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偽実家にいきたくない!50年目

1 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 17:46:21 0
せっかくの連休なのに、偽実家になんて行きたくない!
日帰りだって行きたくない!

偽実家にいきたくない!49年目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1261916546/

関連スレ
【義実家】滞在中の過ごし方【偽実家】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1195702835/

双方の偽実家に行かないのは、良い、悪い?
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1218470119/

2 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 17:55:11 0
>>1
乙〜!


3 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 18:07:36 0
>>1
スレ立て乙であります!

前スレ999
GJ!と言わせて下さい!

4 :前スレ979:2010/02/09(火) 18:41:10 0
>>1
スレ立て乙です。
引き続いてしまって申し訳ありません。レスいただいたのでやってきました。

>>992
子供は今9か月になったばかりです。当日は旦那が面倒見るそうですが、
母乳育児なので、離乳食だけで子供が耐えれるのかが心配です。

>>996
ググってみたのですが、あまり当てはまらないと思います。
というのが、滅多に怒らないし家事育児はかなり協力してもらっていると思います。


5 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 18:47:52 0
>>4
>旦那は自分の両親のことで謝ってきたことは一度もありません。
堕胎もやむなしという考えに賛成だったって事?旦那も。
子供が生まれた今でも、自分の親が堕胎を迫った事が悪いと思ってないと。
出来婚になった事については謝罪はしたの?

>私の親に良く思われていないこともわかっていないようです。
旦那自身がって事?義両親がって事?

>偽両親は私の親にすら、旦那(息子)の自慢をするので恥じるといった気持ちはないようです。
そんな恥ずかしい行動を旦那は当たり前のように見ているだけ?

>そして、私実家や私に相談なく来月結婚式を挙げることが決まっていました。
決めたのは誰?旦那?義両親?

6 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 18:51:06 0
979もその親も結婚前に夫一家に問題があるのには気付いてたんだね。
でも子どもがいるから結婚話を破棄できなかったと。
なんというか早まったねぇ。

7 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 18:58:58 0
前スレ979は、こっちのスレで相談してみたらどうだろう?

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★48
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1264729349/

8 :前スレ979:2010/02/09(火) 18:59:09 0
>>5
書き方が悪かったです、すみません。

>旦那は自分の両親のことで謝ってきたことは一度もありません。
旦那も流されて堕胎するほうに傾いていた時期がありました。
出来婚についての謝罪はありません。

>私の親に良く思われていないこともわかっていないようです。
旦那と義家族が、です。

>偽両親は私の親にすら、旦那(息子)の自慢をするので恥じるといった気持ちはないようです。
旦那はニコニコして聞いていました。

>そして、私実家や私に相談なく来月結婚式を挙げることが決まっていました。
決めたのは旦那と義両親で、良き日を調べたみたいです。

>>6
早まった、確かにそうですね。けど子供を産まなければよかったと思ったことは
一度もないので結婚自体に後悔はしていません。

9 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 19:00:51 0
>>8
出産だけにしとけ、後悔しないのは。
その旦那はおかしいわ、勿論義実家もだが。

10 :前スレ979:2010/02/09(火) 19:02:08 0
>>7
リロってませんでした。
旦那が帰ってきたので、時間があれば後で移動したいと思います。
誘導ありがとうございます。
聞いてくださってありがとうございました。

11 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 19:34:31 0
5時間ですら、行きたくないよ 苦痛〜

12 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 21:32:05 0
私が親なら、とにかく帰ってこい、話はそれからだ、としか言わない。
もちろん結婚式も知らん。花嫁抜きでやれ。
つか、もう離婚させたくてしょうがなくなる。
殺されるはずだった孫となんぞ絶対に会わせたくない。

こんな男でいいのか、一生。
ウトメの、と言うより、完璧に夫婦の問題だろ、これ。
産ませてもらった、とか、頭悪そうだな−。
一児の親なんだから強くなんなよ。

13 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 23:27:01 0
まあ鬼畜ウトメに鬼畜旦那、それにお似合いのアホ嫁なんじゃないの?


14 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 08:23:58 0
出来婚な時点で頭悪いのは確定してるけどな

15 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 08:26:11 0
仕方ないよね妊娠で相手の逃げ道ふさいだつもりが
自分で逃げ道ふさいじゃったんだから。
本当、もう親なんだから強くなるしかないよ。

16 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:17:11 0
出来婚叩いてるヤツって不妊?不妊の妬みって見てて気持ち悪いね。
もちろんちゃんと結婚後に妊娠するのが一番だけど、
不妊で子供できないよりは出来婚のほうがよっぽどマシだよ。


17 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:59:29 0
>不妊で子供できないよりは出来婚のほうがよっぽどマシだよ
これしか言うことないのかwこれだからデキは。

18 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:03:45 0
さっそく不妊が釣れてるw

19 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:12:59 0
タネ付けたのはダンナなのに、嫁さんばかりが責められるって理不尽だなあ。

20 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:14:42 0
昨夜の人は>>7に移動したよ。
なので出来婚不妊話はおしまいにしません?

21 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:04:54 0
子供出来ない人って生命体としておかしい
社会に迷惑をかける存在だ

22 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:06:16 0
盆正月GWとか連休以外は過疎ってるね、ここw
連休に行くだけでも嫌だとか同居嫁からしたらどんだけ甘いんだと思うわ。

23 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:31:19 0
このスレ的には同居は負け組

24 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 10:45:10 0
同居の人でもここ見てるんだ。
何のために?
私は同居スレッドなんて見たくもないけど。
人それぞれだね。

25 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 10:54:25 0
今時同居なんてどんだけ田舎に住んでるのか奴隷体質なのかと思う。


26 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 11:04:24 0
同居の人も別居の人も同じく義両親絡みで大変な思いしている同士なんだし、
〜よりマシとか甘いとか奴隷とか負け組とか罵りあうのはやめようよ。
と、別居で義実家とは旦那公認の絶縁中で快適な私は思う。

27 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 11:06:19 0
>>26
絶縁中で快適ならこのスレ見る必要ないのに
あんたが一番感じ悪いわw

28 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 12:57:47 0
今時は生活が苦しくて同居って言うのもあるしね〜。
でも同居嫁よりマスオさんの方が増加傾向にありそう。

29 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 13:10:00 0
ぜひこの法案を実現してほしい!

※春の大型連休カレンダー(観光庁作成):http://www.yomiuri.co.jp/zoom/20100303-OYT9I01114.htm


孫の干渉がウザい嫁実家に行きたくない


30 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 02:22:47 P
いくら義実家行きたくなくても
この法案だけは有り得ない
世の中麻痺させたいんだろうか現政権は

31 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 17:40:13 0
この夏に、偽実家で舅の13回忌があります。
それに手伝いとして参加し、偽実家に2泊するよう旦那から言われてます。

姑とは結婚してしばらくは普通に付き合いがありましたが
お金のトラブルや、嫌がらせがあったりして(私に嫌味なメールを送ってきたり)
接するのが怖くなってしまい、今はなるだけ会わない、話さないようにしています。
ちなみに姑と旦那はべったり仲が良いです。

13回忌だから是非とも参加するようにと旦那は言いますが
舅は私達夫婦が出会う前に亡くなっており会ったこともないし、
何より、姑の家に泊まるのが嫌でたまりません。
今からその事を考えると眠れなくなります。

何とか行かずにすむ方法はないでしょうか?
または法事には参加するとしても偽実家に泊まらずにすむ方法はないでしょうか?

32 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 18:14:59 0
>>31
旦那が好きなら行って泊まるのはホテルにしたら?
つーか、嫌がらせされてるのに庇ってくれない糞旦那ならイラネ


33 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 18:42:52 0
義実家との距離、法要の規模(何人集まるか)や
法要や会食の場所(寺・自宅・セレモニーホール等)がどこか、にもよるが
日帰りはできないの?

知り合う前にすでに亡くなってたと言っても
さすがにウトの法事未参加はきついかなぁ・・・。

34 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 00:11:15 P
>>31
法事は大抵13回忌で一区切りだから、これで最後と割り切るよ私なら
ただしトメとの会話は必要最小限、言いたい事ははっきり言う
(指示通りにしても後から否定したりハメられそうだからきっちり抗議、て意味ね
トメ根回しで親戚からお小言言われたら
「でも私、トメさんにされたこと忘れられないんですよね」「ええまぁ色々と」
と笑って濁して流す、ぐらいのことはする
でも>31は気が弱そうだから無理だろうな…

つか旦那には今までの問題は話してないの?
話してるのに旦那がトメとべったりなら、夫婦の関係見直した方が良いよ
そんなマザコン旦那だと、下手すりゃ法事で親戚の前で勝手に同居宣言されそうだ

35 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 10:02:01 0
今のうちに離婚すればよくね?

36 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 17:41:06 0
>>31です。

色々とアドバイスありがとうございます。
こちらは関東、偽実家は九州のド田舎なので
ホテルも日帰りも、やろうと思えば出来るかもしれないけど不自然です。
旦那もホテルや日帰りはダメだと言います。

旦那とはうまくいっており、普段は優しくいい旦那だと思っています。
ただ唯一、姑がからむとおかしくなります。
旦那にはこれまでに姑にされた事は話していますが、
「悪気はないんだ」「年寄りなんだから」
ですまされてしまい話にならないです。
旦那の姑に対する「悪気はない」って言葉、大嫌いです。
悪気がないならどんなに人を傷つけても傷つけられた方は許さないといけないみたいで。
それに悪気がないはずはないんです。
私は姑からは悪意しか感じられませんから。

姑に関すること以外では、旦那は好きなので離婚は避けたいです。
法事の数日前くらいから高熱でも出ればいいのですが。


37 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 18:07:19 0
>>31
どうしても外せない仕事を入れちゃうとか、
子供の部活、夏期講習があって…とかどうしても帰省できない
ってことにしちゃえば?

私は去年のお盆は、強引に仕事を入れて、義実家からは1時間で撤収したよ。

38 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 18:25:29 0
>>36
悪気なく色々としちゃっていいんじゃない?
悪気がなければ許されるんでしょ?

39 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 18:27:15 0
トメに何されたかによるなぁ。
意地悪、嫌みくらいなら、結婚した以上仕方ないと思って法事は手伝う。
暴力、借金の尻拭いなどなら、法事は行かないしトメの葬式以外には顔出さない。

家庭板では、トメに色々言われたレベルで
「トメと付き合わなくて良し」とかになるけど、正直言ってそういうのはガキみたいだなと思う。

40 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 19:03:30 0
>>36
出かける前日に、風呂場でこれ見よがしに水垢離したら?
「ここまでして行きたくないんだ! トメに絶対会いたくないんだ!」と。

それで風邪も引かなかったら、あなたの負けだから諦めて偽実家につきあう。
それに、その覚悟を見てもトメ優先の夫なら、申し訳ないけどクズ過ぎてどーにもならないから、
諦めて奴隷になるか、覚悟して別れるか、になるかもね。
あなたを大事でも愛してもいなくて、トメのために「嫁」が欲しいだけなんだから。

でもさ、この状況で、何で「旦那とはうまくいってる」と思い込めるのか理解できない。
「〜がなければいい人」って、ごまかし以外の何ものでもないよ。

41 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 19:06:32 0
旦那が「うちの親がホント申し訳ない」という態度ならば
「姑なんてそんなもんじゃない?」とか余裕できるんだけどねぇ。
旦那が必死に庇えば庇うほど、妻は姑が嫌いになる。

42 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 18:25:24 0
>>36
旦那さんが好きだから本気で怒って嫌われたくない、と思ってしまって、
怒りの大きさを正しく伝えられてないのか、
旦那さんがそこを逆手にとって、結局はこっちの言うとおりになるとなめてるのか。
大好きな旦那さんでも、そこだけは譲れないと思うなら、
一度本気で立ち向かわなきゃ絶対伝わらない。
それか言いなりになるか、どっちかだと思うけどね。

43 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 04:37:37 P
高熱出たところでその旦那なら連れてかれると思うけど
Q臭ど田舎ならそれぐらいのことやりそう

44 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 12:48:23 0
tes

45 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 13:06:19 0
ノロウィルスをなんとかして仕込みたいところだな

46 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 14:18:00 O
はぁ…偽実家ツマンネ
高校野球見に来たわけじゃねーっつの

47 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 22:49:48 0
お彼岸だから来いコール疲れました。
こっちは休みじゃないんだよ。

48 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 23:04:02 0
13回忌の後は17回忌があるんだよ♪

ウトの17回忌行って来ます。これが終われば23回忌まで何もないと思って。
見ざる、聞かざる、言わざるの気持ちで行って来ます!

49 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 06:55:16 O
>普段は優しくいい旦那だと思っています。
>ただ唯一、姑がからむとおかしくなります。

自分ならその唯一の欠点だけでもう破棄したい。

50 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 11:24:53 0
いびられるわけではなく、むしろ歓迎されているらしいんだけど。
トメがうるさくつきまとう、しつけがされていない犬みたいでいや。

「その口紅、新しく買ったの?」「いくら?」「貸してもらおうかしら☆キャ!」
「朝は早く起きたの?」「お昼は外で食べるけれど、何がいいかしら?」
「ここら辺は田舎だから、嫁子さんの口には合わないかもしれないわね?」
「春(夏・秋・冬)になったら温泉に行きたいわね!」「この間、一緒に
スーパーに行ったのを近所の○○さんが見たらしいの、○○さんって
すごく良い人でね!まぁ、この辺の人はみんな良い人なんだけど!」…。

日帰りで数時間、その間は質問攻めかトメの爆裂トーク。
最初の頃は真面目に相手をしていたけれど、夫を見習ってスルーしてる。
トメって、黙っていると死ぬのかもしれない。

51 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 15:20:37 0
結婚して2年。中距離別居だから義実家訪問は数回。泊まりはなし。
お互いにまだ慣れていないのかもしれないけれど、トメに気を使われて逆に疲れる。
何度も気を使わないで下さい、といっても逆効果のようでお手上げ。

義実家に到着して、お邪魔しますとドアを開けると「よく来てくれたわね、
疲れなかった?大丈夫?横になってもいいのよ」。
出されたお茶を飲むと「熱くない?冷たいお茶がよかったかしら?ジュースも
あるから飲みたかったら言ってね、それともコーヒーがよかったかしら?」。
トイレに行こうと立つと「どうしたの?え、トイレ?お腹痛いの?薬いる?
大丈夫?本当に何でもないの?トイレのタオルは替えたかしら…新しいタオル
出すからちょっと待ってて」。

夫や義兄には、どちらかというと放置型の母親だったらしい。
義兄嫁さんはめったに義実家に行かないそう(仕事が忙しい)で、余計に
私にかまうのかもしれないけれど、ちょっと…な感じ。
夫も「いい加減にしてよ」と緩く〆てくれるけれど、「うるさくして
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい」と
謝り倒されてしまう。

夫だけ派遣すれば「何か嫁子さんの気に障ったのかしら?ごめんなさいね、
もっとちゃんとしてあげればよかったのに、ごめんなさいね、なんだか
バタバタしていていやだったでしょう、ごめんなさいね」と電話が来る。
私に対して構えているのかもしれないんだけど、会っても会わなくても
この調子で本当にスレタイ通り「偽実家に行きたくない!」。

来月早々、法事で行くことが決まっている。
少しだけ我慢すればいいのかもね。

52 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 15:24:41 0
>>51
他のスレで見るような糞トメと比べたら・・・と思うかもしれないけど
ウザイっつか怖いね。
娘がいないから嬉しいのか何なのか分からないけど、大変そう。
来月頑張ってー。

53 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 15:36:02 0
嫌みも意地悪も気を使うのもしつこいのは嫌だよね。
ちょっとの嫌味、ちょっとのしつこさなら「婆だし」でスルーできるけど。
なんでも度を過ぎたらダメだな。

54 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 15:43:22 0
>>52

レスありがとう。
私も結婚当初は「やたらと腰の低い姑さん」と思っていたんだけど
会う度にウザいやら重いやらで。
夫やウトには普通なんだけど、私には>>51に書いたような状態。
結婚できないのかもと本気で夫のことを心配していたらしいから、その
反動なのかな。
もう少ししたら落ち着くかも。

私たち夫婦、諸事情により子供は諦めている。
孫チャ〜ンになったらどうなったかな、と想像するとちょっと怖い。

55 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 16:01:40 0
トメウゼーーーw


56 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 16:07:45 0
うざくないトメなどいない(キリッ

57 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 16:45:50 0
うざくないトメは、死んだトメだけだ。

58 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 17:01:12 0
人面魚

59 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 18:59:31 0
義兄嫁ともめたのかもよ?それで疎遠になったから今度こそ嫁に嫌われないようにと思っているのかも。
一度トメさんの肩をポン、と叩いて「そんなに気を使っていただかなくて大丈夫ですよ♪」って言ってみたら?
その後、良い方に転ぶか悪い方に転ぶかは何とも言えないが。。

60 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 11:29:00 P
2chで「トメは息子一家に寄るな触るな近寄るな、
さすればウザがられずに済む」の洗礼を受けていると
将来そのテのトメになりそうな気がするw
なんか自分もそうなっちゃいそう。
「トメと仲良くしたがる嫁などいない、できれば疎遠カモン」前提で考えてしまって。

61 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 11:48:07 0
私もトメと仲良くなんかしたくないけど
一大人としての常識も弁えているので
顔出しくらいはしているし、電話がきたら詰まらん話にもつきあっている。

ただ、行きたくないと思うのは仕方がないことなんで
ここで愚痴るけどねw
2ちゃん家庭板特有の「行きたくないのに行くのはヘタレ」みたいな意見には
賛成できないけどさ。

62 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 12:24:39 P
嫌々来てるんだろうな、もし何かキッカケさえあれば絶縁カモンなんだろうな、
と思えば必要以上に下手に出てしまうのも当然かも。
トメ側には「息子・孫に会いたい」という弱みがあるけど、
それに引き換え、嫁側には弱みなど無いのでキッカケさえあれば
絶縁しても痛くも痒くも無いどころか、盆正月の帰省拒否や
将来の同居・介護の拒否の理由までできてメリットだらけ。
このようにそもそも力関係的が対等じゃないからね、
よっぽどの資産家ウトメでもない限り。
嫁の顔色うかがって腫れものに触るようになる。
多分、若い頃トメのことをボロカスに言って舐め切っていた人ほどそうなる。


63 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 15:09:23 0
>>62
そう考えると何故か自信満々でいびってくるトメって凄いねw

ウチは実母がエネ夫抱えて儀実家問題で散々な目にあったタイプだけど
実母は可能なら息子と二世帯、娘(私)頻繁に顔出し希望。
こどもたちは母親が一番大事だと信じて疑わない。
兄弟嫁から見たら間違いなく糞トメに分類されると思う。
のどもと過ぎると忘れちゃうのか、自分がそういう環境からとうとう逃げられなかったから
自分の所に来る嫁も逃げられないと踏んでるのか分からないけど。
当のこどもたちである私たちは親の修羅場を見すぎて
配偶者&こども優先主義になってしまった。

