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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ46

1 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:35:56 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ45
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1260888574/

2 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:57:52 0
>>1
おっつー

3 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:32:20 O
ケンカ中、旦那が劣勢になるといつも「き○がい!」って言われる

アニメエ□画像にスカト□画像、
エ□グ□画像に□リコン漫画を集めてるお前の方が…
といつも言いたくなる

4 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:36:05 0
無理に伏字にせんでもええよ

5 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:32:43 0
キチガイって言われたら変態って返せばいいじゃない

6 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:30:00 0
>>3
そのまま言えよ。

7 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:02:09 0
>>3
そのまま言えw


8 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:04:05 0
>>3
×旦那が劣勢になるといつも「き○がい!」って言われる
◯旦那が劣勢になるといつも「き○がい!」って言う
◯旦那が劣勢になるといつも私に「き○がい!」と言う

9 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:06:23 0
私は10数年目にしてトメに向かってキチガイと言えたよ。
勇気出して言ってみよう。
いろんな意味でスッキリするから!

10 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:27:11 0
下品ね

11 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:50:44 0
>>10
トメ乙

12 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:06:17 0
上品な人は2ちゃんなんてやりませんw

13 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 02:03:12 0
そんなことは無いでおじゃる(aa略

14 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:13:14 0
相談というか愚痴っぽくてもおkなのかな

旦那の義弟が今夫婦仲悪くて、うちに入り浸って困る。
旦那に言うと「困ったときはお互い様」というんだけど
自分は昼間家にいないし、晩ご飯の支度する必要も無いし
こっちはパートの合間に洗濯掃除したくても義弟が一日中寝てて気を使うし
さっさと出て行って欲しいんだけどなぁ…

15 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:20:23 0
そんだけ図々しい性格なら夫婦仲が悪いのも義弟のせいっぽく感じるw
コトメとかコウトによくある話みたいだけど。
いくら兄弟でも家庭持ってるいい大人なんだから入り浸るのはやめてほしいよね…。
こっちはブラとかパンツとか洗えないしリラックスもできないのにね。
「なにかあったらお互い様」の精神はまあわからんでもないけど、
はたしてこちらが困ったとき助けてくれるような相手なのかも疑問だよね…

16 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:21:15 0
>>14
「義弟と二人だけになるのは問題がある。義弟はあなたの弟とは言え他人。
自分の身内は自分で世話しろ、私に迷惑かけるな」というのではダメ?
一日中寝てるって、鬱か何かなの?じゃなかったらうあなたが気を使うことはないし、
さっさと追い出すべき。

あなたが実家に帰ってすべてを旦那に丸投げすれば、その大変さに気づくかもよ。

17 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:27:03 0
>>15
いや、確実に義弟のせいです。

何せりストラされて無職なのにゴチャゴチャ文句つけて次の仕事を探さない。
嫁の親のコネで紹介された契約社員(1年契約でその後正社員登用あり)は
「最初から正社員じゃないのは嫌だ」と言い蹴っちゃうし。
そのせいで嫁との関係が悪化。
昼間家にいると文句言われるからって「ハロワいってくる」って言ってうちに逃げてきてる。
最近は居心地が良いと言って、昼間嫁が仕事いっていないのに平気でうちに来る。
うぜぇ!!

>>16
実家戻りたいけど、職場が今の家の近くで通えないという罠が…
実家は電車で1時間半かかるから通勤ツライ…
旦那には全部押し付けたいけど、職場には迷惑かけられないしね。


18 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:30:00 0
兄弟揃ってクズなだけじゃん

19 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:33:31 0
>>17
デモデモダッテ乙。家に上げてるあなたたちにも問題が大有りじゃん。
「仕事探せ、迷惑だ」ときっぱり言って追い出しんしゃい。
甘やかしてgdgdにしている点であなたたちも義弟無職の加担者だよ。

合鍵を取り上げるか鍵を付け替えるべし。

20 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:35:58 0
11月に入籍した新婚です
主人とのお金の考え方の違いで揉めています

私は、子どもができるまではお互いに生活費を出し合って
残りはそれぞれで管理していけば良いと思うのですが
主人は「働いたお金は家のお金」と言い、家族カードをつくって
お互いに出し入れ可能にしておかないとダメといいます。

ただ、私の口座は結婚前からの貯金もそのまま置いてあるし
主人名義の「家庭用の貯金口座」もあるので
あえて個人名義のお金まで相手が引き出せるようにする必要性を感じません。

また、主人は「お小遣い制にすべき」という考えがあるようです。
その反面「家計は細かいのは妻がやるべきだが、大本の口座は夫が握るべき」という考え方のようで
結局、家族カードを作るのも「自分が口座を握りたいから」ではないのかな、と思ってしまいます。

現在は二人の生活費がどの程度かかるのかわからないので
お互い生活費を出し合うことになっていますが、いずれは一本化して小遣い制にもっていきたいようです。
こういう価値観の違いはどうやって妥協点を見つければ良いんでしょうか?

21 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:38:54 0
何故その話し合いを結婚前にしなかったのかが謎

22 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:40:00 0
とりあえず、結婚前のお金は完全な個人資産であり
旦那さんには何の権利もないこと(ヘタに手を出すと窃盗になりかねないこと)を
理解させたらいいんじゃないでしょうか。

23 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:46:11 0
>>21
結婚前は「お互い働いてるんだから自分の管理で」という話でしたが
主人は12月になって11月分の家計費の話し合いをしていると突然、
「やっぱり不便だし不自然だから」ということを言い出したんです。

ちなみに、主人の両親は共に教師で、家計は生活費を除いて各自管理です。
それが常々おかしいと思っていた、と後になって言われました。
母親が自分名義の別荘を買ったり、父親が勝手に車を買ったりして
家族のあり方について思うところがあったようです。

>>22
一応、そういう話は一度しているんですが
「それならややこしいので結婚前のお金は別口座に移動する」という提案をしたところ
「俺が信じられないのか」とケンカになりました。
「口座のカードをお互いに持ち合うのは何かあった時のためで
その口座のお金を勝手に持ち出したりすると思うようなお前がおかしい」と…

24 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:51:38 0
そういう揉めそうなことは結婚前に話し合っておくべきだったね。
と今言っても始まらないか。

>「家計は細かいのは妻がやるべきだが、大本の口座は夫が握るべき」という考え方のようで

この部分が「家計簿はつけるの面倒くさいからお前がやれ。でも俺は一家の主だから
家族の通帳は俺がいつでも引き出せるように俺が管理する!」に聞こえるんだが、
家庭板脳になってるのかな?

ちなみにご主人は浪費癖とか借金癖とかない?


25 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:54:15 0
>>23

>母親が自分名義の別荘を買ったり、父親が勝手に車を買ったりして
>家族のあり方について思うところがあったようです。

それはウトメのコミュニケーション不足が原因だろうに。そこは指摘した?

26 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:57:17 0
何かあった時の為って例えば何だろう。
口座のお金を勝手に出さないのであれば、旦那がカードを
持っておく必要はないよね。

27 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:02:02 0
性急に大金が必要になる事態って、あまり考えられないよね。
働いてて普通に収入があるなら、自分の口座の金で立て替えれば間に合うんじゃね?
って気がするし。

28 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:02:11 0
>>24
浪費も借金も無いです。
むしろケチケチ。

っていうか、それ「家庭板脳」っていうんですねw
まさにそんな感じだと思いますw

>>25
というか、ウトメは完全な仮面夫婦で、老後離婚するんじゃないかと…
ケンカすらしないようで、主人が言うには
「それぞれに別の財布を持って自由にしていたのもその一因」ということらしいです。

古い話のようですが、ウトは自分のお金で若い女性と浮気していた時期もあり、
トメはトメで節約生活を繰り返し、数年前に突然趣味の登山用にと自分名義の別荘を買い
週末には一人でそこにいって登山を楽しんでいるようです。

そういうふうになりたくない、という気持ちが強すぎるのかな…?

29 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:07:27 0
何となく家計でモラハラしてきそうな旦那だ

30 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:08:53 0
妥協点って難しいよね。
お互い違う価値観から出る話だから。
うちも旦那は小遣い制不満だからってお互いに家計費出し合ってるけど、私が妊娠したらどうするんだろ?っていつも思ってる。

31 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:10:35 0
>>28
とりあえず、結婚前の貯金は夫婦のお金じゃないので別口座移動でいいと思う。
このまま文句言うなら家族カードしないと言えばどうかな?

32 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:11:25 0
>>28
自分の結婚前の貯金は自分だけのものって言うなら
当然、旦那さんの結婚前の貯金は旦那だけのものでいいんだよね?
自分が出産で仕事やめて家計握った後とか
それも出せなんて言わないよね?

33 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:11:28 0
>>28
口座が別なことと夫婦仲が悪いことは別問題だろうに。
あまり主張を振り回すとかえって奥さんが秘密の貯蓄を作るリスクがあるのに
どうして分からないんだろうな、ダンナ。
まあ、これを機にこの件についてよく話し合った方がいいと思う。まだ若いんだろうし、
価値観をすり合わせられるならそうすべきだし、無理そうならさっさと見切りつけるとw

あまりにも旦那が頑固でしつこいようなら実際に内緒でヘソクリ口座開いて、そこに
これまでの貯金を入れるのも手だと思うよ。できれば自分の地元の地銀あたりで。
虎の子は絶対に持っておいた方がいい。嫌なこと言うようだけど、価値観が違いすぎると
先々いつ決裂するか分からんから。


34 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:12:16 0
半年後、旦那から小遣い込みの生活費3万円をもらって自分の貯金崩している20の姿が!

35 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:13:45 0
結婚前の貯金とか資産は個人のものだよ。
俺も、結婚前から1000万以上貯金があったけど
嫁には手出しさせていない。

家を買うための貯金は始めてるけど、
俺の個人資産は使わないと言ってある。
当然すぎるくらい当然のこと。

36 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:13:45 0
>>32は?

37 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:13:48 0
結婚前の貯金は自分の親に何かあった時の為に貯めている。
あなたも結婚前の貯金はそうすればいい。
なのでお互いにそこは管理せずにいましょう。
とかダメなの?


38 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:13:58 0
>>32
>>28には自分の貯金もあるし、旦那が普通に仕事をしてれば
結婚前からの貯金を出してもらわなきゃいけない事態なんて
そうそう発生しませんよ。

39 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:15:22 0
まあ女は、「結婚したら旦那の金は家族のもの」
「だから結婚前から資産があっても、家族のために使うもの」
って平気で言い出す動物だけどね

40 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:15:29 0
>>31
>>33
無駄にもめてもしょうがないので、
結婚前の奴は10年満期とかのにぶち込んだらダメですかね?
もめますかね?

>>32
そりゃ当然言わないですよ?
一戸建てでも立てる時に、お互いに合意のうえで頭金に使うとか
そういうのなら私も出すつもりもあるし、その分それぞれで名義にすれば良いだけだし。
あと、出産しても仕事は続けます。
職場もみんな産休・育休の後復帰して働いているし、それが当たり前の職場なので。

41 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:16:00 0
>>35
なめてんの?よこしなさいよ!

42 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:16:23 0
>>39
あなたの(脳内)嫁がそういう人だということはわかったけど
女全部がそういう生き物だとは思わないほうがいいですよ。

43 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:16:42 0
ここでぐだぐだ言ったって、旦那の説得はできないよ。

44 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:16:54 0
>>39
結婚前は英会話とヨガを習い、年に1度は海外旅行に行き
ブランド物のバッグを抱えて社会人留学するようなバブル期の女性しか想定できん童貞か。

45 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:18:21 0
>>40
ちょっと解りづらいから、名前のところに山崎渉って入れてもらえる?
もういっそ親に言われたからって言って、貯金を別口座作って自分の親に通帳と判子預けちゃえ!

46 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:18:32 0
>>41
煽りにマジレスするけど、嫁には渡さないよ。
共働きで半分ずつ生活費を出し、家事も半分ずつやってるけど、
俺の方がずっと収入多いから、嫁はいつも小遣い少ないって泣いてるけどね。
自分の小遣い増やしたければ、働いて収入増やせばいいだけのことだから
甘やかす気はない。

47 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:19:06 0
夫婦でとことん話し合うしかないよ。
特にこれから子供が欲しいと考えるなら
きっちり話し合った方がいい。

48 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:19:30 0
>>45
結婚してるのに、親に言われたから、親に渡したからって
これだから自立できないバカ女は……。

49 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:19:42 0
>>46
真面目に質問。
子供生む時はどうするの?

50 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:20:00 0
>>40
今10年満期に変えたら、わざとだろうって揉めそうだよ。
早い内にきちんと話しあった方がいいよ。


51 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:20:03 0
>>40
もうもめちゃってるでしょ?
そんなにもめるのがイヤなら、旦那の言いなりになればいいんですよ。
言いなりがイヤなら、多少ぶつかり合うのはしょうがないと思いますよ。

52 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:21:06 0
>>45
うちはそれやってるwww

1000万マイナーな銀行に突っ込んで、通帳は親に預けた。
判子は自分がもってるけど。


53 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:21:09 0
>>48
先ずは嫁の結婚前の貯金口座を俺に持たせろと言うなよ

54 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:21:10 0
なんでも半分ずつという人は、本当に一生それを貫けるのかよく考えた方がいい。
子供を産んだらどうするのか、子供が障害でもあったらどうするのか。
更年期になっても一生働き続けるのか。
周囲が、のんびり奥さんになっていても、むなしくならないのか。

賢い女性なら、ある程度旦那に花を持たせて、楽するもんだと思うけどね。

55 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:21:51 0
>>53
誰と戦ってるつもりなの?
バカなの?

56 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:22:13 0
>>49
そりゃ育児も半分してくれるよ。
いいお父さんになれるね。
育児に積極的に参加する人っていいよね。

57 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:22:38 0
>>54
旦那に生活費まかせて、細かい家計簿つけさせろということですね。わかります。

58 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:22:41 0
>>55どうしたの?貧乏人でストレスたまってるの?

59 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:22:58 0
>>49
子供の養育にかかる費用も半分ずつ出すことに決めてるよ。
出産費用も半分ずつ。
そのための貯金はしておけと言ってある。

60 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:23:30 0
例のスレの人か。

61 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:24:12 0
>>59
お金だけで子供は育たないよ。
育児も半分はするんだよね?

62 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:24:24 0
>>59
ん?
出産前後に奥さんが働けない時期も奥さんが半分だすの?
2時間おきにおきる赤の面倒みている時期でも?

そりゃ「男性に極端に都合の良い」平等だねw

63 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:24:25 0
>>45=>>53=>>58なのかな。
的外れのステキ案出す人って、すぐ逆切れするよね。
いい年して、「親に言われたから」「親に預けろ」ってバカじゃないの?

64 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:24:32 0
>>59
奥さん育児中で仕事して無くても半分出せって?
ちょっと酷くない?
せめて産休育休中くらい面倒みてやればいいのに。
産むのに命はるんだしさ。

65 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:25:11 0
うちの旦那は「結婚前の貯金は、
結婚後の家計に関係ない」とださないよ。
新婚旅行も延期中。貯まってないから当分無理。
将来新居の頭金の際も「結婚前の貯金は関係ない」でいいのかしらw

66 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:25:27 0
>>63
違いますけどw
なんかすごい妄想入って決め付けてるねぇ

67 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:26:09 0
>>61,62
無駄に俺に敵意を燃やす意味がわからんw
半分ずつという日本語の意味を理解できないのに突っかかってくるなっての。

68 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:26:50 0
出産行為そのものは半分こできないよね。
その埋め合わせはどうするの?

69 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:26:51 0
>>65
当たり前じゃないの?
旦那の結婚前の貯金アテにして新婚旅行?
寄生虫なのか

70 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:27:49 0
>>67
61だけど敵意満々に見えたかしら?
全く敵意はないよ。
お金に関する事しか書いてなかったから、
育児もするんだよね?って確認しただけ。

71 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:28:17 0
>>67
いや、常識的に考えて、産休や育休の時期は女性の収入が激減するし
その時期でも「半分」なのか?という疑問と
出産やその後の授乳などを含めた育児は「半分」は無理だし
そこをどう「平等」にするのか?という疑問があるだけですが?

なんでそこを聞いたら突っかかるになるんだ?
被害妄想激しいっていわれない?

72 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:28:28 0
>>68
埋め合わせってなんだ?
嫁が生みたくないのに俺が頼んで生んでもらうとでも言うのかw

だいたいそんな細かい計画までなんでお前らに問い詰められる必要があるんだよ。

73 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:29:40 0
>>72
素直に「そこまで考えてませんでした」って言えばいいじゃん。
もしくは「金で解決できると思ってました」でもいいし。

74 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:30:18 0
>>72は子供いらないの?
夫婦じゃなくルームメイトって感じなんだね

75 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:30:21 0
>>72
子供は当分作らないほうがいいと思います。
というか、子供が子供作っちゃダメです。

76 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:30:23 0
どうにかして「男は女のために金出して当たり前」っていう結論にしたいだけなんだよ。
あと、「男に出産育児のことを教育してあげなくちゃ」厨かな。
構うだけ発狂してくるから無駄だと思うね。

77 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:30:59 0
>>76
何をどう歪んで受け止めればそんな結論が出せるんだろ?

不思議でしょうがない。

78 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:31:27 0
余計なお世話という言葉を贈ろうかな。
無関係な他人の家庭に、たったこれだけの情報で
よくそんな出しゃばりが言えるもんだ。
やっぱり専業主婦はバカでダメだなw

79 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:31:41 0
>>72
産みたくて産むにしても、万が一の事態で死ぬのは嫁ひとりだし。
それともいっしょに死ぬ?

80 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:31:41 0
場外乱闘はそのくらいにしてくれ。
ここは「相談するスレ」ですよ。

81 :65:2010/01/19(火) 10:32:04 0
寄生はしてないよ。
少ない収入だけど、家計は対等に出してるよ。
結婚の際に、旦那に旅行に行く費用まで
嫁に出させようとしてたのが旦那。
寄生は旦那の方です

82 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:32:30 0
残念ながら、8月に生まれる予定だ。
いま嫁は出産前最後のひと稼ぎに必死になっているぞ。

83 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:32:34 0
>>78
うん。答えられないんだねw
しかも専業主婦ってw

84 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:32:48 0
こういうのに限って、保健受取人が親のまま。
ちゃっかり嫁の保健受取人は自分に書きかえさせてる。

85 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:33:17 0
>>81
そんな程度の低い男としかまぐわえないのは自分のせいでしょw

86 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:33:38 0
>>82
一番の被害者は子供

父親の資格が無くても「父親」にはなれるという良い例。
で、当然、妊娠も半分貴方がもつんだよね?
悪阻も貴方が半分?


87 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:33:54 0
>>82
あらおめでとう^^

88 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:34:14 0
まいいや、相談者とは関係ない話だったし
雑談続いたら相談者帰ってこなくなっちゃうよ

89 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:34:18 0
未婚の人にはピンとこないのかもしれないけどさ(あ、蔑視してる意味じゃないから誤解のないように)
結婚して生活するのにキッチリ折半なんて出来ないもんなんだよ。
だいたい家庭を持つってことは生計をともに、一緒にひとつの新しい家族を作っていくっていうことなのに
細かく折半・平等って何の意味があるんだろう。
そこに子供が出来たら、余計に折半なんて言ってられないよ。
子供はお互いの子だし二つにわけられないからね。
非現実的な理想論だな。

90 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:34:23 0
>>84
嫁の保険の受取人は嫁が自ら俺に書き変えた。
俺のは、ひとつは母親、ひとつは嫁だよ。
あと、遺言状も作成してあって、俺の資産の行く先は
嫁の遺留分以外は全部俺の親兄弟に行くことになっている。

91 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:34:30 0
生物学的な意味で親になるだけなら小学生でもなれるからなあ。

92 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:34:36 0
>>82の職業は農家?

93 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:35:37 0
>>89
それ、そもそも相談者に言ってやれよ。
結婚まえの貯金のこと以外は、別管理なんて言ってる相談者の方がおかしいんだからさ。

94 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:35:41 0
>>90
子供生まれたら親兄弟関係なくなるね

95 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:36:36 0
つまり>>20が間違ってるってことでFAですねw

96 :65:2010/01/19(火) 10:37:14 0
結婚前なら、自分で旅費を出すのは当たり前だと
思うんだけど、旦那は旅行より「自分の小遣いにしたかった」
が本音だと思う。

97 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:37:19 0
子供には一銭も与えないってかw
もういいよ、出てこなくて。
本当に相談者が消えてしまうわ。
長々と引き止めてごめんねー

98 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:37:42 0
>>90
子供いるの?

99 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:38:08 0
>>89
賛成。
共働きの間はそれぞれで管理なんて言ってる方がおかしい。
結婚した以上は生計をともにして一つの家庭を作るもんだよ。
だから、「結婚してから稼いだお金は家のお金」っていう旦那さんの主張の方が正しい>>20
結婚前の貯金については話あいだね。

100 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:38:19 0
>>98
>>82

101 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:39:04 0
>>14
>>昼間家にいると文句言われるからって「ハロワいってくる」って言ってうちに逃げてきてる。
これって、後で義弟嫁にハロワ行っていないのがばれた時にあなた達夫婦が匿っていた事にならないか?
旦那があてにならないなら、いっそ義弟嫁にちくってしまえば?

102 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:39:29 0
しょせん、>>20も勘違い男もおこちゃまだってことだよ。
結婚したのに「アタシの(俺の)給料は自分だけのもの」ってさ。

103 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:40:46 0
子供は金かかるぞ〜〜〜

104 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:41:10 0
>>89
なんで「かかったお金を折半する」=子供も折半、になるんだwww

105 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:41:40 0
旦那の金が欲しくて必死な無職が集るスレ

106 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:41:42 0
>>20
ということで、反省して旦那に謝るようにな
このスレの大半は、お前が間違っているという結論に達した

107 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:41:42 0
子供が大病して物凄く治療費かかるとして
やはり詐欺募金募るのかね?

108 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:42:00 0
>>20
お互いの結婚前の貯蓄は干渉しないようにする。
家計の管理は細かいもの大まかなのも夫婦で管理する。
って辺りで妥協点見つけて話し合ってみたら?
それならお小遣い制にしても、それ以外のお金の行方も
分かるから問題も出てこないと思うんだけど。

109 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:42:37 0
寄生願望の強い専業主婦のアドバイスしか受けられないスレですね^^

110 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:42:43 0
>>82
うわ〜ほんとに残念だ。

111 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:43:22 0
そりゃこの時間帯は、働かずにのらくらしてる専業主婦タイムだから。
自分たちに都合の悪そうな考えを見ると叩かずにいられないんだよ。

112 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:43:35 0
嫁や子のために金を出すのがイヤなら
一生毒でいるか、ヒモになればいいんですよ^^

113 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:43:38 0
何で無職ってこんなにあつかましいの?

114 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:43:57 0
まぁなんでも折半でイイと言う嫁ならイイんでねーの?
割れ鍋に綴じ蓋と言うし、超絶相性イイ夫婦なんだよ!
他人がとやかく言うことないさね

115 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:44:18 0
こんな時間に家庭板に書き込みする男に、とやかく言われたくないねw

116 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:45:08 0
だまれww
売れっ子漫画家だ!

117 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:45:21 0
>>112
ナマポボッシーなの?

118 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:45:28 0
女が「結婚してもお給料はそれぞれの管理にしておきたい」というと
そこはまったく批判されず、かえって
「旦那が家計握りたいなんて……」みたいに言われ、

男が「結婚してもすべて半々、嫁には手を出させない」というと
「子供を産むのは女なのに!死ぬかもしれないのに!」
「こんな子供が子供作るなんて」と批難ごうごう

まさにバカ専業クオリティとしか言いようがない
寄生虫生活してると、脳みそまで寄生虫並みになるんだろうな

119 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:46:48 0
ま、最初にお互い納得いくまで話し合うべきだよ。
子供が欲しい、子供が出来た場合はまたその都度話しあえば。
新婚なんだし、まだまだお互い模索状態でしょ。
大事なのは自分の意見を言える、相手の意見も聞ける関係。
そのうえで二人の妥協点を見つけて自分達の家庭を築いていけるよう頑張れ。

120 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:46:53 0
>>115
お前みたいな無能な専業しかいない時間だからね

121 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:46:56 0
普通の人
金が欲しい→働く

アレな人
金が欲しい→人にたかる

122 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:47:14 0
>>118
全部のスレちゃんと読んでる?変な人

123 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:48:03 0
>>119
と女性の相談には答えるのだが、
男性の相談に場合には、「あなたが間違っている、そもそも出産は育児は」と答える
それが口先専業主婦wwwww

124 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:48:05 0
無職の女って旦那からたかる気満々で笑えるwwww

専業惨めすぎwwwwww

125 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:48:50 0
>>122
むしろ普段から全部読んでるからこその結論だと思うよw

126 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:48:54 0
荒れ始めたし相談者も出てこないから、しばらく巡回スレから外すか

127 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:49:44 0
>>125
だねw
男が書き込んだとたんに上から目線で
女ってものはとか、出産ってとかウザイおばはん多すぎ

128 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:50:13 0
>>118
>女が「結婚してもお給料はそれぞれの管理にしておきたい」というと
>そこはまったく批判されず、

批判されてるんだけど?
文盲?
それとも、都合の悪いレスは脳内カットしちゃうキチガイ?

129 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:50:23 0
>>124
わたし短大卒で事務職やってたけど、おかげでヒマだし食い扶持探さないと
生活できないから必死で合コンしまくり股開きまくって国立大卒の研修医ゲット
できて勝ち犬専業主婦奥様になれた。

なのに知り合いの美人女弁護士、アルバイトの事務君と
結婚したんだって、笑っちゃった。
女だてらに「一人前に認められるよう頑張る」って
婚期を棒にふって男以上に徹夜残業続けた結果が、
アルバイトの事務君ってもう負け組以下の負け組でしょ。

私、今まで勉強も努力も大嫌いでキャリアも学歴もなかったから
「キャリアウーマン」ってゆう女にずっとコンプ持ってきたけど、
この時ほど「勝った」って思った瞬間はなかったわ。
若いうちに股さえ開きゃ、性格なんて関係なくエリートATM旦那が
ゲットできるのに、わざわざ残業徹夜していきおくれて事務職男と結婚、
って低能じゃない?

この世って頑張った女が一番負け組になるようにできてるんだよね。
ほんと、IQ低い怠け者に生まれて得したわ。つか、女に生まれて良かった!

高学歴女ども、ざまあみろ!
おまえら負け犬のクズなんだから、私の前に土下座しな!!

130 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:50:32 0
>>126
いちいち言わずにいられないところがまさに低能専業主婦だね
「みんなもそうだよねー」ってやらないと不安なんだよね
バカだから

131 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:50:42 0
>>118
「お給料をそれぞれの管理にする」のと
「すべて半々にする」のとはちょっと違うと思うよ。
>>46の場合は、かかった経費を全部きれいに半々にしてて
その結果割合的には嫁のほうが負担が大きくなってる。

132 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:50:49 0
やれやれ…専業叩きの人か。
なんでそんなに目の敵にしたいんだろう。
憂さ晴らし?自己嫌悪?妬み?

133 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:51:58 0
>>132
無職を妬む人なんているの?
嘲笑でしょ

134 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:52:01 0
新しい口座を作ったら、結婚前の貯金に触れさせることもないし
引き落としされても公共料金とかでしょ。

135 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:52:04 0
>>131
なんで一方的に女が被害者みたいな顔するのかな
半々でいいって条件で結婚したんなら自業自得じゃん

136 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:52:32 0
専業叩きの人って公務員叩きもしてない?

137 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:52:54 0
何となくこのスレ的には「男と女が家事も家計も半分ずつ」っていうのがメジャーらしいけど
世間的には「女性がパート程度でその代わり家事もやり、男性は家事をやらずにお金を稼ぐ」というのが一番メジャーだから

ちなみに、フルタイム勤務の奥さんがいる家庭でも
旦那の家事育児従事時間は奥さんの6分の1だから4分の1だかの不公平さw

138 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:53:02 0
>>136
自己紹介乙

139 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:53:57 0
>>137
平均とればそうなるでしょ。
フルタイムっていっても、9時5時の楽な事務職奥さんと
7時出で23時帰宅の激職旦那の組み合わせとかも入ってるんだよ?

140 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:54:44 0
みんなどんだけ不幸な結婚生活してんの?
やるかやられるかみたいなレスばっかりw

141 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:54:47 0
>>137
あなたの貧乏家庭を世間的って言われても困るからw

142 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:54:56 0
>>137
それ、家でのらくら2ちゃんやってる専業ちゃんには関係ないからw
そこを持ってきて「ほーら男って」とか言うだけ笑い物だよ。

143 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:55:53 0
>>139
確かに平均をみると「残業時間」は男性のほうが長いね。

ただ「家事育児従事時間+仕事従事時間」を足した場合
女性の方が家事育児+仕事に費やす時間が長く、男性のほうが自由時間が長いw

144 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:56:34 0
>>139
そうだよね〜
家事時間のほかに、両者の勤務時間とか休日とかも比べないと意味ないわ
単純にそこだけ持ってくる人って、働いてる人の大変さが全然わかってないか
「家事は1000万円の価値、だからアタシも」とか本気で思ってる馬鹿っていうイメージ

145 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:57:36 0
>>138
図星か。

146 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:57:42 0
>>135
経済的負担が多い、という事実を書いただけで
嫁が被害者だとは言ってませんよ?

147 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:57:43 0
>>138
公務員いいよ!
出産あれば休み取れるし、その間もお給料出るよ〜。
若いうちは給料低めだけど、女性で定年まで余裕で働けるし結構な年収になってる☆

148 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:58:58 0
>>143
まさか、共働き幼児もちとかの家で、
男はみんな「俺は働いてきたから」ってなにもしてないと思ってるの?

あと、そんな統計で言えば、
「女が大変なのは子供幼児の一時期だけ」
「ほとんどの主婦期間は呑気にパート程度」
っていう結果になるってわかってる?

149 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:59:23 0
>>139
逆だってあるよ。定時あがりの土日祝日休みで有休消化できる公務員夫と、
夜勤ありの看護師妻。それでも育児面ではどうしても女性が負担割合が大きい。
家庭のことで至らない部分があると嫁のせいにされたり、夫が家事すると過大評価。
働く女性はホントに大変だよ。

150 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:00:33 0
>>143
統計の意味も、データを読む力もないお馬鹿さんが
聞きかじりで騒ぐのはみっともないですよ

そもそも、いまだらだら遊んでる女に、
「女の方が〜」と書かれても
多忙な女性たちは鼻で笑うことでしょう

151 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:00:35 0
>>148
個別の話は知りません。
ただ、あくまで「統計」がそうなっているだけ。

それ以外にも
・女性がフルタイムで働く家庭でも3割の夫は家事育児を手伝わない
・日本の女性の家事育児従事時間は世界的に見てトップレベル
・男性の仕事従事時間はアメリカとはそう変わらない
・なのにアメリカの男性は家事育児従事時間は長い


というのもあります。
当然、個別で見りゃ別の意見もあるだろうけど
あくまで「平均的な」話。

152 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:00:41 0
もう専業VS兼業みたいなスレ作ってそっちでやれば?

153 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:01:36 0
>>150
なら、統計の意味やデータを読み込む力があるお利口さんの貴方が
ぜひ、統計やデータを駆使して反論してくださいな。

「いまだらだら遊んでいる女」というどうでもいい個別の話を持ち出して
反論している時点で、貴方の程度も知れますが(笑)

154 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:01:46 0






いい加減雑談がすぎますよ。

馬 鹿 じゃなければこれ以上は他所でやりましょう。









155 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:01:48 0
>>149
平均で言えば、男性が忙しく女性は楽な勤務の組み合わせが多いの
特殊ケース持ち出して鼻息荒くしても仕方ないの
あなた、リアルでもズレてるって言われてない?

