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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活87版

1 :名無しさん@HOME:2009/10/19(月) 20:45:14 0
1 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 2009/10/03(土) 18:44:16 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

※次スレを立てた方は、2ch運用情報板(http://qb5.2ch.net/operate/)の
ローカルルール等リンク先更新総合スレッドで、リンク先の変更依頼をしてください。
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド 21
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1228776004/l50

前スレが知りたかったらggrks
その精神ま負けない子だけ書き込みOk

2 :名無しさん@HOME:2009/10/19(月) 20:51:05 0
>>1
重複スレ立てるな


↓本スレはこっち

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活87版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1255938163/

3 :名無しさん@HOME:2009/10/19(月) 20:58:57 0
えらそーに

4 :sage:2009/10/20(火) 21:03:29 O
実質
「物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活88版」
次スレは
「物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活89版」
>>980ヨロ!

5 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 08:06:04 0
えらそーに

6 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:58:09 0
>>2のスレが立ってから4時間ぐらい経ってんじゃん。

脳味噌腐ってんのか>>1

7 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 23:30:45 O
えらそーに

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
│け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎




8 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 12:36:46 0
ニャンポコー

9 :名無しさん@HOME:2009/10/30(金) 09:08:26 0

本スレがもうすぐ埋まりそうだけど、ここを次スレとしてリサイクルしようよ。

実質、
「物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活89版」

10 :名無しさん@HOME:2009/10/30(金) 19:00:34 O
>>9
え?

11 :名無しさん@HOME:2009/10/31(土) 05:59:10 0
>>10
>>4を見ると、今ある本スレは87版になってるけど実質88版で、次は89版になるらしい。

だからココをリサイクルとして実質89版として使い、終わったら次スレは90版かな?

12 :名無しさん@HOME:2009/10/31(土) 20:02:42 O
半年ロムるといいよ

13 :ハナゲヤ ◆Gk7ANih4i. :2009/10/31(土) 23:45:50 O
ガブさんはどうしちまったんですかねー

14 :名無しさん@HOME:2009/11/01(日) 15:36:35 0
>>12
ずっとロムってるといいよ

15 :名無しさん@HOME:2009/11/01(日) 16:49:05 0
リサイクル推奨

16 :名無しさん@HOME:2009/11/01(日) 19:51:10 0
じゃ、目立つようにage

17 :名無しさん@HOME:2009/11/01(日) 20:12:27 0
リサイクルage

ちょっと嘘吐き呼ばわりされてムカツクから質問です!
・東京のマンションは自治会加入の義務あり。
 その契約を守らないと入居できない。
・東京ではは大半のマンションで1つの自治区がある。
 そして住居地は23区自治区に別けられている。

これ本当ですか?

18 :17:2009/11/01(日) 20:13:55 0
追加です。
東京以外のマンションについても教えてください。

19 :名無しさん@HOME:2009/11/01(日) 20:54:31 O
>>14
実質「88」で間違いない、次スレは「89」で>>4が正解

20 :名無しさん@HOME:2009/11/01(日) 20:59:46 O
偏頭痛持ちで辛い

21 :名無しさん@HOME:2009/11/01(日) 21:26:33 O
>>17
マンションの管理組合は強制加入だろうけど、自治会は「一応」任意のはずだよ。
加入しない事によってのデメリットは勿論発生するし、マンションによっては
入ってないとゴミ捨て場を利用できないとかいう所もあるみたいだから、
「一応」と謳いつつも実状は強制加入と所もあるし、分譲や賃貸、1人暮らしの人が多いとか
事情によって異なるだろうから、全てが該当するわけではないんじゃない?

ちなみに、私は京都のマンションに住んでるけど、自治会は任意。ただし上記の理由で自治会には入ってる。
妹が単身で東京に住んでるけど、周りに一軒家がないせいか1つのマンションで自治会?ぽいのがあっはず。
住居地云々はわからないや、ごめんね。

22 :17:2009/11/01(日) 21:41:58 0
>>21
ありがとう。
ウチも管理組合はあるし、それは実質入居と同時に加入なんだ。
けど、地区の自治会については何も聞いてない。
ゴミ捨て場はマンション管理で管理人さんが管理してくれてるし。

そうだよね。マンションによって違うと思うんだよね。
なんで嘘吐きにされたのか…

23 :名無しさん@HOME:2009/11/01(日) 22:14:59 O
ゴミは分別した方がいいよ
最低限のルール位まもろうよ
そうすれば少なくとも後ろ指は指されないとオモ(^O^)/

24 :名無しさん@HOME:2009/11/01(日) 22:30:33 O
>>17
東京の全てのマンションであるルールではないが、
自分の住んでる所の常識が全てって人はいるだろうね。


25 :名無しさん@HOME:2009/11/01(日) 23:33:11 O
ご意見をください。
前も書き込みした事があるのですが、離婚したコトメがいます。
離婚した旦那が養育費を払ってくれない・結婚する前にコトメが買った車を旦那が事故し、
今さらだけど訴えられるかなどを、調べてくれとトメに言われ ネットで調べました。
詳しくを紙に書き、従兄弟に弁護士もいるので電話し聞きました。
(かなり多忙な人だから養育費関係の重要な事だけしか聞いてません)
その時私は妊娠予定日2ヶ月前の状況で、調べたり付き添ったりなどは臨月前の今のうちにしようと言いましたが、
その時はあまりコトメは乗り気ではなかった気がします。
トメのが必死だったと思います。
結局元旦那が今併の中(ムショ)に入っていて話にならんから、出てきてから考えるって事になりました。
それから1ヶ月半後あたりにトメから電話があり、私がいろいろ調べてくれたのにコトメが何も報告してないからと、
トメの口から あの相談の後すぐに元旦那は併から出てきたと報告がありました。
そして明日出産予定日になった今日、コトメからメールが…
最初は 明日予定日だね 体調はどうですかって内容。(私は前置きだと思ってます。今まで養育費の件とかの話しかメールがこないコトメなので)、

26 :名無しさん@HOME:2009/11/01(日) 23:37:49 P
続きがあるのかしれないが、答えは決まっている。
自分のお産を一番に考えてヨシ。
>その時はあまりコトメは乗り気ではなかった気がします。
これと同じ対応をすべし。


27 :名無しさん@HOME:2009/11/01(日) 23:39:50 O
そして 車の件を訴えたいんだけど、どうしたらいいかってメールでした。
前相談された時にわかった限りを紙に書き渡しました。
今は里帰り中なので実家はネットを繋げてないので本当に調べる事もできないので、そう返事しましたが、
皆さんにお聞きしたいのは、出産予定日1日前な状況なのに 自分が聞きたい時だけ自分勝手じゃない?と思います。
相手の状況を考えたら もう少し落ち着いた頃などを考えて聞かないか?と思ってしまいます。
こうなりたくなかったから、調べるや付き添いなどは臨月前にやっちゃおうと言ったのに…

皆さんのご意見も聞かせてください。

28 :名無しさん@HOME:2009/11/01(日) 23:46:01 P
>25もいい人なんだろうけどお節介ですよ(ゴメンね)
自分のお産の都合にコトメの離婚話を都合つけさせようというのもなんだかね。
ちょっと強引なタイプでは?
人生の大きなショックな出来事に即都合良くやる気になれるとは限らない。
どっちもどっちかな。
血縁関係にない義理姉妹、首突っ込まないほうがいいと感じました。

29 :名無しさん@HOME:2009/11/01(日) 23:51:56 0
予定日前日の人間につまらん事させてるなあ
無料相談とかあるのに

30 :名無しさん@HOME:2009/11/01(日) 23:59:36 O
はい…市の無料相談やらも番号も場所も全て調べ教えたんですけどね…
例えば『公正書証』の意味もわかってなかったので、公正書証はこーいう意味だってのも本当詳しく紙に書きました。
そーいうのを総合して自分なりに行動してもダメなら、相手の状況見て相談すればいいのに…と私は思ってしまいます。
元々 トメもコトメも理解不能な事がありすぎというか価値観が合わなすぎなんですけどね…


31 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 00:01:03 O
出産前にに気を遣えよって気持ちもわかるが、
そもそもコトメが聞いてもいないアドバイスしたのはこっちだしねえ。
あんまり義実家のゴタゴタに首突っ込まない方がいいんじゃない?

あと、旦那さんの意見が全く書かれてないね…空気?

32 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 00:12:03 0
もやもやしてても精神衛生上よろしくない
しばらく何もしない宣言して育児に専念しとけ

33 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 00:16:39 O
>>25
コトメやトメは、25に聞けば何でも答えてくれるし、調べる手間も省けるしで
よくいえば>>25に甘えてるだけなんだろうけど、
悪くいえば都合よく利用してるだけだろうから、相手(>25)の調子や事情は二の次になってるんじゃない?
とりあえず出産を控えてるんだし、次に電話やメールが来ても
「あれ以上の事は調べられない」「わからない」でスルーして、
出産後は「忙しい」「余裕がない」でタッチしない方がいいんじゃない?
>>25が頼られるのが嬉しい人ならいいけど、これからも都合のいい時だけ頼られるかもよ。

34 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 00:18:00 O
確かに、最初はコトメ自身からじゃなく、トメから旦那に私に頼むよう電話があり、
その日に1人目の息子を寝かせた後 徹夜で調べました。
そして翌日電話したら 今言われてもごちゃごちゃになると言われので、丁度贈り物があったのでそれと一緒に紙に書き送りました。
そしてそれからしばらく経ち、私の家に来る用があったのでトメコトメで来た時に、コトメからよろしくと言われました。
その時に臨月になる前なら調べたり、市の無料相談一緒に付き添うなりするからと言いました。

ですが、結局は元旦那が併から出てから考えるって事になり、そこからコトメからは連絡は今日までなしです。
コトメが私に連絡しないからトメから元旦那が併から出たと聞きました。
その連絡の時はただの報告だけってかんじで終わりました。
そして明日予定日の今日にコトメからメールが…ってかんじの流れでした。
結局は、今は実家がネット繋いでないしパソコンも家だから調べられなくてと 断りましたが、
皆さんのご意見だけお聞きしたいので、書かせて頂いてますが…
旦那に言ったら、普通落ち着いてから聞くもんじゃない?なぜ明日予定日の今日なんだよと自分勝手と呆れてくれてました。
特に私とトメが価値観が合わなすぎで、結婚後も2人目妊娠中にも納得できない行為も沢山あり、
旦那自身も縁切ってもいいとまで言ってくれてます。
なので、今までのを全部ふまえて、本当に私は疲れてしまったので 縁切るというかもう言いたい事を言ってやろうかと本当に考えてます。
その前に今回の件は、私なら上に書いた通りに思いますが、皆さんのご意見を聞きたくて書き込みさせて頂きました。

35 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 00:19:02 0
つまり>>25はggrksと言いたくて仕方ないのか

36 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 00:21:47 P
言いたいこと言うってどんなことは知らんが、
賢い人ならそういうときは頼りにならない役立たずを演ずるもんです。

37 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 00:29:42 O
自分が思うほど他人は自分を気にかけてくれないってことでしょ。
本人から頼まれてるわけでもないのに
徹夜で調べて感謝されようってのが間違いよ。
無償で不満に思うくらいなら最初からやらない方がいいと思う。

38 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 00:44:54 O
前スレ話題を引っ張ったら殺されそうですが…
先生の体罰が原因で鬱になる幼稚園児は日本全体にたっくさんいますよ〜。

先生、幼稚園、ネットなどの前評判が良かったので入れたらそこは牢獄だった〜。
みたいな幼稚園は実際にあります。
大阪・兵庫・京都・神奈川・埼玉・千葉と、まぁ調べればわんさかあります。

個人経営園は注意したほうが良いでしょうね〜。

それから今は幼稚園児でも自殺を考える時代ですからお母さんが気をしっかり持って温かく見守ってあげて下さい。

注意すべき先生は、
大学出たての若い先生。
先生、先生と呼ばれて天狗になるから厄介です。
子供への愛情?何それ〜キモ〜?みたいなw
現代共働き産物でマニュアル的な育てられ方した子供が先生になれてしまう時代ですからね〜。
鬱になる子供は最近増えていてそんな子供は辞めてくれれば園としてはせいせいしてるみたいですよ〜。
10万近い入園金でガッポリ儲かりますからん。
大抵、ご家庭に問題あるみたい〜と影で言って大事にはなってませんけれど。


39 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 02:26:07 0
>>34
コトメもトメも非常識だけど、あなたも性格が良くないね。
胎教に悪いから今は出産と育児の事だけ考えてればいいよ。
ダンナさんも同じことを言ってるんじゃない?

40 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 02:33:38 O
初めてなんですけど、誰か話し聞いてもらえませんか?

41 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 02:44:31 O
どうぞ。

42 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 02:49:36 O
結婚一年になる主婦です。実は結婚する前からセックスレスでした。
理由は同棲時代、お互い忙しく、私がサービス業でサラリーマンの彼と一緒に過ごす時間がなかったのです。
一度だけセックスを断られてから、自分からいけなくなり、その後徐々になくなりました。
ところが旦那の財布から風俗のカードが出て来たのです。
誰にも言えず、今一人でちょっと泣いてしまいました。

43 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 02:54:39 O
>>41 ありがとうございます。携帯で不慣れなのでカキコミ遅くてすいません。

44 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 02:57:03 O
がっつり泣いた方がいいよ、泣きたい時は。



45 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 03:01:43 O
はい。なんか自分の中で落ち込まないようにブレーキかかってるみたいで。
あんまり泣けないんです。でも旦那の隣にいたくなくて、寝床から抜け出しました。
このままスルーするか、話し合うか、悩んでます

46 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 03:07:43 O
ブレーキはかけない方がいいよ、自分自身に嘘をつく事になる。

旦那の隣にいたくないなら、違う所にいたらいい。

あなたの中に積もった物をこれ以上、積もらせないように。


スルーか話し合いかの前に落ち着こうよ。一年位。
自分の為に。



47 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 03:15:38 O
一年ですか?そうですね。そのくらい、ドッシリかまえないと続かないのですかね?
周りから子供は?って言われる度、セックスしてないんだよ!って思いつつ。でも旦那は外でやってんの知ったら、明日から顔引きつりそうです。
子供欲しいのになー

48 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 03:32:25 O
明日早いので寝ます。
途中なのにごめん。

とりあえず、無理強いはしないように。

おやすみ

49 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 03:57:43 O
ありがとうごさいました!おやすみなさい

50 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 04:16:19 0
>>38

自演して楽しい?

51 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 04:20:36 0
>>38

ネットかまう暇があれば子供をかまったら?
そんなのだからおかしくなっちゃうのよ。
あなたもそうとうイカれてるわ。
引き篭もり主婦で始めての子供がそうなんでしょうけど。


52 :17:2009/11/02(月) 07:06:54 0
>>23
まさか私へのレスかな?
ゴミの分別はちゃんとしてるけど。

53 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 07:13:33 0
自分のわがままでセックスレスになったくせに
いざ旦那の外注が発覚したらショック受けるとか笑えるw

浮気は許せないけど、風俗なんて心のない性欲処理でしかないっての
男はどこかで処理しないとムラムラ溜まるんだから仕方ないでしょ
甘えなさんな

54 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 08:32:47 O
そうですね。確かにセックス断られたのは、私に原因があるかも。
頭では風俗だからと割り切れるんですが、実際ショックです。

55 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 08:34:18 0
>>53
仕事が忙しいのはワガママとは違うでしょうに。
溜まるんだったら風俗行かずに自分でなんとかすればいいじゃん。
しかも現在>>42が断ってるわけじゃないのに。

56 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 08:44:00 O
気持ちの問題もあるけど、貯金や生活費になるはずのお金を風俗代に当てて黙ってる旦那も許せない

小遣いで賄ってるならいいかって問題でもないけど

57 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 08:52:27 O
>>42です
結婚する前、彼の仕事が忙しい時期に次の日起きれなくなる、
と言われ、それからは、彼から誘ってくるのを待とう。と決めたんです。
スキンシップはあります。ただ三年近くセックスがなくて。
自分からどうしたらいいかわからないし。彼もあまり性欲がないようだったので、仕事忙しいからかな?と。
私のほうは性欲が強いので、我ながらよくガマンしてるとおもいます。

58 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 09:01:37 O
仕事もお互い忙しく、私も若くないので早く子供が欲しいのもあり
今は専業主婦です。
最近基礎体温計も買って、そろそろ勇気を出して子作りしよう!としてた矢先だったもんで、誰かに聞いて欲しくてカキコミしました

59 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 09:14:13 0
>>58
本番ナシでも病気をもらっている可能性があるので、
旦那とは子作り前に話し合って検査に行ってもらった方がいいよ。
自分が感染してからじゃ遅いし、自衛するしかないからね・・・。

60 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 09:53:39 O
案外、向こうも悩んでると思う、一度話し合ってみた方がいいと思う。

こういうのは人それぞれだから、ペースみたいなのをつかんでいくしかない。
それにはお互いの努力と配慮が大事だよ。



61 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 09:57:41 0
>>60
自分が忙しい、翌日起きれないからって断って今度はレスになったからって
風俗で発散させてて悩んでる?
アホかと。

62 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 10:09:06 O
>>58
妻の方から誘わないってルールは話し合いの上で決まったものなの?

63 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 10:35:23 P
急いで子作りしない方がいいんじゃないかな。
旦那が風俗通いで困ってますって子育てしながら悩むのはもっと辛いよ。
専業してないで外に出て女磨いちゃえ!

64 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 10:45:52 0
セックスレスなのに基礎体温計っても意味ないよ。
本末転倒になっちゃってる。
言いにくい話題かもしれないけど、実際に子供できたらそんな事が目白押しになる。

逃げずに夫婦で向き合って下さい。

65 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 13:57:32 0
>>42
子供が欲しくて専業なのにセックスレスって。
じゃあ仕事やめるときの話し合いはどういう内容だったんだとか
結婚前は自分が忙しくてレスになったはずが断られてレスになったとか
まあだいぶはしょってるみたいなんで読んでいてもよくわからない部分があるけど
ガッツリ向かい合って話し合うしかないよ。いいにくいこととは思うけど。
自分の気持ちをぶつけ、かつ相手の言い分も聞く。
デリケートな問題だけに離婚を切り出されるかもしれないし
今よりもっと傷つくかもしれないけど。
私もレスされていて話をしたら
「もう嫌なんだと思っていた、俺もやりたい」と言われました。
そりゃまあ途中でなえたりイカなかったりでかなり嫌なんだけど(年なんで)
ないよりましだからさ…二週間に一度する約束に。
でもそれから数ヵ月後に子供の教育問題で意見が対立し、
とてもじゃないけどやる気がおきないけど約束なのでイヤイヤやっている現在。
夫婦生活って本当に難しいね…

66 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 14:22:28 O
皆さんありがとうございます。
私から誘わないと勝手に決めたのがいけなかったと思います。
仕事辞めて時間が会えば、また自然に昔みたいに戻ると思ってました。
彼に、キスして抱き合いながら寝るだけで気持ちが満たされると言われました。
私もそうです。基礎体温測って効率的にセックスできれば、早く子宝に恵まれると思って。

67 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 15:31:09 0
>>66
>基礎体温測って効率的にセックスできれば
まあ、理屈を言えばそうなんだけどw
ずっとしてないのに
「排卵日よ!さあ!いたしましょう!」って、できるものかしら。
もっとリラックスして楽しめるようになるのが先決って気がする。
月に一回しかできないとか決まってるわけじゃないし
基礎体温なんかしばらく忘れた方がいいんじゃないのかな。

68 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 15:51:42 0
夫婦のためのHとか、風俗に行かないでほしいし好きだからHって訳じゃないのね。
子作りの為だけのHって男の人はどうなんだろう?
「ここ3日ほどが効率的よ!やるわよ!」で「おk!」って出来るもん?
子供が欲しいって共通の目的があればともかくレスだった夫婦では厳しいのでは?

69 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 16:18:49 0
>>66
>私から誘わないと勝手に決めた
やっぱりそうか・・・

旦那さん、あなたがセックスしたくないんだと勘違いしてる可能性あるよ。
本当は夫婦でしたいけど、あなたが望んでない(と思ってる)から、
抱き合うだけでって言ってるんだと思う。

結婚の時に話し合うべきをお互い避けてきちゃって今があるんでしょ。
今、改善しなきゃ一生このままだよ。
お互い向き合って、本音で話し合ったほうがいいよ。

ちなみにうちも激務でレスになりかけたけど、
したい時は事前(夕方位まで)に申し込むことにしたら解決した。
直前に断ると断られたほうが満たされないし傷つくからね。
したくないと思っても、事前に言ってくれれば心の準備もできるでしょ。

落とし所を探そうとせず、紋切り型で判断してると大事なものを見失う。
失う前にほんの少しでいいから頑張ってみてください。

70 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 18:00:23 O
皆さんありがとうございます。もちろん子供が欲しいだけではありません。
彼はとても大事な人ですし、セックスレスの事はお互い見て見ぬふりでした。
今日早速話してみます。
彼が風俗に行ったことは、私にも原因があります。
昨日までは混乱してましたが、皆さんのお言葉で
本当に勇気づけられました。
本当に本当に、ありがとうございました!

71 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 19:51:00 0
孫が剣道めちゃ強いって
どれくらい強いんですか?

72 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 20:05:14 0
え?

73 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 20:21:33 O
引っ越して1年半。表札のない部屋番号だけ表示のアパート住み。先月あたりから急に謎の訪問者が何人も来るようになった

「〇〇新聞ですが…うちの新聞を…取りませんよね…失礼しました、では」

「そちらは××さんのお宅ですか…え、違いますか、そうですか」

「地域のアンケートに答えてくれませんか、えっ、だめですか、わかりました」

共通するのはこちらがドアを開けるまでしつこいのに、開けたら皆すぐに「ダメですかそうですか…」と退散する

住人を一目確認しに来ただけのような印象を持った

(性別、姿形、年齢など)

音がよく響くアパートだから、階段や他の部屋のインターホンやノックは嫌でも聞こえるのだが、いきなり2階のうちの部屋に訪ねて来て、他の部屋には行っていないから不安

探偵か何かがうちに何か目的があって調べに来ているのではと思ってしまう

考え過ぎと言われたらそれまでだが、不安にならない何かいい方法があったら教えて欲しい

74 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 20:44:45 0
大家に相談。

75 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 20:51:22 0
「タ〜レ〜?」
と言えばOK

76 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 22:14:15 O
>>73
探偵だったら、わざわざ怪しまれるような行動は取らず、
もっと効率的な方法を考えそうな気がする。

急に謎の訪問者が増えたってのは確かに気になるだろうけど、
勧誘目的での訪問の方は時期的なものか、表札無しの所に直撃してみたけど
出てきた>>73が対象外っぽくて諦めたとかじゃない?表札ないのは>>73家だけ?

どっちにしろ、ドアを開けて確認ってのは危険を伴う場合もあるし、
ドア付近に勧誘お断りのステッカー貼りまくるとか、隣りや知ってる住人に相談してみるとか。
減らないようなら>>74さんの案で。

77 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 22:20:55 O
長文失礼いたします。
私は実親の過干渉、人格否定により昔から感情が不安定でした。
出産後、実母の母親返り(祖母乳あげたい!孫を養子に差し出せ!)で産後鬱突入。
プラス家事育児手伝わない夫の大きな子供っぷりに、4年前私完全メンヘラ化。
私が旦那へ暴力ふるう。私が自分の状態自覚→心療内科とカウンセリング通院開始。
2年前に日常生活が困難になり「精神科医へ入院したい」と夫へ言ってみた。
しかし「子供はどうする、家事はどうする、近くに頼れる『身内』はいないんだぞ、俺は仕事だから何もしない」と返される。
私の友人達が交代で旦那の不在時間は子供を預かってくれると話したのに、それは身内じゃないからあり得ないと。
子供と心中しようとしたら悟られて、その日の内に旦那が仕事辞めた。
私を1人にしないためにど田舎の義実家へ引っ越すと。
回復しても仕事の無い地方は嫌だ、夫まで無職になってどうすると突っ込むも「家族が大事だから」で通される。
その時始めてカウンセリングについてきてくれた。私のカウンセラーは「今引っ越すのは危険」と言ったが旦那右から左へ流す。

1年半前に義実家へ引越し。旦那の両親、旦那の父方祖父母と完全同居。
旦那の両親に寄生中。
子供は現在保育園。
申し訳ないのと子供のために、汚屋敷を半汚屋敷まで片付けた。現状維持しているがこれ以上は気力が持たない。
部屋は全室襖。旦那祖母が毎日何度も覗いたり聞き耳立てる。私の被害妄想であってほしいが事実で、旦那や旦那母は被害を受け過ぎてスルー習性がついている。
核家族で自室を持ち育った私が神経質、私の態度が悪いから子供も曾祖母へなつかないと、旦那に叱られる。
その旦那は「就職厳しいから手に職つけてくる」と、現在遠方で一人暮らし。

家庭のあり方は人それぞれなのに、お前は理想を求めすぎる。素直に義父母へ甘えろ。自分で稼いで気兼ねなく子供を育てたい?それは理想で現に出来てないんだから言うなと夫によく言われます。

悲しいと感じるばかりで自分の状況を冷静に判断できません。
つまり私はどう受け止めているのでしょうか?
私が夫を信用出来ないのは当たり前なのでしょうか?メンヘラの被害妄想なのでしょうか?

メンヘラでない方の受け取り方を知りたいです。どなたか感想お願いいたします。


78 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 22:33:24 0
>>77
もともとメンヘラ持ちなんだよね。
まず、最初のDVで離婚すべきだったと思う。
子供と心中するくらいの意思があるなら、弁護士に頼んで離婚する方が楽でしょ。
そして、多分旦那も無自覚メンヘラでは?
申し訳ないけど、旦那はかなりのDQで病んでると思う。
お互い家庭に恵まれず、共依存ですがりあって、頼られてもお互い支えられず、
土砂崩れ総崩れの状態だと思う。
最低限、精神科医がアドバイスしたことは守らないと。
離婚して、母子家庭のほうが楽だと思う。

79 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 22:34:10 0
今は通院出来ているの?

80 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 22:34:18 0
>最低限、精神科医がアドバイスしたことは守らないと。
これに尽きるよね。
なんで旦那についてっちゃったんかなあ?と思う。
今更言ってもしかたがないけどさ。

81 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 22:40:53 0
>>77は察してチャンなのかも。
私、こんな酷い状態になってるよ、誰か誰か助けて!って感じ。
誰も助けないよ。
もっと割り切って、現実を思い知った方がいい。
いくつか知らないけど、親のせいでメンヘラ・・・とか、未だに親のせいにしてないで、
さっさと自立してください。

82 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 22:42:45 0
>>81
毒になる親ってのはいるから、親のせいでメンヘラになる人はいるよ。
薬もマトモに飲めない(通院も出来ない)状況なら思考停止もするしね。
役所なんかで相談できる窓口ないのかな?

83 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 22:45:52 0
通院して、結果がこの状況だよ。
幸せになろうって気がないんだよ。
流されてるだけ。
子供と心中とか、もう本当に最悪、殺人しようとしてるんだしね。
メンヘラだから、で済まないよ。

84 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 22:50:11 0
>>77
とりあえず、自分のメンヘラ治す。
病気抱えて生活力ないのに、現状に不満言っても誰も聞く耳もたないよ。

>最低限、精神科医がアドバイスしたことは守らないと。
ホントそうだよ。
今更メンヘラでない人の意見募ってる場合じゃない、まず医者の意見聞け。

85 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 22:54:06 0
いやいや、今通院出来ているのか?だよ。
治っていないのに通院やめたり、医師が止めてるのに引越しとか
メンヘラが悪化するのも仕方ない。

つかメンヘラじゃなくとも家事一切手伝わない夫、
そんな夫でもいれば幾ばくかマシだろうけれど不在のまま義実家に同居。
大ウトメもセットなんて普通の精神状態でも気が狂うわ。

といっても何の罪もない子供を道連れに死のうとしたのは許されない。
考えちゃいけないことだよ。
最悪子供を手放してでも離婚(もしくは別居)をして自分の病気を
ちゃんと完治させて自分の足で歩く事を考えたほうがいいと思う。

86 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 22:58:25 0
メンヘラ完治は難しいと思うけど、
自分の足で歩け、って私も思う。
メンヘラでも仕事して子供育ててって暮らしてる人はいるよ。
精神健全な人と同じように生活したいってのは無茶だと思う(旦那の言うとおりね)。
目指すは自立したメンヘラだよね。
精神科医、役所、とにかく旦那以外の存在に相談しまくるしかない。

87 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 22:59:49 0
子供と心中を考えるってのはやっぱまともな精神状態じゃないからだからなあ
精神を病んでない人間が責めてもしかたがない気がする。

とにかくちゃんと通院して治療して欲しい。
旦那がいない今の方が逃げやすい気もする。
貯金に手を付けても(後で返せば)いいから、どうにかその田舎を脱出できませんか。

88 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 23:03:03 O
シェルター的なとことかに行けないかな
行政を徹底的に使えばいいよ

89 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 23:05:36 0
>>87
私は85だけど病んで時期があったよ。
だから子供を道連れに・・・と考えたくなる心境も何となく想像出来る。
薬ナシでは普通でいれないくらいおかしかった頃もあったけど、
今は薬ナシで旦那と普通に生活出来てるよ。
・・・子供はまだいないんだけどさw
他の人も書いてるように、とにかくカウンセリング、投薬なんかで
普通の思考回路がもてるくらいに回復させてほしい。
その後の事は、その時に冷静に考えたらどうすればいいか分かる筈。

90 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 23:37:08 O
私も子供と心中を考えたことがある。
民主党のせいで扶養・配偶者控除なくなったらたとへ子供手当て出ても結局は毎月2万も給料減るから。
本当にやっていけなくなるし先々考えたら死んで日本人やめたほうが良いかと思って。

部屋が襖だなんて考えただけでも死にたくなる。
頼れる予定の旦那はいなくなっちゃうし
実親は毒親だし、誰にも頼れないなんて可哀想。
だけどさっさと頼れるのは自分しかいないと気付けばそこから新しい風が吹くんじゃない?
まったく、バカ民主党のせいで先々が不安で仕方ないよ

91 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 23:41:57 0
>>90
それでお前は病気なのか?
>>77だって、さすがに病気でもない人間の甘えとなんか
一緒にされたくないと思うよ。

92 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 23:43:02 O
バカ民主党のせいで鬱になりました…


93 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 23:46:20 0
思い出した。
トメも孫に自分の乳を吸わせてた。
アレって何なん?
めっちゃキモかった。

今も自己中の塊の様な人<トメ

94 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 23:46:40 0
本当に通院しているの?
何の薬飲んでるの?
民主のせいと言い切ってるということは
まだ通院スタートして1、2ヶ月だよね。
その前はどうだったの?
まだ控除廃止が始まってもいないし今の給与も減ってないのに
鬱になるって
正直民主のせいというより元々鬱や他の精神疾患持ってたんじゃ
ないかと思っちゃうけど、どうなの?

95 :名無しさん@HOME:2009/11/02(月) 23:47:32 O
そんなの思い出すなwww

96 :名無しさん@HOME:2009/11/03(火) 00:03:42 O
田舎にシェルター的な所があるとは思えませんね。
田舎に精神科なんか存在するのかも疑問。


97 :77:2009/11/03(火) 00:50:23 O
意見ありがとうございます。
不快にさせて申し訳ありません。

メンヘラ以外の意見募ってる場合じゃない、確かに。言われるまで分かりませんでした。
今まで散々流されて今更何やってんだ。は、本当そうですよね。馬鹿ですみません。本当、申し訳ありません。
どうにかしたいです。

親のせいにするな、は現在の事はそうだと思います。でも子供の頃の事は自分のせいではありません。両親の問題に巻き込まれたんです。

同居話が出た際、私が子供が傍にいない時間はずっと鬱状態でした。抵抗しきれませんでした。
他の場合の時も一応ずっと旦那に訴えたり話したりしていました。話し合いは出来た試しがありません。互いに一方通行で、最終的に私が黙って頷く。

私は殺人未遂者、実感が沸きません。
夫が「子供を育てるのはお前しかいない」と。だから私が連れて行かなきゃと思ってました。
これもデモデモダッテですね。情けない。
でもこのままじゃいけないと思っています。

心療内科とカウンセリングは引越し先にある医院へ転院し、現在も通院中です。自分の親子関係のみを診察対象にして通っています。何故か現状を医師に相談しようと言う発想がなかったです。
薬で感情を抑えても思考が変わらない限り、その場しのぎだよと医師に言われています。
現在の家庭状況をカウンセラーに相談しても「母親に甘えたいんですね」「母親との関係性から来るものですね」と言われます。
先週それでいいのか?と思い始めました。
それで自分の脳内で繰り返してる内容をポエム状でなく文章化出来るようになったのが数日前です。今の考えをまだ通院先へ伝えてません。
なんて言うか、この考えをあのカウンセラーでなく第三者に突っ込んでもらおう。そしたらもっと目が覚めるんじゃないかと思って書き込みました。

旦那とカウンセラー以外の意見を聞こうと思いついたの、ついさっきです。
いつもすぐに忘れてしまうので、また戻ってきたらすみません。
旦那は多分共依存、旦那に頼らない、医師や公共機関に相談、理想は語らない、まず自立したメンヘラへ、絶対頭に叩き込みます。
ありがとうございました。


98 :名無しさん@HOME:2009/11/03(火) 00:55:17 O
個別にレス返さなくてすみません。
>>96に今気付きました。
片道2時間かけて通院してます。
金銭的なこと義父母にひたすら甘えてるくせに愚痴るなんて、私最低ですね。
シェルターは無い、と思います。
少なくともネット検索では該当しませんでした。

99 :名無しさん@HOME:2009/11/03(火) 01:06:12 0
今は金銭的に甘えたっていいと思うよ。
だってさ、精神病じゃなくて普通のお嫁さんで、
旦那が突然仕事辞めて来て実家帰るっつって
しかも実家に同居させておいて自分は自由に別居って
とても耐えられない状況だと思う。
そんな状況で利用できるものも利用せず
我慢してる必要ないよ。

「でも旦那は私が精神病だったから仕事をやめた」って思うかもしれないけど、
どう考えても辞める必要がない場面で辞めた(むしろ旦那が
仕事を辞めたことで症状が悪化する可能性すらあった)んだから
旦那が辞めたかっただけ、旦那の勝手だよ。

100 :名無しさん@HOME:2009/11/03(火) 01:38:09 0
まあ十中八九その糞旦那は、気が思い家族のゴタゴタから開放されて
他に女でも作って楽な方へ逃げてるだろうけどね

101 :名無しさん@HOME:2009/11/03(火) 05:07:32 O
姑とは仲良しなの?
ご趣味は?
お茶、華道などの教養はありますか?
私は子供が小さいけれど
教養、素養は子供の為に身につけておきたくてきちんと時間を作っていますよ。
月々500円くらいのカルチャーで習ってます。
やっぱりメンヘラ傾向はありますがそれくらいのことはしています。

102 :名無しさん@HOME:2009/11/03(火) 05:20:25 0
子供の世話しなきゃいけない時期に
わざわざカルチャースクールに通う意味がわかりません。
教養や素養が身に付いた人ならそんな事しませんw

103 :名無しさん@HOME:2009/11/03(火) 07:15:08 O
しつこいwww

104 :名無しさん@HOME:2009/11/03(火) 08:54:33 O
小学生の子供が鬱になりました…
小学生でこんなことになるなんて…


105 :名無しさん@HOME:2009/11/03(火) 09:17:10 0
>>97
最後の一行、この雑多なレスの中からよくそんなしっかりした要約を拾ってこれたと感心したよ。
そこを押さえたらきっといつか道が開けると思うし、
しっかりした判断力あると思うよ。時間と努力は必要だけど、
きっと先は明るいよ。

106 :名無しさん@HOME:2009/11/03(火) 10:56:14 0
下の子が産まれたために、鬱になる幼児というのもいるからね〜

107 :名無しさん@HOME:2009/11/03(火) 11:33:47 0
それって、「赤ちゃん返り」じゃなくて「鬱」なの?

