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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活97版

1 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:00:11 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活96版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1263949009/l50

2 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:27:29 0
前スレ901

義弟もウトメも義弟嫁母もイカれている人たちみたいなので
関わらないほうがいいよ。
もちろん民生委員にもね。

孫の面倒もろくにみれないとかさ、変過ぎる

3 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:31:03 0
前スレ999
反論されたのがよほど悔しかったのかな?
話をすり替えてまで相談者へ嫌味を書いてるあたり
粘着というか頭が可哀相な人の気もしてきたw


4 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:31:18 0
901の旦那はどう言ってるの?
エネなの?

5 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:32:50 0
>2
ウトの育児の程度かにもよるけど民生委員がはっちゃけてるだけという可能性もある。

6 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:33:09 0
901 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/02/05(金) 09:08:58 0
ここ数日毎日辛い…こっちがおかしくなりそう。
微妙な問題なのでフェイク入れさせて頂きます。

義弟嫁が自殺した。義弟も鬱で夫婦喧嘩した結果の突発自殺らしい。
義弟家には4歳の男の子がいる。
義弟は葬式後鬱をこじらせて入退院を繰返しトメは義弟を溺愛してるのでつききり。
今はウトが4歳児を見ている。
4歳児なのに幼稚園にも保育園にも行っていないらしい。

義弟嫁は母子家庭で葬式で義弟嫁母と会った時から一貫して「4歳児を預かって面倒見てくれ」
と義弟嫁母とウトメから頼まれ続けている。

うちの子と年も近いしそれが一番いいから、というけど私達には全然良くない!
私が好きなのは自分の旦那と自分の子供でよその子は入らない。
ウトメは旦那が怒り狂って断ったので表面上は諦めたけど、私さえ承諾すれば丸く納まると思ってる。
酷いのは義弟嫁母で自分は病気で引き取れないくせにウトが面倒見るのは嫌だという
「だってあの息子(義弟)の親ですよ」と私にいうけど違うだろう…

私と旦那はその子は施設に行くしかないと思ってる。
うちはもう一人子供が欲しいしよその子がいたらうちの子も負担になる。
それなのに来週民生委員?がうちに来るんだって…もういやだよ
自分の家族だけで楽しく暮したいだけなのに邪魔するなー!

7 :前スレからコピペ:2010/02/05(金) 13:34:41 0
901 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2010/02/05(金) 09:08:58 0
ここ数日毎日辛い…こっちがおかしくなりそう。
微妙な問題なのでフェイク入れさせて頂きます。

義弟嫁が自殺した。義弟も鬱で夫婦喧嘩した結果の突発自殺らしい。
義弟家には4歳の男の子がいる。
義弟は葬式後鬱をこじらせて入退院を繰返しトメは義弟を溺愛してるのでつききり。
今はウトが4歳児を見ている。
4歳児なのに幼稚園にも保育園にも行っていないらしい。

義弟嫁は母子家庭で葬式で義弟嫁母と会った時から一貫して「4歳児を預かって面倒見てくれ」
と義弟嫁母とウトメから頼まれ続けている。

うちの子と年も近いしそれが一番いいから、というけど私達には全然良くない!
私が好きなのは自分の旦那と自分の子供でよその子は入らない。
ウトメは旦那が怒り狂って断ったので表面上は諦めたけど、私さえ承諾すれば丸く納まると思ってる。
酷いのは義弟嫁母で自分は病気で引き取れないくせにウトが面倒見るのは嫌だという
「だってあの息子(義弟)の親ですよ」と私にいうけど違うだろう…

私と旦那はその子は施設に行くしかないと思ってる。
うちはもう一人子供が欲しいしよその子がいたらうちの子も負担になる。
それなのに来週民生委員?がうちに来るんだって…もういやだよ
自分の家族だけで楽しく暮したいだけなのに邪魔するなー!

8 :前スレからコピペ:2010/02/05(金) 13:36:16 0
908 名前:901 ◆iLyA.8a/pg 投稿日:2010/02/05(金) 09:29:26 0
トリップ付け忘れてたので今つけました。

>902->904
レスありがとう。
民政院のこととか何かもう頭おかしくなりそうだったので吐き出して少しスッキリ。
ウトメは旦那が止めてくれるけど義弟嫁母が手に負えないので怖い。
義弟嫁母は持病だかなんかで自分は引き取れないくせにウトメが面倒見るのが大不満。
自分の娘はウトメと義弟に殺されたと思ってる…
子供に先立たれて悲しい人に毎度きつく言うのも気力を消耗する。
でも引き取る気はないなら戦わなきゃですね。

912 名前:901 ◆iLyA.8a/pg 投稿日:2010/02/05(金) 09:40:00 0
つりなら、可哀想な子供も子供置いて自殺した親も
無茶を押し付けられておかしくなりそうな私もいないから一番いいんですけどね…
保育園、幼稚園へは義弟嫁存命時から行ってないそうです。
うちは付合いがほとんど無かったのでどういう考えでそうしたのかは知りません。
少なくとも私には理解できないししようとも思わない…
今はウトが庭で遊ばせてるそうです。
ウトメは幼稚園や保育園へ送迎するのが無理と言っているので施設が候補に挙がりました。

義弟嫁母はウトメに預けるのも施設も許せないと言うけど自分は何もしない
うちの子らがいいこだから、一緒に育ててというけどよその子は引き取れない。

9 :前スレからコピペ:2010/02/05(金) 13:37:56 0
917 名前:901 ◆iLyA.8a/pg 投稿日:2010/02/05(金) 09:52:59 0
うちとウトメ宅は1時間ほど離れててウトメは義弟べったりだったので事情は分からない
いきなり義弟嫁さん自殺の知らせが来てお葬式の手伝いやら大変だった
そして落ち着いたはずの時期なのに今度は子供の問題…
民生委員の人からはこの間電話があって子供により良い環境で引き取れる親せきがい
るならそこが預かるべき、みたいな言い方だったのでなんだか無理に押し付けに来る気がして神経質になってました。
落ち着いて会って、うちでは面倒見るのは絶対無理だ、と強く主張して断ります。

919 名前:901 ◆iLyA.8a/pg 投稿日:2010/02/05(金) 09:56:56 0
私もよくわからないけど鬱はそもそもは義弟嫁だけだったのが義弟も罹り
貰った病は重いを地で行ったような感じらしく今は入退院々…

>914
やる気もないですが、うちから行くだけで1時間(山越える)なので無理です

10 :前スレからコピペ:2010/02/05(金) 13:39:01 0
925 名前:901 ◆iLyA.8a/pg 投稿日:2010/02/05(金) 10:04:34 0
>922
権限無いんですか?
すごく決めつけた言い方だったから強制する力があるのかと思ってた…
民生委員の人の電話だと今の環境(ウトが見てる)は子供に良くない、
さっさとうちで預かって健康的な生活を送らせるべき、旦那さんの弟の子
供なのわかってる?自分たち民生委員は可哀相な子供を良い環境のとこ
ろに置く義務がある!来週説得に行くからねみたいな言い方だったので…
強制力ないなら安心しました。

932 名前:901 ◆iLyA.8a/pg 投稿日:2010/02/05(金) 10:25:53 0
言うだけで権限がないならとにかく拒否すればうちに押し付けられることはないので安心…
来週説得に来るとだけだったので来週のいつかもわからないし脅えてました
ウトが見てるのがほんとうに見てるだけ、だそうで早急に誰かが面倒見ないとまずい状況のようなので、
余計な事は言わず、選択肢がうちしかないなら、うちは無理だから施設へ、と伝えます。

>927の情報を印刷してよく読んでおきます。
ありがとう。
明日にでも子供連れてこられそうで追いつめられていたので相当助かりました。

11 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:41:48 0
どうせネタなんだろなと疑いつつ四円

12 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:42:15 0
普通の家庭なら弟の子供を引き取らないまでも、何かしたいと思うけど
そうならないってことは今までにも義実家か義弟と何かあったのかな。
義実家が義弟を溺愛って辺りで義弟は愛玩用、相談者の夫は搾取用だったのかもね。
まぁ単なるゲスパーなんだけどさ。
入退院を繰り返すほどの欝って、食事を一切摂らないとか自殺未遂するって
理由の入院なんだろうか。
欝だけで繰り返す入退院ってあまり聞かないので誰か教えて。

13 :前スレからコピペ:2010/02/05(金) 13:48:28 0
>12
入院設備がある精神病院だったら
ベッド開いてれば鬱で劇薬の管理が危うい
(指示通りちゃんと飲めない可能性がある)て理由で入院可能よ?
心療内科とかは机1つでできちゃうから無理だがw



14 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:50:32 0
>>12
希死念慮が強くて実際に行動に起こしてしまったとか?
配偶者の死のすぐ後だから大事をとってという可能性もある

15 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:51:21 0
>13はナナシに戻りそこなってたorz
うちの近所だと昔風の塀に囲まれた「精神病院」があるから入院は比較的安易。
ヒス起こして失神したうちの馬鹿トメも預かって検査してくれたw
未だに語らないが検査がよほど辛かったらしく以後はヒスは半減したw

16 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:53:28 0
>>12です。
アリガトン。
自分がメンヘラの頃、大きい精神病院に何年か罹ってたけど
入院って話が1回も出なかったから、どれだけ酷い状態なら
入院って出来るんだろう?って思って。

17 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:53:35 0
Wつけんな

18 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:54:59 0
>>12
何かしたいも何も
葬式の場で「あなたのウトメには孫を育ててほしくない。
でも、私も育てられない。だから、あなたが育てて」と言う義弟嫁母。
孫を保育園にも入れないウトメ。
送り迎えはできないと言いつつ、息子の病院には行っているらしいトメ。
同じく、送り迎えはできないと言うウト。

こんなおかしな人ばかりだと、何かしたいと思う前に逃げたくなっても仕方ないよ。

19 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:58:14 0
その人達に何かしてあげるわけじゃないんですが…

20 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:59:49 0
で、具体的に何をしてあげるわけ?
「引き取れ」としつこく言われて閉口している人に
>>19なら何をしてあげなと言うの?

21 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:01:04 0
攻撃的だのう。

22 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:02:07 0
簡単に「何かしてあげたいと思う」とか書く人の気がしれない。
書き込みを読まないで書いているのかなぁ?
何かするしないというのは、その時の状況によると思うんだけどね。

23 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:02:30 0
ヒステリックだのう。

24 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:03:25 0
鬱で入院の人につきっきりって出来るのかな?
というか必要なんだろうか。
自分の子が自分のせいで施設に行くよりも、
ジジババに面倒見てもらう方が気が楽にならない?
トメが孫をしっかり預かって
「子供は心配ないからゆっくり治して」
と言う方が、息子につきっきりよりも息子のために良いと思うんだけど。

25 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:04:18 0
簡単に身内の面倒は避けろとばかり促す人の気がしれない。

子供かなぁ?

26 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:04:43 P
おーい

誰がょぅι゛ょに申請したか知らんが板URLちゃんと貼ってくれー

直して申請しといた

27 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:05:48 0
>>24
ウトメもおかしいんじゃないのかな。

息子夫婦の片方が亡くなって、片方が入院。
この状況なら、まともな人ならまずは孫を保育園に入れると思うんだよね。

まともじゃない人間相手に話し合いは不毛だと思う…

28 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:06:12 0
>>26
ごめん!
貼れてなかった?
フォローありがとう!

29 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:06:30 0
身内だろうが親友だろうが、イカれた奴らとは関わるなと。
これ、マジの話ね。

30 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:07:56 0
>>25
あなたは、この場合具体的に何をしたらいいと思う?
相談スレなので、具体的に書いたほうがいいと思います。

31 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:08:26 0
>>22
>>12だけど「普通なら」そう思うだろうのに、旦那さんもそう思わないってのが
背景に書いている以上に色々あったんだろうなって思っただけで、
何もしない事を責めているつもりじゃなかったんだ。
901 ◆iLyA.8a/pgには来週来るらしい民生委員との攻防を頑張ってほしいって思ってる。

32 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:10:24 0
>>25
でも子供を全面的に預かる以外に出来ることといえば
知恵を出すとか、たまに預かるとかくらいしか無いよ。
後はウトメを説得かなぁ。

33 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:10:36 0
>>31
書いていなくても、書かれている範囲(ウトメとか義弟嫁母とか)だけで
ヤバい人間達だと思ったよ…

34 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:11:54 0
>>32
孫を保育園にも預けず「送り迎えができない」と言うウトメじゃ
嫁が説得するのは不可能だろうねぇ。
だって、変過ぎるもん。

35 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:16:34 0
夫にとっては基地でもウトメや義弟や甥だから、相談者以上に疲れていそう。
民生委員の事もだけど、夫を労って元気つけてあげてね。
しかしはっちゃけない夫で良かったね、本当に。

36 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:17:10 0
>>20
金銭面で助けるぐらいしてもいいんじゃないかと。
というか、旦那さんはそうすると言うんじゃないかな。

ウトメ他は関係ないでしょう。
困っているのはウトメじゃなくて甥と弟。

37 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:17:53 0
これまでも付き合いが薄かったようだし
元々おかしな義実家だったんだろうなぁ。
で、夫も疎遠だったんだろうなぁ、と思った。

38 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:18:36 0
弟?甥?そんなもん関係ない!助ける必要なし!
ウトメたちがおかしいからとにかく関わるな!


39 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:18:39 0
弟は欝入ってるっていうが
自分の子供の事はどう思ってるのだろう。
それが一番子供にとって大事なことでねーか?

40 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:19:01 0
>>36
なんで金銭面で助けるの?
ご飯が食べられないくらい困窮しているとかじゃないみたいなのに。

41 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:20:09 0
>>40
ズレてるよ君。

42 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:20:36 0
兄弟が離婚して入院したとしたら見舞いを渡すくらいだな。
それ以上の金銭援助なんか考えないな。

43 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:26:37 0
>>42
ご飯が食べられないくらい困窮しているとかじゃないならそんなことしなくていいよ。

44 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:30:45 0
>>36
金銭で困ってる訳でもない人に金銭を渡す必要もないでしょう。

45 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:31:49 0
>>44
だよねぇ。
自分の兄弟が離婚したり入院したりしたら
お見舞い以外に金銭面で助けるのが当たり前という考え方ってわからない。

46 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:33:44 0
保育所の送迎が無理ならファミサポは?

47 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:34:39 0
なぜウトメが送迎できないのかもわからないしね

48 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:36:27 0
オーイ弟だって生きてるんでしょ〜
一応、親だろ。
それ無視して話進められないのでは

49 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:36:35 0
もう相談者は来てないんだし、そろそろストップしましょうよ。

50 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:39:25 0
>>7-10
901さんが嫌がってるのに頼み続けるというのはアレだけど、
ウトメの頼み事自体は別にDQNじゃないよね。

親を頼りにできない子供が他の親類の所へ行くというのは非常識ではない。

幼稚園の送迎すら無理なウトメが孫を育てるより
901さん達が育てるのはいい選択とすら言える。

なんかこのスレ見てると、ウトメがやたらDQN扱いになってるから。
901さんの選択に反対してるわけではもちろんない。

51 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:42:09 0
>>40,44,45
ズレてるってお前。

赤の他人に恵みを施すわけじゃないんだから。

52 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:43:21 0
>>50
>>18のような状態で901夫婦に押し付けようとしているから
DOQ扱いされてるんじゃない?

53 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:44:24 0
>送り迎えはできないと言いつつ、息子の病院には行っているらしいトメ。

ただの超解釈じゃん…

54 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:46:06 0
>>51
身内でも同じだな、自分は。
金銭で困ってるという相談を受けた訳でもないのに親兄弟に
お金ドゾーって出来るほど金持ちじゃないし。
金銭で困っている相談を受けたら自分で出来る範囲の事はするよ。

それに今回は金銭要求されて困っている相談じゃなさそうだし、
ウトメと嫁母の要求は901が面倒見ろの一点張りだよ。

55 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:46:31 0
ダメだw
本人のくわしい説明が無いと、推測とエスパーとゲスパーでグダグダ

56 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:47:32 0
相談者不在の議論でスレを潰す気か

57 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:49:38 0
そういや、施設って金要るの?
それとも税金?寄付?

58 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:51:07 0
>>50
DQNだよ。一時的な面倒みろってわけじゃない。
いくら兄弟の子でも引き取るというのは相当な覚悟のもの。
それは引き取る方が申し出て初めて話が進むことだと思う。
一方的に押し付けるのはDQN。

59 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:52:40 0
>>56
相談者がいる状態じゃないとレスしちゃいけないんだったら
まだ10スレも行ってないだろうなw

関係ある話だったらいいんじゃねーの。

60 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:54:54 0
>>58
口で頼むのを
最近は「押し付ける」というのか?

61 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:56:21 0
うわ
馬鹿が開き直った

62 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:56:34 0
>>60
断ってるのに頼み続けるのは「押し付け」じゃないにしても
押し付けがましい行為ではあるよ。

63 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:56:56 0
>>58
話は進んでないし押し付けられてないから
相談者の家に甥はいない

64 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:56:57 0
>>57
公立の施設なら基本的に税金と寄付。
両親健在で1か月程度のショートステイなら利用料がいる。

母死亡&父鬱で入所なら多分タダ(税金)。

65 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:58:54 0
ゲスパーばかりだと意味ないってことでは。

とにかく引き取る引き取らないってのは絶対阻止した方がいいと思う。
それからでないと、援助の仕方とか思いつかないよ。
私だっていきなり妹の子を引き取れって言われても戸惑う。

66 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:59:20 0
子供はかわいそうだけど、その子を引き取ったらもう
うちの子として面倒見るしかなさそうだよね、義理弟は回復しないだろうし
子供の学費とかまでぜーんぶみるんだよね。
ちょっと無理じゃないかな今どき…
旦那さんはなんて言ってるんだろう

67 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:00:18 0
変なのはスルー

68 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:01:12 0
>>64
マジで税金?

正直、他人からすると「ふざけんな」と思うわな
身内に育てられる人間がいるのに税金使って施設に預けるんじゃねえ

69 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:02:29 0
>>63
民生委員が押し付けの説得に来ようとしている

70 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:02:42 0
>>68
同意

71 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:03:29 0
>>68
公的な施設だったら税金だよ。
まぁほとんど施設の先生(公務員)の人件費らしいけど。

保育園も0歳児で毎月20万円以上の税金がかかるそうなので、自宅で育てない場合は
あまり変わらない罠

72 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:03:46 0
>>68
身内と「育てられる身内」は違うと思ってるので、ふざけんなと思わない。
税金に関していえば、他の使い道の方が腹立つ事多いしね。

73 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:04:29 0
この夫婦は「そんなガキかわいそーだと思わない。かわいくねー。めんどくせー。施設にもってけ」で
最初から一貫してるわけで、そんな奴らのところでは子が危険と判断されるかもしれないな。

74 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:05:13 0
>>73
え?

75 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:05:23 0
>>72
この場合トメは育てられる身内だと思う

76 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:05:53 0
>>68
まあ大多数の他人の意見を尊重してるわけだ、民生委員とやらは。

預けられる側にとってはたまったものじゃないというのも十分理解できるけど。

77 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:06:51 0
経済的環境的には育てられる身内に入るだろうね。三家庭とも。
ただ人格的には無理だろうが。

78 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:07:34 0
>>72
同意。税金と聞くと頭に血が上る人がいるけど
じゃあ自分が引き取る側になったらどうするんだろう。
責任もって愛情とお金をかけて育てられるんだろうか。

79 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:08:03 0
私だったらかわいそうだし親戚だし、引き取るけどね。

80 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:11:04 0
出た!伝家の宝刀「私だったら」!

81 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:11:13 0
>>79
すごいね。
自分だったら無理だ。
実の子と訳隔てなく育てるのって大変だもん。
訳隔てなく出来たとしても、それがどう双方の子供に伝わったかとか
考え出したら不安で仕方ない。
実の兄弟だったら、そんなの考えないで平等に愛せるけどさ。

82 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:11:16 0
>>78
なんだか生活保護受給者みたいな言い分だなw

83 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:11:23 0
ウトメが引き取って保育園に預けて
トメが義弟の病院の行き帰りに、送り迎えすればよくない?
義弟嫁の両親は納得できないかもしれないけど
自分が育てられない以上、口出す権利はないしね。

84 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:11:31 0
いくら税金が使われてようが、引き取り拒否親戚どもはチクリとも心が痛まないだろうな
ハア

85 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:13:08 0
>>79
私立の医学部に行きたいって言い出したらどうすんの?

86 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:13:37 0
実際問題、愛情を注げない冷酷夫婦に押し付けて虐待事件が起こったら仲介した役所の責任問題になるんじゃないの?
民生委員もそういうリスクを考えて強くは押し付けてこないと思う。

87 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:13:40 0
>>79
そう思う人は引き取ってあげればいいじゃない。
問題はそうじゃない人に無理に押し付けようとしてることでしょ。
迷惑がってるところに預けたって余計に可哀そうなだけなのに。
本人だって自分達家族だけで幸せに暮らしたいって言ってるんだし、
その子は除外して自分達だけ遊びにいったり差がつきそうなのが想像つくよ。

88 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:15:28 0
>>83
>トメが義弟の病院の行き帰りに、送り迎えすればよくない?

病院の場所も、行く時間も、いる時間も、行く頻度も
保育園の場所も入れるかどうかも分からないってば。
要するに、送迎が無理な理由がはっきり分からない。

89 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:15:56 0
>>87
同意。
イジメそうだもんね。小さい子にとって家庭内でのイジメはきついよ。

90 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:16:50 0
またゲスパーそして妄想

91 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:17:46 0
>>81
だよね。それに自分の実の兄弟の子と義理の甥姪では全然違ってくるよね。
仮に実の兄弟の子だとして、自分は実の子とわけ隔てなく育てられる・育てようと
決心できたとしても、そこには配偶者や実子の気持ちも経済的精神的負担もあるわけで、
自分一人の判断だけで決断できることではないよ。

92 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:17:52 0
数字を出して説得しても「引き取れない」というのが民生委員・義弟嫁母に納得してもらえなかったら
「引き取っても虐待しますよ(はぁと)」って言えばいいじゃないw

93 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:19:48 0
>>73
その作戦があったか

変に建前たてないで
素直に民生委員と話せば簡単に解決するかもねw

94 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:20:41 0
このスレの人達は優しい人が多いね。
姉の子でも同年代の子がいたら引き取るのは無理だもの。
子供に掛けるお金が一気に倍になるんでしょ?
4歳の実子が愛情不足にならないよう、でも引き取った子にも同様にって
自分には出来ないけど、出来る人多いんだね。
羨ましいよ。

95 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:21:22 0
>>94
よく読めよw
できないっていってる奴もけっこういるじゃんw
うちもムリだ。

96 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:22:37 0
虐待の心配はもともとしてるだろうから、
ふつうに不適格の判断がされると思うよ。
「あ、こいつらヤべーな。何するかわからん」ってね。

97 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:24:19 0
>>96
だったら丁度良かったじゃん。
不適格と判断されたらウトメエも民生委員もしつこく言ってこなくなる。
甥は虐待されず、一番良い方法として施設で暮らせる。

98 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:26:18 0
>>94
優しいかどうかの問題じゃないと思う。
うちは今、もう一人子供を作るかどうかを考えるだけの収入の余裕があるので
引き取れると思う。その場合はもう子作りはしない。
ただ、鬱病の義理弟の世話とかは絶対無理。
ウトメがいなくなったら見殺しにすると思う

99 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:29:12 0
>>88
母死亡・父鬱で入院中なら保育園に入れないわけがない。
病院と保育園の場所に関してはそうだね。
家と病院の近所に預けられるところがなかったらムリだろう。

100 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:30:01 0
経済的な負担も大きいけど、優しさも絶対条件だよ。
友達で親戚の子を引き取ってる人がいるけど、夫婦ともにすごく優しい人たちだもん。

101 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:31:17 0
伯父夫婦が引き取って育てるのというのは別段非常識な発想ではないと思うが
>>901が心底嫌がっているのであればお互いに不幸なことだからやめたほうがいい
旦那からすれば血のつながった兄の子であり親の非常時でもあるので
何とかしてあげたいという気持ちになるのは分かる
そこで自分の家族に負担をかけないように金銭だけ渡そうと考えるのもおかしなことではない

施設養護は高コストなので近年は可能なかぎり里親制度へシフトする方向だが
>>901の自治体ではどうなのだろう
父親が復帰するまでの様子見なら短期里親というのもある

102 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:32:32 0
>>97
でも頼んでもないのに無理やりやって来て「ハイあなたたちは虐待しそうだから失格」とか
言われるのって気分悪いよね。

103 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:33:03 0
>>98
でも甥っこにしたら父親だし簡単に切り捨てられないもんだよ。
そういうのも全部ひっくるめて受け止められる覚悟がなきゃなあ。

104 :98:2010/02/05(金) 15:38:48 0
>>103
そうだね
考えが足りんかった ごめん

105 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:42:20 0
とにかく901へ預けるのは
子供にとっても901にとってもよくないのはFAだな
本当に虐待しかねん

106 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:43:48 0
>>104
ううん、そういう色んなこと想定して熟慮して何度も話し合って決めなきゃいけないことを、
兄弟でしょ、かわいそうでしょ、で押し通そうとするのは怖いなあと思ってね。
とにかく時間がなさすぎだと思う。
まあ相談者は初めから引きとる選択肢はない感じだから考える時間もなにもなさそうだけど。
あ、相談者叩きじゃなくて正直そうだろうなと思う。
わたしも引きとるまでは出来そうもない、できる限りの援助はしたいと思うけど。
金銭面や一緒に遊びに連れて行ったりとかね。

107 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:44:22 0
>>102
事実なんだからそれくらいのレッテル受け入れろ

108 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:46:55 0
>>106
>できる限りの援助はしたいと思うけど。
>金銭面や一緒に遊びに連れて行ったりとかね。

そんなのただの自己満足にしかならないよ

109 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:48:38 0
>>108
引き取れないから何もしない、ってのも違うんじゃ?

110 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:48:38 0
実際に虐待の疑いがあっても施設に入れるのが難しい現状の様子なのに、
虐待しそうだから〜なんて理由はありえないと思う。

111 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:50:02 0
>>110
それは、親が「もう虐待しません」と言うからだよ。
実際にしないかどうかは別として、
そう言われたら児相は引き下がらざるを得ない。

112 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:56:53 0
>>111
再発するのはアフターケアがずさんというのもある
児相も人不足だから

113 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:58:16 0
とりあえず民生委員では話にならない。
児童相談所にかけあうのがいいと思う。

114 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:58:34 0
本人不在のまま100レス超えてるw

115 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 16:10:13 0
ユーモアの才能がありません
面白い話が出来る人ってどんな風に面白い話を考えているんですか?
そもそも考えないと出来ないってのがおかしいと思うかもしれませんが
日常的に面白い話が出来るようになるにはどうしたらいいですか?

116 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 16:14:57 0
甥っ子の件ではけっこうな数の大人がかかわっているけど、
いまどき児相の一言もでてこないって無知すぎると思わない?


117 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 16:17:47 0
>>115
誰から言われたのか知らんが
笑い話がうまくないといけない理由なんか全くない。

118 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 16:18:42 0
>>115
自然体でええんよ自然体で

119 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 16:21:41 0
>>117
なくてもいいと言われればそれまでなのですが
私としては今よりもユーモアのセンスを磨きたいと思っています
といっても落語家に弟子入りしたり・・・とそういう本格的なものではなく
日常会話に笑い話を取り入れられるぐらいにはなりたいと考えています
些細なきっかけでもいいので是非教えて下さい

120 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 16:22:32 0
うちの旦那が飲み会用のネタにジョーク集読んでた時期があった


121 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 16:22:35 0
>>115
そういうのは90%以上才能だ
諦めろ

122 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 16:24:31 0
諦めます
ありがとうございました

123 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 16:25:46 0
それでいい。

ネタなんかネットでいくらでも探せる。
テレビでもリアルでもある。

面白い話を面白く話すのは才能だ。
磨ける部分は僅かしかない。

124 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 16:26:10 0
>>122
その素直さに笑ったw


125 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 16:27:18 0
早っw
落語聞くとか漫才コント系を見るとかは?

126 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 16:32:24 0
いや、笑いのセンスは勉強してどうにかなるもんじゃない。
笑わせようと努力すればするほど、周りは寒くなるからやめて欲しい。

127 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 16:35:25 0
>>122
その芸風を磨け。

128 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 17:36:14 0
高齢毒と小梨というキーワードに過剰反応してくる
高齢毒や小梨をあしらう方法を教えて下さい

129 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:11:14 0
具体例をコピペでもしてくれ

130 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:11:37 0
そんな言葉使わなければいい

131 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:22:23 0
賞味期限ぎりぎりの焼きそばが一袋だけ余ってる
何に使ったらいい????

132 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:27:18 0
昨年、私の母親が賃貸を借りるにあたり、
私の旦那と、義父が保証人になってくれました。

義両親に保証人の件についてお礼に伺いたいのですが、
手土産は何がいいでしょうか・・・??
ちなみに仕事が忙しく今年は帰省できず
正月の挨拶もできていません

旦那に義両親の好物などきいても、いまいち要領をえません
無難にフルーツとかでいいでしょうか?

