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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?25【義弟嫁】

1 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:14:23 0
1 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 10:32:30 0
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう 非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

【自分自身の兄弟】の嫁についてはスレ違いですので、こちら↓でどうぞ。
実兄実弟の嫁がムカツク【コトメ・コウト専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1251776855/l50

次スレは>970さんお願いします。

前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?23【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1250922222/l50


2 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:17:04 0
すみません、途中で送信してしまいました…orz
前スレは以下の分でお願いします。

前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?24【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252978350/l50

3 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:21:28 0
>>1乙     |i     !i   |i l      |!   !    |  l
          !i |   i !            i |      !l l    |!  l  !|
     i          |!l   |!     !|  !l
  !|   !    |            i
   ノゝ .,_ _       _,.  ̄ `ヽ、
  〈、    `‐ 、` `´- 、 ,        ゙ゝ   i          !|    !ll   | ! l  !|
   `丶 , ,/,.ゝヽ、.,    ` ヽ   、!, 'ゝ 、
      `//´     ヽ_,  、!,  ` ヽ    丶       i|
     //        ヽ、.,_     ヽ 、   ゝ
     //             `  '`、_   ヽ   ゙|
    /ノ l^丶              ~""''' ‐- ,,__}   |i
    | | |  '゙''"'''゙ y-―,             !|     l| !   !ll   | ! l  !|
     |,|. ミ  ´ ∀ `  ,:'
    | |(丶        ミ               l| !   !ll
    |,| ミ    (,.,.:  ;':  ハ,_,ハ              | ! l  !|
    (( ;:        ミ  ;'´∀`';,
      `:;       ,:'  ;:っ c.ミ
  、!,    ミ、,,,ミ"゙'''ミ、,,,ミ    u''゙"J        、!,   、!,
 `'~`'''`'`'`~'~~`~'`'`''''”`'`'~`~'~`”'`'`~'~~`'`'`~'~'~'~~'`'`'`'~'~'~`


4 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 12:02:07 0
   △  ¥ ▲
  (  皿 )  がしゃーん
  (        )      
 /│  肉  │\         がしゃーん
<  \____/  >
    ┃   ┃
    =   =
3ゲットできないから、4ゲットに転職だよ
自動で4ゲットしてくれるすごいやつだよ

5 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 13:19:55 0
>>1
>>4
転職成功おめでとう

6 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 13:27:05 0
と言う事で一度age

7 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 14:45:33 0
前スレの999
義弟嫁が乞食だけど人の家の経済に口出す旦那も電話を替わる嫁も気持ち悪い夫婦…

999 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/05(月) 13:09:05 0
私の義弟嫁は義妹の結婚式の時電話してきて私が和服だと言ったら、
「じゃあこっちにも着物一式貸して下さい」と言った。
断わったら不公平だの持ってるのにケチだのワケワカラン絡み方されて疲れた。
横にいた夫が電話かわって「和服がいいなら義弟に買って貰いなさい」と断わったのを根に持ってて
義弟に「お義兄さんがあなたのことを稼ぎが少ない甲斐性なしっていった」と泣いて訴えたらしいよ。
義弟がその場でうちに「嫁がこんなん言って泣いてるるんだけど何事?喧嘩したの?」と暢気な電話寄越したので即バレでお粗末だったw



8 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 14:48:36 0
>>7
あなたもなかなかどうして気持ち悪いよ^^

9 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 14:55:18 0
>>7
自己紹介乙!

10 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 15:28:38 0
電話かわるのは普通でしょ。
だって嫁同士なんて本当に他人中の他人。
本来旦那同士、兄弟同士で話つければいい。

そんな私は前スレで「足並み揃えよう」と言われたと書いた者。
やっぱり旦那に言って、弟に話してもらうことにする。
レスくれた人ありがとう。

11 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:00:47 0
>7
ていうか、着物一式貸せって言っても、黒留め袖なんか
普通一揃いしか持ってないもんじゃないか?
本当にワケのわかってない義弟嫁だな、とオモタ。

12 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:20:39 0
襦袢とかも貸せとかいうんだろうしね。

13 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:23:18 0
子ども作りも、足並み揃えないとって言うようになりそうだね。
うちは2人なんだから、あなたも2人までにして頂戴って。

そういううちは、足並みなんて揃えず、3人産んだら嫌われた。
嫌われて結構よ。

14 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:27:11 0
嫁同士とは言え、他人の家庭まで自分の考え押し付ける人ってなんなの?
足並みそろえてとかって良い風に言ってるけど、結局は自分より良くすんな!ってことでしょ?

15 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:29:11 0
うちは子供一人産んだら「裏切り者!」って言われたw
私結婚6年目で出産だったから向こうはうちも子無しで
行くと思ってたんだろうねぇ。

16 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:51:57 0
今ちょうど子供のことで義兄家とぷちトラブルで悩んでる。
義兄家はうちが結婚する前からの小梨で選択か治療か等、情報公開は一切無し。
8月末にうちの三番目が生まれた。
遡って二人目がお腹にいたときに旦那が義兄から「嫁が不安がってる」とよくわからない電話を貰った。
何が不安なのかは説明無しで旦那も突っ込んで聞いてないので具体的には意味不明。
元々特に濃い付合いじゃなかったので産院に赤を見にとかはなくても気にしてなかった。
一番目も二番目もお宮参りは両方の両親と私達と下の子の時は子守で実妹で神社に行った。
だから三番目もそのつもりでいたら、産院に義兄嫁が一人来て、
間の悪いことに面会時間じゃない(昼食はさんで調乳指導とかシャワーとかの時間)だったので
私とスムーズに連絡が取れず産院内に入れたときには怒ってしまってた。
ちょうど赤ちゃんも抱けない時間で不機嫌なまま帰ってしまい、感情的な捨て台詞を計れた。
義兄嫁の考えではこのすべては私の意地悪だと思っているらしい。

来週お宮参りなのだけど今まで通り両方の親と手が空いてたら子守の実妹で行くつもりだったのだけど
義兄から旦那に「反省してあれからずっと塞いでるので義弟嫁さんからお宮参りに誘うように頼んでくれ」と電話があった。
旦那はまかせる、断わるなら自分が悪者になっても私や子に角立てないようにするから大丈夫って言ってくれてる
旦那の気持ちに応えるためにも電話して気持ちよく誘いたいと思うけど、あの顔を見たくない!と感じてしまう。
多分会ったら抱かせなきゃいけないんだろうな、とか考えると憂鬱で手が動かない…

17 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:55:05 0
16ですサゲ忘れてごめんなさい。

18 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:55:42 0
そんなワケワカメなヘンな女と付き合わないほうがいいんじゃ…。

つか、反省は義兄が言ってるだけで、義兄嫁からの直接の謝罪はないんでしょ?
だったら堂々と断ればいいと思う。

19 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:56:36 0
>>18
あ、自分もアゲてもた、スマソorz

20 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:59:09 0
うわーもうめんどくさいねぇ。
今まで来た事なかった癖にやってきて意地悪されたとプンプンして
で、反省したからって今まで誘った事もない(んだよね?)お宮参りに
こっちから誘え、そして仲直りって何様なんだと。

21 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:00:42 O
無理して誘わなくていいと思う。
嫁同志なんて、冠婚葬祭付き合い程度で疎遠気味でちょうどいいのでは?


22 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:01:01 0
>>16
義兄嫁から直接謝罪はないんでしょ?
放っておきなよ。
気分悪いねー。

23 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:02:26 0
本当面倒くさい義兄嫁だね。
>>16の旦那が悪者になる必要すらないよ。
そんなにお宮参りに混ざりたいなら、まず本人がアポなし産院凸と不機嫌な捨て台詞について
詫びを入れてからだろうに。

つか何で人のお宮参りに混じりたいのかがわかんね。

24 :16:2009/10/05(月) 17:05:18 0
ありがとうございます。
義実家絡みの愚痴を言うと母や妹が心配するのでうまく吐き出せなくなって溜め込んでしまってました。
旦那からの又聞きですが義兄の話だと、義兄嫁が産院に来た日は
かなり無理して思いきっての行動で変な風に興奮してしまったのだろうとのことでした。
帰ってきてから泣きっぱなしで今は落ち着いているけど凹んでるそうです。
お宮参りにがダメならお食い初めにでも誘ってやってくれよと頼まれたそうです。

私は産院ですごい怒った顔で睨まれたのが忘れられないし
会ったら抱かせないと角が立つだろうなと思うのでそれが嫌で嫌で…
正直呼びたくない、と思う気持ちが強いです。
すみません赤が起きて泣いたので席外します

25 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:07:42 0
義兄嫁が自分で勝手にやらかしたことで落ち込むのは自業自得だよ。
>>16さんに尻拭いみたいな真似させて気の毒。

26 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:08:03 0
呼ばなくていいな。
呼ぶならその前に義兄嫁から電話させて話ししてからだな。
こっちからじゃなくて義兄嫁から電話してくることが大事。

27 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:09:53 0
アスペかメンヘルかなー、義兄嫁。義兄も自分の妻のヤバさと深刻さが
分かってなさすぎ。
自分がダンナさんなら、「産院での一件は人として失礼すぎるし今後が不安。
だから嫁同士の付き合いは基本的にするつもりはない」と義兄に強く
抗議するけどな。

ともかく、最後四行を旦那さんに切々と訴えて断って疎遠にしなよ。
義兄嫁と今後付き合っても、ろくなことないと思う。

28 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:12:44 0
>>27
アスペというよりメンヘルじゃない?
本当は欲しくて出来ないか、梅梅言われておかしくなったか。
子供の安全の為にも、これ以上相手をおかしくしない為にも疎遠に一票。

29 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:14:58 0
誘ってやってくれってなんでこっちが折れる形というか、
「こっちは何も気にしてませんよー」な態度を要求してくるのか
その自覚はあるのかと義兄に問いただしたい。
カッとなってアポなし凸さらにカッとなって怒りの表情、
家に帰って凹むってそれなんてメンヘラ?
正直今後付き合い続けると「実は義兄嫁は不妊で悩んでて云々だから
多少不安定は許してね☆」とか言われそう。

30 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:16:50 0
誘ったら誘ったで「行ってあげるから感謝しなさい」と言われるとゲスパー

31 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:17:42 0
義兄嫁もアレだけど、義兄が一番問題ある気がするね。
不妊(らしい)妻を一人で義弟嫁の産院に見舞いに行かせたり、
妻が無礼なことをしても「水に流してやってくれ」で済ませたり。

なんつーか、無神経そうな夫という気がしてならない。

32 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:18:15 0
うちの義弟嫁もややこしい
うちも結婚5年目で子供が出来て遅い方だったけど義両親は一切そういうことに触れなかった
不自然に「その話題禁止」」な感じじゃなくほんとに心から「授かりもの」と思ってるふう。
義弟家が今4年目で「何も言われないのは諦めてるんだ、どうせどうせアタシなんか」と義弟嫁が逆恨み中…

33 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:20:49 0
>>32
ウトメは良い人なのに、義弟嫁はカスだな。

34 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:22:51 0
そちらはもう気にしてないのかもしれませんが
こちらはめでたい時におかしな行動をとられて
気分を害してますので無理です。と言えば?

35 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:23:25 0
>31
>かなり無理して思いきっての行動で変な風に興奮してしまったのだろうとのことでした。

常識で考えれば夫婦でか、もしくは最低アポして来るもんだし
「行かなきゃ」と思い詰めた結果突発的に行動したに一票

36 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:24:36 0
あわよくば、三人目を養子にと目論んでいるのかもよ。

37 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:29:55 0
子供自体は関係ないかもよ。
これをきっかけに義弟嫁と仲良くしたいと思ったとかかもしんないし。


38 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:30:58 0
全力でお断りw

39 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:36:09 O
なんか積極的に関わりたいと思ってるのは義兄では?
義兄嫁は本来は見舞いに来るのも辛くて、お宮参りとかも行きたいと思ってないのかも知れない?

長男として、本当は親にも孫を抱かせたかったとか?長男家にもう子どもが望めないから、弟家の子どもを含む我が家系の子どもと考えてる?
それに義兄嫁は気持ちがついて行けないとか?

私も誘わなくていいに一票

40 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:37:58 0
上の子のときと同じように親だけ呼んでしますので、と。

41 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:38:55 0
義兄共々お断りだよね。
義姉が来たとき、どうみても産院という第三者に大迷惑をかけている。
それすらも理解できない夫婦じゃ下手に付き合っても
そこらじゅうで尻拭いをして周らされる羽目になりそう。

42 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:58:09 0
3兄弟の中間子って放置されて屈折して育つから
次男養子にあげれば?

43 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:35:22 O
義弟嫁がいちいち「ウチの子も同じくらいの時に、同じ行動してたよ〜」て言ってくるのがうざい。
あんたの子、自閉でしょ。それは悪くない。
ただ、なんか一緒にしたがる感じが嫌だ。
「なんか行動似てる〜♪性格も似てるよね〜」て言うな!

44 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:49:38 0
>3兄弟の中間子って放置されて屈折して育つから

あともう一人か二人産んだら無問題

45 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:52:25 0
>>43
超好意的に解釈すれば、
周りから発達障害の子を生んだのは嫁のせいだって責められてるのかもしれないよ?
健常者の子供と同じ行動を取っていた→もしかしたら私の子はもっと健常者に近づけるのかもしれない。
って希望を持ってるとか。

まぁ、「あなたの子も自閉症なのかも、って不安を煽ってやったわ。
何で私だけこんな不幸なの?義兄嫁ズルイ!」だろうけどな。

46 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:56:55 O
超好意的になんて解釈できない。
子育て終わって落ち着けば多角的な見方が出来るかも知れないけど、育児って毎日手探り状態だし、不安を煽られるのは嫌。
私なら疎遠にする。

47 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 19:10:07 0
>>42
長男はパラヒキニートで
次男は全寮制高専→国立大卒で現在は某企業開発室次長
三男は中卒パチンカスサイマーでDQNズッ婚

放置されて屈折して育つと出世するのか…

48 :16:2009/10/05(月) 19:16:51 0
赤が絶賛夕ぐずり中で実親と上の子二人は下の階で夕食中です。
じっとしてたらもう少しで寝そうなのでPCに逃避してきました。
たくさんレス頂いて私の呼びたくない気持ちを背中押してもらえてほっとしました。
旦那と義兄は年子で仲が良いのでなんだか旦那に悪い気がして…
義兄嫁が嫌いでもここは頑張らないといかんかなーと悶々としてました。

産院のことはもともと義兄嫁が行きたいと言ったそうです。
義兄は日曜に一緒に行くつもりで旦那宛に日曜の面会時間の問い合わせがありました。
その予定の筈がなぜか平日に義兄嫁が独りで来てしまい、間が悪い時間帯で
私と連絡が付いて入室許可が取れるまでの間、産院の待合室で待っていたのがすごく嫌だったようです。

義兄曰く思いつきの行動だと思うが義兄嫁本人はサプライズ的な期待をして行ったのがうまく行かず裏目に出た反動でああなったのと思う、だそうです。
「すごく頑張って行ったのに滅茶苦茶になってしまってもうダメだ」と泣いていたそうです。
日頃のお付き合いがほとんどないもので本心はわかりません。
私にはあの時すごい顔で睨まれた記憶が強烈で、産院でそんな目で見られるのは私だけだしショックでした。
でもここで吐き出せてすごく楽になったので感謝しています。
次女のお宮参りも上二人と同じように両家の親だけにして義兄家には遠慮してもらうことにします。

49 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 19:23:35 0
>義兄曰く思いつきの行動だと思うが義兄嫁本人はサプライズ的な期待をして
行ったのがうまく行かず裏目に出た反動でああなったのと思う、だそうです

なんじゃそりゃ…いい歳の大人がすることとは思えん。アスペにせよメンヘルせよ、
あまりに非常識すぎる。
しかも思い通りにすぐ会えなかったから睨んでくるなんて論外だわ。サプライズに
ハプニングはつきものだろうに。

旦那さんに悪いとか引け目に思わず、事実を淡々と挙げて「正直、怖いし不安を覚える」と
訴えた方がいいよ。次は暴力などの実害がないともかぎらないし、疎遠にするのが一番。

50 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 19:27:01 0
サプライズはサプライズだな。
別の意味で。

面会時間じゃないなんて病院に行ったらすぐわかること。
その時点ですごすご帰ればいいのにね。
それなのに入室許可をもらおうと居座ったくせに、その待ち時間が
嫌だったとかなんなんだろうね。

51 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 19:33:10 0
脳内麻薬的にわーーっと盛り上がって行ったのが
待たされるうちに気持ちが沈んできたんじゃね?
産院は大事な新生児がいるからセキュリティ厳しいから身元とか問われるのは当然だけど
そういうのに慣れてないから犯罪者扱い!?とイラっとしたんかも
何にしてもアポ無しでサプライズってどんだけお花畑なアホ女だよ

52 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 19:44:18 0
馬鹿すぎるけど不運なのも確かだね
運がいい人だとサプライズで行っても歓迎されるタイミングだったりする
サプライズ義兄嫁は>16さんと仲よくなりたかったんだろうか?


53 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 19:54:50 O
まあいろんな思惑もあって仲良くしたいのかも知れないけど、赤ちゃんの母親としては不気味にしか思えないよ。


54 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:11:18 0
>義兄曰く思いつきの行動だと思うが義兄嫁本人はサプライズ的な期待をして
行ったのがうまく行かず裏目に出た反動でああなったのと思う、だそうです

そういう言動の嫁を諫めて恥じるどころか一番の被害者である義弟嫁に対して更なる要求を
突きつけてくる義兄が一番糞。
お前の脳みそ腐ってんのかと、常識はないのかと旦那から行って貰いたいくらいむかつく。

55 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:17:34 0
16は義兄嫁とはほとんど会ったことも話したこともないんだろ?
義兄の言葉を鵜呑みにしても良いもんかね。
自分の嫁に対しては16のことをあれこれ吹き込んでそうだよ。

56 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:18:23 0
義兄弟夫婦って産後に面会に来るものなの?
義兄夫婦が面会に来たがってたみたいなんだけど
義兄とは言えあんまり親しくない男性だから産後の姿見せたくないと思ってしまった。
子連れ面会不可だから話自体消えたけど。
夫も同じ考えで義兄嫁の出産時には行かなかった。

57 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:21:21 0
>55
お宮参りには呼ばないと決めたようだし
鵜呑みとか云々裏読みは不要で縁切り推奨でしょ
義兄のハラがどうでも産院でとんでもない行動しでかしたのは義兄嫁個人だし。
その行動を理由に縁切っても問題ないレベル


58 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:23:50 0
>56
出産祝いの面会だよね?
お祝いに来たがる親族が居る場合は
どーせあとで自宅でするよりは人手が整ってる産院でと思う人のが多いかも。
新生児見に来たがる親族が無いなら問題なし


59 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:25:01 0
>>57
とんでもない行動って?
縁切りされるようなことしてるか?

60 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:27:07 0
>56
よくわからないので曲解してたらゴメン
それは義兄弟は男性だから夫婦で来るのが嫌で嫁だけならOKって事?
義兄弟「夫婦」が新生児見に来るとして赤ちゃんと血が繋がってるのは義兄弟だから見たがるんじゃない?

61 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:32:58 0
>59
アポ無しで産院に突撃した挙げ句の行動がこれだよ

>16から引用
産院に義兄嫁が一人来て、
間の悪いことに面会時間じゃない(昼食はさんで調乳指導とかシャワーとかの時間)だったので
私とスムーズに連絡が取れず産院内に入れたときには怒ってしまってた。
ちょうど赤ちゃんも抱けない時間で不機嫌なまま帰ってしまい、感情的な捨て台詞を計れた。
義兄嫁の考えではこのすべては私の意地悪だと思っているらしい。

>24から引用
私は産院ですごい怒った顔で睨まれたのが忘れられないし

>48から引用
産院のことはもともと義兄嫁が行きたいと言ったそうです。
義兄は日曜に一緒に行くつもりで旦那宛に日曜の面会時間の問い合わせがありました。
その予定の筈がなぜか平日に義兄嫁が独りで来てしまい、間が悪い時間帯で
私と連絡が付いて入室許可が取れるまでの間、産院の待合室で待っていたのがすごく嫌だったようです。
(中略)
私にはあの時すごい顔で睨まれた記憶が強烈で、産院でそんな目で見られるのは私だけだしショックでした。

62 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:37:37 0
>>61
疎遠になるぐらいで、縁切りとまで大騒ぎするほどの事じゃないでしょ。
縁切りとなると、義実家やら巻き込んでえらいことになるよ。

63 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:37:48 0
>>59
普段ほとんど付き合いもないのにアポなしで来て逆恨みしたあげく
睨みつけるってだけで、十分疎遠にしていいと思うけどね。

64 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:37:54 0
待たされて苛ついたといっても何時間も待ったワケじゃなさそうだし
怒って睨んで捨て台詞はくのってどうみたってお祝いに来た人間の態度じゃないよね
何を期待してサプライズしに来たんだ>義兄嫁

65 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:39:00 O
縁切りは大げさかな?とは思うけど、あんまりお付き合いしたくないと思っても当然だよね。
必要最低限のお付き合いでいいのでは?

