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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?28【義弟嫁】

1 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:56:54 0
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう
非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

【自分自身の兄弟】の嫁についてはスレ違いですので、こちら↓でどうぞ。
実兄実弟の嫁がムカツク19【コトメ・コウト専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1262762777/l50

次スレは>970さんお願いします。
前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?27【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1262933521/

2 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:59:44 0
お前らアレ(仕事)は?

3 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:00:31 0
977 名前:('A`)[] 投稿日:2010/02/04(木) 11:00:04 0
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?28【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265248614/

2getしてきた

4 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:01:31 0
 ●●
 [ 'A`]>
 |[_]  
  _| |_

5 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:29:03 0
ニ、ニ、ニ、ニートちゃうわ!


ちゃ、ちゃうわ

6 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:35:17 0
982 名前:('A`)[] 投稿日:2010/02/04(木) 11:14:26 0
こいつ気持ち悪いな

2 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/02/04(木) 10:59:44 0
お前らアレ(仕事)は?

7 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 16:06:50 0

      _   (⌒Y´ ̄ヽ  ∧_/( ̄))∧_∧
    γ´  `ヽ_`と.__   )( ゚ ∩( 《 (  ゚∀゚)  ゴロン
     )) ,、 , ) <、_,.ノ  ヽ、.__,ノ l  つ つ
    ((_/し∪V              ヽ.__ノ!__)) ゴロン
  ∧__∧        ∧ ∧        ∧_∧  
 (    )        ( ´∀`)       ( ゚∀゚ ) アーヒャヒャヒャヒャヒャ・・・・・・・・・
 (    つ       ( >>1 )        (つ  と)
 ヽ___ノj        ∪∪         (⌒Y⌒)
    ∧__∧                 /´ ̄ヽ ̄
   (゚    )           __   ( __  ) (  ゴロン
    と   ヽ ( ̄))∧_∧  /´ `Y⌒)VUVJ_)
    (__ト、__丿 〉 》∩ _) (   .__つ´
          ヽ、.__,ノ   ヽ、__,.>



8 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 22:46:42 0
ちょっと、スレチかもしれんが聞かせてほしい。

義弟嫁、義兄嫁間のトラブルで、肉体的・精神的に病院通いした人いる?

9 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 16:12:21 0
いないみたい

10 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 16:42:37 0
ハイノシ
肉体的だけだけど、
当時私夫婦は義理実家で同居で、義弟一家が近所に住んでるんだけど
義弟夫婦は共働きで、保育園に行ってる子供が病気になると
義理実家に預けて仕事に行くわけですよ。

保育園ではやってる病気てのが、なんだかものすごく強力で
インフル、胃腸風邪、夏風邪、ノロだロタだ水いぼ水疱瘡…って
そのたびに時間差で家族全員罹患するのです。
病院通い、入院…妊娠中や、赤ん坊が生まれてからも苦労しました。

で、義理親と話し合ったけど、病児を預かるのはやめないと言うので
めでたく我が家は別居と相成りました。家族の健康が守れないのに
何で託児所に協力するもんか。苦労してるみたいだけどシラネ。

トラブルで病院通いっていうのとは、ちょっとずれてたかも?ゴメン。

11 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 17:07:04 0
在日朝鮮人騒乱史
http://haniwa82.hp.infoseek.co.jp/meigen/crime.html

12 ::2010/02/05(金) 18:03:27 0
>10
トンノシ

医者にかかる前って、ある程度相手の所為って部分を認めたり言ったりしないといけない部分が
あるかと思って参考にしたかったんだ。

>10のすさまじさと比べると大した事ないんだけど。

胃痛とか頭痛とか吐き気とかめまいとか、何科にかかったらいいかもちょっと悩んでるんで。

なんにしろ、レス嬉しかった。


13 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 19:26:44 P
>>12
相手の所為とは?
訴えたりしたいってこと?
なんかしらの人間関係に悩んでて、頭痛や胃痛、吐き気があるなら「心療内科」に行ってごらん。
ある程度、話しも聞いてもらえるし。

14 ::2010/02/05(金) 21:47:40 0
そこまでの意図はないんだけど、13の言う「話を聞いてもらえる」時にさ。
人間関係の悩みを人に話す事になれていないので、どう話していいものやらと思っている訳。
やっぱ「心療内科」か。予想はしていたけどそれなりに抵抗あるんだよね。


15 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 00:26:52 0
抵抗あるんだったら、
心療内科や精神科が併設されている病院の内科にかかればいいさ。

16 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 01:03:46 0
悪い人達ではないと思うが、会うと2〜3日寝込むほど疲れる。
なので10年に1回程度会うのがいい。
なのに2年連続で会わねばならん。
今からすっごい憂鬱。

17 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 06:28:25 0
>16
悪い人達でないんだったら、16の心の問題かな。
人に対して仮面をつけ過ぎとか。
仮面がとれるくらいになるまで
会話した事も会えてないのか知らないけど
寝込むほどの疲れは、心身の緊張が原因なんだろうね。
今からそんな先の、たった一年に数日の事で憂鬱になるなんて
時間が勿体ないよ。拘ってしまいそうなら、一度心療内科に行った方がいい。

18 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 06:38:20 0
何この偉そうなレス。

19 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 06:56:30 0
何ここ心療内科推奨スレ?
悪い人じゃないけれど好きになれない人っているし、
嫌いな人と無理してニコニコ話してれば疲れたり胃が痛くなることもあるよ。
なのに「心療内科行け」って…
レスしてるのが同じ人っぽいけれど、お前こそ心療内科行けだよ。

20 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 07:26:17 0
悪い人じゃない、でも好きになれない人は誰でもいるだろうけど
2年連続で会わねばならないって言ってる程度しか会ってないのに
先のわずかな時間の事で重度に憂鬱になったり
たまに会って数日寝込む人はそんなにいないよ。
直接何かをされた訳でもないのに。
原因も曖昧なのに悩み続けて暗い毎日送るより
プロに相談してみれば?少しは晴れるかも。

21 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 07:29:39 0
診療内科が万能じゃないしね。
そりゃーメンタルな苦しみは心療内科行け!って言えば簡単だろうけどさ。
こうして掲示板に吐き出して楽になる人もいるし、
あくまで一つの選択肢でしかないんだから、必ずFAとは限らないよね。

22 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 07:37:32 0
>>20
>2年連続で会わねばならないって言ってる程度しか会ってないのに

どうせこんなの些細なことでしょー、って思ってる人は相談に乗れてないんじゃ。
書き込まずにスルーすればいいんじゃない?
些細なことなんだから。
>>20って、そんな人おかしい、異常だ、病院行けって言ってるだけでしょ。
あなたとはお話にならないって感じだね。
プロに相談ってのも、結局は人に話すことで解決に近づける面もあるのにね。



23 :16:2010/02/06(土) 07:44:14 0
疲れるれるのは遠方に出向かねばならないってのもあるし(電車乗り継ぎ10時間位)
好きじゃない人に会うのが憂鬱って当たり前じゃないの?
なのに心療内科って目玉ポーンだわ。
ここって愚痴を言ったら必ずアドバイスされなければいけないの?
そういうスレなの????
それも上から目線でびっくりした。


24 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 09:03:10 0
>>16後だしレス不要ならチラ裏向きじゃね?

25 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 09:17:41 0
このスレは愚痴禁止です!
愚痴る人は精神が病んでいます。
すぐに心療内科の門を叩いて下さい。
義兄弟の嫁が悪いんじゃあ、ありません。
あなたの精神が病んでいるのです。




26 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 10:58:41 0
>>25
すぐ咬み付く系の返しだから精神が病んでるって思われんだよ

27 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 11:08:20 0
>>8>>16
同一人物だと思ってる人がいたから、「心療内科へ」って言われたんじゃない?
相談の続きだと思われたんだよ。
>>16はただ「うちの場合は会うと疲れる」って書いただけなのに。

28 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 11:31:23 0
でも、16のファビョり方はちょっと異常。

29 :8、12、14:2010/02/06(土) 11:31:27 0
なんかもめさしたみたいで、ゴメソorz
15の心療内科が併設されてる内科って、気軽に行けそうだな。
心療内科まで案内されない気もするけど。
今度の休みにでもやってみるよ。トンクス。

30 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 03:48:32 0
トメからいらない物を押し付けられやすい義姉の断り方。
「義弟嫁子さん達にあげたらいかがですか?」ってなんだよw
断るなら要りませんとはっきり言えばいいのに嫌な女。
自分がいらないからってトメにはいい人ぶって
結局ウチに押し付けようとしてるのがムカつくんだが。

31 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 18:40:18 0
そ、そうか。けっこう私やってるけど。
まぁウチのトメは、「義弟嫁ちゃんには内緒よ♪」って感じだから、余計ムカつくのもあるんだけど。
ウチに気を使うより、同居の嫁に気を使えよって思うよ。

32 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 08:13:06 0
難しいよね。賞味期限切れのものとかなら嫌がらせかもしれないけど、
単に趣味が合わなかったり口にあわなかったりしたら、
自分はいらないけど〜って感じで言うかもしれない。

33 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 16:42:07 0
トメも義兄弟嫁も欲しくない物は他の嫁も欲しくはないわけで。
断るなら「自分はいらない」で終わらせてくれ。
なんで自分が欲しくない物を人に勧めようとするかなー

34 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 11:17:14 0
要らないものは持って帰ったら負けだよね。

変な飾りみたいのを押し付けようとしたから
「うちに合わないから要りません!」って置いて帰ったよ。
トメ泣いてたけど、要らないものは要らないよ。
こんなもので恩を売られたら損だ。

35 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 11:24:19 0
うちは義弟嫁が、変なものを親戚じゅうに配り歩く。
10人が10人ともいらないって言うような感じの物。
(オカンアート系)

私は捨てるけど、トメは捨てられなくて困ってたようだ

36 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 21:09:59 0
義弟嫁の手作りクッキーがきもい。
形がぐにゃぐにゃしてるし。
料理好きな良い奥様アピールもうざいしw
義弟が給料下がって食材が買えず、納豆とごはんしか食べてないって、
義実家に肉食べに帰ってるんだぞ!
クッキー作ってる場合かよw
義実家の犬すら嫌がって食わないから、
ドックフードの方が美味しいのかしらね、ってトメが嫌味言い出したしw

37 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 02:52:26 0
まさに「犬も食わない」だな。

38 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 08:30:56 0
何で出来ているクッキーなんだか…<犬も食わないクッキー
普通なら無塩バターと小麦粉とグラニュー糖だよね。
それ買う金とクッキー焼く熱で肉焼いて食えよって感じ。
大体料理好きなら安い食材で上手に調理できるはずだろうw

39 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:35:40 0
手作りナントカをなぜ親戚に配り歩くんだろうか
安上げ好感度アップ狙いか?
しかもクソまずいって>バターのところをマーガリンとか使ってんのかな?
自分では美味しいと思ってるんだろうか。
自分では味見しないで食卓に出す人っているよね。
あと子供がこねたクッキーは、どうしても気持ち悪くて食べられない。

40 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:43:46 0
手でこねる系、クッキーとかって微妙だよね
手袋着用とか気を使ってくれるならまだ分るけど

41 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:57:31 0
おにぎりもね・・・

42 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:56:20 O
結婚前に車メーカーに勤めていたことがあるんだが
事故やらリコールやらで車が問題になる度に義兄嫁が煩い。
義弟嫁ちゃんお勤めしてたところよねぇw怖いわぁwって。
勤めていた所じゃないですよって言うと
えー、でもー車なんてどれも同じだから〜って意味判らん。

年数回しか会わないのにどうしてわざわざそんなことで電話してくるんだろう。
よっぽど暇なの?

43 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:59:21 0
暇なんでしょ
いびるネタが出来て嬉しかったんだろうね

44 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:40:13 0
義兄嫁のコンプレックスでしょw
車メーカー=大手企業に勤めていた?ってことで。

45 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:14:10 O
いや、勤めてたっていってもほんの数ヶ月
それも山の中の施設に雑務要員でいただけなんだよ。
その辺の事は結婚してすぐ根掘り葉掘り聞かれて
鬱陶しかったんで包み隠さず教えてある。

私からすればきちんと大手企業にお勤めして同じことで旦那見つけて
結婚即専業、義実家とは年数回会うだけで同居予定なしの
義兄嫁さんのほうがよっぽど羨ましいしコンプレックスを刺激されるんだが。

何か気にさわる事でもしたんだろうか


46 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:40:11 0
>>45
普通ならこの素晴らしい私(義兄嫁)にコンプレックスを刺激されてウキーとなる
はずなのに全く動じてないように見えるからじゃないかな?
もっと羨ましがられたり、嫉妬されたりしたいんじゃない?
なんて事を妄想してみました。

47 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:42:30 0
>事故やらリコールやらで車が問題になる度に

問題が起こるとその企業に勤めてる人や関係する人全員が悪いよね!っていちゃもん付ける人みたいw

そういやウチも発電所で事故があったとき、旦那の仕事が発電所関係ってだけで
「責任とらされるの?www」って嬉々として言ってたなぁ。
責任取らされるような重要なポストに付いてないっちゅーの。


48 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 18:03:38 0
>きちんと大手企業にお勤めして
いた人が

>えー、でもー車なんてどれも同じだから〜って
車のメーカーの名前の違いも区別もつかないのですか?

て、思っちゃう。
多分口に出すことはないだろうけれど
↑で、
・人を小馬鹿毛にしてくる嫌な奴
・勤務先がどこでもそういう意味の馬鹿
で腹の中で嫌っとくと思う。
そういう私も結構な嫌な奴だw

49 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 18:14:05 0
私も義弟夫婦の結婚式で初めて顔を合わせた義弟嫁に
高砂の席からずーーっと睨まれ続けられたり
キャンドルサービスで私達の席に来たときや
お開き後のお見送り等の至近距離で目が合ったときは
鬱陶しそうに上げ面でみる&明らかに無視する等された。
なんでだろう?
お祝い(10万)も服装(黒留め袖)もマナーにのっとって
きちんとして、そして控えめに列席していたつもりなんだが。

あれ以来会っていないし、普段のつき合いもないんだが
今度何かの冠婚葬祭があれば、会うだろうから
それを考えると不安。ヘタレで情けないけれど。

人に話すと「緊張してたんじゃないの?」と言われるが
あれは緊張なんかじゃない!それだけはわかる。
鈍感な夫もビックリしていた程なんだよね。


50 :36:2010/02/10(水) 20:13:43 0
今日は義弟嫁がチョコケーキ持って来た。
クッキーは粉っぽくて、脂臭いんだよね、おなかが痛くなる感じで。
何の形か分からないし。
チョコケーキは硬くて指で割れなかったよw
岩みたいだった・・・。
やすり?で削ってハート型にしたんだってさw
思わず笑顔になってしまったよw


51 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 20:17:19 O
単なる憶測でしかないが
義弟嫁と自分の間に介在する立場の「ある人」が
微妙〜〜な発言をしている場合があるかも知れないよ。

その人が無責任・いい加減・自己中な場合、
いい加減な事を言ってるかどうか
普段から気をつけた方がいいかも。

52 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 20:19:01 O
ゴメン
>>51>>49

53 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 21:33:13 0
たとえば義弟が「義姉さんはいい人だ」と褒めただけでも、
義弟嫁が嫉妬深い人だとムカつかれる対象にされてしまうだろうしね。

54 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 21:55:33 O
義兄嫁が、あまり好きじゃない。

義両親と同居で、嫌なこともあるらしく度々愚痴を聞いた事もある。
だからと言って仕事か遊びか知らんが
21時過ぎても帰らない子供の園の送迎&面倒は義兄や義両親
もしくは私(家が近所で子が同じ園)

休みは、朝から晩までお出かけ

家事殆ど…てか全くやらない

園の行事で顔合わせてもスルーしやがる。
メールも殆どスルー。

義弟嫁の悪口
義両親の悪口
園のママ達の悪口

もう聞きあきるくらい聞かされて、利用したら後は知らんぷり。
私は都合のいい女ですか…。
なるべく距離を置いておきたいが、そうゆう訳にもいかず。

引っ越したい…

55 :49:2010/02/10(水) 23:19:46 0
>>51>>53
ありがとう。
彼らの結婚式から半年経つけど
あのときの怖さはなかなか忘れられなくてw

義実家は親戚つき合いが希薄だから
51さんのいう「あの人」はトメだろうなw
トメは義弟嫁の事、初めて会ったときからイヤだったみたいで
色々と愚痴をこぼしてたっけ。
でも、それなら私のことも義弟嫁に言ってる可能性はあるもんねぇ。
(私だけはトメのお気に入り♪なんておめでたい考えはないし
気に入られたくもないw)

義弟嫁はきっと
自分が常に一番!ワタシがっ!ワタシが!のタイプなんだろうね。
でも、自分が主役のハレの席くらい
ニコニコしておけばいいのになぁと思ったよ。
ギリギリの関係って難しいね。


56 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:30:14 0
>>55
すごいゲスパーだけど、トメの言ってた愚痴ってのを
義弟嫁に「49さんがねぇ〜、言ってたわよ〜」って言ってる可能性もあるね。
だから鵜呑みにして、そんな態度だったとか?

57 :55:2010/02/10(水) 23:49:33 0
>>56
あぁ、それありえるかもです!

トメ「嫁子さんは○○なの?」私「はい」
と、イエスノーでしか答えてないのに
「長男嫁子さんが○○で△で◇だって言ってたわ〜」と
まさしく尾ひれがついた状態で、話されていた事がありました。
はぁ・・・。
義理嫁同士って何かとやっかいなのに
トメが絡んで余計ややこしくなるのかもしれないですね。

何度も出てきてすみません。色々と参考になりました。
名無しに戻ります。ありがとうございました。


58 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:07:35 0
>そうゆう訳にもいかず

なんか、利用しやすそうな人…

59 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:22:51 O
>>58

頭が悪いので、確かに利用されやすいです。

義兄嫁は頭も良いし、バカにされているんだと感じる事も何度もありました。



60 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 09:31:34 0
はぁ・・・。

61 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 20:09:28 0
週末に義理弟夫婦が来宅する。
夫と義理弟で話し合って何となく決めたらしいが、
1歳未満の赤ん坊も一緒。
ウチは大人2人が暮らすことに特化した家で、
ソファも一人用サイズだしダイニングテーブルもせいぜい3人用。
赤子のオムツ変える場所もないんだけど
どうすんだろ。
何か準備とかいるのか、
ご飯どうすんのか、
一体何時に来るのか何も分からん。
そこで義理弟嫁に3日くらい前にメールしてみたが、
何のレスもない。
もうめんどくさいから一人でどっか出かけてやろうかな。


62 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 20:15:10 0
>>61
●が付いたら困るものにはカバーをする
&ラグは丸洗いできるものに交換か外しておく
割れ物壊れ物子供の手の届く高さの物は全片付け

独りで外出しても旦那さんが招き入れちゃう可能性があるんだったら
とりあえず自己防衛は必須だ。

63 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 20:19:28 0
貴重品は避難、もしくはしっかりカギのかかるところへ保管。
もしなにか支障があれば原状回復は旦那責任、てことを徹底させる。
も追加で。

64 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 21:49:07 0
義兄嫁ムカつく
遠距離に住んでるからって滅多に来ないし
石女のくせにフザケンな

65 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 21:56:50 0
おやおや。

66 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 22:24:49 0
>>64がもし、義弟嫁なら私も言いたいんだけど・・・

遠距離に住んでいるのはこっちの勝手。
あなたの実家と義実家は近距離なのに
「ワタシの実家の近くがいい!」と、渋る義弟にワガママいって
強引に田舎に家建てたんでしょ?
自分の実家近く=義実家も近くなる、ということは
最初からわかってた事と思うけど。
毎日の通勤でヘトヘトになってる義弟が
トメに愚痴こぼしに言った事や、トメに激怒されたことを
こっちに八つ当たりしてこないで欲しいわ!

全然違ったらごめんよw


67 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:51:05 0
近距離でしょっちゅう来たり、出産してたりしてもムカつくんだろうにw

68 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:57:11 0
>>66
うちは旦那の職場の近くに住んでるだけだし。
それがたまたまうちの実家と近いだけだし。
田舎じゃないし。

義兄嫁って兄嫁だからってみんなこんない偉そうなの?
ほんとムカつく。

69 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:42:33 0
>>68は一体どうして欲しいの?珍しいよね全然来ない方がみんな嬉しいと思ってるのに
来てほしいなんてさ。

70 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:43:25 0
何がどうこんなに偉そうなのか書かないと
同意もできないわ

71 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:44:34 0
石女なんて見下げるから行きたくないんじゃないの?

72 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 02:18:50 0
まぁ石女なんて言い方してるぐらいだから、完全に見下してるよね。
それなのに来いって事はストレスの捌け口としてサンドバッグにしたいか
自分の代わりに奴隷役を押し付けたいか、まぁ碌な理由ではあるまい。

73 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 02:30:44 0
72みたいな理由だったとしたら
サンドバッグは旦那にだけなってもらえ
奴隷役は自分で降りろ

74 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 04:30:43 0
うちばっか孫が居るからって義実家行かなきゃなんないし
義兄嫁がトメにいい顔するからこっちは比べられてやな思いばっかでさ
うちの子まで手懐けて、いい様にしてさ
ちょっと顔とスタイルがいいからってこれ見よがしに着飾ってさ
あたしだって1年に1〜2度だったらいい顔も出来るつうの

75 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 04:37:17 O
>>74
だからどうすればご満足いただけるのかしら

76 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 05:20:04 0
消えて

77 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 06:44:10 0
滅多に来ないってムカついてるのに消えてって?鬱病?育児ノイローゼ?
こわいなー

78 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 08:08:23 0
石女なんて言って見下してるかと思いきや
出産まだで見た目が劣化してなくて儀実家とも距離置けるのが
妬ましいのかw
義兄嫁は案外出産しても衰えず、こどもがいても儀実家詣で拒否れそうな
人だったりして。

79 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 08:19:08 0
>>64=>>68=>>74だよね?

世の中の兄嫁=全員偉そう、って決めつけたりしてるし
怒りのポイントがずれているし
義兄嫁が美人でスタイルが良いことを妬んでいたり
そんなだから、トメもつい義兄嫁と比べたくなるんじゃないの?

自分が義実家に行きたくなければ行かない!
これでいいんだよ。良い嫁ぶる必要なんてないのよ。
子供(孫)がいるから、とか、義兄夫婦が遠距離だとか
そんなのは関係ない。


80 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 08:31:41 0
>>74
> ちょっと顔とスタイルがいいからってこれ見よがしに着飾ってさ

顔とスタイルが悪くても、出かけるときに
オシャレ(個人差はあるが)するのは当たり前じゃないかw

> あたしだって1年に1〜2度だったらいい顔も出来るつうの

自分の実家と義実家が近そうな感じだけど
でもあえて実家の近くに住む選択したんだろうが。

何でも人のせいにしたり、すぐに他人をねたむ人っているけど
本当にいるんだねぇw


81 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 09:25:34 0
近づくと色んな意味で刺されそうだから近寄らないんだと思う


82 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:03:20 O
週末になると『遊びに来ていい?』と連絡してくる義姉がいて鬱です
良くいえば社交的、悪くいえば遠慮を知らない人
頻度は毎週ではないけど平均して月2回、多い時は3週続けてくらい
子供2人連れてくる
来たら夕食は食べてく
金曜日に来て2泊してくときもたまにある
最初っから2泊予定で来るんじゃなくて、子供が帰りたがらないからズルズルいる
子供だけ連泊ってこともある

とにかく来たらいつまでいるのかわからない

こんなことをストレスに感じて、こんな風に愚痴る自分は
冷たい人間なんだろうかと自問自答したり



83 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:07:24 0
>>82
来るばっかり?招かれたことはないの?

84 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:12:31 O
>>83
昨年は2回くらい子供だけ招かれて泊まりに行った
私は泊まりたいと思わないし

85 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:19:31 0
>>84
来られるのが頻繁なら、同じぐらいに持っていったらどうか。
泊まるまではなくとも、こちらも夕食ごちそうしてるんだから、
同じように行けばいいのに。なめられてるよ、旦那なにしてんの?

86 :82:2010/02/12(金) 10:20:03 O
ゲリラだから、いつ連絡くるかと思うと毎週末
電話やメールの着信が怖い
連絡あるかもあるかもと常に頭の片隅にある


87 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:25:03 0
>>82
断ればいいじゃん。

88 :82:2010/02/12(金) 10:28:44 O
>>85
こちらからもそれやると毎週恒例にならないかと心配
ちなみに距離は車で1時間
あっちの旦那は平日休み、
泊まってうちの旦那と兄弟仲良く晩酌、朝出社

89 :82:2010/02/12(金) 10:31:08 O
>>87
断る理由がある時は断るよ。


90 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:35:39 0
>>82仲間ノシ
うちにも距離無し図々しい嫁がいて
そして私は断れないorz
本当に用事があると断れるので、予防で用事を作ってみたり。
うちは接待してるのは100%うちだけ。
誘いの電話も100%むこうからのみ。
子供がグダグダ言って、夕飯出す羽目になるのも一緒だ。
電話が来るか来るかとドキドキしている日々。

91 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:36:34 0
>>82
恒例というか、向こうから行きたいと言われたら
「こないだもウチだったんで〜今度は義姉さんとこでもいいですか?」って返せばいいじゃん。
断る理由って用事がある時だけじゃなくてもいいのでは?
つか旦那に話せばいいじゃない。もてなす側は苦痛だってさ。

92 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:38:22 0
断れないんじゃ仕方あるまい。
本当に嫌なら自分でどうにかしなきゃダメだし。

93 :82:2010/02/12(金) 10:43:07 O
>>90
い、一緒だああ
電話怖いよね…
予防的に用事作ったりとか常に気にしなきゃいけないのが
ストレス
ちょっと遊びに来るぐらいなら毎週でもいいんだけど
いつまでも帰らないことが多いからなあ


94 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:53:13 O
>>91
はっきりと旦那に苦痛だと訴えたことない
言ってみようかな
わかってもらえるといいけど

遠回しに言った時はわかってもらえんかった
口ベタだからな、自分



95 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:19:57 0
義姉??????

96 :82:2010/02/12(金) 11:28:45 O
>>95
義兄嫁のことです

あと84と94も私です
名前入れ忘れた


用事ないのに断る時って何て言えばいいのかな?

体調不良、居留守意外で


97 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:31:25 0
・今日は家族でゆっくりしたいので
・今日は家族分の夕食しか材料がないので

98 :82:2010/02/12(金) 11:35:29 O
>>97
ゆっくりしたい、それ本心です。今度使ってみます。

材料無しはスーパー近すぎだから使えない…



99 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:37:46 0
つ今月は家計が苦しいので

100 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:41:05 0
今日はもやし鍋の予定なんですがそれでもいいですか?

101 :82:2010/02/12(金) 11:47:53 O
>>99
なるほど、気前のいい旦那に根回ししれば使えるかな…

確かに食費かさむし
ありがとう

102 :82:2010/02/12(金) 11:48:57 O
>>100
ワロタ

免疫力UP

103 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:11:39 0
自分の家でゆっくりできないって苦痛だよね
断ればいいじゃん、て言われても毎週毎週だとネタもつきるし。
どこかに出かける、用事を作るっていうのも、お家大好き人間には辛いよ。

つか、毎回断られてたらいいかげん避けられてるって気付かないもんかな。

104 :82:2010/02/12(金) 12:30:42 O
旅行も毎回一緒が恒例になってしまった
最近旦那に、たまには家族だけで行こうよって訴えたところ
だって自分のペースでゆっくり楽しみたいよ旅行

一緒に行きたがる人はワイワイやるのが好きなんだろうね

たまにはいいけど毎回は勘弁



105 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:38:12 0
義兄弟の嫁なんて所詮、他人同士だよね。
なんかうれしがって、付き合いしない方が無難だよね。

向こうがうれしがって来るから、こっちも同じ事していいのかと
思えばそうでもないみたい。
自分の都合のいいときだけ、擦り寄ってきたり
要らないモノ(義両親とか)押し付けたり、いい加減にしろって思った。

最近はもう無視。用事があるからと断っている。

106 :82:2010/02/12(金) 12:44:29 O
>>103せっかくの週末も、また連絡があるかもとビクビク
気になって心からゆっくりできない


実際に『今日は家族でゆっくりしたいから』って
使ったことある人、言われたことある人いませんか?
言われたら納得するものなのかな。気分害す?



107 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:47:29 0
そんな言葉使うような場面にならないよ普通。

ずうずうしい人の気分を害さずにあきらめてもらう魔法の言葉は無いよ。
いい嫁キャンペーン終了のゴング鳴らすしかないってば。

108 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:47:35 0
>>106
びくびくオドオドしてないでビシッと言えば?
そんなのだから、つけ込まれて集られるんだよ。

109 :82:2010/02/12(金) 12:50:15 O
>>105
旦那さんはわかってくれましたか?

うちは旦那兄弟はばかみたいに仲良しじゃないですか?


110 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:50:56 0
>>107に同意。
ちょっとはいやな気分を感じてもらわないと、
察することの出来ないずうずうしい人には分からない。
家政婦つきのタダの別荘みたいに使われてたら、悲しいよね。

111 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:53:12 0
居心地いいんだろうね。
旦那が理解してくれないならこちらも相応の態度で出るけど?って宣告しちゃいなよ。
明らかに手抜きの料理とか部屋にこもっちゃうとか一人でかけちゃうとか。
怒ったらもてなした分、旦那のおかず一品減らすとかさ。

112 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:57:57 O
義弟嫁が二人目妊娠中のためかうちへの不満が多くて困っている

うちの子が熱出して義実家に預けると
「自分達が義実家に寄り付けなくて困る」
義弟一家のいない時にトメ(ウトはすでに他界)を連れて外食に行くと
「自分達のいない時ばかりズルイ」

どうしろというのか
トメに泣かれようと義実家に寄り付かない方がいいのだろうか

113 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:03:15 0
>>109
確かに旦那は弟に甘いよ。
こっちばっかりおごったり、居座られたりして理不尽を感じてた。
最近は子供の用事を理由に断っている。
電話も出ない、メールも返さなくなった。
来ても、「〜時から用事だから」と時間制限を設けた。

旦那は色々思ってるだろうけど、
トメと私の仲が最近こじれたので、親戚問題はあまり私にふってこなくなった。
あまり参考にならなくてゴメン。

114 :82:2010/02/12(金) 13:09:29 O
>>107 108 110

とりあえずヘタレなんで『ゆっくりしたい』作戦で行っみます


>>111義兄嫁の図太さのせいで夫婦間でピリピリしたくない
理解してくれるように上手く話せるといいな


115 :82:2010/02/12(金) 13:36:04 O
>>113
メール返さないとかしてもまだまだ遊びにくるんもんなんですね


116 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:25:10 0
>>82
> 今日はもやし鍋の予定なんですがそれでもいいですか?
「〜でもいいですか?」と相手に尋ねないことだよ。
「〜でもいいですか?」と尋ねると「その条件を呑めばOK」に
なってしまうので、「〜だからダメです」ということ。
それから、ご主人が断るのに納得する必要はないでしょ?
あなたが嫌ならそれでいいんじゃない?
もしそれでもご主人が迎えろと言うなら、あなたは出かけて
総てご主人に相手をしてもらうようにする。あるいは、「食事は
材料買ってきて義弟嫁さんに作ってもらって。あ、それから
おやつやジュースも用意してきてね♪ウチには何もないから」
でどうでしょう?

あなたがやれば、ご主人も義弟嫁さんも「82さんがやってくれ
るもの」と思うだけでしょ?こっちが招待してもてなしたいんじゃ
ないんだから、来たい人にやってもらうと言う手もありますよ。

117 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:49:02 O
旦那にしたら、嫁が身内をもてなすのって、良い気分かも知れないけど
毎週末じゃたまんないよね。正直に「気力体力、金銭的にも毎週は負担です」って旦那に言うしかないよ。
毎週来る偽兄一家も当然悪いけど、嫁の負担を思いやれない旦那も難あり。
下手に、>>82が偽兄嫁に何か言ったら、偽兄夫婦が旦那に文句を言って、>>82が悪者にされるかもよ
↑旦那、エネ夫認定できるけどさ

118 :90:2010/02/12(金) 15:17:13 0
>>82へのアドバイスが自分にも参考になった。

119 :90:2010/02/12(金) 15:19:22 0
ごめん、途中送信しちゃった。
もめたり、気を悪くさせたり、
疎遠になりたいとまで思ってるわけじゃないんだよね。
ただ頻繁すぎて疲れる。
楽しめる間柄のままで、もう少し間遠に…虫が良すぎるかな。
私もがんばってみます。>>82さんも頑張って。

120 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:50:17 0
家の中汚くして、冷蔵庫の中空っぽにしておく、もしくは腐りかけのものだけ残しておいて
そいつを食わしてやる。
夏は家の中を蒸し風呂、冬は冷凍庫状態にして持て成す。


121 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:51:47 0
距離無しの義兄嫁に欠けた茶碗で茶を出した。


122 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:30:52 0
来てもらうのが嫌じゃないなら
「来てもらうのは楽しいけど頻繁だと自分の時間がとれないので
ペースを落として欲しい」でいいんじゃないの?
ニコニコって悪気なさそーに言っちゃえ。
それか何か趣味を作って「○○やりたいからごめんね」とか。
嫌なことを無しにするには強くならねばだよ。
嫌われたら来なくなるんだし願ったりと!

