28:02 0
> >>283
> もう商法なんて法律はありませんよw

これ、多分「証券取引法」の名称変更の事を言いたいんじゃ?www
顔真っ赤にして負け惜しみなんだろうけど、この指摘はチト痛すぎ。

307 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 00:02:20 0
>>302 これちょっと違うね。それっぽい言葉遣いで誘導しようとしてるけど
ただのシロウトの妄想だから。


308 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 00:05:01 0
多分、子供に見捨てられた婆さんの発言だろうね。鬼女スレで暴れたことがある同じ人だとおも。
子に親の扶養義務なんてないし、実際、うちの爺さんは、大昔にうちの親を扶養せよと
裁判にて訴えたことがあるけど負けてるし、気にしないでいいよ。

309 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 00:10:58 0
親の扶養義務というなんらかの概念から国家から扶養義務を科された日本人は
ここ50年間で1人もいないから。
発言主体が何たるかも明示されてない怪しい発言により無駄な心配しないようにね。

310 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 01:56:01 0
>>306
商法は会社法になったんですよ
証取法は金商法ねw

無知で愚鈍なのはもう痛いほど分かったから
黙ってましょうねwwww

311 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 02:21:26 0
こいつマジ恥さらし。

かつては商法の一規定だった会社法が大改正で単独法になったんだよ。
今般、保険法も会社法と同じ扱いになったしな。
商法が会社法に改名するわけないじゃん。大改正の趣旨どころか
法律体系さえわからずに、スレでシッタカで親の扶養とかよくいうわ。

そんなことだから、いつまでたっても行政書士レベルの下級試験にも
通らないんじゃないの?

312 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 02:50:30 0
>>311
はいはい
今ぐぐったのねw
バカに説明するために簡単に説明しただけだってまだ理解できない?難しい?w

権利と義務の違いぐらい理解してから書き込みましょうねww


313 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 02:53:53 0
間違えたくせにwww

314 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 02:58:06 0
>>313
アホか(´∇`)ケラケラ

>272 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/04/12(月) 01:24:52 0
>民877は子供に対する親の扶養義務じゃないよ。

>273 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/04/12(月) 01:28:11 0
>↑ 本人を扶養する扶養権利者の範囲を定めてるんだよね

こんなバカなレスを恥かしげもなく投下して
権利と義務の区別さえついてないアホさを晒してるやつに
旧商法の4分野の話は難しすぎるに決まってるじゃんw


まずは基礎から
>民法第877条
>直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
さあ、よい子はこの条文の「義務」の意味を、よく理解しましょうねw
法律の前に日本語ですよwww

315 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 03:03:32 0
子の扶養義務、うっかり信用してしまうところでした。確かに302など読まされれば何かおかしいとは感じました。
介護無関係の方のようですし、すごく必死すぎて何なのでしょう?この人、なんか変です。

316 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 03:09:22 0
子供に捨てられた婆さん哀れ。
介護を語るスレまでやってきて民意発揚しようとしたけど
理論武装でボロがでて逆効果www


317 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 03:23:34 0
もし314さんの理屈が正しいなら308さんの扶養要求が裁判所で絶対に却下されるはずないとおもいますが。実際は扶養しなくていいと判断されたようですよね。現状困ってる人が見るスレ
だし不用意にいい加減な事を流さないでほしいですね。どうも実務・実体験に基づくものじゃなく想像で語っておられるようで・・・


318 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 03:34:35 0
>>303 そんな親は放置でいいとおもいますよ。

319 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 07:34:17 0
>>315-317
何でそんな必死に自作自演してんの?

320 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 07:57:12 0
まだやってんの?
扶養義務ないって言ってるやつは、せめてウィキペディア程度の知識身につけてから書けよ

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%89%B6%E9%A4%8A
扶養義務
親族編(第四編)の「第7章 扶養」において
「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。」(877条第1項)と
「直系血族及び兄弟姉妹」間の相互の扶養義務を明確に定めている。
つまり、ある扶養必要状態の「扶養を受ける権利のある者(扶養権利者)」に対しては、
その者の直系血族(両親、祖父母、子、孫)および兄弟姉妹が第1次法定扶養義務者であり、
この第1次法定扶養義務者のうちから誰かが877条第1項の扶養義務を果たすべきであることが
明確に定められている。

また、家庭裁判所は、第1次法定扶養義務者の扶養能力について特別の事情があると認めるときは、
法定扶養義務者の範囲を拡大して扶養権利者の三親等内の親族(第2次法定扶養義務者)に
扶養義務を負わせることができると明確に定めている(877条第2項)。

これら第1次、第2次の二重の法定扶養義務者が実際に扶養義務を果たすためには、
その扶養義務者が自身の生活を維持した上で扶養権利者を扶養するだけの資力がなければならないが、
法定扶養義務者のうち具体的に誰が扶養義務を果たすかは、当事者同士が協議して決めるか、
協議しても決まらない場合は家庭裁判所が各人の資力を調査した上で決定する(878条)。

>>308
そんな判決あるなら、判例持って来いよ
裁判所のホームページに判例あるからさw

ちなみに
「扶養権利者を扶養してきた扶養義務者が他の扶養義務者に対して求償する場合における
各自の扶養分担額は、協議がととのわないかぎり、家庭裁判所が審判で定めるべきであつて、
通常裁判所が判決手続で定めることはできない」(最高裁判例 昭和42年02月17日)
とあるので、裁判所が判決なんか出すはずないんだけどねwww

321 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 08:41:05 0
流れちぎって。
うちの伯母は母よりだいぶ年上で、戦後の時代に離婚して女手ひとつで子どもを育てた。
元旦那は女を作って出て行ったのだ。
最近になって元旦那が死にかけているらしく、遠方の役所から「引き取れないか」と
連絡があったそうだが「とっくに他人だから無理」とお断りしたそうだ。
「50年も前に出て行った男の面倒なんて見るわけがない!」とかなり怒ってた。

既に女に逃げられていた元旦那は亡くなり、身寄りもなく無縁仏として葬られたらしい。
「子どもたちに引き取る義務がある」と言われなくてよかったねという話。

322 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 17:17:22 0
315ですが、316は書いていません。

323 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 17:19:46 0
> ウィキペディア程度の知識

ウイキみたいな信憑性ない適当なサイトなんて信用の根拠にはなりませんね。


324 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 17:25:26 0
加えて「もう商法なんて法律はありませんよ」と言ってる人からどんな説明されても他人は信用しませんね。


325 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 17:28:14 0
>>320 私法は当事者の意思が優先するようですよ。

326 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 18:40:46 0
ついに祖母の寝たきりスタートかも。
コケてひざの皿にヒビが入り血を抜いた。
1週間後にギブスらしいが、97だし治ってももう立てまい。
とにかく言う事きかないからもうね・・・5月末から施設に入れるけど
これから憂鬱だなぁ。親戚一同逃げ口上だし。

327 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 19:46:22 0
うちの親は78位の時に自転車でぶつかられておちて、ヒビこそ
入らなかったけど、膝にダメージがきて整形外科にかよった。
ただ1ヶ月後にはそこそこ良くなって、82才でハイキングとかもできてる。
97まで生きてるということは治る力が人より強いはず。
そんなに諦めないでよ。



328 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 20:31:01 O
長生きは罪だな。
97才とかほんと迷惑極まりないな。
みんな口に出さないけど内心そう思ってるはず。

329 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 22:26:30 0
>>325
当事者の一方(親)が介護を望んで、
もう一方(子供たち)が介護をしたくないからこそ
利害調整のための法が必要になるんですよ

330 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 22:34:41 0
そんなに法律法律言いたいなら、自分の子供にでも言っておけよ。
あなたの言うとおりだったら、裁判でもして世話させたらいいと思うよ。

331 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 00:08:59 0
どうやら320のwikiの筆者がここ数日降臨していたようだな。しつこい。

332 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 00:23:58 O
>>331
もう

333 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 00:25:08 O
>>331
もうおまえの負けは歴然なんだから
その辺にしとけ

334 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 00:43:27 0
ウイキペディアって誰でも自由にカキコできるんだよ

335 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 00:59:31 0
> もう商法なんて法律はありませんよw

と説くバカでも加筆可能、それがwikiクオリティ ってことか

信用性ゼロだな


336 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 01:40:03 0
民法877とは、その法令自体が直接、扶養義務を規定するものではなく
扶養を要する者(扶養権利者)が「扶養請求調停」を誰に申し立てる事が
できるかどうか、その適用範囲を定めたようなもの。

調停には法的拘束力は全くなく、当事者同士の話し合いを裁判所が仲介して
調整するに過ぎないので、民877が直接、義務者に扶養義務を当事者に
課しているとは言えない。

逆に、調停手続きでは、民877で規定される範囲を超えた三親等以内の
親族でも、当人の経済生活状況を勘案し、これが必要とみとめられれば
義務者として扶養義務を負ってもらえるよう、助言・解決案を示す場合もある。

調停はあくまで解決を目指した「話し合い」に過ぎないので、合意された
話し合いの実際の運用がどうあれ、そこに法的な拘束が付くわけではない。

調停が不調に終わった場合、扶養請求審判にシフトされ、家事審判官(裁判官)
が、「一切の」事情の考慮して審判をすることになる。

民877は、調停を申し立てる場合の扶養権利者と扶養請求者の範囲を
定めたもので、それ自体に法的拘束力があるものではない。
320のリンクにある解釈表現は、直ちに扶養義務があるかのような
誤解を与える方向に偏向して書かれているように思う。


337 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 07:38:44 0
そんなに心配なら、市で月一位で無料法律相談やってるから行ってみればいいよ。
それか、雑誌でもよく紙上法律相談コーナーがあるからそれを利用すれば?
こんなとこで素人がガーガー言ってっても不毛。

338 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 09:02:13 O
>>336
アホくさ
家裁の審判に法的拘束力ないとか
どこの中卒なんだか

扶養を請求するということは
扶養義務の履行を求めるということに他ならない
扶養義務があるからこそ
扶養を請求できるんだよ


339 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 09:06:32 O
まあ、扶養義務履行請求に対して
家裁の審判じゃなくて裁判所の判決が出たとか言ってるぐらいだから
きっと日本じゃない別の国の法律の話してるんだろうねw


340 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 09:12:35 O
天気が悪いといつも落ち着きがなくなって暴れたりする父。
今日はデイサービスに行かないと言って母に殴ったり蹴ったり。
さすがに自分も傍観できないので、ベッドに押し付けて制止した。
こういうのって端から観たら「虐待」なんだろうね。
ついでに腕かじったりされて、殴ってみろと言われたので
オデコをコツンとしたら初めてだったので少しおとなしくなってた。
やっぱりこういうことも必要なのか、それともそろそろ家庭では限界なのかな〜。
あ、デイサービスはトイレに立ったついでに、玄関に誘導して出しちゃった。

341 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 09:15:35 0
>>336
もうその辺にしとけ
弁護士も、子には親の扶養義務があると言ってますよ
そもそも、義務と権利が分かってない時点で既に致命的に無知なんだからw

http://hoshinaben.com/kurashi/13fuyougimu.html
>Q.父に先立たれた高齢の母がいます。
>兄は事業に失敗したため、妹のわたしに母の扶養を頼んできました。
>嫁に出たわたしに扶養義務がありますか?

>A.民法877条1項に「直系血族及び兄弟姉妹は互いに扶養する義務がある。」
>との規定がありますから、特別な事情がない限り、
>2人の子は協力して親の扶養をすべきです。
>あなたが他家に嫁いだことは、新しい民法の下では
>「夫の氏を称する婚姻をした。」というだけのことで、
>扶養に関しては原則的に兄と同一で、同順位の義務者になります。



342 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 09:21:28 0
ちなみに大阪弁護士会のサイトには
夫が亡くなっても、嫁にはトメの扶養義務があると書いてあります
親を見殺しにした鬼畜がいくら頑張っても、扶養義務はなくなったりしませんw

http://www.osakaben.or.jp/web/radio/view.php?data=soudan_m5-19981121.txt
>我が家では夫の母親と同居しています。
>私と姑は、子供の教育などで意見が食い違ったりして、あまり仲良くはないのですが、
>夫は長男ですし、夫の兄弟はみな田舎にいるために我が家での同居を続けてきました。
>夫の父親は早くに亡くなっています。
>ところが先月、夫が、1年間の闘病生活の末に亡くなってしまったのです。
>子供たちは既に独立しているため、我が家には私と姑の2人が残されてしまいました。
>この際、仲直りして2人で暮らそうとも考えましたが、
>なかなか思うとおりにはいかず気まずい生活が続いています。
>夫の田舎の兄弟に、姑を引き取ってもらおうとも考えましたが、先方もすぐにはできないとのことです。
>そこで相談なのですが、私に姑の面倒をみる義務はあるのでしょうか。

>ご相談の趣旨は、姑の面倒を見る義務があるかということですが、これを法律的に述べると、
>相談者が姑に対する互助義務や扶養義務を負うか否かということになります。
>法律は、同居の親族について、互いに助け合う義務を負わせるとともに(民法730条)、
>一定の身分関係にある者に対し扶養義務を負わせており、三親等以内の親族にも
>扶養義務が生じる可能性があります(民法877条)。
>そこで、まず前提として、相談者と姑の身分関係が問題となりますが、
>法律は、三親等以内の姻族を「親族」としています。
>そして、相談者は、ご主人が亡くなられたとしても姑と三親等内の姻族に該当することに
>変わりはありませんので、姑と親族関係があることになります。
>従って、このままでは、相談者は、姑と同居の親族に該当するために互いに助け合う義務を負っています。

343 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 09:29:23 0
>>340
大丈夫だよ
ホームの4割は認知症の老人が徘徊しないように
老人にオムツつけて縛り付けてるって調査結果もある

老人縛り付けてないホームだって
窓のない狭い部屋に老人を何人も押し込んで
外から鍵かけて徘徊防止してる

その程度なら、ぜんぜん虐待にならないって


344 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 09:31:40 0
>>336
>320のリンクにある解釈表現は、直ちに扶養義務があるかのような
>誤解を与える方向に偏向して書かれているように思う。

ほら、大阪弁護士会も誤解を与える方向に偏向して書かれてるよ?
早く、弁護士会にメールして、おまえの法的知識を披露してあげるんだw

345 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 11:09:29 0
生活保持義務と生活扶助義務は違うことに民法上なってる、が、どこからどこまでがどちらかなのが曖昧で、学者がすぐもめる。
法律職でない普通の人が考えなければいけないのは、身上監護義務のほうじゃないか?実際は。
ちなみに商法はまだあるよ。個人(自営)で商売するのは商行為だから。その中の会社組織につき大改正したのが会社法。
よするにここから法人格とはウンタラカンタラ〜と始まるわけだが。でもそれは普通に暮らしたい人にとって、実益のある能書きなのかな?


346 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 11:19:37 0
もういいかげんに。

347 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 12:41:49 0
>>341
おまいは「商法なんて法律ない」といった時点で
もう必死で何をくどくど言っても誰からも信用されてないから。


348 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 12:42:35 0
>>346 分が悪くなって火消しに躍起wシロウトさん!

349 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 12:45:10 0
> 家裁の審判に法的拘束力ないとか

>>336のログを読む限り、そうは書いてないんじゃないの?
調停には法的拘束力がない、
調停が不調におわったら審判に移行する
と普通に読めるが。

読解力低下は痴呆の始まり?

350 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 12:55:01 O
今月要介護3から要支援になりますた。

今迄の世話が当たり前になったのか、自分じゃ全く何もしない。
自分は仕事があるから、6時に起きて朝&昼飯作って食器洗って掃除機かけて洗濯物干してバタバタしてたら…
「新聞とってきてよ」だと?
スタスタ歩ける様になったのに何もしない、食器も片付けない、ゴミも部屋に捨てる、麦茶も人に入れさせやがって!怒

甘えるのもいい加減にしろ昭和一桁爺!


351 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 13:04:23 0
>>338-344  
この人、すごい必死だな。
今週いっぱいずっと噛みついてる>>255だろ?
なんか根性わる。
人にはもうやめろとか言っておきながら、自分は必死に
コピペ爆弾。でも、なんか、ひとりで空回りしてる。
間違い垂れ流し否定されれば悔しくてまた言い返す。
自分から、やめればいいじゃん。
誰もあんたの演説なんて参考になってるとおもってないよ。
ここは愚痴スレだよ。全然関係ないじゃん。
その無駄話続けたいなら、他でスレタテしてやってくれ。
むしろあんたが自分を通す為に暴れれば暴れるほど
他の人にはハタ迷惑なんだよ。

>>350 妖怪3の人って、要支援になるんだ。
寝たきり状態だったのが、歩けるまでに改善したとか?
認知だけだと、評価が下げられちゃうとかかな?


352 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 13:54:11 0
> 身上監護義務

って何?

353 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 14:34:47 0
同居解消になりました>>118です。
被害妄想が日々悪化して、こちらがギブアップです。
両親以外は親族は被害妄想だけを信じて、私達が居ない方がマシくらいの事を言うので、
今後は一切関わらず、ニラニラ見守る事にしました。
旦那と旦那実家に泣いて謝りました。
自分の親族が情けないです。
母が全力で盾になり、逃がしてくれる状況です。
祖母にはお世話になったし、認知が悪い訳で祖母にが悪いのではないから、
祖母を恨んではいません。
新しい生活をして、自分の生活を取り戻します。
ここでデモデモダッテという言葉を見て目が醒めました。
デモデモダッテ言っていても、無理を無理と見れなくなるだけだと痛感しました。
親が介護が必要になる頃にはもっとマシな介護が出来るように、
皆が幸せで、平和で居られる制度になって欲しい。

長々と失礼しました。

354 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 14:42:01 0
>>388  
読み手の能力によっては、曲解されがちな文章だったか。
349の指摘通り、調停が不成立になった時に自動的に審判に移行するが
この段階で家事審判官は「一切の」事情、すなわち、民877のみに依存
するのではなく、あらゆる包括事象(その他法令・本人家族関係・経済生活
状況等々)のすべてを勘案し審理する。
これは離婚で子供の養育費を審判するのと同じような位置づけ。

審判結果に法的拘束力があるとは一言も触れてないが、一般人には
そんな解釈する人も現れるのかと自らの文章表現の稚拙を思う次第。。
 

355 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 14:42:46 0
↑アンカ間違えました >>338 に訂正。

