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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その44

1 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 23:22:27 0
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その43
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1259984633/

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ45
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1260888574/

【詳しい法律相談はこちら】
離婚に関する総合相談スレ 8
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1255619832/

>>970さん次スレ立て&告知お願いします。

2 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 23:25:13 0
>>1乙です。

3 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 00:04:57 0
その43の
>>312
歯ね

4 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 06:00:37 O
>>1スレ立て乙です!

5 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 11:18:17 0

こういうスレってたまに精神的に追い詰められた人がくるけど
そういう人をさらに追い詰める楽しみってあるよねw


6 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 11:20:44 0
ああ、次スレになったらどうするんだろうと思ってたらそうきたか

7 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 12:51:39 O
>>5
誌ね

8 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 13:18:14 O
>>5
その43スレの
312
>>312
312
誌ね

9 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 13:20:47 0
NGワードですっきりだよ。
次にどんな漢字でくるか楽しみでもあるw相当暇そうな人だし。

10 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 14:59:51 O
>>5
その43の>>312
312
跂ね

11 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 15:47:34 0
一緒に住んでいて離婚を切り出す場合、
みんなどんな風にその後過ごしてるのか気になります。
不倫してるみたいなのでその証拠が固まったらどぱーんと見せて緑紙をつきつけようと思ってるのですが。。


12 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 16:47:46 O
>>11
あまり参考にならないかもしれないけど
DQ返しスレのまとめとか見てると

・(スムーズに離婚出来るよう、慰謝料等の取りはぐれが無いよう)弁護士に相談
・浮気相手(旦那が既婚と知ってて不倫してる場合)と旦那から慰謝料取る方向で
弁護士と話し合い。子供がいるなら養育費も(その間にいつでも出て行けるように
こっそり家を決め、少しずつ荷物をまとめる)
・弁護士と話し合いがまとまったら旦那が不在の日に自分だけまるっと引っ越し・机の上に無記名の離婚届け、確たる浮気の証拠(のコピー)、
浮気相手と旦那から慰謝料貰う旨の手紙、
弁護士の名刺(以降は弁護士を通じての連絡しか応じない)
で、おさらばってのが多いみたいよ
浮気相手には弁護士から連絡してもらう

辛いだろうけど旦那に悟られないように頑張ってね

13 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 17:26:09 0
絶対許さん!!
復讐じゃあぁぁぁ


14 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 18:42:09 0
>>12
嫁だけが留守の日ってあんまりないからそれは難しいな
嫁だけ叩き出したいんだけど、DVだの何だの言われそうだし
なんとか子どもを取り上げて嫁を追い出す方法はないかな。。

15 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 18:48:10 0
>>14
その辺は弁護士と相談してみれ。
子供が赤子でも育児放棄で浮気しているんなら親権は取れるだろうし。
あなたの親御さんの協力も必要かもしれないけどね。
実親と義両親を呼んで証拠のコピーを見せて義両親に引き取ってもらうとかは?
証拠は隠滅されてしまうと困るので、見せるのならコピーね。

16 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 18:51:05 O
>>14
ごめん。夫の立場なのね。
子供が小さいと親権取るの難しいよ。いくら不倫してる妻でも。
嫁が明らかに育児放棄していて、その証拠があれば別だけど。

しばらく>>11が一人で(若しくは両親に頼りながら)子供を育てしている実績があればいいんだが。

とりあえず早めに弁護士に相談したほうがいいよ

17 :11:2009/12/22(火) 18:58:45 0
11す。
12さんありがとー。そこまで周到にしなければいけないのか。。。メモメモ
もうこういう事に全然頭がまわらなくて、しかもモラハラ夫でびくびくして、大事なとこで思考停止しそうだし。
でも頑張ってみるね。ありがとう。

18 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 18:59:03 0
働いてるから一人で育児してるってのは難しいよ
両親に子どもを見てもらうには実家に引っ越さないとならないし
でもそのタイミングがつかめない

あと、浮気しているような女に、俺の大事な子どもを渡すのだけは絶対に嫌だ
俺と別れて今の男とくっついたとして、そんな汚らしいカップルに俺の子を預けるのか
虐待とかされても助けに行けない
離婚したら男を絶って母だけで生きるなんて、いまですら不倫する奴が無理に決まっている

そう思うとどうにも八方ふさがりだ

こうなったら、心を殺して、子どもが自分の意思でどっちに来るか選べるまで耐えるしかないんだろうか

19 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 18:59:55 0
>>14だが、もしかして俺は>>11と間違われていたんだろうか
いま気づいたよ、スマソ

20 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 19:04:02 0
なんか不公平だよね。
浮気してようが浪費してようが
母親だっていうだけで親権取れるなんて。
じゃあ男の人は、どんなクソ嫁でも
子供が欲しければ諦めて我慢するしかないのかってこと?

婚姻破綻の原因作った方には子供を渡さないとか決めればいいのに。

21 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 19:09:33 0
>>20
腹の中で育てているし、乳飲み子は母親が世話をするのが大半。
なので仕方がない。
不公平だという気持ちは分かる。
浮気するのは男女問わ糞だと思ってるし。

>>14は早めに証拠集めをして弁護士に相談してみたら?
良いアドバイスが出るかもしれんぞ。

22 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 19:15:05 0
>>17
毎日日記を付ける。
モラハラの証拠になるよ。

23 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 20:32:45 0
乳飲み子の世話をするのは母親だからなんて理屈にも何にもなってないよね
保育士さんだっていいわけだしさ、母親が死んだりしたら誰かが育てるんだし
浮気して家庭を壊した人間に、親権渡すのは本当にやめるべきだと思う
何人の子供が、ビッチ母の連れ込んだ男に殺されていることか

24 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 20:36:25 0
>>20
>母親だっていうだけで親権取れるなんて。

某借り腹タレントと同じ事言ってる。

25 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 21:13:59 0
>>24
馬鹿なの?知能低いの?

26 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 23:13:59 0
その43の>>312
Cね
>>5バカス
312Cね

27 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 02:05:27 O
312
>>5cinema

28 :sage:2009/12/23(水) 05:19:30 O
10日程前、給料カットの話したら、嫁が家の金ほとんど持って出ていたんです。
嫁や嫁の実家に連絡はしたのですが連絡が取れず
実家に帰ったんだろう、そのうち話し合いしようと考えていたら、共通の友人から嫁に連絡取れない実家にも居ないと連絡を受け焦っています
嫁の携帯の電源はずっと入ってます、この場合警察に行った方が良いですか?

少しズレてますが辛い時に協力出来ないようなら離婚をしようかと考えています。ご意見よろしくお願いします

29 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 08:55:00 0
>>28
警察に行くべき。
「家出人」という事で登録されるが、
金を持って出て行った以上自殺の可能性や事件性は低いという事で探してはくれない。
いっそ「ショック状態でフラフラと出て行った。自殺の可能性もある。」と言った方が
積極的に捜索してくれるし、場合によっては携帯のGPSでの捜索もあるかも。

そしてsageを入れる場所を間違えている。


30 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 09:35:28 0
家の金持って出て行くって
普通に犯罪だろ

31 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 09:45:51 O
>>29 レスありがとうございます
明日警察に行ってきます
>>30 やっぱり犯罪になりますよね?
警察にはお金の事は言わない方が良さそうですね ありがとうございました

32 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 10:50:55 0
>>31
夫婦で貯金したお金の線引きって難しいからすぐに犯罪とはみなされないよ。
それに失踪した時の服装や所持金、所持品等細かく聞かれるから
正直に話した方が良いと思う。
このまま失踪人が見つからない場合裁判離婚の際にも様々な証拠が必要になるので
持ちだされた物の記録や捜索日記などを書いておくのもおすすめ。

33 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 11:07:41 0
脅して家から連れ出しATMで金を引き出させてから殺して捨てる強盗も
多いんだから金のことは言わないと駄目だ。
というか10日も放っておくのが変だろう。
本当は28が殺して埋めたんじゃねーのか。

34 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 11:33:14 O
>>31 わかりました でも持ち物って財布と携帯位しか分かりません 電話(出ない)とメールは毎日一回はしてるのですがそれって日記にあたりますか?
>>32 犯罪に巻き込まれやすい人なのでそれも心配です 共通の友人にも連絡が取れないと聞いてそう言うのが心配になりました

35 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 12:25:58 O
多分だが奥さんが旦那に見切りをつける決定だになったんじゃないか?
まずこの旦那苦しい時に協力するのが夫婦と思う時点でどうかと…
旦那が1人で頑張る姿を妻が見て協力したくなるならわかるが、
奥さんの気持ちが何かわかるな…

36 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 12:49:04 0
>>35
え?

37 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 13:01:52 0
>>35
相談主だってすべての事情を書いてる訳ではないので夫婦間の事はわからないよ。

ただ奥さんが専業主婦だった場合、
離婚前提で自活する為に金を持ち出した可能性は高い。
あるいはプチ家出感覚でほとんどの金を持ち出したのなら
そんなバカ女とは別れた方がその後の人生が有意義なものになる。
まあ裁判なら折半だし、取り返せるよ。本人さえ見つかれば。



38 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 14:54:25 0
>>28
妻の安否を心配するより、離婚ですか・・・
どっちもどっちだね。

39 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 15:20:22 0
金を持ち逃げしていった人の安否・・・?
生きてくつもり満々だから残る人の事などお構いなしで持ってったんだと思うけど。

40 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 15:40:59 0
>>5
Cね


41 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 21:10:48 0
離婚しそうです。
助けて下さい。

42 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 21:27:46 0
>>41
したいのか、したくないのか、妻なのか夫なのかどっち?
離婚になりそうな理由は?
助けになるかどうかわからないけど、相談するならもう少し具体的にお願い。

43 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 21:32:21 0
自分の借金や浪費で妻or夫が逃げたという話なら初めに言っとく。
諦めろ。

44 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 21:35:25 0
>>41
文法が変

離婚させられそう。とか離婚されそう。なら判るけど
離婚しそう。と言うのは自発でしょ。

45 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 21:38:55 0
離婚になりそうだから助言が欲しいとしても
・離婚したくないから再構築を相談したい
・離婚したくて相手が納得しないから別れる方法を相談したい
・離婚は決まっているが、有利に別れる条件闘争を相談したい
と色々あるよね。まして夫側か妻側か、有責理由と有責はどちらかでも変わってくる。

46 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 22:33:54 O
その43の312氏ね>>312
>>5
詩ね

47 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 11:25:11 O
>>28です 今日、警察署に捜索願い出してきましたが事件性が薄いので探さないそうです
何か進展すればいいのですが・・・


48 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 11:47:54 O
相談させて下さい。

育児に協力的で子煩悩な夫ですが、私の料理の味付けや私の親の悪口が酷く実家に帰って来ました。それから月1で三時間かけて会いに来るという状況です。

一歳の子供を溺愛していますが、夫婦不仲で育てても子供に影響すると思い離婚を考えています。

どなたか意見を下さい。

49 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:08:36 O
>>48 追記です。

仕事はしっかり行く。
口に合わない料理だと、あからさまに残し後日その事で喧嘩したら「あんなまずい物よく作れるな」と言う。得意では無いけど雑に作っている訳でも無く一生懸命作っている。

外食時に口に合わない時、お店で気にくわない時も店員に平気で文句を言う。

結婚後すぐに妊娠した為、産前後を通し里帰りをしていてその間は月1〜2会いに来てた。お金は振込みしてくれていた。
やっと落ちつき同居を始めて一ヶ月で今の状況。親がトラックを用事し荷物を運び帰る。
夫は私.子供とは一ヶ月しか暮らして無い。子供の服玩具のみ買うが、食費等は無し。

私が甘いのでしょうか?

50 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:16:44 0
>>48-49
兎角この手の言い分は一方だけでは偏りが出るので
親の悪口に関しては、内容と実際がわからないので
なんとも言えないけど
料理に関しては、店員にも言うほどだから、これは
奥様が精進し甲斐のあることではないでしょうか?
「こん畜生!今度こそ褒めてもらうぞ」と言う負けん気で
頑張るのも自分磨きの一つだと思います。
ご主人は勤勉でお子さんの事も可愛がっている様子ですし
お子さんがいるのに、安易に離婚に奔るのはいかがなことかと
離婚はいつでもできますが、両親揃って子育てできる期間は
意外に短く、十数年、その後の人生の方がずっと長いです。
お子さんが巣立つまで自分磨きに精進して自立を目指す気概はないですか?

51 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:18:55 0
外食で文句つけるってことは、ダシがよくないか、味が濃いんじゃない?

52 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:21:36 0
>夫は私.子供とは一ヶ月しか暮らして無い。

デキ婚?

53 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:23:41 0
>>52
文盲はネットやる前に活字読め

>>48,49
メシマズのP嫁には同情できません

54 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:25:55 0
>>53
ぶ・・・文盲となじられても仕方がない。
>結婚後すぐに妊娠した為

書いてあったね。スマン

55 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:30:19 0
>>48,49さんに厳しい言い方になっちゃうかもだけど男の人って、食べることがすごい楽しみな部分があるのね。
だから家に帰ってメシマズってのは、物凄く大変なことなの
これは旦那さんだけじゃなく子供にとっても同じ、メシマズ母だと人生の80%くらい失うってくらい
ちょっと大げさ?でもそんな感じ。
仕事でもそうだけど、一生懸命頑張るかどうかでなく、結果が求められるのが大人の世界。
一生懸命だけで許されるのは子供の内だけ。覚えておいてね。

56 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:31:17 0
恋愛結婚だったのかなあ? 
なんかお見合いで、お互いをよく知らないまま結婚という感じを受けるけど。

57 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:32:09 0
ほらアレ!!結婚式でよく言う、3つのフクロウとかいうやつ。

58 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:38:01 0
昔ながらのきちんとしたお見合いだったら、食事の段階で、両家の親が見抜くから
こんなことにはならないよ。
その点、恋愛結婚はチェックする年配者がいないから恋愛フィルターが外れると、
いろいろ粗が見えて、乗り越える機知や忍耐力がない低知能のサルはすぐ離婚する。

59 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:43:30 0
「すべてがまだ完ぺきとは言えないと思う。一生懸命努力していることだけは認めて
いただきたい」。鳩山由紀夫首相は16日午前、政権発足3カ月を迎えたことについて、
記者団を前にこう訴えた。

>>48も、こう言いたいのですよね。わかります。

60 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:46:24 0
>>55
士ね


61 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:50:26 0
そんな店員に平気で文句言う旦那なんか捨てちまえ。高級店でなくやっすい店で文句たれてんでしょ。
ちっせー。いらないいらない。そんな馬鹿旦那。メシマズなら旦那が作ってみろやー。


62 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:50:53 0
まぁでも旦那が海原雄山なら仕方ないけど、結婚するまで分からないってことは普通の人だろうから、
奥さまの料理がちょっと…なのかもね。でも練習したら美味くなるよきっと。
実家の悪口、そんなに酷いのかな?
ただ、子供もいるんだしお金を入れてくれる旦那さんなら考え直しては?

63 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:52:47 0
>>48
後出しマダァ?(・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

64 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:52:47 0
お金だけとって別れればいいよ。
両親不仲で子供育っても精神的によくない。我慢できるならしてもいいけどね。
まあでもそんなんでよく結婚できたね。あせってたのかな。

65 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:53:28 0
不仲の原因が飯マズなら、どう考えても嫁が悪いだろ

66 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:53:57 0
メシマズの母に育てられる子が可哀想

67 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:57:13 0
何様なんだっていう言い方が良くないよ。「こんなまずいモノ・・うんぬん」とか。
専属シェフじゃあるまいし、一生旦那の口に合う物の為に勉強する人生なんて超ヒサンだよ。

68 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:57:59 0
飯ますでガタガタ言ってんじゃねーよ。馬鹿旦那だから嫁にやる気ださせる言い方できない。
バカ馬鹿麦価旦那。離婚しろ。お金たっぷりとってね。
でもぉ。女一人で生きていくのは大変だから我慢してへそくりためて、有責証拠とって離婚がいいよ。


69 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:59:15 0
離婚へ向けて全力で応援致します。


70 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:59:26 0
>>68
腹減ってるんなら、とりあえず飯くってこい

71 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:59:52 0
メシマズかメシマズでないか、とりあえず48の出した食事メニューを聞いてみたい。
あと、旦那が自分の実家でどんなものを食べているかとか。

72 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:01:20 0
> 私の親の悪口が酷く
こっちのほうを詳しく聞きたい

73 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:02:04 0
DQN親なら悪口を言われても致し方なし

74 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:03:48 0
48逃げた?

75 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:06:37 0
これだから携帯は・・・

76 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:10:40 0
自分が48なら、ご飯のダメ出しは頑張れるけど
自分の親の酷い悪口は無理だわ。


77 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:12:52 0
DQN親なら悪口でなく、指摘なだけかもしれない
それを48は被害妄想で悪口と受け取っているのかもしれない
現に48は書き逃げしている
こんな娘を育てた親じゃ、ろくでもないだろうよ

78 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:20:01 0
書き逃げとか・・・。
みんながみんなこまめに書き込める状況とは限らないでしょうよ。

79 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:20:48 0
だったらできない時間に相談カキコしなきゃいい

80 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:21:03 0
>>76
1ヶ月で、娘と孫を荷物ごと連れ帰る親だよ。
その部分だけで、どういう親かは容易に想像できる。

81 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:23:39 0
>>79
同意

>>78相談者の分際で
書き逃げってのは、どうかと思うね。
取り敢えず、放り込んで、レスが付くのを待って
あとで自分に都合が良い時に覗けば良いやってか?

82 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:29:36 0
>>70
とりあえずー うんもしてきたよ。えへっっ。


83 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:31:56 0
離婚危機の前にこのスレ知っときゃあ楽勝だったのに。  くっそー。
男の前では常に演技で金を絞りとらなきゃねwwww


84 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:38:09 0
その43の>>312師ね   312詞ね
>>5梓ね

85 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:41:02 0
男から種とお金をとるものだよw
あとは力仕事w
男って金しか魅力ないよねw
皆頑張って馬鹿旦那から慰謝料・養育費・財産分与ふんだくりましょうw
男は女の都合で動けばいいよwww

86 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:42:01 0

こういうスレってたまに精神的に追い詰められた人がくるけど
そういう人をさらに追い詰める楽しみってあるよねw


87 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:57:53 0
>>57
シマフクロウ、エゾフクロウ、シロフクロウ?

88 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:15:37 O
>>5
>>86
市ね

89 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:16:34 O
その43の>>312
312 假

90 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:17:30 O
>>48>>49です。こんなに沢山意見を頂き有難うございます。携帯からで申し訳ありません。

皆さんの意見も様々ですが>>50さんの様な意見もあるのだと、考えさせられました。

夫は料理上手で自分で何でも出来るので味のこだわりが強いです。
そばつゆを作っておいてと言われ作って出したら麺だけ完食し汁は全残し…
おかずを作ってもそれを残し納豆ちょうだいと言って納豆で食べる…

親の悪口は、子供に関する役所の手続きを頼んでいたのに私も母も忘れてしまったら頭悪いにも程があるとか…

お見合では無く恋愛8年で結婚しました。私は実家だったので料理をしないで来たのも悪いのですが。

子供には良い父親なので悩んでいます。
両親が荷物を運び出したのは賛否両論あるかと思います。夫の言い分は、一ヶ月で家を出、一ヶ月しか可愛い子供と住めなく常に成長を見れなかった事、パートをさせてる訳でもないのに家事を十分に出来ないということです。

91 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:17:43 O
ヒートアップ
86は腫瘍があるようです

92 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:19:57 0
>>90
旦那、そうとうあなたに対して不満を溜め込んでそう

93 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:21:56 0
>>90
溺愛ゆえの悪口か・・・w
そりゃ・・まあ、何というか
旦那さん、良い人じゃないかww
料理に関しても努力の余地ありまくりだね。

94 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:23:20 O
>>86 四にました

95 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:24:18 0
>>90
>私は実家だったので料理をしないで来た

工エエェェ(´д`)ェェエエ工
母親に教わったりしなかったの????
私も実家で嫁入りしたくちだけど、結婚が決まってからママに
料理や掃除のコツとか和服の着付けとか特訓受けたよ?
もしかしてダンナさん、そう言う部分も親の悪口ってなってる?
娘の教育ができない母親は叩かれても仕方がないかも・・・

96 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:24:34 O
>>5
>>86
6の鈍い

97 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:24:42 0
>>90
たしかに旦那の態度は傲慢だし、人に対する思いやりがない。
しかしあなたと両親の態度も、それと同等かそれ以上に問題あり。
ま、ある意味お似合いの夫婦だよ。

98 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:24:53 0
>>90
なんかめんどくさいね
まあ好きにしたらいいよ
私なら無理だわきつい人は。そんな男と一生一緒にびくびくしながらご飯つくんの?
めんどくさいしあほらしくない?

99 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:25:22 0
>>95
ママ…。

100 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:26:14 0
>>95
配偶者の親の悪口言うのもそうとう育ちが悪いよ

101 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:27:55 O
>>95
ぷっw ママだってw
きんもーwキンモーw
お前も鈍われろ

102 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:28:19 0
>>90
ご主人にレシピを教わるとかはできないのですか?
それができるなら、頑張ってみたらどうでしょう?
もし、それすら拒否するご主人だったら、修復は難しそうです。

103 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:29:47 0
>子供に関する役所の手続きを頼んでいたのに私も母も忘れてしまった

理解できない。。。

104 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:31:49 O
>>5
>>86
>>95
誌ね

105 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:32:26 0
まさか、ママ で釣れるとは思わなかった。
このスレは耐性が弱い人が多いんだな。

106 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:33:07 0
>>90
そこまで料理に拘る男なら、恋人の料理の腕を見極めないで結婚するのが悪い。
もしくは、妻が料理ヘタなら全部自分がやる覚悟でいるか。

8年も付き合っておいてお互いの何を見てたんだろう。
世間的に悪い父親じゃなさそうなので、子供のためにも離婚は推奨しないが、
双方歩み寄る覚悟がなければ仮面夫婦になるだろうね。

107 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:33:46 O
相談です。
ここ2年程開店休業状態の自営夫。
子供3人抱えて家計をほぼ一人で支えてきたけど、
夫は見栄はってプライドばかり高い。
家事もまともに手伝ってくれなかった。
最近、仕事しないならせめて家事ぐらいしてくれ、 と言ってみた。
プライドが高いから仕事してくれるだろうと思って。
料理、洗濯物を干す、子供ねかしつけをするようになった。
その後また口論になり、嫌気が差して、出て行く旨を話したら、
「ここまでしてやってるのにまだそんなこと言うのか」と。
今の状態で出て行ったら悪意の遺棄?になる、とかなんとか。
お前が不利になると言われたのですが、どうなんでしょうか。


108 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:33:52 0
>>105
ちょっと黙ってて

109 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:37:08 0
>>107
ダンナさんの性格に問題がある。とも思いますが
それでも料理や洗濯物を干したり、この寝かしつけをするというのは
ダンナさん基準で見れば、物凄いハードルを越えているのではないでしょうか?
107さんは世間一般基準で考えてらっしゃるようですが、
子を育てるも夫を育てるも、妻の裁量一つです。
せっかく一歩ダンナさんの教育が上手く行ったのですから
ここで投げ出したらもったいないです。
三人もお子さんがいらっしゃるようですし、ダンナさんもまったく協力しないわけでもないし
もう少し、頑張ってみませんか?
男はおだてて褒めて使う物ですよ。

110 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:39:11 0
>>107
旦那さんが専業主婦になったように読めるけど
それじゃだめなん?

111 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:39:20 O
>>5
>>86
>>95
四にました

112 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:39:36 0
>>107
家事をしろと言って、家事をするようになったらキレるのか。
なんのこっちゃ。

113 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:40:03 O
その43の312
新だようです
ピーリー

114 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:41:37 0
ダラ主婦は認められるのに
ダラ主夫は認められない世の中なんて

115 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:44:51 0
>>90
ちょっと旦那さんに甘え過ぎだと思う。
確かに旦那さんは、自分にも相手にも厳しすぎるところはあるけど、
やるべき手続きをちゃんとやるとかおいしいものが食べたいとか、
とんでもないことは言ってない。
つきあってる間に意識していればそれなりに身に付いただろうし、
ある程度成果を見せていれば親の悪口まで言われてないと思う。

116 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:46:01 0
料理は良いけど、洗濯物を干すって男にしたら大変なことだよ。
仕事がないから、せめて家事を頑張ろうとしたのに嫁に責められたら
もうどうすりゃ良いんだ
今のご時世、プライドとかそんな甘いもんじゃなくホント仕事無いよ。
女の方がまだあるくらいだ。

117 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:51:12 0
>>107
無職状態の旦那さんじゃ養育費とかもらえないよね?
離婚となったら、借金含めて夫婦で構築した財産を
分割することになるし、子供3人抱えて母子家庭で
やっていけるの?生活保護を当てにしているなら
離婚は思いとどまった方が良いよ。

118 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:58:43 0
>>117

>家計をほぼ一人で支えてきた
とあるから、やっていく算段はあるんじゃないの?

119 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 15:00:41 O
>>90です。

賛否両論ありますがどの意見も有り難いです。
お互い歩み寄らないと仮面夫婦になる という意見に納得しました。

離婚しようと伝えた時、いいよ、いつでもしてやる。もう仕事だから夜話そうと言われたので、離婚すると思いきや子供は俺が育てると言い出した。同日昼出て行く。
今は会いに来ても離婚の話は無く子供の話しばかり。子供の服玩具は買うが、現金としては0。(里帰り時は振込みしてくれた)

離婚して養育費を貰って育てるのか、もう一度話合ってやり直す方が賢明か冷静に考えてみます。

貴重なご意見有難うございました。

120 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 15:02:47 0
>>119
>(里帰り時は振込みしてくれた)

意見は色々だろうけど、なんとなく旦那さんて
旦那さんなりにケジメがきちんとしてる人ぽいね。
自分はそんな印象を受けた。

121 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 15:05:10 0
>>118
今は亭主が家にいて家事もこの世話もしてくれるから
その収入を得られるんでしょ?
子3人抱えて働くって、並大抵じゃないよ。時間の制限は避けられない。
100%仕事に使えない。
子が熱出せば早退。感染症なら最低1週間休みとか
今までの稼ぎは無理だろうね。

122 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 15:06:26 0
今は勝手に家でてるんだから金をくれないのは当たり前だろが。

123 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 15:06:36 0
でもねぇ…〆たあとだけど、
旦那さんも考えを改めないと無理じゃないかな。
子供を育てたいなら、奥さんを大事にしなきゃ一緒に生活はできないよ。
奥さんはいらないけど子供は欲しい!ってそれは酷いでしょ。
(法律的にも無理だろうけど)

124 :122:2009/12/24(木) 15:07:44 0
>>119あて。

125 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 15:08:01 0
>>122
実は婚姻費ってのは、理由の如何を問わず
婚姻している限りは払わなきゃならんのよ。
ま、離婚となったら、その点も加味した慰謝料請求になるけどね。

126 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 15:09:54 0
>>123
同意
ご飯食べない、親の悪口言う人と、そのままやっていくのは無理だと思う。
うちの父親は母のご飯あまり食べない人だったけど
母の料理がくそまずかったので多少は仕方ないと思ってるけど
やっぱ夫婦仲は悪かった

127 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 15:10:50 0
亭主は要らないけど、子どもは欲しいのミャハ☆彡

128 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 15:11:45 0
嫁は要らないけど、子どもは欲しいのミャハ☆彡

129 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 15:12:01 0
>>125
その辺を狡猾に狙うのがPなんだよね。
勝手に出て行っておきながら金は搾り取る。
親権に関して父親が不利なのを知ってるから、
離婚をちらつかせつつ、子供に未練のある旦那を
ATMとして飼い殺していく。
まさに今>>90が行ってること。

130 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 15:17:12 0
今気づいた。
>>90
>子供に関する役所の手続きを頼んでいたのに私も母も忘れて

これ、もし逆に義実家だったらどうよ?
トメも夫も手続き忘れてたら、激怒しない?
子が可愛くないのかー!とか、なんで忘れられるんだ!?とかさ

131 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 15:20:22 0
>>130
うちだったらどっちが忘れても
「もー。ちゃんとやっといてね」で終わりだよ。まして親関係ないじゃん
子供の手続きは90がやればいいことなのになんで90の親までバカにするの?
夫婦間で気を遣った話し方をできないんじゃ離婚されるのは当然じゃないのかな
配偶者だから何でもいいたいこと言うのって間逆だと思うんだよね

132 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 15:23:11 0
>>131
人それぞれかあ
初産で両家どっちにも初孫だったら大騒ぎだと思うなあ
うちの場合だけど
90夫も気合い入りすぎなのかもしれないね。

133 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 15:28:46 0
>>107も携帯で書き逃げ?
タイマーでチンと鳴るまで知らんぷり
回答者は電子レンジ 便利な道具

134 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 15:32:17 0
家庭板の携帯は8割おかしい人だから〜というのをよく見かける

135 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 16:09:26 0
携帯は閲覧だけでも時間が掛かる。
さらにレスをするのは大変だろう。
と、譲歩しても時間が空きすぎるのは
やはり失礼だね。相談するなら
時間のある時にすべき。

136 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 16:13:27 0
チャットじゃないんだから、相談書いて時間がたってから見に来ても問題ない
ずっと張り付いてる暇な専業主婦ばっかりじゃないんだからさwww

137 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 16:21:43 0
そんな暢気な状況なら、程でないスレで充分だ。

138 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 16:28:10 0
だって忘れたころに質問の返事されてもテンポが…。
質問ないくらいガッチリ文章書いてくれればいいけど、後出し多いんだもん。
来るまでゲスパーしなきゃいけなくなるw

139 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 16:32:44 0
うん、家庭板の相談系のスレは流れが速めだから
相談は時間があるときというのに同意

140 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 18:19:23 O
>>107です。すみません。仕事抜けられず申し訳ありません。
今月に入ってから夫が家の事をしだすまで、私が一人でやっていたし、 子の病気の時の預け先も確保済み。
生活保護のお世話になるほど収入に困っているわけでもないです。
動けば収入になるくせに、全く動こうとせず、家でだらだらしてるだけ
で2年間過ごした夫にいい加減嫌気が差して、
散々馬鹿にしていた家事労働を頼めば、少しは変化するだろう
と思い、家事ぐらい…と言ってみた次第です。
俺は完璧にやってる。家事ぐらい簡単だ。実際はよく言って5割。
大人一人の一か月の維持費がなくなれば、貯金もできる。
養ってもらってる身分で、家事もまともにできないくせに偉そうにするなよ。とか
たかが○○万しか稼げないくせに。とか。
専業主夫がしたいなら言ってくれればまだやり方がある。
いつまでも上から目線で対等に人間としてみてくれないから嫌気が
差して離婚を切り出した次第です。
夫の口癖は、女の癖に。
仕事しなくなってから、急速にモラハラっぽくなってしまった。
捨てて逃げたら私のほうが不利になるのか、うまい逃げ方はないか、
教えて下さい。

141 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 18:43:02 0
>>138
ホントに後出し多いねw

142 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 18:46:01 0
>>140
仕事をして欲しいから家事をやってと言ったんでしょ?
そう言えばプライド高い旦那だから仕事の方を選ぶだろうって。
それで仕事でなく家事を旦那が選んだんだよね。
はっきり仕事してと言えばいいんじゃない?
後、離婚するなら性格の不一致でいけるんじゃない?
お互いあわなそうだし。
しかし、よく子供3人も産んどいてその程度の夫婦関係なんだろうね。

143 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 19:02:29 O
>>107です。
性格の不一致でいけそうですね。
3人目が産まれて、自営になってから、
お金の事で口論が増えた気がします。
動いて欲しいと頼んでも、女が口出すなと言われましたよ。
結局、食べて寝てればいいだけの生活がしたかっただけみたいです。
夫婦仲よかったのに。


144 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 19:40:36 0
母子家庭って最悪ー
子どもの将来も決まったね。

145 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 20:21:43 O
>>5
>>86 師ね

146 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 20:54:48 O
子供の将来まで心配していただいてありがとうw すげー偏見www


147 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 21:27:12 0
やっぱ携帯だなー

148 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 21:33:26 0
 
こういうスレってたまに精神的に追い詰められた人がくるけど
そういう人をさらに追い詰める楽しみってあるよねw


149 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 21:34:08 0

こういうスレってたまに精神的に追い詰められた人がくるけど
そういう人をさらに追い詰める楽しみってあるよねw



150 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 21:35:02 0
>>143
慰謝料払えるの?
財産分与もあるんだよ?
払えるの?