123 :82:2010/02/12(金) 17:03:05 O
>>116
確かに『いいよ〜モヤシ鍋で』と言いかねない。気を付けます

>>117
毎週ではなくて月2くらいです
以前別件で他の旦那姉に悪者にされて旦那側身内にアチコチ
言いふらされたことあるので注意します

>>119
ありがとう!似た境遇でワロス…いや笑えないか
90さんも頑張って

124 :82:2010/02/12(金) 17:06:07 O
>>120 ちょっw

125 :82:2010/02/12(金) 17:09:21 O
>>121 一句詠んだの?

>>122 趣味もいいですね!
下の子の手がかからなくなってきつつあるので
何か初めたいと思ってたし

126 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:15:53 0
82
レスしすぎ


127 :82:2010/02/12(金) 17:24:56 O
レス不要のスレだったのか

アドバイス沢山いただいたし
ここで消えます
ありがとうございました

128 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:26:49 0
全レスのスレってどれだけあるんだよ
スレごとに違うのにログ読んでわからなかったのかよ

129 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:41:40 O
旦那の兄弟が仲良しだと大変なんだね。
うちは、トメが偽兄嫁と私を自分を中心にして、仲良くさせたいみたい。
電話しろとか遊びに行き来しろとか言う割に、偽兄嫁と
私がメールや電話しただけで、仲間外れにされたと思うみたいで怒り出す。

偽兄嫁さんは『良い嫁、誰からも褒められる嫁で居たい』って言う人で
トメが焼きもちや癇癪を起こさなくても、私は気が合いそうにない。
旦那もあんまり偽兄が好きじゃないし、トメだけが仲良くしろと吠えている

130 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 18:20:37 0
(((トメの脳内)))

トメ帝国築くぞー

女王 アテクシトメ
右大臣 義兄嫁
左大臣 義弟嫁

右大臣と左大臣は仲良くしアテクシ女王に尽くしなさい。
ホウレンソウは確実にwだってアテクシは一国の女王w

131 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 22:42:29 0
義兄姉さんへ

クソトメから私の悪口を色々と聞かされているそうですね
義兄さんから夫経由で聞きました

ほんの数年前までは私たち夫婦が
あなたの悪口を散々聞かされてきましたので
大体どんな風に言われているかは想像できます

先に逃げてごめんなさい

132 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 00:19:07 0
義弟嫁さんへ

そうですか。義弟さんから聞いたのですね。
トメは鼻息荒くあなたの事を罵っていましたよ。

あなたの悪口を聞きながら
あぁ、私もこんな風に言われてたんだなぁ、と
安易に想像できました。

謝らなくていいんですよ。私も逃げる準備は既に出来ているので。


133 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 02:55:01 0
悪口を言えるのは気を許してる
仲良しの証と疑わない人っているけど
姑さんだとキツいね。

知らない間に嫌な思いをすり込まれて
お互いの印象も姑さん目線の悪い方にしか
向かなかったりして。


134 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 04:16:03 0
>>133それ正しくうちだわ。

135 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 10:45:49 0
>>134
うちもw

『姑が嫁に別の嫁の悪口を言う場合、それを鵜呑みにしてはいけない』
『他の嫁の悪口を聞かされたら、必ず自分も言われていると思うこと』
と、このスレでも散々いわれているけれど
義弟嫁も、ここ読んでいるといいなぁと強く思うよ。
完全に姑の言うことを信じているから
私のことまるで敵!みたいな接し方。
冠婚葬祭しかつき合い無いけど、それでもすごく嫌なもんだよ。


136 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 16:53:05 0
>>135
ホント、同意だわ。
>『姑が嫁に別の嫁の悪口を言う場合、それを鵜呑みにしてはいけない』
>『他の嫁の悪口を聞かされたら、必ず自分も言われていると思うこと』

さらに姑が、いない方の嫁を褒めちぎる、という手も織り交ぜてくるんだよね。
義弟嫁にも大げさに話してるらしく、何か嫉妬されたりでギクシャクしてる。
冷静になれば大して変わらない生活してるんだけど、姑に洗脳されてるんだよね。
あまり付き合いないからいいけど、何だかなーな関係だよ。

137 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 20:47:41 0
>>136
うわーー!うちも一緒です!!

別の嫁の悪口+これ見よがしに褒めちぎる
しかも、尾ひれつけて大げさに話すんだよね。
どこのトメも一緒だなあ・・・。

普段のつき合いが無ければ、自分の目で相手の人柄などを
確かめることも出来ないから、疎遠な場合は特に
洗脳wされてしまうのかもしれないね。



138 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 01:23:10 P
義弟夫婦が義実家の寄生虫だろうと、こっちに害がなければスルーしてた。
年上の義弟嫁、オツムは弱いけど愛想はいいはずだった。
しかし、子供が産まれて1週間で自ら断乳。
産後2ヶ月で趣味の料理教室へ復帰してるのを聞いた時、やっぱりこの人とは合わないと感じた。
引いてる親戚一同の前で、義姉嫁(私)ちゃんもすぐ断乳したよね!?」って・・・
私は3ヶ月で出なくなったわけで、遊びたい為に断乳したわけじゃない。
トメ共々逝ってくれと思った。



139 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 11:07:48 0
>>138
逆恨みにしか見えないけどな
産後2カ月で趣味を再開して何が悪いのかさっぱりわからん

140 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 11:16:40 0
すぐ断乳したよね?って話振られたのが害か……

141 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 11:16:48 0
>>139
やる事やって再開してるなら、文句言われる筋合いはないよね
どっかにしわ寄せが言ってるようなら大問題だけど

142 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 12:32:26 0
完全母乳育児できなかったアテクシに配慮しなさいよキイイイイイイイイイイイイイイ

としか読めなかった

143 :138:2010/02/15(月) 12:40:38 P
何の逆恨みと思われたのかわからないが、
料理教室に行きたい為に1週間で断乳する様な人は、少なくとも私の中ではまともではない。
本人が悪びれもせず親戚一同の前で話し、全員が引いたのを察した途端、
人の授乳を持ち出すのは如何なものかと思っただけ。
私は授乳の話とか自ら男親戚の前で話さないタイプなので、非常に無神経に感じた。
夫婦揃ってニートなのは本人達が困るだけなので何とも思わない。


144 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 12:43:38 0
すぐ料理教室に行けるなんてタフだね
極力接触は避けたいタイプだ

145 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 12:56:05 0
「…好きで断乳したわけじゃないです!」
って悲しそうに思いつめた表情で言えばいいよ。
普通の人ならそれだけでどっちが非常識が分かるからさ。

146 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 13:00:55 0
あらあら、なんとしてでも義弟嫁を叩いてほしいからって
本題に関係ないニートなんて後出しまでしちゃって、必死だねえ。

147 :138:2010/02/15(月) 13:17:23 P
>>146

>>138ですでに「寄生虫」と書いてますが?
体験談書いただけでそこまで噛み付かれるのが不思議だわ。


148 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 13:19:54 0
ニートなのに料理教室に行けるなんて、実はお金に困ってないから?
ニートではなく単なる有閑なだけでは?

149 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 13:20:40 0
母乳にあまりこだわらない方がいいよ。

150 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 13:24:52 0
なんでここまで攻撃的なんだろうねぇ。
そら、義実家や嫁同士とうまくやっていけんだろうな。

151 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 13:42:08 0
前にもこんな人いなかった?
世間の義兄嫁はみんな偉そうだ!とか訳のわかんない事かいて
フルボッコになってた人。

同じ人じゃないの?
きっと賛同してくれるレスがつくまで、あれこれ設定を変えて
今後も登場をしそうw


152 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 13:47:21 0
どっかのスレにも同じような人いたな
擁護ついたら、ありがとう、さようなら〜♪って消えていった人

153 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 14:09:45 0
138を叩いてる人って育児しない偽弟嫁?www

154 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 14:17:28 0
ってか、授乳やめてトメにあずけて遊んでたら悪いわけ?妬み?

155 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 14:26:54 0
トメが迷惑だと思ってなくて
誰にも愚痴らなければいいんじゃない?
個人的には距離置くけど

156 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 14:36:36 0
>>138
デリカシーの問題ですよね、わかります。


157 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 14:43:38 0
な〜んか、時々、変な人まざるよねぇ。
人のレスにケチつけなきゃ気が済まない感じ。
>>138を読んで、相手が義弟嫁じゃなくて、実妹とかでも引くわ。
産後1週間で授乳やめて、赤預けて料理教室なんてただのスイーツじゃん。
やることやってないだろって。


158 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 14:53:01 0

夫婦揃ってニートの時点でもうね

関わらないほうがいい



159 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 15:00:06 0
だからあ、授乳やめてあずけて遊んでてもトメがいいんならいいじゃん
妬みはやめなよね


160 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 15:09:12 0
もうこの話題あきた

161 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 16:12:53 0
トメ共々って書いてるけどトメは何したんだろ?
それとも自分には何もしてくれないから嫌いなのかな。

162 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 18:36:09 0
私、義弟嫁とはものすごく疎遠で
時々このままでいいのだろうか・・・とふと思う。

距離も600キロ(大阪と東京くらい?)はなれているし
元々、夫と義弟は性格も価値観も職種も正反対だし
男兄弟特有のサバサバした関係だったのもあるんだけどね。

義弟嫁のひととなりも知らないし
(トメ経由では聞くが、それは鵜呑みにしたらだめだもんねw)
たぶん次に会うのは、夫の祖母の葬式だろうなあ。


163 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 18:46:49 0
別に問題ないでしょ。
たまに会ったときに、当たり障りない世間話をする関係でいいのではないでしょうか。
自分の親世代もそんな感じだったし。
ここの人たちみたいに意識しまくってる方が珍しいと思う。

164 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 19:19:11 0
隣に住んでるけど交流全く無い、とかだったら流石に珍しいと思うがw
人によって義理の関係なんて全然違うんだからそれで上手くいってんならいいじゃん。

165 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 19:30:39 0
あなたの夫、あなたが小遣い与えないもんだから、うちに借金申し込んできたよ。
お金貸したよ、少しづつ返してもらってるけど。
それも知らないでブサ母娘の歯の矯正とはどういうこと?早くお金かえしてよ。

166 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 19:43:21 0
>>163>>164
ありがとう。

上手くいってマース♪って言えるほどの交流自体が
皆無だから、関係良好なのかどうかも疑問なんだけどw
ここ読んでたら、義兄弟嫁とメールや電話が
って話題が多いから、チョット心配なっちゃった。
私は彼女がどんな顔してたかさえ忘れてるよw
このまま割り切って行こう。ありがとう!


167 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 19:44:53 0
>>162
うちも似たような感じで疎遠。
義弟嫁がどんな人か知らない。
ただ事実の羅列として、高校中退で18歳で結婚、妊娠、
生活費が足りなくなって義弟と連名で旦那に借金お願いメール☆を送ってきた。
(お願いポーズの2人の写メ付き)
もともとサバサバしてた旦那と義弟の関係はパサパサにw
距離があって良かったと思う。
そりゃ、会えば良い子かもしれないけど、もう多分無理だろうから・・・。

168 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 20:28:44 0
>>167
ひえ!それはパッサパサな関係になって当然だよーw
そして今後も疎遠で良いと思う。
うちも同じくパッサパサな距離感で行くつもり。

169 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 20:49:58 0
事実は真摯に受け止めたいわなw
DQとは距離を置く、正解だよ。

170 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 21:39:52 0
うちの義弟嫁ちゃん
別にDQじゃないし、大人しい良い子っぽいけど、
入籍したのが臨月というところからすると
もしかしたら天然ちゃんなのかもしれない。


171 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 22:11:08 0
うちの旦那は最近珍しい男ばかりの4兄弟。旦那は次男。
同じ境遇で育った兄弟なのに、嫁は全くタイプが違う。
長男嫁はバブル時代の駅弁大学卒で、次男嫁(私)は氷河期の駅弁大学卒。
三男嫁は定時制高校卒で、四男嫁は中卒。
盆や正月に集まっても、嫁同士の会話は弾まない。

172 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 22:17:16 0
会話が弾まなかったりウマが合わない理由を
学歴の違いだと思ってる人って頭悪いね

173 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 22:18:43 0
学歴の違いじゃなくて環境の違いじゃないの?

174 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 22:25:22 0
矯正で思い出した。義兄嫁、あんたの娘の歯ものすごく汚いよ。
顔面崩壊してるんじゃないかと会う度思う。
あ、派だけじゃなくて顔も汚い。これで性格が可愛かったらいいのに
いじめっ子で性格も最悪って終わってるよね。母親に似て。

うちの娘が矯正してるのを影で娘に対してちくちく言ってるみたいだけど
私にも夫にも筒抜けなんだよ。夫は必要最低限しか会わせないようにするって言ってる。
反撃するのは機を見てるけど。
あなたのところは貧乏で矯正も出来ないんだろうけど、
矯正して私立に通わせて持家だからって妬み怖いよw
その分2人で馬車馬のように働いてるんだから、楽して美味しい思いしてるわけじゃないんだよ。
悔しかったら働きに出ればいいのにねちねち気持ち悪い。

175 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 22:27:18 0
>>171
兄弟なら同じタイプの女と結婚するはずって思いこみがすごいな。

176 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 22:29:41 0
まぁ中卒だけはないわ

177 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 22:31:48 0
四者四様かw
4人もいるなら一人くらい気の会う嫁仲間がいてくれてもと思わんでもないかな

178 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 22:36:19 0
バブル時代の大卒とゆとり世代の中卒じゃ本人が良い人でも
会話がかみ合わないから続かないんだよね。
間に立つ次男嫁はこんな感じだし三男嫁がちょっと気の毒だ。

179 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 22:45:44 0
会話が続かない嫁同士なら、社交辞令と挨拶だけで済んじゃうだろうし、
大きなトラブルもおきなさそうで、逆に関係いいじゃないの。

180 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 00:43:09 0
私が一番頑張ったんだから!私が一番頭がいいんだから!ってことが言いたいわけね

181 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 08:09:24 0
学歴がらみのネタは荒れるね〜

182 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 08:36:42 0
いわゆるお嬢様女子大出なのを高卒の義兄嫁にいつも皮肉られる。
「お嬢様大出ても家事がうまいわけじゃないのねぇw」

183 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 08:50:16 0
自分語りはもーええ

184 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 09:07:38 0
中卒には耳がいたい話でしたね

185 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 10:30:29 O
猜疑心が強くて話していて毎回すごく疲れる。
初対面からずっと心にいつもバリアがかかっていて普通の会話すら出来ない人。
人見知りの範疇を遥かに超えてる。
あれほど心に鍵かけてる人に会った事がないんだけど、過去でもあるのかな。

186 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 11:11:00 0
義兄嫁が色んな意味ですごい人。
公開授乳当たり前。公共の場でも授乳ケープなど使わない。
娘のオムツ換えもリビングで堂々と。男性が見てても気にせず公開。
出産して退院した週の土日に飛行機の距離からやってきたウトを3日間泊める。
娘3歳・妊娠8ヶ月の時と娘3歳・息子3ヶ月の時に
同じく飛行機の距離から来た義家族を1週間泊める。
当然義家族は大喜び、可愛い孫・姪甥と好きなだけ遊ばせてくれる義兄嫁大好き。

ちなみに義姉も似たような感じで、
私が出産しても上記のことを当然のごとく求められるのか?と思うと今から憂鬱。
旦那は出張に合わせて大喜びで1週間泊まってきたアホなので
何で嫌がるのか分かってくれないと思うorz

187 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 11:21:10 0
>>186
一人価値観が違うと辛いよね…

188 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 12:06:18 0
>>186
自分の里に逃げたら?

189 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 12:53:20 0
義兄嫁が家事しなくて義兄に追い出された私は勝ち組
あーもったいない 年収2500万の義兄なのにw

190 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 12:55:56 0
なんであんたが勝ち組なの?

191 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 13:01:08 0
憎い兄嫁が追い出されたぜヒャッホウ!ってことなんだろうけど、
勝ち組って言える理由は分からない。

嫁同士での勝ち組は
義兄・義弟嫁が友達になれる相手や尊敬できる相手だった人だと思う。

192 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 13:12:18 0
義兄嫁になる予定の人物が痛い

紹介されたんだけど、
いい年してそんな話し方しかできないんですか?
それ本気で言ってるんですか?
そんなことしてただで済むと思ってるんですか?
それに対して何のフォローもないんですか?
と突っ込みどころ満載だった

義実家は義兄もウトメも普通の人たち

193 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 13:30:03 0
>>192
kwsk

194 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:40:14 0
>>193
>いい年してそんな話し方
社会人なのに語尾をのばす癖がある
えぇ〜☆そ〜なんですかぁ〜?みたいな話し方でテンポがゆっくりめ

>それ本気で
義兄が婚約者を親に紹介する前に弟夫婦(私達)に紹介したいとのことだったが
前日ドタキャン
理由は義兄と喧嘩したから行きたくない〜だそう
仲直りした後でもう一回セッティングし直した

>そんなことして
義母があげた旅行土産を突き返した(嫌げモノではない、むしろいいもの)
義兄と喧嘩したから義兄の母親からのものなんていらない〜だそう
ていうか喧嘩多すぎ

>何のフォローもない
私達との約束をドタキャンしたことも、義母のお土産突き返したことも謝罪がない

195 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:50:09 0
謝罪が無いのは特に('A`)ウヘァだね。

他人なら速攻付き合い切るレベルかも<192義兄嫁

196 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:50:12 0
確実にゴタゴタしそう

197 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:55:51 0
やっぱゴタゴタするだろうな
義兄は好きなんだからいいかもだけど、義母がかわいそう

198 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:56:16 0
ケンカ内容が不明だけど、この嫁にとって悪いのは義兄ってことじゃない?
だから謝るのは義兄。という思考なんだと思う。
自分がメインで付き合うわけではなく夫の〜という関係で付き合うなら、立ち位置完璧。
この嫁ボーッとしてるようで賢いかもしれない。

199 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:59:43 0
>この嫁ボーッとしてるようで賢いかもしれない。
違うよ。全然違うよ。

200 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:00:23 0
つまり、ここの住人みたいな人って事なのか。
そりゃ192さんたちは苦労させられると思うわ。

201 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:07:48 0
>>198
>この嫁にとって悪いのは義兄
書かなかったけど、まさにその通り
自分は悪くない、男は女の言うことを聞くのが甲斐性みたいな考え方が根本にあるもよう

どんな考え方だろうが自由だけど、
喧嘩中だからって弟夫婦との約束ドタキャン、義母のお土産突き返すって、普通はないな
そして嘘でもいいから謝ればいいのにと思う

202 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:14:11 0
そんな女との結婚話を進めてる義兄はどうなのさ?

203 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:23:57 0
愛してしまえば、都合の悪い物は一切見えない
一生そのままか、後になってやっと気がつくか

204 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:29:51 0
先手必勝だねw
義兄嫁さんはこのままワガママ+子供っぽい人ということで
周りは諦めてそれに合わせて付き合うだろう。

205 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:47:47 0
義弟嫁が義母と距離取りたがってるように見える。
でも義弟がべったりなようだ。
それを見守る孤立長男の嫁である私。

最初は長男嫁だった実母に洗脳されていて良い嫁キャンペーンに
精を出していたから義母と交流深い義弟嫁をあまり好きになれなかったんだけど
ちょっとしたトラブルから良い嫁キャンペーンを止めたら
見えなかったものが見えてきた。

私の勘違いなら何も問題は無いけど少なくとも私にはあんな儀実家付き合いは
無理だなと思う。
とりま乙と言いたい。

206 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:29:01 0
>>205
ひとりごとならゴメンだけど

>距離取りたがってるように見える
>義弟がべったりなようだ
>ちょっとしたトラブル
>あんな儀実家付き合い

読んでるほうから見て、このへんの内容をkwskしてくれると面白い。

207 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 18:03:21 0
妄想が広がりますかね

208 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 21:56:24 0
義兄嫁と近居でよく様子を見に来るんだけど、
うちに頻繁に宅配便が届くことを言われるのが面倒。
通販が趣味だし、本やCDも好きで店にも行くけど見当たらないものはやっぱり
通販するからほぼ毎日何らかのものが届いてるんだけど、関係ないでしょと言いたい。

声の大きい人だから言えない。どうすればいいんだー

209 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:27:34 0
それがなにか?とだけ言う練習するとか

210 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:22:05 0
宅急便が届いてる事をどんなふうに聞かれるの??
>通販が趣味だし、
をそのまま言うだけじゃダメなの??

211 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:36:59 0
>>186義兄嫁がそれが苦になってないなら、そんな人もいるんだなって思うしかない。
それを、「私がそうなんだからあなたもそうして」って押し付けてきたら、
もう義兄夫婦から距離を置くしかないよね。

212 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 08:13:06 0
苦手な人はやはり、苦手だということを気付いてもらうしかない。
言うまでは苦しいけど、その後はスッキリするよ。

213 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:43:26 0
>>189家事をしなくても、追い出されない自分が勝ち組って言いたいのかな?

214 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:48:53 0
いや他に嫁のいないアテクシ勝ち組って言いたいんだと思うよ

215 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 17:12:54 O
2500万義兄の財産はいずれ私のものよじゃね?

216 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 17:14:17 0
>>206
義弟嫁が体調を崩したり用事があって義弟子を義弟に頼んで外出したり
すると義弟が義母に声かけていちいち家に来させてる。
義母の話では、毎回義弟嫁に「申し訳ないので」と予定より早く
手伝いを切り上げられる、こちら(義母)も楽しく手伝ってるんだから
そんなに気にしなくていいのに、と。
それ聞いて距離取りたいのかと思った。
義弟家は近距離だけど遊びに行けば朝から晩まで儀実家滞在。
義弟は儀実家でゴロゴロ過ごしてご飯食べて気楽かもしれないけど
義弟嫁はそうは行かない様子だし私にもとても耐えられそうも無い。
居心地の悪い儀実家ってわけじゃないし、儀両親も悪い人ではない。
けどやや過干渉かな・・・・。

トラブルとはあまりに典型的な甘え下手夫と甘え上手義弟への義母の対応差に
悩む夫を見てしまった事。
夫は人並みに親のことを大事に思って努力していたし
私も夫のためにも良い嫁になって儀両親の好印象を保ちたかったんだけど
不器用な私たち夫婦にはそれがうまくいかなくて逆に夫婦仲がギクシャクしてきちゃって
夫婦で話し合って自分たちに無理の無い付き合いをしようと言う事になり努力を止めた。

217 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 17:38:25 0
>>189
2500万なら安定職じゃないと思うから、稼げるうちに財産分与してトンズラするのも賢い選択だよ

218 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 17:40:11 0
長男、次男がそれぞれ・・・・
トメさん、幸せでしょうね。

>>不器用な私たち夫婦にはそれがうまくいかなくて逆に夫婦仲がギクシャクしてきちゃって
夫婦で話し合って自分たちに無理の無い付き合いをしようと言う事になり努力を止めた。
仕方ないけど、義弟嫁さんには羨ましいだろうな。

219 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 22:12:43 0
>>182
真のお嬢様なら家事は女中がするでしょう?

220 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 09:04:23 0
>典型的な甘え下手夫と甘え上手義弟への義母の対応差

うちもこれだ。
旦那は脳天気なので悩んでないが、私から見たらすごく嫌だ。
姑の悪意を感じるから。

221 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 12:25:38 0
うちも兄弟で差があるなあ。
義弟をかわいがってる。
でもそう差別してるのを悟られたくないのかトメは金に関しては
キッチリ兄弟平等にねって感じで義弟に出せば兄(夫)にもって感じで
渡してくる。
で、それに関して義弟嫁がむうちらが楽して金だけもらってズルイとか
言ってるらしいんだよね。

222 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:52:05 O
>>221
あーウチの義兄嫁と一緒だ。
トメは、遠方の義兄夫婦が来てくれた時ぐらいって良くしているのに、
義兄嫁は「たまに行く私達にこんだけするってことは
近場の義弟夫婦はもっとよくしてもらってる筈!」って…

去年車を入れ換えた時も「ウチが頼んでも出してくれなかったのに
義弟だけズルい!ウチが長男なのに!」って
キーキー五月蝿かったよ。こちとら自腹で買ったのにさ。


223 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:54:49 0
義兄嫁の、車買う=援助があるって発想が理解不能だね。
車なんて自分の金で買うのが当然なのに。

224 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:55:56 0
自腹で買ったことを理解しないのか、知ろうとしないのか
どっちにしろ恥ずかしいその夫婦

225 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:59:38 0
車購入援助なんて、免許取り立ての子供ならまだしも
いい大人がしてもらう事じゃないだろうに。


226 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:11:28 0
というか逆だよね。
両親に買ってあげる(頭金出してあげる)もんだろ。

近所に、定年後の両親から車だ〜家建てるだ〜と金を搾り取って、
金がなくなったら介護もせずポイした鬼畜夫婦がいる。

227 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:47:02 0
「演出は初めから決まっていた」 大家族の母がフジテレビ批判
http://www.j-cast.com/2010/01/25058672.html

228 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:12:43 O
義弟嫁って、普段接点があまりなくても、
いい生活してる義兄嫁に嫉妬するものなのかな
義両親は貧乏だけど兄夫婦には援助なし、弟夫婦には援助してるけどな

229 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:37:46 0
>>226いや、両親に買ってあげるのはどうかとw
自分らのものは自分らで買う
買えないなら諦め身の丈に合った生活をするが基本でしょ

230 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:43:27 0
他のスレですれ違いといわれたのでここに書き込みます
旦那の弟の一家がDQN
弟の嫁は元々旦那子供2人居たが
弟(一回り年下)と職場で出会い
駆け落ち。現在旦那の実家の隣の
マンションに住んでるけどそこも旦那の
親が家賃払ってる。義理の弟嫁
ともに無職。しかも新しい子供2人も作ってる。
生活費慰謝料ともに親が払ってるとか・・)
自分たちは何の努力もせず親から金を吸い取り続けている
くせに親の面倒はお前らが見ろとか言ってくる
コイツラどうしたものか・・私の旦那が責めて親と
同居しろといっても聞かない。払っている親もアホ
私にできることってなんかないですかね


231 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:55:15 0
ない。

232 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:00:50 0
実家はゆくゆくは義弟夫婦が相続するってこと?
義弟夫婦に一切を相続させるつもりなら
分籍してしまえば?

233 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:03:00 0
というか、ここもスレ違い。
義弟嫁はおまけであって230にとって直接の害になるのは義弟と義父母。
そいつらを切れないなら旦那もアホ。義父母に金があるうちに逃げろ。

234 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:06:07 0
関係ないことないっしょw
駆け落ちして義両親の慰謝料吸い取ってるのは
まぎれもなく義弟嫁なんだからw

235 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:17:07 0
親の金で支払ったって慰謝料にならないよなw

236 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:21:06 0
自分の子供を捨ててきて新しく子を設け、旦那親の金で
慰謝料を払って同居もしないなんて気を付けた方がいいね。
自分の都合しか考えない人だと思うわ。
別居出来る金があるなら同居して節約すればいいのにね。


237 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:31:51 O
義弟は車買い替える際にトメに援助してもらってる
理由は義弟んとこが義実家と目と鼻の先で
トメがよく乗せてもらうからなんだと
うちも義実家とは近いけど上記の事があって
トメの足にならなくて済んでるから助かる

238 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:38:55 O
>>237続き
なのに最近義弟嫁はトメがうざったくなってきたのか
トメが車出して欲しいと言うとお義兄さん家に頼んでみては?と返しているらしい
だったら援助してもらわなきゃよかったのに

239 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 20:05:59 O
>>238
うざい義弟嫁だね
自分が言われたらいやだろうに「義弟嫁さんとこに頼んでみては?」ってさ

うちも何かにつけ
「お義姉さんに頼んでみては」って言ってるみたい

最近そーですかーへぇーと思い「それは義弟嫁さんに頼んでね」と言い返してるw
自分がしてきた事に気付けばいいけど。

つか面倒なのはトメなんだけどね。
面倒はわかるがトメに返せばいい話を
こっちに投げてくるなよと思うわ。

240 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 03:44:11 0
義兄嫁、またトメに金の無心の電話をして来やがった。
偶数月の15日前後にしか電話をしてこない、分かりやすいバカw


普段は義兄からトメに電話させるんだけど、いつも後ろで酔っぱらって
わめいてるのが丸聞こえ。本当にみっともない。

夫婦で親戚からウソの理由を並べたてて金借りまくって問題になり、
その件で夫が仲介役せざるを得なかった時期があるんだが、電話の背後で
「いいわよいいわよ、返すわよ、返せばいいんでしょ?!」
「だいたいさ、孫が可愛くないわけ〜?」
「財産目当て・・・はははん」
「あんた長男なのよ、なんで弟に説教されるのよ!」

あの〜その弟が夫婦で実家と母親の面倒みてるんですけど?
年金せびった事なんて一度もありませんけど?
財産ってさ、このド田舎の古家と農地、いくらでもさしあげるから
売れるもんなら売ってみれば?(登記料のほうが高いよバカwww)


以前は「あのバカ兄貴と結婚して義姉さんも苦労してるだろう」と
同情してた夫(←これも本性見抜けないアホではある)
さすがに今は真の黒幕が誰なのか気付いたようだ。

とにかくトメおよび老いた親戚の年金を狙うのだけは絶対許さない。

241 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 04:03:07 0
なんで金借りようとするやつがデカイ顔してるんだろうね。
金借りるならせめて親の面倒しっかり見ろよって感じ。

242 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 07:39:30 O
ほんと乙としか言えない。

親戚親兄弟にお金借りようとするのは、大体嫁が裏で糸引いてると思う。
普通の女性なら、恥ずかしくて旦那を止めようとするよね。
お金の管理ができない残念な嫁だと思われるだけだから。
絶対できないわー。

腹黒さって隠そうとしても、にじみ出てくるのにね。
隠しきれてると思うバカな義兄嫁から
義両親もご親戚も逃げられますように!

243 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 15:59:27 0
>>241
バ韓国と同じ思考である。

244 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:43:28 0
借りるつもりじゃないだろ
『貰ってやるからありがたく差し出せ』って考えが正しい

245 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 17:03:35 0
>>243金コマ義兄嫁はバ韓国ってか、北チョンかとw

246 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 17:37:34 0
>>245
船場吉兆のヒソヒソ女将じゃねwww

247 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 17:54:26 0
>>246
ソレダ!
           |
       \  __  /
       _ (m) _ピコーン
          |ミ|
        /  `´  \
         ∧ ∧
        (・∀ ・)
        ノ(  )ヽ
         <  >

248 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 18:19:25 0
親戚に金借りて平気な顔かー義兄嫁、同和の出だったりして。

249 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 20:41:42 O
>>244
まさに同和そのものw

250 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 11:09:01 O
また今週も『遊びに行っていい?』連絡キタ━━━!
断ったけど
毎回断る理由考えるのさえも面倒くさ!


251 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 12:25:57 O
>>250
「ヤダ!」だけでいいじゃん

252 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 13:39:15 O
>>250
今の季節暖房代かかるからじゃ?
セコケチは節約の為に人の家で過ごそうとするんだってw
逆にそっちに行ってもいい?って言ったらファビョったりして

253 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 17:03:15 O
>>252食費も浮かしてくのだよ

254 :240:2010/02/20(土) 17:17:22 0
>>240です、いろいろコメントありがとう。ここに書きこむと少し気が晴れる。

実際、顔デカいですw・・・邪悪なアンパンマンって感じで。

ついでに書かせてください;
義兄夫婦が「すぐお母さんも呼ぶから一緒に住もう」と両方の母親に持ちかけ
両方から金出させて東京都下に買った家が、3階建ての2LDK+ロフト・・・
別に住宅のスペック云々はいいんだけど、一体どこに呼ぶ気だ???

そしてローンで首回らなくなったら
義兄嫁は「主人が私に何の相談もなくハンコついて家建てちゃったんです(涙」
と親戚中に訴えた。そんな夫婦がどこにいる?

いつかそのうち義兄が肩たたきにあってニッチもサッチもいかなくなったら
義兄嫁はダンナをあやつって
「地元に帰ってきてあげるわよ〜〜感謝してね」
デカい顔してUターンするんだろうな。実はその公算がかなり大きい。


私、トメも夫の親戚も別に好きじゃないけど、ジジババの年金と貯金を
むしって平気な人間だけは我慢できないので夫と対策を話し合っています。
以上、長文ゴメン

255 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 17:43:06 0
ぶった切りスマソ^^;
先日の身内の通夜、葬儀でのこと…
義兄嫁は喪主の妻として出席。しかしその時の服装に腰が抜けそうになった。
洋服での喪服はかまわない、しかしストッキングは通夜、葬儀共派手な
花の柄、靴はピカピカエナメル、喪服は上下別々のただの黒い服…
義理の兄弟として大変恥ずかしい思いをしました。
(本人はそれが恥ずかしい事なのか微塵も思っていない)とほほ
こんな場合注意してよいものでしょうか?

256 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 17:50:44 0
>>255
オサレな私に嫉妬してイヤミを言われたと思われるだけです。
そういう人に一から説明しても多分分らないと思いますよ。
義兄がなにも言わないならもう仕方ナス。
スルー&ナマ温かく見守るでおk



257 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:31:00 0
>>255
なぜあなたが義理の兄弟として恥ずかしい思いをするのかわからない。
他人のことじゃん。

258 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:56:29 0
ベルト付とかスウェード付履いてる人もやっちゃったねーだけど
エナメルはさすがに酷いなw

259 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:10:39 O
>>254
よっ!正義の味方

260 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:56:51 0
親戚よりも肝心の旦那で夫である義兄が非常識と言われるだろう。
同居しているわけでなし、義弟嫁まで恥ずかしいとか感じる必要ないんじゃない?
そんな別家族に口出し出来るわけないことぐらい普通の人は分かっている。

261 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 21:01:28 0
ベルト付のパンプス、葬式の時駄目なの?