108 :名無しさん@HOME:2009/11/03(火) 14:50:42 0
うん
鬱なんだってさ。赤ちゃん返りの症状とはあきらかに違うそうだ。

109 :名無しさん@HOME:2009/11/03(火) 15:02:48 O
今は幼稚園児が鬱になる時代なんだ、、、
我が子は高校生だけどやっぱり鬱になりました…

110 :名無しさん@HOME:2009/11/03(火) 20:20:32 0
>>104
小学生で鬱はしんどいでしょう。ご家族も。

周囲の人も振り回されて相当辛いとは思うけど
一番辛いのは思考や感情が制御できない本人だと思うので、
鬱を否定せずにできるかぎり味方でいてあげてください…。
ストレスの元が解消されて早く緩解するといいね。

111 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 11:55:47 O
教えてください
姉彼が元嫁さんと離婚一年なんですが、離婚前から姉と不倫、姉妊娠→出産。
どこかで不倫の慰謝料請求は3年が時効と聞きましたが、妹である私が元嫁さんに情報提供するのは違法ですか?



112 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 12:03:34 0
合法
だが明らかに出産時期がおかしいとか客観的に不貞を証明できる証拠はあるのか?

113 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 12:36:11 O
>>112甥っ子は今1歳8ヶ月で、姉彼離婚成立前に生まれてます。(認知はなし)
姉彼と姉の不倫は、私以外にもうちの家族、従兄弟、姉彼職場の人など知ってる人は結構います。
物的な証拠は、甥の生年月日とDNAくらいです。
所詮人事なんですが、姉にも姉彼にも色々と我慢の限界です…

114 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 13:09:40 0
※離婚時に不倫に関しての取り決めがなかった場合に限ってですが。
尋常でない逆恨みを買ったり、慰謝料などでご家族や>>111自身にもとばっちりが及ぶ場合が予想されますが、
それらもご家族皆覚悟の上+予防措置は取ってある+全員一致でリークに賛成しているというのであれば、
元嫁さんとその弁護士に連絡を取るのも良いでしょう。
離婚時に不倫や子供のことで話し合いが成立しているのなら、これ以上かき回すのは難しい。
また、単に>>111が姉へ意趣返しをしたいというだけなら、
余計な爆弾投げてもむしろ自分たち家族が丸焦げになるだけなので、
無駄なことはせずさっさと姉一家との縁を切ること推奨。

115 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 13:54:36 0
うん、縁切るのが一番良いと思う。
姉に逆恨みされたりしたら面倒臭いよ。

116 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 14:04:04 0
察するに111はまだ若くて親と同居してて、離婚した不倫姉カポーが我が家に
育児の面倒や金銭タカってきてウザイとか?

117 :111:2009/11/04(水) 14:06:07 O
私自身は関わりを断っているんですが、一緒に住んでる姉Aが連絡を取り合っている為、姉Aを通して連絡取ろうとしたり、一緒に出かける事を企画したりorz

元嫁さんは不倫の事は知ってますが、相手が姉である事と子供がいる事はしりません。
とばっちりは考えてませんでした。
「知ってたなら同罪だ!慰謝料!」とかでしょうか…
姉や姉彼の方から、私と関わりたくないと思わせたかったんですorz
考えが子供っぽすぎました。別の手段を考えます。

118 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 14:10:53 0
母親が引き篭もってりゃ子供だって鬱になるわな。
とにかく他人のせいにするな、基地外。

119 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 14:21:15 0
姉2は姉1がそういう不貞行為をしていた事を知っていて
元嫁さんと連絡を取っているの?
つか姉1や姉旦那からすれば、元嫁さんと連絡を取っているのを
知ったらかなり嫌なんじゃないだろうか・・・?
姉1を通じて「姉2に元嫁に関わらないように言ってくれ」と伝えてもらったら?

120 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 14:25:22 0
いや、こいつ面倒くせー、うぜー、と思われて疎遠になりたいだけなら
不倫っていうモラルの無い、人の道に外れたことをしでかした件について
顔合わせるたんびに、ネチネチ非難し続ければいいだけなんじゃないの?
まぁ不倫はクズだし、どんだけイヤらしく言ったところで111が正論なのは間違いないw
ストレス解消がてら、美しく清らかなド正論で不倫イビりすりゃいいじゃん、逃げていってくれるよ。

姉彼の元嫁にリークするっていうのは、姉カップルに対する宣戦布告になるよ?
ただウザイんで自分に構わないで欲しいだけなんでしょ?

身内と金銭からむトラブルは起こさないほうがいいと思うがな。
不倫の件で新たな慰謝料を元嫁にぶんどられて、今後事あるごとに姉カップルから
あのお金があったら子を大学にいれてやれた
あのお金があったら親の介護もできた、とねちょねちょ逆恨みされ続ける想定してる?

121 :111:2009/11/04(水) 14:30:36 O
>>116今は結婚して別家庭を築いてます(姉Aは一時的に同居です)

ぶっちゃけると、姉彼アプローチがしつこい(不倫しようとか、遊びならいいじゃんとか)、姉は金銭をせびる(保育園費が、ローンが、光熱費が、税金が、携帯代がetc払えないから金貸して〜)、今までのも返さない。
私の私物を売ったり、呼び出され、家事育児を押しつけられたり。

最近、姉と姉彼が旦那に美人局まがいな事をしようとして頭に血が上ってましたorz


122 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 14:33:41 0
姉Bがエネミーなわけだ。

3人姉妹で、姉Aが不倫出産で彼と同棲、姉Bと111が同居していて、
111が不倫姉Aを拒絶しても、姉Bを通して擦り寄ってきてテラウザスって話でおk?

鳩ポッポな姉Bを〆れば?
不倫姉Aをデモデモダッテと庇うようなら同居解消。
それか、前のレスにあるよう不倫姉Aを正論でイビり倒す。


123 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 14:35:22 0
所詮、不倫するような男だなぁ……>111に火遊びアプローチ
バカ丸出しだな、乙。


124 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 14:36:24 0
元嫁さんには
匿名で伝えたらいいんじゃないの

125 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 14:38:49 0
徹底的にやるなら相当綿密な戦略練らんと無理だろ
屑姉から逃げるだけなら持ち家で身動きが取りづらいとかでなければ何とでもなりそうなもんだが

126 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 14:39:17 0
いやいや、それは早急にエネ姉Bを追い出せよ。
新婚?いや新婚でなくても妹夫婦の住居に居候ってのも非常識な話しだし
病気とかやむにやまれぬ事情があったとしても、家庭を荒らすシロアリを招き入れている時点で
111夫婦の敵だろうが>姉B
住まわせてもらってるのに、なに悪の手引きしてやがんだ。


127 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 14:48:07 0
不倫を知っていても相手を知らないって事は慰謝料請求とかナシで別れたのか。
だったら姉彼も姉も無傷だから好き放題出来るよな。
匿名でチクって姉B(居候)はさっさと追い出せば?
あなたの旦那もウンザリなんじゃないの?

128 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 14:51:35 0
期間限定であろうと、他人が家の中にいるってのは神経すり減らすことだから
旦那のケアはしっかりね。
同居スレみてたらどれほど辛いかわかるだろう。
しかも、美人局やらかす姉Aや、111に言い寄る姉A彼
絶縁したくてもそれらを手引きする姉B

こんなクズどもに付きまとわれていたら、疲れ果てて、111への愛情も目減りしていくと思う。
「旦那は愛してたけど毒ウトメに耐えられなくて離婚」なんて珍しくもないパターンだし。

ちょっと111は危機感足りないと思う。自分の血縁がどれだけ旦那に迷惑かけているか。
111と縁を切れば、旦那は毒姉にまとわりつかれることもなくなるわけで。
そんなドツボにはまらないうちに、毒姉sと絶縁して夫婦ふたりの生活をとりもどすべき。
旦那を守ろうよ。

129 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 15:03:58 0
姉Bを夫婦の新居に住まわせてあげてるとか
姉Aが旦那に美人局未遂やらかすとか

111の親族は旦那に迷惑かけすぎ。きっぱり跳ねつけて旦那を守れない111も
離婚を考えられて当然のレベル。



130 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 15:18:33 0
確かに考えが子供っぽいっていうかヌルいというか。消極的すぎるというか。

>姉や姉彼の方から、私と関わりたくないと思わせたかったんですorz

あのさー、逆に、育児労働押し付けて金を踏み倒し放題の。これほど便利な奴隷を手放すなんて
姉Aがどうして考えると思うんだ。
向こうからフェイドアウトしてほしい……なんて夢見がちな願望だな。

最初の、元嫁に不倫出産リークも、そうすれば元嫁サイドが姉カッポーをコテンパンにやっつけてくれる!
って他力本願志向が見える。
たとえ不倫リークして姉カッポーが痛い目みても、あなたが奴隷をやめないかぎり
姉Aからの奴隷扱いは変わらない。

姉彼がちょっかいかけてるのも、111がナメられてるんだよ。
そりゃ、言われるがままにうちの王子wのお世話もしてくれて、金むしりとってもしょんぼりしてるような
姉たちが好き放題搾取してる奴隷妹なんて、命令すれば股開くとナメられてんじゃない?
俺の嫁(姉A)の奴隷なんだもの、自分も好きに使っていいと姉彼も思うわな。

プライドあるなら戦いなよ姉と。
自分のために出来なくても、旦那を守るために。


131 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 15:22:00 0
111の旦那が可哀相になってきた・・・。

132 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 16:11:21 0
>姉は金銭をせびる(保育園費が、ローンが、光熱費が、税金が、携帯代がetc払えないから金貸して〜)、
今までのも返さない。

返ってこないと判ってる金を姉Aに貢ぎまくるのは111の勝手だけど、
最低限、111個人の稼ぎでやってることなんだよね。
まさか旦那の稼ぎから姉Aに貢いでるんじゃないだろうな。

133 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 16:12:25 O
今、姉@の私物を売ってきました。貸した分以上になりました。
友人に手伝ってもらい、姉Aの荷物は半分トランクルームです。もう家に入れません。
家事育児を押しつけられた時は何もしないで児相に通報しました。なのでオムツも変えたことも無いです。
元嫁さんには匿名でリークします。
姉彼宅には今夜あたり怖い系の人が行くでしょう。
姉も姉彼も二度と私達には近寄れなくなります。
多分仕事先にも支障が出るでしょうね。土方なんでその辺も怖い系の人にまかせます。
この手段は使いたくなかったんですが、もう決めました。姉達がホームレスになろうが風俗に売られようが知りません。
姉彼の実家も知ってるのでこちらにもリークしときます。
友人から母子手当ての不正受給の話をきいたので、これもチクッときます。
これですっきりします!
ありがとうございました!

これくらいして欲しいw








134 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 16:16:43 O
>>133姉が金目のもん持ってるのは無理があるか…。姉Aももうちょい…
誰かすっきり終わらせてwモヤモヤするw

135 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 16:18:57 0
どんだけ迅速行動なんだと思ったじゃないかw

136 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 16:25:00 0
イヤ、普通に恐喝事件だし>姉Aが旦那に美人局未遂
そんな旦那に危害を加えようとした姉Aを引き入れる姉Bもありえない、居候のくせに。

あのさー、もし旦那が独身ヒキオタ義兄を家に引き取って、そいつが111の風呂を覗いたり下着を盗んだりしはじめたら
耐えられなくない?旦那の血縁でも。
そんなのと同居続ける旦那ごと嫌いになりそうじゃない?

111旦那はそれくらい苦痛を味わってると思うよ。美人局って……
111ごと嫌われないうちに絶縁しる。

137 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 16:25:10 0
姉と疎遠になりたいなら、不倫の件で姉に正論の説教をし続ければ
勝手に煙たがってくれるよ、と書いた120だけど

111にそれは無理そうだな……
姉Aにそんなことが言えるなら>保育園費が、ローンが、光熱費が、税金が、携帯代がetc……と
ずるずるずるずる金を搾取され続けていないものな。金蔓乙。
前貸した金を返してくれるまで無理、と断ることすらも出来ないんじゃあね。

不倫出産についても、それは確かに強力なカードだから、元嫁リークをちらつかせて
いままでの借金を清算させるとか、姉彼を締め上げるとか。
そういう風に自分自身で弱みをついて交渉してこそ、

>姉や姉彼の方から、私と関わりたくないと思わせたかったんですorz

が達成できるというもの。

最初から元嫁に丸投げで、元嫁さーん情報あげるから姉と姉彼をやっつけちゃってー、じゃ
ただのスネ夫だよ。

138 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 16:48:00 O
すみません
教えてください

世界のなべあつと一緒に海外に行った全身タイツの人の名前を教えてください

139 :111:2009/11/04(水) 17:00:19 O
133と被った…
姉が買った絵が実家に有ったので売ってきました。
有名な人の作品らしかったのですが四万にしかなりませんでした。
でも、元は取れました。
金銭せびるのは、最初に貸した四万を返さなかったので、以降せびられても貸して無いのと、家事育児の事は133と同じで児童相談所に通報しようとして、追い返されました。
姉Aは今週中に出てって貰う予定だったので、トランクルーム案は明日以降、協力か業者さんにお願いしてみます。

姉に会うのは生理的に無理です。嘔吐→パニック→過呼吸になるので…

>>133を参考に怖い系の人(って893ですよね?)のツテもありますが、それって恐喝に当たりますよね?
借用書だって無いし…

元嫁さんには匿名で情報提供します。
確かに姉彼実家も知ってますが、133は知り合いですか?所々被っててちょっと怖いんですが…
でも、ホームレスや風俗になろうがしらない、って所は確かに同意です。
これから動きだします。

140 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 17:24:16 P
>138
レベッカ フレンズ タンパリン 芸人
でググッたら ゴンゾー という人らしい。

141 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 17:52:15 O
>>140


ゴンゾー ……

わかりました

ありがとうございました

142 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 18:51:56 0
>>139
ちょwその筋の人は避けた方がいいって!
後で遥かにやっかいな事態になりかねない。
情報リークも、後で余計な揉め事を招かないかよく考えて。
>>133はネタなんだから。

143 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 19:25:10 O
>>893に期待w

144 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 19:38:17 0
>>143
期待しておくっw

145 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 22:13:26 0
ほんっとに頭弱いねあなた。
爆弾投げたつもりで自爆?旦那も巻き添えだよ。旦那もこんな嫁大迷惑。
どうしてもやりたいんなら、離婚して旦那を安全圏に逃がしてからやりな。
間違っても道連れにするんじゃない。

146 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 02:51:31 O
引きこもりはしていない主婦ですが
やはり子供小学4年が鬱でまいり気味。
思いかえせば元凶は幼稚園にあったと思っています。
先生による体罰が原因でした。
お金の問題で転園できなかったので卒園まで頑張って通い乗り越えたかと安心してたら
小学校でまたつまづきとうとう鬱になりました。
うちの子の場合はカウンセリングに通うとまぁ元気になりますがしばらくするとまた不登校の繰り返しです。

親は何を気をつけてこれからどのようにしたら良いですか?



147 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 02:54:10 0
2chの書き込みなんかより、医師の話を聞いた方がよくないか。

自分は大人で鬱になったけど、病気についての知識がなくて
理解が無い、もしくは半端な理解しか無いのが辛かったよ。

148 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 02:54:15 0
学校なんか友達が居て楽しければ毎日行きたくなるものだと思うけどなあ

小学校では何が原因でつまづいたのか解ってるの?

149 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 02:59:54 0
>>146
体罰で子供が鬱に、って時々聞くけど本当に鬱病なのかな。
学校に行けないだけの適応障害とか新型うつとかかもよ。
何にしても親に原因がある場合が多いよね。
たとえば、幼稚園の先生が悪いとわかってたなら
転園できなくても、やめさせてあげたってよかったのに。
親が何に気をつければいいかなんてそれだけの情報でわかる訳がない。
とりあえず、自分自身に問題がないかよく考えてみたら?
あと「トラウマ」「機能不全家族」とかで検索してみることを勧める。

150 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 03:05:49 O
元々頑張り過ぎる子で、小さい頃から気ばっかり使っている子だったけど
本人いわく、疲れちゃったらしいです。
学校がうるさ過ぎて疲れるらしく周りの子供が子供すぎて大変だとか、私にはそんなことしか教えてくれないけど
私はいじめを疑ってます。
最初は消しゴムやハサミがなくなって夏休み明けには上履き、かばん、洋服や体操服までなくなったから。
先生に相談したらうちの子供がだらしないだけだと言ってましたが、どうもおかしい。
そんなことが続いての不登校と鬱なのでやはりいじめかと思っています。

151 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 03:14:43 0
要は友達が出来ないのか。

その子が特別優秀で周りに馬鹿が多かったとしても、
ある程度ならレベルの近い子って絶対居ると思うし
まずは友達作りから始めたらいいんじゃない?

どれだけ一部にいじめられてても、別のクラスにでも何でも
友達さえ居れば学校には行けるよ

152 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 03:15:20 O
>>149
うちの子供は幼稚園児の時に鬱診断されたことがありますが
体罰が原因のショックからくる鬱でした。

必ず親が悪いとか親が原因とか
子供の発達障害を疑われがちですよね。
そんな偏見にももう慣れたみたいですけど。

153 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 03:24:10 O
学校、学区以外で友達を作るのは良さそうですね。
クラス以外では習い事先に友達はいるけれど密度は濃くなかったみたいです。
ただ鬱のど真ん中にいる状態に新しい事をはじめると負担が増えるみたいですね。
幼稚園時代、サークルに連れ出して失敗したことがあります。
近所に鬱の子供を持つ親のコミュニティーとかあれば私も救われそう。
普通の方に打ち明けると必ず私が原因だと言われてしまいますから…
だとしても私の原因とは一体どこにあるのでしょう。
私が変わることで子供が元気になるなら変わりたいなぁ。


154 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 03:26:11 0
>>153
そりゃ、そんな幼いうちから欝になんかさせて!って思われる部分はあるだろうね。
全力で愛情注いで、ものの解るお子さんみたいだから
真面目に人間関係の距離の取り方や、誹謗中傷の受け流し方でも教えてあげたら?

155 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 03:52:42 O
>>154
ありがとうございます。
それもそうですね。
スルーの仕方を幼稚園時代から教えていけば良かった。

言われてみたら何でも首を突っ込んで自爆するタイプの子供かも。

ただ、鬱になるくらいだから最近の子供のいじめは影でやられるので酷いみたいです。


156 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 06:58:45 O
発達障害を疑うのは別に偏見じゃなくて一つの可能性だと思う。
親でも気付かなくて、結果、子供が鬱病になんてよくある話だから。
例えば自閉症だったりADHDでも、周囲がうるさくて耐えられない、って言います。
本人に悪気は無くてもどうしてもイジメられやすい言動しがちだしね。

157 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 09:47:19 0
>>155
父親が悪いんじゃないの?
夫婦関係が上手くいっていない家庭の子は
引きこもったり鬱ったり問題が起きやすいらしいよ。
子育てに関して夫婦に齟齬があるんじゃない?
子供に責任転嫁するまえに大人に問題がないか
検証しないと、これから何度でも同じ繰り返しだよ。

158 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 12:32:21 0
出産祝いで一番もらって嬉しかったもの教えてください。
できれば5000円くらいまでのもので。

159 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 12:33:41 0
>>155
結果的に子育てが手に負えていない状態なんだから
専門家の手を借りた方がいいよ。
そもそも育てにくい子もいるし、子供と親の相性によっても違ってくる。
原因を追究したり過去を振り返るより、今できる最善を尽くしてあげて。

160 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 12:38:20 0
>>158
こちらへどうぞ
【ウレシイ】出産祝い&内祝 何贈る?【イマイチ】Part17
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1237770513/

161 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 12:44:15 0
>>160
ありがとう!じっくり読んでみようと思います。

162 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 19:15:13 0
どうしたら一番良い手か、悩んでいます。
今度の連休、義実家に挨拶に行くことになりました。
義父の還暦の祝いです。
義父に贈り物と、義母もいますし遠方なのでお菓子を持っていくことにしました。
義弟夫婦が同居しているので、義弟夫婦も食べられる量でお菓子を選ぼうと思ったのですが、
義弟嫁から義両親と同じものは食べたくない、と言われました。
同居だし事情もあるだろうと、別に買って渡そうかと変更したのですが、
今度は「正直、手土産とかいらない、来られる事自体迷惑」と。
数年に一度しか帰省しませんし、同居してるので安い手土産でもないのもおかしいかと思ったのですが。
義弟は普通に手土産がないなんて育ちが悪い嫁だと思われるぞ、など義両親にも言う人なので、
こちらは形式を守りたいのですが、そのくせ義弟嫁の肩を持ったりもするで扱いに困っています。
(義弟は矛盾してますが、そういうのを通すタイプです)
手土産や今後の付き合いはどうしたらいいでしょうか?

163 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 19:17:59 0
うわぁ…強烈な義弟嫁だなあ。
そこまで言われてしまう原因に心当たりはあるの?

自分だったら天然バカを装ってウトメにそのまんま鳩しつつ、
「…ということなので、お店を予約しようと思うんですが」って
外に連れ出してしまうかな。

164 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 19:27:39 0
>163ドウイ

「義弟嫁さんにご迷惑と言われちゃったので〜」と天然ぶって
義両親のみに会う。

165 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 19:27:41 0
義弟に旦那から言ってもらったら?
こういう事情で手土産渡すけど嫁に文句言わせるな、みたいに。


166 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 19:33:00 O
>>162
手土産は、>>162が考えたように義両親とは別の物を買って持って行けばいいと思う。
無いなら無いで義弟同様文句言いそうだし、義弟嫁の為じゃなく
「義弟家族の分」として、何事も聞いてなかったように義弟に渡しておけばいいんじゃない?

義弟嫁さんの言い分もわからないではないけど、
月に何度もとか、年に何度も帰省するわけじゃないし、
何より還暦祝いで呼ばれただけなんだから、普通にお祝いだけして帰れば?
>>163の書いてるように、外に連れ出せればいいんだけど、
トメから?誘いを受けたのなら、そこまで出しゃばって動いちゃうと、
気の利く嫁だと思われたいんだろうとか、そういう事で点数稼いで…等、
更なる反感や逆恨みをされないとも限らないし。

167 :162:2009/11/05(木) 19:33:54 0
多分、同居は長男夫婦がする、と思ってて、とにかくイラつくんだと思います。
うちは遠方で家を建ててしまったので。
私は同居は嫌だったので、義弟嫁がイラつくのも分かる面もあるんですが・・・。
義母が手料理を振舞いたいとの仰せなので、外に連れ出し作戦は厳しいです。
(普段からあまり外食はしない義実家です)
義弟に言うと、話が大きくなったり、こちらが悪者にされたりで、面倒なことになりそうです。
旦那は買うだけ買って、持っては行くか、と言います。
渡すのは私だそうで・・・なんでって感じですが、旦那も嫌なんだなと。

168 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 19:36:14 0
手土産2個買って、旦那に渡させろw

169 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 19:36:31 0
>>167
>渡すのは私だそうで・・・なんでって感じですが、旦那も嫌なんだなと。
旦那…('A`)

渡すなら義弟に渡しなよ。目を見て。
「お嫁さんからは来るな、手みやげも必要ないと言われましたが、
失礼があってはいけないので、これ」って。

170 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 19:41:55 O
>>167
車で行くなら、うっかり車内に置き忘れたフリして、
車降りて数歩で土産の話をして取りに戻ってもらうとかw
そのまま旦那に持たせて家に入ればいいw
もしくは、向こうに子供がいるなら子供に渡すとか。

171 :162:2009/11/05(木) 19:43:31 0
やはり、手土産自体は間違っていないし、
義弟夫婦分として別に持っていっていいように思えてきました。
義弟にサッと渡して、(旦那にやらせたいですが・・・)何事も無かったようにしたいです。
義弟嫁とは益々関係が悪くなりそうですが、もうどうなっても良くなることもないかなと。
お互い小梨夫婦ですが、結婚数年経つのでそろそろの予感です。
今後、出産祝いなどあれば何かと金銭のやりとりもありそうで、
いる、いらないで同じようなモヤモヤした感じになりそうですorz

172 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 19:45:35 0
義弟嫁も気が進まない同居してて苛立ってるんだろうけど、
文句ははっちゃけた夫に言えと…

173 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 19:47:13 P
義弟夫婦を窓口に話さないで
ウトメだけに話をするわけにいかないんだろうか。
義弟夫婦へのお祝いじゃなく、義父のお祝いでしょう?
還暦ならまだまだ若い、義弟夫婦のお荷物ではなく、
義父さんは歴とした世帯主で、
どちらかというと義弟夫婦は住まわせて貰っている立場じゃないのかな。

174 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 19:48:44 O
コウト夫婦はスルーでw普通はお土産は一家に一つですよ、家庭ばん脳をリアルに持ち込まない事ですw「ソースは2ちゃん」と思わない様にw

175 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 19:55:29 0
ばんじゃなくて板、いた、な。


176 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 20:04:56 O
>>162
ウトのお祝いに行くのになんでコウト嫁に気をつかうの?コウトの家なの?

177 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 20:14:22 0
>>171
あなたたち夫婦が義弟夫婦に同居を押し付けたわけじゃないんでしょ?
向こうが勝手に同居したんだからスルーして
礼儀として手土産渡して用事済ませたらいいんじゃないかな。

完全ニ世帯ならともかく、ただの同居の場合は
義実家には長い時間滞在せず、外で食事を済ませるようにすればいい。
もう義実家というより義弟夫婦の家って感覚でいいよ。

178 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 21:14:31 O
>>162は今後の為にもお客さんでいいとオモ、行く旅に手土産二つは要らないとオモ(^O^)/
>>162の都合でウトメ家を訪れる時だけコウトに聞けばいいとオモ(^O^)/
コウト嫁はあくまでもスルーでw
DQスレのまとめをお勧めしますwww

179 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 22:10:43 O
自分の親について相談させてください。
今2人目予定日を3日過ぎてる状況で、予定日の1週間前に里帰りをしました。
上の子はとても父母に懐いていて昼間は私のとこにこない程ババババです。
が、お風呂と寝る時と歯磨きだけは私でなきゃ駄目で、自分の家では歯磨きする時はテレビを消し、リビングで私が仕上げ磨きをします。
寝る時はリビングのテレビも電気も消し寝室に行き、後は抱っこなどしなくてもすぐ寝ます。
これが習慣になってます。
が、実家だとリビングの隣が和室(寝室)で、歯磨きもテレビがついてたりすると上の子はまだ遊んでもらえると思いしません。
かといってテレビ5分でいいから消してと言うと父は機嫌が悪くなるのか テレビを消し寝ると寝室へ…
一回きります。

180 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 22:16:40 O
ですが母が父に言ってくれたらしく、父の見たいテレビがないうちに歯磨きをさせる事に。
そして父は耳が少し悪いので テレビの音量が凄く大きいのですが、見たいテレビがある時は リビングで上の子を寝かせてる最中でも平気でかけます。
上の子は和室に行くとリビングに誰もいなければ寝てくれるのですが、リビングにテレビがついてたり誰かいたりするとリビングにいきたがります。
私は、歯磨きする時と寝る時だけは孫に合わせてもらいたいのですが…
もうせっかくの里帰りは私が親に気使ってばかりでやすまらない状況なくらいです。
イライラもするし…
ですがもう予定日も過ぎてていつ赤ちゃんが生まれてもおかしくないので自分の家に帰るわけもいかず…
うまくいく方法はないでしょうか?
というか…うちの親どう思いますか?

181 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 22:17:48 0
>>179
なんとなく先は読めるけど、子供に
ここは家じゃない、
よそのおうちにお邪魔している時はいつもと違う事も我慢しなきゃならないという事を
教えなきゃいけないのでは。

182 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 22:22:50 O
>>181
早速レスありがとうございます。
上の子は2才なのですが、言い聞かせても いつもと違う状況だとやはり無理みたいです。
自分家だと 食事中はテレビを消すなどしてますが、母は 歯磨きや寝かせつけは うるさい状況でも私は素直にやらせてくれたらしく、
そーいうのに慣れさせろと言います。
今まで歯磨きや寝かせつけはテレビを消し、寝る環境を作るのをしてた私的には里帰り1ヶ月だけでもわかってほしいというのはわがままなんでしょうか?

183 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 22:27:47 0
>>182
181です。あなた本人は本当に大事な時期だから
ゆっくり心を休めなきゃいけないのは心底わかります。

でも子供さんのことは
(2歳になったばかりか、もうすぐ3歳かでも変わるかもしれないけど)
これから先保育園や幼稚園でだって、合宿っていうの?
おとまり保育みたいなのがあったりもするだろうし、
丁度迷惑掛けてもいい実家で練習が出来ると思えばいい経験になるとも思います。

ただこれは理想論であって、予定日3日過ぎてて大変な時に
上の子の躾にもいい機会だから〜
なんて言ってる場合じゃないから難しいところですよね。
ついでに、お母さん以外の人が相手でも寝られるように、
実母さんにお願いして任せてみるとかはどうですか?

184 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 22:30:07 P
短期間のことだし、歯磨きもその間くらい適当でいいさ。
なんならテレビ見てるじいちゃんにしてもらえ。
下に赤ちゃんが生まれる上の子は情緒不安定になりがちだし
家での習慣にとらわれずイライラしないで
実家では実家での習慣がそのうち自然と出来るのでは?
上のお子さんが楽しけりゃいいわくらいの気持ちで、
里帰り後、いくらでも修正ききますよ。

185 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 22:31:37 0
>>182
安易に里帰りなんてするからだよ
入院中どうするつもり?実父母さんにお願いするなら
今から慣らさなきゃだめでしょう

186 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 22:43:43 0
>>182
今更子の躾をどうするか考えてもしょうがないくらい切羽詰ってるからね・・・
とりあえず、子の寝かしつけが終わるまでテレビの音を絞ってもらうことはできない?

あと、寝る時間になって起きたがったら、大人全員が寝るように諭すこと。
子供は大人の顔色見てるから、甘い顔してるとぜったい言うこと聞かないよ。

187 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 22:49:04 0
>>186
だってお父さん耳あんまよくないんでしょ?
寝かし付けが終わって寝てしまうまでって結構時間も長いし。
そういうの面倒だからフイっと寝に行ってしまうんだろうし。
本人はその態度でさえイラ立ってるみたいだけどさ。
家族全員が子中心で快く協力してくれてないと嫌なんでしょう。

188 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 22:51:38 O
皆さん優しくレスをありがとうございます。
母は歯磨きと寝かせつけとお風呂だけは私が入院になるまではしてくれと言います。
私が入院中 寝てくれるかと不安がってますが、私がいなきゃいないでなんとかなるだろと言います。
私的にはもちろんご飯・洗濯・昼間息子と遊んでくれるだけで充分ありがたいですが、
さすがに予定日3日すぎてる妊婦的には お風呂や寝かせつけをやってくれた方が助かるんですけど、
そこは全部が全部甘えてもられないのかとやってます。
予定日1週間前に里帰りしたのですが、里帰り何日目で疲れた疲れたと母は言うので、掃除機かけたり洗い物したりなど、
できる限りはやってるつもりです。
それと経産婦は出産が早いと聞いたので、予定日1週間前〜3週間 母は仕事を休んでくれています。
が、予定日3日過ぎても経産婦の私は産まれず、だったら予定日1週間前は仕事でとけばよかった・や、仕事の友達にも言われたや、
今仕事の友達からメールがきたんだけど、その娘さんは3人目なのに2日遅れたらしく、だったら娘の里帰り前の旅行を娘が経産婦だから早く産まれると言うから、
早めに旅行を切り上げたのにと言ってた(友達が)など母に言われ、
なんか私には嫌味にしか聞こえず、今日は母とぶつかってしまいました。
母は そんなつもりで(嫌味)言ったわけじゃない・ただ今そーいう風にメールがきたから言っただけ、私とは普通の会話もできないと泣き出し…
私がいけないのかと 私まで涙で…


189 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 22:56:28 0
>>188
そっち先書いてれば・・・

なんというか何でそんな実家に里帰りしたんだと言いたくなるような・・・

190 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 22:58:07 0
泣きたいのはこっちだよ!と怒りたくなるような糞母だなw

191 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 22:58:26 P
娘の里帰りでお父さんとお母さんにストレスかかってるね、
娘は細かいしお気の毒だわ。
子どもは疲れりゃ寝るし、少々歯磨き足りなくても出来るときにしてやればいいよ。
ずっとじゃないんだから。



192 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 23:00:53 0
>>188
寝かしつけより父母との関係が問題なのか!
ちょっと居間にいるのをやめて、一日のうち数時間でも和室に篭る時間を作ってる?
お互い一緒に住んでないから、気を遣っちゃうのは当然だよ。


193 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 23:01:49 O
解読班>>179をヨロ♪

194 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 23:11:06 O
>>179>>180だった
解読班は早くしろよ

195 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 23:14:21 0
もしもしは黙ってろ

196 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 23:16:30 0
>>188
血縁関係にあるからって安易に実家を頼りすぎだよ
お母さんかわいそう

リビング隣の和室のほか、寝られそうな部屋はないの?

197 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 23:23:38 0
>>190
糞母かなぁ。
仕事休んでくれてるのだし、そこまで思えないけど。

>>188
子供の扱いも自分の思い通りに動く親ってそんなにいないと思うよ。
みんないっぱいいっぱいで余裕がないと険悪な感じになっちゃうよね。
本当なら夫と妻でやるべきところを、親が夫の肩代わりしてくれてる。
夫と険悪になるのを親が引き受けてくれてると(無意識だろうけど)思えないかな。

198 :名無しさん@HOME:2009/11/05(木) 23:58:31 O
解読は〜ん
ヨロ!

199 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 00:06:11 0
>>198
>>180の6行目から読めば事足りる。

200 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 00:13:34 0
何を解読すんだよ
わかるだろ普通に

201 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 00:37:18 O
ロムとくからもういいよ


202 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 08:16:00 0
>>184>>191に賛成
皆が追い詰められてる感じ。
短い間なんだから、ゆったり構えて。

203 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 08:34:30 0
質問です。
お歳暮はお中元の時の品と同じ物を送るのは失礼になりますか?
やっぱり、ちょっとランクを上げたほうがいいでしょうか?

204 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 08:34:49 O
・朝食無し
・週6弁当作ってもらってる
・夕飯は食べたり食べなかったり
・洗濯はお願いしてる
・自分は特に手伝いはしてない

↑この状態なら月にいくら渡すのが妥当ですか?

