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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★47

1 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 22:45:04 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先でお願いします。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1255487132/


2 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 22:46:18 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。


3 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 23:02:23 0
 | _∧    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 | ω・) < いないな・・・
 |  /    \ヌンチャク振るなら今のうち
 |  ̄ゝ      ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


       ヒュン  ∧_∧ヘミ
         く  (・ω・)ノ   ホォアタタタタタタ
    ヒュン   ミ∠/└/彡
           ノ ̄ゝ  ヒュン


        ☆ 
          ヽ∧_∧
      ゴン /(・ω・)    オァタ!
          |ノ/  /」      >>1おつ




4 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 00:49:26 0
゜。゜。゜゜ _。゜。゜
。☆゜。゜゜\、 `ヽ。゜
。゜゜。☆゜。☆   ヽ。
゜。゜。゜゜ 。!  !。
。゜゜。゜゚∩∩   !。
。゜゜゜。(。・_・)   /。>>1さん乙
゚☆。⌒⌒⊂) /。゚
⌒。⌒ ゚⌒⌒´☆⌒
  ⌒⌒゜⌒。゜

5 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 01:53:27 0
>>1

最近のこのスレは安心スレということを忘れてしまうくらい辛辣なレスが多いので
新スレを期にもうちょっと相談者に対して真摯に回答してあげて欲しい。

と思う今日この頃

6 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 09:57:25 0
>訪問回数は、私の母が何かと理由をつけて呼びつけるので減らす事はできません。

なんだ、やっぱり嫁が自発的に行ってるわけじゃないんじゃん。

母に呼ばれれば家族総出で月3回も実家に帰る。
挨拶すらまともに出来ない妹に説教するどころか妻に「我慢しろ」と言う。
家買ってもらったけど、妻の実家は嫌い。
だが、いずれ家の半分は自分名義にする心づもり。

どんだけ自己中なんだか。私ならこんなクソはいらん。

7 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 10:10:17 0
自発的に行っていないどころか、旦那に強制的に行かされてるんじゃないけ?
『俺の母がこれこれで来てくれって。行ってくれるよな。』とか。
どうせ、内容もつまらないモノばっかりだろ。
建物に関しては、生前分与だろうな。要は『嫁の財産』であって、柱の一本壁の一枚旦那の物にならない。
時々居る『一緒に住んでるから、半分は俺の物』という幻想をもってるバカ旦那の一人だね。
家の所有権利が欲しいなら、嫁に金払え。そしたら、お前の物になる。

ま、このまま旦那が自分の家族を押しとどめられなければ、そのうち離婚届かテーブルに乗るだろうけどね。



っ【エネスレで奥さんの報告をお待ちしております。】

8 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 10:12:41 0
うわー…こいつ、寺でフルボッコにされて欲しいw

嫁名義の家だがいずれはもらう(キリッ
だってお(バンバン

9 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 12:45:11 0
いやいや、きっと平安時代くらいの意識なんだよ
嫁は家付きで、嫁実家が婿のために経済的に援助して当然って

だからダラ妹も自分の実家に入り浸っているし
その実家もいずれはダラ妹のものになって、半分妹婿の名義に書き換えるんだろ
まあ、半分が妹婿の名義の家を建ててやるのかもしれないけどさw
だから今は賃貸アパート住まいなんだろうね


10 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 13:27:57 0
ババア天潤飲んで寝ろよ

11 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 13:51:48 0
前スレ>>1000、ガッ!

12 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 17:15:29 0
この人の頭の中では、「嫁親と同居してやってる」んだから、
嫁や嫁親があれもこれもして当然なんだろうね。
ギブアンドテイクのバランスがおかしすぎる。

13 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 17:18:29 0
>>12 
同居なんて書いてあった?
嫁親に金出して貰って嫁名義の家を買ってもらったとは書いてあったけど。

14 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 18:11:37 0
同居はしてないっぽいよ?
ただ、ズバズバものをいうタイプで、妻からも困った親みたいだけど。

15 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 19:28:13 0
家買ってくれてるんだからズバズバ言う位我慢しろって感じだよね。
本当に嫌なら家を返せばいいのに。

16 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 19:39:32 0
ね。家を返却して、妹みたいに賃貸アパートに住めばいいのに。
安定した収入があるなら自分で家を建てれ。

17 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 19:48:02 0
あの人がおかしいから、嫁親は客観的に正当な指摘しているだけだったりして。

18 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 20:46:44 O
本人はとっくに逃げたのに新スレにまでひっぱらなくても良いと思う。

19 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 20:56:40 0
>>18
いや、あまりに自信漫々なクソだったもんでついw

20 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 22:20:30 0
悩んでいます。
夫の弟の、お嫁さんのお父様逝去。
先日、自分と夫で葬儀に参列。
これで義理は果たしたと思っていたら、夫の伯母からクレーム。
お前たちだけでなく、夫の母も連れて参列すべき、と。
本来ならそうすべきだったが、逝去の知らせがあった時、夫の母は骨折で入院中。
先日退院したら、また、夫の伯母から、「夫の母を連れて49日の御参りをすべき!」と。
退院はしたけれど、まだよろよろと杖をついて歩く状態。
あちらまでは車で五時間の距離。電車はなし。
夫の母の体が心配なので、連れて行きたくはありません、と言っても、伯母聞く耳持たず。
「おまえたちは、人の道がわかっていない!」と先日延々5時間の説教。
向こうの弟のお嫁さんからは、「どうぞ無理はなさらないでください」と義母の体を気遣ってもらっている。
でも、夫の伯母のいうとおり、自分たちは人の道にはずれているのでしょうか?
正直、まだ体のしっかりしていない夫の母を連れて行きたくはありません。
低い段差も「心臓がどきどきして怖い…」と怯えている状態。
伯母にあれだけ責められると、そうかな、人の道に外れているのかな…。と訳がわからなくなってきました。
自分と夫はどうしたら良いでしょうか? アドバイス頂ければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

21 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 22:34:54 0
>>20
伯母ってウト方の姉妹じゃない?
ただの小姑の嫁イビリだと思う。相手方も来なくても良いと言っているんだから
放置すればいいよ。人道上おかしいのは怪我人に鞭打つ方。
誰かが義母の名代で香典やお供養届けりゃいいだけだ。

22 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 22:39:50 0
>>20
>>21に同意。
先方が同意してるなら問題ないよ、
言いがかりだから気にしないほうがいい。

23 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 22:40:49 0
病気や怪我に無責任な外野の言う事を聞いていたら実が幾つあっても足りない。
旦那が義母のお供え一緒に届けたら?ところで義父は?

24 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 22:52:39 0
自分達がトメになる年齢になっても兄弟嫁いびりをやめないなんて最凶のコトメ。
今回のみならずその伯母とはなるだけ疎遠にして方がいい。
嫁の嫁だからいつターゲットにされるかわかったもんじゃない。
もちろんいう事は真に受けちゃいけないね。

25 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 22:57:37 0
皆さま、アドバイスを有難う御座います。
葬儀には夫と自分が参列して、既に香典を届けています。
義父は自分が嫁いで間もなく病気で他界。
夫の母と同居しています。
夫の弟さんは遠隔地で結婚し、そちらでお嫁さんの御両親と同居なさっています。
そちらの習わしで、35日の法要というのはあっても、49日の法要は行わない土地柄と聞いています。
伯母に言わせると、向こうの習わしはどうあれ、こちらの宗教では義兄弟の葬儀に出て当たり前、
49日のお参りに行って当たり前、行かないのは人の道に反する!と。
母の体を心配していた夫も、延々説教されているうちに「こっちが間違っているのかな?」となってきて。
世間的に何が正しいのかを皆さんにお訊ねしたくって。

皆さんから、夫の母の体を気遣う方を第一にして良い、とアドバイス頂けてホッとしました。
おっとの伯母の言う事は毅然と却下しようと思います。
怪我人の安全第一ですよね。
法要は、また私ども夫婦で代りを勤めようと思います。
皆さま、暖かい御返事を有難う御座いました。

26 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 23:04:24 0
>>25
その伯母のいう事はめちゃくちゃだね。
冠婚葬祭は主催する家の流儀でやるもの。参列者は様々な流派や地方から来るから
それにあわせて決める事は不可能だしおかしいよ。
どう考えても義母いじめだね。

27 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 23:11:59 0
そんな基地外の言うことで揺らいじゃダメだよw
大体まともに歩けないのにどうしようもないじゃん。
悲しい時くらい向こうの習わしに合わせてやれっつーの。

28 :27:2009/12/20(日) 23:23:37 0
あ、25に言ったんじゃないよ
キチ伯母宛てね。

29 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 23:27:02 0
同居家族が代表してふたり行ってるんだから
それも怪我している年寄りを連れてこいなんて、
伯母の言う事の方がおかしいよ。
伯母とは今後つきあわなくてもいいんじゃないの。
おとなしく話聞くから連絡取ってくるんだと思うよ。

30 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 23:29:03 0
いい年齢になって、甥が嫁を迎えてるというのに、
堂々と嫁イビリするんだ。
腐れコトメの魂百までだな。

31 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 23:39:39 0
25です。皆さま有難うございます。
皆さまに、伯母の義母いびりだ、と言われて納得。
伯母にとっては、我が家が実家。
伯母にとっての両親の命日、兄の命日(夫の父の命日)
と、それぞれの命日および盆・正月の墓参り・仏壇参りを欠かさない方です。
必ずお墓と我が家にやってきて、お参りされます。
親孝行というか、信心深い?というか、節目節目には我が家で一日ゆっくりしていかれます。
義母が相手をしてらっしゃるので、自分はあまり気にしていなかったのですが。
「信心を忘れたうちには碌なことが無い」「○○子さんは(夫の母は)昔あーだったこーだった」
と先祖を大切にしない報いを延々と語って行かれます。
あれ、夫の母に対する嫌がらせの可能性があるんですね。
気付かなかった…。
体の弱った夫の母は、伯母の帰った後に「困ったわ…。本当に怖いのに」とすっかり涙ぐんでいたり。
これからできるだけ、伯母の口攻撃から義母を守って行こうと思います。
皆さま、色々と有難うございました。

32 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 23:57:24 0
ごめんね、トメくさくて
ご主人の弟も義母もあなたにとって身内だからなさってらっしゃっては違うと思うの。

> 夫の弟さんは遠隔地で結婚し、そちらでお嫁さんの御両親と同居なさっています。
夫の弟は遠隔地で・・・・・・・同居しています。

> 義母が相手をしてらっしゃるので
義母が相手をしているので

お義母さま、お大事に。


33 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 23:59:33 0
>>32
あんたばかぁ?

34 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 00:00:08 0
ああ…誰にも相手にしてもらえない年寄りが
血族のいない実家に来て、あれこれ文句言ってるのね。

35 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 00:26:04 O
要はトメのコトメによる嫁いびりってことか。

36 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 00:44:14 0
>>35
そのようだね。
しかも旦那なくした後も自分の親と同居して面倒見ている嫁に対してだよ。
嫁いびりどころか拝んでもらっても良いぐらいなのに根性腐っている。


37 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 00:55:43 0
そういう家庭なら息子がまず母親庇うケースが多いよね。
悪くすると母親に同情するあまり妻子までないがしろにする人さえいるぐらい。
その伯母のとんでも屁理屈にぐらつくなんて旦那もちょっと頼りない。
しっかり妻子や母守るように自覚してくれるといいね。

38 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 02:25:19 0
>>5
亀だが同意
辛辣っつーか…皮肉れた、穿った見方が多過ぎて萎える

あなたのような良心的な奴が少数潜んでいる事で、
何とかスレタイに沿ったスレ進行が出来ている

いっその事「安心して相談できないスレ」にした方が看板に偽りなしなんだろうが
無理だろうなぁ…

39 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 02:33:01 0
>>32
同意。なんでも丁寧に書きゃいいってもんじゃない。


40 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 05:31:57 0
>>36
トメがトメ義両親を、ウト亡き後も看取ったかどうかまでは書いてなくないか?

41 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 09:30:40 0
だね、
>義父は自分が嫁いで間もなく病気で他界。
>(25)夫の母 (怪我人の 25トメ)と同居しています。

伯母の実家であるが、看取ったかどうかまでは不明。

42 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:24:37 0
すでに代替わりして実家じゃなくなった家なのに、
仏壇があるのをいいことに我が物顔で押しかけてくる伯母か
みっともないな

43 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 16:25:32 0
とは言え、
義母にとっては嫁の親なら、
姻族とはいえ2親等(自分の兄弟クラス)の義理があるんだから、
できるだけ早くお弔いに行った方が良いと思うが。

44 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 16:33:56 0
息子の妻の親は姻族じゃないから。
勉強しなおしておいで。
ちなみに「配偶者の兄弟姉妹」の配偶者も姻族じゃないし。
慣習上の親族の感覚と法律上の親族の定義とは違うよね。

45 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 16:37:17 0
ちゃんと読もうよ。骨折後で歩くのもおぼつかない状態だと書いてるでしょ。
まさか歩かないから大丈夫なんて思ってないよね?

46 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 16:50:47 0
あれ?
姻族だけど法定親族には含まれないという関係なのでは。
どっちにしても、現状のトメを
そんな遠方まで無理して連れていく必要ないさ。

47 :◆yaf5noB6FM :2009/12/21(月) 16:56:36 O
すみません。
ものすごく悩んでいるので相談させて下さい。

◆現在の状況
義母のことで私の両親が激怒中
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
何よりも義母から私の両親に謝罪してほしい
約束のお金を返してほしい◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(24)今妊娠中で来年の2月頭に出産予定
旦那(26)
三年付き合って、今年の夏デキ婚ですが結婚しました
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
母子家庭で今義母は旦那の妹と2人暮らし
近所に義祖父母も済んでいます。
義母は昔からうつ病を患っているらしくたまに休職していた様ですが、詳しくは知らない。
◆実親・義両親と同居かどうか
私の両親の家で同居中
只今同居して4ヶ月たちました。
義実家と私の家の距離は飛行機で二時間かかります。


48 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:05:10 0
お金を貸す時は「もう返ってこないお金」と思って貸さないと。

49 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:06:08 0
>>48に同意

で、続きはあるのかな?

50 :◆yaf5noB6FM :2009/12/21(月) 17:08:14 O
◆悩みの原因、背景

今年の夏に妊娠が発覚し、私は旦那の地元である東京で一人暮らしをしていたのですが、妊娠発覚を期に婚約して私の実家に旦那と一緒に住むことになりました。
私が一人っ子なので両親はいずれ帰ってきて欲しいといつも言っていたので、喜んで迎えてくれました。

只旦那が現在正社員でない(準社員)、貯金0等反対する面々もたくさんあったのですが、赤ちゃんがいるので仕方がないなと思ってくれたようです。

義母と初めて挨拶に行った時、妊娠と私の実家の同居を承諾してくれるか話しました。
義母は
『○○のお父さん達には迷惑をかけて、本当に申し訳ないけど、私は今の生活で精一杯なので○○のお父さん達に甘えさせてください』と泣きながら頭を下げてくれました。
旦那には
『私はあんたが長男だからって、側に置いておきたい、面倒を見てもらいたい気持ちなんてさらさらない
○○の家の子になって骨を埋める気で行ってきなさい』
と言ってました。

51 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:13:50 P
電話か。がんばれ。

52 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:17:10 0
義母に貸したつもりの金は夫の懐に納まってるというオチじゃないだろな

53 :◆yaf5noB6FM :2009/12/21(月) 17:21:22 O
義母は厳しさの中にやさしさもあるとともしっかりした人でした。
その後、私の母、旦那、義母、義祖父母で顔合わせで食事をしたのですが、とても楽しく過ごすこっができ
母も『いい人達であんたよかったね』と言ってました。父は仕事で多忙でかなり離れている実家同士なので、一度も旦那の家族とは会ってなく、義母と電話で話しただけです。

なので義母が私の実家まで父に頭を下げに挨拶に行きますと言ってました。

最後、私の実家に帰る日は空港まで見送りに来てくれて、泣きながら見送ってくれました。
その際に私の母に
私の実家はかなり田舎で車がないととても生活できない為、当時免許を持っていなかった旦那のために自動車学校に通うお金30万と、別に20万後日渡すのでその20万で○○に結婚指輪を買って下さい
と、話したそうです。

54 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:24:40 0
24歳と26歳で貯金もないまま、
何でもかんでも親の世話になろうっていうおままごと婚か。

55 :◆yaf5noB6FM :2009/12/21(月) 17:30:03 O
書き込みが遅くてすいません…
もう少し続きます。
同居が始まって、義母がお金を用意する前にすぐに自動車学校に通うことになったので、父が30万たてかえてくれました。

しかし、現在に至るまで義母から何も連絡がなく
『息子の事が心配じゃないのか』
『こっちで同居しているのに様子伺いの電話一つないなんておかしい』
『お金はどうなってるんだ』
『挨拶に来るとまで言っていたのに電話すらないじゃないか』等、両親が怒り始めていました。

旦那とは月一回程度に電話していた様ですが…

56 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:31:44 0
>>55
あのですね。
旦那が払えばいいと思うのですよ…

57 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:34:17 0
>>54は馬鹿だな
デキ婚で貯金も何もないだろ
金は猫夫婦がこれから苦労して貯めていけばいい
まだ若いんだから充分何とかなる

58 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:37:20 P
旦那の免許の金を結婚後に親が出すほうがおかしい
その時点で断れよ
免許とるなら旦那の稼ぎから自力で取らせるべき

相談者もその親もマジ馬鹿じゃね?

59 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:37:59 0
旦那の自動車学校代も、結婚指輪代も、
旦那自身が払うべきお金なのでは…

60 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:38:12 P
おままごと婚する奴の脳内ってこんなのかーw

61 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:40:17 0
これでおしまい?

トメがお金を出すとか、挨拶に行くとか言いながら
そのまま音沙汰なしってのはどうかと思う。
ただ、それはまずは夫婦で話すことだよね。
「トメさん、以前こう言っていたけどどうなったのかな?」と旦那に言ったことはあるの?

62 :◆yaf5noB6FM :2009/12/21(月) 17:41:01 O
ところが、今月に入って旦那が何度義母に電話しても、連絡がとれず、何かあったのではと心配していたのですが
先週やっと電話に出て
『私や私の両親に関わりたくない』と旦那に話したそうです。
理由がまたよくわからないのですが、最初に書いた私、母、旦那、義母、義祖父母で食事をした際に、義祖父が昔の話や自分の武勇伝等を始終にこにこして話してくれて
私や母が
『おじいちゃんかわいいね』
『おじいちゃんカッコいい!ファンになりそうです。』等と口に出したのですがこの発言に激怒しているとのこと…

そして旦那にも
『○○の実家に住むことも勝手に決めて!』
とキレたそうです。

正直意味がわかりません。私や母の発言が失礼ととれてしまったとしても関わりたくないなんてそんな大事になることでしょうか?

私の実家に住むことだって、先に書いた通りそれが一番いいと義母だって言っていたのにわけがわかりません。


63 :54:2009/12/21(月) 17:41:39 0
>>57
デキ婚だと貯金がなくて当たり前なの?
独身は貯金をしないものって考えの人なのかな。
24と26で、免許を取るお金すらないって、十分異常だと思うよ…

64 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:44:27 0
関わりたくないなら関わりたくないで別にいいじゃん。
食事会はしたんだしさ。

自動車学校の費用は本人が払うべきものだから
これから毎月少しずつ家計から親に返せばいいし
金のない男と結婚したんだから、指輪は我慢すればいい。
親には猫さんが頭を下げて「色々面倒をかけて申し訳ない」と言えばいい。

65 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:44:30 0
東京から飛行機で2時間となると沖縄か?
かなりの距離だし交通費も多くなるね、往復6万は覚悟か
もちろん先に相談者の母は東京まで来てくれてるんだから
今度は来いと思うのかもしれんが
ただでさえ生活で手一杯と言う環境の人に早々に
6万+30万+20万を払うのは、現実的にきつすぎるだろ
しかも東京住まいだと最低家賃が地方の数倍だしね
払いますっつーのはある種の言葉のあやだろうし
そんなもんいらないと返答するのがまともな子供の立場でしょう

貯金の準備も出来てない時期に出来婚しちゃった当人達が一番悪いんだから
親に無理させんなよ、ほんとに馬鹿者どもめ・・・

66 :◆yaf5noB6FM :2009/12/21(月) 17:45:52 O
すいません。これで最後です。
これを聞いて私の両親は大激怒で、何て無責任な親だと怒っています。
只義母の言っていることがよくわからないし、何よりも4ヶ月会った時の義母とはまるで別人なので、かなり混乱しています。
あと少しで赤ちゃんも産まれるのに、こういう状況ですごく辛いです。
長々とすいませんでした。


67 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:46:03 0
トメは鬱というかメンヘルじゃないの?
どっちにしても、お金は二人で働いて返しなさいよ。

68 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:46:52 0
>>62
義母から直接聞いたのは猫家族と関わりたくないということだけ。
それ以外は全て旦那からの伝聞だってことを頭に置いて自分の書いたもの読み直して。

69 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:48:25 P
えーと、全部旦那経由でしょ?
旦那が金せしめちゃって情報遮断してるんじゃね?w
双方怒らせて絶縁させちゃえばバレないしーwとか

同棲3年もしてて24と26にもなって貯金ゼロって時点で信じられん
うちだって貧乏だけど結婚までの2年間に200万貯めたよ

70 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:48:26 0
>>66
もうすぐ子供が生まれるんだし、トメがなぜそんなことを言ったのかなんて
考えても仕方ないじゃん。
そんな暇あったら、今後の生活設計でも考えたほうがいいよ。
あなたも、あなたの親もね。

71 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:49:07 0
>>69
どこに「同棲していた」って書いてあるの?

72 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:50:48 0
3年の間貯金が出来なかった理由はなに?
二人で後先考えずに浪費しまくった?
将来を考えて貯金しようという発想はどちらにもなかったの?
それなのに子供出来るようなことしちゃったの?

実父母も義母も、その煽りの騒動をくらってる被害者にしか見えないよw
単独の世帯を形成した夫婦なんだから、ちゃんと自分たちで采配しなさい

73 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:51:35 0
免許のお金は夫婦で返却すること。
義母の不始末は息子である夫が謝罪すること。

これでいいと思うよ。

74 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:51:54 P
>>71
ごめ、勘違いw

75 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:52:06 0
>>73に同意


76 :◆yaf5noB6FM :2009/12/21(月) 17:52:47 O
皆さんレスありがとうございます。
お金の事は最もだと思います。
私も指輪や20万等どうでもいいので、父が出してくれた30万だけは旦那が返すことにすると言っているのですが、
母が『お義母さんが出すと私に約束したのに、何も言ってこないのがおかしい!』と起こる一方で

挨拶に来る話も確かに飛行機代はかなりかかるし、義母が大変なのは両親も重々承知しているので、せめて電話ぐらいすればいいのにと怒っています。

お金の件も挨拶の件も全て義母から言い出したことなのに、未だに電話すらないことにかなり怒っています。

77 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:53:58 P
>>76
全部旦那が黒幕で終了じゃね?

78 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:55:25 0
>>76
あなたのお母さんも変な人だねぇ。
そんなことを言ってもいい方向にはいかないでしょうに。
自分の母親だし、「そんなこと言わないで」と宥めるしかないでしょ。

>>73の言うとおりにするのが一番だと思うけどね。

79 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:55:51 0
>>76
>母が『お義母さんが出すと私に約束したのに、何も言ってこないのがおかしい!』と起こる一方で

「本来自分達で払うべきものなんだからもういいじゃない
私たちで頑張るから、お父さんにはお金は待ってくれるよう
一緒にお願いしてくれないかな
あちらも何か事情があるんだと思うし、しばらく任せておいて?」

と、なぜ言えない?


80 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:57:47 0
>>77
だね。猫親子にとっても義母を悪者にした方が都合が良い。
娘がデキ婚で親が面倒みてるだけでも恥ずかしいのに
捕まえた男がカスだったら大恥だ。

81 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:58:00 O
>>76
義母が後で金出すから立て替えてくれと言ったわけではないでしょ。
勝手に立て替えといて、連絡がないと怒るのもどうかと思う。

82 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:58:29 0
>>76
普段、あなたから義母に電話することはないの?
そのときにこの件で、なにか話題に出ないのかな?
そこまで礼儀にこだわるお宅の育ちなら
遠く離れた旦那の母の近況を伺うくらいの気遣いくらいはしてるのでしょう?

83 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:59:36 0
>>76
ところで、旦那はあなたの両親には何て言っているの?

84 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:01:15 P
いま出てる情報だけなら旦那が超あやしい
情報を意図的にゆがめてる気配がする
どうしてもはっきりさせたいなら
自分で義母や義妹に連絡すべし

85 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:06:11 0
夏に結婚で、もう3ヶ月は立つのか
旦那の給料は家にいくらいれてるの?
まさか全額親がかりで暮らしてるなんてことないよね?
健康保険もまさか親がかりだったりしてw
まさかな・・・・

26歳の旦那の妹がいくつかわかんないけど
普通程度の収入があったって子供2人の学費で使って
貯金があったとしてもすっからかんのタイミングだし
お金に関しては本当に忘れてあげなよーと思う・・・
どうしても詳細をはっきりさせたいなら
子育てが一段落してからでも自分が逢いにいって話あってこい

86 :◆yaf5noB6FM :2009/12/21(月) 18:10:04 O
皆さんの叱咤当然だと思います。

お金の件はちゃんと貯金をしていなかった私達が一番悪いです。
三年も付き合っていて計画的にしていなかったことをすごく反省しています。



87 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:10:10 0
猫夫婦は、もう「ひとの親」になるんだよ。
いつまでも「夫の親が、妻の親が」と言ってても仕方が無いよ。
あなたたち夫婦のために行われた不始末なのだから、
二人で話し合って、二人でことをおさめるべき。

でも、義母と直接連絡してはいないんだね。そこがひっかかる。
旦那経由でしか義母の豹変を知らないなら、
実は義母はお金を送っていたりしたけど旦那が隠してたりして。
できれば、猫自身が直接義母に電話してみてほしい。

88 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:13:26 0
>>86
過去のことはもういいよ。
今さらどうしようもないし。

ちょっと詳しく聞きたいんだけど、旦那から>>62の話を聞いて
それをまさかそのまま親に伝えたの?
夫婦では、今後どうしようと思っているの?

89 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:13:35 P
猫の話を聞いてるとむしょうに情けなくなる
実両親は自分の娘の情けなさへの憤りを
義母にやつあたりしてるだけじゃないのか?

90 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:13:48 P
誤解があるようなので、顔合わせてゆっくりお話したほうがいいと思うので
一度こちらにいらしていただけないでしょうか?
と、義母に電話してみれ

91 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:14:11 P
旦那がクソ。
そして自分の親を焚きつけるだけの猫もどーかと。
連絡がないから怒ってるのだって
たった一日や二日でそうなるわけではないんだから。
両親と夫の間をとりもって
自分が夫に「両親が怒ってるけど、心配してるというのもある」
って伝えた上で、
夫婦で話し合わなきゃじゃん。

金をどうするか、義母と連絡はとっているか、
義母の精神状態が悪いなら息子のあなたが母の不義理を自分両親に詫びれば
丸くおさまるんじゃないか、とかね。

ふつうは同居する以上は自分が率先して
こういう話が自分の親や旦那とやるもんだけど
なに傍観してんの?
妊婦のいまのうちのがフットワーク軽くいけるんだから、
がんばってみたら?


92 :sage:2009/12/21(月) 18:15:00 O
>>76
私から義母へは、私の実家に来てから少したった時に『お元気ですか』等メールしました。その時は返事がきたのですが、その後何度メールしても返事は一度もきませんでした。

彼がこっちで過ごしている写真も送りましたが、何も音沙汰がありませんでした。

93 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:16:52 0
>>86
貯金のこと以上に旦那が怪しいという意見が多いのですが
そっちは無視?

94 :◆yaf5noB6FM :2009/12/21(月) 18:17:01 O
>>83
旦那は只ひたすら謝っています。
旦那も義母の言うことが支離滅裂なので混乱しています。

95 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:17:34 P
猫にひとつだけ提案
今後、義母の言葉として伝えられたものは
自分で裏をとってからしか義両親に伝えてはいけない
義母に連絡できないとしても、旦那に詳しく聞いて内容を精査して
どういう結果を自分が望んでいるか考えたうえで
伝え方を工夫して伝言するべき

旦那が言う内容をそのまま親に伝えてるとしたら考えがなさすぎる
いつまでも子供じゃないんだからしっかりしろ
ほんのちょっと待てばもっとハードな子育てが待ってるんだから
意識的に強くなる努力をしないと強くはなれないよ

96 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:18:41 P
旦那が義母に返信一切するなと働きかけてるかもしれんねー

97 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:18:52 0
>>92
メールって…
電話はしていないの?

98 :◆yaf5noB6FM :2009/12/21(月) 18:19:18 O
>>84
私も今回の事を聞いたあと、義母、義妹に電話してみたのですが、どちらも出てくれず、かけ直してもきません。

99 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:19:52 0
>>94
旦那が謝っても親は怒っているんだ。
なんか厄介な親だね。

まぁ、まともな人が一人でもいればこうまで揉めないんだろうけど。
せめて猫さんくらいは、まともな人になってね。

100 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:20:29 P
30万の受け渡しがない時点で免許を取りに行くことになった経緯は?
旦那は猫父に金を借りることをどう思ってたわけ?
その手続きのときに「自分が返しますので」くらい言うでしょ普通

101 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:21:54 0
今現在の事実としては

・猫親が怒っている
・旦那は謝っている
・トメは電話には出ない

もうさ、トメは放っとくわけにはいかないの?
それとも、飛行機に乗って義実家に行ってみる?
いくら親が怒ってもどうしようもないじゃない。
旦那が謝ってもダメなら、猫さんが親にうまく話すしかないと思うけど。

102 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:21:55 0
メールでもいいから、現状を全部書いて義母と義妹の両方に送れ

旦那の伝達がひたすらまずい&意図的に絶縁を狙ってる
可能性もないわけじゃない

103 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:22:21 0
メールじゃなくて電話しなよ。

とりあえずあくまでただの可能性としてなんだけど、
旦那は旦那で好き勝手なことを義母にふきこんで、
さらに猫・猫両親にも嘘をついてるかもしれないんだよ。
電話しているところを横で聞いてたわけじゃないんでしょ?

今後猫夫婦の子供のことで、人間関係の調整で悩むことは
それこそ山ほどでてくる。今はその予行練習だと思って、
それぞれに直接話をきき、互いの意向を伝えるときは
伝え方に工夫をするということを学んでみてはどうかね。

104 :102:2009/12/21(月) 18:23:02 0
む、電話してたのね。リロ遅くてすまん

105 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:23:28 0
もういいじゃん
相手が電話もメールも拒否してお付き合いお断りなら
こっちもそんな相手と付き合っていられないと絶縁すればいい

メンヘラ上等
この先もし義妹が泣きついてきても
これまでの経緯を持ち出して関わらなければいい

106 :◆yaf5noB6FM :2009/12/21(月) 18:23:44 O
>>85
家には毎月五万いれています。
健康保険は、旦那の会社の社会保険に扶養として入っています。

そうですね。お金のことは私達夫婦が元凶ですもんね。

107 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:24:56 0
103だった… 重ね重ねすまん。

できれば猫が義母と直接やりとりして、
旦那の言うとおりなら絶縁やむなしと判断してもいいかも?


108 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:27:07 0
食費・光熱費・家賃込みで月5万ならいいね
後はもちろん貯金しているんだよね?

旦那と自分の親との関係は良好?
こういうケースでは、マスオさんの忍耐力が一番試されているんだが

もう義実家は放っておけ
義実家の側が接触を拒絶している、絶縁の意志が固いという証拠だけ残して
距離が離れているのもラッキーと考えて、もう義実家との付き合い抜きの
これからの生活を考えた方がいいよ

109 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:27:16 P
つくづく変な話
転職&免許必須の生活前提なら引っ越し前に合宿免許でとればいい
2〜3週間だし、なにより30万もかからない
金がない人の免許取得の選択肢としては普通こっちでしょ
嫁を実家に送ったあと合宿いってそのまま合流すればいいだけ
指輪だって20万もいらんだろーに
ブランド品でもペア10万程度でいいのがあるよ

ことごとく考え無しな行動なのが透けてみえる・・・・

110 :◆yaf5noB6FM :2009/12/21(月) 18:31:17 O
>>93

旦那が怪しいというのはないと思うんですけどね…

理由としては、通帳の管理は全て私が管理しているので、30万の受け渡しがあればわかると思うんですよね。


111 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:31:21 0
>>108
全然よくなくね?足りなさすぎる
うち自炊そこそこするが夫婦2人で食費5万を下ることないw
光熱費いれると最低で10万だなあ
家賃込みなら夫婦で15万はいれないと親の負担大きいよ
ましてや臨月近い妊婦でしょ、いいもの食べさせようと親ははりきるしね
妊婦だと家庭内労働力にもなってないだろうしさ

5万から見れば30万は6倍
15万いれてるとすれば30万は2倍
娘夫婦が家に入れる金額次第で、実親から見る30万の負担感は変わる気がするね

112 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:32:55 0
>>110
通帳なんていくつでも作れますけど
大手銀行でも通帳を作らない制度で口座作る方法もあるし

113 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:33:09 0
つか、月に5万しか入れていないなら
今すぐにでも30万返せるんじゃ?
出産費用だって2月までなら、30万除いても貯まるでしょ。

114 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:33:42 0
>>111
いいねというのは、お得でいいねって意味
自分たちだけで生活するならもちろん>>111の言う通り
現状は恵まれているよ、だかにらせっせと貯金汁
その後で自分達の生活を立て直す算段を汁ってこと

115 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:34:10 0
旦那が新しく通帳を作って保管しておくこともできるわけだが。

116 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:35:38 P
沖縄くらいの場所だとすると給料安いよね
26才未経験で初任給15万くらいあれば御の字?
それでも節約すれば10万は家に入れられるはず
貯金がんばってて親も応援してくれてるなら、まあいいけど

117 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:37:16 0
>>116
親にお金を返してから、家に入れるお金を多くしてもいいわけだし。

118 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:37:46 O
>>116
すでに沖縄を前提に話が進んでるのかw

旦那の収入がいくらかわからないんだから
何万円が適当かなんて誰も言えないと思うけど。
正社員で手取り12万なんてのも普通にある時代なんだから。

119 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:42:00 0
旦那の給料はいくら?

120 :◆yaf5noB6FM :2009/12/21(月) 18:42:39 O
すみません
旦那の収入を書いてませんでしたね。

手取り10万〜12万です。残業により変動します。
交通費無し、アパレルなので毎月制服も買わなきゃいけず(五千円〜一万)、毎月都民税も払っていて、妊婦の検診代もあるので、貯金もすれば五万が精一杯で…

121 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:42:40 P
出産育児に向けておだやかな生活を望むなら、今できることは
義母の件はひとまず放置すること、実両親にも放置することを納得させること
その前提として自分達夫婦の将来設計をきちんと示して
親の負担にならないよう努力することを説明し、実行する
家にいれる金を増やすとか、貯金をするなら日々増える通帳を
折りをみて母親に見せて、ちゃんと貯めてるよとアピールするとかね

旦那が本当の意味で信頼を得ていれば、それほどの男を育てた母なんだから
なにかあったのかといい意味で心配するはずなんだよ
旦那にも娘にも信頼がもて無いから、不満が全部義母にいってるだけでしょ

122 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:44:09 0
給料はまぁどうでもいいw
今後のことだよ、肝心なのは。

親と同居しているならば、親の操縦法くらい覚えないとダメだよ。
親が怒っているとオロオロしてどうするよ。

123 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:46:32 P
ここでも疑問が
都内なら非正規雇用でも15万はくだらない
ダブルワークでもすればバイト待遇でも25万以上は稼げる
猫だけ先に実家に戻って、旦那は出産まぎわまで都内で働いて
少しでも貯金しようとか思わなかったの?
田舎だと稼げないことくらいわかってたでしょうに

実親が大丈夫大丈夫と行って連れてったんだったら
なおさら金に関する不満を言うもんじゃねーよ

124 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:47:24 O
この人、前もどこかで相談してたよね?義母が免許費出してくれないって。
その時も今みたいに同じことレスされまくってたのにまだうだうだやってんの?

125 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:48:58 0
>>123
ごめん。
そういうことをここで聞いて責めてなにかいいことあるかな?
猫さんが今悩んでいるのは「親が義母のことで怒っている」ってことでしょ?
その解決策をまずは出すのが良くない?

126 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:49:10 O
まだお金返してなかったの!?カス

127 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:50:09 P
>>125
すべてにおいて考えが足りないとうことを
実感するのはいいことなんじゃ?

128 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:50:50 0
>>124
そうなの?
アドバイスをもらっても、親の怒りはまだ冷めず、旦那は謝るだけで
トメとは連絡がとれないままってことなのかw

129 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:51:35 0
>>127
大義名分の下に嫁いびりをするトメみたいな感じがするよ、そういうのって。

130 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:53:02 0
あまり相談者を責めても仕方ないよ。
いまどうしたらいいか、これからどうしたらいいかを
考えてあげるだけでいいんでないか。

毎月1万ずつでもいいから猫両親にお金をかえすこと。
猫は、義母と直接連絡をして真偽と今後の判断をする。
そして旦那が必死にあやまってるんだから、実両親をなだめること。
とりあえずそんな感じかな?

