5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ45

1 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 23:49:34 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ44
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1258451726/

2 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 23:54:06 0
         (⌒,,⌒)〜っ
        (⌒,_, ,⌒て ,,_,)
         ! ノ U。`yヘ_,、_ノ !
        し|~〜〜 。 ヘ⌒iヽフ >>1
            |! ゚o 。.゚(・ω|・ ) 感謝の気持ち
           |! 。o゚ ⊂ ゚ とノ
          |i 。゚ ゚ o .゚|.。|. |
         |i、..゜。。゚ ゚し|'J
.           |,,._二二二_,!
       。゚o


3 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 00:02:57 0
>>2
それは離婚しかありませんね

4 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 01:39:50 O
うちは幼児のいる3人家族。10日前に引っ越したばかりなのですが、
夫はちょうど休暇が取れて、土日合わせて9日間の休みがあったのに、
1日も片付けず、来る日も来る日もパソコンゲームするだけで
片付けのためにせっかく取った休暇は終わったのです!!!
いくら言っても動きませんでした!!
私は日常の家事と育児もあるのに、夫は何もしませんでした。
そんなに威張っていられるような収入があったり夫婦に何か事情があるわけでもありません。

もう、イライラと怒りで、死んで欲しいと呪う程の気持ちです!

こういう、思いやりも責任感もない男と結婚した不幸を嘆くばかりです。

こういう夫、どうなってるの? どうしたら手伝うんでしょうか?
ていうか、自分の家だろうが!

5 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 01:46:55 0
>>4
あほな似たもの夫婦DQN

終わり。

6 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 02:01:11 0
>>4
誰かがやってくれると思うからやらない。
引っ越ししたばかりで荷物もまとまってることだし、
別居したら?

7 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 02:38:29 0
>>4を広島弁に変換してみました。

うちゃぁ幼児のいる3人家族。10日前に引っ越したばかりなんじゃが、
夫はちょうど休暇が取れて、土日合わせて9日間の休みがあったのに、
1日も片付けず、来る日も来る日もパソコンゲームするばっかしで
片付けのためにせっかく取った休暇は終わったんじゃ!!!
なんぼ言っても動かんじゃった!!
わしゃぁ日常の家事と育児もあるんに、夫は何もしませんじゃったんじゃ。
そがぁに威張っていられるような収入があったり夫婦に何か事情があるわけでもなぁ。

もう、イライラと怒りで、死んで欲しいと呪う程の気持ちじゃ!

こういう、思いやりも責任感もない男と結婚した不幸を嘆くばかりじゃ。

こういう夫、どうなっとるん? どうしたら手伝うんじゃろぉか?
ていうか、自分の家じゃろうが!

8 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 02:53:33 O
とにかくだらしなくて、男らしい頼りがいのない人で、離婚は何度も夢見てますw
が、子供が小さいし女の子なので我慢してます。
自分は離婚したら多分いつかは再婚するだろうと思うので。
女の子の連れ子は、再婚相手に性的虐待される事がかなり多いと聞くからです。

9 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 03:01:17 O
ここ、ID出ないんですね。
8 は 4 です。

具体的にどうしたら、こういうモノグサ男を働くようにできるのでしょう。
夫は一人っ子で、母親が何でもやってやって 甘やかしてしまったそうです。

10 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 03:06:44 0
>>9
DQNあきらめろや

11 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 03:18:57 O
諦めろといったって、
今度の土曜に親戚が来る予定なんです!それも夫の!
一体この男どういうつもり!?と もう血が逆流しそうです。
もう、半徹夜です。
憂さ晴らしに書き込んでますが、本気で助けて欲しいです。

12 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 03:25:11 0
じゃ、ネットにはりついてない方がいいね。
初登場から2時間だもの。だれもここで愚痴っても誰も掃除してくれない。

13 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 03:28:59 0
>>12
ワロタ

14 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 04:15:46 O
ほっときゃいいよ。
旦那の親戚でしょ?
荷物だらけの部屋で迎えて、旦那が9日間ゲームしかせず片付けできませんでしたでいいよ。
あとネトゲ依存ならもう病気だから治らないよ。
スレあったと思うけど。

15 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 04:18:33 0
旦那はネトゲ中毒、妻はにちゃん中毒か

16 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 09:02:02 O
その時こそ我慢できないって、子と実家に帰ってアピールできるチャンス

17 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 10:11:52 0
ってか。離婚したらもしかしたら再婚して、もしかしたら再婚相手が変態ペドロリで
もしかしたら幼い娘がレイプされるかもしれないから離婚しないって。

ものすげえ風が吹いたら桶屋がもうかる話だな。
再婚相手にペドロリを選ばないって選択肢はねえのかw
まぁ、尻の重いデモデモダッテちゃんの言い訳にすぎないが

自分が新しい環境に飛び込んでいく気概がないだけのことを、娘のせいにしてるんじゃねーよ。

18 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 10:42:31 0
>女の子の連れ子は、再婚相手に性的虐待される事がかなり多いと聞くからです。

ちょっw
そんなに男を見る目に自信がないのかw
あ、ないからこの旦那を選んだわけか。

19 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 10:46:37 0
とりあえず前スレ先に使いませんか?

20 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 11:27:30 0
義理親に相談しな。
まともな親なら注意するか手伝うか子供の面倒みてくれるだろうよ。

21 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 11:42:40 0
>>20
まともな親ならイイけどうち最悪だったわ。
以前夫の暴力を義理母に相談したら「あなたが息子ちゃんの言うこと聞かないからそうなるのよ!言うこと聞きなさい!」と一喝されたわ。
以来十年以上顔も見てないし話もしたことないけど。
即座に子供たち連れて飛行機に飛び乗り実家に帰って離婚届を郵送したら余程効いたのね、
夫はすぐ迎えに来て私たちと両親に謝罪し、良い夫に変貌したわ。懐かしいw


22 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 12:26:57 0
私なら「親戚にいい顔したいなら自分で片付けてね、私はもう疲れた」って言って本当にやらない。
そして、すみませーん片付いてなくって、○○さんゲームばっかりしてて何もしないんですよ、
もう諦めましたハハハって言う。

どんなに文句言っても、結局親戚が来るまでには片付けるだろうと
見くびられてるから何もしないんだよ。

23 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 12:42:31 O
行動ペースが夫婦で違うとむかつくよね
旦那が動かないなら私も動かない
片付けたとしても最低限のことしかしない

24 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 13:25:46 0
本当に夫側の親戚なんか好きで呼ぶ妻いないんだから、
片付けなんて夫に任せりゃいいのに。

こんなところでいい妻演じても、なんんんんっにもいいことないよ。

25 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 13:36:27 0
文句言いながらも動く人がいるんだもんねぇ。
旦那側の親戚ならそこまで必死にならんでも。
今日はコレコレがすむまでゲームしないって約束させてPC取り上げとか
対策は練った?
文句言っただけだったら、旦那はスルーしときゃいいんだから動かないわ。
なーんかキーキー騒いでるけど、無視してりゃ終わるwくらいだね。

26 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 15:22:30 0
でも、ちょっと分かるわ。
旦那にガミガミ言って労力使うくらいなら、
自分が片付けたほうが早いとか思っちゃうんだよね。
だから、いつまでたっても旦那が家事に協力してくれないんだって
分かっちゃいるんだけどね・・・orz

27 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 15:27:11 0
>>26
わかってて片付けるんなら、もうどうしようもない。
それで自分が納得するしかないね。

28 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 15:46:49 0
>>9
幼児がいるとかなり大変だけど、義母が育て方を失敗してんだから
それを直したいならあなたが育てなおす以外ないよ。
夫を大人と思うからイライラするんだ。
躾のなってないクソガキと思えばまだマシだろう。
親戚が来るまでに片付かなくてもいいよ。
まずPCを取り上げ「○○したらゲームしていいよ、でも1時間だけね」
と徹底的に子供を躾ける感じでね。

29 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 15:50:43 O
4です。
どちらの実家も遠く、仕事もしてるので、子供を預けたり手伝いに来て貰うのは無理。
今回も休暇の後半、仕方なく電話で義母に現状を伝え注意してもらったんですが、夫はどこ吹く風でした。
もうあの顔見るのも嫌。

21さんのご主人は遥かにまともで羨ましく感じるほどです。
義母はうちも似たようなものですが、今回はさすがに驚いてた様子。

うちは今実家に帰る訳にもいかず。
こんな夫だから私も今では良い嫁やる気はないけど、
私や子供の友達もそのうち遊びに来るし、

ただもう、信じらんない!という心境。

30 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 15:54:08 0
>>29
あなたの夫は離婚届を見ても直らなかったってこと?
>>21の人は離婚覚悟でやった結果、夫が改心してんだけど。

31 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 15:57:30 0
長年女やってきて、男性経験皆無ってわけでもなかろうに
男ってそんなもんだろっていう認識すら持てなかった
自分の人生経験の積み方が悪いのでは。

32 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 15:59:45 O
>>21>>29じゃケースが違うよ
どっちが軽いとかじゃないけど旦那が暴力ふるう→義母容認
なら私も逃げたくなるw

33 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 16:05:43 0
離婚したら再婚するだろうし〜でも〜って仕事してるんだし
本当に嫌なら離婚して一人で育てればいいじゃない。
なんで再婚ありきの離婚しか考えてないのよ。
で、暴力夫のが遥かにまともで羨ましくって・・・アホかと。
DV経験がないから軽々と言えるんだね、こんなセリフ。

34 :4:2009/12/16(水) 16:47:01 O
それが、DVもあるんですよ。そして酒の事でも今まで悩まされてきました。
離婚届け書いた事はまだないんですが、
子供が赤ちゃんだった頃は実家に帰った事もあります。

35 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 16:53:50 0
夫婦は互いに協力しなければならないという義務があるから、実家に帰ると
協力義務違反に問われて離婚理由にされることがあります。

36 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 16:53:57 0
>>34
あげるな カス

37 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 17:02:13 0
>それが、DVもあるんですよ

片付け手伝わないことより、DVのほうが問題だと思うが。
ついでみたいに書いてるとこみると、この人にとってDVは
たいした問題じゃないのかな?

38 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 17:33:31 0
被害にあったときはDVっていかなる場合もDVって思ってた。
ここ10年愛想が尽きて彼に絡むこともなくなって全く手出しされなくなった。
諦めたんだよね。何言っても無理だから。彼は別に従順になったとも
何とも思ってない。何の感情も無さそう。本質的なDVの人ではなかった
ということは分かったみたい。

39 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 17:33:52 0
>>4みたいに、現実を直視せず、問題を一つ一つクリアしていかない人は
いつまで経っても夫婦間の悩みなんて解決しないと思う。

40 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 17:58:01 O
片付け手伝うっていうより、引越し前後の事は
動ける家族全員で成すべき事でしょ。

この男は家族の一員ではない。

41 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 18:04:31 O
どの

42 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 18:11:09 0
DVアル中だったら離婚も出来るでしょ。
そんな男にしがみつく理由が分からんわ。

43 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 18:20:29 O
どの程度のDVかにもよるのでは。例えば
レベル1:とっさにちょっと手で叩かれた
レベル3:体めがけて危ない物を投げてくる
レベル5:馬乗りになって全力でしつこく殴り続ける

悪質さや怪我の程度で。
どの程度の暴力で実家に帰る程耐え難いと感じるかは、暴力を受けた側のそれまでの経験や耐性にもよるだろう。

44 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 18:32:00 0
実家に帰るほどのDVを受けた事があって、酒に悩まされ続けて
引っ越しても手伝いもせず休暇をとってもネトゲ三昧な夫。
イラネ。

45 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 18:34:35 O
皆さん、再度1.をお読みになって。
離婚汁別居汁より 前向きな意見を。

46 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 18:38:34 0
>>45
あげるな携帯

47 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 18:39:04 0
>>4の人に関しては、まず受けたアドバイスに対して
建設的なレスを返してほしい。
どんどん愚痴化していて、前向きな意見のしようがなくなってる。

48 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 18:41:25 0
会話のたびに「え?」と聞き返す。
これがほぼ毎回毎日で離婚まで考えるくらいイラつく。
聞こえないなら耳鼻科行け!!と思ったが、癖らしく余計にイラつく。
次から聞き返したら無視するよ、と数ヶ月前に言った。
いまだに「え?」と聞き、無視してると「あ〜それは…」って返答。
やっぱり聞こえてるんじゃねえかバカ!
聞き返すたびにムカつく姑の顔がチラつく。
傍目には優しい完璧夫だが内情はレスで離婚思案中。
もう優しい目で見られない自分がいる。
向こうはあまり気付いてないかも。


49 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 18:43:05 0
>>48
結婚前からそうだったの?

50 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 18:46:38 0
>>48
ここは離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレでっせ。

51 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 18:48:25 0
>>50
別にいいじゃんか。まだ離婚してないんだし。

52 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 18:51:17 P
それを言ったら離婚問題に直面スレと分かれてる意味が…
敢えてこのスレに書いたってことは、
離婚思案中と言っておいて本当は
「そんなの離婚するほどじゃないよ」と言われて納得したいのかもね。

53 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 18:52:12 0
こういうところが心底嫌、離婚も考えているっていうのは伝えているの?
その話し合いの最中に聞き返されて話になりそうにないなら
交換日記みたいにお互いの気持ちを話し合うノートを作るとか、
手紙やメールで伝えるとか。

54 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 18:57:30 0
大した事なさそうに思ったので想像してみた。

「おはよう」「え?」
「いってらっしゃい」「え?」
「おかえり」「え?」
「今日のご飯は○○だよ」「え?」
「お風呂先に済ませちゃって」「え?」
「リモコンとって」「え?」
「おやすみ」「え?」

・・・これが毎日だとムカつくわw
聞き返してるというより、単なる口癖なのかもしれんよ。

55 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 18:59:26 0
以前は夫のおならが気になりますとか趣味が合いませんとか
困ってるけどしょーもない相談が多かった気がするのだが、
最近はそれ終わってるだろという話が多いような。
本当に離婚するまでもない相談は別スレに流れてるのかな。

56 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:02:44 0
>>54
そんな単語レベルの会話にまで聞き返すわけないじゃん
常識で考えたらわかるでしょ

ちょっと長文になると、とりあえず聞いてるというポーズなのか「ん?」とか「えっ?」
とか、聞き返す言葉が最初に付く人って確かに居るよ。
でもそれって聞き返す側が悪いというより、喋ってる方がマシンガントークなせいもある。

喋ってる方が、まず喋ってる途中途中に「聞いてる?」「それでね」と話を分けるようにして
相手に「うん」「ふむふむ」っていう相槌打つタイミングを入れてやれば済む話。


57 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:05:32 0
おーい48早くこーい

58 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:06:45 0
>>56
お風呂とかリモコン取ってとかの短い会話にも「え?」ってのある。
けど、テレビの音声聞いてる人とかにいきなり話しかけちゃうせいってのも
確かにあるね。いきなり用件話しかけるんじゃなくて、
「ねーねー」って意識こっちに向けさせればいい話かも。

59 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:06:58 0
心底どうでもいい夫婦の井戸端会議のような話を延々としてるとか。
TVを見てるとか食事をしてるとか、何かしてる時って聞こえてない人もいる。

離婚を考えているのなら別スレへってテンプレにあるんだけどなー。
読まない人増えたのかな?

60 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:11:25 0
夫婦の井戸端会議って何だよ。
主婦だよorz

>>57
普通の主婦は忙しくなる時間帯だからねー。
すぐには来れないかも。
うちはまだ旦那が帰ってこないからのんびりしてるけど。

61 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:11:45 0
>>48
旦那さんが松尾伴内なら、それが芸風ですので認めてやってください

62 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:24:04 0
「え?」の聞き返し連発で離婚まで考えるのは、
それ以前から旦那が嫌いだったんだのでは。
その程度なら、本当に離婚するほどでもない旦那の癖だし。
聞き返されることに過剰に過敏になって、
試すように旦那の不意を点いて話しかけるとかしてなきゃいいけど。
>>48の話しっぷりがわからないから何とも言えないなあ。

63 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:26:18 0
「だったんだのでは」って
過剰に過敏って変な言い回しだったorz
酔ってるな。

64 :4:2009/12/16(水) 19:26:24 O
アドバイスありがとうございます。
引越後の作業続行中につき即レスできなくてすみません。
この3年は私や自分の母親のいう事も聞きません。
私や子でなく自分の生死に関わらないと、もはや少しも動かないと思います。
それでもとにかく離婚は最後の手段にしているのは、子供を守るためです。
再婚するにあたり、最初から連れ子に手を出されると思う女性はいないと思う。
でも実際にはかなりあると私も数年前に知りました。
まさかの可能性でも、避けたいから。
それと近くに子が幼くて離婚した人が何人かいて、子供があまり幸せそうでないからもある。

夫の暴力は最近は減ったのですが、軽めかもしれないのが繰り返しありました。酒癖も最近は以前より落ち着いている。
暴力も酒も、義母は21さんの所とほぼ同じ反応だったよ。息子にとてつもなく甘いのね。
どのような暴力かは書いてありませんでしたが、21さんは対処のタイミングが上手だった気がします。

うちはもう増長していて非常にタチが悪いです。

65 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:28:17 0
>>64
お前の話はいい。出てけ!

66 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:31:08 0
だから何で再婚ありきで考えるの?
よその子が幸せかどうかなんて、自分の家庭でいっぱいいっぱいなあなたに
ちゃんと分かるとは思えないけど。
子供が幸せかどうかは>>64次第でしょうが。


67 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:31:10 P
離婚しないと決めていて、
自分や親が何を言っても駄目な夫なら、
諦めるしかないんじゃないのー。

68 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:33:32 0
離婚・再婚して相手が自分の子供に手を出す「かも」しれない可能性と
結婚継続し、壊れた家庭でお子さんの精神面に影響が出ること
判断は簡単じゃないよね。

とりあえず、娘さんを離婚しない理由にするのやめなよ。
離婚しないって思ってるなら、少しでも改善できるように頑張りなよ。
あなたが諦めたら、子は育つ環境を選べない子供はどうなるの。

不幸な環境に迎合して生きる事をあなたの背中から学ばせる事が
お子さんの幸せに繋がるか、よく考えた方がいいと思う。

69 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:34:24 0
>>64
┐(´д`)┌ ハイハイ
じゃあ、再婚した夫に子どもをレイプされることを避けるために離婚もせず、
どうせ聞いてくれないのに夫に愚痴を言い続け、
この3年は母親の言うこともきかないのを踏まえたうえで義母に相談しながら
減ってきたDVと酒癖とネトゲ中毒に堪えつつ ガン( ゚д゚)ガレ

70 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:34:56 0
>>64
>再婚するにあたり、最初から連れ子に手を出されると思う女性はいないと思う。
>でも実際にはかなりあると私も数年前に知りました。

なんてタイトルのエロ本がソースですか?それともエロサイト?

71 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:36:47 0
小町のネタ

72 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:38:39 0
そういえば少し前に離婚に直面スレで相談者に、離婚した子は再婚相手に
性的虐待受けるからDVでも離婚するなとからんでいた携帯がいたね。
最近荒らしているもしもしと同じ人?って向うでも言われていた。

73 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:39:30 0
DV有り、酒癖悪い(?)、自分の生死以外動く気ナシ、誰のいう事も聞かない。
そんな夫がどうすれば動くようになるかなんて、ここじゃ答えは出ないよ。
下手に刺激したら激しいDVに発展しそうだしね。
我慢して子供を犠牲にするか、離婚して子供と二人で生きるかじゃない?

74 :4:2009/12/16(水) 19:53:51 O
65みたいな突っ掛かって来る人は何?

離婚したら多分再婚するだろうと思うのは、
幸せな結婚生活への憧れがあるからです。
こんな男しか嫁に貰い手がなかったわけではなかったのです。
色んな選択肢があったのに、エライ選び間違えをした。

聞いて嫌がる人もいるだろうけど、今でも結構寄ってくる男はいるのです。付き合わないけど。
こんな男と結婚して、説得力なさすぎだけど。

昔からよく聞かれた。この人のどこがいいの?と。
この人を支えてあげよう的なボランティア精神みたいなもの。そして
真面目すぎて、付き合ったら結婚、という頭があった。
簡単に言えばバカだったよね。

75 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:55:17 0
>>74
>バカだったよね。

いや、過去形じゃありませんよw

76 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:58:18 0
>>74
大丈夫。
お似合いなご夫婦だと思いますよ。
末永くお幸せに。

77 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 19:59:26 0
>>74
いや、次結婚しても似たような事になると思うよ。
あなたの姿勢はどんどん相手を駄目にする。

78 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:02:59 0
>>74
よかったね。優しいレスもらって納得しただろ!満足したでしょ?出てけ

79 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:05:20 0
>>74みたいな奴は
まず自分が100%正しいという前提でしか動いてないので、
他人が自分の思い通りの行動(正しいと思い込んでいる行動)を取らない事が
あり得ないほどのストレスになるんだろう。

正しい(と思われる)行動をしない周りの人間が悪いわけじゃなく
自分自身の思い込みの激しさが癌なのであって、
ズレているのは自分自身だという事に気付けるかどうかが鍵だと思う。

80 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:10:36 0
>>74
結婚しても頻繁に誘われるのって喜ぶ所じゃないよ。

81 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:13:15 0
痛い>>4がいると聞いて(ry

82 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:15:45 0
>結婚しても頻繁に誘われる

それだけだらしのない尻軽女だと思われてるってことだもんね

83 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:24:08 O
女としても妻としても母としても最低な>>4がいると聞いてやってきました

84 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:26:48 O
離婚もしていないのに男にすがりつくことを考えてるなんて最低

本当に娘のことを思うなら娘が父親を望むまで再婚なんて考えないだろ
こんな母親を持った娘が可哀想

85 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:27:42 0
酒癖が悪くて、DVをされた事もあり、家の事はまったくやらず子供の相手もろくにしていない、
都合が悪くなると暴れる危険のある男としつこく暮らし続ける意味って何?

そのDVがいずれ娘さんに向かうんじゃないの?
目の前に動かない人がいて、自分だけせかせか動かなきゃならない状況だとイラつくのは分かるよ。
でもそのイライラを娘さんは目の当たりにして同じイライラを共有してるよ、多分。

すっきり別れちゃったら目の前でごろごろする人はいないから、腹を立てることもない。
どっちが娘さんの精神的にいいだろう。
再婚を考える前に、離婚を考えるべきだと思うんだが。

86 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:29:19 0
携帯かまって女はクズ

87 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:30:32 P
さすがにネタだろ?
再婚相手が子供にレイプするかもって気持ち悪い考えだな…
まだ離婚もしてない、まだ再婚もしてないのに先の事考え過ぎだってのww
今の事も考えられないビッチはそうやって一生責任逃れしていればいい

88 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:31:03 P
>>74
> こんな男しか嫁に貰い手がなかったわけではなかったのです。
> 色んな選択肢があったのに、エライ選び間違えをした。

でも再婚相手にはロリペド選ぶ自信満々なんだよねw

89 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:31:07 0
おーい!!48


90 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:40:55 0
>>74
ネタじゃないなら共依存で夫婦楽しくやれば?
ボランティア精神でも何でもいーよ。
で、子供は歪んでいくだろうけど、それもあなたの選んだ道。
可哀相だけど仕方ないよね。
頑張って。
DV夫をどうにか出来る魔法の言葉なんて存在しないって分かったでしょ?
もうおしまーい。
さて、私は>>48さんの登場か次の相談者を待つ事にするよ ノシ

91 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:43:20 0
>今でも結構寄ってくる男はいるのです。
その寄ってくる男全員がロリペドに見えるんですねw

92 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:50:10 0
旦那はネトゲ依存症かもしれないけど>4は2ちゃん依存症だから似た者夫婦。
しかも変な男にモテルといい気になっているからDQ度でもつりあい取れている。
両親ともこれじゃ子供が可哀想だけなのが問題だ。

93 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:50:10 0
>>4
実のダメ親父が、
実の娘に性的虐待をする事だって、ままあるんだよ。

94 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:53:15 0
>>93
あーあるよねー。
被害者が黙っている事が多くて公になる事は少ないけど。

95 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:59:51 P
どうせまだ若いんだろ
どうも>>4は小さい頃に性的虐待を受けた感じがするが…
ま、なんにせよ今後いい家庭にはならないな

96 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 21:11:29 0
>>4は離婚するほどでもないというか、
離婚するべきなのに、一生愚痴って離婚できないんだろうな。
旦那や再婚相手より、
むしろ>>4が今後わが子に対して、離婚できないのはお前がいたからだと
精神的や身体的な虐待をしない事だけを願う。

97 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 21:14:24 0
とりあえず>>4は次は寺に方に行った方がいいよ。
一般的には離婚する程でない悩みには見えないから、
ここでは良いアドバイスはもらえないよ。

98 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 21:17:44 0
>>4だけ読むと怒鳴りつけて尻を叩いて、それでも駄目なら
親戚連中に実態を見せ付ければいーじゃんと思うのだが、
>>8が全くわからん。どう繋がるんだ?

99 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 21:27:00 0
34歳♀です。
私は数年間の同棲を経て籍を入れたのですが、
どうしても夫が受け入れられなくなりました。
今ではキスもできません。
ネットで調べたら、性嫌悪症という症状と全く同じです。
前から夫の子供を身ごもるのが怖く、実は中出しをした事すらありません。
人間的にはこの人以外にはいない!というくらい大好きな夫ですが、
このままでは子供も見込めず、夫婦生活も無しで老後まで過ごせるだろうかという話になり
この度別居に踏み切る事となりました。
お互いにやり直したい相手がいるわけでもなく、
なんでこんな事になってしまったのか自分で自分が信じられません。
夫は数年間のレス期間中、無理矢理要求はしてきませんでしたし
とても理解がある良い夫なので、内心とても申し訳なく思ってきました。
親にはお前は身勝手すぎると散々怒られました。
カウンセリング考えましたが、料金も高くて…。
八方塞がりの中、こちらが原因の別居をしといて
生活費をせびるわけにもいかず、現在求職中です。
また戻っても同じ状況が待ってると思うと、
離婚しかないのかなぁと思います。
夫は大変子供好きなので、幸せ家族をみるたびに鬱になります。
みんなに迷惑をかけて、本当に生きているのが嫌になります。

似たような状況の方…いませんよね。orz


100 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 21:35:16 0
> カウンセリング考えましたが、料金も高くて…。

夫よりカウンセリング代の方が惜しいってことは
たいして好きじゃない相手なんじゃないのかな。

人間的に好きでも、良き夫でも男として愛してないってことがレスからにじみ出てるよ。

101 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 21:37:10 O
>>99
夫以外の子なら身籠れそうなの?
キスも嫌だなんて困ったね
せっかくいい旦那さんみたいなのに
半年別居しても気持ちが改善しないなら旦那の為に離婚してやれ


102 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 21:38:31 0
>>98
再婚は性急過ぎるけど、
目星をつけてる男がいるから色々考えてるんだろう。

103 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 21:40:12 0
>>99
このスレに愚痴書いてもカウンセリングや医者の代わりにはならないよ。
だから事態は好転しない。
ここで同じ人いますかと聞いて例え居ても、解決にはならないでしょう?

むしろそこまでの症状があるなら、素人の助言は危険だから止めた方がいい。


104 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 22:03:51 0
親という責任のある立場になりたくないから子供を作りたくないのでは?
でも年齢的に子作りをこれ以上は先延ばしできない。
学校に行きたくない子供がお腹痛くなるのと同じだと思うのだけど。

105 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 22:15:25 P
>>100に尽きるよ…
>人間的にはこの人以外にはいない!というくらい大好きな夫
を、お金がかかるというだけで諦めるなんて。
カウンセリング行って治したいからって別居を辞めて戻らせてもらえば?
本来なら別居する前に行くべきだったよ。

106 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 22:26:59 O
愛する夫のために良くなりたいんじゃなくて、
性格良くて金の入ってくる保護者をキープしたいって話にしか見えない。
しかも1銭も投資する気なしだ…旦那さんが気の毒だ。

107 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 22:37:27 0
身勝手な人が多いですね。
こういう嫁が来たら家系がアウト。

108 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 22:41:39 0
実の親も身勝手というぐらいだものね。
病気は仕方ないとして、同棲前か入籍中に治療すべきだと思う。
それもしないなら入籍すべきじゃ無かったよ。相手にだって×がつく。
今さら生活費が苦しいとか戻ろうか戻るまいかと言われても相手がお断りじゃないの?

109 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 22:45:03 P
別居を解消するしないに関わらず、働きに出た方がいいと思う。
家の中に籠っていたら余計にねちっこい嫌悪感を育みそう。

110 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 22:47:45 0
ていうか、自分で働いた金でカウンセリング行けば解決だったのにね。
専業だったんでしょ。月1回か2回の通院費ならパートでも十分。

111 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 22:52:22 P
そう考えると、言い訳ばかりして何一つ解決しようとしないまま
夫にとうとう愛想を尽かされて別居に至った可能性が濃厚だね。
>お互いにやり直したい相手がいるわけでもなく、
とはいうけど、旦那さんは>>99とはもう一緒にやっていきたくない、
ただ離れたいんじゃないかね。
愛情があったら生活費の心配くらいするはずだし……

離婚する程でないスレに書いてるけど、離婚問題に直面してるんじゃないのこれ。

112 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 22:54:22 0
>>111
そのようだね。でも本人は戻ろうか離婚しようか選べる立場と思っているっぽい。

113 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 23:06:03 0
>>99
結局病院には行ったの?


114 :名無しさん@HOME::2009/12/16(水) 23:08:04 0
>>4を茨城弁(北部)に変換してみました。

うちげは幼児のいる3人家族。10日前に引っ越したんだげど、
夫はちょうど休暇が取れで、土日合わせで9日間の休みがあったのに、
1日も片付けず、来る日も来る日もパソコンゲームするばっかで
片付げのためにせっかく取った休暇は終わっちったっぺよ!!!
なんぼ言っても動かねえべよ!!
こっちは日常の家事と育児もあんのに、夫は何もしねえべよ。
そんなに威張るような収入があったり夫婦に何か事情があるわけでもねえべよ。

もう、イライラと怒りで、死んで欲しいと呪う程の気持ちだっぺよ!

こういう、思いやりも責任感もねえ男ど結婚した不幸を嘆くばかりだっぺよ。

こういう夫、どうなってんの? どうしたら手伝うんだっぺ?
ていうか、自分の家だっぺよ!




115 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 23:16:31 0
なんでだww

116 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 00:05:04 0
・30代前半
・別居歴3週間
・結婚歴8年

通算5回目の浮気発覚で、今の状態。
毎回毎回「もうしない、やらない、ごめん」って
さすがに今回で堪忍袋の緒が切れて、実家に帰してやった。
これ見よがしに、車中で寝泊まりされた時もあり、
姑に可哀相と言われたが、そんなことをする息子に育てた責任もありますよね〜
と、反対に黙らせてやった。
でも夜中にふと、不安で寂しい気持ちに襲われ、
自分にも悪い所があったのでは…?と眠れなくなる。
翌日、夫が家に寄るとまた怒りが湧いてくる。
その繰り返しの日々。


117 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 00:25:00 0
>>116
ふーん

118 :4:2009/12/17(木) 01:15:10 O
真面目なご意見下さった方、有難うございます。
4の状況は そんなに離婚すべきなんですか。
離婚を奨める人は、子供いますか?

〉〉77さん、そのお言葉の意味をもう少し教えてくれませんか。

私は尻軽には程遠いですよ。婚約後まで処女でした。
誘ってくるというより、周りをウロウロしている男性が何人か居ますが
既婚な上に私は見るからに堅いので、軽くちょっかい出す人はあまりいないです。

やはり子供には実の父親であるに越した事はないんじゃないでしょうか?
子供には暴力はふるいません。
私はとにかく子供が可愛くて仕方ないので、離婚しないのをこの子のせいにすることはないと思います。

119 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 01:21:49 0
>>118
アンタのその空気が読めず自己中心的で
他人の意見に耳を傾けない姿勢が一番の問題。
いいからもう消えて。マジ目障り。

120 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 01:52:32 O
119こそスレ汚してるぞ!
1も読まずに書き込むなよ、
ここは他人の不幸を覗いて面白がるスレじゃないよ。

121 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 02:00:12 0
>>120
お前が言うな!

122 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 02:03:08 0
>>118=120
なんという本人乙

123 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 02:46:32 O
119大暴れ
更年期

124 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 02:55:01 0
>>123
いいからもう寝ろ
暴れてるのはお前だけだ

125 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 09:23:33 0
>>99
精神科へ行け。
手続きすれば通院投薬も安くなる。
本当に治したいならgdgdすんな。

>>116
それでも離婚する程じゃないと思えるのがスゴイね。
慣れってやつか?

>>118
自己弁護ばかりね。
ここは言い訳をする場所でも愚痴吐きをする場所でもないの。
もういいから寺に池。

126 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 09:50:21 O
4=118に 自己弁護とか 自己中とか言ってる人が理解できない。
そういう人は4の旦那か義母と共通点があるのかね〜。本人だったりして。しつこく何度も書いてるあたり。

どの相談者も真剣だろうに、興味本意で面白がってるだけの頭と性格悪さ丸出しで気の毒なヤシいるね。

4さん始め他の人も、ここは2ちゃんだ、キニスンナ。
離婚しないの?とかここのヤシが無責任な事言ってるだけだ。

親が離婚して精神に異常をきたした人は意外に多いから
離婚は避けるほうが賢いよ!

127 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 10:15:46 0
レス付けられたら何か答えないといけないと思うでしょ。
116にとっても118にとっても離婚する程もない悩みで
どうしましょう?→治りません、で結論は出てるんだし
もうレスは必要ないと思うよ。

128 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 10:54:10 0
あーそっか。
寺って言われても、もしもしは探す手間も省いちゃうんだね。
私は優しいから貼ってあげるよ。

【家庭内問題】女の駆け込寺20【義実家問題】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1255587348/

家庭内問題でもおkなんで、移動したらいいと思うの。
離婚推奨スレwでもないしねー。

129 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 11:00:39 0
>>126
そうそう、ここは2chなんだから真剣な悩みを相談する方が異常だものね。

130 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 11:34:22 0
>>126
わっかりやすい自演乙
お前が一番しつこいんだよw

131 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 12:00:24 0
いや、4は結局「旦那が改心する魔法の言葉を教えて。私が動くのはイヤ」って話だから
愚痴だけで行動に移したくないなら、それはチラ裏に行けって話しだよ。

もしも離婚したらすぐ再婚するだろうけど、もしも再婚相手がペドロリで可愛い娘がもしも性的虐待されたら辛いから

だから私はなんにもしない。


自分の中に結論でてるじゃん。
じゃあ相談スレに来ることないんじゃないの?
いずれ、アンタのせいで離婚できないまま年老いた!って娘を責めなきゃいいけどな。

132 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 13:16:30 0
>>116
浮気を繰り返す息子ってもう息子タンではないような気が・・・
少なくとも表立ってはかばいにくくならない?

