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【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者199【敵】

1 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 12:27:18 0
1 :名無しさん@HOME:2009/11/26(木) 09:56:51 0
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、
自分が親兄弟にいい顔したいために一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

▼トリップの付け方
名前欄に”半角#のあとに好きな文字列”
半角なら8文字まで。全角なら4文字まで
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。

▼まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

前スレ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者198【敵】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1259942491/

【雑談】スカスレ・エネスレ別室25【専用】
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1256193540/

次スレは>>970を踏んだ人が立てましょう。
>>970を過ぎたらスレ立て最優先で。

2 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 12:29:36 0
家を出る時の注意
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話


3 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 12:33:58 0
その他参考 DQ返しWikiより http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/308.html

4 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 19:44:21 0
こっこれは、
>>1乙じゃなくて チャーハン
零しただけなんだからね
変な勘違いしないでヨネ

  ∧,,∧
 (´・ω・)
c(_U_U
  ━ヽニニフ

     。・゚・。・゚・。・
       。・゚・
      。・゚・
    。・゚    。゚
    ゚・。・゚・。・゚・゚・

5 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 20:18:55 0
300マソの件はどうなりました?

6 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 21:32:55 0
>>5 前スレで終了しました

7 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 22:10:02 0
>>5
映画になってるので見て下さい

8 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 22:12:28 0
義弟はトムハンクス
主人公はメグライアン
夫はタイガーウッズ

9 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 22:12:39 0
このスレは600万の話で埋まる予定です。

10 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 00:12:49 0
  ・ ☆ . ・ . ・ . ・ . ・ .  ・.     ・ .
  ・ ** .  ・ 〇 ・ Merry Christmas!! ・ .
  ・ ***N . ・ o   ・ .  . ・          ・
 . *i**** ・ . o ・    ・      ・    ・
 X***J***       _П /\/\ ・     ・
 **X*****o*  /\ Ц\・ /\ \  ・Д.
******%*****/ 仝 \____\  /\ \ (´`) ・
++++ || ++++| П | 田 |++++ ||.| +++      ( : )・

11 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 07:29:45 0
てすと

12 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 11:55:03 0
母の日に子どもの母親ではなく自分の母親(子にとって祖母)を優先して、子どもに祝わせる父親。
氏ねばいいのに。

何が親孝行?自分で親孝行すれば。子どもを自分の母親に合わせることしか親孝行出来ないなら、
社会の為に氏ね。
裏ルートで公務員になった癖に。

13 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:05:03 0
直接言えば?

14 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:59:58 0
そりゃそうだ

15 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:21:16 0
>>12
こっちに書き込め。

旦那に芯でほしい人集まれ〜☆20
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1259079827/



16 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:12:45 0
>>12
この旦那は、敬老の日は誰を祝うんだ?
やっぱりママか?

17 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:23:46 0
前スレを使いきれよ

18 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 21:06:17 0
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは17を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎

19 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 21:10:16 O
え?

20 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 21:16:43 O


21 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 21:29:46 0
呼んだ?

22 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 22:27:14 O


23 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 00:07:22 O
>>21の人気に嫉妬

24 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 00:17:00 0
クリスマスイベントに疲れた


25 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 00:24:31 O
何で?

26 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 08:41:21 0
私もクリスマスイベント疲れ。

超長距離別居で双方金欠家庭ゆえ、基本没交渉で無問題の義実家。
だけど体質は超テンプレ嫁いびりで、その息子の夫も体質は真性エネ夫。
昨日、子供へのプレゼントが届いて、旦那がお礼の電話を掛けたら
チャンスとばかり嫌味まじりの冗談を言う。
そんでまた夫がその趣味の悪い冗談にのっかるんだよな。
馬鹿だから他人を貶すこと=お笑いだと思ってんだよ。
私が両足骨折して身動き出来ない時も
「義足になれば少しはスタイル良くなる」って笑いもんにしやがったし。

そんな馬鹿野郎の電話は以下。
夫「え?うちの嫁さん?働いてるよ、歩いて5分の介護施設で。
そうそう、通勤の苦労とか無いから毎日ラクなもんよ。
そうそうそうそう、いいご身分だよなー。ギャハハハ」

ざけんじゃねぇっ!
そーゆーこと言うならおめーの親なんか介護しねーぞっ!

・・・気が付いたら大声で言ってましたわ、クリスマスなのに。

夫、慌てて取り繕って電話切ったけど、しっかり聞こえてっだろうな。
孫に金送って、その母親に罵られてりゃ世話ねーよ。
大人しく苛められてるタマじゃねーってまだ気がつかねーのかね。

老後の不安があんだから、嫁なんておだてときゃいいのに馬鹿だあいつら。

27 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 09:00:07 0
介護するんだ・・・

28 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 09:02:53 O
>>27
バカだな、介護するっていうのは何でもできるってことじゃないか

29 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 09:29:06 0
わざわざ自分の性格悪くするために介護するのか
勿体無くないか、時間と精神が

30 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 10:18:22 0
クリプレで金・・・

31 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 10:26:47 0
この旦那、一回ギッチギチに〆た方が良いかも。
相手を貶める事がギャグなんてとんでもない勘違いしてるしな。
馬鹿は馬鹿なりに解るように、如何に自分が愚か者か脳髄にたたき込んでやれ。

32 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 10:30:03 0
介護なんかしてもしなくても復讐になるんなら
しないでおっぽり出したほうが楽じゃんねえ

33 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 10:38:50 0
>27-28
自分自身のウンコ食わせるとかなw

34 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 11:01:36 0
馬鹿で下品で低能な男と一緒に人生を過ごして
楽しみはゲスの義親への介護という名の復讐しかないとしたら
安っすい人生だよね。

同じ苦労をするなら見限って自分と子供の為にだけ
苦労する方がどんなに幸せか。


35 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 11:10:46 i
よくもまぁ、そんな低俗でカスな男と一緒に暮らしていけるよな。

36 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 12:07:38 0
>そーゆーこと言うならおめーの親なんか介護しねーぞっ!

そういうことを言ったんだから、介護しないんでしょう。

37 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 12:13:24 0
「言うなら」と「言ったんだから」は明らかに時制が違います。
つまり、「言うなら介護しない」ということは
「言わなければ介護をする」という意味と同じです。

38 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 13:08:49 0
なんでこんなに意味不明な部分で議論w始めたがるの?

39 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 13:10:12 0
>>37
しかし、この件は、すでに言った後ですよ。
なので後の祭り。

40 :26:2009/12/25(金) 13:29:02 0
介護する気はさらさら無いよ。
そんな義務無いもんね。
ウトメのQOLの向上の為に、自分の知識と技術を使う気にはなれん。

なんでそんな馬鹿と結婚したの?って質問には、まぁ私も馬鹿だったからとしか言いようが無い。
でも、相手を選んでたら結婚出来なかったかもだし、それは別に構わないけど、子供に会えなかったかもしれないのが嫌だから、結婚したことは後悔してないけど。
基本的には超長距離なんで、電話にさえ出なけりゃウトメの声を聞くことも無いし、この不況だから安定収入はありがたい。

何より、嫌なことがありゃ、間髪いれずに文句言える性格だしね。
でもそういう嫁でも(そういう嫁だから?)苛めようとせずにいられないウトメって、ホント不思議な生き物だわ。


41 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 13:35:55 O
>>40
旦那発言からするとデブなんだろうな
お似合いの夫婦てことか

42 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 14:05:46 0
男女問わず、こういう攻撃的な人とは関わりたくない

43 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 14:08:00 0
>>39
言った後に「言うなら介護しない」発言ですから、
言うならの条件はそれ以降から適用されます。
よって、今後言わなければ介護するという意味の発言と解釈されます。

44 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 14:12:36 0
>>41
介護職みたいだしガッシリした体型なだけかもよ?
病気や怪我を笑いのネタにする人間の介護なんかしたくないわなー

45 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 14:14:35 0
>>26,>>40
通勤の苦労がなくて楽ということは間違ってないと思うけどねw

46 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 14:38:10 0
通勤の苦労がなくても、楽じゃない仕事はいくらでもある

47 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 14:46:47 0
>>40
たちの悪い冗談は怒ってもいいんじゃないの?

48 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 15:03:34 0
>>46
>>45は通勤が楽ってことだろ。仕事のことは言ってない。

49 :26:2009/12/25(金) 15:13:10 0
>>43
口約束に法的拘束力は無いと思うよ、とマジレス。

持病持ちなので、なかなか縁に恵まれなかったのは事実。
まぁ、大抵の場合「割れ鍋に綴じ蓋」は普遍的真理だよね、残念だけど。





50 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 15:15:52 0
マジで「義足になればスタイル良くなる」の意味が分からん。

まぁ、馬鹿のいう事だから理解しようとする事に無理があるか・・・

51 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 15:28:32 0
脚が細くなる、程度の意味でしょ
最低だけど

52 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 15:29:24 0
>>49
テレビで法律カジッタ程度の人だと思うから無視したほうがいいよ。
基本が分かってないから。

53 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 15:31:42 0
>>40
乙。
変な人がいるときに書き込んじゃったね。気にすんな

54 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 15:32:36 0
法律なんて高尚なものじゃなく
簡単な日本語のお勉強なんですけどねえ。
ここの人たちには難しすぎたか…

55 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 15:33:39 0
?いやだから、口約束に…
難しすぎるのかなあ

56 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 15:38:05 0
わかんないかなあ。これだからここの人たちは、まったく。
非常に平たく言うとですね、言葉尻を捕まえて難癖を付けてみた、
ただそれだけのことなんですよ。
法律的な解釈なんて最初から存在してないんです。
わかりましたか?

57 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 15:39:29 0
いやだから、言っているだけでしょ?
今後言わなければ介護するという意味の発言と解釈されて
何か問題がある?

58 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 15:46:49 0
>>54=>>57(?)はそんなに
いちいち言葉尻を捉えて言質取った!って強要する
連中に囲まれて暮らしてるのか?
大変そうだな。

59 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 15:48:35 0
>>57
何の問題もないですよ。
ただ、どう解釈されても、その発言にはそもそも全く拘束力がない。
いずれ、あの時、発言に気をつけたら介護してくれるって
言ったじゃないの!とかわめくかもしれないけど、
発言に拘束力がないんだから、無視してればオッケー。

ね。何の問題もないですよ。

60 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 15:49:09 0
うん。同じことを言っているのにつっかかってる
>>54が理解できない

61 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 15:50:14 0
>>59
そうだよ。最初からそういうこと言ってんじゃん。
君はいったい無駄に何を主張しているんだ?

62 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 15:52:17 0
>>61
主張してるのはあなた。
なんの問題もないなら、そもそも指摘する必要ないじゃん

63 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 15:53:24 0
何か主張しているのは>>54だろ

64 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 15:54:06 0
>>54
自己紹介乙

65 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 16:02:31 0
>>64
ソレ言葉ノ選ビ方マチガッテマス

66 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 16:04:51 0
>>65
ソウデスヨネー
アナタサマノホウガアッタマイイデスヨネー

67 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 16:08:21 0
くだらない言い争いだな。
みんなそれぞれがバカって事で収められないのか?

68 :26:2009/12/25(金) 16:11:37 0
>>50

多分、「足を長くして貰える」ってことじゃないかと。
両足骨折だったから、両足切断して脚長義足にして貰えば?みたいな。

ウトメとエネ夫で大笑いしてるのをむひょーじょーにながめながら
「ああ、おもしろいじょうだんですねぇ。
じんこうこうもんつければ、げりもべんぴもかんけーなくなるよ、
ってゆーくらいおもしろいじょうだんだとおもいますよ」と
無表情に棒読みしてやったら、顔を青くして怒ってたけど。

ウト、大腸癌で手術経験あるんだよな。
人工肛門にはならなかったんだけど、顔面蒼白でプルプルしてたし
あまり触れられたく無い部分だったんだと思う。

何度私に撃退されても、チャンスがあればぶつかり稽古に来るんだもん。
ホント学習能力の無い年寄りは嫌いだよ。

69 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 16:15:36 0
嫁子による姑かわいがりwwww

70 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 16:22:43 0
そういうのに付き合っているとだんだん
心がささくれそうだねえ

71 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 16:28:08 0
しつこくたかってくるハエは
叩き潰さないと必ずまたやってくるんだよ。

72 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 16:40:14 0
やくざなんかは
「二度とこの人にはたてつこうとは思わない」と思わせるまで
徹底的にたたき潰す、とか言うんだけど、
馬鹿には効かないだろうしねw


73 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 17:01:01 0
馬鹿は死んでも治らないもの

74 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 17:39:23 0
>>68
>何度私に撃退されても、チャンスがあればぶつかり稽古に来るんだもん。
>ホント学習能力の無い年寄りは嫌いだよ。

惜しい!
実に惜しい!
相撲部屋に入れば、立派な関取になれるのに・・・・。
その根性は見上げた物wwww

75 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 18:44:53 0
あかん、だんだん68と68ウトメががっぷりと四つに組んで
熱心に稽古に励んでる図にが浮かんできた。


76 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 18:57:38 0
うん、ほのぼのしてきたね。

77 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 19:08:07 0
ストレスをここで発散してる人たちは、みんな晩ご飯タイムでしょう。
あと2時間もすれば、ほら元通りw

78 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 19:17:14 0
「言うなら介護しない」って「言わないなら介護する」って事だと言ってる人いるけど、
このウトメが言わない訳ないじゃないw
正月待たずして、馬鹿やらかしてくれるに決まってるわw

79 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 19:44:36 O
ウトメはこれだけ酷いこと言ってるくせに、介護してもらう気でいるわけ?

80 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 20:25:16 0
>>79
ノンノンノン

「介護させる気」

でいるわけよw

81 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 20:53:04 0
いや、そこは
「介護させてあげる」
だろう

82 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 21:10:44 0
>>49残念ながら「法的効力」はあるんだなーこれが。
では、何故「契約書」が必要か?
それは、言った言わないと水かけ論が起こるからです。

83 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 21:11:11 0
全力で逃げてる最中の超毒実家から連絡が来た。
仲介したのは、事情を知ってる筈の夫みたい…。
超毒父が危篤とかで、「行かない訳いかんやろー」だって。
昨夜、こんこんと私の生い立ちやら、毒家族のやり方、考え方を
改めて話したら、「うん…解った」とは言ってたけど
方向によっては逃げ出さなきゃいけなくなるかも。

知ってる筈なのに…。根本的に「良い人」だもんだから
「危篤」とか言われるとグラついちゃうのかなあ。
結婚する際にだって揉めたの、忘れてるというか、
「お義母さんもお義姉さんも不安なんじゃね?」だって…。

あんたが事あるごとに「可哀想に」と撫でる背中の醜い傷は
その、毒一家が作ったんですよ、とは言ったけど
性善説派の人には理解不能な世界なんだろうなあ。
そういう、優しい人だからこそ好きになった、という面もあるから
夫ばかりを責められないのだけれど。

84 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 21:13:33 0
>>83
そんなの絶体行くなよ。

85 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 21:19:58 0
>>83
貴方の傷を知りながらそんな発言出来るのは優しいんじゃないよ
毒家族も思いやれるいい人の自分に酔ってるだけ

86 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 21:23:01 0
>>83さんが
「親が新でも絶対葬式も行かない」と決意してるのか
「危篤なら病院行こうかな」と思っているかによって、夫も変わってくると思う
本人が揺れてたら、夫はもっと揺れるよ

87 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 21:25:45 0
>>86 ぜんぜん揺れてないと思うんだが?

88 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 21:27:20 O
>>86
何ていうか大丈夫?ちゃんと読める?

89 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 21:41:24 O
>>86あなたの脳が揺れてるのかな

90 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 22:02:08 0
>>83
優しいというより、ただ穏やかで頭が弱いだけなんじゃ…>夫

91 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 22:06:11 0
>>83
家族だから許せるはずとか
家族だから本当は会いたいに決まってるとか
そういう観念しか無い人には、親子や兄弟の確執が理解できないんだろう。
それに>>85の言う「優しい自分に酔っている」というのも十分にあり得る。
優しいのも行きすぎれば毒になる事があるって旦那さんが気が付いてくれたら良いんだけど…。

逃走することも視野に入れた方が良いかもね。

92 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 22:09:45 0
誰か前例を貼るんだ

93 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 22:10:12 0
根本的に理解してないのでは?
分かった振りしてるだけで
自分の役割(妻の毒親と付き合わない・一生関わらない)を分かってない

94 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 22:19:06 O
>>92
夫が妻の毒実家に子を連れて行ったために、
毒親に子が灰皿で殴られた事件がありました!

95 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 22:19:10 0
ちゃんと妻を守れない男は、いい夫じゃないんだよ。
事なかれ主義だね。

96 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 22:28:21 O
まあ死っていう一大事だから一応聞いてみるのは分かるかもしれない
行かない、とはっきり言った後は話自体なかったことにしていつもの生活に戻るといいよ

97 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 22:43:31 P
優しいんじゃなくて、
想像力に乏しくて鈍感なだけだよ。
鈍感で愚鈍だから、細かいこと言わずに大らかでいられるという長所もあるが
いざという時には想像力の欠如が短所となって被害を撒き散らすよ。

傷→いたそう かわいそう
危篤→たいへん かわいそう
毒親→なんかたいへんみたい
と、これぐらいならわかるけど、想像力に欠けるので
傷を作った人=危篤
という回路が働かない。


毒親に無断で娘を会わせて骨折させられたエネ話を誰かはってくれないか。


98 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 22:44:15 0
毒親が理解出来ない人の話を聞くと、
(実際はそういう問題の話ではなかったけど)>>94のやつと、
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/836.html を思い出す。

自分には判らない世界だけど理解を示すことは出来る人と
自分には判らない世界だから存在する筈が無いよ!という人は違うよ。
いくら優しくても根本的な所が後者だと肝心な時に背後から撃たれる。

次は>>83が病気や事故で倒れたりした時に、気を利かせたつもりで
毒実家に連絡して呼び寄せるかもしれない。
親が危篤だって、理解があれば仲介する前に本人の意向を聞くと思うよ。

99 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 22:49:41 P
>>83
何はともあれ、実家から連絡がきて
勝手に妻の連絡先を教える前に
「妻に相談する」
というアクションは取れるんだよ。
それをしないということは、
たとえ一瞬でも
よそ様にいい顔したい・連絡先を教えて感謝されたい
という感情が
妻を大事という感情に勝った証明なんだ。

毒親の先が長くないなら、
さっさと避難した方がと「危篤とはいえ相談無しに勝手に連絡先を教えて許さない」と短い書き置きを残して
出奔するといいよ。
脅しに未記入の離婚届でも置いて出てくれば、真剣さがつたわるでしょ。

つーかマジで残された毒家族たちが押しかける可能性を考えてさっさと避難した方がよろしいのでは。

100 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 22:54:58 0
ていうか、危篤も毒実家の嘘かもしれないんだよね。
年の瀬に大変だよね。

101 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 23:03:19 0
>>97
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/54.html
この話は何スレかおきに話題になるねえ

102 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 23:11:25 0
>>100
危篤ならまず病院にいるだろうから、本当にその病院に入院しているかどうか
問い合わせればいいんでね?
最近の病院はそういうのすら教えてくれないの?<個人情報保護

103 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 23:17:02 0
>>102
個人情報保護といっても
入院してない人間を「お答えできません」とは
言わないと思うけどな。


104 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 23:17:58 0
個人情報過保護とかw

105 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 23:49:25 0
>>103
「○○は入院してますか?」
「そういったことにはお答えできません」の可能性はあるよ

106 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 23:59:19 0

義実家は?絡まないの?

107 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 00:00:15 0
そんな夫は優しくなんて無い。
いい人の自分に酔っている偽善者。
これから安泰な生活を手に入れるなら、旦那捨てるのが一番じゃね?

108 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 00:09:06 0
とりあえずソッコーで逃げれば本気だと思ってもらえ・・・たらいいなあ。
少なくとも毒親の被害を避けられるだけ、逃げるのは無駄じゃないかと。

109 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 00:18:39 0
>>107
バカだろおまえ。

110 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 00:20:59 0
>>109
私は107の案いいと思うけどね。
義実家に置き換えてみたら離婚ものじゃね?
コトメにされたことを信じてくれなくて〜とか。

111 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 00:30:30 0
>>109
自分の嫁が親に背中キズだらけにされているのに
危篤だからって親元に帰れって、いい人でもなんでもないじゃん。
自分の亭主がそんな目にあったいたら、私なら実家の親に絶対に会わせないよ。

112 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 00:50:57 0
>>105
「そちらに入院している○○さんのお見舞いに行きたいんですけど、
面会時間は何時から何時までですか?」と聞けばいいんじゃね?

113 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 00:58:29 O
>>112
誰が入院してるか把握してない人間が電話対応してる場合
普通の面会時間の問い合わせと同様の回答が返ってくる可能性もある

114 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 01:32:50 0
なるほど。よほど小さな病院じゃないとダメだね。

115 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 09:15:14 0
>83
ダンナの顔に醜い傷をつけてやらないとわからんだろうな。

116 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 09:26:26 0
もう旦那は味方ではないことがはっきりしてるから、
>107の方向で動かざるを得ないかも知れない
とにかく避難してるといいけど、83がすごい心配だよ・・・

117 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 10:35:15 0
>>68
負けると判っていても勝負を挑まなければならない時があるんだよ。
まあ、そんな時が無駄に多い人のようだね

118 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 11:48:18 0
>>117
負けるとわかってるのかなぁw
「俺様は(脳内自己認定)横綱だぜぃ」とか思ってて、簡単に転がされた後
「き・・・今日はちょっと風邪気味だったからだもんね!」とか言い訳して
懲りてない、みたいな感じなんじゃ。

119 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 12:08:12 0
えー勝つ気まんまんで掛かってきてるんだと思うよ。
吾輩の辞書に負けという文字はない。

120 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 12:14:18 0
このまま稽古続けてると無駄に長生きしそうだ。

121 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 14:33:08 0
3歩歩けば、俺様の頭の中では「俺様が勝った」ことに…。

122 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 14:37:14 0
どこぞの家のオンドリを連想するw

123 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 14:46:26 P
鳩でなく?

124 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 14:55:45 0
むしろ負けた時点で「今日はこのくらいにしといてやるからな!」かもしれない。

125 :1/2:2009/12/26(土) 15:03:44 0
エネミーとはちょっと違うかもしれないけど
ここのみなさんの意見を聞きたいので書かせてください。
長文です。すみません。

正直、義実家とのつきあいなんて面倒だったので
結婚当初から最低限しか行き来しない、連絡は旦那へを貫き通して五年。
中距離別居の旦那実家への帰省は正月の三日に日帰りのみ。
わたしへの連絡もわたしから連絡もしたことはない。
別にそれでなんの問題もなかった。

だけど、先月の大トメの法事(さすがに出席した)でちょっと放っておけないことが発覚。
うちは今年の春に一戸建てを買ったのだけど、頭金(かなりの額)を ウトメが出してくれたてたらしい。
旦那からはなにも聞いていいなかったので、わたしからお礼などは言ってなかった。
その場でも別にわたしからお礼をしろみたいな話ではなかったし
(子供たちも家が持つときは全員に援助したかったのでほっとしたわ、みたいなトメ)
日頃なじみのない人たちだし、頭真っ白だしでお礼を言いそびれてしまった。
それから、毎年暮れと正月はウトメのおごりでコトメ一家、コウト一家合同で
温泉旅行に行っていたらしいのも発覚。
どうりで正月三日に誰も来ていなかったはずだ。
それでほかの子供たち(コトメコウト)もみんなうちみたいなんだなとわたしは思ってたんだよね。
法事の席でも彼らはすごく和気あいあいで、行っていないわたしは疎外感を味わった。

126 :2/2:2009/12/26(土) 15:05:16 0
帰ってから旦那に問いただすと、わたしに義実家のことを話すと煩わしそうだったから言わなかったということ。
頭金は自分からお礼は言ったしそれでウトメは納得してるとのこと。
年始年末の旅行も誘われはするけど、おまえ行きたくないだろう?と。
たしかに毎年、正月はわたしの実家で過ごしていて満足していたけどなにかモヤモヤする。

旦那が言ってくれなかったこともむかつくけど
ウトメのおごりの高級温泉旅館とか、楽しそうな義実家がちょっと羨ましい自分が情けないし
イトコたちと馴染めてない娘もちょっとかわいそうかなとも思うし
(わたしは一人っ子なのでわたし側のイトコはない)今ちょっとぐちゃぐちゃです。

これからでも頭金のお礼を言って、義実家のつきあいに参加するのがいいのか
このままずっとこういう距離でいるのがいいのか悩んでる真っ最中。

127 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:09:34 0
今のままで良いじゃん
高級旅館にタダで止まれていーなってか?
タダより高いものはないんだよ
付き合ったら、それはそれで嫌な事もある
とりあえず頭金の事だけはお礼言っときナよ
イトコもほとんど会わないんだから気にしない

128 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:09:39 0
3行にまとめた。

義実家とのつきあいが面倒だから行かなかったけど、実は義実家が
お金持ちなのが判明。豪華な旅行に行けないのが悔しい。
でもいまさらつきあいはしたくないけど、豪華旅行は行きたい。

ってことだよな。 乞食乙。

129 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:10:48 0
>>128
納得
仲良くしとかないと遺産もらえないもんね

130 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:11:50 0
>>128
乙。そこまで読み取れてなかったw

131 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:12:47 0
あなたはどうしたいの?
密なお付き合いを始めたいの?
子供にいとこと交流持たせたいの?
旅館とかうらやましいからご一緒したいの?

義実家と常識的な付き合いをするのはいいけど貴方の気持ちも大事だと思うのよ。

132 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:16:07 O
自分勝手な人だな
義実家と仲良くするメリットが見えた途端に…みっともない
子供たちがイトコと馴染めてなくて可哀相、ってのは言い訳でしょ
旅行が義実家のおごりじゃなくて、コトメ家コウト家も各自費用を負担していた、なんて場合は
たとえ子供たちがイトコたちから浮いていても気にせず、
私も来年から参加した方がいいかしら?とも思わないんだろうな

133 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:16:25 0
最初から自分のほうで拒否ってたんだから仕方がない。
高級温泉がそんなに魅力なのか。実家が貧乏とか?

旦那は全く悪くないよね。察しての今の状態だ。

134 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:17:28 O
>>125
×エネミーとはちょっと違うかもしれないけど
○エネミーとは全く違うけど

135 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:18:59 0
本人も「グチャグチャだ」って言ってるじゃない。

136 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:19:13 0
どっちがエネミーなんだかwww
煩わしいから今までシカトしていたら、なんか楽しそうだから混ぜろ!ですか
(  ゚,_ゝ゚)バカジャネーノ

137 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:19:22 0
付き合いは最低限にしたいが、自分にも優しくしろ!
自分の子供には従兄弟達も仲良くしやがれ!
高級旅館には行く時は自分にも声をかけないのはズルイ!
その為には義実家と仲良くすべきか?
イヤーな女。

138 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:21:02 0
>>125

>正直、義実家とのつきあいなんて面倒だったので
>結婚当初から最低限しか行き来しない、連絡は旦那へを貫き通して五年。
>中距離別居の旦那実家への帰省は正月の三日に日帰りのみ。
>わたしへの連絡もわたしから連絡もしたことはない。
>別にそれでなんの問題もなかった。

自分から望んで距離置いていた訳だしねぇ〜
ただ旦那さんも(125さんに気を遣っていたのかもしれないけど)、
お礼や謝罪(今回は頭金のお礼)が必要な事が自分の知らないところで発生していた場合、
言ってくれないと分からないよね。

これだけではエネかどうかは分からない。
125さんがよっぽど強烈に拒絶していたのかもしれないし、
いずれにしても旦那さんと話し合った方がいいんでない?
義実家とべったりである必要はないけど、良義実家・コトメ一家・コウト一家なら、
最低限のお付き合いはあってもいいとは思う。




139 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:21:31 0
>>134
むしろ旦那は>>125に気を遣ってくれていたのに。

行きたいならここで言い訳してないで素直に行けばいいのに。
私は子供が生まれるまでの数年間、それこそ義実家の奢りで正月旅行に連れて行ってもらっていたけど
本当に苦痛だった。義実家の奢りでももう二度と行きたくない。

140 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:23:05 0
でもその場になったら悩むと思うよ。
あー私だけ輪に入れてないんだなー
えーあの家の頭金こちらも出してるのー
えー我が子だけいとことかと馴染めてないしー
えー毎年皆で旅行行ってるんだー知らなかったー
あー私はこのままでいいのかなー付き合い方改めるべきなのかなー
んーこのままが楽なんだけどなー

141 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:24:10 0
その場になったら悩むっていうのは、楽な方に楽な方に流れる
生き方をしているってことだろ。全部自己責任。

142 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:24:20 O
釣られすぎですよ、皆さん

143 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:24:35 0
自業自得なのに悩む事自体がずうずうしい。
一人っ子の自分勝手さが如実に出ていますね。

144 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:24:39 0
旦那も可哀想だね
毎年正月は妻の実家で過ごしてるのに
旨みがあると判った途端のすり寄りか

145 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:24:53 0
出てきたネタはおいしくいただきましょう。って知らないのもしもし?

146 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:26:05 0
> それでほかの子供たち(コトメコウト)もみんなうちみたいなんだなとわたしは思ってたんだよね。
ってあるから、みんな適当に距離を置いてると思ってたんでしょう。
それが普通だと思っていたのに、なんか違った?!しかも
>イトコたちと馴染めてない娘もちょっとかわいそうかなとも思うし
これで自分のしたことが子供にまで影響することに気がついて急にあせりだしたんじゃ。



147 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:26:42 0
ウトメのおごりで旅行に行っても少しでも自分の
気に入らない事があるとギャンギャン怒りそう
今のままで付き合い無しでいいじゃない
向こうだってこんな人と旅行なんか嫌でしょ

148 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:27:45 0
今気がついてよかったんじゃない?
これからどうするか、ちゃんと夫婦で話し合ったほうがいいよ。
なんか夫の意見は聞かずに一人でシャットアウトしてる印象。

149 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:29:36 0
>>125
子供が寂しそうなら、そのへんを旦那義実家交えて話し合ったらどうだろう

しっかし、羨ましいと思う自分が情けないと書いてあるのは力一杯スルーして叩きまくり噛みつきまくりってさあ・・・
カネのニオイがしたとたんに飛びつくあんたらの方がよほど浅ましくみっともなく見えるよ

150 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:31:40 0
しかし、頭金を出してもらった話を
今までヒトコトも嫁に言わなかったダンナもどうなんだ・・・・

151 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:32:13 0
夫視点でw

嫁に理不尽なことで当たられている。
俺の方の実家との付き合いはほぼないに等しく、連絡は全部俺宛にしろと。
それは特に問題じゃないんだ。

この間祖母の法事に出かけたとき、色々と俺実家関係のことが判明してさ。
まーそれが俺んとこの兄妹はそれぞれの家族で俺実家に遊びに行ったりする。
だから俺の両親とも仲がいいし、一緒に温泉旅行にも行ったりするんだ。
仲がよければ旅行に行くとかおかしくないだろ?