131 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:53:12 O
>>127
相談者を叩くことが最優先の人には、別のスレの方があってると思いますよ

132 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:53:40 0
月に一万か二万ずつ自分で返せばいいじゃん
都会で激安アパートに住んでお金貯めればよかったのに

133 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:54:37 0
実両親をなだめるスキルがないという相談のほうがいいかもね。

134 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:57:50 P
とある登録型ではない、常用派遣の中年男の話なんだが、
正社員として派遣で働いていて、契約終了になるとする
その後に自社で勉強すれば最低18万位は保障されるはずだった
が、この不景気でそういった保証がなくなり、
自社での勉強の保障は月に7万前後となったらしい

当然、それでは生活していけないので会社が20万位お金を貸してくれるらしい
しかもその派遣はバイト禁止。飼い殺し上等って訳だ

>都内なら非正規雇用でも15万はくだらない
そんな訳で、そうそうウマイ話はないって事でした

135 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:00:09 O
あれから何の進展もなく低収入なまま親に一円も返してなく
未だに義母が払えばいいって思ってたことに驚き。

136 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:01:03 P
>>123 >>127 を見て思ったんだけど

後出しは良くないが、揚げ足取りの為の回答者の質問に答える必要もナイんだよな

相談者が「本当に相談したい事」からどんどん話がずれていくのを見て思った

137 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:01:49 0
>>134
それって無能な人の典型じゃね?
会社が予定変えて支給額をさげて、そのうえ金貸すよって話の時点で
底辺業種の囲い込み作業だとわかるわけでw逃げろよと

都内って条件は稼ぎのある人に接触するにも最適なわけで
稼ぐ人のサポート的な仕事ならわんさとあるんだよ
若いんだからなおさらな、結局はやる気と行動力の問題

138 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:02:02 0
猫は「義母を私の親に謝らせる魔法の言葉はないですか?」というのが
悩みなのか。

ないな。

139 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:02:36 P
前に質問してたのっていつ?晒せ晒せ

140 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:03:24 O
でも根本を辿ると2人だけでやっていく生活力がないせいだからそんなに揚げ足でもないと思う。

141 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:03:37 P
魔法の言葉ネタ大好きだね
飽きた

142 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:05:11 0
>>138
あるよ
猫夫婦が30万を用意して義母が返したことにすればいいんじゃね?
「ノドの病気で体をこわして入院してました
お電話できませんが、息子のことをどうぞよろしく」と
手紙を偽造してわたせば桶

143 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:05:15 0
>>138
かつ、お金を返してもらうってのがあるよ
旦那が、もっと死ぬ気で働けばいいと思う
休日はコンビニでバイトとか
二人ともちょっとぬるい

144 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:06:37 P
>>137
無能か有能かは知らないな
一緒に仕事してるわけじゃないし、本人を見た事も無いし
ただそういう会社がある事だけはガチ

145 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:06:50 P
>>143
新入社員?でコンビニいれるのはきつそうだな
9時5時で帰宅してるとしたらもちろんぬるいが

146 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:10:35 P
手取り12万なあ・・・支給額16万くらいか
自分いまやってる仕事だと一週間で同額稼いでるんだが・・・休日はないがw
妊婦の嫁さんいるのに、旦那ももうちょっと頑張れないもんかねえ

猫自身つらい状況だよな
金に余裕がないと閉塞感というか、精神的に身動きとれなくなるもんな
元気な子供うんで、明るく笑って育てられるよう祈ってるよ

147 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:13:46 P
ぶっちゃけすぐに金を稼ぐ、長期的に金を稼ぐ
これがクリアできればOKなんだよな
すぐに稼ぐ方は24歳と若いし妊婦でなければ風俗を勧めるところだ
長期的には猫が介護士の資格でも取ったらどうよ?

148 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:14:22 0
お金の問題か?
なんかズレまくっていない?

149 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:14:47 0
地方のアパレルの準社員なんてそんなもんでしょ
女の子も給料じゃやってけなくて、お水もしてるって子がいるじゃない
30万借金があるって考えれば、もう少し何とかしないとって思うはずなんだけど

150 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:15:05 P
日本少子化で超ヤバイし、
夫が非正規の仕事をしている人でも
子供を持って欲しいけどね

151 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:16:34 0
>>148
とりあえず借りたお金は返さないと

152 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:16:37 P
ベストアンサーは>>121かな

153 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:16:55 0
あー、どこに書き込んでたか探し出せない。
本人もいなくなったし、前回もみんなあんなに親身になったのに
何も変わってない様子でもうどうでもいいわい。

154 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:18:23 0
実親の怒りを解くのができないから、また相談したんだろうな。
でも、それは猫がどうにかするしかないからね。
親と同居するのに、親の扱い方がわからないってのはマズイよな。

155 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:20:24 0
ていうかさ、実親も一人っ子だからって呼んだんだろうけど
低収入の夫婦+孫まで引き取って半分養ってやってるようなもんだし
これからますますお金は必要になっていくのにどうするんだろう?

156 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:21:27 0
>>155
それは別にこのスレの住人が考えることではないと思うw
考えるべきは「実親に何を言ったら、実親は怒りを納めるか」じゃないのかな?

157 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:25:50 0
実親は婿養子がきて安泰と思っていたら、貯金0収入12万とかいう旦那で
そういう苛立ちも含まれていたりとか・・・

158 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:26:02 0
猫両親の怒りも既に義母じゃなく、全て義母のせいにして
アタシ達は悪くないモン!な猫夫婦に向けられてる気が。

159 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:26:17 0
年末ジャンボしかない

160 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:27:31 0
>>157
田舎に引っ込んだら、まともな収入を得るのは不可能なのでは?
だから、猫親も結婚後にまともな収入は望んでいないと思うよ。

161 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:30:19 P
>>160
娘も相手も貯金ゼロとまでは思ってなかったろうけどな

親やるのって本当に大変w

162 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:30:41 0
義母がスケープゴートになってるってことは?
実親が影で義母に文句言ってるってことはないのかな。

163 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:30:57 O
妊娠13週なんですが、先週出血があって切迫流産で自宅安静になりました。

お正月に義実家に行くか行かないかで悩んでます。
車で一時間半の距離ですが、気を使うので出来れば行きたくないけど…

義実家に何て事情を話すか(妊娠は伝えてある)誰(夫?私?)が連絡するかを考えるだけでモヤモヤします…。

義実家に行かないなら、実家にも行っちゃ行けない気がするし。

アドバイス下さい〜!(;_;)

164 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:32:31 0
そういう時こそ堂々と妊婦様してりゃいいのに。

165 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:33:39 0
安静の意味わかってる?
自宅安静なら実家にも行けないよ。


166 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:33:39 0
>>163
自宅安静と言われているなら自宅安静にしていればいいのではないかと。
もちろん実家にも行かないのが当たり前でしょ。
義実家には旦那が「病院から自宅安静と言われているので自宅安静にする」と
言えばいいだけ。
で、旦那は一人で正月に年始にでも行けばおk

167 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:34:05 P
>>157
実際のところは分からんが、
普通の親ならそんな奴が娘の夫なんて嫌だろうね

168 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:35:25 0
>>167
そういう男しか、実家がある東京から飛行機で2時間の田舎にやってきて
嫁親と同居してはくれないんだけどねw

169 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:35:28 0
婿養子ってやっぱりもらう側が結納すんの?猫家は払ってないの?

170 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:35:49 0
切迫流産しそうなので、実家で静養します

でおk

171 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:37:21 0
>>167
妊娠してなかったらきっと結婚許してないよね〜

172 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:37:28 0
>>169
婿に出したのに結納をもらっていないことで、トメが怒った
それに言いにくいので、旦那が理由を捏造した

っていう可能性もある罠

173 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:48:48 0
でき婚のほとんどが低収入とか、未収入とか、派遣とか、学生とか
親になんとかしてもらおうとかそんなんばっかなんだが。


174 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:51:27 0
>>172
そもそも実際に義母が猫家に文句をつけたとしても
それを猫親にそのまま伝えたりはしないよ。
金は事情で都合できなくなったと誤魔化して自分達で返す。

本当は相談者自身も誰が元凶がわかってるんだと思う。
それを認めるといろいろと具合が悪いんでしょ。

175 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:56:32 O
もう本人逃げたしいいじゃん

176 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:56:34 P
つくづくでき婚はトラブルの元ですな

177 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:58:10 O
>>163です

そうですよね…汗
自宅安静って言われてるんじゃ義実家、実家どちらも行けないってことですよね。

行かなきゃいけない気がしちゃって…
夫に連絡してもらって寝正月することにします。
アドバイス下さった方ありがとうです!




178 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 20:00:47 O
実親もまさか免許費まで出してあげなきゃいけないような男と結婚するとは思ってなかっただろうし
娘の結婚式もなく指輪すらなく色んな不満が義母に向かってイライラしてるんじゃね?

179 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 20:02:01 P
そう考えると哀れだな

猫の自業自得だけどね

180 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 20:02:24 0
>>177
養生してね

181 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 20:05:48 P
>>177
お大事に。
自宅安静時に車で揺られたら、
それだけで流産リスクが増大するよ。
お正月なんて病院もやってるとこ少なくて
なんかあって救急車呼んでも
たらい回しにされる可能性高いんだから。

のんびり休んで、体調が落ち着いたら挨拶すればいいよ。
もし強引に来いって言われても断るんだよ。
それで子供が死んだら殺したのは無理じいした旦那や義理親ではなく
最終的に決断した母親の責任なんだから。

182 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 20:08:10 P
>>178
そうだよねえ
たった一人の娘だもん、盛大に結婚式をして
皆に祝福されてる場面を想像して
それを励みに頑張って稼いで育ててきたんだろうに
妊娠して戻ってきたなんて、出来コン多い今時でも
田舎じゃ顰蹙だろうしかわいそう
無傷wなら、それなり可愛いならの条件付きで
地元の名士との結婚だって可能だったのにね

183 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 20:13:30 P
相談の時間帯が夕方で、ちょっと早かったからまだマシだったが、
これが夜〜深夜の人が増える時間なら
デキ婚プギャーで猫はフルボッコだったことだろう

184 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 20:16:13 O
しかも今月から義母と連絡とれないとか言ってたのに、前に相談しにきたのは結構前だよ。嘘つき。

185 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 20:18:45 O
お父さんは仕事で挨拶に来れない位だからそれなりに裕福なのかな。
ひとりっこで大事に育てて都内まで送り出したのに貯金ゼロで出来婚で戻ってくるとかw

186 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 20:19:57 0
自分の実家で同居だからといって、猫さんまで父母側に立っちゃダメだよ。
親世帯とは別の家庭だともっと自覚した方が良い。
何でもかんでも親に話すのも考えものだし、どこで止めるか
どこまで言うか 難しいけどよく考えたほうがいいよ。
あなたも、旦那と生きていくならもっとしっかりしなくちゃ。

187 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 20:25:48 P
>>184
身バレ防止の為にも、多少の嘘ってかフェイクは許してやれよ

188 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 21:05:46 P
レスが止まっちゃったじゃないか

189 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 21:10:33 O
>>187
つい昨日一昨日起こった事のように言うから、前も相談に乗ったのにイラっときた…ごめん

190 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 21:37:58 0
フェイクでも良いけど以前にも相談して放置してたって情報が無いと
同じようなレスしか付かないから改めて相談する意味が無いと思う。

191 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 21:51:01 0
あんなガチクズ夫婦でも人間の親になるんだな・・・
恐ろしい世の中だよ

192 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 22:01:45 0
貯金ゼロで子供作れるほどのポジティブさがうらやましい
長生きしそうでいいね

193 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 22:44:14 O
相談者逃げた。真剣にレスくれた人いっぱいいたのに最悪だな。
こんなんが母親になるとか責任感無いのがよくわかる。

194 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 22:51:07 O
>>193
>>5


195 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 23:54:19 P
>>193 → >>121
まぁ、いいじゃねーの。 ベストに近い回答は既に出ているんだし
ちゃんと閉めろと思わなくもないが
それに今日の夕方から、OCNがアクセス規制されてる
そのとばっちりを受けているのかもしれないしね

196 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 12:26:24 0
>>193
あなたのように叩きに精を出したり
ゲスパーばかりで的外れなアドバイスとやらを書く人がこれだけいれば
ここは「安心して」相談できないなと思って逃げ出すのも道理かと思うのですが。

197 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 13:41:41 O
相談者が二度目って言わなかったのも悪かったね。同じレスもらってどうするの。

198 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 17:41:30 O
前回も総じて、自分達で免許費用返してもっと金銭的に自立しようね
っていう回答だったよ。それ以上の魔法の言葉欲しかったんじゃない?

199 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 18:49:51 O
また三ヶ月位したら来るよ
その時には相談内容が変わってるかもしれないけど

200 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 20:14:34 P
>自分達で免許費用返してもっと金銭的に自立しようね

それが最高の魔法の言葉だよね

201 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 04:00:27 O
育児板のナーバススレに書いてたよ。
ここと全く同じこと言われてた。

202 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 20:49:06 0
なんだかかわいそうだなあ。

203 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 21:38:52 0
すみません相談させてください。旦那の義母のことです。

最近、旦那の電話にお金をくれと何度も催促があったみたいで、昨日そのことを旦那から聞きました。
現在同居はしていません。別々の県に住んでいます。義父は自営業をしており、義母は働いていません。義実家には
独身の旦那の弟が一緒に住んでいます。(働いている。)
義母は躁うつ病で、季節の変わり目になるとおかしな行動をすることが多く、今回もその病気のせいだと思います。
過去にも何度かお金をくれと催促がありました。義父に聞いてみると生活には困っていない、家計を握っているのは義父のようで、
生活費をはじめに義母に渡して、それでヤリクリしているようです。

病気のせいなのかどうなのかはわかりませんが、こういったお金を催促された場合、みなさんならすぐにお金をあげますか?
義父の生命保険もこちらが支払ってたりするので、正直なところ私としてはおもしろくありません。また、あげて、過去にももらえたから
またもらえる!なんてなったら困るので、本当にご飯が食えない状況まで達したら支援したいと思ってるのですが‥。
自分はひどすぎるでしょうか? よろしくおねがいします


204 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 21:42:22 0
>>203
病気のせいならあげない。特に躁病の場合幾らあげてもきりはない。
病気が原因なら家族に知らせる方がいい場合も多いから旦那と相談した方がいい。
場合によっては家族から、少し悪化してますよと病院に知らせたり、家族の監視を
強化して患者の保護や周囲への迷惑行為を阻止しなきゃいけない事もある。

205 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 21:48:48 0
>>203
で、旦那は義母に金を渡せと言ってるの?
それとも渡すなと言ってるの?
何を相談したいのかさっぱりわからないよ。

206 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 21:57:14 0
お返事ありがとうございます

>>204
おそらく、病気せいも多少あるとは思います。こういった季節の変わり目になると、やはり気をもんだりして、
みやみやたらにいろんな近所に電話かけまくったり、家からでてったっきり帰ってこなかったり。
ひどいと思ったときには入院させてるようですが、やはり入院させるところまでが大変なようです。
旦那が直接義父に、お金に困ってんのかい?って聞いたところ、困ってはいないようで、欲しいっていってるなら
あげたらどうだ?ぐらいにいわれたようなのですが、そんなノリで何万もあげれません。

>>205
旦那が、義母にお金を催促されてる(過去にも何度かある)話を私にしたときに、私が、あげるのは嫌だ。とストレートにぶつけたので、
旦那は少し義母の様子を見てみようということになりました。旦那には実家を出て、嫁いでいった妹がいるのですが、妹のほうにも確認したら
妹のところにもお金を催促してるらしいです。

207 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 22:20:33 O
いやいやいや
上げていい?って旦那に聞かれたかどうかとかそういうのちゃんと書いてよ
今の書き込みじゃ「お金ちょうだいって言われた」「上げないでね」のやり取りしか分からないよ。
旦那は味方?敵?日和見?
まぁ仲とか関係なく相手が病気、生活に困ってないんなら上げない方がいいというより上げちゃ駄目だ
そういうとこばっか学習して前回はくれたから!と粘着がレベルアップするよ

208 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 22:25:36 0
>>207
書き漏れ等々申し訳ありません。
やはり、生活に困ってるわけでもないのに、簡単にお金あげたらキリないですよね。
旦那は中立?日和見かもしれませんね。やはり自分の親ですし、くれっていわれたらあげたいとは思うのだろうと思うんですが‥。
今回の件以外にも、義実家には、お金かかってるので、もうこれ以上はカンベンしてほしい感じです。

いろいろアドバイスありがとうございます。なんかスッキリしました。

209 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 23:15:37 O
>>201
私が見たのは義実家おかしくない?スレだったかも。どんだけ書き込んでるんだろ。

210 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 23:25:03 P
躁鬱だって診断が出てるなら渡さない方が良いし
躁病ならそういうのを色んなところでやってる可能性もあるし
そういう事を言ってきてるって旦那から義父に報告させた方が良い

お金があったらあるだけ使う症状があるのが躁病だから気を付けてね

211 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 23:30:48 0
旦那との話し合いが先だと思うんだけどなぁ。
なんか勝手に先走って心配してる気がする。

212 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 23:39:54 0
義父に聞いた方がいいかもしれないよ。
ただ単にかまって欲しいから電話かけてるのかも・・・
優しくしてくれたら粘着するってのもありそう。
その上、お金まで与えたら、その金で粘着って場合もあるよ。
つまり自分の首を自分で絞める事になるかもね。

213 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 08:05:28 0
誰が「あげてやって」と言ってるのかイマイチ判りづらいんだけど、言う方も>>203も認識が甘杉。
アル中に酒を飲ませて悪化させたりするようなものだと思わないと。
絶対にお金はあげちゃダメ。
あとできれば名前欄に203と入れておいて欲しい。

214 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:01:13 0
旦那の義母って、妻の母ってことか?

215 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 07:15:42 P
>>203
とりあえず、“なぜお金をあげたくないか”を理由付きで旦那に話しなよ
電話が来るたびに旦那が揺れてるようじゃ、この先旦那がはっちゃける原因になるかもしれん
いまのうちに夫婦でちゃんと話し合って共同戦線張らなきゃ
>210の>お金があったらあるだけ使う症状があるのが躁病 や
>213のように“アル中”を例えに出して

義父は気楽に「あげたらどうだ?」と言うが、アル中が酒を欲しがったらあげるのか?
症状を悪化させてどうする?義父が言ってるのはそういうこと
もしこれが食うにも困って援助を申し出て来たというのなら、他ならぬあなたの親の為だし
こちらとて日々の生活費を削ってでも、金額は少ないかもしれないけど(←この行強調ね
幾ばくかの援助をすることも前向きに考える
でもそういう状況じゃないよね?それなのに大切なお金を差し出す気はありません

な感じでさ
夫婦で意思を固めて、今後義母から電話が来たら旦那から義父に話してもらいなよ
援助を断るというより「また症状出てるから病院連れてけ」な方向で



216 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 09:55:24 0
何で義父の生命保険息子夫婦がかけてるの?
受取人が息子夫婦?それとも義父本人?トメ?
どっちにしても生命保険の受け取りの時、税金面でものすごく不利になるんだが、旦那さん知ってるのかな?

217 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 21:54:27 0
安心して実家の悩みを相談できるスレってあるのかな

218 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 00:35:23 0
相談スレじゃないけど
【GW】実家に行きたくない!【家族だけど】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1112788085/
【嫁苦悩】実家も義理家も嫌いな人【誰か!!!】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1155051254/

219 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 01:33:12 0
こんなのも

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その7
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1253858221/

220 :203:2009/12/26(土) 08:40:31 0
今頃>>203です。たくさんのご意見ありがとうございます。

>>210 旦那の妹から電話などが何回かあり、すでに義母の母から15万と義母の兄嫁(兄は今年亡くなりました。)
から30万かりてるようです。どうやら、義母の兄嫁に借りた30万をさっさと返したくて、こちらにお金をかしてくれという感じのようです。

>>211 旦那も何日か置きに旦那母から電話が来ているようで、少しあきれているようです。
ちゃんと話し合いもしていますが、あまり、旦那もこのことには触れたくないようで‥

>>212 義父と義母の夫婦関係がまったくわからないのでなんともいえないんですが、
義父は義母が他人からお金を借りているということはおそらく把握していると思われます。
ただ、いくら借りてるのかまでは多分わかっていないはず。この2人、お互い話し合っているのか?
何考えてるかさっぱりわかりません。

>>213 書き込みに不備が多く申し訳なかったです。



221 :203です:2009/12/26(土) 08:41:23 0
>>214 すみません旦那義母は旦那の母です。自分の目線からだと義母になってしまうので、ついそうかいてしまいましたすみません。

>>215 旦那とは何度か話し合いをして、かしたお金が全額返ってくるならかしてもかまわないけど、額が大きいことと、口約束でかしてしまった場合、
またかしたのに貰ったことになって戻ってこない!なんてなったら困ると旦那には話して、旦那もさすがに金額が大きいので、かすのは様子見という感じです。

>>216 旦那は4人兄弟(旦那長男・妹既婚・2男既婚・3男独身)で、義父が何も生命保険に入っていないことが5年前ぐらいにわかり、
3男の提案で兄弟で割り勘して加入させようということになりました。
高血圧の薬を服用・また年齢の関係もあり、一人頭年間4万円の保険金を義父に掛けています。
加入当初の年に、(旦那から、長男だし少し多めに出したいとの理由から)20万くらい出し、以降4年間
払ってきています。このこと以外にもやたら義実家には過去お金を渡していたりするのでなんだかなぁと。

本当にみなさんいろいろアドバイスありがとうございます。
過去にも義母からお金をかしておくれという事が何度もあったので、簡単にはかさない姿勢でいきたいと思います

222 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 14:48:44 0
改行の位置が変だからイライラする

223 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:24:21 P
>>203
簡単には貸さないって…そういう問題か??
>215だけど、なんか通じてないみたいだからもう一度書く
義母からの「お金かして」コールは躁警報だと認識すべし、病人の言葉をいちいち真に受けるな
ってことです
なので「金かせ」電話がきたら旦那から義父に「躁出てるよ!病院連れてけ!薬飲ませろ!」
とすぐに連絡してもらえるように、夫婦でしっかり話し合って体制を整えておくと良いよ、て話

どうしてもお金が必要とかの事情で“貸す”場合は、まず家計を握ってる義父に確認を取る
つか、義父だって義母に家計任せられないから自分で管理してるだろうに
借りてるのは知ってても金額は把握してない、なんておかしい
義母のことは“責任能力が無い”ぐらいに考えて、保護者(?)である義父に話を通す
お金を貸す時は直接義父母宅に持参して義父に手渡して借用書にサイン、もしくは
直接行けない場合は義父宛てに送金する、みたいに義父を巻き込め
個人的には、義母よりも義父がガンな気がするよ

224 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 18:03:04 0
子供が成人しているのに生命保険をかける意味がわからん。

225 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 18:19:58 0
義父は生活に困ってないんでしょ?
なんで保険のお金を子供たちが払うの?

226 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 18:31:55 0
父親が死んだら、母親と独身の三男が生活に困るんじゃないの?
三男は父親の会社で働いているとあるし。
個人商店に近い自営業は、社長が死んだら会社も終わりみたいなもんだから。
会社を清算してもマイナスが残ったら、
実家を手放して誰かが母親を引取らないといけないなんてことなったら面倒だし。

227 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 19:17:03 0
生命保険というより、父親が倒れたとき&死んだときに
母親が寄りかかってくるのが容易に想像できるので
自分たちへの被害を最小限にするための保険なんだろう。
ここの義父は、自分で払うぐらいなら入らないとか言いそうだし。

228 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 01:06:41 P
>>223に同意
貸す貸さないよりも躁病患者を野放しにしそうって状態に危機感を持った方がいい。
自分たちに義母がやった行為の火の粉が降るかも知れないんだよ?
せめて義父が義母を病院に連れていってるかの確認はしておいた方が良いよ。
躁病は悪化すると想像出来ない無茶することがあるから、最悪入院でも良いと思う。

229 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 10:00:52 O
相談します。
結婚三年の主婦です。
夫の母方の親戚に、お中元お歳暮と送っていますが、毎年お歳暮のお返しをいただき、お礼の電話を入れる度「もう、いらないよ」と言われます。

私も、お返しが来るという事は暗黙の了解でいらないという意志表示だと思ったので、夫にやめる提案をしたら、義母の判断で決めるとの事。

私から義母に相談すると、「その相手は息子が就職する際にアドバイスをもらったり、世話になった人。私が生きてる間は送ってくれ」と言われたんです。

「こちらは贈りますが、お返しはいりません」と相手に伝えるのがいいのか…

相手からやめようと言われているのに、贈り続ける義母の考えがわかりません。

230 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 10:14:21 0
そのお礼の電話をご主人からさせたら?

231 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 10:16:20 0
義母・夫は贈りたいと思っているし、お世話になった人なら当然だけど
結果的に相手が望まないことを押し付け続けるのは
最終的に夫の評価が落ちてしまうんじゃないだろうか。

というようなことを夫に伝えて、できれば夫自身に電話なりさせて
「お世話になったから、ぜひ受け取ってほしいのです、
どうかお返しもなさらないでください」と伝えさせてみてはどうだろう。

232 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 13:37:02 0
すみません。
あまり2chに慣れていないので教えていただきたいのですが、
相談さんがいらっしゃる間は、相談は控えた方がいいのでしょうか。
ぜひとも相談にのっていただきたいことがあるのですが…。

233 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 13:53:24 0
>>232
229さんの相談から3時間以上経ってるから、まずはここでもいいんじゃない?
内容的に他のスレの方が良さそうなら、誘導されるだろうし。
誘導されたら、ココのスレから誘導されたと必ず書くこと。

で、お約束としてコテトリつけて。
229さんが戻ってきたときに混同するといけないし。
コテトリは>>1 相談用テンプレは>>2



234 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/27(日) 14:19:27 0
232です。
ありがとうございます。早速投下させていただきます。
初めての書き込みなので、文章読みにくかったらすみません。
まとめ下手で長くなってしまったのですが、お許しください。
また、スレ違いならば誘導をしていただけると助かります。


◆現在の状況
ウトとコウト1、コウト2の3人が、私の親友(以下A)のことが好き、
というか、しつこくつきまとって交際を要求していることがわかり困惑しています。
Aにその気は全くなく、あくまでウト達の一方的なものです。
しかもAが断り続けているのに、なぜか全員自分はイケると思い込んでいますorz

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
Aとウト達は仕事絡みで知り合っているのですが、彼らの勘違いを正し、
仕事以外でAに接触しないようにしないようにしてもらいたいです。
またその際、万が一にでもAに不利益を被るような言動はしないでもらいたいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫:30代半ば、公務員。三男。/私:30代半ば、専業主婦。/娘1人:未就学児。
+A:30代半ば、独身、某法人研究職。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
・ウト:70代前半。リタイア済みだが、いわゆる土地の名士というやつで、
 今でも地域の名誉職について地域活動をしている。
・コウト1:40代前半、長男、独身。ウトの会社(と言っても小さい)を継いでいる。
・コウト2:30代後半で次男、独身。サラリーマン(コウト1と同種の会社に勤務)。
・他に、トメ(60代後半、専業主婦)とコトメ(40代半ば、既婚で専業主婦)がいます。

◆実親・義両親と同居かどうか
別居。義実家は車で30分以上。A宅からも義実家までは車で40分以上。
コウト1は義実家近くで一人暮らしで、コウト2は義実家に同居。

235 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/27(日) 14:23:52 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい) 〜その1

Aは、この4月に私の住む地域に赴任してきました。
Aとは彼女が赴任してきて以来、月1〜2回会っており(私の夫や子供を交えた
付き合いをしてもらってます)、その際にしつこくて話の通じない困った輩がいて
悩んでいるという話は聞いていました。
しかし、プライベートではあまり仕事の話をしたくないというAの意向から、
これまでは具体的な氏名や職業までは話に上りませんでした。
ところが先週末、我が家で夕飯後にAと夫と一緒に飲んでいた時に
ひょんなことからその困った輩がウトとコウト達だということが判明し、
3人で唖然となったという次第です。

ちなみにAはウトたちと、仕事絡みでそれぞれ全く別々の機会に知り合いました
(ウトとは初夏に、コウト1とは夏に、コウト2とは秋に)。
その際、ウト達がそれぞれAに惚れこんでしまい、以来、個人的な交際を
Aに要求するようになってしまいました。
ウトは、仕事をだしに(でも個人的な交際を匂わせながら)Aに接触をはかろうとし、
コウト達はひたすら2人きりで飲もう、会おうと直球で押してくるみたいです。
大抵はメールらしいのですが、仕事にかこつけてAの職場に押しかけたり、
電話もしているようです(ちなみに3名ともAの職場のメアドと電話番号しか知りません)。

以下、続きます。

236 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 14:23:53 0
はっきり断ってもらう。旦那に話してウトやコウトを締め上げさせるしかないんじゃない?
そういう勘ちがいは周りが言っても、本人が断らないと納得しないと思う。
その上で迷惑してるからやめろと息子から駄目だしを。
やわらかくとか、はっきり断わらず気がないのを察しては無理だろう。

237 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/27(日) 14:25:38 0
〜その2(続きです)

上にも書きましたが、Aとしてはその気は全くなく(それどころか嫌がっている)
何度も断っているのですが、ウト達はあきらめきれないのか、それとも全て自分に
都合よく解釈しているのかわかりませんが、暖簾に腕押し状態です。
今から思うとなのですが、コウト1から、夏に「彼女ができた」「結婚する」という
報告を受けていました。多分その彼女とやらはAのことだと思います。
なお、「近々紹介する」と言ってはいましたが、まだ紹介してもらってません。
ただし、付き合いは「続いている」とのことですが…。
コウト2も秋に「彼女ができそう」と言っていたのですが、それもAのことでしょう。
夫がコウト2に進捗状況を聞いたところ、「いい感じ」と言っていたそうです。
あと、言われてみればなのですが、ウトもAにアプローチをかけ始めた春あたりから
急に体型や服装を気にし始めた気がします…。

Aが、ウト達が親子だという発想を持たなかった理由なのですが、夫方の名字が
この地域では非常によくある名字だったのと、義実家全員があまり似ていないということ、
そして何より、ウト達に対してAが全く興味を持っていなかった(というより、
極力思い出したくない存在だった)ためだそうです。
逆に、現時点ではウト達も、全員が同じ人(=A)が好きだということを
知らないと思いますし、Aが私の親友だということも知りません
(Aは私の結婚式に出席はしているが、その時点ではウトたちの記憶には残らず。
逆にAの方にも記憶として残らずだったので)。

もう1回ほど続きます。

238 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/27(日) 14:28:05 0
〜その3

念のために付け加えておきますが、Aがウト達に気のある素振りをしたといったことは
まずないと思います。
Aの真面目な性格や価値観からしても考えられないですし、ウト達とやりとりした
メールも見せてもらったので、間違いありません。
というか、Aは仕事が絡んでいることもあって丁寧な文章を書いてはいますが、
どう見てもはっきりと拒絶しているのに、ウト達はどうして気付かないんだorz
それと、親友を疑うような行為をするのもどうかという感じですが、
情報収集のため夫がAの職場にいる知り合いに探りを入れたところ、
Aの評価は至極良いもので変な噂といったものは全くありませんでした。

Aとしては、本音ではウト達の顔すら見たくないそうなのですが、
仕事上の付き合いのみで済ませられるならばまだ我慢できるそうです。
A自体が管理職におり仕事を仕切る側にいるため、仕事を降りるというのは
かなり厳しい状況のようです(実際に仕事が回っていかないのと、A自身の評価が
著しく下がってしまうため)。
また、Aのいる業界がまだまだ男社会のため、Aの置かれている状況は
周囲には理解されにくく、職場で相談できる相手はまずいないと思います。
しかも、私達のいる地域は、まだまだ男尊女卑の強い保守的な地域なので…。
なので、下手するとAに不名誉なレッテルが貼られる可能性があります。
それと、ウト達を仕事から外すのは、少なくとも来年度までは難しいとのことです。
外したところで、ここまできたらウト達には関係ないでしょうし…。

すみません、あともう少し続きます。

239 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 14:28:10 0
え!70代のウトもAさんに恋愛的な意味で交際を要求?
つまり「愛人にならないか?」ってこと?
それとも「息子のどっちかと交際してくれ」ってこと?
3人は、それぞれがAさんに交際を申し込んでる事を知ってるの?


240 :239:2009/12/27(日) 14:30:00 0
リロードしてなかった。ごめん。

241 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/27(日) 14:30:20 0
〜その4(これで最後です)

今現在、A、夫、私の3人で対策を練っています。
我が家にウト達を呼び出して、Aには辛いかもしれませんが立ち会ってもらい、
私達夫婦で彼らの勘違いを正し、仕事以外でAに接触しないように説教するのが
いいのではないかと、いう案でまとまりかけているのですがどうでしょうか。
また、トメとコトメは決して悪い人たちではないものの、巻き込むのは
騒ぎを大きくするだけの可能性があるので得策ではないと考えています。

フェイクも入れてありますし、かなりぼかして書いているので、わかりにくい点も
あったかもしれませんが、ご要望がありましたら可能な限り補足しますので、
アドバイスどうぞよろしくお願いいたします。
以上です。長々とすみませんでした。

242 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 14:37:47 0
>>241
そうするしかないだろうけど、話し合いは公共の場所でしよう。
ただし話し合いや面会は今回限りという事をはっきりさせておこう。
付きまといすれば面会できると学習させたらマズイ。
出来れば簡単でも記録しておけるとなお良い。

243 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/27(日) 14:39:02 0
もしかしたら質問として出てくるかもしれないので補足します。
ウト達が、どうして全員そろって同一人物のAを好きだと気付かないのかというと…

一つは、仲が悪いわけではないのですが、コウト1もコウト2も無口で口下手で、
あまり家族間でプライベートについて話さないからだと思います。
ウトは陽気で社交的なのですが、あまり家にあまりいませんし。
もう一つは、Aの氏名の漢字が少し小難しいというか読みにくいのも関係していると
思います(例えば、「月見里碧(やまなしあおい)」みたいな感じ)。
実際にも、(ウトは当然ながらAのことを口には出しませんが)ウトのメールから推して
Aの名字しか覚えていないようです。
コウト達はどんだけ馬鹿よという感じなのですが、コウト1はAの名前しか知らず
しかも職業を間違えて覚えてます(Aのことを取引先の事務職員と言っていました)。
コウト2に至っては、Aの仕事をあまり理解できていないのと(「仕事で知り合った
キャリアウーマン」としか言っていなかったので)、完全に名前を読み間違えてます
(例えば、「つきみざとみどり」みたいな感じ)。

244 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 14:48:14 0
ウトは地元の名士で名誉職にも就いてるんだよね?
子供達の前で恥をかかせたと、Aさんの今後の仕事に
何らかの形で妨害するような性格ではない?

245 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/27(日) 15:03:41 0
早速のご回答ありがとうございます。
全レスしてもいいかわからないので、適時まとめてお返事させてください。
また、投下にもたついてしまい、すみません。

Aははっきりと断っています。
メールしか見ていないわけではありますが、少なくとも私や夫からすると、
Aが拒否っているのがきちんとわかる文章をAは書いています。

それと、ウトはとどのつまりAに「愛人になれ」と要求しています。
私からすると良ウト・コウトだったのですが、今回ウト達の別の側面を
見てしまったことで、彼らがひたすらに気味悪く思えて仕方ありません。
そして何より、慣れない環境の中で責任ある仕事を全うしようとしている
Aに要らぬストレスをかけたウト達に腹が立ちます。
夫も、親父や兄貴のせいでAに迷惑をかけて申し訳ない、恥ずかしいと
ひどく落ち込んでいます。

>>242
なるほど、公共の場がいいのですか!
今、レストラン等の個室が頭に浮かんだのですが、それではだめでしょうか。
具体的にどういった場所がいいのでしょうか。
あと、Aがレコーダーを持っており、私たちはビデオを持っているので
それを回そうかと思っているのですが、足りないでしょうか。
また、私たちも、仕事と全く関係のない内容での話し合いや面会は
今回が最後だと念を押そうとは思っています。

それと、仕事上の付き合いで、Aとウト達は一緒に飲まざるを得ないことも
あるようですが(もちろんサシで飲むわけではなく、他にも人はたくさん
いるようです)、その際、ウト達には極力欠席してもらう、それが無理なら
飲み会の最中にAに最低限の接触しかしないように釘をさそうとも思っています。

246 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 15:18:18 0
あくまでも一つの案だけど、もしウトがプライドの高い人なら
ウトに相談という形でAさん立会いのもと、まずウトのみ呼び出す。
で、友子さんの旦那さんから、ずっと以前から妻の親友Aさんに迷惑をかけている男がいると
相談を受けていたが、最近Aさんの職場関係の自分の知り合い(>>238の人)から
その男が兄さんたちだと分かった。
Aさんも困っているし、実家の評判も悪くなる。
風評が大袈裟に広まる前に自分達と一緒に、兄さんたちを諭してくれないか?

という形でウトに話を持っていき、ウトと一緒にコウト達に話すのはダメかな。
ウトがしぶるようなら、ダンナさんから
「父さんの事は母さん姉さんの手前、黙って顔を立ててるつもりだけど」と言うとか。

ダメかな。


247 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 15:22:08 0
呼ぶならウト・コウト1・2全員を。一度で話し合いが終了するように。
ウトの立場からAさんに圧力がかけられる可能性があるのを考えると
できればAさんが弁護士さんなどを雇って、話し合いに立ち会ってもらうほうが無難。
地域や職業的にAに不利ならば、確実にAが守られるようにしなければ
話し合いはまったくの逆効果になってしまうので。

そして、関係のない人が間近にいるような、
個室でないファミレスとかのほうがいいと思う。
これは、逆切れした3人からの暴言や実力行使を防ぐため。

ビデオとレコーダーは有効。記録するむねの了承をとってから始めたほうがいいらしい。
ビデオと同時にまわすなら、レコーダーは隠しておいてスイッチを押すと吉。

可能なら246さんのような作戦から入ってもいいのではないかな。
その間に弁護士さんを探すといいと思う。

248 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 15:22:09 0
>仕事上の付き合いで、Aとウト達は一緒に飲まざるを得ないことも
あるようですが(もちろんサシで飲むわけではなく、他にも人はたくさん
いるようです)、

Aの職場でこの件を知っている人はいる?
サシで飲む予定でなくても、流れで二人の瞬間ができたりしたらヤバイ。
まして仕事がらみなら変に気をきかしてウトにお追従する人がいたら怖い。
誰かに知ってもらって帰り道も含めて二人きりにしないように出来ないかな?