家賃は45000円で同居人が出してます。


205 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 09:50:47 0
何だヒモか。
じゃあ最低限家賃以外は全部持っとけ。

206 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 09:58:21 0
>>203
ビールとかならいいけど食べ物だったら全く同じものは微妙…
今ランク上げて来年のお中元はどうするつもり?毎年上げるの?
お中元でランクアップするつもりがないなら同じ金額でいきましょう

>>204
3万くらいかな
洗濯くらい手伝えばいいのに

207 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 10:03:08 0
>>203
一般には、少しお歳暮のほうがランクが上だと思います。
年末のほうが物価が高めなことにも釣られてでしょうが、
それほど気にせず金額は変わらなくてもいいと思います。

でも同じ品はダメだよw
季節のご挨拶なんだから、お歳暮は年の瀬感があるものを。

208 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 10:06:29 0
週6弁当作ってもらって、買い物や掃除や風呂の始末も一切してないんだよね?
月5万もらってもそんなの飼いたくない。

209 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 10:20:47 0
>>206-207
どうもありがとうございます。
今までは親戚関係くらいでしか中元・歳暮のやり取りをしてなかったもので…。

今年から旦那の仕事関係で30件くらい贈ることになったんです。
中元は3000円くらいのビールとジュースの詰め合わせセットでした。
先方の家族構成もそれぞれあまり把握してないのもあり一律同じ物を送りました。
やっぱり同じものはちょっと駄目ですよね…。
カタログと睨めっこしてきます。



210 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 10:35:15 O
204っす。
現状は、実家が無くなり妹夫婦宅にお邪魔してます。
働いてた店が潰れかけてて、給料さがり、貯金もなくどうしようかと
それで、妹が免許無しで、住んでる所が不便&毎週病院通いなので、その運転手をしてくれるなら、と(義弟は日曜以外は休めないので)
次の仕事が決まり、引っ越し資金が出来しだい出ます
義弟には「出せる範囲で出してくれればいいから」と言われて、自分的に3万と答えてました。

追記
・日中猫のエサやりをお願いしてる
・帰宅が遅いので手伝いらしい事は特にしてなかったです
・掃除は自室は自分でやってます


211 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 10:42:02 0
だからって甘えすぎだ。
自分の家事は一切手を煩わせるな。

212 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 10:52:34 0
>210
ああ、じゃああんまり出し過ぎても引っ越し費用が出来ないね。
なら月3万でも仕方ないけど、家事をもう少し手伝うべきじゃなかな?
一人暮らしになったら全部自分でするはずのことだよね?
妹さんは病院に通ってる&免許無しなら手伝えることはたくさんあると思うけど。

213 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 11:33:45 0
・払うのは3万でいい
・支払が安い分は家事・運転手等で必死で負担する
・なるべく早く出て行く
・出て行った後もちゃんとお礼と手伝いを欠かさない

214 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 11:37:14 0
急ぎなのでどうかご意見お願いします。
義兄子の保育園と小学校がインフルエンザで月曜から3日の学級閉鎖だそうで子供を預かってと頼まれました。
理由が仕事とかではなく幼児で隣の市の義兄嫁の実家に行くから移動の時の感染が怖いからっていいます。
実家に行くのを延したら円満解決でしょ、うちの子の学校は今のところは閉鎖でないし、
私も忙しいから預かれないって言ったんですが何度も何度もごねてます。
自分の実家に行っちゃいけないの?って泣き声出してるんですがどう言えば諦めて静かになるでしょうか?
今は一時的にナンバーディスプレイで拒否していますが長期は無理です。

215 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 11:41:38 0
>>214
忙しいじゃなくて自分も体調が悪いと言えばいいのでは

216 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 11:42:57 0
>>214
永遠に着信拒否でいいよ。
そんな馬鹿な奴。

217 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 11:44:22 0
>>214
電話口で「何だか悪寒がしてきたみたい…ゴホッゴホッ」ってやってみれ

218 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 11:45:37 0
ごねてるのは義兄嫁って事?
旦那経由で義兄にチクれw

219 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 11:50:10 0
自家用車持ってないのかね?義理兄嫁さん。
それなら隣の市に行くくらいならタクシーで行きゃいいじゃん。
どうせ実家行きなんて嘘っぱちな予感。


220 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 11:52:27 0
>214です。
義兄が今職場のトラブルからパニック障害(うつ?)とかで通院してます。
来週月曜は月1で病院で一日過ごす日だそうで「前から楽しみにしてたのに実家にいけない」と泣くんです。
精神病だから周囲の協力がいるのに冷たい、子供預かってというんですが…

忙しいじゃなく私の体調悪いから預かれないって言えば良かったですね。
嘘だしすごく白々しくはなるけど今からでも思いきってそう言おうかな。

221 :シベリア経由:2009/11/06(金) 11:58:24 0
>>214
「預かれない。こちらの予定は変更できない。タクシーで池」と。

222 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 11:58:37 0
義兄嫁、幼稚だねw
何が「前から楽しみにしてた」だよ。
物事の優先順位とかわかってないんじゃないの?

223 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 12:01:02 0
>>214,220
そのレベルのバカ嫁には、
その場しのぎじゃなくてハッキリ言った方がいい気がする。

そりゃ助け合いは大事だが、
あなたは忙しくて無理なんだろ?

あなたの生活に支障<<<バカ嫁の「楽しみ」 か?

そんなわけないだろう。
旦那は言ってくれないの?

224 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 12:01:40 0
義兄、義兄嫁ってことは旦那さんの家族でしょ?
旦那さんに断らせればいい。


225 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 12:05:56 0
>>224
預かったって世話するのは嫁なんだから、
下手に旦那に交渉任せて、ごねられて結局引き受けられたとかになったら余計困る。
自分で言う方がいいと思う

226 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 12:17:57 0
「実家で一日のんびりしたい」が何よりも優先なんだろうね。

病んでる旦那がいて大変だろうから気持ちは分からなくもないけどね。

叩かれるかもしれないけど
一日ぐらい預かってやれば、とも思う。

頼まれて更にゴネられるってことは
専業&忙しいとはいえ断る理由が明確にはない
ってことだよね。

227 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 12:26:49 P
「義兄子ちゃんもママと一緒におばあちゃんち行きたいんじゃない?
うちの子も学校行ってていないし、ママに置いていかれてカワイソウ」とかは?
「実家に行っちゃいけないの?」と被害者ぶってるので
逆に「義兄子ちゃんがカワイソウ」でいく。

そもそも義兄嫁と義兄嫁実家で解決すりゃいい問題。
私が義兄嫁親なら他人(婚姻関係にあっても)に大事な孫預けるより
タクシー代出すから連れてきなさいって言うわ。
もしくわ娘と孫のために迎えに行く。


228 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 12:34:46 0
>214です。
体調悪いって嘘言おうかと思ったけど先々考えたら面倒になって本音で断りました。
最初やっぱり冷たいとかグズグズ泣かれたけどそこでめげずに思いきって
「もう、うちを当てにしないで、次からはうちじゃなくトメさんに頼んで」と言いました。
義兄嫁が「病人がいるのに、こんなに頼んでるのに、あんたなんか大嫌いだ!」と叫んで電話を切ったのでいっそスッキリしました。
今までだと断ってもまた次の時にけろっとして言ってくる堂々巡りだったので思い切れて良かった。
思いきる切っ掛けをくれてありがとう。

229 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 12:41:27 0
>>228
漢だね!乙でした。


230 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 12:53:35 0
いやまて
病人が居るのに、ってのは何?

義理兄嫁、実家の家族が病気でどうしても帰りたいとかじゃないの?

231 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 12:55:39 0
>>214>>228
子供がいる家庭に、インフル閉鎖した学校の子を預かれって
どんだけ無神経なんだ?
感染が怖いなら家族全員、家から一歩も出るな!
インフル撒き散らされたらかなわんわ。

232 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 12:56:28 0
>214の義兄夫婦、実家に行くんじゃなくて
パチンコに行きたかったんじゃないの?

233 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 13:00:07 0
>>230
病人=パニック障害の義兄
「うちは病人抱えて子供もいて毎日大変なんだから子供預かって協力汁」

>>231ハゲド
学級閉鎖の意味を理解してないんだろうね



234 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 13:05:04 0
>230
ん?病人はメンヘルの義兄だと思うがw

万一義兄嫁実家で病人が出て帰りたいって意味だとしたら
子のクラスに一定数以上のインフル感染者が出た結果、学級閉鎖になってるんだから
病人がいる実家へ行っちゃダメだろが

235 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 13:12:54 0
>230
それだと「実家に帰るの楽しみにしてたのにウワーン!」はないだろw

236 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 13:28:47 0
義弟嫁も自己中メンヘルぽいな
義弟がパニックになったのも、いくらかは嫁に責任ありそう

237 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 13:31:45 0
>228乙でした。
トメがいるならなんだって旦那の弟の嫁に預けなきゃと思ったんだ?
それともトメ宅が汚宅とか事情持ちなんだろうか?


238 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 13:37:50 O
>>236
それ私も思った。
メンヘラ化したのはどっちが先かわからないけどね。

239 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 13:38:16 O
そもそも自分の実家に孫を連れて行けない理由は何なのか

240 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 13:40:04 0
実家に行くのではなく、内緒の用事があるわけです。

241 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 13:43:55 0
>214で↓って言ってるから電車かバスで移動時のインフル貰うのが怖いんじゃない?
>隣の市の義兄嫁の実家に行くから移動の時の感染が怖いからっていいます

だったら学級閉鎖で保菌者かもしれない子を子供がおる家に預けるのはどうよ?と思うけどね
本音のところは子供は学校、旦那が精神病院で「一人でリフレッシュ」のつもりが当てが外れて泣いたんじゃまいかと

242 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 14:07:38 0
怖いどうこうより
学級閉鎖した学校の学生をウロチョロさせたら駄目だろ。

243 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 16:36:16 0
>>214
義兄嫁の実家=朝鮮玉入れ屋の悪寒w

244 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 16:43:50 0
>>241
一人でリフレッシュねぇ・・・
ねえ、不思議に思わない?
義兄嫁は実家に行くと言っているのに、なぁーんで、孫ちゃんも連れて行かないのかしら?
普通、自分が実家に行く時って子供も連れて行くでしょ?
車がないならタクシー使えば良いことでしょう。楽しみにしてたんだし?
親の介護とか看病というわけでもないのに子供を連れて行けない実家。。。。
月一の逢瀬の相手は、本当に実家の親なのかしら?

245 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 16:48:07 0
下種の勘ぐりにも程があるw

これがゲスパーってやつか

246 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 16:50:18 0
いいえ下衆婆ぁです

247 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 16:50:53 0
だって学級閉鎖で子供は元気だけど万一の感染が怖いから外出はさせられない
でも自分はどうしても実家に帰りたい。
義弟家にも子供がいるのに、預かれだなんて、感染が怖いと言うのと矛盾しているし
普通の母親には有り得ない言動だもの

248 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 16:51:03 0
ただ単に義兄嫁は自分だけが大変で可哀想だから配慮しろよと主張しているだけだな

249 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 16:52:00 0
だから、どうして子供を連れて行けないの?
義弟家は良くて、実家はダメな理由は?

250 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 16:55:48 0
>>249
パチンコに行きたいなんて誰に言えて?!!!

251 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 16:58:20 0
もうぬろぽ

252 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 17:09:58 0
義兄嫁脳では世界で一番可哀相なのは自分なんでしょう。
だから思いやりを強要して喚くんだ。

学級閉鎖はよその子が原因で自分の子はインフルの保菌者じゃないと思いこんでるんでしょ。
だから公共交通の中でインフル感染したら嫌だと言う理由付になる。
インフル感染した我が子と鬱の旦那と両方見るのは嫌だ!かもしれないねえ。

253 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 20:59:52 O
隣のおばちゃんは新しく引っ越してきた人ともめていて、50年住んでいるので近所と仲が良くて、みんなに引っ越してきた人について喋ってます。
私は引っ越して三ヶ月ですが、かわいがってもらっていてよく話します。
引っ越してきた人に文句言ったら、自分も境界から出ている屋根どうにかしろと言われたそうです。
そのことで最近病んでいる、
私たち夫婦のことを、ご両親がいい人だからその子供さんなら絶対人格者、近所にも職場にもそう言ってるんだよ、
そしたらそんないい人だったら話きいてもらったらいいと言われてうちの主人に相談したいそうです。
相談きいても良いこと言えないと言ったけど、話をきいてもらうだけでいいと言ってましたが、
本当はうちに出てる分の屋根の工事をしなくていいと言ってほしいんじゃないかと思います。
しなくていいと言いたいけど、雨が流れて地面がどうかなったら困るし
でも工事してと言ったら近所に悪く言われそうです。
それに主人は仕事で疲れてるのに、次の休みに相談させてなんて、かわいそうです。
ずっと住むから近所と仲良くしたくて、相談なんて迷惑とか屋根なおしてなんて言いづらいです。
なんでもいいのでアドバイスください。

254 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 21:03:31 0
>>253
落ち着いて、もう少し分りやすい日本語でお願い。
特に句読点とか主語と述語に注意して。
これじゃ誰が何を言ったのか分りません。

255 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 21:10:21 O
>>253
旦那におばちゃんの事話して
旦那から、直接おばちゃんに、家の事についてはお力になれないです、すいません。
とか言ってもらうとか。

256 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 21:10:57 0
>>253

ご両親がいい人だからその子供さんなら絶対人格者、近所にも職場にもそう言ってるんだよ


ここんとこかなりあくどいばばあくさいので つかず離れずで

距離をおいたほうがいいよ 最後は噂をたてられるから。 

あなたの家の大変なことでもでっちあげではなして

それどころじゃないふうに言って

「パパがリストラされて両親仲が あれで 」それがあれであれになってと作文する

「だんなが浮気しててそれがとんでもない婆で 婆専だなんて

知らなかった だから 年配の女性に相談されたら変なことにならないか心配で眠れないですうう」

「卵管妊娠して以来不妊でもうどうにかなりそう あかちゃんみるとヤバイ 」

「弟がこのごろ変なことを口走ってる うちに来ても家にいれないように」

とか

このひととつきあうとヤバイ?って不安にさせることで責めまくり

距離を置いてもらいましょう

数年したら もうこわがらさなくても近所づきあいのわずらわしさから解放されてると。


257 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 21:11:59 0
隣のおばちゃん宅の屋根がご近所の敷地上にはみ出しているのであろう事は予測ついた。
雨が流れて地面がどうにかなったら困るの部分がよく分からないな。
ただ、はみ出してる事で引っ越してきた人と>>253は少なからず迷惑こうむってるんだよね。
隣のおばちゃんと引っ越してきた人との揉め事の内容は分かってるの?

258 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 21:13:36 0
隣のおばちゃんは、ご近所のドンですが隣家ともめてます。
私は引っ越して3カ月ですがこのおばちゃんには可愛がられています。
おばちゃんがもめてる隣家に苦情を言ったら「おたくこそ屋根が境界をはみ出してる」
と言い返され、私の夫に相談したいと言われました。
でもこの問題には深入りしたくありません。

ということでよろしいか?

バカになりましょう。
うーーーん、そうですか、こまりましたねぇ、うちもねぇ、どうしたらいいんでしょうねぇ…
とひたすらゴマかし続ける。
ご近所づきあいはつかず離れず、が基本です。

259 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 21:14:14 P
隣のおばちゃんは基地害、50年住んで仲良くしている風に見せかけて
周囲は腫れ物に触るように接しているだけ。
253の家の前の住民がどうして引っ越ししたか知ってる?
知っていてもそれは上辺だけの理由かもしれない
(うちがそうだった聞こえの良い理由で引っ越ししたが本当の理由は別にあった)

可愛がられているのは利用しやすそうだから。
若くて気弱そうで言いなりに出来そうだから。
人格者だとわざわざ言うのも先制攻撃。

相談はのらりくらりと受けないようにする。



260 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 21:17:57 0
>>257
屋根の樋から水が落ちて地面がぬかるむんじゃないかと。
>>253
どう考えても隣のお婆ちゃんの方が悪いね。
後に経てようと先に建てようと、敷地からはみ出しているのは違法建築だ。
かといって他人が交渉する事はないけど、その叔母ちゃんが仲よくしてくれるから
いい人と思うこともやめた方がいい。ソフトに疎遠にした方が良さそうな人だね。
気の毒な隣人には市町村の窓口に相談しろと助言してあげたらいい。

261 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 21:19:12 O
>>253
新しい住人の家と、>>253の家の両方に「おばちゃんの家の」屋根が出っ張っているの?
とりあえず、新しく越してきた人絡みの相談や愚痴は無理だと突っぱねて、
>>253家に被害が出そうな?屋根の問題とは分けて考えたら?
支障が出るようであれば、いずれ何とかしなきゃいけないわけだし。

ずっと住むから仲良くしたいとか、波風立てたくない気持ちはわかるけど、
いい顔しすぎて無理が生じたり、後々気疲れしたりストレスが溜まると思うよ。

262 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 21:22:40 O
>>253自身はおばちゃんにも、揉めてる相手にも自分からアドバイス事言わない方がいいんじゃない?

263 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 21:25:55 P
問題が難しすぎて、私たち夫婦では何のアドバイスもできません。
と言ってひたすらにげる。
無理に仲良くする必要ないよ。
うちも両隣とは月に1度話すか離さないかってとこ。
旅行のお土産の交換や、庭の手入れの時話すくらいだよ
それくらいにしておけばOK

家の境界線の問題は、殺人事件が起きることもあるくらい
根深い問題なんだよ
下手に口出ししない方がいい。
市の相談窓口、弁護士の無料相談を紹介したらどうか。

264 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 21:26:53 0
相談者の家の敷地に隣のおばちゃんちの屋根がはみ出している分に関して、
おばちゃんが、相談者(の夫)から
「そんなの気にしなくていい、工事しなくていい」という言質をとりたがってるんだよね。
でも相談者としては、もし万が一のことがあったらと思うとそんな言質は与えたくない。
しかし相手は地域のボス、ご機嫌も損ねられない。

「あれ、そうなんですかー。
主人に聞いてみますけど、今主人仕事でいっぱいいっぱいで、
いろいろ話したいことがあるんですが全部止めてあるんですよね。
いつになるかわからないですけど、
チャンスがあったらいつか聞いてみますからー」
と、永遠に先延ばしじゃだめかな。

265 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 21:26:57 0
山岡議員が今国会で参政権だすって今日の昼いいました
どうしたらいいの?心配で眠れません
心配しないでもいいの?



266 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 21:28:50 O
>>253
台風や雨の後に
あなたの家の敷地にとなりの屋根からなんか被害被った?

267 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 21:39:40 O
旦那がプチ俺様男。
手が離せない時に何か頼んだ時、俺がやるの?とか言い出す。
出したら出しっぱなし、ゴミはそのまま。

ある朝、私の具合が悪くて起きれないから
朝食で旦那が食べるバナナを冷蔵庫に入ってるから自分で出して食べてねと言っても自分で出さない、食べない。
普段は私が出したら食べる。何なのこの男。
地味にダメージ来てます。今家出したくてたまらない

268 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 21:41:11 0
>>267
誤爆してますよ。ここは質問スレなので吐き出しだけならチラシの裏にでもどうぞ。

269 :267:2009/11/06(金) 21:58:46 O
携帯からなんで最後抜けてた。
こんな人と上手く生活して行く知恵を貸して下さい。


270 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 22:03:27 0
>>269
知恵も何も夫婦なんだから不満ははっきり言って話し合う他ないじゃない。
それと普段から余計な世話を焼かずに放置したら?
一食抜いてもたいした事ないし、本当に困ったら自分でやるよ。

271 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 22:04:39 0
喧嘩腰にならないで>>267を言う。

思ったことは言わないと。

272 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 22:12:23 0
>>267
簡単に言うと、いちいち気にしない。

旦:俺がやるの?
267:うん

>出したら出しっぱなし、ゴミはそのまま

忍耐強くほっとけ
汚屋敷になる覚悟でほっとけ


>自分で出して食べてねと言っても自分で出さない、食べない。

ほっとけ
267は義務を果たした、どうするかは旦那の勝手

ババ臭いこというけど夫婦は時間を掛けて熟成させるもんだから
一朝一夕に上手くいったらつまらない。
結婚生活は、どんなことも楽しまないと損損。

273 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 22:15:54 P
>>272
良いこと言うなぁ

>>267
うちのと似てる、そんなだよ、ゴミは捨てるけどね。
出さなきゃ食べない、かと言ってそれで文句言うでもない。
特に私は不満はない。
放ってるよ。

274 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 22:20:46 O
>>253
>ご両親がいい人だから〜

隣のおばちゃんと、ご両親は顔見知りなの?それとも、>>253が話した会話の流れから
「253両親はいい人」だと思われての会話?

悩みとは全然関係無い話になっちゃうけど、近所の人や職場の人にまで
他所の家の事を何でもベラベラ喋っちゃう人には気を付けた方がいいよ。
今は可愛がってもらってるからいい噂しかされないだろうけど、
あまり個人的な事を話しすぎると、何でも近所に筒抜けになってるかも。
スピーカーおばちゃんなら厄介だよ。

275 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 22:28:19 0
出さなきゃ食べないなら出さなきゃいいんだよー。
本当に食べたきゃ自分で出すよ。

片付けは毎日毎日うるさく言う事。
面倒だからって放置したら、将来産まれた子供がみんな片付けしなくなる。
自分の子供にこうあって欲しいと思うことは、自分たちができてないと駄目だよ。
その為に旦那さんを日々教育するんだ。

276 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 22:47:36 0
毎日毎日うるさく・・・ガミガミ・・・

そんなことされたら
旦那は浮気したくなりますNE

277 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 22:58:18 0
バナナは冷蔵庫に入れるのか?

278 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 23:00:56 0
冷蔵庫に入れると日持ちするので、私は入れる。

279 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 02:54:57 0
>>277
昔。伊東家の食卓という番組でやってたよ。

保存法↓
急激に&冷えすぎないように、紙でくるんでビニール袋に入れ、冷蔵庫の野菜室に入れただけ。
常温よりずっと鮮度が持ちますよ(^^)
ttp://oya.blog.so-net.ne.jp/2008-11-13

280 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 09:55:38 O
もしもしから失礼。
昨日、帰宅したら嫁がすげー凹んでた。
理由を聞いてみたら、家計簿つけてて先月よりかなり使ってた…と。
家計簿見せてもらったんだけど、俺が見ると大した額でもないし、「別にこれくらいならいいじゃないか。気にすんな」って言ったんだけど微妙に凹みっぱなし。
嫁は昔から毒親のせいで金銭で苦労してたから、お金を使う事に敏感なんだと思う。
別にケチじゃないんだけど…かといってもっと金使っておk!ってのも違うよな?
何て言えばそこまで気にしなくなる?

281 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 10:00:11 0
オレが残業してその分稼いでくるから云々、今月節約しよう、でいいのでは。
嫁も働けるんなら、その使いすぎた分短期のアルバイトでもしてくる?とか。


金銭感覚という価値観だからね、価値観変えるのは無理だから、
今後も家計簿次第で浮いたり沈んだり、だと思う。
個人的にはそういうしっかりした感覚の人は好きだけど。

282 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 10:02:34 0
>>280
「いつも有難う」ってねぎらっておけばいいよ。
しっかりした奥さんぽいし、浪費してるわけでもないんだったら何も言う必要ないしね。

283 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 10:24:28 0
うちの弟の嫁は家計簿計算もできないし、
使いすぎては実家から金貰って贅沢してるよ。
>>280の嫁欲しいくらいだ。

284 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 10:39:34 O
今二人目妊娠中なんだ。
多分それもあって敏感になってるんだと思う。
仕事すんのは好きだし、任せろって言ってみる!

有り難うって事で駄菓子の大人買い(嫁大好き)に連れ出してみるよ
浪費じゃなくて、イベント事が重なってな…それが「遣り繰りが上手く出来なかったから凹」って。

>>283実家でも余所でも、どこの家庭も大変なんだよ?て怒られたことあるw

有り難う!とりあえず気分転換だな!

285 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 10:44:29 0
>>284
駄菓子の大人買いwww
なんて可愛い奥さんw
デパートのお菓子売り場にある缶に入ったキャンディーやらチョコやらが好きな知り合いの奥様に似てるわw
たくさん幸せにしてあげてねw

286 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 11:09:34 O
家庭板でいいのかわからんけど…
ゲーセンで「よげんの書」をゲットしたんだけど、その続きを面白く書く事になった。が自分にはユーモア皆無w
ネタ募集したいんだけどどこが最適?

287 :253:2009/11/07(土) 11:10:51 O
主人が帰ってくるので急いでてわかりにくい文になってしまいました。
遅くなってすみません。


新しく引っ越してきた人が物置を置いたら、おばちゃんが、うちに雨が流れる!と文句を言ったんです。
そしたら、じゃあおばちゃんも自分ちの屋根なおせと言われたそうです。

>>258さんに書いてある通りです。

この辺は古くから住んでる人と新しくきた人が同じくらいいます。
家をたてているところに隣の家のハシゴが置いてあったのでどけてと言ったら、
何年もここに置いてるんだから誰の土地とか関係ないと言われたそうです。
おばちゃんも、自分ちに雨が流れるのは嫌なのに、自分は屋根を隣に出してるし…
それを知っててここ買ったんでしょと言ってました。

今回話をきくだけならいいんですが、これからしょっちゅうだと本当に困ります。
私は我慢できるけど、夫がかわいそうです。

やっぱりきつく言うのはやめた方がいいですよね。
相談が本当に話をきくだけなら、大変ですねとか言って意見は言わないようにします。
屋根の工事しなくていいかという話だったら、
しなくていいといいたいけど、家のことは自分たちはわからないから、建築士さんにきいてみます。
でどうでしょうか?
建築士さんとおばちゃんは仲がわるいので、あの人は入れ知恵するし関係ないから自分で決めてとか言われそうです…
これから用があるし、主人が帰ってきてしばらく書けなくなりますが、
またきますのでよろしくお願いいたします。
また、長くて読みづらくてすみません。
たくさんレスありがとうございます。

288 :253:2009/11/07(土) 11:13:30 O
台風は大丈夫でした。
狭い住宅街で、おばちゃんの家は囲まれています。
だからうちも新しくきた人も隣です。
両親は引っ越しのときにきて喋っていました。
あいそよく喋ってただけで、普通の人です。

289 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 11:18:09 0
>>287
役に立たないやつと思われた方がいいよ。
婆相手には「そうですねーフンフンフンフン…大変ですよねー」
と共感しつつも一切助言しない態度で。

290 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 11:18:30 0
>>287
あなたの家の物置でも屋根でもないんだから
「私にはわかりません」しか言えないでしょう。

建築士とか余計なことは言わずに「私にはわかりません」
「そう言われても私にはわかりません」
「ごめんなさい私にはわかりません」で貫け。

291 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 11:24:21 P
とにかくさ、土地に何かがはみ出してる
雨が落ちる、枯葉が落ちて来る、騒音…等々
近所同士のトラブルは、些細なことでも
根が深く陰湿、執拗で、大きなことになりかねない
私たち若輩者にはアドバイスは無理です、と言って
市の相談窓口を紹介してあげなよ。
電話番号か何か調べて渡してあげるとなお吉。
>しなくていいといいたいけど
こんなこと言うと
「○○さん(あなたの夫)は工事はしなくていいと思う、と言った!」
と言質を取られかねないから、意見らしいことは一切言わない方がいい。
こういうおばさんは意見してもどうせ聞いちゃいないし
話を聞いてもらうことに意義があるってタイプだろうから。

292 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 11:47:15 0
大変ですねも言わないでいいよ、ビミョーーーな表情して無言で。
よその物置からの雨水が嫌だという話になったら
「よその雨水流れてくるの、嫌ですよね〜〜」と返す。

293 :287:2009/11/07(土) 12:20:33 O
>>289->>292
ありがとうございます。
今までも、ふーんへえそうなんですかくらいしか言ってなかったので、話をきくだけでいいかもしれません。
余計なことは言わないようにします。
でももし、うちに出ている屋根をどうしてほしいかときかれたら、それもわかりませんでいいでしょうか?
家のことはわからないんで、建築士さんにきいてくださいと言うつもりです。
建築士さんなんかいいから、あなたはどうしてほしいのと言われたら、一応なおしてくださいって言うつもりです。

もし…ばかり考えても仕方ないけど、不安です。
家で趣味を教えていて小さい子が出入りしています。
がやがやうるさいので、近所に嫌われたら苦情がきそうです。
だから近所に悪く思われたくありません。。


294 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 13:05:15 0
>>293
賃貸でしょ?
気楽に行けよ、いけばわかるさ。

295 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 13:28:02 0
>>293
自分の家の屋根は「今すごく困ってる訳ではないです、将来のことはわかりません」でいいじゃん

296 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 13:33:36 0
賃貸じゃないでしょう、長く住みたいっつってるし。
相談内容からして三ヶ月前に新築したのでは?

うちもくせ者おばちゃんから引っ越し早々にご近所トラブル・苦情を聞かされ
返答に困って「大変ですね」で済ませてたら
「大変ですねと言った」と顔歪めて悪口言われてましたよ。
それがどう悪口になるのか未だに理解できないが、なにを言おうと悪くねじ曲げるおばちゃんはいるのです。

悪く思われたくない、好かれたいなどと思わず、挨拶以外会話しない。
基地害は相手にしない。
屋根はおばちゃんちが直すのが当然だろうと内心思っている雰囲気は漂わせる、
が、ズバリそれは言わない。


297 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 14:22:07 P
うちの母は特にクレーマーじゃないんだけど
隣家の屋根から落ちる雨水で苦情言って直させてたよ。
ちょうど寝る部屋に屋根からの雨水がぽたぽた落ちてきて
うるさくて眠れなかったらしい
あなたは今その出ている屋根で何か困ってる?
もし、差し迫ってなければ
>>295
さんの言う通り、
「今のところ特に困ってませんが、今後何かあればお願するかもしれません。」
と言っておくのがいいかも。
あと、あまりかかわらない方がいいね。ただし、挨拶だけはしっかりと。


298 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 17:20:09 0
状況がどんなモノか分かりませんが、違法状態にあるのなら
直ちに改修すべき。
先延ばしは相手に付け入る隙を与えるだけ。

299 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 23:14:36 O
姪に七五三のお祝いを送ろうかと思うんですが、七五三の日?って11月何日って決まってるんでしょうか?
決まってるなら日付指定で送りたいのと、現金1万だけで良いと思いますか?

300 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 23:27:02 0
11月15日が七五三だけど、その日以外にお祝いする人も多数。

301 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 23:27:45 0
>>299
wikiによると男の子は3歳と5歳、女の子は3歳と7歳の年の11月15日。
ただし実際には11月の暦で縁起のいい休日に行われる事が多い。
お祝いは通常親しい身内のみ。

違うサイトではお祝いの額の目安や5千円〜二万円相当が多いそうです。
現金または金券の場合熨斗は紅白の蝶結びの水引で表書きは「御祝」。

302 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 23:41:21 O
七五三を聞いたものです。
どうもありがとうございました!
11月15日に届くよう、送りたいと思います。

ですが…もう1つご相談が…
11月11日に私が出産予定日なのですが、多分その週に産まれるとして、
15日指定でお祝いをつくようにするか、私が出産した時に渡すか…
なんか微妙なタイミングなんですよね…

303 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 23:44:03 0
>差出日の翌々日から起算して10日以内の日を指定できます
だそうな。
ごたごたしそうなら、送っておいた方がいいかも。

304 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 23:47:24 O
裏の裏まで考えてしまうんですが、15日指定で送ったとし、
来週私が出産したと考えると、出産祝いをくれるかくれないかはわかりませんが、
なんか催促っぽくはならないでしょうか?
そこまでは考え過ぎでしょうか。

305 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 23:54:09 0
気になるなら、相手から出産祝いをもらったあとに手渡しでいいんじゃない?
15日より後になる可能性もあるけど。

306 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 23:55:38 0
>>304
305さんに賛成。
出産間際で立て込んでたけど、そういえば七五三だったよね、で
後で内祝いと同時に渡してもいいんじゃない?

307 :名無しさん@HOME:2009/11/08(日) 00:21:49 O
俺も結構田舎の昔ながらの部落に家を建てたけど周りに基地とか居ないし町内行事とかに関しても融通がきくから楽だな。
500メートルくらい先は違う町内会になるんだがそこに家を建てた嫁の友人とこは町内行事は絶対だとか。
あー良かったわ。

308 :名無しさん@HOME:2009/11/08(日) 03:35:27 O
レスありがとうございます!
そっちのがよさそうですね!
出産祝いを貰えたとしたら、一言つけて内祝いと一緒に渡してみます。


309 :名無しさん@HOME:2009/11/08(日) 03:39:39 0
>>308
Q.レス番号を青くリンクするには(レスアンカー)
A..>>半角数字にします。半角の>を二つに続けてレス番数字も半角で。
>>のあとの数字を1-10のように、「-(半角ハイフン)」で繋げば連続レスの指定もできます。

▼携帯用▼質問スレッド 35
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/qa/1250009310/ より

310 :名無しさん@HOME:2009/11/08(日) 11:31:39 0
締めたあとに加え亀レスだけど、七五三のお祝いまでしなくていいんじゃない?
出産・入学・結婚までにしておいたほうがお互い楽ですよ。
>308の性格からしてあげたのにもらってないとか気にしそうだし。
実の兄弟姉妹の姪御さんなら実母に、義実家のほうの姪御さんならご主人やお姑さんに
七五三のお祝いしようかと思うけどと一言相談するといいと思いますが。

311 :名無しさん@HOME:2009/11/08(日) 23:45:46 O
質問お願いします。
夫から度々暴言(死ね、出来損ない)を言われ、
精神的にまいってしまいました。
毎年、正月は義実家に帰省していましたが、
気分が落ちこんでいるので、
今回は夫だけ帰省してもらうのは世間一般的にありですか?

312 :名無しさん@HOME:2009/11/08(日) 23:51:51 0
>>311
私ならそんな人とは夫婦やっていけないんだけど。
あなたはお正月に別々に過ごしただけで問題なくやっていけるの?

313 :名無しさん@HOME:2009/11/08(日) 23:53:36 P
それよりまず日記と録音

314 :名無しさん@HOME:2009/11/08(日) 23:58:47 0
んだね。
帰省以前の問題だと思うんだけど、
精神的にまいってる状態だから、まともな思考ができないのかもしれん。
早く避難したほうがいいよ。子どもいないなら今のうち逃げるが価値だし。
自分のほうの実家は頼りにならないのだろうか。

315 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 00:13:43 0
日記をマメに付けて、ICレコーダーで暴言記録しとけば
離婚のとき慰謝料もらえるNE

316 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 00:22:17 0
>>311
自分自身が実家に帰省してそのまま逃げることを考えたほうがいい

317 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 00:29:43 0
>>311
ダンナさんはいつから、そのような事を言う様になりましたか?
会社や友人関係などで、何か問題でもあったんじゃないでしょうか?
帰省をダンナさんだけにするのは対症療法でしかなく
長期的には根本的な解決をしなければ意味がないと思いますよ。
仲人さんだとか信頼できる年配で相談できる方はいませんか?
なるべくなら親とか身内は避けた方が良いですが
いなければ311さんのお父様に相談されるのも良いかもしれません。
暴言を吐くのは、当人が心に傷がある事が多いので
夫婦で専門医のカウンセリングを受ける事をお勧めします。
そのためにまず年配者に相談してダンナさんにカウンセリングを受けさせるよう
説得してもらう必要があると思います。

318 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 00:31:52 0
>>311すいません追加です。
暴言・暴力などは、稀にですが脳に腫瘍ができたとか
アルコール依存などの影響で脳が破損した場合にも
あり得る事ですので、いずれにしても医師の診察を
受けた方が良いと思います。

319 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 00:34:08 O
幼稚園の子と同じクラスに問題の子供がいて子がタゲられ悩んでて
その子の言う事を聞かないとすぐ手がでる。殴る。
気に入らないとツバをかけられる。
物を投げつける。
物でぶつ。
ひっかいて顔にケガさせる。
あなたは悪い子。死になさい。と言ってまわる。

その子はお母さんの前ではまるで女優で泣きながら自分がされた事しか言わない。
だからケガさせたことも正当防衛みたいな扱いでそれで良しと片付けられてるようです。

毎回、アッカンベーとか言いながら仕掛けてくる女児がいていつも息子がやられていて
女の子やお友達には手をあげてはいけない。と躾してきたことを後悔したくらい
やり返しちゃえば良いと思っています。
だけどそれはまずいか。
先生に相談したら子供の受止め方が大人と違うから大丈夫です。安心して下さい…と言われたけれどちっとも安心できない!
何とかこれ以上被害を受けたくないけど
一体今後どう対応したら良いかさっぱりわからなくて質問しました。



320 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 01:28:19 0
>>319
肝心のお子さんはどんな様子ですか?
お子さんが精神的におかしくなったり登園拒否が起こらない限りは
先生が仰るとおり、ほっといて良いと思います。いわゆる「揉まれて強くなる」ですよ。
幼稚園くらいは先生の目も届きやすいですから鍛えるなら今の内です。
小学校になったら、それこそ子供は自分で自分の身を守らないとなりませんからね。
お母さんもデーンと構えて、もう少し、様子を見ましょう。

321 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 02:30:17 0
>>319
園児の女児VS男児か
息子に友達がいるのならなるべく遊ぶのなら男の子とか。
でもその問題とされる女児のその問題行動は他の子でも同じ?
息子の時だけ?それがわからないとね。その年齢の女児は
恐竜みたいな暴力性で男の子(弱そうな)男の子に対して威圧することで
快感を覚えることもあるからね(うちの園児にもそういうタイプの子がいた)
演技は女の得意分野だからwできればその女の子が一人の時か、
母親が一人のときに直接
「女の子はもうちょっとおしとやかじゃないとね・・つばを男の子に
かけたり、手をあげるのは、ちょっと困るわね」みたいに
言ってみるのは?


