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「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」263

1 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 01:42:06 0
聞いて欲しいだけの話がある人は、遠慮しないで書きましょう。
そして応えたい人がいたら応えてもいいでしょう。

前スレ
「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」262
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1248603463/

※自分語りをする人への不満もこのスレで。ただしあくまでも冷静に。
※野暮な突っ込み、煽りは華麗にスルー。
※おもちゃが来たら、生かさず殺さず、楽しみましょう。
※長文は、一度メモ帳等に下書きして推敲してから、うpしましょう。
※使い切る前に次スレを立てるか、他の人に頼んで下さい。
※次スレは立てたい人が立てて下さい。 ((∈(´◎`)∋))
※新スレ重複の場合は時間の早いほうを使いましょう、残りはリサイクル汁
※実況はやめましょう。
※書き込む前に読んでねhttp://info.2ch.net/before.htm
>>1への批判は禁止です。最大限に敬いましょう。

∧_∧
( ´・ω・) みなさん、お茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と_)_) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦


2 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 07:14:07 0
>>1

3 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 12:11:04 0
>>1乙!

4 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 14:56:28 0
お年玉、来年の正月はもうもらえないのかな。大人げないけど。
今年までは義実家が旦那と私にもおとし玉くれてた。
でも、息子が生まれたから息子にしかくれないかも。
親になった人間にお年玉はないよね。
でもでもオカアサマ、貴重な収入源なのです。息子の名義で貯金するから下さい。

5 :名無しさん@HOME:2009/11/18(水) 10:00:57 O
>>1さん乙です。


私は子どもを一生懸命育てたい。
旦那にも同じ目線で生活して欲しいのだが、いまからではもうムリかも。
180°変わった生活をこれからは営むんだよって言ってもわかってないな。
もうめんどくさい。

6 :名無しさん@HOME:2009/11/18(水) 12:55:59 0
>>4
んー?私、子供2人生んでももらってたよ。
実家父から
赤ちゃんにお金やってもしょうがないし
物心ついても、子供にむやみにお金をやるのは
教育上良くないからって、私がもらってたw
だから4さんも当分は大丈夫だと思うよ。

7 :名無しさん@HOME:2009/11/18(水) 13:14:27 0
母が気を使いすぎで逆にうざく感じる。私も母の子なので同じような性格だし
気持ちは分かるし、気を使ってくれるのはありがたいんだけど…。
「野菜や惣菜を持っていってあげようか?」と電話してきて私も「お願い」って
言ってるのに、「あ〜でも何か忙しそうだね。またにしようか?明日にしようか?
いや今日がいいか…」ってこっちの言う事聞いてるのか聞いてないのか、
自分で勝手にああだこうだ言って勝手に悩んでる。
こっちも都合が悪ければはっきり断るし、「いいよ」って言ってるのに「でも…」
となるのでイライラする。
私も面倒くさくなって「どっちでもいいよ」と言ってしまって結局「じゃあまた今度
にしよう」となるパターンが最近多い。
「持って行こうか」と言われたら「え〜いいの?ありがとう〜!うれしい〜!来て来て!」
ってハイテンションで応えなきゃならんのか…。
自分の娘がそんなに愛想良くない事くらい分かってるだろうに。疲れる。

8 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 09:27:59 0
アルツだった母が亡くなって3年、80歳の父が一人暮らしをしていたが
家の中に蛆がわくし、変な臭いもするし限界を感じ兄弟と相談しうちの
近所に呼ぶことにした。
毎朝ゴミの分別ができない父のためにゴミ漁りに行き、洗い物をして洗濯物を
回収してくるのだが、毎日スーパーに食材を買いに行き冷蔵庫の中は4人家族並に
パンパン腐った物も、カビの生えたものも入っている。表面がヌルヌルで臭いも
すごい生食用ホタテを私がゴミ箱にポイしたら、洗って食ってた。
風呂は3日1度しか入らない。下着も替えないから黄ばんでいて洗濯の度に漂白しないと
ならない。食べるときにペチャペチャ音を立てて食べる。
父が嫌いなわけじゃないし、大事にしてあげたいと思っているのだが、28年間離れて
暮らしてきたのでお互いの生活スタイルが違いすぎる!生理的にダメ!
それでも年寄りだからと自分に言い聞かせて面倒を看ていくしかない。

9 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 12:04:03 0
>>8
なんで訪問ヘルパー雇えば?

10 :8:2009/11/19(木) 17:27:14 0
>>9
父の身の回りの世話をすること自体は苦痛なわけではないんですよ
できれば長年暮らしてきた土地を離れて友達もいないところに引っ越し
てきたのだから少しでも楽しく暮らして欲しいと思っています

でも生活スタイルの違いが・・・ってただのグチです。すみません。
人様の手を借りるほどのことではないんです。


11 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 01:39:22 0
友達が、ヤフオクで中古の化粧品を買ってる事を知ってしまった
他人が使った使いかけの化粧水やクリームや口紅まで全部ヤフオクで中古を買ってると・・・

私はそれを聞かされた時、あまりにびっくりして何も言えなかった
感覚の違いなんだろうけど
正直ちょっと、というか、かなりモニョる・・・

本人は「中古だとすごく安く買える」「お店のテスターと同じ」と普通に話していたけど
もしどこかのお店で使用中のテスターを、いくら安くすると言われても
私は自分の普段使い用には買えないわ
スキンケア用品や口紅となるとなおさら

人の事なんだからほっとけばいいんだけど
そうしても友達を見る目が変わってしまいそう・・・ああ・・・・

12 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 02:10:36 0
>>11
あーそれはもう本当に感覚の違いなんだよね。
私も高校の時とか友達とジュースの回し飲みとか絶対できなかった。
同じクラスに回し飲み平気な子がいてその子は学校の帰りに
いつも缶ジュースの自販機の前で必ず誰かを誘って
「一本飲むのは多いからこれ2人で買って一緒に飲もうよ」と言ってた。
私は別にその子が嫌いなわけじゃなかったんだけど
その誘いが嫌で離れるようになってしまった。

清潔感の感覚の違いって結構根が深いんだよね。
潔癖な人の方が感じなくてもいい事を感じ取ってしまうから
人知れず苦労したりする。

13 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 08:33:02 O
私はあれこれ世話を焼いてくれるお母さんが欲しかった。
仕事も家事も完璧な母だけど、夫婦仲が悪い両親の間でずっと苦しかった。
夫婦仲は片方の責任ではないけれど、どこかにドラマのような幸せな世界があるんじゃないかって
いつも未だに探して焦がれてしまう。
自分もそうなりたいと思ってがんばったけど、どこか間違えているみたいでなかなか辿り着かない。
ちょっと休みたいけどそれすら許されない現状が悲しい。

14 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 09:40:30 O
インフルエンザA陽性反応が出て、4日
義母が辛くあたる…(完全同居です)

飯の支度&掃除全般をしていた私が倒れたから、家事が全部義母にのしかかっているし、
子供らの面倒も任せっきりになっているから、しんどいだろうし大変だろうから、
申し訳なく思っています

だからと言って、1日でほぼ完治した子供を例に出して、「お母さんはまだ治らないの?根性ないね〜」とか、
40度出ている嫁に聞こえるように、「洗濯物はいつまで干すつもり?」(畳む元気がないから室内干しでハンガーに吊りっぱなし)、
晩ご飯がトンカツで胃が受け付けず食べず、後でバナナ食べてたら、「(用意したもの食べないなら)、明日から晩御飯作らないから」等
以前から、嫌味っぽい話し方でしたが、普段は流せても病気の時はかなり心がえぐれます

でも、お世話になっているのは事実なので、ここで吐き出し…泣きそう

15 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 10:43:33 O
>>14
病気のときにそれはつらいね。
老後の世話が発生したら同じせりふ言ってやるといいよ。
いつ死ぬの〜ってね。
同居してるんだしほんとうは家族が自分のことと家のことはできる分だけでも協力してくれればいいのに。

16 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 13:12:02 O
愛情が燃料だとしたら私はアメ車で旦那はプリウスだと夫婦で話していた。
いま本気でさみしくてたまらない。
ほかにも理由はあるけど私は幸せじゃないので離婚したいが、夫は今までの積み重ねを無駄にしたくないと言う。
でも一番欲しいものはくれないんだよね。この状態は家政婦兼ベビーシッター兼売春婦みたいだ。
悩みすぎて憎らしくなってきた。

17 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 01:28:01 0
積み重ねってことは、過去に生きてるってことだね。

18 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 02:39:15 P
男は“思い出”を美化して保存するの好きだもんね

19 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 08:13:02 0
女は過去を振り返りつつ泣きつつも
必死で前を向いていこうとする
そうじゃないと壊れてしまうから。

でも男はそれを「冷たい」と上っ面だけ見て非難して
自分はウジウジ美化&都合の良い過去だけ保存する



20 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 08:14:39 0
女のほうが直面する現実が多いからどうしてもそうなってしまう
育児、家事、仕事、家計のやりくり
親や義両親のこと、近所やPTA云々

男は仕事が終われば自分の時間を作りやすいもんね
仕事を免罪符にしてさ

21 :16:2009/11/21(土) 08:36:36 O
私の言いたかったことが凝縮されてる、みなさんレスありがとう。
昨日も話し合ったんですが平行線でした。
ほんとに悲しくて悲しくて、私は誰を愛して誰に愛されたらいいのか。
こんな夫婦の形はとてもさみしいと思います。

22 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 12:50:56 0
市橋式ダイエット始めて丸二日
おなか空いた・・・

23 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 13:04:02 0
市橋は若者だからできるんだろうけど
おばちゃんな私が真似したら、今でさえ
カサカサお肌が悪化するだけだわw

24 :22:2009/11/21(土) 15:17:31 0
水分しかとってないせいか下痢気味・・・
市橋も留置所でお腹ピーピーじゃないかな

25 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 16:19:57 0
うちの子はあまり父に懐いてない感じがする。父は機嫌が良い時は子を構って
くれるけど、悪いときはほったらかし。そんな人だから懐かないのも当然なんだけど。
父は父なりに孫を可愛く思ってるのも分かるから、実家に行ったときは父と子が
触れ合えるように気を使ってる。
先日親戚の集まりで「こいつ(私)はいつも俺に子ども丸投げしてるんだよ〜」と
得意気に話してて半分ムカついて半分悲しかった。
こっちの努力もしらないで…。もう気を使うのやめようかな。子もじいちゃんと
遊びたきゃ自分からいくよな。無理矢理行かせちゃいけないよな。

26 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 16:36:10 0
>「こいつ(私)はいつも俺に子ども丸投げしてるんだよ〜」

すごい嬉しそう。
たぶんお父さんの事は親戚の人の方が良く理解しているはずだから
丸投げをそのまま受け取ったりはしないよ。
貴女はちょっとお子様杉。

27 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 16:39:02 0
たまにしか会わない親戚だと額面どおり受け取る恐れも…

28 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 16:48:59 0
エネっ気ありますねぇ

29 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 16:51:19 0
>>27
25の言う親戚がどの類かわからないけど、大概、父親クラスは,
親類と子どもの頃からよく知ってるんじゃない?
25は親類の事をよく知らないから、たまに良いかっこしいしたかったみたいだけど
親戚の方がお見通しだと思うけどな

30 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 18:12:22 O
フッ

31 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 18:50:36 0
親戚がわかってくれるからって
いやなこといわれてガマンできるもんじゃないだろ。

32 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 18:57:14 0
長文ですが吐き出させてください。

結婚して3年、旦那はめったなことじゃ声を荒げないし暴力も振るわない、
特に子供やお年寄りにやさしく、共働きで家事も手伝ってくれる、
私が友人と遊びにいくのも嫌な顔をしない、
当たりの柔らかい、心の優しい人だなぁと思ってた。

ただ、仕事は定時で上がれることがなくて
月に7〜10日は午前様が当たり前の状況だった。
でも、本当は仕事で遅くなっていたんじゃなかった。
確かに大変な日もあったらしいけど
ほとんどは、私に残業だと嘘をついて
しかも、仕事でお金が合わない穴埋めだとか色々と理由をつけて
生活費からお金を出させ、麻雀に行ってたことがわかった。

33 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 18:57:17 0
>>25
子どもが行きたがらないところに無理やり連れて行っても
あんまりメリットないかもね。
ある意味親の自己満足=ちょっと親孝行したかも でもあるし。
爺がそこまで喜んでないなら正月だけでいいんじゃないの?

34 :32:2009/11/21(土) 18:57:56 0
なぜバレたかというと、

仕事帰り&麻雀帰りの深夜に一時停止違反で切符切られる
→会社に報告(社内規程)→通勤経路以外での違反
→こんな遅くに何してた →麻雀してました
→おまえ前にも同じことやったろ(2度目)
→無期限マイカー通勤禁止
→嫁さん麻雀やってたの知ってるのか →知りません
→平日にやって朝帰りして仕事に支障をきたすより、
 嫁さんに理解してもらって休日に行ったほうがいいんじゃないか?
→助言に従い告白

独身時代、投資詐欺やマルチに誘われて作った借金があったらしく
結婚前に返済済なんだけど、その過去を旦那も反省しているようで
「誘惑に弱いし、あるだけ使っちゃうタイプだからお小遣い制は無理」と
自ら拒否して、クレカも作らず毎日必要経費+αを渡すようにしていた。

35 :32:2009/11/21(土) 18:58:38 0
「仕事のトラブルでの自腹」があまりに多かったけど
(平均月に2〜3万、多いときは5万くらい)
自分も以前、同じような環境で働いてたことがあるんで、頻繁だし状況は酷いけど
こういうこともあるよなぁと思い込んで、少しも疑ってなかったのも悪かった。

残業だと言ってたのは、一度、旦那が麻雀に行ってきたと報告したとき、
私が凄い嫌な顔をして、
「借金したことがある人は麻雀なんか行っちゃ駄目」と怒ったからだそうだ。
でも、同僚に誘われたりする機会も多くて、どうしても行きたくなって、
しばらくは自分のお小遣いを少しずつ貯めたりしてたんだけど
本当にあった仕事のトラブルで穴埋めしなきゃならなかったとき、
私が疑いもなくお金を渡したから、
いつの間にか「残業、自腹」の嘘セットで雀荘通いがデフォになっていたと。

36 :32:2009/11/21(土) 18:59:34 0
残業の嘘が尤もらしくて(実際会社であったトラブルを、残業の理由づけにしてた)
そもそも「今日こそ早く家に帰りたい」「家で夕飯が食べたい」とか
言っていたので、騙されてるなんて思いもしなかった。
詐欺師の才能あるんじゃないかと思うくらいナチュラルに嘘ついてた。
以前、寝不足で居眠りして通勤中に交通事故(物損)を起こしたこともあって
2〜3日碌に寝られないような残業をさせる会社が酷い、と思ってたんだけど
それも、麻雀で夜遊びしてたのが一番の原因だったらしい。

旦那から言われたとき、気持ちがすーっと醒めて、離婚を考えた。
現状、借金はしてない。浮気でもない。
仕事はきちんと行ってる(明細に勤務実績全部載るから分かる)。
今までだって月2〜5万、お小遣いくらいの金額で麻雀に行ってただけで
貯金は少なくなったけど家計が火の車になっているわけでもない。
でもこの先、私が妊娠・出産で仕事をやめたら?
子供が大きくなって、今よりお金がかかるようになったら?
何より、平気な顔で、真実味を持たせるために、
嘘に嘘を重ねてたのがどうにも許せなかった。
数日経った今でもたぶん許せてない。

37 :32:2009/11/21(土) 19:00:31 0
嘘をついてお金を取るなんて(もともとは旦那の給料だけど)、
好きな人相手に出来ないでしょうと旦那に言ったら、
「好きな気持ちは本当、誘惑に負けた、ごめん」と言う。

正直、今、私が旦那に愛情を持っているのか
プライドにすがりついたただの情しかないのか、自分ではわからない。
旦那の「もう二度と隠し事はしない」「好きな気持ちは本当」という言葉も
今までのように信じることができない。

色々話し合って、信用を取り戻す時間を作ることにした。
私は、旦那が嘘をついてまで行くほど、麻雀が好きなことを知らなかった。
麻雀はパチスロと同じ、中毒性のあるギャンブルで、借金が増えるだけの遊びだと思っていた。
本当はもう二度とやってほしくないけど、
また嘘をついて、今度は借金まで作ってやるようになったら
今度こそ離婚する前提で、旦那と約束をした。

38 :32:2009/11/21(土) 19:03:30 0
今回の交通違反点数が履歴から消えるまでの3ヶ月は、麻雀に行かない。
私に残業だと嘘をついていた3年間分、「賭け麻雀」はしない。
休日に同僚や友人から誘われてとか、そういう付き合いに限りOK。

これをクリアしたときにもう一度、夫婦関係を考えてみようと思ってる。
自分が一番最初に、麻雀に行くことに拒否反応を示して、
旦那は「もう絶対に行かせてもらえない」と思ったことが
最初のとっかかりだったから、
もっとお互いの気持ちを理解できるように頑張っていきたい。

親にも友人にも、誰にも相談できなくて、愚痴をいえなかったので
ここで吐き出させてもらいました。
そうじゃないと、自分の中で消化しきれなくて旦那にことある事に話をぶり返して、
逆に追い込んでしまいそうだったので。
お目汚し失礼しました。

39 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 19:05:47 O
再構築お考えのようだけど絶対やめとけ
子供いないならなおさら離婚したほうがいい

40 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 19:16:36 0
>>32
緑の神降臨でもいいと思う。
息をするようにウソをついて
一見女房孝行はしてる風で、でも損害はちょびちょび与えてて
結局自分のことしか考えてない。

自分の置かれた立場が会社でも危ないのを自覚できない人って
昇給も昇進もむずかしいよ。
自立できる手段があるのなら、
別れるなら今のうちかもしれない。

41 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 19:54:45 0
>>32
切符切られてなかったら、いつまであなたを騙し続けるつもりだったんだろうね。

今回チャンスをあげても、いつか貯金を勝手に使ったり借金を作ると思う。
気をつけてね。

42 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 20:16:03 0
自己完結・独り言状態だったのにレスいただいてありがとう。
>>39
私の中の冷静な自分も、やめとけと言ってますw
結局結論を先のばしにしたいだけかも。

>>40
> 結局自分のことしか考えてない。
本当にそのとおりだなと思います。
一方で、あのとき、一方的に駄目だと言えずたまになら行ってもいいよ、と言えてたら、
こんなことにならなかったのかなと思う部分もあって。
我ながらバカなんですけど。

>>41
ほんと、いつまでだったんでしょうね。
神様ってホントにいるのかなーと思いました。
無神論者ですが、因果応報というか。天網恢恢というか。
借金が発覚したら即離婚ですが、なるべくそうならないように
二人で考えていきたいと思います。

実際は遊興費だった突発的な出費のために
貯金が目標金額達成できずにいたので、子供を作ることは先延ばしにしてました。
生理不順で、ピルを飲んでいたのも幸いしたかも。
今は、もう絶対にこの人は大丈夫だという信頼関係を築けるまで
子供を作る気はありません。

今後、同じように嘘をついたり、借金をすることがあったら、
そのときこそ迷わず、「やっぱり駄目だったか」とすっきりできると思います。
結局、3ヶ月、3年は、旦那の執行猶予期間というより、
私の気持ちの区切りをつけるための時間なのかも。

緑の神には、二人で署名しておくつもりです。

43 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 20:53:45 0
>>42
>自己完結・独り言状態だったのに

だったらチラ裏へ行けば良いのに
わざわざ、このスレに連投して、独り言だったって
ずいぶん無神経で無礼な人ね。
これじゃダンナさんも息抜きしたくなるわ。

44 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 21:00:42 0
なにキレてんすか

45 :32:2009/11/21(土) 21:28:05 0
独り言状態という言葉を気に障られたのでしたら謝ります、すみません。

>>1 に、
> 聞いて欲しいだけの話がある人は、遠慮しないで書きましょう。

とあったので、チラシの裏よりもこちらのほうがいいのかなと思いました。
自分で再構築を決めている状態なので(揺れてはいますが)
相談するほどでもないし、でも誰かに聞いてもらいたかったんです。
そんなスレじゃないということであれば、
勘違いして住人さんにご迷惑をかけてすみませんでした。

旦那が息抜きをしたくなるという指摘は、自分でも本当に身にしみます。
反省しています。

レスをくださった方、ありがとうございました。

46 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 21:44:04 0
>>42
>一方的に駄目だと言えずたまになら行ってもいいよ、と言えてたら、
馬鹿なの?
アル中が人身事故起こして禁酒言い渡されて
それを甘い身内が、自分が好きな人だからって感情だけで
「好きなものも止めさせられて震えてかわいそう、
 たまに飲んでいいよ」って言うの?
旦那はギャンブルに飲まれてる状態なんだよ。
「ま、ま、ちょっと一献」
意志薄弱な人間に何と酷い状況だろう。

会社に迷惑掛けたことが何回もあるんでしょ?
自分達の貯金も十分に出来ない状態なのに
これ以上の情けをかけてやるって
贔屓の引き倒しだよ。
本人のためにならない。
残酷だろうが本人が気が狂おうが
切り捨てる時は切らないと共倒れになるよ。

47 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 21:55:03 0
一時停止違反の繰り返しや居眠り運転で事故したという部分が気になった。
理由が深夜麻雀でしょ?
こういう人には車運転して欲しくない。

48 :名無しさん@HOME:2009/11/21(土) 22:15:56 0
つうかみんな本気でマージャンだと思ってるのかな
女のとこに通ってたんだよ

49 :名無しさん@HOME:2009/11/22(日) 02:41:59 P
まぁギャンブルにしろ女にしろ、再構築(?)と決めたなら

>実際は遊興費だった突発的な出費のために
 貯金が目標金額達成できずにいたので、子供を作ることは先延ばしにしてました。

これは旦那に念押しで言っておいた方が良いよね
「家庭を築くことよりも麻雀を優先していたんだね」って
この先本当に反省して妻が大事・子供が欲しいと思ってたら>>32の出した
>休日に同僚や友人から誘われてとか、そういう付き合いに限りOK
の条件を飲むだけでなく、二度と手は出せないはず
それぐらいじゃないと信頼なんてできっこないし

50 :名無しさん@HOME:2009/11/22(日) 06:29:02 O
うちの旦那がまさしくこのタイプ。プチギャンブル以外は全く非の打ち所が無い。世間様がわざわざ呼び止めてまで誉めて下さる旦那。

だけどね、プチギャンブルは止められないよ。
だって他に何も悪さしないんだもん。彼にとってスポーツ観戦、家族孝行以外の唯一の趣味。

再構築は覚悟がいるかもよ。誘う人がいたら行っていいなんて「ハイハイご自由に」の免罪符を与えてるようなもの。甘い。と思う。

51 :名無しさん@HOME:2009/11/22(日) 10:37:00 O
精神状態が最悪。またカウンセリング行ってこようかな。
お金を払っている分、友人に聞いてもらうよりは気が楽な気がする。
精神科にも通ってるんだけど「ストレス溜めすぎ誰か相談相手はいないの?」と医師に言われて
夫にも母親にも相談できないや、と気づいたときの悲しさったらなかった。
母親は私の夫を嫌ってるのになにかと用事を頼みにくるし
夫はコミュニケーション下手で「言わなくてもわかるだろ」オーラで会話するからますます私は不安になってしまう。
そんな愚痴でも母親に言えば「結婚したあんたが悪い」の一言でバッサリ。
溜め込んで爆発するのは解決にならないし、子供がいなければ
離婚届置いて、こっそり家出して誰も知らないところで静かに暮らしたいくらいだ。

52 :名無しさん@HOME:2009/11/22(日) 18:43:05 0
旦那は次男で、私達には一人息子がいる。長男夫婦は選択子なし。
必然的に旦那実家では「跡取り」「墓守」扱い。
将来的にそうなるんだろうけど、そう言われる度に何だがもやっとする。
「跡取り」だの「墓守」の話から流れでさらっと「長男夫婦が将来世話になる」
何故だか義父の弟夫婦(無職)の世話まで私の息子がするような言い方をするので
さらにモヤモヤ。
長男夫婦は息子の事も可愛がってくれて気遣ってくれてるけど、義父の弟夫婦なんて
年に1,2回会うくらい、しかも挨拶程度なのに将来の世話をしないといけないのか?
自分達夫婦は仕方ないとして息子にそんな負担かけたくないな…
旦那は「(どうするか)息子が決める事」って言うだけで何にも考えてないみたい。
言っちゃあ悪いけど、義父母はそれが当然だと思ってるから何の迷いもなく
「将来はおじちゃんの面倒見るんだよ」「お墓を守るんだよ」とか洗脳しそうで怖い。

53 :名無しさん@HOME:2009/11/22(日) 18:50:50 0
>>52
キニスンナ&あせりなさんな
当代の義実家では
「かわいそうな子みんなまとめて面倒見ちゃう」
くらいのつもりかもしれないけど
時代は変わってるんだし
面倒見るとかって時期には当然ウトメいないし
うちも長男が墓守扱いだけど、
義兄(長男)夫婦は義兄嫁実家の面倒見るみたいだし
とりあえず次男の旦那が実質的対応する予定

54 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 06:37:56 0
かなりの長文です。

うちの親は端から見れば優しそうな良い人。
自営経営で母の実家から出てきた、いなかっぺ共(母の兄弟4人)の実家役をし、兄弟友達の出稼ぎにきた奴まで世話をした。
就職が決まるまで何年も、奴らが長期休みの時も、辞めて次の仕事が見つかるまでなど、無償で、本当に過剰な程に世話してきた。
その間、私は奴に小学高学年〜高校卒業まで性的悪戯をされ、高校2年の時に両親に言っても一時的にやらなくなっただけだった。
高校卒業したら両親に怒られながらも今の旦那と同棲状態。家に帰りたくなかった。
私の結婚3年目に実家の自営が倒産、家は競売に、父は日雇いへ。
それでも、いなかっぺ1人(45才)は「仕事見つかるまで」と、両親が住んでる借家に無料で転がり込み、タダ飯食らい、
両親も金に困ってるし下宿代を貰うと言ってたんだけど奴は1銭も出さないらしい。
本当に実家みたいな感覚で姉の嫁ぎ先に頼ってくる事自体がおかしい。
さすがに人がいい両親も「故郷に帰れ」「この家には置けない」とか言っても相手が曖昧で話にならない。
やっと就職し雀の涙程度額を入れて貰えるようになったが、「野菜ばかりで肉が無い!」
「俺のシャンプーはこの高いのじゃないと!」「姉ちゃん(母)バカ過ぎ」とか遠慮なく口が出るように・・。
衣食住全てひっくるめ3万ぽっち入れてるだけじゃ、そんな要求が通る訳もなく、両方共に文句ばかり。
両親は「同じ借金ある身で突き放しても可哀相」、奴は「独り暮らしより安い」って感じで、そのまま数年経過。
突然奴にガンが見つかり受診した時には手の施しようもなく、再発覚悟で数千万の手術が出来ると言う勧告。


55 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 06:39:32 0
そんな借金まるけで保険や貯金も無い奴は「故郷に帰れ(=そっちで死ね)」と言われるのが怖かったらしく
両親に何も言わずに入院。事を知らない両親は「突然帰って来なくなった(嬉)肩の荷が下りた」と安心。
突然、市民病院から電話が掛かり、事を知った母親は慌てふためき、病室の本人と医者に会って詳しい事を聞きました。
その時父が仕事に行っていた為、私が母を病院へ連れて行ったが、車中、奴の心配ではなく金の心配ばかり。
両親は奴と長く暮らしていたけど、愛情も同情もない感じで、よっぽど憎んでいたんだなぁと思った。
着いたら部屋に男友達が居たので出直そうとしたら奴の彼女でした。彼女は既婚者で、つまり奴は浮気相手。
何も言わず出てった奴の世話をしてくれたらしく、「今後も続けるので気にしないで」と言われ、
彼女の世話は奴の希望らしくて、見舞い程度の事で済むなら、こちらとしても有り難かった。
さすがに世間体を思ってか病院関係者には婚約者という事になったいた(笑)。
彼女の旦那さんも何度か見舞いに来たらしい。浮気相手だとは知らず、嫁のト モ ダ チの見舞いとして。
その後、私も2回、切り花と花瓶(初めて来た時なかったから)を持って見舞いに行ったが病室には居なかった。
看護士に聞くと煙草吸いに出てると・・。2回とも1時間待っても帰って来なくて、私の旦那も連れてきてたし、
うちの旦那に悪いし、看護士に見舞いに来た事を伝えて欲しいと言伝て、花・花瓶・手紙を病室に置いて帰宅。
2回とも奴からの連絡はなし。それから数週間後に奴の死を聞き、即病院へ。後から婚約者もどきも到着。
偶然エレベーターで鉢会い、悲しんでるより、何故か怒ってる。


56 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 06:40:49 0
奴が両親の電話番号を病院に書いていた為、自分よりも最初に両親へ連絡がいった事が気に入らなかったらしい。
遺体を前に両親・私に罵詈雑言。遅れてきた母の妹(出稼ぎいなかっぺの1人)と見合い結婚した旦那も加わって
避難集中。道徳から外れた不倫女と、出てきてから結婚まで世話した母の妹までが(正確には旦那)
「一番近いのに世話しなかった!」「○(奴)からお金とろうとばかりして」「ひどい!非常識過ぎる!」
何故か浮気女は私の目を見て怒鳴りまくり、私も怒りながらも遺体の前で本人の悪口になるような事は言えず黙ってた。
何度も違うと言ったけど、喚くばかりで聞く耳持って貰えなかった。この人も悲しんでの事だと思ったから。
両親の娘の私は県外在住で、入院1カ月間のうち、2回来て1時間待てば立場上良いと思う。
確かに両親は私が忠告したけど1回も来なかった。どれだけ憎んでいても、それは責められて仕方ない事だと思う。
金問題は45歳にもなるオッサンが毎月3万程度入れない事を責めただけ、働いてない時は両親も金入れてと言わなかった。
両親には金を借りる宛てもない、本人が貯金も無い・保険も無い、その上末期ガンで入院し、どうやって払う?
車検通さず、ほったらかしの奴の車、奴のローン、奴が住んでいた所の滞納金は(夜逃げして母に家へ)?
死に行く人は何も言わないだろうけど、住所は両親の家になってるから請求がたくさん来る。
そんなん「死ぬから可哀相」だけじゃ済まない。奴は周りに散々両親の事を酷い家族だと言ってたみたいだけど
自分の悪い事は何も言わず、気持ち良く死んで逝ったが、両親と私には迷惑すぎる程のものを残した。


57 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 06:47:16 0
その後の通夜・葬式・火葬はここで行われ、小さな箱に入って故郷へ帰り、母実家の継母が管理する墓に入った。
両親と私には知らせも来ず、こちらへ嫁いできた母の故郷仲間が教えてくれた。
その人達は生前の奴の性格の汚さを知ってるから「実情を知らないくせに言われ放題で悔しい!」と庇ってくれてる。
奴の世話を浮気女がすると言った事に甘えた事、両親が見舞いに来なかった事しか、こちら悪くないと思うし、
2年経った今でも、浮気女が私に言ってた様に見える罵詈雑言が忘れられない。
母は奴と兄弟だから責められるのは分かるけど、何故、私が集中攻撃されたのか未だに分からない。
気持ちの問題だと思うけど、それからの私の周りは悪い事ばかり起きてる。
立て続けに旦那側の祖母、祖父、他に親戚2人が亡くなった。確かに全員が高齢だったけど、偶然なのかな。

58 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 07:23:40 0
登場人物がよくわからん

59 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 07:24:47 0
産業頼む

60 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 08:27:25 0
厚かま借金餅叔父Aが父母の世話になりに来て>>54は性餌食に。
実父母倒産後もAは寄生していたが死病にかかり入院。
A死亡時、浮気相手やA親類筋に「Aの世話もせず無責任」と責められ鬱。


61 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 08:47:15 0
>58 登場人物がよくわからん
すいません。彼女の呼び名がバラバラで、分かりにくいかったですね。
>60
ありがとう。その通りです。

[私]      既婚、旦那と県外在住。

[私の両親]   私の実両親。母は奴と兄弟。自営が倒産、今は借家住まい。

[奴]      嫁いできた母を頼り上京。男45歳。ガン患者。既婚者と不倫。
        自分で借りた借家から家賃滞納で夜逃げし、再度、母の嫁ぎ先へ。
        亡くなった後は母実家のいなかで継母(じいさんの再婚相手)が管理する墓で眠ってる。
        
        その他に3人の兄弟が一緒に上京した。
        末妹はこっちで見合い結婚。奴が亡くなった時、旦那と駆けつける。
        残り2人は登場してない。

[彼女・浮気女・婚約者もどき・不倫女]同一人物。 
        既婚者で旦那がいる。男かと間違えるほどの外見。
        旦那も嫁のト モ ダ チ(浮気相手)の見舞いに。

[兄弟友達の出稼ぎにきた奴] 母の出身地から出稼ぎに来た奴の友人。

62 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 08:57:01 0
>>54と両親が馬鹿だったってことは分かった。

63 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 10:20:42 0
姉は頑固でおせっかいでとっても厄介。
自分がの考えは絶対に曲げないし誰の意見も聞かない。
妹であろうと母であろうと子供も同じく自分の思い通りに支配しないと気がすまない。

母や私に少しでも意見されると逆切れして手が付けられなくなる。

跳びぬけて頭が良い優等生だったから母親も姉を叱った事が無い。
小さな頃から姉に頭を抑えられてて姉に逆らった事の無い私は当然としても私の夫も姉に逆らえないし、
姉に特別可愛がられてて一度も叱られた事の無い私の子供達も姉を恐れて絶対に逆らわない

此処まで書くとモンスターの様なんだけど、基本はとってもお人好しで面倒見も良くって悪い人間ではない。
家事は完璧だし姉の料理を食べると私の料理がとてもみすぼらしく見える程の料理上手でもてなし好き。
自分の身内だけは自分の監視下って言うか自分に逆らわない様にしたい、ってだけ。

私も腹が立つ事は多いが決して姉の事が嫌いなわけではない。寧ろ好きだ。
それでも耐えられなくって、母が死んだら姉とは縁を切ろう、と思う事で日々の鬱憤を誤魔化しながら係わって来た。
田舎で母と同居してる姉と私が諍えば母が悲しむので今は我慢、と。


夫がリストラに遭い無職でもう直ぐ一年。
この一年で強烈に姉夫婦のお世話になってしまい、もう一生頭が上がらなくなってしまった。

夏休みはバイトで忙しい私の為と子供達が寂しいだろうからと10時間掛けて夫婦で車を運転して子供達を迎えに来てくれて、
夏休み中面倒見てくれた。
帰りも又送ってきてくれて、私にこっそりと家賃分のお小遣いもくれた。
迎えに来た時も送ってきた時も車に大量の米などの保存できる食料や普段は食べれないだろうと高額な肉や魚を置いて行ってくれた。
定期的に米や野菜を送ってもくれるし、年末に向けて早々に「冬休み、直ぐに迎えに行くから」って電話もくれた。

姉夫婦が裕福なら感謝するだけで済むけど、普通の子供の塾代に頭を悩ませる家庭なので、家への援助はかなり負担だと思う。
困った時に盛大に助けてくれた。とっても有りがたい。足を向けて眠れない。
でも、これでもう一生姉に頭が上がらなくなってしまった。

64 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 10:39:15 0
なんだかひねくれた考え方だね。

65 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 10:40:35 0
嫌いな姉に貸りを作ってしまって悔しいってことね

66 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 10:41:16 0
借りだった スマン

67 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 13:00:35 0
>>54-57
お母さん&母実家って中国人?
なんか似てるよね。やり口が・・・・

68 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 13:03:43 0
>>63
今時珍しく良い話じゃないか
素直に甘えて感謝してればいいじゃん
それが妹の特権だよ。

69 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 13:05:04 O
>>63
なんで自分を不幸にしたがるんだろ
いい家族と身内じゃん
長年の劣等感や言えなかったことでモヤモヤしてんだろうけど
そろそろ自立して姉離れしたらいいよ

70 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 15:32:57 0
気持ちはわからんでもないが、
姉の支配から逃れれない立場しかつくれない63に問題があるんでは?
姉に勝てる「なにか」があれば今の気持ちになってないと思う。

71 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 18:25:22 0
>>60 ありがとう。

72 :名無しさん@HOME:2009/11/23(月) 22:59:58 0
無計画な貧乏DQNはああいうこと言いたがるんだなw
貧すれば鈍するの典型だろう。
接する社会が違うだろうし、無関係な人だからどーでもいいけど。

73 :名無しさん@HOME:2009/11/24(火) 13:30:30 O
考えるより行動したほうがいいんだろうけどどこに向かえばいいのかわからなくなっちゃった。

74 :名無しさん@HOME:2009/11/24(火) 15:31:15 O
私は家で子供の帰りを待ち面倒をみる母親をやりたいんだけど
実母は自分が真逆な母親だったせいか専業の私を「のろま」だと言う。
仕事も家事も完璧なのはすごいと思うよ。でも忙し過ぎて子供放っといて「放任主義なの」はないよね。
いまになってこんなに束縛するのやめて。
母親に怒られるのが嫌で今までずっと言うこと聞いていたから反抗してると思われてるのかな。
いい加減に私の人生を生きさせて欲しい。

75 :名無しさん@HOME:2009/11/24(火) 17:30:47 0
>>74
つ 引越し、電話番号変更

76 :名無しさん@HOME:2009/11/25(水) 00:57:24 0
>>74
中年になってからの反抗期は大変だ。

77 :名無しさん@HOME:2009/11/26(木) 03:08:54 0
旅行で牧場に行ったときプロポーズを受けたらしい。
らしいと言うのは、私は全く気付かないうちに返事をしてたようで
ホテルで「俺達やっと夫婦になったな」って旦那に言われて始めて気付いた。
改めてプロポーズしてもらってその場は収まったけど、
結局牧場ではどんなプロポーズをしたのか分からない。

それから1年経つけど、何度聞いても教えてくれない。
気付かなかったのが悪いって言われたから
ちゃんと私の顔見て言ったの?私はちゃんと旦那の顔見て返事したの?
って返したらゴニョってた。

一生懸命思い出そうとして出てきたのが
散歩コースの先にある花畑を目指してる途中に
「俺、この道歩ききったら結婚するんだ…」って言葉。
確か「はい死亡フラグ出たーwww」とか適当に返した気がする。
これ以外で「結婚」の言葉が思い出せない。
もしこれだったらと思うと嫌すぎる。


プロポーズを受けた一ヶ月後には
なぜか義母が仕切って3人で指輪買いに言ったし…。
「マルイで待ち合わせね!」→「よし、指輪買いに行こう!!」
え?って素で言っちゃった。旦那も知ってたんなら言えよ。
なんで義母にアクセサリーショップへ連れてってもらわなきゃいけないの?
なんで義母が婚約指輪の金出すんだよ
なんで結婚指輪の裏に義母の誕生石が入るんだよ

嫌なことがあると毎回プロポーズとセットで思い出して、
それが今更どうしようもないのが分かってるから余計にモヤモヤする。
普段は仲良いのにな…

78 :名無しさん@HOME:2009/11/26(木) 04:30:03 0
旦那はマザコンエネ夫なのかしらんけど、
結婚指輪にトメの誕生石入れるなんて
受け入れる嫁も嫁だなぁw

79 :名無しさん@HOME:2009/11/26(木) 09:33:14 0
>>77が自分の子どもが結婚する時に
「これはねー、お父様とお母様が結婚した時
 この家の伝統を代々末永く受け継いで欲しいと願って
 おばあちゃまが作ってくださったものなのよ。
 大事に身につけてね」
とのたまいながら差し出すと夢想してつくったんじゃないの?w

もしくはヨメが自分がいびればすぐリコンして逃げ出すだろうから
その時はやった財産取り戻せるチャンスだし
これは自分のものよね、と。
 

80 :名無しさん@HOME:2009/11/26(木) 14:25:29 O
過剰な心配をされすぎてし過ぎて「いまが幸せ」だと思えない。
贅沢しなければ暮らしていけるし上を見たらきりがないけれど、そんな世間に踊らされたくない。
ただ子供にはいわゆる「世の中」と言うものを教えたい。
わかった上で人生を選び取って欲しい。

81 :名無しさん@HOME:2009/11/26(木) 22:13:07 0
>>77
なぜその指輪を受け取ってるのか、全く理解できない

82 :名無しさん@HOME:2009/11/26(木) 22:20:01 0
不可抗力で、うっかり、ひょんな拍子に「無くす」のよ。
それで何故か、親切な街の質屋さんから「貰った」お金で、
新しい指輪を買うはめになるのよ。

83 :名無しさん@HOME:2009/11/27(金) 08:32:48 0
昔、同居していた頃、毎日とってもつらかった。
その頃、姑に「ゆるされて」いた趣味がちょこっと鉢植えって程度だったんだけど、
「トゲのある植物は私嫌いなの」って姑が言って、大好きなバラは禁止。
それでもどうしてもチョコレート色に咲くってバラが見たくて育てたんだけど、
オレンジ色の花がしょぼんと咲くだけで、あれ?私へたくそなんだなって思ってるうちに
あっと言う間に枯れた、園芸店から来た時についてたつぼみの次で終わった。
その後別居して、枯れたバラの鉢植えはとても大きかったからそのまま姑宅の屋上に放置、
時間の経過が数年あって、姑が家を売って夫の姉と同居する事になり、家は取り壊し決定。
夫が姑宅に物を取りに行った時に私も行ったら、腕をのばすみたいに黄緑色の新芽が30cm程伸びてた。
「たすけてください」って言ってるみたいに見えて、今の家に連れて帰りたい。
同居当時に使ってた物はみんな嫌いになって、箪笥のほかは今使ってる物は無い、
バラも見ていたらつらくなるのかな?と悩む、でもこの時に生きてるって偶然みたいなものだけど、
なんか放って置けない。
…やっぱり、今の家の庭に植えようかな、植えたいな、
バラも姑が苦手だったのかなとか、くだらない事まで考えてる。



84 :名無しさん@HOME:2009/11/27(金) 11:32:49 P
バラもトメの毒気に当てられてたんでね?
ってことで、連れ帰って育ててやれば良いじょのいこ


85 :名無しさん@HOME:2009/11/27(金) 11:53:47 O
暖房器具出すついでに大掃除はじめて、資源ゴミが思いの他あったから車で15分くらいのゴミ捨て場に持っていった
先に外出すませて、後から家で黙々と片付けようと他の物は出しっぱなしで出たら
その間に姑がアポ梨凸。旦那にいくら言ってもとりあげてくれない裏口の鍵を使って家の中を見る。
旦那に即電「家がゴミ屋敷じゃないか!嫁子はいったい何を(ry」
そんで私に旦那から電話があって「ママンが家が汚い!ゴミだって言ってた!」とか
今日に限って入れ忘れた弁当用の箸について「どうしてくれるの?何で食べたら良いわけ?」×10回とかしつこい。知らねーよ!
姑が絡んだ時だけ強気になるマザコンエネ夫と自己中姑シネよ!

86 :名無しさん@HOME:2009/11/27(金) 15:12:11 0
>>85
裏口に使っているドアならホームセンターで売っているような補助鍵
取り付けちゃえばいいんじゃない?で、常に施錠。

87 :名無しさん@HOME:2009/11/27(金) 16:06:18 O
チラ裏かも。携帯から長文ごめん。
一人娘で大事にしてきたという母。
父は大学時代に他界。
確かに大学まで出させてもらった。
虐待もない。
普段は普通の会話もする。愚痴も聞いてくれる。
病気がひどいときは、色んな病院につれていってくれた。
でも、時々母が言う。
「あなたは私がこれだけ手をかけたのに、ちっともお返ししてくれない」
国立大に落ちたこと、現在派遣社員なこと…。
母の理想は国立大か有名私大に行き、公務員や高給な専門職に就き、同じような人と結婚して母を扶養することらしい。
先日、母に結婚したい人がいると言った。
彼は大手メーカー正社員だが、高卒。
猛反対をされた。あげくに大泣きされ、親不孝だと罵られた。
そして母は夜中に家を飛び出していった。
明け方まで探しまわり、トボトボと家に帰ったら、母も帰ってきた。
あれ以来、彼の話ができない。
母は自分が叶えられなかった夢を、娘で叶えようとしているようだ。
頭では母がおかしいとわかっていても、親不孝だ、あなたもいつか子供に同じような目に合わされると言われ、罪悪感に苛まれている。


88 :名無しさん@HOME:2009/11/27(金) 16:35:57 P
>>87
絵に描いたような毒親だw
脱出しちゃえ

89 :名無しさん@HOME:2009/11/27(金) 16:39:27 0
>>87
ようするに高卒で母を扶養しないような男を選んだ87が恥ずかしい
存在で、ありえないんだろ?母的に。
自分のレール上を歩いていない娘なんて、娘じゃないんだろ?