262 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 21:02:33 0
>>261
一度冠婚葬祭のマナーの本見ようよ。

263 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 22:04:29 0
そういうやうちの義兄嫁は法事に黒だけどオープントゥのパンプス履いてたな。
さすがにトメに注意されて普通のパンプスを借りてたけど、
30超えてもそういうの知らない人がいるんだなーと少し驚いた。

264 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 22:21:16 0
知らないのは、幸運にもそういう機会がないまま年食っちゃったパターンと
実家方面がルーズすぎたパターンがあると思う。
どちらにしろ、関心持ってちょっと調べればかなり回避できるんだけどさ。

265 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 22:24:46 0
だから昔は花嫁道具に祝儀・不祝儀の礼装一式を入れたんだろうな。
あればそれを着る物と分るし、わざわざ買わないで着る率も高い。

266 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 22:31:25 0
30超えても常識ヤバい人なんて結構ザラだよ。
ウチの義弟嫁とかマジヤバいもん。

267 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 22:34:38 0
男性だと知らない人も結構いるよね
普通の喪服に黒い靴下で革靴だけだから所持品とか特別に用意しなくてもいいし
結婚式とかでも普通のスーツにちょっとおしゃれなシャツとネクタイとかだし

268 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 23:01:21 0
葬儀のルールって地方で独自のものがあって、結構とまどうことがある。
親戚の葬儀で、その地方では参列者はほんとの近親者以外はお香典を
渡してお焼香するとすぐに帰宅、読経前には帰るのがルールと言われ
戸惑った。すぐに帰宅するのが失礼な気がして。
ただ、その葬儀で従兄弟嫁が、金ボタンの付いた濃紺のワンピースに
黒の網タイツをはいてきてたので、すぐに帰れてよかった、とは思ったけど。

その後親戚の年配者に怒られた従兄弟嫁は「黒っぽければいいと
思ったんだもん!」と逆切れして泣き喚いてた。


269 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 23:15:53 0
まあそこは従兄弟もつっこめよ、だよなw

270 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 01:35:55 0
むかつく。義理弟とその嫁。

外ではいい人ぶって、私たちは何にも知りません気取り。
実はアホ義理母とツーツーで、もったいない電話チンまで使って
もったいない時間をつぶしてまでうちら夫婦のネタ交換。

義理親もどうかしてる。
全部の件で確認してこいつらのいうとおりやってたのに
そんなこと言ってないだの、自分の言ったことを簡単に覆す。

なので、こいつらとは縁切りしました。

その1カ月後、うちの携帯にワン切り。

アドレスも見たくもなく消していたので
誰か分からず「誰ですか?」と聞いたら
相手は義理嫁。
しらばっくれて「子供がかけちゃったのかなぁ・・・」
ふざけんな、くそ嫁。
よく2歳のガキが膨大なアドレスの中からピンポイントでうちの携帯にかけれたなぁ。
義母から頼まれて、探るためにかけたんだろ?
お見通しなんだよ、バーカ。
気持ち悪い。




271 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 01:39:33 0
うわー
>全部の件で確認してこいつらのいうとおりやってたのに
>そんなこと言ってないだの、自分の言ったことを簡単に覆す。
これうちの母親そっくり!!
もちろん私も絶縁したけどw

272 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 01:46:29 0
うちのトメもそんな感じ!!

またそれに便乗して、関係ない話に割り込む義弟嫁がウザイのなんのw

273 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 02:28:11 0
ワン切りして何になるんだろうバカ嫁。
気持ち悪いよね。性格が。ストーカーか。

我が家はある方法使い、非通知相手を割り出し成功v
なんかあった時の為に証拠残してある。
使う日が楽しみ。



274 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 02:58:37 O
偽兄嫁(45才)、すごく変な人。
「アタシ、アホやから〜。よく池沼って言われるね〜ん」
「お金くれたら、そんでええね〜ん。くれなくなったら別れるわ〜」
(家計は偽兄管理?収入も知らないそう。毎月15万生活費をもらうのみ)
「100万しか貯金ないけど、家買うんだ〜。頭金なくても
本当に家買えるんだよ。知らないの〜?」etc.
旦那祖母のお葬式に、喪服持ってないから〜って、黒のティアード
ジャンスカに豹柄のフェイクファーコート、アクセじゃらじゃらorz

一番引いたのは、偽兄が風俗?で性病をもらってきて、偽兄嫁も
感染した話をウトメと私、旦那に「最悪やね〜ん、ちょ、
きいて〜」と帰省した時の団らん時に話し出した時。

時々、家庭板で常識的な兄嫁さんを見かけるけど、正直羨ましく思う…
私は、兄と弟しか居なかったから、義理でもお姉さんが
できるのが嬉しくて、他人だけど仲良くしてもらえたらな…って
思っていたから。でも、こういう勝手に期待する偽弟嫁もウザいかorz

275 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 03:03:23 0
血が繋がってても「兄弟は他人の始まり」なんて言われるぐらいなんだから、
元々他人同士の相手に過剰な期待しちゃいかんよ。

276 :274:2010/02/21(日) 03:18:23 O
>>275
そうだね。結婚後に、家庭板の関連スレを読んで、そう思いました。
でも、性病や池沼なんて言う偽兄嫁は、やっぱり嫌すぎるよ…

277 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 03:27:33 0
でもその性病を貰ってきて嫁に移した義兄はもっと嫌だし最低。家計のお金のことでも
最悪の亭主だよ。嫁は被害者だ。
池沼発言はアウトだけど、性病旦那の親族にその悪行をに暴露したい被害者の気持ちは
同情できる。別れないのは理解できないけど。
それはともかくよくそんな不潔な義兄と平気で付き合えるね。

278 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 03:31:01 0
うん義理姉も変な人には違いないけど、
義兄の方も大分アレな人だよね
似たもの同士でくっついたみたいだけど

279 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 03:42:52 0
いや、それよりも45歳で喪服持っていないのってアリエナス

280 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 03:51:27 0
ブラックフォーマルの一枚も買ってやらない義兄も悪い。
実家から持って来てもその年齢ならそろそろ若い頃の服が着られなくなる頃。
それにまともな男ならちゃんとした格好するように注意するでしょ。

なんかその嫁精神的に壊れて変な格好したり奇矯な振る舞いしてるんじゃない?
鬱転じて躁になっちゃった人とか。池沼発言も自己評価の低さからかも。

281 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 07:16:11 O
みんな夜更かししすぎw

282 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 16:59:08 0

>>271
>>272
>>273
でしょ?おかげ様で人間不信です。

もっとたちが悪いのは・・・義理弟夫婦はいい人ぶっといて親をお金でしか見てないんだよね。
以前、うちに「俺んとこは親から一銭ももらってないんだよ。」って
自慢げにうざい話をわざわざ話してきたくせに
毎年帰省するのに自分らの航空費を親に全額(十何万円)負担させている汚い奴ら。
親もバカだから、かわいさあまりホイホイ出す始末。
コイツら遺産目当てにヘコヘコしてるのが目に見えて気持ち悪。

で、旦那がそのワン切り後に義理弟に怒りの電話をかけたの。
ワン切りのことやらいろんなことをぶちまけ、最後に・・・

旦那 「お前、親を金でしか見てないだろ!!」
バカ弟「それが何だ。どうしただ。」

認めちゃった。


一冊の暴露本がかけちゃうくらいのネタがあるんで
また書きます。

283 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:16:41 0
その言葉、録音して親に聞かせてやりたいな。

284 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:25:34 0
>>282
そのままベタベタ仲良しで利用しあってればいいけど、
介護が必要になったら押し付けられたりするんじゃない?
そのころにはお金なくて貧乏クジひきそう・・・

285 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:35:17 0
>>274

期待し過ぎはウザイけど、最初っから敵意むき出しよりマシじゃない?
ウチの義弟嫁は、すんごい最初っから何かっちゃ対抗してきてめちゃめちゃウザイよorz

286 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:04:13 O
>>285向こうも同じ感情かもね


287 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:33:27 0
<<284
旦那もうちも長男夫婦にとっての義務(嫌々)だと思って
一応、親の面倒をみるつもりでいたけど
絶縁した今、会わなくていい特権を頂いたので
さらさらみる気もないし、お金は沢山持ってみえるようなので
自分たちの処理は自分たちでどうぞ。って感じ

それだけのことをされたからね〜

288 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:43:56 0
あれ

289 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:52:14 O
>>285
きっと285が良い人なんじゃないかな。つまらん女ってすぐ敵意を
むき出しにするじゃない?学校、職場、トメ、ママ友とかでもさ。
そういう女には、「アンタに興味なんかございませ〜ん」が一番

290 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 03:17:01 O
>>289
それがいい
このスレともさよならできるといいよね
いつまで経っても頭の隅に居続けられるのも嫌だから
相手が私欲と都合で関わろうとしてくるから
これ以上あちらの家庭のゴタゴタに巻き込まないで欲しいと言った方が適切なんだけど
旦那と子供達の為に時間とお金は使いたいしね
とりあえずは今週末に突撃して来ないでと言わなきゃ

291 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 09:27:37 0
ウチの義弟嫁、嫁同士という立場になった直後位に
語る必要も無い時に高級志向宣言(向こう家族の方が収入上は周知の事実)、
こちらの事を慇懃無礼に褒め称えたりと言うのが頻繁にあって
喧嘩売ってるのかと思ったけど暫く様子を見ていたら天然みたい。
若くして結婚したからそういうの分かってなかったのかなと思う。
それにしても当時はかなり腹立ったけどw

292 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 11:18:21 0
旦那親と旦那兄弟夫婦で食事をした時、
車で来ていたうちの旦那がノンアルコールビールを頼んだのよ。
私はノンアルコールビール飲んだ事がなかったから、
私はいつも通り旦那に頼んで一口もらって飲んだ。(一口頂戴は旦那以外にはやらない)
そうしたら義姉と義兄が「飲ませて!」とか言って旦那の飲み物を一口づつ飲んで渡してきた。
ささやかな事だけれど、なんかちょっと嫌だなって思った。

293 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 11:27:19 0
ほんとに些細だなw

294 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 11:49:48 0
長文になりますが吐き出させてください。

私とトメは比較的仲がよかったので、結婚してすぐに2世帯住宅を建てた。
土地名義は私、家の名義は夫。
家の購入資金は税金対策が下手だとか周りに言われましたが夫婦の貯金で一括払い。
夫の仕事は転勤が多く、社宅がない地域や海外へ転勤になると
私と息子は2世帯住宅で生活、夫は単身赴任という生活をしていた。
過去22年で実質トメと同居していた期間は12年ほど。
家事分担で1度けんかになったが、(トメ公務員、私内職)
トメが長年つきあっていた男性の定年後再婚し、
その新ウトがトメエリアの家事をすべて担当してくれるようになり
それ以降一度もけんかもなく過ごしてきた。

5年前、義弟がデキ婚。
女の子を初めて手に抱いたトメが孫フィーバー。
義弟嫁に言われるまま、子供が乗ることのできる車や
いろいろなモノを貢いでいたらしい。
トメの財布からいくらお金が出ていこうが関係ないのでスルー。
私たちのエリアからいろいろ持ち出そうとするときだけ義弟嫁を〆ていたが効果なし。
他人のモノを持ち出してはいけないと言うことが理解できない人でした。
同居中は日々の食材はもちろん、私たちが夫のところに行っている間に
電化製品、ベッドなどの家具、いろいろと持って行かれました。
義弟に注意しても「家族だから」「こっちは生活がきびしいんだ」ですまされ
トメにいうと「お金を払えばいいんでしょ。」と現金を渡される。
こんな生活をこれ以上続けるのは苦痛なので、
私たちの2世帯住宅は息子の大学入学後に売却するとトメに言い渡した。
売却はスムーズに進み、トメは新ウトが退職金で購入した趣味のものをおいてある
マンションに住むという話で解決したつもりでした。

いったん切ります

295 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 11:54:01 0
2世帯住宅って同居って意味?
隣や上下で2世帯が住んでて鍵は別って意味かと思ってたんだけど。

296 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:03:22 0
続き


そんなとき、修羅の家と噂のお隣の2世帯住宅が売りに出されました。
我が家の売却金額は1500万円。
お隣は破格の600万円。
なぜか義弟家がお隣を購入計画。
近所と仲のよいトメは引っ越ししたくないので義弟家の2世帯に暮らすつもりになったらしい。
義弟嫁からトメを引き取るんだから売却金額から義弟家の代金を払えと言ってきている。
トメはかなり貯金があったらしいが、義弟結婚以降、
孫ちゃんに車を買い与えたり、階段のようなひな人形を買ったり
義弟一家がやらかした私たち夫婦への弁償で虎の子の数千万なくしらたしい。
お隣さんは理想的な2世帯住宅だが、子世帯が出て行くときに
キッチンやら床暖房やらを引っぺがして引っ越していったため、
子世帯で暮らすには更に300万ほどかけてリフォームが必要らしい。
台風銀座で2年近く窓ガラスもなくふきっさらされた家が
そんな金額で暮らせるようになるとは思えませんが。
頭金0で、しかも夫婦で派遣社員してる義弟ではどこでもローンが組めず
トメも保証人になるつもりらしいが、退職金を抑えられるのは避けたいらしく
夫に相談していたらしい。
夫が断り続けたので義弟嫁がしびれを切らして私に怒鳴りながら電話してきた。
「家族の危機なのに」とか「助け合い」とかうるさいので
録音して義弟家の留守電に返しておいた。
すると義弟から義弟嫁の暴走が止められないからしばらく我慢してくれと。
義弟は家を買う気は満々だが、自分たちの収入では不可能なこと
トメと嫁は犬猿の仲なので同居は考えてないと言っていた。

次で終わります。

297 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:05:45 0
……子世帯が引っぱがされた二世帯って記憶にあるんだが

298 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:12:24 0
義弟の考えを義弟嫁から電話がかかったときに伝え
まずは夫婦で話し合え、こっちに寄りかかってくんなと伝えたのですが
「義弟が頼りないから私がお金を何とかしようとしている」と話にならず、
トメからも「くれとは言わない貸してくれたら義弟家も働いて返すといってるから」と
プレッシャーをかけられパニックになってます。

どう考えても我が家がお金を出す義務はないと
義弟嫁に言い含めるにはどうしたらいいんでしょうか?

義弟嫁の言い分は掘り出し物だからこのチャンスを逃したら二度とマイホームが手に入らない!
お金がある人が出せばいい!(義弟嫁はお金をもらうつもり)
もうすぐ子育てが終わる私の家はこれからまたお金を貯めたらいい!
です。
ちなみに義弟嫁実家に苦情の電話を入れたら、無言で切られました。

>>295さん
玄関からすべて別世帯です。
しかし、ベランダが共同なので私世帯のガラスを割られてウトメが旅行に行ってる間に
家具をごっそり持って行かれました。
半年気づかなかったので台風にやられてそのときリフォーム代がハンパなくかかりました。
冷蔵庫の中身は顔見せに来ていつの間にか持って行く感じです。
最近は玄関から上げないのでな冷蔵庫は無事ですが。

299 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:12:31 0
>>293
つうか夫婦でもないのに回し飲みって気持ち悪いじゃん。

300 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:19:04 0
>>298
それはすごいねぇ…窓割られて持ち去られるって、強盗みたいなもんでしょ
ちゃんと警察に届けを出したの?

トメにも弟夫婦にも、お金を出す義理はないから、お金お金言われたら
「銀行からも借りられないような信用がない人には貸せません」でいいよ。
家族だからと言われたら、縁を切ればいい。

301 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:21:41 0
>>294
>私たちが夫のところに行っている間に
電化製品、ベッドなどの家具、いろいろと持って行かれました


なんで被害届け出さなかったの?
>>294家のなんだから、旦那さん単身赴任中でも夫婦2人だけで話して決めたの?

302 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:23:41 0
>>299
夫婦でも気持ち悪いよ。

303 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:37:47 0
>>300さん
やっぱり断り続けるしかないですよね。
がんばります。
最近、寝てても電話の呼び出し音が聞こえる気がして眠れなくて
体調が悪いのですが、わかってもらえるまでがんばってみます。
携帯の無料通話時間帯に着信の嵐でしんどいです。
着信拒否にしたら家の電話に勤務先からワンギリでかけてくるので
仕事に差し支えるし。
もうすぐ昼休みが終わるからしばらく静かになるだろうけど。

>>301さん
まさか身内が犯人と思わず被害届を出してました。
義弟嫁とその兄に前科がつきましたが普通に暮らしています。
弁償はトメがしました。

窓割って侵入して玄関から搬出でした。
田舎なので多数の近所の方に見られていて、被害届を出してすぐに御用になりました。
ウトメ旅行中にこっそり引っ越し?嫁いびり?とヒソヒソされていたらしいです。

304 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:49:20 0
>>303
前科つけられてもまだ要求してくるとは、義弟嫁完全なキティですな。
素人がどうにかできる話ではなさそうなので、弁護士入れて
トメごと絶縁できるよう動いた方がいいと思う。

しかし、やっかいなのに関わったね。それで関わり続けるトメも
嫁と別れない義弟も相当ドキュだけど。

305 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:57:17 0
>>294
>>301だけど、被害届けも24も済みでしたか、スマソorz

けど、そこまでされてるのにフツーに暮らせる神経ワカランw
義弟嫁の電話を記録・録音して警察に“相談”してもいいんじゃないの?
対策はエネスレとか育児板の泥スレとか参考になるかとオモ。

まずは>>294お大事に。



306 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:57:39 0
トメ、自分がなんで20年以上も住まわせてもらった家から
出るハメになったのか、理解できないのかな?
謝ったから、弁償したからチャラだと思ってるのかな。

義弟はトメとは二世帯でも同居する気はないんでしょ?
それを知らないの? 
それとも知ってて、金を引き出したら同居できると思ってるの?

どっちにしても、義弟嫁を理屈で説得するのは無理だと思うよ。


307 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:08:37 0
失礼だけど、うちは相性悪くても常識的な嫁同士でよかったと思った。

308 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:09:32 0
義弟嫁こそ泥一家だな・・・
なんかイネと柏木思い出したわ。

309 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:11:30 0
>>308あれは…w
まぁカスワギは弟と矢吹先生の居ない間に侵入してクレカ盗んだんで根性は似てるね

310 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:16:18 0
ありがとうございます。
エネスレなどいろいろ見て参考にしてみます。

義弟嫁はトメに「お金さえあればこの家に二世帯で暮らせるのに」と言っています。
ただしトメと暮らすとは言ってないので自分の親と暮らすつもりなのかも。
トメは最近更年期がひどく自分に都合の悪い話をすると
怒鳴り出したり、ひどいときには包丁を持ち出します。
その後1週間は寝て過ごすので、トメと話し合うのは話が進まずつらいので
義弟嫁メインで対策していきます。
電話したら駐在さんが不在だったので、戻ってきたら録音データもって駐在さんのところで相談してみます。
田舎では本当に嫁の扱いはひどいので五体満足のうちに別居にもっていけるようがんばります。
弁護士さんはひとりでは気が引けるので、夫が夏に休暇で帰ってきたら一緒に相談に行ってみます。
いろいろとできることはあるんですね。ありがとうございます。

311 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:17:41 0
>>303
そんな無駄な努力してどうすんの?
泥棒が性懲り無く被害者を脅迫してるんだからサクっと警察でしょ。
トメも居座りそうだし弁護士を頼んだ方が良いと思う。

312 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:18:41 0
リロード遅れたorz
頑張って逃げきって下さい。

313 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:26:43 0
豚切りスミマセン。
こらえていたのですが、我慢できなくなったのでここへ来ました。
30歳で結婚しましたが、主人とは年がはなれているので兄嫁は60歳です。(実母と同い年位)
結婚する前に兄嫁夫婦に挨拶に伺った折、《御家柄》という旨を繰り返し言われました。
式では身内でお話しているときに、元高官奥であった義理母の持ち物をねだるなど、
姪っ子に礼儀知らずな言葉で数時間騒がれ、お祝いは兄嫁夫妻5万円、姪っ子1万円でした。

葬式では兄嫁の子供達(嫁いだ長女まで)が先に御焼香、黒のミニスカートに、
ロングのイミテーションパールのネックレスを一重に見せているありさま。

先日姪っ子が結婚しましたが、正式なお通知は来なかったものの、
義理母から通達があり、お祝いをもってお正月顔をあわせました。
後日姪っ子より先に兄嫁からお礼の返事、数日後姪っ子より内祝いをいだだきましたが、
半額セール品のつめあわせに鉛筆書きのメッセージカード。その後に結婚通知をいただきました。

義理実家に御料理をもっていけば、兄嫁は翌週同じメニューで《当たり屋》のようにやってきます。
礼儀知らずというのか、礼儀に対し超絶技巧の離れ業で、当方が悪いのか考えてしまいます。

主人は兄と上手につきあっていきたいため、とりあってくれません。



314 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:41:41 0
>>313
>主人は兄と上手につきあっていきたいため、とりあってくれません。

旦那がダメ。
子供ができないうちにとっとと別れること推奨。

315 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:40:12 0
>>313
エネスレにいくほうがいいのかも?

316 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:44:59 0
姑に料理とかもって行くのやめたら?

317 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:46:59 0
自分の周りにはいないけど、2ch見てると非常識な家庭ってあるみたいだからねぇ…。
なるべく関わらないようにするのが一番いいよ。
関わるなら旦那に丸投げしちゃうとか。

318 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:56:22 0
>>316
義理母の娘(出戻り小姑)とは仲は悪くないのですが、時折、実家にお料理もっていってね〜♪
と言われたりしてしまうのです。忙しいということで無視すると、先日の美味しかったわ〜と
母が言ってたのよ♪などとも・・。
私は長男家である兄嫁に作ってもらえば?面倒見てもらえば、と思います。
小姑などに《次男嫁だから》と軽く促せば《長男嫁は気が付かない、あの性格だから我慢してね♪》
馴れれば悪い人ではないから♪と言われてしまいます。(苦笑)
主人は時折、もっていってあげて欲しいといわれるし・・。

>>315
エネスレって・・?

319 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 15:12:33 0
>>318
年取ってるだけあって旦那の価値観が古いんだろうな。それに洗脳されないようにね。
義実家や義兄んとことそんなに密接に付き合う必要はないんだよ。
嫌なことは嫌と拒否すべし。良い嫁でいたいなら、我慢して奴隷続けなよ。

エネスレはこの板を「エネミー」で検索。


320 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 15:27:08 0
元高官奥とか書く必要あるのかな?
兄嫁にもあなたにも何か元高官奥をめぐって火花を散らしてるようにしか見えないが...。
小姑にも焚きつけられてるんじゃないの。
こういう時はアッサリと兄嫁に丸投げして身を引くようにした方がいいと思う。
兄夫婦を立てると見せかけてさ。

321 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 15:48:52 0
駐在さんって全然たよりにならないですね。
お金を出せと言われているけど、脅迫とか恐喝にあたるものがないので
とくに何もできないそうです。
弁護士さんならこの状況を何とかしてくれるんでしょうか・・・。
前回の通報以降は警備会社にも登録しているので
防犯面は問題がないですが、電話がとにかくつらいです。
そろそろ仕事が終わる時間だからまた電話ラッシュになるんだろうな・・・。

322 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 15:52:54 0
来月結婚するんですが、義弟嫁が何かと張り合って来る。
うちも義弟達も5年以上付き合っいて、義弟達は2年ほど前から同棲してます。
私達は1年近く前から式に日取りや場所を決めてってやってきたんですが、
「結婚式なんてやらない」って言ってた義弟嫁が、私達の結婚式が近付いてきたら
先月末に急に「結婚式したい」って言いだし土曜日に結婚式&身内だけの披露宴をしました。
「兄の婚約者で〜」なんて紹介されるのがケッタクソ悪いから木曜日に婚姻届だけ出して、
「兄嫁の**です。籍はおとつい入れました、よろしくお願いします」って挨拶してやった。

323 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 15:56:18 0
これはいいバカ嫁同士w

324 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 17:02:30 0
>>321
駐在ってことは田舎なのか。それは人によっては頼りにならないだろうね。
さくっと警察署に行った方がいい案件だと思う。できれば弁護士同伴で。

>着信拒否にしたら家の電話に勤務先からワンギリでかけてくるので
>仕事に差し支えるし。

勤務先にチクった上で、そっちの番号も着拒すれば?
非通知でかけてくるなら非通知拒否にする(取引先には番号通知にして
もらえうよう頼んでおく)。
とにかくストレスを減らすためにあらゆる手段を講じるべき。ガンガレ。

325 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:33:58 0
>>321>>294なのか?

もし>>294なら、旦那さんが一旦戻る予定の夏まで待たずに弁護士に相談した方が
いいかもね。
誰かしら居てくれた方がいいなら、お子さんは?
お子さんがダメなら他に身内とか友人とか、誰かしらいないかな?

体調を崩すまで追い込まれているんだから、>>324が言う通り
あらゆる手段を講じるべきだと。
体を治すこと=義弟嫁撃退!でもあると思うよ。

326 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 21:04:17 0
>>321=>>294です。
ようやくホワイト割引の時間から解放されました。
義弟嫁の勤務先は私の取引先なので着信拒否できないんです。
基本的にはWEB納品してますが、手渡しの時もあるので
社長と直接話す機会もありますが、
その場合、義弟嫁が派遣切られたりして、暇になって自宅に突撃されたりしたら
嫌だなと思って何もアクションをおこしてません。
市役所に相談したらなぜか生涯学習課に案内されましたが
いろいろとお話を聞いていただき弁護士さんも紹介していただけました。
週末に改めて弁護士さんに相談します。
いろいろとアドバイスくださった皆様ありがとうございます。
ついでに心療内科も紹介していただき、予約してきました。
こちらは2週間以上先まで診察待ちですが、睡眠不足解消のお薬もいただけそうです。


327 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 23:43:15 0
>>326
義弟嫁、前科者なのに雇ってもらえるんだね…。

コミュニティが狭いと、どこもかしこもつながっていてたいへんだな。
自分ならいっそ、都会に出ることを考えてしまいそうだ。

まずは、弁護士との相談がうまく行きますように。

328 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:04:22 0
「演出は初めから決まっていた」 大家族の母がフジテレビ批判
http://www.j-cast.com/2010/01/25058672.html

329 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:58:04 0
義弟嫁は義弟を「○○さん」と呼び、
私を「△△ちゃん」と呼ぶ。
私は三人の中で一番年上。
細かすぎて誰にもいえないけど、なんかイヤ。

330 :>>329:2010/02/25(木) 21:23:00 0
わかる気がする。
別に年下からちゃん付けでもかまわないけど、「仲が良ければ」っていう注釈がつくって感じ?
そこまで仲が良くない上に、ギリギリ関係って微妙な関係なワケだから気を遣ってほしいよな。

331 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 20:27:19 O
かきこみ確認

332 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:05:04 O
たんぱん

333 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 19:26:21 0
326です。
弁護士さんに相談したら
義弟嫁勤務先に、着信記録を提出して
義弟嫁は今月いっぱいで派遣が終了になります。
理由は不況のためと社長は説明するそうです。
義弟嫁がこの事実を知るのはホワイトデーらしいですが。

あと、2世帯を建設する費用をトメが半分出したとウトと義弟に言っていたようです。
土地の購入時から、建設するときにも何もしてもらってないし、
家賃も光熱費もいただいてませんが・・・。
義弟とトメにがめつい嫁だと罵倒されたので
夫とはまだ連絡が取れないですが独断でトメ世帯の私たちが払っていた雑費の引き落としを止めてきました。
電話は今日止まったようです。

寒かったですが、窓全開でケンカしたのでご近所さんにいろいろ聞かれ
トメが好きなように答えていましたが、この家を建てた大工さんが
支払いは息子夫婦が全部しただろ?と言ってくれたらしくトメはウトの別宅に待避中です。
しかし、あいかわらずホワイト割引中の着信がうるさいです。
あと1時間半がんばろう。

334 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 19:38:26 0
嫁同士の戦闘じゃなくなってきたので以上でおしまいにします。
アドバイスくださったみなさまありがとうございました。
おかげさまで進むべき道が見えてきました。

335 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:35:46 O
>>334
乙でした。
がめついのは333さんじゃなく義弟夫婦とトメだから。
自分達の生活を最優先で頑張ってください。

336 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 23:13:00 0
えぇー、後が気になるわ…
どっか移動したら教えてね

337 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 01:16:17 0
私の夫にはコトメしかきょうだいがいないので義理兄弟の嫁はいないが、
次男と結婚したコトメには、義兄嫁がいる。

コトメの義兄嫁さん可哀相。
糞コトメは、最近、製菓会社に勤める自分の夫が自分や親に会社で無料でもらえるお菓子を持って帰らないのは
義兄嫁のせいだと勝手に思い込んでる。

「お義姉さんが自分の子供達にお菓子をもらうため、私に内緒で夫からお菓子を取っているに違いない」と
実家に帰ってぼやきまくっているそうだ。
夫が言うには、ウトメまでがコトメの妄想を信じて「ひどい義兄嫁だ!」と憤慨してるらしい。
低脳ウトメ・コトメだとは思ってたが、ここまでとはな…。

さらにコトメは、「生活のレベルを落としたくないし、子供の世話なんてしたくないから」という理由で
選択小梨。
将来は義兄嫁さんちの二人の息子さん又はうちの息子・娘に世話してもらおうと勝手に決め込んでいる。
義兄嫁さんの子供達逃げろ!!
うちも接触持たせないようにするから!

338 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 02:18:47 0
選択小梨…本当に見栄張ってそういう理由か、
実は不妊で悩んでるのかは分からないから、
そこの部分はスルーしたほうがいいと思う。

あと、あなたの夫は実家の悪口を言うのが好きなのね。
あなたのことも言われないように気をつけてね。

339 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 07:18:02 0
ていうかコトメスレの物件じゃね

340 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 09:32:28 0
夫を連れて逃げた方が良さそうな義実家だねぇ。
いつターゲットがこちらに向くかわかったもんじゃない。

341 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 10:36:36 0
義弟嫁がおとなしくてものすごく華奢でかわいらしい。守ってあげたい系だそうだ。
ムキムキ体育会系の私とはうまいぐあいに対照的。
なので、親戚内でキャラ付けみたいなかんじがでてきた。
「兄嫁さん、ビールケースもってきて!弟嫁さん、グラス1個持ってきて!」
「兄嫁さんにはカツどん弁当とコーラ、弟嫁さんにはベーグルサンドと紅茶」
「兄嫁さんには男物のジャージ、弟嫁さんには花柄のネグリジェ」
のようなネタ的に扱われてる。。。
やりようによってはやりやすいけど、なんかやだ。

342 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 14:23:30 0
向こうも同じように思ってるかもよ?
かわいいかわいい扱いされる事がいつだっていいことじゃないし。

343 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 17:10:46 0
341が義弟嫁をお姫様だっこするとか

344 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 17:28:35 0
二人とも愛されているのはよく分かった

345 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 13:01:11 0
義妹(旦那の弟の奥さん)が結婚後1年余り、私に会ってくれません

結婚式には出席してくれたし、葬儀で顔を合わせたことはあり、
まだぎこちないながらも友好的におしゃべりはしたと思うのですが・・・

結婚後の新居招待→体調不良で欠席
数ヵ月後の義弟夫妻招待→つわりため欠席
弟夫婦の誕生日のお祝い→体調不良で欠席
安定期に入ってから「○○に伺いたい」との連絡あり→体調不良で当日キャンセル
産後→もちろんまだ無理

出産ってデリケートなものだし体は大事にね・・・と思ってたけど、
ここまで続くのってもしかして避けられてるのかな

346 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 13:14:45 0
冠婚葬祭で会ってて、それなりに会話してるんなら気にしない方が。
正月やお盆など、これから会う機会もあるだろうし。

というか弟夫婦の誕生日のお祝いとかするんだね。
結構びっくりだわ。

347 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 13:24:01 0
私もびっくりだw
結婚してってより、ある程度年齢行けばしなくならない?>誕生祝w

>>345は出産祝いがまだなら気にした方がいいかもしれんね。

348 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 13:37:24 0
>>341
キャラづけ自体がどうかと思うけど
サバサバキャラに位置付けられてるあなたの方がうらやましい
すいません

349 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 15:37:46 0
義兄嫁からすれば誘ってるのに会ってくれない、なんだろうけど
義弟嫁からすりゃ別にどうしても会いたい人じゃない上に妊娠出産育児でてんてこ舞いな
1年の間にしょっちゅう来い来い言われてたら段々キライになりそうw

逆になんでそんなに義弟嫁に会いたいのかさっぱりわからん。
単に自分が嫌われてるのかもと勝手に思い込む人っぽく見えるわ。

350 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 16:12:49 0
最初の体調不良はどうだか分からないけど
それ以外は妊娠中から産後の状態だし仕方ないんじゃない?
立て続けったって何年もってわけでもないし、むしろお誘いが多過ぎて
面倒くさく感じてるくらいかもよ。
1度も会ってないってわけでもないしせっかちじゃないか?

351 :345:2010/03/07(日) 16:15:11 0
旦那実家が誕生祝いをやる家なんですよ
で、今年は義弟夫婦の誕生祝いをうち(長男宅)でという義両親の提案だったのですが、
義妹が不参加だったんです
でもうちへは断りが続いたけど義両親宅へは行っているようです

もし私が苦手(嫌い?)なら無理に声をかけて負担をかけたくないけど、
逆に体調不良が続いただけなのに誘われなくなったということで
嫌な思いをさせるのも避けたいので、どうしたのもかと思いまして・・・

ちなみに皆さん義理の兄弟を一度は招待したりされたりしてますか?