義祖父と義祖母、義父と義母の4人暮らしで、
特に義祖父と義祖母は90越えてます

133 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:35:53 0
>旦那に義両親の好物などきいても、いまいち要領をえません

どうしようもないなこれw

食べものはどうしても好き嫌いがあるからなあ。
でも普通食べものだしなあ。
果物もいいけど、高級和菓子(洋菓子)セットとかは?

134 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:38:01 0
>>133
和菓子いいよね。後、良いお茶とか。

135 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:44:56 0
>>132
高級海苔・・・と思ったけど90歳だと
歯にくっつくからやだと言う人もいるか・・・
高齢者に食べ物は難しいね
134さんが言うようにお茶が無難かなー

136 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:45:52 0
年配者に贈る時はフルーツや生菓子など賞味期限が短いものは
相手がそれを「好き」だという情報がない限りやめておいた方が無難w

137 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:46:46 0
良いお茶に一票

138 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:47:47 0
ちょっと良い店の昆布茶と日本茶の缶は?
もう少ししたら桜昆布茶も出そうだね

139 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:49:04 0
洋風ならオークラとかハロッズのホテルの味のスープの缶詰
和風なら料亭の昆布のつくだに

140 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:50:30 0
>>139
総入れ歯の人だと難しいよ

141 :132:2010/02/05(金) 18:50:40 0
お菓子と 良いお茶、いいですね
近所の人が良く遊びにきてるようなので
みんなでつまんでもらえるような和菓子にしてみます

お茶も缶で探してみます!
ありがとうございました

142 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:51:31 0
カステラか羊羹

…ごめん、今食べたいもの書いた。

143 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:51:36 0
>>131
普通に焼きそばでいいんでない?
火を通せば、だいたい大丈夫だよ

144 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:52:27 0
〆てた。リロードって(r
ちょっとカステラ買ってくる!

145 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:55:41 0
なんかお腹減ってきた
そろそろ夕食か…

146 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 19:13:26 0
専業主婦って何で生きてるの?死ななくてもいいけど
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1238861678/

147 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 21:58:45 0
お茶は胃が荒れるので飲まないのに、
法事や中元歳暮のたびに贈られ、
毎回捨てるはめになるので迷惑です。

148 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 22:07:01 0
誰かにあげればいいのに。もったいない

149 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 22:10:57 0
>>147
ちょっともったいないけどあげる人がいないなら外用にするといいのに。
お茶のパックや布袋にいれて入浴剤代わりにするとか、掃除に使うとか。
油ヨゴレがすっきり取れるし、あせもやニキビにいい。少々古くても外用なら平気。

150 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 22:18:59 0
>>147
もう本人は「ありがとうございます」って言って締め切ってんのに、自分語りウザイ。
相手が100%確実に喜ぶ贈り物なんてないっつーの。

151 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 22:38:18 0
>>147
だったら掃除とか消毒や消臭に使えば良いじゃない
お茶は飲むだけが用途じゃないわ。

152 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 22:39:37 0
押し付けがましい贈り物は迷惑

153 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 22:42:46 0
保証人のお礼で正月もまだの義実家なら
お年玉兼ねて現金か商品券がベストです。

154 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 22:43:30 0
>>150
現金

155 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 22:51:28 0
>>154
自分だったら現金嬉しくない
そしてこの世に100%などない

156 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 23:12:22 0
>>150
気持ちと現金
どちらも渡しておけばどちらかひとつは喜ぶだろう

157 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 23:21:10 0
明日東京の銀座のビヤホールに行きます。
その後近くで美味しいコーヒーが飲めたらいいなと思っています。
お勧めのお店があったら教えてください。

158 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 23:44:05 0
東京 銀座 おいしいコーヒー
でggった方が早い希ガス

159 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 23:54:48 0
>>157
一口に銀座と言っても1丁目から7丁目まで
かなり距離がありますが・・・・・・

160 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 23:56:57 0
>>159
七丁目あたりでお願いします。
でもどうせ歩くのでどこでもかまいません。

161 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 23:59:25 0
質問です。
3週間前に買ってタッパに入れておいた紅生姜はまだ食べられますか?
口に含んではいませんが、匂いは大丈夫です。

162 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 00:00:53 0
>>161
大丈夫
今日同じような状態なのをやきそばの付けあわせで食べたw
※あくまでも自己責任で

163 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 00:02:37 0
>>162
どもです

>※あくまでも自己責任で 了解です



164 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 01:26:47 0
>>160こっちの方が知ってる人いるかも
+++ 東京CAFE総合スレ +++
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/pot/1070508376/
東京の歴史のある喫茶店
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/pot/1178029306/

165 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 12:01:21 0
>>161
こないだビンに開けて丸一年以上は経ってる紅ショウガ食べたけどなんともなかった
※あくまでも自己責任で

166 :◆DSKMPfejbQ :2010/02/06(土) 21:19:01 0
前スレ>>427です。
あれから1週間、母はあれ以来ずっと私を避けていたようでしたが今日やっとまともに話すことができました。
ここで皆さんの意見を聞くことができて良かったです。
母と父から謝られました。母が父に言ったようです。
その瞬間、私は何も言えずただ泣くのを堪えるだけでした。
「あなたの気持ちを考えずに愚痴を言って気分を紛らわせていたのかもしれない」
「他人には言えないからせめて家族に聞いてもらいたくて言ったことがあなたにとって負担だったのを気づかなくてごめん」と。
自分の態度を思い返して、いつから私はこんな偉そうになったのかとも思い恥ずかしくもなりました。
父に謝られたのはおそらく二度目です。
一度目は私が中学生の頃、父が母に対して酷いことを言って、それに対して私が泣いて部屋に閉じこもった時でした。
何を書きたいのかわかりませんが、ここに相談してよかったと思っています。
本当にありがとうございました。
スレ汚し失礼しました。

167 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 23:14:19 0
旦那の家族をどう呼んでますか?
父親はお父さん母親はお母さん兄はお兄さん?


168 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 23:20:02 0
>>167
義父→おとうさん
義母→おかあさん
コトメ(旦那姉)→おねえさん

169 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 23:32:11 0
>>167
義父 旦那君のお父さんだったが、今はじーさん
義母 旦那君のお母さんだったが、今はばーさん
義妹 名前さん(私より年上なので)
義弟 呼び捨て(私より年上だけど)

170 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 00:50:23 0
私の義姉は、なぜか
おじさん、おばさんと呼び
私は名前で○○ちゃん

171 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 01:31:03 0
育児板がいいかなあ
子供のことなんですが
ここで相談させてください。よろしくお願いします。

子供(小5、女児)が担任に、授業中の隣の子とのおしゃべりをひどく叱られ
机を教壇の真横に一人だけ移動させられ、今後授業(給食も)そこで受けるように言われたらしい。
子供は大変ショックだったらしく、学校で泣き、家でも泣いていた。
おしゃべりした時間は1分くらい、普段から特に問題があった娘ではなく
今まで懇談などで注意されたこともないです。
子供は、あやまったけど許してもらえなかったらしく、10日くらいは
そこで授業を受けろ、と言われて
大げさかもしれないけど、娘は「学校に行きたくない」
「先生が怖い」と言っています。
私が学校に行って
「子供にはきちんと言って聞かせる、だから机を元に戻して、通常通り授業を受けさせてほしい」
と担任に話そうか思っているんですが、これって過保護ですか?モンペ?
「先生に抗議すると、後々子供が大変だよ」と言うお母さんもいて
親が口出ししない方がいいかなあ、と思ったりも。
でも、確かにおしゃべりしたことは悪いし怒られても仕方ないけど
ちょっとやりすぎなんじゃないかな、と思うんです。
子供に、心の平穏と、普通の授業の環境を取り戻したいんです。
どうしたらいいでしょうか?
よろしくお願いします。

172 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 01:35:37 0
>171
おしゃべりは1人じゃできないと思うんだけど、
相手の子の扱いは?

>教壇の真横に一人だけ移動させられ
とあるから、えこひいきが発生してるように思うのだけれど。

173 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 01:38:14 0
>>171
もう小5だし、10日くらいなんでしょ?親が諭して我慢させるべきだね。
社会に出たらもっと理不尽なことがあるけど、我慢しないとならないことは沢山ある。
学校はそう言う訓練の場でもあると思うよ。

174 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 01:39:21 0
>>171
>おしゃべりした時間は1分くらい

赤ん坊を置き去りにして「買い物してたのは5分くらい」と言う
パチ中のDQNみたいwww

175 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 01:45:31 0
>>171
教壇の真横ってことは、特等席じゃないですか?
そういう風にお母さんがプラス思考でお子さんの気持ちを
引き立てたらどうでしょう?一緒になってマイナー思考では
お子さんも落ち込むだけだと思いますよ。
学校に抗議は私も得策だとは思いませんね。
モンペとは言いませんが、クレームを付けるほどの事じゃないと思います。
お子さんもこれを機会にお喋りが止まり授業に集中できるように
なると良いですね。

176 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 01:50:28 0
みなさん、レスありがとうございます。

隣のお子さんはおとがめなしでした。
同じおしゃべりでも、軽く注意だけのときもあれば、
普段から機嫌の悪い時は些細なことで激怒して
1時間くらい説教し続けることもある担任らしく
前々からなんだかなあ、と思ってました。
些細なことで授業中3時間、廊下に立たされてたお子さんもいました。
子供は、きちんとした環境で授業を受ける権利があると思うのですが
やはり我慢させてほうがいいでしょうか。

おしゃべりは1分位と言うのは子供が言ったのでなく
どのくらいの間おしゃべりをしていたのか、という私の問いただしに
「○○君が、当てられてその答えを発表し始めて終わるまで」
と言ったので、1分くらいかなと判断したわけです。
もちろん、正確な時間はわかりません。


177 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 01:56:41 0
>>176
お嬢さんの声で◯◯君の発表が聞こえず迷惑を被った生徒さんがいたんじゃないですか?
例えばテレビを観ていても肝心なところで、聞こえないと腹立ちません?
授業中に不用意に声を出すのは迷惑行為ですから、仕方がないと思いますね。
先生の言動が普段から感情的だとしても、お嬢さんの迷惑行為を棚に上げての
逆ギレは、お嬢さんの将来の為になるとは思えません。
権利の濫用になりかねませんよ。

178 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 01:57:55 0
先にお子さんが相手に話しかけたのかな?
声がお子さんのほうが大きくて目立ってしまったのかな?

機嫌の良し悪しで極端な態度に出る先生っていまだに多い。
お子さんはショックだろうけど、家で精一杯なぐさめて
今回はその罰とやらを受けさせるしかないんじゃない?
そういう理不尽さをほんの少し学ぶことも大事だよ

179 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 02:05:02 0
>>171>>176
ところで171さんは我が子の行為をどう思ってるの?
権利と言うけど普段からお子さんは授業中の私語が頻繁だったんじゃ?
それで業を煮やした先生が、今回、強硬措置に出たんじゃない?
授業を受ける権利とか言うけど、授業中の私語は他の生徒の権利を
侵害してることになるんだよ?罰を受けるのは仕方がないと思うけどね。

180 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 02:20:28 0
>>171って、子どもの事なのに自分のプライドが傷ついてる感じ
自分と子供の人格の区別が付いてないんじゃないかなあ
子どももわがままそうだし、DQN女コース決定ぽい
権利権利って、どこのナマポ?って感じ
こういう親の子どもに限って成績はたいしたことがないんだよね

181 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 02:24:05 0
娘だけを擁護するわけではないのですが、決して大きな声で話していたのではないそうです。
ほんの少し、だった、普段はおしゃべりしていない、とは本人の弁ですが、一応信じています。
そして普段、特別注意されていたわけでもないです。
どちらかというと、個人懇談で
「おとなしいし、発表も少ないし、もっと自分の意見を言うようになるといいですね。」と
担任から言われてました。

もちろん、今回の娘のおしゃべりはいけないことだし、そこはきちんと叱っていただいてかまいません。
私もそれは注意しました。
私は娘が叱られたことに抗議したいのではなく、
10日ほども机を前にして授業を受ける、という罰が正当ではない気がしてならないんです。
娘は、皆の前で一人で謝罪し、もうしない、と担任に一生懸命あやまったらしいです。
「でも許してもらえなかった」と泣いていました。
たしかにこれくらいで、学校に行きたくないは、精神的にひ弱かも、とは思いますが
私自身も、授業を一日中教壇の真横、しかも給食も一人ぼっちで前・・と思うだけで
学校に行きたくなくなる気がします。甘いですかねぇ。
でも、正直、今回の事だけでなく
普段からパワハラっぽいこの教師にうんざりしているんです。
説教で、給食が食べられないことも多々(5分くらいでかきこむらしいです)
「○○(児童の名前)のせいで、今日はこのプリントは渡さない。反省するまで渡さない。」
と言ったり、説教で授業2時間分つぶしたり。
「謝罪しろ」というのがお気に入りのようで、自分が気のすむまで生徒に何人も謝罪を
要求するところが、なんだかとても嫌です・・・
校長に抗議に行こう、と言うお母さんもいます。
私は、いきなり校長に抗議するよりも、担任と話をしたいと思ったのですが…
やはり私が大げさに考えすぎなんでしょうか。
もう少し子供とも話し合ってみます。

182 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 02:40:38 0
>>181
>教壇の真横、しかも給食も一人ぼっちで前・・

ナツカシスw
私も一度あったわ
最初はショックだったけど、意外と居心地良かったよ。
ただ10日間は長いかな?
先生と交渉して3日間だけに短縮してもらうだけなら
先生のメンツも立つだろうし、話し合う余地あるんじゃない?

183 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 02:50:27 0
>>180
あなたは、自分のお子さんが
少しよそ見をしただけで3時間も廊下に立たされ、授業を受ける権利を侵害されたり
10日間も、教室の前で晒し物のようにされて、傷ついて泣いていても
「許す」と言われるまで、クラスの児童の前で何度も謝罪されられたりしても
同じことが言えますか?
当事者のお子さんだけでなく、それを見ている子供もとても嫌な気持ちになるそうです。
娘も、他のお子さんがそのような罰を受けるのを見て、「嫌だ」とよく言っていました。
子供が委縮するような行為が、正当な教育とは思えません。
子供が、平穏な気持ちで、他のお子さんと等しい環境で授業をうけるのは正当な権利だと思います。
娘の成績は普通です。
>>182
ありがとうございます。娘と話してみます。

みなさん、レスありがとうございました。
抗議でなく、せめて机を戻してほしいとお願いにいこうと思ったのですが
学校にいくのは得策じゃないとの意見が多いので
家で娘とよく話し合ってみます。

184 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 03:06:16 0
>>183
相談の順番としては
学年主任→教頭→校長→教育委員会

学年主任が問題教師の場合は教頭
教頭でらちがあかなければ校長
校長で(ryだったら教育委員会

185 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 03:11:25 0
>>183
もう締めてるけど。
自分も子どもの頃、教師の隣りで給食を食べてる時期があった。
理由は給食を食べるのが遅いからだけど。
見せしめなのはあからさまなので、非常に苦痛な時間だった。
でも、先生はその時間以外の接し方は他の子どもと変わる事無く、
褒める所は褒めてくれる人だったので、
その人に対して楽しい思い出の方が多い。

今までの話しではそういうタイプの先生でも無さそうだよね。
いったんはこの処罰をのむのが1番波風は立たなさそう。
娘さんには常に励ましてあげるくらいしかできないだろうけれど。
2、3日様子を見て、席を戻してもらえそうな雰囲気になるといいね。

うちも高学年になった娘には、
「大人が全部正義ではない、理不尽な事をどれくらいスルー出来るかという技量も必要」
というような事を、少しづつ教えているところ。
ちょいと外れの担任なもので。

でも他にも被害(?)に遭っている子どももいて、
どう見てもその先生がおかしいなら、
1人で対決ではなくて、複数で先生の態度について話しをできるといいのかもね。


186 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 03:50:34 0
>>183
権利権利
おしゃべりした事実があるのに逆ギレする母親
こんな親に育てられた娘じゃ、お先真っ暗だね
必死に担任の悪口書き連ねているけど、もう3学期だよ?
今まで何してたの?
そんなヒステリックでパワハラ?な担任なのに、授業中
緊張感もなしにお喋りできる子どもの神経はたいしたもんだよ
権利を主張する前に、娘の躾を反省した方が良いんじゃない?

187 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 03:59:43 0
義務教育で、廊下に立たせる行為は体罰だよ
教室内だと体罰じゃないどね
3時間廊下に立たされたお子さんと
説教で何時間も授業をつぶされた生徒は、先生を糾弾してもいいと思うけどね
しかし、ヤな教師だね

>>186
DV男みたいなもんでしょ
こういうタイプって普段は優しいから気が緩んじゃうんだよ
子供って都合の悪いことって忘れちゃうからさ

188 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 04:05:08 0
最初の1学期なら、気が緩んで〜もわかるけど
3学期になっても学習能力がないのはどうなんだろうね?

189 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 04:10:51 0
>>181
あなたのお子さんの場合は体罰じゃないから糾弾はできないけど
お子さんと一緒に私語はあやまって、席を戻してもらうようにお願いするんならいいんじゃない?
嫌だ嫌だ、と思いながら10日も学校行くの辛いよね

>>188
DV夫と何年も一緒にいる被害妻たちにに聞かせてやりたいセリフw

190 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 04:22:52 0
>>189
昼間だけの教員とDV夫を混同するなんて
カウンセリングちゃんと受けた方が良いよ マジで

191 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 04:32:53 0
ちょっとあまりにもヒステリック。
不適格教師だろうから教育委員会に通告して

192 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 06:31:50 0
10日なんてあっという間じゃんって思う私。
ギャーギャー騒いで子供&親が教師にマークされるより、
嵐が過ぎるのを待った方が得策じゃない?って思う。
10日も経たずに教師が飽きて元の席に戻す方が早いとも思う。
私が小学生の頃はリアルで教師に殴られたから、それ位どうって事ないじゃんって思った。
(自分は大人しい方の生徒だったけれどね)

193 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 07:35:56 0
>子供に、心の平穏と、普通の授業の環境を取り戻したいんです。
お母さんにとっては痛切な願いであることは間違いない。
回答者の意見が、「授業に関しては先生に任せて子供を説得しろ」で
固まっているのは常識的で理にかなうことも分かる。

まえに子供が学校で揉めたとき親としては「理にかなった」意見を言って
子供を説得したつもりだったんだけど、子供にとっては
「母さんは○○ちゃんのお母さんの様に、私の味方になってくれない。」
って言われて困った事があった。
子供が大きくなって結局分かることを、いま分からせることはむずかしい。

194 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 07:47:31 0
ところで最近この板でよく目にする「通告、通告」「通報、通報」って
となりの国の風習なんですね。
なんか報奨金が出てそれで生計を立てている人もいるとか。
密告社会で特をするのは密告を奨励する人なんだけど、となりの
国が住み難くならないことを祈ります。

195 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 10:25:08 0
自分も同学年の女児持ちだけど、
世の中には理不尽なこともあるってことを、
子供に身をもって知らせる機会であるように思いもする。
教師のえこひいきなんて、いつの時代も無くなりはしない。
ただ、10日は長いね。

…とはいえ、いざ自分の子がそうなったら大いに悩みそうだ。
期間の短縮ぐらい申し出るかも???
でも、来年も担任が同じかと思うと、下手なこと言わない方がいいと引っ込むかな…

196 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 11:06:38 0
謝りに行けばいいんじゃね?

197 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 11:26:58 0
>でも、来年も担任が同じかと思うと、下手なこと言わない方がいいと引っ込むかな…

まあ、そう思う。
10日くらい辛抱させるしかない

198 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 11:45:52 0
>>186
あんた教師?

>>183
公立小だよね?
教師ってあたりはずれがあるよね
うちも小学生餅だけど
どんな担任になるか、学年の始まりのときは祈るような気持ちだよ
ところで、この教師って男?女?
ヒステリックな感じは女教師のようにも見えるけど
女教師なら、辛抱させた方がいいかな

199 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 11:58:39 0
自分の子がそんな目にあったら…ムカつくけど、辛抱させるかな…
その分家ではたくさん話を聞いてやらなきゃだよね…。 
今後もそういう感情的な罰をさせることが想定されるなら
日記をつけて事件を記録しておく、他の子のお母さんと出来事を話しあっておく、とかしておくかも

ほんと、自分もヒステリックなベテランババア教師にぶたれたりして嫌な思い出があるけど
同時に、若い女教師で、子供になめられていじめられ学級崩壊→鬱で退職、なんて可哀想な先生が
自分の母校にいたから、そういう先生よりは厳しいくらいの方が精神的に
子供と向き合えるのかもしれないな…と感じる
小学校のころの教師のモラハラなんて、大人になったら屁でもない思い出になってるからさ…

200 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 12:08:30 0
予習して授業に臨むのが生徒としての義務
それをしてこないのは先生に失礼だから授業を受ける資格はない
一時間廊下のぞうきんがけしてろ!とか
授業で発言しろ!と言っておきながら
自分の想定台本と違う意見が出たりするとキレるのとか
説教と子供に自己批判させるのに半日潰す女教師が担任だったorz
明らかに先生のほうが変なのがいるんだけど外からはわからんからなあ。
先生の圧政のもと生徒の結束が固いと机が前でもなんとか我慢できると思うが
スケープゴートを出すようなクラスだと今後の子供さんが心配だよね。

201 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 12:11:03 0
自分の子供がちょっとだろうとなんだろうと悪い事をしたのがきっかけ
よその子(話相手)は関係ない
むしろ、授業中に話しかけられた被害者なのかもしれない
【自分の子が悪い事をして叱られて罰を受けた】
↑これ忘れてるよね↑
罰はちゃんと受けさせてから先生に抗議したらいいんじゃない?
問題は大きくなるだろうけどね
自分の子供を身をもって守る親馬鹿母なのか
世間体を気にして理不尽だと思っても寡黙にしている母なのか
自分で決めればいいと思うよ

202 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 12:15:10 0
子供って甘やかすと調子にのるからなあ
家での顔と学校での顔全然違う子もいるし
家で抑圧されて何も言えずに育った子が学校ではっちゃけてたりすることがある
自分の子より女教師より周りのクラスメートにどう思うか聞いてみたいよね
結局悪者探しになっちゃうけどさ 自分の子が絶対悪でないと言えるなら やれそう

203 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 12:22:10 0
ここは我慢したら?
母親が出てくると その後の子供の友人関係も ちょっとギクシャクするよ
そういうのって不思議と広まるからね
たぶん>>201のいうように「おしゃべり相手の子」というのは
>>183の子に一方的に話しかけられた子な気がするよ 子供はそうではないと言っている?
他にもその教師の犠牲になった子がいるなら その子の親と仲良くなっとけば?

204 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 12:24:11 0
輿石が元凶

205 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 13:04:38 0
娘のランドセルに長時間タイプのICレコーダー

206 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 13:08:33 0
なんか、>>171が先生に猛烈抗議するみたいな流れになってるけど
もともとは
>「子供にはきちんと言って聞かせる、だから机を元に戻して、通常通り授業を受けさせてほしい」
>と担任に話そうか思っているんですが
なんでしょ?
詫びを入れて、机を戻してほしいってお願するくらいならいいんじゃない?
ただ、その他の積もり積もった感情もあるみたいだから
冷静に話さないとダメだよ

207 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 13:50:43 0
なんかなー、担任は、自分の感情とか理性をコントロールできない人なんでしょ?
今回のことだけを見ても、もう1人の子はお咎めナシっていうのはおかしい。
本当は、もう1人の子の母親と話せる関係で、状況が詳しくわかればいいんだけど。

1年間を通して見たら、授業中にお喋りなんて他の子だってしているはずなのに、
担任の気分次第で今回のことのようになるんだよね?

こっちが大人しくしてたら、ますます調子に乗るよ、こういう教師は。
教室内じゃ常に自分が王様だし、普通の会社と違って上司から指摘されることもないからね。
モンペと言われようが何だろうが、1回ガツンって〆てやるのもいいんじゃない?
できれば、男性である旦那さんとかに。
まぁ、他のおとなしそうな子に標的がズレるだけかもしれんが。

208 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 13:55:14 0
>>171は子供が正論を言ったのに先生が逆ギレして罰を与えた。と言うわけじゃなくて、
子供に非の部分があるので、先生の仕打ちが理不尽とまでは言えないのがもどかしいね
でも171は、うちの子だけじゃない。他の子だってやってるのに(ムキー!と
逆ギレせず、自分の子の非をちゃんと認められる
当たり前だけど今時はなかなかできない常識的なところにホッとさせられる
そう言うお母さんの子なら、話せば理解して我慢できるんじゃないかな

209 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 13:57:10 0
>>207
来年度も同じ担任だとしたら、それは難しいと思う。
今、保護者が結託して3月の人事異動の考査に間に合うなら
やる価値もあるだろうけど、その結果、担任交代にならなかったら
子供たちは卒業まで人質状態だよ。

210 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 14:43:00 0
授業妨害に対する常識的な罰の与え方だと
教室の中で長時間にならない程度(10分くらい?)起立させるんだよね
それでも改善されないなら教室から退室させる
教壇の横や真ん前に席を作るのは昔からよくあることだけど
見せしめの意味合いが強くて教育的じゃないから
管理職を通して注意してもらったら止めてもらえるかもしれない

でもそういう役割?に普通の女子が選ばれるのは珍しいよね
見ている生徒たちにもものすごくストレス高いと思うよ
想像だけどクラスの雰囲気があんまり良くないんじゃないかな
下手に授業態度悪い子を教壇の上にあげたら逆に荒らされたりしてね
先生もそういうところよく分かってやってると可能性がある

大人しい子を犠牲にして均衡を成り立たせてる状態だよね
本当に良くないことだよ

211 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 14:50:25 0
いつも怒られてる子から見たら、
普段怒られてない、たまたま怒られた女の子が泣いて嫌がってると、
ちょっと快感ww
ざまぁって思うわ〜
私いつも怒られてたからww
そこで親が出てきたらかなり引くなぁ
まぁまたターゲットが移るだけだね
自分の子さえ良ければ良いんだから、言うのもいいんじゃないかな
そんでその子はベロ出して喋るわけだw

212 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 14:55:40 0
211って気持ち悪い
人の親だったら嫌だな

213 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 14:57:29 0
>>211
そんな嫌な性格だから、きっといつも怒られていたんだろうねアンタ

214 :716:2010/02/07(日) 15:03:08 0
たくさん意見を頂いてありがとうございます。
アドバイス、お叱り、励まし、きちんと受け止めさせていただきます。

担任は、男性で50代です。
普段はフレンドリーな感じの先生で、勉強以外にも色々なことを体験させてくれる
楽しいところもある先生らしいのですが、何かのきっかけで怒るとその怒りが長いみたいです。
>>207さんのおっしゃる通り、おしゃべりも軽い注意のときもあれば
長時間の説教と何回もの詫びを強要されることもあり、子供たちは
前はOKだったのに・・・という気持ちはあるみたいです。
今回、どちらがおしゃべりを先に話し始めたかは娘も覚えてないそうです。
相手のお子さんは「○ちゃん(娘)だけごめんね。」ととても気にしてくれたそうです。
まあ、怒られようが怒られまいが授業中おしゃべりをしなければいいんですよね。
始め娘は「他にもしゃべってる人はいっぱいいたのに」と言い訳をしてましたが
「他の人は関係ない、あなたがおしゃべりしたのは事実なんだからそれは悪い。」と諭しました。
その辺はもう一度きちっと言って聞かせたいと思います。
すみません、続きます。

215 :716:2010/02/07(日) 15:04:18 0
ただ、やはり10日(これも10日限定と言われたわけではなく、それ以上になるかもしれないそうです)は
長いと思うし、娘がその間可哀想だという思いは消えないし、
娘が見せしめ的対象となることは、親としては耐えられないので(過保護ですみません)
今朝より娘と相談して
・娘が連絡帳の日記の欄に反省文を書いて先生に提出する、もう一度娘が月曜日にあやまる
・その反省文の末尾に、私がコメントを書く。おしゃべりの謝罪を書き、家でよく言って聞かせたことを書き
 二度とさせないと約束させたことを書く。
 そして、席が気になって授業が身に入らないこと、黒板が前すぎて見えにくいこと、などを言って
 席をもとに戻してもらうようにお願いの文章を書いて、先生に提出する
ということにしようかとなりました。これだと先生の心証も悪くならないかな?どうでしょうか?
その後は、先生の出方でまた検討しようかと。
ただ、今回の件以外にも先生の行動はどうかなーと思うことも多々あるので、
今週参観日もあるので、他のお母さんとそれとなく話してみようかと思ってます。
校長に抗議する!と以前言っていたお母さんとも、もう一度話してみようと思ってます。

216 :171:2010/02/07(日) 15:07:16 0
>>214
>>215
す、すみませんレス番号間違えてしまいました。
名前欄のレス番、正しくは>>171です。



217 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:08:43 0
色んな先生がいるからね
そんなに過剰反応することとは思えない
過保護すぎ
いい先生みたいだから、家庭でフォローしとけば十分でしょ
旦那さんはなんて言ってるの?
過剰反応する女親って、結構他の家庭の男親から笑われてるよ

218 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:10:18 0
>>215
その提出する反省文等はコピーも取って
担任のリアクションが悪い時には
学年主任か教頭にも提出した方が良いかも

219 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:11:44 0
>>217
過去ログ読んで出直した方が良いよ
どこをどう読んだら”いい先生”と言う判断になるか不思議

220 :171:2010/02/07(日) 15:12:28 0
>>217
夫は
(その担任)「ふざけるな!」と言ってます。
「子供が委縮するような教育は間違っている。」とも言っていました。
私以上に過保護ですみません。

221 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:15:34 0

結局ゴネるのかよ。

222 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:17:13 0
>>220
旦那もたいていバカだね
教育が必要なのはその旦那じゃん

私語でうるさくしていた奴を萎縮させないでどーすんだって話だよ
のびのび喋らせるのか?

