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【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者199【敵】

1 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 12:27:18 0
1 :名無しさん@HOME:2009/11/26(木) 09:56:51 0
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、
自分が親兄弟にいい顔したいために一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

▼トリップの付け方
名前欄に”半角#のあとに好きな文字列”
半角なら8文字まで。全角なら4文字まで
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。

▼まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

前スレ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者198【敵】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1259942491/

【雑談】スカスレ・エネスレ別室25【専用】
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1256193540/

次スレは>>970を踏んだ人が立てましょう。
>>970を過ぎたらスレ立て最優先で。

318 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 13:09:54 0
>>305
報告者がクソトメにされたような距離梨凸を
実家の人間からダンナにヤッチマイナーして貰えばいいんだろうが
再構築する価値もないようなカスには、そんな手間かけたくないよな・・・・


319 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:41:52 0
>>317
同意

肝心なとこが省略されてて不満

320 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:58:24 0
一旦冷めた愛を復活されるのは至難の業だよな。

321 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:56:52 0
>>320
捨てた愛なんか、脱皮した殻みたいなもんだからなw

322 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:58:35 0
脱皮した殻に命を吹き込むなんざ天変地異でもない限りありえない。

323 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:06:47 0
>>322
誰がうまいこと言えと(ry

324 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:49:16 0
こっちは脱皮して成長してるけど、あっちはヤドカリなんじゃないの?
こっちの殻はダメになったから元の殻に戻るお!w

325 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 18:07:53 0
>>324
ヤドカリに謝れ!
ヤドカリは成長して狭くなるからこそ、新しい殻に変わるんだぞ
身の丈にあってるか、ちゃんとハサミで測ってから移動するし

326 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 18:37:22 0
結論、ロミオはヤドカリ以下・・・(´・ω・`)

327 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 20:23:42 O
ロミメの基本は誤字脱皮だったとわwww

328 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 21:05:37 0
脱皮と言っても成長して皮から出るんじゃなくて
玉ねぎみたいに外側をペロンと剥がす感じ?
だんだん小さくなっていくの
>ロミオの脱皮

329 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 21:34:51 O
ロミメはこっちだっての

[983]名無しさん@HOME[sage] 2009/12/28(月) 01:37:13 0
AAS
んじゃ立ててみる。
[984]名無しさん@HOME[sage] 2009/12/28(月) 01:40:58 0
AAS
【君は僕の】ロミオメール4通目【ビタミンC】
(生活サロン)
たてますた。
眠いのでどっかおかしかったらスマソ。


330 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 21:36:09 0
どうした携帯

331 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 21:37:59 O
あわわわ

【君は僕の】ロミオメール4通目【ビタミンC】
http://speedo.ula.cc/test/r.so/gimpo.2ch.net/lifesaloon/1261931972/l50


332 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 21:51:27 0
あわあわ言いながらべっかんこ貼られても…

333 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 21:58:34 O
はいダウト!

334 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 22:50:10 O
はいダウト!→×
ダウト!!!→○

335 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 23:11:21 0
今日も頭の弱いもしもしが板を荒らしてるようですな

336 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 23:30:24 O
流れに乗ってたと思っていたけど何処で間違ったのだろうかww
ま、気にしない気にしないw
スレ汚しスマソ

337 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 23:51:13 0
生命保険会社の介護に関するアンケート、なるものが来た。
ダンナが回答していたのだが選択肢のある設問、
親が要介護状態になったときどうするか、で
・できる限り自宅で面倒をみる。
に○をつけていた。

一昨年、トメ姉(独居・子どもなし)が痴呆状態で近隣に迷惑を掛けるようになって(徘徊、火の不始末、泥棒扱い)施設にようやく入れほっとした。
そのとき、「ああなったら家族とか言っても無理だな」と言っていたのに。

最近、トメも物忘れが激しく、耳が遠いせいか聞き間違いによるイライラで不安定だし、誰が自宅で介護するの?誰が、という選択肢はなかったけど。
エネ疑惑?この休暇の間にちょっと話はしてみよう、トメの現状も見てもらおうと思う。

338 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 00:02:54 0
>>337
旦那さんが想定する「出来る限り」のレベルが
とてつもなく低いものだったらいいけど・・・
(食事をしたことを忘れないうちは、とか)
冷静にお話しできるとよいですのう。