64 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 09:25:36 0
反面教師てやつか
負の連鎖カットおめ

65 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 15:32:40 0
旦那の叔母(義母の姉妹)の納骨式って、嫁の自分も普通出るもんなんだろうか?
招集かかったんだけど、ゴールデンウィーク中なんだよね…
叔母ってところが微妙で判断に困るわ。一度しか会った事ない人だし。



66 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 20:58:15 0
もうすぐゴールデンウィーク。
さて、嫁実家に行かない言い訳を考えるかw

過干渉の孫狂いババァはさっさといなくなってほすい。


67 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 17:46:27 O
>>61
全く同じ
トメとなんか仲良くしたくないけど、大人として付き合ってる

長く細くお互いに付かず離れず、あらの見えない距離でいたい…
…のに、「今度、あなたのご家族(私の両親と兄弟まで)皆で旅行したいわぁ〜」とお花畑なトメ。

だから義妹に嫌われてるんだよバカ。 


68 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 15:53:28 0
>>66
ホント、自分の実家には自分だけ帰って欲しいよ。

うちの姑は何度言っても食べ物を与えるので絶対に目が離せない。
(子供に軽くアレルギーがある)
そういう危険さえなければ、夫と子供だけで行ってもらっても
構わないんだけどなあ。

69 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 15:57:15 0
きっと来月行かなきゃならん
1年ぶりw
遠いし室内犬いるし子がアレ餅だから食事に気を使うし使わせちゃうしで面倒なんだよな・・・・

70 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 17:20:44 0
>>66
言い訳考えついたら教えて欲しい。
いつもいつも考え疲れる・・・

71 :名無しさん@HOME:2010/04/10(土) 02:05:48 O
義実家に行くたびにトメに韓国ドラマをオススメされるから行かなくなった。
韓国って言葉すら聞きたくないのに、ドラマ見るなんて罰ゲームだよ。
私が断ったら、何げな〜く韓国ドラマつけて
私が興味持つようにしむけようとする。
旦那も嫌韓なので、義実家に全然行かなくなった。

72 :名無しさん@HOME:2010/04/10(土) 09:28:59 0
義実家行く事が私の「息抜き」になると思ってるオメデタイ思考のウト。

息抜きは実家でしますと言ってやりたい。
義実家は気疲れするところ。行く度その一日無駄になった感でいっぱいになる。

73 :名無しさん@HOME:2010/04/10(土) 17:36:43 0
もうすぐGWだなぁ・・・

正月に絶縁を願って思いっきり冷たくあしらったし、
家電もNDで完全スルー、携帯は完全着拒否、
旦那単品派遣しても私自身への帰れコールはまずないと思うけど
この時期はどうしても落ち着かない・・・

74 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 12:07:53 O
今週、1人で金土日
来週、1人で金土日
再来週、我が家に義理オカアサマ訪問
はああああああああ
誘われて断れない自分に腹が立つ。
つわりが酷いからとか言えばよかった。
何でそんなに会わなくちゃいけないの?
交通費もかさむし、気も使うし、旦那は居ないし、ヤダナア。


75 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 12:12:29 0
行かなきゃいけない理由と来なければいけない理由を1行で述べなさい

76 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 12:37:13 0
>>74
>つわりが酷いからとか言えばよかった。
今からでもドゾ
又はダイレクトに「旦那君いないんで、また今度ということで」
と言っちゃっても良いような気がする。

77 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 12:55:43 0
>>74
妊娠中なんでそ?妊婦にストレスは禁物ですぜぃ
急に体調が変わることだってあり得るんだから不自然さは無い。
今からでも断れ!
嫁の体より生まれてくる孫チャン命のトメなら尚のこと体調を前面に押し出すんだ!

今からそんなで生まれた後に孫フィーバー来たらどうすんのさ?
強くなれかーちゃん!

78 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 12:59:16 0
産後の世話は任せなさい、赤ちゃんは私が面倒みるわよ、貴方は家事に専念すればいいから、
って言ってしまうほどガンガンくるトメさんだとゲスパー

79 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 13:43:58 0
ていうか完全エネmeじゃんw


80 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 16:39:36 0
>>74
妊娠中なら、再来週あたり体調が思わしくないこともありえるわけで。
2、3日前に「具合が悪いから無理」とお断りの電話入れれば失礼じゃない。
そろそろ「こっちがダメと言ったらダメ」を学ばせないと、
生まれてきた子まで振り回されるよ。

81 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 16:59:15 O
>>74です。
皆様、とゆうか先輩方ありがとうございました(´;ω;`)
自分は、いい人ぶりっこで身から出たサビなのです。。。。
でも、嫌な事は嫌とはっきり言えるようになります。
そうじゃないと、お互いによくないですもんね。
かあちゃんやるぞー!オーッ!



82 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 17:02:14 0
そうそう、嫌だ嫌だと思いながら我慢を続けて
ある日突然ズガーンと爆発して絶縁騒ぎになることを思えば、
自分だけのためじゃなく、トメのためにも良いことだよ。

83 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 18:47:11 0
ウトメばかりじゃなく旦那さんにも
「妊婦や乳幼児がいる状況ならそっちの都合が優先」と教えないと
自分の親のわがままや思いつきを優先させたら
妻子に大きな負担がかかることに気づかなかったりする。うちの夫みたいにorz。
大丈夫かなと思っても無理と言う、など、
割増して言うぐらいでちょうどいいと思う。

84 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 21:36:55 O
私は「あなたの両親といい関係でいたいから、頻繁に会いたくない」
と旦那に言ったら、分かってくれたよ。
うまくいくといいね。

85 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 11:10:11 0
2年ぶりに遠距離実家に帰ると言ったら
オレの実家(中距離)は正月以来帰ってないと引き合いに出された。

嫁をまるでいない人のように扱う偽実家に行かなきゃいけないなら
実家に帰らなくてもいいやと思った。

86 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 11:15:19 0
>>81
> とゆうか

親になるなら日本語ももう少し頑張れ

87 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 11:48:52 0
>>85
二年ぶりと正月以来って勝負にならなくね?

88 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 12:13:28 0
>>85
旦那アホなの?それとも>>85がアホなの?

89 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 12:23:38 0
>>88
似たもの夫婦でFA

90 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 12:43:16 P
旦那の言い分があまりにも馬鹿すぎて張り合う気にもなれない
てことじゃね?

うちの実家ほど離れてないんだから帰りたきゃ1人で勝手に帰れ
オマイは正月以来の4ヶ月だがこちとら2年だバカヤロウ
これからはうちの実家と同じ間隔でしか義実家行かないからな
今快く送り出してくれたら1年半後には義実家に付き合ってやんよ
逆に言えば、今返さないと義実家に行く機会がどんどん遠くなるだけだからな

同じ目線に降りてやるとして、こんくらいか

91 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 12:48:30 0
争うより天然ぶって
「そうよねー。あなたの実家にはお正月に行ったのよねー。
ウチの実家は2年も行っていないんだよねー。
親、寂しいだろうなー」と言ったほうがいいと思う。

92 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 14:00:49 0
>>91に同意。
そんな私は結婚してから飛行機使用する距離の実家に一度も帰ってない
高速使用2時間弱の旦那実家には年15回は行ってるけどさ。



93 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 14:47:08 P
高速2時間弱で年15回て…スゲー

94 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 16:07:40 0
亀だが>>84が凄いと思った。
うちの旦那にも言いたい。。でも言ったら物凄く怒りそう。

95 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 16:17:22 0
「あなたの親と会うことは私にとっては楽しいイベントではなく、
むしろ疲れる義務のようなこと」と言えばカドが立つことはわかっているので、
自分の親と夫が顔を合わせた後に
「ごめんね、疲れたでしょ。義理の親なんて他人に過ぎないんだし、
休みを潰してわざわざ好き好んで行きたい場所じゃないわよね。
気を遣わなくていいと言われても、実際そうもいかないしね。
合わせてくれてごめんね」と言い続けてる。
それで自然と「親と会うこと=自分にとっては娯楽でも配偶者にとってはそうではない」
というコンセンサスをとれている雰囲気。

96 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 16:49:17 0
私もそんな感じの事言う。
年に1〜2度ぐらいがちょうどいいんだよ、下手に近くなりすぎて喧嘩何てしたくないしね
夫婦でも喧嘩するんだもん、その親なんて時々会うってぐらいがいいんだよ
貴方の親嫌いになりたくないしね、今ぐらいのスタンス(年に一度w)が丁度いいのよ

と時々カマしてる。
私も自分の実家に旦那連れてこうなんて思わないしね
義理で年に一度ぐらい挨拶しとこうよと会うだけ
旦那もこれに納得してくれてるからヨシとする


97 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 17:09:28 0
義実家、車で40分くらいの距離(高速使わず)
なぜか月イチで行き、こづかいをもらうという暗黙のルール…
こづかいいらねーよ 旦那の稼ぎでやっていけるよ
微妙に汚屋敷で、先日はセキ止まらなくなったし、もうやだ
会話もねーTVでスポーツ見るとか興味ねーし 野球もしらねーよ

98 :92:2010/04/16(金) 18:06:50 0
>>93
長男が最近結婚したので頑張って兄嫁に引き継ぎたいと思います。

>>97
TVつけてくれるだけマシさ・・・

99 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 18:08:52 0
でも TVの音量でけーのもきついんだぜ

100 :92:2010/04/16(金) 18:16:54 0
無音はお腹や喉が鳴った音やウトメのすかしっ屁もどきでさえ響くんだぜ


101 :名無しさん@HOME:2010/04/16(金) 19:03:49 0
すかしっ屁 じゃなくて すかしっ屁もどき 気になるんだぜ

102 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 01:14:47 0
>>94
それで怒るようじゃ、大馬鹿だよ旦那。

103 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 07:49:24 O
昨日実家行ったらウトメ宛の荷物を預かってしまった
私の実家には私一人で行ったんだから一人で行っておいてきて
と旦那に言ったら嫁ちゃん預かったんだから嫁ちゃんも行かなきゃと言われた
目標滞在時価は10分
義実家で飲食するとお腹壊すから何も口にしない

104 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 11:29:13 O
毎週週末になると「今日はどうする?」電話ウゼー
先週行ったから今日は絶対行かない!と思ってたのに、旦那「行こっか」だと。
貴重な日曜日がー…

何もやる気なくなった。行きたくないー

105 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 11:49:09 0
>>104
「いきたきゃアナタだけ行けば?」って言えよ。

106 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 11:55:11 0
私は行かないわ、また今度(ニコッ♪

でOK

107 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 14:34:01 0
>>103
宅配便で送ればいいんじゃ

108 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 16:42:33 O
>>105>>106
104です。旦那と上の子(2歳)だけ行かせることにしました。
来週も義叔母の退職祝いとやらで逝かなきゃならん。気が重いー。

ガソリン代はたいてまで気を遣いに行くなら、その分少しずつ貯金でもして家族旅行に行きたいよ。

109 :名無しさん@HOME:2010/04/18(日) 20:58:59 O
>>108まんま、旦那さんに言ったらいいと思う。
心ある旦那なら、わかってくれると思うが。

110 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 12:04:32 0
そうそう。「どうする?」って言う聞き方だとこっちも
「行かないといけないのかなー」と思ってしまいがちだけど、
意外と夫側は深く考えずに言ってるものだから、
きっぱり「行かない」と言えばそれなりに納得してくれるものですよ。
…義両親が納得するかどうかはどうでもいいとして。

111 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 13:15:03 0
>>109
けど108の場合、貯金の話はしない方がよくないか?
毎週っていうほど頻度が高い場合は近い将来の同居を考えてる旦那が多いよ。
妻を親に慣らす為に毎週毎週会わせて、オレって準備万端!って思ってる。
貯金したいなんて言ったら「同居すれば貯まるよ!」って一気に話が進みそうだ。
ちゃんと「あなたの家族って誰?」って線引きの話辺りから始めた方がいいよ。

112 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 13:18:32 0
親戚に会う頻度なんて盆暮れ正月で十分だと思ってるんだけど貴方はどう?

と一度真剣に聞いてみる。

113 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 09:34:51 0
盆暮れ正月も会いたくない
年賀状も要らんわ

114 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 09:42:08 0
年賀状だけ送って年末年始はスルーしてる。
盆も用事がないので行かない(仏壇がない家だし)。
連休は家族で楽しく過ごす。
たまに行けばウトがとてつもなくウザイので短時間訪問になる。
来る頻度が低いと文句を言われても、知らんがな。
自業自得だよ。

115 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 11:47:45 0
>>108
義叔母の退職祝いって・・・何の関係があるの?

116 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 11:56:21 0
>>115
地域によっては親戚付き合いが濃いからなぁ。
>>108カワイソス

117 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 12:11:15 0
>>108
義叔母なんてソンナノカンケイネーって言えたらどんなにいいか…。お気持ちよく分かります。
自分もろくに会った事もなく年賀状のやりとりすらなかった
トメの姉(つまり夫から見て義叔母)の納骨式とやらに呼ばれてて困ってる。
しかもGWだよ?葬儀には出たんだし、もう勘弁してほしい。
納骨式ですらこうなんだから、退職祝いなんてほんっとにもう、ね…

118 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 12:12:58 0
連投スマソ。夫からみたら実の叔母。自分から見て義理叔母でした。

119 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 20:07:39 0
旦那だけ行かせれば

120 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 08:55:33 0
>>117
トメの姉なら、叔母ではなく、伯母。

121 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 20:44:23 0
年末年始に行って、先月一緒に旅行した。
これでGWは堂々と羽を伸ばせるわーと思っていたら
旦那祖父の納骨のため寺の総本山に行くらしく誘われた。

旦那祖父って4年前に亡くなってて今更納骨ってなんだろ。
行かないと即答したけど、自分だけでも行くつもりらしい。
儀実家まで車で6時間超え、総本山とやらまで3時間超え。
儀実家もいつもいつも軽く誘ってくれるけど、
たまの連休くらい家族団らんさせてくれよ。

お金も時間も儀実家行きで使うばかりで家族旅行まで回らない。




122 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 08:02:00 0
>>121
断るって選択肢は無いのか。
いい嫁してると、家族旅行も出来ないうちに子供は成長して家を出て行っちゃうよ?

123 :92:2010/04/23(金) 09:06:08 0
>>121
祖父の納骨なんだから行った方がいいと思う。
叔父叔母だったら行かなくていいと思うけど。

124 :92:2010/04/23(金) 09:12:05 0
>>101
すかそうとして力入れてるせいなのか失敗して「プチッ」て弾ける様な音を出すんだぜ

125 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 09:45:43 0
>>123
葬式じゃないんだから、ダンナだけいけば十分だと思うよ。

126 :121:2010/04/23(金) 10:39:17 0
レスありがとう。
納骨っていっても、寺に墓はあってそこへの納骨はすんでる。
だからよくわからないのだけど、家に残してあった骨?
を総本山へ分骨するのかな。

ほとんど観光気分らしいから、私は行かないと言った。
旦那は一人で行くらしいけど、距離から考えると2泊3日は留守にしそう。
せっかくの連休なのに。


127 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 10:57:30 0
>>126
子供がいるなら一緒に連れて行ってもらったら?
で留守中はお取り寄せなんかで少し贅沢したり会えそうな友人がいたら
一緒におしゃべりしたり。
マッサージとかで体のコリをほぐしてもらうのもいいかも。
で、気持ちを切り替えて、残った連休は家族水入らずで近場でのんびり。

128 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 11:00:11 0
>>125
そうなのかもしれないけど、親戚集まるのに自分だけ行かないってのも
なんか気まずいかなと思って。
だけど集まるのがウトメだけならいいのかもね。


129 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 11:24:21 0
義実家ド田舎だしジジババ多数だから私必要無いでしょ?と行かなかったら一生ネチネチ言われ続けるだろうな

130 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 13:19:03 0
盆暮れ正月に顔を見せに行ってるんだからGWぐらいは家族で旅行してみたい。
スカイプだってやってるのに。
ニュースで見る海外脱出組とかウラヤマシス。

131 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 14:49:23 0
うちは結婚してから一度しか実家に帰ってない
偽実家には年に2度帰っている
それなのに今年の正月に私の実家に帰省することにしたら
しつこく3ヶ月も文句をつけられた
腹が立つからGWは帰らずに夫婦で旅行することにした
今年は絶対偽実家には帰ってやらねぇ

132 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 16:37:07 0
>>131
実家が超遠距離なのかな?
そうでないなら義実家訪問をまくした分、実家に行っていいと思うw
それから
>絶対偽実家には帰ってやらねぇ
帰るんじゃない、行く所だよ。
帰るのは自宅のみ。

133 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 17:50:28 0
>>131
旦那さんはわかってくれてるんだね。よかった。
自分100、嫁実家0じゃなきゃ気が済まない人に情けは無用。
つか、ネチネチやったら思い通りになるなんて学習させちゃいかん。
行ってやってもいいかなと思えるまでは義実家に行かなくていいと思う。

134 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 20:26:40 0
息子夫婦が来るのがあたりまえと思っている儀実家がいやだ。
行くのがあたりまえで、私が行きたくないのを良く知っているくせに
それは我慢して当然と思っている旦那がいやだ。
自分は実家で過ごすくせに、盆暮れ正月GWあたりまえに兄家族が来ると思っていて、
自分の事情に合わせて予定を組まさせるコトメがいやだ。

こんな小っちゃな儀実家常識ぶちこわしてやる。

135 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 22:30:30 0
>>134
頑張れ。
旦那の再教育が最優先事項だぞ。

136 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 02:37:21 0
>>132,133
ありがとう。実家は新幹線や在来線に乗って3時間半ほどかかります。
偽実家は在来線で1時間半ぐらい。
結婚した頃から深夜(いつも12時〜12時半)に週1は最低電話があり話をしたがります。
その行為に私は疲れたので、今は旦那携帯をメインにかけるようになっています。
それでも連休が来るたびに帰省コール。
コトメからは休みの度に帰るように求めるメールが来ます。
幸い夫が理解してくれているので何とか年1回の帰省で済んでいますが
今年の正月は全然帰っていない私の実家帰省の話を、去年の9月からしていたのにも関わらず、
年末まで何度も粘って偽実家帰省コールをしてきたので
身勝手なことしか言わない偽実家に本当に腹が立ちました。
絶対偽実家に行かない!