151 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 21:43:02 0

こういうスレってたまに精神的に追い詰められた人がくるけど
そういう人をさらに追い詰める楽しみってあるよねw


152 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 22:10:16 0
性格の不一致は慰謝料発生しない。


153 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 22:11:55 0
>>5 >>86 >>148 >>149
鈍いー 鈍いじゃー 6の鈍いじゃー

154 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 22:13:18 0
>>151
痔にました


155 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 22:23:51 0
あたいは気ままなボッシーせすたいw
パパにディナー御馳走になったおwプレゼントまで子どもとあたいに頂いちゃいましたw
外見いいとお得なこと盛りだくさんwww

156 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 22:35:14 0
日本語でおk

157 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 22:46:55 0
私は気ままなボッシーですよwww日本サイコーw
もっと金くれw日本万歳w永住権とるよw

158 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 22:47:59 0
無理ですねー
日本には「永住権」は無い。
無い物を取得するのは不可能。

159 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 23:02:21 0
ですたいwですたいw気ままな愛人ですたいw
愛人だよwww

160 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 23:04:02 0
おまいら羨ましいかw
愛人最高wお金たんまりだよw老後の心配ないしーw子供に土地も頂いちゃいましたw


161 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 23:20:56 0

こういうスレってたまに精神的に追い詰められた人がくるけど
そういう人をさらに追い詰める楽しみってあるよねw


162 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 23:52:52 0
>>161 たん
もっともっとあたいを追い詰めてw追い詰めてちょうだいwイヤンw


163 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 23:55:19 0
>>161たん
明日東京駅で待ち合わせしよう。15時ね。あたいは目立つからすぐわかると思うよ。
明日ランデブーしようよw

164 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 23:56:19 0
>>161たん
うふふ。楽しみね。


165 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 00:02:39 0
>>161たん
照れてるの?   かわいいねw

166 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 00:04:10 0
>>161たん
メリークリスマス。全国のボッシーメリークリスマスw
皆に幸あれwww

167 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:13:05 O
元母が数年前に再婚して娘(仮妹)がいるんだけど明日離婚するらしい
俺は実父のほうに住んでて今は元母の家に泊まりにきてる。姉と妹は元母のほうに住んでる
今日隣の部屋にいると男(元母の再婚相手)の怒鳴り声が聞こえて娘を連れて出ていけ!とか怒鳴ってた
怖かったのか娘が泣いてこっちの部屋に来た。さすがにやりすぎと思い見に行くと元母も泣いてた。
なんやかんやで明日出ていくことになった
離婚の原因は100%男にある。引っ越し費用、慰謝料、養育費などは男から取れるのだろうか?
説明下手ですいません

168 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:17:14 0
>>167
あくまでも離婚は夫婦間の問題。息子でも口出しできないから全ては母の意志次第。
離婚は母親が裁判所に調停もしくは裁判を申し立てたら出来る。
慰謝料は相手の有責を証明できたら取れる。
養育費は子供が未成年なら取れる。

169 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:22:03 0
>>167せっかくのクリスマスなのに難儀なことで


>養育費は子供が未成年なら取れる。

いえ、成人でも大学の学費は取れる。
しかし弁護士雇った方が良いんじゃないかなー。
ちゃんと法的に通用する書類にした方が取り立てしやすいし

170 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:24:02 0
>>167
誰の養育費?養育費は実子or養子じゃなければ無理だよ?
その再婚相手の実子なら養育費が取れるけど
連れ子は養子縁組してなきゃ赤の他人。養育費は関係ない。

171 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:25:09 O
>>168
即レス感謝します。離婚することは決定しているそうです
相手の有責を証明するにはどうしたらいいでしょうか?
母が泣いているのを初めて見たので何か力になりたいのです。

172 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:25:19 0
>>170
妹が母親の後添いの娘なんじゃない?

173 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:26:27 0
>>171
有責事実の証拠や記録を持って弁護士に相談する。
費用が無いなら法テラスに相談する。

174 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:29:10 0
>>171
出て行け!の原因がわからないことには、なんともかんとも・・・
夫婦の問題は夫婦にしかわからん。
母上がその気になって法テラスなど弁護士に相談する気にならないと
因みに離婚のお金関係は大雑把に
・財産分与
・慰謝料
・養育費
婚姻中にできた財産(預金など)は夫婦で折半
慰謝料は有責側が支払う。金額は特に決まってない
養育費も夫婦で折半。母上が月1万しか子育てに使えないなら
父親も1万だけ出せば良い。ということ
養育費は生活費ではないからね。夫婦で出し合う子育て費用。
父親だけが払う物ではないので勘違いしない様に

175 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:29:42 O
妹は実妹と種違いの妹がいます。姉と実妹は実父と元母の離婚の際元母のほうにいきました
妹は小学1年です

176 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:31:26 0
>>175
種違いが再婚相手の実子かな?そちらは養育費がもらえる。
但し、さっきも行った様に、子育ては夫婦でするものなので
養育費も夫婦で折半。母上に経済力がないと厳しいことになるね。

177 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:33:12 0
>>175
ややこしいね。母は実姉と実妹は聞き取って異母妹ももうけたって事?
慰謝料は無論異母妹の話だね。その子が小学一年?

178 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:34:31 0
>>175お母さんがどうする気かは判らないけど
エネスレにある非常持ち出し一覧貼っておくね
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1261538838/2
家を出る時の注意
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

179 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:36:54 O
詳しい原因はわからないんですが男は前々から元母に言葉できつくあたっていたみたいなんです
元母ももう限界と泣いていました。

はい、再婚相手と元母の子が小学1年です。元母は経済力あるとは言えません…自分も出来るだけ手助けはしたいんですが元母は明日からどこで寝泊まりをすればいいのか…
こればっかりはどうしようもないです

180 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:39:27 O
>>178
ありがとうございます。でも携帯、カードは男名義だったので取られたそうです



181 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:39:53 0
>詳しい原因はわからないんですが

詳しい原因も分らないじゃ話にならない。
やっぱり息子でなくて母親が自分で動かないと無理だね。
弁護士の所に行くようにいってあげるぐらいしか出来る事はないでしょう。
それから新居さがしは手伝えるね。明日すぐに入れる物件はないだろうからウィークリー借りて。
ウィークリーは割高だからすぐにでも安いアパートを探してあげよう。

182 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:41:24 0
>>179
法テラス携帯用はこれで良いかな?
http://www.houterasu.or.jp/k/
しかし年末ゆえ電話するなら28日までじゃ
ttp://www.houterasu.or.jp/k/houterasu_info091221.html
母上に言って連絡するなら急がれよ

183 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:46:10 0
>>179
母子生活支援施設というのがあるはず

184 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:47:36 0
カードって誰のお金の入っているカード?
携帯の支払いや契約は誰?

幾らなんでも他人名義のカードや携帯持ち出したらマズイよ。
他人名義なら取り上げられたとは言えないしね。
財産分与の請求とはまた別の問題。

185 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:49:36 O
>>182-183
ありがとうございます
母が起きたら教えてみようと思います

186 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 02:55:07 0
>>185
良い息子じゃのお
ガンバレ少年

187 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 03:01:47 0
犬も食わない単なる夫婦喧嘩なら良いんだけどねえ
こんな暮れに嫁と小学生の娘を追い出そうとするなんて
どんな鬼畜男なんだろ

188 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 04:38:23 0
クリスマスに追い出されるのは辛いねぇ。
しかし両方に問題あるはずだに。
女は結婚したからと安心せずにしっかり働き自分の貯金をしておくべきだね。


189 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 08:52:05 O
おはようございます
男は元々短気で昨日も些細なことでキレたらしいです。止めに入った俺とも喧嘩になりそうでした
それと男はパチンコ好きで必要なお金を使うことも度々ありました
母親に裁判にかけるのか聞いてみます

190 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 09:26:45 0
>>189
おはよう
いきなり裁判はムリポ
まず調停、それで不調に終わったら裁判。
いずれにしても弁護士に相談しましょ。
専門家を味方に付けるのが一番です。

191 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 10:05:38 0
経済力のない女が、連れ子二人連れて再婚。
現旦那さんは、自分の子でもない女の子を二人も養わされているうえ、
自分の娘とのクリスマスにも、
何を勘違いしたのか
元旦那のところに置いてきたはずの息子までずうずうしく泊まりに来て
とうとうキレたんだろうと思うけどね。

母は悪くないはずですとか、相手の有責を証明するにはとか
未成年が余計な口はさんでるんじゃないっつーの。

192 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 10:17:25 0
全文同意
クリスマスに追い出すなんて!とか的外れのことを書いてる人は、

連れ子二人いる男と再婚、自分の子もできてなんとか暮らしてる
ところがせっかくのクリスマスに、元嫁のところに引き取られた子まで
泊まりに来て、それで夫婦喧嘩していたら、その子が出しゃばって
「パパにひどいこと言うな」とか口はさんできた

旦那の連れ子も暮らしてるのは私も働いて稼いでいるからなのに
なんてずうずうしい
とうとう切れて、旦那に「すぐ出て行って」と言ってしまいました

だとしても、「鬼畜女、ダメ女」って書くんだろうか

193 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 10:19:42 0
>>167 

763 名前:無責任な名無しさん[sage] 投稿日:2009/12/25(金) 02:16:50 ID:G8RHRdf8
ついさっきの出来事なんだけど質問お願いします
一応状況説明
元母が8年前に再婚して娘(仮妹)がいるんだけど明日離婚するらしい
俺は実父のほうに住んでて今は元母の家に泊まりにきてる。姉と妹は元母のほうに住んでる
今日隣の部屋にいると男(元母の再婚相手)の怒鳴り声が聞こえて娘を連れて出ていけ!とか怒鳴ってた
怖かったのか娘が泣いてこっちの部屋に来た。さすがにやりすぎと思い見に行くと元母も泣いてた。
なんやかんやで明日出ていくことになったけど行く宛て無し
暴力はふるわれてないけど離婚の原因は100%男にあると思う。引っ越し費用、慰謝料、養育費などは男から取れるのだろうか?
説明下手ですいません


ここでみんなからレス貰ってる最中に、マルチかよ。
あっちでは相手にされなかったんだなww

194 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 10:41:19 0
そりゃ相手にされないだろ。
あっちは「本人が相談に来ること」っていうルールだから。

だいたい、自分一人で暮らすこともできないガキが
母親の再婚家庭に泊まりに来た揚句、
わけもわかってないくせに「男が100%悪いはず」
「引っ越し費用も慰謝料も養育費も男に払わせられるはず」って
脳内煮えてるにもほどがある。

まさか、この旦那さんの子供でもない、自分の実姉妹の分も
「養育費は取れる」とか勘違いしてないだろうな。

つか母子でずうずうしいわ。
何考えてるんだか。

195 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 10:56:28 P
クリスマスプレゼントに離婚届をプレゼントしようと思ってた。
今朝起きたら枕元にきれいなプレゼントの包みが置いてある。
なんか気力そがれちゃったので、気づかないふりして出てきた。
一日で終わる話じゃないけど
離婚するぞ!おー!!っていう気合が足りないと負けるからなあ。

離婚の話はすでに何度もしてるんだけど、
本当に切り出し方が難しいね。
他の人はどういうタイミングで切り出してるんだろう。
やっぱいない日狙って引越し完了してからが鉄板なのかねえ。

196 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 11:08:00 0
それは悪意の遺棄という有責事項に該当するからお勧めはできない。

親に事情を説明して、親族会議にする→当然話し合いがつかないから、
「とりあえず冷却期間を置く」という正当な理由をつけて別居を始めるのが一番穏当。

197 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 11:08:38 0
夜逃げするのは、不倫とかDVとか
かなり劣悪なパターン限定でしょ。
こそこそ逃げる理由でもあるの?

198 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 11:30:39 0
>>195
慰謝料払うのはあなたで、しかも相手の言い値で払いますっていうならやれば?

199 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 11:31:54 0
>>195みたいな人って、”結婚”に憧れて飽きると”離婚”に憧れるみたいな
軽佻浮薄な感じがする。

200 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 11:33:00 0
どんな事情があるかわからんのに決めつけはよくない。

201 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 11:39:39 0
女が言いだした場合は、「どんな事情があるかわからんのに決めつけはよくない」
これが男が言いだした場合だと、「結婚しておいて、そんないい加減なこと!」
これがバカ専業クオリティだからなあw

202 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 11:44:42 0
>>201
言い出したのは男だが。

203 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 11:51:28 0
>>200
だって
クリプレに離婚届だとか、気合いが足りないだとか
まるで離婚がイベントの一つみたいな感じなんだもん。

204 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 13:55:30 O
セクロスしたい

205 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 16:45:31 O
その43の312
>>5
>>86
>>95
市にました

206 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 18:37:08 0
>>90=>>119
のお母さんって旦那への配慮なしに我先にと一番最初に孫と写真に
収まりたいタイプの人?「ずっと実家に居たんだから家事が苦手で当然」
と開き直りそう・・・。運送屋の手配とかもアナタ自身が出来なかったのは
何故?最近多い母娘共依存症の匂いがプンプン・・。あの人達には共通した
教育方針が存在するからね。

207 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 01:14:01 0
>>119
もしかしたら子供の名前を決めるときもアナタの御実家の意見オンリー
だったのでは?孫祝い等のスケジュールも有無を言わせずアナタの母親が
仕切った?


208 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 10:46:45 O
ご自身の事ですか?
なかなか高度ないやみなんで、ちょっと。


209 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 01:28:20 0
>>90>>119は完全なるPだよ。
Pババがいないと何もできない低能女。
料理は下手、努力ができない、我慢もできないw
親がいなくなったら次は子供と共依存でPの流れは終わらない。
頭の悪い家系だろうねwww


210 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 03:44:27 O
そうかなぁ
>>119は、結構しっかりした人のように感じたけど。
うちは、私の親が他界したのでPではないから、Pの事は解らないけど。
ただ、ちょっと119夫がモラハラ気味の発言が多い気がする。
それが119親にしたら、怒りというか、娘不憫さに繋がったのかなと思った。
↑こういうのがP母娘?
親が荷物を出してしまう前に、ちゃんと二人で話し合いや
119さん自身がどうしたいのか、気持ちの整理をしておくべきだったね

211 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 04:54:49 0
酒飲みで某言三昧の義母がいます。
結婚前には「母のことはいないと思ってくれていい」って言ってたけど
やっぱり歳をとるにつれて仲良くできない二人を見ているのがつらいと
離婚を切り出されました。
夫婦の中は良好だったので、突然のことに呆然としています。
未就園児が3人いて、ほぼ専業主婦できたので
この先どうしていいのか途方に暮れています。
離婚するくらいなら義母ともっとうまくいくように頑張りたいと言ったけれど
もう遅いと言われてしまいました。

212 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 07:41:43 0
義母じゃなくて、他に女がいないか?

213 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 08:03:40 0
>>211
義母のことはわかりやすい理由でしかないと思われ。
何か他に理由があるよ>>212とか。

214 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 09:49:41 0
女がいると思う
証拠掴むまで粘れ!
直球で「女いるの?」とか聞いたら駄目だよ!
気づいて無い振りして油断させてしっぽ掴んで!

215 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 10:37:04 0
>>210
・話し合いもなしに荷物を運び出す(そのわりに金だけは欲しがる。バカ?
勝手に出て行った場合は婚姻費用はもらえないっての。)
・メシがまずいのを指摘されて努力もせずただただママに愚痴ってる(まずい
ものはまずい。自分のレベルの低さを自覚しろっての。)
・妊娠したからってすぐに実家に里帰り(何かトラブルがあってのことならわかる。
何もないならただのP。)
・同居一カ月で何の改善もせず我慢もせず家出(幼稚園児じゃないっての。)

こんな女見てると、なんで結婚したの?って思うわ。
甘えすぎで腹が立つ。
自分のどこが間違ってるかに気付かないから厄介なんだよね。
ママは自分を一番に考えてくれて甘えさせてくれて…ママがいないと何にもできない
っていう奴ね。
旦那になる人も「ママのように何でも受け入れてくれる、色々サポートしてくれる人」
っていう甘えた根性丸出し。
突然家出するなんて大人のやることじゃない。しかも親も一緒に家出の手伝い。
DVがあったわけじゃないのに。
こういった女は馬鹿な自分を甘えさせてくれる誰かに依存していかないと生きていけないんだよ。
旦那は女を見る目がなかった。自業自得。
ただP母娘のスレ見ると、Pの被害者が可哀想でたまらないわ。

216 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 11:07:57 O
>>211
未就学の子どもが三人も居るのに、酒三昧姑と嫁が仲良くしてくれないから離婚って?
三人の父親よりも、息子としての立場を大事にしたいってことか。
理由は、本当にそれだけなのかな

217 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 11:10:11 0
親の仕事は子供を自立させること。
Pババは自立を阻むように仕向けてる出来損ないババ。

218 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 11:10:46 0
絶対女だよ

219 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 11:17:43 0
>>217
気持ちは分かるが、他スレにまで来て
終わった話題で熱弁ふるうのは辞めてくれないか。

220 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 11:59:15 O
>>217
私怨は該当スレで

221 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 11:59:37 0
いやいや、>>48は2年近く実家に里帰りしていたと思われる。
子どもがすでに1歳らしい。
同居は1ヵ月。

49 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:08:36 O
>>48 追記です。

仕事はしっかり行く。
口に合わない料理だと、あからさまに残し後日その事で喧嘩したら「あんなまずい物よく作れるな」と言う。得意では無いけど雑に作っている訳でも無く一生懸命作っている。

外食時に口に合わない時、お店で気にくわない時も店員に平気で文句を言う。

結婚後すぐに妊娠した為、産前後を通し里帰りをしていてその間は月1〜2会いに来てた。お金は振込みしてくれていた。
やっと落ちつき同居を始めて一ヶ月で今の状況。親がトラックを用事し荷物を運び帰る。
夫は私.子供とは一ヶ月しか暮らして無い。子供の服玩具のみ買うが、食費等は無し。

私が甘いのでしょうか?  ←ココに注目wあまりにアホすぎてワラタw

222 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 12:00:54 0
さっさと離婚しちまえばいいのに

こんな屑みたな嫁はいらないでしょうw

223 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 12:01:11 O
スレチ、しつこい!

224 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 12:04:41 0
>>221
このP嫁を該当スレに誘導してそこで戦ってほしいね。
ヘタレな女だから行かないだろうけどさ。

225 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 14:55:50 O
結婚して半年、離婚したい。

226 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:09:35 O
あらま、何があったのさ?

227 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:59:03 O
籍入れる前からお金の事でケンカの繰り返し嫁の親に結構な金額を出して貰ってるのをいい事に言いたい放題、まるで虫けらの様な扱いです。

228 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:10:16 O
>>225=227かな?
お金の問題(親絡み)か…
虫けら扱いするのは、奥さんなの?それとも嫁親?
いずれにせよ、親が絡むと拗れるね…
それでも奥さんと自分達の家庭を築いていきたい気持ちが、あなたと
奥さんにもあるのなら、もう少し様子をみても良いと思うけど

229 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:26:51 O
225です。虫けら扱いするのは嫁です。離婚したくて相手の両親に、お話しをした事もあります。

230 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:33:24 O
225です。相手の両親には生まれたばっかりの子供がいるからお互い我慢してやって行けと言われました。俺はもう限界こんな性格の悪い優しさなんか微塵も無い嫁と1秒だって一緒に居たくない。

231 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:49:45 O
>>230
それならば、赤ちゃんの親権を取って、父子家庭として頑張って行くか!
でも、もしかしたら、奥さんも結婚に出産、育児と新しい環境や
大きな事が続いて、一時的な不安定さかも知れないよ。
落ち着くまで待ってあげる気持ちもないのなら、仕方ないよね
奥さん側に、子どもを残すとしても父親はあなただから
養育費や父親としての愛情は忘れないでね

232 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:51:55 0
>籍入れる前からお金の事でケンカの繰り返し

何コレ、どういうことがあったわけ?
夫が借金を嫁親に払ってもらった?

233 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:54:23 0
大金出したら気が大きくなるのは当たりまえっちゃ当たり前。
じわじわ責められるだけだね。

234 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:57:25 0
なんで嫁親に金出してもらったりしたんだろ

235 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:02:59 0
金出してもらった時点で終了
お前は親戚内ではもはやマスオさん扱い
それくらい分かれや

236 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:09:12 0
何て言うか、お金に関して見通しが甘い人って、
すべての見極めが甘いよね

237 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:17:10 O
出して貰ったお金は借金では無くて出産する前に嫁が一ヵ月半程入院してるんで、そのお金を出して貰ったのと、冷蔵庫エアコンテレビを買って貰いました。

238 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:20:01 0
>>237
そんなお金、さっさと稼いで返せば?

239 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:22:00 0
>>214
211です。
育児に夢中で全然気づきませんでした。
家事にも協力的で私にも優しく、疑ったこともありませんでした。
もしも女が原因だったとしたらどう対処したらいいのでしょう?
しっぽをつかんだらまずどうするのが賢明でしょうか。
頭が真っ白で・・・。
藁にもすがりたい思いです。

240 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:23:20 0
なんだその程度か。
じゃあ、すぐに返せるんじゃないの?
出産した後って女はホルモンバランスが崩れて、
別人格になるっていう話よく聞くし。
もっと長い目で、家庭というものを見つめてみなよ
二人が半分ずつ入った子供が真ん中にいて…

241 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:34:43 0
デキ婚か。

242 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:35:27 0
つか、はした金で嫁実家のATM決定!!
嫁親援助の金の利息はたけーぞ。

243 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:42:53 0
>>239
まずは絶対に軽々しく離婚しない、はんこ押さない、家を出ない、子どもを置いていかないことだと思う。
女がいるいないに関わらず。

特に他に思い当たる節がなのに、男がいきなり離婚を急ぎたがる場合は
陰に女がいて、そっちに結婚をせがまれていることが多い。
あなたに長年の借金癖・家事育児の怠惰(普通じゃないレベル)・性格の著しい破綻等がなければ、
女がいるのではという疑いは持ってもおかしくない。

ここしばらく、おかしな素振りはなかった?
携帯を常に持ち歩くとか、帰りが妙に遅い(残業が多い)とか、なんとなく上の空とか。


244 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:44:36 O
>>239
尻尾を掴んだら、泳がせるのだ
証拠をかき集めて、旦那の有責かつ言い出しっぺ離婚にいたしましょう
育児で大変だろうけど、まずは、真夜中の携帯チェックからGO!

245 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:50:09 O
>>237
まずは、そのお金の返済をしよう。それが終わったら、夫婦の話し合いだね
奥さんも手術や結婚、出産と育児で大変なんだと察してあげてね

246 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:50:29 0
相談者夫婦の年齢が分からないけど、未就園児が3人だったら
そんなに年でもないよね。
事情で子供が出来るのが遅かったのかな?
子供3人もいて、妻子<<<母親で離婚ってのは無責任過ぎるし
考えにくいよなー。

247 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 18:16:17 0
211です。
私は30代前半です。
借金癖もないし、家事も普通にこなせてると思ってました。
毎日夫のお弁当も作って送りだしていたし。

義母が精神的に不安定なこともあり、
結婚前とは夫の気持ちが変わってきたのかも知れません。

夜メールしたり電話あったりはたまにあるかな。
友達ならと追及はしませんでした。

248 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 18:24:17 0
>>211
とりあえずは、離婚はしないという事で
しばらく様子を見た方がいいよ。
浮気に関しては思わぬボロを出すかもしれないし、
なかなか離婚できないから不倫相手が自爆するかもしれないし、
夫の行動に目を見張っておく事だね。
お金があるなら、興信所をつけるのもありだと思う。

249 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 18:30:51 0
211です。
ありがとうございます。
子どものためにも、私の気持ちとしても
離婚は避けたいので様子を見てみようと思います。

みなさんありがとうございました。
また報告に来ます。

250 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 00:24:46 0
>>249
離婚はいつでもできる。
その前に周到な準備をガンガレ。

251 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 02:14:58 0
211です。
悪いと思いながらもメールチェックをしたところ
あっさり、女にあてたメールが。
夫の方が好意を寄せているようです。
今日はその女から深夜に2度も電話が来ました。
女のほうは、まんざらでもないけど夫ほどの好意はない様子。
どういう証拠を集めて準備したらいいのでしょう?

252 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 02:29:59 0
>>251
やっぱりなあ。ご愁傷様

メール転送と電話番号控えられる?

あなたがどうしたいか決心ついてから
行動したほうがよさそうなんだけどね



253 :211:2009/12/29(火) 02:32:12 0
メール転送って、夫の携帯メールを私の携帯に送るってことですよね?
電話番号は控えました。

254 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 02:38:13 0
>>253
ロックナンバーがわかっているなら
新しいSDカードを入れて全部保存など
アドレス帳なども保存できまっせ。

255 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 02:46:34 0
赤外線で何か送れない?

256 :211:2009/12/29(火) 02:50:59 0
新しいSDカードあります!
入れたら保存できるんですか?

257 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 02:55:40 0
>>256
機種によるけどさ。パスワードやロックナンバーを聞いてくる可能性もあるから何とも言えない
わかっていれば保存用のSD入れてもとにもどせばいいだけだよ
赤外線でもやってみたら?


258 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 03:00:25 0
ごめん寝落ちするのであげるわ

259 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 08:05:11 0
証拠集めするなら、旦那に知られないように、気づかれないようにね。
間違っても旦那を問い詰めるとかしちゃダメよ。
継続的に肉体関係が続いているという証拠をつかむまで
捨てられそうで焦ってるという事にして、嘆いてるふりするんだよ。

260 :211:2009/12/29(火) 08:52:46 0
ありがとうございます。
うまくできるか不安ですが
大人しくしていた方がよさそうですね。

相手の女は私も会ったことのある知り合いでした。
連絡先もわかったのでメールや電話をしたい衝動に駆られましたが
何とか朝までこらえました。

そんな男になぜ固執するんだと笑われそうですが
10年以上ただただ幸せだったのですぐにあきらめられず。
恥ずかしい話です。

261 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 09:16:02 0
いやいや固執とか情が残ってても仕方ないよ。
10年間大切にしていた生活が崩されたんだから・・・
妻も子供も捨てて、自分の事だけしか考えてない男。
いざとなると妻を悪者にしたて、子供を捨てる男。
ゆっくり追い詰めて、確実に息の根を止めてやりたいね。

262 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 10:00:11 0
>>260
いままで平和だったんだから仕方ないよ。

お子さんがいるならこれを〆て夫婦続けるって道もあるしね。
あなたは選べる立場なんだから、焦る必要は全くない、証拠集めしながらゆっくり考えて。

ぬるい方法とると舐められる。
別れても子の父だから舐められたら悲惨だよ。
夫婦継続すれば浮気を繰り返すだろうし。
どっちにしろ正念場だ、地下にもぐって対策を練ろう。

263 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 10:21:18 0
こういう話って、最初は許して再構築しようと努力するけど
プリンに頭をやられた旦那の行動があまりにも馬鹿で
自ら墓穴を掘るケースが多くて、あきれてしまって
そして離婚に至る事が多いんだよね。

264 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 10:40:55 0
>>260
子供がいるなら、やんちゃ亭主を〆て反省させて修復した方が良いよ。
一時的にのぼせているだけかもしれないし
法的にも妻の方が圧倒的に強いんだから、お子さんのためにも
早まったことはしないでね。
自活の目処も立たない内に離婚しても、子供が可哀想なだけだよ。
母ちゃんしっかり!

265 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 12:05:57 0
あげ


266 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 12:06:23 0
離婚が決定したのですが、手続きに関しての質問です。
今現在の問題は嫁の国民健康保険と年金の問題です。
年金は手帳を役所?に持って行って種別変更をするだけだから、手帳さえあれば問題ないとのこと。
健康保険に関してですが、まず流れを確認させて頂きたいのです。

離婚届け提出→届け出日を会社に報告→資格喪失証明書を発行してもらう
→嫁に渡す→それを持って役所?で種別変更

ネットで調べた限りですとこんな感じだと思うんですけど間違いないでしょうか?

ここで問題なのですが、健康保険は資格喪失証明書を持って初めて種別変更ができる、と。
その資格喪失証明書は離婚後に発行可能(離婚日を記入する欄がある、らしい?)とあり、
つまりは離婚をしない限りその手続きはできないという理解でよろしいのでしょうか?
それとも別の手法(資格喪失証明書なし)で健康保険を別々にすることは可能なのでしょうか?

267 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 12:07:20 0
>>260
疑っていることが旦那にわかると携帯にロックかけるからね。
知らん顔をして証拠を集めるのが一番大事。

私は弁護士に言われて携帯メール画面を写真に撮ったよ。
転送メールをプリントアウトしても改ざんだと言われる可能性があるからね。
写真は携帯カメラでもデジカメでもOKだ。(アナログカメラでないと証拠能力が云々は昔の話)

メールの出だし(日付、差出人、件名)から順に撮っていく。
1枚で入りきらない場合は、続いていることがわかるように最後の行を重複させて撮る。
アドレス帳の相手女性のアドレスも証拠として写真に撮る。

相手女性のメールだけではだめだよ。旦那のお返事メールも撮ってね。
メールのやり取りがわかる方が証拠能力は高い。
合計で200枚くらい撮ったよ。全部SDカードに保存して隠しておいた。

慰謝料請求裁判で、興信所の密会写真と一緒にきっちり証拠提出してやった。
相手は何の反論もできずに認めたよ。

268 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 12:24:04 0
>>266
その手続きでOKだけど、何が問題なの?
離婚するまで健康保険の被扶養者でいさせてあげればいいじゃない。

資格喪失証明書が必ず必要かどうかは、市町村の事務手続上の問題なんで
あなたの会社からきちんと被扶養者異動届が社会保険事務所に出されていれば
資格喪失証明書がなくても国保に変更を受け付けてくれる自治体もあるので、直接役所に聞いた方が早い。

269 :266:2009/12/29(火) 14:19:16 0
>離婚するまで健康保険の被扶養者でいさせてあげればいいじゃない。
いや、これには全く異論はないです。

OKかどうか確認したかったのと、嫁から「資格喪失証明書をよこせ」と言われてたんだけど、
私の理解では、離婚して初めて資格喪失証明書が発行されるものだと思ってるから、
彼女が届を提出するまでは資格喪失証明が取れないってことになりますよね?
それで正しければ、届を出すまでウエイト状態ってことなのか、それともそうでない別の方法
つまり、未離婚状態で資格喪失証明書が出せる方法があるのかを聞きたかっただけです。

若しくは、未離婚状態でも会社に言って「被扶養者異動届」を社会保険事務所に
受理してもらうことが可能であるかどうかってことですね。

現在離婚届けは嫁に渡してあり提出のタイミングは一任してあります。
私は海外駐在なので手続きに関して私自身が直接関与して進めることは現状できない状態なのです。
なので、ここで先んじて確認できる部分はしておき、
一時帰国の際に滞りなくことを進めることができるようにしておきたいと思う次第であります。

270 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 16:56:22 0
>>269
被扶養者から除かれる理由は離婚だけじゃない。
被扶養者が就職しても除かれるわけだから、離婚してない状態でも被扶養者異動届は出せます。
でもその場合、妻の「被保険者証」を添付して返却しなければいけない。
やむを得ず被保険者証を添付できない場合は、「健康保険被保険者証回収不能・滅失届」を添付します。
そのあたりについてはあなたは海外にいるんだし、自分で回収できないなら会社で確認した方がいい。

妻が離婚前に急いで国保に変更したい理由がわからないけど、うるさく言うようなら
異動の理由を「就職の為」で出すか、離婚による異動日時を確定するために「離婚届けを先に出せ」って言いなさい。



271 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 17:38:30 0
今中3と高1の娘がいるんだけど(どっちも公立)
離婚した場合養育費って払わないといけないけど
子供手当が支給され始めたら養育費ってどうなるの?