君はそれに従いたいのか、そうじゃないのか、今決断を迫られている。
自分を全否定する母を取るのか、彼を取るのか。ふたつにひとつだ。

頑張ってくれ。

90 :名無しさん@HOME:2009/11/27(金) 16:41:07 0
>>87
×出させてもらった。
○出してもらった。

91 :名無しさん@HOME:2009/11/27(金) 16:59:55 O
>>87です。
まさかレスが返ってくるとは思わなかった。ありがとう。
絵に描いたような毒親か。やっぱり。
親と彼、どちらを取るかと言われたらもちろん彼を取る。
母からも彼と結婚するなら絶縁だと言われた。
ただ、彼がもう一度母と話をしてみろと言ってくれている。
なんなら自分が頭を下げるとも。
彼の気持ちを無駄にしないよう、罪悪感に負けないで頑張ってくる。
それと、語句の誤使用教えてくれてありがとう。

92 :名無しさん@HOME:2009/11/27(金) 17:39:46 0
親の思ったとおりに生きるのが親孝行じゃないのにね。
誠実そうな旦那候補をみつけてくるのは
平凡でいてすごく親孝行なことなのに。
お母さんがいつかわかってくれるように祈ってるよ。

93 :名無しさん@HOME:2009/11/27(金) 21:49:41 0
親の言うとおりの生き方、孝行は出来ないにしても、
今まで大事に育ててくれたのだから
自分なりのやり方で親孝行はしたほうがいいと思うケド

94 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 00:53:23 0
私もちら裏です、でも眠れなくて誰かに聞いて欲しかった。ごめんなさい。
私は×1で再婚後に子供を2人授かりました。今とても幸せだと思っています。
さっき、家電を新調する話をしていて、でも貯金が少ない。
そこで初婚の時の婚約指輪がティファニーの100万円のものだったので
それもういらないし売っちゃおうか、5万くらいにはなるのかな?と夫に話しました。
(以下「」が夫で()内が私です。)
「んー売らなくていいんじゃないの」(そう?どうしてそう思うの?)
「年取るとさ、色々なくなるし」(何がなくなるの?)
「出来なくなることも増えるし、思い出も何も。だからとっておけば?」
(うーん、年を取ったらモノがあったほうが良いのかな←夫は老人介護の仕事しています
 ちょっと話が見えない。何が言いたいの?)
「離婚した、っていうことも必要な思い出なんじゃないの?」
(え、ごめん、よく分からない。何故必要なの?)
「嫌な思い出も必要だと思う」←この時点でムスっとして切れている
(え、良く分からない。私は嫌な思い出を一生忘れてはいけないってこと?)
「そんな。何でも悪いほうに捕らえる必要ないでしょ」
(いやな おもいで も 必要だと 思う と言われて、何故嫌な思いを
一生持たなくてはいけないのかって疑問に思うなってちょっとおかしくない?
嫌な思い出、って何だろう?何が言いたくてその言葉使ったの?)
「いや、思ったこと言っただけだけど」
(ウン、私も思ったこと言ってるだけだよ。疑問に思ったから質問してるんだよ。)
もうここ辺りからムスっとしてダンマリな態度されました。
(何が言いたかったの?あの、私は離婚歴がありますからそれを一生忘れません。
結婚してくれてどうもありがとうって一生そういう思いを持ってねってことなのかなぁ)
とか私もいいすぎてしまいましたが、もう訳が分からない。嫌だ。


95 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 00:55:34 0
すみません、続きです。
子供たちがいるからこういうことも何日かすると流れてまた生活してしまう。
でも心の奥になんか埃みたいなのがジワジワ溜まって
少しずつ夫のこと好きじゃなくなっていく。
でもやっぱり再婚した私がいけないというか、初婚の人から見たら何か感じる部分が
あるのかな。私は毎日夫と子供たちと暮らせていることに感謝しているつもりでした。
夫は失言が多い上に何が一番むかつくって逆切れしてダンマリなんです。
子供の名前何がいいかなと話していた時も
「(姑の名前)か(小姑の名前)とかは?」とのたまい
呆れた私が「私が息子の名前は私の父か兄の名前がいいと言ったらどう思うの?」
と聞くと逆切れしてムスっとダンマリした人。あ〜思い出してきた。許せん。
追撃する私に「そんな風に話されて、頭こない人いないでしょ!!」とか怒鳴ってたけど
じゃあ会社の女性3人でいいから今の話してみて、それであなたは悪くないって
人が2人いたら私も認識を改めるよ。あなたの話はおかしいよって言われたら
自分の言ってることと逆切れ具合が本当に良くないことだって改めて。
と話すと更にだんまりしてた。
あ〜書いたら少しだけ眠れそうです。私には割れ鍋に綴じ蓋なのかも。
夫の良い所を見てまた明日から頑張ろう。むかつくけど。ううう。

96 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 01:02:31 0
あまり白黒ハッキリつけたがらない方がいいよ。

97 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 01:13:10 0
>>94
え?婚約指輪、返してないの?
離婚する時には返すものだって聞いた事があるけど・・・

98 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 01:17:42 0
再婚って面倒なんだな。

99 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 01:20:29 O
私も>>96に同意
旦那を精神的に追い詰めてる気がする

指輪のことも、旦那的には単純に「高価な物を手放すのはもったいない」と思ったんじゃない?
失言が多い男の人は、あまり考えて発言しないからね
離婚歴とかそこまで深く考えてないと思うよ
なのにあなたに言及されて、返す言葉がなくて逆ギレして黙ってしまうんじゃないかな

あなたは悪くないよ
でも旦那にとっては窮屈かもね

100 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 01:25:17 0

夫「
(良い思い出も)嫌な思い出もあってこその人生だと思うよ。
婚約指輪はとても大事なものだったはずなのに、別れたからって『いらない』とポイッと売り払うなんて
思い出もなにもないがしろにしてるように思える。ボクはそういう価値観なんだけど・・・
口ベタなボクには上手く説明できないのに、自分の意見をまくし立て、
キツい口調で『あたしが正しい、あんたは馬鹿』という態度で追い込まれて
ムスッとくるなぁ、、、


101 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 01:26:55 0
>>94
老人介護の仕事をしているダンナさんの方が人生をよく解ってるかも
94さんは、まだ子供だね。
前回の離婚原因も、そこら辺にあったんじゃない?
子供もいるんだし、大人になりなよね。

102 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 01:27:23 0
朝おきたら
おめこしなさい

103 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 01:37:41 0
どうもありがとう、そうかもしれないです。
読み返したら自分は夫に対して捲し立てているし、夫は窮屈かもしれません。
>100の通り思っているかもしれないですね・・・。
>101の通り夫のほうが人生を解っていて私は子供っぽい部分があるかもしれません。
前回の離婚事由は私が今の夫の姿そのものだったからです。
何を言われても元夫にだんまりで返してしまい自分の意見を何も言えなかった。
今思えば自分の意見や強い意志もなかった。今より更に子供でした。
従順であることが妻の姿だと思っていたら元夫は浮気をして離婚を切り出されました。
今、夫と話し合って理解していきたいと私ばかり思いすぎているかもしれません。
追い詰めないようにしなければいけませんね。
皆さん本当にご意見感謝してます。ありがとう。
おめこは出来るかな。明日の夜くわえてみる。頑張る。ありがとう。
おやすみなさい。

104 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 01:48:13 0
うげ…なんなの、この人。

105 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 02:10:15 0
>>103
どうしても苦しかったらまたここで吐き出してNE!
がんばれ〜(^o^)/~

106 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 02:53:04 0
>>104
頭のおかしな人だったんだね。
レスしなくてよかったよ。

107 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 03:23:17 O
んじゃ、私も明日あたりくわえてみるよ
www

108 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 05:11:16 0
旦那無職一年近く、もうネガティブ過ぎて嫌になってきた

うちの子供達はそれぞれ問題があって私は仕事をしていない
月に数度遠くの大学病院に検査に通って状態が悪ければ即入院の持病を持つ息子と
発達障害で他人と上手く係われないまま中学生になり、継続して虐めに遭ってる娘

息子は何時入院するか分からないし、薬は絶対欠かさずに飲ませなければいけない
娘の事で学校に行く事も多いし、泣きながら帰宅した時は私が居ないとパニックが治まらない

昔、子供達が幼い頃仕事が大好きで保育園に長時間預けてキャリアを積み上げてた頃もあったけど
子供の問題が分かって夫婦で相談して私が専業になった
仕事は大好きだけど子供達の側に居る事は絶対に必要だったから

旦那は直ぐにも就職すると思ってたけど、中々決まらない
失業手当も切れたし年末も近付いた
お断りの電話が山積みになり段々と自信を失う夫は
「もう駄目だ」「年は越せない」「どうなるんだ!」とそんな事を子供の前で言い続ける
子供まで不安に陥いるから、そんなことを言うなと言うと不満げだ
大丈夫何とかなる、ってずっと言ってるけど「お前はのんきだ」って不満気だし
「どうするの?ねぇ、仕事どうするの?」って言っても仕方ないから言わないんだけど、もし言ったらもっと不満だろうと思う

私も生活の為に短時間でもパートに出る事にしたけど
息子の通院にずっと、この一年間も一度も付き添った事が無いし、
娘は夫には心を開かないし、
で夫は私が仕事に出る事は不安みたいで子供達が寝てる深夜に働け、と言う

無職でバイトもしてないくせに、絶対に家事を手伝わなかった癖に、多少の子供の世話まで嫌がるってどうよ?
その挙句「お前がバイトすると、食事なんか外食が増えて結果的にもっと生活費が掛かる」って頭おかしい???
職安と面接に通う以外はゲーム三昧の夫。
妻が深夜パートしても自分は家事も育児も一切する心算無い奴とはもう無理かも知れない

109 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 06:52:49 P
ゲーム売ってしまえ
仕分けだ仕分けw

110 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 07:05:35 0
ネトゲの予感・・・

111 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 14:58:53 0
蓮舫「その夫は本当に必要ですか?」

112 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 15:02:38 0
仕分けw

113 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 18:32:28 O
高機能自閉症の兄が母と言い争いしていて家にいるの辛い
今はトイレにいます

3人家族で家小さいからどの部屋にいても聞こえてくる
お風呂かトイレはあんまり聞こえない

もう頭おかしくなりそうです・・・辛い・・・

114 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 21:43:21 O
>>108
そんなバカ男から生まれた障害児がそんなに大事なんだなぁ。

115 :名無しさん@HOME:2009/11/28(土) 21:54:32 0
種が悪いからって子供嫌いになれて粗末にできるなら
そんな楽なことないよ。まともな母親なら子供はかわいいし大事な存在だ

116 :名無しさん@HOME:2009/11/29(日) 15:49:21 P
>>113
まだ学生ならバイトして家に居る時間を極力減らす&独立資金を貯める
受験生なら図書館にでも避難、家にはご飯食べて寝るだけにする
社会人ならとっとと金貯めて家を出る

117 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 06:44:42 0
憧れのリゾートホテルで披露宴したいと思ってた。
でもそのホテルは双方の実家から離れてるから諦めた。
でもやっぱり憧れなので写真だけでもと思ったけど、夫の「お金無いよ」の一言で諦めた。
近場で普通に挙式・披露宴やった。
その後、コトメが結婚することになった。
式の準備の合間を縫って海で前撮りしてた。正直羨ましかった。
式の準備も佳境の頃、ウトメが「式費用貸して」と言い出した。
このへんウトメの言い分がおかしいので色々つっこんだら喧嘩になり現在絶縁。
私はコトメの披露宴にも行かなかった(来るなと言われたので)
コトメは貯金があまり無く、コトメ婚約者親から何か言われたらしい。
それでトメがだったら出すわよでもお金ない貸して、となったっぽい。
結局コトメ婚約者の貯金(プラスコトメ貯金?)でまかなったらしく、うちは普通にお祝いだけ渡した。
だけど、夫は「もし足りなかったらコトメ困るから」と銀行から100万借りてた。
実際使われることはなく、100万は借りた即返した。

散々もめたけど、夫のウトメへの対応はまぁ不満は無い。
ウトメのおかしい所もわかってくれたし、私の言い分も聞いてくれた。
でも私のときは前撮りを「お金ない」で片付けたくせに、
コトメには借金してまで出すのかと思うとモヤっとする。
借金と言ってもそのままコトメに「貸す」つもりだったみたいだけどモヤっとする。
たぶん前撮りできたコトメに対する嫉妬なのかなーとは思うけど。
ちなみに式費用なんかはうちもコトメ家も式場から察するにほぼ同額。

118 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 07:42:03 P
>>117
うわああ、もやっとするの、よくわかるー!
自分は金銭的事情で式もあげてないので
同じこと旦那がしようとしたら絞め殺すw
いろいろ乙

119 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 08:52:03 0
118です。
わかってくれてありがとう。些細なこと過ぎて愚痴れなかったからうれしい。

私は式も披露宴も第一希望ではないにせよやったので我侭の範囲なんだけどね。
一度この話をしたら夫は「今なら余裕あるから撮る?」って言ってくれたけど、
そういうんじゃないんだよなー。
実際当時だってお金無い、で自分は納得してたし。
別に夫がシスコン疑惑アリでもないし。
ただ「借金してまで準備する」って発想が私に対しては無かったというだけで。

うん、聞いてくれてありがとう、ちょっと晴れた。
ウトメ絶縁代と思えば安いもんさー

120 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 16:50:04 0
私も借金してまで式・披露宴をする人の気がしれない。
118旦那は、そういう家に育っただけあってDQN風味だね。
義実家に関係なく、これからも見張ってないとヤバイ旦那なのでは?と思うわ。

121 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 18:22:28 0
身分不相応は不幸の元。

122 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 22:12:23 0
先週、義母ががん宣告を受けた。主治医と会ったのは、義父と義姉、ダンナの3人。
帰宅したダンナの口から、容態や今後の治療報告を聞いていたときに
ヘビースモーカーのダンナに「がんの話を聞いて、タバコやめてくれる気になった?」と聞いた。
子供も小さいし、健康に気をつけて長生きしてほしいという意味で聞いたんだが
ダンナは「こんな時にイヤミか!」といい食事中の箸を置き
以降家で食事をしなくなった。

自分は体を気遣ったつもりで言ったんだけど、イヤミにとれたのか?自分ではよく分からない。
ただ八つ当たりされている気もする。明日から実家へしばらく変えろかな…。


123 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 22:27:18 0
>>122
タイミング悪かったね〜

身内のガンで動揺してる旦那さんに
前置き付けずにタバコの話をした

124 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 22:34:27 0
>>122
いくらなんでも無神経すぎ
人間としてサイテーだよ

125 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 22:37:38 0
嫌煙家の自分は気持ちはわかるけどやっぱりタイミング悪かったと思う。

126 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 22:45:31 0
むうぅ 子宮ガンのひとの
旦那にチンカス洗わないからよ!
というようなもんだな

127 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 22:52:40 0
でも病人の横でたばこ吸われても困るしねえ
まあ拙速すぎたね

128 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 22:55:48 0
ガンになったのが遠い親戚だとか、テレビの出来事とか他人事ならともかく
実母がガンだって時に言われるのはキツイだろうねえ

129 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 23:17:55 0
ダンナは「しょせん他人なんだ」と強く思っただろうな…

130 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 23:32:06 0
でも親がガン宣告うけて、自分の子供が小さいなら、子供が成人するまで長生きしなくちゃとか
すこしでもガンのリスクを減らそうって思わないか。
それでタバコやめるきっかけにならないってのが不思議なんだが。

131 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 23:38:51 0
ニコチン中毒だから。
本人の意志だけじゃどうにもならない現実もある。
まず「禁煙するぞ」というスタートラインついてない人に言っても、あまり効果ないかも。

132 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 23:43:36 0
双方自分が悪くないと思ってるならちょっと距離を置くのもいいと思うが
しばらく実家にかえっていたら、介護放棄しやがった!とか
こじれそうだな。

133 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 23:46:21 0
>>130
さっきからみんながタイミングの問題だと言っているでしょう。
なんでわからないかな?

134 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 23:53:06 0
>>130
本人がならないと無理みたいよ。
つか、癌になっても吸ってる人も多いんだよね。

135 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 23:53:15 0
>>130
たとえば親本人から「だから禁煙したほうがいい」といわれたんなら
告知直後でも素直に聞けるだろうよ。
動揺して帰宅し状況を説明しているときに嫁に言われたらどうよ。

136 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 23:55:47 0
俺の体を心配しているんだなって思うが。

137 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 23:57:59 0
億単位の保険金入れば
言われないはず

138 :名無しさん@HOME:2009/11/30(月) 23:59:27 0
同じ立場に立たされないと理解できない
想像力欠如した人が増えてる。コワイ

139 :名無しさん@HOME:2009/12/01(火) 00:06:28 0
>>122
旦那は実母が心配で容態や治療の説明してるんだから
122にも義母の病気について心配して欲しかったんだよ。
それを 悪くとれば 「義母の容態なんて私には関係ない、旦那がガンになったら私が困るんだから煙草やめてよね」
と言ったように聞こえたんだろう。

140 :名無しさん@HOME:2009/12/01(火) 00:11:28 0
>義母の容態なんて私には関係ない、旦那がガンになったら私が困るんだから煙草やめて

実際そうとしか受け取れない

141 :名無しさん@HOME:2009/12/01(火) 00:12:53 0
>>122離婚フラグ?

142 :名無しさん@HOME:2009/12/01(火) 00:13:26 0
男の癖に感情的だよなー

143 :名無しさん@HOME:2009/12/01(火) 00:21:33 0
男だから女だからという問題じゃないと思うんだが

144 :名無しさん@HOME:2009/12/01(火) 00:30:45 0
男の方が身内のことになると理性が吹っ飛ぶわな
うろたえるだけでなんの役にも立たない
女は逆に冷静になっててきぱき対応する

145 :名無しさん@HOME:2009/12/01(火) 00:36:35 0
「ただ八つ当たりされている気もする」
自分は悪くない、旦那が悪いと思ってるわけだ。

146 :名無しさん@HOME:2009/12/01(火) 00:45:45 0
今年の夏に癌で親を亡くした自分にはきつい話題だ。
122さんには精神的にダンナさんを支えてやって欲しい。
義母さんの癌がどんな具合かわからないけど
治療は付き添う家族も心身共に大変だから

147 :名無しさん@HOME:2009/12/01(火) 03:04:52 O
ここは一度謝るのがいいよ、やっぱり実母がガン発覚したばかりの旦那はつらいと思う。
「心配でつい無神経なタイミングで言ってしまった、
反対の立場で考えたら本当に申し訳なく思った、ごめんなさい。許して欲しい。
あなたがタバコをやめることが出来たらいいという気持ちは確かにある、
でもまずはおかあさんとあなたのフォローを私も頑張ります。
あなたの好きな食事作ったから一緒に食べよう」
とかメールして旦那帰ったら顔みてもう一度謝って、まずは頑張ってみて。
応援してるよ。


148 :名無しさん@HOME:2009/12/01(火) 08:31:39 0
>144同意。
まず自分の気持ちに寄り添って欲しかったっていうダンナ気持ちも分かるが、
この先実際に入院手続きやら、洗濯とかさ、仕事していたら妻に動いてもらわないと
たちいかない訳だから、いつまでもご飯食べないってのはどうなんだ?
あの時は自分はこう思ったって、伝えるべきじゃないか。
むしろ今のダンナの行動の方がイヤミじゃないの?

自分も親を亡くしたが、自分と同じようにダンナに思って欲しいとまで期待しなかったが。
そこまで期待するものなの?


149 :名無しさん@HOME:2009/12/01(火) 11:35:59 0
>>144
そんなことはないよ
咄嗟には役に立たなくても落ち着けば
頼りになるよ
男と女がいるのはお互い支え合うためなんだしさ

150 :名無しさん@HOME:2009/12/01(火) 16:18:03 0
>入院手続きやら、洗濯とかさ、仕事していたら妻に動いてもらわないと
たちいかない訳だから

そんなこと書いてあったっけ。
遠距離別居かもしれないし、義父と義姉でなんとかなるかもしれないんじゃ?

151 :名無しさん@HOME:2009/12/01(火) 17:39:21 0
夫と妻が逆だったら…きっと夫を総攻撃

152 :名無しさん@HOME:2009/12/01(火) 20:11:40 0
>>148
私は〜
私は〜
私は〜

ですかw

153 :名無しさん@HOME:2009/12/02(水) 08:25:53 0
今週末に義実家での夕飯に誘われた。
それは別に良い。
ただ、なんで「早くご飯を食べたいから、料理の支度を手伝え」って
義父に言われないといけないのかわからない。
しかも、私に直接言うんじゃなくて旦那にメール。
旦那も「わかった」って返事してるし。

お邪魔するわけだから、お手伝いはするつもりだったけど、
そういう遠まわしな命令を先回りしてされると釈然としないし、何より腹立たしい。
最初から思ってたけど、やっぱり義父とは仲良く出来なさそうだ…。

今回が初めての義実家での食事だから、様子を見るしかないのかな。
あー週末行きたくねー。

154 :名無しさん@HOME:2009/12/02(水) 08:53:39 0
わかったって返事したのが旦那なんだから、旦那が手伝うのだろ。
思いっきりゴテゴテで色が原色系のネイルアートでもしちゃれ。

155 :名無しさん@HOME:2009/12/02(水) 08:58:06 P
>>153
義父「早くご飯を食べたいから、料理の支度を手伝え」
旦那「わかった」

手伝うのは旦那でしょう?なにか問題が?w
というスタンスでいいのではー

156 :名無しさん@HOME:2009/12/02(水) 09:43:48 0
>>154 >>155
ありがとう。
そう言ってもらえて少し気が楽になったから、
旦那が帰ってきたらちょっと話をしてみる。

157 :名無しさん@HOME:2009/12/02(水) 10:04:16 0
旦那問い詰めてもダメな気がするんだがなー

急病になってスルーしちゃうのが一番
夫婦仲が冷え切るだけ損

これから何年も、ウトメがあぼんするまで
ずっと急病になり続けるのよ
がんばれ

158 :名無しさん@HOME:2009/12/02(水) 10:07:44 0
今だったら新型インフルという流行病があるから
本当に罹った人には不謹慎で申し訳ないけど
言い訳に利用させてもらおう

「何となくだるくて関節が痛いんです
もし新型だと怖いので、うつさないよう家で養生してます」
これで誰も何も言うまいて

旦那、本気で心配したらカワイソスなんだが
ケンカになって引きずるよりは
後日可愛く振舞ってフォローしてしまえば
こっちの仮病のが何てことない

159 :名無しさん@HOME:2009/12/02(水) 23:36:10 0
>>158
不謹慎
それに、後で本当に感染したら、凄い後悔する事になるから
止めた方が良いよ。

160 :名無しさん@HOME:2009/12/03(木) 08:55:54 P
>>156
そのやり取りならむしろ天然ぶって
「ウトさんと旦那クンの“男の手料理“か〜、楽しみにしてるね!」
と言ってみてほしい、個人的にw

161 :名無しさん@HOME:2009/12/03(木) 22:36:52 O
ウトさんが「俺の女房が息子の嫁子ちゃんと台所に立つ」ドリーム見てるのかも。  
付き合わされたトメさんが実はもてなし嫌いで次回はない、とかだといいねえ。

景色眺めながらのお出かけに数時間同行くらいならいいけど、本拠地で食事のみって本当にウトメって何を期待してるのか分からない。トランプ大会でもするか。


162 :名無しさん@HOME:2009/12/03(木) 23:15:51 0
ダンナ実家はそんなに遠くないところにあるけれど、
年に2回、盆と正月にしか行かない。
行ったときは楽しく話して食事して(用意は手伝わない)
持って行ったお菓子でお茶して帰ってくる。
子供がいないのもあって、他の時にはいっさい呼ばれない。
…嫌われてるのかなあ。

163 :名無しさん@HOME:2009/12/03(木) 23:24:06 0
嫌われてるわけじゃないと思うよ。
こちらから「美味しいお肉が手に入ったからすき焼きしませんか?」とか
働きかけてみたらどうかな?
お互いに遠慮し合ってるだけのような気がする。

164 :名無しさん@HOME:2009/12/04(金) 02:49:40 0
私はもう数年前に両親の介護が終わって2人とも無事にあの世に送ったけど
介護中は近所のある主婦が「あなたもいつも大変ねえ〜(ニヤニヤ)」とか
私が紙オムツを買って持って帰ってきたのを見るといちいち窓から顔出して
「あら〜それお父さんの?(ニヤニヤ)」とか興味津々で言ってきてた

その主婦が、自分の親の介護がはじまったとたん、介護の仕方を
「あなた経験者だからわかるでしょ」「こういう時どうやるの」
「こういう手続きはどこに聞けばいいの」といちいち聞いてくる
「話すよりやってもらった方が早いからちょっとうちに来て」まで言われた

私が「すみませんけどもうやり方忘れちゃったんですよ」と流すと怒って
「ひとつくらい覚えてるでしょう?」それでも断ると「何よ!ケチねえ!」の捨て台詞
以来、外で会うとにらみつけてくる
勝手に見下されて勝手に頼りにされて勝手にイライラされてもうやだ
頼むからほっといて

165 :名無しさん@HOME:2009/12/04(金) 06:31:29 0
それ思い切りムカつくね
自分が嫌われてるとか、嫌われるようなことしてたとか、
どっちの自覚も無いんだね

百歩ゆずって「ニヤニヤ」してたのはそんなつもりじゃなく、
本人はニコニコしてたつもりだとしても
「やってもらった方が早いからちょっとうちに来て」は
本気で殺意湧く

でも世の中こういう虫みたいな知性の持ち主が意外に多いんだよね
カナシス

166 :名無しさん@HOME:2009/12/04(金) 16:04:15 0
>>164
すごいなーどんな神経してるんだろう。
でもそこまでバカだと、その人を知ってる人は
みんな164さんと同じように思ってるんじゃないかな。
●には触らないのが吉だと思うよ。

167 :名無しさん@HOME:2009/12/04(金) 16:06:21 0
>>164
高齢版のセコケチですね。

168 :名無しさん@HOME:2009/12/04(金) 16:29:11 0
元からひどい人間が介護で余裕がなくなると…ウヘァ

169 :名無しさん@HOME:2009/12/04(金) 17:56:27 0
人が大変な目に遭ってるとニヤニヤして優越感に浸るのに
自分に同じ事が降りかかってくると
あの時さんざん馬鹿にした相手に恥ずかしげもなく大変さを訴えてくる人っているんだよね
というか、すぐ誰かを見下して優越感に浸る人ほど簡単にそういう行動をする

困ってる人を見た時
助けてあげるんじゃなくて優越感に浸る人は
いつ状況が変わってすがりついてくるかわからないから本当に危険

170 :名無しさん@HOME:2009/12/04(金) 19:10:55 0
たまにテレビで身障者のドキュメンタリー番組やるけど
「私ああいう人見ると元気が出るの」って言い切ってるおばさんが職場にいる
(40代でバツイチ小梨の人)
なんだかその人と同じにおいを感じるわ

171 :名無しさん@HOME:2009/12/04(金) 19:22:20 0
「ハンデを乗り越える努力を見習わなくちゃ」ならいいんだけどね…

172 :名無しさん@HOME:2009/12/04(金) 19:27:38 0
ケチな男は何で皆同じ匂いがするんだろう?
自分の収入の少なさは棚に上げて、やりくりがヘタだとか
そんなことばかりあげつらう。

思うに、家計のやりくりに文句を言う男は大概大して稼いでこない男。
努力をしろと言うなら自分も収入が上がるよう努力してるんだろうな?と
言いたくなる。
一方にだけ努力を押し付けてあれこれ言うな。
みみっちい。

173 :名無しさん@HOME:2009/12/04(金) 21:13:13 0
酔っ払いボダ実母よりストーカー的電話。
「一度顔を見せに来い。来ないならこちらから行く。親不孝者〜〜〜〜〜」
無理です。車で30分程度の距離ですが、こちとら長引く不況にあえいでます。
そして、私はあなたと会った後酷く精神が乱れます。
無職状態の自営夫とは目下険悪な状況で、
そんな処へ酔っ払いの実母に突撃されても悪化するだけ。
私は毎日の仕事や家事が終われば、再び明日の仕事や家事に備え体力気力を温存したい。
温存しなけりゃ、こけます。子供やペットの生活がこけます。
仕事があれば受けます。疲れてますが断れない経済状況です。
だから躓きたくても、さぼりたくても毎日をやるしかないんです。
なんで分かってくれないのか?「何故親に会いにこない、お前は冷たい」とか罵るのか?
キ○害みたいに切れて罵ってやりたいけど、そうしたら泣き喚きながら突撃してくるので辞めます。
どうしても分かってくれない人っているんですね。それが実母ってのがちょっと辛い。

174 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 07:07:10 O
七五三で写真館で写真を選んでいるときの旦那のKYっぷりにウンザリ。
「写真館で焼き増しを頼むと高いので、現像した写真から安い写真屋さんでコピーする。上の子の時もそうしたしね」
行く前に説明したにも関わらず
「おい!その枚数だと偽実家に渡す分はどうするんだ!」と何回も大きな声で連呼された。
説明しようとしても写真館の人がいる前では言いにくく小声では伝わらず
そういうトラブルを未然に阻止しようと事前に説明した私の努力は意味がなかったのかと、悲しくなった。
しかも偽実家のことが関わると急に不安になるのやめてほしい。うちの親だって写真楽しみにしてるのにそれについては一言も触れないし。
こういう小さなことの組み合わせで離婚カウント進んでしまうのがわからないのがKYか…はぁぁ

175 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 08:32:40 0
KYというより、バ○なんじゃ…

176 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 08:43:40 0
今月から入ってきたパートの主婦(42歳小梨)
7歳年下夫との小梨セレブ生活が自慢らしく、初日から金持ちアピールしまくり
いや、金持ちならパートなんかしないでしょw

昼休みにみんなで話してる時その人が
「私ってショッピング大好きなの!」と言うので、どんな物を買うのが聞いたら
「車でドラッグストア行ってアタック(洗濯洗剤)10個とか買うよ!
とにかく棚にある分全部私が買い占めるの!もう買い物大好き!」って・・・・
ほかにも聞いたけど単に生活消耗品を買う時は2人家族とは思えないほど
一度に大量に買うという話ばかり

その人がいない時、ほかのスタッフがぼそっと
「あれさあ・・・買い物好きっていうよりさあ・・・」と言った後、数秒の沈黙の後
ほかのスタッフが「ただの馬鹿だよね」と言った時のみんなの爆笑ったらなかったわw

177 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 14:16:56 O
旦那が家にいると何もしないのでムカつくを通り越して悲しい。
子供と一緒に朝から出かけ帰宅したら、コンビニ弁当食べてる旦那と外にはびしょぬれの洗濯物。
やっと昼食食べようとしたら自分のぶんのお茶いれてくれるの待ってるし。
なんでこんなにバカなんだろう。

178 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 15:19:08 0
>>176
勘違いセレブ…
狭い世界の中で、自分が女王様で生きてきた人なのかな

179 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 15:36:02 0
ただの暇つぶし話を>>176が金持ちアピールと過度にうけとってる可能性もある。


180 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 15:37:29 0
>>177
子供と思ってしつけなおす。
けっこう、言われなきゃ洗濯物をとりいれるという事に気付かないだんなもいる。
旦那がわかっててしかもやらないのならまた別の話だが。

181 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 17:19:41 0
40代半ばも過ぎると何かが変わるのかな
最近外見や言動がおかしくなってきて会うのが辛くなってきた友達が何人かいる・・・

ある人は、
もう髪が痩せて薄くなってるのに茶髪&ソバージュにするから髪バッサバサ
年齢とともに歯が茶色くなってるのにどぎつい口紅つけるから歯も唇も汚く見える
夏はノースリ&ミニスカだったりする
格好だけでも目立つのにところかまわず話し声や笑い声が大きくなってきたから余計目立つ

別の人は
なんか知らんけどおばちゃん丸出しの口調になってきた
「だってえ、○○なんですものぉ」「失礼しちゃうわ」「あらまー!」「ほら、あれよー、横に取ってのついたこういうやつよー」

別の人は
おそらく更年期であろう感情の起伏の激しさや行動の極端さが出てきた

いずれも一緒に行動するとすごく消耗する・・・orz
みんなパワフルさが変な方向に出てきた感じ
自分もこうなるのかな
はぅ〜・・・

182 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 17:55:36 0
>>181
人と会って疲れるのは「気」が合わない証拠。
気って変わっていくから年月がたてばだんだん合わなくなる人も出てくるさ。
合わないのに無理に「でも昔からの友達だから」と我慢して惰性で会ったりせずに
今の自分と気が合う人を探すのが吉

183 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 19:02:57 0
合わないというより吸い取られるんじゃね?
やたら人と会って気を吸い取っては
どんどんモンスターのようになってくおばちゃんているかじゃん

184 :↑訂正:2009/12/05(土) 19:03:46 0
×いるかじゃん

○いるじゃん

185 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 21:18:50 0
親子3人で2DK賃貸アパートに住んでるけど、子も大きくなるし荷物も
増えるしさすがに窮屈になってきた。しかも来年にはもう一人増える。
義実家は2世帯住宅のようになっていて、義兄夫婦が住んでたんだけど
転勤で引っ越してしまって現在空いている状態。
当然義父母は私達に勧めてくる。客観的に考えればありがたい話なんだろうけど
どうしても気が進まない。旦那は私が嫌がってるのを分かってて無理強いはしないけど、
「今の部屋が狭い」「広い所へ引っ越したい」という話をすると「じゃあうちに住めば
いいじゃん」となるので何も言えない。
家計も十分余裕がある訳じゃないし、自分一人の我侭で無駄な金を払ってるような気に
なって最近居心地悪い。
旦那は昔は私が嫌なら別の場所で土地探して家を建てると言ってたけど、
義兄夫婦が引越してからは考えが変わったみたい。義父母は会う度に義兄夫婦がいない
寂しさを訴えては泣いてるし、気になるのは当然か。
義兄がいない事を考えると、やっぱり自分達が近くに住むべきなのか…。
別に将来面倒を見るのが嫌な訳じゃない。ただ、そんなに近くに住むのが嫌なだけなんだ。


186 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 22:59:53 O
子煩悩な旦那さんがいる家庭がうらやましい。
真面目に働くことだけが取り柄と思うようにはしているけれど、子供の要求も面倒くさがったり
そもそも開けた引き出しも閉められないような男を選んでしまった自分にも腹が立つ。

187 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 23:03:01 0
>>185
一週間くらい、客としてでなく同居人として滞在してみては?
絶対嫌ってのがデフォではあるが、少数上手く同居できる人もいるし
家賃を稼いでると思えば同居も我慢できるレベルかもしれない。

188 :名無しさん@HOME:2009/12/06(日) 17:59:05 0
ウトメには、息子のどちらかが同居してくれて当然、
旦那さんには、だれかが自分の親と同居しなきゃという思いこみがあるんだろうね。
決めつける気はないけど、自分1人がそう思ってない状況での同居は、
あまりいい展開にならないような気がする。
>>185さんが希望するウトメとの距離感も別におかしいものではないし、
185さんが一方的に歩み寄る必要はないと思う。

189 :185:2009/12/06(日) 19:24:41 0
義父母は良い人達なので、187さんのように思い切って試してみれば
案外上手くやっていけるかもしれないと思うときもあるし、
でも基本的には自分は嫌な気持ちが強いので、188さんのように自分が望む
距離感と義父母の距離感は全く違うから上手くいきそうにないな〜とも思う。
特に子どもが出来てからは意見が食い違う事が多いし。
結局結論出せずにウダウダ悩んでる。こういうのデモデモダッテって言うんだよね。
自分にイライラします。

190 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 07:32:05 O
うちの旦那すごくコドモ。
私にはそこまで包容力がないので、我が子のことだけで精一杯です。
我が子には成熟した父親をみせてやれなくてほんとに申し訳なく思う。
「休みの日には子供と遊んで欲しい」それすら言われないとできないなんて。
浮気してくれないかな…

191 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 09:10:21 0
旦那の友達が会社起こすから、資金融資してくれって言ってきた、らしい。
100万円。そんな事言われて、右から左にお金が出るほど金持ちじゃない。
なので半額の50万円ほど、融資することになったらしい。そして、仕事を
手伝って欲しいと。会社役員になってくれといわれたらしい。月給30万円。
出来れば社長に就任してくれって言われたらしい。

持ち出しで融資して、会社の責任も取らされて、朝から晩まで拘束されて
たった30万ですかなめてますか。
まあ、お友達だっていうのだから口出しはしないけどさ。

なにがムカつくって、今日旦那とランチの予定だったんだっ。
朝になっていきなり「会社設立の相談があるから、きてくれ」って連絡してきて。
私のランチー!私のーらーんーっちー!

192 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 15:57:45 P
>>191
それ共同経営者・・・真面目に家族で
仕事内容や展望を相談すべきじゃ
ランチどころじゃなかろうに

193 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 16:20:04 O
ホントにね。それって後に「騙されたー!」って展開しか思い浮かばないよ。人様のことだが心配だ。

うまいもん食べて落ち着いたら、旦那にしっかり世間について説教しれ。


194 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 16:45:37 0
ウトメと同居してあちこち病んで、近距離とはいえ別居して回復し、
ウトメが引っ越して遠距離別居になったよ。
いろいろな事情を考えると同情しないでもないけど、やっぱり、うれしい。

195 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 16:58:21 0
>たった30万

これを言ってはばからない品性ってどういうの?
その三分の一の額を争ってる人もいるのに

旦那より嫁が要チェンジ

196 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 17:58:16 0
>>195
その前の
「持ち出しで融資して、会社の責任も取らされて、朝から晩まで拘束されて」
をわざわざはずして何を言う。

197 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 18:11:54 0
もちろんそういう条件でも30万そこそこなんて
よくある話だぁ!

世間知らずのお嬢様なのかしらん

198 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 18:54:09 0
191だけど、私は専業長い世間知らずだが、ちゃんと世間知っている
義父あたりに相談しながらすすめている話らしいので、大丈夫かと。
とりあえず、書類にハンコ押す前に相談してね!とは言ってあるよ。
今回はほんと、資金を援助、労働も援助って感じが強い。
お友達の仕事が上手くいくように、色々援助してあげるって感じ。

30万・・・、まあ固定給が出来るのはとても嬉しいよ。
でもやっぱり、一応旦那も専門職なので。

ランチは中止でした。悔しいので今夜は鰻買ってきたよ〜

199 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 19:00:50 0
持ち出し融資が当たり前の世界って
どんな生活してる人なんだろ・・・

200 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 19:17:17 P
持ち出し融資ってか、出資でしょ
株式会社の出資金の一部になる金
当然役員になるし、金額が一番多いと普通は社長(代表取締役)になる
複数役員で役員報酬30万もらえるなら業績見込み大きいんだと思うが
心配なのは会社名義の借り入れや賃貸やリースの保証人にも「当然」ならされること
社長なら倒産したときの煩雑さも当然一番多いよ

きっちり責任おう気がないなら最初から貸し付けとして
金だけだして役員報酬は受け取らず、線引きしたほうがいい

201 :名無しさん@HOME:2009/12/08(火) 16:37:25 O
公園の芝生広場でこどもと楽しく遊んでいて、逃げながら「きゃー」と大声だしたら旦那に恥ずかしいと言われた。
ヒーローショー見に行くと出演者を「見ていて恥ずかしい」とも言う。
公園でこどもが転がったら「汚れるからやめろ」自分が洗濯するわけでもないのに。
いちいち水刺されてつまらないし、指摘するところがおかしいと思う。

202 :名無しさん@HOME:2009/12/08(火) 21:37:51 O
子供の心を持ち合わせずに育ったかな?忘れたかな?

旦那さんと子供時代の思い出などホンワカと語り合ってみては?ナニカを思い出すやもしれん。

203 :名無しさん@HOME:2009/12/08(火) 22:00:45 0
そういうのをしてこなかった家庭なのかな。
イベントごと(誕生日・クリスマス・ひなまつり等)を全くしない家ってたまにあって、
そういう人が家庭持つと、やっぱり「なんでやるの?必要あるの?」ってなる。
それと同じ感じなのかな。

204 :名無しさん@HOME:2009/12/08(火) 22:04:43 0
ただの照れ屋なのかなー
恥ずかしさから子供の目線に立てない人ってたまに居るね。

205 :名無しさん@HOME:2009/12/08(火) 22:12:01 0
そういうのを「かっこつけしい」と私の地方では言うわ。いしけー。

206 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 07:35:09 0
みなさんおはようございます。

この板でよく報告されるような、気の利かない夫のテンプレにある
「義実家や夫の友達の前で妻をけなす」って、男にとってよくあるコミュニケーションの取り方なのかなー。

10代の頃行った合コン(相手もタメ)でも、数人が1人をチクチクいじって笑い取ろうとしてた。見た目から性格までとにかくいじってた。
それを見た女子らは「感じ悪いよねー!」「何あれイジメみたいで最悪」と後に憤慨。
そして最近、デートでバーのはしごをした。知らない人を挟んでの会話は楽しい。はずなんだけど・・・
行く店行く店で、彼は私のことを「ほんっとこいつはダメで」みたいな扱い。
「俺が優位に立ってる関係なんです〜」みたいな風吹かせまくり。そこでエネアンテナがびんびん立った。
きっと彼に悪気は無いだろうし、問い詰めてもかえってくる返事はこうだ。
「悪気はなかった」「お前が気にしすぎ」「俺も謝るからお前も謝れ」

で、少ない体験から出た結論が、冒頭の「男にはよくあるコミュニケーションなのかな〜」と。

207 :206:2009/12/09(水) 07:40:32 0
読み返したら誤解を与えるような部分がありますね。
>問い詰めてもかえってくる返事はこうだ。
実際には問い詰めてないけど、問い詰めたらテンプレどおりの答えが返ってくるだろうな〜という妄想です。

208 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 08:02:59 O
男によくあるコミュニケーションなのかどうかは知らないけれど
うちの旦那はそういうのは全く無いな。
年下旦那だからなのかもしれないけれど、
何かにつけて私が誰かに少しでも悪く言われるようなことがあると真っ向から抗議しにいく。
無駄に私のことを誉めたりはしないけれど、さりげなく自慢の嫁ということにされている。
(それなりにプレッシャーは重いのだが)
こういうフェミニストの男もいるってことで。

209 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 08:10:43 0
家の旦那も人前でわたしのことをけなすようなことはしないな。
私と2人の時もだけど。
旦那、学生の頃まさに合コン話の人みたいな弄られキャラだったんだけど、
されて嫌な気がしてたというから人にもしないんだと思う。

210 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 08:18:23 0
うちの会社にもいるよ、みんなの前でいじられて笑いものになってる男。
可愛がられてるってより、本当にいじめられてるみたいに見えてかわいそう。
「男によくあるコミュニケーション」じゃなくて「エネによくあるコミュニケーション」なのかもしれない。

211 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 08:21:46 0
うちは褒めることは絶対しない(恥ずかしいから)けど
貶すようなことも絶対しない(私が怖いから)

212 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 08:25:09 O
さり気に自慢の嫁にされるのも結構大変だよ〜

213 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 08:28:05 0
という自慢でした

214 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 08:44:45 0
>>206
うちの父がそうだった。
父親戚の集まりで、家に大勢の友達を呼んで酒飲んで騒ぐ時に
「家がほこりだらけ、気が利かない、朝寝坊‥」とけなしまくり。
共稼ぎで母の方が年収多いのに、父は家事はほとんどせず
たまに掃除機を丸くかけると半年くらい「掃除は俺がやってる」と周囲に言いふらす。
たぶん言葉でよろいを作って何か(男の沽券?プライド?)を防御してるんだろう。

男ってみんなこんなのかと思ってたけど、
旦那は全然違った。他人にはちょっと厳しい人だが私には甘い。
嬉しい誤算だった。

215 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 09:25:47 0
一昔前の男はそんな人が多いんじゃない?

