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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その45

1 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:50:30 0
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。
>>970さん次スレ立て&告知お願いします。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その44
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1261405347/

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ46
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1263796556/

【詳しい法律相談はこちら】
離婚に関する総合相談スレ 8
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1255619832/

2 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:06:07 0
知り合いが旦那のDVで、家庭内別居中。彼女の両親も離婚してそれぞれ
家庭があるためで戻る家もなく職もなく、ただ文句だけ言ってる。

仕事を探すんでもなく、文句だけ。相談に乗るのもうんざり。
実はDVとかいってそっち系(マゾ)だけなのかとも疑っている。
こういう女、身近にいる人いる?兎に角うざい!


3 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:45:20 0
>>2
スレ違い

4 :sage:2010/01/19(火) 01:18:56 0
調停中です。
申立人(私)相手方(主人)なのですが
ひとつ気になることがあります。
家計簿を私がつけてないことを相手方が攻めてきたのですが
100%私が悪いことになるのでしょうか?
子持ち専業主婦です。

5 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 01:21:59 0
>>4です。
下げたかったのにまちがえました。
すみません。。

6 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 01:22:12 0
>4
関係ねーだろ

7 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 02:04:20 0
>>4

生活がギリギリで収入支出を管理した上で切り詰めた生活をしなきゃ
やっていけなかったとか、夫婦の決め事で妻が家計簿をつけることに
なってたとかじゃないよね?

8 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 02:05:34 0
同じ職場で働いてる妻が上司と何かラブラブな手紙のやりとりを
してたのを発見して怒りがMAXなのですが。
2人をかばって私だけが抱えこんだほうがいいのか
すべてを上層部へ話して社会的制裁を加えたほうがいいのか
迷っています。皆様のご教授お願いします

9 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 02:07:03 0
>>8
弁護士に相談。
上層部に話すだけが制裁の方法じゃないと思うが。
ちょっと頭に血が上ってるようだから、冷静になってね。

10 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 02:09:14 0
あ、弁護士は、会社の顧問弁護士なんかじゃなく、
会社とは関係ない、できれば離婚問題に強い人ね。
手紙のやりとりだけなのか、それ以外にも何かあるのか
興信所雇って調べてもらってもいいかも。

11 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 02:09:59 0
>>9

今引越しの準備をしているのですが、もう家に居たくありません
普段は立派な事言ってる上司と妻から裏切られた訳なので・・。

その前から実は離婚の話になってたんです。


12 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 02:12:10 0
>>11
家を出ることと、弁護士に相談することは別でしょ?
仮住まいしながら弁護士を雇うことだってできるでしょ。
本当にちょっと、冷静になったほうがいいですよ。

13 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 02:12:23 0
>>11
確定なんだろうけど
一応、事実確認はした方が良い。
離婚話が出ているなら尚更
せっかく向こうが好条件を作ってくれたんだから
冷静になって作戦を練った方が良いよ。

14 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 02:15:56 0
>>12
>>13

何もかもが信じられません・・
最初の離婚話のきっかけは私の短所が直らないからだったのに。

実はもう上司と妻にはこの件に関して問い詰めております。
弁護士に何とかあたってみたいと思います

15 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 02:41:23 0
言っちゃったのか・・・orz
失礼ながら14氏は、あまり賢くない人だね。
緊急事態の対応能力も低い。
早急に弁護士を頼んだ方が良い。
素人はもう何もしちゃダメ!!!!

16 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 02:43:40 0
>>15
 

ええ!!言っちゃいました・・これからどうすればいいですか・・

17 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 02:59:33 0
収入が不安定なオレだけど、
その少ないお金で生活していたのはオマエ(嫁)だろう・・・
少しの収入でもいいからと言っても働かないじゃん
家賃がもったいないから 家賃のかからない私の持ち家(現在 私の母が暮らしている 母は別の家に引っ越すと言ってる)
に引っ越す提案も拒否。
オレの稼ぎが悪いからと我慢してきたがもう限界だ。

18 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 02:59:44 0
>>16
いまさら言っても遅いけど
そう言う離婚に有利になる証拠を掴んだら
誰にも話さず速やかに弁護士事務所に行くんだよ
そしてあとは弁護士に任せて指示を仰ぐ

19 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 03:03:12 0
仕事から帰ってきて「食べるモノない?」って聞いても
「ない!」ってナニ???

20 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 03:15:01 0
>>18

やってしまった・・・

これからどうしましょう・・・

21 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 03:16:30 0
>>14
救いようの無い人間の典型だな
もう妻と上司の事より自分の保身考えた方がいいよ
そこまで頭悪いと逆襲くらって自分が一方的に悪者になるのも珍しくない

22 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 03:46:08 0
>>21

解りました。。これからは何か言われても弁護士にと言います。

23 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:59:02 0
>>7
主人の収入は標準だと思います。
何度つけるように怒られたのですが
出費に関してはお互い様なところもあるんです。
それは相手も前から納得してたのですが
ここへきて家計簿の件を100%私の過失にしたいみたいなんです。

つけられなかった理由は
怒られ続けたのと計算が合わないのとでつけるのが怖くなったのもあります。
そのことで主人が相談に乗ってくれるわけではなかったです。
決めごとではなかったのですが主人に最初まかせてたら
結構使い込んでしまってたので私がすることになりました。

24 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:02:45 0
>>23
あなたがやって当然
専業主婦が家事しなかったら専業主婦の存在価値ってなに?
旦那は会社に行って仕事しているんでしょ?

25 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:16:24 0
専業主婦のくせに家計管理すらまともにできないのか?

26 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:24:42 0
>怒られ続けたのと計算が合わないのとでつけるのが怖くなった

調停員に聞かれたら、とりあえずそう言えばいいんじゃないでしょうか。
日記などの「怒られ続けた」ことを示す証拠があるともっといいですけど。
計算が合わない、ってのは…
計算が苦手なら、家計簿ソフトでも使えばよかった気が。
フリーソフトもあるし。
http://www.vector.co.jp/vpack/filearea/win/home/kakei/

27 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:52:13 0
男女逆なら
旦那「会社で怒られたから働きたくない」
どう思うの?

28 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:53:42 0
>>27
メンタルクリニック行かせるかな。

29 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:54:43 0
不当に怒られ続けて会社やめる人や、最悪の場合自殺する人も最近はいるからね。
いちがいにそれを情けないとは言えないよ。

30 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:05:12 0
コメントありがとうございます。
>>4>>7です。
専業主婦なのにつけれないのはおかしいですよね。
DSのソフトや手書きでがんばってみたんですがうまくいかずで。
でも自分が悪いこともわかってるので
調停員さんには言ってあります。
聞いていただいてありがとうございました。

31 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:05:16 0
ダラ主婦の自作自演日記くらいで
「まあひどい旦那さんね」なんてなるほど
世の中は甘くないよwww

「日記はつけられてなんで家計簿はつけられないの」って言われるのがオチ

32 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:09:22 0
それもそうだwwwww
家庭板でも、家計簿の端っこにメモ程度の日記を書いていて
それを調停で証拠にできた、とかいう話はあるけどね。

ただ、たまに壊滅的に計算だけが苦手な人もいるので
日記は書けるけど家計簿はダメ、という人もいるかもしれない。
ソフトを使ってもダメ、だともしかしてLDとか疑ったほうがいいのかも。

33 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:12:51 0
こうしている今も>>23の旦那は一生懸命働き、
>>23はダラダラと2chに向かう毎日なのであった


34 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 17:41:22 0
>>23
家計簿つけも、最初から1円まで合わせようとか思わないで、
レシートの金額を転記するとかそれ位の気持ちでやってみなよ。
簡単だけど出費が分かるし、全くつけないよりいいと思う。

35 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 17:52:55 0
>>23
>怒られ続けたのと計算が合わないのとでつけるのが怖くなったのもあります。
何それ。
計算が合わないからつけるのが怖いってwww
それなら旦那さんの主張分かる気がする。


36 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 18:03:16 0
>>23
計算が合わずに怒られ続けたって事?
私なんか財布の中身と家計簿の残高が合わないのしょっちゅうだよw
1〜100円くらいの差なんだけど、+だったり−だったり。
旦那に「家計簿が15円合わなかったw」って報告しても怒られた事ないや。

37 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 08:33:26 0
KY

38 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 08:43:26 0
怒り方が酷いものなのかも。
ウチの旦那も怒り出すと、時間構わず2時間3時間と延々文句言ってくる。
その時に関係ない事まで引っ張り出してくるし、酒呑みながらだから訳分からない事も
多々あるし。
何か言い返すと「今思いついた事言うな」。黙ってると「聞いてるのか」「何か考えてるのか」
って拉致あかなくなるしうんざり。
酷い事も平気で言うから、その後数日会話も一緒にいるのも嫌になる。

39 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 09:28:35 0
怒られるのが怖いから家計簿つけない では余計怒りを買うだろ、普通。
旦那からすると、専業主婦で一日家にいるのに家計簿もまともにつけられない。
注意すると「怒るから怖くてつけられない!><」

多分、本人はわかってないんだろうけど、イライラさせるタイプなんだろうなあ。

40 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 09:29:33 0
夫 41歳(会社員) 妻(本人) 35歳(現在育休中、もうすぐ復帰)
結婚5年目。子どもひとり(もうすぐ1歳)

夫には婚前の借金250万(遊興費らしい)があり、当時は惚れた弱みもあり、
貯金50万(私の貯金です)を返済に充て、子どもをあきらめこつこつ返済してきました。
自分のボーナスも出来る範囲で返済にあてて、ようやく返済が終わり、妊娠しましたが
出産後、返済と平行して借金を重ねていたことが発覚。(180万 遊興費)
夫は「すまない」と口ではいいますが、最近になって子どもの児童手当も使い込んでいたことがわかりました。
指摘すると逆切れして「俺はずっと我慢している」といわれました。
あきれてもう見切りをつけたいと思っています。
夫の言う我慢は現在の住まいが、私の実家の持ち物であるアパートのためだと思います。
肩身の狭い思いをしている、と。
借金のこともあり、家賃を安くしてもらっています。
私の両親にすまないと思うのが筋ではないかと憤っています。
私から見れば自業自得なんじゃないのかと思えてなりません。
借金は生活費に入れられたことは一度もありません。
幸い職はありますので、贅沢をしなければ何とかやっていけると思います。
そこで質問なのですが、慰謝料として返済にあてた貯金分、ボーナス分の金額は請求できるのでしょうか。
こういう場合、+α上乗せして請求するものですか。
そして財産分与となった場合、私の独身時代からの貯金(生活費として切り崩していました)
子どものための貯金(今は私名義です)も対象になるのでしょうか。
夫の預貯金は皆無です。
有料の弁護士相談にも行きましたが「借金で離婚は子どもも小さいから考え直しなさい」といわれました。
やはり離婚専門の弁護士を探した方がよいでしょうか。
夫はごねそうです。(子どもが男の子で夫は長男のため、親権でもめそう)
質問ばかりですみません。
これから子を病院に連れて行くので、一旦おちます。
よろしくおねがいします。

41 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 09:44:17 0
借金で離婚は考え直せって…
ならどんな理由なら離婚していいんだよ…
離婚専門の弁護士の方がいろんな案件の経験あるから
ほんとためになるアドバイスくれるよ!

42 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 10:36:59 0
>>40

慰謝料がどれくらいになるか、また返済に使った貯金を取り戻せるかは
ここで素人に相談するより専門家に相談したほうがいい。ただ独身時代の
貯金は財産分与の対象にならなかったはず。

あと、その離婚を考え直せと言った弁護士はただのハズレだから気にしなくておk、
こつこつと返済している裏で借金を重ね、さらに子供の児童手当まで使い込むとか
どう考えても不良物件です。ボコボコにして捨ててやれ!



43 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 10:50:33 0
妻が社会復帰して生活が安定するまで離婚はおすすめしない
妻が連帯保証になっていないのなら今は離婚を考えるよりも自立出来る基盤を築くの優先で
離婚はその後の夫の態度を見て判断

慰謝料は何に対する慰謝料なのか書いてないからよく分からないが
結婚前の金は全て取り返せるよ

44 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:16:39 0
>>40
>「借金で離婚は子どもも小さいから考え直しなさい」

これは、慰謝料も財産分与も養育費も見込みがない。
奥さんにとってはバツイチという世間体
子供にとっては片親になるデメリットしか無いだろう。
と言う意味だと思う。

>>41
おそらく肉体的暴力などが伴ってないからだと思う。
弁護士は、もっと悲惨な事例を多く知ってるから
>40程度は忍耐力の問題だと思ってるんじゃないかな?

45 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:51:55 0
その程度の事で我慢しているって夫が言うのなら、
ちょっとその我慢の部分を「何が我慢なの?馬鹿じゃないの?
自業自得って知ってる?あんた本気で馬鹿でしょ。呆れた」って
正論で煽ってみたらすぐキレて物にあたったり、暴力振るったり、暴言はきそうじゃない?

ICレコーダーと物にあたった後に写真撮れるようにカメラと、
もし暴力きたら、DVの証拠ってことで病院いけるよね。

現状の離婚はちょっとまだ弱いけど、暴力暴言の証拠をとったらまた有利に動けるんじゃない?
危ないのは確かだし、色々覚悟いるけどね。

46 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:56:18 0
>>40
妻実家のアパート住まいがイヤなら、ご主人が他の物件を探せば良いのでは?
肩身が狭いことと、遊興費を 借 金 で賄うこととは、まったく関係がないよね?

とか、突っ込みどころ満載ですねwww

47 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:57:37 0
>>45
おいおい
ワザと煽って暴言や暴力〜なんてアドバイスするなよ
小さい子供いる母親に何かあったらどうすんだ

48 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 12:04:25 0
他に何か有利になる手があるの?

手段の一つってだけ。
実際使ってる人いるよ。好ましくない手段だけど。
理由はどうであれ、暴力は手を出したほうが負けなのは、
どんな人でも理解してる。なので、普通は常識がありゃ責められても
暴力だけは何が何でも我慢する。

自衛に携帯ですぐ通報できるようにしとくとかね。

49 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 12:13:25 0
>>43
>結婚前の金は全て取り返せるよ

いい加減なことを言うな。
結婚前の貯金は妻の特有財産だから、離婚時に財産分与はされないが
この場合は、婚姻中に自らの意思で贈与したことになるので費消した分は返還要求しても認められない。
(夫が妻に無断で、妻の特有財産である預金を使いこんでいたら別)

>>40
夫の借金を離婚理由にしても、夫は40ら妻子がその借金のせいで著しく生活が困窮したという程のサイマーではない。
そのうえ夫の資産0では、たとえ離婚が認められても慰謝料額は期待するほど取れないだろう。
反対に夫がゴネた場合は何年も調停や裁判に費やすことになる。
裁判所は子が未成熟(しかも乳幼児)で、夫が反省の弁を述べて修復希望すれば、そう簡単には離婚判決は出さない。
お金は期待しないで協議離婚することを考えた方がいい。

>子どものための貯金(今は私名義です)も対象になるのでしょうか。
対象になります。
今のうちに子ども名義にしておきなさい。

50 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 15:34:02 0
子供名義にするって、金額によっては贈与税が掛からない?

51 :40:2010/01/20(水) 15:52:26 0
おそくなってすみません。>>40です。
いろいろな意見をありがとうございます。
やはり世間的に見れば私の忍耐が足りないと思われるのでしょうか。
確かにDVがあるわけではなし。
ただ借金と、休みの日は子どもにかまうわけでもなく
別室で一日中競馬中継を見ています。
あきるとパチンコ。
毎週遊びに連れて行けとは言いませんが、お金がないならないで
せめて子と散歩にでもいってくれればいいのに。
なので休みの日は、私と子は公園や図書館に遊びに出ています。
まるで母子家庭みたいだねと友人には言われました。
これを夫婦生活の破綻としてみなすには弱いでしょうか。

暴力の証拠をというのは無理です。
彼はラグビーをしていたので、体も大きく力も強いのでとてもじゃないけど無理です。
死ぬ覚悟をすれば別でしょうが、子を残して死ぬなんて嫌です。

児童手当使い込みを指摘してからは、夫は私の顔色ばかり伺っています。
以前言って全くしなかった過払い請求も、完済したサラ金から履歴を取り寄せたようです。

食べるにも困るほどでないと、サイマーとはみなされないものですか?

離婚に強い弁護士を探してとりあえず相談に行ってみようと思います。
そのときに貯金(子ども名義にできるかどうかも)のことも尋ねてみます。

きちんとこの子を育て上げられるように最善の方法を探してみます。
みなさん、様々な意見を本当にありがとうございました。

52 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 15:54:53 0
>>51
ここ読んでみるといいですよ。
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ36
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1248563638/

53 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 16:01:55 0
>>51
>食べるにも困るほどでないと、サイマーとはみなされないものですか?

そうとも言い切れないけど
子供がいるからねぇ・・・
小梨だったら、無料弁護士も離婚推奨しただろうけど
旦那さんは一応、仕事はしてるんだよね?
>>40=>>51さんが、育休取れたのも旦那さんが無職じゃないからだし
無職でサイマーじゃない点が、離婚事由としては難しいのかな
サイマーって、のんびり育休なんて取れるほど甘くないからね。

54 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 16:07:01 0
>>51
どれも弱いねぇ。
何故なら、貴方が嫌がっても、夫はほんと、最低限の行動はとってるから。
過払い請求もしようとしてるし、世間からみたら離婚はって言われてしまうね。
ラグビーやってたなら、DV系はやめといた方がいいね。死にはしなくても、
下手したら傷が残る。歯なんて折られたら洒落にならないし。

多分、貴方有利に離婚はできないと思う。
けれどこのまま一緒に過ごしてても、その夫じゃ貴方の不満がどんどん溜まると思うし、
弁護士に相談して、「別れる」事が出来そうな人を雇うといいよ。
お金請求とかは諦めろって言われると思う。
相手にお金がないし、多分弁護士雇うお金でカツカツかもしれないけれど、
弁護士無しだと更に離婚はできない可能性が上がると思う。
今後の人生のために、先行投資として弁護士費用と、馬鹿夫が使ったお金を諦める覚悟は
持っていたほうがいいと思うよ。頑張ってね。

55 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 16:09:50 0
結婚や離婚を軽く考えすぎ。
子を持った責任も理解なさ過ぎ
夫婦共にね>>51
夫を更生させるのも妻の努めだよ
イヤだろうけど、それが結婚の責任

56 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 16:19:43 0
情が無い段階で責任うんぬん言っても無駄。
責任を重く普段から考えてる人間ならば、
当初に借金が発覚した段階で別れてる。
借金理由が遊興費な時点で、うわって引くのが
普段から危機管理がある人の発想。

それに、借金返済のために、夫と頑張ってきたのは更正につきあったって言えるよ。
子供を作ったのも返済後だし、一緒に頑張ってきたと思ってたら、反省の色もなく
「俺は我慢してきた」と言い訳して、子供の金まで使い込んでた相手に情なんて残らんわ。
節制して、頑張ってたなら頑張ってたほど裏切られた感あるだろうに。
俺は我慢て、イヤイヤやらされてた被害者面しくさって、とてもじゃないけど
夫として父として必要と思えなくなるのは当然。

57 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 16:20:46 0
>休みの日は、私と子は公園や図書館に遊びに出ています。
>まるで母子家庭みたいだねと友人には言われました。
>これを夫婦生活の破綻としてみなすには弱いでしょうか。

釣れますか?

58 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 16:21:28 0
父親として必要かどうかは子が決めることだ。
例え母親でも、父子関係に介入する権利はない。

59 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 16:21:58 0
>>57www
休日出勤や単身赴任家庭は・・・・

60 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 16:24:44 0
>>59
友人は夫の実態しってて、あまりにも家族で行動をしない夫に対しての皮肉じゃないの?
まぁ、夫婦生活の破綻にはならないけどね。
別居してて、何年も会って無いとかならだっけ?破綻扱いって。
同居ではほぼ無理なイメージなんだけど。

61 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 16:26:37 0
>>58
離婚しても、父子関係は続けられますが。
面会権以上の権利を子が求めるなら意見が言える年齢になってから
母を捨てれば良いんじゃない?離婚した母を恨むならね。

62 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 16:29:14 0
子供なんて親次第。
離婚で父と引き離されたら、いくらでも
父を悪いように吹き込めるだろ。
客観的、公正に父親のことを語る離婚女など
ほとんどいないね。

63 :40:2010/01/20(水) 16:31:56 0
何度もすみません。
やはり私は甘いのかもしれませんね。
耳が痛いです。

以下愚痴になります。ごめんなさい
夫を更生させるのも妻の務めならば、見込みがないというのを
どうやって見分けるのですか?
5年間ずっと過払い請求の説得をしてきました。
彼は私が全てやってくれると思っています。(それはもしかしたら今も)
弁護士への依頼から裁判所に行くこと、サラ金に履歴を取り寄せるのすら
やってくれといってました。他人事のように、私が借金をしたかのようにです。
本人しか出来ないことを告げるとそのまま放置。
今回もポーズにしか見えません。
こっちが手を出すのを待ってるだけにしか思えない。

あと休日出勤や単身赴任家庭の方のことも考えずに
書き込みしてすみません。
友人の言葉は>>60さんの通りです。

64 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 16:37:13 0
>5年間ずっと過払い請求の説得をしてきました。
>彼は私が全てやってくれると思っています。(それはもしかしたら今も)
>弁護士への依頼から裁判所に行くこと、サラ金に履歴を取り寄せるのすら
>やってくれといってました。他人事のように、私が借金をしたかのようにです。
>本人しか出来ないことを告げるとそのまま放置。

なんでこういう大事なこと先に書かないのかなぁ。
こういう事情があると知ってるのとそうじゃないのとでは
アドバイスも変わってくると思うけど。
弁護士に相談しに行ったときも、肝心なことを話してないせいで
「考え直しなさい」になっちゃった可能性もあるよ。


65 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 16:43:32 0
まず「自分がどうしたいのか」を決めてからにしてくれ
夫とやり直して幸せを掴みたいとか
夫と別れて再スタートしたいとか
進みたい方向が分からないから助言しにくいんじゃないかと・・・

66 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 16:55:36 0
>>50
普通に子どもの将来のためにコツコツ貯めてる分には、問題ないが
金額が乳児なのに何百万もあるとか、親が借金だらけで自己破産するような場合だと
借名口座(名義貸し)による税金逃れや資産隠しと思われる可能性はある。
金額が100万程度ならそこまで心配する必要はない。

それより、40が自分の預金を全部子ども名義に移したりすると、夫から分与逃れを指摘される。

67 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 17:03:31 0
>>64
>なんでこういう大事なこと先に書かないのかなぁ。

ここに相談に来る人ってみんなそうじゃん。
自分が想像してたよりもきつい意見が出たとたんに、あれこれ後出ししてくる。

68 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 17:08:19 0
>>67
その後だし情報を先に出しておけば、
いくつかのキツい意見は出ないで済んだと思うんだよね。

「私はこんなに辛い目に遭ってるのに、誰も同情してくれない!」
と思うのは勝手だけど、その「辛い目」とやらを書いてくれなきゃ
掲示板のこっち側からじゃ、わかるわけありませんよ、と。
エスパーじゃないんだから。

69 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 17:09:35 0
>これを夫婦生活の破綻としてみなすには弱いでしょうか。

いや、主張するのは自由だからw
でも同居中の夫婦が実質的婚姻破綻を認めてもらうのはまず無理。

70 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 17:31:18 0
>>65
>>40
>あきれてもう見切りをつけたいと思っています。
っていってんだから別れたいんじゃね?

71 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 17:38:04 0
別れたいなら再構築するより何倍も簡単だよね

72 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 17:40:10 0
今後、裁判になりそうなので家庭裁判所の見学にいってきました。
時間が遅かったためほとんどの裁判は終わっていました。
張り紙を見ると離婚裁判は一件もなく請求のものが多かったです。
傍聴人は自由に出入りできるとかいてありましたが当事者がじろりと見てきて入れませんでした。
離婚裁判を傍聴したいのですが件数はすくないのでしょうか?
また、曜日によって決まりがsるのでしょうか?


73 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 17:44:16 0
>>72
>傍聴人は自由に出入りできるとかいてありましたが当事者がじろりと見てきて入れませんでした。

意味が分からないんだけど
当事者がじろりと見ようが入れるよ

74 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 17:48:30 0
>>72
そう言う事は家庭裁判所に直接問い合わせた方が確実

75 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 18:03:23 0
そりゃ傍聴される側にしたら、良い気しないから、じろりくらいするんじゃないの?
出て行けって言う権利がないからじろりレベルしかできないでしょ。
図々しさがないと、あのような場所には行けませんよ。

本気で見る気があるなら、堂々と見にいけばいいの。

76 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 18:05:20 0
地裁ならともかく、家裁は特殊だよねー

77 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 18:08:47 0
>>72
>当事者がじろりと見てきて
あなたが自分の今後のために傍聴しようと思っても、当事者や当事者の関係者からしたら
興味津津のミーハーにしか見えないんだからしかたがない。(特に家裁は)

まあそれに証拠調べの時以外は書面のやりとりがほとんどだからすぐ終わる。
多分いきなり見てもわけわからんと思うけど。


78 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 18:16:09 0
大学のゼミで必要だったので傍聴しまくったよ
見られる側が自意識過剰なだけだから気にしないでよろし

79 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 18:28:06 0
法学部ktkr

80 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 18:37:41 0
>>73
裁判が始まる前に(早め)みえていたみたいなので、
当事者と思われるおじさんがじろじろ見てきて入れなかったのです。
相手方がぎりぎりにきて。あとは私一人しかいなかったので・・・
傍聴室に入れませんでした。
有限会社が有限会社を訴えていたみたいですが・・・
お金のことのようです。
何故か弁護士と思われる人はいませんでした。
当事者同士でやっているのでしょうか?



81 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 18:45:52 0
なんにせよ一度裁判所に問い合わせてみます。
離婚や裁判のドラマはあまりみたことありませんがテレビのイメージが強く弁護士がいて、当事者がいて、人がたくさんいてのイメージがありましたので
全然人がいなくて驚きました。
書面でのやりとりなんですね。
弁護士が絶対に必要ですね・・・


82 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 18:49:49 0
弁護士つけないひともいるね。

83 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 18:59:06 0
>>80
家裁で、会社間の裁判ってあるの?

84 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 19:01:05 0
>>83
たくさんありましたよ。
会社が個人を訴えているものもありました。
有限会社同氏のものは社長同士だたのでしょうか・・・


85 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 19:03:26 0
>>84
もしかしてそれは家裁じゃなく、地裁だったのでは…
家裁は原則非公開で、傍聴できなかったはず。

86 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 19:08:25 0
>>85
だよね

>>84
家裁は家事事件の場所だから民事は地裁じゃないのかなあ?
少年事件も家裁でやるけど、これは子供のプライバシーに配慮して非公開
テレビで傍聴人が多いのは主に有名な刑事事件だよ

87 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 19:57:44 0
>>84
有名な刑事事件でないと傍聴人なんてほとんど来ない。
地裁の民事でもそうだし、家裁は尚更。
でもあなたが行ったのは地裁と家裁が一緒の建物の支部じゃないの?

>>85
家裁は少年事件や調停、審判のような非訴事件は未公開だけど
離婚訴訟は公開だよ。


88 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 19:59:29 0
何とか離婚を食い止めましたが、嫁の気持ちは全く私にありません。
あいさつしても会話しても無視な状況で顔すら合わせません。
この先元に戻れるでしょうか・・

89 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 20:04:01 0
嫁に聞け。

90 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 20:09:13 0
>>80
>有限会社が有限会社を訴えていたみたいですが・・

どこが家事事件なんだよorz

91 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 20:15:37 0
>>88
時間を掛けるしかないね。
電子レンジでチンってわけには行かないよ。

92 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 20:19:32 0
>無視な状況で顔すら合わせません。
それに耐えないと修復は無理なんだよ。あせらずゆっくり構えることだね。

93 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 20:36:00 0
>>80 ですが
地方さいばんしょもありましたし
写真をよくみたら簡易裁判所でした。
よく考えてみたら平日は仕事の方が多いし、貴重な時間使ってまで見ず知らずの他人の裁判見に来ないですよね・・・
ドコモが不払いで個人を訴えていました。
離婚裁判どこにいったらみれるのでしょうか。
ぐぐってみます。


94 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 20:38:02 0
>>88

前にカキコしてた人?それとも今回が初めて?
正直それだけの情報ではなんとも言えないんだが・・・・・

95 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 20:42:05 0
>>93
だから家庭裁判所に電話して聞いてごらんよ。

そんなうっかりさんでは本人訴訟は無理っぽい。
弁護士を雇うことを勧めるよ。

96 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 20:52:07 0
このスレとも別れですね。離婚を決めました。

97 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 20:53:38 0
>よく考えてみたら平日は仕事の方が多いし

専業主婦はこれだから(ry

98 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 11:51:05 0
>>63=>>40
きついことを言うようだけど、前科があるのを知りながら
離婚せず、勝手に夫の改心を信用し、子供を作ったのは
あなたの責任なんだよ。
子どものために、父親を更生させるしかないでしょう。
逃げるのはいつでもできるけど、子供に取ってはどんなDQNでも
父親である事実は変わりがないし
DQNに近づけないのが子の幸せ、としても、そんなDQNが父親で
DQNだから、父親だと思わない。と子が考えるようになったとしたら
それはそれで不幸なこと。
子供が良い父を持てるかどうかは、40さん次第なんだよ。
もうあなたは娘じゃなく、母親なんだから
まず、いきなり夫に変われと言っても無駄だと言う事を受け入れ
少しずつ根気強くリハビリを続けるしかないよ。

99 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 11:55:37 0
>>98
上から目線でキモ

100 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 13:11:17 0
>>98
そしてあっという間に定年で借金地獄ですね、わかります。

101 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 14:14:28 0
夫の課税証明書と所得証明書を取ることは可能でしょうか?
別居中の妻です。
あっ 警察が来たようなのでまた後できます。


102 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 14:15:17 0
警察?
ざわざわ…

103 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 17:41:01 0
>>101
警察帰った?

>>98
キモ

104 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 18:05:29 0
警察帰りました。


105 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 18:09:32 0
>>104
警察何しにきたの?
旦那が犯罪でも犯したとか。

106 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 18:50:53 0
>>101
役所から貰うものは役所に電話して聞く。
ここで聞いたって正確なことはわからん。
間違ったことを平気で書くやつもいる。

107 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 19:24:16 0
>課税証明書と所得証明書を取ることは可能でしょうか?

課税証明書=所得証明だろ。
意味わかってる?

わざわざ「警察が来た」とか普通書くか。カマッテちゃん乙。

108 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 21:42:38 0
>>101
本人以外なら委任状がいるよ。

ちなみに、勝手に委任状を作って取得すると、私文書偽造+同行使+詐欺。

109 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 22:10:10 0
なんで詐欺罪?

110 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 22:31:00 0
詐欺は違うべ

111 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 22:51:34 0
>>108
同居の妻なら要らないよ。別居だと必要かも。

112 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 23:12:46 0
>>111
別居中の妻って書いてあるじゃないか

113 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 10:34:52 0
夫が突然ニートになった。
失業保険受給期間も終わり、貯金も尽きた。
私もずっと働いてきてるが、私一人の収入では家のローンが払えない。
子供が2人いるからこの家は守りたかったが、もうどうしても無理だ。
家を売却して離婚するしかない。
離婚そのものよりも、家を手放さなければならないのが悲しい。
そして、私はニート夫と離婚してせいせいする部分もあるが、子供たちから父親を奪うことになるんだなと思うと申し訳ない。
私に力がないばっかりにこんなことになって情なくてしょうがない。

114 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 10:40:10 0
>>113
ローンの返済額より安い賃貸に引っ越せばいいんじゃないの?

115 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 10:52:02 0
>>113
銀行に相談して借り換えとか方法は無いの?

116 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 11:09:14 0
>>114
私と子供2人ならそれが可能だと思います。
>>115
借り換えに必要な信用と手数料がないのです。

117 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 11:12:06 0
>>113
働かずにヒモとなり生きる父親の姿<<死んで美化された父親の姿
ですよ 居ないほうがマシなのがヒモ父です
父が居ないので立派に働く母の背中を見せるのと、ヒモを養い食い物にされる愚かな女の姿を
見せるのとでは子供に与える影響が違います

働かないならもう父親じゃない

118 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 11:29:23 0
>>113
失業保険受給期間も終わったってことは、1年以上だよね。
子供がいるのに貯金もなくなってローンが払えないところまで来てもまだニート?
そういう人はこの先もずっとニートだよ。
これ以上甘えさせても無駄飯食うだけ。

119 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 12:09:24 0
一方的な話だけ聞いてもなあ。
夫が突然ニートになった理由は?
会社都合ならしかたないし、その後、職が見つからない人だってたくさんいるし。

なんにしろ、夫が無職になった、家のローンが払えない、という理由だけで離婚するのは難しい。
まあ、夫が同意してるんならいいんじゃないの。

>>118
1年受給してたかどうかはわからん。
受給期間も90日〜360日まで、人さまざま。

120 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 15:57:22 0
ニートは働く意志が無い人の事だよ。
働けないんじゃなくて働かないの。

121 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 16:27:09 0
別居中の妻が源泉徴収票渡せって言ってきた。
妻両親にもやいやい言われて渡しちゃったんだけど…これってマズい?

122 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 16:38:49 0
>>121
財産分与と慰謝料などの算定資料?
離婚話が具体化したらイヤでも渡すことになるから
気にすることはないよー

123 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 17:06:23 0
>>122
早いレス、本当にありがとう!
良かった、なんか気になってたんだよね。

124 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 18:01:19 0
>>122
アホだろ。
別居以後の所得は夫婦の共有財産ではない。

>>123
普通に考えたら、年収によって決まる婚姻費用算定か、養育費算定資料だよ。
それから確定申告の医療費控除の可能性もあるが、還付されるのは123だから
妻が123名義の預金通帳を持っていれば還付は受けられる。

それにしても、なぜ使途を聞かないで渡す?