356 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 14:44:29 0
再び訂正

> 審判結果に法的拘束力があるとは一言も触れてないが

  → 結果に法的拘束力がないとは一言も触れていないが
~~~~~~~~~


357 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 15:00:30 0
>>342  おい、弁護士会の記述でもって抗弁してるようじゃ、法律家じゃないな。
自分が法律家なら同業他者のサイトなんかリンクしないしな。
無資格者が他人に法務アドバイスをするって非弁活動とかいって違法らしいぜ。
やればやるほど墓穴ほってねーか、おばちゃん。


358 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 17:57:21 0
>>352
身上監護義務とはもともとは親が未成年の子を世話する義務というのが主流だったのに、
なぜか福祉の連中がさわいで老人の世話の意味で使われることが多くなった有難いお言葉。
たとえば離婚したとき未成年の子がいると親権と監護権をどっちが取るかでよく争ってるでしょ。
こまかいところは学説・実務ともに意見が分かれているので、たとえば離婚+監護権とか成年後見+身上監護とか認知症+身上監護とかでググルと
なんとなく解りやすいのが出てくると思います。
手元において世話するみたいな意味。
子のときは監護「権」として語られることが多いが、老人の場合監護「義務」として語られることが多いです。
なぜでしょう、とてもふしぎですね。

359 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 18:57:39 0
親権はよく聞くけど「監護権」は初めて聞いたな。

>なぜでしょう、とてもふしぎですね。

要求対象の主体が、通常欲しいか欲しくないかの違いじゃない?
子供は手許におきたい親が通常権利を争うもんだが、老人の
世話(この場合、その背後にある遺産は度外視して)なんて
通常誰も引き受けたくない所が「義務」の表現に凝縮されてるw

いずれにしても、介護してると、年とったら金もってないと
きつい事がわかった。
今の現役世代は介護保険目的に子供に資力をつぎ込んだところで
老後がかつかつになっていたら何のあてにもならないよ。
資力さえあれば、本来寄りつかない子供も財産ほしさに
寄ってくる場合もあるけど、持つものは子供だけ、みたいな
貧乏所帯は介護破綻ばかりが目立つ。
要するに子供がいても金なしではまともな介護してもらえない
ってことだ。

360 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 19:14:25 0
>>357
そういうお前も弁護士どころか、行政書士の資格さえ持ってない脳無しだろw

361 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 19:25:04 0
まあ、バカがいろいろ喚いているけど
結局、実子には親の介護義務はあるということだ

362 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 19:55:12 0
違反したら罰則があるの?
親がうちの子供が面倒見てくれませんってお上に訴えるの?

363 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 20:04:54 O
>>342

>無資格者が他人に法務アドバイスをするって非弁活動とかいって違法らしいぜ。

然るべきところに通報したほうが良いよね?

364 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 20:12:44 0
>>363
煽りだと思うが、本気で言ってるならゆとりすぎるぞ

365 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 20:15:14 0
>>361 ぐうの音も出ず、もうバカとしか言い返せずwww 
>>362 ないよ
>>363 だね



366 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 20:16:27 0
>>364 おばさん、今になって慌てても遅いよ

367 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 20:21:50 0
>>366
じゃあ、ぜひとも通報して自分の愚鈍さをさらけ出してくださいww
警官からの罵倒されっぷりもkwsk教えてねww

368 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 20:26:59 0
まあさ、親の介護義務はあるだろうよ、道義的な義務な。

最初からそれで止めておけばいいのに、いい気になって
民法だの、扶養義務だの、商法なんてもうないだの、
挙げ句の果てに、他人に>>304みたいな一般化できない
トンデモ持論を他人に展開するからいけないんだよ。

タマ切れになって、しまいにゃwikiだぜ。痛すぎるぜ。

369 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 20:28:17 0
> 警官からの罵倒されっぷり

このオバサンの頭でいうと、こういうケース、警察に訴えるんか
ほんと公法も私法も法律何もわかってないドシロウトやな

370 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 20:37:23 0
>>360 あんた以外誰も、非弁活動やら嘘臭い主張を他人に押し付けてないて


371 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 20:50:01 0
2ちゃんで、必死になって、それっぽい言葉をちりばめて他人に法律アドバイスしたがる人は
要注意ってことか。確かに、自分が誰かも証さない人のウソ話をうかつに信用して大失敗
したら取り返し付かない事もある。そういういい加減な元ネタの人は責任とらないだろうから。
今後は気を付けよう。

372 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 21:21:12 O
したり顔して法的アドバイスしてるオバサンが必死になってると聞いて・・・

373 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 21:44:38 0
>>368
法的にもありますよ。
もう大阪弁護士会に反論はしたんですか?w

374 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 21:47:49 0
おまえらいい還元にしろよ
ここは愚痴スレだぞ?

義務はあるに決まってんだろ
道徳的にも、法的にもな

実子の誰かは必ず扶養義務っていうババ引かなきゃだってのは
まともな社会人なら誰だって知ってんだろ
当たり前のこと、いつまで延々続けてんだ

375 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 21:49:01 0
>>371
そうだねw
特に、はっきり義務があるって書かれてんのに
法的に扶養義務はないなんていい加減なこと書いてるバカは要注意だよね?

376 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 21:57:13 0
えっとー、じゃあさ兄弟姉妹のうち一人だけ介護を押し付けられている場合
法律でなんとかできるの?介護費用とかを強制的に徴収するとか。

377 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:12:45 0
>>376
介護費用の請求は出来るよ。
親の扶養義務は実子全員が負うわけだから

協議でダメなら家裁で最初は調停、
調停でダメなら家裁の審判を受ければいい

378 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:25:03 0
>>368
もしかして、扶養義務あるって言ってるのは
一人しかいないとか思ってない?
>>304は私だけど、>>368で挙げたレスは私レス以外に色々混じってるんだけど


>>336
>調停はあくまで解決を目指した「話し合い」に過ぎないので、合意された
>話し合いの実際の運用がどうあれ、そこに法的な拘束が付くわけではない。

これは間違い。
調停で合意した内容には、確定判決と同一の効力があります(家事審判法21条)
たとえば、調停でホームの入居費用支払に同意しながら
それを反故にしたら、強制執行も可能です。

これ以外にも、扶養義務の解釈色々間違えてるけど
いい加減スレチなんでそれは言わないでおくね


379 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:37:42 0
当事者で協議→家裁で「まあまあ、実のご兄弟じゃないですか」とか生ぬるいこと言われる→審判→貧乏人から取れない
家事審判自体があまり強制執行向きじゃないからねぇ
予め兄弟間で費用分担につき契約してるとかなら別だけど
それか事実上お金で解決できるよう(事後的にだが)「総財産は世話になった○○に」と遺言を本人が書くとか。

世話してない兄弟が財産的に困ってないにもかかわらず、
金も払わず介護押し付ける場合、
死んだら出てきて法定相続分をとてもはりきって主張するケース多いから、
早めに協議したほうがいいよね。
兄弟間の関係によっては家裁の家族親族関係の調整とかいう調停があるはずだから、
家裁に聞いてみれば?
ただいろんな試験によく出る判例で、
親を勝手に引き取ったとしても負担した扶養費を半分?相手に請求できるというのがあった。


つうかアテクシの母が無年金だというのが発覚しましたがどうすればいいのでしょう?
一人娘ですので父が旅立ったらのしかかってくる模様。
ちなみに母はアル中デパス中で債務整理後も金銭感覚ゼロです。ほぼ一日寝ています。
残念なことに同居してしまっております。

380 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 22:41:34 0
>>379
もう色々と手遅れだから、今から介護費用について兄弟と話し合いましょう

381 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:03:06 O
ずっ〜とスレ読んでみたけど、同居はするもんじゃないね。
いったい何の目的で、薄気味悪い愛想笑い浮かべてババアが誘いかけてくるのかわかったよ。
自分の老後が心配だからだな。優しいふりして気持ち悪いババアだな。ババアって顔も心も真っ黒。

382 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:08:56 0
>>381
そういうあなたも、いずれはババアになって
薄気味悪い愛想笑い浮かべて子供の嫁に擦り寄るようになるんですよ?

子供の世話にならずに老後を過ごすためには
一人5千万、夫婦で1億程度必要です。
あなたにそんな金あるんですか?
もしそんな大金がないなら、
間違いなくあなたも気持ち悪い不良債権ババアになります。

383 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:21:34 0
2年位前までは、
「ひとりで暮らせなくなったら公的なところにお世話になるわ〜」と言ってて、
『おひとりさまの老後』が愛読書だったのに、
いざ身体が弱ってくると同居オーラ出しまくりだったな〜。
もう亡くなったけどね。
よく覚えておこうと思うんだ。

384 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:23:45 O
ババ捨て山が復活しないかな。ババアって欲深さが、深〜い皺に表れちゃってるよ。やっぱ顔も心も醜いんだな。
ぜったいに同居はするもんじゃないな。

385 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:37:35 0
>>379 だから親の面倒は見なくていいんだよ。法的に義務ない。どっかに引っ越せば?

386 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:39:08 0
まあ、今のサラリーマン世帯の4割は老後の蓄えゼロらしいからね
かと言って特養入るのなんか夢のまた夢

いずれ親と同居がデフォになるだろう
核家族が都会のデフォになったのと同じように

387 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:46:33 0
先月、警察と救急車がペアでうちの前のマンションに来た。
近くの人が新聞詰まってるのを見て不審で通報したみたい。
そのマンションには、寝たきり認知老人があと1人いる。
民生委員によると、子供は一切介護に来ないんだって。

深刻な状態の親の子供は介護から逃げてる人多いよ。
区の高齢なんとか課の人が言っていた。
家族会で知り合った老々介護の80代婦人も子供は
3人もいて誰ひとり介護しないどころか、何年も家にも
来ないって。

NHKの無縁社会という番組で大家からの依頼で子供に遺品を
送ろうとしたら、拒否されたって言ってたね。
親の介護が法で義務とかいうならこういった子供たち
全員逮捕されてるね。相当な数いるよ。

だから1人娘さんは、もうさっさと家から逃げ出した方がいいとおもう。


388 :名無しさん@HOME:2010/04/17(土) 23:53:37 0
> いずれ親と同居がデフォになるだろう

それは高齢独身者の親パラサイト・ケースの話。

介護の現実が知れ渡ると、むしろ子供はさっさと早めに親から逃げるよ。
子供だって自分の家庭がいれば、親まで面倒みれないよ。
せいぜい学費分は金銭的に還元するとして、施設に放り込んで終わりだよ。
同居してても介護費払いのため世帯分離するぐらいだし、介護判定
でも特養待機順位で独居老人の方が有利(高い)なんだから。


389 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:07:10 0
>>387
ここ読んでみろ
どの都道府県も毎年、高齢者虐待の調査行って結果を発表してるよ

調査には通常市の職員が立ち会うけど
事件性がある場合は、警察も一緒に立ち会うことになってる。
おそらくあなたが見た調査現場も、警察と救急車以外に市の職員もいたはず

警察の調査の結果、介護放棄の「虐待」が認定されたら
こういう報告書に書かれて、それなりの制裁を受けることになる。

報告書見れば分かると思うけど
親と別居してても、別居してる親の介護をしなかったら
介護放棄の理由で「虐待」認定されてるよ

ちなみに、よほど悪質でもない限り、1回目は立件されない。
警察と市から指導されて終わり。
ただし、2度目があるなら、そのときは逮捕だと脅される。

逮捕すると職失ったりして、いきなり扶養能力失っちゃうから
警察も逮捕しにくいんだろうね。
まあ、だからと言ってあんまり調子に乗ってると
警察にも威信があるから犯罪者の仲間入りだろうけどね。

http://www.city.okazaki.aichi.jp/secure/3452/ka150_18ken_kekka1.pdf

390 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:07:32 0
>>383 うちの親もそう。
この手の親って、自分が元気なときは強がりいって金輪際世話にならん
とか、要するに自分の沽券を保とうとする。いざ、よわよわになると、今週
暴れた人みたいに、子供には親の世話をする義務があるんだとか、わけ
わからん理屈でスタンスが強気に180度変貌した。
今は更に気が弱くなって、相当遠慮がちに頼むので、御しやすい老人
となって最低限、面倒はみてるけど。

頭くるのはこっちが無償で犠牲になって面倒みてやってるのに
それ当たり前かのごとく偉そうな態度の老人だ。面倒みるにしても介護側が
奴隷になっちゃいけないよ。介護者が主であることをわからせないと。

391 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:08:08 O
同居するなんて、明らかに情弱じゃん。

392 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:10:51 0
>>389 まだ居たのか、しつこいね。IDでてたらあんたのレスなんて
皆からIDあぼんしてるレベルなんだけど。

393 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:11:36 0
>>388
>せいぜい学費分は金銭的に還元するとして、施設に放り込んで終わりだよ。

で、施設に放り込む金はどっから出てくんの?
要介護なら、入居一時金が1000万前後
それ以外に月に平均25万前後の費用がかかる。
5年施設に放り込むだけでも2500万必要なんだけど

394 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:12:35 0
>>392
それは、いつまでも介護義務ないとか、
妄言垂れ流してるやつに言え

395 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:15:13 0
>>394 いくらがんばってたくさん書いてももう誰からも信用されてないよ


396 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:15:55 0
>>393 だからマンションに1人放置されて孤独死する老人が増えるわけで

397 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:19:36 0
子供に介護義務なんてないだろ。
身近で介護放棄が虐待だと逮捕された例なんて一つもない。
新聞でも出てない。
むしろ、虐待で逮捕されてるのは、施設で老人をいたぶってる
質の悪い若年介護ヘルパーだ。昨日も高齢者を裸にして卑猥
な写真をとって仲間に回したとかのニュースがあったし。

398 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:25:08 O
まあ、孤独死する瞬間に自分が今まで周りにしてきた悪事をその腐った魂に叩き込んで反省することだな。
温かい布団で「お母さん、おばあちゃん」と家族に見守られて逝く老人と何処が違うのか。




399 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:25:19 0
>>397
介護放棄の長男逮捕 前橋、病弱な77歳母死亡
http://www.care-news.net/gunma/2007/09/29/471334.html

介護放棄で妻子を起訴 保護責任者遺棄致死罪で
http://www.care-news.net/hiroshima/2007/02/20/472146.html

400 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:29:53 O
同居したら家族が崩壊するな。

401 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:30:50 0
だから親とは同居せず、さっさとひっこし。

402 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:32:21 0
周辺に迷惑かけまって生きていく位なら、孤独死した方が本人も気が楽だろう。


403 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:35:07 0
いつ終わるか(死ぬかも)わからない老人の介護奴隷生活を続ける位なら
逮捕されて刑務所暮らしの方が全然快適なんじゃね?

404 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:39:29 0
>>403
仕事失って、自分の人生棒に振って
子供も親を虐待する鬼畜女(男)の子供のレッテル貼られて結婚さえできなくなって
出所してからも近所の冷たい目に耐え続けるぐらいなら
数年介護奴隷する方が全然マシ

てか、おまえ失うものが何もない独身引きこもりだろ?

405 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:40:28 O
介護に疲れて共倒れする

406 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:43:25 0
>>405
共倒れするぐらいなら、調停申し立てて
他の兄弟にも介護負担してもらったら?

実際に手を動かしてくれなくても
金銭面だけでも支援してもらえれば
気持ち的にはずっと楽になるよ

407 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:47:29 0
>>404
義務と権利の違いが分かってなくて
調停が法的拘束力ないなんて寝言言ってる時点で
ゆとり教育さえついていけなかった可哀想な引きこもりであることは確定

408 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:51:35 0
>>404 それ逆。
介護してると仕事も辞めて、結婚もあきらめ、だよ。既に社会問題化。


409 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:53:17 0
>>408
介護は嫁に任せれば問題なし

410 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:54:14 0
介護関係で逮捕されても実刑にはならないよ。




411 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:55:00 0
>>409 よほどのイケメンでも介護婆付きじゃ嫁にくる女はいない。


412 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 00:56:31 O
>>408
良い嫁もらえば小言もいわずに介護してくれるよ

413 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:00:08 0
>>410
介護放棄死事件で実刑判決
http://www.care-news.net/hiroshima/2007/09/12/102005.html

414 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:02:45 0
>>411
大丈夫だって
ホストに貢ぐためにソープに落ちる女だっているんだから

家庭板脳のキチガイ女さえ避ければモーマンタイ

415 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:08:11 0
イケメンは親の介護なんかしない。むしろソープ嬢の紐だろ。

416 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:08:56 0
嫁に介護おしつけて離婚されたら慰謝料上乗せされるぜ。


417 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:12:04 0
>>415
いや、介護はするだろ?
俺もイケメンだけどさ

女に稼がせて貢いでもらって、
その金で親孝行するんだよ

418 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:12:33 0
マザコンなんだな

419 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:14:25 O
>>417
お前さんのパンツは、かあちゃんが買ってきた白いブリーフか?

420 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:15:31 0
キモヲタのくせに、イケメンと勘違いして目つきのいやらしいやついるな。


421 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:17:37 O
白ブリーフ履いたマザコンが介護パンツを買いに行くの図

422 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:25:54 0
マザコンという名の介護義務

423 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:36:33 0
> >>644
> 介護殺人はそもそも親の面倒をみているという時点で、事件を起こす確率は
> 高まる。うちの兄なんて、母親の面倒はみようとしないし、電話もしてこない、
> 母の財産を見つけたら、兄が懐に入れようとしたがる。。。一番、介護殺人から
> 遠い人間って、兄のような親の介護から逃げている人間。
>
> 介護は逃げるが勝ち!という教訓は私の中で出来上がりました。

一般化できない単一事件のレアケースのリンクはってるやつ
実際、介護放棄で上手くやってる連中は星の数ほどいる。
全員摘発してみろよ。

424 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:40:10 0
介護義務とかいってるやつはしょせんマザコンかファザコンのなれの果ての
爺婆に違いない。


425 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:49:40 O
精神的に自立できない人間が介護義務を語ってるように見える

426 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:50:34 0
共依存ってやつだな

427 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:53:27 0
介護義務を伝播しようと必死なやつって、福祉職の連中だとおもうよ。
やつら自分らの負担を減らすため、気の弱い子供を必死で探り当てては
恫喝しておっつけて、自分らの負担を減らしてるよ。


428 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 02:02:22 0
>>424,427
おまえらがなんと言おうと
民法には介護義務が明記されてるし
弁護士会も介護義務の存在を認めている

否定したかったら、弁護士会に法解釈に誤りがあるって苦情入れてみたら?

429 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 02:03:21 0
弁護士弁護士ってさ、最近、捕まってる弁護士増えてるぜ。

430 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 02:04:12 0
>>429
うんうん。
早く大阪弁護士会に法解釈について講釈たれてよw

431 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 02:04:46 0
> 民法には介護義務が明記されてるし

それは間違いだよ。民法で義務のかかる範囲が示されてるということ。
それに、弁護士会って単なる業界団体で、法を運用してる主体じゃない。


432 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 02:05:58 0
某放火大学院で「禁治産者」と発信した教授が学生から突っ込まれて
憤慨したという有名な事件あり。


433 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 02:06:51 0
民法に介護義務が明記されてると唱えてる人は商法などもうないと言ってる人と同一人物ですね?

434 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 02:07:21 0
>>431
はいはいw
調停に法的拘束力ないとかヌカしてるアホは
偉そうなこと言わないようにねw

435 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 02:08:04 0
>>433
そういうやつもいたけど、そいつ一人じゃないな

436 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 02:09:56 0
>>432
いや、だからさ。
弁護士以上に法解釈に自信あるんだったら、
早くクレームつけてくれよw
大阪弁護士会だけじゃなくて、上のほうのリンクで
弁護士個人名義でも扶養義務があるって断言してる弁護士いたろ?

早く誤解を正してやれよw


437 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 02:22:30 0
調停に法的拘束力はないよ。あったらもはやそれは調停と言わない。
逆いいえば、法的拘束力のない紛争解決手段を定義して調停というものだ。
同等の効果を有するということと、法的に拘束されると言う事は
法理論的に大きな違いのある別物。
調停結果を元に強制執行を申し立てようという場合、強制執行は
調停から離れた別案件となる。
基本だ。法務省(裁判所)にきいてみな。
業界団体(弁護士会)より確実だ。
ネットの場合、こんな似非アドバイスでご満悦なのがいるから要注意だ。
同じ人が商法など今はないとか言ってるの?




438 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 02:26:22 0
>>437
はいはいw
また嘘八百並べてるねw

>「合意にいたると,その内容を盛り込んだ「調停調書」が作られます。
>これは確定判決と同様の効果があるので,これに基づき強制執行を申立てることができます。

http://www.choutei.jp/about/
調停調書に・基・づ・き・強制執行が行われるんですよ?
分かりましたか?


439 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 02:38:29 0
だからそれは別案件だとかいているのに。

440 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 02:39:59 0
嘘つきほど他人を嘘つき呼ばわりする。
それは自分が嘘をついているのでそればかりが気になる。


441 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 02:41:44 O
>>312>>434>>438
深夜に現われる「はいはいババア」
自分の主張が通るまで必死に張り付いて、すでに病んでるんじゃないか??

442 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 02:42:13 0
あ、こういえばわかるかな。
同じ強制執行するにしても、一旦、調停をかませなくても、強制執行の申立はいつでも可能。

443 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 02:54:53 0
いいからソース持って来いよ
扶養義務ないって言い張ってるやつらがやってることは
脳内妄想垂れ流すだけ

挙句の果てには、脳内妄想は弁護士会サイトの法解釈を超えてるとか言い出すし
頭おかしいだろ、おまえw

444 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 03:03:03 O
年金も無く蓄えもほとんど無いくせに、子供と同居したがる親
ある程度年を取ったら何処かに隔離して貰えまいか?
これからの若者の為に
これからの日本の為に

445 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 03:13:48 0
> 「はいはいババア」 か 超ワロタ

はいはいババア特徴

・ ネットで非弁活動が趣味の法律門外漢
・ 実務運用理論とかけ離れた法文文言そのまんまオリジナル解釈が得意
・ 突っ込まれると言い訳サイト(弁護士会HPかwiki程度) 検索結果を即アップ
・ 持論の正当性・読み手に与える信用などは一切気にしない。
・ 論破が悔しくて、いつまでも同じ流言を火病無限ループ
・ 主張が通らないと別人格まで登場させる偏執狂

446 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 03:21:03 0
> いいからソース持って来いよ
>扶養義務ないって言い張ってるやつら

これって「悪魔の証明」ってやつじゃない?
ないものを証明することはできないという有名な論理の命題。
はいはい婆さんにはワケワカメな初めて聞く理論だろうけど

法律関係者には少なからず有名な論理なので
こんな問いかけはしないよ。


447 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 03:25:19 0
婆さん今夜も元気に墓穴掘りまくり。今、必死に「悪魔の証明」をぐぐってるであろうwwwww



448 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 04:41:12 O
はいはいババア哀れ

449 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 05:56:46 0
爺が入院中なんだけど、オムツはライフリーにしてました。私が知ってる範囲では
あれが使いやすさと、値段の釣り合いが一番だったから。
サルバの方が安いけどテープの部分が脆いんですよね。
でも看護師さんは、あれだとお尻が包みにくいからイワツキにして欲しいそうです。
ではMからLに変更したら大丈夫ですか?と聞いたら試してみます。
ということだったんですが、経済的に苦しい我が家ではちょっとでも安くあげたいから
その程度でも頭が痛い問題です。平成12年に今のシステムがスタートした時は、
オムツ券が8000円でて余る人が多かったそうなんだけど、今は3000円だから、
5000円位は自腹なんですよね。お金の心配がない生活なんてもう何年も縁がない。

450 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 06:40:56 0
>>446
どこが悪魔の証明だよ?
判例・通説の法解釈がネット上のどこにも存在しないだと?
笑わせんなよゆとりwww


451 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 06:44:32 0
>>446
親の扶養が義務であることも
調停に法的拘束力があることも
調停の結果を受けての強制執行が可能であることも
すでに、ネット上のソースが明らかになってる

だけど扶養が義務じゃないとかヌカしてる阿呆は
ソース要求されると「悪魔の証明」だとか騒いでやがるwww

要するにまあ、脳内ソース乙ってやつねwww


452 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 06:48:57 0
>>445
>・ 実務運用理論とかけ離れた法文文言そのまんまオリジナル解釈が得意

早くその実務運用理論とやらを解説するサイトを教えてくれよww

>・ 突っ込まれると言い訳サイト(弁護士会HPかwiki程度) 検索結果を即アップ

WIKIさえ持ってこられない哀れな愚鈍が何言ってんだかww
完全な負け惜しみだねえww

>・ ネットで非弁活動が趣味の法律門外漢
>・ 持論の正当性・読み手に与える信用などは一切気にしない。
>・ 論破が悔しくて、いつまでも同じ流言を火病無限ループ
>・ 主張が通らないと別人格まで登場させる偏執狂

何一つ証拠のないおまえの妄想
見えない敵と戦ってないで、早く病院池

453 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 07:15:51 0
>>446
悪魔の証明は「〇〇であるという事実はない」というもの
法的義務があるかどうかの証明は、悪魔の証明ではありません

454 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 08:26:57 0
昨日から今日の私のまとめ
金のない老親との同居は金のないやつの連帯保証人になるくらいヤバイ
子供・ペットは離婚の際どちらが取るかでもめるが、それと老親をだれが引き受けるかは理屈上も理屈ぬきでも違う
昭和22年に家督相続なんてなくなったのに介護される側になると復活し宗教法人長男教・親子の愛の会・独立行政法人田舎の武家の嫁
などなどが復活する
六法全書が活躍するのは親が死んでから、それまでは法律行為より事実行為のほうが有効
念のため不動産屋に知り合いを作っておきましょう
子供は自分が親にされたように親を介護する
世代間格差が大きく、その穴を親子愛だの地域だのと根拠のないことで埋めるのは限界を超えている
介護離婚専門の事務所やったら繁盛するかも。簡裁代理権弁護士に返してあげるから家裁代理権ください。
ポックリ教という新興宗教がでてくるかも。カリスマ性があったら教祖になりたかった。
土地ってこわいなーと思ってたがじつは家族のほうがこわい。さすが民法の約4分の1を占めているだけある、なんで今まで気づかなかったんだろう。
学習塾の経営に行き詰ったらかわいがれる老人になる塾つくったら儲かるかも。

不謹慎チラ裏どころかスレずれだが、こういう書き込みをするしぶとさも、生き残っていくのは重要

以上(T0T)

455 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 08:51:18 0
つづき
悪魔の証明
○○は××ですなぜなら##だから
と証明するより○○は××でない、なんでなら##でも♪でも%でもないじゃん!
というほうが難しいという話でそんな難しくないじゃん。
要件事実絡むならまだしも。そんなことまでいちいち言ってたら分籍して住民票飛ばして親が死ぬまで逃げましょう。
になっちゃうよ。それができないからこのスレでケンカ腰になったりなぐさめあったりしてるんじゃないかな?
法で救うとこは救う、福祉でやるならやる。
でも法や福祉のハザマを個人が引き受けなくてはいけない現状だから、ここがあるんだろーね。

ところで、悪魔の証明どころか眠剤を酒で飲んでる悪魔が目の前にいるんですけど、逃げていいですか?


456 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 09:04:02 0
>>455
>悪魔の証明どころか眠剤を酒で飲んでる悪魔が目の前にいるんですけど、逃げていいですか?

ダメです。
徘徊するとご近所の迷惑になりますから
奴隷としての勤めをしっかり果たしてください

457 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 09:34:45 O