156 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:02:43 0
女は大変、女は大変と騒ぐ女に限って
なぜか呑気な専業さんだという笑い話ですね

157 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:03:43 0
>>152
その手のスレはこの板にいくらでもある

158 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:04:14 0
>>156
専業叩きをするのが既婚男性ではなく喪男というのと同じくらい定番ですね

159 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:04:47 0
>>156
はげどう
大爆笑だよ

まあ暇だからそんなことに必死になれるんでしょ

160 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:05:55 0
専業の何が悪いの?
ごめんね うちが夫が年収2000万以上で

161 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:06:07 0
>>157
だったらそっちですればいいと思う
スレタイと逸脱しすぎてる

162 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:06:58 0
>>137、143、149、151あたりの馬鹿さ加減が哀れになってくるな
そもそもお前に関係ねえってwwwwwww

163 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:08:02 0
お前がバカだっての

いい加減にしろ

↓バカはまだ書くか?

164 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:08:51 0
専業でもちっとも悪くないよ
分相応という言葉を弁えていれば

専業とかパート主婦の分際で
「女ってのは家事育児時間と仕事時間を足したら〜」
なんて鼻息荒くする馬鹿が叩かれてるだけの話

165 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:09:45 0
>>164
このスレで頑張っちゃってる無職ニートの男性もいるけどね^^

166 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:09:52 0
統計馬鹿ちゃんは顔真っ赤にして逃げたねw
「私も働いていて、今日は休暇で〜」っていう設定で再登場するかもしれないが

167 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:09:58 0
ちゃんと根拠のあるデータを示してるんだから
罵倒じゃなくてきちんと反論すれば?

168 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:10:53 0
>>166
え?逃げてないよ?

自称「お利口でデータも読み込める人」が反論データ出すの待ってるんだけど?
まさか、感情的に個人叩きしてるような頭の悪いレスに一々レスしろ、と?

で、いつ反論データが出るんだろ?

まさか、このまま逃げちゃうなんて不細工なことしないよねぇ?w

169 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:10:54 0
お金の余裕ないと
心の余裕もないのね

170 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:11:11 0
いや、定番の「主婦の敵はニート!」で暴れ出すかも知らん

171 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:11:36 0










よそでやれ基地外
















172 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:12:23 0
うは、まだ粘ってた!
さすが暇な専業タンだねw

173 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:12:42 0
上に専業スレあがってるよ。そっちに移動汁。

174 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:13:19 0
誰だよ、馬鹿を召喚したのは。

>>168
迷惑だから、チラシの裏にでも「今日も論破して勝った!」とでも書いておけば。

175 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:14:27 0
統計が出る

「統計が読めない」「バカ」と個人叩き

しばらくして「逃げたwww」と煽る

「逃げてない」

「粘着だwww」

お約束の流れなのは気のせい?
あ。これ、鬼女板だっけ?

176 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:15:07 0
専業関連のスレ気持ち悪いぐらいいっぱいあんだろ。
そっちでやれや。

150レスぐらいしょーもない雑談で消化してんじゃねえか。

177 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:15:56 0
>>175
独身奇族板でもよくみる流れだわ、そりゃ。
常駐してる奴いるんかな

178 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:16:34 0
つまり毒男と専業のメンタリティは
実は似ている、と…
仲が悪いのは、同属嫌悪なのかな。

179 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:16:58 0
いつ終わるの?コレ

180 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:17:15 0
つうか、専業扱いされてて申し訳ないけど、私も毒だよ。
ここ、鬼女板じゃないのに何でレスしたら片っ端から専業扱いなんだ?

181 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:18:00 0
>>176
な。

専業叩いてる馬鹿もそれにいつまでも反論する阿呆もしねばいいのに。


182 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:18:41 0
>>180
周囲は全部敵(=専業)だとでも思ってるとか

183 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:18:48 0
巡回してきたらまだやってたw
オマイラ暇だなw

184 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:22:12 0
主婦さん。 そろそろお昼の用意では?

185 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:27:54 0
はいはい終わり終わり

離婚する程でない夫婦間の悩みをドゾ

186 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:51:26 0
>>160
お前の年収は?wwww

187 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:57:18 0
>>186
あらやだ専業って見えなかったの?><
お小遣いは10万くらいですけど

188 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:05:47 0
>>187
無職乙

189 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:09:10 0
>>188
主婦を無職というのはどうかしらね?
具体的に稼ぐわけでないけれど家事や育児も立派な仕事よ?
共働き家庭だってやってる。というけれど
共稼ぎであって、共働きではないのよ。
稼ぐのは二馬力、でも家事育児は一馬力の家庭が多い
共稼ぎと共家事育児を両立できる家庭なんてほんの一握り
自営家庭ですら、家事育児は一馬力が多い
だから事故などで突然妻に死なれた亭主は
家事育児が身についていないから、大パニック。
稼ぐこともままならなくなる。

190 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:10:01 0
無職だけど楽しいよ^^
贅沢は出来ないけど、10万円のお小遣いも多少貯金出来るようにならないとだけど><
つい使い切っちゃうのよね
化粧品とかは家計費でださせてもらってます

191 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:10:03 0
いい加減に釣るのやめなよ

192 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:14:10 0
>>189
ワロタwwwwww
無職じゃなかったら
なんていう職業なの?

193 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:15:16 0
>>192
まずあなたの職業は?

194 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:16:50 0
ひょっとして一人でやってんのか?

このレベルの超絶馬鹿が二匹も同時に現れるかな

195 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:19:47 0
>>194
もうスルーしておきましょう。

196 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:21:29 0
>>193
無職乙

197 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:23:18 0
>>196
無職乙

198 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:24:43 0
この時間は

 無 職

の提供でお送りいたします

199 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:26:55 0
んっがーふっふ

200 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:28:54 0
マイデータってコテはお金持ちの専業主婦よ

201 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:31:49 0
>>200
要するにマイデータは無職なのね

202 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:58:16 0
>>198
ごめん
会社で2chやってる

203 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:59:45 0
>>202
給料泥棒乙

204 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 13:13:57 0
>>203
会社で2chは恥ずかしくてした事ないけど、休憩中なら
給料泥棒にはならないのでは?
私用に使ってはいけない会社ならダメだけどね。
自分のいた会社は小さい会社だったのもあって
休憩中はおkだったw

205 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 13:27:51 0
>>204
横領にあたるからやめておけ
トイレの個室で携帯  な?

206 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 13:32:04 0
>>205
そうなの?
社長が休憩時間はおkって言ってたから大丈夫と思ってた。
結婚を機にそこはやめて、今はPCに触る事がない環境のパートだけど
気をつけるよー

207 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 13:37:43 0
>>206
社員に自由に使わせておくと、変なもの踏んでシステムダウンしたり
データ流出したりするから、
そこらへんわかってる会社は制限かけるんだよね。
社長さん危機管理がなってないね。

208 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 15:14:17 0
202です。
社長はダンナ
社員は私だけ
PCはダンナがこっち方面疎いからセールスの言いなりに
リースしたDELLは、スペック低くて使い物にならなかったんで
自腹で買ったよ('A`)

209 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 15:22:44 0
雑談するなら他いってくれ。

210 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 15:47:00 0
社長「これは会社のPCです」
税務署「おやおや、会社以外にも使った形跡が?」
妻「そ、それは・・・」
税務署「経費としては認められませんな」
社長「ぎゃーす」

だめっ! 絶対っ!

211 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:19:01 0
スレ伸びてるから新しい相談が来てんのかと思ったら
ずーっと荒らされてんのな

212 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 22:54:45 O
旦那が不倫してて今だにその女と私のどっちを選ぶのか曖昧なまま。
私は旦那のこと好きだし離婚はしたくない。
子供もいるから離婚は避けたいし、相手とも子供さえ作らなきゃ不倫されてても黙認するつもり。
どうせこれで別れても時間がたてばまた別の女を作る気がしてるし。
最後に戻る場所が自分なら許そうと思ってるけど、やっぱり本当ははっきりさせた方がいいのかな?


213 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 23:42:11 0
>>212
旦那さんは不倫の事を、奥さんが知っている事を知ってるの?
というか、どっちを選ぶかって、212さんは正妻なんだから
選択肢なんかないでしょ。普通は
黙認すると、却って面倒になるよ。
プリンに慰謝料請求して、手を切らせた方が良いんじゃない?
子供が可哀想。

214 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 02:16:13 0
>>212
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec357-1.htmlとか、
ここらへんの心理バランス分析参考になるかも。

215 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 11:51:44 0
>>214
>>212さんじゃないんだが参考になります。
私も>>212さんと境遇も考えも似てる。
なんとかならんもんかね〜?

216 :212:2010/01/22(金) 15:39:07 O
>>213
私が浮気発見して女と直接話したから、旦那もプリも分かってますよ。
それでもキレないみたい。
子供も旦那が浮気してるのも分かってる。
なんせ旦那が子供を女に会わせてたから…
さすがにそれを知った時はどんだけ最低な男だって思って離婚しようと思ったけど。

>>214
ありがとうございます。
参考にしてみますね!

217 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 16:44:17 0
夫婦は離婚すれば赤の他人になれるけど
親子は一生縁が切れないのよ

218 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 17:23:47 0
>なんせ旦那が子供を女に会わせてたから

うわ〜、そんな子供にとって●な父親でも好きなんだ・・・。
プリンと旦那に慰謝料請求すれば?

219 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 17:25:43 0
>なんせ旦那が子供を女に会わせてたから…
さすがにそれを知った時はどんだけ最低な男だって思って離婚しようと思ったけど。

そこまでされて、
今後も不倫をやめないと予想し、
逆に、どんな酷い仕打ちを受けても絶対離婚しない
という鉄の意思もないようだ。

離婚を勧めるのがNGなこのスレではなんも言えねえ…

220 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 19:43:57 0
スレ移動をお勧めしよう…

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その45
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1263808230/l50



221 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 19:50:01 0
>>220
それがNGなんだが
>>1に書いてあるのに、さらにレスするのはルール違反だよ

222 :212:2010/01/22(金) 19:53:50 O
離婚はしようと思ってその方向で話しを進めたんだけど、女と別れたからって言われてやり直そうとしました。
が、結局は別れてなかった。
だから余計にもう離婚はしてやらないって思った。
ただ旦那や女のことはどうでもいいけど、それが自分や子供にとっていいことか考えると、
このまま離婚しないって言うのが正しいのか、
自分の意地を貫くのが正しいのかが分からない。
でも離婚して女が勝ち誇ったように正妻になるのもやっぱり許せない。
どうでもいいやって思えるようになったら、今度は旦那が止めても慰謝料取ってとっとと離婚するつもり。


223 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 20:00:18 0
>>222
取り敢えず自立の手段は大丈夫なの?
母子家庭でも十分やっていける経済力がないなら
当面は現状維持でお子さんが育つのを待ちつつ
収入アップするように勉強するなり資格を取るなり
準備を万全にした方が良い。
あと、212さんに万が一のことがあったとき
お子さんをどうするか
母子家庭を覚悟するなら、そこまで考えないと
結局、お子さんを不幸にすることになるからね。
離婚はいつでもできる、その通り。

224 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 20:02:13 0
>>222
次の人生を模索するのも女の一生
意地を貫くのも女の一生
どちらを選んでも、たぶん212氏なら後悔のない選択をする
そんな気がする

225 :212:2010/01/22(金) 20:03:04 O
でも、この状況でもまだちゃんとやり直したいとか、もしかしたら戻ってきてくれるかもって思ってる自分もいたり…
結局はまだ好きだし、今までの二人の時間を無駄だったって思いたくない、離婚したくないって思ってるんだ。
毎日その両方が頭や心の中で闘ってる感じ。
ずっと一緒に生きていこうって思って結婚したから、本当は裏切られてかなり辛かったし、
それが分かったからって簡単には嫌いになれない。
やっぱり人の心は複雑ですね。

226 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 20:05:45 0
はたから見れば人間のクズで
一生不幸になるのが見えるんだけどね

227 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 20:12:24 0
>>225
それは普通でしょう。
人によってはダンナに何度、浮気されても結婚を貫く人もいるし
南田洋子みたいに
我慢できず離婚する人もいるし(最近はこっちが多数派)
ただ、好きという気持ちがあるなら乗り越えれるんじゃない?
よく、子供の為に我慢しても、子供は幸せとは限らない。
と言う人もいるけど、やっぱり両親そろっているか、母子家庭か
と言うのは、全然違うよ。
ダンナさんの場合、お子さんに暴力をふるうわけじゃない。
人並みくらいには可愛がってるんでしょ?
だったら、気持ちが決まるまでズルズルで良いと思うよ。
あなたは正妻なんだから、だれ憚る事はないよ。堂々としてればいい。

228 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 20:13:36 0
>>225
>ずっと一緒に生きていこうって思って結婚したから、本当は裏切られてかなり辛かった

ね。これ、ご主人に言った事がある?
まだなら言った方が良いと思う。

229 :212:2010/01/22(金) 20:17:16 O
みなさんレスありがとうございます。
子供はもともと旦那の連れ子なんで、離婚したら旦那が親権をとります。
子供とはお互いに遠慮や照れがあったりしたけど楽しく仲良くやってきたから、離婚しても子供が望む限りは会いに行くつもりです。
自立は今も専業主婦ではないので、一人で生活するだけの収入はあります。
実家にも帰れるので、そのへんのことは大丈夫です。
でも離婚するならちゃんと一人でしっかりと生きていきたいです。
家族や仕事仲間や友達には恵まれてると思うので、自分の気持ちにさえけじめがつけられれば大丈夫だと思うんですが、
そこまでまだ気持ちの整理がついてないんですよね。
でもみなさんのレス読んで、自分の気持ちに迷いながらも、
これからの生活や子供のこと、旦那との関係をどうするべきかを冷静に考えていかなきゃって思いました。
時々辛くておかしくなりそうになったりはするけど、私のことなんだから私がしっかりしなきゃ!
本当にありがとうございます。

230 :212:2010/01/22(金) 20:30:01 O
旦那にはここに書いた気持ち全て伝えています。
なので旦那も私と簡単に離婚するって気持ちにはなれないみたいです。
だけど不倫相手のこともキレない。
都合がいいですけどね。
私も最低な人だなと思いますが、それで嫌いになれなかったのが自分でも不思議です。
諦めに近いのかも知れないですね。

一時期はもう何もする気にならなかったんですが、最近は少なくとも今は自分がこの家や家族を守るんだって思いがあります。
不倫相手のことなど気にせずにこのままでもいいのかなとも思いますが…
何はともあれ自分が納得出来るまで頑張ってみます。


231 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 09:54:31 0
>>212
自分が決心さえすれば離婚しても生活していけるのなら、強気に出てみたら?
プリンと旦那の両方からガッポリ慰謝料取って離婚するか、
今度こそプリンと切れるか、迫ってみたら?
二人とも慰謝料払うことになってでもプリンと別れたくないって言うなら、
それはもう夫婦として終わってるから別れる決心もつくんじゃない?

232 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:35:50 0
>>231
本人が納得できるまで・・と言っているのにうざい奴だな
リアルでも、しつこく自分の思い通りに他人を動かそうとするタイプか?

233 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 15:30:51 0
>すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
>離婚問題スレで相談してください。
>愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

234 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 16:01:39 0
モナと不倫してた民主党の細野豪志だって不倫のことなんかみんな忘れて
今は偉そうなこと言ってるんだからすべて水に流し許してやるべきです。

235 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 17:57:24 0
不倫するようなやつはバカだからすぐ忘れるw

236 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 20:33:34 0
212さんの希望は離婚じゃなくて、夫の浮気をやめさせたいだけなんだよね。
それなら不倫の証拠を集めて不倫相手から慰謝料取るのはどうだろう。
離婚しなくても女から慰謝料とることって出来ないのかな?

不倫が続いていると思うなら、もう一度不倫相手に会うのもいいと思う。
怒ったり泣いたりするんじゃなくて、にっこり笑って
「いつも主人がお世話になっております。わがままな人で大変でしたでしょう?
 私が子供達の相手でかまってやれないものですから、つい色んな女性に手をつけてしまうみたいで。。
 でももう主人の面倒は今まで通りわたくしがみますので、お引取りくださいな」くらい言ってやれ。
極道の妻たちの岩下志摩になりきって。

237 :212:2010/01/23(土) 22:33:22 O
レスありがとうございます。
私は旦那の浮気はもう許してます。
性格的に完全に相手とキレるのは、自分か相手が嫌になった時だけだろうなとも思うので、
もしこのまま関係が続いても、最後に帰る場所が私ならそれも今は許すつもりです。
許せないと思った時が離婚の時だろうと思ってます。
相手もそれでいいと思ってるなら勝手に愛人やってて下さいって感じです。
たまにプリもシタもすごく憎くなりますが、
今はまだその気持ちより自分の正妻としてのプライドやシタを好きな気持ちのが強いんですね。
一番いいのは勿論シタやプリが反省し改心してくれることなんですが、
今の状況から考えると難しいですよね。
私は私なりに頑張ってますが、それが伝わるかは分かりません。
慰謝料請求するとシタやプリが余計意地になるのも予想出来るので、
今はただ自分の気持ちと生活を穏やかにすること優先で頑張ってます。


238 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 23:27:54 0
>>237
慰謝料請求すると意地になるか
さすが奥さんわかってらっしゃるねw
しかし反対されるほど燃え上がるって・・・ガキンチョかよ('A`)
プリンが妊娠しない事を祈ってるよ
連れ子ちゃんにはこれ以上複雑な家族関係になったら気の毒だ

239 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 00:25:30 O
>>238
基本的に考え方が全てガキなんですよね…
だからこそ私がしっかりしなきゃって頑張ってきたけど、それが裏目になったかも。
子供には早くちゃんと落ち着いた生活をさせてあげたいので、
実の親である以上はシタにしっかりして貰わなきゃと思います。
きっと私も知らず知らずに子供に悪い影響与えてしまってるかも知れないので気をつけます。
ありがとうございました。

240 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 12:59:19 0
ご相談させてください。

2日前、夫婦+夫の友人1名で遊びに行きました。
とあるゲームを3人でしていたのですが、夫が「負けたらバツゲームね」と言い出し、
さらに時間がたつと忘れるからその日中に消化できるものという条件付き。
私と友人は了解し、いざゲームスタートとなったのですが、結果は、夫の3戦3敗。
ラストゲームで1位になったらチャラにしてくれと懇願するので、それでもいいが、
私と友人には何のメリットもないから、もし1位になれなければカラオケ
(私と友人は大好き、夫は大嫌い)に行くことという条件で勝負しました。

結果は夫の負けで、じゃあ罰ゲーム実行ね〜という話になったところで
「今日は調子悪かった」
「お前ら仕事休みだったからじゃん」(当日は夫のみ仕事でした)
「また今度ね〜」
などと言い訳を始め、結局実行せず。

なんだかそんな夫の態度に無性に腹が立ち、それ以来一言も口を聞いてません。
正直バツゲームなんてどうでもいいのですが、自分から言い出しておいて言い訳とかどうよ、と。
もういろんな意味でがっかりです。

ガキみたいな話ですが、常にこういう態度なんですよね・・・。
私もフルタイムで働いてますが、土日祝日が休みの会社で、夫の仕事は
日曜日固定休の土曜が隔週くらいの休みなので、自分だけが働いててしんどいと
思っているようです(実際には給料は私の方がいいんですけど・・)
家事もほとんど手伝ってないんですけどね・・

なんだかすごく疲れてしまいました。
長文グチですみません。

241 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 13:32:04 0
ガキさ加減、馬鹿さ加減ではどっちもどっちのお子ちゃま夫婦。

242 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 13:34:54 0
そんなことより、夫友人の態度は大丈夫だったのか?
もともと、厳密にやらせる罰でもなかったわけだから
「そこまでカラオケ行きたいわけじゃなかったし、いいよ」って
奴はああだから仕方ないって呆れて許して解散って感じ?

243 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 13:45:56 0
>>240
×ご相談させてください
○相談させてください

244 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 13:52:03 0
>>240
どうでもいい。

245 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:15:40 0
「離婚するほどでもない」というより「離婚という言葉が出るほどでもない」案件だね…

246 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:27:58 0
今相談いいですか?スレ違いだったらすみません。

現在妊娠15週目で、夫と名付けを考えているところです。
ちょっと位置的に性別がわかりにくいらしくて、
お医者さん曰く多分女の子だけど…って感じみたいです。
それを夫に伝えたところ、急に赤ちゃんに元カノさんの名前を付けたいと言い出しました。
元カノさんは夫の幼馴染みで、大学時代に事情があってお亡くなりになっています。
元カノの分まで生きてほしい、元カノのようになってほしい、って考えらしいんですが、
・若くして亡くなった方の名前をつけること
・元カノさん(私にとっては先輩)の名前を呼び捨てにすること
・子どもに元カノさんの存在(人生?)を押し付けるように思えること
などに抵抗があり、なんとも納得できません。
夫にそれを説明しているのですが、いまいちぴんと来ていないようです。
どういう風に説明したらわかってもらえるのでしょうか。
それとも私が神経質すぎるのでしょうか。
義両親に相談してみたら、「(私)さんさえ良ければ元カノさんの名前をつけてあげて」
と言われてしまいました。元カノさんをわが子同然と思っていたので、ということでした。

247 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:32:51 0
無神経な旦那だな。
つうか、義両親も無神経だし。

子供の立場にたってみろっつーの
自分が大きくなって、若くして死んだ父親の昔の恋人の名前だって知ったらショックうけるだろうに


248 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:41:20 0
女児が産まれて、子供に名前の由来聞かれたときに
「父が母以外の女性(肉親ではない)ことを想って付けた名」っていうのが
子の人生上どういう影を落とすか想像してみて、と夫に聞いてみたらどう?

しかし、男児が産まれて、夫の親友で幼馴染で、死ぬには惜しかった男性の、
せめて名前の一文字でもって頼まれたら、自分は受け入れてしまうかも。
どっちも死者の名なのにね。うーん。



249 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:59:01 0
きちんとした理由っているのかな。
「申し訳ないけど、どうしても嫌。」で良い気もする。
どんなに元カノさんがいい人だって、妻の立場からすれば嫉妬するもの。

250 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:01:35 0
「例えば、私(>>246)の母が亡くなって、とてもやさしく立派な母だったから
生まれてくる子に母の名前を付けたいのって言ったら付けてくれる?」
って聞けば?


251 :246:2010/01/25(月) 15:22:35 0
夫に「逆の立場だったらどう?」と言ってみたことはあるんですが、
「俺なら反対しない。でもそういうことを言い出すあてつけじみたところが
子供っぽい。親になるんだからもっと大人になれ」
と言われてしまいました。
なんというか、話が通じなさすぎてどうしたものか…という感じです。
子どもの立場になって考えてみて、と言ってみたときには、
「それは俺やお前が元カノのよかったところを話して、
子どもにもそういう風に育ってほしいと思って、とちゃんと理由を説明すればいい」
と言って、そこで会話を打ち切られてしまいました。

それに、さすがにこれは夫には言っていませんが、
元カノさんの亡くなられた原因があまり縁起のよろしくないこともあって、
子どもにその名前をいただくことを躊躇してしまっています。
失礼な話ですけど、子どももそういう風に死んでしまったら、と考えてしまうんです。
でもこんなこと言えないしなあ…。
もうちょっと冷静に作戦を練って話し合ってみます。

252 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:27:58 0
>>250
それはOKって言いそうじゃないか?夫と立場が似た人じゃないと
「男の子だったら、私の初恋の人の名前を付けたい。優しくて(略)な人だったから」
ではどだろ。

なんか旦那も義両親も「良いことだ」って思ってそうなのがね…
三人の自己満足でしかないのに。


253 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:29:10 0
〆てた。
リロードって大事だね。

254 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:31:50 0
>>251
難しい話をすることはないよ。

「子供に貴方の昔の彼女の名前をつけたくない」だけでいい。
理由なんていらない。
子供の名前を呼ぶたびに昔の彼女を思い出さなきゃいけないなんて、そりゃ何の嫌がらせなんだ。

子供につけたいというのも一種の感情論なら、子供につけたくないっていうのも一種の感情論でしかないんだから
論理的な話じゃなくていいんだよ
話そのものは冷静にしなきゃいけないけど、「とにかくつけたくない」と言い張ってもOK

255 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:36:54 0
>>246
乙です。
旦那さん、ボクチンの子だ!と舞い上がって感傷的になってる希ガス。
でも、そんな感傷に巻き込まれて嫌な思いさせられるんじゃたまらないよ。
子供っぽいのはどっちだよ。旦那しっかりしろ。
そんなに元カノが忘れられないなら、操を立てて独身を貫けばよかったのにw


まだ性別はっきりしないみたいだし、個人的には
「じゃあ男の子だったら私の元カレの名前ね!」
→検診後に「男の子だってw」トラップをぜひ試してほしい。

256 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:42:48 0
>>254
同意。

しかし頑なな旦那だなー。246は十分冷静だと思うよ。
自分だったらヒスって暴れそうだw「この腹にいるのは誰と誰の子だあ!」ってさ。
話し合い頑張れ

257 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:45:02 0
しょうがないから男の子が生まれることを祈っとくよ

258 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:48:14 0
>>251
実際に育児をするのはママ
一番接する時間が長いのがママ
一番、子供の名前を呼ぶ回数が多いのはママ

元カノの名前を呼ばされるなんて拷問だわ。

259 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:49:04 0
>>254
どんな死に方?
はっきり書きなよ!!

260 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 17:23:44 0
>>251
生まれてくる子は「義実家家だけの」子じゃないのに、
母親である246さんや246さんの親の意見や希望は無視して、
旦那さんとトメの変な思い入れだけで一生使う名前を決めようとするなんて、
旦那さんのほうがよっぽどガキだよ。

261 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 18:21:53 0
>>259
254に聞いてもw モチツケ。

以前、トメと同じ名前をつけようとしたエネの話をエネスレで読んだな。
そのエネの場合、奥さんに「会社の同僚に聞いてみろ」と言われて素直に
聞いたら、みんなにpgrされてヲーターしかかっている…というところで
話が終わってた。

というわけで、旦那も信頼している冷静な第三者に意見を求めてみるのは
どう?そういう人にさとされたら、おかしさに気づくかもしれないよ。

262 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 18:23:29 0
元カノご両親が嫌がりそう。
一生懸命考えた名前を、そんな使い方されるなんて

263 :261:2010/01/25(月) 18:38:53 0
ごめん、少し話を間違えて記憶していたorz 胎児にトメの名前をつけようと
された人は結局離婚したらしい。
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/502.html
子供にすごく古臭い名前付けられた人が「会社の人に聞け」でした。
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/79.html
参考になれば。

自分なら、「子供っぽいとかじゃない。大人になれば受け入れられることでもない。
いくら思い出深い良い人でも、この子は私の子供。嫌なものは嫌」と言って
実家に帰るな。
くれぐれも「大人になれ」という幼稚な旦那の詭弁に洗脳されないように。ガンガレ。

264 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 18:42:11 0
大人になれ?
いつまでも未練たらしく
過去を引きずってるお前に言われたくないわ
(#゚Д゚)ゴルァ!! と、どやしてやりたいね。

265 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 19:09:40 0
仕方ないんじゃない?
あなたの価値は、しょせん
彼女の生まれ変わりの可愛い娘を産ませるための腹なんだよ。

266 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 20:28:56 0
そこまで246旦那と246親が執着してるってことは、
亡くなっていなかったら、246旦那はその彼女と結婚してたんだろうね

その名前を現妻である246の産んだ子につけるって、
246にもその子供にも、滅茶苦茶失礼な話
縁起が悪いとかいう以前の問題だよ

267 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 20:34:19 0
「あなたのことを愛しているから他の女性の名前を子供につけるのは生理的に嫌なの」じゃダメなのかな?
その旦那、むかつくなー。

苗字が違うんだから元カノみたいな人にはならないよ?遺伝子も違うよ?
そんなに元カノみたいな人になって欲しいなら元カノの姉妹(もしくは母親)と結婚すればいいのに。

268 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 20:36:58 0
>>251
もう話し合っちゃってるかな
黙って実家に帰って良いケース
ダンナが、どんな無神経で妻を傷つけたか気づくまで
謝罪するまで、連絡も絶って接触しない方が良い
胎教に悪いよ

269 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 20:39:18 0
>>268
そして妻有責で離婚、慰謝料払うのは勝手に家を出た妻www

270 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 20:42:54 0
>246って離婚するほどの悩みじゃない?
義実家も夫も過去に心を置いたまま、自分の子や孫に過去の女性を投影しようとして
246さんの人格をまるで無視。
そんな夫や義実家とこれから一生やっていけるの?

271 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 20:43:52 0
旦那も、舅姑も、子供を元カノのイメージで可愛がるんだろうな
246はもちろん、子供だって大きくなって事情がわかったら
父親や父方祖父母を忌避しそう…
誰が見たって不自然だし、気持ち悪いや

これ以外のことは普通の旦那なら、このスレ見せた方がいいんじゃない?
246も縁起が…とかぼんやりしたこと言ってないで、泣いて暴れてもいいケース

272 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 20:44:27 0
本人が離婚するつもりなくてここにきているのに
勝手にエキサイトして、「実家に帰れば」「こんな男と一生やっていけるの?」
余計なお世話で、相談者が言うことを聞かないと、「デモデモダッテ!」と叩く。
これがバカチュプクオリティ。

273 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 20:47:14 0
>>272
すまんね。
でも>246の話は単なる名付けだけの問題じゃないよ
これを放置しても、必ずあとでぶり返す
軌道修正するなら今の内だよ
もちろん軌道修正ってのは義実家や夫の改心も含めてね。
義実家や夫が改心できない。元カノの思い出から離れられないというなら
その時は246がどうするか決めるしかないけど
246が夫や義実家同様に元カノ信者になれないなら離婚しか無いと思うよ。

274 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 20:49:32 0
>>272
離婚しないで、一生ねっとりと恨み続ければ利口な主婦だとでも?
昔の女に多いパターンではあるけどねw

でも、いつの時代だって許しちゃいかんことはある
死んでようが生きてようが、夫婦の元カノ元カレの名前つけるっていうのは
普通に考えてモラルに反するよ

275 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 20:50:52 0
246本人も、事の重大さに気づいてないみたいだし
251にある夫のリアクションを見る限り話し合って済むとは思えないね。

276 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 20:51:35 0
元カレ、元カノの名前を子供に名付けなんて、連れ合いが知らないだけでよくあること。
うっかり呼んでしまうことがあるから都合がいいんですよw

277 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 21:00:09 0
図星です

278 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 21:01:20 0
>>276
某元アナもそういう名づけをされたという噂を聞いたことがあるな。
サザエさんにも「母親と同じ名前の女としか遊ばない」という話があった。

どっちにしろいい趣味とは言えないし、配偶者に失礼な行為だよね。

279 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 21:19:13 0
>>276
だとしても、わざわざ元カノの名前だと嫁に知らせて不快にさせる必要はない。
話がややこしくなるのは目に見えてるんだし。
黙って「これいい名前じゃない?」ってやっとけばいいものをw
まぁ、件の嫁の場合は元から知り合いみたいだから、このやり方はできんが。

280 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 21:36:36 0
>>251
>「それは俺やお前が元カノのよかったところを話して、
>子どもにもそういう風に育ってほしいと思って、とちゃんと理由を説明すればいい」

ありえない
歴史上の偉人ならともかく、会った事もないどっかのオバサンの名前を付けられて
こんな良い人だったんだよ。と言われて子供が納得するかな?
娘だったら、そんな事を平気で言う親の人格すら疑うよ。

281 :246:2010/01/25(月) 21:51:35 0
戻ってきたらスレが伸びていて驚いています。
帰ってきた夫と話し合ったのですが、正直手に負えません。
何を言っても「お前はそんなに元カノが嫌いなのか、失礼だと思わないのか」とか、
そういうことばかり言うもので、私の言い分など聞いてくれていないようです…。
大事にしたくなかったので、私の両親には何も話していなかったのですが、
このままじゃ埒があかないので一度実家に戻ることにしました。
明日夫が仕事に行ったらこっそり戻ります。
これでもうちょっと真剣に考えてくれるといいんですが…。

夫が今までこんな風に元カノさんのことを持ち出してくることはなかったのですが、
年末くらいに元カノさんと同じ亡くなり方をした人のニュースを見てから、
そういえばしきりに女の子を欲しがっているような気がします。
離婚までは考えていないのですが、今の感じですと恐らくスレ違いですよね。
スレを開くまで悩んでいたのですが、頂いたレスを拝見して、
実家に戻る決心がつきました。ありがとうございます。

282 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 21:56:04 0
>>281
実家に戻ってしばらくのんびりすると良いよ。
ご両親には盾になってもらって甘えちゃいなさい。
今はとにかく元気な赤ちゃんを産む事だけに専念してね。
ガンバレママ

283 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 21:57:54 0
>>281激しく乙

>何を言っても「お前はそんなに元カノが嫌いなのか、失礼だと思わないのか」


>281さんにはすまんけど、旦那さんマジキチ
正気の沙汰じゃないね。
しばらく離れて、お互い頭を冷やした方が良いよ。
せめて義両親だけでも正気に返ってくれると良いんだけど・・・・・

284 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:02:58 0
>>281
>「お前はそんなに元カノが嫌いなのか、失礼だと思わないのか」

どっちが失礼なんだか、って話だよね。246さんかわいそうに。
これはエネスレでもいい物件のような気がする。
あまり煽りたくはないけど、まったく覚醒しないようなら最終的には離婚した方が
いい気がするよ。このまま一緒にいても他の点でもかみ合わなくなると思う。

285 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:07:34 0
メス犬でも買って元カノの名前をつけてあげるといいです。
昔、元旦那の名を犬に付けてアパートの管理人をやってて店子の学生を
こました変態未亡人のマンガがありましたよ。

286 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:08:16 0
何故妻との子に昔の女の名前をつけようとするのか本当に理解できん。
それこそ自分の妻に失礼だと思わんのかね・・・・・。
とりあえず身体には気をつけて・・・・、ゆっくりしてください。

287 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:16:10 0
元カノがどんな死に方をしたか知らないけど、もしかして年末ってあの事件か?
ともあれ旦那さんは、彼女の死を完全に受け入れないまま現在に至って
フラッシュバックしちゃったのかもしれないね。
素人だから確かな事は言えないけど、時間が解決するか治療が必要なのか、
時間が解決してくれる事を祈る。

288 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:29:23 0
私は相手がまだ生きているのに同じ名前付けられたよ
由来聞いたときは頭にきたね
私はあいつのパチモンかい!