125 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 18:33:13 0
バカだからw

126 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 18:34:55 0
結婚相手も深く考えずに決めたんだろうね。

127 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 19:33:45 0
>>124こそアフォ
別居していても婚姻中は婚姻費の義務がある。
だいたい、別居後の収入が共有財産じゃないなら
里帰り出産もできやしない。
法律婚を甘く見ないように

128 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 21:08:11 0
今日区役所で聞きましたが所得証明は、同居だと取れると言っていましたが別居中でも住民票を移していなければとれますね。
同居しているって言えばいいだけのことですもんね。

上のレスを読んでいると、別居後の収入は財産分与にふくまれない。
ということは別居を早くしたがる人(出て行けという人)は財産分与を少しでも少なくする目的もあるのですね。
ちなみに相手が財産分与しないと言い張っても調停にもっていけば財産分与しなければいけませんよね。
協議離婚だと財産分与なしに慰謝料だけで離婚できると思っているようですが・・・

129 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 21:11:26 0
>>127
アホはあなたです。

財産分与の評価時は別居時に遡ります。
別居後の収入はもう共有財産ではありません。
お互いの収入を申告して婚姻費用が算定されるのはその為です。

それから、少なくとも夫婦の一方が離婚前提の別居と、円満夫婦の里帰り出産を一緒にしてはいけません。

130 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 21:31:08 0
婚姻費用算定表より少なくもらっている場合は遡って請求できるでしょうか?


131 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 21:53:28 0
>>130
一旦婚姻費用が取り決められて、すでに貰っているなら、増額と言うことになります。

たとえ増額が認められても、権利者からの増額請求時が増額開始時になるのが一般的ですので、
差額分の遡及請求はできません。



132 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 22:21:50 0
>>131
そうなんですか。ありがとうございます。
今は毎月使用分を伝えて振込されているじょうたいですが、電話やたまに会ったときに来月から婚姻費用止めると脅されます。
もう会わない事にしました。


133 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 00:58:41 0
社内不倫している配偶者・・

社内でバレバレで皆の笑い者だよ。本人達は気付いてないけどね。
家族を放棄して女と戯れてる。恥ずかしくてかっこ悪いよね。
それで自分はモテルと勘違いしている。
こんな人とは離婚したほうがよいよね


134 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 01:38:16 0
社内不倫 不倫の代償

ttp://www.office-kazuhiro.com/syanaihurin.html

135 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 02:10:56 0
何で不倫中の男って平気で嫁に酷い事言えるんだろう?
プリにちやほやされて勘違いしちゃってるのかね?
そしてプリはどうして嫁子を捨てられるようないい加減な男の気持ちを
信じるんだろう?自分もいつか同じ目に遭うとは考えないのかね?




136 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 02:13:37 0
ラリっている場合もあるだろうし、疚しいところがあるから防衛的になっている場合も。
攻撃は最大の防御と思っているタイプの人間は逆ギレというか最初に相手を攻撃
することで優位性を保とうとする。要するに小さい犬ほど良く吼えるって奴だね。

137 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 02:13:41 0
エンドルフィンとか脳内麻薬が、どばっと出てラリってるんだよ。
おまけにラリっている自覚ないしね。バチカスと同じ。

醒めてしまうと、何であんなばかなことしたんだろうって思うことも良くあるそうだ。

まあ、中毒患者になりやすいのは体質だから、とっとと切るのが吉。




138 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 02:22:17 0

時がたてばわかる、何が一番大事なものだったかを。
愚か者はそれを知るのに時間がかかる、取り返しのつかないほどの。
だから、真摯に不倫などしないで人生を生きるということは転ばぬ先の杖でもあるんだよね。
旦那も将来必ず後悔する日が来る。
表に出さずとも、夜布団の中で後悔にさいなまれる日々が必ず来る。


139 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 02:33:44 0
>>138
わかればいいけどねえ。
そういう男に限って自分の行いを棚にあげて、悪いプリンに騙されて大切な家族を
失ったとか、ささいな過ちで冷たい妻に捨てられたとか被害者意識持つから・・・・・

140 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 10:21:17 0
現在34歳、妻も34、子なしの結婚7年の者です。
大学からの付き合いで、結婚前からお互いに子供は要らない
ということでやってきました。
しかし、30を過ぎた頃から私は子供がほしいと思うようになり
何度か打診しましたが受け入れてもらえませんでした。
仕方が無いので、貧困国の女の人に生んでもらって
ウチで育てたいといったら、そんなことするなら離婚だと言われました。
それ自体は当然の反応です。非常識なのは私ですから
しかし、私は子供がほしいが、妻といる限りそれはかないません
そこで、離婚してわずかな可能性に賭けようかと思っています。
離婚に当たって、少しでも話を有利に進める方法ってないでしょうか?


141 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 11:22:59 0
>>140
釣れますか?

142 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 12:01:56 0
重大な価値観の相違、って理由で出来るんじゃなかったっけ。>子供つくるか

でも一方的に有利にはできそうにないなぁ。

143 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 12:03:37 0
↑は離婚できるか、って話で、
その上で、夫(離婚を言い出したほう)に有利には難しいんじゃないかな、ってことね。

144 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 12:15:35 0
外注じゃなくて養子をとるんじゃ駄目なの?

145 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 12:56:03 0
>>144
親に孫の顔を見せてあげられるのは私しかいないので
実子でないときついです。(兄弟は結婚など望めない状態)

妻は子供自体が嫌いなので
養子は取れません
外注という言い方はアレですが、実子ならば最悪私一人でも
家に迎え入れることが出来るのでは?と思っています。

146 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:00:54 0
子供欲しい理由って、親に実子(孫)を見せたいから?

子供が欲しいのが、そんな理由(が一番に出る)なら貴方がエネだよ…

147 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:03:57 0
離婚したいのは自分で
離婚の理由も自分の身勝手なのに
何故「有利に離婚したい」なんて言えるんだろう?

不倫の末「女だし慰謝料もらえるんだよね?」って相談してきた友達と同じくらい頭悪いわ、こいつ。

148 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:07:20 0
>>143
やはりそうですよね
後のことを考えれば、慰謝料や財産分与は
出来る限り少なくしておきたいところですが

149 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:08:00 0
一度のDVで離婚したいと思うのはこらえ性がないんでしょうか?
母親にそう言われて、でも家に戻るのは怖くて(またDVされたらと考えると怖い)どうしていいのか迷っています。

150 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:09:34 0
DVの原因とどの程度のDVかにもよる

151 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:12:38 0
逃げましょう
DVは完治しませんから

152 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:15:29 0
>>148
結婚するときに子供はいらないって合意したんだよね?
それを自分で覆して結婚生活を終わらせたいというのなら
原因はあなたにしかないんだから
考えを変えて離婚してすまないってことで慰謝料、7年間の積み重ねで
財産分与。当たり前だと思うんだけど。
そんな自分勝手な考えで一人で子育てなんてできるの?
それとも孫の顔見せてやったんだから育ててって親に言うつもり?

153 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:16:48 0
>>146
私自身も子供はほしいです。実子でなければ意味が無い理由として
親の存在がある、ということです。
>>147
私は結婚には否定的でした。心変わりはありうるし
子供を作らないならば
書類上のものでしかないからです。

しかし妻はどうしてもと、婚姻届を迫ったのでおあいこだと思っています。
ついでに言えば、ここ数年、妻は私を経済的な保険としか見ていないフシがあり

単なる同居人は要りません、
子をもうけないなら互いの気持ちを持続させていく義務があるはずです。


154 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:21:30 0
>>150
原因は些細なことなんですが…

昨年の5月に見合いで知り合った人と結婚しました。
共働きということだったのですが、彼がほとんど家事を私に押し付けてきて
結局年末までに彼が料理をしたのは2度、掃除は一度もせずという状況でした
また、いわゆる「ぱなしクン」でお茶を飲んだらそこら辺にコップを放置
空になったお茶のボトルもあちこちに放置という状況で
先日、風邪を引いて寝込んでいて、喉が渇いたので冷蔵庫をみたところ
お茶のボトルが一つも無く、探してみるとパソコンの横やテレビの前に空の状態で置いてあり
彼に「お茶くらい空になった時は入れて欲しい」というと
「そういうのはうちは母親(専業です)がやっていたから俺がやる習慣は無い」といわれました。
習慣はなくても私たちは共働きだしやってもらわないと自分の負担だけが増えて困るといい
「食事や掃除も今年からは分担してほしい」というと
いきなり「文句言うな!」といい、手元の空のボトルを壁に投げつけ
私の襟元をつかんで「何とかいえ!」と言いながら後頭部を壁に何度も打ち付け
顔面を掴むようにして引っかき傷をつけ、
置いてあるボトルを全部投げつけて割り「これでお茶もいれられなくなったから文句ないだろ」といわれました。
そしてそのまま「ちょっと出かけてくる」と車でどこかへ出かけました。
怖くなったのでそのまま実家へ逃げ帰りましたが、母に「お前はこらえ性が無いんだ。
お前が旦那に逆らうのがいけない。早く頭を下げて家に戻れ」といわれました。
母のところがダメなら他に行く場所はありません。

155 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:21:52 0
>>154
に追記すると、結婚にあたって
この関係はお互いの気持ちでしか続けられないものだと確認しました。
気持ちが続かないなら即離婚であるということも話し合っています。


156 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:22:42 0
>>153
結婚に否定的かどうかは知らんが、
貴方が最終的に結婚したんなら、それに対して責任は発生するんだよ。
結婚は「お互いの合意の上」でしか成り立たないんだから。


157 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:25:08 0
間違えました>>155>>153への追記です。

158 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:28:33 0
>>155
うん。だから離婚すりゃいいんじゃないの?

ただ、「自分が有利に」っていうのは難しい、というだけで。
もともと結婚前から「子供はいらない」と話し合っていたのに
それを突然翻して「やっぱり子供欲しい」といいだしたのは貴方だし
いうなれば「貴方の勝手」で離婚したいというだけなんだから。
そこら辺相手が弁護士雇って突かれると、有利に離婚なんて無理だよ。

159 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:39:14 0
>>153
なんか他の人たちは、最初の約束なんだから生涯小梨で通せと言ってるけど
「子供」に関しては、たぶんそれは通用しないと思う。
離婚に関して腕のいい弁護士を探せば、離婚はできると思うよ。

160 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:40:01 0
>>159はすぐ上のレスすら読めない障害者かなんか?

161 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:42:26 0
弁護士さんに一度相談してみることは私もすすめる。
「子供ができないから」という理由での離婚は成立しない。
あくまで「自分が離婚したいから」という理由になるんだよね。
だから相手を説得するしか方法は無い。

162 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 14:02:17 0
性格が合わないからで簡単に離婚できますか?


163 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 15:13:05 0
>>162
それだけじゃ何とも言えない

164 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 15:29:41 0
できません。できません。できません。できませんよ。

165 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 15:42:16 0
世帯年収1千万円以上の子供いる家庭から税金をとってください。


166 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 15:42:40 0
>>162
出来るよ。

離婚理由の第1位は性格の不一致。

167 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 16:27:02 0
http://members2.jcom.home.ne.jp/shadou/page044.html

性格の不一致で離婚はできる。
ただし、片方が離婚に反対した場合、別の理由が必要になる。

合意があれば簡単、そうでない場合は難しい、ってことね。

168 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 16:48:20 0
>>162
双方がそう感じていたらね


169 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 18:11:04 0
どうでもいい


170 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 21:56:52 0
>>154
ひどいな。十分な離婚理由になりますよ。
DVを受けたのが最近なら、まずは病院に行って
治療を受ける。診断書が証拠になるから。

次は離婚訴訟に強い弁護士を探す。
地方自治体のDV相談所に相談をしてもよし。
お金がないなら法テラスへ。
最悪の場合はシェルターに逃げ込むという手もある。

あと親離れしたほうがいい。あなたの母親も最悪だ。
自分の食いぶちぐらい稼ぎなさい。甘えない方がいい。



171 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 22:00:35 0
>>154
女性センター一覧
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06list.html

172 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 23:41:45 0
>いきなり「文句言うな!」といい、
>私の襟元をつかんで「何とかいえ!」と言い

どっちやねん

173 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 23:44:23 0
>>162 マルチするな。

953 名前:無責任な名無しさん[sage] 投稿日:2010/01/23(土) 14:04:04 ID:8KWoahEg
性格が合わないからで簡単に離婚できますか?
できるだけ長引かせる作戦お願いします。

174 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 01:28:14 0
やっぱり自分で食う分くらい自分で稼ぐべきですよね。
子供が小さかろうとなんだろうと専業主婦は糞ですね。



175 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 01:29:38 0
>>154は共働き。

176 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 01:30:34 0
>>154

大変だったね。傷は大丈夫?お大事にね。

まだ結婚して1年も立ってないのにそれだとしたら、最悪もっと酷くなることもありうるから、
出来ればこのまま逃げてほしいな。世の中我慢しなきゃいけないこともあるけど
我慢しちゃいけないこともある。そのままサンドバッグになっててもたぶん事態は
悪化の一途をたどると思う。

親が頼れないなら、仲のいい友人とかに相談はできない?本当は共通の友人がいれば
そちらのほうがいいんだけど、見合い結婚でまだ1年たってないならいないかな?
とりあえず、一度第3者に客観的な意見を求めたほうがいいかも、今の書き込みを見た限りでは、
即逃げるべきの不良物件だと思うけど・・・・・。もし今後やっていく自信がないなら、
捨てる準備を始めたほうがいいかもね。




177 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 01:54:18 0
廃棄料はいかほどですか?


178 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 12:01:15 0
ステルのにもお金がかかるのよ!

179 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 16:07:11 0
ステルスにもお金がかかる に見えたw

180 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 21:06:36 0
ステルスw

181 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 22:44:29 0
ホステル

182 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 23:02:48 P
粗大ごみは捨てるのにお金がかかるのは当然

183 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 10:53:27 0
各自治体にお問い合わせください

184 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 11:50:03 0
>>182
昔はタダだったのにね。。

185 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 19:30:36 0
なんか後をつけれられている。
探偵?


186 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 21:53:16 0
警察が来たのであとでまた来ますだの、探偵にあとをつけられてるだの・・・

釣り丸出し。

187 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:04:55 0
えっ?何? なんでつけられるの?
何かした? もしかして不倫がバレたとか?
もっとkwsk!!







な〜んて、レスが欲しいのかなw
わざわざageてさ

188 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:05:19 0
離婚を待ってくれていてお金もきちんとくれる旦那って優しいの?


189 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:06:25 0
そろそろ卒業時ですかね・・・
精神的に疲れました。

190 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:07:10 0
お風呂はいってくるのでのちほ

191 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:23:03 0
>>188
変な言い方だけど、ある意味、普通の夫婦かな
普通は離婚が目前にあるか判らないだけで
あなたは見えている。
その違いだけで、現状は普通の夫婦。

192 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:56:46 0
>>152
性格の不一致による離婚の場合、慰謝料は払わなくていいらしい

よっしゃ!早速離婚を切り出すぜ!

193 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:18:58 0
逮捕されました。

194 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:20:36 0
ストーカーで。


195 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:56:11 0
結婚してまだ半年ですが、妻がもう無理だと言う状態です。俺はまだ好きで
一緒にやっていきたいのですが、妻は本当に限界な状態になってしまっています。
そうなってしまった原因ですが、元は妻が他の男を好きになってしまったことです。
それに気づき、かなりショックを受けました。そのときは妻の親とも話し合いになったのですが
妻の両親もショックを受けて体調も崩してしまい、そんな親の姿を見て一度はまた
やっていきたいと言ってくれたのですが、その後もなかなか相手への気持ちが忘れられず
連絡を取ったり会ったりしていました。それを知ってまたショックを受けて
妻のことを信じられなくなってしまいました。でも好きなのでやっていきたいという
気持ちは変わっていません。それからその相手とはお互いに気持ちも忘れてきて
今は全く連絡も取ったりしていないみたいなのですが、ずっと信じられず、妻の行動に
制限をかけてしまっていました。友達と遊びに行くといってもまた会いに行くんじゃないかとか
、メールしているとまた連絡取っているんではないかとかすべてを疑ってしまい
遊びに行くといわれるといいとは言えず、メールしていると自分の気持ちに気づいて欲しくて
いやな顔や、怖い顔を自然とするようになってしまったみたいで、妻はそういう姿を見て
制限された生活をしてきて、俺に対して怖いという気持ちしかなくなってしまったみたいで
もう耐えられないし、この先はやっていけないから離婚して欲しいといわれました。


196 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 00:00:15 0
>>195
嫁さんがいくら慰謝料払うつもりなのか聞いてみたら?

>>195氏が悪いところなさそうなんだし。
嫁さんが浮気しているのは確かじゃん
疑われて当然なのがわからないのは、頭がお花畑だから。
アル中やギャンブル依存とおんなじ部類。

あともうちょっと改行いれてくれ。読みにくい

197 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 00:01:13 0
離婚しちゃえ
女がそうなったらおわりだ
変な女捕まえたんだね

198 :195:2010/01/26(火) 00:06:38 0
↑続きです。

もともと妻の気持ちがその相手にいってしまったのには俺に不満がありそういうのが溜まり
結婚したことに迷いが出て不安になってしまったからというのもあったのですが
俺は妻の方が悪いと、妻を信じようともせず行動を制限するような生活をさせてしまって
離婚したいといわれてからいろいろ考えて自分のしてきたことに本当に反省して、
もう一度妻を信じて、もう生活も制限するのはやめるからもう一度やっていきたいと
言ったのですが、妻は多分俺は変わらないし、妻自身ももう本当に俺に恐怖心しかないため
この気持ちもずっと変わらないと思うし耐え切れないからお互いに違う道を行ったほうがいい
と言われました。妻のことが本当に好きだった分、妻のしたことがショックで
そういう間違った行動で妻を苦しめてしまったのですが、確かに妻がしたことも悪かったけど
俺のしたことはもっと悪かったので本当に反省して後悔しています。
どうにか妻の気持ちを少しでも俺に対する気持ちを変えることができないものかと
悩んでいます。今は妻を信じて何でもする気持ちです。
今はとりあえず一緒にいるのが怖くてたまらないということなので妻は
実家に帰っています。メールや電話で話すだけでも怖いといっていました。
すこし時間をあけてからのほうが今は良いかと思っていますがなにかアドバイスいただけたら
と思います。読みにくい長文ですみません。お願いします。

199 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 00:13:26 0
不満があろうがどうしようが、既婚の身で好きな男を作った嫁が悪い。
嫁から慰謝料ふんだくって別れた方がいい。

やりなおしたって、よその男のチンポ欲しがる雌犬だよ。
信用もできないし、また同じとことをするに違いない。

200 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 00:15:32 0
>>198
つうかさ、不倫するやつって
他人のせいにするのが大好きだよ。
人のあらさがしして、自分は悪くないというの言いたい三歳児以下の頭しか持ってない。

不倫したの、不倫したと疑われたのは別次元の問題。
ごっちゃにして>>195氏が悪いように持っていける人格障害者というかモラハラ女だねえ。

半年で馬鹿と別れられてラッキーかもよ。

201 :195:2010/01/26(火) 00:29:21 0
まあ、一緒に食事行ったくらいで体の関係は無かったのですが。
気持ちが行ってしまっていることが一番切なかったです。
今でも好きなんです。こんな事されてまだ好きでいるくらいなんで
一生忘れられません。元々は本当に自分に原因があったんです。
相手にそういう気持ちを持ったのは妻が悪いとは思いますが・・・
自分がその後にしてきたことはDVに近かったのかと思います。
手は出したことは一度もありませんが、威圧するような態度でいたことも
多かったので、そういうのもDVになるんですよね。だから向こうのキズも
深いみたいで・・・。何とか俺に対する恐怖心を和らげて欲しいのですが
何か方法ありませんでしょうか?

202 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 00:44:34 0
別に怖がってないと思うよ
相手を悪者にしたい・理由付けしたいだけでしょう

203 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 00:54:16 0
無理
ひどい言い方すると他の男と遊びたいのが本音
>>195が不倫耐えられないのが分かったからその嫁はおまえさんとの生活が
これ以上不可能なのを悟っただけ

>>195、冷静になれ
どんなに好きな相手でもこれからも他の人間好きになられて耐えられるのか?
こういう人種はたとえ表面上は貞淑でも自分を抑えられないのは幾多の先達たちが
身をもって示してる

204 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 01:03:23 0
>>198
制限した気持ちはわかるけど、ちょっとやり過ぎちゃったね。
でも妻を信じるわけでなく、嫌われたくないから制限を止めるだけでしょ?
浮気した人を、信じるなんて簡単には無理だもの
ただ結婚は恋愛とは違う。奥さんはその点が判ってないよね。
両親が体調を崩しているのに、自分の事しか考えてない。
結婚するには早すぎたお嬢ちゃんだったとしか思えない。

二人とも、結婚とはどういう事か、もう一度考えた方が良いよ。
恋愛と結婚はどう違うのか
ホントは奥さんに言いたいんだけどね。
奥さんは結婚に対する責任が全く判ってない。

205 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 01:31:16 0
そうだね。
この奥さんはあんまり反省してなかったんじゃない?
今の>>198みたいに反省してたら、こうも簡単に逃げたりしない。

一度無くした信用を取り戻すのは並大抵のことじゃできない。
お互いに、もう相手のことを信用できなくなってるんだからもうダメだと思う。
不倫するやつは倫理観が欠如してるんだから、またやるよ。
あなたもそんなに自分を卑下して犬っころに成り下がる必要はないよ。
悪いことをしたのは誰なのか、もう1回よく考えてもっと気概を持てよ。

206 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 02:07:11 0
>>195
ちょっと落ち着いて。
冷静になってから弁護士に相談して第3者を挟んだほうがいい。
195には落ち度が無いが、妻に丸め込まれているぞ。
円満調停もあるが、まず離婚を勧められそうだ。


207 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 02:22:43 O
女の浮気はタチが悪い。
するやつは何度でもやるからね、私がそうだw
旦那が本気で恐ければ浮気なんかしない。
他の男にチヤホヤされるのが嬉しいだけなんだなーw
ラリった女はみんなこんなもん。

208 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:17:46 0
でも、食事程度で浮気だから妻が悪いと決めつけるのも…
好きな人ができた=浮気とは現実は認められないよ。
それに195が、どれぐらいの行動制限したかも考えないと、
弁護士頼んでも損する事になるかもよ。
DVは殴った以外、脅すとかでも認められることあるよ。

209 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:32:29 0
>>195
結婚してまだ半年だろ?
その半年の間に>>195の出来事が全部あったんなら、
妻は「もう耐えられない」「限界だ」というほど我慢も努力もしてないぞ。
束縛されるのがいやで「あなたが怖い」とか理由をつけて逃げただけ。

謝り倒してお戻り願って、今後は何をされても言いたいことも言えず
逃げられないように、ご機嫌をうかがいながら生活したいわけ?
バカじゃねーの そのうち、胃に穴があくぞ。

210 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:04:47 0
>>208
こういうバカに限って、
結婚半年なのに、妻が嫌がってるのに、女性と食事なんて許せないよ!浮気だよ!
って騒ぐんだよね。

211 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:07:14 0
旦那が嫁の嫌がることをしたらDV
嫁が旦那の嫌がる事をしても、浮気と決めつけるのは
ですか。ダブスタ馬鹿?

>>195嫁もこうやってなんでも自分の都合のいいように解釈する馬鹿脳なんだよ。
「私怖かった、辛かった」って泣けば、思い通りになると思ってる。

212 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:18:57 0
嫁から慰謝料貰って今すぐ別れた方がいい
この先、妻が他の男と体の関係を持ったり
子供が産まれて泥沼になったら更に酷くなる

慰謝料は小額でも必ず貰った方がいい
相手が原因で別れたという証明にもなるから

213 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:18:40 0
傷が浅いうちに別れた方がいい。

214 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:01:06 0
別れなさい!浮気する奴は何度もするよ。現にうちの旦那も3年ごとにやってます。
子供がいないなら、問題ない。早く別れて再出発して。
慰謝料は絶対貰いなさい。奥さんから取るのが嫌なら相手の男から取ればいいのよ。
証拠を揃えたりしていると、気持ちが固まるよ。
私は、そうしていますよ。
無料で弁護士に相談できるから、一度アドバイス受けてみて!


215 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:07:19 O
浮気は病気だから反省したそぶり見せたって治らないよ
諦めた方がいい

216 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:38:46 0
今なら妻から慰謝料貰えて離婚できるよ
こういうのは治らないよ

217 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 14:07:42 0
>>214
195の文面では妻に好きな人が出来て告白したとしか書いていないよ。
完全に妻の浮気相手を目撃したとか妻が不倫しているとゲロったとも書いていない。

妻の片思いかそれとも完全に男も巻き込んでの浮気なのか確定させる必要はあると思う。




218 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 14:12:20 0
自分に原因があったって既に思い込まされてるし。
食事だけだって証拠でもあるのかな?
物凄く怪しいですw

219 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 14:17:04 0
だから弁護士に相談しろと何度も。

220 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 15:21:38 0
食事に行って告白した、というだけでキチガイストーカーになっちゃう男も幼稚だし
心変わりしたのは貴方のせいよと責任転嫁の自己中嫁も最低

おまえら、も少し恋愛経験こなしてから結婚しろ。
こんな奴らに結婚を語ってほしくない。

221 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 15:35:15 0
普通の男なら、こんな妻には、弁護士入れて離婚か、
話し合いできっぱり離婚するのがいいと思うんだけど
この相談者に関しては、自分が悪い所は改めるから
妻に戻ってきて欲しいって相談で、離婚する気はないんだよ。
どうしたら妻に戻ってもらえるかっていう相談なのに
弁護士に入ってもらえって、おかしいんじゃね。

222 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 15:41:36 0
>>221
つ円満調停
なら弁護士に相談でもおkだろ
まぁ弁護士に相談どころで離婚を勧められそうだけど

223 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 15:47:24 0
妻が離婚したいと言っているんでしょ?
このまま離婚をごねていても
すでに実家に非難して別居状態だから
これが5年近くもしていれば
妻側から離婚調停起こす気になれば離婚するでしょ。

224 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 15:49:03 0
>>201
とりあえず妻が勝手に離婚届出さないように
自治体に離婚届不受理届けを出す。

225 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 16:18:49 0
問題はどういうDVをしたかなんだよな。
妻は夫のDVは更生不可能で旦那を信じられない
夫は改めるから帰ってきてくれってのなら
旦那のモラハラっぽい行動が考えられるから
それが第三者にどう判断されるかだろうね。
多分、お互いの主張から離婚を勧められるだろうね。
浮気も肉体関係がない食事程度なら、慰謝料対象じゃないだろうしね。
今更、浮気の立証しようにも、妻は逃げてるしね。

226 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 16:30:40 0
無知など素人が妄想を語るスレはここですか?

227 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 16:30:43 0
離婚してもこの男、別れた嫁の実家にストーカーするニュースみたいになりそうだ

228 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 16:46:00 0
なにがなんでも男が悪いはずよ!
何とか落ち度を探して叩くわ!
女の浮気?男と食事に行った?
そんなのは旦那がDVだからに違いないわ!

こういうキチガイ主婦が集う場所ですwww

229 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 16:47:35 0
>>225
>>225
>>225


230 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 16:54:26 0
>>225
だからあ、結婚してまだ半年の間に、
妻に好きな男ができデート→夫バレ、義母バレ→再構築の約束→また男と会う、夫バレ→男とは別れたらしい→
夫が妻を信用できずに監視、不機嫌な態度→妻「怖い」と実家に避難 ←今ココ

半年の間にこれだけのことがあったってことは、夫の精神的DVが仮にあったとしたって何カ月もあったわけじゃないってことだろ?
身体的暴力は1回でも証拠があればDVだと言えるけど、精神的なDVは、こんな短い期間じゃDVとは認められないよ。

231 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 17:03:58 0
>>225
>問題はどういうDVをしたかなんだよな。
>妻は夫のDVは更生不可能で旦那を信じられない

おい、いつのまにDV夫だと決めつけた話になってるんだ?

232 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 18:44:17 0
本人がそういうてるやん。どういった程度かは知らんが。
ただ思い込みが激しそうな夫なのは確かっぽいから、嫁が恐いのは
むしろ夫のそういう執念深そうな所じゃないのかな。

233 :195:2010/01/26(火) 18:54:47 0
いろいろ言われていますが、とにかくもう一度やってみてから決めたいんです。
次何かあったらさすがに嫌になりますし。だから、どうにかしてもう一度一緒に
やっていける状態まではもっていきたいんです。今はなるべく連絡を取らずに
落ち着くまですこし時間をあけ、それからちょっとづつ連絡を取ったり
向こうの実家に行ったりしていこうと思っています。まだ2人きりだと怖いと思われて
しまいますし。それから今は自分変わろうと努力していますし、そういう姿を見てもらいたいと
思っています。


234 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 18:59:04 0
>>233
再構築かぁ・・・下手に出れば嫁が浮気しそうだし、上から押さえつけても逃げるだけだし
嫁の洗脳に成功したとしても、やっていけるとは思えないんだ・・・

235 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 19:07:36 0
>>233>>195が変わろうと努力しているのが奥さんに通じると良いね。
力まず無理せず自然体で頑張って下さい。

236 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 19:56:37 0
>2人きりだと怖いと思われてしまいます

そんな状態でもまだ再構築したいとは・・・
嫁に逃げられるのが嫌なだけじゃないの?
結婚半年で逃げられたら恥ずかしいもんな。

237 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 20:39:43 0
>>233
認めたくないだろうけどな、嫁はもうお前に

愛  情  が  な  い

んだよ。

再構築ってのは、相手もお前の事が好きじゃなきゃ成立しないんだが。
相手の嫌がってる事を強要するのが、お前の愛情か?
何が相手の幸せか考えるのが愛情ってもんだぞ。このエゴ野郎。
嫁もどっちもどっちだが、自分の我儘を他人に強要するな、幼児。

238 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 20:55:42 P
>>233
今のままじゃたぶん無理だよ。

離婚したい時に相手から「ヤダヤダ」ってごねられると
どんどん愛情メーターが減ってマイナスになる。
君のためを思ってすぐに離婚するが
いつでも待っていますと、
離婚届と一緒に婚姻届を渡せば?
もっとも自分の愛情もとっくに冷めた頃に
相手が婚姻届使って勝手に役所へ提出しちゃうリスクもあるわけだけど。

それか、さっさと弁護士を入れて調定。
いまは子供みたいにダダこねてても
自分が慰謝料を払うとなったら
渋々戻って来て少なくとも同居は再開できるかも。
金で脅すような感じだけど、
嫁に金で現実を突きつけるというか。

239 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 20:55:57 0
二人っきりでは怖いから会ってもらえない状態なのに
再構築なんかできるわけないよ。
会わないで変った自分を見てもらえる事もないだろうし、
結婚半年で、子供もいないなら、
そこそこ話し合って別れるのが一番だと思うな。

240 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 20:56:29 0
まあ、一度自分の狂気じみた部分を見せちゃったら、それを忘れさせるのは
不可能だよ。経験上だが原因は問題じゃない。
バカな事をしたね。一発終了。
次の相手の時にはヘマをしないよう、心掛けるしか出来ない。

241 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 20:56:46 0
夫婦の事は夫婦にしか判らない。ってのに
自分が正しいと言わんばかりに、押し付ける人って、ナニサマなの?

242 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 21:01:32 0
本当かどうか分からんが、最初に「食事と告白だけ」と言われたときにとってしまった
行動で終了してたな。普通ショボンと落ち込んみはしても、狂ったりはせん。幼稚すぎ。

まだまだ女を守っていけるような一人前の男じゃないんだよ、お前さん。
そこんとこを自覚して、貴女の為を思って離婚ししばらく一人で精進します、努力する
自分を見て下さいとでも言えば、嫁から見たお前の株が少しは上がるぞ。

243 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 21:03:41 0
>>238
それだと、離婚も拒否し実家に引き蘢って別居数年という事にならない?
>>弁護士

244 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 21:08:17 0
ここで喋ってる感じを見てても、正直自分でもこの人と結婚は嫌だなあと
感じるもん。(DVを除いてもね)
魅力的な男性になれば、奥さんだってきっと見直してくれると思うけど。
でも一年二年で叶うものじゃないんだよ、それって。

245 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 21:18:11 0
まあ>>195のここでの書き込みだけでも、その粘着性にはドン引きだからな
それを現実で受け止めた嫁はたまったもんじゃなかったろう
あきらめないと苦痛が長引くだけだろ

246 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 21:26:08 0
どんなDV的な事したか、嫁をなぜ怖がらせたか、苦痛を与えたかは
絶対に書かないよね。それが問題点だと思うんだけど
それを書かずに、再構築案だけ欲しいってのがなぁ。


247 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 21:27:59 0
書かないって事は、書いたら皆がドン引きするってわかってる内容だからだろ

248 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 21:53:28 0
>>245←恋愛と結婚の区別ができない毒男

249 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 21:54:39 0
具体的に何をしたのかkwsk

250 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 21:58:13 0
>>249
嫁が不倫

251 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:07:59 0
また、「男だけが悪い教」の馬鹿おばちゃんが群がってたのか。
本当に低能だな。

浮気されて泣いてる専業主婦にも
「あんたがいい女になればいいんだよ、魅力ないから浮気されるの」
っていうのかねwww

252 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:25:06 0
>>251
言う時もある。

253 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:25:52 0
美味しい物を作って、綺麗なパンツ履かせていれば
浮気なんてしないのよ〜。

うそうそ
する人はするよね。。。。

254 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:30:57 0
これから女の相談者来た時も、
「お前が悪いんじゃないのか?」
「旦那の嫌がることしてるんじゃないか」
「お前のやってることはモラハラじゃないのか」
つって、ネチネチ嫌味言うことにするか。
「浮気されて、再構築中に旦那を監視?ストーカーだね」とかさwww

255 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:32:53 0
とにかく何が何でも嫁が側が悪い、でいくんだね。おk

256 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:33:16 0
>>253
私が聞いたのはご飯をしっかり食べさせるだったな
どうなんだろう?