嫁はそれに自分だけ疎外感を味わったと憤っている。
ここまで徹底して俺実家と関わりたくないなら誘う方が酷いと思って俺は誘わなかった。
だから正月はいつも嫁実家、それをむかつくと。
娘もいとこと馴染めないと言われてもそう言う選択をし続けたのは嫁なのに……。
これって俺が悪いのか? 客観的な意見が欲しい。

152 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:32:49 0
だよね。
私お礼言ってないよ、なんで言ってくれないのよ!ってなりそうw


153 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:34:03 0
>>151
足りないな。
もう少し抜粋しなきゃいけないところがあるはずだ。

154 :125:2009/12/26(土) 15:35:45 0
短時間でたくさんのご意見ありがとうございます。

そうですよね。わたしが図々しいですよね。
わたしは一人っ子なので義実家に取り込まれないように
最初から必要以上にバリアーを張っていたのは否めません。
義実家が実家より、はるかにお金持ちなのもあたってます。
だから、お金目当てと思われないように距離をおいていたのもあります。
今思えば、もう少し柔軟に考えてもよかったとは反省しますが。

とにかく、家の頭金のことはずっと気になっているので
それだけはちゃんとお礼を言おうと思います。
その後のつきあいはまたその後に考えることにします。

旦那もエネミーとは違いますよね。(旦那ゴメン)
スレチも含めて、お騒がせしてすみませんでした。
本当にここ半月くらいどうしたらいいか、考えまくっていたので……
ご意見をくれたみなさま、ありがとうございました。

155 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:37:32 0
うん。上手くいくといいね。まーあんまり気にすんなよ。

156 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:37:57 0
>>125
一方的に距離を置いていたのは自分だったのに
義実家のおごりの温泉旅行が発覚した途端
旦那がエネって…ちょっと都合よすぎ。
頭金のことだって知った時点でお礼を言うのが大人だろ。
こういう親を持った子供がカワイソスだよ、まったく。

157 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:46:33 0
家庭板の読みすぎか
ウトメを見たら敵と思えという嫁子さんも多いみたいだね

158 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:56:18 0
一人っ子なので、って関係ないしwww
一人っ子でも義実家とうまくやってる人など世の中に大勢いるしwww
一人っ子を言い訳に使うな、バカ。

取り込まれないように、だと?
こういうやつほど、自分の子供と配偶者を「取り込もうと」するんだよね。
ほんと自分勝手。身勝手。オコチャマ。

159 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:00:15 0
頭金のことはお礼状でも出せば?
べつに従兄弟たちと馴染めなくったっていいじゃん。
幼い頃は寂しいかもしれないけど、小学校高学年以降になると子の立場からしても
正直面倒くさい。

私も20人従兄弟が居る中で、1人遠隔地に住んでたから(ひとりっこです)、
法事の時とかめちゃくちゃ疎外感いっぱいだったけど、
今となっては冠婚葬祭の金が出て行かなくて済むから良かったと思ってるよ。


160 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:02:27 0
無理に自演しなくてもいいのに。

161 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:06:58 0
旦那が頭金をどこから出したのか知らない嫁って普通なの?
かなりの大金だし、自分なら出所を聞くけど。
義実家に訪問するまで出所を知らないってちょっとびっくり。
家計は旦那が管理してるのかな?

162 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:22:45 0
春に家を買って、今頃お礼状って。
貰った相手も、何で今頃?って思うだろうなぁ。

旦那さんもここに書かれてあるだけでは、エネミーだとは思えないし。
むしろ125さんがここに毒されすぎな気がする。
いいじゃないか。もともとそういう淡いお付き合いを望んでいたんだし。
なんら問題無いじゃない。
お金出すけど口出さない義実家に、
義実家との対応を全て取り仕切ってくれる旦那さんで。




そういえば。
膿家スレかどっかで見たな。こういう人。

163 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:25:22 0
でも出してくれた義実家の好意を妻に言わないってよくない!
お礼はするべきだし、援助は受けたくないという気持ちだったらどうよ。
夫婦の会話が足りない気がするわ。

164 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:31:04 0
お礼は言った方がいい。でもこれから関係を見直すのはどうかな?

散々疎遠にしたがったんだから貫くべきじゃない。?義実家もちで豪華旅行に
行きたいから急に仲よくしてねという態度が見えたら相手も感じ悪いよ。
旅行は自分達で行けばもっと楽しいだろう。

165 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:35:08 O
全くエネと思えないしむしろ相談者が図々しいけど頭金のことを言われなかったのだけはもやっとする

166 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:36:00 0
礼状だけだして、義実家が困った時手を差し伸べることが一番スマートかと。
お金は困らなくても老後何かと手を貸せることはあるはず。
実家のことがそれぞれで言うスタンスなら旦那を気持ちよく派遣してサポートを。
普段べったりより困った時に助け合えるのが一番。義実家もそうしてくれたしね。

167 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:36:15 0
旦那はすげー気遣いしてくれているし義実家も距離取ってくれてるのに。
ひでぇ女だなあ。
今から頭下げて土下座して混ぜてもらえばwww
しかし自分が旦那なら、こんなのが妻だったらさもしくて嫌だ。
プライド持てよせめて…

168 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:37:14 0
トラブルが起こったときに「こう言った」「聞いてません」
の応酬になるのは結構普通のこと

169 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:37:55 0
>>165
生前贈与分としてもらったなら、旦那は自分が相続した自分の金という認識だったかもよ。
それに義実家の事が話題にでると妻の機嫌が悪くなるとかね。

170 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:38:54 0
>>125はお礼と旅行は別に考える事にしたんだよね。
それで良いと思うよー。

援助してくれた事を知らなかったので遅くなったけどお礼。
んで、機会があれば従兄弟に娘と仲良くしてもらえたら嬉しい、くらいかなぁ?

でも従兄弟同士の交流って、必要になれば大きくなってからでも持てるよ。
まぁ大人同士の付き合い的なものになるけど、それでも問題はない気がする。

171 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:39:28 0
数年間普通に過ごしてきたつもりなのにあるとき気づいたら私だけポツン?子供もポツン?
あれ私が間違ってたのか?

普通の感情だと思うよ。
お金のこと黙ってられるのがモヤっとするわ。モヤモヤっとするわ。

172 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:41:55 0
>>125
お礼に関しては正直に「知らなかったのでお礼が遅くなり…」でいいんじゃない?
そういうお礼状をだすことは一応旦那に私の気が済まないのでそういうのを出すと一言相談してさ。

義理実家との距離はこれまでどおりでいいと思うよ。
必要以上に親しくなる必要はないけど、イザという時を考えて関係が悪くならないくらいの礼節を保てる距離にしておけば。
ただ、今回みたいな金銭的にお世話になったりしたことはきちんと報告して欲しいと夫婦ですりあわせた方がいいと思うよ。
別に子供だってこれまで親しくしていなかったのに、急に親しくしたいとも思ってないだろうと思うし、子供は仲良くなる時はあっという間だよ。
>>125本人だってたまに会う親戚と和気あいあいとする必要もないんでは?いじわるされているわけでもないんだし。

173 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:42:23 0
プライドないから羨ましいとかいきなり手のひら返そうとしたんでしょw

ここでフルボッコされるまで「あたしなんてかわいそう」とか浸ってたら気持ち悪いけど

174 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:43:13 0
旦那は豪華温泉やお金の事聞いて態度ころっと変える嫁の性格知っていたんじゃない?
それなら実家が集られないようにお金の話題隠した事も考えられるな。
旅行だって自分達がお金負担してでも参加したいなら別だけど。

175 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:43:48 0
>>171
あそこまで義実家に関わらないことが普通とは思えない
普通に関わって仲良くしてたのにうちだけ旅行がないならそう思っても不思議じゃないけど

176 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:46:38 0
実家も金がないけれど心根も貧しいんだろうね。


177 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:48:19 0
これから仲よくしたいなら、旅行以外で仲よくすればいいじゃん。
子供と従弟と仲よくしたいなら、自宅に招待するとか割り勘で遊びに行くとか。
125は家にお金出してもらった、コウト&コトメ家はレジャーに出してもらった。ある意味
相手に合わせて出してくれたんだから羨むことはない。

178 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:51:07 0
相談スレあたりでなくいきなりこのスレに書き込むのも凄いねw


179 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:55:03 0
>>178
本当に義実家との関係改善とか相談したかったんじゃないと思う。
お金や旅行隠した夫に対する愚痴と、コトメやコウト得してズルイがいいたかっただけ。


180 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:56:37 0
>>125
煩わしいから付合いを拒否しておいて
和気藹々としてるのを見たら疎外感ってウザイよ。

181 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:58:22 0
「子どもがポツンとしてかわいそう」とあるが
子供をだしにしてうまいこと利に取りいろうとしてるとしか思えない
私は多分歪んでいるんだろうな。



182 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:02:47 0
ポツンが悲しければおごりの旅行いがいでも他に打つ手もあるよね。
従弟と他の形で遊ぶ機会を設けるとか、従弟以外に友人・知人を沢山作るとか。
自分も手間かけてお金も負担して機会作ればいいだけじゃない。

183 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:02:50 0
夫がとても気の利く人で妻は一人がいいみたいだから、と数々の誘いをさっさと、せっせと断っている
人だったならば妻はともかく子供はちょっと可哀そうかな。
イトコと遊ぶって小さい頃の楽しみだったりするしね。年近いならなおさら。

今まで通り付き合えばいいよ。

184 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:04:26 0
そこまで義実家を無視している嫁に
新築資金提供に対して嫌味も言わず敢えてお礼の要求も
しない義実家の懐の深さに関心した。

それ以上は踏み込んでくることのない義実家に
望みどおりの対応をされて「疎外感」ってw


185 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:19:02 0
お金出さずに口だけ出す義実家のほうが多そうなのに。
>>125はここに書き込んだことによって考えがいいほうに変わるといいけど。

186 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:24:11 0
金は出すけど干渉しないいい義実家だ。

187 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:47:08 0
>>184
うん、スレどおりのエネ夫なら今頃になって「お礼いっとけよ」とか
「金だしてもらったんだから今度の正月は俺の実家な」とか
いうんじゃないかなと。

それが、自分がいっといたからいいよ、だし、
ウトメもそれでなにか恩着せがましいことをいってるわけじゃないんでしょ。
旦那さんは少なくとも、エネじゃないよね。

付き合い方を変えたいなら、夫婦で腹を割って話しあえばいいと思うけど
関わりを持つってことは、当然、それなりに濃い付き合いもしなきゃね。
とりあえず、ウトメからの電話は自分で出てみるとか?

188 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:49:12 0
夫とのコミュニケーションすら十分にとれていないようなのに
実家と付き合うなんて、この人にはレベル高すぎると思う。

189 :sage:2009/12/26(土) 17:52:10 0
羨ましい!!!煩わしいだろうから、苦手だろうからって
気を使ってくれる旦那さんで、ほんと羨ましい。

超近距離なのに、年越しは毎年義実家で過ごし
たまには私実家か、自宅で・・・と言えば「だってお前も○○家じゃないか」と
真顔で言うヤツと交換してください。

190 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:53:01 0
sage間違った・・・

191 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:55:02 0
今まで散々義実家を避けてきた人が付き合い変えない方がよくない?
お金貰うとか、おごりの豪華旅行とか聞いて自分も恩恵によくしたいんだろうけど。
でも良い時ばかりじゃないからね。親戚付き合いは。警戒していたようなわずらわしい
事態だってそのうち一つや二つ必ず出て来る。

不義理を許してもらっていい思いして、またわずらわしいことが出たら逃げるなんて
幾らなんでも道義的にできないでしょう?

192 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 18:17:55 0
乞食嫁(>>125-126)は、今までどおりでいいよ。

今更態度変えたら、それこそ 乞食、乙!
になってしまうし、いいんじゃね、自分を貫けば?
・お金はもらわない。
・思うようにする。  でおk

自分の能力以上のことはしないほうが自分のため。

193 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 18:23:23 0
今頃になってあせる気持ちもわかるけど、
今までラクしてきたんだから文句言えないよねー

そのまま薄い関係でいいじゃん
ただ旦那経由でお礼は言ったほうが良いよね、頭金のことは
豪華旅行とか旨味が出てきたとたん色気出しすぎ
かえって浅ましく見られるだけだと思うけど

194 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 18:25:59 O
>不義理を許してもらっていい思いして、またわずらわしいことが出たら逃げるなんて
>幾らなんでも道義的にできないでしょう?

いやあ、こんな図々しい人なら全く平気そうだけどな。
今だってここで反省したふりすら出来てないんだし。

195 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 18:42:32 0
今まで問題なくやってこられたのは

 関 係 が 薄 か っ た か ら

だと気づけよ・・・。

密なお付き合いをしたら、中身が乞食なのがバレて
関係が悪化する恐れがある
そっちの方がイロイロ面倒だぞ?

196 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 19:09:51 O
金は出さないが口はだす(パラサイトウトメ。
私にもっと稼ぎの良いところで働けと
勝手に親戚が働いてる老人ホームに働けるよう話をつけていた。
速攻お断り)
全ての事に過干渉。長男教の旦那はウトメのいいなり
の嫁子の私は負け組
ああ羨ましい話だ。

197 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 19:34:37 0
これが、高級旅館ではなくて
義実家での合宿ならどうだったのかな?
誘われなくて疎外感おぼえたのかな?

198 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 19:42:18 O
干渉されず、嫌みも言われず責められず
旦那もそれでよしとしてくれてる
数時間疎外感を感じたぐらいなんて悩みでもなんでもなし。
幸せに思いなよ〜。で、もうこのスレに来る必要ないな。

199 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 20:03:45 0
>>197
ないないない
それが、乞食根性たる所以

200 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 20:21:39 0
>>197
いや、覚えるだろうね
みんな仲良くて私だけ……ひどいひどいってw

201 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 20:22:53 0
とっくに消えてるのにいつまで叩いてんだよ…見苦しい

202 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 20:31:10 0
それほどそぐわないから雑談で盛り上がるってことぐらい予想できるだろ

203 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 20:31:29 0
>>201
見苦しかったら見るなよ馬鹿じゃね

204 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 20:34:46 0
>>203 本人様の擁護ですから

205 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 20:50:47 O
パラサイトウトメwww

206 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 21:10:13 O
長男教の旦那www

207 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 21:27:27 0
>>201
ネタが続かない時にこんな叩きがいがあるような話を
しかもこのスレに書きこんだ事を不幸だと思うしかないね。


208 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 21:28:38 O
>>196は負け組の癖が着いたいい例だとオモ(^O^)/
ま、ガンガレ

209 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 22:48:32 0
>125
私も旅行に連れてって!ってのは今さら見苦しい。
でも援助してくれたお礼は、ちゃんと口と態度で表しておいてもいいかもね。

210 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 23:18:08 O
ぶった切ります。
吐き出したいので書かせてくれ。

うちの旦那は辛い幼少時代を過ごしている。
小学校上がって少しで母親が男作って両親離婚。上は父、旦那は母に引き取られる。
で、母親がほんとろくでもなくて、実家に預けて(他県遠方)自分は男と同棲。
中学生の時祖父母亡くなり仕方なく離婚した父と買った家で(父と上の兄弟がすんでた。)一緒に住む。
父は賃貸にうつり、母親と兄弟の三人住まい。
夫、25過ぎてから両親再婚。(もともとの父と母)

つまり、小学生からまともな家族生活送ってない。
でも今更「孫ちゃん孫ちゃん(ハァト」な母親に「俺にはしてもらえなかったけど息子にはしてくれてるから」と言ってる。
私に育児とか口だししてくるけどお前にだけは言われたくない。
つーか、三人で暮らしてた時も朝と夕方だけ家にいて、あとは男の家だったんだよな?
ウトが病気して気弱になってる時看病して、まんまと籍いれてもらったけど籍入れた後も男と会ってたよな?

全部わかってて今更家族ごっこやりたい旦那が許せない。
可哀相だとは思う。でもそれに私や子供を巻き込まないでくれ。
たいした稼ぎもないのに親の誕生日だなんだのとうるさいわ!
自分は何もしてもらってない、最低限「育てる」事もしてもらってないのに
孫におもちゃ買ったりお祝い包んでもらって帳消しなんておめでたすぎる。
それでウトが死んだらトメの老後の面倒見るつもりもあるなんておめでたすぎる。
ま、そうなったら離婚だわな。

211 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 23:23:44 O
三行でヨロ

212 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 23:34:17 O
叩くっていうか、ほんとに羨ましいだけなんだよね…

213 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 23:36:49 0
ビッチのトメ大嫌い
それを許容する夫気持ち悪い
ウトは空気

214 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 23:39:32 0
旦那の実母が毒母で股ユル。そんな毒トメを相手に、
旦那は恵まれなかった幼少時代を埋めるべく、今更家族ごっこをやりたがる。
あげく、旦那は毒トメの老後も面倒見るつもりらしい。そうなったら離婚だ。

215 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 23:39:33 0
不完全だった自分の過去の家族像を埋め合わせる為に
今一生懸命母親コミの家族ごっこしたがってるんだろうね
旦那は旦那でかわいそうだが、
ビッチに関わりたくない気持ちもよくわかる
ビッチの本性が出て旦那の目が覚めるといいけど

216 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 23:40:30 O
>>210
ちょっとひどすぎるトメだね…。旦那さん奴隷乙だよ。親の愛に飢えててこっちを振り向いてもらいたいんだろうけど、私でも210さんと同じ事思うわ。

217 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 23:45:38 0
>>210は、普段は正義感ある愛情溢れる人なんだと思う。
(旦那への想いが、形を変えて姑キモイになってる感じ)
まあ、身持ちの悪いキモイバアサンの下の世話なんか
私もしたくないなw
今は「お金とかもらった分、返しとく」つもりでいいんじゃない?
なんか気持ちはモニョるけどさ…

218 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 00:02:40 O
三行に要約トンですw

最初は旦那が可哀相だったんだよ…。私はいわゆるごく普通の家庭で育ったからね。

でも家族ごっことか多少なりとも金銭的な負担があって段々旦那に嫌気さしてきちゃった。
根本が優しい人なのかとも思ったけどそうじゃなくて何かを取り戻したいんだと思う。
結果、私達巻き添え。
トメ大嫌い。今は私に優しいしよくある嫁姑争いみたいなのもないけど
「そういう人なんだ」と思うと子供も関わらせたくないし、なんていうか 無 理 って感じ。
そして最近そんな母親を受け入れ、家族ごっこを強要する旦那が元凶な気がしてきた次第です。

219 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 00:22:18 0
>>218
良く分かるわ。
・トメへの親孝行(pgrは自分のお小遣いの範囲内で。
・妻子へは悪影響でしかないのでトメとは極力接触無しの方向で。

旦那は結局息子だから毒でも母親を切れないのかも知れないけど、赤の他人の妻からしたら
「同じ女性、妻、母親として軽蔑の対象でしかない」トメとの付き合いを強要される筋合いはない。
性格とか相性以前に、一個人として尊敬に値しない相手に子供も合わせたくないのも当然のこと。
将来的な同居なんてもってのほかだし。
一度自分の気持ちを正直に話してみたらどうだろう。
意外と簡単に納得してくれるかもよ。

220 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 00:57:26 0
>>218
嫌いって気持ちはどうしようもないよね。
>>219さんの言うように、正直な気持ちを旦那さんに
話してみたらどうかな。

221 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 05:11:29 0
母親がこっちを向いてくれてるのが嬉しくて、また他所に向かないように
子供が人身御供になる可能性もでてくるよ。

222 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 09:00:37 0
>>221
子供だけトメビッチ宅に泊まらせるとかな

223 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 09:09:59 0

              ハ,,ハ
             ( ゚ω゚ )  絶対にお断りします
            /    \
.     ,、,,、   ((⊂  )   ノ\つ))
     (゚ω゚) オコトワリ- (_⌒ヽ
  ((c'ィ -、っ))     ヽ ヘ }
  s-= )ノヘ)  ε≡Ξ ノノ `J


224 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 10:12:51 0
つうかもう男にすがれないから、次は息子にすがろうってんでしょう。
逃げてぇ〜としか言えないわ。
親の愛情に飢えていた人って、
大人になって必死にそれを埋め合わせしようとするから大変よ。

まぁー、一時の自分の事ですがね…


225 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 10:15:06 0
>>224
ちょっとkwskしていこうか?

226 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 10:29:30 0
>>225
よくある話で、うちの親父は働かない男で、
母親も生活に必死で子供に構う暇はなかった(そのうち父蒸発)
大人になってからは、父親求めて付き合う男は一回り以上年上の親父ばかり。
でもね、男って年取っているからって包容力があるとは限らんのよ。
結局それに気付いて、結婚したのは3才年上の男だったってだけ。

227 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 10:32:40 0
>>224
多分、210トメも「親の愛情に飢えていた」子供時代だったのかもしれないが、
それを他人(夫とか息子の嫁とか)の努力で埋め合わせないと達成できなくなった
時点で、自分は主人公でドラマを展開するのはやめようって思って欲しいよね。
そういう我慢ができないのがヒロイン体質なんだろうけど。

228 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 10:57:59 0
>>226
なんにせよ、今は幸せならよかったよ。

229 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 12:24:43 0
>>226
一回り以上年下の女性に父性愛的な愛情以外で接する男に
包容力を求める方が間違ってる気がするが
そういう手合いは大抵ロクデナシだよ

今は目が醒めて幸せなようで、マジおめでとう

230 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 13:29:14 0
同じ年の旦那と就職してから一年経たないうちに結婚した。
多少の貯金はあったけど、なるべくお金をかけないようにしようと
お互いに話し合い、旦那は仕事柄指輪はできないし、結婚指輪はなし、
婚約指輪は余裕ができたら購入しようとまとまった。

結納のとき、結婚指輪と婚約指輪があった。
トメさんがやたらとサイズがあってるか聞いてきた。
わたしだって結婚指輪に希望があったけど、あきらめたのに。
悪いけどまったく私の好みではないので、付ける気になれない。
旦那とトメは長距離別居だったし、トメが一人で結婚婚約の指輪を
購入したのか、お店の人は不審に思っただろうな。
それにしても、本当に旦那は知らなかったのだろうか。



231 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 13:31:20 0
>>230
指輪のサイズをトメが知ってる時点で旦那がなんらかの情報を流してたとしか。
他人から押し付けられた結婚指輪や婚約指輪ほど意味が無い物はないよね。

232 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 14:08:38 0
余裕ができたら購入しよう云々は
トメには伝わってなかったか、旦那があえて言わなかったか
やたら気を回しすぎなトメの印象だけど、ありがた迷惑だよな

233 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 14:09:14 0
旦那さんも着けないんだし売っちゃえば〜

234 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 14:14:37 0
>>233
そうだね、今、レアメタルは貴重だしw
旦那さんがOKなら売っちゃうのがよいかも。
売ろうって話を持ちかけて、旦那が「折角母さんが用意してくれたのに」って言ったら
エネ判定も出来るw

235 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 14:21:18 0
結納のときに結婚指輪って普通は持ってこない気がする。

と、どうでもいい事に感想を持ってしまったw

でもエネとはチョット違う気がする。
トメは敵ではなさそうだし、世代の違いで「婚約指輪も無い230ちゃんが可哀相!」とはっちゃけ。
ダンナは知ってたとしたら、「そうか可哀相だったのか。
俺世間知らずだから母ちゃんに任せる」みたいな感じじゃないかな。

試しに「指輪のデザインには夢があったのに…」と悲しそうな表情で言ってみたら?
事前の指輪についての話し合いで、「デザインには夢があるから、余裕が出来たときに」と
言ってたのなら、頓珍漢でごめん。


236 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 14:37:21 0
>>234
言えば気分害すだろうし黙って売っちゃえばいいんじゃないの?
どうせ自分で選んだものじゃないんだし無くなっても気付かないでしょ
新しいのが買える位の値が付けば
気に入った結婚指輪買って仕舞っておけばいいんだし

237 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 14:47:22 O
嫁側の両親に対して
指輪も買えない婿と思われたら息子ちゃん可哀想
用意するものはしないと体裁悪い
という見栄がほとんどでは
母親が購入した時点で指輪なし、理由を聞かないわけはなし
事情を知って勝手に購入なんて本人の為ではないよ
子供生まれたらお宮参り、節句の物を勝手に買うか
省略した嫁側の家が非難されないよう
よ〜く事前にトメ旦那と話をつけとけよ

238 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 15:13:02 0
230です。
そうか、指輪のサイズを知ってる時点で旦那が知らないわけないですよね。
うっかりしすぎてました。
トメさんは本当に気の回しすぎな人という印象です。
結婚式に指輪の交換もないなんて、嫁ちゃんかわいそうというようなことを
言われました。
旦那にはこんな指輪意味がないよと少し言ったのですが、タダでもらった
んだから、気にするなと言われました。
旦那は指輪のことなんてもう忘れてるだろうし、売っちゃてもいいですよね。
なんだか指輪を見るたびに哀しくなるんですよ。


239 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 15:42:53 0
旦那には売る前に一言いう方が良いんじゃないかな、とは思った

240 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 15:43:55 O
旦那「タダでもらったんだから気にするな」
↑そういう問題か?
指輪より、その発言の方が気になる〜

241 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 15:46:41 0
すみません。流れ読まずに相談です。自分じゃなくて姉の話なんですが、箇条書きにすると

姉の旦那に借金発覚、経済的に苦しくなり旦那親と同居

旦那親とうまくいかず、旦那に話しても親の味方しかしない。

子が具合悪くなったとき、姉会社の飲み会へ。お前に子供は預けられないと3カ月離される。(その間姉は実家へ)

子供は精神不安定に。なんとかやり直すことで話はついたがやっぱり旦那親とうまく行かず子供連れて実家帰る。

子供を返せ。会わせろ。話し合いの場に連れてこいとメールがくる←いまここ

姉は子供連れていったら、とられると思っていて連れていきたくないようです。姉自体は離婚の意思で固まっているようなんですが子供勝手に連れてでてるので、誘拐罪にならないかとか不安らしいです。
一応役所に相談いったりはしてるみたいなんですが、まだ離婚の意思は旦那には伝えていないようです。


242 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 15:50:44 0
結婚指輪とか婚約指輪が特別なものだって思わない男性も多いから仕方ないかも

243 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 15:55:10 0
子供つれて実家に帰るなんざいたってよくある事で、このスレ見てても
誘拐罪なんて話題になったのは見た覚えないから大丈夫なんじゃない?
話し合いに子供を連れて行かなきゃならない義務はないし、そんな事気にして
ないで離婚で意思が固まってるならさっさと離婚の話し合いすれば良し。

244 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 15:58:40 0
>>241
離婚だけは夫婦の問題だから妹でなくて姉が動かなきゃ解決しないよ。
離婚したい気持ちがあるなら姉が動いて弁護士探して交渉するように後押しを。
にちゃんねるの自称専門家より当てになるから。
子供の事も親権しっかり取るようにすれば、誘拐のなんのという言いがかりも
できなくなる。

245 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 16:00:14 O
言えることは、心配のあまり話し合いの席で「誘拐罪」と発言するのだけはよせってことだね
口に出した時点でそれをネタにされて脅されるのは間違いない

246 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 16:02:24 0
子供が病気のときに飲み会ねえ。

247 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 16:04:59 0
姉は子供の具合が悪いのに会社の飲み会へ行った。
子供の具合が悪くなったとき、姉は会社の飲み会に行っていた。

のどっちなんだろう。



248 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 16:10:55 0
レスありがとうございます。
>>244
弁護士は金がかかるので、あまり雇いたくないようです。自分で調停して離婚したいそうです。
旦那側からしたら、姉が勝手に子を連れて出て行ったから頭を下げて戻ってこい!というスタンスです。
また子供は絶対渡さない!と言っているので、子供をとられる不安もあるようです。

>>246
その件については私もきつく叱りました。見てくれてる人間がいるからって甘えるなと。

249 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 16:11:37 0
姉は離婚したいの?その話をするために旦那と会うのならその場に子供は連れていかない方がいいわね。
その時親権うんぬんも話し合わないといけないし。
誘拐罪なんて言わなくていいよ。
親が子供の面倒を見るのは当然なんだから。
飲み会の話だって>>247のようにいまいち分からないしね。
結局は姉とその旦那の考えが合致していない事が問題なんだ。

そもそも借金発覚、旦那親と同居って時点でお先真っ暗だわな。

250 :241:2009/12/27(日) 16:13:06 0
>>247
姉は子供の具合が悪いのに会社の飲み会へ行った。

の方ですね。
回復期にだったので、あんまり気にしてなかったみたいです。

251 :241:2009/12/27(日) 16:17:45 0
>>249
姉は離婚したいそうです。子供から離されたことがトラウマでもう旦那自体が怖いと言ってました。
同居解消して3人でやり直すならやり直しても良いと言ってましたが、旦那との話し合いで自分の意思を伝えても話にならないといって帰ってしまったそうです。
旦那はうちに姉がなじめの一点張りなんで。

252 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 16:21:32 0
あーそりゃダメよ。
姉という一人の人間として認めてないもの。言うとおりにしろって事じゃん。
高くつくけど専門家入れたほういいと思うな。

253 :241:2009/12/27(日) 16:27:20 0
>>252
やっぱりそうですよね…。埒あかないので弁護士いれるよう勧めてみます。
解決したらまとめて報告します。レスありがとうございました。

254 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 16:34:00 O
>>253
お姉さん親権とれると思うけどね、旦那借金持ちなら
ただ、確実に有利にするために引っ張ってでも弁護士推奨だなあ
自分で調停は、しっかりした知識とある程度の証拠がないとおすすめできない。

255 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 16:36:18 0
うん、旦那が怖いと思っている人に毅然と言いたいこと言って戦う事が出来るとは思えない。


256 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 16:54:33 0
まともに意思疎通できない相手と結婚する人ってなんなの?

257 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 16:55:16 0
相談スレに行けば良いのに。
相談スレの内容結果いかんでこのスレにくればいいのに。

258 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 17:09:08 0
>>230
うちも婚約指輪で同じことされたけど、
結局お金を貯めて夫婦で選んで買いなおしたよ。

指輪って売るときにはかなり安く買い叩かれるから
売らずに持ってても良いんじゃない?

結婚指輪も、結婚10年目記念の指輪、
20年目記念の指輪・・・って買っていくとか。

259 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 17:28:27 0
>結婚指輪も、結婚10年目記念の指輪、
>20年目記念の指輪・・・って買っていくとか。

これ素敵だね。
余裕があればだけど…

>>230
いっそ、今ある婚約指輪のほうはリフォームしてネックレスにでもしたら?
結婚指輪のほうはデザインにもよるだろうけど、リフォーム代の足しとして
リフォームやってくれる業者に売るとか。
そしたら「形を変えてネックレスになりました!!」という言い方も出来て角が立たない…
ような気がする。

私の同期も入社一年目で子供が出来て結婚したけど、
姑さんが何も無いのはかわいそう!!といって20万円くらいの真珠のネックレスを
くれたそうだ。

260 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 17:41:30 0
離婚も成立してないのに誘拐罪になるわけない。
仮に旦那に子供を無理やり連れ去られても警察は動かないし
裁判でも取り戻せないよ。
因みに自分は父親が子供を学校から連れ出す現場を目撃したことがある。

話し合いの場に連れて来いってのは、腕づくで取り返そうとしてるから。

まぁ、弁護士雇うお金をケチりたくて、尚且つ子供だけは渡したくないなら
旦那に子供を回収されるのだけは気をつけることだね。
男親が本気出したら、まず防ぎよう無いんだけどさ。

それが嫌ならどんなにお金がかかったって、充分な準備をすべきだよ。

でも、子供が本調子じゃないのに、自分の実家ならまだしも
義実家(=他人)に任せて飲み会に行くような女性じゃねぇ・・・
旦那はサイマーだし・・・
ホント子供が可哀相だわ。

261 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 17:50:34 0
誘拐罪wwでびびってる人が、弁護士雇わないなんて無謀すぎる。
適当な事言われて親権も取られそうだ。
さっさと弁護士雇え。

262 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 17:59:32 0
旦那が借金して、同居して、うまくいかなくて
それで実家に帰って旦那に誘拐罪で訴えられるを心配するような人が、
いきなり弁護士にと考えがいきつく訳ないけど、
こういう事は、弁護士の方がいいと思うよ。
ちょっと舐められやすそうだから、向こうに甘く見られてるね。


263 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 18:07:09 0
>>257

最近は相談スレも叩きたがりの下衆ばかりだから、どちらでも変わらなかったと思うよ。
むしろこっちの方が、まともな回答が出てる希ガス

264 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 18:09:57 0
住人ほぼ完全に被ってるだろうに
こっちのほうがまともな回答が出るのかw

265 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 18:35:57 O
旦那が怖いって時点で夫婦関係破綻してるよね

266 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:03:38 0
うん。夫婦関係を継続できない理由になるよな。

267 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:18:55 O
>>264
三人のコテが名無しとコテを使い分けてるのが家庭板ですよw
貴女と私で今は五人になりましたけどねw

268 :1/4:2009/12/27(日) 22:22:37 0
空気を読まずにアホメールが3通(アドレスは同じだけど差出人は三人)が届いた記念に張り切ってカキコ。

このスレに書き込む以上、差出人の一人は金に煩い上エネ夫だった。
三年前に離婚しました。結婚期間は1年半と少々。
交際中に私はずっとしたかったことを本業にするために退職。
時間の融通が利く派遣とアルバイトをしつつ、まだまだ軌道に乗っていない仕事をしていた。
エネは「専業主婦になりたいのだ」と勝手に思い込み、「君の夢を応援してあげる」とプロポーズ。
で、結婚したら「実は自分(エネ)が思い描いていた生活とは違う!!」と勝手に失望。
ないことないことをエネの両親に愚痴り、真に受けた上「××の嫁になるよう躾けてやる」と凸。
仕事が終わって帰宅した後、自宅にいる時間の9割が押しかけてくるエネの両親に使わされた。
家事をしてても、軌道に乗ってなかった副業をしようとしても、全部怒鳴られて場合によっては暴力ありで
邪魔されてまともに生活すらできなくなった。
エネはどんなに「夜中に押しかけてくるのだけでもやめさせて!近所にも迷惑じゃない」って訴えても
「お前(私)と親父たちの問題に俺を巻き込むな」と一人で寝室にこもって寝てしまう人だった。
寝室には鍵がかかりました。


269 :2/4:2009/12/27(日) 22:23:17 0
加えてエネは「女の癖に働くんだから、それぐらいしろよ」と、生活費の内家賃以外の負担を拒否。
お高い風俗(相場は知りませんが一晩10万以上のところがあるんだそうです)で散財。
エネの父親に殴られて耳から血が出るくらい頭を打ったりして、本気で殺されると怖くなって警察に駆け込んだ。
そこから警察とシェルター、警察が紹介してくれた格安で請けてくれる弁護士の尽力でスピード離婚。
DVが分かり易くあったのでかなりアッサリ離婚できました。警察に駆け込んで2ヶ月とちょっとで成立。
離婚が成立してから実家に戻り、離婚報告をしたら両親は怒りましたが。
その後、ちゃんと慰謝料と治療費(病院の配慮のおかげでぼったぐり気味w)と家計負担を逃げたツケを払ってくれた分を資金源に
関東(結婚生活)→沖縄に雲隠れして、観光地の住み込みアルバイトなんかしてました。
今は実家傍で二匹を飼いつつ細々と夢だった仕事で生活をしています。
結婚前から使っていた無料アドレスに変なメールが来たんです。
見覚えのない携帯アドレスでしたが、内容からして間違いなくエネとエネの両親たちにでしょう。


270 :3/4:2009/12/27(日) 22:24:17 0
以下エネメールから一部抜粋。

帰り道ふざけて歩いた。
わけもなく気味を怒らせた。
いろんな気味の顔を見たかったんだ。
怖い顔の気味がチューミングでぼくは大好きでした。今も大好きです。
どうしてあの時泣いていた気味の手をとり抱きしめてやらなかったんだろう。
いまさら待ちの中で気味に似た人を思わず探してしまいます。
気味と分かれてからずっと探していました。
それは気味との幸せだった生活だし、気味がいてくれた幸せなんだと思います。
変わらないものを探しているんです。それは気味です。
気味に会いたいです。
ぼくはいつも気持ちをぶら下げていて、きちんと気味に渡していなかった。
持っていた気持ちを気味がわかってくれなかったことも今は許します。
運命がぼくたちを遠く引き離してしまったけれど、ぼくたちの物語はまだここにあります。
大丈夫、勇気を出してもう一度続きをはじめましょう。
エンドロールは終わっていません。
何度でも生まれ変わって愛し合いましょう。


271 :4/4:2009/12/27(日) 22:25:02 0
以下、思い出の××に一緒に行って新婚旅行からやり直して、云々とありました。
ちなみにやり直す新婚旅行には、本物の新婚旅行にはいなかったエネの両親もついてくるそうです。
エネの妄想お花畑では「みんなで一緒にお風呂に入って裸の付き合いをすれば何もかもわだかまりが解決」
何だそうです。
冗談じゃない。
エネとだってもちろんですが、その親とだって旅行や入浴なんてしたくない。
顔も見たくない相手とだなんて、どこまで拷問ですか。
離婚のお世話になった弁護士さんは現在年末年始のお休み中らしく、電話が通じません。
正月明けまで放置して、その後離婚時の取り決め違反ということで動いてもらう予定です。
接近禁止令はエネの親だけだったから、そっちからもメールが来ててある意味ラッキーです。


272 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:26:44 0
チューミングとか気味もそのまんま?