289 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:45:06 0
勝手に実家に戻ったら悪いのは嫁だからね。
慰謝料払って別れるならいいんじゃない?

290 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:46:55 0
>>281
おろした方がいいよ。
いっそ流産とかすれば、旦那もあきらめがつくかも。

291 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:48:43 0
>>289
嘘をつかないように、そんな決まりはないです。
それに281さんは妊娠中
里帰りしても、別に変ではないよ。

292 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:54:06 0
>>290
僭越

293 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:17:13 0
里帰りにしても、配偶者の同意を得ずして勝手に実家に帰るなんて許されないよ。
気に入らないことがあれば実家に帰って嫁を放りだす旦那でも、有責じゃないって言える?
この場合同じこと。離婚裁判になったら、嫁有責で慰謝料払うことになるよ。

294 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:18:15 0
>>281
もうそんなケチのついた子供いらないでしょ
どうせなら旦那に思いっきり被害者面するために
流産するのがいいよ
階段とかで転ぶといいよ

295 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:22:30 0
>>293
ttp://www.rikon.to/contents1-3.htm

悪意の遺棄にならない場合

* 仕事上の出張、転勤による単身赴任による別居
* うまくいかなくなった夫婦関係を調整するための冷却期間を置く別居←これに当たらないか?
* 子どもの教育上必要な別居
* 病気治療のための別居←お医者さんに診断書かいてもらうといいかもね。

>>294
度を越した煽りは嫌われますよ。





296 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:25:26 0
変な奴らが湧いてきたなw

246は旦那に、堂々と
「お前はそんなに元カノが好きなのか、私と子供に失礼だと思わないのか」
と言えばいいと思うよ

非業の死を遂げた人の名前を子供につけたくないと思うのは自然だし、
まして旦那の元カノじゃあ…
義親もかなりおかしいな

297 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:25:56 0
冷却期間を置くためにしても、夫婦間での話し合いは必要だよ。
暴力とか激しい問題もないのに、一方的に別居したら、出て行った方が悪い。

298 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:27:07 0
もういっそおろせば?
どんな名前つけても女の子だった場合
「旦那はこの子に元カノの面影を」とか思いこんで
虐待するのがオチだよ

299 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:28:59 0
>>298
しつこいよ。

300 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:30:06 0
おろせは言いすぎだけど、もういらない子なんだろうなってのには一票。
きっとどんな名前つけても、女児ならイジメてしまうに違いない。

301 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:32:48 0
女の子が生まれても可愛がれないだろうね。
逆に男の子だったら、近親相姦する勢いで
ベタベタ構うママになりそう。
どっちにしても産まない方がいいんじゃない?

302 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:44:50 0
>>297
今の状態は胎教に悪い
母体のメンタルも赤ちゃんに影響するんだよ
今の246さんは旦那さんといるだけで精神的ストレスを受けるだろうし
ストレスで流産もあるからね
今は実家で静かに過ごした方が良いと思うよ

303 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 00:09:39 0
どうせもうこうなったからには、穏やかな解決なんてないでしょ。
もし旦那や義実家が、「分かった悪かった」って言ったってわだかまりは残るし。
旦那や義実家から見ても、勝手に実家に帰って自分の意見を通す嫁って思われる。
どっちにしてもうまくいかないんだから、わざわざ不幸になる子供を産むことないよ。
さっさとおろして、身軽になって離婚したらいいよ。
慰謝料はもらえないと思うけど、性格の不一致で別れればいい。

304 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 00:23:10 0
わかるわかる。
こういう鬱屈抱えた人って、長男だけ溺愛するトメになりがち。

305 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 00:38:55 0
>>304
妄想乙。
そういうトメもいるだろうけど、そこまで言うこたないだろう。

306 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 01:29:34 0
>>303
根拠のない決めつけ厨

307 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 03:02:56 0
聞いてるだけで腹がたってくる!その旦那キモすぎ。
旦那も義両親も基地外だな。妻や娘(仮)をなんだと思ってるのか?
ゲームのキャラには、名前を付けて保存や上書き保存が自由にできるかもしれないけど、
生きている人間、生まれてくる人間に別人の名前や性格は上書き保存できないんだぞ。

もし娘が生まれたとしても、元カノと性格が真逆だったり、容姿やファッションセンスが違えば
それを咎めたり元カノと似せるようにさせてくるかもしれない。
現妻と付き合っていた時も、元カノを重ねあわせていたのかと思うと…キモすぎるー。

308 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 03:05:00 0
ああ、別人の名前は上書き保存できるよな。有用なレスもせずファビョってサーセン

309 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 05:28:35 0
共通の友人とかいないのだろうか。
「死んだ元カノの名を娘につけようとする」行為を諌めてくれる人間がいればいいのに。

ここだけでも印刷して実家に帰る前に置いていって。

私が祖父の「若くして肺結核で死んだ初恋の人」の名前。
祖母から徹底的にイジメられたのはこのせいだったのかと納得できた。
母は父にも祖父にも逆らえずその名づけを受け入れた。
そのくせ私にだけすごい距離を取る母。
下の妹は普通に両親がつけた名前。
名前そのものはすごく昔というわけではなく同世代の中で浮きはしないけど、
とにかく「死んだ人の名」というのが重い。
祖母の前で咳するだけで「疫病神は来るな」といわれたりね。
本気で最悪だよ、こんな命名理由。
祖父には何もされてないけど、祖母をファビョらせたのは祖父だし、
断れない情けない父も、妹と差をつけてきた母も全員恨んでた。

生まれたときからその子はその子として生を受けるべき。
誰かの名前など背負わせてはだめ。
思い出を大切にするなら、他のモノに名づけろとダンナさんに言いたい。
身体大事にしてね。出生届と母子手帳も死守してね。


310 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:24:09 0
>>309
おつ。今は幸せに暮らしてるんだな?
祈ってるよ。

311 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:34:01 0
年末にあった事件の死に方に類似…

島根大の女子大生惨殺事件?
千葉大の女子大生放火殺人事件?

312 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:34:07 0
やっぱそこは引き摺っちゃいかんと思うんだけどな…

うちは兄が24歳で事故死。
兄は社交的で大学ではクラブの部長やってたり幹事やってたりで、とにかく人付きあいがうまくて
そういう人だから葬式には200人近い人がきてくれた。
兄の当時の彼女もツラかっただろうし、7年後、兄のお墓に兄が彼女にプレゼントしたものが返されていて
やっと兄を忘れて次へいったのか、と思っていた(実際、その頃に結婚をした)
が、1年ほど後に突然彼女から「子供が生まれたら名前をつけたい」といわれたよ。
兄の名前はちょっと特殊だし、その時わかったんだけど、結婚した相手は兄の友人だった人。
旦那側が承諾したのかどうかは不明だけど、うちの親は彼女に
「気持ちは嬉しいけど、それは引きずっちゃいかんことだと思う」と説得した。
兄の人生は兄が死んだ時点で終わっているんだし、それを「名前だけでも」なんて引き継ぐのはおかしい。
違う人生を歩む人間が途中で死んだ人間の名前を受け継ぐのはやっぱり間違ってるよ。

後になって、画家のダリが死んだ兄と同じ名前をつけられたことを知り生涯苦しんだというのをどっかで読んだ。
名前って本人にとっては凄く重いものだし、その重いものにさらに
「親の以前の恋人」なんて重しつけるのは、親としてダメでしょう。

313 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:41:59 0
便乗して、アテクシの家族の不幸話を書き込む奴がうぜえ。

314 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:42:15 0
100歩譲って大昔の偉人にあやかるとか、
代々一族で受け継がれてる字を使うぐらいかなあ。

315 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:43:04 0
>>311
そうなると該当事件って「三島女子短大生焼殺事件」とか「柴又女子大生放火殺人事件」かな?

どちらも今だと古臭い名前になるね。
そういう問題でもないけど。

316 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:43:37 0
>>313
不幸話叩くアテクシはちょっとチガウのよって思ってる奴は100%醜い根性

317 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:44:25 0
こんな悲しい話がたくさん!
旦那にこのスレ読ませたら反省するよきっと!

って思って書き込んでるのかなあ
自己陶酔っていうか馬鹿にしか見えないけどなあ

318 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:44:28 0
私の母親は、足の悪い知り合いと同じ名前だからという理由で、
父親が考えた私の名前を却下したよ。却下された父親はまた考え直して現在の名前に。

どんな名前の人だって、探せば早死にしていたり不幸なめにあったりする例は
いくらでもあるだろうけど、
少なくとも知り合いの範囲内で「縁起が悪い」めにあっている人がいれば、
同じ名前を避けるのが親心じゃないだろうか。

はっきり言うけど、元かのうんぬんを抜きにしても、
早死にした知人の名前をつけるのは「縁起が悪い」
もう二人で話し合う段階じゃなさそうなので、
旦那が頭のあがらない年長者を間に入れて一喝してもらうべきだよ。


319 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:45:54 0
>>317
女は論理というより感情の生き物だからね。
共感し合って同情しあうことでなし崩しになる。
だから「私の場合」をたくさん書けば説得できると思いこむんじゃない?

320 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:47:26 0
ほーら、「私の場合」「私の知り合いの場合」「私の家族の場合」が始まった
そんなの書いても何の解決にもならないのに

つかただ「私の場合はねえ」って言いたいだけだろwww

321 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:48:07 0
自己顕示欲旺盛な馬鹿の見本>>309,312,318

322 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:49:00 0
つーか、相談事に対して『自分の経験談』を話すのは割とありがちだと思うんだけど…

そういうのが嫌な人は相談スレみないほうがいいんじゃないの?

「ありがちなこと」まで否定してる人って、なんかおかしいよ

323 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:50:11 0
>>320
なるほど「私の場合」が解決にならないのなら、貴方が是非解決してください。

ささ。遠慮なくどうぞ^^

324 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:51:46 0
「私の場合」がたくさん書いてある

女の論理:ほーらみんな私と同じ考え、あなたもそうすべき
男の論理:人は一人ずつ考えも違う、たまたまそういう奴がいたからって何?

絶対解決しない
女の浅知恵なんて無駄無駄無駄www

325 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:53:25 0
>>315(((;゚ロ゚)))

326 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:54:23 0
>>320

あれ?解決策は?

「私の場合」を否定するなら、当然「私の場合」の代わりにすっぱりさっぱり解決してくれるんだよね?

ささ、早く解決してよ^^

327 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:55:30 0
>>324
で、それを書くと「何の解決」になるんですか?

それよりさっさと解決してくださいね^^

「自分語りをしても解決にならないだろ!!」
「だから女叩きをするんだ!!!」

いや、そっちも何の解決にもなってないからwww

さっさと解決してねwwww

328 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:07:14 0
「私の場合」が書けなくて悔しい人が暴れてる?
経験もなければ、ネタ作りの才能もないのか。

329 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:09:31 0
とりあえず、その亡くなり方が特殊な元カノ特定してみようぜ。

330 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:09:35 0
自分のせっかくの「泣きネタ」が受けなかったからって
悔しくて暴れてる人がいるね。
優秀で人望ある兄が若死にして当時の彼女が〜なんて
「才能あるネタ」だとでも?
陳腐すぎて笑っちゃうんだけどwww

331 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:10:50 0
バラバラのあれ?

332 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:15:42 0
第三者から「おかしい」と指摘してもらうのが一番じゃないかな。
でも、この先不安だね。男だったら虐待・女だったら性的虐待がありそう。

333 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:18:59 0
相談者も虐待しそう。
女の子だったら元カノと重ねていじめて、
男の子だったら過剰な愛情注いで近親相姦しそう。

334 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:21:30 0
>>333
それはないでしょw
元カノの名前をつけちゃったらありそうだけど。

335 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:26:01 0
>>330
で、それを「何の解決にもならないからこれ以上言うな!!ムッキー!!」って叩いてた人は
結局「何の解決もできない」だけの他人のレス叩きをしていたってことか。

泣きネタもかけない
叩きも中途半端
何の解決もできない

いやー。ホントこのスレ中途半端な馬鹿が多いねw

336 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:27:10 0
>>320=>>324=>>330

なんでそんなに必死なの?
何か不幸なことでもあったの?
ここで相談してみる?

337 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:35:21 0
>>333
あー。でも元カノの名前つけた娘を元カノと同一視して近親相姦はあるかも。

338 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:37:36 0
>>337
え?相談者が?

339 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:42:12 0
>>338
ん?日本語読めない人なのかな?

元の恋人の名前をつけたいといったのは「相談者の旦那」で
相談者は「相手に気持ちをわからせるため」に「同じ立場(もし元彼の名前をつけたら)どう思う?」と
例え話として出しただけで、相談者は「自分の元の恋人の名前をつけたい」とは一言も言ってないんだよね。

ここら辺、小学校の高学年レベルの国語力があれば理解できるんだけど
それ以下の知能なら、理解できなくてもしょうがないよ。

他にわからないことがあったら、質問したらこのスレなら親切に答えてくれるよ。
なんでもきいてみてね。

340 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:46:26 0
>>339
>>333は相談者の虐待の可能性を書いてるんだから、
>>337のレスはなんか変だなと思ったんだけど。

341 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 09:48:47 0
>>340
「相談者が虐待する可能性」があがったから「相談者の旦那の可能性」を出しただけですが
なんでヘンなの?

相談者が虐待や近親相姦をする確率はあるけど
相談者の旦那が虐待や近親相姦をする確率はゼロだとでも?

342 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 10:03:23 0
>>319
死んだ恋人の名を使おうとする亭主は
論理的なのか?

343 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 10:11:02 0
>>285
メゾン一刻乙

344 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 10:12:57 0
>>342
そういうのは論理的かどうかは関係ない
名づけるのに論理は必要ないから

ただ、レスの内容には論理性が必要で、女にはそれが欠けている
未だかつて一度も女のレスで論理性の有るレスをみたことがない
基本的に女は馬鹿。

345 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 10:39:57 0
お前らアレ(仕事)は?

346 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 10:53:14 0
>>345
すませてきましたがなにか?
寝る前にちょっくら2ちゃんですがなにか?

347 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 10:57:06 0
姑「済んだ? まぁ、これで済んだの!? まだ汚れてるみたいですけど、嫁子さんの家ではこれで済んだって言うの? んまぁ〜」

348 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:00:07 0
>>347
今日は旦那が掃除当番(といっても掃除らしい掃除は週末しかしないがw)
昼間は専業しかいないと思ってる?

349 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:01:33 0
>>345
専業です(キリッ

350 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:15:22 0
何でアイツは必死なの?

351 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:15:30 0
火曜日がお休みなのは床屋さんと美容院

352 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:32:34 0
ぐうたら主婦しかいなくたっていいじゃない
にんげんだもの

みつを

353 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:35:45 0
>>315
佐知子と順子か

354 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:48:07 0
>>351
美容院も床屋も、関西は月曜日がお休みです

355 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:52:47 0
>>354
ノシ

356 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:53:35 0
不動産屋は水曜休み

357 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:54:01 0
>>354
都道府県や地域によるよ。関西でも火曜が休みのところもある。
組合の規則によるらしい

358 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:50:30 0
>285
あれは亭主が存命中から「惣一郎さん」

359 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:51:12 0
ここはIDが出ないから楽しくて仕方ないんだろ

360 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:56:11 0
スレ違い

361 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 15:02:27 0
>>358
惣一郎さん(旦那)存命中はポチって名前だったよ。
惣一郎さん(犬)自身が「ポチ」という呼び名を拒否して
惣一郎さん(旦那)を妻(響子さん)が呼ぶたびに「ばうっ」って返事してたんだよ。

362 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 18:50:57 0
>>354のレス、他所でも見かけた。
流行ってんのかしら。

363 :362:2010/01/26(火) 18:52:01 0
>>354じゃなくて>>345だった。

364 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 21:55:25 0
もうここ雑談スレにしちゃいなよ。

365 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:01:15 0
妻がフィギュアヲタだった。

マスコットとかお人形さんの延長線上にあるような可愛いのとか、
フランス人形みたいなのとかではなく、
リアルなアニメ風というか、キャラをそのまま立体にしたような奴。
しかも服が脱げたりとかほぼ全裸とかエロいのまである。

別に飾ったり俺に見せてくるわけではないので害はないし、
フィギュア代や倉庫代は嫁の財布(共働きなので嫁の稼ぎ。
生活費は折半している)から出ているし、
「お気に入り」以外はレンタル倉庫に預けてあるので激しく邪魔って事もない。
俺の趣味は否定しないし俺に趣味を押し付けてくることもない。
(たまにテンションが高いときに「これ可愛いんだ!」と見せてくることはあるが)
フィギュアのために家庭を顧みないってこともない。レズとかそういうこともないらしい。
フィギュアさえ除けば俺には過ぎた嫁だ。

だがフィギュアを買って喜んでいる姿を見るとなんとなく微妙な気持ちになってしまう。
せめて結婚前にカミングアウトしてくれていれば……。
いや、一応カミングアウトはしてくれいてけど、
その時見せてくれたのはマスコットみたいな可愛い奴だったからなあ……。

366 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:14:45 0
で、相談は?

367 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:22:31 0
あ、すいません。
何とかフィギュア好きをもう少し抑えてもらえれば……というか、
どうやら自分がそういうものをあまり好きになれないみたいなんで、
うまく嫁の興味を別の方向にそらす方法はないだろうかと思って書き込みました。


368 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:23:48 0
>>367
子供ができると、フィギュアいじりどころじゃなくなりますよ。
それ以外には難しいんじゃないでしょうか。

369 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:24:42 0
金でも生活でも迷惑かけてなければいいじゃん。

370 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:25:30 0
子供が出来てもフィギュアをやめれなかったら悲惨w

371 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:26:40 0
>>370
止められないまでも、控えめにせざるを得なくはなる。
そこらへんに出しっぱなしにしておくと、子供が壊すから。

372 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 11:49:30 0
フィギュアにどれだけの金と時間を使ってるのか知らんが、
害はないと言い切ってるのに
なぜ抑えてもらいたいのか逆に不思議だ。

金使いすぎとか、邪魔とか、
夫婦の時間がろくにとれないとか、
文句があるわけじゃないんだろ。

373 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 11:58:28 0
自分の気持ちに正直に、不満に感じていることを紙に書き出してみたら?

もっと自分にかまってほしい、寂しく感じる…なら、
言葉を選んで奥さんに気持ち伝えるのはあり。

フィギュアに夢中の奥さんの姿が少しでも見えたら不愉快…なら、自分のわがまま。

文字になったものを自分の目で見てみると客観視できるよ。

374 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 12:07:17 0
>>365=>>367
「これを辞めて欲しい」より「こうして欲しい」のほうが伝わりやすいと思いますよ。
「フィギュアを控えて欲しい」っていわれても、具体性が無いですよね。
でも、「もう少し自分との時間を増やして欲しい」というふうに伝えると伝わりやすい。

フィギュアそのものが嫌だというのなら、置く場所なんかを夫婦で相談して決める等で対処してはいかがでしょうか?

375 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 13:07:55 0
倉庫に預けてあるし
家庭を顧みないわけでもないし
お金も折半だからおkだとさ

何が不満なのか不可解だな
「きめえ」だけか?

男女逆パターンの鉄道模型コピペがあるが
あれは場所も金も不満あったしな
勝手に捨てちゃいかんけどw

376 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 13:54:00 0
>どうやら自分がそういうものをあまり好きになれないみたいなんで

好みを押し付ける事もなく、>>365の趣味を否定する事もなく
家庭を顧みない訳でもなく、場所を取って邪魔な訳でもなく
自分の稼ぎで集めていて生活費も折半で出している妻の趣味を否定か。

自分が好きじゃないから控えろ(やめろ)って事?
我侭だね。

377 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 14:15:54 0
気団で嫁が人形の趣味がしたいといった時禁止したら、こんな生活嫌だと
別れたいと言われて慌てた話が以前にあったっけ。
人形は駄目で自分が選んだ趣味ならと妥協案だして却下されていた。
あの嫁はそんな旦那の性格が嫌で人形は思いつきだったらしいけど、本当に
好きならもっと揉めるだろう。離婚するほどでないではすまなくなるかも。

378 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 14:48:40 0
好みを押し付ける事もなく、>>365の趣味を否定する事もなく
家庭を顧みない訳でもなく、場所を取って邪魔な訳でもなく
自分の稼ぎで集めていて生活費も折半で出している妻の趣味を否定か。

これがフィギュアでなくジャニだったらどうだろう
世間体が悪いから控えろとか言われるんだろうな

379 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 14:51:31 0
>>378
好みを押し付ける事もなく、>>365の趣味を否定する事もなく
家庭を顧みない訳でもなく、場所を取って邪魔な訳でもなく
自分の稼ぎで集めていて生活費も折半で出しているのなら
ジャニでも文句言わないと思う。
世間体云々ならフィギュアの方が・・・w

380 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 14:52:51 0
>365の趣味もやめて嫁の許可する趣味や気晴らししかしないという条件で頼んでみたら?
もちろん、その時嫁が私の趣味をやめさせるからには一切禁止といえば従う事。
仕事以外のネットもだよ。

381 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 14:54:18 0
フィギュアのほうが人目につかないからなぁ

嫁はちゃんと気を遣っているのに
自分が気に入らないからやめれと言う旦那
やーだーなー

382 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 15:35:24 O
>>378
パチやスロだったらやめさせろと騒ぐ奴が、わらわら湧いてくると思う。
家庭に迷惑かけない範囲なら問題ないということはフィギュアと同じなのに。
けっこう金がかかるという意味でもね。
この板はヲタ趣味をやたら正当化したがる輩や
パチやスロってだけで脊髄反射しちゃう、にわか嫌韓厨が多いから。

383 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 15:36:33 0
>>382
玉入れ屋乙

384 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 15:45:33 0
>>382
小遣いの範囲内で出来るのならパチでもスロでもかまわん。
と私は思っている。
趣味だからと休日丸々パチに行くとか、ついつぎ込んじゃったwと
小遣いなくなってお金を要求されたりとか迷惑掛けなきゃね。
それよりも危ない感じのAVを集められる方が嫌かな。
本棚ギッシリとか集められたら、いくら個人の趣味でも怖くなる。

385 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 15:47:33 0
最近はパチ屋の景品でしか入手できないアニメ関連グッズがあったりする。
パチ屋も商売がうまくなっている。

386 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 15:55:40 0
>>365
夫婦でも、家庭に悪影響がない限り
個人の趣味に立ち入るのはいかがなものか?
親しき仲にも(ry

387 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 16:02:45 0
>>367
配偶者の趣味に口出し無用は当然なんだろうけど、気持ちはわかる。
うちは旦那がアニメ好きなんだけど、結婚前はおくびにも出さなかった。
自分が昔アニオタに付きまとわれて嫌な思いをしたから、
アニメ好きなら最初に申告してほしかったよ。

子供が泣いてて私が必死にあやしてるのに、セーラームーンについて
熱く語り続けてたときは殺意が沸いた。


388 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 16:04:43 0
>子供が泣いてて私が必死にあやしてるのに、セーラームーンについて
>熱く語り続けてたとき

それは、アニオタ云々とは別の問題がありそうだけど…

389 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 16:22:56 0
親が嫌いで家を出て
何十年逃亡生活
して女ができる度に確実にカカアみてぇな嫌いな女に変貌していく・・・
親が嫌いだから家をでたのに
どこまでもついてきやがるw
最近はジジィまで着いてきやがるw

390 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 16:30:13 0
2つ相談にのってほしいことがあります。

1つは自分が嫁に隠していることについてです。

うちは家庭の事情が複雑で母子家庭で育ち、ありがちなんですがいわゆる不良のようなことを学生時代やっていました。
孝行の時、付き合っていたというかセックス相手だった彼女が妊娠して堕胎させたことがあります。
これは嫁にはつたえていません。
また、母親は父親が消えた後に複数の男を家に連れ込むようになり
その中の一人と別れ話で揉めた末殺されました。
犯人はつかまり裁判も終わり、執行猶予がついてその執行猶予期間も過ぎています。
こちらは嫁には「母親は事故で死んだ」と嘘をついています。

以上の2つ、嫁に話した方が良いのでしょうか?

2つ目の相談は自分の精神的なことです。
上に書いてあるような家庭の事情のせいか、嫁が浮気しているのではないかという疑惑がたまに沸いてきます。
以前はそうでもなかったのですが、妻が昨年一杯で契約を切られ、求職中で昼間一人で家にいるようになって
そういう気持ちが余計につよくなり、仕事の合間に隙をみつけては、家に様子をみにいったり
非通知で家に電話をかけて嫁がいるのを確認したりしてしまいます。
嫁は決して浮気をするような人間ではなく、それは充分わかっているのですが、
何故かそういう気持ちが沸いてくるとおさえきれなくなります。

こういうのはどう乗り切れば良いのでしょうか?

アドバイスお願いします。

391 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 16:35:37 0
>>390
奥さんに話す前に、医者に行って
カウンセリングを受けてみるのはどうでしょうか。

392 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 16:45:15 0
一つ目は
できれば墓場まで持っていった方が平和かな
告白しなければならない場合のみ、告白オケと思う
自分の気が済むために告白するのは、よくない

二つ目は
>>391さんに同意

393 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 16:48:48 0
>>387>>367は状況が違うよ。
387は嫌な経験をしていたからアニオタはちょっと・・・と思うのは仕方ないけど
367は自分が好きになれないから害はないけどやめさせたい、だもん。
旦那の態度はアニオタではない違う原因だと思う。
精神的にガキなんじゃない?ボクチンミテミテーって感じの。

394 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 17:07:07 0
>>390
嫁への謂れの無い猜疑心は、自分の過去の行為と母親の生活態度からくるもの。
アンチモラルな事をした人間は他者へも同じ事をされるのでは?と疑うようになる。
つまりは自己紹介。嫁に勝手に自分達親子の姿を重ねて見ている。

解決は嫁でなく自分が精神的に変わる事。カウンセリングしかないね。
過去の事はカウンセリング受けてからカミングアウトした方がいいか医者と相談しよう。

395 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 17:17:06 0
だな。
まずは病院へGO。
そういう病院のHPかメールで相談でもいい。

396 :390:2010/01/28(木) 17:19:35 0
漠然と嫁と母親を重ねているんだろうとは思っていたんですが、やっぱりそうなんですね…
はっきりいわれて病院へいく決心がつきました。

前半の秘密については墓場までもっていくことにします。
ありがとうございました。

397 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 17:21:02 0
母親だけじゃなくて自分の若い頃の鬼畜の業もね。人のせいだけにしてはいけないよ。

398 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 17:23:10 0
>漠然と嫁と母親を重ねているんだろうとは思っていたんですが、やっぱりそうなんですね…

安易に思い込まないでその辺は医者と一緒に考えろ。

399 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 17:28:28 0
極めて個人的なことで嫁を疑うとかかわいそうだ
水子の供養もしてないんだろ?


400 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 17:54:17 0
水子供養なんて金儲けの手段だから気にすること無い

401 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 18:20:23 0
まあ過去の所業と言うのはいつか自分に返ってくるよ
嫁を愛してあげることが自分のためでもあるね


402 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 18:44:32 0
自分が楽になりたいがために
言わなくてもいいことを言うのは嫁のためじゃないよ
嫁はおそらくその事実を聞いて苦しむだろうし

403 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 19:27:59 0
嫁に言うかどうかは別問題して過去の行いに反省は必要。
過去の事だって元カノだけじゃなくて妊娠させて自分も悪いんだから。
母親を含め周囲のせいにだけするのは良くない。
そんな発想や思考法なら別の事でも周囲の人に責任押し付けそうだ。


404 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 20:47:40 0
>>400は葬式も結婚式も同じ事言ってそう

405 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 21:01:44 0
>>404
いや、葬式や結婚式は一つの区切りだと思うよ
でも水子供養って子を思う親の気持ちを利用した仏教の金儲け手段だよ
実際江戸時代なんてそんな供養なかったし

406 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 21:10:34 0
初詣も、金儲けの手段だから行かないのかー
日本人とは思えないな

407 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 21:23:29 0
そんなん人それぞれじゃん?

408 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 21:38:52 0
鳥居をくぐれない日本人も存在するらしい
ほれ、例のカルトとか

409 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 21:43:57 0
そういや、鳥居をくぐれない例のカルトは水子や先祖霊をやたらとまつらせるらしいね
知り合いの兄が死んだ時、いそいそとやってきて「先祖の霊が云々」と言って勧誘していたよ

410 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 21:50:45 0
カルトは、病気でもなんでも人の不幸をネタにする
それと真っ当な寺がやってる水子供養を一緒にするのは
無知が過ぎる。
日本は偏向教育で、きちんとした宗教教育がないから
カルトに引っかかるは、各種宗教の基礎知識もなく
国際社会で恥の連発。

411 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 09:31:30 O
相談と言うか夫婦間の事で悩んでます
書き込みしてもいいですか?