257 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:34:02 0
>>254
幼稚なオウム返し

258 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:35:58 0
>>253>>256
万人に効く方法は存在しない。
でも、食欲は本能の一つだから、効果は期待できるよ。
夫だけじゃなく、息子にも
男&男の子は美味しい物・お腹いっぱい食べさせていれば
間違いを起こしにくい。

259 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:40:16 0
>>258
まさに旦那&息子家庭だよ、家
ひたすらご飯だけはしっかり食べさせようとやってる
ちょっと勇気出たよ
面倒に思う時もあるけどこれからも頑張る

260 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 03:00:52 0
大雑把にとったら、自分195と同じ状態で泣けた。
相手の事好きで信じてたのに、浮気された揚句、お前が悪いと離婚請求。
私も、DVしたって相手に思い込まされてるだけだと思う。
230の言う通り、手も出してないのにこんな短期間でDV何て認められないと思う。(ごめん、正確には知らないけど)
とりあえず、相手に愛情がないのに信用を再構築するのは、一人では無理だよ。
相手に愛情があっても、浮気した相手、多分頑張ってももう信じられないと思うし。
時間かけて、新しい相手を見つける方がいいよ。男なら×1もてるし。

261 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 03:11:26 0
>195
結婚前って何年くらい付き合ってたの?
愛情って1年半から3年で消えるみたいよ。
脳の愛情に反応する所が、それ位の期間で反応しなくなるって科学的に証明されたって。
後は愛着になるって聞いた。
電撃結婚とか、付き合って1年未満で結婚とかなら、
脳が勝手に愛情反応してるだけかもしれないから、
しばらく思い出一切作らなかったら、195の方も愛情全くなくなるかも。
そうなると良いな。

262 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 04:05:15 0
連投ごめん
>195
完璧な人間なんていないから。
節約に徹していれば、お前のケチ臭さが嫌だった。清潔に徹してれば、お前の神経質さが嫌だった。
相手に好意があったら全部好意的にとるし、嫌いになると全部否定的にとる、人間て無意識にひいきする動物だから。
今回も逆に放任だったら、あなたからの愛情が感じられなくて嫌だったと言われてたかも。

愛情のある人間に浮気されて、一度信じたのにさらに裏切られたら普通はそうなるよ。
相手の口車に乗って、DVしたとか、俺が悪かったとか絶対言っちゃだめだよ。
相手はボイスレコーダーセットして待ち構えているかもしれないよ。
電話でも、すっごい安価で簡単に録音されちゃうからね。(一万以下の値段で)
(知ってたらごめん。つい不安になって、書いちまった。)
逆に浮気の証拠がないなら、ボイスレコーダーセットすることをお勧めする。
例えば「あの人とは別れたの?」と言えば、「はい」でも「いいえ」でも、浮気してた自白になる。
(裁判でどの程度言わせれば効力があるかは分からないけど。弁護士にGO

ちなみに223の言う事はちょっと分からないんだけど、私の方は自分に(法的に)落ち度がなければ、
離婚は裁判起こされても、自分がしようと思わなければ、相手から一方的には出来ないと言われた。
何十年別居していようと、そこに夫婦としての関係が無くてもって言われた。
でもその辺りも、弁護士さんでばらばらなんだよね。無料の弁護士相談で、ある程度知識付けて
(無料だと専門じゃない弁護士さんも来るから。て言うか、女性専用の弁護士相談でも、ほとんど離婚は専門外の人だった。)
有料の専門の弁護士相談に行ったらいいと思うよ。

263 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 08:03:19 0
旦那が一方的に離婚したいといいます。子供は幼稚園生と生後1ヶ月です。
私は離婚したくありませんでしたが、旦那の非常なる言葉に疲れて
きています。二重人格になっているのではと旦那をよく知っている人が
言ってますが、私もそう思います。
例えば子供の前で、
「離婚した後に、彼女をつくって、その相手との間に子供を作るので
お前たち(子供)仲良くしてやれよ!」
「ガツガツ色々な女とセックスやりたいんだ」
「今は男に走ってしまって、どうしようもないのこの気持ち」(もちろん妄想)
「俺の生活が大変になるので養育費は払わない」

旦那は子供の時、注意欠陥・多動性障害の疑いがあると言われてた
みたいで(多分その通りで、旦那の親もそうでもっとひどい)、幼稚園は
追い出されるわ、仲良い友達はできるけど、学生時代は孤独だったと
本人が言ってます。会社でも、嫌いな相手の車にわざと傷をつけたり
しているようです。話している相手が何を言っているかわからず、
雰囲気で話すことが多い。車の事故が多発しているのに、電車通勤を
やめて、車通勤にするとか。
今までも色々とありましたが、とてもやさしいところもあり、問題が
生じるといつも見方になってくれてましたので、何とか家族愛で
つないできました。
こういう発言が毎日続くのであれば、子供に悪影響と思い、
離婚しようかとも考え始めていますが、子供は離婚してほしくないと
毎日寝るときに泣いています。
今は産後で働いておりませんが、働いていたので貯蓄はあるし、
子供二人は育てられると思います。
子供の気持ちを考えるとどうしたらよいかわからなくなってきました。
旦那の二重人格が治り、元の旦那に戻ればいいのですが、どちらに
相談しに行けばいいのでしょうか?
どのような段階を経て、必要なときに離婚届にサインをしたらよいのでしょうか?

264 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 08:31:38 0
>>263
とりあえず別居するとかの選択はないの?
別居してたら、子供も父親のいない状態に慣れるんじゃない。
もし再構築する事になったら、病気の治療を条件にするとかは?

265 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 10:50:50 0
産後にまた復帰できるのなら、働きながら離婚はいつでもできるよ。
旦那の状態が一時的なものかどうか、しばらく見定めなよ。

まあ根本的に、自分の知り合いがこういう性質の人と結婚したいと言ったら
間違いなく反対するけどね・・・
身内にLDいるんだけど、大人になってからのLDやADHDの治療はまず無理。
子供の頃に長期(数年)トレーニングを積めば、社会生活に多少は馴染んで
いけるけど、結局ある意味「個性」だからね。常人並みにとはいかないんだよ。

266 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 10:51:46 0
注意欠陥・多動性障害ですか。家の旦那は耳の学習障害もだよ。
子供(男)は受け継いじゃってすごく苦労してます。子供さんが男の子だったら
心配だね。かなり高い比率で受け継ぐよ。
離婚はいつでもできるから、この先子供と生活する基盤を着々と準備すること
だね。脳の障害なので治りません。諦めて上手に付き合うくらいです。
旦那は、季節の変わり目はおかしいから、相手しません。
今は女に夢中で、家庭内別居状態ですよ。後10年我慢して子供が
全員大学を出たら、さっさと離婚しますよ。
子供が小さいからこそ、離婚できるかもね。
自分の親御さんに相談して、実家に帰ることはできないの?



267 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:00:42 0
>>264 >>265 >>266さん 
コメントありがとうございました。
毎日、顔を合わせるのも嫌になりましたが、しばらく様子を
見てみます。
>>266さん、女に夢中でも訴えないのですね。すごく辛いことと思います。
難しい傷害ですね。悪魔のように振舞うときと、私が出かけると
寂しいと電話をしてきたり、二重人格は二次障害でしょうかね?
旦那の父親もひどい状態で、兄は病院に入っていて、旦那の相談相手が
いないのも孤独にさせているのかもしれません。
辛いですが、今しばらく様子を見て、子供達を育てていける環境を
つくっていきたいと思います。

268 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 21:19:44 0
>>263
それ躁うつ病ではないの?
・二重人格になる(ソウ状態とうつ状態)
・性欲衝動が異常になる(卑猥な言葉をよく言うようになったり)

いくらADHDでもそれが原因で嫌いなやつの車に傷つけたりしないよ。
ADHDでも薬飲めば一時的に良くなるし、心療内科連れてくとかできないかな?
優しいところがあってそれで支え合ってきたならばまだ離婚はもったいない気もする。

269 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 21:29:41 0
ADHDなら発達障害だから以前から同じ症状や言動がある筈だね。
最近こういう言動始めたなら268の言うとおり後天性の病気を疑った方がよいかも

270 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 21:36:13 O
自営業の場合、会社が赤字だと財産分与はどうなりますか?
やはりない袖は振れないとなりますでしょうか?

271 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 21:44:21 0
>>270
自営の経理と家計は分けていないの?
納税の時に困るから自営でも給料決めて受け取って口座も分けるでしょう?
財産分与は家計分からだけだから直接関係ない。貯金が少なきゃちょっぴりになるけど。

272 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 21:44:28 0
帳簿上は赤くても、財産を調査されたら出てくるよねw
そこを突かれて脱税関係まで騒ぎ大きくされるんでは?
本当になかったら仕方ないけど。

273 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 21:58:55 0
兄が入院しているということだが、ADHDで入院することもないと思う。
父と兄は別の精神障害の可能性も考えられる。
ADHDと自閉症スペクトラム、統合失調症などを併発している人もいる。
躁鬱や統合失調症も十分遺伝する病気だからね

274 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 22:48:42 O
結婚してまだ半年ですが、離婚すべきか迷ってす。というか、結婚前からずっと迷いがありました。ずっとこの人でいいのかどうか。でも結婚に踏み切ってしまいました。
年齢的なプレッシャーで焦っていたこと、色々あって精神的に弱り軽いうつ病になっていたせいだと思います。
彼はとてもいい人ですが、どうしても尊敬できません。本当の意味で幸せを感じることができないんです。
毎日悩んでばかりで彼には辛くあたってしまいどうしたらいいのか分かりません。

275 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 23:14:52 0
ばかばかしい
言い訳だらけだな
そんな軽い気持ちで戸籍汚されるほうの身にもなってみろ


276 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 23:21:34 0
>>274
離婚したいならあなたの都合だから旦那さんに慰謝料払ってあげてくださいね。
しかしいい大人なんだから結婚も自分の責任。いいかげん子供を卒業したら?
尊敬できる人と結婚した方が満たされるよ。付き合ってる頃からそう言うのは確認できるはず。


277 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 23:22:36 0
こういう人って彼に嫌われたら嫌われたでへこんで鬱になってすがるんだよな

278 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 23:23:28 0
人並みな事しようと思わなきゃいいんだよ
そしたら自分の事だけで終わってたのに
年齢的にどうとか、そういう事で悩むレベルですらない

279 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 01:20:56 O
>>271会社の給料はゼロにしています。
節税のため?
貯金を取り崩して生活しています。

>>272
会社決算は赤字にしてあります。
個人資産を移動しているとまずいでしょうか?

280 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 03:38:55 O
すみません、質問させて下さい。
不貞行為とみなされるのはどのあたりからなのでしょうか?
性交渉がない場合はやはり難しいでしょうか?

どうやら旦那が浮気しているらしく、頻繁にメールのやり取りをしています。
こっそり見てみた所、お互いに好きとはいいつつも会ったことはない(=メル友)様子です。
この状態ではまだ不貞行為とはいえないでしょうか。

281 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 07:16:39 O
会社でイヤなことがあるとすぐに家出する旦那
今月始めに会社上司に叱られ車で逃亡中。携帯の電源は切られっぱなし。いなくなる前に離婚して欲しかった。


282 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 08:51:02 0
>>280
メール交換で浮気になるんですか?
アナログに生きていくしかないですね

283 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 09:15:13 0
>>268さん
躁うつ病ですか。すごいヒントをもらえたような気がします。
悪態をついた後は、一瞬ですがとてもやさしくなる時があります。
でも、その時も離婚意志はとまってませんので、悲しくなります。
嫌いな人への復讐?は昔からあったようで、父親もそうみたいです。
結婚2年目の時に車を購入しましたが、旦那は車の走行中の優先順位が
分からないようで、何度もぶつかりそうになり、優先相手に悪態ついたり、
車であおったり、私にもあてつけて、よく喧嘩をしました。
落ち着いた時に優先順位の説明をすると、「ああ、そうなのか」と
分かってくれますが、運転席に座ると人が変わってしまいます。
今年に入り、ADHDである可能性のことを知り、相談すべき相手が見えて
きたと思います。私も入院中から旦那の心ない言葉でマタニティブルーに
なり、ついでに相談したいと思います。

>>269さん 
以前からありました。父親にも他人にも。
しかし、私や子供にむけては初めてです。
そこのところも含めて相談所に行ってみることにします。

>>273さん
お兄さんは、統合失調症で入院中です。旦那もお兄さんも父親が
いつもよりおかしくなってからなので、縁を切りたいです。
旦那も父親とは縁を切りたいと言ってました。
父親は、旦那やお兄さんの愚痴を聞くどころか、沢山の彼女の話や
自分の変体セックスプレーの話ばかり聞かせ、旦那が今まで以上に
おかしくなった頃にようやく話を聞いてくれるようになったようですが、
自分で決めた結婚、勝手にしろ、みたいです。

愚痴が多くなってしまいました。聞いてくださりありがとうございました。
専門医を探してみます。


284 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 09:57:42 0
産後は人格変わるからね。辛いですね。
でも、それが分からず旦那がおかしくなってたら、親になる資格のない人
であったと割り切っては?、お子さんが大きくなるまで。
専門医に相談されるのはいいと思います。やさしい旦那さんに戻ると
いいですが。


285 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 11:08:47 0
旦那の障害は諦めて、これ以上悪くならないよう病院に連れて行ってあげて!
私は女のこともあるし、暴力もあるから今は家族で無視してます。
以前は病院へと考えたこともありましたが、好き勝手やってるからしりません。
子供は(男)小3の時に学習障害がわかったので、カウンセリングの先生から
自信を持たせるため、まず学力を上げるよう指導を受けとにかく
勉強させました。早く対処すれば普通の子とかわらないです。
今はちょっと変ってるかな?くらいです。人とのコミュニケーションは
とても下手なので内申書が必要となる高校受験はやめて、そこそこの私立中学に
しました。旦那と同じようにならないようにと思い、今もいろんな方の指導を
受けながら頑張ってやってます。
子供さんが障害を受け継いでない事を祈ってます。

286 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 15:08:16 O
この旦那は普通の妻を持てて幸せなことすら気づけない。
産後鬱にならないように旦那はほっておいて、子供達と幸せになれるよう
方向転換したらどうだろ。

287 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 15:51:03 O
>>282
不貞行為になるかどうかは別として、旦那のこと好きなら嫌だと思うのは当然じゃない?
ただのメール交換じゃないし

288 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 15:56:45 0
>>287
それでも、「法的な不貞」まではいかないからねえ

289 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 17:47:41 0
>>283
>父親は、旦那やお兄さんの愚痴を聞くどころか、沢山の彼女の話や
>自分の変体セックスプレーの話ばかり聞かせ

ああ…それ、私の母と一緒だ。とにかく下ネタ、セックスの話をしたがる。
ちなみに私の母は自律神経失調症・躁うつ病ですよ。母方の死んだ祖母もだったので、遺伝です…。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%BA%81%E3%81%86%E3%81%A4%E7%97%85
もしここの症状例の項目で当てはまるところが多ければ考えてみて。あなたもご自愛ください。

290 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 18:09:54 0
>>263旦那は、妄想性人格障害の糖質って気がした。躁鬱と言うよりは。
誰かを批難するための被害妄想が激しくて、
年中言い掛かり付けては怒鳴ったり暴れたりしてる。
男性の糖質は20代以降から発病することが多いし、兄貴も糖質みたいだし。

291 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 23:37:44 O
>>263 >>283 です。
ずっと辛い生活をされてるお話や、可能性のある病名をあげていただき
ありがとうございました。
評判の良い専門医院をいくつか見つけましたので、まず話を聞いてもらってみます。


292 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 23:46:33 0
相談です
後2ヵ月後離婚予定なんですけど
妻(看護婦)がどうも夫婦の共有財産を渡しそうにありません
現在結婚6年目です
私は月給20万で携帯代や保険代、お小遣い3万円を引いた大体月平均12万円前後渡していました
(途中失業期間がトータル1年半ありましたが家賃55000円は自分で払ってます)
当初は1戸建て購入資金と言っていましたが実際はどうなっているか全く知りませんし
去年何の前触れもなく車購入しております(約150万、一括かどうか不明)
こちらは離婚したら丸裸の状態決定なんで少しでも取り戻したいのですが
やはり裁判に持ち込むしかないのでしょうか?
一応こちらも防衛策として妻との会話の際はICレコーダで録音しておりますが

293 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 23:49:14 0
>>292
裁判の前に、弁護士を同伴して話し合うとか、
調停してみるとかっていうのは?

294 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 23:51:36 0
>>292
どっちが有責か、慰謝料はどうなったかわからないけど
共有財産から慰謝料代わりに車でも買ったのかな?
でもそれはきちんと話し合ってから買うべきだよね。
もし知り合いとか紹介とか弁護士の当てがないなら
法テラスで相談してみたらどうかな?
お金の事は当事者同士で話し合ってもらちがあかないし
専門家とか第三者に入ってもらって片付けた方が良いよ。

295 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 23:59:45 0
>>293
すみません,離婚調停にするつもりです
ただ問題は相手の知り合いに弁護士がいるらしく変な知識吹き込まれていないかどうか心配です

>>294
向こうが愛想を使いて出ていくんで慰謝料は多分無いと思います(こちらも請求するつもりなし)
車は向こうがある日突然「私車買うから家計には迷惑かけない(生活費は俺が払ってるんだろがW)」と言ってかいました
今度時間がある時にでも法テラスで相談したいと思います

296 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 00:03:07 0
>>295
相手が弁護士を使っているなら、なおさらご自分も弁護士を使わないと
勝ち目がないのでは?常識で考えて。

297 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 00:06:02 0
>>296
その弁護士は千葉で
当方は福岡ですので
さすがにそれだけのことでこないかと思います

298 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 00:09:14 0
>>297
明日法テラス行って離婚問題強い人を紹介してもらいなさい。
アホ過ぎ。

299 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 00:10:18 0
>>297
そういう問題ではなくてですね…
ご自分でも、>>295で書いてらっしゃるでしょ?
>相手の知り合いに弁護士がいるらしく変な知識吹き込まれていないかどうか心配です
相手にプロが知恵を授けているなら、自分もプロを雇わないと
対抗できないですよ? って話ですよ。

300 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 00:10:47 0
はい
次の方どうぞ〜

301 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 01:00:37 0
小梨で家も買ってないのに離婚したら丸裸って結婚前に貯金してなかったのかな。
夫婦の共有財産も失業中の赤字補てんに使って無くなってると思う。

302 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 01:02:24 O
うちの兄夫婦も離婚しないかな〜

303 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 01:50:52 0
>>295

変な知識ってなんだよ。

奥さんについてる弁護士が本物で真っ当な人なら、
きちんと法律と過去の事例に基づいた話しかしていないはず。
あなたが法律家並に法律に詳しいなら話は別だけど、
相手方が専門家をつけているならあなたもそうしたほうが
無難だと思いますよ?

304 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 03:49:09 0
         ,..._
       li ,li
        |゙~ 'i     長妻は 人道をはずして 平然としていられる
        | ー |
        |, _ .|      いわば 邪悪な獣である
      ,..-、|ー |,.-、
   ., -i  |  |   i⌒i
  /、_l   ,|  |.  ,|  .i       狂ったこの世でさえ こいつは生きていることは許されないであろう  
  i , 〈'  〈'  〈     `.i
  !  i              i         地獄に落ちて全身皮剥ぎの刑をただただ願うばかりである
  l                |
  ヽ               |     せめてもの罪滅ぼしとして、近日中に
   ゙ヽ            ,!
     〉          |            お前と同じ邪悪な偽善の塊、厚生労働省を解散させなさい

305 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 04:09:25 0
>>201

食事位で、とはおもうけどそうさせる積み重ねがあったのでしょう。離婚で正解かと

306 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 08:32:13 0
月給20万で小遣い3万てw
すごい図々しい男だったんだね。

307 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:04:01 0
>>295
>相手の知り合いに弁護士がいるらしく変な知識吹き込まれていないかどうか心配です

どの程度の知り合いなの?
遠隔地だっていうし、よっぽど親しい友人でもなければ
ただで親身に法律相談に乗る弁護士はいないよ。
知的財産権をなんだと思ってるんだ。
電話でも相談料は発生するのに。

最寄りの弁護士会に知り合いがいたら紹介してくれるくらいの便宜しかはかってくれないよ。

308 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:13:04 0
それにしても、よく聞く話だなあ。
知り合いや遠い親戚に弁護士がいるってちらつかせる話。
優位に交渉したいやつの定番みたい。

「俺のバックにはヤクザがいる」とかと一緒で相手がビビると思うのかな。


309 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 16:52:59 O
愚痴らせてください。長文すいません。

私に生活費毎月3万円渡すのみ。
出産費用払ってくれず、出産一時金は旦那の懐に。
軽いモラハラ、姑との確執etc
色々あって、別居して約半年が経ちました。

別居を始めてから「娘への養育費(お前に渡す金は無いよ)」とわざわざ手紙に書いて、毎月2万円が送られてくる。
わずかでも送金してくれるだけマシかと思っていたけど、
久しぶり荷物を取りに行ったら羽振りのよさそうな生活ぶりが伺えて腹が立った。
何より腹が立ったのが、家を出たときに置いてきた私の車を勝手に売られたこと。
私のお金で買ったんだけど、名義は旦那だったので、泣き寝入りかな。

家のローンが数千万残ってたんだけど、銀行に聞いたら完済したらしい。
義両親が自営だから、うまいこと払ってもらったんだと思う。
ローン支払いも無くなって、独身気分を満喫してる旦那が憎い。
車関係の仕事してる友達と組んで故意に車をぶつけて
保険金詐欺みたいなことしたりしてた旦那、人間じゃない。
チクってやりたいなー。

生活力をつけて、子供を養っていく自信がつくまでは離婚しないつもりだけど
こんな汚い人、一日も早く縁を切りたい。
とりあえずそんな人と結婚した自分がバカすぎる。しにたい。

310 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 16:59:24 O
質問です。
別居中には婚姻費用の支払い義務があると調べましたが夫が私にも給料があるからと生活費を払ってくれません。
子供はいませんが共働きなら生活費請求は難しいでしょうか?

311 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 17:07:17 0
>>309
今からでも弁護士入れなはれ

312 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 17:16:04 0
>>310
「婚姻費用 共働き」でググってみましょう。

313 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 17:25:48 O
話し合いで協議離婚が決まりました。
あとは届け出を出すだけだが後悔するのだけは嫌だな

むしろ後悔しない離婚なんて無いか…

314 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 17:40:24 O
一方的な離婚なら慰謝料をもらわないとね(出さないと)


315 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 17:51:12 O
子供がいるなら養育費ももらうように。
家は旦那の一方的な離婚だったけど、養育費もらえず。
でも後から請求して払ってもらえたけど。
面倒だったから初めに決めたほうがいいよ。


316 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:35:04 0
>>310 請求はできても、もらえるかどうか??
   

317 :310:2010/01/29(金) 19:41:00 O
ググりました。
一方が極貧でなければもらえないようですね。
生活レベルが落ちる程度では泣き寝入りですね。
悔しい。

318 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 19:44:01 0
>>313
結婚したことを後悔すれば、離婚を後悔せずに済むかも

319 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 19:45:53 0
>>317
強欲

320 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 19:49:49 0
>>317
これは旦那に同情する

321 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 20:16:38 O
>>318
その時はそうでも、やっぱり離婚しなければよかったと思うようになった。
俺の一方的な離婚でだけど
×1で結婚したけど、離活中。
初めの妻と子供達が恋しい。あれが幸せだったんだと思うようになった。
馬鹿な俺でした。

322 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 20:23:19 0
誰と結婚してもダメポな感じが漂ってるぞ。

323 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 20:50:04 O
最近パソコン規制されたかたいますか?

324 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 20:52:10 0
>>323
しょっちゅう巻き込まれてるよ。

325 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 21:58:14 O
>>324
何か悪い事を書いたからではないんですね。

326 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:00:20 0
>>325
同地域の同プロバイダを使う人間が悪い事を書いたりコピペしたりしたら
無関係でも巻き込まれちゃうのですよ。


327 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:48:48 O
>>326
ありがとうございます。
2チャンネルがわかってきました。

328 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:52:34 0
>>327
2ちゃんねるだけじゃなく、どこの掲示板でも
たいていそういう仕組みですよ。

329 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 23:31:44 O
どうしたら良いかわからない

330 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 23:34:11 0
>>329
何をですか?

331 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 23:34:29 0
それだけじゃ何がなんだかわからない

332 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:00:33 O
>>283です

カウンセリングを受けてきました。
旦那は妄想性人格障害、うつ病であるかもしれないと言われました。
本人をまだ連れていってはないですが、受ける気があるようです。
私は栄養失調もあり、一日だけ入院で、涙があふれる程、安堵してます。
子供は私の実家に泊まっているので安心です。
明日からまた母ちゃん頑張るぞ。
アドバイスありがとうございました。

333 :sage:2010/01/30(土) 00:00:38 O
みんなには手相に離婚線ある?


うちの母にはあって、離婚をしている…

334 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:01:36 0

書面上はまだですが、話し合いで離婚が決まりました。
私は自分のプライドを押し殺して、これからの離婚までの
道のりを話し合おうとしてるのに、酷い態度で応対してきます。
正直腹立ちますが子供の為を思い精一杯元妻の第二の人生を
サポートしてあげようと頑張ってるのに・・

離婚原因はセックスレスだと思います、自分はしたくてしょうがなか
ったのですが、言い出せないままセックスレスに突入・・

で、現在の離婚に至ったと思います。

さてこれから私は何をすべきでしょうか?
子供の為にピエロになって自分の人生を捨て奉仕すべきですか?

335 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:04:37 0
何をすべきも何も、離婚が決まった以外何も聞かされてなんだが・・・・・。

おまいさんはどうしたいんだ?

336 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:11:08 0
>>335

暮らす場所を探して上げたり、母子家庭の手続きサポート等々・・

基本的に無知な馬鹿嫁で結婚の意味すら恋愛の延長だと思ってる
子供たちは本当可愛そうだと思います。

私は子供達が可愛そうだから実家に帰れと言ってるんですが

337 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:13:18 0
そもそも、なんでそこまで馬鹿な女と結婚したんだ?

338 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:16:58 O
離婚したら奥さんからは自由じゃないですか?
お子さんの為にピエロ?
子育ては親の役目なのに、ピエロと言える貴方に非がありそうですね。


339 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:17:56 0
本当に子供のためを思っての行動なら、ピエロであるはずがない。
ピエロだと感じるのは、子供のためと言いつつ妻に当て付けたいからでは?

340 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:27:23 0
>>336
こんな馬鹿な父親もったお子さんのほうがカワイソじゃんか。
>暮らす場所もさがして「あげたり」、母子家庭の手続きサポート
どんだけ上から目線なんだ?

341 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:30:08 0

休日は必ずどこかへ連れてってあげて。
食器洗いやゴミ捨てや色々手伝ってあげて。
出掛けた時はおみやげを買ってきて。
子供のイベントには必ず出席し。
給料は全て妻にやり。
誕生日には必ず祝ってあげ。
趣味はPCのみ。

ある程度はやったと思いますが、勿論に自分でも悪い所はあります
でもそれは話せば何とかなる問題で、何故そこまで追い詰めてたのか・・

ピエロと言うのは失言でした、ただ私を憎む人に対して暴言を受けながら
冷静に事をこなすは正直理性を抑えるのがしんどいです・・

342 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:31:26 O
>暮らす場所を探して上げたり、母子家庭の手続きサポート等々・・

何か見返りがほしいの?

レスの原因はあなたにあるのではとも疑ってしまう。


343 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:33:14 0
>>341
その「あげて」「あげて」の羅列が問題のひとつなんじゃないかな。

344 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:34:20 0
同意
してあげた感が強烈すぎてクラクラしますた。

345 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:35:46 0
>>343

今だからこそ「あげて」って表現になりました。

そこまでして何で俺がここまで憎まれなきゃならないのか・・

と言う意味です・・失礼しました

346 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:35:52 O
この奥さんに同情するよ
嫌になるはずだ

347 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:37:04 0
>>345
そこまでして「あげて」もまだなお埋まらない溝があるのでしょ。
あなたは気づいてないか、気づかないフリをしているだけで。

348 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:39:53 O
お子さんは何歳ですか?
思春期だと難しいですよ。


349 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:40:59 0
>>347

セックスレスが根底にはあります。
と言うか去年の1月からずっと態度がおかしかった・・
長期化させすぎたのも問題でした。

350 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:42:21 0
>>348

8歳と5歳の子がおります。
2人とも優しくていい子です。
このまま2人の成長を見守って行きたかった・・

351 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:44:16 0
>>349
セックスレスになるよ
これは。ただレスは結果であって原因ではない

奥さんの意見もきかないし、親切の押し売りしかしてない。
>>334が一体何をしたいのかさっぱりわからない。

352 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:47:20 0
>休日は必ずどこかへ連れてってあげて。
>食器洗いやゴミ捨てや色々手伝ってあげて。
>出掛けた時はおみやげを買ってきて。
>子供のイベントには必ず出席し。
>給料は全て妻にやり。
>誕生日には必ず祝ってあげ。

子煩悩で愛妻家な夫なら、ごく当たり前にやってることだと思うけど
(もちろん、だからといって感謝されなくていいという話じゃないよ)。
つまりあなたは、子煩悩でも愛妻家でもないのに
ムリしてたってことだね。

353 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:47:37 0
>>344が何やってもうまくいかない理由:徳がないから

煽りじゃなくて。
同じ事やっても感謝される人もいれば疎まれる人もいる。
相性が悪い同士だと余計なお世話にしかならない事なんてざら。
気持ちが通い合ってないんじゃ、何やっても通じないんだよね。
好かれない人って大抵ひとりよがりなんだよ。

354 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:48:16 0
>>341
ごめん。どれも当たり前なんだけど・・・
それをしてやったと書くのは・・・

355 :353:2010/01/30(土) 00:50:42 0
>>344じゃなくて>>334でした。
お詫びして訂正します。

356 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:53:27 0

まぁ全て私が悪いと思います。

今頃気付いても遅いですが・・



357 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:56:18 O
家だったら、子供二人も産んでくれてたら万々歳だけどね。
レスで家も離婚予定だが、二人も産んでくれたらあきらめる。


358 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:58:43 0
別に334がすべて悪いとは思わないけどさ。
少なくとも奥さんのほうには、
もう334と一緒にいたくないと思うだけの理由があるんでしょ?
ひどい態度になるのもしょうがないと思うんだけど。

359 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 01:00:49 O
>>356
しっかりしろよ。

気が付けたなら、やり直しきくよ。

俺からみたらウラヤマ話

360 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 01:02:24 0
ゴミ出し亭主か。気団で話題になっていたな。

361 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 01:04:36 0
>>358

思いやりが無く、変化に気付いてあげなかった事ですかね・・

「好き」「愛してる」そんな言葉を言ってあげなかった・・

父親としてはそれなりにはこなしたが、恋人としては・・

何も出来なったと思います。

362 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 01:08:52 0
釣った魚にエサをやらなきゃ、そりゃ死んでしまいますよ。

363 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 01:10:53 0
>恋人としては・・・

( д) ゚ ゚

364 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 01:17:05 0
目から鱗の発言だな

365 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 01:20:11 O
でも、セクスはしたかったんだな。
自業自得。

でも、お互いに少し折れたらうまくいきそうだ。もったいない

366 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 01:32:29 0
週末になると変なのがわいてくるな。正直正常な人間が書き込んでるとは思えん

367 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 01:32:35 0

妻の性格

・彼女時代は大人しく従順なタイプ
・外面は大人しい
・子供は大好き
・神経質で内向的
・ヒステリー

俺の性格

・温厚
・外から見ると面白い人
・八方美人
・平和主義
・無神経で外交的

まぁざっとこんな感じですかね

368 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 01:52:35 0
子供の頃からピエロ嫌いだったな。
化粧がケバケバしすぎて表情が読めないし、泣いてるような笑ってるような掴み所がない顔。
見て見てと言わんばかりの派手な衣裳とオーバーアクション。
意味もなくおどけたり。
ぜんぜん良いところが見つからなかった。

369 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 01:53:33 0
>>368
で、誰と離婚するんですか?

370 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 02:11:56 0
してやった厨みたいだし、妻の事を相当悪く書いているし、外面を気にする
タイプみたいだし、そこはかとなくモラハラのかほり。


371 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 02:27:34 0
>>367

>無神経で外交的

イミフ、無神経なやつはそれを自覚できないし、外交的なやつは他人に気を使うことが出来る。
矛盾しすぎ+全体的に良いところと悪いところを無理やり捻り出した感じがして気持ち悪い。

それでおまいさんはここに何しにきたんだ?相談しに来たのか?それとも愚痴を吐きに来たのか?
それともそれとなく妻の悪口を書いて、妻が叩かれるように仕向けて自己を正当化させたいのか?

正直まったく要点を得ないし、言ってることはおかしいし、上から目線だし、文章の端々から
モラハラ臭がするし、これだけの情報じゃあんたの家庭の事情はわからんがレスや離婚の原因は
9割がたあんたなんじゃないかと思えてくる。

372 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 03:13:12 0
無神経な事だけは言われないでもよ〜く判る。
それにピエロとか恋人とか書く所から正当化や自己陶酔が好きな性質という事も。
でも具体的に肝心な事は書かないのは都合の悪い事隠して嫁を悪者にしたい狡猾な
男なのか、何が悪いかすら理解できないラリかどっちだろう?

373 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 06:27:22 0
>>367
なんにせよ、子供はむこうが引き取るんだろ?
育てられる気でいるわけだ
貴方としては、養育費をどれだけ値切れるかだけに注力すればいい
次の相手見つけて、その人の間の子を愛することだ
先の二人はほっとけ、貴方がいなくとも、元嫁しだいでちゃんと育つ時は育つし
どれだけ手をかけてもどうしようもないボンクラに育つ時もある
子育てのベテランなんてこの世にはいないんだ、手の届かない子供のことなど
忘れた方がいい

貴方の遺伝子は残された。
下はともかく、上の子はかわいい時期はそろそろ終わる
あなたはかわいい盛りだけ関われて、むしろラッキーと思うべき
後はむこうが全てやってくれる、いい子に育って
幸せになってくれれば、万々歳じゃないか
仮に、大人になった子供達があなたの事を嫌っていたとしても
あなたの子である事実は変えられない
あなたは遺伝子を残すことに成功した。
それでいいじゃん、他人になる相手、関われなくなる子供など
気にするな

374 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 06:45:51 0
>>367
ところであなた、借金作ったり、女に入れあげたり
暴力とか、そういう明らかな非は無いんだよね?
むこうはあなたのどこがダメだったのか、言わなかったの?
それ次第で、あなたは次の相手を見つけるべきか
一人で気楽に生きるべきか決まると思う

375 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 07:08:26 O
>>370
同意。この旦那の言葉や行動、態度が起因→結果:レスじゃないかな
ピエロ旦那は、自己愛性人格障害臭い
>>373←●

376 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 07:48:25 O
ヒステリーや神経質は、あなたのせいでは?
外向的ですか?自身よがりの考えでは、友達もいなそう。
自分自身を変えなくては、どの人でも不幸にさせるだろう。

お子さんがやさしい子に育っていることから、奥さんの良さが伝わる。

>>373
初めの結婚でこんなんでは、次の相手は見つからないだろう。


377 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 07:48:27 0
相談者はコテハンつけてほしい


378 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 08:00:33 0
>>371
いや、多分、自分自身(妻に対して)無神経な部分の自覚は有る
でも、周りに対してそれなりにうまくやってる根拠の無い自信があるから、そういう表現になるだけじゃない?