>逆になんでそんなに義弟嫁に会いたいのかさっぱりわからん

仲良く出来ればベストですけど、冠婚葬祭だけのお付き合いでも全然問題ないと思ってます

とりあえずは少し距離をおいて様子を見ようと思います
皆さんにアドバイスいただけて良かったです、ありがとうございました

352 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 16:16:28 0
結婚妊娠出産
怒濤の一年の間に5回も誘われるって
苦痛でしかないわー。

353 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 16:21:12 0
義弟夫婦隣市に住んでるけど招待されたこと無いわー。
うちには30分前アポで来られたことはあるけど。

義実家で誕生祝い会なんていうだけでも面倒くさそうなのにそれプラス
義兄弟夫婦の家にご招待なんてどんだけ仲良しこよし一家なのって感じw
義実家は夫の手前行かなきゃならないかもしれんが義兄家なんて超絶興味なし。

354 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 16:22:59 O
>>351
お互いの家には一度も行ったことないな
(すごく近いんだけどね)
行事はいつも義実家か外でです

355 :345:2010/03/07(日) 16:41:31 0
皆さん義兄弟の家との行き来はないんですね
私は姉が結婚した時新居に招待されたので、ちょっと意外に思いましたが・・・

1度ならともかく年に度も家族行事があり、しかも招待する側っていうのも正直苦痛ですよ
行事が外というのは楽ですね〜
新居招待はともかくとして、家族全員の誕生日とか正直勘弁してほしいです
プレゼント選びも大変だし、しかも舞台がいつもうちw

356 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 16:41:51 0
家も義弟夫婦近所に住んでるけど、冠婚葬祭とか
用事があってちょっと顔出すとかならあるけど
わざわざ会うために用事作って行き来はした事無い。

親戚は嫁同士仲良し御付き合いさせたいらしいが
正直大きなお世話だ。

357 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 16:47:15 0
苦痛だと言いつつ自分が断れないで嫌々主催やらされてるから
ちゃんと誘いを断れる義弟嫁が気に入らないの?

358 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 16:52:20 0
>>355
がんばりすぎだよ
自分のペースに持ち込んで行けばいいんだよ、行事を取り仕切るのは嫁だもの
何となくやらんでいいようにするとか外でやるとか。
うちは年に一回、義理親よんで子供らの誕生会やるけど弁当取ってる
料理はヤダから

359 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 17:33:14 0
実の姉との関係と比べちゃイカンだろ
よっぽどじゃなきゃ義理関係はあくまでも義理でしかない。

360 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 17:51:12 0
新居に招待とかは冠婚葬祭の一種だからまた別なんじゃない?

361 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 17:58:19 0
>>360
そんな話は初めて聞いた
新居招待が冠婚葬祭のどこに当てはまるのか聞いてみたい

362 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 18:12:12 0
義実家との親密な付き合いが苦痛なのに義兄嫁が「あってくれない」って
矛盾してない?義兄家族も義家族だよ。
義親は嫌なのに義兄嫁には会いたいって何を期待しているの?

363 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 18:20:28 0
苦痛だけどそういうものだと思って我慢していた。
ところが義弟嫁は来ない。
通常来るはずの人が来ない=避けられてる?
って思ったのかもね。
単につわりや出産で大変だったか、誰というわけでなく義実家付き合いが
面倒なだけじゃないかと思うよ。

364 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 18:39:26 0
っていうか>>345は何の疑問も無くイベントを自宅開催出来る人だけど
義弟嫁はそういうのが嫌な人ってだけの様な気がする。

365 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 19:15:40 0
子育て中の日にちの決まったイベント参加って結構難しいよ
子供や自分の体調もあるし。

今日は大丈夫って日にちょっと遊びに行くのは出来るからって
イベントになんで来ないの??って言われても困ると思う。

366 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 21:08:08 0
つわりや妊娠中も大変だろうけどさ。
赤ん坊や小さな子を連れて他所の家に行く事は大変だ。それこそオムツの
後始末から一騒ぎだ。歩き出したらだしたで危険な物があったり騒いだり。
生まれたから出てこられるんじゃないのって辺りが少し考えが足りないんじゃない?

冠婚葬祭で会って話した時に無意識に失言して嫌われてなければの話だけど。

367 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 00:47:11 0
>>345うちも義実家行事頻度高いけど
義両親が義弟家族たちを連れて、我が家へ来るってパターンが多い。
理由は、うちだけが遠方田舎で観光気分半分なのと
うちだけが田舎なので家が広いからかと。
義実家は都市部ゆえにめちゃめちゃミニマム。弟達も都会マンション住まい。

もてなす側の大変さはわかるよ。もう来ない人のことは放っておいて
礼儀上声だけかける、来なかったら食器が少なくて済むって喜ぼうよ。

368 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 03:32:54 0
>>294>>296>>298>>303>>310>>321>>326>>333-334
その後46にて(146・149・150・156)経過報告あり

369 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 04:14:33 0
すれ違いでスマソ。弁護士の話が出てたので書かせてください。

数ヶ月前に、ある弁護士に相談をしてたんだが、
そいつにやる気が見られなかった(面会に来ないとか)なので、
文句を言ったら、言い争いになって辞任された。

で、弁護士会に返金の問題で調停して貰った時に、
こちらの個人情報(勤務先など)を申告したら、突然、その仕事を首になった。
その弁護士は、でたらめばかり言いやがる。

あいつら、裏で何やってんだ?と。

370 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 05:44:19 0
>>369
クビになったら失うものはない。晒せ。

371 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 06:18:01 0
>>370
ここに出てる人物だ。懲戒請求は一応する。
http://www.bengo4.com/search/comment.asp?id=212
http://www.hanmoto.com/bd/isbn978-4-7791-1216-4.html

372 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 09:42:03 0
>家族全員の誕生日とか正直勘弁してほしいです
 プレゼント選びも大変だし、しかも舞台がいつもうちw

この部分は弟嫁には何の関係もないじゃん、自分がそういうふうにしちゃった
んだから嫌なら外でするとかにすればいい。弟嫁が来ない云々は八つ当たりだと思う。

373 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:16:39 0
結婚して旦那の地元に引っ越して来た嫁です。
年末年始や大型連休の際には、毎回じゃないけど私は自分の実家に帰省する。
翻って、義弟夫婦は義弟嫁の実家近くにマンションを買って住んでいる。
この義弟家族は連休の時はほぼ義実家に帰省しているらしい。
連休の時に義実家に私が行かないと「お義姉さんは来ないんですか?」と
毎回聞くらしい。(義母から聞いた)
あんたは自分の実家近くにマンション買って住んでるから何の不便も無い
だろうけど、こっちはド田舎に引っ越して来て不便に過ごしてるんだよ。
連休くらいたまには自分の実家に帰ったって良いじゃんか。
(ちなみに私は一人っ子なので実家での義兄弟はいない)
なんで連休の度に義実家みんなで楽しみましょうコースに付き合わにゃならんのだ。
愚痴吐きごめん。

374 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:21:12 0
>>373
>連休の時に義実家に私が行かないと「お義姉さんは来ないんですか?」と
>毎回聞くらしい。(義母から聞いた)

それ、トメが暗に「あんたの実家に行かずうちに来い」って言いたいんじゃないの?


375 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:26:52 0
毎回じゃないがどの程度なのか
長男の嫁なら年末か年始のどちからは居た方がいいと思うけどね
その方が後々面倒じゃないと思うし。

376 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:28:18 0
じゃあ私達も私の実家近くにマンション買って住みましょう!
そうすれば連休ごとにお義母サマの顔見に伺いますわ〜でいいよ

377 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:31:59 0
別に、年末年始・連休以外にちょこっと義実家に顔出してるなら
「連休は旅行気分で行ってるんですぅ〜」って言っとけば?
ただ旦那の地元にいったんだから、年末年始・連休以外には
面倒でもちょっと顔出しておく必要があると思うけど。
要はバランスの問題でしょ?

378 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:33:22 0
ホントに「お義姉さんは来ないんですか?」と聞いてるのかがまず怪しい。
聞いてるとしてもトメがあなたに言うのは感じ悪い、自分の手を汚さずに373を
非難してる感じ。
まぁ、義兄嫁はエネmeで自分から義実家詣でしといて、心の底では嫌なのかもしれないね。



379 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:36:49 0
トメにうまくしてやられてる感じがするけど。

380 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:47:42 0
>>373です。
結婚4年目でやっと今年のお正月は自分の実家に帰省出来ました。
義実家には月1で顔を出しています。
去年のお盆とシルバーウィークは自分の実家に帰省(母の法事もあったので)
、あと1〜2回くらいは帰省してますが、あとはほぼ義実家に行ってます。
トメにしてやられてるのかな…orz

381 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:53:53 0
>>380
適度に行ってるなら堂々としてればいいんじゃない?
はっきり相手から言われたわけでもないのに
伝聞で「ダレソレがあなたのことナントカって言ってたわよ」
なんて言葉は鵜呑みにしないで「そうですか〜」で
済ませておけばいいんじゃないの?
「来ないのって言ってたわよ」「あら、そうですか?そのうち
ウチが来た時に会えるといいですね〜(ニッコリ)」で言っとけば?
何にも気にする必要も、比較する必要もないじゃん?

382 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:57:58 0
>>380
やられてんじゃない?373さんものっかるふりで言っちゃえば?
「義妹さんは近くに実家があって義実家に行くのは連休だけ、
うちと一緒にされたんじゃ合わないわ〜うちは一年トータルで数えたら
義弟君のところより伺ってますよね〜?」

383 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:07:17 0
トメが勝手にねつ造説に一票。

>>373にもちくっと言えるし、全部義弟嫁にひっかぶせられるし
二人の仲が悪くなれば、嫁同士結託する事もない。
連休の度に義実家みんなで楽しみましょうコースはトメが夢見てるっぽい

384 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:17:45 O
義弟嫁が言ってるとしても別にイヤミじゃないかもしれないしね。伝えたのがトメってあたりが怪しいw
言葉は事実でもわざわざ毎回言ってるなんて告げ口みたい

385 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:18:24 0
長男夫婦でOK?

事情があっても、目立つ長期連休に嫁の実家に行ってるってが気になるんじゃ
弟夫婦の手前もっと顔出せってことかな


386 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:19:19 0
義弟嫁、義実家でこき使われてるんじゃないの?
義兄嫁もいれば分担できるのに、なんで私だけ…とか。
どちらにしろ、義実家でうまくやってるなら出ない言葉だと思うけど。
言うとしても他人の嫁じゃなく、「義兄さんは来ないんですか?」だよね。
ものすごく好意的に解釈して義弟嫁に好かれてて>>373に会いたかった…とか。

387 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:35:38 0
373実家への帰省が、夫婦でなのか373だけなのかわからないけど、
その場に夫がいたなら聞いてみるといいかも?

388 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:38:10 0
月一程度に義実家に顔出してるなら、長期休暇くらい
実家に行ってもいいと思うけど、何が気になるのかねぇ
気にしすぎじゃないの?

本人の口から直接自分が聴いた言葉以外は
話半分にしとくのは人つき合いの基本

389 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:40:30 0
あなたのことを「こう言っていた」と告げ口してくる人には要注意。

390 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:58:47 0
>>389
超同意

「お父さん(ウト)がなんたらって言ってたのよ〜」
「私はいいって言ったのよ?でもお父さんが〜」
と自分の意見をさもウトの意見のように言うトメの同類。
だったらなんだ?ウト王様か?といつも思う。

391 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 12:50:30 0
「(私じゃなく)○○が言ってたのよ〜」ってのを
物事をやわらかく言うテクニックと思って使ってるんだと思う。
トメ世代はよくこんな言い回しをしていて正直うざい。

392 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 12:51:12 0
>>389更に「あの人も悪い人じゃないんだけどね」と付け加える人はかなりの策士
自分を二倍善人に見せようとしているだけ

>>390わかるwいい大人なんだから自分の言葉で話せだよな

393 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 12:58:52 0
身近に一人だけいるわ
「だから○○ちゃん、気をつけてね」が〆
しかも言葉は気遣ってる風だけど
言い方やニュアンスがどうしても
「気をつけてね♪」と嬉しそうなんだ

394 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 13:37:24 0
「私はいいって言ったのに○さんが〜」
「○さんが〜って言ってたから〜」って
9割9分○さんがその場にいないw

言われた相手はわざわざその○さんに
「トメさんから聞いたんですけど、私の事〜って言ってたんですか?」
なーんて確認できないw←ここポイント

特にトメの世代は、言った相手にバレないと思ってる。

でも、彼らは美味しい思いをするために
日常的に使ってるから、いつかバレル日が来るんだけどw

395 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 14:24:08 0
義兄嫁現在切迫早産で入院中。
子供3人はウトメが面倒を見ている。
というかこの人、妊娠4回すべて切迫流産と早産を経験してるので
結婚して以来ほとんど入院中で病院では大部屋の主となっている。
入院患者がみんな挨拶しに来て、退院後も菓子折りも持ってくるほど。
出産してすぐに妊娠するから子供の世話なんてほぼウトメに丸投げなので、子供だけ作ってる印象しかない。

まぁ、妊娠出産に関しては夫婦それぞれで口出すつもりはないけど
「ウトメさんたちも体にガタが来てるから、義弟夫婦ちゃんたちも気を使ってあげてね」
と上から目線で言ってくるのがムカつく。
お前ら夫婦がウトメをボロボロにしてるのがわからんのか?
子供の成長とか一番最初に気づいて喜びたいとか思わんのかね?
切迫〜など、大変な思いしてもすでに5人目を考えてる図太い神経がうらやましいわ。

396 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 14:32:02 0
>>395
まさに産む機械www

397 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 14:38:08 0
言い返してないの?

「たくさんの子供の相手ってヘトヘトになるから
ウトメさんの年代だと 孫といっても面倒見るのって
本当に疲れると思いますー」くらい言ってしまうかも

398 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 14:38:17 0
今は何歳か知らないけど、こういう人は早く老けるよ。
ウトメもボロボロだが、義兄嫁もボロボロ。
当てにならないぞ。

399 :395 :2010/03/08(月) 14:39:00 0
「4人もほぼ年子で子供を生んでるとポコポコ楽して生んでると思われがちだけど
本当のこと(切迫〜)を知ったらみんな感心して黙るのよ」
とも話していたが、黙った理由は感心したからじゃないと思う。
出産自体も毎回生死をさまよってるらしいのに
義兄ももうちょっと嫁の体気遣えよ。

400 :395 :2010/03/08(月) 14:43:17 0
>>397
ウトメは本当にギリギリそうだから
短期でも保育園にあずけられるからと園を紹介したりしたけど
お金がかかるとか送り迎えが大変とか理由をつけて断ってくる。
「お義姉さんも入院ばかりでさびしいだろうから、はやく子供たちと生活できると良いですね」と遠まわしに
嫌味を言ったりしたけど「一人が好き」と言われ無駄だった。

401 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 14:45:09 0
口出すつもりないと言いながら結構だしてるぞ

402 :395 :2010/03/08(月) 14:47:05 0
子供作るなとかは言っていない。
アドヴァイスだけ。

403 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 14:52:35 0
出産の度、毎回死にかけてるけど生きてる
しかも武勇伝にしてるぐらいだから
不安な人にはありがたい存在なのかもねw

普通の状態なら距離を置こうと思いそうだけど

404 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:04:52 0
これで395が不妊だったら((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

405 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:04:53 0
>>400言い方が優しすぐる

406 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:06:05 0
一人が好きってwじゃあ作るなよとw

407 :345:2010/03/08(月) 15:10:16 0
ご意見下さった方、ありがとうございます

私は義妹は来ても来なくても構わなくて、彼女に負担がないのが一番と思ってます
仲良くなれれば嬉しいし、そうじゃなければ楽でそれも嬉しいし・・・

ご意見を伺った所「誘われて迷惑」という意見が多数派のようですので、
やはり今後は出来るだけそっとしておいて、義両親がどうしてもと言う時は、
直接声をかけてもらうようにします
ご意見とても参考になりました

408 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:53:50 0
1人が好きなら産んじゃいかんだろw



409 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:56:18 0
妊婦なら常に2人だろ

410 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 16:11:10 0
一人が好きじゃなくて、一人でいると楽だからじゃない?w
だからボコボコ産んでまだ五人目ホスイとか言える
自分で世話する気なんてないね
常に危険マーク付きの妊婦様だと周りから気を使われ
その上崇め奉られ、なーんにもしなくていいからねw

411 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 16:17:16 0
甘やかしちゃったね、
兄弟多くて大変だから、いろんな人から面倒見てもらえる私をアピール
しまくりで兄弟のクラスメイトの親達から総スカンされそう

412 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 16:32:48 0
子供を免罪符にして役員とかになるのも拒否れると思ってそう

413 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 16:35:22 O
園や学校で確実に嫌われるだろうなあ。4人もいたら行事や参観も全部出られなくてまたウトメに頼るとか?
ずっと妊娠してる状態ってなんか気持ち悪い

414 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 16:37:15 0
今の時代、後先考えないで産むなんてアホすぎる
ウトメが死んだら、財産で揉めるんだろうなとゲスパー

415 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 16:47:56 0
>>413
TVで子沢山の人の話で、
「あそこの奥さん、妊娠しておなかが大きくないと、うまくバランス取って歩けないらしい」
(妊娠したらすたすた歩く)
とか言ってた失礼な司会者がいるが、この義兄嫁はそういう人種なのかな。

416 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 16:51:19 0
>>415
紳助が子だくさんタレントの奥さんに対して言った言葉だと思う

417 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:16:53 0
2番目の義弟嫁が作るタイカレーがまずいです。
本場のを食べたこと無いけど、グリーンカレーっていうやつ?
みんなで集まるときは毎回大量に作ってくる。

418 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:20:50 0
グリーンカレー大好き人間だが、あんな好き嫌い激しい料理、
人にふるまう人の気がしれん。どんな味か知らんが基本的に激辛だよね。
普通の日本のカレーならまだ分かるけど、タイカレーwww

419 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:23:37 0
最初は甘いというか変な気持ち悪さです。
ミントぐさいミルク汁って感じ。
そして最後は香辛料で舌が麻痺してます。

420 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:28:49 0
ココナッツミルクだからね。
みんなってトメ達も食べるの?
年配の人にはさらに厳しそうww

421 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:30:33 0
ココナッツミルク系+ごはんはきつそうw
デザートならまだ良かったのにw

422 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:30:48 0
それココナッツミルクだと思う。
食べなきゃいいよ。大量に残されたら嫌がられてるって気付くでしょ。
香辛料苦手な人もいるし、辛いの苦手な人もいるだろうに
よりによってタイカレー持ってくるって変だよ。
義弟嫁ってタイ人?もしそうだったらタイの人ゴメン。
私はタイもタイカレー好きだ。

423 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:31:44 0
トメは醤油を大量に入れて食べてます。
ウトは辛いのが苦手なので拒否してます。

424 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:32:52 0
>トメは醤油を大量に入れて食べてます。

…それだ!病院送りにしたいんだよ、きっと。

425 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:33:43 0
ナシゴレンとかならまだマシなのにね

426 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:38:31 0
グリーンカレーに醤油www
チャレンジャーだ!

個人的にはタケノコと鶏肉のレッドカレーが好き。

427 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:40:00 0
私も個人的にはタイカレー大好きだけどw
ウトメ世代はきついのかもね。
その上の世代は戦地で食べてるのか??

428 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 18:31:32 0
ミントぐさいミルク汁

タイカレーってそんな味したっけ?

429 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 08:35:27 P
ウトメは美味しいグリーンカレーを知らないから
こういう料理だと諦めて食べてるのかな。
ウトメに無印良品のグリーンカレーでも差し入れしてあげたら?

430 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 08:54:45 0
グリーンカレーよりチキンで作るレッドカレーの方が
まだ癖がなくて他人に勧められるのに…

個人的にはグリーンもレッドも好きなんだけどね

431 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 09:25:05 0
カレー話はスレチそろそろ自重してください

432 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 10:10:33 0
>>417
その義弟嫁に
「他に得意料理ってどんなのがあるの?」って聞いて、
もっと無難そうなのを「それ美味しそうね〜。食べたい!」とか言ってみれば?

433 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 11:43:18 0
>>395
地域によっちゃ5人産むと100万くれるとかなかったっけ?
この少子化ご時世だから、何かしら手当て狙ってたりしてw

年子で4人目って、一番上の子は幼稚園とかどうするんだろうね。
つか、ここまで長期入院してると金の問題もだけど旦那さんも考えないモン?
ウトメのみお世話係で、嫁実家側は何のサポートもなし?
失礼だけどこの人の旦那さんプリンでも居るん(ry

434 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 11:52:23 0
韓国に情報を売る産業スパイは死刑にするべき → 実際に死刑にしている国があった!カッケー
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1268102078/

435 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:53:05 0
グリーンカレーって、缶詰とかレトルトで売ってるけど
そういうんでなくて義理妹が自分で作るのかな。
それだとさらにきつそう。
というか辛いものだめな人がいるのにどうして作るのか

436 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 15:56:31 0
しつこい

437 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 16:43:12 0
みんなカレーが好きなのだな

438 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 16:47:05 0
うまそうなカレーたーい

439 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 00:59:23 0
カレーは辛ぇから嫌ぇだよ

440 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 01:24:19 0
まとめて審議拒否(AA略

441 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 14:28:09 0
昨日義兄嫁から姪が東京工業大に受かったと電話があった。
うちに関係ない事で電話してくるな、ボケ。

442 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 14:33:56 0
合格祝いの催促じゃないのけ

443 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 14:35:22 0
うちは義弟から結婚すると連絡があった。
旦那が聞いたところによると、
嫁は19歳らしい・・・。
義弟は31歳なんだが・・・。
義弟のアパートに密かに同棲してたらしく、
住所をいえないので無職で箱入り?らしい。
よく分からんし、なんかDQ臭い、どうしよう。


444 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 14:40:58 0
ご祝儀と結婚祝いか何かを贈って後は放置だな

445 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 14:41:58 0
>>443
デキ婚?

446 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 14:42:29 0
犯罪にならなければ、適当で

447 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 14:44:42 0
今度挨拶に来るらしい。
その時ご祝儀渡してそれっきりにしたいが・・・。
結婚式も是非来てくれよってなことを言ってたので、
その後もいろいろ人生劇場が見れそうだ。
関わりたくないけど。
ちなみにデキ婚ではないらしい。


448 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 14:49:15 0
式するの!そりゃ驚きだ。

449 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 14:49:22 0
うちは義兄家の長女の妊娠連絡があった。
うちのベビー用品を狙われてる。
入籍したのかも知らないんだけどな〜。


450 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 14:49:31 0
若くてもしっかりした人はいるからね
歳の差、密かに同姓=DQNってのもどうかと思うけど

会ってみてかな

451 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 14:52:55 0
若くてもしっかりした人はいるけど、
その割合はググッと少なくなるから、
そういう目で見てしまうのは仕方ない。

会ってみて、良い子だと良いね。

452 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 21:53:36 0
自分の娘が密かに同棲、10代で結婚したら嫌だけどw

453 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 12:16:45 0
>住所をいえないので無職で箱入り?らしい。

ごめん。
この部分全く意味がわからないんだけどどういう意味?


454 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 12:18:17 0
若くてもしっかりしたいい子なら無職ってことはないだろうとか
言ってみる。

455 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 12:28:30 0
なんかメンヘラ臭がする

456 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 12:30:16 0
(嫁予定の子が実家の)住所を言えない(言わない?)ので、
(多分)無職で箱入り?(娘)らしい。

補完しまくってみたけど、余計わからんくなったかもw
後半は偏見の意見だと取れば、何とか通じるようになるかなとやってみたけど、
いまいちピンとこない結果に。

住所をいえないってのがよくわからないね。
それらが、無職はともかく、箱入り娘につながるのもイミフだし。
箱入りってほかに何か意味あったっけか…?

457 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 12:32:09 0
まさか(ブタ)箱入り、って意味とか…ごめん、不穏な表現で

458 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 12:38:14 0
ブタ箱入り、
箱入り娘、うーん…どっちもやっぱ繋がらないよね…謎は深まるばかり

459 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 12:43:03 0
「密かに同棲」=就職しようにも先方に「住所をいえない」(履歴書かけない)=無職
箱入りは引きこもりみたいな意味で使ったのかと思ったけど、どうだろう?

460 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 12:45:35 P
以下「私はこう思ったけどどうなの?」が
1000まで続きます。

次スレでお会いしましょう!

461 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 12:48:14 0
>>460
いや、無理だよ1000は。
どれだけ推理しても、元の文章から正解を出す事は
一般的な文の書き方が離れすぎていて無理だし、
本人が来てくれるしか無いね。

推理ももう出尽くしたからね。

462 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 12:48:56 0
一般的な文の書き方が離れすぎていて×
一般的な文の書き方から離れすぎていて○

463 :443:2010/03/11(木) 17:19:27 0
再び書き込みます。

>住所をいえないので無職で箱入り?らしい。

内容は>>459さんの前半はその通りで、
箱入り、はその通り、箱入り娘らしい。
義弟嫁本人がそう言ってたらしく、義弟は大事な娘さんだから結婚する、ということらしい。
箱入りが密かに同棲するのか?という私にも理解不能な義弟嫁。
義弟のごまかしたいような説明→旦那をはさむ→私が聞く、
の経路でますます分からない嫁の素性です。



464 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 17:24:19 0
義理の兄弟の結婚相手の素性とか結婚の是非に首突っ込まない方がいいんじゃない?
他人の家庭に嘴入れていい事はないよ。
義理弟の彼女の事で義理弟に色々聞いたりって距離なしでおせっかいすぎやしない?
443に迷惑がかかるなら別だけど実害がないなら詮索しないほうがいい。

465 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 17:30:51 0
だね、ワクワク物件だけど
逆に、自分自身同じように根掘り葉掘り聞かれたり、噂されてもいい気分じゃないし
首を突っ込めば、面倒ごとに巻き込まれる可能性もある

466 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 17:33:46 0
>>464
嘴入れるって本人はどこにも書いてなかったと思うけど…。
むしろ関わりたくないなぁって姿勢だったんじゃ。

義理弟にいろいろ聞いたりってのも、旦那が聞いたんでしょ。
旦那から聞いただけで、義理弟の家庭に首突っ込んだって事になるの?
まだ実害が出る段階じゃないけど、色々不安な部分が多くて、
今後気が抜けないなって呟きに、住人が食いついただけで。
おせっかいなのはむしろ私含め住人だとおもうww

467 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 17:36:24 0
別に義弟嫁が働いてなくてもそれで迷惑がかかるわけじゃなし。
無職でも肝心の義弟がよきゃそれでいい。
働いてないから即DQNでもないし。箱入りのお嬢さん育ちでも最近では結婚決めたら
同棲する事だってある。そこまで被害妄想的にエスパーしなきゃいけない理由が分らない。

468 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 17:47:35 0
嫌なら冠婚葬祭のぞいて行き来や交際しなきゃいいじゃない。
多分相手も下種の勘ぐりしている義兄夫婦と交際するのは嫌だろうし。利害の一致だ。

469 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 17:51:02 0
似たようなスペックの人に火がついたようです。

470 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 17:53:28 0
みたいですね。鎮火してくれるといいのですが…

471 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 18:13:35 0
えーでもやっぱり
19歳で無職で同棲→結婚とか
まともなお嬢さんとは思えない〜

472 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 18:23:49 0
>>471
油そそいじゃダメよ

473 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 18:43:07 0
普通の19歳って大学とか行ってるんじゃないの?
箱入りって無職で男の家に転がり込むってことなんだー。
うちじゃそんなの普通じゃないけどw

474 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 18:49:11 0
うん、まあ19歳の普通がどんなんでもいいけど
義弟嫁になる人が無職同棲の箱入り娘だったらちょっと引くよね。

475 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 18:55:18 0
害がないにせよ、引くね。

476 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 10:51:13 0
こっちに害がないのならその人個人がDQだろうがどうでもいい。

義兄嫁普通の人だけどうざいんだもん。
汚いダサい子供服とかお下がり要らなーい。

477 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 10:53:43 0
「箱入り」なら婚前に同棲なんてさせないだろうけどね
しかも10代で

478 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 11:28:48 0
本来の箱入りとは意味合いが違くね?w
通常は清らかにいて欲しいので外で悪い影響を受けないように
箱に入れておくものだと思うけど
この場合は恥ずかしくて箱から出せないような感じに思えたw

479 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 11:52:38 0
わたしは「箱入り」と「世間知らず」を混同してるんじゃないかと思った。

実家がどこにあるかも言わない。世間知らずの19歳いの女の子だから、突き放すこともできない。
ならばきちんと結婚して、守ってあげようと思った、ということかと。

480 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 11:54:03 0
箱入りギャルwだったり

481 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 12:19:44 0
恥ずかしくて友人や親に言えないな。
あなたの旦那DQ一家だったの?とか言われそうだし。

482 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 12:21:06 0
確かに箱入りを世間知らずとして使う人、たまにいるよね。

それはともかく、もし、実家がどこにあるかも言わない、世間知らずの19歳を
結婚して守るって発想で義弟が結婚してたらマジキモイ。
色々間違いすぎてて、うへぇってなるね。

483 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 16:01:33 0
箱男みたいに箱に入れて育てたのかと思えてきた

484 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 16:35:58 0
そんなどこの馬の骨…と考えた私は随分トメトメしくなったなあと
思ってしまった。

485 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 16:59:11 0
私、次男嫁。
来月、トメの還暦祝いをすると長男嫁から連絡が来た。
食事+プレゼントで、一家族5万負担でお願いね〜♪だと。
バイト代は全部小遣い、夫婦揃って義実家に寄生中の長男夫婦には5万円は安いのか?
子どもの入学やらで、正直、お金ありません。


486 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:05:57 0
居候の身ではパトロン様のご機嫌取りは大切だからねえ。
もっとも、内訳見たら案外お勘定>>485家に多く廻して他人の財布で相撲取ろうと
してたりして。追求も鬱陶しいからあっさりないから出せないでいいとは思うけど。

487 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:08:04 0
ピンハネしそうな感じが伝わってくるww
食事は奮発、フランス料理辺りで一人2万?でプレゼントで3万?

488 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:10:38 0
5万でほとんど賄う気と見る。食事一人5千円で1万くらいのプレゼントなら余裕。
さっさとそんなに金はないから個別でやりますと断るほうがいい。

489 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:14:55 0
断ってそれぞれで祝った方がよさそうだね。
それでも数万はかかるかも知れないけど、自分で決めたプランならお互い気持ちいい。
こちらで気の効いたプレゼント見繕って送ればいい。

490 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:18:32 0
どうして5万なのか
簡単に詳細を教えてもらえるといいよね
一家族5万っていうけど、家族の人数によっては不公平だよね。

491 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:19:06 0
5万の内訳について見積書をお願いします、と言ってみたら?

492 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:23:40 0
義兄夫婦が義実家に生活費等入れていないって情報は確かなの?
どこから聞いた情報かな?
長男嫁はお金の事がなければ同居している気の毒な嫁だけど、何かお金の
トラブル抱えての同居なら用心に越した事はない。

493 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:30:10 0
むしろ義実家に寄生してて、バイト代全部小遣いに回してるから
5万出せるわけで、今後の寄生のためなら安い投資かと。

でも、実際は多分次男夫婦に多く負担させようとしてそう。

494 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:37:34 0
寄生虫で思い出した。
元義弟夫婦が寄生虫だった。(元がつくのは私が離婚したから)
デキ婚で金がないという事でトメの知り合いの物件(一戸建)を3万で借りる
→子供が次々と3人生まれ3万も出せないとついにトメと同居
→この家で家族6人住むには狭すぎるとトメに家を建てさせる
→なぜかその家には義弟夫婦と義弟嫁両親が住む
→トメ元の家でひとり暮らし

平気な顔して自分の両親とその家に住む義弟嫁が怖かったわー。

495 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:41:32 0
>494
いや、それ義弟嫁はもちろんだけど、その親はもっと怖い・・・

496 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:43:50 0
>>495
親の背を見て育ったと言うか英才教育受けた例じゃない?
それにしても住んでいる家の他に一軒建てる金があるなんてトメも金持ちだね。

497 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:45:27 0
老後の貯えだったんだろうなぁ

何で元になったのか知りたいけど、スレチなのかな

498 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:53:29 0
485です。

食事はそこそこ名のあるレストランでするらしい。
飲み物別のコースで1人1万5千円〜2万円程度とのこと。
うちと三男夫婦の場合、子どもがいるがまだ幼児なので、大人2名分。
多く見積もって、2万×2=4万、残り分はトメの食事代とプレゼントにまわすと言われると、
あぁ、そうですか・・・と思ったが、毎年一万円程度の贈り物で済ませてたうちには高い。
三男夫婦はトメから出産祝いを貰ったばかりらしく、断れないのだそうだ。
肝心なダンナは、そんな金ないだろ〜キャンセルでおkみたいなノリ。
どうすれば当たり障りなく断れるだろうか。



499 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:55:38 0
>>498
そりゃ、旦那さんに断ってもらうしか。
あなたが表にたったら、どんなにうまく言ってもカドがたつよ。

500 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:58:21 0
>>498
旦那がキャンセルでいいと言うんだから旦那から兄に断ってもらえば?
実の兄弟の方がざっくばらんに話せて角が立たない。
正直自分の家の経済状況では無理とか言えるだろうし。

501 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 18:00:24 0
>495
元夫が話をしに行ったんだけど全く話にならなかったらしいよ。
>496
うん、金持ちだね。元々ウト家が土地をあちこちに持ってて、
その土地を使ってなんか色々やって儲けた?らしい。
>497
一番下の義弟子がすんごいやんちゃな子だったんだけどある日
元夫にその子がまとわりついてうざかったのか「うるさい!」って
怒鳴って足すくって転ばしてお腹をドスッてふんずけたんだ。
3才の子がお腹押さえておっ…おっ…は…ってもだえる姿を見て
元夫を人として受け付けなくなってしまったのが離婚の原因。

502 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 18:13:18 0
>>499
>>500

トン。
長男嫁が率先して計画してたから、長男嫁に連絡しなきゃと思い込んでたorz
ダンナから長男に断ってもらう方向でいきます。


503 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 18:16:27 0
これから毎度毎度お祝い一緒にしよ!ってなるし、
今回断ればいい方向にいくよ、ガンガレ〜

504 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 18:56:30 0
>>501
詳しくしてくれてありがとう。
確かにそれ見たら結婚続けられそうにないね…。
聞くだけで引けるし、目の前で見たら下手なDV以上の破壊力あるわ。

>>502
一応、断る原因に嫁を使わせないように釘刺しといたほうがいいよ。
万が一「嫁が〜」とか安易に断って、義父母や、長男嫁に伝わったら
今後やりにくくなるし。男は深く考えないで言っちゃう時あるからね。

505 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:17:18 O
>>494
トメも馬鹿だと思う
いくら出したの?