収入にもよるものの子供2人の場合、平均3〜6万、って話しを聞いたんだが、
鳩山政権による子供手当やら高校の授業料実質無料化が実施されたら
当然その分子育てにお金がかからなくなるわけだから離婚後の養育費も低くなるんだよね?

272 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 17:43:02 0
>>271
そんな考え方の持ち主が結婚出来たのは奇跡

273 :266:2009/12/29(火) 17:54:22 0
>>270
ありがとうございます。

274 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 18:35:52 0
>>271
ならない。

公的支援は養育費の算定には関係ない。

反対に児童福祉手当等は、養育費受給額によって減額される。

275 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 23:50:50 O
旦那が心底嫌いでも浮気されたらムカつきますか?

276 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 23:54:53 0
ウチは嫌いじゃないし浮気しないけど>>275旦那が浮気したら笑いますw

277 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 23:57:52 0
>>275
スレ違い

278 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 14:44:38 0
>>211
不倫板のまとめwikiがあるからそれ読むといろいろ参考になると思う。
再構築するにしろ離婚するにしろ、自爆行為を避けて冷静に証拠集めするのが一番肝心。
どうして証拠を集めるのか?それは相手に言い逃れさせずに非を認めさせる為。
不倫・浮気の証拠は継続性が認められないと一時的な気の迷いとされる場合があるので、
継続性の分かる証拠が揃うまで知らぬ存ぜぬで泳がせるが吉。

279 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 15:13:01 0
>泳がせるが吉

占いかw

280 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:32:04 0
質問させてください。

離婚届が提出されたかどうかは、その届け出るはずの市役所に
電話などで問い合わせたら教えてもらえるものなのでしょうか?


281 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:34:59 0
>>280
他人がなりすまして電話する場合もあるから、電話は無理。
今は個人情報の管理が厳しいからね。
身分証明できるもの持って自分の戸籍を見せてもらう手続きしたら確認できる。


282 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:35:18 0
>>280
戸籍抄本取ってみたら一発。

283 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 18:14:05 0
280です
回答ありがとうございます。
やはり電話は無理なんですね

心情的に一刻も早く別れたいのですが、
相手がいつ出してくれるか分からないので・・・
辛抱強く待つようにしたいと思います


284 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 19:14:19 0
>>283
別れるか否か相手の気持ち次第?二人で話し合って決めるものじゃないの?
待っても駄目なら離婚調停を起こすという手もあるよ。

285 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 20:02:26 0
届けが受理された段階で役所からお知らせが来ると思うよ。

286 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 21:29:56 0
>>284
離婚は相手も承諾すると口では言っていました
ただ、今までの行動からして、信用できないのです
離婚調停は、次の段階として考えてはいますが・・・
なるべく穏便に済ませたいと思っています

>>285
通知は住民票のある住所に届くと聞いています
今はもう家を出ているので、私の手元に届くことはないと思うのです

287 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 21:52:03 0
なにか漠然としすぎというか奥歯に物が挟まったような書き方だけど、
弁護士仲立ちにして相手に判押してもらって提出すればいいだけじゃない?
離婚の場合色々取り決めなきゃいけない事もあるだろうし大抵弁護士か
調停委員入れるものだから、それで事を荒立てた事にはならないと思う。

288 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 23:16:51 0
>>286
離婚届に離婚後の住所を書かなかった?
そこに届くんじゃないかな。>離婚通知

289 :211:2010/01/05(火) 10:17:27 0
たくさんのレスをいただいたので
その後の状況の報告にきました。

夫はすぐに離婚という考えからは少し落ち着いてきました。
私は夫のことが好きだという気持ちが変わらないので
出来ることから始めてみようと思い
お正月に義母を訪ねてたくさん話をしてきました。
お互いに意地になっていたし、勘違いしていることもあったりして
私は素直な気持ちで自分が悪かった点を謝りました。
義母も息子が可愛いゆえにあんなことを言って反省している、と。

夫の浮気も、彼なりの不満が積み重なって
心の拠り所を求めた結果なのかもしれません。
今は相変わらず投げやりな態度ですが
時間がかかっても私のところに戻ってきてほしいので
彼の気持ちが静まるのをゆっくり待っていようと思います。

290 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 11:31:17 0
>>289
素晴らしい
義母さんも「話せば解る」人のようで良かったですね。
ともあれ妻の立場は絶対ですから、お子さんの為にも
早まった真似はしないでね。
あと円満解決になったとしても、211さんは自立できるよう
今から準備を始めた方が良いと思います。
ご主人だって永遠に元気で働けるとは限らないのですし

しかし家庭板的には珍しい良い展開だわw

291 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 12:11:38 P
嫁姑仲の悪さはただの建前だったのかもしれんから
浮気の証拠はがっつり抑えておけよ、
いざという時にむしり取れるようにな!
とか思ってしまう家庭板脳

義母と腹を割って話せて良かった。
自分の非が無くなることは大事です。


292 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 12:19:00 0
トメを味方にできれば浮気旦那も少しは大人しくなるかもね。

293 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 13:02:35 0
甘いな。
所詮、トメは息子の味方。息子のためならウソでもなんでもつく。

294 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 14:56:57 0
精神的暴力は認められないものなのね。
10年以上、うつとPTSDなんだけど、旦那に突然子供を連れてかれて、もう一年あってない。離婚調停も、もう一年たつ。
訴訟だと不利だとか言われるし、住んでいる家は知らない間に売られていて、ショックで倒れた。水道なんかも内見拒んだら止めたのでビックリした。

私が生活保護を受ける前提で弁護士が話してくるけど、なんか不公平な感じがした。
向こうは仕事もあるのに。
私は職も病で失ったし、働く事は医師からNGでてる。親にも助けを頼んだけど、毒親で駄目だった。
もう長い事食べてない。最後に子供を一目見てから死にたい。
愚痴書いてゴメン。
DVにあった人、どうか負けないで。

295 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 15:05:43 0
>>294
子どもにとっては、死にたがる親も毒親。
今は病気を治すことに専念しなさい。
必ず道は開けるから。諦めないこと。

296 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 16:09:39 0
>>294
欝とPTSDが旦那原因と証明出来れば認められるんじゃない?
違う弁護士に相談してみるのも手だよ。

297 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 18:28:53 0
>>294です。有難う。

298 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 22:56:20 0
>>296
ばか

299 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 04:06:00 0
>>294

DVなら別れることこそ勝ちだ。諦めないで。

>>296

調停中なら弁護士はそうそう変えられないと思う。

300 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 08:42:43 0
>>296
そんなわけないない

301 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 09:31:56 0
旦那の嘘や隠し事を理由に離婚することは可能でしょうか?

旦那はバツイチ、私は初婚で昨年5月に結婚しました。
前の奥さんとの間に子供がいると告げられたのは、新婚旅行の真っ最中でした。
旦那が言うには「子供がいない、とは言っていないのでうそじゃない」ということです。
その時ケンカになったものの、隠していた訳じゃないが結果としてそうなって悪かったと謝られ
モヤモヤしたものは残りましたが、何も言わずに終わらせました。

ところが、先日、それ以外にも子供が二人いるということも発覚しました。
それぞれ別の女性で結婚はしていないものの認知はしているそうです。
夕べ詳しい話を聞き、その後体を求められましたが、嫌悪感が沸いて拒んでしまいました。
今後もセックスできるかどうか自信はありません。
こういうことを理由に離婚が可能かどうか、知っている人がいたら教えてください。

302 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 10:26:49 0
それは可能だと思うよ。
子供が何人もいたら養育費に相続問題と、経済的に大きな問題になる。
そんなに大事なことを隠すのは家族として生活していく誠実さが無いといえる。
まあよっぽど旦那さんの稼ぎが良くてどれだけヨソに子供が居ても>>301にも
子供産ませて充分な生活をさせてやれるってんなら話は別かもしれないけど。

『婚姻を継続し難い重大な事由』でいけるかどうか、とりあえず無料相談とかで
弁護士に相談してみては?

303 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 10:42:15 0
旦那の不貞が理由の離婚は、期限が1年だったと思う
この場合はどうかな
ともかく早めにね

304 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 12:07:23 0
>>302
>旦那さんの稼ぎが良くてどれだけヨソに子供が居ても>>301にも
>子供産ませて充分な生活をさせてやれるってんなら話は別かもしれないけど。

いえいえ、どんな富豪だったとしても
別腹の子がいるとなると、我が子の異母兄弟ということになるので
我が子にそんな複雑な血縁を望まない人もいるわけで
充分、離婚事由になりますよ。お金だけの問題じゃないですから

305 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 17:31:50 0
隠していた訳じゃないが結果としてそうなって…ではないだろうね。
実際、結婚はしなかった女性との間にも子どもがいるってことは、
子どもができた後にうち明けたが離別、ってことも考えられる。
今後の夫婦生活をどうするかより、とにかく避妊することが大事だと思う。
ピルを飲むことも考えたほうがいいと思う。

306 :301:2010/01/06(水) 17:36:36 0
回答ありがとうございます。

養育費は一円も支払っていないと自慢げに言ってましたが、
それが未払いなのか最初から払わない約束なのかはわかりません。
それでも離婚できると良いのですが…

急ぎすぎていると思う気持ちもありますが、
嘘をつかれていた、隠し事をしていた、と騙された気持ちでいっぱいで
とにかく今は離れたいという気持ちが先行しています。
それに、本当はまだ隠し事があるんじゃないかと疑っているのもあります。
一番上の子が既に成人しているというのもショックでした。

まだ混乱していますが、とりあえず無料の弁護士相談にいってみます。


307 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 18:42:04 0
>>306
参考までに貴方の旦那と貴方、子供たちの年齢教えて


308 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 19:11:06 0
>>306
一般的には非情に重大な子がいる事を明らかにしなかった。
この点だけでも不信感を持つには充分すぎる理由ですね。
また仮にご主人が「そんな重大な事とは思わなかった。既に過去の事」
などと思っているとしたら、それはそれで人格を疑うに充分すぎる理由になります。
それと
>最初から払わない約束なのか

養育費は子供の権利なので、子供が成人してから
本人が過去に遡って取り立てる事も可能です。
ですから、ある日突然、十数年分の養育費数百万円要求されても
不思議じゃないです。
養育費を支払っていない事を自慢げに言う感覚は、正常とは思えませんね。
子どもに対しての責任感も人としての情すら感じられません。
早急に良い弁護士を探して、結着される事をお勧めします。

309 :301:2010/01/06(水) 19:26:40 0
>>307
旦那は41歳
私は25歳
子供は一番上が21歳で旦那が大学時代の時に認知した子供
二人目は小6で前妻との子供
三人目も小5で当時付き合っていた彼女との間にできた子供

…と聞いています。
三人目は前妻との離婚前に認知しているので
浮気→浮気相手妊娠→認知→離婚、という流れのようです。
この話も先日初めて聞きました。

>>308
ありがとうございます。
遡って請求される可能性があるなんて知りませんでした。
多分旦那も知らないんだと思います…
明日にでも相談にいってきます。
本当にありがとうございます。

310 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 19:31:10 0
まだ若いのに何でそんなオッサンと・・・。

311 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 20:53:26 0
>>301

そりゃ衝撃だろう。弁護士にまず話してみたら?あと自分の財産は押さえときなよ。

312 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 20:55:31 0
なんでそんなオッサンと結婚したの。騙されたのか?無料だと、なだめられて終わることもあるから、ちゃんと有料の方がいい。

313 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 20:56:41 0
>>294

諦めずに生きろ。

314 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 23:21:26 0
自分の子孫を数多く残すという点において、オッサンの行動は生物学的に正しく
優秀な遺伝子の持ち主といえる

315 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 23:25:16 P
生物学的に正しい=優秀な遺伝子なのだろうか
結局(今のところ)後世に自分の遺伝子残せてないし・・・

316 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 00:59:05 0
>>309
騙されて結婚したの一点張りでなんとかなるかも。
弁護士味方につけて頑張って、その男はハズレだよ。

317 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 01:01:54 0
養育費が時効にかからないというのは、間違い。
厳密に言うと、「養育費を請求しうる地位」については、時効はないということ。
養育費は、未成熟子であるうちは、子どもから親に対して請求できる権利なので、
その間はいつでも請求できるが
子が扶養を請求できる立場でなくなれば請求することは不可能。

つまり、子が独立して生計を営むようになったらもう請求はできない。

過去分について遡及請求が認められるのは
具体的に養育費額が定められていて未払いになっている分についてのみ。
それも年払いの養育費で10年、月払いなら5年で消滅時効なのでそれより以前の分は時効。


318 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 02:42:02 0
>>309
>一番上が21歳で旦那が大学時代の時に認知した子供
>二人目は小6で前妻との子供
>三人目も小5で当時付き合っていた彼女との間にできた子供

ヒドス
正式婚以外で孕む女もビッチだが
中田氏する野郎は外道だな

319 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 10:42:30 0
>>309
子供と年齢変わらんやん…。
年の差婚が悪いとは言わないけど、
あなたと旦那の関係は飽きた車を乗り換えて新車にしたって感じに見えるよ。

一度あることは二度あるし二度あることは三度ある。
浮気癖は一生治らないから、そのまま婚姻関係を続けるなら
いつでも証拠取る準備をして生活する事をお薦めする。
まだ若いのだし、傷が深くなる前に逃げといた方がいいと思うよ。
弁護士に駆け込む前に、もう一度旦那の口から「婚前に言わなかった」という事を言わせて
こっそり録音しとくとスムーズかもしれん。

320 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 11:16:05 0
バツ1子持ちと結婚するならそれなりのリスクがあるのは当たり前
不倫しまくり・避妊ゼロ・慰謝料ゼロを自慢げにしてる旦那にもヘドが出るのはもちろんだが
離婚理由や子供のこと根掘り葉掘り聞かなかったあなたにも驚きだわ
ウソでも聞いてさえいれば「聞かれていないから言わなかった」なんて戯言言われなくてすんだのに


321 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 12:12:39 0
どっちみち、そのような婚姻生活を揺るがしかねない重大な事項を隠していたのは
婚姻を継続し難い重大な事由になり得ると思う
たとえば、性的不能や、生命に係わる疾患を隠していた場合は「聞かれなかったから言わなかった」は通用しない

322 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 12:26:18 0
>>320
バカ?
離婚理由なんか聞いたところで、相手が悪いと言うに決まってるじゃん。

323 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 12:46:16 0
>>322
だから、「ウソでも聞いていれば」たとえ騙されていたとしても
聞かないで後悔するより聞いて後悔した方がマシだし答え方で本人の信頼性がある程度わかるし
とっさに聞かれてどういうふうに返してくるかとかでそれがウソか本当かなんとなくわかったりするよ
結局自分にもバツついて自分が損するんだからバツ1相手に慎重に調べない方も油断しすぎ

324 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 12:52:12 0
>それがウソか本当かなんとなくわかったりするよ

いわゆる「自分だけは詐欺に引っかからない」と思い込んでる日本人、って奴ですね^^

325 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 12:57:48 0
45歳の人と結婚する時、話として出るよね。
結婚したことないの?してたのなら子供は?って。
最近はそういう話すっとばして結婚するもんなのかな。

326 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 13:16:19 0
>>320,323
若い時は純粋なんだよ・・・・・
相手を疑うなんて罪悪なんだと、純粋に思い込む。
まあいい経験だよ。

327 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 13:21:23 0
>>301
嫌悪感というか、旦那のそういう性格に愛想が尽きないか?
養育費の件といい浮気の件といい、浮気の後始末もしてない件といい、
まったく人としては屑としか言えないよ。
話術や体裁はいいのかもしれないけどねえ。

328 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 13:37:28 0
>>321
そりゃ難しい問題だよ。よほど時間をかけて信頼関係を築いてからでなきゃ(3〜4年)
なかなか根掘り葉掘りとはいかない。
離婚が露見する前に聞いたって、「過去にこだわる女は好きじゃない。やっていけない」
とでも言われるのがオチ。

>>301
慰謝料ふんだくって別れてやらないと、この男は永遠に過ちに気付かないし懲りないよ。

329 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 13:58:48 0
>>328
>よほど時間をかけて信頼関係を築いてからでなきゃ(3〜4年)
>なかなか根掘り葉掘りとはいかない。
>離婚が露見する前に聞いたって、「過去にこだわる女は好きじゃない。やっていけない」
>とでも言われるのがオチ。

あのなあ。離婚が露見する前に聞く話じゃないんだよ。
結婚する前に告知するべき事実だってことだよ。

>>321は信義誠実の原則に反した契約だったんだから
離婚請求は可能だって言ってんの。

330 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 14:01:03 0
>>328
バツ1旦那餅だけど、付き合い始めに普通に聞いたよ。
向こうが実はバツ1で・・・と言った時に原因と子供の有無。
原因は自分に都合良いようにしか言わないかもしれないけど、
聞かれて答えられない、別れを切り出す男もどうかと思う。

331 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 14:03:23 0
ハイハイ
アテクシはちゃんとできるわ。
アテクシに限って、こんなへまは【絶対】にやらかさないわ。
騙されるなんてどうかしてる。バッカじゃない?www

これで気が済んだ?

332 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 14:06:46 0
>>330
別れを切り出された段階で、相手の本性に気付ければいいんだけどね…
25歳じゃ難しいんじゃない?
つーか悪い男ほど、自分に絶対非がないように話すもんなんだけど。
あなたの旦那様、本当に大丈夫?

333 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 14:09:04 0
>>332
結婚10年、今のところは大丈夫w
小さい喧嘩はあっても離婚問題まで発展する事はないよ。
・・・義実家関連では揉めたがwww

334 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 19:26:19 0
自分語りは他でやってね
オ・バ・チャ・ン

335 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 00:13:46 0
>>324>>331>>334
なんで一人でフィーバーしてるの?浮いてるよ…
騙された人? 

336 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 00:39:07 0
フィーバー・・・・・って



昭和な感じw

337 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 00:44:41 0
まあまだ25歳なら出会いはあるんじゃないのかな
バツついても子持ちでなければまだいけるよ。妊娠する前にわかってよかったよね
そんな昼ドラみたいな男そうそうお目にかかれないし見る目が養われたんじゃない

338 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 01:09:25 0
25歳なら経験不足で見極めが無理でも
親が反対するんじゃないかなあ?普通

339 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 04:33:33 0
結婚前に素行調査するのがここまで普及してて興信所乱立してる現在
間抜けな興信所でも一発で分かるような事調べなかった己の馬鹿さを悔やむべき

まあいい勉強になったと思ってさっさと離婚しな
養育費やらで裁判とか起こされると金以前に精神的にクルよ

340 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 07:44:09 0
只今離婚調停中です。原因は夫の浮気(相手方に子供ができた)です。
あちらから離婚調停をおこされ、彼が家を出ました。
もう大詰めで、離婚を前提として慰謝料や年金の目処はついたのですが
その他に条件として要求すべきものは無いか思案中です。
皆様の知恵をお借りできないでしょうか。
ちなみに私の状況は、子無し、職無し、家等の大きな財産無しです。
よろしくお願いします。


341 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 07:56:03 P
夫とプリンに慰謝料もらえてるなら
そんなもんじゃないのかなあ

342 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 09:08:28 0
有責者からでも離婚調停できるんだね。

343 :340:2010/01/08(金) 09:09:48 0
そうですよね・・・
離婚カウンセラーの無料電話相談で「いろいろ可能性があるから
ぜひ有料相談へ!後悔の無いように!」と勧められて、
まき餌と分かっていながら気になっていたもので。
ここで冷静な意見を頂けてよかったです。ありがとう!


344 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 09:13:26 0
>340
明らかに悪い方(夫)からでも離婚調停できるんですね…知らなかった。
精神的苦痛を理由に慰謝料ふっかけて徐々に下げる〜 とかもうしたのなら
ソレ以上はどうなんだろう?慰謝料きちんと払ってもらえるように義両親にもソフト脅迫するとか?w

345 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 09:15:08 0
切れた。
でも子無しなら就活もまだやりやすいし、頑張って欲しいです。
大変だったでしょうがお疲れ様でした。

346 :340:2010/01/08(金) 09:17:05 0
>>342
調停はあくまでも話し合いの場なので、有責者からの請求もokらしいです。
もちろんこちらは、撥ね付けても欠席しても大丈夫ですが
このままでも救いが無いのと、相手が非を認めているので応じました。


347 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 09:20:16 P
慰謝料は夫とプリン双方からもらってるよね?
婚姻期間にもよるけど双方300の合計600くらいが相場じゃないかな
相手の誰かが稼ぎがいいとかなら親が資産家だとかだと
上積みもありえるかもしれんが・・・・
この程度あるならまあよしとしとけば?

こだわったって自分の人生に有益なことないし

348 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 09:21:43 0
有責配偶者からの調停の申し立てがOKなのは

・夫婦の別居期間が同居期間との対比において相当の長期間に及んでいる
・夫婦の間に未成熟の子が存在しない
・上二点前提のうえで、相手側(有責配偶者ではない方)が経済的・社会的に過酷な状態に置かれないこと

というのが満たされていた場合はOKらしい。
上の一つでも引っかかると、裁判所から「お前が悪い」と却下される

349 :340:2010/01/08(金) 09:56:06 0
おおっ、こんなにレスが。ありがとうございます。
皆さんの励まし、本当にうれしいです。
>>344 >>347
慰謝料(解決金と言われている)はあわせて相場+αなので、
収入からみて誠意を尽くしていると判断しました。
>>348
もしかして裁判の要項かもしれません。
私の場合10年の婚姻期間に対し、開始当時半年の別居でした。
調停は当人同士の主張をする場なので、判決(?)を下すのも当人同士。
主張もある程度自由みたいです。
>>345
芸が無いので就活も厳しいですが、気合いれてがんばります!



350 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 09:59:05 0
>>348
それは有責配偶者からの離婚請求訴訟で、離婚が認められる為の条件。

調停は単なる話し合いの場なので、有責の有無は関係ない。
訴訟と調停を混同してはいけない。

351 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:14:29 0
>>349
10年主婦やらせてやって、子供も産まない欠陥より
子供産んでくれる女がかわいいのは男として自然なことだ。
慰謝料(というか、不要な女をお払い箱にするための廃棄料?)を
払った後は、旦那は愛する女性と幸せに暮らせてよかったと思うよ。

352 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:21:55 0
どうだろうねぇ…

『結果として』子供ができたけど、子供つくる目的で浮気したんじゃないだろうし。
結局のところ、子供ができなきゃ延々と並行して付き合ってた浮気男だから
同じこと繰り返しそう。

本気で好きなら「まず別れてから」付き合うだろうしね。

「愛する女性」じゃなく「その時都合の良い女性」を選んだってことだよね。

353 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:24:40 0
だねぇ。
「愛する女性」が自分を見ずに子供の世話ばかりするって言い訳して
他に癒しwwwを求める可能性もあるし。
プリンもかわいそうだね。
同じ目に遭うかもって疑心暗鬼になって生活するんだから。

354 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:25:20 0
>>351
個人の感想は何を思い、何を書こうが自由だが
わざわざ>>349へアンカー付けて言うことか。

355 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:29:04 0
>>349
子供が欲しくて結婚するのは普通のことだしね、仕方ないよ。
相場よりたくさんお金もらえたんだし、これ以上欲張らないで
不要廃棄品はとっとと消えた方がいいよ。

356 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:30:17 0
しかし、廃棄料は言いえて妙かも知れない
不用品とはいえ、タダで廃棄はできないんだよなあ

357 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:31:24 0
小梨専業なだけに扶養品www

358 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:34:33 0
誰が上手い事言えとw

359 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:35:37 0
子蟻でも専業なら扶養品だけどねw

360 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:35:39 0
>>355−358は有責旦那か、覗き見してるプリ?
ひどいな。



361 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:36:22 0
これから子供が生まれてお金がかかるのわかってるのに
相場より多い解決金を払ってでも離婚したいんだから
「適当な浮気」とか「都合のいい女」じゃないんでしょ。

浮気なんだから、こっちは妻なんだから
絶対的にあっちが悪で、だらしない奴ら、とも限らないよ。
そうやって負け惜しみを言わないといられない気持ちもわかるけど。

362 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:37:05 0
一人で自演してろ。バカ。

363 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:38:32 0
>>361
「本気で好き」なら子供ができるまで並行してたのがおかしい、というだけの話。

多分その場その場でしか物事を考えられない浅慮な人なんでしょう。
他の女が欲しい→浮気
浮気相手が妊娠→じゃあアッチ行こう
その程度。

そして女側も「ちゃんと離婚してからじゃないと付き合わない」と言い切れないビッチ女、ということ。


364 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:38:50 0
不要扶養品が逆ギレしてるなwww

365 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:40:30 0
子なしなんだから、子どもさえ作ったらこっちのもん♪とか思ってたんでしょ。ビッチは。

366 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:41:12 0
まあ、この場合、男が馬鹿なのは間違いない。
妻がいるのにほかの女妊娠させた時点で阿呆。
当然、妻がいるのが判ってて妊娠した女も同じくらい阿呆だけど。
阿呆同士お似合いじゃないの?

367 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:41:31 0
>>363
まあ主婦としてはそう思いこまないとやってられないよね
自分が「捨てられる立場」になったら困るからね

人間は機械じゃないんだから、
好きな人ができた、でも嫁も捨てちゃ可哀相
っていう葛藤を簡単に解決はできないと思うよ
きっかけが子供だったんでしょ

368 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:42:18 0
>>365
あ〜
元友達がそういう感じで不倫略奪デキ婚したわ
でも3年後くらいにあっさり別の女に不倫略奪されたけど

369 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:43:06 0
捨てられ女としては、
あいつらはバカ、だらしない、ビッチ、また浮気するに違いない
とでも思いこまないと、悔しくて仕方ないんだよね。

でも、離婚した旦那は、愛する女と可愛い子供に囲まれて
幸せな家庭を作って、その後誠実に生きて行くかもしれないよ。

370 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:44:07 0
>>367
機械じゃないから不倫がOKっていう発想がいかにもビッチだよねぇ…

まぁ、そういう私も旦那とはある意味略奪なんだけどね
知り合った時点では彼女がいたし
でも、彼がちゃんと「元の彼女と別れてから告白するから」と言ってくれたので
それまで待ってたし、ちゃんと別れてから付き合った

結局それができる人間と、言い訳してグダグダと二股し続けて
妊娠するまで知らん顔してどっちにも良い顔する卑怯な人間と二種類いるってことだよね


371 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:44:20 0
不倫から結婚したからって、全員また不倫するわけでもないしねえ
まあチュプ的には、「奴らの末路はまた不倫www」とでも思わないとくやしいんだろ

372 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:45:07 0
朝から、不幸なプリが紛れ込んでるww

373 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:45:08 0
>>369
可能性の問題だよね
幸せな家庭をつくって誠実に生きていくかもしれないし
また同じように浮気して、しかもその先で平気で避妊せずにセックスするかもしれないし
プリンちゃんは前者を信じたいんだろうけど、確率としては五分五分じゃないかな

374 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:48:19 0
>>370
いまごろ旦那は、新しい女に
「今の嫁と別れてから告白するから結婚してね」って言ってるかもね

375 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:49:22 0
>>373
まあ専業主婦としては、「そいつら不幸になる確率が高いよね」って思いたいよね
でも世の中そうでもなかったりするんだよね

376 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:49:39 0
>>374
大丈夫
今隣の部屋で仕事してるからw

プリンちゃんの妄想って凄いんだねw

377 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:50:27 0
煽ってるのは子持ち主婦だと思うけどね
やたら子供が子供がってこだわってるし

子供産んでるアテクシは主婦として大事にされるけど
小梨なんか捨てられても仕方ないよね(pgrとでも思ってるんじゃないの?

378 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:50:35 0
>>375
ん?
私は「五分五分」と書いたんだけど?

もしかして五分五分=「不幸になる確率が高い」と勘違いしてる?
基本的に「どっちの可能性もある」ということだよ?

プリンちゃんは日本語すら不自由なのか。
そりゃ正妻にするにはなれないね。

379 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:51:27 0
>>377
それは無いでしょ〜

子供がいるような人がこんな大人気ないレス書いてるんだとしたら
まず、子供が一番被害者になっちゃうよ〜

380 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:51:40 0
相手をしてる人も同等の阿呆。

381 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:52:00 0
>>376
隣で監視してないと不安なんだ、気の毒に

382 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:53:35 0
どっからどうみても、専業主婦同士の煽りあいだろうが。
プリンちゃんのせいにしたがってるけど、
プリンちゃんなら働いてるだろうから、こんな時間に煽れないだろ。

383 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:54:11 0
>>375
いや、浮気されて離婚される危険は子なしも子ありも一緒。
子なしが離婚されることについてここまでひどいことは考えない。
煽ってるのはプリンだよ。

384 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:54:56 0
>>381
そりゃ監視してないと、新しい女に愛をささやきに行っちゃう男だからwww

でも、旦那に働かせて、自分は昼間から2ちゃんとか、こんな不良債権女つかんで
旦那もかわいそうにねえ

385 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:55:31 0
>>381
え?パソコン部屋がお互い隣合ってるだけなんだけど?

貴方は隣の部屋にいる=監視する、って発想なんだね。
旦那さん可哀想に…常に監視されて…

386 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:56:17 0
>>384
貴方の旦那さんは今何してるの?
仕事?それとも貴方と同じように遊び呆けてるのかな?w

387 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:56:35 0
>>383
世の中の人はたいてい働いてる時間です。
旦那に養ってもらってる暇な専業ちゃんにはわからないでしょうが。
「煽ってるのはプリン」というその人は、じゃあ主婦でもないのに
誰に養ってもらってるんでしょうか?

388 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:56:54 0
あ、ごめん、
>>383>>377へでした。

389 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:58:08 0
彼女から男を略奪したビッチ主婦が必死すぎる件についてw

お前とお前のヤリチン旦那のことなんか誰も聞いてないから
とっとと消えろっつーの

390 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:58:52 0
>>389
むしろそれ叩いてる人の方が粘着すぎてキモイ件w

391 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:59:04 0
もうやめよう。
煽ってるやつの相手すると喜んで書き込みだけだから
スルー推奨。

392 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 10:59:32 0
バカチュプの頭の中は
「敵は喪男、ニート」
「そうじゃなければプリン女、毒女」
「アテクシたち主婦はみんな仲間よ!」
ってなってるんですよw

393 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:00:02 0
>>390
はいはい、ヤリチン旦那の監視でも必死にしていてねw

394 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:00:21 0
>>389
正論が痛かったのかな?

でも、誠実な男性なら誰でもそうでしょ。
二股かけてる時点で優柔不断か、不誠実かのどちらか。
前者ならともかく、後者の可能性も充分にある。

本気で好きならさっさと別れてそっちと付き合うのがマトモな男。
そういう男ばかりじゃない、と必死になっているこのスレの女性は
うわべだけの甘い言葉だけで男を信じる浅はかな女、ということ。

395 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:01:05 0
>>393
ソレ、私じゃないからw
>>394が私

396 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:01:12 0
>>390の即レスっぷりにワロタ
どんだけ気にしてるんだwww

397 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:02:14 0
>正論が痛かったのかな?
>正論が痛かったのかな?
>正論が痛かったのかな?


どこが正論だっつーのwww

398 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:02:26 0
>>391
OK
失礼しました

さ。隣の旦那にコーヒーでもいれてあげよう^^

399 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:03:36 0
>>394
まともで誠実な男なら、付き合ってる女性がいるのに
他の女に「別れるからそしたら付き合おう(告白するよ)」なんて言わないよ。
「いやよ」って言われたら、彼女とは別れなかったんだよ。

不誠実で優柔不断でいい加減ってことじゃん。

400 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:05:22 0
>>398
不幸な女ほどこうやって必死になるんだよね
スレ違いなのに「旦那はいま〜」「さあ旦那に〜しよう」って
普通に幸せな人はそんなこといちいち言わないからね
かわいそうに

401 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:05:40 0
>>399
横レススマソ。
その理屈が分らんのだけど・・・・

その場合「誠実な男」というのは
(1)他に好きな女ができても前の女と付き合い続ける
(2)他に好きな女ができても並行して前の女と付き合い続ける
のどちらかが誠実な男になるのかな?