133 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 13:55:28 0
>>4=126
あんたそろそろ本気なら頭おかしいから病院行った方がいい

134 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 14:08:16 0
>私は尻軽には程遠いですよ。婚約後まで処女でした。
>誘ってくるというより、周りをウロウロしている男性が何人か居ますが
>既婚な上に私は見るからに堅いので、軽くちょっかい出す人はあまりいないです。

こんなことを何も思わず平気で書ける>>4はどう考えても下品な人だと思います。
子供が可愛いと言いながらも離婚もしていないのに再婚を考えてて
それがどういう馬鹿なことなのかわからない>>4
どう考えても自分第一でしか物事を考えられない人だと思います。

135 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 14:19:41 0
>>77の言ってることに激しく同意する

136 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 14:36:40 0
喪がエロ本ばっかで知識仕入れて結婚するとこうなるんだな…

137 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 15:56:47 0
てか、婚約するまで処女だったから、こんなことになってるんじゃねーの?
なんつーか、結婚前に数人の男とつきあって、一度くらい痛い目見ておかないと
駄目だったタイプっぽい。いまさらどうにもならんけど。

138 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 16:18:26 0
いいからとりあえず引越の片付けをしちゃいなよ。
そして旦那親戚を迎えてもてなす。
旦那のことはその後考えたら?

139 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 16:27:59 0
もう>>4は誘導先かチラシに行けばいいからねー。
ここは相談するスレであって愚痴吐きスレじゃないから。
DV男を動かす方法についてはナシって回答も出てるしね。

140 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 22:14:13 0
 婚活ならぬ「離活」にはげむ中高年男性が最近急増しているという。
これまで、離婚カウンセラーのもとに寄せられる相談の大半は女性からだったが、
「離活」という言葉の流行に伴い、今年後半に入って男性の相談が増えているというのだ。
「空前の忙しさ」という離婚カウンセラーに、男性側から見た離活の実態と方法について聞いた。

 「女性は水面下で着々と離婚の準備を進め、一気に“勝負”に出る。それに対して男性は、いきなり離婚調停に持ち込むケースが大半でした。
その場合、妻が離婚に同意しないと、数年にわたってドロ沼化します。ところが最近、『離活』という言葉が広まったため、男性にも離婚準備の重要性が理解され始めたようです」

 具体的には、いざ“勝負”に打って出た時、妻が離婚に同意せざるを得ない状況をつくることが肝心という。
その準備として澁谷氏は、(1)妻を兵糧攻めにする(2)自ら家を出る−の2点を挙げる。

 「まずは生活費を大幅に減らすなどして妻を困らせることです。収入源を握っているのは夫だと認識させ、
このまま夫婦を続けることに対する焦りを妻に抱かせる。そのうえで、『離婚して生活費や慰謝料を勝ち取るほうが楽』
と思わせるのです。同時に、自分は家を出る。夫として、これ以上人生を共にする意志がないことを妻に強く認識させられるので、効果は抜群です」

 長年連れ添った妻への仕打ちとしてはあまりにも冷酷に思えるが、澁川氏は「キレイに離婚しようと考えること自体が大きな間違い」とピシャリ。
澁川氏は離活中の女性にも同じようなアドバイスをしているという。

 離婚を拒否する妻と別れるには相当の覚悟と労力が必要だ。そもそも、離婚訴訟は圧倒的に女性が優位。夫から持ち出した離婚話で財産権や親権を勝ち取れる可能性は極めて少ない。
これを得るために、(1)些細(ささい)ないさかいもキチンと記録し、調停の際に「虐待妻」として立証する資料にする(2)子供を長期間、自分(=夫)の実家に預けて、
あらかじめ環境に順応させておく−などの強攻策をとることもあると澁川氏は言う。離活という軽い言葉の響きとは裏腹に、実態はかなり過酷なもののようだ。

141 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 00:24:54 0
30代前半夫婦2人+犬1匹
旦那マンション所有(事務所として使用)ローン有
自宅マンションは私の親が独身時代に購入してくれたところ。ローン無

たまに一人になりたいときがあり、今回も旦那に事務所に行って仕事をしてくれないかとお願いしました。
旦那は最近はほとんど自宅の自分の部屋で仕事をしていたため、そちらの都合で人の行動を決める言動に耐えかねる、一人になりたいなら自分(私)が出ていくべきではないかと怒りました。
また、常々自分を居候のような感じに扱っている気がする、対等になれないのが悲しいし悔しいと…。

一人になりたいのはあくまでも自分の家で一人になりたいのであって、他にアパートを借りたり、漫画喫茶に行ったりなどはできればしたくありません。
私は仕事で家を毎日空けますが、彼は毎日家にいます。
一人にはたった数時間でもいいのです、誰に世話もせず何も気にしないでただ寝ていたり、テレビ見てたり、他を気にせずにぼけっとできる時間があればと願ってます。

どうしても独身時代の気持ちが抜けず、一部屋まるまる仕事部屋としている旦那は喧嘩したらその部屋に篭ることもできるのをずるいと感じてしまいます。
私も私だけの部屋が欲しいけど今の現状では無理です。
確かに居候と感じていると思います、親が死んだらこのマンションは私のものになると約束されているので、特にそう感じているのだと思います。
でも現実問題、家賃その他を払っているのは旦那なので、彼のものでもあり一人になりたいなら私が出て行くべきなのだとも思います。
でもなかなか踏ん切りがつきません。
別にこれを期に離婚とかは考えていません。
2〜3ヶ月に一度ぐらい一人っきりになりたいと考えてしまうのです。

今考えているのは、一人になりたいと思ったらその都度漫画喫茶などに行くことです。
これ以外のうまい解決方法などはありますか?

142 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 00:32:57 0
>>141
日帰り温泉に行く。いいよー。
てか、家のウトメもそんな感じで家を2軒持ってたよ。
ウトはご飯の時だけトメの家に通う(近距離)ってしてた。
寝泊りや風呂は事務所と呼んでたマンション。

143 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 00:33:47 0
>旦那マンション所有(事務所として使用)ローン有
 自宅マンションは私の親が独身時代に購入してくれたところ。ローン無
>家賃その他を払っているのは旦那なので

正直にどっちなの?購入済みでローンなしなら家賃もない筈だけど。
ローンのある方は旦那名義で旦那が払っているなら問題ないし自宅の話だよね?

1人でいる時間が欲しいことは本音で話しあうしか解決は無いと思う。
話し合えない夫婦という事の方が問題は大きいよ。
ここで小手先の旦那に対して上手い事言う口実を探しても根本変えないと無理だよ。


144 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 00:38:29 0
管理費、駐車場代、固定資産税じゃない?
ローン終わっても払うよ。

145 :141:2009/12/18(金) 00:42:26 0
>>142
日帰り温泉、気分転換にもなりそうでいいですね…。
でも、残念ながらそんなに外に出たいタイプではないので
できれば家に篭りたいのです。
でも少し気分転換でもして気持ちを変えれば、お互いうまく進むことができるのかもしれませんね。

>>143
自宅マンションはローンはありません。
確かに、私が独身時代には家賃などは発生せずタダで暮らしていたけれど、結婚を期に旦那は親に言われて管理費+固定資産税を12ヶ月で割った分を毎月払っています。
これを家賃と書いてしまいました、誤解させてすみません。
私が一人の時はタダだったのに、俺と暮らすとなったら金がかかるのはなんでだと言われたこともあります、それはおかしいだろと…。
やはりもっと話し合う必要がありますよね。
実は旦那は昨夜から出て行ってしまい、未だに帰ってきてくれません。この話し合いで言い争いになり怒って出て行ってしまいました。
多分事務所にいると思うのですが、今夜も帰ってこなさそうな雰囲気です。
気が重いです、帰ってきたらまた話し合いたいです。

146 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 00:42:32 0
>>143
下3行同意
話し合えない理由があるのだろうからそこから解決していかないと

147 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 00:45:29 0
本音さらけだせない関係だから一緒にいると疲れるんじゃない?
だから1人になりたくなる。夫婦関係のひずみというか無理がストレスの原因だと思う。
それにしてもなんでそんな人と結婚しちゃったんだろう?

148 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 00:50:38 0
>私が独身時代には家賃などは発生せずタダで暮らしていたけれど、結婚を期に
 旦那は親に言われて管理費+固定資産税を12ヶ月で割った分を毎月払っています。

これはどういう流れでこうなったの?
旦那もおかしいけど、親もちょっと旦那とうまくいっていない?

149 :141:2009/12/18(金) 00:51:58 0
>>146 >>147
なんか、目から鱗が落ちた気がします。
何でも旦那とは話してきたし、私の仕事上のストレスを緩和してもらうなどいろいろと気をかけてもらってきました。
夫婦関係の歪もしくは無理が生じて一人になりたくなるという言葉に、なるほどなぁと感じました。

お互いにうまくいっていると思ってましたが、どこかに無理があったのかもしれません。


150 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 00:52:36 0
>>145
あなたは仕事に行ってないの?
それとも旦那さんの仕事を手伝ってるのかな?
家も似たような環境だよ。
旦那は家で仕事したり事務所でしたり半々。
旦那が家にいる時、イライラはしないけど仕事モードが入りっぱなしになられるとちょっとしんどいなって思うよ。
わたしも何だか落ち着かなくなる…気がするかな。
でもこれも慣れなのかなと思う。

151 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 00:54:17 O
新婚?

152 :141:2009/12/18(金) 01:01:50 0
>>148
結婚するときに親から言われました。
はっきりとこういう理由でとは言われてませんが、結婚して別世帯になるのだから〜みたいな感じの流れで払うかたちになりました。
おかしいでしょうか?

なんか、この感覚の違いが歪なのかなって感じます。
親は生活が苦しいなら家賃はいらないって言ってくれてますが、彼は意地でも払うって言ってます。
親に試されているみたいで嫌だって。

153 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 01:02:04 0
あ、仕事で毎日家を空けるって書いてあったね。
よく読んでなかったよ、ごめんね。
いっそもう一部屋あなた専用のところを借りちゃえばw
家の家族、そんな感じであっちこちに部屋があるw

154 :141:2009/12/18(金) 01:07:52 0
>>151
違います。
付き合って2年、結婚4年目です。

155 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 01:09:53 0
>>152
娘から取らないことはよくある。他人に貸して取るのは当たり前。
では引き続き娘も住んでいるのに旦那が加わればお金取るってどういう意味だろう?

すくなくとも旦那は、自分と言う娘以外の財布が出来たらお金取るんだと感じてない?
或は旦那はよそ者だから金払えと言われたように感じているかも。

一見旦那は自宅に1人で居てくつろげると思うかもしれないけど、すごく疎外感というか、
嫌な思いいして住んでいるんだろうと思うよ。多分自宅にいる事自体に。

156 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 01:14:38 0
最初は奴隷系のビクビク物言えず妻とモラハラ旦那の話かと思ったけど違いそうだ。
旦那が141さんの仕事のストレスの緩和とかさりげなく気になる。
外で働くのもストレスだけど、旦那も相当心理的に溜まったものがあったんじゃない?

157 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 01:16:34 0
お金払ったほうが気分的に旦那さんもすっきりするんじゃない?

自宅を事務所代わりに登記して経費として家賃を嫁親に払うって方法も考えられるけど。
配偶の片方所有の不動産は夫婦を20年やってるともう片方に半分権利が発生するって法律なかった?
どっちにしろ、旦那さんないし、奥さんが家賃としてお金を親に払うのは悪い事ではないと思う。


158 :みやび ◆0633/vjXjM :2009/12/18(金) 01:17:04 0
決まってる結論を相手に押し付けるのは話し合いとは言わないよ
話し合いは相手をより理解するためにするもの
自分の要求を飲んでもらうのは「お願い」ね
お願いは上手にしないと

自慢だが俺も女房もお願いは上手いよ

159 :141:2009/12/18(金) 01:18:14 0
>>155
…そうなのかもしれません…。
引越しをしたいという時があります、でもお金がないから無理だなってすぐになります。
嫌な思いをさせているって申し訳ないです。
私は一人でいて羨ましいって思ってました、私も一人になりたいのにって。
そうか、かわいそうなことしてたな、今まで。
確かに何度かそれらしいことは言われてきたけれど、正直相手にしてませんでした。
現実問題引越しには金がかかりそんな金はないし、今のような自分の仕事部屋やリビング寝室別の環境を得られるとは限らないので、夢物語としてしか聞いてませんでした。
馬鹿にしてたんですね、私自分の主人を。ダメな妻だな…。

160 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 01:19:08 0
>>141も働いているんだよね。
だったらその親に払うお金を141が払えばいいんじゃない?
だって借りていて、将来的に相続するのは141なんだし。

161 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 01:23:08 0
>>159
まずは旦那のその気持ちを聞いて寄り添う事から始めたら?
旦那は貴方の仕事のストレスのケアしてきたんでしょ。
お互い思いやりを持って相手のしんどさを受け入れられるようになれば絆は深まる。

162 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 01:23:51 0
今住んでるところを他人に貸して違う部屋を夫婦で借りられるといいかもね。
いまよりずっとお金が掛かるだろうけど。
そこを夫婦の目標として話し合ってみればいいかも。
現実は、楽な方に流れるけどね。

163 :141:2009/12/18(金) 01:27:13 0
今の状態になって、やはり引越ししたいならしてもいいよ、しようよとメールでやり取りしました。
しかし返事は無理ということでした。
嘘かホントかは分かりませんが、メールや話し合いでは一応今の住環境には満足していると言われます。本音は確かにわかりませんが。
親にたいして有難いとも言ってくれます。
家賃を私が負担すると言ったときも何度かありましたが、これは俺がきみの親に払いたいからと聞き入れてくれませんでした。

旦那は私の助けにとてもなってくれます。旦那が居ないと私は生きていけないぐらいです。
でも仕事のストレスと家での私の相手のストレスとで、疲れていたのも事実だと思います。
私なりに彼の疲れを癒そうとはしていましたが、力不足だったのかもしれません。

164 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 01:32:42 0
>旦那は私の助けにとてもなってくれます。旦那が居ないと私は生きていけないぐらいです。
 でも仕事のストレスと家での私の相手のストレスとで、疲れていたのも事実だと思います。

問題が見えてきたね。これで旦那が追い詰められている時に1人になりたいから出かけて頂戴で
切れちゃったんだ。正直依存心が強すぎるのは相手の精神をすり減らすからね。
それと癒そうとしていたって何をしてきたの?
彼の不満や小出しに訴えてきた事は「相手にしなかった」と書いていたよね?

反省も大切だけど、しばらくあまり五月蝿く連絡取ったりせずに休ませたら?

165 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 01:35:38 0
旦那さんとゆっくり話しをして気持ちを聞いてあげることから始めたらいいと思う
旦那さんはあなたの仕事のストレスを理解し緩和するようにしてくれてたみたいだけど
あなたはどうなのかな?
私もあなたの状況とは多少違うけど、同じようなもんだから少しわかるけど
1人になりたい、癒される場所が欲しい、自分の揺るぎないちゃんとした居場所が欲しいって思ってるのは
きっと旦那さんのほうが思っていることなんじゃないかなって思います。

166 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 01:40:05 0
でも、旦那がひとりで自室で仕事してるなら
その間はリビングなり違う部屋なりでごろごろできるじゃない?
家はそうしてる。

167 :141:2009/12/18(金) 01:46:47 0
お恥ずかしい話ですが、まさに「私も私も」状態で彼のことなど気にしていなかったというのが現状です。
癒すといっても別に特別なことをしているわけではなく、頑張ってと声をかけたりコーヒー入れたり、風呂を沸かしたり…。書き出してみると馬鹿みたいに当たり前のことばかりで、彼が私にしてくれていることに比べたら足元にも及びません。

連絡は私からはとりません。最後のメールに「後でメールします」となっていたので、連絡がくるのを待ちます。
彼に対しては酷いこと沢山してきました、でも彼は全て許してくれてました。
正直それに甘えて何でも彼は許してくれる、何もしても大丈夫と考えていた節があります。
彼の不満や訴えは聞きませんでした、仕事も手伝うことをしませんでした。
書き出してみると夫婦関係ではないですね、もう破綻していたのかもしれません。

これからお互い向き合って話してうまくいくのかどうか、今皆さんの書き込み読んでいて、もしかして旦那は離婚を考えているのではとも思います。
離婚はしたくないけれど、それも踏まえて話し合わないといけないのかもしれません。
なんか、ダメだなあ自分。馬鹿だなって自分に対して呆れます。

168 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 01:50:19 O
なんか旦那が不敏に思えて可哀想になってきた
旦那が部屋にこもって仕事してるならある意味あなたは自由じゃない
なんだかんだあなたはまだ独身気分で甘えてるだけな気がする
しかも1日2日じゃなく月単位で1人になりたいなら結婚しなかったらいいのに
自分は散々仕事のストレスを旦那に癒してもらっておきながら
旦那の不満には聞く耳持たず
旦那に問題があるんじゃなくあなたに問題がある
旦那が可哀想

169 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 01:55:47 0
思い詰めすぎだよ…。
旦那さんも忙しいんでしょ?
反省した旨だけ伝えてしばらくそっとしとき。
あなたが気分良くいてくれるのが旦那さんにとって癒しになってたんでしょうよ。
自信もちなされ。

170 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 01:56:38 O
リロってなかった
すまん

でも旦那から離婚を切り出されても仕方ないよ
反省してるようだけどちゃんと自分自身を見つめなおしたほうがいい
結婚したのならお互いが支え、想い合わなきゃ

171 :141:2009/12/18(金) 02:02:36 0
正直、そんなの妻失格だ、離婚しろとかいろいろ叩かれるのかと思ってました。
皆さんのあたたかいレスに救われた思いです。
「私も私も」の精神で、また私ばっかりと思うところでした。
ありがとうございました。

>>169
あなたが気分良くいてくれるのが旦那さんにとって癒しになってたんでしょうよ。
自信もちなされ。

ありがとうございます。なんか涙でました。
旦那はよく言ってくれてました「きみが毎日笑ってくれていることが嬉しい、だからそのために俺は頑張るんだ。きみは何もしなくていいから、毎日笑っていて」って。
楽しそうにしてくれてると俺も楽しいし嬉しいって。
独身の時から気分にムラがあり結婚してようやく最近精神的に落ち着いてきて、それが目に見えてわかるので旦那も私も喜んでいた矢先でした。
私も彼の笑顔は好きです、彼のことを愛してます。
また夫婦として歩めたらと願っています。

172 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 02:05:32 0
>>167
なんでそれぐらいでいきなり離婚を考えてるって思うの?
ちょっとスネてるっていうか、へそ曲げてるだけじゃないのかな。
1人になりたいって言われたら、言われたほうは寂しいものじゃない?

でも私は141さんの気持ちはわかるな。
うちは、私のほうが労働時間短いし、働く時間帯がちょっとズレてるから、
1人になれる時間が比較的ある。
2人でいる時間が別に苦痛じゃないけど、もし1人の時間全くがなかったら・・・
と考えると、もしかしたら1人になりたいって切望してしまうかも。

>>168
月単位って書いてある?

173 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 02:05:45 0
なんか自分に甘いレスだけ選択的に聞いて復活したような。
この調子で旦那のやさしい言葉だけ聞いて、辛いと訴えたことは無視してきたのかな。
夫婦として歩めたらというけど、旦那の意志しだいでは難しいと思う。

174 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 02:08:49 0
>>171
ガンガレ!
わたしは応援してるからねー。

175 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 03:56:08 0
>>168
2〜3カ月に一度、数時間でいいとと>>141にあるぞ。

176 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 08:36:02 0
日ごろの苛立ちのせいなのか、
リロッてなかったり早とちりして、意地悪な事書く人いるよね。

177 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 08:45:50 O
子供生まれたらどーすんだろ。それこそ一日中一緒に居なきゃいけないのに。

178 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 08:50:42 0
>>177
逆に旦那さんが独りの時間を求めて事務所に詰めるようになる。

179 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 08:52:05 0
>>177
そうだよね
子供出来たりした日にゃ、この人また同じことで発狂してそうだけど
結婚に向いてなさそう

180 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 08:55:36 0
>>177
それはちょっと思った。子供じゃないけど犬いるみたいだし犬のストレスにならなければいいなと
でもこの人達はちょっと前に暴れてた相談者よりはレス内容も常に冷静だし
(実生活では旦那にはワガママいいまくってたみたいだけどレスだけ見たらファビョリ度は低め)
さすがに30代共働きならそのへんは自分らでわきまえてるんじゃないかなあ




181 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 09:11:59 0
それは夫がまだ甘い顔をしてるからだと思う。
ここで何を言われたところで「こんなこと言われたけど違うよね〜」
という逃げ道があるから。
今回のことをきっかけに夫が結婚してる意味があるか考え始めたら
一気に離婚にまで行きそうな気がする。

182 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 09:17:30 0
この夫婦って旦那の優しさでもってるようなもんだ
その旦那の優しさにあれだけ胡坐をかける神経がすごい

それにケンカしてとか精神が不安定な時期だったらわかるけど
元々気分屋でわがままだったのが結婚して精神的に落ち着いてるのに1人になりたいから出て行けと言うんだから
旦那はこれからも苦労しそうだな

183 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 10:28:25 0
今日の特ダネやらSEIYUのCMを見てると
働いてる夫に専業の嫁が小遣いを渡す
って構図がまだまだ一般的なのかな・・・と思う。
幸いうちはそうじゃないけど、そういう愚痴の輪に
入りにくくて逆に肩身が狭いw

184 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 10:29:34 0
なんか相談者さんの気持ちわかるなー。
毎日出てけってわけじゃないし、数か月に一回なら外に出てもらってもいいんじゃないの?
義理実家行かせるとかさ。
管理費とかは住人が払って当然だよ。結婚を機に最低限の支払いになったんだね。
ここを叩くのは間違ってるよ。
しかし、普通に家賃払ってもらってもいいくらいだよ。
管理費に修繕積立金が含まれているかもしれないけれど
普通に暮らしていても年数経てば老朽化でマンションの価値って下がるからね。
相談者さんがMYハウス!って意識があっての態度なら
お金なくても一度引越してリセットするしか道はないんじゃないかな。

185 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 10:30:39 0
>>183
ゴバク?

186 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 10:42:42 0
一人になりたい、って気持自体は別に悪くないと思うけど、
相手との距離のとり方に問題があると思うなあ。

うちは逆で夫は外で仕事、自分は在宅で家で仕事だけど、
それぞれ一人になりたいときがあってもおかしくないと思うけど、夫から
「一人になりたいから出て行って欲しい。普段家に一人でいられるんだからいいだろ」
と言われたら、嫌な気持になるよ。
なんで、相手の気分に自分が合わせて動かされなくちゃいけないか、と。

いきなり要求を叩きつけずに、一人になりたい時があるんだけど、協力してもらえる?
どういう方法が良いかな?と相談されれば、事務所に泊まる日を作ろうかとか、
温泉一泊でも行って来るよとか解決策を「二人で」考えられるのにさ。

今回も、ここで相談するのはいいけどダンナが離婚を考えてるだろうとか、
一人で先回りしすぎ。もっと二人で話し合ったほうがいいと思う。

187 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:12:10 0
>>141
一人になりたいって思うときは自分が映画orマンガ喫茶orドライブor一人旅行する。
2〜3ヶ月に1度数時間でも旦那が居ない日がないと言うのもあれだね。旦那さんは友人と旅行や飲みにも行かないのかな…?

ただ、結婚したらその提案はワガママにも思えるし難しいことだと思うよ
私なんかは、現に夫婦だけで暮らしてるけどそれ自体恵まれてると思ってるし
その生活スタイルを受け入れてくれた旦那にも感謝するくらいだけどな。当たり前だと思っちゃダメとも。
いくら自分の希望があっても義両親と同居や家族に老人や障害者がいれば介護を余儀なくされる人は沢山いる
それが結婚ってものじゃないのかな。その覚悟がないならば独身か別居婚であるべき。
当たり前のような今の生活でも、いつなんどき愛する相手が死ぬか事故るかもわからないもの。
自分も一人が好きで孤独は嫌いな人間だから否定はしたくないしいい方向に考えて欲しいけどね。

188 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:25:51 0
自宅に一人でいたい理由は裸で過ごしたいとかじゃないよね?w
私も一人でいるのは嫌いじゃないけど、自分の持ち家(マンション)だからと
いって、一人になりたいからその間出てってはかわいそうだと思うよ。
旦那も仕事場のマンションがあるからといって、旦那マンションはあくまで
仕事をする場所であって生活の場は141のマンションでしょ?
帰ってきて居心地の良い場所にしてあげないと旦那の心は冷えちゃうよ。

とりあえず141は自室で一人の時間をすごすように妥協するか、気晴らしで
旅行や外出が出来るようにしたほうがいいと思うけどね。


189 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:27:04 0
自室ないのに?

190 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:32:13 0
っていうか普通のご家庭は主婦に自分の部屋なんてないだろうし
そういう意味でも子供生まれたらどうするんだろうって思うけど

191 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:32:46 0
事務所があるなら、そっちで仕事してほしいって思う。
遅くなりそうだから持ち帰るのは仕方ないにしても、事務所があるのに
ほとんどいつも自宅で仕事されたらこっちが落ち着かないから嫌。

192 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:36:14 0
マンションの間取りはどんな感じなんだろ?

193 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:36:39 0
自分で1人になる時間を上手に作ったりすることが出来ないなら
やっぱり夫婦別室できる間取りの家に引っ越したらって感じ
そんなにイライラすることなのかな

194 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:38:20 0
>>191
1人になりたいとか自分本位な理由じゃなく
公私の区別をつけてメリハリのある生活にしたいから
仕事は事務所でして欲しいと伝えたらこんなことにはならなかったかもね

195 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:39:10 0
うちも自分の部屋なんてないなあ。完全な一人の生活なんて独身時代で終了だよ
自室が欲しいならもっと稼いでマンション売って違う家を買うとかするしかないんでは?
それもしないで、旦那だけ出て行って欲しい、アパートは借りたくない、マン喫も嫌、
あくまでも自分の部屋がいいってわがままじゃない?

確かに事務所あるなら使えよとは思うが。なんで旦那は毎日マンションにいるんだろう?
事務所に行けない理由でもあるのか?友達居ないのか?と疑ってしまうw

196 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:42:40 0
> また、常々自分を居候のような感じに扱っている気がする、対等になれないのが悲しいし悔しいと…。

って旦那に言わすくらいだから何かにつけて
「ここは私のマンションなのに」みたい感じが出てたんじゃないの?
旦那の意見も相手にしないくらいだし男としてはプライド傷つけられまくり

197 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:43:56 0
共働きだから一緒にいる時間を増やそうとしたつもりだったのかもね、旦那は。


198 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:44:12 0
自分も一人暮らしが長かったから気持ちは分かる。
ましてや412は今の部屋に独身時代から住んでたんでしょ。
「1人でその場所にいる」という感覚が残ってるわけだよ。

まあそれはさておき
「1人になりたいから出ていって」は客観的に見れば酷いかもしれないけど、
夫婦関係がうまくいってれば
たまに旦那に事務所に行ってもらうぐらい何でもないことなんだよねえ。
そういう根本的な問題の気がする。


199 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:46:02 0
↑まちがえた。
×412 ○141

200 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:51:12 0
>>198
だよねぇ。
うまくいっていれば、
「せっかく事務所があるのに、ローンだけ払って使わないのはもったいないよ〜」
とか言えば済む話しな気がする。

201 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:53:47 0
今の状態は旦那が室料を払って一部屋を自分用にしてるようなもの。
141は自分の家に住まわせてやってるという意識が強いようだけど、
家財購入や日常の生活費の負担割合がわからんからな。
夫の事務所は余所に貸してて賃料でローンを相殺してるかもしれんし、
それだと夫が事務所を使うとローンの分だけ家計に入る金は減る。

自分が住む場所にかかる金は自分で払うという意識が薄いんだよね。
言っちゃ悪いけど結婚前に一人暮らしには広すぎる部屋を買い与え
管理費まで払ってやってた141両親が元凶だと思う。

202 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:54:08 0
どういう仕事なんだろう。
事務所を別に借りてるけど、仕事は主に自宅って。
家で出来る仕事で、特に事務所が必要ない職種ならいっそどちらも売って
お互いに納得できる間取りの部屋に引っ越した方がいいのでは?

203 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:55:55 0
>141は自分の家に住まわせてやってるという意識が強い

>夫の事務所は余所に貸してて賃料でローンを相殺してるかもしれん

主観と妄想で語るなよw

204 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:56:29 0
自宅を事務所にしてると税務署が見に来た時に鬱陶しいんだよね。
事務所を自宅外で持てるなら持った方がいい。

205 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:59:18 0
旦那と両親から援助を受けて
ヌクヌクと育ちました

まで読んだ

206 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 12:00:58 0
ああそういうのに嫉妬してるのか。

207 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 12:04:09 0
>>204
そうなんだ。
だったらそっちで仕事すればいいのに。
旦那もちょっと不思議な人だ。
お互いの考えを上手に話し合えるといいなぁ。
思い込みや言葉足らずなだけな気がする夫婦なんだよな。
141は自己中な部分を少し直したほうがいいとは思うがw

208 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 12:06:10 0
そういう一文を入れなきゃ気がすまんのかw

209 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 12:29:27 O
うちの旦那も自宅で仕事してるけど、私が仕事から家に帰ってきても
旦那が仕事モードだとなんだか落ち着かない。
休日も自分がゆっくり寝たりダラダラしたい時に、同じ空間で旦那が仕事してるとやっぱり気を遣う。
オンオフはしっかりしてくれてるのかな?寝室があるならそこでゴロゴロできるじゃない?

210 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 12:34:25 0
>>209
多分旦那の気配があったらくつろげないんじゃない?

211 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 12:50:02 0
一人になりたい → 「出て行って」
2ちゃんで相談、反省 → 「引越ししてもいいよ」
返信こない、 → 「離婚考えてるのかも」

まあ、あれだ。一人よがりにならずに、ちゃんと相手と向き合いなされ
自分の頭の中では話がつながってても、旦那にはきっと分らないと思うよ

212 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 13:20:06 0
単純な疑問だが旦那はなぜ事務所で仕事しないんだろう。
自分ならまずそこを旦那に聞くけど。

213 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 13:31:21 0
経費積みたいからじゃないの?

事務所→仕事場(経費)
自宅→自宅兼仕事場(少し経費)

214 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 13:49:45 0
>>212
単純に出かけていくのが面倒だからじゃないのかな。

215 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 13:54:57 0
もし>>214のような理由だったら事務所のローン勿体ないw
旦那から連絡がきて、ちゃんと話し合えているといいんだけど。

216 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 14:06:06 O
事務所があんのに自分だけ部屋もってそこで仕事してるのは疑問だよね。
仕事してる上、帰宅した妻の愚痴とかでいっぱいいっぱいになっちゃうとかなら
職場は職場、家は2人でくつろぐところ、と明確にすればいいのに。

217 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 14:18:18 0
141のマンション誰かに貸して賃貸料を得て
141旦那のお金で新たに部屋を借りれば?

141(もしくは141の親)の懐にもお金が入るし旦那も大きな顔できるんじゃないの?
旦那が住宅に支払うお金があればの話だけどw

218 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 14:58:41 0
どう読んだらそんな発想になるんだろう。

219 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 15:03:33 0
本人がいなくなったら、その人の悪口、噂話で盛り上がるのって、
井戸端会議だけじゃなくネット上でもおこるんだね。

220 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 15:13:53 0
え、どこに悪口?

221 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 15:19:10 0
えっ

222 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 15:28:47 0
なにそれこわい

223 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 16:18:24 0
今年結婚したんだけど
ちょうど旦那の仲のいい友達も今年結婚したのですが
みんな若くて可愛いので旦那に
「○○たちの嫁さんは若くてかわいいのにうちは・・・」
と何度もいわれる
たしかに若くないし、容姿も悪いけど新婚なのにいつもそんなことばかり言われてイヤ
しかも
「他の友達も可愛い嫁さんと結婚したら俺友達に嫁さん紹介できない」
とまでいわれました



224 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 16:19:22 0
なにそれむかつく

225 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 16:20:39 0
旦那のスペックはどんなもんなのかね?

226 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 16:23:18 0
>>223
若くて可愛い女は、あなたを選ばなかったのよ〜
いろんな意味で仕方ないじゃない

と、ニコニコして言ってやれ

227 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 16:39:13 O
>>223
嫌だねそれ
本気で傷つくから二度と言わないでって言ってみた?
言ってるのにまだ言うのかな?