223 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:19:17 0
過保護というか、過干渉よね。
子供と言っても、もうすぐ最上級生、そろそろ自己責任を覚えさせた方が良いよ。
疑問があるなら子供自身が教頭先生とか校長先生とかに相談すれば良いこと
性的犯罪だとかじゃないんだから、親が介入するほどの事じゃないでしょ。

224 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:19:29 0
あまりにもおかしな教師ならちょっと校長には相談してもいいかも


225 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:21:34 0
でも誰から見ても不当な罰だとしたら、他の児童(あるいはその親)から
「もうそろそろ罰を解除してやっては?」という話が出てくるんじゃないかなあ。
まさか全員が>>211的な考えではないだろうし。

226 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:22:54 0
嫌なことがあったときの奥の手として「ママの介入」を覚えさせてしまう危険性がなあ。

227 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:22:58 0
今度の事で担任の対応が多少不味くても下手に子供の肩もてば悪影響残さないかな。
騒いでも結局親が肩持って逆に担任に抗議してくれるとか学習するとやばい。
もっと緩い担任に代わったらやりやすくもなる。
もちろん程度の問題で抗議しなきゃいけない場合はあるけど。

228 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:31:45 0
普段から娘さん、担任に嫌われてたんじゃない?
私がそうだった。
冷静沈着、悪戯や騒ぐなど一切ないもんだから子供らしくなくて可愛くないとl嫌われてた。
全く同じことやる子なんて毎日のようにいたのに、
(掃除中、机+椅子を教師の半分から半分に移動させるのをサボること。
私は意図的なサボりでなく、雑巾洗ってただけでそれは担任も認めておきながら。)
1度とはいえ、1年間で私たった一人、廊下の端から端まで何往復も雑巾がけさせられた。
他の学年の教室群の前まで。
見事にさらし者だった。

もし嫌われてるのなら、ここで親が出ると余計やられるよ。
来年確実に担任外れるならまだいいけど、
次の担任に引き渡されるからね。
でも親が出なかったら子供の心は傷つく。
私は何事も私の味方にならない親で、未だにトラウマになってる。
何を選ぶのかじっくり考えた方がいいよ。

229 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:32:54 0
今回の机前にじゃなく、些細なことで3時間廊下に立たされた児童の親こそ
担任に抗議すべきだろうな
しかし、女かと思ったら50代男性
ウヘエ…
その廊下に立たされてた児童が女児なら、ちょっと問題かも?
いぢめて喜ぶ、泣くのを見て喜ぶ、みたいな


230 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:34:00 0
反省とか言いながら先生の心証をくすぐる目的で作文を親子で書くのって、しつけとしてどうなんだ?
親が子に「反省なんかいらんから調子よくやろうぜ」と導いてるようなもんじゃん。
十日間の罰の効果を捨てるようなもんだ。

231 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:38:13 0
どこに机があろうと気にせず授業に集中すればいいんだよと励ましてあげて

232 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:40:59 0
50代だと、学年主任の可能性もあるね
校長や教頭でもおかしくない年齢だ

233 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:43:05 0
>その廊下に立たされてた児童が女児なら、ちょっと問題かも?
>いぢめて喜ぶ、泣くのを見て喜ぶ、みたいな

ソレダー

234 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:46:36 0
>>230
そういう意地の悪い表現をすれば、なんだって汚く見えるね。

235 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:47:00 0
担任がいじめ率先してやるのって少なくなかった。
今の時代もそうなの?
担任の自分の個人的好みで全部決まってたなあ。
素行が悪いとかは一切無い子でも嫌われたら終わり。
中には中学受験を嫌い、受ける子達を苛め抜いてたのもいた。
他のクラスの担任だったけど。

236 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:48:52 0
でも>>230はけっこう鋭いと思う。

237 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:49:21 0
>>183
>子供が、平穏な気持ちで、他のお子さんと等しい環境で授業をうけるのは正当な権利

公立に、これを望むのは虚しいだけ
まともな学習環境が欲しければ、相応の対価を払って
私立に通わせることだね。

238 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:52:44 0
>>236
私もそう思う。
後から「普段から変なとこがあって」とか書いてるしね
反省させる気あるなら先生の処罰を飲ませるしかないだろうに

239 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:54:13 0
>>215
参観日の前に他のお母さんと集まって
これまでに、どんな行為に対して、どのような罰があったかを
リストアップして、悪い行為を認めるにしても
罰が過剰ではないか?同じ行為なのに罰に軽重などバラツキがないか?
一貫性の有無を精査して、担任に適切な罰や目安を設けることを
要望したらどうかな?
担任からしたら一貫しているつもりでも、現に保護者や生徒が見たら
気分で罰を与えていると見られているんだし、それではクラス運営上も
子供の教育上も良くないよね。
一貫性のある罰則規定をこの際きちんと決めた方が良いと思うよ。

240 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:58:03 0
私も小学生のときに、何かと罰を与えるのが好きな先生がいたけど、
それは毎回クラス全員に対して平等に与えていたから、
子どもである自分たちも納得していた。

だけど今回の場合は、単純に担任の怒りが収まらなくなってるだけじゃん。
子どもが、担任や校長に正当に反論や意見をしたって、まともに相手してもらえないしね。

変な相手だから、うまくスルーさせるか、親が出ていくかしかないと思う。
別にどっちも間違いじゃない。
お子さんと相談した結果、子どもと親のコメントを書くと決まったなら、
それはそれでいいと思う。
その結果次第では、また対策を練るって言ってるんだし。

241 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 15:59:38 0
罰を受けた本人は不平等だなあと思うもんだ。

242 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:05:46 0
現に、親も子供も悪かったと認めているんだからいいじゃん
罪は罪で認めて
その懲罰が重すぎるかどうかを意見するのは悪くないと思うよ
担任は独裁者じゃないんだから

243 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:10:36 0
謝って済むなら警察は要らない。というのを、身を以て教わる意味では、
多少の懲罰はあっても良いと思うよ。
ただ、10日間が妥当かどうかは別の話。

244 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:10:51 0
罰にケチつけてるのに「でも反省はしてるんです」は通らないだろw
教育上よくない

罰を軽くしてもらうためなら何でも言える奴ばかりがいい思いをすることになる

245 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:12:45 0
>>244
なるほど
そう言う考え方もあるか・・・
悪法も法なり を覚えるには、このワンマン担任の罰を
甘んじて受け、罰が終わってから苦情を言う方が
理に適ってるのかな

246 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:13:47 0
>>244
裁判や弁護士は何のために存在しているんだ?

247 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:14:49 0
机の位置を変えるという罰の内容 …… やりすぎ度 0
罰の日数が10日間(延長の気配あり) …… やりすぎ度 10
親が介入(担任や校長に要望) …… やりすぎ度 50

やりすぎ度が釣り合うまでは待つヨロシ

248 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:16:30 0
>>246
ゴネるためではないね

249 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:22:37 0
>>239の方法は、>>247の言い方で言えば、
他の子が過去にやられた罰のやりすぎ度を足して釣りあわせる行為と言える。

250 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:22:47 0
DV気味の50代担任の肩を持つレスがあるのに驚き

251 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:25:42 0
>>250
DVはドメスティックバイオレンス=家庭内暴力 の意味です。
学校における体罰とは無関係の用語です。日本語は正しく使いましょう。
学校におけるこの種の問題は、別の言葉があります。

252 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:26:45 0
>家でよく言って聞かせたことを書き
>二度とさせないと約束させたことを書く

とあるけど、娘さんくらいの年代ならまたするでしょ
もし今度したとき、もっと教師の怒りを買いそう

253 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:28:25 0
>>250
あんたがDV憎しなのは判ったから
明日になったら、カウンセリングに行こうね。

254 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:29:32 0
そういや自分は給食が全部食べれなくて
先生に「食べるまで帰れると思うな!」といわれ
皆が帰って一人で給食食べてた・・・ってこと思い出した

そのうち暗くなって親が迎えにきたけど、先生は放置
でも別に先生ひどいとか思わなかったし、親が抗議したとかはなかったな

255 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:29:55 0
>>247
その点数には異論があるけど、考え方はすごくスッキリしてると思う。

256 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:37:19 0
私なら点数は、机の移動で50点だな

257 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:41:03 0
そして親の介入は300点


  いみねーww

258 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 17:19:31 0
10日っていうのが、連続した10日間なのか、平日10日間なのかもわからんけど、
今度参観日があるんでしょ?

そのときに、弱気な担任なら、席は元に戻すかもしれないwwwww

259 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 17:45:40 0
先生の罰の内容はおいといても
子供の許容量越えたら親が介入せざるを得ない場合もあるよ
担任に長時間怒鳴られ続けてパニ餅になった子知ってる


260 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 17:53:01 0
親が「長い学校生活では何度かあること」と平気な表情で聞いてあげないとダメ。

「どうしよう…抗議しようかな…かわいそうだし…」とグダグダおろおろしてると、
かえって子供の心を壊すことになる。

罰を受けていることを自分でどう捉えていいかわからない子の前で、
親がオロオロしたり怒るのは最低なんだよ。

261 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 17:55:10 0
>>259
それは立派に傷害罪で告訴できるケースだね。

262 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 17:55:34 0
やっぱり公立って怖いのね。

263 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 18:02:00 0
私だったら子供が深刻に受け止めないよう、敢えて大爆笑でスルーかなぁ。
「そっかぁ、おしゃべりしてて怒られちゃったんだねーw 何日かは先生の言うとおりにするしかないねーw」って。
親が過剰に反応すると子供が動揺するもの。
子供の様子の変化に気を付けるのは大前提だけど。
例え相手が先生であれ、世の中には理不尽なことをする人が少なからずいるんだから
子供なりの対処法やスルースルースキルを身に付けさせたいよ。


264 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 18:59:14 0
>>261
暴行→傷害でなおかつ目撃者がいたら大丈夫だけど
心の病気は因果関係が立証しにくくて難しいかも
相手がタチ悪かったら全力で親の態度とか家庭環境とかのせいにしてくる

とにかく子供の様子を見ていて見過ぎるということはないと思うんだ
まじめな子ほど限界超えるまで我慢してしまう傾向あるし

265 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 19:01:03 0
> 私だったら子供が深刻に受け止めないよう、敢えて大爆笑でスルーかなぁ。
学校に行きたくない、先生が怖い、と言うような繊細な子に?
無神経な母親だな。

266 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 19:20:52 0
>>265
繊細な子だからこそあえて、そんなことは大したことではない、と
あっけらかんとするのは一つのやり方だと思う。

赤の他人の無責任な意見として、長い人生で早いうちに理不尽な経験を
しておく、てのは悪いことじゃないと思う。

267 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 19:23:15 0
前からおしゃべりしてたんじゃないの?
旦那も小さい男だよね
もう時期、最高学年の子を持つ父親がそんな発言だったら
子供も騙しやすくて楽だ
中2病と同じ意味で女の子の小6病と言うのがあるのを知っているのかな?
親も騙されないように注意しないとね

>>223の言う通りに過干渉だと思う
別に何もしてないのに罰せられてる訳でもあるまいし
悪い事をしたのは間違いないんだから仕方ない
どっちが話しかけたかわからないなんて親に対する言い訳に過ぎない
171の子がいつも授業中に度が過ぎたおしゃべりしているからだろう


悪い事をしたのは我が子なんだから素直に謝って反省させるのが最優先なのに
親が過剰に反応をして問題を大きくして子供の心を傷つける典型的パターン
てか171が「泥棒はダメだけど万引きくらいで・・・」とか言う親と同等に見えてきた


268 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 19:24:54 0
>>266
いやーそれはどうかな
私は真剣に悩んでたことを親に打ち明けて爆笑された経験があるが
すごく傷ついたぞ
言わなきゃよかったと思ったし

269 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 19:25:44 0
ちなみにそれをいまだに恨んでる

その娘が私みたいにならないことを祈るよ

270 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 19:30:14 0
>>268
大雑把な母親と繊細娘だとありそうだ。
自分の姉も似たような事があってから、母親に相談しなくなった。

母親も理不尽なものだと教えるなら、それもありだが。

271 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 19:35:58 0
子供も親も色々


272 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 19:46:29 0
まあ爆笑まではいきすぎだけど、娘の身を案じつつも
10日くらい我慢させるように言い聞かせるかな、自分なら


273 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 20:03:16 0
>>268-269
根暗(-。-) ボソッ

274 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 20:12:19 0
この質問もう締めたんだっけか?

275 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 20:16:01 0
担任やりすぎ。
別に過保護とは思わないよ。

娘さんが普段から態度が悪いと指摘する人がいるけど
普通は自分が悪いなら、親に報告なんてしないでしょう。
親が担任と連絡取れば、生活態度を注意されるんだから。

>>215の方法で良いのでは。










276 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 20:26:38 0
散々で尽くした意見を、改めて言う亀ウザイ

277 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 20:28:03 0
家庭板はカミツキガメの巣だったのか
納得

278 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 20:28:51 0
>>265
もともとそう育てた親の責任

279 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 21:04:00 0
>>267
どうしたら、そこまでゲスパーできるのか

>娘だけを擁護するわけではないのですが、決して大きな声で話していたのではないそうです。
ほんの少し、だった、普段はおしゃべりしていない、とは本人の弁ですが、一応信じています。
そして普段、特別注意されていたわけでもないです。
どちらかというと、個人懇談で
「おとなしいし、発表も少ないし、もっと自分の意見を言うようになるといいですね。」と
担任から言われてました。

>もちろん、今回の娘のおしゃべりはいけないことだし、そこはきちんと叱っていただいてかまいません。
私もそれは注意しました。

>相手のお子さんは「○ちゃん(娘)だけごめんね。」ととても気にしてくれたそうです。

280 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 21:17:33 0
>>279
>おとなしいし、発表も少ないし、もっと自分の意見を言うように

この手のタイプは、手を挙げてクラスの注目を浴びつつ答えを言ったり
発表したりするのは苦手でも、コソコソ友達とお喋りするのは平気。
おとなしいから、意見を言わないから、お喋りをしないとは限らない罠。

281 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 21:22:34 0
親の「私のむちゅめたんカワイソー」病を夫婦で発症している典型的な例
担任にしてみたら迷惑なモンペ

282 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 21:22:40 0
>相手のお子さんは「○ちゃん(娘)だけごめんね。」ととても気にしてくれたそうです。

逆恨み予防

283 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 21:27:03 0
娘ちゃんはそこまで酷いおしゃべりをしていなかったにせよ、
親が出るほどの状況ではないと思う。
まずは担任の言う通りにしてみて
何日か娘ちゃんの様子を見守ってもいいのでは。

284 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 21:30:52 0
>>283
ハゲドウ
親が冷静さを欠いてどうする

285 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 21:31:40 0
担任が異常性格で偏屈だとするなら、
反省文に「もっと罰をお与えください」って書けばあ?

286 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 21:34:48 0
えー
こんなに公務員の味方が多いの?
驚き
たかだか、授業中のおしゃべりで、自分の感情に任せて
今までさほど注意を与えてもいなかった児童に
そこまでの懲罰を与えるのはやりすぎだよ
うちの学校では考えられないけどな
そういう懲罰を与えないと、子供が言うことを聞かないということは
その教師に子供を従わせる能力が無いってことだよね

287 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 21:36:27 0
感情にまかせてるのはガキと親

288 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 21:37:00 0
昼間は>>171擁護の意見が多くて
夜になるにつれ、171非難の意見が多くなる
なんだか特徴的

289 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 21:38:18 0
まぁ先生も人間だから気分悪いときもあるだろうさ。
過度に期待しすぎ。
先生なんて普通のサラリーマンより人間出来てないから。
でも小学校ってそんな奴に教わらなくちゃいけない場なんだから
もう仕方ないじゃん。
十日間の刑で娘ちゃんもちょっとは神経太くなるんじゃないの?

290 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 21:38:54 0
>>286
どちらの味方か、という発想はバカのすること

291 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 21:40:07 0
てかもう意見出尽くした感じだし
親それぞれ、子それぞれの考えがあるんだから
好きにすれば、としか言いようが無い。

>>215で気持ちは固まってるんだから
これ以上このスレの意見は必要ないでしょ。

292 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 21:53:36 0
夫だけちょっとおそくなり、うっかり一部さめたおかずを出したら
よそったご飯を茶碗ごと流しに叩きつけられました。
以前にも残業して遅くなって帰ってきて、おかずがちょっとぬるかったのを理由に
カーテンをやぶかれたりしました。
冷たい食事が出ると途端に切れるんです。
私が完璧に熱々にして出せばいいんでしょうけど・・
もう食事は作らなくていいと言われ、外に食べに行きました。
怒りようがこわくてどうしていいか分かりません。
夫の怒りは当然でしょうか?
物とか壊したらモラハラでしょうか?

293 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 21:53:43 0
攻撃力のあるゴネ仲間を募って出るという最悪卑怯作戦が結論か。
まあ、もともと背中を押してもらいたかっただけかもしれないね。
だとすれば他の意見などウザいだけなんだろうな。

否定派が多いもんね。
それに>>258みたいな奇妙なのもある。書いた自分で言うのもなんだけどw

294 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 21:55:46 0
奇妙なのは>>285だw

295 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:01:27 0
教師が図に乗るわけだわな

296 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:01:52 0
>>292
これは見事なDVですね

297 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:05:34 0
>>292
ぬるい食事を出すのもモラハラでありDVであるとも言える。
先にレッテル貼りに走るほうが悪質な場合が多い。

298 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:06:22 0
>>292
どうしたいのか知らんがとりあえず日記つけて現場そのままなら撮影
役に立つかもしれない

299 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:10:35 0
>296
DVなのでしょうか?

>297
暴れるほど冷たい食事を出したつもりはなかったんですが、彼は冷たい食事を憎んでいます。
それが分かってて出来立てみたいな熱々が出せなかった私が悪かったのでしょうか。

>298
悲しいことがあった日記をつけるのがつらいと思ってたんですが、つけるようにします。

300 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:11:25 0
>>292
うっかりって、何か他ごとしながらついでに準備したの?

旦那は一口食べていきなりカーテンをやぶいたの?
それとも文句を言って、あなたの返事が気に入らなくてそれで破った?

301 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:14:04 0
>>299
冷めた食事以外にもキレて暴れることがあるならDVかも。
自分が悪いとか考えない方がいい
怖いからって変に怯えてたら旦那さんもエスカレートするよ
あくまで対等なんだという毅然とした態度で
今後は火傷するくらい熱いのを出してあげればいい

302 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:15:42 0
>300
メインのおかずは暖めたのですが、付けあわせが冷めていたのを忘れてました。

カーテンの時は一口食べて「ぬるい!俺に冷たいものを食わせるな」と言って
自分でレンジに入れて暖めなおしている間に怒りが達してカーテンを破りました。
本当は私を殴りたかったんじゃないかと思います。
いつか殴られるのかもしれません。

303 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:16:38 0
相手の嫌がるのがわかってて、あえてそれを何度もする。精神的にいたぶるとも言う。
そして相手を逆上させておいてから「私はうっかりだったし、そこまで酷いことしてない」と被害者ぶる。
 ↑
ここまで込みでモラハラ。

後日「私が悪うござんした」と言って火傷するほど熱くして出すのを込みにしてもいい。

304 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:16:38 0
ぬるい飯にどんなトラウマがあるか知らんが切れて破壊行動に出るのは明らかに異常
一度話し合ってみた方がいいような

もちろんICレコーダーは回しとけよw

305 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:17:42 0
なんか一匹必死な奴がいるな

306 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:20:00 0
>>303
おもしろいけどフザケンナ!

307 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:22:08 0
どんなに怒っていてもカーテンを破いたり飯の入った茶碗を投げたりしないのが普通の人

「お口で言えば分かるでしょ?」って幼児でも分かるでしょ?

308 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:23:10 0
怖いんでしょ?
またやられそうになったら物凄い悲鳴を上げて外に逃げな。
色々と事態が動くかも試練。

ちょっとぬるいくらいでは、びくつくほどの落ち度ではない。
そうやって上目遣いに機嫌を取るのが習い性になる前に、怒鳴られるほどの事か阿呆!くらいの気持ちを持った方がいいよ。

309 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:27:12 0
>>302
冷たいものを食べるのをいやがるって、もしかして、旦那様は中国人?
それとも冷めた物に何かトラウマでもあるのかな?

310 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:28:18 0
>292
とりあえず、もうご飯は作らなくていいわけだから
冷めた食事でもめ事は起きないわけだな。

意図的に何が冷めていたのかを書いてないような
気もするし、ご飯を作らなくてもいいという結論に
達するまでの夫婦間の議論の内容についても
意図的に省略されているような気がする。


311 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:28:44 0
>>304
トラウマ自体が異常なわけでw

破壊行動に出るほど強烈なトラウマがあるとしたら
これは要治療だよね

312 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:29:38 0
とりあえず旦那を修造呼ばわりするところから初めてみようか

313 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:31:04 0
>>286
担任の言動は、被害者(笑)の保護者の一方的な話だから
信憑性に欠ける。話半分に訊くのが大人の対応でしょ。

314 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:33:14 0
>>292
深夜でも役所は離婚届くれるよ。

315 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:45:08 0
>>314
提出はできるけど、用紙はもらえないんじゃ?
よくわかんないけど

316 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:46:38 0
>>292
実家に帰るか、粛々と離婚に向けて動くのがいいと思う。
もっとこじれさせてグチャグチャにしたいのなら、みなさんのアドバイス通り

これから全て激熱にして出す OR 言われたとおり一切食事は作らない

をやってみるといい。
下手すると旦那発狂だが、上手くいけば慰謝料増額が見込める。

317 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:49:19 0
ヒステリックに離婚離婚!て、エネスレじゃあるまいしw
つか何故そんなにぬるいのを憎悪するかくらい訊けない?
夫婦やってるなら、まずはそこからでしょう。一足飛びに熱い飯で仕返しだの離婚だのってw

318 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:56:22 0
まだ新婚さんなのかな?
突然キレるのは、ご飯に関してだけなの?
他の場面で、いきなり逆上しちゃうようなことはない?

319 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:56:24 0
日記推奨
録音推奨
火傷推奨
離婚推奨

こんなんばっかw

320 :292:2010/02/07(日) 23:00:37 0
すいません夫が帰ってきてました。
寝室で子どもとじゃれながら寝てる様子です。
トラウマは分かりませんが「馬鹿にしてるのか」とか言うので
冷めたものを出されると馬鹿にしてると思うのかもしれません。
今日のご飯に関しては、子どもたちを先に食べさせて私は一緒に食べようと待ってました。
だから同じものを食べるので馬鹿にしてるつもりなんてもちろんなかったです。
一緒に楽しく食べようと思っていたんです。
おかずは焼き鳥のねぎ間をバラバラにしたようなおかずです。
ねぎを素焼きにしてよそにとっておいて、鶏肉を焼いてたれを絡めて出したんです。
先に焼いたねぎが冷めちゃってたのをそのまま出したんです。
鶏肉は熱々で、夫の希望でさらにレンジアップしました。
私も出来た主婦じゃないので、なかなか至らないっていうのはあると思うんですが
そこまで怒ることかなって思ってしまうんですがこういう考えが逆にモラハラ?とも思います。
でも正直怖いです。
切れたとき下の子はおびえて泣き、上の子はすごい勢いで場を取り繕うとしていました。
まだ4歳なのに・・・。

321 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:00:37 0
いきなり離婚に飛んじゃう人って、何回か前科ある人か
両親が離婚してるとか、離婚に対するハードルが
恐ろしく低い人なんだろうな。。。。。

322 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:01:39 0
離婚届けや婚姻届の用紙は夜中でももらえますよ
警備員室に用意してある
提出もそこで受け付けてくれるけど「受付だけ」なので要注意
不備がなければ翌業務開始時に受理して「手続完了」だけど
万一あった場合は不受理だから訂正して再提出しなくちゃいけない

323 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:02:53 0
>>320
子供がいる場で爆発するのは異常。
ご主人の実家、292さんのトメさんに相談して原因を探ることはできない?
ウトメなら心当たりがあると思うし、原因がわからなきゃ治療とかもできないよ。

324 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:04:14 0
結局、なんでそこまで1部でも冷めた食事が嫌なのか聞いてないわけね。
まずは向き合ってたずねたら?

325 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:07:48 0
子供の前で怒るのは異常と言ってるそばから、
精神的な原因がどうのと義実家の老父母のところに話を持っていけとはww

326 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:09:55 0
異常だから原因突き止めて治療するんでしょ?

327 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:13:15 0
「うちの息子タソをキチガイ扱いするなんて、キーーーッ!!」ってなるよw
あの世代は、精神科患者=キチガイだと思っている人が多いよ。
鬱なんて気合いの問題、と思ってたりとか。

328 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:13:37 0
料理を温めない原因を探りに>>292旦那が>>292実母のところに行ったらおもしろいねwww
「小さい頃から冷たいモノ食べさせてたんですか?」とか聞いたりしてwww

329 :292:2010/02/07(日) 23:14:30 0
>>323
トメさんはスーパー専業主婦で、食事は熱々で出すのが当たり前みたいな人です。
だから実家には冷めた食事の心当たりはないんじゃないかなと思います。
暴れることはなくても気が短く切れたらカッカしだすのはもともとあったみたいで
義実家に行ったとき出かける準備に私が手間取ってたら夫にきつい調子で言われて
トメさんが「小さい子がいると準備が大変なのにね」と私に言ってくれたりしました。
車の運転でも夫を助手席に乗せたくないと言っていました。(運転にケチつけまくるから)
理由を聞いたらまた怒らせそうで怖いです。
なんというか、基本的には機嫌はいいんですが・・。

330 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:15:18 0
■あなたの夫はモラ夫?チェック

・妻をしばらくの間無視することがある
・妻が悪い、間違っていると決め付ける
・根拠もなく突然キレる
・謝ってもなかなか許してくれない
・平気で嘘をつくし言っていることがコロコロ変わる
・妻を人前でばかにしたりけなしたりする
・妻の言葉をさえぎって自分の主張を通してしまう
・わざとらしく舌打ちをしたりため息をつく
・妻のやることなすこと全てに否定的
・カッとなると何時間でも一方的に妻をなじり続ける

http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20070711A/

331 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:20:12 0
旦那さんは旦那さんで1日のペースを乱されるのが嫌なんだろうか
それがたまたま一番嫌な「冷めた料理」(理由は知らんけど)

子供がいての家事って予定通りにいかないんだっていうのがわからないんじゃない?
そういう性格のなかで短気が加わると、本人が意識しない限り改善されないよ
怖がっててもどうにもらなないから、なんとか話あってみるしかないのでは

332 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:22:11 0
>>292
過去5年以上の結婚生活はずっとそんな風だったのですか?
怖かろうがなんだろうが、きっちり話し合わないと
ずっと恐怖の生活だと思いますよ。

333 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:25:46 0
>>329
トメさんは話がわかる人のようだから、子供(孫)が怯えるほど
酷い激怒を繰り返すので助けて欲しい。と頼ってみると良いと思う。
孫の為なら、トメも動いてくれると思うよ。
旦那さんはカウンセリングと投薬治療が必要だと思う。

脅すようで申し訳ないが、最悪なケース
脳腫瘍による激怒も視野に入れて、早期に病院で検査を
受けさせた方が良いと思う。

334 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:26:01 0
怖いってのを全面に押し立てて涙目で聞けば、そんなに逆上させずに聞き出せないかな。

335 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:35:11 0
一足飛びに火傷や離婚はへんだとレスされてるのに脳腫瘍まで飛ぶ奴があるか

336 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:36:25 0
脳腫瘍が原因では?なんて誰も言っていないわけだがw

337 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:37:26 0
>>335
www
もうなんでもアリだよなww

338 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:39:03 0
いや、脳腫瘍が原因のことってあるよ。
前頭葉が原因。そこだけ発達不足なのかもしれないし。
多分最初は相当嫌がると思うけど、
本人だって苦しんでるはず。
↑これを優しく言っていれば、受診する気になると思う。

339 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:39:50 0
脳腫瘍は本当に最悪のケースの場合。
脳血栓や腫瘍の部位による異常行動は、今では常識のはずだけど?

340 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:40:26 0
すまん、>>336だが、本当に脳腫瘍って言い出してる奴がいたんだ。
気づかなかった。

341 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:41:46 0
昔の気団のネタにあったからって腫瘍にしか目がいってないのもどうなの。

342 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:42:32 0
>>338
なるほど。きわめて興味深い推察ですね。
しかし一方で何か祟りという可能性はどうでしょうか?
あるいは舌の突然変異は考えられませんか?
あくまで可能性ですが、旦那様が宇宙人であるというのも捨てきれないのではないでしょうか?