他人からみたら「自分を客観視できない嫌われ者」かもしれないけど。

379 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 08:03:27 O
正常な妻が、どこか異常な旦那におかしくさせられたのだろう。

これからお子さん達が大変になる頃に自分勝手な人だ。



380 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 08:05:12 0
相談者のレスまとめ
>>334
>>336
>>341
>>345
>>349
>>350
>>356
>>361
>>367

ただ、こいつ、定期的に湧くネタ師だよ。
これもそうだし前スレにも湧いてた。

>>8
>>11
>>14
>>16
>>20
>>22


381 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 08:26:32 O
何だか変なのが来てるな。
意味フな文ばかり。

カウンセリング受けたほうがいいのでは?
子供のためにも、正常になれるよう頑張れば、また奥さんも振り向いてくれそう。

>>373
似たような経験者?それとも自演?

こんだけ叩かれてたら、自分がおかしいの気付けよ。
男から見てもやばいぞ。


382 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:26:03 0
うわ・・凄い言われ様^^;

ギャンブル・浮気・飲み歩き・金銭感覚・・等々は全くしてません

ただ会話は少なかったし、スキンシップも少なかった

それが原因でしょう。

すいませんでした。

383 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:49:12 0
親切の押し売り。きっと自分本意でやっていたのでしょう。
ほめられるまで、こんなにやっているのに!と相手の事を考えずに
行動。
訳分からないところが妹の旦那によく似てる。
ただ、離婚問題に発展してからは、この義弟は軽い知的障害があると
親に言われ、謝られたみたい。
診療内科に行ったら、人格障害、精神障害などあげられ、親が慰謝料
払って離婚する予定と聞いてます。

凄い言われ様って、まだ気づけないあなたが気の毒です。
一度、病院へ行きましょう。
普通なら、会話が少なかった、スキンシップも少なかったのは
子供の為なら治せるはずだよ。それを平然として言えるのは痛い。

384 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 10:00:07 0
旦那のハッちゃけ?っていうんでしょうか、それプラスウトメの宗教問題で離婚しそうです。

旦那は次男で長男より先に結婚。
その後結婚が決まった長男は、相手の意向で婿養子になりました。
それまではうちに口出ししてこなかったウトメが色々口を出してくるようになりました。

そして、去年、母が喘息で入院し、それこそ死ぬかもしれないというぐらい酷くなったとき
ウトメが信仰している某宗教の幹部をつれてきて「手かざしさせろ」と病室の前でギャンギャン吼えて
絶対安静の状態だから、と言ったのに、私がトイレにいっている隙に旦那が勝手に病室にいれ
母の枕元で手かざしとやらをさせてしまいました。
病室に戻ると脅えた顔で母が私に助けを求め、頭にきた私は泣きながらウトメと幹部を追い出しました。
ウトメは「罰当たり」「呪われるぞ」とか脅し、旦那は「手かざしくらいいいだろ」と拗ねたように言いました。
この後母は一命をとりとめたのですが、ウトメ曰く「例え短時間でも手かざしをしたから助かったんだ」といいます。

そしてそんなウトメと同居の話が持ち上がりました。
既にギクシャクしていたので私は嫌だったし、旦那もウトメとそんなに仲良くなかったはずなのに
「同居したら家賃がかからない」「お前も家事が楽になるだろ」と何故か乗り気です。
私は新興宗教が嫌いだし、母の一件もあるし、その前にも宗教絡みでトラブルがあり同居はしたくないというと
「宗教は宗教だ」「そんなことでうちの親を批判するな」と殴られました。
長男が結婚して外に出た以上、自分が長男の役割を果たす義務があり、それには同居が必須だといわれました。

翌日、旦那も少し頭が冷えたのか「殴ったことは謝る。でも同居はする」といわれました。
そして先日、既に二世帯住宅の着工にかかっていることを義妹から聞き、旦那に問い詰めたところ
「いくらお前が反対してももう決まったことだ」と頑として聞き入れませんでした。
かなり田舎になるし、話を聞くと三階建てで1階はその宗教の為の道場みたいなところで二階がウトメ、三階が私たちの部屋になるそうです。
もうその時点で無理と思い、実家に戻って現在は話し合いの真っ最中ですが、相手が一切折れません。
既に家もかなり建っていて引き返せないというのも大きいと思います。



385 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 10:49:24 O
>>382
痛い人だ。奥と子供に同情する。

>>384
変な宗教やるような親だ。その息子もそれなりだろうな。
旦那さんが早く親がおかしいことに気付くといいですが。

386 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 11:18:18 O
>>384
結婚前にウトメの信仰の事は知らなかったの?
お子さんいないなら別れた方がい物件だと思う

387 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 11:37:58 0
また殴られて大怪我する前に、別れたほうがいいよ。

388 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 11:54:09 0
>>384
完全離婚推奨物件だね。
ウトメの宗教が絡まなくても、夫婦が住む所を話し合いなしに強行するところ、
それだけでも無理。ましてや暴力。
ふたりきりで話し合おうとしないで必ず第三者を入れて会うようにしてね。

389 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 13:37:12 0
どうみても宗教>奥
自分がその宗教むりだとすぐに居場所なくなるどころか攻撃されるよ
宗教甘く見ないほうがいいよ

てか、そこまでに既になってるのに決断出来ないならいっそ入信しちまいな
まともな神経もってたら既に無理なのは明白なのに気がついてるでしょ

390 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 13:48:39 0
>>389
何をイラついてるのか知らんけど
とりあえずスレタイ読んでからおいで

391 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:16:45 0
>>382

>ギャンブル・浮気・飲み歩き・金銭感覚(浪費のこと?)・・等々は全くしてません

これは別に特別なことではない。夫婦関係において上記のことをしていると
信用が落ちる原因になるが、やらなかったからとはいえ別に信用があがるわけでもないし、
特別すごいことでもない。普通の人はやらない。

それとさっきから何かと結論を急いで自己完結しようとしているけど、
もっときちんと考えた方がいいと思うよ?問題点に対してきちんと
自己を省みることの出来ない人間は今後誰と付き合ってもうまくいかないと思う。
『後悔』と『反省』は似ているようでまったくの別物なんだからその辺勘違いしないようにね。

392 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:28:27 0
>>384
ダンナが宗教に無知なのか
すでに洗脳されてるのか
どちらにしても、現状ではダンナと生活を共にするのは無理だね。
宗教を甘く見ると火傷じゃ済まない。最悪死ぬよ。
384は良い弁護士を探す事。今できるのはそれしかないね。

393 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:40:49 O
最近、「手かざしで治るから」と適切な医療機関を受診させず
長男を死亡させた夫婦が捕まったよね。
>>384そんなウトメや旦那について山奥に行ったら、最悪の場合、
上記の事件みたいになるかもよ?既に旦那が味方ではないみたいだし
それ相当の覚悟で行くか、離婚しかないと思う。

394 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:46:35 0
夫が子供を連れて実家に逃げました。
どうしていいのかわかりません。
子供を連れて行ったのが父親なら警察にいってもダメですか?
離婚話は少し前から出ていましたが、かみ合わずなかなかすすまず痺れを切らしたんだと思います。
こういう場合どうしたらいいんでしょうか?

395 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:46:56 0
>>384

旦那さんも信者なの?もし信者じゃないのにその対応だとしたら完全にあなたのことを
舐めてるとしか思えない。申し訳ないけど私も離婚を推奨させてもらう。

あなたの母の一件を見てもわかるようにあなたの義理家族は、
『自分の都合(自己満足)>>>他人の気持ち』、という考え方。
そこに病人であるとか、常識から外れているとかは関係ない。
そんな人達と同居してもうまくいくはずがないと思う。しかも同居の件に関して
旦那は夫婦間での話し合いすら拒否、妻のことを対等なパートナーとして
扱っていない証拠。それにもし仮に同居して、あなたが小さくなって
耐え続けたとしても、もし子供が出来たらどうするの?同居なら間違いなく干渉してくるよ?
それにこういう他人のことを思いやれない人種は、時間が過ぎるほどに
悪化していくケースが多い。

正直、今のあなたの旦那さんとの未来は幸せなものにはならない気がします。
長文スマソ

396 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:51:50 0
>>394

まだ離婚していなくて、DVやその他お子さんに危害が及ぶ可能性がないなら
現段階で警察は使えないと思う。

あなたはどうしたいの?離婚の意思はどちらが言い出したの?それとも二人の意思?
今までどんな話し合いがあったのか、どういうところが噛み合わないのか、
もし差し障りなければ書いてもらえないかな?


397 :394:2010/01/30(土) 16:04:50 0
>>396
離婚はまだ成立していませんし、DVもありません。
無理ですかね…

離婚はお互いに譲れない部分があり、どちらともなく言い出したことですが
子供のことや今後のことで折り合いがつかず、毎晩のように話し合いをしていた最中でした。

もともと、私が家事育児を満足にできないことが不満だったのと
夫側の実家から「田舎へ戻ってきて跡を継げ」という話が出て
戻って跡継ぎになりたい夫と、今の職場から離れたくない私とでもめていました。

今日午前中は夫に子供を預け仕事にいって、戻ってきたら荷物と二人が消えていて
「話し合っても無駄だからこれ以上は話し合わないことにする。
選択肢は二つ。
離婚届にサインをして送るか、退職届を出して実家にくるか。
好きなほうを選べ」という書置きと離婚届がおいてありました。

旦那の実家に連絡をとったんですが、「こっちには戻ってきていない」の一点張りです。


398 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:06:13 0
>夫に子供を預け

旦那さんに育児実績があると、取り戻すのは難しくなるかも。

399 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:09:13 0
ずいぶん上から目線の旦那だね
子供は跡取りとして持っていくつもりなんだろうな
離婚届けはまだサインせず、弁護士に相談した方がいいと思う

400 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:09:33 0
>>397
>私が家事育児を満足にできないことが不満

これは不利だね。
男女逆に考えれば、家事育児もせず仕事ばかりの亭主
それを不満に思った妻が子を連れて実家に帰った。みたいな?
争うなら弁護士に相談するしかない。
素人に言えるのはこれくらいだ。

401 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:16:57 0
家事育児を満足に出来ないとは言っても働いているのだし、
その辺りの分担とかはどうなってたの?
旦那の不満は、全部あなたにさせるつもりが出来ないから、じゃないの?

ともかく一刻も早く弁護士に相談!
子供が幾つか知らないけど、手なずけられちゃうよ

402 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:17:07 0
>>397
これは父親が親権本気で取りに来てる
もともと家事育児放棄ぎみの実績を記録されてて
夫実家で養育実績つくられたら結構もってかれるよ
仕事優先の母親は親権争いでは不利だしね

てか、既に育児放棄気味なのに生活きつくなる離婚後
ほんとに子供引き受けて育てられるの?
下手すりゃ虐待だよ

403 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:21:26 0
>>397
虐待とかじゃない限り
親権者が子供を連れてどこに行こうが自由だし・・・
父子心中の心配があるなら
警察もちょっとは耳を貸すだろうけど
そういうことじゃないんでしょ?

404 :394:2010/01/30(土) 16:24:35 0
とりあえず、家事育児についてですが…

基本的に家事も育児は私がやっていて、土曜日に仕事の日は夫が休みでも保育園に預けていました。
ただ、一昨日突然「土曜出勤の時俺が面倒みる」といいだして、
離婚の話があって子供とつながりをもちたいんだろうか?と思って迂闊にもそのまま預けてしまいました。
今考えたら、単に子供連れて逃げる為に預かっただけなんですね…

家事も洗濯・掃除・炊事すべて私がやっています。
夫はゴミ出しを手伝ってくれるのと、たまに(月1度くらい?)食器を洗ってくれます。

でも、私の性格が雑なのか、夫からみると不満がいろいろあるようで、よくそれを指摘されます。
例えば掃除は毎日やるものなのに私は平日はほうきでザッと掃くだけだし
日曜しか掃除機をかけないのはおかしいとか、
(平日は帰りが遅くなり、夜の掃除機は迷惑かと思いほうきだけにしてます)
料理も「○○さえあればできる」みたいなソースを買ってきて、残業の時はそういうに頼ることも多く
夫からすれば「手抜き料理」で、不満のようです。

何度か夫から「仕事を辞めてパート程度にしてほしい」といわれ「家事育児の片手間程度で良い」といわれたんですが
夫はいわゆる土木関係で給料は日給になっていて、現場と現場の合間は給料が出ません。
ひどい時には月給5万、という時もあり、年収では私の半分程度の時もありました。
そういう状況なので仕事を辞めたくないし、辞めたところで夫の収入+パート程度の収入では生活できないと思い、
「家事育児中心でパート程度の仕事をして欲しい」という夫と
「そんなんじゃ生活していけないから仕事は辞められない」という言い争いは昔からありました。

で、そんな中突然田舎から「跡継ぎになれ」という話が舞いこんできて、
夫は「田舎の仕事を継いだら収入も安定するから行こう」と大喜び。
ただ、私はウトメとはウマが合わないし、行った事もない土地に永住するのも怖いし…と拒否をして揉めていました。

ウトメとも話し合いをしましたが、はっきりと「子供は跡取りだから渡さない。
でも嫁は取替えがきくからいらない」といわれたこともあります。
以前から「稼ぎが多い女は生意気だ」といわれたり嫌われている自覚はありました。
だから同居なんて無理だって言ったんですが…

405 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:26:52 0
迂闊というか間抜け

406 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:29:17 0
>>404
やっぱりそんな話だったか。
それなら別に調停でも全然問題にならないと思う
旦那が勝手に、兼業主婦に押し付けたがってるってだけだから。

しかし、仕事が絡んでいるのでは、
旦那の田舎行きを阻止するのは難しいだろうな
どの程度の収入で、本当に安定するのかとか、非常に眉唾だけど

407 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:29:36 0
壮大な後出しktkr

408 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:32:01 0
共働きで、ほとんど家事おしつけて「家事育児に不満がある」とは
勝手な言い草だね旦那

今後のことを考えても
仕事はやめたら絶対駄目

やっぱり弁護士にすぐ相談

409 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:32:11 0
>>404
パート程度にして
生活できない
実家の跡取りになれば生活安定
嫁も仕事を辞めざるを得ない
万事解決

これが旦那さんの脳内理想ね
調停になっても夫婦でよく話し合え
と言われるレベルだなー

410 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:34:37 0
>現場と現場の合間は給料が出ません。
>ひどい時には月給5万

このときって旦那何してるんだろ
家にいるの?

411 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:35:18 0
>調停になっても夫婦でよく話し合え
と言われるレベルだなー

だろうね
田舎が実家でしかもウトメが自営なんて、
結婚相手としてはかなりの…

412 :394:2010/01/30(土) 16:35:20 0
>>405
本当にそのとおりです
夕べの話し合いも普通だったし、じゃあまた続きは明日の夜にしようかって感じで話も終わって
仕事終わってから送ったメールも普通に返事がかえってきて
リクエストでお昼ごはんにお弁当買って帰ったらこの始末です。しゃれになんないです。
時間稼ぎか何かだったんだろうな。お弁当は。
嘘つくのがヘタな人だと思っていたのに、いつものようにニコニコ笑って追い出した後根こそぎもっていって
今頃どこかで勝ち誇ってるんだろうかとおもうと悔しくてどうしようもない。
つらい思いして不妊治療してやっと出来た子供なのに…涙がとまりません。
子供は無事だろうとは思いますが、旦那は普段ロクに面倒もみないのでちゃんと面倒みてるんだろうかとか
怖い思いしてないだろうかとか色々考えてしまいます。
本当に迂闊でした。

413 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:35:22 0
後出し厨ktkr

414 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:36:51 0
元気だしなよ

415 :394:2010/01/30(土) 16:39:39 0
>>407
すいません。跡だししたつもりは無いんですが、美味く説明できてません。

>>410
同じ現場の仲間と遊びにいっています。


調停の話ありがとうございます。
最終的には話し合いになってしまうんですね。
そうなると不利ですよね。
結局、実家に戻った夫はウトメもいるし「育児環境は整っている」ということになります。
それに比べて私は、公立保育園にはいれていますが、仕事と家事育児の両立ができるんだと証明しないといけない。
冷静に考えたら無理ですよね…でも、仕事辞めたら余計に養っていけません。
諦めるしかないんですかね。
つらいですね…

416 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:43:48 0
これはちょっと厳しいかもね。
元気だしなよ。
とりあえず一度話し合ってみないとわかんないよ。

417 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:46:06 0
今の段階で諦めなくてもいいと思うよ

418 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:46:14 0
>>404

うへぁ、ってなるような不良物件だね。乙です。

お子さんが連れ去られたのはここ今日なんだよね?
それなら出来るだけ早く弁護士に相談に行くべき!おそらくこのまま>>404
義実家に言っても面会させて貰えないだろうし、話し合いもしないと
はっきり言われたなら、あなたが直接働きかけることは無理だと思う。
適切な法律家に働きかけてもらって、強引にでも話し合いの場を
設けないとダメ。相手も弁護士の要求は簡単に無視できないだろうし・・・・・、

育児実績というけど、たかが1週間程度では育児実績とは言えないし、
普段子供の世話はしないし、跡取り『だから』子供が必要発言もあるし、
話し合いの拒否や、家事育児への非協力的な態度、嫁姑問題など
相手側の有責時効の方が多いんだから、あまり自分を追い詰めないでね!

あと家事のことなんだけど、人間にはできる限界というものがある。
働いてる人間が仕事をして家事をして育児をして夫の世話をして、・・・・・・・・・
何もかも全てパーフェクトにこなせる人間なんかいない。
むしろ土木関係の仕事についてて、仕事仕事の間にある程度期間が
あるにもかかわらず家事をしない旦那がはっきり言っておかしい。
あなたはダラではないからそちらもあまり気にしすぎないようにね。



419 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:48:09 0
毎日掃除なんかしなくていいよ
自分から見たらちゃんと両立できてると思うけど
もっと自信持ってね

しかし男の見る目がなかったね

420 :394:2010/01/30(土) 16:57:42 0
すみません。いろいろありがとうございます。

かなり頭が冷えました。
最初は確かにかなり煮詰まっていて、思いつくまま書きなぐったので
情報が後だしになっているようで不愉快な思いをさせて申し訳ありません。

かなり状況は厳しいのも理解できましたが、
欲しくて欲しくてつらい思いしてつくった子供です。
今もいないのがどうしようもなくつらいです。
そう簡単には諦めません。
必要であれば、私も実家の両親にお願いして一緒に住んでもらう等の方法も考えていきます。
離婚は避けられないようなので、子供だけは取り返したいと思います。

とりあえず専門家に相談して今後できるだけのことはしてみます。
本当にありがとうございました。

421 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 17:02:03 0
実家の両親がいるのなら素直に助けを求めてもいいと思う
頑張ってね

422 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 17:06:44 0
人の気持ちも考えられんような馬鹿男に子育てなんか無理だ。
頑張ってお子さん取り戻してください。

423 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 17:41:22 0
24男です。昨日両親が離婚。今、母親から事後報告を受けました。
マジびっくり。。。

424 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 18:05:01 0
>>423
かわいそう
423タソの縁談に影響しなきゃ良いけど
離婚家庭の人ってトラブルありそうだから
縁談では不利なのよね

425 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 18:10:45 0
熟年離婚ktkr

でも義父母離婚してんなら、嫁としては楽だけどね
里帰りしなくていいし、同居もしなくていいかもだし

426 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 18:18:58 0
>>412
妻がフルタイムしなきゃならないのに不妊治療で子供を作るって・・・
不妊治療の保険適用は問題ありありね。

427 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 18:23:29 0
うちも直面してるって程じゃないけど、旦那がリストラされて3年かまともに働かず、家事もまともにしない旦那見てると離婚考えたくなるわ…
私の収入じゃギリギリ生活していける程度で、子供の将来のこと考えると鬱になる。
それなのに旦那は何だかんだと文句つけて働こうとしない。
バイト程度だっていいのに、バイトなんかすると就職活動に影響がでるとかなんとかかんとか・・・・
去年の七夕に子供が「パパの仕事がみつかりますように」って書いてるのをみて「子供にまで馬鹿にされてる」って怒ってるのを見た時は心底呆れた。
あの時もっとちゃんと話し合えばよかった。
本当に仕事探してるのかどうかすら怪しい。

428 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 18:32:35 0
>子供が「パパの仕事がみつかりますように」って書いてるのをみて

普通は改心するもんだけど、逆ギレ・・
見込みないね。
子供可哀想。こんなクズが父親だなんて

429 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 18:49:15 0
>>425
父、母それぞれの家に挨拶に行くって例もあったぞ。

430 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 19:06:31 0
挨拶先が増えるのか・・・('A`)

431 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 00:48:02 0
狭心症の無職夫と離婚したら悪い女だと思われます?
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1264789947/l50

432 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 03:05:46 0
>>427
その状態で離婚しないのはなぜ?
あなたの優柔不断で、旦那はたちなおりのきっかけを失っているし子供は進学等で選択肢が狭くなしあなた自身にも明るい未来は考えにくいと思うんだけど。

433 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 03:22:29 0
お金に限って言えば、>432に同意だけど
たぶん、子供はそんな父親でも慕っているんじゃないのかなあ
夫婦は離婚すれば他人になれるけど
血の繋がった親子は切れないからね

434 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 03:49:11 0
>うちも直面してるって程じゃないけど
旦那が無職歴3年で、こんな寝言を言っているお人好しさには呆れる。

435 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 03:52:43 0
1 子供から父親を奪えないわ!
2 何とかなるから
3 だって身体の相性がいんだもん。

多分3

436 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 04:01:14 0
>>435
良かったね

437 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 04:38:54 0
でも、離婚でもしないとこの旦那働かないだろww

438 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 04:45:17 0
お金の問題って大きいよ。
うちも旦那が無職になってからは、
旦那は家長としての自信喪失で立たなくなったし(自分でそう言ってた)
私は尊敬の気持ちがなくなって触れられたくもなくなった。
家計はどんどん苦しくなり、今は離婚準備中。
子供が父親大好きだから踏ん張って来たけど、もう無理。

無職旦那だけどセックスがいいから離れられないってパターン、本当にあるの?

439 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 04:52:56 0
一人じゃあいられない女っているよ。
セックス云々抜きでもさ。
男がいないと淋しくて淋しくってってさ。
依存的性格の人が多いけれどね。

440 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 06:19:24 0
で?

>無職旦那だけどセックスがいいから離れられないってパターン、本当にあるの?
って聞いてるんだが??

お前バカだろ?バカの答えは必要ないww

441 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 06:27:02 0
おっさん朝からご苦労さんwwww

442 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 07:48:19 0
>>438
つきあい含めて20年近くたってりゃ
セックスなんてどうでもよくなるよ。

うちはだんなの一挙手一投足すべてがむかつく。
顔も見たくない。
しかし、子連れで住む家もない、子供のデキ悪く
教育費もかかるしあと3年我慢する。


443 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 11:58:23 0
>>440
あんたが質問したんじゃないでしょ
煽りの横レスは必要ない

444 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 16:05:40 0
頭の中そればっかりなの?
さみしぃおっさんとババアしかいないの?

445 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 16:59:42 P
>>444
あなたはどっちなのさw

446 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 23:13:26 0

過去に会社でパートの申し込みしたら
妻と一緒の職場になってしまい、2年経った今
もの凄く私が嫌になったみたいで離婚になりました。
やっぱり公私共に一緒ってのは上手く行かないんですかね?

447 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 23:17:59 0
人による。

448 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 23:30:11 0
公私共に一緒が嫌なんじゃなくて、妻が正社員?で夫がパートっていうのが嫌なんじゃ?
私だったら、会社の人に旦那がパートなんて恥ずかしくて嫌になる。どんな理由があってもね。
公私共に一緒でも両方正社員なら上手くいかないことないと思う。

449 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 23:30:52 0
会社の人に旦那がパートなんてバレたら、 だった。

450 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 23:40:23 0
つーか、そこまで無神経な旦那だったら普通に嫁さん愛想尽かすだろ

451 :446:2010/02/01(月) 00:58:46 0

間違えました、私が正社員で妻がパートです
縁故採用採用って感じでお願いしたら、同じ職場でした。

452 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 01:12:06 0
それなら会社で問題ある言動して嫁さんに見られて愛想つかされたか、家庭生活で
愛想つかされる事やらかして職場が一緒のせいに責任転嫁しているかどっちかだね。
普通は職場結婚でも愛想は尽かされないよ。自分に問題がない限り。

453 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 01:14:59 0
職場が一緒だとマズいなら、家族経営の自営業や専業農家は大変なことになるよねw

454 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 01:29:02 0
職場の旦那見て将来性見切って別れる決心したんじゃないのかね
旦那のせいでないとしたら職場の誰かに食われた位しか思いつかないくらい旦那が原因としか思えない

455 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 01:32:29 0
一行開けて始める独特の書き方の男性が最近時々この時間に来るけど同じ人?
たとえは無神経で外交的と言う昨日の>367とか。だったら分る気がする。


456 :446:2010/02/01(月) 01:33:46 0
>>452
>>453

私は管理者では無く課の2番手です、
上司が非常に厳しい方で下級社員の教育についてや
成果について常に逃げ場無く怒られてます、
仕事頑張ってると思うか、言われっぱなしの私を見て
愛想つかしたかと言う問題で妻は後者だったのではないかと

457 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 01:40:25 0
上司が厳しくてそれに耐えて頑張っているならマイナス評価にはならない。
他に妻が愛想尽かした言動がないと職場で上司に叱られるだけで離婚にはならないよ。

458 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 01:41:32 0
「上司が厳しい」と感じているのは446だけ、とか。
叱られ耐性がない奴多すぎるんだよね、最近って。

459 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 01:46:57 0
そういう風になんでも人のせいにするから嫌になったんじゃないの?
そういう発想の人が職場だけとは思えないしね。
上手くいかないと職場では上司のせいでも家庭では妻のせいにされちゃいそう。

460 :446:2010/02/01(月) 02:00:38 0
上司は典型的A型なもんで細かいんです。
一番嫌なのが何とか定時で仕事終わらせても
何かあったらとの事で仕事は無いのに4時間サビ残強要
休日出勤は日常的で予定も組めない。
帰れば家族は皆就寝でご飯は自分でレンジ。


461 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 07:22:16 0
>>460
もし離婚になったら、上司からの命令を録音しておいて労基署へ持ち込もう。

462 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 07:31:44 O
血液型にこだわるところからして、上に誰か書いたように
何かのせいにしたがるタイプだな。
夜遅くなれば、家族が寝ていてもしょうがない。
レンジでチンでも、ご飯を作っておいてくれたと俺なら感謝するよ。
否定好きなのをかえなければ、誰にも相手にされないだろう。


463 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 07:55:31 0
血液型に逃げてるような性格が嫌われてるんじゃないの?

464 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 09:10:14 0
まだ旦那と話し合いも何もしてないんだけど、離婚しようかと本気で考えている。

結婚7年目の小梨。
5年目くらいに子供欲しくて婦人科で検査受けたけど異常なし。
旦那に報告して旦那も検査受けたら?というと
俺は良い。こういうのは男側に問題があるケースはほとんど無いし金の無駄。
多分相性やタイミングの問題だからもう少し頑張ってみよう、と有耶無耶にされた。
それから2年経つけどコウノトリがやってくる気配は無い。
思い切って旦那に原因特定して子供つくろうって言ってみたら
「原因特定ってことは俺に検査受けろってことか!
俺が不妊原因だっていうのか!」ってキレた。
そしてそのまま1週間ほどの出張に出たのが先週半ば。

週末、義実家から呼び出しがあり(たまに野菜の配布なんかがあって呼ばれる)いってみたところ
義妹が妊娠したとの報告と、離婚勧告を出された。
ウトメ曰く「息子チャンから貴方が不妊だって聞いている。
うちの息子チャンは優しいから、不妊だからって放り出すのは可哀想と言っているけど
息子チャンの優しさに胡坐をかいて不妊女がのさばっているのはおかしい。
自分から離婚して出て行け。
息子チャンには私たちが次のお嫁さんを見つけてあげる」とのこと。
呆然として家に帰ってきたけど、そこでムラムラと怒りが湧いてきた。
私が不妊だって嘘を実家に報告していたこと。
そのうえ「私が可哀想だから放り出さない」と上から目線の夫。
今思い出してもイライラしてくる!!

465 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 09:12:07 0
>>455 読ませていただきましたが、その方に似てますね。

一生懸命何かをやろうとしているけど、それが自己愛っぽく、まわりが
見えないところや、変なこだわりについていけなくなったと思えますが。
お子さんがいるようですし、何とか奥さんも留まるようあなた自身が
かわらないといけないと思います。
こんなに言われていて、もう気づいていいころではないですか?

もしかして、性格でなく、治すことのできないほうでしたら
しょうがないかもしれませんが。
義兄にそっくりで。否定的、被害妄想が激しい、へんなこだわりとか。
>>458 の言うような人でもあります。

ご自身がかわれば、うまくいくと思います。
頑張ってください。


466 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 09:15:45 0
常駐のネタ師だね。

>>8
>>11
>>14
>>16
>>20
>>22
=======
>>334
>>336
>>341
>>345
>>349
>>350
>>356
>>361
>>367
=======
>>446
>>451
>>456
>>460


467 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 09:17:39 0
>>464
別れなさい。旦那が不妊なら次もだめだから。
そんな一家といたら、病気になってしまうよ。
言われたことを、テープで取って、慰謝料たっぷりもらいなさい。

468 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 09:21:24 0
うん。離婚物件だわ、そりゃ。

469 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 09:34:41 0
>>464
医者では異常はありませんっていう診断書は書いてもらえないの?
ICレコーダー購入後、再度義実家に言って、旦那が本当にそう言ったのか
ウトメに確認する(そしてそれはしっかり録音)。
出張から帰った旦那とも話し合い(それも録音)。
で弁護士に相談。

470 :464:2010/02/01(月) 10:21:15 0
やっぱり録音いるかな。
あまりにも突然のことで当然ながら録音なんてしてないので、
録音が必須ならもう一度罵られにいかなくちゃいけないw

診断書は出してもらえるのか一度聞いてみます。
ただ、この年齢で離婚ってもうこの先一生一人なのか〜と思うとちょっと鬱。
子供でもできたら仕事考えようとおもって仕事辞めてないのが一応の救いかな…

471 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 10:31:39 0
>こういうのは男側に問題があるケースはほとんど無い

これについて、病院の先生に何か資料もらってみたらどうだろう
男は学術的なデータに弱かったりするし。
精子の勢いがないとか、精子の数が少ないとか、無精子症とか
いろいろあるんだけどねえ…

472 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 10:34:32 0
男の人は妊娠・出産や子供の病気に関しては「我関せず」ってスタンスの人が異常に多いよ。
女性にだけが問題があるって思い込んでるんだろうね。
実際には男性側が原因での問題も多々あるんだけど、そういうのを本当に知らないのか気付いてないのか…

女性が高齢の場合に生まれやすいといわれているダウン症ですら
最近の研究では男性が高齢の場合(=母体が若くても)でも生まれる確率があがるって統計が出てたりするしね。
そういうの知ったら発狂する男性もいそうだw

473 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 10:42:39 P
離婚する程でないスレで相談させていただいた246です。
子どもの名付けについてで意見が合わず、
このまま離婚になりそうです。
実家に戻ってから、両親が夫にそれとなく話してくれたり、
私自身も夫に話したりしているのですが、
聞く耳持たずというか…私が専業主婦で現在仕事をしていないため、
経済的にどうしても最後は夫の言いなりになると思われているようです。
確かに、士業の資格持ちですが、ブランクもあり、不景気ですし、
この先不安はあります。
でもどうしても夫の意見には納得できないので、これでいいんだと思います。

結婚するときに元カノさんの墓前で、
「これからはこいつ(私)を大切にしていく」って言ったのは
なんだったのかなあ…と感傷的になったりもしていますが、
両親と姉弟のおかげでなんとかなっています。

これから、結婚前に勤めていた法律事務所の先生にお会いしてきます。
その先生はリーガルチェック等を専門にされている先生なので、
他の先生を紹介していただく形になると思います。
離婚する程でないスレで、私有責になるという意見もいただきましたが、
一応日記は付けていますし、実家に戻ってからは話し合いの際録音もしていましたので、
これで慰謝料なしで早く片付かないかなあと思っています。
今不安なのは親権問題なんですけどね…。

474 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 10:58:52 0
調停になっても、話し合ってやり直せ、
名前は違うのをつければオケ、みたいに説得されそうな話だ。

第三者から言われれば、少し頭も冷えるんじゃないかな

475 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 11:33:38 O
子供が欲しいならオレが作ってやるぞ!
どうせオレのは使い道ないからさ…。
てか、そんな旦那の子供、もういらないだろう?
子供いないほうが離婚しやすいからかえって良かったじゃん!?これから頑張って!

476 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 11:38:05 0
>>475
いい人なんだろうけど
ちょっとキモイ

477 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 11:51:29 0
>>470

録音はあるに越したことはない。妻が原因じゃないとはっきりわかってるのに
自分の都合で検査を拒否し、保身のために平気で妻を悪者にするような男だよ?
録音もなしに話し合いをしても、言った言ってないの水掛け論になるのは目に見えてる。

ただ罵られるだけだったら気が重いだろうけど、『さぁ、この罠の中に飛び込んで来ーーい!』
って感じで行けば、今まで苦痛だった罵倒もニラニラしながらやり過ごせるよ。

478 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 12:10:00 0
一度まとまりかけた離婚が旦那のせいで最初からやりなおし。マンドクセ。
結婚5年目で子が2歳&二人目妊娠中。
昨年、夫がネットで知り合った女子高生と「(夫曰く)プラトニックな純愛」をするようになった
お茶したりご飯奢ってあげたり某テーマパークのペアの券をプレゼントしたりブランドバッグプレゼントしたりする「純粋な関係」らしい。
露骨に態度がおかしいので問い詰めたところあっさり白状。
夫「これは浮気なんて汚れたもんじゃない!純愛だ!プラトニック!!」
それ以外にもいろいろ溜まってたものもあるし、実家の親も呆れて「さっさと帰って来い」ということになり、子連れで実家に戻り離婚の話を開始。
「16歳くらいじゃ子供いたら再婚してもらえないかもよ?」というとあっさり親権不必要宣言。
もともと浮気になるかどうかも怪しいので慰謝料なしの代わりに親権もらったと思えばOK。
それで上手くまとまって離婚届けを書いて終わりにする予定だったのに…
「彼女タンにプロポーズしたのに結婚するって言ってくれない!」と泣きつかれた。
しかも「そんなつもりなかった」「恋愛感情なんて一切無い」「つうか、彼氏いるし」「オッサンと結婚したいなんて一度も言ってない」「気持ち悪い」と罵られたらしい。
そんなん知らんがな、と離婚届けにサインしてと言うと「別れない!彼女タンが結婚してくれないうえ嫁子も子供もいなくなるなんて耐えられない!」
さらに「離婚したら僕タン将来社長になれないんでしょ?そんなん嫌だ!」と言い出した。
誰が将来お前が社長だっつった?
うちの父親が社長だからって何でお前が未来の社長なんだ?
普通兄が継ぐだろJK。
実際、両親も兄も兄が跡継ぎだって思ってるし、せいぜい私が名ばかり役員として名前連ねる程度だよ。
元々頼りない部分はあったけど、ここまでとは思わんかった。
先に離婚届けに判子もらわなかった私が悪いんだろうけど、まだまだ揉めそうだ…。

479 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 12:22:40 0
>>478

乙、その純愛をしてる女子高生も、もう少し馬鹿を飼っていてくれればよかったのにね。
大変だと思うけど、ガンガレ!