216 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 10:45:04 0
>>206
それ、自信が無いんだと思う
本当は優位に立ちたいのに、あなたの方が強くて、それは彼も認めるところで。
他人にそれを知られたら、自分はどうなっちゃうんだ、くらいに
膝がガクガクもんの気の小さい男なんだね。
だからと言って、強くなれる様に努力するわけでもない。
一番タチの悪いタイプじゃないかな

217 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 14:24:01 P
>>206
うちの旦那が初期に兆候があった
(旦那の実家家族に暴言っぽいからみ)
実家訪問後、ああいう言動は見ていて気分が悪い
自分がああいう扱いをされたら本気でむかつく
と、数回にわけてゆっくり伝えたら
私に関してはは一切しなくなった

218 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 14:24:37 O
ウォーキングついでに息子のポケウォーカーを借りた。
中に入れるポケモンを息子と楽しく選んでいたら母親が「ポケモン育ててないで我が子を育てなさい!!!」
と怒りマーク付きの手紙をよこしたので悲しくなった。
私が子供だったころ夢中なマンガの話を母親にしたら「興味がない」とバッサリ切り捨てられて
とても傷ついたことを思い出した。
「気持ちの共有」って大事なことだと思うんだけどな。

219 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 16:01:29 0
>>216
うちの伯父がそれ。妻に限らず、周囲の人をネタにしていじる。
徐々に周囲の人が、離れてるとこ。
だって近くにいると必ずバカにされてネタにされるんだもん。
もう、伯父には一緒にゴルフしてくれる友達も
仕事を融通してくれる友達もいないんじゃないかな。
自営やってるけど、そのごくわずかなお客さんと家族しか会話する人いないはず。
親戚でも、関わるのは必要最低限にして、道端であっても
挨拶したくないがゆえに反対側の道路に渡っちゃう、という人が多い。
(田舎なので、親戚は固まって住んでいる。ばったり会っても「ああどうも」で行っちゃう)

ちなみに、伯父の妻はネタにされない。
なぜなら伯父がとにかく惚れこんで頼んで頼んで嫁に来てもらった人だから。
彼女の機嫌を損ねないためならなんでもする。だからネタにはしない。
そのかわり、兄弟姉妹の妻や夫をネタにして馬鹿にする。
(よって、配偶者や自分をバカにされた兄弟姉妹が離れていったのだが)

220 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 18:32:49 0
>>218
自分の妹も子供達と楽しそうにやっていたよ。
お母さんはきっと、実生活に役に立つものだけが好きな人なんだね。
悲しかっただろうけど、お子さんも喜んでいるんだから
手紙の言葉よりも、一緒に過ごす時間を大事にしたらいいんじゃないかな。





221 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 21:03:55 0
>>215
そら〜幼稚な集団だな

>>206
悪気はない=自分は鈍感な屑
ということを言ってるんだね、その旦那。
最初に教育しなかった結果なんだろうから仕方ないけどさ

222 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 23:33:08 0
旦那が将来独立したい、というのでフルタイムで働いていて、毎月旦那に
20万円渡してるけど、自分の自由になるお金が1円もなくて嫌になる。
旦那は自分の趣味に少し使ってるけど、私なんて趣味に使うのもいちいち
旦那に聞いてさ。
毎週1万円渡されて、食費・雑費・会社の付き合いのお金、子どもにかかる
お金、昼食代を出してるけど、なんかいやになってきたよ。

働いて、自分の自由に使えるお金がないってすっごいストレスなんだなあ。

223 :名無しさん@HOME:2009/12/09(水) 23:40:17 0
春団冶のよめのようだな

224 :名無しさん@HOME:2009/12/10(木) 06:31:57 O
自分の名前で貯蓄しといて会社作るときにドーンと出せばイイんじゃないかな。
今は使えないお金だとしてもモチベーションが上がると思うよ。

いまのやり方じゃ、万一緑の神でも来た日には全部旦那のものになっちゃうんじゃない?




225 :名無しさん@HOME:2009/12/10(木) 08:21:25 P
>>224
それオモタ
>>222
これだけ貯めた、頑張った!てのが目に見えないからモチが上がらない
モチ上げるためにも別々で貯めたい
て言った方が良いよ
それで怒る旦那なら>222はATM扱いされてる

226 :名無しさん@HOME:2009/12/10(木) 21:07:49 O
今日誕生日\(^∇^)/





まだ帰って来ないorz

227 :名無しさん@HOME:2009/12/10(木) 22:03:29 0
誰の誕生日で
誰が帰ってこないのやら

228 :名無しさん@HOME:2009/12/10(木) 23:28:20 O
心の中で思っとけババァ大衆の前に晒すなやクソババァ!





まだ帰って来ないorz

229 :名無しさん@HOME:2009/12/11(金) 00:05:20 0
お里が知れる言葉遣いだね

230 :名無しさん@HOME:2009/12/11(金) 00:16:11 0
帰ってこないのか、かわいそうに


とは思えないw

231 :名無しさん@HOME:2009/12/11(金) 01:36:19 0
てか、誕生日もう過ぎたよな。

232 :名無しさん@HOME:2009/12/11(金) 14:41:14 0
>>226
誕生日おめでとう!

誰の誕生日かわかんないけど。
バースディが12月だとクリスマスやお正月と一緒にまとめられたりしてそうだ。


233 :名無しさん@HOME:2009/12/11(金) 15:41:33 0
このところ精神的に弱っていた旦那。
眠れないし、仕事はいっぱいだし、取引先に支払いを渋られるしで、
人にやつ当たったりすがったり、弱音を吐いたり、食事取れなかったり、
「気を張ってないと精神壊れそう」と言っていたのが昨日。
今、旦那の大好きな祖母が亡くなったって連絡が来た。
仕事場から、もうグズグズに泣きながら電話してきた。
旦那は近親者を亡くすのは初めてだ。人の死を初めて見る。

正直、タイミング最悪です大姑さん。でも9月の連休にお会いできて
本当に良かった。またお会いしたいと思っていたのに残念です。

234 :名無しさん@HOME:2009/12/11(金) 21:28:15 O
旦那さんをしっかり支えてあげてね。しんどい時期にお気の毒だ。
男の人は崩れるときは早そうな気がする。


235 :名無しさん@HOME:2009/12/12(土) 12:37:55 0
第二子里帰り時の話。

妊娠中
・頭痛が酷いのに姪のピアノを延々と聞かされる。(怒る気力なし)
・寝込んでいても、上の子にご飯作れと起こされる。
・下の子が生まれないのでウォーキングに行こうとしたら渋られる。(上の子のがいると色々出来ないかららしい)
・上の子が寝ないので、抱っこで20分歩き回る。その間両親はテレビ観覧。
・実家があてにならないので友人を呼ぼうとすると
「そんな!何のために里帰りしたのよ!母さんの顔がないじゃない!」だそうで。

産後
・退院してすぐに5人の子どもの面倒を見る
・下の子を抱っこ紐で抱っこし、上の子をおんぶして寝かしつけ。その間両親はTVショー。
・下の子が泣き止まないのを○違い呼ばわり

ちなみに、姉の時の出産はこんな感じ
・産前産後と上の子2人を土日は実家に預け、土曜は泊まり

あまりの姉妹格差にクラクラ来た。
あまりの待遇にこのままではイカン!と思い、産後はさくっと飛んで帰った。

あれだけのことがあったにも関わらず、お正月に来いと言われたので
「まだ体力戻ってないから、子どもの面倒を私1人で見るのきついし、行かないよー」
と答えておいた。
なんで、そんな待遇の実家に行くと思うんだ?姉の子3人いるからいいじゃないか。
うちの子はキチガ○らしいから、忘れてくれて結構ですわ!
いやー、1000キロ離れてて良かったです。旦那、様様です。

236 :名無しさん@HOME:2009/12/12(土) 13:57:44 0
1000キロ…なかなか逃げ帰るのも大変な距離だなあ…
お疲れさんでした

237 :名無しさん@HOME:2009/12/12(土) 14:56:58 0
あてにならないと、里帰りなんてしたって意味ないんだよね
私もそうだったからよくわかる。
今もほとんど連絡とってないよ、毒母だし。

238 :名無しさん@HOME:2009/12/12(土) 15:55:00 O
1000`て東京から何処迄いけるの?


239 :235:2009/12/12(土) 17:00:41 0
皆さん、聞いて頂きありがとうございました。
専業主婦だった叔母が実家を訪ねたとき、ちょうど5人を見ていまして、
叔母が驚いて母に「1人で見させてたの?!」と聞いたら、
「そうなんですよ〜。なんとかなるみたいですよ〜」と笑いながら言ってた。
お前が言うなと。
母は、姉や私を2ヶ月から祖母に預けていたので、子育て殆どしたことないんですよね。
姉も、私や実家に預けるのが当たり前過ぎるみたい。
「私もたまには新生児と2人になりたい(姉は毎週なってる)から息子を見て欲しい」
と試しに言ってみたら
「無理だよ。4人も見れないよ」
って言ってたなぁ・・・・。やっぱりって感じだったけれど。
他にも、卵アレルギーの息子にタイヤキ買って来たり、
ソバも注意してるのに、昼食ソバだったり(息子のみうどん。当然ぐずる)したなぁ。
他にも色々あったので、本当にうんざりです。

1000キロは飛行機で1時間半程度、息子と私で6万円かかるのですが(東京から中国地方です)
6万あるなら、息子に習い事させた方がマシなので、行きたくないですね。

240 :名無しさん@HOME:2009/12/13(日) 15:09:33 0
>>239
よく解らないけど、お姉さんはどこに住んでいるの?
親兄弟と言ってもやっぱり、接する時間が長い方が親しくなるもんだよ?
上京して滅多に親孝行せずに、都合が良い時だけ助けろと言うのも
どうかと思うけどな・・・

241 :名無しさん@HOME:2009/12/13(日) 16:02:59 0
あー、なんかそれでわかった気がする。
東京で好き勝手やってる(と思われているはず。親にしてみれば、
地元に残った子供が一番偉い)んだから、
たまに帰って来た時くらい役に立て、という。
しかも息子は卵と蕎麦にアレルギーがあるとか手のかかる子で。
文句言うなら自分で全部面倒みなよ的になっちゃうのも仕方ない。

わかるなあ

242 :名無しさん@HOME:2009/12/13(日) 16:08:59 0
進学とか就職で上京した娘がたまに帰ってきた、
というなら「手伝え」「自分のことは自分でしろ」でもわかるけどさ。
出産のために里帰りしてるのにね。
しかも姉の子を見なくちゃいけないなんてねえ。

243 :235:2009/12/13(日) 18:14:39 0
姉は実家の近所に住んでいます。
私も結婚するまでは実家に住んでいて、土日などバイトの時間まで姉の子を見たり、
時間が合えば保育園に迎えに行ったりしてました。
姉が出産する時は、手伝う為に実家に帰り、姉の子どもを預かってみたり、
姉の家の犬の散歩をしたんです。

だから、まさか出産のための里帰りだったのにっていう気分です。
そりゃあ、調子が良ければ、子ども5人くらい見ますよ、甥姪だって可愛いですし。
でも、助けて欲しいからの里帰りで、盆などの帰省じゃないんですよね・・・。

確かに息子は手がかかりますし、育児+姉の子の育児+実家の家事が出来る体力が戻るまでは行かないつもりです。
そう考えていても、実家から「帰れ。実家の方が楽だろう」と言われると落ち込んでしまいます。
あれだけ揉めたのに、何で実家の方が楽とか思えるのだろうと。

聞いて頂いてスッキリしました。ありがとうございました。

244 :235:2009/12/13(日) 18:18:48 0
あ、バイトやお迎えの話は大学時代です。
就職してからは、仕事が休みの日にたまに面倒を見たり、保育園の運動会などに行く程度でした。
(来る人が少ないと甥姪が可哀想だというので)

245 :名無しさん@HOME:2009/12/13(日) 19:01:07 0
しょっちゅう会っている子なら、把握だけど
たまにしか会わないのに
うちの子はアレルギーなのに!こんな物、与えないでよ!
とか言われてもねぇ・・・・

246 :名無しさん@HOME:2009/12/13(日) 19:30:09 0
なんで「言ってあるのにアレルギーを忘れる母」の肩を持つのかわからん。

247 :名無しさん@HOME:2009/12/13(日) 21:35:57 0
書いた本人が
たまにしか会わなければ孫のアレルギーなんて忘れてても仕方ない
それぐらいでぐだぐだ言うな
というおばあちゃんたちなんじゃね?

248 :名無しさん@HOME:2009/12/13(日) 23:10:42 0
お気の毒だ。そんな実家に帰る必要ないよ。
子育て手伝ってくれない母に、シッター扱いする姉、
なんで苦労しに帰らなきゃならないんだ?
なんだかんだ曖昧に理由付けてスルーしたほうがいいよ。


249 :名無しさん@HOME:2009/12/13(日) 23:17:15 0
産後の肥立ちって昔の人ほどこだわるのに、実母にこの扱いを受けるなんて可哀想過ぎる
姉を甘やかせたので、せめて妹には楽をさせてもらおうって魂胆なのかもだけど酷すぎる

>>245
蕎麦アレルギーは命に関わる事がある重大なアレルギーなんだから
忘れるなんてありえないから

250 :名無しさん@HOME:2009/12/13(日) 23:37:29 0
>>249
>忘れるなんてありえない

こういう思い込みって、すごい迷惑
他人には押し付けないでね

251 :235:2009/12/14(月) 01:08:02 0
アレルギーの件で、ちゃんと書いておかず申し訳ないです。

親はアレルギーの事は知っております。
「お父さんが食べたいって言うから。息子君は食べられないよねえ」
と言っておりましたから。
私がうどんを作りましたが、祖父母+甥姪がソバを食べているので欲しがってぐずりました。
タイヤキも、
「お土産にタイヤキ買ってきちゃった。え?タイヤキにも卵入ってる?
じゃあ、うちの子達で食べちゃうね」
と言っていたので、悪気はないのだと思いたい。

妊娠判明時に、里帰りしないと言ったのですが、
「そんな!何のための実家だと思うの!息子君の世話は誰がするの!」
と言われ、里帰りを決めたんですけどね。
冷静に考えてやっぱり里帰りしない!というには産む病院がありませんでした。
(8週までに予約しないと産めない地域なんです)
結局息子の世話(食事含む)+実家の家事+姉の子の世話をしに帰ったようなものでした。
旦那と家族4人で過ごしだして本当に快適です。自分の子どもの世話だけですし。

昔からお姉ちゃんは大変!手伝わなきゃ!あんたは大丈夫!という両親だったので諦めていますが、
たまに何で姉と同じようにして貰えなかったんだろうと切なくなります。

本当にただ聞いて頂けて嬉しかったです。友人にもこんな話、あんまり話したくありません。

ちなみに、数時間前に姉から電話があり
「3月位に実家来ないの?おいでよ〜」
だそうです。
2月に姉は開業するので手伝えって事か?勿論断ったけど。


252 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 01:19:15 0
>>251は実家に何を求めているの?
クレクレばかりに見える

253 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 01:36:52 0
押しかけたわけじゃなく帰って来いといわれて帰っているのに
少々雑な扱いでも当たり前みたいな人がいるのはなんでだろう。

254 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 02:06:48 0
親にこうしてほしいというんじゃなくて、
むかついたからもう帰らないぞっていう話なのにねー。

255 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 02:08:03 0
>>250
祖母だから言ったんであって他人には言ってない
どこまで馬鹿?

256 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 02:42:07 0
>>251
>冷静に考えてやっぱり里帰りしない!というには産む病院がありませんでした。
>(8週までに予約しないと産めない地域なんです)

最初から里帰りする気満々だったわけで・・・w

257 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 07:50:52 0
里帰りしたことでというんじゃなくて
それ以前に色々色々伏線のある親子関係だったんだろうなとは推測できる

258 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 08:55:34 0
姉が愛玩用で、妹が搾取用ってだけの話じゃないの?


259 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 10:19:27 0
>>256
w

>>257
だね。せっかく実家を離れられているんだから、
これを機に、半絶縁しろって感じだ。

260 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 11:06:30 0
>>257
235はいろいろ書いていないことが多くありそうですな
実母や実姉に訊いたら180度話が違いそうだ
235夫は妻子が実家にいる間、婚姻費をきちんと
払っていたのだろうか?235はタダ飯くってそうな悪寒

261 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 14:23:48 0
なんか…叩くのに必死って感じw

262 :235:2009/12/14(月) 14:30:01 0
なにやら荒れてきたので、これで最後にしようと思います。
里帰り時にはお金を10万円ほど渡しました。
ちなみに、姉は里帰りでお金など出した事がありません。
私が出した時
「そんな事したら、出さなかった私の立場ないじゃん」
と言われたので。

伏線というか、いつも姉が可愛い親でしたね。
「お姉ちゃんは○○で大変」(○○には、学校、仕事、結婚、出産、育児など)
結婚、出産と経験し、姉と同じ立場になった際の
「お姉ちゃんの旦那さんは手のかかる人だから大変!
あんたの旦那は優しい人だから良いのよ!」
には爆笑でした。そんな旦那選んだのも姉なんですけどね。

ここで、吐き出させて貰って本当にすっきりしました。
諦めてはいても、たまに何で姉ばっかりなんだろう、と悲しくなるので。
本当にありがとうございました。

263 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 14:31:25 0
ナチュラルだと思うけどな〜
家庭板的には。

関係ないけど、他の板で、
36才でママンに給与全部渡してお小遣いちょびっと貰って、
もちろん実家住まいの男との結婚相談があった。
相談者は35才で後が無いから必死。
こんな不良債権にしがみつかないといけないなんて、高齢は大変だ
何人かに、結婚やめろと言われつつ、来年五月に結婚予定とか言ってて、
そのくせ、ママンがなんで給与の管理をしてるのか、全然知らないらしい。
相談内容はママンから反対されているのをどうすれば、という事なんだけど、
それ以前にデカイ問題があるだろうと・・・
相談者も、なんかあつぼったいかさばるキャラで、ちょっと薄気味悪くて面白い
知人にいたら、凄く持て余してしまいそうだが

264 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 15:01:33 0
石女率が高い35喪女の方が不良債権だろ

265 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 15:27:53 0
>>263
割れ鍋にとじ蓋というフレーズが頭をよぎった

266 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 15:49:27 0
追記
今読んだら、結婚したらお小遣い弾んでちょっとした贅沢をさせてあげたい、
だってさw この微妙な上から目線w
もう、給与全額管理する気まんまんってどうなのよ
気持ちワル・・・・

267 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 17:49:57 0
>>263
独身時代の某ポポ大臣が、そんな感じだったのかなーと
勝手に妄想しちゃったお。

268 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 18:07:46 0
>>262ただの雑談で別に荒れてないし
匿名掲示板で必死に言い訳しなくて良いよ。
うざいだけだから

269 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 18:57:12 0
みんな好きなことを書けばいいのよ
愚痴でも叩きでも言い訳でも

270 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 22:39:31 0
>>262
子供二人も産んでおいて、まだそんなところでつまづいてるんだ。
子育てに少なからず影響出そう
こういう人は、「私はああはならない、私は違う」と突っ張り過ぎて転ぶんだ

271 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 22:43:05 0
>>262をカキコしている時の顔
鏡で見たら、醜悪なババアが映ってただろう
身内の悪口を言う人は人間的に信用できない

272 :名無しさん@HOME:2009/12/14(月) 23:03:10 0
>>263にある相談話、男が既婚だったりしたら
うちの旦那みたいで笑えるのに

ママンって言う名の嫁なんじゃないのとか思うのは
黒過ぎる発想かな

273 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 09:28:14 0
一晩明けて、みてみたら、同じ突っ込みがあったよw
でも、社内恋愛なんだって。
セックスは旅行先でのみ、だそうだ……

超絶無気力男っぽい。実物みてえ

274 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 09:32:56 0
セックスは社内のみ、に読み間違える自分はきっと
くだらないAVやら官能小説の読みすぎ見すぎ

275 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 11:31:07 0
先週の土曜日早朝(6時頃)玄関をドンドン叩く人が。
週末は唯一、朝ゆっくり寝ていられる日なのに、起こされ。
何事かあったのかと、慌てて眠い頭を振って玄関へ。
ズカズカと入って来たのは、旦那の父方の祖母。
どうしたのだろうと思っていると、何やらクリーニングの袋に入ったモノを渡され。
「あんたんとこの子達の着物持ってきた」
(??着物??って何で?? 私、一度でも子供らの着物が欲しいなんて言ったか?? 否々、一言も言ってない!!)
「あ〜着物!? うん。ありがと・・・(あ〜ねむい)」
「あとね、帯と髪飾りがあるから取りに来い!!」
(えッ!?今かよ!?)
「あ〜じゃ後で・・・」「取りに来るだけなんだから今来い!!」
そして無理やり祖母宅へ連行され。
埃のかぶった汚い箱を渡され「中に一揃い入ってるか今確認しろ!!」
舞い散る埃と格闘しながら箱を開け、中身を見る。
帯も髪飾りもかなり古ぼけてる。
着物だってどんだけレトロなんだっつー柄。
そしてシミが点々と付いてる。
話を聞くに旦那の従姉妹(旦那より年上)が着たモノらしく、それから親類縁者の女子に廻りまわって我が家の娘にたどり着いたらしい。
少なくとも30年以上は経ってる代物。
そんな着物一式を唐突に押し付けられ、困惑してると・・・
「これ着せて写真でも撮ってあんたんとこの親に送ってあげな!!きっと喜ぶから!!」ですと。
「あぁ・・・そうね・・・」と受け取り、帰ろうとすると。
「浴衣もあるから持っていきな!!」と出されたこれまたシミだらけで黄ばんでる浴衣。
慌てて「浴衣はあるから・・・」とやんわり断ると「あぁそうかい!!そんならええわい!!浴衣ならいくらでも欲しい人がおる!!」ですと!!
(えェ〜ッ!!そんなシミだらけの浴衣欲しがる人がどこにいるって!?そんな奇特な人がいるならお目にかかりたい)


276 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 11:32:28 0
275続きです
そして翌日曜日。
これまた早朝6時に玄関をガタガタさせる音が。
行ってみると、祖母に加えて旦那の父方の伯母が立っている。
今日は何だ??と思っていると「草履持ってきたから」と箱を差し出され。
一応有り難うとお礼を言って受け取ったが、そこで一言「足袋はあんた自分で買いや!!」
(・・・はいはい。そりゃどーも・・・)

この一連の出来事をぐーすかぴーすか寝ていた旦那に話すと
「はははッ!!そりゃ災難だったね!!」と一笑にふしやがった!!
おまえの婆だろがッ!!おまえの伯母だろがッ!!と頭に来て一発蹴り入れてやった。
それにしてもこの着物、ホントに正月なんかに着せなきゃいけないのかと思うと憂鬱だ・・・
シミだらけで黄ばんでる長襦袢が気持ち悪い。
余計な出費だけど、足袋と一緒に襦袢も買うかな・・・
ってか、なんでこんなコトになるわけ!?

277 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 12:26:25 0
>>275
シミは気分が悪いのだろうけど
お下がり物は健康に育つと言われて
縁起物だから有り難く着させると良いよ。

278 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 14:26:46 0
旦那に着せたら解決

279 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 16:36:53 0
>>278
想像しちゃった…w

280 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 16:39:10 0
家事一切が好きじゃない。
子は可愛いが、一人になる時間がもっとほしい。
今から洗濯物畳んだり、布団敷いたり、ご飯の用意して洗い物して
風呂入って風呂掃除して。毎日がそんな風にして過ぎていく。
なんだか疲れちゃったな。自分のペースで生活したい。
自分は大人になりきれない大人なんだろな。

281 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 17:15:02 0
夫が別居の準備してる。
「仕事のため」とか言ってるけどプリンの傍に住みたいだけでしょ。
ついてくるか緑の紙様に判押せ、どっちか選べだって。
私のパートとか子どもの幼稚園とか何だと思ってるんだろ。
嘘か真かプリンは妊婦らしいし。
頭痛くて何もする気になれないよ。何でそんなに勝手なんだよ。
アパートは解約する、車は売る、イヤなら生活費稼いで子ども養えだって。
意味わかんないよ。何なんだよ。
自活できるまでは・・・と決めてるけど、心が折れそう。何も考えずに眠りたい。ずっと。

282 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 17:39:06 0
>>281
わかってると思うけど、どちらかを選ぶ必要はない。
相手の用意した選択にのってやることはない。

ひとまずすることを最低限にしてゆっくりお休み。
英気を養ってから反撃だ。

283 :281:2009/12/15(火) 17:52:11 0
レスありがとう。すごく嬉しい。
誰かにそう言ってもらいたかったんだと思う。
そうだよね。選ばなくていいんだよね。わかってるんだ、それは。
ただ辛くて。でもこのままじゃここには住めない。仕事も幼稚園も辞めなきゃいけない。
子どもを親の都合で振り回して申し訳なくて。こんな母でごめんね。
毅然としなくちゃいけないのに。食べたら吐くし。よわよわだよ。
ってか、またカレー作ってた。一昨日と同じ。すっかり記憶ないよ・・・。
今日は夜から仕事です。頑張って作り笑いしなくちゃね。

284 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 17:57:53 0
>>283
自分と子の人生がかかってるんだよ。
あなたの対応次第だ。

285 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 18:42:03 0
>>283
婚姻費の分担
まずそれを確保すること
法テラスへGO
離婚はいつでもできるけど
主導権はあなた
あなたの準備ができるまでは
亭主の給料をしゃぶり尽くしてやりなさい
プリンにも分割ででも慰謝料をガッツリ
搾り取ってやりなさい
あなたにはその権利がある

286 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 19:09:06 O
>>283
不倫してる証拠があるならまず確保。
旦那が暴言吐くならICレコーダーで録音。
そんなクソ旦那に負けちゃあいかん!頑張れ!

287 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 20:52:11 0
離婚届け不受理も必要ダラ

288 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 03:19:29 0
子供が2人、上は自閉症で下は入退院を繰り返す病気
上の子の障害は軽度だし知能は高いからなんとか社会には適応できてるけど問題も多い
下の子は実家の様な田舎では治療出来る施設が無いのでここで留まるしか道は無い

夫が無職になってもう直ぐ1年、失業手当も切れて年金暮らしの母が一人住む私の実家から
米や野菜を「買って」送ってもらって何とか食べてる

インフルエンザの恐怖に脅え(下の子が感染したら命に係わる事もあるから)
ちょっとの発熱でも直ぐに病院に行くんだけど、そのお金も無い時がある
先月は米が無くって実家に電話して送ってもらって、それが着くまでの2日間は私は食べなかった

実家から米が着いた3日後、最後の失業手当が振り込まれた直後に
夫は3千円のフィギュアを買った
「これは俺がブログでコツコツと貯めた俺の金やから文句言われる筋合い無い」って

アフリエイトで稼いだお金を隠してたんだ
米無くって私2日食べなかったのに、実家から米送ってもらったのに
その間上の子が熱だしたけど医者に行けなかったのに

これで私の心が折れちゃった
今まで夫が辛いんだから支えなくっちゃと頑張ってたけど
たった3千円のフィギュアで全てが嫌になった


289 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 03:27:11 0
>>288
もう充分頑張ったよ
不良債権の亭主捨てて、生活保護申請して
医療費無料の生活に切り替えな

290 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 07:34:03 0
>>288
そのうちに、なにもかもが上手くいくようになるからね。
今はただ、時間がたつのをじっと我慢していよう。

とりあえず、そのクソ旦那は捨てろ。いらん。

291 :281:2009/12/16(水) 08:08:25 0
昨日はありがとう。仕事は作り笑いで乗り切りました。
夫はその話以外はすっごく普通に接してくるんだ。
仕事の愚痴言ってたり、子どもと遊んでたり。今朝も作った弁当持ってったよ。
何かあんまり楽しそうじゃないんだよね。プリンの近くに行こうっていうのに。
追いつめられてる感じ。怯えてる分強がってるみたいな。
「プリンと一緒に生きてくのが本当にあなたの望みなの?それで幸せになれるの?」って聞きたい。
聞いても「当たり前だろ。いいから判を押せ」って言われるから聞かないけど。
相手が妊娠したことで自分も混乱してるのかなって思う。自業自得だけどね。
本当は相談したカウンセラーの方には「ほっとけ」って言われてるんだけど
妊娠してる(?)って事実が重すぎてほっとけないんだ。
弁護士さんに相談して、興信所使って相手を確定した方がいいんだろうけど、
先立つものがなくて・・・。情けない。
でも無傷ではいられないから、まずは相談してみるよ。5千円くらいなら何とかなるかも。
離婚に強い弁護士さんじゃないとダメかな?
背中押してくれてありがとう!

>>288
頑張ってらっしゃるんですね。
(私が偉そうに言える立場じゃないけど・・・)
一日も早くあなたとお子さんが穏やかに過ごせることを祈っています。


292 :288:2009/12/16(水) 08:40:00 0
>>289-290
ありがとうございます。

上の子は生長に伴って周囲との係わりも持てる様になってきました。
下の子は大人になるまでに完治するのを目標に前向きに治療しています。

今は冬で子供達の成長と共に絶対に春が来ると思い頑張ります。

>>281
ありがとうございます。
実は私も「ここは俺の親の家だ(2世帯同居です)、フィギュアに文句有るなら今すぐ出て行け」と怒鳴られました
貴女のコメントを拝見して、そうだ・・・私も・・・とコメントしたんです。
子供が居るから耐えるしかない、と見越して脅しをかける姿がお互いの夫に共通していますよね
本当に腹が立ちます
弁護士相談は地域の役所で無料で応じてくれます。
女性センターが近いなら女性の弁護士が無料で対応してくれて離婚などには強い方がいらっしゃる場合も多いです。
最初は無料相談から入られるのも良いですよ。


293 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 09:44:37 0
偽親は、その状況を見て見ぬフリしてんの?
実母の支援物資とか、当然知ってるよね

294 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 10:38:21 0
目から汁が・・・・・
皆さん無事解決できて、平穏な日が来ますように。

295 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 10:41:08 0
>>292>>288
え・・二世帯同居なのに嫁実家から食糧支援受けて
それでダンナも義実家も恥ずかしいと思わないの?
ヒデェ・・・どこの半島人だよ

296 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 10:42:17 0
>>288は、他人にアドバイスしてる場合かよw

297 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 11:25:50 O
>>288
法テラスに相談して!
月5千円から分割で支払いできるし、初回相談は無料だよ!旦那とプリンに慰謝料請求するんだ。
役所で管轄の法テラスの連絡先教えてくれるよ。

298 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 11:51:50 0
プリン問題は>>281の方だろう

299 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 12:03:07 0
旦那とトメが一緒に仕事してる。
私はノータッチ。
トメ、全然使えないらしいが給料だけはいっぱしで年収400万ある。
旦那はトメの給料を下げて私にも仕事を手伝って欲しいというがちょっと無理。
だって実質無料で責任だけおっかぶされるのミエミエだもん。
完全にトメをやめさせるならいいけど。

300 :281:2009/12/16(水) 12:07:16 0
>>288
義両親と同居で食べるものないの?少なくとも孫には何とかしようとするもんだと思ってた。
義両親は281さんのご両親の送ってきた食糧食べてるんだよね?それとも全く別なのか・・・
ほんと子どもがいるから足元みられてるなーって思うよ。
それからアドバイスありがとう。
市町村の無料法律相談は一回だけなんだけど、プリンが妊娠したことに動転して使っちゃったんだ。
とりあえず話聞いてもらえたけど、たいして実にならなかったかも・・・失敗したかな。

法テラスは初回無料なんだね。とりあえずそっちに相談してみようかな。
慰謝料請求だって相手の素性わからないとダメみたいだけど、調べてもらう資金がないし。
何か色々頭ぐちゃぐちゃなんだけど、私の本当の願いはプリンが夫の子ども産まないことなんだ。
前に他で相談したら「子どもに罪はない」とか「それでも母親か」って言われ(書かれ)た。当たり前だよね。
そう願う時ってきっと夜叉の顔なんだろうと思いつつ、どうしても願ってしまう。
諦めてほしいな、っていっつもいっつも考えてる。
この間にも子どもは・・・って思うと気が狂いそうになる。そこから動けなくなる。
ただプリンとラリってるんなら今更うろたえたりしない気がするけど。
夫と他の女の間に子どもが産まれたら、多分折れる。
「どんと構えて」なんてアドバイスなんかふっとんじゃいそうだよ。
自活の目処が立つまで夫婦でいられるのか自信ないんだ。
子どもの手前普通にしてるけど、夫を罵りたい。何で子どもなんて作るんだよ!って。
お互いの両親巻き込むと大事になるから相談できないし、友人だってこんな話イヤだろうしね。
あ、あと離婚届の不受理申請はしたよ!ありがとう。

このスレは同じ話続けるの禁止?
落ち着こうとだらだら聞いてもらってるけど、ウザかったらごめん。スルーしてください。

301 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 12:25:02 0
>本当の願いはプリンが夫の子ども産まないこと

プリンのお腹の子の父親って、本当に夫の子なのだろうか?
他の男の子供を、都合が良さそうな281夫の子とウソ言ってる可能性は無いのかな?

302 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 12:26:38 0
>>300
>>1の通り
言いたいだけ言えば良いよ
応えたい人がいれば応えるし
そうじゃなければスルーするから
気にせず吐き出して

303 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 12:30:21 0
>>300
あのー
ちょっと良いですか?
>お互いの両親巻き込むと大事になるから相談できないし

既に大事になっていると思うのですが?
プリンの子が旦那さんの子だとしたら、義実家にとっては孫です。
お宅のお子さんにとっても腹違いの兄弟、既に夫婦だけの問題を超えていると思いますよ?
ご両親にしても娘の一大事を知らずにいたら悔やんでも悔やみきれないと思います。
助けを求めるのも親孝行ですよ。

304 :288:2009/12/16(水) 13:16:50 0
>>288です
ウトメは全くのノータッチです
夫がリストラされる前は「生活出来ないから」とウトメに家賃として10万円払っていました
毒親で旦那とウトメの関係も思いっきり悪いのに
「俺も親が嫌いだけど俺がこの家を出ると親は生活出来なくて路頭に迷う。」
と言って同居していましたが、こっちが苦しくなったら何の援助もしてくれませんし
もう半年以上一円も家賃を入れてませんが、全く路頭に迷う気配もありません。

孫だけは可愛いらしく、焼肉や刺身やらと週に2度ほど子供達だけを呼んでご馳走してくれます
昔は「誰の金で!」とムカつきましたが、今は子供達にせめて美味しい物を食べさせてもらえてる、と思う事にしてます


実は実家からの米の中に子供達へのお小遣いも入ってたんですが
ずっと欲しい物を我慢していた下の子が
「これでブーツ買う!」と大喜びしたら夫が叱ったんです
「確かにお前の金やけど、今パパは無職で何時就職できるか分からん。もっと考えて使え」
と言って子供から取り上げて生活費の足しにしよう、と言ったんです。

その時「ずっと欲しい物我慢してたのに可哀想や!母もそれ分かってるからこの子にくれたのに!」
と私が言ったんですが「ママ、良いよ、私要らないよ」と子供が言い、
夫は「ごめんな、パパ仕事見つかったらお金返すからな」と娘に謝りながら5千円を没収したんです。

なのに自分はその直後に3千円のフィギュアを買った!
余計に許せないんです。
子供が「パパ酷い・・・」と言ったら夫は「生意気な事を言うな!自分で稼げる様になってから言え!」と激怒しました。
それが原因で私が物凄く怒ったら文句有るなら出て行け発言です。

無職の夫を見捨てる妻子、って凄く酷い人間の様に思えてたんですがその罪悪感が無くなりました。
たった3千円に心を折られたと思っていましたが、元々折れてたのを無理矢理繕っていただけの様な気がします。

田舎に帰って何とか下の子の治療を続けられないか、主治医に相談してみます。

305 :288:2009/12/16(水) 13:19:25 0
今読んだらウトメは家賃を負担してくれてる感じですね
でも、この家は夫とウトの共有名義なんです
なのにずっと家賃を払ってたんです


306 :281:2009/12/16(水) 13:25:30 0
反応してくれるって嬉しいもんだね。
甘えて吐きだします。
レスありがとう。感謝してます。

プリンとは「2年前からもう一つの家族」なんだって言われた。
(ちなみに子どもいるバツイチ・・・と思う。まさかWってことはないと思い、たい・・)
年齢は私と同じくらいらしいから30代半ばかな。
正直、その歳で子持ちで何やってんだよ、って気はしますが。
写真を見る限りごく平凡でありがちな普通の女性だった。
というより、私に似た感じなのがショックだった。あと同じ名前なのも。
(クリスマスカード贈られた夫がポケットに入れてたのを見つけたんだ。
 とりあえず携帯で撮って後でゆっくり調べようと思ったら、もうなくなってた。
 あの時に回収しとけば良かったよ。原本じゃないと証拠にならないもんね。失敗した)
楽しいことだけ味わってフィクションの中でしか生きられなくて、それで家族だなんて変だ。
次のためにも喧嘩なんてしないだろうし、月何回かの逢瀬なら自分も家もピカピカにするだろう。
日常の細々した雑事からは離れたところで見たいものだけ見ようとするだろう。
よその子の父親を、自分の子にパパと呼ばせて何が嬉しいんだろう。何がしたいんだろう。
自分の両親(健在らしい)が悲しむとか思わないのかな。
「妻も子もいる男の子どもを産むの。不倫してできたから産むの。あなたたちの孫です」って言うの?
だめだ。わからない。







307 :281:2009/12/16(水) 13:26:15 0
でも、親を悲しませようとしてるのは夫も私も同じだね。
>>303に指摘されるまで、義両親にとっては「孫」になるのを忘れてた。自分のことばっかりだった。
ちょっとKYなところはあるけど、私にも子ども達にも優しい人達で、孫をとても可愛がってくれる。
一緒に遊ぶのをお互い楽しみにしてる祖父母と孫を引き離すことになるの、夫は理解してるのかな。
それに、私の両親のことも。
前に同じように揉めて実家に帰った時、迎えに来た夫に父は「しっかりしてくれ」とだけ言ってた。
本当は怒鳴りつけたかっただろうに、それがいつもの父なのに
私と子ども達のこれからを思って堪えてくれてたんだと思う。
でももう引退して2人楽しく暮らしてるのに心配かけたくなかったんだ。怒られるかも知れないけど。
いい歳して私も何やってんだろう・・・。泣ける。



308 :281:2009/12/16(水) 13:27:17 0
>>288
割り込んじゃってごめんなさい!

309 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 13:33:34 0
>>281

旦那さんひどいねだけどもう281さんのところには
戻って来ないよ。愛はプリンちゃんの所に行ってしまったね。
実家に帰った方があまり傷口広げないでね^^

310 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 13:53:23 0
>>307
引退されているなら、尚のこと親は子供に頼られるのが嬉しいものです。
281さんのお父様は分別のある方とお見受けしました。
今こそ相談される時だと思います。
いつも甘ったれている人なら親もいい加減にしろとなるでしょうが
281さんのように限界まで頑張る娘なら、きっと喜んで助けてくれますよ。
親とはそう言うものです。お子さん達の為にも実家を頼りましょう。

311 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 14:01:35 0
>>305
嫁実家の食料を平気でもらいながら共有名義に家賃・・・w
でも半分が夫の名義なら財産分与でいくらかもらえるね
ウトメに肩代わりさせてもいい
弁護士雇って、搾り取ってやれ!

312 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 16:01:13 0
あーーーーもーーーーーーーー
泣いて電話してくれば許されると思ってるのかなー
「こんな電話しか出来なくてごめん」
「情けなくて死のうかと思った。でも死んでも迷惑掛けるから死ねない」
とか言われたってさー。母親に対してなかなか言えないだろ「死ねばよかったのに」て。
言えなかったよ。でも心ではちょっと思ったよ。思っちゃった事に物凄い自己嫌悪だよ。
そもそも母親の泣き声聞いた瞬間にいらっとしかしない自分の冷酷さにも自己嫌悪だよ。

で、結局16万欲しいんだって。
宝くじ当たらないかな。1000万くらい渡してすっぱり縁切りたい。

313 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 16:06:33 0
>>307
もうどちらの両親にも話したほうがいい事態になってるよ。
夫を責める文言をいわなくてもいい。単なる事実を伝えなきゃ。
あなたが悩んで孫に影響が出るのもご両親には辛いこと。
抱えきれないときに甘えるのも親孝行。

314 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 17:36:10 0
>>312
通りすがりの他人だから言えることだと思うけど、
あなたの母親は娘の人生を食いつぶしても平気な屑だよ。
自己嫌悪なんか持つ必要ない。逆にそんなふうに思ってたら自分の首を絞める。
いくら渡したってあっという間に使い果たす。
そしてまた、泣きついたらどうにかなると思って連絡してくるよ。
縁を切るために必要なのは自分自身の決意だけ。

315 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:05:00 0
>>312
親がサイマーの子供に出来る一番の事は突き放すこと
ましてや貴女の場合は相手が親なんだから
頼れる相手が居ると思うと甘えて益々堕落するよ

いらっとした程度で自己嫌悪になる位母親との距離を取れてないんだから
見捨てるのは難しいと思うから
「母の為」と縁を断ち切るのはどうかな?

例え1億渡しても使い果たして追っかけてくるよ

316 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 20:49:16 0
>>306
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1254505045/
こちらでもよくはないか?

317 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 15:18:15 0
地元商店街のお蕎麦屋さんが火事を出した。
買い物に出てきたら、一帯が煙が広がって消防車と野次馬で凄かった

古い建物で、外側は残ったけど中はもう真っ黒
立ち入り禁止の黄色いテープが物悲しかった
けが人などはいなかったのが幸いだった。
おじいさん夫婦がやってて、「年越しそばはあそこの店じゃなきゃ」という常連も多い
この稼ぎ時になんて気の毒な…

なんにもしてあげられないけど、ご夫婦にはひっくり返るような幸運がおとずれますように



318 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 22:13:00 0
夫とは再婚。結婚指輪は新婚旅行の間は付けていたけど
帰ってからは違和感あって気持ち悪いと夫は指輪をつけない
付き合う前に見せてもらった写真では結婚指輪が付いていた
前のときは我慢していたのかと聞いたらしつこいうるさいと言われた
夫に銀行に入れてきてと頼まれた小銭貯金。行員さんに混ざっていましたと前の結婚指輪を渡された。
貯金箱に入れたまま夫に返したらごめんって言いながらテレビの横にそのまま置いた
なんで捨てないのかと喧嘩になった。しつこいうるさいって怒られて
もう2度と指輪については触れないと約束してあやまった。
夫のPCを勝手に触った
前の結婚中の不倫相手とのハメ撮り写真があった
他の女を触る夫の手には指輪が付いていた
気分が悪くて夫につっかかってしまうことが増えて喧嘩になった
指輪には触れずに写真があった。消して。って言った。
なんで勝手にPCさわったんだと怒られて3日口を聞いてくれなかった。
勝手に触ってごめんなさいってあやまって仲直りした。

別に指輪なんてどうでもいいのに。
なんでこんなに粘着しちゃうんだろ
勝手にPC見るとか最低。私は一体何がしたいんだ…


319 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 22:27:47 0
>>318
信用してないから、でしょ。
信用しようと努力することが、結婚を長引かせるコツだと思うがね。
だが、旦那さんルーズだよね。そして自分勝手だよね。
長引かせるだけ長引かせて、あとで後悔するなら、いっそ・・・

320 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 22:35:26 0
>>318
相性悪そう・・・
ダンナさんが頑なに理由を言わないのも変だし
心をさらけ出せない夫婦って・・・ウーン

321 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 23:28:44 0
なんで結婚しようと思ったの?