343 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:44:43 0
>>338
>前頭葉が原因。そこだけ発達不足なのかも

トメさんの話からすると、可能性が高いですね。
前頭葉の発育不全は、主に虐待が多いようだけど
292夫は幼児期に虐待とまで行かなくとも父親から
頻繁に怒鳴られたり体罰を受けたことがあるのかな

344 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:44:58 0
私は、ご先祖様が、ライオンとか凶暴な動物なんだと思うな☆

345 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:45:05 0
>>342
どこに相談に行けばいいんだよww
NASAか?

346 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:47:26 0
>>345
モルダーとスカリーっつー最強コンビがいるだろう

347 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:51:01 0
>>341
気団ってなんですか?
腫瘍が原因の異常行動はマスメディアで
普通に周知されてますが?

348 :292:2010/02/07(日) 23:52:30 0
話し合うのは今は怖いですが、様子を見て話してみようと思います。
義父とは今は仲良しですが、昔は殴られて育ったので憎かったと言ってました。
前頭葉が原因ならどうしようもないですね。
義母に相談もしにくいですが機会があったらしてみようと思います。

349 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:52:45 0
>>347
その変に固執する傾向もどうかと思うよ。
医者逝きな。

350 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:54:49 0
キレやすい性格は基本的に直らない
学習して衝動をコントロールし周囲に適応するしかない
そのためには本人が自ら変わろうとする姿勢が必須

351 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:55:01 0
いやまぁ、原因はここで話しても分からないんだからさ。

元旦那がいきなり激昂する人だったけど、
その話を出すと、最初はめちゃ否定したり怒ったりしてたけど、
結局本人も苦しんでいることを認めたよ。
そのせいで今まで、後から辛い思いをしたり後悔したり、
知らない間に離れていった人がいただろうと思う。
相談者さんも辛いだろうけど、きっと本人も辛いはず。
苦しんでると思う。
それを耐えるという方法ではなくて、根本から無くなるように、
一緒に動いてあげるといいと思う。

352 :292:2010/02/07(日) 23:56:13 0
脳腫瘍も心当たりがないではないですが、かっかするのは昔からみたいなので
当てはまらないかもしれません。
でも違う線で検査させてみたいと思います。

353 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:57:22 0
真に受けちゃってるよww

354 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:58:50 0

モラハラDV認定→離婚推奨→前頭葉(笑)→宇宙人(苦)→話し合い

なんちゅうスレだww

355 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 23:59:37 0
でも心当たりが無いではないって、どういうことなんだろう。
本当にそうかもしれないんだね。
怒りっぽい人って自分を認めるのが下手だから大変だろうけど、
きっとそれが無くなれば良い旦那さんなんだろうし、
原因分かると良いね。

356 :292:2010/02/08(月) 00:07:35 0
ありがとうございました。
このセリフは禁句でしょうけどそれがなければいい人なんです。
離婚も出来ればしたくはないです。
なんとか解決の道を見つけたいと思います。

357 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 00:12:29 0
>>348
前頭葉が原因でも投薬などで抑えることはできる。
ともかく専門医に相談しなされ

358 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 00:19:05 0
おさまりがつかない前頭葉(笑)が一人…

359 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 00:56:18 0
>>358
代替案のない低学歴はあっちへお行き

360 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 02:04:36 0
まったくだ。
高学歴なら誰でも常に脳腫瘍を疑うんだよ。

定説です。

361 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 03:03:34 0
>>359-360
代替案は>>342にありまっせ
よく見なはれ

362 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 04:50:07 0
突然キレる→病院行くなら、まずは精神科だろw

363 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 05:59:55 0
私なら離婚だな。
器物を破壊とか尋常じゃないよ。
あきらかにおかしい。
キレて物に当たるのが許されるのは三歳児まででしょう、男女関わらず



364 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 07:55:03 0
でも、それを一緒に乗り越えるのも夫婦なんじゃない?
もちろん無理な場合も多いけど。
乗り越えていく夫婦もいるんだよ。

365 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 08:03:50 0
いきなりキレて器物破損するような奴って目にすることがないから
自分も、夫がそんなんだったら怖くて聞けないかも。

366 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 08:04:51 0
旦那ボーダーじゃない?
性格破綻者と一緒にいると自分も子供も壊れるよ。
一番怖いのが、そのままキチガイ亭主と暮していると、
子供もちょっと気に入らない事があると破壊行動を起こす可能性が高くなる事。
嫌だけれど暴力を振るう両親がいると子供も同じ事をするって結構多いよ。
話し合いが出来るなら、メンタル系の病院へ連れて行って、一緒に治療だけれど
なんか話し合いが出来そうもない感じだから、
自分なら日記や壊された物の写真を撮っておいて離婚準備するな。

でもなんでこんな糞男の子供産んじゃうのかね?
DV系の亭主持ちって子供がいる奥さん多すぎ。
ケンカの後は布団の中で仲直り?

367 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 09:23:14 0
>DV系の亭主持ちって子供がいる奥さん多すぎ。

「亭主持ち」という集合の中に「子供がいる」人の占める割合は高いでしょw



368 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 09:41:06 0
d切りスマソ

実親が死に、相続放棄したいです。
行政書士と弁護士では仕事内容が違うから、弁護士に依頼しろと義兄がうるさいのですが
そういうものなのでしょうか?
ググっても、これといって私には違いが分からなかったのでもし違いがあるのなら
教えて下さい。

369 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 09:44:08 0
>>368
相続放棄程度なら専門家がいなくても可能。
相続の書類を兄弟が持ってくると思うから、放棄したい旨を明記する。
面倒を避けたいなら、行政書士さんでもおけ。弁護士さんは揉めたりした時に
間に入ってくれるけど、払うお金が倍以上になると思う。

370 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 09:46:17 0
>>369
あ、司法書士さんと行政書士さんの違いはわからん。

371 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 09:52:59 0
何で義兄がうるさいの?
義兄には遺産の事は関係ないけど、遺言書にでも
義兄に遺産相続が記載されていたの?

372 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 09:59:34 0
法律関係の専門家?

373 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 10:01:24 0
司法書士は裁判など「法律」に関する公式な書類を作ったり申請の手続をする職種
行政書士は各省庁、役所など「行政」に関する公式な書類を作ったり申請の手続をする職種
(もちろん両方とも国家資格が無いと名乗れないw)

資格の難しさは 弁護士>司法書士>行政書士
弁護士は司法書士と行政書士の資格をカバーしてる
司法書士は行政書士の資格をカバーしてる

今回の相談は「相続」だから「法律」に関することなので
弁護士と司法書士が「依頼を受けることが出来る」職種
放棄の合意が出来ていてトラブルもないなら公式の書類を作って出すだけなので
費用的な面で司法書士のが大幅に安いw

…これでわかるかな?



374 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 10:04:48 0
同じ書類作るのでも弁護士のほうが費用高いの?

375 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 10:07:18 0
>>368です

義兄はただの役人wです。
ただ、私たちの実親がサイマーで義兄の所にも闇金が催促に行ったりした過去があったらしく、
きっちり片を付けたいようです。

私自身が入院の予定があるので、費用的に考えても弁護士さんより司法書士さん、
或いは行政書士さんに依頼したいと思います。

皆さん親切丁寧、且つ分かりやすく教えて下さってありがとうございました。


376 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 10:33:10 0
>374
平たく言えば基本料金の違いw
たとえば「遊園地のメリーゴーランドに乗りたい(公式な法的書類を作って手続したい)」という希望があって
叶えるためにTDR(弁護士)に行けば入場料は5K以上だが豊島園(司法書士)なら半額以下ってこと

これが「メリーゴーランド(書類)のあとミッキー見たい(裁判)」とかだったら選択肢はTDR(弁護士)のみってことになるけど
書類だけなら安い方が良いでしょ?

377 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:05:31 0
>>368
相続放棄の手続きに必要な書類
ttp://www.a-souzoku.net/2007/07/post_9.html

これ見ると、手間はかかりそうだけど自分でできそうだよ。

378 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:07:43 0
>>376 なーるほどザワールド

もうひとつ追加で教えていただきたいんですが

行政書士を遊園地に例えるとどうなるんでしょう


379 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:08:29 0
>>376
そうなの?
書類を作る資格は書士さんしかなくて、弁護士さんに頼んだら弁護士さんが
相談料を取って書士さんに廻すから合算されて高くなるんだと思うんだけど?

380 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:10:48 0
ん?書類を作るのに国家資格が必要なの?
自分でする人もいるのに?

381 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:10:53 0
376 vs 379 は379が正解じゃないの

382 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:14:23 0
>>380
他人の書類を有償で作るのには資格が必要。
示談交渉等を自分でしたり出来るけど、弁護士資格が無いのにてして報酬を得たら違法なのと同じ。

383 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:16:43 0
>386
本人(や身内など)が自分のために書類作成するのは良いよ
仕事(代価とって)として依頼を受けて書類を作って手続をする場合は有資格者じゃないと違法

>379
弁護士資格の中には行政書士、司法書士の資格相当も含まれてます。

384 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:19:58 0
サイマーで問題ありな親なら専門家にまかせた方が間違いないと思う。
相続放棄しても生命保険はうけとれるし、連帯保証人になっていたら放棄できなかったと思う。
その辺もしっかり聞いておいた方がいいと思うけど。
なにも問題がない場合なら個人でするのもいいと思う。

385 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:37:55 0
例えば
法人の資格証明や印鑑証明を取る際に、
申請用紙の記入の手数料を無資格者が取ったら×だけど
事務員のバイトとして雇用されて事務の一つとして書いたら○とか
手数料はダメだけど足代程度ならOKとか聞いた事がある。

386 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:58:17 0
いつから入院してどんだけ忙しいのか知らないが、
相続放棄なんて自分でするもんじゃないの?
俺もやったことあるけど、第三者に頼むという発想すら無かったわ

手間と言えば、役所と家裁へ行くだけだし、
嫌なら、必要書類は郵送で取り寄せ&送れるはず

387 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:05:14 0
+相続の相続放棄は自分でしても無問題と思うけど
資産<負債時の−相続の相続放棄は専門家に頼んだ方が良いと思う

388 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:16:36 0
どっちでもやることは一緒だよ
つか相続放棄なんて遺産がマイナスになるからするもんだよ
例外もあるけどさ

気をつけなければならないのは
相続を知ってから3ヶ月以内ってのと
誰かがやったら次の人へ相続が行っちゃうってこと

まあそんなもんネットで調べりゃすぐ分かるし>>375も知ってんじゃね

本人〆たし誰かに依頼するって言ってんだから無粋なのは分かってんだけど
テレビの設置するのに電気屋呼ぶレベルのことだからさ…

389 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:16:58 0
>>373
弁護士は司法書士と行政書士の資格をカバーしてる

会計士も司法書士と行政書士をカバーしてる
だから相続問題などは、会計士が手がけることも多いです。

390 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:20:14 0
>388
父実家が田舎の農家ですが、祖父(父の実父)が亡くなった時に家や土があって
プラス相続ですが父を含む長男以外の兄弟姉妹が相続放棄の書類を作っていました。
相続の請求の時効までに死んでその配偶者や子が請求しないようにするためで、
父母(母の実家も同じ地区の農家)がには言うには「田舎ではみんなやってる」そうです。

391 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:40:15 0
>>390
母の実家も田舎の農家で祖父が亡くなった時に相続放棄の書類を作ってた
その後全部相続した母実家の叔父が亡くなってから郡立病院の移転候補地に母実家の藪がかかり
数億での買い上げと噂になり、母とその兄弟が相続してる甥に分けるように交渉して喧嘩になってた
その後財政難で移転の話は無くなり甥と叔父叔母の不仲だけが残ってる

392 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 19:04:18 0
専業農家の場合
糧となる農地が分散するのを防ぐ為に
跡取りが全部継ぎ
その代わり、放棄した家族の面倒を
家長としてみる。と言う伝統があったけど
今は、相続するけど、面倒は見ない。という
身勝手なことが罷り通っているのが現状。
放棄せずキッチリ精算した方が良いと思うけどな

393 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 19:19:07 0
>>392
ちがうよ。今はいらない田舎の土地を嫌々守らされてるから
相続は一人で親の扶養は兄弟公平になんだよ。
もちろんすべて等分できればそれにこしたことはないけど。

394 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 19:36:51 0
土地はその物を等分するのでなく相場に照らして
土地を相続する人が、相場に応じてお金を払うのよ。

395 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 19:39:10 0
というのはうそです。
一つの方法というだけです。

396 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 20:57:26 0
もちろん土地を等分に分割するという方法もある

397 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 22:56:45 0
素人でも聞きやすいジャズを教えてください。
ボーカルなしのやつがいいです。

398 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 23:04:50 0
板違い
【テンプレ】ジャズ板総合質問スレ 28【必読】
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/classic/1251946368/

399 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 23:42:28 0
単純な質問お願いします
バレンタイン商戦用のラッピングされたチョコレート商品の
15日以降の行方ってどうなるんでしょうか?売り場自体が
撤去されて、売れ残った商品が半額とかで売られているのは
ほんのちょっとしかないですよね?子供が買うような対象商品が
半額とかであるけれど、ラッピング包装がしっかりされたものは
メーカー側に返品されるんでしょうか?


400 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 23:51:21 P
そういうのを買い叩いて売る業者はきっといる

401 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 23:54:44 0
旦那から、去年浮気の謝罪をされて許してほしいと言われました
私も好きなので修復して来ましたが、まだ心の整理がつかないまま
バレンタインがきてしまいました…正直スルーしようか迷っています


402 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 23:55:39 0
>>399ここは家庭板だ。
バレンタインチョコについて語りませんか!!!
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/candy/1201314124/

403 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 23:57:09 0
>>401
今年の流行は、日本酒や焼酎入りチョコだそうです。
もやもやは置いといて、今しか買えないチョコを楽しんでみたらどうですか?
バレンタインしか出てこない商品が多いですから
楽しまなきゃ損ですよ。

404 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 23:59:10 0
旦那にやるのがイヤなら自分で食えばいいw

405 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 00:00:31 0
辛子やわさびを仕込んでみる

406 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 00:03:21 0
食材を無駄にしてはいけません。

407 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 00:21:27 0
チョコの表面に浮気馬鹿または猶予中と色チョコで字を入れてあげよう。
スーパーで安い飾りつけ用がある。

408 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 00:22:51 0
>>407
執行猶予中、イイw

409 :401:2010/02/09(火) 00:26:29 0
>>403たしかに!ずっと悩んでいたので目からウロコです、今年は自分
で楽しんでみます、チョコ好きだし

>>404、405、406、浮気の告白をされてから一年なので、根に持ち過ぎ
とか非難されるかと恐がりながら書き込みしましたが、私にはしみる
書き込みに泣きながら読んでしまいました、有難うございました


410 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 06:50:21 0
>>409
まだ一年しか経ってないんだから、モヤモヤして当たり前。
男は謝罪したんだから、とか過去の事なんだから、もういいだろう!って
思う人もいるけど、んな簡単なものじゃないんだからさ。
旦那にはチロルチョコでも投げ付けてw、自分はおいしいチョコ楽しんでくださいな。

411 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 09:51:47 0
いや1年も経って引きずるのは粘着すぎ。
微塵も許してないんだよ、それ。

「どうやったら許せるか」を考えた方がいい。

412 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 09:55:54 0
>浮気の告白をされてから
夫が自分が吐き出してラクになりたいが為に告白したの?
だったらサイテーな夫だけど、違う事を願うよ。

413 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 10:03:48 0
>>411ねかま?
女は男の浮気は一生許せないものよ。
ただ、みんな折り合いを付けて夫婦をやってるだけ
最初は、浮気そのものの行為への憎さを
夫憎しと混同するんだけど、時間の経過と共に
夫への愛情と浮気への憎しみが分離していくの
1年くらいで、それができる人はまずいない
愛情があればこそ悩むんだから

414 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 10:07:15 0
>>411
そんなの一生無理だバカ
本人も「許す」なんて書いてないだろ
出来るのは、なるべく思い出さないようにすることだけだよ。

415 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 10:47:54 0
>>411は間違いなくニート

416 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 10:49:40 0
>>413-415
ちょっとは客観的に自分のレスを見る力をつけた方がいいよ
どんだけファビョってんの…

417 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 10:51:19 0
赤唐辛子がたくさんのったハート形煎餅

418 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 10:57:08 0
>>413,414
2chってすぐ二元論で語る人が多いね。

いつまでも引きずらないで許せる人もいるよ。

あなたが言っているのは「男は浮気するもの。一生一人の女なんて無理だ」と同じレベル。

419 :901 ◆iLyA.8a/pg :2010/02/09(火) 10:58:07 0
前のスレで民生委員の人が家に来る件で相談した者です。
その節は大変お世話になりました。

昨日の夜に話し合いになって旦那もいたので何とかなって良かったです。
最初、月曜に「今から行く」といきなり連絡があって私は用事があったので断って
火曜の夜に約束をして旦那も居る時間だったので一安心。
びっくりさせたらかわいそうなので子供達は私の実家に預かって貰いました。

民生委員の人は二人来てやっぱり、うちで引き取れといいにきててそれが義弟嫁母の差し金。
一人が義弟嫁母と元から面識在るそうで泣いて相談されたんだそうで…
娘さん亡くして孫がちゃんと生活できてないのはかわいそうじゃないかって言われました。

義弟嫁母が泣いて頼みこんだ理由がウトが4歳児を見てるんですが食事が毎食お弁当だからだそうです。
田舎で家と家の間が広いので保育園が遠いから面倒で保育園に入れる気はないそうでそれも不満らしい。
うちが引取ればまともな食事と幼稚園で一石二鳥と思ってるらしい。

旦那が、だったら義弟嫁母が食事持って持っていって保育園も送ればいいでしょうと言ったのでようやく本
気で嫌がってるのが伝わったようです。
うちがもう一人作る予定なのを話したら二人来たうちの一人の人はマトモだったのでわかって貰えました。
義弟嫁母と友達の人はブツブツ言ってたけどもう一人の人が説得して帰っていきました。
別に義実家で虐待されているわけじゃないので強制的に取り上げて施設送り等は大丈夫。

幸いここで相談したおかげで民生委員にはなんの強制力もないと判っていたのできちんと断われました。
粘られましたが旦那が嫌がってるのがわかったのでもう来ないといいな…

420 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 11:15:04 0
許せないなら離婚すればあ?
>>413は浮気は許せないけど金は欲しい奴の醜い言い訳

421 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 11:29:05 0
>>419
ひとまず良かった。
義弟嫁母は本当に自分じゃ何にもしないのに
文句ばっかり言う人だなあ

お疲れ様でした。


422 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 11:32:24 0
>>419
旦那さんがいる時にきて良かったね。
901さんだけだったらしつこく食い下がってきそうだもん。
もしまた来ても「以前申し上げたとおりです。もうお話する事はありません」
と突っぱねちゃえばいいよ。
本当にお疲れ様。

423 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 11:33:51 0
>>420
わたしも浮気は耐えられない。
金や子供のためと言って、浮気我慢してる人の気は知れない。

424 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 11:37:34 0
YONDA?

425 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 11:45:24 0
>>419
で、どーすんの?
施設送り?

426 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 11:51:43 0
その程度じゃ施設なんか入れん

427 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 11:53:30 0
>>7-10に書いてるから読んでみ。

428 :901 ◆iLyA.8a/pg :2010/02/09(火) 11:59:51 0
>425
わかりにくかったらごめんなさい。
義弟嫁母が大騒ぎしただけで虐待されてるわけじゃないので施設行きなどはありえません。
4歳児は今まで通りウトと義実家で暮すのに変更なし。
保育園へ毎日送迎がしんどいけど小学校になったら集団登校があるからだいじょうぶみたい。
どうも今トメは義弟とアパート暮らしのようで…よくわかりません。

429 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:01:30 0
>>425
>>419の下から3行目だけ読み飛ばしたのか?

430 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:04:53 0
>一貫して「4歳児を預かって面倒見てくれ」
>と義弟嫁母とウトメから頼まれ続けている。

>義弟嫁母が大騒ぎしただけで虐待されてるわけじゃないので施設行きなどはありえません。

引き取ってくれとウトメにも頼まれてたのは勘違いだったって事?

431 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:05:35 0
>>428
トメは本当に義弟だけが可愛いんだな・・・。
いっその事義弟も義実家に帰って4人で暮らせばいいのにね。

432 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:06:26 0
>>430の上2行の状況で、
>私と旦那はその子は施設に行くしかないと思ってる。

とまで書いてたのに、えらい変わりようだな

433 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:07:50 0
>>430
今回民生が来たのが 義弟嫁母が大騒ぎしただけ の理由なのでは?

434 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:14:26 0
ウトメが引き取るのは最初からおkだったの?
そんなわけないよね。

>「4歳児を預かって面倒見てくれ」と義弟嫁母とウトメから頼まれ続けている。
>ウトメは旦那が怒り狂って断ったので表面上は諦めたけど、私さえ承諾すれば丸く納まると思ってる。
>私と旦那はその子は施設に行くしかないと思ってる。

↑なんでこれがこーなるの?↓
>別に義実家で虐待されているわけじゃないので強制的に取り上げて施設送り等は大丈夫。

435 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:19:35 0
子供に対する姿勢も含めて設定変わりすぎw


436 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:19:36 0
ウトメ・義弟嫁母には引き取って面倒みてと言われ、
いきなり民生委員が来るとなって、>>419は引き取れないので
そうなれば施設しかないと思い込んでただけでは?
で民生委員がきて話をしたら、そんな事もなかったっていう。

437 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:25:17 0
ウトメが押し付けようとしてたのは勘違いでしたw
ウトメは旦那が怒り狂って断ったので表面上は諦めたけど、私さえ承諾すれば丸く納まると思ってる
ってのも壮絶な勘違いでしたwwwサーセンwwwww
あと、子供が施設へ行くのは最初から反対ですからwww書き方悪くてごめんねwwww


アホか

438 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:27:13 0
どっちにしろ冷たい人だ

439 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:34:39 0
冷たいのかなあ。私だったらとても無理だ。
主に面倒見るのは私だし、両親ともおかしな人の子でしょ。
例え成人までと区切ったとしても責任もてないし、
自分の子供との時間や家族の時間を犠牲にする覚悟も持てない。

440 :901 ◆iLyA.8a/pg :2010/02/09(火) 12:35:37 0
設定が、と言われても上手く説明できないのでウトメ義弟嫁母各人の状況を並べてみる。
わからない点は突っ込んで下さい。
あと最初の相談で断ってるけどフェイク入れてますが嘘じゃないです。

トメ=今義実家にいなくて義弟とどこかのアパート(通院用?)にいるらしい。
電話で「お父さん(ウト)が面倒見きらない、義弟嫁が生んだ子供みると義弟が苛立つからそっちで引き取って
うちが引取らないなら施設に入れる」と数回要求あり
旦那がマジキレしたので恐れて音信不通

ウト=定年後家にいる。4歳児の面倒を見ているけど炊事能力はないと思う。目が悪いから運転はしない。
テレビ見せっぱなしなのと食事がお弁当(宅配がある)らしいけどこちらに要求はなし

義弟嫁母=お通夜の後にいきなり子供を連れて帰って!と土下座され断ったら切れた。
自分は持病があるから引き取れないけどウトの育児に大不満
ウトメに文句言ったら「じゃあ施設に入れる」と言われたらしい
うちに電話してきて泣いたり騒いだりする
民生委員に大げさな話をしたのもこの人

民生委員=ウトの育児は「健康的ではない」から、ウトメと義弟が希望すれば施設で一時預かりして貰えるらしい。

441 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:35:44 0
子供はいつか大人になるよ。
ちょっとでも係わったら、記憶に残る。
結局恨まれるだけになるだろう

442 :901 ◆iLyA.8a/pg :2010/02/09(火) 12:38:47 0
子供が施設に行くのは別に反対してません…というか、うちが口を出す問題じゃない。
うちは面倒見れないし引き取れないから押し付けられるなら施設の方がいい。
押し付けられないし、ウトの育児継続のままなので施設へ行く必要はないって意味。


443 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:50:10 0
>民生委員=ウトの育児は「健康的ではない」から、ウトメと義弟が希望すれば施設で一時預かりして貰えるらしい。

それは緊急一時保護施設?
それとも児童養護施設の短期とか?

いずれにしてもあんまり長く預かってはもらえないと思うけど

444 :901 ◆iLyA.8a/pg :2010/02/09(火) 12:50:21 0
義弟が子供を見ると苛立つからトメとアパート暮らしなのかも、と想像。
トメから私宛に「母親だからかわいそうだと思うでしょ(引き取れ)」電話もあった
それもまた旦那が撃退してその後は連絡自体無し

私は自分の家族だけで手一杯だから旦那が自分の実家が嫌で名字もうちの側を使うほど
なので義実家に何かする気がないのが幸いでした。
うちから手も出さないかわりに向こうからも関わって欲しくない

445 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:52:13 0
嫁の産んだ子って自分の子でしょうに…

446 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:57:02 0
>>445
精神的にやられちゃって人は、何が良くて何が悪いんだか解らんね

447 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:57:15 0
>>445
鬱の人にとって育児は拷問
自分の子ほど責任を感じてプレッシャーになる

448 :901 ◆iLyA.8a/pg :2010/02/09(火) 13:01:27 0
>443
うちは詳しく聞いてないので希望すれば施設に入れるってだけしか知らないです。
希望しなくても今ウトしかいないらしく、ウトが体調崩したら手がないからそのまま
施設らしいこといってたけど、どこのどんな施設とかは聞いてない、というか施設
名を聞いてもわからないと思う。

トメと義弟が別に住んでるのも民生院の人から聞いて知りました
どこに住んでるのかも知らないと旦那が言ったら驚かれた

449 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 13:03:18 0
>>440
ほう。
ウトとトメは別々に暮らしてて
引き取れとせまってきたのはそこに住んでないトメか。
実際子供の面倒を見てるウトはそんな事言ってないと。

「ウトメが」というのは書き間違いだと。
義実家で引き取るという選択肢は初めからあったと。
施設に行くしかないと思ってるのも勘違いだったと。

どんだけ無理があんだよw

450 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 13:05:30 0
いや中々うまいよ
ツッコまれそうな箇所は”知らなかった”にしとくのが一番

451 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 13:07:18 0
>>449-450
いいかげんヲチに池

452 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 13:08:28 0
父親がどこまで立ち直ってくれるかにかかってるよね

子供に愛情を注げる人だったら
病気が治ってくれるのを待つ価値もあるけれど
このことで妻憎し妻の産んだ子も憎しというような人だったら
里親か養子縁組先を斡旋してもらった方が
子供のためにも周囲のためにも幸せ

453 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 13:09:50 0
>>448
>トメと義弟が別に住んでるのも民生院の人から聞いて知りました
どこに住んでるのかも知らないと旦那が言ったら驚かれた

無茶苦茶希薄な関係だねえ。
そういうのは最初に書いてほしいな。
あと、他の人も言ってるけどウトは引き取る意思は最初からあったの??
それが何よりも大事な事だと思うんだけど。なぜ最初にその辺を書かないの。

454 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 13:10:37 0
>449
自殺後暫くは義弟親子が義実家にいたんじゃない?
義弟の鬱が悪化したとか子供を見るのが苦痛だとか言いだかして
末息子ちゃん溺愛のトメが「あの女が生んだクソガキをどっかにやれ」
あとさウトは虐待してないって書いてるけどテレビ漬で家から出さないのってどうよ?
行政が「健康的じゃない」と判断する環境って相当劣悪なんじゃないの?

>419で
>びっくりさせたらかわいそうなので子供達は私の実家に預かって貰いました
としれっと書くあたりなんだかなーな気がするよ

455 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 13:14:38 0
偽実家がおkなら「偽実家にまかせろ。民生委員はつっぱればいい」で終わった話だな

>>7,8を読んで、偽実家で引き取りおkなんて思わんよ

456 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 13:21:13 0
まあ義実家でそのままひきとってもらえるなら
手っ取り早くていいじゃん

その子供がどうなろうが知ったことじゃないでしょ、最初の書き込みを見る限り

457 :901 ◆iLyA.8a/pg :2010/02/09(火) 13:31:35 0
>449
とりあえず義兄嫁は母おいといて義実家だけ

うちに頻繁に電話が来ていた時期はウトメ、義弟家が一緒に住んでたので
トメと義弟でアパートに引越したのは最近だと思う
連絡を取ってた時期は義弟が入退院を繰返してトメは付き添いで殆ど家にいな
かったらしいけど一緒に住んでたのは間違いない。
そして「義弟が少し良くなって帰ってくると子供見て荒れる」
「ウトが面倒見きれないのと保育園に入れられない」
ってことで義実家=ウトメからうちに「引き取れ」要求があった
電話してきたのはトメだけど「お父さん(ウト)もそういってる」と言ってるので共通のはず
で、うちで引取らないなら施設へ引取りを頼む、と言ってて旦那がマジ切れして断って、
その後音信不通になったから、私達はああ施設へ行ったんだなと思ってた

…これで伝わったらいいのだけど

458 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 13:35:08 0
>>454
相談者が全くしていない甥っ子の心配を
スレ住人がする必要もないよ。

相談者も旦那さんも、(義)実家関係にとにかく関わりたくないのがよく分かる。

459 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 13:40:46 0
>>457
引き取るのヤダ。お前の所が無理なら施設へ→引き取っておk
のウトの心境の大変化の理由は?