137 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 11:28:29 0
3時間半か。
小さいお子さんがいるなら乗り換えなんかもあって大変だろうけど、
そうじゃないならもっと実家の訪問してもいいんじゃない?
親孝行も必要だよ♪
旦那さんが味方って心強いよね。
頑張って!
コトメは未婚なんだろうか。
休みの度に兄夫婦を呼びつけようとするなんて。


138 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 18:04:32 0
>>136
これまでずいぶん義実家に譲ってきたから、
自分でも「十分やったからもういいよね」と思えるんじゃないかな。
すっきりした気持ちで堂々と帰省すればいいと思う。
もちろんいちいちトメにお伺いを立てる必要なんかない。

139 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 21:58:36 0
>>137-138
コトメは既婚小梨、私も小梨
週一トメと電話で話ししている時も
もっと相手にしてやれとか
早く子供作れとか
トメが少し体調崩しただけで大騒ぎして偽実家帰れとか
香ばしいことばかり言われる
コトメは年齢が一回り私より上だからきっと男尊女卑時代の人なんだと思う
いつもスルーし続けているが気持のいいものではないのでやめてほしいが
夫はスルーしてればいいからと放置
私はメールが来るだけでもううざくなっている
今年は実家に帰省頑張るよ!
ありがとう

140 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 23:05:11 0
義実家のトイレが2つとも和式。
1泊くらいなら耐えられても、3〜4日以上になるとキツイ

141 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 00:16:56 0
>>139
メルアドかえなよ。
連絡は夫あてにしてもらえ

142 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 08:58:48 0
>>140
私は義実家で洋式の方が嫌だ。

143 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 11:12:22 P
>>142
私もノシ
自宅以外のトイレはポットンでない限り和式のが良い
(お店なんかで除菌スプレー設置してる場合は除く

144 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 11:51:45 0
洋式でさ、便座にU字の布みたいなシートを貼ってるのが
何か気持ちわるいんだよね。しかも薄汚れてるの。
何も貼ってなければ、便座を使用前にささっと拭けるのに。
仕方がないのでいつも空気椅子状態で用を足している。

145 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 16:03:23 0
義実家は汲み取り。
結婚当初の2年間だけは、ガマンして行ったけど
良い嫁キャンペーン終了したから行ってないw

義弟嫁は、自分の実家も汲み取りだからか
気にならないみたいで
私だけが「ボットン便所が苦手なので行かないんです」なんて
言おうものなら、すごい潔癖&神経質の認定なんだろうなあ。

田舎でも水洗トイレにしている家もあるのに
あのままで、平気な神経(図太くて厚かましく世事にうとい)が
全てを物語っていると思う。

146 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 16:15:38 0
>145
つ【詰め物をした白いゴム手袋】
便器から飛び出したように配置汁。

147 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 16:18:22 0
うわあwww

148 :126:2010/04/26(月) 20:57:58 0
旦那と上の子5歳を派遣することになったけど、日程が3泊4日に伸びた。
ウトメ、コトメ、コトメ子と水入らずで温泉旅行。
その間、私と下の子0歳は留守番。
5日あるGWほとんどを儀実家に取られた気分。

旦那は週末帰ってくるけど単身赴任だから、
平日は子どもと3人でそれなりに忙しく気が休まらない。
だから私なりに連休を楽しみにしていた。
子どもが小さいから宿泊は無理だけど、近場の公園でピクニックとか
近所の祭りとか。

いかなくて良いだけマシなのかもしれないけど、
何時になっても旦那の家族は親中心なんだなと思う。
なんかもうだめかも。

149 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 21:13:10 0
新婚の義理兄と嫁がGWに初帰省初お泊りだから
今回は遠慮しようってことにして偽実家行かなくてすんだー!!
うーれーしいーーーーー!!


150 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 09:40:44 0
>>148
今回は納骨という名目があるから仕方ないと割り切って
「次の連休は家族で過ごそうね」と旦那を予約しとくw
あなたももうGW中は実家に帰ったら?

151 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 09:45:54 0
>>148
0歳児がいる時点で二泊三日は厳しかったよ。
行かなくて正解。
それとは別問題で、単身赴任で滅多に家族揃えないのに日程を増やした義実家は糞だね。
「行かないのに文句を言うなよ」と言う旦那なら0歳児を抱えての旅行の大変さを
懇々と教えてそっち方面の問題で行かないんだよ!という事にして責めとけw
離れているから下の子なんて可愛くないんだろうね、旦那にとっては。


152 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 16:13:44 0
うちのトメと夫が似たような親子だから、多分そうじゃないかと思うんだけど、
旦那さんは、
ワガママを大声で主張して通そうとするトメと長年付き合ってきてるから、
強くしつこく主張しない人のことは後回しにしても大丈夫と思ってるかと。
また、自分が大人になっても親のほうばかり見てるからだろうけど、
子が大きくなったときそっぽ向かれるかもという危機感もないと思う。
ほったらかしにしてても絶対大丈夫な人間関係なんてないんだけどね。

153 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 16:39:56 0
>自分は実家で過ごすくせに、
盆暮れ正月GWあたりまえに兄家族が来ると思っていて

亀だけど、自分のところのコトメもそうだわ
いっつも「お兄ちゃんたちいつ来るのー?」みたいな
メール寄こしてくる
軽くイラッとする


154 :126:2010/04/27(火) 20:22:13 0
先月仕方なく一泊したけど大変だったから、行かなくて済むことは良かったと思う。
自分たちのことしか考えていないウトメと、それに言いなりの夫は本当に糞だよね。
言い切ってくれた>>148ありがとう。

>>152
そうかもしれない。トメは構ってもらえないと鬱っぽくなって死ぬ死ぬ詐欺したり
ジメジメと主張を通すタイプ。で、周りが参って結局ちやほやして言いなり。
ただ私も今までそれなりに主張はしてきたつもり。
夫は認めないけど(一度ずばり指摘した)親>妻子が絶対なんだと思う。
田舎長男だから刷り込みもされてる。

今回は>>150の助言どおり、一応納骨という名目があるから
自分が行かなくて済んで良しとしようと思う。
だけど今回も家族より親を選択したことは忘れない。

>>153
うちのコトメと台詞まで同じだ。
しかもこの日はコトメ子が塾で〜などと言って日にちまで誘導しようとする。


155 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 23:02:14 0
>>154
>>148=>>126


156 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 09:50:31 0
>>126
家も総本山じゃないけどお寺の納骨堂にも入れてある

そこに入れたら、「お墓参り」ってお墓だけではなくそのお寺の納骨堂もお参りコースに入ってしまうよ
遠いらしいからそうたびたびは行かなくても年に一度くらいお参りに行かされるかも


157 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 14:36:28 0
義母が3月の連休に亡くなって、ちょうどGWに49日、そして初盆。
義祖母と義父が本家で法事やるなんて香ばしいこと言っちゃったから
今晩から高速道路の住人になりますorz

実父の初盆ですら実家に帰らせてもらえなかったのに、
何で本州の末端まで行かなくちゃいけないんだ・・・

でも、なんとか一人だけ短縮コースで帰りは一人で新幹線。
翌日と翌々日は友達と遊ぶ約束入れたからそれで我慢してやろう。

158 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 14:42:08 0
帰らせてもらえなかったって、意味わからん。

159 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 20:00:22 0
だよね。
別に監禁されてるわけじゃなかろうに。
ウトメの許可がなきゃ何もできないのかな。

160 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 21:25:07 0
>>158>>159
同意。父親の初盆より、義家の機嫌の方が大事なんだって呆れた。


161 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 02:41:42 P
ん?
3月の連休に亡くなったなら四十九日の法要は4月中にするもんじゃないの?
三月跨ぎは“始終苦が身に付く”と言って避けるよね?
本家で法事だの言う割にマジで香ばしい義実家だね

162 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 12:06:26 0
>>161
「「49日の法事が三ヶ月にかかるといけないのですか?」という質問をよく受けます。
 これは49日を始終苦(しじゅうく)とし、3ヶ月を身付き(みつき)、つまり
 「始終苦が身に付く」と、勝手な解釈をした、言葉のゴロ合わせ迷信です。」
だそうですよ。

書き込む前に“始終苦が身に付く”で検索してみたほうがいいのでは?



163 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 13:16:19 0
始終苦が身に付く

初めて聞きました
勉強になります、マジで

164 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 13:57:41 0
今日みたへーベルハウ○のCMが恐怖過ぎて嫌
旦那が実家に子供連れて帰って(奥さんは仕事で来てない)
子供がおばあちゃんちが古くてヤダーみたいなこと言って
おばあさんが「じゃあ○○君(孫)が家建ててくれるー?」とか聞いて
子供が「ヤダー」
旦那「俺が建てるよ…」二世帯で一緒に暮らそうみたいな〆

嫁が居ない時にそんなこと決めんなよ…
ばあちゃん察してチャンかよ…とか
朝から色んな感情が渦巻いた
とりあえず偽実家滞在中にあんなCM流れないでほしいわ

165 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 14:02:21 0
嫁がいない時にそんな大事な事をサラっと言っちゃう旦那、コレ一番駄目なパターンですよね〜
絶対コレ離婚されますよ、妻を大事にしてませんもん
時々いるみたいですね〜こんな親離れ子離れできない親子ってwww

って独り言を大きな声で言ってみるとか

166 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 14:19:51 0
>>164
見た見た
なんか嫁の存在皆無だよね、アレ
見てて腹が立った

167 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 18:50:39 0
今朝の新聞一面広告(うちは読売)も気持ち悪かったな。
同居ってこんなにイイよ!って。ジャロの訴えたいレベル。

168 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 19:29:18 0
まあウトメ目線からの「同居ってこんなにイイよ!」で
タゲがウトメなんだろね。
同居だと家を建てるときにウトメの土地に旦那がローンが多いだろうから
嫁の意見は重要視しないっつー方針なのか。
ある意味すがすがしいw

169 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 19:58:18 0
>>164
つい最近どこかのスレでも話題になっていたので
ヘーベルうんちゃらのHPへ行ってCM観て来た
「息子の想い」というタイトルだってさw
トイレのドアが閉まらないとか水が流れないとか
(孫いわく「おばあちゃんち汚い」で汚屋敷らしいし)
偽世帯待っていないで建具屋と水道屋とダスキン呼べよって感じww

ちなみにもう一つのCMは嫁実家との二世帯
出張の多いパパに代わって嫁父が孫のキャッチボールの相手をしている
「祖父の想い編」


170 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 20:06:08 0
そういう発想してるから不況なままなんだよ。ヘーベルの脳たりん。

171 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 20:17:14 0
別居を勧めたCMなら売り上げあがったのにw

172 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 22:04:54 0
仕方ないよ、資金持ってるのはジジババ世代だから。

173 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 14:49:10 0
いやしかし息子世代はヘーベルで立てたアパート(あるのかな)に入ってもらって
親世代はバリアフリーの豪華年寄り夫婦仕様に建て直し
そうすれば二倍(とまではいかないが)儲かるぞwww

174 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 03:14:51 0
豪華年寄り夫婦仕様に建て直すくらいなら、
高級老人ホーム入居のほうがいいわ。
ヘーベルもそっち経営やってみればいいと思うんだが、
失敗するパターンが多いのかな?
ズンの小説のようには上手くいかないのかね。
ドラマをチラ見しただけだから、まともに読んだわけじゃないけどさ。

175 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 11:26:09 0
二世帯住宅CMってジジババ目線のものばっかりだよね。
このご時世、金出すのもジジババだし
「二世帯建てたい」なんて気持ちを起こすのはジジババ側だけだから
そっちが購買欲をそそるターゲットになるのは仕方ないんだろうが・・・
あんなCMで二世帯ドリーム抱かれたりしたら迷惑過ぎるわ。

176 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 11:28:08 0
しかも、二世帯ドリームって
「息子や孫と一緒にいられる」という自分側の満足感とともに
「息子が親孝行してくれた」という満足感も伴うものだから
余計に変なロマンチシズムを感じてそうでタチが悪い。
そしてそれを煽るへーベルハウスはさらにタチ悪いw

177 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 17:51:57 0
今日は偽実家からコイコイ電話があった。

しか〜し!1歳の長女が電話中に激しく泣き始め(GJ!!)
即終わり。いい娘だ。

178 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 18:59:16 0
ヘーベルからしたら建ててもらえりゃそれでいいので
ドリーム満々の方から取り込むのが手っ取り早いし。
その後の嫁姑バトルなんて知ったこっちゃないんだべ。

179 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 19:13:54 0
あのCM2つに共通してるのは義理の関係の方を抜きにしてるってことだよね。
嫁の父と嫁、旦那の母と旦那ってさ。

サイトも見てきたけど
二世帯にするといいことだらけ項目のページなんて
まったくもって嫌な事例しか載ってなかったw

180 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 02:33:03 0
行きたくなかった人たちは今、疲弊中なんだろうか
5日あたりに爆裂してくれるかな〜

181 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 12:46:20 0
ヘーベルもそうだが、これは関東にしか流れてないのかな?
「ありあけのハーバー」っていうお菓子のCMもいやだ。
娘がありあけのハーバーを家で食べていて
「おかあさん、ハーバー持っておばあちゃんち行こうよ!」っていうやつ。
「行かねーよ!」とCMを見るたび思ってしまう。
それともあれは嫁側のおばあちゃんなんだろうか…

182 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 13:10:09 0
>>181
ヘーベルのCM、一昨日くらいに見たよ@中国地方
ここを見てからCM見たもんで、あぁこれか・・・wと笑った。
あのCMはキツイねw
タ○ホームのだいぶ前のもヒドかったが。

183 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 16:46:32 0
今回旦那だけ派遣して行かずに済んだんだけど、
旦那が出発した直後に下の子発熱。
次の日上の子嘔吐下痢、続いて私も。
3日後旦那が帰って来る日に全員回復。

で、今日旦那が出勤したとたん上の子咳止まらず。
義実家の呪いか!

184 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 09:56:53 0
ツタントーメンの呪いじゃ。

185 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 13:29:37 0
>>184
ミルクティ吹いたw返せw

186 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 13:45:08 0
>185
これで拭きたまえ。
ttp://image.cau1.net/upload/item/main/d/4/1/5/9/d415950ceea98aa3650d13c7dbaf8717-1.jpeg

187 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 23:31:32 0
>>186
なんでこう都合よくすぐに出せるのか、神業だわw

188 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 09:10:34 0
ツタンカーメンのAA無いかと思ってググってたら偶然見つけました。

189 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 00:08:11 0
>>188
なるほど。

190 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 12:21:53 0
GW、新婚義理兄夫婦も帰ってきた。
30過ぎてお見合いで初めてできた彼女だからか、布団沢山あるのにシングルの
布団一つで寝てた。
それはまぁ良いとして、お風呂まで二人で入っていたけど、これって普通?
子供いたり結婚してもう何年も経ってる人なら気にならないけど
前に私達夫婦の隣の部屋で寝ることがあったら「やってる声聞かせてやる」
みたいなこととか言われたから、それが冗談で言ったとしても気持ち悪くて
もう同じ日に帰省したくない。

191 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 12:30:31 0
初彼女で変な汁が出まくりなんだろうね。
旦那に言って「悪いけど、冠婚葬祭以外で顔を会わせたくない」と
言ってもいいんじゃないのかなぁ。
30過ぎて弟の奥さんにそんなこと言う人間、やばいよね。

192 :190:2010/05/10(月) 13:10:30 0
>>191
変な汁ですか・・・ますます気持ち悪くなってきた・・・

後だしですみません。
旦那に「いくら冗談でも気持ち悪いからできることなら会いたくないし
会ったとしても同じ日に泊まりたくない」ってことを伝えました。
だけど旦那は「あいつは変態だ」と呆れながら笑ってる状態で
連休ずらして帰省しようってことに関しては「うーん」と、うなるばかり。

ちなみにそれを知らない義理母は「連休は実家に兄弟が集まって話しするものだ」の考え。
お盆までに旦那をなんとかしないと・・・。


193 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 13:22:25 0
>>192
「そこは笑うとこじゃねーだろ!! あんたは慣れてるかも知れんが
私はあんな変態初めてなんだよ!!」
くらい切れてよし。

194 :190:2010/05/10(月) 13:31:48 0
そうだよね!弟嫁にこんなこと言うやつは異常だから切れてもいいよね!
今夜また話してそれでもダメなら切れてみる!!
ありがとう
それでもダメなら義理兄嫁に会った時、「義理兄嫁は義理兄のHに惚れたって
言いながら腰振ってたよ〜」ってチクってやるわ

195 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 13:32:53 0
>>192
「ウチの親に相談するわ」って旦那に言ってしまえ。

196 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 14:05:40 0
>>190
義兄に、
「これだから、ろくに異性と付き合ったことのない奴は・・・pgr」
って、見下した感じで言ってみるとか。

197 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 17:51:36 0
義兄の発言は読んだだけでも相当気持ち悪いし、
セクハラの範疇じゃ?と思うぐらいだけど、旦那さんに理解させるのは難しそう。
夫婦共通の友人女性や旦那さんの従姉妹など、第三者の女性に相談して
こっぴどく言われないと「妻が神経質」で終わりそう。


198 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 17:55:28 0
理解はしていると思うよw
旦那さんだって、自分の親や嫁の親の耳には
絶対に入れたくないと思うはず。

199 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 20:15:32 0
なんか初めてやった彼女とのろけまくってる高校生みたいだな
>>196の感想が普通だと思う

そのうち冷めるさ

200 :190:2010/05/10(月) 22:42:49 0
みなさんアドバイスありがとう
話してみたけど「うーん、義理兄夫婦から離れた下の階の納戸で寝ようか」って言ってきて
変態なのは認めてるけど、宿泊しないのにはまだ納得できないみたい。
お盆まで説得してもダメで再度義理兄に同じことされたら>>196さんのアドバイス参考にしてみます。


201 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 23:44:35 0
>>200
義兄本人には、何を言っても
「なになに、俺たちが仲いいんで嫉妬してんの?羨ましい?」
くらいの反応しかないと思う。
脳内スペルマ状態だから何言っても無駄。
やっぱりダンナに
「あの変態と同じ屋根の下にいる事が耐えられないの!!何度も言わせるな!!」
と切れるしかない。
つーか納得させなくてもいい、行かなきゃいいんだよ。
「一緒に行ってほしけりゃ時期ずらせ。」で。

202 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 00:29:09 0
>>200
せっかくトメが「連休は実家に兄弟が集まって話しするものだ」という考えの持ち主なんだからさ、
190も実家に帰って「連休は実家に兄弟が集まって話しするものだ」を実践したらいいんだよ。
トメも義兄も兄弟じゃないんだから、会う理由がないじゃない。
「トメさんもああ言ってるから、私も兄弟と話してくるよ」で桶。
実際行かなくていいんだよ、その間シティホテルでも泊まってのんびりしとけば。

203 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 08:23:30 0
そうだよねw
しっかし、旦那もどこまでアホなんだろう。
マジで「ウチの母親に、コウトくんがこんなこと言うんだよって話そう」って
旦那を脅かせば?w

204 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 21:02:18 0
トメには言ったんだっけ?