家持ちの痴呆老人は放置して、徘徊や日の不始末による隣家への燃え移り等の迷惑等…。
時々どーにでもなれって思うわ。ハァ。

458 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 09:48:42 0
>>456
すでにぬこ様の奴隷としてお使えしてるんですけど、それは免責の理由にならないでしょうか?
失火責任特約つき火災保険には加入済みです。

459 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 10:06:16 0
>>449
テープタイプの中にフラットタイプを敷いてる?尿とりパットは?
テープタイプは高いのでなるべく汚さないように工夫すると安くあがるよ

460 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 14:13:56 0
よう、はいはいババア

あさっぱらから必死だな


461 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 14:30:18 0
> 念のため不動産屋に知り合いを作っておきましょう

不動産屋に、どういう効果があんのよ?


462 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 14:31:53 0
> 悪魔の証明は「〇〇であるという事実はない」というもの

ないことは証明できない、だよ。

463 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 17:43:22 0
>>461
とぶの!

464 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 18:14:56 0
>>449
うちの父は尿量が多く下痢だったため
チンまき→パット→フラット→オムツでやってたよ
入院中のはなしですが。
フラットは近所であまり売ってなかった。。
ので、まことに遺憾ですがコーナンでペットシート買って済ませた


465 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 18:41:12 0
>>459>>464
ありがとうございます。
病院の指示で4回分のオシッコに耐えるイワツキのビッグと
6回分のイワツキワイドをパッドに使用しています。
減り具合からすると、オムツ交換はかなり間隔を空けてるみたい。
チン巻きはしてないです。家で看てた時はチン巻きしないと漏れて悲惨
だったけど、プロは巻かなくても漏らさないのかな。

466 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 18:44:56 0
間違えた。ワイドの方は一回買っただけでその後はエリエールか
アテントの6回分を買っています。
パッドに限ると、不思議なことにドラッグストアよりジャスコの方が安かった。

467 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 19:35:54 0
出るもん出たらプロでも漏れる。
チンが小さければ蛇腹折にしたパットあててその上にパットを被せる
で、おむつ。尿意が復活Vで尿瓶使ってるのか腹圧かけないとそもそも出なくなってるのか不明なので、
なんとも言えませんがワイドは期待値に対して割高なのであんまり期待しないほうがいいですね。


468 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 20:22:58 0
はいはいババアさ、無いもののソースを要求し、それは悪魔の証明だと
突っ込まれて、一晩中涙目で考えて検索した結果が

>すでに、ネット上のソースが明らかになってる

かよ?なんだそれ?
ネットって社会通念上、あてにならない情報の集合体なんだけど。
もっとまともなこと言えないの?もう拍子抜けしちゃった。

所詮、調停と審判の法的効果の違いも判らない、六法の構成もわからない
低脳バカなんだから、これ以上、面白い返答を求めるのは無理だな。

469 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 20:26:11 0
>>453 = はいはいババアなのかもしれないけど、元ネタでは

> いいからソース持って来いよ
>扶養義務ないって言い張ってるやつら

と、ないことへのソースを要求しているよ。
途中で気が付いて、自分の都合のいいように文脈変換しちゃったかな?
読まされる方は「オイオイ」と。すぐに気が付くけどね。


470 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 20:30:55 0
それと、

> 悪魔の証明は「〇〇であるという事実はない」というもの

これは悪魔の証明じゃないね。
悪魔の証明とはなんぞや、の説明前段に出す説明だけど、
これは、あるものを証明する道筋についてだ。

悪魔の証明とはこうである、を説明するための引き合いにだされた
説明で、一方で悪魔の証明の場合はこれこれこうなるから証明不可能だ、と
いう風に本旨の説明は続いてるはず。
ネットで調べた時は、焦らず説明を最後まで読んでみて。



471 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 21:19:03 0
>>468
>ネットって社会通念上、あてにならない情報の集合体なんだけど。

ネット上では、大阪弁護士会はもちろん
法務省や最高裁判所もサイト出してますよwww
ネット=あてにならない
なんて等式を信じきってる時点で、すでに相当情弱ww
可哀想ですねwww
理解力も、ネット使いこなす能力さえもないなんてwww

>>469
>と、ないことへのソースを要求しているよ。

頭悪いやつだなww
>民法第877条
>直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
この「義務」を権利と読み替えるのが、判例・通説なんだろ?
早くその判例通説持って来いよwww

こんなもの、悪魔の証明でもなんでもない。
通説解説したサイト持ってくればいいだけ
何で出来ないの?
私は、大阪弁護士会の解釈持ってこられたのに、持ってこられないの?

結局「親の扶養義務はない」なんて妄言垂れ流してるやつは
理論的には脳内妄想垂れ流す以外に何も出来ず
出来たことといえば、ハイハイババアなんてあだ名つけて悔しがったことだけww

いやあ、頭が悪いって、可哀想なことなんですねww


472 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 21:20:16 0
>>470
話を脱線させて誤魔化すなよwww
早く持って来いよ
「親の扶養義務はない」ていうソースをなwww

473 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 22:33:28 O
はいはいババアは今夜も発狂か?ww

474 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 22:38:28 O
しっかし、はいはいババアのレスはつまんねぇな

475 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 23:02:38 0
親には子の扶養義務があるが、子には親の扶養義務はない。

親は子供を選択できるし、親の希望100%のもとに子供を持つ
自由があるので、その自由を享受する者には当然にその責任が発生する。
これがノブリスオブリージェとつながる。
一方、子供は自分が生まれる親を選べず、生まれる自由も生まれない
自由もなくその生を親の願望によってのみ、もたらされる。つまり
もたらしたものには責任を持つ必要がない。
親に一方的に自由度が加重していおり、両者は要件上均衡してない。

ゆえに世の中で親の扶養義務などは全く周知されてないし上
国も法的に子供を介護に拘束していないし、できない。

どうせ、学のないはいはいババアには難しすぎる論理だから
くだらんアフォくさなレスはいらない。

ババアは、バカの一つ覚えでソースソースと唱えるが
ソースをカタカナではなく原語表記でかいてみな。




476 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 23:06:27 0
> 「親の扶養義務はない」ていうソースをなwww

ないものには、証明手段がない。ソースを証明の根拠としたいなら
ないものにはソースはない。ないものを証明する事はできないという
悪魔の証明について、数名の人が説明してくれても、それを
はいはいババアは、「まるで」理解しないで、同じ主張をループする。

結論: この人には認知症(痴呆)が始まっている。


477 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 23:08:01 0
話が理解できずに、反論ができなくなったら

>話を脱線させて誤魔化すなよwww

と開き直るのは良い考えですね。

ただ、流れを読んでる人には、バカ全開なんですけどWWW

478 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 23:11:01 0
ババア、だんだん壊れてきてるな。ババアだけに早めに疲れてきたんだろうな。

479 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 23:20:17 0
裁判って、「判例」「法令」のみせあいっこ、くらべっこじゃないよ。
法令一式をツールとして論理と証明で判断するもんだから
471みたいな、あれみせろ、これみせろみたいな稚拙な世界じゃない。
こんな話を展開してるやつには何いっても無駄だろうけど。


480 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 23:23:09 0
婆、ほぼ一日中スレに貼り付い駄レスたれながしてて、どうも介護なんかしてないやつなんだろうな。
お見舞い程度を大げさに介護してるとか言うやついるけど、そんなレベルのやつが親の扶養義務だとか
わらわせる。どうせ子供に見捨てられた側の婆なんだろうけど。


481 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 23:34:27 0
若い頃から蓄えもない老後難民で、現在子供にたかって拒否られ中の婆だろうね。
でなきゃ、ソースだせだの民法877があるじゃないか、とか言わないよ。
民877は親の扶養規定じゃないけど。



482 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 23:48:23 0
>>475
何の証拠資料も提出できず、完全論破されてみじめですねww

おまえのような中卒が何を言おうと、
弁護士が「扶養義務がある」と言ってる以上
そちらの言葉の方がはるかに信頼できるというもの

>自由があるので、その自由を享受する者には当然にその責任が発生する。
>これがノブリスオブリージェとつながる。

ノブリスオブリージェだってよwww
noblesse obligeはノブレス・オブリージュだ
なんてミジメったらしいんだwww

>>479
>裁判って、「判例」「法令」のみせあいっこ、くらべっこじゃないよ。

おまえのように、独りよがりの脳内妄想を垂れ流すものでもありませんwww

>>480
「扶養義務がある」と言ってるのは私一人だと思ってるんですねw
長年引きこもってると、幻覚まで見えるようになるようでww


483 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 23:51:53 0
>>482
いつまで相手にしてんだよ
おまえの喧嘩相手は、明らかに知的障害者だろうが
オツムに異常のある人間と同レベルに落ちるな

ここは愚痴スレだ
平常運転に戻せ

484 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 00:01:13 0
>>483
ごめん。
もう池沼の相手は止める

485 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 00:02:44 0
弁護士ですが上記民法で扶養義務ありでしょ

486 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 00:13:47 0
弁護士は業界団体からのガイドラインで無記名によるネットサイトでの
法務アドバイス不可じゃなかった?


487 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 00:14:40 0
483=はいはいババア=もう降参

488 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 00:15:40 O
もはや理論的に反論できない更年期障害ヒステリーはいはいババアwwww

489 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 00:16:24 0
482=483=484=485=全部ジエンばればれ哀れ

490 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 00:20:10 0
> 弁護士が「扶養義務がある」と言ってる以上

弁護士とは訴訟で勝つ為には嘘をも本当めかしく語り周囲を煙に巻いて
裁判で勝ち、自らの報酬を得るもの。弁護士はまずは目的ありきで
嘘もつくから信用しない方がいいよ

ソース:親戚が弁護士として開業中


491 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 00:22:42 0
> noblesse obligeはノブレス・オブリージュだ

これ、ノブリスオブリージェと読むんだよ。フラ語だ。

492 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 00:22:45 O
言うなって。
みんなニヤニヤしながら眺めてたんだからさぁ〜
子供に見捨てられた寂しいババアの自演を(笑)

493 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 00:24:44 0
483=はいはいババア=もう限界、ヤメテー

494 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 00:26:36 0
ババアは今回スレで相当いろんな勉強したとおもうよ。授けてくれた方々に感謝しないと

495 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 00:30:37 0
婆、理論で反論できなくなって、本論とは関係ない、くだらない言葉尻をとやかく
いって誤魔化すようになったな。それも結局、墓穴掘ってばかりだし。何がしたいんだよ。
子供から金せびれなくて悔しくてネットで暴れてんのかな。


496 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 00:38:12 0
弁護士ですが〜と突拍子もなく書けば、リアル弁護士が本当にカキコしたって
人に思わせれるとでも思ったの?むしろ古典的な自演臭が臭すぎて窒息しそう。


497 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 00:39:42 O
はいはいババア降参かな?
くやしくてキィィィィィってなってんの?w

498 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 00:41:46 0
多分、今度は言葉の読み方について必死に調べ中なんじゃw

499 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 01:18:30 0
きっと、子供にすぐ送金しろって電話はじめたんだよ。
相手がウンというまで電話切らないタイプだ。

愚痴スレって、強制労働強いられて不満ありありで介護してる人
しか来ないスレじゃん。はいはい婆って、時々賛同者がいるかの
発言するけど、アウェイに亜種一匹紛れ込んで親の扶養は義務だとか
1週間言い続けたところで賛同者なんて現れるはずないじゃんかJK
滅多に周辺でみかけない救いようのないバカだ。
これじゃ、子供からも誰からも反感買ってるだろな。

500 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 02:56:16 0
うーん。子がさ、「親の面倒みるのは当たり前だよ育ててくれてありがとう、これからは楽してね」
と言うのと、親が「親の面倒看てあたりまえ!誰が生んでやったんだ!感謝しろ」というのは全然違うんだよね。
それと逆で、子が「この糞親!だれがテメーの面倒なんかみるかよ!」っていうのと、
親が「子には子の人生があるのだから世話にはならん!お一人様の老後上等!」というのも全然違うんだよね。

問題はあの本結構売れたのに介護ウツの人が一向に減らないこと。
もう本当にLECとか代ゼミあたりに委託して「老人塾」とか「かわいがられる老後検定」とかやったほうがいいんじゃないの?

酒飲みすぎてトイレでゲロしてひっくり返ってる親の世話したら、すっかり目が覚めちゃったよ。
でも今日は失禁ナシだったのでまだましだーハァ

501 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 04:33:55 0
>>499
>愚痴スレって、強制労働強いられて不満ありありで介護してる人
>しか来ないスレじゃん。

ここは愚痴を吐きつつも介護続けてる人のスレだよ
義務だと思ってやってる人がほとんどだと思うよ

その考えの浅さといい、法律はじめ社会常識の足りなさといい
あなたまだ義務教育中の子供でしょ?
こんなとこ来てないで、VIPでも行って明るくやりなよ

502 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 09:46:04 0
>>353=118
解放されてよかった。あなたの人生をきちんと楽しんでね。

>>449
我が家はホームセンターで紙オムツ買ってますよ。
プライベートブランドのものがドラッグストアよりも安かったから。
(尿取りパッド昼用54枚入り598円)
もちろんその地方によるだろうけど。

503 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 11:41:38 0
>>327
じっとしてるならいいんだけど、言う事聞かないで動くんだよ。
2次、3次被害が怖いのよね。
ヒビ入ってんのによく歩いてトイレ行こうとか思うわ。
認知ではないけど、自意識がはっきりしてるから自分でやりたいのか何なのか・・・

>>328
はっきり言や、そういう事だねw
オヤジのほぼ無関心にはむかつくし、お袋も高血圧だから
へたすりゃそっちが先にくたばっちまうよ。

504 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 11:51:36 0
おまけに、生活保護受給者の姉は呼ぶし・・・家に居座られたらどうすんだよ。
恩着せがましく言ってくるに決まってる。
なんかありゃオヤジに頼るし・・・俺の父方の親戚ロクなのいねぇ。
俺もロクでもねぇがなw就活中だし。
夜中は、変な事にならねぇように寝ずの番等出来る事はやるようにはしてるが。
今回は、自殺未遂はやめてくれよな。
前回数年前は、2度も湯船で浸かってたし・・・

505 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 13:29:03 O
何であんなにえらそうなんだろ。私は奴隷じゃない。ストレスたまる

506 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 17:31:52 0
5月末に短期で施設に入り、
その時の判断で施設が長期で預かるか決めるんだそうな。
病院に入院した時に、あれだけ家に帰りたーい!だのなんだの喚き散らしたから
そんなのを預かるなんて願い下げの可能性の方が高そうだしな。
揉めたくないのは分かるが、受身ばっかでいいのかな?と思う。
こっちの事情は話さずに、ハイハイ言いなりじゃ結局辛いのは自分等家族だし。
親にはもうちょっと強く出て欲しいが、俺が言える立場じゃないし・・・

507 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 22:55:48 0
親が大きい方、しょっちゅう失敗する…汚れものをあらったりしてると落ち込む…皆さんはどうですか?

508 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 23:27:45 0
>>507
最初は落ち込むけど、そのうち日常の一部になるよ

509 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 23:33:44 0
何か失敗した親を見て無性にイライラして腹が立つんだけどどうしてだろう…どう考えたら優しく出来るんだろう…先輩方アドバイスお願いします。

510 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 07:22:20 0
>>509
とにかく気分をそらすように努力するのが第一。
優しくしようと頑張らない。
いっしよにいなくて済むときはいないようにする。

511 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 07:39:57 0
>>509
介護仲間に愚痴る。


512 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 11:23:58 0
>>509
失敗するし、それがさらなる面倒を、引き起こしかねないのは
分かってるだけにね・・・何であんな言う事聞いてくんないんだろ。
歳も歳だし忘れちゃうのか、ただ意地なのか・・・ある意味徘徊じゃねぇのか?と
疑い始めてる。


513 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 12:38:10 0
現実の認識、自分を客観的に見られなくなるのが認知症なんだよね
気持ちは出来る!と思ってても、もうついていけてないことが分からない。
まともに取り合ってられないのは分かってるけど
時々はまだイラっときちゃう

514 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 12:50:14 0
そのイラッの解決方が…なんで早くトイレ行かないの!と毎回責めてしまう優しくない自分にも嫌悪…

515 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:45:47 0
すげー具体的で申し訳ないけど、
尿が間に合わないのは原因が個々違うんだよね。
失禁・尿漏れでググルとパットの話ばっかでてくるから、
コンチネンスでググッテみて。
あなたが苦しんでるのは、自責なのだろうから直接役には立たないかもしれないけれど、
知識はあなたの杖くらいにはなるから。

516 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 15:13:17 0
有難うございます。
大きい方なんですが、よい情報ソースありますか?

517 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 16:59:11 0
>>513
あ〜なるほどね。
つーことはウチのも認知の可能性も視野に入れなきゃな。

パットにしちゃってって言っても絶対きかんし。
元来、プライドの高い人だから。

518 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 17:31:56 0
うちのじいさんも、ありえない位置に大が落ちてるよ。
オムツ使用なんですが、ね。
認知症と診断が下っていて要介護となっているけど
本人は自分にはまったく問題は無い、かとでも思っている、
そんな振る舞いにこちらは頭が痛い。

ばあさんは大を窓から外に投げ捨ててたしなー。

もう嫁、やめたい。
そう思って先日夫に大爆発した。
そうしたら次の日あたりからなんか体がおかしい。
帯状疱疹が出たよ。我ながらヤワな体よのう・・・

皮膚科の先生(私が介護中なのを知っている)が
「忙しいんじゃない?ストレスたまってない?」「体からのSOSだよ」
「代われるものは代わってもらってなるべく安静にしてね」って。
そんな普通の言葉に、嬉しかったのか悲しかったのか涙があふれそうになっちゃった。

最近ぐっすり眠れないし。いつ終わるのかなぁ。
終わったら、私には何が残るんだろう。チラ裏でごめんなさい。

519 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 17:44:39 0
家中がンコ臭い。
夕飯の支度、したくない。

520 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 19:15:40 0
うちなんか、トイレ誘導に拒否が強いから、
尿取りパッドとリハパンを通り越して漏れてくる。
パンツ3回用、パッド3回用つけてても漏れてくるまで
トイレに誘っても入らない。
ズボンのお尻部分をいつも注意して見ている。
たまには、便失禁でお尻のにおいを嗅いでるよ。
椅子に座ると、便がドラ焼みたいにつぶれてるし、
尿漏れでズボンが濡れると、椅子の座面が濡れて臭うから、
座面のカバー外して板面を出して、キャンピングマットを
椅子の座面の形にカットして張りなおしたよ。
濡れたら拭けば臭いもしないし、板も濡れないから。
それでも、一日4回はパッド交換はしてるね。
アルツで要介護5、徘徊と独語が酷い、水分補給と排泄が自分で
できないから、常時誰かが見ていなければならない。
誰かといっても、自分のほか誰もいない。

521 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 19:55:07 0
それでも生きなくちゃいけないんだろうか

522 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 21:12:40 0
偉いなぁー敬服です。今の私が母に施設行ってよ!と暴言吐いてるのが恥ずかしくなったよ。でもそんな状態で何故施設に入れないの?

523 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 21:19:49 O


524 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 22:44:51 0
なんか介護の悩みって、金さえあればなんとかなるものばっかだな。

525 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 23:14:27 O
まさにそうだと思う。
金さえあれば、どこかしら施設探せるし。
ショートも行かせ放題だし。

526 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 23:20:42 0
えー在宅の方がお金持ちと思ってたけど?

527 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 23:49:27 O
施設なんて月2〜30万かかるんだぜ
貧乏だから在宅だよウチは

528 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 23:58:31 0
>>516
ttp://www.jcas.or.jp/
>>518
血圧計ある?自分のバイタルはかってみ?
私も過労から帯状疱疹になったけど皮膚科の治療だけで済ませてたら、
自律神経失調症になりBP172/130P111で倒れますた

金があっても拒否があればオジャン!
ちなみにウチは金が無く拒否ばっかです。

529 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 00:29:49 O
金があれば引き取ってくれる。
本人の意思なんて関係なし。
昼間はタコ部屋にいれて夜はおとなしく寝るような薬与えてぐっすり。
入所する割と早死にするよ。
でももう一緒に住みたくないから、金があったらうちの父親も入れたい。


530 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 05:47:58 0
お金の苦労したことがない人って羨ましいよ。
先日小金持ちの高校時代の友達と色々愚痴りあったんだけど
私が「あんたはお金持ちだからいいけど。」って言ったら「お金なんて
関係無い!」って怒られた。

531 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 07:36:13 0
自律神経やられて欝の薬飲みまくってじぶんが漏らしちまったよ
自分のクソ臭がパンツから消えなくて困る

532 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 07:56:18 0
便尿汚染したらいちおう塩べ使ったほうがいいよ
塩化ベンザルコニン?施設なんかで塩べと呼んでる
薬局で、そんなに高くなかった。
飲食店なんかだとピューラックス使うよね。
ただこっちは色落ちしないかどうかが不明。
どっちも大腸菌対策。結構薄めて使うから、ワイドハイターより割安なのかも。
ばあさん風呂で漏らしたときも風呂にジャンジャン撒いてる。

533 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 08:08:04 0
塩化ベンザルコニウムですね。
濃度が違うものがあるけど、私は濃度が薄い方の、濃いピンク色のものを使ってる。
(これも希釈して使用)
これね、私はアレルギーがあるんですよ。触れるとびりびり、腫れぼったくなります。
そんなタイプの人間が他にもいるかもしれませんので
だからもしも人体に使うときにはご注意なさってくださいね。

帯状疱疹が出た者です。
>528さんご心配ありがとうございました。
>528さんも帯状疱疹が出たことがあったのですね。
自律神経失調症の方はその後いかがですか?
あわてて血圧測ってみましたが大丈夫そうでした。
ありがとうございました。

534 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 09:10:45 0
私は20年来のアトピー持ちだけど、介護始めたら今までになく炎症が悪化。
自分わかりやすいw

あまりに顔も手も赤く目立つせいか「嫁子さん、いつになったら治るの?」と元凶である
姑に尋ねられたので、何かが頭の中で切れて「ストレスが原因だから治りません!」と
ハッキリ言ってしまった。後悔してない。
動けるくせにプライド捨てて、自主的にオムツにオシッコしてる人なんか傷つけても
心は痛まない。
最近は回数を増やしたショートステイ利用と漢方薬のおかげで小康状態です。
みんな、無理しないで自分を労わろう。人生まだ楽しみをみつけないと。

535 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 09:48:26 0
効き目

ショート>>>>>漢方薬
このくらいですか?

536 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 11:46:03 0
>>524-527
ウチは兄妹で金出し合うって話だが、妹の方は旦那に一切話してないんだと。
旦那の親を一切面倒見ずに、施設に預けてそのまんまだからね。
恐らく今回も逃げるんだろうよ。旦那の手前言えんだろうし。
新築しようって時に怪我しやがって一時金払ってるっつーの。
それで月2〜30って・・・


537 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 13:40:20 0
>>533
>>528ですが、あえて言います。「帯状疱疹なめんなよ!」慰謝からも言われたと思いますが、
けっこうかなり過労&ストレスの証拠ですから。皮膚症状が治ったからまあいいか、
と言って放置し、今まで通り介護すると私のようになりますよ。あえて脅しますよ。
今の段階で大げさに周囲に対しアテクシ病人アピールをしなさい。
ま、いいっか、ガンバロ♪とやってたらあっという間に自律神経になった、というかなってた。
そこまで行くと回復が遅いというか目途が立たなくなります。
不幸中の幸いでほとんどの作業を自宅事務所でできる仕事なのでなんとかなってますが、
そうじゃなければ吊ってます。周りからなんと言われようがウソ泣きしようが更年期と罵られようが、
かまいません、どうか御自愛下さい。
>>534
老人アレルギー症候群ですね。難病認定しますからできる限りアレルゲンに近づかないで下さい。
このアレルゲンはダニより強烈ですから安易にステロイドに頼らないで下さい。


538 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 14:02:42 O
医者から無理はするな、休めと言われようが、同情されようが、
休めないのが介護だよね
だって法律で罰せられから
最近では「大変ねえ」「大丈夫?」なんて同情するくらいなら代わってくれよと腹立つよ
特に親戚!

539 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 14:27:22 0
>>538
あなたがそこまで追い詰められる必要はありません。
介護者は常に報われません。
仕事で介護しても同じ、低賃金重労働です。
法律にはおおざっぱに分けて2種類あります。
国と個人の関係を定めたもの
それと個人間の関係を定めたもの。
一般的に公法私法と分けています。

仮にもし、あなたが、「同居してるんだから、介護あたりまえよねー」
という、親族により孤立無援であれば、
あなたががんじがらめになってるのは民法の各条文だとお察ししますが、
民法の第一条第三項においては、権利の濫用はこれを許さない。
とありますので、ご一読下さい。
どうかあなただけは、あなたを追い詰めないで下さい。

540 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 19:53:17 0
調停できますよ。お金だけでももらったら?

541 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 20:48:15 0
>医者から無理はするな、休めと言われようが、同情されようが、
>休めないのが介護だよね
>だって法律で罰せられから

られらないと思います。
故意の遺棄のことを言ってるのなら、違うよ。

542 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 21:00:12 O
>>541
介護放棄のことです。
休んでボケが死んだら放棄になってしまいませんか。
そうじゃなくても虐待されてるとボケから近所に被害妄想言いふらされている。
たまたま大声でボケを怒ってる場面(徘徊不眠で限界な時だった)を目撃したケアマネに
「もう少し親を大事にしてあげて下さい」と言われる有様。

543 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 01:12:25 0
まずケアマネを代えれば?

544 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 05:44:05 0
>>542
そのケアマネ酷いと思う。あなたの状況は知っているんだから
そうせずにはいられないあなたの事を心配して、ケアプランを
考えるとか、話を聞いてあげるとかするべき。

545 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 08:13:04 0
>537 姐さんと呼ばせていただきたい・・・
そうですよね、これで今回の帯状疱疹が治ったとしても
元の生活に戻ったら、それはまた同じような心身のストレスにさらされるということですものね。

もう少し図太くなって自分を大切にしようと思います。
惜しまず働くことが美徳と思っていましたが、それで体を壊しては
一番に守りたい子どもすら守れなくなってしまいますもんね。

老人アレルギーには笑っちゃいました。
子どもが喘息とアトピーなんですよ。
アレルゲンには近づかない方が良い、には大賛成です。
>534さんもお大事にね。

546 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 08:28:37 0
私が「もうむりです倒れますた」とケアマネに電話したら、
「とにかく寝てていいから無理しちゃだめよ」と言われ1時間ほどで再tel。
「どうする?訪問もっといれてあげようか?急だから内容はこっちにまかせて貰うけど
それかショートかたっぱしから当たってみようか?
ディは?ディなら思い切って週3位行かないとだめね。」
あといっそのこと有料の体験入居1週間位受けてくれるとこ探そうかなどなど
すぐ提案してくれましたよ。他事業所にもかかわらず、次の日ディの契約をアレンジ、その次の日から開始。
ベテランおばちゃんケアマネです。感謝。

あとねー実はねーペーパーケアマネより年金医療介護(主に金方面)は社会保険労務士がくわしいんだよね。
できれば試験受かってすぐの新人先生はヒマだわ最新知識あるわで助けてくれるよ。


547 :534:2010/04/22(木) 09:40:32 0
>>537>>545
笑ったら元気がでた、ありがとう。
なるべく近寄る回数を減らしたから快適ですw
ダニは目に見えないけど、トメは見るだけでダメージありますからね…

548 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 11:16:45 O
>>544
うちのバアはとにかく繊細で扱いづらく、下手にショートやったりデイ増やしたら
徘徊や不穏が悪化して、しわ寄せがかなり来ます
少し放置しただけで何日も不穏になります
デイから拒否されないためにも、バアは穏やかにさせてないといけない
だから現状ケアマネには頼ることもなく連絡も取らなくなりました
ケアマネ変えたところで相性がいいと限らないし
金もないから使えるサービスの選択肢ないし

549 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 12:00:33 0
昼夜逆転してる?
もしかして夕方徘徊夜中独語不穏のパターンかな?
前に徘徊+暴言+独語+拒否を受任(成年後見)したことがあって、
その人の記録をヘルパーさんと家族(ロウロウで欝になられてしまいました)と自分で付けてみたところ、
満月と新月の日がどうも良くないというデーターが出まして、ケアマネと相談して大潮対策でケアのスケジュール組んだことあるよ。
私は面会と話し相手と徘徊ストーカー係り×月3−4回
後見人はほんとうは介護やっちゃいけないんだけどヘル2と施設経験があったのでまあ、そのへんは知り合いが来てくれたくらいでごまかした。
そうしないと息子さん(といっても70)がもたないので、とにかく私かヘルパーがいる間は息子さんを布団につっこむことでみんなで合意。