322 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 23:32:20 0
謝ってばかりの結婚生活なんて続くんだろうか

323 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 23:34:47 0
謝ってばかりの結婚生活
M?(*´д`*)ハァハァ

324 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 23:42:57 0
>>318
前の結婚中に不倫?その男はかなりの難有りなのでは。

325 :名無しさん@HOME:2009/12/17(木) 23:48:16 0
もういい飽きたが、不況なのだ
客が少なくて嘆いている旦那がポロっと弱音吐いて「田舎に帰ろかな・・・」と
義父母にこぼしたら、キタ――(゚∀゚)――!!ってテンションのトメから電話きたw
「こっちにも仕事はあると思うのよ、嫁子さん(ニヤニヤ」
「東京にいても な に も してあげられないけど、近くなら、ね(資金援助、
してやるから帰って来い)」
「やっぱり、子どもは親と同じ土地に住むのが一番性に合うのよ(ニタリ」

あああああああああああ、ウゼー
火付け人の旦那は、もうそんなセリフ忘れて「1年契約取れたよー」とか
のんきなこと言っている。お前が電話出ろよ畜生。イライラすんな〜

ちなみにトメの言う、仕事ってのはラーメン屋らしいw
ま、確かにちょっと有名なラーメンどころだけどさw
ニンジンも切れない旦那と、そのラーメン食べたことない他方出身の私で
どうやってラーメン屋すんだよっアホか

326 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 01:59:15 P
店出すまでに月15万ぐらいで2〜3年修行かの?
もちろん田舎とはいえそれじゃ生活できないから家賃浮かせる為に同居とか…

いくら愚痴とはいえ年寄りに変に期待させるような事を言ったあなたが悪い
今後は軽々しく同居に繋がるような事は言わないように

で電話は旦那に丸投げしちゃえば?

327 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 08:12:52 O
たまたま早朝訪ねてきた母親が、たまたま寝坊した旦那をみてこっそり「だらしがない」と言った。
毎日一緒にいる私は旦那の体調など思いやれるはずなのに、母親に文句を言われると母親に引っ張られてしまうというか
盲信的に意見に従ってしまう。
そして「寝坊する男はだらしがない」と刷り込まれて、結果的に夫婦仲が悪くなってしまうことがある。
こういう状態にやっと客観的に気づくようになって回避できるようになってきたんだけど
こういう状態って名付けるとしたらなんていうんだろう。
それにしても私は自立できてないなあ。

328 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 08:34:16 0
>>327
あああああ、すげーよくわかる。思考停止しちゃうんだよね、母親の言葉で。
私の場合は「母の言葉に従わなくては!」とパニックになってたな。
例えば、子どもにたいしたことない下痢が出ていたときに、電話でさらっと
言ったら「今すぐ下痢止めを買いに行きなさい」といわれて、でももう夜で、
どこも薬局開いていなくて(その頃は医薬品はコンビニになかったので)、
2,3時間空いている薬局を探し回った。
冷静に考えれば、病院行くとか明日にするとか、いや本当にたいしたことない
下痢なんだよ、とか、あるんだけど、もう命令に従わないと!って。
帰宅した旦那にアワアワと泣きついて、ようやく落ち着いた。

私の場合は親が毒だったのと、影響があんまり大きかったので今は連絡を
断っているよ。でも母親くらいの年齢の女性が苦手だったりする。

329 :318:2009/12/18(金) 09:33:36 0
指輪について何も言わなければ平和な夫婦なんです
昔の不倫についても昔の話だと割り切ってしまえれば
今は毎日会社からまっすぐ帰ってくるし土日もずっと一緒にいるから疑うことなんてないはず
でも前の奥さんの妊娠前から不倫を始め、妻とはレスなんだと言いながら不倫して
他のメル友には最近子作り解禁したからゴムなし♪とか言ってて
喧嘩して妊娠中の奥さんが実家に帰ってる間に不倫相手を家にあげたり
不倫相手の子供は男ばっかで女の子だったらこの名前をつけたかったって名前を自分の子供につけようとしたり
子供が残念なことになって奥さんが鬱になってる間も不倫相手に会いに行ったり
奥さんからは私のこと何だと思ってるの?愛情はないの?
不倫相手からは私はただ都合のいい時にHするだけの相手なの?
って言われて別れてたこと。
結婚後に知りました。私がここまで知っているとは夫は(たぶん)知りません。
今夫はいい旦那さんです。
すべて昔のこと。私が今怒ってもどうにもならない。
疑うようなそぶりを見ると、俺がどんなにお前に優しくしても指輪一つで疑われ続けなきゃいけないの?
喧嘩になるだけ。「今はなにも悪くないやさしい夫」vs「過去にとらわれ無実の夫をしつこく疑う妻」

前にもここに書いたんです。
その時は「旦那のこと好きだと思ってるうちは誰が何言っても離れられないよ」
「もう無理だと思ったときに逃げれるようにしとけばいい」って感じの言葉をもらいました。
その通り。私は夫に不信感を持ちながらも離れられないんです。
大好き。でも怖い。今はもう違うよね?人ってそんなに変われないよ。
もやもやする。
子供を作るのが怖い。でも子供が欲しい。
月2回ペースじゃなかなかできないよ。昔の不倫相手とは一晩に3回したんでしょ?
私とはそんなにできない?以前は不満に思わなかったことも知ってしまってからはだめ。
一番オカシイのは私の頭。
過去なんか気にしないし過去と比較なんかしない。
そんな男はきっとまたするから別れる。
どっちか選べばいいのに。
過去にやきもちも焼くし信用もしないけど一緒に居たい。馬鹿。
どうにもならないうざい長文書いてごめん

330 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 09:55:26 0
>>329
うーん、なんていうか・・・
本当のことなのかな、それ。旦那さんの悪行の数々。ソースは?どこ?
面白おかしく吹き込まれてない?
あと、ちょっと318は神経症っぽいね。不安障害だかストレス障害だか。
なんか、ちょっと追い詰められすぎている。

私なら、もう腹を割って「これこれこういう事を聞いた。それで自分は
こう思った。でもそれでも大好きだ。だが、不安で仕方がない」と言うわ、旦那に。
でも旦那さん、ちょっとキレやすいというか激昂しやすいみたいだから、
言い方難しいかもなー。下手したら「じゃー離婚だー」ってなりそうかも。

あとは318がカウンセリングなど、ちゃんと聞いてくれて秘密も守ってくれる
人のもとで、話ながらそのショッキングな事実を自分の中で処理していくか。

331 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 09:58:39 0
バツイチ男と恋愛してる若い女に、
読ませてやりたい…

332 :318:2009/12/18(金) 10:35:41 0
ソースは夫と不倫相手のメールのログです
写真見ておかしくなってしまって、勢いでパスワード付きのファイル開けて読みました
パスワードは簡単だったのですぐにわかりましたけど。
読みました。とは言えないんです。
だけどそこまでしてメールを読む時点で私はどうかしています。
こんなところに書き込んでるくせにと言われそうですが
人に相談するには夫の過去の秘密、人に知られたくないようなことを人にばらすことになってしまいます。
今の問題ならともかく私は被害を受けていないのにそれは夫に悪いんじゃないかと。。
パスワード開けてメール覗き見してネットに書いておきながら変な話ですが
知っているってこと自体に罪悪感もあるんです。
不倫中のメールなんて気分を盛り上げるために必要以上にねっとり書いたりするもんだよね。
本人が書いたからと言ってその内容がすべて本当だとは限らないですよね。

不快感を表現することもできずにいたのでこうして「私は混乱している!」
って書くことで少し落ち着いたような気がします。
ありがとう。追いつめられているのは私の行動が原因で余計なことを知ったから。
もう見ない。詮索しない。って決めて私が彼に悪いことをしなければいいのかも
彼に対する不信感と罪悪感両方を持っているから駄目なんだ。。
罪悪感がなくなればもっと対等になれるかも。
彼の様子がおかしいって感じない限り大丈夫なのかも
覗き見したり詮索しないで優しい奥さんでいたら何も起こらないのかも
前の奥さんは子供ができたとき何も知らずにきっと幸せだったんだよね
何も知らないまま別れて何年もたった今でもまた会いたいってメールを毎週夫に送ってるんだ。
不倫相手は浮気がばれないまま別居して離婚したらしい。
こうなったのは旦那が風俗に行ったのが原因だと言って何も知らない旦那に慰謝料請求して離婚したみたい
何も知らないのも怖い。
なんで夫は不倫相手と再婚しなかったんだろう。その人より私のほうが好きなんだよね。
もう会ってないんだもんね。別れたんだよね。きっともう嘘ついたり裏切ったりするのは嫌なんだ
私と落ち着いて暮らしていきたいんだ
だから私に疑われたり昔の写真見たなんて言われて悲しいんだ
もっと優しくなろう。落ち着こう。大丈夫。ありがとう。

333 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 10:46:29 0
奥様はスーパーハッカーかwパス解析とか、凄すぎw
ま、冗談はさておき。

不倫相手のメールやら、写真やら残していたり
前の奥さんからのメールを拒否らなかったり
十分怪しい旦那だと思うがねー

自分が悪い自分が悪いって、DV被害者みたいな人だわ

334 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 11:29:04 0
>>333
同意>>332って自分が無い
だからフラフラ迷いながら、必死に亭主にしがみついている感じ
”結婚している自分”が大事なんだろうね。
で、変に無意味なプライドで離婚は惨めだからしたくないとか思ってそう。
子供ができたら、いよいよ泥沼だね。

335 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 18:47:01 0
娘は血液の病気で半年ほど通院してる

たまに入院もするけど、基本的には普通の生活が出来るし、
感染症にかかって処置を誤りでもしなければ死ぬ様な事も殆ど無い、出血しやくすく血が止まり難いだけ
病気が判明した直後に骨髄穿刺して白血病の可能性が否定されて本当に安心した

あれから半年、ウトが他人さまに「孫が白血病で」と言って回ってると今日知った

幾ら違うと言っても「そんなに大差ない」と言ってひかない
なんで病名にそんなに拘るのか分からない

夫は「仕方が無い、放っておけ」って言うけど、どうしても止めて欲しい
他人さまにとても心配かけるし、所縁起も悪い

低い確立ではあるけど、今の病気から再生不良性貧血に移行する事がある
言霊って言葉もあるし、とっても嫌な気持ちになるんだけど夫は私の心が狭いって言う
年寄りに幾ら言っても変われないんだから、って
私は物凄く腹立たしいんですが

私は>>288なんですが年明け早々の弁護士相談を予約しました
頑張って脱出します

336 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 19:33:13 0
白血病じゃないって言ってるじゃないですか。
いい加減覚えてください痴呆じゃないんだから。
違うって言ったの忘れたんですか?痴呆ですか?
お義父さん覚えられないの?痴呆?あぁ年だからね。痴呆とそんな大差ないわ。

なんか言ってやりたい。
脱出応援しています。

337 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 21:26:38 0
「正しい病名覚えられないんでしょう。そうでしょう。へー」って言ってやりたいっ。

338 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 22:43:46 O
なんかもうダメダメな人達だね。
前のレスももう一回読んだら他人事ながらちよっと泣きそうになった。
ガンガレ、超ガンガレ。
その人達いないほうがきっと幸せになれる。

339 :名無しさん@HOME:2009/12/18(金) 23:24:59 0
>>335
病名のような深刻な話じゃないけど年寄りって根っこは同じなのね。
自分が知ってる知識や名前で決めつけるの
イギリスの某田舎に留学したら「娘はロンドンに留学してて」と
うちの親父が会社で自慢してたのを思い出した。
イギリスと行ったらロンドンしか知らんのね。
335さんもウトを憐れと思ってほっとけば良いよ
年寄りの言動をいちいち気にしてたら身が持たないよー
それよりお子さん、お大事に

340 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 01:09:09 O
年寄りってちょっとショッキングな話で近所の人気取りしようとすることもあるしね。
私ならはっきりと「孫が命を落とす病気であってほしいのか嬉しいのか」と聞いてみて、その反応を見るな。「死」をだしても冗談にできる姑ならモノホンだね。

何の因果で他人の毒親に傷つけられなきゃならんのか。どうか上手く逃げられますように。

341 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 01:14:10 0
…ウトは姑のことじゃないよ。

342 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 01:26:02 0
白血病って、言葉がちょっとアレよね
血液の癌って言ったら、意味合いがきちんと伝わるなーと思う

343 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 01:27:13 0
>>335
旦那さんみたいな人は、イヤな思いをするのが自分じゃなければどうでもいいし、
自分のためじゃなきゃ動かないよ。
そういう人とそういう人の親というか、子をそんな風に育てた親なんだから、
変わることは望めないし、いてもあんまりお子さんのためにはならないと思う。
知人の子がお子さんと似たような症状でやっぱりときどき入院してたけど、
成長するに従って、症状の出方は小さくなってると言ってたよ。
お大事にね。

344 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 01:50:31 0
>>340
白血病は必ずしも命を落とす病気ではないのだが・・・・
ちと不用意すぎないか?

345 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 08:03:54 P
必ずしも助かる病気ってわけでもないよね

346 :335:2009/12/19(土) 10:46:47 0
皆さん優しいレスをありがとうございます
なんか泣けてきました

>>343
子供の病気は大人が発症すると完治が難しいそうなのですが
子供は成長と共に軽減して完治する事も多いと聞きました
私も子供も希望を持って頑張ります
ありがとうございます

娘の主治医が小児血液の先生なので白血病の子達や親御さんと知り合いました。
皆必死に治療しています
なので話のネタに言って回るウトに対して余計嫌悪感を感じるんだと思います

ウトは昔自分の失敗で次男を殺しかかった時に
医者に聞かれても知らぬ存ぜぬを貫いた男です
ベッドから落ちた現場を目撃した人がトメにそれを報告、
それでなんとか原因が分かり治療できて次男は助かりました。
子供の命<自分の責任
なんです。

やっぱりウトの口を塞ぐのは無理ですね
周囲の人には
「ウトはこんなに言ってるけど、白血病じゃない」
と言って回っておく事にします。


347 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 12:10:51 0
夫は給料を自分で管理してる。
生活費はクレジットカードのみ。
自由になるお金が無く貯金も出来ない。
義家の遺産は長生き中の義母と夫の事業で使いきりそうだから
夫が死んでも遺産は入ってこないだろうな。
レスだし、もうタダ働きの家政婦みたい...
同じ事するなら他人の家の家政婦でお給料がほしい。
自由に出来るお金で好きな物買いたいし、好きな時に旅に行きたし、
雇ってもらえなくなり収入が無くなってからの老後の貯金もしたい。

348 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 12:15:21 0
>>347
隣家の住み込みお手伝いさんは食と住つき犬も連れてきてて月30万だった。
まだらボケの70ジーさん1人の世話だったからもしかしたらめかけ奉公も入ってたかもしれないけど
でも、3年勤めたら1000万だと思うと相当うらやまし‥ ウーン‥。


349 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 12:25:52 0
>>347
毎月キャッシングして貯金したら?

350 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 12:44:44 0
>>348
月30万!同じような事してるのにこの差、、、orz

>>349
カードのキャッシングをすると、何に使うんだ!と明細を追求されそう。
カードで買って返品しても、使ったカードに戻されて現金では戻らないし、、、
あぁ...ヘソクリがしたい。


351 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 13:18:33 0
同じようなことして差があるのはしかたないさ。
みんな旦那の稼ぎはそれぞれ違うし。
生活費取り上げてるわけじゃないから経済DVにはならないのかな?
そこまで管理されるのは誰でも苦痛だし普通じゃないと思うんだけど。

昼間だけパートとかも無理?
あと、旦那が本当に管理できてるか確かめたことはある?
トメと二人で食いつぶされるのも困るけど
他に流れてたりはしない?


352 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 13:27:29 0
>>350
返品じゃなく買い取ってもらえる場所に行く

353 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 13:37:19 0
友達に協力してもらうとか
グラム1000円の肉を買ったと言ってグラム500円の肉を倍買う。
半分を友達に現金で買ってもらう。

って書いてみて馬鹿らしくなった。。

354 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 13:51:36 0
>>353
可愛いwww


355 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 14:09:48 0
>>346
古い町でずっと住んでいるなら、周囲の人の方があなたよりウトの性格を
理解していると思うよ。
それに言霊とか・・・私も信じないわけじゃないけど
いくらなんでも訂正して回るなんて、気にしすぎ。
335さんも心が疲れているんじゃない?
お子さんの病気は大変だけど
お母さんが疲れたら、そっちの方がお子さんに良くないよ?

356 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 14:13:21 0
>>347>>350
それ、普通に離婚事由になるよ?
もちろん有責は夫
夫婦の共有財産を私物化して、妻と共同で
家庭運営をしないなんて、既に破綻してる
お金が無くても弁護士に相談して
慰謝料と財産分与ガッツリ取って自由になったら?

357 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 14:27:18 0
>>351
夫は、自分で働いて稼いだんだから全部自分のお金だ、というのが本音。
時間を好きなように使えるのは、妻が身の回りの世話をしてるからとは思わない。
だから自分の趣味やヘアサロン、マッサージ、整体、病院、と自己管理に使ってるけど、
私は家に居るんだからお金が掛からず必要無いと思うみたい。
出かけるとお金が掛かるので、なるべく家に居るようにしてるのに。
自分に使うお金が欲しかったら働け、という考えの人。
このご時世と年齢制限とかでパートも難しいかもしれないけど、探してみます。

>>352
ネットオークションや、買い付けた品をサイトで販売しようかと。
先月から、ポイントを現金でもらえるサイトでチマチマとクリックし始め、
やっと1400円分くらい(何も買ってないけど)、何ももらえないよりは有り難いもんです。

>>353
その前に友達付き合いもろくに出来てないので、、、orz

同棲期間が長く、色々やってあげてたので当たり前と思うようになってしまったのかも...
結婚した時に最初の取り決めすれば良かったけど、シラケたような態度を見るのが嫌で、
なぁ〜なぁ〜にしてきたのが原因だと。
まずは、買ってもらったPCで、空いた時間に出来る仕事探ししてみます。
皆さん、色々と考えて下さってどうも有難う!

358 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 14:34:59 0
>>356
愛情というか、長年の情があるというか、友達感覚というか、
生理的に嫌いになってしまっていれば離婚を考えるんですが、、、

359 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 14:45:55 0
仕事して、旦那の世話の拒否して、自立すればいいと思う。
旦那が自分をないがしろにするのに、自分は旦那のいうことをきく、
これつまり奴隷。

360 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 14:47:48 0
>>358
なるほど
まだ、そこまで切羽詰まってないのね。
なんだかんだ言って惚れてるのか
あるいは覚醒してないのか
どっちにしても、まだあなたには「その時」が来てないんだね。
人それぞれ「その時」は必ず来るから
今できることを精一杯がんばれ。
でも無理はしないでね。

361 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 15:04:16 0
なんか旦那さん主婦にお金あずけたら
夫が働いてる間に妻はランチにエステ♪とか言うのを信じてそう。。
今は我慢できても我慢できなくなる時が来るかもしれない。
その時のために日記でもつけておくといいよ。
あなたはその気になればいつでも逃げれるんだからね。

362 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 15:15:11 0
にげれる ら抜き言葉( ´,_ゝ`)プッ

363 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 15:23:18 0
ら抜きがデフォの地域もあるからねえ…

364 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 15:24:12 0
正式な文書じゃないんだから受動と可能を明確にするためわざと使う場合もあるかと

365 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 15:40:26 0
ドキュソの弁解見苦しい

366 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 16:04:15 0
方言として普段から使っているかもしれないのにドキュソって…

367 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 16:40:47 0
鬼の首を取ったようw

368 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 18:17:44 0
旦那が、先日の旦那親戚の葬式の折に義弟(義理堅く、社交的)から
「正月に嫁さんの実家行くから、予定合わなくて会えないからさ」と
うちの息子宛にお年玉を頂いて、しかも色々とお土産に菓子やら
玩具やらを頂いて帰ってきた。
義弟にも娘さんが2人いるので、まあ当たり前に(コンビニかどこかで、
ポチ袋を買って、お返しにお年玉を置いて帰ってきたのだろう)と思い、
「お土産も頂いたんだし、多めに渡してきたのでしょう?」と聞くと
「え?いや、何もしてない」と旦那(奢られ体質で鳥頭)。

ああああああ、もう恥ずかしい奴だな!脳みそ入ってんのか!
義弟夫婦は共働きだが、子も2人いて小さいし、そんなにお金に
余裕があるわけではない。だが、いつも義理を重んじて、忙しいのに
寄ってくれたり、贈り物をちょくちょくくれたり、良いものが手に入ったら
必ずおすそ分けしてくれる、本当に出来た夫婦なんだぞ!

姪ちゃんズ、アンパンマンの玩具とかグッズとか、たくさん送るからねー。
待っててねー。義弟嫁さん、本当にすみませんでした・・・。

369 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 19:31:09 0
旦那と弟が実の関係?
愚兄賢弟ってやつか

368がちゃんとした嫁だから、相手もおつきあいしてくれてるのかも。
バカな男にはバカな嫁というパターンが多いのに。

370 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 20:10:10 0
>>369
実の兄弟だよ。顔も性格も似ていないけど。
兄はオタクで無口で無神経、弟はお喋りでアウトドア派なのに繊細。
兄は都会に出てIT系の仕事人間、弟は家庭第一で田舎住みで土方。
繊細な土方の弟にも色々波乱はあるんだけどね。

私は慎重すぎて臆病でストレスに弱いから、兄である旦那の無神経さと
二人合わせてなんとか夫婦やっています。

371 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 20:45:34 0
>>370
どこかの総理兄弟みたいでつね。

372 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 20:57:33 0
土方って言い方はちょこっと感じ悪い。
でも全体的には弟さんへの好意は感じる。

嫌いじゃないなら陰でもなんでも土方とか言わない方が良い。
ぽろっと本人の前で出ちゃうよ。

373 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 21:06:01 0
土方って言い方は悪い言い方だったのか。
義弟本人も、旦那も義実家みんなで
「土方やってから筋肉モリモリだねー」とか話していたよ。
肉体労働、というのかな?失礼しました。

374 :名無しさん@HOME:2009/12/19(土) 21:16:33 0
>>372
謙遜して言っているんじゃないの?
義弟のことでも、他人様には謙遜するのが
日本人の常識だし

375 :名無しさん@HOME:2009/12/20(日) 00:11:46 0
土方でも経営者かどうかでも違うんじゃね?
うちの旦那も都内でITだが、タカリで無神経なら捨てていた。

376 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 21:59:37 O
うちの母親とo沢一郎の性格が似てる
独善的でいつも他人を見下している、最悪だわ
長生きしないことを願う

377 :名無しさん@HOME:2009/12/21(月) 22:00:34 0
あの人、強欲だけど小心者よ?
お母さんも小心者?

378 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 14:30:59 0
下腹が痛くて病院に行った。
医者はCT検査をすると言った。
下半身から薬を注入して検査を
するという説明だった。検査室のに入ると
「これって見たこと無いから見せてもらって良いかな」
「いいよ、準備とか機材とかも覚えてもらう方がいいね
○○も読んでこようか?」って、患者本人の承諾はないのか?
恥ずかしいとか言う年じゃないのは分かっているけど
若い異性にジロジロみられんのは少し気分が悪かった。

379 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 14:56:25 0
大学病院じゃなくて?
ちょっと酷いね

380 :名無しさん@HOME:2009/12/23(水) 15:16:49 O
大学病院だと当たり前だよね。医学のためとはいえ人としてどうかと思う。
ああいうとこから人間相手の商売だということを忘れた医者になる奴も出てくるんじゃね?

まずはお気の毒さまでした。心で共に泣いておくよ。


381 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 08:35:12 0
teaching hospialってことを承知して受診しろ、
ということなんだよね。
医者も所詮サービス業だから、こちらが選択するしかない
選択の余地がなければ、我慢するしかない。

老後リタイアして田舎に住む人いるけど、
そういうリスクは何も考えてないんだろうなと思ったり

382 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 11:56:29 O
少し前に夫の不倫について吐き出させてもらった者です。
結局あの後両親に話しました。なるべく冷静に。
やっぱり呆れてすごく怒ってました。夫に対して。
母は「人間の皮を被った悪魔」だって。
そんな男の妻は私wwヤバいww
待ってるだけじゃダメ!ってことで、お金借りて興信所に頼むことにしました。
イマイチ選び方が分からなくて不安だけど頑張って探すよ。
病院に行って一番軽い薬を出してもらって寝る前に飲んでます。
何か今年はケーキもチキンも作る気がしないので買ってこようかな。
両親を頼った方がいいよって背中を押してくれた人達、ありがとう。
一人じゃないんだって思えるだけで心強いものだね。
もう両親は夫をけして認めないと思うと辛いけど仕方ないね。
来年はいい年になるといいな。というか、しなくっちゃ。



383 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 11:12:19 O
前にも書いたけど、母親の影響から逃れられないまま、最近は特に自分に自信がもてない。
なんでこんなに支配されてしまうんだろう。

384 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 14:55:11 0
無理スンナ。
そりゃしょうがないよ、幼い頃からの完璧な刷り込みだもん
自分も30半ばくらいまでキツかったよ
絶縁したら、ホントにどうでもよくなった。楽になった
人生って、いいもんだな、とその時初めて思った。夫、ありがとう

385 :383:2009/12/25(金) 21:45:17 O
>>384ありがとう。
今日母と過去のことについて話す機会があったので素直にぶつけてみたんだ。
そしたら言い訳ばかりで、私はとてもさみしかったと言ったのに「あの頃は仕方がなかった」
としか言われなかったよ。
もうこれは毒でいいかな。
海外へでも脱出したいよ。

386 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 21:56:54 0
祭りやイベント(正月やクリスマス、誕生日など)にあまり興味のない夫。
というか、自分では何も用意しないが、
ツリーやプレゼントがあると「おっ、クリスマス」とそれなりに反応する。
自分ひとりで盛り上がるのもつまらなくて、ここ数年は
夫宛プレゼントも用意しなくなった。あげてもあまり喜ばれないし。
もちろん私ももらったことはない。
自分や子供の楽しみのために季節のイベントをしている。

昨日は朝に「今日は仕事で出張(泊まり)」と聞き、
まあしょうがないと、子供とふたりで何しようか考えていたのに
「クリスマスには家族と過ごすべきですよ」と税理士さんに言われて
その気になり、「出張取りやめにした」と夕方5時に言われた。
(自営業なので自宅の隣で仕事してる。)

ちょっとイラついたが、食事の準備をして待っていたのだけど、
食事の時間になっても事務所で話し込んでて戻ってこず。
結局別々に食事を取った。
何のために出張取りやめたんだか。
なんかもう、クリスマスに家にいようとしたことだけでも
素直に喜んであげるべきなのか、でも
なんなんだこのひとはという気持ちでいっぱいでどうしようもない。

387 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 21:59:54 0
>>386
来年のクリスマスは予めTDRとかホテルを予約して
子どもと一緒に出かけちゃえ!
その楽しみのためだけに貯金するんだ。

388 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 22:04:27 0
>>386
イベントの度に母子一緒の写真を撮ってアルバムを作ってみそ。
それを見ても何も感じない夫なら見捨てて良いよ。
真っ当なら、子どもの成長課程が一目瞭然のアルバムに
自分がいないショックを受けるはず。

389 :名無しさん@HOME:2009/12/25(金) 22:25:40 0
実父は家庭に興味の無い人だった。
似てるかも。
でも、金だけはちゃんと家に入れてくれたから、
そういう意味では必要な存在だった。
ただ、実父のイメージが子供らには無いだけで。
その関係で、実母もどこか信用できない尊敬できない存在だ。

親を尊敬出来なかった子供は不幸だ。
それだけは心底思う

390 :386:2009/12/25(金) 22:30:13 0
レスありがとう。
写真…私がほとんど撮ってるから、こどもと旦那の写真はあっても
自分の写真がないんだよね。
・・・なんか悲しくなってきたよ。

最近、仕事上で講習を受けた影響で、
私宛に「大事にします」とラブレターみたいなのくれた。
でも、「じゃあ大事にするって、具体的に何?言うだけだったら無いのと同じ」と思うと
しらけてしまって。
もっと何かコメントしてあげたかったんだけど。どうしてもだめ。

391 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 09:03:34 0
…昨日、旦那の会社の中途入社新人社員さん(35歳)、
飛んだんだって。
(※飛ぶ=仕事をブッチする・無断退社・無断辞職すること)
まあ、キツイ仕事なので人の入れ替わりはよくある職場なんだけど、
肉体労働ではないし中途入社でも初任給から20万超えの高収入職だから
35歳妻子アリの人なら頑張るんじゃないか、と見られてたらしいけど…
31歳のうちの旦那から見ても何してもダメダメで、注意する事ばかりだったとか。

何だかやる気を感じられなくて、辞めると言い出すんじゃないかと心配されてた矢先に、
給料日にブッチ。
給与振り込みのあった25日で飛ぶなんて卑劣だよね。
しかも、出社しない・連絡が無いのを不審に思って家に電話してみると、
奥さん「え?普通に出勤した筈ですけど…」←時既に夕方
奥さんには何も話して無いらしい…
この年末に、クリスマスに、
会社を裏切り、奥さんを裏切り、無職。
どうする気だろ、この35歳妻子持ち。運転免許すら持ってなくて、
何の資格も無い・ろくな職歴も無かったらしいかのにさ…

そんな馬鹿も世の中にはいるんだから、
>>386はまだまだマシ、というより
温容な幸せの中で妙に幸せ高望みしちゃいけないよ。
淋しかったらもっと旦那と本音で話し合う時間を持ちなよ。
多分、あなたは大丈夫w






392 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 13:14:29 0
今日は義実家と実家へ行く予定だった。実家では私の誕生日祝いをしてくれる。
今日明日旦那が休みで、最初は日曜日の予定が旦那が土曜日がいいと言うので
土曜日にした。それなのに昨日の夜突然自分が行きたい場所があると言い出し、
それに行くと義実家・実家両方へ行くのは時間的にキツイ。
色々考えて強行スケジュールで何とか両方行く事にしたけど、結局今朝旦那が
起きられなくてダメになった。
旦那は義実家行かないでいいと言うけど、向こうだって楽しみにしてるし。
私の実家も久しぶりだから少しはゆっくりしたいし。
結局今日は義実家、明日に実家にした。
何か私ばかり両方の実家に気を使って、色々考えて悩んでバカみたい。
いくら言っても旦那はちゃんと聞いてるのか、ちゃんと考えてるのか曖昧な態度で
イライラする。「今日夕方でも少しでも義実家へ顔出しとく?」と言うと
「行っていいんなら…」だって!
はあ?誰がいつ義実家行きたくないなんて言ったよ?何日も前から土日の予定
考えてこれで良い?って何回も聞いて、昨日予定が変わってからも何とか両方行けるように
考えて考えて何度も確認してたのに!馬鹿か!

393 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 13:25:34 0
>>392
…カリカリし過ぎ。
ちょっとヤバいよ。

394 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:35:36 P
いやー、でもなんかわかるわ…

395 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:54:43 0
旦那は結局、どーでもいいんだよね。だからてきとー。
で、どーでもよくない奥さんが一人でなんとか頑張っちゃう。

396 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:56:05 0
>>392
スケジュールを立てる際に、旦那が朝起きれないと言う性癖を
加味しなかったのが敗因だな。
朝起こす作戦もちゃんと練っておかないと

397 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 15:57:02 0
そりゃ、主婦にとって家庭は職場だから
職場の人間関係、義実家や実家の付き合いは大事だけど
亭主にとって家庭は職場じゃないから真剣味に欠けるのは仕方がない

398 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 18:57:39 0
職場の人間関係だから大事にするのではなく、
好きな人の親だから大事にしたり気配りしようと思うんじゃないのかな。
>>392さんは旦那さんに対して、
義実家に行くか自分の行きたいところに行くかどっちか決めろ、
義実家に行かないなら自分で電話して説明しろ、
と突き放すぐらいでよかったと思う。
すごく優しい人なんだろうけど、旦那さんがなんにも考えてないんだから、
みんなが満足するように調整するのは無理だよ。

399 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 22:43:51 O
今日誕生日♪アラフオーの仲間入り♪アラフォーの皆さんよろしくお願いしますw家庭ばん的にはつまらないかもですが幸せなのでwそれでわ皆さんお休みなさ〜い

400 :名無しさん@HOME:2009/12/26(土) 23:13:47 0
アラホーの仲間入りって何歳から?38くらい?

401 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 01:07:38 0
今まで家庭ばん じゃなく家庭いた と読んでいたけど違うのか

402 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 01:08:14 0
>>400
アラフォーは年齢だけど
アラホーは年齢関係なのでは?

403 :名無しさん@HOME:2009/12/27(日) 01:22:59 0
>>402
じゃあアラフオーは、どっかの王様かよ?

404 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 13:41:05 O
この年の瀬に精神的に不安定になってしまった。
柔らかい清潔なシーツとふわふわ毛布のベッドで、静かな部屋で心行くまで眠りたい。
自分を抑えても表してもうまくいかないから生きるのが辛くなってしまった。

405 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 14:02:56 0
>>404
あるある
私は3〜4月と9〜10月の季節の変わり目にそうなる。
そう言う時はダラを決め込んじゃって良いと思うよ。
無理しない。リラックスリラックス

406 :名無しさん@HOME:2009/12/28(月) 22:45:20 O
布団干したら

407 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 09:42:19 O
布団が吹っ飛んだ
ナンチテwww

408 :名無しさん@HOME:2009/12/29(火) 09:58:46 0
猫が寝込んだ
イカが怒った

409 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 10:51:45 0
綿菓子を手渡した

410 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 12:14:50 0
タコをタコ殴り

411 :名無しさん@HOME:2009/12/30(水) 18:40:00 0
イカが威嚇する

412 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 06:31:32 0
寝相が悪いゾウ

413 :名無しさん@HOME:2009/12/31(木) 21:58:07 0
花なんぞ端っからいらんわい

414 :omikuji:2010/01/01(金) 07:11:53 0
あけおめ

415 : 【大吉】 【1029円】 :2010/01/01(金) 07:14:07 0
()

416 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 16:41:34 0
入籍したという報告をA子にしたら、
「お祝いあげたいけど、お金が無い」というのでそんなのいいよ(本音)と返事した。
後日、嫁ぎ先に遊びに来たA子。手ぶらだった。

後から主人に「お前の友達って何だかなw」と言われるまで全く気づかなかった。
確かに私は手ぶらで友達の嫁ぎ先(しかも初めて行く日)にお邪魔なんてしたこと無いや・・・。
指摘されたら死ぬ程恥ずかしくなって、お茶菓子たんまり用意してくれてたトメに申し訳なかった。
正確には手ぶらじゃないな。「これやって☆」と、頼みごと持参だったな。
バカだから必死にやったよ。できなかったけどwww
しかもお金ないと言いつつ、目の前でガッツリ服を買い物してた。
連日遊びまくってるみたいだし。
お祝いに金出すのが勿体無くなっちゃったんだな。それは仕方ない。
でもそれを悟られないようにして欲しかった。
悟られてもどうでもいい存在なのかな。悲しすぎる・・・。

小学校からの友人だと思ってたんだけどなあ。
たまに私の事大事な友達とかそんな内容のメール送ってくるけど、薄ら寒く感じてしまう。
これからどう接していけばいいのだろう・・・。

417 : 【小吉】 【1740円】 :2010/01/01(金) 17:18:47 0
意識的ならもちろん無意識でも、長いつきあいの友達相手に、
自分が欲しいものを我慢してまで結婚祝いを出す気はないことを隠さず、
さらにその友達の顔に泥を塗るようなことまでするような人、
「大事な友達と言われても薄ら寒く感じ」てもしかたないって。
無理矢理これまでどおりにつきあうことないと思うよ。

418 : 【大吉】 【1505円】 :2010/01/01(金) 18:40:53 0
友達じゃなくて奴隷でしょ。
付き合う価値なし。

419 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 21:56:17 0
松山千春の歌が流れるCMの
会社はこわいお

420 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 22:06:31 0
>>416
それは友達じゃなくて、たまたま小学校で知り合った腐れ縁。
遠慮無くカットアウト(CO)で良いと思います。
もっとまともな友達を作った方が良いよ。

421 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 22:41:33 0
>>417>>418>>420
レスありがとうございます。
20年以上の一番長い付き合いある友人でした。
今すぐ縁切るのは無理なので、こちらから連絡するのはやめます。

奴隷で気づいたのですが、私を呼べばお菓子買ってきてくれるしA子の用事もする奴隷みたいな事もしてたので、
私が一番バカでした。
二度とすることは無いですね・・・。
ショックな反面、彼女の本心が知れて良かったと思ってます。
これからは周りの人たちを大切にしたいと思います。

422 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 00:41:43 0
>>421
今すぐ縁を切ると、私が悪い人間みたいでイヤなのね。
見栄っぱりなのね。
だから、そんなDQNとしか長続きしないんじゃないの?
友人の質=その人の品性や人格

423 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 00:19:11 O
そんなカリカリする事?
正月早々嫌な事でもあったの?

424 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:20:36 0
夫が実家(自分の)にとにかく無頓着すぎる。
車で1時間ちょっとの距離なのに行こうとも言わないし電話もかけない。
1年以上あわなかったこともある。
連絡も取ろうとはしてないみたい。(ときどきお母さんからのメールは来るらしい)
正月のあいさつですら3日になってやっとした。(しかも私がしなくていいの?と言ってやっと)

私も連絡無精者なので自分の親や友達と「生きてるかー」「たまには連絡よこせ」とか言われるが
夫のは度を越してる気がする。
仲が悪いとか連絡したくないわけでもあるのか?と真剣に聞いてもしらっと何もないというし。
所詮私は他人なので測れないものもあるとは思うが、それならそれで教えてほしい。
接触したくないのに何で構うんだよ!うぜぇ!とか裏で思われてたら嫌だ。

ときたーま、私は義母と連絡を取り合う(メールで)が、いたって普通のお母さんのように
見える。干渉一切してこないし。何かある時はまず夫に言ってくるし。
「頼りのないのは元気な証拠だと思ってるから」と昨日言ってくれたのに勝手にショックを受けている
じぶんも情けない…。

愚痴でした。しかし、ほんとにこのまま放っておいていいのかなぁ。

425 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:50:14 0
いいと思います。
もしも夫を乗り越えて姑と付き合いをするなら、
姑を家に引き取るくらいの覚悟で。
その際、家庭内でいざこざがあっても、
夫は一切関知しない、姑の味方になるかも、それでもいい
くらいの覚悟でどうぞ。

426 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 17:56:24 0
>>424
単に「そういう家族」なんだと思うよ
私も実母と車で行ける距離だけどほとんど連絡とらないし、
兄にいたってはそれ以上だったりする
お盆などで顔合わせて話す程度で、年始のあいさつもしてない。

427 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 18:28:41 0
424です。レスありがとうございます。

>>425-426
別に濃密な親戚付き合いをしたい、とか夫を乗り越えてまで姑と何かしたいとか、
そういうわけじゃないんです。ただ「いいのか?」と疑問を抱いているだけで。
自分の実家のことは普通に抵抗なく話すし(過去・現在含め)、妹さんがいるのですが
以前はメールし合っていたようで、私が驚いたくらい仲が良いんです。
(私も兄がいますが、特にメールとか連絡をしあわない兄妹だったので)

昨日も老人介護の話題にふとなって、「お互い将来は気をつけないとね」と意図なく口に
しても気にする様子はなかったですし…そこら辺がタブーというより無頓着なのかな、と思うわけです。

>>426さんの言う通り、「そういう家族」なのかもしれませんね。

428 :名無しさん@HOME:2010/01/04(月) 18:35:52 0
あ、あと。
私の実家(新幹線で4時間ほどかかる)に帰る時のほうがむしろ気を使ってくれるので、
不思議だったりする、ということもありました。
私も無精者なので、「あー、どうしようかな帰るのめんどくさい」とか思ってたりすると、
「そろそろそういう季節だけど準備せんでいいの?]とか「おれも行ったほうがいいかな?
休みとるよ」とかこちらから何も言わないのに聞いてくれたりします。

こちらの実家に気を使ってくれているのに、自分の実家に気を使わないのもなぁ、と。
いい嫁キャンペーンしたいんでしょうかね?私。
年に1〜2回しか帰らないのに、それでも夫の実家に行く回数のほうが少ない、というのが
不思議で。

429 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 09:47:26 0
>いい嫁キャンペーンしたい

これだこれ。
自ら墓穴掘る様な真似はやめた方がいい
だいたい、濃密な付き合いはしたくない、とか思ってても
それはあくまでもあなたの都合
向こうがどんな付き合いを本心で望んでるかは神のみぞ汁。
寝た子は起こさない。
いずれ嫌でも関わらねばならなくなるのだから。

430 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 19:30:10 0
今年ついに、義実家にはうちの夫しか行かなかった。
子はお年玉で釣られてくれなかったし、
優しい義弟夫婦もついに我慢の限界がきたらしい。
一泊してカサカサの顔で帰ってきた夫を見て正直ちょっとザマミロと思った。

431 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 12:11:55 0
>>430
夫カワイソスじゃなくてザマミロか・・・・
貴女も充分、鬼トメの素質があるわ
案外、旦那さんも母親の鬼部分を
貴女に見いだして結婚したのかもね。

432 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 20:28:32 0
新年早々このスレに鬼トメが居座った〜

>>430
夫も自分の実家の毒っぷりを理解できた?
それともまだ「いい親」の夢を見てるの?

433 :名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 23:06:29 0
>>431
弟ですら嫌がるところに妻を連行してたんだから
ザマミロでいいんじゃないの。
「ちょっと」をつけてるところが優しいぐらいだと思うw

434 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 01:48:17 0
男の心理がわからないお子様が多いわね。
男って変なところで血族意識が強いから、弟が逃げ出したら尚更
もう俺しか他に頼れる身内がいないんだ。と、はっちゃける可能性大。
430さん ザマミロなんて言っている場合じゃないわよ。
一般的に長男は弟より要領が悪い。
お宅の御主人、逃げ遅れてるわよ。

435 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 01:53:55 0
なんだろ、このオネエっぽい人w

436 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 02:19:21 0
>>435
発想がDQN階級丸出しね。
身近な女性はどんな言葉遣いをしているの?
お里が知れるわよ。

437 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 06:10:32 0
40過ぎの兄が、10歳も下の女性と結婚が決まった。
先日、親戚の集まりに来てくれたんだけど
すっげーかわいい。上品。
しかもエプロン持ってきた!!
親戚の40人くらい集まるんでただでさえ奥さんや彼女には気が重いだろうに
(来なくなっちゃったいとこの奥さんもいる)なんてきちんとしてんだろう
まあお客さんに家事してもらうようなことないんだけど
ちょっと感動さえした。
長いことふらふらしてた兄が、彼女できてから急にしっかりしてきたと親も喜んでる

438 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 08:09:46 0
最初だけw

439 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 08:15:37 0
>>437
良かったね。彼女に逃げられないよう皆で大事にね。

440 :437:2010/01/07(木) 08:38:42 0
ありがとう
大事にしたい
でも干渉しないのが一番だよねきっと

441 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 08:43:56 0
去年、シャープの加湿空気清浄機買ったんだけど、
トメが昨日のガッテンを見て
加湿器は必要ないだのよくないだの言ってきた。

はいはい、聞いてたんだけど
数年前に「細木さんが細木さんが」ってうるさかったの思い出して腹立ってきた。

うるさいんだよ。余計な口出しするなー。

442 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 12:28:22 0
>>441
そのトメ、霊感商法にすぐひっかかりそう

443 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 14:31:28 0
夜中のおネエ、面白い

444 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 15:53:40 0
義実家の町内会の祭りの手伝い行かないといけないっぽい。
ただでさえ少ない若者がどんどん減っていって年寄りばかりになってて
結構大変らしい。
ダラヒキ人見知りなので正直気乗りはしないけど、日頃義父母にはお世話になってるし
子供も喜ぶだろうし頑張って行ってみようとは思う。
でも一度行くとそれが習慣になってしまいそうで怖い。
嫌だな〜とか面倒だな〜とか憂鬱。そんな風に思う自分は冷たいな〜とさらに憂鬱。
勝手な想像だけど、義父が張り切って町内の人達に孫自慢しまくって鬱陶しい思いしそう。
あと記念写真も撮らされるだろうし。

445 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 15:56:18 0
>>444
同じ町内なの?