322 :319:2009/11/09(月) 06:20:34 O
なるほど。
あまりにも目にあまる行為と暴言&暴力を目撃してから私が神経質になったのかもしれない。
暴言&暴力はクラスの子供全員に対してです。
身体や顔に傷つけられたら困るのでそれとなくやんわり相手親に言ってみます。
他の被害にあった親から聞く限りは相手親も勝気で絶対にうちの子供は悪くないと毎回言うらしいですけどね。


323 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 06:53:45 0
それとなくやんわり言っても無駄そうじゃん。
無駄なことスンナ。

324 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 07:28:07 0
育児の方でも同じ事書いてるよね。マルチ良くないよ。

325 :311:2009/11/09(月) 07:29:21 O
皆様、ありがとうございました。
楽になりました。
正直、死ねって言われたときから、愛情が段々冷めてきています。
実の実家は、夫の事を気に入っているので、
私が我慢すれば丸く済むという考えです。
なので、孤立無援な状態です。
今は、自立に向けて頑張っていくために就活してます。
ビクビクして毎日うさぎみたいなので…
義親には、はっきりと精神的にまいってるから帰省しないと言います。

夫も脳や心に何か問題があるのかもしれませんね。
色々情報ありがとうございました。

326 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 08:12:02 O
あっちは反応ないからね。


327 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 13:50:39 0
・朝夕1本ずつしかバスがなくて知り合いも友達もいない旦那の故郷で大トメ&ウトメと同居しながら子育て
・旦那が残業で午前0時過ぎてから帰宅するような都会で自分だけで子育て(知り合いも友達もいる)

どっちが幸せなんだろう。

328 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 13:58:47 0
断然下だと思う。
肉体的には辛いだろうが、精神的には楽なはず。
良でもウトメ達との子育てはしんどいよ。

329 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 14:10:29 0
子供の教育の問題もある。
そんな田舎だとまず学校の選択の余地はない。
地域の学力レベルが高ければいいけど、
そうじゃないと将来的にハンデになるかもしれない。
塾もあるかどうか。
最終的には本人の努力しだいとはいえ、
周囲の環境が整ってるほうがやっぱり勉強はしやすい。

旦那実家近くのそこそこの規模の町、ならともかく
ド田舎に引っ越すのは賢明じゃないと思う。
>>327さん自身がド田舎生活の経験がないなら、なおさら。

このへんのスレをROMってみるといいと思う。
…地方に嫁いで後悔してる奥様 14後悔目…
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1231994230/
地方の【ド田舎】に嫁いで後悔してる奥様 21
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1256172019/


330 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 14:24:58 0
>>328-329さんありがとう
引っ越した後だったので、もうちょっと前にここを見つけられれば良かったよ。
塾はないし高校も県立校が一つしかありません。
こんなところが日本にあるなんて思いもしなかったです。
都会で旦那さんと赤さんと暮らしてる友人を羨ましいなって言ったら
「お前は恵まれてるのに何を甘えたこと言ってんだ」
ってダメ嫁扱いされる始末。私がしっかりしないとダメなんだよね。
不況で旦那が仕事をクビになるかもしれないんだけど、
もしそうなったら私と赤をここに置いて自分だけ都会に出稼ぎに行くって言われた。

移動します。ありがとう。

331 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 15:46:57 0
>>327に便乗して

・地方都市で子育てするには良い環境だけど、旦那の親と同居

・ど田舎で子育てには良くない環境だけど、自分達だけで子育て

どっちが幸せだと思いますか。

332 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 15:51:04 0
>>331
義両親の性格や、子供の両親の性格によるから一般論では語れない。

いい義理両親or子供の親が頼りないなら前者。
悪い義理両親or子供の親がしっかりしているなら後者。
両方がいい人でしっかりしてるならどっちでもうまく行く。
残念ながら両方アレレなら子供を作っちゃいけないレベル。


333 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 15:51:12 0
>>331
後者。
旦那の親との同居だけは絶対に嫌だから。
子供作る時に旦那の親と同居する事を考えたら絶対に作らない。

334 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 16:23:40 0
>>331
義父母がいい人達で、割り切って同居できるなら前者。
家事の負担も経済もずいぶん助かるはずだし
子育てにいい環境ならその分、無駄なストレスも減る。
後者は物理的なリスクが大きいような気がするな。
もちろん、義父母とそりが合わないなら何がなんでも後者。

335 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 16:24:48 0
>>331
義両親が超絶イイ人で超絶気さくで全く気を使わないでいいなら前者

まあ殆どありえないから後者だね

336 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 17:33:37 0
>>331
馬車馬のように働いても、その二択にならないように努力する。でFA

337 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 18:01:02 0
>>330
>「お前は恵まれてるのに何を甘えたこと言ってんだ」
>ってダメ嫁扱いされる始末。

どうして夫の実家で同居?
家にいる時間は圧倒的に妻が多いのだから
妻実家に同居する方が自然だと思うけどなー
子供を産むのも妻なんだから姓だって妻側を
優先すべきだろうし
男尊女卑主義の人って勘違いな人が多いよね。

338 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 19:45:00 0
嫁に行ったんだから
夫実家に住むのは当たり前やん

339 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 20:40:23 0
嫁に行った人などいない

340 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 20:45:23 0
夫側の名前に変わっただろ
そっちの人間になったということ

341 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 20:55:19 0
>>339
相手しちゃだめだって

342 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 20:58:13 0
見え見えの粗悪な釣り師にかまうのよそうよ。
はい、次の方どうぞ〜

343 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 22:09:36 0
男湯に女の子、女湯に男の子を入れていいのは何歳くらいまででしょうか?
義実家の人間と日帰り温泉に行ったとき、4歳の娘を男湯に、10歳の甥を
女湯に入れさせようとするので反論したら叱られました。
娘はともかく甥と入らなくてはいけないのは気持ちが悪いです。

344 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 22:14:49 0
>>343
全国統一のこれといった決まりはないだろうけど、男の子でも小学校に上がれば
女湯は入れないね。女の子ならもう少し早くに男湯はやめた方が安全かも。
10歳じゃ幾らなんでも他のお客さんに迷惑すぎる。
今の子は成長早いしませているからセクハラだよ。

345 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 22:25:29 O
だけどその一般常識、通じる相手ですかねぇ。

346 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 22:40:58 0
10歳ならひとりで風呂に入れる。
女湯に付いて来させても
入り口で「あんたはもうダメ」でおことわりすればよい

347 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 22:42:42 0
2ちゃんを知ったらようじょを男湯になんか差し出せない

348 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/11/09(月) 22:42:53 0
全国統一は「満10歳までOK」だったかしら?
ルール上でOKならそれは我慢か、知恵を絞るかしかありません。


なお子供の異性の湯に入るのは色々意見が出ていますが結論は出ていないようです。
賛成派
「まだ子供」「(状況により)子供一人で大きな風呂に入れるのは危険」等
反対派
「もう大人」「一人で入れるように躾けてから大風呂に行け」等

349 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 22:44:10 0
その年ならもう大半の学校で男女別々な筈。子供の言えば分る筈。
高学年の子が入ったなら親戚以上に他のお客さんは気味悪いよ。
嫁が言って聞かないなら旅館や風呂屋の人に頼んで注意してもらう手もある。

350 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 22:46:29 0
っていうか、甥ぬきでも義実家の面々と風呂入るか?

351 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 22:56:49 0
343です。
言うこと聞くかわかりませんが、やはり次回からはもっと反論します。
義母と義姉と旦那に言ったのですがスルーされたので、今度は甥に
直接言います。諭せばもうわかる年齢ですね。
娘も女湯に入れようと思います。

>>350
義実家が温泉地にある+義実家の風呂が古くて狭いので時々行きますが
一般的に見ておかしいようですね…
次回からは私と娘は同行せず義実家のお風呂に入ろうかとも思いました。

皆さんありがとうございました。

352 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 23:24:11 0
てか、旦那という男性と、343に義母に義姉という女性がいるのに
何故わざわざ異性風呂に入れようとするのかわからない。

353 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 23:36:34 0
>>352
うん。特に4歳娘の方、かなり気持ち悪く感じた。
その流れで、10歳男子を女風呂に入れる意味も深読みしてしまう。

354 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 23:46:30 0
小梨って思考が異常だわ。

355 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 23:48:24 0
母親がいるのに、娘を男風呂にわざわざ入れる意味がわからない。
母親が娘を風呂に入れるのが大嫌いならしょうがないけど、
そんな後出しあったっけ?

356 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 01:33:06 0
子供の混浴可能年齢は都道府県の条例で違うらしい。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1130424346
行く先々の都道府県のHPを観るとか問い合わせるか
旅館や温泉に問い合わせるのが確実ね。

357 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 08:28:31 0
それは混浴云々じゃなく
「旦那と義実家と大人数で銭湯に行ったのに、異性の風呂に入らせる異常性」を問うべきだ。

旦那と娘ふたり、母と息子二人なら、面倒見るために同じ風呂ってのはしょうがないが。

358 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 09:45:30 0
旦那は何してんだ、と思ったけど旦那もスルーなのか。
悪いけど異常な義実家家族だな。

10歳って、もうオナニーしてるやつもさほど珍しくないぞ。
そんな年齢。

つか、やっぱまず必然性が分からんよな。

359 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 10:28:06 O
母が引っ越しして退去したあと、借りてた所の不動産屋から「敷金だけじゃ足りない」って6万請求されたらしい。
何処にお金がかかってるのか聞いたら「畳が汚れてた(一畳だけ猫のオシッコ染みがあった)」「襖が一枚汚れてた」と。
壁紙や襖や畳なんかは大家さんが負担するもんだって聞いてたからちょっと疑問。
畳一畳分だけ負担って出来ないのかな?
他には特に補修する所は言われてないらしい。


360 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 10:29:52 0
さっぱりわからん。

361 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 10:59:49 0
>>359
ちゃんと裁判すれば勝てるよ。
その2カ所の痂皮が借り主の責任だとしても、
敷金(いくらかしらんが2ヶ月だとして)範囲内で収まらないって
いくらなんでもお金がかかりすぎ。
便乗してあちこちのクリーニング代や修繕費をとってる可能性が高い。
消費者センターに聞いてみたら?

362 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 12:52:47 O
>>361ありがとう。
敷金は2ヶ月分で9万。
母はよく騙されたりする人で、1人じゃ契約とかできないから心配だったんだ。
消費者センター、聞いてみる。

請求書?の内訳とか取れるんかな。


363 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 13:08:26 0
>>359
何年住んでた?
経年変化の枠を超えるようなら
請求される可能性はないでもない。

364 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 13:50:06 0
>>361
江戸っ子だねぇw
かひ じゃなくて
瑕疵(かし)でないかい?

365 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 14:12:43 0
>>359
ちなみに10年住んだアパートを出る時(2001年)
・台所(5畳)の床を総張替え
・砂壁の一部修復
・ふすま一間分張替え
になっちゃったけど、敷金11万円のうち、確か3万円ほど返してくれたよ。

366 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 15:16:46 0
相談です。

美容院に行く時の服装で悩んでます。
タートルネックとかハイネックはやっぱり避けたほうがいいですよね?

367 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 15:24:06 0
>>366
シャンプーでまれに濡れちゃう場合もあるから避けられるならその方が親切。
拘らない店もあるし、うまい人なら大丈夫みたいだけど。

368 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 15:33:26 0
>>366
今まではどうやって美容院に行っていたの?
今までどおり普通でいいんじゃない?

369 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 15:42:37 O
質問お願いします。
子供の友達のお母さんから七五三の着物を借りました。御返しする際、お礼に何を差し上げるといいでしょうか?
また、お借りした着物は汚れは無いのですがクリーニングしてからか、日干しするだけでいいのかどちらが良いと思われますか?
宜しくお願いします。

370 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 15:46:03 0
>>369
ちゃんとした着物の場合、
ちゃんとした着物クリーニングに出してる人もいるので、
クリーニング代を包むのがいいと思います。
それと消えものの手みやげと。

クリーニング代は大目に包むことになるし、
個人で着物の貸し借りすると結局高くついたりする。

371 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 15:49:11 0
お礼はちょっとした菓子折り程度だね。返しに行くときお礼の言葉共に渡す。

クリーニングは基本。でもお店選びには注意。
着物慣れしていない店だと着物は滅茶苦茶にしちゃうから着物専門店か相手が
利用しているお店がベスト。安い店で縮緬ベローンとかなったら取り返しが付かない。
思い出あるイベントの着物はプライスレスだからね。

372 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 15:50:29 O
>>369
着物の値段にもよるけど、勝手にクリーニングに出すとアウトな場合もあるので、
借りた時や着せた後でも、クリーニングした方がいいか聞いた方がいいかも。
しなくていいと言われたら、クリーニング代をお返しにプラスする位で
商品券や図書券とか?相手の使いやすそうな物をお返しするとか、
クリーニングOKなら、クリーニングした後菓子折りかな。

373 ::369:2009/11/10(火) 16:17:04 O
369です。370-372さん ありがとうございました。
お母さんに聞いてからクリーニング出すか商品券か決めます。そして菓子折り持ってきます。

374 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 16:40:23 0
369ではないのですが、そういう場合どういう伝え方がベストなのでしょう。
「クリーニングした方が良い?」とかだと後で商品券
渡すにしても、その場でクリーニング代けちりたいの?
なんて思われたらどうしようって思う。深読みしすぎでしょうか。

375 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 16:46:29 0
>>374
「クリーニング代金だけでも負担させてください」と言えばいいんじゃない?
相手が遠慮したら相当額をそれでは気持ちだけでも受け取ってくださいと渡せばいい。
したほうがいい?よりもその方が払う気があるって気持ちは伝えられる。

376 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 16:56:01 0
>>374
着物を出せるクリーニング屋に詳しくないから、
どこに出したらいいか教えてというかな。

377 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 17:50:29 O
>>362っす
>>363>>365住んでた期間は一年2ヶ月。そんな汚してないと思う…

378 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 19:32:48 0
>>377
畳の猫のおしっこ跡が気にかかる。猫飼いなら分るけど、あれの匂い取りは大変。
本人は慣れて気付かない匂いや汚れはないかな?
確かに大家も取りすぎだろうけど、猫がいたら普通よりは清掃費用が上がるよね。


379 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 19:44:25 O
>>377
まともな大家や不動産会社なら、請求費用の内訳ぐらい持って来て「こんだけ足りません」
っていうよ。
「壁紙張替え\〜・クリーニング\〜」ってやつ。
まずは内訳書を請求したほうがいいと思う。
ちなみに、畳の張替えをリアルにやってたら、敷金の9マンじゃ足りません。
他を一切いじらないんだったら別だけどさ。

380 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 20:01:49 0
緊急に質問です!
豚肉でハヤシライスを作ったら不味いですか?
いまいち美味しくない程度ですか?
問題無いですか?

381 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 20:05:24 0
>>380
ハヤシライスという料理名では呼べないかもしれないけど、普通に食べられる。

382 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 20:06:11 O
無問題ですよ
普通に食べられます。

383 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 20:16:33 0
ありがとう!
制作にとりかかります!

384 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 20:30:56 0
お、芸術作品ができるんだなw

385 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 20:39:30 0
>>380
うちはハヤシも豚の薄切りで作るよ。
甘くて美味しいよ。
地域は関係ないかもだけど、うちは九州です。

386 :380:2009/11/10(火) 20:56:31 0
豚ハヤシ好評です。
ありがとうございました、心の友よ!

387 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 21:24:08 0
畳を替えるとき1枚だけってあり得ないと思う。
6畳間なら6枚全部じゃない?

388 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 22:17:23 0
畳替えは3通り。
1)畳表をはがして裏返し、それを元の畳に縫い付ける=新品は畳縁だけ
2)すでに1)が行われていたら再び表に戻すことは出来ないので
 古いのを捨てて新しい畳表を縫い付ける=畳表・畳縁が新品
3)ネコの尿などがしみこんでいたら畳芯まで使い物にならないので
 畳表・畳芯ともに取替え=すべて新品

∴1)or2)が5枚、1枚が3)




389 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 22:27:34 O
赤が大きくなったので夫に働くよう言われた。
「おまえが働いたら俺は主夫になる」

ごめん、誰か解釈お願い。

390 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 22:34:40 0
>>389
解釈もなにもこのままだと思うが・・・。

391 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 22:37:37 P
夫を介錯?

392 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 22:38:13 O
>>387
それは車を擦った時、全塗装するかしないかみたいなもんだと思う
したけりゃするのは勝手だけど保険ではそこまで補償しませんよ、みたいな

393 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 22:42:30 0
>>389
はずれくじ

394 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 22:46:53 0
>>389
安物買いの銭失い

395 :名無しさん@HOME:2009/11/10(火) 22:52:19 P
>>389
そのままの意味+二人目はいらない

396 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 02:35:36 0
>>392
車と畳は全然違うでしょ。
塗装は同じ色で補修可能だけど
畳は一枚だけ色が違うことになるよ。

397 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 02:38:00 0
>>389
家庭の医学と、各種育児書を用意し
そして家事の基礎。掃除洗濯アイロン掛け料理の
テストをしてやれ
おそらく適切な洗剤ひとつ選べないだろう
子供の発熱の違いも判らないだろう
家事育児を甘く見る男は逝って良しだわ。

398 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 04:31:44 O
>>396
日焼けして色がくすんでくるのはどっちも同じ
その日焼けに合わせて全塗装しろ!という要求は通らないはず

399 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 10:18:52 P
>374です。
>>375さん、>>376さんレスありがとうございました。
勉強になりました。

400 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 10:33:10 O
>>389
主夫って、世間からカリスマかされるかヒモ扱いされるかの
どっちかだよねーアハハ。といって笑い飛ばせ。

ちゃんと主夫できるならうちで欲しいけど駄目駄目なんだろうなぁ。
心中お察しします。

401 :253:2009/11/11(水) 11:53:11 O
遅くなりましたが、本当にありがとうございました。
相談は、屋根は少ししか出てないからこのままにしておいてほしいということでした。
家のことはわからないんで建築士さんにきいてから…と言うと、
「あの人は売り主さんに口出すなと言われてるし、家を引き渡してからは自分たちで話し合ってと言ってたよ」と言われ
「でもわからないからちょっときいてみます」
「ちょっとしか出てないし」みたいなことの繰り返しでした。
イライラしてしまい、「物置から雨が落ちるのが嫌って言ってたように、うちも雨で地面がどうなるか心配なんで」ときつく言ってしまいました。
売り主さんに話したら、
「今何か困ってなければ、少ししか出てないんでそのままにしてあげてください」だそうです。
新しくきた人は、売り主さんがそんなこと言ったの?と驚いてました。
私も土地や建物を売る人がそんなんでびっくりです。
でもこのままでいいと言いました。
ありがとうございました。

402 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 11:55:17 0
いきなり失礼します

旦那のケータイの明細見たら
パケ代3万て orz
何に使ったらそんだけになるんでしょう?



403 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 12:05:52 P
>>401
相変わらず状況をうまく伝えられない人だなあ
よくわからんが、うまくまとまったならよかった。

>>402
1パケット=128バイト
3万パケット=3.6メガバイト(128*30000/1024/1024)
着うたが2MB前後らしいので着うた2曲でそれくらい行っちゃうね。

404 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 12:11:15 0
>>402
携帯板をチラ見した限りだと
ゲームかエロサイトが有力かな
私はもっぱら通信用しか使ってないから携帯コンテンツが
どんなにお金掛かるか知らないけど
パケホにしないと高額請求される物もあるらしいよ。
3万なんて、まだ可愛い方かも・・

405 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 12:20:41 P
パケ数3万じゃないだろw

0.2円/パケとして600000パケか
…動画?

406 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 12:22:22 P
まちがえた
15万パケだたorz

407 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 12:32:56 0
>>402
ゲーム、動画、フルブラウザでネットしまくりあたりが有力かと。

408 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 13:15:24 O
>>402
ウェブ利用なら、ケータイゲームか最悪出会い系。
でもパケホじゃないと、毎日2ちゃん見てるだけでもそれぐらい行くよね。
とりあえず、お気に入りとかブクマ、メール履歴とアクセス履歴に監査を入れるべし。


409 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 13:23:34 P
ゲームやら出会い系やらのパケット通信するのに
パケ放題にも入らないって
どんだけ頭足りないんだか>旦那

410 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 13:38:09 0
携帯で毎日2chする人キモイ

411 :402:2009/11/11(水) 14:36:23 0
パケホ即日厳命しました

ゲームしない人なのでエロだと思います
うちのパソはリビングにしかないので家族の目をはばかって自分の部屋で見てたのが線として濃いです


412 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 14:46:09 0
今みたいな使い放題がないイスドン時代
毎月7万円くらいネットしてました。ゴメンナサイ

413 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 15:01:57 P
>>410
マイナーなプロバイダなんですね。

414 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 15:46:59 O
>>410
はいはいパソコンえらいえらい

415 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 17:25:14 O
イライラして仕方ない!
女性相談に行ったらこんな話しでも聞いてくれるの?

416 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 17:34:46 0
2ちゃんのスレで書けば?
「ただ聞いてほしいの」なら書きやすいよ。

417 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 17:40:45 0
>>415
415が既女なら思い切って
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1256544147/
ここでぶつけてみるとかw

418 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 18:00:20 O
mixiのサンシャイン牧場じゃない?

419 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 21:00:29 O
登ばっかりの質問で給食ですがはっちゃけた場合に使う言葉は「タカ」が外れるのか「タガ」が外れるのかどっちですか

420 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 21:20:41 0
goo辞書より

たが 2 【▼箍】

* 桶の周囲にはめ、その胴が分解しないように押さえつけてある、金や竹で作った輪。
*
o 「風呂桶の―」
* ――が緩(ゆる)・む
* 緊張がゆるんだり、年をとったりして、気力・能力が鈍くなる。また、組織などの規律がゆるむ。
* ――を締(し)・める
* 気持ちや規律を引きしめ直す。
* ――を外(はず)・す
* 規律や束縛から逃れて、しまりをなくす。羽目を外す。


「登ばっかりの質問で給食ですが」←これの意味を逆に教えてほしい。

421 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 21:34:07 O
>>420
早々の解答ありがとうございましたorz

422 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 22:13:42 O
お聞きしたいのですが、病院で4人部屋に入院とかの場合 消灯時間が10時の場合、
10時以降はカーテンが閉まってもテレビ見るのは明かりがもれますし、ルール違反になりますか?

423 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 22:20:35 0
>>422
勿論なる。他の人の立場からすれば絶対にやめて欲しい。
特に調子が悪い人がいる場合光のちらつきだって辛い場合がある。
病院や病室の面子によってはルーズな事もあるけど、規則は守ろうよ。

424 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 22:41:55 0
義実家に不倫してる人がいます
その人が義実家でうちの子達とゲームなどして遊んでる姿を見ると
背筋がぞわぞわしその夜寝付けなくなります
ほんとうは義実家でその人に子供たちをあわせたくありません
私が気にし過ぎるでしょうか


425 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 22:47:10 0
>>424
まず聞くけど同居じゃないんだね?
具体的に話を見聞きするとか子供に悪影響は出ている?

影響がでそうなら、義実家に子供を連れて行かなきゃいい。
その人の義実家への出入りをとめる権限はないし、会って触るな無視するなは無理
だから自分達が避けるほかないと思うよ。

426 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 22:55:47 0
>>425
義実家の近くに住んでいますが同居ではありません
子供は祖母に懐いており祖母も子供たちを連れてこいといいます
具体的な話は伏せるように気をつけています
ただ亡くなったウトも大ウトもお盛んでした
義実家では不倫=文化・甲斐性と容認する空気があります
どんな形で子供たちに影響が出るかと不安で仕方がありません


427 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 22:57:55 O
人の前に立ったり緊張したとき決まって顔がひきつるんですが何か解決策はないでしょうか

学校の先生になりたいと 思っている分これをどうしても治したいんです…

428 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 22:59:38 0
不倫しているのがウトでないなら、コウトかコトメ?
トメが当事者でないなら、トメだけ時々自宅に呼ぶか外で合わせたらいい。
義実家に行って、その人にだけ合わせたくないは無理じゃないの?

429 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 23:01:34 0
>>427
対人恐怖や緊張を和らげるカウンセリングやセラピーがある。
怪しい団体もやっているからちゃんとして精神科のクリニックに紹介してもらおう。

430 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 23:06:05 0
>>420
「給食ですが」は
「恐縮(きょうしゅく)ですが」と書こうとしたんじゃないかとエスパー

431 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 23:21:48 0
>>428
義実家に呼ばれても行かない口実が見つからないんです
連絡は旦那の携帯なので予定なければ即OK出してます
休日家にいる日につかまります
当人が義実家から届け物運んできます
胃が痛いです

432 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 23:28:31 0
>>431
その即OK出しちゃう夫は不倫文化の人?
そうでなければ、自分の抱いている危惧や嫌悪感について
夫婦間で話し合っては。

433 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 23:34:31 0
>>431
夫は不倫を知ってるの?何て言ってる?

不倫してる人とは気持ち悪くて親戚づきあいできない、と夫に言った?

434 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 23:37:21 0
>義実家では不倫=文化・甲斐性と容認する空気があります

それじゃ、夫も・・・(ry

435 :名無しさん@HOME:2009/11/11(水) 23:46:23 0
来週義実家関連で法事があります。ウトが施主です。
結婚してから義実家の行事は参加した事がなく、今回が初めてです。
御仏前とお供えを持って行くつもりでしたが、今日旦那に時間やその後の食事等の
詳細を聞くよう電話させたら、「同じ○○家なんだからお金は全部こっちで出すから、
体一つでおいで」とウトメに言われたようです。
そうは言われても別世帯だし、持って行くのが礼儀ではとも思うのですが、
とにかく私たちにはお金を使わせないウトメで、お中元お歳暮も贈りますが
毎回「本当にしなくていいんだからね」と言われるような感じなので、御仏前は
多分受け取ってもらえないと思われます。
じゃあお供えとしてお菓子だけでも買って行こうかなとも思うんですが、どう振る舞うのが
一番いいのかわからなくて。
皆さんならどうしますか?

436 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 00:07:19 O
>>435
お歳暮とご仏前はあげる人も意味合いも違うよ。
前者は義両親への感謝、後者は亡くなった人への供養。

私ならお供物とご仏前の両方用意して「供養だから」って
夫から渡してもらうけど正解があることじゃないから、
空気読んでお供物だけもありだと思うよ。

437 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 00:20:25 0
ご仏前は渡すか渡さないかはその場で空気読むとして一応準備だけしていく。
ご供養はごく普通に用意するじゃどうかな。
その場の流れで受け取って貰えそうなら渡せばいいし。

438 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 07:55:44 0
うん、ウトメが良ウトメの場合と、罠の場合と両方対応できるように
用意はしておくに越した事はない

439 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 08:21:55 O
>>424
お前が行かなきゃいい!!

440 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 08:32:02 O
>>366
当たり前です
ケンカ売ってんのかw

441 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 09:21:42 0
>>366
いつも行くお店では服の上から着るようにガウン貸してくれるなぁ
だから服のことなんか気にした事ないよ

442 :435:2009/11/12(木) 10:53:18 0
>>436-438
良ウトメなので罠ということはないですが、用意するにこしたことはないですよね。
両方準備して行きたいと思います。
レスありがとうございました。

443 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 11:52:26 0
>>433
すこし夫と話しました
自分の親が不倫していたくらいなのであまり危機感がないです
その人を避けるのはやめてほしいと言われました
その人が不倫していることは義実家中の人間が知っています
いつか子バレしないかと不安で仕方がありません
その人は明るく優等生タイプです
不倫なんかとてもしそうに見えません
表面上よければ(ryという性格が子供たちに何か影響を与えそうで怖いです

444 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 12:37:09 O
>>443
あなたがきらってるだけでしょー

445 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 12:38:47 0
私なんか旦那の弟の相手が他所の奥さんで
しかも自分の貸してるアパートの人だった。
そんなの見て見ない不利をしてたら
女が弟の子供を作ってのさばり
私の旦那はその事実を知らないまま病死してしまった。
かなり辛いですよ、これは。

446 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 12:40:15 0
不倫が分かるまではいい人だと思ってたのでショックが大きいです
家族を裏切るような人はいざというときにひどいことをしそうで怖いです

447 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 12:43:48 0
ここで言わせていただく、元K!
旦那が死んだのをいいことに、おまえは家賃滞納して居る上に
この私に電気代を請求しやがったな!
若い私を窮地に追い込んだ。
この恨みはいつまでも忘れないからな!

448 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 12:46:27 0
>>446

そんなもんですよ。
腹の中は欲望でいっぱい、糞っタレ人間ですよね、不倫人間は。

449 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 12:52:24 0

不倫女は必死、何するかわかりません。
信用してはいけません!

450 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 13:24:17 0
>>443
夫自身が不倫に対して抵抗がないのなら、
子供が影響されるのは夫でしょう。

そのコウトかコトメが実際に不倫しているとはいえ、
子供が事実を知って親に聞いて来た時に
親が眉をひそめてみせれば、
子供が不倫文化を受け入れることはないと思います。
それより父親が「まあいいじゃないか」的な態度をとれば
そっちの方がはるかに影響大かと。

451 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 13:33:44 0
>>450
義実家とはいえ他所様のことだから、むやみに口出しはできないよね。
だからって義理の縁を切るようなことでもない。

そんな事より、夫婦間で浮気や不倫を同考えるのか、
子供の教育上どう対処するのかの方が大事なんじゃないかなあ。
方針が決まっていれば、それに沿って義実家の件も対処できるでしょ。

452 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 13:35:07 P
自分がしっかりしつけて子育てしてたら
たまに行く義実家で不倫している人間の一人や二人いようが
関係ないんじゃない?
今から子が生きていく上で、いろんな人間と接するわけだし
どんな人と接しても悪い方に染まらない人間に育てていけばいいだけ。
不倫云々より、殺人や詐欺をしない人間に育ててくださいな。

453 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 14:10:39 0
頭にきている445ですが
>>452が正解です。
親類があんな糞だろうがちっとも気にしてませんw
(あれからだいぶ時が経って)
自分の世界をどう生きるかそれがテーマです。


454 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 14:16:40 0
質問です。
新幹線は予約していなくても当日切符を買って乗ることができますか?

455 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 14:21:46 0
>>454
乗れるよ。

456 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 14:27:53 0
>>455
どうもありがとう。
急いで実家に帰らなきゃならなくて。
あなたに幸あれ。

457 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 14:29:13 0
>>454
全席指定の新幹線もあるよ。
満席なら乗れない。
自由席があれば当日でも問題なし。

458 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 14:36:59 O
結婚して歳月過ぎて行くとキスなんてしなくなるものでしょうか?

459 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 14:45:35 0
>>458
家は減ったね。
お腹のさすりあいは増えたけど。

460 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 14:51:51 0
>>458
結婚の長さに関係なく、愛情が醒めたらしなくなるし、長くても熱々の夫婦もいる。

461 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 15:48:32 0
>>458
うちはしますよ、時々。
回数は減りました。20年。
やっぱり奥さんの可愛さと美貌で愛されるのでは。


462 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 17:21:25 O
そうか私ってかわいいんだw

463 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 18:38:23 P
確実に劣化してるのはもちろん自覚してるけど
毎朝「いってきます」のちゅー&乳揉みされる10年目

うちは子供居ないから家の中では所構わずちゅーされるけど
お子さん居たらそうもいかないだろうなーとは思う

464 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 23:11:24 0
>>450 >>451
もやっとしてたものが晴れました
やはり自分にとっての不安材料は夫です
不倫はしてませんが不倫=悪いことと正面切って言えない人です
不倫=文化と思いこむ方が夫にとっては楽です
子バレさせた母親の態度を否定せずに済むからです
自分も大して傷つくことではないと慰められもします
仕方がないので子供たちの前では演技をしてもらうことにします
そのうち普通の考え方が習慣として身に着くように


465 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 23:29:06 0
>>464
子供への教育も大事だけどさ、
あなた自身が夫が堂々と不倫することを怖れる気持ちもあるんじゃないかな。
不倫を嫌悪する程度に潔癖な人なら、夫がそうなったらきついよね。
その事は夫に言っていいと思うよ。

466 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 23:47:17 0
うーん
昼からずっと見てたんだけど
不倫野郎を嫌悪する気持ちは持って当然なんだけど
自分の子供にわざわざ「あの人は不倫してるんだよ」とかは言わないでしょ?
皆のいる場で堂々とそのような話題がなされるならともかく

その不倫してる人間がコウトだかコトメだか知らないけど(頑なに明かさないのはなぜ?)
親戚付き合いするうえでは問題ないんだったら表面上だけ取り繕ってりゃいいの
心の中では心の底から軽蔑してればすむんだから

あとは旦那にきちんと説明すること
どうもなあなあですまされてるよね
不法行為であり軽蔑に値する、モラルが欠如しているあなたの一族を心底軽蔑すると
ことあるごとに言えばいいと思うよ

467 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 00:07:36 O
>>466
身バレしそうだからでないか?>頑なに明かさない

468 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 00:13:03 0
>>465 >>466
だいぶ分かってきました
不倫の子バレに対する恐怖は伝えていますが
不倫に対する「嫌悪」「軽蔑」は夫に対して言ったことがありません
言外には伝わっているかもしれませんが
言葉をかえて話してみます

不倫をしているのは長兄です
義母は長男を大事にしています
兄弟は長男を尊敬し信頼しています

子バレは義母に前科があるので事あるごとに釘をさしています
不倫は甲斐性のある人のするむしろ褒められたことだと夫は思い込んでいました
その頃からすればかなり再配線が進んでいます

469 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 00:22:27 0
不倫は文化 (笑)

470 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 00:28:20 0
>>468
わかったとか晴れたとか書いてるけど、
まだまだ全然はっきり消化できてないでしょ(笑)
それでいいんじゃないかな、思ったことをそのまま旦那に伝えれば。
一朝一夕にどうにかなるものじゃないから、
釘をさしつつゆっくり意識改革していくしかないよ。

471 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 01:33:33 0
釘刺されても、不倫くらいでゴチャゴチャうるせーなって感じで
裏では面白がって子供にいろいろ吹き込んでるかもNE

472 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 01:37:20 0
>>470
先が見えないですからね・・
でも大体方向性が決まりました
ありがとうございました<皆さん

473 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 03:20:34 0
>>424,426,431,443,464,468
子供には不倫義実家の血が流れている。
血というのは理屈じゃない事も引き起こす力があるからね。
どんな躾をしようが教育を授けようが、やるときゃやる。
オソロシヤオソロシヤ

474 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 03:47:38 0
>>473
まるっと同意。
こればっかりは血としか言い様のない人間が存在する。
意図しない近親相姦を避けるために
反動分子を多く作ろうとして
424を無意識に引き入れたのかもしれないが。

475 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 08:08:29 0
確かに浮気性は遺伝する説があるけど、
それが真実だったとしても
お子さんには>>472の遺伝子も引き継がれている訳だから、
そこまで意地悪く追いつめるような話じゃないと思うが…

476 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 08:58:36 0
>>471>>473>>474
人間としてどうかと思うわ。
親族が癌になった人がいたら
「アンタも癌かもよw癌は遺伝するからねウヒヒw子供も癌になるかもねw」
って言いそうだ

477 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 09:04:56 0
>>476
ここ 2 ち ゃ ん ね る なんだぜw
人間としてなんて上から言うより
自分のその書き込みを全部正しいと思う神経をどうにかしろよ

478 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 09:09:55 0
なんというブーメラン

479 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 09:11:54 0
2ちゃんで何書こうが勝手だって言うなら
正論書いて説教しようが勝手じゃんw

480 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 10:21:07 0
とりあえず「血」とかきめえわ。
怪しい宗教でもやってんじゃねえの。

相談者の義実家がやってきたのは教育の問題だろ。

481 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 12:28:19 0
不倫する母に傷ついて苦しくて、不倫なんてたいしたことないと思い込むことで心に壁をつくる、って
心理行動は理解できるけどね。それを血とかいうなよ。

482 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 13:21:37 0
交友関係について質問です。

先週メールで会う約束をしました。
その子はパートをしているので、日にちや時間は都合に合わせるよと言ったら
来週月曜か水曜がいいと言われ、私はどちらでも良かったので
予定が決まったらメールくださいと伝えてあります。
が、それ以降全く返事がありません。かれこれ一週間。
いつもメールなどの返事がすごく遅い子ではありますが
普通相手のことを考えて返事は早めに出しますよね?