205 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 00:51:52 0
ほしゅ

206 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 03:30:18 0
実母は家に人が来るとなれば、それがたとえ自分の姉妹や甥姪であっても
家中を掃除して、座布団カバーなども洗濯して、当日は来客が到着する前に
お茶の用意をして、自分も小奇麗な服装に着替えて待っている人だった。
これは私が里帰りする時も同じで、私自身もこんな感じ。

義実家は1週間前に訪問する予定を知らせても、当日は掃除はおろか
テーブルの上は古新聞や雑誌が置きっぱなし、お茶にいたっては「今朝
沸かしたのだから、まだ飲める」とぬるいお湯がポットに入ったまま。
お茶菓子は目の前で袋をびりびり破いて、そのままテーブルにポンッ。

トメのやり方の方が気取らなくていい、と言う人もいるだろうけれど
つい「毎日暇なのに、掃除もできないのかしら?」「お湯を沸かす
手間なんて、かけるつもりがないのね」「お菓子の出し方も知らないの?
育ちが悪いのね」とトメトメしく考えてしまう。
一方、トメは「嫁子さん、来てくれてありがとう」「また来てね〜」と
終始ニコニコしてる。
悪気がないのはわかるし、トメなりの歓迎なんだろうけれど、いつまで
たっても慣れないし、苦痛。

207 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 09:23:23 0
>>206
合わないんだよ。それは仕方ない。

208 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 18:26:59 0
歓迎してくれる気持ちがあるのは見えるだけに、
真正面から行きたくない行かないとは言いづらい辛さがあるね。
でも、あまりがんばらなくていいんじゃないかな。

209 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 20:14:04 0
家の実母は206さんに似ているかも
家に来た人は家じゅう家捜しするかもだからどこもかしこも掃除しなくては!!と思う人。
押し入れや納戸まで掃除し始める

反してトメは…
トメ宅っていつも完璧なので客が来るからとあわてない
掃除が毎日の仕事になってる
来客用菓子もいつも用意してある。いつでもウェルカム

よく考えたら実母はこういう時でないと大掃除しない人だった

210 :名無しさん@HOME:2010/05/19(水) 20:48:39 0
旦那実家の中に入ったことない自分最強ww
私も自宅に招くことがほとんどない。

最初は色々思う事もあったが、干渉もしてこないんで
必要な場面ではそれなりに付き合っていける。

211 :名無しさん@HOME:2010/05/20(木) 10:12:41 0
>>206です。レス下さった方、ありがとうございました。

>>209さん、ちょっと違います。母の為に弁護。
母は>209さんトメタイプです。毎日ちゃんと掃除をする人。
昔からの住人が近所に住んでいるので、お茶に呼んだり呼ばれたりするのも
日常のことです。
だから、お菓子のストックもそれなりに準備しています。

でも、来客があればさらに念入りに家中を掃除する人で、お菓子も少しランクの
高いものを用意します。
後出しになりましたが、娘から見てもとてもきちんとした人です。

結婚するまでは「そこまでしなくてもいいのに」と思うことも度々ありましたが、
義実家に行くようにあってから「えっ?」と驚くことが多く、それに慣れる
ことができなくて、こちらに愚痴らせて頂きました。
>>208さんのご指摘通り、行きたくないとは言いづらいです。
あまり気にしないようにするしか、ないと思います。

212 :名無しさん@HOME:2010/05/20(木) 11:16:29 0
>>210
うらやましいです。
自分、旦那実家に呼ばれたのは、結婚の挨拶の時と、法事の時、急遽、行くことになって、嫌な顔をされた時の二回のみ。
姑は、人を家に入れるのが嫌いみたいだ。(舅はずいぶん前に他界)
そのかわり、行くのは好きみたいで、やたらとうちに来る。
友達を連れてきたこともあった。泊まりに来ることもある。しかも連泊
いくら私が一生懸命おもてなししても、小言付きで嫌な目にばかり逢ってる。正直、もう来て欲しくない。
幸い、うちと旦那実家は遠いので、姑が来るのは年に1〜2度だけど、来ると分かると、ずいぶん前から胃が痛くなる。


213 :212:2010/05/20(木) 11:17:19 0
言い忘れましたが、姑に来いと言ったことはありません。
勝手に来るのです!

214 :名無しさん@HOME:2010/05/20(木) 11:17:31 0
GWに来いといわれ理由をつけて断り旦那のみ派遣。
来年は(観光地に)一緒に行きたいから来てねと予約。
旦那から聞いただけだが、来年のGWが憂鬱。
これからは全連休に旦那と予定を入れるぞーと思ったのに
先手を打つとはおそるべし。

215 :名無しさん@HOME:2010/05/20(木) 13:15:24 0
義実家は隣の市だけど、正月に呼ばれる意味が分からないから行かなくて
用事がないからそれ以外も行かないでいたらもう呼ばれなくなった。
こちらの自宅にも用事がないから呼ばないで居たら今まで一度も来ないまま。
結婚式も披露宴もしてないからそこからして非常識な人と思われてるぽいから
葬式までこんな感じで交流ないまま過ごせるといいんだけど。


216 :名無しさん@HOME:2010/05/20(木) 14:06:48 0
義実家に呼ばれるのと、義両親が家に来るのとどっちがマシ?

217 :名無しさん@HOME:2010/05/20(木) 14:18:26 0
>>215
良識ある義両親でいいなあ〜
行かなかったら、向こうから凸してくるよ。

218 :名無しさん@HOME:2010/05/20(木) 14:48:33 0
>>216

呼ばれても早々に退散すればいいけれど、家に来られたらあっちの気が済む
まで居座られるし(さすがに泊まりはない)、家を汚染されるようなもの。
どちらもいやだけど、その二択なら「呼ばれる」かな。

219 :名無しさん@HOME:2010/05/20(木) 16:11:57 0
そうだよね〜まだ呼ばれる方がマシ
旦那だけ残して子供を連れて帰ってくることだってできる。
家に来られたら、掃除は隅々までしなくちゃいけないし
料理やお茶菓子やら準備しなくちゃいけないし
せっせと働いてないといけない。
あーまた姑が泊まりでくるよ。憂鬱だなあ
自分の家には呼んでくれないのに、なんでうちにばかり来るんだよ!本当に性格悪い。

家の掃除もせずに、布団は押入れに入れっぱなしの客布団を干さずに出してて
セルフで布団を敷いてもらおうかな。
食事は、夫に作らせて、私は子供とのんびりソファーで座ってる。
こんなことをしたら何て言われるだろう?
一度やってみようかなw

220 :名無しさん@HOME:2010/05/20(木) 19:26:16 0
>>219
日頃、トメ襲来時に旦那さんがどれくらい動いてくれてるかによるけど、
一度やってみたらいいと思う。
私は一度、ほぼ料理しかしなかったことがある。
トメの話し相手をほぼ夫に○投げ(むしろトメはそれが望み)したのが
効果的だったようで、それ以来あまりトメを呼びたがらなくなったよ。

221 :名無しさん@HOME:2010/05/21(金) 08:36:21 0
>>219
トメ、何しに来るの?

222 :名無しさん@HOME:2010/05/21(金) 09:45:37 0
>>221

>>219ではないけれど、トメが息子チャンの生活環境をチェックしたいんじゃない?
嫁が家政婦として有能かどうか、とか。

223 :219:2010/05/21(金) 10:18:30 0
なんでうちに泊まりに来るのか・・・

うちと同じ市内に姑の友達が住んでて、その友達と会うためと
息子ちゃん&孫(私の子)に会いたいのと、普段、働いているので、羽根を伸ばしに来たいらしいです。
うちは、ホテルや旅館じゃないっつーの!

私は、臨機応変に対処できるタイプではないので、事前に、いつ何時ごろ来るか、ご飯はいるのか?
何が食べたいのか、泊まるのかを知っておきたいんだけど。
夫に聞いたら、知らん!その時になったら用意すればいいと怒鳴るだけ。手伝ってくれません。
姑に聞いても、その時にならないと分からないと言われるだけ。それが一番困るんですけど・・・

一応、コンロと換気扇のみ掃除したけど、あとは一切手付かずの普段より散らかり放題w
夫に、客布団を出しておくように言ったのに忘れてるけど、私の知ったことじゃない。
姑は明日来る。
さて、反応が楽しみだw

224 :221:2010/05/21(金) 11:04:40 0
>>223
レジャー気分で来るのか。うんざりだね・・・。
だんなもクソみたいだし、何もしなくていいよ。

当日、ダンナに何か言われたら
「その時になったよ。 お ま え が 用意しろ。」と言ってやれ。
嫁は女中じゃないっての。

225 :名無しさん@HOME:2010/05/21(金) 15:27:31 0
働いてたまに羽を伸ばす余裕があるなら、
羽伸ばした後ゆっくりするためにもお金出しゃいいのに。
自分のそのときの気分にあわせてもてなされたい、なんて
バカも休み休み言え、だよ。
常識的にやろうとすると増長するだけだから、
あからさまに「一切歓迎してません」という態度でいいと思う。

226 :名無しさん@HOME:2010/05/23(日) 02:31:49 0
>>223
報告待ってます!

227 :223:2010/05/23(日) 12:23:02 0
>>223です。姑が帰りました。

昨日、姑と会ってすぐ、やらかしてくれました。
明日、孫を連れて友達の所まで行くというのです!
私でさえ、まだまだ目を離せない4歳の子を60歳すぎの姑がバスや電車を乗り継いで連れて行くことに不安なので反対しましたが
大丈夫よ〜と言って笑っているので、もしものことがあったらどうするつもりですか!と声を荒げて言いました。
結婚して約10年、どんな酷い事を言ってもヘラヘラ笑ってた嫁が怒ったんですもの、引いたんでしょうね。
姑は、それ以降、おとなしかったですw

そして、うちに連れて来ても、夫に一任してありましたので
食事は全て夫のお小遣いで外食、私は、姑にお茶すら出しませんでした。
家の中では、いつものように、夫はお昼寝。
今回も、自分は昼寝して、私に姑の相手をさせるつもりだったのでしょうが
夫が相手しないのに、なんで私が?と思って、私も子供を連れて自室に閉じこもってました。

そして、今朝、10時ぐらいに目覚めて、子供とリビングへ行くと
姑が、書置きを残して帰っていました。
私と夫は別々の部屋に寝ているのに、なんで夫に声をかけていかなかったんでしょう

今まで、姑が来ると、私が、姑に至れり尽くせりで、上げ膳据え膳だったのが
今回はあからさまに不快な態度だったので、今後は、来たいなんて思わないでしょうw

今後の予想としては、今日か明日に、義姉から今回のことで怒りの電話が入ると思いますが
関係がこじれても良いので、正直に自分の気持ちを話すつもりです。
もう良い嫁になろうなんて思いません。

夫も、私に怒鳴らなければ、姑を快く向かえたのに、バカな奴
姑も、私を使用人として扱わなければ、歓迎したのに、バカな奴

228 :名無しさん@HOME:2010/05/23(日) 12:37:08 0
よくやった!!
よく頑張ったよ。これからも油断せずに自分の生活を守ってね。
旦那思い知れ〜w

229 :名無しさん@HOME:2010/05/23(日) 15:36:06 0
>227
スカスレじゃないけどスカっとした!GJ!!
これからもその調子でガン( ゚д゚)ガッテ

230 :名無しさん@HOME:2010/05/23(日) 16:50:57 0
>>227
GJ!お子さんを連れ出すことも阻止できてよかった。
これで、トメより旦那さんが懲りてくれるといいんだけど。
義姉も、嫁に文句言うなら自分のところに来させればいいんだよ。

231 :名無しさん@HOME:2010/05/23(日) 21:46:20 0
>>227
乙!!
トメは友達に孫自慢したかったのかw

232 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 15:01:43 0
>227
文句が来たらこう言えばいい。
「実の母親を蔑ろにするなんて、親の顔が見たいですわ」

233 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 17:45:47 0
盆と正月の連泊で充分義理は果たしてる
韓流韓流いうとこに行きたくないんだよ

234 :名無しさん@HOME:2010/05/27(木) 21:56:54 0
>>233
行かなくていい。私が許可する。

235 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 12:06:19 0
偽実家へ行けば、子供を取り上げられて、私は使用人。
夫はゴロゴロしているだけ。
ある時、姑に、「いつもうちに遊びに来させてあげてるんだから、私の友達を連れてそっちに遊びに行くわね」と言われた。
本当に友達を連れて来やがったよ・・・・。
幸い、お茶だけ飲んで帰ったけど、友達の息子夫婦の家に平然と来るトメ友怖い。

さて、次に、来いとか行くわ宣告されたらどうしよう?


236 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 12:10:54 0
もういい加減にしてもらえます?

とさっさと言え

237 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:04:51 0
つ「来るな、ババア」

238 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:57:29 0
義実家では、夫と一緒にゴロゴロする。
自宅では、トメを使用人としてこき使う。
・・・が出来ればいいんだけどね〜。

239 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 15:36:53 P
>「いつもうちに遊びに来させてあげてるんだから〜

「ご迷惑だったようですね。もう行きません」
「行きたいと思ったことは1度も無いです」
「旦那に付き合ってあげてるだけです」

240 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:12:09 0
妻が働いているのにゴロゴロしている男なんて。
愛されてるの?

241 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:14:01 0
嫁をこき使って恩着せるってどれだけ図々しいんだか。
「『私は』行きたくて行ってるわけではないです」とはっきり言えばいいと思う。
ま、旦那さんへの情けとして「また来ようとしたら次はそう言うよ」と
予告ぐらいはしてやってもいいかもしれないけど、「我慢しろ」ならもう遠慮なく。
はっきり追い返すなり居留守使うなりしたらいいと思う。

242 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 01:10:01 0
>>235
つ「えっ、ご迷惑だったんですね!ああ良かった。実は私も行きたくなかったんです。
今後はお互いに行き来なしってことで!!」

243 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:35:42 0
帰省すると連泊必至の義実家、やたら洗濯をしろといわれるのがいや
洗剤も違うから匂いがいやだし、小梨だからしなくてもまあ平気
初回は断れずに洗濯したら「手伝う」と強引に干すのを手伝われ
「ちゃんとシワのばすのね、××さんとこの嫁さんはのばさないから
シワくちゃで大変なんですって」といわれた
その後も何度か洗濯したが手伝われたのは初回のみ
チェックしたかっただけ、トメトメしい

244 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 17:36:44 0
夫が「実家」に「嫁」を連れて行くのと
母が「息子の家」に「友達」を連れて行くのが同じだったんだねww
235トメはある意味
「嫁は家族ではなくて知人だ」というあたりをわきまえているのかも試練


245 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 17:37:45 0
もちろんトメ擁護じゃないよ

246 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 18:38:02 0
>>235 YOU友達連れて偽実家行っちゃえYO!…ムリかw

247 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 18:33:24 0
さぁ 私もお盆から いい嫁演じるのはやめよう
きっぱり ノーといおう

248 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 18:38:26 0
NOと言わないのがよい嫁ってこともないかと。

249 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 02:30:32 0
>>248
「都合の」いい嫁ってことかと

250 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 09:44:59 0
>>248
同意。

つ「私なんか早く死ねばいいと思ってるんでしょ!!」

251 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:29:54 0
むかつくな くそババアめ

252 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 16:46:51 0
>>250
それにハイって言っちゃったら…

253 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 15:48:01 0
>>252
クソトメの目が覚める

254 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 23:40:06 O
これからの時期うっかり裸足とか薄い色の靴下履いて行くと
足の裏真っ黒になるから行きたくない
雑巾掛けは出来ないって言うならクイックルワイパーが楽だよって
旦那にわざわざ買って持って行かせたのに使ってる様子まるでない
私からだと嫌だと思って旦那に持って行かせたのになぁ

255 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 04:21:49 P
雑巾掛けができない、ってのは腰痛とか体の問題なのかな?
だとしたら
嫁が気を利かせて雑巾掛けすれば良いんだ、クイックルなんてイラネ
だと思うよ

安い白靴下買って履いて行って
帰りは靴を履く前に玄関先で脱いで黒さ加減を強調してみるとか
毎回、真っ黒になった靴下を見ながらため息ついて

256 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 13:55:23 0
そんな汚実家に、よく自分の妻を連れていけるよね。
旦那も恥ずかしくないのかな?

257 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 19:28:33 0
昔っからそんなもんだったら今更恥ずかしいなんて思わないよ

ただ、そんな汚宅のトメでも嫁の掃除にケチつけたりはする。
それ聞いて微妙な顔しているよ、家の夫

258 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 10:18:02 0
>>256
旦那って夫実家をIの実家じゃなくWEの実家だと思ってる人多いよ、同姓だから。
嫁にとっても実家なんだから嫁に見せるのは恥ずかしくないんだろうね。
もし嫁が旦那に「あなた恥ずかしくないの?」なんて言おうもんなら、
「…だったら嫁が掃除すればいいのに…何でしないんだろ??」と素で思うよ。

259 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 12:00:34 0
なるほど・・・・
俺達の実家に行こうぜ、と思ってるんだな
余所のお宅でしかないんだけどなw

260 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 15:46:13 0
やっぱ姓が同じってのが旦那やウトメの勘違いを生む最大の原因なんだよね

261 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 16:14:26 O
生理や体調の悪さやストレスなんかで
ウトメから言われたことに対して笑顔で流せる自信がない
旦那は一緒に行く気満々みたいだけど無理
一人で行ってもらおう

262 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 16:30:48 0
今の体調のせいではなくて、そろそろ限界にきてるんだと思うよ。
261さんの旦那さんみたいな人(うちの夫も同類だ)は、
親と妻のどちらかが機嫌を損ねて自分がそのフォローをしなきゃならない場合、
妻の機嫌を直すのなんて楽勝と思っているから、妻に我慢させるんだと思う。
だから同行を断る際は「また何か言われたら同レベルで言い返してしまう」など、
我慢せずに反撃するよ、親からグチグチ言われて面倒くさいことになるよ、と
脅しを入れるほうが効果的だと思う。

263 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 00:21:27 0
結婚2年の小梨です。
義実家とは車で1時間程度の距離で、1〜2月に1度くらい行っている。
義実家では、義姉夫婦が同居している。

義姉が曲者で、人を怒らせるのが得意技。
口調がすごく攻撃的で、義父母やエネもそれは認めている。
義実家に行くと義姉も当然いるわけで、
「私があなたたちに教えてあげるわ」って態度で、いろいろ口出しをしてくる。
反論するのも面倒で黙っているんだが、ニコニコ笑っていられない。
その態度が気に入らないらしい。
「あんな態度をするな、母さんが心配するじゃないか」
「義姉には何を言っても無駄なんだから、お前が我慢しろ」
「何を言われても、ニコニコして聞き流せ」
「こっちも義姉には我慢しているんだから、それが出来ないのは我慢が足りないんだ」
って言われたよ。
「義姉に会いたくないから、義実家に行くのは最低限にしたい。
義父母と外で会ったり、遊びに来てもらうのはかまわない」
と言っても、義実家にはほとんど行かないんだから、我慢しろと言われる。

はあ〜、義実家に行きたくないな。

264 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 01:18:48 0
>>263
小梨だし、義姉が同居してるし、何しに義実家行くの?
行かなくていいじゃん。
つーか、そんなクソ夫、将来を考え直すなら小梨の今のうちだ。

265 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 01:20:20 0
追加。
最低でも年に6回は行ってるんだよね?それのどこが「ほとんど行かない」なんだよ。

266 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 01:40:50 0
「あんな態度をするな、母さんが心配するじゃないか」