249 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 15:25:02 O
>>245
Aが来る飲み会を欠席してもらう、とかは流石にちょい横暴だよ。それはやりすぎ、というかそんな権限まで持った気になるのは愚かしい。
愛人狙いのウトは確かにクソだけどね。空気読めないにしてもコウトたちはよくいるバカアタッカーってだけだし、諦めて別の恋を探してもらうのが
精一杯できることだと思う。それ以上を求めるのは子供の喧嘩に親が出るレベル。

個室よりは周りに人がいたほうがいいよ。ウトを呼べるなら尚更。名士気取ってるなら第三者に見えるようにファビョーンできない。
ビデオは、というか宣言して記録するのはあまりおすすめしない。別に公的に使う記録でもなし、終わった後に「記録したからね」と言って去る方がいいよ。
つか記録自体この場合何か意味のあることでもないし。拘束力何もないし。威圧にはなるかもしれないけど、ある程度年齢食ったバカ達に通用するかは分からん。
そもそも話し合い自体意味のない可能性だってある。ウトはともかくとして。
コウト達は身内からすれば恥ずかしくても第三者から見れば無理な相手に一生懸命アタックしてる暇な男、ってくらいだよ。


250 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/27(日) 15:25:05 0
>>244
言われてみれば、確かにその危険性もあるかもしれません。
3人まとめてダメ出しした方が、お互いがお互いを牽制し合うだろうから、
効果的に現実をきちんと認識するようになるかもと思っていたのですが…。
少なくとも私たちの前では、ウトは温厚で寛大な人なので、それを前提に
今回の計画を立てたわけですが、でもよく考えたらウトはプライドが高くて
名誉欲も強い人だし、しかも結構コンプレックスの塊(背が低いとか低学歴とかetc)
なので、恥をかかされたと感じた場合、彼がどう豹変するかわかりませんよね。
ウトとコウト達は、2回に時間を分けて別々に話した方がいいかもしれませんね。
その際、方法としては変わらず、私たち3人で対面するということで
大丈夫でしょうか。

251 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 15:28:35 O
全員同じ女を狙ってる、が悪い方に転んで「三人(もしくは二人)で組んで一発キメれば何とかなる」になっても困る(あくまで可能性の一つとして)から
一人ずつのほうが良いと思う

252 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 15:29:27 0
>その際、方法としては変わらず、私たち3人で対面するということで
大丈夫でしょうか。

それでやってみて、止めないようなら二回目以降は弁護士雇った方がよさそうだね。
その時の為に最低録音だけはしっかりとしておく。

253 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/27(日) 15:31:13 0
書き込みが遅くてすみません。
なぜかさっきからパソコンの反応が鈍くなってしまったのと、
なんだか回線がブツブツと切れるようになってしまったもので…。
たくさんのアドバイスありがとうございます!
またこのように遅くなってしまうかもしれませんが、
皆さんのご意見を拝見し、必ず回答させていただきます。
ひとまずお詫びとお礼まで。また宜しくお願いいたします。

254 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 15:31:34 P
Aさんは、立ち会わせない方がいい。
理由は簡単、逆恨みを防ぐため。
そんな思い込みの激しいバカは
「息子の前で恥をかかされた」
「親父の前で恥をかかされた」
などなど、とにかく思考回路が斜め上。
とにかく、本人とは絶対に接触させてはいけない。
ビデオレターとかの方法もあるし、
ネットでテレビ電話もできるんだから、直接はぜーーーーーったいダメ。
逆上して「自分の嫁にならない女の価値を下げてやる!」と、
顔に傷をつけられたらどうすんの?
付き合ってもいない人を結婚するかもと話題にあげる人間はまともじゃないよ。
あなたの旦那さんは奇跡的にまともみたいだけど。

今やった方がいい対策は、
防犯ベルを持つなどの防犯対策
通勤時に襲われる可能性ありなので、防犯ベルは必ず携帯。
それと義理家族達は考え方が膿家そのものなので、
家庭板の膿家スレを参考にするといいと思う。
もしウト以外の地元名士などの知り合いがいたら、そういう上の立場の人から言われる方が
きくと思う。
少なくとも弟嫁の言い分なんてまともに受け取られないから
友達だとばらさない方がいい。
あと、携帯のメモリーも名前を変えて登録しておくこと。
旦那とあなたの携帯から勝手に個人情報コピーされたらシャレになんないよ。

255 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 15:44:29 P
あと、弟嫁の友達だとばれると
過去の出席者リストから友人の実家住所などがバレる可能性大。
事を起こす前に、
自分と旦那の携帯メモリーの名前変更、住所削除、
写真削除、手紙類は友子さん実家に保管するなど
徹底的に彼女の情報を削除してからいどむこと。
親兄弟だから、いくら別家庭でも
やる気になれば家捜しなんて簡単だもの。
写真はどんなふうに悪用されるかわかんないから、特に気をつけてね。

あと他の人も書いてるけど
どこで誰を集めて話をするのにも
必ずレコーダー二台態勢で録音すること。
本人の許可なんてなくてもいいから、


256 :255:2009/12/27(日) 15:45:09 P
出席者リストって、結婚式の時のね。

257 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/27(日) 16:13:36 0
皆さん、ありがとうございます。
私たちでも充分に深く考えていたつもりだったのですが、
まだまだ危機意識が足りなかったようだと反省することしきりです。
恥ずかしながら、身内びいきが入っていたのかもしれません…。

また、思慮が足らず、>>249さんのおっしゃる通り、身内だからと
横暴な考えをウト達に持っていたかもしれません。
言い訳にしかなりませんが、とにかく、Aはウト達以上に飲み会に参加すべき人間で
(そこで打ち合わせしたり話が進むことも多いらしいので)、余程のことがない限り
Aが欠席するのはおかしいことなので、それを避けたかっただけなんです。

コウト1より、これから娘に会いにうちに来るという連絡が入ったので、一旦落ちます。
と言っても、これに特に深い意味はなく、割とあることです。
しかも、今回同様いつも必ず打診してから来てくれるので。
コウト1は結婚願望が強く、娘のことを本当に可愛がっているので…。

ひとまず、>>254さん、>>252さんのアドバイスに従い、私の携帯の中に入ってる
Aの名前は変えました(夫の携帯にはA情報は入ってません)。
そして、思いつく限りのA関連のもの(メールをプリントアウトしたものや出席者リスト、
アルバムなど)は段ボールに入れて、とりあえず押し入れに突っ込みました。

また夜にでも来れるかと思います。今後ともよろしくお願いいたします。
それでは一旦失礼します。

258 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 16:56:15 0
>>257
えっ、コウト来るのOKしちゃったの?!
断ったらむしろ不自然ってことなのかしら…
OKしたからにはそれなりの覚悟をもってるとは思うけど、
くれぐれも行動と発言は慎重にね。

つか、コウト結婚願望強いのか…
年齢的にあせってるんだろうなぁ。
だからってバカアタッカー状態が許されるわけじゃないけど。
友子さんは元は良ウト・コウトって書いてるけど、
もう少し詳しくウト・コウトの性格とか教えてもらえると
アドバイスしやすいかも。

259 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 17:01:25 0
良ウトやコウトって、良い人でなきゃそう呼べないよね。
友人にストーカーして、息子夫婦煩わしたら既に良は付けられない。
まして愛人なんて人格疑う言葉が出たらドン引き。
親族間ではいい顔しても善人とはほど遠いよ。自分なら特に娘なら近づけたくないな。

260 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 17:45:21 0
>>259
ごめんごめん。私の書き方が悪かったかも。
友子さんたちが、ウト・コウトたちのことを
もう良い人と思ってないのは私もわかってるんだ。

しっかし義理家族たちは典型的な膿家脳だなー。
特にウト、自分の娘より若い堅気の女性に堂々と愛人になれとか
どんだけクソなんだ。
そんな中、友子さんはもちろんだけど旦那さんも
身内大事にならずにAさんの味方になってまだよかった。

261 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 19:49:46 0
>>257
まず立ち居地と優先順位をはっきりさせよう。
友子さんはAの親友ではなく、余所の女性に迷惑をかけている者の姻族で
配偶者と共にそいつらを諌めるべき立場。3人の中で一番悪質なのはウト。

Aさんとは距離を置いた方が良いよ。親友だと知れば仲立ちしろと無理強い
してくるだろうしAさんが余計に断りにくくなる。
むしろウト達の迷惑行為のせいで絶好されたくらい言っても良い。
トメを関わらせたくないと書いてたけどウトの行為について最も不利益を受け
かつ責任を負う立場なのはトメなので、これを黙ってるわけにはいかないよ。

内々に収めたがってるけど、そういう風潮がウト達を増長させたのであって
ここでキッチリ〆とかないと問題は大きくなるだけだ。
行動する前にこれからウト達とどういう付き合い方をしていくか旦那と話し合って。

262 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 20:38:21 0
日本における女性の社会進出にはまだまだ困難が付きまとうんだな…
ところで参考のためにわかってたら教えてほしいんだけど
ウト達はAさんのどういうところに惚れて
Aさんをどういう人物だと捉えてるの感じなの?



263 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 20:49:46 0
みんなの意見がバラバラで、どれを取捨選択すればいいのか分からなくなると思うけど
それは書き込みをしてる人が、友子さんの書き込みを読んで
義実家の人たちの人物像を、それぞれ想像して書いてると思うので仕方が無い。

旦那さんは味方のようだから、一度旦那さんにここを読んでもらうのはまずいかな?
その土地柄・義実家の人たちの性格等を友子さんより把握してると思うから
まずは旦那さんの意見も聞いた方が良いと思う。

264 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 20:57:46 0
というか主体的に動くべきは旦那でしょ。
今回はたまたま被害者と嫁が知り合いだったから発覚が早かっただけで
加害者であるウトコウトに近い立場にいるのは旦那の方だ。

265 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 21:14:14 0
考えすぎではあるけど一応念の為というか
婚姻届の不受理届も出しておいた方がいいような気も。

266 :255:2009/12/27(日) 21:32:43 P
>>261に激しく同意。
A子さんから苦情が寄せられているので親族としてほっておけない、
というような立ち位置がいいのでは。
話し合い日程より先に、何をするかではなく
どういうスタンスで挑むかを決めるところから始めるといい。
話し合いを急いだところで、すぐに事態は解決しないから。
そして、友子さん夫婦の立ち位置や話し合いに関係がなくすぐやった方がいい対策を取る。

・[最優先]婚姻不受理届、養子縁組不受理届の提出
・A子さん情報の隠蔽。段ボールはすぐに実家などに送り、自宅に置かない事。
友人だとばれた途端に家捜しされる可能性があるのに
ご丁寧に一まとめにして保管するなんて愚の骨頂。
・A子さんと会うのを自宅以外にする
・ICレコーダーの準備、購入。電池もちゃんとアルカリ電池の新品を買う。
・A子さんが防犯ベルを持ったり、自宅に補助鍵をつけるなど、防犯対策の強化。

267 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 21:33:26 P
無意味なコテ失礼しました

268 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 21:42:38 0
トメに言わない、のはちょっと理解できないなぁ。
ウト:「おめーの亭主が馬鹿やってんぞ、何とかしろやゴラァ」
コウト1&2:「おめーの息子がストーカーやってんぞ、何とかしろやゴラァ」
をまず伝えるべき相手だと思うけど。
その結果、阿鼻叫喚の地獄になったとしても、
それは偽実家の自業自得で、A子さんには無関係な話。

269 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:07:42 0
>268
胴衣。
どっちかっていうと、トメにAさんを紹介して上手く立ち回ってもらうのがいいかも。
とりあえず、地元の名士という敵に回すとメンドクサイウトへの牽制にはなるでしょ。

で、その次に小ウトたちまとめてファミレスにお呼び出しかな。

270 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:36:07 0
他に地元の名士はいないのかな?
ウトより目上の人
その人から諌めてもらうのが一番だと思う

271 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:40:42 0
>>270
他人の色恋沙汰まで諌めてくれる人なんているかな?
それこそ俺に関係ないと断られたら終わりだし、意見してもらってもウトに他人の恋愛に
口挟むなと言われたら終了。それにAさんにプライバシーまでその人の晒す事になる。
それなら田舎の名士よりプロの弁護士の方が頼りにもなるし守秘義務も守りそう。

272 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:45:47 0
田舎の人間関係だからじゃないか?
ハブられたら恐ろしく居心地が悪くなるので、それを避けるために
もちろん前提として、ウトに影響力を与えられる目上の人がいて
その人がまともだという絶対条件が必要だが
弁護士弁護士言っているが、名士である自分に過信して弁護士が来ても屁とも思わない人もいる

地域のことや親兄弟のことをよく知っている夫にこのスレを見てもらって判断するにイピョウ

273 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:51:29 0
田舎の名士とやらがアテになればいいけど同じ穴のムジナならAさんが
男心惑わす悪女とか白い目でみられることになりそう。
それになんかややこしい色恋沙汰があったとか尾ひれ付けて広まるかも。

274 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 22:58:37 0
>地域のことや親兄弟のことをよく知っている夫にこのスレを見てもらって判断するにイピョウ

これに尽きる罠。


275 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/27(日) 23:34:10 0
コウト1が来たことに興奮して、娘がなかなか眠ってくれなかったため遅くなりました
(娘もコウト1が大好きなのです…)。
コウト1は実は、私達に相談したいことがあったため今日来たそうなのですが、
娘のことがあったので、夫と二人で飲みに出てもらいました。
夫からは、出かける間際にコウトがトイレに行ってる時に、「下手なこと言わんし、
この件についてはどこまでもAちゃんの味方だから安心しろ」と言ってもらえたので
二人で飲んでも大丈夫でしょう。

たくさんのアドバイスありがとうございました。
皆さんからいただいた様々なアドバイスを夫にも読んでもらい、対応策を練り直します。
なお、夫自身はAに対して責任を感じていて、自分が中心になって動くつもりでいます。
また、>>261さんが書かれた私の立ち位置と優先順位、おっしゃる通りです、忘れません。
そして>>266さん、最優先事項をリストアップしてくださりありがとうございました。
夕方は、コウト1が来ることになったので、目についたものを急いで隠した次第です。
ともあれ、全てごもっともなので早急に実行します。先程Aにもリストをメールしました。

続きます。

276 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/27(日) 23:35:16 0
今回も全レスは控えさせていただきますが、ウト達との会い方と言った対応の仕方、
そしてAへの危険性に関するご指摘など、恥ずかしながら私達には思いつかなかった
ものがたくさんあり、非常に参考になりましたし、ありがたかったです。

例えば、話し合う時にはファミレスなど第三者の目があるところでします。
なんせ世間が狭い地域なので、下手な情報流出を防ぎたいという思いから
個室がいいかと思ったのですが、少し遠方に出向くかお店を選べば大丈夫ですよね。
ビデオだとウト達から要らぬ過剰反応を呼ぶかもと気付いたので、レコーダー2台にします。
Aは話し合いの場にいない方がいいとのご意見もなるほどと思いました。
念には念を入れて、Aが危険な状況に陥らないようにする必要がありますものね。
ただ、私達がAに立ち会ってもらおうと考えた理由は、これだけAが断っているのに
それを理解しようとしないウト達なので、下手すると私達の口から出る言葉だけでは
納得してくれないかもと思ったからです。
その場にいないAに要らぬ希望を託しそうな気がして…。でも、何らかの方法を考えます。

また、弁護士さんを含めた第三者に関わってもらうことなのですが、私達も一応視野に
入れてはいたのですが、現段階で採用しなかったのは、271さん、272さん、273さんの
おっしゃる通りの危険性があるからです。

277 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/27(日) 23:36:17 0
それと、Aの職場でこの件を具体的に知ってる人はいないと思います。
ただ、Aがウト達を苦手だという風に解釈して、何かと気を配ってくれる
部下が数名いるとのことです。
また、Aは会場から、敢えて運転代行やタクシーで帰るようにしているみたいです。

トメとコトメに言わないとした理由は、特にトメが、なのですが、
現実を正確に受け入れてくれるか不安だからです。
コウト達に関しては、とにかくコウト達に結婚してほしいという思いが強いので、
叱るよりも何としてでも結婚に持っていこうとすると思います。
また、女性としての現役意識も強く負けず嫌いな人なので、ウトが自分以外を向いた
ということが受け入れられずに、Aがウト達をたぶらかしたと思い込む可能性が
なきにしもあらずだからです。
しかも、トメも地域活動に熱心で顔の広い人なので、こちらからAの
足を引っ張るようなことが起こりかねないとも考えたからです…。
ただ、姉御肌で面倒見がよく人に頼られるのが大好きな人なので、うまく行けば
トメは最高の味方になることも否めませんね。
改めてコトメはともかくトメに打ち明けるかどうか、考え直してみます。

278 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/27(日) 23:44:14 0
つい今しがた、夫から帰るコールがあり、帰宅後少し私と話たいらしので、
ウト達の性格についてとウト達がAを好きになった理由は、
また後ほどまとめさせてください。
いただいたアドバイスやご質問で取りこぼしてしまったものがある場合は、
申し訳ありません、ご指摘いただけましたら助かります。

279 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 00:45:30 0
>>277
トメも結構問題含みじゃん…
うーん、確かにトメに話すのはちと考えた方がいいかも。
女の敵は男のみにあらず女もまた敵を地で行ってる状況だね。
Aさんあまりに気の毒過ぎる…

>>273
同意。
しかも下手すりゃ、そんな女なら俺も手を出していいだろうって
状況になりそうで怖い。
残念だけど田舎の名士案はあまり得策じゃないかも…

280 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 02:33:45 0
義実家とは少し離れるかもしれませんが、相談させてください。
秋に結婚式をしまして夫親戚の方からご祝儀とは別のお祝いを頂きました。
(式には来て頂いて引出物等は渡しています)
お礼というかお返しというか、何かしたいと思い夫と相談し、式にまつわる
とある記念品と鰹節・お菓子等をまとめて、発注した記念品の仕上がりを待って
一緒に贈ろうとなりました。
(あまりバラバラ何度も贈るのもということで)

記念品の仕上がりを待っていましたが、仕上がりがこの年末になってしまい
お返しが年末になってしまいました。
2ヶ月ほどで少し日が経ってしまいましたが、予定している鰹節に付けるのしは
「内祝い」で差し支えないでしょうか?

281 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 03:30:06 0
差し支えないというか、他に適当なのしもない気がする。
遅くなって申し訳ありませんと一言添えて渡せばいいんじゃないの?
本来のマナーとかどうしても気になるなら、
冠婚葬祭板の方が詳しい人いるんじゃないのかな。

282 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 08:06:53 0
>>280
のしは内祝いでかまわないと思うけど・・・

そういうのは姑さんに聞いたほうがいいよ。
普段の付き合いの程度とか、どの程度儀礼にうるさいとか、
どのタイミングがいいっていうのは、地域や人間によって違うから。



283 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 08:41:13 0
>>280
実際「内祝」なんだから、それしかないでしょう。
もう済んでしまったことは仕方がないので一言お詫びの手紙を添えたらいいと思います。

284 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 12:05:33 P
>>278
トメもコトメも、今回の件にはかかわらせない方がよさげだね。
ウトの事はさておき、
息子にはやっぱりきちんとした女性と結婚して欲しいだろうし
そういう意味でも味方になってくれるとは考え難い。

ウトコウト達と同時に話し合うかは難しい問題だし
現時点での書き込みからはまだよく人物像がわからない。
ただ、話し合うに同行してもらうかは別として、
一度弁護士に相談してアドバイスをしてもらうのもいいのでは。
ここには書けない事もあるだろうし。
弁護士にも得意不得意があるので、法てらすや地域の弁護士協会に電話して
「セクハラ問題やストーカーに強い人」を紹介してもらう事。

とはいっても年末は弁護士・地元の名士・コウトの先輩なども捕まりにくいだろうし、
年内は割り切って防犯対策に力をいれたら?
どの程度の田舎なのかわからないから心配なんだけど、
A子さんが住んでる家の大家がウトとつながりあったりしない?
盗聴器が仕掛けられていたり合鍵が作られていたり、って可能性もあるので。
そして年末年始、A子さんはできるだけこの地域にいないようにするとか。
それからA子さんもできれば常にレコーダーを持ち歩くといい。
証拠があるにこしたことはないから。

285 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 14:28:11 0
田舎の弁護士は当てにならないと思う。
あの人たちも客商売だし、
地元の名士を敵に回したら仕事できなくなるじゃん。
そもそも、セクハラだのストーカーだのを
扱ったことがある弁護士がいるかどうかもあやしい。
田舎って本当にいないからね、弁護士。

286 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:16:58 0
ウトには「トメさんにバラしますよ?」って言えば済むんじゃなかろうか。

287 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:12:45 P
>>285
もしあてにならないと思ったり
情報漏洩が怖かったら、
地元以外で探せばいいだけかと。

そこまでする必要があるかないかはまた別問題ね。

288 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:12:55 0
地域の名士wで70代で、何十歳も年下の若い女に
愛人要請するほどの色ボケ爺なら
過去に女作った経験なんていくらかありそうじゃない?
トメにバラすと脅したところで
どーぞどーぞと開き直ったりするのでは。

289 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 10:12:29 0
父・兄・弟が同時に同じ女性を好きになって、その人が投稿者の知り合い?

出来すぎだろ。

290 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 10:14:11 0
狭い田舎だとなにげにありうる恐ろしい話だと思うよ。
それぞれが気づいてないのが奇妙だけど。

291 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/29(火) 10:49:59 0
おはようございます。
昨日はまとまった時間がとれなかったため、来れずにすみません。

夫にも、こちらを見てもらいました。
夫にとっては、やはり親や兄弟のことなので、皆さんのアドバイスは、
少し堪えるところもあったようなのですが、その一方でにひたすら舌を巻き、
脱帽もしていましたw
夫より、「むしろ自分は、身内で地元民だからこそ気づけなかったことがあった気がする。
アドバイスはどれも非常に参考になりました。見ず知らずの私達のために
たくさんの知恵を絞ってくださったことお例申し上げます。
今後ともよろしくお願いいたします」との伝言を言付かりました。
もちろん私も夫と同じ気持ちでいます。

あと、膿家スレとまとめも読み始めています。
なぜ皆さんが、強い危機感を持ってくださったのかわかりました。
私達はまだまだウト達に甘い点をつけていたかもしれません…。

続きます。

292 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/29(火) 10:52:27 0
またまたアドバイスありがとうございました。
昨日のうちにご教示いただいた防犯対策でできることはしました。
あと、幸いにもAも明日帰省します。

正直なところ、Aのマンションの大家さんがウトと知り合いかどうかはわかりません。
現段階で探りを入れるのがいいことかどうかわからないので、していません。
ただ、現段階ではウト達はAの住まいを知らないのと、仮に大家さんとウトが
知り合いでも、ウトの性格を考えると自分の恥部を人にバラして協力を仰ぐ
というようなことはまずしないと思います。

また、弁護士にまず相談だけしてみるというのはいいかもしれませんね。
田舎ではありますが、電話帳を見てもかなり弁護士さんがいる位はひらけているので、
中には女性問題に強い弁護士もいると思います。
ただ、少し慎重に考えさせてください。

また、ウトに「トメに言うぞ」案は夫の意見も聞いてみます。
トメはキツイ人でウトも頭が上がらないので、有効な気はするのですが…。

293 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/29(火) 11:22:30 0
>>289さん
私も夫も、だからAに申し訳なく思っている次第です…。
ただ、身バレ防止のために詳しいことは書けませんが、Aの関わっているプロジェクトに
コウト達の会社が関わっており、また、ウトもそのプロジェクトに関係する委員に
名を連ねているのです。

>>290さん
おっしゃる通りで、うちの地域も何気に世間が狭いんです。
私も嫁いできた当初は、驚きの連続でしたし、正直なところ息苦しさを覚えました。
幸い、ウトメが自分達のことに忙しくあまり私達の生活に干渉してこないのと、
義実家からある程度離れている新興住宅地に居を構えたこと、私自身も
あまり人付き合いに頓着しないといったことなどから楽しく暮らせていますが。
気付かなかった理由は、>>237>>243に書いた通りです。

あと、今気付いたのですが、>>243
>コウト1もコウト2も無口で口下手で
は、
「コウト1もコウト2も“言葉足らず”で口下手で」
の間違いです。コウト1は無口なのですが、コウト2はおしゃべりなので…。
ただ、コウト2は、コトメや夫、私にはよくしゃべるのですが、コウト1とは、
コウト1が一人暮らしなこともあってあまり会話をかわさないみたいです。
ウトメとも、彼らがあまり家にいないことと生活サイクルが違うことから、
あまり話さないようです。

294 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/29(火) 11:36:42 0
連投すみません。
私達やウト達の住む地域一帯について、少し情報を出します。

私達の住む地域は、この30年ほどで貧しい農村地帯が一気に開発が進み、
都市化され宅地化されたという感じのところです。
なので生活する分には非常に便利なところなのですが…
反面、まだまだ人びとのメンタリティは田舎というか膿家脳ですね…。
ちなみに、まとめの「農家の常識・世界の非常識」がほぼ当てはまりました
(なのにうちの地域は、どうやら膿家地帯とはみなされてないようで、謎です…)。
ウト達についても、まとめの「毒牙にかからないために」のチェックリスト、
元ヤン以外は全部Yesですorz
(でも、確かに元ヤンも現役ヤンキーも非常に多い地域ではあります)

違いは、全般的に男性は甲斐性がなくて精神的な部分が弱く、
それに対して女性がしっかりしてて非常に強いことという点です。
なので、(家事をしっかりした上でではありますが)女性が家族を置いて
外に飲みに出たるといったことは割に普通にあることです。
まあ、それ以上に男性も家族を置いて、しょっちゅう飲みに出歩いてますが。
あと、女性が実家に帰省したりすることも嫌がられないですね。

もっとも、その割には男尊女卑が強く、また、Aに教えてもらったのですが、
全国平均からみてもDV率やセクハラ率がかなり高くて、離婚も非常に多いようです。
Aによると、強い女達がダメな男を再生産している負のループ状態らしいのですが…orz

次にウト達の性格について、書きためていたものがあるので出します。続きます。

295 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/29(火) 11:45:57 0
一応、嫁の私から見た人物像です。なので、あえて長所も入れてみました。
でも、人の性格を説明するのは難しいですね…上手く描けていないと思いますorz
その点は、あらかじめお詫びさせていただきます。
ちなみに、夫にも見せたのですが、「辛口だな」と苦笑されたものの、
あたっているみたいです。

・コウト1:
全般的に真面目。働き者。家族思い。面倒見がよい。純朴。気分にムラがなく穏やか。
無口で口下手、言葉足らず。空気が読めず距離なし。人見知りであまり社交的ではない。
やや暗く、ネチッと粘着でジメッと湿っぽい性格と印象。寂しがり屋でしばしばいじける。
かまってちゃんで察してちゃん。良く言えば若く見えるがどうも年相応の落ち着きがない。
知的にみられたがる。何事につけ思い込みや勘違いをしやすい。
人の話を聞かない(聞けない?聞こえない?)時がある。

・コウト2:
仕事に関しては真面目で働き者。義理がたい。やや人見知りだが人懐こい。
感情的だが単純。少し頭が弱い。口下手で言葉足らずだがおしゃべり。空気が読めない。
小心者で長い物に巻かれるタイプ。でもお調子者で、興奮すると周りが見えなくなる。
恰好つけたがり屋で、自分を大きく見せようとする。紳士にみられたがる。
しかし、モラルは低い(空き缶や廃油を堂々と収集して小遣い稼ぎをする。
飲酒運転をする。人の噂と批判が好き)。

・ウト:
基本真面目。働き者でマメ。面倒見がよく気前もよい。温厚で気分にムラがない。
陽気で社交的、気さく。良くも悪くも空気が読める。人がいい面もある半面老獪な面も。
やや小心者でしばしば長い物に巻かれたりなあなあで済まそうとする。体裁にこだわる。
見栄っ張りで名誉欲が強い。肩書大好きで、他者についても肩書で判断するところがある。
自慢したがりで尊敬されたがり。自分のことを同世代に比べ進歩的だと思っている。
自分は若く見えて、男性としての魅力があると思っている。

296 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 11:48:04 0
しえん


297 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 11:58:36 0
四国かな?
CCCC

298 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 11:58:51 0
もう飽きた

299 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 12:05:09 P
住んでるエリア詮索はやめようや。

300 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 12:05:55 0
規制にひっかかってるのかな?

でもまぁどちらにせよ何か進展するまで
特に情報はいらないような希ガス

301 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/29(火) 12:08:55 0
すみません、娘をトイレに連れて行ってました。
続きです。

あと、トメやコトメ、私の前では必死で隠しているものの、ウトにはどこか女性を
軽く見ているところがあると思います。
コウト達も、ウトほどではないものの、それでも男女同等とは思っておらず、
コウト1は長男意識が、コウト2は「俺は男だ」意識がかなり強いと思います。

それと、今回Aへのつきまとい行為を通して改めて見えてきたことなのですが、
ウト達はかなりコンプレックスが強い気がします。
ウトは、自分のことをどうやら頭がよくてハンサムでセレブwだと思っている反面、
実際の自分は学も学歴もないことと、身長と体型をかなり気にしていると思いました。
コウト1も、自分は教養があってハンサムだと思っている反面、ウトと同様に
実際の自分には学も学歴もないこと、加えて対人スキルが低いことが悩みで、
さらに結婚できないことに対しかなり卑屈になっていることがわかりました。
コウト2は、知性面や学歴でのあがきはないようなのですが、外見全般に対してと
自分が田舎者ということ、そして彼女が出来ないことがコンプレックスのようです。

もっとも人間だれしもコンプレックスの一つや二つはあると思うのですが、
ウト達はかなり強く持っている方なのではないかなと思いました。
プライドの高い人達ですし。
あるいは、Aという存在を前に、それが噴き出してしまったのかもしれません…。

長くなり申し訳ありません。以上です。
また、飽きてしまった方、お詫びします…。

302 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 12:17:24 P
まとめて読み返して思ったのは、
A子さんの拒否を三人とも拒絶とは受け取っていないということ。

今後の問題も、いかに「拒絶」を伝えるかの一点に集約される。
(その後三人のうち誰かがストーカーになったり、
ウトがパワハラで仕事に迷惑をかけたら
それはまた別問題として違う対策が必要)

ウトやコウトの性格にあわせて効果的な方法はかわってくるが
一番重要なのは
A子さんははたしてきちんと拒絶の意思を明確にしたのかということ。

ざっと読んだけど、膿家思想で傲慢なウトや
女性なれしていないコウトが
普通の人なら伝わる遠回しな表現でわかるわけがないのでは、と。
現にA子さんはきしたつもりでも、相手にはわからない(それかA子さんの意思を無視してるか)からこの問題がおきてる訳で。

仕事でからみがあるからこそ、
明確な拒否が必要なんだよ。
証拠が残るメールや、一対一の場合は録音しつつ、
もしくは身の危険を考えて弁護士経由など
とにかく明確で簡潔な拒否を一度は必ず伝えること。
たとえば「」いっさいだんじょの仲になる可能性はありません。
プライベートではおつきあいできません。
友達づきあいも無理です。」とかね。

まーその方法を今かんがえてるわけだけど
論点ぶれないようにがんばってね。

303 :友子 ◆Vgo5F1bZrA :2009/12/29(火) 12:17:29 0
支援ありがとうございました。

また、情報については、以前にご希望があったので出してみました。
より良いアドバイスをいただけるのではという思いもあったからなのですが、
確かに不必要だったかもしれません…すみません。
いまさらですが、不用心だった気もしています。以後気をつけます。

あと、地域については、一切伏せさせてください。

では、一旦落ちます。ありがとうございました。

304 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 15:38:21 O
人の恋路を邪魔する人は馬に(ryにならない用にね

305 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 23:07:27 0
馬に喰われて死んでしまえ だっけ?

306 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 23:20:26 0
>>305
馬は人は食わない。蹴られるんだよー。
正月から怖いこと書かないでくれ。

307 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 23:56:51 0
かじられることはあるけどね。

308 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 10:20:40 0
ちょっと味見w

309 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 20:27:40 O
共喰するけどね

310 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 22:40:49 0
>>309
ええっ、ほんと?

311 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 18:36:36 O
ヒント
肉骨粉

312 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 19:10:24 0
こんなに論点をまとめてわかりやすく、鈍くさいわたしから見たら信じられないくらい
頭の回転の速い相談者の人って初めてかも


313 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 20:04:34 0
>>311
それは牛と羊さんw

314 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 20:26:23 O
>>313
はぅ、orz

315 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 21:53:28 0
義実家の馬が寒波で食べるもんなくて、隣の馬のたてがみ食べてるんですどうしましょう。

いや義実家はどうか知らんが、後半は昔あったって何かの本で読んだ。

316 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 00:05:33 O
>>315
パス!

317 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 08:24:44 0
マジレスすると、カユいけど自分ではどうにもならんから
相手をかじることで掻いて貰ってるのよね。

うちの馬たちは、エサが貰えるかと思って寄ってきて、
ちょっかいついでにかじってくけど。

318 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 16:16:10 0
競馬場でたてがみにリボンをつけている馬は
「噛み癖注意」な馬。

319 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:53:43 0
>>318
メモメモ・・・ひとつ賢くなった。ありがとう。

320 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 18:59:22 0
競馬場で尻尾にリボンつけている馬は「蹴り癖注意、後ろに立つな」のしるし。

321 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 14:19:37 0
>>295
連絡手段が職場のメールや電話なら業務に支障出てないのかね?
私的利用が禁止されている職場の方が多いと思うがそこら辺どうなんだろうか。
コウトやウトの行動如何ではそのプロジェクトが頓挫しかねないのだし、
いくら理解されにくい環境とは言っても会社がAさんを庇う利点はあるように思う。
間にひとり挟むくらいならすぐに出来そうだけど、どうなのかね。

ウトは「若いオンナと付き合える俺」をアピールするための道具にしたいんだろう。
独身ならまだしも既婚なのだから、常識的に考えておかしい。
でも息子と同じ相手だと知ったら引くかもしれない。

拒絶されていることを理解していない可能性が高いので、
>302が書いてるように子供にもわかりやすい拒否をしつつ
3人が同じ相手のケツを追っかけてるってのを知らしめて反応を見てはどうだろうか。


322 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 18:53:57 0
3人は仕事にかこつけ職場に来たり、飲み会で会ったりするのだから
職場の上司にも2人位は理解者がいないと駄目なのでは?
トメは会社の方までは目が届かないし、今までの状況からいって
3人はAさんに会えば、はっちゃける。

上司の目が光っている事を3人が知れば牽制になるし、Aさんの防御力もアップする。
信頼できる上司がAさんにもいると思うんだけどな。
Aさんは今回の件を上司に相談すると、メールでジャブを入れてみては。

323 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 20:45:32 0
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか  義理兄嫁と和解したい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、28 専業主婦 子供2歳 
◆義実家の家族構成・年齢・職業、義兄 義兄嫁 舅
◆実親・義両親と同居かどうか 実両親他界 姑他界 義実家と別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 お正月に義実家に行き、お酒を勧められて飲みすぎたところ、調子に乗りすぎてはしゃぎすぎてしまいました(調子にのったしゃべり方や態度)
義兄嫁がものすごく怒ってるらしく、明日舅が話しに来ます
下手したら離婚になりかねない勢いのようです
旦那にはこれから相談しますが、義兄嫁さんにはどのような謝罪とこれからの付き合い方が分かりません
付き合いの頻度は年2-3回ですが、せっかくの義実家の人たちとうまくやりたいです(私の家族は姉だけなので)


324 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 20:49:38 0
>>323
具体的に何を言った(やった)?義兄嫁はなんと言って怒っているの?
普通に少しはしゃいだぐらいじゃそこまで怒らないと思うけど。

325 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 20:50:44 0
>>323
義兄夫婦は同居ですか?
離婚の危機は義兄夫婦でおk?

326 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 20:51:25 0
325です。
ごめん、同居なんですね

327 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 20:59:19 0
義兄嫁には誠心誠意謝って、こじれないように
もう、この先義実家には行きませんでいいんじゃないの。
仲良くやりたくても相手に嫌われてるなら、アキラメロン!

328 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:07:32 0
まずは何を言ったりしたか分らないと謝罪の仕方も違うね。
勿論誠心誠意謝罪して怒りが解けるまでは当面出入りは遠慮する事。

それからこれに限らず酒の飲み方はもっと節度を持とう。
こういう失敗が初めてでないならアルコール外来受診してアル中の検査も必要かも。

329 :323 ◆avd7Ip7KyM :2010/01/10(日) 21:20:18 0
みなさんありがとうございます
義兄嫁さんはおそらく私の酔った時のテンションの高さ(大声やきついつっこみ、気の強い発言)が気に入らなかったのではないかと思います
離婚危機は私たち夫婦のほうです
旦那からは、しばらく義兄嫁と距離をおこう、飲みすぎもほどほどにといわれました
明日舅を通して義兄嫁さんに謝罪しようと思います


330 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:23:33 0
旦那から見ても見苦しかったのなら、
酒を断つ、もしそれができないなら病院行った方がいいかも・・・
酔わなければいいなら、自分の問題じゃないの。

331 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:26:23 0
>大声やきついつっこみ、気の強い発言

大声は分ったけど。きつい突っ込みや気の強い発言の内容は?
旦那は聞いていたから分るんでしょう?
酔って許される事もあれば酔って露呈した本音や人間性の場合は許されない事も。


332 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:29:00 0
>離婚危機は私たち夫婦のほうです
旦那からは、しばらく義兄嫁と距離をおこう、飲みすぎもほどほどにといわれました

義理兄夫妻に距離を置くこと、飲みすぎるなは当然として、それと離婚が関係あるの?
離婚まで話が大きくなるのは本当に飲みすぎだけ?それなら断酒すればいいでしょう?

333 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:29:08 0
>>329
ここでそんな微妙なぼかし方した書き込みしても意味ないんじゃ…

334 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:30:24 0
なんで句点がないの?

335 :323 ◆avd7Ip7KyM :2010/01/10(日) 21:40:19 0
>>331何て言えば良いんでしょうか、友達と飲み会で盛り上がった時のような
例えば「やだっ、変だよそれっ!」とか「○○はそうに決まってんじゃん!」
とか・・旦那はそれほどおかしくない、楽しそうでよかったと思ってたと
言ってくれましたが・・
お酒は出産してから滅多に飲みませんが、久しぶりだったのと、義実家に行くのがうれしくて本当に調子にのってしまいました。

336 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:43:29 0
>「やだっ、変だよそれっ!」とか「○○はそうに決まってんじゃん!」

何の事を変だと言ったの?○○は何?

なにか誤魔化して書いているけど、それ位で舅が叱りに来る程怒るとは思えない。
しかも旦那はそれほどおかしいと思わないならなんで離婚なんて話になるの?

337 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:49:11 0
義実家であれ人の家であれ、そこまで嬉しくて調子に乗るのが分らない。
いつでももてなしさせて気楽に遠慮なく騒いでいるの?手伝いは当然している?
もてなす側は大変だし疲れただろう。まさか汚したり何か壊したり迷惑かけてないね?

338 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:49:15 0
義兄嫁とウトが怒ったから、それで旦那が離婚と言いだしたのなら
問題は別じゃないの。


339 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:50:14 0
ってか、そんな程度で怒る沸点の超低い義兄嫁なら、このままにした方が
人生楽なんじゃぁ…

私ならここで変に誠心誠意謝罪して、この先一生、義兄嫁の子分になっちゃう
ぐらいなら、こじれたままにする。

340 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:54:13 0
>>335
実両親は他界してて最近出産か。
出産前後に義兄嫁に迷惑かけてない?

341 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 21:56:24 0
夫がおかしくない節酒しろというならそれでいいんじゃない。
当面義実家や義理兄夫婦とは夫を通じない連絡はしない事にして。
それとも没交渉じゃ困る事でもあるの?

342 :323 ◆avd7Ip7KyM :2010/01/10(日) 21:58:56 0
>>336私も正直訳が解りません。
誤魔化しているのではなくて何が怒りにふれたのかわからないのです
こちらとしては、明るく楽しくを心掛けていたのですが、義兄嫁さんにとっては何かがよっぽど気に入らなかったようです
明日の舅との話で詳しく聞いてみます


343 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:00:43 0
義兄嫁と絶縁できてなによりじゃん。

344 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:00:52 0
>>342
話しながら義姉の事をバシバシ叩いてたとかない?

345 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:01:49 0
ゲロの始末を義兄嫁にさせたとか?