412 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 09:32:34 0
誘いうけウザイです

413 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 09:33:26 0
>>411
ドゾー

414 :411:2010/01/29(金) 09:37:39 O
ありがとうございます
頭ぐちゃぐちゃでパニックしているので
おかしな部分があったらすみません。説明下手なんで。
まとめます

415 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 09:39:13 0
>>414
よし、頑張れ。

416 :414-1:2010/01/29(金) 10:45:09 O
遅くなりました。長い上に意味不明かも。すみません
私30歳、旦那27歳。去年結婚。小梨。
私も正社員で新卒からずっと同じ会社で働いてる。
去年の夏にいきなり旦那から仕事辞めると言われた。
報告連絡相談もなしに、全てがどうにもならない状態での事後報告。
聞いたら、旦那の仕事営業のノルマが達成出来ないと首切りの対象になるとか。
「自分の好きな商品を、好きでも無い人に売るのは性分じゃないから」
て言って、退職。理由聞いて呆然。 ナニネゴトイッテルノ?
だってその半月前に私の父から大口契約を取ったばかりだったのに。
私の兄からも契約とったばっかりだった。
「この状態どうしてくれるの!!?」
て聞いたら「デモデモダッテ・・・・」で不貞腐れる。
首根っこ掴まえて、私の実家へ頭を下げに行ったが父は当然怒髪天。
私兄の個人契約と違い、父は大口の運用型の契約で
嫁の旦那だからしょうがないね、で契約した自営運営資金を当てた。
説教されて、根性叩かれて
「気持ち入れ替えて再就職頑張ります。娘さんを不幸にしません!」
て誓ったのは、去年の秋。
そっから彼の無職ライフスタート。
得体の知れない派遣バイト(給与明細が出ない胡散臭い奴)やりながら
学生時代のつてを使い、エージェントを頼み就活するも
「耳障りのいい所、見栄えのいい所。格好よい所」
なんかを条件に入れるものだから、ろくな就職先はない。
前職の成績も見られてるので、面接官も態度イマイチ。
「こんなハズじゃない、こんなハズじゃない」
て現実見ないで就活する事1ヶ月。
いい加減生活費もままならないので、実父が救いの手を出してきてくれた。
「自営で力仕事とPC作業が必要だからアルバイトしてくれないか?」
父にしたら娘可愛さで出した仕事の依頼でした。
普通のアルバイトをしてたら、エージェントからオファーが来た時に
動けないからと、ロクなバイトをしてなかったので助かったのが本音です

417 :414-2:2010/01/29(金) 10:48:29 O
実家は、父さん社長母さん専務の零細企業ではありますが、このご時世の割には顧客が多くて、てんやわんやしていたので、若い働き手を最初は歓迎していました。
PCが不得意な父母、スタッフの子からとても可愛がられたのもつかの間。
元々のサボり癖や、意味不明の自己評価の高さがここで彼から出て、斜め上目線で仕事をするようになり、私の父母から説教される事多々。
それでも、月末にはまとまったバイト代が貰えて働く実感をやっと得たようで、仕事に意欲的になったのですが、転機が起きたのが父が、父の業界で一番煌びやかな仕事場に彼を同行させた時。
旦那の望む地位や名誉、綺麗な世界がそこにあり旦那一気にはっちゃけ。
「ボクタン、私子の実家で正式に仕事したい!」

て申し出てきました。ハァ?!!!!
最初こそ良い働きっぷりをしてくれたけど、途中から怠けたり
文句入れたりしてる様な奴が何を言う?!!
大体、あの煌びやかな場所に行くのは極々限られた日で
普段は汚い仕事がメインなの判ってるかと、言っても
あまりピンと来てない様子。
仕事をしたい理由を聞いたら
「あの煌びやかな世界が(略)」
目を輝かせて言い放った旦那。
思ったとおり現実見てないのが判ったので
実母と私でその場でフルボッコ。実父苦笑。
父と母は「まず旦那君のご両親のご意向を聞いてから・・・」
と言い、要は単身赴任してるお前(旦那)のお父さんにちゃんと話せよ
て言ったのが、2週間前。

そこから常に話し合い。
が、話し合いをしようにも
「俺疲れてるんだよ!今日も私子の母親に怒鳴られた!理不尽だ!!」
て言われる始末。
理不尽も何も、原付で移動するのに原付の鍵を忘れる貴方の
鶏頭を私の母は何度も指摘してるのでしょうよ…。

418 :414-3:2010/01/29(金) 10:50:43 O
私は私で、彼が何の相談も無く仕事を辞めたショックから
パニック障害を発病してしまい、会社に勤めるのがやっと。
現在投薬しながら電車通勤中。
彼と話をしても、デモデモダッテや駄々捏ね、逆切れ舌打ちに対応出来なくなり
暫く静観していたら、2週間前に実父から言われた
両親の意向を聞いて来い、て話はまだ彼の父にしてなかった様子。
いい加減父も痺れを切らして
「将来が掛かってるし、日々の生活も掛かってるのにどうなってる!」
てなってから急に動き出した旦那。
ここ暫く、旦那と話し合おうとしても
「疲れてる」
「私子はあの時(フルボッコにした時)俺の味方してくれなかった」
等々、話を切り出すと上の常套句を言われて拗ねて
バラエティ番組を観だして寝転がる始末。
一昨日、そんな状態が続いてもう疲れてしまい
風呂から出て、寝ようとしたら
「ご飯は?」
て言われて脱力。
「悪いけど、適当に食べて」
て言ったら、舌打ちしながら
「じゃあ最初から言えよ」
と、言われて私の中で何かがバーンっと弾けた。
あたしゃアンタの飯炊き婆か!!!!?


419 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:51:29 0
4円

420 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:51:55 0
どこかで同じような内容のレスを見たような。
シエン

421 :414-4:2010/01/29(金) 10:53:17 O
しえんありがとうございます
実家に泣きの電話をしたら1泊でも良いから泊まりにおいて
て言われたので今日実家帰ります。
今朝旦那の弁当と朝ごはん準備して、しておいて欲しい家事のメモの最後に
「今日は実家に泊まります」
て残しておいたら、会社着いた頃に旦那から電話。
「困るよ!今日うちの親父が帰ってきて四人で話し合うんだよ!!」
て言われてハァ?!状態。聞いてないよ。一言も。
それいつ決まったのか問い詰めたら、昨日の19時頃。
昨日は私が会社帰りに予定があり帰宅時間が遅くなる旨伝えたら
「夕飯いらない。友達とご飯してくる」
てメールが届いたのが18:40頃。それから一切音信なし。
帰ってきたのは午前様。何時かも知らない位。
どうしてそんな大事な事を連絡出来ないのか?て聞いたらゴモゴモ。
飲んででそんな気分にならなかったのかな?て聞いたら
「飲んでねーし!!!その時間は飲んでねーし!」
て華麗なる逆切れ。
「俺今日もう仕事休むよ。体調悪いし」
と言い出す始末。ナニソレー!
二日酔いで休むのか?それは駄目だよ、て諭したら
「二日酔いじゃねーし!そんなに飲んでねーし!!」
とまたしても逆切れ。飲んでないのに午前様って何してんの?
て聞いたらだんまり。
「社長(私の父)にはしっかり休む理由伝えるんだよ」
て電話切ったら、その後実母から電話。
「二日酔いごときで休むな!てお父さん怒鳴ってたわよ。これから来るみたい」
て報告入れてくれた。
昨日泣きの電話を入れたとき、飲み歩いてるのは報告済みだったので。


422 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:53:35 0
こないだチラ裏(だっけか?)に来てた方かしら?
紫煙

423 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:54:21 0
>>420
あったね、無職になったから嫁実家の自営を手伝うのはいいが見下ししだしたってのが。
一緒の人な予感。
支援。

424 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:57:24 0
この時点で離婚するほどでない悩みに思えないけどシエン。

425 :414-5:2010/01/29(金) 10:58:01 O
義母とは仲がよくメールもよくして、パニック障害も理解してくれてたので
今日いけない事、実家に泊まる事を連絡したらすぐに電話くれた。
察してくれたらしくて「うちの息子が本当に申し訳ない」て謝られた。
で、義父と義母の夫婦間の話で判った事は
義父は私のパニック障害が発症したのは 実 家 の せ い て
告げていたらしい。
なので義父は「息子が嫁子さんの実家で仕事をするのは嫁子さんを苦しめないか」てなり、義母も頭が「?」状態のち「!!!!」になり
あの馬鹿息子がまたその場しのぎの嘘をついた!!!
と義母も沸点上がった状態になってるそうです。
今日は私は実家に帰ってゆっくりして明日のイベントに備えます。
旦那は義母からフルボッコでしょう。義父が旦那と似たのん気系統なので
義父と旦那が「また始まったぁ」て思うだけで終わると思いますが
義母は義父の誤解を解くと息巻いてます。


すみません。まだ怒りやら情けないやらで混乱しています。
文章に意味不明な所があってもご容赦下さい。


デモデモダッテで、小学生の反抗期みたいな対応をする旦那
どう対応したら良いでしょうか。
実家にもこれ以上迷惑かけたくないけど、彼の再就職も難しそうです。
何で悩んでるのか、判らない状態で頭グチャグチャです。
吐き出させてくれてありがとうございます。
長文失礼しました。






426 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:59:10 0
まだ続くかどうか知らんけど
とっくに離婚するべき案件じゃね?

427 :414:2010/01/29(金) 11:01:00 O
携帯からで改行規制にかかり、見づらい文章で
本当すみません。

何人かがおっしゃる通り、チラ裏でぼやいた者です。

428 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:03:43 0
実家に迷惑を掛けられない、掛けたくない。
アホすぎる夫の再就職は難しい。
この夫とでは家庭をまともに築く事も困難に見える。

ごめん、このスレではしちゃいけないんだろうけど、離婚推奨。
もしくは離婚も頭に入れた話し合いが必要と思う。

429 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:04:47 0
てか、チラ裏でも離婚しろって何人かに言われてたよね?

430 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:07:11 0
>>429
多分、誘導されたのがこのスレなんだと思う。
エネスレはすぐに荒れるし、相談スレじゃないからって却下だった。
>>414が離婚も視野に入れるんなら寺でもいいんじゃないかな。

431 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:10:21 0
小梨でまだ結婚歴浅いなら、進めたくはないが離婚推奨かな...
この旦那、再教育出来る?
それ以上に旦那に対して愛情があるなら何も言えないけど、
子供出来てからも変わらないと思うよ。

パニック障害だけど、実妹が変な男と付き合ってて発症したんだ。
昨年10年間の関係をようやく精算して、
最近新しい彼氏が出来たらほとんど生活に支障出ないまでに回復したよ。
自分語り入ってゴメンね。
このままだとあなたの症状が悪化しないか心配。

432 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:14:34 0
思いっきりただの愚痴じゃん。

>>413が悪いw

433 :414:2010/01/29(金) 11:15:24 O
皆さんありがとうございます。
離婚届の事はまず実母に話したのですが、まだその段階じゃない
と諭されてしまいました。
私のパニック障害と彼の生活態度で疲れて、正常な判断が出来ないから
もう少し冷静になれ、て。


パニック障害の話、ありがとうございます

結婚して半年でまさかこんなになるとは思わなかったので
頭の中ぐちゃぐちゃしています

434 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:15:25 0
>>432
ごめんごめん
まさかこの人だと思わなかった

435 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:18:37 0
そういう甘ったれは面倒を見てくれる人間がいる限り、
脳内のお花畑を彷徨い続けるんだよな。

自分もここではしちゃいけないんだろうけど離婚推奨。

その場しのぎの嘘をついて保身に走り、話し合いにもならず、
危機感もなければ向上心の方向性も間違ってる。
たぶん今後改善に向けてあなたがいろいろ頑張っても
何も努力しない旦那の姿が目に浮かぶよ。

とりあえず今はシンドイだろうけど実家でゆっくり身体を休めて
今後に備えてください。

436 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:19:36 0
半年なら傷が浅いうちにさっさと離婚しちゃいなよ

437 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:29:04 0
どういう段階になったら離婚なんだろう、>>母


438 :414:2010/01/29(金) 11:33:22 O
皆さんありがとうございます

確かに旦那今までの何もしていなかったので
努力するのが嫌いみたいです。


周りは離婚反対していますが、旦那と同い年の妹は
唯一皆さんと同じような意見を言っています。

同い年なのにどうしてこうも違うんだろ、て脱力します。

実家に帰ってゆっくりします。
離婚する場合のシュミレーションしておきます。
幸い独身の時の社内預金あるので


母は世間体を気にする人なので離婚反対なのだと思います

439 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:33:58 0
>>438
実家が自営業だったら母親が気にするのも仕方ないかも。
両親の意見を参考にするのはいいけれど、流されないようにね。
後悔しない選択を。
・・・私は離婚届けに判子押してもらった方がいいと思うけど。
すぐに出さないにしても、ね。
頑張って。

440 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 14:42:52 0
>>414って正社員で働いてるって書いてたけど、
昨日も今日も昼から2chやるなんて…旦那とどっちもどっち

441 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 14:53:44 0
会社から書き込みしてるwww

442 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:10:20 0
まともな企業なら会社のパソコンから2ちゃんへの接続は不可

443 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:14:43 0
はいはい、ageでまでごくろーさん

444 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:20:18 0
携帯からだから会社のPC関係ないんじゃ・・・

445 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:26:05 0
>>438
掛かり付けの医者に、離婚に関して相談してみたらどうかな
母親には「正常な判断ができないから」と止められたけど
病状的に、離婚届を「書くだけ」で軽快の可能性があるなら
診断書にそう書いてもらったらと思うんだけど

446 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:27:04 0
>>414
確かにパニック障害があるときに重要な決断はしないほうがいいといわれているけど
原因が夫だからねえ。
その夫は変わらないよ。絶対に。
そんなふらふらしてるダメな男を一生養えるならそれもいいけど、
(彼がいずれ成長するかも)と先に期待をかけて離婚を踏みとどまってるなら無駄

447 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 16:02:26 0
しかし、旦那の事を、>のんき系
などと表現してるあたり、まだまだ愛情が残ってるんだなあ
ある意味感心するよ

448 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:51:03 0
しっかりしてそうな義母がいながら
手に負えなかった父子じゃぁね、長期戦か離婚か…

449 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 17:40:05 0
>>448
義母もしっかりしてそうでもなかったよ
たしかチラ裏に書いてたけど
無職の息子について「大目に見てやってほしい」的な発言してたと思う

450 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 13:56:06 0
子持ち兼業主婦です。
いまは子供が小さいから時間限定でしか働けないけど
ずっと働いて行きたいし、自分なりに頑張っているつもり。
だけど職場に心ない人たちもいて、イジメに近いことも言われる。
家に帰ってそういうことを相談したいのに、旦那がぜんぜん頼りにならない。

「職場の人の言うことも一理あるかも知れないよ」とか
「時短なんだから、その時間内でできるだけ効率よくやらなきゃ」とか。

そりゃあんたは好きなだけ残業もしてこられるからいいでしょうよ。
むちゃくちゃ腹が立つんだけど、旦那をなんて言って教育したらいいでしょう?

451 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 13:58:38 0
>>450
要するに貴方は「うんうんわかるよ」「大変だね」って言ってもらいたいだけでしょう?
旦那は男性脳だから、「相手にアドバイスをすること」が一番相手のためになると思い込んでいるんだよ。


452 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:09:00 0
>>450
私はフル兼業ですが、旦那を教育する問題じゃない。旦那の言う事は当たり前の話。

教育すべきなのは職場。
だからそういう事情を酌んでくれる職場を探して就職するしかありません。
旦那に愚痴を聞いてもらいたい気持ちはよく分かるけど、そこは自分が乗り切るしか
ない部分だよ。強くならないと母親なんてやってられない。
もしくは同じ働く母同士で慰めあってればいい。

453 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:09:51 0
そのアドバイスが的外れだから腹が立つんですよ。
職場も違う旦那に仕事のやり方聞いてるわけじゃなくて、
職場内イジメをしてくる人になんて言ったらいいかとか相談してのるのに。

だいたい、仕事だけのほほんとやってる旦那には、
仕事もして、家事も育児もしてる嫁の大変さなんてわかりっこないですよね。
職場の人たちだって、大部分が既婚男性か独の男女。
大変さも知らないくせに、「早く帰るくせにやることやってない」みたいなことばっかり。
これじゃ少子化もとまらないなと思いましたよ。

454 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:12:17 0
>>452さんはフル兼業ってことは、男性と同じように残業もこなしてるの?
フル兼業なのに、どうして火曜日のこんな時間に書き込みできるの?
職場の人は、おなじだけ残業するわけじゃない子持ち女性にも優しいの?

質問ばっかりですみません、不思議だったもので。

455 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:12:34 0
>>453
いい大人が、自分一人の問題すら一人で片をつけられないのか?
そんな事できちんとした子どもの教育ができるのかどうか、端から見たら思いますよ。
もう少し貴女自身が大人にならないと、永遠に解決しない問題だと思います。
何もかも、解決できない事すらも他人(旦那)のせいにされては、旦那さんもたまった
もんではないでしょう。

456 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:14:13 0
>>453>>454>>450が書いたのでおk?
せめて名前欄に450って入れてくれない?
わかりにくいわ。

457 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:14:27 0
>>453
職場のことを旦那にわかってもらうorアドバイスを貰う、が無理だと自分に言い聞かせるのが
一番自分にとってストレスが無い方法じゃないかな。

まぁ、うちの旦那がまさにそんな感じで、私自身が似たような道を通って、
今は既に悟りの境地って感じなだけですが…

458 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:16:13 0
>>450
「子持ちの既婚女性が時短勤務であること」を理由に
理不尽にいじめられているなら、旦那に愚痴るより職場の上の人に訴えた方がいいよ。

459 :450:2010/02/02(火) 14:18:25 0
すみんません、名前入れました。
旦那にわかってもらうのは無理なんですかね。
同じだけ働いて、むしろ兼業してるこっちの方がずっとずっと大変なのに
旦那が知らん顔っていうのが悔しくて、なんとか分からせたいんですけど。

あと、イジメは、課長の次くらいに偉い人が率先してやってるので、
ただ言うだけじゃ私が悪いってことに捏造されるんじゃないかと思います。
それもあって、旦那に相談してるのに、頼りになりません。

460 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:21:29 0
>>「職場の人の言うことも一理あるかも知れないよ」

なんて優しい言い方なんだ。凄くいい人じゃないか。
神経質でややヒス性格の妻。だから旦那の穏やかで優しい性格がカンに触るんだろうね。
そこんところを自覚して、第三者的な目から自分たちを見たらいいよ。

461 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:21:29 0
問題は旦那じゃなくて職場なんでしょ?
上の人が率先していじめって、労基署とかに訴えてもいいレベルだよ。

証拠は取ってる?
日記つけるだけでも違うし、できたらICレコーダーで録音した方がいいよ。

462 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:24:41 0
今の時間帯は専業主婦とか
脳内フル兼業とか昔の知識しかない人ばっかだから
職場の問題だったらあまりあてにならないよ。
そういう相談だったら夜にでも別のスレでやる方がいい。

463 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:24:52 0
>>450
旦那は悪くないし、旦那に解決してもらおうという、まありに自主性のない所は改めるべきだね。
家庭を壊したくないなら、職場の事は自分で解決するべきだよ。
妻だって、公私は分けるのが家庭円満の秘訣。
職場の悩み相談みたいなところで相談したら?

464 :450:2010/02/02(火) 14:27:50 0
>>460
神経質でヒスなんてことないですよ。
あなたの自己紹介ですか?

>>461
やっぱりそういうところに訴えるのがいいですよね。
私もそう思って旦那に相談したら、
「おおげさ」「まずは職場内のコミュニケーション」とか的外れなことばっかりです。
どんなイジメを受けているか詳しく話した結果が「職場の人の言うことも〜」です。

しょせん、自分は仕事してるだけで気楽だから、働く母親の苦労なんて
理解できないものと諦めた方がいいんでしょうか?

465 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:28:59 0
自分の妻が本当にイジメに近い事を言われているんだったら
>「職場の人の言うことも一理あるかも知れないよ」とか
>「時短なんだから、その時間内でできるだけ効率よくやらなきゃ」とか。
という返事はしないと思うんだよな。
兼業で子持ちって大変だろうけど、職場の人には関係ない事。
「こっちは子持ち兼業で大変なの!でも頑張ってるでしょ!」って
態度とかオーラを出していない?



466 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:29:28 0
>>自分は仕事してるだけで気楽だから、働く母親の苦労なんて

旦那のこの程度の反応で、ここまで言われる男の方が哀れだ。

467 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:29:34 0
取りあえず、どんないじめを受けてるのか簡単に書いてくれる?
それによっては、もしかしたら旦那の理解が足りないのかも知れないし。

468 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:30:38 0
>>465
呑気な人間だったらこう言うというか、所詮自分の知らない世界の話に
クドい感想なんて言えないもんでは。

469 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:30:39 0
つまり450が求めてるのは「職場でいじめられたヨ!ウワアアアン!」
「なんだって!よし、パパが締め上げてやる!」てなこと?

あほくさ

470 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:31:00 0
そうだね
まずはイジメの内容を
旦那に相談したのはどんなことなの?

471 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:31:38 0
>>どんなイジメを受けているか詳しく話した結果が「職場の人の言うことも〜」

ふうん。。。。。。。

472 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:32:15 P
>>464
あなたが残業をしないで家事や育児をしているように、
旦那さんは家事や育児の負担が少ない分、より仕事の負担が多いって理解してる?
あなたの立場よりずっと責任や負担の多い仕事をされてるだろうし、
どうして気楽だなんて言えるの?

そうやって自分は母親で働いてて一番辛いの、一番偉いのって思ってるのが
職場の人にも伝わってていじめられてるんじゃないかな。

473 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:32:50 0
>>469
相談スレなんだから、相談に乗る気ないなら黙ってみてなよ

474 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:35:53 0
>>473
十分>>469は「妻の説得」という相談への応答になってると思うがw

475 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:39:07 0
こういう内容の悩みで、突然「離婚する程でない夫婦間の悩み相談」スレには来ないよなあ。
妻の中ではこれは「職場の問題」ではなく「悪い夫の問題」と思ってるって事で。
なんか、職場で嫌われるのが分かる気がする・・・

476 :450:2010/02/02(火) 14:40:22 0
「自分が一番つらくて偉い」なんて職場で出してませんよ。
そんなバカでは、働く主婦は務まりません。

イジメの内容っていうか経緯を簡単に書きますね。
まず、私は9時〜3時(都合によって10時〜とかもあります)で働いてます。
内容は、職場内の人たちがばらばらに出してくるデータをまとめることが主。
その他に資料を作成したりそれに付随する雑務もこなします。
職場内でも結構忙しい方です。
残業ができないので時間内に終わらなかった仕事を引き継ぐために
きちんと残った仕事の引き継ぎ資料なども欠かさず作っています。

それなのに、リーダー(課長の次に偉い人)をはじめとして、独身の若い人で
私に向かって半笑いで「そんなこといいから資料できたの?」とか
「あんまりのんびりやられても困るんだよね」とか
手一杯忙しいのにコピーを強要してきたりします。

リーダーなんて、私がせっかく作った引き継ぎ資料を
「こんなもの作ってる暇があるなら仕事して」です。
あんまり悔しくて泣いて帰ってきたこともあります。
今日もそうでした。

477 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:40:30 0
どういうイジメなのか早く教えてー。>>450

478 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:42:23 0
>>476
同僚の不満はもっともだな

479 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:42:46 0
>同じだけ働いて、むしろ兼業してるこっちの方がずっとずっと大変なのに
旦那も9-15時の仕事なんだ。
今日も?今日はまだ3時きてないよ。

480 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:43:13 0
>>476
・・・・・・・・ こんな内容で文句言う奴に、仕事やってほしくない。
仕事をナメてんのか?

481 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:43:39 0
>>476
早退しちゃったの?今日は

482 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:44:38 P
>>476
仕事の優先順位がおかしいのかもね
一度仕事のやり方見直してみたら?
所詮パートのおばさんに重要な仕事なんて任せないよ
言われたことを即座にできてればいじめられたりしないと思うけどなあ

483 :450:2010/02/02(火) 14:44:58 0
そんな毎日でも少しでも職場のみんなが気分よく働けるよう
他の雑用も自分から進んでこなしています。
机も整理してあげたり拭いてあげたり、お茶出しもしてあげていたのですが
課長があまりにも忙しい私を見かねてやらなくていいと言ってくれました。

雑用やコピーなども新人さんに教えてあげようと思って
やり方を書いたメモなどを作って、新人さんと一緒にやってあげていたら
リーダーに、「それは○君の仕事じゃないから」などとみんなの目の前で言われて
恥をかかされました。

とにかくリーダーは私を目の敵にでもしているのか、毎日嫌味の連続です。
旦那に相談しても、リーダーの味方をしているようなことを言う時もあります。

まだまだあるのですが、どこまで書けばいいでしょうか。

484 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:45:12 0
「時間内」に引き継ぎ資料なんて作るな!それはオマエの自己満足だ。

485 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:45:36 0
>>476
きついかもしれんけど、感情的にこじれてるんなら、どうしようもない。

その引継ぎ資料っていうのは「仕事」として認められているものなのかな。
それとも貴方が「必要だと思って勝手につくっている」ものなのかな。
前者なら、話は旦那じゃなく上司にするべき。
貴方が仕事をちゃんとしているのに、それを「そんなことしてる暇があるなら仕事しろ」なんていうのは論外だから。

486 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:45:53 0
釣りでしょ、これはさすがにw

487 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:45:58 0
仕事ができない(遅い)人なんだね。
だから職場でも嫌みを言われたりするんだ。

このレベルの仕事してて「私大変なの!」とか言われたくないと思うよ、旦那さんも。

488 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:46:37 0
  |   |  | |   |    |  | |   |   |   || | |
  |   |  | レ  |    |  | |   |  J   || | |
  |   |  |     J    |  | |  し     || | |
  |   レ |      |  レ|       || J |
 J      し         |     |       ||   J
             |    し         J|
             J                レ
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ
 _ ム::::(l|l゚Д゚)| …うわぁ
ヽツ.(ノ::::::::::.:::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'

489 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:46:50 0
仕事が遅いのに余計な事にばっかり手を出す人っているよね。
今日は仕事だったのー?

490 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:46:57 0
うわぁ・・・・・・
これは、キツいパートさんだわ。釣りか?

>>「それは○君の仕事じゃないから」などとみんなの目の前で言われて
>>恥をかかされました。

これ、恥じゃなくて普通の事実を宣言してるだけだから。
恥と感じるのは君が高ビーだから。

491 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:48:24 0
>あんまり悔しくて泣いて帰ってきたこともあります。
>今日もそうでした。

え?それで泣いて定時前に帰っちゃったって事!?


492 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:48:31 0
入れ食い状態で楽しいだろうな〜w

493 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:49:17 0
>>483
アホか!

机拭いたり、お茶出したりしてる時間があったら
自分の仕事を片付けろって言ってるんだよ。
忙しい>>450を見かねて言ったわけじゃない。

上の方で誰かが言ってたけど、仕事の優先順位が間違ってる。
仕事ができない上に残業もしない>>450にイヤミを言いたい課長の気持ちがよく分かるよ。

494 :450:2010/02/02(火) 14:49:31 0
>>479
旦那は毎日10時すぎに帰ってきます。
帰ってきたらできてるご飯を食べてお風呂入って寝るだけです。
だから兼業主婦の大変さは理解できないのかなと思っています。

>>481
リーダーの言い方があんまりひどいので、お昼で帰ってきました。
さっきまで悔しくて泣いていました。

>>482
私はパートのおばさんなんかじゃないですよ。
いまは子供が小さいから時短なんです。
それに私の資料がないと、仕事が回らないんですよ。
だから、その日に終わらないとわかったら、その時点で
ちゃんと残業する若手君にやらせるための引き継ぎ資料を作るんです。
それなのにリーダーは、「そんなことしなくていいから資料作れ」の一点張り。
本当はこのリーダーは頭固くて仕事できないのかと思います。

495 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:50:53 0
>>450 独身の若い人で私に向かって半笑いで

これ、仕事ができない貴女に呆れてるだけだから。

496 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:51:17 0
釣りだったら可哀相な旦那も会社も存在しないんだよなー。
本当だったら笑えるほどのアホ女だwww

497 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:52:53 0
22時に疲れて帰宅したら今度はくだらん愚痴・・・旦那が哀れだ。

498 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:53:00 P
>>494
あ、時短なのね、ごめん
でも仕事の優先順位が間違ってると思うよ
引継ぎ資料を作る暇があるなら、できるところまで仕事を進めた方がいい
そっちの方が若手君だって助かるよ
なんでも自分が正しいと思わない方がいい
職場の人も、もっと効率良く仕事してほしいから、
いろいろ言ってくれてるんだと思うよ

499 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:54:55 0
これは釣り確定でおK?

500 :450:2010/02/02(火) 14:55:18 0
>>485
引き継ぎ資料がないと、どんな風に資料にしたかったかが分からなくなると思います。
表の体裁ってありますよね。
分かりやすいデザインにしようと思って、私なりに工夫してるんです。
だから、それを引き継ぐ若手君にわかりやすいように説明もしてあげていました。
リーダーにそれをやめろと言われたので、紙の資料にしてるんです。

以前、引き継ぎ資料を残さずに帰ったら、デザインも何も台なしの資料にされてしまって
これは私の指示も悪かったなと反省して、若手君にも分かりやすい資料を作っています。

>>490
普通は職場で一番下っ端がやる仕事ですよ>コピー
あまりそういうことを知らないんですね、外では言わない方がいいですよ。
新人君を教育してあげないと、今の若い子は自分から習いにこないから
私が教えてあげているんです。
それをあんな風に言うリーダーがおかしいですよ。
それとも、新人は男の子なので、男女差別なんでしょうか。
これもどこかに相談しないといけない件ですね。

>>493
職場環境を整えてあげるのも大事なことですよ。
その他にも、休暇をとって家族旅行をしてきたらお土産は欠かしません。
すべては気遣いです。

501 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:58:10 0
なるほど
旦那の感覚は正しいようだ

502 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:58:59 0
>>501
だね。
よくこんなのと結婚する物好きがいたもんだ。

503 :450:2010/02/02(火) 15:00:10 0
>>498
そうなんでしょうか?
ただあのリーダーだとそういう風に信じることはできませんね。
課長や部長レベルと相談した方がいいのかも知れません。
でもいくらイジメリーダーでも立場が悪くなったらかわいそうかなと思って。

あと、引き継ぎ資料を作らなかったらどうなったかは>>500に書きました。
読んでみてください。


時短勤務は気遣いが大事と思っていろいろしてきましたが疲れてきました。
いまの部署には他に子持ち主婦で時短の人がいないんですよね。
隣の部には、かつて時短でいまは残業もしてる人がいるんですが、
その人はずっとこの会社にいる人なので大事にされているのかも知れません。

イジメリーダーもその人のことは褒めます。
わざわざ私の前で褒めるのは嫌がらせなのか、と哀しくなってしまいます。

504 :450:2010/02/02(火) 15:01:28 0
職場の問題はまだまだありますが、スレ違いですよね。
ここでは旦那の問題なんですけど、どうしたらいいでしょう。

それとも、職場のイジメ問題もまだここで続けていいでしょうか?

505 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:03:40 0
つ・・・・・  釣りですね????

506 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:03:43 P
>>503
リーダーって上司でしょ?
上司から求められてる仕事をきっちりやる方が先じゃない?
あなたにとって引継ぎ資料が大事なのはわかったけど、
職場の人からしたら「それやる前にもっと他のことやれよ…」
って感じなんじゃないかな

507 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:04:41 0
上司の指示に従ってください

508 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:04:57 0
事情はわかったし、仕事の進めたかについてはもうよくない?