402 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:07:11 0
もう出てこない宣言してるんだからほっとけば?
こうやって「旦那が旦那が」アピールして、まとわりつかないといられない人なんだよ。
理由は……わかるよねw

まあ、最初の相談者叩きから目をくらませるにはいい的だったんじゃない?

403 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:08:25 0
>>401
誠実な男は付き合っている(結婚している)のに他の女に好意を抱かない。
よってどちらも同等に不誠実。

とか?
人によるんじゃね?
2番目でもいいわっ!って人もいれば、好きじゃないなら別れてくれって人や。

404 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:10:44 0
>>401
付き合ってる人がいるのに、他に好きな人ができること自体、誠実とは言えないけど
それはまあ仕方ないよね。

でも、「うちの旦那は誠実」アピール必死な人の旦那は、
まだ別れてもいないのに、次の女に「今の女と別れるからさ〜」ってやってる時点で
まったく誠実でもなんでもないじゃん。

まともな男なら、そんな「予約」しないで、黙って彼女と別れるよ。
少なくともその人を恋人として好きじゃなくなったんだから。

どう言い繕おうとも、次の女になんだかんだ言ってる時点で、
ダメ男なんだと思うよ。

405 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:13:01 0
>>404
まったく同意。

んで、ダメ男だってわかってるからこそ、
ああやって必死にスレ違いでも書き込み続けるんだと思う。

406 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:14:50 0
>>404
そうだよね、なんか違和感あったんだ
すっきりした

407 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:25:04 0
旦那が不倫しているようです
本人は浮気を認めていません

携帯のSDカードに入れてある写真を見つけました
ほとんどが女の自分撮りで、旦那が一緒の写真はありません
詳細表示で日にちと時間が出てきました

女の家に泊まる日のメールも見つけました
真夜中に「着いたら○○号室押してね☆」という文章です
そのほかのメールは消しているようです

もし離婚を考えた場合、
これだけで不倫の証拠になるのでしょうか?

色々考えて頭が混乱してます
アドバイスよろしくおねがいします

408 :407:2010/01/08(金) 11:26:54 0
ちなみにメールも写真も詳細表示画面も
デジカメで撮影してあります

409 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:27:27 0
>>407
無理かも。決定的証拠が必要。
興信所に頼んで泳がせて証拠を掴もう。

410 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:28:12 P
人生折り返しにさしかかって子供いないの寂しいもんな
子供欲しスな旦那だったら、出来た時点で結果は出てる
相手の女性(子供つき)>10年小梨、生活上もからみ少ない嫁では仕方ない

411 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:29:33 0
>>410
もうその話終わってるよ。
次の相談者の話してやれよw

412 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:31:32 0
離婚した時の財産分与、プリンと夫双方からの慰謝料
子蟻なら養育費。それらを考えて、興信所を雇う余裕が
あるなら雇った方が良いし
何より407が自活できる経済力が現段階であるかどうか。。
簡単に離婚と言うけど、先立つものがなければ焦るのは損だよ。

413 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:37:30 0
>>407
それで旦那が自白してくれればともかく、
調停や裁判では否定されたらおしまい。

また、相手の女性から慰謝料も取れない。
メールも、旦那相手に出したんじゃないと言われればそれまで。

414 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:41:40 0
旦那も警戒するだろうから、これからは証拠を掴みにくくなるな。
証拠の為と泳がせて今現在専業子梨なら仕事を探して
自活出来る様に準備した方がいいかも。

415 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:42:39 0
>>407
ホテルの領収書でもあれば良いんだけど
そのメールだけでは弱いね。
日記は付けてる?
「泊まった日」と言ってもせめて奥さん側に
日記など証拠がないと難しいよ。

416 :407:2010/01/08(金) 11:49:42 0
相手の女が一人暮らしなのでホテルには行かないかも…
詳細表示から考えると
友達と遊びに行くといって女の家に行っていたようです
日記は付けています
しばらく泳がせて仕事の時間を増やして自活に向けてがんばろうと思います
子どもはまだ小さく3人いるので大変ですが…
ありがとうございます!!

417 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 12:03:35 0
日記なんて証拠にもなんにもならないよ
奥さんが妄想で付けてますって言われておしまい
そんな無駄な努力より、自活できるようにした方がいい

418 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 12:03:58 0
どこかのスレで未就学児3人いる人の浮気に関する悩みを読んだような。
同一人物なのか、そういう男が多いのか。
何はともあれ頑張って>>416

419 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 12:08:41 0
>>416
子供3人!?
それじゃママンがしっかり自活できるまでは
子供の為に意地でも離婚しない方が良いね。
その間に夫婦の財産も築いて、こっそりダンナの稼ぎを
へそくって、一番下が高校卒業するまでは頑張って欲しい。
仮面夫婦より〜とか言う人もいるけど
現実社会では母子家庭の方が子供には不利だから

420 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 12:12:03 P
夫婦の時間作って、子供の将来についてよく話し合って
子供達のためにもお金貯めないとねー、
老後資金もがんばらないと、子供に迷惑はかけられないしね
私も仕事がんばるよーって

そういう風には出来ないの?離婚なの?

421 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 12:13:12 0
子や妻に暴力を振るって命の危険がある
ギャンブル中毒・アルコール中毒・薬物中毒
どうしようもないほど借金まみれのサイマー
などの理由が無い限りは、子蟻は軽々に離婚するもんじゃない。
不倫は許し難いことだが、わざわざ妻の地位を捨てる程のことじゃない。

422 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 12:14:24 0
>>416
子供3人じゃ身動きも取りにくいし、就職も難しいな。
とりあえず離婚は置いといて、プリンから慰謝料を取る事を優先して
証拠集めしてみたら?
既婚者とは知らなかったって言われないよう、その辺りもしっかりとね。
勿論、離婚の時の為に旦那の証拠もだけどさ。

423 :407:2010/01/08(金) 12:15:36 0
ウチの子は上二人が小学生です

下の子がまだ小さいから思うように仕事ができないけど
子どもの笑顔が見たいからがんばります!

424 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 12:23:36 0
>>423
今は不況なので子を抱えて働くより
確実な資格を取る方に専念した方が良いと思う。
法学部出身なら院に入って司法を目指すとか
高卒なら簿記から始めて税理士資格とか
あるいは行政書士や司法書士、宅建、、いろいろあるよ。
自分に合った、そして確実に仕事になりそうな資格を取ること
取れるなら2つでも3つでも
小学生の子が高校に入るのが先かママンが資格を取るのが先か競争だ
それまでは頑として離婚せず亭主に生活費を出させること
急がば回れ、あわてる乞食はもらいが少ない
焦ったら損だからね。

425 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 13:34:40 0
>>407
とりあえず女からだけ慰謝料とって、向こうが冷めるよう仕向けよう。

426 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:19:50 P
正妻って法的に強いんだよ、あきらめよくなっちゃだめ
ましてや子供3人いるんだからもう自分ひとりの問題じゃない
男女の問題じゃなくて家族の問題です

まあ相場の倍ほどの養育費と慰謝料を一括で(後から払わなくなる男多いから)
とれるならとっとわかれてもいいかもしれんがwその方が自分も自由になるしー

427 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 20:30:44 0
プリンから慰謝料分捕って、それを資格取得の費用に充てれば良いと思うの

428 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 22:04:33 0
離婚しない場合、慰謝料はスズメの涙ほどしか取れません。
また一度慰謝料をとったら、「その後離婚したからもっと払え」なんて言っても無効です。

429 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 22:09:40 0
>離婚しない場合、慰謝料はスズメの涙ほどしか取れません。

さあね?
そこは弁護士の腕次第。
不倫を甘く見ない方が良いわよ。プリンちゃん♪

430 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 22:14:22 0
当たり前のことを書いてるだけじゃん。

妻なんだから、慰謝料何百万も取れるわよ!
っていうのに賛同しないとプリン扱いとか
どれだけ低能なんだろうか。

431 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 22:16:09 0
単なる事実だよね
離婚しない場合の慰謝料は少額になるし、
不倫相手から慰謝料もらっておいて、旦那とは離婚せずいたら
「夫婦としては不倫については許した」ってことになるから
それからあとは、旦那が承知しない限り離婚できなくなる。

432 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 22:25:08 0
>>431
誰にそんなデマ聞いたの?

離婚するしないに関わらず慰謝料は請求できる。
ただ、確かに離婚したほうが金額は大きい「傾向」はある。
でも小額というほどの差異はない。

また、旦那との離婚そのものと不倫相手への慰謝料請求は別問題。
不倫相手から慰謝料もらうのは「不倫相手と本妻」との関係であって
離婚するかしないかとは無関係。
実際、不倫の後、二人の関係が修復できなければ「不倫を理由に」離婚することは可能。

とりあえず、嘘だとおもうなら近くの弁護士に話聞いておいで。

433 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 22:25:31 0
>不倫相手から慰謝料もらっておいて、旦那とは離婚せずいたら
>「夫婦としては不倫については許した」ってことになる

はぁ?
プリンが慰謝料を払うのは当然。
正妻の権利を侵害した不貞の代償なのだから
もちろん離婚しなくても正妻は夫からも慰謝料もらえる。
夫婦が離婚しようがしまいが、それはプリンには関係ない事。

あと慰謝料をとっておいて、あとで離婚したら〜についても
慰謝料払ってもプリンを続行して離婚に至れば慰謝料キッチリですよ。
不貞を甘く見ないでね。プリンちゃん♪

434 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 22:28:20 0
こうやって冷静な判断ができないから、専業主婦はバカだって言われるんだろうな。
権利権利って、不倫されて捨てられたら生活に困るから必死にATMにしがみついてるようにしか見えない。
自活できない無能な人って哀れだわ。

435 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 22:31:09 0
法治国家を甘く見ない事ね。

436 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 22:31:41 0
>>434
負け犬の遠吠えw

437 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 22:33:31 0
>>434
むしろ冷静な判断ができてないのは>>431ですがなw

438 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 22:39:14 0
負け犬は自分だけじゃ生活できない哀れな無能専業タンだけでしょ。

439 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 22:40:14 0
しょせんは主婦の知ったかぶりだからなあ
こんなところで聞くより、せめて法律相談板とかに行った方がいいよ

440 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 22:48:18 0
そうだね。
知ったかぶりして>>431みたいに恥かくのって恥ずかしいよねw

441 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 22:50:21 0
リアル弁護士に相談して取るべきものはしっかり取った方がいいね。

442 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 00:09:11 0
結婚直後、上司との諍いで鬱になり、毎日愚痴モードへ突入。
最初の3ヶ月は同情してくれた嫁も、それが3年も続くとは思ってなかったろうなあ。
昼間は乳飲み子の育児に忙殺され、夜は鬱亭主の相手。
よく今まで一緒にいてくれたものだ。

年末、嫁と息子を先に帰省させたところ、戻ってくるかわりにTELで離婚話を切り出され・・・
気が付いたらオレ、「お疲れ様、今までありがとう」って言ってた。
現在、離婚関係の書類を準備中。色々ありすぎてわけわからん。
連休明け、総務へ相談してみよう。

443 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 00:40:57 0
>>442
こちらもどうぞ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺296【必須】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1254560209/

444 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 00:56:42 0
>>442
自分で自覚、反省できてるだけいいじゃない
あなたの元々の性格と行いが良ければ、これからの頑張り次第で
戻ってきてくれるかもしれないよ。なんだかんだいって母子家庭は大変だし。
嫁に好きな男でもいなければの話だけども。
養育費は払ってあげてくださいね

445 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 04:27:23 0
>>442
こういうケースは嫁が本当に限界に来ないと表面化しない
お前の甘えすぎが原因でもう元には絶対戻れないからこれは諦める

次があったら家に仕事の愚痴は絶対に持ち込まないこと

446 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 09:41:20 0
>>442
鬱ってのは鬱病ってこと?それとも憂鬱になるってこと?
鬱病を指している場合、きちんと通院・投薬は続けていましたか?
治す意思を見せてきていたんなら やり直せる可能性はあるだろうけど
ただ毎晩嫁に甘えるだけだったってんだったら、嫁の気持ちは帰ってこない可能性大かと。

447 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 13:17:53 0
>>442
「ありがとう」と素直に言えるということは嫁に甘えてることを自覚しながら
楽な状況から抜け出すきっかけをつかめなかったんだろうね。
鬱から立ち直る良い機会だと思うよ。養育費の支払いはしっかりね。

448 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 15:05:08 0
>>442
その程度なら、あなたが拒否すれば離婚はできません。
またどうしても離婚したいというなら、嫁から慰謝料をとることもできます。
なんでも言いなりになる必要はありませんよ。
あなたが鬱で働けなくなったら、嫁にはあなたを養う義務もあります。

449 :442:2010/01/10(日) 15:49:19 0
みなさんレスありがとう。

鬱病にかかり、脳神経内科で2年ほど診てもらってました。
薬も飲み続けたけど、副作用がつらかったなあ。
1年くらい前にようやく普通の生活が送れるまでに回復。

しかし、その間の醜態を見続けた嫁は、俺を亭主とも男とも思えなくなり・・・
完全に醒めた態度をとる嫁に、俺は落ち込んだり切れたりの繰り返し。
器の小さすぎる自分に対し自己嫌悪の日々。

嫁は、俺が病気でそうなったことを十分理解してた。
だから、今までそばにいてくれた。
でもね、人間だもの。やっぱり限界があったんでしょう。
今は2人の今後の幸せを祈るばかりです。

あと、養育費は払うつもり。嫁も電話で言ってたけど、これが一番の不安材料らしいから。

450 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 16:01:58 0
>>449
自分の役割を果たしているという事が自信の回復につながるから
養育費はあなた自身のためにもきちんと払わないといけない。
焦らないで自分のやるべき事を一つ一つ片付けて。

451 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 16:27:21 0
>>449
養育費は払うつもりとかじゃなく義務ですから
ついでに言うと
養育費は夫婦で折半が基本なので
嫁さんが1万しか出さないなら父親も1万で良いのですよ。
父親が一方的に養育費を支払う必要はないです。
だから無理しないで1000円でも5000円でも
できる範囲で払って下さい。
子供には金額より継続と愛情が大事。

452 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 18:09:52 0
>>451
>養育費は夫婦で折半が基本なので
>嫁さんが1万しか出さないなら父親も1万で良いのですよ。

そんな嘘教えてどうするの?

453 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 19:09:00 0
>>451
子供が一か月一万円で養えるって、どこの国だw
犬でも、もっといい生活してるよ。

454 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 20:35:15 0
嫁の勝手で離婚するのだから、慰謝料はもらうべき。
次の結婚の時に、あなたに落ち度がなかったことの証明に。
あと、養育費は一方的に払うものじゃないよ。
女だから小さな子がいるからなんて言い訳にならない。
嫁も同等に養育費分を出すべきだから、自分だけで、と思わないように。
あと、嫁が再婚したら、当然養育は減額していいからね。

455 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:33:19 0
「あなたに落ち度がない」って…
うつ病で毎日愚痴愚痴たまにキレる で嫁に愛想つかされてる時点で
世間からの目は「落ち度がない」とは冗談でも(ry

456 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:34:41 0
>>455
時々出る釣り師だよ。離婚する嫁叩きが趣味の●だからスルースルー。

457 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:42:55 0
鬱になったら離婚していいんだったら、
「育児で鬱になった」っていう、愚痴ばかりの嫁を捨ててもOKってことだよねw

458 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:43:56 0
法的な話だろ。
夫が仕事のストレスで鬱になったからと言って
簡単に離婚は認められないよ。
別れるなら「嫁の都合による離婚」ってことで間違ってない。

459 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:44:47 0
バカおばちゃんたちは、
「愛想が尽きる」というのと、
「法的に落ち度があるlっていうのの
区別がつきません。

460 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:58:55 0
相談させてください
1、PCは休日しかいじるな 2、バイク売れ 3、子供の面倒をもっとみろ
という条件を飲まないと離婚すると書き置きを残し嫁が実家に帰ってしまいました

1は以前注意され、しばらく守ってましたが何かと理由をつけていじってしまいました
2は危ないから降りろという意味だと思います
3については自分なりに頑張っていたつもりでしたが嫁には伝わらなかったみたいです

461 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:59:59 0
>>460
帰らせとけば?

462 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:01:10 0
アキラメロン

463 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:04:22 0
>>460
自分が条件飲めるなら具体的に態度でしめす。
飲めないなら嫁にその旨はっきりつげよう。
嫁の条件飲むならバイクだけでも売るとか具体的にまず行動で示した方がいい。

464 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:05:54 0
>>460
話し合い一つできんのか。

PCいじるなといわれていじりたいのなら、言い訳せずに
「どの程度いじるのか」をお互いに決めてその範囲でやるとかすりゃいいのに。
そうやって誤魔化してばっかりいるから見放されるんだよ。


465 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:09:22 0
回復の目途が立たない精神病は離婚の事由になったよね。

466 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:10:01 0
>>465
なるよ

467 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:22:02 0
じゃ>>457->>459あたりも嫁叩きの嵐かw
もちろん育児でウツになったーといって話をいつも聞いてくれた旦那に
愚痴りまくり、ときにはキレる嫁なんて離婚されたってしょうがないだろ

468 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:55:13 0
>>460
父親の自覚が足りないんじゃない?

469 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:57:00 0
>>467
医学が発達し、教育が普及した現代でも
原始人並みに無知な人がいるとは驚き
産後鬱のメカニズムも知らないのか・・・・

470 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 23:14:54 0
>>465
治療している、しかもたった二年かそこらの鬱は
「回復不能の精神病」に該当しません

471 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 23:17:02 0
産後鬱でも、仕事上の鬱でも同じだよ。
産後鬱だけが手厚く保護されるわけじゃない。
鬱になって数年で捨てられるほど夫婦というものは甘くない。

もちろん、旦那が鬱になって働けないからと言って
離婚していいですよね?なんて通用しない。
幼児がいようとどうしようと、嫁が働いて旦那を養って当たり前。

472 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 23:23:17 0
>>471
旦那(妻)が強度の精神疾患に冒され、回復する見込みがなく、
夫婦生活に必要な役割分担や協力が十分に果たせない状態になった場合は
幼児がいようといまいと、離婚の理由になるよ。

473 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 00:27:53 0
>>471
そのセリフは、日頃から夫として父親として、家事育児もきちんとしている男限定だよね。
仕事しかしないオコチャマ亭主は稼がなくなったら産廃と同じ。捨てられてもしょうがない。

474 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 00:57:11 0
>>472
そもそも、うつ病は回復不能の精神病ではない。

裁判所は「重度の精神病」の理由では離婚はなかなか認めない。
統失でも普通の会話がもはや成り立たないくらいに壊れないとダメ。
そのうえ、離婚後も安心して治療を続けられるような
金銭的条件を提示しないとダメ。

475 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 01:11:19 0
不倫する男も女も馬鹿だね。
結婚している男はもてる。「指輪効果」。
他の女に選ばれた男ってことで良く見える(ただの錯覚)。
離婚でもしたら「ただの男」。一気にただの×イチのオッサン。
モテなくなるよ。
ただし、20代の若くて高学歴(院卒、マーチ以上)でイケメンで持病なしは別ね。

世の中男も若い方が断然人気だよ。
女は20代はおじさんが良く見えることがあるけど、自分が30以上に
なると「若い方がいい!」ってなるんだわ。


476 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 01:14:42 0
不倫について語りたいなら不倫板にいけよ

477 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 01:20:09 0
延々とスレチネタを続けたがる人は
なにかのビョーキなんだと思う。

478 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:09:45 0
たくさんの方に
お祝い金を頂き
応援の言葉を頂いたのですが
ごめんなさい
昨日話し合いで
離婚を決断しました
本当にごめんなさい
それと、いろいろ
ありがとうございました
まだ人生どう転ぶかわからないので
暖かく見守ってください
未練ありありやし、まだ好きやし、戻れるなら…
って思いますが
選択が離婚ってのが一番良いと客観的にみて思い決断しました。
旦那さんも、旦那さんの家族も笑っていたし

今回学んだのは、どの道を選んでも幸せはあると思う。
ただ、常に待ってるんじゃなくて幸せを手に入れる努力が必要。
そして、幸せになるポイントを見逃さないこと。
そんな風に思った。
だから離婚の決断が正しいかわからない。
でもアタシの道がそれならば、そこで幸せを探したい。
人は結婚が幸せとくくり、離婚が悲しみとくくるけど、そうじゃないと思う
アタシは誰に何を言われようと自分を幸せにしてあげる為に生きていく
離婚で不幸なわけでないよ。
ただの人生の岐路にしか過ぎない。ここからが勝負なんよ。
笑って生きていく自分の居場所探しをしたい。

479 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:14:33 0
>>478
>>1も読めない文豪じゃ、お先真っ暗だな・・
ここは既に終わった人が来る所じゃないんだが

480 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:16:13 0
PCなのになぜそのポエム改行?
以前にどこかでお見かけしたような改行だ。

481 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:20:46 0
アタシと書く人間はほぼ間違いなく池沼だからな
>>1を読んでも理解できないんだろうよ

482 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:22:57 0
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工
その時の気分で、私とかアタシとか使い分けてるよ?
男の人はそういうことないの?

483 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:24:39 0
アタシはやめた方が…はすっぱに聞こえるよ。

484 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:25:30 0
じゃ、アタイ にする。

485 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:30:13 0
私(orわたし)以外は全部IQ低そうに見えるなあ。
口に出す分には「あたし」も「うち」も気にならないけど。
口語を文語に持ち込む感覚が低能っぽく感じられるんだな。

486 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:31:24 0
↑と、思い切り口語で書いてるわwと自分で思った。

487 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:33:44 0
>>485
>口語を文語に持ち込む

まさに、あなたの文章が、それですよね?

488 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:34:30 0
リロードって大事よね〜w

489 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:34:41 0
アタシもだけど「〜なんよ」とか「〜やし」って言葉遣い某スレの便所紙さんに似ている。

490 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:39:42 0
誰がどんな言い方を使おうが大きなお世話よ。
上っ面を気にするより、中味をよく読みなさい。
それが大切。

491 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:44:03 0
>>490
内容読んだ。自己愛の固まりだった。
未練タラタラだけど、別れられて相手の旦那さん一家がニッコニコだとか。
それでも反省なく自己愛に生きて行く宣言。

492 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:46:23 0
結局どいつもこいつも叩くのが好きなだけなのね

気にいらなきゃスルーしとけって話だろ

493 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:09:30 0
式、披露宴しない地味婚の人達ほど離婚しがたく
盛大(笑)に披露宴してご祝儀集めてる人達ほど離婚するよね

494 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:12:17 0
>>493
そうでもない。

495 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:13:36 0
式、披露宴しない地味婚の人達ほど離婚した時目立たず
盛大(笑)に披露宴してご祝儀集めてる人達ほど離婚した時話題になるよね


496 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:16:34 0
挙げたくて結婚式を挙げられなかった人や地味婚にも破綻組はいるからどっちが多いか
統計はないんじゃない?出既婚で式しなかった人にはそれなりに破綻も多そう。
ただあまり痛いお姫様演出の式の場合後で話題になるね。

497 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:34:55 0
>>478
どこを縦読み(ry

498 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:30:42 0
30過ぎで派手婚した友人以外は、出来婚含めて円満な家庭を築いている。

499 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 23:23:41 0
助けてください


500 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 23:27:23 0
>>478
幸せにはなれないよ!不幸しかないよ!あなたには

501 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 23:41:15 0
助けて下さい


502 ::2010/01/12(火) 12:43:52 0
婚姻関係が修復不可能な場合皆さんはあきらめて離婚しますか?

503 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:52:54 0
>>502
名前欄 0の次は1になる?
だとしたら意味無いからやめてね。

504 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:53:23 0
>>502
漠然としすぎていてなんとも言えない。
でも修復不可能ならそうするしかないんじゃない?可能で情か愛が残っていたら
修復も試みるだろうけど、不可能と分かっていたら選択肢はない。

505 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:59:00 0
あきらめる。

506 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:01:52 0
「修復不可能」なら諦めるでしょう
可能なら修復できるだろうけど、不可能だもんねぇ…

507 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:07:12 0
修復不可でも、子どものお受験とか就職や縁談で
親の離婚に障りが出るなら、我慢するでしょうねえ。

508 ::2010/01/12(火) 13:07:29 0
実際に修復不可能で離婚した方は見えるのでしょうか?


509 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:08:48 0
離婚する人は、大概が修復不可だから離婚するのでしょう。

510 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:08:58 0
>>507
修復不可能なら仮面夫婦も継続不可能って意味でしょう。
自分が子供口実にノーと言っても調停で破綻離婚が認められるケース。

511 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:10:00 0
>>510
仮面夫婦は修復不可だから仮面になるんですよ。

512 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:15:08 0
>>511
修復不能なら相手が調停に持ち込めば仮面夫婦も続けられないんですよ。

513 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:18:57 0
>>507
縁談はあり得るのかもしれないが、就職に親の離婚て関係ある?

514 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:21:17 0
>>508
他人の事を聞いても、理由も当事者の性格も経過もさまざまだから意味ないとおもう。
それより自分のケースをしっかり見詰めて対処した方がいいよ。
他人にかまっている場合じゃない。

515 ::2010/01/12(火) 14:57:50 0
どうにもできない場合どうしたらいいのですか?


516 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 15:01:46 0
>>515
アンタはどうしたいのよ?

517 ::2010/01/12(火) 15:10:14 0
離婚したくない・・・・が 相手に気持はないみたい。


518 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 15:12:10 0
なんつうかあいまいすぎてなんなのやら。
愚痴ならよそでやってください…

519 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 15:14:37 0
>>517
じゃ、ハンコ押さなきゃ良い。
調停起こされても、自分はやり直したいと言い続ければいい。
裁判になっても、貫き通せばいい。

520 ::2010/01/12(火) 15:14:38 0
やっぱり みんな他人だね 誰も手をさしのべてくれない


521 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 15:16:36 0
当たり前。お前の行く先など知るか。
つーかちゃんと書けよpcのくせにもしもしみたいな書き方しやがって

522 ::2010/01/12(火) 15:17:13 0
相手は早くこちらがハンコを押さないからこちらのことがもっと嫌いになったんだって。


523 ::2010/01/12(火) 15:22:28 0
僕どうしていいのかわからないよ。


524 ::2010/01/12(火) 15:25:47 0
相手は弁護士は仕事が欲しいだけだから味方になるだけなんんだって。
弁護士にとっては裁判は勝っても負けても関係ないんだって。



525 ::2010/01/12(火) 15:26:51 0
はあー。無視ですね。


526 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 15:29:13 0
>>522
もうそうなると負の連鎖
夫婦間のことはどっちが悪いなんて基本的にないものだ

責任ある二人の大人が出した結果だろ、結婚も離婚も
だったらそれに責任もてよってこった
他人がとやかく言うことじゃないし、他人に決めてもらうものでもない

法的な手続き等に関して質問するとかならわかるけど、人生相談はここでは、いいのかな?
>>1には「愚痴はNG」とあるからやっぱ518の言う通りじゃない?


精神的にきてて、誰かに相手してほしいだけなんだろうけど、正直気持ちはわかるがしっかりしたまえ

527 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 15:30:50 0
>>525
具体的な話が見えてこないから何も言い様が無い。

相手が弁護士雇うってことはかなり本気。
弁護士って結構お金かかるから、本気モードってこと。

何が原因なの?
浮気でもした?
子供は居るの?

528 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 15:32:20 0
>>524
どういう意味か分る?
弁護士からみて勝ち目がない調停や訴訟だという事。だから後で苦情がでないように
最初から言い分が通ることは無理と承知して欲しいという意味だよ。
それと弁護士からみて、同情や思い入れの出来ない依頼者(言い分)だから。

529 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 15:38:40 0
>>525は離婚されても仕方がない。

と思っている人は私だけじゃないはず。

530 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 15:42:27 0
シーッ!
せっかく面白いのがきたんだから、黙って遊んであげなさい!

531 ::2010/01/12(火) 16:06:14 0
>>526
ありがとうございます。
>>527
相手が弁護士にお金かけるくらいなら僕にそのお金をくれると言っている。
原因は相手の我が儘?かな。


532 ::2010/01/12(火) 16:07:56 0
僕の子供は死んじゃったよ。

533 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 16:51:11 0
チラシの裏にでも書いてろ、な?

534 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:03:54 0
調定一年間。何も決まらない。
もう訴訟だな。

535 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:24:03 0
>>532
レス番がもったいないから、もう少しまとめて書きなさい。
1回1行しか書けないわけじゃないし。

536 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:28:10 0
子供ができてもずっと共働きでいました。
しかし相手の転勤でどうしても家族一緒に暮らしたいという希望で
仕事を辞めて一緒についていきました。
その後また転勤、ちょっとの間だからというので、たまたま近かった
あちらの実家に同居もしました。

それなのに、自分ばっかり働かされて不満だ、
もう愛情もないし、離婚したいと迫られています。

私は仕事も辞めて人生も変えて一緒にいたのに
一方的に、仕事をしない怠け者のように言われ納得がいきません。
もちろん、仕事をやめてからは家事と育児をしていましたし、
自分の小遣い程度ですがバイトもしました。

離婚するなら、再就職して体勢を整えるまでのことも考えて
相当の慰謝料をもらわないたいと思います。
また子供は私がずっと育児をしていたので、当然連れて出たいと思います。

調停や裁判で注意した方がいいことがあればアドバイスお願いします。

537 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:36:39 0
離婚迫られても拒否すればいいだけじゃないの?
浪費とか不倫とか子供を虐待してるとか
あなたに悪いところがないんだったら。

538 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:37:43 0
自分ばっかり働かされて云々 ってその離婚動機があやしい。
女の影はないの?

539 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:39:34 0
別居するなら引っ越し代、あと生活費と養育費
ガッツりとって、離婚は承知しなければいいよ。
そのすきに、興信所雇って調べてみたらきっと女がいるよ。
そしたら、女からも旦那からも慰謝料たっぷり搾り取ってやればいいよ。

540 ::2010/01/12(火) 18:44:24 0
僕の性別は言えません。
僕が女だとしたら蹴られたときに流産しました。
僕が男だとしたら僕が蹴った時に流産しました。
子供は死にました。


541 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:49:17 0
>>54
女性の場合
蹴られて子供を殺されても離婚したくないおかしい。
男性の場合
女性との間に出来た子供を殺しておいて離婚したくないなんて基地。
どちらにしても離婚したくないなら弁護士に相談汁

542 :541:2010/01/12(火) 18:50:08 0
>>54スマソ
>>540の間違い。

543 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 19:36:50 0
>>540 はいつものカマッテちゃんだろ。
居座って嫌われたらしいからw

544 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 19:46:46 0
>>540を読んだだけで、レス乞食だということは明白だな

545 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 20:08:44 0
>>536です。
子供の世話があったので、落ちてすみません。

相手に不倫の気配ですか。よくわかりません。
私は男です。女性と思われたんでしたらすみません。

嫌なことですが、そういう可能性もありますね。
興信所などを付けてみた方がいいのかもしれません。

546 ::2010/01/12(火) 21:04:02 0
後から妊娠していたことがわかったんです。


547 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 21:05:15 0
>>546
お前の存在がスレチ消えな

548 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 21:20:22 0
>>536
男性かwてっきり女性かと。スマソ。 
じゃあ今は専業主夫で、相手が転勤の多いキャリアウーマンってことか。
男の影がないかは調べた方が良いかもしれないね。


549 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 00:36:57 0
>>536
何年ぐらい仕事してないのかな。
男だって仕事にブランクあったら、就職先なんてないんじゃないの。
子供連れて行くとかいってるけど、仕事もなく子供抱えて生きていけるの。
相当の慰謝料ってのも、無理かもしれないね。
それに興信所雇うお金あるの?小遣い程度のバイト程度じゃあね。


550 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 01:53:22 0
嫁がわの主張だったら、
「旦那からたっぷり慰謝料とっちゃえ!」
「子供連れて行くのは(母親として)当たり前だよね!」

旦那がわと知ったらとたんに
「仕事あるの?子供連れて生きていけないでしょ」
「興信所なんて雇うお金あるの(pgr」

これがバカチュプクオリティ

つか、ほんとダブスタバカだなwww

551 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 02:22:57 0
離婚しませんって言って別居して、
嫁に婚費(養育費含む)を払わせればいいだけじゃない?
その間に再就職の準備とかすればいい

552 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 03:09:29 0
んだな。
嫁が勝手に離婚したいって言ってるだけだろ。
拒否でおk。
無職になったのは嫁の都合のせいだから、
嫁に一生働かせて食わせてもらえ。

553 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 03:31:05 0
最初から夫側だと書かないところを見ると
釣りくさい気がするんだよな。

554 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 04:01:18 0
結婚1年8ヵ月で臨月の妊婦
旦那から離婚したいと言ってきた。
悲しい通りこして呆れるし産まれそうだし
明日病院行ってくる

555 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 04:17:02 0
>>554
大丈夫?…じゃないよね。

556 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 04:35:40 0
女がいるんだよどうせ
離婚理由が意味分からんものならそう
男ってわかりやすいよね

557 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 04:37:21 0
ごめん、書き方が冷たかった。
お子さんには罪はない。きっと可愛い子であなたを励ましてくれる存在になるはず
夫婦のかすがいになってくれるかもしれない。
生まれそうなときは嫌なことなんて考えず子供のことだけ考えて産んでくれ。

558 :554:2010/01/13(水) 04:41:44 0
>>555さん心配ありがとう。
今までにないお腹の状態だけど多分、前駆陣痛?かな?と自己判断w

559 :554:2010/01/13(水) 04:44:12 0
>>556.557さんもありがとう
一人で産んで強いおかんになれる様に頑張ります!