273 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:29:27 0
>>259
同意。売るより好きなデザインに直すほうがいい。
地金もムダにならない。売るよりはお得になると思う。

「あれは気に入らなくて売りました」よりは
「あれは私の好きなデザインにリフォームしました」の方が角がたたなそう。
どっちにしろ、旦那さんは姑さんに鳩しちゃうタイプみたいだし。

私も姑からもらった指輪はシャネルデザインリフォームだよw。

274 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:30:59 0
「気味」が原文ママだとすると
頭がお花畑どころか、どっか大事な神経何本か切れてんじゃないか相手w

自分らの有責で判れた女房に送るロミオメールを推敲しないとか
無神経で済ませられる問題じゃないような気が…w

275 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:32:26 0
「気味」のことで「君」のことを言ったわけじゃない!!!

という逃げ道作ってるのかな。何か問題に発展したときのために。

276 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:32:37 0
こっちじゃないのか?

【ジングルベー】ロミオメール3通目【マーメイドゥ】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1261209669/

277 :268−271:2009/12/27(日) 22:32:53 0
>271

エネメール抜粋部分はコピりました。
誤字もそのままです。意味の分からなさ加減を笑って欲しかったんで。

でも復縁希望だというのはなんとなく分かりますけれど。
多分金銭面で困っているんじゃないかなーと推測。

278 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:32:57 0
風俗に通っていたなら悪い病気で脳やられたかも。

279 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:37:47 O
全部が気味になってるあたり、本当にその字だと思ってるのか
お勉強できるか否かという意味でもバカだし
人間としてもバカだし、どうしようもないね

280 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:47:19 0
この文章、奥華子の「変わらないもの」か?
微妙にアレンジしてあるっぽいけど…

281 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:47:59 O
ウトからの暴力は傷害だと思います
>>268-271を三行でまとめてくれる方はいらっさりまつか?

282 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:57:27 0
>今は実家傍で二匹を飼いつつ
これ意味分からないんだけど?

283 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 23:00:19 O
>>282
猫なり犬なりを省略しただけじゃね

284 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 23:01:33 O
自分の実家のそばで犬だか猫だか鳥だかウサギだか魚だかを飼ってるってことでしょ。
まあ蛇とかとかげとかかもしれんが。

285 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 23:01:54 0
>.281
旦那がエネだった。
旦那親はDVだった。
慰謝料ガッポリゲットウハウハでいまは沖縄に潜伏中なり

286 :268−271:2009/12/27(日) 23:03:16 0
>271

エネの親には両方とも前科がついてます。だから接近禁止を盛り込めたわけで。
エネ本人に盛り込めなかったのは
「(接近禁止するなら慰謝料とかの)金は出さなくていいんですよね?」と言い出したからです。
会話の半分近くがお金を節約する話ばかりだった人なので、払わせる方が罰になると思って
エネ本人の禁止は断念しました。逃げる自信あったし。

長文ですみません。
メールの後半とかいろいろ省略したし、エネ親の暴力なんかも削ったけれどやっぱり長くなった。
メールの後半は「裸の付き合いが心の壁をなくす」ことについて延々と語ってました。
あと、エネは勤め先こそ中小企業(会社規模は50人以下)ですが現役で京大を卒業しています。
ものすごく自慢にしてました。勉強 は できた人でした。

287 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 23:10:43 0
>>286
いくらいい大学出てたって社会の常識、モラルがないとねぇ。

288 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 23:12:21 0
>>268
ぐぐってみたら、やっぱりアニソンのパクリかw
http://www.jtw.zaq.ne.jp/animesong/to/tokio/kawaranai.html

289 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 23:12:30 0
いい大学出た人間が気味?勉強できてないじゃん。小学生以下だw

290 :1/2:2009/12/27(日) 23:35:58 0
ぷちエネmeというか、盲目から脱出。
夫が飲み会でいないうちに決意表明カキコ。

トメとはあまりうまくいってなかったけど、中距離別居で会うのは年に3〜4回くらい。
料理や手土産に不満を漏らされたり嫌味を言われる程度。
それも、トメなりの基準があるらしく、言い過ぎたと謝ってくれることもあった。
なので、根は悪くない人なのだろうと思っていた。どうせ別居だし。
夫には、嫌味なんて受け流せと言われていた。
まぁ許容範囲だとこの時は私も思ったが、好きになれそうにないと伝えておいた。

そんな中、私が妊娠したと知った途端に孫フィーバーのトメから毎日の電話。
悪阻もあって気分も悪いのに毎日電話。
「調子はどう」とか「必要なものはない?」とか「性別はもう聞いた?」とか。
夫に調子もよくないし、気遣いどころか迷惑なので控えるように言ってほしいと言っても毎日。
たまりかねて自分からも、頻繁に電話されると負担なのでやめてくれと直接言っても毎日。
私は同意してないのに夫がいいよと言って、食事を作りにきたことも何度かあった。
匂いに気遣った豪華な食事だろうが、気分も具合も悪化してありがた迷惑。
うんざりしてた中、妊娠初期で赤が流れてしまった。
それ自体はどうしようもなかったことだとは思う。医者にもそう言われた。
見舞いにきたトメには、溜息まじりながらも、
「こればかりは仕方がないこと。若いから次もあるし、あまり気落ちしないように」
と一応優しい言葉をかけてもらった。
溜息などの端々に感じた嫌なものは気が立っていた自分の悪い思いこみかもしれない。


291 :2/2:2009/12/27(日) 23:37:24 0

でもさ。
「安定期までは秘密にしてほしい」と言ったのになんでトメが知ってたの?
(経産婦であるトメに夫としてなにができるかを聞いたってさ。本読むなり医者に聞くなりないのか?)
「見舞い?気が立っている自覚があるから、控えてほしいと伝えてほしい」
って言ったのになんでトメが来るの?特にトメは名指しで断ってって言ったのに。
(おなじ女であるトメなら気持ちがわかるだろうってさ!)

混乱していた心が落ち着いてきた昨今、真のエネは夫な気がしてきた。
トメから守ってもくれない、秘密駄々漏れというか私の要望まるっと無視。
悪意はなさそうなのが更に腹立つ。
トメが苦手、好きではないと言ってあるのに。
嫌いだ顔も見たくないと(そこまで思ってなかったけど)言わなきゃ分からないのか?
また次の時があったら、あれだけ言ったのに駄々漏れな夫は同じことを繰り返しそうだ。
落ち着いてきたら、夫に対する愛情も沈静化してきた。
トメに対しても、いつか好きになれるかも?→(夫の言動に煽られる形で)まず無理
新年のご挨拶には行かなきゃなー、と考えてて、トメどころか夫にも冷めていることに気付いた。
何で今まで気付かなかったんだろうと思うくらいだ。
我に返ったというか、目から鱗な気分。

とても悲しかったが、子供もいないことだし、緑の神を取ってこようと思う。
まだ若いしね!


292 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 23:40:55 0
なにか有責に出来そうな証拠はないか、さがしてみたら。

293 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 23:41:53 0
人に頼まれても、自分が「こっちのほうがいい」と思ったら
簡単に人を裏切ってしまうタイプの人間だったんだね。
本人がその気になれば直るだろうけど、
旦那は痛い目に遭ってない訳だから難しいだろうな。

でも相手に目立った非が無い場合の離婚は揉めるから
最初は円満調停からやったらどうかね。
揉めないで別れてくれそうなら即離婚でいい物件だけど。

294 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 23:45:16 0
>経産婦であるトメに夫としてなにができるかを聞いたってさ。本読むなり医者に聞くなりないのか?

これやるバカエネ多いけど、なんなんだろうね。自分の母は完璧で間違い無い女だと思い込んでるんだろうか。
世のバカエネ共には、妊娠と出産は是非グーグルに教わってほしい。

295 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 23:48:15 0
>>291
291の一段目については、「一度聞いてみたいと思ってたんだけど」って、
とりあえずだんなが泣くか逃げるかするまで小一時間問い詰めてみたらどうかとは思う。
「なんで?私、イヤだって言ったよね?それなのになんでそれを無視するの?」って。

多分旦那さん、自分で「何がいけないか」はぜんぜん理解してないと思うんだw
それについて問い詰められても、答えが言葉になって来ないと思うので、
 「要望を無視しても、どうせ女房だから何とかしてくれる、何とかするべきだと思った」
 「自分には関係ないから」
 「ママが悪いことするわけないし、それを嫌がる妻を罰するつもりだった」
とか、いくつか答えを書き出しておいて「この中に答えはある?」って聞いてみたら、
もしかしたら自分のやったことに気づくかもしれないよw

296 :290:2009/12/27(日) 23:48:29 0
何かないかは探してみる。

>>293
本当に悪気はないみたいで、良かれと思ってるらしいんだ。
結果をみれば意見はまるっと無視しているくせに。
自覚がないからこそ余計に腹が立つわけですが。

トメの行動だって、うまく立ち回ってくれたら。せめて人のはなしをちゃんと受け止めて
伝えてくれたら、苦手から好意に変わるかもしれなかったのに、
と今まとめてて思った。

297 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 23:51:53 0
精神科で診断書もらってきたら?



298 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 23:58:52 0
290のトメも旦那も、まるで私の母親そのもの。
どんなに「嫌だ!」と訴えても、自分が良かれと信じてることなら
最後には通じると思って、ゴリゴリ押してくる。
正直、声を聞くのも嫌どころか、娘に貰った物を見るのも嫌。
思い出したくない。大嫌いだ!と訴えても全く伝わらない。

私の場合は実の親だから、どっちかが死ぬまで付き合いは続く。
でも290は他人に戻ることが出来る。
有責の証拠なんか探して時間を無駄にしないでさくっと離婚推奨。
苦手意識が好意に変わることなんて、トメと嫁ではまず有り得ない。

299 :290:2009/12/28(月) 00:02:36 0
≫295
毎日の電話あたりからかなり問い詰めました。
その度にうまいことまるめこまれる、の繰り返しです。
今思い返すと、何であの時愛情が冷めてなかったのかなと思う。まさに盲目。

冷めた愛情を再燃させたい気持ちになれないので、緑の神を前に小一時間話し合いたいと思います。
そして精神科案件とは違うと思います。
健康だから働けるし、双方慰謝料なしで円満離婚できるといいな。

300 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 00:05:16 0
290の実家に協力してもらってエネにされたことと同じことをやってみたら?

301 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 00:06:52 O
1ページ毎に教訓等が書いてある日めくりカレンダーに
「いいからといって押し付けるのは我が儘」ってのがあったわ
相手の意向を無視して自分のやってあげたいことを押し付けるのは
親切でも好意でも何でもないよね

302 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 00:10:30 0
>相手の意向を無視して自分のやってあげたいことを押し付けるのは
>親切でも好意でも何でもないよね

ただの自己満足、オ○ニーと一緒でやってる人間が気持ちよくなりたいだけだよね

つかこのテの旦那って嫁が最終通告だしたら
「そんなに嫌だったならもっと早く言ってくれれば…」とか言い出すと思う

303 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 00:10:56 0
トメのストレスで流産したんじゃないの?

304 :290:2009/12/28(月) 00:24:08 0
>>300
やり直す気が起きないので、それはしない方向で。

>>297、303
あ、そういうことか。頭いい。
流産の遠因として夫、トメから受けたストレスによるものとして診断書が取れれば
離婚事由として使えるかもしれませんね。
難しいと思いますが、相談してみます。

アドバイスありがとうございました。名無しに戻ります。

305 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 00:29:10 0
この手の旦那って自分が同じ目にあうまでわかんないと思うよ。
手っ取り早く理解して貰うには
相手が嫌がっていることを『悪気なくよかれと思って』
あなたがしてあげれば良いと思うけど。
離婚するのはそれからでも良いと思うなぁ。


306 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 00:34:26 0
自分も290のように、毎日4時間の罵詈雑言が妊娠中の義務だったな。
妊娠期の電話拘束はほんとに辛かっただろうと思う。

冷めてしまった気持ちもわかる気がする。

290の運命の分岐点なのかもしれない。応援する。
頭で考えないで、自分の正直な気持ちを優先してほしい。

307 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 00:35:28 O
女は冷めたら早いからね。
嫁を甘く見ていて、そうなるまで気づかない旦那が馬鹿。
上手く丸めこんだつもりが、そうではなかったと。

308 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 00:39:58 0
やり直すつもりは無かったとしても、
やり直そうとしたって手順を踏むことに意味があるんじゃないかねえ。
自分は離婚したことが無いからわからないけどさ。

309 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 00:45:31 0
>>390
どんな意味があるのか伺いたいわw


310 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 00:48:35 0
>>390に期待w

311 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 00:57:44 0
これだけ歩み寄ろうと努力したけど無駄だったと公的な場の記録に残ってれば、
離婚調停で婚姻関係破綻の実績としてカウントされないかなーと思ってさ。

でも片割れが明らかに有責だった兄弟の離婚でも2年かかってたから、
それっぽっちの実績があっても関係なく相手が拒否したら長引くか。

312 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 01:18:25 0
旦那は離婚に応じないんじゃないかな。むしろ290の不貞を疑ったりして。
だから同じ目にあわせて旦那も離婚したいと思わせればいいと思う。

313 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 01:35:25 0
>>294
グーグルが正しいとも限らんだろう。

314 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 01:37:53 0
ネットの情報は取捨選択する必要があるけど
それでも トメ一人の話を鵜呑み<<<<<ネットで調べる だよ

315 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 01:38:47 P
離婚に応じなくても、
さっさと別居して調停開始すれば、
調定が不調でも離婚裁判を開始できるし。
それに、別居年数が長いほど離婚事由として認められやすいので
事態が有利に働く。

316 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 09:02:19 0
慰謝料とか貰うつもりもないなら、調停でいいかもね。
別居して調停で話し合いでいいんじゃないの。
そのうち離婚できるだろうし、その間の婚費もらって
次の生活へのステップアップ準備すればいいと思うよ。

317 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 12:41:31 O
>>268
残りの2通もkwsk

318 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 13:09:54 0
>>305
報告者がクソトメにされたような距離梨凸を
実家の人間からダンナにヤッチマイナーして貰えばいいんだろうが
再構築する価値もないようなカスには、そんな手間かけたくないよな・・・・


319 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:41:52 0
>>317
同意

肝心なとこが省略されてて不満

320 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:58:24 0
一旦冷めた愛を復活されるのは至難の業だよな。

321 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:56:52 0
>>320
捨てた愛なんか、脱皮した殻みたいなもんだからなw

322 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:58:35 0
脱皮した殻に命を吹き込むなんざ天変地異でもない限りありえない。

323 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:06:47 0
>>322
誰がうまいこと言えと(ry

324 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:49:16 0
こっちは脱皮して成長してるけど、あっちはヤドカリなんじゃないの?
こっちの殻はダメになったから元の殻に戻るお!w

325 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 18:07:53 0
>>324
ヤドカリに謝れ!
ヤドカリは成長して狭くなるからこそ、新しい殻に変わるんだぞ
身の丈にあってるか、ちゃんとハサミで測ってから移動するし

326 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 18:37:22 0
結論、ロミオはヤドカリ以下・・・(´・ω・`)

327 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 20:23:42 O
ロミメの基本は誤字脱皮だったとわwww

328 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 21:05:37 0
脱皮と言っても成長して皮から出るんじゃなくて
玉ねぎみたいに外側をペロンと剥がす感じ?
だんだん小さくなっていくの
>ロミオの脱皮

329 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 21:34:51 O
ロミメはこっちだっての

[983]名無しさん@HOME[sage] 2009/12/28(月) 01:37:13 0
AAS
んじゃ立ててみる。
[984]名無しさん@HOME[sage] 2009/12/28(月) 01:40:58 0
AAS
【君は僕の】ロミオメール4通目【ビタミンC】
(生活サロン)
たてますた。
眠いのでどっかおかしかったらスマソ。


330 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 21:36:09 0
どうした携帯

331 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 21:37:59 O
あわわわ

【君は僕の】ロミオメール4通目【ビタミンC】
http://speedo.ula.cc/test/r.so/gimpo.2ch.net/lifesaloon/1261931972/l50


332 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 21:51:27 0
あわあわ言いながらべっかんこ貼られても…

333 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 21:58:34 O
はいダウト!

334 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 22:50:10 O
はいダウト!→×
ダウト!!!→○

335 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 23:11:21 0
今日も頭の弱いもしもしが板を荒らしてるようですな

336 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 23:30:24 O
流れに乗ってたと思っていたけど何処で間違ったのだろうかww
ま、気にしない気にしないw
スレ汚しスマソ

337 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 23:51:13 0
生命保険会社の介護に関するアンケート、なるものが来た。
ダンナが回答していたのだが選択肢のある設問、
親が要介護状態になったときどうするか、で
・できる限り自宅で面倒をみる。
に○をつけていた。

一昨年、トメ姉(独居・子どもなし)が痴呆状態で近隣に迷惑を掛けるようになって(徘徊、火の不始末、泥棒扱い)施設にようやく入れほっとした。
そのとき、「ああなったら家族とか言っても無理だな」と言っていたのに。

最近、トメも物忘れが激しく、耳が遠いせいか聞き間違いによるイライラで不安定だし、誰が自宅で介護するの?誰が、という選択肢はなかったけど。
エネ疑惑?この休暇の間にちょっと話はしてみよう、トメの現状も見てもらおうと思う。

338 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 00:02:54 0
>>337
旦那さんが想定する「出来る限り」のレベルが
とてつもなく低いものだったらいいけど・・・
(食事をしたことを忘れないうちは、とか)
冷静にお話しできるとよいですのう。

339 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 00:23:13 O
痴呆は遺伝するてゆうしね
これから大変ですねw

340 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 00:30:27 0
てゆう

341 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 02:20:49 0
>>337
旦那に、「出来る限り」ってのが「私(妻)が我慢出来る限り」って意味なら
ハナから無理なんで。って言っといた方がいいよ

342 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 08:27:12 0
>>337
私もそんなアンケートがきたら、「出来る限り自宅で面倒をみる」に○をしそう。
親でも姑でも。
要介護状態といってもいろいろあるわけで・・・
そのアンケートの設問自体に問題があるんじゃないですか?

343 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 08:36:35 0
>>337
旦那のとこに横線で消して「老人ホームに入れる」って新たに書いておいたら。

344 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 09:51:49 0
妻に介護を押し付ける旦那は捨てる
でよくね

345 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 09:59:44 0
>321
むしろ、ウンコだろ。

346 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 11:05:07 0
自分が要介護状態になったらどうしたいか?
という設問を作ればいいのにね。
自分→なるべく迷惑かけたくないから施設に入りたい
だったら矛盾してると思うし。

自分も親も→出来る限り家で見て欲しい
だったら先にボケたいわw

347 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 12:59:57 0
>>337
へーそうなんだ頑張ってね、私は施設探ししか手伝わないわよ
って旦那に言えばいいんじゃね

348 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 13:48:50 O
ロミオメールスレが見当たらないので。

元夫からきていたメール。
〇〇元気?息子も元気に育ってる?
もうあれから一年もたつんだね(中略)
あの時は本当にゴメンね。妹の事が本当にかわいそうで、悪気があって言ったんじゃない。
でも、あの時も何回も謝ったのに〇〇は許してくれなかったね。
でも、もう一年たったし許してくれるんじゃないかな?
妹も精神的に大分落ち着いて前みたいにはならないと思うし
息子にも父親が必要だから、もう意地張らないで元に戻ろう。

離婚の経緯
私とコトメがほぼ同時期に妊娠→残念ながらコトメ初期流産→コトメから私への
嫌み、嫌がらせ始まる→私、耐える→コトメ夫の浮気発覚、家に寄り付かなくなる
→コトメの嫌がらせと八つ当たりがヒートアップ。私、夫に訴える
→夫とトメ「コトメは世界一可哀相、八つ当たりで精神を保ってるから我慢して」
→私が臨月間近になりコトメ、私に物を投げ付ける(幸いお腹には当たらず障らず)
→夫「妹、追い詰められて可哀相!何とか今から堕ろせないの?」
この一言でコトメは本当に気の毒な境遇だし、夫にとってはたった一人の妹だし…と
なんとか我慢していたのが弾けて離婚決意。

自分の子を殺せと言っといて父親が必要とか笑わせんな。



349 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 13:59:24 0
周りがたしなめてフォローでもすれば
コトメも早めに立ち直るチャンスがあっただろうに。

それに元夫は父親どころか人間でもないね。

348さん、お疲れ様です

350 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 14:03:19 0
348、乙・・・。どうして許してもらえるとか思うんだろうなぁ。

ロミオメールスレは生活サロンに移転した模様。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1261931972/

351 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 14:18:57 P
>>348
妹に新しい男でもできて、
かまってくれる人がいないから寂しいんだなw

352 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 14:23:19 0
堕ろせと抜かした時点で父親の資格もないってのに、そんなふざけた台詞の
どこに悪気がないと言えるんだか。

あ、脳味噌通してなくて妹可愛いさでつるっと言っちゃったんだね。
その可愛い妹と一生仲良くしてやがれ。

353 :348:2009/12/29(火) 15:04:56 O
皆さんありがとうございます。本当、どの口が父親とか言うかって感じ。
昔から悪気はない、こんなに謝ってるんだから許してよ
いつまでも怒っててしつこい、が口癖だったので何にも変わってないなーと
思って脱力してしまった。ロミオメールスレ、移転してたんですね。
またそのスレに書き込む事が無ければいいんですが。



354 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 17:14:12 0
糞元夫、ムカつくわ〜
思い出すのが辛くなければ離婚までの経緯もkwsk!

355 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 17:46:29 0
反省してない上に、「許さないオマエが悪い、さっさと許せよ」って言ってますねぇw
コトメは結局離婚したの?
義実家の歪んだ人間性は、遅かれ早かれどこかで出てきてたと思うよ。
これで終わるといいけど、これから厄介なことになりそうな予感・・・

356 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 20:33:04 0
「何かある度に、息子や私を殺すような男は、
私たち家族に必要ありません。
息子に父親が必要だとしても、あなたはあり得ません」
とか返信したら、暴れそうだな。
接近禁止とか今から考えるのはまだ早いか。

357 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 20:36:18 0
早くないと思う

358 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 20:52:21 0
折角妹が落ち着いた精神状態になったのに
元兄嫁が子連れで戻ったりしたら思い出して
前よりさらに酷い状態になるかも

とか思いつかないんだろうか
なんだかんだ綺麗事並べて自分が一番かわいいんだろうな>元旦那

359 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 22:25:48 0
離婚をちょっと大きめの喧嘩ぐらいにしか考えない人間って
男女問わず、時々いるから今回の元夫もそんな感じなんだろうね。
バツイチの重さも分かってなくて、婚活すればすぐ次が見つかると思ってたり。




360 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 09:04:21 0
>348
つ「なんで、トメはあなたを堕ろさなかったのかしら?」

361 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 12:12:07 0
>>360
うますぎて鼻水出た

362 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 13:29:26 0
もの凄い勢いで、相談に乗ってください!

現在、夫の実家(高速1時間半の中距離別居)への正月詣で(日帰り)を止めて5年目です。
明日から我が家(夫、私、娘)は恒例の家族旅行に出かけますが・・・・。

「来年からもう一度親戚づきあい(正月詣で)を始めないか」

と夫が言い出しております。
夫が言うには、

「親戚づきあいを嫌がるのは、お前(私)のエゴだ。
 ウチは一人娘で、娘には親戚が必要だ。」

だそうです。
確かに、エゴと言われればエゴです。
セクハラ義叔父(言葉オンリー)が凄く嫌いです。
ちなみに、現在私は持病のため働くことは出来ません。
なので、離婚で脅すというカードもありません。
実家が毒親で頼れないことも、夫は考慮済みでしょう。

すこし、落ちますが、どうかアドバイス下さい。

363 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 13:36:48 0
>>362
娘さんがいるなら、
「セクハラ義叔父(娘さんにとっては祖父弟?)がのさばる親戚づきあいなんていらない」
で突き放せると思うが。
「娘が結婚したとして考えてみろ。
あんなセクハラ糞がいるところに犠牲になりに行けと言えるのか。
この環境で私だけが我慢して、この子を無理につれて行けば、
優しいこの子は女が犠牲になるのが正しい道だと信じ込んで、
人生誤ってしまうぞ。糞に踏みにじられる人生を歩ませたいのか」

娘さんがいくつで、優しいかどうかはわからんけどこんなところでどうですか。
いや、本気でセクハラの糞がいるところに、
娘を連れて行く気になる脳みそが理解できんとです。

364 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 13:39:17 0
「セクハラ親戚とのつきあいを強要するのは、お前(旦那)のエゴだ。
 ウチは一人娘で、娘に悪影響だ。」
と返せば?

365 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:13:35 0
年齢によりけりかもしれないけど、下手したら娘さんがそのセクハラ義叔父の
犠牲になる可能性もある。
エゴだの何だの言う前に、そういった危険性も併せてもう一度何故嫌なのかと
とことん話し合うべきだろうね。
連れて行きたいのなら常に自分達の近くにいて、酒は飲まず昼寝もせず守り通せ
くらいの条件は言ってみても良いんじゃないだろうか。

366 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:17:03 0
まーエネは「セクハラだなんて大げさなw」だろうね。言葉だけだから。

367 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:30:12 0
義叔父のセクハラ言葉が凄く嫌い。 そんな人に娘を会わせたくない。
もし会えば、娘さんが年頃なら嫌な思いをする。 まだ小さいなら何されるか分からない。
これはハッキリ伝えた方がいい。
伝えた上で、義叔父に会わない事を条件に付合いをOKするのはどうかな?
もし破られれば、362さんと娘さんが二度と義実家と付き合わない。

完全に拒絶すると相手もムキになるから
逃げ道を作っておくと説得しやすい事もある。
ただ・・・義叔父の言葉に周囲が慣れきっていると、何でそんな事で?と
分かってもらえない事もあるし、セクハラ言葉と言うけれど、
実際は何でもない言葉を362さんが過剰反応しているだけって事もある。

368 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:35:39 0
いくら言葉オンリーとはいえ、セクハラ義叔父と正月早々親戚付き合いをしなきゃならんって
それ、なんの拷問さ?

369 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:42:30 0
相談したいなら相談スレに行け。
以上。終わり。
得意げにアドバイスする奴もまとめて荒し。
以上。

370 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:43:17 0
セクハラつって即強姦未遂みたいなことを考えてる人がいるが、
ちょっと先走りすぎじゃねえの?

371 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:47:17 0
>>369
オマエageんな!

372 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:58:36 0
うん、先走りすぎる。
件の人の言い方丸呑みするには具体例もないし
下手すると、嫁が過剰反応してるだけの可能性もある。
本当に嫁のエゴじゃんって内容かもしれないし。

373 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 14:58:47 0
義叔父以外の人達、義父義母に対しては
どう思ってるのかが分らないね。

374 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 16:51:50 0
まぁ、362さんは大人だから言葉だけだろうけど、
娘さんは揉まれ放題揉まれると思うね。
大人に手を出すと騒がれるけど、子供は何してるか分からないから、
ちょっとぐらい揉んでもいいだろうって考える下種野郎はたくさんいる。

考えなくても、「子供だから、幼児だからセクハラじゃない」って、
スカートめくったり、尻揉んだりする基地外爺はいる。

「エロおじが死んだら、親戚付き合いさせてもらいますから、
それまでは辛抱して下さい。」でいいんじゃね?