66 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:39:09 0
>59
オチケツ
旦那と義兄は仲良しだし縁切りは「嫁同士」でしょ

67 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:43:33 0
礼儀として、義兄弟嫁が出産したら行くものなのかな?

うちはお互い子供はまだだけど
義弟嫁とは、彼らの結婚式で会ったのが最初で最後。
住んでる場所も、新幹線や飛行機の距離なので
冠婚葬祭以外は、会うことは無さそうな気がするけど
そんな関係でも、出産のお知らせを聞いたら
きちんと顔だしてお祝い行かないと行けないのかな?


68 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:45:10 0
言葉は慎重に選ぼうよ。
疎遠=縁切りなんて普通は思わないって。
>>16が旦那に「義兄嫁さんとは距離おこうと思う」っていうのと
「義兄嫁さんとは縁切ろうと思う」じゃ意味合いが全然違うよ。

69 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:46:41 0
義兄が嫁の失態をあまり大きく捉えていないのが問題だよね。
その辺について、>>16のダンナから諭すわけにはいかないのかな?

というか、ダンナは義兄嫁の奇行についてどう思ってるんだろう?
義兄嫁についての判断を>>16さんに丸投げしているようにも見えるんだけど。

70 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:53:10 0
どんな理由があったにしろ、勝手に勘違いして睨んで捨て台詞まで吐いておいて
直接謝ってこないって、変だと思う。
普通なら、直接謝るか、それができなくても
義兄を介して「あの時は本当にごめんなさい」くらい言付けてくるものだと思う。
それで、嫌な思いをしたほうに歩み寄れって。変。

71 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:06:20 0
>>70
>義兄から旦那に「反省してあれからずっと塞いでるので
義弟嫁さんからお宮参りに誘うように頼んでくれ」と電話があった。

これだもんねー。
本当に反省してたらとっとと自分から謝罪の電話なり手紙なりするもんだ。
誘ってくれは義兄の差し金だろうけど、謝らなくていいと思ってるなら
義兄夫妻はおかしすぎる。反省して塞ぐだけならサルでもできるよ。

72 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:14:57 O
反省しているならまず謝るのが筋でしょ。
そちらのお宅では筋を通すより先に許してあたり前って言うのが
普通ですか?違うでしょ?おかしいでしょ?って義兄に言ってやりて〜!!


73 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:18:35 O
うちの義兄嫁ありえない。
普段からメイク道具持ち歩いていないんだって。
バッグにポーチ入ってるのに何入れてるんだと思ったら、ティッシュやハンカチ・ウェットティッシュ、薬だった。
休暇とか帰る前にメイク直し普通するだろって聞いたら、客商売じゃないから必要ないって。
まじでありえねー!
車通勤じゃないんだから、せめて帰る前のメイク直しくらいしろよな。
30過ぎてるからって女捨てすぎ。

74 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:23:51 0
>>73
化粧直しが必要かどうかは人それぞれなんで、別にええんじゃないの

75 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:26:41 O
どうでもいい事が気になって仕方ないんだね。
ちょっとキモい。


76 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:35:35 0
>70
うちの嫁不妊で可哀相なので大きい心で許してやってよ
だってそっちには子供いるからいいでしょ、
母親が心狭いとかありえんしー(義兄脳内

77 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:43:00 0
>>73
釣り針大きすぎ。

78 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:43:07 O
どうでもよくないよ。
子供のこと考えたらいつでも「○ちゃんのママ若いきれい」
って言われるママでいたいじゃん。
ま、兄嫁はもう30過ぎてるから今さら妊娠なんて無理だろうけど。
だから女捨ててんのかな。
義兄かわいそう。
でもだからって私を誘うのやめて欲しい。

79 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:43:08 0
>>73
ポーチの中身どうして知ったの?中身なんて聞いた?

80 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:45:10 0
はいはい、釣り師にかまうのも釣り師ですよー。
みなさん気をつけてくださいね。

81 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:45:46 O
>>79
義兄が見せてくれた

82 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:49:38 O
義兄が>>78を誘うって性的にって事?
お手軽な女だと思われてるじゃん!
義兄嫁より義兄を嫌悪した方が良いよ。


83 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:51:42 0
>76
そういう人多いよね、母親に妙な幻想というか妄想持ってる人。
そして期待はずれだと母親のくせに子供が気の毒とか言い出す。
母親は自分の生んだ子が可愛いのであって満遍なく寛大にするわけないでしょバカが。

84 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:56:05 O
「二人で飲みにいこう」とか「新しく店見つけたからいこう」って誘ってくる。
義兄は私が女としてちゃんとおしゃれしているのが羨ましいみたい。
もう家に着くからまたね。

85 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 22:06:34 0
嫁のポーチの中身を勝手に他の女に見せるような義兄もろくなもんじゃないな。
誘われたのが73の勘違いじゃなきゃ女癖が悪いようだし離婚フラグ立ってるね。

86 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 22:15:59 0
>>84
うん、もう2度と来なくていいよーあなたちょっとキモイからねー。

87 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:06:34 0
誘われる私おんな〜!としかとらえてない下品さ


88 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:09:16 0
>>67
新幹線や飛行機の距離ならわざわざ行かなくてもいいのでは?
それぞれの家庭で違っていいと思うよ。

で、家の愚痴。
夫は二人兄弟の次男で、私達夫婦は地方在住。
義兄夫婦は都内でウトメと同居している。
そんな義兄嫁から電話があって
「どうして長男だからって同居しなきゃいけないの。東京の家は狭くて
 プライバシーがない。しかも家の大半の部屋をウトメが使っていて、
 義兄親子のスペースが少ない。実子には同じだけの責任があるんだから
 次男が引き取って同居しろ」
というようなことを言われた。

「狭い東京の家」を建てたのはウトメ。(言うほど狭くはない)
義兄がローンを負担している、とかそんなこともない。
「嫌なら出れば?」とはっきり言ってやりたいんだけど、その後また
ぎゃんぎゃん言われるかと思うと面倒で、とりあえず聞き流している。


89 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:14:44 0
義兄嫁バカ?
バカなんだろうな。

とりあえず旦那には報告しとけ。

90 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:19:08 0
私の義兄嫁も>88のとこと似た感じで同居だけど不満があって
「家が狭い!」「もう出ていく!来月出る」「物件探し中だから次男家あとよろしく!」とか電話で切れる人だった。
当時まだ結婚したばかりだったので上記を信じて、皆が会った際に
「おねえさん、良い物件見つかりました?」と聞いて阿鼻叫喚になったっけ。

91 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 00:16:17 0
>>88
ありがとう。安心しました。
67ですが
ここでは義兄弟嫁さんと密なお付き合いがある方が多いから
私はもう義弟嫁の顔も忘れてしまってるのでチョット不安でした。

88さんの義兄嫁、イヤなら出ればいいのにね。
結局できないんだろうなぁ。デモデモダッテの典型w


92 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 00:45:40 O
同居嫁としてはどこかで吐かなきゃやってられないこともあるだろうけど、義兄弟嫁をはけ口にしないでもらいたいよね。

93 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 02:07:08 0
>>90
阿鼻叫喚kwsk

94 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 04:03:53 O
>>92
同じ嫁の立場なら、同じ苦労をしろ的に思うんじゃない?
私ばっかりとか、ウトメがあんな人とは知らなかった、こんなはずじゃなかったとかね。
自分が同居を承諾したのにそこは都合よく忘れてる。
責めるべきはウトメか旦那か自分の甘さなのに責任転嫁されてもね。
よく知らない、義理のそのまた義理な関係だから責めやすいのかもしれないけど
逆恨みほど醜いものはないね。


95 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 08:35:57 0
まあでもはけ口にされてるウチが花かもよ。はけ口だってことは
まだ同居継続中だってことでしょ?いよいよとなったら出て行っちゃうって
ことだってあり得る。そうなって、ウトメから代わりに・・ってロックオンされ
たり、旦那がはっちゃけたりしたら、はけ口どころの騒ぎじゃないからね。

96 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 10:36:59 0
>>94
>私ばっかりとか、ウトメがあんな人とは知らなかった、こんなはずじゃなかったとかね。

これはどうかなぁ。
同居しちまえばこっちのもんよ!とばかりに良ウトメを演じる話は結構聞くじゃんw
年を取るほど狡猾な曲者だよ?
嫁が甘くなくても見抜けない場合があるよ。
あと義理義理の関係の人間を責めるのはまた別の問題だよ。
切り離して考えないと、最終的に貧乏くじを引く羽目になるよ。

97 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 10:46:52 0
>>88
義兄嫁さんは地方出身者かな?

地方から東京に嫁いで来た人って、大体>「東京の家は狭い!」って
言うよねw
そのクセ東京の利便性にどっぷり浸っちゃっているから、
別居=自分たちで“東京に新しく家を買う”=生活のレベルが下がる(アテクシに働けと?!)ww
って感じでファビョるんだろうけどさw

そうしたくないから、義兄嫁さんはウトメだけを別居(追い出す)ことに
したいんじゃマイカ?


98 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 12:26:15 0
帰国子女の夫は長男。普通に私と結婚、会社勤めをしている。
が、ありがちな勘違い人生を送っている夫の弟達。

次男の嫁→100kgは超えるであろう田舎州の典型的巨大アメリカ女性
三男の嫁→スペイン語すら話せないど田舎のメキシコ女性(ローカル語のみ)

会った事もないし、会話した事もないし、比べられる事もないだろう...


99 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 12:28:53 0
>>98
何が勘違いなの?

100 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 12:29:52 0
>>98
外人と結婚することが勘違いとかか?
なんと時代錯誤な。

101 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 12:33:22 0
義兄嫁は元キャバ嬢!
下品な女で教養のかけらもない!!
早く死んでほしい。

102 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 12:45:48 0
>>101
心配しなくても君の配偶者も義弟に似たり寄ったりの男

103 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 12:50:53 0
ならウチの義弟嫁は元援交でタイーホw(高校生の時w)、中退後ハメ鳥wで
AVデビュー(単体梨w)、大学のサークルは「別名乱交サークルです(ハアト」

股のユルさも下品なまま義弟と結婚したから、これら過去バレと中絶回数が
2桁に昇ることと、会社の先輩と不倫していたことが一気にバレて只今調停中w
“元”が付くのがもうすぐだけど、子供ができなかったことだけGJかもしれん。

104 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 12:54:31 0
>>103
中絶2桁ってマジで!
体丈夫なんだね!

105 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 12:55:48 0
義弟種無しなんじゃ…と疑いたくなる中絶の多さだね。
でもまあ不倫とかでも出来なくて良かったよね。
出来てたら間違いなく「義弟君の子供だもん!養育費!慰謝料!」とか
騒いでただろうし。

106 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 12:56:39 0
二桁だから義弟の子も出来なかったのかも。

107 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 13:01:17 0
>>103でつ。

元々見た目が地味そのものって人だったから、義弟も周囲も皆騙された!って
言ってまつ。
でも、義弟に彼女を紹介してきた人が“(義弟嫁の)元不倫相手”だから
バレるのも時間の問題だったと思われますね。

義弟は結婚しても月の3分の2は出張だったので、タゲられたのかも
しれませんね。
中絶2桁はリアルみたいですw(産科の領収証を律儀に義弟嫁母が残しておいた
のが今は調停の証拠なので)

108 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 13:10:28 0
>>107
あなたの口調も結構DQN風味…
似たものが集まっちゃった残念一族なのかな?


109 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 13:17:58 0
うちの義弟は転勤が決まり、その転勤先についてきて欲しいのと
それをきっかけにして義弟嫁にプロポーズし結婚したんだけど
結婚したらしたで「転勤先に行きたくない」と拒否。
理由は「生まれ育った町を離れたくない」
で、義弟は単身赴任になり月に何度かは帰ってきてた。
でなんだかんだと数年経ったんだけど今度は遠方に転勤が決まった。
もう月に何度も帰って来られるような距離じゃないし、今度こそはついて
来て欲しいと義弟嫁に頼んだ所、義弟嫁、親に泣きついた。
で、親「そんなに家に帰って来れない仕事なんか辞めろ」だって。
いやいや義弟嫁がついていけば義弟は毎日家に帰れるんですがね。
それに転勤族だって最初からわかってた事じゃないかとビックリ。
結局義弟は単身赴任になり、この事で何か火がついたのか親が
義弟嫁の家に入り浸り状態になって仲良く?暮らしてるらしい。

110 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 13:21:39 0
>>109
スレ違い

111 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 13:23:58 0
>110
頑張って書いてスレ違いって恥ずかしいね。失礼しました。

112 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 13:53:12 0
>>107
性依存症っぽい義弟嫁だね。東電OLなんかも仕事中は地味だったらしいよ。
ACがなりやすいって話もあるし、実母が堕胎の領収書持ってるのも異常だし、
幼少期から幼児虐待とか問題のある母娘だったんだろうな。

113 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:01:01 0
義兄嫁の子供に「ほら、ママのとこいっておいでー」って言ったら
「ママなんて呼ばないで、気持ち悪い」だって。
子供に言ったの?私に言ったの?



いつまでも自分の事「○○○ねぇ」って下の名前で呼んでるほうが
気持ち悪いと思うが


114 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:06:26 0
子持ちなのに自分のこと名前で呼ぶの?子供の前でも言ってるって事?
つか普通にママ友とかにも○ちゃんママとか言われないのかね。
子供にはなんて呼ばせてるのか知りたい。もしかして○○○ちゃん、とか名前で呼ばせてるのかな。

だったらマジ基地。

115 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:17:40 0
もちろん子持ち20代後半だよ
旦那の親の前でも最初っから自分呼びしてたよ。

見た目派手な感じだからママとか普通に呼ばせてると思いきや
子供にはお母さんと呼ばせたいらしい。

何のポリシーだよw


116 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:26:26 0
>>94

>>96に同感。
うちは同居じゃなく近距離別居だけど、結婚して2年くらいまでは
トメが良トメを演じてたので、ほどほど仲良くしてすっかり騙されてた。
でもだんだんと私たちに執着するようになって会いに来いとしつこいし、
嫌味を言ってきたり本性が出てきたって感じ。
義弟嫁の事を最初は「どうやったら弟嫁と親しくなれるだろう」と
私たちには悩んでるように装ってた。
会えば仲良さそうにするのに、今では堂々と「あの子はタイプが違う」と
悪口まで言って私まで巻き込んで不仲にしようとしてるのもわかるし、
きっと私の事も言ってるかもと思うと信用できなくなった。

ウトメと遠方に住んでる義弟夫婦は年に1,2回しか会わないし、
私たちと違ってトメに執着されてないからすごくうらやましいと心から思う。
だけど交通費かけてまで会いに来てれてるのに、トメは陰で悪口言って
義弟嫁が気の毒だと思うし、あんなトメだから寄りつかれなくて当然。
自分もトメの事嫌いだから押し付ける気もないし、向こうもそう思ってなさそうだから、
ドライに付き合えて気が楽だ。

117 :116 :2009/10/06(火) 15:27:40 0
あっごめんなさい。ageてしまいました。

118 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 16:32:20 0
うちの義弟嫁は来月に第二子出産。
上の子を預かれる様にと義実家の近くで生むことになった。
トメは一週間一人で見るのは大変だから私にも見て欲しいとのこと。
パートだけど働いていて、出産予定日に資格試験があるし、
旦那も手伝わなくていいっと言っているし、それに義弟嫁からは一言も
子供が出来たことも、出産予定日も聞いてないからスルーしようと思ってた。
それに、とっても仲が良いとも言えないし、会ったら話すくらいで年に1、2回会う程度。

先週、急に親族の食事会があって、お正月以来に義弟嫁に会った。
義弟夫婦には色々あって、なるべく関わらない様にしていたら、義弟嫁から寄って来て

義弟嫁「来月出産だからこの子の面倒お願いね。○○ちゃんだけが頼りなんだから」
私「出産日にちょうど資格試験があって、ちょっと無理かな」
義弟嫁「大丈夫、予定通り生まれて来るから安心して。じゃあ、よろしく〜」

いつもこんな調子で、あまり物事を考えないタイプなので疲れてしまう。



119 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 16:36:12 0
>>118
ほっとけ。

120 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 16:53:44 0
>>118
「○○ちゃん」、うちの義兄嫁もべたーっとこう呼ぶ、これが凄く嫌。
こっちは30過ぎてるのに名前にちゃん付けはないだろうよ気持ち悪い。

121 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 16:55:50 0
うちは田舎に住んでるから長男嫁と次男嫁の立場は雲泥の差。
私は次男嫁だから絶対逆らえない。
長男嫁の方が年下なのにさ!
ストレスたまりまくり!!!
誰か助けて…

122 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 16:56:45 0
微妙にスレ違いな気もするのだけど義理嫁間のいざこざになってるので…
旦那実家は義両親が30年ほど前に双方子持ちで再婚して作った家庭。
義父(死別)が義兄、義母(離婚)がうちの旦那を連れて再婚、その後義妹が生まれ3人兄妹。
今は子供3人とも結婚して義兄夫婦が義両親と同居。

今まではわりとうまく行ってたんだけど今年に入って呪われてるのか?と思うほどトラブル続き。
ある日いきなり連絡が来て離婚した旦那実父の遺産を相続した。
最初が旦那の実家に問い合わせがきたもんで貰ったのまるわかりで義兄夫婦から「2世帯にリフォームするので貸してくれ」の依頼。
断わったら義兄嫁がぶち切れ状態で「ウトは旦那の実親だけどトメはそうじゃない。血縁じゃない人との同居の苦労がわかる?」と大演説。
旦那が「お嫁さんは元々夫の両親とは血縁ではない」と言ってしまい義兄嫁が重曹食べて自殺未遂する大騒ぎ。
数ヶ月後、義兄嫁が運転する車が事故で全損、助手席の義父が入院。
義父の見舞いに行くのに車を買うからとまた援助依頼(断わりました)
この辺でトメが切れて義兄夫婦に出て行けと言って更に大騒ぎ。
※旦那実家の家と土地はトメ名義
住んでるものの権利とか色々ごちゃごちゃどろどろの泥沼状態。
さらに義妹(ウトメの子)が子供出来て悪阻で里帰りで週末は義妹夫も義実家に。

義兄嫁ますますうちの遺産に執着して別居費用を貸して!と毎週のように電話してたのだけど
先日今度は自分が被害者の交通事故で入院中。
お祓いに行って欲しいと頼まれたのだけど義兄嫁自体が災厄な気がしてならない。

123 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:06:41 0
重曹て料理にも使うものだし食べても死なないよね?

124 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:08:34 0
>>122
重曹食べて自殺
大笑いしてしまったwwww

125 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:10:25 0
ボダ臭い嫁だな

>>数ヶ月後、義兄嫁が運転する車が事故で全損、助手席の義父が入院
わざとだとしたら怖すぎる

126 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:10:33 0
量にもよるが。醤油でも一升瓶飲めば死ぬでしょ。

127 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:14:29 0
重曹大量に飲んだら、すごくでかい屁が出そうだなw

128 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:17:03 0
それにしても自殺するのに重曹チョイスじゃイマイチ本気は
感じられないね。
まあ本気じゃないから重曹なんだろうけど。

お祓いに行って欲しいった頼まれたのは自分が遺産に執着したから
その罰だって思ったからかな?

129 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:18:23 O
洗面所掃除に重曹使って、コップだけゆすぐの忘れちゃって
帰宅した旦那がうがいしてしまってあまりの苦さに死にそうになってたな。精神的にだけど。

130 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:18:57 0
で、旦那実父遺産ってどれ位だったんだろう?