560 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 04:44:22 0
>>558
ううん、気を付けて病院行ってきてね。
何もできないけど、すべて上手く行くように祈ってるよ。

561 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 08:16:25 0
長文になりますが…

結婚7年目で小梨夫婦です。
一度子を流産して以後子供に恵まれず、二人で「子供がいなくても二人仲良くやっていこう」と話し合いました。

今年の6月頃に大きなケンカをして、仲が戻るまで3ヶ月ほどかかりましたが
その後も元の鞘に納まったようにみえましたが、
先日、夫からその時浮気していたことを告げられました。
そして、その女性が妊娠していることも同時に告げられました。
ここしばらく夫の帰りが遅かったのはその女性との話し合いをしていたからだそうです。

夫は浮気はその時の一時的なもので今は後悔しているし、別れたくない。
彼女とも関係は確かにあったが、憂さを晴らすためのもので恋愛感情すら無かった。
子供は堕ろすようにお願いしたが聞き入れてくれず、妻と離婚して自分と結婚しろと言い張り
話は延々と平行線を辿っているようです。

そして一昨日、夫から「彼女を含めた三人での話し合い」の案を出されました。
案というか、彼女がその場を設けないと死んでやると言ったそうです。
夫は私がツラければ出なくても良いといいながら、私にも彼女の堕胎をお願いすることを期待しているように思います。
私は何となく「じゃあ水曜日(夫のノー残業デイ)の夜で」と答えてしまい、今晩会うことになってしまいました。

情けないことですが、私は夫の浮気という現実を未だに信じられず
ましてや、相手の女性が妊娠してしまったというのも凄くショックで
夫に離婚したくない愛してると泣きつかれても何だか夢の中にいるようで
未だにこれが現実なんだろうか?というなんだか妙な違和感を感じています。
今日の話し合いがどうなるのか、自分でもどうしたいのか未だにわからず混乱しています。
今日、私は一体何をどう話せば良いんでしょうか?
何だか情けない話で申し訳ないです。
どなたか、客観的な視点でのアドバイスをお願いします。


562 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 08:24:08 0
人の意見は、夫への感情が入らないから、
プリンに慰謝料貰って、夫にも慰謝料と財産分与貰って
さっくり離婚した方がいいと思うと言うと思うよ。

浮気をした夫が、あなたを味方につけて
自分の不始末の始末をあなたにお願いして話をつけようとしている、
そんな男を、この先愛していける。
自分の将来を考えれば、こんな男と一生連れ添えるかな。
弁護士に相談した方がいいのでは…

それと話し合いするならICレコーダーも持って行ってね。

563 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 08:33:06 0
ありがとうございます。
ICレコーダーのことうっかりしてました。
とりあえず近くの電気屋で安いのを調達します。
弁護士さんも必要であればお願いするかもしれませんが
以前、どこかで弁護士費用80万近くかかって離婚したという話を聞いたので
とりあえず自力で何とかしてみます。

564 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 08:38:19 0
家庭版でよく言われてるんだけど
安いICレコーダーはダメだという事ですよ。
2万前後がいいらしい。

弁護費用は慰謝料で賄えるだろうから、
離婚するなら、自分で対応するよりプロの方がいいよ。

565 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 08:43:04 0
弁護士いなくてもこれくらいなら離婚できるよ。
相手も有責認めてるんだし揉めることは無いと思う。

これからの生活のこと考えたら資産は少しでも残しておいたほうが良いので
トラぶったときに弁護士頼めばOK

あと慰謝料で賄えるなんて言ってる馬鹿は
芸能人並の慰謝料を想定してる馬鹿で
実際には数十万程度もらえれば御の字だよ

566 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 08:54:06 P
>>561
夫さんへの助言として
認知するなら、必ずDNA鑑定をしてから認知するようにしてもらおうね
離婚云々に発展するとしても話はその後でいいと思う

堕胎する場合にも、中絶後鑑定ってのがあるから
後々の責任の所在を明確にするためにも
鑑定結果(本当に旦那さんの子か)ありきで話をすすめましょう
中絶後鑑定は堕胎一週間前の事前予約が必要だそうです
堕胎時の手術方法も関係するようなので要注意です

彼女も自分の人生かけて行動してるわけだから
産みたいというなら産ませてもいいんじゃない?
産むまでは旦那さんの子かどうか確定できないんだから(笑)彼女の自由だし
(胎児状態での鑑定は難しかったんじゃなかっただろうか)

旦那さんの子供なのか確定したあとの話として、養育費は発生するかと
旦那さんの責任だから旦那さんのお小遣い削りまくるとかで精算しましょう
ここで、旦那さんの収入が少なくて561さんの収入で家計を支えてる
とかの状況だったら、さっくり離婚を考えるのも手ですね

もし561夫婦で育てる気があるならば特別養子にする方法もある
その場合は家計貯金から相応の慰謝料も払ってもいいかも
特別養子なら法的に子と実母との縁は切れます

話し合いの前に561夫婦共通のスタンスとして
「子供と離婚結婚については別問題」とさっくり宣言しちゃえ
561さん夫婦が別れる気がない以上、重婚が認められない日本では無理
片親で出生するのが不憫だなんだと言うだろうけど
んなもん561さんには関係がないことなのですっぱり切って
相手の女性と旦那さんで話し合ってもらうこととして棚上げしましょう

567 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 08:56:41 0
離婚したいかどうか、まず冷静に考えてみたほうがいいよ。

確かに浮気は悪いことだし、信頼を失うことだけど、書き込みを読んだ限り
ショックは受けているけれど旦那さんに対する愛情を失っているようには見えない。
(ただ、そういう部分を見せていないだけで、実はあったらゴメン)

友人でも一度旦那側が浮気したけれど、その後元に戻った夫婦はいるし
いきなり離婚と考えずに、まずは、彼女の方をどうするのか。
子供をどうするのか、を先にして、その間に決めれば良い。

あんまり自分を追い詰めたりしないようにね。

568 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 08:59:59 0
この人、悪夢のただ中にいる気分というだけで、別に離婚はしたくなさそうだけど?

離婚したら道義的社会的なプレッシャーから、夫は浮気相手と結婚して子ももうけるだろう。
結局、561の一人負けということになりそう。

夫が自分の不始末を一人で処理できないのは情けないが、
夫に未練があるのなら(決して責められた感情じゃないと思う)、その感情に忠実になったほうがいい。
3人で会うのなら夫との絆を見せつけて、相手が中絶やむなしと思えるまで、
負けを悟らせてみては。

569 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:02:45 0
6月頃〜浮気してて9月まで続いてたとしたら、ヘタすりゃ堕ろせない月齢かもよ?


570 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:09:00 P
旦那が相手の女性に、離婚はしない・産むことに同意はしないを貫けば
妻が話し合いの場に出る必要ないと思うんだけど
やっぱ嫌だわー、で逃げちゃえば
認知する前のDNA鑑定だけ念押ししてあとは
個人でまかなえる範囲の責任の中でご自由にでいいんじゃ

571 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:50:49 0
会ったらプリンにかなり暴言吐かれて傷つくかもしれないのに。
流産した事やその後子供が出来ない事も愚痴として旦那が鳩ってるかも。
家事もしないし色気もない、とかセクス目当てに言ってるヤツもいる。
この先やり直すつもりがあるなら会わない方がいいんじゃないかな。
調子が悪いとでも言って、今日の話し合いはやめた方がいいと思う。
まだ精神的に不安定だし、冷静な対処は出来ないからそういう意味でも後悔するよ。

572 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:54:27 0
>>571に同意。

今、妻が会う必要はないんじゃないかな。
夫が離婚したいと言ってるならともかく、離婚したくないって言ってるんなら
子どものことは夫と不倫相手の問題。尻拭いは自分でさせなきゃ。

相手女性が「会わせろ」と言ってるのは「奥さんに言ってやる。子どもができたんだから身を引いてちょうだい」だろう。
相当いやなことを聞かされる羽目になるよ。
本来、不倫相手は妻から慰謝料を請求される立場なのに、鼻息荒く3人で話したいってのは
地雷覚悟だと思うから。

再構築できるかどうかはともかく、どうするか自分の気持ちが決まってない状態で
やる気満々の相手と会うのは得策とは思えない。


573 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:04:17 0
>>561
お腹の子は本当に旦那さんの子?
カモられてませんか?
忘れちゃいけないのは、相手が妊娠しようが堕胎しようが
プリンは奥さんに慰謝料を支払わねばならない立場
有責者。
プリンがどんな要求をしても譲る必要は一つもない。
絶対に金品をくれたりしないこと。

574 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:31:08 0
561さん一人でフリンとスル男に会わないほうがいいと思うんだけど…どう思います?
弁護士はまだ早いとしても、仲介になれるような人が1人いたほうが安全だと思う
何か事件になりそうで怖いですよ

575 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:41:58 0
>私にも彼女の堕胎をお願いすることを期待しているように思います

奥さんから「おろしてほしい」なんて言っても逆効果でしょ。
プリの武器は妊娠なんだから。
よけいに自分が有利だと思うだけ。
プリが期待してるのは「子どもができたんならしかたない。離婚します」なんだから

「あなたが生もうがどうしようが関係ありません。絶対離婚はしません。待ってても無駄です」
これが一番効く。

576 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:45:26 0
お腹の子供が夫の子かどうか、DNA検査して下さい。
夫の子であれば不貞の動かぬ証拠ですねw
慰謝料は頂ますが、夫は差し上げませんのでw
くらいいえる気丈さがまだ561にはないだろうしなぁ。
私も会わない方がいいと思う。

577 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:49:47 0
>>561
将来、慰謝料を請求する気なら
絶対「子どもを堕胎してくれ」とか言わない方がいいですよ。

旦那が相手女性に言うのは当事者だからともかく
奥さんは妊娠に関しては部外者なので、当該言辞を録音して
「奥さんに子どもをおろせと強要されて精神的苦痛を受けた」と反論される。
証拠採用されたら慰謝料額は減額される可能性があります。

578 :561:2010/01/13(水) 12:16:23 0
色んな意見ありがとうございます。

すぐに電気屋さんに走ったらまだ開いてなくて、
近所のお店で時間つぶしして買って戻ったらこんな時間になってしまいました。

今夜会うかどうかは正直言うと迷ってます。
確かに会わない方が良いのかもしれません。
自分として会ってみたいという気持ちがあるのも事実です。
(ただの好奇心かもしれませんが…)

ただ、夫の昔の彼女の話なんかも、好奇心から聞いてしまい
自分から聞いたくせに哀しくなってしまったという過去も思い出し
何か言い訳をして会わない方が良いのかもしれない、と思う反面
やはり、ここは会ってちゃんと話をつけたほうが良いのかと迷っています。

会わせなきゃ死ぬっていうのなら、いっそ死んでくれた方が楽、という鬼畜な感情も湧いています。
どうせ会っても感情的になって、私か彼女が泣き喚いて夫がオロオロして修羅場になるのも目に見えてますしね…

…とりあえず、もうしばらく悩んでみます。
結論がでない場合は、とりあえず延期をお願いしてみるとかで、時間稼ぎして
頭の整理してから会うことにします。
なんかグダグダですみません。

579 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:24:05 0
話をちゃんとつけたいなら、尚更準備を整えてからがいい。
弁護士はいきなり無理でも仲介人を誰かに頼むとかね。
昔の彼女の話なんかと比べ物にならないと思うよ。
数ヶ月前まで不倫関係のあった女性だよ。
しかも先々のことだって考えなきゃいけない。
感情的になるのが分かっているなら尚の事、今は会うな。
整理したいなら無料相談とかに行ってみたら?
冷静な第三者の意見も聞けるし、自分がすべき事も見えて来る筈。

580 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:43:05 0
あなたが会って「おろせ」と言って相手が「そうします」となる訳がない。
デメリット(暴言吐かれる・おろせ言った証拠を取られる・相手が意地になる)
はあってもメリットないよ。会わない方がいい。



581 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:45:49 0
自分が今後どうしたいのか決まらないのに話をするなんて無理じゃない?
まずは自分の中の整理をしないとね。
誰かに話しを聞いてもらうでもいいし文章にまとめてみるでもいいし。
離婚するのか再構築するのか決めるだけでもだいぶ違うと思うよ。

582 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:49:20 0
おろすもおろさないも相手の勝手だよね。

583 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:01:06 0
延期の「お願い」なんてしなくていいよ会わなくて言いし
だいたいこういう話し合いをするにあたり有責側が場所や時間を指定するのがおかしい
自分の親はもちろん結婚のときに仲人立てたならそちらにも相談するべし

ウチの親が仲人した夫婦が不倫がらみの問題ですったもんだした時(夫有責)
夫、夫親、プリ(夫から出頭するよう連絡させる)とともに妻実家へ
「お詫びの訪問」って態度でお伺いしたよ
仲人、両家親、プリ(プリ親はプリが拒否ったので不参加)集合で話し合い
っていってもその場で決着つかないのは分かってたからとりあえず当事者の希望出して
あとは弁護士挟んだほうがいいですよってことで解散した

結局夫婦は離婚、プリも旗色悪しとみるやスタコラ逃げたらしいけど
その後奥さんが再婚するにあたって離婚時作成した弁護士名あり離婚協議書は大変役にたったらしい
離婚するしないにしろどんどん身内や仲人や弁護士とか周囲をまきこんだ方がいいよ
慌てて判断はよくないし結論急がなきゃならない理由は561には絶対無いからね

584 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:07:44 0
あー今日にするって言ったのは561かスマンw
だが旦那が「旦那とプリと561の 三 人 だけの話し合い」を希望するのはお門違い
子供が絡むならなおさら両家親も出張らなきゃならない
離婚問題なのだからしかるべき場所で関係者一同あつめてやるべき
旦那がガタガタいってくるようなら実家でも友人の家にでも行っちゃえ

585 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:11:58 P
んだね、561と旦那と、ついでにプリンの両親全員集めちゃえ
その場で全員の意見聞いたほうがいいよ
もしプリンの親がモンスター並だったら対処も変わるでしょ

「今後のための話合いならば、関係者の両親が全員そろった場でしましょう」

これしかない!

586 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:27:03 0
双方の希望はもう出ているんだから、(堕胎、離婚して結婚)
561を巻き込んでどうするんだ。弁護士に相談しろよ
情けない、ダメな男。避妊もせず浮気して別れたくないとか堕胎しろとか
お前が死ねよというレベルの屑だな

587 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:34:49 0
とりあえずバカ旦那はプリに会って
母子手帳とかエコー写真などの妊娠の物的証拠があるのかを確認しろ
本当に妊娠しているのかもあやしい
手帳申請してない産科行ってないというなら
おめーが種ツケしたのなら一緒に産科行って話し聞けや
お望みの堕胎の費用はもちろん子の父親が誰なのかも調べる方法もねって言ってやれw

大人なんですから自分の不始末は自分でしてね
今のままじゃ離婚だ話し合いだなんてレベルじゃありませんからwってさ
それまで561は弁護士相談とかして対旦那とプリ対策をキッチリしなさい

588 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:50:47 0
>>578
会う必要はないですよ。
会うなら弁護士など第三者も一緒が良いです。
それに安易に「死ぬ」などと言う女
本当に妊娠しているのかしら?
仮に妊娠してるとしてもお腹の子をなんとも思ってないですよね。
自分の事しか考えてない女が言う事なんか信用できないわ。
弁護士とか、実家の両親とか年配者に相談した方が良いと思う。
今の貴女は一ヶ月経っても頭の整理は無理だと思う。
旦那さんをすごく愛してるんですね。
その気持ちを大切に、強くなって下さい。

589 :561:2010/01/13(水) 14:06:36 0
少し状況が変わったかも?

旦那に延期…というかやっぱり会いたくないというメールをしたら
相手と連絡をとったようだけど、今日会えないのなら
今日そのままうちに乗り込んでくるといわれたらしいです。
かなり過激な人のようです。

家に来られて騒ぎになったらちょっとイヤだなぁ…
っていうか、絶対家にあげたくない。
何故かは分らないけど、うちの空間に彼女を入れたくないと激しく思ってしまった。

親巻き込みたいんですが、うちは母親が喘息で入院中。
旦那側の親は、(旦那長男なので)きたらきたで妊娠した彼女の肩持ちそうな予感がする。
過去何度か妊娠できない嫁は…みたいなこと言われたし。

旦那は「会いたくないのならそれでも良い。無理いってすまなかった。
仕事終わったら彼女のところにいって彼女を家に乗り込ませないように説得して
とにかく、再度話し合いをしてみる」と言っている。

今日のところは旦那に任せて、多分2〜3日で母が退院するので、
落着いてから相談してみます。

今ここにきて、一番大事な「夫との話し合い」が一番足りていないことにも気づいたし
それを抜きにして彼女と会うわけにはいかないよね。
ここで相談できて少し冷静になれました。
ありがとう。
また、何かあったらよろしくお願いします。

590 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:17:46 P
>>589
乙ですよ
ゆるりと気合いれてふんばっとけー

591 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:24:04 0
離婚するなら全財産慰謝料で貰います。
妻帯者と不倫した挙句妻に離婚要求するならそれ相応の額請求します。
とかハッタリかませばプリは逃げると思うけどね
文無し×一男なんて何の魅力も無いじゃん

592 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:24:34 0
ICレコーダー買った?ヤ○ダもコ○マも近くに無いの?
今夜は時間の許す限りお母さんのところで時間潰したら?
不謹慎かもしれないけど妻の母が大変なときに
旦那不倫問題で自宅周辺ゴタゴタ→近所目撃証言ゲットウマー
お母さんにいえないなら伯父さん伯母さんとか目上の親戚に要相談
561は味方を増やす必要があるので自分側の人間にこのことを知ってもらう(コレ重要)

アフォ女は旦那が対応すりゃいいけど
自宅に入れちゃ駄目!ファミレスにしな!…とバカ旦那に言っときな
それでも言うこと聞かないようなプリなら
561だけでもビジホか友人宅に避難だな
なんならバカ旦那ここへ呼んだらどうよ?
バカならバカなりに筋の通し方ってものがあるし
もしかしたら想像妊娠か托卵がらみでプリに騙されてるかもしれんし
旦那こそスレタイどおりの状況じゃないか

593 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:27:21 0
>旦那は「会いたくないのならそれでも良い。無理いってすまなかった。
仕事終わったら彼女のところにいって彼女を家に乗り込ませないように説得して
とにかく、再度話し合いをしてみる」と言っている。

浮気したくせにすげ−上から目線で他人の亭主ながらむかつくw
プリはこれにいっそう輪をかけてむかつくやつなんだろうな

594 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:41:31 0
母親が入院中で頼れないのを分かってて、わざとこの時期を狙ったのかな。


595 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:49:12 0
それは違うだろう

596 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 15:01:22 0
違っても配慮がないよな。
母親の入院中に打ち明けるなんて。

597 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 16:15:00 0
配慮がないじゃなくって、プリンが地雷になったんでしょ。
それで家に乗り込まれそうで、被害が自分だけでなくなりそうで
自白したんじゃないのかな。もしプリンが堕胎してたら
このまま嫁には黙ってプリンとはつきあってたと思うよ。
旦那は自分の事しか考えてないんだよ。


598 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 16:22:37 0
>>596
所詮浮気オトコだから周りの人に対する配慮なんてまったく考えてないよ
最初は自分だけでプリ抑えようと必死→それが出来なくて妻に何とかしてもらおうと必死
自分にとって都合のいい女をこさえて都合が悪くなって
あくまでも自分の都合で動こうとする
加害者その1(旦那)が加害者その2(プリ)におもんばかって
一番の被害者(561)に何とか対応してもらおうとする根性が最低だ

599 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 16:28:16 0
この旦那だとプリンが乗り込むのを抑えること出来ないと思うな。
今夜はどこかに避難できないのかな。義実家じゃなく別の所へね。

600 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 16:30:40 0
>>599
プリンを抑えれなかった旦那がプリンと自宅で待ってる。
という最悪のパターンを考えると家を空けるのは嫌だろうよ。

601 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 16:34:16 0
>>589
母方で頼りになる伯父さんとかいませんか?
子を持つ立場で言わせて頂くと
自分が入院中に娘がそんな状況で何もできない方が
母としては辛いと思うし、もし兄弟がいたら
娘の為に力になってくれと頼むと思うんです。
もし母方親族に頼れるなら甘えて良いと思います。

602 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 23:00:52 0
実親だけでいいんじゃない?伯父さんや叔母さにまで広げるのはちょっと。
親戚なんか、今後ずっと裏で悪口言い続けるに決まってるよ。
目の前では561ちゃん可哀想・・とか言ってても、自宅に帰ったら
「だから言わないこっちゃない」とか「子どもを作らないからこうなるんだ」とか言ってるもんだよ。


603 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 23:12:28 0
>>592
なんか幼稚っつーか。煽りすぎ。

>561は味方を増やす必要があるので自分側の人間にこのことを知ってもらう(コレ重要)

>>589で本人も心配してるけど、相手女性に子どもができたってのは、ただの不倫と違って
みんなが味方になってくれるとは限らないのが実情。
もちろん、悪いのは旦那で奥さんには何も非が無いのはみんなわかってても!なんだよなあ。

604 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 23:20:00 0
長文過ぎるアドバイス(笑)はただのイビリか自己満足だからスルースルー

605 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 13:54:08 0
慰謝料貰っても月々の養育費は大きいね
払うのは旦那だけど家計に響くだろうし

606 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 14:35:44 0
養育費は父母双方が支払う物だよ
専業主婦の場合、婚姻中なら旦那の稼ぎが
夫婦の共有財産になるから良いけど
離婚したら母親も支払う義務が発生するよ

607 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 16:06:32 0
>>606
レスちゃんと読んでる?

608 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 20:14:10 0
>>605
慰謝料も結局旦那が払うんじゃないの?

609 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 20:30:44 0
婚姻継続でもプリンから慰謝料は取れるよ。
正妻の身分は強い。完全に準備が出来るまで
絶対に離婚しちゃだめだよ。

610 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 21:35:43 0
ICレコーダーはもう購入しましたか?
今はイヤホンを通じて電話の会話も録音できるタイプがあるのでおすすめ。

実家が相続で親族とトラブルになった際、
税理士さんのすすめで購入して役立ちました。



611 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 23:40:47 0
昨日ちょっとしたことで、吹雪の中トメに怒鳴り喚かれ、旦那もからんでいたので報告。
すると烈火のごとく旦那が怒ってトメに説教。トメは嫁ちゃんが悪いと言い訳ばかりで話にならず。
今日になっても怒りとショックの治まらない私。
謝りにも来ない悪い事すら認めないトメに、旦那が再度文句を言う。私も嫌々話に参加。
トメは怒鳴ってないと言い張り、1万歩譲って大声出してましたよ?と言ったら、
それすら認めなかった。
もうメンタルクリニック行ったら如何ですか?と言った。
他にも、今までされて来た氷山の一角を淡々と例に挙げ、
トメのやっている事は異常ですだからヤメロと話す。旦那もずっと怒ってくれてた。
トメは「アアアもう分かった!私が悪い!反省する!だからもうやめて!」と心にも無い台詞をいつものように言い出す。
こんな話し合い今まで何回してきたんだよ・・・。3日もすれば忘れるんだよな。
無意味だよな・・・と思っていたらトメがいつもの如く泣き出した。

またかとウンザリし、どうして泣くんですかぁ?と本気で知りたくて覗き込んだら、
旦那に「もう追い討ちかけるようなことはやめろ」と、たしなめられた。
ちょっとカチンと来た。
話し合いは平行線のまま。そのうち脱線したのでトメがトイレに立ち、
旦那も仕事があるので終わりにした。
さっき旦那から「あんな親だけど宜しくお願いします」とメールが来た。
はあ?また仲良くして私に苦しめと??このバカ何も分かってねーと、
ひたすら文句書きなぐって返事しておいた。
今、離婚以外何も考えられない。

612 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 00:01:25 0
なんで、仲が悪いのわかって、介護とか最後まで面倒みさせようとするのかね。

逆手をとって、旦那にあんな親だけどよろしく言われたが、私はこの状態じゃ
やさしく介護できる自信がありませんと、トメにきっぱり言ったらどうなのかな。

613 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 00:03:09 0
>>611
小梨ならサッサと別れた方が良い。
611夫妻は、まだ結婚する精神年齢じゃなかったようだ。

614 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 00:29:36 0
>>612
親戚に何度かトメの介護宜しくと言われました。トメは隣でニヤニヤ。
もちろん同居ですし、長男跡取なので介護するつもりでした。
でも結婚後数週間で裏切りの連続、する気は一切無くなり旦那にも許可もらったんだけどなあ。
忘れたのか、それとも仲良くだけしてって事かもしれないです。
絶対無理!!

>>613
小梨です。
私の精神が弱すぎると言われたことがあります。私も耐久性が無いと思います。
どちらかと言うと母は穏やかだったので、この家の環境は馴染めません。
トメが毎日ウトを怒鳴り散らしているので、その声でノイローゼ寸前になるほどです。

615 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 00:48:10 0
>>614
馴染もうとしても、出来ない人は出来ない。
特に頭が悪いと応用力もないから神経をすり減らすだけだ。
ノイローゼになる前に離婚した方が良い。
恋愛と結婚は別物。これを学習できただけでも
良かったじゃないか
恋愛は二人だけの問題で片付くけど
結婚は両家との関わりを切るわけにいかない。
断絶していても完全に切れるわけじゃない。
だから結婚する時はお互いの実家をしっかり吟味することが肝要だ。

616 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 01:07:42 0
ビデオカメラでもレコーダーでも準備して
トメが狂ってる所をがっつり残しておけば?
今月分ね、とか言って旦那に証拠を見せ続けても
仲良くしてくれなんてどうしようもない事言うのかなぁ

617 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 01:13:58 0
同居かよ!
許可もらったってそれじゃ介護から逃げられんよ。
その旦那は結局>>611に我慢させる気まんまんだし逃げて逃げてー

618 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 01:15:56 0
証拠集めてそれ持って実家帰るのがいいと思います。

619 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 06:49:52 0
>>616
ウトを怒鳴り散らすらしいから、旦那が小さい頃からそうだったんじゃない?
そうだったら今更見せられても「昔からなんだ、仕方ないんだ」で終わりそう。
結婚してどおくらいなのか知らないけど、旦那ではなく実家の人に
狂っているトメ画像か音声を見聞きしてもらった方がいいんじゃないかな。
で、トメを病院に放り込むなり別居なりの話し合いに協力してもらう。

620 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 08:22:27 0
同居解消できない旦那だと、早い目に実家に帰るのを
お勧めします。子供出来ないうちにね。

621 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 10:00:39 0
一時的に別居できたとしても旦那が介護前提でいるんだから、離婚が最善だよ。
それとも定年離婚して旦那を裏切る?

622 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:03:53 0
その後に>>561降臨してた。

623 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:07:30 0
それ以前からちょっとしっくり来てなかったんだが、
親の介護問題がそろそろ目前になってきて、
嫁との考えの違いが浮き彫りになってきた。
俺としては、嫁が考えを改めないなら、離婚した方がいいと思ってる。

嫁の主張
・自分の親が倒れたら介護に実家に行きたい
・その際、1週間も2週間も行きっぱなし、たまにこっちに帰る程度になる
・その間、うちの家事はほぼできない(子供のことも)、俺になんとかして欲しい
・生活費などは、嫁の分は俺が出すのが当然と思ってる
(我が家の家計なんだから当然らしい)
・俺の親が倒れても介護は一切無関係、手伝わない

そんな自分にだけ都合のいいことがあるか、と思う。
俺は働いていて、嫁は専業主婦。
じゃあ俺の親が倒れたら、俺は介護に行けない分金を出して人を雇う。
もしくは、休職して介護にいくから、
当然苦しくなった家計の分はお前が働いて補うんだろと聞いたら
冗談じゃない、あんたの小遣いの範囲でやって、
我が家の生活はこれまで通り保障しろってふざけんな。

女ってみんなこんな甘えた勝手なこと考えてるわけじゃないよな?
こんな嫁とは、本当に問題が起こる前に離婚したいと思ってる。

624 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:12:40 0
>>623
勘違いしてるみたいだけど
婚姻費は嫁さんの言う通りだし
実家の介護は娘にも義務があるし
その間、家事育児を引き受けるのは
夫・父として当たり前だよ?
それがイヤというのは
夫婦の助け合いを拒否するわけだから
有責は623になる。
損得でしか物事考えられないなら
夫婦や家族でいる資格はないよ。

625 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:18:55 0
ニ段落目までの嫁の主張は正しい
専業で自由に動かせる金がないんだから、身体を動かすしかない

しかし二段目を受けての三段落目はおかしい
自分の親を介護するなら相手の親にも同程度の負担を持つべきだと思う
どちらか片方だけ負担して片方はシラネというのは人道に反する

つーか金出すだけで動かなくていいって言ってくれる旦那いいな
「金も出すけどお前も動け」って言う糞が多数なのに
↑これ言い出さなきゃあんたの言ってることは常識の範囲内だと思うよ

ただ、生活できないレベルで親に援助するのもどうかと思う
嫁の主張内の行動で家庭が崩壊することはないが、金はなければ生活できない
最低限の生活は保障するのが家族の柱としては当たり前だろう
要はどこまでお互い釣り合いの取れた介護ができるか、かなぁ
最低限の生活を維持したいならパートでいいから働けって言えば?

ただ>>623から微妙にモラ男臭がするのがなんともw
嫁さんもここ連れてきたら?w

626 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:20:14 0
ただ、この嫁は夫の親の介護を拒否してるよね
その上、介護費用を家計から出すのを拒否とか。
これは理屈通らないよ。
手伝わない、金も出さない、じゃ
それこそ夫婦や家族の意味はないと思う

627 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:20:57 0
>>623
ここはおかしいと言っておくが吉。
あとは大体、奥さんのほうに分があると思う。

> 当然苦しくなった家計の分はお前が働いて補うんだろと聞いたら
> 冗談じゃない、あんたの小遣いの範囲でやって、
> 我が家の生活はこれまで通り保障しろってふざけんな。

628 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:21:20 0
>>624
夫婦の助け合いを拒否しているのは妻にも言えるんじゃない?
夫の親の介護はしない、自分でやれ、家計が苦しくならないようにしろ。
でも自分は専業のままで働かないって。
623の奥さんは自己中すぎると思うんだけど。


629 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:21:33 0
ごめん、>>626は、>>624へのレス

630 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:28:07 0
>>623は前提が
家事育児は嫁がやって当たり前だと思ってるから
おかしなことになるんじゃないかな?
日常生活でも家事育児は夫婦でやることだよ。
特に育児は、夫婦の子で父親の役割は夫にしかできないのだし
夫実家の介護に関しては嫁には義務がない。
金銭で負担するとしても、嫁に義務はないのだから
夫婦共有資産の家計から捻出するのはおかしい。
夫の小遣いの範囲でと言うのは妥当な話だと思うよ。

631 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:32:00 0
権利ばかり主張してる人がいるな…

632 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:32:05 0
>>623
概ね嫁が正しい。
嫁の生活費=家計からでOK。というかそれ以外どうしようもない。

あなたが出さなくていいのは嫁の親の介護費用だけかな。

633 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:35:51 0
家事育児をいきなりやれとか言っても、
物理的に無理な場合もあると思う
こんなご時世だし

634 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:36:44 0
かといって嫁に兄弟姉妹が居なかったりしたら
嫁親をほうっておくわけにもいかないしね。
そこら辺どうなんだろ?