→ 「あなたの姉に私がこんなことを言われたと知ったら、私の親は
  どう思うでしょうね?」

「義姉には何を言っても無駄なんだから、お前が我慢しろ」

→ 「そこまで酷い人間となぜ会わないといけないのか」

「こっちも義姉には我慢しているんだから、それが出来ないのは我慢が足りないんだ」

→ 「あなたは実の弟。私は弟の妻。立場が違いますけれども」

旦那が糞だな。

267 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 09:54:22 0
>263
つ「あなた(ダンナ)が、義実家へ行くのをガマンすればいいのよ」

268 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 12:29:22 0
>>263
>「あんな態度をするな、母さんが心配するじゃないか」

反吐が出るわ。お前のかーちゃんが心配しようがしまいが痛くもかゆくもないっつ一の。
妻より、ねーちゃんかーちゃんのご機嫌が大事なマザシスコンのクソ旦那。
小梨のうちに〆上げるなり、継続か捨てるか考えるなりした方がいいよ。

269 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 18:05:50 0
>>263
「あなたは実の弟だからなに言われても我慢できるんだろうけど
「他人の」私には無理。
それにお義姉さんの言動に『何を言っても無駄』とあきらめられるなら、
「他人の」私が暴言を聞き流せないこともあきらめて。」
実際に私は夫にそういう意味のことを言ったことがある。
コトメではなくてトメだけど。
実親や実姉の顔色窺ってヘコヘコしたいんなら1人でやりゃいいんだよ。

270 :263:2010/06/23(水) 20:10:43 0
263です。
義実家とは嫁の実家のことです。
>266さんや>269さんの言われるとおり、
嫁と俺では立場が違うことは話しても、まったくダメでした。

俺の実家には、盆と正月以外に行くとしても、
お土産や野菜を玄関先でもらって、すぐに帰るようにしている。

何で、子供もまだいないのに親と会わせたがるのか、
さっぱり分からんです。

271 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 21:25:18 0
>>270
コトメとトメは実の親子でべったり同居してんだよね?
なら、263もそこは見習わないと。
夫が悲鳴上げるくらい自分の実家びいきにわざとなれ。
「トメさんはコトメさん(娘)夫婦と暮らして幸せだよね。私も母も幸せになりたいなぁ」って。
そしたらわかるかもよ。
配偶者の親は他人で、一緒に暮らしたくも過ごしたくもない相手だってね。

272 :268:2010/06/23(水) 21:25:21 0
>>270
おお、嫁実家の事でしたか。
かーちゃんねーちゃん大好きな妻ってのも困ったもんですね。
そろそろ親離れしてもらわないと。

>>270の下4段をそのまま奥さんに伝えて
「俺たちは結婚して独立した一つの家庭を作った。
どっちの実家とも、ストレス感じてまで必要以上にベタベタする必要はない。」
と言いなされ。お願いでもなんでもなく、言い切っていいよ。


273 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 22:36:37 0
嫁さんと義姉って張り合ってる状態何かね。
「私も幸せになってんのよ」アピールとか。
面倒な嫁さんだなー

まあ、まずは話し合いだよね。お疲れ様。

274 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 06:27:44 P
>嫁さんと義姉って張り合ってる状態

それかもしれんね
いっそのこと
「お前なに義姉さんと張り合ってんの?
 わざわざ実家に幸せアピールなんか行かなくても、俺らは俺らで良いじゃない」
とズバリ言ってみるとか

275 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 18:56:42 0
>>270
説明するだけじゃ、理解や納得はもちろん事態の改善も無理だよ。
「だから妻実家に行かない」と宣言して実行することが肝心。
姉と妹で扱いが違うトメはたぶん毒親で、コトメはすっかり毒されてて、
奥さんはサンドバッグみたいになってたんだと思う。
今夫にその役目をさせてるのも、それ以外の対処法を知らないからではないかと。
263さんがそこから抜けてバランスを崩すことが必要なんじゃないかな。

276 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 03:28:01 0
結婚3年目の小梨です。
夫の実家とは電車で1時間くらいの距離です。
同時期に結婚した義兄嫁とソリがあわなくて
盆や正月の集まりには行かずに、日にちをずらして
義両親にだけ挨拶に行ってます。
去年、夫のおばあちゃん(86歳)が骨折をして入院
今は退院して自宅介護みたいです。
入院中の今年1月に一度お見舞いに行ったきり
自宅へ戻ってからは一度も顔を出してません・・・。
義理として一応お見舞いに行ったほうがいいのでしょうか?
夫は「今のおばあちゃんの状態を見せたくないしお見舞いは必要ない」
と言ってます。しかしこれを真に受けるのも・・・
でも結婚以来、義実家とはほとんど交流なく過ごしてきましたので
今更取り繕ってもな〜って思いも。

277 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 08:39:15 0
旦那さんに従うべし。

278 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 09:03:10 0
>>276
元々行きたくないからっていう後ろめたさがあるんだと思うけど、
ここはご主人の言う通りでいいと思う。
逆らっても何も得しない。

279 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 09:08:34 0
嫁はともかく、実の孫である夫がちゃんとお見舞いに行ってるなら良いと思う。
でも前に行ったのは今年の1月だよね?
もう半年過ぎたよ…一回くらい行けば?
86歳が骨折したらボケが出たりで、もしかしてそっちの介護で大変な状態かもしれない
夫の「必要ない」はただ何にも考えていないだけじゃないかな


280 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 09:26:20 0
それにしても嫁が余計な気を回す必要はないよね

281 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 10:40:53 0
結婚した男がぼけーっとしたおバカさんなら
妻が声くらいかけたほうがいいと思う。

282 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 11:29:34 0
お見舞い行かないの?と聞いた時に>「今のおばあちゃんの状態を見せたくないしお見舞いは必要ない」
と言われたら「ふ〜ん」しか言えないな、私は。


283 :276:2010/06/27(日) 11:44:48 0
みなさん、レスありがとうございます!

自宅へ戻ってからは、義母が用事で家を空けるときなど
夫が頼まれておばあちゃんの世話をしに帰っています(1ヶ月に1度くらい)
うちの夫は、基本私の嫌がることはさせたくないとのことで
でもその通りにすると世間一般の常識から外れてしまう気がして
自分でもちょっと後ろめたい気持ちがあったんです。
ここで「行ったほうがいい」とのレスが多いかと思っていたら
意外と「夫に従えばよい」とのレスをたくさん頂いたので
ちょっと安心しましたw 夫に従おうと思います。
ありがとうございました。

284 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 14:44:18 0
「あなたが」そう決めたのならいいけど
「2chでこう言われたから」行かないってのは馬鹿すぎる

285 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 17:58:06 0
行かなかったことでもめても、2chのせいにすんなよー。
いるよね、こういう人。

286 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 19:59:38 0
旦那が行かなくていいって言ってんだから、いちいち叩くなよ。トメかよ。

287 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 20:05:05 0
その旦那が言っているが信用できない点について

288 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 20:13:45 0
前にトメが入院した時、
病院が夫の職場近くで「帰りに寄って様子見るから、お前はいいよ」と夫が言ったので
信用して、最初に一回だけお見舞いに行ったあとは夫に任せた。
ウトのためにと言って義実家に泊ってた時もウトメの面倒見てるんだなと思ってた

夫は本当に「様子を見ただけ」だったと判明したのは退院後。
入院中のあんなこととかこんなことはトメ妹がしてくれていて
ウトも夫も何もしていなかった。見てただけ
そして義実家に泊った夫はウトと外食三昧で家は汚屋敷。
布団も畳まず洗濯物も放置
退院後に悪く言われたのは私だったよ

普段の生活見てれば想像ついたので信用した私も悪かったが

289 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 21:44:28 0
そんな息子と夫に誰がした?

290 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 09:49:51 0
行きたくない理由のNO1って理解のない旦那ではなかろうか
「俺、嫁ちゃんの両親とずっと話せる自信あるよ!」とか言い始める
これが手に負えねぇ
じゃぁ聞いてみよう。旦那実家にて

自分の実家で嫁に飲み物を勧めた事は?→ナシ
座る場所がなければ用意したか→ナシ
背筋を正して寝転ぶことが出来ない嫁を自室に非難させた事は→ナシ
居間で誰かが見ているTVを4時間生気なく見ている嫁に気がついたか→え・・・
嫁が退屈しているか、体調を崩したか気にしたことは→ナシ
話が合わない義両親との会話をフォローしたことは→ナシ
何言ってるかわかんない婆さんにはぁしか言ってない嫁に気が(ry→ナシ
酒が飲めない嫁に酒をすすめる両親を止めきったことは→ナシ
自分の母親を手伝う嫁をみてどう思った→よかったよかった。

嫁の母親が朝食を作るのを手伝ったことがあるか→ナシ
食事毎に嫁の父親から生活、志、信念、家族のあり方について説教されるか→ナシ
スーパーで嫁母をガラガラしながら追尾したことはあるか→ナシ
一日すべての食事の製作を手伝い、ともにし片付けたか→ナシ
5日間すべての日、すべての時間を嫁親と行動したことは→ナシ
嫁の兄弟に飲み物やお菓子を進めたことがあるか→ナシ
嫁親にお手伝いありますか?と聞いたことは→ナシ

上段は友人にさえする気配り。しかし旦那はできない。
かききれねぇ。言いながら泣いて旦那も泣いた。




291 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 09:54:34 0
そうそう!
友達を家に連れてきたらするであろう気遣いすらしないよね。
だからといって、本当に嫁が気を使わないで過ごしてもおkかというと違うんだよ。
「いや、それはマズイだろ」みたいに言うわけよ。
ウチの場合は「夏バテで食欲ないから夕飯はパスしたい」というのに
「それはマズイだろ」と言われた。
「家族なんだから気を使うのがおかしい。だから俺に気を使えというお前がおかしい」と
言いつつ、家族レベルの願いは「マズイだろ」という不思議。

そこを突っ込んでからは、旦那もマシになったけどね。

292 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 13:06:09 0
age

293 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 14:11:35 0
そんな事言うと、「お客さん扱いしてるからいいだろうと思い込む
嫁と嫁親憎し」な男がやってきそうだが、一言言いたい。
どうせ義理親とつまらない時間を過ごすなら、
お手伝いさん扱いよりもお客さん扱いのほうがマシだ。
トメと台所に立って仲良しゴッコしたり、あれこれ気を遣うフリするぐらいなら
TVをジーっと見るしかない退屈さぐらい我慢してやるわw

294 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 14:59:43 0
台所で働く義母を指さし私に「手伝わなくていいの?」と言ってきたアホ旦那
ハア??
仲良しごっこさせようとしてんじゃねえよアフォー


295 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 15:28:50 0
>>294
ありすぎて困る
義実家に着くなり「手伝ってきなよ」と言われ、はぁ!?って感じ
さすがにその場では言えなくて帰ってから散々文句言った
自分は座ってビール飲んでるくせに嫁には働かせるな!
親孝行したいなら自分でやれ!

296 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 16:02:47 0
手伝って、きちんと感謝してくれるなら全然おkなんだよ。
それがないから腹立つってのが、ウトメも夫もわかっていないんだよなぁ。

ウチのバカ夫は「うちの母親だって嫁のころはやっていたんだから」とか言うから
「それは当たり前でしょw だって、トメさんはアンタやコウトさんを
ウトさんの実家でよく面倒をみてもらったというんだから
感謝の気持ちとして皿洗いくらいは当然じゃない。
私は何一つしてもらっていないけどね」と言ったら黙りやがったよ。

297 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 16:23:57 0
最低でも月に1度はママンに顔見せてやらなきゃ!とか言ってたころの夫は、
思えば、自分は子を見る、妻は母親の相手、と勝手に役割分担していた。
さらに、もっとちゃんと役割を果たせみたいなことまで言われたので、
「だれの親よ!」と言い返し、それ以来トメ対応は夫にさせるようにした。
その後いろいろあって、義実家に行くのは夫1人になったら回数激減、
「行かなきゃ!」みたいな勢いもなくなった。
最初からそんな感じでやってれば、もうちょっと細く長く続いただろうに。

298 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 16:29:20 0
自分1人じゃ親の相手もできないのに
なぜ、妻には月に一度親の相手をさせるんだろう…
妻のことをバカにしているのかな?

299 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 16:45:04 0
ママンと妻は仲良しなんだおーーーって思いたいだけw
いえいえ、つい数年前に顔を合わせた趣味も何も知らないご近所さんみたいなもんです
笑顔で挨拶出来てるだけで褒めてください

300 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 21:17:31 O
>>297うちの旦那と似てる。
最初は張り切ってしょっちゅう実家に帰っていたんだが、それに疲れて私が「冗談じゃない!付き合ってられるか!」と言ってあまり行かなくなったら、旦那も行かない。
「親子なんだから、行ってきたら?」と言っても、私が一緒じゃないと、なんだかんだ理由を付けて行かない。
結局私をいけにえにして親孝行していたつもりらしい。
おまえが一人じゃ行きたくない実家に他人の私が行きたいわけないだろ!
ほんとに結婚したからって親孝行のつもりであんハイペースで実家なんか行かなきゃ、私もウトメの嫌な所をたくさん見ずに済んでたかも知れないのに。

301 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 14:33:30 0
ヨメがヨメ弟のヨメに嫌がらせするのを見るのが嫌で、
今年の夏は行かないことに決めました。

俺の実家で同じようなことをネーちゃんがしてきたら
100万回ぐらい俺に文句言うと思うけど・・・

302 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:06:06 0
嫌がらせを止めないの?

303 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:20:50 0
嫁さん最悪だね…

304 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:50:18 0
>>302
どうやって?

305 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 18:43:09 0
義実家に帰ると旦那が一人で旧友達と遊びに出かけてしまう…。
その間ウトメ、コトメの中に放置されて気まずいったら…。
自分も連れて行ってくれと言っても、
「昔話が主体だし、男だけの中に突然女が入ったらそれこそ気まずいだろ」
と取り合ってくれないorz
旦那は口が達者で自分は口が回らない方なので、口では絶対勝てない。

306 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 18:47:50 0
>>305
ありえないよ!
旦那一人で帰省させたらいいのに

>義実家に帰ると
そもそもこのコレが間違えとるよw



307 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 21:55:50 0
>>305
闘う意思の問題。
自分は口が回らないなんて言い訳していたら、一生奴隷だろ。
ディベート関連の本でも読んで研究し、マヤる練習もしておけ。

308 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 22:36:20 0
>>305
逆の立場(その集まりに出てるほう)だったことがある。
嫁と子供は俺の実家で両親と過ごしている、と聞いて
「ありえない、自分だったらブチ切れる」という旨伝えたら
「俺の嫁はそんなに心狭くない、俺の親とも仲良しだから
別に苦にならないはず」という返答だった。
うわぁ・・・と思ったが他人の家のこと、それ以上は何も言えず。
旦那さんもそれぐらいの意識かもよ、嫌がってるとは思ってないかも。

309 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 23:37:27 0
>>305
する事なくてヒマだし、せっかくの休みがもったいないよね。
時々そうなる事があったな。
自宅にいれば、掃除洗濯に趣味もできるのに、よその家で見たくないテレビ(チャンネル権なし)
をボーっと見て過ごす数時間。
喉が乾いても自由に飲みづらいし、軟禁だよね。

310 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 08:54:54 0
旦那実家へ行くと舅の好きなゴルフ中継を
えんえんと見続けさせられる
(もちろん解説もないw)
全く興味がない自分には拷問だ


311 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 09:04:09 0
それはキツイねえ。
私はスポーツ観戦はおkだけど、ウトは俳句好きで
俳句の番組を録画したやつを見せられたりするんだよね。
趣味は1人か、同士で楽しんでくれ!

312 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 09:28:43 0
お盆の帰省が憂鬱だ。
日帰りは無理、義両親+弟(無職)で住んでて2部屋しかない。
部屋の仕切りは襖一枚。
義両親は好きなんだけどなぁ。

313 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 09:43:39 0
部屋が二つしかないのに、大人5人で寝るの?
それはすごい

314 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 09:54:09 0
そうらしい…
去年までは義両親だけだったんだけど、
それでも田舎の無駄に広い家で育った自分にはきつかった。

315 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:03:38 0
>>314
「今年は弟さんもいるから、泊るには狭すぎる。
私たちは近くにビジネスホテルとってそこに泊りましょう」
と提案しては。

316 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:16:13 0
着替える時はどうするの??
それホテルとった方がいいよ

夏休みに親戚の家に集まった子供を雑魚寝させるのとはわけが違う
結婚して別所帯をかまえた夫婦と成人した大人(義弟・舅)と雑魚寝はありえない
どうしてもホテルがダメなら二部屋の配分を「312+姑」「312旦那+舅+義弟」にして
「着替えもあるから襖を開けるときは必ず声をかけて返事がかえってきてから」
とかにした方がいいよ

私は義兄弟や舅と同じ部屋で雑魚寝とか生理的に受け付けられない
間に旦那や姑を挟んでも「同じ部屋で雑魚寝」がもうダメ
過剰反応なのは自覚してるし、自意識過剰だとpgrされても仕方ないと思ってる
でもどうしても気持ち悪いのよ…

317 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:16:44 0
ありがとう。
既に提案→却下済なんだorz
そんなところに押しかけてしまうのは迷惑だし私も気を遣うから今年はホテルにしようと。
義両親が好きだからお互いに「帰省すること=負担」みたいになりたくない、来年も気持ち良く帰れるようにしたいと。
だけど、旦那は
家が狭いのなんて昔からだからみんな慣れてる。
家族なんだから気を遣わなくていい。
たまにしか帰れないのに実家に泊らないなんて不自然。義両親に何かあったのかと思われる。
ってことで、今年も泊るのはほぼ決定な雰囲気。
実際義両親も全く気にしてない様子。
終ってるorz

318 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:20:31 0
>>316
そうなんだよ!本音を言うともう気持ち悪い><
元々他人が…というか自分の母親ですら隣にいたら寝付けないんだよ><
去年泊ったのですら自分では精一杯がんばったと思ってるのにまた増えるとは…
もう笑うしかないよね!