228 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 16:40:52 O
>>223
紹介してもらわなくていいじゃん
旦那の友達に会わなくていいよ

229 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 16:48:34 0

若くないということは、旦那の精神年齢が幼いのか年下なのかな。

私は>>228に同意。
面倒くさいだけだから、
そういう付き合いは、新婚のうちに避けられるようにした方がいい。
気の持ちようだから、今度旦那に連れて行くって言われたら、
恥をかかせたくないから一人でどうぞって笑顔で言って、
自分は出掛けるなり家でくつろぐなりゆっくりすればいいよ。
夫婦はお互いのアクセサリーでもなんでもないんだから。

230 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 17:09:27 0
実際に旦那の友人達と会う会わないの話じゃなくね。
223が傷つくことを言い続ける旦那の態度が問題。

>>223
腹立つし悲しい、とはっきり言った方がいいよ。
ひょっとしたら、旦那はほんの軽口のつもりで
あなたが嫌がってるのを気付いてないかもしれない。
それはそれでバカすぎるという問題はあるが。

231 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 17:20:21 0
>>223
旦那さんの容姿などは想像がつかないけど、
お前はどうなんだと、言い返すくらいしてみたら?
それにしても、何度もだと傷つくし、
逆に綺麗になろうって意欲もなくなるくらい凹む時もあるのに、
本当に酷いよ。
今度言われたら、自分の気持ちは正直に伝えた方がいいと思う。

232 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 17:32:50 0
>>223
結婚してから本性見たか
一歩遅かったな

233 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 17:42:32 O
てめえが選んだんだろうが
ちんたら文句たれてんじゃねえ、でよくない?
ハイハイワロスワロスで

私も友達にこんな旦那紹介できないわぁ〜ハナホジ

234 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 18:02:23 O
整形してやるからもっと稼いできてよ!
って言えば?
それか旦那にあんたがブス専なんじゃない?とか?
まぁ多分焼きもちやきで浮気防止のために言ってるんだろうけど、
浮気なんかしないから安心しなよって言ってあげれば?
本当のブスにブスって言わないよ

235 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 18:07:43 0
>>233
そうだよね。
なんにせよ、暗い反応すると逆効果かも。

236 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 18:19:36 O
新婚なのに言うのが問題だよ
しかも一斉に結婚なんてマジで比較してそう

237 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 18:42:01 0
>>223
じゃあなんで223と結婚したんだよお前はって話だよね。

そういうこと言う旦那は、キャバや風俗、素人で若い女にキャッキャするのが目に見えてるから
浮気に注意な
あと、周囲の環境もあるかも。友人たちや会社の同僚が当たり前のように不倫や
女遊びしてる空気だと、あてられて流される人もいるんだよね…。男に限らず

238 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 18:45:47 0
新婚早々これだ
長くはないだろう

239 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 18:47:44 0
>>223
女慣れしてないから、あっちこっちに目が行き比較する。
仕事も人生も、地味で伸びない男を想像した。


240 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 20:34:11 0
自分の選んだ人を胸張って紹介できないのは自分に自信が無いからだよ。
若くて可愛い子と結婚できるスペックの友人達に引け目を感じてるんだな。

241 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 21:24:08 O
なんで他人の嫁と比べるんだろうね?
どこそこの嫁さんは若くて可愛いのにうちは…って
そんなこと言うやつに「申し訳ない」とか凹んだり悲しんだりする必要ない
ほんとね〜そんなこと言っちゃう旦那を選んだ自分が情けないわ〜と泣け

で?って怒るもよし笑い飛ばすもよし
泣きわめくもよし
旦那に一番ダメージ与えれる手段を選んでね

242 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 21:32:23 0
そういうこと言う人に限って
本人の容姿は全然たいしたことないかっこよくも美人でもなかったりするよね
容姿コンプを妻のせいにするとか心も醜いよね

243 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 22:55:35 0
自分で選んだ妻なんだから自分で責任持てって話だよ、嫌なら結婚するなといいたい。
配偶者を大事にしてないとしか思えない発言だよね。

そんな事言われて>>223はなんて言い返してるんだろう。


244 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 23:47:03 0
エリート男とどうしても結婚したくて、コッソリ計画妊娠してデキ婚した知人が
結婚後「なんでこんなブスと結婚したんだろう!」と何度も罵声を浴びせられた
って言う話を思い出した。

そういうのだったらまだわからなくもないけど、普通の結婚で>>223みたいなこと言われたら
離婚を考えるほど真剣に怒ると思う。

245 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 01:50:15 0
きれいじゃない女がいっぱい釣れたね

246 :だんご:2009/12/19(土) 02:12:24 0
女性に若くないと可愛くないは禁句だから

223の旦那の友人たちは
晩婚か再婚が多いのかな?
20代後半くらいまでや、いっても30代前半くらいまでの結婚だと
同い年前後の女性と
結婚する男性が多くない?

247 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 02:39:40 0
>>245
きれいとか言われ慣れてる人のほうが怒るでしょ普通

248 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 03:41:47 O
なんてひどい話なんだ

249 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 08:23:06 O
全米が泣いt

250 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 08:58:42 O
携帯からなのに、わざわざ英数字に変換して乙

251 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 18:25:40 0
>>247
それは言える。
「綺麗ね」と褒められて、にっこり笑って謝意を示したり謙遜してみたり受け流したりの
受け答えやあしらいなどのスキルは豊富にあっても、「ブス」と言われたら正直反応に困る。

252 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 18:26:11 O
携帯からです。
ちょっと意見聞かせて下さい。

旦那がゴルフ(四人で)行くんですが、
人数の内訳は、うちの旦那、近所の嫁二人、近所の旦那一人です。
それぞれパートナーは留守番です。
これ、ふつうですか?
私は常識が無いと思ってしまうし、
合コンみたいにしか思えないんだけど。

253 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 18:27:29 0
>>252
合コンですね。

254 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 18:32:40 0
>>252
合コンですね
思い切ってそれぞれの留守番パートナー同士で遊園地に行くなんてどうでしょう?

255 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 18:39:42 0
>>252
完全にアフターが予定されてますので、
留守中に、色々探っちゃってください。
これから忙しくなりますよ!

256 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 19:09:56 O
ありがとうございます。
旦那には普通だと言われるんです。
私が非常識らしい。
どうしても納得できないから
「これが普通なんて頭おかしいんじゃない?」って言ってしまった。

257 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 19:12:11 0
>>256
言って当然。
あなたのご主人は頭がおかしいんです。

258 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 19:13:56 0
4人の年齢にもよるな。


259 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 19:14:03 0
2-2でなければサークル扱いもできるけど
完全に同数じゃね。


260 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 19:14:26 0
>>252
配役を考えてみた。

 252夫    ・・・ 市川海老蔵
 近所の嫁A ・・・ 高岡早紀
 近所の嫁B ・・・ 岡本綾
 近所の旦那 ・・・ 中村獅童

普通じゃないですね。
誰がいいだしっぺ?

261 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 19:15:41 0
おまいら弄び過ぎw

262 :252:2009/12/19(土) 19:32:18 O
年齢は、近所の嫁、A・B…35〜38
旦那、近所の旦那、36〜38


ゴルフを決めたのは旦那。
で、旦那が誘ったのは近所の旦那のみ。
それから近所の嫁ABを近所の旦那が誘う。

263 :252:2009/12/19(土) 19:39:04 O
年齢は近所の嫁AB…35〜38
旦那と近所の旦那…36〜38

ゴルフを決めたのは旦那。
旦那が誘ったのは近所の旦那のみ。

その後男子(30代男)達に断られ、近所の嫁ABを誘う流れです。

264 :252:2009/12/19(土) 19:41:16 O
間違えた。
263の方が正解な話しです。

265 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 19:45:52 0
>>252
近所っていうけど、
亭主をおいて、他所の男とゴルフに行く嫁達と
あなたは面識あるの?

266 :252:2009/12/19(土) 19:55:11 O
面識あります。
みんな子供が同じ小学校です。

嫁Aは自治会も一緒。

嫁Bは子供が同じ小学校なだけ。
近所の旦那は小学校の行事から仲良くなった人。

267 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 19:57:19 0
既婚者同士のスワッピングにしか思えない…w
それにこんな寒い、年末の時期にゴルフ?来年の話?
自分がやらないからわからないけどゴルフ好きな人には普通なのかな…
旦那がおかしいよ。疑うなと言う方が無理だよ。

268 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 20:27:15 0
ゴルフ嫁が、子供と旦那を置いて参加する方が非常識。
近所の旦那が誘ったっていうけど、
ゴルフ嫁のどちらかとできていて、
あなだのご主人ともう一人はカモフラージュに使われてるんじゃないの?
なんて下世話な想像をしてしまう。
でも、それくらいおかしいって事だよ。
面識あるそうだけど、
「ご主人お借りしま〜す」とか何とか、一言あったの?

269 :252:2009/12/19(土) 21:02:10 O
全部ご近所の人って言う面識だけで、
特に(子供会など用事なければ)私は話をしたりしない位の間柄です。
旦那はその3人とは近所と小学校でよくある
ソフトボール等の仲間という意識の付き合い。

出来てたら行かないと言う、うちの旦那の話は言い訳か?

皆さんのレスを見て私が非常識の方じゃなくて良かった。

270 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 21:05:47 O
近所の嫁ABの旦那に話してみれば?

271 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 21:15:47 0
嫁ABの、旦那の影が薄すぎるよね。
普通に考えて、旦那の方誘って4人で行かないのかな。
留守番してる旦那さんも、いい気はしてないと思うんだけどな。
一緒にいく近所の旦那は、夫婦仲悪いのかな。
何はともあれ、色々な憶測を呼ぶ組み合わせだと思う。

272 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 21:17:16 0
夫婦仲良かったらそんなの行かないよね。

273 :252:2009/12/19(土) 21:26:17 O
旦那や近所の人が普通じゃない事がわかって良かった。
逆に私がコレを疑うなんて頭おかしいって言われてたから。

心おきなく旦那を追い出せます。

274 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 21:31:52 0
>>427
必ずしも不倫に至るとは言えないけど、
オッサンと回るより、女と回る方が楽しいと思ってるのは間違いない。
不倫のきっかけにもなると思う。
ゴルフの後って、シャワー浴びたりするし、
普通のご近所より近しい関係になった錯覚をおこすというか。


275 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 21:32:45 0
ごめん、>>427は無視して('A`)

276 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 21:34:04 0
427踏まないようにする

277 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 21:38:25 0
ここでぐだぐだ人の推論聞いて何が決まるのかなーって
思ってみてたけど、旦那を追い出すの?
さすがに追い出す前には確証が必要じゃないのかねえ。
日がわかってるんだからピンポイントで1日だけ探偵つけたら?


278 :252:2009/12/19(土) 23:09:06 O
先週このメンバーでゴルフ行ってきたのです。
行く前からそのメンバーは納得できないって喧嘩してたんだけど。

いい加減疲れるんで追い出そうと思ってます。
トメにも息子の馬鹿さを聞いて貰って。

279 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 23:13:50 0
トメにとって息子は可愛いから肩もつかもしれない。
実子フィルターがかかれば、たかがゴルフだし、スポーツ仲間だかろうから。
あまり期待しない方がいいかも。

280 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 23:18:08 0
近所の人と一緒にゴルフするのってよくないの?
浮気するわけでも、他の約束をすっぽかすわけでもないんだよね?

281 :252:2009/12/19(土) 23:38:35 O
ただの近所の人それも同性同士なら問題ないけど、
なぜそれぞれパートナー無しで?ってことです。
よその嫁とよその旦那が朝も暗い内から同じ車で、
一日中一緒なだけで気持ち悪い。
旦那と子供を置いていける嫁の神経がわからない。

282 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 23:47:14 0
うんと年上の女性と行くならともかく
30代の女性とゴルフなら
旦那さんも楽しんでるんじゃないの?
その奥さんたち、デブでもブスでもないんじゃない?
Wデートにしか思えないんだけど。


283 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 23:55:04 0
パートナー無しにこだわってるけど、252や他のパートナーは、ゴルフできるの?
ゴルフってコース回ろうと思ったらルールとかマナーとか多いよ。
ある程度のコースだったら、初心者に教えながらチンタラやってたら迷惑だし。

284 :283:2009/12/19(土) 23:59:29 0
あぁ、とはいっても、283の考えが非常識とまでいう旦那がおかしいのは同意だが。
ただ、体育会系のサークルみたいなのやってる人って、
趣味に男女なんて関係ないと考える人わりと多いよ。

285 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 00:00:53 0
>>278
ウトメに言うのは、徒労に終わる事になりそうだから
やめた方がいいかも。
明らかな浮気でうちが揉めた時でも、
ウトは、私と結婚しなかったらこんな馬鹿なことをしなかったと私を責めた。
トメは見てみぬフリ。
いくつになってもうちの子に限ってって人は多いと思う。
今回みたいな曖昧な関係の時は、
嫁子さん、考えすぎよとpgrされるだけなのでは?

286 :まじか:2009/12/20(日) 00:05:43 0
ゴルフメインの体育会系なら
男同士、女同士できえばいいやん

ホスト、ホステス代わりのおっちゃん、おばちゃんいらんやん


287 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 00:06:59 0
よその奥さんも参加する時は、
そこの旦那さんも必ず参加したし、
私自身も旦那を置いて参加する事なんか無かったから、
やっぱり不自然に感じる。
その嫁ABだって、旦那がゴルフするから始めたんじゃないかと思うんだけど。

288 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 00:07:56 0
不倫のきっかけ読んでると、
「趣味のサークルで」って多いよね。

289 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 00:10:28 0
ゴルフメインの体育会系じゃなくて、ソフトボール繋がりって言ってなかったか?

290 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 00:26:32 0
ゴルフは4人で回ると安上がりなんだよ
男性友人に断られた後女性に声をかけてでも
4人パーティーを組んだのはそのためだと思う

291 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 00:33:01 0
>>284
なんかわかる気がする。
この旦那、子供っぽいというか、学生のノリが抜けてない感じ。
不倫までは考えてないだろうけど、大学生のサークルコンパのノリというか。

292 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 02:24:56 O
相談です。
30歳♂。一緒に暮らして一年半の嫁がいますが、ここ二ヶ月ほど、セックスを固くなに拒まれています。
本人は「ただ単にしたくないだけ」と言っています。
以前は少ない時でも週1、元気な時は連日してました。嫁から誘ってくる事もよくありました。

最近、月に2、3回外泊。嫁の誕生日も、「仕事仲間がみんなで食事に誘ってくれた。そのまま一度実家(車で一時間くらい)に帰って、明日戻る」と、一緒に過ごせませんでした。
クリスマスイブも、「仕事が終わったら、車検から返ってきた車を実家に取りに行くから、そのまま泊まる」だそうです。

不安で仕方ありません。
浮気してたとして、浮気相手に操を立ててるのだったら、バカバカしいし・・・
やっぱりクロでしょうか?

293 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 02:26:04 0
>>292
つ「興信所」

294 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 02:46:07 0
>>292
不安になるのも仕方がない。>>293に一票。
ピンポイントに頼むのは安く上がるようだよ。

295 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 03:06:47 O
>>292
黒だろうけど黒なら離婚すんの?
まー女の場合は浮気では無く本気だろうから、うるさく言うと出て行っちゃうかもね

296 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 03:09:16 0
>>292
もともと淡泊な女性なら別だけど、今まで肉食系だった女性が
かたくなに拒否は危ないかも。
友人でも、肉食系の女性はあれが無いのは無理みたいで
渡り歩くよ。

それよりなにより、月に2、3回外泊だとか、
誕生日やクリスマスイブといったら
女性にとって大切な日だし、旦那をほっておいて
外泊するのはおかしい気がする。
もし奥さんが浮気してたとして、別れる気なら
ばれないように
証拠をつかんでをいたほうがいいだろね。
シロでもクロでも、あなたが良いほうに向かうといいね。

297 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 03:27:26 0
>292
いまから興信所使えればそれが一番だけど、たぶん無理だよね…
「実家に泊まる」と言っているなら調べやすくてよかったよ。
あとで実家に電話して聞いてみるしかない。
それでシロならそれはそれでホッとするし別に嫁実家に電話くらいで迷惑かからないし
クロなら嫁実家に報告ついでになるからあなたの非は問われない。
これが「ホテルに泊まる」なんかだと調べにくいんだけどね…

クロだったら嫁の忘れた頃にでも興信所使う。実家に電話すれば嫁にもバレルから
数カ月は嫁も隠す行動するから、イチかバチかだね


298 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 07:47:25 0
>セックスを固くなに拒まれています。

セックス拒否は有責だから
浮気調査がシロでもクロでも
慰謝料貰って追い出せるよ

299 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 09:19:34 0
実家に帰るってんなら嫁実家に
「お世話になります」とかなんとか電話して確認すればいいと
思うんだけど。いればいたでいいし、いなかったら話し合いすればいい。

300 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 09:23:32 0
>>292
興信所推奨。
どういう結果にするにせよ、証拠があるって大事なことだよ。

301 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 09:59:19 0
いくら浮気でラリってても、実家に夫が電話してきたら一発でバレる、くらいの気は回るんじゃない?
男とは会うが泊まらずに、実家に行ってアリバイ工作だと思う。

クリスマスイブの日の行動をピンポイントで興信所に調べてもらうのが一番効率いいのでは?
費用も一日だけなら数万だろうし。

302 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 10:37:23 O
余計なお世話かもしれないけど

シロだとしても、嫁実家もおかしい人達だよね

結婚した娘がイベント時に実家に泊まるのを許すなんて

そういう人達は、娘が実際に浮気のアリバイに口裏合わせを言ってきたら、ホイホイ了解しそう

嫁実家の人達の言葉は、あまり信じない方がいいかも

当日夜に実家に電話しても「娘はもう寝ちゃってるんですよ〜」
とか
「今お風呂なんで、後から電話させます〜」とか

303 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 10:48:11 O
離婚したいなら泳がせて証拠確保は絶対必要だけど、そうじゃないならクリスマスは一緒に過ごしたいから実家には行かないでくれないかって言ってみたら?

未然に防ぐのもアリかと

普通、夫がこう言ってきたら実家に行かないよ

当日にいきなり言って反応を見るとか

もう実家には行くって言ってあるから、とか意地でも行くなら、例えシロでも夫婦仲はもうダメだろう

性に積極的な女性だったのに、結婚してまだそれだけの年数で、もう夜の性格拒んでるくらいだし

304 :292:2009/12/20(日) 11:02:28 0
みなさん、レスどうもです。
てか、レス見るほど不安が募る・・・

興信所は最後の手段として、とりあえず>303さんの言うように
クリスマスは一緒にいよう とは(強めに)言ってみました。
返事は
「月曜(明日)の朝イチで車検に出す車が、24日前に帰ってくるなら取りに行って、
 イブは一緒にいられるけど、どうなるか解らない」
「明日は朝8時に業者が実家に車を取りに来るから、今日は実家に泊まる」
との事。
今日はまた外泊です。

気が狂いそうです・・・

305 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 11:09:35 0
>>304
単にあなたとセックスするのが嫌でイベント日を避けてるだけかもしれないよね。

そうやって疑心暗鬼になって、ますます関係悪化させるより
興信所使ってすっきりした方が絶対いいと思うよ。

興信所は最後の手段じゃなくて、最初にするべきことだ。

306 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 11:55:09 0
>>305
>興信所は最後の手段じゃなくて、最初にするべきことだ。
そう思うわー
お金がないならしかたがないけど、
気が狂いそうなくらい疑心暗鬼になってるのに
時間を置く意味がわからない。

疑心暗鬼で夫婦仲がぎこちなくなってから
興信所入れたらシロだった、
でももう戻れませんってなるほうが余程恐くない?

307 :292:2009/12/20(日) 12:31:48 O
なるほど、シロなのに関係悪化は確かに怖いですね。
興信所あたってみます。

みなさん、ありがとうございました。

308 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 13:00:34 0
何事もないことを祈るよ。
浮気でイブに外泊するなんてさすがに考え無しすぎだからさ。

309 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 13:09:53 0
くだらない悩みかと思われるかもしれませんが・・・
よろしくお願いいたします。
私は猫が苦手で、妻とは猫は飼わないという約束をしているのですが、
近頃、妻が私に隠れて我が家の庭の隅みで野良猫に餌をやっているのです。
寄ってくる猫は初めは1匹だけだったのですが、最近では
子猫もできて5〜6匹になってしまいました。とても我慢できません。
妻は決して自分はやっていないと言い張ります。
しかし、妻だけが使っている部屋の押入の奥に、庭に置いてあるのと
同じペットフードが隠されていたのを発見したので妻がやっている
ことに間違いはありません(このことは写真を撮ったのみで妻には
まだ話していません)。もちろんだんだん減っています。

310 :310:2009/12/20(日) 13:10:47 0
(すみません続きです)
また、庭には以前飼っていた犬が使っていた犬小屋が置いてあるのですが、
最近では、その中に小さなダンボール箱を置かれ、断熱シート、
新聞紙を敷きさらに新聞紙の間にホッカイロが挟まれていました。
当然、猫が寄ってきます。妻にやめろといっても別に飼ってるわけでは
ないからいいだろうと怒るだけです。
確かに妻は猫に限らず動物好きなのですが、私が嫌がることを、
嘘をついてまでする妻に対して、同情する気にはなれません。
妻に対する効果的な攻撃方法をアドバイスいただけないでしょうか。

311 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 13:20:03 O
夫に気持ちを押し付けすぎるナヨナヨが多いですね
自分が他に夢中になる事もなく夫に大事にしてもらいたいちゃんとか
それ鬱陶しんだよ?
男がやっても鬱陶しいのに…
しつこい雰囲気とかじめじめナヨナヨうざいでしょ誰でも
ほっといてあげなよ。
精神的にウザイのはかなりのストレスなんだよ。
気持ちの押し売りとかされれば浮気するつもりなんかなくても、
うざくて他に逃げたくなるんだよ。

312 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 13:28:08 O
ゴバク?

313 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 13:44:13 0
>>309
野良猫が近寄らないよう、家の周りに薬を撒く

314 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 13:47:20 0
>>313
外猫飼いは、街の迷惑行為だよー
糞とかいろいろ。
ここで餌をやっていることで野良猫が増えて、
ご近所の庭を荒らすことになるんだけど、
それをどう思う? みたいに話してみたら。
もっとも、それに聞く耳を持つ人は、そんな事しないか

315 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 13:50:44 O
婚姻関係におけるストレスは
結婚相手に自分の性格や考え方を押し付ける事から起きる。
まとわりつく子供と少し危なっかしくも自分で挑戦していく子供。
どっちが気持ちの上で楽しくなるか、普通は後者だね。
まぁ子供ならまとわりついてもストレスになってもそれは答えてあげてね。
誤爆奥さん多い。

316 :310:2009/12/20(日) 13:56:25 0
レスありがとうございます。
>>313
猫が嫌うというモノ何種類か試しましたが、効きませんでした。。。

>>314
仰るとおり、聞く耳持ちません。
もっとも、現段階では妻は餌やりを否定しております。
押入れの中の証拠写真を突きつけてやろうと思うのですが、
その後の話の持っていき方について悩んでいます。

317 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 14:07:45 O
何で妥協し合うとかないんだろ
何で口で相手に押し付けるんだろうな?
猫が嫌いなら庭の一角だけは猫用に許すとかないのかね
増えたらひたすら相手が諦めるまで捨てにいけばいいのに、
旦那は妻にかまってちゃん妻は旦那にかまってちゃん。
うざい奴らのたまり場だな

318 :310:2009/12/20(日) 14:37:04 0
>>317
妥協し合う・・・う〜ん そうですね

猫が庭でウロウロしているのを見るのは
生理的に我慢し難いと妻には何度も言っている
のですが。。。

さっき、犬小屋の中のダンボール箱その他を
全て撤去しました。もうすぐ妻が外出から
戻ってきます。今夜は大荒れ覚悟。

319 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 14:46:38 0
>>317
何度も何度も新聞テレビ雑誌などで取り上げられ、社会問題になってる迷惑行為を
嘘ついて隠れてやっている妻と、どの部分で何を妥協しあえばいいというのか?
一部でも認めてしまえば、その反社会的行為の共犯者じゃん。

>>318
汚い作業お疲れさまでした。
あなたは少しも悪くないよ。
がんがってください。

320 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 14:52:46 0
>>317もこの妻と同類かよ
非常識な感覚持ってる事、自覚しろ

321 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 15:20:39 0
張り込む曜日、時間をピンポイントで絞り込めたら案外安価にあがるよ>興信所代



322 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 15:26:56 0
結婚する時になんでそこらへん重視しなかったのかね、妻は。
この人と結婚したら、結婚している限りは一生
猫とは関われないんだとわかってただろうに。


323 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 15:37:57 0
甘えじゃない?
このくらいなら…っていうズルズル。
310みたいに妻にはっきり物を言えない夫、多そうだねえ

324 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 15:44:45 O
この旦那は絶対に妻を認めないタイプに見える。
まぁ猫捨てたなら変わりに子犬でもプレゼントするとか
何かフォローはしろよ?

325 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 15:47:19 0
猫が駄目なら犬でも飼えばいいのに。
野良に餌って、飼い主の責任は負わず通院や避妊などの金はかけず、
自分はいいとこ取りだけ近隣に迷惑をかける、猫好きとしては一番最低な行為だよ。

326 :310:2009/12/20(日) 15:50:33 0
皆さんありがとうございます!感謝です(涙)

>>322
妻は猫が特に好きだというわけではありません。
別に飼わないでいいと言っていました。
猫を飼うとどうしても家の中の出入りがあるため、
部屋が汚れるからイヤだとも言っていました。
今回、妻が主張しているのは、家の外の犬小屋で
飼いたいというものです。
妻は犬が大好きで、ちょっと異常に感じるところがあります。
保健所?により犬狩りされた野良犬が運ばれていく途中、
停車中に檻(おり)の扉を開けて放してやろうとして
失敗したことがあったと以前話していました。
妻は独身時代は同時に6匹飼っていました。
結婚してからは2匹飼っていました。野良犬を拾ってきて
しばらく飼っていたこともありました。

327 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 15:51:22 O
猫が好きなら避妊施術くらいするだろ
無駄に餌付けするのはちょっとまずいかもな。


328 :310:2009/12/20(日) 15:53:57 0
>>325
ありがとうございます。
妻には自分で面倒見るなら犬はいつでも飼っていいよと言っています。
妻は現在、趣味の茶道で忙しく(今日もそれで外出)、犬の散歩が
なかなかできないので、飼うことにためらっているようです。

329 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 15:56:34 0
>>326
ちょっと異常なほどの動物好き?
なのになぜあなたと結婚したんだろうね。

330 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 15:58:30 0
家の旦那が野良猫に餌やりしようとしてた。
近所に迷惑かかるんだよという話を説明したらやめた。
そんなに猫がほしいなら部屋飼い出来るように今検討中だよ。

331 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 16:00:40 0
つまり嫁は、
・自分の都合のいいときだけ可愛がりたい、ただし汚い・面倒な部分は世話したくない。
・自分で面倒見る気もないのに、保健所に連れて行かれるのを見ると非難する偽善者。
というわけか。
お前さんの嫁、生き物飼う資格ないわ。
本人は、「私は生き物を愛する心豊かな人」とでも思ってるんだろうけど。
こういう人間にわからせるのって、かなり難しいと思う。

332 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 16:03:38 0
自分の趣味>犬の散歩なんだ。
犬とか猫とかじゃなく生き物を飼っちゃいけないタイプの人間ですな。
子供も同じような扱いするだろうから作らない方が良いですね。

333 :310:2009/12/20(日) 16:06:55 0
>>323
家では猫は絶対に飼わないと何度も強く言っています。

実は、以前、我が家の隣りの駐車場に妻が餌を置いたことを
認めさせたことがありました。
私が、猫に餌をやるなと言っただろう!嘘をついていたのか!
と怒鳴ったところ、妻は、猫に餌をやったわけではなく、
野良犬が食べてもいいし、鳥がたべてもいい、人間だって
食べてもいいと思っていて置いただけで、別に嘘をついた
わけではないと真顔で言いました。
私は呆れ果てたのですが、結局そのときはどんな理由であれ
今後は一切餌を置かないと約束させました。
しかし、その後も時折、家の庭やその周囲に餌が置かれているのが
見られました。
妻に問い詰めても知らないと言い張ります。
そして、押入の中での発見・・・とつながります。
しばらく泳がせて置こうと思い、発見時にはあえて問い詰め
ませんでした。





334 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 16:08:06 0
無責任に自分がしたいことだけやって、
いいことしたと自己満足してるだけじゃん。ガキよりたち悪いよ。
犬カフェや猫カフェで満足しておけよと思う。

335 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 16:13:16 O
このスレ見せたら?

336 :310:2009/12/20(日) 16:36:54 0
そろそろ妻が帰ってくる時間です。
皆さん、おつきあい下さり、また心温まる言葉をいただき、
ありがとうございました。

以下、これからの「想定問答」
(私)犬小屋にダンボールとか断熱材とかホッカイロとか置いたりするのは、
実際に猫が寄ってきているし、止めてくれるかな。
(妻)別に飼っているわけじゃないし、餌をあげているわけではないし、
いいじゃん。
(私)餌のことなんだけども、君は何度も否定したけど、あちこちに置かれている
餌は、みんな同じペットフードなんだけど、あれは、前に飼っていた犬用のものと
同じにも見えるんだけど、本当に違う? うちにまだ残りってあるの?
(妻)ないよ。
(私)いつごろからないの?
(妻)○○○頃には捨てたからもうないよ。
(私)そっか。じゃあ、この写真ね、これは、先月16日に撮ったものなんだけど、
君が押入の奥に隠してあったやつね。このペットフード、庭においてあるのと全く同じもの
だよね。その後、だんだん減ってきてるんだ。昨日も見たけど、今日も減ってるね。
閉まってるのを忘れたとはいえないよ。そして、今日も、庭の墨に置いてあったね。
これについて僕が納得できるように説明してもらえるかな?



337 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 16:37:55 0
>>333
ちょっと精神的におかしいんじゃない?嫁。
どこかゴミ屋敷のゴミを集めてくる人に似てると言うか。

338 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 16:40:30 0
310も、自分が一番妻に言いたい事は何なのか、
それをはっきりした方がいいと思うよ

世間に迷惑な事を平気でやるモラルの低さなのか、
自分に嘘をついてることなのか、
猫の件は二人で約束したのに飼いたがっていることなのか。

339 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 16:41:04 0
うん、問い詰めることが効果的ではない嫁だと思った。

そう言ったところでいい結果は生まれないわ。

340 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 16:42:28 0
ご近所中の人集めて、嫁フルボッコにすると気分イイだろうな。

341 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 16:44:06 0
多分ギャン泣きして終了だと思うw

342 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 16:46:50 0
ちょっと待って。
犬用のフードを猫にあげてるの?
それはそれで問題だよ。
犬用だと、猫には足りない栄養素があるんだよ。

343 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 16:48:43 0
ちなみに、猫用のフードを犬に上げると
栄養過多でメタボるので、これもやっちゃだめです。

344 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 16:50:03 0
論点ずらすなよ

345 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 16:51:10 0
>>344
あ、ごめんね。
ただ、310の嫁がやってることは、本っ当に自己満足でしかなく、
猫のおなかを満たすことにすらなってない、といいたかった。

346 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 16:55:27 0
>保健所?により犬狩りされた野良犬が運ばれていく途中、
>停車中に檻(おり)の扉を開けて放してやろうとして
>失敗したことがあったと以前話していました。


なんという迷惑な嫁……頭おかしいな。
野良犬の殺処分に心痛むんだったら、出来る限り自分で引き取って里親探すとか
里親探しやってるボランティアグループに寄付するとか
自分の労力か、金かを提供することでずっと実になるのに。

347 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 17:00:23 0
猫にえさをやるのは楽しいが、ウンコの始末はしたくない。
そんな考えの嫁がよくのべ8匹も犬飼ってたな……

348 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 17:04:04 0
>妻は独身時代は同時に6匹飼っていました。
>結婚してからは2匹飼っていました。
>野良犬を拾ってきてしばらく飼っていたこともありました。


すまんが聞かせてくれ
その10匹弱の犬たちは、いまどうしてるんだ……?

長ければ20年生きる家族、10匹まとめて自然死ってことはないだろうに。
野良犬を拾ってしばらく飼ってた、って
しばらくして飽きて野良にもどしたとか?



349 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 18:38:07 0
>>348
それ気になってた。
なんだっけ、甲斐甲斐しく世話をする自分が好きなだけの病気の人みたい。
動物に優しいどころか実は相当やばい人間なんじゃない?

350 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 19:01:34 0
みなさん・・・本当にありがとうございます(涙)
>>338
 そのとおりですね。
>>347
>>348
 説明不足ですみません。結婚前の6匹のうち2匹を連れてきました。
 その2匹のうち1匹は9歳で、もう1匹は16歳で死亡しました。
 野良犬は逃げ出してしまいました。


妻が帰宅後、大喧嘩の末、妻が嘘を認めました。
やや強引でしたが、嘘をついていたのは悪かったと言わせました。
(本心は思っていないでしょうが、妻は謝罪を口にすることすら嫌がるので
まあいいかと思っています)
しかし妻はどうしても飼いたいと言います。今後も餌をやると言い張ります。
逆上気味に妻に提案した妥協案なのですが、
1.近所に犬小屋を置かしてもらえるところを探し(田舎なので・・・)、
リードに繋いで飼う。
2.妻が一戸建てを借りて別居する
・・・しかし、良く考えたら、世間体もあるため、いずれの案も私にとって
マイナスになるとも思います。

ううううん・・・ここは、とりあえずウチで飼うことを呑んで
(ただし、外でリードを付けて、近所迷惑にならない&私の目に
入らないようにして)、今後の妻との関係を有利に(嘘をつかれた上に
認めてやった)しといたほうが得策かな・・・とも考えています。







351 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 19:19:55 0
>>350
奥さん、非常識な人の上にそこまで嘘ついて
本心ではまだ悪いことしたってこという気持ちもないなんて
ちょっと頭おかしいんじゃないとしか思えない。
それにいくら動物が好きだからと言って
旦那に嘘をついて近所に迷惑行為をしてまですることなのかな。
動物を大事にしているのかと思ったらただの自己満足で無責任なことしかしてないし。

あなたも世間体もあるし・・・とか言ってるけど奥さんが今行っている非常識行動が
もう今の段階で近所の人に白い目で見られることなのに何を今更って感じがするけれど。
妻との関係を有利に、って離婚するのに有利にってことならわかるけど
普通の夫婦関係での有利に立つとかそれもちょっとどうなのかと思う。
それにあなたがどんだけ有利に立ったつもりでも奥さんにしてみれば何とも思ってないと思う。
そんな非常識なことを平気で嘘ついてできる人なんだし結局あなたも許して、認めているんだから。

352 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 19:24:59 0
なんか怖いよ、この奥さん。
時々ニュースなんかで、無責任に犬や猫を多頭飼いして、ろくに世話もしない、
病気になっても病院にも連れて行かない、悪臭で近所に迷惑かける人っているじゃない?
それに近いものを感じる。

猫を外でリードつけて飼う?
本気でそんな飼い方、奥さんに許す気?
奥さんが納得さえすれば、猫はどうでもいいってこと?

353 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 19:37:58 0
>>350
猫はリードつけて飼うのに向かない動物。
だから家か外で放し飼いがデフォ。
無理してリードつきで飼って、病気にしたり怪我させたりしても知らないよ。

あなたは猫を飼うかどうかを話し合いの中心にしてるみたいだけど
「結婚時の約束」を軽々と破る事に対しての話し合いはしてる?
大事な約束を気分で破る人って、簡単に浮気したり薬やったり犯罪に手を染める。
あなたの奥さんは、そういう常識のない部分があると思う。
保健所の犬を逃がしたりするような行為は、
自分本位で大人がするような事とは到底思えないよ。

奥さんのワガママを許すかどうかと、常識的に間違ってる事を改めさせる事は別。
後者は妥協案なんて不要、手癖の悪い人に「俺の物は盗んでいい」って言うの?