483 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 13:25:05 0
普通は早めに予定を知らせるけど
その子は違うんだからしょうがない。
こっちから、決まったかどうか催促すれば?

484 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 13:29:34 0
>>483
いつもそうなので、諦めてはいますが・・・
ただ単純に人のこと気にしないのかな?と不思議で。
もしかしたら私が細かいのかなと思ったり。

こちらから催促したとしても、また予定変更(よくある)とかされると
嫌なので、今回はじっと待ってみようかなと。

485 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 13:30:32 0
>>481
リビドーを社会が要求する形に変換する能力がある意味低い。
性本能は教育だけじゃおさえきれないよw

486 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 13:37:44 0
>また予定変更(よくある)とかされると嫌なので

予定変更は迷惑だって態度に出したことがあるのかな?
だったら、最終的に予定が決定するまで連絡できないと思ってるのかもよ。
ってか、こっちから「予定まだ決まらないのー?」って連絡すりゃいいだけなんじゃ?

487 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 13:42:11 0
>>482,484
別に返事はギリギリでもいいでしょ。
どっちみち月曜も水曜も空いてるんだから問題ないでしょ。
無理になったら向こうから連絡くるでしょ。


と、友人は考えている。

多分逆の立場でもイラつかない大ざっぱな性格だから
相手も気にしないと思ってるんだろう。

488 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 13:51:26 0
>>486
直前に予定変更やドタキャンされたりすると、素直に怒っちゃいますw
仰るとおり私から連絡すれば良い話なのですが、忙しいのかなと
今日まで待ってしまいました。

>>487
たぶんそんな感じでしょうね。
ただ、誘ったのは向こうからなのにそりゃないなと。
いつもそうなんですが、そんな大事じゃない友達(私)と
ナゼ会いたがるのか不思議で。


489 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 14:01:08 0
もし>>487の通りだとしたらその友人に悪気はないだろ
ないがしろにしてるわけじゃなく性格が適当なだけ

我慢できないなら「もうちょっと早く連絡しろ」と言えばいい

490 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 14:20:06 0
>直前に予定変更やドタキャンされたりすると、素直に怒っちゃいますw

だったら、予定変更がないように直前まで連絡できないね。
むこうは自分より忙しくて色々用事が飛び込んでくる生活していたら早めに
決めたら予定変更しなきゃいけない場合が当然出てくる。
早めに予定きめてメールして予定が変わったら怒るでしょ。

自分の相手への態度がそうさせている可能性も高そうだ。


491 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 14:23:18 0
>>489
そうですね。私はどちらかと言うとセッカチなので
のんびりと待ってあげなきゃと思いすぎでした。

悪気はないのかもしれませんが、そういう人って大事な約束なんかは
ちゃんと守れるんですよね?
私はよく人からしっかりしていると言われる性格なせいか
そういうルーズな人が不思議でたまらなかったので、ここで質問しました。
皆さんありがとうございました!

492 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 14:26:46 0
>>490
丁寧にありがとうございます。
私にも悪いとこがあるのを再確認できて良かったです。

493 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 15:03:45 0
会うのは早くても月曜だろ
まだ金曜の昼じゃん
土曜か最悪日曜までにメールあったらいいんじゃないの
普通は既にメールがあって然るべきだけど、怒るほど非常識かな
仕事のアポじゃあるまいし

494 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 15:20:05 0
>>476
マジレスすると癌因子は人間なら誰もが持っている。
発症するのが早いか老衰はその他の原因で死ぬのが早いか
それだけのこと

495 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 17:32:58 0
>>494
質問してるようには読めなかったが…

496 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 18:08:31 0
不倫因子というものは存在するか?

497 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 18:16:22 0
自分に自信のないやつほど血筋とか気にするよな。

498 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 18:36:34 0
自分に自信があると堂々と言える人がこわい

499 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 18:43:08 0
読解力ゼロだな

500 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 19:50:38 0
>>496
現在の研究では不倫する遺伝子などというものは科学的に証明されていない。
基本的な気質は遺伝するものの、性格には後天的な要素が大きく関係する。
人間は全ての人が鬱や分裂、ボダや自己愛などのなんらかの精神病質をや人格の
偏りを受け継いでいるが、病的レベルの達する人はごく一部。

501 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 20:16:58 0
不倫なんて、基本的に本能にあるものだけど、不倫するのは
「どんな状況でも好きな時に食べるのを我慢出来ない」
と同じレベルw

不倫を甲斐性だとして許容するのは、演歌世代にありがちだけど、
不倫を許容せざるを得ない状況なので適応した。とみなすのが妥当。
だいたい例え不倫が「甲斐性」だとしても、
不労所得が無い限り、不倫して尚且つ妻子を満足させることなんて出来ない。
お金じゃないよ。主に注意と時間の問題。

事実と感情に背を向けても、許容せざるを得なかった人は哀れだけど
その負の遺産を受け継ぐ理由は無いわなw

502 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 22:35:00 0
>>500 成程ザワールド

では不倫性格を助長しやすい後天的要素とはどのようなもの?

503 :名無しさん@HOME:2009/11/13(金) 22:42:48 0
>>502
アンチモラルな環境が一番じゃない?後は自己中な行動を抑制する意志力を育てるか否か。
抑制できる人は仮に好きになっても不倫になりそうなら思いとどまるからね。
我さえ良ければという人は相手や家族を傷つけても自分の愛に酔って突っ走る。


504 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 00:11:19 O
こんばんは
携帯から失礼します。父方の叔父叔母について相談です。
叔父1、父や母や祖母から多額の借金を手伝ってもらっていた。
叔母、嫁いだ際に遺産相続を放棄している(本人はさせられたと言っている)。祖母が亡くなった後、私から贈与という形で土地を譲った。
叔父2、叔母の夫で血の繋がりがない。

この三人は六十に近い年齢ですが、彼等のかんがえや行動があまりに幼稚で、正直この人たちと親戚かと思うと死にたくなります。はっきりいって金の面では自立できていないように見えます。
親戚らは今後も金については必死で絡んでくるでしょう。
事あるごとに自分たちは被害者だと言い張り、慰謝料めいたもの、感謝の印めいたものを要求してきます。
私は今、結婚準備中ですが、こんな親戚が恥ずかしく、婚約者に申し訳なくて、結婚を破談にしようか本気で悩んでいます。
できることなら伯父叔母と縁切りをしたいのですが、小学生レベルの発想で物を言う良い大人に対して、どのように話せば穏便にけじめをつけられるでしょうか。
ちなみに彼らには私より年上の息子がいます。

505 : ◆TJ9qoWuqvA :2009/11/14(土) 00:14:52 O

すみません、つけわすれました

506 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 00:39:36 0
自分が独立して家を出たら伯父や伯母等の直系でない親族との関係は自然に絶てる。
親戚付き合いしなきゃいいだけ。
子供が居て甥や姪まで老後の介護が回ってくる事はないし来てもその遠さなら
断ることは可能。その年ならそのうち消えるし。

507 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 00:41:08 0
縁切りも何もそいつらの扶養義務の順位が上の「年上の息子」がいる時点で
504には関係ない話。悩む必要なし。
ご両親がたかられているのを心配しているのだと思いますが、それも
親の問題で504には関係なし。

508 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 00:43:38 0
穏便に縁切りって無理だよ。
相手の弱みをつかんでいて、半分脅迫みたいなことでもできれば、表向き穏便に
縁遠くできるかもしれないけど。

たちの悪い親族って、割りとどこ二でもある話なので、隠さずにある程度話しておいて、
何かアプローチがあっても取り合わないように話しとくといいよ。
で、自分自身も疎遠にするようにすると。

509 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 05:14:31 0
>>504
非常識な伯母がいますが、自分が中学生くらいから会っていませんよ。
こんなののせいで破談とかありえないです。

具体的には、
・親戚を呼ばずに済む結婚式の形態にする
・親のところで食い止められるようにする

これだけで問題なく会わずに済むと思います。
彼には言っておくのがいいかと。


510 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 07:28:09 0
自分から土地やったりして奴隷志願宣言出してるんだから無理でしょw
「親が心配で〜」とか「披露宴やらないなんて〜」とかデモデモクネクネするかと。

511 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 08:28:53 0
>>504
破談になるほどになるほど非常識な親戚って、
新居に押しかけてきてたかったりとか、
遺産相続の分け前ほしさに義理実家にまで迷惑かけたりするような人たちってこと?

512 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 10:25:17 0
そして本人は来ない。

513 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 11:23:48 0
うちの旦那が仕事関係の友人夫婦と家族ぐるみで付き合いたがってる。
お互い子供が小さいんで状況似てることもあり、
何度か食事やレジャーに同席したけど、とくに奥さんが変!
人が予約してくれた店にメニューいけてないとかブーブー文句言うし、
自分の好きな話(子育ての愚痴と服の話)以外の時はずっと携帯いじってるし、
目も合わさず話しかけて無視されることもある。
その人の旦那も一部始終見てるけど、何にも諭したりとかしてないんだよ。
この冬もペンション借りてスキー旅行行こうと言われたけど、
絶対嫌!って言ったら旦那が俺の顔を立ててくれとか言ってくる・・orz
切りたい・・・・

514 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 12:06:26 0
あの奥さん変だから絶対行かないって言えばいいじゃないか

515 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 12:06:55 0
そのご友人は、仕事上のおつきあいなんだよね…
付き合いたくない気持ちはわかるけど、
旦那さんの仕事がうまくいくなら協力してあげてほしい気も。
(その友人を切ると、旦那さんの仕事に支障が出たり
今後の発展が見込めなくなるような関係だったらね)

女性同士で二人組作らされないようにバストイレつきの部屋は当然、
夫と以外は行動しない旨約束してもらって、
仕事ということにして旦那にバイト代をちょっとだけもらうとか
奥さんはいないことにして友人とだけ話すとか…
とかやっても、精神的にきついかなあ。

516 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 12:41:04 0
>>513
仕事関係の友人なら、完全に切るのは難しいと思う。
少なくとも旦那さんの顔をある程度たててあげないとね。

日帰りのイベントは付き合うけど、宿泊は無理って線で旦那さんに言ってみたら。
理由はあなたの持病とか、精神的に難しいとか相手の負担にならないものを考えて。

517 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 12:48:49 0
新型インフルエンザで40度近い熱を出している9歳の子供を
一人で留守番させるって普通ですか?
父親は仕事、母親もパートが休めなかったそうですが
これって虐待じゃないでしょうか。

518 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 12:51:43 0

>>504
意外と旦那様になる親戚にも困ったちゃんが居たりして。
私には兄妹にも困った奴が居ましたがそんなことは隠して
2度も結婚しています。(最初は病死)
そして相手方にも困った人間が居るという事実もわかってきました。
困った奴とは付き合わなくていい、
要は自分たちがしっかりしていればいいのです。

519 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 12:52:46 0
仕事の付き合いなら1人で行けっつうのw
何で嫁まで付いていく必要があるんだよ

520 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 12:55:43 0
>>517
虐待とはちょっと違うと思うけど
休めなかったのでしょうね・・・
今、仕事環境は厳しいものがありますし、
親にでも頼める環境があればいいのに。

521 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 13:32:25 0
なら>>517が預かればいいんじゃないでしょうか

522 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 13:44:12 0
>>521
そーだ、そーだ、
昔は近所の人が面倒みてた。
この頃の人はそれが出来ないのが問題なのですよね。

523 : ◆TJ9qoWuqvA :2009/11/14(土) 14:59:41 O
遅くなってごめんなさい
みなさん、色々ありがとうございました。

私一人っ子の父が長男で、すでに他界しています。それを良いことに、すき放題言うようになりました。
問題の人は長女夫婦と四男です。最近はない噂まででっちあげ私達を責めあげて慰謝料をとろうとする始末です。
私が結婚するとなると、新幹線で行くような場所で、私がいなくなった後、彼らの恨みたかりなどのせいで母の命に影響がないか心配なのです。
長文ですみません。

524 : ◆TJ9qoWuqvA :2009/11/14(土) 15:02:30 O
すみません
下げます

525 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 15:24:49 0
>>523
弁護士さんに今までの行為と証拠を揃えて相談したら?
名誉毀損、損害賠償で訴訟も辞さないという態度を貫けるように。


526 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 16:08:47 0
>>523
そうですね、正直素人ではわかりにくいので
弁護士さんに相談するようお母さんに言われたほうがいいですよ。

527 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 16:10:16 0
>>523
理不尽にたかられてる場合、絶対に譲っちゃ駄目なんだよ。
一回お金を払ったら「まだいける」ってエスカレートする。

お母さんに矛先が向かないよう、自分が矢面に立てばいいんじゃない?

528 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 16:13:30 O
嫁は弱いし息子は何も言わないからと、横柄になっていたトメ。
あまりにみかねて、何もきがつかん旦那にキレたら、やっとトメの暴言をとめてくるるようになったんだけど…。

そのとたんにわたしにヘイコラしてくる姑ってどう扱えばいいと思います?
もう、頭痛いくらい卑屈なんですけど。

529 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 16:25:20 0
ヘイコラしていれば嫁は嵩にかかって威張ってくる。
今のうちから周りの家に
「嫁がいじめるんです〜」と泣き付いておけば
周りはみんなアタシの味方ねっ!・・・

他の家の人が見ている前で
「あらあらお母さんどうなさったんです?
  困りましたねぇ」と大きな声を聞こえよがしに出しておくと
「ああ、あそこの家のバーさんはボケたに違いないと思ってくれるかもw

530 : ◆TJ9qoWuqvA :2009/11/14(土) 17:09:50 O
>>525-527
そうですね
父や祖母が生きていた時は穏便にというやり方で、私と母はこれまで我慢の連続でした。今回こそは毅然とした態度で望みます。
私の結婚の話に付け込んで絡んでくるやり方にうんざりです。
負けません。
頑張ります。

ありがとうございました。

531 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 18:15:25 0
きこえよ‐がし【聞(こ)えよがし】
[名・形動]《動詞「きこえる」の命令形+接尾語「がし」から》
悪口や皮肉などをわざと本人に聞こえるように話すこと。また、そのさま。
「―な言い方」「―に物を言う」



532 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 23:13:06 P
結婚しても過干渉を続け、自分達が正しいと疑わない親に
過干渉を止めさせる方法ってありますか?


533 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 23:15:12 0
答「金くれ」

534 :名無しさん@HOME:2009/11/14(土) 23:16:09 0
>>532
だまって引越し。電話も番号を変える。

見つけられて凸されたら
「私はあなたが嫌いです」と面と向かって言う。

535 :532:2009/11/15(日) 00:25:49 P
>>533
ちょっと意味が良く分からないです・・・

>>534
すぐ居場所を見つけられます・・・

536 :名無しさん@HOME:2009/11/15(日) 00:31:18 0
>>535
そんなにすぐ見つけられるようなところに引っ越すつもりなのか?
最初からあきらめてるようじゃここに相談する価値ないね。

はッきり言ってあげよう。
親を嫌がってる割には
親から嫌われることをものすごく恐れてるでしょ?

見つけられたとしても
家に一歩も入れちゃダメ。
押し入ろうとしたら即警察呼べ。
親から嫌われる決心をしないと親から独立なんか出来ないよ

537 :名無しさん@HOME:2009/11/15(日) 00:59:44 0
住民票の非開示手続きとか、電話が番号案内に載らないような手続きはした?
戸建てなら顔の見えるインターホン、マンションならオートロックにすれば居留守使えるよ。

538 :名無しさん@HOME:2009/11/15(日) 04:07:24 0
>>517
保護責任遺棄とか言う犯罪に該当すると思います。
また、それを知っていて児相や警察に通報しないあなたも同罪です。

539 :名無しさん@HOME:2009/11/15(日) 15:18:35 O
旦那が職場の女性に「私だったら自分の旦那がこんなところで働くの堪えられない」って言われたとかで転職を考え始めた。
赤さんも大きくなったし私も働くつもりだったんだけど
「お前は夜働いてしっかり稼げ。俺は朝コンビニでバイトするから子供の保育園のお迎えは大丈夫」
って言われた。
なんかおかしいって言ったんだけど本人はおかしくないと言ってる。
どうやって説明すればいいんだろう?あ、ちなみに生粋の日本人です。

540 :名無しさん@HOME:2009/11/15(日) 15:27:33 0
>>539
明日緑の紙を降臨させておやんなさい。

541 :名無しさん@HOME:2009/11/15(日) 17:29:15 0
>>539
それって、旦那はコンビニバイトに転職するつもりなの?
「夜働いて」って、水商売を考えてる…わけじゃないよね?


542 :名無しさん@HOME:2009/11/15(日) 17:46:17 0
夜の工場とかふぁみレスかな、時給高いし。
でも稼ぐってほどでもないからやっぱホステス?

職場の女性にそんなこと言われる仕事ってなんなんだ。
それを鵜呑みにする旦那さんも、内心その仕事が嫌で
女性に言われたって言い訳してるだけかもね。

543 :名無しさん@HOME:2009/11/15(日) 20:42:11 O
>>539
えっと、あなたは現在は専業で、もうすぐ働く予定なんだよね。
そんで、旦那は転職して正社員→でも給与が下がるからプラスでコンビニバイトする
ってことでおk?
じゃああなたは、お子さんを保育所に預けて、フルタイム働いて、さらに夜働けってこと?
なんでダンナが早朝バイトであなたが夜働けなのか考えると、多分ホステス的な
仕事を要求されてるっぽいけど。
もしかして元ナースなのかな?

544 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 03:02:10 P
>>539
「私はその人じゃないから、あなたが今の職場で頑張って働いてくれてるのは感謝してるけど
 どうしてその人の言う事に影響されるの?その人に見栄を張りたい事情でもあるわけ?」

「その人は『私だったら自分の旦那がこんなところで働くの堪えられない』って言ったんでしょ?
 なのに何故あなたが辞めるの?あなたは誰と結婚してるの?」

「その人の言う『耐えられない職場』とやらから転職したとして、今より生活が良くなるとでも?
 昼ならまだしも、まだ子供も小さいのに妻を夜働かせなきゃいけないなんて
 世間一般で言うところの、あなたの男としての株を落とすってこと理解できない?」

さぁぶつけれ
まぁ職場の女性にええカッコしたいんだろな〜
全くの見当違いで只の馬鹿だけどw

545 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 03:22:59 0
すっごい些細なことなんですが・・・

娘の七五三(3歳)の写真撮影をした。
その時に私の母も一緒に来て(写真自体に参加はなし)、
スタジオ撮影後の公園散歩とランチ(母持ち)も一緒にした。
スーパーにより、母の依頼分の牛乳(200円しない普通の)を夫が買ってきた。
牛乳ありがと、いくらだった?という母に
夫「今日のお疲れ様代でいいですよ」と断る。

夫と母の普段の関係からみて、夫にまったく悪気はないと思うんだけど
なんだか上からというか、失礼な気がしたんだけど、そんなことない?
細かすぎ?
私の母だからまだしも、上司とか他の人には気をつけて!
私がそれ言われたら「お疲れ様!って200円の駄賃?」みたいな。
それだと悪く取りすぎだな、なんかうまく表せないんだけど・・・
私なら「今日付き合ってもらったし、これくらいは」っていう言い方するかな。

気になりませんか?気にしすぎ?

546 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 03:30:30 0
>>545は、真っ当な礼儀を身につけている。夫は残念な育ちのようだ。
さて、気にしすぎかどうかというのは、比較対象が必要になるのだが
この場合、何に対して「過ぎる」と考えるべきなのか?
真っ当な礼儀を身につけた人種にすれば、至極当たり前の反応。
しかし残念な育ちの人種には「気にしすぎ」「細かすぎ」となる。
545がどちらの世界を優先したいのかによって答えは分かれるね。
個人的には545に同意。
だんなさんは、悪気が無いだけにタチが悪い。
悪気があれば直しようがあるけど、悪気が無い者にはどうしようもない。
気にするだけ美容に悪いから、スルーの術を身につける事をお勧めする。

547 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 03:33:09 0
それだけなら気にしすぎ。
「お疲れ様です」は仕事先でも後輩や目下から言う事もある。ご苦労なら失礼だけど。
むしろいつもどっちが上下とか見下されているんじゃないかと気を廻す方が変だよ。

548 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 03:35:03 0
>>547
残念なお育ちの方がいらっしゃったようです。

549 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 03:43:58 0
>546-547
早速ありがとう。
>真っ当な礼儀を身につけた人種にすれば、至極当たり前の反応。
>しかし残念な育ちの人種には「気にしすぎ」「細かすぎ」となる。
そうかー、たしかに。
夫に「気にしすぎ」「細かすぎ」言われますw

お疲れ様はOK、御苦労さまはNGもわかってます。
たぶん、夫の意見がこれだと思う。
>むしろいつもどっちが上下とか見下されているんじゃないかと気を廻す方が変だよ。
帰宅後、悪気ないのはわかってるけど、と前置きして言ったら
「あーそうとるとね、そうかもね」と言って去って行った。

550 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 04:00:07 0
>>545
>スーパーにより、母の依頼分の牛乳(200円しない普通の)を夫が買ってきた。
>牛乳ありがと、いくらだった?という母に
>夫「今日のお疲れ様代でいいですよ」と断る。

200円もしない牛乳であしらったのね。
義理のお母様を・・・
しかもそれは頼まれたお使い物。
結婚前に気づかなかったの?

551 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 04:06:26 0
細かすぎるといえば、言った言わない、言い間違い聞き間違いのとき。

私「○○して」
夫「●●してきたよー」
私「●●じゃなくて○○だよ」
夫「(私)が●●って言ったから」

私なら相手が言い間違えた、じゃなくて
「●●って聞こえたから」と自分に非がある(言いすぎだけど)ように言う。

ちなみに私は言い間違えてなどいない!w
言った言わないになるし、えーごめんーで済ますけど。
書き出してみると細かいことだよね。

552 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 09:25:20 0
義理母がたかだか200円の牛乳代を支払うのを断っただけじゃないの?
うまい言い方ができなかっただけで。

旦那さんの母を呼ばずに奥さんの母だけくっついてくることへの密かな嫌みかもw

553 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 11:11:12 0
新型インフルエンザのワクチンが不足していて、
かかりつけに接種を予約するも順位を受け付けるだけで
持病のある人が優先になってしまうから
日時がきちんと約束できるわけではないと言われた。
こういうとき、複数の医療機関で接種の予約をしておくのはルール違反か?

554 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 11:15:44 0
>>553
今期入荷数が限られてるから
ダブルブッキングしたくなる気持ちもわかるけど
やめてほしい。
そこの医療機関への信頼が出来ないなら
キャンセルして新しいところを予約して欲しい。

555 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 11:17:48 0
>>554
やはりそうだと思いました
ありがとうございました

556 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 11:30:29 0
追加質問ですが、
仮にインフルエンザワクチンが一人分だけ用意できたとき
・学校に通っていて習い事もしており病気にかかる可能性の高い上の子
・1歳になったばかりの下の子
のどちらを先に接種させるのがいいと思いますか?
これは実際親でないと決められないことなので、
「うちならこうする」くらいの軽い発言でお願いします。
それと二人揃って打ちたいと医療機関に申し出るのは迷惑になりますよね?

557 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 11:34:33 0
>>556
就学前の子供の方が優先順位は上だよね。

558 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 11:37:49 0
>>557
あっ・・そうでしたか!
基本的なことが抜け落ちていてすみません・・

559 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 11:44:57 O
>>556
自分だったら、上の子に受けさせる。
今の流行の状況から察するに、不特定多数の人と接する機会が多い程感染リスクが高い。
中高生の間で患者がたくさん出てるしね。
乳児の場合、家族から感染する可能性のほうが高いんだから、まず外から持ち込まれ
ないようにすることが大事じゃないかな。
子供が二人だったら、二人分申込むのも別に非常識ではないと思うけど。
優先順位が決められてるし、それを無視して
「うちには二人子供がいるんだから二人分よこせ」みたいな事を言うわけじゃないんだったら。


560 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 12:12:27 0
すみません。
小学校低学年まで優先接種だと思ったのですが、私の情報古いですか?

561 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 12:15:55 0
>>560
厚生省はそう言ってるけど、学齢期の子供に接種したほうが
感染拡大は防げるというシミュレーションデータがあるそうだ。
小さい子供への接種が優先されてるのは、重症化を防ぐため。

562 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 12:16:24 0
朝のニュースで子供への接種が前倒しになったってやってたよ。
東京、埼玉、あとどこだったか?長崎、佐賀かな。
県によって違うから最寄の保健所で聞いてくれって。

たしか東京は小学校3年生まで、埼玉は就学前の子供が優先。

563 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 12:18:01 0
>>545

気になる。
横着な人っていうか、体質がめんどくさがり屋じゃないの?
日頃はどうなのでしょう?
私ならもう頼む気はしない。
結局いくら払ったの?
取らなかっただね、嫌味と引き換えに。


564 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 12:18:41 0
日本語でおk
亀乙

565 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 12:19:25 0
>>560
自分の自治体の情報によると

(平成21年10月19日から)
【1】医療従事者

(平成21年11月14日から)
【2】基礎疾患を有する方
(1歳から小学校3年生に相当する年齢の方)
【3】基礎疾患を有する方
(実施要領で記載の最優先対象基準に該当する方)
【4】妊婦
【5】基礎疾患を有する方(上記を除く)
【6】幼児(1歳から就学前)
【7】小学校1年生から3年生に相当する年齢の小児

(平成22年1月上旬から(予定))
【8】1歳未満児等の保護者
【9】小学校4年生から6年生
【10】中学生、高校生、高齢者(65歳以上)

566 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 12:21:07 0
>>545
いちいちお疲れ様代とか言う夫おかしいと思う
普通に「いえいえいいですよ〜」って流せばいいのに。

567 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 12:22:18 0
>>552

>旦那さんの母を呼ばずに奥さんの母だけくっついてくることへの密かな嫌みかもw

これは考え過ぎじゃない?
でもどうだろう・・・
おかあさん大好き人間だと・・・


568 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 12:24:35 0
>>566
そうそう。

そんなに疲れるかぁ〜?
って頭に来る!

569 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 12:28:15 0
>>564

誰に対してですか〜?
自分こそこの程度がわからないのなら
幼稚園からやりなおせ、チョーセンが。

570 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 12:31:49 0
「取らなかっただね」ってどこの方言?

571 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 12:33:30 0
自分も>>563は何かいてるのかよくわからない。
レス番ちがい?
ついでに>>569でのキレ方が・・

きっと今日のスレ疫病神だw

572 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 12:37:55 0
うわ、びっくりした。
リアルにこんな人いるんだ…

573 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 12:57:47 0
>>539
旦那さんの職業は?旦那さんはいまの職に納得しているのかな?
というか職場の女性が非常識なだけじゃないかなあ。失礼なことを平気で言える感じ。
旦那さんは自分に自信がなくてナイーブな人なのかな。
もっと自信もたせてあげるようにたくさん褒めてあげて、コンビニバイトはなんとしても阻止でw
コンビニバイトしている妻子もちのほうが嫌だって言ってやってもいいよ…

574 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 12:59:26 0
ごめんりろってなかった…ハァ

575 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 13:06:07 0
結婚式の帰りに義実家メンバーとお茶した時。

そこのラウンジは珈琲のお代わり自由だったんだけど、
私のカップに冷えた珈琲が残っているのを見た旦那が
「俺はこれを飲んであげるから、お前は新しいの注いでもらってよ」と言った。

たしかに飲み残しだから私からしたら「飲んでもらう」んだけど、
旦那からしたら他人の器から飲み物を「もらう」のであって
「飲んであげる」というのは変だと指摘したら、
「あったかい珈琲を飲ませてあげるって言ってんだから親切じゃん」と言い返され、
トメまで「相手が好意で言ってくれてることに対してなんですか」と咎められた。

ちなみに旦那は猫舌。

576 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 13:07:07 0
>>574 いつからだw

577 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 13:13:24 0
>>575
こんなことで咎めるの?
普通に「ありがとw」ですむ話かと思うけど…

そんなに気になるなら、「さめたコーヒーを飲ませてあげるw」とでもいっておけばいいんじゃない?

578 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 13:19:18 0
>>575
もし私の旦那にそう言われたら普通に「ありがとねん」で終わるなw
うちの旦那は家ではゴロゴロ甘えてくるけど外や義実家の家族の前ではええかっこしいだから
とりあえず下手に出て、立ててやって、心の中では「何えらそうに言ってるんだかw」って思って終了。
旦那さんもトメの前?だからちょっと気が利く優しい俺(勘違いだが)アピールで
「飲んであげる」とか言っちゃってるんじゃないかな。
自分も昔は口が達者で負けず嫌いだったから昔ならイラっときてたと思う。
細かい事に反論したいのをぐっとこらえてハイハイ、で済ませたほうが旦那の操縦うまくいくよ。
トメの前ならよけいにね。愛情交換足りてないから細かいとこにもイラっと来るってことはないかな?

579 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 13:22:06 0
>>577-578
ぶっちゃけ飲んでほしくなかったんですよw

580 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 13:27:05 0
>>579
じゃあ「飲んで欲しくなかった」って旦那に言うか、最初に書いておいてください…。

>>575だけ見たら言葉の言い方にムっときてるとしか思えないよ。
そもそも「これって普通?」とも書いてないしただの愚痴だったらスレチです。

581 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 13:27:21 P
>>575
私も嫌だわ・・・。

旦那の脳内
「アーもっと飲みたいなぁ。でも頼むの面倒だし、猫舌だからなぁ。
 あ、こいつの飲んじゃえ。でも頂戴なんて言ったら、
 我儘みたいだから嫁に恩着せちゃえ」

こんな感じじゃない?

582 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 13:36:15 0
「飲ませてあげてもよくてよ?」

583 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 13:37:08 0
まーよーするに、
奥さんの飲み残しもありがたがってくれる旦那さんだってことで。
のろけ話かよw

584 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 13:38:59 0
結婚式の時からそんなことでもめてたら ケンカたえないよw

トメの前ではとりあえず自分が新しいコーヒーもらいにいって、帰ってから大討論すれば?
「飲んであげるって何よ!あんたが猫舌だから飲みたかっただけでしょ!
私は飲まれたくなかったの!そういうのいやなの!」ってはっきり言えばいいじゃん
謝ってもらってこれから治してもらえばいいじゃない。
人の皿からつつくのも嫌なら言わないと無意識にやってくるからそういう人は

585 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 13:49:18 P
>>545
この場は「代金ドゾ」「いや、結構です」とgdgdな会話を繰りかすよりも
「どうも」と夫が200円を受け取った方がスマートだったんじゃね?

しかし夫は余計な一言が多いタイプの人間なのかもね
今回はしょーもない些細な事だったからいいけど、
もし重要な場面でミスを犯したら大変だ
気をつけた方がいい…とはいえ失言が無意識的に出ているなら、
どうしようもないのかもしれないが

586 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 14:40:52 0
あちこちで見かける(この板でも)
乳団子スレって何ですか?

587 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 15:11:37 0
>>545

義母をねぎらったつもりが
ちくちく嫁に注意されるとは。
お金の問題でもないような気がする。
あまりささいなことで注意してくるなら浮気してやろうかな〜
って思われても仕方ないかも。

588 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 15:32:12 P
>>545旦那は悪気はないんだけど、余計なひと言を言ってしまうと言う
印象。
>>575の旦那は義母から咎められた575を助けもしないんだからなぁ。
しかも結婚式後なのに、先が思いやられるな。


589 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 16:04:23 0
545と575が同じ人ならうるさ過ぎ。


590 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 16:10:14 0
>>575
好意の押し売りね。
だからムカツク。
義母も旦那さんも偽善者。

591 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 16:11:28 0
>>552
>>581

ゲスパー過ぎる。
近よらないでね。

592 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 16:28:27 O
明日は結婚記念日なんですが、夫のリクエストで
夕飯のメイン料理はペスカトーレスパゲティです。
で、サイドの料理が全く思いつきません。
サラダだけっていうのも記念日だから寂しいし…
そんなに難しくはなく、何か良い料理ってありますか?
よろしくお願いします。

593 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 16:29:16 0
私も猫舌だから、シチュエーション的には何となく判るけど
>>575さんのご主人は、自分が猫舌だから冷たい方が良いわけで
「あげようか?」と言う立場でなくて「それ良かったらくれない?」と
頂く立場なんだよね。
それを、さも俺は別に要らないけど、お前は熱い方が好きだから
冷たくなったのを飲んでやるよ。的な言い方が気に障ったんじゃないかなあ

594 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 16:37:11 0
人のカップを使うというマナーどうのこうのを置いといたら
>>575は100%旦那が正しいでしょ。

猫舌だって冷めた珈琲なんか好き好んで飲みたくないよ。
ただの親切なのに。

単に嫌なら嫌と言えばいい。

言い方がおかしいってのは明らかに筋違い。

595 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 16:49:35 0
>>592
オーソドックスに、サラダ・スープ・ワインぐらいでいいんじゃね?
そんなに量は食べられないし。

>>575
仮に旦那さんが全く親切心も無く
飲み残した冷えたコーヒーをわざわざ飲みたがる本家顔負けの超絶猫舌だとしようよ。
それでもやっぱり大人げない対応なんじゃね?

「実は飲みたいんじゃないの〜?w」とでも言えば
旦那さんは「バレた?w」とかで和やかに終わったんじゃないかな。

それをそんな風に指摘しちゃ角もたつ。

596 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 16:49:45 0
>>592
ローストビーフがいいな。

597 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 16:52:52 0
>>592
ぺスカト―レならスープ系より簡単はオードブルの方がいいかもね。
ワインのつまみになりそうなもの。
例えば生ハムやスモークサーモンと冷肉の盛り合わせとか簡単だよ。
野菜が好きならピクルスやマリネもいい。

598 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 16:53:46 0
イタリアンでローストビーフってのはどうなの

599 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 16:55:03 0
>>598
イタリアでもローストしたビーフは食べるよ。名前は違うけど。

600 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 16:57:25 0
ローストビーフいいよ。
分厚く切った奴じゃなくペローンと一枚か2枚をサラダといっしょに。
食べたいな。

601 :592:2009/11/16(月) 17:03:17 O
ローストビーフ少し買ってきてサラダにします。
カリフラワーとかラディッシュで少し豪華めなピクルスも作ってみます。
困ってたので助かりました!ありがとうございました!