506 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 00:11:11 0
名義もトメで税金まで全部払わされてたりして…。
もしそうならうっぱらっちゃえばいいのに。

507 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 00:17:42 0
最初は501元トメを気の毒に思った。
1人は依存体質、1人は感情のセーブの聞かない息子育てたと聞いたらちょっとね。
元義弟嫁だけが義実家に甘えたわけでなく義弟も止めずに一緒にやったんだし。
甘やかして我慢の出来ない息子育てちゃったんだろう。一族でおかしいなら逃げて正解。

508 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 14:54:17 0
>>501
どうやって離婚したのか聞きたい。
協議離婚?あっさり納得してくれた?

509 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 09:14:37 O
気がきかねータダのデブ

510 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 09:55:15 P
>>502
断るなら旦那さんから早めに断ってあげてね。
一家族抜けることでプレゼント予算が変わるから、
あとでなんか言われないためにもさっさと断るのがいい。

511 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 09:55:27 0
私がんばってるんです!気を利かせてます!
っていかにも張り切られるのもちょっとねえ。
おかげで一族全員くつろげないw

512 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 10:28:38 O
いい嫁キャンペーン中の嫁がいると
ウトメまで調子づくからまじウザい

513 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 13:57:09 0
>>512
あきれて疎遠にされるクソ嫁になるチャンスだよ!

514 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 14:05:26 O
そうだね、チャンスw

515 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 17:04:14 0
「お元気そうですね」と言うと急に「あっ眩暈が…」と言う義兄嫁。
この人、病弱という設定(だとしか思えない)なので元気そうとか
そういう事を言うと笑っちゃう位わざとらしくよろめく。
そうまでして仕事したくないんだなあとある意味感心する。

516 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 19:12:25 0
コントかw

517 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 20:00:20 0
うちの場合実家両親の誕生日には既婚家族も皆レストランに集ってお祝いします
もちろんプレゼント付き
あと、クリスマスは各家庭向けにプレゼントをやりとりします(レストラン集合)
もちろん姉の旦那、私の旦那も同伴です

弟が去年結婚したんですが、こういうのって気が重いですよね?
弟夫婦だけ声掛けなかったら義妹は喜ぶと思いますか?

518 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 20:02:15 0
呼ばれて気が重いと感じるか、
呼ばれなかったときにハブられたと感じるか決めるのは
義妹さん本人だと思います。

519 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 20:11:14 0
弟に一応声かけて、義妹さんの意見聞いて貰ったら?
こちらから誘ってきてるって言わずに、
弟に「うちはこういう事毎年やってるんだけど、どうする?
気まずいなら不参加って前もって言っとくし、ちゃんと嫁の立場が
悪くならないように断るから、本音言って良いよ」って、聞いて貰っといたら?
弟になら本音もいえるだろうし。

520 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 20:16:06 0
そうですね
うちが誘うっていう部分はなしで、まずは弟から聞いてもらうようにします
どうもありがとう!

521 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 20:18:08 0
嫁同士だけで付き合うのは、もっとお互いをよく知って親しくなってからでおk。
それまでは、旦那を通して付き合えばいい。

522 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 20:47:28 O
嫁同士じゃないじゃん
スレチ

523 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 20:47:56 0
>>521
同意。

うちは旦那兄弟仲悪いから、殆ど面識ないまま終わりそうだw
ありがたいw


524 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 09:49:31 0
>515
つ「役に立たない嫁ですね」

525 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 10:28:59 0
>515
何そのおもしろい人
「顔色いいですね」「元気そうで何よりです」
「お肌ツヤツヤですね」とかいう言葉を
マシンガンのごとくぶつけてみたい

526 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 11:06:18 0
よろめいた所へブーブークッションを乗っけたイスを勧めてやってくれ。

527 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 11:16:35 0
>>515
私なら、義兄嫁が「あっ眩暈が…」って言ったら、
吉本新喜劇の椅子ごとこけるやつやるw

528 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 11:32:54 0
       ヾ('A`)/   ズコー
      \(.\ ノ
    、ハ,,、  ̄
     ̄´´

ってやってやれ

529 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 13:31:56 0
>「お元気そうですね」と言うと急に「あっ眩暈が…」と言う義兄嫁。

これは515の前だけでやるの?他の親族は見てないの?
他の人の前でもやってるなら「…コントみたい」「吉本新喜劇?」ってつぶやいてやれw
たぶん他の人がみてもそう思うから。
迫真の演技って思ってるの義兄嫁だけだろw

530 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 13:40:34 0
話の合間にちょいちょい「それにしてもお元気そうで」「ホントにお元気そうで」って
言って欲しいw そのたびに「あっ眩暈が」ってやってたら周りは噴出しそうだw

531 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 15:24:28 0
515です。こんなに反応があるとはw
でも実際はそんなに笑える感じでもないというか、色白でキレイな人
だから病弱そうに見えるっちゃー見えるし。
最初は私も本気で心配というか信じてたし。
じゃあほんとに病弱なんじゃ?と思えそうなんだけど
「友達と飲みに行く約束があるんですけど眩暈がするので待ち合わせ
場所まで送ってください」とか言っちゃうバカ。
で同居のトメは「はいはい眩暈乙」って感じなんだけど結局待ち合わせ
場所まで送っちゃうバカ。
義弟は義弟嫁にベタ惚れで「病弱嫁萌え〜」のバカ。
バカ同士うまくいってるっちゃーいってる。

532 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 15:26:52 0
義兄嫁ってフェイク入れてたのに義弟嫁って書いちゃったorz
まあたいしたフェイクじゃないからいいか。

533 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 15:27:01 0
>>531
トメも把握してるなら、トメと話し合わせて
吉本新喜劇ごっこで、病弱アピールのたびにズコーってやってれば
やめるようになるんじゃないかねw

534 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 15:45:32 0
>>531
同居トメも義弟もそれでいいと思ってるなら
「ハイハイワロスワロスww」で笑ってればいいんじゃない?
自分の方に被害が及びそうになった時は「ハイハイ、病弱
なのね。でもダメよん」でお断りさせていただけばいいだけ。

ウチの母親ってのが「お元気そうね」って社交辞令で言われて
「丈夫そうに見えるけど、アソコが…ココが…私は子供の頃から
病弱で…云々」な人。周りの人を見てみりゃ、自分が如何に同世代でも
健康かわかるだろうに orz
それでも、「健康そう」に見えるのが嫌みたい…そういう人、いるんだよ。
義弟嫁も他人に「可哀想」と思われたい悲劇のヒロイン好きなんだろうよw

535 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 16:53:31 0
>他人に「可哀想」と思われたい悲劇のヒロイン好きなんだろうよw

中学生のころ、貧血で倒れるか弱い女子に憧れたのと同じようなもんかなw

子どもの頃、足を怪我したふりして引きずっていたら、ばあちゃんにスゲー怒られたけどなぁ。
「不謹慎だ」って。「そんな嘘ついてたら本当にそうなるぞ!」とも言われた。
義弟嫁、本当に病弱な体になってみればいいのにね。そしたら友達との飲み会なんていけないし。

536 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 16:59:32 0
>>535
憧れ…って言うよりは、「弱いアタシ」を振りかざして
周囲を自分の思い通りにしたいだけなんだと思うな〜
「弱いアタシ」だから「可哀想ね〜って気にかけて、
気遣って!」「弱いアタシの要望通りに動いてね」って
感じかな?

537 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 17:04:18 0
>>531
> 「友達と飲みに行く約束があるんですけど眩暈がするので待ち合わせ
> 場所まで送ってください」とか言っちゃうバカ。
眩暈がするなんて大変!飲み会なんてバカなこと言わないで布団敷いて寝てなきゃ!病院行かなきゃ!
って心配してあげたらそのうちやめるだろうかw

538 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 19:58:14 0
関東連合と六本木コネクション 4
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/4649/1267140560/

539 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:13:52 0
不健康自慢するとは元気だなぁw

540 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 10:39:33 0
深刻な病気の人程隠したがる
元気なくせに構ってほしい、我儘通したい人程病弱アピールw

541 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:03:49 0
うちの義兄嫁の言い訳思い出した。
「私低血圧なんで朝起きれないの。」
深夜までゲームしてると甥っ子から聞いてる。朝は義兄や甥っ子が出かけても朝起きてこない。
「私体弱いから庭の雑草なんて取れません。すぐめまいがするから。」
冬は毎週土日は彼女の実家近所のスキー場でスキー滑ってる。
このスキー場ってよく大会なんかで使われるようなところ。
それ以外はエアロビとかサークルに通ってる。

まあ、誰も信じてないんだけど。

542 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:47:10 0
うちの義兄嫁は「病弱なので」と自分で言わず、義兄に言わせるよ
「彼女風邪ひいてるから今日は来られなかったんだ」
「いや〜、炎天下のディズニーランドは無理だなぁ」
冬は寒い、春は花粉、夏は暑い、秋は夏の疲れが出た・・・
で風邪ひいたり貧血起こしたりして年中休業
年に何度も旅行してるけど、それも義兄が「嫁に付き合わせた」とフォロー
でも写真だと超元気そうw


543 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:20:00 0
>542
でも、夫としてはいいよねww
ちゃんと防波堤になってくれてる、てことで。

544 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:45:43 0
面倒な嫁からの防波堤にもなってるなw
防波堤の向こうとこっちでそれぞれ楽しくやってんだから義兄GJだ

545 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 09:24:26 0
>>542
なんという私。
旦那にとっては、病欠が一番言い訳として楽らしいよ。
何が悲しくて少ない夏休みに、義両親・義弟夫婦(四人の子有)とディズニーに
行かなきゃなんないのか。運転手&子守扱いが見え見えだっつーの。
温泉行きたいだの、海水浴行きたいだの、勝手に行ってくれ。いちいちこっちに聞くな。

旦那の尽力のおかげで正月会うだけで済んでる。

546 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 10:46:53 0
……>>542が弟嫁で>>545が兄嫁なんじゃないのかこれって。

547 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 12:23:58 0
いや、>>542は家の弟嫁かもしれないからわからんぞーw

548 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 14:10:26 0
私の場合は持病持ちで本当に体調崩しやすい。
でも、体調が良ければ別に健康な人と変わりない生活を送れるし、旅行だって行ける。

義実家関連の人と会う(行く)時は当然体調のいい状態で会ってるし、
体調を崩した時は行かない。
詐病疑われてたらやだなぁ

549 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 14:12:49 0
うちは小さい子がいるから「子供が〜」で逃げてるw

550 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 14:56:37 0
「あら、従兄弟同士遊ばせましょうよ!(もちろん私は旦那とゆっくり遊ぶから子供達の面倒は全部貴女が見るのよ!)」

551 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:17:59 0
まあ、ちょっと怪しいと思っても、義兄に「うちのはちょっと、体の調子が〜」と言われたら
「お大事に〜」くらいで、あえて突っ込まないな。
義実家行きが嫌な気持ちは同じだもんw

552 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:48:47 0
>550
いや、子供の体調不良w

553 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:18:08 0
>>552
「子供なんて、遊ばせてればそのうち元気になるわよ!」

554 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:19:18 0
>>553
「朝ちょっと吐いちゃって…今はおなかピーピーで」

555 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 18:41:13 0
・私達は4末に結婚予定
・新婚旅行はハワイを予約
・夫は3歳上の儀兄との2人兄弟
・儀兄夫婦は今週の日曜日に結婚
・結婚式には私も儀実家親族席に
・儀兄夫婦は新婚旅行はヨーロッパを予約
・大ウトは3年前から病院で寝たきりで今まで数度危篤になってる

大ウトが10日程前からまた危篤になり儀兄夫婦はヨーロッパへの新婚旅行を
直前でキャンセルして伊豆に1泊で行って帰ってきました。
儀兄嫁は結婚式後にの親戚が集まって写真を撮る時に、ヨーロッパ行きを辞めようと
自分が言いだした事、ウトメは行ってきたらと言ってくれたけど行かなくて当然、って
みんなの前で言いました。
まるでアナタ達は行かないでしょうね?って感じ、嫌な奴。

556 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 18:45:28 0
>>555
今週キャンセルしたら料金かかるじゃん。
4月のハワイより痛手だよ。
義兄のお嫁さんかわいそう。

557 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 18:45:54 0
はー?
まぁ人間性の問題だね。
行きたければ行けばいい。

558 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 18:48:53 0
ハワイなんて安いんだから、いつでも行けるでしょ。

559 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:13:13 0
え〜っ
大ウトは年に何度かは危篤になっていて10回目ぐらいなんだよ〜


560 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:15:25 0
行けば?

561 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:17:04 0
>>559
それそのまま未来の夫に言って、新婚旅行に行けばいいと思う。
「あなたの祖父が危篤になったってどうせいつものことなんだから
 放っておいて新婚旅行に行こうよ」って。

562 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:17:10 0
>>559
そんな超特殊条件を後出しされても…

563 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:20:38 0
私は>>559の気持ちわかる。
祖父が7年入院して亡くなったけど2~3ヵ月ごとに危篤になってた。
当初はみんな駆けつけてたけど2年目ぐらいからは旅行に行ったりしだして、
2時間ほどかかる叔父は来なくなり、私が旅行先から電話したら「また危篤だけど
直ぐに戻るだろうから気にしなくて良いわよ」といった会話になってたもん。

564 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:21:24 0
>>559
行けばいいんじゃないの?
>>559ってそのまま言えばいいと思う。
新婚旅行に行きたいから、そんなのかまってられないって。

565 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:23:39 0
>>559
旦那はなんて言ってるの?

566 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:24:23 0
>>561
儀兄嫁に儀兄やウトメはそう言ってたそうだし、夫もそう言ってる。

>>562
「大ウトは3年前から病院で寝たきりで今まで数度危篤になってる 」って書いたよ

567 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:25:30 0
>>566
何が聞きたいのか分からない。
旦那OKなら行けばいい。
何よりあなたが一番行きたがってるように見える。

568 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:27:50 0
>何が聞きたいのか分からない。

此処は質専スレじゃありません。

569 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:28:47 0
>>555
そうだねー義兄嫁さんひどいねー

って言ってもらえれば満足だったんだと思うよ。

570 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:29:59 0
>>566
あなたの彼氏
(まだ結婚してないよね?大ウトとか言うのはおかしいよ)が
いいっていってるんだったら、行ってくれば?

571 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:34:54 0
>>555
そもそも旅行に行くことが後ろめたい状態には変わりないでしょうに。
旅行止めた義兄夫婦は嫌な奴なの?

旅行止めることはすごく辛いと思うよ。
でも、人でなし、とは言われないと思う。
義兄夫婦はそっちを選んだんだよね。
義兄夫婦が旅行に行ったとしても、
今の状況で555が旅行を優先するって言うんなら、
結局後ろめたさは変わらないと思うけど。

572 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:35:15 0
567の負け

573 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:36:26 0
「お前らが旅行に行けば、こっちも行きやすかったのに、ちっ!」ってこと?

そんなに旅行に行きたければ自分達でドロもかぶんなさいよ。

574 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:38:11 0
いっそ、結婚を延期すればいいんじゃね?

575 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:50:17 0
>いっそ、結婚を延期すればいいんじゃね?

年寄りが居たらそんな事言ってられないと思う。
大ウト、実祖父、大トメ、実祖母と入院&死去し続け、結婚して12年目だけど
みんなOKって時は無く来て、今ウトが危ないから。

576 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:53:55 0
「行きたいのに、ここで行ったら私が人でなしに思われる」とかおもってるわけでしょ

別に行こうと行くまいと人間性は変わらないんだから
無理しないで行けばいいじゃない。

577 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:55:03 0
えーっとか言ってる段階で、もう立派な人でなしなのに・・・。


578 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 20:00:33 0
>>555
あなたの方が嫌な奴だよ。
自分の親が長い間危篤の時に、「何度も危篤になって〜そんなんよりハワイ!!」と言われてみたら?
新婚旅行先といい義妹かと思った。
育ちが悪いとはこのことだわ。日本の恥だから国内から出るな。


579 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 20:07:53 0
>>574
>いっそ、結婚を延期すればいいんじゃね?

母が21歳の時に祖父(母の実父)が寝込み、祖母と1歳上の叔母(母の実姉)と3人で看てたそうだけど
25歳で母が結婚した時に母は叔母に「こんな時に・・」ってなじられたそうです。
祖父は6年前に亡くなりましたが、母の実家には今年還暦になる叔母が祖母と2人で暮らしてます。

580 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 20:12:01 0
>ウトメは行ってきたらと言ってくれたけど行かなくて当然、って
みんなの前で言いました。まるでアナタ達は行かないでしょうね?って感じ、嫌な奴。

義理兄嫁は自分の新婚旅行やめて当然だったと思っていると話しただけで555の事は直接
言ってないんじゃない?それを被害妄想的に取りすぎでは?
内心行くことに罪悪感がある裏返しかな。
そうでなくて今から張り合ったり仮想敵にしているなら義理兄嫁さんが気の毒。

581 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 20:14:04 0
義兄姉叩いて欲しいだけだよね

582 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 20:18:04 0
自分には出来ない決断を下した義兄嫁に嫉妬しているだけじゃない?
自分は人の為に何か我慢しようとは考えられないし、だからと言って我慢した人が
褒められるにも嫉妬を感じる。
普通なら義兄嫁にしろ、親戚にしろ思いやりありそうな人で良かったと思うだろうけど。

583 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 20:46:25 0
良い子ぶる姉とアホな妹
どちらとも姉妹になりたくないな。

584 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 21:07:14 0
やばいね、結婚式直前に死なれたら結婚式も中止になるんじゃない?

585 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 21:22:44 0
慶事が優先されるから大丈夫だろうけど。
>>584のひとでなし発言・・・>>555か?w

586 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 21:26:07 0
義兄嫁はそれで良いけど義兄はどう思ってんだろ?
10年くらいその状態なら今までも予定をキャンセルしたりしたこと
何回もあるだろうに。
せっかく親族が新婚旅行くらいは行っといでと言ってくれたのに
嫁から行かないと言われたら無理強いはできない。
嫁同士よりそっちが気になるよ。

587 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 21:26:33 0
少なくとも今週末の義兄夫婦のお式は無事に済みますように。

588 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 21:27:20 0
             ト、 ト、
           _,.-L:l-l::l
         /: : :ヽl::l ヽト、
        ./: : : ,.-‐ヘ:l。lト、ヽ
        {: : :/   ハl0l  ',
        l: : {     lnl   }
        ', ヘ    lul   j       ?
         V、ヽ   l゚j  /
         _ト、ミニト、/_/_,.ィ゙
       /`ヽ、\\/∨/
    ,. -‐'"ニ=、`¨`ー-イ7l>、__
_,.-‐'"⌒ヾヽ、_/\__>=ミY´ノノヾ∧:.`ヽ
: : : : :/ ̄ヾ: :l´   \  ヽ lィ゙ lLヽ=ヽ、
ニニ<<__||: :\ヽ//    i } }  `ヾL__イll
 ̄¨ヽ___ヽ: :`1 ̄     l } }___ト-イ

589 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 21:29:12 0
>>586
義兄の気持ちを重んじて義兄嫁が決意したことじゃないの?
すべてを義兄嫁の独断と決め付けるのは早いよ。
自分の身内が危篤なら何度目でも落ち着いて新婚旅行は無理だろう。冷血漢じゃない限り。

590 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 21:33:31 0
10年間の病状や何度かの危篤がどういうものか深く知らない義兄嫁が、
危篤と聞いて旅行に行かないというのは至極まっとうだと思う。
よく知ってる家族が旅行行きなさい、というのも分かる。
これから家族の付き合いするって時に、
もう10年も危篤なんだし旅行くらいいいでしょっていう嫁w
そんなに旅行したいなら行けばいいのに。

591 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 21:38:01 0
>・大ウトは3年前から病院で寝たきりで今まで数度危篤になってる

592 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 21:39:04 0
3年前と10日前が混ざっちゃったorz
>>589
それだと何故わざわざ式後に言い出したのかって話になるんだよね。
話を振られてそれに答えたとしても行かなくて当然なんて言い方は
555だけでなく他の親族に対してもプレッシャーになるもの。
善意の人かもしれんけど無神経な人だなぁとも思う。

593 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 21:57:41 0
>>592
旅行は国内にしました、とちゃんと報告しただけじゃないの?
危篤の家族がいるんだから、当然といえば当然のこと。
プレッシャーになってるのは、今度嫁に来るハワイに行きたい人にだけだと思うけどw

594 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 22:00:20 0
>555以外の他の親族は海外旅行なんて企画してなかったろうからプレッシャーには
ならないでしょ。むしろ義兄嫁を心配して他の親族が聞いたから答えただけでは?
それを勝手に>555だけがプレッシャー掛けられた!と騒いでいるだけじゃないの。

595 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 22:04:36 0
>少なくとも今週末の義兄夫婦のお式は無事に済みますように。

式は住んでると思ってたけど?私に読解力が無いの?
「儀兄嫁は結婚式後にの親戚が集まって写真を撮る時に、」

596 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 22:22:31 0
まさに555の家庭の様な状況だった。
うちの場合は大トメさんだけど。
トメが大トメを好きじゃなかったから、大トメ無視で結婚式&新婚旅行をしろと言われたけど、
大トメが危篤状態になり、一旦中止した。
夫がおばあちゃん子だと言うのは聞いていたし、結婚の報告にとても喜んでくれたから。
結果、新婚旅行を予定してた日に他界した。
夫が泣いたのを見たのはあの日だけ。
義弟嫁とトメは49日も過ぎないうちに旅行に行ってた。
先祖が残した財産を感謝もなく散財してるの然り、根本的に合わないと感じる。
最低限の挨拶、付き合いしかしてないし、これからもしない。夫が常識的なのが救い。


597 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 22:55:56 O
自分の場合大好きでファンクラブにも入ってるミュージシャンが
自分の住む県で初ライブ
(ど田舎なのでもう二度とはなさそう)
しかも会場は自宅から徒歩圏内
狂喜乱舞してチケットとって夫にも「死んでも行く」と宣言していたが
その前の月にウト急死…
四十九日が終わってないから行けなかった
仕方なかったけど辛い思い出だ


598 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 23:00:46 0
義実家には黙っとくから行ってきなよ
と言えない旦那が使えないだけのような気も

599 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 23:57:52 0
>>555の気持ちは判るけどね。義兄嫁は直接555には何も言ってないのかな?

600 :597:2010/03/18(木) 23:59:36 O
>>598
自分へのレスかな?
義実家に内緒にするのも困難な環境で
何より旦那自身が行かないで欲しいと言ったので諦めた…
スレチスマソ

…ちなみに義兄嫁がいるけど
私がファンクラブなどというものに入ってる事自体を
鼻で笑ったので苦手なタイプだ

601 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 00:12:49 0
555のような状況だと、兄嫁が良い嫁キャンペーン中で張り切りすぎてて嫌味に見える。
一生に一度のことだし、当日に危篤!じゃなければ、堂々とハワイ行くわ。

602 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 00:14:40 0
だよね。それでいいと思うよ。
義兄嫁もキャンペーン終了したらきっと伊豆にしたの後悔するかもよ。

603 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 00:32:06 0
別に555を叩くつもりはないけれど、
この状況で堂々と旅行行って、大ウトはマジでポックリしちゃったら
「兄嫁は、1泊旅行にしたのに」と、なまじ周囲が兄嫁の行動を知ってる分、
弟嫁の立場が、良い嫁キャンペーン兄嫁と比較されて悪くなりそう。

行ってきていいわよとウトメが言っても、兄嫁がキャンペーン活動しちゃったせいで
弟嫁もなんだかんだで行かないんじゃない?って土壌が出来てるよね。
行ってる間に大ウトがポックリならなければ、兄嫁に睨まれるだけで済むんだけどさ。
今度も平気だろって本気にとらなかったら、夫婦で微妙な空気に晒されない?

いや、ほんと、私この555の立場なら兄嫁うざいってレベルじゃないなw
時期が近いだけあって、比較されまくってもおかしくないかなりたち悪い状況じゃん。
結婚したてで悪い印象もたれるだけで、絶縁とまで行かない内容だし。

604 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 00:34:49 0
大ウトが危篤にならないくらい、元気になる呪いをかけとく。

605 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 00:46:44 0
まあ諦めたら諦めたで後から使える「新婚旅行の時は行けなかったし〜」と言う
カードを手に入れてるけどねw

606 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 01:04:11 0
ウトじゃなくて大ウトでしょ?兄嫁馬鹿じゃね。

607 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 01:05:36 0
>>597>>555は違いすぎるよ。
葬式は公的な場で、嫁がいないのは嫁一人の問題じゃないけど、49日前だから遊ぶな、って言うのは親族の気持ちだけの問題だから。

608 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 06:52:53 0
旅行に行こうが行くまいが大ウトが生きてようが亡くなろうがこの義兄嫁は
あとからネチネチ言いそうな気がする
良い嫁キャンペーン=結婚ドリームで一生に一度のハネムーンを自分は諦めたのに
義弟嫁は…って。
自分で勝手にはっちゃけといて他人のせいで酷い目にあったとか思いこみそう

609 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 08:52:56 0
そうだね。
最初についたレスのせいで迷走してるけど、旅行に行くか行かないかは自由。
旅行きっぱりキャンセルしたのだって、旅行の楽しさと
今後の自分の評判その他を天秤にかけた結果なんだから
特別偉いとも思わない。結局は自分の好きな方にしたってこと。

それを、他人に「アンタももちろんやめるわよね」的に
プレッシャーかけたり、強制使用とするなら兄嫁が糞。
ただ>>555だけ読んでると、糞なのか、被害妄想なのかわかりにくい。

610 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 10:21:54 0
まぁ、義兄嫁がわざわざみんなのそろってる場で
新婚旅行はキャンセルしました!私は気がきく嫁なの!アピールしたのが
気に入らなかったっつーことだよね

もうとりあえず今後義兄嫁とはずっと負の感情を抱いての付き合いになるんだろうから
自分たちは新婚旅行に行きたいなら行けばいいと思うよ
ウトメもいいよと言ってくれてるのなら
あなたががんばってウトメと良い関係を築いていけばいい

611 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 10:24:00 0
>>603
そこだよね。
10回目だろうと今回亡くならないとは断言できないわけで。

旅行中に連絡が来てバタバタと帰る事になったりする可能性があるなら
今回は止めておくという選択はおかしくない。
結婚してすぐのこの時期だけ義理を果たして、大丈夫だったって実績があれば
次の機会には堂々と旅行も行けるだろうしさ。

問題になるのは義兄嫁が「当然」って言い放った事かな。
でも、義兄嫁が自分の考えで決断したのなら義弟夫婦が旅行に行っても
睨むことはしないと思うけどな。
良い嫁キャンペーン中なら尚更差がついて喜びそうだけど。

612 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 11:11:30 0
けど病院で働いてる者としては危篤になって駆け付けるより
元気な頃から顔を見せておけば良いのにと思ってしまう。
当人もそっちの方が嬉しかろうに。

613 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 12:16:50 0
旅行中にバタバタ帰るのだって後になればいい思い出だよ。行きゃーいいんだよ。

614 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 12:17:32 0
>>612
そういうのは今はいいから。

615 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 12:31:26 0
義姉がウザイと思ってる親族が他にもいそう。
嫁に来たばかりの孫嫁にそんなご大層に言われちゃったら
もっと近いおじおばは何もできないっしょ。
日帰り旅行とかにもこそこそ行ってると思うよ。
長患いのご長寿なんだから自然にしといていいんじゃね。

616 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 12:49:14 0
いや、>>555みたいに同じ義理同士だと角が立つんだろうけど
もっと近い人ならむしろ大丈夫だと思う。
但し、それを縁遠い義姉に色々言われたら話は別だが。

617 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 13:23:04 0
ハワイなせいぜい3泊4日くらいで帰ってこれそうだけど
ヨーロッパとなるとそうは行かないだろうからねぇ……

618 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 13:30:30 0
>>579
母親の姉なら「伯母」

619 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 13:38:09 0
ハワイな「ら」せいぜい
抜けてたw

620 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 13:59:37 0
新婚旅行ってそんなに大事なイベントなんだ?
ハワイとヨーロッパの違いは確かに大きそう。
日程も倍くらいは違いそうだね。
旅行中にもし亡くなった場合の手間も大変そうだ。

そもそもの義姉からのプレッシャーとやらが被害妄想っぽい。

621 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 14:09:33 0
>新婚旅行ってそんなに大事なイベントなんだ?
人によっては。価値観の差が出る部分かも。

622 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 14:36:22 0
>>620
大事なイベントではないかもしれないが、
仕事場によっては新婚旅行たしか長期休暇を取って旅行できないからガチで一生の問題になる。
高めのツアーと仮定したら、ヨーロッパへの新婚旅行を
直前にキャンセルすると2人で100万円くらい飛ぶ。

623 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 15:57:09 0
結論としては「>>555はそんなに言うなら行けば?」でFAか。
他の家族も行けと言ってるんだし、義兄嫁はそれでも自分の考えで義理立てし
たんだろうから別に義兄嫁に腹立てる必要もないわ。

624 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 17:45:42 0
いや、結局のところは
新婚旅行に行く行かないの話じゃなくて
いい嫁キャンペーン中の義兄嫁がうざいだけの話でしょ

にっくき義兄嫁なら自分も別の方向からいい嫁キャンペーンして
ウトメに恩売っておけばいい

625 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 17:51:16 0
うちの所は葬式と結婚式が重なったら葬式優先だよ。

626 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 18:11:06 0
いくらいい嫁キャンペーンやっても実際葬儀になったときに使えるかどうかじゃね。
テキパキ働かれたらうざかろうがひれ伏すしかないw
案外「こういうときにはうちの方では〜〜」とか「でも本来の意味からすると〜〜」とか
口ばっかりな人のような気もしなくはない。

627 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 18:11:58 0
勝手にじいさんが死ぬ仮定で話を進めるなよw

628 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 18:19:01 0
大ウトならそう遠いことじゃないだろう

629 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 18:21:05 0
555も良い嫁キャンペーンに乗っかるか乗っからないか、
天秤に掛けて計算してるってことでしょ。
大差ないし義兄嫁責められないよ。


630 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 19:07:40 0
元兄嫁が良い嫁キャンペーン張りまくりの人だったなぁ
単に両親がいなくて兄弟縁の薄い人だったから
義兄とウトメが奴隷にしやすかっただけかもしれないけど

631 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 19:12:31 0
↑まちがえたw
「元」義兄嫁ね。

兄嫁は……あの人は別スレ(兄弟姉妹の配偶者スレ)
で愚痴りたいほど超絶唯我独尊の人で……
むしろうちの両親が金蔓家事奴隷……

632 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 19:40:28 0
>>630
元義兄嫁ということは、兄夫婦か弟夫婦のどっちかが離婚したってこと?
630が×1?奴隷義兄嫁が目を覚まして逃げたの?

633 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 20:04:55 O
>>632
そんなのどっちでもいいじゃん
なんで聞きたいのさ?

634 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 21:49:21 0
kwsk聞きたくないなんてそれでもお前は家庭板住人なのか!?
家庭板住人の風上にも置けない奴だな!

635 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 00:21:56 0
そういえば、葬式で義弟嫁がテキパキ働こうとして、やりすぎて
喪主さんや近親者がやる仕事まで、でしゃばっちゃってたよ。
他の親族は、やるべき人がやるまで、静かに見守ってたのに…。
義弟が何度か勇めてたんだけど、義弟も持ち場があるから、ずっとは見張れず。
普段付き合いがないから、他の親族も強く言えず…。
葬儀社の人が何度も「ここは、喪主様が〜」って止めてくれてた。

636 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 01:41:37 0
>>555の場合、良い嫁キャンペーンじゃなくて常識の範囲内だと思うけどね。
父母、祖父母、兄妹までは、自分側だろうと配偶者側だろうと、
何度目の危篤にだろうが優先するのが普通でしょ。
特に祖父母や父母。彼らあっての自分達なんだから。
余程の毒じゃない限り、できることはしたいし、看取りたいもの。
「当然」という言葉に過剰反応してる時点で、根本的に常識からズレた人間だとしか思えない。>>555は。




637 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 05:11:28 0
>>636
それはそうなんだけどさ。
「臨戦態勢」ってず〜っとできるもんじゃないんだよね。
悪く言えばウトメは麻痺していて義兄嫁が正常。
だけどその場にいると義兄嫁がしゃくし定規に感じちゃうかも。

638 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 08:18:51 0
嫁が決めることじゃないけどね。
トメが社交辞令でなく「行ってこい」と言ってて、旦那も「いいよ、行っちゃおう」というなら従えばいいと思う。
>>555も義兄が「当然」と言ったなら素直に受け入れたけど嫁が言うから「なんでおまえが?」ってことでしょう。
他人に迷惑がかかることじゃないんだから一般常識じゃなく親族内の空気に従っていいと思うな。

639 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 08:28:40 0
今回キャンセルしたとしても、今後行こう。となったときに
また危篤になる可能性だってあるんだから
義兄嫁のことなんか気にしないで、行ってくればいいと思う。
義兄嫁以外はそう思ってるんじゃないかな。

640 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 08:44:20 0
新婚旅行のとりやめではなく延期でしょ。
大ウトも死ぬのを待たれるくらいならさっさと行ってほしいだろw

641 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 09:28:52 0
CBCやらせ取材、現場に「仕込み当然」の意識
http://www.yomiuri.co.jp/entertainment/news/20100212-OYT1T01229.htm

642 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 09:41:02 0
>635
ついでに焼かれる役もやらせるべきだったな。

643 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 10:13:42 0
555を読んでも被害妄想にしか思えん
さすがハワイ脳

644 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 10:43:18 0
>>643
そう思えるあなたがある意味羨ましいよ。普段ストレスとか無いんでしょ?