509 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:05:31 0
釣りかもしれんが、一応マジレス。

読んだ限り、>>450はパートなんじゃないかと思う。
もし元々その会社の正社員だとしても、現在は確実に補助業務用として存在してる。

だから、資料を作れと言われたら時間内に資料を作り、
コピーをしろと言われたら黙ってやるべき。

ただでさえ仕事が終わってないのに、頼まれてもいない雑用
お茶くみとか「環境を整える」とか余計なことはしない。

新人君とか若手君とか自分より下に見てるみたいだけど、
コピーだの雑務をするべき人ならリーダもそれを教えるはず。
よけなことをしないでと言われているなら、それはその新人の仕事じゃない。
あなたとは職務配分が違うんだよ。

とにかく一度旦那さんの言うことをそのまま受け取って反省した方がいい。

510 :450:2010/02/02(火) 15:10:33 0
>>506
引き継ぎ資料の重要さは何度もリーダーにも言いました。
でもリーダーは、私のせっかく作った資料にもいつもダメ出しをして
「そことここの絵は削って」「色は全部黒に戻して」とかばっかり言います。

今日なんで、私の作った引き継ぎ資料、その場で捨てられたんです。
それも、私がせっかく若手君に教えている最中に。
あんまりひどいイジメに我慢できずに帰ってきたんです。

>>509
たしかにまだ正社員ではありませんが、だからと言って
補助業務用なんて失礼な人ですね。
資料は作っていますよ。
私に任された重要な仕事だから大事に進めているんです。

あと新人は新人でしょ。
私より後に入ってきたんだから後輩です。
年だってずっと下だし。
だから教育してあげてるんですよ。

511 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:11:35 0
釣りじゃなくて真剣にこんなバカが勤めてるの?
これだから子持ちチュプはって笑い物になってるんじゃないのか。

512 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:14:02 P
>>510
自分の短所とか欠点とか、そういうところちゃんと理解してる?
それを直さないと、職場の人間関係上手くいかないと思うよ
あと、旦那さんの言ってることは至極真っ当。
慰めたり共感してほしいだけなら、「相談」しちゃだめだよ

513 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:14:18 0
あーいるいる。
仕事の資料なのに、ママ友とのお手紙気分なのか
ヘンなカット入れたり、勝手に色付けたりして
「カラフルでかわいく」してくれる頭ユルイ主婦パート。

引き継ぎ資料とやらも、「ここはこんな色で」とか「こんなデザイン目指してるの」とか
仕事の内容に全然関係ないこと書いてるんじゃないのか?
その場で捨てられたのも、何回注意してもきかないからだろと思われ。

つか、イジメリーダーって・・・リーダーがいじめられてるよね、このバカにwww

514 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:15:17 0
後だしの仕方といい、久し振りにいい釣りでした。

515 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:16:28 0
釣りか510は別人のなりすましか
午前中に引き継ぎ資料を作ってたことになる

516 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:17:43 0
釣りだよね?
てか、普通その課共通のテンプレートがあるんじゃないの?
しかもいじめられたーって昼に帰っていく、役に立たん人間なぞいらんわ。
久々の「やる気のある無能」話だな。

517 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:18:27 0
被災地に千羽鶴送る人がいるくらいだから、こんなのもいるだろ。

518 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:18:40 P
>>516
やる気のある無能って一番迷惑なパターンだよな

519 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:22:27 0
>>513
いるいる。
読みにくいフォントにしちゃったりして、かわいくしちゃった♪みたいなの。
ウザイよね〜。
白黒で、そっけないのが一番見やすいのに。
頭ゆるいパートってホント困る。

本人「パートじゃありません」って言ったり「正社員じゃない」って言ったりしてるけど
契約か派遣なのか?
私が上司なら、次の更新の時に間違いなく切るね。

520 :450:2010/02/02(火) 15:23:18 0
>>512
私の欠点、短所とはなんでしょうか?
たったこれだけでそれを決めつけることができるんですか。

>>513
イジメリーダーと同じこと言わないでください。
資料は綺麗で見やすいのが一番でしょ?
私なりに任された仕事をきちんとやってるんです。
センスのないリーダーに言われる覚えはありません。

>>515
他にもやることがあったので、若手君に仕事を教える意味もあって
丁寧に引き継ぎ資料を作りました。
午後に、私が時々見てあげながら一回やらせてあげれば
これからあまり詳しい資料を作らなくてもよくなるからです。

>>516
あなたみたいに専業主婦さんに言われたくないですよ。
それとあまりにひどいイジメに耐える必要はないと思います。
今日私が思いきって行動したことで、リーダーのひどさをみんなも知ったはずです。

521 :450:2010/02/02(火) 15:25:05 0
そろそろ子供をお迎えに行くので一回落ちます。
絡んでる人達がいなくなってからまた相談しますね。

みなさんもそろそろ子供のおやつくらい作ってあげてくださいね。

522 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:27:12 0
専業あがりのパートにはマジでこういうのいるよ。
ここまであからさまにバカ(または釣り)は少ないけど。

523 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:29:44 0
職場の人達の苦労をお察しします。
特に、仕事教えてあげなくちゃって絡まれてる新人君に同情するわ。

パートの補助業務なら、おとなしく黙って言われたことだけこなしてたらいいのに。

524 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:30:03 0
頼むから上司の指示に従ってくれよ
出来ないのなら辞めてくれ

525 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:31:01 0
言われたことすらできないレベルw

資料は綺麗に?デザイン?
バカじゃないの?

526 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:35:39 0
旦那は450が出来るだけ傷つかない様にやんわりとアドバイスしてるんだろうな
懐が深く忍耐力がありそうだ

527 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:49:37 0
むしろ旦那が相談すべきようなw

528 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:50:47 0
釣りだと思いたいが、昔の職場でちょっときつく言っただけで泣き出して、
その女にでれでれの同僚(公私混同しまくりのバカ)に訴えて時間無駄にして、
まだまだたくさん仕事あるのに定時で帰った経験があるから、
「こんなやついねえよ」と言い切れない。

529 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:52:17 0
こいつの存在は置いといて実際いるよな、こういうのは。

530 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:54:29 0
クビにならなきゃおかしいレベル

と言いたいところだが、実際こういう(というかこの数倍強力)女が、
同僚へのストーカー騒ぎ起こすまでクビにならなかったからな…

531 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:58:17 0
思い込みの表だのレイアウトに凝ってるって

ば か

だな
同期にこういう女がいたが世の中にもう一人いたとは
たまんねーな

532 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 16:42:26 0
>>450
スレ違いなんで、もう来なくてもいいですよ。
他の相談者の方が来にくくなってしまいますので。

では次の方ドゾー


533 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 17:18:05 0
上司の指示通りに仕事できない奴が何言っても、負け犬の無駄吠えだな

534 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 17:54:34 0
〜してあげてる、の連発。
これだけでも仕事ぶりが見えるようだ。

535 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 18:06:45 0
もう構っちゃ駄目だぞ、皆の衆。

536 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:37:46 0
>450の回りの人に同情(子供含む)

537 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 22:17:04 0
回り ×
周り ○

538 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 12:58:26 0
>>450みたいな使えない社員がいる会社って大変だね

539 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:21:16 0
相談お願いします。
夫:35歳会社員
私:30歳会社員
結婚して半年ほどになります。

私は結婚前はずっと実家暮らしで、祖父母と同居・4人兄弟のため
大人数で暮らすのが当たり前でした。

結婚して夫と二人暮らしになったのが、寂しくて仕方ありません。
仕事から帰っても誰もいないし、夫が帰ってきても
疲れているため、放っておいて欲しいようで
あまり構ってくれず、すごく寂しいのです。

友達に軽く相談したら「じゃあ今度飲みにでも行こうよ!」と誘ってくれて
飲みに行った時は楽しかったのですが、毎日飲みに行けるわけもなく
その日以外はやはり寂しいです。
何か寂しくなくなる方法はないでしょうか。

540 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:26:23 0
>>539
趣味を持つなんて如何でしょうか

541 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:26:57 0
趣味に没頭。
習い事。
ペットを飼う。

542 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:29:06 0
それ「夫婦の悩み」なの?
幼児性の抜けない>>539一人だけの悩みだと思うけど。

そんなに寂しいなら、夫実家で夫両親と同居でも楽しいの?

543 :539:2010/02/03(水) 13:34:01 0
レスありがとうございます。
没頭するほどではありませんが、それなりに趣味はあります。
ただ、家の中でするものではないので、没頭と言うのは難しいのです。
家でできる趣味を探せばいいのでしょうか。

>>542
夫が構ってくれれば寂しくないのに、という気持ちがあったので
ここに書いてしまいました。
スレ違いでしたら申し訳ありません。
ちなみに夫両親の家は飛行機を使う距離だし
お互い仕事もありますので、同居は非現実的な話です。
私の実家との同居も難しいです。

544 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:37:55 0
>>543
別に家の中で過ごさなくてもいいと思うんだけど

545 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:39:51 0
>>544
新婚早々、夫が家にいるのに、妻が頻繁に外出っていうのもどうかと思いまして。

546 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:42:28 0
暇な時は実家の人と電話かメールしてたら

547 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:45:36 0
いい年してお子ちゃまとしかいいようがない。

だいたいなんで「夫が家にいるのに外出する」前提なんだろう?
普通にお互いそれぞれしたいことをして過ごせばいいのに。

548 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:47:58 0
>>545
気持ちはわからんでもないけど、
もともと旦那さんが仕事で疲れてるから放っておいて欲しいって部分を汲み取って
どっか外に出かけたり、自分のことをやったり(趣味や資格の勉強とか)するように心がけてみてはどうだろう?

549 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:48:00 0
いや、最初から「ああしてほしいこうしてほしい」「ああしてあげたいこうしてあげたい」って
やってると息切れしますがな

特に自分自身のペースを崩すと破綻が早いので
旦那さんにかまってもらうのはやめたほうが。
本でもよめばいいと思うんだが

550 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:48:39 0
うるさい家で育った人って鬱陶しいよね。
家の中で静かに過ごすっていう選択肢がないんだろうか。

551 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:51:51 0
>>539
旦那さんには旦那さんのペースがあるのでかまってもらおうと考えることはあきらめた方がいい
家で極められる趣味を持つか、昇進目指して勉強するのがいいと思います。

個人的には家ですることがないなんて信じられないw

552 :539:2010/02/03(水) 13:54:39 0
なるほど。
マイペースですか・・・。

夫に構ってもらわなくても、楽しく時間を過ごせるように頑張ります。
ありがとうございました。

553 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:57:37 0
あれだ、はよ子供作るがいい
と姑みたいなこと言ってみた

554 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:01:50 0
仕事もしてるのに帰宅したら暇で寂しいって、どういう家事をしているんだ?
「帰ってきた夫がくつろげる、素敵な部屋づくりをしたいわ♪」って、脳内
お花畑になるのが新婚じゃないのか。
夫が「仕事もして大変だから手抜いてなさい」と言うかもしれないけど、
暇になるんなら、暇を忘れるくらい家事に没頭したらいいじゃないかw

休日は、それこそ友達と出掛ければ。最初は
夫が放置を望んでいて、かつ仕事してるんだから遠慮する事ないよ。
しばらく経ったら、「たまには休日、夫婦での時間を作りたいわ」と
持ちかければいいさ。スキンシップって必要だからねえ。

555 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:10:12 0
>>554がそういうお花畑新婚時代だったことはよくわかったw

自分基準うぜー

556 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:10:48 0
同意。妊娠して出産するのが一番。
暇な時間などありませんよ。
私も結婚するまではずっと実家暮らしでした。
結婚当初は淋しくて仕方なかったけど、今は可愛い赤ちゃんと一緒で毎日が幸せ。

557 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:11:08 0
本読むとかテレビ見るとか映画見るとか

疲れてるからかまってほしくないオーラ出してる旦那なんて自分はいやすぎるけどなー
まぁ、はずれくじ引いたと思って頑張って

でも>>553の言うように
子供できたら寂しいとか言ってられないからw

558 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:12:16 0
553さんに同意です。

559 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:13:25 0
確かに、人と一緒にいないと寂しいタイプは、
子供を育てるのに向いてると思う

560 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:14:42 0
子供がいたら、お疲れの旦那様も赤ちゃんにデレデレになるかも。

561 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:15:56 0
疲れて帰ってきてるのに
「構ってほしくないオーラなんて出すな!」
っていう圧力に負けて、
昼間2ちゃんなんかしてるドヒマ専業の相手をさせられる
>>557の旦那さんが不憫ですねw

562 :554:2010/02/03(水) 14:16:23 0
>>555
いやいや、ねーぜw 仕事大変だったし一人で過ごすの大好きだから、一人の方が
のびのび出来たし。二週間〜数カ月出張でほったかしにされたが、それなりに満喫したわ。

>>557
この人の場合先の話じゃなくて、今現在(すぐ)の事を何とかしたいんだと思う。
しかし、この人の大家族のときの日常の過ごし方ってどんなんだったんだろう。
(うちも5人家族だったが)

563 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:16:32 0
それか俺は疲れてるから、と育児を丸投げ、完全非協力的
さてどっち

564 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:16:35 0
でも過干渉や子供依存に気をつけないと

565 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:17:22 0
>>559
逆に過干渉になりそうで恐い。

566 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:19:08 0
>>562
誰も聞いてないのに「アテクシの家では〜」と語りだすのが
バカババアの証拠
ウザイから消えろ

567 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:44:28 0
>>562
お前うざすぎ。否定するならそんな例出すなよ
世の中全部お前の想像通りなのかよw

568 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 15:03:46 0
犬か猫飼えばいいじゃん

569 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 15:06:12 0
ペット不可なのかも

570 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 15:06:25 0
共働きなら猫か鳥やハムスターみたいな小動物辺りのが良さそう。

571 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 15:25:04 0
寂しさを紛らわせるという目的のペットなら犬一択だな。
散歩もシャンプーも必要。
長時間遊べる。

猫ももちろん可愛いが、そういう目的ならお勧めしない。

572 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 15:28:07 0
>>571
そうなんだけど、共働きってあったから面倒見れないかもじゃない?
朝夕の散歩もあるし。


573 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 18:07:10 0
うーん、やっぱ子供だな。

574 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 19:50:49 0
>>562
相談者でもないのに名前欄に数字入れるな
非常識者が

575 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 20:50:53 0
>>574
何よりあの自分語りが本当に気持ち悪い。


576 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 03:24:51 0
暇で寂しいから子供作るって言うのも何か違うような…

577 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 05:48:17 0
いやいや、そのくらいの勢いが無いで産んじゃった方がいいんだよ
この人みたいな場合はね

578 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:15:42 0
>>576
確かにそうなんだけど、寂しいはおいといて、暇なら子供作るいい機会ではあると思う。
で、子育てばかりだと、他の事もしたくなるもんだ。
試験直前で勉強しなきゃならないのに、掃除したくなるのと同じで。
逃避っちゃ逃避なんだが、趣味てものは自分がやる気にならないと意味がないし。
この手の人は、現状にさみしい以上の不満がないから、
出産・子育てみたいにいやおうなしの状況に追い込まれないと、
ずーっと寂しい寂しい言い続けるだけで、何も変えられない。

579 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:29:42 0
仕事で疲れて帰ってきて、妻に構われたくないと思っている旦那が
子作りに協力するとも思えないんだが。


580 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:35:51 0
案外子供って、
こんなくっだらない悩みの解消の為に、
とりあえず作って産んじゃったら?
って感じで生まれるパターンも多いのかもね。


581 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:00:56 0
そういうパターンで子供産んで狂っちゃった友人が居るので一抹の不安が…
「家事も育児もいつも一人で誰にも相談できない!旦那は仕事ばかりっ!!」
一人の時間を過ごす=自分のやりたい事を自分で考えて自分で行動に移すって事ができない人は
子育ても何かと行き詰る事が多くて逆に大変な気がする

582 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:26:50 0
大丈夫
狂う人は何してても狂う
どうせ相談者もいつかは子供産むんだし
仕事やめてママ友でも作ればいいよ

583 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 13:07:32 0
>>581
そんなこと言い出したら、普通の欝にはならない人でも、
産後欝にはなるかもしれないんだし。
極端だが、近所をただ歩いてるだけでも、車に突っ込まれて死ぬ可能性はあるんだから、
その手のことは言い出したらきりがない。
一番駄目なのは、デモデモダッテと何もしないことだ。

584 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 13:14:26 0
くっだらなけど、
離婚するほどではない悩みだからスレチではないか。

585 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 13:47:38 0
子供が産まれたら夫が子育てに協力しないとか
問題が起きそう
旦那が構ってくれず寂しいから子供っていうのは変。
新婚なのに構ってくれないって、旦那おかしくない?
専業主婦で家でじっと、旦那の帰りだけを待っているならいざ知らず
自分も仕事持ってるなら、寂しがってる暇なんか無かろうと思うが。

586 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 16:29:58 0
子供に依存しそうなタイプ

587 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:26:26 0
相談宜しいでしょうか?
旦那:32歳会社員
私 :31歳会社員
6歳と9ヶ月の子蟻
旦那の会社同僚(独身女性)にモヤッとしてます。
けっこう頻繁にメールの遣り取りをしているようで、一緒に
飲みに行ったりもしているようです。
ソースは旦那携帯なので私のやっている事もかなりクズだと
自覚もしているのですが、上の子出産後に旦那が元カノと
メールで浮気未遂のような事をして大喧嘩をし、その時に
携帯は自由に見てもいいと言われました。
喧嘩後は信じて再構築しようと携帯を見ることも無かったのですが、
下の子が生まれ何故か不安になって携帯を見てしまいました。

昨日は旦那が会社の人達と飲み会に行きました。
大人数での飲み会だと言っていました。
23時頃帰ってきて、お風呂に入っている間に携帯を見てみたら
どうやらその同僚の女性を車で迎えに行ったようです。
勿論、その女性も飲み会参加者で、居酒屋まで相乗りした
だけかもしれません。
しかし本当に大人数の飲み会だったのかもしれないし、二人だけで
どこかに行ったのかもしれないし、それを確認する事は
私には出来ないのでどうにもモヤッとしてしまいます。

メールも携帯でもしているようですが、主に社内用のメールで
遣り取りしているようですし、携帯メールに残っていた物で
自分のことを「姫」と言っていたのもなんだかなぁと・・・。

私がただ単に神経質なだけなのかもしれませんし、前述しましたが
他人の携帯を勝手に見ているという行動に対する批判や叩きも
当然出ると思います。
第三者から見ると、この状況は私が気にしすぎなんでしょうか?

588 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:32:11 0
>>587
そりゃ気になるよね。
まぁこっそり見る程度にして泳がせておいた方がいいよ。
何もないから隠さないのかもしれないし。
セックスしてたら隠すと思うから。
不貞行為>>越えられない壁>>>他人の携帯を勝手に見ているという行動
そこに罪悪感は持たなくていいよ

589 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:48:02 0
>587
一応「メール見てもいい」と言われてるんなら
普通の日記を書きつつ、そこにメール内容も書いて時系列で分かる資料にしつつ、SDにも保管するかなあ。
手間は掛からないけど証拠能力は高いし。

使わないに越したことはないけど、いざ騒ぎになったときに証拠集め開始するより確実だからなー。

590 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:49:59 0
>>587
>メールで浮気未遂のような事をして大喧嘩をし、その時に
>携帯は自由に見てもいいと言われました。
と夫婦間で決まっているから、この場合は勝手に見てどーのって関係ないでしょ。
かといって、決定的な証拠を掴むまでは下手に刺激しない方がいいよ。
家に持ち帰る携帯で一切連絡をしなくなる(もしくはダミーのメールだけにする)って
相手が余計な知恵を付けてしまうからね。
前科があるだけに気にしても当たり前だと思うよ。
子育てで大変な時だから余計に腹も立つし、辛いとおもうけれど
今は笑顔で証拠を集め、決定的な証拠を掴んで言い逃れできなくしてから
話し合いをした方がいいと思う。

591 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:33:41 0
>>587
よう、クズ

592 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:42:03 0
見てもいいっていう旦那は、抜け道持ってるよ。
あなたが単純に信じる事まで予測して言ってる。
嫁側が「私だってやましい事はないから旦那に見せてる」
というのとは全然違う。

593 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:50:41 0
>>587
見てもいいって言ってんだからお前さんを叩く理由はない。

ただ、気にしすぎかどうかは「頻繁にメール」の頻度と内容が分からんと何とも。
車で迎えに行ったのが気になるなら、旦那に訊けばいい。

「真実」かどうかが問題というなら、徹底的に調べればいい。
それだとこのスレにはふさわしくなくなるが。

594 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:15:21 0
>>592
逆もしかりだけどね。
女の方が小狡さに長けてる。

595 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 14:43:39 0
少し泳がせてみるか
すぐに問い正してみるかは本人にまかせるけど
どうにもあやしいのなら
いい気分はしないだろうけど泳がせておくのおすすめ
そのうちボロ出すかもしれないし

しかし姫…w
その姫はおいくつなのかしら

596 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 15:22:52 0
クロならそのうちボロ出すよ。泳がせとけ

597 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 18:06:33 0
この旦那さん、女性との距離のとりかたが変というかゆるい感じがする。
たぶんプリン体質の女からは押せば不倫に持ち込めそうな男に見えるんだろうね。
いちおう携帯は見ていいってことになってるんだから、
携帯見たけど、こういうのは第三者からは疑わしくも見えるよと、
「李下に冠を正さず」的にクギを差してみてもいいんじゃないかと思う。

598 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 19:54:31 0
流れを切ってすいません
(家族構成・俺44歳妻40歳子供3歳と5歳の4人家族です)
相談ですが、
子供(3歳と5歳)が家内に「おもちゃ、買って〜!」と言うと家内が「ウチは
貧乏だからお金がないから買えないの!」と俺の目の前で言い聞かせてますが、
これは皮肉を込めて言ってるのでしょうか?

夫婦仲ですが、3年ほど前に俺の収入減(新卒で入った会社が倒産、その後契約
社員、バイト、期間社員で食いつなぐ)から離婚を切り出されたことがあります
が、そのときは俺も現状を見て口返事だけで了承しました。
その後2週間くらいは、「早くあなた(俺)の両親に離婚する事を伝えて欲しい」
とせかされましたが、それ以降は何も言ってこなくなりました。
その代わりというべきか、夫婦間の会話はほとんど現在まで途絶えています、子供
の送り迎えとか必要最小限のことしか話しませんし、それまではよく招待されてた
近所にある家内の姉夫婦の所へも私だけ招待されなくなり、家内と子供達だけは、
よく遊びに行ってるみたいですが・・・
で、先日長い転職活動の末にやっと数年ぶりに正社員として採用され、個人的にも
少し安心してたのですが、家内のほうは全く感心がないようで、先月から始めた
「子供の学費を稼ぐ」ためのパートに勤しんでいます。

私個人の考えですが、子供らがある程度大きくなって家内が正社員にでもなり、自
力での生活が可能になった時点で再度離婚を切り出してくるのかなぁ?と思ってい
ます・・・
今は子供も小さいので「パパ、パパw」と懐いてくれてますが、大きくなって大人
の話や雰囲気を理解できてくると、一斉に俺から離れて行ってしまいそうで、怖い
気がして、そのことを考えると仕事の意欲も下がりそうになるのを必死に我慢して
働いてました。

599 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 20:08:10 0
>>598
夫への皮肉もあるけど、妻自身もパート収入なら
自分達夫婦の至らなさを言っているのかもね

600 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 20:09:42 0
そんなカネの亡者は離婚しかないでしょ。

601 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 20:11:22 0
どうしてちゃんと話し合わないのかなぁ?
ずっとあやふやにして離婚については答えてないんでしょ?
こっちは真剣にいってるのに、はぐらかす男って・・・

602 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 20:12:12 0
ちゃんと話し合ったほうがいいと思う
自分が正社員についたからって安心してても
奥さんの中ではどんどんあなたの方に感心がなくなって
離婚を考えているのかも

603 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 20:14:10 0
貧乏なわけじゃないけど、「うちは貧乏だからダメ!」ってたまに使うけどね。

友達も「私は子供を貧乏、貧乏、といって育てる」と豪語していた。
なんか親からそう育てられて鍛えられたらしい
(ちなみに友達は世帯年収一千万)

ごめん、うちの周りだけかもw

604 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 20:18:05 0
離婚して奥さんはどうするつもりなんだろう
この先養っていけるのかな

605 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 20:20:41 0
あてがあるのさ

606 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 21:02:10 0
最初の6行まったく関係ないと思うのは俺だけ?

607 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 21:09:19 0
>>598
グダグダ書いてるけど、
離婚に応じるの?
離婚したくないの?
どっち?

608 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 22:44:17 0
自分も「うちは貧乏だから」と我慢させられたクチ。
奥さんは単に子供に我慢させる口実にしてるだけなんじゃね?
たとえ安いものでもほいほい買い与えてたらきりがないし。

609 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 22:52:32 0
>>607
スレタイ

610 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 08:20:39 0
>>598
奥さん悪意満々じゃん、その文章を読む限り。
皮肉というかあてつけというか直接文句言いたいけど口きくのも嫌なんでしょう。
別に598が悪いわけじゃないし、離婚の話を放置したのもいい選択だと思います。
子供は奥さんの話を聞いて育つので、離婚すればお母さんについていくだろうけど
598が正しく生きていればいつか分かってくれると思う、お父さんは不利で大変だと思うよ。
奥さんはいつか離婚を切り出すかもしれないね。
奥さんのことをどんだけ金の亡者だよと思うかもしれないけど、
二人目を出産したばかりでの倒産で、奥さんも気が狂いそうな時期があったのでしょう。
598が誠実に過ごすことで相手の気持ちもゆるむかもしれません。
苦しいとは思いますができれば頑張ってほしい。
いいお父さんのようなので、子供がお父さんを失う事態になってほしくないです。

611 :610:2010/02/06(土) 08:22:34 0
今も頑張っているのに追い詰めるようなこと言って悪かったかな。
無理もしないでね、なんだかすみません

612 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 09:46:14 0
>>598
離婚考えてないなら、
正社員採用も決まったし、
離婚は考え直してほしいって一度ははっきり言えばいじゃない。
そういううじうじしたところも奥さんをイラつかせるのよ。
態度をはっきりしなさい!

613 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 09:53:57 0
真実はよく分からんが、良い父親だった記憶が残っていれば、離れても
中学生くらいになったら、ママの言っている事はおかしいと考えるように
なるだろうよ。

母親が子供たちを金の亡者に育てなければ、だけどな・・・・
貧乏と言って聞かせて育てるのって、あまりに度が過ぎると金の亡者に育つよ。
「金がない人生は不幸だ」と幼心にあまりに刷り込むのは、疑問。

614 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 09:56:22 0
>>598
離婚する気がないなら口返事でいわなきゃいいのに

615 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 13:18:37 0
>契約社員、バイト、期間社員で食いつなぐ
>口返事で離婚を了承したにもかかわらず離婚に向けて動かない

嫁から信頼するに足らない人間だと思われただけだろ。
職を転々として食いつなぐのは当然だし糾弾されることじゃないけど、
その間嫁さんと将来について話しあったりしたのかな。
きちんと将来を見て職を動くのと、いきあたりばったりにその日暮らしするのとは違う。
その上で、離婚する事を了承したのにそれに向けて動きもしない
(下の子が0歳もしくは妊娠中のことじゃないのかと思うんだが、
そんな時期の母親が相手の分まで離婚事務を負えるとは思えない)のを見て、
ああ、これは自分が責任を負う生き物じゃないんだと思われただけじゃないかと…。

それはそれとして、「うちは貧乏だから」と言う言い方は子供がすさみそうなので
それだけは直してもらった方がいいと思う。

616 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 14:43:51 0
>私個人の考えですが、子供らがある程度大きくなって家内が正社員にでもなり、自
>力での生活が可能になった時点で再度離婚を切り出してくるのかなぁ?と思ってい
>ます・・・

まさにその通りだろうね
でも会社倒産したあとも契約社員、バイト、期間社員と食いつないでたんだし
家でごろごろしてハロワにも行かないダメ夫じゃないし
正社員になれた今ちゃんと話し合いをすべきかも
時すでに遅しかもしれないけど、話し合いしないよりずっとまし
ただ、離婚を口約束ででも了承したという過去は消えないよ
あなたが離婚するつもりが今のところないのなら
そこもきっちり話すべき

妻にとってはさほどのATM機能もない同居人程度にしか思われてない

617 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 16:23:03 0
まあこんな所にただ愚痴をたれてる時点で、どんな男か知れている。
奥はもっと頼り甲斐のある逞しい男が好きなんだろ
結婚前は誤解してたとか。

いや、だからテメーが悪いと言いたいんじゃなくて
仕方ねーだろ、と。

618 :598:2010/02/06(土) 16:59:15 0
色々なご意見ありがとうございます
少し勇気付けられましたw

話し合いたいのは俺も思ってるんですが、普段から家内は俺と二人きりになる
のを避けてるようなので(多分ですが)、まともに真剣な話をしようにも機会
がありません・・・
俺の実家にはみんなで一緒に帰ってくれて、俺の母親(父親は結婚寸前に他界)
やたまに会う俺の妹夫婦たちとも仲良くやってるんですが・・・
なんかどうすれば良いか解らない状態です

619 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 17:11:02 0
>>618
じゃあ離婚するしかないかもね。
何でもうまくいかないのは妻や周りのせいして
一生不幸を背負った気分で生きていけばいいよ。
そうやって何でも多分、多分とモタモタしてる内に、
着々と再出発の準備を整えた嫁が、すっぱり解決してくれるよ。

620 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 17:23:37 0
>>618
40過ぎの大の男がどうすれば良いか解らないというのが解らない。
自分にとって大事なことなのに相手から言い出してくれなきゃ話せないってか?
職を転々としてたならその間にたいした貯蓄もできてないだろうし就職したといっても
先行きどうなるかもわからないし進学に向けてこれから教育費も必要になってくるし
貧乏だから〜というのは皮肉じゃなくて事実なのに。
察してくれ褒めてくれな子供みたいな中年男の面倒なんてみたくないよ。

621 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 17:31:27 0
年寄りを、家から追い出せ!北朝鮮に、追放しろ! ボケ老人があっ!!

622 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 17:58:02 0


623 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 18:03:20 0
>>618
嫌で仕方がなかった仕事でも辞表を出した途端に
退職までの間の勤務が不思議と苦じゃなくなる。
必ず解放されるとわかってるし、新しい先が見えてるからだよ。
あんたの実家で楽しそうな嫁も、
とっくに見限って離婚のタイミングをはかってるだけだから、
楽しそうに見えるのかもね。

624 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 18:27:32 0
自分から切り出して、妻の本心を知るのが怖いんじゃないの?

多分、多分って、話し合いを逃げるんじゃなくて
「大事な話があるから、○○時はあけといて」くらい言おうよ
全部手の内さらしてさ
「子供も妻も愛してる、俺は別れたくない。お前はどう思ってる?」
くらい言ってしまえ

625 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 18:27:59 0
こんなウジウジした男じゃ友達でもご免だ。
一緒にいたらイライラするわ。
「お前、俺が嫌ならハッキリ言えよ!!」とイキナリ叫ぶ事すらできんのか。

626 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 18:33:17 0
子と一緒だろうが嫁の腕をガッシと掴んで、「いいから来い、今日こそハッキリしてやる」
と別室に連れてく事もできないわけか。それで「嫁が避けるから」か。
度胸も創造力も行動力も精神力もないな。悪いが、仕事も無能そうだ。
だから愛想尽かされるんだろ。

627 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 18:35:07 0
離婚する程でない夫婦間の悩みなのコレ?
奥さんは離婚する気マンマンみたいだけど

628 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 18:37:18 0
旦那は離婚したくないんだよ。
もっと相応しいスレはないかねえ。

629 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 18:51:36 0
>>598>>618も、
「離婚したくない」っていうはっきりとした意思が感じられない。
このまま流れに任せて更に落ち込むのが目に見える。
嫁が察してくれて離婚を撤回してもらいたい、引き止められたいのが本音?
こんな不甲斐ない親父、離婚しなくても将来我が子から見下されるのがオチ。
自分で決断するのは面倒だから、楽な方へ楽な方へ流れようとしてる。


630 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 19:30:55 0
自分も正社員になったし、妻も離婚を切り出さなくなって大丈夫だろうと
安心していたところで
妻がパートに精を出し始めたから不安になってレスしたんじゃ?

631 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 23:19:03 0
本当に「子供の学費を稼ぐ」ためにやってるだけなんじゃないですかね。
44歳で下の子3歳なら、その子が20歳になる前に還暦でしょ。
いちばん教育費がかかりそうな時期と、そろそろ老後って時期が重なるんだから
働けるうちに目いっぱい働いておくのは間違いじゃないでしょ。

632 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 23:27:39 0
598と618のレスというより、普段のストレスを598と618にぶつけているだけの
輩もいるようだが、気のせいか?
ただ、感情的に吼えるだけじゃなくて、アドバイスもしてあげないと意味無いじゃん!

633 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 06:54:32 0
>>625 >>626 あたりはレスに見せかけてストレスぶつけてるだけのように見えるね。

ま、たしかにもっと嫁と正面から向き合えば?というのが感想。
別に話し合いになったらあなたが怒鳴りちらしたり手が出たりするわけじゃないんでしょう?
普段から雑談とかしてる?子供をどういう風に育てたいか、どんな家庭にしたいか、貯蓄の計画とか…
倒産などがあって、そういう、夫婦で家庭を作っていく楽しさを忘れちゃっているんだろう。
愛を誓って一緒になった相手なんだから、いくらでも本音をぶつけ合った方がいい。
それは嫁も同じくだけどね。正面から向かわないで子供づてに嫌味をいうのは大人気ないものね。

634 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 08:45:31 0
>>633
>普段から雑談とかしてる?