346 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:02:11 0
>明るく楽しくを心掛けていたのですが

自分だけが明るく楽しくしてたんじゃない?
もっともそれだけでこうは揉めないだろうから言ってはいけない事を言った可能性大。
義兄嫁が神経質なだけなら舅までが話しに来ないだろうからね。客観的に見て問題が
あったんだろう。

347 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:04:23 0
まぁ知らずに相手の逆鱗に触れていた。なんてことはよくあるしな。

ただ、「何を怒っているかわからないけど、とりあえず謝る。」というスタンスだけは
絶対にやってはいけない。謝罪をするなら言い方を良く考えてね。

348 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:04:55 0
これ以前にもなんかあったんじゃない?
義兄嫁はつもりにつもって・・・という感じなのかもしれない。

349 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:05:46 0
>>348
ありそうだね。遠慮かないから義実家行きがわれ忘れるほど楽しかったんだろう。

350 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:07:20 0
「お酒の席だから覚えてない、すみません」は本当通用しないところは通用しないからね。
覚えてなくても何か地雷踏むような事言ったんでしょ。

351 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:07:50 0
仲良くしようとして、空気読めなかったのかもね。

352 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:07:56 0
義兄嫁を怒らせたことより旦那との離婚話の方が問題だろ。
離婚話が出るほどの問題を義兄嫁との問題に摩り替えても答えは出ないよ。

353 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:10:18 0
義実家行きが楽しいって凄いな〜。
別に苛められなくても気を使って疲れるものなのに。

354 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:11:01 0
>>352
だね。
理由がいまいちわからないけど旦那も擁護しかねる失態だったってことだよね。

355 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:11:30 0
離婚話がどこから出てるのが気になるな。
ウトメが言い出してるのか、旦那が言い出してるのかによって話が違うし。
そこをぼかさずはっきり書いてほしいわ。


356 :323 ◆avd7Ip7KyM :2010/01/10(日) 22:12:48 0
皆さんレスありがとうございます。
自分なりに義兄嫁さんに迷惑をかけたつもりはありません。
最低限の手伝いはしたつもりだし、泥酔もしていません。
>>346さんの言うあたりかなあと思いますが・・
話がついたらまた書き込みさせていただきます
自業自得のような相談で申し訳ありませんでした。



357 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:16:44 0
>>346
まあアレだ、義実家で友達との飲み会と同じテンションで飲んじゃダメってことだよ。
あなたみたいな人は、「私はお酒強いから大丈夫」などと過信してはいけない。
普段あるはずの理性が吹っ飛んで他人に無礼をはたらく危険が大いにあるから
気をつけよう、くらいに思ってちょうどだ。

358 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:18:28 0
泥酔してないなら言った事も覚えているからどれが地雷が分りそうなものだ。
それも分らないなら普段から無神経発言かましまくっている人か、酔った事も自覚ない
ベロベロだったかだろうね。

359 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:20:44 0
舅が来るのは「義兄嫁を立てろ」とでも言いにくるんじゃないの?
自分達と同居している長男の嫁の方が立場が上なんだから、
昔の人の感覚じゃw

360 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:21:13 0
憶測だけど、離婚するほどではないが普段からの325の態度が問題ありで
とうとう夫だけでなく義兄嫁相手にもやらかした、という流れではないかな。
物凄く失礼な態度を取ってるのに何故に怒られてるのかわからないという
ナチュラルに無神経な人間はたまにいる。

361 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:23:32 0
>>360
うん、悪いけど私もそういう325像を想像してる。
そうすると義兄嫁さんの気持ちがなんとなーく分かるわ。

362 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:25:10 0
コトメがウトの法事に来るのにネイルアートしてくる。
トメは通夜の日にコトメがネイルアートを落とさなきゃならなくて可哀想と泣いてた。(端折るけど自慢)
でも落としてなかったどころかネイルアートを綺麗にやり直して通夜に遅刻。
ついでに喪服や靴も気に入ったのが見つからないからと葬式も遅刻。
わたしはウトの臨終まで着たきりすずめで看病してた。
なんだかどす黒い感情が湧くのですがどうやって鎮めたらいいでしょうか?


363 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:25:58 0
普通に考えて他人のうちで自分が楽しければ盛り上がれる人に無神経でない人は
考えられないね。酔った事以前に羽目外して飲んだ事自体が無神経。

364 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:26:02 0
まあひとつ言えることは義実家では決して気を許してはいけないってことかな
旦那以外は皆他人。さらに嫁としての一挙一動、一言一言を厳しい目や耳で採点されているってことを忘れずに・・・
怖いね、義実家って・・・。

365 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:26:03 0
これ何て義弟嫁w

わたしの場合似たような事があって
怒った部分は
*家事を手伝わない(自分達の風呂の準備や洗濯も・洗濯物は義弟が畳んだ)
 小梨なので幼子の食事はどう作るのかも判らない。
 「適当でいい」て何。
*子供の世話をさせてやる発言(年賀状にも書いてた)

こんな所かな。
顔にも態度にもださないが、来ると生活リズム崩れるし
世話する人間が倍以上。
自分が飯炊き女になったみたいで惨めになる。

366 :323 ◆avd7Ip7KyM :2010/01/10(日) 22:26:49 0
すいません最後に、離婚を言っているのは義兄嫁さんです

367 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:28:21 0
>>366
以前の離婚は323夫婦の話じゃなかったんじゃないの?
だんだん辻褄が合わなくなっていない?

368 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:30:23 0
義兄嫁が「323夫婦は離婚しる」って言ってるって話でしょ。

369 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:31:10 0
>>366
ほんとう?323と旦那が別れろって言ってるの?
だとすれば、義兄嫁もちょっとおかしいね。

370 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:31:18 0
323は要らない子

371 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:32:52 0
離婚しろとまで言っているのか、離婚しなきゃ旦那も立ち入り禁止なのかどっちだろう?
いずれにしてもただならぬ怒り方だからよっぽど悪い事行ってないと辻褄が合わない。

372 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:35:40 0
酔っ払いって自分では酔ってないとか場を盛り上げるためとか言って
かなり無神経なことやってるよ。
普段から気配りできてれば酒の席ってことで許されることもあるだろうけど。

373 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:42:15 0
>>366
変な話だね。義兄嫁が離婚しろといちゃもん付けてるだけなら
旦那は距離を置こうと提案しているから離婚危機にはならない。
飲みすぎもほどほどにという旦那発言が真相かなぁ。

374 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:42:17 0
義兄嫁さんが「お前ら夫婦、離婚しろ」って言っても、
旦那にその気がなければ、何の問題もないんじゃないの?

375 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:45:22 0
義兄嫁はディープな長男(の嫁)教なんだろうか?
「長男嫁様のアテクシをこんなに怒らせるなんてキーッ、あんな女は
○○家から追放よ!」って感じだったりして。

376 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:46:06 0
本当は別れたいのは旦那で「義姉さんも言っている」じゃないの?
それか、離婚しないなら責任持って自分の嫁を来させるなと言われたかだね。

377 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:46:34 0
義兄嫁の言い分を聞いてみないと何もわからんな。
続報よろしく。

378 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:55:08 0
>356 
>最低限の手伝い
手伝い足りなかったのでは、
普段同居で大変な義姉さんには休んでもらうくらいの気持ちでやって当然じゃないか。
義弟嫁がたまに来てろくに手伝いもせずに酔っぱらってからんできたら、
私だったらいやだ。

379 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 23:06:19 0
久しぶりの酒でハメを外すほど飲むのが依存症ぽくないか?
自覚の無い323に夫が妊娠授乳を口実に断酒させてて、
それを知らない義実家が酒を勧めてしまったとか。
楽しく飲んでるだけで周りに迷惑かけてないというのは
依存症患者の決まり文句。

380 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 23:22:15 0
手伝いについては義兄嫁さんにしか分からないのでは。
たまに来るだけの義弟嫁に、家の中を触られるのは嫌だって人もいると思うよ。
私だったら料理を運んだり、食べ終わった食器を下げたりされるのも嫌。
その辺は何が正解かは本人にしか分からないって。

381 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 23:29:52 0
うちのコトメが書いたのかと思ったw>323

参考になるかどうかはわかんないけど、うちの場合もコトメ夫婦は
親しみや愛情を表現しただけで、全然悪気は無いって言ってたな。
その悪気の無い行動は、

・今年高校受験のコウト子に「○○高に行くなんてダメだ。××高
 に行け」としつこく言い続ける。
  →○○高は県下でも有数の進学校でコウト子も希望している。
   ××高は県下でも有数のDQN高でコトメ夫の出身校。

・コウト子に「彼氏に合わせろ。俺たちが判断してやる」と絡む

・コウトは自営業。そのコウトの名前を出して同業者にいろいろ値引き
してもらってると自慢。「お義兄さんが有名で助かりますよ。名前
出すだけでいろいろ得できるし」と自爆。
  →本人は義兄をヨイショしつつ、感謝している謙虚な自分を出したつもり

年に2回しか会わないオジさん、オバさんに偉そうに進学先をあーだこーだ
言われた上にカレシの事まで言われコウト子激怒。早々にコウト一家は帰った。
コトメ夫婦はぽかーんとしてたけど、怒ってる理由は理解できず。

コトメ夫婦は「親愛の表れ」「悪気は無い」んだよね。ただ距離なしで
品が無かっただけで。だからといって許せるもんじゃない。
人間関係、親戚関係の距離感と礼儀は大事だと思った。

382 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 23:46:35 0
>>366
>離婚を言っているのは義兄嫁さんです

なんか全体的にそうなんだけど、
人が聞いてることに的確に答えられない人なんだね。
自分ではわかってるから省略してるだろうけど、
この書き方では一読しただけでは>>367のような感想を抱いてしまう。
最初からの流れで>>368のように察することは難しくはないけど、
「私たち夫婦が離婚すべきだと言っているのは義兄嫁です」
と書けば、余計な疑問を抱かせずに済むのに。

383 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 23:55:25 0
スルーされてるけど>>362
良い嫁を止めてウトの法事はトメコトメと旦那に任せれば良いと思うよ。
遅刻してまでネイルアートするくらいなら隠すなんてことは絶対しないし
親戚の方々にしっかり見てもらえばコトメも満足するでしょう。

384 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 00:14:26 0
どうであれ
義実家にいれば嫁として同列でありたいのに
客の顔して酔っ払える323は
義兄嫁や他の義実家筋に対して無神経だったんだよ

自分の育ちの悪さが露呈されちゃったってとこかなw
ゆとり以前のゆとり脳乙

385 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 00:38:20 0
皆さんそんなにエスパー大会しなくても明日になれば壮大な後出しが楽しめますよ。

386 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 00:38:49 0
323は酔ってただ楽しく過ごしているつもりでも
義兄にべたべたしてり色目使ったり(ように見える行動を)したんじゃないのぉ?
酔うとインランっぽくなる女っているよなあ…
逆鱗にふれる、離婚しろ!って言われるのって
それくらいしか思いつかんよ

387 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 00:40:47 0
>>362
旦那はなんと?私が旦那だったら、そんな姉(妹)を一喝するがなあ。

まあ、今後はこれを盾にアホトメコトメは放置でいいと思う。なんか要求されたら
「ウトさんの看病で疲れきってしまいました。これ以上して差し上げられることは
何もありません」って無視してしまえ。心から乙。

388 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 01:00:29 0
>>387
旦那は呆れてたけど、それだけ。
嫌味で「私にもネイルアートさせてね」と言ってみたところ、
「俺はそういうのは嫌いだな」で終わりました。
まぁいいんです。
同じ土俵に上がらないのが一番ですよね。
小さい事でもやってた気持ちを誰かに聞いてもらいたかったんです。
ありがとうございました。

389 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 01:19:58 0
>>388
せめて、旦那からあなたへの労いの言葉はあったのかな?

そういうとき無神経な自分の身内を叱るという行為は、親を一所懸命
看病してくれた妻へのいたわりにもなると思うんだけどね。
ともかくおつかれさん。

390 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 01:41:32 0
>>388、乙

早く気持ちを切り替えれるといいね。そんなアフォ共に気を取られること自体損だよ。
もし良ウトだったなら、あなたは個人で義理を果たせばいいし、そうでなかったなら
旦那達に丸投げしちゃえ!

391 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 12:41:28 0
以前どこやらのスレに
義弟嫁を鼻息荒く「指導」していた奴がいたよね
妊娠中の義弟嫁にタバコの煙を吹きかけたり
お腹が張るからと固辞するボーリングに無理矢理連行するとかして
そういう数々の暴挙を「私のお手柄w」みたいに書き込んでいた
で、結局自分達(義兄夫婦)が離婚沙汰になってあわあわしてた
世の中にはそういうのもいるからな〜
323のところがどうなのかはまだわからん

392 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 14:48:27 0
>>391
いたね。エネスレ81-978。
(弟)嫁の方がエネスレに書いて、その後義兄嫁が嫁同士だったかで暴れた。
坊主頭になったりkにもお世話になったんだ。
まとめには、義兄嫁の書込みものっていたはず。
これ。
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/184.html

反対に、DQ育ちの弟嫁にいろいろ教えてやろうとした義姉もいたっけなぁ。
最初、弟嫁の方は自分がDQとわからず恨んでDQ返しスレに書きこむようなことをしていたけど、
自分のおかしいのがわかって周囲の助けを受けて直していこうとしていた話もあったなぁ。


393 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:06:01 0
>381さんのコウト子がされたこと、うちの娘もされたよ。コウトにね。

志望校変えろだの、絶対に合格しろだの、
酔っ払った上のこととはいえかなりしつこかったらしい。
(私はその場にいなかった。だから余計に、だと思う)
ナーバスな時期だから、後で娘は泣いてしまいました。
うちは半端な二世帯で、私もコウト家族(小さい子三人でウルサイ)の帰省の多さ長さ
に神経がやられかけていたのでこれを機に日数を減らしてもらいました。
トメはコウトくんが可哀想!と半狂乱ですが、知りません。
これまで十年以上、表面だけでも歓迎してきたんだし、自分の体と家庭が一番大事です。



394 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:06:43 0
◆現在の状況
2世帯を建築計画中

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
2世帯の通路となる家の中のドアを作りたくない

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫30 自分30 子供二人有り

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
舅44(夫と義弟を引き取って育てたので若いです。独身。本当の親は舅の兄)
年収は詳しく分かりませんが、公務員なので驚くほど低くは無いと思います

◆実親・義両親と同居かどうか
現在近場で別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
舅の家と土地を生前相続して2世帯を立てることを計画中です。
夫の通勤時間や子供の学校を考えてもいい土地だと思うんですが、
新しい家の話し合いの中で夫と対立してます。
夫が家の中に義実家と続くドアを作りたいみたいなのですが、私は作りたくありません。
舅はいい人なので、ドアを作ってもドアを作っても勝手には入ってこないと思うんです。
でも気分的に絶対いやなんです。こういうときは舅に言って説得してもらっても失礼に当たりませんか?



395 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:09:19 0
>>394
2世帯住宅を建てること自体を白紙にしてもらえば?

396 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:13:38 0
舅さんがスタンス(希望)を示していないんだったら、夫さんの説得はあなたがしたほうがいいのでは。
もし舅さんが「ドアをつけてほしい」と思っていたら、その説得もしなきゃいけなくなると思う。

対立は、ドアだけじゃなくて、いろいろ出てくると思います…がんばってね。

397 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:14:18 0
>>394
ドアつけてもいいんじゃない?
内部ドアの鍵は舅に渡さなければいいだけじゃない。
今の情報だと単に>>394の我侭なんじゃないかと思う。

398 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:19:19 0
>>394
ドアつけて、開けっぱにしておけば?

旦那がけじめって思っているのかもしれないのに、
背後から撃つって、こういう事を言うのかな。

399 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:19:28 0
舅がわかってくれそうな人なら、
「舅さんが勝手に入ってきたりしない人なのは判っているが
それぞれの世帯が独立しているという実感が欲しい」
「もし将来舅さんにパートナーができたときも
そちらのプライバシーを守ることができる状態でいたい」
…とかいうような「気分的にどうこう」ではない理由で舅に説明し
舅から夫に言ってもらうという手があるよね。

それでも夫がごねるなら
「メインで家を守る人の意見を取り入れることができないなら
同居話は白紙に戻してもらいたい」と言うしか。


400 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:26:08 0
今はまだ小さいと思われる子供も成長すると状況が変わるし、
万が一後から付けたいと思ったときに気まずい空気になるよりは、
初めから付けて置いて、開けっ放しにしておけば良いのでは?

401 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:30:54 0
横ですみません。
「ドアをつけて、開けっ放しにしておけばいい」とはどういうことを指しているの?

「ドアをつけて、鍵を閉めておく」ならわかるんですが…

402 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:35:18 0
だよね、何で開けっ放しって話になるの?

403 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:38:02 0
>>401>>402

えっ・・・?

404 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:39:30 0
>>934さんは「ドアはいらない」と言っているからでしょ?
舅を信用していないみたいで嫌だと。
旦那は「ドアを付けて、義実家と息子夫婦宅をきちんと区別したい」らしい。

405 :404:2010/01/11(月) 18:40:23 0
ごめん、レス番まちがえた
>>394さんね

406 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:42:22 P
電気や水道はちゃんと別に計測・支払う状態にしてある?
ドアなんかつけちゃうと、なんらかの理由で
片方を賃貸に出す場合に不便だよーと

407 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:43:58 0
2世帯、と書いてあるし、「家の中に義実家と続くドアを作りたい」とか、
「舅はいい人なので、ドアを作っても勝手には入ってこないけど、気分的にいや」
とあったので、分離型で、

394夫 行き来しやすいように(?)ドアを作りたい
394   気分的にドアを作りたくない

なのかと思ったのですが…。

408 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:47:01 0
>>405
> 舅はいい人なので、ドアを作ってもドアを作っても勝手には入ってこないと思うんです。
> でも気分的に絶対いやなんです。

ってあるから、ドアがあっても勝手に入ってこないとは思うけど、
家の中には双方の家へ行き来できるところを作りたくない
と言う話なんじゃないの?


409 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:47:45 0
>397、>399と >398、>400に回答が分かれているのは、その解釈の違いのせいか。

410 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:05:03 0
>>394

二世帯の通路にドアのある一体型二世帯住居ではなく、
完全分離型二世帯住宅にしたいってこと?

411 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:05:09 0
>>394が言ってるのは、家の中で行き来できるようなドアをつけたくないじゃないの?

412 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:06:00 0
>>410
だね。
いくらウトがいい人でも、トラブルを避けるためプライバシーは
区切りたいってことだろう。

413 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:06:41 0
>>404の解釈間違ってない?

414 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:06:50 0
>>394夫は「親世帯と子世帯の間にドアをつけて出入りできるようにしたい」
>>394は「ドアはつけたくない。玄関からのみ出入りできるようにしたい」
って意味だと思うけど。

415 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:08:27 0
だよねー、ドアを開け放しにすれば?なんて
気の毒な事言ってやるなよと思ったんだ。

416 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:11:04 0
>>407-408と同じように読んでた。

>>399にほぼ同意。
ただドア問題を夫婦間で結論を出すより先に舅を入れると、
もしも舅も夫同様にドアつける派だった場合、
「ならば同居は白紙に」って二人に対して言わなきゃいけなくなることは
覚悟しておかなきゃいけなくなる。

あと、中が繋がってると、
どっちかの世帯だけになったときに賃貸に出せない。
(年齢的には先は長いけど)
あと、旦那が万が一単身赴任にでもなったら、
中にドアがある二世帯で若いウトと嫁が同居ってちょっと
噂の種になりそう。

417 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:11:05 0
>◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 
>2世帯の通路となる家の中のドアを作りたくない 

これがちょっとまぎらわしかったのかもね。
「2世帯の通路となる部分にドアを作りたくない」じゃなくて、「2世帯の通路となるようなドアを作りたくない」でOK?

418 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:13:30 0
>>417
全然まぎらわしくないけど。
>2世帯の通路となる家の中のドアを作りたくない
まんまじゃない。

419 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:14:55 0
>>418
けど実際に「2世帯の通路となる部分にドアを作りたくない」と解釈した人がいるわけで。

420 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:17:12 0
>>419
頭弱いんでしょ、その人。

421 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:18:41 0
じゃあ別に2世帯にする必要ないんじゃないの。
2世帯とは個別に2つあるんで2世帯と言うんでしょ。
つながってるなら普通に同居じゃないのかな。
旦那と若いウトと同居、近所の噂になりそうだねw

422 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:21:55 0
二世帯スレでは中がつながっていて行き来自由な二世帯を
偽世帯と呼ぶな

423 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:45:28 0
偽世帯物件って結構中古住宅情報にあるんだよね
上手く行かなかったんだなぁ、お金勿体無いなぁっていつも思う。

424 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:49:01 0
>>423
そうなんだ。
同居とか2世帯とか嫌だよ。
墓も一緒のところに入りたくない。

425 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:57:02 0
舅っていっても形だけで、44歳独身男でしょ?

旦那が不在の時は、394と二人きりになることだって多いだろうし、
世間体から考えても、完全分離にするべきだろう
舅もこれから結婚して子ども持ったりするかもしれないんだし

426 :394 ◆D.Rvy5gRNs :2010/01/11(月) 20:07:00 0
色々ご意見ありがとうございます。
混乱させるような書き方をして申し訳ありませんでした。
まさに偽世帯にしたくなくて完全分離型にしたいんです。
確かに同居だと噂になりたくないのでドアをつけさせないように夫を説得してみます。
2世帯自体は嫌じゃないんですよ。都内のそこそこの立地だし。
ただ、偽世帯が嫌なだけで。もし子供が行き来するようなら、将来的にドアをつけるって方向で
夫を説得してみます。
夫はたぶん、すごく舅に世話になったので恩を返したいんだと思うんですよ。
高校・大学の学費も出してもらって、実親の保険金などの遺産も手付かずで義弟と分けたみたいなので。


427 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:13:45 0
恩を返したいならなおさら、適切な距離を物理的にとっておくことが大事だと思う。
偽世帯の失敗ってほとんどが距離が近過ぎたことが原因だし。

内側のドア一つで返せる恩が格段に違うと思ってるなら、
旦那の同居ドリームの中身が気になるところだね。
行き来しないならドアなんて必要ない訳だから、
見た目の空間だけ分けて生活時間は共有するつもりでは…
(食事は一緒にとか、家族団らんタイムに一緒にとか。)

428 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:17:49 0
ウトにこの先彼女ができないと限らないから
完全に独立分離した方がいいよと、夫に言ったらどうかな。

429 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:18:09 0
世帯間ドアは鍵を持つ世帯の意思が統一できないと無意味。
鍵を開けておいたり、合鍵作って渡しちゃったりする場合もある。
旦那がドアに賛成ならドアでいいけど、そうでなきゃドアの存在さえ危ないな。

舅がいい人でも今の時点でどういう距離感の人か分らないし、たとえいい人でも
善意から世話を焼きに留守中来てしまうこともある。
悪意の干渉より善意の干渉の方が拒否や抗議しにくいからストレスが溜まる。

430 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:20:17 0
44歳なら、まだパートナーが見つかる可能性もあるのだから
完全分離のほうが舅のためにもよいだろうね。
恩返しのつもりで一生舅の人生を束縛するつもりなら別だけど、
舅には舅の人生がある。

本当に恩返しをするのだったら二世帯なんかせずに
自立した一家を築き、安心させることだと思うのだけど、
舅が二世帯を了承してくれたのなら、なるべく完全分離で
舅のプライベートを大事にしてあげるほうがいいよね。

必要であれば、舅のスペースに子供がお邪魔しにいったり
すればいいだけであって。それが玄関ごしであっても
「相手との距離を大事にする」のは最低限の礼儀だから。

…てなことを夫に言うべし。

431 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:41:58 0
舅さんだって友達呼びたいだろうし
それが男性の友人とは限らないしね

男性の友人だとしても、子供が小さいときは
うっかり行き来できるようだと無用心だよ。

432 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:47:31 0
「気持ち的に絶対いや」と最初に夫に主張したのはまずかったかもね。
でも、理論立てて「完全分離のメリット」を説明したり、
紙にいままでのアドバイスを適度にアレンジして
箇条書きで書いたりしたものを夫に読ませてみたら大分変わってくると思うよ。

433 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:48:07 0
いつも思うんだけど、ドア付き偽世帯の防犯ってどうなんだろうかと。
どっちかの世帯が出かける時に鍵かけたとしても、片方鍵忘れちゃったら
両方危ないわけで。出かける時にいちいちもう片方の世帯の鍵も確認
するのかな?とか。うちの実母なんてゴミ出し程度じゃ鍵かけないよなぁとか。
絶対面倒くさいよムリムリ。


434 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:57:08 0
ここで口を出すことじゃないかも知れないが、
将来のこと考えたら、小さめの家が隣り合って建っているほうがいいと思うがなー。
賃貸に出すとか売るとか、しにくいよ。完全二世帯だとしても。

435 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:33:17 0
夫がウト(叔父)に恩を感じるのは勝手だが、それは妻には関係ない話。
恩を言い出したら、嫁の親の立場はどうなる。
手塩にかけて育ててきた娘が夫の親と二世帯とはいえ同居、
しかも夫以外の壮年期の男と実質同じ空間で同居させられる気持ちはどうなるんだ。
妻にとっては赤の他人の上に義理、しかも40代の男、
ドア1枚とはいえ「勝手に入ってこられる」状況を作るのは、
自分たちにも、周囲にも聞こえが悪い。
周りは意外にげすな勘ぐりするもんだよ、
「あそこの舅さん、まだお若い上に旦那さんの実の父親じゃないのに、
家の中に通じるドアがあるんだってねpgr
どっちもまだ若いのに何考えてるのかしらねー」って。
間違いを期待してねw


436 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:57:03 0
>>435
家は分離したほうが何かと「良」とは思うけど
結婚もせず、遺産も独り占めせず育ててくれた夫の実の兄に対して
そこまでゲスの勘繰りみたいなことを噂する周囲はあまりいないと思う
昼ドラの見過ぎじゃないの?

437 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:58:39 0
二世帯住宅どころか、コウトやコトメとと完全同居している人もいるんだからさあ…

438 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:03:37 0
身勝手な話だなあ。
通勤通学に便利な舅の土地に住みたいんだけど、
舅世帯とは完全分離じゃないと嫌!ってことでしょ。
旦那さんが腹を立てるのも分かるよ。
今回の話はナシにした方がいいんじゃない?

439 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:09:01 0
身勝手だよね、舅さんは若いしまだ二世帯は面倒がるよ
44歳、私と同じ年だ、絶対嫌!
いい人そうなので便利な土地に住みたかろうと舅は舅でちょい我慢して譲ってくれてるんだろうに
勝手にドアつけて恩返しのつもりな夫と嫌がる嫁、
いや二世帯の話じたい白紙にしてくれていいからって思ってるよ、きっと。

440 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:10:47 0
44歳の叔父が、30歳の夫と義弟を引取って、
高校・大学の学費を出したってことなら、
叔父さんは20歳そこそこで二人の子供の面倒を見ながら、
自分は結婚もせずに生きてきたってことだよね。
今時、44歳なら20代や30代の女性と付き合う可能性だってあるし、
完全二世帯であっても、同居はやめた方がいいと思うなあ。
もう叔父さんを解放してあげたら?

441 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:14:09 P
44歳ならまだ独り暮らしの方が気楽なんじゃない?
まったく他人の嫁が来るとしんどいような気がするよ。

442 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:15:49 0
舅呼ばわりが、なんか打算的な感じがするなあ。

旦那さんはさほど年の離れていない叔父さんを普段から「父」と呼んでるんだろうか。
舅と呼ぶことで若い叔父との二世帯住宅(完全分離で394に有利な)の不自然さを
ごまかしているような気がする。

443 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:25:21 0
え?

444 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:26:50 0
ひとり暮らしの方が、彼女できるの早いと思う。
叔父は性格的にいい人だから断れないだけで
実際は、394夫婦が自分たちの利益のために(便利な所にマイホーム)
叔父の人生取り込んで、利用しているようにも思うな。

445 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:27:51 0
結婚歴の無い44歳なんて、まだまだ人生これからじゃん
第一、14歳違いくらいだったら、どっちが先に要介護になるかわかんないよw

>>436
44歳♂30歳♂30♀の三人で暮らしているって言ったら、
口には出さないかもしれないけど、やっぱり変な感じするよ

446 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:28:41 0
生前相続がどうのって書いてるから、
戸籍上、叔父さんが正式に「父」なんじゃないの?

それにしても、44歳で生前相続はないと思うなあ。
舅が結婚するとかありえないって感じ?
義弟もいるんでしょ。
394の夫一人が生前相続っていいの?

447 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:28:42 0
44歳独身で公務員。バブルにも踊らず、お金がありそうな舅さんだ。
オーネットにでも登録すれば、結婚は普通にできそう。もったいない感じ。

舅の土地は生前贈与だそうだが、義弟と揉めたりしないのだろうか。
ドアの件は、家の建築分をどちらの家庭がより多く負担するかも関わる気がする。

448 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:29:36 0
>>445
子供二人いるってさ。

449 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:34:40 0
14歳違いで戸籍上、正式に「父」になれるもんなの?
本当に「14歳の父」だっていうならともかく

土地の名義が死んだ祖父母のままになっている、っていうなら分かるけど

450 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:39:08 0
育ての親なんじゃないの?

451 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:40:10 0
>>448
子供いくつかわかんないけど、44歳独身なのにお祖父ちゃんって
よけいかわいそうだ

452 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:42:04 0
>>449
1日でも生まれた日が早ければ養親になれるよ。
借金の前歴を隠すために、ホームレスにお金を渡して
転々と養子にしてもらう人も世の中には結構いる。

453 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:45:30 P
>>449
その辺はどうとでも考えられるんじゃね?

高校以下の年齢で養子になったってだけの条件なら
おじさん30才超えてるだろうし
それ以下の年齢だったとしても兄弟の遺児ならそう難しくはなさそう

祖父母もいただろうし、適当に皆で面倒みて成人して
養子縁組自体は最近だとかかもしれんし

454 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:47:50 0
>舅の家と土地を生前相続して

旦那兄弟を引き取ったとき二十歳そこそこだった叔父と正式に養子縁組しているんだろうか?
この先、結婚して実子ができないとも限らない人の「生前贈与」はなんか不自然。
本当に合意ができるの?

455 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:53:24 P
養子縁組自体はいつでも出来るからどうでもいいとして

>この先、結婚して実子ができないとも限らない人の「生前贈与」はなんか不自然。

おじさんもしかしてホモ?
結婚も子供も考えてないんじゃね?

456 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:54:47 0
普通、14歳違いの甥の面倒みたからって、
養子縁組まではしないと思う…
もっと遠い関係だったら、保護者になるために必要ってことも
あるかもしれないけど

457 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:54:53 0
>>455
ホモだとしても、彼氏連れ込めないから辛いよ。
おじさんの同意は心からのものか、確認できているんだろうか。

458 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:55:37 0
結婚も子供も考えてない叔父と二世帯同居だとしたら、
介護要員に正式認定♪じゃないの?
怖〜い。

459 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:58:34 0
喪男だから、結婚しないだろうし、
今のうちに家土地もらっちゃおうっていうこと?

30歳の夫婦だと、44歳は高齢者に近く思えるのかもしれないけど、
30代と40代なんて、体力気力とも大差ないよね

460 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 22:59:08 0
まだ人生半分残ってるのに
育ててくれた恩ある叔父さんから財産奪うのか、
恩を仇で返すとはこのことですね。

461 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 23:01:53 0
単身者の養子縁組ってできないんじゃなかった?

462 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 23:04:13 0
44歳なら都内で一戸建てもってりゃまだまだ結婚できる可能性あるけど
その土地を半分こして義理とはいえ息子夫婦が住んでたら来る嫁も来ない。
つーか394はその土地まるまる独り占めしたいんじゃないの?とゲスパーwww


463 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 23:09:47 P
>>461
出来る
ホモの結婚はそういう形だそうだし

464 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 23:16:47 0
相談者いなくなっちゃったね。強欲という方向で叩かれたから?

「喪男の舅キモ〜い」の嵐を期待してたんかな。

465 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 00:02:43 0
2世帯にしたいのは誰なのかが問題だよね。
舅が甥家族の利便性を考えて同居と言ってくれてるのなら、
これからは自分の人生を大事にしてくださいって、
適度な距離を保ったまま、しばらく同居は断る方が舅のためだと思うな。

394夫が、一人暮らしの舅の身の回りの世話や老後を気にして
恩に報いるために2世帯にしたいのなら、
まだそんな年齢じゃないよね。

394自身が、立地に魅かれて完全2世帯wを希望してるなら、
本当に強欲だと思うわ。

466 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 08:07:52 0
394夫婦が善意の顔して、叔父の家に転がり込んで
叔父の結婚話潰すんだよ。世間の人は、そう見るだろうね。
394家族がいたら、結婚したくてもできないって

467 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 08:20:42 0
彼女いない歴=年齢の誰がどう見ても
「あー、あれは無理」という冴えない中年かもしれないじゃんw
ろくに友人もいない、親も兄弟も早くに亡くなり甥夫婦だけが心の支えなのかもよ。
だとしても、394が夫に「気持ち的にドアは嫌」と言ったのは素直過ぎてアレだけど。
差し支えないようにうまく言えばいいのに、と思った。

ところで、394夫には弟がいるんだよね?
そっちとは養子縁組せず、ってことなのかなぁ。

468 :394 ◆D.Rvy5gRNs :2010/01/12(火) 09:56:14 0
すいません。昨日色々夫と話し合いをしてきました。
ちょっと補足しますね。
まず義弟ですが、こちらも養子縁組を舅としてますが、北海道(義弟嫁の地元)で就職&結婚しています。
夫婦で年に1・2回位戻ってきて舅と遊んでるみたいです。
夫との話し合いで、本当に舅は2世帯を望んでいるのか聞いたんですが、いまいち答えがはっきりせず
突っ込んだら、舅の家が築30年以上立っているため建て替えてあげたいとかいってました。
元々この家は曾祖父から舅が相続したみたいです。
夫に聞いたところ舅自身は、定年まで住み潰してから売るなり譲るなり立て替えるなりしたいみたいです。
2世帯は完全に夫の暴走だと思い、この話は無かったことにしようとなりました。
夫婦で話し合いが足りず舅に迷惑をかけて申し訳ないく思います。

舅の事ですが、今お付き合いしている方はいないと思いますが
もてるかどうかはよく分かりません。べつにキモオタ顔とかそういうのではないです。
年齢の割りに細いし、清潔そうです。趣味がちょっと変わっていて着物が着たいから、週一で三味線を
習っています。


469 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:05:31 0
なんだ夫のはっちゃけかいw
よかったね、二世帯を強行しようとしたら394夫婦が舅に嫌われる
ところだったかもしれないもの。

甥二人を立派に育て上げたのだから、これからは
44歳とはいえ自分のためだけの人生を謳歌できるように、
394は夫を「舅自身の人生を束縛しないように」と
ちょくちょくいさめながら過ごしていけばいいと思うよ。

舅は素敵な趣味も持っていることだし、これから縁があるかもしれない。
そういうときに394一家がコブにならないよう、気をつけてね。

470 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:08:15 0
旦那がイカれていたんだねw

つか、生前贈与も旦那が勝手に妄想していただけってこと?
なんかヤバい旦那だなぁ。

471 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:09:22 0
本当だw
生前贈与って旦那が勝手にってことかいw

472 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:11:39 0
>>471
弟もいるのに、妻に「育ての父から家と土地を生前相続する。
で、二世帯住居を建てて同居する」と妻に言う夫。
こわすぎ

473 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:36:11 0
よかったね394。偽世帯強行にいたらなくてw
その舅さんは、まともな距離を保って常に味方にしておきたい方だね。
がんばれ394。

私の周囲のアラホー独身女性たちがやっと結婚を意識しはじめたのもあって、
なんだかその舅さんが気になって仕方がないw

474 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 11:01:10 0
よかった。
舅と呼ぶのも気の毒だな、44歳の独身叔父さんだもん。
実両親の保険金に手を付けなかったってことは
食費も学費もその叔父さんの自腹で育ててくれたんだろうか?
学費は保険金から出したにしても、
叔父さんに恩義を感じてるなら叔父さんを見習って
財産に手を付けないようにしなきゃね。


475 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:48:41 0
築30年の家を住み潰すと言ってるのなら舅にとって良い家なんだろう。
元が良い家だと新築で立て直す方が改悪になるからねえ。
恩義が有るのは分かるけど、返す矛先間違っちゃダメだよな。

476 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:50:46 0
着物や三味線が好きな人なら、昭和風の建築も好きかも。
古い民家が好きな人って新しい建築空間では安らげないらしいね。

477 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:52:14 P
ちゃんとテメンテナンスしてきた家なら
30年ならまだまだもつ
愛着もあるだろうに、建て替えるとか何ほざいてんだ?の世界だな

478 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 17:40:33 0
いや、公務員の30そこそこの給料で二人も大学や高校の学費を出して
食べ盛りを養うのってかなり大変だったと思うよ。

479 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 17:47:45 0
大変だった事が分るなら尚更自己満足の恩返しごっこはタブーだね。
恩を返すっていっても本人の希望を取り入れなくては。
ましてこの話恩を返すといいながら生前贈与が目的っぽい。

480 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:42:47 0
本当に恩返しするなら、同居とかせずに、ポンっと叔父の家を
新築するだけにしてあげればいいのにねwせこい!

481 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:55:35 0
>>480
いや、古い家に愛着ある人だったら新築(立て替え)すら大きなお世話だってw


482 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 19:00:33 0
ホントだよ。
親が残してくれた思い出が詰まった大事な家かもしれないんだしさ。

483 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 19:30:45 0
旦那の暴走だったのかw
恩返ししたいなら、舅が病気になったり年取った時に援助するとか、いくらでも方法はあるだろうに。
結局、恩返しと言いつつも、立地条件の良い場所に住みたかっただけじゃないのか?