645 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 10:48:31 0
>643
555ウトの代わりに死んであげたら?とムチャを言ってみる。

646 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 10:54:36 0
>>642>>645
・・・。
精神科へどうぞ。

647 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 14:43:13 0
>>555が必死ですね、わかります。


648 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 14:56:39 0
>>635
「勇めて」に受けた。はげましてどうするw


649 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 21:06:47 0
>新婚旅行のとりやめではなく延期でしょ。

うちは結婚直後に大ウトが入院して5年目に逝ったけど、大ウトが逝く半年前に
大トメが入院して入院生活4年目。
そしてその間大ウトメは毎月の様に危篤の繰り返し。
年寄りが居て延期は延期は、無期懲役みたいなものになりかねないよ。

650 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 21:19:33 0
そうそう。
今回延期したとして、じゃあ次は来るのか?ってことなんだよね。
私がウトメ側でも旅行行って来いって言うわ。
ただの旅行ならまだしも新婚旅行だしねえ。
それに下手に止めて「早く死ね」って内心でも思われたくないから。
こっちが重要かも、性格悪いな、私。

651 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 21:41:00 0
儀祖父89歳、儀祖母87歳、実祖父82歳、実祖母81歳、義父68歳。
義母&実父母はまだ50歳代だけど上記5人が長患いで連なったら15年位はトンネルの中になりそう。
結婚に被らなかった事に感謝感謝。

652 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 21:48:48 0
649からの流れは「まさにその通り」って感じかも
実父は9人兄弟だったから、葬式や法事が立て続けに10年位続いて
母ちゃん毎年イライラしてたな。
こればっかりは555も旦那にする人の人間関係調整力次第だよ。

653 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 22:04:17 0
>>652
うちは大ウトが8人兄弟の8番目で大トメが6人兄弟の5番目。
結婚後毎年年賀状or喪中葉書のプリントを頼まれてやってるけど
結婚した2001年以降毎年どちらかの兄弟が死んでるw

654 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 22:23:28 0
実家が田舎の脳家の本家。
実家の地域の習わしでは分家の当主が亡くなると本家は喪中で当該分家と本家は
1年間婚礼等の慶事はお預け。
昔は分家で残る男兄弟はたいてい1人で、他は婿養子に出てたそうだけど
時代が変わって亡祖父の弟4人と父の弟3人が分家していて昨年一昨年と
亡祖父の弟の2人が相次いで亡くなり、今年のお正月は習わしでは喪中だけど
弟の縁談もあるから「こんな習わしはもう終わり」って亡祖父の弟の忌明けの席で
宣言して年賀状を出してた。
状況にあった人間関係の調整って必要だね。


655 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 06:16:00 0
>>651
皆さん長生きで良かったですね(棒読み)

656 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 14:40:26 0
義弟嫁、義弟とはちゃんとつきあってたわけじゃない(いわゆるセフレ)けど、
できちゃったから結婚というコースらしい。
当時遠距離恋愛していた本命のカレシとは泣く泣く別れたらしい。
ここだけの話ですけど、とか神妙な顔して前置きされてそんな話をきかされて
どんな反応をしろというのか。
あーそうなんですかー程度でスルーしたんだが、それでよかったのか。
何かの拍子に私が誰かに話しちゃったらどうしよう。
言ったほうはスッキリするのかもしれんが、聞かされたほうは負担です。

657 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 15:00:47 0
>>656
「よそでそんな話しない方がいいですよ。
同情されるどころか人間性疑われるだけです。」
これで、こちらの不快感をオブラートに包んで言えるかも。
包めてないかな…?ww

二度目また言い出したら、言い始めた瞬間に遮って、
「私、酔ったら口が軽くなるらしいんですよーw」と、
馬鹿な告白はさせないようにする。
にしても、きもい義弟夫婦だね。セフレ結婚とか。

658 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 16:19:52 0
本当のところ誰の子?って感じだねw

659 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 18:41:32 0
そんな尻軽と結婚せずにすんでよかったね、本命のカレシ

660 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 11:48:57 0
遠距離だから騙せなかったんだろうね。

661 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 12:12:33 0
義弟嫁が大人しすぎて、とにかくしゃべらないので困ってる
私も普段口数が多い方ではないし、話し方もゆっくりした方だけど、
義弟嫁は更に無口で、返事する前に大体5〜10秒は間が空く感じなんだよね
なんだか他人との会話を見ててもハラハラしてしまう
「・・・・・・・・はい」って言われても、本当にいいのかどうかさっぱり分からないよ
いつも無表情かうっすら笑ってるかで、表情も読めないしw
不快な思いはさせたくないんだけど、意思の疎通が出来てる自信が全くないよー

あとあの薄笑いと会話の間が、たまにすごく意地悪な人に見えたりしてちょっと怖い

662 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 12:18:24 0
義弟嫁はあなたの心を映す鏡なのです…

カピバラかなんかだと思えばきっとかわいいよ!

663 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 13:57:13 0
意思の疎通をはからなくていいっていうお告げだよ!

のんびりした能面が転がっていると思えば大丈夫だよ!だよ!

664 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:05:37 0
>>661
ウチと真逆だw
義弟が物凄くしゃべる。義弟嫁もしゃべる。
が、双方ともほぼ独り言というか垂れ流し系w
こっちに語りかけてるのは分からなくて返答に困る。

665 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 15:33:30 0
>>664
あ〜、いるよね
双方言いたいこと言って相手の話は聞いちゃいないのに、
何故か会話が成り立っている不思議な人達w

でも適当に相槌打ってればいいから楽じゃない?

666 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 15:34:32 0
うちの義兄は垂れ流し系つーか、蛇口全開系w
勝手にめまいがするまでしゃべってりゃいいものを
たまに返事を要求するのがウゼー


667 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 19:06:19 0
義弟が今度結婚予定
婚約者の女性は、ケンカになると噛みつくらしい・・・
旦那が「そんなキチとの結婚は認めない!どうしてもというなら絶縁する!」と言っている

義弟に聞いた所、彼女はすごく情熱的で尽くすタイプなんだが、たまに情熱的になり過ぎるらしいw
なんだかいやな予感・・・

668 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 19:24:06 0
嫁予定とどんな喧嘩してるとかいうのも引く
義弟夫婦はお似合いだねきっと

当たり障りのない付き合いにしとけばいいよ
旦那も●にさわりたくなさそうだし

669 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 19:28:13 0
認めない!なんて息巻いても、兄貴の出る幕じゃないわなw

670 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 19:53:53 0
メンヘラ臭がするね婚約者。

認めない!って建前を作っておいて、
結婚後にキチだったあばばーってなった時に
それ見た事か!絶縁だ!ってするためなんだな旦那な。策士め。
そうじゃなかった時は、「弟が大げさに言うから〜」と笑い話にする気だ。

671 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 21:52:23 0
男って基地女好きが多いのは何故?
特に高学歴の坊ちゃん系
そんな義兄の嫁もボーダー

672 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 21:56:29 0
多くねえよw
671周辺は騙されやすい男が多いの?なんで?

673 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 22:01:38 0
>>672

わからんw
少なくとも自分の周囲の男共には大杉
好きか共依存かは微妙だが長年振り回されてる奴ばっかり

674 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 22:02:53 0
>>671
ボダは女性としての意識が強くて派手目おしゃれでフェミニンな人が多い。
それに依存心が強い分甘えん坊だし一見可愛い。
ボダって好かれたいから外面は良いし、好かれたい人には尽くしちゃう事も多い。
相手が家族になって自分の物になれば暴君に変わるんだけどね。

675 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 23:52:00 0
君は強い人だからいいね一人でも
でも僕のあの娘は・・・

なんだよ ボダってのは男にとって
弱くて守ってやらきゃと思うらしい

このセリフ言われた時はマジで凹んだわ・・・orz
後日ロミオになりやがった時は大笑いしたけどなっwwwww

676 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 23:54:53 0
>>675
ロミオスレで狂おしくお待ちしております

677 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 01:38:52 0
ボダはドラマの様な言動を素で実行できるからね。
普通の子じゃ物足りなくなる男もいるんだと思われ。
顔が良ければ、世間知らずのボンボンとか、女に飽きてる男とかは嵌っちゃうんじゃない?

続きはメンヘル板でお願いします〜。

678 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 09:11:21 0
むしろそんなにもたくさんの基地女が存在する世間に恐怖した

679 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 09:49:15 0
先日義弟家族とうちら家族で某遊園地に行った。
普段別に仲がいい訳ではないんだけどタダ券貰ったので。
そこでなんつー偶然か元義弟嫁と遭遇。
この義弟嫁、不倫して離婚した人。
風の噂では不倫相手の子を産んだってきいてたんだけど
確かに子供連れてて噂は本当だったんだ…みたいな。
で、その後この元義姉から電話キター。
義弟家族と仲いいんだね、私の時はそんなことなかったよねとか
そういう恨み節みたいな愚痴。
別に仲いい訳じゃないたまたまタダ券もらったからーと言ったら
そうなんだーとパァァァみたいな声出して勝手に納得してた。
で、その後ちょいちょい電話かかってくるようになったけど
めんどくさいので一切出てない。

680 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:36:23 0
元義姉って…
フェイクかけるなら完璧に。

681 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:58:21 0
突っ込んでる>>680が無粋

682 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:38:49 0
>>674
義兄嫁だ!!!!

義兄嫁は色白で小柄で華奢で、ものすごく可愛い人です
ぬいぐるみとかお花とかが大好きで、家もメルヘンな感じで飾られてて、
義兄はもうデレデレで言いなり
その上話すといつもにこやかで優しくて、「私甘えん坊なの〜」「すぐ頼っちゃうの」が口癖で、
とっても可愛い感じの人で、最初は好感を持ってました
でも実は私が帰った後、いつもあれが気に入らない、これが嫌だとすごいらしい

この間もトメの還暦祝いどうする?って話になって、
義兄嫁がレストランの候補を出してくれたんだけど、フレンチのお店だったので、
「素敵ですね〜。でもトメさんフレンチだとちょっと重かったりします?
和食の方がいいのかしら・・・」と旦那と義兄にふって、和食に決まったら、
その場ではニコニコしてたのに、後で激怒したらしい
「義妹は私に対して挑発的」「皆が私より義妹をとる」「すごく傷ついた、つらい」
と号泣して嘔吐してたらしい・・・

この義兄嫁、病気だよね??

家事は完璧で一見「尽くす嫁」なんだけど、気に入らないことがあると
旦那に八つ当たりしたり、平日夜中3時まで義兄に人生相談したり、
とにかく甘えん坊で可愛い時と狂乱の時の差が激しいらしい
いつか私にも怒りを直接ぶつけてくるかと思うと恐ろしいよ

683 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 14:02:20 0
そこまで荒れるってのはやっぱちょっと病気っぽいよね…

684 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 14:05:08 0
しかし、それで義兄夫婦がうまくいってるのなら
外野が口出すことじゃない

685 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 14:07:00 0
>>682
ボダだね

686 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 15:18:01 0
身内なんだから外野ってこともないと思う。
口出ししなくても旦那と接し方の打ち合わせしたり
なにかあったときに逃げる算段つけたりはしておかないと。

687 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 15:26:15 0
身内と他人を都合良く使い分けますねw

688 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 15:41:22 0
確かに外野じゃないですよね・・・

なんかもう会う度に服やバッグのこと、
お土産が自分より高いの安いの言われたりしてると聞いて、疲れてきました
また実際に会うと「可愛いストール!」「まあ美味しそうね、嬉しい」とか
満面の笑みで言ってくるのが何とも・・・
向こうの反応を私が後で聞いてるのは知ってるはずなのに、気持ち悪くないのかな?
私が何をしても喜ぶことはないんだろうな〜

689 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 17:07:37 P
>>688
>向こうの反応を私が後で聞いてるのは知ってるはずなのに

面と向かって言えば?

690 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 17:13:38 0
ボダの恨みを直接買うなんて危険なことしなくても良いでしょ

691 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 17:24:25 0
近所に住む義弟嫁、普通に話す関係だが「友達レベル」ではない。
あくまでも親戚の中で話しやすい人だった。
子どもが産まれてから特に何でも真似したがる様になった。
家から遠く私の勤務先に近い同じ産院、子どもの習い事、塾。
都心なので本当に沢山あるのに。
なんか引っかかる。
うちの娘は、この春からある私立の付属幼稚園に通う事になった。夫以外は知らない。
正直、従姉妹だと名乗られて同じ学校を受験されるのは嫌だ。どうしたら良いものか?



692 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 17:31:05 0
>>688
688の落ち度とか攻撃を待ってるんじゃない?
今のままボダが直接688を攻撃するとボダ=悪者になっちゃうから、
いい人状態の688には手出しできないんだと思う

693 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 17:33:09 0
>向こうの反応を私が後で聞いてるのは知ってるはずなのに、気持ち悪くないのかな?

後で聞くのは計算のうち。
そして自分の反応恐れて我儘聞いてくれるようになるのも計算のうち。


694 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 17:36:50 0
義兄があなた方に「実はあとでこうなった」と報告してくるんだろうか
義兄はそんな嫁のことをどう思ってるんだろうね
そしてそれを聞いたあなたの旦那はどう思ってるの?

何か危害を加えられそうなら疎遠になるがいいよ

695 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 17:37:09 P
>>688
とりあえず、そういう二重人格的な人がけっこう多いということを
普通に社会生活を送ってる人は知ってます
自己愛性人格障害とか、いろいろ名称はあるけども

帰宅後の状況が688の耳に入るくらいだから義実家側の人も
ほぼ全員知ってることでしょう?それだけでもかなり楽な環境ですよ
もうそういうキャラクターとして扱えばいいだけじゃね?
一緒に暮らしてるわけじゃないんだし、あってる時だけにこやかに
過ごせるならそれでいい
ただし、けして愚痴や弱みを見せないことw後で絶対利用されるから

696 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 18:12:01 0
ボダじゃなくても甘えキャラの人は同性の年下を嫌がるからね。
逆に仕切りは年上をウザがるし。
リアル妹ポジションが妬ましいんじゃね。

697 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 18:12:31 0
義弟嫁がウザイ
ダラ嫁のダラ料理にレシピなど存在しないと言ってるのに!

土曜日に甥姪が来たので子供達に前日の夕飯の残りハンバーグの種を使ってハンバーガーを出した。
それを「超美味しかった!」と義弟嫁に報告したらしい……
お前ら単に遊びまくってて腹減ってたから普通より美味く感じただけだろうが……

レシピって言われても安売り合いびき肉1パック(確か400グラムぐらい入ってた)、
卵一個、スライスたまねぎ大1/2ぐらい、ナツメグ適当、サラダエレガンス適当、
食パン6枚切り1枚、牛乳パックから直接流し込みだから超適当な量。

オリーブオイル適当をフライパンに流し込んだ所ににんにくスライス(何欠け分入れたか忘れた)を
揚げてにんにくチップ作ったら油だけ残して引き上げて、そこに↑の種を8分割して成型して焼いただけのものを
市販のゴマ付きバンズ(168円、消費期限前日だったので3割引)をトーストしたものにケチャップ付けてレタス挟んだだけ

って言ったら「バカにしてるの!?」と言われた。

義弟嫁、レシピ通りにキッチリ作る人らしくて、どうしても濃い味になるみたいで
それを指摘されると「レシピが悪い」って言うんだって。
レシピ通りに作る分だけメシマズスレのアレンジャーよりはましなのかな?

だからと言って「レシピが、レシピには」と押し付けてくるのはやめて欲しい。

超メシウマトメさんだって「計量はお玉で」の人なんだからさー……

698 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 18:21:01 0
寒い日の鍋とか暑い日の素麺とか汗かいた日の濃い味料理とか
食べたい物を食べたい時に出してくれるのが一番美味しい。
実際に食べる人のことを考えず自分の作り方で不味いはずが無い!
と思ってるなら本質的にはメシマズと同類だと思う。

699 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 18:50:24 0
697の説明でだいたい作れると思う。
レシピ通りにしか作れない人っているよね。
理科の実験みたいに厳密に計って入れないと気が済まないみたい。

うちの夫なんだけど。
醤油大さじ2をフライパンに入れて強火でガンガンやったら焦げるって想像つきそうなもんなのに
「だってレシピに書いてある!」って自分の非を認めない。
本人いわく、自分はきっちりしている性格だから、あなたみたいに適当にできない、だとさ。
几帳面ていうより、ただただ想像力が乏しいだけじゃないかと思う。

700 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 19:10:02 0
あー「レシピどおりに作ってるのに美味しくない」ってのはそういう種類のメシマズなのか
なんか納得

701 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 19:11:02 0
>>694
義兄が旦那に報告し、それが私に伝わっています
義兄は義兄嫁を諭しつつも、愛する奥さんが泣いてて辛い・・・という感じらしい
旦那は「何だそれw」状態で私にも気にしないよう言ってくれてますが、
義兄とは仲が良いので、義兄嫁のせいでギクシャクしたくなくて困ってます

>>695
二重人格は色々見たけど、号泣嘔吐に異常さを感じて動揺してしまいました
こちらも他人行儀に感じ良く接するのが一番かもしれませんね


>自分の反応恐れて我儘聞いてくれるようになるのも計算のうち

>ボダじゃなくても甘えキャラの人は同性の年下を嫌がるからね

目からウロコですw
貴重なご意見ありがとう


702 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 20:07:09 0
義弟から旦那に「義姉さんに意地悪しないで教えてやってって言って」と連絡が来たそうな。
「意地悪じゃなくてそれマジだぞ。俺がお前にメシ作ってやってたの忘れたのか?
冷蔵庫の中のもので適当に作ってやっただろうが。あんなものにレシピが存在するとでも思ってるのか?
うちは結婚前から夫婦揃ってそういう飯の作り方だぞ?第一、かーちゃんも昔からそういう作り方してるだろうが」
と言っても「でも元になるレシピは絶対にあるだろう!」って聞かなかったって……

そりゃ元になったレシピはあったさ。でも多分小学校か中学の時の家庭科の教科書だよ!
コロッケだってキテレツのOP聞けば十分作れるよ!

703 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 20:35:04 0
>>701
それってやんわりと「可愛い嫁に辛い思いをさせないようにおまえたちも気をつかってはくれまいか」
っていう要求?
自分なら義兄嫁だけじゃなく義兄からも逃げるw

704 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 20:40:34 0
>>701
義兄はお助け小父さんって奴だろうね。
こと義姉が絡む時はその便利屋と思った方がいいよ。
仲が良かった義兄はもういない。


705 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 20:42:31 0
うん。
そんなおかしな嫁を諫めたり恥じたりするどころか他人にまで嫁をチヤホヤしろ的な
要求をしている自覚のない義兄が一番胸糞悪いわー。
ついでにそれを気にするなと言いつつ鳩ってくる旦那もちょっと…

706 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 20:47:09 0
>>702
>>697の人?
だいたい想像付くよおいしそうだよそしてたぶん作れるよ
キニスンナ

707 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 20:55:36 0
>702

もうさ、絶縁でよくね?
義姉に対する敬意がぜんぜん感じられないんだけど。
少なくとも人にモノを尋ねる態度じゃないよね。
しかしハンバーグの基本的な作り方も知らないなんて、本当に主婦なのか?
学生のころ教科書に載ってたよねw

708 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 21:07:15 P
>>702
義弟だけを呼び出して説教かませば?
嫁は話通じないだろうから放置で(旦那に抑えさせとこう)

709 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 21:12:02 0
ボダっぽい人に嫌われる事を恐れる人がいるけど、本当に怖いのは好かれる方。
嫌われる場合はじきに次のターゲット見つけて関心が移る。
でも好かれたらずっとその人が距離なしで付きまとい、自分の全てを受け入れるお世話
係りを期待される。701義弟嫁もそれっぽい。

710 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 21:17:02 0
義弟嫁さんの方が年上です。そして結婚もあちらの方が5年以上先です。
なので『主婦としても母親としても○○家の嫁としても私の方が先輩』だそうです。
たぶんハンバーグの作り方自体は分かっているんだとは思うんですが
必要な調味料の量とか種類とかものすごいこだわりがあるんじゃないかと。
「白ワイン? 酒でいーじゃん。生クリーム無いから牛乳とバターで良いよね!」と言う私の料理の仕方が許せないらしいです。
そんな義弟家にはシェリー酒とかカルヴァドスとか紹興酒とか、飲むわけじゃないけど
料理やお菓子作りに使うためだというお酒がとんでもない数が並んでいたりします。
(義弟は第3のビールで十分って言う人)

711 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 21:21:07 0
>>710
お世話係りは歳上である必要はないよ。欲しいのば見下しつつ便利に使える相手。
自分のカラーに710も染めたいから、710のやり方にも口を出すと思った方がいい。

712 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 21:22:01 0
701も702も間に入ってる男が恐ろしく馬鹿な件

713 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 21:23:15 0
ハンバーグもういいよ…

714 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 21:31:55 0
主婦としても母親としても○○家の嫁としても先輩である義弟嫁さんに
まだまだな私のレシピを教えるなんてとんでもないですう〜恐れ多いですう〜
ハンバーグはこれ見て焼いてるだけですう〜って嫌味のひとつでも言って
ハンバーガーのレシピが載ってる初心者向け料理本渡したくなるな。
その後は、義実家関係の前では、その本に載ってるやつしか作らない。

715 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 21:34:35 0
701ですが、さっき旦那が用があって義兄宅に電話したんだけど、
義兄嫁さんは「旦那兄弟の従姉妹」の独身女性に
お見合い相手にいい人がいるから紹介すると意気込んでたらしく、
その女性が辞退したら「せっかく私が〜」と例の調子で発狂中らしい
自分は被害者、ひどい、と泣いてるそうだ
義兄も嫁可哀想・・・と慰め中だそうだw

トメ還暦祝いはやるけど、義兄夫婦とは出来るだけ距離を置くようにします

716 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 21:39:29 0
どこのスイッチおしたらそんな基地害嫁を愛せるのか義兄に聞いてみたいw
外見だけで愛せるというなら年取って劣化したときはどうするんだろうかww
>>715
早く逃げて〜

717 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 05:10:39 0
>>697>>702>>710だよね?
>>697で懇切丁寧にレシピ教えてあげてると思うけどねw
こだわりがあるんじゃなくってただのバカなんだと思うよ。
もしくはアスペなんじゃね?
もう義弟一家とは最低限のお付き合いでいいんじゃね?
慶弔関係以外は近寄んナ

つけたし
うちにもシェリーやカルヴァドス・老酒などたぁくさんあるよー
使い方はいい加減で大雑把だけどねwww


718 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 09:21:27 0
>697
レシピより調味料を若干割り引けばいいだけの話だよねえ?
どれだけ応用が利かない人間なんだ…。

719 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 09:37:23 0
【任侠】五代目山口組 舎弟 後藤組 後藤忠政会長
http://www.youtube.com/watch?v=bYUOgQ0_aug

(1/4)鶴橋〜桃谷/不逞朝鮮人糾弾デモ
http://www.youtube.com/watch?v=pTYrLQY1KZ8

720 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 10:20:34 0
>「超美味しかった!」と義弟嫁に報告・・
これを今まで言われた事なかったんじゃまいか?

レシピを絶対視している人って、こだわる分結果を必要以上に求める所ってない?
「アテクシがこ〜んなに精魂込めて作ったのよ!!美味しいって言いなさいな!」みたいなw
今までそんな雰囲気で料理出されて、子供らは「(とりあえず)美味しい」と
答えるくらいで「超美味しかった」なんてキラキラした笑顔wで言われたから
腹の虫が収まらないんじゃないか、と。

ま、元々>>967のことを格下認定してるっぽいし、振り上げた拳の下ろし方を
知らないんだろうねw

721 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 10:57:26 0
義兄嫁はお礼乞食の類かと思った

722 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 12:15:12 0
子どもは正直だからねぇ
丁寧に丁寧に時間をかけて作った冷めきった料理より
大雑把でも結果的に美味しい味であったかい料理の方がいいよ。

>こだわりがあるんじゃなくってただのバカなんだと思うよ。
>もしくはアスペなんじゃね?

これすごい納得。
適当、っていう加減がわからないくせに
人のことを「雑な性格」だの「大雑把」だの馬鹿にする。
今までそんな風に言われてイラっとしてたけど、
これからは「バカなんだなぁ」と思うことにしたよ。

723 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 18:33:38 0
お礼乞食、最悪だよね
701の義兄嫁さんは最悪なトメになりそうねw

724 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 19:00:04 0
>>723
トメになる前に、息子(いるんだっけ?)が結婚できないと思う。

725 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 23:24:07 0
義弟夫婦がクルーザーを貸してくれません
http://moemoe.homeip.net/view.php/19726

726 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 23:56:10 0
>>725
エネのスレ195-515嫁 じゃない?

727 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 23:59:09 0
出典:2ちゃんエネスレ
って書いてあるお

728 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 15:36:56 0
>>726
エネスレまとめには書いてない続きがあるね
面白かったよ

729 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 20:24:08 0
義兄の嫁が苦手。
ちょっと一口魔だし(他人が食べてる物を一口クレクレする)、
こちらが贈り物をしても(地の果物で相手が欲しがっていたので送った)
着いたよ!の電話もなく、いきなりお返しを送ってくるし…
こちらも電話しないで、お礼状だけ出しておいた。
なんかうちとは話もしたくないのかい?って思った。
別にプライバシーに立ち入ったり、色々聞く気なんてサラサラ無いのにさ。
一言「着いたよ」って言ってくれてもねぇ…

730 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 22:05:24 0
>>729
贈り物にお返ししてくるならいいじゃん。
電話してほしいの?

>別にプライバシーに立ち入ったり、色々聞く気なんてサラサラ無いのにさ。
立ち入る気満々で怖いよ。

731 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 22:14:32 0
>義兄の嫁が苦手
…普通に大嫌い!!と書いたらいいのに。

しかし電話ってそんなに必要なもんか?
お返しの品で十分じゃね?

>こちらも電話しないで、お礼状だけ出しておいた。

常識のある大人ぶってみたけど、義兄嫁と同じことして仕返ししてる時点で
同レベルかと。

732 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 22:18:39 0
安着電話といえば聞こえがいいけど、実質は電話でお礼言えって事だからね。
大人なら荷物が着きましたでは済まない。
同じ事をウトメがやってすぐ電話してお礼言えっていえば鬱陶しいよ。

もっとも一口魔だけは嫌だね。

733 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 22:22:44 0
マナーがちょっと残念な義兄嫁と、押し付けがましくてトメトメしい義弟嫁。
正直どっちもどっちじゃないの?

734 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 22:27:06 0
ええー
向こうがくれって言ってきて送ったものなんだから
お礼言って欲しいのは当たり前じゃん!
けど、私もお礼がお返しでもそんなおかしいと思わないんだが。
電話では簡単すぎると思う人もいると思うよ

735 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 22:31:34 0
>>743
そう思う人もいるだろうけど、思わない人もいるわけで。
743が世間のルールブックじゃないから仕方ない。
ちゃんと返礼は送ってきたんだし今は簡略化しているから非礼というほどじゃない。

むしろどうしても礼を言わせたいって方に引くよ。上に立ちたいの?

736 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 22:43:06 0
上に立ちたいんじゃない?

737 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 23:02:20 0
私が義姉なら「送ったよ」電話欲しいかも。
たしかに欲しがったのは自分だけどいきなり物だけ届いたら
「送れというから送ったけどなんか文句ある?」っぽくてビクビクするw
電話で確認するのも怖くて黙ってお返し送っちゃうかも。

738 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 23:06:03 0
電話がそんなに大切なら電話かけて話せばいいと思うけど。
「他人の家」に電話かけるのって苦手だよ。いつが都合がいいかわからないし。

739 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 23:20:38 0
電話よりお礼状の方が丁寧だという認識だったのだけど、違うのかな?
親しい人には電話で済ませるけど。

740 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 23:26:43 0
>>739
そう習ったよ。電話はあくまでもとりあえずだから電話>>葉書だって。
今は事故があったら宅配便会社や注文した店から電話が来るから付いてすぐ電話連絡が
なくても問題ないし。礼状か返礼だけで十分だね。

741 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 00:03:19 0
>>729は、お返しの荷物にもお礼状というか手紙やメモすら入ってないってことかと思った。
お礼なのかなんなのかすらわからない、ただ物だけが送られてきたという状況ならちょっと怖いかも?

742 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 08:52:36 0
>>741
嫁同士気を使う関係ならまず義妹が「よかったらどうぞ」と一筆書いて送るし
それほどでなければ「今日送ったね」って電話しない?
まあどっちが無礼かといったら義姉だけど、どっちが正しいかと言ったらどっちもどっちかなあ。

743 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 09:13:48 0
義兄嫁も礼儀知らずかもしれないけど
義弟嫁も書き口調からしてなんか嫌みったらしくて嫌な感じ。

744 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 13:58:59 0
普段から一口魔やられてたら、
そもそも相手にいい感情なんぞ持てないからなぁ・・・



745 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 16:08:39 0
そもそも義姉が欲しいというのも、
「リンゴ食べたーい」なのか「リンゴちょうだーい」なのかで全然違うよね
義妹が親切で送ったのか、義理で送ったのか
どちらにしろ「一口魔」という位だから好意で送ったわけではなさそうだけど

で、義妹が「お好きだと伺ったので」と送り状を添え、「送りました」電話をしたのか、
それらが欠けていたかどうかでも違う

義姉が送り状を添えたかどうかでも違う

義妹が電話や送り状なしで義姉にそれを求めるなら義妹は常識なし
義妹が電話や送り状添えたのに義姉がそれを添えないなら義姉がマナー知らず
そもそも義姉が「(自分は)欲しい」といったのか「(あなたから)ちょうだい」といったのかでも、
義姉が示すべき態度は違うけど、それでも相手と同等のものを返すのがマナー

うちの義妹も手紙付きの贈り物に「ついたよ」電話はしないで御礼状だけ送ってくるけど、
何とも思わないよ
旦那から義弟に「送ったよ」電話をして、義弟から「付いたよ」電話はないけど、
電話は好き嫌いもあるし、緊張する、気を使うのかな?程度だけどね

746 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 21:22:45 0
お礼の挨拶とか苦手かも。
親戚に電話することがあったら「これも仕事のひとつ」と思って我慢して嫌々電話してるw
だって「ありがとうございました〜」だけで済むわけないもの。子どもの電話じゃあるまいし。

>別にプライバシーに立ち入ったり、色々聞く気なんてサラサラ無いのにさ。

ホントに?じゃあ何話すの?
親戚に電話したときって、お互い近況話したりしない?

747 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 12:54:01 0
缶ビールの回し飲みってアリ?
うちの義兄嫁がこの間うちの亭主の飲みかけの缶ビールを
「一口ちょうだい!」って飲んだんだ。
その後、義兄まで…
せめてコップにあけてとかならまだわかるんだけどさ。
正直気持ち悪いって思った。
その前に私が旦那のビールを一口味見したんだけれど、それは夫婦だし。
若い子同士なら、それもアリだけど中年の夫婦でそんな事するか?って思った。

748 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 13:18:16 0
>>747
大丈夫な人は相手が顔見知り程度でも大丈夫らしいよ

新婚時代、試食と言う名目で親戚一同でプリンの回し食いされせらたのは一生のトラウマ。
旦那も気にしない人から笑ってみてるだけだったし。
今なら「こういうの(気持ち悪いから)嫌なので私は結構です」と言えるが。

749 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 13:44:19 0
こういう一口ちょーだいwとか回し飲食オケwって、育ちが丸っと出るよね

750 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 15:24:41 0
体育系やガテン系の人ではできない方がおかしな人らしい。
あと一部の大学でもそういう気風の学校もあるそうな。
そういうところでは先輩のお流れ断ると失礼だっていわれるらしい。

751 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 17:27:22 0
大学の体育会出身だけど、そういや普通にできるな >回しのみ
義弟嫁はやんわり断るか、別皿出してるような気がする。
平気でうけとって食べてまわしてた自分、涙目。

752 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 17:32:58 0
私も正直全然平気なんだけど、やはり夫婦、恋人間にとどめるべきだよね。
運動は一切できません

753 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 18:00:12 0
虫歯菌やピロリ菌が移るからいやだわ

754 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 00:09:56 0
>749
>こういう一口ちょーだいwとか回し飲食オケwって、育ちが丸っと出るよね

ほんとだ…反省。
友達とか親しい人だと、それぞれ違う種類のケーキたのんで味見しよう!みたいなこと平気でやってたよ。
普通に考えたら品がないよね。

755 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 10:10:51 0
>友達とか親しい人だと、それぞれ違う種類のケーキたのんで味見しよう!みたいなこと平気でやってたよ。

別に親しい人同士で、皆積極的にやってるならいいと思う
ゴージャスフレンチとかだと「マナー違反」ということになるけど、
フランクな場であればシェアしてもOKで、それは品性には関係ないと思う

親しくないのに回し飲み強要とか、不快感を明らかに示すとか、
そういう思いやりのない態度だと品性に欠けると思うけどw

756 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 10:22:19 0
嫌味じゃなしに一口頂戴な育ちなんだからいいよね。

(1)いかなる時もそんなことしない。考えたこともない。
(2)場合によってはやっちゃう。
(3)TPO?なにそれ?