339 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 00:23:13 O
痴呆は遺伝するてゆうしね
これから大変ですねw

340 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 00:30:27 0
てゆう

341 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 02:20:49 0
>>337
旦那に、「出来る限り」ってのが「私(妻)が我慢出来る限り」って意味なら
ハナから無理なんで。って言っといた方がいいよ

342 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 08:27:12 0
>>337
私もそんなアンケートがきたら、「出来る限り自宅で面倒をみる」に○をしそう。
親でも姑でも。
要介護状態といってもいろいろあるわけで・・・
そのアンケートの設問自体に問題があるんじゃないですか?

343 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 08:36:35 0
>>337
旦那のとこに横線で消して「老人ホームに入れる」って新たに書いておいたら。

344 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 09:51:49 0
妻に介護を押し付ける旦那は捨てる
でよくね

345 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 09:59:44 0
>321
むしろ、ウンコだろ。

346 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 11:05:07 0
自分が要介護状態になったらどうしたいか?
という設問を作ればいいのにね。
自分→なるべく迷惑かけたくないから施設に入りたい
だったら矛盾してると思うし。

自分も親も→出来る限り家で見て欲しい
だったら先にボケたいわw

347 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 12:59:57 0
>>337
へーそうなんだ頑張ってね、私は施設探ししか手伝わないわよ
って旦那に言えばいいんじゃね

348 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 13:48:50 O
ロミオメールスレが見当たらないので。

元夫からきていたメール。
〇〇元気?息子も元気に育ってる?
もうあれから一年もたつんだね(中略)
あの時は本当にゴメンね。妹の事が本当にかわいそうで、悪気があって言ったんじゃない。
でも、あの時も何回も謝ったのに〇〇は許してくれなかったね。
でも、もう一年たったし許してくれるんじゃないかな?
妹も精神的に大分落ち着いて前みたいにはならないと思うし
息子にも父親が必要だから、もう意地張らないで元に戻ろう。

離婚の経緯
私とコトメがほぼ同時期に妊娠→残念ながらコトメ初期流産→コトメから私への
嫌み、嫌がらせ始まる→私、耐える→コトメ夫の浮気発覚、家に寄り付かなくなる
→コトメの嫌がらせと八つ当たりがヒートアップ。私、夫に訴える
→夫とトメ「コトメは世界一可哀相、八つ当たりで精神を保ってるから我慢して」
→私が臨月間近になりコトメ、私に物を投げ付ける(幸いお腹には当たらず障らず)
→夫「妹、追い詰められて可哀相!何とか今から堕ろせないの?」
この一言でコトメは本当に気の毒な境遇だし、夫にとってはたった一人の妹だし…と
なんとか我慢していたのが弾けて離婚決意。

自分の子を殺せと言っといて父親が必要とか笑わせんな。



349 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 13:59:24 0
周りがたしなめてフォローでもすれば
コトメも早めに立ち直るチャンスがあっただろうに。

それに元夫は父親どころか人間でもないね。

348さん、お疲れ様です

350 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 14:03:19 0
348、乙・・・。どうして許してもらえるとか思うんだろうなぁ。

ロミオメールスレは生活サロンに移転した模様。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1261931972/

351 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 14:18:57 P
>>348
妹に新しい男でもできて、
かまってくれる人がいないから寂しいんだなw

352 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 14:23:19 0
堕ろせと抜かした時点で父親の資格もないってのに、そんなふざけた台詞の
どこに悪気がないと言えるんだか。

あ、脳味噌通してなくて妹可愛いさでつるっと言っちゃったんだね。
その可愛い妹と一生仲良くしてやがれ。

353 :348:2009/12/29(火) 15:04:56 O
皆さんありがとうございます。本当、どの口が父親とか言うかって感じ。
昔から悪気はない、こんなに謝ってるんだから許してよ
いつまでも怒っててしつこい、が口癖だったので何にも変わってないなーと
思って脱力してしまった。ロミオメールスレ、移転してたんですね。
またそのスレに書き込む事が無ければいいんですが。



354 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 17:14:12 0
糞元夫、ムカつくわ〜
思い出すのが辛くなければ離婚までの経緯もkwsk!