319 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:39:14 0
>>31
>家族なんだから気を遣わなくていい
全くわかってないね。
そういう無神経な旦那には、実力行使でいいよ。
ホテルとらない限り泊らない、という姿勢を見せつけるんだ。
とりあえず今年は「体調が悪いから私は行けない」で。
自分だけが気持ち良く帰省できればそれで満足なんだろうけど、
それは無理ですよっと。


320 :319:2010/07/15(木) 10:41:14 0
ごめんなさい、319は317宛てです。

321 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 12:24:52 0
家族だから気を遣わないのは旦那と義家族だけだろうがw
義両親だけならまだしも、他に成人男性がいたら風呂に入るのさえ嫌になるよな。

部屋割りは
義両親 | 312夫婦・義弟
だったら笑……えない。

兄弟に女はいなかったのか?
男だけで育ったからデリカシーが無いとしか思えん。
姉か妹がいれば、気持ちが分かるはず。

322 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 12:57:08 0
>>317
いい義両親なら、直接電話してしまえば?
もうね、泣きながら切々と訴えるの。
どうしても雑魚寝は耐えられない、このままだとウトメさん達も嫌いになってしまう、
みたいなのを泣き落としで。
ウトメ+夫は家族だからいいだろうが、ウトや義弟という他人の異性と同室は自分には耐えられないって。
生理的な感覚は譲れないよ。譲ったらのちのち修正できない禍根を残すよ。
義理の親たちが好きなら、ここは勇気を出してちゃんと話を通そう。

323 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 13:17:04 O
旦那に聞くからダメなんじゃない?
私も前に、「泊まらなきゃダメ?」って聞いたら「ダメ」って言われたから、
次の時「私は泊まらない」って言ったら泊まらずにすんだ。
帰省の時は実家にだけ泊まる。(義実家と近い)
ダブスタと言われるかもしれんが、ぼっとんはもう嫌だ。間取りも変で、臭うんだよ。
義実家には何年も泊まってない。
トメはいまだに泊まるのを期待してるけど、聞こえないふりしてる。


324 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 13:36:26 0
>317
つ「わ・た・し・は・慣れていないんですが、何か!?」

325 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 13:49:08 0
こういうのって分かってもらえないからと何度も言うのは逆効果になるんだよね
下手したら旦那から「そんなにうちの家族が嫌いなのか!」と言われてしまう
最初の切り出し方に失敗したら後からどんなに分かりやすい例えだしても厳しくなりそうで難しい
↓こういうのはどうかな?

>>312さんが一人っ子か姉妹しかいない場合
「自分は男兄妹がいないから家族といえど成人した男性と同じ部屋で雑魚寝は生理的に無理」

>>312さんに兄か弟がいる場合
「兄妹でも成人したら寝室やお風呂は別々なのに、結婚して義家族になったからといって雑魚寝は無理」

326 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 14:23:41 0
旦那最悪だね。

327 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 17:19:50 0
どうも「旦那の理想=義理の家族も本物の家族みたいに仲良く」って感じだから、
気を遣わず喧嘩でもなんでもしてくれとまで言われる。
旦那は本気っぽいけど私はあまり前向きに考えられないんだよね。
この辺の感覚の違いには他の部分でも困ることがあった。

姉がいるけど言葉遣いや振る舞いを見る限りあれは姉じゃなく兄なのかもしれない。
風呂あがりも裸で出てきてたらしいからやっぱり兄だよね。
デリカシーか…
一応着替えや風呂はいつ開けられるかとびくびくしながら済ましてたけど、
勝手に開けられることはなかったから心配しすぎなのかな…と思いたい。

男兄弟はいるけど田舎の家だったから部屋数も無駄に多くて小さいころからずっと一人で寝てた。
歯ぎしり(強)で迷惑かけるのもあってあまり近くで寝たくない、むしろ寝られないとは訴えた。

私が神経質でワガママなのかと思って強く言わなかったんだけど、
もう少し粘ってみようかなw
>>325の言う通りであまり強く言うと「そんなにうちの家族が〜」ってなるのが
ありありとわかる(家族が好きすぎる)からどちらにしろそこまで強く言えないんだろうけど、
とりあえず部屋の分け方だけはなんとかしてもらえるように頑張ってみる。

328 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 17:55:35 0
旦那は結婚したんだから義両親と弟とは家族ではないんだが。
旦那と327が家族で、上は親戚だよ。

というか風呂上りも裸で出てきた姉がいるってことは、327もそうすればいいと思ってそう。
ぜったいおかしいよ。

329 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 18:02:25 0
自分の家のやり方はやり方としておいておいて
二部屋しかないのに大人5人で寝るのはちょっと…
という感覚が旦那にないってのがなぁ。

大人になったら、「ちょっとこれはマズイよな」とわかれ!

330 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 18:40:30 0
>>329
育ちや、価値観の違うもの同士の結婚は不幸だね。。

331 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 23:37:29 0
結婚前に思ってた「価値観」って言葉の意味を
結婚後に本当の意味を知るよねw

まさか義実家で雑魚寝するしないでこんなに意見が合わないとか思わないし
それを強要されるとも思わない罠w

332 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 09:56:57 0
>>330

その違いに、衛生観念まであったひにゃもうね(´Д`;)

海苔の佃煮やイカの塩辛の瓶に自分の食べてる箸を入れて直接そのまま取るとか、
クリスマスケーキを人数分切ってお皿に乗せてフォーク用意してる間に
手掴みで勝手に食べてるとか、
自分の使った箸やコップを洗い桶にたまってる水でシャカシャカと軽く濯いで
そのまま食器入れにいれてしまうとかね・・。

まあ、ウトの事だが。



333 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 10:39:52 P
なにそのイキモノ

334 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 13:36:32 0
>>332
うちの義実家もケーキをお皿に乗せないで箸で食べるよ。
下に敷いてある銀紙がお皿代わりなんだと。

335 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 14:40:26 0
箸って斬新だな
食べにくいだろうに

336 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 15:27:24 0
そうか、箸で食べるのはおかしいよね。
ナイフとかフォークとか得意じゃないから、家だと何でも箸で食べる。
これもゆとりの弊害か。

337 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 15:35:18 0
むしろゆとりは何でもスプーンやフォークで食べてそうなイメージだw

338 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 00:10:15 0
>327
ウトメの事は好きで行きたいと思ってるのにあんた(旦那)の
デリカシーの無さで行きたくなくなっている。
このままじゃウトメのことも嫌いになるかもしれない!
あんたの配慮にかかっている!とかってがんばって!
ワガママだろうが何だろうが嫌なもんは嫌だよね。
家族なら何でもできるっつーなあ姉ちゃんとチューしてみろっての。

339 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 04:48:25 0
朝になったら義実家にいかなくてはいけない。
蕁麻疹が出て眠れない。
衛生観念でいうと、義実家はさっきまで汚れた食器をつけて置いていた桶?
からお皿だけ出して水いれかえて、ソバをジャバジャバする家。せめて洗ってくれ。
長年の黒ずみと最近のぬめりの中でゆれるソバがもう食べ物には見えなかった。
私あらわ!あらわないと!わたしがあらいますよおおおおおお!って言ってもいいわよ私やるからそっちお願い。
旦那に聞いたら知らなかったそうだ。お手伝いしたことないんだって。

食器の水切り用のケースもダメ。黒っぽい。そこに置かないでほしい。黒いとこに逆さまにいれるのやめて。
最後に食器をタオル?で噴くのも私はイヤ。これは本当に個人の問題だけど。
そのタオルが食器専用なのかわからないし。聞くのこわい。わかっても止められないし。
専用でない物で5枚も拭けばタオルビチョビチョだが一枚で続行。
皿はヌレヌレ、タオルの起毛がついたまま棚へ。
ちゃんと綺麗に拭く人もいるから拭く事がダメなわけではないよ。義実家のやりかたがダメ。
だから儀実家に行くときはコンビニでパンをかってカバンに隠していく。
他人の家の食事がどうもダメって人いるのは知ってたけど、理由がわかった。
鼻水ズルズル 限りなく爪の所で鼻ふいておにぎりとかむり。爪にあんかついたよおおおあああ

食事中は毎回義父がクソつまらねー俺様スゴイ話をして息子ちゃんはマンセー砲台
個人目標や抱負を言わされて何処の会社なの。
長男旦那だけが父に認めてもらいたくて、話に賛同して父の話がわかるぼくイイムスコ!状態。
ほかの嫁は苦笑。旦那兄弟はやらないからね。
だから義実家にいる時はご飯を極小、他は将来飼いたい犬の妄想。
前回これで旦那と話合ったから 今回は私の話をどこまで受け止めてくれたか判断できる時なんだけども
いきたくないよおおおおおおおじんましんかゆいよおおおおああああああ 氷抱いてねます


340 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 05:48:22 0
遠い→車で3時間

ド田舎→山の中

夏はエアコンをケチってつけない→ベタベタする

気を使う→お金もかかる事なのでエアコン付けましょう?とか言えない

子が食物&環境アレルギー→子の隣で駄目なものは取り除く事が必要&汗ベタで肌状態悪化しがち

室内犬いる→子が触らないようにゲージに入れておくようお願いしたが数時間で解除しちゃうので子を
連れて行きたくない

日帰りなんだけど夜旦那はサケを飲むから帰りは私が運転→3時間の間一人で無言で運転

ってことで「行きたくない」


341 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 08:18:37 0
>>340
いやいや、それは行かなくていんじゃない?
子供がかわいそうだよ

342 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 09:33:27 0
>>332
私が書いたのかと思った

ウトが塩辛の瓶を出してきて(開封済み。すでに何回か食べている様子)
これれうまいんだよ〜嫁子も食べてごらん!ってさんざん使った自分の箸をつっこんで食べた
私がポカーンとしていたら旦那もその瓶に箸を突っ込もうとしたので
思わず「ヲイ!」と大声をだしてしまったw
ちょっと空気が固まったけど後悔はしていない

343 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 18:16:46 0
>>340
堂々と子供のアレルギーを理由にして断れるんじゃないの?
子供にとっちゃ義実家連れて行かれるのは拷問だろ・・・

344 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 20:06:55 P
せめてエアコンと犬だけでも何とかしてくれたらねぇ
可愛いはずの孫ですら歓迎する気が無いみたいだから、行かなくて良いんでね?

345 :340:2010/07/17(土) 22:38:15 0
段々と行く頻度を落としている@結婚9年目
そもそも室内犬とかイヤ&外泊嫌いなので初年度こそ2泊とかあったけど
ゴメン無理と日帰りにし、子供たちが産まれいろいろ面倒だしアレだしと訪問の頻度も落としたw
もう1年ちょい行っていない
そろそろ顔ぐらいと思ってるんだけどなるべく外遊び中心で中に入らないようにしようかなと
無理やり行くぞと言う旦那でもないので調子のよい日に日帰り
それでも行きたくはないw

346 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 23:21:40 0
今日から数日夫が帰省。

結婚後数年は「帰って来い」と催促もあったし
夫も私を連れて帰ろうとしたけど
「私の親が生きているうちに一度も私の家に来たことがない
 墓参りにも来たことがない人間が何を言うか!」
と一喝して黙らせた。

347 :名無しさん@HOME:2010/07/18(日) 01:28:01 0
義父が自営で飲食店を経営している。
厨房で煙草吸ってるし、義父が作った料理攻めにあう。普通なのに、うまいだろ?強要。
こうすると味しみるんだ、と目の前で漬物のビニール袋吸われた。
空気抜くといいぞ、って。んなこと知ってるわ。
その袋に入ってた漬物出されて、食べなきゃいけないとかどんな拷問?

汚いし、もう泊まりたくない。
でもホテルにとまる=車で行く=飲酒できないから、義父が寂しがる。

私の実家は近くにホテルもない地域だから、帰省したら実家に泊まるしかない。
夫に我慢をしてもらっているから、私も我慢するけど。

348 :名無しさん@HOME:2010/07/18(日) 02:58:10 0
うちのトメ、人前だろうがなんだろうが、
お茶菓子のビニール袋を歯で噛み切って、そのまま客に出すもんなぁ。
気持ち悪いからやめてほしい。

349 :名無しさん@HOME:2010/07/20(火) 10:23:18 0
>>347
うわぁ…気持ち悪い。私だったら吐いてしまいそう。

今週末に義実家に行くことになった。子が生まれて一ヶ月なのでお宮参りと、
旦那の親戚に内祝い渡し行脚に。
「もしかして義実家で夕飯食べるの?」と聞くと「普通食べるだろ。嫌ならやめとくけど」と言われた。
朝も夜も子の世話で体調も悪いのに、山道を一時間もかかる義実家に夜まで拘束とか何の罰ゲーム。
しかもウトは平気で煙草吸うし、クーラーもつけないから居心地悪いし。

朝のうちに行って、昼過ぎに体調悪いふりしてサクっと帰ろう。
こないだ38度の熱出たばっかりなんだよkusoga!!!

350 :名無しさん@HOME:2010/07/20(火) 19:25:55 0
>>349
生後一ヶ月の子連れなのに、ありえないスケジュール。
ウトメはどうせ自分らの見栄や体裁しか考えてないだろうけど、
旦那さんも親の機嫌取りしか頭にないってのは困るね。
ウトメの機嫌なんかより、生まれたばかりの子と産んだばかりの母親の身体が大事。
がんばって帰ってね。

351 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 08:18:03 0
まだ産後1ヶ月の体でなにその苦行。
行脚の最中親戚の前で辛そうな顔してやれ。
てかこの炎天下気の毒に。
体と子供が一番なんだからびしっと切り上げてきなー

352 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 14:45:29 0
>>349です。
今朝夫に、「お宮参りや親戚周りで疲れるから、夕飯はナシでなるべく早めに帰りたい」
ときちんと伝えました!
家に人が来るだけでも疲れると日頃言ってるのに。義実家に行くのは疲れないとでも思ってたのかな。
実家でゆっくりしたいなら一人で行って来て欲しい。私もそうしてる。

頑張って早めに帰ります!

353 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 15:45:24 0
>>352
頑張れ!

っつーか、内祝いの親戚周りってお嫁さんと赤ちゃん来るんだ。
宅配か、旦那さんが持ってくるケースしか知らなかった。
親戚周りするだけ、352はすごい。

354 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 17:44:23 0
親と同居、身内も皆徒歩圏という環境でやってたようなことを
別居の息子家族にさせることができる自分たち、とウトメは鼻高々なんだろうけど、
まともな感覚の人なら、
非常識でわがままな年寄り夫婦とそれを止められない無能な息子に、
むしろドン引きだと思うけどね。

355 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2010/07/21(水) 18:00:09 0
もうすぐお盆ですね。

356 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 18:17:18 0
コテは来るなw

357 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 18:22:42 0
内祝いをお嫁さんと赤ちゃんが配り歩くなんて聞いたこともないよ。
地域による文化の違いなんだろうけど・・・

358 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 19:04:01 0
35℃とか38℃とか猛暑更新中なのに。

産後1カ月の母と子が歩いて回る必要あるの?
母も子も倒れそうで心配だ。
子を守れるのは、母だけだよ。
私も配り歩くなんて聞いた事ない。そんな体力もない時期に。
しかも、この猛暑・・・
行かなくて良いと思うんだけど。

359 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2010/07/21(水) 19:08:01 0
>>358
そうですね。
暑い中嫁実家になんぞ行く必要ありませんよね。

360 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 19:16:41 0
この糞コテはまだこの板に居座ってんのか。
マジで氏ねばいいのに。

361 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 21:56:26 0
妊娠してからは喫煙する人いたら別室にいってたなー

362 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 10:33:46 0
今年の夏は悲惨だ。。
昨日も旦那とけんかした。もちろん偽実家のことです。
おまえとは考え方が違うから離婚!とまた言い出した。

トメが足の手術で入院したので一度1時間半かけてお見舞いに行った。
お盆はいつも帰省しないのだけど今回はトメのリハビリもあるし偽実家はど田舎で(3時間半かかる)
農家乳牛の仕事をしているので手伝いに帰ると言う。
一人だとどうぞ!て感じだけど、私にも着いてきて2泊しろと強要。
妹が来て手伝うのに何をしろというのかわからん。

お盆は親戚が集まりそうだし、正月だけでもかなり苦痛なのに。

それに私の姉も子宮がんの手術でそっち優先にしたいし、私の母も足悪いから母を連れて父の墓参りにも行くつもりだったから
無理!といったら怒り出してけんかになった。

お互いの両親は同じくらい大事!と言っているくせにおまえの親ばかり優先できんと言う。
それは違うだろ!

私も仕事してるし(今日は休みだけど)いろんな都合が重なっているんだから
お互い自分の親兄弟の方を優先すればいいと思うけど。


363 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 10:59:29 0
つ「親孝行は自分でやれ!」

364 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 11:21:36 0
2chしてるぐらいなら義実家に行って手伝いな

365 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 11:41:39 O
やだ

366 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 11:57:49 0
普段からわがまま言ったり自己主張が強いと
いざと言う時に相手にされないというか優先されないってのはあるね

367 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:11:23 0
その逆もあるけどね。
普段からわがまま言って相手にやらせている人間は
それが当たり前になってしまうとかね。

368 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:14:44 0
お互い仕事してるなら離婚でいいじゃない。

369 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:20:35 0
>>362さんは自分の実家に夫を連れて行こうとしないのに
夫は連れて行こうとするんだねぇ。
正月は付き合ってやっているのにね。

370 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:28:51 0
嫁の父が足を手術→嫁が「盆に手伝いに帰る」と言う→夫が「行って手伝う」と言う
→「弟も帰って来るからといいよ」と言う→夫が「溜ってる用事もあるだろうからし
一人より二人の方が捗るから行って手伝う」と言う

嫁と夫を置き替えたら↑

私なら行って手伝う。

371 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:29:41 0
362ってどんな親に育てられたんだろうね?

372 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:30:39 0
親の顔が見たい

373 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:33:38 0
「今まで受けた親の恩を返すチャンスじゃん! 頑張ってねーww」
しか言いようがないな。
妹も来るらしいし、嫁の出番ないわ。
嫁は嫁で、自分側のケアをするんだから、
「うちのことは心配しないで! 親孝行がんば!」と付け足すくらいか。

374 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:33:49 0
姉は盆でなくても良いだろ?

375 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:34:50 0
息子居るけど、こんな変な女には引っ掛かって欲しくない。

376 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:36:34 0
>>374
手術してまもなくなら、身内の女手はあるといいと思う。
母親はあてにならないみたいだし。

377 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:38:24 0
>>370
夫の実家が

夫の兄が癌の手術 → 夫が「兄のところに行きたい。足の悪い父を連れて
母の墓参りに行きたい」

「それダメ。私の実家が大変なんだから、ウチに二泊しろ」って言えないな…

378 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:41:30 0
>>363 366 367 368 369さん


私の実家は車で10分ほどの距離。
でも正月にちらっと顔を見せるだけ。
私は毎年1泊はしなきゃ行けない。
 
今回は事情が事情だけにお互いが自分の実家の事をすればいいだけだ、とさんざん言ったのに。

一緒に墓参りしてくれとも頼んでないのに旦那はうちの父の墓参りでさえ俺を足代わり(私が免許ないため)に
使うだけだろ!と言いやがる!今まで一緒に行った事あったけど車で待っとくだけだしね。

それこそ自分の親のことしか考えてないと思う。

私が子連れ再婚して15年たつが波風たつのはいつも偽実家の事ばかりです。
  

379 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:44:44 0
>>370
だがちょっと待って欲しい。

今回は嫁側の実家にも帰って手伝ったほうが良い事案があるんだが。

380 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:48:22 0
ウトメに落ち度があって「偽実家にいきたくない!」なら賛同できるけど、
>>362って単なるカス

381 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:51:14 0
>>378
夫:墓参りの運転手、正月の挨拶
妻:正月に義実家に一泊

これなら、今回はそれぞれの実家で手伝いをするのが一番だと思うけどね。
互いに病人がいるわけでしょ。

382 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:51:26 0
>私の実家は車で10分ほどの距離。
でも正月にちらっと顔を見せるだけ。

普段会えるんだから正月はそれで充分じゃないの?