131 :122:2009/10/06(火) 17:20:12 0
食べた量はわからないけど泡吹いて部屋から出てきて苦しんでたらし。
病院で胃洗浄になったそうなので食用でも食べ過ぎると危ないのかも?
最初の事故(車全損)の件が落ち着いた後日にうちの旦那がぼそっと
「あれってうちがお金貸さないから、力業で自分の旦那にも実父の遺産が入って兄弟平等に持っていこうとしたんじゃないだろうな」」と言っててマジ怖かった。

お祓いに行ってきてと携帯で何度も頼まれるけど、
関わったら災いがこっちに来そうで何やかや理由つけて断わり中

132 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:20:46 O
同居というか義兄夫婦が無理やり居座ってる感じなのに上から目線で援助しろってなんだそりゃ。

133 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:22:59 0
>>131
着信拒否しとき。
しかし、よくそんな女、義理兄も放り出さないね。

134 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:24:12 0
>>131
お祓いって呪われた本人が神主さんなりお坊さんに
お祈りしてもらって憑いた物払ってもらわないと意味ないじゃん。

135 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:24:25 O
血縁に拘るくせに一番血縁から程遠い弟嫁に頼むのはなんでだろ。

136 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:25:32 0
義兄も自殺されたら怖いからじゃない?
そういうメンタリティが好きな男もいるみたいだけど。

137 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:26:17 0
義兄影うっすいなー。

138 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:26:58 0
>泡吹いて部屋から出てきて苦しんでたらし

ごめん。なんか笑っちゃった。

139 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:27:45 0
>>122=131
もうお払いとか言ってる場合じゃないよね
人災でしょ、絶対関わらないほうがいい

他人事だから重曹wとか笑っちゃった
131の立場になったら本当に怖いよ


140 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:28:09 0
>>135
自分より目下の存在の方が色々頼みやすい(使いやすい)からじゃない?
身内で一番立場がしたの人を探したら弟嫁になったかと。

141 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:29:47 0
>122の旦那さんが淡々とひどいこと言ってて面白い

>義兄嫁がぶち切れ状態で「ウトは旦那の実親だけどトメはそうじゃない。血縁じゃない人との同居の苦労がわかる?」と大演説。
>旦那が「お嫁さんは元々夫の両親とは血縁ではない」と言ってしまい義兄嫁が重曹食べて自殺未遂する大騒ぎ。

>最初の事故(車全損)の件が落ち着いた後日にうちの旦那がぼそっと
>「あれってうちがお金貸さないから、力業で自分の旦那にも実父の遺産が入って兄弟平等に持っていこうとしたんじゃないだろうな」

142 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:49:50 0
しかし正しい物の見方だ。
義兄嫁は最初から財産狙いでお祓いを頼むのはそれを自覚してるからだと思う。
殺虫剤を播いてハエを追い払ったところで生ゴミを放置してたらまたハエが湧くし
お祓いは義兄嫁自身が受けないと意味ないよ。
しかし反省の気持ちも無いのにお祓いなんか受けたら余計に神様を怒らせそうだ。

143 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 18:03:05 0
ウトは旦那の実親だからしぶしぶ同居。
だけど、トメは旦那の実親でもない赤の他人なのにもれなく付いてくる。
本当はトメの面倒は血縁者である義弟夫婦が見るべきなのに
血の繋がりの無いうちの旦那が面倒みてやってるんだから有難く思え!が
お金寄越せになったんだろうね。
土地なんかトメ名義にしているんだったらウトあぼん後も
義弟家に相続させて、自分らは何ももらえず貧乏クジひかされるかもしんないとか
色々考えてるのかもね。

144 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 18:05:35 0
ウトの土地なんかはウト名義なの?

145 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 18:22:55 O
養子縁組してないのかな?

146 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 18:30:15 0
義理の義兄嫁が欲かいたがための災難としか思えないんだけどなあw

>>142
逆に>122さん家がお祓いに行ったら、その義理義兄嫁にもっと災難が
行くんじゃないかねw
>122さんの家族にとって、だれが疫病神なんだかw

147 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 18:44:16 0
>>146
疫病神は人々の厄を持っていってくれる神様なんだよっ!

148 :122:2009/10/06(火) 18:45:57 0
義実家はトメが離婚して出戻って自分の実家の土地に建てた家なので名実共にトメの物らし。
ウトメは再婚だけど恋愛結婚で今も仲良しなので名義とかは全然気にしてない。
義兄夫婦がなんで同居してるかは謎だけど義兄嫁の「ウトは血縁だけどトメは違うの!」の大演説のせいで今はすごく険悪。
ウトメは今の家をつぶして建直して義妹夫婦と孫と住みたいらしい。

お祓いは何か近所の神社が有名で神社へ行けない人は代理の同性が先にお祓い専用の紙人形を貰ってきて
それに名前書いて一晩寝て神社へ持っていって祓って貰うんですが…関わるのが嫌。

149 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 18:49:29 0
義兄は?義兄の話が全然出てこんw
嫁のそういうのなんて言ってるの?

150 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 18:55:08 0
重曹は自殺じゃなくて詐病目的だと思う。
財産持ちの家の長男と結婚したつもりだったのに実際は
自分の夫と血が繋がってる義父じゃなくて義継母の方が
が財産持ちだったのが義兄嫁の誤算だったんだろうね。

151 :122:2009/10/06(火) 18:57:45 0
義兄はよくわからない…髪と印象が薄い人。
旦那と義兄が微妙によそよそしいのと滅多に会わないせいもあって
私は挨拶と相づちくらいしか声聞いた覚えがないくらい。
義兄嫁がその分ぎゃおぎゃお喋ってるから静かではないけど。

152 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 19:12:31 0
>148
>神社へ行けない人は代理の同性が先にお祓い専用の紙人形を貰ってきて
>それに名前書いて一晩寝て神社へ持っていって祓って貰うんですが…関わるのが嫌。

名前書いて一晩寝たのを預かって神社に持っていかずに駅のトイレにでも流したらは?

153 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 19:22:15 0
代理の同姓なら自分の親兄弟に頼めば良いのに。
疎遠にしてたから気付かなかっただけで義兄嫁は自分の家族に対しても
何かやらかして関わりたくないと思われてるんじゃないだろな。

154 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 19:28:26 0
ていういか、この先、義父が先に亡くなったらどうなんの?
「血のつながりのない」義母と義兄夫婦が同居しつづける?
義母も亡くなったら相続は?
養子縁組してないならややこしいことになりそうだなあ。

155 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 19:31:07 0
ウトメの希望通り義妹家と同居が一番いいんだろうね

156 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 19:37:00 0
>152
トイレでも「流し」たら厄払いの足しになりそうな気がするから
塩壺に詰めてゴミに出すのが効くかもw

>154
義兄とトメが養子縁組してないなら法的には「実夫の妻」で義兄との関係は「同居人」だけど
「おかあさん」と呼んで長く同居してるから慣習としての親子関係ってのが存在する。
ウトが先に死んだ場合、トメが「姻族関係解消届」を出せばウトとの結婚で増えた親族との縁は切れるから義兄も同様。
もともと不動産がトメ名義だから、ウトが先に死んだら実子(122旦那と妹)が相続するから義兄夫婦に権利はない。

157 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 20:21:09 0
この同居、そもそも一体誰の希望なんだろうか?
義父母は義妹家と同居希望なんだったら、義兄夫婦の希望で
同居してるのか?な〜んか黒い思惑がありそうだなあ・・・>義兄嫁

158 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 21:25:05 0
>髪と印象が薄い人。

オイオイ誰も突っ込んでないが髪は関係ねーだろーw

159 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 09:23:35 0
義兄家は去年の春に転勤から戻って社宅住まい。
うちの下の子と義兄家の上の子が同い年の年長組で仲が良い。
うちの上は小学生、義兄家下は年少組。

月曜日、先生の研修発表で年少組だけ休みの日だった。
義兄嫁から電話で今から行って良い?と言われて忙しいから断わったら何か態度が変
もう一回断わったら「実はね」と言いだしたのが

今、義兄家下の子とその友達親子も一緒だからそっちの庭で遊ばせて〜!
やっとできた年少ママ友だけど社宅には呼べないしいつも呼んで貰うばかりで気詰まりなの!
いつも義兄家上子ちゃんも友達とかも遊ばせてくれるじゃない、お願い!

や、年長の付合いなら私もかぶってるからうちで遊ぶの歓迎だけど見知らぬ年少さん親子はナシだろ…
断わって周囲のママに根回ししたけどそのことで今義兄嫁が絶賛怒り狂い中…
はあ、早く転勤してどっか行けばいいのに。

160 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 09:35:32 0
>159
根回しってどんなことをしたの?
家で遊ばせて、は図々しいけど社宅は騒音厳禁でしょ?
甘えが過ぎるけど少し気の毒かな

161 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 09:59:37 0
義兄嫁は断られたから白状したけど勝手に友達親子を連れて来る気でいたわけだし
子供同士は仲が良くても親には元々良い感情を持ってなかったみたいだね。
図々しいから誰からも呼んでもらえなくなったというのが現実だったりして。

162 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 10:01:48 0
>159
えらく怒り狂っていたので変な風に撒かれたら嫌だし
重なってる年長園ママに先に説明したのは
名字一緒だけど「旦那の兄のお嫁さん」だよって事と
うちは私の実親と二世帯同居(だから名字が違う)であって旦那の親じゃないよってこと。
前者は「え〜?てっきり159さん側の血縁だと思ってた」てママがいたので言っておいて良かったと思った。


163 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 10:18:42 0
>>162
義兄嫁って、旦那の兄弟の嫁さんの親が住んでる家なのに、
自分だけでなく赤の他人の子も連れてって遊ばせてもらおうとしてたんか!
それなのに朝いきなり電話でホスト側に都合を聞いてきたってこと?
そーれーはー…今回のことで溝が広がってかえって良かったかもね。
もし今回のことを飲んでたら、ぜったいに託児所代わりにされてたよ。
「あなたのお母さんに孫が沢山いる贅沢を味わわせてあげる」とか言って。

164 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 10:41:39 0
>163
託児所替りは嫌だよ〜
そういえば義兄嫁今お腹大きいからいいタイミングだったかも?
根回しにあなたは卒園だけどうちはこれからなのに!と怒ってるけど知らん。
うちの親は自営で今も仕事して忙しいわサークル活動してるわで
孫と戯れるより夫婦で旅行に行く人たちなのでよその孫には用ないし。
旦那から義兄に釘刺してもらっとこう。

165 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 11:00:05 O
どんなに親しくしてても相手の親がいるなら手土産と挨拶必要だよね。
義兄嫁の友人が気を遣うだろうよ。
友人親子の事を考えてもGJ。
根回しも悪口言ってないし。

166 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 11:49:57 0
関係ない家に連れて行かれて接待とかされても気詰まりなだけだわ。

167 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 12:25:46 0
>>160
社宅でもきちんとした親子なら呼べますよ。
うちの上の家がたまに呼んでるらしいけど、言われないと分からない。
一軒家でも騒音問題はあるから気の毒とかって簡単には言えない。

168 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 12:34:31 0
育児のセコケチスレを読んでからは
「根回し」というと、先回りして事の詳細を(誇大に)話し
ママ友で村八分にするというイメージがあるw

169 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 12:41:44 0
>やっとできた年少ママ友

“やっと”なんだねww
>>159義兄嫁さん、この一言でどんな人&どんな人間関係を構築してきたかが
ゲスパれるかもw

170 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 12:57:07 0
>>168
お約束だがセコケチ本人乙
むしろ根回ししようとしたら知らなかったの自分だけというケースが多いような

171 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 13:09:31 0
まさか、あのスレをリアルだと思ってる幸せな人たちが
まだこの世に生息していたとは…

172 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 15:43:46 0
>>160
>家で遊ばせて、は図々しいけど社宅は騒音厳禁でしょ?
案外、社宅は緩いよ。
敷地広いし、同じような職階や年齢の人が多くて、
お互い子持ちだったりするから、
庭で遊ばせたり、家に招いたり、みんな普通にしてたよ。
そのかわり(当たり前とも言える部分があるが)、
周囲への挨拶や草むしり、お土産等は必須だったけど。
むしろ、一般賃貸のほうが、騒音に対しては神経を配る必要がある。

173 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 15:46:34 0
>>172の経験した社宅が全てじゃないからね。
職場によって社宅の規則も様々だよ。
立地次第で近所への配慮や、夜勤が多い職場では騒音に厳しい。

174 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 15:54:10 0
社宅って、良くも悪くも昭和の近所づきあいが残ってそうなイメージ。
でも、旦那の会社のヒエラルキーがそのまま家族に直結してそうで怖い。
ま、社宅のことどうこう言う前に、
社宅があるような大きな会社に転職してもらわなきゃいけないんだけどねw

175 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 16:24:36 0
もう2年以上前のことだけどこのスレ見て何となく思い出したw
義兄家が転勤できて甥がうちの子と同じ園に転入してきた。
急だったので園を選んだとかじゃなく空きがあってすぐ入れるのがそこだけだったて理由。
少人数クラスですごく細やかな保育内容だけど全日お弁当で袋物とか手作り指定、親の行事参加も多い園なのを全く知らなかった。
案の定入ってからこんな筈じゃなかった!と大騒ぎ。
幸いというか園の配慮で別のクラスだったからまだマシだったけどそれでも
・袋物やスモックなど指定手作りの予備を貸して(多分頂戴って意味w)
・親の会の当番(通園の見回りや子供の行事の準備)かわってor一緒に来て
・バザー(入園した翌月)の手作りをうちの分もつくって。
うちだって忙しいから全部断わりました。
バザーは別に手作りじゃなくても余ってる引き出物とかでもいいよって教えたけど
「引越してきたんだから余分なんてあるわけ無い!」の一言でばっさり。
そしたら義兄嫁は「そんな冷たいならもういい!」と切れて
姪はサイズが違う巾着やら前の園?の絵の具の染みだらけのスモックで過ごしてた…

そして新学期に少人数だから仕方ないけど同じクラスになった。
そしたら毎年家庭訪問があるのもそれも知らなかった(前の園にはなかったんだって)
パニクって「まだ引越し荷物片づいてないし、同じクラスだからそっちでまとめたい」と言いだした。
いや、「家庭」訪問だからそれはダメでしょう、と断わった。
諦めてパート休んで義兄も巻き込んで1週間必死に片づけたらしい。

でもね、家庭訪問は玄関先で立ち話なんだわw
お茶程度はお出しできるけど上がって座って頂くのは禁止なのww
うちで家庭訪問、ていうあまりの図々しさに言うタイミング外してそのまま観察モードに入ってたw

騙された、と義兄嫁が怒ってその後は同じクラスなのにめでたく疎遠になれたし
綺麗になった!これでお友達が呼べると姪が喜んでいたらしいからいっかw

176 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 16:25:38 0
長い
まとめてよ。

177 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 16:33:21 0
引っ越してまもないから片付いてないってパートははじめてるわけか。
それ何ヶ月経っても片付かない家なんじゃないの?w

178 :88:2009/10/07(水) 22:50:38 0
レスありがとうございます。88です。
何度も出るのもどうかと思ったけれど、自分の中で思ったより
鬱憤が溜まっていたみたいです。

義兄嫁は都内出身です。広さから行けば、たぶん義兄嫁の実家<義実家。
というのも、ウトメは二人で資格持ちでばりばり働いていて、
都内高級住宅地にいわゆる豪邸を建てている人たち。
家事は家政婦さんがやっている。

で、その家政婦さんはウトメが雇っているから、食事とか洗濯は
ウトメのことしかしないらしい。部屋のいくつかも、ウトメの客が来るから
その家政婦さんが掃除をしてて、そこに義兄一家は立ち入り禁止らしい。
家政婦さんに義兄一家の家事もやってもらおうとしたら「なら半額払え」と
言われたらしい。

確かに、同居していなければ分からない軋轢はあると思うけど、
これで「嫁イビリされた」と電話口でぎゃんぎゃん言われても頷きようがない。

179 :88:2009/10/07(水) 22:54:49 0
あ、あともし別居になって夫がはっちゃけたら、と心配してくれた方
ありがとう。

義兄嫁は「都内高級住宅地に暮らし、夫は名の知れた企業に勤め、
子供は有名私立、妻は専主婦」「年に一度は海外旅行、服やバッグはブランド物」
という今の生活が大好きだと思うので、出て行くことはないかと思います。

180 :88:2009/10/07(水) 22:55:51 0
専主婦ってなんだorz
専業主婦 です

181 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 23:04:13 0
88は義兄嫁のストレス解消の暇つぶしにされてるってことか。

182 :16:2009/10/08(木) 09:26:46 0
おはようございます。
月曜に三番目の子のお宮参りに義兄夫婦を呼ぶかどうかで悩んでた者です。
ここで背中押してもらって旦那に気持ちを伝えて断わって貰いました。
それで今朝7時頃、よそに電話して来るには早すぎると思う時間に義兄嫁から電話で謝罪がありました。
産院のことは悪かったと思って反省してるしもうしません、とのことで
だからお宮参りに行きたい、と言ったので謝罪心がなくて参加したいだけだと思いました。

むかっと来たので期待を持たせないようにかなりきつく断わったら、
謝ったのになぜ?友人にはお宮参りで妊娠菌授かった人もいるのに!と騒いでほんとに気持ち悪い…
あなたは子供を3人も授かったんだよ?
わたしより幸せなんでしょなんでそんなに意地悪なの?と問いつめられて気色悪かった。
朝ごはん前だったのと赤が泣きだしたので、と言っても「でも」「まって」と電話切らないから私も気が立って

とにかくお宮参りにもお食い初めも呼ばない、というかもうあなたの顔見たくないっ!
妊娠菌のことなんかしらん、薄気味悪いっっと本心返してしまい義兄嫁が号泣して電話を切りました。
今朝ごはん食べて落ち着いたけどもういやだ…

183 :16:2009/10/08(木) 09:32:30 0
sage忘れてました、失礼しました。
今気づいたけど携帯の方にも着歴があった…気持ち悪いなぁ
携帯は着信拒否にしました。
家電はナンバー表示機能ないので気休めですが留守電にしてます。

184 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:34:27 0
>>182
義兄嫁の言い方や態度も問題あるけど、子供出来ないことに焦っているんじゃない?
他に言い方がなかったのかな、ちょっと義兄嫁が可哀想な気がする・・・・

185 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:35:21 0
>182
産後は気が高ぶるのが珍しくない時期だから
そのせいにしてどんどん攻撃して人格否定しまくって
向こうが恐れて来なくなるように仕向けたら上々なんじゃない?


186 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:36:41 0
朝の7時って、謝罪の電する時間じゃないぞ

187 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:37:01 0
義兄嫁は妊娠できなくておかしくなってるのかな
旦那さんから義兄さんに話してもらって関わらないのがよさそう
義兄さんが義兄嫁さんときちんと向き合ってないのかも…

188 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:38:13 0
>16義兄嫁の行動まとめw

61 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/05(月) 20:32:58 0
>59
アポ無しで産院に突撃した挙げ句の行動がこれだよ

>16から引用
産院に義兄嫁が一人来て、
間の悪いことに面会時間じゃない(昼食はさんで調乳指導とかシャワーとかの時間)だったので
私とスムーズに連絡が取れず産院内に入れたときには怒ってしまってた。
ちょうど赤ちゃんも抱けない時間で不機嫌なまま帰ってしまい、感情的な捨て台詞を計れた。
義兄嫁の考えではこのすべては私の意地悪だと思っているらしい。

>24から引用
私は産院ですごい怒った顔で睨まれたのが忘れられないし

>48から引用
産院のことはもともと義兄嫁が行きたいと言ったそうです。
義兄は日曜に一緒に行くつもりで旦那宛に日曜の面会時間の問い合わせがありました。
その予定の筈がなぜか平日に義兄嫁が独りで来てしまい、間が悪い時間帯で
私と連絡が付いて入室許可が取れるまでの間、産院の待合室で待っていたのがすごく嫌だったようです。
(中略)
私にはあの時すごい顔で睨まれた記憶が強烈で、産院でそんな目で見られるのは私だけだしショックでした。

189 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:38:13 0
義兄嫁、完全にノイローゼ状態でしょ。
その場は適当にあしらって、義兄や夫、義実家に相談で良かったのでは。
…とも思うし、お宮参りの子に上にも二人抱えてメンヘラの相手もしてやれってのも酷だよなあ。
なんつーか、それぞれの夫がもっとしっかりしろって感じだ。

190 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:38:19 O
参加したかったのは妊娠菌のためか…。
遠まわしに気遣っててらこれだもん。ガツンと言わなきゃもっとひどくなるよ。

191 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:40:23 0
産院アポ無し凸といい朝7時の電凸といい
思いつきで即行動だよね
そして結果が自分の望むものじゃないと攻撃的になる
どう見てもメンヘルですね

192 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:42:28 0
妊娠菌って義姉もちゃねらーなのか…。
ネット上で「妊娠菌おすそわけ〜♪」て遊んでる程度ならいいけど
リアルで言ってるなんてかなりアレでしょ。
義姉にガツンと言っても効果ないしかわいそうかも。
夫である義兄を〆るべきだよ。

193 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:42:45 0
お宮参りより子宝祈願へ行けばいいのにね

194 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:43:09 0
お宮参りってことはまだ赤ちゃん生んでから間がない
>16さんにメンヘラに気づかいしてやれと遠回しにでも書いてる人は
自分の産後はどうだったか思いだしてみたら良いと思うよ?
私は赤の世話と心身の回復だけで精いっぱいだった

195 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:44:22 0
>194
子供生んだ経験がないから義兄嫁よりの思考になるって考えも

196 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:46:06 0
>192
ねら〜じゃなくても最近は妊娠菌って広まってる見たいだよ
子の園でお腹が大きいママさんを触った手で自分のお腹触って
「妊娠菌もらった〜」と唱えてる人が複数いた

197 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:48:08 0
義兄嫁があくまで酷い、なんで私の希望を受け入れてくれないのと主張するんだから
こちらは断固受け入れない事を主張する。あと今後一切関わらないでとも。
だって同じ事してるだけだよ?
義兄嫁は子供を授かりたいという自分の幸せのため。
>>16は自分と子供を守るため。
絶対折れちゃダメ!頑張れ!