375 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 17:22:55 P
じぃじと一緒にお風呂に入ろうか〜

とか…

376 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 18:22:59 O
止めた時にどういう話し合いをしたかわからんが、旦那はセクハラと捉えてないと思う。


377 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 20:12:36 0
旦那がそのセクハラ発言を聞いていてもそのことを言うのかな?
でなければ自分はそのような発言をする叔父さんとはあまり付き合いたくないとか
娘に対しても同じ用に発言する(あったのかは知らないけど)ので付き合いたくない
叔父さんがいるのであれば遠慮したい旨を伝えてなければ
きっと旦那は嫁がただ単に旦那実家親族との付き合いを面倒だからと捉えてるのかも


378 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 21:13:38 0
>>362
日帰りなら、セクハラ相手に嫌がられるくらいじっと見張ってるとか。
でもって来年から極真空手か、キックボクシングの道場に通う宣言をする。

379 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 22:43:04 0
次の方が来るまで愚痴らせてください。

今日のエネ夫、義母と買い物する用事があって
長時間かかりそうだからと子供と私は留守番することに。

その時「うち(義実家)でコタツでも入って待ってなよ」って。
ちなみに私の家には娘がつかまり立ちして危ないのでコタツはおいてません。

「別に自分ちがあるから家で待つけど」とだけ言ってやりましたが
誰が汚家なんかでわざわざ待つかってーの。

…はぁ。

380 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 23:32:33 0
偽実家にいきたくないと言った。
いままで我慢していたこと、辛いと思っていたこと、数年前のことだけど、
トメにされて嫌だった事を挙げていった。

旦那「それだけ?」と言った。
今思いつくのは以上だと答えたら、思いつかない程度のことなら大した事ない。
帰省時に私の機嫌が悪くなるのは年中行事だし、トメにされて嫌だった事も、
最初に挙げたわけじゃないし大した事ないんじゃないの。そもそもトメに悪意なんて
あるわけないし、そんなことしてトメに何のメリットがあるわけ?と。

一生懸命訴えたことを「それだけ」「大したことない」呼ばわりされて、
悲しいやらもう可笑しいやら、しばらく笑いながら、でも思いつく限りの言葉で反発した。

そうしたら、もっと論理的に話せだとか論点をずらすなとか言われて、
嫌だってこんなに訴えてるのに、なんて通じないんだろ、
わけわからなくなって、急にわあわあ泣いてしまった。
こんな歳になってこんな泣き方するなんて、なんか人事みたいな感じがした。

旦那も吃驚したみたいで急に黙って手を差し伸べてきたりしたし、
うろたえた旦那を見た事と、泣いたお陰ですっきりしちゃったんだけど、
根本的なことは何も解決してない。でももう何をどうしていいのか分らなくなっちゃった。
泣けば驚くけど、私の言葉は何も通じないみたい。
今まで偽実家が嫌だウトメが嫌だコトメが嫌だと思ってたけど、
嫌だ辛いと感じている私の気持ちに寄り添ってくれない旦那が嫌だったんだ。
そりゃあ、自分の家族を嫌だと思われて良い気持ちはしないだろうけど、
私が偽実家と関わるとき、味方は旦那しかいないのに。

旦那の言う論理的な話方とやらをすれば伝わるようになるのか、もう無理なんだろうか。


381 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 23:43:33 0
>>380
> 今まで偽実家が嫌だウトメが嫌だコトメが嫌だと思ってたけど、
> 嫌だ辛いと感じている私の気持ちに寄り添ってくれない旦那が嫌だったんだ。
> そりゃあ、自分の家族を嫌だと思われて良い気持ちはしないだろうけど、
> 私が偽実家と関わるとき、味方は旦那しかいないのに。

これそのまま言えばどうだろうか

382 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 23:50:54 0
されて嫌だったこと挙げたら「悪意なんてない、メリットもない」
この発言こそが論点ずらしだと思う
悪意が有無やメリットの有無なんてそんなの関係ない
された方が不快に感じたらそれだけで会いたくない、行きたくない理由になるには十分
それを圧して会ってくれと頼むのであれば
「嫌なことをされなくなるために旦那は何をしてくれるか」
「それでも嫌なことをされそうになったらどうやって嫁を守ってくれるのか」
という建設的な解決方法を提案してくれるのが筋だと思う

383 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 23:56:14 0
人を攻撃することに万事メリットが存在するわけない。「生理的に受け付けない」なんて言葉もあるのに。
ましてや姑と嫁ならなおさらメリットも何も関係無いと思う。

384 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 23:57:50 0
えー。
ドラマチックな言い回しを多用しないようにするとか?
例えば↓みたいなの。
「ひどいのよ、姑ったら私の思いを無視して勝手な意見押し付けてくるの」

自分の思いを主体にすると、思いのたけを全部曝け出すわけだから
言いながら、「ああ、やっぱりこの気持ちは本心だわ嘘偽り無いわ」って
さらに気分が乗ってこのまま突っ走りがち。
同性相手なら、この言い回しに含まれてる、理解されない鬱憤とかを
直感的に分かってくれるんだけども、

これが男性相手だと
「いや、実母だって日本語使う日本人だし、しかも女同士なんだから、
 嫁の言うことを理解してないことなんて、普通ありえない」って
そういう風に考えるんだよ。

旦那さんに思いやり無くて、あなたに愛情が無いから冷たい対応になる、
って訳じゃないと思うよ。もう夫婦として無理だとか、思いつめないで。



385 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:07:37 0
味方は旦那しかいないのに、とは泣きながら言ったと思う。

悪意うんぬんは置いておいて、辛いと思ってる私についてはどう思うのか、
とも聞いた。旦那ひたすら黙ってた。

トメにされて嫌だったこと自体、私の思い込みで本当は無かったんじゃないか、
証拠はあるのか、とも言われてキレて泣いたんだったと思う。
証拠がないと信じてもらえないのか、あなたはトメが大トメに苛められるのを
見てきて、それを見て見ぬフリしたウトと同じだ!とも言った。
これは堪えたんじゃないかと思う。でも今まで私の言葉が通じた例がないから
わからない。





386 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:13:35 0
女性の愚痴を、正しく解釈できる男は、まず自然には存在しない。
普通に居るとか信じてんの?うちの旦那は理解できるはずってか?

387 :380:2009/12/31(木) 00:14:09 0
すみません。うえのは380です。

>384
>自分の思いを主体にすると、思いのたけを全部曝け出すわけだから
>言いながら、「ああ、やっぱりこの気持ちは本心だわ嘘偽り無いわ」って
>さらに気分が乗ってこのまま突っ走りがち。
まさに昨日の私の言動そのままのような気がする。
男性と女性の思考の違いもなんとなくわかってはいるのだけど。
アドバイスありがとうございます。




388 :380:2009/12/31(木) 00:21:42 0
>386
それはうすうす分ってました。もちろんうちの旦那は理解できない部類。
ということは、旦那がエネというより、
私の伝え方が悪いか、適当なところであきらめてやっていくしかないのですか。

389 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:27:22 0
>>388
ここでもよく出るけど、紙に箇条書きで書いておけばいいんじゃ?

390 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:30:14 0
あ、紙に書くのは「言いたいこと」をね

391 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:30:29 O
トメに会いたくないから義実家に行かないでいいと思う。旦那と別行動で実家に帰ればいい。
トメが嫌いなことを旦那に理解してもらう必要ないし。
自分の気持ちのままに行動しないと壊れてしまうよ。

392 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:37:39 0
あなたの旦那さんは、オバサン回路が搭載されてないってことよw
(それを嬉しいと思うか、寂しいと思うかは知らないけど)

実家でのあれこれを嫁から聞きとろうとする点で、それなりにあなたを
尊重しようと頑張ってはいると思いますよ。

でも、そこで旦那が親身になってくれないのは、あなたが問題にしている焦点が
「落としどころが見つからない」というか「姑の年齢で性格改善は無理」とか
「そうだったんだね」としか反応出来ないという、旦那が回答不能なところが
かなり大きいんじゃないでしょうかね。

「姑に聞かれても、答えたくないことは、とぼけちゃっていいかな?」とか
「私達夫婦の将来設計についての詰問あなたに丸投げでいいかな?」なんて
具体的指導の方が旦那はサクサク動いてくれそうだよ。愚痴は女友達に。

393 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:39:42 0
>>380
トメにされてイヤだったことはどんなことなのか聞いても良い?
男からすると分かりにくいイヤミだったりするのかな。
それとも分かりやすい事だと思われるのに「証拠がない」とか言うのかしら。
てか辛い妻にいきなり「証拠」ってねえ・・・。
優しい人じゃないのが伝わってくる。

394 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:41:15 0
証拠なんて出しようが無いの分かってるはずなのにね。
次に本当にレコーダーで録った証拠提出したら「お前は冷たい!子供じみてる!」のテンプレふじこが見れる予感w

395 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:47:40 0
わかってもらいたいから、期待するから裏切られた気がして絶望するんだよね。
でもわからない者はわからない。つか、わかるはずがない。
>>380の経緯を読んでると、夫はちっとも頭も気も使ってないから。
380夫は決定的に想像力がなくて、共感能力もなくて、
他人の妻より長年つきあってきた親の気持ちが大事で、
現実が把握できない、もし離婚したらロミオ化するタイプなんだと思う。
親の気持ちが大事なのも、長年の経験でとりあえずデータが蓄積されているってだけ。
たぶん本当の意味で誰も大事じゃないし、誰も愛せない人なんだと思うよ。
書いてあることから察するに、トメと大トメ間にもヨメトメ問題あったっぽいのに、
息子として孫として、全部スルーしてきてるわけだから。

期待するだけ無駄、と割り切って結婚を続けるか、
さっさと見切りをつけるか、しかないんじゃないかなー。
日本語使ってて会話が成り立ってなさそうだもん。
それはつまり、相手に理解する気がないってこと。
泣いてうろたえたのも、「え、こんくらいで泣くか!?」というびっくり気分で、
ますます妻を「くだらないことで泣きわめく女」と、貶めて考えてると思う。

嫁が自分の実家で機嫌が悪くなるのを「年中行事」と言い切る糞ってすごいよ。
原因も経緯も、なーんにも考えてないから言えることだもん。

396 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:54:45 0
>>395
愚痴言って、聞いてもらってスッキリ!!!って共感体験が少ないつーか、
自力でどうにでも出来ないことは内側に抱えて乗り切ってく、そういう生き方で
ずっとやってきた旦那さんじゃないの?だから弱った>>380さんにとっては
全然優しくない対応になってしまう。ただ、聞いてあげて相手を肯定して励ますって
やり方を知らないんだと思う。

旦那がどんな性格かは>>380しか知らないわけだし断定できないけどさ。
実際はどうなんだろ。

397 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 00:58:12 0
トメにされて嫌な事がどんな内容でどういう話し方したのか書いて無いからねえ。


398 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:03:19 0
うん、トメにされたこと・旦那に訴えた内容は知りたいな参考までに。

こういう旦那って、子供が学校で深刻ないじめに遭ってたり
それを教師に全く取り合ってもらえなかったりしても何処吹く風なんだろか。

399 :380:2009/12/31(木) 01:04:34 0
トメにされて嫌だったことは、数年前にどこかで愚痴った覚えもあるのですが、
大トメの葬式の服装のことです。
長患いだったので、事前にトメにもしもの時は喪服を持って
駆けつけるように言われてた。
地域柄和装じゃなくて良いのかを確かめたら「わたしら皆洋装だから」との返答。
でも実際はトメコトメ和装。
当日旦那は和服をレンタルするのかどうかであたふた。
そして後から駆けつけた私には伝わらず。
後でトメに詰め寄ったらアワワワワと逃げていって、コトメはこの辺は近親者は
和装なのよ〜結婚の時に作ってないとうるさい人もいるから〜と言われた。

旦那に言ったらトメは言う事がコロコロ変わるんだから悪気はない。
気にしすぎだ。と言われた。

他にも細々あるけど、数年経っても忘れられないのはこれ。

400 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:05:59 0
どこ吹く風だよ<こういう旦那
けど、自分が会社で圧迫にあったら、そりゃもう悲劇の主人公のボクチーンになる
自分の元クソ旦那がそうだった

401 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:09:17 0
ああああ、それは、女同士にしか通じない陰湿なイジメだわ。<喪服

クソ義実家なことは決定。そして、それを旦那に悟らせないような言動も
しっかりしてるわねえwwwトメ&コトメは。
そんなクソ義実家はもう行かんでよろしい。私が許す。

402 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:14:24 0
妻としてオフィシャルな場面で、そんな屈辱的な状況に陥れられるって、
サラリーマンに例えるならどんな感じ?

403 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:14:27 0
>>400
さて、年末にkwskしようか

404 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:18:00 0
同じ葬式場面じゃ、男は女性が和装だろうが洋装だろうがちっとも気にしないから、
社運をかけたプロジェクトの、ライバル会社も参加するコンペだというのに、
なんと直属の上司のA案が本命で、自分が血道をあげたプランが比較のB案だと
プレゼン直前に言い渡されるぐらいの、屈辱?しかも同僚は皆承知してたとか。

405 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:20:00 0
>>402
松の廊下で鮒呼ばわりされるくらいじゃ?

406 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:23:11 0
>>399
そんなことされた後もまだ義実家に行ってたのか
嫁として恥ずかしくない振る舞いをと思って確認したのに
それを踏みにじられたってことだよね
よく我慢してたよ。旦那も味方になってくれてない中で

>>405
私もそれ思い出したw

407 :380:2009/12/31(木) 01:23:34 0
訴えたことは、偽実家行くのが辛かったから先の夏は近場に宿を取った。
そしたらコトメ一家も泊ることになってて、夜はウトメ部屋で大盛り上がり。
下の子0歳の面倒を見る私以外は。
結局夜遅くまで風呂にも行けずアトピ餅なんで自分の汗にかぶれて痒くて辛かった。
次の日は予定外にコトメ一家も偽実家泊。下の子寝かしつけてる間に
夕食終わってるし(トメは次の日までゴメンねゴメンねと繰り返してたけど)。
コトメ旦那に遠慮して(風呂場に続くキッチンで飲んでる)また風呂は夜中。

コトメはいつも盆暮正月楽しく親と過ごしてるのに私はしたことない。
チャンネル権もないテレビの前で、何時間も能面のような笑みを浮かべて座ってるのが辛い。

偽実家に行くと旦那はしゃべらなくなってトメの相手は私。
行き帰りの運転で疲れて機嫌が悪い。
あとは偽実家トイレには鍵がないとか、細かいものまで色々・・・

それから、すみません一年前にここで愚痴りました。
さんざん引き止めたにもかかわらず生後1ヶ月の子と私を置いて、
旦那と上の子だけ帰省しました。
後先短い両親に一分一秒でも孫と過ごさせたいんだと主張して。


408 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:25:32 0
>>380
親戚が見て陰でヒソヒソしてたかもしれないのに・・・可哀想だ。
悪気がないというなら本気で意地悪なんだろう。
しかし旦那さんも自分が今まで出てきた親戚絡みのお葬式で
どこを見てたんだろうね?頼りにならないうえにあんぽんたんすぎる。

409 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:27:39 0
なんでそんな思いをして頑張っちゃったんだよ〜
もうそんな無理しなくていいんだよ〜
あなたがこれまで頑張ってたのは誰のため?負けるもんかってプライド?
そんなもん、捨てちまえ!

410 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:28:15 0
>>407
結局夕飯は食べられなかったの?
旦那は一体何してたんだ。飲んだくれてたのか。

411 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:32:52 0
これは、実に用意周到な嫁イビリ。

しかも、旦那にソレとは絶対に悟られない陰湿なやり方だね。
「そんなことはない」「気のせい」「タイミングが悪かっただけ」
そう旦那が義理母妹の悪事を直視したくない、という、男としての弱点を
巧みに突いた、ほんとうに憎らしいほどなやり口だねー。うわー酷い!

で、そういうやり口をホイホイできるってことは、姑もそうやって
過去にやられたってことだよね。ああ惨めだったろうねー姑www
あまりに惨めだったから、惨めなのは自分だけじゃないって、
嫁に同じ手口でイジメやっちゃうほどにね。あー醜い醜い。



412 :380:2009/12/31(木) 01:34:27 0
夕食は昼からだらだら食卓にのっていたつまみはつまんでいたけど、
子守しながらだったからほとんど食べてなかった。
その他の人たちはそれをがっつり食べて夕食にした模様。
旦那の言動は記憶に無い。脱力感と汗が痒くて風呂に入りたい一心だったし。

和装の件は、それから頑張ってしまった。やっぱりくやしくて。
和服も着られないと思われたくなくて着付教室通ったし、
それ以降の行事は和装で通した。

413 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:37:37 0
そんなクソトメの、過去のイビられトラウマ克服の生贄になることなんてない!

もう義実家行くな。自分の実家にそのまま帰省してしまえ〜!

414 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:45:41 0
この場合ネタだと両親不在or毒親持ちが多い

415 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:47:35 0
ほんと偉いねえ
自分だったら何も言わず、自分の実家に帰るわ
結婚後初めての泊まりで夏なのにお風呂入れなくて、それから一年以上義実家に行かなかった

416 :380:2009/12/31(木) 01:50:51 0
そっか、やっぱりいびられてたんだ。
そう思って訴えてはいたけど、その度に人の親のことを悪く言う自分の方が悪いような
気持ちになったし、自分親は近距離なんで遠距離の偽実家に遠慮もあった。
孫に会う回数が少ないとか。

優しい言葉、ちょっと厳しいけどハッとさせられる言葉、
アドバイス、ありがとうございます。

理解してもらう必要なない、紙に書く、男と女の違い、愚痴は女友達に、
自分の気持ちのままに、たくさんキーワードいただきました。

自分の中では離婚の危機くらいの大問題だったけど、
エネだエネだ!と騒いだけど、
もしかして、もしかしなくてもよくある問題だったのかもしれない。

でも共感してもらった事が一番うれしかった。
すごく悔しかったことを分ってくれる人がいて涙出た。

スレ違いだったのかもしれないのに、
すみません。親身なレスをありがとうございました。


417 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 01:57:02 0
「そんなことはない」「気のせい」「タイミングが悪かっただけ」

こうやって、相手をコントロールしてこようとするのは、
裏を返せば、自分もそうやってコントロールされちゃったのよ。
その当時は気づかなかったけど、コケにされてたのよムカつく!!
とマルッと自分の過去を白状してるのと同じこと。本当に可哀想よねw

あなたは、こんな醜いサイクルに巻き込まれちゃ駄目よ。
憎しみの連鎖に取り込まれる前に分かって、本当に良かった。
ここからすばやく飛び去るのが、クソ義実家に対する何よりの制裁よ。


418 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 02:23:02 0
で、魔窟義実家にもう行かない、と決意したとしても、ナチュラルに悪意に
洗脳されちゃってる旦那はこれからも毒義母から「可哀想なアテクシ」アピールされて、
毒ガス噴出す泥沼から避難してるだけの嫁を悪者に仕立て上げてクスンクスン泣いて、
嫁が嫌がることなら捨て身でもって、全身全霊で精神攻撃かけてくるわけでしょ。

これ以上の対策相談となると、スレ違いか。しかし本当性質悪い毒義実家だ。

419 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 02:26:38 0
意識的だろうが無意識だろうが嫁いびりするような人に
私は会いたくないし、自分の子供がそれを見てしまったときの
ショックを想像すると絶対に行きたくない。
だから行かない。一人で行ってよ。
子供もいびられたら可哀想だから連れていかないで。

これでいいよ。
行かないなら離婚だとかエネが言ったら鼻で笑えばいい。
行く必要性が感じられないから行かなくていいんだよ。

420 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 02:34:19 0
旦那が「証拠は」とかいうからそんなに分かりにくい事例かと思ったらひどい。
こんな内容なのに「証拠は」「悪気なかった」「気のせい」なのか。
「悪気がなかった」「気のせい」はまだ主観なのでともかくとして
「証拠は」ってひどすぎる。信じてないって事でしょう。

晩御飯を食べられなかったとき旦那はどうしたの?
買ってきてくれるとかしてくれなかったの?
普通ならちゃんと嫁の分よけておくよ。
「気が付かなかった」とか抜かすのかな。
気がつかれない程度なら行かなくてよし。
十分にエネだと思いますが。
妻がつらくても構わない妻が我慢すれば丸く収まるって思ってるんだろうね。

421 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 03:56:25 0
「証拠は?」って嫁の言い分を信じてないんじゃなくて
母親の嫁いびりを自覚してるから、なんとかねじ伏せようとしてるんでしょ

422 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 03:59:52 0
>>399
あれ、その喪服の話どっかで書いてなかった?
読んだ記憶があるよ

423 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 04:03:32 0
>>422
>トメにされて嫌だったことは、数年前にどこかで愚痴った覚えもあるのですが、

424 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 04:06:31 P
和装の件以外は微妙に共感できない
自分に必要なことは主張すればいいのに
なにもせずに我慢してあげく「被害」にしちゃってね?
外野が勝手に準備してくれると思ってるっぽくて、
でもしてくれないことを不満がってるようで嫌だ

425 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 04:10:32 P
何も言わないのに0才児の世話のペースに
周囲もあわせろってのは無理がある
食事も風呂も必要なときに自分が必要だと
周囲に伝えていいようにすればいいだけなのに
「気をつかって我慢したからつらかった話」
ばっかりってのは、間抜けすぎるw

426 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 04:13:55 0
そこで「飯出せー」といえる嫁ならここにはきまいて

427 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 04:20:44 0
>あとは偽実家トイレには鍵がないとか、細かいものまで色々・・・

これはドン引きレベルだよ
行かなくていいじゃん
トイレと脱衣所に鍵付いてない家に泊まりになんて行かないよ

428 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 05:42:16 0
うわあ。腹立つ。旦那糞レベル。
トメやコトメがどーしょうも無いのは致し方ない。ただの他人だもん。
でも配偶者として互いに選んで結婚した旦那がこれじゃあねぇ

とりあえず行動するしか無いね
行くのはもう金輪際やめなはれ

429 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 05:53:36 0
子供達のこともしっかり守るんだぞ、旦那達から

430 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 08:06:58 0
うーん、なんだがデモデモダッテちゃん、エネmeのにおいがしないこともないんだけど
>380はまじめで負けず嫌いなんだね。
もうがんばらなくていいよ。

偽実家の正月は実子は実家に帰省が決まりなんでしょ?
新生児と産後間もない妻だけを残して一人で規制するくらいなんだから。

その家風にしたがって、>380も自分の実家に帰省すればいいじゃん。
もちろん、子どもは母と一緒に。

431 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 09:21:54 0
そうだね、子持のコトメですら自分の実家に帰ってるんだから
380も自分の実家に帰ればいいよ

432 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 10:25:55 0
旦那にここ見せてやりたいね

433 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 10:43:13 0
持病で働けなくて自立できなければ
我慢して暮らしていくしかないんじゃないの?
子供も養っていけないんだし。



434 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 10:50:53 0
我慢できなくなってぶっ壊れる前に、適当にガス抜きしたほうがいいよ。
>>380のクソ偽実家はまさにクソだから、そんなクソみたいな連中のところに新年早々行かなくてもいいよ。
お子さんたちがクソと接触してクソみたいな人間の屑に育っちゃったら困るでしょ?


435 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 10:55:35 P
>>380の親御さんは?他界したの?
そうでないなら子供連れて実家に帰省すれば良いのに
コトメだって実家に帰省してるんだし

436 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 10:57:37 0
夫が大したこと無いって言ってるんだからその通りにすれば良いのに。
葬式で1人だけ洋装でも知らんがな。言わないってことは夫はそれで良いんでしょ?
コトメ子の面倒なんてみないし風呂も先に入る。チャンネル権なんぞ換えたもん勝ち。
運転で疲れてるんだからトメの相手なんぞしないで寝てしまえ。
夫自身が大したこと無いことばかりと言ってることだから離婚の理由にはならないよ。

437 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 11:03:00 0
他にもトメのうっかり(悪意?)で
外に対して恥じかかされたとかあるの?
葬式の件だけだとちょっとうっかりって言われても
仕方ないかも。
日常の些細な事でもプリーズ

438 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 11:29:21 0
>>437
>葬式の件だけだとちょっとうっかりって言われても
>仕方ないかも
それはない。

439 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 11:40:16 0
クソ義実家と闘っても空しいだけ。
夫を変えるのも難しそう。
そしたら自分が強くなる以外ない。
>>436が言ってるようこと実践できる強さをもて!

440 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 11:58:13 0
>>436
真面目で頑張り屋さんなんだなと思うよ
「知らんがな」で過ごしていければずいぶん楽にもなることもあるんだろうけどね

>>380さんの頑張りはすごいと思うけど、もうやり方を変えていいと思う
偽実家にいい顔することはやめていい
「もう知らん。これからは私の好きにさせてもらいます」という決意は必要
これも380さんのような人にはすごくエネルギーを使う方向転換だと思うけどね
でも長い目で見て自分を守れるやり方を主張して実践してほしい
380さんをいびって辛い目にあわせて喜ぶ人たちの思い通りに、嫌な辛い思いをし続けることなんてない
なんなら「今まで好きなようにいじわるさせてあげたんだから、もういいでしょ」くらいに思ってていい
旦那さんに気持ちをわかってもらうのは難しいかもしれないけど
まず自分のやり方を認めてもらうことはできるんじゃないかな
今までの我慢や努力が無駄になるように感じるかもしれないけど、そうじゃないから
自分を主張するために必要な時間と努力だったんだと割り切ってほしいな
お前が消えて喜ぶものにお前のオールを任せるな だよ

441 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 12:27:26 0
そうだそうだ、トメが一番成し遂げたい状態は
「トメのうっかり、という些細なこと&息子ちゃんは男だから鈍感なだけなのに
 なぜか嫁だけが心底悔しがっていて、さらに嫁の気持ちは夫に伝わらないで
 嫁だけが屈辱の沼に落っこちて、そこから永遠に這い上がれない、ウマー」
なんだからね。 そんなトメの三文猿芝居にお付き合いする必要なんて絶対無い。
逃げて逃げて〜


442 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 12:35:40 0
本当に悪意が無くあのような事や言葉が出るなら気遣いが無いのか
KYなのか性格が悪いのかどれだと思う?
嫁いびりじゃないって言うんならね。
コトメちゃんが婚家で同じ事やされたらお義母さまは怒らないのかな?

冷静に言ってみな。

443 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 13:49:09 0
コトメが義実家で、同じような婚家の愚痴をコボした時に、
逆上を装うのは結構効果的だよ。
あくまでもトメのダブスタを攻めるのがポイント。
その一点に集中すること。

444 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 14:04:15 0
「いい嫁」をやめる事だね。だめ嫁、鬼嫁で結構と割り切る。

日本人が大嫌いなかの国の人の輪に入って
こちらがあわせようと努力しても永遠にわかりあえないのと一緒。

445 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 14:31:13 0
証拠はといえてしまう旦那は本当に軽く考えているんだろうなあ
嫁いびりの証拠を妻が集め始めたら、最終的に待っているのは離婚なんだよね

446 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 15:09:39 O
嫁いびりと思うかこれくらいと思うかが分かれ目だね


447 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 18:10:31 0
「コトメさん、いつもこっちに来てますけど、
そんなに嫁ぎ先に嫌われてるんですかねぇ〜。
きっと酷い事したんでしょうね。」
で、旦那が「コトメが酷い事したって言うのか!」と噛みついてきたら、
「何言ってるの?向こうのお姑さんがコトメさんに酷い事したって言ってるのに。
何か心当たりでもあるの?酷い事に」
心の中では(゚∀゚ )してても、表面心配そうに言ってみるとかさ。

448 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 18:11:26 0
>>432
同意…でも、読んでも変わらないような気がする。

449 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 18:12:52 P
>>380はこの人かな?
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/439.html

450 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 20:55:07 O
なんでそう思ったの?

451 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 23:09:35 0
>>445
証拠集めした結果、周囲から鼻で笑われるケースもあるけどね

452 : 【吉】 【1965円】 :2010/01/01(金) 00:53:09 0
「だん吉」希望

453 : 【豚】 【1213円】 :2010/01/01(金) 01:11:27 0
「女神」はやっぱりムリっぽい。

454 : 【豚】 【175円】 :2010/01/01(金) 01:24:25 0
>>451
まぁ、そこはそれですよ

455 : 【大吉】 【1398円】 :2010/01/01(金) 01:59:04 O
豚w

456 : 【凶】 【1560円】 :2010/01/01(金) 02:51:39 0
ほとんど「豚」でも「猫」。

457 : 【だん吉】 【1183円】 :2010/01/01(金) 06:31:30 0
やってみる

458 : 【凶】 【1980円】 :2010/01/01(金) 07:31:15 0
どれが一番いいの?

459 : 【大吉】 【1179円】 :2010/01/01(金) 08:34:19 O
【1月1日限定】おみくじ・おとしだま【運試し】2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1230803940/

女神か神

460 : 【大吉】 【1211円】 :2010/01/01(金) 09:58:39 0
女神って見たことない

461 : 【豚】 【497円】 株価【19】 :2010/01/01(金) 12:20:40 0
わしが女神

462 : 【大吉】 【1349円】 株価【19】 :2010/01/01(金) 13:27:58 0
豚でいいよ

463 : 【大吉】 【1810円】 :2010/01/01(金) 13:53:50 0
挨拶だけして、旦那置いてさっさと子供連れて、宿に戻ったらよかったのに。
部屋でゆっくりテレビでも、風呂でも好きにできたはずなのに。



464 : 【大吉】 【1754円】 :2010/01/01(金) 15:42:50 0
今年息子が中学受験(技術職を目指す本人希望)で、受験まであと少しの正月。
帰省をぶっちぎって勉強に集中すると言う息子につきあい、
今年は帰省しない旨を伝えると、今朝早くトメ電が・・・・

要約すると
・他の子(コトメ息子×2・同い年)は公立に行くから孫も公立で十分
・孫は勉強できないでもいい。てゆーか、させるな。
・息子ちゃん(私夫)は大学に行っていないから、孫にも行かせるな。
・コトメちゃんたちのところの子よりも賢くなるな。
・私立に行かせる金があるなら、息子ちゃんの贅沢のために使え!
・とにかく息子ちゃんを何よりも一番に。孫の勉強はさせないでもいい!

何でいきなりこんなことを言い出したかと思えば、
どうやら年末に夫がひとりで帰省して、受験料や入学金や授業料を出すために
自分は馬車馬のように働いているが足りない。
だから、義両親に出してくれ(義実家はそこそこ小金持ち)と
言いに行った結果らしい。
子どもたちが生まれた時に、外腹の子はかわいくない、
いっそ山に捨てろとまで言った姑だってことを忘れたのかよ、夫・・・

はっきり言って、今離婚する時間があるなら、
息子の受験料を稼いでやりたいから黙ってるけど、
入学が無事に済んで、私の収入が安定したらゴミはゴミ箱へ捨てる。
息子とは相談して、特待生枠を狙ってるし、
本人もかなりがんばって、この数ヶ月で驚くほど習熟度レベルを上げてる。
ジャマなのはおまえだけなんだと、なぜ理解できないのかな夫よ。
早く元をつけたいぜwww

465 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 15:51:33 0
464も屑にしか見えない件について

466 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 15:54:10 0
中学の後は高校、大学と続いて、そっちの方がお金が掛かると思うから
早まらない方がいいじゃ・・・

467 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 15:55:56 0
特待生って大学まで続くの?だったらいいね。
しかし捨てろなんて言ってしまう親に頼る旦那って何なんだろう。
援助要請だって夫婦の意見じゃないんでしょ?
おかしい人〜

468 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 15:57:02 0
いや、夫がクズならそういう思考になるのも必至だと思うが。

469 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 16:14:37 0
んー…夫は自分に援助させるために行ったんじゃなくて
息子のために行ったんだよね?
息子のために動いたら、糞トメにキチ返答貰ったって事なら
今回の件で更に〆て、今後は一切姑との関係は断ち切るってもっていって
離婚はやめといたほうがいいんじゃないのかな。
技術職ってどの仕事かわからないけれど、お金かかるんでしょ?
夫は馬鹿だけど、息子のために動いたんだし、息子が特待生枠狙ってるって
知らなかったんじゃないの?知ってても、万が一のために頼みに行ったんじゃ?

会話が足り無すぎると思うな。
それに至る様々な事があったってなら、そこを書かないとぶっちゃけエネ夫って言うより
嫁もたいがいな人物に見えてしまうよ。

470 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 16:18:13 0
>年末に夫がひとりで帰省して、受験料や入学金や授業料を出すために
自分は馬車馬のように働いているが足りない

これが事実か誇張かによるかと。
ついでに給料に対する旦那の使えるお金の額も。
凄く耐久生活させているか、それほどでもないのを誇張したか次第だね。
ちゃんとした労働時間でしかも小遣い渡していて親に愚痴ったら話は別だ。

471 : 【だん吉】 【210円】 :2010/01/01(金) 16:18:59 0
追加を描いている間に色々なツッコミが・・・・
書くのが遅くてごめんなさい。

>>465
どこがクズなのか教えていただきたい件についてwww

>>466
>>467
特待生枠は私に負担をかけないために息子が言い出してくれただけで、
息子が私学に行くためのお金を出せないわけじゃないです。
私は現在産休中なので収入が一時的に減ってるのですが、
夫にしてみれば、それが「家計全部自分負担、マンドクセ」なんだと思う。

夫が義実家に言いにいったのは、息子私学へ→自分が好きに使えるお金が減る→
自分が貧乏になる(趣味のものを買うお金が減るかも知れないだけ)→
ママンに出してもらえばいい!→自分の使いたいお金が減るって言うのは嫌だ→
子供と嫁のせいにしちゃえ!という思考があったからです。
だからゴミなんですよ・・・

472 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 16:19:01 0
馬車馬のように働いてる夫を邪魔なのはお前だけなんだって言っちゃうのもすごいなー
旦那も息子のためにがんばってるんじゃないの?
完全にATM扱いじゃん

473 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 16:20:26 0
だからリロードって大事なんだと思うよね。

474 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 16:22:42 P
464が家計を管理していて、私立に行かせるお金を出しても
家計的に大丈夫なんだったなら、
旦那のおねだりは単なる「仕事してるボクちゃんを労って」
「ボクちゃんにもっとお小遣いやれって言って」アピールでしか
ないように思える。
財政に余裕がないのに「息子を私学に通わせる為にお前もっと働け!」と
464が旦那に要求していたなら旦那の言い上げも致し方ないけど、
収入が安定したらってことは二馬力なんだろうし。

もしトメが旦那の言い分を鳩しただけだったら、
旦那は自分の息子に対してこんな考え方をしているということになる。
捨てろ発言をしたトメに言い上げしたことよりそっちが恐い。

475 : 【大吉】 【443円】 :2010/01/01(金) 16:24:03 0
で、追加。

夫にははっきりと、なぜ義実家に言う必要があったのかを聞きました。
そしたら、「お金あるんだからもらえばいいじゃん」だと・・・
オマエ、収入月15で、うち12小遣いにしてるクセに。
家計で出してるのは光熱費と自分の携帯代だけのクセに。
そう言ったら「どうせ俺は負け組だよ!おまえは好きな仕事できていいよな!」と逆ギレ。
月12万も自由に使ってるのに負け組なのかそうなのかと。

もうね、すっぱり切った方がいいのは分かってるから
受験が終わったら弁護士探す。
馬車馬のように、自分の趣味や小遣いのために働く父親なんてイラン。
そう決めた今年の元旦の誓い。

476 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 16:25:48 0
月15!?しかも12好きに使ってるって…。

477 : 【だん吉】 【1768円】 株価【19】 :2010/01/01(金) 16:26:35 0
しかも自分の携帯代も家計から!