446 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 16:06:20 0
>>444
習慣になれば、気楽になるのでは?
なんとなく444さん、根っからダラヒキじゃなさそう。
人見知りは最初の内だけで、慣れれば平気になるんだし
どうせ行くならイヤイヤせず開き直って楽しんで楽しゃいな。

447 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 16:08:31 0
すごくマイナス思考だw
とりあえず行ってみてダメなら来年から断ればいいじゃん。

448 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 16:58:15 0
>>444
私がいるw

トメ(70)はいつまでも若いつもりで
「町内の集まりは年寄りばかりだし、深夜までやるし疲れるから出たくない!」
と文句言ってた。
でも「嫁ちゃんが出たいなら出てもいいのよ?」と訳分からん事言い始めた。
プライド高すぎて、出て欲しいとお願いできない。
私は別に出たくないですと言った。
トメも必死に「私だって出たくないけど、酒飲みのジジイが楽しみにしてて(以下略」とグチグチ文句言うから、
「じゃあ年寄りだけでやればいいじゃないですかねえ。年寄りだけで。そう思いません?
深夜まで帰れないなんて、年寄りって本当に勝手ですね。」
と、年寄り年寄り連呼した。
そしたらトメ切れて、別に出たくないなら出なくていいのよ!と言い出した。意味不明。
ここで旦那登場。
「素直に出て欲しいって何で言えないんだ?
周りの姑さん達は皆お嫁さん連れてきてるのに、
うちだけ連れて行かないのは嫌なんだろう?素直になれ。」と説教。
トメ黙る。最後までお願いはされないが、トメの為にと出席。
結婚してまだ数ヶ月の私に「お子さんまだですか?姑さんの為にも今度の集まり(半年後か1年後)は連れてきて下さいね。」
「付き合って長かったですよね?その間お子さんできなかったんですか?」
「してなかったの?」
その他諸々の奥様方の発言にポカーン。
セックスレス(嘘)なので子供できないんですと言ったからもう言われないだろう。


449 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 20:42:31 0
>>444
ウトが自慢して近所の人がお愛想でも子を褒めてくれたら
にこやかに「恐れ入ります」「恐縮です」「ありがとうございます」
これを適当に使い分ければ良いのよ。

450 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 20:44:44 0
444と448は全然違うと思う。

451 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 22:25:26 O
わんばんこ(^O^)

452 :名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 22:31:48 O
>>448
何を?

453 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 07:32:32 0
結婚して一ヶ月なんだけどトメの口出しが地味にツライので吐き出し。
長文ゴメンよ

去年5月にプロポーズされたものの、
6〜8月は私の勤務時間が月300時間前後で挨拶に行く気力出ず。
9月に初めて義実家訪問。
この時トメに言われたのは「根詰めて働いても体に良くないし程々にした方が良いわよ」だった。
尤もだと思ったし、挨拶が遅れて申し訳ないのもあって素直に聴いた。
それと「いつでも義実家に遊びに来てね」を約2時間の滞在中に5回くらい言われて軽くウヘアだった(義実家へはドアtoドアで4時間、気楽に行く距離ではない)
10月は私実家にウトメが訪問。実父は末期ガンで遠出とかありえない状態なのにトメ「義実家に遊びに(ry」を連呼。
実家を出て新幹線駅まで見送る間にも
・ウトメの旅行話中「旅行は行けるうちに沢山言った方が良いわよ〜」
・結婚式はしないと以前伝えた事について「やっぱり記念だから挙げた方が良いわよ〜たとえばハワイとか」
・コーヒーを入れるのに最近水道水で済ませていると言えば「水は良いのを飲んだ方が良いわよ〜」
と価値観押し付けがましい発言連発でうんざりした。
これでは半年もしたら子梅攻撃がすごかろうと思っていた12月、私達の入籍後数日して実父が他界したので葬式でまたトメと会うこととなった。
斎場にて親戚の赤さんを見ながらトメ「嫁子さんにも早く赤ちゃんができると良いわね〜」チョットマテ今日は父を送る日だろう?

そんなだったので年末年始は忌中にかこつけて義実家詣でがなかった訳だが、元日に電話で「暖かくなったら義実家に(ry」ウヘアウヘア

ちなみにうちは終身選択子梨予定なので色々早めにがっつり言った方が煩わしい思いをしなくて済むんだろうな、でも鬱だー

454 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 07:52:31 P
>>453
会社勤務経験とかないの?
受け流しスキル低すぎ

455 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 07:58:29 0
>>453
無神経なバァさんだけど、離れて暮らしてるなら問題なし
小梨予定は旦那もちゃんと理解してくれているのなら
旦那の口を通して話してもらって理解してもらうようにすれば良いよ

距離をおきながら、適当に付き合っていこ〜

456 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 09:02:29 0
>>453
月300時間、何の仕事やってるんだろ?と思ったよ。
そんな瑣末な事言われて5秒もしたら忘れないか??
そのくらいの頭の切り替えというか、切って捨てる気力がなきゃどんな仕事も続かないだろう‥。
いや453が仕事止めて専業同居になって鬱状態とかなら判るんだが。

457 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 09:07:28 0
>「いつでも義実家に遊びに来てね」を約2時間の滞在中に5回くらい言われて軽くウヘアだった

ただの社交辞令です。
それとも「二度とくんな」とか「できるだけ遊びに来ないでね」って言われたいの?
そういわれたら言われたで文句言いそうだよね、貴方。

>実父は末期ガンで遠出とかありえない状態なのにトメ「義実家に遊びに(ry」を連呼。

こっちも社交辞令。
それとも「末期がんだから二度とこれませんね」「遊びにこないでね」って言われたいの?

>ウトメの旅行話中「旅行は行けるうちに沢山言った方が良いわよ〜」

うん。普通のことだよね。
何であえて挙げるの?

>結婚式はしないと以前伝えた事について「やっぱり記念だから挙げた方が良いわよ〜たとえばハワイとか」

うん。親の希望だよね。
何か問題でも?

>コーヒーを入れるのに最近水道水で済ませていると言えば「水は良いのを飲んだ方が良いわよ〜」

うん。普通のことだよね。
何が気に入らないの?

>斎場にて親戚の赤さんを見ながらトメ「嫁子さんにも早く赤ちゃんができると良いわね〜」チョットマテ今日は父を送る日だろう?

ハイハイ。
「親を送る日」には世間話も普通の会話も一切禁止なんですね。
口にガムテープでも貼っとけ。

458 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 09:26:24 P
皆様、スレタイスレタイ

つ「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」


459 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:24:40 0
夫が愛してるよって言ってくれない
結婚前はいっぱい言ってたのに結婚してからは全然言わないので
言って♪って言ってみたら「ハズイw」「うっちゃいw」「出し惜しみw」しか言わない
夜の時も私から言ってみても「…うん。」って変な間を持って言うから場が白ける

そんなセリフどうでもいいと思ってたけど頑なに言わないとなるとこっちも意地になってきた
「お茶ちょーだい」って言われたから「ハズイw」「うっちゃいw」って返事してみた。
5回目くらいに「なんでお茶ちょーだいって同じことばっかり言うの?」と聞いたら
「僕が望むものを渡さないから同じことばかり言うんだ!早くお茶いれてよねっ」と言われた
「出し惜しみw」とだけ返事した。
「どうしてもお茶入れてくれないんだ。寂しい思いをしながら僕は寝る(;;」と席を立ったので
「私は寂しい思いをしながら何カ月も過ごしたけれどあなたのお茶はテーブルの上に置いてあるよ」
と言うと、んん?となりながらも喜んでお茶を飲んだ。
布団に入ってから、愛してるよ、あなたは? 言って? ほら早く? 言ってよ
と何度も何度も言ったら「同じことばっかり…」というので「何度も同じこと言われるのはどうしてだっけ?」
と言うとさっきのやり取りをようやく私からのあてつけだと気づいて怒って不貞寝された。
私が尽くして喜ばせて言ってもらう作戦は不発だったからやってみたけど
自分で考えてもこんなこと言われたらむかつく。愛してるなんて言うどころじゃないよね〜
あぁ、なんとか言わせたい。。

460 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 11:28:25 0
医療控除の計算をざっとしてて、
「定率減税廃止」に気づいた。
もう数年前から廃止されていたんだけど、
気づくのが今って。
まあ、こういうことでもないと
気づきもしないわな・・

所得があんなに減ったのに、
たったこれだけしか戻ってこないなんて。


461 :453:2010/01/08(金) 12:24:55 0
レスがあると嬉しいな、ありがとう
自分も神経過敏気味なんだと気づいたよ
仕事でも上の人間が無責任揃いだし、下の人間はすぐ手を抜くし
親兄弟も葬儀や相続の手続きをこっち丸投げだし
イライラしっぱなしでじわじわ病んでる・・・

トメのセリフは書いてしまうと一言でさらっと言ってて社交辞令っぽい印象になるけど
ねちっとクドクド自分の言いたいことを繰り返すので「放っといて!」て言いたくなる。
言い方に対して拒否反応してるのかも。

夫はいまのとこ「ごめんね」って言うだけだけど今後はトメに言ってもらうようにするわ。
自分もハイそうですね、でスルーするよう心がける

462 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 12:44:07 0
>>459
いやいや、充分ノロケですよ、ソレw
ごちそうさまw

463 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 13:10:59 0
>>453
>・コーヒーを入れるのに最近水道水で済ませていると言えば「水は良いのを飲んだ方が良いわよ〜」

これはトメに同意。
自分も水道水を使ったコーヒーは必ず気分が悪くなる。
実家はミネラル使ってる。自宅は水道水。で、自宅だと気分が悪くなるので気づいた。
水道水は洗い物と調理ぐらいで、お茶やコーヒーに水道水はやめた方が良いと思う。

中味と全然関係ない話でゴメンネ。

464 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 13:41:09 0
水ビジネスはボロ儲け、というのは
あながち嘘じゃないんだなと、こういう書き込みを見ると思う

465 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 13:44:56 0
自治体によっては塩素その他の薬品臭がキツくてダメなところもあるよ

前に住んでたところでは耐え切れなくて浄水器を買った
引越した先ではそういうことはなかったので、浄水器は飾りになってるw

466 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 14:29:05 0
>>461
結婚で環境?変わったことに加えてお父さんの病死。
仕事での負荷。
ストレスマックスになってるんだと思うよ。深呼吸、深呼吸。
2ちゃんだと、更に上行くストレスマックスの悲しい人が、病んでる人の傷口を更に広げてストレス発散することもあるんだから
そういう人にならないようにね。
なごむスレとか、そういうの見に行った方が気が楽になるよ。

旦那さんを大切に。
自分の理解者を失ったら本当に辛くなるからね。


467 :466:2010/01/08(金) 14:37:41 0
追記
>>466だとちょっと誤解されそうなので;

>「水は良いのを飲んだ方が良いわよ〜」

これは本当にそうだと思う。けど、今の>>461が言われても余計なお節介にしか聞こえないんだと思う
>ストレスフルだから

まあ、所詮トメウトメも身内と言っても「他人だから」、
嫁の繊細な神経へ配慮するなんて無いと思う。悪気は無くても。
これが、もっとストレスたまってる時に言われたら
今、水道水で間に合ってるんだからほっといて! こう言い返したくなるかもしれない。

無神経な人はいつまでたっても無神経だからさー
聞き流す、って大事ですよねw


468 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 14:53:05 0
>>453
結婚式は挙げなくても、花嫁姿くらい見せてやれば良かったのに・・・

469 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 14:54:21 0
6ヶ月の子供が8度以上の熱を出した
初めての熱なのでどうしたら良いのか相談したかったのと、
時期が時期だけにインフルの心配(旦那も潜伏中かも)もあって仕事中の旦那に電話
(家族にインフル患者が出た時は自宅待機になります)

旦那は中間管理職なのだが上の人には特に何も言われず、
同じ管理職の女性にそれぐらいで電話してくんなって事を言われたらしい
確かにむやみに電話するのもどうかと思うけど、今回は必要だと思ったから電話した
結婚も出産もしていない20代半ばの人にそんな事言われたくない

470 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:03:04 0
>>469


しかし今時の20代半ば毒女は知性が恐ろしく低いね。
もちろん全部じゃないだろうが
インフルは子持ちも小梨も関係なかろうに・・・

471 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:05:59 0
>>469
いや・・・・インフルエンザの可能性があるなら、電話するのは旦那じゃなくまず医療機関かなんかでしょう・・・
確実にインフルエンザだってわかったら旦那に連絡は必須だけど。

結婚だの出産だのの経験云々じゃなく、貴方に社会人経験が無いんじゃないの?

472 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:07:50 0
それをわざわざ貴方に伝えるってことは
旦那、遠まわしに「次から電話してくるな」って言ってるんじゃないの?
「上司は何も言わないけど、チクチク言うやつがいるから
次から自分で何とかしろ」って。

473 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:20:18 0
生後6か月なんて軽く38度くらい熱出すしね。
取り敢えず、湯冷まし飲ませて様子みれ

474 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:29:02 0
>結婚も出産もしていない20代半ばの人にそんな事言われたくない

こんな事思ったり書いたりする様になったら、
あなたも立派なおばちゃんね。

475 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:30:27 0
日本人はどうして、おばちゃんとか加齢を悪い事のように思うのだろうね?
二十歳過ぎても「かわいい」と言われて喜ぶなんて頭おかしいんじゃない?

476 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:35:08 0
違う違う。
図々しいとか、人の気持ちを慮らないとか、
そういう部分のみの表現で、おばちゃん、を使う。
おばちゃん全部が悪いわけじゃないんだよ

477 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:41:02 0
>図々しいとか、人の気持ちを慮らないとか、

10代20代に多いよね。これ↑

478 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:42:52 0
>>477
人生経験が浅くてそういうことができない人と
歳食って人生経験あるのに図太くてそういうことができない人の差を
あえて「おばちゃん」という一言で表現してるんだよ

…そんなに難しい話じゃないよね?

479 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:43:41 0
必死ですね

480 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:44:12 0
その昔「オバタリアン」という言葉が(ry

481 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:45:05 0
可愛い以外の魅力を身につけられないからじゃない?
セクシーさとか年を重ねて身につける魅力が何もないから
加齢=単純な容姿の劣化
なのに年を重ねて図々しさとか嫌な部分はきちんと身につけるから
加齢=容姿の劣化&たちの悪い性格
ってことになるんじゃなかろうか
二十歳すぎてどころか40位のおばちゃんが「可愛い」「若く見える」って誉め言葉だと思ってるのはそのせいかと。

482 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:50:59 0
>>478
そうそう。全然難しくない
絡んでる人は、本気でわかってないんだと思う

483 :469:2010/01/08(金) 15:53:13 0
もちろん病院には連れていくけど
おそらく朝から発熱だからインフル検査しても陽性でないと思って、
旦那に周りの人にうつさないように注意して欲しいって事も言いたかった

私もアラサーで立派なおばちゃんだけど
やっぱり出産した事ある人とない人じゃ考え方は全然違うと思うよ

アドバイスくれた方ありがとう

484 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:53:17 0
20代におばちゃんと言うと(# ゚Д゚) ムッキーなのだろうが
30代でおばちゃんと言われてもなんともない。
その通りですが何か?としかwww

485 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:54:33 0
>>483
室内が乾燥していないかチェック
お大事に

486 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:55:46 0
ご飯作りたくない。
昨日はスーパーの具がセットされたうどんと焼き鳥。
夫にどうしたの?しんどいの?って心配された。
でも今日も作りたくない。
お弁当買ってこようかなぁ。
1人で映画でも見に行って夕ご飯すっぽかしたい。
がんばるのも疲れるし頑張らないで心配されるのも疲れる。
疲れた。なんかとにかく疲れた。


487 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:56:40 0
ビジネスの場に出産とか…
これだからry

488 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:58:24 0
>>486
やりたくないなら良いんじゃない?
主婦は決まった定休日も有給休暇もないもんね。
たまにはグータラすれば良いのよ。

489 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:59:02 0
仕事してたってウンコするでしょ
自然の摂理を否定するのはおかしい

490 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:00:40 0
>>487
まだ冬休みなの?それとも永遠の冬休み中なの?

491 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:05:37 0
>>486
盆暮れ正月、全部がんばっちゃった人なのかな?

旦那さんに正直に
「生活エネルギータンクがからっぽなの。3日間充電させて」
と言って公休をもらいなされ
で、使える範囲でお金と時間を自分のためだけに使えばいい。
旦那さんのごはんはデパ地下でおいしいのを買って
「一度味の研究をしてみたかったから」と
’研究’に巻き込んでしまえばいいのでは?

492 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:05:59 0
主婦ですが何か。
仕事場に家庭を持ち込む人間が嫌いなだけ。
女同士なら無条件で理解してもらえるだろうという甘えも嫌い。

493 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:10:38 0
>>492
人間社会に向いてない人だね。

494 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:11:24 0
ギスギス女

495 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:12:42 0
>>492
確かにそういう人っているね
自分の思い通りにならないと、相手を責めるタイプ
思ったような答えが返って来ないと、あなたにはわからないっ、とか
逆切れしたりするような…

>>493
仕事したことある?
あっても、周囲に迷惑かけてて気がついてない人だったんじゃない?

496 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:15:44 0
ビジネスの場に出産を持ち込んだ人って誰の事?
インフルの疑いのある人がだんなに電話しただけじゃないの?

497 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:17:06 0
インフルかもしれないからあなたも体調の変化に気をつけてって電話は
職場に家庭を持ち込むと言うのだろうか
子供がインフルかもしれない。どうしよう?って電話だったらふざけんなって思うけど
まぁ、旦那が携帯持ってるならメールで連絡するくらいにするかな。
病院も行かないうちから会社の人に取り次いでもらわなきゃいけない電話は良くなかったかもね
仕事の手を止めてしまうことになるわけだから
忙しく電話の多い職場なら同僚にイラっとされても仕方ない


498 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:17:47 0
>>492
じゃ、あなたは忌引きもしないひとなんだね

499 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:19:32 0
>>469
>確かにむやみに電話するのもどうかと思うけど、今回は必要だと思ったから電話した
結婚も出産もしていない20代半ばの人にそんな事言われたくない

>>483
> やっぱり出産した事ある人とない人じゃ考え方は全然違うと思うよ

ゆえに、出産経験ある人が同僚だったら、
そんな事を旦那にいうはずがない←>>469の主張


…ということでは

500 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:20:54 0
忌引きなら会社の就業規則にもあるはず

501 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:23:00 0
>>499
それは職場に持ち込んだ話じゃなくて 単に家で469が思っただけの愚痴を2chに書き込んだだけだよね?
考えただけでもダメって‥どうなのよ??

502 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:23:33 0
就業規則にある、ということは
会社そのものが「家庭を会社に持ち込みするのはある意味おk」
ということじゃないのか?

503 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:23:41 0
うん会社や仕事によるんじゃないの。
うちの夫の場合は私用電話してても誰も気にしない。
469夫自身が、同僚にそんなこと言われたと伝えるくらいなんだから
インフル検査結果が出ないうちは電話しないほうがいいかもわからん。
子持ちかどうかはあんま関係ない気がしますよ。
>>469
お子さんお大事に。

504 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:26:14 0
本当に忙しい職場ってあるからねえ
トイレ行く時間もピリピリしちゃうくらいに。
そういうところは働いている人みんな、余裕無くしてるから。
20代半ばで中間管理職ってことは、それっぽいところなのかも。

そんな空気嫁ってことなんでしょう。>>469

505 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:26:22 0
>>469的には危機管理として
万が一インフルの時の人員・仕事の采配を
予備的にでも始めておけるから電話したんでしょ

インフルに対して危機意識のない方がねぇ、ちょっとアレかもよ

506 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:27:55 0
>>469
今度から「時間が出来たら私の携帯に電話してくれるよう主人に伝えてください」って伝言頼んだら?
うちはまず事務の人が出るからいつもそうやってる。

507 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:28:50 0
>>501
でも、正直>>469にはちょっと驚いたよ。
やっぱり素でそんな風に線引きして差別した考え方するんだなあって。
女の敵は女なんだなと、この板で言うのも今更だけどつくづく思った

508 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:30:52 0
20代半ばの女性が管理職になれるんだね。

509 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:32:55 0
>>505
そんなことくらいで…って書いてあるから、
職場では危機管理マニュアルに基づいた万が一の人員整備があるか、
もしくは、人が減りそうになるかもなんて考える暇ねえよってくらいに、
すんごく忙しいところなのかも。
後者タイプの職場に勤めていたからよくわかるw

510 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:34:22 0
>>509
で、ホントに人が病気で減ったらどうしてたの?

511 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:35:36 0
結婚も出産もした同年代の人に言われたらどう思ったんだろう。
結婚も出産も昔に経験した人、未婚男性、既婚子持ち男性、だったらそれぞれどう思っただろう。
結婚、出産の経験、若い女性
こういう条件で相手を見下すような人にはなりたくないと思った。
出産して考え方が変わるのはわかるけど出産後の考え方がいつでもどこでも正しいわけではないよね
あなたが必要だと思った電話は旦那の同僚の女性にとったら「そんなことで・・・」な内容だった。
旦那が○○さんがこう言ってたよとわざわざ伝えるのは
「会社にはこういう考えの人もいるんだよ」とあなたに伝えたかったのでは?
電話が必要だと思ったあなたの判断が間違いだったのかもね

512 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:38:51 0
>>510
忙しさに拍車がかかっただけw

513 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:44:19 0
結婚も出産も経験していない人に
私だったら子共がいても旦那の前では1人の女としてちゃんとお化粧毎日するし
子供にがみがみしかりつけたりしないし
仕事で疲れた旦那にあれしてこれしてって働かせたりしないわぁ
これくらい言われたら
結婚も出産も経験していないくせにそんなこと言われたくないって思うかな。

514 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:44:24 0
>>511
「結婚も出産もした同世代の人がそんなこと言うわけありません!(キリッ」

515 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:49:38 0
こらこら

516 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:56:05 0
インフルエンザを甘く見てはいけないよ。管理職女性が無知なだけ。
鳥インフル隠蔽した人が自殺した事件あったけど「そこまで責めなくても…」と言うのはこういう人。
防御しなきゃ死ぬ人だっている。いつどこで亜種になるかも分からない。病原菌は本当に怖い。
仕事中だろうが人に感染させる可能性があるならすぐ報告するのが当たり前。

517 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:58:18 0
そんなこたぁ誰でも知ってる。
ただ、現時点では「高熱を出している」ってだけ。
そんなレベルでギャーギャー大騒ぎしてもしょうがない。

小さい子は免疫力も低いから熱出すのは当たり前だし
その度に「インフルエンザかもしれない」って一々電話して
「やっぱり違ってました。テヘ」なんてやるわけにいかんでしょ。

518 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:00:51 0
だいたい>>505みたいな発想が出来るクレバーな人なら、
まっさきに医療機関に電話してるよ
確定させるまで、確定してから、それぞれの行動が素早いはず。
え〜ん、不安だから旦那に電話してみるお…、とか絶対にしない。

519 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:03:16 0
>初めての熱なのでどうしたら良いのか相談したかったのと、
>時期が時期だけにインフルの心配(旦那も潜伏中かも)もあって仕事中の旦那に電話

インフルかも知れないからすぐ報告!よりも
初めての熱なのでどうしたら〜〜って雰囲気が漂っていたのかも
旦那もインフルかもしれないってことより
子供が熱出して妻がどうしたらいいかわからず相談の電話をしてきた。
ってほうに重点をおいて同僚に話したのかも。
そしたら自分で考えずにすぐ旦那の職場に電話する困った奥さんと思われてもしょうがない。

520 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:03:54 0
まだ子持ちじゃないけど、
子供が病気なのに電話しちゃいけないなんていう職場はどうかと思う。
育児は夫も手伝うべきだし、家に帰れといってるわけではない。
妻が子供みてるから仕事いけてるんだから、電話くらいでキーキー言うなよ!と思う。
保育所に預けてたら、仕事中でも電話いくんじゃないの?

521 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:04:23 0
てか、インフルエンザの可能性が強いなら、旦那に電話する前に医療機関連絡しろと…
旦那が周りを感染させる可能性より、生後半年の我が子のことを最優先しろと…
で、待合室で旦那に電話するか、医者にインフルエンザの可能性を確認してその結果次第で連絡しろと…

522 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:05:23 0
>>520
保育所に預けてたら連絡がいくのは「お迎えにきてください」という連絡だからしょうがないけど
この場合、旦那に連絡したからといって何がどうなるわけでもない。

せいぜい「熱があるの?じゃあ医者につれていけば?」程度のことしか旦那も言えんでしょ。

523 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:06:13 0
>>520
赤ん坊っつうのは、すぐに熱を出すもんですんで。
あと、保育所からの電話と、妻からの電話は一緒じゃないっすよ

524 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:07:33 0
私は気持ち分かるけどなぁ。
「初めての熱なのでどうしたら良いのか」って書いてるじゃん。
心細いから、旦那に電話で「医者いけ」と言われるだけでもホッとするよ。
電話するな!って人は、みんな強いよね…。

525 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:09:00 0
自分は育児、旦那は仕事、
二人で家庭というチームを作ってるわけだから。

526 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:10:00 0
>>524
「自分は弱い」ということに甘えているだけでは?
「私は弱いんだから何してもいい」「他人に甘えてもいい」っていうのはちょっと違うと思うよ。

527 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:10:12 0
電話するくらいでホッとするなら安いもんじゃん。
それさえ、おかしい!ムキー!ってやつは病気なんじゃね?

528 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:11:20 0
>>524
ただ、こういうのって旦那も初めてだろうし
旦那にいたっては目の前に子供がいるわけでもないからどうしようもないよね

強い弱いじゃなく、常識で判断すれば電話する先は旦那じゃないってわかるでしょ

弱いと馬鹿は全然違うよ

529 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:12:14 0
>>527
「私が安心するために、旦那の会社にどれだけ迷惑かけてもいいの!ムキー!!」ってことですね。わかります。

ある程度社会経験積んでたら、そんなこといえないわな。
高卒でそのままデキ婚でもした人?

530 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:14:29 0
ニートの喪女かも

531 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:14:49 0
よその子を預かってる保育所と母親を一緒にしちゃいかーん

子供が蚊に刺されたのどうしよう
子供が熱を出したの。どうしよう。病院言ったほうがいい?
子供がインフルエンザなの。あなたも感染しているかもしれないわ。
子供が交通事故にあったの。救急車で運ばれたわ。

どのレベルで電話するかって話
家に帰れと言ってるわけじゃないからって子供が蚊に刺されたよって
報告電話の取り次ぎさせられたら迷惑だよね。
熱がでて困ったら病院。診断結果によっては旦那に電話。
熱が出たのどうしよう。って電話はただの迷惑。



532 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:15:45 0
女の弱さをふりかざす人には近づきたくないわ

533 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:18:44 0
次からはメールにするとか
もう少しクレバーな対応になるでしょ

風邪かもしれんし、インフルかもしれない
はたまた嘔吐下痢症かもしれない
今回は旦那への通報がちょっと過激に捉えられちゃったね・・
ってもしかしたら旦那さん、ホントは上司になんか報告してなかったりして。
嫁からの電話が仕事場に来るのを
ウザーってポーズとることで亭主関白なオレを演出してたりしてねw

534 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:21:11 0
>>529
ううん、既婚。ニートでもないし早卒。
夫は誰でも知ってる企業のサラリーマン。
会議ならできないけど、普段から電話ができない職場って、どんなライン工?

535 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:22:20 0
>>534
想像力の足りないおバカちゃんってことね

536 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:23:03 0
>>535
電話すら出来ない底辺で働いたことないもんでw

537 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:24:31 0
つまりあなたも、
経験の無いことはわからない
という判断基準を持ってるってことね。

ところで、ハヤソツって何?

538 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:25:31 0
今日は大根高いけど大根おろしが食べたいの。
買ってもいい?とか仕事中の旦那に電話できるの?

539 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:26:08 0
電話ができるかどうかは職場の雰囲気だよ
上とか下とか関係ないw

>537
ふつうに早稲田じゃない?

540 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:27:39 0
>>538
常識で考えてそれが正しいと思えばすればいいんじゃない?
今話されてる病気うんぬんとは別問題だと思うけどね。

541 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:29:05 0
早稲田をはやそつって書くの、初めて見た!
じゃあ、慶應は慶卒
同志社は、同卒
北大は、北卒
そうだ、南山なら南卒だ
東卒は東大…と書けない東○○大みたいな感じなのかしら

なんか違う物に見えて来るw

542 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:32:31 0
世間知らずをふりかざす人も嫌い…

543 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:34:52 0
同僚が会社の回線を1つ使って大根を買ってもいいよ!とか話してたら何こいつ?って思うでしょ
それも電話がどんどん掛かってきて手が足りないって状況ならやめてくれって思うでしょ。
暇で時間に余裕のある時なら別に気にしないでしょ

相手がどういう状況かわからない会社に
自分が安心したいからって理由で電話をかけるのは常識はずれだと思うよ

544 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:35:06 0
>>541
大学の話題がしたいの?
私は高卒で大学名知らないけど、早慶上智とか言うからすぐ分かったよ。

うちの店は電話はできるけど、やはり本当に緊急電話じゃないと
同僚に驚かれて心配されるから、実家からはほとんどかからない。
おじいちゃんが倒れた!病院きてー!って時くらいだったかな。

545 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:35:21 0
>>536
底辺で働いたことがあるかどうかじゃなく
「うちの旦那の会社は繋いでくれる」というだけで
「だからそれ以外の繋いでくれない会社はおかしい」というのが想像力が足りない、といわれている所以

会社の雰囲気その他で色々あることくらい
「ほんの少しの想像力」があればわかること
貴方はそれすら持たない人間、ということだね

546 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:38:01 0
545
待って待ってwごめん536じゃないけど、
この「職場に電話をかける」という話は、会社の電話回線の話なの?
携帯電話にかけて、夫がコッソリ廊下で…というのを想像してた。

547 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:39:01 0
今時、携帯ないやついないだろ。
会社の回線とかいうやつバカじゃね?

548 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:40:41 0
結局何が問題なのかというと

・「自分が安心したいがため」に仕事中に電話をした
・それに対して批判的なことを言った女性を「結婚も出産もしていない人にそんな事言われたくない」とあさっての方向から攻撃した

この二点

549 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:41:17 0
仕事中に奥さんが大したことない理由で電話をすると迷惑です
仕事中に子供が病気になっても電話を受け付けてくれない会社は異常
仕事中に電話もできないライン工w

なんでこうなるの

550 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:41:55 0
>>546
ああ。ごめん。
うちは私用電話禁止だから。
ただ、必要なら職場の直通電話にする。
この場合はそれこそ子供が入院してすぐ帰ってきて欲しいような場合とかだけどね。
それ以外の場合はメールしておいて向こうから空いた時間に連絡もらう。


551 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:42:21 0
ちょ、1/3くらいは>>534お前の責任だぞw

552 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:42:41 0
さぁ?結婚も出産もしてない人が暴れてるんじゃない?

553 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:47:49 0
孫を抱いたこともない人が偉そうなこと言わないでよねっ

554 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:49:48 0
>>551
ごめん、半分ヒマだったもんで。でもあれからコッチのカキコは私じゃないよw
赤ちゃんがいるお母さんが頑張ってるんだからそんなケンケンせず
少しの愚痴くらい流してやればいいのになーと思っただけ。

仕事終わったんで帰ります。ノシ

555 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:50:14 0
死線を越えたことのない人にそんなこと言われたくない!

556 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 17:57:30 0
寝てるとき夫が私の布団の中にオナラをしにくる
眠ったままうへっごほっって悶えるのを見るのが楽しいらしい

557 :469:2010/01/08(金) 18:11:22 0
なんだかエライ事になってますが・・・

病院に行ってきました。
インフルは検査がまだできないので熱冷ましの座薬と鼻水の薬で様子を見て、
明日になっても高熱がひいていなければもう一度見せにきてとの事でした。

旦那の職場は割とマターリで上司は休憩でもないのにタバコで何度か席をはずしたりします。
女性は
それぐらいの事=子供が熱だした
って事でインフルの事は考えてないようでした。

結婚も出産もうんぬんは、私も思いましたが旦那が言っていたんです。
(なので相手が20代半ばって事がわかりました。)

558 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 18:18:52 0
>>557
簡易検査すらしなかったの?

559 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 18:20:26 0
>>557
子供が熱出してどうして良いかわからないあなたに対して
旦那が「うちの職場にいる20代半ばの同僚で独身で子供も産んでない女が
ソレくらいのこと…あ、この「ソレ」っていうのは熱を出したことで
インフルエンザの可能性は一切考えてないみたいなんだがな。
で、その女が電話してくるなって言うんだよな〜」って言ったの?

なんじゃそりゃ?


560 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 18:22:44 0
子供が高熱を出す
※しかもおそらく朝から発熱していた

困った!とりあえず旦那に電話だ!

ムカつく女がいる!
2ちゃんに書き込んでやれ!!(←1時間以上書き込み)

ナンダカナー

561 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 18:26:14 0
っていうか、いつも不思議なんだけど
「朝から熱があった」のに何で昼過ぎて診察できない時間に騒ぎ出すんだろ?

以前、急病で救急にいったときも、小さい子供つれた母親が何人もいて
「朝から熱があったんです!」って訴えてて不思議だったわ。
朝から熱があったなら、朝病院つれていけよ、って。

562 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 18:27:27 0
もしかして、旦那左遷されてるとか閑職とか?
20代半ばの独身女性と同じ役職だし。

563 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 18:30:46 0
何が違和感あるかというと>>557がまったく反省の色がないってことだな

564 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 18:35:45 0
>それぐらいの事=子供が熱だした
>って事でインフルの事は考えてないようでした。

言っちゃ何だが、そのこと考えてるのは貴方だけだよ。
医者も簡易検査すらしなかったってことは、インフルじゃない可能性のほうが高いと思ってるわけだし。

ログ読めば何度も出てるけど、子供が熱出すのは当たり前。
その度に一々インフルだって大騒ぎするわけにもいかないんだから
ある意味その女性の考え方も正しい。

565 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 19:29:32 0
旦那が「結婚も出産も・・・」ってあなたに言ったのは
出産して子供に夢中になって世間の常識やらが見えなくなってる君と違って
未婚の若い彼女は冷静な判断ができるからそういうことが言えるんだよ。
って意味なのかもって思えてきた。


566 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 19:43:57 0
インフルって発症してからしばらく時間がたたないと
検査しても陰性に出ちゃうんだよ
簡易検査してもしょうがない時期だね>今朝から発症

567 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 20:25:49 0
>>565
>旦那が「結婚も出産も・・・」ってあなたに言ったのは

>469旦那はそんな事言ってないと思うが・・・文盲?

568 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 20:26:50 0
新型インフルはワクチンだけでなく、検査薬も足りないので
町医者などは、経験などで判断する事が多いのが現状。

569 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 20:35:43 0
インフルワクチンってもう余りつつあると思ってたよw
検査薬が足りないっていつの話?

570 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 20:37:17 0
年末にはインフルワクチン余ってたよ。

571 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 21:11:37 0
>>567
大丈夫?

>>557

572 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 21:48:08 0
>>566
え?
うちの近所の小児科医の説明では
熱が出てから二日以内ならウイルスが多いので15分程度で結果が出るから
子供が高熱を出したらすぐにこい、ということなんだけど…?

573 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 21:51:48 0
そろそろ育児板に(・∀・)カエレ!!

574 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 21:53:57 0
よくもこんな些細なことで長〜く攻撃できるなぁ。感心するわ。

575 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 21:57:48 0
>>566
ある意味正解。

>>572
その医者も正解。


感染したてならウイルスの量が少なくて陰性になることは結構ある。
ただ、この場合朝から熱を出しているということだから、夜診の時間帯なら充分出る。
朝熱を出す→午前診なら検査はしないだろうけど。

インフルエンザワクチンと検査薬も今は充分足りてる状態だから
検査しないということはインフルエンザの症状が他に見当たらない(=インフルエンザの可能性が低い)ということ。


576 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 06:49:27 0
皆どうでも良い事に神経質になりすぎ

他人と自分とは価値観や判断基準が違って当たり前って
思うしかないことばっかりで
まぁ私も自分に起こったことの場合同じようにムキー!になるんだろうけど
第三者として冷静に見た場合、どっちが間違っているわけでも
どっちが正しいわけでもないわなと思う

よくわからない他人の発言はそれなりに相手の立場を考えて理解するか、
軽く流すしかないじゃない
例えば斎場で赤ちゃんの話をするトメってのは、
別に年寄りの感覚からしたらどうってことないんじゃないかとか
生き死には人の常だから、そこまで細かいタブーを持ってないと思う
特に年寄りは
あと、死んだ人がまた生まれ変わるっていうか、
誰かが死んだらまた誰かが生まれるという再生の観念って
日本人にあるんじゃないかね

インフル?と思って電話した人は、自分が良かれと思って電話したなら
他人がどうこう言っても無視するくらいの強さがないと
母親として大変になってくる
何にせよ初めての子育ては不安が多いんだから、
配偶者に電話するのも普通のことだと思う
電話なんてとんでもないという職場ならNGなことだけど、
普通の職場なら普通にアリだと思うな

そういうのはどんどんやって、電話かけてくる奥さんが非常識、
じゃなく、電話かけてくるなという人が非常識だという
そういう社会にした方が皆が楽だと思うわ

577 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 06:51:19 0
あと、その電話かけてこさせるな的発言した20代女性、
ご主人に好意があるんじゃないかなって想像

何の根拠もないから違ってたらごめん

578 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 10:03:23 0
愚痴
共働きなのに旦那に家事を一切手伝ってもらえない友人が
「これだから日本の男は…」という言い方で愚痴ってたので
つい「いや、日本の男でも手伝ってくれる人もいるよ」というふうに自分の旦那の話をした。
(うちの旦那は仕事から帰ってきた後で、洗い物を全部してくれる。)

すると友人が物凄く怒り出して
「専業なのに旦那に家事させるなんて鬼だ」とか
「アンタみたいなのが日本の女全体のイメージを悪くしてるんだ」とマジ切れした。

そういや、先に結婚した友人が、結婚と同時に新居を買って専業主婦になるって決まった時
散々「旦那の負担を軽くするのも女の役目なのに!」って文句言ってたなーと思い出した。
ちなみにその友人は、旦那が週代わりで夜勤と日勤なので擦れ違いを避けるために
二人で相談して専業主婦になったんだから、他人が口出すことじゃないのに…と当時も思った。

うちも今は私が闘病中で専業だけど、軽快したらちゃんと働くし
旦那も「家に帰ってきて私子だけが働いて自分だけネットしたりしてるのは微妙。
それなら二人で別々の家事をやって時間短縮して二人で一緒に喋ったりしてるほうが良い」と言っているので
そういう方針でやってるだけなのに。
なんで一々他人の家庭に口突っ込むんだ。
いい加減イライラしてくる。

579 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 10:41:06 0
そういう人いるよね。。
自分以外の人が少しでも自分よりいい思いしてると感じたら許せない人。
そんな言葉ばっかり発してると幸せ逃げてくよーって思う。

心地よい言葉を発する人は良い人なんだろうなってイメージがついて
こんな良い人を幸せにしてあげたいなって力が働いてより幸せになれる気がする

それにしてもあなたの旦那さん良い人だね。愛されてるなぁ
うらやましい。
イガイガした人の影響なんて受けずに2人の時間を幸せに過ごしてください
あぁ、うらやましい。


580 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 12:49:46 0
うん
578の病気が早く軽快するよう私も祈っとく

581 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 14:32:52 0
回転寿司屋に行ったら、席を予約する機械(正式名称不明)の前に子供がいてなにやら操作していた。
7、8歳くらいにはなっていそうだったので、てっきり親の代わりに予約を入れてるのかと思いきや
よく見たら適当に入力しまくっているだけだった。
その時点で、先に待っていた人はカップル一組だけだったのにモニター見たら17組待ち。
しかも入力中のを見たら、子供だけで9万人ほどwwwこんなのでも予約できるのねwwww
店員が注意してもやめないし、親はなにしてんだと思ったら後ろから
「テンシー、テンシ行くよ〜」
の声。
すると子供が無言でそっちへ。テンシって天使か?こらまた随分な悪戯天使だこと…
しつけくらいしろよ…と思って母親を見たが、これがまたあからさまな低学歴DQN風。
子供の名前と親の知能は関連性があるっていうけど本当だな、と思った出来事だった。

582 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 15:44:02 0
もっと尊大な名前かもよ…天子とかさ…

583 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 19:18:07 0
2人の子供が居る主婦、夫は一年前にリストラにあい現在無職です。
この一年、頑張って仕事を探す夫を一切責めずに支えて来ました。

夫は職業訓練のテストにも緊張して落ちるし、アルバイトでさえ全て不合格。
私は、子供に事情がありトラブルに付き添える様にと夜間のアルバイトを探していますが全て不合格。

夫は私のアルバイトが決まらないと怒り不機嫌になり子供達に当り散らします。
昨日、朝子供を学校に送り出してアルバイトの面接に出かけたんですが、
子供の昼食の用意を忘れて出てしまって夫が激怒しました。
夫は朝もゆっくり眠っていてこの一年朝子供達を送り出した事はありません。
私が熱が有っても夫は何もしません。

昨日面接から帰ったら不機嫌な上に「面接に落ちた時の為に次の仕事を探してこい」と言われ
「洗濯があるし、今とてもしんどい。明日の夕方までに結果が出るから落ちてから探す」
と言うと激怒して怒鳴り続けました。

私、夫が面接に落ちても責めた事一度も無いんですよ。
なんでこんな事で怒鳴られるかと思うともう本当に嫌になって。

子供達もビクビクして今日は私の側から離れません。
それが又気に入らない様で夫は不機嫌になって・・・しかも又私が不採用になって不機嫌に拍車がかかりました。

もう、無理。
頼れる親類は誰も居ません。
夫と離婚したいんですが子供達と家を探すお金もありません。
昨夜から情けなくって死にたくって仕方が無いんですが、子供達を夫に任せるわけには行きません。

今お金が無くって、子供達を連れて逃げるってどうやったら出来るのか分からない。
でも、逃げたい。


584 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 19:31:04 0
警察にまず行く
DVを受けていることを告げ
シェルターに入りたいと話す

585 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 19:32:12 0
これらはすべてDVです。覚えておきましょう。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・ものを投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

586 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 19:32:53 0
◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

587 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 19:50:33 0
>>583
明らかに八つ当たりだよね。
自分の就活が上手くいかないからって妻子に当たり散らすなんて
仮に妻にバイトが見つかっても、それはそれで八つ当たりするだろうし
PCがあるみたいだから「母子生活支援施設」でググれ
でも、今のところ命に関わるほどでないので、難しいかも
世間にはもっと深刻な家庭がいっぱいあるし
心療内科を受診して子供と自分に深刻な健康被害がある事を実証できれば
離婚も可能かもしれないけど・・・

588 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 19:55:08 0
>>584
怒鳴った程度で警察に行っても無駄。民事不介入。
家庭内の問題にいちいち警察を出動させてたら迷惑だよ。

589 :583:2010/01/09(土) 20:34:39 0
情けない泣き言に親身なレスを下さりありがとうございます
アドバイス頂いて落ち着いて考えると母なのに余りに情けない事を書いていると恥かしくなりました
もっと強くなければ子供を守れませんね

子供達は幼い頃からカウンセリングに通っていて父親との関係が悪い事は実証出来ています
今日バイトに落ちたときに上の子が
「ママが先に仕事決まったらパパはもっと不機嫌になったよ」とポツリと言いました

肉体的な暴力はふるわないので、肉体的なDVとして逃げる事は出来ないんです
ただ、怒鳴り、馬鹿にし、不機嫌を撒き散らすだけなんです
私も子供も体は無事ですが心にずっしりと響いています


年末に子供の修学旅行の費用等を市役所に相談に行った時に生活保護の申請を勧められました
子供達の事情から私は働けない、父親は仕事が見つからない、生活苦で母親はもう限界、と役所の人は思ったようですが
「日雇いの肉体労働も介護ヘルパーもしようと思えば出来る。
 病気で働けないわけでない大人が2人居て生活保護を申請は出来ません。
 でもどうしようも無くなればお願いに来るかもしれません。」
と私が断って、その話を聞いてから不機嫌に磨きがかかっています
俺に肉体労働をさせる気か、そんな偉そうな事を言うならお前が働け、と思った様です

週明けに女性センターに相談に行ってみます
皆不況でも頑張ってるのに泣き言を言ってすみませんでした
レス頂いたお陰で冷静になれました

心を強く持って子供達を連れて逃げ出す様に頑張ってみます
ありがとうございます

590 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 20:37:05 0
夫が病気か事故で
寝たきりになってたほうが
がまんできる?