198 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:49:12 O
朝から嫌な気分だったね。後は旦那共にまかせて自分は一切接触なしでいいよ。
子供のことだけ考えて幸せに過ごしてね。

199 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:50:05 0
義兄も本当はメンヘラ妻に手を焼いてるんじゃない?
面倒になって義弟夫婦に責任丸投げしようとしてるのかも。

200 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:50:59 O
義兄嫁は、産院凸でもう妊娠菌移ってると考えればいいのに
周り中いっぱいdでたハズ
妊娠するまで子供イベントに粘着するつもりじゃ

201 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:51:14 O
旦那に義兄嫁こわいい!ってマヤっときなさい。

202 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:52:27 0
子供できなくて不安な気持ちも分るけど
妊娠菌欲しさにお宮参りについてくなんて非常識すぎるだろうに
それで妊娠できなかったらキレそうだし

旦那経由で義姉にカウンセリング進めたほうが良さそう

203 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:52:36 0
謝ったんだから許してくれて当然、謝ったんだから水に流してこちらの希望を聞いてくれて当然、
それなのに拒絶なんて!

相手の都合も気持ちも考える気がない(余裕がない)人とのおつきあいはする必要無し。
ご主人ともう一度よく話し合って絶縁できるよう祈ってます>>16さん

204 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:53:41 0
これで義兄嫁に子供出来ないの確定したら
「3人もいるんだから一人クレ」
となること間違いない。

205 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:55:05 0
普段から大して仲良くもないのに、
甥姪のお宮参りに同行しようとするのにまず驚いたよ。
断れて良かったね。

206 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:57:28 0
は、?妊娠菌?空気感染で妊娠するならみんな妊娠してしまいますよ。
それに誰の子になるんですかね?そんなこと本気で信じて神頼みするより、
病院で診てもらった方が建設的ですよ。

言えたら神。

207 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:58:48 0
産後の獣状態の相手に喧嘩売ったらバカだなあ

208 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 10:03:28 0
>200
義兄嫁脳内では接触感染なのかも?一番最初の>16の相談文でも
>ちょうど赤ちゃんも抱けない時間で不機嫌なまま帰ってしまい、感情的な捨て台詞を計れた。

妊娠菌が空気感染なら待合室で不機嫌とかないだろうし
赤ちゃん抱っこして菌もらう気じゃないか?

209 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 10:05:44 0
今の義兄嫁の状態じゃ抱っこさせたら最後なにされるかわからなくて怖い。
ぜってー抱っこさせたくねー。
ガルガル期なめんなって感じ。

210 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 10:05:50 0
お宮参りの日は今週末ってばれてるんだし
当日朝に正装した義兄夫婦がお祝い持って玄関に押しかけてきたりして
そして結局押し切られて同行する羽目に…

211 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 10:15:17 0
妊娠目的でお宮参り同行って発想がもう。
そこまで思い詰めてるなら義兄と二人で
子宝祈願で有名な神社やら寺にお参りに行けばいいじゃんか。
知り合いだったら兵庫県のコウノトリ公園辺りに行って来れば?って言ってやりたい。

212 :16:2009/10/08(木) 10:17:56 0
ありがとうございます。
あんまり気持ち悪かったので実母に全部話しました。
なんでもっと早く言わない、と少し叱られました。
義兄嫁から早朝に電話がきたのもあるし、
明日勝手についてきたりややこしいことになったら困るから
お祝いにケチが付かないうちに、と言って急ですがお祝いの前倒しで
今から支度してお昼にお宮参りに行くことになりました。
幸い旦那の会社に近いので昼休みに自転車で神社まで走ってきてもらいます。

213 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 10:22:35 0
実母GJ!
しかしこういうの見るとやはり哺乳類って女系だよねw

214 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 10:24:11 0
>>212
おつ、にちゃんに吐き出しもいいが後はゆっくりしときなよ。

215 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 10:29:12 0
>>16
乙ですた。
くれぐれも強風にご注意下さい。

216 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 10:33:01 0
来たらお祝い事にケチがって既に義兄嫁疫病神扱いww

217 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 10:34:39 0
明日は戸締りしっかりしておいた方がよさそうだね

218 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 11:01:58 0
台風由来の強風なのに今日お宮参りとかってネタでもあんまりだ

219 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 11:03:16 0
ん?関東圏なの?

220 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 11:04:59 0
疫病神以外のなにものでもなか

221 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 11:05:11 0
>218の住んでるところが台風で強風なんだな
でも日本全部がいっぺんに台風にまみれるわけじゃないぞw

222 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 11:23:06 0
>>212
乙。旦那に義兄嫁のキチ電話についてよく話しといた方がいいよ。

しかし、仲がいい兄弟ならいまひとつ妻と向き合えていない兄ちゃんをきっちり
諭してやればよさそうなものだが。自分の妻にまで類が及んでいるというのに…。


223 :222:2009/10/08(木) 11:26:06 0
類が及んで→累が及んで ですた。スマソ。

224 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 11:26:24 0
>222
男兄弟だときっちりさとす=迷惑な配偶者を切る方向に行くかもよ?

兄ちゃんは悪くない、悪いのは兄嫁唯一人
だって産院で騒いだのも基地外電話も兄嫁だけだ
兄嫁がいる限り俺たち夫婦とはつきあえないよ?て思考ね



225 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 11:27:44 0
男兄弟って仲が良いほど家庭のことには口出さない気が
むしろ仲悪い兄弟の方が遠慮無いw

226 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 11:50:25 0
怖いね
そのうち一人寄越せ!とか言い出しそうだわ
誘拐されないようにね


227 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 11:55:56 0
産後で気が立つのは分かるけど、
ノイローゼ暴走してる人に直接攻撃は危ないよ。
追い詰めたら何するか本当に分からないし。

できるだけ周囲にフォローしてもらって直接交流しないように
気をつけたい所だね。
向こうは直接交流しようとしてくるだろうけど。

228 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 11:56:02 0
>16=>212
乙でした。
1つ疑問なのだけど16さんは実親と同居?

229 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 11:58:13 0
産後(別名ガルガル期)の人間は手負いの獣と同じで高ぶってるからなぁ
「こうしたほうがいいよ」とかしたり顔に言う人はガルガルが軽かったのかそれとも経験自体ないのか…?

230 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 11:59:45 0
>>229
どんなトラブルであれ、本人は混乱してても又聞きしてるだけの他人は冷静なもんなんだよ。

231 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 12:00:05 0
産後だからって何をしてもいいわけじゃないよ
相手が非常識だからってそれ以上の非常識で返すのは酷い

232 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 12:02:30 0
私はガルガル期無かったよ。
あ、マタニティブルーも無かった。
単に鈍感ってこと・・・かな?orz

233 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 12:02:37 0
ノイローゼだからって何をしてもいいわけじゃないよ
非常識にはそれなりに対処しないと
自分の生活誰が守るんだ

234 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 12:02:45 0
とりあえず旦那に対応してもらった方が良さそう
互いが理解しなければ、お互いの気持ちはいつまで経っても平行線だと思うし
互いが刺激し合わないように変に接触しない方がいいよ

235 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 12:04:12 0
>321
逆逆!
どっから見たって産後だと知ってる相手に無体を言う奴が鬼なだけ
鬼相手に人間の対応しても始まらないでしょ?

だいたいさ、産婦なんざ文字通り手負い(血まみれだし切ったり縫ったり)のケモノ状態
そんな特殊な時期だから昔から「里帰り」して心身安全に生んだんだよ?
生んでないからわからないなら、わからないなら大人しくしてて、と思う。

236 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 12:04:59 0
義兄嫁が居なくなれば円満解決

237 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 12:08:23 0
>>235
志村ー、安価安価!

238 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 12:08:26 0
>232
産院で看護婦さんから世間話のついでに聞いた話しだからソースないけど
産後のガルル〜は最初のトリガーがなければ潜在してても発動しないらしいよ?
だから赤ちゃん触られるのが嫌な相手のお見舞は堂々と断わっていい、と言ってた。

だから>232さんは本人や周囲が穏やかだったんじゃないかな?

239 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 12:21:32 0
生んでない、子供いないからわからない、と言われると
事実だしたしかにそうだねとしか言えないけどさ…
うちの義弟嫁もしょっちゅうそういうので面倒になって会うのやめたら傷ついたらしい、
「子供がいないから傷つくのがわからない」と言われた。
生んでないのは事実だけど事実なら何でもかんでもいって良いの?
もうすこし穏やかに言い方で言えないのか?って伝えて思い切り疎遠にした。
義弟嫁からはそんなつもりじゃなかった悪気はなかった、と言われ、
おねえさんにいつか子供が出来たら、私の気持ちもわかるよ。前のように親しく出来る日を待ってる、って言われた。
そして今は私は妊婦なので精神の健康のため義弟嫁とは疎遠をキープしてる。

240 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 12:34:31 0
>239
>面倒になって会うのやめたら傷ついたらしい、
ここ説明不足な希ガス
義弟嫁は何に傷ついたの?

241 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 12:39:40 0
>>238
そうなんだ!!

242 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 12:50:38 0
>>240
義弟嫁が、
「産んでない人にはわからない」
「子供のない人にはわからない」
と子のなかった239に始終言うので、それが嫌で疎遠にしたら、
義弟嫁が
「何で疎遠にするの? 傷くぅ〜」となったらしい。

という事では?



243 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 12:51:27 0
>240
会いたがるのはいつも義弟嫁側だったんだけど
双子がいるストレスを外出で解消したかっただけと思ってる。
反抗期だからうるさかったり悪いことしてても私が直接子供を叱らないでとか、言われて
それでも見かねるので言うと「子供いないからわからない」
なんかもういろいろ面倒だから疎遠にしたら「悪気はなかったのに」と騒がれて
挙げ句の果てには「子供が出来たらわかるから」て言われたけど、わからなくていいよ。

244 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 13:09:53 0
>>243
>>231=>>239なのかな?
義弟嫁にそういう事されてイヤだったからって経験もないのに
人のことに口を出すのは良くないと思うよ。自分でもわかってるんだったら尚更。
子供がいるからってなんでも許されるわけでもないが、自分は子供のいる人の気持ちなんか
わからなくていいと開き直り、他人に対して偉そうな口聞いていい訳でもないんだしさ。

245 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 13:16:07 0
それは子供がいないからわからないの悪用バージョンだ。

246 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 13:16:52 0
冷静になったほうがいいってことは分った

247 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 13:20:44 0
私も義弟嫁さんと義妹から言われたなあ
「子供産んでないから」
「子供の居ない人には解らないわよ」とか
だから、すべて「子供産んだ事ないから」って拒否しまくってやったw
3年は我慢したけど、アフォらしくなって
旦那共々私の実家近くへ引っ越した(片道5時間はかかる)


248 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 13:22:29 0
>244
私が書いたのは>239と>243の二つで>231は私とは別の人ですが?

義弟家の子が双子で元気良すぎて
義弟嫁一人じゃ公園にも買物にも連れて行けないと
頼まれて一緒に出てた時のことだよ。
最初忙しいので断わったら「子供がいないから大変さがわからない」
そうだね、と思って連れていったら出先や車内で子供が悪いことをして、私が止めたら
「私の子供だから親じゃないおねえさんは直接叱らないで、子供がいないからわからないでしょうけど」
それはそうだと思ったけど、それでも車内でシートベルトをはぐっちゃったり、見逃せない事でもそういう。
なにか言うと「子供が居ない人にはわからない」「生んでないからきれい事がいえる」
それで距離を置いて外出の協力をやめたの。


249 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 13:25:23 0
>248
お疲れさま。
説明不足とは家それが義弟嫁が悪質すぐる。

250 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 13:29:21 0
子供いないからわからないでしょって判断も議論も投げちゃった単なる逆切れだよね。
あわよくば色々やってもらおうという依頼心を隠したうえでのさ。

251 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 13:34:36 0
>>248
あまりムキにならないでー

252 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 13:42:56 0
>>248は必要な説明であって
ムキになってクドクド書いてるのとはちがうということが分からないんだな
といってる私は>>231でも>>248でもない

253 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 13:43:15 0
○○でなければわからない。
それも事実なんだよ。何事につけても、自分の身に起こってみなければ理解できないものはあるからね。
それは事実だけれども、同時に理解を拒絶する言葉でもある。
理解を拒絶するくせに、理解できない相手を責める言葉だ。
--十二国記より

254 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 13:53:54 O
今回とケース違うくない?単なる不妊様じゃん。
初めはこちらはちゃんと丁寧に対応してたし。なにされても優しく見守ってってわがまますぎる。

255 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 13:56:51 0
>248おつ。気持ちは良く解る。
義弟嫁みたいなタイプは近くに居られたら無駄に疲れるだけだよ。
疎遠大正解。まったく同じ体験した私も没交渉で楽になった。

256 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 13:59:01 O
当事者にとっては、子供ができた人にはわからないでしょ!って義兄嫁の方からの押し付けだね。

257 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 14:03:20 0
○○じゃないからアナタにはわからないでしょ!?ていうなら
わからない相手に押し付けないで、てことだよね

258 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 14:16:32 0
手伝わされて文句言われて傷つけられて
散々じゃないか

259 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 15:03:02 0
手伝うって難しいよね
私の義兄嫁が実家が遠い人なのでたまに会うと育児が大変話ばかりで
私にも手が空いてるなら手伝って欲しいんだけど的なほのめかしをされまくり
でも、手を貸したら責任が生じるし「手が空いてる」て漠然としすぎてるし
何よりも当てにされるのは嫌なので熱でたとか言われ気分悪くともスルーしてる

260 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 15:44:38 0
産んでても文句言われるよー。
うちは一人っ子で義弟嫁のとこは3人。
私が義弟嫁子の一人を見れば2・2で平等みたいに言われたことがあるw
何が平等なんだっつーの。
「ごめん。私、自分の子1人みるだけで精一杯。つーかそうわかってたから
うちは子供一人って決めてるの。」って言ったら母親としてダメだとか
どーのとか言い出した。
「ダメってどういうこと?…あーやっぱ説明しなくていいわ。
あなたの言い分理解出来ないしw」って言ったらまー怒る怒る。

261 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 16:40:45 0
>260
義理同士なんだからこそ自分の子は自分でみるのが当然だよね
私はそう思ってるんだけど義弟嫁が子供がいなくて自称子供好きで厄介。
義実家の皆で初詣に行ったとき、うちの下の子を気に入って勝手に手を繋ごうと引っ張って
子が嫌がって抵抗してるのに笑いながら力こめて引っ張ってほとんど人攫い状態

初詣の人混みだし転びそうだったんで「嫌がってるし危ないからやめてくださいね」と言ったら
「だって私だけ手が空っぽなのは嫌だもん」と逆ギレで一部始終見てた義姉夫婦、義弟、義両親がびっくりしてた

262 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 16:45:15 0
>261
「義弟くーん手ーつないだってー」

263 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 16:58:34 0
小梨で自称子供好きって自分に都合が良い子供だけが好きな場合が多いよねw


264 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 17:07:25 0
育児手伝ってなんて赤の他人に気軽に言えんなあ


265 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 17:11:14 0
>>263
「独身の女で子供好きを表に出す女は、あざとさが見えて信用できん」
とは、学生時代からの男友人の談。

266 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 17:50:14 0
「子供好き」かぁ…
義弟夫婦は、私が義弟夫婦の子の面倒を見るのが、
◯ちゃん(義弟夫婦の子)が好きだから、だと思ってるよ。
いや、もちろん可愛いし、嫌いじゃないよ。
でも、可愛いから面倒見てるんじゃなくて、
放置されて、うちの子にまつわりついたり、
疲れた姑に迷惑かけてるのを見かねて、
面倒見ざるを得ないから見てるんだが…
自分の子じゃないし、責任持ちきれないし、
好きだから積極的に構ってるというよりは、
実は、やむを得ない場面以外では、同席を避けてたりする。


267 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 19:26:44 0
親戚に男子2兄弟がいるんだが、
そこの弟嫁が兄といつも3人で遊ぼ、出かけよう、お祝いしよう、と、
旦那と一緒に兄もいつもいつも連れ歩いてる。
この兄の嫁になる女性は大変だろうなーと。
私の方が彼のこと知ってるんだよ〜って感じなんだよね。
親戚のおばちゃん連中は面倒見が良くて、良い嫁だ〜って絶賛だけど、
娘世代一同、あいつ・・・う・・・うざいな・・・と冷ややかに観察している。


268 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 21:26:42 O
ドリカム状態

269 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 21:29:42 0
未来の兄嫁、いじめられそう。
というか、変な対抗心でベタベタしてきそう。
確かにうざい嫁候補確定だね。

270 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 23:34:16 O
まぁ、兄次第じゃね?
彼女になった時点でダブルデートばっかりで結婚すらできなさそう。

271 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 12:42:55 0
うえー…うっとおしい。
そんなの付いてたら、兄ちゃんは結婚できないかもしれん。

272 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 13:13:44 0
兄ともできてるんじゃね?

273 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 13:18:08 0
兄と旦那の真中に、両手に男で自分がいるから安心なんだろう
兄に彼女でもできたらストーカー化しそう

274 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 13:52:54 0
義弟が近距離別居だったけど同居拒否。
仕事先に近いところで物件探すと連絡があった。
そこだと義実家より一時間くらい離れるんだよね。
今までは義弟が義実家に近いから同居しなくもいいと思ってたのに
今更別居とか言われても困るし、義弟嫁は今二人目妊娠中。
子供いるなら同居してよ。。。と思ってしまう。

275 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 14:07:17 0
>274
相談したくて来て今読んでうちの義兄嫁かと思った
仕事場じゃなく私の実家の近くに家を建てるので違うんだと思うけど…

実家と同居ではないよ。
実家が持ってる土地で手頃なのがあったので思いきって建てることにした。
それについて義兄嫁から激しい文句が私宛に来た…
うちが引越したら同居を期待されるじゃないか、不平等じゃないかと怒ってるんだけど
それなら義兄嫁さんとこも自分の実家の側にお家建てたら平等でしょ?止めないよ、
て言ったら電話をがっちゃん!と切られてびっくりした

276 :274:2009/10/09(金) 14:16:57 0
>>275
275さんの義姉ではないですので安心してくださいw
うちもこの先引っ越せないな
義実家に近づくのも遠くに行くのも難しい

277 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 17:15:32 0
義弟のところの6歳の息子と3歳の娘が普段は「お父さん」「お母さん」
「おじいちゃん」「おばあちゃん」と言ってるけど、お礼を言ったり
する時には「お父さま」「お母さま」「おじいさま」「おばあさま」
と言い、夫や私にはいつも「おじさま」「おばさま」って言う。
お彼岸で義実家に行った時に義弟も家族も来ていてうちの娘(5歳)が
ウトを「じじ」って呼んだので、義弟の娘が真似して「じじ」って言ったら
義弟嫁に「汚い言葉を真似しちゃダメ」って怒られていた。
それ以外にうちの娘が「ら」抜きでしゃべってるのを真似て同様に
怒られていた。
「じじ」、「ばば」、「ら」抜きのどれも私がそうしてるから娘がそうなので
私に文句を言いたいんだろうけど間接的に愚痴りやがって五月蠅。

278 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 17:21:00 O
釣れますか?

279 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 17:41:28 0
子供が出来たら、ら抜きは止めなきゃ。
最初から、ら抜きだと文章を書く時まで、
らが要るかどうかわからなくなる。

280 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 17:48:34 0
>>277
おまえ、頭弱いんじゃねえか?


281 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:09:14 0
>277
自分でわかってるなら治せばいいし、娘にもそう教育すればいい。
でももしそれでいいと思ってるのなら義弟嫁の事なんてスルーで
いいんじゃない?

282 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:54:01 0
[ら抜き]ってバカっぽいのに何故するんだろ?

283 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:57:11 0
「 」

284 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 19:21:07 O
不妊様がいるとキツイですよね

285 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 19:50:20 0
>>282
>>277みたいな馬鹿親に育てられ間違った言葉が身に付いた負の連鎖なんじゃない。

286 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 19:56:24 0
こいつら本気か?
今さら会話の「ら抜き」に目くじらたてるのなんざ
新聞マスゴミぐらいしかいねーよw

287 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 20:01:06 O
>>286
つ【キムチ】

288 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 20:04:36 0
>>277はどうしたいの?
義弟嫁が自分の子に注意した事が気に食わない?
でもしないと間違った日本語身につけちゃうから仕方ないよね。
それとも、自分や娘と横並びのレベルに相手の子も落ちて欲しい?