354 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 00:13:20 0
>>350
猫用のリードというのも市販はされてるけど、
強くひっぱると切れるように出来てます。
猫は犬と違って上下方向の運動を必要とするそうで、
高いところから降りようとしたときにリードがひっかかって
首吊り状態になるのを防ぐため、切れるようになっています。
小型犬用の切れないリードで繋ぐことも不可能ではありませんが、
首吊り事故が起きるかもしれないですよ。

355 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 05:59:58 0
そもそも>>310のところは、
夫婦二人して動物を飼う事に対して無知すぎるから、
絶対飼わない方がいい。
二人とも動物に対してエゴの塊。


356 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 08:21:07 0
310自身はエゴの塊とは思わないけど。
結婚前に嫁の本来の性格を把握しきらなかったのは残念とは思うけど

357 :310:2009/12/21(月) 08:45:48 0
本当に皆さんありがとうございます。

>>351 特に、最後の2行は全くそのとおりだと思います。
>>352 許したくないです。。。
   妻は、そのうち、既成事実をつくって、やっぱり離れちゃうから
   仕方ないでしょ とか言いだすと思います。
>>354 切れるようになってるなんて知りませんでした。
    それじゃあとても飼えませんね。
    貴重な情報ありがとうございます。

猫は結局家の中で飼うしかないんでしょうね。
もちろんそのつもりは全く(妻ですら)ないですが。
妥協案による飼育方法を探るなんて、動物のことを考えてない証拠ですよね。


358 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 09:08:05 O
全レス気味うぜぇ…
ていうか、妻ともっと話し合って進展してから書き込んだら?

359 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 09:11:07 0
進展しても報告いらない

360 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 10:17:10 O
妻に譲歩し続けて愚痴るだけなんだから報告イラネ

361 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 10:31:08 0
感想だけ書かれても仕方ない
っていうかこんな人が近所にいたら本当に迷惑すぎる

362 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 11:06:17 0
最初はペット嫌いの旦那が過剰に吼えてるのかと思って読んでたけど……

嫁、怖すぎ。「悪いと思ってやってない」のが余計話通じなくて怖い。
ソシオパスか。
動物大好きな優しい無邪気な私。なんだろうな、自分像。

363 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 11:12:11 O
報告者もここでうだうだイメトレしたり餌の写真まで撮って気持ち悪い。
捨てるか目の前にだしてガッツリ話し合わない?変な夫婦。

364 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 11:16:53 O
自分の体裁や有利不利を考えるんじゃなく、配偶者なら間違ってることは間違ってるときっぱり止めさせろよ。
中途半端に動物飼うとかなめたことぬかすなあほが。

365 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 11:21:18 O
これさーもし近所の人が苦情言いに来ても、
いやぁ嫁が勝手にやってるんですよね〜自分も困ってるんですよ〜
って言いそう。お前の嫁の不始末だろ。

366 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 12:27:47 0
「認めさせる」とか、妙に上から目線のこの旦那相手に何言っても無駄じゃね?

367 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 12:35:34 0
>>366
上から目線なのはお前だろwwww

368 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 12:40:26 0
>>357
さっさと子供作れば嫁だって猫だの犬だの言わなくなるよ

369 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 12:56:05 0
310さんがいない隙に少し相談させてください

共働きで旦那も家事をやるという約束だったのですが
当初から旦那が当番の日はラーメンや惣菜が多く、
最近は自分が当番の日にわざと残業を入れて連絡をせず
私を先に家に帰して晩ご飯をつくらせるという作戦にでます。
ご飯つくるのと食器を洗うのはワンセットなんですが
食事のあとこたつに横になり寝た振りをして食器も洗いません。
食洗機を提案してみたところ
「そんなもん贅沢。買うのなら実家の親にでも買ってやろう」といいます。
お風呂掃除は旦那が当番なんですが、洗わずにお湯を張ることも多く、ぬるっとしてる時も多く
家に帰るのが嫌になってきました。

ちなみに、旦那の給料だけでは食べていけないし、仕事を辞めることはできません。
何とか旦那の意識を変えたいのですが、どうすれば良いでしょうか?

370 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:00:58 O
完全になめられてるね

質問age

371 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:05:15 O
なんだかんだしてあげるからじゃない?
できなかったら次の日も当番とか約束守れなかった時のペナルティも設けておくべきだった。

372 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:06:08 0
>>369
>私を先に家に帰して晩ご飯をつくらせるという作戦

意味が分からないので質問
先に帰った方が作るの?それとも当番なの?
当番なら先に帰ろうが遅く帰ろうが関係ないと思うんだけど

373 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:09:35 0
>>370
やっぱなめられてるんですかね…orz

>>371
ペナルティは考えてなかった。
当たり前だけど「やること」が前提だったから。
一度話し合いが必要ですね。

>>372
すみません。説明不足で。
お互いに一日交代でご飯&食器洗いを担当してるんですが
残業の時はメール等で連絡をして交代してもらう、という約束になっています。
ただ、メールが無いと当然旦那が当番だと思って家に帰り
何も無いので仕方なく自分で作って食べる、ということになっています。
帰ってきた旦那に文句を言うと
「俺はつくるつもりだった。お前が勝手に食べたんだから当番の交代はなし」ということです。

374 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:14:38 0
わたしなら暴れるね。

375 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:16:59 0
家事やらせたかったらもう少し稼げと言ってみる。激昂するか。

そういや、甲斐性なしの方が態度でかかったり、家事能力も低い話が多いな。
家事もろくにできないぐらいだから、当然仕事もできず甲斐性なしなんだろう。
そんな自分を認めたくないから態度が大きくなる…でもって、足りない部分を補うために
人の良い配偶者を求める、と。



376 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:18:32 O
ていうか、そう言われて納得してるの?

377 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:24:54 0
>>373
ダンナが帰宅するまで我慢するか
当番に拘らず、できる時にできる人がやるようにするか
家庭にまでシフトを持ち込むのは女はOKなんだけど
今の男にはまだ無理。
「今の」と言うのがポイントね。
もう少し未来になれば社会全体で男も家事をやるのが
当たり前になると思うから、今は男達の過渡期。
女が社会進出し始めた時代に色々あったように
男が家庭進出するのも色々あるのよ。
じっくり長い目で教育しましょう。

378 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:26:55 0
>>373
とりあえず旦那がやらないのであれば、
「食洗機を買うかちゃんと洗うか」の二択に持ち込んで買わせる
それで貴方も旦那も負担が軽くなる。

食事に関しては諦めるか、惣菜でもカップめんでも良いから
とにかく準備だけはさせるのが良いと思う。

ウチの旦那も結婚当初は手伝うって言ってたけど何もしてくれませんw
でも、男なんてそんなもん。
しょうがないよね。

379 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:28:44 0
そういう性格なんでしょ。
家の旦那はきっちりやるよ。

380 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:29:32 O
そんな詭弁を言う旦那さんじゃ、いつでもできないってやらなさそうだね。

381 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:29:36 0
うちのもダメだわ。
ただ、職場の上司は男だけど家事ちゃんとやってるってさ〜
こういうのは実家で親がどういうふうにしつけたかとかが絡んでくるんだろうね。


382 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:32:16 0
>>381
その上司、仕事もきっちりやる人でしょ?
家庭での過ごし方って仕事に出るよね。

383 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:34:19 0
>>382
うん。人柄も良いし、部下からも慕われてるし、仕事も的確。
ただ、うちの会社ではじめて育児休暇を申請して、上司に説教されて
それでも取得したら、帰ってきた途端左遷されてうちに来たw
有能なんだけど、日本の社会は子育てパパにはまだまだ厳しいね。

384 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:35:59 0
>>373
完全になめられてるね。
そういうやり方が通る家で育ったんでしょう。

うちの夫は忙しければ代わりに休日家事やってるよ。
やんなくていいって言っても「申し訳ないから」って言ってやってくれる。

385 :369:2009/12/21(月) 13:38:04 0
やっぱ舐められてますね。

ただ、>>377さんの言うことは確かに一理ある。
旦那は実家住まいで親が専業だったので、
結婚するまでラーメンくらいしか作ったこと無いし
そういう人に負担は大きいのかな、と少し反省中。

食洗機を検討してみて、
旦那の負担を少し減らす方向でちょっと相談してみます。

ありがとう。

386 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 13:47:12 0
父親が料理をする家庭で育った男は台所に立つことが苦ではない。
父親が料理を一切しない家庭で育った男は自分が台所に立つイメージがないので
料理をしようとも思わない。

一概には言えないけどね。

387 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 14:05:44 0
結婚まで実家住まいなら家事能力0じゃない?
そういう人に完全な当番制は実力的に無理だよ。

家事の役割分担を見直したほうがいいんじゃないかな。
例えば料理はいくつか一緒に作って覚えてもらう。
例えばラーメンでも、具材のバリエーションをつけてもらう。
あなたが作った料理を家で食べたら必ず洗ってもらう。
で、褒めて伸ばすw

私は>>384なんだけど
最初の1年は色々やり方を変えたりしつつ、
お互いの得意分野を受け持つ形で色々役割分担して今に至ってる。
画一的にせず柔軟に考える事と、相手の実力を見極める事は大事だよ。
あなたが忙しくてなんにもできない日々だってくるかもしれないんだから。

388 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 14:18:38 0
ていうか、普通に寝込んだ時、
こういう旦那はどうなるんだという…

妻の食事より、自分の食事のことが真っ先に気になるタイプだね

389 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 14:22:45 0
>>385
たしかに専業ママ家庭で育った人でラーメンくらいしかスキルがないのに
いきなり食事当番はハードル高杉だわ。
少しずつ教育してやってね。頑張れー。

390 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 16:15:47 0
いとこ夫婦のことです。離婚確率を判定して下さい。

2人子供がおり、先日3人目の妊娠が発覚しました。
しかし、旦那が育児参加しないので、
3人目を産んでも苦労するだけと結局おろしました。
夫婦共に20台半ば、専業主婦です。
ちなみに妻は3人兄弟の3人目で自分と同じ立場の子を産めなかったことになります。

この一件は夫婦間にとっては重いように思えるのですが、
このまま離婚に向かう確率って何%くらいだと思いますか?

391 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 16:21:41 O
当事者間の考えがわからないとさっぱり。堕胎については避妊しなかったんだからどっちもどっち。

392 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 16:24:36 0
>>390
当人の気持ちが分からないと何も言えんし
まずはスレタイを読んでから書き込みしてくれ。

393 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 16:26:06 0
>>390
夫婦の間で話し合った末に堕ろしたんでしょうから離婚はないでしょう。
つか、友達の恥ずかしい話は実は自分の話パターンですか?

394 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 16:33:22 0
>>391-393
レスありがとうございました。

自分の話では無いのですが、気になったもので。
スレ違いでしたすみません。

395 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:26:37 0
>>390
初産でもないのに、避妊せずに流れに任せて堕胎とか浅はかだし、
自分が三女だからって三人目が欲しかったのにとか、
ちっとも重い問題には思えない。
あなたが、重大な亀裂になる問題だと思うなら、離婚すれば?
本当の第三者の私から見れば申し訳ないけど、
後先考えない、幼稚な夫婦の悩みだなあと感じます。
離婚しようがしまいがどっちでもいい印象です。

396 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:29:10 0
そのいとこの事嫌いなの?w

397 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:47:45 0
>>396
そんな感じです。
傍目に見てていとこ(妻の方)がかわいそうなんで
別れればいいのにと思ってたりしてます。

398 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 17:56:14 0
いとことはいえ自分と関係ない夫婦なのに、
三人兄弟の末っ子という自分と同じ立場の子を生まない事が
離婚率アップするくらい重要な問題だと考えるなんて、
なんか変な信仰でもあるのかとゲスパーしてしまう。
もし自分の事なら、素直に相談した方が色んな意見がきたかもしれないね。


399 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:31:02 0
>傍目に見てていとこ(妻の方)がかわいそうなんで

なんで可哀相?
産む気も無いのに避妊しないなんて、夫婦揃ってだらしないだけじゃん。

400 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:35:21 O
20代半ばで3人目って出来婚?

401 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:54:16 0
>>400 そうです
>>399 説明足りませんでした。
かわいそうと思うのは、今回の堕胎のことだけではなく
普段から日曜は旦那がフラーとキャンプだかなんだかで
育児を妻に任せて出てしまっており、4歳に満たない子供二人をほぼ妻だけで四六時中見ていることです。

402 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:57:41 O
出来婚な上に2人目もなんで生んだの?
ますます同情できない

403 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 18:59:22 0
いとこにとっちゃ避妊より中絶した方が楽で、旦那を説得するより
1人で育児をする方が簡単ってことでしょ。
可哀相かどうか他人が判断するのは難しいよ。

404 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:15:35 0
>>390
入りが間違ってるんだよ。
相談したいなら、架空の人間関係で書かないで、
叩かれ覚悟で相談しなきゃ。
自分でも内心わかってるから遠回しな書き方をするんだろ。
本当にいとこがいるなら、本人に書き込むように促せばいいし、
あんたのやってる事は面白半分に人の家庭を晒してるだけだよ。

405 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 19:26:35 0
ここで離婚率90%はかたい!って意見が大半だったら、
いとこに離婚を勧めようと思ったの?
相談する意図がわからない。


406 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 20:13:15 0
いとこ本人から離婚の相談されたのならともかく、完全に大きなお世話だと思う。
あなたから見てどんなに酷い夫でも、いとこはそれでいいと思ってるんだよ。
だから、離婚もしないし簡単に子供作っちゃうんでしょ。

407 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 21:50:09 O
携帯からごめんなさい。
旦那がムカつく。
スポーツの趣味が多すぎて、
地元のサークル的なチームに入りすぎ、日曜は毎週居ない!

少し控える約束した二日後からいってる馬鹿。

そろそろ旦那の誕生日なんだけど、
祝う気になれない、どうしよう。

408 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 21:52:37 0
>>407
お好きにどうぞ。

409 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 21:55:47 0
>>407
そういう人に「少し控える」なんて曖昧な結論ださせちゃ駄目。

交渉はもっと上手く相手が逃げられない、言い訳できないところに追い込まないと。
一ヶ月に○回以下にするとか具体的するといいよ。

410 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 21:56:50 0
>>407
結婚してからはじめた趣味なの?
そうじゃないなら予見できた事でしょ

411 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 22:01:34 0
誕生日なんざ祝う気持ちがなきゃどうでもいい。
旦那は旦那で趣味の仲間と帰りに誕生日パーティするんじゃない?

412 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 22:05:15 O
結婚して子供が小学生になってから始めた趣味です。
一番色んな場所に家族で出かけたい時期にいません。
その趣味に行かない日曜は仕事だし。

413 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 22:06:25 0
>>412
ならばあなたも趣味を始めれば良いと思いますよ
旦那もあなたの姿を見て気付くでしょう

414 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 22:07:02 O
けど、本人は祝って欲しいらしく、
夜はちゃんと空けてるんです。

415 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 22:10:07 0
旦那が貴女を祝ってくれたのと同程度に祝ってあげましょう

416 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 22:11:26 O
412は自分が受けている仕打ちを旦那にそのまま返せと言っていると思います。
その通りだと思いますよ。

417 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 22:12:11 O
すみません413が414に対してのレスに賛同です

418 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 22:14:09 0
子供が小学生なら大人げない誕生日無視はよくないかも。
親の不仲見せるようなものだから、形だけでもしたほうがいい。
その方が412が望んでいる子供との交流の場にもなるんじゃない?

419 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 22:28:47 0
そういうものかな
私の両親は互いに誕生日を祝っていた記憶がないけど

420 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 22:37:54 O
あれ?いつもいないから今日もいないと思って何もしてないよ
でよくね。

421 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 22:39:44 0
でも誕生日を無視したらしたで、
翌年から「うちじゃ俺の誕生日はやってくれないんだよ」とか言って
サークル仲間で夜までやるようになったら嫌じゃね?

422 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 23:54:45 O
相談させてください。
別家庭になったのに親に毎月の保険料を当たり前のように払ってもらっている主人が、私は変だと思います。主人は「自分で払ったら毎月やっていけると思う?それじゃ意味ないだろ」と言って自分で払うつもりは全くないみたいです。
確かに主人の実家は自営で、親同士の付き合いで入った保険みたいですが、主人は、煙草・酒・ギャンブル・雑誌漫画やめれば月2〜6万は必ず浮くので、少しでもやめれば払えると思います。
自分の保険より煙草etc.・26歳にもなって親に払ってもらっても恥ずかしいと思ってない主人てどうしたらいいんでしょう?おかしいと言ったらふてくされて寝てしまいました。
長文&携帯からですいません。

423 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 23:59:30 0
受取人が親になってるなら払い続けてもらって良いと思う。
それよりギャンブルを止めない男と生活していけるのか考えた方が良いのでは?

424 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 00:16:23 0
>>422
保険契約者と受取人と被保険者
それぞれ契約時に決めるので、独身時代の契約だったら
別におかしな事ではないよ?
むしろ今もちゃんと払ってる親御さんに感謝したら?
旦那さんがもし入院しても、保険でずいぶん助かると思うよ。

425 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 00:26:16 0
>>422
親子の関係をとやかく言っても埒が明かないと思う。
2〜6万浮くじゃ、開きが大きすぎるから、
家計簿で具体的な数字を見せて攻めてみたら?
同時に、あなたの家計の使い方もクリアーにしておかなくちゃいけない。
あなたが専業なのか兼業なのかわからないけど、
旦那さんが嗜好品や遊興費を控える以外に保険料は捻出できないの?


426 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 00:27:38 0
親の付き合いで入ったらから、払ってるんじゃないの?良心的な対応だと思うよ。
それにこれから支払い変えても今まで払った分もあるし清算もややこしくなる。
それとは別に自分達で医療保険掛ければ良いと思う。
それこそギャンブル止めさせた分だけで十分払えるでしょう。

427 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 00:29:08 0
ギャンブルは確かに止めてもらった方がいいだろう。
でも雑誌やお酒ぐらいは適度ならいいんじゃない?旦那だって生き抜きは必要。

428 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 00:30:58 0
独身時代に親の都合で入った保険ならありじゃないの?


429 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 00:33:18 0
母が、知らないうちに私の為に掛けてくれていた保険を、
結婚と同時に母から聞いて、名義変更して継続してるから、
あなたの言ってる事もわかる。
私の場合は、受取人を主人に変えなさいと母に言われたから変更したけど、
もし姑さんが受取人なら、こちらには関係ない事だし放っておいたら?
で、あなたはあなたでご主人に掛ければいいと思うんだけど。


430 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 00:33:56 0
422は保険が金融商品だって事も知らなさそう

431 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 00:36:02 0
本人の知らない内に保険を掛ける?
それって違法では?

432 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 00:38:08 0
今は感謝の必要はないと思う。
とりあえず好きなように支払わせて放置で。
万が一の時に、本当に>>422夫婦の為に使ってくれるまでは、まだわかんないよ。

433 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 00:40:06 0
>>431
ギャンブルなどの無駄遣いを控えて、
そのお金で保険を掛けるとご主人に相談すればいいのでは。
っていうか、知らないうちに掛けられる保険なんて今時あるの?

434 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 00:43:23 0
>>433
健康診断書どうやって取ったんだろうね。
それさえクリアすれば印鑑も委任状も家族なら簡単に用意できるだろう。

435 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 00:45:16 0
>>429母が違法行為をした疑惑浮上。

436 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 00:46:18 0
>>422
保険料を払う払わないはプライドの問題かもしれないので
払いたいなら払えばいいじゃんとも思うけど、
その財源は旦那が我慢して支出するって発想がちょっとなあ。

「相手が改善すれば自分の理想とする形になるのに」みたいな
考え方はモラ夫にも見られるよ。

437 :433:2009/12/22(火) 00:54:06 0
>>434
悪知恵が働かないだけかもしれないけど、
健康診断も、自署も必要だったから
内緒では無理じゃないかなと思ったんだ。
っていうか、>>422も、他の誰も内緒で掛ける件については書いてないのに、
>>429で早合点しちゃったのかな。
ちなみに>>422は、その保険以外に何かに加入してるのかな?
もしまだだったら、>>426にもあるけど自分達で入った方がいい気がする。


438 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 00:59:10 0
義実家が今までに何年掛けてたのか知らないけど
今まで払ってくれてありがとー
後はこっちで引き継ぎますから〜。と言う方が調子良すぎなような・・・
>>426に一票
親が掛けた分は親の勝手で放置
夫婦は夫婦で掛ければいいと思う

439 :429:2009/12/22(火) 01:03:29 0
なるほど、20年ほど前になるんですが、
健康診断は、名義変更の時に提出した記憶はあるけど、
外交員の方が家に訪問して、問診のみでした。
当時の事はわからないけど、違法かもしれませんね…。
外交員さんは、母の旧友でした(もう退職)



440 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 01:06:26 0
>>439
その外交員
ノルマこなせなくて違法行為やったんだな
20年前じゃ時効だけど見つかったらやばかったね

441 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 01:18:34 0
>>440
そうでしたか…。
他の商品に転換予定だったんですが、
知らずにいたところでした。
スレチになるので消えます。
疑惑浮上レス、ありがとうございました。

442 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 07:32:39 O
昨夜の趣味旦那の話で報告と相談です。

祝う気持ちになれなかったのは
つい最近の私の誕生日も趣味を優先し、
子供をガッカリさせたことがあったのです。
うちの子ども達は私達夫婦のお誕生日だけはすごく楽しみにして、
毎回お祝いしてくれるのです。
(どんなに嫌なパパだろうと)

ここに相談した後、パパの誕生日を
子供が楽しみにしていることを言い、
その日は行かないで子供達と出掛けよう?と話しました。

子供達の前で激ギレして、「俺が楽しみにしてることに行って何が悪い!!」と
近所中に聞こえる大声でさんざん怒鳴り散らした後、
急に大人しくなり、「わかった。その日は行かない。」
と言い話は終わりました。
なんか納得行かないんですが、これでも祝った方が良いですか?
急に大人しくなったのは怒鳴り散らした後、
楽しみにしてる子供の事を考えたからみたいです。

ちなみに、普段から仕事か趣味のスポーツサークルか、
飲みに行くかパチンコでほとんど居ません。

443 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 07:50:36 0
>>442
怒鳴って威嚇して、それから一緒に行くって言われても誰もうれしくないと思うよ。
わがまま言った上に、俺様が遊んでやるから喜べって事でしょ?

キレて威嚇するのはいつものことなの?
いつものことなら性格に問題あるが、急にそうなったなら病気を疑うべきかも。

444 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 07:50:53 0
むかつくのはわかるけど、一応相手が承諾した以上、
普通にお祝いして楽しく過ごした方がいいと思う。
妻子が自分との時間をこんなに喜んでるんだなと思えば、少し今後の態度が変わるかもと
いう望みをかけて。

445 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 09:07:21 O
>>422です。
みなさんありがとうございます。
独自時代からの保険です。
私は専業主婦で、主人から毎月食費・日用品費・子供用意品用・子供用貯金として6万もらっていて、ここから余るほんの少しは貯金してます。なので旦那の方で少しでも削れる所を削らないと保険料は捻出できないんです。
主人に「親が払ってる保険はいいとして、自分達で別で掛けようよ」と朝言ってみたら、「2個?もはいる必要ないだろ〜」と言われてしまいました。
全部やめて欲しいわけではなかったんですが、確かに私はモラハラなのかもしれませんorz 自分でも削れる所がないか見直してみます。
義両親に感謝して、別でかける方向で主人ともう一度話し合ってみます。レスくださったみなさんありがとうございました。

446 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 09:49:51 O
旦那が出張中に知り合ったらしい女とちょくちょくメールしてます。
出張はまめにあるわけではないけど、恋人同士みたいなメールのやりとりしてます。
相手の顔とメアドはわかりました。
相手に私から「もう連絡すんな」とメール入れてもいいですかね?

447 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 09:58:19 O
>>446
それ、浮気?不倫?だよね?
うちは女とメールする場合、
昔からの女友達以外とはメール駄目派だから、
それはルール違反だと止めさせるけど、
旦那が気持ち行っちゃってる場合、
相手に言っても無駄なのでは?

448 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 10:00:32 0
>>442さんの真の目的はなんでしょう?
旦那さんに不愉快な思いをさせられたので
仕返しをしたいのか、それとも子供達の望み通りに
楽しい日にしたいのか、何を優先すべきか目的を決めれば
自ずとどうすれば良いか解ると思いますよ。

449 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 10:05:25 0
>>445さん
無職でもお子さんがいるのなら、ご自分も保険に入った方が良いです。
女性特有の病気に対する医療費や入院費など、万が一の時に助かります。
あと、癌保険は最近は通院がメインの治療が多いので
入院にしか効かない保険は避けた方が良いです。
今すぐ入れないにしても知識はあった方が良いので調べて損はないですよ。

450 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 10:26:27 0
>>445
旦那が貯蓄をしていないのなら、生活費少ないね。
どちらがお金を管理するかはどちらでもいいとしても、
総収入と貯蓄がどうなっているかはお互い把握しておいた方がいいよー。
旦那が将来のこと考えずお金を遣っていたら
445の将来までそれに影響受けちゃうんだから。
(個人的にはギャンブルをする人にお金は任せられないと思う)

あと、保険はとりあえず掛け捨ての共済を検討できない?
共済なら月1000円程度からあるよ。
掛け捨てだからいつ始めて止めてもいいので、
生保にかける予算が出きたらすぐ移行できるよ。

451 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 10:39:44 0
>>445
>「2個?もはいる必要ないだろ〜」と言われてしまいました。

いや・・受取人が義両親じゃダメでしょ。
義両親が掛けている保険は息子の万一の入院費とか義両親の老後の為
妻子の為の保険は別に入れよ。。。。。
主(あるじ)の自覚ないバカ亭主だな

452 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 11:35:34 O
旦那が仕事関係の女性にメールで家庭の不満を送っていました。

ひょんなことから旦那からこのメールを私に白状することになって、やましい気持ちはないといいますが、
仕事関係の女性に妻への不満を送るのってちょっとやましい気持ちがあるように感じませんか?

結婚前にも元カノにメール(自分の相談)をしたり、職場の女性にメール(その女性をはげます)をしていたことが発覚して、
でもどちらもやましい気持ちはないといいますが、男性からしたらやましい気持ちないですか?



453 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 11:50:22 0
>>452
疚しい云々は別にして、家庭の不満を
他人に漏らすのは、人間として恥ずべき行為。
まして仕事関係の相手になんて公私混同も甚だしい。
常識を疑うね。

454 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 11:56:22 0
>>453
てことは、この板で不満をぶちまけてる奴も
恥ずかしい人間ってことか?w

455 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 11:58:00 0
>>454
もう冬休み?
いちいち説明しなきゃ理解できないなんて
ゆとりにもほどがあるね。
個人特定できるかどうかの違いも理解できないの?

456 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 11:58:08 0
>>452
「嫁(旦那)とうまくいってない」は既婚者が不倫相手を口説く常套句。
しかし、誰でもいいから聞いてくれという限界状態って可能性もある。

457 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 12:00:12 0
>>445
2つ入るとかそういうんじゃなくて
家庭としてどれくらい保障が必要か、今どれだけ足りないのかって考えないと。
義理親が入っている保険は義理親のものだから、旦那に万一のことがあっても
もらえなかったらあなたたち飢死するよ。

生活費だって、それが妥当なのかよくわからない。
旦那さん側の貯蓄はちゃんと把握してますか?

なんか家計そのものをちゃんとしてなくて、その日暮らし的になってるように見える。

458 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 12:00:22 0
>>455
なるほどね。個人が特定できなけりゃなに書いてもおkって考えなんだ。
そういう発想は人としてかなり恥ずかしいよ。

459 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 12:04:42 0
>>458
世間知らず杉
てか、ネット初心者か・・・ふぅ

460 :452:2009/12/22(火) 12:05:24 O
>453
ご回答ありがとうございます。
仰る通りですね。

自分にも悪いところは沢山あるのですが、
夫を愛したいのに愛せる人ではないことを悲しく思ってしまいます。

みなさんそんな気持ちにはなりませんか?


461 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 12:07:11 0
うーん、どういう人だと愛せる?

462 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 12:07:53 0
> 愛せる人ではないことを悲しく思ってしまいます。

おこがましいね
結婚したのは自分なんだから、自分の見る目のなさを恥じなよ。
そうやって悲劇のヒロインぶるから叩かれるんだ。

463 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 12:08:49 0
>>460
都合のいい男なんていないんだよ。

464 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 12:09:59 0
>>460
そういう態度にたいして旦那が不満を漏らしてるんでないの?

465 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 12:12:23 0
>自分にも悪いところは沢山あるのですが

夫婦のもめごとでどちらが一方悪いなんてありえないから
お互い様だし、子供まで授かった相手に批判ばかりしないで思いやりを持てば


466 :453:2009/12/22(火) 12:20:35 0
>>456
常套句なのですね。
自分も口説きのように思えてここで相談をしたのだと思います。
でも限界状態に私がしてしまったのかもしれないのでその点は反省しようと思います。

467 :453:2009/12/22(火) 12:21:50 0
>>461
自分のことは棚にあげて、、になってしまいますが、
信頼できる人だと思います。

468 :453:2009/12/22(火) 12:24:55 0
>>462
そうですね。
おこがましいし、自分の見る目もなかったと言いますか、
結婚相手は自分に釣り合った人だと思うので私自身も駄目なのだと思います。

469 :453:2009/12/22(火) 12:27:30 0
>>463
そうなんですね。
よい面を見て仲良くしていけるように努力するできかなという気持ちになってきました。

470 :453:2009/12/22(火) 12:29:54 0
>>464
そうかもしれません。
私が聞き入れない状態だったのかもしれませんが、
仕事関係の女性ではなく、直接私に訴えてほしかったと思いました。
私も相手も話を聞こうと心がけないといけないと反省しました。

471 :453:2009/12/22(火) 12:32:44 0
>>465
ありがとうございます。
そう心がけたいと思います。

472 :453:2009/12/22(火) 12:36:05 0
469×努力するでき→努力するべき

470×私も相手も→私も相手の

失礼しました

473 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 12:36:46 0
>>452>>453なのか?
携帯とPC使って自演して、さらに全レス?
それとも>>453が成りすまして荒らしてるのか?

474 :452:2009/12/22(火) 12:44:11 0
ごめんなさい!!
453の名前になっているのは全て452です!
間違えて453と入力してしまいました。
453のかたにも申し訳ありません。


475 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 13:07:35 0
うざw
旦那が不満を漏らす気持がよく分る件

476 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 13:11:31 0
>>475
底意地悪い

477 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 13:16:55 O
>>449・450・451さんありがとうございます。
貯金の事が心配になって主人に聞いてみたら、全く貯金できていないみたいです。むしろ私の方で子供貯金以外にもしっかり貯金していると思っていたみたいです。結婚してからギャンブルとお酒はまぁ減らしてくれたし家族思いのいい人なので信用してましたが、甘かったです。

ここで相談してよかったです。無駄づかいは出来ない程度の保険に3人とも入る方向で考えてみます。共済も調べてみます。情報&アドバイスありがとうございました!!!!

478 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 13:39:30 0
>>477
表やリストを作り
毎月の手取りから
水道光熱費がいくら
家賃がいくら
と、具体的に書いてやると
男は理解しやすい。
女は感覚的に把握できるが
男は書類にしないと解らない生き物。

479 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 14:00:17 0
>>477
まったく貯金できてないって・・・。
子供が大きくなったらどうするの?
月6万の生活費の中からどれだけ貯金できると思ってんだ、旦那?
それ、きちんと話し合って貴女が家計を握るようにしたほうがいいよ。
>>478さんが言うように、数字にして見せると分かりやすいと思う。
子供の将来のためにも、このくらいの貯蓄と保険が必要だって数字も。

480 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 14:04:29 0
家計リストを見せても解らない亭主だったら
最終手段として亭主の同僚を招いて説教してもらう
同僚に言われると大概、男は改心するよ。

481 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 14:06:33 0
>>477
家計簿つけてるならそれ見せると一番はやいけど
ネットでググって「平均的な生活費」とかそういうのを見せてもいいんじゃないの。

482 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 15:04:23 O
>>477です。レスありがとうございます。

家計簿はつけてなかったので、これから毎月やっていこうと決めました。
子供の将来の貯金は児童手当てだけで今は十分と思ってるみたいで、私が働きだしたらその分全部貯金できるんだから大丈夫らしいです。呆れて言葉も出ません。就職といっても子が小さいうちはパートだろうし、出費もどんどん増えて行くのに…。

こんなんでこれからやっていけるか心配になりましたが、早いうちにわかってよかったのかもしれません。何回も何回も言えば改善してくれる人なので子供の為に頑張ってみます。

長々とすいません。ありがとうございました!!!!

483 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 15:07:37 0
>>482
>私が働きだしたらその分全部貯金できる

子供が、ずっと成長しない前提なら可能だwww

484 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 15:21:59 0
>>452
仕事関係の人とプライベートの愚痴はやり取りしないな。
男性同士の仕事仲間や友人でも、
よっぽど仲がよくない限り具体的な家庭の愚痴は言わないと聞いた。
(だから、女性がすぐにプライベートを晒すのが不思議とその男性は言っていた。)
いづれにせよ、あなたのご主人が元々女々しい性格じゃないのなら、
結構心を許してるのでは?と思うし、いい気はしないなあ。
男性の回答限定の相談ならごめんなさい。




485 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 15:31:48 0
い づ れ (笑)

486 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 15:35:02 0
>就職といっても子が小さいうちはパートだろうし、出費もどんどん増えて行くのに…。
産む前に計画立てておけよ

487 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 15:38:25 0
それを言うなら結婚前にちゃんと相手選ばなきゃ。
ギャンブルやる男と結婚しちゃいけないね。

488 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 15:49:54 0
パートでしか復職できなさそうだし
お似合いじゃない

489 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 15:56:34 0
パートじゃ、保育園代とかパートに着ていく靴や服や化粧品で
ほとんど残らなそう

490 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 15:58:24 0
と、パートですら復職できない主婦様たちが仰っております

491 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 16:00:41 0
悩みもなさそうなのに、なんで皆苛々してるの?
もっと深刻な悩みを抱えてるとか?