480 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 12:26:50 0
>>478
浮気として認められるかどうか知らんが女子高生に入れあげて
妻と子供をぴ出そうとしたのは事実でしょ。
どうせ揉めるなら腰据えて慰謝料がっつり絞り取れ。

481 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 12:31:55 0
>>478
寝ないでお小遣いもらえる都合のいいATMだったのねw
でも、そのお金、妻なら返還請求できるんじゃない?
女子高生にもちょっとはお灸据えてやって社会の厳しさを
教えてやって欲しいなー

482 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 12:43:08 P
>>474
書き忘れてました…
一応、夫の友人(私にとっては大学時代の先輩)にお話したのですが、
「駄目だよあいつ」と言われてしまいました。
なんでも、「お前らは○○(元カノさん)と付き合いが短いから、
俺の気持ちなんてわからないんだ」とキレられたそうです。
愛情はまだ残っているのですが、今は諦観の方が強い状態です。

483 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 13:38:01 0
>>478
夫婦してDQNの香りがするなあ…
子供2才、しかももう一人妊娠中。
その最中に浮気疑惑があったからって親に相談して甘えて実家に帰る準備。
離婚しちゃえ。親の家に住めばいいし。みたいな。
人生、なーんにも真剣に考えてなかったんだろうな
だからそういう男にシンパシーを持ったりするんだとオモ

484 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 13:40:44 0
>>483さんなら、妊娠中に旦那が浮気してたらどうする?
「浮気するような家庭をつくった私が悪いのね!!」ってエネmeする?

485 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 13:42:13 0
いやぁ…妊娠中に女子高生と「プラトニックな純愛!」に走る男なんて、クズ以下でしょ。
そういう人から逃げて実家に帰るのを「甘える」って発想が何とも…

486 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 13:43:35 0
とりあえず親には言わないな。
ましてやプラトニックだと言い張るなら、いったんはそこで納める。
なんだかんだ言ってもお腹の子の父親なんだし。

487 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 13:44:40 0
>>485
クズ以下だと思うよ。
でも、離婚の前にそのクズ以下の男の種を宿した行動の責任てもんもあるでしょ。

488 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 13:45:48 0
なるほど。
お腹の子の父親なら、妻が妊娠中に女子高生と二人でご飯食べたり
高いバッグ買ってあげたり、浮気がばれても別れるともいわずに「純愛だ!」と主張して逆キレしても良いんだ。

甘いのはどっちだろ?

489 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 13:46:40 0
>>487
ハイハイ。
「浮気した男が悪い」んじゃなく「浮気するような男と結婚した女が悪い」ですねw
相談者叩きたいがためにそういうこと言い出す人っているよねーw

490 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 13:58:00 0
>>488
でも実際問題、帰る家が無かったら?
両手広げて迎えてくれちゃう家があるから、
解決しようと努力するものもしなくなるんじゃないの
少なくとも、>>478はそんな感じがした

>>489
短絡だね

491 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 14:03:44 0
解決する努力って、まず旦那側がしなくちゃいけないんじゃないの?

子供がいてさらに奥さんが妊娠してるのに「僕タンプラトニックな純愛してます」って言ってるよね?
奥さんのことこれっぽっちも心配してないし、それどころかあっさり親権放棄してる。
そういう自己中な旦那と話し合いをして何をどう解決しろ、と?

492 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 14:09:35 0
>>490
自分なら帰る家がなくても、知り合いの家か友人にお世話になるか、
自分のへそくりからでもお金捻出して、離婚の話するけどな。

妊娠中に純愛って。
しかも女子高生って。
その時点で気持ち悪いし夫婦続けていけないわ。

493 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 14:12:51 0
妊娠中に女子高生と浮気してる時点で、まず相手が「旦那としての義務」や「父親としての義務」果たしてないよね。
それを気付かせるのが妻の役目とか言い出しそうだけど、そこまで面倒見なきゃいけないもんなのかな。
「浮気しない」なんて凄く当たり前の話を、イチイチ諭さなきゃいけないのかな。
そこまで旦那を甘やかす必要なんてあるのかな。

494 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 14:19:10 O
>>487

妊婦で大変な人をよく追いつめれるね。
あとで、人格をあらわす奴もいるんだよ。
ちなみに、私の友人は離婚しました。旦那の相手は依存症、精神病で
大変なことになり、実家から勘当されました。


495 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 14:25:55 0
478さんは幸い帰る実家があるんだし、お父さんが社長ならそれなりにバックアップもしてくれそうだから
そんなキモイ旦那とは別れた方がいいと思うけどなあ。難色を示す人がいることに驚きだ。
逆に、こんな旦那だけど帰る実家もなくお金もないから我慢しますっていう方がどうかと思う。


496 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:48:58 P
>>420
焦るな。
子供が未就学児童なら、まず親権は母親に行くよ。
それに虐待がなかったかどうかも保育士さんが証言してくれる。

旦那に洗脳されてるみたいだけど、
仕事をして家計を支えて家事はほぼあなたがしていたんなら、
まず勝てる。
ただし急いで弁護士つけて、警察にも相談したら?
「ろくに育児にかかわっていない夫が子供を連れ去った。
なにか事故でも起こしてないかといあわせたい」
とかなんとか言って探してもらうとかさ。

あとは、実家にいる確証がもてたら
弁護士同伴で子供を取り返しにいきなよ。
あとは、確かめ用がないんだから
仕事をやめるから子供にあわせろっていって
なんとか駅ビルなど外であって
トイレにいったすきにさらってきちゃうとかね。

なによりのさも子供に嘘を吹き込まれると
(お前の母親はお前を捨てた、とか)
子供がかわいそうだよ。

497 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 02:23:51 0
結婚14年目。
8歳と3歳の娘がいます。

結婚前に1度暴力を振るわれ、結婚後はどんどんエスカレート。
5年程前に警察沙汰になりその後は治まっていたのですが、言葉の暴力は酷くなる一方でした。

今日というか昨日の夜、ささいな事で喧嘩になり……「下げまん」と罵られました。
喧嘩というか、いつもそうなんですが、怒鳴る、罵る、威圧する、それの繰り返し。

もう同じ空間にいるのも耐えられません。
実家には訳があり帰ることができないので、女性センターやシェルターについて調べています。

夫の仕事は明日も休みなので、寝ている間に今すぐにでも逃げ出したいですが……

これから離婚に向けて頑張ります。
話し合う事は無理だとわかっているので、とりあえず夫の元から子供を連れてでるのが第一目標です。


498 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 02:32:22 0
>>497
PCからこのスレに書き込みして大丈夫?
PCの閲覧履歴ちゃんと消しておかないと危ないよ。
脱出までは慎重に。

499 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 02:32:37 0
>>497
暴力の原因が、脳神経関連か、外部要因による
ストレスなど心因性のものかによって、治療法は変わると思うけど
一度奥さんが病院へ行って相談してみたらどうでしょうか?
治療の可能性があるかもしれない。
だめなら、それから離婚を考えても遅くないと思いますが
お子さん達の為にやるだけやってみませんか?

500 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 02:35:42 0
下手に病院薦めたりしたらこの手のDV男には暴力振るわれる恐れもある。
脱出してから、再構築の条件として提示ならありだけど。
DVの加害者が被害者をケアする義理はないしね。共依存に落ち込むだけ。

501 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 02:36:47 0
>>500
まず奥さんだけでも、と言いました。
いきなり当該者が行くとは思えませんし
奥さん自身もカウンセリングが必要でしょう。

502 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 02:45:01 0
>>497

とりあえず貼っときます。参考にしてみてください。

非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請


携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。


503 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 03:58:13 P
>>497
そこまで思い詰めるのは相当なことだと思うよ。
病院がどうとか悠長な事は、
殴られた事のある人には言えないと思う。
さげまんと叫ぶのは「俺は悪くない」と主張してるようなもん。
俺は悪くないと思ってる俺様には付ける薬はない。

すぐにでも逃げたいだろうけど、
家庭支援センターや役所で相談してから
シェルターを紹介してもらうのがスムーズかも。
役所の人間とも相性があるから、
出来れば行って直接相談するのがいいと思う。
すぐにでも脱出できるように、
母子手帳・身分証明書関連・通帳類などの軽い物は
常に持ち歩くようにしたらどうかな?
また、八歳のお子さんがいるってことは
教科書なども持っていく方がいい=最低限の荷物が増えてしまうので
シェルターへ逃げるにしても何を切り捨てるか
一度相談してからがいいんじゃないかな。

友達は、子供を保育園に送っていくふりしてそのままシェルターへ逃げたよ。
荷物を持ち出すのに、駅のコインロッカーなどの利用も視野に入れて
とにかくばれないように頑張ってね。

パソコンの閲覧履歴やクッキーの削除も忘れずに。
年賀状や住所録などの取り扱いも注意。
旦那がどこへ殴り込みにいくかわからないから。
実家へ帰れなくても、まとめて預かってもらうとか。
携帯の発信履歴も勝手に夫が見られないように気をつけて。
実家に帰れなくても、子供とどこへでも好きな場所に行く自由があるよ!

504 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 04:09:09 0
妻だけが先に病院に相談しても医者が何もできない。
診察も検査もせずに診断もできなきゃカウンセリングもなしで治療もできない。
結局病気かもしれないから連れて来なさいとしか言えないよ。
で結局病院に行けと言い出した時が危ない点は先に相談していても変わらない。

妻の精神的なケアなら別居後にもできるし、そっちの方が治療効果も高い。

505 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 11:54:10 0
>>497
・結婚14年目。
・8歳と3歳
・結婚前に1度暴力
・結婚後はどんどんエスカレート
・5年程前に警察沙汰
・言葉の暴力は酷くなる一方

これで子供を作る神経が理解できない。
自己責任でしょ。

506 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 11:57:46 0
当初は若かったのと、生まれる前はまだマシだったんでそ。
ああ、二人目は確かに自己責任だが… 言うなりの奴隷状態だったんだろう。

507 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 12:09:25 0
自己責任と言うのは簡単だが、それを言っちゃあこの手のスレはお終いだろ。

508 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 12:52:30 0
>>497
よう、サゲマン

509 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:45:45 0
>>508
じゃあんたはサゲチンさんだ〜♪

510 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:46:23 0
>>497
そのろくでなしの宿六のはした金で食わせてもらってる寄生虫アワレwww

511 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:51:28 0
>>509
「じゃ」の意味が分からないんだけど

512 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 16:08:44 0
どこのスレでもこの手の話になると

「なんでそんな男と結婚したの?」とか
「なんでそんな人と子供作ったの?」とか

聞いてる奴いるけど、
この段階で聞いてもしょーがないような

ただの好奇心?

513 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 16:24:48 0
自己責任だかといって、DV男を支え続ける事が責任取る事じゃない。
そりゃDV野郎には都合がいい屁理屈だろうけどね。
子供の対する責任の取り方なら別れて頑張って働いて育てる事。勿論養育費は
きちんととった上で、足りない分を稼いでしっかり育てる。大変な事だよ。
こういう環境で育つとDVや虐待は世代間連鎖して子供が不幸になる。

514 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 19:40:33 0
DVされてる間は思考が麻痺してるよ

515 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 20:07:15 0
>>512
実はダンナは山Pそっくりの池メンで、とか、年収1億とか、
セクロスがもー、加藤鷹レベル、とか、そういう理由があるのかなって好奇心w

516 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 21:09:04 P
DV受けてると、セックスを拒否するのも怖いんだよ。
断ったら浮気だなんだとありもしない事を疑われて
もっとひどい目にあうんじゃないか?って。
病院に通ってピルを処方するのも
バレたら怖いの一心で動けなかったりする。
恐怖心ってのは、
本人に無自覚のうちにあらゆる行動を制限かけてしまうから
DV被害者はだんだんやる気を無くして逃げられなくなるんだよ。

517 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 21:09:50 0
離婚届に勝手にはん押して提出したらどうなりますか?

518 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 21:14:37 0
嫌になったら考えるよりさっさと離婚しろ。

519 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 21:18:15 0
>>517
相手の署名・捺印はどうするの?
自分の署名・捺印はともかく相手のサインや捺印は違法。
最悪有印私文書偽造罪に問われる可能性あり。

520 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 21:43:52 0
>>517
もし
婚姻届に勝手に判子押して提出したらどう思う?
それと同じ事だよ

521 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 00:42:56 0
ありがとうございます。相手が同意すれば、勝手に書いて
提出してもまあ、よくはないですけどOKですよね。
もう妻とは会いたくないしはやくすませたいので。

522 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 00:50:09 0
>>521
相手が同意したなら相手にサイン・捺印させられるから勝手に書く必要はない。
相手が同意してないから勝手にという話になるのでは?
いずれにせよ、自分以外の人のサインや捺印をすると有印私文書偽造になります。
また妻が訴えた場合離婚の無効訴訟で結局長引くし泥沼になり、慰謝料が生じる
場合もあります。

523 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 00:55:32 0
証人欄にサインしてくれた人にも迷惑かかるかもしれないよ。

524 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 00:59:06 0
会いたくなきゃ弁護士たてて一任してしまえば済む話なのにね。
それが調停に持ち込むより早いし顔会わさなくて済む方法。
偽造して訴えられたら刑事でも民事でも裁判で合わなきゃいけなくなる。

525 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 02:33:06 P
>>521
自分が先に署名した用紙を相手に郵便で送って
返送してもらえばいいのに。
往復160円。

勝手にサインしたら、文書偽造で犯罪。
頑張って書いたとしても、
離婚したら確認の封書がそれぞれに届くし、
書類に不備があると自治体によってはその場で電話確認を求める場合もあるし、
どのみちすぐばれる。
指紋も一人分だけしか残らないし。

相手も離婚したいと思っていて
しかも憎んでいたら、
勝手にサインして届けるなんて身勝手やったら
逆に相手が届けた側を有罪に追い込むチャンスを逃さないよねw

526 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 03:43:34 0
ありがとうございます。そうなんですか?確認の封書というのが
届くんですか?ある弁護士から届かないようなことを聞いたのですが。
もし送った場合ちゃんと妻が出しているか不安というのも
あったのですが、妻は離婚に同意はしているのですが実際はしたくないと
思うので。

527 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 03:47:09 0
弁護士に相談したなら、その弁護士に窓口になってもらえばいいのに。
もっとも聞いた事が本当ならその弁護士もあやしいけど。

妻が離婚を同意しているに関わらずしたくないと思っているとどうして分かる?
思い込みじゃないの?それとも条件で揉めているのを勘ちがいしているとか?
妻が同意しているなら、郵送でサイン求めてみれば本心か分るのにおかしいよ。

528 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 04:19:26 0
弁護士は確認の封書が行かないから勝手にサインしても大丈夫と教えた?
確認の封書でなくてもすぐにばれるし偽の署名は犯罪。
犯罪を教唆したら弁護士も免許停止や剥奪になる。




529 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:15:40 0
>>502
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)

今時、そんなことをいう裁判所はないです。
とっさの時は携帯写真でも大丈夫です。
証拠はプリントしたものを提出するので、それがアナログかデジタルかの判別もしません。

相手方が争わなければそのまま証拠採用。
もし相手方が「デジタルなのでねつ造可能だ」とゴネても、ねつ造の立証責任は主張した相手方にあるため
相手方が、ねつ造の証拠を見つけなければなりません。(こっちは「ねつ造ではない証明」をする必要はない)

画像証拠について、自費で高額な鑑定をしてまで争うのは本当にねつ造された人だけですし
ねつ造した覚えがなければ何も問題ありません。



530 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:07:19 0
旦那が最近、躁うつ病になりました。突然、離婚してくれと言われました。
子供が生まれたばかりで、三人子供がいます。
離婚は嫌だといい続けていましたが、どこにいても挙動不審で
様子がおかしかったので、悪いと思いましたが、携帯にラブラブな
メールが届いていることがわかりました。主人からもラブラブな
返信をしています。関係はないような感じです。

よい父親、主人に戻ることもあります。

証拠はどのようにおさえればいいでしょうか?
自分が嫌になりそうですが、メールのデータはとってあります。
裁判になった場合、有効でしょうか?
子供達の父親にそんなことはしたくないですが、辛いです。



531 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:19:56 0
>>530
携帯の使用明細
カードの使用明細
行動パターンの記録
相手の名前をググルと商売女なら見つかったり。
女から慰謝料取りたいのなら、行動パターンから
ピンポイントで探偵をたのんだ方が早いよ

まず稼いで子供を育てる自信をつけないと離婚はできない。

532 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:21:59 0
>>526
離婚する当事者2人で届けを出し、役所で2人とも本人確認されてる場合は通知はきません。

しかし、届出人(離婚の当事者2人)のうち、出頭できなかった届出人に対して、戸籍法27条の2第2項で届け出がなされた通知を送ります。
通知される住所は離婚届に記載されている住所(住民票の住所)です。もし引っ越していれば転送まではされません。

確認通知があるなしに係わらず、本人以外の人間が署名捺印した協議離婚届けは無効です。
妻に刑事告訴される可能性もあります。刑事罰は私文書偽造罪です。
その届け出を役所に提出すると、偽造私文書行使罪、公正証書原本不実記載罪に当たります。
最高刑は懲役5年です。

妻が本当に離婚に合意しているなら、署名捺印を済ませた離婚届をあなたに送ってくれるはずです。
>実際はしたくないと思うので。
この時点で、あなたが卑怯な手で離婚を遂行しようとしているのがわかります。

533 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:33:30 0
>>530
離婚しない前提で。
まずぶちまける前に、旦那の本気度を探る。要は泳がせる。
到底戻ってこなそうな見通しなら、内密のまま>>531で証拠とり。
一時的にラリっちゃってるだけなら、「浮気してるでしょ。相手から慰謝料を請求します
離婚するなら当然貴方にも相当の覚悟をして貰います」で脅せば、ビビって泣いて謝って
くるだろ。

本気でいっちゃってる・子や嫁に非道な態度をとる など夫の非人情性が見えるようなら、
離婚をお勧めするね。

534 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:38:09 0
>>531さん ありがとうございます。

携帯の使用明細は、毎月の明細でいいのですか?

相手は会社の人です。

535 :530:2010/02/04(木) 11:43:33 0
>>533さん ありがとうございます。

旦那は親は精神病で入院していて、兄弟もなく、大変な境遇で
育ってきたようです。
元に戻ると、とても良い人ですので、何とかしたいのですが、
こんなことになり辛いです。

536 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:47:09 0
怒った勢いで、離婚届けにサインをしてしまいました。
家に保管してありますが、破棄すると殴られると思い怖いのですが、
破り捨てても有罪になりませんか?

537 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:50:19 0
コンドームに穴をあけられて(妻はうすうす認めているが断定はしていない、もちろん
裁判したら認めないでしょう)
子供ができ子供のために籍をいれました。結局妻とはうまくいかず
離婚になりそうです。(子供10か月)この場合でも養育費は払うのでしょうか?
完全に嵌められたのですが、納得いかないやり方ですし腹が立って
しかたありません。

538 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:54:58 0
>>530
あのさ、躁うつ病ってどこで判断してるの?医者から言われたわけじゃなさそう。
まずは浮気の証拠とりが再重要事項だけど、その次に旦那が本当に病気体質なのか、
そういうのにもきちんと向き合った方がいいよ。
この男が本当に夫・父・一家の大黒柱として適しているのかどうか。

三人もの子の母なんだから、自分の女としての感情だけで行動していいとは思わないんだけど。
旦那への愛=立派な成人の貴方方の事情より、一人じゃ生きてはいけない子の環境が最優先
なんじゃじゃないの?

539 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:04:40 0
>>536
離婚する意思がない離婚届は無効なので破棄しても問題ありません。
破棄する勇気が無いなら、さっさと役所に「協議離婚届け不受理申し出」をしてくること。
この用紙の「申し出理由」の「届書に署名押印したが、その後届け出の意思をなくした」にチェックをいれて提出しておけば
その離婚届を提出されても受理されることはない。

>>537
どんな形でもうけた子であっても、子があなたの子なら、養育費を払う義務があります。
養育費請求は子の権利であって、騙した妻の権利ではないからです。

540 :530:2010/02/04(木) 12:06:51 0
>>538さん 
心療内科で診断されています。
私も働きながら生活費の半分を出していましたし、産休ですので、
仕事復帰は可能ですので、子供達を育てていく自信はありますが、
あまりの突然で動揺していています。
離婚はしたくありませんが、子供達に悪影響になる場合は、
考えたいと思います。ありがとうございました。

541 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:09:40 0
>>536です

>>539 ありがとうございます。助かりました。
早速、役所に行ってきます。

542 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 13:13:16 0
>>537
おろせば

543 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 13:40:32 0
>>57
婚前SEXの報いじゃ アホが

544 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 13:44:05 0
>>542
子供10ヶ月って妊娠10ヶ月じゃないよ
頭大丈夫?

545 :531:2010/02/04(木) 14:34:52 0
>>540
欝でも浮気はできるの?
毎月の明細でいいけど電話番号が乗ってるやつね。
電話するのは法律違反じゃないから、行動パターンの把握のために。
会社の女なら、531の夫が結婚してるのは知ってるはずだよね?

証拠つかみながら泳がせて、相手に内容証明を送りつければ良い。
夫が反省するようなら再考すればいいじゃん。

546 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 14:36:27 0
>>537
コンドームの避妊率は100%ではありません。
ピルでさえ完璧ではありません。
完璧に避妊したいなら、「セックスしない」以外の方法はありません。
セックスした時点であなたにも責任はあります。

547 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 14:38:18 0
>>545
「躁鬱」というのは、躁状態と鬱状態が交互にやってくる病気だよ。
躁状態のときには、気が大きくなってとんでもないことをする場合もある。
自殺の心配だけしてればいい鬱状態よりも厄介なぐらい。

548 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 15:13:33 0
>>530
いい人だけど結婚には向かない
ってこと、あるんだよね・・・・・
それは、よく覚えといた方がいいよ。

549 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 15:40:44 0
子供(乳幼児)を返せという裁判(審判)で負けて親権のうちの
監護権を取られました。
監護権をとられても離婚しないでいるメリットって私(父)に
なにかあるでしょうか?現在別居中で離婚しようかどうか
迷ってます。離婚すると子供に会いに行きづらくなるとか
そういうことですかね。あと子供の将来のこと。
上の記述で子供の監護に携われないのならとっとと忘れてしまいなさい
というような考えがありましたが、確かに監護にかかわれなければ
しょうがないですよね。
いろいろ理由はあって妻の生活費を
請求してくることはないとは思います。

550 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 16:22:42 0
親権と監護権を別にすると
子供の学校の書類などの重要な書類関係で
親権者のサイン等が必要なときがある
(二度手間というかめんどくさいこともあると言う意味)
って様なことを前スレだかで言われていなかったっけ?

妻が有責だったのかな>>549


551 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 16:45:46 0
>>離婚すると子供に会いに行きづらくなるとか
んなこたない。あんたの日頃の心がけと行動次第。

>>確かに監護にかかわれなければしょうがないですよね。
クズ。
産まれる前ならまだ心情も理解できるが、立派に子を目の前にして
その発言は何だ。子を、感情も理性もないペットと同じと思ってないか?

552 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 16:48:06 0
監護権を取られた、っていうけど
仮に自分が監護権を取ったとして、
身の回りの世話とか教育とか躾とか、嫁以上にできますのん?
子供が小さいなら、ウンコついたパンツ洗ったりもするんですよ。

553 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 16:54:12 0
赤ちゃんポストを活用しようぜ

554 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 17:09:46 0
自分の好きに出来ないならいらないやい!
ということですね、わかります。

555 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 17:11:39 0
メリットか…

556 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 17:19:34 0
婚姻中でも親権や監護権の裁判ってできるの??

557 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 17:22:07 0
別居してて、相手が子供を連れて行ってしまって
自分のところに戻したいと思ってるなら、しなきゃしょうがないような。

558 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 17:34:35 0
>>557
そうなんだ、でも取られたってあるから子供と一緒に住むことはできないんだね。

559 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 17:51:53 0
>>552
そんなこと言い出したら、
専業嫁で親権とったって生活どうするの?
夫以上に稼いで子供の生活安定させられるの?
ってなるけどね。

どうしてこう専業さんって、お金を稼ぐことについて無頓着なんだろう。

560 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 17:55:07 0
>>559
そんなこと言っても、母親が親権を取るケースが圧倒的に多いのが現実ですよ。
自分から手放したり、よほどネグレクトや虐待してたら別だけど。
ある意味、家裁がナマポボッシーの片棒担いでるとも言える。

561 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 17:58:32 0
父子家庭になったために経済的に困窮することも案外多い。
子供を保育園に迎えに行くために残業を控えざるを得なかったり、
場合によっては正規雇用の会社を辞めざるを得なくなるケースもある。
自治体によっては、母子家庭への援助はあるけど
父子家庭には何もしてくれないところがまだまだあるし。
父親が親権を取る=経済的に安泰 とも言えないのが現状。
やっぱり一番いいのは、離婚しないで二人で育てることなんだろうけど。

562 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 18:32:56 0
>>556
婚姻中は父母の共同親権なので、親権を争うわけではない。
別居中、どちらが子と暮らすかを争ってるわけ=監護権

563 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 20:18:11 0
基本、子供に十分な環境与えられないロクに稼ぎもない貧乏サラリーマンが結婚してんじゃないよって事だね

564 :549:2010/02/04(木) 20:51:19 0
>産まれる前ならまだ心情も理解できるが 551
ええ、誤解しないでください。
でもいろんな事情があって結婚後かなり妻側の
家庭環境にも問題があることがわかり、妻が育てるのと
私が育てるのでは全く別の人格になるとは思います。
それでも妻とは仮面夫婦で、子供のために
忍耐つけてやっていくしかないですかね?
私にもほんと答えがわからないんですよ。
子供はまだパパと認識していないような段階ですし
三歳、四歳くらいになったら父親がいないのを意識しはじ
めるんだろうから私もつらくなると思います。
裁判では私には全く非はないが母性優先、ただその一点で
監護権は母親にわたりました。母親には問題ありまくりなんですが。
ただ今すぐに離婚する理由も私にはないのですが。
裁判のとき自分の担当してもらった弁護士は離婚問題にはかなり
疎い人であきれました。現在は解約してます。


565 :549:2010/02/04(木) 21:03:53 0
もう嫁の顔も見なくない状況ですし、
仲が悪いところを子供に見せるのもどうかなと
思いまして、とにかく今は妻の前で冷静にいられる
自信がないので何もしていない状況です。

566 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 21:48:16 0
>妻が育てるのと
>私が育てるのでは全く別の人格になるとは思います。

どっちがいい結果になるかは、子供が育たないとわからない。
貧しいとか家庭経済に関係なくいい子が育つ場合もあるし、
裕福だからといっていい子が育つと限らないから
父親と母親が分担して協力して子育てするんじゃないか。
それがどちらか欠けて、どっちの方がこどもの幸せになるかなんて、
誰にも比べられないよ。

567 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 22:04:30 0
>>565

当人同士で話し合うことが困難であるから代理人と言うものがある。
一度ハズレを引かされて弁護士を信用できなくなってるのかもしれんが
ただ黙っていても状況は好転しないと思うし、もう一度弁護士をつけてみたら?
今度は離婚案件に強い弁護士というのを前提にさ、

というかお子さんは今何歳?(何ヶ月?)母乳が必要なのに
あなたが連れてってたってこと?それなら母性?優先ってのも
一応納得がいくけど・・・・・。


568 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 22:08:58 0
まあでも父親が母親の顔見たくないと思っていることは
子供が知らないほうがいいよ。

離婚していればそれなりに察するだろうけど
仲悪い夫婦のもとで育つと、子供は悲惨。
人の顔色ばかりうかがって、自分の意見が言えなくなる。
情緒不安定になりやすい。

569 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 22:14:11 0
子供を返せという裁判を起こされ負けたんだから
乳児を母親から引き離してどこかに連れて行って別居したんだろ。
それで母親から裁判起こされて、子供を返してしまったので
今、ここで愚痴ってるんじゃないのか?

裁判で自分の子育てに有利な点が認められなかったら
離婚した時に親権が、565に渡ると思えないけどね。

570 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 23:21:07 0
連れて行ってたなら、ちゃんと養育実績を作っていたら
逆に有利だったはずなんだけど。
祖母(549母)に丸投げとかしてたのかな?

571 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 23:34:24 0
承諾もなく子供を連れ去った父親に、
今後、母親が子供に面会させるとは思わないね。

養育費も払ってないなら、549は不利かもね。

572 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 02:48:45 0
養育費とか生活費(離婚していない場合)ってさかのぼって
請求できるのでしょうか?

573 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:02:10 0
不倫するなら、何もかも失ってしまう事も想定しておきなさい
美味しいトコだけ取って逃げるなよ


574 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:56:11 0
>>572
請求するのは自由。相手が任意で払えば問題ないです。
だが、婚姻費用(離婚前)、養育費(離婚後)の調停を申し立てて、審判になると、
権利者が請求する意思を示した時点(請求時)が支払い開始時になるケースがほとんどです。
過去分の遡及請求は認められません。

請求するなら一日も早く請求の意思表示をしておくべきです。

婚姻費用については、悪質な不払い(自分が有責のくせに妻子をおいて不倫相手と逃げ、1円も払わなかったとか)だと
離婚時の財産分与で過去分の清算を一定額考慮されます。


575 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:19:37 0
>>572
もしかして請求されそうな側ではないですよね?
男で不倫のにおいがプンプン

私の場合、旦那が会社の同僚と不倫していて別れました。
児童手当を旦那が使い込んでもらえなかった分は
しっかりもらいました。もらってないならば、話合ってみて
ください。
慰謝料、養育費等をもらえるよう弁護士を通しました。
旦那はアパートも借りれないほど金に困り、不倫相手は
本気でなかったみたいで、会社もやめ逃げてしまいました。

もらえるものは、しっかりもらいなさい。

576 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:21:51 0
>>574
養育費は子供の権利として
子供自身が成人してからでも
遡って請求できるのでは?

577 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:23:54 0
>>570

>連れて行ってたなら、ちゃんと養育実績を作っていたら
逆に有利だったはずなんだけど。

誘拐?


578 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:33:29 0
家の旦那が不倫して別れ話を私からしました。
ほしくもないですが、慰謝料をもらいました。
旦那は不倫相手と性行為はなく、恋愛だけで不倫行為でないと
言ってましたが、弁護士もあきれてました。
性行為がなくても不倫は不倫。馬鹿な旦那でした。
今は旦那は一人身で、帰ってきたいらしいけど、知るか。

旦那は金がないので払えないと言ってましたが、弁護士を
つけて、たっぷりもらい続けてます。私はそんな金ほしくも
なかったですが、こらしめるにはよかったですよ。

579 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:15:08 0
クズ男としかまぐわえなかった女って
レスがヒステリックで鬱陶しいわ

580 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:06:17 0
>>576
できません。
子が養育費を請求できる地位というのは「成人に達するまで」です。
それまでの間はいつの時点からでも請求は可能ですが、
一度も具現化されていない、つまり一度も取り決めていない養育費は成人後に請求はできません。

権利親が過去に取り決めていたにも関わらず、未払いになっている養育費に関しては
年払いの取り決めでは消滅時効10年、月払いの定期給付では消滅時効5年以内の過去分は請求できます。

581 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:15:16 0
>>577
離婚前で、監護権がどちらか片方に定められてないなら
誘拐にはならないよ。
だから、普通は、子供を連れて行ったなら、かなり有利なはずなの。
それがひっくり返ったということは、家裁が認めるぐらい
父親としてはよほどダメダメだということ。

582 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 17:23:58 0
>>580
そうなんだ。勉強になるわあ・・・。

583 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:38:13 0
>>580
無責任男に都合のいい法律ね

584 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 19:25:53 0
>>583
これは一般的な債権でも同じこと。
請求できるものはちゃんと請求し、未払いは放置したままにしないで強制執行するなり
時効が来ないうちに裁判所に訴訟を起こして時効の中断をするなり、やるべきことはやんなきゃいけない。

法律に都合がいいも悪いもない。
情報弱者が損をするだけ。

585 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 20:08:12 0
>>581
>家裁が認めるぐらい父親としてはよほどダメダメだということ。

それは言い過ぎ。
>>549相談者のレス読んだ?
>裁判では私には全く非はないが母性優先、ただその一点で
>監護権は母親にわたりました。母親には問題ありまくりなんですが。

裁判所は子どもが10歳未満だと、「母性優先原則」という原則に従って
母親に軍配を上げるケースが多い。
父親に監護実績があっても、半年やそこらの実績では認められないんだよ。
たとえ、有責の母親であっても、子どもが幼いうちは母親有利は覆らない。

586 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 01:55:39 P
>>580
最近、「子供が自立するまで」「子供が結婚するまで」などとも聞くが?


587 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 02:10:36 0
もう限界。死にたい。
離婚できないなら、死んだ方が良い。
鬼嫁の歯ぎしり聞いてると友愛したい。


588 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 02:18:50 0
正月に、もう一泊するから今日を帰らないと聞いて、よっシャー離婚できる
と思ったら、帰ってきやがった。

経済的に厳しいから、離婚はしないだってよ。
もう死ぬか失踪するか、鬼嫁友愛するか。
やってらんね。
慰謝料1000万でも離婚しないだってよ。

589 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 02:24:19 P
>>588
慰謝料5000万にすればいいじゃん。


590 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 02:33:27 0
>>584
一般債権と養育費を一緒にする知能は理解できないな
未成年者と成人ではハンディがあるだろ

養育費の請求権は、両者が生きている限り時効無しにすべきだね。

591 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 03:40:33 0
歯ぎしりか、相当ストレス溜まってそうだw

592 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 07:25:38 0
>>590
そうだね、特に養育費を払ってない女への罰則を厳しくすべき
養育費を払わないなら再婚させないとか、
再婚相手の男から払わせるとか法制化しないと
女だからと言って養育費逃れをするバカどもがなくならないね

593 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 09:52:39 0
>>586
「子どもが結婚するまで」は強欲すぎるだろう。子どもが就職したら終わりだよ。

594 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 09:56:15 0
この豚野郎!