289 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 20:06:05 0
>>286
子供が1歳〜10歳ぐらいの間には、親は会話の「ら抜き」を控えないと
話し言葉と書き言葉の違いを知らない子供が「ら抜き」文を書くようになる
可能性が高いよ。

290 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 20:08:39 0
就職セミナーの面接指導時に「ら抜き」治らなくて、
ベソをかいてる人が居たよ。

291 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 20:09:06 0
読み返したら言葉使い注意されたのは相手の下の子なんだね。
3歳の娘に5歳の娘が言葉使いでも負けたらそりゃ悔しいだろう。
躾けのできないモンペならキーってなっても無理ないよ。
向うでは悪影響だからあまりあわせないようにしようって相談してるかもね。

292 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 20:11:43 0
>>290
それ、最近の就職でも進学でも面接官が必ずチェックする点らしいね。
小学校のお受験ですら、言葉遣いはちゃんとした家庭かどうかのバロメーターだって。

293 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 20:12:50 0
>>289
文法がしっかりたたき込まれてれば大丈夫。
ら抜き言葉なんて、数年前に話題になったから
ギャーギャー騒いでるのが湧いただけで
会話としては数十年前から普通に使われてるよ。

294 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 20:15:21 O
しょうゆをせうゆとか書いてたようにら抜きが普通になる時代も遠くないのかも。
言葉なんて年月とともにどんどん変わるから崩壊というのは違うと古文の先生が言ってた。

295 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 20:15:48 0
>>293
インフォーマルな場所で普通に使われていても、そうでない場所で使い分けが
できないと恥をかくよ。
それにら抜きで喋る人とちゃんと喋る人では印象や評価も変わっている。
ちゃんとした言葉遣いが出来ないより、出来る方が当然言い訳で。

296 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 20:32:46 0
「ら抜き言葉を嫌う人がいるから、ら抜き言葉を使う人の採用は控える」
これって当然だろ。

297 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:07:17 0
義弟嫁も言葉遣いの悪い本人たちの目の前で
汚い言葉を真似しちゃ駄目って言うのも無神経過ぎでしょ。
もっと言い様があったんじゃないの?
「じじじゃなくておじいちゃんって呼びなさい。」とかさ。
自分の子供を躾するときに他人を傷付けちゃ親としてどうよって思うよ。

298 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:14:49 0
>>297
勝手に傷ついて被害妄想全開の義弟嫁乙。

299 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:16:03 0
義弟嫁の言葉は相手を全否定する言葉や中傷する言葉じゃないよ。
子供自体を傷つける言葉でもない。

躾けでは「悪い言葉は使っちゃダメ」とはっきり教えないと理解できない。
親に限らず幼稚園や保育園でもそう注意しているしね。
大体言った子もマトモな子なら使っちゃダメな言葉なんだなと覚えられる。

300 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:18:40 0
>>298
違う違う。ちゃんと躾けていて被害妄想で因縁つけられれているのが義弟嫁。
277は兄嫁の立場だよ。

301 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:21:48 0
訂正
被害妄想義兄嫁乙>>297

302 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:22:59 0
「じじ」が汚い言葉ねえ。
どっちかっていうと幼稚な言葉のような気がするけど。
それに、お父様、お母様ってw
言葉遣いが丁寧なことに越したことはないけど、
身分相応の言葉ってものがあるだろw

303 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:24:58 0
>>297
「じじじ」つぼったw

304 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:26:25 0
>>302
それは思った。お受験対策なのかはしらんけど
義弟嫁もちょっと力みすぎかなと。

305 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:27:17 0
身分とか持ち出して必死ですことw
277の育ちでは知らないけど義弟嫁はそれが当たり前の育ちなんでしょう。
それに身分によって丁寧語を使ってはいけないという習慣は日本にはございませんのよ。

306 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:30:09 0
お受験しない家の子でもいい家の子はじじなんていわないよ。
お爺さまはよそいき言葉だけど、それがなまったおじいちゃまは一般的。

307 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:31:58 0
>>305
旦那が兄弟なんだから、その嫁同士も推して知るべしでしょ。

ま、うちもお父様、お母様なんて柄じゃないけど
人の発言をねじ曲げて解釈するような、ひねた人間にはならないように
気をつけて育てるよ。

308 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:34:38 0
>>307
旦那同士の育ちは同じでも出来が違えば、片方がDQ嫁、片方がお嬢様嫁貰う事もあるよ。

309 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:46:40 0
昔、スーパーで「お父様ーっ!」と大声で父親を探している
よれよれのTシャツに小汚いサンダルをはいた幼児がいて
どんなお父様が出て来るのか見てたら
同じような格好のぼさぼさ頭のお父様wだった。

310 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 22:32:15 0
トメが「おばさん」と言ったら良いのに「おばはん」、
「あげる」と言ったら良いのに「やる」って言う。
隣家のおばさんと貰い物のやり取りを頻繁にしていて
そのお使いを息子に頼む時に「○○のおばはんにこれやってきて」
って頼む。
買い物に一緒に行った時にはレジでもたついてる人がいたりすると
「あのおばはんうっとしかったな」とか言う。
息子が真似するようになったのでやめてって言っても
「この年からなおらんわ」って言うので義実家に行かないようにした。
汚い言葉を直そうとしない人ってDQN。

311 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 22:53:02 O
まぁそれは方言かなぁ…と

312 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 00:01:36 O
老い先短いババァはそれでいいだろうが
親としては将来子供が困るのが目に見えてるのをほっとけないだろ

313 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 00:05:05 0
しかしそれだけの理由で、孫と婆さんを会わせない嫁もDQN

314 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 00:07:44 O
なんか別に…学校で友達同士ならもっと荒い言葉飛び交ってるよ。
あれは汚い言葉だからとその都度言えばいい。

315 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 00:46:33 0
あれは汚い言葉だからなんて言ったら、被害妄想でヒスる人がいるからねえw

316 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 07:29:41 0
>>302
幼稚な言葉であっても5歳児が「じじ」はないわwww
3歳児がきちんと「おじいちゃん」と言えるのに5歳にもなって「じじ」は幼稚すぎw


317 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 08:33:46 0
流行の「じーじ」ならあるのですか

318 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 11:15:27 0
麻生と鳩山の違いですね。
どちらも大金持ちのお坊ちゃまだが、品性が違う。
麻生は言葉使いが汚いので、下品に聞こえるが
鳩山は言葉が柔らかく、上品に聞こえる。

子供をどちらに教育したいかだよね。


319 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 11:31:16 0
人妻を寝取る様な男にはしたくないなー

320 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 14:00:02 0
母親に尻拭いさせる男にはしたくないわー

321 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 19:56:23 O
寝ている間に金星に行く嫁が欲しいのか

322 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 19:59:36 0
あれはなぁ。嫁の電波が強烈過ぎるんで目立たないが
普通だったら間違いなくムスコチャン型エネ夫だと思う。

323 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 20:53:03 0
どうしよう、すごい今混乱してるのと気持ち悪くて仕方ありません。
うちの実家は寺で謂れがあることもあり子宝祈願しています。
夫実家で集まりがあってその時に台所で義兄嫁さんと一緒になったとき
子供が欲しいのになかなかできず、今は生理不順を治す薬を飲んで赤ちゃん待ちしてる、とのことで
子宝祈願のことを聞かれて知ってることは説明しました。
私が次に規制したときに祈祷用の写経紙などを貰ってきて欲しいといわれ了承したんですが続けて
「水子がいるから出来ないのかも、水子供養もできる?」と言われました。
私はてっきり義兄との間の赤ちゃんを流産したんだろうと思ってたら、
結婚前につきあってた別の人の子でその時義兄とつきあい始めたので病院へ行った、と言われました。

そういうの絶対嫌なので私の顔はこわばるわ声はひっくり返るわで…気を悪くされてしまいました。
もういい、正直に話した私がバカだった、10年近く前なんだから義兄や義両親にはいわないでよね!」と釘刺されました。
言ってませんが気持ち悪くて暫くは義兄嫁の顔見たくありません。
でも明日も義実家に行く用事がある…どうしよう、夫にだけ話して気持ちを分担して貰おうか

324 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 21:06:14 0
>>323
天然装って言っちゃえ〜w

325 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 21:08:42 0
>>323舐められてるね。
そのことは義兄が堕胎費用出したのかしらね。
おそろしー

326 :323:2009/10/10(土) 21:13:57 0
義兄嫁さん曰く医者とかお坊さんは人の秘密は言わない、と言ってました。
水子地蔵があるなら祈祷を頼む気だったようです。
うちにないし、私は僧侶じゃありません…
天然装うのは無理でも夫には今から話してきます。

327 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 21:17:01 0
本当に気持ち悪い義兄嫁だな。同情してもらえるとでも思ってたんだろうか?
弟に言うなとは言われてないんだから素直に話しておいた方が良いよ。
そういった感性の違いは仕方なけど、付き合いを避ける理由を聞かれたら
水子の話をせざるを得ないし、夫に間に立ってもらわないとどうしようもない。

328 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 21:19:27 0
>>326
話せ話せ。
悪質嘘の片棒担がされるのはごめんでしょ?

329 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 21:22:50 O
義弟嫁は自分のグチは聞いてほしいけど、私のグチは尾ひれを付けてトメにチクる。
親しげに旦那やトメの話を振ってくるけど、乗らないよ〜

330 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 21:25:19 0
>>329
尾ひれつけずにありのまま愚痴ってたこと筒抜けにしてやると良いのではないかすぃら

331 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 21:53:57 0
>>323
義兄は嫁が過去堕胎してた事そのものからして知らないの?糞義兄嫁は義兄と別彼を二股かけてたって感じなのかな。
義兄に知られたら場合によっちゃ離婚もありうるかもね。義兄が子供が欲しい人だったら
もし不妊の理由が義兄嫁の過去によるものなら話してあげた方がいい気もする。
義兄嫁には確実に逆恨みされるだろうけど。
義兄が子供イラネ、糞嫁がいればいい、という人なら素知らぬふりを>>323夫婦と義兄でしていればいいけど。
どっちに転んでも糞義兄嫁の過去を聞かされた>>323さんが一番可哀想だ…。

332 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 21:58:55 O
私なら旦那には話す。あと出来るだけ疎遠にする。
価値観が違いすぎて仲良く出来そうにない。

義兄嫁の当時の事が原因か、義兄が原因かわからないけど。
とにかく関わらない。

333 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 22:52:08 0

333

334 :323:2009/10/10(土) 23:17:58 0
夫に話してきました。
明日、夫から義兄に水子供養のことを聞いてくれるそうです。
その後で必要があれば縁のある先を紹介することになると思います。

義兄嫁さんと私は今までは大きいトラブルもなく適度なお付合いでした。
だから今回いきなりの水子の告白でどん引いてしまって…
流産した子を戒名つけてお墓に入れる話だと思って一生懸命聞いてた反動もあると思います。
明日会うけど義兄嫁さんとは普通に話せない…

義兄嫁さん的には告白内容より私にあからさまに引かれたことのがショックだったみたいで
感覚の差とかこんな人だったんだ…とか色々考え込んでしまってます。

335 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 23:31:19 0
>>323
>>325の言うとおり、義兄嫁にナメきられてるね。

それにしても義兄嫁キモいな〜。
堕胎の過去を平然と話せる、それも“手軽に堕胎を選びました”的に
言っちゃう人って神経疑うわ。

そういう人って大体>>323義兄嫁みたいに「過去のことでしょ!」って
言うから余計腹たつんだけどさ。



336 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 23:32:01 O
>>334
義兄は知らないんじゃ?
恨まれて変なことになりそうな悪寒。

337 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 00:09:21 0
>>336
たしかに。私もそれが心配。
気持ち悪いのもわかるけど、結婚後の浮気で出来た子を流産してたってんでもないんだし、
子どもがなかなか出来ないだけで義兄が嫁に不満があるんじゃないなら「教えてくれなくて
よかったのに」って義兄嫁だけじゃなく義兄からも恨まれそうだ。

338 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 03:52:34 0
かなり揉めるよね。たぶん。

義兄に言うなら万全の防衛策を考えてからにしたら?
子供を殺せる人だから、恨むだけじゃ済まなくなって
何されるかわからないよ。
身内同士の事件て多いからね。

339 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 10:20:33 0
別の人と付き合うからといって堕胎したり、それをホイホイ他人に言っちゃう義兄嫁は問題だけど
この問題が義兄の耳に入るとなったらすごくうらまれるよね。
夫に話してしまったのはあれかなあ。夫が黙っていられるタイプじゃなかったら
いずれ義兄やそれ以外の人の耳にもはいってしまうんじゃないでしょうか。

夫には口止めをしながら、実家のお父さんがお坊さんかな? 義兄よりさきにそちらに話して
意見をもらってはどうでしょうか。お坊さんは他言しない、んでしょ? 

340 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 10:34:45 0
お坊さん同席で「実は水子供養がしたくて」と義兄嫁から義兄に話してもらったほうが
角は立たないよね。いつの水子かはおいおい説明するようお坊さんから説教してもらう方向で。

でも、こういう人が身内にいたら嫌だから恨まれ覚悟で義兄に言ってしまうも手かな。

341 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:51:31 O
もう義兄に話したのかな?
自分の嫁が過去に堕胎したのを、義兄が知ってても知らなくても揉めるだろうね。
しかも自分の弟から聞かされるなんて嫌だろう…。
私ならココとかに吐き出して身内には一切話さないな。

342 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 22:33:09 0
>>341に同意
>>323本人の安定のために旦那に話すだけならともかく、
旦那から義兄へ伝えることにびっくりした。
水子のことそのものは、義兄と義兄嫁の問題。
もちろん勝手に>>323を巻き込んだ義兄嫁が悪いのは重々わかっているけれど、
それでも、これはデリケートな問題過ぎるので、
これ以上は一切関わらないで済む対策をとった方が良いと思う。

343 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 23:34:05 0
いやだなあ。
こんな重い話聞かされてさ。
旦那や義兄に教えるとかそう言うのもなんか引っかかるし、
だからと言って知らないことをいいことに義兄嫁がしれっと
このまま何事もなく結婚生活送っていくのかと思うと
またなんか複雑な思いがあるし。

一切知らなかったことにするのと同時にもう顔を合わせるのやめたくなる。

344 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 23:47:49 0
旦那に話すことで>>323は少し気が楽かもしれんけど、旦那側はどうだろう?
「余計な面倒持ち込みやがって」的に考える男って居たりするから、心配だ。


345 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 00:06:41 0
旦那の動きが早過ぎるのが気になるな。
旦那は旦那で義兄嫁について兄から何か聞いてたんじゃないだろうか。

346 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 08:26:19 0
でもそこでなんで旦那はすぐ義兄に伝えてしまうことになるのかなあ。
義兄嫁の自業自得とはいえ、さきに坊さんに相談して
坊さんと義兄嫁が話せるようにすべきじゃない?
旦那、ヘンな正義感に燃えてないか?

347 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 09:12:03 0
義兄嫁が知られてないと思ってるだけで義兄は知ってるのかもしれん。
旦那の意図は確認した方が良いだろうね。

348 :323:2009/10/12(月) 11:32:13 0
途中ですが、報告に来ました。

土曜日午前中に夫と私の兄(僧侶)と義兄が我が家で話しました。
兄は義兄より3歳上で幼稚園〜中学まで習い事が同じだったので今も交流があります。
夫が私が聞いた話を伝え、義兄は結婚前にお付き合いしていた人のことはともかく水子のことは知らず顔色が変わってました。
昼ご飯時に義兄嫁さんも合流しました。
うちの兄がいるのを見て不思議そうにしてたんですが「水子供養の話で呼ばれました」といったら「帰る」と席を立ってしまいました。
義兄が止めたところ「供養とかいってお金をぼったくるんでしょう」と暴言…

兄が義兄嫁に「ご存じのようにうちは水子地蔵は置いていません、なぜなら供養は親の気持ちの問題だから
それより子供が出来ないのをあなたがその子のせいにしてるなら、ぬれぎぬで二重に可哀相です。
それを言いに今日来ました。子供に罪はないんですよ」と言いました。

義兄に「きちんと話を聞いて落ち着いたら一度寺までおいで」と言って
玄関で私に「人は色々あるから、お前は嫌だろうけどお前の夫の事じゃない、よそさまだからなるべく普通に接しなさい」と言い置いて兄は帰りました。

義兄夫婦は義実家だと義母の目があるのでうちで一泊して話していきました。
翌日義兄嫁だけ義実家に戻り、今日は義兄と私達一家で実家(寺)へいってきます。

349 :323:2009/10/12(月) 11:34:27 0
>348
推考したつもりが一行目が変な風になってすみません。
土曜日は相談で、義兄と兄が来たのは日曜です。

「日曜午前中に夫と私の兄(僧侶)と義兄が我が家で話しました。」が正解で
日曜夜に義兄夫婦が一泊して朝食食べて義兄嫁さんだけ帰ってます。

350 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 11:36:39 0
いきなりヘビーな展開だね。
なんで義兄嫁だけ帰宅なの?

351 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 11:43:05 0
暴言時のみんなの反応は?
つかよくそこまで深く関わる気になったね。自分だったらゴメンだわ。
義兄嫁、自分だけが悪者にされていじめられた!という風にとるかみんなで私のことをここまで
心配してくれたんだ…と思うかは微妙な感じ。
暴言はいたって事は前者になりそうなふいんき全開だけど。

352 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 11:51:35 O
義兄嫁への不快感はわかるけど何かそこまで話を広げるのも…ちょっと引くなあ。嫁同士の秘密のつもりが勝手に義弟から旦那さらに坊さんとはいえ他人にまで伝わって義兄嫁の立場がない。
もちろん擁護も同情もしないけど義弟嫁としてずいぶんお節介とは感じる

353 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 11:54:20 0
>>352同意

354 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 11:56:08 0
水子供養=子供出来ない理由じゃない、のに、
子供が欲しいからしたいという人に水子供養して代金とるならボッタクリになるけど。

355 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 11:57:33 0
子宝祈願とかそういう風習・習慣・感覚の方が自分はとっつきにくいなぁ・・・。
義母とかに勝手にされたらキモいし。
何かしら事情があっての10年前の水子を今も忘れずに、
どこか後ろめたい気持を抱えてるんなら悪いことではないと思うけど。
女同士の秘め事として、そのまま無かった話にして終わらせればいいのに。
同じ宗教の人達が集まって、あばして叩いてる風景が眼に浮かんでしまった。

356 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:05:19 0
>>352
けど323が気持ち悪さを我慢してまで義兄嫁の秘密を守る義務は無いし
旦那に話さないことには今後の付き合いに支障がある。
お節介というなら旦那の方だが、自分の兄が騙されてたことを知って
言わないでいるのもまた難しい。
結局は自分側でなく夫側の人間である323に簡単に喋くった義兄嫁の自爆。
せめて自分から謝って距離をおかれることを了承してたら、323の気持ちも
少しは軽くなって旦那に話さずに済んだのに。

357 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:07:57 0
>>356
>旦那に話さないことには今後の付き合いに支障がある

話したから支障が出始めたんだと思うよ。
人として、話していい事と悪いことってあるし、
気持ち悪いならそれは義兄嫁のみに言うべきで、他人に言いふらして皆で蔑む話ではない。
夫婦だからって、過去の恋愛等、全て話して知っていなければならない義務もないでしょうに。

358 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:10:03 0
嫁同士、お互いに自分のことは語らないほうがいいね


359 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:11:09 0
おともだち、じゃなくて、他人だからね。

360 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:13:36 0
別に旦那に言わずに、友達に相談するとかで気持を収めればいいのに。
夫側の人間にこそ簡単に話してはいけないことだとバカでも分かる。

361 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:14:49 0
>357
その説だと323さんは義兄嫁の黒い感情のごみ箱になるのを耐えなきゃいけないんですけど?
>人として、話していい事と悪いことってあるし、
だから義兄嫁がよくない。
墓場まで持っていくべき秘密を自分で背負いきれないからって勝手に分担させようとしたんだよ?