492 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 16:03:10 0
>>490
パートすらしたことがない世間知らずな無職ニート乙

493 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 16:06:29 0
無職鬼女の特徴
・見下せる存在がニートしかいないために、
 気に入らないレスはすぐさまニート認定する
・結婚して子供を産んでいることが誇らしいと思い、
 またそれ以外に誇れる部分がないので
 未婚者や子供のいない人をバカにする。

494 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 16:14:01 0
493見事に自己紹介してるねw

495 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 16:16:03 0
>>493
今朝「既女にありがちな事」を書き込んでた人に似てますねw
別人かもしれないけど、あなたもその人も、
既婚女性が気になって仕方が無いんですねwwww

496 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 16:18:44 0
はい、人妻は大好きです

497 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 16:20:59 0
他人の物が欲しくなるのは幼稚。

498 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 16:23:07 0
返す言葉に窮するとニート乙、自己紹介乙か…
スルーできないのなら、切り返し方ぐらい工夫すればいいのに

499 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 16:24:11 0
お約束の返し方がお似合いのお約束の煽りだからじゃないの?

500 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 16:28:43 0
>>497
あなたはいらないからいいです

501 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 16:36:51 O
>>484
452です。女性からのレスも嬉しいです。ありがとうございます。

やっぱり心を許している感じがしますよね。
理想は夫を愛して信頼して暮らしたいのですが、影で他の女性とやりとりして喜んでいるのかと思うと信じるのも馬鹿馬鹿しくなってしまったり不安定です。
すみません。


502 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 16:36:52 0
気の利いた答えに窮すると個人攻撃
最近のVIPはつまらんなあ…

503 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 17:36:38 0
>ひょんなことから旦那からこのメールを私に白状することになって

そのひょんなことが何か気になる。

504 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 17:58:22 0
>>501>>452
旦那さんの場合、恋愛とか無しで女に甘えるタイプかもしれないね。
マザコンとかシスコンみたいな?
意外と貴女と結婚したのも似た様な動機だったりしてw

505 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 21:22:44 O
446ですが、あれから女にメールをしました。
もう連絡は取らないと約束してくれたのに
旦那に連絡したみたいで、旦那が帰ってきてから
物凄く不機嫌です。
浮気ではなかったみたいだけど、女とメールしたくらいで
グチグチ言わない方が良かったと後悔してます。
なんでそんなに機嫌悪くなる?

506 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 21:32:38 0
>>505
メアドゲットもメールしてたのも、旦那の携帯を勝手に見たからだったら
機嫌も悪くなるかもしれない。
単なる友達気分でメールしてただけで妻に携帯覗き見されてんだもん。

507 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 21:39:17 0
下心ないなら機嫌悪くならないよ。

508 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 21:42:38 0
>>507
私はやましい事してないし男友達もいないけどw
旦那に勝手に見られるのは嫌だ。
見てもいい?と聞かれたらおkだけど。

509 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 22:02:01 0
>>507
それ正解。

510 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 22:05:44 0
確かに私も、旦那の携帯なんて本人にことわりなく見る機会はないけど、
ひょんな事から旦那からメールのやり取りを白状したんだから、
勝手に見たと決め付けるのはどうかと。

511 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 22:08:44 0
>>510
それ別の人

512 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 22:15:23 0
>>507
つまり下心があったから逆ギレして不機嫌ってこと?

513 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 22:26:27 O
505です。
確かに勝手に盗み見して女にメールしたのは悪いと思ってます。
でも>>507さんの言うとおり、下心がなければ不機嫌にならないと思うし
はっきりと「○○からメールがあった、やましいことはしてないけど
勝手に携帯見たりメールするのはやめてね」って言えるはずだと思う。
やましい気持ちがあるから、言うに言えなくて不機嫌って感じ。
私が白状するのを待ってるみたいな。
あっちもコソコソやってたんだから、なんで私が謝らないといけないのという気持ちと
携帯なんて見るんじゃなかった、メールしなきゃ良かったと複雑です。
まだ不機嫌だし無言だし…。

514 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 22:34:15 0
>>511
あ。
ごめんねorz

515 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 22:39:18 0
意地張ってるとよくないよ。
謝らないでもちゃんと話しあった方がいいよ。
すぐ応じそうにない、感情的になって話し合いムリなら手紙かメールで
他の女性と仲睦まじいメールをしているのが嫌、
私が他の男性とそういう事をして、それを知ったあなたは下心ナシと思うか?
など、伝えたい事を書いて渡す。
相手が反省してたら、勝手に見た事は謝罪した方がいい。


516 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 22:46:11 0
勝手にメール盗み見したあげく、いきなりむこうに送信か。
最悪の対応だ。そら旦那も逆ギレかますわ。

517 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 22:48:51 0
まぁ、どっちもどっちだね。
505も、私は悪くないという態度が透けて見えるし。
お互い相手の非にしか目が行かないんじゃ、解決するわけない。

518 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 23:17:41 O
そうやって夫の信頼をなくし続けてると、本当に浮気されそうだ。
勝手に携帯見て相手にメールはなしだわ。

519 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 23:49:18 O
旦那と同じ会社に勤めてますが、旦那の上司から旦那の仕事について愚痴を聞かされた。そんなこと私に言うなと思いながらも多分旦那が悪いんだろうと想像できるので否定もできなくて情けない。

520 :名無しさん@HOME:2009/12/22(火) 23:53:06 0
>>519
改行くらいはした方が良いと思う。
ここは携帯オンリーではないのだから・・・

521 :519:2009/12/23(水) 00:00:19 O
旦那と同じ会社に勤めてますが、旦那の仕事について上司から愚痴を聞かされた。
そんなこと私に言うなと思いながら、その原因が旦那にあるだろうことも想像できてしまって鬱です。

522 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 00:00:27 0
>>519
本人に告げず、嫁に愚痴るなんて。
そんな上司にドン引き。
仕事ができないのに上に立ってる奴の下だと、
反面教師で学ぶ事が多くて伸びる人も多いけど、
そういう人は転職してしまうから、駄目人間だけが残るんだよね。
あなたの旦那さんも、言われっぱなしの様で色々考えてるかもよ?

523 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 00:06:16 0
>>521
嫁さんの方から、さりげなーく指導してちょ。ってことかすぃら?
それとも、このままだと夫君はいずれ左遷だよフラグ?

524 :519:2009/12/23(水) 00:06:44 O
>522
いやいや、本人にも言ってるんですよ。
確かに私に言うべきことじゃないけど何でも口にしちゃう人なんですよね。
悪意はないというか。仕事のとっかかりが遅いとかプライベートでも日々感じていることなので、お手上げです。

525 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 00:14:07 0
>>519
同じ職場という事は、職場恋愛→結婚かな?
もしそうだとすると、
うだつが上がらない仕事っぷりを見て結婚に踏み切ったんだから、
愚痴を聞き入れるのも仕方がないんじゃないのかなあ。
もう開き直って、あなたが旦那さんよりできる人になるしかない。

526 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 00:20:48 0
>>524
上司個人の性格の問題かw
でも、うっかり「そうなんですよね〜家でも〜」などと言ってはだめですよー。
苦笑いでハイハイ聴いてお終い。にするっきゃないですね。
ガンバレ忍耐力

527 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 00:54:18 O
上司のパーソナリティーの問題だけならいいけど、
愚痴風味の最後の忠告かもしれない。難しいね。

528 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 01:11:27 0
>>527
なるほど。
不況の最中だしね…。
ちなみに冬のボーナスは前年までと比べてどうだったんだろう。
その上司が考課してるなら、良し悪しは別として反映されてるよね。
憶測とはいえ、あなたもお手上げのような人なら、
>>526のいう忍耐力で乗り切るしかないと思う。


529 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 16:26:00 0
へぇー
今時夫婦が同じ会社?
今時だから在りなの?

530 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 16:56:35 0
田舎なんじゃない?

531 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 17:11:32 0
>>529
フロアや勤務先が違うだけで「同じ会社」なら、
大手でも中小でもあるよ。


532 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 17:34:52 0
>>529
奥さんが会社の看板原画家で旦那さんがグラフィックチーフという
ゲーム会社勤務の高給取り夫婦もいるよ。

533 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 17:44:29 0
あと、そこには奥さんが安月給の契約社員ライターで
旦那さんが`いくらで買い叩かれる外注ライターという夫婦もいる。

安月給ライターは周りの女性従業員を抱き込んで
看板原画家をハブってるつもりのようだが看板夫婦は相手にもしていないw

534 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 22:12:48 0
>>529
ちょっと恥ずかしかったね。

535 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 00:28:05 0
>>529
世間知らず乙。

536 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 05:46:14 0
>>513
いつもそうやって「私は悪くない」「悪いのはあなた」って態度なんだろうね。
だから旦那もあなたに相談できないんだよ。
旦那が不機嫌なのはやましい気持ちとかよりも
もうあなたに愛想が尽きたからだと思うな。
あなたがやってるのはモラハラだから慰謝料払って別れてあげなさい。

537 : ◆Ojri4tpTaGxb :2009/12/24(木) 05:54:44 O
うまくまとめきれないので読みにくいかと思います、先に謝らせていただきます。ごめんなさい。

今年3月末に結婚し、相手の仕事の都合でかなりの遠方に引っ越しました。
4月になり、夫の仕事がかなり忙しい時期がきて、朝早くに家を出て夜遅くまで帰らない日が続いたのですが、ある日たまたま早く帰ってきました。
引っ越して以降、一人で過ごしてばかりだった私は、やっと夫と過ごせる時間ができたと喜んでいたのですが、
しかし夫は別室に籠もり、趣味の道具の手入れに没頭し始め、私が一緒の時間を過ごしたいと言っても聞き入れてくれません。
どうせ一人でいなきゃいけないんなら一緒の空間にいない方がマシだと思い、
半泣きで玄関に向かったところ、別室から出てきた夫に引き留められ、
「忙しい仕事のストレスを解消しようとして趣味のものを扱ってるのに、なぜそれを許さないんだ」
「俺のことをなぜ考えてくれない、おまえは俺が給料さえ稼いでくればいいと思っているのか」
と言われ、ショックを受けました。
その後、この発言で傷ついたと訴え、話し合いもして一応決着という形になったのですが、
けれど未だに時折思い出しては悲しくなって泣けてきますし、夫の優しい言動に触れても
「でもこの人は結局、内心で私のことをお金目当てだと思ってるんだろうな」と考えてしまい、信用しきることが出来なくなってしまいました。
こんな不信を抱えたまま、今後共に長い時間を過ごすことに不安も感じています。

今までこの夫の発言について誰にも相談などはしなかったのですが、
自分一人で抱えているのがいけないのか、姑あたりに相談してみるべきか……と思い、悩んでいるところです。
皆さんは、これは夫婦間のみで解決すべき問題か、それとも誰かに話してみるか、どちらが良いと思われますか?

538 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 06:25:08 0
>>537

新婚でそんな状況なのは確かにかわいそうだけど、その文を見た限りでは
どちらもお互いに思いやりが足りないだけな気がする。
それでも話し合いをして決着がついたのなら、それを蒸し返すのはよくない。
その話し合いがどういう形で決着したのかはわからないけど、話し合いの後は
優しくしてくれているならあなたもきちんと答えてあげるべきじゃないかな?

>「でもこの人は結局、内心で私のことをお金目当てだと思ってるんだろうな」と
考えてしまい、信用しきることが出来なくなってしまいました。

これも被害妄想にしか見えない。というか、問題になった喧嘩も
ただの痴話喧嘩にしか見えないんだけどそんな痴話喧嘩で
夫婦生活が崩れるような信頼関係しか気づけていない方が問題なんじゃない?



539 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 07:36:51 O
>>537
遠方に来てあなたはずっと一人ってかなりキツイよね乙です
もちろん働いてる旦那も新しい環境でキツイんだけど

まずは数回相手に譲るようにしてみたらどうかな
急に忙しくなって久しぶりの自由時間に趣味をして過ごしたいのも分かる気がする
新婚だしあなたも日々寂しい思いしてるのに合わせるのは大変だとは思うけど

毎回休みを趣味にあてたり仕事が暇になっても趣味ばっかりしてたら
問題だけどそうではないんだよね?
とりあえず多忙な時は相手の好きにさせるかな
限度があるけど

540 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 08:10:39 0
>>537
相手の都合で引っ越すのは独特の辛さがあるよね、大変ですね・・・

うちの実家は転勤族で、突然全国に転勤するのが当たり前だったんだけど
地域になじむのは主婦が一番大変で、母はいつも苦労してた。
母は必ず習い事かパートに出てたよ、自分のために。
たった2年しかいなかった土地で親友ができたようで、最近は遥々会いに行ってる。
あなたも100%夫の生活はやめて、自分の時間や生活をその土地で歩んでほしい。

あなたの為に引っ越したのに!という気持ちは間違ってないけど、
押し付けられた方にとってはエゴのかたまりだ。
自分の時間が充実してくれば、夫の趣味に没頭したいという気持ちも許容できるようになる。
あなたに余裕が出てくれば、旦那さんも安心するし「知らない土地で一人にしてごめん」と
素直に口にする余裕も出てくると思うよ。

あと、愚痴を義理家族にいうのは駄目。自分の親や友人に言って。
義理家族はどんなにいい人たちでも夫の血縁なんだから。
あなただって自分の不満を親に言いつけられたら嫌でしょ。


541 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 08:52:15 O
>>538-540

辛目の意見・優しい意見、どうもありがとうございます。
実は現在、夫が単身赴任(数ヶ月ですが)をしており、別れ別れに暮らす中で、
ときおり夫の言動を思い出してはしょぼくれている状態でした。
今月末で単身赴任も終わり正月は一緒に過ごせますので、
過ぎたことを蒸し返す形になってしまいますが、もう一度二人でゆっくり話をしてみようと思います。



542 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 09:01:45 0
お正月会えたら、旦那の気持ちが「家帰ってきたー♪」とリラックスするまで
寂しかった辛かった、あなたに気持ち押し付けてゴメンネって
立て続けに迫るのはストップね。すぐ言いたい気持ちはあるだろうけどそれは待って。

食べて飲んでまったりした頃あいで、あなたの言う「話し合い」を持ちかけた方が良いよ。

543 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 09:57:51 O
相談です。

うちの夫はいつも正論を言うんですが思い遣りや配慮が足りないんです。

私が残業でクタクタになって夜の11時くらいに帰宅し、その日はお風呂に入る気力も無かったので顔だけ洗って寝たら夫に『臭いから風呂くらい入れ』と言われました。

仕事がとても大変で睡眠薬と安定剤を飲みながら働いているのを夫は知っている筈なんですが…。


お風呂の件はかなり頭にきて相当話し合って解決したのですが、思い遣りに欠ける事をしょっちゅう言う夫はなんて言ってやれば注意してくれるでしょうか…。



544 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 10:06:48 O
初書き込みです。よろしくお願いします。
昨日初めての結婚記念日だったのですが、旦那に台無しにされました。
映画を見る。
ボーリングする。
ホテルチェックイン
夕飯。
外出。
居酒屋に行く。
バーとかに行く。
と言う、流れを二人で相談して決めていました。
しかし、映画が上映される時間まで数分しかないのに、旦那甥のクリスマスプレゼントを選び始める。

甥のプレゼントは、何度か一緒に見に行ったが、私が選んでも旦那は気に入らず文句を言うので、23
日以外の日に旦那が一人で買いに行くことになっていました。映画を見終わった後も、甥のプレゼントを選ぶ。
チェックインまでの時間がなくなってしまったので、ボーリングは諦める。
私が大嫌いなスロットをやる。その間、一人で待っていた。
居酒屋に行く途中もスロットをする。1時間以上一人でry。
バーに行く途中も、1時間以上ry。
バーにもスロットがあり、帰る間際にスロットをする。1時間以上ry。


545 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 10:09:16 O
長くなって、すみません。

あほらしくなったので、先にホテルに帰宅。
旦那とけんか。そのままネットカフェに避難。旦那の着信シカト。←今ここです。
プレゼント甥一人当たり8000円。
私には、誕生日すら買ってくれず、クリスマスもお金がないからもう少し待ってくれと言われた。
去年・今年の誕生日・去年のクリスマス。何もナシ。
100円の物でも旦那が選んでくれた。と言うのがうれしいんだよ?
と、説明し納得してくれたのに、プレゼントを用意すると言って、結局何ももらえず。
スロット好きだが、普段我慢しているのを知っていたので、たまには良いと思って私は黙っていた。
私が大嫌いなのを知っているが、私にもスロットの楽しさを伝えたかった。
旦那は私を楽しませる為だけを一生懸命考えて、すべての行動をしていたそうです。
これって、私がおかしいのでしょうか?
よろしくお願いします。


546 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 10:31:25 O
パチンカス?

547 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 10:40:15 0
>>543

乙、残業で疲れているのも薬を使いながら体調管理をしているのも知った上で
そういうことを言って来るとしたら性質が悪いな。例え正論だろうと、
正論だったからといって納得できるとは限らないし疲れていると
ただの詭弁に聞こえて余計ストレスに感じてしまったりするよね。

旦那が逆の立場に立って考えられないような人なら、たぶん自分ひとりで
変わってくれることはないと思うから、根気強く話し合いを続けて
あなたの気持ちを理解してもらう以外ないかもしれない。


>>544

あなたはおかしくないよ!自信を持って!
自分も旦那さんがおかしいと思う。大事な記念日なのにその行動は酷い。
スロットの楽しさを伝えたかったからといっても何も記念日にやることではない。
タバコが嫌いなやつにうまいから吸ってみろよといってるようなもの、
スロットだって自分の小遣いの中から、趣味の範囲でやるのはいいが、
結局ギャンブル、やらずに済むならそれに越したことはないよ。正直旦那は
スロットをやる理由を正当化するためにあなたをダシにしているだけだと思う。
今後どうして行きたいのかはわからないけど一度ドカンと怒っていいんじゃないかな?
あまり溜め込みすぎるのはよくないよ。
少しでも離婚を考えてるなら、日記でも書いて準備していって、もし改善してくれるなら
続けていけばいいし、これからもあなたのことを大事にしてくれないなら真剣に
捨てることを考えればいいと思う。

長文、&目の滑る文章でごめん

548 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 10:43:47 0
>>543
>>544-545
そんな旦那は、結婚前からそんなだったのかしら?
結婚前は『普通な』お付き合いで、そういった自分勝手な理由と理屈で
あなた方を振り回す傾向は全然見せなかったの?思い当たる節ゼロ?

549 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 10:53:19 0
>>544
いくら記念日でもイベント盛すぎなのでは。
プレゼント欲しいのなら,映画と食事だけでホテル代浮かしてお互いのプレゼント買ったらいいのに。
上記のことは金のある中年夫婦がすることで,貧乏若夫婦がする内容じゃないよ。
甥のプレゼントは今後も不要という親族間で取り決めたらいいと思うよ。
貧乏人がスロットとかするもんじゃない,身の程をわきまえろでね。
あなたもネットカフェなんて無駄金使ってるバカヤロウだね。

550 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 10:56:08 0
なんか、こう、残念な方向で「控えめで女らしい」人たちって
図々しい男にアッサリ捕まえられて寄生されてるパターンが多いね。

「私なんか」(本人は謙遜、美徳のつもり
「そんなワガママ言えないわ」(気の強さと、芯の強さを取り違え
「男の人に言い返していいの?」(怒って叫ぶのと、改善を求める要求は別もの

相手の言いなりになって我慢するのは愛じゃないし、奴隷と主人の関係なだけ。
相手が喜んでいると、自分も嬉しいってのが、女の忍耐と我慢からではいけない。



551 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 10:59:33 0
>>549

旦那がスロットにつぎ込まなければ無理なプランじゃないんじゃない?
確かに記念日やイベントごとにこんなプランを立てていたらプレゼント買う金も
なくなるだろうけど、今回は初めての記念日だから盛大にやりたかったってことでしょ。
夫婦であらかじめ話し合って決めてたって書いてあるし、

貧乏人がスロットなんかするもんじゃないってのは激しく同意

552 :544-545:2009/12/24(木) 11:04:08 O
レスありがとうございます。
ネカフェのPCが、規制で書けないので携帯から失礼します。

記念日の為にお金は毎月少しずつ、貯金していました。
ホテルの宿泊・食事代は結婚式で利用した特権で無料プレゼントです。


553 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 11:12:16 0
>>552 さて、これから自分はどうしたい?

ホテル宿泊はもうお終いだから、これからイベントやり直ししたい?
旦那に、腹たったこと全部の理由挙げて自分の気持ち全部ぶつけて大喧嘩?

今回は、本当に全部全部無かったことにして、将来喧嘩のときにも持ち出さないと
自分の中で決着つけて、旦那に次のイベント時に挽回させると約束させたい?

せっかく旦那と離れて独りきりなんだから、自分がいったい何をどうしたくて、
旦那にどういう対応をしてもらったら、自分が納得できるのかを、自宅に帰る前に
とことん気持ちを整理しておきなよ。
むしゃくしゃしたまま家に帰っても、また同じような夫婦の気持ち擦れ違いのままの
喧嘩が再発するだけだよ。



554 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 11:13:43 0
毎月少しずつ,100円貯金してました〜。
ホテル,食事代が無料なら。という内容だね。
何事も最初が肝心だよ,とくにこの不況下では。
私があなたの親なら密かにすぐ離婚かなと心配してるよ。

555 :543:2009/12/24(木) 11:14:51 O
>>547
ありがとうございます。一つ一つ指摘して改善して貰うしか無いんですかね…。

>>548
結婚前はとても優しくて…こんなに優しくしてくれる人はいないってぐらい紳士的でした。
結婚して子供っぽい部分が露呈してきたのかも知れませんね。

>>550
我慢ばかりする気はありません。
根気は要りますが自分の意見は出来るだけ伝えるようにしています。

ただ疲れる…んですよね…。



556 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 11:22:07 0
こういう旦那はわざと喧嘩状態に持ち込んで、声のデカさで妻を言い負かせて
だろ?俺のが正しいわけだろ?俺の気持ちが分からないって愛してないからだろ。
そんな感じで妻をコントロールしようとしてくるから、面倒くさいんだよなー。マジで。

そんなパワー合戦に巻き込まれないように、威嚇されても下手に怖がらないで
怯えて泣いたりして、ごめんなさいと無理やり言わされないように頑張って。
二人で決めた約束を無視されたのが腹立たしくて、そして悲しかったこと。
私には楽しくないスロットを楽しいだろと勝手に押し付けるのは止めて欲しい。

これらのことを旦那に伝えることは、全然ワガママでもなんでもないし
変な女でも全然ない。人の感情として当たり前のことなんだから自信持って。

557 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 11:42:00 0
結婚記念日のデート中にスロットして3時間以上相手を待たせる基地外と
離婚する程でない…だと…

558 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 11:48:14 0
>>544
二人で相談した。と言うけど
スロット好きの旦那さんの「楽しみ」がなかったのね。
奥さんだけ「楽しい記念日」のプランだったのが
問題だったのでは?と言う気もする。

559 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 11:51:05 0
二人で相談したって言ってんだからそうなんだろ。

どんな無理矢理なゲスパーだw

560 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 11:55:49 0
>>559
結果論でしかないけど、現実にスロットに行ったわけだし
「二人で相談したプラン」は、旦那さんにとっては「楽しい」とは
言い難い物だったと考えるしかない。

561 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 11:57:21 0
念のためいっておくけど
スロットをプランに入れれば良かったとかではないよ。
言い過ぎ上等で言っちゃうと、そもそもスロットするやつと
結婚したのが間違いw

562 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:03:33 0
>>557
離婚するほどじゃないだろ。ケンカして話し合って終了だ。
スロットってとこに反応してるんだろうが、要は趣味だろ。
アクセサリー集めが趣味の嫁が、デート中に旦那そっちのけで
アクセサリー選びに3時間没頭したからって離婚するか?

563 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:06:12 0
>>562やや同意
しかし、結婚記念日にスロットに行っちゃうレベルが
果たして「趣味」の範疇かどうかは意見が分かれそう。
スロットは逃げるわけじゃないんだから
記念日くらいは我慢しろよ。と言う考えたの方が
一般的じゃないかなあ?この程度も我慢出来ないのは
立派な依存症かと・・・・
治療する気がないなら、別れた方が賢明。

564 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:09:33 0
デート中に嫁そっちのけで甥のプレゼント選びに熱中もしてたね。
スロットで駄目押しwwwww
これ余裕で離婚フラグでしょ

565 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:12:20 0
家庭板的な感覚なら完全に離婚案件。
世間一般的な感覚なら夫婦喧嘩レベル。

566 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 12:35:26 0
いやいや、世間一般でも依存症は離婚案件よ。
依存症を甘くみない方が良い。

567 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:03:44 O
長男、自営業、収入かなり不安定だし少ない、実家貧乏、借金ありあり、性格は温厚、口うるさくない、友達かなり多い。

このタイプの旦那です・。

金ないが、自営業てのもあり人付き合いが多々あり。

小梨夫婦です。

付き合いばかりで、ましてや年末年始までも。

妻を大切にしてないから、大晦日までも出かけるのかと。モヤモヤ。
ちなみに浮気はないです。なぜなら、私も誘われるから。

そんなこんなで、最近一緒にやっていく事に疑問を持ち始めました。
ご意見お願いします。

568 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:05:14 0
>>567
誘われてるなら一緒に行けば良いじゃん。
少しは歩み寄りも必要だよ。

569 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:15:44 0
>>567
自営業ってのはよほど状況が良くない限り、夫婦の協力が不可欠です。
あなたにとって結婚が、夫に依存し寄生するものであるなら
離婚した方がいいでしょう。あなたのためでなく旦那さんのために。


570 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:17:19 0
>>567
実際のやり取りなどを見ていないのでなんともいえないけど、
実際自営業ってお付き合い大事だろうし、
人と楽しくやるのが好きで、あなたも一緒だともっと楽しいと
本気で思ってるんじゃないかなあ。
もちろん合う合わないがあるからいやなら無理をすることはないと思うけど
567を読んだ限りでは、567を大事に思ういい旦那さんじゃないのかな?と。
で、自分は二人きりで過ごしたいのだと、こつこつ説得していったらいいと思う。
ただまあ収入が少なくて不安定なのは私は嫌だな
子供欲しいから

571 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:22:51 0
>>562
バカか?

結婚記念日のデート中に旦那を3時間以上完全にほったらかして
一人でアクセサリー選ぶ女がいたら、
間違いなく頭おかしいだろ。

572 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:28:16 0
>>567
>妻を大切にしてないから、大晦日までも出かけるのかと

違うでしょう。それぐらいわかってあげないと、大事な旦那さんが困っちゃうよー。

573 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:28:19 O
ご意見ありがとうございます
皆さんのご意見のとうりです。
歩み寄りや協力大切。
人とわいわいするのが好き、さらに私も一緒に。

優しい旦那です。別れたら後悔するかな・とか思ったりもしますが。

小梨ですし、やり直すなら早い方がいいかな。

収入不安定、付き合い多い。この2つが原因です

574 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:29:29 0
>>571
君は幸せ者だね。
結婚してるなら嫁さんを大事に。
まだ未婚ならそのままでいたほうがいいと思う。
つらい現実なんて、あえて見る必要などないのだから。

575 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:30:24 0
収入が少ないのが一番不安なんだろうと思うね。
旦那さん、踏ん張ってるんじゃないかな?
今不況だし、自営って30年も続けば万歳って言うしね。

576 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:30:49 O
大切にしてないから出かける・・。ってのは違いますかね?

私には、旦那一人残して大切な日に出かけられません。
かわいそうだと思うからです。

577 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:30:53 0
>>567
うちの母のことで恐縮だけど
サラリーマン家庭でも、夫の付き合いは優先です。
母は大晦日は台所に籠もってお節とか作りまくっていました。
正月の元旦は家族水入らず、二日は父方の親類
三日は父の部下を招いてご馳走を振る舞うのが常でした。
夫の仕事の付き合いに協力するのは妻として当たり前だと思っています。

578 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:31:17 0
なんのこっちゃ…スロット夫は離婚物件だろ
間違いなく

579 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:32:49 0
>>576
大晦日ってそんなに大切な日か?

580 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:34:23 0
>>573 自分でなんとか出来ること、出来ないこと、したくないことを挙げて
旦那に話して、旦那からも嫁への要望と希望と限度を伝えてもらって
お互いの落としどころを探るしか方法ないでしょ。

出来ること 子供産む費用をパートなりで貯金
出来ないこと 旦那実家の借金返済
したくないこと 旦那関係集まりでお酌するなどのお世話 みたいに。

581 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:35:20 0
>>576
新婚さんだっけ?
大切にしてないから出かけるのは違うと思うよ。
サラリーマンもそうだし、家の旦那も小企業の経営者だけど今の時期、忘年会やら年末の挨拶回りやら
年が明ければ年始の挨拶回りもあるし、仕事の一環だよ。
寂しい気持ちはわかるけど、慣れるよ。
あ、後冠婚葬祭関係の付き合いもバンバン出てくるよ。
それは経費で落ちないからお金掛かるよー。

582 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:36:00 0
>>573
結局お金でしょ。
旦那の収入が不満なら、貴女が稼げば良いじゃない。

583 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:36:01 0
>>574
君は子供かな?

>>571
心の底から旦那(544のの場合は妻)の事がどうでもいいか
別れたくてわざとそうしてるか
何かの依存症かのどれかだろうね

常軌を逸してると言っていい
喧嘩して話し合って終了とかありえない
離婚したくないなら原因をつきとめないと

584 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:36:27 0
>>576
まえどっかで聞いたんだけど
男は巣に女を連れて行きたがる、んだって。
男の趣味に女が連れて行かれてぽつん、とか
夫実家に妻をやたらなじませようとするのはそういう心理なんだとか。
価値観、考え方が違うってことじゃないかな。大事にしていないのとは違うかも。
まあ、私なら夫の趣味の会なんかに連れて行かれたくない。

585 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:38:07 0


>離婚を考えている人は
>離婚問題スレで相談してください。


586 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:38:22 0
>>583
今の流れを読むぐらいは大人になってくれ。
余計なレスが挟まると読みにくい。蒸し返したいなら後にしろ。

587 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:39:03 0
くやしいのうw

588 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:39:05 0
>>567>>573
あら大変。
貧乏自営で借金だらけ、年末に夫が友達と飲みに行くのが
離婚事由になるなら、うちも同じだわ。
どうしましょ。

589 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:40:59 0
何にせよ>>567,573はスレち。

590 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:41:57 0
>>588
くだらないちゃちゃいれんな
不満に思ってないなら関係ないだろ

591 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:45:28 0
>>589
スレチかね?まあ、スレチといえばスレチか。
ここは「離婚するほどでない問題をみんなで煽り立てて、
離婚にまで発展させるスレ」だからね。
看板に偽りありなんだよな。

592 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 13:48:53 0
誰と戦ってるの?


些細なことだろうが何だろうが本人が離婚を考えてるなら他スレへ。
逆にどんな重大な事でも離婚を考えてないならカモン。


593 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:52:56 O
旦那さん的には大晦日の集まりに妻も誘ってるんだから、
全然仲間優先じゃないと思ってそう。
そういう意識のズレを細々と話し合いで解決していかないと
どうにもならないと思う。

収入は結婚前からわかってたことでしょ。
不安ならあなたが働けばいいのでは?
自営業で収入大幅アップってなかなかないから期待しても無駄だと思う。

594 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 14:57:19 0
>>573
>別れたら後悔するかな・とか

「・」部分は、絵文字?
2chで携帯絵文字はどうかと思うよ。
無神経だな

595 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 16:10:16 0
そのまま「・」じゃねーの?

596 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 16:48:57 O
先程、結婚記念日の事を書いたものです。
離婚する方向で話を詰めていくことになりました。
ありがとうございました。

597 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 17:44:01 0
急展開すぎるしこのスレにそぐわない結果だけど、
旦那さんがあまりに頭がアレすぎるから
子供ができる前に別れるのはアリかもしれんな。


>私が大嫌いなスロットをやる。その間、一人で待っていた。
居酒屋に行く途中もスロットをする。1時間以上一人でry。
バーに行く途中も、1時間以上ry。
バーにもスロットがあり、帰る間際にスロットをする。1時間以上ry。

>私が大嫌いなのを知っているが、私にもスロットの楽しさを伝えたかった。
旦那は私を楽しませる為だけを一生懸命考えて、すべての行動をしていたそうです。

598 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 17:47:08 0
>>596
それならそれで、これから大変だけど頑張ってね。
いつか再婚を考えてるなら、今のうちの方が身軽だしね。

599 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 19:52:12 0
>>596
披露宴に招待されて御祝儀出した人たちに
ちゃんと謝りなさいね。

600 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 22:30:34 0
>>543
私はだんなさんに同意。
どんな時もさっと流して3Aはあらってほしい

601 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 23:35:29 0

こういうスレってたまに精神的に追い詰められた人がくるけど
そういう人をさらに追い詰める楽しみってあるよねw


602 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 06:00:04 0
>>543
正論ならそのとおりにすれば?
仕事してるんだろ?いくらなんでも臭いのはまずいだろ。
そのままほって置かれたら臭いまま職場に行って顰蹙買うのはあなただよ?
仕事が大変だからって何でもかんでも悪く取って
被害者面するのはやめろ。
思いやりのないのはあんたのほうだ。

603 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 06:59:28 0
一日風呂に入らなくても臭くはならないだろ

604 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 07:22:04 0
疲れ切った時ってシャワー浴びる元気もないよね。
だんなが嫌がるなら、その夜だけ別の部屋で寝れば良いのよー

605 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 10:08:26 0
「旦那がお風呂に入らず寝るので、臭いから別の部屋で寝てって言ったら
切れたんです」だったら、絶対に
旦那が悪い、不潔、外で一日すごしてきて汗も流さず寝るなんて!
の大合唱になるのに。
これだから低能専業主婦はどうしようもないwww

606 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 10:10:13 0
さあ、それはどうだか。
家庭はもっと優しくて暖かいものだよ

607 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 10:13:36 0
まあどちらにしても、汚らしい女だなとは思うわ
せめて旦那に指摘されたら謝ればいいものを

608 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 10:49:06 0
>>600
3Aとはなに?体の部位のこと?

609 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 10:50:00 0
>>608
予想:あたま、あそこ、あし

610 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 10:50:16 0
臭くない人もいるけど、
この人は本当に臭いんだと思う。
本人の体臭、もしくは職場環境のせいで。
旦那は心を鬼にして忠告したのでは?
臭いと思われながら寝るなんて嫌だ。
あなたも、せめて体を拭くくらいしてから寝たら、
濡れタオルでもデオドラントシートでも何でもいいから。
話し合っても旦那さんの中では解決してないと思うよ。

611 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 10:55:31 0
>>608
アソコ、アナル、アヌス

612 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 11:01:32 0
1日風呂に入らないぐらいでは臭くはならない人はいくらでもいる。
543はそうじゃないかもしれない。

エスパーの域を出ないから何も言えねえ。

613 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 11:40:32 0
少なくとも一緒に暮らしてる旦那が「臭い」っていってるんだから臭いんだろうと思う。

614 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 11:44:02 0
旦那が臭いフェチだったら平和なんだろうけどねえ

615 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 12:37:30 0
風呂、疲れて帰ってきたときは入りたくない時もあるよね、とくに冬。
朝、仕事前にシャワーあびれば十分じゃね?