383 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:53:50 0
>>382
「旦那が」じゃないの?
実家の近くに住んでいるけど、旦那は正月にちらっと顔を見せる程度。
後は墓参りの運転手をすることもある。
ってことじゃないの。

384 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:54:22 0
あたしゃてっきり実家も遠方だと思ってたけど実家がそんなに近いのなら、
盆正月以外は実家の事して、盆正月は義実家の事したらいいだけじゃん。


385 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:55:21 0
>>384
いやだから、今回は姉の手術があるから実家のことをしたいってことでしょ。
でも、旦那が「うちに二泊」と言うから喧嘩になったんじゃないのかなぁ。

386 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:56:25 0
>私の実家は車で10分

2chしてる暇あったら実家を手伝って、
盆に義実家を手伝いなよ。

387 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:58:13 0
>>383
旦那なんてその程度で十分。

388 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:59:25 0
スルー検定ですね

389 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:59:25 0
>>385
盆に手術するんじゃ無いんでしょ。
今行っといでってんだw

390 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 13:00:14 0
>>389
お盆の前に退院したら、お盆のときに女手が必要じゃないのかなぁと思うんだけど。

391 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 13:01:19 0
>>389
今行っといで、って、今は手術前かもしれないでしょ…

392 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 13:01:50 0
嫁実家に10分の所なら婿に来たみたいなもの。
盆や正月ぐらい一緒に偽実家に行ってもいいと思う。

393 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 13:01:57 0
>>362です。

>>379
良い事案てのは?

>>380
そうかもしれないけど、偽実家へは普段はよく電話もメールもしてる。(遠いし仕事してるからしょっちゅう行けない)

義妹も偽実家に近いので付き添ってるし、今回の事情を考えると子宮がんの手術をする姉(トメの手術と重なる)と
足の悪い実母の方に私が行ったげないと、と思ってしまう。
偽弟もいるのだけど、全く無関心だし。

日帰りなら行くよ、と言ったのだけどに帰りなんて意味がないと言われたし。
私は盆休みは13〜15日の3日間しかないんです。





394 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 13:02:54 0
>>390
なら盆明けまで入院させとけば

395 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 13:03:34 0
>>393
姉についていたらいいよ。

「今姉の側にいろ」と勘違いしている人はスルーで。

396 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 13:06:35 0
>>362です。

いろいろな意見ありがとうございました。

今夜もう一度どうするか話してみます。

397 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 13:08:55 0
盆までは旦那出勤から帰宅まで実家に行く&姉に付き添い、盆の3日間は義実家滞在、
帰省後は旦那出勤から帰宅まで実家に行く&姉に付き添いで良いんじゃないの?

2chなんてやってないで行っといで!

398 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 13:09:46 0
>>397
賛成

399 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 13:14:51 0
>足の悪い実母の方に私が行ったげないと、と思ってしまう。

近いんだから毎日実家に行ってたらいいと思うよ。
洗濯もあなたが一緒に廻せばお母さんは楽だし節約にもなるし、
家でお互いク―ラーを入れてるなら一緒だとこれも節約。
節約できてお母さんも楽ならいい事ずくめ。

400 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 13:17:34 0
>>397
>私も仕事してるし

なので、旦那出勤から帰宅まで実家に行くのは不可能では?

401 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 13:27:32 0
偽実家にお盆滞在しろとか抜かす馬鹿は、
スレタイ読んで出直してこい。

402 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 13:57:40 0
>>400
2chしながら仕事www

403 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 14:00:28 0
>>400
なら仕事帰りに寄って夕飯作り洗濯物持って帰り仕事前に持って行くで良いんでは?
それと休日は実家に。

404 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 14:01:24 0
>>403
そんなことしたら家でだらだら出来なくなる

405 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 14:02:18 0
>>403
姉がどこに住んでいるかもわからないというのに…

406 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 14:37:29 0
今週末、義実家に旦那の兄弟+家族(4家族…)が、数年ぶりに
大集合するけど都合はどうか、とトメから召集の電話北。
私は休みだけど夫君の仕事がどうなるかわかりませんというと
「息子は仕事終わってから来ればいい。それより嫁子さんは
大丈夫なのね?」と何度も念を押された。

総勢20人分の食事の支度片付け、私と義兄嫁がやることになるんだ。
コトメ達は実家だからトドみたいになってるし。
数年ぶりの集合なら顔出すのも仕方ないけど、
なんで「休みのとこ悪いけどお手伝いお願いね」と
一言言えないんだろう。

因みに義実家は近距離で、月1か隔月くらいで日帰り
そのほか大晦日強制1泊、お盆は日帰りだけど2・3日は行ってます。
そういえば内祝いは2回とも私と赤ちゃんも同行で親戚回りしました。
書いててウンザリしてきたorz


407 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 14:44:19 0
人数分の焼きソバにしちまえ。具なしで。

408 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 15:59:17 0
>406
コトメたちに手伝えっては言えない空気なんだろうね。
思い切って言ってみたら?
それか、天然を装ってコトメの隣でトドになってみるか。

409 :406:2010/07/22(木) 17:05:40 0
レスありがとう。
焼きソバ…その手があったか。
コトメ達は、自分の旦那や煩い親戚が居るときだけお皿運んだりするけど
普段は何故かコトメが子守(見てるだけ)嫁が台所って図式です。
最大の苦行のお盆も来るのにその前に召集って泣けてくるけど
がんがって天然装ってみます!!!

410 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 17:06:38 0
天然装う時はちゃんと義兄嫁さんとやるんだよ。

411 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 17:16:22 0
>>409
急に仕事を入れて行くな、馬鹿馬鹿しい。

412 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 17:27:30 0
なんで行く事前提なの?
本当バカバカしいよ。

413 :406:2010/07/22(木) 17:59:26 0
うんホント馬鹿馬鹿しい。
義兄嫁が農家の娘さんで、若いのに見事に農家脳+義兄がワンマンなので
コウト家は毎週末義実家に泊りがけなんだ(1年中)。それが当然て空気のとこに
知らずに逝ってしまって…。
キャンペーン終了でなるべく疎遠に持って行ってるんだけど、
大集合と言われて断れない自分がヘタレだ。
でもほんとにレスありがとう。
せめて朝からじゃなくて夕方から参加とか、コトメ使うとか、がんがってみる。
ROMに戻ります。

414 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 18:00:12 0
勝手に寿司でも注文しちゃえばいいんじゃね?
桶も洗わなくていいようにパックのタイプのやつ。
まさか「嫁子さんが注文したんだからあなたが払いなさい!」っては言えないだろうし。


415 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 18:01:59 0
旦那に出前の寿司喰いたいって言わせて出前取るのはだめ?
もちろんウトメもちか割り勘で


416 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 18:09:03 0
本当にたまーのことなら、波風立てるよりは
旦那にお手当でも貰って仕事と思って割り切ってやったほうが
精神衛生上いいような気もする。

旦那がバカでケチならダメだけどw

417 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 18:29:35 0
>>413さんが行かないという選択したら
結局義兄嫁さんが一人で全部やることになるってわかってるから
思いきれないんだと思う。
本当は義兄嫁さんと共謀するのが一番強力。



418 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 18:38:13 0
でも農家脳では共謀は無理だろう。

419 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 18:38:48 0
>>417
脳化と共謀なんて無理無理w

420 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 20:05:32 0
農家脳すげえwww

421 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 01:14:54 0
お盆の帰省の季節だね。
偽実家帰省うらやましい。
うちなんて、姑と義姉夫婦が来るんだよ!泊まるんだよ!墓は偽実家の方にあるのになんでうちに来る!?
家を隅々まできれいにして、客布団三人分出して、茶菓子にご馳走の用意・・・・
長期休みが悲しく過ぎる。
子供もまだ手がかかるし、来て欲しくない。

422 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 09:40:39 P
世間一般的にはお盆の帰省は実家に行くことだよね
なのに何でうちは私達が行かずにトメ達が来るの?
お墓だって義実家の方にあるのに、おかしくない?
子供もまだ手がかかるところに準備しなきゃだから大変だし
正直来てもらうのも疲れるんだけど?
私達が義実家に顔を出す形にできないもんなの?

さぁ旦那に言うんだ>>421

423 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 10:48:18 O
>>421なんでお盆にトメ達が来るの?
図々しい義家族だね。
うちのトメも来たい来たいって言う人で、子供が産まれたばかりで大変でもお構いなしだった。
でも、我慢も限界で旦那にこんな状況で大変なのをわからない姑とは絶縁します!と脅したら、旦那が断ってくれた。
それまでは数年我慢して、もてなしてたけどさすがにお盆はあちらに行っていたよ。
子供がまだ手がかかるなら、いい嫁すぐに終了すべし!

424 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 10:49:14 0
2ヶ月前に出産。(ウトメにとっては待望の初孫)
1ヶ月前のお宮参りのときに姑と大バトルをかまし、そこから絶交状態。
なので、お盆に義実家いくとかありえないw もうずっと行きたくないし〜!

425 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 10:54:43 0
>421
あくまで来ると言い張ったら、この格好させてやれ。
ttp://static.stickam.jp/media/image/converted/player/1100/0003/6005/178945163.jpg

426 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 12:18:25 0
お盆にトメコトメが泊まりに来るって、目から鱗の発想だわ。
嫌過ぎるよね。
今年は私の実家に行くのですみませ〜んとか明るくきっぱり断るべし。


427 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 12:25:25 P
>>426
ああ、それが目的なのかもね
私達が泊まりで息子宅に行けば嫁実家には行けないでしょ
って

428 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 13:21:38 0

もしそんな意図ならgkbrだよ…
私なら泊まりに来るとか言われたら、えっやだ無理ですよお
子供も小さいし〜と、「冗談だよねソレ?」みたいなノリで
断るよ…
って、421さんは断れない状況なんだよねえきっと。
今年は来ていただくの無理ですって思い切って言っちゃいなYo!

429 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 18:16:34 0
>>421
ケチで非常識なトメコトメより、
なんだかんだ言っても結局母ちゃん姉ちゃんの機嫌取り優先な旦那さんが問題。
旦那さんには相当本気で文句言って、
本気でなにもしない(もしくは子連れで非難)か、
トメに「もういい加減にしてください」と言うぐらいしてもいいと思う。

430 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 18:31:31 0
>>421
そうだね421さんは自分の実家に帰って、義実家連中は旦那にもてなしてもらえばいいよ。
触られたくない者は一緒に実家に非難させてさ。

それか421さんのご両親とご兄弟も呼べばいいんじゃね?

431 :421:2010/07/23(金) 18:46:19 0
そうか、やっぱり、義実家の人が泊まりに来るって、おかしなことなんだね。
姑は、人が家に来るのを嫌がる人で、私は呼ばれたことがないのよね。
なぜか、毎回便乗して来るコトメにもムカついてた。
今年は、断ることにする。
旦那と今夜話し合いだ。

腰が悪いので、子供を見ながら、掃除や準備をするのが辛いので、もうやりたくないよ。

432 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 18:52:48 0
泊まりにくるのはおかしく無いよ
だけどお盆に毎年宿泊ってのはおかしいってだけで。


433 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 20:22:08 0
息子宅に泊まるってさ、距離や家の広さによっても違うかも。
友達のとこは、子供の行事の時は遠方トメ(たまにコトメも)が
泊りがけで来てるみたい。さすがにお盆には来ないだろうけど。
421トメはお墓参りしないのかね。

434 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 20:34:21 O
遠方で時々泊まるのはあると思うけど、子供が小さいとか大変な時期に押しかけてくるって、どうなの?
無神経過ぎるよ。
そんなことも気がつかないようじゃ、孫ちゃんに会わせてもらえなくなるよ。

435 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 20:50:50 0
家のトメは子供産んで里帰り中に産後2週間目に我慢できずに実家へ来襲
孫を抱いて離さず、あきれた実母にもう帰りなさいといわれた。

同居の家に帰ったら当然家事はもちろん家業も全部私で
乳はとまるわ出血はだらだら続くは
いろいろあって子供が6カ月の時にたまりかねて家出。
離婚覚悟だったのに夫も憑いてきたのでそのままトメとは別居。今に至る。

円満別居じゃなかったし、今だって思うことはいくらでもあるのに
まだいつかは戻ってきてくれると夢見ているトメ。
うっかり義実家へ泊りになんて行けない。



436 :名無しさん@HOME:2010/07/24(土) 09:48:51 0
>>435 憑いてきたんだw

こういう酷い目にあった人はほんとに気の毒だけど、結果疎遠とか絶縁とか
きっぱりと出来るから、ちょっと裏山(ごめんね)
へたに実害が無い感じだと、だらだらと偽実家詣でが何十年も続くから…
いっそなんか酷い事されて偽実家と絶縁してしまいたいといつも思う。
旦那は好きなんだけどさ。

437 :名無しさん@HOME:2010/07/24(土) 14:31:50 0
>>436
わかる。
いっそのこと義親がDQNだったらつきあわなくてすむのにと思うことがある。
どんなにいい人でも、やっぱり旦那の親なんてつきあわずにすむならその方がずっといい。
こんなこと考えてる自分の方がDQNなのか?と思わされてることがもう嫌。

438 :名無しさん@HOME:2010/07/24(土) 19:07:22 0
>>436-437
凄いわかる
中途半端にチクチクネチネチやられると
タイミングや反撃の仕方を間違うと
逆にこっちが悪者になってしまう

本当ずる賢いというか何というか
そんなに気に入らないなら
こっちにかかわらなきゃいいのに

439 :名無しさん@HOME:2010/07/24(土) 22:19:13 0
旦那に、今年からは姑を呼ばないでと懇願した。
理由として、腰が悪いとか、準備や料理や後片付けが大変で、子供を見ながらできないと言った。
旦那が全てやるなら、私はかまわないけどと言ったら、とりあえず今年は用事ができたから断ることにすると言ってくれました。
さっき、夫が姑宅に断りの電話を入れていたけど、一度目は、姑に押し切られたみたいで
「どうしても母親を呼んではだめ?子供を見せたいのに」と言われたので
「呼ばないで、私はもう何もしたくない。子供が見たいなら、うちと姑宅の中間地点で会ってくればいい。私は留守番してる」
「どうして自分の親なのに、言いたい事を言えないの?」
などと夫をけしかけたら、二度目の断りの電話を夫がして、長い説得の後に、今年は姑襲来は免れました!
今年は平和な盆休みが送れそうです。

墓参りですが、一度だけ、行った事があります。
そのときは、姑宅近くのホテルに泊まりました。
姑宅に立ち寄ることは許してもらえませんでした。

それと、うちの広さですが、2LDK賃貸で、1部屋は、夫の仕事部屋なので使えません。
姑+義姉夫婦は、部屋に寝て、私・夫・子供はいつもリビングで寝ています。
これも物凄くストレスがたまります。


440 :名無しさん@HOME:2010/07/24(土) 23:28:42 0
>>439
>>421さんかな?
よかったね。来年からもその調子で断固拒否してください。

441 :名無しさん@HOME:2010/07/24(土) 23:46:08 0
悪いけど、旦那も相当鈍感というか、
バッカじゃねぇ〜?

442 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 05:27:01 P
>>439
とりあえず、トメ襲撃回避おめでとう
でも多分、懲りずに旦那のトメ招待懇願が来ると思うので(下手すりゃお盆の代わりに年末
いつ言われても断れるように心の準備だけしといた方が良いと思うよ
「うち狭いのにヤだ。雑魚寝は 私 が 気を遣うし休まらない
 どうしてもって言うならホテルでも取ってもらって」
「“お互い様”って言葉を知らんのか
 泊めてもらって泊めてあげてなら分かるけど、なんでうちにばかり泊まりたがるんだか
 懐に入れてくれない人を懐に入れる気はない」
って感じなら、トメ達を泊めないのは我が侭ではなくトメの今までの対応のせい
ってことにできるんじゃないかな

443 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 08:35:14 0
いや、別に439さんはトメ宅に泊りたくないと思うから
「お互いさま」は辞めた方が…

444 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 09:59:05 0
トメ1人が泊まりたがっているのはわかるけど
義姉とその夫ってどう思ってるんだろう
たぶんその後トメは義姉夫婦のところに電話するんだろうな
義姉夫婦がなんか言ってくるかもしれないから
まだ気をつけたほうがいいよ

445 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 10:09:16 P
>>443
や、過去に一度の墓参りでも義実家に立ち寄る事すら許されないみたいだからさ
それぐらい頑にトメが義実家受け入れを拒んでるなら大丈夫かなって
「じゃあ!」と旦那が義実家訪問確約とってきたとしても
「今更知るか」「全て今までの行いのせい。もうそんな気になれない」
「一度こじれた関係をやり直すなら、せめてそれまでの倍以上の時間をかけなきゃ無理だよね」
(その頃には孫も婆宅に行きたくない年頃だろうw
で通してしまうとか

446 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 16:59:35 0
>>439
やっと家族水入らずの夏休みが過ごせそうでよかったね。
一度そういう普通の夏休みを過ごしたら、
トメと義姉夫婦のもてなしで終わる夏休みになんて戻れないよねぇ。
もちろん戻ることないけど。
親の機嫌取りばかりしてるうちに、自分の子はどんどん大きくなって、
休みを一緒に過ごしてくれなくなるどころか、見向きもされなくなるのにね。

447 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 17:11:58 O
>>439お家の間取りだけでも、十分断れると思うけど。
なんで姑たちのためにリビングで寝なきゃならないんだ?
それを良しとしてる旦那もおかしい。
うちのトメも泊まりたい泊まりたいって言うトメで困ってる。
今の所は2年ほど回避出来てるけど。
毎回しつこくて憂鬱だよ。
図々しいって、一番嫌。

448 :名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 14:32:42 0
何度読んでも妻・子供を使って親孝行するエネ旦那にしか見えないんだけど。

449 :名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 14:36:13 0
なんで実家に訪問するの拒否られてんの?
うちは来い来いうるさいから羨ましい・・・。

450 :名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 14:39:00 0
>>449
足の踏み場もない家なんじゃないの?
もてなすのが嫌なんだよ。
そのくせ、自分はもてなしてほしい。

451 :名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 14:39:00 0
私も絶対そんなのお断りだわ
来るって日に友達と飲みにでも行く
やだよ接待なんて

452 :名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 18:25:50 0
このトメは、自宅の電気・ガス・水道を使わせることすら惜しいんだろう。
トメコトメと旦那さんの力関係から考えると、
押し掛けてしまえばなんとかなると思われて実行される可能性もある。
いざとなったら子連れで脱出できるよう、準備しておくほうがいいかもしれない。

453 :名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 18:59:34 0
田舎すぎて行くのが本当に嫌。
コンビニなんてもちろんない。コンビニに行くなら車で数時間かかる。
田舎なら田舎らしく隣の家まで数百mとかあるなら、まだのびのびしているが、
山間の村なので、住める場所も限られているので、隣の家とは数十センチの間しかない。
隣の親父のいびきもクリアに聞こえる素敵な家w
そのうえ、義実家はしょぼい商店をやってるので、客が入れ替わり立ち代り来るので、
プライバシーなにそれ状態。

ど田舎でも観光地でもなんでもないから、見る所、遊ぶ所、ヒマをつぶす所なんてない。
ただひたすらトメと茶を飲みテレビを見る。
交通費だけで10万近くかけてこの仕打ち。
旦那も行くのを嫌がるのがせめてもの救いだが、数年後の法事には又行かねばならん…

454 :名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 21:26:18 0
次からは、ゲーム機を持っていけば?
旦那と二人で対戦とか、1人で没頭とか。
トメも参戦してきたら笑うけどねw

455 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 12:57:58 0
旦那と子供のアレルギーは私のせいだって。
私がいちいち神経質にしてるからそんな風になったんだって。
もっとおおらかに育てろだって。

思い出しても涙が出るわ。
もう行きたくない。

456 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 13:04:33 0
>>455
そう言うなら旦那のアレルギーは母親のせいなんじゃないのか。
何のアレルギーか知らんけど、旦那は盾になってくれるのかい。

457 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 13:10:40 0
婆に多いよね。
甘やかしたからとか、わがままだとか、食べさせて慣れさせろ!とかさ。
もう行かなくていんじゃない?