ケアマネが影武者に徹してくれたからできた。
息子70にサービス入れると金が持たないからそうした。もちろん障害ってことで70息子は使える申請ジャンジャン使う。
(介護保険入れると障害が使えなくなるケースが多いから面倒なので分けた)
ケアマネが変わると人脈も変わるからあきらめずやってみて。
なげやりにさえならなければ、なんとかなるよ。

ところであなたはちゃんとご飯食べてるの?寝てるの?
ここは2chだよ。書けるときに書きたいことを書いて教えてね。

550 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 16:42:08 0
>>548
そのお年寄りはおいくつですか?
あなた意外の家族は、どういう構成ですか?

551 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 11:42:22 0
言語障害って一番介護しにくい何をやって欲しいのかなにをやればいいのか
毎日悩む姑と嫁の私で舅の介護してるけ最近心身ともに疲れ果手を抜きながら介護
中でも姑が倒れないようにホロはしてるけど年よりは朝が早い起床4;00
夜は11:00早く寝ろよおじじおばばがこのままでは倒れてしまう
私も朝6時起きるけど旦那子供行かせるまではおじじの面倒までは見れん
朝早く起きるのは良いがおじじ夜は早く寝ろおばばが倒れたらどないするんだ〜
言語障害のおじじに言っても解らないだろうか・・・・早婚で早くに子供生んで
子供は大きいのに手が離れた自分の時間が出来ると思ってたのに
まさか舅が脳出で倒れるとは・・・神様〜私の人生って〜

552 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 12:20:57 0
>>551
落ち着いて。
大変だという雰囲気は句読点のない文面からよく伝わってくる。
家族総倒れになる前に周囲にSOS出しなよ。
介護認定受けてるならデイでもショートでも使えないの?旦那は何やってるの?

553 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 13:39:01 O
テスト

554 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 13:52:03 O
遠距離介護、老老介護、夫一人っ子。
毎週通っています。
週末訪問、日用品、服購入、ボディブローのようにジワジワと家計が圧迫されている。
一回の金額が、あまり多くないから面と向かって請求しにくい、
でもガソリン代高速代入れると2〜3万かかる一人息子の尻をたたかなくては。

555 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 19:54:46 0
やっと施設に入れられたんで、愚痴るのもヘタレだけど
義母の性格の悪さ全開で、他の入居者さんに嫌われまくりだそうだ。
認知でもうタガが外れてるんだろうなぁ。
自分も立派な認知なのに、他の人を馬鹿にする発言したりしてて、オマエモナーと言ってやりたい。
レビーは困ったもんだ。

556 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 05:59:34 0
最近、スーパーのアナウンスやTVコマーシャルで「お徳用」とか「徳用詰め替えセット」と聞くと、
特養と脳内変換してしまうのは私だけ?

557 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 07:28:05 0
>>554
同じ状況です。
認知の進んだ義母(介護2)、いつもイライラしている義父(支援2)
やっとデイに行ってもらえるようになったけど、タオルやバスタオル、服が
片付けられちゃって、どこかに吸い込まれるようになくなっていく。
行くたびにヘルパーさんのあれないこれないメモ。
洗濯のヘルパーさんをお願いしてもそれはなぜか拒否(できるからだと)
お弁当の宅配も勝手にやめられた。(口に合わないだと)

週末ごとに行って日用品、身の回りの衣類の補充、等やっています
車で2時間半ってのは微妙な距離です。
高速往復6000円弱、ガソリン代、昼はどうしても外食になるし遅くなると夜も。
いつも悪いねと言われて、でも心の中は「今日は3万円使いました」と思っている

ケアマネさんの言うようにデイやヘルパーが軌道に乗ったら毎週は行かなくても
いいんじゃない、家計もじわじわ苦しい、と話はしているのに、それを請求しない
夫にもイライラしてきた。


558 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 10:15:33 0
その分旦那の小遣い減らしたり、夕食のおかずを一品減らしたりすれば
何か言うかもね。

559 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 11:09:36 0
足りない分お前のパート増やしてくれ!!




とか言いそう。ごめん。友人の旦那がそうだったんだよ。

560 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 16:29:19 0
どうして旦那に言わないの?
私は言ってる。だって、あなたの親のために使ってるんだし。
もしかしたら年金から出してもらえるかもしれないし。
老後用の預金があるかもしれない。

もっとも我が家は、言ったところで出てこないんですけれどw
でも、イライラするより、長引くことだから話合いは必須だと思う。

561 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 19:46:33 0
うん。我慢して感情をため込むと、できる話し合いもうまくできなくなるかも。
タイミングをはかって、きちんと冷静に話をした方がいいと思う。

562 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 21:01:04 0
てか何で親に請求しないの?

563 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 21:17:22 0
親御さんが年金ないとかの場合もあるからね。

564 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 22:08:02 0
557です。
うちの場合はもともと月1くらいでは訪問していたので、
その時は孫の顔を見せるとか、一緒に食事とか出かけるとかそういう支払いは
義父母の時もあり、うちの時もありで時々訪問する息子家族だったのです。

そんなんで訪問機会が増えてきたぞ、という流れで、もともと生活費を管理していた
義母が認知状態で、義父は年金とか財産の流れは把握していますが、
日常のお金の流れはつかみにくいみたい。
後、請求するにしても高速ガソリン代ってなかなか言いにくいなぁと思っているのですが
流石にきつくなってきたので、夫と話し合っている最中です。

私がやると○投げしてくる夫なので、ケアマネなどの窓口は夫にしていましたが、
最近はそれでは間に合わなくなってきてきたなぁとしみじみ愚痴りに来ました。
昔、お金と老後のこと(施設とか)は絶対に口を出すなと実母に言われたなぁ。

565 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 22:43:43 0
>私がやると○投げしてくる夫なので、ケアマネなどの窓口は夫にしていましたが、
それ本当?

566 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 06:27:34 0
>>565
本当ですよ、夫の親なのであくまでもキーパーソンはあなたですと言ってます
ケアマネさんや、向こうの地元の役所との折衝は全部夫です。
厳しそうですが、なんとか昼休みに連絡を取り合っているようです。
(ケアマネさんには私の携帯は、最近教えてしまいましたが、基本は夫にと言ってます)

お金と施設のことは絶対に口を出すなという母の教えを守っています。ww
次はこうする、こうなるというアドバイスはバンバンしていますがww


でも、金くれ。




567 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 09:29:38 0
施設は>夜はおとなしく寝るような薬与えてぐっすり
って本当?
うちのおばあちゃん昼寝てるせいか夜起きて来て
徘徊はしないんだけど「ちょっとぉー」「おねがいーおねがいー」「うぅ、うぅ」
って大きな声で人を呼んで全然眠れない
両手を叩いてパンパンさせたりする
行くと「なんでもないの」とか「誰もいないから」とか言う時はいいけど
「忘れちゃった」って言われた日はもう勘弁して!!って泣き叫びたくなる

夜って何か方法があるんでしょうか?
眠ってくれない時は睡眠導入剤とか与えてる方いますか?

568 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 09:36:11 0
551です。
デーは週2回水土歩行の先生と言語の先生が月火金
先生が来るのもストレス、デーを週3に増やしてくれないかな
子供が今年高校受験また一年後子供が大学受験おじじの面倒見てる
ばあいじゃない・・・でも介護手伝わなきゃおばば倒れるし
旦那は仕事忙しいと手伝わない私家で仕事してるけど最近不景気だし
介護して仕事して・・・疲れ果ててるで手抜き介護をしてます。
また体力戻ったら真面目に介護しますそれまでおばば倒れるなよ〜
子供たちよ手抜き家事でごめんよ〜お弁当レトルトで我慢してくれ〜
おじじ体重落としてくれ重くて運べない何キロまで太るんだ〜退院してから
15キロ太るなよ〜ご飯おかわり減らせ〜



569 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 11:14:56 0
夫の親だよね。よく他人にそこまで出来るね。私なら旦那の親なら即刻施設送り。

570 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 12:21:07 0
>>569
すぐ入れる施設なんてかなり高額なのに即刻入れられるだけの資金があるんだね 羨ましいよ

571 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 12:37:02 O
施設にブチ込みたいけど無貯金な上に、年金の20万は明らかに騙された借金300万(風呂場改装)の支払いで超絶カネコマな舅。
うちの実家には施設金は出させたくないし、自分の貯金も絶対に崩したくない(`ε´)
早く逝ってくれyo!


572 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 12:46:53 O
父親が先に死んだら一番大変だよね
母親が貰える年金だけじゃ少なすぎるから
逆に母親が先に死んでも父親の年金は充分ある
女が長生きするもんじゃないね

573 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 13:45:58 0
>>567
施設では殆どの人が睡眠導入剤飲んでますよ。
それでも朝までグッスリというわけでもないようです。

おばあ様、昼夜逆転しちゃってるんですね。
かかりつけ医が居たら、相談して眠剤出してもらえると思いますが
薬にも合う、合わないがあるので、トイレに立ったときにふらつきが出たり等、リスクもあります。
認知症外来(精神科)に相談に行くといいかも知れません。

574 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 14:59:15 0
>>572
遺族年金 でぐぐってみればいいよ

575 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 15:06:02 O
>>574
それでも雀の涙
国民年金よりは貰えるレベルだけど
とても施設代は賄えない

576 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 21:07:24 0
同居親族や配偶者がいて収入があると
施設の食費とか安くならないんだよね。

参考までに下記URLの「負担軽減措置・補助金・助成金」をどうぞ。
ttp://homepage2.nifty.com/gecko_field/hyou1.html

577 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 06:59:46 0
568です。
施設入れはおばばが目が黒いうちは無理家で在宅介護
子供の学校の行事も行けない行く気力体力が無い
まだ介護1年チョイ慣れてないから体付いていかないのかな・・・

578 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 08:47:38 0
>>577
手伝うからおばばの目も黒いんだと思うよ。
思い切って手伝えないとおばばに任せっきりにしたら
施設も視野にいれるんじゃないのか?
まだ介護一年…この先よくなる事はないんだよ。

579 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 09:58:56 0
>>577
子どもを犠牲にしてまでおじじおばばに尽くして、20年後に後悔しない?
578さんの言うように治ることはないし、自分の体力も気力も削られていく一方だよ。
私は534のアトピー嫁だけど、「良い嫁」やめて自分の生活を優先させるようにした。
舅さん(70代後半)がまだ元気で食事も洗濯も自分でやると言うから任せてる。

それで舅さんが音を上げたら施設行きだね、って家族間の暗黙の了解。もちろん旦那も。
うちも来年受験なので他人事じゃないよ。子どもの人生にまで影響させたくない。
私自身が薬を4種類服用中なのでこれ以上の手出しは無理!鬼嫁上等!と割り切った。

580 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 11:59:16 0
はっきり言って自分のオムツ替えてくれた自分の親しか面倒看れないよ。正直に生きないと心身に支障きたすよ!

581 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 12:00:11 0
たぶん、ここに来てる私達の世代って
基本的に自分のことが出来て
出来ることが当たり前で、生活能力があるんだね。
自分や家族の収入で普通に暮らせて、まあまあ幸せで、みたいな。
まっっ平らな言い方すると、身の程を知っている、というか。

それが人として当たり前で、絶対に必要なことなのに
なんで解かんないのかなぁ彼奴らは。

582 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 15:08:51 0
つかよー、私は小梨だからデカイコト言えないんだけど、
普通、会社でもある程度の地位に行くと新入の教育とかケツもちになるじゃん。
けど、そいつから何か貰おうとか考えない。
むしろ、私に返すな、後輩に返してやれ、そのほうがきっとその時々の時代に合ってる。
と、思ってるから、ああもう自分の時代じゃないなと感じたら知恵袋役かいざというときのお局になるんだけど、
子供にしてやったら元取るみたいなのは、うーんどうよ?
なぜ、老人は望めるものを望めるだけ望むのか。

583 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 15:41:54 0
>>581-582
そういうことが分からなくなるんだよね、だから認知症なんだろうね。
自分は親のこと、もう「ああ、壊れちゃったんだな」と思ってる。
言い方ひどいけど、もう別の生物なんだって思ってるよ。
それでも腹立つことしょっちゅうあるけどw


584 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 15:53:31 0
>>582
つれません。
今はあの社会でもケツもちとか使わないみたいですよ。

585 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 20:55:44 0
認知父が母の位牌をどこかにやっちゃたよ...
持ち出して失くしたか、持ったまま転ぶかして壊しちゃって
証拠隠滅したんだろうけど、土曜日は母の七回忌なんです。

586 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 00:19:49 0
布団の間とかからひょっこり出てくることがあるよ

587 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 06:21:29 0
本当にブラックホールさながらに物がなくなる。

証拠隠滅なんて意識は高度だから無理じゃね?
押し入れの棚や、トイレのペーパー置き場、冷凍庫とかには?

588 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 06:38:54 0
さして広くもない居室を探しまくったんだけど発見に至らず。
畑に穴を掘るのが好きだから埋めたのかも。
方丈様にありのままを告白しました。
しょんぼりする私に娘は「位牌をなくした人は他にも沢山いるよ。」と
慰めてくれるけど、ねえよ。ねえ!

589 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 08:21:42 0
大切なものに限ってそうなんだよねぇ。
しかも自分はやってない!という主張だけはやたらはっきりきっぱりでさw

大丈夫、少なくともここの人たちはその苦労を分かち合えるよ。

590 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 11:25:03 0
そういう時って、だいたい用事がおわったら後になって
ひょっこり机の上に置いて在るんだよね。これどこにあったのって
聞いても「わかんない」

591 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 11:34:32 0
都合の悪い時だけ呆けた振りする
ヌッ頃したい

592 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 15:08:13 0
実家の父(85才)ちょっとでも体の調子がおかしいと、大騒ぎ。
確かに以前の狭心症発作で、心臓にステントを入れてるよ。
だけどちゃんと検査はしてるし、異常は無いといわれてるのに、どうしても納得しない。
その他、内科、泌尿器科、精神科(認知症の心配で)・・行きまくってる。

誰でも年取れば、完全な健康体なんていないのに、それが受け入れられないみたいで
検査を山ほどして、薬を山ほど貰って、それでも気に入らないみたい。

最近は、ちょっとおかしいと救急車を呼ぶ始末で、「あんな苦しかって、死ぬかと思った」だと。
前日動きすぎて、当日水分も取らずにグランドゴルフやりまくったら、たいがい倒れるって!
結果、「数値的には異常ありません」で、点滴打ってすぐ帰宅。

「病は気からと言うし、検査しても異常は無いのだから、そんなに騒いでは返って悪いよ」と
懇々と言い聞かせても、全てスルー。聞いちゃいない。
その足で病院に行ったらしく、「検査入院をするから、来てくれ」と電話が入った。

ああ!もうこれは・・相当キテル。
病院の方も、えらい迷惑だと思うけど、何とかならないのか。

593 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 15:27:42 0
>>592
お父さん、心気症ってかんじかな
ご年齢から、少し認知症来てるかも知れないですね。
主治医に今までの状態を話して、相談してみるとか。

594 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 07:57:21 0
心身症、じゃない?

595 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 14:14:48 0
>>594
つttp://health.goo.ne.jp/medical/search/10450600.html

596 :592:2010/04/29(木) 15:52:02 0
>>593>>595 ありがとうございます。
読んで納得、まさに心気症そのもののような状態です。
年齢的に物忘れ、理解力の低下もあります。

若い時から秀才で、社会的地位もあった人なので、プライドも高く
「老い」を中々受け入れられないようなのです。
出来ない自分をなさけながり、落ち込みも激しく、よく泣きます。
「うつ」も発症してるかもしれませんね。

とにかく、こうと思ったら頑固で、周りの言う事を聞かないので対処に困ります。
やはり連れて行くとしたら、精神科でしょうか?
基本的には穏やかで、暴言を吐いたりはしないのですが、
こういう年寄りも難しいです。

597 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 20:27:01 0
姑もプライドが高く、自分が老いていることを認めない人で、
ふと不安になるととにかく病院に駆け込みます。
病気もなく、体力も運動能力も低下していませんが、
疲れていることに気づかずに行動してしまい、
疲れを病気の前触れと思いこんでしまいます。

精神科に通院していたのですが「うつ」と診断されていました。
家族の話を聞かずに本人の訴えだけで診察していたからです。
「うつ」を逆手にわがまま放題の数年の末に認知症と診断されました。
不穏な状態の時期には既に脳の萎縮が進んでいたようです。

お困りの状況を細かくメモして医師に読んでもらうと良いと思います。
本人の前で医師に説明するのはしんどいです。
大学病院で神経内科から精神科への診察につなげてもらえました。

姑は現在はグラマリールという興奮を抑える薬を使っています。
また、行きそうな病院には認知症であることを伝えてよしなに
取り扱ってくれるように手配してあります。


598 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 21:37:43 0
父妖怪2、心臓手術後デイケア参加すすめるもあーだK−だ拒否。私がぶっ倒れてしぶしぶ承諾。
週3でデイ参加中。文句多い。
母アル中+お約束の精神薬濫用、アテクシ介護うつで不眠デス×クリニック4件ハシゴ
デパスとかロピプとかメイラックスとかドグマとかリスパ以下略を服用後に大量飲酒
トイレでゲロって壁と便器の間で動けなくなり、オイラより体重あるため救出できず119番
「火事ですか救急ですか?」いいえレスキューです…とも言えず、救急隊キター図省略
意識混濁で救急搬送、ハイ!アル中です!と言われ返品される




夜逃げしていいですか?

599 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 22:01:58 0

早く逃げろ! あなただけが苦しむ理由はどこにもない。

600 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 03:04:36 O
自己中な親はほっといて早く逃げれ。
寝たきりじゃないなら大丈夫だから。

601 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 08:08:54 0
うん。なんかもうMIYOCOが頭にリターンしてる。
ニコ動でも逝ってくるよ。

602 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 05:05:24 0
MIYOCOも介護介護の人生だったよね

603 :名無しさん@HOME:2010/05/05(水) 20:09:58 0
【社会】介護家族、平均睡眠時間は約5時間
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1272834869/



604 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 17:25:58 0
>意識混濁で救急搬送、ハイ!アル中です!と言われ返品される

仮にも意識混濁だったんでしょう? 点滴もしないで返すかな。どんな病院。

605 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 00:57:59 0
同居している祖母
紙パンツをはかせてるんだけど
よく手を紙パンツに突っ込んだり、脱ごうとしたりして困ります。
単純に濡れて気持ち悪いから、そういう行動を取るのだろうか。
1日3〜4回程度交換してるんだけど、もっとマメに交換したほうがいいのかなぁ・・・



606 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 05:18:54 0
認知症ですか?
介護用のツナギ服という手もありますが。
着脱が面倒だけど、しょっちゅう漏れたりしてるんだったら使ってみたら?

607 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 22:55:23 0
みんな、施設に入ってる母親に、母の日のプレゼントとか届ける?
うちは、届けたい気はあるんだけど、今小康状態の母親が
これをきっかけに「家に帰りたい病」がはじまるとえらいことになるのでためらってる。

608 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 02:19:24 0
>>607
私も同じような状態。
なので、母の日プレゼントはスルー

609 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 11:00:33 0
>>604
598のアル中返品は、点滴して、医者がもうスピード対応で
「転倒してませんか?頭は打ってませんか?不明なようなので検査しますキリッ」
で、レントゲンMR(たんなる酔っ払いのために優先して)、少し意識が回復して問診(これも他の患者の合間をぬって素早く)
血液検査(NS張り付きで機嫌をとりながら)とかみなさまの税金を無駄に使っているうち



簡  単 に 再 起 動 し や が っ た ん で す

610 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 13:44:27 0
609誰が面白く言えと

あんたはん気の毒すぎるやんか(TT)

611 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 15:10:38 0
母の日に義母にあげるものに悩んだ。
元気だったころは行動的な人だったので洋服とかアクセとか贈っていた。
でも今じゃ1日の半分は寝たきりになって、他人である私に股間を見られても平気なありさま。
花を飾っても本人に手入れができるわけじゃないから義父の負担が増えるだけだし、
もうお腹に入るものでいいやと日持ちのするお菓子の小箱にした。
今朝、部屋に行ってみたらどこにも箱が見当たらない。起きられないから枕元に置くしかないのに。

気に入らなかったか…せめて食べてるふりでもしてくれればいいのに傷ついたよ。
ボケてれば諦めもつくけど、孫6人の誕生日を覚えてるほど頭は達者なんだよなぁ。
もう顔も見たくないほどの気持ちを抑えて、我慢して祝ったのがバカみたい。

612 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 15:19:11 0
>>611
おつかれさん。
食べた後の包み紙すら残ってなかったの?
ボケが入ってくるといくらでも食べられるようになったりするから
夜中に腹が減ってひとりで一気に食べたとか…ないか。。

613 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 16:29:02 0
うちのトメ、法事(私が全部取り計らった)が終わった後、
ふと気が付くと、仏壇の前に積んであったお供えのお菓子類が全部消えてた。


614 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:48:23 0
それではさっそく仏壇に餅を供えてだな、

615 :611:2010/05/11(火) 08:40:15 0
>>612
ありがとう。
箱というか容器の中に入っている落雁みたいな干菓子なので包み紙はないんです。
ベッド脇のゴミ箱に容器を捨てた様子もありません。
我が身を嘆くことと噂話は得意なくせに朝の挨拶もしてくれない人なので、美味しかったと
言ってもらいたいわけじゃないんだけど…心のどこかで期待していたのかな。

本人いわく「病人だから朝は喋れない」そうです。
私がオハヨウゴザイマスと言っても返事もありません。
あれ、私どこかで愚痴ったことあるな…ここかな。重複してたらごめんなさい。



616 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 10:19:42 0
なに上げても喜ばないよ
サクサク作業こなすみたいに割り切りなはれ
考えんとき、辛くなるで

あんたはんも気の毒や(TT)

617 :611:2010/05/11(火) 10:47:08 0
>>616
ありがとう。
事務的にこなしてると「こちらが話しかけても返事もしない」と言われたというね…
こちらは返事してるのにあっちが聞こえてないだけだってーの。
病院で仕入れた看護師さんたちの噂話をしたくてしょうがないんですよね。
もう人格に期待はしないので聞き流して肯定も否定もせず身体だけ動かすことにします。
ときどきリセットしないと心に澱がたまるので愚痴吐かせていただきました。

618 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 12:18:16 0
愚痴なら聞くよ〜。いつでもおいで。誰でもね

619 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 07:02:05 0
大きいのは漏らすし時々低血糖で娘の私の名も思い出さないボケっぷり…しかも転倒しょっちゅうで80キロ近いので自力で立ち上がるのも困難な状態。私が出産なのでショートステイに行ってと言うと抵抗する母…どうしたらいいんだろう

620 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 07:54:32 0
>>619
抵抗しようがなんだろうがケアマネに頼んでさっさとショートの予定入れる
騒いだところで車に乗せちゃえばいいんだから

621 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 08:25:35 0
>>619
これから赤ちゃんの世話が中心でお母さんクタクタになるのに老人の面倒まで
見ていられないよ。産後は大切にしないと後々の健康にも響くからね。
そういうときのための施設だからショートといわず本格入所も視野に入れたら?
「はい喜んで!」なんて入所する老人は少数だから抵抗するのは当たり前と思って
わりきって。
娘のあなたが主導するのでなく医師の勧めだよ〜って雰囲気を周囲が作ればどうだろう。
無理しないよう、お大事にね。

622 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 15:23:18 0
レス、有難うございました。客観的なご意見、大変有難かったです。家族はどうしても欲目にみてしまい、まだボケてない、在宅の範囲内だ、と判断しちゃうんですよね。施設入所含めて検討してみます。

623 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 16:17:37 0
おっぱいうんこオムツ交換着替えゲロ着替え

ちょこっと睡眠

おしっこおっぱいゲロ着替えうんこ着替えおっぱい

そんエンドレスなサイクルが3カ月は続くよ!

合間に食事作って洗濯して掃除して。
寝る時間も満足に確保できないよ。

お母さんに助けてもらいたい程なのに、残念なことに手がかかるばかりでは
それはみんなが共倒れしちゃうよ。

入所したって、調子が良いときに、帰ってきてもらえば良いんだよ!

624 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 17:03:07 0
皆さん、実母を施設に預けてます?やはり余程ボケないと抵抗あるな…偲びなくて…

625 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 20:05:46 0
預けられるだけまし。
預けたくても預けられなくて苦労している人は多い。

626 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 20:29:57 0
>>624
実母と二人暮らしだけどそれほどボケて無くてももし歩けなくなったら施設入れる気でいる


627 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 21:37:49 0
娘さん?それとも息子さん?偏見かもしれないけど施設に抵抗示さないのは息子が多い気がする。

628 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 01:28:25 0
>>627
ん??それは私>>626に聞いてるの?
親の面倒見るはずの長女(離婚して独身で息子は2人とも社会人)に逃げられて
長男の嫁の私が旦那親の介護放棄して実親の介護してる
旦那親は義母の虐待で自殺願望が高まったから施設のほうが幸せだと入所させた

離婚視野に入れて母の面倒見るために別居してるけど
これ以上私の人生捧げる必要はあるの?

629 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 08:39:41 0
>>627
息子とか娘とか関係なく、どれだけ迷惑をかけられているかだと思う。
娘だからって抵抗ある人ばかりじゃないよ。
実母がガスの消し忘れを月に3回はするようになってきたので私も覚悟してる。
鍋もよく焦がす…火事にだけはならないように目を光らせているが。

実の親だろうと義理の親だろうと在宅にこだわるより施設行きのほうがお互いに
楽になることもあるだろうからね。

630 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 12:30:05 0
>>628
自分の親を優先するのは当然だと思う。私も自分の親の面倒見るため旦那とは別居中。だけど旦那親の面倒見る気はさらさらありません。

631 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 18:39:35 0
>>606
レスありがとうございます。
若干認知も入って要介護4です。
ツナギぐぐってみました。こんなんあるんですね〜。
購入するよう母に勧めておきます。
今朝は、寝てる間に紙パンツを布団の中で脱いでいたようで
うんこonザ布団で悲惨でした・・・。

チラ裏ですが・・・
先日入籍したものの、祖母の世話の関係で実家を出られずにいます。
現在私が無職のため、昼間母が仕事の間は私が祖母の面倒をみています。
早く実家を出て新生活を始めたいけれど
今実家を出ていくことが、心苦しく複雑な気持ちです。。。。

632 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 20:48:40 0
>>631
あなたに逃げろ〜〜〜って言うのは簡単なんだけどね
あなたが家を出る事で例えばヘルパー雇うための資金援助とか
具体的な案がある訳じゃなくてそのレス書いてるのなら  なんだかなぁ って感覚なんだけど・・・・・


633 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 20:54:09 0
子どもがいる人には口々に「逃げろ〜!あなたの子供のために逃げろ〜!」で
小梨新婚しかも孫には「金も出さずに逃げたいってモニョる〜!」てか

634 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 21:04:38 0
>>631
あんたが母親より稼いで援助すればお母さんがおばあさんの面倒見れるよ

635 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 03:11:47 0
>>631
お祖母さんの介護はご両親の責任。
あなたはさっさとご実家を出ることです。

636 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 03:29:31 0
実家をでることが、自分の不快感100%につながってるなら、じゃ世話してれば
というところ。
常識的に考えれば、結婚相手の世話しなよ、というのが社会通念上の筋ってもんだよ。
そういう不自然な状況作り出してる人って、自己満足。
一部の側からは、旦那を放り出して実家入り浸ってるとしか思われてないとおもう。
世話しないと、悪口いわれそうで嫌だというなら通い介護しな。


637 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 15:01:27 0
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜、姑と会話もしたくない顔も見たくない。
体が痛いって言うから病院へ誘えば「もう死ぬ時期だから治らないよ」と拒否。
だったら痛いとかおかずが同じでつまらないとか文句ばかり言うな。
薬ばかりもらってそれで満足するな。
孫の進路にまで口出しするな。
受診拒否するのは勝手だけどそのせいで家族に迷惑かけるな。
「アタシはもうすぐ居なくなっちゃうのに」と遠まわしに脅迫するな。

638 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 15:14:25 0
同居しなきゃいいのに

639 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 15:18:38 0
薬を嫌がらず飲んでくれるなんて羨ましい。
薬を見せただけでも目がつりあがる。
カップに砂糖と薬を入れ湯を注ぎ、お茶といって出さなきゃ
絶対飲んでくれない。
手間かけさせるんじゃねえよ。

640 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 15:26:00 0
>>637
愚痴を封じ込めるには更なる愚痴で返すといいよ。

例)
「身体が痛い」→「私も腰が痛くってぇ〜。やっぱり家族が多いとお洗濯物も増えますしね〜w」
「おかずか同じでつまらない」→「今はいろいろと高くて買い物行っても選択肢少なくてつまらないし
嫌になりますよ。安い食材使って工夫っていっても嫌になっちゃいます〜」
「あたしはもうすぐ居なくなっちゃうのに」→「誰だっていつ居なくなるのかわからないですよ。
外に出る用事が多い私の方が事故にも合いやすいだろうし。最近運転の荒い人多くて嫌になっちゃいますよ」

なにか言われたら3倍口を動かして愚痴っぽく喋り捲る。押し負けるな、押し戻すんだ!w

641 :名無しさん@HOME:2010/05/17(月) 22:52:03 0
>>637
大変残念だけど長生きしそうな感じだね
by有料老人ホームの介護職経験者