484 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 19:48:38 0
住みたいだけでなく弟に知恵がつかないうちに
全獲りしたかったんだね。
今から同居してればあわよくば退職金の使い道にも口出しできるとか
ゲスパーですまぬ。

485 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 20:43:33 0
生前贈与じゃなくて、代襲相続のつもりだったんじゃ?>旦那
祖父母の土地家に叔父が住んでいるのを、自分にも当然権利がある筈、と。
法律的には、祖父母死亡時点で既に実父が死んでいたら、
旦那&弟にも相続の権利はあるわけだからね

叔父の年齢考えると、旦那&弟の教育費全部を負担したわけじゃなさそう
祖父母も高齢ながら存命だったか、遺産があったかしたんじゃないのかな
まだ都心の土地と家が残ってるわけだし、叔父も金のかかりそうな趣味持ちだし

精神面では恩義があるのは当然だけど、お金の問題はまた別だからな

486 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 21:00:21 0
現在30歳の甥を、44歳の叔父が何歳から養育したのかね
二人分の高校大学の費用を、30そこそこの公務員が出せるとは思えない

ネタでなければ、相当な資産家なのでは?
曽祖父が都心の土地付き一戸建てを叔父に遺すくらいだから、
他のきょうだいにも相応のものを渡してるんじゃ…
財産問題がなければ、叔父甥の関係でわざわざ養子縁組なんかしないと思うし

487 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 21:47:14 0
>>486

>高校・大学の学費も出してもらって、実親の保険金などの遺産も手付かずで義弟と分けたみたいなので。

高校も大学も3年4年とまるまる出してもらったかもわからないんだし。


488 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 21:50:33 0
学資保険に入っていたら払込なしで満額もらえるしね。

489 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 22:01:58 P
学資保険ってすごいんだなあ

490 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 00:14:28 0
学齢期に父親が死ぬなんて、そうあるわけじゃないけど、
万が一に備えるのが保険だからね

491 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 00:31:01 O
義実家との付き合いに疲れた。
結婚てなんなんだ?
また病院通いになるのか。もうイヤだ。

492 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 06:47:04 0
ここ愚痴スレじゃないよ。

493 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 06:53:12 0
>>491
>>1くらい読もうな。
愚痴吐きなら他スレに行ってね。

494 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 07:53:46 0
>>492 >>493
相談があるのかもしれないよ。

>>491
相談ならオケですよ。どうぞ。

495 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 08:48:40 0
相談してよいですか?

義実家のウトメ、特にトメが重度の厨二病を患ってしまい
(トメがウトを導き、ウトもかなりその気になっている)
どうしたものかと私達夫婦&義弟夫婦で悩んでいます

496 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 08:50:31 0
>>495
>>1を参照して

497 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 08:51:37 0
あ!上げてしまいました
すみません

498 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 08:55:42 0
トリップこれでよいかな?
まとめてきます

499 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:25:43 0
年寄りが重度の中二病って?
たとえばどんな?

500 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 09:25:53 0
7年程前からトメが『自分はP夫人の生まれ変わりで、ウトはSの生まれ変わりだ』と言い出した
(P夫人はフランスの有名な人物、Sは日本の某神様)
その前からどこで知り合うのか?霊能者を家に集め(本人曰く、呼ばれる集まってくる)
霊能者に何か降りてきた時にそれを書き留め(イラスト付き)
書記のような事をしてそれを我が家に大量にFAXしてきたり
『本が金色に輝いていた!』と大川隆法の本を買ってきたり
『雷様を見たことがある』とか、かなりとんでも系な話をしていました
そして7年前から前世の話をするようになったのですが
それを吹き込んだのが某カルト系の教祖でした(私から見たらカルトに見えます)
トメは教祖のとんでも話を私に熱く語ってくれたり、ウトメで色々な土地にセミナーを聴きに行ったりしてましたが
私達や他人に別に害がない分はいいか〜と思い夫婦で放置していました
(この時点では只に不思議好きで夢見がちな人くらいの認識しか持っていなかった)
ところが最近、『2012年!アセンション!』どんどんヒートアップしてきまして
とうとうウト主催で、50人程度の人を集めてセミナーをしてしまったのです
(ウト主催で講師はカルトの人=ウトの学生時代の友B、Bからトメが教祖を紹介された)
発案者はトメで『友人で癌で悩んでる人がいるから救ってあげたい、話を聞けば癌が治るから』
人に迷惑をかける可能性が出てきたので私達夫婦&義弟夫婦で真剣に考えなければいけないのではないかと

ちなみにウトメは5年前商売に失敗し、ウトの先祖から譲り受けた資産を処分しても数億の借金が残り
ウトは自己破産しました
破産処理など諸々は弁護士さんにお願いしたのですが、それに関わるお手伝いは身内の中では私だけがしました
現在ウトメはトメ実家に住んでいます(トメ両親は超高齢ですが健在、生活費の殆どをトメ両親が出してるみたいです)

501 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:29:16 0
>>500
それ、中二病じゃなくて宗教にかぶれちゃってるじゃん
暢気に厨二病とか言ってる場合じゃない

502 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:31:18 0
うん。厨二病なら逆に、その手の話は
過剰なほど嫌うと思うw

503 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:32:47 0
ルイ15世の愛人?

うん、それ厨二病じゃない。
迷惑をかける可能性が出てきたって、既にかけてるんじゃないだろうか。
もう無理だよ。
縁を切るしかないんじゃない?

504 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:34:45 0
○中二病とは
思春期の少年少女にありがちな、「微妙にずれた自意識過剰やコンプレックス」、
それから転じて起こる数々の「日本の教育制度における中学2年生(14歳、ティーンエイジャー)位の年代に
ありがちな言動」を小児病に引っ掛けて揶揄したもの。

・症例
洋楽を聞き始める。
コーヒーを飲み始める。
ブレイクしたロックバンドを「売れる前から知っている」とムキになる。
やればできると思っている。
母親に対して激昂して「プライバシーを尊重してくれ」などと言い出す。
社会の勉強をある程度して、歴史に詳しくなると「アメリカって汚いよな」と急に言い出す。

お前のウトメ、こうじゃないだろ?

505 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:35:05 0
>>501
だよね。
なんで中二とか書いたのか?

506 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:36:01 0
厨ニ病と言ってみたかっただけでしょう。

507 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:37:05 0
>>504
症例w

508 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:37:07 0
重い現実を受け止められず、
誰にでもある一時的なこと(=中二病)だと思い込みたいのでは。

509 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:39:49 0
宗教にハマった人間をどうにかできるほど世の中は甘くないと思う。
自分が逃げるのが先ではないのかな?

510 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:40:16 0
中二病なんて言葉使うから、話がそれちゃったねw

511 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 09:40:44 0
家には、そのカルトの本やDVDが沢山あるし
セミナーを聴きに行ったり(神戸、京都、四国などなど)
私は『信者になってるの?』と何度も聞いたのですが
『会員にはなってない、ただ話を聞いてるだけ。とっても楽しくてワクワクする』とトメが言うのです

ワクワクする内容を簡単に書くと
『地球が2012年に5次元の世界になるから選ばれた人がアセンションして地球を癒し、人類を救わねばならない』
『ウトがその人間一人として選ばれた、特に重要な働きを担う人物として!』
『2012年になったら人類は体を捨てて霊の存在になり、皆がつながり一つになる。アセンション出来てない人は消滅する』

などなど・・・
あと、教祖の不思議能力の話です

何度も何度も、その話が出る度に本気で言ってるんですか???
と質問してみたのですが
『私も信じてないんだけど、実際そんな風になってるのよ、私はまだアセンションできてないけどね。気付く事が大事なの』
『って言うか、2012年に地球と世界がそう言う風に変化して欲しいの』


512 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:41:27 0
>>511
ウトメと疎遠になることから始める。
それ以外ないと思うんだけど。

513 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:43:52 0
>『会員にはなってない、ただ話を聞いてるだけ。とっても楽しくてワクワクする』

マニュアルで、外部の人間にはそういう風に言うようになってる教団もありますよ。
「会員になってます」と言うと警戒されて話を聞いてもらえなくなるから。

514 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 09:44:06 0
宗教にはまってるのでしょうか?
なんか、本気で宗教にはまる人間が身内に出ると考えられないと言うか
信じられないと言うか・・・
その教祖の話をする時以外は本当に普通なんです

515 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:45:32 0
この状態でなぜ嵌ってないと思えるのかが不思議

516 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:45:57 0
そんだけどっぷりはまってしまった人間を、
こんなとこで相談してどうにかできるわけがない。
信仰の前には常識だの理性だのは無意味なんだよ。
諦めて、縁を切った方がいい。

517 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:46:26 0
>>514
>その教祖の話をする時以外は本当に普通なんです

・お酒を飲んでいる時以外は本当に普通なんです
・暴力を振るうとき以外は本当に普通なんです

と置き換えて考えてみると、自分が立ってる場所のヤバさが理解できませんか?

518 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:48:10 0
相談者はともかく、
旦那は実の両親だから、縁を切ることはできないだろうね。
宗教以外でも異常行動が出れば別だけど、
そういう訳でもないみたいだし。
可哀想に…

519 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:48:24 0
これ何教?

520 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:48:44 0
うちのトメもそこまでじゃないけど、長いこと宗教にハマってたよ。
寡黙で昔ながらの九州男児だったウトも、義弟嫁も引きずり込んで。
なにかというと「バチがあたる」「呪われる」「神様が(ry」「大王が(ry」と、
非常にうざかった。
アホらしすぎて、怒るの通り越して呆れたし失笑してた。
ここ二年くらいはめっきりその話をしなくなったので、もうやめてると思うけど。
(というか高齢すぎて入退院繰り返してて、それどころじゃなくなった)
うちも宗教の話する時以外はごくごく普通だったよ。

521 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 09:50:14 0
2年くらい前から、『なんかこれって、やばいのでは?』と夫や義弟に訴えていたのですが
騒ぐのは私だけで、夫も義弟も『夫婦で老後に共通の趣味を持ててボケ防止でいいじゃん』と

で、今回セミナーを主催したと聞き
それを夫と義弟に言ったところ、『!!』と危機感を少し持ったようで
(自分の趣味でやる分はいいけど人を誘うのは良くない事だ!人に迷惑をかけるのでは?程度の危機感ですが)
やっと、そのカルト(M研究所)について調べ始めました(と言ってもHP見たりするだけですが)


522 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:52:53 0
>>521
これ?
ミロス研究所ってどうなんでしょう
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/psy/1220717488/

523 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:54:45 0
>>514
旧来の「宗教」とはちょっと毛色の違うものかも知れないが、
大まかにくくって宗教と考えておけば間違いないかと。
スピリチュアル系ってホント多岐にわたってるから、はっきり
何かはわからないけどね。

身近にもそういう人がいるけど、こっちは赤の他人なので
むしろ面白いネタとしてwktkしながら聞いてる。

524 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:55:14 0
距離を置くしかないと思う。
ウトメ宅とは近いの?
息子夫婦ってことで、あなた達もご近所から避けられるかもね。
それでも、自分から火の中に飛び込むよりはマシだと思うよ。

怖いのは、そういう終末思想みたいなものを訴えてるカルトって、
集団自殺したり、逆に他害行為に及ぶことだよね。

525 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 09:55:31 0
>>522さん 
それです・・・

526 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 09:58:22 0
厨二病と思ったのは、思春期の少女にありがちな症状だと思ったからなんです
『前世が〜』 『今の私は本当の私じゃない〜』『不思議な力を持った選ばれた〜』
とか漫画にかぶれた女の子みたいだなと思ったからでした。 

527 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:59:16 0
セミナーってお金とるんだ
ウトメにくっついてると、周りから恨まれるよ
早めに逃げといた方が…

528 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:59:26 0
人間、必要とされると嬉しいものだから。
自己破産してしょぼくれてたウトメが、
自分たちの居場所を宗教活動にみつけたんでしょう。

529 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:01:00 0
破産したみじめな自分を認めたくないだけでしょ。
思春期の少女のそれとは質が違うと思うよ。

530 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:01:06 0
しかもいい年して親がかりで居場所もないし金もない
心の拠り所と、あわよくばお金も稼げるなら心酔してもおかしくないよ

531 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:01:49 0
宗教かぶれってより、統合失調症を発症したと疑って病院へ連れて行くべきレベルだと思う。

532 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:02:17 0
>>531
自分も最初はそっちかな、と思った

533 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:03:28 0
310 名前:loss子[] 投稿日:2010/01/02(土) 17:04:35 ID:Ac7ix/fY
セミナー初回参加3000円
一日セミナー60000円
スクール入学??????円 
卒業したら「ミロソリスト」としてセミナー講師になれるらしい
セミナーの入口は「結婚学」
新しいスタイルの カルチャースクールか?
「結婚」を食い物にしたとんでもない集団

311 名前:神も仏も名無しさん[] 投稿日:2010/01/03(日) 23:36:34 ID:tHisZQ1P
セミナーに100人集めたら30万円だよね
確定申告とか、きちんとしてる?
10人でも3万円
主婦には、ほんと、いいバイトです

312 名前:神も仏も名無しさん[] 投稿日:2010/01/04(月) 21:11:21 ID:e0u0tHrc
ミロソリストになるには養成講座を卒業した後、いくつかの試験に受からないといけない。

セミナーは100人も集まらないよ、いまのところ。

534 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:04:16 0
一時期アセンション系で某ブログを中心に
ほとんどカルト見たいなブレイクをした事件があったな…
今ではほとんどの人がその一時的な熱中から冷めたけど。
アセンション系のカルトは従来のカルト宗教とはちょっと違う
からわかりにくいかもしれないけど、充分カルトにハマった
状況だと思うよ。

535 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:06:36 0
厨二病トメさん、大丈夫?

536 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 10:08:07 0
ウトメとは飛行機の距離ですが、トメとは毎日テレビ電話する仲です
夫は実家が破産した時点で、ウトと折り合いが悪くなり
(純粋にウトの商売が上手くいかなく破産したのではなく、株で大損して破産したのでウトの事を大馬鹿だと思い、
ウトを父親として全く尊敬できなくなったから。破産した後、地道に頑張る事をせずに相変わらず大きな事ばかり言っているから)

私もウトは嫌いではありませんが、あまり好きでもなく
(株で失敗してトメ実家に身を寄せる事になったのに、トメ両親に今後先物取り引きや株には手を出さないと誓って
トメ実家に入ったのに、私の銀行口座で株(ウトのお小遣いの範囲で)をしていたから

義弟夫婦とトメは1ヶ月or2ヶ月に一度電話するくらいです

537 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:09:45 0
>>536
ウトメに小遣い送ってんの?

538 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:10:39 0
>>521
セミナーに行ってお金をつぎ込んでスッカラカンになって
最後は自分達にお金の無心にきて、そのお金でセミナーに・・・
という事を考えなかったのかな。
セミナー主催したウトメを見てやっと危機感が出てきたなんて。

539 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:11:42 0
縁を切りなよ…

540 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:14:11 0
宗教に嵌った人間を説得するなんて
その宗教多少なり理解してて口達者で頭の回転良くなきゃどうにもできないよ
自分達でどうにかできるって考えは捨てた方がいいかも

541 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:17:01 0
うん、まずその宗教をとことん研究して知り尽くしたうえで、
矛盾点を一つずつ論破していかなきゃ無理だ。
他の宗教の知識も多少は必要になるしね。

542 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:17:17 P
まず、対策より旦那がウトメは犯罪に手をだしてると認識させないと。

「癌が治る」とか言うのは薬事法違反だし、立派な犯罪。
「体の調子がよくなるかんじ」など
薬事法違反すれすれのラインで宗教をすすめていたとしても
手術すれば完治の可能性がある癌患者が通院をやめて
その結果亡くなったりしたら、
遺族から詐欺で訴えられるかもよ。

宗教にはまったのが信じられないとか言ってるのは
相談者本人もまだ認識が甘い。
目が覚める可能性が低いなら、
セミナーなり個人で話してる時なりにビデオやレコーダーで記録して
警察に突き出したらいいよ。
もしくは警察に抵抗あるならそういう問題に詳しい弁護士同伴して、
「あなたがたのやってることは犯罪すれすれ」だと話してもらうとかね。

警察につかまると、まわりも熱がさめるの早いよー。
周囲も犯罪者の言うことはなかなか信じないし。
宗教的受難者のような扱いになると困るけど
そきたらもう絶縁コースじゃん。



543 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:17:30 0
そんなの一般人にはとても無理

544 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 10:18:42 0
>>537さん
いいえ お小遣いや生活費など一切送っていません

破産した後、私の名義で別会社を作りまして
(私、夫、義弟の共同出資と言う形、(その資金3千万はトメ両親が出してくれました)
その会社で今は商売(規模をめちゃくちゃ縮小して)をやってます
(私は名義を貸してるだけで、その会社と私は無関係です)
(夫も義弟も会社員なので、私が名義を貸しました)

一応商売していますが、ウトは週に一度くらいしか働いていないようなので(トメは専業主婦です)
生活費や小遣いはトメ両親が出してると思います(はっきり教えてはくれません)
私がちょうど見てる時に、ホイっと大トメがトメに20万円お小遣いを渡してましたので
月に30〜40万くらいのお小遣いをもらっているのではと推測してます

545 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:20:59 0
>>544
大トメが資産家なんだね
会社とか、そこまで関係してるなら大トメに言って資金援助ストップさせなよ

546 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:21:09 0
大トメにトメがそのお金を何に使っているか話してみてもいいかもね

547 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:23:42 0
厨二病トメのんき過ぎだろjk

548 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:23:45 0
トメ実家はお金持ちなのね。
いい金蔓がいると、狙われたんだねえ。

名義を貸してるだけって…
厨二病トメさん家って、みんな揃ってちょっと緩いの?
危機感のなさに驚いた。

549 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:24:22 P
旦那と相談者が現状のやばさを認識したら、
とる方法はそんなにないんだよね。

1.ウトメ達自身の洗脳をとくために頑張る(遠距離だと難しい)

2.ウトメ達を物理的に信者や教祖からひきはなし、周囲への影響力を奪う
(警察に逮捕などはこの方法にあたる)

3.絶縁

4.黙認

まー、1は相当勉強しないと無理だし
中二病とか書いちゃう人には難しいんじゃないのかなー。
でも勉強次第では可能。
ただし旦那から背後をうたれる可能性もあるので
夫婦二人で足並みをそろえることからはじめないと。
2は、飛行期の距離なら無理矢理ウトメをこっちへの同居にもちこむとか
これまたやっぱり大変。
高齢な大ウトメの問題もあるだろうし。

550 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:25:35 0
>>544
名義貸してる時点で、言い方は悪いが共犯者なんですけど。

551 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:25:45 0
そこで大トメまで嵌ったら怖いな。
544夫婦は全力で逃げなきゃね。
逃げる前に会社の名義は変えなきゃだけど。

552 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:25:46 0
みんなお金持ちののんびりやさんなんだよ☆

金蔓おいしいです^^

553 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:27:02 0
>>550
ちゃんとわかって貸したんだろうか?

554 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 10:27:54 0
大ウトは、あまりウトを良く思ってないようです
超高齢なトメ両親(本当に優しくて、お地蔵さんのような大トメ、大ウトです)なので
話がうまく通じるのかどうか・・・
ウトが原因ならトメ両親に話してみるのもいいかもなのですが
娘であるトメ(今でも『●●ちゃん』と呼んでトメを可愛がってます)が原因なので、孫嫁の私が話しても無理な気がします



555 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:29:02 0
宗教のセミナーを、相談者・夫・義弟が共同出資してることになってる
会社主催でしてたらどうするの?
宗教活動のお金の管理なんかも。
何かあったら、あなたも巻き込まれるよ。
知らないでは済まされない。

556 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:29:07 P
名義貸してるなら簡単じゃん。
「宗教をやって犯罪まがいのことやってる人には
名義を貸せません
今すぐ脱会して下さい」
って通告しなよ。

それこそ出費は痛いかもだが
弁護士に相談した方がいい。
依頼すると着手金とかかかるけど
相談だけなら一時間五千円〜一万円程度だし。
名義だけって認識の甘い人には
洗脳をとく事は無理。

洗脳をとく事は無理なんだから、自分に火の粉がかからない対策をねる事に
方向性をシフトしたら?

557 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:30:38 0
絶縁するとトメ家の財産をもらえないかもしれないしな
その前に食いつぶされるか

558 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:30:46 0
危機感ないのは旦那や義弟だけじゃなかったんだね。


559 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:31:19 P
>>554
自分にできることは、共犯者から脱する事だよ。
・やる気はあっても時間がかかる事、
・今すぐできる事、
・実現不可能かもだがやりたい事、などなど
ここに書かなくてもいいから整理して書き出してみたら?

560 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 10:31:47 0
>>550さん

破産したら、代表とか取締役になれないと聞いたので
とりあえず今後も仕事をする為にウトの破産後、名義を貸しただけなのですが
共犯?ってどういう意味なのですか?

561 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:32:59 P
>>557
絶縁しても遺産の相続権はあるんだし
現在の法律では完全な絶縁なんてないし。

むしろ宗教で作った借金のせいで
マイナスの遺産がくる事を心配した方がいいよね。

562 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:33:59 0
ああ、本気で頭弱いんだ。
もうね、弁護士にお任せしなさい。

563 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:34:21 0
>>560
一信者として団体に貢ぐ程度ならいいけど、
主催者として「ガンが治る」なんてセミナー開いちゃったら犯罪行為なんだよ。
とにかく2ちゃんなんて暢気にしないで、弁護士相談に行ってきな。

564 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:36:06 0
なんで破産したのにまた社長になりたいんだ?

565 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:36:08 0
身内とはいえ名義を貸す事に対する知識や危機感すら無いのか
のんびりにも程があるというかなんというか

566 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:36:39 0
2chやめて、市の無料相談口とか行った方がいいんじゃないの?

567 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:37:32 P
>>560
550ではないけど、
会社名義でセミナーをしていたら、
会社の代表である人間も共犯者。
会社名義で勝手にオカルト商品売りつけて詐欺行為してたら
やっぱりあなたも共犯者。
名義貸し自体がよくあることではあっても、法律的にグレーな事だってわかってるの?

なによりも、
ウトが勝手にあなたの名前を他にも使ってない保証はどこにあるの?

って事もわかんないの?
共犯者じゃありません、宗教なんて知りません、
って事を証明するのは難しいよ。

マジでやばいから早く弁護士に相談しにいきなよ。
弁護士だってすぐ見つかるわけじゃないんだから
今日から探しはじめなよ。
法てらすで相談して紹介してもらうのが早いと思う。

568 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:37:51 0
>>565
旦那たちに言いくるめられたのでは
普通は破産者に名義貸すなんて怖くてしないけどね

569 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:38:08 0
実際はお金出してないのに、
自分が出資した形で会社を立ち上げてるんでしょ。
本来なら、トメ両親の3千万を
相談者、夫、義弟に贈与した後じゃないとおかしいんだから、
脱税になるんじゃないの?

弁護士に相談してやぶへびにならないといいねw

570 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:38:26 0
この頭弱一族が小金持ってんなら目をつけられて当然だな

571 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:39:18 0
どんどん搾取できそうだもんね

ちなみにウトはどういう仕事なの?

572 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:39:37 P
>>565
そんだけノンビリしてるから
一度破産してる人間に名義をほいほい貸せるんだよ。

日本では一度破産してる人間には
再度会社の代表になる資格がないと
法律できめられているから、会社が作れないのに。

資格がない人間に会社やらせんなよ。

573 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:40:02 0
家族ぐるみで犯罪行為

574 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 10:41:48 0
トメ本人は信者のつもりではないようなのです
ただ、自分の気に入った話の部分を何度も聞いたり、色々と深く知りたいだけで
なので、全く別の(そのカルトと関係のない)霊能者の人達と交流したりもしていて
あっち食い、こっち食い、美味しい所だけを食べて
その話の中の気に入った部分を繋ぎ合わせて、それを私に話してくると言う感じです

今後、二度とセミナーを主催したり、発案者にならないように
夫と義弟にトメを説得させてみようかと思います
トメ両親の財産を貰おうと言う気持ちは私達夫婦はありません

それと、私と子どもはトメの事は好きなので絶縁は考えていないのです。


575 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:42:30 0
厨二病トメもちのところに、不幸な子供がいませんように…

576 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:42:45 0
>>575
いましたw

577 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:44:13 0
>>574
問題はそこじゃないけど…

578 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 10:45:50 0
大きな金額ですので脱税にならないように、ちゃんと手続きしてもらってます
私は素人なので全部、弁護士さんと行政書士さんににおまかせしました

579 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:45:59 P
>>569
今は一円から株式会社作れるから
そのへんは大丈夫かもよ。

でも絶対に名義を利用して脱税されてると思う。
だとしたら、やっぱり摘発される前に弁護士に相談必須だな。

法テラスは弁護士を紹介してくれるんだけど、弁護士にも得意ジャンル不得意ジャンルがある。
離婚は得意だけど税金には弱い、とかね。
法テラスで相談する時は、宗教よりも
「会社の名義とか税金に詳しい人」を紹介してもらうように頼んだ方がいいです。
マジでやばい状況だよ。
問題はウトメが宗教にはまってることじゃなくて、

<自分がカルト宗教の布教に、名義を貸して一役かってる>ということ。

<脱税に利用されている可能性も高いこと>

ウトメの金銭面は心配いらないんだから
さっさと会社をつぶして名義を引き上げてしまいな。

580 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:47:04 0
>>574
だから何人もアドバイスしてるように弁護士に相談してきなよ。
無料相談とかあるでしょ。子供がいるならもっと危機感もって守りなよ。

581 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:51:06 0
>>578
お抱え弁護士いるなら相談してみれば?

582 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:52:09 P
>ただ、自分の気に入った話の部分を何度も聞いたり、色々と深く知りたいだけで

それを信者といいます。
トメと仲が良いのはわかったけど、
それならウトが活動するための元を絶つ事を考えたら?
トメ説得は無駄だと思う。
やりたいならやればいいけど、自己満足で終わるだけじゃない?
そんなに簡単に説得されるようじゃ
セミナーなんて無理だし。

だから他の人も指摘してるけど、
トメと仲良くしたいとかトメは宗教つまみぐいとかはそんなに問題じゃないの。
問題はウト。ウトが宗教にはまってしかも
会社組織をもってることで
宗教活動を行いやすい状況があるということなの。
そして会社名義で詐欺活動をしたら、相談者本人も共犯者になるということなの。
親が犯罪者だと子どもの進路にも影響出ますよ。

だからさっさと会社の名義をひきあげろ、なんなら会社をつぶせ、と。

583 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:52:58 0
子供が変な思想持たなきゃいいけど

584 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:53:25 0
週一しか働かなくていい仕事がすごく気になります!

585 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:53:28 0
ちゃんと弁護士にお任せしましたっていうならさ、
会社代表として名義を貸してたら、
何かあった場合に、私は知りませんは通用しないってきちんと説明してもらってる?
ウトの知り合いの弁護士とかじゃない?

586 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 10:53:57 0
>>579さん
名義変更の件、会社を作った時お世話になった弁護士さんに相談してみますね
(脱税する程、ウトは働いてないし儲けてもいないとは思いますが)
あと、セミナーはウトの個人名で主催していたので会社とは何も関係はないと思ってました

私達夫婦も義弟夫婦も呑気だったのは否定できません
以前から、霊能者の人を集めてサロンみたいなお茶会みたいな感じの事をしてたので
(トメだけ普通の人、トメ以外は全員霊能者)
前世が〜と言い出してたり、アセンション!とか言い出しても
『また不思議好きが出たか』くらいの認識でした

名義貸しも、何かあったらトメ実家が責任を取ると言う暗黙の了解があったので
私は無関係だと思ってのんびりしていました
すみません・・・

587 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:54:00 P
「とっとと弁護士に行け」って意見がこんだけ揃うこともそんなにないよなw

588 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:54:59 0
ここまで危機感なく、のらりくらりしてるのもアホだな。
さすがにネタだろ?
株で破産した人間に名義貸すとか。
旦那はウト大嫌いなのに妻が名義を貸す事はおkしたとか。
ネタじゃないなら相談者夫婦も感覚が普通じゃないわ。

589 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:56:01 0
>>586
お世話になった弁護士がウトサイドだと面倒だけど、大丈夫?

590 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:56:14 0
暗黙の了解って・・・
暢気通り過ぎて単なる馬鹿

591 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:57:38 0
刑事罰だったら、トメ実家が責任取るっていっても何の意味も無いね
子供の進路も危ういし

592 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:58:57 P
>>586
>名義貸しも、何かあったらトメ実家が責任を取る
と言う暗黙の了解があったので

警察に暗黙の了解は通用しません。

セミナーをひらく場所だって、チラシの印刷だって、
個人から依頼されるのと会社から依頼されるのでは
信用度が段違い。
現状認識がこれだけ甘いと、生きてて楽しいだろうな。


つーかトメを不思議好きだと思ってて対応が遅くなったとか
それは全部単なる言い訳にすぎないと自覚しなよ。
ここで他の人に言い訳しても、事態は何も改善されないよ。
改善したいなら、こーだと思ったから野放しにしてました、って話じゃなくて
これからどうするか、って事に焦点しぼりなよ。


593 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:59:10 0
名義貸しの手伝いをホイホイする法律家なんてろくなもんじゃないな。
既定の報酬さえ手に入れば、後の事は知りません的な弁護士もいるし気を付けてね。

594 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:59:17 0
まーもうアドバイスは出つくしたんじゃない?
本人も弁護士相談に腰上げるって言ってるしさ。

595 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:00:53 0
あとは家族間の意思疎通だね
まず旦那が現実を見てくれるかが問題だ

596 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 11:00:54 0
あと、ウトはトメに引きずられてるだけで、
トメに『あなたは実は使命を持ったすごい人なのよ〜』とおだてられて、まんざらでもないって感じ程度です
(ウトがセミナーの主催者になったのも、『女の私の名前で主催するのは』と表に出るのをトメが遠慮したから)
はまってるのはトメです


597 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:03:02 0
>>586
その弁護士はやめとけ。
とにかく自分が無知でバカだと認識しなさい。
それで法テラスでも自治体の無料相談でもいいから、
ウトメと全く関係ないところで弁護士相談してきなさい。
そのさい、事実のみ箇条書きして整理しておくこと。
中二病だと思ってたとか、自己弁護は時間の無駄だから一切話さないこと。

598 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:03:27 0
とりあえず法テラスで聞いてみたら?
てっとり早いしさあ

599 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:03:32 0
この頭弱い子ちゃんは刑事罰でも自業自得だけど、子供がかわいそうだなあ。
離婚して子供は施設に保護して貰うくらいしないと、犯罪者集団からは逃げられないんじゃね?

600 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:04:15 0
>>596
だからさ、宗教にはまってるトメをどうにかするのは無理なんだよ。
距離を置くしかないの。
あなた名義の会社をウトが運営している状態では、
今後何が起きるか分からないから、
その部分の整理を早くした方がいいってみんな言ってるの。

601 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:04:33 0
・・・ダメだこりゃw
はまってるのが誰とかどうでもいいんだよ。
問題点がまるっきりわかってない。

602 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:05:13 0
誰かわかりやすく論点を挙げてちょ

603 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:06:49 0
>>596
ちょっと弁護士に話に行く前に、話すべきことをここで箇条書きしてってみなよ。

おそらく関係ない・どうでもいい話が8割ぐらいあると思うから。

604 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:06:50 0
余り好きじゃないウトでも名義を貸すんだね。
旦那も尊敬出来ないって言ってる人なのに。


605 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:07:10 0
もうさ、いかにしてこの泥船から子供を安全に逃がすか、だけにシフトしてもいいと思う、

606 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:07:52 0
相談者いったいいくつなんだろ。
デキ婚で17歳とかなら納得なんだが。

607 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 11:08:04 0
弁護士さんは、ウトの知り合いではありません
夫の友人が弁護士なので、その人からの紹介です(友人は専門が違うので紹介してもらいました)
とりあえず、名義の件は早急に手を打ちます

子どもには一切、不思議系カルト系の話はウトメ共にしません
夫や義弟夫婦にも全くしません
知っているのは、ずっと私だけ(私から夫達に伝える)だったので中々夫達も腰を上げなかったのですが
セミナーの主催の証拠を見せたら様子が変わったので、真剣に対処し始めると思います

608 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:10:12 0
テレビ電話なら録音しとけば?

609 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:11:53 P
>>607
対処し始めると思いますって、丸投げするわけじゃないでしょ?
もう一度最初からレスを読み返してみたらどうかな?

ウトメと無関係な弁護士に相談
夫婦で協力して対処
洗脳をとく事は無理

だいたいこんなところだと思うんだけど。


610 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:12:15 0
>厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3Ifさん

>あっち食い、こっち食い、美味しい所だけを食べて
>その話の中の気に入った部分を繋ぎ合わせて、
>それを私に話してくると言う感じです
>トメに『あなたは実は使命を持ったすごい人なのよ〜』と
人に話す時に「私は信じてないんだけどね…」と言いながら
こーだあーだ、アセンションがある、浄化しないと、次元を上げないと
とかって言ってるのは「信じている」証拠なんだよw
信じてなければ何で「特別な使命がある」なんて言うのさ?
でも人前では「こんなこと言うと恥ずかしい」ってことで「信じてない」
なんて枕詞をつけて自分も他人もごまかしてるだけだよ。

>トメ本人は信者のつもりではない
これがスピリチュアル(精神世界)系で一番怖いんだよ。
いわゆる宗教とは違って「不思議な世界」「スピリチュアル」とか
そう言うポップな言葉に惑わされて、自分が「宗教にハマっている」
なんて全く自覚しないところが怖いんだ。
スピリチュアル(精神世界)系は在来の「宗教」とは違った形でカルトを形成するよ。
特に、他人を審査するような「霊能者」には気を付けないと…
実は言っていることがダブスタだったり矛盾してたりするからね。

611 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:14:02 0
自分から動く気はまったくありません!宣言に驚愕

612 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 11:14:32 0
つい忘れてしまいそうなので
録音しようかな?と今思っていた所でした

それに録音した物を夫と義弟夫婦に聞いてもらおうと思います
早急に名義を変更して私はこの件から手を引きます
あとは息子である夫と義弟におまかせします

613 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:14:43 0
>>607
名義貸し、どういう風にしたいの?
厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3Ifさんがいないと会社つぶれちゃうよ
いいの?いいの?

614 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:15:22 0
週に1回くらいしか働かないでもやっていける会社って何?
社員が何名かいるの?
利益がそんなにある会社?
そうでないなら単なる道楽とウトの自己満足にしか過ぎないから
名義貸すのをやめたら?

615 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:15:52 0
とにかくあなたよりは頭が回る人にまかせなさい。

616 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:16:24 0
>>612
こっそり録音するんだよ

617 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:16:27 P
肝心のトメ本人への対応だけど、
電話をやめるつもりはないの?
トメ本人に
「トメさんは好きだけど、トメさんの活動をさはどうしても困る。
癌が治るなんて、薬事法違反です。
ちょっと考えたいので、しばらく電話も遠慮させてください」
ってしばらく音信不通にしなよ。

相手にされてる=許容のサインだから
宗教を反対されてるとは思ってないはず。
反対を口にだしてるつもりかもだけど、
こんだけ頭弱い人ならそういう宗教拒絶の意思は伝わってないのでは。


618 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:17:34 0
>>617
しばらくは泳がせ期間でしょ
ある程度録音できて、旦那たちへ聞かせる分がたまってからでも遅くない

619 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:18:59 P
>早急に名義を変更して私はこの件から手を引きます

手を引くなら、
あなた自身がウトメとも一切の連絡を絶つ事も重要。
仲良しの嫁姑ごっこをしていたら、
夫と義弟がいくら頑張っても無駄になります。
トメと夫とどっちが大事かはっきりしてるんだから、
中途半端な付き合いをして夫の足をひっぱらないようにね。

620 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 11:22:46 0
>>614さん
社員さんは少ないです
利益は、どうなんでしょう?
614さんが言われたように会社と言う形を取ったのはウトの自己満足です
今更、どこかで働くのは恥ずかしいとか思ってるみたいです

>>615さん
はい、そうしようと思います
まだ言うか!と言われそうですが、厨二病だと思ってたので
現実に引き戻すにはどうしたらいいのかな〜と相談してみようと思って書き込みしたので
こんな話に展開してしまうとは・・・ 私の手に負えません
夫と義弟と弁護士さんに信者の証拠を渡して、後は丸投げします

621 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:23:13 0
>>619
私も子供もトメが好きだから出来ないって言いそうw
一生そうしろって事じゃないのにね。
無自覚に旦那を背後から撃ちまくりそうだな、この人。

622 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:25:18 0
>>620
社員いるんだ
最悪つぶれても大丈夫?

623 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:28:25 0
ウトが自己破産して、名義貸しした会社を作ったのが5年前?
確か4年前くらいから、自己破産者でもすぐ取締役になれるようになったんだよ。
ウトに名義変更すればいいだけじゃないかな。

624 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:31:06 0
>>623
へー知らなかった

625 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:31:09 0
年寄りって特に、一度信じ込むと周りの助言とか聞かなくなるよね。
若くして洗脳された人よりタチ悪い。
距離を置いたり縁を切ったりしても、気付かないと思う。
ハッキリと「このままこういうこと続けるなら縁を切りたい」と言うかな。
自分ならば。
直接は言えないので、だんなから言ってもらうけどね。

626 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 11:31:15 0
大丈夫です
その時は、夫と協力しますから

ただ、私は結構、数年前から『おかしい!おかしい!』と騒いでいたのに
ずっと周りから『趣味だから〜』『熱くなるなよ〜』『それくらいの楽しみ許してやれよ〜』とスルーされてましたので
自分をどんどん鈍化させるしかなかったんですよ
トメ本人にも『頭は大丈夫ですか!!』『現実に戻って来て下さい』など
嫁として失礼な事もかなり言ってしまってました

なので、こちらでは呑気だアホだと思われても仕方ないとは思いますが
色々と頑張りますね


627 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:39:22 0
毎日の電話で録音したものを聞かせ続けても
夫はトメが変だとも思わなかったんだなw

628 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:39:48 0
>>627
まだやってません

629 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:41:36 0
数年間、録音して聞かせるというのを思いつかなかったのか・・・。
人づてに聞いただけじゃおかしいっていうのは伝わりにくいよ。
只でさえ実親が基地まがいな事に嵌ったなんて思いたくないだろうし。

630 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 11:41:58 0
名義の件は大丈夫です
私から変更するだけですから
少し時間はかかりますが書類を取り寄せて判子押して受理してもらうだけです。

全くもって >>610さんの言う通りです・・・

頑張りますし、夫達にも頑張ってもらいますね

631 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:48:18 0
弁護士にはもう連絡ついたんだろうか?
時間が掛かるなら尚更早く着手した方がいいよ。
頑張ってね。

632 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:50:20 0
すごいな。
私だったら、トメが子供を連れて「アセンション!」って
自爆したらどうしようとか不安になって縁を切るわ。
夫が両親と不仲だから、嫁として仲よくしなくちゃって張り切ってたのかな。

633 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 11:55:47 0
>人づてに聞いただけじゃおかしいっていうのは伝わりにくいよ。

それは本当に切実に感じていました。

多分、夫&義弟VSトメで揉めると思いますが頑張ってもらいます

あと、後出しで本当に申し訳ありません。叩かれるのを承知で書きますが
ウトメが元で4年前私と夫は離婚寸前(別居)まで行き、それから夫はウトメと距離を置いています
3年前義弟は結婚しましたが、私達夫婦をかき回した反省もあって義弟夫婦にはウトメは干渉しないようです
ウトメが改心してくれたので、私も過去の事は全て水に流しトメと仲良くやっていました

634 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:57:50 0
まあでも周りがあまり真剣に考えてなくて「そのくらいいいじゃん」って風潮なら
本人(妻)も「そんなもんかな」なんて流されてしまうのは、わかる。
それでもよほど危険に感じてれば録音もしたんだろうけど、そこまでの危機感は
感じてなかったんだろうね。
過去のことはもう責めても仕方ないよ。
でもこのまま放置していいことじゃないと思うので、これからは頑張らないとね。

635 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:58:28 0
ウトのどこらが改心してんだ?
旦那は今もウトメと距離を置いてるのに妻は名義を貸したり
トメと毎日電話して仲良くしてるってこと?
そもそも名義を貸す事に旦那は快諾していたの?