飲んで帰ってきたときは、酒やタバコの匂いが布団に染みつくから
シャワー先のほうがいいけど。

616 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 12:42:07 0
臭い臭くないじゃなくて
風呂に入らないで布団に入るなんて。と思ってるのかも。
それか体臭じゃなくて外の匂いが付いてるとか。
家の小学生、朝起きてもシャンプーの匂いでいい匂いなのに
学校行って帰ってくると給食臭い。
こぼしてるわけじゃないんだけどね。
旦那も帰ってくるとほこりっぽい匂いがする。


617 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 12:48:35 0
じゃあ、帰ってきたらすぐ風呂に入らせるの?

618 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 13:18:37 0
>>617
布団に匂いがつかなきゃいいんじゃない?

619 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 13:49:41 0
煙草の匂いがついたままの髪で、隣に寝られたら文句言う。
外から帰ってきた人って結構匂いも持ち帰ってると思うよ。
嫌だっていう旦那さんの気持無視して、一方的に被害者状態で押し切ったみたいだから
旦那さんにしこりが残ってると思う。
そして相談者もまだ根に持ってる。
このままどんどんすれ違っていっちゃいそう。

620 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 13:56:03 0
残業で遅く帰宅した時は夫にお風呂強要しないけどな。

543夫は病気でお風呂に入りたくない時も汗臭いから入れって言うんだろうか?
仕事の時だけならその日は別室で寝るとか体をささっと拭くだけはするとか
こちらも譲歩すればいいと思うんだけど。
他の例も挙げてくれないと、それだけだと夫にどう訴えるのがいいかなんて
思いつかないよ。


621 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 13:56:18 0
仕事がとても大変で睡眠薬と安定剤を飲みながら働いている配偶者が
一日風呂に入らないだけで文句言うのか?
煙草の匂いがついてるだけで?

622 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 13:59:56 0
>>619へ。

汗まみれになる仕事して
隣に寝てても臭うレベルとかじゃないと
文句は言わんな、自分は。

ただ>>543がどのレベルの臭いを放ってたか分からんから
ゲスパーしてどうこう言っても仕方ない。

623 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 14:05:53 0
煙草の臭いは耐えられないほど臭いよ、私はね。
夫婦ともそうだから飲み会参加後は二人で即効シャワー。
同居してる人が同じ感覚ならいいけど、違う場合は譲り合うしかない。
旦那さんにとって相談者が臭く感じられたなら、
「今日だけは疲れてるからごめんね」って許してもらうか別室で寝るとかさ。
私は薬も飲んでこんなに疲れて、しかも言い方がひどいって切れちゃう人が同居人って嫌だな。

624 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 14:09:26 0
>>543の相談したいことは
>思い遣りに欠ける事をしょっちゅう言う夫はなんて言ってやれば注意してくれるでしょうか…。
なんだよね。
とりあえず他にはどういう事を言われるのかも教えてくれないと
このままだと何のアドバイスも出ないよ。
と言っても今日来てないんだよなー。

625 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 14:16:06 0
>>なんて言ってやれば注意してくれるでしょうか

なんて気持ちで夫に接してる限り、お互いを労わり合う事はできないんだろうね。
もう壊れちゃってるからお互いに自分の主張しかしてないんじゃないかな。
離婚考えてないみたいだけど、結構ギスギスしてそう。

626 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 14:17:46 0
>>624
携帯の相談者は書き逃げが原則ですから、
もう二度と現れないと思いますよ。

627 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 14:19:43 0
では次の相談者ドゾー

628 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 23:34:01 0
旦那が私の事を…てめえとかそっちとか言うのが嫌

629 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 23:37:32 0
あんたは旦那さんの事なんて呼んでいるの?

630 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 23:40:00 0
アンタとかお前とか

631 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 06:51:46 0
底辺DQN夫婦でお似合いじゃないですか

632 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 12:05:48 0
うちはキモい愛称だよ。それよりはてめぇの方がまだマシかと

633 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:28:29 0
転職して縁もゆかりのない地域に来たことから、部落の地域にアパートを借りてしまいました。
その後、結婚し、社宅の順番待ちリストに入れてもらったのですが、先日、妻がパートの面接に
行った時に、差別発言をされて、すぐにでも引っ越せと言われました。
私は、社宅はいつになるのかはわからないけど、必ず空室が出るだろうから、待つように説得したの
ですが、相当強く、引っ越ししなければ離婚するといわれ、不動産屋巡りを一生懸命しました。
その後、ようやく引っ越しが一旦は決まったのですが、ダブルブッキングし、物件をキャンセルさせられた
ことに切れたのか、ちょっと高くなるけど条件が良くなるような物件が見つかっても引っ越ししない、
社宅を待つ、結局あなたの言うとおりになるわね、と、嫌味たっぷりに言われ、ブチギレました。
その後、DVが嫌だから出ていく(怒鳴っただけですが)といい、実家に帰ってしまったのですが、
放置しといていいでしょうか?
非常に腹が立つので、別れてやろうかともおもったりしています。

634 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:40:17 0
あなたが旦那なので、
「被差別地域で日常生活、買い物をする妻を思いやれないなんて!」
「子供もサベツされるかも、という女の気持ちを思いやれない最低旦那」
という的外れの意見が書かれることでしょう。

もしあなたが女性なら
「旦那の下調べが悪いのよね、引っ越しうまくいかないのも旦那だけのせい」
「あなたは悪くないよ、仕方ないよ、そういうところにいたくないよね」
「旦那のDV、慰謝料ふんだくって緑の紙よ」
というキチガイアドバイス(笑)がふんだんに書かれます。

635 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:48:36 0
放置しといていいと思うよ
連絡が来ても反省してなさそうなら「返品いたします」と親に言えばいい

636 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 16:52:29 0
>>633
離婚するほど深刻じゃないから、このスレを選択した判断力は正しかったね。
お互いに頭を冷やして話し合った方が良い。
実家に帰ったのなら、実家の両親、特に父親には謙虚に「どうもすいません」と
経緯を説明して、協力を要請したらどうかな?
まともな男親なら、娘がバカなことくらい判ると思うよ。

637 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:06:29 0
>>633
面接先の差別発言はともかく、
そういう地域と知らないまま住んでた頃は、
ご近所とのトラブルなどの迷惑は被らなかったのかな?
平穏だったのなら、ちょっと戸惑うよね。
冷静さに欠ける奥さんっぽいけど、いつかは引っ越す予定なんだし、
事実を知るまでの平和な頃の話も混ぜながら
メールでも電話でもいいから話し合ってみたら?
で、戻ってきて一緒に社宅を待ちながら暮らしたいって言ってみる。


638 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:09:07 0
ダブルブッキングって嘘でしょ?


639 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:13:15 0
>>638
一旦そういう所に住むと空きの良物件も、
適当な理由でキャンセルさせられるって事?

640 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:13:24 0
引越しが決まったあとでダブルブッキングが発覚?
正式な契約結ばなかったの?
意味わからん

641 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:14:27 0
まぁ、少し冷静になるよう、距離を置いてみます。年末ですし、帰省しているとでも言って、やり過ごします。

ダブルブッキングが、不動産屋の嘘だとしたら、本当悲しいです・・・
やっぱり、差別という問題があるのであながち嘘でないということも言えないですし、同じ不動産屋で代わりにと
行って持ってきた物件が、別の被差別部落の近くだったので・・・

642 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:16:17 0
>>640
契約の前に、審査書類とお金を払い込む必要があるといわれ、そこまでやった後に、ダブルブッキングといわれました。

643 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:18:51 0
>先日、妻がパートの面接に行った時に、差別発言をされて

内容を書いてよ本当に差別発言なのか知りたいし、ただ余程バカにされた
から引越ししたいと言ったのかよくわからないし。
それだけ妻に騒がれたら義両親だって黙ってないでしょう

644 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:19:21 0
>>642
は?審査落ち?
じゃあ、正式な契約も結んで無い段階で、「引越しが決まった」って言ってたの?


645 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:22:23 0
>>633
何故不動産屋は、最初に今住んでる物件を勧めたの?
希望したのは家賃の安さだけ?
あなたが悪いわけじゃないし、運が悪いとしかいえないけど、
離婚しないなら、今年の厄落としだと思うしかないね。
来年早々に社宅に引っ越せるように祈って暮らしてください。

646 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:22:35 0
嫁にしてみりゃそりゃつらいわな。

「旦那の転職」で縁もゆかりもない地域にいって
借りたところは部落地域。
パートの面接でそれを初めて知らされたわけだ。
すぐに出たいっつっても、旦那は宥めるだけ。
「離婚する!」といわなきゃ動いてくれない。
そしてやっと良いところがあったと思ったら、審査で落され、
嫌味を言ったら怒鳴られて…

647 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:25:02 0
奥さんの家出は、今回はただのきっかけで、
転職までの経緯も加味されてるかも。

648 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:27:15 0
転職できたお( ^ω^)
部落地域?そんなの知らないお( ^ω^)
嫁が怒ってるけど引っ越すの面倒だお( ^ω^)
・・・離婚する?じゃあ仕方ないから引っ越すお( ^ω^)
ダブルブッキングだお・・・( ^ω^)
嫁が怒ってるお( ^ω^)
ムカツクから怒鳴り返したら怒って出て行ったお( ^ω^)

649 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:44:32 0
そんなことで実家に帰るような嫁は要らんな
年末までに説得して帰さないなら義親もダメだ
と覚悟を決めちゃえ

650 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:48:24 0
旦那が思いつきで発言→その事を忘れる、ということを繰り返すので
どの程度旦那の言葉を信じていいのかわからなくなっています。

例えば、今年の年末どうしよう?うちに帰る?という話をしたときに
「そうだね。そっちの実家にいこうか」という話をしました。
数日後、実家に戻るのなら仕事終わった当日か翌日どっちにする?という話をすると
「正月、実家に帰るの?」とキョトンとした顔をされました。

「こういう話をしたの覚えてない?」というと「したっけ?」と本当に忘れているようで
しばらく話をすると面倒になるのか「じゃあそういう会話したってことでいいじゃん。
別に実家に帰るのいやってわけじゃないんだから帰ろうよ」といわれてしまいます。

こういう大きな話から、小さな話までいろいろあるんですが、本当に忘れているようで
私のほうはそれを鵜呑みにして準備をしたり、動いたりして、結果相手が忘れていてイライラすることがあります。
どう対処していけば良いでしょうか。
良い案があればお願いします。

651 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:50:07 0
>>646
順番が違う。
部落地区に住んでから結婚してる。
嫁は部落地区に住んでることを知っていて結婚したんだよ。

>>633
>転職して縁もゆかりのない地域に来たことから、部落の地域にアパートを借りてしまいました。
>その後、結婚し、社宅の順番待ちリスト

652 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:52:57 0
>>650
旦那と話す時はICレコーダーを常に使うとか
よくわかんないけど防犯カメラで音も録画できるのを用意するとか
盗聴装置で録音するとか
証拠を取らない限り、言った言わないの水掛け論だよ

ところで旦那さん、仕事でも同じ調子?
だとしたら一度、脳ドックを受けた方が良いかもしれない。
ちょっと高いけど、脳に疾患があったら怖いし念のため

653 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:57:18 0
こんな事で離婚を推すような義両親なら、
結婚前から何処に住んでるかくらい興信所使って調べてそう。
自分が怒鳴らずに、冷静に話せるようになる冷却期間だと思ったら?
でも、嫁からの連絡を待つだけじゃ先はないかも。

654 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:57:37 0
>>650
ホワイトボードとかメモ帳とかに確認事項をメモしておけば?

655 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 17:57:37 0
後日具体的に準備してくれと言われた時しか準備しない
日時の話も出た場合はカレンダーにその場で記入する
まあ旦那にとってはどれも大きな話ではないんだよ
うちはお互いにそれがあるからイライラしないけど

656 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 18:00:18 0
>>650
脳の病気か大人のLDか或は鬱による記憶力の低下か疑われる。
イライラする前に一度病院に連れて行こう。
対処は病気によって違うからドクターを相談して考えればいい。

657 :650:2009/12/26(土) 18:03:26 0
>>652
>>656
まだ子供もいなくて二人なので、会話全部録音はちょっとキツイです…

仕事に関してはよくわかりませんが、特に支障は出てないと思います。
もしそういうことがあるようなら、こっそり教えてもらうように
共通の友人(旦那の同僚)に言ってみます。
その上で脳の病気も疑ってみます。
…実は少しだけ若年性アルツハイマーや脳の病気を疑ってたんですが
やっぱり可能性はありそうですよね…

>>654
>>655
ホワイトボードやカレンダー良いですね。
とりあえず、その場その場で何かメモをつけるようにしてみます。

ありがとうございました。

658 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 18:05:32 0
>>650
ググってみた。参考までにどうぞ
ttp://haro-wave.sakura.ne.jp/wasure/gairai.html
物忘れ外来

物忘れはアルツハイマーなどの病気にかかっている場合と、ストレスや寝不足など心身的疲れが原因でも物忘れが激しくなります。

このサイトを物忘れが激しくなった当人が見ているのであれば、多くはストレスや寝不足で疲れによる物忘れの可能性が高くなります。
というのも、アルツハイマーなどであれば、自分が物忘れがひどくなっているその事実に気がつかないからです。

ですから自ら物忘れが激しくなったと感じているのであれば、まずは自分で出来る物忘れ改善を実行してみるべきであると考えます。

逆に身内の方や伴侶が物忘れがひどくなって心配であると感じ、このサイトを見ている方であるのなら、早めに物忘れ外来に行くべきであると考えます。

物忘れ外来とは、その症状が認知症であるのか、それとも良性の物忘れを見極めてくれるものです。

どんな診察かというと、まずは問診から始まります。お医者様も同じ人間ですので、軽度の認知症の場合はなかなかわからない事もあると思います。
そのためCT、MRI検査などと採血もして脳を調べると思います。

どんな病気もそうですが、早期発見、早期治療はとても大切です。放置しておいて気がついた時には手遅れにならないようにしましょう。

何もなければその後も自信を持って生活できると思うし、何かあっても早期であれば進行を遅らせたりできるはずですので。
以下略

659 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 18:06:39 0
>>657
できればメモは、旦那さんに書かせた方が良いよ。

660 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 18:47:50 0
>>657
うちも自分が物忘れ激しいので
・常にテーブルに付箋やらミニメモとペンを置いておいて忘れたくないことをメモ
・携帯のテキストメモにも同じことをメモ
・携帯のスケジュール機能にも前日や当日にアラームを鳴らすように設定

このくらいしてたら嫌でも忘れないようになったよ。仕事と同じく、とにかくメモを取る。
結婚式の準備や引越しの時はほんとやることが多くて、助かった。
旦那さんがメモすらめんどくさがっていたらもうどうしようもないけど。
病院は、最後の手段でいいよ。

661 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 08:45:45 0
>>633
部落問題は根が深いから,その地域に住んだことで
あなたも部落関係者と影で色々言われてたんじゃないのかな〜。
そして,面接先で言われてから奥さんはあなたを部落関係者とおもっているのでは。
さらに転居に失敗して,奥さんはヤッパリ...と勝手に確信したとか
はやく転居先みつけて奥さんと仲良くしてあげてね。

662 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 09:27:17 0
>>645
家賃の安さだけでなく、広さ、新幹線の駅から歩いて行ける距離なので遠距離もやりやすい、
大型バイクが無料で駐輪できる、駐車場も1万円である(新幹線・快速・特急停車駅近でそれは
破格)、会社からも近い、内装もすごいきれいで設備も良いなど、ありとあらゆる面が理想的
だったので・・・

>>661
めげずに、引っ越し活動は続けますよ!

663 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 14:11:37 0
>>662
ようするにそれだけ特典つけないと借りてくれる人がいない場所だったのね。
知らない人ならお得とだませる程度で。
あたった不動産屋もハズレだね。

664 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 16:48:04 0
そうでない地域に生まれ育つとほんとわからんのだけど
いまだに部落差別が強い地方ってあるねえ。
そこらへん用心しなかったのはちょっと失敗だったね。
>>662の地理的条件に合う地域で一カ所がすぐ思い浮かんだけど、
自分がこうなったのも差別意識の強い関西を点々としたからで…。
高い勉強代だったけど、次回からは住む前に十分気をつけるってことで
今回はなんとか頑張ってね。
せっかくの新婚生活が楽しいものになりますように。

665 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 08:15:42 0
>>662
それだけ特典付きなら、事故物件かも?って思おうよ・・・
差別じゃなくても、事件のあった部屋かもしれないし、破格の安さに飛びつくのは考えなしのすることだ。

差別が強い地域で、現住所が問題になってる可能性があるなら
前にその物件を紹介してくれた不動産屋に強くクレーム入れて、
ちゃんとした物件を紹介してもらえばいいじゃない。

666 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 08:29:38 0
いわくつきといえば、心霊ものの動画を大量に見てから、
いつか賃貸選びする時には、格安物件だけは絶対に外そうと決めた。


667 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 10:56:07 0
>>665
事故物件をみんなが避けるわけじゃない。
たまたま事件があっただけなら気にしない人もいる。
その辺のことを今さら責めても無意味じゃないか?

668 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 11:51:57 0
>>667
いやいやいやいやw
この人の場合は少なくとも事故物件かも?とも思わず、調べてもいない。
ちょっと調べりゃ被差別部落地域かどうかは簡単にわかるし、
余程悪質な不動産会社でなければ知ってる限りはちゃんと説明するよ。

669 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 11:55:33 0
単身だとB地区とか気にしない人も多いように思う。
結婚のタイミングで引越すと、子供の学区のこともあるから
かなり敏感になるけど。

670 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 12:02:10 0
部落地域ってのもこればっかりは実際住んでみないとわかりようがないもんな
自分の地元の学校も、日教組が強くて部落差別反対の全校集会開いてビデオ見させられたり
教師が「差別を考える」みたいなプリント授業中に配って延々と説教してたりしたけど
具体的な部落地域名はまったく公表せず生徒もどこが差別地域なの?って知らない人ばっか
差別はある!と声高に言っても具体的な場所がわからんと差別の実感もない。
興味のない一般市民には具体的な場所もわからないんじゃないか?
まあ部落側も利権失いたくないからそうなるのは必然なんだがな

671 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 12:04:49 0
事故物件に住む事は否定しないけどさ、
最低限、住む地域の事や相場から妙に安い理由くらい自分で調べようよって話でしょ。
夫婦揃って世間知らずだった、いい勉強になった、今後は気をつけようで済む事だと思うけど
奥さん出ていっちゃったんだよね、なんだかなー。

672 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 12:06:26 0
>転職して縁もゆかりのない地域に来たことから、部落の地域にアパートを借りてしまいました。
>その後、結婚し、社宅の順番待ちリストに入れてもらったのですが、

元レスを読まずにレスしちゃったんだね。なんだかなー。

673 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 12:07:54 0
>>672
正直、すまんかった。

674 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 12:08:36 0
ある程度は判るよ。
まず、その自治体に部落があるか(あったか)どうかは、
そこの地域をちょっとうろついてみて「差別をなくそう」だの「人権云々」という表示があると
大抵は市のどっかに部落地域がある。
部落地域には昔は解放会館等があったから、ググればある程度わかる。

675 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 12:49:42 0
>>668
あそこは被差別地域ですからなんて説明する不動産屋は
人権屋に乗り込まれて食い物にされるぞ。

676 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 13:04:28 0
つか普通の地域では部落差別なんて江戸時代の話くらいにしか思ってないだろ

677 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 13:44:44 0
>>675
転勤族スレによれば、
子供の学区に絡めて「あまり問題のない地域を」というと
古参の不動産屋は察してくれるらしいよ

678 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 13:44:47 0
道路で市に入ると「人権都市〇〇」「人権を守ろう」なんて細長い看板立ててある街は
確かに部落があると一発でわかるが
ピンポイントでその市のどこらへんが部落地区かなんてわからないよ
ましてや転職で急ぎで借りたアパートで部落差別受けるなんて想定できるかなあ

相談者の奥さんだってそんなに早く引っ越したくて激怒するなら
自分の貯金と足で探せばいいのに
一番悪いのは部落だと言わずに入れた不動産屋なんだから元の不動産屋に文句言って
他のところを紹介してもらって適当に妊娠したとか理由つけて1年くらいで引っ越せばよくね?

679 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 13:48:38 0
奥さんは今まで地域差別をしたことも受けたこともなかったんじゃないかね。
それが立て続けにパート、賃貸申し込みと2回も差別を受けて、
差別を目の当たりにしたショックと、その地域(非差別地域だけではなく、
非差別地域を差別するその地域全体)に嫌悪感を感じて
住んでるのが嫌になったんじゃないだろうか。

暇だからゲスパーしてみた。こういう面倒ごとを考えると
雑多な人種が集まる都会って楽だつくづくと思う。

680 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 13:49:20 0
>家賃の安さだけでなく、広さ、新幹線の駅から歩いて行ける距離なので遠距離もやりやすい

新幹線駅の近くで部落地域… 京都市?
あのへんは新幹線からの眺めでも一発でわかるけども…

681 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 13:49:39 0
×非差別地域→○被差別地域
IMEが一発変換してくれないのは差別専門用語だからですかね…

682 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 14:42:08 0
京都大阪は部落が多い

683 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 14:48:34 0
多いねぇ。
中部のほうは「部落」っていうと集落のことなんだよね。
部落差別が無い地域ってあるんだなぁとつくづく思うわ。

ちなみに私が生まれ育った市も部落地域があって
小さい頃道徳の時間に「にんげん」って教科書でいろいろ学ばされた。

ただ、大人になって部落地域の人間が逆差別で優遇うけているのをみたり
役所に部落枠があるのを知って(今もあるかどうかは知らん)ショっく受けた。
だから、自分は絶対そういう地域に住みたくないと思ってる。

でもそういう地域に生まれ育ってない人はまったくわからないし鈍感なのもわかる。
だから奥さんはそういう差別を受けて必要以上にショックを受けてしまったんだと思うよ。
旦那さんには申し訳ないけど、奥さんのキズは多分想像以上に深いし
こういう場合フォローできるのは旦那さんだけだから、理解してあげてほしい。


684 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:08:58 0
勝手にファビョって、離婚ちらつかせて引っ越し強要し
あげくにDVと言い掛かりを付けて実家に帰った嫁を理解しろですか。

685 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:09:57 0
引っ越したいって言っても耳貸さずに、離婚を盾にしなきゃ動かないような男だからねぇ…
普段どの程度、嫁のこと無視してるのかよく判るわ。

686 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:12:28 0
社宅の順番待ちリストにすでに入ってる事実は無視ですか、そうですか。

687 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:15:06 0
土曜日の相談だし、元レスすら読まずに
旦那叩きたいだけの人はレスしなくていいよ

688 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:17:10 0
実家に帰らなければセーフだったんだがな
返品だね

689 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:18:34 0
妻「ここ、部落地域みたいよ。引っ越したいわ」
夫「社宅の順番待ちリストに載ってるだろ」
妻「でもいつ引っ越せるかわからないんでしょ?」
夫「そりゃそうだけど」
妻「3年後かもしれないし5年後かもしれないのよ?それまで待てっていうの?」
夫「待てばいいだろ」
妻「待てないから、とりあえず引っ越したいって言ってるのよ」
夫「社宅にはいればいいじゃないか」
妻「だから、いつ入れるのよ」
夫「そんなの知らねーよ」
妻「社宅にいつ入れるかもわからない、引越しもしない、なんて納得できない。離婚する!」

690 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:21:00 0
>>686
「いつ入れるかわからない」順番待ちリストにのってるのが問題なのでは?
例えば「1年後に確実に入れます」とわかってるなら、奥さんも離婚だとは騒がないでしょう。

691 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:30:14 0
>>690
引っ越すか引っ越さないかと離婚を同列に語る女とは一緒にやっていけないな。
>>689のゲスパー会話の最後1行を見ても、嫁が異常だってのが分かるだろ。

692 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:31:38 0
>>691
引っ越すか引っ越さないかじゃなく、自分の意見をまったく取り入れてくれずに無視する旦那だから
これはもう離婚しかないと思ったんでしょう。
引越し云々は一つのきっかけ。
だから、次もすぐに出て行った。
日ごろから不満があったという証拠でもあり、それに旦那が一切気付いてなかったというオチ。

693 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:32:29 0
>>691は男性的な意見に見える。
物事を一直線上にしか取られられない部分がそんな感じ。

すぐ奥さんに逃げられちゃうよ、そういう考え方だとw

694 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:34:41 0
確かに男女の意識の差って言う感じなのかもね。

男性の場合仕事いっちゃえば近所づきあいも無いしね。
でも、女性の場合そういうのも絡んでくるし、子供ができたらさらに事態はこじれるばかり。
そういう意味じゃ男性と女性で受け止め方が違うんだろうね。
さらに言えば、そこに住んでいる限りは子供がつくれない、ということにもなる。
先のこと考えたら一日でも早く引っ越したい奥さんの気持ち、わからんでもない。
ただ、やり方がヘタクソではあるw

695 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:38:06 0
逆にすればわかりやすいんじゃないの。

633が上司から「お前が住んでるところは部落だ。さっさと引っ越せ」といわれる

嫁が「何言ってんの。社宅はいればいいでしょ」と聞く耳もたず

633「上司が言ってるんだぞ」

嫁「順番まちリストに載ってるんだし、いつかはわからないけど必ず入れるんだからいいじゃん」

633「いい加減にしろ!離婚するぞ!」

こういう感じかな。

696 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:38:10 0
離婚を口にして実家に帰ったのなら終わりだな
俺なら荷物を送る

697 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:39:18 0
とりあえずおまいら、原文を読め。>>633

社宅以外の引っ越し先はすでに探してるとあるぞ。
それがダブルブッキングでポシャったものの、家賃は高いがより良い物件は見つかっている。
それなのに嫁が「もういい」って態度で引っ越ししないっていうのでどなったらDV扱い。

まぁ、これ以外にも不満があるんじゃ?という点については633も自分の身を振り返ってみる必要はあるかもしれんが。

698 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:41:27 0
>>697
>私は、社宅はいつになるのかはわからないけど、必ず空室が出るだろうから、待つように説得したの
>ですが、相当強く、引っ越ししなければ離婚するといわれ、不動産屋巡りを一生懸命しました。

要するに、妻が引っ越したいというのを、いつになるかわからんけど空きが出るんだから待て説得したが
嫁が納得せずに引越ししないのなら離婚ということになって、やっと不動産めぐりをした、ということ。

この時点で嫁は一度離婚を口に出してる。
離婚を口に出すまでに揉めている。
その部分。

699 :697:2009/12/28(月) 15:45:23 0
スマン、「離婚する!」と言われてからようやく不動産屋巡りをしてるのだったな…

>>695
>>689もだが、やっぱり最後の「離婚」が唐突な感じだな。

まぁ、やはり離婚発言に至るまでや、そのあとの背景もわからないと、どっちが悪いのかは判断しづらいな。

700 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:45:49 0
この時期にダブルブッキングでぽしゃるってあるかねえ。
相手に年収や職業など相当な個人情報を渡すんだから、
同時に話が進行してて無駄になる可能性があるなら
不動産屋から一言あるはずだよ。
1ヶ月後にまたその物件見に行ってみたら?

701 :697:2009/12/28(月) 15:50:40 0
>>698
自己レス間に合わなかったorz うん、その通りだ。

あと、>>695>>689、他の方が言われてるように、奥さんのほうは近所付き合いとか
子供の通園とかについても不安を抱いて不安定になっている可能性もあるし、同じ
立場とはいいづらいかもしれないな。

702 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:52:16 0
>>633からざっと読んだが、嫁が普段から不満を貯めてて
今回の件はきっかけに過ぎないというのは、どこから来たんだろう?
どこか読み落としてる?それとも毎度お馴染みのゲスパー?

703 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:56:48 0
奥さんが妊娠しても地元の病院から「部落の人間」と差別受ける可能性がある
自分は何も悪くないのに色眼鏡で見られるのって嫌なことだよ

704 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:57:07 0
>>702
嫁が不満を訴えても一切聞き入れようとしない633の態度からくるゲスパーじゃないかな

705 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:57:08 0
>>698
引っ越ししないなら離婚なんて言われたら
斜め上過ぎて、誰でも慌てると思うよw

706 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:58:25 0
>>704
>嫁が不満を訴えても一切聞き入れようとしない633の態度
それはどのレスから読み取れるの?

707 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 15:59:36 0
離婚が相当な切り札みたいに思ってるようだけど、
別に脅しでもなんでもなく
「お前と結婚している限り(社宅に移れるまで)ここに住み続けなければいけないなら
お前と離婚してでもここから離れる方がマシ」なだけでは。


708 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:00:08 0
あぁ、そうか。
子供の問題があるんだよね。
万が一妊娠して子供が生まれちゃったら、その住所(=部落地域)が子供の本籍地になっちゃうんだよね。

知り合いの男性が、引っ越した時についでに本籍地を移転しようとしたら
「迂闊に本籍地を移動しないほうがいい」と上司に言われたとか。
上司が言うには、理由もなく本籍地を移動する人のなかには本籍地がそういう地域で、
それを隠すために移動する人もいるから、そういう目で見られる可能性がある、ということだそうな。

子供が生まれたらそうなったら可哀想だし、
子供いらないなら別だけど、つくるつもりなら早く引っ越した方がいいかもね。

709 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:02:06 0
>>706
>妻がパートの面接に行った時に、差別発言をされて、すぐにでも引っ越せと言われました。
>私は、社宅はいつになるのかはわからないけど、必ず空室が出るだろうから、待つように説得したの
>ですが、相当強く、引っ越ししなければ離婚するといわれ、不動産屋巡りを一生懸命しました。

妻が面接で差別発言を受け、すぐ引っ越した方が良いとアドバイスをうけたのに
「いつになるかはわからない」社宅へ入ることを優先して
妻の主張も、アドバイスも無視してる。

結局「引越ししなければ離婚する」とまで言われてやっと動いた。

というところかな。
普通なら、その前の段階で話し合いなりなんなりするよね。


710 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:04:35 0
道見たらわかるよ。
道が細くて、一本道のはずなのにがじがじになってる
(誰も道を広くするために立ち退いたりしないので細かく曲がってる)地区は、
かなりの確率で住民に問題がある。

前に住んでた町では、そんな地区に
もともとの住民と外国人が入り混じってカオスを形成していた。

711 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:04:36 0
それにしても、こんな事で離婚を口に出すような奥さんは駄目なんじゃ。
離婚とわめいて実家に戻る勢いがあるなら、
勝手に引越し先を探して段取りする気力もありそうなのに。
旦那さんに動いてもらいたいからやってる幼稚な行動にも映る。
旦那さんの誠意を試してるみたいで、奥さんの方が嫌だな。

もしくは、上にもあったけど離婚を切り出すチャンスだと思って、
大袈裟に騒いでる感じがする。




712 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:05:53 0
>>703
実体験があるのか、
色眼鏡で見たことがあるの?

713 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:05:56 0
いまだに部落がどうだとかいうような地域だと、
女だけで部屋探しに行ってもまともに見せてくれない可能性があるなあ…。
田舎ってそうなんだよ。女だけじゃ決定できないの。

714 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:06:27 0
>>709
そうね普通なら、辛抱強く旦那を説得しようとするだろうね。
自分の意見が聞き入れられない=離婚なんて考えないし。

715 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:07:55 0
>>714
そうだね。普通なら妻の意見を取り入れて「じゃあ引越ししようか」ってことになるか
もしくは、いつくらいに空きがでるか確認して、妻を安心させようとするよね。
それを妻の意見を完全に無視して「いつ空きがでるかわからないが待て」なんていわないし。

716 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:08:40 0
中国地方だけどそういう地域あるわ。
明らかに危険そうなとこもあるし、親から聞かなければ
分からなかったくらい普通な地域もある。

717 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:09:19 0
>>712
うちら世代は少ないけど、親世代はそういうのまだあるんだよね。
奈良のほうは未だにそういうのがはっきりしてて、部落の人と結婚する時、親から縁を切られたって知り合いがいる。
うちら世代はそういう意識は少ないけど、それでも、一応「知ってる」から、受け継がれていくんじゃないかな…

718 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:15:14 0
私なら一時別居かなぁ…

上で指摘されてるけど、そういう状況じゃ子供つくれないよね。
でも、パートの面接で指摘されて「さっさと引っ越せ」といわれるくらい有名な場所なら
当然どこいっても一緒だろうし。
専業だったら、余計にずっとその場所にいなくちゃいけないわけで…

どれだけ説得されても引っ越したいの一点張りになるり、
どうしても聞き入れてもらえないなら、一時別居して実家か別の部屋借りてそこで暮らすわ。

719 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 16:21:21 0
>>634が本物のエスパーであることだけはガチw

720 :712:2009/12/28(月) 16:32:19 0
>>717
私が知らないだけで、まだまだ多いんだ。
次次世代くらい迄待つしかないのかあ。
でも代々から植えつけられた見方を変えられない人もいるから、
結局なくならないのかな。
国内外問わず転勤族だから、今回の相談は少し考えさせられる。



721 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:07:21 0
同和教育の是非が問われる問題だよね
自分は東日本出身だけど、同和という言葉は一度も出て来なかった。
わかる人にはわかるレベルで、部落はあるんだろうけど、
はっきり言ってよく知らないし、興味も無いし、
そもそもいわゆる同和団体が何か抗議して、とかそんなの一切耳にしないし。

社会人になって、関西資本の企業に就職して、
初めてそういう事を知ったよ。
関西の人ならみんな知ってる。ドライブすると、そんな看板がたくさんある。
なんというか、本当に驚いた。

722 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:17:19 0
京都出身の同僚が結婚の話を実家にしたら
第一声で「まさかこれ(指で)じゃないでしょうね」と言われたらしい
なんてくだらない地域に生まれたんだろう、東京に出てきて本当に良かったと思ったってさ

723 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:42:02 0
>>722
指ってもしかして、人差し指から小指の四本をきゅって曲げる仕草?
以前友人が結婚した時、相手の男性の出身地の話をしたら
祖父が眉ひそめてそういう仕草をして、母がたしなめてたんだけど…そういう意味なのかな?
ちょっと引っかかったけど、聞かなかったんだよね…

724 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:43:34 0
>>722
>くだらない地域
これに尽きるよねー

725 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:46:23 0
普通の人もいるので一括りにするのは良くないけど、
そういう人ばかりじゃないからねー。
難しい問題だよ。

726 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 17:48:51 0
いわれのない差別であったのはすでに過去のこと。
現在、彼らが嫌われているのは彼らに理由がある。
決して先祖のことで差別されているのではない。

727 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 00:11:01 0
>>712
>703だけど(>717とは別人)、実体験も何も、実際に相談者の奥さんは
パート募集で差別を受けてるじゃない。だから、地元の人が集まる病院でも
そういう差別が起こり得るのでは?と思って書いただけだよ。


728 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 00:26:53 0
>>721
高校か中学の社会科関連で出たよ。
確か歴史だったと思う。
同和と部落と言う語彙は・・・・
でも、一行くらいだったし、サラッと流すだけで詳しくやらないから
関東で部落とか同和と言われてもピンと来ないよね。

729 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 00:32:30 0
ずっと前の「たかじんのそこまでいって委員会」に
猿回しの人が出てたんだよ。名前はしらないけど部落出身なんだって
勇気あるなーって思ったけど、やっぱり芸能人って部落とか
在日の宝庫なのかな?