591 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 20:54:57 0
>>589
>俺に肉体労働をさせる気か

ダメダコリャ
だんな、見込み無いわ。
挫折に弱い。

しかし生活保護も考えた方が良いよ。
アナタのような人こそ必要。何も恒久的に保護を受ける必要もないし
バイトやパートが決まれば保護費も減額になる。
子供の為に自立できるまでの緊急避難と割り切った方が良いと思うよ。

592 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 21:02:35 0
寝たきりの夫を支える負担と
自分のことを棚に上げて怒鳴りつける夫の恐怖に耐える負担は別物でしょ

お金の問題も深刻かもしれないけれど
早く心穏やかな日々を過ごせるようになりますように。

593 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 21:04:17 0
でも世話のつらさとお金の問題は
寝たきりのほうがつらいよ

594 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 21:05:48 0
私なら離婚して生活保護うけて再起を目指す。
そこまで思いきれないならこのままズルズルやってればいい。

595 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 21:10:27 0
どっちか選べるわけじゃないんだし寝たきりのほうがつらくてもどっちでもいい。


596 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 21:28:53 0
また離婚ボッシーが増えるの?(AA略

597 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 22:34:05 0
>583
働かない夫がいる家庭よりも、母子家庭のほうがずっと楽。
と結婚3年目で夫を亡くしたうちの母が言ってましたよ。

母子家庭のほうがお子さんのための援助も受けやすいかも知れないし
家に働かない、やたら態度の悪い男の人がずっといる状況がお子さんにいいかな?
あまり裕福でなくてもいつもみんなが笑っている家庭のほうがずっといいですよ。



598 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 22:55:55 0
低能のくせにプライドだけ一人前の男って始末悪いよね

599 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 23:02:11 0
無職無能なのに子を盾に働かないチュプやナマポ母も始末に負えない

600 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 23:12:49 0
自分さえよければいい!とか
自分より美味しい思いしてる人がいるに違いない!許せない!とか
考える人は男女問わず厄介だね

601 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 23:44:23 0
こういう場合こそ生活保護の申請が必要だよ
そのための制度だもん
引越し代も出してくれるよ。

602 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 23:48:36 0
離婚するほどのことかな
確かに亭主は自己中でどうしようもないやつだけど
583ダンナみたいなケースは良くある話
そういう欠点もすべて乗り越えていくのが夫婦じゃないの
小梨ならサッサと別れろ!だけどさあ
子供がいるんでしょ?
子供にとってはどんなDQNでも父親なんだし
逃げて解決する問題じゃないと思うけどね

603 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 23:59:59 0
>>602
こういうクズ旦那がそんなに多いとは思えないのだが。
私が子なら、DQNな父親はいらんけどね。
将来的に迷惑かけられたくないし。

604 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 00:05:23 0
本人が離婚したいなら、それに向けて動くしかないんじゃ?
まずは話し合いが必要ではあるけど、解決すればいいけど
読んだ限りじゃ、うまくいくかどうか博打だね。



605 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 00:42:24 0
2人で力をあわせて足りないところは補い合っていろんな障害を乗り越えていくのが夫婦だと思うけど
言葉で押さえつけながら丸ごとおぶさって来る人を背負って障害を乗り越えるのが夫婦だとは思わない。
子供にとっても悪い影響が出てるんだったら別れたほうが子供のためかなぁ

浮気する旦那のこと我慢する人もいれば慰謝料取って離婚する人もいる
借金作った旦那を捨てる人もいれば一緒に借金返済する人もいる
離婚するほどのことかどうかは本人次第
これからも我慢するのか、もう我慢できないのかはその人にしかわからないことだよ


606 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 00:50:19 0
>>603
会社が潰れたりリストラで無職になる人は多いし
男性は女性が考える以上に、仕事を失うと全人格を否定されたように打撃を受けて自信喪失も半端無いよ
こういう時って意外に女の方が強いんだよね
普段はマイナーイメージの主婦だけど家事や育児があるからかな
その点、普段、家事や育児をしない男ほど職場が人生そのものみたいなところがあるから
失業のショックはすごいと思う
仕事や稼ぎがアイデンティティみたいなもんだからね
583ダンナもリストラから1年経つらしいけど、ショックから立ち直れないのかな
583に甘やかされて、やり放題って感じ。583がブチ切れて
”いいかげんにしろー”と怒鳴り返すくらいの気迫がある人なら良いんだけど
そうでもなさそうだし、困ったモンだね。

607 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 01:39:47 0
そりゃショックだろうけど、1年が限界だと思う
奥さんはよく耐えたと思うよ
手紙でもいいから想いを伝えて、それでも改善されないなら
離婚して保護もらって、という道に進んだほうが未来があるかも

608 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 02:59:51 0
モラハラ父さん&エネme母さんの元で育ったけど、
兄弟みんな両親への恨み憎しみが年々増してるよ。
離婚してって頼むと「どうやって生活するのよ」って切れられ反論できなくて。
あの頃生活保護とか知っていれば、と思う。
その後結婚して夫からもモラハラ受けたけど
夫からと父親からではその後のダメージが全然違うから
子供のためにシェルターでも生活保護でも利用してほしいと思う。

609 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 03:01:45 0
離婚税ができれば良いのに
堪忍袋が小さすぎ

610 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 12:49:16 0
人によってガマンできる程度は違うと思うけど、
609みたいにガマンが足りないって断言できる人は、
いったいどのくらいガマンしてきた結婚何年目の人なのか知りたい。

611 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 12:58:25 0
支えていけるって思えるモノがまったくない609の夫には離婚届けつきつけていいと思う

612 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 12:59:50 0
間違えた583だった失礼

613 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 13:05:42 0
609がどれほどのことを我慢しながら生きてるのかはわからないけれど
自分が辛い状況を我慢してるからって他人は我慢が足りないとか思ってしまうなんて
追いつめられすぎじゃない?
心の余裕がなくなるほど辛いならここで吐き出してみれば?

614 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 22:59:39 0
上品な同僚奥様の頭が禿てる。
話していると、どうしても目がいってしまう。
気になって仕方なくてシャンプーは何を使っているのか聞いたら、

「メリッ○」

やっぱりメ○ットは駄目だなと思った。

615 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 23:00:57 0
>>614
まずいよ。
禿は本人が一番気にしてるはずだよ。

616 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 23:30:25 0
>>615
テッペン禿だから気づいてないと思う。
よく頭下げるし。
すごーく拘りのある人なので、きっとシャンプーも良い物を使っていると思ったら、
よりによって一番使ったらいけない物を・・・。
一応、成分がよくないですよとは言っておいたけど、余計なお世話っぽかった。

617 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 23:37:28 0
気づいてるに決まってるじゃん
女なんだから…
鏡見ればわかる。
白髪とか気にして手鏡であれこれ見たりするし

かなり余計なお世話だったね

618 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 23:42:23 0
髪はねぇ…
人によってはただのハゲじゃなくて病気(薬とか)だったりするから、
体質や遺伝なのかな?で済まないよね。デリケートなとこだ。。

619 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 23:51:02 0
気にしない訓練をするのだ。
うちのトメがてっぺんハゲの人だが、私は見ないよ。
それが大人というものさ
と、昔円形脱毛になった自分は思う。治ったけど。

620 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 01:29:41 0
正直、メリットで禿げるってより合成シャンプーやストレスのが
もっとその要因な気がするけど
もしメリットで禿げるならこんなに長い間売られてないとオモ

621 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 02:32:05 0
ふけ性は禿げるよ

622 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 13:14:04 O
んじゃ、あいつも禿げるな

623 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 14:11:26 0
ウトが亡くなり、私にやたらと頼ってもたれかかってくるトメが重くてウザくて仕方ない。
甘えるなら息子にしてくれ!ダンナもダンナだ、「年なんだから、許してやって」だと?
うちの父親が亡くなった時に、母を気にかけていた私に対して
「大変だろうけれど、ダンナさんを亡くした人っててのは、誰もがそういうもんなんじゃないの?」とかなんとか
あしらっていたのを忘れてないぞと!同じセリフを言ってやりました。
 「…お前って、厳しいな。お袋の年を考えろよ」だと?
「ふぅ〜ん、自分が私に言ったセリフまんまなんだけど?」と言ってやったよ。
ついでに自分がそう思うなら、足を運んだり子供であるお前が気にかけてやれ!とも。

あ〜面倒くさ!



624 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 14:16:15 0
そう言った時の旦那のリアクションをプリーズ

625 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 14:35:08 0
年を言い訳にされるのすごいむかつく!
年だから〜と許されると思うな!!

626 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 14:36:57 0
>624
「そうだっけ?…んーだったら、その立場にならないと分からないこともあるってことだな。
悪かった。まぁおふくろも、俺に言うよりも女同士であなたに話をする方が
分かってもらえるって思っているんじゃないのか。よろしく頼むよ」とかなんとか
ムニャムニャ寝言を言って、本当にベッドに横になりに行きましたよ(怒)。

相続とかもろもろの手続き関係も、実の子供がいるのに(義妹は我が家より義実家に近い)
私にばっかり「ど〜すればいいのぉ?」でウンザリです。今後は御兄妹で
気弱になっているトメさんを支えてやってくださいと言い渡しました。
ダンナ、寝たふりで「……」。義妹にもメールしておきます。


627 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 14:43:13 0
寝言w

628 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:56:10 0
3日ほど前に子供が熱を出して旦那の職場に電話をかけた者です。
やはりインフルエンザでした。
私にもうつったようです。

家族に新型インフル患者が出た時は2、3日自宅待機と規則で決まっており
私も高熱が出ているので今日は家にいるというのを頼りにしていたのですが
上司に引継ぎにだけ来てと言われて引継ぎに行った旦那から先ほど電話がありました。

A型はA型だけど新型と確定していないので
規則にあてはめるのは微妙なので普通通り仕事をししろと上司に言われたそうです。
病院ではA型か新型かはっきりした検査はしないけど、今の時期のA型は95%以上の確立で新型と言われたのでその通りに伝えたらしいのですが・・・

もし新型でなくてもインフルエンザはインフルエンザなので職場にインフルエンザが蔓延してしまう可能性を上司に言ったらしいのですが、
その時は個人個人の自己責任にするらしいです。
旦那の会社は全国にあり、その上司は旦那が働いているショップの一番上ですが、
本社の部長もしている人なのにちょっと信じれなくなりました。

叩かれて反省しましたが、チラ裏かもしれませんが誰かに聞いて欲しかったので再度書き込みしてしまいました。
長文失礼しました。

629 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:58:45 0
>その時は個人個人の自己責任にするらしい

んな、無茶苦茶な・・・
会社の地元の保健所にチクってやれ

630 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:03:59 0
労基署でも良いかも
感染症と解っていて働かせるって違法でしょ

631 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:30:25 0
なんだか嫌な予感はしてたけど
やっぱりインフルだったんだね
しんどいと思うけど
とりあえず旦那さんは動けるみたいだから
スポーツ飲料とそれを薄めるためのぬるめのお湯をポットに用意してもらって
それから出勤だね
>>628ガンガレ

個人的にはカステラが意外に病人食になったよ

632 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:41:36 0
個人的にはゼリー飲料も。
ウイダーとかカロリーメイトのやつ。
あと、ポカリとかスポーツドリンクは、1.5倍に希釈すると、
身体の負担が軽減されて吸収率が良くなるらしい
前に発熱した時に試したけど、すっごい楽だったw
売ってるのは濃過ぎるんだよね

633 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:52:24 0
ぜひその上司にうつして欲しい

634 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 23:15:49 0
>>626
626もトメの話が出るたびに「あ〜眠い」と、あくびして寝てやれ。

635 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 00:20:27 0
上司と電話したことに文句言った独身女性にうつしていいよ

636 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 01:39:25 0
2〜3日自宅待機でいいんだ。
知っている限りでは1週間だからさ。

お大事に!

637 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 04:17:16 P
>>636
発症した家族から感染していないかどうかを確かめる意味での「2〜3日」だよ
潜伏期間があるから、2〜3日は自分にも症状が出ないか様子見してね、ってこと
1週間てのはインフル患者本人のことでね?
熱が下がってもその後2日ほどはウイルス捲き散らすから完全にウイルス死滅するまで外に出るな
念のため1週間は仕事も学校も行くな、てやつ
1週間がインフル本人で、2〜3日が同居家族
それとも家族にインフル感染者が出たら様子見でも1週間休め、て会社もあるのかな


638 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 17:34:56 0
>>628
お子さんも628さんもお大事に。


私は628さんとは逆?パターンで「インフルじゃね?」と周りに言われ病院に行ったものの、
陰性、しかし気管支炎起してる安静にしろ。あとインフルにも注意しとけと言われて今帰ってきた
ところです。

平熱〜38度強まで上がったり下がったりを繰り返し、体は楽だったりしんどかったりでもう不安定。
熱は上がるものの39度までいかなかったのでインフルではないなと思ってはいたのですが、咳もひどいし
体中バキバキに痛いし(今思えば咳のせいで体がこわばっていたんでしょうね)不安ではありました。

先生曰く「37度台でもインフルエンザを発症している人はいる」と。それで検査を受けたのですが、
皆様もどうかご自愛を。てかインフルエンザに注意しとけってどうすればいいんだろう。

639 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 21:28:00 O
人混みはなるべく避けるとかうがい手洗いくらいしかないよね。
予防としてのマスクは好き好きとして。

640 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 22:27:42 0
>>637
>それとも家族にインフル感染者が出たら様子見でも1週間休め、て会社もあるのかな
そうそれ。
陰性でも家族に患者がいれば1週間休み。
私も気をつけよう・・・。

641 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:53:13 0
一週間休みって大変だね。
うちは子供がインフルになった時、夫は三日ほど帰ってこなかった(会社にソファがある)

642 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 23:02:48 0
>>639
やっぱそれだよね。<うがい・手洗い
しかし働いている職場は人が多くて空気の通りワルス。いったん誰かインフル引き受けたら
爆発的に広まるんじゃねーかという。

熱は下がりましたが咳は止まらない。咳が止まらないと体力がすぐなくなるし
何より何もできない!(小さな咳じゃなくてものすごく大きな咳。煩いし、喉もめっちゃ痛い)
今日はあきらめて早退させてもらいました…シクシク。

明日も同じ咳が続くようだったらどうしよう。「休むようなら早めの連絡をね」と言われてるんだが、
昨日も休んで今日早退で、明日も…なんて許されるのか???

643 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:15:12 0
明日は上の子の高校受験。
受験生の親役は初めてなので今まで塾の送迎や夜食の準備や、
まー世の母親が頑張るサポート事は一通りやってきた。
仕事人間のダンナが突然「明日、試験会場まで送って行ってやろうか?」と言いだした。
そのココロは?

1、「今朝、出勤前に有名難関校を受験する我が子を試験会場まで送って来た。
いやあ、たいした事無いさははは、俺だってちゃんと育児に参加しているよ!」と
会社の人達に自慢したいだけ

2、何にも手助けしてやれないけれどせめて試験当日の朝くらい
送って行ってやりたいという親心

1だったら嫌すぎるwwwだけど「父ちゃんが明日送ってくれるってよ?」と子に打診したら
「渋滞とか遅刻とかトラブルにあったり周りの迷惑になるから車での送迎は禁止だってー
明日は友達と電車で行く」とのこと。そりゃそうだ。


644 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 23:12:38 0
夫の会社は給与明細が電子化されてて会社の中でしか見れないらしい
給与の振込先の分配を夫は割とこまめに変える
こっちの通帳は引き落としようだから○万円でこっちは貯金用で…
やっぱり引き落とし足りないといけないから○万円に増やして生活費現金用のを減らして…

通帳に振り込まれる合計額は変化がないのだけれど
もしかして別口座作ってるかも…と少しもやもやしてきた
(前妻と結婚中に不倫経験あり(相手は私じゃない))
明細見せてと言ってもめんどくさいって言って見せない
しつこくしつこく見せてって持ってきてって言うしかないのかなぁ
「どうしてそんなこと言うの?」
「こんなに一生懸命愛情注いでるのに足りないの?」
「じゃあどうして僕と結婚したの?」

そんな風に言われてごめん信じてるよって返してより立場が低くなる私の姿が見える・・・。
給与明細が必要なの。もらってきてくださいって言う口実ないかな?

645 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 23:41:58 0
>>644
市役所に行って、納税額証明書を貰うのは?
本人の委任状が必要だけど、誰が書いたかなんてわからないし。

646 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:34:24 0
>>639
夕方、テレビでやってたけど手タレさんはインフルも風邪も引きにくいんだって
四六時中手袋をして、お手々ケアして清潔を保っているかららしい

647 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 10:44:30 0
やっぱり、手、か!

ところで今年まだ風邪もインフルもかかってないのだけど、
例年だと年明け三ヶ月が勝負。
ドキドキしている。A型は嫌だよお〜

648 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:40:59 0
インフルや風邪予防には、マスクもだけど手袋も必須ですね。
そう言えば私も毎日、外出時は必ず手袋をするようになって
風邪を引かなくなった。
真夏でも夏用手袋をしている。
なんとなくつり革や手すりを素手で触るのが気持ち悪い気がして
神経質かな?と思ったけど、滑り止め付きのメッシュ手袋は
意外に使い心地が良くて重宝してる。

649 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:32:19 O
>>647
ちょw
例年だと年明け三ヶ月が勝負って1月〜3月じゃん。
ここまでひいてない人はみんなそうなんじゃないのか?


650 :583:2010/01/17(日) 13:36:03 0
お久しぶりです
先日は励ましのレスを頂きありがとうございました

子供の持病が少し悪化して入院していました
幸い大した事なく退院出来ましたが、
病院で逃げ出す算段ばかりを考えていた頃、諦めかけていた夫の仕事が決まりました。

お金の心配をしなくて良い、
毎日不機嫌な夫が一日中家に居ない、
これってとっても幸せな事ですね

暫くは子供の様子を見ながら、
でもやはり逃げる心算で準備に入ります

色々ありがとうございました


651 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:38:15 0
旦那がインフル罹って私にも移った。早目に病院行って薬貰ったからか、
比較的軽い症状だった。子供は症状出なかったけど、ずっと幼稚園休ませて
家に閉じ込めてる状態でつまらなそうだし、旦那も熱が下がったばかりで
ゆっくり休んだ方がいいだろうし、結局義実家に預けることになった。
自分が義実家あまり好きでないから、何もかも気に入らないっていう部分は
正直あると思う。大人気ないけど。それで何だかモヤモヤするし、落ち着かないし
横になってるけど眠れない。
旦那も眠れないのかもしれないけど、横にもならずずっとゲームしてる。
何だ、落ち着いてゲームしたいから必死に預けようって言ってたのか…。
ゲームする余裕があるんなら私が具合悪い時くらい少しくらい子供の面倒
見てくれてもいいんじゃない?とイラッとくる。

652 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:17:23 0
次に旦那が病気にかかったら子供とともに実家に帰ったらいいじゃないか。
実親に子供の面倒を見てもらい、嫁も旦那の負担にならないよう実家で待機
旦那は一人でゆっくり体を休めるだろうしね。

653 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:29:51 0
>>643
うちの子もバスで行ったよ。公共の乗り物で行った場合は、事故等で遅れた時受験できるけど、自家用車で行くと
ダメなんだって。同級生で集まってバス停で待っている時、男の子が一人突然便意をもよおし、すぐそこにあった母校に駆け込んでその後担任に車で送ってもらったそうだ。

654 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:39:49 0
>>623
うちの旦那はもっと酷い。母が亡くなって 一  週  間  後  に涙ぐんでたら「いつまでもメソメソしてるな!」だよ。
でも旦那の言動でムカつくことってかなりの確率でブーメランになるんだよね。不思議なくらい。
先日、従兄の癌が再発したと涙ぐんでいるから、思わず「まだダメだと決まったわけじゃないのに何で泣いてるの?
今は癌は治る人も多いよ。」と言ったついでに、母の時の言葉を思い出させてあげた。




655 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:39:57 0
>>650
旦那さんの仕事が決まってよかったね。
切羽詰ったときにはとれる手段が少ないから、
少し余裕のあるときにいろいろ見直すのはいいことだと思う。
がんばり過ぎない程度にガンガレ!

656 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:42:12 0
>>650
取り敢えずおめでとう。
でも、万が一を考えたら、病気のお子さんを抱えながらでも
独学で取れる資格など、できることを模索なさった方が良いと思います。
無理せず、頑張って下さい。

657 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:37:54 0
私たち夫婦は新婚当初からトメと同居していた。
そこに義理兄夫婦が共働きのため、子供を2人毎日置いていってた。
日曜祝日や長期の休みには小学生も加わり4人きていた。
「いつ帰れるの?ママはどこ?お家に帰りたい」と小さい子が泣きながら私に聞いて来る。
私も知りたいくらいだった。
旦那は朝早くて帰りも遅いから子供と会うことはなく、どれだけ大変かも知らなかった。
食費もくれず、おむつ代もおもちゃ代も無かった。
毎日ヘトヘトで、トメに愚痴ったらしぶしぶ義理兄に「お金を少しでも入れてくれ」と言ってくれた。
そしたら2千円を投げつけてきて「これでいいだろ!」と吐き捨てた。
トメが「足りない」と言い返すと黙ってお金を拾って子供と一緒に帰っていった。
結局そういう生活が4年続き、私が2人目を妊娠して出血の為出産まで入院したとき
トメも限界を感じたようで託児所生活が終わっていた。

あれから10年近く経ち、私たち一家も独立して義理兄夫婦とも普通の親戚づきあいをしているが
義理兄夫婦の中学生以上になった子供たちは私を「スパルタおばちゃん」と呼ぶ。
なれない育児の中でしつけをしていたから、きっと私を鬼のように思っていたのだろう。
でも小さいころから面倒を見ていたから子供たちを嫌いにはなれない。
でもやっぱりあのころの生活を思い出すと悲しくなる。

658 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:50:31 0
きっと>>657のおかげで、甥姪はマトモに育ったんだよ。
食費も出さない非常識な両親じゃ、きっと酷い目に遭ったろう。
これからは伸び伸びお幸せに

659 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:52:05 0
ほんとにこれだから共働きのケチケチ夫婦は困るよねっ!!

660 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:56:37 0
居候の分際で被害者面スンナ

661 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:58:00 0
トメも居候か?w

662 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:58:47 0
>>657
自分も小さい頃貧乏で、母親が看護師だったから土日も仕事に出ていて
近所の人に預けられて育ったし、
その家の人はしつけが厳しくて結構怒られたけど
今となっては感謝してる。

今は「スパルタおばちゃん」かもしれないけど
きっと貴方に教わったことをたくさんたくさん覚えていて
もっと大きくなったときに思い出して「あぁ、いいおばさんだったな」って思うさ
お金にはならなかったし、大変な思いもしたけど
でも、たくさんの「お金では買えないもの」をその子たちにあげたんだと思えばいいさ


663 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:02:07 O
>>654
GJ!

>>653
亭主元気で留守がいいって頷けるよね
男っていつまでも子供で嫌になる

664 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:03:01 0
>>662
いいこと言うなぁ〜

665 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:07:08 0
保育園にあずければいいのに

666 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:11:32 O
>>644
残業代や交通費の過不足や計算間違いが稀にあったりするから
ファイルしておきたいんだよねーってのはどうかな?

それに、残業代の不払いも給与明細書とタイムカード、日記とかの
証拠がないと出してくれないってなった時の為にも、
別口座云々は置いといて明細書は妻が毎月
きちんとチェックしといた方がいいよ
男の人って案外そういうの面倒臭いとか
どうにかなると思ってる人が多いからさ

667 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:15:43 O
>>657
目から水が…

668 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:38:35 0
>>657
損して得を取れじゃないけど、
そこで子供をあれこれいじる機会があったから、
自分の子供の教育の時には、いろいろ参考になったり、
余裕も出たんじゃまいか?

669 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:49:59 0
少なくとも子どもの理不尽さへの耐性はちょっと増えたんじゃないかな

670 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:01:45 0
そんなの偽善的

671 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:24:46 0
>>657
657さんはうちの夫にとってのトメの弟奥さんだ。
はっきり言ってその人のおかげで夫がまともに育った。
その子たちももっと大きくなったら、自分の親がしてきたことがわかるだろうし、
657さんを見る目も変わると思う。
少なくとも彼らが結婚したら配偶者には感謝されると思う。
そして、人に押し付けて楽したつもりになってるであろう義兄夫婦には
きっと今後の親子関係でしっぺ返しが来る。

672 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:59:48 0
>>671
1行目の意味がちょっと分からないんだけど、簡単に言うと>>657の親族なの?

673 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:07:34 0
>>671のトメ=>>657の義理兄嫁
>>671のトメの弟奥さん=>>657
>>671の夫=>>657の甥姪

674 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:48:06 0
>>673
ありがとう。
凄い偶然だね・・・。

675 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:19:28 0
知人Jやな感じ
Jは22歳で、もう3歳くらいの娘がいるんだけどその子の父親とはとっくに別れてる。
2008年大晦日に会った男R32歳とつきあいはじめて、妊娠。あと数週間で予定日。
もちろん子供が生まれたらRと一緒に住むんだろうけど、第一子(別れた男との間にできた子)は
自分の親にあずけっぱなしで、一緒に住んであげる気ないらしい。

男受け良くなりたいからってマリファナクッキー作って配ったようなJが、
自分の第一子もろくに面倒みてあげられないようなJが、
次に生まれてくる子を大切にできるとは思えない。

いくらシングルマザーが多い国の人とはいえ、なんか嫌だ。

676 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:32:37 0
その話どこかで読んだような。
放置子スレだったかな。

677 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:45:46 0
マリファナクッキーって何だ?
それを配ると男受け良くなるのか?

678 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:47:13 0
>>676 そうです。
あっちでスレチと言われたのでこっちでただつぶやきに来た次第です。

679 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:47:29 0
>>675
同級生に似たような人いる。
小さい頃からずっと片思いしてた相手に、死ぬ程嫌われてた同級生。
私のお姉ちゃん(当時高1)超ヤリマンなんだ!男は順番待ちなんだよ!と中3の時自慢してた同級生。
綺麗で優しくて憧れてたからショックだった・・・。

私も相当なDQNだったんだけど、同級生も凄かった。
同級生が出来婚した頃、
テレクラ流行ってた時代で、私はよく友達と電話しては男を呼び出して、陰で指差して笑ってた。
ある日同じようにテレクラ電話して呼び出したら、同級生の旦那が来たw
「アレ○○の旦那じゃね?この間結婚したばかりだよね?近く行って見て来て!」とか騒いでたらバレて、
ジーと見つめながらこっち来たので、雄叫び上げながら逃走・・って事が短期間で2回ほど。
その後すぐだなー同級生が離婚した。
子供は障害持ってたみたいで、実家に預けっぱなし遊びっぱなし。
そのうち市営住宅に入ったんだけど、もれなく男付きだった。
その男、他にも彼女がいて、どっちか1人にするなんて選べないとか言ってた。
ずっと一緒にいたけど、結局男に振られた。その後消息不明。

最近同級生姉妹を見た。相変わらずお姉さんは綺麗だった。
同級生とは昔仲良かったんだよなーとちょっと懐かしく思ったり。
生きてたんだね。元気そうで良かった。

680 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:49:58 0
最近祖母と折り合いが悪い。今現在家に祖母の居場所が無い気がする。
今日ついに泣かせてしまった。
家事がいちいちいい加減だから「もうなにもしなくていいから!」
と言ったら泣いてしまった。


681 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:56:55 0
>>680
同居?祖母は痴ほう症気味?
泣かせるほどイライラしているのは自分が悪いの?祖母が悪いの?
ずっと祖母と2人っきり?でストレスたまる環境?
よくわかんないけど孫なら先行き短い祖母が
亡くなってから「あのとき泣かせてごめん」とおもうより
今のイライラ感を祖母にむけないで他のストレス発散をみつけるべき




682 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:01:41 0
>>680
若いあんたと違って老体で頑張って家事こなしているんだから
いい加減に見えても「ありがとう、もういいよ後私やるからさ」と
お茶を出すぐらいの余裕のある孫の役目ぐらい祖母の前では
演じてやりな

683 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:24:29 0
>>681
説明不足スマン
祖母は同居の75歳で物忘れとかは年相応。
今まではほとんどの家事を祖母がやってたんだけど、
私が学校卒業して家に帰ってきて、夕食とかは
私が作るようになった。
我が家では食洗器を使ってるんだけど、
祖母は汚れの有無を確認せずに食洗器に放り込むから
餅や卵や、飯粒なんかの汚れは乾燥後カチカチになってしまう。
食後、食器棚にカチカチの皿を見つけたので、洗い場で汚れをふやかしていたら
それをそのまま食洗器に入れようとしてたから、つい言ってしまった。
そんなんで今日はつらく当たってしまった。

家族の祖母への対応が祖父と違いすぎるのも問題かもしれない。
祖父は家族全員から敬われている。

684 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:29:40 0
アオキアユミがうざい。
はよ市ね。

685 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:51:39 O
>>684
どーでもいいことでスマンが
イニシャルAAって人珍しいよね


686 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:53:08 P
>>683
祖母にも説明不足だね
もういいから!とか言う前に
>食器棚にカチカチの皿を見つけたので、洗い場で汚れをふやかしていた
これ言ってやんなよ
75なら目も悪くなってるだろうし気付かなくてもある程度仕方ないよ
汚れの有無を確認せずに食洗機に放り込むのも「食洗機は便利、すごい」とかの
お年寄りならではの文明の利器に対する妄信からかもしれん
だから“いい加減”と思って責めるんじゃなく「食洗機も万能じゃないんだよ」の意味を込めて
「汚れ取れてなかったからこうしてる」ぐらい言ってやんなよ
そしたら祖母も理解できるかもしれないよ

687 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 02:02:29 0
683の家では祖母がスケープゴートにされてるんか
かわいそうだな。そのままだと悲しみが脳を委縮させて痴ほう症を
進行→介護の負担増→また苛立ちの悪循環。

文面だけ読むと祖母に対して683自身が一人で苛立って嫌悪感を
感じているように見えるんだけど。祖母がバカにされているから
自分も馬鹿にしてもいいんだ、というのはまぁ
学校で「先生もあの子馬鹿にしているから、私ももあの子を
いじめていいんだ」レベルと同じだよね。

688 :680:2010/01/19(火) 09:32:23 0
>>686
>>687
家族なんだから、祖母とは仲良くしたい・・・・。
上で書かれているような柔らかいやり取りは今まで何度もしてきたことなんです。

完璧を求めるとつい注意してしまうので今後は
老人なんだからと諦めて、生暖かい目で見守っていこうと思います。
話を聞いてくれてありがとうございました。

689 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:43:12 0
>>688
あなたは素直でいい子だと思うよ。
同居だと色んな小さなことが積み重なって
イラッとしてしまうこともあるよね。
他の人も言ってるように、老人は目がよく見えなかったり
耳も聞こえにくくなったりで面倒かけるかもしれない。
誰でもいつかそうなるんだよ。
若いと想像もつかないだろうけどね。

690 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:59:53 0
でも生温かいって書いてる感じだと
嫌な感じだよね。完璧を求めるってのももにょる
結局自分も祖母が嫌いなんだろうな

691 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:09:19 0
旦那は未熟児で生まれたらしい。
母体を取るか赤ちゃんを取るかという二者択一を迫られたほどの難産だったらしく、
「だから俺は生んでくれた母親にすごく感謝してる」と言う。
旦那は酔うとときどきこの話をするのだが、
聞くたびになぜか生暖かい気持ちになってしまう私。
小梨なので私には出産経験がないのでえらそうなことは言えないが、
どんな出産でも母親は命懸けだろうし、
旦那の母だけが出産で大変な思いをした訳じゃないのにな・・・なんて。
まぁ「だからおまえも俺の母親に感謝しろ」なんて言われないだけマシかもしれないが、
もやもやが収まらない。
こんな私は心が狭いのか。

692 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:10:06 0
祖母可哀そうだよね。75歳でも家事してるのに祖父だけ大事にされててさ。
母親が祖母嫌いなんだろうな。子供にすごく影響するから。

693 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:11:46 0
>>691
ちょっと狭いと思う。

694 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:17:48 0
>>691
内容が別に出産の話に限らず、
夫が別の女を語り、かつ、その人に尊敬と愛情を持っている、
というそのことに嫉妬してるだけじゃないのかな
ま、仕方ないね

695 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:19:29 0
>>691
せまい

696 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:20:49 0
>>691
・・・・多分、良い父親になると思うよ、その人。

697 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:22:18 0
義母を女として見る人いるの?旦那の母親として見る人が殆どだと思うけど
狭いとは思うが。


698 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:25:38 0
>夫が別の女を語り、かつ、その人に尊敬と愛情を持っている、
というそのことに嫉妬してるだけ

夫の母親をライバル視って事?
そんな人いるの?

699 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:27:13 0
マザコン男が夫だと、そうなるんじゃないの

700 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:30:43 0
>>698
息子の嫁をライバル視するトメがいるんだから、逆もいるのでは?

701 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:32:13 0
嫁がトメに嫉妬するなんて気持ち悪い

702 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:36:19 0
よくわからんが、おもしろくないと思う人もいるのかな。
ま、子供ができたらわかるんじゃないの?
安産だったとして「僕のママンの方が〜」なんて言い出したらアウトだけど。

703 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:42:15 0
>>691
その部分だけではよくわかんないけど、普段親孝行してて、
なおかつあなたも大事にしてくれる人なら優しい良いダンナさんじゃない?
たぶん小さいころからそのエピソードを繰り返しされてきたんでしょ。
そのまんま素直に感謝できる人で良かったじゃない、優しい人だと思う。

704 :691:2010/01/19(火) 11:55:04 0
たぶん、同じ話を何度も聞かされているからもやもやするんだと思う。
旦那は私に何を言ってほしいのかなって。
最初に聞いたときはそれなりに感動的な話として聞けたけど、何度も同じ話をされるとね・・・
出産経験のない私にそんなこと言われてもわからないし。
「俺は未熟児で生まれた」ってなんだか自慢げだし。
私にも生んでくれた親ぐらいいるし。
ってだんだん素直に聞けなくなってきた。
2chに毒されてるかも、私w

705 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:56:32 0
>>704
勝手な妄想だけど、むしろ貴方の旦那は
「親思いの良い男だろ?」って貴方にアピールしたいんじゃないだろうか?
かるくマザコンの可能性もあるけど。


706 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:57:19 0
酔っぱらうと同じ話しする人っているよ。
旦那なんだし、いい加減聞きあきたぐらい言ってもいいんでない?
自分が思ってること言い合えばいいじゃん。

707 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:02:07 0
>>704
うちの父が同じようなタイプ
飲んだくれの祖父だけじゃ生活できなくて
祖母が産婆とか家政婦とかやって父を大学にやってくれたおかげで
今の俺がある。この生活ができるのも祖母のおかげだ。
でも母には、祖母に感謝しろとは絶対言わないから
母も受容できたんだと思う。
「お父さんの口癖だから」っていつも笑ってたよ。

708 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:02:32 0
うちだとそういう時、
「それ100万回聞いたから」で終わり。
「100万回は言ってない。せいぜい10回くらいだw」
と反論してるけど

709 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:14:40 0
酔っ払い旦那の話くらい「そうかい、そうかい」って聞き流しときゃいいのよ。

710 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:14:51 0
何回も聞いて嫌なのに聞こうとするからモニョる
聞いてるフリして違う事考える位でいいと思うよ

711 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:15:52 0
>>704
2chに責任転嫁しないでね。
あなたが精神的にお子様なだけ
大人になりなさい

712 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 12:22:02 0
言えないからもやもやするんでしょ。
ここに書いてること言えばいんでない?

713 :691:2010/01/19(火) 12:37:29 0
ここに書くことによって、なんか気が楽になりました。
もっとスルースキルを磨きますわ。
くだらない愚痴にレスくれた皆さんどうもありがとう。

714 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 13:35:53 0
いとうあさこの気持ちがわかるようになってしまった。
なんかもう、とにかくイライラする。

715 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 15:33:26 0
>714ナカーマ
マネしてニコニコしながらクルクル廻って「イライラする!」と言いながら
猫パンチを旦那に繰り出してストレス解消してまつ。

716 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 21:23:02 0
妊娠中なんだけど、上の子が遊んで欲しがってるのに
ゴロゴロしてる旦那にイライラして「何かイライラする」と言うと
旦那がニヤニヤしながら「南、30過ぎた頃からイライラするっ」と
言い出してめちゃくちゃ殺意がわいた。

717 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:08:37 0
若年更年期自慢?

718 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 23:49:52 0
旦那がKYで思いやりが無いです、という報告でしょ。

719 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 10:53:26 0
いとこからの年賀状。
いとこ「今年もよろしく」
いとこ奥さん「夫が、お勧め小説を読んでくれません
ライトノベルは眠くなるので」
いとこ奥さんとは、一度会ってあいさつした程度。
なのに夫の親戚への年賀状に一筆書くのは偉い。
ただ、コメントの内容が全然意味がわからない。
ライトノベルは眠くなるので、ってのはいとこのセリフなのか?
奥さんにラノベを勧められて、眠くなる無理ってこと?
そもそもほぼ接触したことない、いとこ親戚に書く内容としてどうなん?
奥さん謎。

720 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 21:26:29 0
兄家族に両親ともども昨年絶縁され、
おととしに一回昨年に一回しか会ってない親戚にまで絶縁されれた

自分の生き方がそんなに悪いのかと日々辛い。でも自分と親はそんなに悪くないはずと
でもでもだってな自分がすっごい嫌

721 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 21:55:29 0
身軽になったと思えばいいさ。
ごちゃごちゃ文句言われてケンカしてもめてるより
さっぱりとして前にいこー!!

722 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 23:03:34 0
会社のボスにもう疲れました。 
一昨年の秋、高1の娘が不登校に。その時、中学生の時不登校だったと言う娘さんがいるボス相談。
その子と娘は学校は違うけど同い年。心療内科を紹介してもらったり、アドバイスを貰ったりした結果、通信だけど
なんとか復学して、新しい友達もできバイトもしたりしてそれなりに楽しいようです。
ところがそのボスの娘さんの不登校が再発して、また通院してるみたいです。
すごくプライドが高い人なので、かなりショックだったようでそれ以来私にあたってきます。
ボスの腰ぎんちゃくもボスに同調してるし。
もういい加減頭にきたので、「あぁ、私にあたらずにはいられないほどそんなに辛いんですか・・・ザマーミロ。」
と心の中でつぶやいて耐えてますけどね。

723 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 10:09:45 0
高学年の娘、最近とっても鬱陶しくってウザイクラスメイトが居る、と愚痴る。

聞けば何でも受身なのに他人に依存して断れば泣く、との事。
掃除してるのに「トイレついてって」と言われ、断ると泣かれたり
算数の時間に「分からないから教えて」と言われ、プリントしてるからと断るとやっぱり泣かれたり、とか。

元々頼りない子だったけど、以前は周囲に迷惑はかけなかったのに最近急にこんな風になった、と言う。

その子は昨年(いやもう一昨年かな)、父親と2人暮らしになった。
離婚した母親は近所に住んで、年のわりに幼いその子の事を色々と面倒見ていた。
でも妊娠して再婚し、去年の夏前に出産後は一切面会に来なくなった。

近所を新しい夫と乳児を連れて3人で歩く姿を私も何度も目撃してる。
その子に会っても新しい夫が居ると母親は無視するそうだ。(ママ友の目撃談)

近くに母親が別の男と暮らして新しい子供を育てて、自分と会うのを拒否してる。


事情を知る大人である私はついその子に甘く「それ位付き合ってあげたら」って言ってしまいそうになるけど
娘にとっては迷惑この上無い話だろうし、かと言って事情は話せないし。
娘が事情を知っていたとしても「だから優しくしてあげて」って言うのは又違うだろうし。

ただ、こんなに可愛い子になんて酷い仕打ちをするのか、と近くで住むその子の母親に憤りを感じてしまう。
なんでこんな惨い事が出来るんだろう
娘にその子の事を相談される度になんて言って良いか戸惑うし複雑

724 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 11:07:33 0
>>723
愚痴られるってことは仲が良いんだね。
まず、ウザイって言葉つかうのはやめたら?と教えた方が良いよ。
そういう言葉って癖になるし、使ってて絶対損する。

職場の先輩は抜けないらしく、超・ウザ・マジでwwなどよく使う。
上司や客前でウッカリ発言しないかとハラハラしてしまう。
普段は出ないけど、マジでwwwはつい友達の前で言ってしまった後物凄く恥ずかしくなる・・・。
下品だし、いつの時代だよと。すっごく嫌な癖のひとつ。

725 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 12:21:37 0
>>723
難しいよねぇ、娘の女友達との付き合いのアドバイスって。
その子はまたなんともいえない事情抱えて不安定だし…
可哀想だけど、友達に甘えるのはその子にとってもあまりよくないよね。
しかし、近所ってまた…
いっそ遠く離れてくれたほうがいくらかマシなのに
無視された時のその子の気持ちを考えただけで涙が出てくる。

724さんと同じく、あまり簡単にウザイ等の言葉は本人の前では言わないように
何度かサラッと忠告しておくのが精一杯かな


726 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 13:56:45 0
ど田舎に住んでる。
寿退社した時に皆から、しばらく専業主婦だよね?と聞かれて、
いやいや仕事しますよ!と言ったら全員('A`)こんな顔になった。
確か友人も結婚前に、近所に恥ずかしいからと姑に言われて仕事辞めさせられたから、
きっと恥ずかしい事なんだなと気づいたけど遅かった。

結婚してすぐに条件ピッタリの募集を見つけて決まったんだけど、そこでも
結婚したばかりなのに・・・とか大変ね・・・とか意味の分からない事言われた。
挙句にその職場辞める時、家庭での金銭的な理由で、私さんは辞めますと店長に紹介された。
勤務時間めちゃくちゃ、朝だろうと夜だろうと忙しいと呼び出す、暇なら帰らすのがデフォ、
給料は最初と丸っきり話違うから辞めたんじゃ!ボケ!
店長が自ら節約話してるから、
「うちの姑はもっとすごいですよ〜ここまでケチケチしないとお金貯まらないんですかねえ」
と言ったら、ケチと言われたのが自分だと思ったらしくムっとした。
そこから店長の嫌味炸裂。子供まだなのか、早く作れ作れとしつこいのなんのって。
辞めてから数日後に忘れ物取り行った時にも言われたwww
うちはお金無いけど二人目できましたよ!早く作って!だって。気持ち悪いな・・・。

ゴキブリだらけの職場(食事処)にはもう二度と行かない。
子供を職場に連れてくる借金クズ出来婚男の思考回路は理解できない。
それと、何で結婚してすぐ子供いないと色々言われるんだろう?
結婚してすぐ仕事するのも可哀想な人扱い。それがよく分からない。
出来婚はクズだと思わないけど、借金クズって出来婚多いなと思う。

727 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 18:15:26 O
まともな会話がしたい。
雑談しているだけなのに、何かの単語に反応していきなり思い出し怒り。
言われた事に反論すると『お前何の話してるの?頭おかしいんじゃね?』と言われる。
話が通じない、会話のキャッチボールが出来ない。まともな会話がしたい。わたしの頭はおかしくない。

728 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 18:21:49 0
躁鬱なんじゃね?