478 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 16:28:58 P
後出し乙と言いたいところだがこれは屑すぎるw
家計に3万しか出してないんだから(しかもどうせ半分くらい屑の携帯代だろう)
現実問題としてもいなくてもまったく問題ないよね。

479 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 16:29:40 0
>入学が無事に済んで、私の収入が安定したらゴミはゴミ箱へ捨てる。

その旦那の家計への入金で、妻の収入も安定していないのにどうやって
生活していたんだろう?生活費だけならともかく受験費用まで貯めるんだよね?
それにそれなら収入安定まで待たなくてもかえって楽になりそうだ。

480 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 16:30:00 0
これはいらないわ。

481 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 16:30:55 0
つーか何でこんな不良債権ともうひとり子供つくっちゃったんだ。

482 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 16:31:03 0
家賃なけりゃやれるな。

483 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 16:32:24 0
>>475
残り3万のうちから光熱費と自分の携帯代?
収入月15万って・・・。
いますぐ捨ててもなにも支障がなさそうだ。
食い扶持が減る分食費も減るだろうから、
そこから光熱費は出せるだろうし。

484 : 【大吉】 【527円】 :2010/01/01(金) 16:34:58 0
>>476
そうなんですwwwもう笑っちゃいますよwww
私が働いてるから私の稼ぎを家計にして、夫の稼ぎを貯金するってことにしたんですね。
そしたらそれを小遣いにしてたwww
今の3万円も無理矢理毟り取って貯金してる状態です。
まあ、私の稼ぎで食べられない訳じゃないし、年下夫だし、
頼りないのは仕方ないと思ってたけど、今回で我慢も限界を超えた。


485 : 【大吉】 【854円】 :2010/01/01(金) 16:36:23 0
>>479
心配してくれてありがとう。
安定してないのは産休中だからで、復帰すれば月30は固いです。

486 : 【豚】 【1768円】 :2010/01/01(金) 16:36:31 0
月12万もの金を何に使ってるのかの内訳を聞きたいが
何に使ってたとしてもどーせロクなモンじゃなさそうだしいいやw
どーせ「馬車馬のように」も誇張に決まってるだろうし。

つーかね、いくら不況だからって馬車馬のように働いて手取り15万は
ブラック会社でもありえないwww

487 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 16:36:51 0
今産休ってことは乳飲み子がいるの?
12万もお小遣い使う夫との間に10歳以上年の離れた第二子とはあまり計画性が
ないんじゃない?

488 :464:2010/01/01(金) 16:38:13 0
わー!
ここID出ないんだ・・・
ごめんなさい!

>464>471>>475>484>485が私です。
すいません。

489 :464:2010/01/01(金) 16:41:08 0
>>487
それを言われるととてもイタイ・・・
第二子は考えていなかったんですが、
夫と話し合いして、2人目が生まれれば絶対に頑張って働くから
もう一人生んで欲しいと言われて、まだ情が残っていたこともあり
年齢的にもぎりぎり(私は今37)なので決心しました。
ま、もしもそれで夫が変わらなくても、自分一人で育てていく自信はありましたけど。

490 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 16:57:08 0
>>464
離婚してもやっていく目処が立っているなら
離婚しちゃった方が良いんじゃない。
子供生まれたことより、離婚ちらつかせられた方が
まじめになると思うけど、そういう馬鹿夫は。

491 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 17:34:23 0
りこん、を離婚と解釈できた途端にロミオになるか、
生まれた赤ん坊を拉致る位はやってくれそうw

息子チャンラブな義実家が無事回収してくれるように仕向けたらいいね

492 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 17:42:48 0
だから受験とか出産とかバタバタし終わったら離婚なんでしょ?
今すぐじゃなくてもいいってだけで。
こんなの二人目が生まれても働いてくれないだろうから旦那不利な内容が増えるだけ
離婚しやすくなるしいいじゃん。

493 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 17:52:32 P
一応旦那働いてるよw
月収の8割を自分のポケットに入れてる
(携帯代含めると9割に達するかも)から
旦那不利には変わりないけど。

494 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 18:02:46 0
奥さんの稼ぎがいいからそうやってるんだよね。
専業主婦宣言したらどう出るだろう。

495 :464:2010/01/01(金) 18:05:09 0
すいません、息子の勉強見てました。

>>486
手取り15は本当です。
以前に揉めた時に通帳を見ました。
確かに給与として15しか振り込まれていません。
分割振込もやってくれない会社です(確認スミ)
ちなみに、JR関連会社・・・・・なんでなんだろう。

>>492
はい、とりあえずこの五月をめどに動きます。
息子の進学も下の子の保育園もきちんと手配済ませて、
私が復職して安定してからですね。

>>491
それはないですね>拉致
自分の方が子供より大事だと夫さっき吠えてましたし、
義実家に至っては、うちの子はどちらも夫のタネではないらしいwww
どっかで仕込んで来たんだろうってwwwどんだけ下世話なんだwww

だらだら書き込んですいません。
無事に離婚できたらまた来ますね。

496 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 18:29:03 0
>>485
無事に復帰できればいいんだけど…
今のご時勢だと復帰できても以前と同じ仕事に戻れる保証もないし。

497 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 18:42:54 0
>495
手取りは15だけど、財形貯蓄で10位はやってそうだな。
親会社大きいしさ。
通帳だけなら、「15しか振り込まれてない」って確認しちゃうけど、
給与明細見たら、きっと驚く事実が判明すると思うな。

498 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 19:37:12 0
うん、大人しく十数年社員でジェイアール関連会社にいて15はあり得ないもの。
少しいじっていると思う。

499 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 19:39:59 0
新卒で入って手取り15マン?JR関連?しかも中学受験する子がいる年で?
なんかすごい後出し情報がありそうだ。


500 :465:2010/01/01(金) 19:40:31 0
>464
後出しが巨大すぎる件について

501 :465:2010/01/01(金) 19:46:43 0
あとな、中立な立場で言うけど、なぜか日本の奨学金制度では特待生に貧乏人を優先するから、
なまじっか稼ぐとお子さんの成績が良くても全額自己負担になるぜ?

502 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 19:52:44 0
>501貧乏人優先するに決まってるのが奨学金だと思ってた・・・

503 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 19:53:45 0
特待生は学校が欲しい順番に与えるカードだと思ってた・・

504 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 19:54:53 0
>502
それが日本クオリティなんだよね。
成績が上である順番じゃなくて、貧乏度が上である順番、、、

505 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 19:56:02 0
>503高校までは多分そのとおりだよ。
大学以降は成績順じゃない><

506 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 20:17:36 O
>>495 束か酉か北かわからないけど。
束の親会社から子に出向してる自分の経験で言うなら
財形は、給与とは別口座(多分み●ほ)に入金されるから
給与口座だけ見ると少ないかも。
明細を見るよろし。

507 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 20:23:43 0
年末調整の紙見せてもらえばいいんだよ、必要な書類だとか言って。

508 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 20:36:22 0
たとえ財形が出てきたところで旦那が独り占めしてるんだから、
家計には関係ないし確認しても足しにはならないんじゃ?

509 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 20:38:36 0
今どうやって生活してんだろうね。
3万しか貰って無いなら、やっていけないでしょ。

それとも今はちゃんと貰ってるのに、小遣い12万の時期を引き合いに出してるとか?

510 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 20:49:46 0
教師だと、産休中も何割かは給料が出るんでしょ?そういう恵まれた待遇の仕事なのかも。

511 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 20:52:54 0
それなら別に今すぐ夫切っちゃっても問題なくない?
受験で片親不利とか、中学レベルじゃ、無いでしょ?

512 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 21:20:56 0
子供の受験前にやることないでしょ。

513 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 21:53:39 0
>>511
いやあると思うよ。経済面的にも受験生の精神面的にも>受験で片親不利とか

514 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 21:53:40 0
月3万しか家に入れなくて、残り12万小遣いって、うちのパラと言われていたコトメと
同じじゃないかw

いつか投棄報告お待ちしています。

515 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 21:54:16 0
>>504
いや、どこの国でもそうだよ。
国や自治体の公的奨学金は低所得者優先、基本的に返済必要。
学校や企業がやってる私的奨学金は成績優秀者への投資。返済不要も多い。

516 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 21:55:56 0
それは奨学金の話でしょ。
特待生制度とは違うんじゃないの?
それもやはり>>505の通り親の経済力が物を言うのだろうか。

517 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 22:33:51 0
奨学金が原則貸与なのは先進国ではかなり珍しい制度
日本以外の先進国の常識では scholarshipといえば授与
貸与だったらただの学資ローンに過ぎず、奨学金の名に値しない

518 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 22:43:28 0
すまねー><
高校までは特待生制度はあるだろうけど、
大学ではスポーツ以外はなかったと思う。

アメリカでは奨学金受給資格を成績によって一年ごとにチェックするので、
4年間奨学金もらい続けるのは優秀だという証と聞いたよ。

519 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 22:54:19 0
現状で家計に夫がまったく貢献していないなら、
夫を切ろうが切るまいが、>>464の経済状態には何の影響も無い、って事だよね。
家庭の収入の低い方が、特待生の選考には有利、と言うなら、
名目上だけ存在してる、旦那の収入がカウントされない方がいいのかも知れんけど。

520 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:04:10 0
奨学金と特待生を混同してるみたいだけど全然別物だよ
奨学金は「勉強頑張るからお金貸してください」って申し込むもので
特待生は学校から「(一部)免除するからぜひうちに来て頑張ってください」ってものでしょ。
うちは経済的には困ってないほうだったと思うけど、高校受験したら特待生の案内が来たよ。
受験時に収入の申告などしないんだから特待生を収入で決めることなんて出来ないと思うけど。


521 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:10:44 0
>>520
実態は特待生でも、表向きは「特別に秀でた学生に授業料相当の奨学金を支給」という
形をとってたりするところがあるからややこしいわけで・・・


522 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:16:38 0
>>520
だよね。特待生は学校が獲得したい生徒に交渉するもの。学費タダにするから来て来てー。
奨学金はお金ないから奨学金頂きたいです、と生徒側が頼むもの。

大学では特待生ってスポーツが主なのか?
じゃあ相談者の技術職の方面には効かないのだろうか。学校によるか。

夫の収入が全く当てになってないのなら切っても全然痛くないよね。
産休中の収入源が分からないから不思議な話だけどねw

523 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:19:04 0
成績順に特待制度のある学校、知ってる限りでは、一部の中高大ではあるよ。
入学時に成績がよければ1年間学費が低額または免除になり、
その1年がまた成績よければ、翌年も学費が低額または免除になる。
そういう学校は、ちゃんと特待制度を謳い文句にしていたりするから
目の前の箱で調べてみるといいよ。

524 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:26:00 0
日本の奨学金は貸与メインだが門戸が広い。ぶっちゃけ、親の収入が少なければもらえる。
アメリカは奨学金が授与されるが門戸が狭い。多くは借金をして大学に行っている。

どちらがいいんだろうねえ?
個人的には今の日本のシステムの方が多くの人に大学に行くチャンスを与えられていいと思う。
逆に、出来の悪い人にも貸すから、焦げ付きが起こりやすいとも言えるけど。

525 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:34:42 0
手どり30万で子供2人か…

526 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:49:28 0
>>501
足引っ張りたいんだろうけど、奨学生と学校独自の特待生は別物。
最近は一部の大学でも学費全免・半免の特待生制度があるほどだし
(ただし、たいがいはあまりレベル高くないところ)、特に矛盾した話とは思えない。

527 :sage:2010/01/02(土) 01:06:10 O
家賃がなければ 月30でも楽勝でしょう。
子供二人いても
ボーナスもあるだろうし

下の子供が受験する年齢には上の子供に学費かからなくなってるし

528 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 01:07:28 0
>>527
まずは正しいsageが出来るようになってから来いよな

529 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 02:10:44 0
>>523

有名校への合格実績上げたいなんてところだと
とにかく特待生で頭の良い子引っ張ってきたいから
各中学校に頭の良い子いねがーって連絡来るよね。



530 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 12:13:11 0
>>523
去年中学受験した姪にも来たな、それ。
抑えで受験した超安全校、ちなみに母親である姉の母校から、
「3年間の授業料はもちろん、修学旅行の積み立てや施設費、
大学受験のために予備校に通うならそのお金も負担させていただきますから、
ぜひお母様の母校である当校に入学しませんか?」
みたいな感じで。
ちなみに姉の旦那は高収入なので、経済的には一切不安なし。

奨学金と特待生を混同している人は、
話を混乱させたくてわざとやってるのか、
ただ単に>>464さんを腐したいのか、
…それても、素で知らなかったのか、いったいどれだろうw



531 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 12:43:56 0
ただ知らなかっただけだけど、フルボッコされて
引くに引けなくなったに一票

532 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 12:52:34 0
>>530
くさしたい上にもの知らずなんだろうねw
高校受験の経験があれば、特待生の話は自分や周囲で
一度は聞くと思うんだが。

533 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 12:56:28 0
今頃真っ赤なのかw

534 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 12:59:40 0
うん、特待生を狙って受験に挑むつもりの息子の事なのに奨学金がどうたら
とか言いだすから・・・・


535 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 13:09:48 0
>>532
冬休み中の中学生だったら、当然高校受験の経験はないだろw

>>465=>>500-501
中学生だったらこんなところで遊んでないで、家族と一緒に箱根駅伝でも見てなさい。
東洋大の柏原が今年も快調に5区を疾走してるぞ。



536 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 13:13:53 0
だれも中学生の話なんてしてないのに

537 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 13:19:50 O
実況してるし・・・

538 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 17:48:41 0
しかも上から目線で……

539 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 18:24:34 P
それも根拠の無い決めつけをしつつ・・・・

540 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 18:44:39 0
今日の夫のエネ発言。

私「目も合わせない人(義父)に会いたくない」
夫「お前が我慢しろ」

今日は夫の実家で親族20数名で新年会らしい。
いままで散々ゴタゴタして、大っ嫌いと言っているにも関わらず...
いいよね、帰ってきたら目も合わさなくていいよね。
「え、だって我慢を強要するくらいだから、お前はできるんじゃんね」
って、自分で体験させればいいよね。

こんなエネって、教育で直せるもんなんでしょうか。

541 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 18:56:44 0
矯正する価値があるかどうかにもよると思います。
そこまでして一緒に居たいか、メリットとデメリットのどちらが大きいか。

542 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 18:59:26 0
私も直せるのかどうか知りたい。
でも散々ゴタゴタした経緯があるというのなら、
行かなくていいよ。


543 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 19:17:52 O
目を凝視されて話されると何故かキョドてしまうw
目を合わせるのてそんなに大事な事なのか?

544 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 19:30:26 0
私もつい恥ずかしくて目を合わせれないでいるけど
この場合は
・義父が尊大で嫁ごときなど顎で使えタイプだから
・恥ずかしがりやで会話はあるが目を合わせられない
どちらかなのかが大事だよね。

ってまあ、散々ゴタゴタがあったんだろうけど

545 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 19:44:52 O
え?
会話中はずっと見つめ合ってなきゃダメなの?
視線を逸らした方が負けとかw

546 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 19:52:08 0
意図的に嫁とだけ目を合わせないんだったら嫌だろうな。
すごくシャイな人で、昔から知っているわけではない若い女性が苦手だと言う、
マシュウみたいな人なら別だけど。

547 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 19:58:35 0
レス、ありがとうございます。
目を合わせないっていう表現が悪くてごめんなさい。
私が居ないことになってる、というのがピッタリだと思います。

長文ですが、今までのゴタゴタ....
・結婚の挨拶の時、夫の家に言ったが、昼間でも暗い居間で、
 ゴルフTV見ながら、顔を向けませんでした。
【夫は、暗い中&テレビ見てる義父には何も言えず】
・私の仕事の都合で、どうしても結婚を延ばしたのですが、
 「金目当てなのか!?」と言っていたらしい。
【夫もそんなことまで私に伝えるな。式&新居は折半】
・新居が決まり、保証人になってもらおうとしたところ、
 「保証人の年収」を「個人情報」と言って、拒否されました。
 保証人は、私たちが困ったとき、代わりに家賃を。と説明
 したら「困っても助けない」と言われました。電話越し。
【パパが言っていることは正しい!】
・新居が決まって、とりあえず、家にご招待。
 今考えたら、老人(義父母)のために和食がんばった私。
 しかも当日 私の流産確定した日。異常なつわりでも調理強要。
 そこでもまた、私はまったく話題も触れられず。
【そんなことはない!悪気はないんだ!】

なんだか、これだけ!?って感じでしょうか。
でも、もう気分的には、かなり無理っ!ってなってしまいました。

私から見たら、目を合わせてゴニョゴニョというよりは、
お山の大将になりたいだけのような感じです。

カッコ内は夫の対応とか言ったことです。

548 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 20:02:55 0
>>547
それ、結局は保証人になってもらったの?
流産の時っていうのはなぁ・・・それは一生許せないだろうというのはわかる。
でもって、それは恨んでも一番支障のない人間=義父に気持ちのはけ口をもって
いってごまかしてきたけど、実はそもそもの原因=夫 っていう事実を見過ごせなく
なってきた、っていうことなんじゃないのかなというふうに見える。

549 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 20:06:54 O
>540が勝ち気な性格だとゆう事は分かったw

550 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 20:22:49 O
>547
あわわわ
針の寧ろの心境だったんだね
正に空気嫁て感じだったのか
旦那ヒドス

551 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 20:25:57 0
保証人には、なりませんでした。
保証会社を入れました。
長男って大切に育てられたのに、それすらしてくれない父親なんだねぇ〜。
と、夫に言ったことがあります。

結婚前、一目見てからぜってーこいつ(義父)とは合わない、と思った私は、
ずっとここのエネスレを見てました。
でもね今日「お前が我慢しろ」って言われるまでは、夫は大丈夫と
思い込みたかっただけ、なんでしょうかねぇ。

あ、たぶん絶対、泣き寝入りはしないので。
おかげで、このまま結婚生活が続いても、夫の親の看護はなしです。
面倒見ないって言われたんだから、面倒見る必要ないよね。
実子じゃないし。
夫に、自分の母親のおむつ、自分で換えれるよね?って言ってます。

でも、今日言われたことは、本当に凹みました。
やっぱり、うちの夫は.....

552 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 20:28:33 0
初対面で敵対しちゃってる側にも問題ありそうな気がするけどなぁ
エネスレに毒されすぎなんじゃないの

553 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 20:29:52 0
夫をまだ愛してるのかどうかで判断すれば?

>>552
一目会ったあとに〜って言ってるんだから
エネスレ毒されじゃないんじゃない?

554 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 20:30:02 0
>>547みて何で結婚したのかそっちが疑問だよ

555 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 20:31:43 P
>・結婚の挨拶の時、夫の家に言ったが、昼間でも暗い居間で、
> ゴルフTV見ながら、顔を向けませんでした。
これで、「敵対しちゃってる側に問題がありそうな気がする」って
どこをどうすればそう思えるのかわからんなあ。
×2とか20歳歳上とか女の条件が悪ければこの態度もありとか思ってる?

556 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 20:36:51 O
コテは空気嫁で是非w

557 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 21:07:55 O
ひょっとして結婚の挨拶だと思っていたのは>540だけで義実家には結婚の挨拶とは伝わっていなかったんじゃないかとオモ
長男とゆっても上に姉が数人いるとかかな

558 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 21:09:12 0
というか話を聞く限りじゃ、旦那本人が父親に嫌われてる空気がプンプンするんだがw
旦那が嫌いだから連れてくる嫁にすら興味ないって感じじゃなくね?
旦那のほうは空気読めずに「父親だから」って理由だけで普通の付き合いをしようとしてるっぽい。

旦那の学生時代とかに、なんか旦那原因の家庭不和とかあったんじゃないかねぇ。
息子大事で嫁憎しってウトメは多いけど、保証人にすらならないってのは普通じゃない。

559 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 21:28:12 O
婚姻届の裏にサインしたのは誰?てふと思った
>540は義実家とうまく付き合ってゆきたいのか、絶縁の方向に持ってゆきたいのかで
矯正の仕方がかわるよね

560 :空気嫁 ◆4pO0./8NKY :2010/01/02(土) 21:50:27 0
夫34歳、私28歳でした。今から1年前なので、今は1歳づつ歳とりました。
夫は3人兄弟の長男です。男ばっかり。
んで、はじめてできた彼女が私で、もうちょっと優遇してくれるって、私の
頭の中が、お花畑だったのかなぁ。
でも、最初会った時は、ゴルフTVのが大切のようでした。
私も夫も初婚です。

結婚の挨拶だと、ちゃんと伝えてもらってたはずです。
じゃないと、虎屋の羊羹が無駄になったかも...

父親がいろいろとおかしい、
・両親の顔合わせでちょーラフな格好すぎて、うちの両親が驚いた
(このままハイキングですか?)
【形式張りたくなかっただけ】
・結婚式の花束贈呈で、私が私の父に手を差し出したら、強奪された
 →たぶんこれからよろしくの意味(今するときかぁ!?)
【悪意はない】


婚姻届には、
「保証人にすらならなかった人の名を書く必要ないよね?」
ということで、私の両親です。


どう持って行きたいかというと。
たぶん夫は好き。でもその家族は嫌。
んで、私がそれを嫌ってる理由をわかってほしいと。
無理なのかなぁ。この夫じゃ。

561 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 22:06:44 0
義父のどこが嫌いかということより
夫のどこが好きかということの方に激しく興味津々だ

562 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 22:11:45 0
うん、まぁ、なんだ

突き詰めちゃえば
パパと私とどっちとる?ってハナシだよね
まだ婚姻関係続行するつもりなら、
その辺しっかり話し合って念書でもとっといた方が良いよ
なぁなぁにされたら、パパをとったと思っておk

563 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 22:13:02 O
旦那さんの事が好きならまだ大丈夫だよ
小一時間話し合えばなんとかなるとオモ
最初が肝心だよ、嫌な事は嫌とゆっとかなきゃね
旦那さんが魔法使いではない事が前提ですがw

564 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 22:17:37 0
>>560もちょっと見通し甘い感じするなあ。

565 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 22:31:38 0
嫁は義実家に歓迎されないといけないの?
なんでそんなに義父に好かれたいの?
儀礼的なお付き合いだけしてれば相手の反応なんかどうでもよくね?

566 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 22:41:36 O
いやいやいやw

>・両親の顔合わせでちょーラフな格好すぎて
この時点で普通はアウトでしょ
よくご両親が許したなと思う

567 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 22:54:24 0
悪意はない、悪気はないって庇うけど客観的にみたら
「じゃあ常識がないのね、思いやりもないのね」って行動にしか思えないな
旦那は自分がバカにされたり蔑ろにされたりしてることに気づいて
それを認めたくないから「悪気はないんだ」って言葉で自分自身を納得させようとして
さらにそれを妻にも求めているのか、それとも本気で気づいてないバカ(失礼)なのか…

568 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 22:55:53 0
悪気はないのよ、と言われたら「じゃあ常識がないんですね」と返せばいいのかなぁ。

569 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 23:39:06 O
世間一般に対する常識て事でしょ!
結婚の挨拶に来た息子の彼女を無視するのは、自分の威厳さを固持しようとするのにも程がある
底が知れますねw

570 :空気嫁 ◆4pO0./8NKY :2010/01/02(土) 23:48:25 0
夫が、常識がないのには、目をつぶりたいと思います。
親が親だし....


でも、夫は親の言うことが絶対で。
それを、違うって納得させてやるのって、無理ですかね。
それがしたい。
それができれば、私はたぶん、夫といられるんだ。

夢、見すぎかな。

571 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 23:57:49 0
>>570
無理です

572 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 23:58:58 O
ダブスタ?

573 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 23:59:59 0
常識がないのは目をつぶるってことは、
親の言うことが絶対ってーのが含まれないのですね。

574 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 23:59:58 0
夫は「親の言うこと絶対教」という宗教にどっぷり浸かってる信者だと考えると
改宗させるのがいかに困難かわかると思う
逆に嫁が洗脳・改宗させられる可能性大

575 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 00:00:11 0
>>570
しっかりしろ!
書き込みがポエムになってるぞ!

現実を見る作業に戻った方が良い。

576 :573:2010/01/03(日) 00:01:18 0
まちがえ→ 常識がないのには目をつぶるってのには でした。

577 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 00:03:20 0
>>570
常識がないことと、親の言うことが絶対なのは根っこが同じだよ。
親の価値観に少しも逆らえないって、それはいい歳の大人として
ごく普通ではないよね。大概は大なり小なり、親の価値観を適当に
改変しつつ大人になるんだから。

まあ、再教育を頑張ってみるのもいいけど、その前に旦那にその
価値があるかよく考えてみなよ。そこまで惚れてるかどうかを。

578 :空気嫁 ◆4pO0./8NKY :2010/01/03(日) 00:06:24 0
はぅ、すいません。

常識がないのに目をつぶるというか、教育できるんなら、教えてあげたいと
思っています。
まだ、私にも多少の余裕はあると思ってるんですが....

例)夫の親族(誰かわからない人)の法事で、夫だけスーツ。弟2人&ほか親族礼服
にスーツ。
夫、父親。普段着。家の前の道路を掃除するときと同じポロシャツ。
いや、いいんですよ、法事くらい。うちの実家はジーンズで参加してました。
けど、ほかの人はちゃんと礼服着てたやん!お前の弟もちゃんと礼服やん。
なんでわからんの!?
ってな、ことでも、まぁ今回くらいは許しとかないと。

もしかして、私がエネ?

579 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 00:09:22 0
>>570
それをするということは彼のこれまでの価値観を根こそぎ覆すことになるかもしれないよ。
話し合ってみる価値無し!とは思わないけれど、そうとう厳しいと思ったほうがいいんじゃないかな。

580 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 00:10:54 0
>>578
>ってな、ことでも、まぁ今回くらいは許しとかないと。

もうじゅうぶんエネmeだ、としか思えん。

581 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 00:12:18 O
価値観の共有が長続きする最低限必要な事だとオモ
今我慢できてもこれが出来てないといつか爆発する時が来ると思う

582 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 00:15:29 0
>>578
なんでそこで許すのか理解不能。マナーを教え込むいい機会じゃないの。

あなたもその調子ということは、ある意味いい夫婦なのかもなあ…
割れ鍋に綴じ蓋ってことで。

583 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 00:23:31 0
外でもどれだけ非常識なことしてるか判らない夫の妻としてやってく気があるならそのままでいいんじゃない?
世間から見たら一緒くただからね夫も妻も。

とは思うけど、子供が出来た後、そのエネとひとつ屋根の下で子供に真っ当な教育をする自信ある?
「お父さんは××してるよー」と言われたら、「お父さんは非常識な人間なのだ」とちゃんと教えられる?
そうなると子供は父親を軽蔑するようになるかもしれないし、
エネは(自分を棚に上げて)子供に舐められる原因を作った妻を責めるかもしれないけど
そのあたりのストレスを子供にぶつけず、子供に負担をかけずに生活できる?

584 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 00:24:04 O
34歳まで彼女いなかった旦那さんだものね。
弟二人はいろいろ経験して常識ありそう。
トメは空気なの?

585 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 01:27:58 0
旦那の非常識は嫁がpgrされるよね。

586 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 07:52:26 0
>んで、はじめてできた彼女が私で、もうちょっと優遇してくれるって、私の
>頭の中が、お花畑だったのかなぁ。

29歳のおばさんが書く文章じゃないよねw
彼女の順番で優遇制度ってあるの?
空気嫁の常識もかなりおかしい

587 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 08:08:43 P
優遇してもらえるって(内心期待していたのではないか)
と読んだけど、どうなんだろうね。
優遇してもらえると思っていたのならびっくりするほど大きな勘違いだが。

588 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 08:48:03 0
義父が常識ないから旦那もないのは仕方がないって
自分の子供もそうなる可能性高くない?
それでもいいなら結婚継続でいいんじゃないかな

589 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 08:51:56 0
義父がフォーマルな場にそういう服装で出席するのを、義母は止めないのかな?
うちの旦那も着る物には無頓着だけど、私が「私が恥をかく!」と言って着替えさせるけど。

590 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 09:04:30 0
>>589
義母が空気嫁ちっくに「おとうさんはあぁだからしょうがない」って思ってたら
そうなるんじゃね?

それと、旦那が「あいつが俺にほれて」って勘違いしてたら、優遇もへったくれも
あるまいにw

591 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 10:46:20 0
義実家に正月恒例の晩餐に行ってきた。
義弟夫婦は挨拶だけして、食べてけってのも義弟が断って
5分くらいで帰っていった。
帰宅して
「義弟君は奥さんを気遣って良い夫だ」
と誉めたら、旦那が不機嫌になった。
義弟嫁が夜勤明けだからもう帰るって言った義弟をさえぎって
「食ってけば?」
とかKY発言した旦那が情けない・・・

592 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 11:55:52 0
>>591
それだけの話ではよくわからん、旦那も社交辞令かもしれないしね。
なんで旦那が情けないんだ?なんでそこまで言われるの?

593 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 12:05:33 0
偽実家での滞在がどの程度イヤなものなのか、何かいやがらせされてるのかとか
そのあたりの説明がないとね。

594 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 12:11:01 0
え、夜勤明けだよ?
嫌がらせは全くないとしても疲れてる時には気を使うことって
できればしたくないと思うのが普通でしょ

義弟嫁は「疲れてるけど、夫の実家には挨拶くらいしないとね」と夫に気を使い
義弟は「疲れているのに自分の実家に挨拶してくれたんだから早々に切り上げて
ゆっくりしてもらおう」と妻に気を使ったといういいお話じゃん

それを全く理解しない591夫はKYと言われて当然だと思うけど…

595 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 12:19:59 0
>>593
嫌がらせをされなければ夜勤明けだろうが何だろうが
義実家訪問しなきゃいけないんですねww

596 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 12:30:26 0
新年のご挨拶に来てるのに、「食べてったら」とか
全く勧めないのも不思議だよ。
義弟の方が挨拶させるためだけに疲れてる嫁を来させてるから
嫁に気づかってる良い夫とは思えないんだけどな。

597 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 12:38:17 0
正月恒例の晩餐てのが、単なる慣例なのか再三の要請の挙句の罰ゲームなのかによって
話が違ってくるんじゃないのか?
どっちにしろ書いてる内容だけじゃ色々不明だね。


598 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 13:27:00 0
そうそう、その恒例の晩餐が内容的にも精神的にも楽しいものなら
本来は夜勤明けに食事の支度せずに一食すませられるんだから
自分の実家ならこれ幸いと夫婦でごちそうになり、一眠りってとこじゃない?