355 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 17:46:29 0
反省してない上に、「許さないオマエが悪い、さっさと許せよ」って言ってますねぇw
コトメは結局離婚したの?
義実家の歪んだ人間性は、遅かれ早かれどこかで出てきてたと思うよ。
これで終わるといいけど、これから厄介なことになりそうな予感・・・

356 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 20:33:04 0
「何かある度に、息子や私を殺すような男は、
私たち家族に必要ありません。
息子に父親が必要だとしても、あなたはあり得ません」
とか返信したら、暴れそうだな。
接近禁止とか今から考えるのはまだ早いか。

357 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 20:36:18 0
早くないと思う

358 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 20:52:21 0
折角妹が落ち着いた精神状態になったのに
元兄嫁が子連れで戻ったりしたら思い出して
前よりさらに酷い状態になるかも

とか思いつかないんだろうか
なんだかんだ綺麗事並べて自分が一番かわいいんだろうな>元旦那

359 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 22:25:48 0
離婚をちょっと大きめの喧嘩ぐらいにしか考えない人間って
男女問わず、時々いるから今回の元夫もそんな感じなんだろうね。
バツイチの重さも分かってなくて、婚活すればすぐ次が見つかると思ってたり。




360 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 09:04:21 0
>348
つ「なんで、トメはあなたを堕ろさなかったのかしら?」

361 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 12:12:07 0
>>360
うますぎて鼻水出た

362 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 13:29:26 0
もの凄い勢いで、相談に乗ってください!

現在、夫の実家(高速1時間半の中距離別居)への正月詣で(日帰り)を止めて5年目です。
明日から我が家(夫、私、娘)は恒例の家族旅行に出かけますが・・・・。

「来年からもう一度親戚づきあい(正月詣で)を始めないか」

と夫が言い出しております。
夫が言うには、

「親戚づきあいを嫌がるのは、お前(私)のエゴだ。
 ウチは一人娘で、娘には親戚が必要だ。」

だそうです。
確かに、エゴと言われればエゴです。
セクハラ義叔父(言葉オンリー)が凄く嫌いです。
ちなみに、現在私は持病のため働くことは出来ません。
なので、離婚で脅すというカードもありません。
実家が毒親で頼れないことも、夫は考慮済みでしょう。

すこし、落ちますが、どうかアドバイス下さい。

363 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 13:36:48 0
>>362
娘さんがいるなら、
「セクハラ義叔父(娘さんにとっては祖父弟?)がのさばる親戚づきあいなんていらない」
で突き放せると思うが。
「娘が結婚したとして考えてみろ。
あんなセクハラ糞がいるところに犠牲になりに行けと言えるのか。
この環境で私だけが我慢して、この子を無理につれて行けば、
優しいこの子は女が犠牲になるのが正しい道だと信じ込んで、
人生誤ってしまうぞ。糞に踏みにじられる人生を歩ませたいのか」

娘さんがいくつで、優しいかどうかはわからんけどこんなところでどうですか。
いや、本気でセクハラの糞がいるところに、
娘を連れて行く気になる脳みそが理解できんとです。

364 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 13:39:17 0
「セクハラ親戚とのつきあいを強要するのは、お前(旦那)のエゴだ。
 ウチは一人娘で、娘に悪影響だ。」
と返せば?

365 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:13:35 0
年齢によりけりかもしれないけど、下手したら娘さんがそのセクハラ義叔父の
犠牲になる可能性もある。
エゴだの何だの言う前に、そういった危険性も併せてもう一度何故嫌なのかと
とことん話し合うべきだろうね。
連れて行きたいのなら常に自分達の近くにいて、酒は飲まず昼寝もせず守り通せ
くらいの条件は言ってみても良いんじゃないだろうか。

366 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:17:03 0
まーエネは「セクハラだなんて大げさなw」だろうね。言葉だけだから。

367 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:30:12 0
義叔父のセクハラ言葉が凄く嫌い。 そんな人に娘を会わせたくない。
もし会えば、娘さんが年頃なら嫌な思いをする。 まだ小さいなら何されるか分からない。
これはハッキリ伝えた方がいい。
伝えた上で、義叔父に会わない事を条件に付合いをOKするのはどうかな?
もし破られれば、362さんと娘さんが二度と義実家と付き合わない。

完全に拒絶すると相手もムキになるから
逃げ道を作っておくと説得しやすい事もある。
ただ・・・義叔父の言葉に周囲が慣れきっていると、何でそんな事で?と
分かってもらえない事もあるし、セクハラ言葉と言うけれど、
実際は何でもない言葉を362さんが過剰反応しているだけって事もある。

368 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:35:39 0
いくら言葉オンリーとはいえ、セクハラ義叔父と正月早々親戚付き合いをしなきゃならんって
それ、なんの拷問さ?