642 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 02:00:50 0
祖父の面倒みてた祖母と母親が2人供入院したんで実家はなれてた社会人の私と大学生の弟とで介護することに
朝の4時に起きてきてはまだ寝てるのか!と私たち起こして説教
飲む薬間違うのでこっちで管理しようとしたら怒鳴る
トイレいくのめんどくさいからと、外で用足し
週に2回デイサービス頼んでるけどヘルパーさんから祖父のことで苦情いわれまくり
そのうちこないでくれっていわれそうで怖い
昼間祖父の面倒みてる弟が日に日にやつれてく…

祖父の年金で施設にいれるのは簡単なことだけど祖母と母が反対
祖母達が退院するまで私も弟ももちそうにない

643 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 07:55:49 0
>祖母と母が反対

自分が倒れた後のことまで支配するのですか。
私も弟も、自宅介護は反対だ、と言えば?

644 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 08:19:39 0
637ですがたくさんのレスありがとう。本当にああいう人は長生きすると思う。
よし、今日から愚痴で返す!反論するの疲れたからその方向で行く!

「私のほうが先にいなくなるかもしれない」は何度も言ったことがあるけど
「夫くんのこと嫌いになっちゃったの?この家を出て行くの?私を捨てるの?」と
わけわからん反応をされて、かえってやっかいな大騒ぎになったことが。扱いが面倒。

数年前、夫の従兄弟が若くして突然亡くなって親族一同悲しい思いをしたので
『現在生きて食事ができるだけでも幸せなんだよ』と伝えたいのに、本人は自分が
世界で一番苦しい思いを我慢している、けなげなアタシ(はぁと)と思っている
らしいので耳に届かない。都合のいい耳だ。
ちなみに別居、徒歩3分。毎日お呼び出しがかかる。
早くまたショートステイ設定しないと義父(食事担当)も私(シモ担当)も切れそう。

>>642
私が口を出すのも何だけど…
お祖母さんとお母さんが退院したらまた介護して、また倒れて、の繰り返し?
一家総倒れになる前にしかるべきところに相談して、入所させたほうがいいよ。
お母さんたちは別の方向から説得してもらって。

お祖父さんは認知症の中の凶暴になる段階かもしれないから、落ち着かせる薬を
処方してもらったらどうでしょうか。

645 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 20:21:25 0
>>祖父の面倒みてた祖母と母親が2人供入院したんで実家はなれてた社会人の私と大学生の弟とで介護することに

こういう話の早い状況紹介とか長文が、実際に介護をしている人間の心を冷やすんだよね…

646 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 15:41:37 0
冷やしたのだったらごめんなさい。

647 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 15:51:33 0
アルツハイマー認知症って、発症すると普通に生きるより寿命が短くなるって聞いたんだけど
本当でしょうか?
母親が69歳で発症、いま5年目なんですが、健常の場合より寿命は短いと
考えておいた方が良いの?

648 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 17:14:38 0
脳細胞が委縮する病気だから、身体的な機能もだんだん衰えていく。
平均的には発症から10年くらいで…というのは聞いたことがあるけれど、
これも男女差や個人差がかなりあるらしい。

649 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 17:45:02 0
うちの義母は疑いはじめて7年くらい掛かってようやく受診させることに
成功してアルツ診断受けたんだけどいまだに無駄に元気だ。

毎日元気に、タバコと好きなお菓子とお酒を買い込んでくる。まだ前の日に
買ってきた分も前の前の日に買ってきた分も、その前に買ってきた(ry……も
食べ切ってないのに。同じお菓子ばっかり。そうして買ってきたお菓子をその場で
開けるので、全部食べかけ。全部そのまま。お酒も半分入ってるのを放置して
自分で蹴飛ばして「誰よ!」って怒ってたり。
暴力もでてきてこの間いきなり髪を引っ張られて胸倉も掴まれた。
自分よりずっとちいさな婆だから油断してた。吃驚した。

義父が頑張ってくれているお陰で別居できててまだたまにしか呼び出されることも
ないからなんとかなっているけれど、正直なところ、脳の萎縮が原因でも、肝臓でも、
肺でもなんでもいいから…と思ってしまうことがある。そんな自分が嫌だ。

650 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 17:48:39 0
649補足。
アルツの診断を受けたのは3年前。だから疑い持ってから10年くらい経ってます。

651 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 18:06:41 0
> アルツハイマー認知症って、発症すると普通に生きるより寿命が短くなるって聞いたんだけど
> 本当でしょうか?

うそです。むしろ、体は元気になってしまい寿命が20年ぐらい伸びた気分。

652 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 19:36:50 0
私の親もアルツハイマーで闘病中です。

その「うそです。むしろ、体は元気になってしまい寿命が20年ぐらい伸びた気分。
というのは何でしょうか。

653 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 20:27:48 0
> 脳細胞が委縮する病気だから、身体的な機能もだんだん衰えていく。

違う。
発病者には脳が萎縮してる人の傾向が高いが、萎縮していれば
全員が認知症になる訳ではない。
この病気の定義は脳内に異常なアミロイドが蓄積し
脳神経に悪さをすること。


654 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 20:30:01 0
>>652 患者家族会やケアマネなんかの話でよくきくけど、認知症になると
何かのタガがはずれてどんどん元気になる。車椅子だった老人がすたすた小走り
しはじめたり、何10キロも徘徊してしまう老人なども相当いる。
多分、痛みのメカニムズが消失することで人の能力は相当伸びるのであろう。



655 :名無しさん@HOME:2010/05/20(木) 06:07:51 0
足腰痛くて時に人の手が必要だったうちの婆も
今じゃ2階まですたすた歩いていくよ。
とにかく足腰丈夫でお能がこれだと、もう本当にカオス。
もともといろいろ意地悪されたし大嫌いだったけど
それでも時々見せる笑顔でなんとか私の心の平穏も保たれている状況。

でもさ。
あと何年これが続くのかなぁって、ふと考えちゃうんだよ。

656 :名無しさん@HOME:2010/05/20(木) 16:54:36 0
>認知症になると
何かのタガがはずれてどんどん元気になる。

必ず元気になるみたいな言い方はちょっと。
暗くなったり、心配性に、あるいは疑心暗鬼になる認知症の人は多いですよ。

アルツハイマーと認知症はイコールではないし、ちょっと大ざっぱだと思います。

657 :名無しさん@HOME:2010/05/20(木) 21:42:36 0
>>656
そうだね、いろんな人がいるでいいと思う。

ちなみに我が家のは、認知が進んでから骨粗鬆症もリウマチも治った。
気持ちが平らかになったのかよく食べるしよく寝る。
もう認知になって6年くらいか。
相変わらず徘徊もするが、凶暴性は大分収まった。
一時期は包丁振り回し息子にかみつき、ホント疲れた。

658 :名無しさん@HOME:2010/05/20(木) 22:16:01 0
うちの親もアルツが酷くなってから、よく食べ(自称、少食)よく寝ている。
でも、アルツの人は寝る時間を増やす方がいいんだよね。
ちなみに3年前までは整形外科的な痛みで5分も継続してあるけなかったのに
去年はハイキングで終日歩行が可能になって周辺から驚かれてる。



659 :名無しさん@HOME:2010/05/21(金) 01:01:42 0
姑がアルツ型で発症がわかってから5年目なんだけど、
最近睡眠時間が少なくなってきてる。夜中もごそごそ起きてるし。
そろそろ薬を飲んでもらうことになるかな?
病院に連れて行かねば〜〜。

660 :名無しさん@HOME:2010/05/21(金) 14:46:09 0
アルツ型で発症してるっていうのは、病院で言われたからわかったんだよね?
それ以後5年、お医者に診せてないわけ?
「そろそろ薬を」とか超のんきな感じ。

アルツハイマーの薬は早く飲み始めるほどいいって言われなかった?

661 :名無しさん@HOME:2010/05/21(金) 15:35:53 0
>>660
アルツの薬は副作用がひどくて飲めなかった。
「そろそろ薬を…」というのは、精神安定剤もしくは睡眠導入剤の意味です。
介護認定ももちろん受けてるし、定期検診は3〜4カ月に1度でいいと言われた。
放っておいたわけではありません。
薬を飲めない人もいるんです。

662 :名無しさん@HOME:2010/05/21(金) 15:45:07 0
今般、アリセプトに拒否反応起こした人用に、別組成の同じような薬が認可されるよ。
ミン剤安定剤のむより、あたらしい進行抑制剤試した方がいいよ。


663 :名無しさん@HOME:2010/05/21(金) 15:56:50 0
>>661
同じアルツハイマーの薬でもいろいろあるんですよ。
違う薬をためせるはず。

なんだか、そのお医者さんおかしいね。

664 :名無しさん@HOME:2010/05/21(金) 19:07:11 0
>>624
アルツを発症した実母を田舎から引っ越させて、近所のグループホームに入れた。
まだ軽度だけど、ずっと別居だったから、今更同居という選択肢はなかったな。
アルツだと、無理に同居すると、家族のストレスが増大して、本人にもよくないと思う。
専門の機関はちゃんと健康管理してくれるし、親切に応対してくれるから、
心身の調子はずいぶん良くなってる。

ただ頼りが私しかいなく、ちょっと行かないと「病気かと思って」とか「待ってた」とか電話してくる。
ずっと離れて生活してたから、それだけでもウザくて仕方ない。
このスレでだったか、いずれ家族がどうしても無理しなきゃいけない時が来るから
しなくていいときは、できるだけ無理しないほうがいいというのを読んで、実践したいと思ってるけど
なかなか・・・・

665 :名無しさん@HOME:2010/05/21(金) 21:39:57 0
昔のように大家族なら何人かで看ることができるが
今は大抵看るのはひとりでしょう。
自分は男だけど自営業で家にいるんで(嫁は外で働いてる)2年看たけど
限界。
てか、認知症って「伝染するね」
自分や家族までぼけてく気がする。

666 :名無しさん@HOME:2010/05/21(金) 21:50:50 0
ヘルパーとか外部の手は借りてないんですか?

667 :名無しさん@HOME:2010/05/21(金) 22:51:51 0
結局ヘルパーは借りなかったです。

その代わり、めいっぱい使ってデイサービスに通わせました。
でも、お迎えの車がくる前は「今日は行かない」とか言い出すし
帰宅後はいつもどおり荒れ狂うので“つかの間の休息”でした。
(一日中家で看ておられる方、ごめんなさい)

夕方は子どもたちや嫁も帰宅してるけど、全員巻き込んで大変でしたよ。
家族共々やばいかなと思った頃に限界が来て、精神科に入院。
その間に施設に空きが出て、退院と同時に入所です。

668 :名無しさん@HOME:2010/05/22(土) 13:08:46 0
好天が続いたので着物の虫干しをした。
喪服に縁がないのはありがたいことだと思いたいけど、複雑な思いの自分がいる。
オムツを換えながら「あとちょっとの我慢」と唱えてる。あとちょっとっていつだ。

学生時代の友人に久しぶりに会ったら化粧っ気もなくえらくやつれてみえたので
どうしたのか尋ねたところ…ダンナは長男だけど同居じゃないからいいやと思って
結婚したのに3年ほど前から姑さんがガンに侵されたうえに認知症発症、送迎やら
看病やらで毎日のように近距離の義実家へ通っていると言っていた。
足元がおぼつかなくなった姑さんの夜間のトイレに付き添うために、同じ部屋に
布団を敷いて寝ているのだとも。私には真似できない!
子どもはまだ小学生なのに、お母さんがいなくても我慢しているんだなぁ…
と、なんだかやりきれない気持ちで別れた数日後、そのお姑さんの訃報が。
葬儀で、彼女になんて声をかけていいかわからなくてそっと握手だけしてきた。
「お疲れさま」とも「頑張ったね」とも言いたいの伝わったかな。

669 :名無しさん@HOME:2010/05/22(土) 16:07:51 0
自分だったら「おめでとう」「よかったね」って言っちゃいそうだなー。
668さんも頑張らないで、持ちこたえて。

670 :名無しさん@HOME:2010/05/22(土) 19:03:33 0
ああそう。

671 :名無しさん@HOME:2010/05/23(日) 07:29:28 0
実の親だったら何も考えずにできることは全てやってあげたい気持ちになるけど、
舅姑にはそんな気持ちは起こらない。
でも夫は仕事だし、どうしても私の「出番」となる。
仕方なくやってるのに、「して当然!」の態度を取られるのが一番腹立つ。
デイサービスにやっと行くようになった。が、「他人から何かされてもねぇ」という姑。
私も他人だ! これが言えたら楽になるんだけど。

672 :名無しさん@HOME:2010/05/23(日) 11:19:03 0
>>671
私はつい先日言ってしまったよ。
「アタシなんか施設に行ったほうがいいよね」「いざとなったら延命措置はしないで云々」
「いつまでこんな体で生きてるのか」って愚痴を毎日のように聞かされるのに飽き飽きしたので
「そういうことは血のつながった身内が考えることだから夫くんに言ってください。
私は赤の他人ですから言われても困る!夫くんの代わりに手伝ってるだけだから!」って。

今まで『面倒みてくれて当たり前』だと思っていた嫁が口答えしたのがビックリしたらしく、
それ以来ほとんど会話はしなくてすんでる。

673 :名無しさん@HOME:2010/05/23(日) 16:51:30 0
私も言った。

「あんたは、私の世話をするためにいる」と
言われたから。

でも、認知には何を言っても無駄だね。

674 :名無しさん@HOME:2010/05/23(日) 17:15:10 0
認知症の実の親から「して当然」の言葉がダイレクトに出た時点で思いやる言葉は止めた。
「アタシなんか施設に行ったほうがいいよね」は当然出たが「それがみんなのため」と言っておいた。
相手はその時は傷つくかもしれないけど、覚えていない。

まともに相手していたら介護している方が参っちゃうから、言いたいことは言いたいときに言う。

675 :名無しさん@HOME:2010/05/23(日) 21:04:26 0
そういえばグループホームにいる義父
新しく出来た特養に申し込むのを勧められて申し込んで見た
入居おkがでてはみたものの(5件申し込みでおkが出たのは1件だけ)
最近出来た特養はユニット個室方式なので全然安くない
グループホームと値段変わらないなら今まで過ごしてきたグループホームの方が全然いいや

676 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 01:42:36 0
GHは看取りまではしてくれないが(状態が悪くなると、とたんに
お引き取り要請される)特養に入れたら最期まで面倒みてもらえる
というメリットに大きな違いがある。


677 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 11:16:43 0
だからたとえ空いてても、安くても、GHは入れない方があとあと良いのか。
やっぱり何年かかろうとも特養待ちすることにした。

678 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 14:17:44 0
>>675
参考のために、新しい特養と、グループホームの入居費を教えてもらえますか?

>>676
母が入ってるところは、有料GHで、みとりまですると言ってるが、現実的には難しいだろうか。
実際、最後は病院って人が多いみたいだけど。

679 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 18:29:19 0
私も知りたい。

680 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 20:12:29 0
>>678
入居一時金は30万 毎月の費用は部屋代7万 それ以外10万弱 ベッドやカーテンなどは自分で揃えた
もう4年近く住んでいるから環境の急激な変化はかわいそうな気がして・・

特養の方は入居金なし家具付きで今の金額とほとんど変わらないユニット個室方式だと部屋代6万だから
詳細な金額は↓参照
ttp://www.city.yokohama.jp/me/kenkou/kourei/riyousya/aramashi/pdf/service.pdf

5件申し込んで1件OKが出たんだけど 病院みたいな作りでリノリウム張りの床で鉄パイプベッド
新しく出来た別の特養は木の床で家庭的な作りなので そちらに申し込んでみようと思ってる

681 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 20:18:58 0
追加で
同居していて生活費稼ぐ人間がいない老老介護状態なら市だか国だかが援助してくれるから
申請すれば費用はカナリ安くなるんだって

同居したのが失敗だったな・・・・

682 :678:2010/05/24(月) 22:00:49 0
>>680
レスありがとう
参考になります
木の床の特養っていいね

683 :名無しさん@HOME:2010/05/25(火) 04:43:38 0
>>680 認知症の場合は慣れた空間もすぐ忘れちゃうから。
先の施設の環境や設備の方が良い場合は、むしろ転居した方がいい場合がある。
うちの親がそうだったから。
転居の当初は混乱して多分一時的に痴呆が進んだと周辺は感じるけど
元に戻るし、現状に満足する頃には前より良くなる場合がある。

684 :名無しさん@HOME:2010/05/25(火) 07:14:30 0
>>683
うちの義父認知症と診断されてはいるけどアルツハイマー型じゃなくて
細かい脳梗塞による物なので入居した頃とほとんど変わらないんだよ
介護度2なのも4年間変わりなく だし 家族の事もはっきり解ってる


685 :名無しさん@HOME:2010/05/25(火) 14:12:40 0
それじゃあ体の自由が利かないのかな。
車椅子に自分で乗れないとか?

うちのじいちゃんが、頭がはっきりしてるせいで介護度が上がらないので。
顔後認定の時だけぼけたふりしろとか、家族としては言えないからね。

686 :名無しさん@HOME:2010/05/25(火) 21:50:50 0
>>685
それは私>>684に聞いてるのかな?
一応体は自由に動けるし簡単な作業なら十分こなす
でも、例えばシェーバーやコンセントの使い方が解らなかったり
隣人が解らなかったり まあ、症状はいろいろある

家庭の問題が無ければ自宅で介護出来る程度であったけど
事情が色々あってグループホームに入れた方が義父の幸せかと・・

だから義父が心地よく過ごせるような特養を気長に探すつもりだ

687 :名無しさん@HOME:2010/05/27(木) 09:02:50 0
義母の介護のグチなんて実家では言ったことがない。
ただ、どんな病状でいつ入院して介護度がいくつという報告は感情抜きで一応している。
ときには時間がなくて子どもの習い事の迎えをお願いすることもある。

なのに先日、実父に会った時「ちゃんと義母さんのこと看てあげるんだぞ」と上から
言われてなんだか悲しくなった。
介護放棄して責められるならともかく、オムツを夢に見るほど毎日通い介護してるのに
なんで今さらそんなこと言われなくちゃならないんだ。

「あと何十年も一緒に居られるわけじゃないから今だけだ」とも言われたけど、
その何年かの間に私も年をとる。子どもは成長して家を離れる。
その時間を義母だけに費やせと?
既に10年以上は義母優先で振りまわされているんですが。
しかもその後はあなたたちの介護が待っているのに。

あぁ、実家の父も母も多人数兄弟の真ん中あたりで実親の看護も介護もしてない
人だったな、と気がついた。
実際の介護の大変さがわからないまでも、言い方に気を回すぐらいのことはしてほしい。

688 :名無しさん@HOME:2010/05/27(木) 10:03:48 0
>>687 禿しく同意!!!

689 :名無しさん@HOME:2010/05/27(木) 12:52:39 0
>>687
あと何十年も・・・のくだり、うちの実母(要介護2のアルツ)も良く言うわ。
体も元気いっぱい、食欲もありまくりで、確実にあと10年は生きそう。
10年だって十分長いのに、「先が短いんだから大事にしてくれ」的なこと言われると
ほんとうんざりするよ。


690 :名無しさん@HOME:2010/05/27(木) 19:48:53 0
>あぁ、実家の父も母も多人数兄弟の真ん中あたりで実親の看護も介護もしてない
>人だったな、と気がついた。

義母も実母も介護したこと無い
仕事やめて義父の介護→実母の介護  もう義母の介護はごめんだと言い切ったけど
旦那と別居して実母の介護はじめてもう4年半
同居してから元気になった母・・・・・・
小梨の私の人生はいったいどうなるんだろうか・・・・・・

691 :名無しさん@HOME:2010/05/27(木) 23:30:09 0
>>690
え、旦那と別居して、実母と同居して介護?
ちょっと、それは、自分の人生を犠牲にしすぎ。

同居じゃないとどうしようもないレベルなら、施設を検討したほうがいい

692 :名無しさん@HOME:2010/05/27(木) 23:46:08 0
今、ニュースでやってたが
厚労省の調べでは
自宅で介護したい人は、80%以上いるらしい
そんな訳ないだろ
ぜったいウソだ
暴れるぞー

693 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 02:11:07 0
>>691
同居してた義母(旦那母)がトンデモ人間だった
旦那は長男だったしね
実母と義母どちらを選ぶか っていう問題でもあるし
離婚覚悟で実母選んだ
自分の手に負えなくなったら迷わず施設に入れるけどね

694 :687:2010/05/28(金) 09:03:52 0
書いてから気がついた。
現在介護されている義母も、長男嫁なのに介護なんてしたことなかったことに。

大舅は20年前に脳卒中で倒れその日に亡くなった。
大姑は当日まで元気でスタスタ歩けて、朝ごはんを食べてから急に動けなくなり
入院して2日目に苦しむことなく90歳で逝った。持病はなかったからたぶん老衰?
「こんな大往生は珍しい、あやかりたい」と担当医にさえ言われたんだった。
みんなそうやって終えられたらいいのに。

695 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 09:39:26 0
だから流行るんよ…ぽっくり寺


696 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 20:16:54 0
ぽっくり寺って身内がお参りしても御利益あるのかなぁ・・・

697 :名無しさん@HOME:2010/05/29(土) 08:23:19 0
要介護の父母を残して自分がポックリ逝っちゃったらどうしようと思って
なかなか行けない。

698 :名無しさん@HOME:2010/05/29(土) 19:21:08 0
うちの父親は両親とも100歳近くまで生きた
それで祖父母の3回忌が無事終わったあと、あっと言う間に亡くなった
祖父、祖母、父が5年で全員いなくなった
父はよほど疲れたんだと思う

699 :名無しさん@HOME:2010/05/29(土) 23:52:47 0
男の僕が言うのも何だけど、介護は大変だよね。
一応血の繋がりがあったから、多少の手伝いはしてたけど付きっ切りは無理だな。
祖父はボケもなく寝たきりではあったが、オムツの手間がかかったぐらい。
祖母は、祖父の死後急激にボケていった。
正直な所、施設に入れるまでは悪夢のような日々だった。
一番困ったのが、ボケ始めの頃に地元に住んでない伯父伯母が、僕や両親の言い分を全く信用しなかった事。
何度「じゃあ、テメー等が面倒みてみろやー!!」とキレて言いそうになった事か・・ハハハww

700 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 06:59:55 0
>男の僕が言うのも何だけど

いや、すでに介護は男の手にもかかるものになってるでしょ。

701 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 18:16:14 0
>オムツの手間がかかったぐらい。

ぐらい、かな? 結構大変なんだけど。大人のオムツ換えるの。
赤ちゃんと違ってちゃんと臭いし、体が大きいから動かすのが大変だしね。

うちの親が入っている施設では基本的に1日4回やってくれるけど、
正直職員さんに頭が下がるよ。

702 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 18:20:58 0
介護の負担感って一概には言えないけど、介護される本人の自立心にもよるような気がする。
本人が依存心が元から強くて、看てもらって当然、って人間だと家族は精神的に辛いよ。

信田さよ子の本とか見てると、日本の介護問題は年寄りの依存心もあるのかと思う。


703 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 20:33:44 0
95才の爺さん時々ウンチまかしてるけど、時々訳分かんない事言ってるけど
1人で歩いて、買い物もしてる。大往生してほしい。

704 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 21:28:25 0
>>701
>ぐらい、かな? 結構大変なんだけど。大人のオムツ換えるの。
ぐらいですw
祖父の体が小さかったって事もありますが、精神的負担はほぼゼロでしたから。
ボケだした祖母がヒステリーを起しながら喚き散らすのを相手するのは本当に疲れました。
話が通じない祖母の話し相手をする位なら、喜んで祖父のオムツを換えますよ。
正直、僕の方が気が狂いそうでしたよ。両親も同様の気持ちだったようです。

まあお陰で、両親は自分が同様の状態になったら即施設に入れてくれと自分から言ってますww

705 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 22:21:12 0
自分が介護で苦労したり苦しんだ人こそ、自分の時は施設に…と言える人なのかな?
自分の両親と義両親を見てたらそう思う。
実両親(特に母)は自分の親も姑も介護をしたから、「自分は施設に…」と言う。
義両親はその方面では苦労していない。
それなのに「老後が心配」と何も不自由してないのに、同居を迫ってくる。
今、GH入所準備している両親を見てると、なんだかなぁ…と思ってしまう。

706 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 10:13:25 0
うちの両親はまだ子供〜独身の頃に
両方の親を亡くしている。
昔のことだから、今みたいに長く生かしておくってこともなかったようだし、
介護の苦労がないから
介護で苦しんで親を殺したり、施設に入れるなんて信じられないらしい。
「親孝行したいときには親は無し。親の老後を見てやりたかった」
「育ててもらった恩を感じたらそんなこと出来ないもんだけどね」
なんてこと言ってる。
上記=自分たちは施設になんて入れられたくないし、
育ててやったんだからちゃんと面倒見てね、ってことだよね。
こっちはひそかに施設や介護ヘルパーのこと調べてるけど、
その時がきたら気が重いわ〜

707 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:55:42 0
>「親孝行したいときには親は無し。親の老後を見てやりたかった」
>「育ててもらった恩を感じたらそんなこと出来ないもんだけどね」
痴呆老人の世話をした事の無い人の見本みたいな言い分だね。

言ってる事は、多分みんな正論だと解ってると思う。
でも話の通じない相手に延々と物事の説明をする事がどんなに大変な事か・・・
道理もへったくれも無い。ライターなんぞ手にしたら家に火を着けかねない。
この恐怖は経験した者じゃないと理解できないでしょう。

708 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 19:45:23 0
>>ぐらい、かな? 結構大変なんだけど。大人のオムツ換えるの。
>ぐらいですw
>祖父の体が小さかったって事もありますが、精神的負担はほぼゼロでしたから。

ほぼゼロだったんですか。あなたは立派な人ですね。
私は、45sくらいの母のオムツかえで本当に憔悴しました。
病院で体位の換え方とか一通り習ったんですけど。
自分の身内のウンチを見なければならない、その以前にパンツの中を見なければいけないのが、
思っていたよりずっと精神的なハードルが高かったです。

709 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 22:54:41 0
父の下の世話はしたけど、母のはした事がない。
なんとなく同性のほうが辛いんじゃないかと言う気がする。

710 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:21:16 0
実の母の下のお世話は亡くなる直前に2回のみだったけど、
もう歩けなくなってトイレに間に合わなかった時に、粗相の後片付けをしたら、
すごく申し訳なさそうに、今にも泣きそうな声で謝っていました。

姑は認知症なんだけど、あちらより私の方が下のお世話をするのに「壁」を感じます。
もう向こうは羞恥心をほとんど失くしつつあって、
嫁だという認識はまだあるのに、平気でリハパンをガバっと脱ぐし、
汚れていても恥ずかしいという意識も、もう無いみたい。

同じ女として、私の方が切なくなります。

711 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:38:46 0
>>708
僕は立派じゃないです。オムツの交換も手伝うだけでしたから。
お尻を拭いたりするのは基本祖母や母がやってましたから。
僕は祖父の体勢を変えたりする役です。
確かに大小の処理を手伝うのは簡単じゃなかったです。
ただ、本当に祖父は静かで穏やかで身を任せてくれてましたから。
多少の感謝もしてくれてましたしねw
ですが、その後のボケた祖母の相手をするのは冗談抜きで10倍辛かったですよ。
あんな思いは2度と御免ですorz

712 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:56:11 0
こんなの見つけました。
http://www.youtube.com/watch?v=Zl9_bnacwmQ

713 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:35:33 0
>>702
ハゲドー。日本の年寄りって、もちろん例外はたくさんあるけど、自立心なさすぎ。
たぶん(自然とか回りに)「生かされてる」って意識が強いのだと思う。

欧米だと、老人が自立できないのを悟ると自分で食事を減らしていく、なんて
ことがあるんだよね。これからは老人意識も欧米化していくと期待。

714 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 02:52:31 0
昨日から胃が痛い・・・・・
まあ、大丈夫だろう(と自分に言い聞かせている)

715 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 08:07:15 0
>>714
つ【胃薬】

血を吐くまで我慢しちゃいけない。

716 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 01:48:53 O
母が人工肛門の手術を受けました。
まだ入院してますが、便を捨てたり袋を変えたりする時のニオイで吐きそうになります。
母は大切ですが、病院に行くたびにうんこうんこで心が折れそう。
慣れれば大丈夫なのかな。
退院したら父と二人暮らしなので余計に不安です。
本人が一番かわいそうなんですけどね…。
次回はマスク持参でがんばります。
長々とすみません。

717 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 09:20:52 0
パウチの管理は最初は全てナースがやり、
次に本人がすべてできるように指導があるはずだけど。

なんで家族がそんなにやらなければいけないんだろう?

718 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:12:51 0
>>717 退院に向けての練習を始めたところです。
始めたばかりなので見守りが必要みたいです。
交換に関しては完全に家族(又は訪問看護さん)がやる設定になっているので
(高齢者だから?)練習してます。
昨夜ここに書きこんでから、帰って来た夫に愚痴ってしまいました。
優しく慰めてくれましたが、こんなことを愚痴る自分が嫌で泣けてきました。
一晩寝たら「よし!がんばろ!!」って思えてます。
がんばるしかないですもんね。レスありがとうございました。
鼻が良すぎる自分がニクイですw

719 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 15:30:09 0
>交換に関しては完全に家族(又は訪問看護さん)がやる設定になっているので
>(高齢者だから?)練習してます。

いや、(高齢者だから?)じゃなくて、病院からの説明はあるでしょう?
なぜ本人じゃなくて家族がパウチの交換をしなければいけない
「設定」になったかのさ。

720 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 09:31:29 0
1週間のショートステイに行ってる姑がもうすぐ帰ってくる…

考えただけでご飯の味を感じられずおいしくない。
トイレ交換の時間になるとそわそわする。
勝手に涙が出る。
こんな生活、あと何年続くのかな。
終わるころには私もすっかり介護される年齢なのか。

721 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 13:03:20 0
私は自分の親ならまだしも義理親なんて絶対世話しない

722 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 14:40:03 0
>>720さん、大丈夫ですか?
私も介護初めてまだ1年半くらいだけど、認知症の姑にへこまされること
毎日のようにあります。
始めたばかりなのに、いつ終わるのだろう…ってそればかり思ってしまいます。

723 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 16:11:07 O
720さんも722さんも、悔いが残らないように、旦那に手伝わせ、
当たり散らし、感謝されるようにしましょう。
80過ぎの母は40年以上も前の介護に関する恨みつらみを
今になって父に当たり散らし、うんざりです。
当時、やるのが当然という周囲の目に応えようと頑張って
たんだと思いますが、今更言われても…
いい嫁て言われたくてやってたんでしょとか…言えない。
80過ぎると、ホント抑えてきた様々な怒りでいっぱいになるんだなあ。
長生きてあらゆる意味で罪だと思う。

724 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 19:50:31 0
>トイレ交換の時間になるとそわそわする。

ごめん。トイレ交換ってどういうのですか? おむつじゃないんですよね?

725 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 22:22:35 0
前後の文読んで察してあげなよ。
オムツ交換のことでしょ。

726 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 22:30:31 0
>>723
うちの70になる母も同じだ。父に対しては祖父母の介護のみならず、
結婚当初からの恨みつらみすべてが積み重なってとんでもない状態。
母の場合は、父含めその兄弟全員が祖父母の介護トンヅラしたが、母は祖父母と
同居してる以上やらざるをえなかったという状態だった。
まぁ、それで母の気が晴れるのなら仕方ないなぁと思う。実際、父も酷すぎだったし。

でも、姑自体にはそれほど恨みはないらしい。
強烈な姑(孫の自分から見てもすさまじい祖母)だったんだけど、
祖母が死んでから月命日には墓参りに仏壇にお経をあげることをやっている。
母が言うには、祖母が介護施設に入ったおかげでそこまで穏やかな気持ちに
なれたそうで。




727 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 22:44:29 0
>前後の文読んで察してあげなよ。

それはあなたの自分勝手だと思う。

728 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 22:55:40 0
>>727
えっ!?

729 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 23:55:42 0
>>727
えっ!?


730 :sage:2010/06/07(月) 00:23:12 0
父方の祖母が、母のことを誰だか分からなくなってしまいました。
毎日、一日中世話をしているのは母なのに、大変ショックです。

731 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 00:27:31 0
すみません。間違えてあげてしまいました。

祖母は人工関節を入れるために入院することが決まっていたのに、
いざ病院に連れて行った際に痴呆の気がある祖母が大変なパニックを起こし、
その姿が「可哀想だから」という理由で父が入院も手術も取りやめてしまいました。

そのことがあって、家族がぎくしゃくしています。
病院でパニックを起こすだろうことは想定していましたし、
それでも今のように骨折箇所の痛みで動けないほうが辛いだろうと
母や私は考えているのですが。。。。

父の言う「可哀想」というのに納得がいきません。
でも、父を責めるのも筋違いな気がして、
こういうネガティブな感情に自己嫌悪しています。

732 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 04:23:01 O
>>731
実際に介護してるのが妻なので、自覚が足りないのでしょう。
いっぺんお父さんに何もかもやらせて、現実を理解させるべき。
あなたのお父さんのような人が将来、自分は親の面倒をみたのだから