義弟夫婦はそれをせずに(できずに)、帰りたいと思ってるわけだし
>591も何か理由がつけば自分も不参加にしたいというのが行間ににじみでている。
その程度は察せられるけど、やはりそこのところを書いてほしいとは思うよね。

599 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 16:22:41 0
唐突ですが…皆さん、ありがとう。

もっと早くこんなスレあったら、もっとまともな人生が
おくれたのになと感じてる。
25年前のエネ夫、エネミー実家ですっかりエネミーに洗脳されてた自分。
結果的には離婚もできたし、慰謝料や養育費まで満額いただいた。
しかし、心の傷ってお金だけでは癒えないままでいた。
何十年も「自分の我慢が足りない」と自分も、思っていたし、実父母妹にもいわれつづけてたものだから、
それがトラウマとなり、仕事や恋愛もなかなかうまくいかなかった。

え〜〜??と思うかもしれないけど、
わが生まれ育ったところは日本一離婚率の低いところ。
実家も代々続く大きな商家(今は完全におちぶれてますけどネ)
どこにいっても「コブツキデモドリ」なんて言われてた時代だったし。

そんな自分も自分の過去もひっくるめて受け止めてくれた伴侶とも
めぐりあい、遠い土地で暮らしています。
本当は すごくめぐまれた環境にいる私だけど
自分自身がこのトラウマから脱却できなくて、関係のない家族に
いろいろと周りに迷惑をかけている自分がとても情けなかった。
自殺未遂までいってしまった去年の自分。

しかし、年末に「エネミー」という言葉を知り、まとめサイトなど
読んでみて、ちょっと目の前が明るくなったというか
トラウマから脱却する道がみえてきた気がしたので
今年こそは、トラウマ脱却して今の家族としあわせに暮らせるように
宣言というか、願懸けという意味も込めて、
お礼も含めての記念カキコです。 

600 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 16:34:21 0
いい話だなー

601 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 16:34:26 0
>>599
さあ、じゃあ厄落としにkwskしようか。

602 :599:2010/01/03(日) 16:51:47 0
でも、あらためてみたら
完全なスレちがい。スレ汚しですいません。

今、頑張ってる人!
自分も大切にできない人は自分にとっての大事な人も
大切にできないんですよ〜〜
「わがまま」上等! 

603 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 18:00:23 O
マッチポンプ乙www

604 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 18:59:13 O
酔っ払いか・・・

605 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 19:33:32 0
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1262508039/l50


606 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 20:18:51 O
>>605
>>528

607 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 21:19:32 0
味方がいた嬉しさに、記念カキコ
年始恒例の義実家詣でにて、義母が立とうとすると、「あ、嫁子がやるよ」と
いつもいつもいつも言い始めて、ひどい時は義母、トイレに行こうとしているだけだったのに
言い出しやがる、ええかっこしい。
人の家の食器棚とか分からないのでやたら時間がかかって、しょうがない片付けとかだと
お前はいつもそうだよ〜とか言い始めて亭主関白な俺を気取ってニヤニヤ。
義母はいつも居心地悪そうな顔するけど、義父は満足げにしてるのも嫌だった。
義実家以外では、そういうところを見せないので我慢していたけど、回数を重ねるごとに
イライラし始めるのが早くなってきていた今日この頃。
ここ数年、日程がずれて顔を合わせていなかった義姉がいた。
派手な人で、ちゃんと話したことも無かったし、価値観とか違いそうって思っていたのに、言ってくれた。
「あんた何様?お母さんに楽させたけりゃ自分でやれ」
旦那「こういうのは嫁の仕事でモゴモゴ〜」とか返したら、「黙れ無職、何が嫁だ養ってもらってる立場で」
ってきっぱり言ったww
旦那、会社の業績傾いて首切りされて現在は職業訓練生。
全く無収入な訳じゃないけど、家に入ってくるお金の割合は断然私の給料の方が上。
っていうか無職になる前だって、月給だったら同じ位だったけど、ボーナス出る分私の方が稼いでた。
その勢いで義姉は父親にも「父さんの時代は大黒柱だ何だ通用したかもしれないけど、今は無理だから」
って説教開始。
その後、義姉と2人になった時に聞いたら、義姉の一緒に暮らしている人も現在無職らしい。
というか、義姉が仕事忙しいから、そのまま無職で家にいて欲しいとお願いしているそうな。
その人との結婚話に義父が反対しているので便乗して、責めてみたらしい。
賛成しないならしないで、海外で義母だけ連れて式しようかなとも言っていた。
主夫一人養う人生設計な義姉カッコいいと思い今までの苦手意識を思いっきり改めさせられた。
旦那には、帰りの車で静かに怒っておいた。

608 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 21:34:51 O
ジゴロ一家に嫁いだんだからしょうがない
小梨でよかったねw

609 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 21:45:06 0
608の文章読めなさ加減にワロタ。

610 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 22:13:16 0
嘉納治五郎一家?

611 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 22:17:20 0
>>608
よく読もうね

612 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 22:17:54 0
>>607
その旦那生かしておいて意味あるの?

613 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 22:27:45 0
>>607
職業訓練生…これだけで離婚考えるよ。
あれは給付金目当てのカス9.5割、中卒・高校中退なので何とか手に職をが残り0.5割。
無駄に無職歴が長くなってますます再就職から遠ざかる。

旦那が首切りから半年以上で学校行っているという理由で転職活動をほぼしてないなら
ダメ人間確定。

614 :607:2010/01/03(日) 22:38:38 0
家では、こんな事はないんです。
元々家事も好きな事が別々だったので、台所周り・洗濯→私、掃除・洗濯物の取り入れ、仕舞う→旦那で分担
今は旦那の方が時間があるから、ほぼ旦那任せ。
自然とそうなったし、それに対して文句とかも全然無し。
義姉に対する愚痴は、たまに漏らすけど特に仲が悪いわけでも無いみたい。
職業訓練も確かに給付金目当てだけど、内定一つ貰っていて、現在本命の結果待ち。
就職するまでの繋ぎ&空いた時間で資格の1つ2つでもって言う感じで通っているので、現在使う予定もない
簿記の勉強と社労士の勉強を、めちゃめちゃ頑張っています。
就職しちゃったら勉強もしなくなりそうだから、どう考えても社労士は無駄勉強だと思っているけど。
なので義実家でのイライラも数日したら忘れちゃってたんですよね、今までは。
ジゴロって女に人を転がす人って認識で合ってますか?

615 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 22:43:31 0
ジゴロ gigolo(フランス語) 女にたかって生活する情夫、ヒモ

616 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 22:44:18 0
〆た上で、年に数時間いい思いさしてやってんだって恩を売っといた方がいいんじゃないの。

617 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 22:44:21 0
ジゴロって、男娼じゃないの?

618 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 22:45:46 0
>>617 ジゴロはホモじゃないってば
まったく腐は何でもそっちにもっていきやがる

619 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 22:46:54 0
>>614
>それに対して文句とかも全然無し。

文句を言わないから不満に感じてないだろう、っていうことじゃないよね。
不満があるから、自分に味方してくれる&妻に対して強い立場であろう実家で
そういう態度になってるわけで。
そこら辺をアンタッチャブルにして、お互い見ないふり触らないふりしていけるなら
いいけど、出産とか607が仕事辞めたりしたときに、いきなり嵩に懸かってきて、
今までのことが爆発したりしそうでもある。

620 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 22:54:23 0
家ではこんな事無い人が、なぜ場所が変わったら、人格まで変わるのか。
ちゃんと向き合って、話し合ったほうがいいと思う。

621 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 23:08:12 0
普段の生活に不満があるからとかじゃなくて
単に親の前でかっこつけたいっていうその場の感情じゃないの
男って単純で考えが浅いよ
女の感覚で邪推すると拍子抜けする
>>614
事前に「ごめん俺世話になってる身だけど実家では亭主関白ぶりたいの
協力してくれるかな?ほんとにゴメンね」とか一言あればね〜

622 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 23:25:06 O
コテはジゴロ嫁で是非w

623 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 23:27:07 0
>>618
え?男娼の相手に男も女も関係ないだろ?
全く腐は何でも過剰反応しやがる

624 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 23:30:58 0
>>607みたいな事されても憎めない男がジゴロ
この旦那はここで妻に愚痴られたり庇われたりしてるから微妙
チンコのスペックその他周辺情報が待たれるところ


625 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 23:38:14 0
そんなもん聞きたくないんですけど

626 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 23:49:32 0
>>625
んだよなw
その場で〆ないで、今まで許してきた607がエネmeなんじゃね

627 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 01:32:43 0
>>625
好きだw

628 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 01:34:33 0
もうすぐ元がつく予定の夫、家では全く手伝いもしないくせに義実家に行くと
急にあれこれと私を手伝うポーズをする男だった。
義実家でだけ亭主関白を気取る男とどっちが嫌だろうと考えてみたけど
どっちもいらないや。


629 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 02:20:40 0


630 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 02:34:56 0
そんなクソ要素遺伝継いでる旦那いるないよな
きっと姑も舅にイライラしてそう・・・

631 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 05:07:52 O
>>630
日本語でおk

632 :617:2010/01/04(月) 10:27:33 0
>>618
男娼ってホモだけじゃないし、そんな意味で書いてない。
金持ちの女に金で買われる男って意味で書いた。
映画「ジャスト・ア・ジゴロ」の世界。
すぐにそっちの方にもって行く、あんたが腐でしょ。

633 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 10:58:20 0
ジゴロってひもだろ

634 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 11:24:58 0
日本語/漢語の男娼は穴を売る人を意味する言葉なんだな

635 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 11:31:02 0
スレチ

636 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 12:14:53 0
柔道の祖を辱めるでない!

637 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 12:49:38 P
それ治五郎

638 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 12:53:36 0
とりあえず、夕べ一晩思い出して書いてみた。
文章力ないので思いつくままに羅列してみる。

・嫁入り道具の多さでその家の格がきまるという地方(特定されたね)
 サラリーマンで菓子職人の実父にはもちろん、
 ウトメの満足するものはできない。
 事務手続上で仕事を個人的に頼んだということで
 お金を渡すから揃えろといってきた。もちろん断った。
 その腹いせに私の揃えた嫁入り道具は式後に処分となった。

・夫は子供ができると自由がなくなるという理由で
 一年間は避妊ときめていた。第一子は5か月で流産。大量出血で意識不明。
 救急車を呼んだらしい。
 「本当に妊娠してたのか?大袈裟だ」ウト
 「たかが流産ぐらいで大騒ぎして近所に恥ずかしい」トメ
 たぶん、事態をみて大トメが大コトメに頼んで呼んでくれたらしい。
 夫は泣く自分に対して
 「俺の目の前で泣くことだけはやめてくれ」
 「今度は、第一子は四月生まれの男の子で産んでくれ」
    ↓
 医師に相談したところ、第一子の男女産み分けは
 遺伝性の問題以外には認められないといわれたが
 事情を話して(話す前に痛い家で有名なので知っていた)
 水頭症予防の薬が副作用として女の子ができない薬というのが
 あるので三か月処方してくれた。
 計画出産の指導もしてくれた
    ↓
 みごと、四月に男児出産。


639 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 12:55:19 0
・嫁が外に出歩くことを極端に嫌い、自宅の敷地内から
 出ない日がほとんど多かった。
・買い物はトメ同伴必須
・美容院も姑指定、同伴
・墓は自宅の向かい側がある。
・近所付き合いとして喫茶店でお茶するトメに必ず同伴。
・実家に帰らせてもらったのは私が病気の時だけ
 (看病がめんどくさい、病人は厄病神の思想)
・離れの電話は親子電話だったためすべて盗聴されている。
・離れの合い鍵はもちろんウトメ所有。
・大トメとも同居していたができるだけ避けられていた。
・結婚していた19歳〜26歳までテレビ、ラジオその他みたことがない。
 唯一、許されていたのは新聞。隅から隅まで読んでました。
 その頃、情報や流行っていたものは完璧に抜けている。
・私の友人が訪問、電話があると、「一切、つきあわないでくれ」
 と いってたらしい。


640 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 12:56:05 0
・ウトは嫁というものはひととりの家事を済ませた後も
 日が照るうちはホウキをもって過ごすべきといっていた。
 探せばどこでも掃除するところはあるといっていた。
・自宅で食べる分だけの野菜は敷地内にあったので
 農作業もしていた。もちろん私は大きな働き手
(家庭菜園の規模ではでない農機を使うくらいの広さ)
・家族7人+住み込み2人の食事、洗濯は私の役割
 結婚して一年はトメ、手は出すが口は大いに出す。
 ほとんど見張り状態。
・食事はトメから食材を渡され指示通りのメニューを作る。
 例として9人分で肉300gといった具合。
 乳製品は皆無、肉類は少量。野菜が98%
 漬物は畑で作った野菜で作っていた。(もちろん私の仕事)
 ただご飯だけは大量に炊飯する。(江戸時代みたいだね)
 味付けがかなり濃いので十分ごはんは食べられるみたいだ。
・トメはかなりの大食い。お菓子も大量に買い込む。
 当然、太る。私はちょっとポッチャリしていたけど
 痩せて見える。それがイヤなので強制的にお菓子を食べることに
 付き合わされ対重増加。運動量がかなりあるのに太る。
 ウトメは私が人に幸せぶとりだねといわれるのが楽しみだった。
・就寝するのは離れの倉庫を改造した四畳半二間の部屋だけど
 ウトメの許可がないとその部屋にも行かせてもらえない。
 離れの掃除はさせてもらえるが一時間もしないうちに
 トメが雨戸や網戸をガタガタと叩くなど早く戻れと催促する。
・私の洋服は結婚したのだからGパンなんて履くなと
 いわれていたのですべて廃棄。
 トメが買ってきたスーパーのぶらさがり品の衣服を支給されていた

641 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 12:57:10 0
支援

642 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 12:57:54 0
・夫の友人とのつきあいは最初の頃は同伴させてくれたが
 ウトが電話で嫁が家事をしないとの理由で友人宅の舅に
 帰すように言った。かなりの暴言だったらしく顔が真っ青だった。
「帰ったほうがいい」といわれ、すぐ帰宅。
 友人宅に夕食を呼ばれている旨は報告してあるが
 詳しい時間などの情報は盗聴で、連絡先は私たちが出かけた後に
 合鍵で離れ探索してみつけたもの。

夫とは、唯一2人で過ごす時間があったがひととおりの家事は免除なし。
実質多くて三時間ほど。最初は買い物行くなどするほか、
肉なし生活に嫌気がさしているので自分のために食事にいく。
私は自宅で食べないと厭味炸裂なので食べなかった。
食べない私を理解できず怒ってました。
そのうち、営業でゴルフ、スキーだと言い出し
子供、私を自宅に置いて、一日中でかけることがあたりまえになり
日曜日は普段より苦痛だけの日になった。

643 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 12:58:02 0

支援

644 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 12:59:33 0
四円

645 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:02:25 0
なんかのドラマみたいだ。

646 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:03:27 0
ドラマよかひでーよ…

647 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:06:35 0
日本でこんなことがあるなんて…。
「生きながら焼かれて」をちょっと思い出した。

648 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:08:29 0
もちろん、これが理不尽なことだとわかっていたけど
高校時代に付近の大学のサークルの交流会で知り合い、
卒業と同時に婚約、結婚だったから若さ、世間知らずだったし
実家は、今は普通のサラリーマンだけど
本家、大本家なんて言葉が残ってるくらいの古い家。
離婚しても地獄な日々と思って我慢しちゃった。
というか、私自身も洗脳されきってた。
今から思うと一番のバカは私だと思ってる。

649 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:09:41 0
離婚に至るまでの過程をkwskしたいけど…

650 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:10:03 0
>>649
同じく

651 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:10:30 0
簡単に離婚させてくれなかったでしょう?

652 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:14:56 0
あれ、離婚したって書いてた?

653 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:16:31 0
>>652
>>639の「・結婚していた19歳〜26歳までテレビ、ラジオその他みたことがない。」って
記述から、今は離婚できて離れられた、と読み取った。

654 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:17:44 0
>648
ここが一番驚いた。

19歳で結婚とあったし、てっきり親の借金のカタに泣く泣く…とか
おっとい嫁じょ(だっけ? うろ覚え)で無理矢理拉致られて…だと思いながら読んでたw

655 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:19:12 0
>>652
599さんだと思ってたけど、違う?

656 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:19:41 0
よく、そんな家から逃げられたね〜
ロミオメールとか来たのかな?

657 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:25:13 0
>>653>>655
なる。「結婚していた」って過去形になってるもんな。


658 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:33:13 0
>>651
高校が全校で6人しか女子がいなかったの。
だから文科系の部活(いまでいう○文ヲタクの同好会みたいなかんじのところ
近くにお坊ちゃま大学のおなじ同好会があったので
よく、合宿とかに同行させてもらってた。
夫は、大4。どうみても女の子ウケするタイプじゃない人。
実家の後を継ぐから就活なしだったこともあって
当時、部長だった私と会う機会も多かったわけで
自分はその時、好きな人がいたし、積極的じゃなかった。
頼もしいなとは思ってたくらいかな。高校二年生に大学四年生だから
仕方がないと今、きづく。

大学のサークルの人たち巻き込んでなんだか付き合う流れになってしまった。
夜間の活動が主なので大学との協力ないとかなりヤバイくなることもあって
あんまり、ヘタな事ができないこともあった。
結婚するまでそんなヘンな人だと気がつかなかったこともある。

結婚したら、誰の遠慮なしにいろいろと○文○測やショーを
見に旅行もできるなんて乙女チックな夢しか浮かばなかったバカです。

659 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:33:32 P
スカッとするとこ書いてくれないと・・・


660 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:35:08 0
>>659
まあ、ここはスカスレじゃないし
後学の為に、離婚の流れを聞いときたい

661 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:44:02 0
離婚については結構、修羅場だった。

上記のようなあまりに理不尽で常識はずれさゆえ
実際にかなり太ってたので実親は信じてもらえない。
詳しく説明しようにも監視がキツイ。
結婚前 50キロ
  ↓
結婚後 72キロ
  ↓
食べない自由があるときづきダイエット
決行後 38キロ

近所から「嫁いびり」の噂勃発。
前々からわかってたらしいけど悪評高い夫一族
そうそう表だってはできなかったらしい。
そもそも大トメが亡くなる前からトリップをしかけて
くれたみたいです。

662 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:45:56 0
トリップ?

663 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:51:32 0
トラップ?

664 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 13:51:46 0
トラップかトリックか、どっちかだと予測w

665 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 14:11:56 P
トラップを希望

666 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 14:12:50 0
優しい大トメだったんだ
地獄に仏だったんだね

667 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 14:16:53 P
続きあるよね?

668 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 14:17:35 0
大トメは何を仕掛けたのか・・・

669 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 14:31:58 0
続きまだー?

670 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 14:33:13 0
それから、夫一家はこれはなにかモノノケに憑かれたとか
いいだしたのがきっかけ。霊能者を呼ぶことになり、かれこれ
これまで三人くらいなんだか怪しい霊能者つれてきて私に
「タヌキ、キツネ、ヘビ」がついてるせいだとか
とか言われてた。お祓いしてもらったが効果なし、それどころか
本業も営業不振、コウトが無免許運転にて傷害事件を起こす。
もうひとりのコウトは三か月で離職ということがあったので4人目の霊能者をつれてきた。
この霊能者って人はどこにでもいるような気のいいおじちゃん。
その人が私を見るなり、ひれ伏し拝まれる。いきなり…
「このお方の後ろについておられる方が立派で
これでは失礼なので着替えさせていただきたい。
お嫁さん、あなたの手で塩と水を… 」と、一旦帰宅。

671 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 14:34:04 0
今まで、眉をひそめるとかはあったけどこんなはじめてなんでぽか〜ん状態。
しばらくすると 天狗様のようないでたち(なんかの祭りごとの正装?)で来た。

お祓いするときも、末席じゃなくて一番前に来いという。ひととり家の中と個別をお祓い?霊視?した後に

・ここの家の神様の祭り方がおかしい。いままでなんとか
 すごされてこれたのはお嫁さんが神様に礼をつくしてきたおかげ
・人道をはずれた行為をされておられるのではないか?

そして最後に、私に
「あなたのご実家は神道を御信心されておられるのではないか?
 修業されてる方々もいらっしゃるはず。 この方の守護霊は
 かなりご立派。徐霊するなんてとんでもないことです。」
むしろ、大事になさらないといけない。

夫一家、真っ青。

私の実家については私自身知らなかった。
たしかに、祖父の時代までは御本山の御○山にも修行に行ってたらしい。
万博なぞあったりするくらいの都市なんだが、実家の墓所のある山は霊山として手つかずのまま。
そしてその霊能者曰く、そろそろご先祖もしびれをきらしておられる様子。
ご子孫を取り戻しにかかられる覚悟でおられるとおっしゃってます。

この言葉に一同絶句。

私はその言葉で決心がついたかもしれない。 

672 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 14:36:36 0
ごめんね、タイピングへたなのでゆっくり書かせてください。

673 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 14:37:32 0
でもご本人にはそんな力は微塵もないってことですよね。
それを信じるアフォを育てた大トメだか大ウトだかがトラップ仕掛けてたとはいえ…。
お疲れ様でした。

674 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 14:39:09 0
ご子孫を取り戻しにかかられる〜なんてちょっとビビるね・・・

675 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 14:59:09 0
続きマダー

676 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 15:03:23 0
夕食の準備も洗濯物の取り込みも放棄してwktkで待ってます。

677 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 15:07:36 P
ゆっくりかくのなら、先にトリップをつけて欲しいな。
そうすれば他の人が続きを騙ることもできないし。

678 :トリップの付け方:2010/01/04(月) 15:08:27 P
名前欄に”半角#のあとに好きな文字列”
半角なら8文字まで。全角なら4文字まで
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。

679 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 15:23:08 0
そんなこんなしているうちに大トメが癌で鬼籍いり。
おきまりの財産闘争他、いろいろと聞くに堪えない事で喧嘩する。
時々、「嫁子、私たちそんなことしてないよね?」ときかれるが
後片付けとかいろいろあるのでじっくり話を聞いてなかったので
「わかりません。」と返事。よくよく聞いてると、あれだけ隠し通し、
ウチの嫁はイイコよアピールも親族には効いてない。

そんなドタバタで葬式行事をすませて、四十九日。大コトメ4人が
私に大トメからの形見の指輪(トメには一切なし)
いままでのいきさつを聞かされる。
「母を大事にしてくれてありがとうね。母からいつも聞いているよ。」
「もののけ付きっていうのはホントどうかしてるよね。」
「すなおな嫁子ちゃんだから…ホントかわいそうなことしたね」
「なにもできなくてごめん。」
わが両親、実父の作った和菓子を手土産に行くも
夫一家の妨害で私に会えなかった。それで、和菓子を持って
大トメや大コウトメのところへ行ってたらしい。
その時に風呂敷の家紋(表紋 裏紋 宗教紋)見て、実家の宗教の事を知ったらしい。
大トメははじめて会った時から、孫の嫁は嫁子しかいないと
感じたのはそういうことかご満悦だったらしいとのこと。

大トメのトラップは…ここです。
嫁には白菜食わせて、ため込んでるのにエセ霊媒師には何十万と支払い、
やれお供えだなんだとお金つぎ込むことをバカにつける薬はないと怒ってたようです。
また、動物霊が怖いのか?飼ってた大型犬にはハムをまるごと1本与えてた。(ある意味塩分多すぎて虐待ですけど)
ハムは大コトメの嫁先からのお中元。

それで、紹介人(紹介料としてピンハネ)を呼び出し、
あらかじめ天狗の霊能者に情報をリークしてたらしい。(大コウトメ談)

680 : ◆5lg73Nq1Qc :2010/01/04(月) 15:24:58 0
これでいいかな?

681 : ◆P2XDPCTR5A :2010/01/04(月) 15:26:39 0
あれ?

682 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 15:27:22 0
大トメGJだな。そして乙。



683 : ◆5lg73Nq1Qc :2010/01/04(月) 15:27:48 0
うまくはいらない

684 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 15:40:00 0
支援ついでにまとめ

>>638 >>639 >>640 >>642 >>648 >>658 >>661
>>670 >>671 >>679

685 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 15:51:44 0
コテは「天狗憑き嫁」でどうかな。

686 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 15:57:18 P
>大トメははじめて会った時から、孫の嫁は嫁子しかいないと
>感じたのはそういうことかご満悦だったらしいとのこと。
その割にその嫁を守るために何も出来ず、
出来たのは6年疲弊させて天狗つき呼ばわりさせることだけか。
壮絶な嫁いびり(というか奴隷いびり)も感じられたら良かったのにね。
そしたら糞な孫となんか結婚させなかっただろうに。

687 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 16:00:29 0
>>686
巧妙に隠されてたら気がつけないと思う
「いい嫁よ」「息子とはとても仲良くやっているわ」と報告だけで住ませられているならね

688 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 16:04:25 0
大トメさんが真面目に天狗嫁さんを気遣っていたから
同居なのに会わせてもらえなかったんでしょ。
めったに会えないなら言葉も掛けられない。
トメを牽制してもスルーされて終わり。

689 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 16:15:05 0
気付いた途端になんでもできる世の中ならどれだけ平和でしょうね

690 : ◆5lg73Nq1Qc :2010/01/04(月) 16:15:52 0
離婚の経緯
四十九日の件があってから離婚までの気力なくしてた。
いろいろ事情があって表立ってはかばってはもらえなかったけど最大の癒しだった大トメを
亡くしちょっとヘタレになっていた。しかし、ある日のこと。あったことのない大コウトが登場。
統合失調症の未治療、警察に捕えられ自宅にやってきた。しばらくはイビリの対象が私からこの大コウトに移った。
ここで第三者的にみたトメのイビリ方に尋常じゃないと思った。それに便乗するウト、コウト二人、夫にも辟易。
ここで、あああ…血縁あってもエネミー全開なの見てここから脱出しないとだめだと思い始めた。

洗濯物を片づけていたところ大コウト後ろから抱きつかれ押し倒された。大声だしたので住み込み従業員さんが助けてくれたけどさすがショックは隠しきれず、着のみ着のままで、
とりあえず徒歩で逃げました。出歩かれると困るので免許も車もないし、
電車賃も持っていない。タクシーもひろえるところじゃないから徒歩で逃げました。
実家まで車で1時間の距離、日も暮れるし、息子もおなかを空かしているので
とりあえずは4時間かけて仲人さん宅に到着。夕食とお風呂をいただき着替えまで用意してくれた。
久しぶりのキレイで熱いお風呂にはいれて涙がでました。
夫宅では、マキでたくお風呂。一番の後風呂なので自分が入る頃はお湯は汚く、冷たい。
夕食は炊き立てのご飯にトンカツ、イチゴ。肉らしいもの食べたの病気で実家に帰った時以来だ。
息子と私の食べっぷりに仲人さんが泣いてました。次の朝、実家に送ってもらいました。
夫一家は足もお金もない私がどこにもいけるはずがないから夜にでもすぐ帰ってくるだろうと楽観してたらしい。
大コトメのこともしられたくなかったこともあり、実家にも連絡はしなかったらしい。

翌日になっても帰ってこないので、これはやばいと思ったらしく、実家に電話攻撃のはじまった。
大コウトの件は嫁の思いすごしだという。おきまりの孫はウチの孫…等々、
テンプレ通りというか、テンプレまるごといわれました。
今では、笑って書けるけどあの時はインターネットもなかったので結構ダメージありました。

691 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 16:25:56 0
支援?

692 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 16:26:59 0
2段落目の最後の行の大コトメは大コウトの間違いかね?

693 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 16:36:15 0
四円

694 : ◆5lg73Nq1Qc :2010/01/04(月) 17:03:50 0
しかし、かかってくるのはウトメだけ。携帯ない時代だからメールはない。
一週間たってはじめて夫が動いた。大泣きしながら実家に来た。
話し合いの結果、話し合いと仲直りのためにあらためて新婚旅行に行こうとなり一週間程
旅行に行った。その時に、別居して、夫婦して義実家に通う(経理をしていたので)
という約束をつけた。私はこれをきちんとした約束にしてからと思ってたが
ちょうど帰宅するのが大トメの百か日の前の日。まんまと義実家につれていかされそうになった。
法事で人が集まるのに嫁がいないと説明がつかない、奴隷をしてくれる嫁が欲しい
魂胆が丸見えだったので、信号が止まってる間に脱走した。
荷物はあらかじめ自宅に送ってあったのでセーフ!!

百か日は、コウトの婚約発表でコウトの両親もきてたはずなので
どんな説明したのかな?

その後、別居の話はどうなったかというと、
同居でうまくいかないのに別居してうまくやれるわけがないといいきり不履行。
公正証書にするという知恵がなかったので即離婚とはいかなかった。

連日の訪問とどなり声で実家の近所にもつつぬけだったらしい。
話の内容もそっくりそのまま聞かれていた。(ちょっとそれも…だけど)
疲れ果てた様子を見かねたのがつつぬけ先の隣さんは市役所の福祉課の人だった。
ある意味、強い守護霊さまのおかげかもしれん。予約なしで無料相談を受けられることとなった。
その相談にのってくれた方が弁護を引き受けてくれることになった。

離婚専門弁護士なんていう言葉がなかった頃だったのでどんなふうになるのか
不安だったが、この弁護士さんは離婚を専門に扱う弁護士を目指していたらしく
やる気満々だった。まあ、突っ込みどころ満載の事例だったこともあるけどね。

695 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:13:26 0
>>息子と私の食べっぷりに

なんか目頭が熱くなってきた・・・・・・・

696 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:14:47 0
涙なしには読めません・・・

697 : ◆5lg73Nq1Qc :2010/01/04(月) 17:14:48 0
ICレコーダーとかないし、日記なんて付ける余裕もないから証拠は皆無。
離婚するために弁護士雇うっていうのもごくマイナーな時代だったから
ろくな証拠なしで行けたんだと思う。
離婚したい理由とか慰謝料、養育費の請求を相手方に文章を内容証明で送る。
もちろん、息子拉致未遂もあったのでそのへんの制限をかける。
住民票を実家に変えて保険とか福祉サービスをうけられるようにした。
別居している事実を証明するためにも必要とのことらしい。
住民票移す時点で、びっくりしたよ。
私、月給三十万円とボーナス二百万もらってたことになってた。
ここで、減税のために私を利用したのがわかったと
同時に財産分与も請求できることになった。でも…めちゃ住民税と保険料高かったよ。



698 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:15:33 0
>>695

同じく。
ひど杉だ〜

699 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:17:20 0
あ、なるほど、給料を得ていた計算で次年度の請求を出すからね。

700 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:17:42 0
うわ〜…

本当になんていうか、もう…
利用するだけしてたんだね。



701 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:18:58 0
25年前…バブルの頃か 都市部では浮かれて贅沢してた時代にこんな虐待
受けてた女性が居たんだね まあまだまだ封建的な時代だったけど

702 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:19:50 0
女性の幸せは結婚、とまだまだ当然のように声高く言われてた時代だな。

703 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:29:38 O
>>701
何処に25年前と?

704 : ◆5lg73Nq1Qc :2010/01/04(月) 17:33:53 0
貧乏人の小娘と思ってた嫁が弁護士を立ててきたとウトメが仰天。
やっぱバカとしかいえないけれど、婚約から今まで私にかかった費用を
事細かに記載して弁護士宛に送ってきたそうだ。これには大笑いした弁護士。
月々のお小遣い、食費…等々にはじまり、光熱費、買い物の送迎費、家賃
もっとわかりやすく言えば、避妊具代まで書いてあるらしい。
相手三かなり追い込まれてるね。この様子だと弁護士たててないみたいだよ。
まさにこれが墓穴掘ってるって気がつかないでしょうね。
○○さんこの金額でどう食べて生きてきたの?消耗品だって買えなかったでしょ?
これは証拠になるわ〜!
「私、悪徳弁護士になってよいかしら?あなた経理してたんだから
内情わかってるでしょ?この案件税務関係に持ち込んだら世のためかもよ」
そういえば、嫁入り道具→取り付け用家具 メガネ→事務用メガネなので事務費
という感じでしたというと、涙流して笑ってた弁護士でした。

705 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:34:30 0
コレの続きだからあってるんではないか?つ>>599

706 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:34:31 0
>>702
相手次第で、現代においても真実だと思われ

707 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:34:47 0
勝手に>>599さんの続きの話だと思って読んでたんだけど、読み返したら違ってたみたいだ
>>599さんは自営業のお嬢さんで>>638さんは会社員のお嬢さんだし

てことは最近の話の可能性もあるの?なおさら怖い

708 : ◆5lg73Nq1Qc :2010/01/04(月) 17:35:35 0
>>701
「おしん」をやってた時代ですわ


709 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:36:39 0
>>707
あれ?違う話なのかー同じ人かと思ってたよ

710 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:37:14 0
わけわからんようなってきた

711 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:39:00 0
◆5lg73Nq1Qcの話は
何か水戸黄門的な展開になってるの?
貧乏家から嫁に貰ったと思ったら実はいいとこの子ジャマイカ(家紋見て)みたいな?

712 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:42:12 P
おしんの方がまだいい生活だったかもしれん。
仲人はまともで&いい弁護士に巡り会えて本当に良かったよ。
辛い時間が長かった分いいことが待ってたんだね。
守護霊(?)もGJ!