635 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:41:12 0
>>634
嫁がパートでもして介護費用を稼ぐとか?
旦那の親の介護も間接的にでも協力するんだったら
旦那も嫌な顔せずに介護にも送り出せるだろうに。

636 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:44:04 0
まだ親が元気でいるうちにパートに出て
少しでも足しになるようにお金貯めておくといいのかもね。
子供の年齢にもよるけど、それならこの旦那さんもちょっとは納得いくかも。

>>623
というわけで奥さんにパート出ろって言ってみたら?

637 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:51:43 0
親の介護費用って言ってるけど、嫁の親にお金はないの?

638 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:53:01 0
>>637
親の介護費用じゃないよ、嫁の生活費を出せって言われてるだけみたい。

639 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:54:05 0
公平でない感じがするのは嫁が専業主婦だからじゃない?
嫁が仕事しながら自分の親の介護もするってんなら>623が家事育児を全てして嫁を助けるのが当たり前。
反対に>623が自分の親の介護をする時は嫁が家事育児をして当たり前。
どうせこの先介護教育老後でお金かかるんだから嫁も働けばいい。
働きながら介護なんて出来ない!って言うんならおとなしく旦那の親の介護も手伝えよ嫁。

どうせ離婚ってなったらお互い生活のために働いて親介護して家事もしなきゃなんなくなるんだからさ。


640 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:06:07 0
>>636
簡単にパートっていうけど
>623の子どもが何歳か解らないけど小さいなら
パートもなかなか見つからないよ
今のご時世、子どもが熱出したとかいきなり休まれる人より
雇う側としては小梨の方が良いからね。
それと、兎角この手の話で、稼ぎのみを見て
稼ぎが安いんだから家事育児はパート嫁がやって当たり前
と言う人が多いけど
労働時間は稼ぎとは関係なく同じだけある
24時間の内、仕事・家事・育児に使う割合を考えたら
嫁がパートに出るなら亭主も家事育児を分担しないと
共働きは成り立たないよ。

641 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:08:44 0
>24時間の内、仕事・家事・育児に使う割合を考えたら
嫁がパートに出るなら亭主も家事育児を分担しないと
共働きは成り立たないよ。

これはその通りだね。
つまりパートは拘束時間の割には給料が少ないから、
だったら家で専業やれってことになる

夫婦は協力し合う義務があるのだから、
それぞれに出来る事を助け合う、そんな夫婦関係を作っておく事が感じだ

642 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:09:43 0
感じだ、じゃないや
大事だ、でヨロ

643 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:12:13 0
>>640
んなこた言われなくてもわかってるよ
だからってこの旦那さんの気持ちは丸無視なわけ?
実際問題働き口が見つかるかどうかはともかく、
働く気も見せないで旦那にだけ寄りかかるのはどうかと思うよ。
少なくともその嫁にもうちょっと謙虚な気持ちがあれば旦那さんも怒らなかったろう。

644 :611:2010/01/15(金) 12:14:05 0
みなさんありがとう。
精神弱い、バカ、応用力無いとよく旦那に言われてるよ・・・。2chでも隠せないってどんだけなんだw

旦那から仮眠を惜しんで謝りのメールが沢山届いてるけど、全く心に響かない。
私もここまで落ち潰れたというか腐ったなと地味にキツイ。
旦那は小さい頃から、発狂しながら外まで追いかけられ棒で叩かれたり、包丁持ち出して殺すと喚かれたりしてたので、
私の説明で十分伝わっていると思います。トメは毎日発狂の嵐なので、自分では大声出している自覚がないらしい。

でも今日は大人しくなってる。やっぱり自覚あるじゃないか。
だけどそれも数日で戻るだろうけど。
後は旦那が帰って来て離婚に向けて前向きに話し合うだけです。
やはり私も離婚が最善だと思ってる。旦那の為でもあるし。
私だから嫁姑問題勃発しているかもしれないし。
お陰さまで元気出ました。離婚に向けての話し合いグダグダだろうけど乗り切ります。

645 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:16:30 0
自分の権利ばっかり主張してるバカと
まともな感覚の人って絶対にわかりあえないよ

嫁が自分の親の介護するのは当たり前
旦那は働いて家計を保障して、家事育児もやって嫁を送り出せ
旦那親の介護の時は、旦那は家計が苦しくならないようにしろ
介護休職なんてもってのほか
嫁は一切何にもしないで優雅に専業

なんて通るわけないじゃん、バカかっつーのwww

646 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:19:45 0
>>644
あー そう言う旦那じゃ
子どもができたら間違いなく虐待する。
叩く以外に子を躾ける方法を知らないからね。
小梨の内に離婚が賢明。

647 :623:2010/01/15(金) 12:20:04 0
嫁は専業主婦なんで、俺が働きに行ってる間家事育児をするのは当たり前だよ。
育児は二人でするものっていうのは、休日の子供の面倒とか、教育についてだろ。

まあうちの嫁並みの自己中女もいるけど、まともな感覚の人もいるみたいだから
バカな嫁を選んでしまった自分が失敗したってことで、
嫁を教育し直す努力はするよ。
まあ変わらないっていうなら、親の介護が発生する前に離婚できるよう
離活をがんばるかなと思ってる。

648 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:21:23 0
>育児は二人でするものっていうのは、休日の子供の面倒とか、教育についてだろ。

┐(´д`)┌ダメダコリャ
保護者の自覚ゼロだねw

649 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:23:00 0
離婚は財産分与・慰謝料・養育費が必要。
財産分与と慰謝料は別物。解ってるのかなー?

650 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:23:05 0
>>647
なんかその書き方にしてもそうだし、嫁の発言にしてもそうだし
お互いにもう愛情全然残って無さそうだから、普通に離婚でいいんじゃない?

651 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:23:45 0
私も、旦那親の介護は一切しませんっていうなら、
旦那を介護に送り出しても大丈夫なくらい
お金を稼ぐ義務が女にもあるって思うよ。

仮に自分の親の介護中の生活費は親が出してくれていたとしても
夫婦ってのは本来一緒に住んでたがいに助け合うものなんだから。

家事しないで嫁親の介護にいったって困らないでしょ、
でもお金は稼いでくれないと困るわって言う人って
本気で頭悪いとしか思えないし、こんなのが女の一般って思われても困る。

652 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:24:36 0
    ,.、   .,r.、
   ,! ヽ ,:'  ゙;.
.   !  ゙, |   }
    ゙;  i_i  ,/
    ,r'     `ヽ、
   ,i"  _,   _   ゙;
   !. ・     ・  ,! またボッシーが増えるの?
   ゝ_   x  _n;:''
    /`''''''''''G´。 ,.゚)
    (,!     ゙!っ(,)
    ゙';:r--;--:''UJ
    ゙---'゙'--゙'

653 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:25:22 0
>>648
子供の身の回りの世話は、専業主婦で家にいるなら自分がやって当たり前って思うけど?
休みの日だけでも旦那に面倒みてもらえたら助かる。

654 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:26:07 0
そもそも最初に、「前からしっくりしてない」って書いてるじゃん
お互いに、相手に愛情とか思いやりってなくなってるんじゃないの?
だからこのスレに来たんでしょ

655 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:26:38 0
>>653
保育園やベビーシッターですら、慣らし保育ってのがあるんだよ。
この意味解るかなあ?小梨には解らないだろうなあ

656 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:27:13 0
慰謝料は有責の方が払うもんだから
必ずしも、男が女に払うってもんじゃないよ

657 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:29:09 0
意味不明なシャドーボクシングしてる人が混じってるね
小梨が敵よ!子蟻ならみんなアテクシと同じ意見のはず……って?www

658 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:31:14 0
親の介護に行ってることが理由で離婚されるってことってあるのかな?
家事をしないで親の介護をしたから嫁有責とかさ。

659 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:32:59 0
アタシが介護で実家に行っても生活費は出せ
仕事も育児も家事も全部アンタがしろ
アンタの親が倒れたら介護義務は嫁にはありませんからっ!
生活レベル下げたくないから介護費用は小遣いの範囲内でヨロシク

立派なダブスタじゃんね。
先々の問題ではなく今日明日に嫁親倒れたら
家事育児問題はどうすんだろ
託児所や保育園一応調べておいたほうがよさそう

660 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:37:15 0
それプラス、
介護休職なんて認めませんから
アタシは優雅に専業主婦のまま
が加わるからね

擁護してるアホチュプ同様、どうしようもないレベルだと思う

661 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:38:08 0
>>658
そりゃないだろと思うけど。
でも数年にわたりそれで別居とかだとなるのかなあ。

662 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:41:44 0
もう少し介護について夫婦で話し合った方がいいのは確かだ。
家で面倒を見るのか、施設に入れるのかなどの基本的な部分をね。
その話し合いにならないぐらいお互いの心が離れてるなら
離婚してもいいんじゃないかなと思う。

663 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:44:29 0
>>659
>アタシが介護で実家に行っても生活費は出せ

婚姻費は法的に認められてる。
実家は別世帯だから、介護で嫁が行っても
嫁の食費などを実家が負担する義務はないよ。

664 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:48:37 0
>>652
大丈夫だよ、>>647が引き取って面倒見るんだから。
母親が養育費を送れるよう頑張るだけ。

665 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:02:36 0
旦那親が倒れたら旦那が会社辞めて親の介護
その間の生活費は嫁に稼がせればいいよ

絶対「やだ」って言うだろうね
その「やだ」を当たり前のように旦那要求しているのにね
他力本願の寄生嫁だね

666 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:06:19 0
>>644
ところでトメと611夫婦とは別居できないの?
別居するだけでだいぶ改善される気がするけど。

667 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:12:26 0
夫が浮気して家を出て行きました。今住んでいる場所はわかりません。
夫は代理人つけており、現在離婚調停中です。
慰謝料等、離婚についての話し合いはほぼついているのですが
私の気持ちにケリがつかず、調停が成立できない状態です。

婚姻関係が破綻している状態で 籍だけ入っていても…
と調停委員さんになだめられましたが、
私は夫に未練がありすぎて、離婚が成立したら生きていけないかもしれません。
それでもこれ以上は延ばしたりせずに次回で成立させた方が良いでしょうか。
いくら延ばしても楽にはならないのでしょうか。
(私が合意すれば即調停成立になる状態です)

最終的には離婚に合意するつもりでここまで来ました。
けど、いざ離婚が目の前に来たら決心がつかないです。

668 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:19:59 0
>>667
あなたの行動はあなたが決めるべきであって夫でも調停委員でもありません
あなたの気持ちに従って下さい

そして、どうにもならなくなったらその現実を受け入れて下さい

669 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:20:26 0
>>667
まず夫の何に未練があるのかから整理していってみよー。

670 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:24:01 0
まー十中八九、夫本人に未練があるわけじゃなく
独りになる寂しい自分が嫌で受け入れられないだけだな。

671 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:26:01 0
夫が出て行ってどれぐらいの期間なの?

672 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:27:08 0
>>667
有責はあっちなんだから、気が済むまでやればいいと思う。
貴女には弁護士付いているのかな?ちゃんと付けた方が良いよ
味方がいるといないじゃ大違いだからね。
プリンには慰謝料請求した?もらえるものはしっかりもらった方が良いよ。

673 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:27:17 0
>>667
離婚して一人になることや環境が変わることへの不安なんじゃないかな。

でも、それはいずれ「必ず」やってくることで
もう避けようも無い事実でしかないと思うよ。

つらいだろうけど、頑張って前にすすむしかない。


674 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:27:59 0
>>660
介護生活が優雅だと、本気で考えてるのか?

あとこの嫁さんは生活費の要求はしてても、親の介護費用は当人達や自分の腹から
出すと言っているんだろ?
そもそも、相手の親が倒れても家事育児が疎かになるからほっとけ、などと言う
配偶者がいたら、実際の社会ではとんでもない鬼夫(嫁)と言われるだろ普通。

「大変だけど、お義父さんお義母さん大事にしてやれな」と言って送り出せんか?
そりゃ長期に渡りゃ大変だが。うちの母は遠方で半年頑張ったぞ。(その後家に
連れてきて介護)

675 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:29:54 0
>>667
はっきり言うと、現夫よりいい男なんて星屑の数ほどいる。

676 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:29:54 0
浮気をする前の良かった頃、楽しかった頃の思い出に縛られてんだね。
離婚してもしなくても、その頃には絶対に戻れない。
さっさと夫と浮気相手から慰謝料もらって新しい人生を歩いた方が健全。
再構築出来るのはお互いにその意思がある場合だけだよ。

677 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:31:42 0
自分が悪くなくても、どんなに許しても望んでも
思い通りにならないことってあるからね。
辛いだろうけど。

678 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:34:38 0
>>667
決心がつくまで引き延ばしても良いと思うよ。
大切なのは、被害者のあなたの心。
有責亭主やプリンの事はほっとけ。

679 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:36:29 0
>>667
感情より、現実の利便や生活自体を優先して考えた方がいい。
金銭面や職や住居面など。離婚せず婚費を貰いながら一人の生活を
しばらくやってみるか、早期に離婚した方がいい相手が見つかるか等。

生活しだしたら、感情が後からついてきてくれる。
納得できないもんを無理に承諾する必要はない。
気の済むようにやれ。

680 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:38:39 0
納得できるまで〜に同意。
納得できないのに無理に合意すると、ずっと引き摺って
最悪、ノイローゼになる。
納得できるまで、咀嚼して飲み込めるまでやればいいと思う。
ただカウンセリングは受けた方が良いね。
診断書があれば調停引き延ばしに使えるし

681 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:39:10 0
>>674
私の母も遠方の祖母が末期ガンで入院した時、母や母の姉2人で
交代で病院に泊まって介護したよ。
その間は私も父も働いていたけど、家の事は協力してやってたし
介護に行く事を父は全く嫌がってなかったし、仕事が休みの時は
お見舞いや母の迎えにも行ってた。
母は近距離別居の父方の祖母の面倒もみてたし、何年か後には
最期も看取ったんだけどね。
夫婦で協力していくものだと思うよ、結婚後の親の介護って。

682 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:41:06 0
妻が承諾しないと離婚できないんだから
もう少し気持ちの整理ができるまで伸ばしたら、
それにしても代理人を立てるなんて、逃げてるのかな旦那は、
きっちり気持ちのカタをつけにやってきてほしいもんだわ。

683 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:47:30 0
>>682
こういう卑怯者に、情けは無用ってこと。

>>667
長年連れ添った妻に、直に会って話そうともしない卑劣漢なんだぜ?
きつい言い方だけど、気持ちを寄せる価値などない男だよ。
貴方は夫の何が気に入って好きになった?
体裁?会話が上手いこと?(全ての)女に対して優しいところ?
でも、重要なのは「誠実」「責任感」とかだよね。

684 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:50:33 0
>>667
>籍だけ入っていても…
>と調停委員さんになだめられました

工エエェェ(´д`)ェェエエ工
調停委員が、こんなこというの???
籍って、紙切れじゃなくて様々な権利が伴うんだよ?
正妻の権利を侵害しているプリンの肩持つなんて・・・
なんでこんな無責任が言えるの?信じられない。

685 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:50:41 0
>>611
それって姑の認知症の始まりだよ?!
ささいなことで怒りっぽくなった。
以前よりもひどく疑り深くなった。
病院へつれて行った方が良いよ。

686 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:51:25 0
>>685
旦那が幼児の頃からでっせ

687 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:54:01 0
>>684
恐らく金銭面でそこそこの折り合いがついたから。
調停員は、妻の味方をするだけの存在じゃないんだぜ。
多角的に見てその人に一番良い方法をアドバイスしてるだけ。
実際ここで離婚するのが最善なのは、皆思ってること。

688 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:56:57 0
もう一度白紙に戻して、667が弁護士立てたらどう?
調停員じゃなく、あなたの気の済むように
弁護士を介して、もう一度離婚の話し合いをやり直したら、
遠慮せずに自分の気の済むように、いろいろもがくのもいいと思うよ。
いろんな人に話を聞いてもらうと気持ちが晴れるかもよ。
その調停員は、あてにならない気がする。

689 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 14:12:21 0
調停員も酷い人いるよね。
うちも今離婚調停してるんだけど、一人物凄く旦那に肩入れしてるオッサンがいて困ってる。

私は自分の仕事に加えて内部の試験と仕事上持っておいた方が良いとされる資格取得の勉強もあって
旦那に了解のうえで母に家事を手伝ってもらうことも多々あった。
そんな矢先に旦那がリストラにあい、その後次の仕事を探そうともしないし
勝手に財布から金持ち出して家事も育児もしなくて、結婚してる意味無いじゃん、これ、と思って離婚申し立てたんだけど
旦那が調停員の前で涙ボロボロこぼして
「自分は料理もろくにできないが、それでも子供のために頑張っていた。
それなのに妻は家事も育児も完全に放棄して仕事ばかり。
子供が妻の方へいったら子供が可哀想」と鼻水啜りながら訴えた。
これに激しく感動したオッサンが「最近はそういう女が増えて困っている。
日本の将来は暗い」とか意味わからんこと言い出して、私に親権を諦めろとすすめてくる。

旦那は学生時代に居酒屋でバイトしていたから、料理はそれなりにできる人だし
それでも結婚してから料理なんて一度もしてないんだけど〜?と丁寧に言うと
「嘘までついて自分に有利にもっていこうとする酷い女」みたいなこと言われてしまった…

他の人は冷静で、その人の暴走を止めてる感じだからいいんだけどさ〜
もうね、そのオッサンのせいでイライラしっぱなしだ。

690 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 14:20:31 0
その調停委員はまっとうだよ
既に別居していて婚姻関係が破綻しているなら離婚を勧める
修復が可能だと思うなら、その材料を示さないと調停委員も破綻はほぼ決定的としか判断出来ないよ
もう一歩手前の「まだ婚姻関係は破綻していないけれど、これからするかもしれない」状態なら違う意見を出したはず

離婚=不倫の味方 ではなく
離婚=夫も嫁も再スタートは早い方がいい

気持ちをないがしろにした判断だから残酷だけど、実際そうなるよ

691 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 14:21:28 0
旦那の嘘を鵜呑みにして親権を旦那に渡せと奨めるのがまっとうな調停委員か?

692 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 14:22:49 0
>>691
>>667旦那が嘘ついてるなんて書いてある?

693 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 14:24:22 0
直前のレスに対してのレスだと思いました。
失礼。

694 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 14:32:39 0
>>689
家事も育児もしないのに、子どもだけは引き取りたいという男の心理が解らない。
単なる所有欲なのかな

695 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 14:35:21 0
「離婚して何が嫌かって、養育費だよな。
あんなもん払うくらいなら自分が引き取って親に任せた方がマシ。
親なら金いらんし、嫁よりよっぽど良いしつけしてくれるわ(笑)」

職場の馬鹿バツイチ男がホザいてたから、そういう発想なんじゃないかな。

696 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 14:57:16 0
調停委員はあなたの味方じゃないんだから仕方ない。
嫁がクソで泣いてる旦那の訴えが本当って可能性もある。
自分の言い分は信じられて当たりまえって甘えは捨てた方がいいね。

697 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 14:59:07 0
つうか、調停委員は片方の肩をもっちゃいかんわけで…

698 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 15:00:40 0
>>681
>>674はちょっと脳みそ足りない人みたいだよ。
誰も「介護生活が優雅」なんて書いてないよ。
この叩かれてる嫁は、
「自分の親の介護はするけど、旦那親の時は一切知らん」
「旦那が自分親の介護のために金を使うのも認めない、
自分は働かず優雅に専業やって、旦那は小遣いの範囲だけで親を助ければ?」
みたいな主張だからダメだと言われてるだけ。

嫁が自分の親を介護しに行って、旦那がそれを快く送り出すのは、
当然旦那親の時も嫁が協力する(介護するか、金を稼ぐか、貧乏でも我慢するか)
からであって、そっちのことは知らんって嫁じゃ、旦那も怒って当然。

699 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 15:01:41 0
調停委員に「旦那の嘘はすぐ見破ってアテクシの言い分だけを認めるはず」
なんて甘ったれた期待をするから、不満だらけになるんだよ

700 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 15:07:55 0
要するに悪いのは、嘘をついている旦那でも、嘘を鵜呑みにして肩入れする調停委員でもなく
嘘をつかれたうえ酷い女扱いをされて子供を取られそうな689ということですね。わかります。

701 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 15:13:21 0
トメトメしい言い方すると
亭主の躾できないなんて嫁失格ね。

702 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 15:23:44 0
女側が泣けば、そっちに同情して、肩入れする調停委員なんてのもよく聞く話だからなあ。

703 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 15:27:58 0
調停は裁判じゃないんだから。
間に第三者を入れて、その勧めも聞きながら当事者が落とし所を見つけるところ。
調停委員だって過剰な肩入れはダメだろうけど、人間なんだから泣いたり
必死に訴えたりというのに動かされることもあるでしょ。
それでどうしても話し合いがつかないなら、不調になるまで待って裁判するしかないよ。

704 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 15:30:37 0
>>689
本来、旦那が失職した、家事をしないだけで
離婚なんて認められないんだからさ。
離婚してもらえるだけいいと思わないと。

ダラ奥だって簡単に離婚できないんだよ。
夫婦なんだから、あなたが夫を養って当然なんだし。

705 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 15:35:47 0
>>704
夫婦間には「協力義務」っていうのがあって
働くなり家事するなりお互いに協力する「義務」があるわけだ。

で、この旦那は働いてない、家事もしてない。
だから充分離婚理由になるよ。

知らないこと知ったかして書くと恥かくよw

706 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 15:37:16 0
専業主婦の奥さんが、旦那にカップめんしか出さないってことで離婚しようとしたけど
離婚できなかったって聞いたことあるけどなあ。
カップめんでもいいんだって。

だから、この旦那も、何か一つでも家事してれば(自分の洗たくとか)離婚できないんじゃない?
姑が家にいるのがストレスで鬱ですとでも言えばさらに、離婚されないと思うなあ。

707 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 15:39:24 0
旦那が鬱だって訴えれば離婚できないと思う。
鬱を直すためにこれから頑張りますとか泣けば。

自分の資格試験や仕事のことばかりにかまけて
家庭を顧みない代わりに、嫁母を家庭内に引き込んで
居所がなかった、辛かった、失職したらさらにバカにされて苦しかった

このくら泣けば、まず絶対、離婚要因にはならないよね。

708 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 15:42:26 0
うーん、共働き夫婦だったとしてさあ
旦那が「俺は仕事と試験で忙しいから、俺の分の家事は俺の母親にやってもらうよ」
って言って、姑を引き込んでいたら、いくら最初はOKしても嫌じゃないかなあ。
それで、奥さんがリストラされても、姑が家の中にいてウザくて・・・と続けば。

あとさ、家事も育児もしないって主張するなら、それなりの証拠出さないとさ。
調停委員が信じちゃうってことは、この人も何の証拠も出せず
自分の主張だけしてるってことだしさ。

いずれにしても、調停委員は聞いたことしか判断できないんだから、
「旦那が言うのはうそなのに」っていきりたっても、仕方ないと思うよ。

709 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 15:46:15 0
>>707
>嫁母を家庭内に引き込んで居所がなかった

これが通じるなら、トメに泣かされてる嫁は離婚しまくりw

710 :211:2010/01/15(金) 15:49:15 0
211です。
その後離婚の話はなるべくしないようにして
私はつとめて明るく夫に接しながら生活していたのですが状況に変化がありました。
なんと夫の浮気相手の結婚が決まったらしいのです。
夫にはもう連絡しないでと電話がありました。

都合良く遊ばれて捨てられた夫は、イライラしたりふさぎこんだり・・・。
最近は会話もスムーズにいっていたのでこのまま修復できるとよいのですが。

711 :689:2010/01/15(金) 15:52:17 0
あ。ごめん。別スレいってレスに気付かなかったw

離婚そのものは旦那も別に嫌がってないんだよ。
ただ、親権欲しいのと、私から慰謝料毟り取ろうとしてるらしい。
だから自分が被害者になりたいみたい。
金払うならスンナリ離婚できるぞってはっきり言われたし。(←録音しときゃよかった…)
親権も結局、私からの養育費が欲しいだけっぽいしね。

上でも書いたけど他の調停委員さんは良い人で旦那の嘘もわかってるみたいなんだけど、
一人のオッサンだけが頑なに旦那を信じて、物凄く私を攻撃してくるのがウザくてさー。

第一「家庭内に母を引き込んで」っていうか、同居だから引き込むも何も無いんだよね。
台所二つだから別々でやってたのを、週に2度、つくってもってきてもらったり
洗濯物の取り込みとか手伝ってもらったり。
つうか、家にいる旦那がしろって話じゃない?

家事しない、育児もしない、仕事もしない、嫁や母の財布から金抜いてどっかにいって
知らん顔して戻ってくるような旦那と、結婚生活する意味なんて無いと思うけどなー。

712 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 15:54:17 0
>>710
おー 良かったね。
でも、将来に備えて自活の準備は進めようね。
子どもの為にガンガレ母ちゃん。

713 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 15:55:41 0
>>710
プリンに慰謝料請求してやれ!
211を苦しめて自分だけ幸せになろうだなんて許せない。
慰謝料請求しる!妻としての権利だよ。

714 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 15:57:12 P
>>711
現実問題、稼げる&母親の手がある689のほうが
子育て環境はととのってるよねえ
なんでおっさんそこまでこだわるのか
おっさんも離婚経験者かな

気長にお大事に

715 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 15:57:32 0
>>711
なにそれ?家のこと何もしないで金抜き取って遊んでる?
ダラ奥のレベルを超えてるwww
ダラ奥だって子どもの世話くらいはするよ

716 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 16:00:32 0
これが男女逆だったら
「お前の親なんかと同居してもらえるだけありがたいと思え」
ってレスがつくのにね。
ほんとチュプのダブスタは際限ないわ。

717 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 16:01:59 0
いやいや、「お金抜き取って遊んでるのもトメなんかと同居してるから
ストレスでかわいそう」くらい言ってくれるのが、専業チュプクオリティだよwww

718 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 16:03:47 0
>>711
あんまり意固地にならない方がいいよ
ヘタしたら離婚できず、別居になって、旦那の生活費だけは
婚費名目で払い続ける羽目になるよ

裁判になっても絶対大丈夫な確たる有責事由があれば別だけどね

719 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 16:05:36 0
なんで自分の親と同居なんかしてるの?
旦那さんはそれを最初から了承してたの?
あなたが仕事に言ってる間、あなたの母親が余計な嫌味とか言って
旦那さんをいびっていたんじゃないの?

720 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 16:07:00 0
男の書き込みだったら、それに類するレスが100は書き込まれるだろうなwww

721 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 16:13:16 0
>>714
それを言ったら、旦那親と同居していて離婚になったら
「現実問題、主婦だった嫁より稼げる夫、そして同居の母親の手がある」
子育て環境は整ってるよねえ、って話になるよ

722 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 16:15:29 0
>>721
その通りだと思うよ。
逆なら夫の元の方が環境がいい。
だから何だ?

723 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 16:19:47 0
まあここで旦那親と同居していて離婚、自分はいま無職ってきたら
「母子手当てもあるし、行政に頼って!子供はママのそばがいいよ!」

男からの相談だったら
「しょせんママンに頼らないと子育てできないくせに!」

金をかせぐことにはまったく目がいかず、
いかに「女が大変か、女の主張だけだいいものか」という
狂ったレスがつくことはこれまでの経緯からみても間違いないがwww

724 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 16:23:25 0
>>721
そのパターンは珍しくない
DVだとか子供に危害の恐れがない限り
父親が引き取るケースもあるよ

725 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 16:27:31 0
このスレではまず間違いなく
「トメの手を借りて子育てなんて!」
って切れるキチガイがいるけどね。

726 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 16:28:12 0
金が稼げるかどうかで親権が決まるなら
ほとんどの女は涙目になるだろうなと思うけど

727 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 16:33:31 0
金稼げるかどうかじゃなく、子育てに適した環境かどうかなんだってば

728 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 16:40:47 0
>>727
特に乳幼児は、まだ母胎からでて時間が経ってないから
本能的に母親の「声」に反応するんだよね。
だから母親の方が有利というのは根拠がそれなりにあるんだけど
社会的にはナマポボッシーの増殖は勘弁して欲しい

729 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 16:43:48 0
>>725
調停や裁判で親権を取ろうと思った場合、
母親に重大な瑕疵がない限り
トメでは不十分なのも事実だけどね。
気団の離婚スレには、どうしても親権欲しかったから
転職してでも自力で子の世話をした、って父親がいたよ。

730 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 16:57:40 0
父親が親権取るなら、転職は必至だよね。
妻に家事育児を丸投げで成立していた仕事を
家事育児も背負って継続できるわけがないしね。

731 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 17:04:39 0
いや、逆の立場にしたとしても、
専業主婦、家事育児せずに、夫の財布や夫の親の財布からお金を抜いて
ふらふらと出掛けて遊んでかえってきてる。
何て、主婦の目からみても同情できないってwwww
主婦が嫌いな事、特に自身の子供へ対する育児放棄+家計やりくりどころか盗人は
完全にフルボッコにするよ。何が何でも男が悪い厨なら同居が嫌だったんでしょ?!
とか無理矢理フォローするかもしれないけれど、度が過ぎてますわこれは。
姑が家に着たらって言っても、その姑も、専業主婦の嫁が家事育児すりゃ来なくて良いわけで。

専業主婦=無職で叩く人いるのに、無職になった夫(再就職活動無し)なら許せる人がいるのが不思議。

732 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 17:06:28 0
旦那が家を出ました。
少し混乱してるので、文章がヘンになるかもしれませんが
まず何からしていいのかアドバイスしてください。お願いします。

少し前から旦那がやたらとお金の話をしたり、友達が借金取りに負われて大変だという話をしたりして、ちょっと違和感を感じていました。
そして先日、私の貯金通帳と印鑑が消えました。
結婚前からのもので、一戸建てでも買う時の頭金にしようねと話をしていたものでした。
ただ、通帳と印鑑は別のもので(万が一盗まれた時のためダミーの100均の印鑑をいれておいた)被害は無いので、空巣だろうかと思いすぐに旦那に連絡しました。
旦那は「警察に連絡するな」といいすぐに戻ってきて、私に通帳と印鑑を返しました。
何故こんなことをしたのかと問い詰めたところ、借金があることを白状しました。
自分の兄と姉にそれぞれ100万ずつ。
それ以外にサラ金からもお金を借りているといいました。
何に使ったのかはいいません。
サラ金からいくら借りているのかもいいません。
どうしても必要なら印鑑も渡すしお金も使っていい、と言うと「ごめん。俺が悪かった」と言ってそのまま家を出ました。
今日になっても帰ってこず、会社に電話をしたところ昨年一杯で退職したと言われました。
携帯も繋がりません。
警察に連絡したほうが良いのでしょうか。

すみません。このスレじゃないかもしれないのですが、どこで相談していいかわからないので、適切なスレがあったら教えてください。


733 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 17:06:52 0
>>732
コテトリつけたほうがいいと思います。

734 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 17:08:04 0
>>731
実家にいて子供を丸投げで遊び歩くDQN母は多いけど
義実家で子供を丸投げで遊び歩くDQN母は稀少だし
大抵は返品されるよ。子供はもちろん父方。

735 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 17:09:35 0
>>732
義兄と義姉に相談はできませんか?