636 :厨二病トメ ◆uy4/s7/RF3If :2010/01/13(水) 11:59:05 0
それでは、名無しに戻ります
私の緩さに皆様をイライラさせてしまったかもしれません。
申し訳ございませんでした。
色々とご指摘頂いたり、相談に乗って頂いてありがとうございました!

それでは!


637 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:02:07 0
ドロンします。

並みの締め方だなw
幸多かれ。

638 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:49:04 0
一番の厨二病は自分でした!という話でいいのかしら?

639 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:05:02 P
>>638
それでFA。
実の子すらウンザリして距離を置いてるのに
トメと仲良しの私は偉いアピールだからね。
相談しても答えが期待と違ったんでしょう。
この人の想像ではカワイソー大丈夫?って心配される私を想像してたら
予想外に頭弱い人として叩かれて凹んだんじゃない?
肝心の自分に関する具体的な事には
レスをスルーするぐらいの浅知恵はあるみたいだし、
これから旦那に無理矢理丸投げで解決でしょw

640 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:16:48 0
夫と義弟を背後からバンバン撃ってるよね
旦那も今さら丸投げされても困るだろうにw
距離置きたいのに名義貸しちゃうし毎日テレビ電話しちゃうし
義理ママと仲良しアピールして縁切り阻害しておいて…
丸投げっ!最悪だwww

641 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:16:59 0
だったら、今までの言動を夫に話していた(が、夫はスルー)とか、
名義貸しの件とか、本当に夫に話してたのかどうかもあやしいね。

642 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:55:32 0
5年前→ウト自己破産→名義を貸す(?)
4年前→ウトメ原因で離婚の危機
3年前→義弟結婚。ウトメは余り干渉せず。
2年前→水に流して妻子はトメと仲良し。夫はウトメと疎遠のまま
という流れだったのかな?
でもそれだと、自己破産してすぐに次の会社の名義を貸したって事だよな。
こんな馬鹿女が妻だとすると夫と子供が可哀相。
どこかで釣り宣言してよ。

643 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:59:23 0
終結宣言してからの、今さらアドバイ厨があまり湧いてない。
それがなによりの驚きだ!

644 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 15:18:41 0
だってこの人、なに言っても右から左へ受け流しそうなんだもの。

645 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 15:24:18 0
実際、ここのレスはなーんにも彼女に届いてないしね

646 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 15:27:59 0
このスルー能力の高さ・・・2chで相当鍛えたんだろうねw
消えなかったら久しぶりのプリマかなーとwktkしたのに、残念

647 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 16:55:15 0
いずれ何かが巡り巡って自分がkにお世話になるような事があった時、
「大丈夫です。私達にはトメ実家との暗黙の了解がありますから!」って
この人は言うつもりだったんだろうか。
まぁ、何を言っても「大丈夫です〜するだけですから!」な人みたいだし
これからも「大丈夫です!」で乗り切っていくでしょう。

648 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 21:35:01 0
「大丈夫です」といい続けて
気がついたら塀の中に居そうだけど。

649 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 21:39:02 0
前科が付いても大丈夫です。だってトメとは仲良しだから!!!とかね

650 :溜息 ◆ZLpO5jeJ5c :2010/01/14(木) 10:09:57 0
すいません、とるっぷ付けるのが初めてなので失敗してるかも…
気が付いたら溜息ばかり吐いて悩んでいます。

◆現在の状況
絶縁中の姑が癌(軽度)で手術するので子供を連れていくかどうか。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
わかりません。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫婦(二人ともぎりぎり30代)子供(6歳、2歳、5ヶ月)
夫は専門職、私は栄養士

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義両親(姑が癌)二人とも60代後半
舅は教師で定年後は市役所でパート勤務、姑は専業主婦(パート経験有り)

◆実親・義両親と同居かどうか
私の両親と自宅庭をはさんで近居。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
大学の時から付き合っていたので卒業とほぼ同時に結婚しました。
職の関係で双方の実家から離れた東京で暮していました。
結婚当時から義母との仲は良くなかったですが遠距離なので気にしていませんでした。
東京で第一子の娘を授かって私が産休育休で時短勤務になったので
結婚して3年目(娘1歳)と4年目に(娘2歳)は義実家で年末年始を過ごしました。
2回目の時に私の体調が悪くなって寝込んでいたのですが、義母が何度も呼びに来てゆっくり休めず
自分たちの部屋(夫の部屋)は温かくできましたが台所はすごく冷えて辛くて体調が悪くなりました。
それでも初詣(冷えるし石段が長い)にも連れて行かれそうになったので泣いて夫に訴えて元旦で帰宅しました。
結果として翌日に流産しました。
(つづきます)

651 :溜息 ◆ZLpO5jeJ5c :2010/01/14(木) 10:16:18 0
初期流産なので運が悪かったとしか言いようがないのはわかっています。
でも、翌日に電話してきた義母から「そのくらいでショックを受けるなんて」と言われ
「流産はたまたまでうちのせいじゃないから私の実家にはちゃんと説明しなさいよ」と言われて心が折れました。
しばらく心療内科のお世話になり、夫と相談して私の実家に戻って新生活を始めました。
夫は転勤、私は転職です。
それ以来義実家には行っていません。思い出すといまでも動悸がします。
その後、私の実家の協力で下に二人の子を授かりました。
義実家には夫だけ2回行きその時に子供達の写真は持っていって貰いました。
時々手紙が来ていますが私は見ないようにしています。
葉書できたものには「孫に会いたい。年を取って涙が出る」と書いてありました。
夫婦で相談して子供達が小学生くらいになったら夫が連れていくと考えていました。

こんな状況ですが義兄から私の実家に電話があって母が取ったのですが姑が頑だそうです。
初期なので切除して抗ガン治療に入るのだそうでそれまでに孫に会いたいと言っているそうです。
私は行きたくないのは実母はよく解ってくれているので上二人だけ連れて実母と夫で行ってこようか?と言ってくれます。
私は行きたくないしまだ恨んでいます。どうしたらいいのか…もやもやします。

652 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 10:20:47 0
行く必要は無いと思う。
あなたがトメを許せる、過去は水に流せると思えるまで会わなくていいよ。
一生水に流せないなら、一生会わなければ良い。
心療内科にかかるほどだったんでしょう?
またそうなったらどうするの?

653 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 10:24:25 0
溜息さんは行かないでいいよ
子供を連れて行くかは旦那さんと母親と一緒に話し合ってみたら?
初期なら死ぬ事は無いと思うけどね

654 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 10:26:47 0
5ヶ月の乳児を連れて行くのは無理。よって母親と留守番
2歳の幼児を母親から引き離して移動中・宿泊の世話を父親だけで出来るか
そこに6歳もプラスされると大変だよねー
っつーことで連れて行くなら6歳の子だけダンナが連れて会いに行けばいい
それが嫌なら末っ子が小学生になるまで長生きしなさいってことだね

姑がどんなに言い訳しようが因果関係有ろうが無かろうが
具合の悪い嫁をいびった翌日流産した事実は変わらない
妻が泣くまでほったらかしていた旦那も流産で目が覚めて距離取ったんだし
あえて近付く必要ないでしょ

655 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 10:27:03 0
溜息さん、ここで相談するより旦那さんにあなたの気持ちを話せばどうですか?
あなたにとって一番良いのは、トメを許すことだと思います。
もちろん無理をすることはありませんし、自分自身にプレッシャーを与えるのは逆効果です。
ただ自分が楽になるのは憎むよりも許すことができた時だと思います。

なんだか宗教っぽくなってしまったけど、私の体験から切実にそう思います。
あなたが一番信頼している人に全部話して吐き出すことから始めてみては。

656 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 10:29:15 0
他人から赦す事が大事です大事ですって言われる事ほど重荷になる事は無いよね

657 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 10:29:21 0
>>650
あなたが行く必要がどこにある?
自分の親じゃ無いんだし、ガンだって初期なんでしょ。治るよ。
姑謝ってないじゃん。自分が悪いことしたと思ってないからだよ。
実母さんと子供だって会わせる必要あると思えない。
夫が一人で行けば良いこと。

658 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 10:33:10 0
旦那は実母がガンだってわかったら、やっぱり子供見せたいって思うんじゃないの?
溜息さんは絶対行かなくていいけど、旦那がどう思ってるかだなあ

659 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 10:35:14 0
病気+年取って気弱になっただけで、謝っても来ない人間を許すことが
出来るなんて。
変な人がいる…。

660 :溜息 ◆ZLpO5jeJ5c :2010/01/14(木) 10:37:10 0
ありがとうございます。
一番上の娘は母親の私が混乱していた時期を見ているせいか子供らしくないと言われるほどしっかりしています。
2番目は今赤ちゃん返り中なので私か実母しか扱えません。3番目は完母です。
私としては移動時のインフルエンザも怖い、なにより「義母のために」何かしてあげたいとは思えない。
これは癌で可哀相なのに、変わらない気持ちです。
夫はできれば手術前に子供達を見せたいそうですが今は季節が悪いのも私の嫌だと感じる気持ちも理解しています。
義両親は下二人は生まれてから一度も見ていないです。
2番目の時は義母が無断で産院の近くまで来たそうですが夫が断って返しました。
夫の気づかいがありがたい分余計に心が苦しいです。

義母を許すのは今は無理だと思います。
むしろ死んでしまったら許せるかもしれないとすら考えて自分が怖いです。

661 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 10:43:20 0
>>660
そう思うくらい嫌なんだからムシムシ
アチラだって癌だって騒いで揺さ振りかけてるだけでしょ
治療方針も出ているようだから仮病じゃないだろうけど
大袈裟に騒いで呼んで行ってみたらピンピンしていたなんて話ザラにあるし

662 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 10:53:21 0
許してもいいとアナタが自然に思える時でいいんじゃない?
なので義母が墓石の下に入った時にそう思ったらその時許せばいい。
そこまで月日が流れても許せないと思うなら許す必要はない。
なんで溜息さんが行く必要はなし。
時期もよくないし、どうしてもって旦那がいうなら6歳のお子さんだけ
連れて行ってもらったら?
でも、そこで孫の顔見せたら手術が終わったら
「早く元気になるために会いたい」と義母は言うかもだし
「手術前に孫を見た時嬉しそうだった」と旦那は尚更連れて行きたがるかも。
そういうのがかまわないんだったら、見せてもいいんじゃないかな。

663 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 10:53:46 0
姑も嫁に会いたいじゃなくて孫に会いたいって言ってるんだから
旦那と子供だけ行かせればいいだけの話では?

664 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 10:54:05 0
その婆は絶対生き残る
初期の癌でそこまで騒げるんだから結構図太い
見せたら後悔しそうだよね

665 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 10:54:07 0
>>660
姑が癌の話は聞かなかったことに。
誰だっていつかは死ぬ。
病気を言い訳にして謝りもしない姑に会う必要があるの?
そうやって悩むこと自体が、無駄だよ。

666 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 10:55:33 0
溜息さんも子供さんも行かなくていいよ。
6歳の子供だけ連れていかれるのも溜息さんにとってストレスでしょ?

今はインフルだとかウィルス性の病気が流行っていて、子供にも危険。
子供の顔が見たいなら、写真かビデオレターでいいじゃん。

655みたいなキレイ事もムシムシ。655なんか思いっきり他人。
今回のことは溜息さんの問題。他人の意見は無関係。
溜息さんがイヤなんだから「イヤ」でいいんだよ。間違っていない。

子供もイヤだよ、そんな祖母。守ってあげて。応援しています。



667 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 10:58:09 0
具合悪い人間思い遣れなくて結果大変な事になってしまったのに
いざ自分が病気になったら甘えてくるんだもんなぁ

668 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:02:16 0
ダブスタなのです

669 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:07:20 0
>>667
世の中の糞トメなんてそんなもん
もう義母は入院しているの?
もしそうなら尚更子供をお見舞いなんて行かせちゃダメ
入院してなくとも行かせたくないと思う内はそれでいいんじゃね?

670 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:14:30 0
旦那が嫁も一緒にって言ってるんなら問題だが
子供連れて自分だけで行くって言ってるなら、好きにさせれば?
私が会わないんだから子供も会わせないってのはエゴだと思うけど。

671 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:16:52 0
嫁憎さで流産させてケロッとしてる義母に会わせたくないと思うのは普通でしょ。

672 :溜息 ◆ZLpO5jeJ5c :2010/01/14(木) 11:17:58 0
ありがとうございます。
義母は手術の前に自宅に帰ってるそうで孫に会いたいと泣いて義兄が電話で相談してきたようです。
やっぱり私は許せないし、無理に許すのも嫌なので心苦しくても夫一人で行ってもらいます。
一番上の子は夫が連れて行けますが親の都合のしわ寄せで一人だけ我慢させてしまうのが可哀相なので夫一人で行って貰います。
結果として義母が孫に会えないまま亡くなってもそれは私のせいだから、夫も子供も悪くないからと覚悟を決めます。
今から庭向かいの実家に行ってきます。
ありがとうございました。

673 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:20:08 0
流産したのは気の毒だけど、義母は関係ないと思うなあ。
強いてあげるなら微妙な時期に、無理な帰省がたたったとしか…。
その後の発言が許せない気持ちはわかるけど、流産したことまでかぶせるのはちょっとね。

674 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:22:03 0
万一流産に関係なかったとしても、その後がなっちゃいないからしょうがない
自業自得

675 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:22:12 0
>>670
>一番上の娘は母親の私が混乱していた時期を見ているせいか子供らしくないと言われるほどしっかりしています。
>2番目は今赤ちゃん返り中なので私か実母しか扱えません。3番目は完母です。

常識で考えて2番目と3番目は「旦那は連れて行けない」よね?
そうすると一番上の子だけ「生贄」として連れていくと?
大好きなお祖母ちゃんじゃなく一番上の子が2歳の時以来絶縁してるクソトメなのをお忘れ無く。

676 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:22:16 0
無理な帰省は関係ないとかなんでわかるんだよ
だいたい体調悪い人を無理に台所に立たせるような奴が
病気になったからなんだっての
人の病気の時に気を使えない奴が自分が病気の時に気を使ってもらおうとか
ありえない

677 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:23:39 0
>673
>初期流産なので運が悪かったとしか言いようがないのはわかっています。
>でも、翌日に電話してきた義母から「そのくらいでショックを受けるなんて」と言われ
>「流産はたまたまでうちのせいじゃないから私の実家にはちゃんと説明しなさいよ」と言われて心が折れました。


678 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:23:43 0
婆が病気で悲劇のヒロインになったので、言いたい放題って感じだよね。
でも、今の時代初期のがんなら、大丈夫じゃない。
子供連れて旦那が行きたいなら行かせてやればと思う。
でも、子供が行きたくないと言ったらやめさせるぐらいでいいんじゃない。

679 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:26:09 0
体調が悪い時にコキ使おうとする義母を夫は止められなかったのかな

680 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:26:40 0
>>675
ただの見舞いなのに生け贄とか大げさw

681 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:26:58 0
しつこい子ねぇ>>673


682 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:30:40 0
相談者もわかってるように初期流産自体はただ不運な出来事。
問題はその後のトメの暴言だよね。
流産で心身傷ついて寝込んでるであろう相手に電話で言ったのが
「そのくらいでショックを受けるなんて」
「流産はたまたまでうちのせいじゃないから私の実家にはちゃんと説明しなさいよ」
結局「自分は悪くない」と保身だけじゃん。

私なら電報で↓送ってあとは存在事忘れるわ。
【癌ですか「そのくらいでショックを受けるなんて」「癌はたまたまでうちのせいじゃないから義兄にはちゃんと説明しなさいよ」】

683 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:31:09 0
はいはい、お嫁様の意見は絶対なのです。
ウトメや旦那、子供はお嫁様の下僕に過ぎないのだから
お嫁様の言うことを素直に聞いておけばよいのです。

旦那が子供連れて行けとか、義母を許せとかほざいてる人は
分をわきまえて発言するように。

684 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:32:50 0
子どもらしくないと言われるほどしっかりしてる、なんて言われる
娘さんが可哀想で涙が出た
義母が孫に会えないのは義母のせい。
溜息さんの責任ではない。
子供達をしっかり守って欲しい。

685 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:33:43 0
>>682
やりたい気持ちは分かるが、後悔するよ。
同じレベルに落ちた、するんじゃなかったって。
何言ってこようともスルーでいいんだよ。
反応がないのって年寄りには堪えるよ。

686 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:33:56 0
本当にがんなのかな〜。
孫に会いたいトメが嘘をついて親戚に電話させてる可能性だってあるよね。
だからこそ初期(治る可能性ある、後で治ったと嘘をつくこともできる)と
言ったんじゃ?



687 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:36:23 0
そんなことを言ってくる義兄は結婚してるのか?
「お前が結婚して孫を見せてやれば済む話」で切り捨てたいな。

688 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:36:24 0
683は皮肉のつもりだったのかもしれないけど感心してしまったw
嫁は立場が下ってのは洗脳にすぎなくて、本当は強い立場なんだ。
嫁というか母だよね。子供と家庭の責任者なわけで、大事な仕事だ。
私もがんばろう。



689 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:37:29 0
無視が一番
心が動いてると気づかれたら食下がってくるよ
「(孫を)見せない、(要求を)聞かない、(話題を)言わない」
3ナイ運動いたしましょう
許すのは相手が墓石になってからで遅くないから大丈夫

690 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:39:43 0
>>672
違うよ悪いのは原因作った本人だよ
孫に会わせて欲しけりゃ亡くした子供に会わせてよと言っても許されるっつーの

691 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:40:35 0
母親が行かないのに一人だけ連れて行くのは可哀相。
つれて行ったら旦那は親孝行して良い気分だろうけど
6歳の女の子に毒祖母が母親の悪口を言うかもしれないよ?
あんたの母親が冷たくて悪い女だから病気で弱ってる哀れな年よりのお見舞にも来ない、とかさ。

692 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:50:03 0
>>685>>689の言うとおり無視するに賛成。

許す必要ないよ。本当にがんだとしても同情なんか一切する必要ないし、
義母が孫に会えないまま死んでもあなたのせいでもないんだよ。
それは義母が招いた結果。葬式も行く必要ないよ。


693 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:03:02 0
やっぱ女の子生んだ者勝ちなんだね…
これが実母なら暴言はかれたとしてもここまで無碍にはしまい

694 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:06:48 0
女の子だろが男の子だろうが
暴言がひどければ実親でも見限りますがな

695 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:06:56 0
アフォか
実母でも許せない発言だっつの
実母ならそれ以前に「妊婦にきつい事すんなボケ」
で済むだけの話

義母の自業自得。旦那さんが味方だとしても、万が一譲歩を要求してきたら
娘が同じ目にあっても譲歩を要求するのか、でおk

696 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:08:01 0
>>693
女の子生んでも妊娠中の娘に暴言はいて
娘が血圧上がって緊急入院・早産になっても連絡もらえない母親もいますがね

697 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:14:05 0
>693
相談者は悩んでるんだし許せないだけでムゲにはしてないでしょ。
これがトメじゃなくて実母でもそこまでの仕打ちをした→縁切られたで自業自得でしかない。
むしろ私ならトメの癌の知らせで踊って喜ぶ、会いには行かないが葬式の日はパーティだ
こういうのなら【ムゲにする】とわれるかもw



698 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:17:49 0
「癌はたまたまでうちのせいじゃないから義実家家族にはちゃんと説明しなさいよ」
と電話しろ


699 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:21:29 0
相談者は当事者だから悩んでいる。
外野であるここの住人は、所詮自分の想像で物言ってるだけだから
きれい事や、逆にしがらみや人情を無視した冷たいことも無責任に言える。

700 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:22:19 0
無視が一番だよ
癌だ!と喚いて相手の反応をWKTKして待ちかまえてる
必要なら旦那だけ見舞いに行って相談者と子供は関わらない。
そのうち焦れて騒ぎ出すからそれまで待ってていいよw

701 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:28:37 0
義兄の子供連れて行けばイイじんゃんね
独身?まー大変早く結婚して孫の顔見せてあげてねってなもんだ

702 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:29:52 0
>>701
なんだこいつ?どこぞのクソトメか?

703 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:35:17 0
孫に会わなきゃ手術しないと母が言ってますと、義兄が電話してきたんだっけ?
頭下げて自分で電話しようとは思わなかったんだね>トメ

704 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:44:05 0
>>703
>孫に会わなきゃ手術しないと母が言ってます
なんという斜め上解釈w

705 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:48:50 0
ん?そんな文あったっけ?
「手術しない」「それは好都合w」なだけなのに。

706 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:57:43 0
>>703だけど、違ってたごめんw

707 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:57:56 0
纏めてみた

相談者;溜息 ◆ZLpO5jeJ5c
相談本文 >650>651
レスと補足 >660>672

>義母は手術の前に自宅に帰ってるそうで孫に会いたいと泣いて義兄が電話で相談してきたようです。

708 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 13:27:42 O
溜息さんは義母を許せないんだよね。
当然だと思う。

孫に会いたいならこれを機に義母が溜息さんに謝罪しなきゃ。

それでも許せるかわからないだろうけど、義母は図々しいな。

癌だろうが義母が謝罪したいと言わなきゃ何もはじまらない。

709 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 13:30:16 0
自分が悪いなんてこれっぽっちも思ってないもの
謝罪するなんて発想じたいないでしょ。

710 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 13:48:00 0
許す許さないの結論て今出す必要ないでしょ。
旦那は実母が癌なんだから見舞いに行きたければ行くべきだけど子供は連れて行かない。

夫婦で相談して「子供が小学生になったら旦那だけで連れて行く」と決めていたんだし。
今は子供が小学生じゃないし、インフル大流行で気候も良くないから連れて行くことは考えない。
とにかく悩んだりせず、忘れて時間を稼ぐのが良いと思うよ。

711 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 14:25:31 0
私なら一生子供に会わせないけど。

確かに初期流産は胎児側の問題とは言われてるけど、
例えば安静にしてそのあと入院してれば持ちこたえられたかも知れない。
妊娠中に具合が悪いのに寒い台所に立たされたことと流産って
必ずしも無関係じゃないと思うけど。
義母は昔の人だから関係あるって思ってただろうし、
その後の発言と合わせると流産させたくてわざとやった可能性も大きいと思う。

712 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 14:54:48 0
わざとかどうかはさておき、
・具合の悪い妊婦を起こしてまで台所に立たせ
・流産してしまった後のひどい発言
は事実。結果二度と孫に会えないのは自業自得、だね。

713 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 15:05:49 0
結果として流産と書いてるし、本人も妊娠に気づかないほど初期のことだったんじゃないかな?
だから「運が悪かった」と諦めてるとしても問題はそれを知ったトメの暴言。
シカトならともかくわざわざ電話してきてまで嫌がらせを言った事実は消えない。
許さなくて良いと思う。

714 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 15:06:15 0
溜息さんの反応は当たり前。
同じ状況で同じこと言われたら、私も義母のこと絶対許せないと思う。

715 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 15:12:14 0
溜息さんとこの子供的な立場で今はクソトメ持ちの嫁な者として一言。
子供をはさんで姑と溜息さんが表面上だけでも和解する気がないなら
「夫と子供だけで姑の所へ行かせる」のはどうかやめて欲しい。
お祖母ちゃんとお母さんは仲がすごく悪いから会わない、て子供って案外と判ってるよ。
どっちからも引っ張られるみたいですごく居心地が悪い。
祖母や叔母達から父が居ない時に母の悪口吹き込まれたしね。
一番上のお子さんが大人びてると書いていたけど、
私のように「大人の事情で振りまわされて物わかりがいいふりをする子」でないといいな。

716 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 15:25:22 0
>>715や子供連れて行くなと言ってる連中は
>>672が読めないのか?

717 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 15:26:15 0
ageスマソ

718 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 15:32:06 P
トメさん、孫には会いたいけど
溜息さんに会いたいとは言ってないんだなあ
(見てない謝罪手紙に何か書いてるかもしれないけど)

嫁、孫に会いたい、仲直りしたいという内容の打診だったら
また違ったんだろうけどね・・・結局そういう人なんだろ
せいぜいトメ友に孫自慢できるタネが欲しいだけなんでしょ

719 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 15:32:17 0
本人が旦那だけで行かせると結論を出した後もダラダラ書き込み続け
さらに「許すべきなのでしょうか」などとは一言も聞いてないのに
許さなくていい!と鼻息荒く回答。
人の相談に乗るには、ピントずれすぎだし粗忽者が多すぎるな。

720 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 15:41:40 0
そうだね、孫に合わす必要ないんじゃない?
トメの葬式にも出席しなくていいんじゃね?
だってトメが親戚連中に嫁の悪口いいふらしてるだろうし、
一生あっちの家とは関わらずに、ジジババがしんだらきちんと遺産相続分だけはもらっておけばいいと思う。
ガンバレ嫁さん!!!

721 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 15:49:40 0
初期の癌でしょ?これから一生医者のメンテ受けて長生きするよー。
小学生になったら会わせると決めてるならそれを通せばいいじゃん。
小学生になったら連れてくるよ、楽しみにして長生きしてくれ、母さんと見舞いに行った旦那が言えばいいよ。

722 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 15:56:53 0
これが家庭板名物
「アテクシにも、いえアテクシにこそ一言言わせて、みんなと同じだけど別にいいよね病」か…

723 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 16:03:27 0
旦那が行ってみたら癌ではなく盲腸でしたなんてことだったり

724 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 16:09:10 0
ガンの手術があるから孫の顔が見たいってセリフ、末期ならわからんでもないけどねえ…。
初期じゃ手術終わった後にも何やかや理由をつけて会いたい会いたい言われるに違いないよ。
自分の要求を投げつけるより侘び入れるのが先だろと言っておやりなさいよ。

725 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 17:32:58 0
手術の後すぐ死ぬわけじゃなかろうしね。
初期の癌なんて、癌っていうから特別ビビってるんだろうけど
こっちからしたら白内障の手術と同じでしょってレベル。

726 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 17:55:28 0
>>725
そういう無知を晒す発言はリアルではしないほうがいいよ

727 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 17:56:46 0
もう本人〆てるっぽいし、この話はいいのでは?

728 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 18:02:21 0
>>725
なんか流産して凹んでる友人に
「そのくらいでショックを受けるなんて」って言いそうな人だな。

729 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 18:07:00 0
>>728
それ、まんま相談者のトメw

730 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 02:55:03 0
>>728
いや、でも最近はガンでも死ぬケース少なくなってるよ。
白内障にかかって「失明するのかも!?」って怯えてるのと、
同じレベルって可能性も十分にあると思うけど。

731 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:24:03 0
>>730
トメの年代が、がんになっても死ににくいだけで
がんで亡くなってる人もいるんだから
白内障と比べてはいけないと思うな。

732 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 10:18:54 0
医者の見立てが「癌より先に老衰で死にます」だったのに
健康すぎて癌がすくすく育っちゃって
結局癌で死んでいったなんてのもあるよ。

どんな病気だろうと、本人が重大だと考えてるならそれはそれでいいと思う。
ただ、外野がどう考えるかまで強要はできないんだよね。

733 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 10:24:02 P
そうそう、運よく初期のガンが見つかった場合は
本人も真面目に定期検診に通うから
その他の疾病も早いうちに予防や治療ができて
かえって長生きしたりするからなー。
ほんとヒトの生き死にはわかんないもんなんだよね。

734 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 10:26:06 0
>>724
謝られたらややこしくなるから謝罪要求はしない方がいい

735 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 10:34:28 0
だね。
「謝ったからには許された(許されて当然)」とか
主張されても困っちゃうもん。

736 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 10:49:28 0

義兄の話を鵜呑みにするのはどうなんだろう。
ガンだって言う証拠ないよ。

自分を正当化し、酷い言葉を平気で吐けるような奴は、
自分の思い通りになるためならどんな嘘だって付く。
他人を利用すれば信憑性が高まるから義理兄に連絡させた
という解釈もできる。
人の優しさに付け込むような巧妙な手口を使ってくるんだよ。
私も絶縁したトメに何度騙されたことか。


>>734>>735
私もそう思う。



737 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:37:49 0
許す許さないじゃなくて、「顔を思い出すだけでフラッシュバックして辛い」
「ガンなのに行かないなんて、ヒドイ人扱いまで受けるのかと思うと余計辛い」という
「辛い」という気持ちを、旦那には全面的に押し出した方がいいんじゃないかな。
許さない・許さないと言われると
「母ちゃんはガンなんだからもう許せよ。こいつ心が狭いんじゃ」
という方向に傾く可能性もあるから。

で、子供は小さいから、今の時期の移動は感染症を拾うようなものだから無理。
手術や抗がん剤治療の前に、感染症を母親にうつすとガン治療が延期になるから
今は写真とかビデオだけ送って
治療が終わったら、旦那が一番上の子だけ連れて行くのはダメか?

溜息家の子供に会いたがるということは、義兄には子供はいないのか?

738 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 18:41:25 0
会わせりゃいいよ
子にとって社会勉強になる

義理母のため?アホぬかせwww

739 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 19:08:08 0
だから、もうあわない方向に行ってるんだって・・・

740 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 19:39:40 0
死んだら、流産してしまった孫に会えますよ。

741 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 19:40:42 0
>>740
それイイ!

742 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 21:05:00 0
本人ではないが流産した側から見て、サイテーだ。
ふざけんなとしか言えない。

743 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 10:02:36 0
生まれてこれなかった孫だって、そんな●婆になんか会いたくないよ。

744 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 10:34:30 0
>740は最低だ

745 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:18:31 0
わざと新型インフルに感染して熱が下がった頃(でも隔離期間中)に
お見舞いに行くのはどうか?そんで親切そうに接近して手でも握ってあげる。
うまくいけばそのまま・・・・

746 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:26:37 0
全然関係ない他人にもうつるかもしれないのに?

>>740とか>>745みたいな冗談は笑えない。

747 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:15:47 0
相談させてください。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
 トメが何がしたいのかわからない

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 
ウトメ仲良く暮らしてこっちに迷惑をかけないでほしい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫婦2人 子供なし 

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫婦2人 年金+アルバイト 月28万くらい

◆実親・義両親と同居かどうか
別居です

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
トメがウトが家に女を連れ込んでいると言っています。
それもトメが寝ている間に連れ込んでいるとか。
そんな事が出来るような豪邸でもないし、ありえないと何度言っても
絶対そうだと主張しています。
その際にかなり赤裸々な事まで夫や私に言うので夫が非常に嫌がっています。
最初は認知症かも・・・と思いましたが、カメラの設置などを提案すると
嫌がります。
おそらく嘘をついている事を自分でわかっていると思うのですが・・・。
夫にかまってほしいのかもしれませんが、夫はますますトメを嫌がり
義実家に行きたがりません。


748 :747 ◆erCrCGpg/o :2010/01/16(土) 17:17:28 0
すみません。トリップ忘れてました。

749 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:18:10 0
ウトに聞いた?

750 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:18:23 0
旦那は嫌がっているんだね?なら没交渉にはできないの?

751 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:18:52 0
放っておけば?

752 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:20:45 0
別居だし、押しかけてこなきゃまるっと無視したらいいんじゃない?
旦那が嫌なら無理に義実家に行かなくてもいい。
それこそウトとトメで解決すればいいよ。病気ならそのうちウトも分るだろうから。

753 :747 ◆erCrCGpg/o :2010/01/16(土) 17:26:05 0
ウトには聞いていません。
トメが言うなというので・・・。
たぶん言えば激怒すると思います。

夫は嫌がってはいますが、没交渉とか考えていないと思います。
行かなくなると私の親に文句を言うのでなんとか納得させる方法は
ないのかと思っているのですが。

754 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:28:12 0
>>753
あなたの親関係ない。
そしてあなたも関係ない。
放っておきなよ。

755 :747 ◆erCrCGpg/o :2010/01/16(土) 17:29:35 0
納得させるというか、トメを黙らせたいんです。
もう二度とそんな事が言えないくらいの証拠をつきつけて
黙らせたいです。

何かいい方法はないでしょうか?

756 :747 ◆erCrCGpg/o :2010/01/16(土) 17:31:57 0
>>754

全然関係ないけど、そういう時には「ろくに顔も見せない」
と私の親に文句を言います。
親も古い人なのでその度に謝るんです。
それがたまらなくって・・・
そんな事はしなくていいと何度も言っていますが、
うちが謝れば気がすむならと言っていつも謝っています。

757 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:34:16 0
一番早いのは精神科に連れて行くことだと思うんだ。
いや、実際それ妄想がはじまってんじゃないかと。
認知症じゃなくて、精神疾患のほうも疑った方がいいよ。

連れていくの難しいと思うけど、
ウトのことでオカアサマの細い神経がまいってしまってるんじゃないかと思って…くらいに
トメに「心配されてる!構われてる!!!」と思わせて、
一気に連れてっちゃえば行けないかなあ。

758 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:35:27 0
>>755
あれも嫌、これも嫌と言っていたら解決しないよ。それでいてトメを黙らせる
魔法なんて無いと思う。まずはウトに相談するほかない。
トメを黙らせるのに嫌がるからと避ける必要もないでしょう?


759 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:35:32 0
ウトにぜーんぶぶちまければいいんじゃないの?
激怒しようが知ったこっちゃねーよ
実家にまで基地外電話や凸して困るって追加すればウトがどうにかするでしょ

760 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:35:46 0
>>746
もちろん他人がいる時はマスクをしている。
トメの病室に入る時だけマスクをはずす・・・・・

761 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:36:00 0
>>756
あなたの親に説明しときなよ。
ウトメがおかしなことになってるってこと。

762 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:37:20 0
実家に話すって電話?訪問?
実家にはトメは精神的に病んでいるから刺激しないよう電話はとるなと言えばいい。
場合によっては着信拒否設定だってある。

763 :747 ◆erCrCGpg/o :2010/01/16(土) 17:38:37 0
>>757

精神科も検討してみたのですが・・・そういう言い方ならいけるかもしれない
ですね!

でも実際は夫が大学時代くらいからずーーーっとそんな事を言っているらしいです。
私も精神的な物も疑いましたが、それならカメラをつけるという提案を拒まない
と思いませんか?

でも、それではあのダメージの激しい赤裸々な話はやめてくれないですよね。。。
私はともかく夫が非常にダメージをうけていてかわいそうなんです。



764 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:39:55 0
>夫は嫌がってはいますが、没交渉とか考えていないと思います。

旦那にはっきり聞いた?それとも747が横からみていてそう思ったの?
「夫はますますトメを嫌がり 義実家に行きたがりません」を読めば疎遠にしたがって
いるように読めるんだけどどっち?


765 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:40:57 0
旦那からウトに言ってもらえば?
トメの言うことは明らかにおかしいと思う、認知症なのではないか?って相談の形で。
何ならウトの了解を得て隠しカメラを設置、その映像を見せてトメに納得してもらうとか。
これなら義実家に行かないということにはならないし、
あなたではなく、あくまで全部旦那の提案ってことにすればあなたの実家に電話は行かないでしょ。

766 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:41:07 0
認知症か頭がおかしくなってるに決まってるよ。
そんなウトメに理屈で解らせようとか黙らせようとかしても無理。病気なんだから。
年よりにはよくあることです。
ただ周囲の理解だけはしてもらっといた方がいい。
最近、おばあちゃんありえないおかしい事ぱっかり言い出して困ってるとか、常に相談しておくとよい。
とにかく理屈は通用しない。

767 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:41:15 0
>>763
だから実家のご両親にあらかじめ説明しときゃいいじゃん!

768 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:42:04 0
>>763
精神的なものだからこそ拒むんじゃないか……
夫がダメージ受けていてかわいそうなのはわかるが、その夫の親なんだから
夫との話しあわないと今後のことも決められないということはわかっていたほうがいいと思うんだが

769 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:42:27 0
>>762
電話です。
ウトメがおかしな事は言っていますが、自分たちが避ければ
娘が余計にいじめられると思っているようです。

みなさんにお聞きしたいのですが、トメは一体何がしたいんだと思いますか?
先日はウトの1人エッチの様子まで話はじめ夫は大ダメージでした。

770 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:43:53 0
>>769
おかしな人がいう事を理解できるのはおかしな人だよ。
何がしたいかって住人に失礼じゃないかい?

771 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:46:51 0
>>770
>何がしたいかって住人に失礼じゃないかい?

どういう意味ですか?
おかしな人はレスしなくていいですから。

772 :747 ◆erCrCGpg/o :2010/01/16(土) 17:48:44 0
>>764
夫とこの話をする時にそういう選択肢はないのでおそらく・・・
トメは非常に嫌がっていますが、ウトの事は心配しているみたいですし。

>>766
ウトに話して夫婦が徹底的に壊れた場合、うちに来られるのは
嫌だという気持ちがありました。

ウトの了解を得て隠しカメラを設置ではトメは絶対納得しないと思います。
その期間だけ連れ込まなかったに決まっているとか。
でも、ウトに内緒で設置しても自分で捨てて「ウトが捨てた」と騒ぐような気がします。

773 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:48:49 0
>>769
若い時からちょっと池沼がかってたんじゃないの?
そーゆう人が近くにいるけど男だけど日常生活は普通にできるんだけど
居酒屋に行って女をみるとその場でイチモツをとりだしコキ始めたり
お○んこ!とか叫んじゃうんだよ。そんな軽度の精神障害だと思う。
だから何がしたいとかないんだよ。
本能の赴くままの言動を発してるに過ぎない。
多分死ぬまで治らないと思う。

774 :747 ◆erCrCGpg/o :2010/01/16(土) 17:50:26 0
すみません。769は私です。

何がしたいのか、普通の人にわからないというのももっともですね。
すみませんでした。

775 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:56:46 0
ウトに内緒でカメラ設置はダメだよ。単なるプライバシーの侵害。
その間だけ連れ込まなかったってことなら、じゃあずっとカメラつけていれば連れ込まなくていいねって言えば?

旦那がトメのその話を嫌がっているんだよね?
それなら旦那からトメにビシッと言ってもらえばいい。
旦那がそうしないのは、その話がそんなに嫌じゃないんだよ。

旦那とウト、息子と父の間で相談しないと何もならない話だと思うんだけど。
トメがどうしてそんな話をするのか、その理由を知っているのはウトだと思う。

776 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:58:55 0
えっと、旦那さんが大学生のころから
「ウトが女を引っ張りこんでいる」と言うトメだったんだよね?