362 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:17:05 0
>361に同意だなあ
なんでそんな重い話を「旦那の弟の嫁」っつー関係の相手に話すかな

363 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:18:11 O
>>357
だからといって、義兄嫁が自分の兄弟姉妹に相談して内々に供養したり、
何らかの行動をするならともかく、自分の夫の義弟の嫁に話す必要はないと思う。

義理過ぎて、話された事にパニックおこして悩んでここに書いたんだろうし、
夫に、自分がどうしていいか分からず話した人を責めるのは、酷いと思う。

364 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:23:31 0
>>357
>気持ち悪いならそれは義兄嫁のみに言うべきで、他人に言いふらして皆で蔑む話ではない。
何を勝手に決めつけているの?誰が蔑んでるのさ。思い込み脊髄反射レスみっともないよ。

義弟嫁にしてみれば聞きたくない話でいやな思いさせられたのに、黙って聞き流しておけと
言う方も一方的な暴力じゃないか。
話した義兄嫁が一番馬鹿。しかし僧侶とはいえ義兄嫁から見れば決して味方とは捉えることの出来ない
立場の人間(義弟嫁兄)を呼んだのはやりすぎだったと思うね。
堕胎したことは褒められたことではないが、そこまでして追い詰める前にやれることはいくらでもあったはず
なのにいきなりこうしたってことは>>323はよっぽど義兄嫁のこと嫌いだったんだなあと思ったよ。
まあ普段からそれなりの付き合いしてればそもそもこうはならなかった話なんだけど。
>>323さんにはもう少し思慮深く行動して欲しかったわ〜。
同じ追い詰めるにしたってもう少し真綿でしめるように優しくしてあげれば後々有利だったのに。

365 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:23:51 0
別にそんなの他人のことなんだし、ほっとけばいいのにって思う。
ドン引きは分かるし、本人に私そういうの生理的に駄目だから今後も付き合い控えるって言えばいい。
事が大きくなればどんどん自分が巻き込まれて、ますます嫌な思いをするわけで。


366 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:27:15 0
>>365
>なのにいきなりこうしたってことは>>323はよっぽど義兄嫁のこと嫌いだったんだなあと思ったよ。



結局、そこに落ち着くよね。
ちょっとでも好意的に思う相手なら、こんなこと第3者に言ってもいいものか・・・と思ったりするけど。
そもそもの関係がよろしくないんだよね。
嫁同士って嫌いっていう漠然とした感情から、こうした具体事案に繋がることで本当の関係が見えてくる。

367 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:29:02 0
>>365
でも少なくとも今のところ義弟嫁は義兄嫁の為を思っていいことしてあげたのに、って言い訳が
義実家・親戚連中にはわかりやすく通じると思うよ。
だって坊主まで手配してやるってどんだけ親切なんだよwって感じにみえるじゃん。
義兄嫁はどんどん追い詰められる上に堕胎女のレッテル貼られるけど義弟嫁の株急上昇でしょ。
かわいそうな義兄夫婦に慈愛の手を差し伸べる菩薩のような嫁。さすがは寺の娘って評判確定。

368 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:29:04 0
ほんとほんと。好意的な気持ちがある相手だったら全然違う感情が生まれる気がする。


369 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:31:57 0
ドン引きする気持ちはわかるけど、ここまで話を広げるのは
さすがに可哀想な気がする。夫に聞いてもらって、そこで
終わらせることはできなかったのかな。

370 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:32:26 0
>>367
評判なんてどうでもいいような。
本人が嫌な感情をもてあましてパニくってるんだから、
関わらないのが一番だと思う。
ここまで話が膨らんだら、今年はこの話に振り回され、
今後も蒸し返されて・・・・面倒だらけw


371 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:32:46 0
他人だったら良かったけど323は義実家とも付き合いしなくちゃならない義弟嫁。
登場人物の中で他人と言える人間は、最後に出てきた323兄だけなんだよね。
義兄嫁にとって知らない所で話されて噂が広まるよりは遥かに好意的だと思う。

372 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:35:15 0
宗教的価値観で許せなくて爆発したってのもあるのかな。
キリスト教ならまだしも、仏教って水子地蔵って概念が有るってことは、
決して全否定してるわけじゃないよね。
そんな話にすると宗教戦争になるから止めとくかw

373 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:35:39 0
>>370
いやだから普通の神経ならイヤな感情をもてあましたらそれについては
関わらない、忘れようとするでしょ。
しかし彼女は自ら事を大きくして中心に居座ってしまった。本意であるか無いかはわからないけど
端から見たら巻き込まれたというイメージは湧かないな。
年末年始とか親戚集まる家だったりしたらこの話題でもちきりだろうねー。

374 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:36:37 0
>>371
逆に他人に話せばそこで話は済んだと思う。
本人も気持が少しは楽になり、家族を巻き込んで騒ぎになることもないし。


375 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:37:12 0
そもそも>323で「義兄嫁本人」が
323実家=寺に「子宝祈願」とそれに伴う「水子供養」を求めてるんだよ
※実際は323実家では水子供養してないらしいけど知らなかったんでしょう
それに応えたんだから親切では?

376 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:38:04 0
なんで義弟嫁に話しちゃったんだろうね〜?素で疑問。
やさしそうだったからとか?

377 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:38:42 0
義兄嫁は今頃、自分の口の軽さを猛省してるかな
それとも義弟嫁の口の軽さを憎んでるかな

378 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:39:28 0
全然可哀想って思わないなー。
自業自得じゃん。
義姉かばってる人って中絶経験でもあるわけ??

379 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:41:25 0
堕胎したことはないし堕胎がいいことなんて決して思わないが
他人がもし堕胎の過去を自分に話してきたらなぁ...
相手を否定するような素振はとりたくないな(もちろん話の内容にもよるが)


380 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:43:02 0
>>375
あ〜そっか。寺の娘としては当たり前の行為なのかもね。
義兄嫁ももう少し賢かったら子宝祈願だけ頼んで心の中でだけこっそり水子供養するか
祈祷の時お坊さんにだけ話しておけば良かったのにね。まあ供養は別なんだろうけど
仮にもお坊さんなら心の重荷をある程度は受け止めてくれるだろうに。実際お兄さんそれっぽい事
言ってくれてるんだし。
>>323さんも夫と義兄は抜きにしていっそ義兄嫁と自分と僧侶の兄だけで話すれば良かったのかもね。

381 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:43:25 0
>>378
別に私は義兄嫁はかわいそうとは思わないけど、
相談者が自らドツボにはまってるのに、相手が悪いとしか思わないのはどうかなと。
口は災いの元、だよね。
義兄嫁がしゃべったのが悪いなら、それを周囲に話してますます事を大きくしてる相談者の口も悪いと。
どっちもどっちだろと。

382 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:44:48 0
>>380
「寺」として受ける話なら、もっと相手と話をして、
肉親に関わるがどこまで話していいか、どういう方向で行うか、
もっと慎重に進めるものだよ。
こんなことになったとしたら、こういう職の人間としては資格無しなんだよ。

383 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:47:08 0
義兄嫁離婚されると面白いんだけどw

384 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:48:45 0
義兄嫁が普段から嫌いで、ネタを仕入れたから騒いだんでしょ。
ほらやっぱりって。
嫌いなんだからそうしたい気持ちも分かるよ。
でもさ、そうするならもっと上手くやらなきゃね。
やり方がまずい。

385 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:49:07 0
>>382
だって>>323は別にプロじゃないっていうか僧職じゃないじゃん。
資格もなにもないでしょうよ。
主語がないから誰に対して言ってるのかよくわからん。

386 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:50:27 0
323さん、今後も報告にきてね〜!

387 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:50:48 0
>>383
離婚して欲しいんだろうね。
義兄がそれでもと愛を貫いて円満家庭になったら、
それはそれで面白くないんだろうしw
嫁同士ってw

388 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:52:33 0
子供出来ても、元彼の子隠して堕胎してたし本当に俺の子か?
子供できなくても、お前が堕胎して俺を騙したから。

に、なるのかな?

389 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:54:24 0
でも、夫婦って似た者同士だったりするから
義兄も、義兄嫁に泣かれたりしてほだされて
義弟嫁を憎むようになるかもネェ。


390 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:55:55 0
>>388
そうなるだろうと予想はつくよね。
こじれろこじれろwって感じなんじゃないか。
対岸の火事を見ようとしたら、
火の粉が飛んできて面倒だな〜2chに書き込むかっていう。


391 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:56:57 O
義兄嫁がもともと嫌いだったのはあるかもしれないけど、この人は自分の友人でも同じことをすると思うよ。
倫理的宗教的に許せない、のは自由だけど他人の秘事を身内だからってペラペラ喋る方がよほど問題。しかも本人には自覚ないし。
念の為義兄嫁には同情なんかしないし自分も引くと思うが、わざわざ糾弾なんかしないで軽蔑するだけだ。

392 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:59:18 0
次はウトメに言うと良いよ^^


393 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:59:43 0
>>391
同意。


なんか層●っぽい。
層●の教えの正当性を通す為なら人間同士のルール無視してもOK、って感じに似てる。

394 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:59:57 0
>>374
逆だ逆。義兄嫁の胸の内か義兄夫婦の間で納めるべき問題に
巻き込まれたのは323の方。
黙ってりゃ済んだ話にわざわざ他人を巻き込んだのは義兄嫁だ。

395 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:00:47 0
義兄嫁に、ここを読ませたいw
旦那と旦那弟にバラしただけでなく、2ちゃんにも書いてたの!?


396 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:01:57 0
>>394
義兄嫁が話したことが事の発端なら、さらに話して痛い目見てる323もバカだと思うけど。

397 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:02:58 0
中絶の一回や2回・・・

398 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:04:34 0
なんで義兄嫁は323に中絶のことまで話したんだろう。
ずっと気にしてたから口が滑った?
普通に考えれば子宝祈願だけ頼むよねえ
水子供養は婦人雑誌にもたくさん書いてあるからそういうとこへ頼めばいい



399 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:06:02 0
そもそも義兄嫁の堕胎は夫婦の問題で、
>323が良い、悪い、と判断する問題じゃないよね。
自分の宗教観では悪い、なんだろうけど、騒ぎすぎ。
そこそこの歳になれば、世の中そういう女性もいるだろう、自分とは違うんだと知るだろうに。
こういう人もトラブルメーカーなのかな。

400 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:06:57 0
倫理的にどうかって話になってくると義兄とつき合うために堕胎しちゃう義兄嫁が一番あふぉだからな〜。
323からしたらやってはいけない一線を越えた人なわけで糾弾されても仕方ないし。
と思うのは堕胎反対まではいかないがそういう行為に嫌悪感を覚えるからかもしれん。



401 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:07:14 0
義兄嫁が嫌いなんだから仕方がない

402 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:10:13 0
中絶の話までだったら前彼といろいろ事情があったんだろうなと思う。
夫と付き合うために中絶したってことまで話すのがバカ過ぎるだろ。
罪悪感から口が滑ったんなら逆ギレするのがおかしいし気持ち悪いとしか言いようがない。

403 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:10:33 0
>>400
そういう倫理を超えたことだから、人にベラベラ話してはいけないんじゃないのかな。
結局、そういう話してはいけないことの倫理を踏み越えたことで、
>323自身がとばっちりを受けてるわけで。
悪い事した人には悪い事しても許される、って考えはおかしいよね。


404 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:12:37 0
>323は気味悪いから自分の旦那に話しただけでしょ
ある意味、旦那実家絡みだから旦那にに荷物を預けたとも言える。

以後は旦那の判断で>323兄の僧侶や実兄呼んで話したんでしょうに
そこまで323に賢い義弟嫁を期待されてもねぇw

405 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:12:46 0
これがレイプされたという話だったら、果たして323は話していたであろうか?

406 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:14:15 0
>404
>323に「聞いたことは自分の胸に秘め黙っておけ」と言ってる人たちは
「賢い」というより「都合の良い」義弟嫁を求めていると思うw


407 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:15:25 0
>>405
さー、話すんじゃない?w
宗教的倫理に反してるから。
翌日には身内みんな知ってるよ。

408 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:16:02 0
強姦は不可抗力だけど
堕胎は自分の意志で書類書いて手術台に上がったんだから
一緒にしたらいかんと思うんだ

409 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:16:35 0
>>406
胸に秘めておくか、もっと上手くすれば、
自分が嫌な思いしなくて済んだのにと思うけど。
都合の良い義弟嫁、というか、もう少し頭使えと思う。

410 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:17:19 0
>>408
熱心な宗教の方だと、それも許さないよ。
キリスト教でそういう堕胎は是か非か問題になってたりする。

411 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:17:32 0
義兄嫁の気持ち悪さを宗教の話に摩り替えてる人がいるけど義兄嫁本人?

412 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:17:54 0
>>403
う〜ん、その話も一理あると思うんだけどこれがママ友とかそのへんの人にまで噂で広めたら、
それは馬鹿じゃね?って感じだけど、そういう倫理観の人が夫側のわりと近い親族で、
しかもそれを平然と(ではないかもしれないけど)話しちゃうような人とは関わり合いになりたくないっていう
323の気持ちと行動もわかるかなと。
難しいね。

413 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:18:42 0
想像だけど>323が元々潔癖気味の性格で大きな挫折もなく今まで来た人で
義兄嫁はその態度を「お寺の子の懐深さ」と自分に都合良く誤解したのかも
だから自分の秘密の共有してもらって都合良く計らって貰おうと企んだ

でも323にはそんなキャパがないから夫に相談した

414 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:19:17 0
>>411
義兄嫁=気持ち悪い
義弟嫁=頭悪い

で、解決だな。
その程度の嫁をもらう兄弟の話だったな。

415 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:19:46 0
>>414同意

416 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:22:38 0
まぁそうだね。
頭が良かったら2ちゃんなんかで聞かずサクっと旦那に話すわな。

417 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:25:06 0
義兄嫁の過去は確かにモニョルけど、
人間は誰も失敗無く生きてないだろうと。
少しの酌量も無く聖人ぶった人は嫌だなぁ。
しかもそれで揉め事になって、まだ自分は正しいと思うのかなぁ。

418 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:27:34 0
これさ、来年くらいまでに子供が出来れば円満解決なんじゃない?
水子供養でも子宝供養でもなんでも、やるだけやってできれば解決

419 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:33:09 0
>>417
思うんじゃない?
誰しも倫理や道徳観念からは逃れられないし。

420 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:33:20 0
414でFAだな。

軽率さというあたりでは義兄夫婦も義弟夫婦も
似たもの同士お似合い夫婦。

421 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:35:53 0
水子の話をした義兄嫁がもしここに義弟嫁のことを相談というか書き込んだらまた違う話かもね
義弟嫁なんかに話したあんたが悪いって話にはなると思うが義弟嫁の印象はまた違ってきそうだ
>>399同意です

422 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:36:30 0
非の打ち所の無い正しい行為というなら僧侶である323兄が正解だけど
一般人である323にそれを求めるのは無理ってもんでしょ。
人間誰しも聖人にはなれないって。

423 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:38:35 0
>323は義実家絡みのトラブル(と感じる出来事)に当たって
しばらくまともに付き合えない、と感じちゃった以上
義実家出身の旦那に相談したのは可笑しくも何ともないと思うよ
旦那が考えて今の状況になってるんだし
自分一人で抱えて旦那に話すな、というのはまず義兄嫁に言うことでは?

424 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:41:18 0
10年前のこととはいえ、いきなり「堕胎」話を聞かされたのは精神的暴力だよ。
現に>323はダメージ喰らったわけだし。
それを「あんたさえ黙ってれば皆幸せだったのに」と責めてる人は
やってることがセカンドレイプの自覚はおありか?


425 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:41:42 0
>>422
それなのに、聖人のような倫理観をお持ちなので、トラブルになった訳です。

426 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:43:21 0
>>424
精神的暴力ってw
で、お返しに身内に話して暴力仕返しですか・・・。
これもセカンドレイプですよ。
受け止め切れなくて・・・不可抗力だから許して、っていうなら、義兄嫁も同様では。
結局似たもの軽率嫁同士の殴り合いなんだって。

427 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:44:17 0
>>424
323が話した事を責める前に、それを幾ら実家が寺とは言え
身内の義弟嫁に話した義姉が悪いと思うんだけどねー。

428 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:44:41 0
>>424
でも実際そうでしょ?
323が黙っていれば修羅場にはなってない
多数決で見たって323一人が楽になるために
義兄夫婦、323旦那、兄が巻き込まれてオオゴトになってる
もう少しだけ大人の判断して黙ってれば良かったんだよ

429 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:45:24 0
323を批難してる人は堕胎経験者

430 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:47:17 0
>>323はどこも悪くないって思いたい理由ってなに?
どのへん?

431 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:47:30 O
旦那や周りに話す前にとりあえず義兄嫁と話し合いとか真意を聞くくらいしたらいいのに。
堕胎についても当たり前と思ってるのかずっとひきずってるのかもよくわかんないし。
義理弟家に呼ばれて何も知らずに行ったら全員が知ってたとかショックだよ。
もうワンクッション位あってもよかったんじゃ?

432 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:48:21 0
323さえ黙ってればって言うけど

【中絶したのも話したのも義兄嫁】

なんで323責めるのよさ

433 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:48:30 0
意外と自分勝手な理由の堕胎OKと思ってる人って多いんだなと思った。
普段の人間関係って同じような考えの人が多いからためになるね。

434 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:49:05 0
64 名前:名無し草[sage] 投稿日:2009/10/12(月) 13:35:21
嫁同士
中絶経験がある汚嫁がふぁびょり中

65 名前:名無し草[sage] 投稿日:2009/10/12(月) 13:46:47
>>64
そうとしか思えないよねw


435 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:49:42 0
>>431
そうそう。
やり方がまずいんだよね。
頭使えよって思う。
黙ってろとは言わないけど、僧の兄にだけに相談、でも結末は違ってたんじゃないかと。

436 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:50:08 0
堕胎経験者乙

437 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:50:35 0
414に加えて
義兄嫁は自業自得。
義弟嫁は猪突猛進。
てところか?

理想論ふりかざすなら、義兄嫁の話を途中でさえぎってでも
「僧侶に話を通しておくから、続きはそちらで。自分は黙っておく」と伝えるのが
よかったんだろうけど、そこまでとっさに大人の対応はできないだろう。

でも自分が軽くなりたくて旦那に話してしまったからには
糾弾会が開催されるのが判ってるんだから旦那を止めるべきだとは思うね。
自分の兄弟にそういうことを黙っていられるわけ無いでしょうよ。
義兄嫁がしゃべったのが一番の問題だけど、糾弾会開催を黙認した323は
打ち明けられた瞬間から「薄汚れた義兄嫁」が心底嫌いだったんだと思うな。

438 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:51:23 0
>>323の軽率な行動を非難する=堕胎OK、じゃないよね。
読めば分かると思うけど・・・。
頭悪いのかな、>>323本人ですかって感じ。

439 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:51:46 0
はいはい。
立ち回り上手くて、私なら黙っておく!な賢い中絶経験者な主婦さんなんですね。


440 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:52:21 O
元彼がDVばりばりのレイパーまがいのとんでもない奴で、そこで現旦那が現れて助け出してくれた。でもお腹には…

とかだったらまぁ…どうだろ

441 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:53:33 0
>>438
未婚で避妊せず堕胎するような事が軽率な行動じゃないんだ?


442 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:53:35 0
>>440
そんな話も聞く気もなく、とにかく許せないで身内に話しちゃったからさ・・・

443 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:53:42 0
>>431
だからさあ、なんで日頃仲良くもしていない相手にそこまでしてやらなきゃいかんのよ。
あなたはさして親しくもない相手でも自分にとって有益な相手なら(今回は寺関係だったから打ち明けた)
過去に堕胎しましたーなんて相談できるの?聞かされてイヤだなと思ってもその後真意は何だったのか
個人的に聞いてあげられるの?聞きたくなかったのに?って話なんだけど。
ワンクッションおくかおかないかは聞いた人間の価値観と関係性によるだろうよ。

444 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:55:19 0
>>440
なんにせよ、義弟嫁には相談しない。
もし、そのような状況であれ
独りで調べて独りで供養する。

445 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:56:32 0
あんたさえ黙ってればって・・・犯罪者の言い草そのまんま
最近やたらと加害者擁護してるのはエネスレあたりで慰謝料取られた連中か?

446 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:56:51 0
>>443ハゲドー

必死すぎない?義兄嫁のこと擁護してる人。
だから中絶経験者とか言われるのよ。

447 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:57:06 0
>>441
またそれとこれとは別問題でしょ。
ごっちゃにしないように。

軽率な行動した人には軽率な行動とっても許されるってもんでもないよね。
結局それで自分が嫌な思いしてるんだし。
罪に罰があるとしても、それが323が制裁することではないよね。
勝手に自分に他人を罰する権利が与えられたと思うのは間違い。

448 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:57:55 0
>>447堕胎さん乙ー^^

449 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:58:08 O
>>443
聞きたくなかったです!何で私に言ったんですか?どうして?私には重すぎて旦那には話します

位は話してみるかな。

450 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:59:15 0
66 名前:名無し草[sage] 投稿日:2009/10/12(月) 13:52:26
で、往復とか貼り付けたりか
中絶経験者は股だけでなく頭も緩いようで

451 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:59:21 0
嫌な思いはしたけど、これで義兄嫁がいなくなってくれれば良し。
離婚しなくても道徳観念を身につけてくれればまあ良しかね。

452 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:00:15 0
>>448
どうでもいいけど絵文字が普通に気持ち悪い

453 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:01:05 0
なんだか、万引きした少年捕まえた店に
「配慮してもらわないと」って言ってるオバハン画像が浮かんだ

454 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:02:15 0
>>452堕胎さん乙ー^^


455 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:02:32 O
何か変な人がいる?義兄嫁擁護なんて誰もいないのに。
323を責めてもいないと思うし。まあ「私なら」話になってはきてるけど

456 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:03:21 O
別に義兄嫁が中絶してようがどうでもいい。他人だし。
誰かに言わないといてもたってもいられないほど嫌とまではそもそも至らない。
テレビで誰か中絶話してるの見てへーキモいな〜位。

457 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:04:01 0
義兄嫁を擁護するレスってどれ?
単純に>>323の行動がもう少し考えたものなら、
本人が嫌な思いをしなくていいってことでしょ。
そもそもそんなに仲良くないんだから、波風立てずに打ち切る方向に持っていけばいいのに。
あからさまに問題になりそうな話を周囲にするには、いろいろやり方があるって話だ。

458 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:05:13 O
中絶なんて許せない!私のとこには授からないのにずるい!