458 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 13:28:21 0
そうそう
何度言っても理解しない
アレルギーは甘えだの贅沢病だの食えば直るだのバカじゃねーの

459 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 13:34:18 0
>>455
何度説明してもアレルギーを理解しない・しようとしない奴のとこになんか行かなくていいよ!

460 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 13:35:16 0
そういう婆が花粉症になったら
「かわいそうな私に同情しろ」とうるさいんだけどね

461 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 14:09:48 0
自分の息子のアレルギーをも嫁のせいにするような
トメの家になんか行かなくていいと思うよ
食べ物系だと命にもかかわるしな

うちのトメは孫がアレルギーなのは嫁の家系だというけど
実はトメがアレルギーもちだったw


462 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 14:12:07 0
汚い、臭い、散らかっていて落ち着かないから
一時間でも居たくない



463 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 14:14:36 0
うちのトメも孫のアレルギーに「うちの家系にはアレルギーの人間なんて
いないのに!誰の血のせいかしら、 嫁 子 ち ゃ ん !?」と、
卵アレルギーで喘息もちでアトピーの旦那の前言い放ったよw

464 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 14:15:39 0
コトメの12歳上の旦那は、ここ数年お金の話しかしないので鬱陶しい。
そりゃ大企業のお偉いさんに凄い速さで抜擢されて、ご満足かもしれないけど
何か違うんだよね〜あの人。
管理職以上は借り上げ社宅に住めない規定のはずなのに、
ゴリ押しで、取締役にもなって社宅扱いの戸建てに住んでるの自慢してるし、
家賃が浮いた分、どこに投資しよーか?って私に聞いてくんな!
会う度に鬱陶しいんじゃ。
義理兄の私の旦那より10以上も年上のくせに、お義兄さんとか呼ぶなやー
キモイんじゃー

465 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 14:26:47 0
>>463
ワロタw
トメの家系じゃなければウトの家系だな。
遠まわしにウトに文句言ってるんだよ。

466 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 14:28:25 0
まあ、悪い事は何でも嫁&嫁実家のせいなんだよね
アフォらしくてやってられないからしばらく行ってない


467 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 14:29:34 0
>>464
うちの義兄も自慢爺だよ。
何かにつけて自慢しやがるでうんざり。
この頃は義兄電話はNDで無視。
爺の自慢話に付き合うほどこちとらヒマじゃない。



468 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 14:36:23 0
>>467
えー凄いね。流石に電話まではして来ないけど。
爺になったら自慢話しかないんだろうか?
その癖コトメ旦那の実母は、鬱になって一人暮らししてるけど放置だよ。
何か自分マンセーなんだよな。
若い嫁もらってウハウハなんだろうけど、小さい子どもたちはウトメ宅に預けて、
コトメ夫婦で一週間も海外旅行へ出かける事もあるしね。
書いてて、やっぱ普通じゃないキモイ!

469 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 17:44:13 0
育ちが悪いんだろうね

470 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 18:14:49 0
育ちというより年寄りの特徴だよね。
年取るにつれ自分の存在価値を見いだせなくなってくるから
それを補おうとして自分で自分を持ち上げてるんでしょ。

471 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 18:25:27 0
行きたくない!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

472 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 18:28:46 0
自慢してくれるだけいいじゃん。
旦那の兄は(義兄)にシカトされてる私

473 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 18:46:48 0
私もお盆帰りたくない!!!!!!!
新婚義兄夫婦が二階使うから私達は居間で寝ろと言われた
二階にもう一部屋あるけど襖で仕切られてるだけだから新婚さんに気を遣ってってことらしい。
居間からウトメ寝室まで和室の3部屋続きで襖のしきりあるけどそこに
ウトメともう1人の義兄家族と寝るなんて絶対無理だ気持ち悪い



474 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 18:48:23 0
無視上等。
ぐだぐだ一時間も電話で何度も同じ事を聞かされるよりもさ。

475 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 21:02:04 0
読んでると、汚いので行きたくないという人が多いね
私もそうだし、うちの妹もそうらしい
旦那の実家は高確率で汚いってのはなんでだ?なんか理由あんのかな
ピンクのカビ付きまな板で魚切るのはもう嫌だ…

476 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 21:20:47 0
実家なら「きったねー!」と思ったら容赦なく指摘できるからね
実母も老眼のせいか掃除が届いてないと思ったら鬼のように責め立てるし
まな板なんてどばどば漂白剤かけるし
実父にも掃除機持たせてこき使う。

それができなくて我慢して使うしかなかったら地獄。

477 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 21:26:13 0
鬼のように攻め立てなくてもいいじゃん…

478 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 21:28:43 0
うちのウトメ宅のまな板は黒い。
そこで切ってこれ食べなさいあれ食べなさいと色々料理を出される。
飲み物も沢山出されるけど、コップは茶渋だらけ、飲み物をかえたりする時に
皆のをまとめて回収し、軽くすすぐだけでそこに注ぎ、誰が使っていたかわからない
コップを渡される。
夏は特に怖い

479 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 21:32:21 0
まな板はピンク、コップはホコリ付きか汚れが残ってる
炊飯器はカピカピ&ふたや周りがべとべと、
出来たおかずなどをいったん置く場所は汚れまみれ
床は歩くと足の裏に何か必ず付いてくる
風呂はカビだらけ、いつのかわからない何かのボトルがずっと放置
トイレは旦那が渾身の力を込めて掃除したが消えない悪臭付き
ガスコンロや換気扇は怖くて凝視してない

旦那とは仲良しだけど、おまえの実家は魔窟だ
もう行きたくない

480 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 21:32:50 0
そういうところがおおざっぱなくせに、嫁には細かく注意するから嫌いだ。
おおざっぱなら、嫁相手にもおおざっぱなら許せるのに。

481 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 21:38:56 0
>>477
>>479さんの義実家のようになったら娘としては怒らないと!
 だって家の母って私の家に来くと掃除がなってないと鬼のように責め立てるし
 いまだって弟嫁さんの家事に文句言ってるし
 じゃー自分はなんなのさって
 年取って掃除できないってのならせめて人の家事に文句付けるな

482 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 21:49:14 0
うちの義実家も汚い。
また板の裏にはビッシリ苔のような水カビ。
お皿は油でベトベト。お箸は何かがこびりついている。
スプーンやフォークは柄のプラスチックとの連結部分が真っ黒。

そして毎回大量の料理をこれまた汚いタッパーに沢山お土産として持たされる。
本当に勘弁してほしい。

483 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 22:56:36 0
うちの旦那実家はとにかく道が狭い。
今住んでいる所が、道路が広くてのびのびしてるから余計に苦痛。
この間、車で行ったんだけど、車こすった…
自分達が悪いんだけど「こんな糞田舎に住んでるから!」ってイライラした。


484 :バカはこれだ^^から:2010/07/28(水) 16:14:52 0
夫の妹は何かというと、「私は小学校から大学まで私立だから〜」
ということだけが自慢のあほ女。30すぎても自分にチャンをつけ、
親をまみたん、だでぃたんと呼び、同じく小学校から私立のぼんぼん
をつかまえてみたところ、嫁いで数カ月で旦那実家が破産。
すべて親がしつらえたレールに乗ってきて実力も学力もないのに
プライド高すぎて働けず〜〜〜
通訳ガイドになるとほざき二年連続で落ち、今度は「子供がいるのに
働くなんてしんじられない〜」といって、夫を単身赴任させ、
自分は実家にパラサイト。

なのに嫁が実家に遊びにこないだの、電話もよこさないだの
いやーな圧力ばかりかけてきやがる。。。

はやく皆死ねばいいのに=燃えちゃえばいいのにー=大雨でながされちゃえばいいのに

485 :455:2010/07/28(水) 16:32:29 0
すみません肝心なとこ書いてませんでした。
アレルギーを私のせいにしてるのはウトです。
ウトは反論すると余計に面倒になるタイプなので誰も何も言わず。
説明しても聞く耳持たず。

トメは若干理解があるつもりのようだけど、台所の洗い桶に茶碗と犬のご飯皿が一緒に
沈んでいるから信用できません。





486 :名無しさん@HOME:2010/07/28(水) 16:35:53 0
>>485
旦那に「私のせいにされるのは辛い。義実家には行かない」と言えばいいのでは。
そこで「そりゃそうだ」とならないなら、旦那が屑。

487 :455:2010/07/28(水) 16:47:00 0
>>486
旦那自信もアレルギー持ちのなので、さすがに怒ってました。
同居の話もあったけど白紙に戻りそうです。
年末年始・お盆・祭りと当たり前のように滞在させられていたので
何か言われそうで気が重い・・。

488 :名無しさん@HOME:2010/07/28(水) 16:54:33 0
>>487
旦那に丸投げでいいじゃん

489 :名無しさん@HOME:2010/07/28(水) 22:57:31 0
>>473
>私もお盆帰りたくない!!!!!!!

帰るの?行くんじゃなくて??

490 :名無しさん@HOME:2010/07/28(水) 23:17:20 0
いやもうね、偽実家に「帰省」つう段階で嫌だよね。
実家ならわかるけど。
偽実家に行ったときに「お帰り」と言われると腹立つ。
ただいまとは言えないわ。あくまでこんにちはお邪魔しますだ。
嫁だけが大変な今のシステム、根本から変わればいいのに。
そこんちの実子がいろいろ動いて、その配偶者はお客様でいいじゃん。
なんで嫁=無償のお手伝いさんなんだろう。
嫁実家では娘婿はお客なのにさ。
ああああああああお盆が来るよおおおおお嫌嫌嫌嫌嫌

491 :名無しさん@HOME:2010/07/28(水) 23:31:58 0
義実家も嫌いだけど、実家も嫌い。
もう結婚して独立したんだから、お互い関わり無しでいいじゃんって思う…
便りの無いのは元気な証拠でつうことでさ。

492 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 00:43:47 0
>>487
あのさ、子もアトピーなら強なんなよ。
好戦的でなくてもいいのさ。
なんの知識もない、学ぼうとする姿勢もない、
下手すりゃ子ども殺すかもしれんやつらなんだよ。
外基地なんだよ。精神病院の無言の観察くらいに思っていればいいだけさ。
現実は動物園の猿未満の奴らなんだよ。
バーカバーカバーカでスルーしてればいいだけさ。

493 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 02:34:15 0
>>492
言葉はきついが、あなたは優しい人だね

494 :487:2010/07/29(木) 09:15:41 0
>>492
ありがと。
ウトは末っ子長男姉三人。
きっと夏祭りにやってきて無責任なことあーだこーだ言うんだわ。
今回はバーカバーカでスルーしてみるよ。
開き直って鼻くそほじりながら対応してアホをさらしてしまおうかな。


495 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 15:53:31 0
>>494
思いっきりアホやって、キチガイめ!って絶縁されちゃえばいいんだよ。
その前に旦那がなんとかしてくれるのが一番いいんだけどね。

496 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 19:29:14 0
祭り、旦那が断ってくれた!
初めて家族水入らずで迎えられる〜!
うるさいババたちにも囲まれなくて済む〜!

497 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 19:55:56 0
そうそう田舎の人って「祭りに帰って来い!」って言うよね。
もともと自分は騒がしいのが嫌いなんで、行かないけどさ。
そして田舎のしょぼい仮装行列なんてつまらない。

498 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 23:45:15 0
明日は義実家だ。憂鬱。
何が悲しくてわざわざ車で2時間もかけてウトメんところの町内会の祭に行かねばならんのだ。

どうぜいつもどおり
「おやつ時間以外にはお菓子をあげないで下さい」「食事中にお菓子を見せないで下さい」
「その料理はまだこの子には早いです」「甘い飲み物は飲ませません」
を繰り返さなければならないのだろう。もういっそテープに吹き込んで流しっぱなしにしておきたいよ。

499 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 23:46:22 0
>>498
家族の誰かが鼻血が止まりません><で回避

500 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 08:33:10 0
>>473
うちも新婚から子供が小さい頃まで2階の部屋使ってたけど
途中から1階の襖の和室を使うことに・・・
1回で嫌になって翌年から近くのホテルに泊まることにしたよ
ウトは激怒するし説得するの大変だったけど
子供も女の子で高学年になるといろいろあるしさ


501 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 09:12:10 0
>>500
わかる。
正直ビジホに泊まった方がどんだけ楽か。
アメニティーやパジャマも持って行かなくていいから荷物軽くすむしね。
だけど絶対にそんな事許してもらえない。
兄弟揃って酒を酌み交わす事に意味があるんだとさ。
つうか兄弟3人糖尿じゃん…
うちは二人共タバコ吸わないのに、煙にいぶされ(上2人はヘビースモーカー)
長兄の糞長いおしゃべりに夜遅くまでつき合わされ、お偉い次兄の説教トークに耐え。
忍の一文字で本当に嫌だ。

502 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 09:55:27 0
うちはお盆に嫌々行く事が多いんだけど、
居間と長兄部屋しかクーラーないんだよ。
その上、義実家の家は盆地で糞暑い場所(県内最高温度をたたき出した場所)
40年経過の古い扇風機一つ渡されて寝室に追いやられるんだ…
今なら熱中症で逝っちゃうかもしれん。


503 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 12:14:59 0
>>501
旦那だけ残してホテル行っちゃえばいいじゃん。
兄弟は旦那だけなんだから。
旦那も嫌だと思ってるんだったら、ちゃんと旦那から言ってもらわなきゃ。

504 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 12:50:35 0
>>503
自分は言えるんだ〜すごいね。
普通は自分が我慢して丸く収めるって、嫁がほとんどじゃね?

505 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 12:53:04 0
嫁という嫁が全員自分の要求を口にできたら、
嫁姑問題で悩む嫁は随分減るだろうね
我慢してる嫁は多い
だからといって我慢しなけりゃいーじゃんってのは違うし

506 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 13:17:31 0
そうそう、親戚や姑とも出来れば波風立てたくないって人って多いと思うよ。
1〜2泊なら我慢して黙っちゃうとかさ。
ものすごい理不尽な事されたら(アレルギーなのに強要とかさ)反撃OKだけど。
言えないから、ここで愚痴るって人もいると思う。

507 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 13:30:03 0
ここでよく見る「旦那だけ行かせろ」って言う人いるけどさ、
その後の親戚関係とか自分の子への風当たりとか何も考えないのかな?
それとも「義実家と自分と子供は一切関わりなしで上等」ってスタンスなのかな?

子供が義実家から被害を受けてるなら、縁切り上等でも構わないけどさ。

508 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 13:41:06 0
普通の常識ある大人ならウトメのウザ説教や
汚義実家にも我慢しつつ付き合いをこなすもんだよね。
それすら「いい嫁キャンペーン乙」とかなってしまうと
世の中おしまいだ、と思ってしまう。

509 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 13:46:57 0
いっそ絶縁するくらいDQNな事してくれれば…とすら思うよ
自分のところは室内犬多頭飼いの汚義実家
犬の飼い方さえなんとかしてくれれば
子供連れてったり、泊ったりってのは気を遣うけど義務だと思ってる
でも犬と人間の線引きが全く無い家なので
正直きっつい、行きたくない
でも行かないと周りがうるさいんだよね

510 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 13:47:48 0
気に入らないことは気に入らない、
やりたくないことはやりたくない、
説教には別方向からのうんちくで黙らせる、
ウトメの甘えに対しては空気は絶対に読まない、
っつーのを婉曲だったりストレートにだったり主張し続けてたら、
ほどよい距離感が維持できてるよ。
ウトメも、この嫁には気遣ってものを言わんといかん、と身にしみたらしい。

それでも、行きたくねーもんはねーんだよ。
常識云々と説教垂れてるヤツはスレタイ見て、チラ裏で好きなだけ垂れてこいよ。

511 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 13:48:00 0
>>508
汚義実家は勘弁。

512 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 13:54:58 0
>>510
みんながみんなアンタみたいに強くない。
イライラするなら、このスレみなければいいじゃん。

513 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 14:00:14 0
何でも言えるアテクシ偉いでしょうってタイプじゃない?
その調子で誰彼構わず周りにも自称正当なお言葉をガンガン言って。
そのうち亭主にも「俺、お前のそのキツイ性格ついていけないわ」って緑の紙召還。
ウトメ親戚満場一致で離婚大賛成w
つうのがうちの近所の元嫁だわ。


514 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 14:01:32 0
ここは「行きたくない」スレで
「行かないようにこうしています」スレじゃないしねw

説教したがりって悪トメみたいだw

515 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 16:13:36 0
>>514
だねぇ…
行きたくない気持ちを書くと、=愚痴になるもんだし
そういうスレじゃんね
私も行きたくないけど行かないといけない
向こうの親が嫌いとかじゃなくて、とにかく汚いのがイヤ
これこそハッキリ「汚いんで行けません」とか言えないよw
旦那にも結構話したけど、あまり言っても悪口にしか取れなくなるみたいだし

516 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 16:41:53 0
>>515
ハッキリと言えないよねぇw
うちの義実家も汚家なので行きたくない
それは家に上がってみないと解らないから傍目から見たら
普通のお宅なんだよね
なので盆正月何かの連休につけ孫を連れてかないと私が悪者になる
実母に義実家の状態を切々と話して、実母も「ウヘァ」とか言ってたくせに
「あんた、あっちのお宅にも頻繁に顔ださなきゃね」
とか背中を打ち抜いてくれたりするんだよなぁ
ホント報道されるくらいのゴミ屋敷なら大義名分ができそうなもんだけど
中途半端だからなぁ

517 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 16:44:33 0
>>516
母親に「行かないとね」と言われるところまでまるっきり一緒だw
なんで行かないといけないんだろうね…
前誰かが書いてたけど、
こっちにしたらちょっと顔知って話した程度の他人の家だよ…
くつろげって方がおかしい
汚いし

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