729 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 18:37:12 O
学生の時から鬱っ気は有るのでそうかもしれない
思春期鬱だと思ってたんだけどな…

730 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 19:04:03 0
なんかこの頃しみじみ旦那が好きだなって思う。
高給取りでも無いし、低身長だし、財産も無いけれど大好きだ。
結婚したての頃より今の方が好きだなって思う。
結婚16年目なんだけれどさ。

731 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 19:08:00 0
それ分かるというか同じ。
うちは10年過ぎたくらいだけど、たまに思う。
ずっと好きでいられるのって幸せだよね。

732 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 19:41:36 0
>雑談しているだけなのに、何かの単語に反応していきなり思い出し怒り

知人農家に短期手伝いに行った先にいたベテランオバがまったく同じだった。
選別しながら他愛もない会話してただけなのに
突如脈絡のない単語や言い方でスイッチが入って怒り出して
まったく関係のない話題だったのに、過去揉めたことや
根に持ってたことまでほじくりだして怒りまくり。
正常時の会話で「それは違うよー」とか言っても大丈夫な時もあるのできっかけが読めない。
農家嫁、私、オバと3人で選別してて初めて見たときびっくりしたわ。
農家嫁さんとの会話で起こったんだけど、別に悪いこと言ってないし
嫁さんはしごくまっとうな正論だったんだけどな。
結局「私が悪かったよおばさん、ね?」となだめて落ち着いたけど
嫁さんが一時退席したあとも、私になんかブツブツ嫁の悪口言ってた。
その農家の親戚筋だから無碍にクビにもできなくて(あることないこと言いふらされる)
でもオバのせいで人が長続きしなくて困ってるらしい。私もその時期限りで手伝い断った

733 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 20:00:38 0
>>732
更年期?

734 :732:2010/01/23(土) 20:09:41 0
>>733
いえ、更年期もとうに過ぎた60代の人でした、説明不足ごめん。
周囲から聞くところによると、「躁鬱の人だから」ってことらしいけど
本当にそうなのかは未確認。

735 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 20:55:34 0
>>734
いずれにしても脳の問題。
治療できるかどうかわからんけど、痴呆の始まりなら
早期に治療を開始すれば進行を遅らせる事が可能らしい

でも時代感覚が昭和レベルの田舎の人は、脳の病気とか痴呆とか言うと
物凄い反応するんだろうなあ・・・

736 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 21:33:46 0
子供が大学留年決定。
(予定では3月に卒業で、袴や着物のレンタル予約入れてた)
年末から体の具合悪かったけど、卒論で頑張ったら悪化しちゃって
提出締め切り時間に一時間間に合わなくてアウト。
言ってくれれば届けたのにって子供に言ったら「基本は自分で提出だから」って。

まともに日常生活送れてないから、就職で内定出てなかったのがせめてもの救いだわ。
この先も検査、検査で自宅療養になりそうだし。
真面目に勉強してたから、ちょっと可哀相とは思うけど
ルールはルールだから仕方ないよね。

737 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 21:45:36 0
理系だと留年多いかもね。
院入予定だから、卒業時の服装まで考えてないが。
つか、現在一貫校の中3で内進は既にOKなんだが、
高校を留年しないでくれって感じorz

アレ持ちで軽い喘息もあるから、集中力にも欠けるかも。
今まで中受に引き続き、成績に関してヒス母だったけど、ヒスっても何の解決もしないしね。
それより自分のことを考えるほうがいいかもな〜

738 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 22:40:07 0
うちは文系で就職にもなーんもアドバンテージなさそうな学部だから
ここまで悪い状況だし、就職に関しては希望的観測は持ってなかったけど、
留年か〜って、それは小さく衝撃受けた。
んで、一年間なにやるの?って聞いたら、バイトで学費(半額になるらしい)払って席置いて
在学中に就職活動しなきゃみたいな話だった。
一昨年の今頃の試験の時期にも風邪こじらせて入院して、診断書提出やら何やらドタバタしたから
この時期は何かそういう事に気をつけなきゃいけないのかもしれない。
今回は風邪やインフルなんかの、日常生活気をつけて予防できる病気じゃないけど。
ま、ついてなかったのと締め切りを甘く考えてたのが敗因かな。
持病持ちとして生きていく人生になる可能性もありだし、そっちの方が大変かなと思った。

739 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 13:26:19 O
職場の先輩が計画デキ婚。
酔わせて襲ったり生理周期嘘ついたりあの手この手で妊娠。

なのに何故か「結婚した事」「子供がいる事」を鼻にかけてる…
社内結婚だったから退社した今も何かと顔出すんだけど、

「まだ結婚できないの?」
「25過ぎたのに独身?子供作ればいいじゃんw馬鹿?」
「彼氏に結婚してもらえなくて可哀相〜」
(子供にむかって)
「お姉ちゃん行き遅れでカワイソーって言いなさい!言えるでしょ!ほら!」

と会う後輩に言いまくり、年賀状にも「早く結婚しなきゃ!」としか書かない。

私は普通に結婚して、攻撃から逃れたんだけど、
今度は
「子供産まなきゃ」「その歳じゃキッツいよ」「もう手遅れ」
など言われまくり。(28歳です)

結婚して2年小梨だと異常らしい。
海外行ったり仕事して貯金したりしたかっただけなんだけどね。

新婚楽しんで満足した今、ひょっこり妊娠がわかったけれど、絶対言わない。

740 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 14:45:20 0
旦那が可哀想だね。社内で評判が落ちまくりそう。

741 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 16:12:43 0
ちょくちょく元職場に顔出す女って満たされて無いとしか思えない。
現在が楽しくて充実してれば辞めた職場になんて来ないよね。
きっと「こんなはずじゃなかったのよ!」キィッー!って感じなんじゃないかな?
デキ婚のハメ婚なんてちっとも羨ましくないよね。

742 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 22:57:53 0
>>741
うん。
会社以外で人間関係を築くことができなかった人だと思う。
倒産でもしなければ、会社は逃げないもんねw
影で相当嗤われてることにも気づかないオメデタイ人なんだろうね。
子どもも、影響受けるんだろうな。
嫌なトメになりそうだ。

こんなのに狙われたら大変だね。
男はパイプカットでもしないと防げないもんな〜

743 :739:2010/01/24(日) 23:54:25 O
739です。

旦那さんはとてもいい人で慕われてるんだけど、天然というかお人よしというか…
私が結婚した時も
「うちの嫁も結婚しないのか毎日心配してたんだよ〜よかったね〜」
と無邪気に言われ家でもその話題ばかりだったのかとゾッとした。

会社に来るのは旦那(慕われはしてもモテはしない)に近づく女がいないか見に来ているらしく、
在職中も旦那(当時嫁の片思い)と仲良くしゃべった子にだけ仕事を教えなかったりすごかった。
後輩に好かれる面倒見よいうちの嫁と思ってるのは旦那だけw

たしかにストレス溜まってるのかも知れないですね。
子供も「バカ!しね!」とか「金持ってる?」とか言う悪魔のような2才児だし…
結婚や子供しか誇れることが無いなんて病んでると思う。

744 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 00:14:04 0
結婚のために子供を作った自分を、必死に正当化してるんだろうね。
ほめてくれる人がいなければ自分で持ち上げるしかないし。
そしてますますまわりから浮いてしまう…
ご近所とかママ友からも距離を置かれてそう。

745 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 09:41:28 0
去年のGWは義実家関係に潰され、今年も潰れる。
ただでさえ休み少ないのにうんざり(葬式や法事なんで抜けられない)
金もかかるし…
義兄がウキウキして確認の電話を予定の一週間前からガンガかけてくるのはいつもの事。
多分今年もウキウキ長電話がカウントダウン状態でバシバシかかってくるんだろうな。
メールにしてくれって何度も言ってるのになぜか電話なんだよね。
それも旦那だけじゃなくて私にも。
あー本当にうぜぇ!

746 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 12:08:02 0
母方実家の次男嫁が745みたいなタイプだ
745はまだ出席するだけ良い嫁さんだけど
母方実家の次男嫁は冠婚葬祭にまったく出てこない
一方長男嫁は、まるで母達と姉妹ですか?と見紛うほど
よくしてくれるし、とっても仲良し
伯父は本当に良い人をお嫁さんにしたんだなー
その娘達(私の従姉妹だが)もそれぞれ良い家庭に嫁いでる
次男家は子供がみんな家を飛び出して、一家崩壊状態。
みんな資格持ちだから、ホムレスとか派遣とかは無いけど
叔父さん大変だな、外れの嫁さんもらうとこうなっちゃうのか
などと思ったりした。

747 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 12:24:03 0
まるで>>745がはずれの嫁のような書き方

748 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 12:26:23 0
面倒だウザイと愚痴るだけで酷い言われよう。


749 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 12:32:14 0
>>746
ウンザリしながらもちゃんと出ているうえ、別に家庭も崩壊していない>>745に対して
冠婚葬祭に一切でないうえ一家崩壊している次男嫁をもちだして「似ている」というのは如何なものかと…

多分>>746自身が「ハズレの義姉(妹)」なんだろうけど。

750 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 12:39:45 0
膿家の子なんじゃないの、746は。

751 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 12:46:06 0
まっとうな生活送る能力がないと愚痴るしかなくなるんですね、わかります

親戚係累友人に嫌われないで暮らせるのと
2ちゃんねるで嫌われないで生きるのと
現実にどっちが生きやすいかというと・・・w

752 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 12:47:03 0
.>>751が何を言いたいのか、どのレスについて何を語っているのか、ぜーんぜんわからんのだけど?

誰か解説たのむわー

753 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 12:53:13 0
しーっ

スレタイも読めないキ○ガイは触っちゃいけません!!

754 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 13:35:08 0
>>752-753
あら、DQN嫁さんいらっしゃい

755 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:53:19 0
>>749
母方一族にとっちゃあ「大当たりの姪」なんだろうけどね

756 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:12:33 0
田舎の人って法事とか葬式になるとやたら張り切る人がいるじゃん。
自分に従わない人は非国民!ってさ。
そのたぐいの人なんじゃない、ここで訳分からない事叫んでる●コさんは?

757 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:26:28 0
>親戚係累友人に嫌われないで暮らせるのと
>2ちゃんねるで嫌われないで生きるのと

どっちにも嫌われないのがまっとうな生き方だと思う。
てか、「>>745はハズレの嫁さんに似てる」と考える人は
親戚はともかく友人には距離置かれてそうだ。

758 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:09:57 0
あら賑わってるわね

759 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 07:08:04 0
このスレは、かなりの長文投下するのはアリ?

760 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 07:56:58 0
聞いて欲しいだけならいいんじゃないの?

761 :1/3:2010/01/26(火) 17:00:58 0
私の叔母は約三十年前に離婚している。
叔母の元夫は気弱で優しそうな人だったけど、反省ができない人だったそうだ。
駐車違反したり人の家の柿を勝手にもいだり、些細な悪いことをするので
叔母がそのつど注意しても、その場では謝るのになぜかまた同じことをする。
そして叔母への態度が少しずつ冷たくなっていき、別の悪事(女遊びや
ギャンブルなど)が一つずつ増えていく。
その繰り返しで、結婚してたった5年ほどで叔母はすっかり疲れてしまった。
元夫も、その頃には叔母を無視するようになっていたそうだ。
そこで叔母は離婚を決意し、当時3歳だった従弟を連れて実家へ帰った。
すると元夫は涙を流しながら「俺がどうかしてた、悪かった、今度ばかりは
心から反省した。もう一度だけチャンスをください」と土下座し、
祖父のとりなしでもう一度やり直すことになった。

762 :2/3:2010/01/26(火) 17:03:14 0
ところが元夫がおとなしかったのは最初の一ヶ月程度で、叔母が気づいたら
貯金が8割がた使われており、しかも複数の女の存在まで浮かび上がった。
泣いて謝ったはずなのに、反省するどころかここまでするのかと叔母はショックで倒れ
心労で激痩せして入院し、最悪なことにそこで癌であることが発覚した。
孫のために復縁を勧めた祖父もさすがに激怒し、元夫を呼びつけて
今度こそ離婚だ、娘と孫はこちらで面倒見るから届けに判子を押せと迫った。
ところが元夫はけろっとした顔で
「ボクは離婚しませんよ、妻には保険をかけてあるんです。
それにボクにそんな態度をとっていいんですか、妻はもうじき死ぬけど
そうなったらあなたには孫に会う権利すらなくなるんですよ。
今後も会わせて欲しいなら、ボクに親切にするのがスジだと思いますけどね」
と言ったそうだ。
それと入院中の叔母に対しても、
「君はボクを反省できない奴だって罵ったけど、君のほうこそ学習できない人だよね。
ボクにひどいことを言ったら嫌なことが倍になって返ってくるって
いつ学ぶかと思ってたけど、その前に死ぬことになるなんてね」
と枕元でクスクス笑いながら語ったらしい。

763 :3/3:2010/01/26(火) 17:07:23 0
結局のところ叔母の癌は腕のいい医師のおかげで治り、今も元気に暮らしている。
おかげで従弟は冷血な父親のもとで育たずに済み、明るくて優しい男になった…
と思ってた。
だけどこの前、従弟が離婚するかもしれないと聞いた。
奥さんの親が事故に遭って生死の境を彷徨っている時に、もうじき保険金が
どーんと入ってくるからと友達とドンチャン騒ぎをしたり車を買ったりして
しかもそれがバレて奥さんに泣かれたとき、
「だってこんなボーナス滅多にないんだから、浮かれるの当然だろ」
と言ったらしい(奥さんが叔母にそれを伝え、叔母はうちの母に
泣きながら話してた)
冷血って育て方や環境じゃなく、遺伝の問題なんだね。
長々とごめんよ。

764 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 17:25:22 0
マクドナルドのテキサスバーガーが食べたいが、
近所の店は昼過ぎには売り切れてしまう。
午前中に食べないといけないのか…

765 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 18:41:28 0
うひー、>>762の夫のカミングアウトのくだりが恐ろしかった。

766 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 18:45:12 0
そんな人が現実にいるんだね…信じられない。
育て方ではなく遺伝か…恐ろしいわ。

767 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 18:48:35 0
自分の妻が死ぬかもしれないのにボーナス?
真実優しい男なら「金なんていらないから生きていて欲しい!」だよね。
冷血人間っているんだね…

768 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 20:34:54 0
奥さんの親でしょ?それにしたって酷いけどさ。

769 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 20:45:18 0
>>763
血は水よりも濃い・・・オソロシス

770 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 21:18:55 0
元旦那、不幸になってればいいな

771 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:16:49 0
義実家スカスレ見て、書きたくなったのでご容赦。

私も空気なんか読んでやらない理系女がちょっと通りますよ。
うちの職場、今日始まったドラマじゃあるまいし、
みんないい年していじ●ってどうですよみっともない。
こちとら10代のころからハブには慣れてますよ。
●じめのターゲット庇ったからって虐められるなら本望ですよ。
さあこい。夫婦共いぢめられっこの底力を見せてやる。

772 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:20:12 0
>>771
理系の人はホント強いと思う。
人間関係も基本去るものは追わず、来るものは拒まずで。
いつも馬鹿の相手してくれてありがとう。

773 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:40:05 0
>>771
>●じめのターゲット庇ったからって虐められるなら本望ですよ。

これは凄く同意。
文系だけど、俺も同じタイプ
小学校のときなんかも、心臓弱くて運動できない子を庇って
よく喧嘩してた。
もっとも、高校まで俺はガキ大将だったから
面と向かって逆らうやつなんていなかったけどな

でも、庇う前に事実関係はしっかり確認した方がいいと思うよ
いじめる側の言い分も聞いて、彼らの気持ちを理解しないと
庇うべきではない相手を庇ってしまうことになることにもなる。

いじめられっ子の心理を把握することは、いじめの解決に絶対必要だし、
やっといて損はないから、とにかくやってみろ

774 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:46:02 0
いじめる側の言い分を理解するって?
ありえない

775 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:47:36 0
>>774
理解と納得は違うよ。
よく考えて。

776 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 00:45:30 P
いじめったって
高校の頃、誘ってもないのに懐いて来て、来る物拒まずで付き合ってたら
性格悪くて我が侭放題で付き合いきれなくなって距離置いた子が居たんだけど
クラス中の他のグループでも同じことやらかしたらしくて
結果、皆が敬遠するようになっただけなのに
「皆が私をハブにする!酷い!いじめだ!!」
とか担任に泣きついた傍迷惑な『自称いじめられっ子』も存在するしなぁ
いつの間にかいじめっ子に仕立て上げられてるんだから、ほんと迷惑だったよ
担任にはその子の我が侭っぷりをぶっちゃけて「私が我慢し続ければ良いんですか?」
「何でもかんでも我が侭聞いてやって我慢し続ける関係なんて“友達”とは言わないと思います」
で誤解は解けたけど

あ、だからって>>771のこと『自称いじめられっ子』と思ってるわけじゃないからね
私もいじめられてる子庇っていじめられた方だし


777 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 01:49:21 0
いじめられっ子って、人格障害、特に境界性人格障害の人が多いよね
特に殴られたりとかなくて「無視されるだけ」の人

周囲の人間だって、
付き合う相手を選ぶ権利も、自分の身を守る権利もあるんだし
無視はいじめじゃないと思う。
むしろ、境界例と付き合うことを強制されることこそ人権侵害

何度も財布から金抜き取られて、しょっちゅう彼氏に色目使われ続けて
事実無根の誹謗中傷ばらまかれて
「それでも、私と友達でいてくれるよね?」とか言う基地外と
付き合い強制されることこそ、酷いいじめ


>>771
助けるなとは言わないけど
その前に、いい大人がいじめをする理由を
もう一度見つめなおした方がいいよ
いじめ=イクナイ
という等式を妄信しちゃって思考停止じゃ痛い目見るよ

778 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 01:50:30 0
距離を置かれる理由が第三者からも明らかなら
それは「いじめ」じゃないだろう

779 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 02:27:56 0
>>778
境界例の場合、かならずしもそれがすぐに分からない
ないことないこと言って自分を被害者に仕立て上げるから
新参の人は、その言い分を鵜呑みにしがち

すごいよ。
涙流しながら嘘付くんだよ。

私も、少しでも境界例理解しようとして勉強したんだけど
その本にも、境界例の患者の紹介文で
「最初は理屈で医者に自分の意見を通そうとし
それが通じないと分かると恫喝して自分の意見を通そうとし
それが通じないと分かると、今度は涙を流して自分の意見を通そうとした」
て書いてあった。

リアルで涙流しながら説得するって、
境界例にとってはさして難しいことじゃないみたい

780 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 03:20:51 0
>いじめられっ子って、人格障害、特に境界性人格障害の人が多いよね

ここですでに間違ってるよな

781 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 06:27:38 0
>>780
そうだな。
他にもアスペだったり、演技性人格障害だったり
いろんなケースが考えられるな。

善良でまともな人間の可能性は限りなく低いけど

782 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 07:33:22 0
>善良でまともな人間の可能性は限り無くひくいけど。

これは「いじめる側」もね。

いじめる側もいじめられる側も、なんらかの問題を抱えている。

783 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 07:35:07 0
私の上司はいじめっ子だったけど、本読んだらもろ自己愛性人格障害に該当する人だった。
4ヶ月くらいの間に10人会社から逃げ出した。

784 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 07:50:36 0
>>783
10人も逃げ出すって事は、上司の管理能力を問われるわな。

785 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 07:52:33 0
>>783
あ〜わかるわ。
うちの隣の部署にいる上司がそんな感じだ。
全然人がいつかない。
本人も自覚があって心療内科に通っていて人格障害って診断されてて
薬も飲んでるんだけど、ダメなんだよね。
人格障害って精神障害とかじゃなくただの「性格」の問題だしね。

786 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:06:32 0
まともな人間じゃなかったら距離を置いて付き合えばいいんじゃないの
上司と部下の関係ならいじめじゃなくて、パワハラだと思う
いじめとは違うな

787 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:07:24 0
>>782
単に避けてるだけで「無視されてる」とか言われてもねえw

788 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:33:38 0
ちょっとした行き違いで一人vs大勢になることもあるのに
ほとんどの場合どっちかが精神病みたいなこと書かれてもなー。

>>777の場合は相手がおかしかった、
でもそれはすべてのケースに当てはまるわけじゃない。
「そういう人に頼られる人ってたいてい共依存なんだよね」
とか決め付けられたらいやだろうに。

789 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:49:51 0
姉妹ともに高校時代いじめにあって中退した人知ってる。
中退した方から一方的に「ヒドい目に」あったという話ししか聞かなかったけど
何度もその人と会ううちに「えっ?」と思うことが増え
共通の知人に聞いたところ姉妹ともに(どうやら母親も)アスペ。
いじめの話し、話半分どころか2割ぐらいしか信じられなくなったよ。

790 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:54:59 0
>>789
自分がいじめられてた話を他人にするもんかな
私ならあまり話したくないと思うんだけど…
話された時点で「この人は、??」となるけど
私が人を信じなさすぎ?

791 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:57:22 0
いじめる人…性格が悪い人
いじめられる人…空気が読めない(多分何らかの人格障害とか)人

という気がする

792 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:06:08 0
ヤホーで「夫 」と入力したら自動検索で「夫 死んでほしい」が出てきてワロタw
ちなみに「妻 」はなんにも出なくて、「嫁 」だと「嫁 姑」だった

793 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:12:18 0
>>791
いじめる人の方が人格障害じゃないのか?

794 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:14:03 0
>>790
1対1で食事しててなんとなくお互いの話しになって
高校中退の理由として語ったからあんまし違和感なかった。
高校中退→大検→通信大学→某国家試験合格→就職。
で、職場でもどうやらいじめられたみたい。

795 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 14:29:09 0
>>788
ちょっとした行き違いなら
どんなにこじれても、少しすれば解決するだろ
それはいじめじゃなくて
単に問題起こして立場が悪くなっただけ


796 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 15:33:43 0
人格障害、精神障害だったらいじめられるのか
いじめられる側にも問題ありってか
おかしいだろ、いじめなくてもいいじゃん
挨拶程度で適当に距離保っておけばいい

797 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 15:37:11 0
距離置きたいだけなのに、被害者ぶる人間が一番やっかいよね

798 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 15:53:26 0
>>796
挨拶程度でとどめるとファビョって大暴れするから
さらに距離置かれて、挨拶さえされなくなるんだよ

それで「無視されてる」とか「いじめられてる」とか
勝手に基地外が騒いでるだけ

大半のいじめはそれだろ

799 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 15:55:33 0
>>796
他人の財布盗んだり、
人の彼氏をしつこくホテルに誘っておきながら
被害にあった人がDQN返ししないと思う方がおかしい

因果応報です

800 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 15:59:50 0
そこそこ大手だと障害者を雇用しないといけないでしょ。
うちもそうだった。
で、採用したのは片足が義足の50代の女性。
デスクワークなんで足関係ないんだがどーにも仕事ができない!
そうなると自然と責任のない仕事が多くなるわけで…。
でもその人はそれを「いじめ」ととって辞めちゃったよ。
ま、中には被害妄想な人もいるんですよねってことで。

801 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:00:27 0
>>799
同じところまで落ちるなよ

802 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:19:40 0
他部署でいじめられてるってんで
俺の部署で引き取った男がいるんだが
俺より年上なんだが、かなりのアスペ君

「関係部署の了承得ないと即答できない質問されて時間がほしい」って言うと
「それぐらい分からないんですか?この部署で何年働いてるんですか?」
とか言うし、印刷会社のミスで名刺の作成が遅れちゃったときに
名刺の到着が明日になることを伝えたら
俺の話を聞いてすぐに「チッ」と舌打ちしてプイってそっぽ向く

彼は「飲み会行きましょう。私の歓迎会しましょう」と自分で言い出したんだが
その日は恒例の超多忙日。
みんな忙しいのが分かってるし、彼にも忙しい日だと何度も説明した。

でも、彼の頭の中では、すでに飲み会開催は決定事項になってて
5時半になって誰も席を立とうとしなかったら、露骨に不機嫌になって
「はっ、もういいですから。何ですかこの部署は?」と怒鳴り声上げて
扉を凄い音で閉めて帰社。
他の社員は全員深夜残業。

一事が万事こんな感じなんで、早くも女子社員は口もきかないし
親身に相手にしているのは、立場上相手にせざるを得ない俺だけ
アスペ君とコンビ組まされてる部下からは毎日のように愚痴を聞かされる。

社会人になってからのいじめって大体こんなもんだよ


803 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:36:38 0
そりゃ皆が一人にいじめられてる状況だな。
>>802おつ

804 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 17:08:22 0
うちのトメのお馬鹿ちゃん度がヒドイ

・私妊娠6ヶ月で重い物を持たせようとしたり、真冬に冷水につけさせようとした。
(本人は妊婦運動の為、また冷水は信心の為といい訳)
・ストレスで重度の妊娠中毒症で生死を彷徨っている時に私の生命保険額で浮かれたあげく
 私の担当医に「孫だけは助けて下さい」と涙で懇願して、その場にいた私母&担当医に〆られる。
(本人は保険金額は万が一を考えての事、孫を心配して何が悪いとの事)
・未熟児で生まれた孫に障害があったら家から出すなと命令&普通の子も産めない役立たず嫁
(孫の事を考えて、それ以外は酔っていて覚えていない)
↓この辺りで私と子は絶縁・旦那のみ交流
・住所不定の男をトメ宅に居候させる(可愛そうだし、あんた達が別居したからサビシイ)
 で結局、金盗まれたあげく借金かぶせられる(嫁が自己破産とか言うから恥かいた同居してれば云々)
・その後も近所の年寄りの家に勝手に介護気取りで侵入して相手家族と揉める
 (施設に入れるなんて可愛そう、私が引き取るとトメ暴走)
・トメ母が倒れ、何度も「トメさんには介護は無理、アル中だし」と説得するも
 勝手に「嫁が面倒みる。息子が転職して同居してくれる」と身内にいいまわり
 痴呆で介護4のトメ母をなんの支度どころか、施設の案内すら断りまくり安請け合いする。
(全て私の母が介護福祉士なんで、なんとかするのが当たり前らしいよ?)
・トメ身内から金を借りまくり、あげく支払いを勝手に息子(旦那)にしたために
「約束が違う」「ちゃんと面倒みろ」「この親不孝」と一ヶ月の脅迫電話が我が家にくる。
(家族なんだから助け合って?うん弁護士入れたからw)
↓旦那もトメ&トメ身内と絶縁
まぁ他にも色々と小説かける程にあるんだけど、全て書いてみると実話で
よく私の体と心が持ったな・・・と。まぁ10年です。で、最近の進展
・振込みサギにあったからお金助けて
(だって弁護士云々って言うから、トメ身内が息子に頼れって)
バカも罪も超えて、もう生きる災厄です。


805 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:37:55 0
>>802
アスペなら、怒るのも当然だよ
アスペの人って、計画を乱されるのが苦手なんだよ

つまり、たぶんあなたの部下は
あなたに質問した時点で即答で答えを教えてもらえるっていうのが
計画として立っちゃってて、その計画を乱されたから
彼は怒ったんだよ。

もちろん名刺は、約束の日に渡してもらえなかったら不機嫌になるだろうし
飲み会だって、すでに計画立てて、その計画を関係者全員に伝えてるのに
計画通りにいかなかったら頭くると思うよ。

でも、それが理由で彼を怒ったり嫌ったりしたら駄目だよ
アスペルガーてのは、そういう障害なんだから。

アスペルガーの障害を理由に怒るなんて、最低の人間のすること
視覚障害者に対して「こんなものも見えないのかよ?w」と言ったり
車椅子の人に対して「てめえ歩けないのかよ。ふざけんなよ」
と怒鳴ったりするのと同じ

うちの子が大きくなる頃には、
こういう心無い差別がなくなってるといいんだけどね

806 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:55:56 0
イジメ話を喜々として書き込む人(どっちが悪いとか)って加害者か
それを見てほくそ笑む人なんだろうなって思う。
普通はあんまりその手の話ってしたくないんじゃないかな?


807 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:59:26 0
>>806
いえ、自称いじめられっ子の被害者ですが

808 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:02:25 0
>>805
すごいねアスペ様はw

809 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:06:30 0
>>805
鬼女板の「旦那が障害」スレみてからまたおいでよアスペ様。

810 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:10:11 O
アスペを差別するつもりはない。
ただ、やはり向き不向きはあるし、障害だろうと仕事で迷惑かけたら不利益な人材で、周りが嫌な思いするのは当たり前なんだよね。

部下のアスペちゃん。
企画の仕事なのでイレギュラーが多くて、たぶん向いていない。
でもマニュアル通りにこなすような仕事ならマニュアルを暗記し完璧にこなすから、出来るだけマニュアル化して渡してる。
ただ表情や空気が読めない、話しを聞くのが苦手で、社長に怒鳴られても不思議そうにじーっと顔を見ている。
怯えるけれど、大きな声にびっくりしてるだけで内容は聞いていない。

書類が読みにくいからこの3行を1cmくらい下げて、と指示したら、きっかり必ず1cmかプリントを何度も定規で計る。
でも下げた段落が下の図にかかって字が読めないのは気にしない。
そんなの頼まれてないと言い張る。

図鑑や辞書を暗記してて聞いた単語は即答で一言一句違わず教えてくれたり、能力に偏りはあれど頭はいい子なんだけどね。
マニュアルガチガチの仕事ならすごい力を発揮すると思う。

どうか親御さんは個性を発揮できる道へ導いてあげてほしい。

811 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:17:10 0
>>810
その人、高機能自閉症でもサヴァン症候群の人じゃない?
辞書丸々一冊暗記して、後ろから一言一句間違わずに暗唱出来るっていうやつ

ハマれば歴史に名前を残す天才になるから
今から仲良くした方がいいよ

812 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:21:50 0
>>805
アスペの人とは面倒くさいから付き合いたくない、という選択肢は持っちゃいけないということ?
怒っちゃいけない、というのは親である自分が心得るべきものなんじゃないの。
そういう他人に強制するような書き方じゃ反発招いて良くないと思う。
子供のためにならない態度を親がとってどうすんのよ。
大変なのは分かるけど、被害者意識は捨てないと状況は悪くなるばかりじゃないかな。

813 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:22:24 0
810の仕事に差し障りがあるなら、何の得にもならんじゃないか。
つか、サヴァン症候群の人が全員良いほうの歴史に名を残すわけじゃなし。

814 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:26:51 0
視覚障害や車椅子の人と同列に語られてもな〜

815 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:33:48 0
>>812
>アスペの人とは面倒くさいから付き合いたくない、という選択肢は持っちゃいけないということ?

じゃあ、車椅子だってだけでその人のこと無視したりする人を見て
どう思うわけ?
どう見ても人として歪んでる人でしょう?
アスペルガーの場合だって同じです。
障害というだけで露骨に避けるなんて、人としておかしいんです。

>怒っちゃいけない、というのは親である自分が心得るべきものなんじゃないの。

親としてもちろん気をつけてます。
でも、周囲の人間も気をつけるべきなんじゃないですか?

妊婦に重いもの持たせちゃいけないっては
その人の親だけじゃなくて、職場の人や友人もそうしますよね?
妊婦さんがシルバーシートの前にいたら、普通席譲りますよね?

それと同じことです。
周囲の人間もアスペルガーをよく理解して
その人のことを配慮するべきなんです。

>>814
アスペルガーも視覚障害と同じく障害のひとつですよ




816 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:36:59 0
815がめんどくさい
煽りだろうけどさ

817 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:38:04 0
アスペの人を障害者として雇ってるんだろか。
そうじゃなきゃ配慮とかされなさそうだな。

818 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:54:14 0
815が書いてる内容って、アスペに対する偏見を助長するネガキャンとしてはいい出来だね。

819 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:56:11 0
そもそも、シルバーシートに座らないし

820 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 21:20:13 0
>>815
車椅子の人は自分が不自由だって知ってる。
でもアスペの人は自分が「障害者」であることを理解しない場合が多数。
一緒にすんなクズ。

821 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 21:30:57 0
>>820
アスペといっても普通に社会生活をしている人は理解力もあるから
アスペだと診断されたら理解はできる。

ただ、医者でも無いあなたが「あいつはアスペだ」と決め付けて理解してないといってるだけでは?

822 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 21:39:26 0
なにいってんの?バカなの?シヌの?

823 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 21:42:04 0
要するに、アノヒトはアスペの自覚は無いけどアスペなんだ。
私にはワカルんだ、ということですね。わかります。

824 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 21:48:59 0
なんでそんなに簡単に分かっちゃうかな。
もしかしてすごい能力ある人?

825 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 21:56:48 0
はいはいアスペ様アスペ様

826 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 10:48:30 O
あーなにもかもめんどくさい。

827 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 12:47:48 O
>>826
あなたはうつ病です

828 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 20:59:46 O
私は旦那の趣味なものだいたいOKなのに、旦那はその逆。
たまに嫉妬からかけなされたりもする。思いやりに欠ける奴だ。

829 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 21:17:25 0
夫が最近フェレットを飼いたいと言う。
ネットで動画を一緒に見たりしてるとほんとに可愛いと思う。

だけど、夫は私が知ってることを知らないんだけど
夫の元不倫相手がフェレットを飼っていた。
フェレットは確かに可愛い。
だけどそんなもん飼えるか!ボケ!

飼ったらうちの子は〜とか飼い方相談とか始めるのかな
飼わなかったら可愛いフェレットに会いに行くんだろうか

830 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 09:27:14 0
ひえええ…

「一人暮らしの女の人なんか、好きそうなペットよね」
と言って、顔色を見てみるとか

831 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:42:44 P
可愛いよね〜、私も昔は飼いたかったんだけどね〜
でも(旦那の不倫時期)頃から飼う気無くなったんだ〜

てのは?

832 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 06:55:47 0
フェレットって確かに可愛いけどさー、あの何か自堕落な淫乱女風な所が嫌なんだよねー。
というのは?

833 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:53:30 0
浮気相手の悪口は、地雷だと思う
夫の心はイッパツで離れて行く

834 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 13:17:15 0
>>829
フェレット愛好会にイケメンがいたら私フラフラしちゃうかも〜♪と言ってみる

835 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:40:32 0
みなさんありがとう。
「可愛いけど犬のほうが良い。」とか言ってます。

怪しい動きが無いかチェックして何かあったら夫を捨てることにします。
大好きだから前の浮気は許してしまったけど
ここまで私のこと馬鹿にするのかと思ったら悶々とするのも馬鹿らしい。
でも夫のこと大好きだから馬鹿にしてるとかじゃなくてきっと単純にフェレットが可愛いから欲しいだけなんだよな〜
なんて思おうとしていたり。
あぁ、なんでこんなに大好きなんだろう。
この好き好きオーラで甘く見られてるのかも。。
この人は無理ってスッパリ切れば楽なんだけどな


836 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:42:08 0
フェレットは寿命が短いし、死んじゃったら哀しいからいやだ。
飼うなら犬か猫にしよう、でいいじゃん。

うち、実際フェレットかってたけど、臭いし寿命は平均7年くらいらしい。
うちの子は5年で死んだけど…

犬は13年生きたよ。
犬のほうがいいよ、絶対!!

837 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 19:38:52 0
フェレットって臭い凄いんじゃなかったっけ?

838 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 19:56:05 0
怖いもの見たさで鬼女板の某アイドルアンチスレ覗いてみたら
想像どおりの恐ろしい世界が拡がってた。凄過ぎる。

839 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 20:03:30 0
オカ板と鬼女板を敵に回したらお終いじゃー
近寄っちゃダメ><

840 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 20:50:19 0
>>839
だね。そうする事にするよ。
レスありがとう。

841 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 23:31:05 0
育児板もね、あそこは伏魔殿。

842 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 01:02:55 0
育児板は実行部隊いないから鬼女ほど恐いとは思わないな
鬼女の実行部隊はマジで恐い

843 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 01:21:28 0
育児と既女は被ってんじゃん。

844 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 01:30:55 0
うちは転勤族です。定年後にはどこかに家を買って定住する予定ですが、
義兄が「帰ってこないの」とうるさい。
コンビニ行くのに車で1時間以上かかるド田舎になんで好き好んで住まねばならん?


845 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 03:35:50 0
>>835
不倫するようなクズが大好き?
もう少し現実見ろや

いい歳して、いつまでも
お花畑で理想の王子様と一緒にいる白昼夢見てんな

痛すぎる

846 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 03:41:20 0
>>844
ド田舎の人を好きになって結婚したのは貴女。

847 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 03:45:22 0
別にド田舎の子だからって、田舎に帰らなければいけない事もあるまい。
好きな所に住めばいいじゃん。
つうかド田舎が実家の子供は将来実家の近くに住まなければならないの?

848 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 11:16:11 0
パラヒキニート予備軍の私です。

家族が母の我慢の上に成り立っていたと、本人に言われて気付いたのが中学〜高校の時
それで私は母の味方ぶってはいたけど、実際は口で同調するだけのコウモリ。自分が楽できればそれでよし。
それから数年たって、理不尽なことは吐きだすようになった母に父娘揃って尻込みしてる。

今の悩みは大学留年が決まったこと。どうやって現在強者の母に納得してもらおうか考えているうちに
金銭面で寄生すること前提になってる自分の頭のなか。長男就職内定したから良いよねって訳分からない。
私が悪いの迷惑かけてごめんなさい…って思ってるだけじゃ一銭にもならないから近場でバイト(久しぶりw)決めたけど
それが1年余計にかかる費用のためなのか母へのアピールなのか自分でも分からない。
最高に自立できてないから今やらなきゃパラヒキニートまっしぐらになりそう。

849 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 12:08:40 0
('A`)

850 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 12:10:17 0
同居して、いびられて、ボロボロだった、つらかった。、
姑なんか大嫌いになった、つか、どうでもイイ人になった。
ウトメが苦労して苦労して、頑張った自営が無くなって、気落ちしてるのが分かっても
励ましにいかねば、とか、孫の顔を見せて気分転換、とか、思い付いても足が動かない程度に。

最近、夫にある質問をしている
「あなたはあの頃、私を見てどう思っていましたか?きちんと文章化して言って下さい」
都内の一戸建て、値段と条件を私に提示して、その条件に合ったものがあれば引っ越す、と言った夫。
そのまんまストライク物件を見つけた時、そこにいた営業さんに事情を説明して、確保してもらった
その物件チラシを見た時「あり得ない、あるわけない」って言った夫。
つばめの子安貝でもあるまいし、無い物を指示したの?
無かったのはあなたの愛情ないしは誠意ですかね?
答えによってはやっとすっきり出来そうだが、夫は「まだ」って口籠るのみ、そして優しい
正直に言えばいいものを、子供のために離婚はしませんよ、安心していいのに
うはははは、なんかすごーくおかしい、私、壊れているんだろうなあ。


851 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 12:32:34 0
無神経な義実家の影響が子供に出ないといいですね

852 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 12:38:28 0
糖尿で入院したウトに差し入れ
「●飴」「あんこ物」「かすてら」「砂糖しっかり缶コーヒー」
ってさ、いけないんだよね?いけないんだよね?
血糖値が下がり過ぎると、困る、なら、薬の方をコントロールしてもらわないと
患者のQOLだったかにも良く無いんだよね?
トメと面会に行くと、「これでいいんだっけ?」になって帰って来る事になる。
私がアホなんだろうか?

853 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 14:42:45 0
明日仕事行きたくね。
しかし、行くが、行きたくね。
行ったら行ったで頑張ってしまうんだが、行きたくねえ


854 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 19:19:27 0
>>850
そんな風に旦那さんに言ってしまう気持ち、わかる気がするよ。
うちは同居ではなかったけど、トメの言動や夫自身の対応については
やっぱり夫は口をつぐんでるしフォローもないからスッキリはしてない。
改めて聞いてみたい気持ちもあるけど、たぶん答えは返ってこないだろうし、
ただ時間が経つのを待って「解決した過去のこと」になるのを狙ってるのだと思う。
壊れてはいないと思うけど、
少なくともまだ消化しきれてないのは事実だし、隠す必要もないと思う。

855 :sage:2010/01/31(日) 23:57:29 0
25歳実家暮らしの男性(会社勤め)なんだけど、
今日久しぶり俺が家にいるやすみの日だったからか、
「今日は晩飯家でくうのか?」
って親父がきいたから。うんって答えて、買い物いったんだ。
んで夕方んなって、「やっぱ友達んとこいってくるから、先食べてて」って
メールしたら、返事なし。いっつも絶対あんのに。
結局無視して11時頃いえ帰ったら、焼き肉だった。
一人で飯よそって、肉やいて食ったら、超うめーの。何かいい肉みたい。
んで、おかんは、俺が久しぶりに家にいるから、ふんぱつしたんだろーなとか、
おとんとおかんと俺で3人で、「この肉うまいね。」とかいーながら飯食いたかった
んだろーなと考えてたら、なんかすげー悪いことしたような気がした。
隣の部屋で二人とも寝てるけど、これって、とんだ親不孝だよな。
今度、親と飯くいいってこようとおもうわ。
長文すまん・

856 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 03:28:29 0
行ったら絶対頑張ってしまうけど行きたくないっての
ものすごくよくわかるわ
多分同僚には仕事きつくて一杯一杯だっての
全然わかられてない気がする
シフト軽くしてくださいなんていい出せない雰囲気じゃ

もうやだ

857 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 12:18:23 0
>>852
それ担当医か看護婦さんにチクった方がいいよ。
確かに血糖値が下がった時は、飴、ブドウ糖、
甘い缶コーヒーなんかで血糖値を上げるけれど、それは緊急時の応急処置。
入院中は必要ない。つうかそんなの差し入れしたら入院している意味無い。
うちの旦那も糖尿で入院していたけれど、旦那の病院ではそんな事やったら強制退院させられる。
トメも一緒に先生にこってり絞られた方がいいよ。
失明、壊疽の怖さを知らないのかと…

858 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 13:19:20 0
>>852
トメがまるで分かってないかあるいは計画的なのものなのか…

859 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 13:59:01 0
>>857
計画的なんじゃないのそれ

860 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 17:35:23 0
>>852
嫁を巻き込んでそういうことをしてるのは、
後でなにかあったら「嫁が止めなかった」せいにできるからではないかと。
それに年寄りって、どこをどうしたらそんな解釈できるの?ってことがあるから、
トメの言い分を鵜呑みにして従うのは危険。
チクるというよりは相談とか確認の意味で、医者や看護士に直接聞くべきだと思う。

861 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 18:21:05 0
>>855
やさしいね。
子供が成長しちゃうと、人数は同じだけ居てもなんとなく家の中が寂しくなったりするんだ。
不思議なもんです。

862 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 12:56:32 0
旦那の勤めてる会社が早期退職者を募ってて、
旦那はそれに応募したいんだって、
次の職場も目処がついてるらしく、生活は大丈夫そうなんだけど
なんというか、びっくりした。

実母もなんだか体の調子が悪いらしく、検査の結果を
「身内の人と一緒にきて」と言われたらしく、
遠距離なんだけど、今週行ってくる。

私自身についても、派遣の仕事をしてるんだけど、
次の仕事について、「正社員どうですかー?」
って話になって、「お願いします。」って答えて、
書類をそろえてたりする。

昨日と変わらない日を過ごしているつもりだけど、
大きく転換する時期っていうのが
あるんだな。って思った。

863 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:30:07 0
>>855
夫婦だけだと、安い魚とか安い肉
たまに子どもと一緒の食事だと良い食材食べさせたい
普通に親心だよね

864 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:13:34 0
兄嫁がとんでもない人で、いつも怒鳴っている人だった。
同居だったので嫁姑はいつも喧嘩してた。
母の家だったので、
「家族で出て行きなさい」
と言っても、家賃が要らないからか出て行かず、気に入らないことが
あると怒鳴り散らす。
私が実家に行っても、お茶の一杯も出して貰ったことがない。
ちょっと近所でも評判の兄嫁で、やりたい放題言いたい放題だった。

病弱な母と働き盛りの兄嫁、どう見ても兄嫁の勝ちだった。
それなのに、兄嫁が癌になった。
痩せ細って、トイレにも歩いていけなくなった。
頭はしっかりしてるから勝ち気な兄嫁には辛いらしく
愚痴を聞いたり、トイレの手伝いに昼間だけ、私に
付き添って欲しいらしい。
なぜ?兄嫁には近くに実妹(専業主婦)もいるのに…。
何故?私?
今、頭がぐるぐる…

865 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:10:11 0
>>864
>何故?私?

一番地位が低くて、押せば言うこと聞いてくれそうで
汚れ仕事押し付けても心が痛まないミソッカス的な人だから



866 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:40:32 0
>>865
(´;ω:;.:...