ちゃんと読んだ?
会話を避けてるから
嫁から声がかかるのを待たずに自ら話し合えと皆書いてるんだよ…。

635 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 09:42:48 0
女性からの相談なら「そんな旦那が悪い」
男性からの相談なら「こんなところでウジウジ言う男だからダメ」

バカな専業タンしかいないスレだから仕方ないwww

636 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 09:45:13 0
>>635
安直だなあ。
嫁が相談者でも話し合えって絶対言われるよ。
この二人は、肝心な事から逃げてズルズルしてるだけ。

637 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 10:03:16 0
安直もなにも、男性相談者だと「説教してやらなきゃ!」っていうバカが沸くのはいつものこと
女性が「つらい」と書けば同情レス、男性が「つらい」と書けば「奥さんがそんな態度に出るのはお前が悪い」
旦那に相手にされてないオババがストレス解消してるだけって感じだよね

638 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 10:35:52 0
心理学的にいうと「確証バイアス」って奴だよね。
実際には女性の相談者でも説教されたり叩かれたりする例は過去いくつもあるのに
そういうのは「見えない」ことになってしまっている。
逆に男性の相談者で説教されたり叩かれたりしたときだけ
「やっぱり男だから叩いてるんだ!」ってヒス起こす。

639 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 11:01:50 0
言われてみれば、新婚当初や一人目の子供ができた頃は嫁とよく将来のことに
ついて話したよなぁ〜
公務員のように安定して収入があって、解雇や倒産の危機も無い家庭と598の
ように途中で倒産や収入減とかあると、その日暮らしの生活の様というか、
月末になると給料日が楽しみじゃなくて、支払いのほうが気になる余裕の無い、
相手を思いやるような気持ちも余裕もなくなってしまうんだろう
特に共働きだと、すれ違いが多くてなかなか話し合いの場も持てないのが実情
のようだけどな

640 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 11:29:30 0
>>638
女性でも叩かれてる人は充分ってくらい叩かれてるよね…。
女(特に専業)への怒りが沸騰して視野が狭く狭くなってるのかね

>>635 = >>123 >>142 
以前から定期的に湧くね。
男性からの相談には必ず湧いて、ついでに専業をけなして帰っていくのもお決まり。
専業になみなみならぬ恨みがあるのだろうか…。
偉そうなことを言う割りにはなにも男性相談者にアドバイスらしきことは言わないし
男性相談者を利用して専業叩きするのはお門違いだよ。

641 :587:2010/02/08(月) 10:05:04 0
週末はパソコンを立ち上げる暇が無く、
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

やはり今は泳がせておくべきなんでしょうね。
モヤッとしますが我慢我慢。
軽く聞いてはみましたが、大人数の飲み会だったという話で、
同僚の女性が来ていたという事はまったく話題に出ませんでした。
これ以上つっこんで携帯を見たということがバレて変に警戒されても
面倒ですし、当分は気を付けつつ放置して行こうと思います。

メールの頻度ですが、一時期毎日その人の話題ばかりが続いていた事があり
社内で会う事はあまりない(勤務している建屋が違う)のに毎日違う話題が
出るので、メールで遣り取りしてるんだなぁと思いました。
昨年から旦那が携帯を2台持ち始め、新しい方の携帯は機械音痴の私には
動かし方すら分からないので下手に触れず、こちらで遣り取りしていれば
私にはまったく把握出来ません。
他にも社内メールでの遣り取りも把握できませんし、泳がせてもボロが
出るかどうかが問題ですが、じっくり観察します。
姫の年齢は、確か私より上だと聞いたことがあるので、32か33位だと
思います。

モヤッとした他の要因としては、その女性が旦那の地元方面でマンションを
探しているという時に、旦那がかなり親身になり旦那弟(某ハウスメーカー
勤務)に口利きして間取りまで一緒に確認していたらしいという事や、去年
の年賀状でしたが、「色々思うところはありますが(笑)これからも頑張り
ましょう」というような内容のコメントが書かれていて、仕事の事かもしれ
ませんし、プライベートを指しているのかもしれないしとモヤッとしました。

ご意見くださった皆様。どうもありがとうございました。

642 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:09:42 0
正直、今までの人生で、携帯を複数持つ人はヤリマン・ヤリチン。
普通に過ごしてたら必要無い、思いもしない。面倒くさいもん。
仕事で必要なら支給されるしね。
真っ黒と思われ。

643 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:39:07 0
>>642
iPhone持ちだけは例外にしてやってくれ。

644 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:41:33 0
>>643
無理、あほか。

645 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:43:52 0
>>644
もう少しくらい、広い世界を知ろうぜ。

646 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:46:02 0
>>645
月並みの返しにがっかり。

647 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:47:02 0
iPhoneだけにしろ

648 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:51:04 0
>>643
こんなところで複数持ちの言い訳か?w

649 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:53:25 P
>>642
士業の先生とかは支給じゃなくて自分で複数持ってるなあ

650 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:53:59 0
>>646
月並みな女性向けだから。

651 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:54:42 0
>>646
携帯スレやiPhoneスレ読んでこい。

652 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:55:13 0
>>649
それわざわざ書くこと?

653 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:56:06 0
650=651
そんなにブンスカ怒るなよwwww
あほかw

654 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 15:07:19 0
>>641
携帯の品番がわかればググるといい。
取扱説明書がネットで読めるようになっているところが多いから。

品番がわからなければ、携帯各社のサイトに携帯の画像が載ってるから
それで品番にあたりをつけたらどうですか

655 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 15:59:15 0
>>641
二台持ちはやばいね。
一台が会社支給なら話は別だけど。
使用明細書取った方がいいよ。取り返しのつかないことにならないうちに

656 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 17:34:05 0
二台持ってるなんてw あからさまにアヤスイだろう

657 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 17:35:23 0
その機種はさっぱり分からない振りしててこっそり操作できるようになれば
証拠バッチリでしょう。

658 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 23:22:24 0
iPHONE欲しがってる旦那によると、
2台目がiPHONEだとしたら、
それだけでは浮気確定では無さそうってことみたい。
みんなが言うように。
他人に連絡するのが面倒くさいんだって。

659 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 10:59:31 0
iPhoneはネット依存男のおもちゃだからな。あれは携帯じゃなくて小型携帯パソコンだぞ。
彼女とラブ電話するつもりならブチブチ通話切れるし、鉄板には弱いし、話にならんぞw

660 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 11:55:37 0
>>659
iPhoneが弱いというより、softbankが●なだけ。

661 :641:2010/02/09(火) 13:13:32 0
iPhoneではなくE-MOBILEの画面がタッチパネルになっている物で、
パソコン代わりに使いたいと言って購入してました。
会社のPCでネットに繋ぐの禁止にされたからどうしてもと言い
使用料の半分は自分の小遣いから出すというのでOKしました。
でも、良く考えてみるとその半年くらい前に同じような理由で
小型のノートPCも買ってたんですよね・・・。
根っからのPC、携帯好きなんで新しい物が出れば欲しいみたいです。
本当に欲しいだけだったのか、それを使って彼女と電話やメール
をしたいのかは不明です。

662 :598:2010/02/09(火) 17:56:55 0
少し前にご相談に乗ってもらった者です
色々ご意見いただきましてありがとうございました
自分の結論としては、妻からの再度の離婚通告を待つ事にしました
家内も俺のことには無関心だし、もう、話し合いなんてウザいだけですからw
まあ、家内の方から「話し合いをしたい」とか言い出したら相談にはのります
けど、お互いに結論はもう出てるから、このまま仮面夫婦を続けるか、離婚す
るかだけの交渉だと思う
「親は無くとも子は育つ」というから子供のこともあまり深く考えないように
します
でも、別居とか離れて暮らすことになったら泣くだろうなぁw

663 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 18:23:38 0
>>662
wつけてるくらいだし、深刻な相談でもなかったんだね。
良かった良かった。
ま、ここは離婚する程でない悩みを相談するスレだから
深刻じゃなくて当たり前か。

後、ご相談に乗ってもらったはおかしいよ。
44歳ならもっとしっかりしなよ。

664 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 18:32:53 0
>>661
旦那によると、タッチパネルのものは、とにかくメールを送るのが面倒らしい。
でもどういう使い方してるかなんて分からないしね。
自分のことを「姫」という人間は、浮気や不倫のハードルは低い。
泳がしておくくらいしかできないね。

665 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 19:01:39 0
>>661
新しい物好きじゃあ、真意は分からないね。
タッチパネルやiPhoneがメールしにくいのは本当。
しかし、会社でネット遊びしたいのかよ旦那。

666 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 09:04:02 0
>>662
なんか離婚ってものを非常に簡単なものだと勘違いしてないか?
財産搾り取られて老後は生活保護なんて人生でよけりゃいいけど・・・

667 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 10:06:22 0
離婚になったら、男の財産搾り取れると勘違いしているバカの方がどうかしてると思うけどw
働いてる男性と、専業主婦ではした金で追い出された女じゃ
どっちの生活レベルがミジメになるかって言えば主婦の方でしょ

668 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 11:11:58 0
それを理解してるから598妻はパートを始めたのでは?
2〜3歳のイヤイヤ期が一つのピークだから後は子供が大きくなるにつれ
手はかからなくなるから働く時間も増やせるよ。
598がちゃんと養育費は払えばそれほどミジメな生活にはならないと思う。
もっとも、そういう義務をきちんと果たす男と思われてるなら一時的な失職で
離婚を迫られるようなことにはならんがね。

669 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 11:33:27 0
男が失職したら離婚考えていいなら
鬱とか持病で主婦業できなくなった女も捨ててもいいよね

670 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 11:34:53 0
子持ちの主婦あがりごときがパート始めたくらいで
ミジメじゃない生活が維持できるとでも思ってるのか。
ずいぶんお花畑な脳みそしてるんだね。
これだから出産前にちょっとしか働いてない女は呑気だって言われるんだよ。

671 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 14:13:27 0
それくらい苦労したって別れたいって思ってるから別れるんじゃないかな
自分も今考え中だけど、子供いないから1人ぐらい食べていけるって気持ちと
でもそんなに甘くないし、もう少し様子見て我慢したほうが良いか考え中。

672 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 15:31:18 0
子供いないなら別れない理由ないだろww
どんだけww

673 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 16:52:36 0
>でもそんなに甘くないし

子供いないなら普通に働けば自分一人くらい食べていけるでしょ?


674 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 18:43:08 0
どれだけ寄生虫思考なんだろうか

675 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 07:48:48 0
>>662
>「親は無くとも子は育つ」というから子供のこともあまり深く考えないようにします

いろいろ勘違いしているな・・・

676 :676:2010/02/12(金) 12:44:59 0
相談させて下さい。

先日、主人の言葉にカチンと来て
夫婦喧嘩になったのですが
主人曰く、
『そんな小さなことで怒るなんて大丈夫?』
『病院に行った方がいいんじゃない?』
と、怒る私がどうやらおかしい。とのこと。

私が怒った理由は、
今週の土曜日、休日出勤しなくてはいけなくなり
主人にそれを伝えたところ…
返ってきた返事が
「もし、俺と週末一緒に過ごすのが嫌で
 ムリヤリ仕事を入れてるなら言ってくれよ。
 俺、考えるし。」
というものでした。

非常に悲しいやら情けないやら、モヤモヤとして
思わず絶句。
以前にも同じようなことを何度も言われ
なんだかすごい脱力してしまい…
そんな私の姿を見て
怒ってるの?そんな小さなこと…(以下ry
でした。

怒る私がおかしいのでしょうか…。
私、病院に行くべきなんでしょうか。

677 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:53:09 O
旦那の携帯を見る事はある話でも、見てる嫁は自分の携帯にロックかけてるのはどういう事でしょうか。
旦那のほうもロックをかけたら、嫁は、浮気したら自殺すると言ったらしいですが。

678 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:55:36 0
あなたもホントは分かっているはず

おかしいのは旦那
ナチュラルに人の感情を逆なでする物言いできる人は異常
今後話し合うにしても、それを忘れずに

679 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:58:46 0
>>676
旦那大人気ないね。
あなたがカチンとくる気持ちもわかる。
受け取る側が疲れてたり、心に余裕がなかったり、旦那に申し訳ないなと思ってるのに
労わりの言葉でなく、斜め方向の言葉をかけられるとね。

で、あなたは普段から旦那さんを労わってる?

680 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:07:02 0
>>676
旦那さん、構ってチャンタイプなんじゃね?

(旦那さんの稼ぎだけで生活するのに問題ない前提で)あなたにもっと仕事を減らして家にいてほしいという
のを遠回しに察してチャンしてるだけかも


681 :676:2010/02/12(金) 13:16:02 0
レスありがとうございます。

旦那を労ってる…。

どうでしょう、自信はありません。
どこかで寂しい思いや不安を抱いていて
上記のような発言に至ったのでしょうか。

そういえば、ここ最近は
上記のような「卑屈な発言」が増えていますね。

きっと彼は私にもっと家に居て欲しいと
思っているのだと思います。
経済的にそれが許せば私も仕事のウェイトを
減らしたいのですが…
それは無理なのが現状です。

私の姓名判断(?)に、仕事や多方面に没頭するあまり
家庭内をおろそかにしがち。と書いてあるらしいです。
(どこの姓名判断なのか知らないですけど。)

何だか、時間的にも体力的にも余裕が無くて
どう対応したらいいのか
わからなくなってしまいます…。

682 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:16:17 0
>>676
怒るというより呆れるとこだな。
そこまで嫌われてると思ってるの?なんで?
やましいことでもあるの?と聞いちゃいそう。


683 :676:2010/02/12(金) 13:18:54 0
>>682

そうなんですよ…。
怒れるというか、呆れるって感じです。

なんともいえない脱力感で。

情けないやら、呆れるやら…(涙

684 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:41:03 0
>>681
>私の姓名判断(?)に、仕事や多方面に没頭するあまり
>家庭内をおろそかにしがち。と書いてあるらしいです。

これって旦那が言ったんですよね。姓名判断にそう書いてあったよって。
これはうざいわ。>>676といい、旦那の言い回しすべてがウザイ。
ウザ過ぎてどうしたらいいのかわからん

だれかー!w

685 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:42:39 0
休日出勤って月にどのくらいの割合?
多分子梨だと思うんだけど、夫婦二人で共働きで経済的に〜というのは
何か理由でもあるんだろうか?

686 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:48:38 0
カップル板の「ドライ・ウェット」スレ思い出した。
言い方は悪いが、旦那の性質を利用して要領よくやれば、
手のひらでころがせそう。
自分のキャラクターにあわないことだろうけど、
「まあひどい。そんなこと思ってたの?」とでも言って、
すね返してやったら、あっさり機嫌とってきそうだ。

687 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:59:16 0
>「もし、俺と週末一緒に過ごすのが嫌で
 ムリヤリ仕事を入れてるなら言ってくれよ。
 俺、考えるし。」

「ちょwそんなわけないでしょ。なんでそんなに卑屈なのよw」
と返したら、旦那が「俺が卑屈だと!」と怒る→喧嘩 ならわかるが、
なんで相談者がいきなり怒って喧嘩になったの?
怒ってないなら、「怒ってないよ。呆れたんだよ」と言えばいいし。

688 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:01:23 0
>>687
疲れててカチンときちゃったんだろうね。

689 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:06:18 0
旦那は休日出勤が続く妻を気遣うより自分を構って欲しいんだな。
1回2回なら呆れるだけだけど何回も繰り返されたら怒るわ。

690 :676:2010/02/12(金) 14:08:18 0
だ、だれかー!w

と思ってカキコミしました。

説明不足で申し訳ありません。
我が家は共働きの子あり夫婦です。
子どもは小学生の女の子が二人居ます。

休日出勤は土曜日のみ月に1回程度。
日曜・祝日の出勤は皆無です。
それ以外に、日曜日など学童保育の行事に借り出されて
出かけることがあります。
その予定を伝える際にも似たようなこと言われますねw
「俺と一緒に居るのが嫌で…(ry」
なんて具合に。

すぐに呆れ顔な私もいけなかったですね。
でも、今回が初めてではないので
うんざりってのが正直なところです。

夫婦共働きで経済的な問題を抱えている理由は
主人の転職で収入が1/3になったことです。

…何だか…
中枢は彼の卑屈発言なんかではなく
それ以前の問題…のような気がしてきました。

691 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:08:31 0
なるほど。
「何回もバカなこと言わないで」と怒ったのかな。

692 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:09:12 0
やっぱ金稼げなくなった男は、人格も壊れるね

693 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:12:09 0
>>690
実際に旦那には何と?

「お金が無いからでしょ。子供みたいな事言わないで」
とか言ってもまた旦那が同じ事を言うなら
逆に旦那の頭がアレか、笑える冗談のつもりなのかも。


694 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:12:11 0
>>685
まだ子供がいないから結婚前からの仕事続けてる、って選択肢はあなたの頭にはないの?
共働き=貧乏って思いたい症候群?

695 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:15:58 0
自分は685じゃないが変にからむなよw
小梨で共働きなら経済的に厳しいってそうそうありえなくね?ってことだろ。

まあ実際は子アリだったわけだが。

696 :676:2010/02/12(金) 14:18:56 0
皆さん、本当にレスありがとうございます。

>>693

思い出すとますますうざいのですが、
彼は私の呆れ顔を見て、怒ってましたね。

そんなに怒るなよ。とか
イライラしてるねぇ、疲れが溜まってるなら
休めばいいじゃん。とか

お前の姓名判断に家庭をかえりみないって書いてあったぞ。とか
友達夫婦の奥さんが
「奥さんいつも忙しいみたいだけど私嫌われちゃったかなー?」って
言ってたぞ。とかとか。
お前は若いから、若さはバカさだからしょうがないけど
とかとか、そのままお説教にシフトしていきました。

はぁ〜…なんか書いてて情けないです。

697 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:21:26 0
>友達夫婦の奥さんが
>「奥さんいつも忙しいみたいだけど私嫌われちゃったかなー?」って
>言ってたぞ。とかとか。

絶対言ってないと思うw
意味わからん…
旦那の収入が減ったのは旦那がバカだからですねよくわかりました

698 :676:2010/02/12(金) 14:43:44 0
ありがとうございます。

何だか、ここにカキコミして
何が問題だったのか、わかったきたように思います。

>収入が減ったのは旦那がバカだから…

そうですねぇ。
私は、彼の尊敬できるところを完全に見失ってる状態なのかも
しれません。
彼の収入はさておき、彼の発言、彼の行動、彼の考え
すべてを踏まえても
脱力してしまうことが多すぎる…。
私の苛立ちはここにあるのだと思います。

「どうせお前は俺を見下しているんだろう。」
と、彼は喧嘩すると良く言います。
それは彼の卑屈発言ではなく
私の心を見透かして言ってるのかもしれないです。

699 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:45:17 0
>>696
あなたに対して「怒るなよ」と言うのは
「自分があなたを怒らせる悪いことを言った」と認識してないと成立しないセリフ。

でも旦那はそうじゃないよね、明らかに。
もうわけ分からん。

一度、どれだけ素っ頓狂で鬱陶しいことを言ってるか
根気強く旦那に説明してみては?
多分しても無駄っぽいけど…

700 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:46:36 0
>>676
あなたは私ですか?ってぐらいうちと似てるわw

構ってチャン察してチャンな低収入ダンナで、私が仕事に熱中しすぎる!とか言って拗ねてるの。
「やろうと思えばボクタンの給料だけで食べていけるよね?ね?ね?」という趣旨の発言も再三あり(実際は
私が仕事しないと子供の幼稚園代も払えないのに)



701 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:47:08 0
そりゃあ「俺と一緒にいるのが嫌で〜」だの「若さはバカさ」だの
言われ続けたら見下したくもなるわ。

702 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:54:07 0
>どうせお前は俺を見下しているんだろう

うわーヤダヤダ。
こういうのって、収入が上がると偉そうにするんだろうなあ。

1.くだらないプライドは持ってないやつ。
2.くだらないプライドを持ってるやつ。だがそれ故に行動を伴う。
3.くだらないプライドを持ってるやつ。だが行動は伴わない。

3があんたのダンナとニュー速民だw

703 :676:2010/02/12(金) 15:03:41 0
>あんたの旦那とニュー速民ww

あははw
ホント、持ってるプライドの高さは天下一品。
だが行動は伴わずww

おっしゃる通りです。

私と似た状況の>>700さんの存在も
すごく心強く思います。
俺の給料だけでやれるよね?ね?ね?

やれねぇよ!
って、全力で突っ込みたいです。

モヤモヤ、イライラとしていましたが
折を見てじっくり話し合ってみたいと思います。
結局、土曜日の休日出勤は
昨日子どもと一緒に出勤して片付けたので免れることになりました。

せっかくの週末なので、子どもと楽しく過ごします。

704 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:06:46 0
旦那の言動はあまり気にかけずがんばれ。

705 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:40:45 0
しょうもない悩みかもしれないんですが・・・。
結婚2年で子梨です。
私は寝つきが悪い方で、夜中に目が覚める事もよくある。
旦那は横になってすぐ眠れる人で、朝まで熟睡出来る。

私が旦那に「昨夜は騒音でなかなか寝付けなかった」とか
「夜中に何回も目が覚めて疲れたよー」とか軽く愚痴ると
「オレもオレもw」と毎回返してくるのがムカつきます。
後旦那は寝相が悪く、イビキもかくのですが、それが原因で眠れなかった時に
文句を言っても「オレもオレもw」と返してくる。
生理痛などで眠れない日も同じくです(旦那に生理はないのですが・・・)。
実際にそうだったら同調すればいいけど、明らかに違うのに同調するなという旨の
注意は何度もしていますが直りません。
旦那に言わなきゃいいと言われればそれまでなのですが、
どう言えばこういう返しを旦那がしなくなるのか・・・。
変な質問ですみません。

706 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:43:27 0
>>705
私がこう言ったらあなたはこう返事してって内容を壁に張っておく

707 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:43:34 0
言わなきゃいいと思うよ。

708 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:44:27 0
>>705
旦那はツッコミ待ちです
あなたの対応にコンビの浮沈がかかっています。
頑張ってください。

709 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:53:01 0
>>705
寝室別にしたほうがいいんでない?

710 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:02:38 0
>>705
かわいそうだが、眠れる人に眠れない人の気持ちは絶対わからない。
うち逆なの。夫は、「夜」眠れない人。
私は、いつだろうと布団に入ってしまえば寝溶ける人。

夫が「眠れない」と言い出したら、否定しないで聞くようにしてる。
せめて苛立たせないようにするしかないから。
「こういうふうにされるとむかついて余計眠れなくなる」と
キチンと伝えないことには、あなたの夫は理解出来ないと思うぞ。

あと、男性一般的に、解決出来ない事を愚痴られても困る人のほうが多いから、
対策を必要としない愚痴は言わないほうが楽だと思うよ。
(寝室を別にしたい、とか建設的な話が続くなら別)

711 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:15:43 0
>>705
まさか、嫁の愚痴にウンザリな旦那がこの手のスレに相談して
「オレもオレもwとか言って鬱陶しがらせろ」とアドバイスされたんじゃないだろうなw

まあ、旦那が何か言ってきたらいちいち「私も私もw」と返して
ウザさを分からせるぐらいしか思いつかん。

やっぱり、言わなきゃいいと思う。

712 :705:2010/02/12(金) 17:21:41 0
レスありがとうございます。
>>709
今は狭いアパート暮らしなので、寝室を別にするのは無理です。
>>710
「聞くだけでいいし、聞くのが嫌ならそう言ってほしい。
その返しはムカムカするからやめて」
と言っても次回には忘れているんです。
眠れないストレス<<<「オレもオレもw」と言われるストレスなので
やはり言わない方がいいですね。
>>711
ほぼ毎晩旦那の仕事の愚痴を聞いていますが
そこで「私もw」と返そうとは思えません。
頻繁に愚痴をもらしているつもりはなかったのですが
相手からすればウンザリだったのかもですよね。
旦那は2chはよく分からないと言っていたので相談はしていないと思います。

なるべく言わないよう意識して気を付けます。
ありがとうございました。

713 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:22:24 0
うちはお互いに気を使うのがばからしくなって寝室別室にした。
夫のいびきがひどい。最初はいびきがひどかったらつついて、とか言ってたんだけど、
やっぱり毎回つついて起こすのは悪い(目はさめてないらしいけど、やっぱり気が引ける)し、
だからと言って横でいびきかかれるのを我慢するのもばかみたいだし。

あと、よく聞く話だけど、具合が悪いって言ったときに「自分も」って言われるのって本当に疲れる。
でも本当に自分の調子が悪い時に先に「今日調子が悪くって」て言われると、
(普段「私が調子悪いっていうと自分もって言われてイラッとするなぁ」と思ってる場合)
「私も調子悪かったんだよね」って言い出しづらくなるので、
言われても本当なんだって信じるようにした。


714 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:23:52 0
眠れなかった、って言わなければいいだけの話でしょ
わかってるならそうしなされ
くだらんね

715 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:45:10 0
>>607
どう考えても、>>696,698,703の内容は「構ってチャン」ではないな。
収入が減った情けない自分に比べ、バリバリ稼いでくる嫁=しっかりした嫁への
あてつけなんだろうな… 自分が上位に立ちたいだけのチキンなんだ

716 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:46:51 0
>>705
一度マジでケンカしてやれば?

717 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:54:13 0
家も旦那のイビキが酷かったよー。
耳栓で防げる音じゃないんだよね、重低音で響くから。
隣家にまで聞こえてるんじゃないかってノイローゼ気味になった。
ダンボールで簡易防音的なもの作って寝てる旦那の顔にかぶせたことある。
座布団を旦那の顔に何枚重ねたら音がしなくなるか試して4枚目で「やばい、死ぬかも」と我に返ったこともある。
本気で別居考えたね。
今、旦那痩せてほとんどイビキかかなくなったけど、あんときゃやばかった。

718 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:57:21 0
旦那のせいで眠れないって相談じゃないから。

719 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 18:10:10 0
自分語りはいらん

720 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 18:11:09 0
ここで相談してる人の書き込みって、自分だったら離婚考えるかもっていう
レベルばっかりなんだけど・・・。
なんかうざい男が多いんだね。
でもうちのも、他の人から見たらそう思われるのかな?

721 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 18:18:16 0
>>713
いびきが毎日本当にひどかったら、病気じゃないの。
睡眠時無呼吸症候群の検査してみたらいいよ。

722 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 18:19:49 0
家庭板って、ノリが悪いというか冗談が通じない人が多いし、
自分の要求は通そうとするけど自分は譲歩しないとか、
人付き合いの機微が分からない人が多いね。
赤の他人と家族になる、結婚というシステムに向いてない人が多いと思う。

723 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 18:27:09 0
そういうのはチラ裏スレに行って好きなだけ書くといいよ^^

724 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:25:40 0
むしろ、小町向きw
私だけが正しいってことだもんね。

725 :696:2010/02/12(金) 22:46:02 O
携帯からスミマセン。

昼間お世話になった696です。

自宅に戻って、夕飯食べて子供を寝かせたら、蒸し返すわけじゃないけど…結局お前はどうしたいの?俺をいじめたいの?

いじめたくて一緒に居るなら、辞めてくれよ…。

なんて具合にグチグチ始まったので、情けなくて、呆れて、ムカついたので脱走してきました。

今、車の中です…。
どこ行こう?

726 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 22:46:55 0
>>725
とりあえずファミレスかな?

727 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 22:47:03 0
当方28才、妻25才・・・子供の予定なし。
結婚してから数か月。

共働きしてほしいのに、全く仕事をしようとしないのですが、どうすればよいでしょうか?

マネープランの本を見たりするにつれ腹が立ってきて仕事しろと怒ると、探しているけど見つからないとか、
冬は体調が悪いことが多いからとか、自分の母は、結婚してから一回も働いたことがないとか、逆ギレ。


自分の給与では生活にギリギリのはず(小遣制で家計も握られているので把握できず)なので、
将来のための貯金もしたいので、せめて扶養の範囲でも働いてほしいのですが、どのように
説得すればよいでしょうか?



728 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 22:48:45 0
>>727
そういうことは結婚前に話し合っておくことです。
お疲れ様でした。

729 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 22:50:16 0
>>727
まず確認。「冬は体調が悪いことが多いから」の意味は?持病もち?
結婚前から共働きという約束だった?

730 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 22:51:44 0
>>728
一応、結婚前は失業保険が切れたら仕事するという約束だったのですが・・・


731 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 22:52:25 0
>>729
風邪を引くことが多いというだけで、特に持病はありません。


732 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 23:09:26 0
ということはただの怠けw
一ヶ月の収支をきちんとつけて、どれだけ家計を圧迫してるかとか
見せ付けたほうがいいと思うよ

あと、将来設計とか。
家を建てたいとか、子供は何人作りたいとか
海外旅行に一緒に行きたいとか、
家族として一緒に協力してほしいと言ってみたらどうかね

733 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:07:54 0
>>732
この嫁さんじゃまともな説得は無理だろ。

734 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:19:07 0
家計簿見せないなら真っ黒黒。
貯金もないと思うわw
うちはいつもオープン。当たり前だけど。

735 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:20:34 0
>>696の旦那ってさ、けっこう自分より年上の旦那でしょ?
男の構ってちゃんは精神年齢幼いから、10歳20歳くらい若くて精神年齢高くて
よく稼げそうな女を見つけるのがうまいんだよ。不思議とね。
自分で自己評価低いのわかってるから、他者にに肯定されたくて
「俺がウザイんだろ?ハッキリそういえよ」みたいに「そんなことないよ」って言って欲しくて
いいトシこいて聞いてくるんだよねー。
そのくせ自分に自信がついたら途方もなく調子に乗ってモラハラしたりしてくる。

愚痴が始まったら、はっきり、「あなたの収入が減ったから私も家計のために働いている。
勝手に落ち込んで八つ当たりするのはやめてくれ。いじめでもなんでもない!」って言ってみれば?
その後の態度でダメそうなら、親巻き込んで家庭会議w
そういう旦那を持ってる嫁さんって、だいたい稼ぐ人だから、離婚になっても割と大丈夫だったりする

736 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:23:56 0
>>735

私は暇です かまって


まで読んだ

737 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:24:30 0
ちゃんと会話できてない感じはするよね
それが旦那がおかしいせいなのか、696さんが疲れてて相手にしたくないのか、
そもそも話が通じにくい二人の相性なのか(そういうのあるよね)

738 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:29:00 0
>>727
>自分の母は、結婚してから一回も働いたことがない

いまどきこんなこと言ってるような女、同じ女性からも馬鹿にされるよ
典型的スイーツ(笑)って。バブルの時代とは違うもんね。
それは全部建前の言い訳で、もっと根本の「仕事をしたくない理由」があるかも
仕事がデキナイ、自信がないとか対人恐怖とか。まあそれも甘えには違いないんだけどね
根気よく、なぜ仕事をしたくないのか?どう体調が悪いのか?を話しあってみたら?
体調が悪ければ箇所を聞いて一緒に通院しようとか、冬じゃなくて春になったら仕事すると
誓約書書かせるとか、母親と自分の環境は違うからお前の母親に話し合いに行くとか、
ああいえばこういう。しつこいくらいに掘り下げてやれ

739 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:30:44 0
>>736
え?どういうこと? 別に構わなくていいよ勝手にレスするだけだから

740 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:36:31 0
>>739
かまってもらえてよかったね!

741 :696:2010/02/13(土) 00:40:13 O
ファミレス到着しました。
ご察しの通り、彼は9つ上です。

ジャンジャンメール&罵声留守電満載です。
俺が謝ってるのにその態度を取るってことは、離婚の意志があるってことだな!
って書いてありました。

はぁ…。

742 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:41:54 0
そうですがなにか?って返信してやりたい

743 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:45:56 0
>>741
離婚覚悟していいんじゃない?
てか、お子さん大丈夫?

744 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:46:26 0
凄い旦那だねww
今だけってことは全然無くて、今までもそんな感じだったんでしょ
これからもっともっと酷くなるかも・・・年取るとやっかいだから
ここに書いてるってことは、離婚する気はないのかな

745 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:46:59 0
>>741
×ご察しの通り
◯お察しの通り

746 :696:2010/02/13(土) 00:47:38 O
あははw

返信したい…w

…ですが…、ぐっと堪えて図書館で借りてきた小説でもコーヒー飲みながら読み倒します。

747 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:51:01 0
>>741
旦那さん転職で自信喪失で精神的に、かなり追い詰められてるねえ
男性は意外ともろいんだよね。仕事と収入が弱点。
女は子を産んだり生活スキルがあるから、ちょっとやそっとじゃへこたれないようにできてるけど
子を産めない男ってのは、本能的に収入が拠り所。存在意義になってるから
それが無くなるともうボロボロ。
どうすればいいかは・・・696さんが考えるしかないけどね。

748 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:52:15 0
>>741
貴女の内心が自然と態度に出ちゃってるのが原因の一つなんだろうけど、
(もひとつは旦那自身の劣等感)だからってなあ…
開き直って
「年上らしい頼り甲斐のあるところを 態 度 で 見 せ て 貰 え な い と
耐 え ら れ な い」

とか言っちゃえば?