730 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 00:36:43 0
反省ザルの人?だったら、部落だってのは周知のことで
隠してないはず
オカマさんとか部落の人は芸能関係くらいしか
仕事がないのかもしれないね。

731 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 09:30:39 0
>>728
千葉なんか凄いと聞くけどね。東京にだってあるし
あなたが無知なんじゃないの。

732 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 10:03:06 0
>>731
どこにだってあるところにはあるけど、ないとこにはないんだよ。
関東は江戸時代以降に人が住み始めた所も多いからない所も多いってだけ。

そんな事で議論してどうするの?あほらし。

733 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 10:50:14 0
>>731って関東の人じゃないね。
関西からの流れ者?

734 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 11:03:07 0
激しくどうでもいい

735 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 17:18:25 0
無知と言われると激しく反応するスレ人。

736 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 19:25:09 0
相談者はとっくにいないんだしBの話は荒れるし終了しませんか?

737 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 22:53:43 0
いや、無知じゃない人の詳しい解説が聞きたいです。

738 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 11:22:26 0
旦那の借金のことで相談です。

去年家を購入し、そのときに借金が分かりました。
だいたい200万くらい、という話で(私には絶対明細などは見せないし、年収もはっきりと明かしません)
月々4万づつ返しているようでした。
仲介の人も、「家のローンが一番金利が安いんだからね」と言って
暗に借金を払って家の借入金を多めにしたほうがいいとアドバイスしてくれていたのに無視しました。
私も、パートでしたが共働きだったため、こつこつ貯金したのでそれを家具や電化製品にあてて
残りで借金を少しでも減らそうと言ったけれど聞き入れてくれませんでした。
金利は7.6%です。

739 :738:2009/12/31(木) 11:26:33 0
続きです。
今まで月に12万(うち、二人の貯金4万)、ボーナスで40万(うち貯金20万)をもらっていました。
家のローンや水道光熱費は旦那が払っているので、生活費は食費くらいです。
去年の年収をこっそり調べたところ、1000万弱でした。

そして、今年子供も生まれて、「教育費もかかるし、年利7%はもったいない、まとめて払ってしまおうよ」
と説得すると、ようやくその気になって150万貸しました(二人の貯金から)
それから月3万上乗せして、今は15万もらっています。

ところが、今日銀行からのカードローンの明細が旦那の部屋にあり、見てみると
返した形跡はなく、そのまま150万強の借金残高が残っており、
相変わらず月4万づつ返していて、さらに月々だいたい1万くらいさらに借りてます。
なんだか、目の前が真っ暗になりました。

私としては、
「150万はどうしたのか?」
「なぜさらに1万づつ借金しているのか」
を明確にしたいのですが、明細を見たことを話すと逆ギレして怒鳴ったり無視したりすると思うのです。
それにもう二度と私に見つからないように、これからの明細もシュレッダーにかけてしまうでしょうし。
私もこのままでは感情的になって問い詰めてしまいそうです。

なので、うまい言い方を教えていただけないでしょうか?
あと、旦那は親はいません。
親戚も私には隠しています(年賀状も隠されました)ので、親や親戚に相談というのはできないです。
よろしくお願いします。

740 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 11:48:32 0
>>738
まずあてにならなくても仲介に相談するしかなさそう。
仲人から親戚筋を聞きだすのもいいかもね。

741 :738:2009/12/31(木) 12:04:14 0
>>740
あ、すみません。
仲介というのは、家を買ったときの不動産屋さんのことです。
家のローン審査が最初とおらなくて(借金のせいで)、その話をしてくれたんだと思います。

仲人もいません。
しいて言えば、会社の上司かもしれませんが、連絡先も知らないし
会社の人にまで相談するのは、旦那の立場も悪くなりそうで言えません。
そこまでしたら、本気で怒って出て行きそうです。
変にプライドだけは高いんです。


742 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 12:09:56 0
>>738
なぜ借りているかじゃなく、何に使ってるかが問題だと思う。

あなたに3万上乗せしてるから1万程度足りなくなっていると仮定すると
お金を何かに使って、手元のお金は使い切っていと思われる。
月に何十万も何に使ってるんだろうね?



743 :742:2009/12/31(木) 12:42:38 0
>>742
そうなんですよね。
それも疑問なんです。
けして給料も安いわけでもないし、車持ってるわけでも、ギャンブルしてもないみたいだし
前はキャバクラとか風俗が大好きだったみたいで、家にほとんど帰ってきてなくて
200万のときは、その借金だろうなって思ってたんですが(それも思い出すとかなり腹が立ちますが)
今回は本当になぜだか分かりません。
新しいものもたいして増えてないし、子供ができてから毎日直帰だし。

ただ、問いただしても言わないし、あまり問い詰めても逆ギレなんです。
明細を、何も言わずリビングに置いておいたらダメでしょうか。

744 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 12:50:57 0
>>743
理由を隠したがってる人に、明細を見せても何も明らかにならないと思うよ。
逆ギレするタイプなら、切れて終わりだろうし。

切れたらあなたが追求しなくなるっていうのを知ってるから切れるんだよ。
まずは切れても無駄って事をわかってもらう所から始めたほうがいいんじゃないかな。

745 :742:2009/12/31(木) 13:44:38 0
>>744
どうしたら、切れてもムダってことを分かってもらえるんでしょうか。


746 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 13:53:12 0
両親は無いってことだけど、それは完璧に死去してるってこと?
音信不通なだけで、生死不明ってことはない?

747 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 13:57:13 0
>>745
夫が切れても絶対譲らない。
その場で相手が根負けするまで譲らない。

切れる人は駄々っ子と一緒だよ。

748 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 15:03:56 0
別の借金があるんだと思う。
信用調査をお奨めする。

749 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 15:23:50 0
親がいないのはともかく
親戚を隠すってどういうことなんだろ?なんかもっととんでもない大きな隠し事があるんじゃないのか


750 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 15:27:32 0
>>743
実はリストラされたけど言えずに
仕事へ行くフリをして、借金で
生活費を賄ってる。とか?

751 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 15:38:27 0
>>750
親戚にいたよ、それしてた人。
結局一家離散した。

752 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 16:09:17 0
相談者さんもちょっと優先順位が違うと思う。

753 :742:2009/12/31(木) 16:26:42 0
>>746
母は死去、父は隣の市に住んでいるそうですが会ったことはありません。
母方のおばあちゃんには一度会っていますが、今年も年賀状出そうよ、と言っても
「俺が出すからいい」といわれ、そのままです。

>>747
やってみます。
けっこう怖いんですが・・・。
すぐ「その話したら、殺すぞ」って言います。

>>748
信用調査って、どうやったら調べられるんでしょうか。
銀行のだと、最後は本人受け取りの郵便になってしまうみたいですし。




754 :742:2009/12/31(木) 16:29:52 0
リストラされたかどうか、については、最近会社の保険で入院のお金が下りたので
たぶんそれはなさそうなんですけどね。
保険証もまだ使っています。
9月にお金を渡して、その時点ではまだ仕事はしていたと思います。


755 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 16:39:35 0
>>753
よく考えてみてほしい。
「殺すぞ」って言われたり、実際に暴力ふるわれたとして、
借金の問題はそれでスルーしていい問題なのか。

切れるじゃなくて脅しだよね、既に。
脅されて引っ込む程度の事だと思うならそれでいいけど
子供もいるのに借金増やして、親戚もいるのかいないのか不明。
それで一生やっていけないと思うなら、何をされても譲らない、納得しないで戦うことも必要。


756 :755:2009/12/31(木) 16:44:06 0
>>755
そうですね。
本当に、そんなこと言ってられないし、今まで逃げてきたバチがあたったんですね。

もうすぐ帰るみたいなんで、対決します。


757 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 17:08:51 0
>>

>まずあてにならなくても仲介に相談するしかなさそう。

なにを相談するの?
>仲人から親戚筋を聞きだすのもいいかもね。

どこから仲人が出てきたのだろう?
見合いとも書いてないのに。

>仲介というのは、家を買ったときの不動産屋さんのことです。

間違えたとおもったのかな?
それで不可解なレスが・・・
ま、どうでもいいや。





758 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 17:10:42 0
相談者は名前欄に前の人のレス番を入れないでください。

759 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 17:42:40 0
>>756
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ36
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1248563638/
遅いかもしれないけどここのテンプレは必読

760 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 19:33:33 0
>>753
どこの馬の骨か判らない人と結婚して
子供まで作るって勇気があるのねぇ。。。

761 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 22:18:46 0
>>738
完全多重債務だよ。
まずは旦那さんの口から真実を聞き出すのが重要だと思う。
で、どうなったの?
報告待ってるよー

762 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 16:39:37 O
>>738は大丈夫だろうか…
逆切れした旦那に…報告待ってるよ。

763 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 17:19:03 0
本気で話し合ったら、相当な修羅場になってるだろうね。

764 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 17:22:32 0
でもなんで離婚するまで無い夫婦の悩みスレなんだろう?
借金とDVコンボなら泥沼だろうに。
離婚推奨するわけじゃないけど、小さな問題と考えすぎている気がする。
それも辞さない位毅然とした態度で臨まないと解決しないような。

765 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 18:31:13 0
相談です。

今日、掃除の途中に夫のバッグをしまおうと何気に軽い気持ちで
中身を見たら、無修正のエロDVD5枚とメモリーカードが入っていました。
DVDはあまり気にはならなかったのですが、メモリーカードの中身が
私の下半身を写した写真がたくさん入っていてショックを受けています。

もうかれこれ5年ほど前に私との行為を隠し撮りしたビデオテープと
パジャマを脱がせ全裸にする映像(眠っている時です)を見つけた事
があり やっと忘れかけて許していたのに・・・またこれです。

もう夫が気持ち悪くてしょうがありません。
正直どう接したらよいものか頭の中がぐちゃぐちゃでなんか悲しい
これは夫の性癖だと思うしかないでしょうか?

幸い私の画像しかなかったのでほっとしたような複雑な気持ちでいます。

766 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 18:36:41 0
>>765
5年前は見つけたことを夫に話したの?
その時の夫の反応は?

767 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 18:49:27 0
>>766
765です。
話していません。
その時子供が生まれて4ヶ月経った頃で、夫のことをあまり
構ってあげられなかったので自分に責任を感じ、夫には言う
事ができませんでした。


768 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 18:58:48 0
>>767
話し合ってないって事は、旦那さんはあなたが気付いてるって知らないんでしょ。
それで勝手に許したり、諦めたりは変じゃない?

気持ち悪くてやめてほしいと思うなら、ちゃんと話し合わないと。
ただ、旦那さんがそういう性癖で強制的にやめさせようとすると
他でそういう行為をする可能性はあるよ。それでいいのかは真剣に考えた上で話し合うこと。

個人的には、画像を集めてこっそり楽しむ範囲であれば
あなたや子供にわからないようにしてもらえば、許してあげてもいいんじゃないかと思う。
散在するわけでも、他に女作るわけでもないし、性癖としてはかわいいもんだと思うよ。

769 :765:2010/01/01(金) 19:28:33 0
>>767
レスありがとうございます。

そうですね。気持ちが悪いと思うなら思い切って夫に直接話したほうが
いいかもしれないですね。そのこと意外では何も不満などはなく話して
しまう事でお互いがギクシャクしてしまうのではと踏み込めずにいました。
子供が眠ったら、怒るのではなく冷静にいやだったと伝えたいと思います。
あとこの際なので夫にも私への不満はないか聞いてみたいと思います。
相談に乗ってくださってありがとうございました。

770 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 22:08:46 0
えー…?許してあげたら、って万が一流出しちゃったらどうするの?
故意じゃなくても有り得ると思うんだけど。
危機管理はしっかりとね。

771 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 22:24:35 0
>>769
話し合う時、できれば信頼できる第三者立ち会いの方が良いと思う。
内容が内容だけに、夫婦で解決したい気持ちは山々だろうけど
言葉悪いけど、前科があり今回は再犯でしょ?
夫婦だけで解決する段階は超えていると思う。

772 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 22:49:17 0
>>764
旦那ニートでネトゲ三昧でパチンカス&激汚トメ、嫁イビリで毎日ヒステリー&
持病悪化ノイローゼ寸前の私もそう思うよ。


773 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 22:54:56 0
早い事離婚しなはれ

774 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 23:10:35 0
>>765
私なら逆に嬉しいけどな。
頭おかしいかもしれんが。
私はずっと夫に片思いして結婚したからかな。因みに夫は超面食い。私は体型も顔も非常に残念な人。

夫のPCと私のPCがある。
お互い好きに使っていいけど、私は使いやすい自分のPCしか使わない。
夫も、常に立ち上がってる私のPCしかほとんど使わない。
同棲してた時なんだけど、私が実家に帰る時にPCを持って帰ろうとした。
その時にDVD-RWを数枚渡され、私のPCが重いから必要ないデータをDVDに整理しろと言われた。
いざやろうとしたらDVDに画像が10数枚入ってた。

よく見ると夫の昔からの女友達数人。
ほとんど知っている人ばかりだけど、特に綺麗な人や可愛い人数人が10数枚。
夫の女友達は大抵知っている。
一番仲が良くて旅行にも行く、どちらかと言うと私寄りに分類される女友達の写真は、1枚も無かったよ。
この写真の中に夫の本当に好きな人が居るのかなと思うと、死ぬ程気持ち悪くて寝込んだ。
帰ってから泣いて泣いてその時はどうやって夫が収拾したか覚えてないけど、
今でもあの中の誰かが好きなのかなと思うと吐き気と眩暈してくるよ。
実際女に関しては信用してない部分がある。
容姿にコンプレックスがあるから、必要以上に心配になるのかな。


775 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 23:49:54 0
裸体や羽目鳥を普通の写真を一緒にするなよ…

776 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 23:52:34 0
相談です。割り込んでいたらごめんなさい。
でも、どうしても世の中の女性に聞いてみたいのです。

自分の生活空間(室内)を撮影されて公開されるのってどうですか?

夫の実家の両親を自宅に招きました。
彼の父親は電気オタクのところがあり、
写真や動画を撮るのが好きです。非日常時は特に。
その趣味は微笑ましいのですが、
我が家もほっといたらどんだけ撮影されるか計り知れないので、
「室内の写真撮影は無しですよ。生活している空間でプライベートなんで。」
と前もって釘を刺しておきました。

ところが、今日、観光した事もあって義父のカメラの写真を確認したら
昨日のリビングの写真がありました。人がいない室内の写真が。
皆で集合写真を撮るのなら、まあ良いかなとは思っていましたが、
私に内緒で撮っているのです。「この部屋、撮らせてね。」とか
全く無しでした。
私が夕食の準備をしている間に居間の写真を撮っていたんです。
で、この写真の行方は、当然、夫の兄弟姉妹や親戚、義実家のご近所が
見るのです。無断で公開されるんです。
それって、不快に思いませんか?思ってはいけませんか?




777 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 23:58:33 0
>>776
不快だね。
旦那は何と?

778 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 23:58:40 0
777


779 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:06:29 0
夫には前もって「写真撮るの止めるように言って」と言っていました。
でも、自分で言えと言われたので、やんわり言いました。
で、食事が並んでいる机の写真もあって、そこには夫の片足のひざ下が
写っていたので、そこを突っ込んだんですが、
「知らなかった。」と言われ、逆切れ中です。

780 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:10:22 0
どーでもいい

781 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:13:34 0
のこりあと少しで別れます

782 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:13:49 0
>>774
なんで旦那の女友達全員知ってるのか、
なんで旦那さんはあなたと結婚したのか興味ある。

783 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:21:44 0
室内写真がどうこうより、事前に「やめてください」と言ったにも関らず
平気でそういうことができる人間性がアウト。

784 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:27:02 0
結婚ってさ、一番好きな人と結婚したら幸せになれないんだよw
だから2番以下の人と結婚するのがいいよ〜
そういう私は一番好きな人と結婚してしまったが…w


785 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:31:10 0
やめてくださいと言ってもやる奴は、具体的な罰でもない限りいつまでもやるよ。
カメラのデータ全消しするとか、二度と家に入れないとかしないとね。

786 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:32:28 0
ジジイのカメラぶっ壊せばいいじゃないの?
代わりにやってあげたいわw

787 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:35:29 0
>>776
応接室が別にあるわけでない庶民階級の家屋の場合
リビングは玄関と共にパブリックスペースに位置するのでは?

788 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:44:03 0
家族内じゃなくて他人も含めてなら
リビング→プライベート
玄関(内)→プライベート
玄関(外)→パブリック
じゃないかな?

誰彼構わず見せていいと思えるのは家の外観くらいでしょ。



789 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:50:49 0
>>788
家族以外の他人を招き入れる場はパブリックスペースですよ?
先進国なら、それが常識です。
半島とか後進国はどうか知りませんが・・・・

790 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:58:41 0
>>776
自分の家が写っているところだけ有無を言わさず削除させれば?
一応イヤだダメだと前もって宣言したんだし、それをスルーしてるってことは
ウトが悪いわな。
自分ならそれを理由に今後一切家に上げないようにするね。削除しない場合は
絶縁。

>>789
どんな先進国にお住まいか知らんが、それは人によりけりだと思う。
先進国だろうと後進国だろうと、他人が嫌がることする時点でダメだろうよ。

791 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 01:27:21 0
皆さんありがとうございます。
私が神経質とか考えすぎとかなのか悩んで聞いてみました。
写真は無人の室内や明らかにひきで撮っている人物入り写真は
息子である夫に消してもらいました。
でも、そんななので複数台カメラを持っているかもしれないです。

792 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 01:29:07 0
そもそもなんでこのスレ?
ウトの問題行為はスレチでしょ。

793 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 01:32:12 0
<<765です
話し合いが終わりましたので、今報告よろしいでしょうか?

794 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 01:33:23 0
>>793
ドーゾ

795 :765:2010/01/02(土) 01:35:41 0
ありがとうございます。
見ていない間にたくさんレスいただいてありがとうございます。
先程話し終わりましたので報告いたします。
「画像は自分が見るためにとった」
ただそれだけの為に?と聞くと暫く黙った後に「実は半年前から
EDぽくて今、メンクリと泌尿器科両方に通ってる」と打ち明けら
れました。
確かに数ヶ月前から行為の途中で中折れしたり、挿入直前で元気
がなくなったりという事が多々みられ、精神的な問題、ストレス
(仕事が激務)なども考えられ自身を失くしてしまうのではない
かと思い、私はその事に関しては一切触れないでいました。

夫は「ほかの誰かではなく、なんとか私の画像などをみて元気を
取り戻したかった。何年経っても大切な人はただ一人の人だけだ
から・・・自分勝手な感情で傷つけて、悩ませてしまって申し訳
なかった」と謝ってくれました。
私も夫がこれ程までに苦しんでいたと知らず一人試行錯誤してい
たのかと思うと涙が出ました。

画像は消去してもらいました。「デリケートな問題かもしれない
けどSEXだけが二人のつながりではないし、それだけが愛情表現
ではないでしょう。大切に想う気持ちは変わらない」と伝えました。

夫のバッグを軽い気持ちで覗いた私は話を切り出すのに後ろめたい
気持ちでいっぱいでしたが、この画像をみて十分罰は当ったかなぁ。
もう二度とバッグは覗き見はしません。
ストレスや精神面など少しでも和らげられるよう努力していこうと
思います。

レスをくださったみなさん色々とアドバイス有難うございました。
心臓がドキドキして思考が停止した状態だったので皆さんのレスで
冷静に考える事が出来ました。感謝しております。

796 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 01:38:47 0
>>795
冷静に話し合えて良かったね。

797 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 01:43:10 0
夫は義父に意見が言えないみたいです。
「どれを消せばいいんだよ!言って!その通りに消すから!」と
逆切れしながらデータを消して、
ドアをバーンと閉めて部屋から出て行きました。
そもそも、夫も撮影したのを知っていたのかもと思う。

798 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 01:43:17 0
>>795
変な動機じゃなくて良かった。
旦那さんと末永くお幸せに

799 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 01:55:04 0
なんとか、旅行する時間とって、非日常のリラックスした状態を
作ってあげられたらいいね。

「めざせ復活!」を主目的に置くのでなく、
嫁の好きな旅館に連れてってもらう、のような遠まわしな提案で。
綺麗な景色や、ゆったり温泉につかることで、ひょんなことでって
あると思いますよ。

800 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 08:56:26 0
>>795
よかったよかった。
うちの夫も一時期似たような状況になったけど、
色々工夫するうちに自然に治ったよ。

悩みすぎるとどんどん悪化するから、
あなたに告白したことで少しでも心が楽になるといいね。


801 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 13:52:27 0
>>795
こんなに愛されている妻はなかなかいないと思った。
ちょっと感動。

802 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 14:08:12 0
>>797
まずsageてくれ。名前欄に最初のレス番入れてくれ。
おまい一人のスレじゃないんだ。誰だか分からんよ。

というか、エネスレの方がいいんじゃない?
旦那とのコミュニケーションがきちんと取れてれば解決できる問題だと思う。



803 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 17:55:00 0
>>802
ギスギスしすぎだよ
2行目はいらんだろうよ


804 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 18:32:12 0
>>803自己紹介おつw

805 :sa:2010/01/02(土) 20:14:07 O
リロて大事だね
流れ的に解るだろうにね
相談者が皆ねらーとわ限らんとですよW

806 :sa:2010/01/02(土) 20:44:43 O
亀レスじゃないのにね〜

807 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 00:29:36 0
夫婦間、あるいは父母と妻との間で、確かに
いろいろあったとは確かに思います。
でも、今日、妻に、自分が子宮内膜症と子宮繊筋症の
病気になったのは、あなたの両親とあなたのせいだと
言われました。


808 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 00:35:16 0
>>807
医学的に、夫のせいは可能性あるかもしれないが
夫の両親のせいは不可能だ。

809 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 01:06:34 O
会社の同僚は夫婦で携帯を覗くのは当たり前だと言っています。
でも夫婦でロックをかけていて、夫のパスワードは嫁さんに知られているのに
嫁さんのパスワードは分からないので中身が見れないそうです。
みなさんは携帯覗くの当たり前という観念を持ってますか?

810 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 01:13:11 0
よそはよそ、うちはうち

811 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 01:15:00 0
>>809
旦那は携帯を落とした時のために指紋認証してる。
だから私は勝手に見られない。
見せてと言ったらいつでも見せてくれるだろうけどあんまり興味ないからどうでもいい。
でも、夫婦でも携帯を覗かれるのが嫌な人もいるだろうなというのは想像できる。
当たり前とは言い切れないな。

812 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 01:16:19 0
経済的な理由で、直接的ではないかもしれないが、
私を介して、私の両親に「も」原因(遠因)があると言い張ります。

そういう妻の弟は傷害致死で5年半の服役中です。




813 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 01:17:54 0
>>807>>812
なんか変。
ただ書き散らしたいだけならチラ裏にでも行って

814 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 01:17:55 0
すみません807=812です。

815 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 09:21:27 0
>>812
最後の一行の方が、
嫁の言い分よりもどーでもいい関係の無い話。
お互いが、そんなどーでも言い事で相手を責めてるようじゃ、
遅かれ早かれ破綻しそうだね。

816 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 13:47:57 0
>>812
>経済的な理由で、直接的ではないかもしれないが、

それは詳しく書いてくれないと、判断しかねる。
嫁さんの言い分などもそれだけでは、こちらには解らない。
ストレスで病気になる可能性もある。
しかし詳細がわからなければ助言のしようがない。
適切な助言が欲しいのなら説明を
しかし説明したくないorできないなら、813さんが言うように、
チラシの裏で愚痴吐きに止めるか、他を当たって下さいとしか
言い様がないです。
あなたは、まず自分の目的をハッキリすべきだと思う。
ここに書いた目的はなんなのか?
愚痴吐きだけなのか、それとも助言が欲しいのか
目的をハッキリ定めれば自ずと、自分がどうすれば良いか
見えてくるものです。

817 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 21:27:29 0
 >夫婦間、あるいは父母と妻との間で、確かにいろいろあった
→嫁超ストレス
→ホルモンバランス崩れまくり
→子宮内膜症と子宮繊筋症
 
嫁かわいそう嫁がんばれ


818 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 12:49:59 0
旦那両親と奥さんの間で起きた「いろいろ」をkwskしたくなるな。

819 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 04:46:38 P
万引き自慢。不潔、異臭。
性格が悪い。嘘をよく吐く。暴力を振るう。パチンコ屋。暴力団。創価学会。
これに当てはまる人物には気を付けよう。

  Λ_Λ    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 <丶`∀´> <  レ○プ・放火はウリの国技ニダ!選挙権よこせ!
 (    )  \__________
「朴痴漢」

日本の凶悪犯罪のほとんどが                 『 朝鮮人 』
日本人に成りすましている悪人が               『 朝鮮人 』
勝手に密入国したくせに、被害者を装うのが        『 朝鮮人 』
息を吸って嘘を吐くのが                  『 朝鮮人 』
「在日,特権」で脱税するのが                  『 朝鮮人 』
パチンコCM広告費でTV局を抱き込むのが      『 朝鮮人 』
ネットで正体をバラされ焦っているのが           .『 朝鮮人 』
ネトウヨ!ネトウヨ!と連呼するのが                 『 朝鮮人 』

日本に潜む在日韓国・朝鮮人は65万人。200人に1人の割合でいるぞ。
帰化していない。日本の国籍を持たない外国人だ。
超凶暴!知らずに関わると後悔するぞ。
友達にも教えてあげよう。

http://www.youtube.com/watch?v=cjfppNK9ObI

820 :名無しさん@HOME::2010/01/15(金) 23:13:29 0
俺少数派なのかな?
>>776
どうして家族に室内の写真を撮られることが不快なのかサッパリわかりません。
悪用される訳ではないんですよね?義理の兄弟たちに写真を見られていろいろと
批評されることがいやなのでしょうか?
実の両親が同じ事をしてもやはり不快なのでしょうか?
前もって両親に釘をさしたって?そして撮ったものを消去させたって?
うーん・・・そのことのほうがよっぽど不快に感じるのは私だけなんでしょうかねぇ・・

821 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 23:18:24 0
人がいやがることをしてはいけません、って幼稚園で教わらなかった?
776さんはイヤなんだから、その気持ちを尊重してもいいんじゃないの?

822 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 23:20:52 0
あと、両親じゃなく義両親というところもね。

それと、「これはしないでください」と言われてたことをあえてするのって
すごく性格悪くないですか?
反抗期の子供じゃないんだから。

823 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 00:18:57 0
☆KMC☆

824 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 02:09:09 0
>夫の兄弟姉妹や親戚、義実家のご近所が見るのです。無断で公開されるんです。

こんななら絶対やだよ。さりげなく置いておいても
どこの何を使っているか人に知られたくないものだって色々あるよ…
「あ、コレ〇〇メーカーの化粧品ね。意外とお安いの使ってるのねw」とか
「これ〇〇で売ってたやつだ」とか… 言う人は言うし思う人は思うよ
そんなの赤の他人に見られたくないよ。
しかも>>776さんは事前に撮るなと念を押しているのに。もう嫌がらせじゃん

>>820は自分の部屋を兄弟に撮られてブログに無断でアップされたりしたら嫌じゃないの?
持ってる服、エロ本とか、コンドームとか、下着とかうっかり映ってても不快ではない?
たまたま片付けしてなくていつもより汚〜い部屋が写っていたとしても?
そういう人もいるんだろうけど私は理解出来ないなあ

825 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 02:13:33 0
てか、ウトの話なんだしどーでもいい。
今更蒸し返すよ。

826 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 02:18:25 0
>>824
見られて困る物は寝室に置こうね。

827 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 02:53:05 0
リビングに置くべきものでも赤の他人に見られたくないだろ
寝室だろううがリビングだろうがプライベートな場所だろ
嫌がってるのに撮ってアップされたらどうしようもない

828 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 02:54:59 0
客間が別にある家なら居間はプライベート
でも居間が客間と兼用ならパブリック

829 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:35:31 0
撮られるのはそれほど嫌じゃないけど
自分以外の誰かに公開されるのは嫌だ

830 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:11:38 0
>>829
たった2行のレスで、どっかで聞いたことあるような気がすると思ってたら、
元旦の相談者のかw
覚えてる自分自身にびっくりしたわ!

831 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:00:32 0
2ちゃんねらの鑑ですねw

832 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:02:03 0

浮気したい訳ではなく
離婚したい訳でもない 
あなたの妻を卒業したい


833 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:39:17 0
卒業ってなんだよw 悲劇のヒロインちゃんかよw

834 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:40:36 0
私の妻と同じだ。
早く、未亡人になりたいって事かな。

835 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:51:46 0
>>820
まず、実家の親はそんなことしない。
他所の家の室内写真を勝手に撮るのはマナー違反だよ。
悪意がなくても、どこかに投稿しちゃう危機管理意識の無い間抜けもいるしさ。

820はプライバシーや危機管理というものが理解できないのかもしれんが。

836 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:53:04 0
PCがキンタマウィルスにかかって全世界に流出する可能性だってある。

837 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:21:50 0
単純に「許可なくプライベートなものを撮影するのはマナー違反」という話じゃね

流出どうこうは理由としては弱い

他人のカメラで自身を撮らせる人は危機管理能力ゼロのバカなのか?
そんな機会いくらでもある
誰もいない部屋より、自分の顔が流出する方がずっと嫌だろJK

838 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:31:54 0
もともと問題アリな旦那ですが、先ほど見知らぬ携帯を所持しているのをハケーソ・・・
が、普段使ってる会社のでその会社間の通話・メール等は無料になるはず・・・?
浮気用にせよなぜわざわざ同会社のを2台????が疑問です。

839 :838:2010/01/17(日) 18:34:11 0
追記です
旦那は自宅では携帯を身近においてなくて、その見知らぬモノも同様でした。

840 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:48:05 0
>>838
旦那に聞いてみれば?

841 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:49:19 0
よくわからんのだが、旦那さんが、もともともっている携帯と
同じ会社の携帯をもう一台持ってたの?
…ファミリー割引で浮気用の携帯の使用料を安く抑えてるとか?

で、2台同時に運用してるところは確認した?
ただ単に、あなたが見ていないうちに
携帯を買い換えた可能性もあるんだから、先走っちゃだめだよ。


842 :838:2010/01/17(日) 20:36:08 0
>よくわからんのだが、旦那さんが、もともともっている携帯と
同じ会社の携帯をもう一台持ってたの?

そうです。
で、たまたまカバンみたら2個入ってたと。
詮索大嫌い&逆切れ必至な旦那なんで本人に聞けないです・・・。

843 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 21:36:08 0
>>838>>842も負けずに
同じ会社の携帯2台用意して、これ見よがしに
リビングとかキッチンに置いてみるとか

844 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 02:59:33 0
詮索大嫌い&逆切れ必至な人間と言うのは
だいたいやましいことがあるというものだ

845 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:38:40 0
>>838
夫は妻に会社の備品まで説明しないといけないの?
大変ですね

846 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:21:46 0
怪しまれそうな備品なら説明しておいた方が良いような

847 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:22:47 0
守秘義務とかあるでしょ

848 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:24:36 0
備品に関する守秘義務なんて聞いたことないわw

849 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:35:09 0
開発中の試作品ってこともありうる

850 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:51:09 0
>>842
>詮索大嫌い&逆切れ必至な旦那なんで本人に聞けないです・・・。

「なんで携帯2台あるの?」と訊いただけで
切れる可能性大なの?

携帯どうこうより、その異常な性格が問題な気が。

なんにせよ、気になるなら本人に訊くしかないだろう。

851 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:57:37 0
ダンナのカバンなんて見ないな。

852 :852:2010/01/18(月) 11:20:49 0
相談です。40歳♂結婚10年子供9歳女児1人です。嫁が鬱っぽくて仕方ありません
「死ねたら楽かも」等毎日です。理由はいくつか思い当たるのですが周囲の環境(嫁は
遠方他県から嫁いできた)子供と人格が全然違う(夫そっくりだそう)あと一番大きなのは
嫁実家との絶縁でもう何年も電話もしない状態で帰るところも無い閉塞感らしいです。
なんとか助けになりたいのですがアドバイスよろしくお願いします。

853 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:22:17 0
>>852
メンヘル板で聞いたほうがいいよ

854 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:23:00 0
>>852
病院つれていけ

855 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:23:10 0
病院は行ってるの?

鬱なら、まずは合う病院を見つけるのが大事だよ。
薬に抵抗があるなら話を聞いてくれるクリニックとかから
入ってもいいし。
まずは病院の情報収集を。一件目で上手くいくとは思わないで
気長に探すのが良いかと。

856 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:29:14 0
>>852
私も北海道〜九州くらいの遠方に嫁ぎ、毒実家と交流がない嫁ですが
嫁実家とはどういう経緯で絶縁されたんでしょう?嫁さんの都合(嫁から絶縁した)なら
今更仕方ないですよね。私は親が嫌いなので絶縁してせいせいしてるし
子どもが夫にそっくりなのも愛する夫に似ているなら嬉しいくらいですが…

あなたの両親(嫁にとって義両親、姑など)と仲が悪いと言うことはないですか?
また、義両親とは別居?同居?
義両親との仲が良いのなら、あとは子育てに悩む育児ノイローゼの可能性がありますね

857 :852:2010/01/18(月) 11:29:57 0
>>854
>>855
一度私も一緒に行きました。
結果は余計に悪くなり心療内科って聞くだけで
蕁麻疹が出るほどです。
ああいうところって初診が滅茶苦茶長いじゃないですか
それも堪えてなかなか行きたがらないんです。

858 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:31:22 0
あと、852さん本人(旦那)に原因があると言うことはありませんか?
夫婦仲は良いですか?他の理由でぼかしておいて、言いづらい理由があるかもしれません。

859 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:33:59 0
>>857
医者との相性もあるからね。その病院・先生の印象はどうでしたか?
もし妻の性格と合わなそうであれば、違う病院を探してみては。
行きたがらないのであれば、まずあなたが一人で相談してみては。

860 :852:2010/01/18(月) 11:35:19 0
>>856
絶縁の理由は私との結婚が大きかったのかと思われます。
子供は女の子なのに性格がパパそっくりで心配してます。(愛する夫でないのかもしれません)
私の親とは近所ですが別居です。仲は普通よりはいいほうだと思います。まったくの不干渉
なのでもめごとは起きません



861 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:38:48 0
>>860
子供関係のママ友で仲良しさんとかいないのかなあ?