369 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:42:30 0
相談したいなら相談スレに行け。
以上。終わり。
得意げにアドバイスする奴もまとめて荒し。
以上。

370 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:43:17 0
セクハラつって即強姦未遂みたいなことを考えてる人がいるが、
ちょっと先走りすぎじゃねえの?

371 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:47:17 0
>>369
オマエageんな!

372 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:58:36 0
うん、先走りすぎる。
件の人の言い方丸呑みするには具体例もないし
下手すると、嫁が過剰反応してるだけの可能性もある。
本当に嫁のエゴじゃんって内容かもしれないし。

373 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:58:47 0
義叔父以外の人達、義父義母に対しては
どう思ってるのかが分らないね。

374 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 16:51:50 0
まぁ、362さんは大人だから言葉だけだろうけど、
娘さんは揉まれ放題揉まれると思うね。
大人に手を出すと騒がれるけど、子供は何してるか分からないから、
ちょっとぐらい揉んでもいいだろうって考える下種野郎はたくさんいる。

考えなくても、「子供だから、幼児だからセクハラじゃない」って、
スカートめくったり、尻揉んだりする基地外爺はいる。

「エロおじが死んだら、親戚付き合いさせてもらいますから、
それまでは辛抱して下さい。」でいいんじゃね?

375 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 17:22:55 P
じぃじと一緒にお風呂に入ろうか〜

とか…

376 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 18:22:59 O
止めた時にどういう話し合いをしたかわからんが、旦那はセクハラと捉えてないと思う。


377 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 20:12:36 0
旦那がそのセクハラ発言を聞いていてもそのことを言うのかな?
でなければ自分はそのような発言をする叔父さんとはあまり付き合いたくないとか
娘に対しても同じ用に発言する(あったのかは知らないけど)ので付き合いたくない
叔父さんがいるのであれば遠慮したい旨を伝えてなければ
きっと旦那は嫁がただ単に旦那実家親族との付き合いを面倒だからと捉えてるのかも


378 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 21:13:38 0
>>362
日帰りなら、セクハラ相手に嫌がられるくらいじっと見張ってるとか。
でもって来年から極真空手か、キックボクシングの道場に通う宣言をする。

379 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 22:43:04 0
次の方が来るまで愚痴らせてください。

今日のエネ夫、義母と買い物する用事があって
長時間かかりそうだからと子供と私は留守番することに。

その時「うち(義実家)でコタツでも入って待ってなよ」って。
ちなみに私の家には娘がつかまり立ちして危ないのでコタツはおいてません。

「別に自分ちがあるから家で待つけど」とだけ言ってやりましたが
誰が汚家なんかでわざわざ待つかってーの。

…はぁ。

380 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 23:32:33 0
偽実家にいきたくないと言った。
いままで我慢していたこと、辛いと思っていたこと、数年前のことだけど、
トメにされて嫌だった事を挙げていった。

旦那「それだけ?」と言った。
今思いつくのは以上だと答えたら、思いつかない程度のことなら大した事ない。
帰省時に私の機嫌が悪くなるのは年中行事だし、トメにされて嫌だった事も、
最初に挙げたわけじゃないし大した事ないんじゃないの。そもそもトメに悪意なんて
あるわけないし、そんなことしてトメに何のメリットがあるわけ?と。

一生懸命訴えたことを「それだけ」「大したことない」呼ばわりされて、
悲しいやらもう可笑しいやら、しばらく笑いながら、でも思いつく限りの言葉で反発した。

そうしたら、もっと論理的に話せだとか論点をずらすなとか言われて、
嫌だってこんなに訴えてるのに、なんて通じないんだろ、
わけわからなくなって、急にわあわあ泣いてしまった。
こんな歳になってこんな泣き方するなんて、なんか人事みたいな感じがした。