自分もみてもらって当然と言うのです。

汚れ仕事は一切せず、仕事と称して家から遠ざかり、現実を直視できないまま
妻に親の介護を丸投げしてた男ほど厄介なものはないと、我がバカ父を見て思います。
お陰でこっちはメンクリの世話になってる。もう90近いのにまだ生きそう。
高齢の時の子供(私)は産まずにおろせと言いたい。子供の人生壊すよ。

733 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 06:53:55 0
>>727
うましかじゃないの

734 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 06:59:11 0
ルーピーだよ。

735 :720:2010/06/07(月) 07:46:32 0
わかりにくかったですね。補足です。
『トイレ交換』は、朝から夕方までだけ使うポータブルトイレの掃除のことです。
中に敷くシートを知ってから利用してはいますが、朝から他人の尿の臭いで
悲しくなります。
夫に何もかもぶつけてみましたが、惚けてないのに施設に入れるのは本人が
可哀そうだし孫に会えなくなってしまうから、数年辛抱してくれと言われました。

惚けてない人の世話をしなければいけないことこそが苦痛なのに。
ロムに戻ります。

736 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 08:45:50 0
>>735
消臭剤、使ってる?

夫に全部丸投げして、子供とどこかしばらくでも逃げてみたら、と勧めてみたくなる。
施設に入れるのが可哀想だというなら、まずテメエが面倒見て看てみろ、だがな。


737 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 13:20:35 0
>>736
まあ・・正論だね。

>>735
とにかく旦那さんに一度簡易トイレの処理をやってもらうは良いアイデアだと思います。
一度体験すれば、どんな感じかよく理解できるかと。

個人的には夫婦のどちらか一方が面倒を看るんじゃなく、協力して世話をする事がお互いに色んな意味で良いと思いますよ。

738 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 13:25:58 0
だからぁ〜
他人の親の面倒なんか無理だって。自分の親の世話でさえキレるのに


739 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 13:44:56 O
>>738
だな。
ホントに義両親の世話してる人は尊敬する。

財産あってもダメだわ。
そもそも財産なんて介護トンズラしたヤツももらえるし。
むしろ、いつも一緒にいないで時々来てチャチャ入れるだけの
息子娘のほうにやりたがるのは祖母で経験済みだし。

義理親みてる人はムリするな、時には切れろ、フリでもいいから
たまには倒れろ、時々、死のうかなとか言って周りを心配させろ。
疲れてボロボロになる前に周囲を巻き込め。

740 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 21:06:33 0
今、姑が初めてのショートステイ中。
案の定、夜になると大騒ぎ→電話が来て、家族から
説得してくれと言われる。
普段から会話が成立しない痴呆なので、何を言っても
意味不明な返事しかない。パニックが大きくなるだけ。

お世話になってる施設は、特老ではなく老健なので
あまり迷惑かけるようなら、今後はお断りという条件。
特老はまるで空きがないとのこと。

ショートステイが決まったとき、もしかしたら今後
温泉辺り旅行できるかも・・・と淡い期待を抱いたけど
もう諦めた。姑が死ぬまで、息抜きなんて出来ないと。
超近所に住んでいる義弟夫婦はトンズラ。
なんか、私の方が早くに死んでしまうような気がする。

すみません、グチってしまって。

741 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 21:39:22 0
>今、姑が初めてのショートステイ中。
>案の定、夜になると大騒ぎ→電話が来て、家族から
>説得してくれと言われる。

2ちゃんでこぼしてないで、早く施設に行った方がいいと思うけど。

742 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 21:46:46 0
>家族から説得してくれと言われる。

これが変。
家族の膠着状況がかえって患者さんのためにならないことも多いので、
今どきの看護ではそういうのをむしろ言わないよ。

743 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 23:01:44 0
>>740
地方なのかな?
田舎だと家族に責任押しつける施設多いよ
都会に親族がいるなら そっちに形だけ住所移転して
そちらの地域の介護認定受けて特養待ちにした方がいいかも

744 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 03:05:04 O
>>740
そういう時は夫だけ置いて、あるいは義弟に一方的に
お願いねと言って温泉にでかけてしまい、電話にも出ない。
優しすぎるんだよ。人に優しくするとつけあがるだけ。
夫や義弟が、面倒みるのはホントは自分らだと自覚して
感謝してもらうだけでも違うような気がする。
自分の親じゃないんだから聞き分けのいい妻にならないほうがいい。

最近立て続けに不幸があって凹んでる。
つくづく良い人ほど早く死ぬんだなあ。
従姉はまだ40代半ばでクモ膜下。長男に嫁いで子育てと
介護で大変だったと思うが愚痴一つ言わなかった。
皆、頑張りすぎるなと心から言うよ!

745 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 09:36:22 0
痴呆でないウトの介護だけど割りきって無感情でやってる。
・基本健康管理はご自分で(薬の飲み忘れなど知りません)
・病院はヘルパーさんか主人
・ショートやデイは無条件行ってもらう
・スケジュールこなさないならひとりっきりにして自分が出かける
・直接話さない。言いたいことは主人に行ってくださいと言う 
・できるだけ直接肌に触れない←けっこう気が楽

など、惚けてない分こっちの言う事聞かないなら
ご自由にどうぞという境界線バッチリ引いてる。
月イチショートいかないなら実家に帰ると言ってある
ショートの間は出来る範囲で豪遊。

746 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 13:55:57 0
>>742ってさ、たまにやって来て人のレスにおかしいよとか言ってる人?
>>740は「こういうことがあった」って書いてるのに、
ここで愚痴こぼしたいから来てるのになんか意地悪だね。

747 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 14:22:35 0
>・病院はヘルパーさんか主人

ヘルパーさんが通院についていってくれるんだ。
羨ましいなあ。うちの方じゃ駄目だよ。

748 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 15:44:06 0
>・できるだけ直接肌に触れない

それって介護じゃないよ。
お年寄りのそばに住んでいてあげて立派だとは思うけど。

749 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 16:28:16 O
745さんは愚痴ではなく、こんなふうにすればいかがと提案してるんでしょ。

実親だから仕方ないけど、歩ける父のトイレの汚しようがハンパない。
なぜこんなふうに汚すってくらい有り得ない汚し方。
今日は便座カバーをトイレットペーパーにしたのかって感じ。
オムツ替えるよりははるかにましと言い聞かせ、トイレ掃除に励んでるけど。

750 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 16:38:45 0
今のうちに市区の相談窓口に行くのがいいのでは。
ウンチ問題があるのなら、そのまま話していいんですよ。
変に抱え込むと、どちらも大変だよ。

751 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:19:07 0
介護とはこうあるもの、って自分の思い込みで話す人ほど
迷惑なものってないな。

752 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:39:47 0
まあ、皆さんがどういう風に介護というものを考え、
どういう風にかかわっているかを、このスレで言い合って
下されば、当方は非常にありがたく思っています。

その中で、これだったらうちでもできるかと思えば、
そのやり方を参考にさせてもらう。
また、これはちょっとノーサンキューだなと思えば、
自分の介護生活の中で同じ状況になったときに、
反面教師になれば良いと思う。

とにかく先のこと考えると、手持ち資料というか、
行き詰ったときに先人の声があると助かるはずだ。
だから介護生活の話であれば、どんな話でも聞きたい
と言うのが本音なんです。

753 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:43:50 0
>751
そうですよね。
私は今から下着を病院にとどけなきゃいけないのですが(毎日)
人によっては「それだけならいいじゃん」と言う人がいます。

754 :745:2010/06/08(火) 18:16:21 0
3年かけて自分の愚痴をケアマネさんと主人が
形にしてくれた。
ウトも納得してくれてる。
これぐらい割り切ってないと
他人の異性の下の世話なんて
なんの見返りも無いのにできない。
綺麗事いう人は適当にあわせてる。
ウトより綺麗事言ってる人のほうがストレス。

755 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 19:27:17 0
>>754
下の世話なさってるんだ。

>・できるだけ直接肌に触れない←けっこう気が楽

って言ってなかった?

756 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 20:33:39 0
>>755
いるんだよね
愚痴スレにすら絡むんだから
介護現場でどれだけ正論かまして介護者困らせてんだか。
こういう人が本当にストレス。

せっかくだから
で・き・る・だ・け
肌に触れない方法について
これは知り合いのケアマネさんに教えてもらった
ストレスになりにくい長く続けられる介護の方法

着替などは袖口をつまんだり
おむつ替えはできるだけリアパンなどを引っ張る
少し乱暴だけどその分優しく神経は使う
そしてトメにも出来る限りは体を傾けたり協力してもらう。
でも肌に触れることを最低限にすることでお互い楽になった。
わかってると思うけど肌に触らずには介護はできないけど
工夫で最低限にはできるよ。

あーでも本当はやりたくないよね。
トメが死なないんなら自分が死にたいってよく思う。

757 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 20:50:04 0
え、私は手荒れを理由に堂々と手袋してるよ。
リハパン履き替えるだけでも使い捨てのビニ手。尿がつくと荒れるから。

着替えのときは木綿のドライブ用手袋(30枚購入して頻繁に洗濯)。
これは姑宅でたっぷり使用している柔軟剤が肌に合わなくて荒れるから。
でももちろん本音は「触りたくない」です。

758 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 21:50:30 0
>>755 ほんとウザーー。

759 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 12:53:51 O
よく行政に相談しろとか包括に相談しろとかレス多いけど
よそでは相談すれば解決してくれるの?

ウチの無貯金低年金の親はとにかくショートに行かせる金はもちろん特養にやる金もない。
デイの食事代だけでもきついのに。
入所費以外にもオムツ代医療費小遣い服やらなんやらで数万いるよね。
こんな状態、相談したところで解決しようがないだろう。
金がないと何も出来ない。
役所の福祉課に行ったが、金がないから解決しようもないみたいだった。
「大変ですね…」で終わったw
しかも生活保護は財政難でなるべく拒否ってるみたい。
だから、行政に相談して解決する人が羨ましい。
結局、介護は金ない奴は死ねってことだね。

760 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:02:41 0
>>759
>しかも生活保護は財政難でなるべく拒否ってるみたい。
この一文にまだ努力の余地が見える

761 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:10:00 0
毎日来る日も来る日も介護に追われたら、鬱になってもおかしくないだろうな

762 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:48:23 0
>>759
うちも無貯金・低年金の親を抱えてるので気持ちわかります。

実家には母一人、無職の弟(人格障害)が
一緒に暮らしてますが生活保護を受けさせて頂いてます。
包括センターの方も弟の事まで相談に乗ってくれたり
知識も何もない私に色々と力になって頂いてます。
結局は相談した相手によるのかも知れないなぁ。

760さんも言ってますが、完全に拒否られたわけじゃないんでしょ?
根気よく相談してみたらどうでしょうか?
(勿論、生活保護が通りやすいようその辺は勉強をして)

763 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:02:09 0
>よそでは相談すれば解決してくれるの?

それは、コンビニに行って500円出せばお弁当が買える、的にすぐには解決しないよ。
でも、相談に乗ってくれるでしょう? 話を聞いてくれるでしょう?
必用なときには別な相談窓口や、別な方向性を示してもくれる。

>こんな状態、相談したところで解決しようがないだろう。
と自分を追い込むことはよくないよ。

764 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:20:25 0
おむつ換えるときに手袋するのって当たり前だと思うけど。
手が荒れるとかいう問題じゃなくて、衛生的に病人本人や介護者や家族を守るため。

病院ではナースが普通にやってたでしょ?

ちなみに、オムツ代や手袋代に補助が出る地域も多いですよ。

765 :759:2010/06/09(水) 15:33:30 O
勉強もして色々な人に相談してみましたが、最終的に言われるのが
「大変ですね」「では別の相談機関を」
で、何の解決にもならず、たらい回し。
役所に行った時、妻子持ちで失業、かくかくしかじかと困って生活保護の相談に来た男性が、
「働いて下さい」と一蹴されてるのを見ました。
私自身も、親が無貯金という事情を話すと、
「親御さん好き放題やって来られたんですねえ」と突き放された。
介護のセミナーや啓発活動も、ウチの自治体は参加者がかなり少ないみたいです。
最初こそ「任せて下さい!」とやる気のあったケアマネや訪看や医者も、
どうしようもないとわかったのか、最近じゃ連絡もない。

もっと調べれば何かいい手見つかるかもしれないが
認知バアのシングル介護で身動きとれないしきついし
各方面に電話したり出向いたりもそうそうできない。
デイに行ってる間は貴重な睡眠時間。
「大変ですね」と同情するなら金をくれと言う心境。

766 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:50:48 0
デイケアにいってるんだし、そこの職員さんに相談してもいいと思うけど。

ただもうこの人は、人に頼ったり相談したり下手に出るのが嫌なんだと思うよ。

767 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:18:30 0
そこで2ちゃんで憤慨しててもアレなわけですが。

768 :759:2010/06/09(水) 16:36:21 O
もう相談はし尽くしました。人脈も使いました。
ただ、金がないとどうしようもないということだけはわかった。
私の代わりに手続きに行ってくれる人もいない。
兄弟は無視。
「もう限界。お願い、少しでいいから来て欲しい。体調が悪い」
と何度か頼んだが、「忙しいから無理」と。
金すら送って来ない、ケアマネと話すらしない。
私は自律神経壊してドクターストップかかったのも知ってるのに。

親の箪笥整理してたら、借金の請求書が何枚か見つかった。
こんな糞家庭だから、お国のお金もらう資格もないかもしれん。

769 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:40:56 0
>>768

もうやめたら?

770 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:03:40 0
あなたがかかわっているから、通る話も通らなくなる。
実家から少し距離をとり、見守るのが早い解決になりそうな気がする。
親が直接手を上げないと、役所は出てこないと思うよ。
家族がでしゃばると、介護者ありで緊急性はないととられるから。


771 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:05:57 0
762です

私も、好き勝手してきた親に人生振り回され
肝心な兄弟からも逃げられ、誰にも力になって貰えないとなれば
絶望的になってマイナス的な考えしか出来ないと思う。

ただ、ここはやっぱ2ちゃんだし
「デモデモダッテちゃん」だと、良いレスはつけて貰えないですよ。。

その妻子持ちと事情は違うし
最近連絡が来ないなら、こちらからもう一度連絡するとか
とにかく、必死に色んな人に訴えた方がいいと思う。

772 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 18:53:42 O
>>768
落ち着け。
メンクリ通ってるなら、診断書取って相談に行ってみたらどうだろ。
絶望して自殺しそうな病的相談者をムゲに追い返さないんじゃないか。
あと、逃げるのも手かと。
介護は、放っておけない優しい性格の誰かがいるからトンズラされる。
だから逃げてみる。誰もいなくなれば兄弟にいくし、兄弟が逃げれば、
自治体が施設に放り込む。
もう本当にダメだと思ったら逃げればいい。

773 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 19:29:24 0
カネがないのはわかるが、具体的に何に困ってるのかわからない。
どうしようもないもなにも、特養入れる金もない、
デイの食費やおむつ代にも事欠くってんなら、生活保護しかないよ。
その状況だとあなたは無収入、年寄りの年金が5万もない状態で二人生活してるの?年寄りの介護度は?
相談して解決、じゃなくて「助けてください」って言わなきゃ誰も助けてくれないよ。

自分とこは自殺者もでた。そういう漠然とした危険には行政はあんまり対処してくれない。
自殺防止NPOとかに駆け込んだ方がいいと思う。
もう六年くらい心療内科通いながら自分ひとりで介護してるけど、
メンヘラ介護者はまず心療内科で自立支援法の適応をしてもらうといい。
これで自分の診療費薬代はほぼタダ。安定剤や眠剤、漢方や頭痛時の鎮痛剤なども処方してもらえる。
そんで「介護者が病気」ということになれば要介護者のレベルも少しは考慮してもらえる。


774 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 19:33:44 0
>親の箪笥整理してたら、借金の請求書が何枚か見つかった。

もうねえ、箪笥を探して出てきたんでしょう?
請求の電話がかかるとかじゃないんでしょう?

あんたとはやっとられんわ。
私はあなたはネタの人だと思います。

775 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 19:40:42 0
うちも借金の請求書はある。ほっとくしかない。
払えなければ破産するしかない。

776 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 20:27:07 0
0570-078374
法テラス!!
減額報酬取らない先生をさがして債務整理か
太陽の会に!!

777 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 20:30:13 0
>>776
ただ証書があるだけならほっといた方がいいよ。

778 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 21:28:37 0
清水由貴子の妹が書いた本が3万部売れてるらしいけど

なんだかなぁ

779 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 21:53:42 0
残された母親を一人で介護しなくちゃならないんだからしょうがないよ。
妹も働いて家計を支えてたんだしさ。

780 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 01:52:39 0
自死遺族も介護も当事者にならなきゃその辛さはわからんよ。

781 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 02:05:28 0
>>759 ショートというのは、家族を休ませるためのもので行かなくたって問題ない。
行ったところで、認知症がよくなるわけでもない。
うちの母は、記憶力ゼロで、5−10分前の事もおぼえてない。
方々でトンチンカンをやっており、近所でも迷ってる。
多分おつりとか買い物できっと騙されているに違いないとおもうけど、まあとりあえず
独居できてるし、私はなるべく放置してる。
全面的に放置は無理だから最小限関与。
それでも、どうにかなるもんだよ。
特養なんて足が動く限り入れないから、介護認定もうけてないけど
なんら困ってない。

759は具体的にいって、親御さんについて何に困ってるの?
金がないから自由度がない、というのはなしね。


782 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 02:06:45 0
借金なんてふみたおせばいいんだよ。今時、みなそうしてるから。まじになって払う方がバカだし
一回でも返済すると、借金の正当性をみとめたことになるから一銭も返却してはだめ。

783 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 06:26:31 0
ショートもディも十分使わせて貰っているけど
それでも自分の時間が取れているとは言えない
行くまでと帰ってくる時間気にしてその間に買い物やらなにやら
一人で生きたい
でも常識が邪魔をする

784 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 09:02:46 0
>>764
上から目線の「当たり前」の指摘をありがとう。きっと偉い人なんでしょうね。
オムツ換えるなんて一言も書いてないのにね。


785 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 10:05:27 0
>>783
あなたは私ですか!?ってくらい、禿同。
敷地内同居の姑は認知症。
デイのお迎えの車が来るまで張り付いてないとすぐ徘徊するし、
いない間に姑宅の掃除やら買い物、料理を全て終えておかないと
デイから帰宅後もせっせと徘徊。
落ち着かせるために薬のましたら今度は廃人一歩手前。
結局ちょうどいいというところがない。
掃除は手抜きしてたら突然訪問の姑友人から「お世話してあげてね」と説教くらうし。
世間体の為だけに介護してやると開き直っても、なお溜まるストレス。
いつまで続くのだろう。

786 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 11:57:04 0
認知トメが段差でつまづき、足首にヒビが入った。
さすがに痛いらしく動き回らなくなったよ。

私は人の不幸を喜ぶようになってしまいました。
でも正直、助かっている。

787 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 14:56:57 0
>>786 気持ちわかる。
でも痛いはずなのに歩き回ってひどくなって…のループだったり
動けなくなって歩けなくなって寝たきりのコースもあるから、お気をつけて。

788 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 15:22:33 0
先週、トメが初めてのショートステイ(5泊)
トメ部屋を徹底的に掃除して、残りの4日間はノンビリ〜
・・・っと思っていたら、ショートステイ先から
毎晩電話。トメが騒いでいるから言い聞かせてくれって。

なんか、電話が鳴る度「ビクッ」として、居ないのに
疲れた。ちなみに電話では私のことが分からないらしく
「アナタが売ってくれって言ってた車の件ですが〜」と
訳の分からないことを言っていた。車屋でもないのに。

789 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 15:22:42 O
徘徊も辛いが、寝たきりもつらいよ。
日替わりのように医者やら訪看やらヘルパーやら出入りするし
かと言って自分一人だけじゃオムツ交換だけでヘトヘト
胃ろうや痰吸言わずもがな

790 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 15:44:37 0
>>789
特養はダメなの?


791 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 15:54:24 O
>>790
空き待ちでいつ入れるか…

>>788
私はデイや病院からしょっちゅう電話されたなあ
病院は人手不足で、医療措置以外は家族がやらないといけない感じだった

792 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 17:17:55 0
>日替わりのように医者やら訪看やらヘルパーやら出入りするし

羨ましいです。
誰かが来てくれてちょっとでも話を聞いてくれるだけで報われたような気がするんだよ。

793 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 18:18:35 0
>>785
>突然訪問の姑友人から「お世話してあげてね」と説教くらうし。
その愚痴分かち合える!!
虐待を危惧してんのか要介護者の身辺の人って
無駄なプレッシャーかけてくる
虐待して自分の身を危険に晒すくらいなら
介護なんかしてないって。
介護者いる宅に突然来る奴は常識まるで無い


794 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 19:06:41 0
>突然訪問の姑友人から「お世話してあげてね」と説教くらうし。
>その愚痴分かち合える!!

ネットでわかり合うのは限界があるよ。

>介護者いる宅に突然来る奴は常識まるで無い
ピンポンがあってでもですか?
あなたが本当に親を介護しているのなら、やっぱりリアルの人たちと交流するしかないと思う。

795 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 19:47:46 0
>>791
県とかのホームページに施設紹介みたいのはない?
新しく出来た施設だとまだ空きがあったりする
ケアマネが提示する施設よりネットで情報探して
ケアマネにココはどうでしょうかって相談する方が早いとオモ

796 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 20:07:22 0
お願いだから引用する人はアンカーつけてくれい

797 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 20:27:18 O
>>792
最初は確かに新鮮で楽しかった
が、私の体調や眠気や予定なんてお構いなしに、
アチラの時間に合わせて準備しなくちゃいけない日々で、流石に疲れてしまった
往診なんてアチコチ廻って来るもんだから、
何時になるかわからなくて、一日待機しなきゃいけなかったりw
訪看もタオルや着替えやお湯やなんやら事前準備がめんどくさい…
いっそ放置したいなあ、法律さえ許せば

798 :797:2010/06/10(木) 20:32:31 O
また、話を聞いてくれると言っても、
あくまで皆さんは本人側の人間でorz
より細かい介護方法をわざわざアドバイスされたり、
在宅での看取りを勧められたり(私達がサポートしますから!と言われても、24時間付きっきりなのは私…)とかw
なかなか、うまくいかないもんですね。

799 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 20:32:39 0
>>797
大変なら回数を減らすとか、ためしに休んでみてもいいんだよ?
訪問サービスに気疲れする人って言う人も多いよ。
ケアマネに相談してみたら?

800 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 20:34:38 0
>>798
そっか押し付けがましいサービスも困ったもんだね。
きっぱり「家では無理」って今から宣言しておいた方がいいよ。
「このままでは自分がどうかなっちゃう」って精神的苦痛を各関係者にぶちまけるべし。

801 :797:2010/06/10(木) 20:51:05 O
助言される度に「いや、もう無理ですよ」なんて言うんだが、
「大丈夫ですよ!ご本人さんもきっと在宅の方が幸せですよ!悔いが残らないようにしましょう!」
とか熱く語られたりw
ケアマネも在宅派。
とりあえず、理由つけて回数減らすお願いしてみますね。
ケアマネは最近もう連絡取ってないw

802 :訪問看護師:2010/06/10(木) 21:42:23 0
ケアマネや看護ステーションを変えてはどうでしょうか?
在宅での看取りの押しつけは論外

訪問看護も事前にお湯の使用の仕方や片付けなど
また容態に変化がない場合はメモ書きするなどして
家族さん(キーパーソンの方)の休息を阻害しないように対応しています
往診医もその点は承知している医師も多いですよ
医療者はお客さんではないのです

803 :訪問看護師:2010/06/10(木) 21:46:09 0
文章が変でした

必要物品の場所(着替えなども含めて)などは事前に話し合って
家族さんがいないときも対応できるようにしています
家族さんが在宅でも声をかけないようにしてもらうことはできますよ

しんどい思いを伝えられるように
ケアマネを変えてみてはどうでしょうか?

804 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 21:54:13 0
>>802-803
言ってるのは間違ってないし、つい自分もそういう口調で書きそうになる、
でもここは当事者同士の愚痴スレだからさ、ちょっと場違いな感じがするんだよ
かく言うあたしは799=800、実はV.Ns.でCM兼務だよ
でも家族も自宅療養してて当事者でもある

ネットの書き込みの一般論で支援したつもりになるのはやめた方がいいよ
あたしも消えるからね

805 :訪問看護師:2010/06/10(木) 22:03:11 0
私もケアマネ持ちの認知トメ在宅介護中のNSです
出過ぎた真似をしてすみません
消えます

806 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 23:52:38 0
>>805
そんなに気にならなかったよ。
>必要物品の場所(着替えなども含めて)などは事前に話し合って
>家族さんがいないときも対応できるようにしています
>家族さんが在宅でも声をかけないようにしてもらうことはできますよ

自分も訪問介護になったらこうしてもらおう。


807 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:44:43 0
うちの義母は週1で訪問看護を頼んでいるけど「アタシ話せないから嫁子さんずっと居てね」と
最初は言われていた。
ところがいざ看護師さんが来ればウキウキで「こっちが痛い、あっちが痛い、でももう寿命、
そういえば孫(義姉の子)が先日コンクールで金賞をとって」…みたいに会話の嵐。

意思の疎通はできるし私が付き添う必要ないじゃんと思い、最初の挨拶と体調だけ伝えたら
さっさと隣接する我が家にひっこむようにしている。
どうしても伝えたい重要事項は帰り際に看護師さんがこっちの家に来て教えてくれるから。
口内炎があるとか、痔になってるとか。

この調子で入浴ヘルパーさんが来る日の付き添いからも解放されたい。
着替えだけ出しておけばできるはずだ。
とにかく1分1秒でも義母の顔を見る時間を減らしたい心境まで来ている自分を
守らなければ、何をするかわからない。

808 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 17:05:03 0
>うちの義母は週1で訪問看護を頼んでいるけど

ホームヘルパーと同じということで大丈夫?

809 :807:2010/06/12(土) 14:47:31 0
>>808
ヘルパーさんが来るのと同じように自宅に来るのかということでしょうか?
同じように来てくれますが内容はもちろん違いますよ。
血圧、体温、血中酸素などを測ったり体調を見たり、マッサージのようなことを
することがあります。とにかく会話で本人の不安を取り除いてもらってます。
白衣依存症とでも言うんでしょうか、医師や看護師が近くにいると安心するし
同じ話でも家族がするより白衣を着た方がするとすんなり聞いてくれるのです。

ごめんなさい、質問の意味がよくわからなくて。この答えで合ってます?

810 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 14:58:20 0
>>809
訪看、白衣着てるんだ。珍しいね。

811 :807:2010/06/12(土) 15:09:44 0
>>809
来る方と季節によっていくらか違いますが基本は白衣に近いです。
院内と色違いの白衣の方もいるし、ポロシャツにエプロンかけた方も。
なるべく看護師さんっぽいほうがありがたいと最初に話したので、
もしかして気をつかってくれてるのかも。

812 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:06:05 0
なんだよ。ナース萌えって適当。

813 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:54:13 0
うちもうすいピンクの白衣だけど、下はパンツ

814 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 22:25:00 0
なんかいつまでも進まないので責任とってカキコ。

ヘルパーさんに、次回は私は手伝えないかもしれないけどいいですか?と言ってみた。
それは爽やかな笑顔で「大丈夫ですよ!」と言ってもらえた。
もうプロにまかせればいいや。

>807でした。

815 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 18:00:45 0
>>807
独居老人が受けている介護サービスとはいえ
隣家では行かざるを得ないか。
ギブアップする前にショートやディサービスを
使わなきゃ。

816 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 21:48:13 0
テレビで、バリアフリーならぬ、バリアあり。という施設の特集をしてた。
場所は山口県の「NPO法人夢のみずうみ村 山口デイサービスセンター
一日の予定を自分で決めたり、何もしないのもありで、食事の配膳も自分でやったり、
急勾配のスロープがあったり、リハビリで、体が動けるようになったと評判の施設らしいです。
体を動かすのにはいいけど、呆けてしまった人には本人のしだいかな。


817 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 22:58:14 0
あそこは寝たきりや、極限まで呆けちゃった人は無理だね。

818 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 05:45:59 0
在宅介護の場合
@金銭管理・経済
A精神・生き方
B身体機能
これらのうち2つ以上自立してないと無理だな
Bは補助具や介護用具・車椅子を使いこなせるなど含む
悪いが私はアル中無念金親はぶんなげさせていただく


819 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 07:58:28 O
>>818
その基準ナイス
でもうちは@のみ
実家名変できたらどこか探すつもり
鬼嫁っていわれるだろうな


820 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 08:29:28 0
先日一年ほど一人で自宅にいたおじいさんが亡くなりました。
遠距離介護していたお嫁さんと町内に住んでいた妹さん達お疲れ様でした。
一度用があって訪ねた時、軽く10メートルはあるかと思える酸素吸入用(?)の
チューブを引きずりながら玄関に現れた時は、思わず「エ...エヴァンゲリヲン」
と思ってしまいました。
外から見れば義理堅く几帳面でしっかり者のできたおじいちゃんだったけど
身内は強情に悩まされたそうです。
あの世で優しかった奥さんとお幸せに。

821 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 10:06:37 0
>>820
> あの世で優しかった奥さんとお幸せに。

奥さんトンヅラしてたりしてな。
死者に鞭打って悪いけど。

822 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 14:54:32 0
>>820
で、アンタは誰の介護をしてるの?

823 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 15:51:39 0
>>820
寝たきりの実父。
入院中で、たぶんというか確実にもう生きて帰れない。

824 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 20:20:02 0
>>823
どんなご病気か聞いていいですか?

ていうか、寝たきりの介護と入院中の患者の世話は違うものだと思うけど。

825 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 21:02:58 0
90超えの義理親一応身の回りの事は出来るけど、最近話がかみ合わない、
物忘れも酷い。義理姉妹には年なんだから仕方ないわよ、優しくして上げて