595 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 10:10:48 0
>>590
>未成年者と成人ではハンディがあるだろ

そのための法定代理人(親権者)なんだから、母親が子供のためにしっかりしなきゃいけない

596 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 10:54:43 0
手取り月40万だと月養育費4万位ですか?
皆さん口約束じゃなくてちゃと証書つくるんですか?
はじめは口約束で振り込みがなくなったら強制執行
でしょうか?振り込みがなくなった場合請求しずらいので
はじめから強制がいいのですが・・

597 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 12:07:19 0
月給に関係なく、こども一人当たり2,3万円では?
乳児なら4万円くらい。
家は、父親も母親もそれぞれ毎月積み立ててるので、倍になってるけど。
口約束でやってます。
振込みがなくなって、雲隠れした場合は、元旦那(不倫で勘当)の
親がまとめて用意してくれています。


598 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 13:52:39 0
離婚はずいぶん前に決心してたけど、実母に泣かれ暴れられ、
親戚兄弟からダメダメ人間扱い、子供にも離婚しないでと泣かれ、
負けてしまって、子供が高校卒業するまで待った。
その間も何度も旦那には離婚の話はして離婚届も渡したけど、
旦那の本音は離婚する気はないってことに驚いた。
だからと言って旦那から夫婦間修復してくるわけでもなし、
機嫌取るわけでもなし、次から次からいろんな問題を持ち込んでくるし、
育児も家のこともまったく興味なしで放置。
子供の運動会も1度も見にきたことすらない。
自分は今でも毎晩外で接待を受け、週2回の出張、週末ゴルフで
気晴らしで来て楽しいだろう。
しかし、私は夜女友人と遊びに行くのもダメ、男性と話すのもダメ、
家に友達連れてくるのもダメってどういうこと?
こんなに頑張ったんだもの彼氏が欲しい。

599 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 14:01:52 0
なんでそんな理不尽な要求されてまじめに言う事聞いてるの?
ダメって言われても「うるさい!!」って好きにすればいいのに。

600 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 14:25:59 0
うん、離婚を決心してるならそんな要求を聞き入れることない

601 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 14:51:27 0
言うこと聞かないと暴力振るわれるとかじゃないの?
実母がそうだ。長年。
私もかなり大変な病気になり、いい加減愚痴聞き御用聞きが疲れ、
別居させたら気が抜けたのか認知症のケが出てきた。。
本人プライド高い女だし、病院池と言っても激昂するし、
連れて行くだけのヒマも精神力も私にはない。
手術近い将来に3件かかえてて、自分が重度障害者になるかどうかの瀬戸際なんで。
もうどうすりゃいいんだか。。

602 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 17:00:24 0
>>598
あなたは離婚に向けて用意できてるの?
離婚したいって何度も夫に言ったってことだし離婚しても自立できるんだよね?
まさか、「夫が仕事するなと言うから仕事はしてません」じゃないよね?

離婚したいならまずは自活できる用意をして別居に踏み切る。
同居してたらいつまでたっても状況は変わらないよ。
ズルズル行くだけ。

603 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 18:36:01 0
最後の一行で、どんな程度の女か知れるな。
駄目な人生しか残らなくて当然。そりゃ諦めるしかない。

604 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 18:39:47 0
確かに最後の一行は・・・釣りっぽい。
子供が高校を卒業ってことはアラ50?



605 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 18:50:40 0
この人前にも見たことある。

その時もまるでチラ裏日記みたいな一方的な書きなぐりで
落ち着いた年代の人がこんな相談文は書かないだろうと思った。

606 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 20:02:49 0
離婚後に恋人つくって再婚したいって思うのは当然では?
ずっと我慢してきたんだし。

607 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 21:53:58 0
ageてる〜

608 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 22:25:17 0
別れる前にセックスしたいんですが
どうすればいい?

609 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 00:04:19 0
旦那の方は意地なんだろうね。
それか愛し方がおかしいマザコン5歳児。
そんな男と結婚したら最後だね。

610 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 01:29:12 0
>>608
風呂にでも行けよ。

611 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 01:58:52 P
>>597
うちは元旦那の月収が100万あるので、
子供1人当たり16万、2人で32万もらってる。
子供がかわいいんならいくらでも出すのが筋。


612 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 02:50:28 0
>>597
収入に応じた算定基準があるんですよ。
ttp://www.courts.go.jp/tokyo-f/saiban/tetuzuki/youikuhi_santei_hyou.html

613 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 13:17:04 0
>611 612
ありがとうございます。それで月どれくらい会いにくるんですか?
家はもう家の中で会うこともないので。この寒い時期は
全く会いません。

614 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:08:07 0
>>608
かわいくいってみよう

615 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 16:23:29 0
>>613
人によります。
ちなみに、養育費は子供の権利です。
子供と会おうが会うまいが、親であるなら
養育費を出す義務があります。
面会権と引き換えに取り決められることも多いですけど、
それはあくまでも個々の交渉の結果なので。

あと、家裁の決定や公正証書で養育費の支払いが決まっているのでなければ
強制執行はできませんよ。
強制執行してでも受け取りたいなら、口約束じゃダメです。

616 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 17:29:22 0
養育費を決めてもきちんと払う人ってほんの何割らしいね。

617 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 17:31:16 0
そう、公正証書があったとしても支払われないことが多い。
だからなおさら、口約束なんかじゃダメ。>>596

618 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 17:32:07 0
給料天引きにしてもらうとか、資産に余裕があるなら
一括払いにしてもらうって手もあるけどね。

619 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 20:14:09 0
>給料天引きにしてもらうとか

それが強制執行です。
公正証書などの債務名義がないとできません。

620 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:19:00 0

奥さんの腎臓もらって元気になったのに、奥さんが体壊したら旦那さん若い女の子と逃げちゃった。
残った奥さんは入退院繰り返したけど最後は自殺した。もう近所中で最低な鬼畜野郎として語り継がれたよ。
その後最低男けろっとして新しい奥さん連れて帰ってきて、平気な顔で元の家に住みだした。
元々その家は旦那さん側の持ち物だったらしいんだけどね。
近所じゃ心臓強いよねーとか、恥も何も知らないんだねとか言われてたけど、
鬼畜夫婦普通の顔して住んでた。この世に神も仏も無いなと思ってたんだけど、
次々変な事が起きて最後はすごい事になった。
・まず新しいお嫁さんが妊娠したけど、妊娠中毒症で何度も入院。
・赤ちゃん流産、新しいお嫁さんも腎臓病になる。
・何度も入院するけど悪くなる一方で、ついに透析になる。
・旦那さんは元気だったけど、いきなり飲酒運転で事故を起こし、歩行が不自由になる。
・そのうち歩けなくなって寝たきりになる。保険には入ってなかったらしい。
・二人生活保護受けながら暮らしてたけど、ある日奥さんが変死。
・旦那さん警察に事情聞かれたけど、病死だったので捕まらなかった
・それから旦那さんの弟夫婦?が住み着いて世話をする。この頃から旦那さんの姿見えなくなる。
・ある日家が無人になっているのに近所が気づいた・・・と思ったら、旦那さん放置されて孤独死してた。
 死後数ヶ月。餓死らしい。
・弟夫婦はいまだに不明、ちなみに弟じゃなくて知人夫婦だったらしい。もう何が何やら。
近所じゃ亡くなった前妻さんの祟りじゃないかと言われてる。
偶然かもしれないけど辻褄合いすぎて

621 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 22:28:06 0
なぜここにコピペしたし

622 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 01:28:57 0
金髪くそ豚野郎


623 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 04:24:51 P
>>620
その夫婦、最初のころ、
なんかTVの取材受けてなかった?
TVの画面で見た記憶があるんだが。ひでえ鬼畜だなと思ってた。
予知夢か?



624 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 10:55:52 0
やはり祟りだな・・・・・

625 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 21:47:45 0
>>611
こういう馬鹿女だから離婚されるんだろう。
大体子供一人に養育費16万円、子供二人で
32万円!
普通は家族4人で30万円で生活するんだろうが。
どうせお前が32万円中25万円は着服してるん
だろが、離婚詐欺女め。

626 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 21:51:24 P
>>625
逆じゃないか?
離婚してなおかつ勝ち組だと思う。


627 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 22:47:48 0
>>625の言うことは分かる
養育費というからには、子供の教育に使ったという明細を
きっちり出すべきだよな
別れた用済み女の為に渡してるわけじゃないもん
つくづく女に甘い国だよな、結果が非婚少子化

628 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 22:51:18 0
収入のみで言えば、養育費月32万もらうより
月収100万で4人で暮らした方がはるかに楽だと思う。
そこまで収入があるなら、暴力でもない限りは
子供も父親がいた方がいいんだし一緒にいる方が利口だ。

629 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 23:11:56 0
>>628
同意。
養育費32万円もらって自慢している糞女。
離婚されたの意識してないのが余計哀れ。

630 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 23:13:28 0
ここはシタが必死なインターネッツですね

631 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 23:25:21 0
シタって浮気をした人の事だよ?

632 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 00:19:58 P
>>629
だから勝ち組なんじゃなかろーか?


633 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 00:38:23 0
>>611はどちらが有責で離婚したかも書いてないのに
離婚されたの意識してないとか、糞女と言うほうもただのヒステリーだと思うが。



634 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 00:48:55 P
>>633
だよな。
背景もわからずに罵声をはく時点で程度が知れる。
調停でナメラレ子供をつれていかれるわけはそのあたりが理由かとも思う。
結局女のほうが一枚上手。


635 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 00:50:34 P
あとすげーと思ったのは、毎月32万支払える男の器。
俺には無理だ・・・
そんだけ払えたら面会も連絡ももっとスムーズなんだと思う。


636 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 01:19:42 0
旦那月いくら稼いでんの?

637 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 05:58:33 0
調停でナメラれ子供つれていかれるとか有責とか
ってドコに記載あるの?
>>633>>634
いい加減なこと書くなよ
元旦給与に比例して養育費もらってるって
32万円馬鹿オンナ書いてるだろ。
例え有責であろうとなかろうと養育費は
子供のためであって馬鹿オンナのためでない
のだよ。
わかったか。


638 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 11:02:06 0
元旦那が子に沢山払ってやりたくて、出してるのかもしれないじゃないか。
本当に邪推だらけで醜いもんだ。

639 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:56:14 P
>>637はそんだけ支払える器じゃないから嫉妬してんだろうね。


640 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:50:48 0
>>637
「養育費は子供のためであって馬鹿オンナのためでない」
そんなのここに居る人も611も百も承知だろう
養育費をもらっている=馬鹿オンナ となるお前の頭のほうが不思議だがな。
どちらかというとオマエの方が「養育費をたくさんせしめて馬鹿女が使っている!」と
勝手に脳内変換して怒っているんだろ


641 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:54:15 0
>>625
>どうせお前が32万円中25万円は着服してるん
>だろが、離婚詐欺女め。

このあたり完全に妄想で叩いてるからなw

642 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 19:57:24 0
俺も離婚する馬鹿おんなは家が大金持ちで困ってないので養育費
は全部女のこずかいになりそうです。子供の名義で積み立てて
置きたいのですが、そのようにしてる人いますか?
また前払いで(示談のようなもので)例えば300万払っても、請求してくれば
また払わなきゃならないわけですよね?


643 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 20:09:21 P
その馬鹿女に親権取られちゃってるのが、
俺達馬鹿男なんだよw
潔く敗北を認めて出来るだけスムーズに金を払ったほうが、
後々子供達ともうまくいく。


644 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 22:18:31 0
>>634
611の父親にとって子供が可愛いかどうか分からないし
子供と会いたいとか一緒に暮らしたがっているかも分からない。
むしろその程度の養育費で済むならラッキーと思っているのかもしれない。

「調停でナメラレ」だの決めつけているあなた「も」その程度と言う事になるよ。

645 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 22:20:00 0
まあ611はageてるし、ただ言ってみただけの
実は離婚なんてしてない普通の主婦、という可能性もあるのだがねw

646 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 22:27:54 0
>>642
文章からして、あなたが馬鹿そうですね。
不倫ならば、相手がどんな立場であろうと、
ちゃんと払ってあげてくださいね。
養育費は親の義務ですから。子供の名義でよいと思います。


647 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 22:42:49 0
妄想男やちょっと頭が弱い方が多いですね。

648 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 22:44:49 0
そういうスレに来るお前もお仲間と言う事だ。

本当に頭が良ければ何も書かずにこのスレを閉じるだろうよw

649 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 23:12:33 0
>>648
自虐?

650 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 01:59:54 0
>>642=>>648か?
養育費は、子供の為に支払うものだよ。
嫁が金持ちだからって、養育費は子供に当てて、足りない分は親権者が負担する。
それ以上は親が嫁に小遣いやってるだけで、元夫は嫁に小遣いなんてやってない!

俺の場合、嫁が実家に帰ったんで別居状態になり、4万仕送りしてたんだが、
嫁名義の車の保険やら税金で足りない!親に養われてる!!と言われた。
「俺はお前らの生活費を送ってるんだよ!!車はお前の持ち物だろ」って言ったけど、そうだよね

651 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 02:21:28 0
倦怠期になった時はどう対処すれば良いでしょうか?
妻は私の顔も見たく無いと言って常にイライラしてます、後私は浮気等の行為は一切行っておりません。

652 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 02:30:34 O
お前等の離婚によって一番被害を被ったのは子供だ

どんなバカ父でもアホ母でも子供にとっては大好きな両親なんだ

子供の事を最優先に考えた行動しろ

653 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 02:32:29 0
>>652

その通りです。

654 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 03:15:21 P
>>652
離婚原因となった片親を憎むケースも忘れるでない。
とくに暴力親、な。

655 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 07:38:25 0
子供一人当たり3万円の養育費をもらっても、生活は大変で
母子家庭は貧困に至る。友人は親がお金持ちでも、初めは援助
してもらっても、赤ん坊が成長して落ち着いてから、しっかり
働いてるよ。
義家がお金持ちであろうとなかろうと、しっかり親の義務は
果たしましょう。逃げる奴多いからな。不倫してる奴とか、
次にお金がかかるから、俺(私)の幸せのために払えないとか
いいそう

656 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 08:04:19 0
家も、第2子が去年生まれたばかり。
元旦那は何をやってもだめ男と勝手に本人が思い込んで、1年前に出て行った。
幼少時代から妄想人格障害でないかと義姉が教えてくれました。
いいとこも沢山あったけど。

秋に、性格の不一致だからと言われ、無理矢理離婚させられた。
養育費?「子供は大事だから、義務は果たす」と、かっこよく本人は
きめたつもりで、一回限りで後払わず。
浮気はしてません!と言ってたけど、バレバレなんだよ。
隣の市に働きに行ってるんだよ。世間は狭いということを知らない
のかね。会社の女にどうせ捨てられると思い、黙っていたんだけどね。
あげく、この女性が助けてくれと相談しに来るし、どうなってんだか。

>>654 
不倫でもあるよ。長男が旦那を憎みはじめてる。
毎日のように、元旦那をほめているのに、義親が余計なことを言うから。


657 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:41:49 0
>幼少時代から妄想人格障害

自己愛精神もつきものです。
何かヘマしても、周りが悪い、俺は正しい!!

それでも、私の一番の理解者と思ってました。
旦那が不倫するまでは。同じ屋根に住む者が
一番の妄想人格障害者の餌食になります。

子供がいなくてよかった。不倫の慰謝料なんていらない。
私が馬鹿だった。


658 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:23:53 0
>>642
なんつーか、単に裕福な家庭に産まれた相手に嫉妬してるだけなんだよね。
醜いしこんな親じゃ子が恥ずかしいぜ。

659 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:27:23 0
>>658
ああ、いるいる。
旦那実家はお金持ちなのに、慰謝料や養育費もっと出してくれてもいいのに
つってよその実家にたかろうとするバカ女とかね。
慰謝料も養育費も、夫婦の間だけの問題だろ。
旦那実家金持ちとか関係ないっつーのにw

660 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:29:19 0
養育費を払わないクズ親は圧倒的に女が多い

離婚して子供をおいていったらもう関係ありません
アタシ女だから給料少ないから
女が養育費なんて払うもんじゃないから
新しい男とまぐわうのに忙しいから

女親で養育費払ってるのはほぼゼロに近いよ
離婚女って最低

661 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:00:24 0
>>660
嘘をつくなw 子を引き取る絶対数を考えたら、どっちが多数派かは一目瞭然。
金の出し惜しみっつうのは、哀しいかな人間の根本的な欲求なんだよなあ。
三大欲の次に金なんだよな。

662 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:12:21 0
子供を引き取らなかった親の絶対数で言えば男性の方が多いね
だから、「養育費を払わない親」の総数で言えば男の方が絶対的に多いけど
パーセンテージでみたら、「養育費を払わない率」は女親の方が高いよ

つまり、子供を引き取らなかった場合の子供に対する誠意の度合いでいうと
女は無責任でダメダメな奴ばっかりってことだよ

663 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:14:08 0
離婚した後、再婚または交際相手が連れ子を殺してしまう事件も
女が引き取った場合の方が圧倒的に多いね。

女が引き取る数が多いから事例が多いのか
男のご機嫌取る方が子供より大事なビッチが多いのか知らないけど。

664 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:15:24 0
>>662
その「養育費を払わない率」っていうのの分母は
「離婚して子供を引き取らなかった母親」なのか
それとも「養育費を支払う約束をした母親」なのか、どっちだろ?

665 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:20:24 0
養育費を支払うことを約束しないことそのものがダメだと思うけど。

666 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:26:58 0
うん。で分母はどっちだろ?
「自分はダメだと思う」なんてチラ裏の話は聞いてない。
事実確認してるだけだから。

667 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:30:31 0
>>662
自分に都合の良い解釈に到達して有頂天だとは思うが、
もーちょっと広い世界を見ようぜ。
子供産んでる前提の女で、子が小さいうちに離婚する率が
高いのだから、今の時代、まだまだまともな給料貰える程
自立できない環境の母親が多いって事だろう。

まともな給料貰ってて養育費払わない多数派と、同じに
扱おうとするのはどんなもんかと。

668 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:40:08 0
うん。で分母はどっちだろ?
なんで答えずに必死で話逸らすんだろ?

669 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:48:36 0
分母は男女総数の事だろ。何いってんだ?

670 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:52:55 0
>>669
「離婚した総数」で「養育費を支払う約束をしたかどうか」は無関係ということ?
それじゃあ全然意味ないよ?

671 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:53:26 0
親が離婚しそうです。
原因は金。
月20入れてた金を親父が維持入れれなくなったらしい。
ちなみに定年退職してます。熟年離婚です・・・。
なんとかできないですかね・・・?

672 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:58:07 0
?(????)

673 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:58:34 0
子供には無理
なんとかしたいなら自分が月20万家に入れながら説得するしかない


674 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:09:17 0
>子供には無理
だよな・・・。
よし、決めた。
俺が死んだらなんとかなるかもしれない。
これはドラマを見て得た唯一の方法だ。
うはwwww俺天才wwwwwwwさようなら

675 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:10:40 0
つうか、自立すりゃいんじゃね?

676 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:30:03 0
確かに674に生命保険かかってたら親のためにはなるかもね。
親のために命を投げ捨てるなんていい子供だねえ
悔いのないようにな


677 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:03:11 0
ある日突然旦那から私の浮気を理由に別居の話を持ちかけられた。
浮気?何じゃそりゃ?と思って話を詳しく聞いたら、携帯を勝手にみていて「ケンちゃん」というのが浮気相手、ということらしい。
ちなみにケンちゃんというのは「兼子」という名字の女友達の仇名で、旦那にも紹介しているはず。
そう説明をしても「それは偽装だ」「浮気を誤魔化してるんだ」の一点張り。
バツイチ友人に相談したら「別居したい事情が旦那側にあるんじゃないの?」ということになり、
こないだ旦那の携帯をこっそり見たら、「ニトリ○○店」で登録されている人とラブメールのやり取り。
どうも浮気臭いけど、相手は未だ不明。
メールの内容からして、先日の出張が本当は2日程度だったのに3日に伸ばして1日は「ニトリ○○店」さんと一泊したらしい。
その他諸々。
とりあえず勝手に転送して保存しておいた。

これって旦那が浮気してて離婚したいけど、自分有責じゃ慰謝料云々の問題がおきるから
先手を取って相手が浮気してるんだと別居に持ち込んで、別居した後「事実上の夫婦生活の破綻」を理由に離婚したいってことだよね、きっと。


678 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:13:07 0
>>677
だね。思いっきり黒だ

679 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:22:52 0
>>677
それ以外に、どう捉えればいいのかw
離婚の有無は置いといて、ともかく不倫の証拠GETがんばれ

680 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:23:41 0
ありがとん
「ニトリ○○店」が誰か突き止めないとダメなのかな。
それとも、それだけで浮気ってことが証明できるんだろうか?
何せ初心者なもんでわからん…
メールの内容から察するに、旦那の職場の人っぽいのだけはわかるんだけどね…

やっぱ法テラスとかいったほうがいいのかな。

681 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:27:15 0
>>677
どこかで知恵付けて俺の計画完璧!って思ってそうだね
泳がせておいて証拠を集めるんだ

682 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:29:59 0
>>680
浮気調査は、本当はプロに任せた方が良いんだけど
これが、うさんくさい会社もあるから難しいらしいんだよね。
法テラスで、そう言うの紹介してもらえるのだろうか?

683 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:34:04 0
うーん。探偵も一応調べてみたんだけど、ブログなんかみると
浮気調査1件で30万とか50万とか取られてて、うちみたいな普通の家庭には厳しい金額なんだよね。
旦那の実家が金持ちだったり高収入旦那なら、慰謝料がっぽりで離婚してウハウハってできそうだけど
残念ながら旦那の実家は未だに家のローン払ってる中流家庭で、旦那も平均的なサラリーマン。
正直に言うと離婚したいのかどうかすら実感が湧かなくてわからないという情けない状態…

ただ、メールのやり取りみてたらやっぱり浮気してるんだなぁ…というのがはっきりわかって
哀しいというより現実感が無くて呆然としてる感じ。
離婚したら子供が片親になっちゃうのか…それは子供にとって良いことなんだろうか?とか
でも、じゃあ離婚したがってる旦那を引き止めて無理矢理歪な家庭つくってそれも子供の為なんだろうか?とか
色々ウジウジ考えちゃってどうしようもない。

あー。なんか愚痴っぽくてスマソ。
とりあえずしばらく証拠集めのために泳がせてみます。

684 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:35:22 0
>>680キーワード:浮気調査 自分で
で、ググって見た。
参考までに一部抜粋するね。

浮気調査の実際4(自分で調査)
携帯電話は、浮気調査をする上でも、便利な機能が付いています。

携帯電話のメールには、単語予測機能が付いています。例えば「あ」と入力すると、
「あ」の後に入力した最新の単語や、よく使っている単語が表示されます。
この機能を使って、次々にひらがなを入力すると、どのようなメールを送信しているのか
予想することが可能です。

予測機能で「い」と入れた場合に、「いつもの場所」と出てきたら、「いつもの場所」と
いう文章が入ったメールを送っていることが分かります。
その他にも出現する語句を調べると、かなり詳細なデータを入手することができます。
ttp://uwakityousa1.seesaa.net/article/17974848.html

685 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:36:52 0
>>683
相手の女からは慰謝料ガッツリ取った方が良いよ
証拠集め頑張って

686 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:49:27 0
>>677
どのみち旦那の方から離婚言い出されてるんだから
このまま離婚になる可能性があるのでは?
それじゃあ、今のうちに自分の自己防衛の手段として浮気の証拠を
ガッチリプロに作ってもらった方がいいのでは…
うやむやのままなしくずし離婚だと雀の涙もお金は取れないよ。
W慰謝料+財産分与+養育費取った方がいいよ。子供の為にもお金はいるよ。

687 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:54:12 0
>>686
現段階で取り立ててDVがないなら、離婚はお勧めしないね。
養育費なんていくら取り決めても、無い袖は振れぬと言われたらお終い。
バツイチ板にはその手のノウハウが書かれてる
一例
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1164989721/
16 名前:離婚さんいらっしゃい[] 投稿日:2007/01/12(金) 16:17:13
養育費を払っている夫と再婚しました。
夫が再婚したからって養育費を倍に請求してきた元妻。
今でも養育費があるので生活がすごく苦しい。
元妻は家もある。(2世帯住宅をたて、妻の両親と同居)
こっちは賃貸暮らし。
今調停中。
あ〜あ・・・元妻恐ろしい・・・。

17 名前:離婚さんいらっしゃい[] 投稿日:2007/01/13(土) 01:03:53
16
普通再婚したら減額対象者だよ
元嫁の課税証明書や所得証明書さらには養育費を振り込んでいる口座を開示させれば?
元嫁って相当なアホですね。
それと今の旦那さんに忠告するとすれば今後の大きな買い物は全て奥さん名義ですればOK!
あと知り合いにお願いして抵当な偽借用書5枚ほど用意して夫を架空借金地獄にすれば
減額調停で養育費はかなり減額できるはず!
ついでに離婚の際の調書(公正証書)に面接交渉の記載ない?元嫁が守っていないなら
旦那に2口で調停申し込ませれば?
1養育費減額調停
2面接交渉権調停(どうせ会わせないけが 調停を即時不調にして審判〜裁判まで行け!)

これでうまくいくだろう

688 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:47:56 0
>>677,687
浮気調査するなら、離婚してやるぐらいの度胸がなきゃ無理。
そして、ほっといても向こうがどんどん離婚に向けて進んでいくんだよ。
あなたがグズグズしてる間に。

旦那の金使って調査したれや。茄子の残りとかないの?

689 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 18:14:28 0
離婚したくないから、調べないというより、
離婚したくないなら、なおさらハッキリさせないと、
旦那が有責は妻側にしたがってると言うのに、デモデモしてたら
妻が悪いので慰謝料すら取れない、子供も取り上げられるかもしれない。
なんせ旦那側には、再婚により子供育てる人のアテがあるんだから
証拠を取って有責が旦那側になったら、離婚したくないという選択もこっちができるよ。


690 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 19:14:05 0
浮気した相手が悪いのに相手に濡れ衣着せられて離婚するのに比べたら
30万50万なんて安いもんじゃね? スーパーのパート4ヶ月もしたら払える額じゃない。
どうせ離婚の方面に進んでるなら、あとで悔しい思いするより、
全部事実を確かめて踏み切った方がいいと思うなあ。応援してます

691 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 20:18:50 0
677へ。絶対にクロ。すぐに証拠をゲットして!
うちも、浮気の疑いがあってそれを聞いたら開き直って
逆切れして離婚だって言い出した。しかも、女はいない、関係ない
お前の性格がいやになったと悪口を並べ立ててきた。旦那親も一緒に。
私が拒否すると暴力の嵐。まあ前からだけど。
もう鬼のようだったよ。あの時生き地獄だった。
で勝手に出て行って別居になった。別居中に証拠をそろえた。
お近くだったら良い興信所をこっそり教えられるのにな。

旦那は複数の有責事項だよ。
向こうは調停起こしてきて今裁判している。こちらに有責事由がないから
私のせいで欝になって自殺未遂をしたというわけのわからないことを
言ってきた。病院にも行って診断書も持ってきたよ。
もちろんそんな事実は一切ない。医者っていい加減ね。
でも、負けないとおもう。なぜなら私のほうはあちらがびっくりするような
証拠を持っているから。その証拠を出されたら、旦那だけじゃなくて、旦那
実家の人間もつぶれるかも。  私はそれを出すつもりはなかったけど、
旦那が勝手に裁判起こしてきたから仕方がないから出す。
もう旦那は会社にもいけないし、同じ場所にも住んでいられなくなるのに・・・・。

692 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 21:07:20 0
>>688
離婚は度胸 ですることじゃないですよ。
綿密に計画を立て、準備をしてから実行する
極めて知的レベルが要求される頭脳プレーです。

693 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 21:12:54 0
>>691
kwskといってほしいのかな、、、?
kwsk!

694 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 21:26:06 0
子供がいるせいでだらだら離婚がながびきそうなのですが
共有財産って自分の両親がやたら土地やお金もってるんですけど
関係ないですよね?相続したら関係あるんですか?
とっとと離婚したほうがいいかな・・・ま、相続して
すぐ俺が死ねば嫁に金が入るということかな。それだけだよね???
不安

695 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 21:28:03 0
>>691
詳しく!

696 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 21:57:22 0
>>677
もう少し泳がせてたくさん証拠を捕まえた方がいいよ。
今は情報が少なすぎるんじゃないかな。
自分は泳がせていやらしいメール、相手の氏名とかたくさんおさえた。
弁護士に見せたら結構有利な証拠だって言われた。
探偵頼まなくても個人でも結構できるもんだよ。
荷物や財布も探れるならおススメ。

697 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:17:33 0
よく仲が悪いのに子供のためと一緒にいる夫婦がいますが、
もう本当に相手が嫌いになったら、子供も嫌いになったり
しないのでしょうか?あくまで、子供は子供なのでしょうか?
相手に子供が似てなければいいのかな・・

698 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:34:09 0
聞いた話でよければひとつ。
別れて息子を2人引き取った人がいて、旦那に似てるほうの息子はかわいくないって言ってたらしい。
2人居るから比べてしまうんだろうけど、そういうのはその場になってみないと何とも断じられないと思うわ。

699 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:50:28 0
普通は長年一つ屋根で暮らしてたら、夫と子とで違う部分も随分見えるだろうし、
きちんと別人格に見られるもんでしょう。普通はね。
結局、は当人がどれだけ精神的に成熟してるかどうかじゃね。

700 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:02:43 0
別れたまだ小さい子供がおいらに似てるからいずれ元嫁が虐待
しないか心配です。

701 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:04:03 0
オレの不倫が原因で離婚
当時ははやく離婚して彼女と再婚したくて仕方なかった
別居後、離婚・・・せいせいしたけど娘には養育費を元嫁には慰謝料を6年間払い続けている

彼女とはその後デキ婚・・・最低限、金を払い続けたかったから今回は諦めてほしいと言ったが 支払いは協力しるから産ませてくれと言われ信じた。
子供は2歳になったが、嫁は働く気配全くなし!

元嫁に年に1回程、子供の面会の時に送り迎えで会うが、とても前向きに頑張っていてまぶしくみえる。
思い返せば、あいつは子供がまだ1歳になる前から保育園に預け、少ないオレの給料のせいで働いていた。
なんであの頃、あんなにあいつの事が嫌いにだったんだろう・・・思い返す

なんでこいつを選んだのかと嫁のことを最近思うよ

当時、バツイチ子無しだった今の嫁・・・最初の離婚理由は知らないが今になってなんとなくわかってきた・・・

今可愛い盛りのはずの2歳の息子より、年に一回位しか会えない小5の娘の方が愛しい




702 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:05:35 0
>>700
元嫁さんにすごく恨まれて離婚したの?

703 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:07:55 0
叩いてくれと言わんばかりのお話ありがとうございますた>>701

704 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:26:20 0
>>701
死ね
男だからとかじゃなくて不倫する奴は死ね

705 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:33:19 0
>>701
死んだ方だいいんじゃね?

706 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:37:41 O
>>701
子供が可哀想だな

707 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:40:10 0
>>701
ご近所や職場仲間も、不倫関係なくお前の事をそう思っているはずだ
(離婚して当然の男)

708 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:43:00 O
>>701

あんたが選んだ結果だ。苦労しな。

709 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:44:03 0
常にとなりの芝生が刺激的な奴なんだな
性格的に幸せな結婚は一生無理だと、自覚あるか?