862 :852:2010/01/18(月) 11:45:44 0
>>858
夫婦仲・・・普通だと思います。子供が大きくなってからは夜はご無沙汰ですがみなさん40代ってどんな感じなんですかね
>>861
ママ友関係が一番嫌いで子供会、PTA,学校行事、地域行事が死ぬほど嫌だっていいます

863 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:50:34 0
>>852
母親としての交流が嫌なのは困ったね。
でもそしたら働くのがいいと思うけど、それは無理かな?

864 :852:2010/01/18(月) 11:56:01 0
>>863
元々1人が好きな文学少女で本を読んだり絵を描いたりするのが好きだったみたいです。
はっきり言ってこの地域に馴染んで子育てしていくのには向かない気がしますが子供は
もちろんここからは絶対離れたくないって言いますし・・・

865 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:59:23 0
>>864
旦那が動いて嫁実家との絶縁状態を改善するのは無理なのかな
なんとなく、嫁自身に問題がありそうだけど

866 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:59:28 0
漠然と「パパそっくりで嫌」って言われてもなあ。
子供がどんな行動をしたときに、嫁が「もう、嫌!」って言ったのか
いくつか事例あげてもらえますか?

例)
脱いだ洋服を裏返しのまま洗濯機に放り込む。
学校から帰宅→宿題→テレビ→お風呂→寝る、のような
「キチンとした習慣」がなくて、気分のままに子供がダラダラくつろぐ。 みたいに。

867 :863:2010/01/18(月) 12:02:04 0
>>864
仕事は無理か。じゃ、そういう趣味を生かした活動はどうですか?
友達は絵を描いて「ピクシブ」で発表してるそうです。

人との交流もなく、子供9歳なら時間に余裕もあるだろうし
そんな状況では鬱になるに決まっていますよ。

868 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:05:17 0
>>864
わたしも一人の方が気が楽なタイプだけど、だったら絶縁とか地元ではないことは関係ないと思う。
それとも現在の住まいが地域の交流が盛んで、濃い付き合いに悩んでるとか?
あと、「パパそっくりで嫌」ということははっきり原因の一因として
あなたに嫌な部分があると指摘しているのではないですか?
その点について具体的に話し合いはしましたか?

869 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:05:26 0
旦那が娘のことを「お前そっくりで嫌だ」と言います

だったら、「旦那浮気でもしてるんじゃないの?」
「子供を認められないお子ちゃま男!」って非難になるけど

「嫁が「子供がパパそっくりで嫌」と言うんです」っていうと
絶対、男の方に悪いところがあるに違いないっていう論調

これがバカチュプのダブスタ思考なんだよねw

870 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:07:01 0
>>868とかも、典型的な馬鹿女思考だね
「パパそっくりで嫌」=「旦那に悪いところがある」
「嫁そっくりで嫌」なら、「そんなこと言う旦那がおかしいよ!」
ほんと専業主婦って視野が狭くてバカだねえwww

871 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:07:45 0
それは仕方ないよ
しょせん女だもん
いつでもアテクシたち女は悪くないの!って思ってるよ

872 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:08:45 0
旦那がメンヘラなんです
取るものとって離婚離婚!

嫁がメンヘラなんです
あなたやあなたの実家に問題あるんじゃないの?


これも追加してwwwwwwwww

873 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:10:01 0
相談者が帰ってくるまで、場を荒らしたりせずに待ちましょうよ。

874 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:10:52 0
うつだからママ友との交流も嫌なんだろうね。
とにかくもう一度病院へ連れて行くしかない。うつは自然と治るもんじゃないよ。
「おまえが辛そうなのを見ていると俺も辛い。愛しているから。
 もう一度病院へ行って欲しい。」とお願いする。
うつ病の人は○○しなきゃダメ、と言われるとプレッシャーになってやらない(出来ない)が、
心からのお願いは案外聞く。 

875 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:11:10 0
ここでしたり顔で答えてる専業さんたちが
一方的な思考で低能だなんてこと
いまさら書くまでもないと思うんですが

っていうか、男性なら、こんなバカの巣で書き込みしてないで
人生相談板とか行った方がいいよ
法的なことなら、法律勉強板

知ったかぶりの素人主婦の適当な書き込み読むより
よっぽど有益です

876 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:13:14 0
荒らしはアレだけどさ、実際、男の人の書き込みだと必ず
相談者が悪いことろがあるに違いない、相談者が改めるべきっていう論調になるよね。
女からの相談で相談者をののしるのは明らかに荒らしだけど、
男性からの相談だと、本気で親切だと思ってるっぽい感じで。

877 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:13:22 0
>>872
っていうか、ここは「離婚するほどでもない夫婦間の悩み」スレだから
安易に離婚すすめるのは、男女問わずただの荒しか馬鹿。

878 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:13:22 0
なんか変なのが湧いてきたな。
嫌=悪いとはならないでしょ。
なにが嫌なのか、どう嫌なのか、
話し合わないと改善できないってだけ。

879 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:14:58 0
嫁が嫁実家と絶縁した理由が、あなたとの結婚とあるけど、それってなんで?

1 嫁は跡取り娘だったのに、婿取りできるまで結婚を我慢せず遠くに嫁いじゃったため
2 嫁実家が時代錯誤な感じで「家格がつりあわん!」と旦那実家を非難したため
3 嫁と嫁両親の仲が悪い(=毒親?)嫁は結婚でようやく実家脱出→絶縁という流れ

880 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:15:08 0
たしかにね。いつでも男が悪いわ教の人がいるのも事実だ。

881 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:16:46 0
「男が悪い」が数人と
男を少しでも叩くと「だから女は〜」の人が常駐してる

前者は専業主婦で後者はニートだろう

882 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:17:21 0
>>878
じゃあさ、旦那さんが「子供がお前そっくりで嫌だ」と言います
っていう相談がきても、速攻で
「旦那さんはあなたのことが嫌だと言ってるんじゃないの?
心当たりないの?」って聞く?

883 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:17:57 0
>>882
そりゃ普通に聞くでしょ。

なんで聞かないと思うの?

884 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:18:19 0
>>881
敵がニート程度しかいない、最底辺と自覚してるんですねwww

バカの一つ覚えのように、「女にとって嫌なことを言うのはニート」
単純な脳みそで笑えますわ

885 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:19:20 0
まずまっさきに「旦那さん浮気してるんじゃないの?」って聞くよねw
浮気してるから嫁が嫌になって、嫁に似てる子供のこともそんな風に言うんだよって感じになるのがここの自然な流れ

886 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:19:57 0
>>884
>敵がニート程度しかいない、最底辺と自覚してるんですねwww

は?
単純にリアルタイムでネットで女叩きができるのは社会人ではない、という発想なんですがね。

最底辺の人からみたら、専業主婦から敵扱いされることですら嬉しいようでw

887 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:20:00 0
>>883
「子供の言動が悪い?あなたが普段からそんな言い回ししてるんじゃ?」
なんて、主婦相談者にも普通に質問するよね。

888 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:20:43 0
相談者に関係ない話なのに、
言い負けたくないからって延々と相手するバカもいい加減にしろ。

889 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:21:49 0
>>887
そりゃ普通にするでしょ。

つか、前に相談した時思いっきり叩かれましたが、何か?w
男だから叩いてるんだろって人は、女が叩かれてるとこ見てないのか
それとも見えててもあえて無視してるのかどっちだろ?w

どっちにせよ、ちょっと頭が悪いかオカシイかのどっちかだよねw

890 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:22:50 0
>>882
普通に考えて、自分とそっくりな子供を嫌う=自分を嫌ってると考えるんじゃないの?
ただ、それでどっちが悪いってことはお互いの言い分を聞かなきゃわかんないってだけでは。
はっきり言えるのは子供に悪影響だから早く手を打たなきゃいけないってことでしょ。

891 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:23:00 0
相手にしなければいいだけなのに。
「あたしはするもの」「あたしの時はこうだったもの」
「そうだよね、みんなするよね」
いい加減にしろ。
荒らしに構う奴も荒らしだ。

892 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:23:59 0
それでも男の相談者だと、まず相談者が悪いから始まるけどね。
女の相談者だと、絶対同情、馴れ合いレスが続く。
それは主婦的には仕方ないんだから、放っといて欲しい。

893 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:25:12 0
>>886
自分と違う考えの人=女叩きっていう単純化がもうバカだよ
いわゆる「主婦思考」が嫌いな主婦だっているんだよ

894 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:25:13 0
>>892
はいはい。
女が叩かれる相談は貴方には見えないってことでw

895 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:26:20 0
>>893
「主婦思考」が嫌いな人は主婦を叩くでしょ。
「だから女は〜」という言い方をするのは、女じゃない人=男に決まってるじゃん。

もしくは「アテクシは女だけど普通の女とはチガウノヨ」っていう中ニ病臭い女かのどっちかw

896 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:26:21 0
>>886
気団板などで男の振りをする時には
「平日休みの男もいるんだよ」
「俺は今日は振りかえ休日」
「SOHOの男だ」
と必死に、職業を持ってる男の振りするけどねwww

897 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:27:09 0
>>895
いい加減に黙ったら?
あなたがバカなのはわかったからさ

898 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:27:09 0
アドバイス以外のレスはこれぐらいでやめてください。

899 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:29:13 0
>>897
まともな反論ができないからってバカ扱いして黙らせようとする負け犬さんw

900 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:29:21 0
>>895
アテクシたち女はみんな同じ考えで普通
専業主婦で子持ちならこういう意見だよね
違うこと言うのは、ニート!毒女!

っていうバカと一緒にして欲しくないわ

女ってのはこうだよね、主婦ってのはこうだよね
って言ったからって、その人が男性だったり主婦以外だったりするとは限らないっつーの
一般的にこうっていう言い回しが理解できないのか

901 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:30:06 0
典型的なバカ専業主婦の人が暴れてますね

902 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:35:47 0
「焚き木にガソリンわざと掛けて、炎が思い通りに沸き起こってシメシメ楽しい」って人の
いじましい思惑にまんまと乗らされてる、と事態にさっさと気づいて欲しい<相手してる人


903 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:37:49 0
>>900
え?
要するに「女」が「女っていうのはw」と自分を含めた女を叩いてる、と?

いや、一般論ならわかるよ。
でも、このスレって基本「個人」の書き込みだよね?

「貴方が」書き込んだんなら「貴方の性別と職業」が正解だけど
「貴方以外の人間」が書き込んだんなら、その時点で
貴方の書いていることもただの妄想なんだけど?

そこら辺分ってる?

904 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:39:28 0
男女厨は該当スレでやってください。

905 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:41:11 0
生真面目に相手しちゃダメだって。
「議論=ゲームだろ?」「ゲームも楽しめないなんて、知性に乏しいんだね」
そんなしたり顔したくて吹っかけてきてるだけなんだからw

鼻ホジでスルーしとけ。頼むから。

906 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:41:16 0
>>900が「だから女は〜」と女叩きをしていた人、ということでFAらしい

さ、解散

907 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:42:10 0
元の祖談内容ってなんだったっけ?w

908 :852:2010/01/18(月) 12:59:00 0
>>866
>>868
嫁はきっちりした性格私と娘は適当で粗雑
な性格かな
話し合っても治るものでもないし
>>870
>「嫁そっくりで嫌」なら、「いつでも離婚してやる」だよ
>>879
嫁親は隣県の帝大卒の大会社勤務が条件だった。近所や親戚の世間体が最重要条件だから

みんなありがとう   飯行ってきます

909 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:04:55 0
嫁さん鬱なんだろ?

病院に行きにくいなら、電話相談もメール相談もいくらでもあんだろ。
どうしたらいいかプロに聞けよ。

病気は匿名掲示板で素人に相談してもどうしようもないだろ。


910 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:14:38 0
>>908
嫁親からずっとずっと刷り込まれてきた価値観>嫁の自信、という鬱屈。

嫁親がそんな結婚相手を求めたのは「世間体」でなく「親の愛から」だと思いたい。
(つまり、嫁自身も親の本音に実は気づいている。でもそうだと認めたくはない。
 自分が親に愛されてなかったと、40歳にもなって傷つくなんて恥ずかしいという思いも)

嫁親がギャフンwと凹んで、嫁の結婚の選択が間違いではなかったと賞賛させたいものの、
自分の家庭は嫁親が大絶賛するような優秀な夫と我が子、ではなくノンビリ気質な親子。
(けれど、夫と子には何の罪もない。苛立っているのは自分の親への見栄だけであって、
 自分が見栄を捨てたらいいだけなのに、出来ない。出来ない自分が嫌)

911 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:23:07 0
すみません。旦那の無駄遣いをやめさせる方法を教えてください。

旦那はちょっと困った癖があるようで…。
例えば、今年の夏「この部屋に扇風機が欲しい」となると徹底してネットでクチコミなどを調べ上げます。
そしてコレと思うものを時間をかけて買うのですが、しばらくすると「やっぱりあっちがよかった」ということになり
結局それも買ってしまい、今年の夏だけで扇風機を4つも買いました。
…が、実は昨年、既に似たような経緯で3台の扇風機があり、2LDKの我が家には
1部屋に1つずつ扇風機を置いても余ることになってしまい、
結局一番最初に買った扇風機を実家へあげたりしました。

冬になって寒くなってきたので、今度はストーブを買うことになり
「今年はストーブは一つしか買わない」と約束したので1つしか買わなかったのですが
「ストーブだけじゃ寒い」と電気毛布を買い、さらに、「こっちの部屋用に」と追加で同じものを買っていました。
昨年買った電気毛布もあり、2人しかいないのに3つの電気毛布があります…。

そして現在、先日買った「お風呂が冷めなくなる」というレンジでチンをする奴が気に入らないようで
さらに新しいものを探しています。
今、私が通院中で働けないため、旦那から毎月決まった金額を入れてもらいそれ以外は旦那の管理なのですが
将来のことを考えて貯金したいと思っているものもどんどん使っています。

その他、現在旦那がチェックしているものにシャトルシェフだの二代目のオーブントースターだのがあり
どれも「私は使わない」「買っても使わない」と必死で買うのを阻止しています。
また、ヘルシオもさらに良くなったと聞いて新しいものの性能を調べていて「ちょっとほしくない?」と夕べ聞かれました。
当然「いらない」と答えましたが…。

自分自身が稼いだお金ではないので強くいえない反面
そろそろ子供をつくろうという話もしていて、少しでも貯金したいというのも本音で…
どう旦那を説得すれば良いでしょうか?

912 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:27:47 0
>>911
説得というか、旦那さん子供時代に何かトラウマのようなものがあったのかも
精神的に満たされない。一つ買っても不安で次々買ってしまう。
まず奥さんが心療内科で相談することをお勧めします。
根本要因を取り除かないと、治らない気がする。

913 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:31:46 0
>>908 娘さんのこと、可愛いと思ってますか?大事に思ってる?
マイペースでも、お嬢様じゃなく活発な生活でも、苦手な科目があっても?
もちろん、それで間違ってないので、そのままで育ててあげてください。

そうした、ありのままの野放図な姿で父親に素直に愛されてる娘と、
これが出来ないのなら愛してあげない、できないあなたが悪いだけなのよ、と
親の顔色伺いながら“キチンと育てられた”自分をついつい比べてしまい、
取り返しの付かない過去への嫉妬を「子供がだらしない」って怒りに転化することで
心のバランスとってたりするのかなー、なんて。

でも、それは人として間違ってるから考えることを止めなくてはいけないのに、
苛立つのが抑えられず、自己嫌悪で「死にたい」と周囲に八つ当たり、とか。
ま、ものすっごい奥さんを「善」という前提にした想定なので外れてるかもw

914 :911:2010/01/18(月) 13:34:33 0
>>912
心療内科ですか。
それはまったく想像もしてませんでした。

でも確かに、小さい頃は長男だからと何事においても我慢させられ、
学校も「大学へ行きたければ自分でいけ」といわれ、奨学金を貰いバイトをしながら通ったのに
妹や弟は高い専門学校へあっさり入れてもらったりして、
弟や妹には親が甘くて子供はしたへいけば下にいくほど甘くなる、と普段から言っているので
小さい頃に満たせなかったものを今満たしているのかもしれません…。

一度心療内科にいって相談してみます。
ありがとうございました。

915 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:36:34 0
>>911
普通に、現状の無駄な物を見せて「やめてくれない?」と言えばいいんじゃないの。

無駄使いは駄目だというのは小学生でも分かるよ。

買う行為が楽しくてやってても、
配偶者が嫌がってるのが分かれば、まともな人はやめると思うが。


916 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:41:35 0
借金してまで買うとかじゃないし、852みたいに「死ねたら〜」とか言ってるわけでもないし
なんでいきなり心療内科なのw

まあ本人がそうしたいならいいか

917 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:44:00 0
でも、ある種の依存症チックな感じはするね。
扇風機7個って、どう考えてもマトモじゃないよw

918 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:49:19 0
家電を買うのが趣味になってるんだろうね。

919 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:51:09 0
そういや、気団板で「勢いで90cmの大きさの扇風機を注文した」って困ってた人がいたけど、
アレ結局どうなったんだろ?

920 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:53:42 0
90cm?
業務用かなんか?

921 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:57:43 0
夫婦共同の貯金は夫婦で話し合って使うべきだと思うけど

旦那が旦那の金で買っているんだよね?
その旦那の金の使い道は妻が口出す範囲外なんじゃない?

922 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:00:43 0
>旦那から毎月決まった金額を入れてもらいそれ以外は旦那の管理なのですが

ってことだから、『旦那の金』じゃなく「家庭のお金」じゃないの?
旦那が管理する=旦那の小遣い、じゃないでしょ。
逆に、嫁が管理する=嫁の小遣い、でないように。

923 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:01:22 0
とりあえず生活費だけじゃなく貯蓄用のお金を渡してもらったら?
無駄遣いも旦那の小遣いの範囲内ならおkって決めて。

924 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:03:18 0
>>922
>それ以外は旦那の管理なのですが

「それ以外の旦那の金」から出ているんじゃないの?

925 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:05:15 0
自分は働けないので家にお金は入れません
旦那が働いたお金は出来るだけ貯金したいです ^q^


・・・あれ? なんか微妙になってきた気がする

926 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:07:47 0
>>924
生活をする分を妻が受け取っているだけと解釈してたんだけど違うんだろうか。
貯蓄する分までは受け取らず、旦那管理の口座に入るようになっているのに
全て自分のお金として色々と使い込んでいて貯まらないから困ってんじゃないの?

927 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:09:37 0
旦那の無駄遣いをやめさせる前に
病気を治して働きましょう

928 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:10:02 0
毎月入れてもらっている金額や、差し引いた残額が気になるな。
夫婦2人なら20万受け取って、3万が旦那管理!だったら
妻が貯金すればいいだけと思うし。

929 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:12:33 0
確かに、家にお金を入れていない妻が
上から目線で旦那の無駄遣いをやめさせたいってのはちょっと・・・
貯金したいならまずはあなたが病気を完治して復職するのが先かな
少なくとも養ってもらっている身でもっと貯金したい、無駄遣いやめてって言っても説得力ないよ

930 :911:2010/01/18(月) 14:14:12 0
ややこしい書きかたですみません。
旦那が使っているお金は小遣いではありません。
小遣いは、現金でお互いに月初に渡します。
生活費として私が一旦受け取り、そのなかから決まった金額を私と旦那が貰い
残りのお金で生活するという形になっています。

例えば給料が25万だとしたら、うち15万を私が一旦受け取り
そのなかから旦那3万、私1万の小遣いを貰います。
さらに、旦那は自営業なのでこの11万から国民年金二人分(約3万)を引いて
残りの8万が食費・雑費・光熱費・電話代・交際費・病院代・旦那が仕事で使う雑費になります。
(大きい買い物の場合は口座から別途おろすこともありますが)

旦那管理の口座には10万残り、それがそのまま貯蓄額、という話だったのですが
結局、旦那が自由に使えるお金になっている状況です。

931 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:16:26 0
共働きだった頃はどういう家計だったの?
通院費はどこから幾ら出てるの?

932 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:16:30 0
こういう時、日本人の男と結婚しなくてよかった、ってつくづく思う。

日本くらいでしょ。
「俺が稼いだ金なんだから俺が自由に使っていいんだ」って思うのは。
欧米じゃ「自分が稼いだお金は家族のお金」って考え方が普通だし。
日本の男はホント心が狭いわ。

933 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:18:25 0
>>932
欧米じゃ女も家族のお金を稼ぐよ
日本の女はホント甘えてる

934 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:20:45 0
依存体質で他力本願だなぁ・・・

935 :911:2010/01/18(月) 14:22:48 0
あ。ごめんなさい。残り10万のなかには家賃が含まれます(5万円)
だから、毎月5万が旦那の口座に残ります。
ただ金額は多少前後します。

>>931
共働きだった頃は私の収入は「無いもの」として全額貯金にまわしてしましたが
後はほとんど今と同じです。
ただ、当時は私も働いていたので小遣いは3万円で、生活費は今より2万多く貰っていました。
通院費は生活費のなかから出ています。
週3度の通院で、薬を含めて月1万5千円ほどです。

6〜7月は入院していたので、その時期は月10万以上の医療費が必要で
このお金は私の口座から出しました。
それ以後は無職です。
確かに働けたら良いんですが、週3日の通院が必須のため、なかなか都合の良い仕事がみつかりません。
軽快したら職場復帰の予定ですが、いつ戻れるか目処もついていません。

936 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:23:26 0
自分から叩かれそうな「女意見」出しておいて、さらにID出ないから
それをさらに叩いてみせて場を荒らそうとするジサクジエンさんは、
さっさと男女厨スレへ出て行ってくれないかな?^^

937 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:25:30 0
でも、家の為に貯蓄するのはごく普通のことだし
旦那がそれに積極的ではないのは、何か理由があるのかな

938 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:25:37 0
うちは8万では生活できないけど、どうしたら
そんなやりくりが出来るの?交際費まで捻出って難しいわ

939 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:28:15 0
>>937
えっ? 旦那が貯蓄に積極的でない!?
旦那しか貯蓄していないと思うんだけど

940 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:32:08 0
>>939
んん?
旦那の口座に小遣いじゃない金が毎月5万前後残るから、
これを貯蓄したいのが相談者の希望じゃないの?
で、旦那がそこから家電をバンバン買ってしまうから困っている

…ということだと思ってたけど違うかな

941 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:35:23 0
>>940
んん?
妻は働けずに通院中で、貯蓄しているように見えないんだけど?
違うの?

942 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:36:16 0
自営で厚生年金や保険じゃないのなら、
国民健康保険の払いがあるはずだけど
貯金はきつい範囲だと思うな

943 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:37:19 0
旦那がちゃんと無駄遣いせずに貯金せえよってことでしょ?

944 :911:2010/01/18(月) 14:37:21 0
>>937
一度話し合った方が良いのかもしれませんね。
買うものも個人的に欲しいものではあるけれど、別に趣味に使っているわけでもなく
シャトルシェフなんかも私に対して「あったら楽だろ?」ってことで欲しがってるみたいで
決して悪意があって使ってる訳じゃないんですけど…

ただ、さっきも書きましたが、旦那は子供が欲しくてそろそろつくろうかという話をしていて
医師も妊娠しても治療は可能(一時中断は有りますが)ということで、
私が職場に戻らないまま妊娠→出産、という可能性もあり、その場合頼みの綱は旦那の給与だけになってしまいます…
自営業の為、怪我をしたら即収入が断たれることにもなるので、貯金したいと思う反面
やはり、旦那の稼いだお金だし…と色々思って自分でも困っています。

>>938
近くにスーパーが2軒と、自転車でいける範囲を含めるとさらに2〜3軒あるので
安い日にまとめ買いして、食費を月2万〜2万5千円、米代月7000円に抑えると結構何とかなります。
病院も一駅隣なので自転車でいくし、交際費はせいぜいお中元とお歳暮とお年玉くらいなので
その月だけさらに食事事情が悪化する程度で何とかなっています。

945 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:38:09 0
>>941
え?
本来貯蓄にまわすはずのお金で旦那が「扇風機7台」だの「電気毛布3個」だのを買ってる、って話でしょ?
違うの?

946 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:39:06 0
孫を喜ばせようとしておもちゃを買い与えるお年寄りに似てる気がする
話し合えばすぐ解決しそう

947 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:39:58 0
>>933
どうしてそんな嘘を平気でつけるのだろう?

948 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:40:25 0
扇風機じゃ孫(嫁)は喜ばんだろ。
ただの自己満足。

949 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:40:45 0
貯蓄云々より、いらない家電で部屋がいっぱいになるのがものすごーく嫌だわ。
想像しただけで気が狂いそうになる。扇風機7台ってすでに病気レベルだよ。
旦那の金なんだから〜って軽視して良いレベルじゃない気がするけどなあ。
心療内科はおおげさじゃないと思うよ。仕事もちゃんと出来てるんだろうか。

950 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:40:54 0
>>945
>旦那がそれに積極的ではない
じゃぁ、妻は幾ら貯蓄してるの? って突っ込んでるんだけど?

951 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:42:13 0
>>944
ダンナが買った物を写真に撮り領収書を添付してアルバムを作る
扇風機がずらっと7台ならんだ様は壮観だろうなーwもう上げちゃったから
扇風機は無理でも、毛布だとか、同じ物をいくつも並べて
実際に写真や数字で見せつけると、少しは違うかもよ

952 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:43:05 0
馬鹿がひとりいるね

953 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:43:32 0
>>951
それ、単純だけど結構効果ありそう。

「無駄になったもの」の金額を足していったら、結構な額になるだろうね。
それがあれば何ができたか、とか考えたら反省するかも。

ただ、一種の依存症的な感じもするから、やっぱり一度心療内科いったほうがいいとは思うけど。

954 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:44:10 0
おりこうちゃんは2chなんてしないで仕事に趣味に精を出してるよ

955 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:47:05 0
あまったお金を他の口座を開設して移動するとしないと
無駄遣いには効力ないじゃないかな。

956 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:48:31 0
旦那に貯金に興味を持ってもらうように誘導するとか。
いい方法ないかな。

957 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:49:31 0
ふたりの子供のために月4〜5万貯金したいわ、ととにかく話さないと。

旦那の口座のほかに貯蓄用口座作って先取り貯蓄ね


958 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:53:37 0
自分は働けないので家にお金は入れません
旦那が働いたお金は出来るだけ貯金したいです ^q^


959 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:54:14 0
>>958
駄目なの?

960 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:56:05 0
>>958
普通のことじゃん

961 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:57:15 0
男女逆なら離婚させてもらうけどね おほほほ

962 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:58:40 0
>>944
あなたのためって言っても、いらない、使わないと言ってるのに買っちゃうんでしょう?
それはあなたへじゃなくて、単なる買い物依存症です。
子供が欲しいのなら、かかる費用や生活費など想定していくら貯蓄が必要か、
あなたが働けない間も含め、ざっとでいいから見積もりを表で見せてみたら?
それと合わせて>>951さんの案で、散在した分の総計も見せたらいいと思う。

963 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:58:58 0
最近の専業叩きは、不況で結婚したくとも出来ない低所得者によるものかな

964 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:59:45 0
>>955・957に同意。
貯蓄って、「余った分を残しておく」という考え方じゃ駄目なんだよね。
家賃とかみたいに「固定費」扱いにして、収入があったら
とにかく決めた分を別にしておく。
自営業で収入が上下するなら、「最低限3万+今月の余裕ある分5000円刻みで」
くらいの臨機応変さで何とかするとか。

965 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:01:10 0
吟味して買ったものでもすぐあきて違うものに走るって…
偏見かもしれないけど、子作りにしたって「やっぱ違う」とか言いそうだねこのダンナ
やっぱ男が良かったとか女が良かったとかさ…

966 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:02:26 0
いやー多分、お金を使うことで脳内麻薬が出ちゃってるんだろうね

967 :838:2010/01/18(月) 15:10:25 0
すごくスレ進んでたw
亀レスですが、ま、所持品の守秘義務ってことでFAですね・・・・
パンドラの箱(旦那のカバン)は開けてはいけないってことで・・・・

車のキー取るだけだったのですが・・・・・

968 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:14:08 0
旦那と向きあうつもりがないならそれでおk。

969 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:14:21 0
>>932
欧米じゃ専業って考え方も少ないだろ。

970 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:16:25 0
頭弱い専業タンはすぐに「欧米の男はよくて日本の男は〜」って言うけどさ
向こうの方が厳しいよ

働いて稼いでいる方に決定権があって当然、
どうして僕が働いて君はハウスワイフなのに
収入を君が管理するなんて発想になるんだ?
って素で返されるよ

971 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:18:27 0
>>953
使った金額を具体的に表やグラフなど書類にする方法は
ギャンブル中に、多少なりとも効果があるんだけど
特に男性は、仕事で慣れているから、表やグラフなど
書類にして視覚化すると理解しやすいので効果があると思うんだ。

972 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:18:50 0
>>947
は?
欧米では「男だから女だから」って理由は通用しないよ

973 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:19:49 0
>>972
これだけの国があるんだけど・・・・
【欧米】
アイスランド・アイルランド・アゼルバイジャン・アルバニア・アルメニア
アンドラ・イタリア・ウクライナ・ウズベキスタン・英国・エストニア
オーストリア・オランダ・カザフスタン・キプロス・ギリシャ ・キルギス
グルジア・クロアチア・サンマリノ・スイス・スウェーデン・スペイン
スロバキア・スロベニア・セルビア・タジキスタン・チェコ・デンマーク
ドイツ・トルクメニスタン・ノルウェー・バチカン・ハンガリー・フィンランド
フランス・ブルガリア・ベラルーシ・ベルギー・ポーランド
ボスニア・ヘルツェゴビナ・ポルトガル・マケドニア・マルタ・モナコ
モルドバ・モンテネグロ・ラトビア・リヒテンシュタイン・リトアニア
ルーマニア・ルクセンブルク・ロシア・アメリカ

974 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:22:33 0
「俺の稼いだ金は俺が自由に」ってのは日本じゃなくて2chでよく見かけるだけじゃね。

ウチは共働きだがそんな考えなんぞしたことないし
リアルで聞いたこともない。

とりあえず次スレ頼むわ>>970


975 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:27:43 0
因みにドイツには専業主婦おります。
ドイツでは主に旦那さんが財布を握ります。
>>972さんの言う、欧米ってどこですか?

976 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:30:18 0
>>975
フィンランド

977 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:31:59 0
フランスにも専業主婦いるよ。

低所得者層ほど共働きが多いけど
日本と違って(?)上にいけばいくほど仕事忙しくなって家の手伝いできなくなるから
奥さんが仕事辞めて家庭に入ることは珍しくない。

イギリスはほんの数年前も「専業主婦の権利がどーだこーだ」ってデモやってたしね。

978 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:32:28 0
>>970いない?書き逃げ?

979 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:33:32 0
いるいないの話?
だったら専業主婦なんて世界中どこにでもいるんじゃないの?
1%でもいればいいんでしょ?

980 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:34:35 0
>>933さんは「欧米にはいない」と思い込んでいるようですよ^^

981 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:35:06 0
スレ立てやってみる。

982 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:35:44 0
そもそも>>932が間違いだらけのバカ
そこから話を始めても仕方ない

983 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:35:54 0
>>981
よろ

984 :981:2010/01/18(月) 15:37:17 0
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ46
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1263796556/

おまたせ。

985 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:38:10 0
>>984
華麗なスレ立て乙です。

986 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:38:26 0
欧米の男は日本人の男と違ってレディファーストだし
働いてるからって家事をしないなんてこともないし
やさしいししっかりしてる
日本人としか結婚できない負け組にはわからないだろうけど

987 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:39:03 0
ただの釣りと認定しました

988 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:40:14 0
>>985
アリガトン。
先日まで規制でスレ立て出来なかったから不安だったw

989 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:43:02 0
>>987支持

990 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:43:49 0
>>986
敢えて釣られてみる
その割に離婚率高いよねー オーベイってw

991 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:45:32 0
あの国はああだから自分は働かなくていいとか
世間一般がこうだから自分は働かなくていいとか
働かなくていい理由を必死になって探している人がいるけれど

一生懸命働いている人もいるんだよね
働かない理由は一生懸命並べるくせに、働く理由は全く探しもしない
不思議だよね

992 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:47:01 0
生活に困らないのに働く必要はないと思うの
家の仕事は掃除や炊事だけじゃなく嵌ると際限なく
いっぱいあるし、そっちに夢中で悪いのかしら?

993 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:47:26 0
欧米とか日本とか
二元論で語るなって

男は…女は…ゆとりは…団塊は…今時の○○は… w

994 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:47:33 0
>>990
ついでに釣られてみる

【DV】日本以外の各国の状況

ヨーロッパ各国

日本よりDVの発生件数が多い。 ヨーロッパのDVは深刻で16歳から44歳までのヨーロッパ人女性の身体障害や死亡の原因が
病気や事故を抜いてトップである。(「アンリオン報告書」フランス保健省 2001年2月) ポルトガルでは、50%前後の女性が、
夫や同棲相手から暴力を受けたと述べている。こういった事態を受け対策が進められている。


995 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:49:38 0
>>993

バカは楽なんだよ、そうやって無理矢理カテゴライズした方が。

996 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:53:41 0
>>992みたいに生活のためだけに働いている人はお金さえあれば働かない
仕事に生き甲斐ややりがいを感じている人は例え資産家でも働く

997 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:54:59 0
スレを埋めるのに丁度いい
どうでもいい話だな

998 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:55:53 0
>>996
生活に困らないと言っているのに・・・・
噛み合わない人ね

999 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:56:35 0
真面目な話をこんな掃き溜めでするわけがない

1000 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:56:36 0
>>992
そーだよねー
だから私は仕方なく働いてる

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


310 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)