867 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:42:02 0
865に対して866のレスだからダメなのに。
舐められてるのよ。
舐められないように防衛しなきゃ。

868 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 22:17:14 0
勝気だから弱った姿を人に見せたくない。
トイレの手伝いをされるのも屈辱的。

そういうときに頼めるのって、絶対的に下の家来のような相手。
自分が「世話させているのだ」と思い込めるような。

イヤならしっかり断るんだよー。

869 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:40:36 0
二階の六畳和室、窓が二つある。
一つの窓は120cm丈、もう一つは105cm丈のカーテンがちょうどいい丈。
でも吊ってるのは両方とも135cm丈。
ちょうど気に入ったカーテンの既製サイズが105cm、135cmで120cmがなかったから。
両方とも35cmなのは丈が違うと閉めたとき狭い部屋で鬱陶しいという母の意見を尊重。
人に見せる部屋でもないのでレースのカーテン込みで一窓五千円を目安に納得できるのを探した。

そのカーテンが気に入ったので向かいの洋室には色違いのをしようと思ってる。
ただ出窓はイージーオーダーするしかしょうがない。
でももう一つの窓は120cmのところを節約のため135cmの既製にしようと思ってる。
そのことを知り合いに言ったら丈のあってないカーテン吊るすなんてだらしないと言われた。
言われてみればだらしないかも。
外からはわからないとか思ってたけどだらしなさがそうやって滲みでるんだね。

870 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:49:42 0
>>869
いいじゃない。この際カーテンなしで
近くの看護師の女子寮は、4月ぐらいなら
カーテンなしで着替えする子なんて沢山いるよ

いやあ、若い肉体って本当にいい(*^ー゚)b

871 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 18:11:31 0
>>864
義妹に対しては、負担や迷惑をかけたくないとか申し訳ないとか思わない
と言ってるようなもんだね。
重病人だからどんなわがままも聞かなきゃならないってことはない。
そこまでのことはできない、でいいと思う。

872 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 19:39:18 0
でも、そういう困った人を見捨てられない優しいところが
>>864さんの数少ない取り柄かもしれないよ

兄嫁さん、まだ若いんでしょ?
じゃあ癌の進行も早くいだろうから、今もう歩けないなら
長くても数ヶ月、早ければ数週間だろう

あっという間に昇天してくれるだろうから、ほんの少しだけ我慢して
人として大事な「優しさ」を失わないようにするのも手だよ



873 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 19:40:27 0
>>872偽善者

874 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 19:56:04 0
>>872
そうやって何か有った時に後悔しそうな事を言って断れなくするのはどんなもんだろう
優しさは実妹が発揮すべきだと思うけど

こうやって書いてて思ったんだけど
そんな性格が本当なら実妹には相当嫌われてて既に断られてるか
今までの仕返しが怖くて頼めないのかもね
それなら超自業自得

875 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 21:34:02 0
>>864です。
皆さんいろいろと考えてくれてありがとう。
残り少ない時間であるなら兄弟姉妹や親子で
充実した時間を過ごして欲しいと思うよね。
私よりも実妹との方が話をしてもトイレ補助も
気兼ねなくていいと思うんだけど、兄嫁の考えが
分からない。
実妹には断られたんだろうか?

兄嫁のエピソードとして、兄が結婚する前に
母が兄名義の通帳を作って母が管理していた。
その通帳の印鑑を勝手に変更して子ども(母から見ると孫)の
御稽古事の毎月の口座引き落としをしてあった。
同じように定期預金も印鑑変更してあったので、母は
そこから現金を引き出せなくなりました。


876 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 21:36:57 0
>>875
人間のクズだな兄嫁は
因果応報とはまさにこのこと

877 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 22:21:34 0
>>869
床に着く寸前の175や180でもいいと思います
なまじ丈の短いカーテンよりも
丈が長いほうが窓からの冷気や熱気は遮断効果が上がるはずです
部屋の中のインテリアとしても
自分の気に入ったデザインや色のものを大きく掛けると
チマチマした雰囲気が少なくなるのでは?

878 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 17:28:10 0
>>875
癌の介護って奇麗事じゃないよ。
>愚痴を聞いたり、トイレの手伝いに昼間だけ、私に付き添って欲しいらしい。

実の妹ならあんまり愚痴れば叱られるだろうけど、
手下なら好き放題愚痴るだろうから、精神的な消耗もキツイだろうし、
トイレの手伝いだけって、そのうち夜も激痛で眠れないから付き添えって言い出すよ。
寝返りうつのでさえ手伝いがいるようになるし。

後は、864が兄に対してどう思ってるかだな。
本来は、実の妹とか義理の妹じゃなくて、夫が介護するのが第一じゃない?
てか自分の嫁がやりたい放題してるのに、母の家に寄生してるようなクズじゃ、
介護できるほどの甲斐性もなさそうだけど。

879 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 18:18:04 0
夫であるお兄さんの存在感がないというか、
お兄さんも、妹に丸投げすればなんとかなるとか思ってるのかな。
物事には順番てものがあるし、まずオマイがきっちり考えるなり動くなりしろと
突っぱねていいと思うんだけどな。

880 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 19:36:03 0
きっと、兄嫁が根っから酷い人なんじゃなくて
トメが無いこと無いこと娘の>>864に吹き込んでるんだよ

いくらなんでも通帳名義勝手に変えたら
息子である兄嫁旦那も、兄嫁に何か言うでしょ

>>864の見る兄嫁像も、大分トメバイアスかかってると思う

881 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 20:00:14 0
>>864 >>875です。
やりたい放題の兄嫁に対して、母は
嫁姑問題がそもそもの原因かと思い
「家族で出て行きなさい」
と言ったのですが、兄は離婚を決心していました。
兄嫁の両親と弟とも話し合いを持ちましたが、
両親はただただ謝罪するばかり、弟は
「姉に帰ってきてもらっては困る」
と実家では受け付けないという考えでした。
子どもも小学生であったこともあり、兄嫁が
謝罪をして元の鞘に収まる方向になりました。

謝罪をしたとはいえ、人間が180°変わるはずもなく
ぐだぐだしたままです。
通帳の印鑑を勝手に変えるという行動を許したわけではなく、
泥棒まがいの兄嫁をリアルに相談することはあまりにも
恥ずかしすぎて誰にもできません。
そうやって得たお金は身に付かずに病院に支払わなくては
ならないようになっているでしょう。

ある日、母に用事があって実家に行ったとき、兄嫁がいて
炒飯を作っていました。母のいる畑の場所を聞いてふたりで帰って
くると、炒飯は兄嫁と子どもとで全部食べてしまって母の分は
ありませんでした。兄のいる夕食は母の分も作ってくれるようです。
こんなことはいつものことで、そんなことを毎日毎日兄に訴える訳にも
いかず、疲れ果て
「家族で出て行きなさい」
という発言になったようです。



882 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 23:20:25 0
愚痴愚痴言ってないで一言「断る」でいいじゃん。
義姉がくたばれば丸く収まるんだしさ。
あとは夫と実妹で看ればよし。

883 :名無しさん@HOME:2010/02/06(土) 11:52:33 0
どうして私に…というとまどいの時期を過ぎて
今は兄嫁のことを愚痴りたい時期なんだろうよ

884 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 11:34:32 0
一昨年の秋に家を購入して引っ越してきました。
うちの町内では約25〜30世帯ほどで班編成されており、ゴミ捨て場の清掃その他、
班単位で行われます。
うちの班のゴミ当番はちょっと変わっていて、1日交代制です。
発足当時の班長さんが、
「1週間交代だと旅行とか帰省にあたると1週間放置されるから」
と決めたそうです(そのへんは各班の裁量にまかされているとのこと)
なので1ヶ月に1,2回当番が回ってきます。
毎回、次のおとなりさんに掃除当番ファイルを玄関先で手渡ししていました。

去年の4月から順番が変わり、うちの数軒前までは変わらないのですが、
我が家の次から順番が変更になりました。
(今まではA→B→C→うち→D→E→Fが、A→B→C→うち→L→M→N→D)
変更になってから9ヶ月経ち、原因がうちだと知りました。
隣の班のママさんから、
「そっち順番変わったんだって?どこかわからないけど『直接持ってこられて
ウザイ。なんなんだ気持ち悪い』ってなったんでしょ?いろいろ難しいよねー」
と噂になっていると知りました。

885 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 11:38:12 0
どうも今回の班長さんとお隣が仲良しだか親戚で、それで変えてもらったらしい。
どうりでうちに持ってくる反対隣さんも、1年以上前から無理矢理ポストインに
なったんだ・・・(無理矢理なのでファイルが曲がってる)
宜しくお願いします、と渡していただけで、たまに
「うちの子(年少)の声がうるさくてすみません」
とお詫びしていただけなんだけどな・・・。そもそもそこのお宅のポスト、
小さいポストだからどうやっても入れられないしorz

さっき、たまたま出くわしたので、
「噂で聞いたんですけど、知らないうちにご迷惑かけたようですみません」
とお詫びしました。
「え?そんなこと身に覚えがないですけど?」
と返ってきたけど、どう考えたって順番的にうちと隣じゃないかorz
うちは幼稚園の女の子、向こうは小学生の男の子で接点はない。
近所はみんな専業で、うちだけ働いてて付き合いないから周りから浮いてる
のも知ってるけど、なんだか地味に凹むなー。

886 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 12:12:53 0
よくわからんが、まぁ気にすんなつう事でさ。

887 :名無しさん@HOME:2010/02/07(日) 14:04:15 0
反りが合わないだけだからキニスンナ。
毎度ポスト経由の人を「冷たい」と感じる人だっているだろうし。

888 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 09:47:26 0
世の中には、丁寧にやってると、自分がいい加減だと言われてると感じて、
キレる人もいるんだよ・・・。

自分の子供が電車の中で大きな声を出すから、
「電車の中では静かにしなければダメだよ」と叱ると、
子供を放牧して大騒ぎさせてる母親達に睨み付けられたりとかよくある。

幼稚園女児と、小学生男子だったら、うるささは同じくらい。
(うちは両方いて、小学生男子の方がどたばたうるさいと思うけど)
それを、うるさくてすみませんと謝られたら、非難されてるように感じたのかもね。

てか、これ、うちのご近所トラブルorz
子供にやっちゃダメな事を言い聞かせてただけなのに、
勝手に、自分の躾がなってないと言われたと思い込んで、
学校行事で顔あわせても無視とか…小学生女子から成長してない人って嫌だ。

889 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 10:01:37 0
>小学生女子から成長してない人って嫌だ
いい年してもこんな人いっぱいいるよね。
というか、この頃、幼稚な大人が多いなって思う。
ヘタすると初老以上の爺さん婆さんでも5才児並の分別しか無い人いるし。

890 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:23:19 0
上の子の中学ではスキー体験があり今日から2泊で出かけた。
下の子も数年後には同じ事があるんだけど持病がありスポーツは禁止されてる。
それと感染症も大敵なので長時間バスに乗って寒い地方へ行く事は危険。
大人になるまでに完治する事もあるけど治らない人の方が多い病なのであと数年での完治も難しい。

「私も中学校になったらだね!」と言う娘に
何の気なく
「スキー三昧だから行っても仕方ないよ。風邪引いたら又入院だし。」
と言ったら泣かれた。
「皆で一緒に泊まって、普段は見られない雪で遊ぶだけで良いから絶対に行く!」って。
私としては一人見学なら行くほうが辛いと思ったんだけど娘の気持ちは全く違った。

この間も病院で採血した帰り、献血車を見て聞いてきたので説明したら
「じゃぁ私も今から献血する!」
と言ったら「偉いね。でも駄目だよ。血液の病気なんだから」と言ってしまった。
「大人しか駄目だから。」と言えば良い事なのに酷い言い方だったと反省してる。

幼かった子供も色々分かって感じる様になってきたのに
ママが無神経で凄く申し訳ない。
気をつけなくては。


891 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:32:03 0
明るく優しい娘さんと子供を気遣うお母さんの気遣い、戸惑いがあったかくてほろっと来た

892 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:33:22 0
どこがやねん
むしろ無神経な親にイライラした

893 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:34:25 0
>>890
病気持ちの生徒をスキーに連れて行くかなあ?
学校側も迷惑だろう。。

894 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:44:13 0
スキーにしろ献血にしろ、その場は「そうだね行けたらいいね」
「献血ができるぐらい元気になったらいいね」とか合わせてたらいいだけなのに、
前向きなお子さんのけなげな希望をことごとく潰してるのが・・
もしかしたらお子さんも行けない、出来ないのをわかってて言ってるのだとしたら切ない。
>>890
治療のこととかで疲れてしまってるのかもしれないけど、一番大事なお子さんの気持ちをもっと大事にしてあげて。
ここに書いてるだけでも反省してる気持があるんだし、次はきっと大丈夫だよ。
よくなるよう祈ってます。

895 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:51:59 0
>890
きつくても本当のことを親が言っておいてあげないと駄目な場合もあるよ
かわいそうかわいそうで育てるよりもいいと思う
フォローがんばれ



896 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:56:35 0
>>895
言い方ってもんがあると思うが。

897 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:02:23 0
>>890みたいに否定形で受け答えする親は子どものやる気をそぐから
子どもの成績が上がらないの

898 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:04:16 0
>>895
現実を教え諭すのと、全否定するのとはまるで違うよ。

899 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:11:04 0
>>894
そんな希望持たせた方がかわいそうだ

900 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:12:47 0
>>899
894は別に希望を持たせるほどのことじゃなくて
否定しないだけに見えるけど?
それに小中学生くらいなら希望を持たせる方が
免疫力が高まって改善に向かう可能性も高いから
決して無駄なことではないよ。

901 :899:2010/02/08(月) 13:15:53 0
>>900
そうなんだ…
ありえなずぎてくらくらする

902 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:20:40 0
>「スキー三昧だから行っても仕方ないよ。風邪引いたら又入院だし。」
>「偉いね。でも駄目だよ。血液の病気なんだから」
きついかな?
でも上記の件は890の家庭内だけではなく
同級生などにも関係することだしはっきりいったほうがいいと思ったけど

自分は親にはっきり言ってもらってよかったからそう思ってしまったけど
治療して、将来直るならはっきり言わないほうがいいのかもしれないね


903 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:23:53 0
なにがありえないんだろう…(ありえなず…?)
899はもし余命いくばくもない子供が
「退院したらお花見に行きたい」と言っても
「退院することはできないし、春までもたないよ」と言うのだろうか。

904 :890:2010/02/08(月) 13:25:42 0
沢山レスありがとうございます。

完全に私が悪いです。
無神経です。

幼い頃から色々周囲で言って来てその頃は本人は解からないし何も判断しないから
成長して理解するようになってると言う事が私の意識の中でとても薄かったんだと思います。

これから本当に気をつけます。

905 :899:2010/02/08(月) 13:26:16 0
>>903
間違えました。ありえなすぎて、ですね。
もちろん桜を見ようねなんて言わないよ。言うわけない。ありえない。

906 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:27:30 0
>>905
え?じゃあ、もし子供が余命いくばくもなくなって
「退院したらお花見いきたいな〜」って言ったら何て答えるの?
「え?無理でしょ。あんたもう死ぬから」とか?
「退院なんてできないからそんなこと考えるだけ無駄だよ」って教えるの?

907 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:40:28 0
相手が大人で告知してるなら兎も角、
何故子供に「桜楽しみね」って言わないの????

嘘をつくんじゃなくって
苦しく辛い闘病する上での希望って必要だよ。

908 :899:2010/02/08(月) 13:41:58 0
>>906
うんそうか。きれいだろうね。とかだろね。行けたらいいねは言えないな。
でもまあその例えだと、花が開いたころには死んでるんだからちょっと違うかな。
開花の時期に集中治療室から一歩も出られない、とかなら同じかな。
スキーには結局みんなが行って自分だけ行けなくなる可能性が高いんだから
そこは私は希望を持たせることはできない。
まー別にこんな仮定の話を積み上げても意味ないけど

909 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:50:24 0
>906
どうして余命いくばくもない子供と
一生病気を抱えて生きていく子供を同列にかんがえるの?
極端すぎるよ

誰も式の迫った子供の話なんてしてないし
病気を抱えてずっとずっと生きていく子供に対して
その場限りの嘘をついてばかりなんて大人信用しなくなるよ?



910 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:52:47 0
>>909
大人になったらその嘘が優しさだって気付くよ
自分も小さい頃からある病気で休みがちだったし
結果として修学旅行にもいけなかったけど
それでもその時母親が言ってくれた言葉は今も覚えてる。
同時に、リアリスト気取ってる父が切って捨てたように吐いた言葉も覚えてる。

911 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:55:47 0
>>909
治る可能性だってあるって書いてあるんですが・・・


912 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:58:29 0
正解なんてないんだからどっちでもいいんじゃない。好きな方で。
私はイベントごとに子供が期待をかけた上で結局できずに絶望感を味わうのが嫌だ派。

913 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 14:25:36 0
>>912
「自分が」どっちでも好きな方じゃなくて、子供の性質によるものじゃないかな。
現実にずっとみてきてる親が、その子がどんな気持ちで今言ってるのか推し量って、
そのうえでベターな答えを探して回答するんでしょ。
自分の方針というより普段のその子の性格で判断していくべきだと思うよ。
極論じゃなくて間はないのかなあ。変に夢をもたせる必要もないけど、ズバッと切り捨てるのもどうかと思う。
はっきり教える派はその後のフォローもちゃんと含めて言ってるんだと思いたい。

914 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 15:01:05 0
20年前子宮外妊娠した子が流産し左の卵管を取り除きました。
少し前なら死んでたと言われました。
10年ほどして不妊治療に通ってる時に「今なら卵管切除しないです」と聞きました。
医学の進歩は凄いです。
障害が病気に、不治の病が死ぬこともある病に突然なったりもします。

ですのでやっと授かった子が原因不明の難病でも将来はわからないから、と希望を持っています。
無責任な約束はすべきではありませんが、不可能とも限らないので
希望の芽を摘むかもしれない発言は気をつけて欲しいです。

915 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 15:05:18 0
なんだかわからんが914が気をつけてればいいじゃん

916 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 15:35:58 0
発言がどうこうって、言葉の字面だけ取りざたしても意味ないと思うけどな。

どれだけ希望を持たせるような事を言っても、根底の親の感情が、
子供をバカにしている物だったら、子供は嘘の希望を持たされたと怒るだろうし、
否定的な事を言ったとしても、それが子供に対する愛情から出た物だったら、
その場ではどう思うにせよ、大人になって愛情だったと分かってくれると思う。

で、890さんは、子供への何気ない発言を無神経だったと反省する心があって、
娘さんは献血車の説明聞いて、献血したいと思うような優しい心があって、
非難されるような荒んだ親子関係には見えないのだけど。

917 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 15:38:17 0
もういいじゃん。本人〆てるし。

918 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 17:28:21 0
実にくだらない
ちょっと言い方がきついだけでなに大騒ぎしてんだか

子供にしてはいけないことを教えるのは親の役目
それをしないで「献血したいなんてえらいね〜」と
自分と子供だけは和気藹々ムードで
ウィルス付きの血液を献血の血の中に混ぜて
輸血者に不治の病を発病させる方がおかしい

まじでキモチワルイ
そんな当たり前のことも教えられないモンペ揃いなのか

919 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 17:42:30 0
>>918
よく読みましょう。
相談者の娘さんは小学生。
献血は16歳以上。
献血なんて出来るわけないじゃん。
馬鹿?w

920 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 17:45:35 0
っていうか、どこに「娘の病気がウィルス性」って書いてあるんだろ?

921 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 17:50:00 0
>>919
はいはい。
新聞も読まない世間知らずの主婦の方なんですねw

「尋常じゃない」若者の献血離れ 将来に不安、献血年齢一部引き下げ
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1262533411/

今現在、年齢引き下げムードで、引き下げても焼け石に水だというのに
小学生ってだけで何を安心してんだかw


922 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 17:51:22 0
単純に言い方の問題じゃないの?
「献血したいなんてえらいね〜」だけじゃなく
「でも、献血した血は病気の人や怪我をした人につかうから
お薬飲んでる人の血は献血できないんだよ。
○○が大きくなってお薬飲まなくなったら、その時献血しようね」でいいじゃん。
「献血できないからダメ」って言ったら、そりゃ哀しくなるさ。
同じ事実の伝え方でも言い方次第って部分はあるんだからさ。

923 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 17:53:05 0
>>921
>20歳代は半分以下に減った。このままでは将来、血液を安定して供給できなくなるとして、
>厚生労働省は男性の献血対象年齢を一部引き下げることを決めた。早ければ2011年4月から実施される。

えっとぉ・・・?
「娘」さんですよ?

924 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 17:54:27 0
>>921
それのどこに「女子児童の献血が可能」って書いてあるんですか?w

925 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 17:58:50 0
それ以前に闘病中で薬飲んでたら問診ではじかれるって
一度でも献血したことのある人なら知ってるよね?

>>918は一度も献血したことの無い人なんだろうか?
それでも知識としてそれくらい知ってそうなもんだけどね?

926 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 18:06:39 0
918はただのバカだろ
献血させろなんて意見言う人いるわけないのに

927 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 18:07:16 0
>>924
相変わらず頭悪いなw
次にいつ大幅引き下げがあるか分からないし
どうせ、献血年齢引き下げがあったって
その事実さえ気づかないような、ニュースさえ読まない
バカチュプばっかりなんだろう

数年後に万が一年齢引き下げがあって、
うっかりバカチュプの娘が献血可能となったときのために
早めにしてはいけないことを教えておくべき

928 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 18:17:41 0
>>927
で、どこに娘の病気が『ウィルス性』って書いてあるの?

929 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 18:20:23 0
>>927
どこまで馬鹿なんだか

最初に服薬だの質問があるし、ある程度の病なら血液検査で発覚するし
万が一、検査ではわからない病でも「病気じゃありません。薬も飲んでません」
って虚偽の自己申告してまで献血する病んだ人間なら
今献血出来るかどうか教える事なんて無意味だから

バカチュプって言いたいだけの馬鹿

930 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 18:20:56 0
要するに
「将来的にもしかしたら献血年齢が引き下げられるかもしれない」という仮定で
さらに「問診もすり抜けて(?)しまうかもしれない」という想定で
なおかつ「娘の病気がウィルス性」である、という話ですよね?

いや、お前の脳内ストーリーはどうでもいいんだけどさ、
さすがに無理がありすぎるわ、そりゃw

931 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 18:23:42 0
ってか、世の中に沢山の病の人間が知ってか知らずか献血をした場合
それが何のチェックも無く使用されるってのが先ず変

悪意の人間が一人居れば大変な事になるよ

一番の馬鹿は自分って>>927はそろそろ気づけ
って馬鹿だから無理か

932 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 19:08:28 0
かきまわしてレスが欲しいだけのさびしんぼだろ

933 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 19:20:03 0
>>929
>ある程度の病なら血液検査で発覚するし

エイズのように血液検査で発覚しない病気があるから問題なんですが

お前の意見は
血液の病気でも献血はいいことだよw
全部の病気見つけられなくても多少取りこぼしがあってもいいよね?
とかいう輸血者の迷惑を全く考えないバカな主張

934 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 19:22:24 0
>>930
要するにお前の主張は
「将来的において絶対、献血の年齢引き下げは行わない」という仮定で
さらに「献血では発覚しない病気」という想定で
なおかつ「その血を輸血しても、輸血者は全く問題ない」という仮定の話ですよね?

いや、お前の脳内ストーリーはどうでもいいんだけどさ、
さすがに無理がありすぎるわ、そりゃw


935 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 19:23:42 0
>>931
現代医学では、全ての血液関連疾患を発見することは不可能です。

そんなことも知らないバカチュプだから、
さっきから意味も無い御託を恥かしげもなく並べられるんだよ

936 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 19:25:20 0
>>934
え?現実の話だよ?

「現実に」現在の献血可能年齢は16歳からで娘さんは不可能
「現実に」問診で闘病で薬を飲んでいる場合はほとんどがカットされて献血は不可能
「現実に」娘さんの病気がウィルス性とはどこにも書いておらずこのスレで馬鹿一人が主張しているだけ

…という「現実」を直視したレスに「将来的に年齢がさがる」だの「問診をすり抜ける」だの「ウィルス性」だのと
妄想を吐き出してるキチガイが一匹いるってだけ。

で、まだ踊るの?
面白いからいいけど、そろそろ旦那帰ってくるから落ちるわw

937 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 19:26:17 0
>>935
現代の献血では献血できないし、問診でひっかかるんだってばw

あと、どこに娘の病気がウィルス性って書いてるんだって何度も聞いてるんだけど?

なんでスルーするのwwww

938 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 19:32:03 0
>>937

>あと、どこに娘の病気がウィルス性って書いてるんだって何度も聞いてるんだけど?

じゃあ、どこに娘の病気がウィルス性じゃないって書いてあるんだよ?
何度も聞いてるんだけど?

939 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 19:36:26 0
>>938
どこで聞いたの?
申し訳ないけどレス番号見落としてるみたいなので、番号で答えてもらえる?

ちなみに今まで貴方に対して「どこにウィルス性って書いてある?」と聞いたレス番号は
>>920
>>928
>>937

この間に「何度も」貴方が「どこにウィルス性じゃないって書いてあるんだ?」って聞いてるレスが一つも見当たらないんですが?w

あ。あと、結局「ウィルス性とは書いてないけど
勝手にウィルス性だと思い込んで
>ウィルス付きの血液を献血の血の中に混ぜて
>輸血者に不治の病を発病させる方がおかしい

って書いちゃったバカってことでおk?

940 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 19:39:20 0
お前らよく●に触れるなぁw

941 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 19:54:12 0
眺めているだけならただの汚物
うまく発酵させたらちょっと役に立つ

942 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 21:22:54 0
ウィルス性なら普通は血液の病気って言わないよね
エイズも血液の病気じゃないしね

943 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 23:53:53 0
単なる仮定の積み重ねじゃん。そもそもが。

小学生で、献血したい!って思うような子は、
いざ献血デビューって時には問診票をよく読むだろうし、
そこで、自分が献血できないって気がつくだろうさ。

そういう健気な子を批判する前に、
ヤリまくりのハメまくりなメスブタが、エイズ検査目的で献血行くの批判してろよ。
そっちの方が建設的…かどうかは知らんが、
叩く対象が、一点の疑いもなく人間のクズだから気にならない。

944 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 10:00:55 0
旦那の経済的な危機感のなさに腹が立つ

なんとかボーナス含めた手取りの25%は貯蓄に回してるけど
固定費でいっぱいいっぱいで生活に余裕がない
なのに「明日定時上がりだからアバター見に行こう、外食しよう。時間調べといて」とか言われた
なんでお金使う事ばっかりしたがるのって思ってしまった

2度目の転職、しかも1年も経たないのにまた転職するかもとか言ってる
そのせいで、家賃安い所に引っ越したいのに引越しもできない
車も2台も要らないのに手放そうとしない

自分では稼ぐ男だって思ってるみたいだけど、東京では平均よりやや上程度
それで固定費の高い生活したがるから家計が結構キツイ

田舎育ちで今回転職するまでずっと田舎暮らしだったからその感覚が抜けてない
首都圏じゃ車は贅沢品だし、ゴルフ場もスキー場も遠いから行くだけでお金掛かるんだよ

あれ買ってあげようかとか、もっと欲しいもの買えば良いのにとか言うけど
お金なくて買えないよ
家計簿見せて余裕ないって数字で示してるのにそういうこと平気で言うから
なんか辛い

945 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 10:25:22 0
それ、いつかは田舎に帰るから、という
仮住まい感覚でいるからお金遣っちゃうんじゃないかな
今どき、首都圏で車2台なんて無駄過ぎ。

数字示してるのにそんなことを言うってことは、
現実から目をそらして、地に足がついてないんだろうよ

946 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 10:29:52 0
でも、アバターはおススメ。
気分転換の為にも行ってらっしゃいよ。

947 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:53:13 0
アバターで3D酔いした情けない私
途中で出てきちゃった

948 :944:2010/02/09(火) 13:29:51 0
アバターおすすめですか
映画館は高いってついつい思ってしまって…orz
この間の土曜に日帰り温泉旅行したばっかりなんだからまた遊びに行かなくてもって
考えてしまうー


私の事を思って「一緒に」って色々誘ってくれるんだろうけど、お金の事を考えちゃって、
遊びたければ小遣いの範囲で一人でやってくれればいいのにって思う
心が狭いし、ギスギスしてるなあ

とりあえず、明日は映画行って、あとは今月は外食も遊びも控えるって言うかなあ



949 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 13:31:13 0
>>948
「遊興費」みたいな項目つくって
毎月いくらで遊ぶ、って決めたら?
その範囲以内だったら何やってもOK
そのかわりそれを超えたらダメだよって。
そしたらそれも経費(?)になるから精神的に楽かも。

950 :944:2010/02/09(火) 18:46:39 0
>949
現在、レジャーやDVDレンタルの費用として娯楽費を計上しています
ところが土日のたびに旦那が出掛けたがり、結果としていつもオーバー
その分を被服費や美容理容代、食費の節約で穴埋めする形です
(そのため昨年は全く服も買ってないし、一人だと素うどん食べたりです)

毎回言う事を聞いてると明らかに予算オーバーなので2回に1回は駄目だと言っています
本当はもっと減らしたいんですが、何度も続けて駄目だというと「お金の事ばっかり…」と言い出して
落ち込んだり不愉快そうな態度を取ったりします



951 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 21:14:41 0
>>950
美容費や食費の節約で穴埋めしちゃうからダメなんだよ。

夫が944の事を思って「一緒に」と誘うんだったら、
夫の小遣いの範囲で出してもらえばいい。
それか、夫の分の嗜好品類、酒とかタバコとかを削るとかね。

自分がお金の事を考えなくていいんだったら、そりゃ好きなだけ遊びたいさ。
遊ぼうって言えば、その後自分が、酒飲めないタバコ吸えない、
ってなれば、少しは考えるんじゃない?
それで考えない男だったら、子供いないうちに捨てるか、
ヒモ飼ってると割り切るかしかない。

952 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 07:17:05 0
家計簿を玄関のドアにでも大きく張り出しておいたら?
あとどれくらい収入があって貯金してるか分からないから何とも言えん、
くわしくアドバイスしてほしければ、家計簿スレで叩かれておいで。

953 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:37:43 0
玄関なんて出入りするだけだし、来客時に恥ずかしいよ。
もし貼るならトイレだな。防水加工して風呂とか。

954 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 09:48:03 0
円グラフとか視覚に訴えてみるのもいいかもね。
赤字部分は真っ赤に塗りつぶせ!
つうかそんなに転職癖があるとそのうち正社員としては雇われなくなると思う。

955 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 10:34:20 0
>>950
予算制度で費用節減したいなら
予算枠を旦那に意識させないとダメだよ

一つ財布を用意して、娯楽費の予算額を毎月その中に放り込んだらいいと思うよ
それから旦那に
「これが娯楽費の予算だから、毎月この財布の金額の範囲内で遊ぼうね」
と言えばOK

家計簿とにらめっこしてる立場の人間じゃないと
数字を言われるだけじゃピンと来ないと思う。
でも、実際に現金の残高を目の前に突きつけられて
それが減って行くのを見せれば、少しは金のありがたみも分かると思うよ。

うちの場合、家計管理は俺の仕事なんだが
嫁の交友費はこの方法で抑えてる

956 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:39:14 0
いっそ家計管理を旦那にやらせたらいいんじゃないか?
もしくは遊興費の財布だけでも。

自分が稼ぐ男と勘違いしてるタイプってのは、
金がなくなったらもっと働いて稼げばいいと漠然と思ってるから、
貯蓄がある限り危機感をもたせるのはムリだと思うよ。

だから、遊興費の財布を旦那に渡して、この範囲でやりくりして遊べ。
嫁が管理する家計費や貯蓄の口座からは一円たりとも出さない。
って言ってさ。
あんまやりすぎると、サラ金に手を出すバカもいるから、手綱取りは難しいけどね。

957 :944:2010/02/11(木) 13:07:32 0
レスとアドバイスありがとう

今まで毎月の収支は必ず確認させてきたけど、目の前で現金が減っていくのを
実感するようなやり方はしてなかった
旦那にも分かりやすい家計管理をしてなかったのも問題だったんだね

で、話し合った結果、予算の一部組み換え(今まで食費に含めてた外食費も娯楽費へ移動など)をして
その娯楽費は旦那が管理となりました
家計管理全部やってみてと言った所、できないと言われたので(丼勘定の自覚はある)、
生活費は全て今後も私管理になりました

ありがとうございます




958 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 14:23:10 0
話し合いできてよかったね。
それでうまくいかなかったらまた話し合えばいいさ。
キリキリと言い合うんじゃなくって、よりよくする穏やかな話し合いをね。

959 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 15:59:03 0
COした元友人がうざい。

一般論を自分のことだと思ってキーーーーッってなるのも
いい加減にして欲しいわ。
なんで未だにこっちに粘着してくるかな。

960 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 18:17:05 O
>>959
無視が1番だよ。

961 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 19:03:48 0
>>960
そうだね。気づいてないふりしておく。
私に色々吹き込む人も同類だと思っておく。

962 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:23:24 0
昨日、夫と子供と帰省したら、弟が不在。お見合い中だという。
私は母に「なになに!?相手どんな人?何歳?」
と聞きまくった。
夫も興味しんしんで「うまくいくかなあ!?」
ちょうどその日既婚の兄から電話があり、お見合いの話をしたら
「なになに!?相手どんな人?何歳?」

こんな物見高い家族ばっかで弟かわいそうだ
でも気になってならない
うまくいくといいな…

963 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:51:15 0
子供は間違いなく、物見高い人間になるね
ちょっと品がない…

964 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:35:09 0
物見高いって言うけど、お見合い成功して弟さんと結婚するなら、義妹になるわけだし。
どんな相手か興味を持つほうが自然だと思うけど。

自分の兄が今どこに住んでるのか知らないし、
連絡先さえ知らないけど別にどうとも思わない冷淡な私よりはずっといいんじゃないかと思う。

独身時代はこんな淡白な兄弟関係に疑問を持った事もなかったが、
結婚後、旦那の兄弟が連絡を取り合い、義父母の葬式の時には役割分担して進めてるのを見て、
なんだか羨ましくなった。
私の実家、もし母が先に死んだら、誰が兄に連絡するんだろうな…。
でも、今更電話番号きくとか、連絡するとかもね。
もう20年近くほとんど顔あわせてないし。

965 :962:2010/02/12(金) 16:11:08 0
>>963
そうだね
子供のためにもこういうのひかえるべきですね…
>>964
ありがと。
冷淡とは思わないけどなあ。
お兄さんの奥さんにしたら、私みたいな小姑がいるより気楽だろうし。

966 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:14:13 0
興味を持つのは当然だけど、持ち方というか、
なんかむき出しで嫌な感じはするね
そういうご家族だから違和感無いのだろうけど
嫁が来たらびっくりしてこの板の常連になりそうだw

967 :962:2010/02/12(金) 20:03:22 0
うわあ。気をつけます。
親は普通です。兄が結婚するときに、浮かれた兄が
挨拶するから親と妹とその夫と子供、弟勢ぞろいしろ
って言い出したんだけど(私は兄の彼女見たかったので嬉しかったけど)
親が止めてました。引くよねそんなの。

968 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 03:12:01 0
>>962
下町っぽい
完全核家族で親類もあまりいないような一人っ子とか
過干渉が嫌いな人には苦痛だろうけど
そうじゃなければ、良い家庭になりそう。

969 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:26:49 0
上の子は幼稚園児、現在第2子妊娠中です。
上の子の世話でお腹の中の子まで気が回らない。あと3ヶ月で出産だけど
何も用意もしてないし、部屋の整理もしてない。具体的に産後どうするかも
(子供の幼稚園とか)全く考えてない。
ちょっとした事ですぐ怒ったり泣いたり、精神的にも不安定だしお腹が大きく
なってしんどくてなるべく動きたくない。元々面倒くさがりなダラ人間だったけど
さらにひどくなってる。(ちゃんとしないと)と思うけど身体が動かない。
子どもがいろいろ話しかけてくるのも鬱陶しくて仕方ない。何回も同じ事繰り返すし
「これ見て」「あれして」本当にしつこい。
(ちゃんと相手してあげないと)と思うのに適当にあしらってしまう。
子どもに申し訳なくて自己嫌悪の毎日です。毎日暗い気持ちで過ごしてて
お腹の子にもよくないだろうな…。

970 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:37:58 0
>>969
典型的マタニティブルーだね。
定期健診の時に主治医に相談した方が良いよー。
あと上の子の世話をどうするかは旦那さんと相談。
共同責任者なんだから、一人で抱え込まないこと。

971 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 21:51:25 O
>>969
ん?実親と偽親は何してるの?そもそも旦那に頼るのはNGなの?一人でアワアワしてても自体は好天しないよ、先ずは旦那に今思っている事を全て破棄だしてからだと思います

972 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:22:54 0
聞いてくれてありがとう。本当に嬉しかった。
実親や偽親を頼らないとどうしようもないのは分かってるのに何故か言い出せない。
旦那に言っても今までの経験上「どうしようか〜」「俺の実家に頼れば」で終わると思う。
素直に偽親に頼れれば一番いいんだろうね。
どうしても一歩踏み出せない。自分で自分の首絞めてるんだから馬鹿だよね。

973 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:40:47 0
>>972
>旦那に言っても今までの経験上「どうしようか〜」「俺の実家に頼れば」で終わると思う。

それで諦めて良いの?
旦那さん、家庭の一員の自覚に欠けてるよ。
それで良いの?
これから子供2人になっても、家庭のことは自分一人で全部抱え込んで
旦那さんはATMで、それで良いの?
義実家でも実家でも一度、家族会議開いて旦那さんに
夫・父親・家庭人の自覚を持たせないと、今のままだと
ぶっちゃけいずれ家庭破綻するよ。

974 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:11:25 0
>>972
お子さんが幼稚園って事は、もうトイトレその他の基本的な躾は経験したわけだよね。
お子さんって、言わなくてもスプーンで食事して、トイレで排泄できた?
やってって言えば1回で出来た?違うでしょ。

旦那も同じ。
一度言ってダメでも子供を躾けるのと同じ覚悟で、
何度も何度も、何をすべきか、どうやるべきか、根気よく教えていかなきゃならない。
旦那を父親にするのを諦めるのは、トイトレ上手く出来ないから
ずっとオムツでいいやって言うのと一緒だよ。

975 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 19:47:44 0
>973>974
そうだよね。このままじゃいけないよね。諦めちゃいけないんだよね。
私は自分の意見を受け入れてもらえないとすぐ諦めてしまう。
(どうせ言っても分かってくれないし)と思って話をする事自体しなくなってる。
もっと頑張らないといけないなと思う。
意見してくれてありがとう。お二人の言葉はきちんと頭に入れておきます。
でも今はちょっと無理…。昨日ちょっとした事で言い合いして、旦那とは口利いてない。
正直顔も見たくないし、声も聞きたくない。一緒の部屋にも居たくない。
元々私が悪いんだけどね。ずっとこのままでいる訳にはいかないけど、今はどうしても
無理です。旦那と話そうと思うだけで涙が出そうになる。言葉が出ない。

976 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 02:26:42 0
>>975ヾ(・・ )ヨシヨシ
今度の検診で、主治医にちゃんと言うんだよ。
泣いても良いからね。その方が伝わりやすいし
お医者さんは妊婦さんの情緒不安は慣れてるから
安心してなんでも相談するんだよ。

977 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 06:34:51 0
>>975
今夫とやり合うには疲れちゃってるんだね。そっちは後回しでいいよ。
体もしんどいし、上の子は元気だしで確かに大変だと思う。
でも、義理実家や自分の実家は孫の誕生をきっとなにより楽しみにしてて、
975が頼ってくれたら嬉しいと思うよ。もしかしたら電話待ってるかも。
それに上の子はもう幼稚園なら、おなかに赤ちゃんがいるって理解できる。
お母さんちょっと体がしんどいから、
って待たせていいんだよ。

978 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 09:51:43 P
>>977の下3行に同意
下の子生まれるから上の子ちゃんとケアしなきゃ!って過保護にしちゃうのも良くないよ。
最近は周囲に迷惑だからとかの理由で、駄々捏ねる子供に根気よく説明することを嫌って
子供の要求をすんなり叶えてやる親とか多いけど、あれって子供の為にならないよね。
良い機会だから、どんな場面でも他に優先されるものがあれば我慢が必要
ってことを今から学ばせると良いとオモ。
でなきゃ、下の子が生まれたら余計に「これ見て」「あれして」が加速するよ。
ちゃんとお腹に赤ちゃんが居ることを理解させて、上の子に「赤ちゃんばっかり!」
と思わせてしまわないように
「あなたが生まれた時も同じだったよ、皆が大事にしてくれたよ
 だから今度はあなたも赤ちゃんを守ってあげてね」
みたいに赤ちゃんをお世話する側(できないけど)に誘導していけば良いんじゃないかな。
とりあえず、適当にあしらうのはやめて「ちょっと待ってね、今○○してるから」
と必ず説明をつけることから始めたら?>>975

979 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 19:46:48 O
愚痴を書くだけでもすっきりするよねw
情報過多だけにスルースキルは必要だよ
自分のペースを先ずは探せ
五体満足な子が安産で生まれる用にとうい空から祈っとくよw
後三ヶ月ガンガレ(^O^)/

980 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 13:41:14 0
超くだらないことなんだけど、夫はかなりいい高校出てる。大学は美大なんで偏差値はよくわからんけど
会社でも外国人相手に仕事してる。最近英会話教室にも通い始めた。
ので英語できるんだろうなあと思ってたら、こないだ
「知ってた?ミセスとミス以外に、ミズってのもあってそれだと既婚未婚関係ないんだよ!!」
って…
ちょっとびっくりした。

981 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 23:19:28 0
英会話教室で、そういう話題をふられたのかね?
今はあんまり使わないよねミズ

982 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:31:15 0
ウトは糖尿で透析してるしトメはリウマチ
2人ともギリギリ歩けるってくらいにヨボヨボで二人暮らし
ヘルパーさんには来てもらってるが私と夫も週末に買い出しや掃除に行く。

状況的に仕方ないと思うし特に嫌だと思わずに結婚してから1年やってきた
だけど元料理人のウトはヘルパーさんのご飯を食べない。
遠くに住んでる長男嫁さんがクール宅急便で送ってくれるおかずも食べない。
毎週私が大量の手つかずの料理を捨てていた。(精神的に疲れる)
あとだんだんと、
私「食洗機の中身って洗い済み?」
トメ「うん片づけていいよ」「次の洗い物入れていいよ」
私「このご飯まだ食べる?」
トメ「いいや、捨てていいよ。」「ラップして冷蔵庫に入れていいよ。」
って感じの「○○していいよ。」にイライラしてきた。

983 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 04:07:50 0
〜してくれる? って言ってほしいよね。

984 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 20:04:03 O
新婚さんなら長丁場だと思われるので旦那さんとのコミュは大切だよ
不快に感じた事があったら逐一旦那さんに報告したらいいよ
それは愚痴ではなくて長く続けられる相談みたいな感じでね


985 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 03:34:54 0
若い人なら言って直してもらえるけれど、
年寄り相手だとこちらが折れるしかないんだよね。
これ誰かに相談して言われたアドバイス。
確かにそうなんだ…

986 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 04:49:38 0
次スレ立てようと思ったら刷れた手規制されてた
テンプレ置いとく

「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」264

聞いて欲しいだけの話がある人は、遠慮しないで書きましょう。
そして応えたい人がいたら応えてもいいでしょう。

前スレ
「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」263
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1258389726/

※自分語りをする人への不満もこのスレで。ただしあくまでも冷静に。
※野暮な突っ込み、煽りは華麗にスルー。
※おもちゃが来たら、生かさず殺さず、楽しみましょう。
※長文は、一度メモ帳等に下書きして推敲してから、うpしましょう。
※使い切る前に次スレを立てるか、他の人に頼んで下さい。
※次スレは立てたい人が立てて下さい。 ((∈(´◎`)∋))
※新スレ重複の場合は時間の早いほうを使いましょう、残りはリサイクル汁
※実況はやめましょう。
※書き込む前に読んでねhttp://info.2ch.net/before.htm
>>1への批判は禁止です。最大限に敬いましょう。

∧_∧
( ´・ω・) みなさん、お茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と_)_) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

987 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 05:59:31 0
>>986 てんぷれ乙です。

次スレ
「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」264
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1267390696/

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