459 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:05:25 0
>>456
同意。
どうでもいいんだよね、他人のことなんて。
仲も良くない相手なら尚更どうでもいい。
あっそ、がんばってねって感じ。

460 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:05:32 0
5もう自分は立ち回り上手くて賢くて中絶経験者なのはわかったわかったって

461 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:06:21 0
>>459
じゃあ、なんでここで書き込んでんだよwww
クールな自分かっこいいですか?

462 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:06:34 0
ねーねーこれって323が暴れてるの?

463 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:07:14 0
ねーねーこれって中絶経験者が暴れてるの?

464 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:09:01 O
おかしなのが紛れ込んじゃったね。

465 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:09:41 0
よっぽど中絶が悪いことって言われたくないのね。

466 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:09:42 O
嫌いな兄嫁なら陥れる絶好の機会だったね♪おめでと〜羨ましいわ。

467 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:10:27 0
私なら私なら


ウトメにも言うwwww

468 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:10:40 0
自分と意見が合わないと、相手を悪く言うしかない人がいるんだな。
普段口から出すのもはばかる様な単語を連呼して恥ずかしくないのかね。

469 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:11:15 0
>>468
中絶経験者さん、あまり怒らないで。


470 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:13:56 0
そもそも義兄嫁も相談して良い人かどうか判断できるだろ。普通。
323が旦那に話した事については何にも思わないな。
それについて悪いとも思わない。
義兄嫁がバカだねぇって感じしかないな。

471 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:15:39 0
一番可哀想なのは堕ろされた子供。
母親から妊娠しない理由にもされて。。

472 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:20:22 0
勝手な都合で堕胎したり、それを人に話してしまう義兄嫁に対しては誰も肯定してないと思うのよ。
そして323一人の胸におさめておけばよかったとも思わない。
当時のレスだと旦那に話せ話せ、の流れだったから仕方ないことだとも思う。
ここまでは義兄嫁の自業自得。

323は旦那だけに話したつもりかもしれないが、旦那を止めもせず義兄にも速攻伝わり、
おそらくこの義兄嫁を囲む会→義兄嫁実家帰りで、義兄嫁実家にも知れたろう。
旦那が大々的に周囲に堕胎宣伝しちゃったようなもんだからなあ。
義弟夫婦は義兄嫁にいらん恨みを買うことになっても、それはそれで323の自業自得。

どっちもどっちかなーというのが感想かな。
堕胎された子供が一番可哀想というのは激しく同意。

473 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:24:50 0
中絶にしろレイプにしろ、
例え不本意だったとしてもこの手のデリケートな問題に関わってしまった時は
慎重に行動した方がいい、ということだと思う。
自分のためにも周りの人のためにも。
>>323のところがうまく収まればいいのだれど。

474 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:27:03 0
また子供が犠牲にならないように義兄夫婦は治療の前に
ちゃんと話し合いで解決してくれると良いね。

475 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 15:30:34 0
>>472
>義弟夫婦は義兄嫁にいらん恨みを買うことになっても、それはそれで323の自業自得。
なるほど、逆恨みする側からみるとなんでも自業自得だよね。
怖い。
恨みはかわないようにしないとなあ。

476 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 15:38:50 0
義兄嫁または義弟嫁の文句を姑にぶちまけた方はいますか?


477 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 15:55:44 0
ずれた疑問でKYだったらスマソ
>348で子宝祈願の寺に子供連れて行ってるんだよね?
それって(いくら実家でも)いいもんなの?
不妊治療のクリニックに子連れで行くような違和感が…

478 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 16:00:38 0
すごくどうでもいいことだとおもう

479 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 16:02:06 O
子宝祈願してる寺に子供がいたら縁起がいいじゃん

480 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 16:05:43 0
>479
だって治療のクリニックではご遠慮下さいだよ?
二番目不妊の人も預けて通っているよ?

481 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 16:09:09 0
323タソまとめ

土曜日
>323
>334

月曜日
>348
>349

482 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 16:09:56 0
子宝祈願の寺で拝んでもらったら、神社みたいにお礼参りってしないの?
水天宮にお礼参りに行った時は子連れ(お宮参り含む)でいっぱいだったけど。

483 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 16:16:49 0
神社だと願掛けは神様との契約
願いが叶ったらちゃんとお礼参りで願解きしないと契約満了にならない
そうするとせっかく叶った願いがぱーになったりいわゆる罰が当たるそうだよ

お寺だと罰は当たらないらしいけど「申し子」だから7歳まではお詣りしなきゃいけないんだって


484 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 16:19:32 O
不妊治療のクリニックと子宝祈願の寺は違うでしょ。そもそも実家だし。
クリニックが実家だったら子連れで里帰りしちゃいかんのか?不妊様は気難しいな

485 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 16:22:20 O
待合室で長時間子供といるのは不妊治療中の人にとって
辛いってのは容易に分かる。
寺での祈祷はそんなに待たないからいいんじゃない?基本予約時間通りでしょ。
で、どこに子連れで子宝祈願の寺に行ったって書いてあるの?

486 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 16:35:22 0
>>472
ちゃんとレス読んでから書き込んでね。
>おそらくこの義兄嫁を囲む会→義兄嫁実家帰りで、義兄嫁実家にも知れたろう。

>>348
> 翌日義兄嫁だけ義実家に戻り、今日は義兄と私達一家で実家(寺)へいってきます。

義兄嫁が帰ったのは「義実家」。翌日義兄&323夫婦が言ったのは323の実家。
>>323を貶めたいばかりで焦ってレス書き込まなくていいんだよ。

487 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 16:36:47 0
348=323

488 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 16:37:08 0
>323
>うちの実家は寺で謂れがあることもあり子宝祈願しています。

ということで実家=子宝の寺でいんじゃね?
不妊治療の病院が実家の人だって存在するでしょうw
里帰りに子供(孫)連れてくのは当然だと思うが…むしろ何がいけないのか疑問
治療院の待合室で子供が我が物顔で遊んでたら論外だけどね〜

489 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 16:44:04 0
>477=>480でいいのかな?
違ってたら決めつけゴメン

ダブってるケースも多いだろうけど
不妊治療しるのと子宝祈願の寺参りは心身のハードさが全然違う

子宝祈願のご祈祷は痛くないし、授かった人が帯祝いやお宮参りできてるのも周知
だから妊婦や赤ん坊見るだけで辛いような人はそもそも「子宝の寺」には近づかない。
…里帰りに子供同伴も当然だし、むしろ寺の娘が子供に恵まれなかったら御利益が疑われそうだよw

490 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 16:47:46 0
あとは該当スレでよいのでは

491 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 16:48:36 0
該当って寺スレ?

492 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 16:50:21 0
不妊様

493 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 17:05:48 0
全ての元凶は、自分の堕胎を喋った義兄嫁。

口止めしたって、相手が誰かに喋る可能性はある。
大元の自分だって人に喋ってるんだから。

絶対漏らしたくない秘密は、人に喋っちゃダメ。
そこが甘かった義兄嫁の全責任。

494 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 18:10:22 0
あぁ

厚顔無恥の義弟嫁が

流産しますように



495 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 18:15:23 0
>>486
読み違えてた、ごめんね。
323旦那はどうかと思ってるけど、べつに323を貶めるつもりは無いよ。

496 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 18:38:03 O
>>494
不妊様乙、とは言えないなあ。
自分がどんなに不幸でも他人の不幸を願っちゃいけないよ?

497 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 18:49:09 0
>>496
小町とおしえてgooとマルチしてたタカリ嫁の義兄嫁かと思ったw
あれはタカリのほうが兄嫁の立場だったっけ?
(旦那無職なのに外食とか誕生日プレゼントとかしておきながら
子供用品全てお下がりでよこせっていったら「ふざけんな!」って言われた!傷ついた!ってバカ)

498 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 18:54:10 0
>494
>381がまとめてくれてるから読み直しな?
>323は既に子供がいて妊婦さんじゃないから流産はない。
実家が子宝の寺ってくだりを読み違えたんだろうか?

499 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 18:54:17 O
>>497
あれ、494ってコピペ?
なぜ496に安価なのかわからん。

500 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 18:55:21 0
ごめん、まとめてくれたの>481さんだった

501 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 18:57:43 0
>498=>500だからコウジャネ?
以下改稿

>494さんへ

>481が323の流れをまとめてくれてるから読み直しな?
>323には既に子供がいて妊婦さんじゃない、だから願っても流産はない。
323実家が子宝の寺ってくだりを読み違えたんだろうか?

502 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 18:59:38 O
494は323関連のレスなんだろうか、そもそも。

503 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 19:01:16 0
>>502
それ私も思った。たんに豚切りの単発吐き出しに見える。

504 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 19:04:43 0
妊娠できないのが悩みなんだから323の義弟嫁の話じゃないでしょ>>494

505 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 19:35:01 0
改めて子宝祈願水子供養しおり
>>323>>326>>334>>348-349
不妊治療をしてるのは義兄嫁だよ
相談者に子供がいるかは不明

494は別件みたいだね

506 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 10:12:57 0
こういう話、難しいね。人の倫理観って色々だから。
同じ『中絶ダメでしょ』論者でも、他人事なら「人に歴史あり」ですむ人と
「こんな話許せない!胸ひとつに収めておけない!」て人が居るようだし
義兄に対する気持ち如何でも違う。
義兄が嫌いなら「義兄さん騙されてるヒヒヒ」と思うかもしれないし、
義兄を親しく思っていたら「義兄さん騙されてる!言ってあげなきゃ」になるだろうし。

507 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 10:42:59 0
>505乙です。
義兄嫁は不妊治療じゃなく前段階(生理不順の治療)みたいね
だから子宝祈願とか頼もうとオモタのかな?
しかし義妹の実家に水子供養依頼は誰が聞いてもまずかろうに…
医者とかお坊さんは人の秘密は言わないってどういう根拠だ???



508 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 10:47:22 0
>>506中絶なんてありえない派だし軽蔑する派だけど
義兄嫁の過去を義兄にチクれば、必ず問題は起きるし
絶対巻き込まれて、恨みから仕返しされるかもしれないから
無視オススメなんだが、そう書き込めば、義兄嫁の肩を持つなんて
中絶経験者なのねキーッツにされるw

みんな危険だよ、その後が面倒だよと言ってると思うのにw
これじゃあどうでもいい、勝手にすればになっても仕方がない。
凶器を持った殺人犯に、わざわざ自分から目を合わせて挑んでいく感じかな。

509 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 10:57:00 0
旦那と義兄の連携が良すぎるから、
今回の勃発より前に実兄弟間でなんかやりとりあったとゲスパ。

>507
私もその台詞が謎だ。
坊主はキリスト教の懺悔とかだろうか?
医者は癌の告知とかそういうのを言ってるんだろうか?
どっちにしろ、職業的な守秘と性格はちがうだろうと思うが。


510 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 10:58:21 0
>508
チクルとか言葉遣いがあんまりだから煽りか義兄嫁本人か
はたまた中絶経験者乙されるんだよ
まじめに助言してあげたいなら普通に書いたらいいのに

511 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 11:00:09 0
義兄嫁が義弟嫁に話したのって、単純に「タダで供養してもらおう(ミャハ」だと
オモタw
>「供養とか言ってお金をぼったくるんでしょう?」
って言ってる辺り、セコケチwのニオイがプンプンしてたからw

なのに、それがこんな大事になっちゃって
「どうしてくれるのよー!(フジコ」←義兄嫁今ここ
だと思う。



512 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 11:12:21 0
どうなんだろうね、
私もそんな話聞いたら気持ち悪くて「なんで私に言うんですか」と暴れそうだ
正義感、宗教観、倫理観じゃなく単純に「グロ話聞かせないでよ」と思う
グロ話だと感じない人も居るんだ、と驚いた

513 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 11:38:48 0
グロはあんまり思わないなw
ただ人となりを判断する材料にはしてしまうかも。
中絶→考えなしな人だったのかな
それを人に話す→うかつな人だな

でも、人に歴史あり、というのには賛成だな。
いろんな経験が、その人のその後にどう反映されているかで見方は変わる。
若い頃考えなしで罪な行動をしても、今がちゃんとしてればいいと思う。
件の兄嫁さんは、今もあんまり…のようだが。

514 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 11:46:30 0
人に歴史有りは同意だけど
他人に黒歴史の片棒担がせるのはどうかと
中絶話も10年経てば黒歴史の意識がないんだろうかね

515 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 11:49:45 0
若い頃に無茶をしてて今はちゃんとしてる人なら
過去をふり返ったときに反省や恥ずかしさを感じると思うんだ
そしたら封印の方向に行くのが自然かと
広言してるってことは過去をそこまで恥じてない人だから距離置く

勝手に時効宣言とか
もっとあれなのは「若い頃の武勇伝」にしてるのとかは論外

516 :494:2009/10/13(火) 12:20:06 0

スマン

ただの吐き出し

親として言ってはいけないと思うが

もう限界

どっちが先に逝くだろうか

517 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 13:06:13 0
>>516
何があったか知らんが、限界が近いなら
こういう場で吐き出すのも一つの手だと思うよ。
気分転換でもしなされ。

518 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 13:19:51 0
>>516
逃げろ、無理するな。

519 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 13:20:24 0
他人ならシラネで楽なんだけどね

520 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 13:22:16 0
人に歴史ありだから聞かされてるこっちにも歴史ありなんだけどね。
そこからの嫌悪感を否定されても困るよなあ。

521 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 13:43:25 0
>505タソしおりd!
旅行いってたので初見だけど
なんで相談主が責められてるのか謎だ…
時間帯によっていろいろあるねぇ



522 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 13:55:15 0
>521
口を滑らせた義兄嫁がどうしようもないんだけど
所詮他人の事なのに大騒ぎにした相談者もバカ

523 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 13:57:20 0
うん、まあ相談主を責めるというよりも、ホラー映画とかで
「あっ、あっちいったら殺人鬼がいるのに!いっちゃダメダメ、もっと考えて!
あ、あ… あ〜〜あ……」っていう展開をリアルタイムで見ている人の
ボヤキみたいなレスがたくさんということだと思うよ。

524 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 14:50:45 0
夫からすぐに義兄に話が行って大騒ぎになってもしかたないくらい
気持ち悪い義兄嫁だと思ったけど世の中にはこれくらいと思ってる人もいる、と。

525 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 15:29:25 0
スレチだったらゴメン。
うちはウトメ宅と近距離別居なのだが、ウトメ宅には義弟夫婦が住んでる。
ウトメ&義弟夫婦は、どう表現すればいいのか・・・何事も自分で調べるとかしない人達。
私達夫婦や他人が良いと言ったものは真似をするんだ。
しかし、生活用品や電化製品や病院、「良い」と思うかどうかは十人十色で当然であり、
自分達が気に入らなかったからと文句を言われるのは、本当に苦痛だった。
そんななか、義弟嫁が妊娠して、予想どおり「義兄嫁ちゃんと同じ産院で」と言い出したわけだが、
私は親子代々お世話になってる病院であり、それをウトメ達にぶっ壊されたくないと思い勇気を出して断ったんだ。
なにしろ23区、病院はいくらでもある。
それがゴリ押しで無理矢理通院していて・・・残念ながら義弟嫁は流産という結果に。
そしたら病院相手に大喧嘩したウトメ&義弟夫婦。
勿論、病院に非はないので、旦那が義実家に激怒してくれたけど・・・もう行けない。私の両親も唖然としてた。
勝手に親戚面されて最悪。今まではうちの子供(孫)のこともありウトメにも気を使ってたけど、もういいよね?
1日でも早く引っ越したいけど、今はまだ無理なんだ。
近所に住んでて付き合いがほとんどないお嫁さんいる?

526 :リメンバー嘘800:2009/10/13(火) 15:45:02 0
嘘八百思い出したw

800 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 22:25:55 0
私は三男嫁で、私を含めて嫁は3人います。
嫁同士仲良くやっているはずだったのに、昨日次男嫁さんに呼び出されました。
「嫁子(私)ちゃん言いづらいんだけど」と始って
「長男嫁ちゃんと同じ病院で赤ちゃん産むのは考え直した方がいいよ」って言われたんです。
このスレにも似たような話題が出てましたけど、私達夫婦は義両親とも仲が良くて、旦那の仕事も不安定なので義両親と住んでます。
それで私が妊娠したのをわかった時、義母がどうせ産むならいいとこでってことで、
長男嫁さんが産んだ病院で産みなさいと言ってくれたんです。
確かに他にも病院はあるし高い病院だし私達じゃ払えません。でも長男嫁さんが怒ることのことですかね?
本当に長男嫁さんが言ったかもわからないけど、あえて聞くのもおかしいし。
今では、それが本当だとしても次男嫁さんが私に言う必要あったの?って思います。
せっかく仲良くやってきたのに残念です。


527 :リメンバー嘘800:2009/10/13(火) 15:46:27 0
810 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 02:46:25 0
800です。
なぜと私が聞かなくても言われましたよ。
その病院はかなり高い出産費で有名です。
長男嫁さんは実家の紹介?もあって義兄と相談してその病院に決めたとかなんとか。
長男嫁さんは費用も全部自分達で払ってるからとか。
嫁子ちゃんは車運転しないのにあそこまで通えるの?と言われました。
たしかに私達に経済力はないので子供も作る気はありませんでした。
でも、私達の子供が見たい、お金の事は心配するなと義両親に何度も説得されたので踏み切りました。
その病院に決めたのは義母です。私が選ぶことはできませんでした。
診察までにどういうやりとりがあったかはわかりません。
もしかしたら長男嫁さんの実家に紹介してもらったのかもしれないし、そうではないかもしれません。
それを気に入らないと思われてもどうにもできません。
介護についてですがハッキリとは考えていません。
義両親は老人ホームの話をしますし、お金はあるでしょう。

528 :リメンバー嘘800:2009/10/13(火) 15:50:11 0
901 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 09:43:04 0
800です。
たくさんレスついてて驚きました。
タカリと言う方がいますけど旦那はともかく私は違いますよ。
1度も私の口から要求したことはありませんから。
義父はともかく義母は嫁に対して不公平のないようにという方針です。
それで、私達夫婦が義兄夫婦に近い生活を送れるようにサポートするとは言ってました。
それは私を含む他人がどうこう言うことじゃなくないですか?
たまたま今それがうちなだけで、例えば義兄がリストラなどされて生活困窮した場合は同じことすると思います。
昨日は私から次男嫁さんに電話しました。
やはり長男嫁さんが怒ってるのは病院ですね。
義母が長男嫁さんに断りなく長男嫁さんの紹介ってしてたようで。
昨日聞いた話では、義兄が義母に話に言ったのにめでたいことだからと流されたと言ってました。
だからどうすればいいのでしょう?近い病院に自分で通えば満足なのでしょうか?
義両親も旦那もその病院を気に入ってます。私も産むなら汚いとこよりは綺麗なところがいい。
妊娠してこんなに責められるのは嫌な気分です。


529 :リメンバー嘘800:2009/10/13(火) 15:51:17 0
947 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:12:45 0
800です。
>909>927さんへ
都内にお住まいならわかるかもしれませんが、たしかに病院はたくさんあります。
でも、都内でも場所によっては小さい産院は少なく大きい病院しかありません。
その病院は車で30分かからない場所です。
初産なので車で10分〜15分のの大学病院や総合病院なら30分の良い病院を選んだまでです。
義両親は歩いて数分の駅までも車で行く人達ですから、どこにしろ徒歩や電車はやめなさいと言われます。
義兄嫁さんは927さんのように義兄に毎回送ってもらってました。
でも私の旦那は仕事が忙しく送り迎えはできません。
だから義両親が送ってくれるというのです。
同じ息子なのに嫁に対して差がありすぎるのは申し訳ないと思うみたいですね。
でもそれは私のせいではないと思いますし、好意として受けてるまでです。

530 :リメンバー嘘800:2009/10/13(火) 15:52:03 0
951 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:30:31 0
800です。
なぜ私がお詫びをしなくてはいけないのかサッパリわかりません。
どうしてもと考えても、それは義母が言った方がいいのではないでしょうか。

531 :リメンバー嘘800:2009/10/13(火) 15:53:18 0
5 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 16:51:44 0
800です。
全てのレスを読みました。
とりあえずこのままだとお互い嫌な思いをすると思うので、義母に言うことにしました。
理解できない人もいるかもしれませんが、旦那と義母に決定権があるので。
病院のことはあっという間に決まったことなので、義母と長男嫁さんに話合ってもらいます。
それで変えることになったらそれでいいと思ってますし。
介護のことも遺産のことも私にはピンときません。
経済面でのサポートも旦那を通して話が決まることが多いので。
義両親から介護について話をされたわけでもないですし。
それを今から考えてるお嫁さんもある意味凄いと思います。
なるようになるでしょう。