旦那も吃驚したみたいで急に黙って手を差し伸べてきたりしたし、
うろたえた旦那を見た事と、泣いたお陰ですっきりしちゃったんだけど、
根本的なことは何も解決してない。でももう何をどうしていいのか分らなくなっちゃった。
泣けば驚くけど、私の言葉は何も通じないみたい。
今まで偽実家が嫌だウトメが嫌だコトメが嫌だと思ってたけど、
嫌だ辛いと感じている私の気持ちに寄り添ってくれない旦那が嫌だったんだ。
そりゃあ、自分の家族を嫌だと思われて良い気持ちはしないだろうけど、
私が偽実家と関わるとき、味方は旦那しかいないのに。

旦那の言う論理的な話方とやらをすれば伝わるようになるのか、もう無理なんだろうか。


381 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 23:43:33 0
>>380
> 今まで偽実家が嫌だウトメが嫌だコトメが嫌だと思ってたけど、
> 嫌だ辛いと感じている私の気持ちに寄り添ってくれない旦那が嫌だったんだ。
> そりゃあ、自分の家族を嫌だと思われて良い気持ちはしないだろうけど、
> 私が偽実家と関わるとき、味方は旦那しかいないのに。

これそのまま言えばどうだろうか

382 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 23:50:54 0
されて嫌だったこと挙げたら「悪意なんてない、メリットもない」
この発言こそが論点ずらしだと思う
悪意が有無やメリットの有無なんてそんなの関係ない
された方が不快に感じたらそれだけで会いたくない、行きたくない理由になるには十分
それを圧して会ってくれと頼むのであれば
「嫌なことをされなくなるために旦那は何をしてくれるか」
「それでも嫌なことをされそうになったらどうやって嫁を守ってくれるのか」
という建設的な解決方法を提案してくれるのが筋だと思う

383 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 23:56:14 0
人を攻撃することに万事メリットが存在するわけない。「生理的に受け付けない」なんて言葉もあるのに。
ましてや姑と嫁ならなおさらメリットも何も関係無いと思う。

384 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 23:57:50 0
えー。
ドラマチックな言い回しを多用しないようにするとか?
例えば↓みたいなの。
「ひどいのよ、姑ったら私の思いを無視して勝手な意見押し付けてくるの」

自分の思いを主体にすると、思いのたけを全部曝け出すわけだから
言いながら、「ああ、やっぱりこの気持ちは本心だわ嘘偽り無いわ」って
さらに気分が乗ってこのまま突っ走りがち。
同性相手なら、この言い回しに含まれてる、理解されない鬱憤とかを
直感的に分かってくれるんだけども、

これが男性相手だと
「いや、実母だって日本語使う日本人だし、しかも女同士なんだから、
 嫁の言うことを理解してないことなんて、普通ありえない」って
そういう風に考えるんだよ。

旦那さんに思いやり無くて、あなたに愛情が無いから冷たい対応になる、
って訳じゃないと思うよ。もう夫婦として無理だとか、思いつめないで。



385 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:07:37 0
味方は旦那しかいないのに、とは泣きながら言ったと思う。

悪意うんぬんは置いておいて、辛いと思ってる私についてはどう思うのか、
とも聞いた。旦那ひたすら黙ってた。

トメにされて嫌だったこと自体、私の思い込みで本当は無かったんじゃないか、
証拠はあるのか、とも言われてキレて泣いたんだったと思う。
証拠がないと信じてもらえないのか、あなたはトメが大トメに苛められるのを
見てきて、それを見て見ぬフリしたウトと同じだ!とも言った。
これは堪えたんじゃないかと思う。でも今まで私の言葉が通じた例がないから
わからない。





386 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:13:35 0
女性の愚痴を、正しく解釈できる男は、まず自然には存在しない。
普通に居るとか信じてんの?うちの旦那は理解できるはずってか?