460 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 13:44:02 0
>>457
そろそろ〆ていいじゃない?
もう認定厨しかいないよ

461 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 13:44:34 0
>>459
今度はそうなるわな
419でもそこに触れてないし

462 :901 ◆iLyA.8a/pg :2010/02/09(火) 13:49:08 0
>459
うちは連絡取ってなから事情はわかりません。
でも義弟に悪い影響がーといってたのがトメと義弟が家を出たんなら元凶じゃなく
なってるから大丈夫なのかも?
義弟嫁母と民生委員の人の話だと家の中で育児してるそうだしそんなに手間じゃな
いのかも知れない
なまじ事情聞いたら押し付けられそうなので聞いてません。

463 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 13:51:00 0
>>450


464 :901 ◆iLyA.8a/pg :2010/02/09(火) 13:55:15 0
とにかくうちはとても助かったので相談して良かったです。
民生委員の人が高飛車だったのでパニック起こしそうだったし
ここで権限がないのがわかったので対応も出来て助かりました。

うちはよその子の面倒見る経済的、精神的な余裕はぜんっぜんありません。
できれば子供はもう一人欲しいと思ってるけどこの不景気で不安だし…
自分の子のためなら頑張れるけどよその子にまわす余裕は無いんです。

あるだけ全て自分の子にまわしたい分を千切ってヨソへまわすのは嫌です。
こんな気持ちはパソコンの中だから正直に言えるけど冷たいのは承知しています。
だから本音を吐いた上で相談に乗ってもらえてとても助かりました。
ありがとうございます。しめます。

465 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 13:58:52 0
義弟嫁母の心境→孫を義実家から引き離したい(義弟が憎いから)
トメの心境→孫を息子から引き離したい(息子の病気が悪化するから)
901夫婦の心境→とにかく義実家とは関わり合いになりたくない

・・以上を踏まえて
ウトと孫の二人で仲良くやっていけばいいと思う


466 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:00:05 0
>>462
あれだけあなたに頼んで施設行きとまで言ってたウトメの気が変わっても
驚きもせず理由も聞かず
とことん関わりたくないんだね。

一貫してていいよ。

467 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:05:58 0
たとえネタでも子供の施設送りが阻止できてよかったw

468 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:06:24 0
ウトは弁当与えて室内でテレビ見せてるってことは、
栄養バランス考えた食事や適度な運動などを与えてない
無関心なジジとの「健康的じゃない」生活より施設の方が良いと思うけどな

469 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:07:18 0
>>468
>>458

470 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:08:29 0
豚児の出来上がりですかね
ジジババに甘やかされて育てられてる子はすぐ分かるわ

471 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:11:23 0
じーさんは引取りたい、引取りたくないじゃなく面倒じゃないならエサ与えてその辺においとく、程度じゃない?
面倒なこと言い始めたら持て余すよw

472 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:16:43 0
腑に落ちない。がぴったりの相談(なのか?)だったな。

ま、めでたしめでたし。

473 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:42:38 0
ネタじゃなくて、文が下手なだけだと思う
大事な情報が少なくて、要らない情報で文を膨らませちゃう人

474 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:42:44 0
とりあえず乙。
無理なものは無理なんだから、これ以上関わらないで済むといいね。
自分だったら自分の子しか可愛くないからやっぱり断るだろうな

475 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:45:55 0
ウトが体調崩したら子供は施設?
その場合は税金で面倒見るの?
親は病気でも面倒見れる親せきがいるのに税金で?

476 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:47:04 0
>>475
知るか

477 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:48:08 0
親戚は親戚であって、親権者じゃないからね。

478 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:50:43 0
私には心底関わりたくないDQ親戚がいるからこの人の気持ちわかるよ。
事情を聞きたくもないしそこの子と自分の子を会わせるのも嫌。
そういう奴に限って全力でこっちにしなだれかかってこようとするんだよ。

479 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:51:01 0
>>475
お前が引き取れ、アホか。
税金税金って、文句言うほど払ってないくせに。

480 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:52:28 0
というか、そういうときのために払ってるのが税金じゃないのか?
自分だって何らかの形で税金のお世話になることがないとは言えないだろうに。

481 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:54:54 0
ウトが体調くずしたら?
子供の面倒云々以前に「ウトの介護」の押し付けあいの日々だよw
トメは義弟の世話があるっていって逃げるだろう
義弟は病気を盾に断るだろう

482 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:56:05 0
ここで相談者叩いてる奴って、よっぽどストレス溜まってて
頭がおかしくなってんだろうな。

旦那と旦那実家は仲が悪い、重度のメンヘラ夫婦の子どもで母親は自殺、
その母親の母親もおかしな人・・・
どう考えたって、普通の人が自分の家で引き取って育てるのは無理があるだろう。

483 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:01:51 0
>>481
は?何言ってんのあんた


484 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:03:14 0
    みなさん、やたらとお茶が入りましたよ…

旦 旦 旦 旦  旦       旦 旦 旦 旦 旦旦
 旦 旦 旦 旦旦 旦      旦旦 旦 旦旦  旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦. ∧_∧ 旦 旦旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦 (´・ω・`) 旦 旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦.  (o旦o ) 旦 旦 旦 旦 旦 旦
旦  旦 旦 旦 旦 旦. `u―u'  旦 旦 旦旦 旦 旦旦

485 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:06:06 0
相談してもいいですか?

一人暮らしの弟が、社会人でいい年(24歳)なのに人と関わりたがりません。
小さい頃から高校まで友達はおらず、大学でも結局友人は一人も出来なかったそうです。
大学から一人暮らししていますが、ただ学校と家の往復で、それ以外は引き篭もっていました。
社会人になっても半引き篭もりの生活が続いているそうです。

それだけなら、もう自立しているんだから本人の自由だと思うんですが、
人と関わらないことで未熟であることや、様々なストレス、コンプレックスを親のせいにして八つ当たりしているんです。

弟の言い分は、「仕事を辞めて、実家でずっと引き篭もっていたい、
自分がこんな人間なのは親の責任だから、父と母は責任とって死ぬまでずっと俺の面倒を見るべきだ」
らしいです。
私も、昔は弟と一緒に遊びに行ったり、色々話をしたこともありましたが、歪んで解釈され、
結局自分のせいにされる(「頼んでないのに無理矢理遊びに連れ出され、ストレスになった」とか)
ので、今はほとんど関わっていません。

両親はそんな弟に振り回され、疲れ果てています。
自分の欠点やコンプレックスを人のせい親のせいにして、自分はかわいそうな人間だ、そこで止まって直そうともしない。
更にそれを言い訳にして、引き篭もって社会と断絶するチャンスを狙っている。
どうしたら弟はまともな人間になってくれるのかな・・・。

486 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:07:44 0
オカルトな見方をすれば
義実家にメンヘル起こしたり自殺を誘発したりする「なにか」がいるんだなw
義弟嫁母は見えるか感じるかする人で喰われる前に孫をそこから出したい
でも自分は見えちゃうから「なにか」も一緒につれ出しちゃうので具合悪い
901が連れ出すように画策しまくり…自爆
トメという生き物は悪運が強いから義弟のため、と称して家から逃げたw

何となく見えた電波なので確証じゃないけどウトか甥が近日中に家で事故
にあったら水の出場所をちょっと考えてみて

487 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:12:29 0
>>486
なんで事故をにあってからなのさ、胡散臭い
無責任なこといいなさんな。

488 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:14:21 0
>485
望みどおり全てを絶ってやれ
持ち家なら家を売っ払え
賃貸なら解約しろ
両親と485が逃げてやればいい

それぐらいしないと治んないと思うよ

489 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:15:39 0
もう少し穏便な方法としては、精神科の思春期外来にでも相談するとか。

490 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:20:50 0
>>485
とりあえず、成人の発達障害を調べてくれる病院を探して予約を入れてみたらどうかな

491 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:23:33 0
>>485
一応仕事はしてるんだよね?んで1人暮らしもしてる。
でも人間関係は壊滅的。
>>490かなあ

492 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:26:29 0
放っておきゃいいじゃん。
自分で稼いで、自分で家賃払って生活してんでしょ?

姉とか両親とかが下手に心配して、「何とかしてあげたいんだけど・・・」って
思っているのが弟にはわかるから、ニートキボンヌの構ってチャンになるんだよ。

493 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:29:29 0
そろそろ、脳腫瘍の前頭葉さんの出番ですよーwwwwwwwwwww

494 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:40:29 0
つまらない質問ですが・・・

ウトと息子がチンした御飯が解ります。
炊きたてと違うのが解るのではなく、冷めたご飯をレンジでチンしたか炊飯器で保温して
あったかの違いが解ります。
ウトだけしか解らなかったんですが息子もその「見極め方」を最近ウトに教えてもらって言い当てます。
夫も友人達も解らないと言うのですが「見極め方」をご存知の方、教えてください。

495 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:41:35 0
>>485
ほっとけばいいんじゃないかなあ。
なんだか兄に似てる。
自分は発達障害だとかアダルトチルドレンだとかADHDだとか
いろんなこと言ってる
誰から見ても普通の内向的な人間

496 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:42:48 0
>>494
炊きたてを冷凍しておいてチンしたものとでは
見た目(色)からして違いますよ。
炊飯器で保温してたご飯って、黄色っぽくなりますから。

497 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:42:58 0
レンジの音がしてるんじゃない?

498 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:46:46 0
>>497、ワロスw

っていうか、色ももちろんだけど、自分は匂いでわかる。
あとは、口に含んだときの水分量とか。
でも、子どももわかるのなら、レンチンの音が聞こえてるに1票かなw

499 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:56:14 0
>>485
ご両親は、具体的にどう振り回されてるの?

ニートになっても親が死んだらのたれ死ぬよ、とだけ言ってほっとけばいいんじゃね。

>>494
炊飯器とレンジの性能、どれだけ保温したかによるが、
自分の家の場合は、御飯の固さからして違う。もちろん味も違う。

つか、ウトと息子に聞けばいいと思うんだが。

500 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:57:58 0
わからないならそれはそれで幸せなことだと思う。
なんでもおいしく食べられる、ってことだし。

501 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:00:19 0
私は味や色とかではなくて違いが解る。
炊きたてや保温してあったごはんは均等な温かさだけど、
チンした御飯の温度は均一じゃない。
いそいで食べてたらお茶碗の下1/3位がその上より熱いよ。

502 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:02:15 0
自称家電マニアの義兄はどこのメーカーかわかる・・・らしいw

503 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:02:52 0
自分、30代半ばだが、「チン」はさすがに死語だろw

504 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:08:22 0
>>503
え・・・。
ギリギリ20代だけど、普通に使うよ?

505 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:10:52 0
>>503
年寄りと同居だと子供でも使うよ

506 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:13:10 0
>>503
「チン」じゃないとすると、なんて言ったらいいの?
「レンジアップ」?

507 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:14:24 0
冷めたご飯を茶碗で再加熱すると熱が等分じゃなく一部がベッタリした感じにならない?
炊飯器保温だと黄色っぽくぱさぱさになる

炊きたてを即ラップにとってうすーく伸ばして
あら熱取ってから冷凍して再加熱ためしてみたら?

508 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:15:42 0
え・・・
チンしたご飯なんて絶対わかるだろ
自分も子供の頃からわかるけど

509 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:23:48 0
違いを見極めなければならないとする理由がわからない

510 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:33:45 0
意味のない自慢?

511 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:40:27 0
>>485の相談をした者です。
たくさんレスありがとうございます。

大人の発達障害、詳しく調べてみます。
あと、やっぱり弟は構ってちゃんなのかも。
自分のことは棚に上げて、実際親にほっとかれたり突き放されたりすると、
見捨てられた、やっぱり俺は愛されてない、って騒ぐ。
引き篭もりは親が断固阻止してて、そういうのも弟からすれば、親は俺を愛していないから、
唯一自分らしく生きられる方法(=引き篭もり)さえも許してくれない。って思っているみたい。
>>495さんのお兄さんと同じく、俺はアダルトチルドレンだって言ってました。

>>499
日中夜中問わず、罵倒する電話やメールがガンガン来るんです。
電話してて都合悪いこと言われたらブツッと切って、
長文の罵倒メールがズラーーっと送られてくるそうです。
あとは真夜中に無言電話を何回もしたり。
毎日じゃなくてストレスたまった時だけらしいけど、
寝不足にもなるし仕事にならないし、精神的にもまいってしまうみたい。
実家にいた頃は、壁や扉を壊したり、暴力ふるったりしてた。

512 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:43:52 0
電話もメールも拒否したらすむ話じゃん。

それすら出来ないのならニートを養え。

513 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:52:13 0
>>506
「レンジで温める」

チンって音するレンジなんてとっくの昔に消えてるんだから
(よっぽどショボいのならまだあるのかもしれないけど)
自分もすっかり使わなくなったわ。

514 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:56:11 0
自分が使うかどうかと、世間一般で使われるかどうかは別だと思うの。

515 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:56:51 0
>>513
そっか。
うちのレンジもチンって言わないけど、「レンジで温める」より「チンする」
のほうが短いし、言いやすいわw

516 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:57:27 0
>>513
え?うち去年買ったけど音するよ。
ショボイっちゃショボイけどさ…。
最低限の機能で良かったから。

517 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:58:27 0
ウチももう言わないなー
チャンネルをまわす、と言ってたみたいなもので

って、アンケスレかここはw

518 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 17:04:18 0
>>516
打ち子式ベルの音だよあれ。
…いやもう何も言うまい。

519 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 17:38:26 0
ピーッ、ピーッ、っていうな、うちのレンジ。ちなみに去年買った奴

それでも「チンする」っていうよw
まあ略語みたいなもんかな。この一言で全部通じ津市

520 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 17:39:34 0
ホッチキス社製のステープラーなんて見かけないのに
ホッチキスと呼んでるようなもん。

521 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 17:55:09 0
うちのレンジメロディが鳴る。
うるさい。
それでも「チンできたよー」とか言う。
子供達も一緒になって「チン」て言う。
もう「電子レンジにかける」ことを「チンする」て言うんだと思ってるよ。完璧に。

522 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 18:04:21 0
レンチンって言う時もあるしチンの時もある。
そんなにおかしいのか、チンて。

523 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 18:10:25 0
そんな話どうでもいいから、悩み相談に答えてあげようよ

524 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 18:20:56 0
中二病の人のお父さんってどんな人なんだろう。
うちは超怖くてうるさいお父さんなんだけど、
そんなことしようものなら、張り倒されるわ。
親がもし構うとしたら、本気で、ゲッソリ白髪になるくらい構わなきゃ駄目だと思う。

「見捨てられた、親に愛されてない」って言われたら、
「そんな年になってまでママのおっぱいが恋しいの?w」って笑ってあげなよ。
親が子供を愛してるなんて幻想だよ。多分、お兄さんは本当に愛されてないんだと思うよ。
でも仕方ないよ。そういう人もいるし。
そう教えてあげたら?

525 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 18:21:16 0
レンチンご飯の見分け方なんてもう充分出尽くしたが。

526 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 18:27:52 0
>>524
あなたのお父さんの真反対に属するタイプの人なんだと思う。

>多分、お兄さんは本当に愛されてないんだと思うよ。
そうじゃないよ。
愛情表現の方法を間違えて、それが分からないままに子供が育ち
修正不可能になっただけだよ。
愛情はあった筈だよ。どういう形だったとしても。

527 :526:2010/02/09(火) 18:32:23 0
あ、過去形にしちゃってたw
愛情はどういう形だとしてもある筈だよって書きたかったのに。

528 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 18:33:22 0
愛されてようが愛されてなかろうが、
もういい大人なんだから、そういうのは心の中にしまっとくか
2chに書き込むかして消化すりゃいいんだよ。

相談者の兄は甘えか基地のどっちかでしょ

529 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 18:39:57 0
兄ではなく弟でっせ。

530 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 18:42:40 0
あ、間違えた。ごめん。

531 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 18:52:23 0
テキトーな奴だ

532 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 18:56:53 0
ヒキコモリを断固拒否ってるのは偉いよ>485の親。
私の弟も甘えたの構ってチャンで他人とコミュニケーションが取れなくて
それを親や大昔の担任や大昔の親戚のちょっとした一言のせいにしたりして
ネチネチあたり散らかして(でも弱虫だから他人にはからめない)
何年か前に等質の診断が出た。
一族に時々そういう男子が出る。
女性は多少エキセントリックな人はいても精神はやられてない。
なんつーか、そういう性質傾向なので、必要なら専門家に相談しつつだましだまし
でも断固負けずに一線を守って(はぁ、疲れるね)暮らしてゆくしかないよ。
>485も両親も大変だと思うけど専門機関などを上手に頼って負けないでね。

533 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 19:09:47 0
>>526
そうかなぁ?
前の方に出てた、鬱病の義弟なんて、子供に愛あると思う?
虐待して子供を殺す親なんていくらでもいるし・・・。
そりゃ可愛いと思う瞬間はあるだろうけど、本当に愛してるか可愛いかって
言われて、そう思えなくて苦しんでる人だっていると思うよ。
485さんの親がそうとは言い切れないけど、そういう生活が続けば
追い詰められるのは親だって同じだからね。

534 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 19:12:45 0
>>532
確かに、統合失調症の症状だよね。
病院に連れて行くまでが難しい。
でも保健所に相談すれば強制的に入院出来るよね。
行動が異常レベルだから、病院さえ行けば即診断されるだろうし。
親御さんはそれが嫌で連れて行かないのかしら。

535 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 19:30:26 0
ちょっとした書き込みだけで診断しちゃう馬鹿。

536 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 19:30:54 0
>>533
世の中の親全ての事を指した訳じゃないよ。
485さんの親はそうなんじゃないかなって思ってるだけで。
言葉足らずでごめんね。

537 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 19:35:58 0
もう 過食が止まらない 
どうしたら、止まりますか

538 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 19:46:24 0
>537
過食の原因を絶たないと解決にはならないけど、とりあえずは食べる前にお湯かあたたかいお茶を飲む
冷たいのは内臓に負担だからダメ
あとは毎日、朝10時までの日光に15分以上当たる
夜は温い風呂か半身浴を毎日する
すぐにやめるのは無理だけど上記をこなして様子見して減る気配が感じられなかったら
ネットで摂食障害系の外来やってる病院調べて相談がいいと思う

539 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 19:48:36 0
炊事場と食卓に
ゴキブリホイホイ、ねずみホイホイ(捕れてるやつ
を置いておく

540 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 20:14:22 0
>>537
※テンプレ必読
【摂食障害】過食症(過食嘔吐)★29
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1262679665/
【摂食障害】 過食・過食嘔吐による費用 Part10
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253618204/
*食べて治す「過食症」Part5*
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237842157/
+++過食(嘔吐なし)の保健室パート25+++
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260809216/
【過食我慢】今、過食したい食べ物 2round
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1254139394/

541 :537:2010/02/09(火) 20:27:46 0
レスくださったみなさん ありがとん

542 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 21:33:38 0
>>534
糖質の場合は多くの場合妄想、幻聴が出るし身内よりも第3者の他人のせいにするから
(集団ストーカーされている、とか近所の住民や見知らぬ団体に監視されているとか)
>>485の弟は統合失調症の症状とは思えないなあ。
親の愛情のせいにしているうちは、本人の言うようにAC、
躁鬱、妄想性人格障害、自己愛、境界性あたりの人格障害だと感じたが…どうだろうね。
幼い頃から友人が少ない、作れないのはモロ人格障害の症状

543 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 22:11:06 0
統合失調症は症状が多彩だよ。
引きこもりとか強いイライラもあるし。
いきなりおかしくなる人もいれば、ゆっくりゆっくり性格が悪くなるように感じる人もいるし。
何しても「歪んで解釈される」というのが特徴的だと感じます。
男性で、身内に怒濤の長文メール、無言電話、暴力、だと
統合失調症の恐れは十分あると思う。
お姉さんだから言いたいこととか気持ちが分かるから解説入ってるだけで、
本人目の前にしたら明らかに異常者な気がする。
病院連れて行けるといいね。

544 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 22:12:59 0
結論>>485は専用板、メンヘル板などで相談しましょう。

545 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 22:13:21 0
私は現在37歳女性です。
春に結婚するのですが高齢出産は障害を持った子が生まれやすいと
聞きましたが事実なんでしょうか?37歳は高齢でしょうか

546 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 22:20:23 0
>>545
医者によってまちまちですが、およそ出産適齢期は18〜30歳だそうです。
30歳を超えると受精卵の着床率など不妊率が一気に上がるそうです。
また妊娠異常や出産異常、染色体異常などリスクも跳ね上がります。
37歳は人によって早い人で更年期が始まることもあるそうです。
小学校の頃、初潮が早かった人は、その分更年期も早いということですね。
37歳以降で妊娠出産を望むなら、早期に良い病院を探して
相談されることをお勧めします。

547 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 22:23:22 0
>>545あくまでも一例

39歳で閉経しました
mimo
タイトル通り、38歳までまるで判を押したように毎月来ていた生理が一月、二月と飛ぶようになり、医者に行って見ると
「閉経の兆し」と言われまして。結果生理が来る間隔がどんどん長くなり、最後に生理をみたのは、43歳のときです。

トピ主さん、認めたくないのはわかりますが、それが現実なのです。
苦情を入れたかったらどうぞ入れてください。
ただ、恥をかくのはトピ主さんですよ。そして、再調査の結果また同じことを言われて、更に怒る。
その繰り返しですよ。時間を無駄にしないで、現実に目をむけ、できることを早めにしましょうね。

傷ついたのはわかりますが、苦情を入れると恥をかくのはあなたですしね。

あ、ちなみに私も年齢よりずっと若く見えますよ。でも、ホルモンのほうはそうは思っていなかったみたいです。

ドクハラ??私が更年期って・・・!!より抜粋
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0423/236295.htm?o=0&p=13

548 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 22:44:24 0
さんくすです。


549 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 22:46:18 0
>>545
昔は30歳でマルコー
現在は医学が進歩したおかげで35歳
545さんは高齢に入るみたいだね
高齢出産の障害児の確率は高いと言われてて
原因が古い卵子とか言うけど
実際はよくわかんないんじゃないかな
ただ母体の新陳代謝は20代より30代
30代より40代の方が衰えるから
当然お腹の胎児を育てる力も高齢になるほど
衰えるのは道理だし、総合的に考えても
厳しいのは確かだよね。

550 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 23:02:41 0
別の件で質問しようと思ったけど私も33歳で子供が居ないので怖くなった…

551 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 23:06:08 0
一応病院で相談しておきな。

552 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 23:16:53 0
40代でも産んでる人がいる!と言う人もいるけど、そう言う人は
大概、20代か30代で一人、二人産んでる経産婦が多い。
若い内に体に妊娠出産のリズムを学習させることが大切。
逆に中絶をすると、体が流産を学習してしまい最悪、習慣性流産や
不育症に。。。。
体は大切に使おうねー

553 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 23:19:59 0
>>550
ん?なに?言って味噌

554 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 23:21:24 0
ジャガー横田の場合は身体能力が常人と違いすぎる気がするしね。

555 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 23:25:26 0
>>554
彼女は特別でしょうね。
一般人より体を鍛えているし、旦那様はお医者さんでしたっけ?
ド素人より知識豊富で、医者世界に人脈もあり、環境も整ってたしね。

556 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 00:07:44 0
>>545
まあ、数字を見れば暗くなるかもしれないけど、大丈夫ですよ
私は38歳で子供を産んだよ
そのとき、医師に「高齢出産ですよね?大丈夫でしょうか?」
って聞いたけど
医師に「最近は38歳では高齢出産とは言わないよ。大丈夫」
と言われました。
安心させるためのセリフだったかもしれないけど
変に心配しても仕方ないし、私は普通分娩で特に何の問題もなかったですよ。
下手に考えても仕方ないし、前向きに考えてね。
若いお母さんとは違って、精神的に落ち着いて子育てできるし
経済的にも安定してるし、悪いことばかりじゃないよ
がんばってね

557 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 00:10:23 0
言わないだけで事実は変わらないw

558 :556:2010/02/10(水) 00:17:33 0
ちなみに、今小学生の子供の同じクラスのお母さんに
同年代の方も、年上の方も何人かいますよ
私より5年あとに初産で子供を産んだ友達もいます。
大丈夫ですよ、あまり心配しないで。

559 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 00:33:04 0
28歳ぐらいの女性から見て40過ぎの男性は恋愛の対象になりますか?

560 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 00:40:14 0
>>559
人による
経済的に魅力もあってそんなに40歳を感じさせないなら
対象になるかも

561 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 00:46:37 0
>>558
個人差の大きいお産を、そんな風に
「みんなやってるから大丈夫」なんて軽く言うのはどうかと思う。
お産は1人目が安産でも2人目難産だったり
まだ人類には道のことが多いジャンルなんだから
先進国の日本でも、毎年お産で死ぬ人がいるんだからね。

562 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 00:49:01 0
>>559恋愛板へどうぞ
【年齢差】妖しいギャップル【え?親子!】3組目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1260436213/

563 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 00:49:31 0
35を過ぎると子がダウン症になるリスクがグンと上がるんだっけ?

564 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 00:55:05 0
妊娠したい
出産したい
という当事者が、万が一死ぬだけなら本望だろうけど
それで障害負って生まれる子は迷惑だよね

565 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 01:03:12 0
まだ子供みたいなDQN親に育てられて虐待される子も迷惑だけどねー

566 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 01:03:46 0
私は36で結婚、37で第1子、40で第2子普通分娩でした。
筋腫はあったけど特に問題もなく、子どもも今のところ二人とも異常なしです。
同じ幼稚園に私より一つ上で同じ年齢の二人の子餅のママもいます。
今の人は昔より10歳は体が若いそうで医者もそんなにあーだこーだ言いませんでした。
ただ羊水検査は希望を聞かれました。
私の周りには高齢でダウンの人は見ませんでした。
まぁ結果論ではありますが。
私も生まれて来るまでは不安はないとはいえませんでした。
ご参考までに。

567 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 01:21:35 0
ご参考までに

母が43歳の時に生まれました・・
一里塚
私は母が43歳のときに生まれました。
正直言って、どうしてもっと若い時に産んでくれなかったんだろうと恨みましたよ。
新卒新入社員のときから両親を扶養しました。
子育ての一番大変な時期と親の介護の時期が見事に重なりました。
高齢の親を持つと子供は苦労すると思います。

568 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 02:53:06 0
みなさんは里帰り出産したことあります?
私の姉が里帰り出産予定なんですが、実家に生活費を一切渡すつもりが
ないみたいなんです。
うちの実家は裕福なほうではなく、両親共働きでギリギリの生活です。
姉が里帰りするとなると2ヶ月以上家にいることになるので
金銭的に厳しいみたいですが、姉は我関せず状態です。

ちなみに母はしばらく仕事を休まないといけないので給料も激減です。
姉がそばにいてほしいから仕事を休んでくれと母に頼んだそうです・・・
実姉ですが、なんだか身勝手すぎてイライラします。

569 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 02:57:43 0
>>568
育児板の里帰りスレを見たら
義実家(別居)が10万持たせたとか
夫が10万包んだとか
世間相場は10万円なのかな?
義兄さんに言ってみたら?
お母さんが仕事休むなら10万じゃ足りないよね

570 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 03:11:43 0
>>569
義兄はかなりお金にシビアなので、一円も出す気はないみたいです。
むしろ姉が家にいない間生活費が浮くからラッキーみたいに
考えているっぽいので・・・


571 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 03:13:43 0
それじゃ姉が身勝手というより義兄の経済DVかもしれない。気の毒に。

572 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 03:22:33 0
>>571
そういうのもDVなんですね・・・
他人に迷惑をかけるケチって本当に嫌ですorz


573 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 03:26:16 0
姉の事はあまり心配じゃなさそうだね。
そんな環境で出産なら栄養状態や相当心身に影響があるだろうから
産前や産後の体が心配。もちろん生まれてくる赤ん坊も。
ケチとか言っている場合じゃないと思うけど。

574 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 03:26:19 0
実家からの孫梅プレッシャーが強いと、「父母のために産んであげる、親孝行」
って考える人がいるけど、ご両親はどんな感じだった?