710 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:44:12 0
>>701

これだからラリは困る

711 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:47:23 0
自分が不倫した報いだぐらいは思ってるかもしれんが、それ違うから。
あんたの性格じゃ、今以上の幸福は訪れないから。
見下げ果ててる嫁のほうがまだマシだから。

712 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:50:20 0
>>701 いい話をありがとう。久しぶりにすっきりしたよ。
元嫁や元嫁の娘は人間のクズから離れられて幸せ。影響を受けなくて済む。。
701は似合いの女の一緒になって分相応。元嫁は釣りあわないしもったいない。
それで幸せなら腹もたつけど地味にだけど因果応報も始まっているみたい。
>>706
心配しなくても、居ない方が子供にとって可哀想でない親もいるから。
これはまさしくそんなケース。元嫁しっかりしているようだし。

713 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:51:49 0
>>701
このスレにわざわざそんな愚痴を書いたってことは…今の嫁と離婚が頭によぎってるんだろうね
まさに>>709だな。となりの芝生ばっかり見て。
しかも避妊しないでセックスしてできたら中絶させようとか最低。
いずれその2歳の息子にも見放されるだろ。ずっとアレ欲しいこれ欲しいして嫌われて死ね

714 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 01:06:08 0
>>701
>>とても前向きに頑張っていてまぶしくみえる。

頭弱そう感爆裂ポエム

715 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 01:11:34 0
>>714
そりゃ前向きでしょ。娘育てなきゃいけないからメソメソしてられない。
それにカス捨ててスッキリもしたろうしね。

716 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 01:38:06 0
ねぇねぇ、バカやっちゃってるけど
今どんな気持ち?
        ∩___∩                     ∩___∩
    ♪   | ノ ⌒  ⌒ヽハッ    __ _,, -ー ,,    ハッ   / ⌒  ⌒ 丶|
        /  (●)  (●)  ハッ   (/   "つ`..,:  ハッ (●)  (●) 丶     今、どんな気持ち?
       |     ( _●_) ミ    :/       :::::i:.   ミ (_●_ )    |        ねぇ、どんな気持ち?
 ___ 彡     |∪| ミ    :i        ─::!,,    ミ、 |∪|    、彡____
 ヽ___       ヽノ、`\     ヽ.....:::::::::  ::::ij(_::●   / ヽノ     ___/
       /       /ヽ <   r "     .r ミノ~.    〉 /\    丶
      /      /    ̄   :|::|    ::::| :::i ゚。     ̄♪   \    丶
     /     /    ♪    :|::|    ::::| :::|:            \   丶
     (_ ⌒丶...        :` |    ::::| :::|_:           /⌒_)
      | /ヽ }.          :.,'    ::(  :::}            } ヘ /
        し  )).         ::i      `.-‐"             J´((
          ソ  トントン                             ソ  トントン

717 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 02:15:15 0
退場おじさんと不倫旅行に行ってくるおw
思いが実りましたwwwうふふふふうううwwww

718 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 03:04:47 O
これまたお痛わしいレスですこと

719 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 05:00:11 O
>>701はコピペ

720 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 09:43:33 0
>>701にロミオメール禁止令が出ました。

721 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:37:41 0
1年がかりでやっと離婚できそうなので報告

1年半ほど前、旦那の愛人が「妊娠したから別れて欲しい」と乗り込んできたのが始まり。
もともと、旦那は仕事柄夜遅く帰ることも多々あったし
私は少し障害のある下の子の世話に忙しくてまったく浮気に気付かなかった。
愛人は旦那に何の相談もなく勝手にやってきたらしく、帰ってきた旦那の顔面蒼白。
とりあえず子は二人とも一旦うちの親に預かってもらって、
旦那含めて三人で話し合ったところ、愛人関係は認めたもののお腹の子が自分の子であるかどうかは不明。
妊娠したという話をされて、生みたいといわれた時まっさきに「DNA鑑定をしてから」と言ったのに勝手にこんなことして…とモゴモゴ言っていた。
愛人は「でも貴方の子だから!生みたいし結婚したいの!」と泣きじゃくり、私に別れを強要してきた。
夫は「お前の気持ちもわかるが、まず子供が俺の子かどうか確認しないと俺にはどちらも選べない」と妙に上から目線の発言。
その発言にイライラして「いや。別れてもいいけどさ。二人ともちゃんと慰謝料払ってくれるよね?
旦那も養育費払いながらもう一個家庭やっていけるほど甲斐性あんの?
いや、あってもなくてもどっちでもいいけどさ。もらうもんは貰うから」というと、
愛人は「何で私が慰謝料払わなきゃいけないの!」と発狂
旦那は「何で別れるなんて言うんだ!まだ判らないだろ!」と発狂。
旦那は「自分さえ望めば結婚生活は継続。そして自分さえ望めば妻と離婚して愛人とアッサリ結婚」という
不思議な思考をしているらしい。阿呆です。
とりあえず話にならないので、一旦その場では話を終え、愛人さんには帰っていただいて私も実家にその日は戻り
後日旦那と二人で話し合い。
旦那は「俺は別れる気は無い」「浮気は謝る」「でも多分俺の子じゃない」と言い張って話が遅々としてすすまず、
事情を知ったうちの親が「帰って来い」というのに甘えて、子連れで旦那と別居生活をしながらの話し合いになった。

722 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:38:23 0
何度か話し合いの場をもったんだけど、絶対別れないと言い張る旦那と正直言うともうしんどくて別れたい私の平行線。
そうこうしているうちに愛人の子が生まれてDNA鑑定の結果旦那の子と判明。
喜ぶ愛人と涙ボロボロ溢しながら「俺の子だった。でも俺にとって子供はお前の生んだあの二人だけなんだ」と意味不明なお詫びをする旦那。
そこまで大事なら、何で浮気をしたのか?
下の子が障害があると判ったとき、「うちの血筋には障害者はいない」と遠まわしに私の血筋のせいだと責めたのは何故なんだ?
下の子を可愛いと思えないと上の子ばっかり抱っこしてたのは誰だ?…と
色々積もり積もったものがあって、私も泣きながら旦那を責め、旦那は土下座して泣きながら「離婚したくない」ともう完全に修羅場。
お互い何故か弁護士を雇うという発想が湧かずに、何度も話し合いをして、徐々に冷静になっていき
旦那も仕舞いに「判った。別れる」と言ったのが10月。

その後、離婚届をもらい私がサインして「送り返して」と渡したのに、半月まっても送り返さないので連絡をとると
「書き損じたから送り返せない」といわれ、予備も含めて再度送ったのに、また送り返さずに「書き損じて(ry」と言い訳をしていた。
12月末に直接会って目の前で書いてもらおうとしたら、そこで「やっぱり別れたくない」と再度修羅場。
結局、1月に再度話し合いの末離婚確定して、先日やっと離婚届にサインもらえました。
旦那の意向でバレンタイン以後に出す予定です。
どうもバレンタインは私からチョコレートがもらえると思っているらしく、その日の自分の予定をサラッと伝えるメールがきた。
とりあえずこの1年半、いっぱい泣いたしいっぱい苦労したけど、やっとそれから解放される。
それだけが嬉しい。
ダラダラ長文スマソ。

723 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:40:47 0
>どうもバレンタインは私からチョコレートがもらえると思っているらしく、その日の自分の予定をサラッと伝えるメールがきた。

ロミオメールスレでkwskw

724 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:47:28 0
>>722シタとプリにがっつり制裁を加えてくださいw

725 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:05:36 0
旦那と浮気相手には何も制裁もなし?
今からでもどちらの有責で離婚かをハッキリさせる為、少ない額でもいいから
慰謝料は請求してもらっておいた方がいい。

726 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:07:21 0
不倫の慰謝料請求の時効は、不倫を知ったときから3年だっけ?

727 :721:2010/02/12(金) 16:15:14 0
二人とも慰謝料はもらいました。
1年の間に愛人の親も含めた話し合いをして
両親が娘の気持ちを成就させたいらしくて
貯金が無い娘の変わりにお金出してくれました。

旦那もどうせ離婚したら(性格的に)養育費払わないだろうというのが予測できたので
慰謝料という形である程度吐き出してもらいました。

この後二人が結婚するかどうかは二人の問題なので知りませんが
旦那が逃げ腰なので結婚しなそう。
愛人さんはメンヘラでボダらしいです(旦那談)
結婚拒む旦那に結婚を迫って自殺未遂を何度かしてるらしく
旦那は「精神的にボロボロだからお前に抱きとめて欲しい」とメール送ってきたこともあって
そういうのをみていると結婚しなそうな気がする。

728 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:17:16 0
ボダか…
できるだけ早く縁切った方がいいね。
関わっちゃいかん人種だ。

729 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:18:37 0
>「精神的にボロボロだからお前に抱きとめて欲しい」とメール送ってきた

自業自得じゃんw

730 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:25:05 0
ボダのビッチと糞男との間に生まれた赤子が可哀相だな。
だからどうしろって意味じゃないよ。
721とその子供達が一番の被害者なんだし、そこに情けを掛ける必要はないんだから。
ボダは色々危険なので、離婚後も気を付けてね。

731 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:27:37 0
確かに赤子かわいそうだね…

721&721の子供らは全力で幸せになれ!

732 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:29:45 0
>>727
なんにしても、ちゃんと養育費の話を書面にして
性格云々は兎も角として、きっちり取れる準備だけはしておくといいよ
下のお子さんの件もあるし、お金は幾らあっても余る事は無いんだから

まあ後はぷりんと元旦の愁嘆場をpgrしとくといいとおもうよ

733 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:33:40 0
プリンの件が無くても離婚推奨物件(完全にエネだろ)
いずれ破綻してた。
むしろ条件的には721にいい状況で離婚できたと思う。

734 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:22:11 O
バレンタインまで待ってやる必要なくね?


735 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:27:29 0
ボダと糞男ってお似合いじゃないwそのうち破綻するだろうけどねw
なんで離婚をバレンタインまで待ってやるのか、
721も、不思議な女に見える。

736 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:51:06 0
子が父親と繋がりたがるかどうかだね、後は・・・・

妻が元夫と縁を切りたいと思っても、子の気持ちは無視できないからなあ。

737 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 18:51:04 0
>下の子が障害があると判ったとき、「うちの血筋には障害者はいない」と遠まわしに私の血筋のせいだと責めたのは何故なんだ?
>下の子を可愛いと思えないと上の子ばっかり抱っこしてたのは誰だ?…と

こんな親でもか?

738 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 19:15:54 0
ぐずぐずしてると離婚届の不受理申請されない?
早めに出しちゃったほうがいいと思うんだけど。

739 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 19:44:11 0
働かないでネットゲームばかりしている旦那と円満に離婚したい。
どうしたら離婚届書いてくれるかな?
ちなみに生活保護受給中です。

740 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 19:56:39 0
そら最早円満には無理やな。

741 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:28:16 0
生活保護ってそんな簡単にもらえるもんなの?

742 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 21:41:00 0
円満な離婚なんてないよ

743 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 22:15:45 0
>>741
私が重度のうつ病で、自殺未遂(OD)までしてしまったので、私の精神を安定させるという名目で、世帯で生活保護を受けました。
でも、旦那はそれをいいことに働かず、ネットゲームばかり・・・。
将来のことなど、何も考えていない様子です。
このままでは、私のうつ病もますます悪化しそうです。

744 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 22:20:16 O
日本の寄生虫旦那か

とりあえず身の回りの世話一切やめてみたら?
洗濯くらいはするようになるかもよ

745 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 22:33:03 0
>>722
バレンタイン後に報告待ってます!

746 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 22:48:45 0
>>743
うつって2ちゃんできるの?
2ちゃんに来ると、自称うつがいっぱいいて驚く。

747 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 22:53:48 0
>>746
起きてPCが打てれば鬱でもネットは出来る。自称鬱でも本物の鬱でも。
正直ネット越しで素人がこれは偽鬱って分るのはよっぽど酷い例。
でも本物なら2ちゃんはお薦めできないよね。叩かれたり粘着される事もあるし
刺激が強すぎる。

748 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 23:01:07 0
うつの真贋はおいとくとして、それが理由で受給してるとなると
旦那は別れちゃくれないだろうな。

749 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 23:09:03 0
>>727
メンヘラでボタってどんな意味?


750 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 23:37:59 0
俺 旦那 二歳下の嫁東京結婚している。結婚して10年経つけど、自分ではうまくいっているつもり。でも最近刺々しいしく、今夜も友達が来ているから帰って来るなだってさ。23時頃帰ってきたけど、直ぐに寝やがった。なんかもう嫌だ。ずっとこんな感じ、離婚したい

751 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 23:39:49 0
>>750
やっぱりラップとかお好きですか?

752 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 23:55:54 0
>>751
上手い!


753 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:11:02 0
w
w
w

もう、相談なんかどうでもいいww

754 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 07:20:15 0
朝から涙出るほどワロタwww

755 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 08:02:23 0
これから離婚調停になりそうなんですが、弁護士とかつける価値って
ありますかね?内容は個人的ないざこざになると思うので
(私に不貞、DVなし)つけても仕方ない気がするのですが
どう思われますか?弁護士に相談すればつけたほうがいいと
いうに決まってると思うので(御商売なので)ここで
アドバイスお願いいたします。養育費をいくら払うかという
ことが主な問題になるかと思います。相手は弁護士を
立ててくると思います。

756 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 08:34:17 0
付けても仕方が無いと思うなら思う通りにすれば良い。
価値が無いという判断が間違っていて不利な結果になったとしても
自分の判断と結果に責任を持つのが大人というものだ。

757 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 10:13:50 O
自分の不貞を心から反省してることを態度で示したいなら旦那の条件全部のんだら?
そのかわり、よほど憎まれてるなら身ぐるみ剥がされて返品されるけど

758 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 10:22:34 0
自分が不貞したなら、弁護士つけても仕方ないだろう。
というかよほどの資産家でない限り引き受ける弁護士いないと思うよ。
身ぐるみ?されて返品されるだけの人の弁護したい訳ないよ。
有責なら、じたばたしても仕方ないよ、アキラメロン!

759 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 10:23:56 0
>>757
755は私と書いてるけど、男とも女とも書いてないよw

760 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 10:29:51 0
>>755
身包みはがされたくなかったら、弁護士つけたほうがいいかも。
自分に有責があって相手が弁護士たててるのなら、相手に有利すぎる。
最低限の資産守るために弁護士って手段はあってもいいと思うよ。
まず、結婚してからできた財産は共有資産、というのは嘘だっていう基本的をおさえて
あくまで「精神的な慰謝料」としての賠償金の金額とか、
相手から吹っ掛けられてもわかんないでしょ?

761 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 10:31:55 0
>(私に不貞、DVなし)
「不貞もDVも無い」のか「不貞有り、DV無し」なのかわかりづらいな。

762 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 10:50:33 0
不貞ありだと思ってたよ。
不貞なしなら、弁護士は、どっちでもいいと思うな。
相手が雇ったんなら、まず相手の言い分を聞いて弁護士と交渉して
納得がいかない場合は、こっちも雇えばいいだけだし、
まずは相手の出方を待った方がいいよ。
離婚の基本ラインは弁護士相談だけでも、わかると思うしね。

763 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 11:22:28 0
私は「不貞もDVもなし」と読み取った。
私”に”不貞(あり)、ってなんか変だと思うから。
私”が”不貞、DVなし・・・なら不貞ありDVなしだと思うけど。

764 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 11:34:08 0
>>755
相手が弁護し立ててくるのに、素人が立ち向かえると思う根拠が知りたいなー
自分に過失がまったくない。と言う自信だけなんだろうけど
素人の無知って怖いわー。ま、お金ケチって弁護し無しで頑張ってみたら?
これも人生経験よ。

765 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 11:49:35 0
>>721
なぜこの状況で言うこと聞いて緑紙出さないでいるんだろう。
14日を離婚記念日にしてさっぱりする予定なんだろうか?
14日だって14日以降に含まれるわけだし。

766 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 11:50:41 0
急いで離婚する理由もないみたいだし、別にいいんじゃないの?
そこで「14日より前に出す」って言い出したり実際それやっちゃって揉めると面倒臭そうじゃん。

767 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 11:53:54 0
>>749
>>727
メンヘラでボタってどんな意味?



768 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 11:56:09 0
>>767
「境界例」もしくは「境界性人格障害」でググれ

769 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 12:27:31 0
この金髪豚野郎!


770 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 13:10:19 0
>>739>>743です。
私は精神障害者手帳の2級を持っていて、家事も出来ないので、うつは本当です。
でも調子に波がありますので、比較的気分のいい時にはネットも出来ます。
まずは、旦那との性交渉を完璧に断つことから始めたいと思います。
そうすれば、旦那はネットゲームの中で、手ごろな女を見つけるでしょうしw
旦那に彼女が出来れば、円満に別れられると思うんですよね。

771 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 13:41:46 0
>>770
セックスをそんな頻繁に求められるの?

772 :770:2010/02/13(土) 13:45:12 0
>>771
ほぼ毎日です(涙)。
セックスの相性も合わないし、私はうつで性欲がないので、したくないのですが・・・。

773 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 13:45:58 0
>>765は子供だなー

774 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 14:20:54 0
>>772
それただの肉便ry

拒絶しなよ! 自分の身体を守れるのは自分だけだ!

775 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 15:38:19 0
>>770
離婚したいなら、まともに調停するか、金つんで頼むか、自分が出てって連絡断つしかないでしょ。
セックス断る→女ができる→円満に別れられる
って、そんな自分の筋書き通りに行くっていう発想はどこから。
レスで慰謝料請求されないようにね。

776 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 15:50:16 0
どっかの機関に相談して、自分だけ逃げた方がいいかもね。
円満離婚する必要はないと思うけどね。シェルターに逃げれない?
慰謝料とかも心配する必要はないよw
生活保護受けてるのに、どこをどう振ったら慰謝料なんか出てくるんだw
早く人間らしい生活に戻る方が先決だろう。

777 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 18:20:54 0
777

778 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 20:32:28 O
人間て案外簡単に死なない

旦那みたいな人間は落ちながらも生きていける
逆に貴女のほうが危うい
離婚をゴールだと思わず、新しいスタート地点だと思ってほしい
頑張って!とは言わない、今がマイナスだから0に戻って自分を治療する環境を整えてね
そのためには嫌がるのに性行為を求める旦那はマイナス要素でしかない
うちの姉が糞男に依存されてキャバから風呂落ち寸前に家族が気付いて奪い返し、今は給料そこそこでも安定思考の穏やかな男性に巡り会い幸せになれ薬飲まなくなれたから


779 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 20:53:30 0
倦怠期を乗り越えた方は居ますか?
今妻が倦怠期で常に私の顔を見るとイライラするようです。
海外旅行でもしようと言っても嫌だといい
子供置いて2人でデートしようと言ってもダメ
どうすれば良いんでしょうか?

780 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 21:00:26 0
>>779
倦怠期か779に原因があって嫌われたかによる。
倦怠期なら一緒になるかするより、1人でリフレッシュする時間を上げた方が
気分転換になっていい。休みの日に子守引き受けて奥さんに趣味持ってもらおう。

781 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 21:05:31 0
>>770
その状況で円満離婚は絶対に無理。大事な事だから二回言うけど絶対無理です。
生活保護を決めてくれた市役所の担当か、鬱の担当医師に相談して、
夫が働かないこと、性行為を強要されるが鬱なので応じたくないが拒否する力がないこと、
離婚したい旨と弁護士を頼めるか聞いてください。
自分で離婚を切り出したり、夫と戦うのは無理でしょう。
月曜日にすぐ動いてください。速い方がいい。

782 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 21:16:36 0
退場おじさんでてきてよんw

783 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 21:22:27 0
   ____________
 /                   \
|  逃げてぇ逃げてぇ逃げてぇ   |
 \    >>770逃げてぇッ!    /
   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        ビクッ ∧ ∧ ∧ ∧
          Σ(゚Д゚;≡;゚д゚)
             ./ つ つ
            〜(_⌒ヽ
               )ノ `J

784 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 22:46:54 0
>>770
助けてくれる親や兄弟はいないの?

私は、慰謝料を請求してやると言われても、セクスしなくなった。
旦那をどうしても受け入れられなかったのですが、2年前に旦那が
ADDだと分かり、何となく納得できました。
結婚3年目、子供がいますので離婚はしません。
慰謝料を請求されても、たいした額にはなりませんので、怖くないです。

それよりも、ご自身の幸せをよく考えて、行動されてください。
誰かに助けを求めてください。

785 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 23:11:12 0
>>779
一言で「倦怠期」というが、直接的な原因が何かあるだろう。
それを知らずして解決などありえない。

例えば、仕事をやめてずっと子供と家にいるせいで鬱屈しているとか
或いは、元々一人の相手と長く続かない恋愛体質だから、とか
後者だったらもう諦めた方がいいぞ。

786 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 10:07:58 0
>>772
俺は毎日でもセックスしたいんだけど、嫁が合体してくれない。前回は最悪で合体する前に大便して来やがった。だから萎えてしまった。


787 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 10:54:48 0
うんこするなはひどくない?

788 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 11:56:49 0
>>786
それはアナルおkって意味なんじゃ
積極的な嫁だ

789 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 12:46:28 0
>>784
子供が大きくなって、ADHD父親がいることが悪影響になることも
ありますよ。
家は年とともに人格障害もでてきて、何とかフォローしているよ。
子供に、「お母さん、頑張ってきたね。離婚していいよ」
と言われるようになりました。
本人は、俺が一番できる奴と思っていますが、ある意味幸せな
人ですが、まわりは大変です。
旦那だけならともかく、その親も障害あるので自滅する前に
離婚を考えてます。


790 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 12:57:25 0
>786
合体前ならまだいいじゃん。私なんて毎回真っ最中に待った掛けて小に行く。
どうも刺激されて漏れそうになるみたい。しかし行ったらほとんど出ない。
旦那には申し訳なくて仕方がないが、する事が刺激になる為どうにもならない。

791 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 15:01:59 0
あるある

792 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 15:30:44 0
>>789
キモ・・
子供に責任転嫁してるよ

793 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 15:44:14 0
>>788
786だけど、アナルなんかわけないじゃん。アナルは興味ないし。合体除くときウンコ臭くていけなかったんだよ

794 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 15:49:43 0
>>793
こうなったらスカ●ロを極めるんだ!

795 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 15:50:03 0
>>790
良い精神生活みたいだね。羨ましいよ。どうししたら嫁が合体好きになってくれるのかな?時々言われるのが「あんたのチンコは大きいのは認める、でも下手」って言われる。だから落ち込んでしまう

796 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 15:56:50 0
>>795

お逝きなさい
夫婦生活板
http://babiru.bbspink.com/couple/


797 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 17:45:20 0
嫁の携帯暗証番号をふとしたことで知ってしまって、
いないときに携帯を見たのですが、毎日私の行動を
母親に報告、普段ない野蛮な言葉等、本音が見えていたの
ですが、勝手に見たことをつげたら何か問題になりますか?
(あるとしたら離婚調停のときとか)
現在超マザコンの嫁と別居中


798 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 17:51:30 0
>>797
告げる目的は?
一時的な感情で”俺知ってるんだぜ!”みたいに
相手に言ったところで
メリットがあるようには思えないんだけど?

799 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 18:02:28 0
別居しているのに「いないとき」に携帯を見られたって?侵入したのかな?

800 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 18:14:50 0
>>798
携帯の内容
>毎日私の行動を母親に報告、普段ない野蛮な言葉等、本音
を裁判とかでつきつけたいんなら、暗証番号を知っていることを白状せざるをえないだろう

801 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 18:39:46 0
どうも。告げる目的は、そうですね。確かに
一時的な感情だから言わないほうがいいかもですね。
私が暴言をいうことが別居の理由にされてるのですが、
妻と居るとこちらが殺伐とした気持ちになり、
実の肉親の対して死ねとかそういう言葉を平気でメールで使っていたり
して、そのことを言おうかと思って。
そんなこといってないというに決まっているので。
>799
現在は嫁が実家に帰ってしまったということで、同居中は
普通に携帯使用中に後ろからのぞいてたら暗証番号わかりました。
夫婦なんてそんなもんじゃないですかね。私は隠し事ありませんし。


802 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 18:59:05 0
797が家を出たor妻を追い出したんじゃなくて妻が実家に帰ったんだよね。
実際に言われるだけのことをやったんじゃないの?

803 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 19:57:39 0
離婚を真剣に考えてます。
理由は数年前に浮気したことと嫁に向かって
家政婦と言ったことです。
その事を最近ずっとチクチク言われ私から
今は真面目なんだからそんな事言うなってい
いますが、言われます。本当に今は真面目に
しています。こんなことで家に帰っても
ストレスが溜まり夫婦仲はぎくしゃくしてま
す。私から言わせれば嫁が昔の旦那の失態を
故意に言って夫婦仲を壊しているようにしか
見えません。こんな事で離婚っておかしいでしょうか?

804 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 20:01:35 0
>>803
嫁の方から離婚したいって言ってるの?
803は浮気したんだから、有責からの離婚申し立ては無理だと思うよ。

805 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 20:02:09 0
>>803
浮気とは、男にとっては刹那の事。
しかし女にとって一生涯の傷になる。
覚えておこうね。

806 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 20:06:51 0
浮気だけじゃなくてモラハラ発言もあったようだから803が有責。
有責側からの申し立てはできないけど嫁に伏してお願いするしかない。
その際には慰謝料や子供がいたら養育費は必須。
もちろんそれでも嫁が嫌だといえば自業自得と諦めるしかない。

807 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 20:10:23 0
浮気による離婚や慰謝料請求に時効はあっても、道義的責任に事項はない。
浮気を責めてもいい期間にも時効はない。
言動の端々に本人の反省が足りないようなら嫁は永遠に許さないだろう。
それ以降浮気をしないから更正したとは認められないよ。

808 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 20:18:52 0
浮気した上に、嫁は家政婦扱いして、
今は浮気してないから、嫁に優しくしてほしいって…無理ぽ

809 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 20:23:33 0
>>803
今は耐えて、時間が味方になるのを待つことだね。

810 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 20:46:01 0
嫁がモラハラを理由に別居
そのまま放っておいたら離婚といいだした
喧嘩の勢いで出て行けとか俺の稼ぎで食ってるだとかは言ったが、そんなのすらモラハラに入るのか?
確かに日常的に喧嘩のたびに言っているが、今更モラハラとか言われてもなー
亭主関白タイプのおっさんなんかよく言ってると思うんだが、実際どうなの?
嫁は数年前から専業だし、資産なんかない
金出してやらなきゃダメなのかね?

811 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 20:49:26 0
>出て行けとか俺の稼ぎで食ってるだとか
まんまモラハラじゃないのw
カウンセリング受けた方がいいかもね。

812 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 20:52:45 0
いや、実際俺の金だし
家事なんて大した仕事じゃないだろ?
代わってもらえるなら代わってもらいたいね
俺より稼ぐなら家事も手伝ってやってもいいけどさ

813 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 20:58:35 0
>>812
嫁が弁護士立てたら勝ち目ないぞお前
慰謝料ははずめよ

814 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:05:39 0
なんで?
嫁に過失がないわけじゃないから、さっきメールで嫁の悪いところを一々指摘してやったところだ
大体俺を送り出した後で二度寝するような主婦業を仕事と言えるのか?

815 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:07:15 0
>亭主関白タイプのおっさんなんかよく言ってると思うんだが、実際どうなの?

法律は亭主関白のおっさんに合わせて作られてないから。
法律には亭主関白なら例外とは定められていない。
専業なら金を出さないでいいという条文も無ければ、資産が無ければ慰謝料が要らないという
決まりも無い。それより夫婦の財産は共有だから家の不動産・貯蓄は嫁の財産でもある。

結論。モラルハラスメントの慰謝料と財産分与付きで嫁が望めば離婚できる。

816 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:10:25 0
もがけばもがくほど、墓穴掘りそうなおっさんだなw
せいぜい、踊り続けてくれw

817 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:12:14 0
うーん、昔はねー
亭主関白も普通だし、貴方がいったことも離婚原因にはならなかったと思うよ
でも今の時代は難しいよー
とりあえず相手が弁護士たててきたら、認めたくなくても過失を認めざるをえないよー
ここでスレ住民と論議するより、よくわかると思うー
そういう世の中ー恨むなら時代を恨んでねー

818 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:13:22 0
ここで聞いても都合の悪い事は納得しないだろうし、出るところ出たら分るんじゃない?
もっとも敗訴して慰謝料&財産分与たっぷり取られて、裁判所に有責で離婚したって
記録が残っても責任は取れないけどw

819 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:15:14 0
イミフw
あがいてないw
モラハラ騒ぐならもっと早く言うべきだろ?
結婚して15年近いんだぜ?
今更何言ってるの?
生活能力のない中年女が一人で生きていけるわけがない

820 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:18:17 0
嫁の方からモラハラという言葉を出してきたなら
嫁はモラハラを調べて、その対策してくるだろうから、
裁判になると間違いなく弁護士雇うだろうね。

821 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:22:51 0
結婚期間はモラハラには関係が無い。十分申し立て可能だし離婚理由になる。
また主婦であっても、何歳でも離婚調停は起せるし、離婚の可否には関係しない。
つまり訴えられたら勝ち目はないね。


822 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:23:46 0
一人なら何やってでも生きていくだろうよ。
可哀想な男。

823 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:25:40 0
嫁が離婚したらやっていけないという男に限って、本当は自分がやっていけないって
気団でも話題になっていたっけ。

824 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:26:56 0
職種を選ばなければ、中年女でも仕事はあるよ。
女ひとりなら、そんなに金も使わないしね。

825 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:27:26 0
> 生活能力のない中年女が一人で生きていけるわけがない

離婚されてしまいそうなのにね。

826 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:28:47 0
>>814
> 嫁に過失がないわけじゃないから、さっきメールで嫁の悪いところを一々指摘してやったところだ

戻ってきて欲しいなら逆効果だよ。

827 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:29:06 0
生活能力のない中年男は、一人で生きて生けないわけねw

828 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:31:36 0
ここは専業主婦しかいないのか?
俺は再婚できるだろうが嫁は無理だろう
もう四十路だし
大体俺は浮気するわけでもないし暴力もやってない
生活費だってやってる
喧嘩したり機嫌わるい時に怒鳴ったり物壊した事をグダグダと言われても納得できねーw

829 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:32:11 0
>>810
亭主関白ねぇ・・
あのね。そう言う人は他でフォローしてるんだよ。
そう言う部分を抜きに、関白だけやると失敗する。
あんたのことだよ。

830 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:33:05 0
>>828
たいした稼ぎじゃない奴に限って(ry

831 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:33:51 0
>>828
モノ壊すって…DVもあるのか。
再婚、ムリムリムリ〜〜〜w

832 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:34:34 0
>>828
だから納得したいんなら愚痴スレでもいきなよ
ここじゃ無理だってwwいい加減わかれよww

833 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:35:11 0
だから暴力なんかないってw

834 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:35:20 0
子供はいないの?

835 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:36:47 0
子供はいないよ
いたら嫁も少しは我慢したかもな

836 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:37:01 0
離婚したくないのか?
それとも
離婚してもいいけど慰謝料払いたくないのか?

837 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:36:59 0
>>828
・怒鳴る
・物壊す

あらら、これDVだわ。
自覚が無い分、重症だわねー

838 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:40:31 0
俺は離婚なんて考えてなかったから少なからず動揺はしてる
だが嫁がどうしても離婚したいなら判子押してやってもいい
金はやらないけどね

839 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:40:38 0
女の意見でなく既婚男性の意見が聞きたければ既婚男性板に行けば?
お薦めのスレはこちら。DVの定義から教えてくれる。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】31
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1256656387


840 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:40:39 0
>>828こっちに行けば?
【ゲームオーバー】俺 離婚するかも・・・orz10回目【リセット無し】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1262003354/

841 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:41:14 0
>>839
そこも結構、鬼女がいるけどねw

842 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:42:14 0
ここまで貶されてwカッと来てるわけでもなさそうなレス見たら、
ただ奥さんを下に見たいだけじゃない人な気がする。
養ってるのは本当だし、守ってあげたい気持ちもある、
それに感謝してほしい、みたいな。
でもちょっと頭に血が上ると口が悪い感じ。

↑適当なイメージだけど。
奥さんはどんな感じの女性?

843 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:47:45 0
>>842
誘導はいったんだから、構うなってw

844 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:49:12 0
嫁?普通のおばさん
最低限家事はしてるがダラダラしてる
稼ぎないのに俺より楽してるのが理解できんわ



845 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:50:11 0
嫁が物を壊す。あなたのせいでそうなったんだろうな。
と、思わせるような人だね。
再婚しても、次は馬鹿しかついてこないだろうね。

846 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:52:15 0
>>844
小梨無職の女は生きる価値ないねw

847 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:56:13 0
生きる価値なしとまでは言わんが、専業主婦なら俺と同じだけ働けといった
数時間で終わるような労働は仕事とは言わない


848 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 21:58:18 0
>>847
専業主婦で男と同じにはたら家ってのは無理だ。
一日24時間は同条件。
その中で、家事と仕事の配分を考えたら
男も同じだけ家事ができるか?
専業主婦並みの質と量の家事をこなし、かつ働くってのは
並大抵じゃないよ。

849 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 22:02:35 0
まあ嫁は逃げたんだから、ここで愚痴っても仕方ないよ。
後は離婚条件だけ…弁護士がサッサと決めてくれるさ。


850 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 22:03:18 0
上から目線で言われるのが嫌なんだろうから
それを改めない限りは離婚だと思うよ。

851 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 22:10:22 0
あげてるし話続けたいだけみたいだし

852 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 22:20:15 0
このバカ男はDVまでやらかしてるうえに
嫁にモラハラ証拠メールまでくれてやってるくらいのバカだから
慰謝料がっぽり取られてポイ捨てされるのは目に見えてる

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1263129958/
つまりこっちのがいいんじゃね
そういうわけで思う存分踊ってこい

853 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 22:26:05 0
>>852
いきなりそっちかいwww

854 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 03:52:23 0
結婚して15年なら40前後だよね。
初めて来た場所で相談するのに、その年でこの口調は有り得んからネタでしょう。
亭主関白って言ってみたかっただけじゃないかと。

855 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 12:59:32 0
養育費って収入が不安定のひとはどうなるんですか?
あとから下げたりできるのかな?確定申告か何かが
基準になるんですか?勤め人じゃないので。

856 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 13:04:28 0
>>855板違い
離婚に関する総合相談スレ 9
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1264334155/

857 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 01:04:07 0
上にうちの旦那と似たようなのが湧いてるんだけど
もら夫ってみんな似てるのかしら?w

858 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 08:14:36 0
私もうちの夫だと思ったw
現在進行形だし、似たような話がゴロゴロしてるのね

859 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 09:22:24 0
なにこの鬼女の暇つぶしスレ

860 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:22:17 0
嫌ならさっさと離婚。

2ちゃんでみっともない。

861 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 18:17:35 0
2ちゃんだからいいんでない

862 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 21:37:12 0
子供5歳と3歳、共に男子。
妻と離婚になった場合長男だけでも親権は取れるでしょうか?
俺 会社員、仕事は建築関係の激務。収入は減っているが仕事は忙しい。帰りは夜の10時休みは日曜のみ
妻 専業主婦
妻の実家は自営業で持ち家あり、両親は70と60、現役で働いている
俺実家 市営住宅の年金暮らし父親80歳母親75歳 父親は心臓で手術をしている
俺が親権を取ったら、昼間は実家の両親に子供の面倒をみてもらうつもりだが
裁判になった時不利になるのだろうか?
嫁は絶対に二人の親権は渡さないと言っている。
今の嫁と結婚する前に離婚していて養育費を毎月5万円払っている、支払うのはあと4年。
妻は同じ様に1人に付き5万円で計10万円は支払ってもらうと主張している。
財産は持ち家と車のみ、貯金は少ない。
もし家を売却して、売った金を半分に分けても、借金は残る。
それで養育費を払っていたら親の市営住宅に転がり込むしか道はない。
それも不利になるのだろうか?

863 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 21:48:48 0
んな事知らんがな。専門家に訊けや
どうしても欲しいなら不利でも戦うもんじゃないのか?

864 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 21:57:49 0
離婚理由にもよるだろうけど難しいかなー
無理だとしてもがんばってみればいいよ
子供引き取ったら送金しなくてもいいからねー


865 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:01:47 0
>>862
5歳と3歳を病気の老人に面倒見させようって
計画倒れもいいとこじゃん
もうちょっと現実的になれや

866 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:02:56 0
離婚理由はなによ?
以前の離婚理由は?
まさか自分の浮気?

867 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:14:36 0
>>862
いま現在既に両親が孫の面倒を見ていて何の問題もない、という実績がないなら
難しいと思います。
あと考えられる方法は、がんばってあなたが子供の面倒を見てみるとか。
気団のどこかの板で、その方法で親権を取った人がいましたよ。
ただ、その人は子供の世話をする時間を作るために転職までなさったそうですが。

868 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:21:51 0
それと、養育費の件は弁護士でも入れて話し合いをしたらいいんじゃないでしょうか。
養育費には収入に応じた相場ってのがあるので。
奥さんの要求はちょっと多すぎるかも。
まあ裁判で決めてもいいですけど。
ttp://www.courts.go.jp/tokyo-f/saiban/tetuzuki/youikuhi_santei_hyou.html

869 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:23:07 0
>>862
お前さん懲りずにきっとまた再婚するタイプだから、引き取らない方が全員の為だと
思うよ。

870 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:36:50 0
1度の離婚はありだけど
2度以上になると、絶対に本人にも原因がある。

871 :862:2010/02/16(火) 22:41:03 0
叩かれ覚悟でかくけど、モハラ・言葉の暴力と言われた。
実際の暴力は一度もない。
言葉のDVなんて離婚の理由になるのでしょうか?
1度目は嫁と嫁実家の宗教問題。

872 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:41:06 0
>>862

そんな状況にも関わらず離婚に至る状態にするとはねw
二回も離婚して孫は取られ市営住宅の両親にすがるwww

いやいや、なかなかいない孝行息子だねw

873 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:42:14 0
>>871

子供はどっちに行きたいって言ってるの?