713 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:43:37 0
息子が、世間知らずのお嬢さんを連れてきた。
ウトメ→うってつけの奴隷。
大トメ→いいお嬢さんが来てくれた。大事にしなければ。

だったんだろうね。人間性が出るというか。
この大トメ、子育てを間違えたんだなぁ……

714 : ◆5lg73Nq1Qc :2010/01/04(月) 17:47:37 0
弁護士を立てたという時点であわわ…となり請求しているつもりが
証拠を送り込んできた夫は撃沈。
調停までいって、再構築を提案されたりもした。
>>722さんのいううとおりそういう世間の風潮がまだ残ってたし、
女は三界に家なしの時代だからね。
夫は親権取るとかという余裕がない。離婚の他に突っ込まれるのが
イヤだったんでしょうね。コウトの結婚式があるし世間体が大事な人なんで
ゴタゴタあって半年ぐらい離婚にかかった。
もちろん、慰謝料も財産分与、養育費は満額。弁護士はもっと取ろうと
思えば取れるけど社会的制裁の方が相手は痛いでしょうということになった。
その時の弁護士さんは、現在当然「離婚専門弁護士」の看板上げて頑張ってます。



715 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:55:34 0
月給30万、ボーナス200万の件は放置ですか?それ、明らかに違法だよね。

716 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:59:35 0
>>715
そこまで敏腕弁護士じゃなかったのよ

717 : ◆5lg73Nq1Qc :2010/01/04(月) 18:06:14 0
>>711
実家の家紋が梅鉢なんでちょっとどっきり!

いいところのお嬢様ではないですよ。雇われ菓子職人の娘です。
父は二男ですし…
もともとは祖父とその親、兄弟が商売繁盛のための信仰だったのが、
祖父が勝手にその道を極めてしまった程度です。
宗教紋については祖父はこれがつけたいために修行したという人。
(ちょっと痛いひとかもしれない)
普通はつけませんよ。つけてもお墓ぐらいかな?

表紋は父の家の家紋。裏紋は母の家の紋
両方つけているのは父方の家系がなぜか男が早死にしたり
男子が生まれなかったりしているので厄除けとして並べたものを
作るという縁起担ぎだそうです。

718 : ◆5lg73Nq1Qc :2010/01/04(月) 18:07:25 0
>>715
財産分与にはいってます。

719 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 18:09:19 0
>>679
>その時に風呂敷の家紋(表紋 裏紋 宗教紋)見て、実家の宗教の事を知ったらしい。
>大トメははじめて会った時から、孫の嫁は嫁子しかいないと
>感じたのはそういうことかご満悦だったらしいとのこと。

何の宗教?

720 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 18:12:48 0
>>718
おお、ではかなりの額が取れたと思っていいのでしょうか。よかったです。
奴隷扱いされた日々は戻らないから、せめてもの償いですよね。

721 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 18:13:06 0
>>719
こまけえことはいいんだよ

722 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 18:13:27 0
神道じゃないの

723 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 18:14:07 0
>>721
AAも貼ってもしかったw

724 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 18:15:12 0
で、元実家の連中はどうなったの?

725 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 18:24:02 0
             /)
           ///)
          /,.=゙''"/   
   /     i f ,.r='"-‐'つ____   こまけぇこたぁいいんだよ!!
  /      /   _,.-‐'~/⌒  ⌒\
    /   ,i   ,二ニ⊃( ●). (●)\
   /    ノ    il゙フ::::::⌒(__人__)⌒::::: \
      ,イ「ト、  ,!,!|     |r┬-|     |
     / iトヾヽ_/ィ"\      `ー'´     /

726 :723:2010/01/04(月) 18:46:40 0
>>725
ありがとおおおおおお!!!

727 : ◆5lg73Nq1Qc :2010/01/04(月) 19:02:57 0
離婚2年後のロミオ様〜〜〜
家の前で待ち構えていた前夫。
息子の面会等の約束はしてなかったので会わせずにいた。
(これも夫の抜けてたところ)

前夫「もう俺には○○(私)しかない。お前のように若くてかわいい、おまけに従順で優しい嫁はいない。
   お前以外に再婚は考えられない。もう一度、チャンスをくれ!」
私「あら…再婚できるチャンスを大事にした方がいいと思うの。
  それにチビで若ハゲでおっさんのあなたがいない幸せな生活を邪魔しないで!」
前夫「そうか、わかった。でも俺は再婚の相手も二度目のしかもらわないから
   覚えておいてくれ!」

私、最後の言葉の意味が今もわかりません。どういう意味なんだろう?
わざわざ、言いに来るべき事なのか…
   



728 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 19:05:13 0
>>727
おばちゃん、もういいからちょっと黙ってて
時代が違うのよ

729 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 19:11:11 O
>>727
再婚する時はバツイチを相手に選ぶってことか?

730 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 19:14:59 0
>>727
お前が再婚に応じてくれないなら、せめて再婚の相手はお前と同じバツイチをもらうようにするわ
ってことかなぁ?
一応とんちんかんな愛情を示したつもりなのかも。

731 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 19:21:19 0
離婚した元嫁に「従順さ」を求めてるあたり、
ちっとも反省してねーなとしか言いようがないんだが

732 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 19:24:07 0
再婚相手もお前だという意味では…
つまりいつまでも待ってるという事じゃね。
(事実は次の嫁のあてがない。)

733 : ◆5lg73Nq1Qc :2010/01/04(月) 19:30:07 0
そして三年前の出来事。私も通信制の大学、専門学校も卒業。資格試験も合格。
息子も大学卒業就職できました。息子の就職を機会に職場の部下で大学の同級生だった人と再婚し、
実家を離れ、人並みのしあわせを感じています。
実家に前夫から電話があり、息子とどうしてもあって話がしたいとのこと。
まぁ成人してることもあり、息子の意思に任せました。
元義実家に行ったそうです。あいかわらず立派なおうちらしい。後妻さんは愛想よく迎えてくれたそうです。
義弟妹はいかにもDQで態度も悪く、挨拶しても返事ができない人みたいです。
ウトは会うなり、「この家屋敷は全部お前のものだ、なんでも欲しいものを言え!」
と言ったそうな。義弟妹の目の前で…
こづかいだと、お金のはいった封筒を渡されたらしいのですが
札束を叩き返して自分で帰ってきたそうな。
息子が母子家庭で辛かったこともあって母さんを恨んだこともあるけど
義妹弟みたいな人間になってたらと考えると、離婚してくれて正解だと
思った。あんな爺や婆はいらん!

これで最後です。

息子の話を聞いて、元夫に嫁イビリに息子を利用するな!と〆ときました。





734 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 19:38:01 0
ばばぁって暇なのね

735 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 19:42:07 0
変な粘着湧いてるなぁ
ガッコ休みだから仕方がないかw

736 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 19:45:21 0
新年早々2chで人を罵っているようじゃ
今年もあんまり望みなさそうだよな

737 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 19:46:39 0
>◆5lg73Nq1Qc
お疲れさまでした…

それにしても、元義両親、息子(元旦那)と後妻さん、義弟妹全員を敵に回してるんだろうな。
だから金で息子さんを釣ろうとしてたのか…アホw

738 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 19:47:59 O
再婚相手との年の差が気になりましたw

739 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 19:51:02 0
何年経っても腐った人は腐ったままか

740 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 19:54:31 0
変な粘着が湧いてるけど2ちゃんではいつもの事。
>>734とか書いてる方が痛いのにね。

741 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 19:54:33 0
義弟妹の出来が良くないから、
将来の介護とかは、よくできた孫に望んでるんだろうな。
それと、後妻や義弟妹にあてつけ、お互いに競わして
自分によくするように仕向けるための道具にされる所だったんだろうな。

742 :723:2010/01/04(月) 20:06:25 0
>>733
乙でした。今は幸せみたいでよかった。

ちょっと突っ込み。
【義弟妹】ってのが後妻さんと元夫との子なら、息子さんにとっては義ではないよ。
実の弟と妹。異母弟妹です。

743 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 20:09:48 0
後妻さんとの子は元ウトメと夫が甘やかして
三文安に成り果ててるんだろうね。
ウトの態度を見る限り自分達のせいだとは微塵も思ってなそうだけど。

744 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 20:11:35 O
>ウトは会うなり、「この家屋敷は全部お前のものだ

義弟妹は後妻の連れ子だとオモ

745 : ◆5lg73Nq1Qc :2010/01/04(月) 20:15:53 0
>>744
小梨再婚ですよ。第一子がぶどうっこ?で悩んで元夫から電話きたことがある。

746 : ◆5lg73Nq1Qc :2010/01/04(月) 20:19:57 0
>>719
実家の宗教は新興宗教じゃないです。
御本山はかなり有名です。神道ってのかな?叔父が後とってやってるので
わからないです。


747 : ◆5lg73Nq1Qc :2010/01/04(月) 20:39:15 0
>>738
同じ年です。年下を期待されたのかしら?

すでに資格を専門学校で取っていた自分が主任。
夫は大卒ですが先妻死後、この職種に転職。
私が学士、受験資格をとるのと、夫が必要履修科目とるために
通信制大学に通ってた。
(スクーリングが多かったので通いでいいかな)
今日は、夫が当直+日勤だったので暇なのは正解!

748 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 20:44:17 0
後妻がイビリの対象と化してて、嫁イビリとして
何かにつけ前妻はもっと良く出来た嫁だったと比較してたんじゃないかねぇ
そういうの見て育った後妻の子供は真っ直ぐは育たないし
後妻の子の目の前で前妻の息子に「この家はお前のもの」とか言うくらいだから
前妻との子と比較されては後妻イビリのネタに使われて育った可能性もあり

後妻子も小さい頃はイザ知らず、ある程度育ったら反発心を隠さなくなるだろうし
年老いたウトメも力では叶わなくなってくるだろう

今まで元ウトメ+元夫vs後妻の構図だったのが
老元ウトメ+歳取ってきた元夫vs後妻+DQ後妻子達 になって
勢力図が変わってきて…とかいう背景もあったりしてとゲスパー

749 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 20:47:16 0
◆5lg73Nq1Qcの文章が死ぬほど読みづらい…理解できないわけではないが
同じ長文でもスラスラ読める人もいるのにこの違いはなんだろうな

750 : ◆5lg73Nq1Qc :2010/01/04(月) 20:49:23 0
大トメの事があったことでこの職に就くことを思い立ちました。
今度は姑の立場になるので、このスレ見て息子をエネ夫にさせないために
もう一度、振り返ろうと思い、書き込みさせていただきました。
子離れしっかりしておきます。
長々とお付き合いしていただきありがとうございます。
これを最後に名無しに戻ります。
トリのつけ方がうまくできなくてすいませんでした。

751 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 20:51:46 P
>>750
いい弁護士さんに恵まれて本当によかったね。

752 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 20:51:46 0
>>749
申し訳ありません。
書き込みは今回、はじめてだったので
ごめんなさい。


753 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 20:53:09 O
>>750
乙でしたw
良トメさんになってください

754 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 20:56:10 O
義妹弟は異母妹弟でいいんだよね?
>大トメの事があった
何の事?

755 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 21:09:49 0
>>750
お疲れ様でした。読みやすかったよ!
看護系統なのかな?食いっぱぐれなさそうで安心だね。良かったよかった。

756 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 21:20:38 0
>>754
読んでこい

757 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 21:21:55 0
話がとっちらかっててわかりにくい。
ともあれ乙。

758 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 21:23:58 0
>>750
乙!
糞ウトメに札束叩き返した息子さんは精神的に立派に自立してるから
きっと大丈夫だと思うよ。お嫁さんを大事にしてあげてね。

759 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 21:25:52 0
読み応えのある話を投下してくれたのに、文句言わない!!

760 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 21:25:52 0
>>754
異母兄弟だと思います。本当のことは当事者じゃないと
わからないけど。
大トメの介護が出来なかったことがちょっと後悔したので
看護とSW、CM
天狗殿の霊視によると「この子に介護、看護を任せたら心配いらない」と
スゴイ予言してくれたので従っただけ。(笑)大トメのしわざか?



761 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 21:56:46 0
>>760
大トメさんと後ろのお方が結託なさったのでしょうなw
想像を絶する話だけどいまがお幸せそうで良かった。
貴女には人生最大の「乙」を捧げたい。

762 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 22:17:52 0
>>750たいへんでしたね
大トメさんとご先祖さま結果的にGJ!
それにしても元夫によく後妻きたね。

763 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 22:24:12 0
>>760
お疲れ様でした。今は幸せそうでよかった。息子さんも立派に育ってなによりです。

764 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 23:20:04 0
>>727
>チビで若ハゲ
人の外見を馬鹿にするあんたも同レベル。最低だよ。

765 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 23:25:43 0
そこしか突っ込むところがなかったのかよw

766 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 23:32:37 0
謝れ!!全国の若ハゲとチビに謝れ!!

767 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 23:34:07 0
>>764
764はチビで若ハゲの喪男なんだねw
気の毒だが

768 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 23:35:14 0
>>766
喪男にふさわしい板へ行って下さい
邪魔だ

769 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 00:31:37 0
a

770 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 00:42:09 0
男女逆になると
貧乳でガバガバマソコでババアのおまえがいない幸せな生活を邪魔するな!
ってことか。

別にそれ言う必要なかったと思うんだけど。

771 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 01:00:20 0
それぐらい言わせてやれよ、って思う程度の結婚生活だったわけでさぁ・・・
だから、そこしか突っ込むところがなかったのかと言われてしまうわけで。

772 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 01:24:20 0
ただダラダラと長い文章を読み応えがあるとかって

773 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 01:36:42 0
あれくらいの文章を読むこともできないなら黙ってスルーすればいいのに

774 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 06:58:11 O
フォローになってないw

775 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 07:03:54 0
>773
そろそろ冬休みも終わるよ。
もう少しの我慢だww

776 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 08:46:01 0
もし息子さんが家屋敷とハシタ金で転んだら、今度は息子さんがウトメ&義父&腹違い兄弟の
奴隷にされてた気がする だまされなくて良かったね

777 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 10:11:53 i
>>773
たかだか一行の>>772の意味も読み取れない、
とは悲しい事だね。


778 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 10:14:22 0
大変だったのはみんなの反応でわかったw
わたしも読みにくかった。

779 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 11:43:44 0
読みづらくなる要因が所々見られたけど、
やたら整った文章よりは報告されてるリアリティがあって良い。

780 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 12:16:51 O
義実家では犬を飼っている。とても可愛い犬で、自分も動物好きなんでそれ自体は問題点無い。
正月、義実家へ行った時1ちょうどの子供に赤ちゃん用ビスケットを食べさせてたら
犬がターッときてビスケットを舐めてしまった。なので捨てようとしたら
捨てないでそのまま食べさせなさい、とトメ。トメいわく
私達も犬ちゃんの食べかけとか舐めたやつ食べてるから大丈夫よと。
え、でもまだ子供ですし犬が舐めちゃったし…と言うと
うちの犬ちゃんが汚いって言うこと?とトメが怒り出した。どうしよう、と思って
夫を見たら「食わせればいーじゃん、大丈夫だって。」
なので大丈夫なら夫くん食べて、とビスケットを差し出したら
きったねーいらねとゴミ箱に捨ててふて腐れ寝てしまい、その後トメにグチグチ嫌味と犬がいかに可愛いか言われ続けた。
帰宅してから話し合おうとしてももういーじゃん、結局捨ててあげただろと
取り付くしまも無く、いつまでもその話をしてこようとしてくる
私が神経質でしつこく性格が悪いという事になっている。
夫、エネなんだろうか。新年そうそう嫌だ…



781 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 12:22:17 0
エネというかバカだと思う。
次も同じように旦那に犬の唾液付きの食べ物を渡して
子供と自分は綺麗なのを食べればいいよ。
トメがグチグチ言っても、捨てたのはアンナの息子!と突っぱねちゃえ。

782 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 12:22:35 0
エネだね。
あなたが神経質で性格悪いという事にしておいてもいいよ。
むしろそれでこの先いろんなこと乗り切れ。

783 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 12:29:25 0
赤用なら薄味そうだし犬にやったらいかんの?
そのトメぜったい唐揚とか饅頭食わせてるだろ

784 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 12:33:16 0
>>783
健康面はおいといても、与えてしまうと次々ほしがって
安心して子供にあげれなくなると思う。
自分の息子が「きったねー」と言って捨てたのは無視なんだな、トメ。
嫁にだけグチグチ言って来るなんてさ。

785 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 12:35:32 0
離婚だ離婚!

786 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 12:38:14 0
>>783
犬にそのままやれってことじゃなく赤ちゃんにやれって事なのかと
思って読んだけど違うのかな?


787 :783:2010/01/05(火) 12:41:38 0
>>784>>786
ぎゃー、赤ちゃんに食べさせろってことだったのか
ぶんもう失礼しました

788 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 12:44:29 O
やっぱりエネなのかな。犬はメタボ一歩手前だし(チワワなんだけど他のチワワの1.5倍ある)
犬に人間の食べ物をあげるのはいけないと思ってたので
舐めたやつ犬にあげる選択肢はなかった。癖がついて子供の食べ物犬が
食べてもいいってなったら駄目だし。
ヘタレな自分だけど、性格悪くて神経質でもいいから子供は守りたい。



789 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 12:49:08 0
自分に被害が及ぶと逆上するわダブスタだわ、
個人的に死ぬほど大嫌いな人間だわ
エネ?当然エネでしょ
これからも義実家にやられた嫌なことは全部旦那にしてやればいいと思う

790 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 13:00:50 0
子供より自分の方が大事で可愛くて大切なんだな、旦那。
父親失格。

791 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 13:15:16 0
>>788
医学的根拠を提示したら?医学的にNGな行為だしそれ。

大人は平気なのは口腔内細菌叢が安定してるから。
多少の雑菌が入っても口の中で細菌が一定の縄張りを張ってるから
そうそう簡単に新参者は定着できない。でも乳児幼児は別。
特に4歳までは口腔内細菌叢が非常に不安定で
本来は定着してもらっちゃ困る動物の常在菌でも定着しちゃう可能性がある。

…まぁ実際はね、滅多に何も起きないんだけど起きる可能性ある時点で嫌じゃん。
医者に相談したら駄目と言ってもらえる程度のことではあると思うよ。

792 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 13:18:51 P
>>791
普通の人にそれを言ったら
納得してもらえて終わりだろうけど、
妻の話すら聞かないバカはそういった話をされた
「俺がそんなことも知らないと思ってバカにしやがったな!」
などと斜め上の思考に発展してくれるのでは。

793 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 13:18:52 0

「犬はお尻や傷口をなめるので、犬へのキスは、重大な病気に感染する恐れがある。特に乳幼児には注意が必要だ」
ttp://snobberies.blog61.fc2.com/blog-entry-188.html

旦那がダブスタで精神的にかなりガキ、トメは愛犬厨房のようだから
早い所締めといた方がいいだろうね。

794 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 13:18:53 i
そんな屑みたいな男とこの先何年共に
過ごす事になるのかね。
ご愁傷様です。

795 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 13:23:15 0
同じようなの前にも読んだことがあるんだけど…?

796 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 13:24:02 0
>>794
0か1かで判断できる負け犬さんには考えもつかないことですよ。

797 :791:2010/01/05(火) 13:24:04 0
あと犬が綺麗であることとは別次元であることを言った方が良い

どんなに清潔でも常在菌といって、生き物の体には色んな細菌や真菌がいること
特に口や消化管にはものすごく沢山いること
それら常在菌は人間と犬で種類が違うものも多いこと
犬の常在菌の中には犬には何も悪さしなくても
人間には悪さする可能性のあるものも含まれていること

だから医学的に赤ちゃんに犬の舐めた食べ物を与えるのはNGです
…と、これだけ言って理解できないならどうしようもないが

798 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 13:25:00 0
私もそう思ってエネ、DQ、セコケチなどのまとめを探したが見つけられなかった。
世の中には似たようなキチトメが多いんだろう。

799 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 13:25:23 0
旦那じゃなくトメに言ったら?
それか医者に一筆書いてもらうとか

800 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 13:26:17 0
>>797
「うちの子(ワンちゃん)は汚くないわよ!病原菌扱いするなんてひどい!」
といわれるだけだと思う。

801 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 13:28:27 0
>>800
そこまでの馬鹿になると手もつけられないな
理論が耳に入る前に感情レベルで反発するタイプにつける薬は無い

802 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 13:30:32 0
うちの子(犬)は家族、ファミリーよ。と言ってしまえるのは大体バカ。
ペットと言え。
大事なのはわかるよ。でもそれを他人にも押し付けちゃいかん。
よって室内犬飼いのお宅は客を招く際は必死に掃除をしろ。
んでもってゲージから出すな。

803 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 13:40:02 0
「トメにわかってもらおう」という方向は完全にあきらめるというか、無視してかかって
子供は自分で守るという覚悟だけしっかり固めておいたほうがいいと思う。

ただだんなについては、トメがいろいろ言ってきたときに、それをだんなに
「お義母さんはあなたに言ってるのよ」っていうふうに全部振ってやればいいんだよw
だんなができないって言ったら、今度はそれをトメに振ってやる。
「夫くんがだめだって言ってますんで〜」って。
だんなは自分の問題ってことにならないと、子供の安全について真剣にならないと思うんだ。

804 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 13:45:56 i
最近、何処かでも聞いた記憶があるな。

親が亡くなって悲しんでいる人には
「気持ちは分かる。自分も飼い犬に死なれた時は悲しかった.」
とか言って慰めて いるつもりの奴がいたってこと。

805 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 13:51:10 0
>>795
あるある

806 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 14:23:23 0
>>802
ゲージ→×
ケージ、だな

807 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 14:34:27 0
あ、ありがとう、教えてくれて。
ケージね。
一つ賢くナリマシタ!

808 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 14:37:10 0
単なる性格や習慣の違いなどではなく
「それって人としてどうよ?」てな奴が相手だと
伴侶として一緒にいるのはつらいな。


809 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 15:13:51 0
そんなに犬が可愛くて綺麗なら、犬のお尻を舐められるんだろうなw

810 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 16:08:55 0
座敷犬飼ってるババァはバカが多い。
動物病院でキャピキャピ騒いでるとぶっ頃したくなる。

811 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 16:39:17 0
自分が食えないものを他人に食わすなって基本だよね

812 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 16:45:06 0
>>811
自分が平気でも他人もそうとは限らないってのも基本だよ。
このトメはそんな事も分からない生き物なんだなー。

813 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 16:55:31 0
>>809
そうそう、イヌもネコも自分の体を舐めて清潔にしてる。
ということは肛門を舐めた舌でトメは舐められてるってことで・・・
うっわー、汚トメさんなんだね

814 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 17:43:37 0
「俺の犬が汚いって言うのか!」とは
チンピラ顔負けのからみの手口だなあ。

815 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 17:52:01 0
多分>>780と780トメの間くらいの年代のものとして
>>814を言うのはかなり有効という気がする。
今の若い人には意味がわからないかもだけど
これならトメ世代にも意味が通じるよきっと。

816 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 18:35:25 0
ま、しつこいのがイヤだと言うなら終わりにしてあげればいいじゃん。
「しつこくしてごめん、私もクドクド話すのイヤだから終わりにしよう。
今後も私があげたくないと判断したものは全部あなたに渡すし
トメさんからの苦情も全部あなたにまかせるから。はい決定!
解決解決、あーよかった!」
旦那が何言っても「しつこい!」でいいよw

今後はトメに何か言われたら「あ、そのお話は夫さんが聞くそうです。
私が話すと叱られちゃうんでー」って子供と散歩に出ちゃえ。
トメや夫に振り回されず、子供を守るために強くなってね。

817 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 18:44:55 0
>>816
嫁が散歩に行ってる間は旦那はトメに同調して
「そーだね綺麗な犬なのに嫁おかしいよね」
嫁が帰ってきても散歩に行く前「犬綺麗だし食べてもおk」
という論調がまったく変わってないと予想

んで嫁が結局ぎゃーぎゃー反論せざるを得ないに100円

818 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 19:04:39 0
そこで「しつこい!」と言うんだなw

819 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 19:08:26 0
>>817
そこでトメが何を言ってきても
「夫さーん、トメさんがしつこく何か言ってるよ。まかせたからっ!」
で自分は子供と楽しく義実家を後にするんだよw

820 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 19:39:40 0
ペットを飼っている人は感覚が麻痺し気味。(爆弾投下

821 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 19:42:03 0
嗅覚も麻痺しているに加えて衛生感覚も一般感覚からかけ離れている(爆弾2投目

822 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 19:46:43 0
>>820
釣られてやろうw
感覚は麻痺してくると思うよ。
自分の思う清潔とペットを飼わない人の清潔は全く違うからね。
それを自覚してる人は、動物を飼っていても家の中は綺麗だけど
そうでない人は家の中も汚いし、自分の価値観を相手にもゴリ押しするんじゃない?

823 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 19:49:42 0
ペットがいないのに不潔な家はどーすんだw

824 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 19:50:16 0
それはある意味病気だから。

825 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 19:53:31 0
せっかくの爆弾が不発に終わったな。
今規制で人が少ないから?時間帯のせい?
>>823
それうちの義実家w

826 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 21:24:00 O
@@@@

827 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 22:32:35 0
昔飼ってたメス犬に交尾する格好したらメッチャ怒ってた

828 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 22:37:51 O
>>827
ココで好きなだけ書き殴ってやって下さいw

■□■□チラシの裏 シモ専用 1枚目□■□■
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252378403/


829 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 23:57:55 O
トメには「あんたの息子がきたねーって言ってるよ」でよかろう

自分では汚くて食えない物を、自分の子供には食わせられる旦那はただの基地外

830 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 00:25:41 P
たった今されたことを吐き出させてください。

絶縁からもうすぐ1年というところで夫がはっちゃけた。
私が妊娠中、夫と義実家が喧嘩。
それに私も巻き込まれたり当事者にさせられたりしているときに大喧嘩勃発。
トメに夫婦共々嫌がらせをネチネチやられて、もう我慢の限界ってことで絶縁。
最後に「もう2度と顔を見せるな!」という嬉しいメールを頂いたので、その通りにしようと夫と喜んだ。

絶縁後に娘を出産。
娘が産まれてから夫も私もウトメに会わせる気はないという意見で一致していた。
なのに昨日独断で娘の写メを送ったらしい。
理由はトメの誕生日だから。
それともしも将来自分が娘に絶縁されたら凹むなーと想像してのことらしい。

いやいや、絶縁されるならされるなりの理由があるわけで…。
お前は自分や私がされたことを忘れちゃったのかと。
子供が産まれて脳内お花畑になっちゃったんだろうか…。
さきほど仕事の休憩中に電話で上のことを報告してきました。
「勝手にしちゃった、ごめんね」って。
したいならしたいで話聞いたのに、なんで独断でやったのかと。
味方に背後から射撃されるってこんな感じなのかなと思いました。

とりあえず夫が夜勤から帰ってきたら詳細kwskと、必要だったらバトってきます。

831 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 00:40:51 0
>>830
謝ってくるだけマシだろうけど、よくわかんない夫だなあ…。
「我が子に絶縁されたら凹む」と思うんだったら、自分が母親に顔出してやればいいものを。
自分だけね。

832 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 00:46:12 0
ムカつく旦那だなあ。将来娘の結婚した相手が
お前やお前のトメみたいなヤツだったら許せるのかと

833 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 00:51:00 0
春になって子供が外出できるようになったら
勝手に義実家に連れて行きそうだね

834 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 00:57:04 0
謝ればなんとかなるだろ。ちょれーw
と思われたら最後。ここはキツく〆ておかないと

835 :830:2010/01/06(水) 01:19:10 P
レスありがとうございます。
電話もらってからなんだかイライラしちゃって寝付けないので、夫が帰ってくるまで過去の武勇伝を読み漁って勉強してきますw
最初が肝心ですよね!
ギッチギチに〆あげてやる。

>>831
ほんとにその通りですよね。
お花畑になろうと自分だけで祝ってくればいいのになんで娘の写メまで送るのかと。

ちなみにそのメールに対してのトメの反応は
「嫁子さん、やっと孫の顔を見せる気になった?」らしいです。


836 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 01:44:33 0
まずはそのまえに娘の旦那をいびることなんて普通はしないだろうにw

837 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 02:31:55 0
>>835
そのトメ反応に旦那はなんと?
つか、心からバカだなあ旦那。
がっちりシメちまいな!

838 :830:2010/01/06(水) 03:00:42 P
>>837
まだ帰ってきてないのでこれからですね。
どうやってとっちめようか考えてたらwktkしてきた。
と同時になんだか頭冷えてきた。
怒りとwktkが止まらない。
こんな時間まで書き込んですみません。

839 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 03:24:32 0
どれだけ酷い姑なのかわからないけど
なかなかのキチガイだったら精神的にも肉体的にも孫を傷付けたりするから
笑えないよ

840 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 04:24:33 P
>>838
まだ帰ってこないの?

「勝手な事をしておいて逃げる気?
そんな自分勝手に自分の子供を差し出す父親なんていらない。
離婚したら、子供から絶縁どころじゃないことわかってんの?」

ぐらいメールしてやれ。

841 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 06:48:02 0
いま夜勤明けの旦那に懇々と説教してるところかな。
がんばれ

842 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 07:04:16 0
>>830
差し支えなければ絶縁にいたるまでをkwsk聞きたい

843 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 08:25:52 0
絶縁って、自分だけじゃなくて子供を守るための最大防御だと思っていたよw
なんでそういう初心を忘れるのかねぇ・・・

844 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 08:32:40 0
自分の娘から絶縁されたら凹むと思うのなら、どうして絶縁されるようなことをするのだろう?

845 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 08:44:29 0
まぁ、とにかくなんだ、
息子まで怒り狂うような扱いというものを
少し語ってくれると嬉しい。



846 :830:2010/01/06(水) 08:45:17 P
レスありがとうございます!
いつもは3時くらいに帰ってくるくせに、さっきやっと帰ってきました。
力尽きて寝ちゃってたよorz
とりあえず今日は休みらしいので、いけたらこのまま説教タイム入ろうと思います。
kwskもありがとうございます。
PCがリビングにあるのでもしかしたら報告は明日になってしまうかもしれないけども
覗きにこれたらまた来ます!


847 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 08:50:55 0
>>846
説教タイム、頑張ってね!