602 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 17:03:22 0
まあ結婚記念日だしな

そういうちょこっと食べられるのもいいかも

でもどっちにしろスープか何か飲み物系?はいるだろ

603 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 17:05:25 0
具が多めのミネストローネなんかいいかも
外は寒いし、温かいもの食べたいよ。

604 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 17:07:30 0
>>602
汁気の多いスープ系のパスタならお腹タプタプになっちゃうよ。
ワインとかお酒があるならいらないかも。

605 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 17:09:18 0
殻付きの牡蠣があったら蒸し焼きにしてレモン絞って食べるとかもいいなあ。

606 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 18:23:15 0
>>594は575のトメ

607 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 18:31:52 0
くやしいのうw

608 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 18:34:58 0
せっかくのパスタなら、前菜か何かとワインをつけておしゃれに記念日したらいいのに。
簡単なところでワインとチーズとかイチジク。
おめでとうございます。

609 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 18:53:38 0
>>605
おいしそう。
安売りしてた牡蠣をカレー鍋に投入してしまった昨日が悔やまれるorz

610 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 20:10:46 0
いやそれも美味いじゃん。

611 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 20:38:58 0
教えてください。
年末調整と確定申告(医療控除)について分からないことがあります。
7月に転職しており、前に務めていたA社の源泉徴収を添付し、
今の会社の収入と合算して年末調整します。
そして今年の2社合計の年収分で、確定申告(医療控除)をしようと思うのですが、
ここでも源泉徴収が必要になります。
その際、前に務めていたA社にはもう一枚源泉徴収を発行してもらい、
今勤めているB社には源泉徴収を出してもらい、その2枚で申告するんでしょうか。
いろいろ調べたのですが、源泉徴収を2枚目貰う、という記載を見つけられなくて、
A社にお願いしてもいいのか分からず困っています。
あまり良い辞め方ではなかったもので(リストラ)、連絡は最小限にしたいのですorz

612 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 20:53:26 O
雇われなら医療控除てあるの?
確定申告しない方がいい様なキガス

613 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 20:56:16 0
>>611
年末調整→2社合算の源泉徴収票貰う→それを持って翌年1月以降確定申告

源泉徴収票は更新されるので、1枚でよいと思われる

>>612
医療控除=所得が特別多い人でないなら(詳しくは税務署HP)年間10万円以上かかったとき、
        それにかかる税金が戻ってくる。
ちなみに家族合算OK。所得の多いほうで確定申告したほうが得らしい。


ざっと調べたらこうだった。
あってるかなー。
税務署に連絡できるといいけどね、働いてるとできないよね。

614 :611:2009/11/16(月) 21:10:40 0
やっと分かりました・・・。
もう少し自分でも調べます。
ありがとうございまいました。


615 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 21:59:14 O
>>613
成る程、高額医療控除とは違うんだね
勉強になりました
雇われでも確定申告すれば、かえってくるかも?
で、お経

616 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 22:22:55 0
夫婦で旦那の同級生宅を訪ねる話を義実家でしたら、義母が手土産にこれ持ってけと。
渡されたのはキャビネットの中に二十年近く置いてあったワインでした。
保存状態とかどう思います?
旦那は親父(没)のコレクションだからいいもんに決まってる〜と目を輝かせていますが。

617 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 22:24:55 O
「雇われている」人達は幸せだね
責任をもたらされている様で全ての責任は会社にある

同じ時間を過ごしているのにねw


618 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 22:27:32 0
>保存状態とかどう思います?

616の義母の家に入った事が無いから答えられる人はいないと思う。
キャビネットの中と言っても地方や家のどこにあったか次第で温度も湿度も変わる。

619 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 22:43:07 0
>>616
ちゃんとした保管庫の中にあった訳じゃないなら
最悪の事態になっている可能性が高い。

620 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 22:59:33 0
友人にコストコに誘われました。お互い2歳子持です。
子供はカートに入れておくといい、いつもそうしていると言われたのですが、
これってありなんですか?
カートに子供?と思ったのですが、コストコでは普通なのでしょうか。
相手は元教師で、異論を唱えると猛反撃してくるので、ここで聞いてからと思いました。

621 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 22:59:48 O
ご意見お願い致します。
見返りを求めるなって意見も多いと思いますが、よろしくお願いします。
コトメ1人目出産に3万包み、私が1人目出産に3万・義親から5万でした。

コトメ2人目出産の時にまた3万包み、その何ヶ月後に私が2人目出産。
コトメは離婚し出戻りになりました。
そして私が入院の時に義親一同が来て、お祝いを頂きました。
コトメからは1万・義親からは 包みに御祝とマジックが薄れた汚い字で書かれ、
中身はシワシワの1万円。
これは、なにか意味があるのでしょうか?
なんか腹がたつのですが、皆さんならどうですか?

622 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:02:13 0
>>621
1、何か意味がある
2、二人目だからお祝いはいらないとおもったが、コトメがもらったと聞いて慌てた



623 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:02:45 0
>>621
いくらお祝い貰ったら納得する?
あんたせこいよw

624 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:03:36 0
>>621
子供二人抱えた娘が頼ってきているから多分生活が苦しいだけかと。
それに生活がバタバタしていたら包み用意する暇もなかったんだろう。
多少額が少なくてもお祝いくれるだけ善意だよ。

625 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:04:18 O
>>621
娘が孫連れて帰ってきて
義実家も経済的に余裕なくなったんじゃない?


626 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:13:14 O
携帯からすいません。
隣の部屋の子供がこんな時間なのに玄関のとこでうずくまってます。
部屋から音がするので躾だと思うのですが…、こんな時間まで外に出してるのはちょっとおかしいですよね。子供はしゃがみこんで寝ちゃってますし。
どうしたものか…とテンパって書き込みました。
どうしたらいいんでしょう?

627 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:14:07 0
年末調整の扶養控除等申告書について教えてください。
初めて書くのですが、調べても頭悪すぎて理解不能です。

私の本年中のパートの源泉徴収票による支払金額は15万円です。
「本年中の所得の見積額」のところにいくらと記入すればよいのでしょうか?


628 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:14:40 0
>>626
わたしなら
家に入れて食事させる。

629 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:15:45 0
>>626
子供って年いくつ?
小学生ならとりあえず匿名で警察呼ぶ。

630 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:16:43 O
>>628
すごい躾厳しいみたいで、そんなことしたら子供がもっと怒られてしまわないか心配なんです…


631 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:17:53 O
>>629
まだ小学校四、五年生ってかんじです。

632 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:18:33 O
>>626
子供何歳くらい?
自分ならとりあえずどうしたのかと声をかける
しかし寝てるって、今の時期のこの時間寒くない?

633 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:19:41 0
>>630
そっかー。
でも構わない。
わたしならまず食事させて寝かせる。
親が文句言ってこようが構わない。

634 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:20:20 0
家に入れたらその家とトラブルになりかねない。
警察が妥当じゃない?
匿名にしてって言えば、相手の家にはあなたが通報したってわからないよ。

635 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:20:48 O
>>632
とりあえず声かけてみます。

636 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:22:17 0
トラブルになったって構わん。
わたしならご飯食べさせて暖かい部屋を用意する。
じっくり考えるのはそれからでいいよ。

637 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:23:36 0
>>636さんはトラブルになったって平気かもしれないけど、
世の中のすべての人がそうじゃないってことは知っておいたほうがいいですよ。

638 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:24:31 0
>>637
じゃ、ほっとくよw

639 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:29:18 0
何もせずに通報の方がよかったんじゃないだろうか…。
本当に虐待親だったら、近所の人に見つかったor保護されたって方が
「恥かかされた!」と思って余計に辛くあたるかもしれないし、
警察に匿名で通報なら、誰が通報したかわからないから、
親も警戒して同じ事(外に放置)はしなくなるような気が。
その分虐待が内に入ってしまうかもしれないけど、一度通報した実績もできるから、
次に何かやった場合に、すぐに行動してもらえそうだし。

640 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:29:43 O
626です。
声かけようと外出たらもういませんでした。
いつも隣はお母さんの怒鳴り声とドッタンバッタンと音がします。
躾なのか虐待なのかがわからない上、その部屋が角部屋で私しか声や音を聞いていないため、通報するのを躊躇してしまいます。
どうしたものでしょうか…

641 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:30:33 0
>>640
録音しておいて、児相に相談するとか

642 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:33:39 0
>>640
放っておきなよ。
子育てってきれいごとじゃすまない場面多いんだよ。
いちいち通報しようか悩まなくていいよ。
うるさいならうるさいって言ってやればいいよ。

643 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:36:08 O
>>640
その子が元気そうに通学してるんなら
様子見てていいんじゃないかな


644 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:38:40 O
>>643>>642
そっか、そうですよね。
こんな時間に相談にのっていただき、ありがとうございました。
m(__)m

645 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:47:04 0
>>627
ttp://www.supoon.jp/modules/cqa/index.php?action=CqView&cq_id=1

646 :名無しさん@HOME:2009/11/16(月) 23:48:36 0
>>616
ラベルに何と書いてある?

647 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 04:00:18 0
>>626
23時過ぎに子どもを外に出すのは虐待。
もし次回があったら迷わず警察に「こんなことがあるんですが〜」と
不安げに通報するとよろしいかと

648 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 08:24:15 0
>>620
子供を買い物用のカートに乗せるのが「平気」な人とコストコなんかいったら、
買いたくもないものをシェアしようとか言って半分押し付けられたりする。
行かないが吉。

コストコでもカートに子供はよく見る。
でも普通の常識を持ち合わせている人はしない。


649 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 08:29:06 0
すいません、出来れば急ぎでご意見頂きたいのです。
うちは6歳と3歳の子供がいて義兄宅に4歳の双子がいて義兄嫁さんがいます。
家は同じ市内ですが区が違い1時間近く離れているので普段の付合いは濃い方ではありません。
義実家は隣の隣の県です。

日曜日に義兄宅へ双子の姪の誕生会で呼ばれました。
最初のメールでは断ったのですが義両親や義姉が都合で来れないので是非っていわれたので行きました。
プレゼントを渡して和やかにしていたのですが七五三の話になって私が
「うちの方は女の子は3歳と7歳で5歳はしない」と言ったら義兄がほれ見ろと言い始めて義兄嫁さんが台所へ籠っちゃって
そして食事の時にうちの息子が「シチューに髪の毛入ってる」と長い髪をつかみ出して見せたので私達一家は食欲を無くし…
結局申し訳ないと思いながら残しました。

お呼ばれのお礼のメールをしたところ、滅茶苦茶にされたと苦情の返事がありました。
双子の姪は3歳で祝ってないから5歳で七五三をするつもりだったのに義兄から止められた。
子供達はあれから家のご飯を食べない、全部あなた達のせいだ、というような意味のメールです。
食事作りに来てやり直ししてというんですが、面倒だし夫に転送して夫任せにしたいのですがいいでしょうか?

650 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 08:40:52 0
>>649
いいと思う。
面倒そうな義兄だね、自分で話題ふって「ほれ見ろ」って。

あんまり付き合わないほうがいいと思う。

651 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 08:46:18 0
>649
髪の毛が、と騒いだのは六歳?三歳?どっちのお子さん?
六歳ならそろそろ空気読むように躾た方が良いとは思う
髪の毛なら騒がなくても横に出して残せばいい
子供のしたことは仕方ないけど保護者として子がお祝いの場を台無しにしたお詫びは伝えた?

652 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 08:48:48 0
>649
七五三は男女ともに3歳で祝って次は男子5歳女子7歳がほとんどだよね〜
でも3歳を祝ってないなら4歳でも5歳でも別にいいのに、義兄は節約したいんだろうか?

653 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 08:50:12 0
>>649
自宅じゃなく呼ばれた先で髪の毛がどうとか大騒ぎって普通はしない。
もししたら親が止める。
親子して発達障害じゃないの?

654 :649:2009/11/17(火) 09:10:14 0
>面倒そうな義兄だね、自分で話題ふって「ほれ見ろ」って。
行った日がちょうど15日で晴れ着の子もたくさん見たから世間話として七五三の話題だと思ってたんでびっくりしました。
その前にごちゃついていたらしいんですが全然知らないからびっくりしました。

>髪の毛が、と騒いだのは六歳?三歳?どっちのお子さん?
6歳の息子です。
うちは私も夫もやや神経質なんで子供も潔癖気味です。
我が家では料理に髪の毛が入ること自体がほぼないので対応しかねました。

>子供のしたことは仕方ないけど保護者として子がお祝いの場を台無しにしたお詫びは伝えた?
お詫びは伝えましたがお料理を残したのでそれがいけないって…
でも他人様の髪の毛が入って一緒に煮えていたと思うともう食べられません。
申し訳ないけど夫が断って4にんとも残させて頂きました。

655 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 09:13:34 0
これからも付き合いしなくてはいけないのなら
(親の老後問題とかね。)
「七五三はあくまでもうちの場合で、4歳でしても良いと思います。
フォローしてあげられなくてすみません。」
「せっかく作っていただいた食事を残してすみませんでした」

くらい書いて送っとけば?
一切付き合いたくないというのなら何もしなくても言いだろうけど。


656 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 09:16:26 0
>>654
義兄もあれだが、あなた達もちょっとおかしいよ。

最低限、騒ぎ立てた息子さんを諌めるくらいはしないと。
社会人としての礼儀もできないんじゃ、義兄家族を責める資格ないよ。

657 :649:2009/11/17(火) 09:25:16 0
>これからも付き合いしなくてはいけないのなら (親の老後問題とかね。)
それがよくわからないんです。
義兄家は転勤でこちらへ引越してきています。
元々の兄弟の付合いも薄いので日曜の誕生会も義兄と義兄嫁さん両方から電話やメールで何度も誘われなければ行かなかった。

>「せっかく作っていただいた食事を残してすみませんでした」
これは当日もメールでも両方言いましたが残したらダメだそうです。

>最低限、騒ぎ立てた息子さんを諌めるくらいはしないと。
息子は大声で騒いだりはしていないです。
全員でテーブルでシチューを食べはじめてすぐに「あ…」と言って長い髪の毛をつるつるーっと摘み出して「髪の毛が入ってる」と私に見せました。
当然その場の皆も髪の毛を見たわけで、私達一家はそこで食べられなくなりました。
夫が義兄と義兄嫁さんに「悪いけど、残させて下さい」と言ってくれました。
私と夫だけでも無理して食べるのは…今想像してみましたが絶対無理です。






658 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 09:31:21 0
義兄嫁がそんなふううだって知ってて他の親戚は断ったんじゃないの?
髪の毛入りを謝罪するらともかく「残すな」ってどんな罰ゲームよ?
発見しても騒がないのはマナーだとしても、もし自分が出した料理に
髪の毛入ってたら謝るし速攻下げるよ。
どっちがどうってより、ここまで価値観が違うとお付き合いは無理っぽい。
それに結局夫婦喧嘩のとばっちりでしょう、謝りつつ疎遠がいいと思う。

659 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 09:36:22 0
礼儀がどうこう言ってる人って一人?
そうじゃないなら私も無理だから少数意見なんだろうか。
招待して、料理に長い髪が入ってたなんて招待した側がお詫びするべきでしょ。
代わりに出前でもとって対処したんだろうか。
753云々はこちらに言われる筋合いはないでしょ。

660 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 09:37:04 0
>649旦那が潔癖性ってことは実兄の義兄もその気があるんじゃまい?
だとしたら雑な嫁と喧嘩が絶えず、今回の件で義兄が切れたとかかもね。
赤の他人の>649一家と違い義兄家家族では妻や母親の髪の毛なのに、
子供が食事をしなくなったってのも妙だしキティには近寄らない方が得策。

661 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 09:40:07 0
髪の毛発見して【大声で騒がない】のがマナーであって
【静かに指摘】して退席なり交換なりってのが正しい。

髪の毛入りでも黙って我慢して食べろってわけじゃない。

662 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 09:41:16 0
面倒そうな義兄家族だな。
必要な礼儀だけ通して近づかない方がいいよ。

子供の誕生会に何度も誘うってだけで変だし、
他の人の都合がつかないから是非って言う時点でおかしい。

663 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 09:42:38 0
義兄嫁はおかしいんで話にならない。
夫から義兄に話してもらえばいいと思う。

664 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 09:44:51 0
>649で「義実家は隣のとなりの県」て書いてるね
それこそ七五三ならともかく誕生日程度じゃ来ない距離かもね
お祝い事に誰か呼びたいと思って一番近いのが>649家だったんじゃね?


665 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 09:48:31 0
ゲスパーだけど
義兄嫁は3歳やってない分5歳ででも七五三を祝いたかったんだよね?
お祝金目当てということはないかしら?
それで誕生日にかこつけて義親や義姉を呼んだけど断られ旦那からも5歳はやらないんだよ、とばっさり
じゃあ誕生会だけでも、と>649一家を無理矢理招待した…とか?

666 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 09:53:16 0
理由なんてどうでもいいんだよ。
きっぱり断って、これからはお付き合い控えたらいいじゃん。

667 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 09:56:26 0
>656
じゃあどう振る舞えばよかったのか
あなたならどうしたのか教えて下さい。

668 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:10:30 0
>>656だけど
だーかーらー大声出した出してないは関係ないってば
そんなこともわからないってやっぱり親子しておかしいよ。

いい?場を悪くした子をその場でちゃんと叱ったのかって聞いてるんだよ。
言ってる意味わかる?

髪の毛は故意じゃないよね?
お呼ばれした方の最低限の礼儀すら出来てないのに
相手を責める発言ばかりなのが気になるって言ってるんです。



669 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:11:11 0
どっちもどっちだろ。
髪の毛一本入ってただけで家族全員食事やめたんだろ。
そりゃむこうの子供も影響受けるわ。

つか、よくそんな潔癖で人の家で飯を食べるという行為自体ができるな。
どんな食材使ってるか分からないし食器もろくに洗ってないかもしれないよ?

>>649の質問に答えるなら、YES。

>>667
髪の毛とったらその皿のシチューだけ入れ替えてもらって食え。
髪の毛一本ぐらいで大騒ぎすんな。

670 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:14:50 0
ID出たら面白いのに。
自分からみれば、どっちもどっちなのはおまいらだけどw

671 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:17:36 0
馬鹿は己の意見を出さないで傍観を気取るなあw

672 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:17:55 0
向こうの子は今まで髪の毛が入ってても気にしてなかったんだろうね
「汚いんだ」と知ってその後食べないってことは今までしょっちゅう髪の毛入ってたんだろうね(オエエ
家庭内のことはそれぞれだけど客を呼ぶなら長い髪は結んだり気を遣うのが普通。
それを「私の立場のために騒がす食べれ」てどんな罰ゲームだよorz

>669
あなたは大らかで男前だけど少数派だと思うよ…
少なくとも私の周囲ならその鍋一杯分が丸ごとアウト
髪の毛が煮込まれた可能性があるものなんか食べられない

673 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:19:42 0
>>672
あなたは潔癖で少数派だと思うよ…
少なくとも私の周囲なら髪の毛ぐらい気にしない

674 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:20:43 0
どうしても残したいなら黙って残した方が角は立たなかったと思う。



675 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:21:07 0
>>671
>>670だけど、自分へのレス?
ちなみに>>666で意見出してますが。
ま、バカに違いはないから反論しません。

676 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:22:19 0
>>669
自分でも一家とも神経質って書いてるし
だから呼ばれても何度も断ったんじゃないかな?
それなのに強要した挙げ句髪の毛シチュー出して開き直ってるのはダメでしょう。

そして私も入替えても食べられない方に一票。

677 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:23:01 0
髪の毛1本で鍋1杯丸ごとアウトってw

>>669じゃないけど、よくそんな潔癖症で人のうちで人がつくった御飯食べられるね
それこそその鍋が汚いかもしれないよ?

678 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:25:42 0
でもそんなにしょっちゅう髪の毛は料理に入りませんよ、普通。
潔癖かどうかを抜きにしても。

「場を悪くしたら謝るのが当然」というけど、本人は謝ったっていってるじゃないですか。
どっちかというと、お客さんのほうが気の毒だと思います。

そういうときは早々に退散するしか手はないと思う。

679 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:25:47 0
>677
見ぬ物清しっていう古語があってだな…
鍋が汚いとかは「想像」の域だけどシチューから出てきた毛髪は「現実」
現実にブツを見てしまったらそこで終了

鍋一杯アウトは来客の立場ね
もちろん家族は髪の毛をよけてその後腹一杯食べるといいんですよ勿体ないし。

680 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:26:49 0
私は「髪の毛が入ったのはよそった後」と思い込んで、
自分はなんとか頑張るかも。
でも嫌がる子供に無理して食べさせることはできないよ。

681 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:28:43 0
義兄嫁のメールの苦情で「あれから子が食べない」っていうのは
鍋のシチューのことなのじゃない?
いとこ一家が食べるのやめた残りのシチュー

682 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:28:51 0
潔癖症って論理性がないんだよね。

まあ高所恐怖症とか閉所恐怖症等と一緒だから仕方ない。
嫌なものは嫌っていう。

でも本人だけならいいけど、一家揃ってそれはいくらなんでも失礼なんじゃないの。

683 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:30:34 0
失礼度で言ったら来客に出すもてなし料理IN毛髪の時点で超失礼だから〜

684 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:30:35 0
他所の人の箸付けた皿はもらっちゃダメってママソに言われたけど、
うちの味噌汁の余りは鍋に戻してたよなあ・・
それって単なる線引きだと思ってたけど
現実に「気持ち悪い」って人も多いんだな

685 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:31:50 0
髪の毛で鍋丸ごと無理な人は、
例えば鍋(料理)にみんなで箸を入れるのはいいの?

686 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:32:33 0
>684
血縁の家族の中なら許される家庭内ルールってことでしょ
義理とか赤の他人が見たら引く、私も見るにも聞くのも嫌だ

687 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:33:27 0
>>684
それは駄目だろw

688 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:35:16 0
>>657を読むと一度は謝ってるみたいだから、それでもなお
怒り続けてるのなら放って置いたらいいよ。
無理に連絡したって、もっと関係悪化しそうだしさ。


689 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:35:22 0
>684
気持ち悪いと感じる人が大多数だと思います。
外で言わず、家庭の秘密にしておいた方が良いよw
たとえば社食で残ったみそ汁を集めで鍋に戻してまた出したら嫌じゃない?

690 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:35:28 0
>>685
それは飛躍しすぎじゃないの?
鍋つつくのが嫌って人もいるけど、髪の毛入りと同等に語るのは違うきがする。

691 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:39:20 0
>685
鍋は大丈夫だけど髪の毛は嫌
あ、鍋料理でも髪の毛煮てたらまるごと食べないよ

692 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:42:26 0
ラーメン屋で丼にゴキ入ってても完食できた自分にとって>>649は激しく異邦人ダッ

693 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:43:26 0
鍋は激しく面子によるよね。

694 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:43:26 0
でもぶっちゃけ髪の毛より、唾液の方がきちゃないよね

695 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:43:46 0
>649より引用
>子供達はあれから家のご飯を食べない、全部あなた達のせいだ、というような意味のメールです。
食事作りに来てやり直ししてというんですが、面倒だし夫に転送して夫任せにしたいのですがいいでしょうか?

>654より引用
>お詫びは伝えましたがお料理を残したのでそれがいけないって…
でも他人様の髪の毛が入って一緒に煮えていたと思うともう食べられません。
申し訳ないけど夫が断って4にんとも残させて頂きました。

>657より引用
>>「せっかく作っていただいた食事を残してすみませんでした」
これは当日もメールでも両方言いましたが残したらダメだそうです。

というわけで義兄嫁の要求は
・髪の毛入ってても完食汁!
・料理作りに来てお祝いのやり直し汁!

私の結論、キティなので捨てておけ

696 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:51:59 0
誰も気にしてないようだけど義兄の子可哀相だよ
誕生日のお祝い台無しになって食事も出来無くなっちゃったんでしょ?
子供に罪はないんだし仕切直して外食でも企画して呼んであげたら?

697 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:54:05 0
>>696
へ?

698 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:55:47 0
どんなに言葉を選んでも
「おまえんちの飯は汚くて食えない」
と伯父さん伯母さん従弟たちに揃って言われて事実そうしたんなら
子供にとってはトラウマだなあ

699 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 10:55:58 O
主催者が失敗したから、今度は招待客が尻拭いしろって事?

700 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:02:14 0
要するにこの義理兄弟関係
そんなにもともと仲良くないし
お互いに深く付き合っていく素地のない人たちだから
冠婚葬祭必要最低限だけで付き合っていけばいいんじゃない?でおk?

701 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:02:39 0
親しい仲なら子供向きフォローも考えるだろうけどそうじゃないみたいだし
強要されて呼ばれてこんな目にあったら私なら全力で距離取るわ
子供の食事云々は義兄夫婦が考えたらいいことで可哀相とかも興味ないな


702 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:04:01 0
>698
髪の毛が入ってる=不潔って学習したのは良かったじゃないか
今の母親のようにはならないだろ

703 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:04:25 0
一事が万事で、この兄夫婦はいつもこんな感じなんだろうね
触らぬ神に祟りなしですわw

704 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:07:12 0
髪の毛入りが食べられないのはわかるけど、
その後の食事も食べられなくなってるってことじゃ?
母親の手作りのものを拒否してると読んだけど。
どっちにしろ義兄毛の問題で関係ないが。

705 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:08:05 0
義理兄夫婦に同情することないけど、
子供は別人格だしパーティおじゃんになったのは普通にかわいそうだと思うな〜

706 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:14:56 0
今北
>>694
シャンプー・リンス・トリートメントetc
口にする物ではない物が髪には付着しているので
気持ちの良い物ではないわ。

ところでなんで>>649が詫びなきゃならんの?
髪入りの料理を出したのは義兄嫁でしょうが?
レストランだって髪が入ってたら謝るのは提供側だし
誕生日を台無しにしたのは義兄嫁じゃん。
礼儀も知らない不潔な義兄嫁なんかとは当たらず障らずの付き合いで良いよ。

707 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:23:39 0
髪発見した時に騒いだかどうか、その後のフォローはしたのかどうかを
気にしてる人がいるけど、私は義兄嫁の方が気になった。
>>649一家はその後食べられなかったんだよね?
義兄一家は食べられない人の前で食事を続けたのか。
代替えの食事は出たのか、まずなによりその場で謝罪したのかどうか。

708 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:31:12 0
くんに禁止

709 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:34:58 0
>689
読んで社食が嫌になったじゃないか…
明日から社内作業確実なのに弁当作ろうかな

710 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:36:32 0
何で髪の毛の不潔っぷりで議論してんだw

この場合、髪の毛が入ってたのは不注意なんだから
「髪の毛入っててごめんなさい」「ごめんなさいこの料理だけ残していい?」と
お互い気遣って一件落着っていうのが大人のマナー。

それがお互い気遣わないばかりか、義兄嫁が自分のミスを棚に上げて
謝れ!やり直せ!だから問題化してるんでしょ。

今更どうこうしても傷を広げるだけだから
「ごめんなさい、ちょっと潔癖なんです、うち」
「七五三の件はうちのやり方を言っただけで、あなたたちがどうしようと関係ない」で
知らぬ存ぜぬで以後遠ざかっておけばいいと思う。

義兄夫婦はトラブルメーカーになりそうな上に
家庭内で済ませればいい事を周囲に拡大しがちに見えるから
今後は親しく付き合わないほうが身のためだと思う。

711 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:37:54 0
旦那が家に人を呼んで飯くわせるのが好きなんだけど、
来客のうち食事の前に洗面所へ手洗い行く人は
子連れに比較して大人だけのグループだと激減するんだよね。
衛生面気にしない人もいるし、
洗面所って歯ブラシとかひげそりとかあって
他人のプライバシー除くみたいで悪いと思って遠慮する人もいるみたい。
温度差っていろいろでおもしろいよね。

712 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:40:21 0
洗面所
客が来る時は片付けるでしょ

713 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:40:24 0
おしぼり出さないの?

714 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:43:38 0
>>712
片づけてるけど、はじめからその場所に近づくことすら遠慮するって意味。
>>713
紙のやつ置いてあるけど食事前の手ふきには使わない人が多い。

715 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:44:18 0
歯ブラシもひげそりも収納棚の中だ。
たまに旦那がひげそり充電してたりするけど。
基本的に来客がある前は念入りに掃除する(洗面って髪の毛落ちてたりするしね)
んで、直前にタオルも代えておく。

716 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:46:04 0
場の雰囲気を壊したのなら
せめて外に出て他の場所で子どもたちの気持ちを盛り上げるとか
ちょっと気遣いが欲しいところ。

潔癖症の人って
外食できないからそれもムリかな。
スーパーの棚に並んでるものだって手に取れない。
誰がさわったのかもわからないものなんだよ?
野菜なんかもってのほかだよね。
安全な野菜は虫が先に食べてたりするし。

717 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:48:58 0
だから場の雰囲気を壊したのは「義兄嫁」じゃないのかなあ?

718 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:51:26 0
だから、当事者の人はそんなにいうほど「潔癖症」とは思えない。
むしろ普通。

なんで、髪の毛入り料理を出された側がそんなに下手に出なきゃいけないのかわからん。>>716

719 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 11:53:19 0
友人に潔癖症の人がいるけど、
その人が来るときに飲食物は買って封開けたてのものしか出さない。


720 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 12:03:06 0
>>711
さりげなく、手を洗う方はこちらですよ。と誘導するか
旦那さんに「食事前は手を洗ってね」と言えば
お客さんも、じゃあ、俺も・・・となることもあるから
よその家でトイレ以外で歩き回る自体、なかなかできないから
水を向けてやるのもおもてなしかも・・・

721 :649:2009/11/17(火) 12:07:36 0
ちなみにその場で長髪の人は私だけでした。

722 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 12:13:19 0
>>721
義姉が子供を連れて里帰り中に
義兄が連れ込んだ人が長髪だったかもしれん

723 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 12:20:07 0
>716
ノシ 自覚ある潔癖性。
気になったんだけど>716はスーパーで買った食材を洗わないで口に入れるの?
私は買ってきた時にざっと汚れを取って、使う前に流水で洗ってるので気になった。
野菜は無農薬なほど虫がいるし土にもバイ菌はいるから面倒でも洗った方がいいと思うよ?

724 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 12:24:55 0
>>721がなりすましでなければ、混入したのは>>649自身の髪の毛ってことで、
ぶち壊されたと義兄嫁が怒るのもあながち不当な言いがかりとも言えん。

725 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 12:27:25 0
>716
場のふいんき(ry)壊したのは義兄嫁だよ
まずは来客用の料理なのに髪の毛が入ってたのがミスその1
そしてそのミスを謝ることなく「食べない=私の顔を潰した」と怒るのがその2
フォローするとしたら嫁の尻ぬぐいなんだから旦那=義兄が出前取るか今からでも食べに出ようと提案する役割では?

726 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 12:30:51 0
成りすましに1票
・相談者は結構長文書くタイプで一貫してageてる
・>649の最初の相談を読む限り当人の髪とは思えない
・>654で「他人様の髪の毛」と明記してある

727 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 12:33:42 0
何が何でも髪の毛混入義兄嫁の肩持ちたい人がいるみたいで気持ち悪い。
同じように不潔でだらしないから他人事とは思えないのかな?
どう考えたって他人の髪の毛入りシチュー出した方が悪いでしょうに、
客のマナーとか言うやつって何?

728 :まりあ:2009/11/17(火) 12:34:32 O
どこに相談したらいいのかわからず…場違いでしたらすみません
新築建てて半年あたりから見たことない虫が出てきて、昨日害虫駆除業者に見てもらったら、床の木に木食い虫がついていた事が判明しました
1階にも2階にもおが屑の山(卵がふかしたあと)が見つかり、気持ち悪いので、建設業者に床全部入れ替えしてと言ったのですが、卵の周りを消毒して穴は埋めますとの事
わざわざ高いむく材入れたのにこんな事になってなんだか惨めです
ぎりぎりの予算で頑張って建てたのに、あまりに知識がなさすぎどうしていいかわかりません
このままじゃまたいつ出てくるかわからない虫に怯えながら暮らしていかないといけないと思うと…怒りと悲しさで情けないです
泣き寝入りしたくないのですがどうしたらいいのでしょうか


729 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 12:37:48 0
>>721だけど、なり済ましだよwマジレスしないでよw

730 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 12:43:58 0
>>718
私もそう思う。
義兄嫁がひっこんでたのなら、義兄がまずその場を取り繕うべきだろうに
ゴタゴタを説明もせず勝手に招待客に話振って「ほれみろ」じゃねぇだろ。
招待しておいて不貞腐れてひっこむ義兄嫁も義兄嫁だよ。

731 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 12:45:04 0
>>723
ご心配有難う。
義実家が農家で必ず土付きだから
全部洗って食べてるよ。
土も芋虫も芋虫のウンチもナメクジも食べたくないものねw

スーパーね、床に落としたものも破損してなければ
そのまま陳列棚に並んでる。

こういうのがあるから「見ぬもの清し」
ってイイコトバダナーって思うww

732 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 12:48:01 0
>>728
大丈夫?うちの実家が新築建てた時、畳のダニで似たような事になった。
被害は和室だけだったけど、畳から家具まで侵食されて気味悪かったよ。
色々交渉した末、交渉畳総入れ替え(当たり前)、全部屋を家具を含めて消毒、
布団類はクリーニング、以後1年くらいの経過観察で落ち着いた。

あなたの場合は、床に小さい穴が開いて耐用年数減ってるだろうから床の張替え。
基礎や家具に影響がある可能性があるなら全部消毒してもらった方がいいよ。
実際、通常より早く床が駄目になったとしても、その時には業者は保障しない。

将来にわたって床の耐用年数を保障できますか?大丈夫というなら
検査結果などの納得できる資料を持ってきてください。
こちらは一生の買い物を台無しにされたんです。
場合によっては出る所出ますよ位の強気で交渉すべし。
交渉が苦手で、第三者を入れられるならその方がいいかもよ。

733 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 12:48:31 0
>>728
悪いけど、家を建てるときに木部に防虫処理するのは当たり前ですわ

734 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 12:49:31 0
業者に責任を取らせるかどうかという話なら
とりあえず消費者センターか法テラスかなあ。

>キクイムシは広葉樹を食害するので、主に造作材などの仕上げに被害が及びます。
>仕様の項目に防虫処理をしたものを使用することになっていれば、施工者の責任は免れません。
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1313009733

もし薬剤を(あまり)使わないことを売りにしている木を選んだのなら
強く言えないかも。


その木材自体が殺虫、防虫処理されてなかったということなので
今症状が起きているところだけ対処してもイタチごっこっぽい。
ので、「卵の周り」だけが全体じゃないならまた被害が出そう。


735 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 12:49:49 0
というか、今なら、家を建てても何年か保証がついてるよね

736 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 13:05:42 0
>>733
処理してあるはずの床材から虫が出たから問題なんだよ。


737 :まりあ:2009/11/17(火) 13:09:35 O
たくさんのお返事本当にありがとうございます
建設業者から虫は保証の対象にならないからと言われ、自分達が駆除するから全て任せるように言われます
でも床の張替えはとてもじゃないけどできないとの事で…業者も前例がないので…みたいな感じで、なんとか消毒だけで済まそうとしています
もちろん防虫対策はしてあるけど、今は薬の規制が厳しいからむしろ自分達も被害者みたいな事を言ってました
とりあえず法テラスさん?検索してみます
たくさんのアドバイス本当にありがとうございます(:_;)

738 :まりあ:2009/11/17(火) 13:18:13 O
今日の夕方とりあえずフマキラーみたいなのは撒きに行きますって連絡あったんで、その時に、こっちでも調べるんでって言ってみます


739 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 13:25:52 0
>>738
フマキラー程度じゃ効かないと思う・・
住宅110番みたいなところに連絡してみたら?
餅は餅屋だよ。

740 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 13:28:55 0
>>738
フマキラー!?
専門業者が来て台所用品なんかを屋外に避難させる
ちゃんとした消毒じゃなきゃ駄目だよ。
専門家に相談しますって一回断ったら?

741 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 13:36:24 0
自分が急に熱が出始めた、インフルっぽいからと
ごまかして
今日のところは来ないでもらって
自分の住んでる地域の
建築Gメンの会 を探してみたらどうかな。

742 :まりあ:2009/11/17(火) 15:15:24 O
すみません、バイトしながらこそこそ書き込みなので遅くなりました…
卵はこうしてるあいだにも次々ふかするんで、応急処置でフマキラー捲くとの事です
私は床板張替えで頑張って言い張るつもりです
明日はバイト休みなので、いろんなとこに電話して知識つけて頑張ります
ありがとうございます

743 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 15:21:34 0
卵にフマキラーしても効果ないと思うけど…

744 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 15:27:09 0
フマキラーより大きな薬局にいけば専用薬剤があるらしいからそっちの方がいいんじゃない?