387 :380:2009/12/31(木) 00:14:09 0
すみません。うえのは380です。

>384
>自分の思いを主体にすると、思いのたけを全部曝け出すわけだから
>言いながら、「ああ、やっぱりこの気持ちは本心だわ嘘偽り無いわ」って
>さらに気分が乗ってこのまま突っ走りがち。
まさに昨日の私の言動そのままのような気がする。
男性と女性の思考の違いもなんとなくわかってはいるのだけど。
アドバイスありがとうございます。




388 :380:2009/12/31(木) 00:21:42 0
>386
それはうすうす分ってました。もちろんうちの旦那は理解できない部類。
ということは、旦那がエネというより、
私の伝え方が悪いか、適当なところであきらめてやっていくしかないのですか。

389 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:27:22 0
>>388
ここでもよく出るけど、紙に箇条書きで書いておけばいいんじゃ?

390 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:30:14 0
あ、紙に書くのは「言いたいこと」をね

391 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:30:29 O
トメに会いたくないから義実家に行かないでいいと思う。旦那と別行動で実家に帰ればいい。
トメが嫌いなことを旦那に理解してもらう必要ないし。
自分の気持ちのままに行動しないと壊れてしまうよ。

392 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:37:39 0
あなたの旦那さんは、オバサン回路が搭載されてないってことよw
(それを嬉しいと思うか、寂しいと思うかは知らないけど)

実家でのあれこれを嫁から聞きとろうとする点で、それなりにあなたを
尊重しようと頑張ってはいると思いますよ。

でも、そこで旦那が親身になってくれないのは、あなたが問題にしている焦点が
「落としどころが見つからない」というか「姑の年齢で性格改善は無理」とか
「そうだったんだね」としか反応出来ないという、旦那が回答不能なところが
かなり大きいんじゃないでしょうかね。

「姑に聞かれても、答えたくないことは、とぼけちゃっていいかな?」とか
「私達夫婦の将来設計についての詰問あなたに丸投げでいいかな?」なんて
具体的指導の方が旦那はサクサク動いてくれそうだよ。愚痴は女友達に。

393 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:39:42 0
>>380
トメにされてイヤだったことはどんなことなのか聞いても良い?
男からすると分かりにくいイヤミだったりするのかな。
それとも分かりやすい事だと思われるのに「証拠がない」とか言うのかしら。
てか辛い妻にいきなり「証拠」ってねえ・・・。
優しい人じゃないのが伝わってくる。

394 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:41:15 0
証拠なんて出しようが無いの分かってるはずなのにね。
次に本当にレコーダーで録った証拠提出したら「お前は冷たい!子供じみてる!」のテンプレふじこが見れる予感w

395 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:47:40 0
わかってもらいたいから、期待するから裏切られた気がして絶望するんだよね。
でもわからない者はわからない。つか、わかるはずがない。
>>380の経緯を読んでると、夫はちっとも頭も気も使ってないから。
380夫は決定的に想像力がなくて、共感能力もなくて、
他人の妻より長年つきあってきた親の気持ちが大事で、
現実が把握できない、もし離婚したらロミオ化するタイプなんだと思う。
親の気持ちが大事なのも、長年の経験でとりあえずデータが蓄積されているってだけ。
たぶん本当の意味で誰も大事じゃないし、誰も愛せない人なんだと思うよ。
書いてあることから察するに、トメと大トメ間にもヨメトメ問題あったっぽいのに、
息子として孫として、全部スルーしてきてるわけだから。

期待するだけ無駄、と割り切って結婚を続けるか、
さっさと見切りをつけるか、しかないんじゃないかなー。
日本語使ってて会話が成り立ってなさそうだもん。
それはつまり、相手に理解する気がないってこと。
泣いてうろたえたのも、「え、こんくらいで泣くか!?」というびっくり気分で、
ますます妻を「くだらないことで泣きわめく女」と、貶めて考えてると思う。

嫁が自分の実家で機嫌が悪くなるのを「年中行事」と言い切る糞ってすごいよ。
原因も経緯も、なーんにも考えてないから言えることだもん。

396 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:54:45 0
>>395
愚痴言って、聞いてもらってスッキリ!!!って共感体験が少ないつーか、
自力でどうにでも出来ないことは内側に抱えて乗り切ってく、そういう生き方で
ずっとやってきた旦那さんじゃないの?だから弱った>>380さんにとっては
全然優しくない対応になってしまう。ただ、聞いてあげて相手を肯定して励ますって
やり方を知らないんだと思う。