大方の日本人は(2)でしょ。場所と相手さえわきまえてれば別にいいと思うなあ。

757 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 10:28:33 0
要は729はそう親しくもしたくない義兄夫婦なのに
(儀礼的なことはやっとこうって感じ)
向こうは気の置けない付き合いを自然としてるってことなんだろうなー

758 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 11:03:19 0
回し飲みが許されるのは北斗の拳の
レイ「飲むか?」(ポイッ)
ぐらいだな。

759 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 11:46:31 0
>>757
全く自然にできてないのにね

760 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 13:16:41 0
そこらへんの距離は個人個人とか家で違うから
自分が適度に距離をとっていくしかないと思う

761 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 15:07:11 0
マジレスすると口から口へ変な病気が伝染る場合があるから
廻し飲み食いはやめた方がいい。

見ていて気持ちのいいものではないし、夫婦間でも人前ではしない方がいいと思う。
コップを多めに用意しておけばいい。

762 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 15:23:35 0
相手が自分や旦那の飲み残し飲むなら相手の自由だよ。人の衛生観念にケチをつける
気はないし、病気貰うのも自己責任。でもこっちに薦めてきたら断るな。
一口女も同じ。TPOが許して新しいさじかこっちのさじで分けるならいいけど、相手が
自分のさじ突っ込んできたら即座に叩き落す!

763 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 15:43:04 0
回し飲み(食い)する人間をことさら否定したがる人は
回し飲み(食い)を強要する人と結局は同じなわけで

764 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 15:44:20 0
結納の時に夫以外の義実家みんなで料理の交換会始めた時には
実家族ポカーンだったのを思い出した。
折角高級なお店でしたのに。
義弟夫婦が料金外の飲み物頼みまくったり料理ほぐすだけほぐして残したり。

私も料理の食べあいとかは人や場所選べばしても良いとは思うけど
ああいう場所で食器カチャカチャして皿取り替えるのは無理。
夫も同じ価値観の持ち主だったから安心してたのに。
夫は結納の時には私の父の質問攻めにあってて義実家の行いには
気付かなかったようだ。

765 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 15:52:40 0
>>763は団塊jrすか?それとも団塊本人?

766 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 15:56:08 0
>>765はゆとりすか?それともゆとり製造元?


767 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 16:00:48 0
> 料理ほぐすだけほぐして残したり。

義弟夫婦もこれやってた。汚らしくてげんなりしたわ。
残すなら触るな。

768 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 16:01:21 0
>>766
他人の食べかけや食べ残しを食べられるんだね、信じられない
プライドあるの?

769 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 16:18:37 0
なんか変な流れ

価値観の違いでいいじゃない

TPOに合わせての振る舞いは必要だけど

友達や夫婦間での分け合いを食べ残しだのプライドだのアホか



770 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 16:28:46 0
ちょっと一口っていうのは世界各国どこでもあるよ。
階級とかあまり関係ない。
毎日フレンチみたいな料理を食してる家庭以外なら、
いくつかの大皿に料理が盛ってあって、それを皆で分け合うという食事の経験あるもの。
抵抗ない人がいても当然。おかしくない。



771 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 16:33:59 0
>>770
大皿料理の取り分けと他人の料理を一口クレクレを同次元とらえる人がいてびっくり。

大皿料理は取り分け用に作ってあるから、取り分け箸やスプーンが付いているもの。
それにちゃんと人数分取り分けられる用に作ってある。
他人に魚や肉やハンバーグの一部を自分の箸でむしって行くのとは本質的にちがうでしょ。

772 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 16:40:04 O
>>771
当人同士がよければどうでもいいでしょ。
なんでそんなに自分の価値観を他人に押し付けようとするの?

773 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 16:46:43 0
>>770
>>772

>いくつかの大皿に料理が盛ってあって、それを皆で分け合うという食事の経験あるもの。
それ全然一口頂戴じゃないし。
当人同士が〜とか価値観が〜じゃなくてあなた日本語読めますか?レベル。
頭大丈夫?

774 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 20:05:05 0
>料理の食べあいとかは人や場所選べばしても良いとは思うけど

>結納の時
>高級なお店

で「大皿料理ではない」料理を

>食器カチャカチャして皿取り替え
>料理ほぐすだけほぐして残したり

するのは無理、っていう価値観の方が常識だと思う。

775 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 22:14:00 0
>>771
横槍悪いけど大皿料理ってもっと身近な家庭料理などを指してるのでは?
外食産業出身だが、外食でさえ親が子供に自分の箸で取ってあげたり本当によくある光景
兄妹で交換してたりなど
あれは家で普通にやってると思われ
そういう人にとっては親しい人間同士なら共有OKというか
クレクレ交換は違和感ないということだと思った

黙って取って行くのや結納などでは論外だが


776 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 22:20:01 0
>他人に魚や肉やハンバーグの一部を自分の箸でむしって行くのとは本質的にちがうでしょ。

???
これはどこからやってきた?w
缶ビールの飲み回しの話はどこへ・・・

777 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 22:20:24 0
なんだかみんな話が噛み合ってない気がする…

778 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 23:18:54 0



てか、嫁同士以外の話題はよそでやれ





779 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 03:29:08 0
ブログに嘘ばっかり書いてる義兄嫁の話はここで書かれてました?

780 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 11:22:46 0
何それ?おせーて。

781 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 11:56:50 0

               _   _   _   _
       +   +   | |   | | | |   | |  +
               | | Π| | | | Π| |     +
     / ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄l ̄ ̄ ̄ ̄l +
   / ̄ ̄ ̄ ̄ /三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄i、 ̄ ̄ ̄ i、
  / ̄ ̄ ̄ ̄ _/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄', ̄ ̄ ̄ ̄l
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄',三二二ニl   +
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

           古代都市ワクテカ (B.C.8000年頃)



782 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 17:58:02 0
拙い文ですが愚痴らせてください・・・

前スレで義弟嫁が来てからおかしくなったデモデモダッテな嫁です。
義実家にご飯作り&猫の世話&掃除

義弟(×2)義弟嫁(×1)でデキ婚(すぐ流産)
義弟嫁がDQN
義家の空気がオカシイ・・・

とりあえず義実家には行かなくなりました。
夫がエネではないのでしっかり話してきたそうです。

ただまた義弟嫁は妊娠、欝みたいで一日中部屋から出てこないみたいです。
義弟は仕事のストレスと家の重い空気が嫌で家に帰ってくるのが遅くなり、休日も一人で出かけてしまっています。
トメ(私の中では良トメ)も友達と出かけることが多くなり誰も家に寄れない感じになってしましました。

今後の付き合いをどうしていくか、これからもし無事に子供が生まれたらを考えるとこっちが欝になってしまいそうです。

こういう感じな家って他にいらっしゃるんでしょうか?

783 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 18:46:16 O
放置。
考えても仕方が無い事は考えない事です。

784 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 23:12:53 0
>欝みたいで一日中部屋から出てこないみたいです

こんな状態で子どもが生まれたらどうするんだろう…
でも782に関係ないことだし、かかわらない方がいいと思う。

785 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 00:16:03 0
夫に義弟を〆てもらいなよ。
かかわらないのが782サイドとしては最善だろうけど、生まれてくる子の安全のため、
義弟が父親としてきちんと存在してもらわないと。
虐待とか起きたら寝覚め悪いよー

786 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 01:13:57 0
>義実家にご飯作り&猫の世話&掃除

これは奴隷状態って奴だね。
義弟嫁のおかげでこれから脱出できたならむしろ感謝しないと。
それにしても出来婚は義理弟にも責任があるんだし、別居嫁でもこれだけの
扱いをする義実家なら鬱になるような事でもあったんじゃない?おまけに流産だもの。
むしろ義弟嫁さんが可哀想で心配だ。

自分には良トメっていうけど、良トメなら義実家の家事やネコの世話までさせないよ。
病気ならともかく遊びにいけるぐらい元気なら。




787 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 08:09:05 0
皆さんの意見ありがとうございます。

今までの所関わっていないのですがこれから親族の集まりだとか子供が生まれてからの付き合いだとかどうしても付き合いがあるのでどうしたものかと・・・

生まれてくる子供は心配です。
もともと義弟嫁は犬を飼っていて連れてきたのですが過保護過ぎるかと思えば平気で丸一日以上置いてけぼりだったりするもので怖いです。

夫は義弟が自分で選んだ道だからと言っています。
あんまり会っていないみたいなので・・・

義実家にご飯作り&猫の世話&掃除
↑これは強制ではなくお互いの合意の上でお金貰ってたしこちらも猫好きだったので毎日ではなかったです。
もともとお金がないと付き合ってる時点で義実家に同居をし始め、出来たので結婚という流れ(まだ1年とたっていない)
義弟夫婦が居なかったので義実家世話にいっていました。
欝はもともともっていたみたいで義弟嫁が前夫と結婚していた時はもっとひどい欝だったと話してました。
流産の件に関してもみんなが止めるのにがんがんタバコ、ダイエット(運動、キャベツだけの食事etc)していてまわりはやっぱりなという感じでした。何故妊娠してからダイエットなのか・・・

トメはフルで働いていて夜に遊びにいっています。
私が行かなくなった今ご飯も自分で作るし今も猫の面倒をみています。



788 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 08:18:14 0
先のことを考えないで生きてる人なんだから今後どうなるかわからない。
そんな人と今後どう付き合うか考えても無駄だw
自分も取り越し苦労しがちな性格だから気持ちはよくわかるけどね。

旦那に、義実家でなにかあっても家族優先だと思ってることを伝え
旦那もそうであることを確認しとくくらいじゃないかな。

789 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 08:29:54 0
>>787
「普通の親戚付き合い」って固定観念に囚われてすぎてない?
なぜかこれからも避けきれない付き合いがあると思い込んでるみたいだけど、
相手がそんな家庭なら自然と付き合い無くなってくでしょ。
わざわざ自分から面倒に首突っ込まなくても、さりげなくフェードアウトした方が楽じゃない?

790 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 20:37:12 0
んだんだ。
普通の親戚付き合いは、普通じゃない親戚とはできないよ。

791 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 00:47:32 0
私は義兄夫婦に3年くらい会ってないなあ。
遠方なんだけど、盆正月に義実家に行っても義実家隣に住んでる義兄夫婦は
いつもいない。義兄嫁の実家に行ってるみたい。
別に会いたいわけではないけど、なんだかなーって感じ。
義実家に金銭的にお世話になってるのに、年始の挨拶にも来ないからすごい。
正直関わりたくない人種なので会わなくて正解かも。

792 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 00:51:34 0
義実家の隣で年がら年中顔突き合わせてるんだから盆と正月位解放してやってよ。

793 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 01:07:59 0
いや、年がら年中実家に入り浸ってるよ。
田舎なので、義実家隣と言ってもだいぶ離れてる。
家だって義実家におんぶにだっこなんだから、たまに顔会わすのは仕方ないと思う。
まあ詳しくは書けないけど、家庭板脳になったっぽい義兄嫁のおかげで
私もいい嫁しなくていいから楽でいいよ。

794 :名無しさん@HOME:2010/04/01(木) 01:25:12 0
>>787
お盆正月に義実家へ挨拶程度でいいでしょ。
弟夫婦との付き合いは、初節句とか七五三のお祝いあげとけばOK。
あちらから接触してこない限り放置で。接触してきたら考える。

795 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 11:51:37 0
私が出産した時義兄家からのお祝いは義兄1子のお下がりだった。
お祝い?ただのお下がりじゃなくて?と思ったけど綺麗にラッピング
されてたし義兄嫁が書いたであろう手書きのメッセージカードもついてたので
気持ちだよなー…って思うことにした。
その後義兄嫁が第二子出産した時一瞬うちもお下がりに…と思ったけど
大人気ないと思い直し1万円包んだ。
内祝いはベルギーワッフル3コ(箱入り525円)でえー…とまたもや思ったけど
いやいやこういうのも気持ちっつーか形式的なことだしと思い直した。
で、先日義兄嫁にお下がりクレクレされた。
クレクレされったって言ってももしよかったら頂けませんか?って感じで
丁寧な言い方。
なんかもー地味ーにイライラする。
は?お下がり?うちは出産祝い2回もあげないといけないんですかー!?
って心の中でつぶやいてしまった。
とりあえず誤魔化して帰ったけどさ。

796 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 13:18:23 0
わぁw
確かに、地味にイラッとするw

悪気があるんだかないんだか、単なる常識知らずなのか
丁寧なだけに腹も立つが、怒った方が大人げなくなりそうな物件

797 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 13:20:45 0
そういうのはさらっと忘れた振りして無視。

798 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 14:00:33 0
悪気もなく自覚もなくナチュラルに自己中心的な人なんじゃない

799 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 14:02:46 0
義兄も常識ないね。

800 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 15:35:51 0
でもこういう場合夫である義兄は何もしらない可能性もあるしなー。
お祝い用意しといたからーお祝い頂いたからお返ししといたからー
って言われたら何用意したって詳しく聞かない旦那さんって結構
いると思うし。

801 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 15:47:25 0
嫁の兄弟へのお返しやお礼について知らないのはともかく
自分の兄弟の分くらいは知っとけと思う。

802 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 16:31:54 0
>>795
地味にイラッとするww
常識がない&お金に困ってるのかしらね?

803 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 16:36:12 0
そういう女は小金を貯めてるに違いない
で、せっせと貯めた金でちんまい家立てて自慢するタイプw

804 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 17:03:05 0
義兄夫婦の出産祝いで悩んでます

義兄嫁が出産したので、私はお祝い金5万位包んで菓子折り持参と思ったけど、
旦那は品物が一番、と意見が割れました
そこで義兄夫婦に希望を聞こうということになったんだけど、
電話で聞いた「考えとく」と言われたまま2週間程音沙汰なしです
その際に「いつでも遊びに来て」と言われましたが、
日にちを相談すると「その日はちょっと〜」でうやむやになったまま、
2度程延期されています
でもお祝い自体は期待されているようです
(旦那に「色々買うものがあって大変〜」とメールが来る)

この義兄夫婦、自分達の結婚式のお金も無心してきて、
式費用の半額をうちが負担したのですが、お礼はその場で「ありがとう」のみでした
当然新居に招待もされません
私達のことを奴隷か財布ぐらいに思ってるのだろうか
出来れば仲良くしたいと思ってたけど、善意に解釈するのが難しいです・・・

805 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 17:17:45 0
>>804
集られてるんですね(棒
付き合わなくても良いんじゃないのかなぁ…

806 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 17:22:16 0
>>804
えらく高額を渡そうとしてるんだね。
一万〜三万の商品券を贈るだけで十分でそ。

807 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 17:24:19 0
式費用の半分を負担?
なんで?
しかも兄かい?親は何してんの?

>>804家が義兄よりもかなり裕福だとしても
一方的に搾取される関係は不健全
できれば仲良くする必要も、善意に解釈する必要もないと思うよ?
完全に相手は、>>804を奴隷で財布だと思ってるよ

808 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 17:25:20 0
>>804
金の無心してきたりしてる人に
出産祝いで5万も包むの?????
どういう金銭感覚

809 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 17:27:46 0
>>804
気持ちいいくらいの奴隷乙。旦那がヘタレすぎ。
そんなドキュとなんで仲良くしたいと思うか謎だ。

810 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 17:28:43 0
この期に及んでできれば仲良くしたいとかって
なんかすごーいおめでたいおつむの方なのかしら

811 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 17:30:24 0
旦那さん、はっちゃけ?
兄に援助する自分に酔ってるだけなんじゃないの

812 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 19:15:00 0
>>804です
ご意見ありがとうございます

義兄は病弱で、義兄夫婦は経済的に苦しく、うちは余裕があるので、
出来るだけの援助を出来れば、と思っていたのですが、
やはりやり過ぎは良くないようですね・・・
義兄夫婦は出来婚なので、最初から子供のことが気になり、
余計出来ることはしたかったというのもあります
でも1〜3万位の商品券位が妥当なのかもしれませんね

義兄夫婦(特に義姉)は親しい付き合いを望んでいるようにも見えないので、
今後はごく普通の儀礼的な付き合いだけにした方が良さそうですね
ただ、子供が心配です・・・

813 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 19:52:51 0
子供の心配は親がするべきことだよ。
いざとなれば人に頼ればいいと子供に見せる親になる方が良くない。

814 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 19:55:39 0
出来婚でお金ないのに式やって、弟に無心。
それにホイホイお金出す弟。
そりゃ機会あるごとに集られるね。

815 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 21:29:30 0
そういうやつはお金を出してもらってありがとうなんてさらさら思ってないよ。
なんでもっと出さないのよ、けちね。とか
(形式的にでも)お礼を言わなきゃいけないアタシかわいそう。
てところだな。

816 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 21:38:59 0
>>804義兄嫁より>>804の神経の方が怖い
余裕あるからって普通援助するか?
援助することをおかしいとも思わずよそんちの子供の心配してる>>804夫婦の
メンタルがすごく異常に見える。

817 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 22:58:52 0
そう?旦那からしたら自分の兄弟のことだよ?

私は仮に自分がお金あって、姉が病弱で貧乏で妊婦だったら援助したいと思うけどね
結婚って「こういう式挙げろ」とか色々圧力あって大変だしさw

818 :名無しさん@HOME:2010/04/03(土) 00:23:16 0
姉が病弱で貧乏で妊婦だったら、写真だけにするとか地味なの勧めるわ。
病気にしても子供にしても、これからいくらかかるか分からないのに、
援助前提の結婚式やってる余裕なんかないだろ。

819 :名無しさん@HOME:2010/04/03(土) 08:02:34 0
これは私の息子にも良くないとこあるから、その場で叱ったけど
息子が小学校の児童会選挙を話題にし
「A子(コウト嫁の小学校の同級生の娘) 選挙に当選したいからって
皆にチョコ配って先生に叱られたんだよー」と言うと
「ばっかじゃねー! やっぱあいつの娘w」

息子の担任の先生とは高校の同級生らしいんだけど
「○先生ってね 昔っから盗み癖があるんだよ」
「お爺さん(ウト)が教員採用試験に受からせてあげたんだよ。
だから先生はね、あなたには頭があがらない筈なの」
と嘘を並べ立てる。

トメが亡くなった時は火葬場で息子に
「ちょっと来てごらーん」と燃える途中の遺体を見せた。



820 :名無しさん@HOME:2010/04/03(土) 08:54:03 0
>>819
いつもそういう風に、誰が言ったか伝わりにくい話し方してるの?

821 :名無しさん@HOME:2010/04/03(土) 11:25:12 0
>>820
良かった。
一瞬自分の頭がおかしくなったのかと思うほど?になったから。


822 :名無しさん@HOME:2010/04/03(土) 12:16:52 O
>>819
「義兄弟嫁が、うちの息子に大人の裏話を吹き込んで困ってる。
おかげで馬鹿で非常識で性格の悪い子になってしまった。」
というお話ですか?

823 :名無しさん@HOME:2010/04/03(土) 12:19:07 O
燃える途中の遺体か。大ネタだったね。

824 :名無しさん@HOME:2010/04/03(土) 17:16:57 0
場所にもよるんだろうけど
私の実家で世話になった火葬場も
脇から釜と炎が見える様になっていたな・・
だけど覗くのは悪趣味だね。
>>819
あなたの息子
「馬鹿で非常識」は>>822の言い過ぎだろうけど
でも「性格悪い」は半分以上当たってるとオモ


825 :名無しさん@HOME:2010/04/03(土) 22:24:53 0
>>819に出てくる息子の言動って、A子がチョコ配って叱られたんだよ〜ってとこだけだよな?
それだけだったら単なるお喋りな小学生ってだけな感じに思えるんだが、
馬鹿で非常識で性格が悪いとまで言われるような話なのかね

826 :名無しさん@HOME:2010/04/04(日) 06:22:09 0
いや多分元の文章の主語が抜けまくりなせいで
息子の言動の大部分が理解できないせいだとオモ
あと火葬場での振る舞いも親はなにしてたんだと突っ込まれない為の予防線かと@叱った

827 :名無しさん@HOME:2010/04/05(月) 16:47:30 0
義兄嫁、義弟嫁と経済格差のある方いませんか?

うちは義兄夫婦はうちの10倍位の年収で、
色々援助してくれるけど、感謝と妬みの気持ちで複雑です
特に実際稼いでいるわけじゃない義兄嫁が祝いを発案したり、
親切そうな顔で祝いの品を差し出すのが嫌です
かと言って実際助かるので辞退できないし・・・
皆さんどうですか?

828 :名無しさん@HOME:2010/04/05(月) 16:52:26 0
他に同じような家庭があったら安心して暮らせるとでもいうのだろうか

829 :名無しさん@HOME:2010/04/05(月) 17:03:33 0
>>827
義兄夫婦からの援助を受けていやなら失礼のないように断ればいいんじゃない?
援助受けておいて嫉むのは酷すぎる。

「特に実際稼いでいるわけじゃない義兄嫁」って言い方が意地悪だね。
夫婦なんだし、2人で話し合って金を使うのは当たり前だし自由じゃない。
義兄が稼いでいるからといって嫁が使ったらいけないなら自分も旦那の金は使えないよ。

830 :名無しさん@HOME:2010/04/05(月) 17:57:34 O
>>827
10倍はないけどうちがそうです
誕生日でもなんでもないのにうちの娘にブランドの服買ってくる義兄嫁…
可愛い〜(はぁと)って脳天気に喜んでるのを見ると正直ムカムカします
娘が欲しけりゃ自分で産めって思う

831 :名無しさん@HOME:2010/04/05(月) 17:58:51 0
>>830
断れば?

832 :名無しさん@HOME:2010/04/05(月) 18:11:27 O
>>827
827が妊娠出産や病気で働けなくなったとしよう。
旦那の給料で家計を管理してる。
義兄宅にお祝いを送る時に品物を考え、家計からお祝い金を捻出し
気持ちを込めてお祝いの言葉を書き添えた。
しかし感謝されるどころか妬まれ、あんたは稼いでもないくせに
親切そうにしてと偽善者のような扱い。
どうよ。

本当に祝いたいと思って送っても、こう思われたらやりきれんだろう。
そこまで思うなら断れよ。
827は『稼いでない義兄嫁』を偽善と思ってるけど
他人から言わせてもらうと827こそ狡い偽善者だね。

833 :名無しさん@HOME:2010/04/05(月) 18:14:03 P
10倍は凄いな
300万対3000万
500万対5000万

比較にもならないんだから、もらえるもんはにっこり受けとりゃいいだけじゃ?

834 :名無しさん@HOME:2010/04/05(月) 18:16:50 0
ふとおもった。>>827>>830の義兄嫁がここ見ていたらどうなるかな?
やめてくれるかもしれないよ。誰か教えてあげればいいのにね。
でも実際やめたらそれはそれで文句言ったりして。

835 :名無しさん@HOME:2010/04/05(月) 18:30:55 O
やめたら「義兄は稼いでるくせに、義兄嫁も気が利かない」だろうね。
助かるので辞退できないって書いてるし。
辞退できないんじゃなくて辞退したくないんでしょーよ。

言葉のチョイスから狡さが見てとれる。
自分の狡さに気付いてないのかもしれないけど。

836 :830:2010/04/05(月) 18:44:29 O
>>831
「本当にいいですから…」「こっちも気をつかいますし…」
って断ってますよ
でもウトメの前で渡してくるので強く言えないし
夫は義兄に頭が上がらないので仕方ないんですけど


837 :名無しさん@HOME:2010/04/05(月) 18:53:56 O
>>830
それは断りにくいね。旦那に兄にはっきり言ってもらうとか。
気持ちはありがたいけど嫁が気にするからって。

838 :138:2010/04/05(月) 22:08:36 P
経済格差というか

実際の年収0の義弟家vs数百万の我が家。
0と言ってもウトメの援助暮らしだから、ある意味無制限な人達。
何でもうちと同じレベルじゃないと気がすまないらしい。
妬みというより、ただウザイ。
車、電化製品、旅先、子どもの服〜習い事、キリがない。ウトメまで巻き込んでるから最悪。
同じもの勝手に選んで文句だけは一人前。ブーブーうるさい。
いつかブチ切れそうだ。




839 :名無しさん@HOME:2010/04/05(月) 22:12:42 P
コテが勝手についてた。失礼しました。

840 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 09:04:06 0
ウトメ死んだら838家に集るの?

841 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 11:43:51 0
>>836
それじゃ>>830に書いてることそのまま言いなよ
そしたらやめてくれるよ、あっという間に

いらないなら返せ、着せるな
もらっといてその言い草はほんとお前がクズ

842 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 12:49:37 0
にっこり笑いながら「惨めな気持ちになるからやめてください」って言えば?
あるいは泣きながら「貧乏だけど施しを受けるほどではありませんから」って。

843 :830:2010/04/06(火) 14:54:46 O
>>841
うーんでも悪気がある訳じゃないだろうし
それ言うと波風立っちゃいますよね
幸い娘には似合ってる事ですし
私さえ我慢すれば丸くおさまる事と割り切る事にします
義兄にも「あいつ○○ちゃん(うちの娘)の服選ぶの楽しみみたいだから…」
すまないねというニュアンスで言われます
女の子がいなくて気の毒というのもありますし
しばらくは気の済むようにさせます

844 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 15:28:11 0
>>843
なんだかんだいってプライドより服が欲しいわけですね。
ガチでプライドや根性あるなら夫ともども働いてるだろうし。

845 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 16:09:01 0
なんともまあ…
物やお金をもらっておきながら、負担だと文句をいい
複雑な気分にさせられると被害者意識を持つ。
矛盾だらけのダブスタ。
自分の気分を悪くしているのは、他でもない自分自身なのにね。
呆れたよ。

846 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 16:18:53 0
それじゃあ、何かお返ししたらいいじゃんよ
もらった分、同じくらいとは言わないまでも
多少なりともお返しすれば?
食べ物でも何でもいいからさ

847 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 16:19:41 0
しばらくは気の済むように「させます」

何この上から目線乞食
きっと周囲の人はこの人のあきれた言動に我慢してるんだろうね…

848 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 16:20:22 O
>>843みたいな、ひねくれた乞食が身内にいたら
義兄嫁も苦労が絶えないだろうな
施し受けておきながらあの態度じゃ
恵んでやらなきゃ、なに言われるか分かったもんじゃない

849 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 16:25:53 0
すまないねと義兄に言わせてしまうほど>>843から嫌〜なオーラ出てるんだ。
女産めなかった癖にpgrと心の中で蔑むしか他に勝てる物がないんだろうなあ。
色々な意味で哀れなのは>>843

850 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 16:51:20 0
うっわああああ
ろくでもないクソヨメ
幸い娘には似合ってる事ですしって…

気のすむようにさせます、とか
女の子がいなくて気の毒、とか
幸せそうな義兄嫁さんを見下さないと
自分のアイデンティティが保てないほど
生活が苦しいんだね

851 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 17:01:41 0
相手は施そうとか見下し感覚でプレゼントしてるわけではないと思うよ。
心まで貧しくなっちゃ終いだよ。

852 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 17:02:57 0
不景気のせいか、最近ひねくれ乞食がワンサカしてるな。

853 :830:2010/04/06(火) 17:51:23 O
義兄嫁に関する不満を正直に書いたんですが
相手が100%悪くなければ愚痴も書いちゃいけないんですか

実際には毎回ちゃんとお礼言って
ささやかですがお返しもしてますよ
うちの親がしょっちゅう何か持たせてきますし…

「いいな〜女の子いいな〜」って会う度言うのは義兄嫁ですし
あんまり言うから気の毒に…くらい思っちゃいますよ
まだ産める年なんだから産めばいいじゃんと思うものの
何か問題とかあるのかもしれないから実際には言わないですよ

そんな風にこっちが気をつかってるのに向こうは言いたい放題やりたい放題で
たまにしか会わなくてもストレスがたまるんです
うちにはうちの子育てがあるのに
「え〜女の子なのに可哀相よ〜」などと言ってくる義兄嫁に
いい感情を持てという方が無理です
「させてあげる」くらいに思ってないとこっちが疲れます
義実家に全く行かなければいいんですが
ウトメには色々よくしてもらっててそういう訳にも行かず
わざわざこちらに合わせてやってくるのでどうしようもありません
友人に話したって(話さないけど)
「んじゃ我慢するしかないじゃん」になるのはわかってるんです…

854 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 17:53:52 0
愚痴るのはいいんですよ。
ものの考え方や感じ方がおかしいから反論が出ているだけで。

855 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 17:58:30 0
どんなスレでも、報告者の方がおかしい時は叩かれるお。
絡まれて逆上するなら、同情だけが欲しいのなら、2ちゃんに来るなと言いたい。

↓こっちで思う存分、愚痴ってこい

「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」264
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1267390696/

856 :830:2010/04/06(火) 18:23:26 O
>>854
どこがおかしいですか?
矛盾矛盾というなら
矛盾した気持ちを抱えてない人なんていないですよね?
感謝の気持ちだってあるんですよ
ただ今回はネガティブな方にスポットを当てたら
こんな感じだっただけです

>>855
でもガーッと書いたらなんだかすっきりしました…
レスに逆上とまで腹は立っていませんし
反論は認めないとも思いませんので2ちゃん自体はやめる気ないです
今度モヤモヤしたらそちらのスレに行きます


857 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 18:32:48 0
なんというか
要領の悪い人なんだろうなーという感想
よい方向にシフトすることができない融通のきかないタイプ

ありがとうございます〜
うちはこんなブランド服買わない買えないからありがたいわ〜
ほらちゃんとお礼いいなさ〜い
次は何が欲しいか言っておきなさ〜い
私にも買ってくださいよーなんちてなんちてー
女の子いいでしょ〜いいですよ〜あげませんよ〜おほほ〜

ぐらいな気持ちでがんばってください

858 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 18:42:12 O
ネット掲示板をタン壺かなんかと勘違いしてる人多いな
匿名だから気楽に書ける=なに書いてもいい、じゃないんだけどね
テメーの汚い心の中を、不特定多数の人間に読ませて不快にさせて
自分だけスッキリするなと…

859 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 19:09:13 0
ああ、コトメスレにもいるよね
他人から見ればどう見ても良コトメな物件を
糞みたいな嫁が文句言ってる
ここってコトメにむかつく人が書いていいんでしょ!?って怒ってる

860 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 19:14:59 0
自分よりいい人そうなのが鼻につくって人ね。

861 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 19:16:59 0
娘ちゃんいいわねーって社交辞令か褒め言葉と受け取れば?
ひねくれ者は幸せにはなれないよ。

862 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 19:19:51 0
>>861させてあげてるって思うより健全

863 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 19:23:15 0
>>857最強w

864 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 20:09:24 0
誰も愚痴イクナイなんて言ってないのにww
逆ギレにも程がある。
まあこれほど品性のないねじくれた根性のお人には理解出来ないだろうけど。
しかも自分でお礼しないで親にしてもらってるとかどんだけ情けないのww
我慢とか以前にこの人乞食としてのプライドもないのねww

865 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 20:53:56 0
<右翼の構成員=朝鮮半島出身者>
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/game/40576/1265705042/

866 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 21:51:32 0
>>884
乞食としてのプライドを持つくらいなら普通は働いてます。

867 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 21:57:15 0
でも義兄嫁も馬鹿だと思う。
高いお金使って、娘に似合うから我慢して帰させてやるとかいう母親付きの姪に
買ってやることないよ。蛙の子は蛙。どうせ感謝も出来ない子に育つだろう。
それより他の遠縁の子探して買ってやるほうがずっといい関係築けそう。

義兄嫁が気付いて送るのやめたら、どういいだすだろう?

868 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 22:10:17 0
>>867
あげる方も830同様「夫の親の手前仕方なく」って思って渡してるんじゃない?
親がいなくなったら贈り合いはなくなると思うよ。
それか子供が「イラネ」って言い出すor高額品指定してくるくらい育つのが先か。


869 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 22:17:44 0
○○ブランドのお洋服ならもらってあげるとかいう子に育ったりして。

870 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 22:21:03 0
>>869
もらいもの慣れしてて、小学校低学年でもブランド指定する子はいるよ。
盆に欲しいものを年明けに渡したら飽きたからイラナイとか容赦ないwww

871 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 10:35:21 0
>>853、叩かれ過ぎじゃない?
私は別におかしいと思わないけど

やっぱり自分は買ってあげられないような高価なものを
他人がバンバン買い与えるって軽いストレスじゃないのかな〜
しかも自分なりに一生懸命娘のためを考えてるのに、
自分では買えないその服が娘に似合ってたり、娘も喜んでたりって
ちょっと悲しくなったりしない?
その上娘の教育方針に気軽に口出しするとかさ・・・
トメによくいるタイプで悪気はないんだろうけど、
私はこれやられたら複雑な気持ちになると思う

872 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 10:56:21 0
>>871
もらったものが困るわー程度ならよかったんだけどね。

873 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 11:03:31 0
気持ちはわからんでもない。
でもやっぱ、不特定多数の見る場所にいただく立場のものが
上から目線(そう思わなければやってられないにせよ)は
反発食らうよ。

愚痴にも愚痴の言い方というものがあってだな、
叩かれるよりは慰められる言い方した方が本人にストレスないと思うよ。

874 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 11:40:11 0
じゃあ折角だから上手く断る方法をみんなで考えようではないか。

自分は「気持ちは嬉しいけどむしろ負担になるんで勘弁して」ってときは
頂いた以上にお返しする。それでもくれ続けられたことはないな。

875 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 11:47:12 0
義兄嫁にもやもやする

義兄夫婦はうちよりは収入が断然上なので
ブランド子供服などをうちの娘にとよく買ってくる
娘にも似合っているしありがたいけれど
どうせうちはこんな服は買えないし…と卑屈になってしまう

義兄夫婦には女の子がいないので可愛がってくれているのはわかるけれど
こちらがやんわりと気を遣う旨を伝えても気にせず渡してくる
しかも義親の前が多いので断りにくい

女の子いいないいな〜といつも連発し
私がちょっときつく叱ると「女の子なのに可哀そうよ〜」などと言ってくるので
正直ちょっとほっといてくれ、という気持ちになる

程度ならここまでたたかれなかった、というわけさ

876 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 12:11:09 0
泣きながら
「うちが娘にブランド物も買えないからって馬鹿にしてるんですか?
これ見よがしにいつもいつも高いもの買ってきてっ!!!」
って言えばいいんじゃなぁい?