745 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 15:27:11 0
>>743
人間には効くかも・・・化学物質過敏症とか

746 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 15:45:54 0
>>742
裁判になった時に
「ウチはこれこれのことは○月○日にしました」と
言い張る証拠にするつもりだろうし
来た人間、撒いた薬剤のラベル等
写真に撮っておくといいよ

747 :まりあ:2009/11/17(火) 16:08:20 O
そうですね
いざと言う時のためにメモと写メ残しておきます

張替え拒まれるなら、やれるだけあがいてみます

家建てる時もいつも見下されてたような感じで、言いくるめられて来ましたが今回は頑張ります
窮鼠猫を噛むって感じで


748 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 16:11:23 0
張替えどころか根太や柱までやられてるんじゃない?
第三者にGメン入れてきっちり〆て裁判にまで持っていけるといいね。

749 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 16:12:23 0
一応はっておく
害虫害獣対策
http://gimpo.2ch.net/goki/

750 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 16:38:02 O
>>747
まてまて
証拠として残すんなら、写メは駄目だよ。
写るんですかポラロイドで撮っておきなよ。
あと、どうも業者からなめられてるみたいだから、第三者を入れたほうがいいとオモ。


751 :まりあ:2009/11/17(火) 16:39:44 O
5時に来るそうです

私感情的になると赤面して声震えて涙目なるからめちゃ緊張してます…(T_T)

いざとなると頭の中真っ白で何も言えなくなるし

今から言う事紙に書いて整理します

緊張しすぎて貧血気味で気持ち悪い…(>_<)

752 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 16:42:14 0
>>751
誰か知り合いで立ち会ってもらえる人はいませんか?

753 :まりあ:2009/11/17(火) 16:43:46 O
>>750

今デジカメしかないけど大丈夫ですかね…

買いに行く時間もない…orz

754 :まりあ:2009/11/17(火) 16:44:48 O
>>752

この時間みんな仕事で…

755 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 16:49:11 0
>>753
ないよりはいいと思いますよ。


756 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 17:00:01 0
地域わかんないけど今日雨じゃないの?全国的に
なぜ今日なんだ?文章から察するに若い夫婦で小梨かな
とりあえずだれか近所のおっさんでもいないの?小心者の女一人だと心配だ・・・

757 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 17:00:45 0
>義兄嫁さんが台所へ籠っちゃって
>そして食事の時にうちの息子が「シチューに髪の毛入ってる」と長い髪をつかみ出して
義兄嫁さんが髪の毛を入れたって話かと思った私は家庭板に毒されすぎ。

758 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 17:39:44 0
>>757
短髪で白髪のトメが
嫁いびりのためにわざわざ長い黒髪を拾ってきて
嫁の作った料理に混ぜ
「だらしないわね!」と旦那の前で叱りつける
・・・というアレだなw

759 :まりあ:2009/11/17(火) 17:48:21 O
皆さんありがとうございました

やっぱり言いながら号泣してしまいました
最初は消毒で様子見してくれませんかと言われました
でも張替えじゃないと納得できないし、今2ちゃんで相談していろいろ教えてもらってますし、そこで家には保証期間あるみたいなことも聞いたし、相談窓口もたくさん教えてもらったんで、自分で調べてみます
と言ったら、…実は奥さんの家保険入ってるんですが、こんな事例初めてなんで保険会社も出すかわからない…みたいな話になりました
そして、建設業者も、僕らもこんな材料入れられて被害者なんで納入先とバトルしてるんで、そこに張替え費用出させるよう頑張りますとか言いだしました

皆さんに相談してよかったです
泣き寝入りならなくて、本当感謝です
この先保険会社の調査や保健所の調査など来て大変みたいですが、張替えの方向で動くみたいです

心からありがとうございました
m(__)m



760 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 18:02:51 0
>>759
よかったね。
もしなんなら、弁護士かませるともっと対応よくなるかも。

761 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 18:03:57 0
そうそう、今からでもいいから、証拠の写真(画像はだめ)は、しっかり記録として
残しておかなくてはだめよ

762 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 18:08:49 0
2ちゃんねるまで言っちゃったのか・・・
悪くしたら泣いたのとあわせて今頃pgrされてるかもしれない。
ただ業者名貼られたらおしまいだからある程度警戒はしてると思う。

ちょっとお金はかかるかもしれないけど
自前で床材だけじゃなくて
家全体を第三者に一度チェックしてもらった方がいいよ。
その上で弁護士も立てて、業者が来る時には
必ず一緒に弁護士・調査機関に立ち会ってもらうようにしたら?
泣いてちゃ話にならないというか
まりあさんがよく解からないうちに話が流されていきそうだし。

木を喰う虫が最初はいなかった柱や棟木や根太にまで
入ってないとは限らないし
床下なんかも湿気が抜けてなくて
シロアリの温床になってないとも限らない
一生ものの買い物したんだからとことんガンバレ

763 :まりあ:2009/11/17(火) 18:09:58 O
はいo(^-^)o
一筆書いてもらいました
保険おりなくても張替えますって

ありがとうございました



764 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 18:18:19 0
10分ほどの義実家にいる大ウトが、結構元気なんですが末期癌で手術不能で
そんなに長くないと言うことなので週1〜2は義実家で一緒に食事をしてます。

夫を含め義実家の人たちが、小鉢をお箸で引き寄せる、お茶わんやお椀を
持たないときには左手をだらんと落として右肩上がり、盛皿からとるときに
小皿を持って行かないのでタレとかが途中で落ちることがある。
今までも気にはなっていましたが、小3の息子が同じことをするように
なってしまいました。

差しさわりがないように息子には辞めさせたいのですが、どの様に
注意をしたら良いでしょう。

765 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 18:19:29 0

>>763
頑張れ。
前の方でダニ被害にあったと書いた者だけど
結局こたつのテーブルと布団、座布団は買いなおしたのを思い出した。
ちゃんとした調査する人に床材だけじゃなく柱や壁も調べた方がいいよ。
旦那さんともよく話し合ってね。

766 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 18:21:07 0
>>764
義実家全員が見ている前で注意しないとやめないよ。

767 :まりあ:2009/11/17(火) 18:34:49 O
>>762
>>765
>>その他の皆さん

2ちゃん初カキコだったんで、きつい意見覚悟で…でも藁にもすがる思いでした

見ず知らずの私のために、あまりに優しくて感動しました

皆さん幸せでありますように

感謝です

768 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 18:55:34 0
>>767
おつかれでした。
うまく運ぶよう祈ってます。

769 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 19:01:24 0
>>766
それだと死に際の爺さんが可哀そう

770 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 19:35:38 0
もうすぐ死ぬジイ様を傷つけたくはないのか。

771 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 19:36:44 0
>>764
芝居がかった口調で「お義父様、お義母さま、嫁の分際で生意気申し上げて恐縮ですが」と切り出し
子どもに食事マナーをきちんと教えたいので、協力して下さい。とお願いしてみる。
さりげなくやったつもりがイヤミになる事もあるから、いっそ正面からぶつかってみるのもひとつの手だと思う。

772 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 19:40:23 0
>>769.770
元はと言えば大ウトが行儀が悪いのが原因なんだから766氏の言うとおり
義実家全員見ている前で注意すべし

773 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 19:41:10 0
>>764
別に毎日義実家で食事してるわけじゃないでしょ?
家できちんと躾ければ問題ないと思うけど。
もちろん、子供と一緒に旦那も躾けないと効果は無いと思うけど。
「みっともない」「はずかしい」「一緒に食べてる人に失礼」ってことを、
まずは旦那に叩き込むのが先なんじゃない?



774 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 20:05:35 0
うん、家でしつけりゃいいと思う。

他所は他所だ、息子よ。

775 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 20:08:56 0
義実家で週に1.2回の食事なら家では昼は給食としても12回以上食べるんだよね。
その時にきちんとしつければ習慣化するよ。ちょっと義実家のせいにしすぎかも。

776 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 20:31:52 O
本当に小さい子と違ってわざとやってる可能性もあるからねえ。
かっこいいと思い込んだり。
食事以外の時間に落ち着いて
「前はしなかったのにどうしたの?」って聞いてみたらどうかな。

777 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 21:25:18 0
義実家から電話があり、いつもよくしてくれる義父に感謝とお礼を兼ねて
「こんなによくしてくれて立派な親だと思う、世の中にはパチンコで借金して子供に払わせるような親もいるのに
旦那と自分は幸せものだ。頭が上がらない気持ちでいっぱいです」

みたいなことを伝えたんだが
いま思えば私すんげーーーいらんことと偉そうなこと言ってますよね??

いつもよくしてくれる、というのは具体的には車を買うお金を援助してくれた、
野菜、お米を毎月送ってくれるなどなのですが、旦那は義父やオオウトメに
ありがとうの言葉もなければ義実家からの電話の返答もへえへえと適当なので
嫁の私がちゃんとお礼を言わなければ…と空振りまくってしまった感があり…
自分の親が暴力父とメンヘラ母なのでよけいに義父たちによくしてもらえることに感謝を表したかったのですが
この言い方どう思います?
目下の者に「立派」とか言われたら多分多くの義理親は不快ですよね…
パチンコ云々はぐれてしまった同級生の親の話をふと思い出して言ってしまいました

778 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 21:34:05 0
>>777
それを聞いた義実家(ウトさん?)の反応はどうだったの?

779 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 21:36:01 0
はっきりいえば失礼通り越して常識知らずと言われても仕方ない。
毒親のせいにしても大人になったら社会常識は本人の責任。

780 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 21:52:49 0
生理中に子供をお風呂に入れるとき、
タンポンの紐が垂れるのが嫌で水着のアンダー履いてたら
ままパンツぬいでないよともうすぐ3歳になる子供に言われました。
それで手拭いで腰巻することにしたんですが、
腰巻っていつもしておいたほうがいいものなんでしょうか?
そもそも女親がどんな様子で子供を風呂に入れるかってことをよく知りません。
自分の母は一人のほうがゆっくりするといって父が子供を入浴させてましたし、
温泉旅行ではいつも祖母と一緒でした。
変な質問でごめんなさい。

781 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 21:56:27 0
>>778
そのまま書くと「ふつうふつう〜w」「(パチンコ云々に対して)それは極端な例やがな…w」
「いえいえ」と言っていましたが声の調子が若干面食らった感じがあって
それで自分の発言の微妙さにハッと気付きました…。

>>779
やっぱりそうですよね…自分でもなんであんなエラソーに言ってしまったのか後悔です。
後でこの件について謝ったほうがいいですよね?気にしすぎですかね?

782 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 21:59:29 0
>>781
失礼な事を言って、謝った方がいいか聞かなきゃ分らない?
気にしすぎなんて発想がどうしてでるの?
まずは謝罪、それから精神科に行こう。

783 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 22:00:57 0
>>781
わざわざ謝るこたーないw
次から気をつけるだけでいいと思う

784 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 22:02:09 0
その発言微妙じゃないし。誰がみても明確に無礼で発想が斜め上。
親切にしてパチンカスと並べられた舅さんが気の毒。

785 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 22:02:36 0
>>782
あなたずっとエネスレ賑わしてた人?

786 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 22:03:42 0
>>781
言ってしまった事は取り戻せないし、
今謝った所で蒸し返すだけだろうから、次からは慎重に発言するだけでいいんじゃない?
ウトさんの方だって、日ごろの>>781の言動見てたら
おかしい発言ばかりする嫁か、そうでない嫁か位はわかってると思うよ。

787 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 22:05:06 0
>>777の雰囲気は独特で
たしかにエキセントリックだが裏表のない人柄は伝わってくる

788 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 22:06:45 0
ウトに車代のなんのと貰ってその発言はないな。
普段の行動も考慮にいれて判断したら余計にヤバイ。


789 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 22:12:03 0
おもしろいじゃん、好きだよこういう人!


790 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 22:13:25 0
イキナリ妙な事を言い出す嫁だな、くらいでしょ。
1回くらいなら、何か妙なドラマ見たかなどっかから変な話でも聞いたかな?程度よ。
次からは気をつけたらよろしいがな。


791 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 22:17:39 0
擁護と厳しい意見。どっちを選ぶか楽しみだ。
それで人間性が良く分る。

792 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 22:32:44 0
>>777
>頭が上がらない気持ちでいっぱいです

ふいたw
気持ちは伝わるけど、こんな変な日本語初めてだwww

793 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 22:37:14 0
電話で謝罪するにしても、テンパってまた失言かましそうだし、手紙でも書いたら?
いつものお礼兼ねて、一緒に今住んでる地元の季節の贈るなり、
子供がいるなら子供の行事の写真送るなりして、
「私は言葉が上手くないので、失礼な事を言う事も多々あると思いますが〜
いつも感謝の気持ちでいっぱいです」とか。

794 :777:2009/11/17(火) 22:40:15 0
短時間の間にたくさんレスありがとうございました。
自分でもお前どんだけ上から目線だよと思い出しては凹むので客観的に聞いてもらってよかったです
謝罪したら蒸し返しますよね…それも怖いんです。
あと義父は飲んだ翌日には言った事忘れる事が多いんですが昨日も飲んでたので忘れてそうで…
とりあえず「パチンコ云々とかいきなりすいませんでした」と謝罪して
覚えてなくてもそれはそれで今後気をつけるようにします。
どうもありがとうございました。

795 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 22:41:37 0
気持ちは通じたと思うけどなw
いい嫁さんだと思ったと思う。
ちょっと表現が若いけど。

796 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 22:42:28 0
いい嫁さんwないないw

797 :777:2009/11/17(火) 22:45:55 0
補足です。
「気にしすぎ」という発想がどうして出るのか?というのは旦那に相談したら
「気にしすぎ」と言われたのでスレで聞いてみました。
精神科…行ったほうがいいんですかね?話し方教室?とか…

>「私は言葉が上手くないので、失礼な事を言う事も多々あると思いますが〜
>いつも感謝の気持ちでいっぱいです」

これいいですね!手紙も… 使わせていただきます。

798 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 23:21:56 0
>>797
手紙を書く前に、ちゃんと本買って勉強した方が良いよ>国語
口語満載の手紙じゃ逆効果になるからね。

799 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 23:33:08 0
言葉遣い間違ってるし例えもおかしいけど、
旦那さんの言うとおり、気にしなくていいんじゃないの。

「色々助けてもらって深く感謝している。間違っても当たり前なんて思っていない」
というのは伝わってくるよ。パチンコの例えからw

義理だけど、親としては子がそう思ってるのは嬉しいんじゃないかな。

800 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 23:35:27 0
若い人の文章や言葉遣いに目くじらたてる大人って、そんなにいないと思うよ。

801 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 23:37:21 0
>>777が感謝してるって、お金や物をくれるからなんだね。
逆に言うと金の切れ目が何とやらになりそうな悪寒。
もらうだけもらって介護とかは知らんぷりとか

802 :名無しさん@HOME:2009/11/17(火) 23:39:55 0
いいじゃん。素直にものを受け取る人も、老人から見るとかわいいんだよ。
801は家庭板に毒されすぎw

803 :名無しさん@HOME:2009/11/18(水) 08:20:38 0
>>780
どうして紐が濡れたら嫌なのかな。風呂上りにナプキンするか取り換えればいいのでは?
私は子供が小さくて一緒に湯船に入らなければいけない時期はタンポンだったけど、
一人でつかれるようになってからは、自分は洗い場だけですませてるよ。
二日目とかよっぽど多い日以外は、先にさっと洗ってればそんなに気にならないし。


804 :名無しさん@HOME:2009/11/18(水) 09:24:56 0
便乗して。3歳の子と一緒にお風呂に入って
タンポンの紐をこれなあに?って聞かれたらなんて説明したらいい?
今は下の子出産後で生理がない。
知ったことを外でいろいろ喋るからこわいわw

805 :名無しさん@HOME:2009/11/18(水) 09:31:51 0
きょうは誰も育児板行けって言わないんだねw

それはさておき…育児板の相談スレで同じような質問があったときは
「紐が見えないように体に押し込んで隠しておく」
とかレスがついてたよ。

育児
http://anchorage.2ch.net/baby/

806 :名無しさん@HOME:2009/11/18(水) 10:10:20 0
風呂なしアパート住まいの人が銭湯に行くとき
紐を短く切っておくというのを聞いたことがある。

807 :名無しさん@HOME:2009/11/18(水) 10:34:37 0
>>800
それで通る若さって、幼稚園までだと思う。

808 :名無しさん@HOME:2009/11/18(水) 10:38:58 0
今のうちに貼っておこう
4 名前:sage[] 投稿日:2009/10/20(火) 21:03:29 O
実質
「物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活88版」
次スレは
「物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活89版」
>>980ヨロ!

809 :名無しさん@HOME:2009/11/18(水) 10:39:20 0
>>807
幼稚園生が書く文章ってどんな?w

810 :名無しさん@HOME:2009/11/18(水) 11:10:06 0
かまうなよ

811 :名無しさん@HOME:2009/11/18(水) 12:01:12 0
>>806
2cmくらい残しておけばおkだね

812 :名無しさん@HOME:2009/11/18(水) 12:12:02 0
紐は中にしまいこむ。
先に湯船につかっておまたが見えないようにするとか。
紐を見せないようにしては?

813 :名無しさん@HOME:2009/11/18(水) 22:00:01 O
>>810
>>1

814 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 02:51:21 P
誰が描いた漫画なのか、投稿漫画の類いなのかは忘れたけど
銭湯通いでタンポン入れてたら、同じく入浴中だったお婆さんに
小声で「虫が出てるよ」と紐を指摘されたとかなんとか
大昔は尻から虫を垂らしてる人が多かったんだろうか

815 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 02:56:25 0
>>814
人糞肥料の頃はギョウチュウが多かったそうな。
30年位前まで学校でギョウチュウ検査していたらしい。(セロファンをお尻ピタと貼り付ける奴)
化学肥料や有機肥料でも完全に加熱されたものが出回るようになって減ったらしいけど
年寄りには遠い昔話じゃなくてサラダ嫌がる人もいるらしいよ。

816 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 07:57:10 0
>>815
今でもぎょうちゅう検査あるよ。
地域によるのだろうか。小学校も幼稚園もやってる。
私は入れ込む派w今度、紐切ってみよう・・・

817 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 08:24:16 0
ウチもギョウチュウ検査あるよ。
一時期に比べて寄生虫は増えてるんだって。

因みに私は紐切って油性ペンで黒く塗ってるw

818 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 08:39:48 0
お婆さんの言う虫はサナダムシかな?長いらしいぞ…

819 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 09:17:56 O
ちょっと聞きたいんですが、義理の親兄弟と同居してる場合やっぱり旦那と子供の世話だけってわけにはいかないの?
義妹の事なんだけど、家事は基本義妹、実家連中は上げ膳据え膳、手伝いは一切なし。
母や兄弟から専業だから当たり前って言われてる。
私としては、義妹は専業でも養ってるのは弟だし、そもそも世帯は別なんだからって母自身が言ってたはず…なのに義妹はなんの見返りも無し
よく家庭板で「奴隷乙」なんて見かけるから心配になったんだけど、私は独身なんでそこん所よくわからない…教えて下さい


820 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 09:23:10 0
それは本人やその家族に聞いてみるしかないと思うけど。
義理妹の厚意にだけすがってやらせているとしたら、

(義理妹がおばかさんの場合)このまま奴隷になる。しかし、最後の相続は弟一家だと考えてる。
(義理妹がお利口さんの場合)「なんか変」を行動に移して弟ともども脱出もしくは子供つれて離婚。

だと思うけど。

821 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 09:26:53 0
>>819
チラ裏とコラボ?

822 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 09:53:35 O
>>820どうなんだろう。
ただ、義妹は疑う事をしないちょい天然な子なんだよね。
義妹は尽くすタイプっぽいし、上手い事使われてるんじゃないかって思ってる。
実家に遊びに行くとずっとそんな感じで、手伝おうとしたら母が「専業なんだからやらせときゃ良いのよ」なんて言うもんだから驚いた。
「母さんも専業じゃん」には「年とったから〜母さんの時代は終わった〜」って…


823 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 10:05:30 0
本当だ。
逆バージョンの相談あるね。
■□■□チラシの裏 241枚目□■□■
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1258208698/

824 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 11:00:10 0
>>819
一家に主婦は二人もいらない、という考え方もあるから、
819母が家事に手を出さないのは一つのやり方ではあるかと。
それで819実家がうまく回ってるなら問題ない。
ただ、
>「専業なんだからやらせときゃ良いのよ」
というのは、遠慮のない実娘相手にとはいえ、良くない言い方だね。
お母様に「やってもらってることを当然と思うな。あくまで弟の嫁であって実の娘ではない。
甘えすぎないように」と釘さしておけば?

825 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 12:32:45 0
これは弟夫婦と819両親の問題

何が正しいとかはない

826 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 12:35:55 0
>>819は独身の一人暮らし?
だったら、実家と言ってもよその家のことに
口出しするのはどうなんだろう?
当の義妹が相談したわけでもないんでしょ?

827 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 14:16:44 P
上げ膳据え膳でいたらボケるわよ〜
ボケた頃には愛想つかされて捨てられるよ、
言っておくけど自業自得でボケたら私は知らないからね、
と言っておく。

828 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 14:46:17 0
おかしいけどさ。本人がそれを理不尽と思って跳ね除ける気にならないうちに周囲が
口出ししたらまずい。かえって親と義理妹を揉めさせて居心地悪くなることもあるしね。
それに善意でも本人が望まなきゃ干渉になっちゃう。
本人の意向確かめて嫌がっているなら手助けの口出しもいいけど。

829 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 15:16:26 0
事情があって兄が甲斐性なしのせいで私が実母を引取り同居しています。
義姉(兄の妻)から姪の七五三のお祝いを我が家でやってくれと言われています。
実母が住んでいるところ=兄の実家だからうちで祝うべきだそうです。
実母が兄の所へお祝いに行くのは勝手だけどうちは私と旦那の家だから使わせない、と返事しました。

先週は義実家の姪の七五三で留守にしました。
その事を知って兄夫婦がこっちの姪は可愛くないのかと怒ってます。
姪には罪はないけどお祝いする気が起きないのです…おかしいでしょうか?

830 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 15:21:52 O
相談お願いします
結婚する時夫には
「いずれ自分は長男として実家を継がないといけない」
と言われて自分も承知していました
(家業があるわけではありません)

そして結婚して4年…
昨年義父が急死し実家には義母一人となりました
私たちは実家から車で5分くらいの賃貸アパートに住んでいるので
週に一度は実家に顔を出したり泊まったりしていました
最近夫が「実家に戻らないといけない」というので
「いいけど二世帯にして欲しい」と言ったら
夫はショックをうけたような顔をして
それからあまり口をきいてくれませんでした
そして昨夜夫が実家に寄って帰宅した夫が
「実家の隣に家を建てよう」と言ってきました
(実家の隣の土地が売地になっている)
実家に入るよりはいいかなと思ったのですが
みなさんならどうしますか?
提案にのるか先へ引き延ばすか悩んでいます
義母はとてもいい人で仲良くやっていますが
私としては多少でも距離があるからいいのだと思っている所があります
しかしそこの所は夫には理解できないようで
どう説明したらいいのかわかりません

結局は私自身が決める事ですし
「したいようにすればいい」という答えになるのでしょうが
なにかアドバイスをいただけると幸いです

831 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 15:24:54 0
>>830
二世帯よりは隣に建てるほうがマシじゃないでしょうか?

■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!14軒目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1246616350/

832 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 15:29:44 0
>>829
おかしくない。
実母がいるからって、兄の実家ではないと思う。
兄の家でやるか、外でやるのが筋じゃない?
ただ、あなたの家以外でやるなら、あなたたち夫婦もお祝いに行ってあげないと。
義実家の姪はお祝いして、実家の姪のお祝いしないのは差別っぽいよ。

833 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 15:31:57 0
>>829
>兄が甲斐性なしのせいで
長男が面倒を見なければいけない決まりはないし
どちらにとっても自分の親なんだから
面倒が見られる子が見ればいいのでは。

実母が住んでいる家=兄の実家では必ずしもないし、
七五三を自宅でする必要はまったくないとは思います。
>先週は義実家の姪の七五三で留守に
留守にしてたって自宅に招いたのではなく呼ばれたんでしょう?
家を使わせないからって
>こっちの姪は可愛くないのか
と一足飛びになる義兄夫婦って。自分たちも招待すりゃいいのに。

834 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 15:34:11 0
>>829
あなた方夫婦は苗字が姪ちゃんとは別なんじゃないの?
義姉さんに、この家は○○の家で母は引き取っているのだから
××家の姪ちゃんのお祝いをうちで出すのは筋違い、で通すのがいいと思います。
嫌かもしれませんが私は○○家に嫁に出た人間だから、というのが無難な言い訳。
姪ちゃんにはお祝い金だけ包めば十分だと思います。

835 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 15:38:45 0
>>832
しなくてもおかしくないね。
母が実家親に相応しいお祝いを贈り、829夫が兄弟も祝う地域ならお祝いを
そうでなければお祝いのメッセージ程度贈れば十分。
大体七五三は当人と親がお参りするもの。着る物だってなんでもいいし
祝いのご膳なんて仕来りは元々ないから帰りにファミレスよればいい。

836 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 15:40:13 0
>>830
良い旦那さんじゃないですか
二世帯より隣に独立して建てる方が良いですよ。
あとあと何かあったとしてもその方が売りやすい。
二世帯住宅って、よく売りに出ているんですよね。
それだけ失敗例が多いんじゃないかしら?
嫁姑の機微を旦那さんに理解してもらうのは無理。
所詮違う生き物だから
それでも奥さんの希望を受けて土地を買うって言ってくれるなんて
幸せよ。

837 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 15:42:44 0
>>829
義姉が変。
普通、兄ちゃんと義姉が祝いの席を用意して
両家の祖父母を招待するもんじゃないの?

838 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 15:45:43 0
>829を書いたものです。
もともと兄一家が実家に同居していたんですが兄の不始末で実家を売り、私が母を引取りました。
だから私が兄夫婦に何かをしてあげる気が起きないんだと思います。
でも姪には罪がないといわれたらそうなんだけどあの兄夫婦の子だと思うと祝う気が失せてしまって、、
義実家とは良い関係だし向こうの甥姪はうちの子と仲も良いから可愛いです。

実母は(引取られてる立場だから)旦那には言わないけど私には以前姪に対して「冷たい」と言いました。
その時「だったら今すぐ兄さんのとこへ行って」と言ったので以後は言いませんが内心は思ってるでしょう。
実母と同居して2年目です。

839 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 15:46:06 O
>>831
そうですね
夫は義母を広い家に一人で住ませている事を
親戚に非難されたりしているそうです
「隣に家を建てる」は夫なりの妥協案なのでしょうね


840 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 16:00:30 0
>>838
その後出し先に書いてよ。兄の不始末で実家売ったならますます要求する方が変。
依存心が強くてサイマー志向だから一度頼ると今度は母の変わりに財布にされそう
そんな状態じゃ派手な七五三を自分達の甲斐性でできないからなんだろうけど。
大切なのは参拝だからそれさえすれば姪が可哀想という事はない。


841 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 16:04:24 0
それで>>839はどうなの?その案で妥協できそう?
問題はハード面でなくて、ソフト面だよ。隣で干渉しない人もいれば干渉する人もいるから。
プライバシーと将来の介護問題だよ。同居でなくても隣や徒歩圏に住んでしまえば
介護義務が生じるからね。

842 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 16:16:24 0
>>830夫は自分の母親にも同居話について相談して
その結果が隣地に家を建てるになったなら
姑も、二世帯より近くで別居を望んでいるんじゃないの?
830も言ってる『多少でも距離があるからいい』は
おそらく姑も同じ意見なんだと思うよ。

843 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 16:29:09 0
一人暮らしの隣に家なんて立てたら、しばらくしたら
結局義母も隣の夫婦家になし崩しに同居って形になりそうだNE

844 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 17:06:18 P
まあ晩ご飯は一緒にとか毎週末はお泊まりとか次々要求はされるだろうね
でもその辺は隣に家建てる前に旦那とルール決めとくこった
「親を心配する気持ちはわかるから隣に住むことは承諾したけど、なし崩しってのは嫌だから」とか
「節度を保つのが長く付き合うコツ、きっちり線引きをして上手くやっていこうね」とか
ある程度「譲歩してます」の姿勢を見せつつ条件つけれ>>839 

845 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 17:09:25 0
>>844
問題は旦那じゃなくて、義母と旦那が圧力感じた親戚じゃないの?
旦那に納得させても相手が納得しないと圧力かけてくる。多勢で押し通すと
無理が通る場合もあるから怖い。

846 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 17:09:42 0
いずれは同居→隣で別居
だったら、条件が良くなってるじゃん!
トメがもっと年をとったタイミングだと同居になっちゃうかもよ。

847 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 17:25:40 0
>>838
お祝いに行く気はあるの?
お祝いに呼ばれたら義実家と同じように行くべきだとは思う。
絶縁ってわけでもなさそうだし。

でも、お祝いを>>838家でするべきというのは違うよ。
夫の実家で子のお祝いって、古い慣習ではありそうだけど
同時に、そういう古い慣習では>>834が正しいことになる。

848 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 17:52:50 P
>>845
親戚からの圧力もトメが息子に直接言わず親戚に吹き込んでる可能性も無きにしもあらず
完全同居を断られてショックを受けるような旦那がどういう考えで完全同居から隣に新居を
になったのか真意もわからないし
>845の言う通り、トメと旦那が外圧に負けて2人で相談した結果が「隣に」なら
旦那が真相を話してくれれば3人で共闘できるかもしれないけど
現時点ではトメと旦那のスタンスが分からない以上、旦那を味方に付けることを優先した方が得策
その話の流れで旦那の真意が見えて来るかもしれない

と思ったのさ

849 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 18:24:58 0
>>830

年寄りが入りにくい玄関と居心地悪い間取りを作れば
いいと思います。
用事があればこっちから行きますから^^
なんて言いながら
来させないようにする。
手すりなしのながーい階段とその段を高くするなど
工夫してね。
そうしないとしょっちゅう覗かれますよ。
旦那といちゃいちゃしてたらトメさんが覗いてたなんてことになるから。

850 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 19:54:31 0
>>839
いずれ義母の面倒を見るって点は納得しているなら
今、旦那さんが別に家建ててくれるって言ってるタイミングで建てちゃった方がいいかも。
もっと義母が年とって「心配だからやっぱり同居」って言い出したら始末が悪いよ。
鉄は熱いうちに打てという。

851 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 20:08:27 0
旦那が嫌って思うことってありますか?
結婚3年目の子供1人です。
子供がいるから離婚とは思えないけど、
何かもうあーーーーーいや!!!って思うんです。特に最近。
自分の人生が真っ暗になって、何も無いみたいで怖くなってます。

852 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 20:12:48 0
あるよ!

でも20年たったらこれはこれでいいか、と思う。
田舎に引っ込むって言ったらリコンだ、と決めている。

853 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 20:13:34 0
失敗してネチネチ怒られてる時は殺意が湧く…
って程でもないけど、ウゼーと思う。

854 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 20:18:37 0
20年も結婚してるんですね。
私はもう仮面夫婦みたいになりそうです。
旦那は勝手に自分の好きなことばかりしてるんです。
独身時代と同じでいたいみたいなんです。
もうもう自分否定みたいでムカついてしかたない!!!

855 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 20:22:41 O
結婚9年子供1人ですが夫が大嫌いです
子供のための仮面夫婦です
私は私でやりたいこと見つけてストレスためないようにしてます


856 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 20:29:13 0
自分のしたいことしたいけど、お金もないしもう嫌だって思う。
あーあ、一体なんなんだろ・・・。

857 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 20:48:45 0
あー!いやー!
と感じた時代はあったけど、自分の中で妥協点を見付けた。
多分旦那の方にも、そんなことがあった、もしくはあると思うw
けど旦那の全てが嫌になった事は無いな。

子供が出来た時点で、夫婦とかなんとかよりも
この子を守り出来るだけ上手く育てるための、共同事業者になった感じ。
そのことにおいて不足は無いから、パートナーとして信頼してるし、とても大切。

858 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 20:53:49 0
>>851
それ聞いてどうするの?
他人にケース聞いても自分の状態は変わらないと思うけど。
なんか私も私もって愚痴スレになりそうで鬱。もっと相応しいスレがあると思う。

859 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 21:00:11 0
そうだねw
アンケートスレに行けばいいんじゃない?
それか、素直に相談すれば?

よほど酷い旦那でなければ、真っ暗なんて思わないもんね。
依存体質の人なら、自分の生活を自分で作れないから有り得るけどw

860 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 21:20:23 0
>>851
独身の時は上げ膳据え膳でみなおかーさんにやってもらってたんじゃないの?
なんか生活に縛られてなにがなんだかわからなくなっちゃう時期よね。
ただ疲れて居るだけだと思う。
なにか楽しみを見つけて乗り越えて。
振り返ったら離婚しなくてよかったと思える日が来るカモ。
よほど別れる理由は旦那が家庭的でない人だけどね。


861 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 21:23:54 0
>>860
本人が具体的な事を何も書いていないのにエスパーしてそれに基づいて答えても
仕方ないよ。どんどん話がおかしくなっちゃう。

862 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 21:31:57 0
>>861

私の経験から言ってるだよ。w
家事と育児でめんどくさくなっちゃう時期なんだよ。
旦那はいい奴だったよ。

863 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 21:34:26 0
>>862
それじゃ答えになってないし。ここ質疑応答スレだよ。
質問の答えでない私の例は不要じゃないの?

864 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 21:58:29 0
>>863
なんであんたがでしゃばってるの?
私はずっとここでアドバイスしてる住民なんだよ。
質疑応答がない場合も今までいっぱいあったよ。
消えてちょうだい、
うざいから。

865 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 22:01:10 0
ケンカやめれ〜

866 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 22:02:03 0
スレの私物化は良くないと思う。
誰がずっとレスしているかなんて分らないし古参も新参も関係ない。
それでいうなら863も古い住人かもしれないしね。
相談者以外の論争は辞めないと相談しにくくなるよ。

867 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 22:02:37 0
けんかはやめて〜

868 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 22:08:41 0
861〜864は裏の畑に埋めとくから。
早く腐っていい肥料にな〜れ。

さて。
次の相談者さんいらはい。

869 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 22:09:27 0
わたしもちゃんと誠心誠意答えてても
しねとかいわれたこともあるで

870 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 22:13:04 0
あら、アイスたん、おひさ

871 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 22:33:27 0
なんかずいぶん変なのが巣くってるんだな

872 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 22:41:32 0
古参の踊り子さんだからね

873 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 23:34:03 O
お聞きしたいのですが、私が出産し入院中に旦那の祖父が亡くなりました。
旦那祖父は田舎に住んでるので、車でまる1日かかります。
私は葬式に状況的に行けませんでしたが、私ぬかして義家族はもちろん葬式へ…
旦那妹や旦那妹の子供達も入れて義父のワゴン車にギリギリで入るのですが、
トメが旦那にも車を出してくれと…
出産したばかりで金銭的にもキツイのですが、ガソリン代1万や高速代2〜3万はかかります。
そして日給仕事の旦那は3日間仕事休む事に(それは仕方ないですが)。
ギリギリ乗れば行けるのに、車出してくれと言ったトメはガソリン・高速代は何もくれず…
去年義親一家が旦那祖父のとこへ帰省した時 旦那は行かなかったのですが、代わりにコトメ旦那が行きました(もう離婚したので今回は行ってません)。
その時は1つの車で行ったのに…
私的には車出してとトメが頼んだなら、今の私達にとって往復4万の出費はキツイです。
トメはどうかな…と私はモヤモヤしてしまうのですが…
皆さんご意見お願いします。

874 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 23:36:59 0
>>873
自分のじいさんが亡くなった時に4万の交通費を惜しむの?
向こうには向こうの事情があるだろうし、あなたはどっちにしろ行けないんだから
車が必要ならそれくらい快く出してあげればいいじゃん。

875 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 23:39:11 0
高速代2〜3万ってまたえらく大雑把な…
ガソリンと高速で往復4万かかる地域なら
飛行機の距離じゃないの?