旦那がどんな性格かは>>380しか知らないわけだし断定できないけどさ。
実際はどうなんだろ。

397 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:58:12 0
トメにされて嫌な事がどんな内容でどういう話し方したのか書いて無いからねえ。


398 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:03:19 0
うん、トメにされたこと・旦那に訴えた内容は知りたいな参考までに。

こういう旦那って、子供が学校で深刻ないじめに遭ってたり
それを教師に全く取り合ってもらえなかったりしても何処吹く風なんだろか。

399 :380:2009/12/31(木) 01:04:34 0
トメにされて嫌だったことは、数年前にどこかで愚痴った覚えもあるのですが、
大トメの葬式の服装のことです。
長患いだったので、事前にトメにもしもの時は喪服を持って
駆けつけるように言われてた。
地域柄和装じゃなくて良いのかを確かめたら「わたしら皆洋装だから」との返答。
でも実際はトメコトメ和装。
当日旦那は和服をレンタルするのかどうかであたふた。
そして後から駆けつけた私には伝わらず。
後でトメに詰め寄ったらアワワワワと逃げていって、コトメはこの辺は近親者は
和装なのよ〜結婚の時に作ってないとうるさい人もいるから〜と言われた。

旦那に言ったらトメは言う事がコロコロ変わるんだから悪気はない。
気にしすぎだ。と言われた。

他にも細々あるけど、数年経っても忘れられないのはこれ。

400 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:05:59 0
どこ吹く風だよ<こういう旦那
けど、自分が会社で圧迫にあったら、そりゃもう悲劇の主人公のボクチーンになる
自分の元クソ旦那がそうだった

401 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:09:17 0
ああああ、それは、女同士にしか通じない陰湿なイジメだわ。<喪服

クソ義実家なことは決定。そして、それを旦那に悟らせないような言動も
しっかりしてるわねえwwwトメ&コトメは。
そんなクソ義実家はもう行かんでよろしい。私が許す。

402 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:14:24 0
妻としてオフィシャルな場面で、そんな屈辱的な状況に陥れられるって、
サラリーマンに例えるならどんな感じ?

403 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:14:27 0
>>400
さて、年末にkwskしようか

404 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:18:00 0
同じ葬式場面じゃ、男は女性が和装だろうが洋装だろうがちっとも気にしないから、
社運をかけたプロジェクトの、ライバル会社も参加するコンペだというのに、
なんと直属の上司のA案が本命で、自分が血道をあげたプランが比較のB案だと
プレゼン直前に言い渡されるぐらいの、屈辱?しかも同僚は皆承知してたとか。

405 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:20:00 0
>>402
松の廊下で鮒呼ばわりされるくらいじゃ?

406 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:23:11 0
>>399
そんなことされた後もまだ義実家に行ってたのか
嫁として恥ずかしくない振る舞いをと思って確認したのに
それを踏みにじられたってことだよね
よく我慢してたよ。旦那も味方になってくれてない中で

>>405
私もそれ思い出したw

407 :380:2009/12/31(木) 01:23:34 0
訴えたことは、偽実家行くのが辛かったから先の夏は近場に宿を取った。
そしたらコトメ一家も泊ることになってて、夜はウトメ部屋で大盛り上がり。
下の子0歳の面倒を見る私以外は。
結局夜遅くまで風呂にも行けずアトピ餅なんで自分の汗にかぶれて痒くて辛かった。
次の日は予定外にコトメ一家も偽実家泊。下の子寝かしつけてる間に
夕食終わってるし(トメは次の日までゴメンねゴメンねと繰り返してたけど)。
コトメ旦那に遠慮して(風呂場に続くキッチンで飲んでる)また風呂は夜中。

コトメはいつも盆暮正月楽しく親と過ごしてるのに私はしたことない。
チャンネル権もないテレビの前で、何時間も能面のような笑みを浮かべて座ってるのが辛い。

偽実家に行くと旦那はしゃべらなくなってトメの相手は私。
行き帰りの運転で疲れて機嫌が悪い。
あとは偽実家トイレには鍵がないとか、細かいものまで色々・・・

それから、すみません一年前にここで愚痴りました。
さんざん引き止めたにもかかわらず生後1ヶ月の子と私を置いて、
旦那と上の子だけ帰省しました。
後先短い両親に一分一秒でも孫と過ごさせたいんだと主張して。