寂しいのよ話し相手になってあげてとか言われる。だったらあんたが見ろよと
心の中で思うだけ。
毎日顔を合わすのが苦痛です、皆さんが利用しているデイ、ショートとかは
地域とかによって違いがあるのは分かっていますが、幾ら位費用かかりますか?
生活もきつきつなので余裕がありません。
要介護など無いです。

826 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 21:07:14 0
介護認定されるほどの状態ではないってことなのかな?
地域の包括センターみたいなところへ相談して、まずは介護認定を、
せめて要支援でもつけてもらうところから始めて見てはいかがでしょうか。

827 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 21:10:33 0
>悪いが私はアル中無念金親はぶんなげさせていただく

まったく、それでいいと思います。

ただ、世帯が一緒だったり、子供さんが無職だった場合には、
ぶんなげて出ていく場所がなかったりするんですよね。

そういうときにお互いお困りになるんです。

828 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 21:33:14 0
>>825
まずは市役所行って介護認定して貰わなきゃトンでもなく費用かかるよ
ディで食費500円払って他の費用が500円ちょっと  1日千円ちょっとで済んでるけど
他の費用ってのが介護認定受けてるから1割負担 
入浴費用50円 これも介護認定受けてないと5000円ってこと
90超えていれば最低でも要支援1は受けられると思うし

本来かかりつけ医がいれば一人での生活は無理 って意見書書いてくれれば介護認定は通りやすい
町医者なんかだとあいまいな意見書書くから認定取りにくいのはあるけどね

ショート利用の場合、うちは2泊3日で1万4千円ぐらいかな(要介護2)
朝迎えに来て2泊して夕方送ってくる

介護認定して貰うのにも時間かかるし一刻も早く手続きする事を勧める

829 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 21:37:10 0
うう間違えた ディのお風呂は500円だた

それとショートの費用は施設によって異なるから(個室なのか大部屋なのか とか)
ケアマネ有効利用して施設の情報はき出させるのと
自分でもネットで情報収集するといいよ


830 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 22:39:08 0
ケアマネという人には、どうやったら会えるんですか?
役所に行かないとダメなんでしょうか?

831 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 06:15:38 0
>>824
約9年の自宅介護の後、胃ろうの手術の為入院しました。
退院する予定でしたが痰の吸引を頻繁にしなくてはならない
状況になった為療養型の病棟にスライドしました。
入院前は寝たきりの認知。

832 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 07:51:59 0
>>825
週4回ディ、ディに行かない平日は日に3回30分づつ3回ヘルパーに来てもらって
たけど、月三万ちょっとのサービス料だったよ。
うちも家計は火の車だけど、おかげでなんとかパートに出られた。
同僚にも一人介護しながら仕事している人がいて、お昼休みにすっ飛んで帰ってるよ。




833 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 08:27:24 O
>>825
とりあえず市役所でも飛び込んで介護認定うけて
ケアマネさんに経済的に相応しいスケジュールを最大限に組んでもらって下さい
私も似たような状況だけど小姑とはケアマネはさまないと
関係悪化しかないよ
自分は絶対にみないで意見することしか
考えてないから
他人の痴呆の話なんか一日だってまともに聞かないほうがいい
そのほうが割り切って世話できる

834 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 09:36:05 0
>>827
そそ。だから介護専業には絶対ならない。
今の自営資格で仕事できなくなったとしても
どっか勤められる資格も取ってる(実務含み)
自営資格も父親の介護がなくなり、またアル中母の問題が片付けば拡大できるかもしれないから
上位資格も勉強中
まあでも、なによりラッキーなのは外野の親族が
「あんな親に振り回されてたらお前の人生がだめになる。安い施設か生活保護にぶんなげろ」
というように理解があることと、父のケアマネが現実的な人で介護の理想論ばかり言わない人だってことだな。
あと役所と社会福祉士はなにかと「ご家族ご家族」言うのが最初からわかっていたので
各Drと直で話ができるように信頼関係を作っておいた。
医療制度・介護制度や病気に関する知識を勉強する必要はあったけど、
それでも福祉の理想ばかり言うのを挟むよりいいからさ♪

835 :825:2010/06/20(日) 10:11:26 0
>>826>>828>>832>>833皆様ありがとうございます。
義理父は定期的に総合病院に行っていますが先生は年のわりにはしっかり
していて、数値も悪くないといつも太鼓判押してくれています。
こぼしてたり、物を壊したりしてあるのを指摘しても知らないといい
自分の部屋の物が無いと何度も同じ事を言ったりしますが、他の人にはしばらく会話
しないと分かって貰えないと思います。
90過ぎで要介護1が貰えると聞き安心しました、市役所に相談してみます。



836 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 11:52:59 0
>>835
総合病院って、どこの科で診てもらってるのかな。
老化による、物忘れもあると思うけど、神経内科とか、メンタル系の方が専門だと思うので、
MRIとかで頭の方の検査をしておいてもいんじゃないかとおもう。
たまに脳梗塞だったみたいなのみるよ。

ちなみにうちの病人、血液検査では健康でまったく問題ないと言われてます。
頭の中身以外はね。w

837 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 12:57:09 O
>>836
痴呆の老人連れてあちこちいくのは大変
ましてやMRIとか大袈裟すぎ
定期的に見てくれる医師に
認定もしてもらってよかったら安定剤なんか
だしてもらえば充分

838 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 13:55:09 I
国領近辺住在の佐藤繁に気をつけてねー
この人、老人虐待で前の所追い出された人だから!
いつも利用者さんの悪口言ってて、最低
醜い自閉症アラフォー娘がいるみたいだけど、結婚できないからねっ!

839 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 20:08:36 0
>痴呆の老人連れてあちこちいくのは大変
>ましてやMRIとか大袈裟すぎ

総合病院にかかっているのなら、検査入院とかいろいろな方法があるし、
今どきMRIが大げさっていう感覚もどうかと。

840 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 20:16:03 O
認知は入院嫌がられない?
ウチは毎日手に負えないからと看護師に呼び出されたよ…

841 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 21:55:26 0
認知症にもいろいろなタイプがあるから、MRIはそれを調べる1手段としては
当然のものではないでしょうか?
大げさとか言う方が信じられない。

842 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 22:10:42 0
>>837
正直MRも撮ってないのに意見書を書かされる医師が可哀想だと思うけどな
心ある医師なら1回でいいから撮って来るようすすめると思うけど

アルツなのかピック病なのか脳血管性なのかパーキンソンなのか、
診断名もちゃんとカルテに書けずに治療ももやもやしながら
ぱっとしない処方しかして貰えないと思うよ

843 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 22:14:39 0
>>837
つまり要介護認定には医師の意見書という書類が必要なわけ
その時そのお父さんの状況が「医学的に見ても障害がはっきりしてる」方が
適切な判定をして貰いやすいんだよ

今のままだとへぼい調査員にあたって
お父さんが上手につくろった会話をしてみせたら
検査をして「年の割りに元気」なんて言ってる主治医だもの
家庭で見ている姿より軽めに書くに決まってる

要支援がせいぜいで必要なサービスが受けられない、なんて事になるかもだよ
できれば1回でいいので認知症の専門検査をできる所に行って、
意見書はそこに出して貰ったらいいよ

844 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 22:15:32 0
>>843
× 検査をして
○ 検査もしないで でしたごめん

845 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 23:14:43 0
>認知は入院嫌がられない?
>ウチは毎日手に負えないからと看護師に呼び出されたよ…

手術等、必用な治療のための入院なら、治療がなにより優先ですよ。
患者さんの状態やパーソナリティーによって嫌がるというような看護はありえない。

病院を安上がりな老人ホーム代わりにしよう、という発想の家族さんなら、
話し合わなければいけないことも勿論あると思うけど。

846 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 23:18:48 0
うーんとね
ウチの義父をグループホームに入れるとき
予約なしで義父連れずに医者ち会って義父の現状訴えた
義父はまだ家で見られる状況なんだけど
義母が義父を追いつめて義父が自殺願望の行動に出てもうめちゃくちゃ
最後の診察の時は医者が義父に頑張って生きてくださいね って言葉かけてくれて
他人でもこんなに優しいのに って義母を恨む状態
少なくとも義母の介護だけは絶対しない

847 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 23:40:56 0
>最後の診察の時は医者が義父に頑張って生きてくださいね 

そんな直接的な!
こわいな、そのお医者さん。

848 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 09:19:49 0
頑張って生きて、かぁ。医師としては励ましたつもりなんだろうね。
うちの義母は70代前半から寝たり起きたり(認知症なし)でも致命的な病気は無く検査数値も悪くない。
かかりつけ医師の診察で「無事に80歳を迎えられますよ〜!」って元気づけてもらった。

家に帰ったら「アタシは80歳までしか生きられないんだ!あと3年しかない!」と泣きだした。
言葉のかけかたととらえかたの問題なんだけどさ、そこまで悪いようにとるのって認知の始まりかな?
確かに軽く老人鬱は入ってるけど、すべてがこの調子だと会話するのもままならない。

849 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 11:14:55 O
健康長生きなんて私からすれば
「あと何年介護が続くのか…」ってウンザリするな
ウチのバアはアルツ以外持病もなく健康で肌艶いいのに
私は持病も悪化して何度かドクターストップもあってボロボロだよ
今のジジババは長寿だが、彼らを介護する世代は長生きしないよね

850 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 13:08:19 0
長生きしない×
長生きできないor長生きしようとしない○
では?

851 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 19:16:54 O
高齢者でも長期介護だの今のところ痴呆だのに該当する確率的はそんなに高くないし
介護を担うのは子供全員ではないから、苦労するのはごく一部で
毎日のように心中が報じられても切迫した社会問題からは乖離している。
結局当事者の声は愚痴ぼやきレベルで闇から闇。泡のように湧いては消え湧いては消え。('A`)

852 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 19:27:39 0
>>851
ご発言の趣旨がよくわからないけど、

「介護なんてやらなきゃならない運の悪い人は少ないよ」
「心中に至る場合もあるらしいけどおれは関係ないや」
ということですか?

853 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 19:41:09 0
日本語でOKってやつですね。

854 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 20:02:41 0
まさにババ抜き

855 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 20:31:47 0
介護から確実に逃げるタイプ

・自己中で嫌な事は何でも他人のせいにする 我慢という言葉を知らない
・責任感や常識欠如(皆無)
・金があっても金がないとわめき散らす
・人付き合いがヘタ

856 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 20:46:03 0
人付き合いが普通にできないと、介護は大変だろうね。
全部自分で抱え込んで、どんどん不機嫌になって。

目に見えるようだ。

857 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 20:59:51 0
ある程度逃げることも必要だと思うけどね
そんな余裕が欲しいね

858 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:05:05 0
>>856
姉がそうだった
自分が出かけたいから母にディに行けとわめきちらしたけど
逆に母はかたくなになった

姉から私が引き継いだあと、母をおだて上げディとかショートの利用増やしていった

859 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:59:39 I
高齢小梨には年金をやらない制度
高齢小梨には介護される資格を剥奪する制度
高齢小梨には増税

次世代を産み出さない社会の不良債券にはこれが妥当でしょう。




860 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 22:04:58 0
>>856
お姉さんはとにかく医療や役所と交渉してデイケアまで持っていったと。

それを「わめきちらした」呼ばわりはどうなのかな。
あとから入った人が楽なのは、会社の仕事でも同じじゃん?

861 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 22:06:38 0
ごめん
×>>856
>>858

862 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 22:25:02 0
>>859
?????????
高齢小梨だけど???

子宮内膜症で子宮摘出するしか無かった
小梨だから共働きで税金イッパイ払ったよ

小梨で不妊治療してる人の痛み解ってないよね

DQN子だくさんのボッシーがいかに恵まれてるか解ってるの?

863 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 22:38:24 0
>>860
ディと言っても色々な施設が今は選択出来る
母に合った施設模索すること無く
行ってくれないって母のせいにした

同居して解ったことは 父と姉のわがままが母のトラウマになっているってこと
だから父が好んで使っていた車いす(病院の備え付け)を介護度が高い方の母が押していたとか

>お姉さんはとにかく医療や役所と交渉してデイケアまで持っていったと。
こっちが指図して介護認定だけは受けたけどね

姉が介護するからって毎月30万仕送りするって事だったのに3ヶ月で逃げられた




864 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 23:04:31 0
仕送りしなくてよくなって、良かったね
30万ってすごいな

865 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 00:35:56 0
>>862は男が書いてますね。スペックだけで感情がない。

866 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 06:26:56 0
>>863
お金持ちで羨ましい。
私なら30万仕送りできるなら、そのお金で施設に入ってもらう。

867 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 09:05:00 0
>>864>>866
一応コンピューターSEの仕事だったから少しは高給だったけど
母の介護の為に仕事やめたから今では母の年金だけで貧乏暮らししてるよ

868 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 09:22:12 0
一応コンピューターSEの仕事だったから少しは高給だったけど
一応コンピューターSEの仕事だったから少しは高給だったけど
一応コンピューターSEの仕事だったから少しは高給だったけど

869 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 10:19:39 0
>>859はコピペ

870 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 18:34:33 0
誰にともなくマジレスするけど、
親の老後を看るのには、早くから役所や、かかりつけの病院にケアワーカーがいるならその人に相談して、
話ができる関係になっておくのが一番いいと思う。

そのへんを通さないで、自分一人でネットで調べて何とかしよう、みたいなことだと
とんでもない遠回りになると思います。

871 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 23:54:29 0
>>870
ええっと・・・・・
ケアマネとかが介護に精通しているかってのも怪しいよ
ケアマネから情報収集しつつもネットでも自分でさがさないと無理

もちろん>>870の言うことは解るけどね
新設の施設情報すべてケアマネが把握してないってのはモロミエ

872 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 00:59:12 0
>>871

870です。ケアマネという言葉は使っていません。

873 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 01:11:46 0
> かかりつけの病院にケアワーカー

それをいうならケースワーカー(ソーシャルワーカー)


874 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 01:43:12 0
いや、ケアワーカーと呼ばれる職種もあるんだよ。

少なくともうちの県の総合病院には、そう呼ばれる人たちがいて、
病院の壁を越えて連絡しあって、便宜を図ってくれる。



875 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 03:27:01 0
その職種が、ケースワーカー、一般的にはソーシャルワーカーと呼ばれるもの。


876 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 03:28:52 0
ちなみに、国内で病院と名の付く施設にはソーシャルワーカーがいて当たり前。



877 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 07:10:00 0
医療福祉の特技はやたらカタカナ使うこと
介護支援専門員がケアマネ
社会福祉士がソーシャルワーカー・メディカルソーシャルワーカー(病院)・ケアワーカー(役所)
ただ介護現場、特に施設なんかは介護職をワーカーという場合もある

ケアマネは基礎資格が何かでぜんぜんちがう
社会福祉士も単発資格もいれば介護士・ケアマネも持ってる人もいたり
行政書士と掛け持ち資格の人もいる

人によってレベルや得意分野が全く違うから、使うほうがネットであれこれ調べないと効果的に使えない
MSWは転院や退院後どうするかの手配役だねー
地域格差もひどくてうちは2つ隣の区のHPに転院した(自力)

878 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 09:07:32 0
>>877
> 医療福祉の特技はやたらカタカナ使うこと

バブル時代に嫌われる業種をカタカナに言い換えて
見栄えよくしてごまかしたやり方ですね。

879 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 20:13:37 0
ソーシャルワーカーはアメリカの職業名ね
介護分野は造語になる
介護自体が造語だから ケアワーカーつたら普通は施設や病院の介護職員のことだよ
資格がなくてもできる仕事だから

>>878
でも漢字だらけも分からないって言われるんだよね
居宅介護支援専門員 
訪問介護員

いいからケアマネ、ヘルパーでいいじゃんって思う

880 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 08:24:19 0
あと何年生きるんだろ…




と、思ったことがない人はいないはず

881 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 09:54:17 0
>>880
いつになったら黙るんだろう…

と思ったことならあります。
生きてるのは勝手だけど家族まで鬱に巻きこむような台詞ばかり吐く姑に。
いっそ惚けてくれれば施設に入れるのに。

882 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 11:14:09 0
>>881
それ、もうぼけはじめてるのでは?
脳みそって、一番人間らしい部分をつかさどるところからやられていくような気がする。
“優しさ”とか“我慢”といったところが。

883 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 11:27:07 0
理性が無くなったと感じたときでした。

884 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 11:44:35 0
「認知症 余命」でググっては安心したりため息ついたり。
ほんと、あと何年続くんだろう。

885 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 11:46:38 0
うちの義理の祖母は101歳まで生きたよ

886 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:15:33 O
>>880
要介護5の同居実母が特養に入ってる98歳の祖母を見て
「私も後20年経ったらああなっちゃうのかしら」と言ってるのを聞いた時
驚きと共に言い知れぬ絶望感に襲われた。
本人はこの状態であと20年生きるつもりはあるんだ…、と。
あと20年こんな生活なら、こっちは生きてる意味ないよ


887 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:10:22 0
片付いたころ60超えてるし

888 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 16:15:19 0
>>887
自分は、そこまで生きられないかもしれない。
先に死んだもの勝ちかも。

889 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 16:21:13 0
私の親が死んだあと、思っていたよりずっと多い貯金が残されてあったので驚きました。

親は何度か病気で入院しましたが、年金があるから金額的にはちっとも心配させなかったです。
年金がどんな風になるかわからないけど、自分たちのために払い続けたいです。


890 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 17:08:47 0
子供世代が定年なのに
親はまだ生きているのか
もう世の中終わりだ

891 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 18:23:37 0
>子供世代が定年なのに
>親はまだ生きているのか

そういうことになっているといると思いますよ。
だから、少なくともどちらかが年金があって、定収入がないとまずいです。

892 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 19:25:02 0
無年金親がいると貯蓄できねぇんだなこれが
結婚出産しなくてよかった
一人身だからなんとかなる
旦那子供に迷惑かかるようだったら気が狂ってるだろうな
自分は迷惑かけずひっそりと人生を終えたい

893 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 20:00:23 0
>結婚出産しなくてよかった
>一人身だからなんとかなる

あなた、男でしょ。

894 :892:2010/06/24(木) 20:11:36 0
>>893
はい残念でした〜
男と決め付けられるのはなぜなんだぜ?


895 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 00:22:58 0
自分も子供はあきらめたよ。
子育て費用と違っていつまでかかるかわからないんだから
資金計画たてられない。親が自営だから国民年金だけだし。
とてもじゃないけど期限わからず施設に毎月一定額を払い続けるのは無理だ。
厚生年金で毎月20万以上もらってる親持ちがうらやましいよ・・・

896 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 08:08:20 0
結婚や出産より親の介護が先にくると
こんな思いを子供や旦那にさせたくない、自分のせいで不幸や不利益蒙る他人が出ることに耐えられない
という心情が先に来てしまう

恋愛?したいよそりゃ、けどな、客観的にも自覚においても負担が明白な場合、
他人にこれ以上波及させたくない心理が働いてそう簡単に自由に振舞えなくなるんだよ
もう能天気に生きられなくなるんだよ

897 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 10:21:38 0
姑は自分の舅・姑・小姑の3人の介護を自宅でやり遂げた人だった。
姑と小姑は入退院の繰り返し型であまり自宅で云々はなかったらしいけど、
舅の時は半身不随となって、とても苦労したらしい。
自宅介護で苦労した人は子供にそんな苦労をさせたくないと思う人が多いらしい。
私の姑も私たち長男一家が転勤で近くに越してきた時は、自分は施設でのんびり暮らすから
あなたたちにこの家を譲ると言ってた。
が、実際は違った。
今度は私の番が来たからヨロシクネになった。
多少の面倒はやぶさかではなかったけれど、あまりにもごく自然に
デモデモダッテちゃんになったので驚くしかなかった。
私も今は介護は施設でプロの手に…とおもっているけれど、年を取れば変わるのだろうか。


898 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 11:33:43 0
>>897
身近に引っ越してきて、甘えが出たんじゃない。
困ったことがあれば、息子ちゃんにいえばいいわ♪

899 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 21:47:44 0
要介護2の舅宅に行ったら、ありえない悪臭が。
風呂場に、本来ならトイレに流すべき物体が散乱。
泣きながら掃除して、腹が立ったのでクレゾールを撒き散らしてきた。
でもクレゾールって自分にも臭いがしみつくんだよね…。

900 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 23:59:30 0
お疲れさま、ゆっくり休むんだよ。

旦那は何してるんだよ

901 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 07:09:12 0
いくら口で説明しても、男はわからないよ
手をつける前の現場見せないと
実物ね、写メとかじゃなく、臭いが伝わらないから
一方的に「私は大変なのよ!!」じゃなく
「稼いでくるのも大変だと思うんだけど実はね…」みたいな感じで
見せると変わるよ
それでも避けたがる旦那なら、施設に入れることを考えたほうがいい
うんこ風呂でしてるようなら中途半端に在宅サービス入れても上手くいかないと思う
金銭管理・排泄(ポータ・尿器など含む)・食事(介護弁当でも可)ができるかどうかが
在宅と施設の境目だと思う


902 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 08:07:44 0
つづき
風呂うんこの場合、食べ物関連も清潔不潔の判断ができていないことが多い
冷蔵庫の中身はどうなってる?
風呂トイレはピューラックスとか塩化ベンザルコニウムを持参(家に置いとくと飲むかもしれないので)して
薄めて撒くなど衛生上の管理はしておかないとマジでどっかの発展途上国か被災地ですかになります
施設をすすめるのは、ギリギリまで疲れきった家族はそれから施設に入れても、
もう関わりたくなくなってて、面会や行事に来ない
通院の予定があっても来ない、施設内で怪我をしてしまい報告しても
「死んだら電話下さい」ガチャ
だから旦那がどうしても協力しないなら早めに施設を検討したほうがいい
金銭的なことも含めてね、旦那の兄弟なんかも含めてね

903 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 12:22:43 0
>>899
>食べ物関連も清潔不潔の判断ができていないことが多い
手洗いができてない手で、家の中のものを触っているとおもうから、
自宅に帰ってからも気をつけたほうがいいよ。
下着は汚れてなかったのかな・・・

904 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 12:04:06 0
梅雨時で、疲れている人も多いね。

週末に、義母を連れて内科に行った。
たいしたことはないが、デイで医師の診断を仰げと言われるので。
症状:便秘
水分不足と腹筋の低下によるものでしょうって。
でも、水分とるとトイレが近いから嫌だというし
内科に連れて行っても、徘徊するし口は達者だから、私の運番はまだかと受付に抗議するし
制止しながら、待つことなんて出来やしない。
その間、トイレには行くが迷うので付いていかないと。
周囲を見回すと、車いすのお婆さんに3人の家族、施設職員一名
通院だから施設入所でもつきあわされるのね。でも幸せだよね。
お爺さんに、ばりばりスーツの男性、仕事を早退して付き添いか。
付き添いもいないお婆さんは身体が曲がって、言われていることも解らない様子
そう言う我が家も、仕事早退の夫と私
なんだか、負のエネルギーを沢山吸ってしまい、今日は窓でも拭こうと思いつつ身体が動かない。
ああ、早退の分、午後から休日出勤だよ・・・。
みんな頑張らないように頑張ろうね。


905 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 13:53:25 0
899です。アドバイスありがとうございます。
旦那も休みの日は舅の面倒見てくれてます。
ヘルパーさんは週5、訪問リハビリ週1、訪問看護週1、
隔週でかかりつけ医師往診、と至れり尽くせりですが
さすがに独居はもう無理だろう状態です。
このままいくと今年の夏は越せないかも…などと考える鬼嫁ですわ。

906 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 16:48:21 0
湿気と寝苦しさで、寝不足の上、明け方からお漏らしの後始末と
大声で喚きチラシで家族みんなヘロヘロ〜

907 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 00:17:08 0
エチカの鏡で、親が死ぬ前にしたい事みたいな特集やってたけど
介護してたら、〜してあげたいなんて悠長なこと言ってるヒマなく、
嫌ってほど親と付き合えるぜ、と思った。

908 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 05:49:32 0
お金があったらしてあげたいことらなある。

909 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 09:16:52 0
エチカだったのか。
「いなくなる前にしてあげたいこと」ってフレーズだけ聞こえて、素で口を出たのが
「車椅子でTDL行ってスペースマウンテ●」だった。

隣で聞いてた息子がビビってた。鬼のような母だと思われたな。

910 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 14:17:02 O
実母がやっと特養に入所できました。
ところが、パート先から契約更新しないと言われてしまった。
母の事で休みが多かったからみたいです。
今住んでる社宅は会社の規定で年齢制限があり、今年いっばいで退去しなくてはならない。
母と私の名義になってる、今は空っぽの実家に住む予定。
仕事してない同居家族がいる=介護する者がいる、ということになるのかな?
やっと特養にはいれたのに、これがバレたら退去しなくちゃならなくなるのでしょうか?


911 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 18:36:56 0
お母さんが特養に入れたそうで、おめでとうございます。
うらやましいです。

912 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 20:03:38 0
>>910
仕事探してる最中って言えば大丈夫だと思う

913 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 01:23:24 0
特養も長期入院すると強制退去って最近知った
終の棲家のはずなのにね

914 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 12:44:53 0
要介護2の姑は家に居ると鬱傾向が強くなる。
それは入院で看護師やヘルパーに大切にしてもらえる可哀そうな自分を体験してからのこと。
家の都合でショートステイに行けば嬉しくてニコニコし、よくしゃべる。
本人の気持ちに張りが出るのならと、いっそ一定間隔で毎月ショート利用したらどうかと
ケアマネにも訪看にも勧められているのに「まぁ様子を見て」で毎回ごまかす舅に耐えきれない。
家に居て良くなるならこの数年間でとっくに普通の老人になってるわ!
悪くなる一方だからこそ歯止めをかけるためにいろいろサービス利用して負担を減らしたいのに
なんだか舅のプライド(?)に邪魔されている。

915 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 15:34:40 O
それってプライドなのかね?すごい不思議だよね。
やっぱり「姥捨て山」に近いイメージから抜けきれないんだろうか。
ウチも母本人は楽しんで来てるのに父が「あんな所に行かせて」みたいなニュアンスなんだよねー。

916 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:56:57 O
いいなあ、自分からデイとか望むなんて
うちのバアは他人と接触するのを死ぬほど嫌ってるから
デイに行かせるのも苦労…

917 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 08:31:01 0
うちの姑もディなんか行ってもつまらないとか
文句ばっかり言ってる
我侭だからなぁ・・


918 :914:2010/07/02(金) 08:53:25 0
追記。
本人の身体と精神の事情で個室しか入れられないので個室使用料(1日あたり数千円)が
かかるのも、暮らしに困らないくせに倹約家の舅には気に入らないらしい。

姑はデイと特養などの施設は「惚け老人が行くところ」と思い込んでいるので激しく拒否するが
ショートステイは『入院と同じようなもの』ととらえていて受け入れる。
だって寝ているだけでみんなヘルパーさんがやってくれるし、レク参加しろと強要されないし、
部屋食なら他の入所者と会わない生活なので昔の知り合いに老いた姿を見られずに済むから。

でも2人とも共通している考えは「死ぬまで自宅介護」。その前に家族が死ぬわ。
早く次の利用日を決めてしまおう。

919 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 11:20:10 0
義理姉に、91舅のボケ進行中の同居世話は大変をアピールしたつもりなのに
「この年で寝たきりじゃないし、まだいい方よ云々」言われた。
義理姉は新宅で親子3人で主婦、おいおいは同居と言う旦那さんに断固拒否
してると以前聞かされた事がある。
旦那も義理姉にこっちが先に死ぬと言ってくれたがスルーされた。
舅を義理姉家に宅配で贈ってあげたい。

920 :名無しさん@HOME:2010/07/04(日) 11:04:10 0
age

921 :名無しさん@HOME:2010/07/04(日) 16:17:50 0
>>919
それは是非宅配して1週間ほど無料レンタルして差し上げるべきではないかと。
919さんが体調崩して医師から命じられたとかなんとか言って。
あるいは何もいわずに雲隠れプランもおすすめ。「もう無理です…」と力なくつぶやいて。

922 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 08:51:54 0
長期療養型の病院ってどういう人が入れるの?
ただの寝たきりじゃ駄目なの?

923 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 10:04:22 0
母、要介護4の認知症。
介護する人:うつ病で障害者2級の私(現在も通院治療中)と父。
最近、その父もなんか怪しい気がする。

どうする?私。しかも子育て(男の子2人)もあるのに。