876 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 23:42:56 O
本来なら1つの車で行けるとこを、トメが車を出してと頼んだなら、私は高速代やらはトメが出すべきかなと思ってしまいます。
まぁ、今まで何1つしてもらった事がないので そんな事までするわけないとは思ってましたが…

ただ、周りに聞いてみると出産したばかりで子供2人目できた状況で それで車を頼むなら、
親なら渡すよねって意見が多くて…

877 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 23:44:52 O
>>875
はい。飛行機の距離なのですが、義家は車で行った方が安上がりとの事で 車でまる1日かけて行ってます。

878 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 23:48:38 0
車を2台分出せば
乗ってる人間はラクかもしれないけど
運転手はたまらんと思う>飛行機の距離
「4万かかる。2人目生まれたばかりで物入りだから
 金出してくれたら車出す」とはっきり旦那に言ってもらったら?

879 :名無しさん@HOME:2009/11/19(木) 23:53:58 O
結局旦那は口下手でその時パッと浮かばないみたいで…
旦那は妹達を乗せ、義親は夫婦だけで…なので 義親は両方とも運転できるので交代できますが、
旦那は まる1日休まず運転です。


880 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:02:23 0
>873
義理家の肩持つわけじゃないけど…まず葬式と帰省ではしんどさが違うよ。

>旦那妹や旦那妹の子供達も入れて義父のワゴン車にギリギリで入るのですが、
>去年義親一家が旦那祖父のとこへ帰省した時 旦那は行かなかったのですが、代わりにコトメ旦那が行きました(もう離婚したので今回は行ってません)。

去年ギリギリだったなら今年は子供達だって育ってるんだしね。
トメの2台の要求はあながち無茶とは言えない。
問題はかかる費用だけど、人の死はいきなりだから
たとえば去年や来年だったらあなたも出席になったかも?
葬式の手伝いさせられたかも?
それを考えたら今回は大目に見るべき部分もあるかもよ?



881 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:02:56 O
>>873
もう終わった話?それとも明日出発の話?退院したばかりorまだ入院中なのかな。

旦那の妹の子供達が何歳かはわからないけど、去年は一台で行ったのに今回は「車出せ」になったのは、
子供が長時間移動で飽きたり騒いだりでウンザリしたからか、
コトメ子の父親じゃない旦那が同乗するから、コトメ子に配慮?したからかな。
コトメ達を同乗させるのなら、コトメに半分出して貰えばいいのに。
旦那さんはコトメにもハッキリ言えないの?

882 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:09:01 0
現地で移動するときのことを考えて、2台で来てほしいんじゃないかな。
お葬式のバタバタは半端ないから、身軽に動ける若い身内を確保しておきたいのはわかる。

883 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:09:40 O
今日旦那が帰って来たので終わった話です。
コトメは離婚し出戻りなので、コトメには半分出せとは思いませんが、
トメが旦那に車出してと頼んだなら、トメが渡すべきなんじゃ…と思ってしまいます。
終わった話なので、何かを解決したいとかじゃなく、皆さんなら、私みたいに思ってしまわないかな?
ってのが知りたいです。

884 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:27:40 0
>883
自分なら、そんなメンドクサイ席、しかも車移動(トメと密室!)
出ないで済んで超ラッキー!としか思わない
4万は痛いけど自分が産後じゃなかったら行くことになるだろうから、そしたら車2台だしね

885 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:30:32 O
多分今まで良くしてもらってたなら、そんな高速代がなんやら気になんかしなかったと思います。
ただ今まで何1つしてくれないトメに対し、本来なら1台で行けるとこを、
車出してと頼んなら…と。


886 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:30:33 0
して香典は幾ら包んだの?
もにょるかどうかはそれによると思う。

旦那の祖父の葬式だから旦那が行くのはほぼ決定だし。
仮に旦那単身で行ったと考えても
飛行機+タクシーで行ったら4万より安いことはないような?

887 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:32:07 O
遊びに行くわけじゃないし、どっちみち飛行機で行くとなっても
飛行機代+移動費用はかかるわけだから、ある程度の費用は仕方ないとは思うかな。
同乗する人に半分出してもらおう…位は思うかもしれないけど、
最初からそんなトメだと把握してたなら、そもそも期待しないor高速代出してくれたらラッキー程度かも。

888 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:33:19 0
>885
考え方を変えるんだw
義両親とコトメ母子だけで行く分で車1台。
(葬式なら喪服やらで荷物も多い上、子供用品も積むから)
そして旦那が単身で1台。
トメがクルマ出してといったのに拘ってるんだと思うけど考えるだけ損だと思う。


889 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:34:37 0
去年よりコトメの子だって育ってサイズアップしてるし
車で長距離移動ならぎゅうぎゅう詰めは良くないよ

890 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:37:02 0
>885
>本来なら1台で行けるとこを、 車出してと頼んなら…と。

運転しない人かな?
車の定員いっぱいてかなり窮屈なんだよ?
座れはするけどそれこそ膝詰めぎゅうぎゅう状態。
それで「丸1日かけて移動」はしんどすぎる。
だから「つめれば座れる」て考えは捨てた方が良いと思うよ


891 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:40:11 0
じゃあさ、義両親とコトメ母子がワゴンで行ったとして
旦那さんが一人で祖父家に向う場合の交通費っていくらかかる?

葬式って急だから早わりとか格安の移動は出来ない
だからたぶん一人でも最安値は車だと思うよ?
トメが「車出して」と言ったんだ!と拘っているけど旦那単身でも移動したらかかる金額だと思う。
旦那が行かないって選択肢があるなら別だけどさ。

892 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:40:16 0
ぎゅうぎゅう詰めで身動きする隙間もなかったら
エコノミークラス症候群が怖いよ…

893 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:42:57 0
本来なら一台で行けると思うからムラムラするんでそ。
一台でぎゅぎゅう詰めじゃ長距離は無理!

こんなウトメ+義理兄夫婦(特に嫁)では義妹旦那が離婚で消えた気持ちがわかる気がするぞ

894 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:51:33 0
トメ嫌いの気持ちが先行しているんだろうけど、運転して行く人間のきつさも
考慮しないと。お葬式って親族は疲れる。特にお通夜は寝られないし。
旦那に対して思いやりもとうよ。
本当なら飛行機ならもっとかかるだから、金額的にも倹約しているじゃない。

895 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:54:34 0
今回「自分が欠席」だったからモニョってるんだよ
出席の場合車は二台じゃないとダメだし滞在費もかかるから4万じゃ済まない


896 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 00:56:35 O
皆さんご意見ありがとうございます。
参考になりました。
毎年田舎へ行く義親一家なのですが、毎年1台で行ってたみたいなので…
(結婚してからは私も旦那も1回も行ってません・たまたま妊娠・出産に重なったので)
結婚する前は、旦那と義父が運転交換で行ってたみたいです。
今回は私が出産したばかりの出来事のうえに、普通なら出産したばかりじゃなくても、
車出してと親が頼んでそれが万単位なら、頼んだ人がお金出すでしょ〜って周りはそんなかんじだったので、
第三者の意見も聞いてみたかったです。
ありがとうございました!

897 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 01:01:05 0
一回でも義理両親やコトメと狭い車内で膝詰めぎゅうぎゅうを体験したら言えないよ

898 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 01:06:36 0
葬式なら喪服とかお供えとか荷物が多かった可能性?
田舎なら女性陣は和服のだからきちんとして持っていこうとしたら嵩張る。
人だけで大変な時に荷物が大きければ相当キツイ。

899 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 01:42:36 0
葬式だと現地でも親類とか死んだ祖父ちゃんの友達とか会葬者もいるだろうし、
焼き場に行ったりとか、何かと車が必要かもしれないし
車があるなら2台で行った方が良いわ。
普通の帰省と葬式は全然事情が違うからねえ。

900 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 06:16:55 O
>>830です
みなさんご意見ありがとうございます
私は義実家の隣に住むのは許容できるのですが
売地と反対側の隣には夫の祖母が住んでいた家がありまして
その祖母が先月亡くなりました
義母はそこには次男一家を住まわせるつもりなのです
隣に義母、その隣に義弟一家というのは
(義弟夫婦とも仲よくやっていますが)
私には付き合いが濃厚すぎて不安に感じてしまうのです
しかし私以外皆幸せそうなのでなかなか言えません


901 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 06:25:48 0
>>900
義弟嫁も口に出さないだけでそう思っているかも。
依存体質でなきゃ、義実家や義兄弟と隣接して住みたい嫁は少ないと思う。
今は近くに住んでいないから上手くやってはいるだろうけど。
旦那実家とその圧力と人間関係のディープさが気味悪いよ。

902 :830:2009/11/20(金) 06:46:14 O
>>901
義弟嫁は思ったことをはっきり言うタイプで
義実家の隣に住むことには本気で同意しています
義弟一家は現在も義実家から徒歩2分の所に住んでいますし
「おばあさんの家・土地ホントにうちがもらっていいんですか?」
と申し訳なさそうに聞かれました
前々から「お金があればうちが売地を買いたいんだけど…」
と言っていた義弟嫁なのでむしろラッキーと喜んでいるようです


903 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 07:04:48 0
それってただの欲深さんじゃないの?土地だって家だってただになるんでしょ。
買いたいは口先だけで経済的に依存する気満々とみた。
ただそういうタイプは自分の損になることは梃子でもしないから面倒はみんな
830さんの方に押し付けられる可能性がある。それこそ義弟夫婦と義母、最悪では
親戚も連合軍組んで。

904 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 07:12:12 0
実家の隣の土地って売り地だったね?
>>830夫婦はそれを買って自費で建てるんだよね。
義理弟は祖父母の家を貰うの?なんか兄弟の待遇の差大きすぎない?
旦那は俗に言う搾取用の息子なのかな。

905 :830:2009/11/20(金) 07:26:51 O
たしかに義弟嫁は金銭的にしっかりしています
丼勘定なうちと違い貯金も計画立ててするタイプですね
義弟が祖母の家・土地をもらうことについては
義母いわく「この家と土地は長男のものになるんだから平等」で
夫もそのとおりだと言います
しかし義母の目の黒いうちは自由にはならない訳ですから
その点では確かに義弟の方が自由かもしれません

906 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 08:13:12 0
身内の葬式の時に金金金て・・・
葬式代出せと言われた訳でもないのに凄いな
「頼んだ人が負担」は他人間ならわかるけどさ

いい大人の旦那が祖父葬式で数万すら出せない方が情けない
と自分が嫁なら思うわ
どっちみち身内の冠婚葬祭から逃れられないんだから

何にもしてくれないトメて言うけど
旦那にしてみりゃ育てて貰ったんだし祖父にも何かして貰って来ただろうに



907 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 10:09:23 0
すみません、緊急なのでageさせて下さい。
義実家(義兄一家と義母)とうち(夫婦と子供二人)とうちの実家が同じ県内(九州)。
義兄嫁実家は中国地方です。

現在、義兄が出張、義母が義母実家の法事で他県に行っています。
義兄嫁の親御さんが倒れた(亡くなった?)とかでさっきうちに「今すぐ車で送って」と頼まれました。
子供が小さいから電車は無理だから車じゃないと、って言うんですが当然ですがうちの旦那は仕事の日です。
まずうちの旦那は仕事だし、車でも長距離過ぎるからと断ったら泣き狂い状態で怖いです。
うちが以前車で大阪まで行ったじゃないかと言うんですがそれは遊びでいったから時間にも気持ちにも余裕があったけど今回とは違うし。

断ってもいい大人がぎゃあぎゃあ泣いてる状態なんで今は受話器外してます。
うちにも子供がいるし危険なことは出来ないんですがどうしたらいいでしょう?

908 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 10:14:33 0
義兄になんとかして連絡をとり、義兄嫁の親が倒れた(亡くなったかも)
義兄嫁がパニック起こして普通じゃない、うちは夫は仕事だし自分には子供二人いるからすぐ動けない
でもとてつもなくヤバイ状態だ、ということを報告する。
この場合仕事中でも構わん。
すごく切羽詰まって困っていてヤバそうで心配だ、と大げさに伝えること。
事態の処理は義兄がするべきで(弟に頼むにしろ何にしろ)あなたが引き受けちゃダメ。

909 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 10:14:56 0
>>907
車で送ってって、義兄嫁実家(九州→中国地方)まで送れってこと?
無理無理w
電話で泣き喚いてる時間があるなら電車で帰れって言ってやれ。
子供がいくつか知らないけど、急いでるなら車より電車の方が確実に早いだろ。

910 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 10:15:09 0
>>906
普通なら惜しむような金額じゃないけど

>そして日給仕事の旦那は3日間仕事休む事に

だからねえ。
自分がこんな状況なら、
正直に「すまんが金銭的に苦しいから無理。どうしてもと言うなら金くれ」と言うな。
ぎゅうぎゅうでしんどいとか言ってられる状況じゃないだろ。

>>907
新幹線で行った方が早いだろ?
「子供が小さいから電車は無理」の理由が全くわからん。
「子供が小さいから車に乗せてもらった方がラク」の間違いだろ。

仕事中にアレだけど、旦那にはメールか何かした?

911 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 10:32:06 O
>>907
まずは緊急事態という事で義兄に連絡をとることでしょう

九州から中国地方といっても具体的にどこからどこまで移動するのかで
その手段は変わってくる
東九州や山陰地方はまさに陸の孤島

912 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 10:48:33 0
どう考えても新幹線や電車のほうが早くて安全。
なのにそんな要求してくるって事は、多分帰省するためのお金がないんだろうね。
自由になるお金がないだけなのか貧乏なのかはわからないけど。

913 :907:2009/11/20(金) 11:03:35 0
ありがとうございます。
旦那の出勤前からなので旦那も気にして定期的に連絡を取っていますが、
旦那がさっき義兄携帯に連絡して連絡が取れないと言ってました。
私は義兄の携帯番号とか知りません。
旦那の携帯にまで義兄嫁から電話が入って困ってます。
義兄嫁実家は電車の便がとてつもなく悪いそうで今まで電車で行ったことがないらしいです。
島根県なんですが私は行ったことないんで全く判りません。
義兄(出張)と姑(法事)は双方日曜に帰ってくる予定です。

914 :907:2009/11/20(金) 11:08:06 0
義兄嫁の言うには
・結婚して以来電車で里帰りしたことがないから出来ない。
・子供(2歳と0歳)を連れて一人で移動できない。
・インフルエンザ怖い。
・自分は同居してるんだし緊急なのだから助けてくれるべき。

こちらは福岡郡部、義兄嫁実家は島根らしいです。
私も旦那も高速メインなら長距離移動は大丈夫ですが、
下道でしかも乳幼児連れだと安全に移動できる自信はないので無理です。

915 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:09:11 0
事故でも起きたら元も子もないよ。
やめておいた方がいい。

916 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:09:41 0
子供預かるくらいしか落ち着く道はないだろうね。

917 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:13:40 0
日頃密に付き合ってないなら2歳0歳を預かるのは難しいだろうね。
特に0歳が完母だったらアウト。
たしかに一人で2歳と0歳連れて新幹線は大変だけど不可能じゃない。
無理して車で行って事故ったらどうしようもないから新幹線推奨のがいい。
新幹線駅まで送るとかが精いっぱいじゃない?

918 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:15:02 0
島根か…鳥取ほどじゃないけど中国のチベット地方じゃん
車で行くのは無理、山道多いし細い道多いから危ないよ


919 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:15:36 0
法事に行ってる義母さんは連絡つかないの?

920 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:17:36 0
>>919
義理兄嫁にとってのトメなんかに連絡してどうするの?
いいようになるわけないんだし、
義理兄に連絡するだけで十分でしょう

921 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:19:58 0
へんぴな地区を指して「どこそこのチベット」てよく言うけど
「中国のチベット」て書くとなんか壮大ねw

922 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:20:37 0
子供を預かるぐらいはできるんじゃないの?義母。
少なくとも、907には子供がいるんだし、旦那も仕事で忙しい。
大人の手がほしいなら義母でも仕方ない。

アレもいやだしこれもいやだというなら、勝手にしてくれというほかない。

923 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:20:58 0
トメが戻ったら新幹線で付き添って行ってくれるかもしれないじゃないか?

924 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:22:31 O
>>907
だから緊急事態ってことで義兄の会社通しなさいよ
会社も連絡つかないってんなら待つしかないが

925 :907:2009/11/20(金) 11:26:14 0
義兄嫁は相変らずパニック状態みたいで後ろで子どもの泣く声までするように…
同じ県内とはいえすぐ行ける距離じゃないので困っています。
私が運転無理ならうちの実家の誰か!とか言いだしてるし…新幹線では遺児でも行かない気みたいです。

姑の実家の連絡先は私も夫もわからないです。
法事の後は温泉らしいのでいない可能性もあるみたいです。
姑の携帯は「現在繋がりません」だそうで電波が悪いのか充電切れみたいです。
姑が戻ったら一緒に行ってくれる可能性はありますね。
旦那が次に連絡してきたらそう伝えます。
ありがとうございます!混乱していたので助かってます。

926 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:30:56 0
義兄の会社に電話するんだよ。
家族が倒れて嫁がパニックで緊急事態ですって。

927 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:31:42 0
なんか、すごく重たくてつきあいづらそうな義理兄嫁だねぇ…

928 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:33:17 0
というか義理兄の会社に連絡までしてあげる義理も無いよね。
ご両親大変なんだったら、泣いてたって仕方ないんだから旦那さんに今すぐ連絡しなよ!
ってケツ引っぱたいてやりたい

929 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:33:40 0
うーん、でも親が倒れて駈けつけたいけど手段がない!ってパニックになっているなら
ちょっとかわいそうだなとは思う。
言ってる事してることは間違ってると思うけどパニック起こしてるんだな、と。

930 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:34:39 0
同居家族がことごとく居ない日に遠距離の実家で不幸
義兄嫁がちゃちなキャパだと情報量が処理能力超えてパニック起こすかも。


931 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:35:38 0
とりあえず同じ県内なら義兄嫁と子供の様子見に行ってあがた方が良くない?

932 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:38:01 0
新幹線で行けないと決めつける理由は何だろう?
(島根って新幹線通ってないんだっけ?)
子供が小さいから授乳期間だから?
それとも新幹線代がないとか?
新幹線降りてからとてつもなく遠い、乗り換えだらけとか?

933 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:39:26 0
行ったらすがりつかれて何が何でも嫁実家まで付き添わなきゃならなくなりそう
>907だって子供いるんだし、あまり義兄嫁のこと好きでも無いみたいだし
遠くにいて心配ねぇ〜って言ってる方がいいんじゃない?

934 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:40:28 O
>>928
相談者さんには義理はないかもしれないが
相談者の旦那さんにとっては実兄の義理親の事なんだから
兄の会社に言って至急連絡とってしかるべきだと思う


935 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:42:04 0
>>934
そもそも義理兄の勤め先(の番号)まで知ってる人って居るの?
なんでわざわざ番号調べてまで連絡しなきゃいけないんだと思うわw


936 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:45:00 0
旦那の兄夫婦の緊急事態に、会社の電話調べて連絡するくらいはしても
バチは当たらんと思うが。

937 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:47:50 O
義兄嫁に、自分の旦那の会社に電話しろ!で、よくね?

938 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:48:24 0
取り敢えず、義兄嫁実家までの新幹線だの在来線だのでの行き方でも調べてメールしてやったら?
そこまでしてやる義理はないだろうけど、いつまでも電話で叫かれて、後で「何もしてくれなかった!」
って絡まれても面倒臭いしさ。

939 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:49:42 0
相談者さんにはうちには関係ないって思うかも知れないけど、
同居してもらってるおかげであなた達はしなくても良いんだし
一日くらい休んで送ってあげたらどうかな。
まあ叩かれるだろうけどさ。


940 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:50:16 O
>>932
新幹線は山陽側しか通ってない

しかし福岡なら出雲空港までの航空便があるのでは?
(少ないだろうからちょうどいいのがあるかわからないが)
そこから義兄嫁の実家がどれだけ遠いかわからないけど
飛行機で1時間ちょっと耐えて
島根についた後は自分の身内になんとかしてもらうのは無理なのだろうか
自分なら空港までなら送ってやってもいい


941 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:52:02 0
義兄嫁は903(かその家族)が車で送ってくれる、という考えから離れられないんでしょ。
もちろんいろいろしてやる義務なんかないけど
連絡とったり調べたり心配しているフリしたりするのは浮世のギリってやつよ。
唯一してはならんのは車で駆けつけることだけだ。
自分の要求が通ったと思われるからね。

942 :907:2009/11/20(金) 11:52:05 0
義兄の勤め先、私はわからないです。
一度転職したそうなので旦那もきちんと知っているかどうかわかりません。
でも旦那に伝えます。
うちから車で1時間ほど離れているので私だけで今すぐ義兄家に行くのは難しいです。
子供を実家に頼んで行く必要があるかどうか…これも旦那に聞きます。
ありがとうございます。

943 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:52:11 0
そういえば、義理兄嫁の実家関係にお手すきの兄弟とかいないのか?

944 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:54:37 0
>>939
叩きはしないけど、長距離運転に慣れてない人だったら相当気が重い話だし、
乳幼児あわせて3人かそれ以上いるのに、チャイルドシートは、とか何とか
そんなすぐに決断して出かけられるような話じゃなくない?
その日に帰ってこられるわけじゃないんだし、
自分たちの泊まる準備やお金の準備やそういうのを
あなたなら即決断して全部やってあげられるの?

945 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:56:35 0
>>944
はぁ?家族全員で送って行けとは言ってない。


946 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 11:58:40 0
>>945
じゃあどうするのよ。
とりあえず今動ける面子は本人と本人の小さい子、義理兄嫁とその小さい子二人。

947 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:00:18 0
>>945
落ちつけwどこにも家族全員とは書いてない。
送って行くとしたら1日以上かかる大仕事になるから
907だって即断できなくて当然と書いてあるだけじゃんか。

948 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:00:35 0
>>946
今すぐとも言ってない

949 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:00:57 0
これで義理兄嫁の親が死んだら、907さんのこと逆恨みしそうで怖いね
親の死に目に会えなかったのは907のせいよぉお!とファビョりそう

車で送らなくても、とりあえずできるだけのことはしてあげた風に仕上げればいいと思う
近くの託児所にお情報と、義理兄嫁の帰省の路線をメールしてやれば義理は十分果たせそう

950 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:02:25 0
>>949近くの託児所 の 情報 でした

951 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:02:52 0
>>939>>945>>948
何この態度w

952 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:03:38 0
助け合い、思いやりってないんだね。はぁ・・・


953 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:03:42 0
うん、逆恨みが一番怖いよね
だから>907さんは出来るだけ早くターゲットから外れるべきなんだよ
それにはやっぱり義兄丸投げ方向へ一刻も早く連絡とるべき

954 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:04:40 0
>>952
そうじゃなくて、物理的にできるかどうかだと思う。
この状況で無責任に引き受けて事故でも起きたら責任とれないよ。

955 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:06:01 O
義兄嫁がダメダメなのは言うまでもないけど
はっきりいって仕事中とはいえ
907旦那さんがてきぱき対応してくれないから
907が苦労するんだと思うの


956 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:06:46 0
日頃からいい関係の嫁同士ならとんでいくと思うよ
最初の書き込みからすごく迷惑そうだもん
もともと微妙な関係なら引きずりこまれたくないよね

957 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:07:22 0
907旦那にしたっていい迷惑だよw
兄貴の嫁さんだろ?知らんがな・・・くらいに思ってそうw

958 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:08:29 0
助け合いって言い出すのはいつも助けられたい方だよね

959 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:10:43 0
義兄が出張、姑が法事というか旅行なら
託児所に預けても迎えに行く人いないか

960 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:11:58 0
とりあえず子供を預かってあげて義兄嫁だけ先行かせたら?
下は無理だったら連れて行かせたらいい
亡くなる可能性有だったら義母も帰宅後すぐ行かないとだし
結局907夫婦も葬儀とかに出ることになるかもだし

確かに907は大変だがもうそうする位しか収集つかなくない?

961 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:13:19 0
義理兄嫁の親の葬儀には出ないでしょ・・・
そこまで遠い人まで出なきゃいけない地域とかもあるの?

962 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:13:27 0
電車以外はタクシー使えばいいのに。

963 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:14:36 0
>>956
そっかー、元々の関係が悪いのかもね。それなら仕方ないか。
親が死んで帰れない状況なのにそんな迷惑そうにしなくても・・・と
思ってしまった。



964 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:15:46 O
>>957
実兄の妻であり子供もいる
しかも自分の母親と同居してもらってる義理姉なんだから
個人的な好き嫌いはあったとしても
「しらんがな」なんてまともな大人なら思わんでしょう

965 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:15:56 0
>>962
そんなことするぐらいなら907を手足に使えばお金も浮くし、命令もできるw
などという思考でありませんように。

966 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:17:29 0
>>965
いくらなんでもエスパーしすぎ。
そんなこと親が死んだ時考える?あんた親いんの?

967 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:19:39 0
>>964
その義理兄嫁がいい人だったら、快く引き受けもするでしょう。
嫌だと思う時点で、普段の行いがよくない人なのかも知れないし。

可能性としては、相談者本人が冷たい人か、義理兄嫁がおかしい人かどっちかだろうけど
今の流れだけでは解らないからね。判断のしようが無いと思う

968 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:19:51 0
>>962
そうだよね
いくらパニックになってるからって、図々しいと思う
普通の神経の持主だったら義弟の嫁にそんなこと頼めないだろうな

969 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:21:05 0
もういっそのこと、冒険ドライブ気分で行っちゃえ!
でも問題はチャイルドシートだよなぁ。

970 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:22:51 0
高3です
彼氏が家に来たことがばれて(話してただけです)
学校やめさせる、働け、と言われました。
私が悪いのは事実なのですが。
進学校で、全員大学に進学か浪人するかです。
行きたい大学あるし今更退学して就職なんて出来るのか・・・
1日経って「とりあえず一週間は謹慎」と母に言われました。
これからどうしたいか考えなさい、と・・・
正直反省して高校も大学行きたいです。
ですが両親が離婚していてもともと経済的にしんどい状況だったので
進学を許してもらえるか分かりません。
以前は母子家庭の奨学金を利用する予定でしたが今はどうだか・・・
センターで○割以上だったら受験させてほしい、とか
許してもらえると思いますか?
どうすればいいのかわかりません・・・

971 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:23:10 0
>>969
すごく無責任な人だね。本当に家族いるの?

972 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:24:08 0
907の義兄嫁、旦那は電話つながらない、
姑は連絡してるのかしてないのかわかんないけど、
すぐ駆けつけてくれない状況。離婚するかもね。
で、907が同居となる可能性がwご愁傷様です。


973 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:26:09 0
義兄嫁が連絡とって頼るのは自分の実家のほうが
いいんじゃないかなぁ。電車で行けるところまで行って、
あとは自分の親戚に迎えに来てもらえばいいと思う。

974 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:28:42 0
>>970
あほか。生活態度を注意されてるんだからセンター○割とか見当はずれでしょ。
一生懸命勉強します。
彼との交際も受験終わるまで自重します。
奨学金とって家事も手伝ってバイトもしていい成績もとります。
だからどうぞ一生のお願いです受験させてください。
と頼みなさい。

高三のこの時期に勉強まっしぐらじゃないなんて、私でもキレるわ。

975 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:30:29 0
>>970
親が怒っている理由は何?
彼氏が居ることに対してなのか彼氏が家にきたことなのか


976 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:31:26 O
>>970
うーん読む限り
お母さんは本気で大学いかせないなんて思ってなさそうだけどなあ
謝って自分の意思を伝えてお願いして勉強に励めばいいと思う


977 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:31:31 0
親がいない時間に連れ込んだんじゃないの?
母親としてはヒス起こす気持ちもわからんではない。

978 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:32:55 0
>>975
そりゃ>>974じゃないの?

979 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:32:57 0
>>970
母子家庭ならよけいにお母さんは将来のことを
しっかりと考えて欲しいんだと思う。
彼氏がいるのは悪いことではないけど、今は
自分の将来のほうが大事だよ。
経済的にも大変な中、ちゃんと進学させたいと
思うお母さんの気持ちを考えてあげないと。

980 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:41:45 0
ありがとうございます。
生活態度のことも話しました。
もう何もしなくていいと言われましたが
とにかく家にいる一週間は母が仕事に行っている間に
家事と勉強とをしています。
彼氏とはもう会わないと約束しました。
バイトは学校で禁止されているので、大学生になれたらもちろんします。
それを話し合った上でどうしたいか考えろと言われて・・・
説明不足でした。すみません。
以前は彼氏がいることには反対していませんがもう駄目みたいです。
あたしが家にあげたことが事の発端だと思います。
母を裏切るようなことをしてしまって本当に申し訳ないです。
こんなことになってしまい彼氏にも申し訳ないです。
連絡がとれないのでどうなっているか分かりませんが・・・
これからちゃんとすれば大丈夫なのでしょうか?
数日間、きちんと勉強する、手伝いもする、別れる、といった話し合いをして
その上母が求めている「これからどうするか」がよく分からなかったので・・



981 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:48:43 0
>>980
そっか、じゃあ大丈夫。
お母さんは少し頭を冷やす時間が必要なんだよ。
私>974ですが、自分の子のことを想像してちょっとカッとなりましたがw
1週間と言わずあと2カ月ちょっとくらい?頑張ってね。
これからどうするかって口約束ではなく態度で示したらいいよ。
口先でペラペラ反省や約束を言われるより実績を示して下さい。

もうちょっとしばらくはお母さんも蒸し返してネチネチ言うかもしれないけど
まあそれは罰のオマケwだと考えて「これ以上どうしろって言うんだ!」とか考えないでね。
無駄だから。
本当の本当にいざとなれば、センター○割の結果を引っ提げて先生に間に入ってもらうことだってできます。

982 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:53:50 0
>>981
ありがとう。なんか涙出てきました・・・
母もかなりショックだったんだと思います。
彼の家からも電話があったみたいですがかなり冷たく対応していて
心配した学校からの電話には出ていなかったので。
もう少ししかないですが頑張りたいです。
今まで怠けていた手伝いもちゃんとして・・・
彼氏のことまだ好きですが向こうはもうあたしのこと嫌いですかね。
それ気にしてるってのはまだ反省足りてないんですかね・・・
とりあえず勉強と家のことと頑張ります。


983 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:54:29 O
>>980
本当に大学に行きたいのなら勉強してなさい
もし許してくれなかったらムダになるし…
とか思うんだったら
もうやめてしまえと言いたい
お母さんはあなたの強い意思や本気の態度を見たいんじゃないだろうか
目標に向かって真摯に努力している我が子に対して
援助しないなんて不可能なのが親だよ普通はね


984 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:58:37 0
>>983
学校やめろと言われた後、家事を一通りしてから勉強していたら、
「一週間休んで考えなさい」と言われました。
ご飯も食べさせてくれるようになりました。
たぶんあたしの態度みてたんだと思います。
これから生活を改めたら大丈夫でしょうか・・・?

一週間後、母には約束したことをもう一度繰り返せばよいのでしょうか。

985 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:58:39 O
>>982
彼氏を好きなのはしかたないね
「受験終わるまではお互い勉強頑張ろうね」って訳にはいかないの?

986 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:58:48 0
>>982
あなたは間違ってない、母がちょっとおかしいっていう答えを引き出したそうだね。
とりあえず家に呼ばなくたって、彼にはちゃんと言い訳も謝罪もできるでしょう?
メールでも何でも繋がってられるんだから、
浮かれて遊びまわるような付き合いをしなければいいだけ。
受験に受からなきゃ本当に何やってたんだって事になるんだから、
今からたかが数ヶ月くらい受験に集中しなよ。

987 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 12:59:59 0
自分が大事に育てて来た我が子が
「密室で」異性と二人きりで会っているという事実は、
最初はかなりショックなんだよ。
大学生にもなればそのうち諦めると言うか
許容できるようになるんだろうけどさ、
差し迫った時期の受験生がまさかという思いもあるでしょう。
お母さんに落ち着く時間をあげることに賛成です。
安心させてあげてください。

988 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 13:01:54 0
>>985
もう会うなって言われたので
母としては別れるために会うのも話し合いをするのも許せないのかも。
もっと大人になって経済的に自立してからにしなさい、と。
彼氏とのことなのか、これからの恋愛のことなのか
よく分かりませんが・・・
受験終わるまでは勉強頑張ろうと思います。
彼氏もそう思ってくれていれば幸いなんですが。
それを伝えるっていうのはやっぱり母との約束を破ることで
反省してないってことになるんでしょうかね・・・

989 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 13:03:31 O
>>984
大丈夫か大丈夫でないかは残念ながらわからないよ
あなたが本当に改められるかもわかんない訳だしね

990 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 13:04:21 0
>>988
誘い受けウザイ

991 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 13:05:22 0
>>986
母が間違っているとは思っていません。
そこまでとは知りませんでしたが・・
私が軽く考えすぎていたんだと思います。
ケータイは解約しました。
家のパソコンからはケータイにメール送れないんです・・・
もう学校でも会わない約束もしたので
果たして謝罪のためにもう一度会うのが許されるかどうか・・・
勉強頑張ります。ありがとう。

992 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 13:07:24 0
>>991
なんかさ、「適宜」とか「臨機応変」とかいう事が身につかないと
これから生きていくうえで大変だよ。

993 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 13:08:36 O
>>988
いや会わなくても伝えられるでしょ?
それは伝えていいと思うよ
お母さんに言われた事なにひとつ意味がわかんないみたいに言ってるけど
どういう意味?とか聞いてみないの?

994 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 13:09:03 0
>>987
ですよね・・・一度失った信頼を取り戻すのは大変だと思いますが
生活改めてがんばります。

すみません・・980踏んでしまったのですが
スレたてってどうすればいいんですか・・・?

995 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 13:13:57 0
>>988
女の人が子供育てながら働くのって本当に大変なんだよ。
高校生活までの人生じゃありえないような事で馬鹿にされたり、
爪弾きにされてボロボロになっても子供のために頑張るお母さんが殆ど。
あなたを大学に合格させたい、通わせてあげたいって一心だけで必死に働くんだ。

そのお母さんの張り詰めてた心が男を連れ込んでたってことで切れちゃったのかもしれないね。
あなたがどうするかっていうのはもちろんだけど、
取り返しがつかないレベルでお母さんを裏切るような事をしたって事は忘れないで欲しい。

996 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 13:19:29 0
>取り返しがつかないレベルでお母さんを裏切るような事をしたって事は忘れないで欲しい。

そこまでは無いわw

>>994
正直納得いってないしヒステリックな母親だとも思ってるだろうが、
養ってもらってる立場なら仕方ない。
まあ別に「酷い」と言い切れる母親でもない。
世の中には比べ物にならないぐらい理不尽な親もいる。

無理っぽいから、自分がスレ立てるわ。
5分後も立ってなかったら誰かお願いw

997 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 13:19:58 0
次スレチャレンジしてくる。
5分しても立ってなかったら誰かよろ!


このスレは重複の利用で実質88なんで、次は

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活89版

です。

998 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 13:20:57 0
うわびっくりした。
自分は>>996です。
>>997に任せるわ。

999 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 13:24:50 0
わーごめん>>996

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活89版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1258690864/

88で立ててくれた人もいるね。
>>996を見落としたことは重ね重ね申し訳ない。

1000 :名無しさん@HOME:2009/11/20(金) 13:27:09 0
1000なら皆の悩みが解決する!

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
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                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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