後、金銭的に厳しいって言うのは>>568さんの主観?
されとも実家の誰かから聞いたのかな

575 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 03:27:06 0
されとも→それとも
です

576 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 03:41:26 0
>>573
私はもちろん姉の身体のことは心配ですよ。
初産なので・・・

>>575
正直お祭り騒ぎな感じではないです。
初孫は嬉しいみたいですが。
金銭的に厳しいのは昔からずっとです。

577 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 04:23:49 0
>>568
実家側から愚痴られたんでもなければ、静観するしかない。
まあ、妊婦の姉ちゃんに「実家は貧乏なんだから金出せ」と言うのも自由だけど。

578 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 07:39:52 0
>>545
確率は確かに上がる。
けど、若くてもゼロって訳じゃないし
こればかりは心配し過ぎても意味がないと思うよ。

579 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 07:59:20 0
>>485=>>511のレスをした者です。
レスくれた方々ありがとうございます。
弟のことについて、両親とよく話し合ってみようと思います。
引き篭もりにはさせないように。。頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

580 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 08:12:07 0
出産で、なんで仕事休んで欲しいなんて言えるんだろ。
2日くらい確かに休んで欲しいけど、生む側から言うようなことじゃないし、
それだって早退くらいでいけそうだし。
お金のことについても、妹からちょっと言っても良いんじゃないの。
ちょっと親離れ出来てなさ過ぎだよね。

581 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 08:31:13 0
仕事休んでもらうのは、退院の日だけで充分だよ。
要は買物料理掃除洗濯が出来ないんだから。
産後の状態と個人差があるけど、そういう状況なら2ヶ月も里帰りしなくてもいいし。
里帰り無しで産んでる人も沢山いるくらいなんだし。

でも親がそれを受け入れたんならしょうがないよ。
一言姉に注意してもいいと思うけどね。

582 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 08:44:33 0
つうか2ヶ月も実家にいるか?
旦那もいるならせいぜい一ヶ月位だと思うけれどね。
特に身の回りの世話なんて普通分娩なら2〜3週間で十分。
親に頼れない人なんて退院後は全部一人でやるんだしさ。
とっとと追出せばいいよ。

583 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 08:44:57 0
義兄とこが初産だけど里帰りできない事情があるとかで勝手にうちを当てにされてる
陣痛が来たら仕事休んで駆けつけてね、って当然のように言われた。
え?なんで私?と言ったら妊婦に酷いこと言ったーと泣いて鬱陶しかった。
今までは年一回くらいしか会わない普通の人だったんだけどな。
義兄からも身内の唯一の出産経験もち女性なんだし頼みますよーて軽く言われたので、
旦那からもうちを当てにしないで里帰りしてくれ、と頼んでもらったけど諦めてくれない…orz
せっかくいとこなのに、とか押しつけがましく言われて出産自体寿ぐ気になれなくなった。

584 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 08:56:06 0
>>583
無視でいいよ。
うるさかったら電話は着拒。
別に一人で産む人だっているし、日本の病院ならお医者さんも看護婦さんもいるんだしさ。
退院後だって宅配とか生協もあるし、今の日本の妊婦さんは恵まれてると思うよ。
洗濯なんて亭主が帰ってから、洗濯機まわせばよろし。
自分の子供は自分で育てろだよね!

585 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 08:56:39 0
>583
手伝えとは言わないけど「出産寿げない」ってヒドス
まるで生まれてくるなと言ってるようなもんじゃない?

586 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:05:00 0
>583
乙、実家に帰れないのは本人の都合だから巻き込まれる必要ない。
旦那さんもわかってくれてるなら無視で良いよ。
うちは旦那が中途半端に良い顔(わりと遠いから電話相談くらいの
つもりだたらしい)したので義弟嫁脳内で勝手に世話係認定された。
どおりで迎えにきてだの買ってきてだの言ってたわけだ…とあとで得心。
もちろん全部断ってその都度泣き喚かれた。
ある日突然破水したー今すぐ来てーと電話かかってきて、その日うちは
家族旅行中。
行けないと言ったら「なんでこんな時期の旅行に行ったの!酷い冷た
い」とパニック起こして大変だった。

587 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:05:19 0
>>583
人の感情にケチつけるなよ。
産まれてくるなと言ってるのと同じだとは、全く思わない。

588 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:10:07 0
>585
「出産おめでとう!」が
「無事に生まれるといいねー」にグレードダウンしたぐらいだろ

589 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:12:50 0
>>585
え?

590 :587:2010/02/10(水) 09:13:06 0
アンカー間違えた…
×>>583
>>585

義兄嫁は初産で不安なんだろうけど、逆に上の子がいない分遥かに楽だよ。
里帰りしないで乗り切る方法を色々教えてやって
それでもどうしてもという時だけ手助けしてあげれば?
それにしても陣痛の時に駆けつけるのは、旦那である義兄の役目だよねーw

591 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:15:12 0
>585
別に出産するなって意味じゃなくて
勝手にすればーうち関係ないしー特にメデタイ気もしないーって感じでは?
祝って祭って欲しい人妊婦様には大ダメージだとは思うがww

592 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:15:46 0
>>586
破水したら自分で処置して(きれいなT字帯してだっけ?)
タクシー呼んで病院行けばいいだけじゃんね。
普通なら入院準備なんて前もってしてあるだろうしさ。


593 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:19:11 0
そうそうw
医者でも助産師でも無い人に来てもらうのを待つより
自分が病院に行った方が早いよねw

594 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:20:29 0
>590
そんなに暇も情もないから、里帰りしないのは勝手だけどうちは当てにするな、と伝え済み。
それでもまだあーだこーだいうのでちょっとでも手を出したらアウトと思ってる。
わざわざ近い方の産院にしたのにーとか言われてぞっとした…orz
とりあえず義兄嫁携帯は着拒にしたんでうちに構わず勝手に生んで育てれと思う。

595 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:24:14 0
>592
産院の母親学級で破水した際の処置の指導があった。
助産士さんが「破水したら速やかに来て下さい、身内との待ち合わせは自宅じゃなく産院で現地集合!」って言ってた。
破水して身内が来るのを待ってるうちに感染したら赤ちゃんが危ないから一刻も早くだって。

596 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:25:22 0
>>590
確かに上の子がいないだけで全然違うよね。
まーそれも二人目以降出産経験があってこその感想で、
初産の時は自分も不安だったなあ。
なんつーか、里帰り出産が当たり前のようになってて、
里帰りして手助けしてもらわなきゃ何も出来ないみたいに思い込んでた。
実際は、昔のように火をおこしてご飯炊いたり水汲んで風呂沸かしたりなんてことはないんだし、
ご飯は総菜やレトルト、出前に宅配なんでもござれだし紙オムツだし大丈夫だよね。
難産で産後の肥立ちが悪い人以外は結構動けると思う。
旦那さんが単身赴任でいないわけじゃないなら夫婦で協力して乗り切る方法を考えるのが先決で、
初めから他人の助力ありきなのはどうかなと思う。

597 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:34:59 0
関係ないけど「寿ぐ」という言い方を初めてしった

勉強になった

598 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:38:47 0
>594は>585と同一さんかな?
>うちに構わず勝手に生んで育てれと思う。
男前なんだか乱暴なんだかよくわからないが
「寿ぐ」といい言語感覚が面白い人だw



599 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:58:23 0
ここは愚痴スレか?

600 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:02:34 0
>>570
>姉が家にいない間生活費が浮くからラッキー

婚姻費の支払い義務を知らないのか・・・
嫁が里帰りしている間の生活費は、嫁自身か
夫が支払う義務があるんだぞ

601 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:12:50 0
雛人形なんかと同じく土地に寄るんじゃない?
うちの方(九州の端)だと里帰り中の掛りは嫁実家が持つのがデフォ。
私と旦那は出身一緒だから「土地の常識」のブレが少ない(多少はある)。
義兄嫁さんは関東の人で里帰り中は旦那実家が金一封送って挨拶する
べきだといって姑と大揉めしていた。
そして結局、実家の都合で里帰りできなくなって大揉めのツケで姑に疎遠
にされたのでとても居心地の悪い妊娠期間だったらしい。

602 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:15:41 0
妊婦いじめとか実際あるんだね…
私の周囲は義理も実も優しくて良かった。
赤ちゃん居るんだし優しくされて普通だと思ってたけど改めて感謝!

603 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:24:17 0
>>601
母は、旦那親からお金を送られて
「娘と孫の面倒を見るのにお金なんていらない、
 これは自分の家の嫁と孫だという牽制じゃないのか?」と言ってたw
考え過ぎwって嗜めたけどさ。

>>600が書いてるのは普通に法律上のことだと思うよ。

604 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:28:25 0
>>602
妊婦いじめでもなんでもないじゃん。
自分の事は自分でやるって当たり前の事でしょう?
最初からなんでもかんでも周りに甘える甘ったれが増えて迷惑だわ。

>赤ちゃん居るんだし優しくされて普通だと思ってた
こういう糞が子供が騒いでも知らんぷりな親になるんだろうな。
何でこういうのが子供産むんだろう?
セックスだけは一人前で頭の中身はガキ以下。



605 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:39:13 0
>601
うちは中部で「嫁に行っても当家の娘」がまかり通る土地柄なので里帰り中の費用は「当然」嫁実家が払う。
周囲では見たことないけど嫁実家が払えない時は嫁個人や親せきやなんかとにかく嫁側の誰かが負担するらしい。
よその土地からお嫁に来た人で「夫実家が負担」の土地の人は物凄く肩身が狭いらしよ。


606 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:45:18 0
>>605
夫婦なんだから夫婦で出せばいいのにね。

607 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:46:03 0
なぜ優しくされて当然?親の自分が責任もって赤ちゃん育てるのが普通だよ。
周りが優しくしてくれるのはオプションで当然なものではない。

608 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:48:08 0
義実家はともかく、姉も義兄も我関せずって嫌だな。
実家とはいえ別世帯になった身なんだからさ、数日ならともかく
長期間お世話になるんだから、いくらか包むのが普通じゃない?
義兄だって、自分の妻と生まれてくる子が世話になるのに何にもナシって。
お金にシビアとかいう問題じゃないわ。


609 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:49:00 0
>602
お前に優しくしてるんじゃねぇ
腹の子にだ
勘違いしてんじゃねーぞクソが

610 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:51:30 0
>594なんか腹の子ももまとめて冷たくしてるから優しくないよ?

611 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:53:35 0
どの辺がいじめなのか知りたい…
義兄がいじめてるというなら、納得する。
旦那が非協力的だとすぐ里帰りって発想になるよね。

612 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:56:55 0
なぜ他所の子に優しくする必要がある。
そりゃ最低限の見守り程度の気持ちはあるけど
(道路で危険な遊びをしてる子に注意したりとか)
自分の生活を犠牲にしてまで施すほどお人よしじゃないわ。
基本的に子供苦手だしさ、自分の子は可愛いけど。

613 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:00:47 0
>>602
いじめじゃないでしょ。

妊娠・出産にあたり義理関係にもお世話になろうと思ってるなら
普段からの付き合いを大事にしておかないと。
年1回程度の付き合いの相手に、里帰り出産に来てなんて誰が言うかっての。

614 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:01:48 0
ちょっとしたことでも感謝の気持ちを忘れない人なら色々やったげようって気になるけど
優しくされて当然、とか思ってる本人もその子供も正直どうでもいい

615 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:04:54 0
>>583は相談でもなんでもないじゃん。

なんでこんなにスレ伸びてんの。

616 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:05:47 0
602が燃料投下してったからw

617 :U子 ◆ZawPAjp2K6 :2010/02/10(水) 12:20:01 0
相談させて下さい。
今まで義兄家とは上手く付き合ってきました。
義兄嫁さんのことは旦那の兄嫁じゃなくてもいい友達関係で居られる程度に好きです。
子供の性別や年が近いので預かったり2家族で旅行に行ったりもしてます。
このまま良い関係を続けて行けたらいいなと思っていました。

上手く表現できなくてスミマセン…
とにかく義兄家とうちは嫁同士も子供同士もうまいこと行ってたんですが
義兄家に3番目が出来てその子が体が弱くて手が掛かるのと、義兄嫁さんが
出産で体質が変わったそうで我が家の猫をどうにかして貰えないだろうかと相
談されました。
猫の毛でアレルギーが起こるから…とすごくすまなそうに頼まれたのですが
どうにかと言っても成猫なので貰い手の当てもなく私ではなく実両親(二世帯住
宅で同居)の猫もいます。
説明したのですが「お願いするしかないの」と頭を下げ続けて帰っていきました。
私としては今後は子供達も含めて外で会うしか方法が浮かびません。
良い方法をご存じの方がいたらお知恵を拝借させて下さい。


618 :U子 ◆ZawPAjp2K6 :2010/02/10(水) 12:23:22 0
>617に書き忘れてしまいましたが、今いる猫を自宅からヨソにやったり処分する気は一切ありません。
その前提でアドバイスを戴きたいと思います。
夫は「外で会う」に賛成です。
子供達も猫を可愛がっているので義兄嫁さんの依頼から従兄弟同士で少し揉めてしまいました…

619 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:38:54 0
>>617
猫を処分することは義兄や義兄子達も賛成なの?
家に来なければいいだけだと思うんだけど。

620 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:44:23 0
必要最低限の面会にとどめて
あとはメールと電話があれば用は足りるんじゃないの?
遠方に住んでるなら一生会わない親戚なんかいくらもいる
実際イトコの嫁さんなんか結婚して30年、会ったことがない

ネコの毛なんていろんなところにくっつくんだし
絶対会わないといけないシーンなんて
ウトメの葬式くらいしか思いつかないよ

621 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:44:46 0
>618
・外で会う
・会う前には念入りに服にコロコロ
これで何の問題が?

622 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:47:25 0
>>617
「猫はどうにもならん。アレルギーは大事にしないといけないから、外で会うことにしよう。」でいいじゃん。
貰い手がなければ、飼い主が責任もって死ぬまで飼うしかないんだし、仕方ないさ。
まさか、自分のために殺せとは言わないだろ?

623 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:49:42 0
>>617
関係を続けるなら、「外で会う」以外に選択肢なさそうなんだが。
U子さん宅は無理に義兄嫁たちが来なきゃいけない場所ではないんだし。
変な言い分だね。
義兄嫁は三番目の子と自分の体質のことで思いつめちゃってるのかな?
しばらく距離置いて様子見たらどうかと。
もちろん猫とはそのまま暮らせばいい。

624 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:50:21 0
>>622
まさに「殺せ」とやんわりお願いされてるんだと思う

625 :U子 ◆ZawPAjp2K6 :2010/02/10(水) 12:54:16 0
ありがとうございます。
「外で会う」以外思いつかないのですが、家同士が近いのと子供同士が今までお
互いの家に自由に行き来していたので「ついうっかり家に入る」危険がある、と言
われました。
この数年、だいたい週1のペースで預かって勉強を見たりしているし何より子供同
士の仲を裂くことになるのが心配です。
義兄の考えはわかりません。義兄嫁さんは泣いていました・
義兄家の子は男の子二人で動物好きで猫も可愛がっています。
でも義兄嫁さんの話で下の甥が「ここへ来られなくなるのは嫌だから猫をどこかに
あげて」と私に頼んだのでうちの子が全員怒って3対1の喧嘩になりました。
上の子は事情を理解しているようで謝って帰っていきました。

626 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:00:44 0
甥っ子には、
「猫をどこかにあげることも、死なせることも出来ないんだよ。それが動物を飼うということだ。」
と教えてみたらどうでしょう。動物好きなら、動物を飼う責任の重さについて教えてもいいと思う。
義兄嫁さん、本音では、子供を託児するのに猫が問題になるから処分しろと言ってるのと違う?

627 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:03:14 0
>>625
義兄嫁の論法で行くと、子供らは学校の友達で猫がいない家庭限定になるか
あるいは義兄嫁は子供の親しい友達の家にも「猫を処分しろ」と言って回っているのか?
将来も子供に近づく友人の家に猫を処分しろと言い続けるのか?
一般的に考えても、義兄嫁の要望は非常識。

628 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:03:42 0
>>625
とりあえず義兄に相談。

っつーか、なんで他人の都合でU子さん家の猫を
どうにかしなくちゃなんないのさ。


629 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:05:13 0
>>625
元凶は第三子なんだから、第三子をどこかへ養子に出せば?
上二人の子は猫とも遊びたいわけだし、なんで第三子一人の為に
周りが迷惑しなきゃならないのよ?おかしいでしょ。

630 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:05:59 0
自分が体質が変わったから自分が何か変えるべきなのに
他人にどうかしてもらおうとはねぇ…
義兄嫁は617宅には出入りしない
甥っ子たちは617宅に遊びに行ったあとは着替えてシャワー浴びるなどする
とか自分でやりくりすればいいのに

申し訳ないけど猫をどうすることもできないのでごめんなさい、というしかない
状況が変わったんだから前と同じようにはできないんだし

631 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:13:00 0
>>626
そうか、そうだね>託児所扱い。
まともな考えなら「自分の体質が変わってしまったので今後行き来を控えたい。
申し訳ない。」となるはずだよね。
週一で託児&勉強もみてもらえるところろ惜しいわな。
三番目に手がかかるなら余計にさ。
U子さん、一度冷静に考え直したら?
関係がうまくいってると思いこんでいたのでは?

632 :U子 ◆ZawPAjp2K6 :2010/02/10(水) 13:17:40 0
ありがとうございます。
私が兄しか居ないので姉妹が欲しかったので義兄嫁さんとは良い関係で嬉しかった
のですが「事態が変わった」のだから今まで通りには行きませんね。
子供達が喧嘩をした時に猫をどこかへあげたりする無責任な飼い方は絶対ダメだと
教えています。
下の甥は下の子が生まれて不安定を引きずっているのかうちに来られなくなるのが嫌
で頭がいっぱいなようで「おばちゃんは僕より猫の方が可愛いの?」と泣いてしまいました。
上の甥は事情を理解してうちの子にも謝って下の甥を促して帰ったのが物わかりが良すぎ
て心配なくらいです。
うちの子達は単純なので今は「猫>従兄弟」ですが仲が良いのでほとぼりが冷めたら元通
りに行き来しそうでそれも問題です。

「猫は家族なのでどうすることも出来ないし、どうかする気も一切無いので良い方法を思いつ
くまで今後は「家の外で会う」を徹底しましょう、それしか思いつきません。」
今義兄嫁さんへメールを出しました。


633 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:21:35 0
義兄嫁、少し育児ノイローゼなんだな。
U子さんやU子さん両親の猫をどこかにやってくれなんて
普通の神経じゃ口に出せないし頼まないよ。
もう義兄嫁は放置して義兄に相談した方がいいんじゃない?


634 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:23:33 0
>>632
あ、メールしちゃったのね。
義兄嫁さんは下の子のこともあって普通じゃない状態みたいだから、
旦那さん経由で義兄に相談した方が良いかもと思ったんだけど。
とにかく生き物をどうにかしろって言うのは軽々しく頼むことではないと思う。
義兄家の子供たちだって、自分達のせいで処分されたってことになったら教育に悪いよ。

ここからゲスパーだけど義兄は子供たちのこと奥さんに任せっぱなしなんじゃないかなあ。
元気な子でも三人もいたら大変なのに、身体が弱い子を抱えて自身もいまいちなら精神的にまいってるんじゃ。
とはいえU子さんがどうにかするべきものじゃなく、義兄家で解決しなきゃならないことなんだけど。

635 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:27:03 0
>>634
だね。
U子さんに出来るのは、義兄夫婦の子供に
「お母さんの事好きなんだよね?
だったら今はお母さんが大変だからお手伝いしようね」
と促す事くらい?
U子さんの子供達にも
「今は義兄夫婦の家は忙しいから、家には行っちゃダメ。遊ぶのは外でね」
と言い聞かせるとか。

636 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:31:26 0
義兄が仕事人間とかで育児なげっぱだとしたら…
体弱い下の子と穏やかに過ごすために邪魔な上の子は
U子さんのとこでもっともっと預かって欲しい、そのために
はあの猫が邪魔!とか思ってたりしてw

637 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:43:34 0
3番目って何ヶ月くらいなんだろ?
自分のことだけど生んで半年くらいまでは体調が悪くなると
可愛いはずの上の子すら「大事な赤ん坊」に危害を加えそうで鬱陶しい、
足音も騒ぎ声もウルサイ、どっかいってと感じる妙な時期があった。

638 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:45:09 0
夫が協力的じゃないとしても、その言い分はないよ。
人間て、せっぱつまったときに本性がでるもんだよなぁ。

639 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:45:15 0
普通に考えて、なんで自分ちの猫を他人様が子供産んだからって殺さなきゃいけないんだ。
ありえないよね。ウチの家庭事情にお前の家庭を合わせろってことだよね。ムリムリ。
おそらくだけど義兄家族は表面では仲良しだろうが
なんか家庭がうまくいってないんじゃない。義兄と義兄嫁の間に溝ができてるとか。
どうせ子供なんてあと数年もすればもっと広い社会を覚えて行動範囲も広がるのにね。
U子さんと子供は堂々としてていい。何も悪いことしてないんだもんね


640 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:47:50 0
子供の体が弱いと病院に行くことも多いんじゃないか?
その時は、上の子供預かって欲しいと思うだろう。
で、つい、猫がいなければ解決するのにって思っちゃったのかもしれないな。

641 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:49:56 0
>>640
自分勝手な奴は自分中心にものごとを考えるからねぇ。
そういう人間にはなりたくないわ。

642 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:51:39 0
ちなみに、子供達はそれぞれ何歳なの?

643 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:54:38 0
>>641
擁護する気はないんだけど、育児ノイローゼ、義兄の育児不参加で
追い詰められているのかもしれないよ。
かといって猫どこかにやれ発言は許されないし、U子さんも従う必要はない。

644 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:56:26 0
>>643
そこまでおかしくなっているなら、夫から義兄に病院をすすめるのが一番だね。

645 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:00:53 0
>>644
そう。そこが分からないし、もうU子さんは義兄嫁は放置して
後は夫から義兄に話して(相談して)もらうのがいいと思う。
下手に刺激すると後々面倒そうだし、もうお断りのメールもしてるから
何か言ってきても放置がいいと思うよ。


646 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:02:13 0
もっと自分の旦那と義兄に話を通しとくべき

647 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:14:49 0
ありがとうございます。
メールの返事は「わかってもらえない、今とても悲しい」の1行だけなのでノイローゼも疑ってみます。
うちの下の子と上の甥が同い年なこともあって嫁同士というよりママ友のような付合いだったので子
供絡みは特にお互いの夫(兄弟)は挟まずに物を言う関係が長くて麻痺したのかもしれません。
改めてお互いの夫を通じて連絡を取り合うように調整していかないといけないですね…

うちの子達には当分子供だけであちらの家には行かないように、しばらくは従兄弟と約束をしないよ
うに徹底します。
少しうじうじしてしまいましたが明日はせっかくの休日なので子供達を連れてスポーツに出かけて発
散して気分転換してこようと思います。

648 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:17:33 0
可哀想なアテクシとベビちゃんのために
あんたんちの猫殺してよ

ってことだよね
気が狂っとるとしか思えん

649 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:19:20 0
>「わかってもらえない、今とても悲しい」
普通の精神状態なら、無理なお願いした事を詫びる場面だよ…。大丈夫じゃなさそうですね。


650 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:19:24 0
猫の毛のことさえ気をつけてたら
従兄弟とお外で遊ぶとかの約束はいいんじゃないの?
従兄弟と遊ぶなじゃ余計義兄嫁との間がぎすぎすするんじゃないのかな…

とりあえず義兄嫁がどうしてほしいのかがわかれば対応できるんじゃないのかな
旦那と義兄に丸投げするんじゃなく皆で話してみたら

651 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:21:23 0
>>650
しばらくは仕方ないんじゃないの。
かなりおかしくなっているみたいだからね。

652 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:22:48 0
子供達は我が家に小学生が3人(3年と1年双子)、義兄家に1年と年少さんです。
幼稚園も一緒だったので2家族一まとめで出かけたり遊ばせたりしていました。
だから今回の件でも義兄嫁さんがどうしちゃったのか不思議に感じます。
ノイローゼなら腑に落ちる気もします。
一番下の子ほんとうに体が弱くて付きっきりなので…

まずは実兄弟の夫同士で連絡を取るように関係を戻していこうと思います。
子供達も徐々に慣れてくれると良いのですが…
ほんとうに仲良しなので仲を裂くような気がして心配です。

653 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:26:19 0
自分アレルギー体質だけど、よその家に犬猫どうにかしろとは思わない
自分がこういう体質なのはそれこそよそにとっては勝手なことだし
体質が変わったっていうか、もともと持ってたアレルゲンが
その年で目覚めただけでしょう。

そんなこと言ってたら子供達は遊びにいける範囲が狭くなるじゃんねー。
いちいちそよの家にそんなこと言い続けるつもりなのかって言ってやれ。
せめて帰宅したらうがい手洗い、服にコロコロローラーかけさせるとか
自分達で症状が出ないように極力気をつけるしかないんだよね。
早くそのことを受け入れられるといいね。


654 :U子 ◆ZawPAjp2K6 :2010/02/10(水) 14:28:32 0
スミマセン、>652は私です。
トリップを入れたつもりが失敗してしまいました。

ほんとうはメールの返事次第では明日のスポーツに甥達を誘うのも考えていたのですが
メールを見て止めておこう、関係が落着くまでは控えようと思いました。
子供達が猫をどこかにやる件で従兄弟と喧嘩したことで二重にショックを受けているので
まずは自分の子供達とよく話そうと思います。
その後なにができるかとかそういうことを夫を通して相談します。

655 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:40:34 0
>>654
義兄嫁の地元の母子支援センター(?)に連絡して
義兄嫁がノイローゼのようで心配なので様子見てくれと
言ってみたらどうかな?
今は公的な支援も結構あるから活用しないと損だよ。

656 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:45:00 0
>655
そこまでしたらやり過ぎでしょう

まずは義兄と旦那が相談すべき

657 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:47:33 0
>>656
え?そこまでって?役所を利用するのはそんなに大層なこと?

658 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:48:29 0
>>655
u子さんがいきなりそんなことしたら、u子さんの方が頭おかしい人だよ。
あくまで儀兄家の問題として、静観するべき。

659 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:50:40 0
自分に置き換えたらわかるよね。
夫兄弟の妻が育児ノイローゼっぽいとして
自分でセンターに電話なんかしないよ。

660 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:53:11 0
密室育児で追いつめられてるなら児相や支援センタもアリだけど、
このケースだと行政が手助けできることって無くない?
行政が義兄嫁が望むようなU子さんの代理を出来るものじゃない。
むしろ「キチガイ扱いして通報した」と逆恨みの藪蛇の悪寒


661 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:53:42 0
>>657
義兄すっとばして連絡はどうみたってやりすぎでしょ。

662 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:54:53 0
田舎っていろいろ大変なのね

663 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:55:53 0
>657
つい親子喧嘩しちゃったら
姑に児相に虐待で通報された

みたいなもんじゃね?

664 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:56:34 0
>>662
655?

665 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:57:01 0
>>661
産後鬱や育児ノイローゼは男に言ってもしょうがないと思うよ。
手順として言うのは妥当としても結果は期待できないだろうね。
結局、女親族がセンターとか病院とか手配することになるよ。

666 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:58:32 0
「男連中に言っても仕方ないし、私が電話するわ」

667 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:59:17 0
>665
意地が悪い言い方だけど
兄弟嫁同士って姻族だけど親族じゃない
病院の手配なら義兄嫁の親兄弟、旦那がするべきでしょ


668 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:01:43 0
まずは、おかしくなっている人の夫が現状を知るのが先だよね。
そしたら、義兄嫁の母親とかが様子みにくるかもしれないしさ。
そういうのをすっ飛ばして、夫の兄弟嫁が電話するってへんすぎる。

669 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:01:54 0
>654
何か冷たい…産後鬱かも知れない相手を更に追いつめてるよ
外で会う分には猫の毛も問題ないんだから連れ出してあげたらいいのに
甥っ子だって病ジャンクな末っ子に母親取られて休日でもどこも行けないでしょうに
今まで楽しく遊ばせていたのに手のひらの返し方が激しすぎるよ

670 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:02:07 0
なんで人の家の事情で自分ちの可愛いペットを処分or里親の究極の選択とか
気使って考えないといけないのさ、あほらしい。

671 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:05:20 0
>>669
揉めた後に、ちょっと冷却期間を置いたっていいじゃんよ…
あなたこそ、相談者を追い詰めているんじゃないのと言いたくなる。

672 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:05:24 0
外で会いましょうってメールしたんだから連れて行ってあげたらいいのにね
甥も不安だと思うよ
猫が大事なのはわかるけど人間の子供にも責任持ってあげなよ

673 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:07:14 0
何で義理の甥や姪に責任を持たなきゃなんないのさ

674 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:08:06 0
ホントだよ。
頭がおかしい人を責めずに相手してやっただけでも充分だ。

675 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:09:28 0
>>654が責任を持つのは我が子と夫だけでいいと思う

義姉さんは生れつきのアレルギーじゃないから混乱してるんだろうね。

676 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:10:41 0
猫を頃せってのは酷い言い分で従う必要は全く無いけど
猫はしょせん動物、甥は人間の子供だから存在の重要度が違うよ
猫はそのまま生かして甥と外で会おうと提案したんでしょ
そしたら実行したらいいのにと思っただけ

677 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:11:12 0
>
↑このアンカーの人って、最近どのスレでも冷たい優しくないって言ってる。
同じ人のような気がしてならない。

678 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:12:04 0
>>669
病ジャンクは酷いと思う

679 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:12:13 0
育児云々もそうだけど、ここへきて突然のアレルギー体質の発覚のほうに
ショックを受けてるんじゃないだろうか>義兄嫁さん
で、どういう生活をしていけばいいか要領がつかめずにいるのでは?

体調弱ってる時や過敏な時は、服について持ち込まれただけでも反応出るし
「大変な時にメンドクサイことになったわ、みんな気使いなさいよ!」ってなってそう。
いや、勝手な憶測ですけど。

680 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:12:24 0
>>676
今までだって休日ごとに遊んでいたわけじゃないんだしさ。
明日自分の家族だけで遊んだっていいじゃない。
なんで、そこまで非難するのかわからないよ。

681 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:12:34 0
「外で会おう」は約束じゃなくて
「もし会うなら外にしましょうね」っていう意味でしょ?