それは、いつ聞いたの?
結婚後に聞いたとしたら、ちょっと問題になりそうな話だと思った。
私なら離婚を考えるし、私の親も黙っていないと思う。

777 :747 ◆erCrCGpg/o :2010/01/16(土) 18:00:16 0
私がトメ憎しという気持ちからどうしてもコテンパンにしてやりたいという
思いにとられていたんだなと思いました。

結婚当初から私の親を見下し、私のご飯だけ差別し、夫のいないところで
チクチクと言われ散々だったので「嘘つきだって証明してやりたい!」と
思っていました。

夫にウトに全て話してみてはどうか、またトメに精神科をすすめた方が
いいんじゃないかと話してみます。
ありがとうございました。

778 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:04:38 0
コテンパンにしてやるのは賛成だw

息子からガツンと怒鳴られるのが一番コテンパンになると思うよー。
病院に連れて行かれるのもかなり凹むと思う!がんばれー。

779 :747 ◆erCrCGpg/o :2010/01/16(土) 18:06:32 0
>>775

それだとおそらくトメは自分でカメラの電源を切るなりなんなりして
「ウトがやった!」と騒ぐような気がするんです。

それから夫はいつも「妄想だとしか思えない!!」「聞きたくない!!」と
すごい勢いで怒鳴っています。
日頃は本当に温厚な人なんですけど。
それでもトメは全然やめないんです。

>>776
結婚後に聞いたと思います。
それも夫婦生活の仕方が変わったの、とかなり具体的に話したそうです。
まだ学生の夫に・・・
離婚は考えていません。夫の落ち度とは思えないし、話したくない気持ちもわかります。



780 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:11:49 0
自分の親がキチガイなのを黙って結婚し
更に、結婚後に自分の親が嫁の親に迷惑をかけていても
何もできない夫か…

トメよりも夫をなんとかすべき問題のような気がしてきた。

781 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:13:50 0
自分の息子に夫婦生活の仕方を話すなんて正気とは思えないよ。
どっか頭がおかしいんだよ。
親戚とかに池沼とかいないか調べた?

782 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:15:19 0
なんだ、トメはただの欲求不満なんじゃないの?
PCあげて出会い系サイト教えてあげればいいんじゃない?

783 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:15:19 0
簡単じゃん…
ウトメ家じゃなく>747の家の客通す場所にカメラか録音機仕込んだらOK
トメの発言を映像か音声で治め、747実家とウトに見せて「お義母さんが怖い…」と泣く
泣く時は女優になりきることw

784 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:19:45 0
そこまで不通だったのなら、
更年期からおかしくなったタイプかもよ。

まずウトに相談して(ウトがぜんぜん被害をこうむってないなら対応が変わるから)
ウトも同じように思っているなら精神科。
ウトがトメがおかしいはずはないと反論するなら、
二人並べてトメに今までの話を復唱してもらえばいい。
(復唱出来て事実無根=やっぱり精神科
復唱出来て事実がある=ウトメ双方の問題(まあ、これはないと思うが)
復唱できない=精神科に行くか息子夫婦に対する嫌がらせと認めるか選ばせる)


785 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:21:52 0
夫も問題有りだけど
747 ◆erCrCGpg/oさんも充分問題有り。
デモデモダッテダッテって言ってるよ。
スパッとウトさんに話して対策をさっさとすればいい。
自分の両親にもトメのキチっぷりを話して関わらせない様にする。
夫とトメについて徹底的に話し合ってみる。
とにかく出来る事は色々あるはず。

何もやらずに2ちゃんに意見だけ求めに来ても
行動に移さなきゃ意味無いの。

786 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:22:44 0
旦那が怒鳴ってもやめないならしょーがないねえ。
下向いて、うわあって顔して黙って聞いていればいいじゃん。
将来、同居の話が出たら「私、お義母さんのあの話を毎日聞かされるのは辛いわ」と泣いて阻止出来るよ。

旦那のいない所で嫌なことをされて泣く嫁はいっぱいいる。旦那に言っても信じてもらえないから。
せっかくトメがわかり易く旦那も嫌がることをしてくれるんだから、そこを逆利用するのはどうだろう。

787 :784:2010/01/16(土) 18:23:05 0
ごめん…不通じゃなくて普通orz

788 :747 ◆erCrCGpg/o :2010/01/16(土) 18:28:32 0
やっぱりウトにぶちまけるのが一番いいですよね。
そうすれば、私たちに言った事は全てウトに話が行くと思えば
黙るかもしれませんし。

トメは夫を恋人くらいに思っているのかもしれませんね。
嫌がられても「お父さんにひどい目にあっているかわいそうな私」
という感じで話しにならないので。

私はトメと同居は出来ません。
きっと今度は「嫁子さんは私の事殺そうとしてるわ」と騒ぐにきまっているからです。
夫もそれは十分わかっているようです。
ただ、1人息子なので将来野垂れ死にしそうな母を見捨てる覚悟まで出来ているか
どうかは微妙かもしれないです。

789 :747 ◆erCrCGpg/o :2010/01/16(土) 18:29:44 0
>>778
遅くなったけど、ありがとう。
がんばります。

790 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:30:25 0
ウトはトメが夫婦生活の話を大学生の息子にしていたことを知らないの?

791 :747 ◆erCrCGpg/o :2010/01/16(土) 18:31:50 0
>>790
知らないと思います。
それも含めて話してみるようにすすめてみたいと思います。

792 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:34:38 0
それはウトが知らなきゃいけないことだよー。
ウト、男としてかわいそうじゃない?知らない間に息子&嫁にそんなことまで話されて。。
旦那とウトとよく話し合ってもらうのがいいと思うよ。

793 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:39:03 0
それ、ウトがいなくなったら今度の標的は間違いなく747だよ。
間違いなくトメは息子を男としてみてる。でなきゃそんな話するわけないし。
ウトの次に邪魔なのは、というか今一番じゃまなのは747だろう。
747旦那はトメを見捨てる覚悟が出来ないなら離婚するべきだよ。

794 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:41:47 0
大学生ってのがポイントかもね。
息子から恋人になったんだよ、トメの中では。

しかし、息子にそんな話するって虐待じゃないのか?
大学生じゃあれかもしれんけどさ。

795 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:45:03 0
気持ち悪いトメ・・・
自分の親のエッチ話なんか絶対聞きたくないよ

796 :747 ◆erCrCGpg/o :2010/01/16(土) 18:53:08 0
>>792
ウトは気の毒ですが、あんなトメと結婚したのはウトですからね。
夫が被害大なのに、ウトが蚊帳の外なのはおかしいので
やっぱりウトに話して丸投げするように言ってみます。
ウトはいつも空気なのでトメをどう思っているのかいまいちわかりません。

トメは夫を恋人扱いはしています。
いつも私に対抗してくるし、、、本当に気持ち悪いです。


797 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:03:38 0
それでいいと思うよ。
がんばれ。

798 :747 ◆erCrCGpg/o :2010/01/16(土) 19:04:34 0
みなさん、本当にありがとうございます。
とりあえず、夫と話してみてまた結果報告しますね。

799 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:13:06 P
あと実家はトメを着信拒否してもいいんだよ。
実家が謝る事でトメは自分がどんどん正当化してるから
さらにキチガイに拍車かかるよ。
親には娘がかわいいなら
事実無根の事で謝るなって言いなよ。

800 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:24:29 0
でも苦情が「家にあまりこない」ってのは事実なら
事実無根ではないんじゃないか?

正直ウトに話して黙ればいいけど、余計面倒になる悪寒もしなくもないよね。

801 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:37:09 0
>>783が言ってるように、自分ちにビデオ仕掛けて、トメの様子を録画したほうがいいよ。
ウトに話しても、話しだけなら信じてもらえない可能性もある。
逆に、嘘つき扱いされるかもしれないし。

802 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:38:53 0
あと録音ね

803 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:02:59 0
精神科よりカウンセリングじゃないかと思うんだ…

804 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:22:54 0
話すのは息子なんだから信じないならそれまでで距離おけばいいんじゃないの?

805 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:38:25 0
こういう精神疾患は遺伝するからねえ

806 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:41:07 0
カウンセリングなんて黙って素直に行くようなトメにはみえないけどな
たぶん精神科も無理だと思う
嫌がる人を病院に連れていくのはそんなに簡単な事じゃない

807 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:50:56 0
今はウトに丸投げでいいけど、万一ウトが先に死んでトメが残ったら
最悪だよね

808 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:43:03 0
頭のおかしい奴ほど
「自分は正気だ」って言うんだよね・・・
子供が出来ないうちに離婚した方がいいかもね
だって隔世遺伝で自分の子供にウトメみたいなのが生まれる可能性が大きいからね
血がつながっていればね・・・

809 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 04:12:03 0
ウトがマジで浮気してたらどうするんだろ。ないとは思うけど。

810 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:12:16 0
普通の一軒家なんだよね?
トメがいない間に女連れ込むヤツはいるかもしれんけど
寝てる間はないわwww
本気で言っているならマジで病院へ連れていくべき
妄想ひどすぎだし
息子にかまってほしい狼トメならウトに丸投げでいいと思う

ウトが普通に浮気してる可能性は0じゃないけどねw

811 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:27:21 0
>>810
>トメがいない間に女連れ込むヤツはいるかもしれんけど
>寝てる間はないわwww

いや、それが居るんだよ〜そういうやつ。
不倫してるやつっていうのは頭がお花畑なのでありえないようなこともする。

私の叔父の嫁は、普通の一軒家なのに旦那が寝ている間に別の部屋に男を連れ込んで、
いたしていた。
それが見つかって修羅場になって離婚した。
もうかなり前の話だが。

812 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:30:26 0
ウトが本当に浮気しているとしても
息子に夫婦生活の話までする747トメは十分精神科へ連れていく
物件だろうと思う。

813 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:31:21 0
>>811
叔父嫁すごいねw
旦那は普段起きないタイプだから大丈夫とか思ったんだろか
勇者だ

814 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 10:45:16 0
ウトが浮気してて、いつのまにか息子が夫扱いされるってありそう

815 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 12:37:50 0
ウトの浮気でトメがおかしくなっている結果かもね
どっちにしてもウトにぶちまけるのは正解だろう

816 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:19:40 0
賃貸の独居老人専用アパートに通っているけど、やはり
「下の部屋のお爺さんが女を連れ込んでいる。うるさい」
「私が寝ている間に誰かが入室して化粧品を盗んで行く」
「私の留守中に誰かが勝手に台所で天ぷらを揚げて食べていく」
「留守にしていたらうちのお風呂が使われていた」などと
もう笑うしか無いような事を言って来る人がいるよ
以前行っていた住宅でも同じような被害妄想の人がいた
こういう人達は防犯カメラを付ける所まで漕ぎ着けても、
しばらくは治まるが、そのうちカメラが作動しなくなって元の木阿弥。
作動しなくなった訳を聞くと
「(その)犯人が壊したから」「カメラの操作方法を忘れた」
まさにあー言えば上祐。言い訳のレパートリーだけは無駄に多いのが常。

こっそり言うけど、言って来るのはどれも女性ばかり
いくつになっても見られたい、構われたいという意識が
根底に有るのかもしれない。

747さんがうまく解決へ向かう事を願っている


817 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:55:42 0
旦那さんにかまってほしいのかな?
過去にウト浮気をネタに旦那さんから同情されて
いい思いをしたのが忘れられないとか

818 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:28:19 0
うちの遠縁の婆さんもそうだ!
独り暮らしで時々ホームヘルパーさんが来て身の回りの家事などしていくんだが
その婆さん小梨なのでうちに電話してきて
ホームヘルパーが亡くなった爺さんの着物を取っていっただの通帳を取られただのと愚痴を言ってくる
そんなら警察にでも通報したらどうかと言っても通報しない
電話で延々と同じ話をする
かまって欲しいだけなんだね

819 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:02:24 0
痴呆の初期症状では?
うちの近所にもそういう婆さんがいたけど、
最終的に普通の施設じゃ引き取ってもらえない状態になって
精神病院送りになったよ。

820 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:47:00 0
「ウトに言うな」と言うのも、カメラの設置を嫌がるのも、
トメの言い分が事実ではないからでしょ。
息子の反応が悪いから周りの親戚から言ってもらおうとか考えるようになったら、
もっと話は大きくなるし、なによりウトが気の毒すぎる。
ウトはもちろん、トメの姉妹などにも話をしたほうがいいと思うけど。

821 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:05:47 0
確かに痴呆や精神障害なら、真っ先に自分で警察呼んで、事を荒立てる気がする。

822 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:11:03 0
旦那さんが今いくつなのか知らないけど、学生の時から
言い続けているなら痴呆とかじゃないよね
こういう事を言うと息子がますます遠ざかるという事を
徹底すれば言わなくなるような気がするけど
今はウトもいるからとか実家に電話するからとか言ってしぶしぶ
相手にしているところがあるみたいだし

823 :ポチ袋 ◆Y/guKAJcuo :2010/01/18(月) 23:59:21 0
相談おねがいします。

◆現在の状況   甥っ子達へのお年玉について悩んでいる。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 自分達の判断が誤っているのか、皆さんの意見を聞かせて下さい。
◆相談者の家族構成  旦那と2歳になる子の3人
◆義実家の家族構成  ウトメ、義兄家(子3人)の二世帯
◆悩みの原因・背景

今更ですが甥っ子達に渡すお年玉の額について悩んでいます。
結婚して数年間、幼稚園児2人にそれぞれお年玉3千円ずつ渡していました。
義兄嫁の3人目の出産と同じ年に私は1人目を出産しました。
出産後最初のお正月、うちは上の甥っ子2人に3千円、赤ちゃんに千円包んだのですが
義兄からはうちの子に5千円いただきました。
今年甥っ子達にいくら包むか夫と義母に相談し、金額は変えずに包みましたが
今回も義兄は5千円いただいてしまいました。

一応義兄嫁と二人で話をしていた時に「いつも子に沢山いただいて…ちゃんとお返し出来ずにすみません。」
と伝えたのですが、その言葉が良くなかったのか帰省中の夜中に義兄嫁が
お年玉が少ないとブチギレてた声が聞こえてきました。

その時熟睡していた夫は「向こうが多く払いすぎたって思ったら来年下げてくるだろ?」と言って
気にしていないようですが、このまま放っておいていいのでしょうか?
(金額で返せていない分、帰省中は積極的に甥っ子達の面倒を見ているつもりです。)



824 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:02:18 0
>>823
何もおかしなことしてないと思うよ。
旦那のように気にしないで放っておきなよ。

825 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:19:01 P
>>823
金額高いね、お金持ち一族ですか?
だったら義母からやんわりと、見苦しいマネをしないよう
義兄嫁にいってもらえるといいんだけど

小学校中学年まで小銭でいいやと思ってたw

826 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:22:02 0
一人当たりの金額では赤子に5000円は多いと思うけど、
義兄家にしてみれば7000円もらっているから
多めに返そうと考えての事かもしれない。
>>823さんの場合、義兄家からは5000円貰っていて、
それに対して823さんからは3000円×2と1000円で合計7000円の出費。
子どもの数が多い方がやり取りするうちに結果として
多く貰ってしまうのは仕方ないけれど、
なぜ合計金額の多い823さんが義兄嫁さんに
>「いつも子に沢山いただいて…ちゃんとお返し出来ずにすみません。」
と言ったのかな?
多く出費している方がちゃんと返せなくて云々〜なんて言うから
カチンと来たのかもしれないね

827 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:22:25 0
>823
義兄世帯→823世帯へは5,000円
823世帯→義兄世帯へは3,000円×2と1,000円の合計7,000円

今までも毎年6,000円をお返しなしで貰っておきながら・・・
更に現時点でも義兄世帯の方が2,000円も多く貰ってるのに・・・
それでブチギレって義兄嫁セコケチだね

828 :827:2010/01/19(火) 00:25:12 0
ああ、そっか

金額多く出してるほうが
>「いつも子に沢山いただいて…ちゃんとお返し出来ずにすみません。」
なんて言っちゃったら、暗に「毎年たくさん出してるのにお返し少ないんだよ」
って嫌味言ってることになるもんね

そこかな?

829 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:25:44 0
今出してる金額はあなたの方が少ないけど
将来幼稚園に上がった小学校に・・中学校に・・・って
あなたが子どもを3人産んで育てる予定がないなら
確実に義兄家の手にする金額の方が多くなる
気にするな

830 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:28:00 0
>>829だけど・・ひとりあたりが抜けてたよorz
どっちにしてももう何も言わずに黙ってフツーにしてたらいいよ

831 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:31:29 P
義兄嫁の「お年玉が少ない!」てのは
2歳児に5千円あげたんだからうちの子にも5千円ずつ出しなさいよ!
て意味なんだろうか。
だとしたら義兄嫁が守銭奴なだけでしょ。
子供の人数が違うけど、>823家から義兄家には7千円で、貰ったのが5千円なわけだし。
>823が同じように子供3人作るなら子供の年齢にそれぞれ合わせて同額でも良いかもだけど
2人目もまだなのに今後3人目を産む保証なんて無いんだからさ。
普通なら金額のバランス考えて
うちは子供が3人だけど>823家はまだ1人、今までも貰ってるし多めにあげよう
になると思うんだけど。(だから義兄から2歳児に5千円だったんでね??

てことで、義兄はともかく義兄嫁が金に汚いっぽいし
今後の付き合いの為の様子見ってことで、私も旦那に1票だな。

832 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:44:22 0
夜中にブチ切れてたのが聞こえてきたって、
お年玉の事を気にしてて、聞き間違った可能性とかない?
他の人からのお年玉の事かも知れないし。

私は逆の立場で、
うちが子供3人、義弟が1人なんだけど、
トータルで毎回たくさんもらうことになって申し訳ないなあといつも思うよ。
かといって、3人分ときっちり同じ額を返すのもなんだかやらしい感じだし。
親戚づきあいは難しいわ。

833 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:58:41 0
>>823
お年玉は、トータルして家がもらう金額が同額になるように渡せば良いと思う。

いくら義兄嫁が
「2歳児に5千円包んだから、うちの家は合計15000円ね!トータルで儲かった!」
と思っていたとしてもね。


834 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 02:26:44 0
気になるなら、夫と義兄とで話し合ってもらえば?
義兄嫁はスルーで。


835 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 02:34:43 0
義兄は弟への見栄も手伝って、ちょっと多めなんだと思うけど
自分の小遣いじゃなく家計からお年玉出したのかな?

義兄嫁は二世帯だけど同居してるし、義弟夫婦が来るのも負担だしで
イライラしてたのかもしれないし、どちらにせよ八つ当たり。
放っておけばいいよ。

836 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 05:18:06 0
お年玉あげたりもらったりでプラマイゼロにならないとモメるんなら
結局おなじことなんだから来年からお年玉の風習をお互いになくしましょうって提案すればいいよ。
うちなんかも甥っ子姪っ子あわせて12人くらいいるのでお年玉のやりとりをやめたよ。

837 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 07:55:57 0
>836
その提案を「一人だけ」がしてる場合どうするのがいいんだろう?
うちのダンナ(子2人)ダンナ兄(2年前結婚まだ子無し)と姉(子3人)がいて
庭向かいの敷地にダンナ従姉(子3人)
旦那兄弟と従姉は兄弟同然に育ってるので従姉もマタイトコもなくお年玉をやり取りして10年以上良好。
それがこのお正月にダンナの兄の嫁がお年玉廃止を求めて騒いで
ダンナ姉に馬鹿じゃない?と流されたので悔しがって泣くわわめくわ、
私のところに「同じ嫁」として手を結べの要請したりで迷惑だった…

838 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:05:14 0
義兄嫁が本当にそう思っていたとしても
あなたに面とむかって言ったわけではないんだから
何も聞いていないことにして、夫と義兄であらためて
お年玉について話し合ってもらえば?

839 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:27:22 0
聞かなかったことにして、お年玉の金額は変えなくていいと思うなぁ。
あと、あまり「すみません」だの言わないほうがいいと思う。
たがいに頂いたら「ありがとうございます」でいいよ。

840 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:33:38 0
義兄と夫で協定を結んでもらう。
小学生まで1000円 中学生3000円 高校生5000円 大学生ナシ
私の親戚間ではこういう協定が普通に結ばれていた。
金額はもっと少なかったけどなwww
悩まなくていいよ。

841 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:13:36 0
お互いに協定結ぶのも難しいんなら
正月に帰省しなけりゃいいんじゃね。
そうすればお年玉の話題にはふれなくて済むし。

842 :ポチ袋 ◆Y/guKAJcuo :2010/01/19(火) 09:20:54 0
皆さんレスありがとうございます。
「気にするな」のレスが多く、少しホッとしました。

私の親戚関係が>>840さんと同じく学年毎に額が上がるよう口合わせしてあった為、(子の人数関係なく)
正直「2歳児に5千円も!?」と驚いています。
夫の子供時代も学年毎に額が上がっていったという話を聞き、結婚当初から
額を決めて包んでいたので義兄家に合わせるべきか悩んでいました。

>>826さん>>831さんの様にトータルで多いからとの配慮もあるのですね。
私達夫婦は「お年玉は子にあげる物」と考えていたので、家同士のお返し云々は考えて無かったです。
義兄嫁に謝ったのは夫婦&トメで話し合った結果、義兄家に額は合わせず様子見で包んだ為
少し申し訳無くて出た言葉で…要らない言葉だったと反省しています。

843 :ポチ袋 ◆Y/guKAJcuo :2010/01/19(火) 09:25:25 0
夜中にブチギレていた件ですが、その時に
「普通、叔父・叔母なら1人5千円でしょ?」みたいな言葉も聞こえていたので
義兄嫁は少なく感じてるんだと思います。

とりあえず金額は変えず様子見でいきます。
こじれるようなら夫より義兄へ相談してもらおうと思います。

ありがとうございました。

844 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:50:03 0
>>843
ブチギレの内容が聞こえてしまったのは
確かに843さんにとっては不幸な事故だったけど、
その後義兄からも何も言って来ないなら放置推奨
その時は義兄嫁がブチギレていたんだとしても
あとで義兄が言い含めて納得したかもしれない
以降はもう夫婦の問題で843さんが気を揉む事ではないので

>こじれるようなら夫より義兄へ相談してもらおうと思います。

843さん側からアクションを起こす事はしない方が良い
あくまで義兄側から持ち込まれたら改めて対応するというスタンスで。

845 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:10:18 0
普段同居だし、正月に義弟一家がやってきて家事負担も増えおかしくなってるのかもね、
同居してくれてるんだから正月くらい実家にゆっくり帰してあげれよ、と義兄とウトメに思うわ。

846 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:31:16 0
>>845
同意。
ブチギレはお年玉のことだけじゃなさそう。



847 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:02:59 0
いっそ義姉へのお年玉として
三が日の間の同居を変わってやったらどうかとwww

上が二人とも男の子で幼稚園児、一番下が乳児でしょ。
それで同居のお正月やって義弟とその妻子が来て…パンクしてもおかしくない。
面と向かって言われたのならともかく、
ひとんちに泊まって漏れ聞こえてきた声にまで悩んでもしょうがない。

848 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 13:48:05 0
同意
そういうのは「聞かなかったこと」にするのがいいよ。
大人になる前に、そういうことを覚えておいたほうがいいよね。
自分のために。

849 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 14:30:11 0
ブチ切れたのは義姉だけなんでしょ?
きっと日頃のうっぷんも溜まってると思う。
今度その少なかった分でエプロンでも買ってプレゼントしたら?
どんな反応するかわからないけど内心うれしく思うもんじゃないかな。

850 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 14:33:27 0
いちいち気を回さなくてもいいと思うけどね。
キリがないよ。

851 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 14:42:44 0
>>849
鬱憤の溜まってる人にエプロンなんかプレゼントしたら地雷だと思うw

852 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 14:59:27 0
甥っ子の世話よりも家事の手伝いとか、滞在費を支払うとかがよかったんじゃない。

853 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:14:56 0
つーかお年玉で損とか特とか考えちゃうような卑下た思考回路だと
義理姉って何をやっても悪い方に取るような気がするわ。

来年もキレるようなら、「義理姉は大人げない、浅ましい」と周りが認識するだけだし。
「何も聞かなかった」ことにするのが一番。
墓穴は義理姉に掘らせておけばいいよ。

854 :ポチ袋 ◆Y/guKAJcuo :2010/01/19(火) 16:17:45 0
自分で〆た後に…ですが。

義兄家とウトメ家は普段そこまで家事とか分担している訳ではなく、
それぞれの生活を送っています。(分離型二世帯)
私達夫婦が帰っても変わらず義兄嫁は大概お昼から活動を開始するので
甥っ子達の朝・昼ご飯はトメと私が作っています。

義兄嫁が正月に実家へ帰省しないのは複雑な事情があり帰れない様です。
ウトメが縛り付けている訳でもありません。
同居&帰る場所が無いのは鬱憤が溜まるかと思いますが…。
私に義兄嫁に出来る事は、全員が揃う夕食の準備を二人でする時に
愚痴を聞いたり甥っ子達と遊んだりだと思っています。

ちなみに私達はウトメスペースと義兄家スペースの通路に寝かされているのですが、
一応ウトメスペースでお世話になっているのでウトメに滞在費を支払っています。

義兄嫁の同居に対してのストレスは分かるのですが
ウトメも気を遣ってる&育児や生活サポートもしているのを知っている為、少しモニョったので吐かせてもらいました。

855 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:24:39 0
あのさー、面と向かって言われたわけじゃないことは
気にしても無駄だよ。
義兄嫁の普段の生活とかも関係ないし。

856 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:27:00 0
なんかこの人は何が言いたいの?
あとからあとから自分は何一つ悪くないんですと言いたげなレスつけてさ。
最初っから自分が間違った事してるなんて思っても無いくせに、
同意を得ようとして妙に低姿勢なのもイライラするわ。

857 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:29:32 0
まあまあ、ここは安心スレなんで。

なんていうかなー、色々入ってくることはあるよね。
うっかり聞こえてしまったり、「あの人がこう言っていた」と耳に入ってきたり。
でも、そういうのに真剣にイライラしたりしても時間がもったいないと思うんだ。
だから、うっかり聞こえてきたこととかに振り回されないほうがいいよ。
大人になる過程でそういうのを学ぶのがベストだけど
ポチ袋さんは学べなかったようなので、このスレで学んだらいいのではないかと思います。

858 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:33:33 0
聞こえなかった事にする、見なかった事にする。
いちいち反応しない。
>>854はお子さんもいるんだし、もう少し方の力抜いて生きたら?
そんな過敏に反応してたんじゃ、この先大変だよ。

859 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:59:56 0
てか、通路しか寝る部屋がないのなら帰省止めたらどうでしょうか。



860 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 17:13:59 0
>私に義兄嫁に出来る事は、全員が揃う夕食の準備を二人でする時に
>愚痴を聞いたり甥っ子達と遊んだりだと思っています。
これが違うのかもしれない。
来年からホテルに泊まったほうがよさげ

861 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 17:24:27 0
通路に寝かされる家...ビフォーアフター出た方がいいのでは。
貧乏そうな二世帯ですね。お年玉のやりとりはやめたほうがいいよ。

862 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 18:14:21 0
親戚づきあいしてたって、家族のことは家族にしかわからないしね……

863 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 19:13:41 0
まぁ、あれだ
義兄嫁がアレな人間ってのは間違いなさそうだが

幼稚園児に3000円なんかあげないわー
2歳児に5000円もありえんw

864 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 21:29:49 0
流れ豚切りゴメン
今さっき義兄嫁から私の携帯に「義兄嫁母が倒れたので協力汁」とメル到来
協力汁って何を求めているのかわかりません。
うちは転勤族なので今は関西
義兄家義実家は中国地方
ウトメは超元気、トメは現役調理師ウトはシルバーで幼稚園に再就職して充実♪

思いつくだけ(危ないもの含め)要素をあげて頂けないでしょうか?
メールの返信も困っています。
普段は冠婚葬祭の服装と盆暮れの予定くらいしかメール来ない仲です。

865 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 21:33:31 0
>864
普通に考えたらお見舞金じゃないの?

866 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 21:35:06 0
>>864
> 「義兄嫁母が倒れたので協力汁」

縁もゆかりもない人だと思うのだが…
具体的には、何をしてもらいたいんでしょうかね?>義兄嫁

867 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 21:36:11 0
>>864
義理兄さんと旦那さんに、義理姉さんから来た
メール内容を言って、どういう意味なのかを聞いてもらえば?

まともな人なら、ちゃんと対応してくれると思う。


868 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 22:32:36 0
>>854
昼から活動するって、もしかして義姉は夜の商売でもしてるんかね?
そんな人なら別に何言われてもまともに受け止めることはないと思う。

869 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 22:53:21 0
>>864
>普段は冠婚葬祭の服装と盆暮れの予定くらいしかメール来ない仲です。

たったそれだけなら、電話で話すか旦那同士を通すかですむ話じゃないの?
さして親しくないなら、義理関係とメルアドなんか交換しない方が無難だと思う。

それはともかく、そのまま旦那に転送するのが一番かと。
「協力ってなんだろうね?全然意味が分からないんだけど」と添えて。

870 :864:2010/01/19(火) 23:01:53 0
ありがd
ダンナが残業でまだ帰ってないのでダンナと義兄にメール転送しました。

お見舞金請求て「義理兄の嫁(疎遠)の親」に出すものでしょうか?
ちなみに去年うちの母が交通事故で入院した際には義理親からお見舞の金一封と果物籠が届きました。
義兄弟家は入院は知ってるけど特にリアクションなかったので同様でいいかと思ってましたがドキュン返しになるのは困りますw
常識的に「お見舞」を出すものだとしたら相場はどの位でしょう?

871 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 23:04:55 0
>>870
>義兄弟家は入院は知ってるけど特にリアクションなかったので
>同様でいいかと思ってましたがドキュン返しになるのは困りますw

なんだそりゃ。図々しい義兄嫁だね。
そこの矛盾は旦那からコウトに突っ込んでもらった方がいいよ。



872 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 23:30:28 0
>>864
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照


873 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 00:29:50 O
あいかわらず自治廚のなき事ばかりだな

874 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:26:49 0
義兄嫁は「格下はアテシが困ってるんだから仕えろ!」と思ってるんだろうね
旦那と義兄に任せてスルーすれば?

875 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 13:57:12 0
ただ単に母が倒れててんぱってるだけかもよー。
様子見すればいいと思う。
義兄嫁も2、3日すれば、私どうしてあんなメール送ったんだか。。って自分で思うかも。

876 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 17:39:31 0
>>870
相場はウトメさんに聞く(できたら旦那さんに聞いてもらう)のがいいと思う。
あっちがdqでもこっちは真っ当な対応をするという気持ちなんだろうけど、
出してしまったら、義兄奥の脳内で格下認定されて、
今後また違う要求がきたりしそう。
他の人も書いてるけど、直接対応しないほうがいいと思う。

877 :◆eaYfA4zmEU :2010/01/20(水) 22:56:45 0
スレ違いかもしれません。長くなりますが、どうか相談させてください。
私は大学生でまだ未婚ですが、ここのスレを「将来のために」と見ていました。

先日父方の祖父が亡くなり葬式を行ってきたのですが父方の親戚が非常識なのです。
父は長男なんですが、父の母(祖父と再婚なので血の繋がりなし)が問題で、
葬式代うんぬんの全てを長男である父が負担すべきだと考えているのです。
祖父母は何の保険にも入っていなかったのか、祖母は「葬式代がない!」の一点張りで、
100万円近く請求してきます。ちなみに私の家は決して裕福ではありません。
遺産等も、祖父の亡くなる少し前に再婚した祖母と父は、養子縁組をしていないので
遺産は祖母とその親戚にしか入らないそうです。
僅かでも遺産があるはずなのにこの発言なのです。

父には弟(私からしたら伯父)がいるのですが、彼も問題で「長男だから当然だ」と言い
葬式代を多少払ってほしいと頼んでも、お金を払ってくれません。
伯父の妻(伯母)も問題で、彼女は宗教にハマっていて、かなりせこい方なんですが、
むしろ生活が苦しいから私たちに援助しろとまで言ってきます。
(祖父が亡くなった日、夕食時で父はお酒を飲んでいて、遠方に住む祖父の家に伯父の運転する車で
父だけ先に行ったのですが、高速代・ガソリン・食事代も全額父は請求されたそうです。
こちらもその翌日私と兄と母が新幹線で行ったためそれ以上にお金がかかっているのに…)

続きます

878 :◆eaYfA4zmEU :2010/01/20(水) 22:57:38 0
あげてすみません

祖母はながく連れ添ってきたはずの祖父の遺骨を父に持たせ「そちらで墓を作れ」と
言ってきていて、私たち一家に丸投げの状態です。
お墓を作るなら祖父の住んでいた地(山口)に作る方がいいだろうと思い、父が伯父と
「お墓を建ててあげよう」と言っても「お金がないからそちらで建てろ」と伯父は言ってきました
故人のことを悪く言いたくないですが、祖父はその性格から親戚付き合いはなく、
再婚した妻と息子二人だけが家族だとも言うような人だったので、他に頼れるような人もいません。

母は父方の親戚から色々と言われることに疲弊しており、父もすっかりやつれてしまいました。
兄は就職して家を出ているので私が両親を助けてあげたいし、家を何とかしたいのです。

出来ることなら私はお墓をこちらで作るのではなく山口で作り、
費用は父と伯父で折半してもらいたいです。
祖母は平気で嘘をつくような人間で、
父はもう関わりたくないと言っていたのでもう何も求めません。
私はむしろ父方の親戚全員と今後一切関わりたくないと思っています。

どうにか伯父たちにも負担してほしいのですが、どうすればいいでしょうか
私が出来ることが思いつかなくて、ただお金を吸い取られるのは悔しくてたまりません

879 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:02:08 0
金もないのに立派な葬式を出すなよ
金もないのに立派な墓を買うなよ
見栄っ張りな親族だな

880 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:04:15 0
菩提寺に相談して永代供養してもらうのがいいかも。
立派な葬儀、立派な墓を求める方がどうかしてるんだし。

881 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:06:00 0
役場に相談したら葬式は3万・5万・10万位のコースを紹介してくれるよ。
火葬費用は3000円位。
密葬(家族葬)でいじゃない。
父も葬式代出せないんでしょ?

882 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:07:46 0
>>881
もう焼いちゃったんだけど。

883 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:09:22 0
父に丸投げでいいんじゃない?

884 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:10:53 0
>>879
それに尽きるね。
葬式はごく簡素にして、手切れ金と思って出すのが一番後腐れが少なそう。
地元のお墓にこだわらず、他に供養できる方法を模索すべきだと思う。
墓って親戚がもめる原因だし、経てても義祖母と叔父さんが難癖付けてくる
可能性も十分に考えられる(墓石が粗末だ、彫った字が気に食わない、云々)。

予算がないなら身の丈に合わないことはすべきでないよ。

885 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:12:04 0
経てても→建てても だね。誤字スマソ。

886 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:12:19 0
継母と養子縁組してなくても、実子なら遺産相続できるよ
まあ、相続するだけの遺産があるかどうかは疑問だが
持ち家や土地はないの?

887 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:13:45 0
ごめん、良く分からない。
祖父と父は血がつながってるの?
>>祖父の亡くなる少し前に再婚した祖母と父は、養子縁組をしていないので
>>祖母はながく連れ添ってきたはずの祖父
どっちが正しいの?
祖父と血が繋がっているのなら、祖母との養子縁組は関係なく遺産の相続権はあるよ。

888 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:15:20 0
みなさん、既に葬式は行ってきたと書いてありますわよ。

889 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:19:23 0
墓は知らないけど、式はすでに終わっていて、請求書だけが宙を浮いている状態なのかな?
葬式の喪主が誰で、香典はどこへ流れたかが問題だと思う。

墓については、建てるほどの甲斐性が祖父さんになかったんだから、
お父上が気に病むことはないと思われ。
上の人も言ってるけど、菩提寺に永代供養をお願いするのがいいんじゃないかな。

それと、再婚しても祖父さんの実子には違いないんだから、相続関係の書類は回ってくるんじゃないの?

890 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:21:13 0
葬式が済んでるなら、支払いも済んでるよね?
祖母が払ったんだろうか。
それなら無視すればいいんじゃない?
事前の相談もなく、勝手に金のかかることしたんでしょ。
お墓は集合墓とか永代供養とか、そこまで費用がかからない方法もある。

お父さん、気が弱くて周りに流されるタイプ?

891 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:22:25 0
どんな葬式をしたんだろう?派手だったの?
あと、葬儀社からの請求書はちゃんと実物を見た?香典はどう処理した?

それによって、その婆さんに対する対応は変わると思う。
向こうの言いなりの額を出す前に、まずもろもろの書類を出してもらうべき。

892 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:23:40 0
祖母と父が養子縁組してなくても、
父が祖父の実子なら、父の遺産は、祖母と父と父弟で分けるのが普通だよ。
祖母が死んだら父と父弟には、相続権はそりゃないけどさ……

どのみち金がないなら、葬式はともかく立派な墓は諦めた方が良いと思うけど
どうしても孝行がしたいなら、娘さんが金貯めて将来立派なもんを立ててやればいいよ

893 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:25:16 0
葬式の場合ボッタクリ狙う葬儀社ほど「後払い」だよw
最初シンプルなパックを勧めてきて
「故人のために」とか「盛大に」と遺族を煽ってオプションを付けるw
結果100万くらいに膨れあがった請求書を「盛大な葬式」の後に送る

894 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:28:57 0
葬式代が100万なら安い方だよ。

895 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:40:18 0
>894
100万オーバーの葬儀代を安い方だと思える層も確かにいる
それらはボッタクリの葬儀社じゃないところで十分な葬式を行うし香典も見合って集まる

問題は社会的地位があるわけじゃないが貧困てほどでもない一般家庭の葬式からぼったくる葬儀社

896 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:43:22 0
お墓は長年暮らしていた土地に、と思うかもしれないけど
多分今の状況じゃ祖母&叔父はケアしないんじゃ?
今後ご両親が年齢を重ねてお墓を見て行く事を考えたら
ご自宅から通いやすい方がいいかと。

897 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:44:01 0
100万を安いと思える層とかじゃなくて、
葬儀代の平均って、200万前後じゃないの?
以前、新聞で読んだ記憶があるけど。

898 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:46:05 0
たいして遺産も無いだろうけど相続でも揉めそうだな。

899 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:46:37 0
義実家同居で嫁姑関係悪いです。
よくトメの友達が遊びに来ます。
居間と台所が薄いすりガラス戸一枚で仕切られてて、台所から会話が丸聞こえ。
台所で私が何かしてれば、「嫁さんいるんだ?」とか私の話題もちょっと出たりするけど無視。
戸開けてこんにちはって言えばいいだけだけど無視。
中には私を良く思っていない人もいるし、
トメをいびっている人もいて(トメの性格上仕方ないけど)、
その人達が苦手で顔も見たくない。

でも、最低限はトメの友達が遊びに来たら、ちゃんと顔出して笑顔で挨拶した方が良いでしょうか?