貧乏人が僻んでるんですよっての丸出しにすればいいじゃない。

877 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 13:49:58 0
>>876
もし自分が金持ちで、
女の子抱えてお金に困ってる義理の妹がそう言って泣き出したら、
今度は現金用意して強制的に受け取ってもらう。

避けたいのが目的なら>>875の方がいいかも。

878 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 13:55:21 0
ごめん875だけど断り方の提案なんてしてないよ…

変な言い方すると波風たてちゃうし〜って830は気にしてたからなーw
しらねーよ
私だけ我慢すれば場は丸くおさまるの!と
変なエネme気分にひたってそうだものこの人
エネmeでもなんでもなくただの乞食なのに

879 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 14:02:14 0
>>877それこそ火に油じゃん

880 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 14:34:48 0
>>879
そうなるかもしれまないね。
昨日で本音を聞いてるから
「もしその立場だったら」830の希望通りのスルー一択になるけど
事情を知らないでいきなり泣かれたら、ガチで困っていると解釈して
拒否られても現金を用意すると思う。

881 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 14:46:03 0
>>880そういうのって最初相手は拒否しても、一度受取ると
段々味占めて当然のように受取ったり泣きついてくる場合があるから
やめた方がいい。一度じゃ済まない。一生そういう関係。

882 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 14:51:05 0
まぁ、現金用意されてもいりません、とかいいつつ
ちゃっかりもらうんだろうね

883 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 14:53:45 0
>>881
そうだね。この人の上から目線が改まらなかったりしたら考える。

884 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 14:56:14 0
>>880
880さんが良い人だというのは分かった。

が、それ故に人を傷付けてるかも知れぬぞ。
努々油断召されるな。

885 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 15:53:36 0
正直に言えばいいと思うんだけど。
感謝をしてるけど親として不甲斐なさも感じてしまうからって。

886 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 15:53:53 0
妊婦の精神状態は普通じゃないのはわかっててもちょっと理解と整理がおいつかず、
出産経験の無い旦那は私より更にワケワカラン状態なのでご意見下さい。

義兄嫁が今臨月なんですが、昨日いきなり興奮状態で電話があって
出産したらすぐに連絡するから赤ちゃんと産婦に会いに来て欲しい!と言われました。
うちからだと車で4時間ほどで法事以外はほとんど付合いがありません。
子供の学校や習い事もあるし曜日次第ですぐは無理かも、と言ったら興奮状態になってしまい…
義兄からも手がつけられないから、嘘でいいからゆうこと聞いてやってと言われて困っています。
今のところ自然分娩予定なのでいつ産まれるかはわかりません。
旦那実家はトメは他界してウトは再婚しています。
嘘でも「駆けつけるよ」て言うべきなんでしょうか?

887 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 15:57:02 0
>>886
義兄嫁の両親はいないの?

>嘘でも「駆けつけるよ」て言うべきなんでしょうか?
これはやめた方がいいと思う。

888 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:00:51 0
>>887
>義兄嫁の両親
実家の話など個人的な話をするほど親しくないのでわからないです…
何かもうちょっとした切っ掛けで興奮状態で涙声だったので義兄嫁本人に今から聞くのは難しそうです。
旦那が帰宅したら義兄に「義兄嫁の両親」について質問してもらいます。


889 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:01:34 0
>>886
無理、と否定するのではなくて
「そうですね^^ できるだけ都合つけて早めに顔見に行きますね〜」
とでも流しとけば?

それで結局すぐ駆けつけないだのでうだうだ言われるようなら
改めて旦那兄弟中心に親族会議になると思うが

890 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:02:36 0
>>886
とりあえずあなたは何も言っちゃダメだわ。
どう転んでも後で何か言われそうだし。
旦那さんと義兄さんの間で「無理だ」って話しつけてもらうしかないと思う。

891 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:02:54 0
>>886
義兄に今そんな小手先の事で合わせても、この全部言う事を聞けない。
精神的にまいってるようなら産科に相談してみたらどうかと言うのは?

892 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:03:54 0
>>886=>>888
親しくないようだけど生まれたらお祝い持って顔見に行く予定ってあるの?
あるならいいけど無いなら期待もたせない方がいいかも

893 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:09:48 0
なんか駆けつけたら駆けつけたで、斜め上の文句つけられそうなヨカーン
その後の赤ちゃんの行事全てのお付き合いも求められそうで怖いな。

894 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:09:51 0
>>889
家電で受けたらいきなり「もう臨月なんだけど!一回も来ないってどういうつもり!?」
て感じで既に軽く興奮状態だったので呆然としてしまって…
生んだらすぐ来てと言われてつい、正直に返事してしまいました…

>>890
つい答えてしまって失敗したと思います。
実兄弟と違って旦那兄弟はお中元お歳暮のやり取りもないのですが会いに行くものなんでしょうか?

>>892
お祝いは現金書留で送るつもりでした。
だから「会いにいて!」という要求の時点で旦那が理解不能でギブしています。

895 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:12:01 0
うわ、それはもうヤバイわ。

絶賛奴隷募集中なんじゃない?

896 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:14:55 0
近所に住んでるならともかく車で4時間とか離れてたら、
甥姪が生まれてもすぐ見になんか行かないよ。
親戚付合いの一環で出産祝いはすぐ贈るだろうけど
実際の対面は正月か盆に帰省した時が大多数だと思う。
それをわざわざ呼びつけようとする義兄嫁の意図をさぐるのが先だな。

897 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:19:10 0
なんかの機会に顔見に行くとかは有るだろうけど、
んなすぐ来いって義弟姉オカシイ。

もしかして不妊治療の末とか待ちに待った出産とかでドリーム満載なのかしら?

898 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:19:53 0
>>897
義弟姉って何だw義兄嫁の間違いです。

899 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:21:52 0
臨月近くなると孤独に巣に籠りたがる人と
やたら心細がって周囲に人や物を寄せたがる人
特に初産だと2極分だと思う
親しくないんだし行かない方が良さそう
産院に相談するように義兄に言えば?

900 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:28:56 0
妊娠したからってそんな精神状態になる?もともとおかしな人だと思うけど。
警戒して今後もお付き合いしない方がいいと思うけどな。

初産だと心細くなるのはわかるけど、頼っていいのは実親くらいじゃないの?

901 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:33:20 0
>>895
やっぱりおかしいんでしょうか
義兄も困ってるようですがうちに嘘吐いてと言われるのも困ってしまって…
多分産院には行かないと思うんです。

>>896
実妹家は転勤族でもけっこう離れてるんで出産した時も母は駆けつけましたが私は3ヶ月頃に会いました。
出産祝いは先に母に言付けて贈ってて妹から不満などは出ていないので今回驚いています。

>>897
込み入った話をするほど親しくないので不妊などの事情などは分かりませんが
結婚して10年以上経っての赤ちゃんなのは確かなので待望の出産だとは思います。

>>899
とりあえず私から言うと角が立つので旦那から義兄に連絡してもらいます。
産院へ行く気がないのは義兄に知らせておくべきなんでしょうか?

902 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:39:40 P
なんだろね。
旦那家跡取りの御嫁様が初めての御懐妊で御出産なのに
妊娠中も顔を見せないなんてどおゆうつもりぃ〜〜〜!?という
はっちゃけ誤妊婦様なのかね?
産まれたら即来い!!って子供がいる家庭の人に
それはないわな。w

903 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:40:31 0
>>886
私は>>889さんのように「行く予定・・・たぶん」位の返事をしておくのが良いと思う

そこまでイッちゃってる妊婦さんだと、正直に断れば更に興奮するし、
それで万が一事故でもあったら「あの人のせいで!!!!」となるよ
認知症の人相手の場合と同じく、「健常者」と同等の扱いではなく、
相手が心穏やかでいられる対応をして後はスルーがいいと思う

出産後も変わらなければ、その時ははっきり拒否するなり、
旦那さんや義兄さんに間に入ってもらえばいいと思うけど、
今は赤ちゃんが無事誕生出来ることを一番に考えてはどうかな


904 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:43:04 0
今から「行く気がない」というのはなんじゃない?

おめでたいことではあるけど距離的にすぐは難しいと思うから期待しないで。
出産後は心身共に大変になるだろうから落ち着いたら赤ちゃん見せてもらえたらと思っている。

こんな感じでご主人から義兄に言ったらどうだろう。
この言い方で義兄に伝わらないようならはっきり「どう接したらいいか分からないから行けない。
つうか病院に相談したほうがいいよ。」とか。

905 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:43:08 0
待望の妊娠出産ではっちゃけ妊婦様になっちゃった
までは分かる気がするけど
それを制することの出来ない義兄が('A`)だね
自分の嫁の手綱くらいしっかり握らんかいって感じ

906 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:43:28 0
>結婚して10年以上経っての赤ちゃん

これは大変だ
何度か妊娠して出産に至らず・・・という可能性もあるね
とにかく義姉さんに安静にしてもらいましょう

907 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 16:43:44 0
>>901
距離的にも日程的にも行く気がないなら、旦那さんから
義兄にこっちの基本スタンスは伝えておいた方がいいと思う
「すぐは無理だけど、GWとかなら都合つけていけるかもしれない」とか
譲歩案があるならその辺も含めて。
でも義兄嫁に鳩されたら困るかもだからその辺の様子見てだけど。

あとそろそろ名前に886って入れて

908 :886:2010/04/07(水) 17:35:36 0
>>904
義兄家は旦那実家(今はお墓だけですが)のある土地と違うのでお墓参りにかこつけるわけにも行かなくて…
行くこと自体想定外だったのでパニックしてます。

>>905
義兄が「すぐ横にいる自分が一番困ってる。そっちは遠いんだから適当に「行く」って返事sてよ〜と言うんです。

>>906
そうですね。安静というか無事に出産して欲しいです。

>>907
気づくのが遅れてすいません、名前に>>886と入れました。
産院に行くとかは全く考えていませんでした。
新学期〜GWは時期的に忙しいので譲歩案もなかなか…
旦那が義兄家の県に出張で行く時に顔を出す程度です。

909 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 18:01:20 0
夫が使い物にならなくて、
関係者の総意が「適当に行くって返事して」なら返事だけOKすればいいだけじゃん。
ここで相談したら拒否する理由考えてくれるとでも?

910 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 18:09:12 P
義姉と同じ状態になればいいじゃん
義兄からの電話は一切でずに旦那に対応させる
「義姉さんからの電話でうちの嫁が暴れて手がつけられない、
こっちもこっちで大変なんだよ、わかってよ兄さんw」
と旦那に言わせるw

911 :886:2010/04/07(水) 18:27:01 0
>>909
そうですね…私が勝手に「嘘を付くのがシンドイ、後が怖い」と思ってしまっただけで
義兄がそうしてくれと言ってるんだし、それでいいのかもと思えました。
次の電話にはそう答えます。

>>910
義兄の丸投にうちの旦那が疲れて切れて、いい年のオッサン二人が電話で喧嘩になってしまうので困ってました。
それで私宛に「行くって言ってくれたらいから」と言うんです。
義兄嫁さんの話の詰め方がその場しのぎだと済まない勢いなので少し怖くて迷ってました。
でもここで愚痴ってスッキリさせて頂いたので次回からは誤魔化します。


912 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 18:31:36 0
>>909
だよねぇ

何でこの人は錯乱気味の妊婦に対して「自分の感情」優先なんだろうかと思った

913 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 18:35:18 0
自分の妻のことなのに弟夫婦に丸投げする義兄が一番の問題だと思う。
夫婦の問題のとばっちり食ってるんじゃない?
なんか信用できなさそうな感じだし義兄の言うなりにはならない方が良いよ。

914 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 18:40:45 0
>>886
>>888
>>894
>>901
>>908
>>911


915 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 18:42:42 0
『大事に思ってくれてない』ってのが理由なんでしょ?
だったら行かなくても、定期的に電話するとかして
なかなか行けそうになくてごめんなさい、でも気になって
体調はいかがですか?と聞くとか。
何も気にしてもらえてないって事に腹を立ててるだけのような気がする。
実際行ったって何も出来る事なんてないんだし。

916 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 18:54:19 0
>915
それは友好な関係の時なら良いことだと思うけど
今回の相談だとほとんど没交渉でいきなりこれなんだから
ヘタに良い顔すると「餌付け」行為になる悪寒
出産しても見に行く予定も無かったんだし縁切り上等じゃまいかと

917 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 18:58:38 0
>>912
「自分の感情」は妻と同じだからじゃ?
嫁が嫁がと言ってるけど実際には嫁と同じ精神状態でふたり揃ってテンパってるんだと思う。


918 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 19:00:01 0
ギリギリ同士で「大事に思う」とか難しいなあw

仲良い友達が妊娠してる時は心配だったしできるだけ手助けしたけど
ギリギリ妊娠時にはちょっとでも「何かやってあげたい」って気がしなかったのでそのままだw
お下がりも綺麗なのは友達や実姉に渡してしみ付や伸びたのや古いのだけギリギリが要求してきた時に両手に提げるほどたくさん渡すw
全然大事だと思えないからこそのこの対応だと思ってる

919 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 19:06:42 0
915位気遣いが出来れば、この義姉ともそれなりのつきあいが出来そう

>>913
義兄は丸投げっていうか
「妻がこういう状況だから、とにかく今だけ安心出来ること一言言ってやってくれ」
ってお願いしてるんでしょ?丸投げとは違うんじゃ・・・
丸投げだったら、状況説明や「お願いしたい対処法」も何もないでしょ

それに対して「普段大した付き合いしてないし。嘘付くのシンドイ、後が怖い」
って拒否してる義弟嫁w

病的な人には「あーはいはい」って言っておいて監督者(この場合義兄)に報告、
後は監督者が病的な人をケア(病院送り?)ってのが普通の大人の付き合いだと思うけど

920 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 19:07:41 0
とりあえず行くとだけ言っておけばいいんじゃない?
実際行くかどうか別として。
出産のときに言った変なことまとめサイトみたいなのがあったような気がするけど
欲しいものが義弟の嫁だったんだよ。無事産まれたら約束なんかどうでもよくなる。
実際4時間の距離ならごめん行けないってよくあることだし。

921 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 19:14:04 0
>>919
逆だと思うよ。
それまで大して付合いもしてないのに困った時だけしつこく頼んでくる親戚だよ?
頼まれた側に引かれても仕方ないのに、その夫は「妻がごめん」ではなく
「引かないで表面上だけでも相手してよ」と更に要求。
夫婦揃って困った人だから距離を取りたくなるんだ。

922 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 19:14:32 0
ただこの義兄嫁の場合は『来るって言ったのに来なかった』
って一生根に持ちそうな気配もあるんだよなぁ
産後鬱でも入られたらそれもそのせいにしそうだしさ。

923 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 19:28:59 0
>921
今の要求は「片道四時間かけて出産祝いに来て」
車でも公共交通でも4時間ってそれなりに交通費もかかる
なにより相手には子供が居て生活があるから時間の持ち出しはプライスレス

これOKしちゃうと次は
産後の肥立ちが悪いから手伝っただの
手伝え無いならベビカを貸してだの買ってだの言いだして
断ると大事に思ってないからだーと切れたり泣いたりする鴨よ?

924 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 19:31:24 0
義兄が仕事抜け出せそうにないから代わりにそばにいてやってとかなのかな?
つか、遠距離すぎるよ4時間なんて。東京―大阪間くらいでしょ?
ありえん。

925 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 19:32:53 0
トルコ嫁思い出した。

926 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 19:36:26 0
初出産だから妙なドリーム見てるんじゃないかなwww
聖母のような私と愛らしいベベタンを囲んで喜ぶ親戚一同〜てな風なさw

実際はマルコウなら特にむくんだ顔と切開した股の痛みでドーナツ座必須の産婦と
ガッツ石松や赤ん坊少女タマミちゃんを彷彿とさせる新生児のセットなわけだがw

927 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 19:41:41 0
>>920
まとめサイトって興味深い。
うちの義弟嫁は家だったよ。
家を欲しがって家がある他の兄弟嫁に逆恨みして大変だった。
出産後は憑き物が落ちたらしいけどうち含む夫兄弟嫁に絶縁されてるからお祝いも無し。
それで揉めて今は離婚して義弟が子育てしてる。

928 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 19:44:58 0
>>921
距離とろうとしてあくまで行くとは言わないでいて、
義兄嫁が「じゃあ私が行く!」と言いだしたりw
興奮して泣きわめいて事故・・・ってなったらどうするの?
「困った時だけしつこく頼んでくるからだよ」で終了?

出産後なら義兄嫁の所に行く必要もないし、付き合い自体断ってもいいし、
産後鬱になったとしても無視していいと思うよ
でも今一番優先すべきなのは886でも義兄嫁でもなく、赤ちゃんの命でしょ?


929 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 19:50:06 0
>>920でいいと思う
そんな大騒ぎすること?

930 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 19:50:33 0
>>928
>じゃあ私が行く
ばか?
それこそ義兄が止めるべきで義理の弟の嫁の関与するとこじゃない。

それに臨月に自分の感情優先で腹の子を危険にさらすなら母失格。
何かあったら単なる自業自得。

931 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 19:54:16 0
>>930
ばかっていうのは928に言ってるの?それとも義兄嫁に?
義兄嫁ならバカっていうか正気じゃないんでしょう
すでに正常な思考出来てないみたいだし・・・


>何かあったら単なる自業自得

まあ本気でこう思える人はそれでいいと思うよw

932 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 19:55:21 0
>928
えっとさ馬鹿な親のせいで赤ん坊可哀相ってのはそうだけど
そんな馬鹿な母親の子供だけ遺ったらもっと困るでしょ?

933 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 19:56:45 0
>子供だけ遺ったらもっと困るでしょ?

本気で言ってるの?????

934 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 20:05:54 0
>930
元だけど義兄嫁だった人思い出した。
沖縄で勤めてる義弟の結婚式が沖縄であって、
お腹大きいからみんな止めたのに、自分が行っちゃダメなら式を延期してって騒いでごり押し参列。
その時欲しいものが「沖縄旅行」になっちゃったらしく、
自分がいけないのに式をするのは意地悪だと泣き叫んでた。
義弟の転勤前の挙式だったので延期も出来ず皆困って
じゃあ義兄も行かないから、といってもきかなかった。

結果、赤ちゃんが残念なことになってその後は恵まれず。
あの時義弟家が結婚式したせいだと呪い続けてた。
どろどろで離婚して義兄は再婚して子供に恵まれたからよかった。

935 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 20:14:56 0
>>927
さあ、kwskするんだ!

936 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 20:31:04 0
とりあえずこの板の総意的には赤たん無事産まれろが最優先でOK?
産まれなかったら、行っても(返事保留して義兄や夫が壊れてる時点で結構やばい)
行かなくても、確実に恨まれる。

937 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 21:08:39 0
今は書き込める人間が限られてるから書き込みも偏ってるよ。
(自分もやっと書き込めるようになったとこ)
どっちにしても恨まれるなら泥沼に嵌りに行くのは止めた方が良いと思う。

938 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 21:20:25 0
行く必要はないけど最初から行けませんと宣言しなくてもいいんじゃない?
いざ生まれてから、その時の都合で無理でしたで良いと思う。
たまたま風邪引いていて赤ちゃんに移したらいけないとか言訳は一杯ある。
刺激せずに断った方がこの先揉めずに済むだろうしね。

939 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 21:26:01 0
>>938
私の一大事に風邪を引くなんて!!ぐらい、言いそうな妊婦様だぞ。
もう、しばらくは電話に出なくていいよ。

義兄が嘘つけばいいんだよ。
「あいつら、来てくれるってさ。だからお前は何も気にしなくて大丈夫。
俺が、ちゃんと連絡するから」ってさ。

940 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 21:29:36 0
そうそう。んで、その後で「ごめん俺が連絡を忘れてたからだ。本当にスマン」でいいじゃん。
あ、でもそれで離婚しそうな勢いを感じるなこの義兄嫁ならw

941 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 22:19:17 0
産前産後は気が立ってワケワカメになる人も居るからなぁ
仕方なく4時間かけていっても「は?何しに来たの?」
となるやもしれん・・・




942 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 22:37:33 0
出産して憑き物が落ちるといいんだけどね<義兄嫁

943 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 02:56:17 O
>>942
本人が元々アレな人なのか、妊婦様になっちゃってるだけなのか
分かりかねる所が怖いな

944 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 09:29:38 0
文鮮明の「み言葉集」二百万円” ”「天運石」百数十万円” 統一協会を脱会した元女性会員ら 被害の実態を語る

統一協会の被害救済に当たっている全国霊感商法対策弁護士連絡会は十六日、東京で全国集会を開催。
集団結婚を経験した元統一協会員らが内部の実態や脱会への経過を語り、「家族の愛情で救われた」と証言しました。
一九九五年の集団結婚に参加し、韓国人と「結婚」した女性。
在韓日本人女性の半数ともいわれる統一協会員の実情を語りました。言葉の壁や貧困。

「手紙を書いても切手代がなく、流産や病気でも保険がない。自分の精神状態を保つのに精いっぱいの人が大勢いる」。

高齢の祖母に子どもを見せに帰国した九九年、教えの誤りを知って脱会。その後も集団結婚の相手への思いを乗り越える苦しみが続きました。
「どんなに不器用でも私を見放さず、私の居場所を確保しつづけてくれた家族がいたからこそ救われることができた」と述べ、
集会参加の会員家族に「絶対に見捨てないで」と訴えました。
弁連東京事務局長の渡辺博弁護士が、二百万円の文鮮明「み言葉集」や悪霊を封じるとして百数十万円で「天運石」を買わせるなど日本での資金集めと、
その金で韓国のリゾート地を買いあさるという統一協会の実態を告発しました。
集会には弁護士、宗教者、市民ら二百人が参加し、菅原伸郎東京医療保健大学教授と松岡秀明淑徳大教授が講演。
全国統一協会被害者家族の会が編集した『自立への苦闘』(教文館)が紹介されました。
ソース:しんぶん赤旗
ttp://www.jcp.or.jp/akahata/aik4/2005-09-17/2005091714_01_2.html

>在韓日本人女性の半数ともいわれる統一協会員の実情を語りました。
>「手紙を書いても切手代がなく、流産や病気でも保険がない。
>自分の精神状態を保つのに精いっぱいの人が大勢いる」。

945 :886:2010/04/08(木) 09:34:49 0
昨日の>>886です。
夜に旦那が義兄に連絡して「産院には行かない、気を持たせるだけの嘘も言いたくない」と言ってくれました。
言われた義兄が先に切れたのでかえって旦那が冷静になってよかったです。

旦那が義兄から聞いた限りでは義兄嫁さんのお母さんが継母で妹(継母さんの産んだ子)が同じく妊婦なので気が立ってるんだそうです。
私がそういうどろどろした話が大嫌いなので巻き込まれたくないので解決して良かったです。
旦那は「兄弟に冷たいといずれ報いが自分に還るぞ」と義兄から脅されたそうですがもとより兄弟付合いが薄かったのでもう関わりたくないと言ってます。
下の子を小学校へ送って帰宅したら、義兄嫁さんからの留守電が入っていました。
しばらくは着信拒否もしかたないかもしれません。

946 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 09:54:22 0
>>945オツでした。
兄弟に冷たいわけではないんだよね945は。普通だよ。
相手が理想とする兄弟像を一方的に押し付けてるだけ。
家族ならば〜するのが当り前よ。って。
継母だから、母親からの愛情不足で育ってきてしまって
家族への理想が高すぎるんじゃないかな。
4時間も離れた所から
>出産したらすぐに連絡するから赤ちゃんと産婦に会いに来て欲しい!
>「もう臨月なんだけど!一回も来ないってどういうつもり!?」
なんて義兄弟の嫁に求める事じゃないよね。
親だったらあるかもしれないけど。
945に実親と同じ愛情をかけてくれと求めるのはちょっと違うよね。

947 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 10:00:54 0
>>945
おかしな人に常識は通用しないね

948 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 10:02:06 0
旦那(義兄)も変なんだよな。
>「兄弟に冷たいといずれ報いが自分に還るぞ」って
なんだそれ。
自分が妻をしっかりケアしてあげればいいのにさ。

949 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 10:08:53 0
今まで疎遠ってことは義兄夫婦だって特別なにかしてくれてたわけでもないんでしょ?
なんという自分本位w

950 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 10:11:30 0
家族なら○○してくれたっていいでしょ!というやつほど
自分は相手に何もしてない。

951 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 10:24:13 0
>「兄弟に冷たいといずれ報いが自分に還るぞ」

え〜そこまで変とは思わないけど
この言葉自体はその通りだよね
もちろん886が義兄夫婦とむしろ冷たい関係でいたいのはよく分かるし
全然悪いと思わないけどね

普段密な付き合いしてなくても、いざという時はって関係もあるし、
今回も「今から来い」じゃなくて
「適当に相槌うってやって」って言われただけでしょ

おかしくなっちゃった人の近くにいる人も、追い詰められて大変なんだよ
祖母がボケてキティだった時、うちの母も余裕なかったの見てるから、
義兄はちょっとお気の毒、と思ってしまうな・・・


952 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 10:30:10 0
>>948
まさに、そのツケが今、義兄にきてるわけだろとしか思えないよね。
そんなに大騒ぎして喜んでほしかったのなら
たとえば、今まで弟夫婦の子供たちを可愛がってたとか、実績がないと。

953 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 10:43:16 0
4時間て交通手段はなんだろう?
飛行機や新幹線で4時間の距離だったら非常識だけど

954 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 10:47:38 0
>>945
>旦那は「兄弟に冷たいといずれ報いが自分に還るぞ」と義兄から脅されたそうですが
義兄バカス
嫁が心配とか可哀相でケアするとかの意識はないわ
「嫁が壊れてオレサマが大変なんだからお前ら協力してオレサマの負担を減らせ、その場さえ凌げたら後はしらん」
関わりを切って正解だよ

955 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 10:48:31 0
>>953
>>886元レスくらいよく読め

956 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 10:51:47 0
>>955
d
新幹線や飛行機ならともかく車で4時間だったら大した距離でもないじゃん

957 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 10:56:03 0
>955あほですか?新幹線でも車でも同じデソ。
距離は関係ない。片道4時間往復8時間だよ。

958 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 10:56:06 0
日頃からある程度の距離を車移動が当たり前な田舎モンには大した距離じゃないよな。

959 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 10:56:10 0
往復するだけで8時間かかるのに?

960 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 10:57:14 0
私にとっては車で一時間てかなりの距離だ。
4時間なんて気が遠くなる。

961 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 11:02:10 0
新幹線や飛行機4時間の方が楽じゃんw

962 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 11:08:34 0
金でもくれたら
行ってやらんこともないがな

963 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 11:09:36 0
金やると言われても行かない

964 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 11:16:28 0
4時間かけてこっちさ来い!という以上は
最低限でも交通費と宿泊費は包む気でしょ
でなければ乞食以下の発言だからにげてー

965 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 11:18:42 0
家族だから自腹で来てねって感じでしょ。
そこまで気がつく人だったら
もう臨月なのに発言なんてしない。

966 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 11:23:16 0
>>957>>956

967 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 12:44:46 0
>「兄弟に冷たいといずれ報いが自分に還るぞ」
これは義兄自身のことでしょう。
自分のようにはなるなという兄としての最後の忠告ととらえるべし。

968 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 12:53:47 0
時間帯によって意見って違うものだね〜

969 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 13:26:02 O
お金あげるから来ないでほしい

970 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 14:55:09 0
妊娠前後でおかしい人なんて適当に返事してスルーでしょ

こんなことでこだわり過ぎw

971 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 15:12:36 0
>>956
車で四時間がたいした事じゃない?

あんたは北の大地在中か?


972 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 15:19:12 0
北の大地でも車で四時間ったら根室から帯広ぐらいまで行っちゃうよ。
遠いわ。簡単に駆けつけられる距離じゃないわ。

973 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 15:45:38 0
だよなぁ、遠いわ。

結局義姉が継母に「婚家の親戚に大切にされてるアテクシ」を演出したいんでそ?
だったら義兄との繋がりを大事にすればいいだけの話で、日頃濃い付き合いもない
義理の妹に突然無理な奉仕を求めるほうがどうかと思う。
何より上から目線なのがやだなぁ。


974 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 15:51:00 0
子供がいなくて仕事も週に何度かのパートくらい
その上である程度親しくしているならば考えなくもないけどって距離だよね
子供がいれば幼稚園だ学校だってはじまっている時期だし
よっぽど親しくしていない限り無理だわ

975 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 16:15:37 0
片道一時間でもギリ遠いって思うわ。


976 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 16:25:35 O
土日なら行けないこともないけど、1時間までだな。
4時間かけて親しくもない人の子供見に行く気はおきない。
でもこの義兄嫁、もし行ったら次はお七夜、お食い初め、節句と
次々世話をさせられそうだから、近くてもパスしたい。
なんか実家のような手厚い世話を求められそう。

977 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 17:52:01 O
気が変になってるよね
ホルモンのせい?

彼女のお友達に駆け付けてもらえばいいのに
私だったら、お産のあとは寝ていたい
わずらわしい義家族との面会なんて勘弁だけどな


978 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 18:04:12 0
>彼女のお友達に駆け付けてもらえばいいのに
駆けつけてくれるようなお友達がいるとも思えないんですけどw

それになんでもかんでも妊娠とかホルモンのせいにするけど、
実際みんなが妊娠したときってどうだった?
確かに体調悪い日はイライラするけども他人に迷惑かけるほど変になるもんなの?
妊婦とか関係なく、ただの変な人だと思う。

979 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 18:04:44 O
>>970
すみませんが次スレよろ。


980 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 18:56:44 0
>>978
私はそうでもなかったけど、人による
妹はかなり発狂気味だった
体調悪いレベルじゃなくて、情緒不安定で理屈なんか全然通じないし、
心の病気にしか見えなかったよ
出産後はケロリです

981 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 19:33:05 0
義兄は妊娠してないしw

>「兄弟に冷たいといずれ報いが自分に還るぞ」

こんな事言う人に限って、兄弟が困っててもウダウダ言って何も
しない気がするわ。

982 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 00:58:34 0
970いないみたいなんで次スレ立ててくる

983 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 00:59:33 0
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?29【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1270742360/

984 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 05:45:58 0
乙です。

985 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 08:53:01 0
>>983
乙です
ありがとね

986 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 10:49:00 0
>>981
だよね。
義兄夫婦が886に自分たちが要求してることレベルの事を先にしていたら、
さすがに「行く気ねーよ」とまでは言われないだろうしね。

987 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 11:33:47 0
行く気ネーヨっていうか「4時間かかる距離」で新生児見にいくのって普通なの?
うちは実兄弟、旦那兄弟合わせて6人(全員既婚、子蟻)で同じ産院だった実姉(徒歩圏)以外は
生まれたからってすぐに産院までなんて行くことも思いつかなかった。
1時間以上かかる距離ですぐ来てとか言われたら多分かちんときていたと思う。

988 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 11:38:57 0
義兄が「一時的に錯乱状態の嫁の精神の安定のために「いいよ、行くよ」と返事してやってくれ」というなら
まずは弟や弟嫁に押し付けるんじゃなく頼まなきゃいけないし
「嘘を付いてくれたこと含めて最後は全部自分が責任取る」と約束しなきゃね

でもこの兄は嫁が可哀相なんじゃなく自分が大変だから騒いでるんだよ

989 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 11:51:39 0
>>987
それこそ「人によって違う」から何が普通かなんて言えないよ

それまでほぼ没交渉の相手の出産祝いに長距離をものともせず
駆けつけるのは個人的には普通とは思えないけどさ。

990 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 12:04:25 0
やたらスレがのびてると思ったら
また、本題とはまったく関係ない内容でケンカしてるんですね

991 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 14:40:07 O
>>990関係ない?


992 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 17:02:45 0
>>990
本題?
ケンカ?

…何言ってんの?

993 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 17:17:39 0
>>990
本題とかってもしや相談スレと勘違いしてる?
ここは「あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう 」のスレだよ


994 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 17:23:27 O
意見しあうのをケンカと言われてもね

995 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 17:30:29 0
意見しあうってwww

996 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 17:43:46 0
夫の兄弟の嫁同士っていう微妙な関係だから悩むんだよね
これがママ友とかだったら「4時間かけて来て!」とは言わない、けど義理兄弟家には言うって距離感の差ががガン。

997 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 17:46:24 O
>>995
はいはいw

998 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 17:50:07 0
もうよろしいでしょうか

999 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 17:50:58 0
ストレス溜まってんな

1000 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 17:52:44 0
みなさん更年期ですから

1001 :1001:Over 1000 Thread
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