848 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 08:55:39 0
>>846
あんまり感情的にやっつけないようにね。
ぎゃーぎゃー言われると、「そんな言い方しなくたっていいじゃないか」って、
裏切りとイーブンになる落ち度のように言われたりするからw

849 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 09:02:14 0
>>835
>「嫁子さん、やっと孫の顔を見せる気になった?」らしいです。

変な返事だな。旦那さんは連絡取ってたってこと?
嫁子だけが意固地になっているかのような反応が気になる。
しかし、その返信で葬式も行くもんかという気持ちになれるなぁ。

850 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 09:03:08 0
>>848
そして次に「お前は冷たい」だよなw

851 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 09:07:33 0
そもそも絶縁のきっかけは旦那とウトメの喧嘩なんだよね。

旦那最低。まさにスレタイ通りだ。
泣かせるぐらい追求してやれ、説教頑張って。
ぶん殴ってもいいレベルだよ。

>>849
言われてみればその返事おかしいよね。

852 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 09:11:02 0
それって自分に非があるのは認めた上で温情をかけてくれって意味だよね。
人の情けに縋るなら下手に出るもんだろうに、どういうわけか偉そうに言う奴が多いよな。

853 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 09:21:40 0
「嫁子さん、やっと孫の顔を見せる気になった?」

ってことは絶縁の理由は『嫁子のせい』
にウトメの中では脳内変換されてるってっことだろ。
自分達の喧嘩を人に責任転嫁して
それを旦那も気がつかないって
すっげぇ気持ち悪い親子だな。
これを理由に永遠にさようならでオケ

旦那は「キチガイ親は死ぬまで孫の顔も見られない。」
「パートナーを背後から撃ったら永遠に信頼を取り戻せない。」
って事を勉強したってことで。

854 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 09:29:43 0
何にも言わないで、実家に帰っちゃったほうが効きそう。
問い詰めたり問いただしたりってのは、相手の反論の余地を与える状況。
あんなことをされたのをすっ飛ばして、背後から撃たれた。相手からも上からメールを貰って傷ついた。
実家に帰る理由としては十分だと思うわ。

855 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 09:36:53 0
>>849

糞旦が母親に「俺は見せてやりたいけど嫁が…」
といったアクションをしていないとない反応だわな。
おそらく絶縁はポーズで、糞旦は定期的に連絡していたのでは?とゲスパー

856 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 09:40:07 0
その間に>>830が全て悪いって方に
論点を摩り替えつつ

…なんてね

857 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 10:34:03 0
>>855
そうとも限らんよ。

世のクソトメ様は、息子ちゅわんが浮気をしようと借金をこさえようと
悪いのは嫁ってことにすれば世界平和が達成されるから。
だんなが嫁をかばってもけなしても、「嫁子が孫にあわせてくれない」っていう
思考はデフォですから。

858 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 10:36:06 0
>780
犬の肛門に押し付けたものをダンナに食わせろ。

859 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 11:13:20 0
>>857

なるほど、そういう思考回路か。勉強になりますた。
でも旦那のやっていること考えると、没交渉ではなかったわけだから
クソトメに「ボクちゅわん悪くない」的なことは言ってる可能性も邪推してみた。

860 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 11:49:25 0
この話、怒ったら逆効果じゃないか?
「馬鹿ねー、あの糞に何期待してんの?
私は絶対会わないし、子どもも絶対会わせないよ。
糞相手に、ほんっとあんた馬鹿だわー」
で無関心を貫く方が効果あるような。

861 :830:2010/01/06(水) 12:44:18 P
さきほど説教タイム終了。
夫が寝たのでカキコ。長いので分けます。

帰ってきて早々謝ってきたのでそのまま話し合いへとなだれ込みました。
朝方力尽きて寝てしまい、寝起き不機嫌モード全開だったもので逆に淡々と話すことができました。
帰りが遅かった理由は職場の友人のPCの設定をしに家に呼ばれてたとのことです(よくある)

結果的に「全面的に俺が悪い。会いたくないなら会わなくていい」と言ってきました。
が、正直信頼は0に近いですね…。

私が一番嫌だったのは、夫が私に黙ってメールを送ったこと。
相談無しに送った理由は「仕事中にふと思いついてしまったから」だそうです。
送ったあとでしまったと思ったらしいですけど、これって多分繰り返しますよね?
絶縁後にメールをしたのはこれが初めてだそうですが、その分どうして…という思いがあります。

それと正直「あんのクソトメ!!絶対許さん」という思いが拭えないので…
娘の写真を見て、しかも息子タソが誕生日にメールをくれた!とウハウハしてるであろうトメに腸が煮えくり返ってます。
絶縁時「孫の顔を見せないことが一番のウトメへの復讐」と言っていた言葉はどこへ言ったのか。
今まで手紙メール荷物、全て無視してきたのになんで夫がそれを破るのか。
怒りの矛先は夫なんですが、よく考えずにやってしまった行動とのたまった事によって見失いそうです。
考えてたら義実家も夫も憎たらしくなってきた。


862 :830:2010/01/06(水) 12:45:04 P
>ってことは絶縁の理由は『嫁子のせい』
>にウトメの中では脳内変換されてるってっことだろ。

多分そうだろうと思います。
絶縁してからたまに届いてたトメールは「そろそろお互いの怒りも解けたんじゃないですか?」とか
「嫁子さん、私の気持ちを理解してくれたら一言でもメールをください」みたいな内容だったんで。
どんな脳内変換だよ。キモイ。


>「嫁子さん、やっと孫の顔を見せる気になった?」

夫はこれに対してはまだ返事をしてないっぽいです。
今後の義実家への対応についても話し合っておきたいので、これに対しての夫の対応で決めたいと思います。

昨夜の電話でのやりとりの時、最後には泣き出してしまい携帯をぶん投げて壊してしまいました。
そのまま電話が切れた後も涙が止まらず、久しぶりに義実家のことを思い返したらあまりに不快で手の震えと吐き気が止まりませんでした。
こんなにダメージ受けてたんだなぁと改めてビックリしたんですが、その一方でちょっと自分が異常なんじゃないかと思ってました。
皆さんの意見を読ませてもらい冷静になることができました。
本当にありがとうございます。
メールはまだ見てないので夫が起きたら見せてもらう予定です。
〆足りない分はそこでぶちまけてしまおうと思います。

863 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 12:56:14 0
>全面的に俺が悪い

ゆうよね〜

本当は自分が悪いなんてみじんこほども思ってないくせにィ

864 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:04:58 0
>>861
>会いたくないなら会わなくていい

何これ?
絶縁は止めて、復縁方向に進みたかったてこと?

絶縁継続なら「会う」なんてイベントは発生しようもないじゃん

865 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:06:08 0
とりあえず記入済みの緑の紙と財産分与の念書を公正証書にしてあずかると良いよ
それは離婚再構築どちらでも役立つから


866 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:07:14 0
こういう場合なんて返信すれば
糞トメにダメージが与えられるのかな?

867 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:13:58 0
一言も返信しまうと、相手に送信するチャンスを与えてしまうと思うので

868 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:15:08 0
エンターで逝ってしまったorz

ここは、何もしてやらないのが一番いいんじゃないかと思う

869 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:15:43 0
うん、無視が一番
勝手に向こうであれこれ想像して悶々としたらいい

870 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:16:13 0
たまにとはいえトメール届くのに、メアド変えてないのが不思議。


871 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:19:11 0
旦那も嫁のせいにしそうだな

872 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:19:21 0
絶縁していたのに、孫がいることを知っている不思議

873 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:20:02 0
着拒でOK

874 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:20:31 0
メアド変えて無視が一番なのかな。
写真という餌だけ送っておいて消息がつかめなくなるのは
ダメージ大きいかも。

875 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:23:37 0
>それともしも将来自分が娘に絶縁されたら凹むなーと想像してのことらしい。
娘が380のように嫁イビリされることは想像しないのかな。

876 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:27:51 0
>>872
>>830
煽るならちゃんと読んでから書き込めよ。

しかしバカ旦那だな。
何が「会いたくないなら」だよ。
「会いたくないのにすまなかった」とか「二人の取り決めを破ってすまなかった」だろう。
ネジ100本くらい抜けてんじゃないか?

877 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:29:53 0
>>875
だよね。普通なら娘を持つと、「この子が同じ目に合わされたら」って
子供を主体として切り替わってもいいはずなのに、「自分が絶縁されたら」
ってどんだけ自己中なの。

878 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:33:40 0
>>877
自分の妻は婿イビリをするに違いないって思ってんだろうね。
普通に接してたら絶縁なんてされる訳なかろうに・・・。
>>862
旦那と自分のメアド(もしくは携帯ごと)変えちゃえ。

879 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:44:24 P
さっさと離婚届もらっておいで。
で、緑の紙を前にして
「次に勝手にやったら離婚。
本当に申し訳ないと思っていてもう勝手にしないならサインできるでしょ。」
で、さらに追加で攻撃したら?

そしたらようやく事の重大さがのみこめると思う。
たぶんその旦那はもう過去に何があったかも忘れてるから
また同じ事やるよ。
「会いたくなければ合わなくていい」
なんて、自分は会うつもりで
しかも上から目線で言ってるバカさ加減は
簡単には治らない。

880 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 13:48:20 0
>>879
但し旦那より、もしくは旦那と同等な経済力のある嫁子に限る。

881 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:00:25 0
「嫁が言うから」という認識を極端にまで強めるだけだけどね。
まぁ一緒の認識を持ってだとかはそれなりに面倒な道だと思うから、
まさに「嫁が言うから」と思わせて押さえつける方が楽なんだけど。

882 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:03:43 0
>>880
なに訳わかんねえ事言ってんだよw

883 :830:2010/01/06(水) 14:06:27 P
携帯はiPhoneなので着拒設定ができないんですよorz
メルアドも2つ持っていて、使用頻度が少ないほうを絶縁前に教えてありました。

夫からは貯金して引っ越せるようになったら、私家に養子縁組させてほしいと言われてました。
その時に携帯も買い替え、絶縁宣言→音信不通にしようという計画でした。
それまでは何かが起こったときの証拠収集のため泳がせておくというか…
最低ラインの向こうの何かがあったほうがいいんじゃないかと携帯はそのままにしてあります。
家が車で来れちゃう距離なので。
それが失敗だったのでしょうか…
今回の話し合いでこの計画についても考え直そうと思いました。
元々エネじゃなかったので(かすかに母親スキーだなと思うことはあったものの)
今回のことは本当にはっちゃけちゃったよこの人…としか言いようがなく正直戸惑ってます。

やっぱりメールは無視が一番ですかね。
とりあえずは夫に決めさせて様子を見たいと思います。
今度は行動する前にちゃんと相談してもらってからの方向で。

884 :830:2010/01/06(水) 14:09:40 P
>>872
妊娠中に絶縁して引っ越したのです。
引越し先は教えなかったのですが、出産後手紙が来たり凸してきたことがあったので(居留守で回避)
住民票などで住所や娘の名前等調べたんでしょうね。


>>875
>>877
そうそう、子供主体じゃなくて自分主体になってる。
すごく不安を感じる傾向なんですよねー…。


>>876さんがいい事言った…!
そうなんです「会いたくないなら会わなくても〜」って言われたときすごくモヤッとしたんですよね。
「いや、会いたかないけど今はその問題じゃ…」みたいな。
上手く言葉に出来なくて悶々しちゃったんですが、スッキリした!
ありがとうございます!

うはーみんな的確なとこ突いてくれて、かなり頭整理できてきました。
全レスウザーになっちゃいそうなんで自重しますがありがたく読ませてもらっています。
夫はもう少ししたら起きると思うので、また進展がありましたら聞いてやってください。

885 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:13:30 0
>住民票などで住所や娘の名前等調べたんでしょうね。
そんな面倒なことしなくても、鳩ぽっぽが教えたんだと思うよ。


886 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:14:41 0
べつに830と子供に接触しないなら、旦那が儀実家とメール送ったぐらいで怒らなくてよくね?

約束を破った点は怒ってしかるべきと思うが。

887 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:16:36 0
同意

888 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:18:44 0
・お前は他人だからイヤなら会わなくていい。
・俺は実親なんだからイヤでも会わなきゃならない。
・娘も孫なんだからイヤでも会わなきゃならない。

って脳だよ多分このバカ旦那は。
エネとかロミオってのは、自分中心に物事考えて
堂々と発言するから、言われた方は一瞬意味わかんなくて
パニクるんだよね。

そのうちまたはっちゃけて
・お前は嫁なんだからイヤでも会わなきゃならない。

に進化するよ。離婚届は絶対書いて貰わないとだめだ。

889 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:21:24 0
まず
>貯金して引っ越せるようになったら、私家に養子縁組させてほしいと言われてました。
その時に携帯も買い替え、絶縁宣言→音信不通にしようという計画でした。

この事再度確認しておいた方がいいよ。
とりあえず文書にして。
一つ一つ確認してハンコ押してもらって。
自分が納得いかないんだったらやっぱ緑の紙も用意した方がいいよ。

大体この旦那、すっかり頭の中では「嫁子のために絶縁に付き合ってるボク」
に過去の事を脳内変換しちゃってるよ。
下手に責めるとそこんとこを「変換のち強く確定」しちゃうから
注意した方がいいよ。

890 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:22:46 0
経緯を話してくれんと、エネともなんとも言えない。

妻の意見に従わなければエネなのか?違うだろ。

891 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:23:22 0
絶縁なんのと言っても、事の発端が旦那との親子喧嘩でしょ?
親子だったら多少ハデな喧嘩しても、忘れてケロッとしてること多いから
嫁という名の、義実家にとっては他人同然な立場の人が
喧嘩に巻き込まれたから絶縁と言っても、結局は無理かもしれんね。

892 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:25:28 0
>>886
いや、情報を与える事によって
相手の思い入れも深くなって暴走する可能性か上がる。
つまりそのエネルギーが嫁と孫に向かう確率も上がる。
だから余計な情報を与える事は
味方である妻を背後から撃つことと同じ。

893 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:34:13 0
>>884
娘が信頼する相手だと思うからこそ両親は養子縁組の申し出を断ってないんでしょ。
今回の経緯を両親にきちんと話して、自分は夫を信頼できないと伝えた方が良いよ。
このままだと830両親にも迷惑をかけることになる。

894 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:36:18 0
>>890
最初に「二人で話しあって決めたこと」が大前提なわけで。
それを破って非難したことを、「妻の意見に従ってないのはエネなのか?」って
いうのは、本質的なところをかすってもいないだろ。

895 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:38:52 0
泳がせる→泳がされた(旦那)だったんじゃまいか?w
秘密裏に事ある毎にメールしてて、なんか調子に乗って娘写メ送っちゃたら
「嫁子さん、やっと孫の顔を見せる気になった?」な返信。
この返事はどうすべ?!と焦った旦那が・・・って展開な気がw

896 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:40:39 0
結局は親子だから、喧嘩しても仲直りしちゃうよ。怒りや憤りが落ち着いたら
情が出てくるのは仕方ないよ。ましてや子が生まれたら、親に対する感謝も生まれたりするし。
旦那さんも、本当は普通の親子関係になりたいのでは。

最初は、儀実家も新婚夫婦も価値観の相違で、意見がぶつかって喧嘩したり関係悪くなったりするのは
よくあることだと思うし、お互いの距離をつかむまでは疎遠にするのも一つの手だと思うけど、
絶縁、養子組みで、妻側はいいかもしれんが、頭が冷えただんなさんが寂しい思いをしないともかぎらん。
まぁそれも、儀実家のキティ度によるが…

897 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:45:19 0
>>861
じゃ、旦那が861に相談したら、メール送ること許したの?

898 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:46:37 0
>結局は親子だから、喧嘩しても仲直りしちゃうよ。
そうかなあ。こじれると倍治らなくなるのも近い血縁だと思うけど。
つまり旦那にとってはまだヒトゴトなんだろう。
旦那に被害を○投げする方向に持っていくのも手じゃね。

899 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:49:52 0
旦那のメール履歴をチェックしたら面白いものが出てきそうだw

900 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:52:04 0
なんか、旦那がはっちゃけたと書いてるが、嫁もはっちゃけてるな。

901 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:54:34 0
出たよ、どっちもどっち教の信者が。

902 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 14:58:40 0
>>901
語られてもいない部分を脳内で勝手に補完して、
斜め読みした結果の恥ずかしいどっちもどっち教さん。
定期的に現れるよね。

903 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 15:00:24 0
いや、どっちもどっちとは思ってない。訂正する。

嫁が、はっちゃけてるな。家庭板見すぎじゃないのか?
というのが今までの印象。

904 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 15:44:04 P
確かに騒ぎ過ぎのような気もするが、はっちゃけまでは思わん
妻側に養子縁組まですると言い切ったほどの絶縁を、「母ちゃんが可哀想」であっさりと破り、
おまけに姑の返事を嫁に鳩までしてきたわけだから
とどめが、「お前が会いたくないなら会わなくていい」だからね
ただの大きな親子喧嘩で興奮しての絶縁だというなら、養子の話とかするもんじゃないし、
そもそも嫁を巻き込まなきゃよかったんだよ

離婚届けに署名とかまではしなくていいと思うけど、自分は生涯会う気はなく、娘を会わす気もないと
でっかい釘さしておいて、養子縁組の話は完全に白紙に戻しておいた方がいいね
揉めた時に色々面倒臭いし

905 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 15:45:32 0
嫌なら会わなくていいって言い方が、
会わないという事を選択したお前の責任って言ってる気がしていやだわ。
何が何でも会わせませんなら分かるけど。

906 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 15:51:04 0
そうだね。もし「自分は親子だから、やっぱり連絡は取りたいし会うことも考えてるけど
お前には強制できない。でも、せめて俺が会うことだけは許してくれ」って言うならわかる。

でも、喧嘩に巻き込んでおいて嫁のほうの養子になるとかまで言っておきながら、
「会わなくていい」って言う上から目線の台詞は、どうも納得できないわ。

907 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:02:44 0
なんだかなー、ハイハイワロスワロスでスルーしておけばよかったところを
にちゃんの見過ぎで大げさにしちゃった感じ?

ウトメ具体的な嫌がらせなんかも具体的に書かないのは何故だ。

908 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:08:46 0
いまいち信用できねーなーと思う夫を婿養子にしちゃうと
親が死んで相続が発生した時にメンドクサイよ。
そういう事の対策も含めての養子縁組で双方納得してるならいいけど
単に親子喧嘩の勢いで「もう嫁の親と養子縁組してやるぅーーーー」
だったら気をつけた方がいいと思う。

909 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:10:56 0
>>908
>単に親子喧嘩の勢いで「もう嫁の親と養子縁組してやるぅーーーー」
>だったら気をつけた方がいいと思う。

これ以外、何者でもないような気がする。

910 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:15:14 0
苗字だけ嫁のほうに変えて、養子縁組しなけりゃいいじゃん。
ウトメって苗字が嫁家=婿養子!みたいに言うけどさ、
ただ単に、どっちの苗字にするかだけの問題なんだし、
ウトメを黙らせたいだけなら、養子の手続きしなければいい。
苗字だけでへこむよ。

911 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:17:05 0
緑の紙がチラっとでも思い浮かぶのに、養子縁組なんて信じられないわ。

912 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:26:16 0
ちょっと、白か黒か、0か100かで考えすぎじゃないのかなぁ。

913 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:27:01 0
背後から撃ってくるような馬鹿と養子縁組なんてやめた方が良い。
そんな男、いつまた裏切ってもおかしくない。
「会いたくないなら会わなくてもいい」だなんて、問題の本質がよく
分かってない他人事のような物言いしてるし。
今まで会いたくないから絶縁してたのに、どこまで馬鹿なの?

914 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:34:21 0
想像だけで、ウトメのしてきた事を酷い、酷くないで補おうとするから
嫁がいきすぎ、旦那がいきすぎのまっぷたつの意見がぶつかるんだよ。
ってことで、やられた事kwskお願いします>>830
あと、はっちゃけと言ってる人達は、貴方の文の書き方がwktkしすぎてて
言ってるのもあると思うんで、もう少し落ち着いた書き方をした方が良いと思うよ〜

915 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:39:29 0
養子を迎える側にとって縁組はある程度のケジメと枷になる(する)かもだが
いざ離婚て話になるととっとと解消したくても欲が絡めば難しい
邪魔で煩わしいものに早変わりするしな

916 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:41:54 0
私も>>830のレスだけだと2chの読み過ぎジャネーノと思う。
やられた事kwskお願いします。

917 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:46:24 0
やられた事kwskしなくても、夫婦で決めた事を
相談なしにひっくり返す旦那はいらないなあ。

918 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:50:04 0
相談ねぇ。普段から取り付くしまもなけりゃー、相談できんでしょうよ。

919 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:50:19 0
一時は本気で絶縁してやる!って夫婦してなったんだから、それなりのことはされたんじゃないかとは思うが。

920 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:50:20 0
>>917
それに尽きるんだけどな。
旦那に押し付けたことじゃなく、旦那だって怒って絶縁しようって決めたことなのに。

ウトメにひどい事されたわけじゃなかったら、旦那が約束を破ってもいいのか。
それはやっぱり変だろう。

921 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:55:46 0
このスレの、いわゆる真のエネとはちがうんじゃない?

922 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:56:31 0
きっかけが旦那だってのがまたね…
お前が怒ってたんだろ!とw

923 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:57:46 0
>>918
とりつく島がないから勝手に連絡しちゃった。てへv
ってお前小学生か。

つかうちの毒親みたいな思考だ。
「だってお前、怒ると思ったから」
怒ると思うならするなー!

924 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 16:58:22 0
嫁いびりkwsk!!

925 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 17:01:42 0
なんかさっきから嫁いびりkwskkwskしすぎてるわ〜
ピラニアが数匹放たれてるみたいだなw

926 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 17:03:31 0
>>925
そういう事をいうとアドバイス大好きな人たちが、
アドバイスしたいのに詳細ないなんてキィィィィって
なると思うから、勘弁するのです。
報告側もしたきゃするだろうしね。

927 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 17:05:36 0
はい。ピラニアです。
いつも飢えておりますのでお気をつけください。
ここはピラニアのすくつwです。

928 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 17:06:43 0
人の不幸は蜜の味に群がるピラニアですねw

929 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 17:07:03 0
ピラニアは血に反応するって行ってQで言っていた気がする。

930 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 17:07:45 0
最初からある程度話しておかないと、後だしと怒られるよ。

931 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 17:08:44 0
まるで過去に怒られたような言い方だねw

932 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 17:09:31 0
>>929
つまりこれは乱闘フラグ…!?

933 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 17:10:16 0
まぁいいじゃん、本人きたらまた何か情報くるかもだし。
いない時にkwskしたって、何も落ちてこないよw

934 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 17:10:26 0
>>925
数匹じゃないよ。
ここは全部がピラニア。

アドバイ厨ピラニア
男は問答無用で叩け厨ピラニア
童貞ピラニア
何が何でも離婚厨ピラニア
何が何でも離婚だけは絶対駄目厨ピラニア
と、野次馬ピラニアで成り立ってます。
野次馬ピラニア以外は基本的に常時空腹ですのでご注意を。

935 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 17:12:28 0
あら、私、野次馬ピラニアだわ。

936 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 17:14:15 P
私は離婚厨ピラニア。

937 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 17:15:17 0
ピラニアを仕切っている親分的存在

938 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 17:25:45 0
ラザニア食おう

939 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 17:27:49 0
ピラニアピラニア言いすぎ!!

ピラピラ〜ニアニア〜って感じで可愛い動物な気がしてきたじゃないか。

940 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 18:46:11 0
あなたがダイヤモンドプリンセスからダイヤモンドクイーンになるころは、
わたしはきっとアメリカ大統領夫人ね

941 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 18:52:14 0
>>940
ラビニアw

942 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 19:25:20 0
腹へってきたな〜ラザニアにチーズマカロニ食いたくなった

943 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 19:45:58 0
ウチは今日マカロニグラタンw

944 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 19:49:41 0
うちはマカロニサラダw
明日はラザニアにするかw

945 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 19:51:49 0
ピラニアとマカロニのラザニア

946 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 20:03:28 0
面白くないから。

947 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 20:05:40 O
>>944
写輪眼乙w

948 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 20:06:28 0
ピラニアって食べたらおいしそうな気がするの。

949 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 20:35:59 0
白身でおいしいらしいよ>ピラニア

950 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 20:39:19 0
鯛に少し脂がのった感じでけっこうイケル、らしいよ。<ピラニア

951 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 21:23:54 0
味はそこそこだけど、小骨が多いらしいよ。>ピラニア

952 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 21:27:16 0
>>883
養子縁組しないで苗字を嫁方苗字選択だけでいいと思うんだけどなぁ。
養子縁組したら嫁親の財産分与の対象になるじゃん。
そんなのもし仮に嫁親が先に亡くなって財産貰った後にダンナ親方に寝返られでもしたら
嫁親は死んでも死に切れないと思う。(縁起悪い話でゴメン)
嫁苗字選択だけなら現在の状態(ダンナ方苗字選択・
嫁にダンナ親の遺産相続の権利なし)を逆にしただけだし、
離婚する時も養子縁組解消やらなんやらの手間も無くなるしね。

953 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 21:36:45 0
↑スマヌ
リロードしないで書き込んでしまった orz

954 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 22:58:38 0
今日のピラニア祭り会場はここでよろしいでしょうか?

955 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 23:10:07 0
阿呆か

956 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 01:20:38 0
あーーー今回もまた義母がウチの引き出しあけたさぁ

帰省からもどるといっつもこうなんだわ

957 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 01:59:43 0
>>940-941までの流れからいい感じに脱線しかかってたのにそのあとがgdgdだったな。
気団のようにはいかないかw

958 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 02:04:49 0
ラザニアのせいだ

959 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 09:05:46 0
>>956
貴重品は大丈夫?
うちはもしもの時用に引き出しの奥深く常備してある
封筒入り現金を抜かれてた。

960 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 09:20:10 0
>>959
そこに至るまでの流れをkwsk

961 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 09:33:33 0
>>956
やられるとわかってて何で鍵なりトラップなりしかけないの?

962 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 09:37:38 0
>>961
普通の義親は犯罪などはしませんからwww
やられるとわかってたらしっかり防犯は事前にしてるだろうJK

963 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 09:45:39 0
>>961

3行の文のどこに義母が犯罪をする可能性があると書いてあるの?
バカなの?


964 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 09:56:26 0
もう、腹いせに就寝中のダンナのチンコ撮影して「孫くんで〜す♪」って、
トメにメールしちまえ。

965 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 10:00:16 0
>>956
誤爆?エネどこにもいないし。

966 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 10:11:37 0
>>963
961じゃないけど、「今回もまた」なんて言ってんだから
何の対策もなしに何度も何度もやられてる馬鹿なんじゃん

967 :1/2:2010/01/07(木) 10:17:21 0
旦那の弟がエネ。
旦那は3兄弟の長男。
私が一人娘なので婿養子になって私の親と同居。
旦那親はうちから車で15分くらいの所に住んでる。
旦那実家は、代々寺の役員、自治会の役員、神社の役員etcをしてる。
さらに田舎なので、盆・正月・田植え・稲刈り時期は一族郎党集まって宴会。
だから義母はしょっちゅう炊き出しや祭りの裏方をしてる。
手が足りなくなると、うちに電話がかかってきて、手伝いを頼まれ、
私と旦那も出動。
で、問題の東京に住んでる旦那の弟(3兄弟で一番優秀)。
最近、元CAのお嬢様との結婚した。
とても美人ですごくいい子なんだけど、
義弟が、義弟嫁さんに、炊き出しの裏方を強要している。
わざわざ吹雪の中を、はるばる新幹線に乗ってきて(往復2万円弱)
義弟嫁さんに炊き出しの裏方してもらう必要ないし、
むしろ、義弟嫁さんは勝手も分からず、こっちも気を使うので、正直迷惑。
「そっちはそっちで忙しいだろうから、わざわざ来なくていい」って
義理両親が義弟と義弟嫁さんに話しても、エプロン持っていそいそくる。




968 :2/2:2010/01/07(木) 10:19:52 0
義弟の話しぶりから、
「こっちに戻った時のため、顔を覚えてもらっていた方がいいから」とか言って、
義弟が積極的に送り出してるらしい。
みんな口に出してないけど、共通認識で旦那末弟で家を継ぐってなってるし、
義弟がこちらに戻ってくるなんて夢にも思ってない。
むしろ、義弟嫁さんはこっちでは暮らせないだろうから、戻ってくる=離婚。
今のところ、明らかに義弟嫁さんは義弟にベタボレで、
帰郷ドリームの義弟の言うことに従ってるけど、
そのうちアイソつかれるんじゃないかと心配してる。

最近は末弟婚約者も手伝いに来るようになった。
末弟婚約者の方が使えるんだけど、義弟嫁さんをないがしろにする訳にも行かず、
色々気を使って義母も私もその他近所のおばちゃんも余計迷惑。

969 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 10:25:15 0
それはエネというか、はっちゃけじゃない?
義実家は敵じゃないみたいだし

美人で元CAの嫁を顎で使う俺カコイイ!状態なんでしょ

970 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 10:25:38 0
親孝行の道具にしてるなあ。

971 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 10:26:31 0
嫁が好んでいそいそ来るならエネかどうかは。
967だって自分が手伝おうと思って、夫の実家の名字ですらないのに来てるんでしょ。
967も義理両親もいい人そうだし、嫁や婚約者が嫌がってるかどうかはわからん。
嫁意外と田舎のそういう風習面白がってんのかも知らんし。
迷惑なのはわかるがおおらかに構えて役立ってもらってはどうか

972 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 10:27:45 0
リアルタイムキター

>>967
>「こっちに戻った時のため、顔を覚えてもらっていた方がいいから」とか言って、
>義弟が積極的に送り出してるらしい。

嫁が嫌がって拒否してんのにこう言ってきかないならエネミーかもしれないけど

>みんな口に出してないけど、共通認識で旦那末弟で家を継ぐってなってるし、
>義弟がこちらに戻ってくるなんて夢にも思ってない。

これが全ての起因のようだから嫁旦那義両親全員集合して
一度話し合ったらいいんじゃネーノ?
単に結婚がきっかけではっちゃけてるだけに見える。

973 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 10:28:33 0
義弟夫婦は末弟が継ぐと知らないんだろうか?
だったらそれをちゃんと伝えたら・・・余計にはっちゃけるのか。

974 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 10:30:10 0
>>971
>手が足りなくなると、うちに電話がかかってきて、手伝いを頼まれ、
>私と旦那も出動。
要請を受けてのことだから義弟嫁さんとはまた違うでしょう。

975 :971:2010/01/07(木) 10:34:18 0
あーそっか。すまん。

976 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 11:31:45 0
はっちゃけ、のほうかもなあと思う。
嫁さんもちょっと新婚ドリーム入ってるよね。

977 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 11:38:10 0
旦那弟の仕事って上手くいってるんだろうか?
はっちゃけ男って実は現状に不満があってそこから逃げたい
というのが本当の理由という場合が多いからなぁ。

978 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 11:45:44 0
優秀なボクが、
更に人に自慢できるお嫁さんを貰ったよー
一人前以上になったボクを見て見てって、はっちゃけた感じ

自分の見たケースでは
兄弟の中間子は、その家庭のカラーと一味違うことが多い
それがいい方向に進むことの方が多いんだけどねぇ、大抵は

979 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 11:48:51 0
>>970
次スレおながい

980 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 11:51:41 0
>はっちゃけ男って実は現状に不満があってそこから逃げたい
というのが本当の理由という場合が多いからなぁ。

ものすごく納得した


ちなみに自分は956であれは誤爆ですスンマソン

981 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 11:53:03 0
>>970
いないみたいだスレ立て挑戦してこようか?

982 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 11:55:44 0
と思ったら規制で出来なかった。
誰かお願い。

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、
自分が親兄弟にいい顔したいために一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

▼トリップの付け方
名前欄に”半角#のあとに好きな文字列”
半角なら8文字まで。全角なら4文字まで
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。

▼まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

前スレ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者199【敵】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1261538838/

【雑談】スカスレ・エネスレ別室25【専用】
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1256193540/

次スレは>>970を踏んだ人が立てましょう。
>>970を過ぎたらスレ立て最優先で。

983 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 12:00:07 0
やってみるね

984 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 12:03:11 0
次スレです。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1262833303/l50

初めてなもので不備があったらごめんなさい。

985 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 12:04:41 0
>>984
乙でした。

986 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 12:15:32 0
お疲れー

987 :982:2010/01/07(木) 12:18:19 0
>>984
乙です。アリガトン

988 :984:2010/01/07(木) 12:42:52 0
>>982
テンプレありがとうでした。

989 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 13:46:26 O
年末に来た旦那弟がまだ居る

990 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 13:47:28 0
ええー

991 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 14:01:30 0
>>989
ちょw
次スレあたりで詳しく

992 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 14:07:05 0
>「そっちはそっちで忙しいだろうから、わざわざ来なくていい」って
>義理両親が義弟と義弟嫁さんに話しても、エプロン持っていそいそくる。
>義弟の話しぶりから、
>「こっちに戻った時のため、顔を覚えてもらっていた方がいいから」とか言って、
>義弟が積極的に送り出してるらしい。

この辺り読んで、嫁さんもいずれは、旦那が跡継いでウマー。の布石と考えていて、
親族会議が行われた場合、ムキー話が違う!なんていい出すんじゃと思った私は、心がすさんでるな。

993 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 14:13:41 P
うむ。親元近くに他の男兄弟がいるのに
「旦那が跡継いでウマー」と思う人はそうそういないと思うわ。
もしそう思うような人間ならもっと露骨に取り入ってくるだろうし。

義弟はっちゃけ、
義弟嫁はよい嫁キャンペーン中で頑張ってるんじゃないかねえ。


994 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 14:49:49 0
>>993
かばん屋の跡取り騒動を知ってると、そうとも言い切れないからなあ。

既に父親の店を継いで久しい弟がいるのに、長男だからと言って
遺言(限りなくあやしいが、裁判では「偽者の根拠はない」とされた)をたてに
乗り込んでぶんどった挙句、店つぶしたアフォのこと。

995 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 14:59:29 0
>>994
あのかばん屋はつぶれたのか。弟が自分の店を新たに出したんだっけ?

996 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 15:02:14 P
>>994
あれははっちゃけというより旧世代の感覚を引きずっていた
長男教の馬鹿だからなあ。
>>967の旦那が長男だから、義弟は長男教ではないんだよね。

もし義弟が兄弟3人で家を継ぐつもりだったら
跡継ぎ(の一人)だからって理由もあり得るか。

997 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 15:14:33 0
ぐぐったけどわからなかった、どこのカバン屋か教えてクレクレ

998 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 15:15:37 0
京都の老舗鞄屋だっけ
名前忘れたわ

999 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 15:17:25 0
一澤帆布工業
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%80%E6%BE%A4%E5%B8%86%E5%B8%83%E5%B7%A5%E6%A5%AD


1000 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 15:19:29 0
d!
1000ならエネ以外みんな幸せ

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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