736 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 17:12:07 0
>>732
警察に捜索願
最悪自殺も考えられる

737 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 17:13:00 P
>>732
至急すること
・旦那元職場へ情報収集(明日休みだから急いで!)
・警察へ捜索願い
・旦那の兄と姉に相談と情報収集
・実親、兄弟、親友などに相談

ひとまずここまで急げ。
だとは旦那が戻ってきてからの話でOK

738 :732 ◆Irxi3BqHVU :2010/01/15(金) 17:14:14 0
>>733
ありがとうございます。

>>735
そうですね。
義姉さんと義兄さんにちょっと連絡してみます。

旦那の実家にも連絡いれたほうがいいですか?
旦那は実家とは折り合いが悪いので、行くことは無いとおもうんですが。
連絡して大事になったら余計に帰りにくいかな、と思ってしまいます。


739 :732 ◆Irxi3BqHVU :2010/01/15(金) 17:16:42 0
レス遅くてすみません。

>>736-737
分りやすくありがとうございます。

従弟が警察官なので、一度連絡とってみます。
旦那の元職場へは何を聞いたら良いんでしょうか?
旦那の上司の連絡先を知っているので、そっちに連絡してみます。

急ぎます。ありがとう。

740 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 17:17:24 P
旦那の金まわりがマイナス状態なのは間違いないとして
去年退社って、いつ頃だろう?生活費分も借金してたら
それ732にも責任がかかってきてしまうんじゃなかったっけ
なんにしてもよほどやばいとこからの借り入れじゃないなら
命まではとられないから、自己破産で済むはず

冷静にね

741 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 17:20:34 P
>>739
聞くのは旦那が仕事を辞めた理由と正確な日付
(書面で届けるものと、口頭で聞いたもの、噂などもあれば)
保険関係がどうなってるか等も気になるが落ち着いてからでもいいかも

自主退社だとしても誘導されたものかどうか
その場合上司自身が誘導する立場だから正直には言わないはず
出来れば複数人に突撃で聞いたほうがいい
職場でのことの話をきける相手の連絡先をゲットしたら
先に警察へ行ってもいいかも

742 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 17:24:28 P
兄情報が集まったら紙にまとめて書き出すと
無意味に混乱しにくくなる

743 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 17:26:24 0
>>689
調停委員の苦情は裁判所に言えば良いみたいよ。
「離婚の作法」山口宏 著書  読んでみて下さい。
弁護士が書いている本です。
調停委員は裁判までもっていかないようにするのが仕事みたいですよ。


744 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 17:26:40 0

何年も生活してれば、人間何だから短所は
絶対にある
何故短所だけ見て離婚をしようとするのか
考えられるのは「平和」過ぎて刺激が無いからだろうな
「平和」に耐えきれないなら北朝鮮にでも行けばいいのに。

745 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 17:36:34 0
>>744
その短所がクリティカルに結婚生活を破壊することもある。

746 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 19:35:11 0
長所がなかったらどうするんだw
愛情フィルターがなくなれば、短所だけが目立つ人もいるさw

747 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 19:40:44 0
借金をきちんと返してゆく気があるのなら、会社を辞めたりはしないよね。
使い込みがバレて解雇された可能性もある。
そうでなくても元上司の人には事情を話して、何か気づいたことはないか訊ねてみるほうがいいね。

748 :667:2010/01/15(金) 21:36:29 0
レスくださった皆様 どうもありがとうございます。

夫は、「ずっと浮気してた」というメール一つで家を出て行きました。
その後程なくして弁護士から「離婚調停の依頼を受けた」と書面が届き
現在に至ります。
私に未練が残っているのは、事の発覚以降一度も夫と話し合いが出来ていないこと、
一度も会っていないことへの不満が自分の中で解消しきれていないのだと思います。

けれど夫は私にとって好条件な慰謝料を提示しており、今後私がごねれば
減額されると思います。現実的に今後の生活を考えたら、
次回の調停を成立させるしかないですね。。

離婚することが怖くて仕方ないのだと、レス貰って気付きました。
乗り越えなくてはならない試練ですね。頑張ります。

749 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 21:39:09 0
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

750 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 21:40:36 0
>>732の旦那っていつ家を出たんだ?
「先日」としか書いてない。
「今日になっても帰ってこない」って、いったいいつからなんだ?
書き方変だよ。何日放置してたんだろ。

751 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 22:49:54 0
>>667
ああ、それは辛いね、自分で踏ん切りつかないんだよね。
自分も元彼で同じような目にあったからわかるわ。
突然相手が消えると、心の中でわだかまるんだよね。
時間が解決してくれるし、次の出会いが忘れさせてくれるよ。

752 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 23:04:35 0
罵り合いでもいいから、一度顔を合わせないと気がすまないという気持ちはよくわかる。
立ち寄りそうなところで待ち伏せとかできないかな。
もちろん、ストーカーになれとかいう意味ではなくて、ふんぎりをつけるため。

753 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 23:13:25 0
ストーカーまがいなことをしたら
余計に次回の調停でこじれるんじゃない?
離婚前提で一度ちゃんと夫と話をしたいと言ったらどう?
そうすれば減額されないんじゃない?
本当は667に弁護士がいれば一番話が通じやすいんだが。

754 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 23:15:52 0
相手が弁護士立ててるんだから、自分も立てて
弁護士同士である程度話をすり合わせてもらうのが
ラクじゃないのかな。

755 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 23:21:18 0
旦那に一度会って話したいと交渉したいなら
自分でも弁護士雇った方がいいんじゃない。
それで、お終いにするのがいいと思うよ。
その後、自分の為にカウンセリング受ければいいと思うよ。
辛いだろうけど、頑張ってね。

756 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 23:33:04 0
相手は会いたくないから代理人立ててるんだから、もう会うのは無理じゃない?
離婚調停でも最後まで相手と顔を合わさないようにする人いるよ。
相手がそこまでやってるんだから未練は断ち切った方がいい。


757 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 23:45:46 0
しかし有責は会いたがらない夫でしょ
なんか都合が良すぎ。

758 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 23:47:25 0
てゆーか有責者からいきなり一方的に離婚調停申し立てってアリなの?
法的な事はよくわからないけど
メール一本で捨てられて金やるからハンコ押せよって随分と軽んじられたものだね。
ごねたら額下げられるとか十分な額を提示してくれているとか言っちゃってるから仕方ないのかな
だって浮気したオマエが金額設定なんておこがましいにも程があるって思わない?普通はさ。
ずーっと受身でいるから未練がましくなってるんじゃないかな
自分も弁護士立てて旦那と浮気相手からがっつり搾り取らなきゃスッキリしないよきっと

759 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 23:49:47 0
調停はどちらからでも申し立てできる。
裁判は有責配偶者からの提訴はできない。


760 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 23:50:15 P
ベタな物語だと、旦那は実は不治の病で
しかもあっさり死ぬことはなく長い闘病生活に
入らなくてはならなくなって、妻を巻き込みたくなくて
嘘をついて離婚を・・・・って流れなんだがw

プリンちゃんは判明してるの?
プリンちゃん本人からは謝罪と慰謝料もらってるの?

761 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 23:54:42 0
金さえ渡せば、直接謝らなくてもいいだろってのは
ずいぶん見下げられたものだと思うよ。
それで嫌なら、慰謝料減額するってのも脅しだよね。
未練がましいとかじゃなくって、きっちり
自分の尻拭いは自分でしろよと思う。


762 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 00:32:42 0
>>759
有責配偶者から離婚訴訟提訴できるよ。
簡単に請求が認められないだけ。

763 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:01:19 0
>>667
ゴネたら慰謝料減額なんて、普通は逆だっての。
何で有責者側が強気なんだよw おかしいと思わないの。
貴方はもっと強気に出たらいいよ。一度会って話をしてくれるなら離婚に向けて前向きに
考えます、とでも条件をつけて。
会って話せば、多分夫の身勝手さに呆れ果て、ケジメをつけられるんじゃないかな。

764 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:09:36 0
金で頬を殴られて言う事聞かされてる状態だから
離婚へのふんぎりがつかないんだと思う。
「ほら、これだけ出せばいいだろ」という感じはバカにされてるよ。
「これで嫌なら減額ね」とか、理不尽な扱い受けてるから
よけいにもやもやするんだと思う。

765 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:10:54 0
だからさ、最初に弁護士に相談すれば
旦那の言い分がどれだけバカげてるか、わかったと思うんだ。
ここで聞くまでもなくね。
今からでも弁護士雇いなよ。

766 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:14:03 0
本人が好条件で納得しようとしてるのに、安易に煽るのやめたら?
人の人生に責任なんか持てないんだから。

767 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:18:24 0
あらあら旦那乙なのかしら?

768 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:19:23 0
>>766
本人納得してないよw
でも、最終的にどうするか決めるのは自分だってのは違いない。

769 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:20:37 0
>>767
いやいやプリン乙なんじゃないの?

770 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:21:38 0
>>769
あそっか、旦那案だとプリン一人勝ちだものね。

771 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:25:35 0
そうそう。
だって全然好条件じゃないもん
バカップルには好条件だけどさw

772 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:27:54 0
この屑とは、最終的には離婚が正しいのは間違いない。
誰も最後まで戦えとは言ってない。
気持ちの決着をつける方法を模索してるだけだよね。

自分の生活をより良くする為の努力はしていいと思うけど、
徹底抗戦だのプリンへの報復だの感情的な事に拘っていると、
損するだけ。
バカ共に長く関わったって、結果として徒労が残るだけだからね。

773 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:28:11 0
>>763
>普通は逆だっての。
>何で有責者側が強気なんだよw 

禿同
そもそも財産分与とか慰謝料とか金銭面をなんで有責側が決めるんだろ?
>>667はなんで弁護士立てないんだろ?
お金なんてあとでも良いんだから、弁護士立てて
がっぽり慰謝料払わせればいいのに

774 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:35:40 0
>>772
生活をより良くするためにも、旦那からだけじゃなく
プリンちゃんからもお金をいただいたほうがいいじゃない。
貰えるものは貰わなきゃ損だわ。

775 :763:2010/01/16(土) 01:36:27 0
>>773
決めてるというより「提示」だろう
それがそこそこいい条件だから、調停員も「ホレここで決めときなさい」と。
問題は気持ちなんだけどね・・・・

でも>>667 、ほんとに屑共に拘ったって仕方ないよ。
屑なんだから、道義とか人情とか通そうとしても通じないんだよ。
日本語を解せない輩とは、サッパリ「奴らは種類の違う生き物。永遠に
意思の疎通は無理」と割り切った方がいい。本当は。
私は>>763なので、一度直接話をする条件を調停員に提示してもいいと
思ってるけどね。いいけじめになるよ。

776 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:40:32 0
>>774
浮気相手を調査・立証するにはそれなりに時間と金がかかるから、
慰謝料を勝ち取るのに何年かかるか・何年後に離婚できるか
誰にも保障できない。
相談者の貴重な青春と時間を、どれだけ浪費させるか分からないよ

777 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:44:08 0
>>667>>748を見たら、気持ちが整理できてないだけで
お金のことや離婚については今更蒸し返そうと思ってないように見えるけど。

>金銭面をなんで有責側が決めるんだろ?
有責側が決めるんじゃない。提示してくるだけで決めるのは667。

有責側がどうしても離婚したい場合は
相手が納得してくれるような、かなりな金額提示をするしか離婚できないんだから
本当に好条件だったんだろうと思う。

今から弁護士雇えって簡単に言うけど、弁護士費用も、給付金が高額なら100万程度かかる。
これから一人で生きていくのに無駄なお金は使いたくないんじゃないかなあ。



778 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:52:38 0
ごねると減額されるかもってのは>>667の思い込みじゃない?

779 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:52:53 0
プリンに慰謝料請求するのは民事訴訟になるだろうから、調停なんかと違って
一つや二つの証拠揃えるだけじゃダメなんだよ。時間も金もかかる。
まあ「離婚なんてしない、プリンちゃんを訴えてやる〜」と騒いで長引かせ、憎い
二人を泥沼に引き摺り込んで不幸にしてやる、とまで固い決意があるなら
「まあ頑張ってね」と棒読みで応援してやるけどね。そういうわけじゃないだろ。

780 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:55:34 0
>>776
立証もなにも>>667の場合は既に調停段階なんだから
不倫相手の調査なんて時間掛からないでしょ

781 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:58:47 0
>>780
調停員は、民事に関しての立証なんてしてくれないんですが。
しかも旦那と相手は雲隠れだぜ。何言ってんだ。。

782 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 02:05:58 0
不貞行為は共同不法行為。夫と不倫相手は不真正連帯債務になるから
夫から高額の慰謝料を受け取ったら相手女性には請求できなくなります。

783 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 02:08:55 0
>>781
噛み合ってないね。もしかして文(ry
プリンの特定はできるから、一から調査の必要ないし
不貞の証拠だって、集めやすいでしょ
調停段階ってことは、プリン側も離婚成立を急いでいるだろうし
慰謝料について揉めて引き延ばされるより支払う方を選ぶと思うね
なんにしても>>667が弁護士立てなきゃプリン女からの慰謝料は
どうしようもないけどさ

784 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 02:30:57 0
>>プリンの特定はできるから、一から調査の必要ないし
>>慰謝料について揉めて引き延ばされるより支払う方を選ぶと思うね

何というか・・・・・・おまえ、中卒DQNか?

785 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 02:34:21 0
>>782
>夫と不倫相手は不真正連帯債務になる

まだ離婚は確定してない
婚姻中に連帯になるわけないじゃん

786 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 02:42:48 0
先にプリンから高額とったら、その後旦那からもらえる額に影響するかもしれないし
(法的に関わりなくとも、人道的な見地で考慮される危険はある)
欲をかいたら結局損するよ。
というか、一人欲深なヤジウマが混ざってるだけか。

787 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 02:44:41 0
だ・か・ら
弁護士立てなきゃどうしようもないと・・・

788 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 09:10:59 0
今さらかもしれないけど、夫婦間調整の申し立て(家裁で1000円くらい)とか。

当然慰謝料は一括なんだよね?
そうじゃないと行方くらまされて終わりってことに。

789 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 09:49:06 0
>>788
>夫婦間調整の申し立て

実はそれが調停っていうものなんだよ。
離婚調停とか円満調停とか、便宜上呼びわけてるけど
実際の中身は全部「夫婦間調整の申し立て」。
別れる方向にまとめるかその逆かが違うだけ。

790 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 09:51:41 0
>>785
>婚姻中に連帯になるわけないじゃん
恥ずかしいバカだな。
二人が667に対して行った共同不法行為の損害賠償請求なんだから、婚姻中も離婚後も関係ない。
「共同不法行為」「不真正連帯債務」について、勉強してこい。



791 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:46:17 0
いずれにしても、離婚しないんじゃ、慰謝料は大した額にはならないらしいね。


792 :732 ◆Irxi3BqHVU :2010/01/16(土) 17:23:49 0
昨日はありがとうございました。

旦那は義弟のところにいました。
今年の春に結婚で、新居に一足先に入っていた義弟のところに転がりこんでいたようです。
今日、昼間少しだけ話をしてきました。
先物取引というのをやっていたようです。
最初に会社のお金に手をつけてしまい、それがばれたものの
会社からは「お金を返せば立件しない」ということを言われ、サラ金や義兄や義姉からお金を借りて
その穴埋めをしたうえで、昨年一杯で解雇されていたようです。

とりあえず私の貯金はサラ金の返済にあててほしいと貯金通帳と印鑑を置いてきました。
それで足りるかどうかはわかりませんが。
もうすぐ父親になろうかという男が何をしてるんだ、と責めたい気持ちもありますが
責めたところでどうなるわけでもないし…と複雑です。
仕事のことも子供のこともこれからのことも真っ白の状態で何をどうしていいのかわかりません。
少しいろいろ考えて、落着いたらもしかしたらこのスレにくるかもしれません。
そうなる確率は高いような気もします。
その時はよろしくお願いします。

793 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:28:11 0
子供生まれるのに自分の貯金吐き出してどうすんのよ!?

794 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:28:54 0
>>792
妊娠中?

旦那阿呆過ぎ。
通帳と印鑑取り返してきた方がいい。
阿呆旦那のためじゃなく、子供のために使え。

795 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:29:37 0
>>792
旦那さんが無事で取りあえず良かったですね。
ただ、妊娠中のようなので、ご実家に相談された方が良いです。
ご主人の再就職の当てがあるかもしれないし
そうじゃなくても、万が一の時にいきなり来られるより
今の内に相談した方がご両親も心づもりが出来ると思うので
お子さんをお大事に良いお産をお迎え下さい。

796 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:31:00 0
>私の貯金はサラ金の返済にあててほしいと貯金通帳と印鑑を置いてきました

それおかしいよ。自分が作ったサラ金の借金でしょう?
そのお金は弁護士に使った方がいい。借金の事も含めて相談しよう。
まず借金の名義や額を調べて732名義なら整理してもらわなきゃいけないし
場合によっては離婚も考えているならその経費も必要。

797 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:33:08 0
>>792
脱力するわ…。
何であなたの貯金通帳と印鑑を置いてくるかなぁ。
旦那の言ってる事嘘かもしれないのに。

798 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:37:21 0
今日はどっちにしろ下ろせないんだから、
通帳と印鑑取り返しておいでよ。
旦那もその一族もあなたじゃ守れないかもしれないけど、
あなたのおなかの子だけは、何があってもあなたが守らなきゃいけないんだよ。

799 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:40:13 0
よろしくお願いします。って書かれてもさー
ネットなんだから画面上にあーだこーだ残す事はできても
誰一人として直接手助け出きる人はいないっつーの

800 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:41:28 0
よろしくお願いしますって、相談のってくれって意味じゃないの?
こういうスレで具体的に直接手助けしてくれって人、一人も見たことないわw

801 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:48:27 0
自分の通帳と印鑑おいてくるとかバカすぎwwwwww
共依存?子供のこと考えてやってよ…


802 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:57:53 0
男を甘やかすダメな女が、更に男を転落させるんだよ。馬鹿だね。

803 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:59:50 0
子供が成長しても、やはりそうやって子供の不始末の尻拭いばかりして
一人の人間を堕落させていく事になるんだよ。
突き放して自分の不始末は当人に解決させなきゃ、人間なんて堕落する
だけなんだよ。
貴方自身がしっかりしないと、周りの人間はつられてダメになる一方なのに。

804 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:07:30 0
でもお前ら、嫁の借金なら「夫が返してあたりまえ!ムキーッ!」ってなるんだろ?w

805 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:09:16 0
男って子供を産めないくせに
女に男と同じ事を要求するのよね。
男+お産=女ですか?

806 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:10:25 0
旦那が稼いだ給料は妻にも権利があるのに
旦那のつくった借金は旦那のものw
旦那の貯金は家族のものなのに
妻の貯金は自分と子供のものw
お前らどんだけ都合の良いアタマしてんだよw

807 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:25:01 0
なるわけないじゃん。
自分で作った借金なら、それは自分で返せって言うよ。
ただ、結婚して作った分の財産分与はちゃんとしてもらえとも言うが。

この人の場合、通帳が嫁の結婚前の貯金だから
取り返せって言われてんの。
結婚後の貯金ならどちらの名義とかじゃなくて等分に分与すべきだし、
生活費のための借金なら借金も等分すべきだけど、
旦那の借金理由は秘密の先物取引で大穴開けたせいだし同情の余地がない。


808 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:29:36 P
子供育てるのにお金いるんだから
預金を借金精算につかっちゃダメー!
このあとどうするつもり?
実家が超金持ちでいつでも援助しまくってくれるの?

子供のこと第一に考えようよ・・・・

809 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:31:15 P
>>806
頭沸いてるねー
共同生活に必要なものは双方の努力で賄うもの
ナイショで作った生活用以外の借金は個人のもの
妻の「独身時代の貯金」は個人のもの
常識ですよ

810 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:31:36 0
離婚するかどうかは置いとくとして(その方がいいとは思うけど)
旦那は当分まともに稼げる見込みもないわけだから、無理に借金清算してやって
戻って貰う必要はない。
一緒に住んだら、却って金でケンカが耐えなくなりそうだ。
しばらく関わらないようにして別居・放置したらいいよ。
旦那はいい大人なんだからさ。

面会は許す。産まれる子への責任感を育てて貰わないといけないからね。

811 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:49:41 0
今のこの人にそんなこと言っても無駄そう。

子どもには父親が必要!と信じ込んでるタイプかも。

812 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:06:59 0
>>806
釣りにマジレス
借金の使途が住宅だったり家族で使うマイカーなどなら夫婦で返済。
しかし先物相場だとかパチンコだとかホストに貢いだなど
個人の趣味や遊びで作った借金は個人で返済。常識。

813 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:39:36 0
旦那には、義兄と義姉と義弟がいるのかい。
兄弟が多いなら今回は親族でどうにかしてもらったら?

814 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:15:20 0
借金を返してやるってのは、優しいようで優しくない。
本人の身に染みてない、本人に自己破産させて
借金を返していけるように、必要な弁護士費用とか負担すればいいのに
貯金を、返済に充てさせてはダメだよ
その後の生活どうするの、子供どうするの、無計画すぎる。

815 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:39:40 0
会社の金を使い込んで解雇、そのうえ自己破産したら夫は再就職は絶望的だぜ。
離婚する気がないなら、なんとか今回をしのいで再就職して立ち直ってほしいと思う妻もいるかもね。
いずれにしろ、>>792が離婚しないならここでみんながあれこれ言っても無駄っぽい。

816 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:07:38 0
>>815
個人的には、性格がいい人であっても「人の物に手をつけ犯罪者」であったら
恋人にはまだしも夫としては不適当、籍は抜くな。
相手に愛情があるなら「恋人」としてやっていけばいい。
どうせこの経過を聞く感じでは、ちゃんとした給料の再就職は無理な技量だろうから
金ヅルとしても機能しないし。

817 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:24:48 0
>>813
現時点で旦那の家族は親族じゃなく嫁だから、それは安易というか…
嫁じゃなく旦那本人が決める事だね。

818 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:47:24 0
>>817
嫁に黙って逃げて弟のところに転がりこんでたんだろ?
旦那はすでに嫁より親族を選んでる

819 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:59:07 0
>>818
仮住まいさせるのと、借金返済の肩代わりするのとは別問題だろw
おまいは、実の兄弟の借金を喜んで肩代わりするのか?

820 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:04:18 0
旦那の度重なる浮気で何度も離婚話になったけど
逆ギレされ暴力振るわれて話し合いになりません。

子供と家を飛び出してしまいたいのですが、
幼いころから旦那の暴力を見ている子供たちは
『ママが我慢して』と言います。
でも我慢し続けるのは限界なんです。

子供を旦那に渡すつもりはありませんでしたが
別れることができないならば子供をおいて出てしまおうかなんて
考えてしまっています。
母親として失格です。


821 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:12:37 0
今の状況と自分はどうしたかをKWSK!

822 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:16:23 0
>>820
ケンカを録音して近所や相談所、とにかく周りに見せることはできないのかな?

子どもってね、小さくても「誰に逆らったらおまんま食えなくなるか」よーくわかってるんだよね
自分も、小さいころ、母親に「離婚したらどっちにつく?」と言われて、しぶしぶ「お父さん」と言ったんだよ…
なぜかって?母親は子供には甘かったけど、精神病で入院繰り返し、仕事も続いたことなく経済能力ゼロだったのさ
対する怒鳴りDV体質の父親は仕事があり家もあった。父親は嫌いだったけど冷静に考えてそう言ってた…
あの頃の自分は母にひどいこと言ったなと思ってる。今は母も父も、仲良くやってるけどね…

子供さんも、あの頃の私みたいに防御本能が働いてるのかも。
どうしても我慢できないなら、ひとりだけ逃げたっていいんじゃないかな。
今子供さんが幾つか分からないけど、小学生くらいなら自分の発言も覚えてるだろうし、
大人になったら、わかると思うよ。

823 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:18:27 0
>>820
その暴力のターゲットが子供に行く可能性もあるわけで…

とりあえず、暴力を振るわれたら翌日病院へいって証拠を残す。
浮気なんかの証拠も残しておいて、女性センター等へ一度相談へいってみてください。
シェルター等体一つで駆け込めるところを紹介してくれます。
(シェルターの場所は当日まで教えてもらえませんが)

824 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:34:23 0
なんか友達に今までも離婚の相談してきたが最近また話したら回答がむかついた。
しょせん他人だね。
もう二度としない。
自分のことは自分で解決じゃ。
あームカつく。


825 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:35:19 0
人は信用できないね。自分しか信用できないよー!



826 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:35:23 0
>>820
子供を渡すつもりがないなら、連れて出るという気はないの?

827 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:49:20 0
人間なんて大っ嫌い。


828 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:51:48 0
このコピペ見たことあるな。

829 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:53:39 0
>>820
警察に相談しなさい。
#9110でいいんだよ。

830 :554:2010/01/17(日) 02:15:08 0
>>554です。携帯からすみません。
赤ちゃんはまだ産まれていませんが
旦那がマンスリーのマンション借りたらしく明日でて行きます。
離婚したい理由は私(554)の計画性のなさなど性格の不一致で先が見えない。
など色々言われました。
女の影などは本当になく、不満が溜まりに溜まって言ったそうです。
慰謝料や養育費は高額すぎなければ出来るだけ条件をのむと言われました。
私は手に職もなく学歴もなく頼れる親もない情けない状態です。
離婚による金銭的不安もありますが子供には両親そろった状態で育てたいと
いう思いが強いです。
身の振り方というかとるべき行動がわかりません。ずっと混乱している状態で
わかりずらい文になっているかとは思いますがアドバイス頂ければありがたいです。

831 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:21:30 0
>>830
>離婚したい理由は私(554)の計画性のなさなど性格の不一致で先が見えない。

性格の部分は第三者には解らないけど
計画性のなさとは、具体的にどんな事?
改善できるのなら改善すればよいかと・・・
学歴も手に職も何もないのに、しかも妊婦が離婚なんて
まさに計画性のなさの極みでしょ。

832 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:22:46 0
>>830
臨月の妻に言うセリフじゃないね。
女がいるとしか思えない。

833 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:22:59 0
>>830
臨月だったよね。
体大丈夫?
あなたは旦那さんに言われたことに納得(計画性がないとか性格の〜とか)してるの?

834 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:27:23 0
ageとく

835 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:32:00 0
臨月の嫁に離婚を言い出す方がよっぽど計画性がないと思うが・・・
ダンナは、なんで中田氏して妊娠させたんだ?
不満があるなら、妊娠させるな!

836 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:35:53 P
>>835
自分もそう思う<臨月の嫁に
子供はまだ、作らないと言う話で妻にピルを飲んでもらうという
話だったのに、勝手に約束を反故にしたとでも言うのでもない限り


837 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:41:04 0
>>830
仮に離婚のするなら、親権は554だけど554が自活の目処が立つまでは
ダンナが監護者として赤ん坊を養育する。義実家の援助無しで
世間の母子家庭同様、父子家庭で育てる事。と言う条件くらい
付けても良いかも

838 :554:2010/01/17(日) 02:41:31 0
妊娠前はパートで働いていました。
貯金もせずに暮らしてた状況でした。
ギャンブルなどはないですが外食など自由に暮らしていました。
妊娠してから旦那ボーナスを貯金したりしたくらいです。
旦那が言う私の計画性のなさは注意できなかった自分にも責任はある
結婚、妊娠すべて勢いできてしまった…この先はもぅ無理だ、人生やり直したい
と言う感じです。
私の落ち度は認め直すと伝えましたが期待できないと言われました。

839 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:43:59 0
>>838
お金だけの問題かなぁ
以前から時々でもダンナが愚痴をこぼしてる事で何か思い当たる事ない?
生活リズムとか、食事メニューとか、なんでも良いからダンナが不満に言ったこと
「人生やり直したい」なんて、よっぽどだよ?

840 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:44:21 0
生まれてくる子の人生はどうする気なんだろう。

841 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:47:21 0
>>838
旦那さん、逃げたいんだろうね、自分のことは棚にあげて。
さて、どうしたらいいだろうね。
他に頼るところがないなら女性センターで保護してもらって
まずは無事に出産できるように体制整えたほうがいいかと…
あれ?もしかして出産費用も確保してなかったくらい計画性がなかったとか?

842 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:48:12 P
>>838
やっぱりおかしいんじゃないの?
結婚、妊娠すべて勢いで〜って、それらは相手があって
出来る事なんだから、旦那も無計画じゃないか
そのうえ妊婦にそんな事を言うなんて、無責任ときた
他に理由があるようなきがしてならない

843 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:51:58 0
やっぱり、離婚税必要だなー

844 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:57:50 0
>>838
悪いけど
旦那さん責任を人に押し付ける能力だけ発達した人だね。

そうやって逃げられないようにして罪悪感でしばっている人格障害者だろうなあ
自分のコントロール下に出来ない事態になって対応しきれないんだろうね。


845 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 03:01:29 0
現段階は不倫の形跡がないとしても
旦那は、妊婦とセックスできなくて、産後もどうせ当分セックスできないだろうし
赤ん坊がいる所帯じみた家庭もなんかやだな すぐ老けそう
面倒になったから離婚して、若い女の子さがそー♪
という感じだったりしてwww

846 :554:2010/01/17(日) 03:03:07 0
結婚してすぐに旦那が浮気をして離婚話はでたのですが
相手とは別れ私とやり直したいと言われ再構築中に妊娠しました。
私自身、不妊の可能性があると言われていての思いがけない妊娠だったので
無計画な所ではありました。
(それ以前は交際時からピルとコンドームで避妊をしていました)
出産準備や出産費用は貯金でなんとかなるのでとりあえず大丈夫です。

旦那は俺が悪い、すまない。
だがやり直すことはできない離婚してくれのスタンスを崩しません…
子供も私に育てれないと言うなら引き取ると言われました。

847 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 03:05:31 0
>>846
それなら554が判子押さない限り離婚はないね。
決定的な有責事由ないし、妊婦だし、臨月だし、
どっちかというと旦那が有責
調停や裁判に行かない限り、旦那は離婚したくても出来ない。
ただ別居の可能性はある。
実家に相談は出来ないの?お産の事もあるし、朝になったら
実家に相談した方が良いよ。

848 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 03:08:54 0
>>846
引き取る場合どうやって育てるか
レポート出してもらえ
たぶんできないと思うよw

不受理届の話はどこかであった?