408 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:25:32 0
>>380
親戚が見て陰でヒソヒソしてたかもしれないのに・・・可哀想だ。
悪気がないというなら本気で意地悪なんだろう。
しかし旦那さんも自分が今まで出てきた親戚絡みのお葬式で
どこを見てたんだろうね?頼りにならないうえにあんぽんたんすぎる。

409 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:27:39 0
なんでそんな思いをして頑張っちゃったんだよ〜
もうそんな無理しなくていいんだよ〜
あなたがこれまで頑張ってたのは誰のため?負けるもんかってプライド?
そんなもん、捨てちまえ!

410 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:28:15 0
>>407
結局夕飯は食べられなかったの?
旦那は一体何してたんだ。飲んだくれてたのか。

411 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:32:52 0
これは、実に用意周到な嫁イビリ。

しかも、旦那にソレとは絶対に悟られない陰湿なやり方だね。
「そんなことはない」「気のせい」「タイミングが悪かっただけ」
そう旦那が義理母妹の悪事を直視したくない、という、男としての弱点を
巧みに突いた、ほんとうに憎らしいほどなやり口だねー。うわー酷い!

で、そういうやり口をホイホイできるってことは、姑もそうやって
過去にやられたってことだよね。ああ惨めだったろうねー姑www
あまりに惨めだったから、惨めなのは自分だけじゃないって、
嫁に同じ手口でイジメやっちゃうほどにね。あー醜い醜い。



412 :380:2009/12/31(木) 01:34:27 0
夕食は昼からだらだら食卓にのっていたつまみはつまんでいたけど、
子守しながらだったからほとんど食べてなかった。
その他の人たちはそれをがっつり食べて夕食にした模様。
旦那の言動は記憶に無い。脱力感と汗が痒くて風呂に入りたい一心だったし。

和装の件は、それから頑張ってしまった。やっぱりくやしくて。
和服も着られないと思われたくなくて着付教室通ったし、
それ以降の行事は和装で通した。

413 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:37:37 0
そんなクソトメの、過去のイビられトラウマ克服の生贄になることなんてない!

もう義実家行くな。自分の実家にそのまま帰省してしまえ〜!

414 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:45:41 0
この場合ネタだと両親不在or毒親持ちが多い

415 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:47:35 0
ほんと偉いねえ
自分だったら何も言わず、自分の実家に帰るわ
結婚後初めての泊まりで夏なのにお風呂入れなくて、それから一年以上義実家に行かなかった

416 :380:2009/12/31(木) 01:50:51 0
そっか、やっぱりいびられてたんだ。
そう思って訴えてはいたけど、その度に人の親のことを悪く言う自分の方が悪いような
気持ちになったし、自分親は近距離なんで遠距離の偽実家に遠慮もあった。
孫に会う回数が少ないとか。

優しい言葉、ちょっと厳しいけどハッとさせられる言葉、
アドバイス、ありがとうございます。

理解してもらう必要なない、紙に書く、男と女の違い、愚痴は女友達に、
自分の気持ちのままに、たくさんキーワードいただきました。

自分の中では離婚の危機くらいの大問題だったけど、
エネだエネだ!と騒いだけど、
もしかして、もしかしなくてもよくある問題だったのかもしれない。

でも共感してもらった事が一番うれしかった。
すごく悔しかったことを分ってくれる人がいて涙出た。

スレ違いだったのかもしれないのに、
すみません。親身なレスをありがとうございました。


417 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:57:02 0
「そんなことはない」「気のせい」「タイミングが悪かっただけ」

こうやって、相手をコントロールしてこようとするのは、
裏を返せば、自分もそうやってコントロールされちゃったのよ。
その当時は気づかなかったけど、コケにされてたのよムカつく!!
とマルッと自分の過去を白状してるのと同じこと。本当に可哀想よねw

あなたは、こんな醜いサイクルに巻き込まれちゃ駄目よ。
憎しみの連鎖に取り込まれる前に分かって、本当に良かった。
ここからすばやく飛び去るのが、クソ義実家に対する何よりの制裁よ。


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