874 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:45:39 0
>>871
調停になったらそれじゃきついかもね
ただ、あくまで「性格の不一致」ということになったとしても
親権とはまた別問題だけど

875 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:46:55 0
>>871
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】31 より
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1256656387/5
DV・モラハラ男の定番セリフ

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」
 「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」
・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」
・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」
・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」
・「新婚の頃に戻りたい」
・「俺は何をすればいい?」
・「俺の飯はどうなる?」

------------
身に覚えアル?

876 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:51:17 0
前妻との子供の養育費の支払いが終わる4年後まで
別居は継続で離婚は待ってもらえないのか?それでも上の子はまだ小学生だし。
今の妻が早く離婚したいと言うなら養育費を減額してもらうとかさ。


しかし懲りないやつだなと思う。
もしかして871が層化?

877 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:52:01 0
ああ、駄目だ。
離婚してでさえも自覚ないって最低最悪。

878 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:53:00 0
>>876

>しかし懲りないやつだなと思う。

ただのバカなんだと思うよw

879 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:54:50 0
自分の父親80歳母親75歳で、父親がすでに病気もちなら
親の方の介護の心配する状態だから5歳の子供の面倒なんて見れないよ。
嫁が子供を虐待している証拠とかなければ、親権は無理だよ。

880 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:56:20 0
子供なんて作るからバカ。少子化ですよ、今。

881 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:16:47 0
何を言われても間違ったことは言ってない、
俺は正しいと思ってるが故の自覚無し?

だったら一生直らないかもね。
自分の兄貴がそうだからよく分かる。
近寄らない、逃げる以外方法無し。

882 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:20:15 0
>>871
目の前の箱で調べてみたことはないの?

>精神的虐待
>恫喝したり日常的に罵る・無視する・無能役立たずと蔑む・
>他人の前で欠点をあげつらう・友人と会わせない・終始行動を監視する・
>出て行けと脅す・別れるなら死ぬと狂言自殺する・子供や身内を殺すなどと脅す・
>ペットを虐待してみせる・野菜をちぎる、など。ストレスとなる行為を繰り返し行う。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%89%E3%83%A1%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%AA%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%B9

883 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:20:45 0
親の年から見てあと5年もすれば、介護が必要になるだろうに
子供に介護押しつけるつもりなのか?

884 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:23:10 0
10歳の子供に介護か…

885 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:24:39 0
>>883

そういう計画性と考えの無さを指摘すると激高するんだろw

886 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:26:56 0
女の馬鹿な離婚理由

結婚前→離婚前

・何でも言う事を聞いてくれる優しい人→頼りない自分じゃ何も決めれない駄目亭主
・男らしい自分の意見持ってる人→人の話聞かない自己愛強すぎな亭主
・家庭的でいつも私を思ってる人→うざい直帰するなたまには浮気でもしろ
・趣味を沢山持つ器用な人→家庭に金入れろ馬鹿、休みとなれば出掛けやがって
・明るく私を盛り上げてくれる人→うるさいんだよ、うざすぎ
・皆の人気物の人→八方美人でうざい外面良すぎ
・母性本能をくすぐる人→お前は子供か!


887 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:28:15 0
「母性本能をくすぐる人」ってのはホンモノの子供ができると邪魔になるかもしれないw

888 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:31:34 0
862の条件で、自分が不利なのかどうかを気にしてるみたいだけど
反対に、親権を取るのに何が有利なのかを聞きたいw

889 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:32:55 0
金もヒマもない、親もアテにできない、じゃねぇ。

890 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:34:50 0
>>888
母親が育児放棄
母親が親権放棄
子供が父親側に行きたい(まぁ幼児じゃ無理か)


891 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:36:48 0
旦那がハゲて来たのを直接言わないが離婚理由にする馬鹿嫁が居る。
老化しちゃ駄目なのかよボケ。



892 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:40:58 0
ブルース・ウィリスだってハゲてんのにねぇ。

893 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:42:46 0
>>891
直接言わないのに
なんで離婚原因と分かるの?

894 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 01:04:10 0
>>893

ヒント:目線

895 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 01:42:20 0
>>894
余計ホントの理由はわからんね

896 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 02:05:47 0
>>862
>父親80歳母親75歳 父親は心臓で手術をしている

要介護でも不思議じゃない老人に、5歳児と3歳児を丸投げするって凄い発想。
5歳児と3歳児の世話にどれほど体力が要るか理解できてない時点で
親権なんて絶対無理でしょ。
普段も子供の世話をしたことがないのか、あるいは70歳〜80歳の体力や能力が
どれほど衰えているか理解できてないか、いずれにしてもこんな非常識な男
初めて見た。

897 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 02:08:18 0
2人じゃなくて5歳児を引き取りたいって話じゃなかった?

898 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 02:10:59 0
75歳とか80歳て、耳が遠かったりとか
目が見えづらかったりとか、いろいろ支障あるんじゃない?
幼児の面倒なんてアリエナイよ。

899 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 02:15:47 0
普通に考えて無理だろね。
色々とご両親をあてにしてる記述が多いけど、
もう自分が親の面倒みる立場なんだっていう自覚が無いのは問題あると思った。
自分で育てられないのであれば子供は諦めないとね。

900 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 02:19:12 0
だよね。>862は子育てより親の介護を考えるべきだよね。
てか自分の子ですら親に丸投げしようとしてるし
862って結局、人間として自立してないんだろうね。
勉強はできるけど、他は何もできません見たいのと同じで
仕事して稼ぐのはできるけど、それ以外の生活力はゼロです。って感じ。
2度も離婚に至るのも頷けるわ。

901 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 02:40:57 0
なんで5歳の長男だけ、なんだろう?
下の子は小さくて手がかかるから?それとも小さいから親権むりそうだから?
なんで長男手放したくないんだろう?
育児の手間も、お金も掛るし、住む所だって狭小、親の介護と重なれば手も足りなく
なるだろうに。

902 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 02:57:25 0
妻や母親という生き物は、病気もしないし、もちろん死にもしない。
いつも元気でボクちゃんのために働いてくれる。
だからボクちゃんが、妻や母親の看護や介護をするなんて夢にも思わない。
ボクちゃんは、いつも勉強や仕事だけしていれば褒められるんだ。
掃除とか育児とか家のことなんかする必要はない。
他の面倒ごとは、ぜ〜んぶ妻や母親がやってくれるんだ。

903 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 03:06:54 0
心臓手術した旦那を老老介護するだけでも75歳ならキツイよね。
その上に自分の世話と育児までさせようなんて凄い母親虐待だねえ。
それにしても親が75歳なら今何歳なんだろう?前妻の子は4年で二十歳というから
自分も良い歳なのに情けないねえ。

904 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 03:11:43 0
>901
可愛い我が子を1人くらいは手元に置いておきたい。だったらいいけど、
子供2人渡したら養育費2人分、1人しか渡さなきゃ1人分で済むからかも。

905 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 03:20:17 0
間違いなく”養育費減らし”だね。75歳の老母に世話させれば保育料も掛からない。
自分は今まで通り仕事できるし、養育費も節約できて、子ども手当2万6000円ももらえる。
(゚Д゚)ウマーな夢でも見てるんじゃないの?

906 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 03:35:18 0
>>904
子供二人を分けたら、養育費は相殺でゼロ。

907 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 06:44:02 0
50代で孫いるけど、孫の世話なんかしたくないよ。
75の母親に孫の世話は拷問だね。

908 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 07:09:15 0
>>862って
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1262003354/306
じゃないの?

そこでも書かれてたけど
子供のためにタバコやめられない癖に
親権とろうとかおこがましいと思うけど。

909 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 08:33:58 0
子供一人引き取れば、養育費はゼロになる上、
育てるのは親だから、って簡単に思ってるのかな。
その上、嫁は子供が心配だから日曜はしょっちゅう会えるだろうし
そのうち復縁もあるかもって、自分の事だけ考えてそうだな。

910 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 09:00:57 0
年寄りの子守りは危険だよ。
トラクターやら除雪機やらに孫が巻きこまれたって
事故を新聞で見るといつも思う。
それに2人の子どもを離していい事も無いと思う。
遊び盛りな子どもを病弱な老夫婦に預けるなんて、考えが甘いし。
何度も離婚をしていると平気なのかね。

911 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 09:19:01 0
親に生活費や面倒みさせて、子供手当だけ狙ってるんじゃないの。

912 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 09:19:52 0
自分で子どもの面倒みたり、実際に自分の両親に子ども預けたことないんじゃ
ないかと思う。
預けなくても、一緒に過ごすだけでわかるから、親と自分、孫である程度の時間を
過ごしたことないのかも。もしくは、そういう時は妻任せにしていたか。

○○している間、ちょっと見ていてくださいと頼んでも、「ほんのちょっと目を離したら
走ってった」「追いつけなかった」とか連発される。特に男児は追いつけない。

913 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 09:33:39 0
>>908
そうだよね。私もそう思った。
冗談で「離婚したい」って言いまくってたから本望じゃん。
向こうでも叩かれまくってたし。
ていうかマルチじゃないの?

914 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 09:36:40 0
親権の決定には母性優先の原則と兄弟不分離の原則があるからね。
>>862の長男だけってのはほぼ無理っぽい。
戦うんなら兄弟まとめて引取る方向じゃね?

915 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 09:43:32 0
>>908
見てきた。こりゃ、本人だね。
実家が市営住宅で高齢の親持ちで5歳と3歳の子を持ってるモラハラ親父なんて何人もいるとは思えないし。
しかし、気団でも叩かれまくってるねw
冗談で言っちゃいけないことばかり言ってるし、離婚したくないというのも
「高齢の親が〜」とか「3歳のは嫁にべったりだから5歳の子だけ引き取りたい」とか
嫁を愛してるから離婚したくないんじゃなくて、体裁ばっかり…。

916 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:02:45 0
さらに親権とりたいってのも、子供と離れたくないってのとは違う気がするよな。
親権取りたいっていってるくせに、子供のためにやってることはないし、
計画性もないし常識もない。あの書き込みだけだと金か体裁のためとしか
思えないんだよな。子供カワイソス

917 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:32:39 0
>>908
向こうで叩かれたから、こっちに逃げてきたのかな
だとしたら人間性も知れたもんだね
面倒から逃げ回って自分を追い詰める最悪タイプ

918 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 11:03:23 0
長男の親権が欲しい=跡取りが欲しい=将来の介護要員確保したい
と深読みをしちゃったよ。
身勝手な人間だから、あながち間違っていないんじゃないかと思うけど。

919 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 11:45:21 0
>>918
それって膿家によくあるパターンだけど、862には膿家ほどの考えすらなさそう。
膿家には一応「介護要員確保」という計画があるけど、
862は養育費の支払いから逃げたいだけでしょ。

920 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 13:15:00 0
文中にあるレス番号にも安価つけてもらえると読みやすくなるのだが

921 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 13:23:55 0
>>920
専ブラなら数字を位置指定→右クリ

922 :920:2010/02/17(水) 13:44:50 0
>>921専ブラは何をお使いになっていますか
当方jane style なのですが。

923 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 13:52:40 0
>>922
だったらできるでしょ>右クリ

924 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 13:58:38 0
相談ではなくて愚痴かもしれませんが…
9月に結婚してまだ半年も経ちませんが、うまくやっていく自信がありません。

主人には事故で死んだ妹がいる、という話は聞いていたのですが
結婚した後で妹が統合失調症で無免許で車を運転した末事故を起こした、と初めて聞きました。
母方の叔母も統合失調症で、過去、道端で包丁を振り回して傷害事件を起こし、精神病院に入院していたと聞かされました。
東京に仕事にいっていると聞かされたお兄さんは実は鬱病で実家の近くで一人暮らしだそうです。
また、父方の叔父が盲目で、伯父にも一人目の不自由な人がいて、主人も片目を過去一度手術をしており
将来的に失明する可能性があるそうです。

こういう話がボロボロと半年の間で聞かされて、何故結婚前に話してくれなかったのか、という不信感でいっぱいです。
また、まだ隠してることがあるんじゃないかと疑心暗鬼になっています。
結婚しなきゃよかった…

925 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:05:06 0
>>924
もし子供を作る予定があるなら、早めに離婚した方が良いと思う。
そう言う遺伝的なことが疑われる病気がある家系で、子供を作る勇気ないでしょ?
今なら傷も浅く済むから、実家に相談して、良い弁護士さんを探したほうが良いよ。

926 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:15:45 0
遺伝的問題云々は置いといてもさ、
将来的にお兄さんの面倒を見なきゃいけなくなる可能性は高いよね。
で、そんな状況なのに
>主人も片目を過去一度手術をしており
>将来的に失明する可能性があるそうです。
結婚前にこれを言わなかったのって、
最終的に>>924に全部ひっ被せる気満々なのでは?

927 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:17:25 0
素人だから確かじゃないけど
将来的に障害者になる可能性があるのを隠して結婚した場合
離婚事由になるんじゃないのかな?
925が言うように、やっぱり専門家に相談した方がいいね。

928 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:17:33 0
統合失調は遺伝すると言われてるからね。
目の方も遺伝性の奴だったら怖いね。

929 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:21:35 0
2ch病の私は924の夫は歴史的に近親相姦が多かったと言われる
Bじゃないかと思ってしまった。。。2chやり過ぎだなw

930 :924:2010/02/17(水) 14:22:43 0
確かに義兄の面倒みなくちゃいけなくなるかもしれませんね。
そこまで考えていませんでした。
統合失調症は遺伝の確率も高いと聞いていたので、その部分だけが怖かったのと
それを伝えない夫や実家の両親に対する不信感でいっぱいでした。

お互いお見合いで知り合ったんですが、仲介者からそういう話も一切聞いていません。
一度実家の親に相談してみます。
父は顔が広いので、もしかしたら良い弁護士さんを紹介してもらえるかもしれません。
誰かに聞いてもらえて、背中押してもらえて、ちょっと楽になりました。
ありがとう。

931 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:29:15 0
>お互いお見合いで知り合ったんですが、仲介者からそういう話も一切聞いていません。

恋愛かと思ったら見合いかよ!
見合いでそれは酷すぎる。

932 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:30:17 0
>>930
!見合いで、そんな事故物件紹介されたの!?
仲介者ヒドス
腕のいい弁護士なら、仲介者にも慰謝料請求できるかもしれない。
がんばれ

933 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:31:39 0
妊娠にだけは気をつけて。
旦那次第では、婦人科でピル処方してもらうことも考えたほうがいいかも。

934 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:37:48 0
遺伝云々以前に、そういうことを隠して
騙し討ちのような形での結婚?
普通に離婚していいよ、それ
恋愛だろうと見合いだろうと、信頼できない人とは結婚続かないよ

935 :920:2010/02/17(水) 15:26:02 0
>>923でけた。ありがと。

936 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 15:38:21 0
聞かれなかったから答えなかったという仲人の詭弁に騙されないようにね
不良品を掴まされた。カワイソス

937 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:34:17 0
身近で似たようなことがあったけど、隠してた側は、
子が生まれた後ならばれても離婚にはならないと思ってたみたい。
実際は、子もいたけど離婚になり、その子とも縁切りになったわけだけど、
子がいるのに離婚なんて、(その病気の人の親)を孫に会わせないなんて、と、
隠してた側がなぜか被害者面。相手に悪いことをしたという意識はないと思う。
弁護士などに入ってもらって、やらかしたのはどういうことか
きっちり見せないと話が進まないと思う。

938 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 19:00:03 0
保険だって病気を隠して契約したら告知義務違反で解約されるのに。
結婚は妻家から夫家への娘の譲渡ではなく夫と妻との間の契約だと、
いまだに理解してない奴は多いのだな。

939 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 01:14:04 O
質問です。

家事や子育てをしないとか金銭面で旦那に離婚を切り出したいけど
逆に浮気とかで離婚するのは嫌という人いますか?

940 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 01:17:03 0
>>939
金銭面で、というのは具体的にどういう意味なのでしょう?
浮気をしてるのはどちらという設定なのでしょう?

941 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 01:25:52 O
金銭面は、夫の父親の介護費用です。
浮気は夫の方です。

942 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 01:30:47 0
>>941
家庭板住人なら、実子には介護義務がある、
というのはわかりますよね。
旦那さんが自分の父親の介護費用を
自分の稼ぎの中から負担するのは当然のことです。
それが家計を圧迫しているなら交渉の必要はありますし、
あなたの稼ぎを当てにしてるなら別問題ですが。

あと、「家事・子育てに非協力的」「父親の介護費用で家計が苦しい」
という理由だと、ちょっと弱いと思います。
「浮気」を理由にしたほうが、確実に離婚できると思うのですが
それがイヤな理由は何なのでしょうか?

943 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 01:38:05 0
介護費用を出すのは嫌だけど浮気は許せるの?
なかなか今までにないパターンだね。

差し支えない程度にkwskお願いできる?

944 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 01:46:32 O
前から旦那の実家がビンボーなのが嫌いでした。
旦那が介護費用を負担する事になって、実家にお金を出すのが嫌です。
旦那の携帯費用も私が管理してるから旦那の携帯をあたって
パケット定額にしたり使用料を制限したり設定しているけど
この前携帯にロックしてました。私が旦那の携帯を操作してるのは知ってるし
それについて文句も言われず設定通りにしていました

945 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 01:49:59 0
>>944
あなたの親が倒れてあなたが介護費用を出そうとしたときに
旦那が反対したら、どう思う?

あなたが旦那の実家を嫌いなのはわかるけど、
旦那がしてることは道義的に間違ってることじゃないし、
まるっきり出すなっていうならあなたのほうが理不尽。

あと、浮気を離婚事由にしたくない理由は何?

946 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 02:07:18 O
浮気されたら嫌だからかな。
家事もしないくせに介護費用も負担しないといけないのに浮気など許せない。
浮気したら首吊ってやると脅しました

947 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 02:10:50 0
>>944
こ、これは・・・
男女逆だったら、完璧モラハラ亭主じゃ?
そこまで執拗に縛り付けられたら逃げ出したくなるかも・・・

もちろん不倫は論外だけどさ

948 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 02:13:46 0
>>939>>941>>944>>946
つまり浮気してるわけじゃないのね。

949 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 02:19:36 0
>>946
介護費用のことで文句を言うから、旦那さんは実家とのやりとりを見られたくなくて
携帯にロック掛けたんじゃない?
それを勝手に浮気だ!と騒いで、ますます泥沼に沈んでいくね。
もしかして、わざと波風立ててるんじゃないの?
実家の介護で悩んでいる旦那さんの気を自分に向けたくて
実家に嫉妬してるんじゃないの?
本当は自分が旦那さんにもっと構ってもらいたいから、そんな風に
無茶苦茶な事言ってるんじゃない?構ってチャンにもほどがあるね。

950 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 02:27:08 0
>>946
家事を「お願い」してみたことはありますか?
やってくれたときに「ありがとう」と感謝したことはありますか?

育ちによってはそもそも家事能力が皆無ということもあります。
そういう夫だった場合、やってもできなかったときに
過剰に責めたらできるものもできなくなってしまいます。
怒られながらやりたいと思う人はいないからです。
ある程度は温かく見守る必要があります。

951 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 02:27:49 0
>>941
気団に旦那降臨中。それともコラボ?

952 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 02:35:03 0
>浮気されたら嫌だからかな。

こういうこと言う人って、自分が浮気してるか
浮気願望が強いかなんだよね。
だから他人もやってる/やると考えちゃう。

953 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 03:20:45 0
結婚5年目。お互い30代半ばの小梨の夫婦です。
現在別居中で週末だけ夫が帰宅する生活をしています。
(帰宅しない時もあるので、平均すると月に2回ほどの帰宅です)
夫は日中は会社員で夜間の大学院に通っています。
今は大学院は春休みですので会社のみの期間です。

別居に至った経緯は、妻(私)がリストラされ現在無職なのですが
職探しがうまく行かず再就職出来ないでいるので、スキルアップのため
しばらく勉強の時間が欲しいという私からの申し入れに夫が気分を害したらしく
スキルアップしても職が見つかる訳がない。何社落ちても何度でも
総当りで受けろ。数打ちゃ当たる。
と激昂し始め、夫婦で言い争いになりました。
最終的に離婚だ!お前なんか死ねばいい!と言う不毛な言い合いで終わり
夫は翌日仕事があったため、別々の部屋で休みました。

その週の週末(日曜日)は午前中から夫一人で外出していたのですが
21時ごろにメールがあり、「体調が悪く(夫は持病を抱えています)通勤が辛いので
会社のそばにアパートを借りました。勝手なことをしてごめんなさい」
という内容でした。通勤には電車で1時間半〜2時間かかる距離です。

しかし今回初めて別居という状態になって、とても心が落ち着いています。
ギクシャクしていた関係がウソのように仲良く携帯で話せるようになりました。
でも、夫婦として(単身赴任でもないのに)この生活形態はおかしいですよね。
夫は大学院を卒業するまで(あと残り2年の予定)この別居状態で行きたいと
言っています。子どもは(当然の結果ですが)諦めています。

田舎なので家賃がとても安いので、別居でも金銭的にはやっていけるのですが
このまま夫婦でいることの意味が分からなくなってきました。
それから浮気は無いです。夫は資格の勉強をしていますし、持病があり身体が弱い上に
対人恐怖症なので浮気できる人ではありません。
アドバイス頂けるとありがたいです。よろしくお願いします。

954 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 03:27:30 0
>>953
自分はどうしたいの?
これだけしか事情しらないネットの向うの他人が無責任に再構築しろとか、別れろと
言えば従うの?自分の一生の大事なのに。
ネットには煽りとか釣師とかいて、わざと不幸になること薦める事もあるよ。

自分の一生が掛っているんだから自分でよく考えて決めろとしか言えない。

955 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 03:34:06 0
>>953
生活費はどうしてるの?
結局、奥さんは資格取得の勉強してんの?
就活してんの?

夫婦の形に、これ!と言うのはないと思うし
上手くいってるなら、それでも構わないと思うけどね。
それこそ個人の勝手でしょ。
それとも世間体が気になる?

956 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 03:40:44 0
>>954
ありがとうございます。本当は夫と仲良く暮らしたいです。
でも、一緒にいても同居人。ルームメイトという感覚が一番近く
家族ではあるのですが、まるで兄妹が同居しているような生活でした。
ここ数年、勉強勉強で買出し以外で一緒に遊びにも行っていません。
一人でいると落ち着きます。喧嘩するのが辛いし怖いです。
もう少し時間をかけて考えてみようとは思うのですが、いろんな意見が
聞きたくて書き込みました。

957 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 03:42:42 0
体悪いのに仕事も学校もって旦那も無理しすぎだし、あなたもリストラで余裕が無かったんじゃないかな
とりあえず、資格の勉強をしっかりやって就職先を見つける
それからじっくり考えたら?
子供のことは年齢的なこともあるし難しいけどね



958 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 03:45:10 0
>>955
金曜日に一社面接があります。勉強は手を付けたばかりですが楽しいです。
世間体は気になりますね。会社の人に見つからないようにね、と夫には
言っています。生活費はそれぞれのお給料がありましたから現在は大丈夫ですが
このまま無職が長くなるとマズイです。貯金を切り崩す事になります。

959 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 05:02:41 0
>>953
あなたも旦那さんもえらい頑張ってるなーという印象です。
でも、あなたがもし今後就職受かって働いたとしても、なんかその旦那さんとは
もう愛情交わすことは出来ないんじゃないのかなーと思います。
「死ねばいい」というのがどちらのセリフなのかわかんないけど、
夫婦でその言葉が出てきちゃったら終わりかなあと。
もし旦那のセリフなら、対人恐怖症なのに人に「死ねばいい」なんて言っちゃうのは
今後もちょっとモラハラがありそうな予感がしますね。
まあ、離婚して今後精神的に余裕が出来そうなのはあなたの方だと思いますから
どうしても愛せないと思ったら離婚でいいと思いますよ

960 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 10:56:52 0
>>953
旦那さんの持病は前からあったのにこのタイミングで別居してその理由を言いだすということは
あなただけでなく、旦那さんもまだ決定的な決断を下したくない、
可能なら離婚したくないと思ってるってことじゃないかなあ。
結婚していることに理由がなくてもいいじゃない。
まだ紙の上でもつながっていたいなら、そうしておいたら。

他の人も言うようにどっちも余裕がなくなってるのだと思います。
どちらも頑張ってる。
状況が改善したらたまに会って近況を報告する、とかでもいいじゃない。
決断は余裕があり、いい関係の時にしたほうがいいよ。
ただ、「どんなにむかついても、相手を傷つけるだけのための言葉は言わない」
というルールだけはきめといた方がいいと思うよ。

961 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:18:40 0
>>958
冷却期間としての別居は良いと思う。ただ
長くて3年。できれば1年で元に戻った方が良い。
長期間に渡ると修復は難しくなるよ。

962 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:15:07 0
>>956
まるで週末婚みたいだね
でも経済的に困っているわけでもなく
夫婦二人でそれで納得してるなら、それでいいんじゃないのと私は思う

でもちょっと寂しいんだよね
旦那が休みの時に、1、2か月に一度デートするとか、外食するとか
そういうことしてみたら?

963 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:23:27 0
結婚前に相手に重大な障害、相手家族に統合失調症などがあることを隠され、
結婚してからそれを知った場合って、離婚できるんでしょうか。

結婚してから、父方に統合失調が複数いること、
不妊とまではいかないけど子供がすごくできにくいこと(本人は知っていた)
などを知らされました。

私は結婚前から、子供が欲しいという希望を言っており、年齢や収入のことからも
できれば早めに欲しいと思っています。
また、結婚してから実はどちらかが子供ができないということであれば
それも仕方ないと思えますが、最初からできにくいことを隠されていて
不信感でいっぱいです。

964 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:24:34 0
>>963
昨日相談してたよね?

965 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:25:40 0
いえ、ここに書くのは今日が初めてです。

966 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:25:48 0
本人が糖質というパターンかしら?

967 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:29:26 0
>>963
離婚するのに理由はいらないんですよ。
離婚届に署名捺印して窓口に出すだけなんですから。
ただ、相手が離婚に応じなくて調停や裁判に持ち込んだときに
認められるかどうか、とか
有責配偶者がどちらなのか決めたりするのに理由が必要なだけで。
とりあえずはまず、「不信感でいっぱい」という自分の気持ちを
旦那さんに伝えてみてはどうでしょうか。
話し合いで決められるなら、そのほうがいいんですし。

968 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:29:35 0
本人には統合失調症はないそうです。
父方の叔父と従兄弟にそういう人がいるというのを
結婚してから知りました。
披露宴にはその人たちを呼ばなかったようです。

親戚だけの集まりでそれを知り、どうしてかくしていたのか聞いたら
披露宴で奇声を発したり、騒いだりすると思ったから呼ばなかった
ということです。

結婚前に話しておいて欲しかったというと、
「知っていたら別れるつもりだったのか」と責められました。
不妊のことも、「子供を欲しがってるのを知っていたからこそ
言ったら別れることになると思い言えなかった」と。

それはそうかもしれませんが、私としては騙されたという思いです。

969 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:29:45 0
>>924
とは別人?

970 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:31:00 0
書くのは初めてって言ってるじゃん。
似たようなケースだってあるでしょ。

971 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:31:44 0
なんでも同一人物決めつけする奴ってアホとしか思えない。
あとはネタ師本人か。

気団板で同じ相談を見つけたよとか意気揚々と書く奴なんて
ほぼネタだろうと思ってるw

972 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:32:18 0
いや、あまりにも文章が酷似している
内容の問題ばかりじゃない

973 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:32:47 0
みんなピリピリしすぎワロタw

974 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:33:28 0
>>966
一票

975 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:35:16 0
>>924は旦那妹と母方叔母が糖質、父方には目の不自由な人が複数、
旦那も失明の可能性
>>963
>父方に統合失調が複数

976 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:35:36 0
どうして同じ人扱いされているのか分かりませんが、その人とは別人です。
私は男ですし、相手の血筋に盲目の人はいません。

それよりも、病気の自分を見捨てるのか、統合失調症を差別するのか、
離婚なんて絶対認めないといわれて、こちらの方がおかしくなりそうになっています。
こういう理由で離婚を切り出すことはひどいことなんでしょうか。
私は最初からきちんと打ち明けてくれていて、一緒に考えていけたら
ここまで不信感でいっぱいにはならなかったと思っています。

977 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:36:00 0
あと>>924の旦那は男性不妊ではない。

978 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:36:04 0
離婚すればいいと思うよ。

979 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:36:40 0
>>974
相談者に絡むしかできない低能は消えればいいのに。
なんで出しゃばって邪魔するんだろ。
更年期馬鹿ババアだから?

980 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:36:52 0
>>976
ここよりも、弁護士にでも相談したほうがいいような。
法テラス
http://www.houterasu.or.jp/

981 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:37:55 0
>>979
自己紹介乙w

982 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:39:26 0
離婚したい気持ちはわかる。
糖質なんているって知ってたら結婚しなかったよね。
あと子供欲しがってるの知ってて不妊隠してるとか悪質すぎる。

ただし一応話し合いはした方がいい。
それでもだめなら調停かけてだめなら裁判。
セックスは絶対しないこと、子供ができたら逃げられなくなるよ。

983 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:41:52 0
やはり弁護士を通すしかないでしょうか。
いまは一緒に暮らしていますし、一度は結婚しようと決心した相手なので
いきなり弁護士、裁判のようなことはどうかと思ったのですが。

私の両親はこのことを知って激怒、すぐにでも別れた方がいいという意見です。
相手の両親は、「私たちのような気の毒な境遇の人間を差別するような人だとは
思わなかった、見損なった、男らしくない」と責めてきます。

ここ1カ月くらいそればかり考えて、不眠でおかしくなりそうです。

984 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:43:03 0
>>983
それ、すぐにでも逃げた方がいい
嫁両親悪質すぎるわ
何が「気の毒な境遇の人間」だよ、ずうずうしい
一生集れる金づるとしか思われてないよ

985 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:45:08 0
>>983
>>963で質問したことの答えが知りたいんですよね?
それに正確に答えられるのは、法律の専門家だけですよ。
なので、弁護士に相談するだけでも相談してみればいいかと。
その後、必要があったら弁護士を交えて話し合いとか、
話し合いでどうにもならないときは調停とか、段階を踏んでいけばいいんです。

ご両親のもとに帰ることはできませんか?
頭がおかしい人と一緒に暮らしていると、自分もおかしくなってくるものなんですよ。

986 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:45:34 0
>>970
次スレヨロ

987 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:47:58 0
>>963>>968>>976
騙された!妊娠出来ないなら早く言え 8
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1257810244/

988 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:49:47 0
>>983
いきなり弁護士と思うのは解るけど
素人が自力でやろうとして拗れてから弁護士の所に
駆け込んでも大変だし
拗れる前に、まず相談して方法を模索した方が良いと思うよ。

989 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:57:20 0
この週末に話し合いをするつもりでいます。
私としては不信感でいっぱいであること、
子供が欲しいこと、
将来的に相手の親族の面倒を期待されても困ること
などを話してみようと思っています。

弁護士に相談だけする、というのはなんとなく気おくれしていましたが
たしかに拗れてからでは大変なのかもしれません。
両親のもとに戻ることも可能ですが、
そうしたら完全に決裂ということになるので躊躇しています。

離婚してもおかしくないんだよと誰かに言って欲しかっただけ
なのかもしれません。

紹介されたスレなども見てみようと思います。
法テラスなども調べてみます。
ありがとうございました。

990 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:00:37 0
不妊、身体弱い、両親親族も糖質、って・・・
最初からこの相談者にタカること目的の結婚だよ
言わなかったのは別れるって言われたら困るから、
結婚してしまえば「男の責任」とか言ってどうとでもなると思われてる

泣かれたり、「男らしくない」とかって言葉で気弱になってると
漬けこまれるだけだと思うよ
ご両親同席で話し合いとかにした方がいいと思うなあ
こういうとき男は不利だね
結婚は対等なんて言っても、女は泣いて被害者ぶれるから

まあがんがってくれ

991 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:04:18 0
>>989
話し合っても無駄だと思うけどね。
良い弁護士が見つかることを祈ってるわ。

992 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:04:56 0
>>989
別れるしかないじゃん。
精神疾患なんて周囲のサポートや継続的な治療が必要なのに
隠してたらそれも無理。そしてリスク軽減の改善の努力をしない
ということは配偶者の負担を故意に大きくしてるということ。
子供ができにくいことにしてもそう。不妊治療するなら配偶者の
協力は欠かせないのに、その機会すら奪ってる。
こんな相手を信用できないでしょ。
信用できない人と暮らすということは、いつ金を持ち逃げされるか
いつ暴力を振われるかと警戒しながら生きてくってことだよ。
差別だと言うなら「見損なってくれて結構。期待外れはお互い様」
でハッタリでもキッパリ切り捨てないと駄目。
自分の生活を壊してまで気の毒な人達を助ける義理は無い。

>>970はスレ立てしないのかな?

993 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:06:09 0
糖質ならお上のお世話になることだってできる。
いろいろ手続きすれば医療費が安くなったり無料になるし
障害者年金や、場合によっては生活保護を受けることだってできる。
よそ様の息子さんの財布をあてにする必要なんかない。

994 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:07:01 0
そもそも糖質相手に正論を問うことほど、
無駄なことはない

995 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:09:08 0
スレ立ててくる

996 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:11:25 0
ほい
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その46
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266477068/

997 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:11:48 0
>>996
愛してる

998 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:15:08 0
>>993
糖質は家族の看護が必須。
共働きは無理。と言う意味で財布に影響はあると思うよ。
あと、糖質の看護は本当に大変。
遠縁でいたけど家族はボロボロになってた。結局
本人が自害で終了したけど、その後、看護してた母親も
力尽きたように亡くなった。関わらずに済むなら逃げた方が良い。

999 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:04:45 0
999

1000 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:05:26 0
1000なら私の将来大金持ち決定

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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