924 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 11:46:03 0
>>923
あなたは精神障害者のホームヘルパー使えるように病院のワーカーさんに相談。
で、ヘルパーに任せられるところは任せてなるべく寝る。鬱にはまず睡眠だから。

お父さんは介護認定受ける。
お父さんとお母さんは介護ヘルパー使う。

925 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 19:57:50 0
>>924

お気づかいありがとうございます。
現在、母に関しては認定の枠をすべて使っております。

父のほうは…認知かも?という程度なんです。
先週、母のケアマネとばったり会って話をして
秋に母の再認定があるので、その時に父も一緒に認定を
受けてみようということになりました。

問題は私なんですよね。
母の体格が良いので、父には身体的な介護は無理。
夜の介護はすべて私の担当なので不規則な睡眠状態。
今はほとんど子供たちがいない昼間に寝ています。
小2と年中なので夏休みが恐怖です。

926 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 21:43:17 0
>>925
まずは父親を認知かどうか 医者に連れていって診断して貰う方がさきじゃないかな?
きっちりした医者に診断して貰えば介護認定は比較的スムーズに受けられる

>母の体格が良いので、父には身体的な介護は無理。

主治医に相談したら?
近所の人は入院して車いすになったときに医者がダイエットの指示出してくれて
医者の管理の元すごく痩せた

とにかく医者(主治医)を身方に付ければなにかと楽になる。

927 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 23:07:58 0
もう、うざい親戚連中にうんざり!
要介護3の母は心臓疾患もあるし脳梗塞で半身麻痺。
体がでかいので、オムツ替えたり着替えさせたりは女の私にはとっても負担。
だから、ちょっと母がデイに行ってくれたり、寝ててくれたりする間が貴重な時間。

なのにウザイ親戚連中が、いきなり現れては私の時間を乱す。
母の兄弟が亡くなって葬式+納骨式に兄弟いないと世間体が悪いので
出席しろとかって、無理なんだよ!
誰が支度させて、介護タクシー手配して、ど田舎の道が整備されてない墓まで
車椅子押して母を連れて行くんだ?
路上で車椅子を押したことない奴は、大変さが全く想像できない。
ちょっとくらい出席させてあげなさいよって言うけど、
そのちょっとが、たった一人で全部やらなきゃならない身に
どれだけ辛いことなのか、なぜわからないんだろう?

今日も母が風邪引いて寝込んでしまったのを聞いてきた親戚が
医者に見せたのかとか、水分取らせろとか風呂に入れるなとかいちいちウザイ!
おまえ(私)しか居ないんだから、頑張って面倒見ろって行って帰ったけど、
言われなくても前日にタクシー手配して、救急外来で見てもらったし
小まめに水分取らせて、朝晩着替えさせてる。
これ以上、何をどう頑張ればいいんだ!
口挟むなら、車出して母を運ぶのを手伝えよ!
デイやショートに預けると、「姥捨て山に入れたんだ可愛そうに。とか言うし

母の子供は私以外に兄と姉が居るけど、こいつらも全部私独りの押し付けて
自分の生活主導で、母の風邪がうつって体調悪いこっちの頼みを無視するし…

もう限界です。介護自体より無責任な母の交友関係が一番しんどい


928 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 23:42:22 0
>>927
リアルでちゃぶ台返しちゃえば?
親戚の前で新聞投げたり茶碗割ったり意味不明の雄叫びを上げてみたりとか。

929 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 02:09:54 0
>>927
周りになんと罵倒されようと、もう限界だと放棄するしかないよ。
兄弟に、自分が家を出るか、母を施設に入れるかどっちか、だって2択を迫ろう。

930 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 03:32:13 0
>>927
演技でもいいよ、ぶっ倒れちまえ。
ケアマネでも、保険師でもいいから窮状を訴えて目の前でぶっ倒れてもいいよ。
真面目な人が犠牲になるなんて耐えられないよ。

931 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 05:28:06 0
>>927
うざ親戚から金銭的援助を受けているか、または受ける予定があるか?
うざ親戚のうち誰かが死んだ場合、あなたやお母さんが相続人となり、相応の財産を受け取る予定はあるか?
もしないなら縁を切ってもいいのでわ?
金も手も出さないやつは口出しするな、と
もしくは一週間でいいから引き取って面倒見てみろと迫れ

932 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 07:11:19 0
>>927
何もしてくれないのに偉そうにのたもう親戚に文句言ったことがある

こっちの状況解るはずなのに長居してさんざん世間話してあげくの果てに説教し始めたから
こっちはもうくたくたなんです!帰ってください!あなたはあまりにも常識知らずです! 

と怒鳴って追い返した事がある


933 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 08:53:32 0
>>932

頑張ったね!よければ親戚の反応とその後のつきあいを教えてください。

うちは姑がオムツ使ってることも介護保険利用してることもみっともないから
本人の兄弟には教えるなと舅が言う。
え、私が教えなくても携帯使える姑が自分で伝えてましたけど?(泣きごと込みで)
嫁に行った義妹ちゃんとも携帯でよく話してますけど?
おかげでどんな状態なのか親戚中が知っているので万が一何かあってもこちらが責められる
いわれは無い。
私が一番こたえたのは実家の父の「嫁なんだからよく面倒みてあげるんだぞ」という台詞。
これ以上何をしろと?と、頭がカッと火がついたように熱くなって声もでなかった。
所詮他人事なんだな。

934 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:43:08 0
>>933
当時は父が存命だったから こちらから電話して父が謝った。
私は謝らなかったけどね

その親戚とその後会ったのはその父の葬儀のとき
それ以降も法事やなにやらで会う機会は増えたけど
あまり偉そうに振る舞う事は無くなった

935 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 15:43:31 0
か・お・も・み・た・く・な・い・〜。

なのに入浴介助の時間が迫ってくる。
あーやだ。ほんっとうにやだ。
立たせてリハパン脱がせてると自分の目の前に他人の股があるんだよ。
自分の親のだって見たことないのにさ。


936 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 16:15:43 0
ヘーキでウンコまみれのお尻を
こっちに向ける義母

部屋中に塗りたくらないだけマシか

937 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 16:22:47 0
風呂くらいはディにぶんなげてもいいのでわ?
拒否が激しいのかな?

938 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 17:25:46 O
この時期は毎日風呂入れないと汗もと蕁麻疹が出来て痒さで寝なくなる
敏感肌でストレスに弱い認知バア('A`)

939 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 17:28:23 O
ついでに
肌弱かったりストレス弱かったり気難しい人の介護してる人いない?
毎日手を尽くしてケアしないと症状出まくり不穏なりまくりでえらいこっちゃ('A`)

940 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 22:01:01 0
元々、面白くもないのに変な事言って、聞いてる側が返答に困ったり
訂正しようとすると「冗談に決まってるでしょ〜!」と怒って叩いて来たり
すれ違った赤の他人の悪口をコソコソ言ってきたり(な〜にあの格好、頭おかしいよね〜と
クルクルパー、のジェスチャー付きでやったり)と性格は悪い人だったので
孫の中でも「あそこの婆ちゃんだけは嫌い」と言う子が居たりするような人だった。

そんな奴が認知症になるともう手がつけられないね・・・
最初の「冗談」の問答も、今となっちゃ余計に冗談で言ってるかどうかの判断なんて
つきようもないのに、同じ調子で何度もしつこく言ってくるので益々ウザくなった。
親戚内で認知症やら身体的な問題で介護が必要な老人は何人も居るけど
他はここまでウザさがないし、手間が天と地レベルに差がある。
他の人だと「ああしょうがないね〜」と流せる気持ちが、この人には全く持てない。
ボケる前から悪かった性格を更に悪化された気分。
実際、性格の悪さ自体は別に変わっちゃいないんだろうけど。

言った事聞いた事をすぐ忘れる、勝手な記憶改竄するというのも、それだけなら良いけど
おしゃべり大好き人間なのでウザさ50倍。
1分前の話を聞き返すので、1日かるく50回は同じ事を繰り返して話さないといけない。
しかも無駄に元気で気を抜くとすぐ徘徊しようとするから、当然ご近所や
通りすがりの人、お店などに迷惑かけた事も多々あり。無駄に攻撃的なので
ご近所から嫌われまくり。
その調子で暴れてるからちょっと怪我した時一応入院、という事になったんだけど
入院中もひたすら元気で、気が付くとすぐ家に帰ろうとするから1日中付き添って
それを止めつつ「何でここに居るの」「どこも悪くないのに!」への説明を繰り返し。

もう本当に最悪。
せめて歩き回れない位身体が衰えていたらなあ・・・むしろry
と毎日毎日考えてしまう。

941 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 22:27:27 0
↑姑さん?ならでてっちゃえば?自分の親なら…悩むね 

942 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 00:03:12 0
このスレ来るといかに己が甘いかわかるわ。

仕事で帰った後に半身不随で性格きつすぎる祖母の介護だが、
もうちょい母と一緒にがんばるわ。

943 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 08:11:51 0
>>939
敏感肌の人は夏場は週3シャワー浴(4時以降)石鹸シャンプーは週1回のみ使う
4時以降は日中に風呂やると余計発汗するから涼しくなってから、石鹸類週1は皮膚科の医者の指示
施設でヘルパーやってたときはこうだった
参考になれば
>>940
徘徊や近所にまで及ぶ暴言はきついですね
近所の人に「アンタがウチに空き巣に入っただろー金返せ!どろぼー」とやってしまい
近所トラブルになり駆け込むように入所されたお婆さんいましたよ
周りが全員認知症がどういうものか理解してるわけではないので、もちろん本気で怒ってくるお隣さんもいるでしょう
ただ、性格に癖のある人ほど、相性のいいディや施設に当たるとはまってくれるんですけどね

944 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 11:21:37 0
近所の爺さん杖ついて我が家に集金に来た事ある、少し意味不明なとこが
あったので帰って貰った。うちの爺さんも元気な時、町内の役員してたから
ボケが進むと同じ事しそうです。

945 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 14:35:41 0
うちの近所のじいさまは暴言はないが、今は売り払ってアパートになってしまった元の田んぼに
「水を見に行く」と言っては散歩していた。
もちろん田んぼがないので何をしに行ったかわからなくなり、家族が連れ戻しにくるまで
じっと立ったままだったらしいが。
元気なころはベレー帽をかぶってオシャレで有名なじいさまだったのに。

946 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 14:38:06 0
台風の日に・・・・・

947 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 20:27:22 0
>>943
うちの婆さんは性格的に難ありすぎでいつも施設の人と喧嘩だ。
呆けてはいないが半身不随で人間の好悪が激しく
暴言が凄まじい。(昔からこんな性格)
どんな施設が合ってるのか・・・。
ちなみに少人数の施設ではかなり持て余された。

948 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 23:24:24 0
927です。
書き込み規制で返事できませんでした。

母は長子なので、親戚は全部目下。
むしろ父亡き後、財産自由に弟妹とその子供たちやら友人関係に奢りまくって面倒みてきました。
だから、まあ、未だに大人になってもタカリにくるって感じなんでしょうね。

入院中一度きり見舞いに来たけど、重度の脳梗塞で会話も出来ず心臓疾患も併発し、
ただ瀕死の寝たきりの母の状態を見て母の弟たちは部屋からすぐ出て行ってしまって、
その後リハビリ病院に転院しても自宅に戻った後も顔を見せにきませんでした。
多少頻繁に出入りして手伝ってくれた母の妹から、会話は出来ると聞いてから、
予定も言わずに来るようになった一人が、本当にムカつく!
タイミング悪いから、母のトイレ時とか着替え時だったり、来たって話す内容は、
仕事の愚痴と他人の悪口ばっかりで気分が悪くなるだけ。
先週、風邪ひき始めで苦しそうだった母を夕方寝かせていた時もやってきたんです。
うっかり玄関の鍵を閉め忘れていたから、勝手に入り込んでなんで
「寝かせたばかりだから、起こさないで帰って!」と苛立ち紛れに言ったら
「そんな風に寝かせてばかりで、話をさせないから認知症が酷くなるんだ!
悪くなったのはおまえのせいだ」と、信じられない暴言を残して消えました。
トイレ介助の一つもしたことなく、経済的にも何一つ支援してくれないくせに、どうしてこんな酷いこと言えるんでしょうね?
もう腹が立つやら悔しいやらで、ここに書き込んだ時はグチャグチャでした。
レスいただけて、本当に嬉しかったです。
高次脳機能障害で、満足に話せずベッドから自力で起き上がることも出来ずに
1ヶ月でリハビリ継続は無理と病院で判断され退院宣告されたのを
SWさんに頼み込んで、3ヶ月フルに置いてもらって、意思疎通ができるだけでなく
立ち上がれるまでに回復させるために奔走したのは私独りです!
そういった苦労とその後のただひたすら自分の交友関係をひろげることなく
母の介護関係だけで人との交流が行われている苦しい環境をしらずに
無責任なことを言う人って、何処かに消え去って欲しい……

本当は、もともと大ッ嫌いな母もさっさと消え去って欲しい……
すみません、支離滅裂で。

949 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 11:33:50 0
>>948
責任感が強い人なのかな。
頑張り過ぎて自分がつぶされないように気をつけて。
それだけ親戚がいて、あなたの心の内をわかってくれる人は1人もいないの?
年齢の近い従姉妹とか、亡くなられたお父さんの親戚とか。
ご近所さんでも誰でもいい、少しずつ話せる人がいるといいんだけど。
そしてどんな状況でどれだけあなたが頑張ってきたか知ってる人を増やせれば
いいと思う。聞いてくれる人がいると思うと強くなれるよ。
(私は介護してるママ友と昔からの知り合いだったケアマネさんに話してる)

叔父叔母が何を言ってもスルー。いっそ家にあげなければいい。
「いつもお金をくれる気前のいいお姉ちゃん」が居なくなったら困ると考えてる
ただのハイエナだろうから。
どうしても我慢できなくなったら「もう無理」と自分も倒れて入院し兄姉に投げてしまえ。
愚痴ならいつでも聞くし、画面のこちらから応援してるよ。
とにかく頑張り過ぎないで。

950 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 11:36:11 O
痛いほど気持ちわかるよ
私も孤立無縁だから
親戚は手も金も出さずタイミング悪い時に口だけ出してくる

951 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 12:00:34 0
五月蝿い親戚がいない私は幸せなのかな。
五月蝿くない=無関心なよう気もするけど。

952 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 12:17:11 0
病気になる前は頻繁に電話くれたり、金貸してなど言って来た配偶者の兄弟が
いまでは音信不通状態。
確かに、「五月蝿くない=無関心なよう気もするけど」もあるけど
かかわりたくない気持ちが大きいのかも。


953 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 19:04:13 O
うちも手はかさないのに口はだす
もちろん金なんか(ry

・ひとりにしないで
・デイどうなってるの
・あそこやここが赤くなってる
・話し聞いてあげて
などなど

うるさい!うるさい!
気になるんならお前がやれ

954 :名無しさん@HOME:2010/07/10(土) 19:34:05 0
>>949から>>953までどうして「選挙に行こう」になってんの?

955 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 21:54:11 0
在日支配下の日本のマスメディアは報道しないが、
在日・帰化人集団の民主党が強行しようとしていること。

外国人地方参政権  : 外国人が日本の政治に参加、対馬は韓国領に 沖縄は独立後中国へ
外国人住民基本法  : 密入国者も5年居れば日本人に  参政権も取得
重国籍容認       : 中国人や北朝鮮人が日本の警官や自衛官に 既に警官の在日率高し
人権擁護法       : 在日韓国朝鮮中国人に逆らえば、問答無用で罰金、拘留つるし上げ
人権侵害救済法     : 人権擁護法と同様 言論弾圧、ネット潰し、マスコミの一人天下
ブロッキング      : ネット検閲、児童ポルノ規制名目で反政府サイトを規制
放送法改正       : ネット検閲、中国以上の言論封鎖へ
中国人ビザ年収要件撤廃 : 観光ビザでの不法滞在者が10倍以上に
1000万人移民推進 : 犯罪増加、外国人自治区の成立、日本人の税金で移民の生活保護支給
北朝鮮人権法改正  : 脱北者が日本国内に定住可能に
沖縄ビジョン        : 人口130万人の沖縄に年間3000万人の外国人 沖縄を中国へ献上
東アジア共同体構想 : 日本の主権を委譲し、日本は中国の属国へ
パチンコ換金合法化 : 違法行為が合法に  (既に年数兆円の売上金が韓国・北朝鮮へ)
夫婦別姓容認     : 日本の家族制度と社会の破壊、中国・韓国式の婚姻へ
戸籍制度廃止     : 家系の破壊、総身元不明人で犯罪多発へ
日教組教育        : 日本が嫌いな日本人、不適格教師、異常な性指導 現在28万人 在日率高し 
靖国神社代替施設  : 日本人は永久に譲歩し続け、戦没者慰霊の形骸化
恒久平和調査局設置 : 日本人は永久に謝罪し続けることに
鳩山談話        : 日本の歴史観を全否定  一方的な謝罪へ
祝日法改正       : 連休減少、祝日・休日を地域毎に解体 


956 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 22:02:30 0
>>954
明日が国政選挙の投票日だから。

って、釣り?

957 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 02:26:31 0
介護家族的にはどの政党を選べばよいのかな
恥ずかしながら政治、世相ともに無頓着になってしまいました

958 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 06:07:56 0
立ち上がれなんかどうだ?
今すぐにも介護が必要になりそうな面々だし。

959 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 06:14:05 O
介護される側の政党は駄目だ、ますます在宅だとか高齢者救済とか言いそうw

960 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 09:38:35 0
平沼はなんか家制度復活させるくらいの古典派
介護は嫁がやれ、老人は最後まで住み慣れた家で看取れと言い出すぞW
政権を取らせるつもりはないが、ヨーロッパヨーロッパうるさい社民にでも一票くれてやるかwww

961 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 11:19:12 0
亀井静香が介護保険がスタートする直前に
「子が親を介護する美風を大事にすべきだ」
といって方針転換させたことをいまだに根に持つ。

子を食いつぶす制度を作り続ける老人連中は早く全員あの世へ
引越ししてほしい。

962 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 12:15:39 0
要介護になって、子どもに世話を頼む時点で
親の年金は子どもに管理を移すのが当然、ってのならいいんだけどね。
子どもの仕事に行く時間を取り上げ、自分の世話をさせて
「年金は私の金だ」はないだろー。

963 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 15:02:28 0
>>962
だったら、その年金でヘルパーさん雇いなさい、で終了。


964 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 18:24:39 0
ヘルパーで老人の生活の何割がカバーできると思ってんのか。
介護認定で使えるヘルパーの生活介助なんてせいぜい1日1時間。
金の問題じゃない。
他人の介護を拒否してる認知症の老人の元に
勝手にヘルパー手配したら物取られ妄想、被害妄想の錯乱の渦に巻き込まれるぞ。

965 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 19:07:05 0
介護拒否老人は結局ぶったおれて入院しないと他人の介入無理なのが多いね
プライド高い人多いから「最近引っ越してきた近所のものですが近所のことを教えて下さい」とか「福祉の学校の生徒で、勉強のためボランティアをしているのでお手伝いさせて下さい」
とかテキトーなこと言うと介入できるんだけど、事前にケアマネや家族、サ責&実際入るヘルパーで芝居の台本書いて打ち合わせしないとな。
生活支援はたとえば身体0.5と生活0.5を組み合わせると本人調子いいときは生活に時間使いやすい。
まあ、ほんとはダメなんだけどね。
あとは定番「区の方から来ました」で介入かなw
でもねーハッキリ言うと、入院して家に戻って訪問入れるより、病院から施設直行のほうが拒否少ないんだよね。
家に戻ると特にディショート有料などは行かせるの難しいよ。
だから入院して退院するときの決断がとても大事。
訪問と施設やってたヘルパーより


966 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 19:27:08 0
>>965
あー。わかるわ、それ。
「病院から施設直行」これ、賢い老人介護のための金言。
額に入れて家に貼って、日々拝みたい言葉だわ。

ウチのボケ老人、食事に気を使い、病院の治療も適切、
掃除の徹底、選択の徹底で、ハッと気づいたらこの3年ほど風邪一つひかず。
ボケ、パーキンソン以外は健康そのもので入院の気配がない。
独居だから入院したらチャンスなんだけどなぁ。

967 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 21:43:58 0
そういえば敷地内同居認知症トメもここ3年、ほとんど風邪ひいてないや。
徹底した生活の管理を私がしてるからだ。
私自身はこの間に5回は風邪ひいたりストレス性の病気をしてるorz

968 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:14:25 0
ウチのボケ老人、この間血圧測ったら、上140下68 問題なし。

ついでに自分を測ってみたら上195下108。
自分は利尿剤使わないとむくむし、イブは手放せないし、
胆石に子宮筋腫に腎臓のう胞。
ちょっと食事に気をつけないと老人のペースに合わせてるからすぐ太る。
最近は眠れないと眠剤に手が出ちゃうし、私が病気だよね orz


969 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 02:25:23 O
今の年寄りは長生きで、長寿大国なんて言われてるが、
彼らを介護する下の世代は、確実に彼らほど長生き出来ないよね
認知パーキンソンのばあさまは訪問の医者と私に恵まれ何の異常もなく
私はストレスで病気を増やす一方で、病院に行く暇もない
ばあさまより私が医者に心配されるくらい、長生きしそうにはないw

970 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 02:57:26 0
寿命も格差社会かよw
ああでも自分は死ぬタイミング外さないようにしたい

971 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 10:25:19 0
まさかと思うけれど自分の子供に爺婆の介護はさせられない。
その分は生きていたい。あとはもういいや。

972 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 11:34:42 0
>>967>>968
あー、みんなそうなんだ。
改めて考えたら確かに老人は5種類ものんでるけど治すものじゃなく予防薬ばかり。
(血圧とか便秘とか)栄養に気を配った食事、適度な水分、快適な環境。
私は4種類服用で内分泌系、抗アレルギー剤、かゆみ止め、どれも欠かせない。
確かに老人は風邪もひかない。私は昨年新型インフルで4日間寝込んだ。
自分のがん検診で要再検査になっても絶望する前に「これで介護から解放される!」と
考えた。その後の検査で異常なしとなったときの複雑な気分は書ききれない。

何でもかんでも自分優先じゃないと気がすまない『重病人』気取りの義母に
「私がいなくなってもいいようにしておきますね」とさりげなく言っては
怖がる顔を見て楽しんでいる今日この頃。
嫁が孫を連れて出ていくと思っているらしい。バーカバーカ。

973 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 11:38:37 O
>>972
同志すぎる…

974 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 12:00:46 0
>>972
私も去年のガン検診で要再検査だった。
恐怖より、これで義母から解放されるかも
と思った。
結果は、要経過観察。
ちょっとだけガッカリしている自分がいたよ。
良性で要手術だったらよかったのに、と。

みんなの所と同じく、義母はこの3年風邪ひとつひいてない。
こちらはと言うと、かなり悪くなるまで我慢する。
医者にもっと早く来いと言われた。
ヤツがいる日は、行けないんだってば!!

975 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 19:34:47 0
さて、今日は新月なわけで

976 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 19:46:29 0
新月だと何かいいことが?

977 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 22:53:45 0
新月満月って人が死に易いんじゃなかったっけ。

978 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 23:09:28 0
そして産まれやすい。

979 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 06:04:28 0
ところが認知症は本日も元気です

980 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 08:10:28 0
まったくだ

981 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 12:54:49 0
>980ですがホストエラーでスレたてできませんでした。
どなたかお願いできますでしょうか。

982 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 12:57:10 0
うちの親がモンスターペイシェントだった。
イヤミや説教など、言葉での暴力が酷くて、ダメージを受けるナースさん多数。
そこは、障害のある方を雇用してる施設なんだけど、そういう人に対しての当たりが特にキツいと
聞いて、もう・・・

親にはきつく言い聞かせたけど、本心から反省しているようにはとても見えない。
もう逃げたい。

983 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 14:05:27 O
親をモンスターペイシェント呼ばわりできるのはすごいよ
義実家はコトメまで一緒になって医者看護師たたいてた

今日自分が心療内科行ってきた
介護はこんなものと思わずに私がやるやすいように変えるべき
と言ってもらって元気でました

984 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 14:54:55 0
>>981
家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【13】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1279000390/


985 :981:2010/07/13(火) 15:33:00 0
>>984
ありがとうございました!

986 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 19:17:25 0
10年くらい付き合いのない友人が、どこかのデイでピアノ弾き語りのようなボラをしているそうだ。
私が介護していることを誰かから聞いたらしく、メールが来た。

「認知症のお年寄りも、歌を聞いたり歌うとイキイキしてくるの。
人として誇りを持って、最後まで輝くことが大切だと思うわ。
介護でそう出来るのが理想だし、そうするべきだと思っています。
あなたも頑張ってね、私からパワーを送るね」

なんだよこれ。
デイでボラって、あんた介護の一部分しか知らない「お客様」じゃん。
24時間在宅介護やってみてから言ってくれ。
デイでも断られた凶暴なレビーの母をみているんだよ。

ごめん、震えるほどムカついてどうにもならない。
愚痴ってごめん。みんな頑張ってるのに愚痴ってごめん。



987 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 19:38:48 0
母が通っていたディ 月曜日に嫌いなばーさんがいるって月曜日に行くの嫌がってた
ここ1〜2ヶ月はそのばあさん来ない で職員さんに聞いたら入院したんじゃないかってことで
いつそのばあさんが来るか解らず相変わらず月曜は行くの嫌がったから思い切って
月曜だけ別のディ施設利用するように手配したら
新しく行ったデイにそのばあさんがいた ってことでもうすごい鬱状態でご飯も食べない

仕方ないから今日、利用曜日を変える手はずを整え 母に告げたら 今度は元気はつらつ モリモリ食べる

はぁ 

988 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 19:45:15 O
>>986
私も似たようなアドバイス(笑)を介護士の友人からもらったことあるよ
24時間理想を実践してみろよってね
なーにが笑顔だよ

989 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 01:11:05 0
あーあ・・・また出たよ尿路感染。
せっかく老人ホームに入れたのに病院送りとは・・・
治っても戻れんのかいな?呼吸不全とかいうから駄目かと思ったのに。
90後半にもなればもういいだろ・・・って気にもなるよ。
ウチの両親共々、性格歪むって。何かガッカリしたもん正直。

990 :>>984さん乙!:2010/07/14(水) 01:14:23 P
ランチに趣味に海外・国内旅行にとお忙しい介護経験ゼロ(兄弟の誰かに丸投げor両親既にピンピンコロリ)
の60〜80才代って結構大勢いらっしゃるのね。元気だもんだから好奇心もギラギラ旺盛で
介護家庭にも偽善者面して突撃訪問。あれこれ上から「先読み」アドバイス。
始めは騙されて有り難がってしまった自分、馬鹿馬鹿!
やたら詳しいのは暇に任せてあちこち覗き廻っているせいで、うちも余所でネタにされたんだろう。
でもサービス受けてると昼なんかいちいち鍵なんかしてられないし、まさか流動食のチェックに
正午に上がり込むだなんて。手も洗わず人の持ってるスプーンを親切ごかしに取り上げて、あれこれ矢次早に取調べ。
欲求が満たされるとパッと放り出す。暇な親戚なんか上げるもんじゃないよ。
あいつらのために消費税上げて小遣い宛ってやるのか。下らない自費出版の詩集なんか引きちぎってゴミ箱に叩きつけたわ。

991 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 03:37:04 0
>>984乙です。

自宅介護の人は、どんな風に言ってもらったら嬉しい?
何をしてもらったら嬉しい?
このスレを読んでいると、何を言ってもやっても地雷になるような気がして。
励ましたい力になりたい気持ちはあるのに、どう接していいかわかならい。

私がまだ学生の頃、おばあちゃんの介護をしてくれていた親戚のお嫁さんと、
未だにギクシャクしてる。
きっと、気づかないうちに無神経なことをしてしまったんだろうなー。

992 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 04:41:45 0
>>991

戦前生まれの父を介護しているものです。
私の場合で恐縮ですが、嬉しい事は、介護疲れやそこから派生する諸々でで父に八つ当たりすらする母の相手をしてくれること。

突っ込んだところだと、独身で介護のために無職の方も多いでしょうから、仕事の紹介をすること。
後、独身既婚男女に限らずどこもご家庭でもお金の問題が一番頭痛いはずです。
そこを少しでも解消できることが相手の方は喜ぶはずです。
つまり現実問題は、部外者はほぼなにもできないのが介護というものだと思います。

おしめを1度でもかえてみれば何が必要かおのずとわかります。

遠方?そんな言い訳聞きあきましたwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
こっちは自分の未来すら見えないご時世で毎日おしめかえてるんですwwwwwwwwwwwwwwwww
電話でごちゃごちゃいわんと、親父の痴呆っぷりをとくと拝見してから意見しやがれwwwwwwwwwwwwww
言葉なんてもんはなんの役にもたたないってことが、介護したお陰でよくわかりましたwwwwwwwwwwwwwwwww

993 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 07:53:00 0
田舎の親戚!!食いもん送ってよこすな!
しかもしいたけ大量とかかぼちゃまるごと
捌いてないホヤとかいやがらせですか?


994 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 08:29:47 0
>>993
いや・・・・嫌がらせではないかと・・・・
ウチなら喜ぶ
送ってきた食料は食べきれないようなら近所にお裾分けするし
椎茸なんかは干し椎茸にすればいい
カボチャはカットして冷凍
介護貧乏なウチは食料が来るのは大歓迎

995 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 09:19:48 0
>>991
私は知り合いや友人だったら話を聞いてもらえるだけでいいかな。
どんなに喋りたくても引かれるかもしれないと思うと自分から口に出せない。
でも完全に理解しないまでも『理解しようとしてくれてる』相手がいると救われる。
「頑張り過ぎないで」「話を聞くことはできるからパンクする前に家においで」って
言われると肩の力が抜ける。涙が出る。
お茶を飲みに行ける場所があるだけで助かるんだよ。翌日からの力になる。

反対に、身内に言われて辛いのは「よく面倒見てやってね」というセリフ。
これ以上何を頑張るの?だったらアンタがやれ!と思ってしまうから。
だいたい世話してあげたいと思えるほど性格の良い老人じゃないですよー!って
言いたくなる。

996 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 10:20:41 0
>>986
年寄りの90%は見栄でできてるから、ピアノだろうがお歌だろうが、
「お客さん」にはいい笑顔見せるんだよね。痴呆だってそれは一緒。
ウチも、たまにくる親戚にはニコニコいい顔する。
「ステキな笑顔」「本当に性格のいいおばあちゃん」とか言われると
ムカムカする。

997 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 14:54:25 0
>>991
金クレ引き取ってくれ
以上

998 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 20:32:01 0
いちいち見舞いという名のご機嫌伺いされることすらムカつく。
暴言はかれなくても、善意なのはわかっても、迷惑にしか思えない。
そんなん相手してるヒマがあったら、その分寝たい。ボーっとしたい。
ちょっとでも自分のために時間使いたい。
ましてやアポなし訪問とか言語道断。

999 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 23:16:18 0
年に2、3回来て2時間位お茶を飲んで帰る姉にイラついて、ある日思い切って
少しは手伝え!他人事みたいになってんじゃねぇ!等のメールを送ったら少しは
手伝うようになった。口だけのウザイ親戚や丸投げする兄弟姉妹には我慢するだけじゃなく
要求するべきは要求してみたら。

1000 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 00:28:36 0
                 完

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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