749 :696:2010/02/13(土) 00:52:55 O
子供はグッスリ寝てたので大丈夫だと思います。

もし目が覚めたら、ママはコンビニに行ってるから電話してね。って置き手紙してきました。

離婚かぁ…

そろそろ視野に入れるべきですかね…。
ぼちぼち部屋でも探そうかな。

750 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:53:23 0
>>748
それはヤバイんじゃないかなあ
いや、プロじゃないから何とも言えないけど
タイミングとか外すと、ヤバイ気がする

751 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:54:42 0
旦那が立ち直るまで長い目で耐え忍ぶか、今ここで対峙するか、だろ。
旦那の状態直に見ないと判断できないしねえ。

752 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:54:47 0
>>749
調子が良い時だけ一緒にいたい。
都合が悪い時には支え合う気がないなら
結婚する資格はないね。
子供の親権も手放して養子にでも出して
一人で身軽になったら?

753 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:56:17 0
>>752
本人だってそれなりに追い詰められてこんな真夜中脱走してるんだから、
あまり苛めてやるな

754 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:56:39 0
逃げてたら事態が無駄に悪化する気がする。
軽口旦那なら軽口で返せばいいんだよ。
「俺といるのが嫌なら言ってくれよ」って言われたら
「なんでわかったの〜?」とか言っとけばいいのよ。
お子さんいるんだからちょっとしたすれ違いで別れちゃいけないよ。

755 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:56:55 0
子供を置き去りにして脱走ね。。。

756 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:57:22 0
>>749の、なにげに上から目線がムカツク

757 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:58:29 0
おっと、風向きが変わってきましたぞ

758 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 01:01:51 0
旦那さん、転職で給料が減ったのを凄く気にして、なぜか被害妄想で
奥さんに離婚を言い出されるのを物凄く恐れてて、だから離婚、離婚と
言ってるんじゃないかな?
696さんが一言「あんたが離婚したがったって、アタシは死んでも離れないからね!」
と言う言葉を待ってるんじゃないかなあ?
案外、旦那さんに自信回復される魔法の言葉って、こんなもんかもしれないよ

759 :696:2010/02/13(土) 01:01:52 O
耳が痛い意見、暖かい意見、ありがとうございます。
いいかげんスレ違いと思いますので、そろそろ消えます。

離婚する気はありません。
どうしたらうまくやっていけるか、ヒントを頂きたくこちらに書き込みしました。
自分自身の態度をもう一度見直して、生活してみます。
ありがとうございました。

760 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 01:02:43 0
>>749
冷静に第三者が見れば、
収入が激減して生活苦の旦那をガシガシパートに精出して支える健気な嫁。
それを、自分の引け目と劣等感から怒鳴り散らす旦那。
て、旦那ナサケネー以外の意見出ない話だろ。

「旦那の頭が冷えて怒鳴らなくなるまで、一旦実家帰っていいか?」
と言って受け入れてくれる実家かい?
本当に頭が冷えるまででいい。事の発端は、バカで可愛らしい(?)旦那の
些細な愚痴なんだし。

761 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 01:03:38 0
ちょっとの時間でもこういう風に旦那から離れてみるのは悪いことではないと思うよ。
煮詰まりすぎた頭を冷やすのも大事なことだよ。

762 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 01:03:46 0
>>759
14日はバレンタインだし、696さんから逆プロポーズしてみたら?

763 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 01:04:06 0
煮詰まるの誤用ktkr

764 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 01:06:12 0
あー悪い悪いw
適当に添削しとくれ。
>>763

765 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 01:08:30 0
しばらく経てば、離婚だの狂って怒鳴り散らした事ぐらいは反省してくれるんじゃないか?
まともな人ならね。したら一旦は許してやっていいと思う。
その後また同じ事繰り返したら… 「やらなくなるまで実家に帰ります 以前の貴方に戻って
くれる事を願ってます」とか。

766 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 03:32:13 0
>>696
あなた、レスから見てしっかりしてて、我慢強い常識人だと思うんだけど
そのメリットの反面、人に甘えるの苦手だったり、泣けなかったり、
素直にスキ!愛してる!とか言えない性格ではない?
いい子すぎて、耐えてためてためて、相手にぶつけたい言葉を飲み込んでしまってない?
今回も、旦那の連続攻撃から向きあわずに逃げてきちゃったり。(気持ちはわかるけどね)

いっぺん感情ぜんぶぶちまけて泣いてみたらどうだろう?
自分だって頑張ってる!家族を支えるために頑張ってるのに!ってはっきり、激しく。
そのくらいいったって、いいと思うよ。

767 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 03:34:32 0
離婚は考えてないなら、旦那が「どうしてそう思うのか」を聞くべきだよ。
怒鳴ったりするのが怖くて面と向かっていえないなら、メールでもいい。

768 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 13:49:14 0
でもこんな調子じゃ今は我慢できても
長続きしない気がする・・・
念のために、メールの内容は長期に保存しておいたほうがいいよ

769 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 14:58:28 0
>>768
元々こういう性格じゃあな・・・だけど、一時的なものかもしれないじゃん。
弱い人もいるもんだし、程度次第だ。

770 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 16:43:33 0
夫が私の携帯メールを自分の携帯に転送しようとして、暗証番号が分からなかったらしく、暗証番号画面で私の携帯が開かれていた。

別に見られて困らないし、弊害はないけど不快だった。

夫のメールは浮気の前科が数回あるため、旦那公認でPCに転送している。

私を疑うってことは、また浮気かな〜。



771 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 16:45:03 0
男友達の話ですが、
友達は、嫁が旦那の携帯を見る事は当たり前と話しています
でも見てる嫁は自分の携帯にロックかけてるらしいです。
旦那のほうもロックをかけたら、嫁は、浮気したら自殺すると言ったらしいですが。
これで愛し合っていると話しています。
みなさんから見て本当に愛がある夫婦だと思いますか?

772 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 16:47:08 0
>>771は独身?
夫婦の数だけ、愛の形はあるのよ。
決まった形はないの。

773 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 16:48:31 0
>>770
何故妻の携帯メールを転送しようとしたのか本人にさらっと聞けない?
やっぱり浮気されるといろんなことに疑心暗鬼になってしまうもんかな。

774 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 16:51:36 0
>>771
私ならそんな嫁まっぴらごめんだけど
772の言うとおりだろうね

775 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 16:52:04 0
>>771
他人の夫婦の事には口を挟まない事。
まして勝手に他人の家庭事情をネットに晒さない方がいい。

一般的にはそういう愚痴を外で垂れ流す男は録なのがいないもの。それを
信じてペラペラしたら周囲に自分の品位を下げるから気をつけよう。

776 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 16:53:05 0
他所の夫婦が愛があろうがなかろうが>771には関係ないじゃん。

777 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 16:58:43 0
>>775
>>こういう愚痴を外で垂れ流す男は録なのがいない

釣り合いのとれた夫婦、でFA。良かったでつね

778 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 17:02:40 0
釣りあいの取れた似合いの夫婦だから愚痴たれながらも続くんだろうね。
ついでにこんな書き込みしちゃうあたり釣りあいの友人かも。

779 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 17:41:54 0
772さんはその男友達の奥さんが嫌いなんだなってのはわかる。
でも彼はそれで奥さんを嫌いになってはいないのだから、
それなりにうまくいってるんだよ。
そういう愚痴をあんまり真剣に聞いてもろくなことはない。

780 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 18:04:39 0
>>771

770だけど、それはないです。
それは愛じゃないなぁ。

うちだってメール転送はしてても見ないw
旦那が私の携帯チェックすることもあるし、勝手に携帯に入ってる本とか観てるし。

旦那さんが諦めてるようにおもう。
でも、共依存で幸せならいいんじゃないかな。



781 :770:2010/02/13(土) 18:13:26 0
>>773
リロってなかった。ごめん。

さらっときいてみたけど、イマイチ的を得ない。
多分メール転送しても、ほぼ楽天さんか、のラブレターだからつまんないとおもうんだけどなぁ。

親兄弟としかメールしないし。
友達とはmixiでやりとり多いし。
何が知りたかったのかがわからないw
旦那よく私の携帯で遊んでるし、私の携帯でまとめとか読んでるのになぁ。

長くてごめんなさい。



782 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 18:17:42 0
>>770
浮気数回されても一緒にいる人に共依存とか言われても
自己紹介オツになるよ。
相手に対して諦めているのも自分の事でしょ。

783 :770:2010/02/13(土) 18:44:06 0
>>782
ごめんね、ひとくくりに浮気って書いた。
キャバクラとか、本番なしな風俗なのよ。

キャバクラとか行くと、営業メールとか来るから、その証拠に一応メール転送してるだけさ。

世間一般で風俗は浮気じゃないよね。
スレ汚しごめんなさい。


784 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 18:54:56 0
>>783
配偶者が嫌がる事を繰り返す時点で屑。

785 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 22:12:46 0
770は病み過ぎだw
あったかくしてもう寝なされ

786 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 22:14:51 0
771は新婚なんじゃないの
うちも最初そんな感じだった
でもつまんなくてすぐ見なくなった
浮気してるかしてないかなんて、携帯見なくても分かるわ

787 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 22:16:33 0
771はマルチなんで放置。

788 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 22:23:08 0
相談です。

夫32歳 私33歳
結婚7年目です。

夫が歯医者に行ってくれません。
結婚当初から、前歯の差し歯がゆるく、ちょっとしたことでカラーンと抜け落ちます。
本人は、慌てて拾って、何事もなかったかのように装着し直すのですが、
その姿はいつ見ても情けないものです。

一応気にはしているのか、市販の接着剤など買ってきては、
くっつけようと試みているようなのですが、
勿論、きちんといつまでもくっつくわけでもなく、数日後にはまた、カラーン…。

変色した歯に接着剤の残りが固まって、ますます酷い状態になっています。

結婚当初から、何度も歯医者に行くよう進めましたが、

「今までの歯医者で酷い目に合った」
という理由で、絶対に行こうとしません。
だからといって、マメにケアをしているわけでもなく、
歯磨きなどもまともにやってる様子はありません。

みっともないと思いながらも、半ば諦めてはいたのですが、
最近、私の親しい友人に、夫の歯のことを指摘され、さすがに何とかしなければと、
再度、夫に歯医者へ行くよう言ったのですが、相変わらず全く取り合おうとしません。

私が歯医者の事を言おうとすると、ぷいっと顔を背け、話し合いを拒否されてしまいます。
こんな夫をどう説得すればよろしいでしょうか?
お知恵をお貸し下さい。

789 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 22:27:43 0
>>788
歯科恐怖症じゃない?歯科で失敗された一種のPTSDみたいな神経症だよ。
無痛治療や睡眠治療の歯科のHP探してプリントアウトしてあげよう。
それと説得は、友人等の外聞が悪いからでは駄目。健康に差しさわりがあるから
でないと納得できないと思う。

790 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 22:32:37 0
歯医者で助手やってたことがあるんだけど、腕が良い医者凄く少ないよ。
歯医者が嫌いになるの分かる。
私も今まで数件はしごしたけど、納得できる歯医者無かった。
最近、知人に教えて貰って、やっと良い歯医者に巡り会ったところ。
その辺の歯医者は本当に信用できない。
歯の綺麗な(良い歯医者をしってそうな)知人に聞くとか、
セレブっぽいところとか、最新の治療をしてるところとか、
色々情報収集してみたらどうかしら。

周りから見て「差し歯カラーン」ほど気持ち悪いことは無いよねw

791 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 22:33:09 0
>>788
差し歯って普通抜けないけど、とれてるやつは歯医者にいかないとどうしようもないよ
私も前歯差し歯だけど、20年間でとれたのは1回だけ
よっぽどの歯医者じゃないかぎり、普通にいれてくれるが・・・
旦那さん、根本的に無理やり連れて行くだけじゃ難しい気がする

792 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 22:34:28 0
>>788
知り合いの旦那の口中の写真おくってあげたいわ〜
歯医者嫌いで行かずにいたら歯がボロボロになって、まだ30代なのにふけてみてるし
何より歯がボロボロってだけで物凄く印象が悪くなるんだよね。
うちの旦那も歯医者嫌いなんだけど「○さんの旦那さんみたいな歯になったらどうすんの!」っていうと歯医者にいくw

793 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 22:39:47 0
歯がぼろぼろな旦那や、差し歯カラーンな旦那と、キスできるの?
汚い。
あり得ない・・・。

794 :788:2010/02/13(土) 22:49:33 0
早速のレスありがとうございます。

歯医者恐怖症は、多分その通りだと思います。
話を聞いた時、私もネット等を駆使して、「良い歯医者」というものを
探して回ったこともあり、幾つか勧めてみたのですが、まるで行こうとしませんでした。

>>792
恥ずかしながら、うちの夫の口内が、まさにそんな感じだと思います…。

>>793
おっしゃる通りです。
家の中でならまだしも、外でもカラーン…。
黙って拾って、公衆トイレなど水の出るところを探して、軽くすすいで装着…。

悲しいですが、最近、歯医者に行くまでは、「キスはしない!」
と宣言してしまいました。
すると、しょんぼりした様子でしたが、他は何事もないように過ごしています。

夫婦仲は割と良好な方なのですが、歯の話になると、途端に逃げ出してしまいます。
困ったものです。

795 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 23:49:44 0
>>794
その攻撃が効くといいね。

俺も歯医者嫌いで厨房の頃にひどい目にあって、結婚間近まで
行かなかった。痛くても頭痛薬飲んで耐えてた。
代償として40代前半で下の歯が半分程度にまでなって入れ歯と
なった。
こんな最低な俺のようにならないように、あなたも協力してあげてね。

796 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 01:25:43 0
いまの歯医者さんって、全然痛くないし雰囲気も柔らかなとこ多いけどなあ〜
私も子供の頃、田舎に住んでたこともあって治療も雰囲気も、歯医者は大嫌いだった
でも大人になって行ったとき、昔のイメージと全然違ってびっくりしたよ
麻酔技術も進んでるから治療も全然痛くないし。まあ都会の競争率高い場所だったからかもしれないけど。

自分は健康面より羞恥心に問うた方が効くと思うなあ 相当見た目もキモいことになってるよね
「知人に歯のこと気持ち悪いと言われた」とかいえば効かないかなあ


797 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 01:44:07 0
下の話ですみません。

なんか、何となく主人の浮気を疑いたくなって、先ほど財布の中身を見た。
床に置きっぱなしになってたので。(叩かれ覚悟です)
そしたらデリヘルの名刺出てきた…

私は昨年9月から、出産のために実家に帰ってた。戻って来たのは1月頭。

エロDVDとかは別に増えててもなんとも思わないけど、デリヘルって…
まさか自宅に呼んだのかな、だとしたら主人のベッド使ったの?私の布団?
っていうか呼んだのは9月〜1月?それより前だったら?
っていうか風呂は確実に使われてるよね?

主人が転勤したのが昨年2月。私と籍入れたのが5月、
私が主人の転勤先に新居に移ったのが7月。
だから2月〜7月の間に呼んだ物かも知れない。
だとしたら、今いる部屋は私より先にデリヘル嬢が入った部屋って事。
もしそうなら最悪。

ていうかお前、風俗とかはキモチワルイし病気コワイって言ってたのに、嘘かよ。
私とも夫婦生活あるのに。万が一私が病気したらどーすんだ。

相談内容としては、「明日から主人にどんな態度とれば良いか」。
名刺見つけたのだって、勝手に私が財布開けたからだし、これに関して責められたら何も言えないし…
本当は責めてギチギチに文句付けたい所だけど、私も妊婦だったから昨年8月から今年1月までは
相手していなかったし…

今考えてるのは、
「財布床に置きっぱなしになってたから片そうと思ったら、名刺とかカードばらまいてしまった。
その中からデリヘルの名刺見つけたんだけど、どういう事?」でいこうかな、と…

798 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 02:28:33 0
許す許さないの話とは別に、とにかく病院へ行って検査結果表を目の前に
出して貰うのは必須だな。

799 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 03:16:18 0
>>797さんが検査を受けて
その結果をこれ見よがしにおいておくというのはどう?
もちろんデリヘル名刺は写真などで確保しておいて
旦那さんが何か言ってきたらしめたものです。

800 :788:2010/02/14(日) 12:18:09 0
昨晩相談させて頂いた>>788です。

夫が、歯医者に行くと言ってくれました!

深夜、0時をまわった頃に、手作りのチョコレートを渡すタイミングで、
思い切って話を切り出しました。

あなたのことが心配です。どうか歯医者に行ってください。
と、お願いする形で言ってみました。

すると、夫も神妙な顔つきになり、
「このままではいけない。何とかしなければならないとは、ずっと思っていた」
「でも、怖くて仕方が無い」
といいました。

話に向き合ってくれたのが嬉しくて、私もつい泣いてしまいまして…。
すると夫も、怖いけど頑張って行くと、言ってくれました。

夫も、メソメソと泣き出してしまって、30を越えた大人がこんなにも
しくしく泣いてしまうなんて、夫はよっぽど歯医者が怖かったんだな…と、
なんとも、健気な気持ちになってしまいました。

バレンタインにかこつけて言うなんて、ずるくてごめんね。
というと、「うん。…ずるいよ」と、返されてしまいました。

傍から見れば、茶番劇みたいな展開になってしまいましたが、
何とかうまくいきそうです。

スレで相談したお陰で、勇気を出して切り出すことが出来ました。
相談に乗ってくださった皆様、どうもありがとうございました。


801 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 12:43:17 0
一緒に歯医者についていってあげて帰りにデートしたらいいよ
かわいらしいご夫婦だね〜よかったね

802 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 13:57:25 0
>>800
よかったね〜!!めでたしめでたしだわ

803 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 15:33:32 0
>>800
良い夫婦だなぁ
一つ乗り越えられて本当に良かったね。
ご主人が良い歯医者に巡り会えますように

804 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 16:39:32 0
>>800
気持ちは届いてたんだね。よかったね。

805 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 17:06:20 0
で、もちろんその後はセックスしたんだろうね?

806 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 17:27:37 0
我が家は5人家族です
夫45歳・会社員
私46歳・在宅で委託業務従事
子が高3娘、中3息子、小6息子の3人

超近距離に夫実家があり、夫の両親と独身の姉・49歳が住んでいます
夫の姉は40過ぎてから仕事を辞め、しばらくしてから体調を崩し
相次いでいくつかの病気を患い、更年期もあり、
意欲もともかく健康面で新たに働きに出るのが厳しい状況に陥り
今ではすっかりパラサイトになっています

現在高齢ながらも両親と一緒にいるので特に気には留めていませんが
今後義両親に何かあった時、一人で自立できるかといえば無理でしょう

夫を含む義実家の誰もが見て見ぬ振りで、私一人がモヤモヤします
姉だからいずれ何らかの世話を焼いてやらないとならないだろうと
覚悟している夫の心情は理解できますが、そんな弟の気も知らず
毎日気楽にしているコトメの様子が耳に入るとイラッとします
どうやり過ごせば良いのでしょうか


807 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 17:34:41 0
>意欲もともかく健康面で新たに働きに出るのが厳しい状況に陥り

だったら体が良くなるまで治療優先でも仕方ないでしょう。
それは「気楽にしている」というのとは違うと思うよ。
警戒する気持ちは分るけど、コトメが将来寄りかかるとは限らないし
もしそうなったらその時に無理ですと拒否したらいいだけの話。

今から先走って義実家という他人の家の事情に口挟んだりしない方がいいよ。
病気の事は他人には言えないこともあるだろうから、下手に口挟めば自分が
悪者になっちゃうこともある。

808 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 17:37:00 0
>夫を含む義実家の誰もが見て見ぬ振りで、私一人がモヤモヤします
>姉だからいずれ何らかの世話を焼いてやらないとならないだろうと
>覚悟している夫の心情は理解できますが、そんな弟の気も知らず

夫は無視してるのか、気にしてるのか、どっちなんだ?


809 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 17:44:34 0
親戚の目が気にならないんだったら施設にいれるという手もある

810 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 17:49:50 0
>>806
納税者には無関係なので、身内で解決してね☆

811 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 17:54:14 0
>>809
知的障害でもない、精神疾患でもない人間を本人の意思に反して強制入所は
させられない。まして親や兄弟のような血縁でなく兄弟嫁が決めることは出来ない。
更年期ぐらいじゃ妄想性疾患違って他害の恐れがないから入院も難しい。

812 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 18:35:27 0
>>806
夫は見て見ぬ振りしてると言いながら覚悟してると言ってみたり
一人で空回ってやしませんか?
もしかしたら義姉は年金と遺産で生活できる算段がついてるから
気楽に暮らしてるのかもしれないし先ずは夫と話すべき。

813 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 22:07:50 0
義実家に財産があるかどうかで、全然違うと思う。

814 :797:2010/02/14(日) 22:21:42 0
今日の夕方、デリヘルの名刺を出して主人に事情聴取を行った。
結論は、デリヘル呼んだのは今回だけではないということだった。
私との交際期間中も、ソープを除く風俗店には
しょっちゅうではないものの行っていたと白状した。(真偽はともかく)
他にも細々した嘘がいくつも判明し、私から主人に対する信頼感情はゼロになってしまった。

途中ちょっと逆切れの兆候が見られたが、冷静に、淡々と話すよう
心掛けたおかげか、最終的には「申し訳ない」との言質を取った。
性病の検査もするそうだ。
しかし私も内心では混乱し、今にも声を荒げて罵ってしまいそうだった。
実際、途中からは建設的でない、責める言葉ばかり淡々と口にしてしまった。

一度頭を冷やす為に外出し、小一時間前に帰宅。
外出時に主人の携帯を確保、中身の移せるデータはすべて私の携帯に転送済み。
今回の事情聴取も念のため携帯で録音しておいた。

ここまでしてはみたものの、離婚する気は私には無い。主人にも無いと思う。
しかし着地点を見失ってしまった。明日から何事も無かったかの様に振舞うか?
それともしばらくは没交渉にし、主人の様子を見るか…?
アドバイスをお願いいたしますorz

815 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 22:33:22 0
>>814
ご夫妻ともども離婚まで行ってないようだし
子持ちさんじゃ、安易に離婚はお勧めできないしねえ。

お互い、しばらくはギクシャクするだろうけど
新しいスタートを切れるよう二人で頑張ろう。

と旦那さんに言ってみてはどうだろうか?

816 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 23:04:53 0
離婚しないのなら、できるだけ普通の生活を心がける。
でもどうしても許せない、夫の顔を見るのが嫌になったら無理せず
家庭内別居なりする。

辛い気持が表に出なくなるには、時間が必要だよ。

817 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 00:31:51 0
デキ婚だしなぁ

818 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 12:44:56 0
でも、いまどきの給与で風俗に行ける余裕のある人は羨ましい
セックスレスで嫁とはもう3年ほどセックスはしてないけど、風俗行く金も
ないので、ひたすらネットでエロ無料動画を見て、抑え切れなくなったら
トイレでオナニーしてますw
結婚するときは「もうオナニーとはおさらばだなw」とか思ってたんだけど
まさか、40過ぎてオナニー継続してるとは思わなかったよw

819 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 12:47:00 0
>>818
嫁が拒否しているのか?
それとも嫁ではた(ry

820 :797:2010/02/15(月) 14:20:28 0
着地点を探していた797です。
本日午前中腰がギクりました。

本当はしばらく冷戦状態にしようかとも思ったのですが、
そうも言っていられなくなりました。正直授乳の体勢すら痛くて死にそうです。
痛みに耐えられなくて電話したらすぐ帰宅してくれるそうです。

少々癪に障りますが、私がこうなってしまっては子供の世話も成り立たないので
許してやる事にします。性病検査も午前中に済ませたそうです。
皆様、お世話になりました。

821 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 15:32:55 0
旦那がちょっと自己中で困ってます

例えば、今は私が専業で家事全般をやっているのに
掃除機を買うとき「これが欲しい」と言い出して、私が違うものが欲しいというと
「じゃあ買わない。そんな掃除機は買う意味がない」と言い出して聞きません。
結局、彼が選んだ掃除機をかったんですが、使いにくくて困っています。

また、色々と細かい部分を自分の思うとおりにしたがります。
例えば、先日、私が風邪をひいて寝込んだ時、ご飯を炊いてくれたんですが
翌日みると冷蔵庫の下(普段のお米の定位置)にお米がなく、
冷蔵庫の最上段にはいっていました。
私は背が低くて重いお米をそんなところから取り出すのは大変なので下に戻したのですが
旦那は「俺は低い位置にあると使いにくいんだ」と言って上に戻すようにいいます。
といって旦那がお米を毎日研いでくれるわけでもなく、この風邪引きの前にお米を洗ったのは6月頃だったと思います。

食器を拭く布もある日突然捨てられて違うものに変わりました。
旦那に聞くと「前に使っていたのは大きすぎて使いにくいから小さいのに変えた」といいます。
食器を拭くのも年に1〜2度あるかどうかという程度なのに…と使いにくい小さい布を使っています。
その他諸々、色んな部分を勝手に変えられて困っています。
これが一つです。

また、「普段使うのは私なんだから、私のやりやすいようにしてほしい」というと
「それは俺や子供の手伝う気持ちを削ぐ発言だ」と逆に注意されます。
とにかく彼は人の意見をきかないようで、ちょっとでも自分が注意されたりするのが嫌みたいで
先日、ご飯をつくっているときに「それ不味そう」といわれて、「作っている時にそういうことは言わないでほしい」
「せめて作って実際に食べて不味かったときに言って」というと
「でも、この前の時(ハンバーグの時)も作っている時に不味そうと言ったがお前は怒らなかった。
それなのに今日いきなり怒るのはおかしい。お前は気分屋だ」と逆に説教をされます。
とにかく、こちらが彼に何かを言うと、論点をずらして言い返してきて話し合いが成立しません。

この二つの悩み、どうすれば解決できるのか、良い案があったらお願いします。

822 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 15:38:54 0
>>821
自己中な性格や人格の問題なのか、こだわりが強すぎる発達障害が原因か
どっちが原因だろう?それによって対処も違ってくると思う。
解決方法は本人がおかしいと気付いて直そうと自覚するほか無い。

結婚前からこの調子だった?それとも結婚後変わったのかな?

823 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 15:40:17 P
>>821
そういう相手には文章で論点整理してみたら?
逆に説教されそうになったら、
「それは今話すことじゃないから、話を戻すけど」って感じで。
あなたがメインで使うものなんだから、もっと強気で押し切っていいと思うけど。
それが駄目なら、いっそ旦那に家事やらせてみれば?
「あなたの使い易いようにしたんだから、当然手伝ってくれるんでしょ?」って。

824 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 15:51:05 0
>>822
結婚後じゃないかと思います。
6年ほど付き合っての結婚だったんですが、付き合ってる時はそういう片鱗は特にみえてなかったと思うので。
ただ、付き合ってた頃はそんなに衝突もなかったので、単に見えてなかっただけなのかもしれませんが…。

>>823
掃除機を買う時にそれとなく「貴方の選んだ分を買うんだから、掃除は貴方が担当ね」と冗談口調で言ってみたら
「それは別の問題だろ。家事はお前の仕事だ」と言われたので、家事を任せるのは無理だと思います…。

掃除機の時も、決まったあとでも理不尽な気がしたので
「自分が使うものは自分で選びたい」という話をしたところ
「じゃあ何で強く言わなかったんだ。お前がそれだけ欲しいと俺には伝わらなかった」と
「そんなに欲しいのに強く言わなかったお前が悪い」という論点で責められました。
とにかく「意思表示をしなかったお前が悪い」ということにもっていくんですよね…

825 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 15:58:56 0
どことなく、自己愛やモラハラの香り。
あれは結婚前は普通にいい人で結婚したり子供が生まれてもう逃げられないと
思った途端に豹変するんだよね。

826 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 15:59:35 0
>>824
「あなたは意思表示をしなかった私が悪いって言うから
今日からは私も強ーーーく意思表示させてもらうね♪」
で、頑張れ。
話を逸らす事に関しては>>823の書いてあるように
>そういう相手には文章で論点整理してみたら?
>逆に説教されそうになったら、
>「それは今話すことじゃないから、話を戻すけど」って感じで。
毎回やっていくしかないと思う。
都合が悪い、自分に非があるって無意識にせよ分かっているから
論点をすり替えているだけだから。

827 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 15:59:56 0
スリッパでひっぱたいてやれ

828 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 16:03:42 0
きちんと目を見て呼吸をゆっくりしながら、
体を向き合わせて真面目に話をするしか無いよね。
多分夫の勢いに押されて口ごもっちゃうんでしょう。
誰だって店頭で言い合いなんてしたくないよね。
うちはするから、周りの人はぎょっとした顔で見るよ。
でも周りの人は関係無いから。
頑張ってね。諦めないで。
要は舐められてるんだよ。
私が旦那っぽい性格だからよく分かるw

829 :821:2010/02/15(月) 16:10:12 0
アドバイスありがとうございます。

ご指摘のとおり、確かに私は周りの目を気にしすぎる部分があるし
(旦那は全然気にしないタイプ)
彼も自分で悪いと判ってるんだろうな、と感じる部分はあります。

頭に血が上らないようにしてるんですが、
つい怒ってこっちも相手を責めるような言い方になっちゃうのもダメなのかもしれませんね。

まず、私が冷静になって、論点を整理しながら話をすすめるように心がけてみます。
有意義なアドバイスありがとうございました。
とりあえず次のケンカで役立ててみます。

830 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 16:12:53 0
>>829
ガンガレ!
便所スリッパでいいからな

831 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 16:22:17 0
>>820
何という結末w
ともあれ、お大事に

832 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 16:30:06 0
>>820
ギックリ腰で辛い時に報告はするなんて・・・律儀な人だ。
もう見てはいないだろうが、お大事に。

833 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 16:32:27 0
>>829
家事をやるのは私!と言う強い自負心が必要かと・・・

834 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 16:44:25 0
>>797
まず痩せないと。

835 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 16:48:22 0
>>834
え?

836 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 16:54:08 0
ワロタ

837 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 16:56:12 0
>>835
豚じゃないあなたには不可解な事です。

838 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 17:55:00 0
>>828,821
無理無理、こういう人は。
うちの父親の経験上こういうのは、完全に諦めるか別れるしかない(溜息

839 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 17:59:31 0
妻が例え旦那に匹敵するくらい稼いできて対抗しても、こういう奴は
「それが、今まで家庭の為身を粉にし働いて来た旦那に対する態度か!」
「お前は性格がきつ過ぎで可愛い気が無い!!」「これじゃ浮気したくなる」
と、どうなろうが絶対相手を罵るだけだから、まともな戦い方じゃ無理っす。
結婚前は猫を被ってるってのも同じだわ。

840 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 18:43:25 0
>>839
決めつけ乙

841 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 18:53:48 0
昨日カキコした806です
ご意見ありがとうございました

夫を含む義実家の誰もが見て見ぬ振り…とは書き方が不適切でした
「見て見ぬ振り」ではなく「誰もあえてその話題に触れない」です
でも、義理の関係である私が口出しする気はありません
将来、義姉が困ったら、夫が弟として助けてやりたいと思うのは心情として
理解しているので、それが常軌を逸していなければ応援しますが
いつも私の頭の片隅にその事がある為、普段の義姉の言動が気になり、
先走った様な少し意地の悪い見方になっていました

昨日ここに書き込んだのも義姉、義実家、夫について云々〜というよりは
自分の心の平安(大袈裟ですがw)を保ちたい、
それにはどうしたらいいだろうか?というのが本音でした
起きてもいないうちからあれこれ心配したり、義姉の振る舞いを
あれこれ挙げつらっていてはそれこそ小姑根性(逆だけど)ですね
なるべく気にしないように努めるしかないと思い…頑張ります

稚拙な長文でお目汚し大変失礼いたしました

842 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 19:07:13 0
>>806

843 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 19:10:58 0
>>841>>806が専ブラじゃないことは判った。

844 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 19:12:17 0
>>825 >>838
うわーうちの父親もモロにそうだった 家族以外の外面だけはすっごい良い内弁慶。
ほんとにこういうのは、治らない。
こういうタイプのに騙されないためにも、
結婚する前に、怒った時の相手の喋り方や振る舞いを見ておいたほうがいいのかも。
人間の本質は怒った時の振る舞いに出ると思う。

845 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 19:46:15 0
↑ごめん、「結婚する前に〜」とは書いたけど結婚してから豹変するんだから
まず難しいよね。見当違いなこと書いてゴメン。
でも外面が無駄に良くて家族には怒鳴る、上から目線当たり前って人は多いと思った

846 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 21:50:59 0
いつまで豹変しなかったら安心て言えるんだろうな〜・・・・・
と考える3年目。
結婚直後と、子が生まれて直後さえクリアしたら合格なのか?