何を勘違いしてるのやら

682 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:13:33 0
>677
古参のねらーなだけ

683 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:13:44 0
アレルギーの度合いにもよるけど授乳中なら薬も限られるからしんどいんじゃない?
成人してからの発症なら慣れてないから余計に負担そう…
弱い子抱えて産後鬱と併発して変な考えに取り憑かれただけと思いたい。
そのためにも落着くまでは距離開けるのは正解。

684 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:16:22 0
毎度毎度外に連れ出してやらないといけない理由はないでしょ
負担軽くして、とか色々やってあげるのはまずは義兄の役割

たまになら外でなら会えるから、義姉さんゆっくりしてください、でいいじゃん
今回は別に見送っても問題ないでしょ

685 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:18:52 0
猫アレになってしまったら
ごめん猫アレになって自分はおうちに行けなくなった
ぬこもふもふできなくなった(´・ω・`)って連絡するぐらいだよね

686 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:18:59 0
>>675
アレルギー体質について、もう少し勉強したほうがいいよ

687 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:21:41 0
>>686
生れつき?っていうか?
私が赤ちゃんの頃、母乳が飲めないアレルギーだったから
自分が生れつきのアレルギーって認識してるだけ

688 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:21:43 0
>メールの返事は「わかってもらえない、今とても悲しい」の1行だけ
なんだよ。

それって、

「猫アレルギーになったって言ってるのにわかってくれないの!
あんたの所の猫、どっかに捨てるか殺すかしてくれないの!?
私の事はどうでもいいのね!!!!!!」

っていう事でしょ?

689 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:21:58 0
>>686
なんで?
突如アレルギーになったから対処に慣れてなくて
精神的に不安定になってる、ってことでしょ?

的外れなつっこみしないほうがいいよ

690 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:23:19 0
アレルギー持ちの人が、そうでない人に理解してもらうのに説明するべきでは?
どうして可哀そうなアテクシに合わせろなの?

691 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:25:21 0
身近な人がアレルギー体質になったらいっぱい勉強して、
手厚く庇護してあげなきゃいけないわけですね。

692 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:27:28 0
まぁ、精神的に不安定になるとしても
「猫どっかにやって」は凄いな。

693 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:27:38 0
いくら説明しても
「アレルギーなんて気の持ちよう」
「慣れれば大丈夫」
「うちの家系にはそんな人いない」
という人もいるからねぇ……

694 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:27:43 0
じゃあスギ花粉の時期は、庇護される人でいっぱい

って理論なんだろうか?義姉さん

695 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:28:19 0
>691
同居家族ならね

696 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:28:53 0
>>693
今回の相談と何の関係が?

697 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:31:33 0
とにかく義姉はいま正常な判断ができない状態なんだから、
義姉といくら話しても無駄。
問題はそれをどこまで義兄が把握してるかどうか。
甥っこ達の様子もなんだか心配だしね。

698 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:31:59 0
>685
今はアレの人にも優しい毛ナシの犬猫がいるらしいよw
毛ナシでもふもふできるか、できても楽しいかどうかはしらんw

699 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:32:32 0
よく一緒に遊んでる友達に「猫アレルギーになったからあんたんちの猫どうにかして」って言われたらドン引きだよな

700 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:33:35 0
古参の人はとんちんかんなレスばかりだな。

701 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:34:27 0
>>699
それが友達だったら縁切りできるけど
肉親は縁切りできないからね
辛いところだ

702 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:34:56 0
最近アレなりたてでしかも授乳中なら薬で体質改善も出来ないし
さじ加減がわからないから過剰防衛になってるんじゃない?
赤ん坊もアレなら余計にがるるーだしw

703 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:36:19 0
>>698
スフィンクスやメキシカンへアレスドックは毛はないけどアレルギー起さないんじゃないよ。
猫アレや犬アレの人はフケでも起す事がある。
勘ちがいして安易に飼って行き場なくしちゃっている子がいるから慎重に。

あれ不気味だから里親はなかなか見つからない。

704 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:38:06 0
義兄嫁さんも、下の子が育ってきたら落ち着いてくると思うけど、
それまでの期間に「猫を捨てろ」的な事を言われる筋合いはないよね。

705 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:40:25 O
アレルギー遺伝は元々その人にあるものだから
突如そういう体質になるんじゃないよ。

706 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:40:34 0
過剰防衛つっても、やりすぎ。
キチガイレベル

707 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:41:24 0
>686
「アレルギー」を知識だけでしか知らなくて他人事のつもりだったのが
いざ自分がかかったら痒いわ苦しいわで冷静に対応考える余裕は無
いのじゃない?
上の人も書いてるけど授乳期間中は対アレ薬は使えないのが多い。
もともとの体質由来とはいえ心身が弱ってると発症の引き金になるから、
赤ちゃんの世話だけで相当弱ってたのが一杯いっぱいになったのかも?

708 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:44:11 0
>アレルギー遺伝は元々その人にあるものだから
>突如そういう体質になるんじゃないよ。
でも症状は突然現れたりするっしょ…
今年から花粉症だよ!ってのと同じ
とんちんかんなことはもう言わないほうがいいってば

709 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:45:10 0
アレルギーは気の毒だが、だからっていくら親戚と言っても
他家のペットを処分しろなんて、頭沸いてるわ。
マジで病院に行った方が良い。

710 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:45:38 0
>>698
だからなに?猫じゃなくてそのペットに変えたら済むってこと?
意味わかんない。

711 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:45:44 0
いっぱいいっぱいになったからといって、あの言動はないだろー

712 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:46:08 0
>>708
今年から花粉症になったから、アンタの家の庭の花全部処分して!
とは、普通言わないよね。

713 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:46:10 0
こうなるまでにどれだけ甘やかして依存させてきたんだろう?

714 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:46:24 0
古参の人はズレまくっているからスルーでいいよ…

715 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:47:47 0
義兄嫁がいっぱいいっぱいだから、みたいなことを書いている人って
自分も産後とかにめちゃくちゃな言動をしたのか
それとも、めちゃくちゃな言動をされたことでもあるのかな?

716 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:49:35 O
「アレ持ちがわかって花粉症発症しました」が正しいのか?
あまり省略するとアレルギーについて勘違い持つ人減らんわなあ

717 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:51:56 0
>715
今まで何年も「良い関係」だったといってるから猫かぶりでは続かないよね?
産後鬱や体調不良で「一時的におかしく」なってるだけかもしれない
子供同士の仲が良いなら特に騒がずしばらく距離開けて治るまで待てば?と言ってるの
治らなかったら距離開けたままでいいんだし

718 :716:2010/02/10(水) 15:52:07 O
あ、別に義兄嫁援護じゃないよ。
猫どうにかしろ発言はおかしいわ

719 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:53:48 0
>>698
犬猫のアレルギーは、毛そのものじゃなくて
体液やフケのたんぱく質に反応するんだよ。
毛に体液やフケがついてるから、毛に反応してるように思えるだけ。
猫に触った手を洗わずに顔をこすると目が腫れる、なんて人もいるんだよ。
手に毛が付いてなくてもね。

720 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:55:14 0
>>715
推測してるだけでしょ。
だからまずは義兄に対処させろって。

721 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:56:36 0
頭がマトモになって
「あの時は本当にごめんなさい」と謝ってきたら
普通に付き合えばいいだけだな。
付き合わなくてもいいけど。
おかしくなる人って怖いもんね。

722 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:02:40 0
>715
今まで無茶な言動の前科があったわけでも無さそうだから
自分の心身の異常と育児その他が重なって「いっぱいいっ
ぱい」で一時的におかしくなってる可能性もあるよーて程度
の意味だよ。
産後のことだし一度だけ見逃してチャンスあげたらってこと。

723 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:03:49 0
相談者は甥っ子たちを誘ってあげようかどうか考えてたぐらいだし、
おかしくなったからイラネってわけじゃなくて、今はそっとしておいた方がいいのかな…と考え直しただけでしょ。
どうして極論にはしるのかなあ。義姉の言い分は聞けないし聞く耳持たないようだから
第三者…でもないけど男共も交えた方がいいのではってところに落ち着いてんじゃん。
アレ話しはズレすぎ。

724 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:04:51 0
ま、義兄にこの事を伝えて後は任せて
義兄嫁と会う用事があるなら外で会う。
しか無いわな。

725 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:07:17 0
相談者はどこ行ったの?無責任だなあ

726 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:10:26 0
>>725
子供が3人もいる家庭の今の時間帯は忙しいと思うんだけど。
夫に相談するって事でとりあえずは落ち着いたみたいだし。

727 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:13:12 0
何が無責任なんだか
スレ無駄遣いしといて責任転嫁かよ

728 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:14:37 0
>>725
>>654
夫と相談するって言ってるんだし、ネタ史じゃなければ次々と展開しないよ。

729 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:21:09 0
うまく行ってたと言っても、長年付き合ってる友達とかじゃなく
所詮義兄嫁だから、豹変しても気にかける必要なし。
旦那・義兄に丸投げしてほっとけば良し。

730 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:43:18 0
しょうもない質問なんですが…
サツマイモが少し腐っててその部分を切り落として、
キレイなところを蒸かしたのですが、黒く変色してしまいました。
これはやはりダメだということでしょうか?

731 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:44:49 0
私はその部分を食べて判定する。
自己責任でねw

732 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:46:15 0
>>731
そうですね。旦那に食べてもらいます。

733 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:46:47 0
家のトメに食べさせたい

734 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:49:19 0
サツマイモって調理するとアクの影響で多少黒くならない?特に切り口は。
その程度越して真っ黒になったって事かな?
品種によっては黒くなりやすい品種があるらしいけど。

735 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:50:39 0
>>732
なぜ旦那に?

736 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:52:30 0
>>734
多少と言えば多少なのかもしれないのですが、
他のイモはキレイなので…どうかなと思いまして。
子供が食べたいと言うので蒸かしてたので、
キレイなのは子供に黒いのは旦那にします。
ありがとうございました。

737 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:54:42 0
酷い奥さんで旦那が可哀想。旦那に罪はあるの?
自分でほんの少し食べてチェックしたら一番よく分るのに。

738 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:55:07 0
自分で食べるorいっそ捨てるという選択肢はないのか…
ゴミ処理係にされる旦那カワイソス

739 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:57:04 0
新たな燃料投下の>>736なのであった。
いちいち旦那に食べさせるとか、書かなきゃいいのにバカみたい。

740 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:57:49 0
>>737-738
すみません、蒸かしイモは苦手なもので…
苦手ゆえに味見してもよくわからなくて。
とりあえず味見してから判断しても大丈夫そうなので旦那にと思ったのですが。
絶対ダメという代物ならもちろん廃棄しますけど。

741 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:59:05 0
止めろと言っても姑が送ってくるとか、旦那が買って来て腐らすという
後出しがないかぎり736が悪いね。ダラのツケを旦那になんて。

742 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:59:48 0
灰汁のせいだと思うけど緑色になったことあるよ。
当然美味しくない。
黒までいったら食べられたもんじゃないでしょう。
やめときなよ。

743 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:01:11 0
>>740
自分が嫌な危ないかもしれない食べ物を人に押し付ける考えが芋よりくさっとる。
そういう発想モラハラの入り口だよ。旦那ならいいなんて。

744 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:06:17 0
>>742
緑色まではなっていないんですが…
そうなんですか、やっぱりやめときます。
なんだか荒らしてしまったようですみません。
〆ます。レス下さった皆さまありがとうございました。

745 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:10:39 0
>>582
一ヶ月は少ない方だと思う。
周囲の話や里帰りスレを読むかぎりは。
私は帰らず産んだけどね

746 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:12:00 0
うわ、リロードできてなかった
スマソ

747 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:15:03 0
何時間スレ開いたまま放置してたんだw

748 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:18:58 0
>>747
専ブラ使用で既読分に栞してあって
その後自動リロードできてなかったw
スマンスマン

749 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:20:24 0
2週間ぐらいで帰るって人は、産んだ病院で1ヶ月検診受けないのかな?

750 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:26:46 0
>>749
私は実家が近かったので病院も中間地点だった。

751 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:28:24 0
>>749
近くて車があれば検診にだけまた帰る人もいるんじゃない?

752 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:28:56 0
実家と自宅が遠い人は、産前に余裕を持って帰るだろうし
産後も検診後に帰るわけだから
2か月くらいいても、それは必要だって話でしょ。

753 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:29:27 0
てことは、遠い人は検診過ぎるまでいてもおかしくないわけだよね。

754 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:31:22 0
>>753
おかしくないかどうか知らないけど、自分の周りで実家が遠方の人は里帰りせず頑張ってた。
里帰りするほどでもない距離の人の方が実家に長期滞在してる印象だ。

755 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:33:58 0
>>754
いいじゃん、里帰りしたってさぁ。
上に子供がいる場合、子供をみてくれる人だって必要なんだし。
あなたの書き方は悪意があるよ。

756 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:35:46 0
>>755
なんか自分が里帰りできなかったことで
色々あるんだろうね多分。

757 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:35:52 0
個々のケースによって違うんだから、
当事者以外がつべこべ言うな、ってことですな。

758 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:36:12 0
実家が受け入れてくれで、迷惑を掛ける地の繋がらない人がいなきゃ
里帰りもいいと思う。男兄弟が同居してたら別だけど。
単に距離の問題でなくそれぞれの家庭にはそれぞれの事情があるもの。

759 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:36:48 0
>>755
悪意って・・・そんなつもりはなかったんだけど。
実母に通ってもらう方が自分的には楽だったから、わざわざ里帰りする人もいるんだって思っただけ。

760 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:39:05 0
>里帰りするほどでもない距離の人の方が実家に長期滞在してる印象だ。

これが余計だったんじゃないの?

761 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:42:08 0
>自分の周りで実家が遠方の人は里帰りせず頑張ってた。

これもいやなかんじ。

762 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:42:20 0
>>759
結局自分が楽な方法とっていただけかw他人の事とやかく言えないね。
でもそれなら旦那だって気兼ねだし家に帰っても気が休まらない。
親も同じ世話でも通う分負担もアップする。
娘だけの里帰りなら迎える方も旦那も気兼ねが要らない。里帰りした人の方が
周囲にやさしいかもよ。

763 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 20:26:05 O
>>758
>男兄弟が同居してたら別だけど。

これはなんでなの?

764 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 20:31:21 0
>>763
独身ならいいんだよ。結婚してたら兄弟嫁が気を使うしストレスかけちゃうから。
その人だけ他人で浮いちゃうし、かといって今はその人の家だからその期間
出歩いてくださいとも言えないでしょう。

765 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 20:41:40 O
安心した
だって

>実家が受け入れてくれで、迷惑を掛ける地の繋がらない人がいなきゃ
>里帰りもいいと思う。

のすぐ後に

>男兄弟が同居してたら別だけど。

って書いてるから
学生の弟がいるのに里帰りしたの自分はまずかったのかとオモタ

766 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:46:21 0
男兄弟が、じゃなくて
兄弟嫁が、と書くべきだよね。

767 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 01:01:19 0
>>755
あなたの読み取り方にも悪意があるみたいだねw

768 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 11:47:49 0
嫁から、高校生の娘が付き合ってる彼氏のうちに遊びに行って
そこの姉貴から、散々な事を言われて泣いて帰ってきた。

嫁から聞いてみると高校生の癖に化粧だとか、制服のスカートが
短かすぎ、喋り方がなってない云々

聞いてて腹が立ってきたので電話でもしてやろうと思ってる。
その姉は30過ぎの独身らしく彼氏とはずいぶん歳の離れた姉弟らしい


769 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 11:50:32 0
>768
その姉の意見が、客観的にどれくらい当たっているか
別にして親が出る幕はない。


770 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 11:50:58 0
くまままま

771 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 11:52:14 0
彼氏は家に連れてきてもらえばいい。
彼姉貴とは会わないようにする。
それを娘とあなたたちから彼氏に伝え、
それで彼氏が別れると言うならそれでいいんじゃね?
家族におかしなのがいる人と付き合うかどうかっていう話だしね。
普通はやめとけってなるけど。

772 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 11:53:57 0
どうでもいいじゃん。
姉にしてみれば、家でやられたらたまったもんじゃないから、
もう来るなってことが言いたいんでしょ。
ラブホ代でも渡せば良いんじゃないのw

773 :768:2010/02/11(木) 11:56:21 0
彼氏に問題はないです。以前にうちに遊びにきたとき
好青年で嫁も気に入っていたので。

その姉に問題ありそうですね。初対面でそんなこと言う人
もう行かせないようにします

774 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 11:56:41 0
刺されないだけまし

775 :768:2010/02/11(木) 12:05:00 0
>>772
どうでも言い分けない

別嬪で自慢の娘が泣いて帰ってきたんだ、
はらわたが煮えくり返ってる。

776 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:06:14 0
刺されてると思う

777 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:08:26 0
>>775
化粧したミニスカ女子高生と家でいちゃつかれて嫌だって相手は言ってるんだよw
きちんとした格好で、ちゃんとした挨拶できるの?娘さんは。
30過ぎの娘がいる親はあなたほど柔軟な頭は持ってないでしょうし、
その姉以上に、あなたの娘の態度や身なりに嫌悪感を感じるかもしれないでしょ。

778 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:13:09 0
>>768
>高校生の癖に化粧だとか、制服のスカートが
>短かすぎ、喋り方がなってない云々

スカート短すぎってことは田舎の公立高だね。
都会は徐々にスカート丈が正常に戻ってきている。
制服で化粧はDQNの証。
喋り方がなってないのは、まあそうなんだろうね。
768には孫娘になるのかな?
本当に可愛いなら、孫娘の言動を改めさせるよう
周りの大人が気をつけるべきじゃないかな
誰にも注意されず、あとで苦労するのは孫娘だよ?

779 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:16:54 0
>768
おまいは一生、子供のする事に口だそうとするのか?
ここは、お前の子供と彼氏のネーチャンの問題だ。
勝ち目がない状況と思っているかもしてないが、
別に戦うことが必要な状況でもない。
だから、親の出る幕はないんだ!
心情としてはねーちゃんか相手の親に文句を言いたい
ところだけど、それでは相手と同じレベルじゃん。

780 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:20:34 0
>>768>>773>>775
この人の国語力を見ると、娘の言葉遣いも想像が付くね。
親の国語力=子供の学力、言葉遣い。バカな親を持つと子もバカになる典型パターン。

781 :768:2010/02/11(木) 12:26:36 0
某地方百万都市ですけど、
化粧は薄い普通のレベルだと思っていますが

782 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:28:39 0
>781
化粧してる時点でアウト

783 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:29:05 0
この馬鹿父親、前出てきたヤツじゃない?
娘の小遣いがどうのこうの言ってた…


784 :768:2010/02/11(木) 12:30:04 0
共通一次受けて公立大学へ入りましたがそれが何か?


785 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:30:36 0
娘、高校生でしょ?w
小学生の娘が大人に酷いこと言われて泣いて帰ってきたのならともかく。
親が何もかも口出しして解決してやってたら、な〜んにもできない大人になるぞ。
子離れしなよw

786 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:31:04 0
30過ぎの独身女を叩いて欲しいのは伝わってきた
まあ泣かされるほどのキツイ言い方されたなら腹もたつだろうけど
娘さんいとってはいい勉強になったと思うしかないよ。
今後は家に行かないか、そのうち別れたら
新しい恋人の家に訪問するときはもう少し身なりを大人しめにしなさい、
と言い聞かせつつ励ますしかない
親の出番はないよ

787 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:31:17 0
エエエ!
外見を気にしなくて良い
ひきこもりかニート以外は
化粧するだろ。ふつうは

788 :768:2010/02/11(木) 12:32:28 0
今制服でも化粧はデフォですぜ

789 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:34:23 0
>>788
そうだね
田舎とかドキュン階級では、それが常識なんだろうね。
まともな家庭とは一線を画している。

790 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:35:24 0
>>787
制服に化粧はないね。
欧米でも、制服で化粧する高校生なんていないよ。
いたとしたら、かなりDQN。

791 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:36:15 0
>>788
60〜70歳くらいの親がいる家に行くんなら、身なりも言葉使いもちゃんとしないとね。
高校生の親だから自分と同世代で理解してくれる、それが今のデフォだと言っても、
相手の家に行くんだから、それに合わせてきちんとさせたら?
娘が泣かされたのは、親の躾がなってないからで、
責めるべきは躾できなかった自分自身でしょ。


792 :768:2010/02/11(木) 12:36:51 0
娘の化粧と関係ないと思えますが

家は嫁さんが結婚した時から専業

793 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:37:51 0
30過ぎの独身女って、東京じゃ普通にゴロゴロしているしねえ・・・
その30過ぎの姉は、働いているんでしょ?
768の話って、ものすごい田舎臭と昭和臭がする。

794 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:38:18 0
ウダウダ言ってないで子離れしろってw

795 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:38:47 0
なんだ、最近「安心して」にカモが
来ないからこっちに来てるのか。

796 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:38:59 0
>>792
DQNの家って専業多いよね。


797 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:40:14 0
>>768>>792
あの、問題の『高校生の娘』は、誰の娘?
嫁さんの娘?それとも768の娘?
768の娘だとしたら、嫁さんてのは娘にとっては義姉ってこと?
768には結婚した息子と高校生の娘がいるってこと?

798 :768:2010/02/11(木) 12:40:36 0
独りの稼ぎで充分だ。


799 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:42:49 0
いまいち話がふくらまないなぁ

800 :768:2010/02/11(木) 12:42:58 0
貧乏暇無しで夫婦で馬車馬のように働く

惨めだねぇ
優雅に生きろよ

801 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:44:08 0
なんだ、釣りか
DQNな女子高生はいなかったのか、良かった良かった。

802 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:44:48 0
泣かす程なんてどんな言い方したのか知らないけど
その家庭の環境を推測するに
のこのこと若い娘が遊びに行ってはいけないんじゃ?

まあ高校生なら「やめとけ」って言ったって反対を行くだろうから
口出しせずに見守るしかないよ

803 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:45:33 0
ネタが古いんだよね。
今時難癖つける話題じゃないって感じ。

804 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:46:27 0
>>797
768の娘でしょ?
彼氏の家に行ったら、凄く年の離れた姉に
いちゃもんつけられて泣かされて帰ってきた

と、768の嫁に聞いたんだろ

805 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:48:41 0
>>778>>797
なんで孫娘とか義姉がでてくるの?


806 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:49:35 0
>>804
d
768は実際に嫁から聞いたんだろうけど
何も知らない他人に説明する時は、端折って良いよね。
嫁部分抜きの方が解りやすかったと思う。
768はあまり読書とかしなさそう。

807 :768:2010/02/11(木) 12:49:38 0
公立って貧乏くせぇ
娘のクラスの2/3は親の年収800万以上

808 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:50:20 0
オリンピックの15歳の女の子は
処女だな

809 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:52:27 0
>>805
>>768の話だと最初、女子高生は嫁の娘だと錯覚。
彼氏の家庭のことも、30過ぎの姉と高校生の弟は年が離れすぎというから
嫁がいる768に高校生の娘がいるわけない→孫娘だろう

という推測しちゃった。テヘ

810 :768:2010/02/11(木) 12:54:07 0
>>809
やっぱ三流私大卒ですか?

そんな大学行く価値無しとよく両親から言われましたわ


811 :768:2010/02/11(木) 12:57:03 0
今の子は受験楽だよねぇ
自分たちの頃は5教科7科目1000満点だったから


812 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 12:57:13 0
>>810
いきなり性転換して女になるなよ

813 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:01:26 0
うちは一馬力1500万。
娘は国立の中高一貫校で、この春から高校生だけど
うちの高校で、制服に化粧はありえないなあ。
休日、リップと薄いアイメークくらいはありだけどさ。
私立行かせなくて良かったわ。

814 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:02:30 0
共通一次受けたのが自慢なのかwwww
しょぼい

815 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:02:48 0
別嬪なんて言葉、今時老人しか使わんだろ。
デラべっぴんの間違いじゃねーの?

816 :768:2010/02/11(木) 13:04:00 0
共通一次前の化石のような世代は話加わらないでくれ
加齢臭臭いんだよ

817 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:05:19 0
私立って1000万以下の年収の人いるの?
無理なんじゃない?

818 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:05:43 0
>>813
田舎は大変なのね

819 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:05:57 0
で、どのへんが悩みなの?

820 :768:2010/02/11(木) 13:06:22 0
2ちゃんには1000万以上が一杯いますから(笑

821 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:07:10 0
>>818
都内私立一貫でも813と似た環境
スクールカラーによるんじゃない?

822 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:08:04 0
>>820
東京なら平社員でも1000万くらいの人は、いくらでもいますからねえ。
でも地価や物価が高いので、1000万あっても豊かな気がしない。
田舎で1000万だったら、使い手がありそうですよね。

823 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:08:51 0
>>821
さあ?
公立小出身の方にはそうかもしれないですね。
公立小の方ってちょっと異質。

824 :768:2010/02/11(木) 13:09:36 0
貧乏人は金の話になるとムキになるからすぐわかるよ。


825 :768:2010/02/11(木) 13:09:48 0
   ∩___∩
   | ノ      ヽ/⌒) あばばばばばば
  /⌒) (゚)   (゚) | .|
 / /   ( _●_)  ミ/    ∩―−、
.(  ヽ  |∪|  /    / (゚) 、_ `ヽ
 \    ヽノ /      /  ( ●  (゚) |つ
  /      /      | /(入__ノ   ミ   あばばっあびゃばびゃばば
 |       /       、 (_/    ノ
 |  /\ \       \___ ノ゙ ─ー
 | /    )  )       \       _
 ∪    (  \        \     \
       \_)

826 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:10:47 0
制服に化粧は合わないよね。
化粧してなくても、ピンクのほほにピンクの唇
お肌だってぴかぴかだし
化粧なんかしたらもったいないよ。
つか、父親は普通、娘の制服+化粧って嫌悪するもんじゃないの?

827 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:11:07 0
>>823
うちの学校、4割は付属の小学校あがりなんだけど

あなたこそ都内の私学を知らんでしょ?

828 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:11:22 0
共通一次なんて古臭いもの受けた高校生の娘さんて、何歳?

今はセンター試験だよねぇ?

829 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:12:06 0
前、娘の化粧品代(洋服代だったかな?)が妥当かどうか
聞いてた粘着馬鹿父親だよ
釣り釣り

830 :768:2010/02/11(木) 13:12:19 0
>>828
オマエ馬鹿?


831 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:12:23 0
>>829
あぁいたね、そんな奴

832 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:13:07 0
>>827
827さんがどうして怒っているのかわかりません。
何か気に障る事言いました?

833 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:13:15 0
>>828
いや、共通一次は父親だから
モチツケ
どうせ釣りだけど

834 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:14:05 0
>>832
お前みたいなつまらない釣りにはウンザリだよw

835 :768:2010/02/11(木) 13:14:48 0
2ちゃんしか楽しみのない貧乏人乙
こんな板に粘着してるしか楽しみないんだろう?



836 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:15:07 0
>>827>>834
何を怒っているかサッパリわかりませんが
なにか気に障ったことを言ったことは確かのようですね。
ごめんなさいね。

837 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:15:17 0
>>835
お前も仲間じゃん

838 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:16:04 0
>>835
そうなんですよ。
だからもっと面白いネタ投下してくださいな

839 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:16:30 0
>>835
そりゃ、おまえだろw
専業の暇な脳内嫁に相手にしてもらえず
朝から2ちゃんで釣りかよ
可哀想な人生だな

840 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:17:19 0
>>836
都会に憧れてるの?
この女子高生のパパ設定の釣り師とはお仲間?

841 :768:2010/02/11(木) 13:18:47 0
>>839
いやいや
貴方にそんな事言われたくありませんな

842 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:20:04 0
>>841
女子高生のパパ以外の設定では何をお持ちですかい?

843 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:20:30 0
っつーかさ、普通、こういうときは彼氏が彼女(娘)のことを守るんじゃないの?
「姉貴、うるさいから黙っててくれ。」ってさ。
嫁姑問題で嫁が泣いてるのに、スルーする旦那みたいだ。

844 :768:2010/02/11(木) 13:21:19 0
>専業の暇な脳内嫁

意味不明ですが?
やっぱり三流私大か高卒でしょ?

845 :768:2010/02/11(木) 13:23:03 0
>専業の暇な脳内嫁

うちの嫁は↓だ!失敬な!!
      _
      /,.ァ、\
     ( ノo o ) )  空
      )ヽ ◎/(.    気
    (/.(・)(・)\ . 嫁
    (/| x |\)
      //\\
   . (/   \)

846 :768:2010/02/11(木) 13:24:44 0
図星か
育ちの卑しい人はすぐわかるね

847 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:25:35 0
次の方、ど〜ぞ〜

848 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 15:10:43 0
宿題です

父が畑の草刈りをしたら30分かかります。
同じ畑を兄が草刈りすると45分かかりました。
2人ですると何分かかるでしょうか?