最終的には弁護士立てて相談だなあ。

849 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 03:16:29 0
>>846
当面のお金はあるんだ、良かった。
あなた混乱しててゆっくり考えられないよね。
いいよ、とにかく無事に出産してよ。
途中で逃げ出す父親なんていない方がましだよ。
腹くくっちゃいなさい。

850 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 03:17:48 0
>>846
引き取ると言っても、どうせトメに丸投げ
旦那が育てるわけがない。

851 :554:2010/01/17(日) 03:18:13 0
私は両親がいません。
相談できる親戚は伯父と伯母のみです。
遠距離なのもあるし共働きの伯父達にも家庭があるので来る事は断りました。
伯母は気をしっかりもってとりあえず子供を無事に産む事だけを考えて
離婚の事は産まれた後に話しなさいと
言われましたが、
やはり考えてしまうものでここに相談しました。


852 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 03:22:15 0
>>851
おばさんに来てもらいなさい。
そこで引くな。味方がいるのを旦那に示せ。

853 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 03:24:18 0
>>851
伯母さんの言う通り
今はお産の事だけに専念する事。
離婚沙汰でバタバタしようが、台風が来ようが、
震災が起ころうが、赤ちゃんはマイペースで
きっちり生まれてくるんだからね。
そしてお産が終わっても離乳までは母子一体。
産後の回復と育児だけに専念する事。
他の事は全部そのあと。
健康にだけは気をつけて良いお産をお迎え下さい。

854 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 03:33:34 0
>>851
伯母さんの言うとおりだよ。
でも考えちゃうよねー。
何だか理不尽な事たくさん言われると気持ちが消耗しちゃうんだよね。
世の中、考えても思い通りにならないことってたくさんあるんだ。
だからって我慢しろって言ってるんじゃないんだよ。
このスレの人達もそうだけど、あなたが一番いい方向にいけるように考えたら伯母さんの言うように
出産の事だけを考えてって言うんだよ。

855 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 03:47:30 0
>>851
今はお産の事だけ。と言っても難しいよね。
もしできるなら
旦那さんに、キッパリ

”私は今、命を賭けて子供をお腹で育て、生み出そうとしている
そんな時に父として協力するどころか、離婚の話を持ち出す神経が
理解できない。もしこのお産で命を落とせば、あなたは思い通りに
赤ちゃんをトメに丸投げして、自由になれるでしょうね。
でも私は子供が生まれてすぐ母を亡くすような目に合わせるつもりはありません。
あなたも父親としての気持ちが少しでもあるなら、今は赤ちゃんが無事に
生まれるよう協力して下さい”

これくらい言ってやれ。

856 :554:2010/01/17(日) 03:51:23 0
やはり第一に出産なんですよね…
旦那にも深い話は産後にして欲しいと伝え別居はしても出産については
手伝って欲しいと話しました。
準備はほぼできている状態なので陣痛がきたら連絡くれれば行くと言ってくれました。
臨月の私に離婚話をしたのは赤ちゃんの顔をみるとまた我慢して溜めて
私との生活をしそうだからとも言われました。

旦那にも両親はいません。
大トメ(一人暮らし)とコトメ(姉、既婚、子蟻)がいますが
私との違いは実家の金銭力です。
資産家とかではなく田舎なので慎ましく暮らして貯った感じです。
なので引き取ると言う旦那には金銭的には余裕があっても世間体を
気にする大トメがいての育児など無理では?…と思いました。


857 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 03:53:48 0
>>856
いよいよになったら生活保護だってあるんだよ。
どーんと行こう。

858 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 03:55:38 0
    ,.、   .,r.、
   ,! ヽ ,:'  ゙;.
.   !  ゙, |   }
    ゙;  i_i  ,/
    ,r'     `ヽ、
   ,i"  _,   _   ゙;
   !. ・     ・  ,! またホ゛ッシーが増えるの?
   ゝ_   x  _n;:''
    /`''''''''''G´。 ,.゚)
    (,!     ゙!っ(,)
    ゙';:r--;--:''UJ
    ゙---'゙'--゙'

859 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 03:56:02 0
>>858
554の旦那に言ってくれよ

860 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 03:58:51 0
>>856
臨月の奥様に残酷な話で恐縮ですが、もし夫婦がどちらもきちんと育てられない場合は
親権放棄して施設に預ける方法もあります。
赤ちゃんのもらい手はとても多いですから、554さんの望み通り、両親が揃った家庭で育つ事が出来ます。
昔と違い現代では養子縁組がおおっぴらではないので、抵抗が強いと思いますが
真に赤ちゃんの幸せを考えた時の一つの選択肢として、頭の片隅にでも留め置いて下さい。

861 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:00:58 0
浮気の前科あるのかよ!それなら「本当に女の影はない」と554さんは思っていても
客観的に見たら全然信用できないけどなー。

本当に女はいないの…?出産後、興信所つかったほうが良いのでは?
マンスリーマンション借りたならさっそく女連れ込ん出る可能性高いと思う。

いいトシこいて浮気するやつなんて治んないよ

862 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:02:57 0
>>856
>臨月の私に離婚話をしたのは赤ちゃんの顔をみるとまた我慢して溜めて
>私との生活をしそうだからとも言われました。

自分の事しか考えないサイテー男だな

863 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:04:16 0
>>860
そういう方法もあるね。
この相談者は若そうだからこれから先、またいい人と再婚するかもしれない。(先走り失礼)
その時に子供が一緒のほうがいい気がするんだ。
なるべく手放さない方向で頑張って欲しい。どうしても無理なら施設にお願いしてもいいと思う。

864 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:05:08 0
親権は放棄せずに施設に預けて
一緒に暮らせる状況になったら引き取る、という道もあるんじゃない?

865 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:06:25 0
>>856
そう言う事なら、こう言ってやれ

”私はお産から逃げられない。あなたもお産から逃げず
ちゃんと赤ちゃんが生まれる場に立ち会って下さい。
父親として逃げずに対面して下さい。一生一度の事なんだから
その日は仕事を休んで写真もとって下さい。
赤ちゃんにそれくらいの誠意を見せてやって赤ちゃんに罪は無いんだから
アルバムに飾る写真をあなたが撮ってやって下さい”ってね。

866 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:06:39 0
近所なら私が助けに行けるのにな。
こういう男大嫌い。

867 :554:2010/01/17(日) 04:07:56 0
人間としてのスキルのなさに後悔や情けない気持ちしかありません。
私は高卒で就職経験無しです。
いざ離婚となり生活費を稼ぐためにはどんな資格を持っていれば有利でしょうか?




868 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:08:07 0
>>862
あかちゃんのせいにしているのも
もうなんだかなあ。すごい怖いよ。

869 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:09:18 0
    ,.、   .,r.、
   ,! ヽ ,:'  ゙;.
.   !  ゙, |   }
    ゙;  i_i  ,/
    ,r'     `ヽ、
   ,i"  _,   _   ゙;
   !. ・     ・  ,! ホ゛ッシーの子どもは母親の
   ゝ_   x  _n;:'' 交際相手の男に虐待されて
    /`''''''''''G´。 ,.゚) 殺されちゃうんだよ
    (,!     ゙!っ(,)
    ゙';:r--;--:''UJ
    ゙---'゙'--゙'

870 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:10:22 0
>>869
煮込まれたいか?それとも焼かれたいか?

871 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:11:02 0
>>867
それくらいは自分で調べなさい。
あなたはパソコンを持っている。
動けるなら図書館でも書店でも行って
資格関連の本を見て自分に出来そうな資格を選べばいい。
考える事を放棄したら人間はお終いだよ。

872 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:12:55 0
>>867
ハロワの人に聞いたけど、今は事務系ならぼちぼち仕事があるそうだよ。
エクセル、ワードが使える程度ならおkだって。
仕事時間もきっちりしてるらしい。けど、給料は低い。
飲食店ならかなりな給料を出してくれるところもあるけど、生活が不規則になるから無理そうだね。
現実的には保険のセールスかヤクルトおばちゃんかな。
でも子供が小さすぎると難しいね。

873 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:13:07 0
>>544の年齢どこかにあったっけ?旦那の年は?

874 :554:2010/01/17(日) 04:13:41 0
私がトロトロ打ってる間にたくさんのレスありがとうございます!
自分だけでは思いもしなかったアドバイスなどありがたいです。
同じ家にいる旦那より暖かく優しいです。
本当にありがとうございます!!

875 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:13:51 0
あ。>>554だった 間違えた

876 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:15:55 0
>>874
入力スピードが遅いんじゃ事務は難しいね。
タイピングの練習した方が良い。まず出来る事から始める事だね。

877 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:17:18 0
>>876
末尾0だけど携帯らしいよ。
携帯でも末尾0になることはあるみたい。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/qa/1250009310/4

878 :554:2010/01/17(日) 04:17:50 0
>>873さん
私25歳、旦那26歳
交際2年で結婚して今1年8ヵ月です。

879 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:18:04 0
>>876
末尾が0だけど携帯からみたいよ。
詳しくないけど。
職業訓練とかもあるからタイピングスピードは大丈夫よ。

880 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:18:21 0
ありゃりゃ
携帯さんかー
PC持ってないのかな
なんの仕事にしても今時、PC使えないのは致命的だよ。

881 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:20:23 0
>>878
高校卒業してから何をしてたの?
ずっとパート?

882 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:20:39 0
職業訓練学校で、MSオフィスの資格取れる講座受ければいいと思う。

883 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:21:09 0
>>878
私が2人目産んだ時と同じ年齢だわw
子供二人でノイローゼになりかけたんで子供預けて
会計事務所にパートに行って、高卒だから簿記から初めて
税理士試験挑戦したけど2科目で挫折したw
878さんも興味があるなら簿記から初めて見たら?
経理とか簿記はどこの会社でも必要だからかなり使えると思うよ。

884 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:21:50 0
>>883預けてと言うのは保育園ね。施設じゃないよw

885 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:22:56 0
養育費を旦那が必ず出してくれるなら和裁の職業訓練はいいと思う。
でも、関東ならあんまりないのよね。

886 :554:2010/01/17(日) 04:23:27 0
誤解を招いてすいません。
PCは持っていてタイピング速度はやや遅い?位だと思います。
今は寝室にいるので携帯です。
携帯はiPhoneで最近変えたばかりで使いなれていなくて…



887 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:25:25 0
職業訓練とか専門学校とか通うのでも子供は保育園に預けられるよね。
働かなくても学生でも預けられる。でも0歳児保育は難しいだろうなー
1歳入園も厳しいだろうなー。子供抱えて勉強したり働いたりは大変だ。
ダンナの協力が得られるならなんとかなるだろうけど、お産が終わってみないと
ダンナがどう変わるかわからない感じだよね。

888 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:26:04 0
>>883
使えるね。
会計ソフト使える人、家で雇いたいわw

889 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:32:05 0
一般事務より経理事務の方が
派遣でも時給良いよね。

890 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:32:39 0
もう夜が明けるけど体大丈夫なの?


891 :554:2010/01/17(日) 04:33:35 0
高校卒業後はフリーターです。
居酒屋の店員、カラオケ屋の店員、歯科助手、コンビニの店員
不動産屋の営業補佐?事務?雑用をしていました。

職業訓練所…調べてみます!
簿記は3級の勉強をしようとした事がありますが需要があるのかわからず
挫折していました…本を探してみます!

892 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:36:38 0
>>891
私の時は3級あれば仕事があったけど
今はたぶん1級ないと無理かも
もし制度が変わってなければ、簿記1級取れば
税理士試験の受験資格になるはず
調べてみて
簿記ならテキスト買って自宅で独学できるから
赤ちゃんがいても大丈夫だよ

893 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:38:46 0
仕事しながら簿記の資格取る方法もあるよ。
何か急に規制に引っかかったからレスできないや。

894 :554:2010/01/17(日) 04:40:23 0
>>890さん
恥ずかしながら離婚話がでてから旦那と別に寝るようになって
一人で寝れず眠さの限界が来ないと寝れない状態です。
この状況でも一緒に寝たいと思っている私がいます。

895 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:41:59 0
>>894
出産後しばらくは、本当の意味で寝たいときに寝られない状況になるよ。
横になって目をつぶるだけでもいいから、休むようにしたほうがいいよ。
でないと、産後に体力がもたないよ。

896 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:42:33 O
今年の夏頃から主人の酷い嫉妬や仕打ちに合い、家出しました。

主人はメール(電話は全て着拒してます)では「今のままで良いの?修復出来るから、戻っておいでよ。」ばかりです。

結婚して12年。
子供みたいな主人に良く耐えられましたよ。

もう、修復は無理です。
主人の顔を思い出す度に指先が冷えて震えが止まりません。

897 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:43:22 0
>>893
仕事は、取りあえず考えない方が良いと思う。
このご時世、保育園も空きが出来るまで待たなきゃならないし
子供を預けられない状態じゃ就活もできないだろうし
あ、さっき誰かが言ってたヤクルトおばちゃんならできるか・・・

>>891
>居酒屋の店員、カラオケ屋の店員、歯科助手、コンビニの店員
>不動産屋の営業補佐?事務?雑用をしていました。

小梨だから出来るバイトやパートだねぇ・・・
子持ちになったら時間の制約があるし、しょっちゅう熱出したり
一通り感染症やるから、いちいち仕事休まなきゃならない
離婚を引き延ばして、子供が小学校入るまでに資格を取る
が、現実的且つ 計 画 的 w

898 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:43:50 0
>>896
子供いないの?
カウンセリングに行っておいでよ。

899 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:46:51 0
>>896
震えるほどトラウマ抱えてるようだから心療内科だね。
精神状態を健全にしないと、これからも大変でしょ。
プロのお医者さんに話して心のケアして健康を取り戻そう。
きっと気持ちが楽になって、震えも止まるよ。

900 :554:2010/01/17(日) 04:47:43 0
アドバイスをくれた方々
>>896さんもいらっしゃったみたいなので
>>895さんのアドバイスどおり寝てみます本当にありがとうございます。



901 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:47:46 0
>>896
携帯の番号もメアドも変えれば?

902 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:48:09 0
>>900
お大事に
良いお産をお迎え下さい。

903 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:48:13 0
>>897
そだね、仕事しながらって言ったのもヤクルトおばちゃんって言ったのもわたしなんだけど、
この人の場合、当面の生活の為の仕事と、仕事しながら資格とってその道のエキスパートになるのと
どっちがいいんだろうね。
簿記の資格ったって何かこの人独学だと挫折しそうな気がするんだよね。

904 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:52:58 O
<<898

カウンセリングに行っても事は始まりません。

調停を申し立てて、離婚します。
子供は小学1年生の娘がいます。

905 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:54:04 0
>>896
親しい間柄の相手に何度もひどい仕打ちをし、なおかつ何事もなかったかのように
「許してやるから戻ってくれば?」みたいに言うやつは、ボーダーの可能性が高いね。
このスレとか思い当たることないですか?↓
境界例(ボーダー)被害者友の会part90
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260946279/

906 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 05:08:41 0
>>904
あっそ

907 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 05:17:44 O
<<905
ボーダーでも、主人はそれを認めようとはしません。去年の夏頃に主人は私の行動に苛立ち、人格が17歳になってしまいました。その後も急に狂暴になって私を殴ったりしていました。(今はないです。)
主人は私に言ったのは「僕がこうなったのは全部お前のせいだよ。」と…。

908 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 05:19:05 0
>>907
<<907
そろそろ気づいてね。
迷惑だから

909 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 05:26:40 O
ありがとうございました。

910 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 05:28:36 0
人格が17歳…? ちょっとよくわからないなあ。
でもお疲れ様。

911 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 05:40:01 0
896がボダなのかも・・・

912 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 05:40:46 O
<<910

自分で言っていました。
話す内容も主人が17歳の頃で、良く車の運転が出来たと思ったら、中学生の頃にお父さんの車をこっそり運転していたみたいです。

913 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 05:47:51 0
<< をやめて
>> にして

914 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 06:01:00 0
??? 車の運転…?  あなたの行動が旦那を怒髪天させたみたいだけど
なにかしたの?


915 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 07:00:51 O
すみません。
アンカーが逆でした。

916 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 08:42:35 0
>>821,822,823
暴力については近所の人はわかっていると思います。
喧嘩の次に日は憐れんだ目で挨拶されます。
元々付き合いもありませんし、
関わりたくないのだと思います。

すべてを捨ててシェルターに行く勇気もありません。


917 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:17:35 0
自分で何とかする勇気がないなら我慢するしかないよ。
自分で動かないと、ここで愚痴だけ吐いてて
同情してもらいたいだけなら、来ないでほしいな。

918 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:30:22 0
高卒 無職 就職経験無し

なんというガチクズ
そりゃ離婚したくなるわ

919 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:53:06 0
>>918
そんなガチクズに中田氏して妊娠させたどうしようもないクズ男もいるんだがな

920 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 10:14:32 0
ガチクズがガチクズに何を期待しているんだろう
そんなガチクズのサラブレッドがまともに育つわけない
犯罪者に育つ前に赤ちゃんポストに入れておけ

921 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:30:14 O
>>914

怒髪天にさせたのは私の決断が遅かったのを苛立って、ついに切れてしまい、別の人格になってしまいました。

922 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:54:02 0
>>891
まじ?まともな職歴学歴一切なしでそして旦那に捨てられてこれから一人で
子育て?
子供も何のために生まれてくるのやら・・・・
バカが子供作るって不幸

923 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:20:56 0
>>>894
〜と思っている私がいます。

脱線するけど、この言い方好きじゃないな。
なんで直接、「〜と思ってます。」じゃダメなんだろ。

924 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:30:46 0
世界は>>923の好みでできてるわけじゃないから

925 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:55:13 0
鍵がロックされていて家に入れないんだけど!


926 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:01:21 0
鍵屋でも呼べば?

927 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:18:10 0
高卒 無職 就職経験無し バツイチ コブ付き

ごくりっ

928 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:39:40 0
卵なげつけました


929 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:25:44 0
>>536

あなたに落ち度がないなら離婚拒否して、離婚届の不受理を手続き。
自分に有利な離婚を考えたらいいよ。

930 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:34:34 0
>>891

簿記一級は今も税理士の試験受けるに必要。まずは二級をとると良いですよ。いきなり一級は難しいので。

あとはExcelならマクロ組めると吉。タイピングが遅いのは厳しいので、練習してみて下さい。パソコンも一通り使えれば楽でしょう。

まずは今は体を労わって。体力はつけておこう。

931 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:35:33 0
>>916

自分で闘え。女性センターに電話しなさいよ。

932 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:44:30 0
ろくに触れない人にいきなりマクロと言い出しても・・・簡単なのかと誤解しちゃうだろ

933 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:46:35 0
>>930
その程度のスキルなら就職にあぶれた新卒大学生がいくらでもいるよ
だれだってそっちを雇う

おまけに>>891はシングルマザーなんでしょ?
子供が熱出したとかそういう理由で遅刻早退は予想するよね
簿記一級でも雇いたくないだろ
甘い言葉で夢みさせんなって

934 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:52:55 0
冷たいようだけど風俗ぐらいしか可能性ないよ
しかも容姿がダメなら落ちるところまで落ちる覚悟でね

学もコネもなければ一人で食っていくのも辛い時代、一人で子供を育てるとなると相当辛い
ああすれば大丈夫とか、こうすれば大丈夫なんてものはない
もしかしたら上手くいくかもぐらいならいくらでもあるけど、一人食えるのがせいぜいだね

935 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:54:01 0
>>933
今、一級持っているわけではないから、その心配はないよ。
子供が幼稚園に行くくらいになれば、そうそう休む事もなくなるから
それまでに一級取れればいいと思うよ。

936 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:19:01 0
>>935
幼稚園じゃフルタイムでは働けない。
幼稚園や保育園に通うようになってから病気がちになる子供もいる
(園でほかの子から感染される)。

937 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:21:53 0
「就労経験ありません、でもこの前簿記一級取りました!」って人と
資格は持ってて就労経験もあるけど結婚や子育てで離れてた人と
同じ子持ちなら、どっちが雇われやすいだろうね。

何の資格も持ってないよりはマシだろうけどさ。

938 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:32:20 0
>>936
>園に通うようになってから病気がちになる子供もいる

それじゃ保育園でもフルタイム無理じゃん。
なんかマイナー思考だね。ダメな事ばかり考えるのは得意だけど
代替案は全然出せないミンス脳?

939 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:32:28 0
簿記の1級なんてぜーったーい取れないさ
どんだけ難しいか知ってて言ってるの?
大学で勉強して受けても落ちたーーーーーーーーーーー

940 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:41:25 0
>>938
知り合いは子供を保育園に入れてパートに出たけど
1年しないうちにやめる羽目になったよ。
子供が病気のときに見てくれる場所や人を確保できないと辛いよ。
病時保育をやってくれる施設もあるけど、いつでも使えるとは限らないし。

941 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:44:38 0
>939はたぶんいろんな意味でタイミングが悪かったんだよ
自分は高卒で2児の母やりながら会計士事務所で
入力仕分けや書類作成のパートやりながら
自宅でタッチタイピングや簿記勉強して一級取ったよ。
会計士事務所という環境が良かったと思ってる。
高卒でも雇ってもらえたのは、英検2級も持ってたからかな
今だとTOEICじゃないとだめだよね。

942 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:44:55 0
>>938
代替案プリーズ。
子供が病気のときどうするか、ってのは
働くお母さんたちに共通の問題だと思うけど。
実家を頼れるとか、義実家との関係が良好で頼っても大丈夫とか、
フルタイムで働いてる人はそういうケースが多いんじゃないかな。

943 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:48:32 0
>>942
ダメ出しする人が代替案を出すんだよ?

944 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:53:26 0
>>943
つ「言いだしっぺの法則」

というか、その問題に関しては、万人に有効な答えを見つけるのは難しいと思うけど。
フルタイムで働ける人って、それだけで恵まれてると思うよ。

945 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:54:43 0
早く離婚しな。

946 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 00:50:56 0
姪っ子が高3で簿記一級、情報処理一級、会計一級その他も持ってて
就職希望したが落ちたらしい。学校から表彰までされた成績なのにって嘆いてた。
とりあえずずっとやってきたバイトを続けながら専門学校行くんだと。

今年は本当に就職厳しいんだって、教員の知人も言ってたよ。
資格持ち新卒がこんな状況だから、派遣やパートも厳しいかも知れないね。


947 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:09:57 0
>>946
日本語不便なのね

948 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:12:39 0
>>946
新卒に求める仕事と派遣やパートに求める仕事は
全然違うので、その考え方はどうかと・・
もしかして946って社会経験ゼロ?

949 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:43:05 0
自分は946の言っていることがわかる
高スキル求められるのに給料少ないとかエア求人とか、
パート派遣なのに働かない社員を横目に社員と同じ仕事している
人生負けっぱなしの自分にはよくわかるよ


950 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 03:25:04 0
要は資格持ちの独身若者でも働き口がないご時勢に
資格なし乳幼児持ちのシンママじゃ更に職がないってことでしょ
ファーストフードのパートでも身軽な若い方を採用するわな

951 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 03:30:20 0
資格や能力が同程度なら、身元が確かな方を選ぶ
いくら若くても独身でも身元が不確かな人は怖い。

952 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 08:55:55 0
少なくとも>>946の姪は身元は確かだと思うがw

身元が確かで若い独身でも就職が難しいって話でしょ。
何故そこに話を持っていくのかは分からんよ。

953 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 08:58:17 0
>>946
資格もってても、人間性やコミュ能力に問題があったら採用されないよ。

954 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:00:56 0
とりあえず>>891が絶望的なのは分かった


955 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:04:58 0
>>946
言っちゃ何だが、そのお嬢さん他に問題あるんじゃないの?

高卒の就職率は昨年の卒業生でも90%
今年ですら12月の時点で60%超えてる。

956 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:16:06 0
厚生労働省は2010年1月14日、2009年度(2009年4月1日〜2010年3月31日)大学等卒業予定者の就職内定状況に関する調査結果を発表した。
それによると2009年12月1日(11月末)時点での大学卒業予定者の就職内定率(就職希望者に占める内定取得者の割合)は73.1%だったことが明らかになった。
これは一連の調査結果が公開されている1997年度分以降、2003年度の73.5%を抜き、もっとも高い値を示している(【発表リリース】)。
また、同日【高校・中学新卒者の就職内定状況】も発表されているが、高校卒業予定者の就職内定率は68.1%となり、
昨年同期から9.9ポイントと大きな下落を見せていることも分かった。
就職戦線は非常に厳しい状況にあるようだ。

957 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:18:31 0
っていうか、7割も就職してんのか。

不況不況というから、てっきり4割くらいかと勝手に思い込んでた。
そういや、近所の高卒で就職も進学もできなかったのって、フィリピン人の娘くらいだわ。

958 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:20:14 0
>>957
逆に3割も就職出来てないって考えるんだ
アベレージヒッター並の高確率

959 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:54:32 0
旦那の浮気が発覚
気持ち悪くて速攻逃げた

結婚して2年目くらいだったかな
友人がスワッピング(乱交?)みたいなのをやっていて面白そう発言をしていたけど
私は本気で気持ち悪かったので「気持ち悪い」とはっきり言ったら、二度とその話しはしなくなった
そしたら、知らない間にそういう集まりみたいなのに参加していたらしく
そのメンバーのうちの一人がHIV感染の可能性があるとか言う話になり
旦那が焦って私にも検査しろと言い出した
当然HIV検査?浮気でもしてんの?って話になったら正直に白状した
月に一度くらいそういう集いに参加して、今まで関係した相手は数も覚えてないらしい
時には掲示板なんかで知り合った10代の女の子を引き込んだり自分の母親くらいの女性も相手にしたとか
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
HIVは保健所で即日検査というのがあって、それで陰性が出たけど、旦那とは二度とセックスしたくないと家を出た
旦那がHIV感染してるかどうかは不明
旦那からは必死のお詫びメールが来るけど二度と顔も見たくない

960 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:41:56 0
>>959
ワロタ

961 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:53:46 0
弁護士に相談だ♪
二度と顔を合わすことなくバイバイ出来るさ

962 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:54:39 0
うわ〜
これはひどい

963 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:01:11 0
ここまでみえみえの釣りはつまんね

964 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:26:16 0
>>959
所謂、浮気というのとは違う世界で
海外でも一部の金持ちがよくやるらしい
暇と金を持てあますと、人間は食欲(グルメ)に奔るか
性欲(SMとか乱交とか)に奔るんだよね。
でも、そう言う性癖と相容れないという気持ちは解る。
小梨ならもらうもんもらってサックリ離婚で良いと思うよ。

965 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:05:43 0
旦那は不特定多数だから、浮気ではない遊びのつもりだったんだろうね。
でも、その性癖じたいが普通の人には相容れないと思うけどな。
HIV感染とか、シャレにならないよ。

966 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:57:11 0
HIV感染してなくて本当に良かった。
他の感染症(クラミジアとか)も念のために調べておくといいと思う。
知らないうちにこじらせてしまうものだし、治療すると治るから。

967 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:15:57 0
>>959
読んでるだけで気持ち悪くなるような話だね…

必死に謝られても旦那の性癖が変わるもんでもないだろうし、>>959の嫌悪感が消えるわけでもないだろうしね
早急に弁護士探して「今後の連絡は弁護士を通して下さい」で進めるのがいいと思う

968 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:20:41 0
しかし乱交なんてよくできるな 貞操観念とかいうレベルじゃなくて、衛生観念上ダメだ
汚れた公衆トイレの床をなめるのと同じ行為だと思う

969 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:20:50 0
即日検査?と思って調べてみたら本当にあった。
便利になったねぇ…

970 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:54:35 0
>>959
>掲示板なんかで知り合った10代の女の子を引き込んだり

もしかして、これ犯罪?

971 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:59:24 0
19歳なら犯罪じゃないだろうけど、13歳とか12歳とかなら犯罪かな?

972 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:01:15 0
旦那はHIV感染したんだろうかね、でないと妻に打ち明けないよね。
乱交するのにコンドーさんなしでしたって事だよね。
コンドーさんしてたらしていいって訳じゃないけど、
959さんが、感染してなくって、よかったよ。


973 :554:2010/01/18(月) 18:44:33 0
厳しい意見などもありますが現実を受け止めて努力していこうと
思います。ありがとうございました。
仕事の件ですが前の職場の上司が

974 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:47:01 0
>>973
どした?大丈夫か?産気づいたか?
おーい

975 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:47:50 0
970踏んでた。
スレ立ててくる

976 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:50:52 0
慣れなくて手間取った。

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その45
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1263808230/

977 :554:2010/01/18(月) 18:55:21 0
途中で送信してしまいました;

前の職場の上司から赤ちゃんを預けれる状態になればまずは契約からはじめ、
働いていた時の成績がよかったので資格の勉強も応援すると言って頂けました。

978 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:58:53 0
>>977
おー 良かった良かった。これで安心してお産に臨めるね。
離婚のことは置いといて、お産に備えて下さい。
安産祈念してます。

979 :554:2010/01/18(月) 19:46:35 0
ありがとうございます!!
応援してくださる方がいる事に感謝して
無事に出産して早く自立して
頑張って子供を育てていこうと思います!

前の職場ではボーナスこそありませんでしたが時給+歩合給で月の収入は旦那の1.3倍はあったので見返すつもりで
頑張ります!

980 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:05:41 0
>>554の前職場って

>居酒屋の店員、カラオケ屋の店員、歯科助手、コンビニの店員
>不動産屋の営業補佐?事務?雑用をしていました。

だよね。

歩合給ってことは営業?

981 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:17:03 O
ついさっき、電話で主人と話て離婚する事になりました。

主人はまだ未練タラタラだけど、私は自分が主婦や母親には向いていないと分かったし、これから私と犬と一緒に暮らす事になります。

結婚して12年だったけど、これからかな?

982 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:31:39 0
相談?じゃないよね。
犬とお幸せに。

983 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:24:18 0
>>980
なんだって良いじゃん
働きながら資格の勉強もできると言っているんだし
なによりナマポせず頑張ろうとしてるんだからさ

984 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:57:34 O
981です。

その後の報告と入れ忘れていました。

985 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:59:16 0
>>984
誰?kwsk

986 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:09:23 0
携帯規制が厳しいと聴いていたけど
まだ無事な携帯があったんだ

987 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:26:24 0
結婚して半年、別居して二ヶ月の23♂です。子供は生まれて2ヶ月になります。別居前は生活費ちゃんと入れてた。
今月慰謝料、養育費の請求の手紙が届きました。
自分年間所得が250万円ぐらいなんですが養育費月5万の18年、慰謝料600万一括で支払えとのこと。

手紙の内容は
・円満な家庭生活を送れるように私に反省を何度も求めたが、依然として態度を改めない
・生活費与えない

と書かれておりました。最後に返答ない場合には法的な手続きを取るとのこと。

自分は浮気、暴力、道楽もなく子供生まれてからアパート借りる予定だったのできちんと毎月貯金してました。
言葉で相手を傷つけたかもしれませんがそれは相手も同じこと。
離婚問題に至った原因は嫁が親とグルだったことです。嫁は私に何か問題発言、行動があれば私に言わずに直接親に言っていたからです。
子供生まれるまで嫁の実家にお世話になるという話だったにもかかわらず、あなたが居たらみんなが迷惑する。と一方的に悪者に仕立てあげられる有様。
居させてもらうように言いましたが受け入れてもらえずそのまま別居生活へ

期間が短いだけあって慰謝料、所得に応じた養育費があまりにも法外な金額だと思います。
生活費も別居後2ヶ月入れてないだけです。
早く決着付けたいんですけど、どういう風に進めていったらいいですかね?


988 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:30:34 0
>早く決着付けたいんですけど、どういう風に進めていったらいいですかね?

調停手続きを取る。弁護士を探す。
早く決着付けたいならネットで匿名の素人に相談などと考得ない事。

989 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:33:20 0
法的手段に持ち込んだ方が絶対いい気がする。
別居中も生活費渡せばこちらが有責は問われないかも・・・
生活費だとか養育費だとか言ってもこちらの生活が破綻するような額は
法的には認められないはず。
例えばリストラ、転職で手取りが減れば離婚した相手への支払いは
いくら最初に決めていようが減額される。

にしても慰謝料600万ってなんだ?思いっきりふっかけてるね。

990 :>>987:2010/01/18(月) 22:52:56 0
>>988そうですよね。いろいろな方の意見が聞きたかったのです。ありがとうございます

>>989ありがとうございます。こちらから調停申し出たら不利になったりしませんよね?
嫁の実家に居たときに精神的に相当ボロボロになって不安でいっぱいです。
調停を進めるにあたってこれだけは準備しとかなければいけないことってありますかね?


991 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:57:44 0
>>987
600万に比べたら弁護士の方が安い。
調停も弁護士を見つけてからの方が良いよ。

992 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:58:35 0
>>990
>>1の一番下のリンク先
法律相談板の離婚専用スレへどうぞ
おそらくテンプレ必読だと思う

993 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:32:11 0
>>990
色々調べて勉強だ!
応じるなよ!!!!!

994 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:20:53 0
>>987
600万てのは、最終的に半額で決着させようて狙いなんじゃ?
双方に何があったかは当人しか知り得ないけれど、言葉の暴力とか定収入(ごめん)程度じゃ
大した原因とはとられないから、最終的に「性格の不一致」で決着するとは思うけど

まあ離婚そのものは、双方若気の至りだったと(デキ婚だしね)自身も反省したまい。

995 :>>987:2010/01/19(火) 00:37:25 0
皆さん回答ありがとうございました。
>>1のスレに誘導されましたのでそちらに行きたいと思います。

996 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:27:40 0
最初から金と子種だけが目的だったような気がする。

997 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:30:43 0
金と子種目当てならもっと金のある年長オスを狙えばいいだろうに、いい迷惑だぬ 若いのに

998 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 13:42:54 0
デキ婚だし、郭公の可能性もありそう。

999 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 17:41:04 0


1000 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 17:43:10 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
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