847 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 22:00:49 0
結婚前と少しでも変わると「豹変」というアホもいるからね。
自分の変化には気づかないふり。

848 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 22:29:40 0
結婚前はヘイコラ女神扱いして、結婚後「女房とは逆らっては駄目なもの」では豹変だろ

849 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 00:45:46 0
結婚前はヘイコラ女神扱いの旦那って登場してたっけ?

850 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 04:42:03 0
豹変って怖いよね結婚まで猫かぶってて結婚したら本性出る人たくさんいるもん
プロポーズしたり、受けたりする時のあの幸せな時間は誰にでもあったはずなのにね


851 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 12:26:23 0
結婚するまではかわいらしく振舞っておいて
結婚したんだからあんたの稼ぐ金はアタシの管理!
アンタは黙って小遣いもらってればいいの!
みたいなずうずうしいバカ女もたくさんいるしね

852 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:16:06 0
それは男も責任あるだろう…
それで言いなりになってしまうのだから。

853 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:56:58 0
>>852
旦那も嫁もおかしいよな。
割れ鍋に綴じ蓋。

854 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 19:10:33 0
旦那が豹変したとか相談してる女も、つまりは本人が悪いってことだよね
それで言いなりになってしまってるんだから

855 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 21:23:29 0
悩みってほどでもないのですが、ちょっと聞いて欲しくて

今日、夫の好物をわざわざ取り寄せて食卓に出したのですが「美味しいけど、先日僕
が築地で買ってきたやつの方がうまいなー」とか言いやがりました。一方、私の方は
夫が私の好物を買ってきてくれた際には、マイナスな事は一切言いません。

普段から夫婦仲が超好いだけに、自分的にはモニョモニョする…
これって普通ですか?「もう二度と買ってやんねー」って気分になるのですが。

856 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 21:25:43 0
>>855
軽く無神経だね。
ただ、そういう時はがまんせずに
「えー?じゃあもう二度と取り寄せしない〜」って冗談っぽく言うか
「せっかく取り寄せたのになぁ…(´・ω・`)」としょぼくれてみる等して
自分の気持ちをある程度相手に伝えておいたほうが良いと思いますよ。

857 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 21:38:07 0
逆に考えるとだ。
相手が「本当はあっちがいいんだ…」という、素の言いたい事をグッと常に我慢して、
細かいストレスを幾つも幾つも重ね我慢して貴方と生活したとしたら、どうだろう。
最初に「美味いけど」と一応前置きしてくれてるんだから、貴方との生活はリラックス
できて彼にとって居心地がいいものなのだ。という風に考えてみてはどうだろう。

相手の側にも立って考えてみよう、という話。
したら自分の中でも、そんなこだわる問題でもないように思えてこないかな。
で貴方の方でも、自分の気持ちを我慢せず>>855みたいに言ってたらいいと思う。

858 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 21:40:28 0
>>855
「わざわざ」とか、いかにもやってやってるって思いがあるから
そういう受け取り方になるんですよ。
築地のほうが美味しかったのなら、次は築地で買えばいいだけ。

859 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 21:40:34 0
無神経と言えば無神経かもだけど、
ただ「おいしい、おいしい」だけ言ってると、
また、同じのをお取り寄せされちゃうかもだから
ほかにおいしいのがあると言っておきたかったということは?

860 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 21:44:04 0
友達相手だったら遠慮して黙ってるもんだと思うけど、家庭でまで妻に過剰に気を使ってなきゃ
いけなかったら、あまり安らげないと思う。
少しぐらいは許してあげて、「ちぇ・生意気な口を叩きおる〜〜」とか冗談ぽく言い合える家庭に
してあげたらいいんじゃないかな。

861 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 21:54:56 0
>>マイナスな事は一切言いません

自分的には、こういうマイルールを他人にも強要するタイプの方が苦手。
あなたの夫が、あなたの要求を何でもハイハイ受け入れてくれる性格なら
別に構わないが。

862 :855:2010/02/16(火) 22:01:39 0
すごい貴重なアドバイス等ありがとうございます。すごいな2ch

実は自分、結構蛍光灯なせいか随分時間が経ってからムカムカくる性分で、その場
では>>856みたいに可愛く言い返せないんです。で、さっきプチ爆発して「もう買って
やんないからー !ヽ(`Д´)ノウワーン」って夫にケンカ売ってきたところですorz
すぐ謝ってくれたけど。

なるべくその場で冗談ぽく言えるよう、日々鍛えていきます。ありがとうございました。

863 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:08:07 0
懐かしい表現だ>蛍光灯
死んだとうちゃんとじいちゃんばあちゃん思い出した

864 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:32:13 0
いまどきはインバーターとやらのおかげでパッとついちゃうよね。

865 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:09:50 0
>>862
うわ、うっぜえ女。
こういう「せっかくアタシがやってあげたのに」って奴って
子供もったら、子供に恩着せがましい最低の母親になるんだよね。

866 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:10:42 0
今時ならハロゲンライトだろうか?

867 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:16:02 0
>>855
悩みってほどでもないのですが、ちょっと聞いて欲しくて

今日、嫁の好物をわざわざ取り寄せて食卓に出したのですが「美味しいけど、先日私
が築地で買ってきたやつの方がおいしいなー」とか言いやがりました。一方俺の方は
嫁が俺の好物を買ってきてくれた際には、マイナスな事は一切言いません。

普段から夫婦仲が超好いだけに、自分的にはモニョモニョする…
これって普通ですか?「もう二度と買ってやんねー」って気分になるのですが。

で、さっきプチ爆発して「もう買って やんないからー !ヽ(`Д´)ノウワーン」って
嫁にケンカ売ってきたところですorz すぐ謝ってくれたけど。



こういう旦那ってウザイと思わない?

868 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:35:07 0
離婚する程でない夫婦間の悩みをさらして叩かれるスレ46

869 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:36:50 0
>>867みたいに置き換えるヤツのほうがウザイ、というかキモイと思う

870 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:38:46 0
>>867みたいな旦那がいたら絶対に
「あんたが嫁の好みを理解してないのが悪い」
「押しつけがましい」「女に嫌われるタイプ」って
批難ごうごうだろうね

ところが嫁が書いた事だと
「旦那が無神経だよね」

まあチュプたんの脳みそが腐っていて
公平な判断とかできないのは仕方ないけどさwww

871 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:40:30 0
若いときから言い訳ばっかりして
自分に都合のいいことばかり言ってるから
年取ったらクソトメになっちゃうんだよ

872 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:41:07 0
ここは夫婦円満じゃない人が

自分より悩んでる奥がいる!→(゚д゚)ウマ-

で、ストレス発散のために来てるスレなんだから「夫婦仲がいい」なんて書いたら、
叩かれるにきまってるじゃんw

873 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:50:33 0
>>872
そこが地雷ワードだったのねw

874 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 01:02:58 0
>>867
男女変えても全く印象が変わらん一件だなw

875 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 08:03:28 0
私的には、お取り寄せ=ネット=楽
築地=行くのも買うのもメンドクセ
だから築地>>>>取り寄せ
せっかく取り寄せてやったのに〜っていう気持ちがよくわからん。
取り寄せの方が値段が高いから?


876 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 08:06:23 0
>>875
そういう手間隙を考慮して云々じゃなく
イチイチ文句つけなきゃ感想いえないモラハラな部分がモニョるんだと思うよ

判りやすくいえば、わざわざ築地に買いにいったものを出した感想が「こないだ通販で買った奴のほうが美味しかった」も
通販で買ったものを出した感想が「こないだ築地で食ったもののほうが美味しかった」でもどっちでも腹たつじゃん。

877 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 08:57:58 0
言ってくれれば買ってくるのに自分に黙って取り寄せしてるんだから
旦那にしてみれば「築城で買って来れるのに、どうして僕に頼まないの?
僕に頼むの嫌なの?」って感じじゃないかな。
夫婦仲が超良かったならモラハラとかじゃなく単に拗ねてるだけだと思う。
今後はどうか知らないけど。

878 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 09:09:20 0
ただ単に「ぼくのほうがすごいの!ぼくえらいでしょ!ほめてほめて!!」って
いうウザ男な気がするんだが
大人だから言い方が小賢しいけど僕が一番僕が褒められないとイヤイヤン根性つーか

879 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 09:12:44 0
築地で食った奴のほうが美味しくても、実際目の前にそれを取り寄せてくれた人がいる以上
普通は口にださんわな。
強いていうなら、「築地で食べた奴も美味しかったけど、これも美味しいね」くらいでとどめるもん。
それができないってことは、モラハラ系か>>878のいう「俺の方が上」って優位性を端々に出したいオコチャマかのどっちか。

880 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 09:14:17 0
単純に、男の大半には自分に悦に入りたい欲求というか本能があるんだよ。
だから幾らか「ハイハイ、あなたはチュゴイでちゅねー」とおだててやる
必要はあるの。
それがない奴は、向上心も競争心もないフヌケが結構多い。そんなもん。
ひどい口調じゃないなら、少しぐらいはヘーヘー、とやってやらなきゃ…

881 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 09:26:58 0
女だってチヤホヤされたい本能はあるんだけど、まず男にしっかり働いてもらわなきゃならない
現実があるのですよ。女は表面上一歩引いて男を煽てる。誘導次第で今度から頻繁に築地に買いに
行かせるという手もあるw 損して特取れとはこの事。

882 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:14:53 0
仕事を辞めるかどうかの相談です

現在私は契約社員として働いていて、月12〜3万の給料です
主人は自営業で、以前から「仕事を辞めて専業になって欲しい」といっていましたが
そこまで主人の収入も高くないし、将来のことを考えると貯金は多い方が良いと思い仕事を続けてきました
ただ、最近になり、主人がかなり頻繁に家庭に入って欲しいというようになりました
もともと主人は「お金なんて生活するためのもの」「人生は楽しまなきゃ意味がない」というスタンスで
必要以上の仕事はしたくない、という人です
毎日の生活と老後の生活のためにちょっと貯蓄があれば良い、という考え方らしいのですが
私にはそういう考え方は危機感がなさ過ぎるのでは?と思えるのです
自営業なのでいつ仕事がなくなるかわからないことや
また、国民年金のみで老後のための貯金はできるだけしておきたい…と考えるのですが
主人は「そんな殺伐とした考え方はおかしい」といいます
そういう人だからか、家に帰った時に奥さんがいて、ご飯ができていて
一緒に過ごす時間が多い方が嬉しいから仕事をやめてほしい、ということになるようです
主人の言っていることもわかるのですが、やっぱりお金は大事だし…と考え方がループしてしまい
どうしていいのか迷っているので、どうか良いアドバイスをお願いします

883 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:17:18 0
結婚前から言われてたの?

884 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:21:24 0
旦那の言うこと聞いてやめるか
嫌なら離婚して一人で働いて生きて行くか
どちらでも好きな方選んだら?
たかが月12、3万の契約社員で生きていけると思うなら

885 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:21:58 0
>>883
遠距離恋愛だったので、結婚時に正社員として勤めていた会社をやめて
結婚してから今の会社に勤めるようになったんですが、その時(就職活動とか)は
「別に働かなくても良いよ」という程度で、仕事そのものに反対はしていなかったんです
最近、その「働かなくても良いよ」が「仕事辞めて欲しい」に変わってきた感じですね…

就職活動中もなかなか決まらなかったので、主人のその発言は
私に気を使ってくれているんだろう程度に受け止めていましたが
結婚後しばらく生活するうちに、彼の仕事へのスタンスが自分と違うことに気付きました

私は仕事が結構好きなんですよね
生活するためのお金を稼ぐために働く主人と、仕事が好きだから働いている自分との意識の差、という感じでしょうか?
ただ、円満でいくためには、私が仕事を辞めた方がいいのかな?と迷っています

886 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:22:41 0




※ このスレで無闇に離婚を奨めてくる人は【 荒 し 】なのでスルーしてください





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887 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:23:42 0
>>882
第一段階「TVで家業が破綻して路上生活者になってる報道見てて、どう思うのよ?」
第二段階「自分だけは大丈夫と、よもや能天気な事でも考えてるのか」
第三段階「倒産しても兵器な金を貯めたらそうしてやる」
とは訊いた事があるのか。

888 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:24:05 0
>毎日の生活と老後の生活のためにちょっと貯蓄
にどれだけ必要かライフプランを紙に書き出して旦那に見せる。
ちょっとの貯蓄で老後生きていける訳ないのにね。
現実を教えてみたら?

889 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:25:47 0
私も旦那が現実見えてないだけに見えるわー。
女が家庭に入るのを望むなら、ソレ相応の収入が必要だろうに・・・

890 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:27:02 0
自分一人で生きるだけならいざしらず、刹那的に生きるポリシーの人と家庭を営む
勇気はありません 一人でやって下さい

とか言ってみそ

891 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:28:09 0
私が安心できるだけの収入得てから仰っしゃい


言葉を優しくして、こう言ってやれ

892 :882:2010/02/17(水) 10:30:03 0
>>891さん案採用でいかせていただきますw

やっぱり辞める必要ないですよね。
主人が高所得にでもなら無い限り、働ける限り働いて、働いて貯金して老後に備えます!

893 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:31:10 0
>>882
国民年金だけじゃ到底足りませんな。
旦那さん、小規模企業共済は入ってる?
国民年金基金は?旦那さんはいくつまで働く?むしろ働ける?
自営業がこの先数十年潰れないって保証はある?
あなた自身の年金はどうなってる?

あなたが仕事をやめた場合の、旦那さんのメリットとデメリット。
あなたのメリットとデメリット。両方あるでしょ。
あなたに両方のデメリットを飲ませるには、
旦那さんにきちんとデメリットを押しやれるだけの
メリットを出してもらってあなたを納得させてもらわなきゃいけないんだよ。
自営だって言うんだし営業もやってるでしょ。
感情論抜きでプレゼンしてもらえばいい。
あなたも、自分が働いた場合のメリットとデメリットを考えてみて、
一度どっちが重いか考えてみると、相手への反論も説得もしやすいよ。

894 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:31:17 0
>>891
旦那と相談者の安心の基準が違うので、言ってもあまり意味ないかも。
「何でこれで安心できないの?暮らしていけるしちょっとずつ貯蓄も出来るよ!
仕事仕事で殺伐とした君の考えがおかしい!」で終わりそう。

895 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:41:16 0
>>876-881
さすが昼間の住人のひねくれっぷりはひと味違うね〜w

896 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:42:11 0
数年で倒産した時に2〜3年は生活できる貯蓄ができたら辞めます

貴方と共倒れで路上生活になるのは御免です

あと何かあるか・・・・

897 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:43:53 0
>>892
それはマズイ。
このスレの>>676から同じような相談があってるよ。
要は自分の方が立場が上だと思ってたから寛容に見えた夫が
自分の収入が減り妻の収入が増えてきたことで優位を失って
卑屈な本性を現しただけだと思う。
正論で責めたら逆ギレするので煽てて矛先を逸らした方が良いかと。

898 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:45:11 0
>>895
ふだん世間じゃ相手にされない専業チュプが
ここぞとばかりに「こうだから男は!」ってストレス解消してるからねw

899 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:45:57 0
>>897
あんたのクズ旦那がそういう男だからって
相談者の旦那も同じだと思いなさんな

900 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:50:07 0
国民年金なら、ねんきん定期便が来てれば将来の年金額がわかるよね。
現時点で月にいくらもらえるのか計算して見せたら?
自営なら国民年金基金・民間の個人年金・養老保険もないと、相当きついよ。
それからたいがいの人は、40〜60歳あたりで一度くらいは入院するくらいの
病気にかかる。一週間程度の入院・難しくない手術で済めばいいけど、
やっかいな病気でうん百万とかかかったら?
高額医療費は請求すれば戻ってくるけど、先に一旦払わなきゃならない
場合もあるし、それらを差し引きしても月に8〜9万はかかる。
手持ちのお金は多ければ多い方がいい。

このご時勢に暢気なこと言う旦那だなあ。
極端だけど、今日、道を歩いてて車に突っ込まれて怪我して
仕事できなくなる可能性だってあるのに。
まだ若くて健康なんだろうけど、誰でも年とれば弱る。
具体的な数字を見せて、それに対する不安を説明し、
「あなたとの幸せな老後のために、このまま働きたい」てな感じで
言ってみるとか。

901 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 11:05:27 0
>>897
それならそれで離婚の決意ができるから、何も問題ないじゃないか。

902 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 11:08:18 0
旦那親も自営だったのかな?
自分が子供の頃母親が家にいなくて寂しい思いをした人は、説得するのが難しい。
生活苦でも家族がホカホカしていれば他には何もイラナイ!とか夢を捨てられないんだよな
いい歳して夢見てんじゃねーよヴォケ!! と言えれば、どんなに楽か…

903 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 11:18:53 0
>>898
まあ女叩きさんも忙しそうな時間帯ですがね

904 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 11:33:59 0
女叩きしてるのは男!って思ってるおめでたい頭の人っているんだなあ
どうみても主婦同士の醜い争いなのにwww

905 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 12:03:27 0
女の敵は女。

906 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 12:22:35 0
>>882
>家に帰った時に奥さんがいて、ご飯ができていて
>一緒に過ごす時間が多い方が嬉しい

なにこれ?
ママが働いていて学校から帰ったらママがいなくて
ボクちゃん寂しいから、ママお仕事やめて!
と言うのと、どう違うんだろ?

907 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 12:29:15 0
何ら変わらんなw

908 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 13:09:36 0
>>906
そーいうトラウマでもあるんでないの。

909 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:02:15 0
仕事が減って家で一人で過ごす時間が長くなったから寂しくなったのか。

910 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:09:30 0
>>906
そこまでヒステリックに否定するほどのものじゃないじゃん
誰もいない家に帰るより、ご飯作って迎えてくれる人がいる生活がいいと思うくらい

問題なのは生活できるかどうか、将来不安じゃないかどうかって方で
家に嫁がいてほしいっていう願望時代をけなすのはおかしい

911 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:10:48 0
願望時代ってなんだよ
願望自体の間違い

912 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:15:04 0
>>909
だったら自分が食事の支度して奥さんを待っても良いんじゃない?
なんで男って、成人しても結婚しても、いつまで経ってもクレクレなんだろう?
妻はアンタのママンじゃない!っての

913 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:17:23 0
>>912
男がじゃなくてあんたの旦那がそうなだけ。
自分がハズレくじ引いたからって、そのハズレを一般化しないでちょうだい。

914 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:23:56 0
>>913
あんたの旦那がどうなのかは知らんけど
日本の男は世界的に見ても家事育児ほとんどしないよ?

915 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:27:11 0
>>913
家事をする男もいればしない男もいるね。
一般はどうかしらんが、相談者の旦那はあなたのいうハズレだったんだよ。
>家に帰った時に奥さんがいて、ご飯ができていて

916 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:42:09 0
>>914
日本男児はホント生活力がないよね。
子供の頃は勉強だけ
大人になったら仕事だけ
家事雑事はママ→嫁
根本的にライフスタイルが変わらない。変えられない。成長しない。
少子化の一端も、こう言う成長や変化がない男にも原因があるんだよ。
女は社会に出て家庭と仕事の両立を迫られたけど
男は未だに家庭との両立を考えない。
これじゃ、女だって子供産めないよ。
その上稼ぎが悪い男となったら、単なる不良債権でしかない。

917 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:45:54 0
仕事だけっていうけど、その仕事のおかげで、
のんびり昼間から2ちゃんやってられるんでしょうが。
働かないで嫁に家事させたらダメだけど
働いていたら別にいいでしょ。

918 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:46:45 0
>>917
その稼ぎが、アテにならなくなってきたのが現状。

919 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:47:21 0
>>912
だったらあんたが働いて旦那をやしなってもいいんじゃない?
なんで馬鹿女っていつまでたっても、誰かにやしやってもらって平気なんだろ
旦那はお前のパパじゃないってのwww

920 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:48:32 0
>>917
あのねボクちゃん
子供ならお勉強だけで良いけど
独身ならお仕事だけで良いけど
所帯を持ったら自分が家庭を作る一員になるの
わかるかな?
お仕事だけじゃダメなのよ

921 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:48:51 0
>>912とか>>916とか、
自分で自分の食いぶちも稼げない専業が言ってるあたりでかなりずうずうしいwww

922 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:49:27 0
フルタイム共働きでも、男性の家事育児従事時間は女性の1/4だか1/6だかそんな統計があってね…

…という話を某スレでしたら
「男と女じゃ責任が違う!」
「給料だって違うだろ!」とファビョってきた男連中がいたのをふと思い出した。

ちなみに、平均的な日本人男性と平均的な日本人女性の家事育児+労働時間は女性の方が長い(=自由時間は男性のほうが多い)

ま。うちは専業だけど旦那が家事手伝ってくれるけどね〜

923 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:49:33 0
>>920
あのね、無能な専業たん、大人になったら養ってもらうだけじゃだめなのよ?
まあ、あなたくらいじゃレジパートしかできないから
旦那様に飼ってもらうしか道はないと思うけど

924 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:50:24 0
フルタイムで責任ある仕事してる兼業ママが言ってるならともかく
「男は仕事だけじゃだめなのよ」なんて専業が言ってる時点でただの笑い話。

925 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:51:25 0
あんまり専業専業言うと、「脳内SOHOさん」とか「脳内資格持ち旦那より年収多いのよ」っていうバカが出てくるよ

926 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:51:27 0
しかし実際、企業が家事育児のための休暇を認める時代ではある。
嫁が専業な旦那にもね。

927 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:51:51 0
>>923
妻を養う余裕もないブルーカラーや無職ニートほど
必死になる法則ね。
こんなところで遊んでる暇に就活なさいな

928 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:51:56 0
>>924
そういう主婦を叩いてるのが、無職ニート男っていうのも失笑する話だけどね

929 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:52:34 0
>>926
旦那に満足な給料与えられないんだから、当然じゃ

930 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:53:11 0
男性諸君には厳しい現実かもしれないけど
結婚しても仕事を辞める人はほとんどいないのに
家事の負担はほとんどが女性が担っているということで…

子供ができる前の家庭では、結局、夫婦共に正社員フルタイム勤務でも
女性の方ががんばってて、男は「仕事だけ」って家庭が現実に多いんだよね〜

で、そういうのを嫌がる女性が増えるのは当然かと…

931 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:53:27 0
>>929
そういう制度があるのは、この不景気下でも
平均よりは多いぐらいの給料くれるような会社に多い気がするけど。

932 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:54:46 0
>>926
専業主婦の方が育児の手が必要なんだよ。
兼業なら保育所のヘルプがあるからダンナの育休は
さほど必要ない。
と言う事を小梨は知らない。

933 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:57:30 0
>>932
子持ち専業主婦はうっかり風邪もひけないんだよね。

934 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:57:59 0
>>926
でも、うちの上司育休とろうとしたら、上司に呼び出されて説教くらってたwwww
それでもとったら、戻ってきた途端左遷されたwwww


・・・・・・日本の社会って何だかんだいいながら「子育てパパ」には厳しいよね・・・・

935 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:58:43 0
>>931
当たり前だろ 余裕があるんだから
しかし生活水準というのはだな、所得によるわけであって・・・・

936 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:59:43 0
>>934
ひどいねそれ。何のための制度なんだか。
そういうのってどこかに訴えられないのかな。


937 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 15:00:37 0
>>930
そういう現実を知りながら、なぜ女性は結婚するんだろう?
それがイヤなら結婚しないという選択肢もあるのに

938 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 15:02:10 0
>>937
だから最近、結婚しない人が増えてるって
TVなんかでも言われてるんだけど。

939 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 15:03:30 0
>>936
「子供のいる○○さんへの配慮としての異動」という言い訳が企業側から説明されると思うよ。
昨年かな?
某ゲーム会社に勤める女性が育休とって戻った途端、事務補助的な仕事にまわされて
給与が月額20万くらい減らされて裁判起こしてたりしたしね。

日本の社会はまだまだ「子育て」ということそのものに対して否定的なんだろうなー。

940 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 15:16:20 0
>>939
その手の権利を主張する人間に限って、
社員としての義務は放棄してる輩が多いのも事実なんだよね〜。

日本企業には「無能なやつでもなかなかクビを切らない」って体質がいまだにあるしね。
結局、この手の制度は仕事しないやつにさぼる口実を与えてるって事になりがち。
ダメ社員はバッサバッサ切るっていうのが浸透しないと
社員の権利保護制度との両立は難しいと思う。

941 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 15:19:12 0
>>940
釣りかもしれないけど

1)無能社員ではなく、出産前は第一線で働いていた高給とり
2)育児休暇は法律で認められた権利

ですよ。

942 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 15:43:34 0
IDないから言える

うちの旦那は私が倒れても
仕事しながら家事育児こなしてくれる

あいつきっと私より母親に向いてるわ

943 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 15:46:17 0
うらやましいよ
うちの旦那は絶対無理
2人しか産んでないのに、子供3人抱えているようなもんだよ
家事の手抜きをしても怒らないかわりに、何もしない人だからね…

944 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:09:07 0
>>934
会社に労組があるならそこへ
頼りないとかなら、外の労働組合を探すと良いよ
あるいは弁護士を雇う
示談で済むことも多いよ

945 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:11:09 0
>>934の上司の話だそうだから、
管理職だったら労組頼れないのでは?

946 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:38:29 0
なぜ専業同士でそんなに必死なの?
あなたたちには関係ないよ
しょせんパートくらいしかできないんだから

947 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:40:47 0
パートにも労組はあるし、条件次第では有給や
育児休暇・介護休暇があるんですけど。

948 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:41:13 0
>>943
じゃあ、旦那さん養えるくらい働いたら?
それはできないでしょ
せいぜい自分一人食べて行くくらいしかできないんだから
働いてる旦那さんの世話をするのは仕方ないよ

949 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:41:58 0
>>947
パート主婦ごときが出産で休暇とったからって
月収20万円も減って困るようなことはない

裁判に訴えるような話とは、あなたたちは無縁

950 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:42:26 0
>>948
程度問題なんだろ

951 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:42:45 0
>>947
そこまでして在籍してもらいたい人なら
パートではなく正社員として働いてもらうと思います

952 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:42:51 0
パートタイマーが起した裁判って結構あるんだけどね。

953 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:43:24 0
旦那が鬱とかで働けなくなったら
黙って旦那の分も稼いで家事も育児もできるんだろうか
そういう人じゃない限り、「旦那は仕事しかできなくて」なんて文句言う資格ないよ

954 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:43:49 0
>>951
正社員にすると、どうしてもパートよりは人件費が上がるから
なるべくパートのままで雇いたいから、パートの条件をよくしてるんだよ。

955 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:44:42 0
>>948
一応収入は旦那と同程度くらいはあるんだけどね…

956 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:44:48 0
>>952
そんな必死にならなくてもwww
裁判起こしたパートがいるからって、無能な専業のあなたと何の関係があるの?
大人しく飯炊きでもしてれば?

957 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:44:57 0
裁判起こそうと思ったら、どんな事件でも起こせるよ。
重要なのはその結果。
そして、あなたのような書き込みをした人が
判例を提示することはないのも不思議。

958 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:45:30 0
>>955
はいはい、脳内収入あるアテクシはいいからw

959 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:46:00 0
>>956
まあまあ、どうせ同類なんだから、そんなに喚かないのw

960 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:46:51 0
>>955
旦那よっぽど低収入なんだね、かわいそうに。

961 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:47:40 0
>>954
人件費がもったいないと思わせる程度の人なら
代わりはいくらでもいますね。

962 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:47:55 0
>>958
いや、旦那と同期同士の職場内結婚で、私は専門職だから昔は私のほうが給料が高かった。
ただ、管理職にはなれないので、今は旦那のほうが役職上になって同程度の収入。
某地公です。

963 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:48:07 0
みんなはいったい何と戦ってるの

964 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:48:43 0
このスレには専業しかいないと思い込んでる人は「脳内主婦」さんと戦ってるんですかねw

965 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:50:20 0
>>961
そういうふうにしか思えないのは、あなたの就労経験が少ないからだと思います。

966 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:50:38 0
>>964
そして専業さんは「脳内ニート」と戦ってるわけですねw

967 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:51:56 0
>>966
専業じゃないんですがw
「脳内主婦」と戦うのなら、脳内だけにしてください。
それを垂れ流す貴方はただのキチガイですw

968 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:53:43 0
>>967
あ〜、兼業であることだけが自慢の方ですか

969 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:54:06 0
スレタイ読めない馬鹿がわいてますね。

970 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 17:03:04 0
次スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ47
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266393768/

971 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 17:05:28 0
>>970


972 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 17:19:28 0
兼業でも専業でも、「これだから女はバカだ」ということを証明してるだけですね

973 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 17:25:13 0
こんなところでそんな主張してるあなたも、たいして変わりないんじゃないかな。

974 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 17:30:09 0
あらあら、また食いついちゃってるよ。
スルーできない何かがあるのかね?

975 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 17:32:07 0
自分だってスルーしてないじゃんw

976 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 17:37:53 0
頭悪いね

977 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 17:41:16 0
>>970 おつです、すごい荒れっぷりだ。

978 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 19:01:37 0
>>970
スマートなスレ立て素晴らしい。乙です。

979 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:24:17 0
>>882はホントに夫の収入の話をするつもりなのかな…
それはやめた方がいいと思うけど…
でも、言わないとわかってくれないこともあるか。
私もそれで負けてしまったことあるからなあ

980 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:32:45 0
こっちがまだ埋まってなかったのか
980まで書けば、自然と落ちるかな?

981 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:53:42 0
ごめんごめん
埋めよう
age

982 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:55:48 0
無理に埋める必要もないんじゃない?
まーあっちに投下した電話が馬鹿っつー事だな。


983 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:58:52 0
まあ残り20切ってから悩みを投下されてもアレだし
ぼちぼち埋めるか。

984 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 12:13:35 0
しえん

985 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 12:16:26 0


986 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 12:38:19 0
いい天気だ@兵庫



987 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 13:02:20 0
昼飯はうどんだった




988 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 13:12:15 0
昼飯牛乳寒天

989 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 13:12:25 0
ウメ

990 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 13:15:01 0
自分はオムライス

991 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 13:20:59 P
うめときます。

992 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 13:34:11 0
埋め立てって禁止じゃなかった?

993 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 13:34:15 0
うい

994 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 13:35:46 0
>>992
なんで?
つか「埋め立て」の定義は?

995 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 13:42:17 0
>>994
僅かに残ったスレをただ1000にするためにレスをすること・・・かな?
どこかで、埋め立てはダメって見たことがあったけど
それが2chのルールなのか、どこかの板のローカルルールなのかはわからないや

一応次スレ貼っておこう

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ47
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266393768/

996 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:11:19 0
残り少なくなって要らないスレはとっとと埋めて落とした方がいいじゃん

997 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:23:17 0
(; ・`д・´) エッ?! (`・д´・ (`・д´・ ;)

998 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:38:25 0
1000取り合戦みたいなのも駄目なんだっけ?

999 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:40:45 0
挽肉カレーの残りをパスタに乗っけて食べた。
ちょうど1人前残ってたから、どちらも余らずに食べ切れた。
こういうのって意外と幸せ。

1000 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:41:07 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
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    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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