900 :◆eaYfA4zmEU :2010/01/20(水) 23:50:42 0
皆さま意見ありがとうございます!
お葬式はもう終えています。
今両親と少し話し合ってきたのですが、これから時間をかけて考えて身の丈にあったお墓を建てて
一銭もお金を払わない伯父夫婦らには何も言わせないと決めました。
伯父一家とは徐々に距離を置くため、ここで全部払って文句は言わせないようにしようとのことです。

あと祖父と父は血のつながりがあります。
父が血のつながりがあるのは祖父と弟(伯父)だけです。
だから祖父のお墓を建ててあげたいと父は言っていました。

祖父母は最近まで事実婚?のような感じだったのです。
祖母は再婚当時中学生で懐かなかった父だけを里子に出しています。
そのため小学生で懐いた弟(伯父)の方が可愛いのでしょう、伯父一家が家を建てる時も500万円援助したそうです
私たち一家の時には10万円だったのでその差額に愕然としたことがあります。

遺産となるものは祖父母の家だけですが、これは一つの所で長く働くことのなかった祖父よりも祖母の方が
間違いなくローンを支払ってきたと思うので、父は遺産を放棄し祖母にあげたと思います。

葬式はかなり簡素なものでした。
私は今まで母方の曾祖父母のお葬式にしか出たことはありませんが、出席人数も私たち含め15人ほどでしたし。
香典は…すみませんわからないです。
葬式代は祖母が払ったのだと思います。けれども、そっくりそのまま請求書を私たち一家に渡してきました。
これはもう払って、すっぱり縁を切りたいと思います。そう思えば生活は苦しいですが頑張っていこうと思えます。

祖母と私は血縁関係がないので、墓を山口に作れば祖母実家たちと後々面倒なことに子供を巻き込むからと
こちらで墓を作るか、と父は言っていました。

あと父は気は弱くないです、ただ疲れて流されたのだと思います。
かなりまとまりのない文章ですみません。
アドバイスありがとうございます。

901 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:52:11 0
>897
素直だねw
結婚式と一緒で平均なんて当てにならない
金かける人はかけるし、かけない人はかけない
上記全てを足して割って「平均」がでるから参考にならないw

ちなみにうちは寺だから葬式、供養、墓についてはプロよw

902 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:54:21 0
家の兄の葬式は600人来てくれた。

903 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 00:01:30 0
事実婚で祖母(継母)が祖父(実父)と籍を入れてないなら
祖父の遺産はそっくりあなたの父と伯父のものになるよ
まあ、遺産なさそうだけどね

904 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 00:02:29 0
結婚式は人数が増えればそれだけ金がかかるけど
葬式は人数が増えようが少なかろうが
経費は増えないからいいね

905 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 00:02:50 0
遺産は「負の遺産」もあるからきちんと調べて必要なら放棄の手続しないと危ない

906 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 00:11:16 0
ああ、ウチとすごく似てるわ…。
ウチも父方祖父が再婚して、相続や何かでずーっと揉めてた。大した額はなかったのに。

お金は出してすっぱり縁切り、というのも有効な選択のひとつだと思う。
ただ、そのつもりなら「ちゃんと」縁切りしておかないと後々リスクになるよ。
おばあさんとお父さんは養子縁組していなかったそうだけど、姻戚関係ではあるだろうから、
その辺を法的にも切っておく必要があるかも。
(詳しくはわからないので法テラスとかで訊いてみて)

あとは>>905で言われているとおり、遺産をもらう気がないなら正式な放棄の手続きを。
たしか3ヵ月以内にやらないといけなかったはず。

907 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 00:29:37 0
>>899
その前に別居しなよ。お金がないなら働いて貯める。
働きに出ればトメとトメ友と顔合わせる機会自体減るよ。

そもそもとくに呼ばれない限りは顔出すことはなかろうに。
嫌な隣人にもよく思われたいなら顔出しまくって愛想良くすれば?



908 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 10:29:43 0
サービス(葬式)は受けたけど対価は払いたくありません
人から援助してもらった金額に口を挟みます




関わりたくないと思う

909 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 10:50:34 0
>>907
どうしたんですか?何か苛々させました?
だったらごめんなさいw
あまりにも身勝手妄想乙なレスが付いて驚いた。
こんな決め付け妄想婆いたら、安心して相談できないw

他行きます、スレ汚しごめんなさい。

910 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 12:52:25 0
端から見ると>>909の方がよほど勝手にイライラして噛みついてきているようにしか。

911 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 13:25:00 P
>>909

つ【命の母】

912 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:00:24 0
>>899
別に挨拶しなくて良いんじゃない?


913 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:11:49 0
義母に言えない分、ここではじけてるんかねw

914 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 16:18:56 0
実際にこんな調子で義母とかに噛み付いてたら
かなりやばいもんね。

もしくは偽者?

915 :◆eaYfA4zmEU :2010/01/21(木) 16:56:20 0
遺産関係についてのアドバイスありがとうございました。
正式な放棄の手続きのことに関しても調べて父に伝えました。
祖父母の家には持ち家があり、土地代だけで結構な額があるみたいです。
相続で揉めるのも嫌なので放棄の手続きを行いたいと思います。
これで山口、伯父一家と縁が切れるならむしろ清々しいですw
では、ありがとうございました。名無しに戻ります。

916 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 17:36:22 0
相続放棄はいいけど、それだけで絶縁できると思うなよ
これからが戦いだ!

917 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 18:01:14 0
相続を放棄して、相手に言われるままにお金を払って、
それで絶縁できると思ってるなんておめでたいね。
たかり体質の奴は、金を引き出せると思ったらいつまでも喰らいついてくるよ。
気を付けてね。

918 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 18:59:08 0
負の遺産じゃないなら放棄しちゃダメ!
相手と交渉する唯一のカードを自ら捨ててどうするよ

919 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 19:07:47 0
簡単に放棄したら
「っていうことは、あの家はお金に困ってないのかもしれない…たかることが出来るかも」
と思う人間もいるからね。

形だけでも請求しておいて、ちょっと揉めて手をひいた方が良い気もする。

920 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 19:40:25 0
>>919に同意。

絶縁するなら悪印象を向こうに持ってもらわないと接触してくる。
遺産相続で揉めておかないと言いなりになるとなめられるから
少々関わるのもうんざりだろうが期間限定と割り切ってしつこく絡んだ方がいい。
最終的に遺産を譲っても事あるごとにあのときの遺産の取り分を返せと言う。
銭ゲバは金返せの言葉が嫌だから絶対に近寄ってこなくなる。
どうせ遠くにいるんだからとことんやっちゃいなよ。
それで裁判までして遺産もぎ取ったらまちがいなく絶縁できるよw

921 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 19:57:11 0
こういう輩に「手切れ金」として遺産を渡すと「貢物」と受け取るからなぁ

922 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 20:52:00 0
確かにw
よこせよこせ言ってる方が接触して来なくなりそう。

923 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 21:28:36 0
下世話な言葉だけど「印鑑代」っていうのもあるんだよ。
相続放棄します。って書類に判子貰わないと、死んだ人の口座を動かせないの。
家や土地の名義やら車の名義やらこと細かく
祖父さんの名前で買ったもの全ての書類の整理が出来ないんだよ。

葬儀代出して、墓建てて、それらの細々した資産まで放棄して、当の祖父さんに借金がないというなら、
「おめでたい人」扱いだよ。
「印鑑代」相当として、葬儀代持ってもらう位したらどうかねー。
すでに結論でてるところで、余計なお世話なんだろうけどさ。

924 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 22:10:49 0
娘さん、まだ大学生だし、お金のごたごたの最悪さはわからないんでしょう
お父さんも人の良さが災いして、守銭奴になめられるタイプ
相続放棄して終わり、もう関係ない☆で終わるわけないよ
上で書いてるように、大変だけど揉めるのも一つの絶縁の手
もう関わらないなら、いっそすごく嫌なやつにお父さんになってもらおう

925 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 22:39:23 0
ここで絶縁したら
「永代供養料払え。」
とか言われそうだよね。

「あなたの代わりに供養してあげるんだから。遺産なんかじゃ足りない。」
とか言い出しそうだw

926 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 22:58:08 0
せめて連絡先を絶てたらいいんだけど

927 :◆eaYfA4zmEU :2010/01/21(木) 23:44:51 0
名無しに戻ると言ってまた来てしまいました、すみません。

後だしになってしまいますが、香典は頂いた額の7割ほどを祖母が持って行きました。
残りでこちらが香典返しをするようです。

ここを読んでいてハッとさせられました!これで関係が終わるはずがないんですよね。
祖母は長年気難しい祖父を世話してきたために(その分お金を請求してきましたが…)
絶対に資産を私たち一家に渡したくないようで、その話が上がると電話を切られます。
なので、嫌味を混ぜつつ手紙を送るつもりです。
内容は生活が苦しいこと、絶対に遺産はあきらめないこと、です。
伯父一家には父が「負担する意思がないのか」と電話してくれます。
ない、と言われてもしつこく食い下がろうと話し合いました。
よく考えたら絶縁するのだから良い親戚で終わる必要なんてないんですよね。
とことん戦ってやります。

私は未成年なのですが、父から
「お前(私)、急に大人びた考えを持つようになったな」と言われましたw
皆さまのおかげです。父にはとある人に相談しているとだけ伝えましたw

興奮したためか熱出ました…また何か進展あったら書かせて下さい。
長々と本当にすみません。

928 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 23:48:43 0
お大事にね。
家族でがんばれば何とかなるよ。

929 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 05:02:48 0
参考になる意見もそうでない意見もあるだろうけど、
けっこう経験からきたものって、若いうちには思いつかないからね。
疑問に感じたり、迷ったときにはまたいらっしゃい。
みんなで力になるからね。

930 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 07:11:58 0
>>927
突っ込んですまんが、伯父(父母の兄)ではなく叔父(父母の弟)だよ。

必要があれば、弁護士や司法書士あたりに依頼した方がいいと思う。
相手が相手だし、、素人じゃいかんともしがたいと思うな。

931 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 07:36:46 0
>>927
弁護士におまかせしたほうがいいよ。
代理人としてとれるだけ遺産をとってきてくれる。

932 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 08:10:54 0
自分も弁護士に一票。
もらった遺産の中からお金を払うんだから、持ち出しはそんなにないと思うし。
手切れの手間をケチるとえらい目にあうよ。

933 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 08:42:00 0
叔父さんへの援助の500万は、どんな処理してたんだろう。
贈与税がかかるレベルだよね。それ。
それと、墓なんか建てちゃったら、今後の○周忌全部背負わなきゃいけなくなりそう。

掘り返したらいろいろ出てきそうだから、弁護士雇ったほうが早いと思うよ。
小出しの事実をここであれこれ言われるより、話が早い。
相続にも相続の放棄にも期限があったはずだから、早めに動いて先手打ってもらったほうがいい。



934 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 09:02:34 0
>>877さん

まず喪主は誰で、葬儀場との契約の印は誰が押して誰の名義でとりおこなったの?
また法律上は長男も次男も相続の権利も同等だよ。葬儀代の支払い義務も、葬儀会社との契約した人間に発生する。

遺骨を渡されて、墓を作れと言われてるという事に対しての証拠を取っておいた方が良いよ。
携帯の録音でもなんでもいいから、相手に言わせて。
そうじゃないと「勝手に長男だから遺骨を持ち帰ってる」とか言い出すタイプだから。

また、お父様が契約しちゃってるなら、遺産の相続にその分も含めて請求する事も出来たはず。
でも素人じゃ無理だよ。
勝手に相続放棄の印鑑とか押されても、気付かない場合だってあるw

家を建てるときの援助の500万も生前贈与に入れてもらえばいい。

お墓は、何日以内に納骨しなきゃいけないっていうのは確かなかったはずだから(テレビとか
でも、納骨まだしてないんですよ・・・とかよく出てるし)、急ぐ必要はないよ。

935 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 18:38:29 0
納骨は年単位で遅れても法的には問題ない。
DQ相手だから間に第三者に入ってもらうほうが安心だと思う。
市町村の広報などで、無料の法律相談会みたいなのをやってないか
調べてみるといいかもしれない。

936 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 19:40:05 0
遺産を放棄するのは構わないが。
問題は祖母の老後の世話だ。
人が良さそうなお父さんに全て押し付けられそうな気もする。
本当に絶縁する為に皆の言うように骨肉の遺産争いをするのもいいかもね。
家庭板は勉強になるなあw

937 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 00:29:56 0
祖母と父は養子縁組してないから扶養する必要なし。

938 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 02:01:08 0
>>937
念のため、そこはプロに確認したほうがいいかも知れない。
義祖母と父親の間に法的な姻戚関係がないかどうか、グレーな気がする。
ちょっとググってみたがわからなかった。

939 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 09:52:44 0
でも中学生だった子どもの扶養義務を果たしてなく里子に出してるんだから、逆の扶養義務は
絶対生じない気がする。出るとこ出ても大丈夫では?

940 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 11:30:12 0
昨日、司法書士が遊びに来たんで晩ご飯が出来るまで>877以下を読んでもらった。
彼女曰く「情報がちゃんと揃ってないから一般論だけね」ということで

・相談主(娘さん)の父親が継母と養子縁組をしていない前提で
現状で「同居や定期的な金銭援助」をしていなければ父と継母)の関係は「姻族」
双方に扶養の義務はない。

・葬式を行うのは義務ではないので葬儀社と「誰が」契約したのか確かるべき。
支払は契約した個人だけが負う義務があるので相談者父は葬儀代は払う義務がない。
※遺言などで遺産から葬式代を払う故人の遺志がある場合は遺産が減るのは仕方ないw

・墓地も作らなくてはいけない義務はない
遺骨を勝手にその辺に埋めたら法律違反だけど保管する分にはずっとでも大丈夫。

・相談者祖父の遺産に関しては実子である相談者父には請求権がある。
たとえ「妻に全部残す」遺言状があったとしても法定遺留分は請求できる。

・遺産相続は「相続者」全員の同意が必要なので勝手に手続したら法律違反
相続放棄する前に法テラスあたりで相談した方が良い。

…だそうですよん〜

941 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 11:44:27 0
>>940 おお〜、乙でした。

942 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 14:56:43 P
揉めるてから手を引くのは常套手段だけど
あなたの父にそれができるのかな?
悪い事は言わないから弁護士に依頼して丸投げしなよ。
財産を独り占めしたい婆からしたら、
「弁護士を寄越されるのが一番イヤな事」だから。

もしかしたら、借金があって相続放棄する事になったら
弁護士費用が赤字にはなるし
本心は違っても
「毅然と対応した」
という事実が残るので、今後の牽制にもなると思う。
イヤな事を押し付けたら、やつらは弁護士を立てて来るぞ!ってね。

弁護士に依頼して借金がないかを調べてもらうのは
けっこう重要だと思うよ。
弁護士も得意分野や相性があるから、
合う弁護士さんがすぐ見つかるとは限らないが
それまでは「遺産よこせ!」って言い続けるのが牽制にもなると思う。


943 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 23:10:54 0
>>942
心から同感。
たぶん相談者もそのお父さんも一応身内だから事を荒立てたくないの
一心なんだろうけど、こういうタチの悪い相手にたいしてはプロの力を
借りるべきだよ。
絶縁してもいいような相手なんだから、割り切ればいいのに。

944 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 21:51:29 0
義実家で同居している伯母(故ウト姉)の事で相談です。

この伯母ですが、精神病持ちで入院暦があります。
現在はトメコトメ伯母の3人で暮らしています。

旦那から聞いた数年間を箇条書きにすると、
・20年ほど前に発症→ウト父母によって入院させる(長期間)
・その数年後、ウト母死亡
・更にその15年後、ウト死亡、同じ頃にウト父ボケる
 最初はトメが介護をしていたが、直ぐに伯母が介護を申し出て、ウト父のメイン介護は伯母がする事に。
 (ただウト父の色ボケを真に受けて親戚中に嫁探しを依頼したりと面倒はあったそうですが
  トメはメイン介護を受けてくれたのは有難かったと)

ただ基本的に伯母はトメが嫌いで(というかお互い嫌い)、時々喧嘩しているようです。
普段は薬などで落ち着いている様ですが、妄想気味になると「トメが実家に帰りたいと泣いているので手配してやって」等言い出します。

伯母には弟(旦那叔父)が居ますが、以前伯母自身が(トメに内緒で)弟との同居を希望したので、
旦那が叔父に打診したところ断られました。
「引き続きトメさんに面倒を見てもらいたい」と言っているそうで、
ウト父の介護にも協力せず姉の事もトメに丸投げというのは納得が出来ません。

現在もトメと同居中なのですが、今後叔父が我関せずを通した場合、
伯母の老後をトメは勿論、私たちやコトメだけに押し付けられるのは嫌なのですが
この場合婚族関係終了の手続きなどを行えば問題ないのでしょうか。
「もう親族じゃないから面倒見ません」と言えば今のうちに叔父に引き取って貰う事は出来ますか?
トメは良…普通トメなのですが、この伯母が悪トメのような人なので、トメの老後は見るつもりではありますが、
正直旦那の伯母という立場の人の面倒を見る気はありません。
少し調べたところ、甥姪が伯母に幼少時等に世話をしてもらった場合は介護をする場合もあるようですが、それには当てはまりません。

945 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 21:58:32 0
>ウト父の介護にも協力せず姉の事もトメに丸投げというのは納得が出来ません。

トメはなんと言っているの?トメが拒否したり別居する気にならない限りトメと伯母を
別居させる事は出来ないと思う。

>今のうちに叔父に引き取って貰う事は出来ますか?

叔父って夫でも親子でもなく別の家庭もった兄弟だよね?
それに押し付けることは不可能。トメが面倒見ることが理不尽なら弟だって理不尽だ。
トメや944同様に叔父さんだって家族や生活がかかっている。

自分達に押し付けられるのが嫌なら親族間でなくて福祉に相談した方が良いと思う。

946 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 22:53:37 0
>>945
伯母の引取りについてはトメに内緒で聞いたので、直接トメの意見を確認したわけではないのですが
出て行くところがあるなら出て貰いたいらしいです。
伯母には一応料理作りを担当して貰ってるらしいですが、普段からよくサボるらしく(食費を使い込んだこともある)
一緒に住むに当っての信頼は無いです。

そうですね・・・叔父にも生活があるとは思うのですが、
ウトも亡くなって10年以上たつのに、血のつながらない伯母の面倒をみているトメに何か出来ないかと思ってしまって。
だったら血のつながった実の弟の方に協力して貰えないかと考えてしまいました。
お金で済むなら金銭協力するつもりはあったのですが、甘いですよね。

もう一度旦那達と話し合ってみます。

947 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 23:39:41 0
>>944
ここや家族内で話し合って解決する話じゃないと思う。
福祉課とか役所の相談センターに相談した方が良い。
伯母の年齢が分からないけど、施設入所とかも出来るんじゃないかな。


948 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 00:43:19 0
>>944
義実家宅はその伯母さんの実家?遺産関係はどうなのかわからないけど
もしそうなら伯母さんにしたら自分の実家に住んでるって感覚かな。
出ていく方はトメ達って感じ?叔父さんにしてもそうなのか。

叔父さんにも家庭はあるだろうけど、血のつながった兄弟なんだから
丸投げは良くないと思うけど、今後の事を話し合いたいと協力仰いで当然だと思う。
一人暮らししてもらうにしろ施設入所にしろ叔父さんも含めて決めたらいいんじゃないか。
伯母さんの説得もしてもらえたらいいしね。

伯母さんの病気がひどいなら、また長期入院もできるかもしれないな。
その方が施設より入りやすい。その場合は身元引受は叔父さんにしてもらうといいね。

949 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 01:41:27 0
ウト姉は、トメにとっては姻族なので、
基本的には扶養義務はないけれど、
長年同居してるわけだし、裁判になったらどうなるか微妙な感じ。
福祉施設のお世話になるとしても、親族で費用を出し合う形になるのでは。
家の名義はどうなってるの?
ウト弟の我関せずの態度を考えると、
介護しないのと引き換えに相続放棄したとかはないの?

950 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 09:10:28 P
嫁は口出ししないほうがいいいと思うの

951 :944:2010/01/28(木) 22:09:42 0
皆さんありがとうございます。
>>948さんの言うとおり、伯母にとって実家ですが、名義は旦那です。
ウト父が亡くなった時にトメ名義にする事を伯母が反対したのと(嫌がらせ?)
トメも自分が亡くなった時は旦那にするつもりだから、と旦那名義にしました。

トメが出て行ければ良いのですが、旦那実家の家業をウト亡き後引き継いでいますので、出て行く事が出来ません。
いっそ伯母が入院してくれれば…とも思いますが、最近は症状が落ち着いているので、それも難しい状態です。
希望的には福祉施設に入ってもらい、費用はみんなで分担し、叔父に身元引受人になってもらうのが一番良い形の気がします。

伯母はまだ60代ですが、最近少しずつ体調不良を口にするようになっているので心配になり、今回の相談をさせて頂きました。
本当にご意見ありがとうございました。

>>950
私も積極的に口を出すつもりはないのですが、色々事情がありトメを実母のように思っていまして、
いざという時に出来るだけ旦那やトメに選択肢がある事を教えたくて今回書き込みさせて頂きました。

952 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 23:41:57 0
ウト死亡→ウト父死亡なら、
トメは相続に全然関係ないじゃん。
嫌がらせ?って…

953 :944:2010/01/29(金) 00:02:13 0
>>952
色々理由はあるのですが、家業を継いでるのでその関係がメインですね。
店舗を伯母叔父名義に出来なかったので、トメに…という話が出たんです。

954 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 06:01:43 0
悩み・・・までとはいかないのですが、義実家方面にいつも思うことがあって、
常にお目出度い系が重なる家なんです。
もちろんいいことが続くのはいいんですが、目出度いことが重なるとうまく
いかないことも多く、だからといって止められず。
まず、夫の実家隣に住んでる従姉妹とうち夫婦の結婚入籍の年が重なる。
うち夫婦と夫弟夫婦の結婚式の年が重なる→大モメ
夫従姉妹と私の妊娠が重なる→私は流産
何年もたち、私が今妊娠中。夫従姉妹も妊娠中が発覚。子供が同級生。

よくよく考えると、夫兄弟と従姉妹姉妹もそれぞれ同級生。
そして上記にも書いたように隣同士の家に住んでる。
偶然といえば偶然なんだけど、なんか随分重なる家だなと感じます。
モメなきゃいいんだけど、なんだかんだ難しい部分もあり気を使う。

955 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 08:50:54 0
妊娠と流産がかぶってどこが目出度いんだろうw

956 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 09:32:06 0
>>954
いや、だからそういう結果になったときにも結局どちらかが気を使ってしまう
結末になるという。

957 :◆ERNzH1msaM :2010/01/29(金) 09:46:00 0
トリップの設定が失敗してたらすみません。
相談させて下さい。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
4年前に大揉めして私が入院、離婚まで検討した原因の義姉が再接触しようとしている。
旦那と義両親も4年で時効と思ってるフシ有り。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義姉に死んで欲しい、というのは言い過ぎですがそのくらい関わりたくありません。
義姉に連なる義両親、旦那にも嫌悪感が沸いています。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私、旦那、義姉3人が30代 義両親はもうすぐ還暦
借金は我が家は旦那の奨学金返済のみ
義姉義両親に関しては知りません。

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらの親とも別居です。

文章ヘタで長くなるので本文は下に書かせて下さい。

958 :◆ERNzH1msaM :2010/01/29(金) 09:47:01 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
旦那には2歳上の姉がいます。
当時は結婚してて遠距離だったので年1回くらいしか会わなかったので義姉がメンヘラなのは後から知りました。
私達が結婚して1年目に義姉が別居して義実家に出戻り。
あとで知ったのですがメンヘラが悪化して義姉旦那から離婚を望まれたので治療のために戻ったそうです。
治療して改善が見られれば離婚しないかも…という状態だったそうです。
私はそこまで深刻だとは知らされていなかった。

そして私が妊娠して義実家とのやり取りが増えていったのと私の妹の結
婚が決まってそれが義父の勤め先の人だったので式に義両親も呼ぶこと
になり、このへんから完璧に義姉が壊れたようですが義両親は隠蔽。
義姉が私が居ない日に家に来て、旦那が通して、私の服やら和服を持て帰った。
中には披露宴の和服もあったのですぐかえしてじゃないと警察を呼ぶと言ったら逆ギレて
手を切って服を血だらけにして返して寄越しました。
私はショックで出血して入院。
切迫流産と言われて半月ほどトイレ以外は病院のベッドで安静にしていました。
もうダメだと思って義姉の家(別居前の)に手紙を出して義姉夫に助けを求めました。
義姉夫が飛んできて義両親、義姉ふうふが私の実家で謝ってくれました。
義姉は手のひら返したようにしおらしくなって泣いて謝ったけど切迫流産で不安定な私は
許せないし旦那にも、もう離婚したい、と言いました。

私の親は旦那を気に入っていたのと生まれてくる子のために離婚させたくなくて
弁護士さんを入れて義姉と私が接触しないという取り決めをして落ち着きました。
でも離婚届に旦那の名前と印は押して貰いました。

そこまでしたのが4年前です。
だのに今、義姉が担当医から「過去の解放」を求められたとかで義両親と一緒に会ってやって欲しい
と要求されています。
この話を持ってきたのは旦那です。
この4年は良い夫、良い父親だったけどだからって許せるわけじゃない。
昨日話を聞いた私が物凄い顔してたらしく朝に「ごめん」と一言だけ言って出勤していきました。
混乱してもうどうしたらいかわかりません…

959 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 09:49:43 0
>>958
完全拒否で構わないよ。
あなたの旦那さんはわかってくれそう?

960 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 09:55:21 0
義理姉の担当医に連絡してみたら?
本当にそんなこと言ってたのかどうかやその面談の必要性について。

で、どうしてもその面談が必要だと言うなら、
義両親だけじゃなく医者の立会いもしてもらって、
957の鬱憤もぶつけてきたらいいんじゃない?
義実家には謝罪をする場なのかも知れないけど、
957が謝罪を受け入れる場ではないわけでしょ。

面談はするけど、その後の接触は一切拒否します。って一筆とればいいじゃん。
嫌だ嫌だでもいいけど、引き換えに絶縁できるなら、一つのチャンスだと思えるけどね。

961 :◆ERNzH1msaM :2010/01/29(金) 10:05:06 0
>959
4年も経ってるし親は姉も反省して変わったと言ってる、
なによりも「医者の指示」なんだから一回会うくらいは…と言いました。
義姉義両親よりも「旦那の態度」に絶望したのかも知れないです。

>960
担当医がどこの誰だかわかりません。
この4年は義姉の消息すらきかずに過ごしていました。
旦那は4年間うちの親だって孫を見たかったのを年一回遠見で我慢したんだから…
姉は良くなったと言ってるよ、これを機に改善を、みたいな脳天気なことを言いました。
私がすごい顔したのでこれはまずい、と思ったようだけど自分が悪いとは思ってないかも。

面談はいやです。
引き替えにも何も絶縁の約束は4年前に出来てます。

962 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:05:52 0
深刻だけど、何もアドバイスが浮かばなくてすまん。
読んでいて、うちにもメンヘラの義弟嫁がいるので、
今は絶縁してるけど、そうやって「医者から過去の清算?解放が必要です」
とかいって現れる可能性があるんだなってのがわかった。

自分と子供を守るには、何を言われても徹底拒否しかないかも。
その旦那のスタンスだと、受け入れてもメンヘラ相手だからいいことなさそうだし
無視しても「助けてくれない」とかなりそうで、結局良い結果にはならなそう。

963 :◆ERNzH1msaM :2010/01/29(金) 10:06:20 0
旦那から「離婚届を出したりしてないよね?帰ったら家にいるよね?」の馬鹿なメールが来ましたもう泣きたい。

964 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:06:38 0
>>961
完全拒否でいいからね。
折れちゃ駄目だよ、あなたが壊れる。

965 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:12:02 0
メンヘラ家族の言うことは信じちゃダメだよ。
近くでメンヘラを見てるってのもあって、「かわいそうだ」「それなりにがんばってる」
とか言う率が高い。メンヘラを助けてやってくれって本気で頭下げたりしてくることも
あるからね。
だけど、だいたいがそのメンヘラ家族もメンヘラチックになっちゃってるんだよな。

966 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:22:48 0
4年でその態度なら絶縁なんて無理だよ
それこそ旦那ごとまとめて縁切る覚悟じゃないと無理

医者の監視下で会うのも「いや」なんだよね?
なら離婚して生活が成り立つなら離婚を視野に入れた方が良いと思う
義姉の保護者の義両親は義姉より先に死ぬんだから
そこまで考えた方が良いと思う

967 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:26:09 0
旦那からしたら基地でも実姉だからどうしても甘くなるんだろうな。
医者もメンヘラ患者の事には親身になるかもしれんが、
周りの(迷惑を掛けられた)人の事は何も考えないからね。
関わる必要はないよ。
それで義姉の病気が治らないと言われても>>963に責任は一切ないんだし
第一、自分を犠牲にしてまで頑張る必要もない。

968 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:29:32 0
>>967
あと、ウトメがしつこく頼んで来て断りきれなくなった可能性もあるね。

969 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:39:14 0
義姉は離婚したのかな?
ケコン後のメンヘルが原因では離婚できないと聞いたけど

970 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:40:47 0
>969
んなわけない。
例えそうだとしても、メンヘルだからって言わなきゃいいだけのこと。

971 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:43:16 0
ごめんageちった

972 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:43:26 0
メンヘラ理由でも義姉や義両親が承諾すれば離婚可能なんじゃない?

973 :970:2010/01/29(金) 10:44:30 0
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974 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:48:38 O
メンヘルだけならアレだけど、この場合嫁実家ごと敵だったみたいだし義姉旦那は離婚できてても良さそうではある
離婚しないにしろ実家に帰るなり何なり…でも両親は離婚反対なのか…。

医師の言葉を確かめたりしない(その医師の専門が精神科かどうかは分からんし)で、自分の意志を強固に貫く
万が一義姉と偶然装ったりして引き合わされたら大袈裟でも泣きじゃくったり(クスンクスンじゃなく喚き声で。他者に分かるように)
って感じが今やれることかなぁ…
約束破るなら離婚ね、とできるんならそうするのも有りだけど迷ってるようにも見えるし

975 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:50:54 0
向こうが謝って禊ぎを済ませたいってのはわからんでもないんだけど、謝って過去の自分を反省し、自分の中で整理するのが「過去からの解放」の主目的なんじゃね?
しかしそれには必ずしも「許されてハッピー♪」が必要なわけではないと思う。
「絶対に許されなかったという結果が出ました」コースだってあるよ。それは被害者の権利なんだし、理不尽に許しを強要されて更に傷つけられる謂われはどこにもない。

976 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:52:30 0
私なら絶対に会わない。

メンヘラの具合が良くなった〜も過去からの解放だのも全部向こうの都合、
あなたがそれに付き合ってやる筋合いはまったくないよ!
法律で定められた刑事罰じゃないんだから、人間関係に
時効なんてないって言ってやりなよ。それでもダメなら
「お義姉さんを開放する前に私をこの一家から解放してください。」
って言えばいい。

「離婚届を出したりしてないよね?帰ったら家にいるよね?」なんてメールを
よこすくらいなら、さっさと断って「さっきはごめん、ちゃんと断ったから」と
連絡してくればいいのに・・・・・、

押しかけられる可能性があるなら、一度実家に非難してはどう?

977 :◆ERNzH1msaM :2010/01/29(金) 10:53:23 0
義母から電話がありました。
「(旦那)くんが話したと思うけど…」で始まってやっぱり「義姉に会って欲しい」でした。
お医者の指示とか私には関係ないし、4年前に今度やったら財産養育権親権全て私
で離婚する、と一筆とって離婚届に署名捺印したものを「私がいつ出しても良い」と旦
那の字で付箋付けたまま保管してますから出そうかと思う、と一気に言っちゃった。
義母は泣きまくってるけどもういやだ…
旦那にも義母から電話が来たのとココにいたら尋ねてこられそうで嫌だから実家に帰
る、離婚届も持っていくとメールしました。

978 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:56:08 0
>>977
とりあえず、今はそれでおk。
自分のことだけ考えて。

979 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:56:16 0
>>975続き
例えば、アキバ通り魔事件の犯人、今はすごく反省してるね?
でも被害者や遺族は「そんなんで許せるか馬鹿野郎!」な気分だと思う。
絶対許されない中で犯人はそれでも反省し、自分の中で罪と向き合うのがとても大切なはず。
義姉もそんなもんじゃないかな。

なんかだんだん言ってることが自分でも良く分かんなくなってまとまりないけどw

980 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:56:35 0
>>963
夫も感ずいてるんだからチャンスとばかりにたたみかけなよ。
泣いていないで、察してチャンもやめる。
はっきり、あうつもりはない。と言い切る。
>弁護士さんを入れて義姉と私が接触しないという取り決めをして落ち着きました。
夫にもその話を出さないで。絶縁できないのなら別れる。
姉がおかしいから963が追い詰められたのを忘れたのなら思い出させる。
それでも夫がぐずぐず言うのなら、別れれば良い。
ぐずぐず言うかも、夫君ひどいわ、なんて泣いてるのなら意思表示しなよ。

981 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:58:31 0
離婚届のことが頭に残っていたら、
義両親から話があった時点で断ってるわな。

982 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:59:21 0
>>977
頑張ってちゃんと言えたじゃん。とりあえず旦那からの着信は無視
メールも見ないほうがいいよ。
傷ついて疲れるだけ。
早く準備して実家に非難しな。

983 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:59:28 0
>>977
夫が思い出して絶縁するようなら、許してやりなよ。
トメなんて緒戦は自分の娘がかわいいに決まってる。
夫が頼りにならなければ離婚。
トメからの977への接触をやめさせろといっときな。


984 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:59:59 0
自分たちが楽になるから謝罪を押し売りして許容をもぎ取ろうって、とっても卑劣だね。
と、旦那と義実家にお伝え下さい。

985 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:04:36 0
悩んでこんなところで相談するってのが、いい人なんだろうと思う。
離婚届出すくらいの意志が固まっているなら、むしろ会いに行けばいい。
会いに行って、一生許さない。子どもを殺しかけた人間を許せって言われて、
ホイホイ許す人の親がどこにいるものか。ってぶちまけるのも一興。

986 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:06:11 0
今はベストな対応ができたと思うよ。
実家でどうぞ心を休めてね。

987 :◆ERNzH1msaM :2010/01/29(金) 11:07:28 0
>966を読んで目が醒めた気がする。
そうだよ、4年でこれなら義両親どっちかが死んだら絶縁の約束なんて簡単に反故にされそう。
やっぱり離婚に気持ちが傾いてます。
賢く4年前に別れておけば良かったんだろうけど子供には良い父だったし、こんな残念なことに
なる予定ではなかったんだ…
でも旦那が判ってなかった、のがわかった以上もうダメだなぁと思います。
子供には可哀相なことになるけど先々にメンヘルな伯母に寄りかかられるよりは今離婚した方
が将来のためだと思う。

とりあえず実家に連絡して車を回して貰うようにたのみました。
この家は実家の持ち物だから大丈夫とは思うけど娘のアルバムやビデオなど結構な量です。
母がお昼に来てくれるそうなので今からいそいで荷造りします。
義母から連絡が入ったのか旦那からメールがぼちぼちと来ています。

988 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:09:11 0
メンヘラ系の本人と家族って「生まれ変わった新しいワタシ!過去は過去!」なんだけど
やられた被害者の方は過去だろうが現実なんだよね。リセット出来るワケがない。
再発防止の為に弁護士入れたのに解ってないよなあ。
特に旦那、自分の妻を背中から撃つような真似してるんだからどうしようもない。

989 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:09:59 0
やっぱロミオ系なんだろうか。>旦那からメール

990 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:13:04 0
>985
それやると一時はスッキリするだろうけどメンヘル側に「私は謝罪したのに
相手は暴言を吐いて私を苛めた」と受取られた結果「私は悪くない、向こう
が酷い。私は被害者」と救いを与えてしまうよw

●だと思うんだ。関わったら負け、無視が一番。

991 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:23:17 0
少しだけ旦那にも同情する
頭おかしいのは姉で旦那本人の責任じゃない
嫁を姉から庇いきれなかったのは落度だけど
その後4年は信頼を取り戻すために努力した
筈なのに話し合いもなく4年前の離婚届を盾に
取られたら空しいと思う

992 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:27:05 0
だね、私もそう思う。相手が欲しいのは『救い』、例えそれが相手の迷惑だろうと
筋の通らないことであろうと関係ない。

奴らはこちらの気持ちなんかお構いなしに、ただ『謝った。』、『相手に攻められた』という
自分を擁護するための免罪符になる言い訳が欲しいだけ。

993 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:28:02 0
そうか?
前も家に上げて嫁をかばいきれない、
そしてそれを本気で反省したのなら、
今回お花畑全開で、また会って…とか言ってくるなんてありえない

994 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:28:39 0
自分で積み上げてきたその4年間を、「もういいよね」と
軽いものにしてしまったのも旦那だ。

995 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:28:45 0
>>991
その信頼と言う賽の河原の積み上げた小石を
自分で蹴飛ばしたのは旦那の方なんだが。

996 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:29:04 0
悪いけど、それでも「身内」だけの関わりに止めるのが
夫の役割だったんだと思うよ。
話し合いも何も、自分の子供の命にかかわることまでされ、
メンヘラの家族として苦労もしているだろうに…それを嫁や
自分の子にまで及ぼさせようとしてるのは、結局、
イネイブラーみたいなもんだと思うよ。
夫なんて可哀想でも何でもないと思う。

997 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:29:37 0
旦那との話し合いはこれからじゃね?
今は緊急避難でしょ

998 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:29:39 0
これくらいで離婚するの?
子供より何より、自分が一番大切でカワイイんだね
あなたがされたことはたしかにショックだろうけど
そこまで重大で重篤で極悪なことか?
義姉に会う必要はまったくないし、この先も関わらなきゃいいじゃん
離婚までしなくても、方法はいくらでもあるでしょ?
なんだかんだ言って子供に父親は大切
自分の保身しか考えてないの?
なんか、旦那に同情するな…


999 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:29:47 0
>>991
いや、そもそもきちんと書類にまでして約束したことを破っちゃいかんだろ。
贖罪だろうと更正だろうと、それはそっちの事情であって、
こっちが考慮してやらにゃならん義理はないし、
そういう話を持ってこられることさえ迷惑だと明言してるし、
もっというなら、何でその更正の「手伝い」を強要されにゃならんのかと。
更正でも治療でも勝手にしてりゃいいけど、こっちに話を持ってくるなよ、という単純な話。

1000 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:30:05 0
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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★48
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1264729349/l50

1001 :1001:Over 1000 Thread
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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