849 : ◆ctl.nkNm/2 :2010/02/11(木) 15:27:15 0
>>848
こうか?
#**分

850 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 15:30:07 0
小学校6年の普通の問題なんだ。
最近の小学生は難しい問題
やっていると思ったよ。
・・・ゆとり教育でも

851 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/11(木) 15:38:17 0
ムスメに聞いたら仕事算つかって18分だって

852 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 15:39:12 0
早々に答え書いたらおもしろくないだろ

853 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 15:39:41 O
>>848
30分だな
お互い自分ばかり仕事するのは嫌だから様子見てペースを合わながら作業する。

するとどうした事でしょうか?

人手が増えたのに効率は悪くなってしまいました…

854 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/11(木) 15:43:47 0
なまけるやつがでてくると仕事算からにゅーとん算になるらしい

855 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 15:44:18 O
仕事算て何?

856 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 15:49:20 0
仕事算(しごとざん)は文章題の一種。
概要 [編集]
* ある仕事を終えるのにかかる時間が異なる人が数人あつまって共同作業をしたときに、仕事を終えるまでに要する時間はいくらかを求める問題。
* 仕事全体を1とおくのが初歩的な解法。仕事全体を各人のかかる時間の最小公倍数にすると分数を使わなくても解ける。
* これが「人」や「仕事」ではなかったり、負の仕事をするものが現れたりするなど、さまざまなバリエーションがある。
ただし、負の仕事を交えた場合にはニュートン算というくくりに入れるのが普通である。

仕事算の隣接項目としては出会いの旅人算が考えられる。
出会いの旅人算は、2人が、協力して一定の道のりを歩くという仕事をすることとみなせるからで、その意味で、ニュートン算は追いつき旅人算とみなせる。

* 水槽算も仕事算と同じである。仕事算は人が仕事をする量の計算に対して、水槽算は管が水を出し入れする量の計算である。

857 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 15:49:52 0
>>850
中受塾だと4年か5年でやる基本問題
これはそもそも算数の入試問題で頻出

858 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 16:14:10 O
>>856
>848の計算式をお願いします

859 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 16:18:22 0
856じゃないが

1÷(1÷30+1÷45)
じゃないの

860 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 16:23:04 O
ありがとう
1.8になった♪

861 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 16:26:52 0
1.8にはならんよ・・・

862 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 16:36:13 O
1÷0.5555…=1.8000…
じゃないの

863 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 16:37:34 0
7÷5=1.4

かな?
分数の足し算かけ算なんて久々にやったぜ

864 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 16:39:41 0
シマタ
6÷5だった
我が身に泣けて来るwww

865 :862:2010/02/11(木) 16:40:37 O
事故解決0.18だねw

それでは名無しに戻ります

866 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 16:41:54 0
1÷(1/30+1/45)=
1÷(5/90)=
1÷(1/18)=
1×18=18

867 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 16:46:44 0
>>857
小学校の教科書にはのってるの?

868 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 16:51:25 0
Wikipediaのニュートン算の例題が超難解だ
引用始め:

問題
ある牧場では、300頭の牛を放牧すると10日で草がなくなり、600頭だと4日で草がなくなります。では、500頭の牛なら何日放牧できるでしょう。ただし、牛はみな1日に食べる草の量は同じで、草は毎日、一定の割合でのびるとします。

:引用終わり

食べた草の量で計算すると分かるわけだが、
こんな問題受験用に小4にやらせて意味があるのか?


869 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 16:52:25 0
>>868
それは中学受験批判?

870 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 16:53:16 0
100頭なら草は無くならないわけだな。

871 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 17:01:37 0
なるほど、放牧数の適正値ということか

872 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 17:07:06 0
冬になったら草は生えないから刈り取って
サイロに保管しないとならない。
適正数はもっと少ないな!



873 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 17:30:01 0
未使用の中古車を扱ってる業者はどうやってそういう車を
手に入れてるの?
買う人はお徳でしょうか?

874 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 17:35:15 0
どなたかいたら相談に乗ってください
先月から夫が個人で飲食業をはじめました。
土日の忙しい日に、一度2時すぎに売り切れて、店を閉める
ことがあり、そのときにバイトの学生さんに申し訳ないんだけど
今日は休んで、と連絡。
でも、学生さんは稼ぎたいみたいで、これからもこんなことがあったら
困る。と夫に抗議。
夫は、これからは売り切れないように調整していくからね。と学生
にいってたみたい。
それで、今日また3時すぎに売り切れて閉店。
その学生に売り切れて休んでもらうから、全額バイト代は出す。
と電話したらしい。
私としては、1〜2時間分払うとかなら納得できるんだけど、全額なんて
納得できない。(全額で、5時間の4000円)
これからどうしていくかを、今日の夜相談するんだけど。
そんな場合、みなさんならどうしますか?
どれくらい支払うのが正当でしょう。


875 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 17:40:15 0
>>874
経営が苦しいのは分るけど、学生にしたらその時間拘束されて他で働けない。
つまりそれだけ予定していた収入が得られない。むこうも生活かかっているから汚くしたら
働いてくれる人居なくなるよ。他の人やとってもその労働条件なら出て行くか人が集まらない。
最初にこういう場合は何割払いますと取り決めて雇ったならともかく、店の都合で急に休ませて
給料出さないはおかしいと思う。

876 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 17:43:02 0
>>874
今回は、全額だします。もう連絡済なので
これからどうしていくかを検討中なので、アドバイスを
いだだけたらと、書き込みました。

877 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 17:43:11 0
>>874
よくわからないけど社会労務士さんに聞いたほうがいいと思う。
拘束時間分払うとして6割だったような気がするけどバイトのことはよくわからないや。

878 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 17:46:25 0
>>874
支払いは自給分が妥当
そして稼ぎたいバイト君は他の職場を求めて出て行くのが妥当

879 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 17:46:38 0
バイト学生さんの言い分はもっともだと思うよ。
急に休んで、と言われても困るよ。
売り切れたあと、他にしてもらうことはないのかな?
店の掃除とか、明日の下ごしらえとか。
とりあえず着てもらって、何か仕事してもらったらどうでしょうか。



880 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 17:50:07 0
遅かれ早かれアルバイトの人は辞めるだろうね
仕事に来てって言われて突然来なくていいよってのは
仕事に行きますって言っておいて直前に休むのと同じぐらい無責任
そんな仕事場で働きたいとは思わないでしょ

881 :874:2010/02/11(木) 18:02:12 0
書き込んで、レスをもらって冷静になれました。
とりあえず、もしも売り切れ等で急に休んでもらう事が
あったら、6割支払いで納得して貰える用バイトさんと話あってみます。

正社員さんで雇ってる人とも賃金交渉中で、ちょっとイライラしてたので
すいません。
最初15万で雇用契約してたんだけど、開業2ヶ月目で18〜19万にして
ほしい。この仕事量ならこのくらいが正当だ。と言われちょっと参って
たので、、、。

882 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 18:15:01 0
>>881
辞めて欲しくなかったら払えばいいし
代用のきくようなクズなら嫌なら辞めろって言えばいい

883 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 18:24:11 0
>>882
特殊なスキルは必要ないポジションなので代用はききます
長年フリーターをしてた子なので少し社会常識が薄いです。
(遅刻する。出勤してから朝ごはんを持ってきて食べる。謝れない。
指示されなければ、仕事をせず勝手に休む。等)
夫は、その子を育てたい。と思っている様なので、賃金交渉は
つっぱねますが、辞めろとは言いません

884 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 18:33:59 0
2時とか3時に売り切れるくらいだったら忙しいんでしょ?
結構な仕事量なんじゃないの。
賃金交渉は旦那さんが決めるべきでしょ。
あと、土日は忙しいって分かってんだったら、もっと仕込みなよ。
夜の分が無くなるってこと?バイトの子は5時間働けないの?夜まるまる?
何の仕事か知らないけど、いい加減すぎww

885 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 18:36:36 0
うん、バイトに対しては、面接の段階で言っておかないとね。
私は逆に、「暇になったらあがってもらうことがある。(もちろん無給)」
と言われた側だけど、どんだけ馬鹿にしてんのかと思って、こっちからお断りした。
小遣い稼ぎで働くわけではなく、生活費のためだったしね。

正社員の件に関しては、最初に提示した給料の額で
納得がいかないなら、辞めてもらうしかないよね。
今の時代、その額でも「正社員」っていうだけで応募者は殺到するし。

886 :874:2010/02/11(木) 18:38:15 0
>>884
売り切れないように仕込みはきっちりやってますが
味の調整の関係上、今回は通常お店にだしている分の何割かを
捨ててしまったため、売り切れとなってしまいました。
賃金については夫婦で話し合って決めています。

はじめたばかりで、手探り状態ですので、不快に思われたのなら
すいません。

887 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 18:38:26 0
あと、売り切れてるってことは、その日の収入は満額あるはずよね。
夜に店を開けてても、それ以上の収入は無い。
一日かけて売り切れるか、昼だけで売り切れるかの違い。
むしろ電気ガス水道で出る方があるくらい。
雇用契約もいい加減なんだろうけど、6割払いで納得するわけないよね。
都合よすぎ。

888 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 18:41:18 0
>>867
載ってるわけない
亀ですまん

889 :874:2010/02/11(木) 18:46:00 0
>>887
こういうケースは何度も発生はしないと思いますので
それで納得してもらえるかどうかはバイトさんに判断してもらいます。
労働基準法で6割と明記があるようなので、6割で話すつもりです。

いろいろな意見が聞けて参考になりました。
レスいただいた方ありがとうございました。

890 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 18:59:36 0
うん、正社員でだと6割でおkだったはず。
バイトはちとわからん。
正社員はそうそう簡単に辞めさせられないけどバイトはすっぱり首にしても 
 法 的 に は 問題ないはず。
私ならゴタゴタ言うバイトは辞めてもらうね。
生活掛かってるフリーターなら尚の事。

891 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 19:06:11 O
バイトいらないんじゃね?

892 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 19:19:41 0
>>890
ゴダゴダ言ってるのはバイトじゃなくて、
経営者の奥さんのほうだと思うがw

まだ軌道に乗ってないんだから、多少のマイナスは仕方ないと思うけどね。

893 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 19:47:34 0
経営も現場もやっている旦那が払うと言っているのに奥さんがケチる。
そのバイトがやめるだけでな、そんな環境じゃ次の人だって来ないかやめるだろう。
バイトだけでなく正職員も低賃金で揉めているようだ。
まったく人雇わずにやっていける商売なのかな。
でなきゃ奥さんは口出しせず、現場は旦那にまかせたらいいのに。

894 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 20:15:41 0
こんな奥さんのお店、食べに行きたくないわ・・・。
使ってる人間の悪口こんなとこに書いて。
旦那さん可哀想にね。

895 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 20:23:04 0
こういうバカ奥のせいで自営業がうまくいかなくなるって話は聞くよね。
黙って引っこんで事務でもやってろとw

896 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 20:27:21 0
そんなに誰でもできて短時間で短時間で終了の仕事ならさ、バイト雇わないで
>874やれば解決。お金も1時間分も出さなくていい。

897 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 20:33:42 O
>874を仕事算出来る人いらっさりますか

898 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 20:40:49 0
むつかしいね
最初は持ち出し、とはいっても金銭面で保たなくなったら即倒産だし
最初で先が見えないから余計にできれば少しでも節約できる箇所はしたい…
うちも飲食店だから気持ちは分かる
うちはバイトについては割りきって「うちの条件」でダメな人は引き留めない
引き留めない(止める時にゴタゴタしない)からか暫くして条件に不満でやめた人
がしれっと戻って来たりもよくあるw
バイトがやめたら次来るまで私(普段は事務と仕込み)が入るので体はきついけど
他人のしかもバイトを当てにして機嫌取るよりは体はきついけど気持ち良いよ

899 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 21:09:29 0
人材を大切にしない企業は育たないよ
今の日本がいい見本だよ…

900 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 21:17:32 0
節約とかコスト削減ってよく言うけど、着眼する場所が違うよね

901 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 21:32:37 0
目の前の小さな損得しか見えないような妻じゃ、先が思いやられるね。
今ごろ、「本当は1円も払いたくないけど、知人に相談したら
6割くらい払えばいいんじゃないか?って言われたわ。」
なんて話してそうw

902 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 21:40:30 0
でもこの人の暴走を止められない旦那なら自営経営者としては失格だよ。
近くの小売店似た理由で従業員が集団で辞めて閉店した。
新しい人が誰も見つからなかったんだって。こんな時代なのに。

903 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 21:45:43 0
>長年フリーターをしてた子なので少し社会常識が薄いです。

これの意味がわからん。
長年正社員をしてきた人が長期のバイトで入ってくれると思ってんの?
それとも学生の方が社会常識が濃いwと?

じゃあ長年専業主婦をしてきた人をバイトで雇えば?社会常識濃いよ、きっと。

904 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 21:46:01 0
>>889
労基法をいろいろ勘違いしてそう

そもそも家庭板で聞く事じゃないし・・・

905 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 21:49:42 0
家計と店の経理や経費管理の境界が意識の中で乏しい人じゃないかと。

906 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 22:05:01 0
うちも時々早く売切れて閉店になる
バイトくん的にはサービスで早アガリさせて欲しいらしいw
けどそんな時こそ調理器具の消毒や椅子磨きで時間いっぱい駆使させて頂くw

907 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 22:08:26 0
>>874は雇用契約書も作ってないのか?
学生バイトが労基署に駆け込んだら面白いんだけどな

908 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:35:48 0
>906
さもしいなぁ
売切れてメデタイのだからいいじゃないか…

909 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:41:40 0
>>908働いたことがない人?

910 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:43:32 0
874は正直人を雇う資格がないよ
バイトの人にも生活があるのに
使い捨てティッシュじゃあるまいし

911 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:45:09 0
稼ぎたい人を雇わなければいいと思うんだけど
そう都合のいい人はいないだろう。

912 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:02:39 0
>>906
それが普通だと思う。
雇った以上、契約通りの時間・報酬を払わなきゃならないし
でも仕事無しで払うわけにもいかないし
雇用主が仕事を作ってやらせるべきだよね。

これが家庭教師バイトだと
依頼人の都合で休みになった場合は
日当全額支払うよね。

913 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:10:25 0
掃除しまくるのはいいね。
なかなかできないものね。

914 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:14:02 0
>>912
うわ〜
うちの家庭教師君、都合で休みにした時のお金払ってなかったや
ごめんねバイト君
まあ、最初からお互いの都合の合う時、って話し合いだったからさ


915 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:14:12 0
普段やれないような場所をとことん綺麗にするとかね。
どうしてもやることがない時は、ミーティングするとか

916 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:20:48 0
うちも売り切れや仕入れの関係で早じまいがあるから、バイトやパートは
「始業時間から4時間たった以降は実働時間だけ」の時給計算
売り上げの波が大きいので入るのがバイトに来て1時間ほどで早じまいの日もある
不満な人もいると思うが最初にそういう条件で契約してるんであわない人は辞めていくだけ

917 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:23:21 0
働く人を大切にしない店はだめだね

918 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:23:42 0
良い考えだな、いただきます。
うちも時々早じまいで中途半端に時間が余って(といっても1〜1.5時間ほど)
ま、いいか、と返してたけど普段やりにくい換気扇とか人手がいる掃除をやっちゃおう

919 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:27:03 0
>>912
都合が悪い時はカテキョ君の都合を聞いて別の日にずらしてもらったなあ
何にも無しで全額は払わないよ。
子供英語のプライベートレッスンの時、一度だけ子供が駅を乗り過ごして遅刻した時
あー、これで1時間6000円どぶに捨てた...orzと思っていたら、先生が時間をずらして
ちゃんとレッスンしてくれた。ありがたかった。

>>916
最初からそういう風に取り決めておけばトラブルも少なく済むね。
意外と知らない雇用主が多いけど、バイトとかパートでも正社員に
準じた扱いしなきゃならないんだよね。

920 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:29:04 0
>>918
雇用契約書に、掃除雑用が入ってなかったらダメだよ。
派遣やってた時、たまに無知な雇用主が契約外の仕事をやらせようとして
トラブったことがあるんだよね。

921 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:35:57 0
家庭教師とかそういうのは参考にならないのでやめてもらえます?
こっちは自営でやってるんで。レベルが違います。

922 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:36:32 0
>920
ご心配ありがd
契約内容に掃除も入ってるから大丈夫だよ〜
毎日の始業前終業後の掃除以上は掃除当番みたいに日を決めてやってたので
換気扇1機だけとか椅子の脚磨き(結構汚れる)みたいな切り上げのきく仕事を
余った時間いっぱいまでさせようと思って
今まで早く返してた分不満持つバイトもいるだろうけど時給払うんだから働いて貰おう

923 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:40:24 0
やらせる・させる という言い方は社長ではなくそのアホ妻が本人の前でも言っちゃって
空気を微妙にさせることがよくあるそうですね。

924 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:40:59 0
>>922
おー それなら存分に使い倒して下されw
今まで換気扇掃除やらせなかったなんて損だわ

925 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:43:08 0
なんだか自営業の奥様って性格悪そう・・・

926 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:46:23 0
まあ、損したくないから都合よく使いたくなるんだろうね
特に自営の奥様はそういう人多い
そしてそういう魂胆を隠しもしないで、オーラ出しまくるんだよね

927 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:47:46 0
パートで雇われる立場のオバチャンが沸いてきたぽいw

928 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:54:13 0
便乗して聞いちゃう!
パート先で、雇用主はとってもいい人で、待遇もいいんだけど
時々外回りを頼まれる
以前は、会社の車があったんだけど、最近その車なくなってしまって
車通勤してる私が、自分の車に乗ってその外回りを頼まれることがある
これって、断れるのかなあ?
燃費の悪いでかい車なんでガソリン代もかかるし
もし事故ったときの保険とか、どうなるんだろうとか思って。

929 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:59:27 0
保険は車通勤と同じ扱いになるんじゃね?労災は

930 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 01:00:27 0
相手が「とってもいい人」ならざっくばらんに訊く!

931 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 01:03:06 0
>>928
それは問題があると思うけど、ここは家庭板だから
専門スレで訊いた方が良いよ。
【未払】労働法のスレッド Part76【解雇】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1256944415/

932 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 01:05:23 0
そうだね、でも労災私も入ってるのかなあ?
雇用主の奥さんが、いつも高そうなお菓子差し入れしてくれるんだよねw
その人が保険とか担当なんで、今度聞いてみる
それでも疑問だったら、労働法のスレに行ってみるよ
ありがとう

933 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 01:10:40 0
>>921
なんという上から目線
人はお金払うんだから使い倒さないとソンとしか思ってないのね
いつもと違う汚れ仕事でもさせなきゃソン
契約書なんか交わしてないけど時給払うんだから働きなさいよね
って人間的に尊敬できない雇用主だね

934 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 01:19:04 0
>>921って参考にならないとか言っているけどもしかして>>874
切り口上だけど賛同少くれ切れちゃった?
それとも今夜の話し合いとやらが思うようにいかなかったのかな?

935 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 01:40:28 0
時給ったって800円とかでしょw
むかつく女の下で我慢して働く金額じゃないよ
旦那さんがいい人だから続いてるだけかもね

936 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 02:24:55 0
時給3倍にすればいいのに。
たいがいのことはうまくいくよ!

937 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 02:29:20 0
バイトを平気で使い捨ての労働力扱いするのはチョソ

938 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 02:44:47 0
いや、まだはじめたばかりで要領がわかってないだけだろ。
本人も手探り状態だって言ってるんだし。
考え方はまだ固まってるわけじゃない。ただ性格が悪いだけだよ。

939 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 02:46:42 0
手探りでどれだけ安く酷使するか模索中?

940 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 08:15:50 0
自分が学生なら別のバイト探すな

941 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 08:37:32 0
旦那はバイト育てる前に嫁を育てろよ

942 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 08:50:41 0
嫁が無理だからバイト育てようとしてるんだよ

943 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 08:59:18 0
今北
>874=>881は嫁じゃなく旦那がバイトに舐められて足もと見られてるんだよ
人、まして他人を「育てる」なんてのは余裕の産物
まず自分と自分の店が出来上がってからでないと説得力ないw
「俺と俺の店とお前と一緒に成長していこう」的なノリの社長だったら
バイト歴が長い子は敏感に見分けるから舐められたとおも
ばっさり切って別のバイト入れるかしばらくバイト無しで正社員と身内でまわ
して人を使う要領掴むことを推奨かな
不景気だから働く人はいるけど「ちゃんと使う」スキルがないと無駄だよ

944 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 09:44:41 0
これなーに?

http://livedoor.blogimg.jp/paru_nyu/imgs/3/e/3e26713d.jpg

945 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 09:46:00 0
>943
足もと見られてるってどれだけ上から目線?
働いてくれてる人を大事に扱わない職場はダメだよ
「使うスキル」とか従業員はあなたの使用人じゃない

946 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:00:12 0
正社員の給料も少なすぎる気がするなあ。
ま、でもどうせあれだから失業保険を手厚くしておいてあげて。

947 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:05:13 0
>945
大事にする=甘やかして増長させることじゃない
たった数ヶ月で最初の契約に文句を言う、しかも「この仕事量ならこの
くらいが適正」てのはバイトが経営者に言うことじゃない
それを言わせて許してる社長がなあなあで学生乗りで甘いと思うよ
人を育てたがる前に「人を使える自分」と自分の店を育てなきゃダメってだけ

948 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:10:12 0
増長してるのは経営者の妻なんだが。

949 :943:2010/02/12(金) 10:11:30 0
>945
上から目線は使う側だから当然だと思うが?
従業員と同じ目線で経営やってられないでしょう?
>883の愚痴見るだけでも舐められてるのはよくわかるw
>(遅刻する。出勤してから朝ごはんを持ってきて食べる。謝れない。
指示されなければ、仕事をせず勝手に休む。等)

遅刻は論外だし、出勤後の朝ごはんてのが就業時間内ならその時間の時給丸ごと引く
謝罪はそのつどさせる、膨れてもw
指示されなきゃ休むってことは「指示をしっかり出して監視して休む暇を与えない」
きちんと働きたいバイトなら残るし、楽して稼ぎたい子はふて腐れてこなくなるw

950 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:14:26 0
>>949
バイトからしたら、金稼ぎの手段として店を使ってるんだが。
あまり使えない店のようだけどねw

951 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:15:42 0
相談者もう戻ってこないと思うよ
ひとつでも激怒しそうなレスが満載じゃんw

952 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:17:06 0
>>943の店に勤めたらそれこそ馬車馬のようにこき使われそう。
時給はらってるんだから1分でも使わなきゃ損損!て
温厚な経営者だっていっぱいいるし倒産してないよ〜
>>943はせっかく働いてくれてる人を大事にしなくて恨みを買ってるね。

953 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:22:27 0
>>952
額に「金」って書いてあって、表情と態度からは「舐めんじゃねーぞ」オーラ全開なんだろうね。

954 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:24:22 0
こきつかってるか使われてるか感覚は実際当人同士しかわかんないけどね。
少なくとも私が学生で時給でバイトしてた時は、空いた時間があったら、
「なにかないですか?」って聞いてたし、周りの子たちもそうだった。
時間分は働くのが当たり前だと思ってたよ。

955 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:34:26 0
「店が成長していけばそれに合わせて給料も増やすから」などと言ったんじゃないの?
もらう側からしたら、そんなもん成長しそうにないと思えば「今すぐ増やせ」と言うようになるよ。

956 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:44:34 0
そんなエスパーは要らん

957 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:46:49 0
例えば時給800円で12時から5時までバイトにと決めたら時給&時間が取り決め事項。
売り切れて閉店でその日の予定粗利は100%達成できてるのに、バイトを切り上げさせ
その分は払わないって言うのは契約違反。
早く完売してバイト時間の約束が守られないなら、バイト君はわざと売れないようにした方が
良くなっちゃうよ。

958 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:50:35 0
>957
だからって時間いっぱいまで換気扇掃除とか汚れ仕事させるのもヤリスギでしょ
バイトからしたら完売しても何の得もないならモチベあがらなくて当然
自分なら換気扇掃除させられるくらいならダラダラ引き延ばすよ

959 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:51:04 0
>>957
だよね。時給ってのはそういうもんだ。
売り切れたら帰ってよい、ってシステムにするなら
時給じゃなく出来高で払わなきゃ。

960 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:51:58 0
もういいっての。

961 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:51:58 0
私が学生の時にバイトに行ってたお菓子屋さんは、観光シーズンで完売したら
袋に500円入れてバイトに配ってたよ。

962 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:52:57 0
>>958
その仕事も契約内容のうちならやり過ぎではない。
自宅の換気扇掃除させてるわけじゃあるまい。

963 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:52:57 0
まあ店のために必要だという感じなら換気扇掃除だろうとバイトもやるだろうけど
「使わなきゃ損。使用人にいい思いさせたら癪だ」という気持ちが見えたら
もう二度と心は溶けないね。

964 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:54:42 0
心(笑)

965 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:57:02 0
なんか、正社員さんの賃金交渉とバイトくんの話しが一緒くたになってない?

966 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:57:47 0
>916みたいなのって契約的にはどうなの?
始業から4時間後は実働分って休憩時間は?
来て1時間でオシマイ、じゃ交通費すら危ういのじゃないの?
雇用契約って弱者(雇われる人)に有利に作ってあるってきいたけど
教えてエロイ方

967 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:00:05 0
今までも「早じまい=掃除」なら皆納得だろうけど
いきなり変わったら損な気がしてムカツクと思う
それまでのバイトはやらずに同じ給料だったんだし

968 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:00:33 0
売りきれたら帰らせて何割か払うのか時間分しか払わないのか、
それとも別の仕事させるのか知らんけど
話しあうって言ってんだからいいじゃん

双方納得できたらいいし
できなかったらバイトは辞めるだけ

終わり終わり

969 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:06:20 0
どうせろくな話し合いなんかできるわけないんだから
バイトも社員も一律給料を2倍にすれば解決するよ。

それくらい思いつけって話だ。

970 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:06:31 0
がんばって早く売り切ったらバイト代減らされたり掃除させられるような店に
残るのはダラダラ引き延ばすぐうたらバイトだけだよ。

971 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:08:31 0
>>966
タリー●だっけ(珈琲屋)でバイトしてる友人がそんなシステムだっていってたような?
今日入りたかったのに仕事ないとか行っても1時間くらいしか働けなかったーとか言ってる


972 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:09:01 0
はいはい分かった分かったお前が正しい正しい。


973 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:09:48 0
別にバイトの力で売り切るのでなければ良いのでは?

974 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:10:08 0
どうしても止めたがってるのは本人か?

やーいケチンボウww

975 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:10:50 0
こういうチラ裏でスレの半分ぐらい消化してね?

976 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:10:55 0
>970
ぐうたら楽したいんだからいいんじゃないの?

977 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:12:02 0
雇う側にしたら時給払う以上時間いっぱいしっかり働いて欲しいし
雇われる側にしたら時給が変わらないなら楽な方が良いw

978 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:12:27 0
>>973
客が並んでる時にゆっくり対応するだけで売れるペースはガクッと遅くなると思うよ。

979 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:13:18 0
相談者はとっくに消えたけど書かずにはいられないっ
みんなワタクシの話を聞いてっ

(笑)

980 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:13:27 0
接客態度が悪いとリピーターが激減するぞ

981 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:16:34 0
表立って登場はしないけど見てるとは思う>相談者

982 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:16:39 0
>>978
アメリカに旅行に行くとスーパーやファストフード店の店員が
お喋りしながら仕事するからムッチャ回転悪いね。
あれってみんなの職場を確保するためのサボタージュ?

983 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:17:15 0
>>980
次スレよろしく

984 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:25:11 0
正社員雇うほどの店がこんなもんなのか。

985 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:25:43 0
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活98版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265941273/

986 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:28:35 0
>>985

987 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:32:44 0
なんか換気扇掃除を異様に嫌がってる人が頑張ってる稀ガスw
自宅でやり飽きたのかな?

988 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:40:35 0
早く売切れたら大入袋とか出すでしょ、だのに逆にバイト代6割って。
次はこの店材料を落とすと思うよ。

989 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:44:44 0
フリーター乙

990 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:48:11 0
バイト代6割だけどそのまま帰って後は自由時間か
時給の時間いっぱい厠や換気扇の掃除させられるか…究極の二択だねぇw

991 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:50:48 0
よしもう埋めていいな

「バイトの稼働予定時間内に売切れる日」が
どれぐらいの頻度かによっても
対処が変わってくるだろ

992 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:54:29 0
社員だと、サービス残業と言う名のタダ働きも珍しくないっていう

993 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:00:53 0
掃除も業務内容に含まれてるなら余った時間で掃除当然だと思うが?
なんで掃除させられるのが店員を大事にしないことに繋がるの?

994 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:04:14 0
売り切れたらチラシ配布でもすれば

995 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:06:42 0
社員の給与が安すぎる。

996 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:07:24 0
相談者フルボッコはかわいそうだが
この場合は仕方が無いか。。

997 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:07:42 0
要するに正社員になれってことでFA

998 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:16:46 0
能力があると思うなら見合う給料くれる先へ移ったらいいだけじゃないw

999 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:21:32 0
見合う給料を出せない奴が開き直って言うことじゃないけどねww

1000 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:22:14 0
はいはい終わり。

>>969でFAでした。

1001 :1001:Over 1000 Thread
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