532 :リメンバー嘘800:2009/10/13(火) 15:54:01 0
23 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 17:50:30 0
800です。
>>15さん、丁寧にありがとうございました。よく考えます。
私の年は30ちょうどです。
なぜ旦那の職業と収入が関係あるのかわかりませんが。
旦那の職業は派遣社員みたいなもんですね。年収は300ないと思いますよ。
生活にかかるお金の出費がないので困ったことはないですね。
旦那に危機感がないといえばないと思います。

533 :リメンバー嘘800:2009/10/13(火) 15:54:50 0
68 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:46:25 0
800です。
色々と参考になるレスもありますが結局は旦那と旦那の家族のことなので。
正直な話、あの年収でも一生生活には困らないと思います。
私名義の貯金はそれなりにあります。義実家での生活が長いので独身時代は給料のほとんど貯金してましたから。
旦那の貯金は知りませんが多分ないと思います。
子供が産まれたらもちろん貯金はします。
変な話旦那の収入そのまま銀行に入れてもやっていけますから。
旦那がしなくても私がします。
私の実家は地方にあるごく普通の家庭です。
義母も義父も自分達の親の介護をせず施設任せにしてきた人です。
自宅介護より施設を望むんじゃないでしょうかね。

534 :リメンバー嘘800:2009/10/13(火) 15:55:55 0
163 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 18:28:16 0
800です。
なんか色々不愉快にさせてしまったようですみません。
色々と想像してる人もいましたが、義実家は裕福なほうだと思います。
成金と言うのかはわかりませんが、先祖何代にも渡って都内数カ所に土地を維持して運用してます。
そのお金で何不自由なく暮らしてこれてるので、成金かもしれませんが。
義兄嫁さん達は2人とも私より年下ですよ。2、3の差ですが。
旦那は義兄さんに比べるとデキもよくなかったので、仕事も転々としてました。
義両親の紹介でも勤めてましたが長続きしないので紹介で働かなくなりましたが。
今日はこれから食事に出かけるのでしばらく見れません。
今夜の食事の時に色々話し合うつもりです。

535 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 16:02:33 0
コピペいいよ、あいつ結構長く居座ってたし、全部張るつもり?ウザ

536 :リメンバー嘘800:2009/10/13(火) 16:06:28 0
206 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 11:21:24 0
800です。
昨日は遅くなってしまい、旦那との話し合いもあったのでレスできませんでした。
はじめに義両親と私達夫婦で話し合い、長男夫婦が合流しました。
まず義両親が言うには、同居してくれている私達に良くしてやるのは当然だと思っているらしいです。
義父も義母もそれぞれ兄妹がいますが親と同居していた兄妹は優遇されていたと言いました。
一応昔の人の考えなのだと思います。
義母は東京ではありませんがその地域では旧家のお嬢さんとして育った人です。
その分?ちょっとズレてるのかもしれませんが、良い物が好きなんです。
今回も、長男嫁さんが出産した病院は評判も良くて私も誉めていたのが印象的だったので、その病院にしたと言いました。
紹介がないとダメだとは知らなくて、紹介者を聞かれた時に長男嫁さんの名前を言ったらしいです。
義母が言うには親戚というか長男の嫁がお世話になっていると言っただけと言うのですが。
とりあえず長男夫婦には義母から説明することになりました。

537 :リメンバー嘘800:2009/10/13(火) 16:08:30 0
208 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 11:39:46 0
800です。
長男夫婦が来て食事をしながら義母が話はじめました。
謝るというよりも事情を話したって感じです。
長男夫婦が怒ってるという感じはなかったのですが、特になにか言ってくるわけでもありませんでした。
義母がおめでたいことだからと言うと、そうですねと笑顔でした。
本当は色々言いたかったのかもしれません。
いつもより長男嫁さんは常に笑顔だったのでそう感じました。
2人で話せる時間がなかったので、本当の気持ちを聞くことができませんでした。
義父がどこの家でも同居してる子供にはこんなもんだよみたいなことを言った時は、長男さんが少し怒っていた気がします。
家に帰ってから旦那とも話したのですが、旦那は義両親もあの病院を気に入ってるしあそこでいいと言います。
送り迎えするのは義両親だし、私達にやってやるのが両親の生き甲斐だからと。
昨日会った感じで、長男夫婦はやっぱり微妙だったよと言っても義両親優先って感じです。
長男夫婦は大人だから無理してたのだと思ったのですが、旦那は大人だからこそ大丈夫と言います。
昨日会ってみて、最初にここにレスさせてもらった時よりも、長男嫁さんに悪いかなって気持ちがでてきたので板挟みです。

538 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 16:12:40 0
ID出ないと思っていい気になるなよ

539 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 16:24:26 0
要点をまとめたらいいじゃん。うざ。

540 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 16:27:15 O
>>525
お疲れ〜。
一日も早く逃げなさい。
うちも近距離別居だが度重なる確執でこの一年会ってないよ。
付き合わなきゃと思うから病むわけ。
会わなくなったらなんてこたぁないw

541 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 16:29:01 0
>>540
バッタリ会っちゃった時には、
にこにこ挨拶のみでスルーって感じ?
自分、顔色に出るたちなんで、
「バッタリ」に弱い。

542 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 16:32:19 O
>>541
私もバッタリは苦手だw
笑顔で挨拶のみしてる。
娘には会いたい様で遠回しに会いたいと言われるがシラネ。
最近忙しいみたいでオホホと済ませてる。
娘にはいつでも行って良いよと言ってるけど毒親戚だとわかってるみたい。

543 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 19:17:33 0
義弟夫婦、嫌いなんだよね。
自分の差別意識みたいなのが主なんだろうけど。
低学歴が嫌とかパラサイト意識の強さが気持ち悪いとか夫婦共に太ってて見た目が嫌、みたいな。
できるだけ関わらないようにしてるけど、そうしてる内に視界に入るのすら嫌になってきた。
勝手に一方的に嫌いになって、良い嫁じゃないよね。
分かってるんだけど、何か嫌って感情、どうしたらいいんだろ。

544 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 19:21:01 0
低学歴で太ってるのは関わりあいたくないわね。

545 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 19:23:25 0
誰でも持ってる>何か嫌


546 :543:2009/10/13(火) 19:28:19 0
せめて高校くらいは出てて欲しかったんだよね。
旦那から聞いたとき、本当に驚いた。
そして、その義弟が同じく高校を出てない子(当時10代でした)と結婚すると聞いてますます驚いた。
歳の差も一回りも違うし。
みんなと同じ、普通、を押し付けて申し訳ないと思う、自分の器も小さいんだろうなと。
幸せに夫婦してるならいいじゃない、って言う友人のように思いたいな。

547 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 19:34:03 0
一度嫌いって思うとなかなかね。

548 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 20:23:24 0
>>543
自分もピザデブだから代わりに謝っておくよ、ごめんね。
いちおう大卒だけど、デブでゴメンね。
見た目がこうだと十把一絡げにダメだよね、ごめんね、
生きていてごめんね。

549 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 20:39:05 0
卑屈なデブはもっと嫌、じゃね?

550 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 20:47:19 0
肥満は甘え

551 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 20:49:05 0
ピザは怠惰

552 :548:2009/10/13(火) 21:02:07 0
>>549-551
ゴメンねコピペにマジレスされても困るんだがw
このネタはマイナーだったか。
正直スマンカッタ

元スレ忘れたが、AとBの条件を満たす人間が嫌い→
自分はAでごめんね、Bじゃないけどごめんね、Aでゴメンね
を繰り返して

中途半端乙

で切り返すんだ。

553 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 21:03:56 0
で、それに何の意味が?
他ですれば?

554 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 21:07:13 0
>>546
その気持ち、なんとなくわかる。

コトメは高校中退、コトメ夫は「名前が書ければ合格」と言われてる底辺高卒。
会話の端々に滲み出るDQN思考が嫌だなあと思ってるうちに、今では姿が
視界の端に映るのも嫌になってきた。

本人たちは話の輪に入ろう、話題の中心になって団欒を盛り上げようと
してるんだろうけど、振ってくる話題がパチンコだったり、DQN英雄列伝みたいな
ネタばかりで、盛り上がるどころか座はしらけるばかり。
その盛り下がった雰囲気に、「なんで皆、スルーするの?」とおどおどする
コトメ夫婦に同情もするけど、それ以上に「もう黙れ」と言いたくなる。

自分の度量が大きくなれば、そんなこと思わなくなるのかなぁと思うけど、
でもたぶん一生無理だ。

555 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 21:25:49 0
555

556 :543:2009/10/13(火) 21:31:05 0
太ってるから嫌、というより、DQっぷりが太ってることも嫌にさせるんだよね。
結婚当初、義母が自分の子育ては失敗してないって聞いても無いのに絡んでくるし。
だったら学校くらいまともに通わせればいいのにって思ったもんだ。
(義弟は殆ど高校に通ってなかったらしい、それを自慢げに話してくる)
>>554さんの団欒風景、うちかと思うほど似てる。
あちらが盛り上がれば盛り上がるほど、こっちは冷めた目で見てしまうんだよね。


557 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 22:47:30 0
>>556
低学歴とかパラサイトとかピザとかが嫌いって突き詰めると
嫌なこと欲しい物を我慢できない幼児性が嫌いなのでは?
義弟にいつまでもママが必要なの坊やでいて欲しい義母には
それが可愛いんだろうけど、543が義弟のママじゃないから
気持ち悪いのは当然だよ。

558 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 22:50:40 0
15,6歳で勉強や部活に打ち込む高校生活を送らず、
マイペースでダラダラ生活してれば、何かしらおかしな大人になるだろうしね。

559 :543:2009/10/13(火) 22:56:49 0
>>556
そうかもしれない。
何か嫌、の何かが見えてきた気がする、ありがとう。
義母と頼り頼られで、甘いジュースが止められないとか、そういう幼稚なところが嫌いなんだよね。
義弟嫁もそっくりで、間食が止められない、すぐ親にいいつけてやる、とか幼稚。
お金や食べ物の欲求だけ一人前で、自分で努力はしないっていうそのギャップも嫌なのかも。
実母じゃないから受け入れられなくてもいいんだよね。
ちょっと楽になった・・・。

560 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 23:08:11 0
>>559
「幼稚」なんだよね、何もかもが。
幼稚な行動に、幼稚な行動原理。そのくせ図体だけでかいから、その
ギャップに腹が立つ。
せめて、その幼稚性と比例して、図体が小さければいいのに。小学生並にw

義理実家に届け物があって、さっきまで義理実家にいたんだけど、コトメ夫婦が
羽田のハブ空港化のニュースを見て、幼稚な自説を得々と語ってたよ。
「私たち、えらいでしょ。こんな難しい話もちゃんと理解して、立派な意見も
 持ってるんだお」
とwktk顔で。
でも、ハブ空港のハブは蛇じゃねぇよ。
沖縄空港の代わりに何かしようとしてるって意味じゃねぇよ。
わかんないなら黙っとけばいいのに、どうして自分の馬鹿さ加減を披露するような
墓穴を掘るんだろう。

ネタにしても笑えないくらい程度低くて、ほんと疲れる。

561 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 23:12:22 0
アダルトチルドレンが身近にいたらきつそうだね。
見たくも無いって酷いなと思ったけど、大人子供は普通に気持ち悪いw

562 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 23:57:18 0
コトメの話はどうでもいい

563 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 04:30:08 0
>561
誤解としったかのセットだろうけど
アダルトチルドレンは大人子供の意味じゃない

むしろ逆
子供時代に親など周囲の環境が悪くてちゃんと子供として過ごせなかった人が
成長して歪みを抱えたまま大人になって生きづらさを感じてる状態


564 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 14:29:46 0
義弟とその嫁さんも実家依存がすごくて気持ち悪い
光熱費と食費を浮かせる目的もあるらしく暇さえあれば実家に入り浸り
そんな義弟が不倫して義弟嫁と約1年別居した
それはそれは平和な1年だった
が、なにやら復縁する話になり今度は実家の近所に家を建てたいなぁなんて言ってるらしい
姑は良い人なので嫌いではないがいつまでたっても親離れ子離れしない関係がウザい


565 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 18:58:17 O
ハブ空港の話は自分も聞く度に蛇の方を思い出してしまうのでワロタw


566 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 21:01:11 0
ワシも

567 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 22:07:55 0
>>564
うちかと思ったw
共依存親子は周囲にも迷惑かけるからな、まとめて山の中にでも住んで欲しい。

568 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 22:59:09 0
うちもそんな義弟夫婦だよw
そもそも出会い系で出会ったらしく、当然既婚でも出会い系は止められないらしい。
義弟の浮気がばれた時、義母がこの子は悪くない、私の育て方が悪いのと号泣したらしい。
今は義実家に義弟夫婦が同居してるけど、相変わらず義弟の行動はおかしいらしく、
義弟嫁も子供放置してそそくさと出かけるらしい。
義母が旦那に愚痴るんだが、旦那に義弟を叱ってくれ、助けてくれ、と甘えたり怒ったりで気味が悪い。
旦那にもそろそろ義実家と断絶してもらわないと・・・と策を練ってるところ。

569 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 00:19:02 0
ほんとに素直な義弟嫁子さん
と暢気にしてるのは自分が10も上だからか
向こうは気を使ってたのかな

570 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 08:29:16 O
長男嫁が帰省時にあまり手伝いをしない…。
自分は次男嫁で長男嫁より2年早く嫁いでいて小姑とも割と仲良し。
姑は亡くなっていて義理実家で舅と同居してる者はいない。
長男嫁は義理家族と進んで仲良くする気はない感じで
帰省(盆・正月・法事のみ)しても必ず一泊のみ。
親戚とかにも愛想はいいんだけど手伝うのは嫌なのかな。
家事は得意らしいけど私と小姑が台所にいてもまず来ないし
食事の準備をせず、茶碗洗いくらいしかしない。
長男嫁だけど頼らないで下さいね!…って意味?

571 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 08:35:57 0
お手伝いお願いしていいですか?とか言ってみたことある?

次男嫁がこなしてるのに
後から来たのに長男嫁だからって、アレコレ指図して
ズカズカ割り込むのが申し訳ないと思ってるかもよ。

一泊なのは負担かけないようにっていう配慮だと思うんだけど。



572 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 08:40:44 0
義実家の台所がどのくらい広いのか知らないけど、
女二人が居てさらに参加したりできるほど広々なの?
先に小姑と仲良しの義弟嫁の仲に割ってはいるほどの図々しさがなければ
和気あいあいと台所に立つ二人のもとに行くのは気後れしそう。
まあ単純に義兄嫁が嫌いなんだね。

573 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 08:42:01 0
よその家の台所だからね、所詮は。ずかずか立ち入るのは気が引けるわ。

一年に数回しか来ない人がいきなり台所で仕切りだすよりはいいと思って
スルーするのが精神衛生上よいのではないかしら。
手伝ってほしいことがあるならストレートに言えばいいよ。

574 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 08:49:55 0
長男嫁なんだから率先して手伝いなさいよ!
長男嫁なんだから何れ同居するんでしょ?一泊だけって逃げてんの?
長男嫁なんだからもっとコトメや義弟嫁に気を使いなさいよ!


が、具間見えた。

575 :570:2009/10/15(木) 09:34:33 O
普通、自分から輪に入ってくるものじゃないかと思って…。
あと将来的には小姑の家で舅が同居する形になるので
別に長男嫁が同居を恐れる必要もないんだよね。
見ていて思うのは彼女は小姑のことが一番嫌いなんだと思う。
このまま明らかに距離がある感じで、用がある時は全て長男が窓口でいいのかな…。

576 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 09:40:33 0
>普通、自分から輪に入ってくるものじゃないかと思って…。

それはお互い様だと思うよ。
入ってきて欲しかったらいつまでも相手が〜とか言ってないで誘えばいいじゃん。

577 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 09:42:40 0
>575
あなたにとっての「普通」がその他の人にとっても「普通」とは限らないんだし。
別に仲良くしたいとも思ってなかったらいちいち積極的に輪に加わろうなんて思わないよ。

578 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 09:45:47 0
自分から入れようとするつもりはないから、義兄嫁から声をかけるべき!
絶対に、あたしと仲良しの小姑ちゃんが嫌いに違いないわ!
明らかに距離があるのはあっちのせい!私も小姑ちゃんも正しい!

こうですか?

義兄嫁のことがとにかく気に入らないのはわかったから。
べつに嫁同士ベタベタしろなんて法律ないし。
用があるときは長男窓口でいいと思うよ。なにか問題が?

579 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 09:52:38 0
結局、長男嫁なんだからイロイロやれよっていうより
先に嫁いだ嫁として顔利かせたいだけな感じがするよ。


580 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 09:53:19 0
>>575
トイレ仲間が欲しい女子高生とかじゃないんだから。
長男嫁が入って来たら来たで馴れ馴れしいとか煩いとか不満が出るから
向こうが距離を置いてくれている今の状態が一番良いと思うよ。

581 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 09:54:09 0
あたしゃ義理実家に行っても台所仕事は一切やらない。
逆に家に来られても一切手伝いさせない。

582 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 09:58:17 0
570の気持ちは少しわかる気がする。
うちは義実家で集まるとき義弟嫁は一切手伝わない。
私は3歳0歳持ち、義弟嫁は2歳持ち。トメは特に手伝えとも言わないけど食事の時などは
料理を盛った皿を「これ出してくれる?」位は誰とも無く言うが義弟嫁は絶対動かない。
大体ウトか、ウトが手が空いてないときは私が動く。(夫は子を見てる&台所は母親の聖域だとの認識なのでノータッチ)
出来なくてもせめて一声やりましょうか?位あってもいいのになあと思うけど座ったまんま。
そしてなぜか義弟嫁からトメ宛にプレゼント(トメはファンシーな小物好き)が毎回ある。
ウトメに聞くところによると義弟家族だけでの義実家訪問は一度もないらしい。
なぜかうちが訪問するときにだけやってきてそれをやるので何かのあてつけなんだろうかと疑問。何のために?
憶測だけどうちが行かないと義弟達が来ないのでウトメがわざと情報流してるんだろうと思うんだけど
正直やめて欲しい…。

583 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 10:01:24 0
>>582は微妙に違う気がする

茶碗洗いしてくれるならいいと思うけどね
台所に主婦が複数立つってことはお互いに気を使うから大変なのよ。


584 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 10:02:10 0
>>582
あんただってウトが動けば動かないんでしょ?

585 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 10:05:09 0
>>582
台所は母親の聖域

義弟嫁もそう思ってるんじゃない?

586 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 10:05:28 0
>>583
茶碗洗いどころか食器を下げることすらしないよ。

>>584
ウトが動くことと嫁同士が動くか動かないかは一緒の話じゃないんだけど。
義弟嫁子さん?w

587 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 10:06:58 0
うん、582はちょっと違うかも。つうか義弟嫁は来たくないのに
ウトメに「お兄ちゃん夫婦もくるから」と無理に誘われている可能性もないか?
ほかの訪問時には持ってきてないとかでなく、カブるときしか来ない(=毎回)だから
あてつけとは決め付けられないので、ファンシー手土産は仕方が無い。
どちらかというと義弟嫁より、義弟やウトメに問題がありそうな感じ。

でも、どちらも相手に直接言うことはしないで、
相手が自分の思いを察してその通りに行動して欲しいと思っている箇所があるんだね。


588 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 10:10:48 0
>>586>>582

>茶碗洗いしてくれるならいいと思うけどね
>台所に主婦が複数立つってことはお互いに気を使うから大変なのよ。
これは>>570宛なんだ紛らわしくてゴメン

589 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 10:11:21 0
>>587
それが義弟嫁は子供同士を会わせたいから是非行きたい!と言ってくるそうなんです。
ただウトメと義弟に問題有りってのはとっても大当たりなので、義弟嫁さんとしては
うちと合同な事で適度なクッションがあっていいのかなと思ってます。
でも食べた食器くらいはさげようよ!っていつも思ってしまっていたので愚痴りました。
自分ではあまり意識してなかったけど察してちゃんでしたね。失礼しました。

590 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 10:12:50 0
黙って>>582が動けば丸く収まるねw

591 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 10:14:47 0
みんなで外食すればいいじゃん。

592 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 10:17:49 0
>>589
義弟とウトメに問題があるのを前提にゲスパーするけど、
義弟嫁と直接話していないのだったら「子供同士を会わせたい!」も鵜呑みにしないほうがいいかも。
義弟がそう言ってるのを、義弟嫁発言にされてる可能性とか。

ただ、イヤイヤ来てても食器さげるくらいのマナーは果たしてほしいなら
手がふさがってるふりして、義弟嫁に「あ、食べた食器、台所までおねがい!」とか
なにげなく言うのを繰り返してみたら、食器さげるくらいはしてくれるようになるかも?

593 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 10:17:58 0
外食費をどこから捻出するかで揉めそう

594 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 10:21:24 0
>>593
それぞれ自分持ちか持ち回りでいいじゃない。

595 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 10:48:39 0
>>570ってコトメ臭がプンプンする。
本物のコトメと一緒に新人虐めしてる感じ。

596 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 11:06:18 0
人の家の台所って、使い勝手が違うし、なんだかその家の主婦の聖地じゃないけど、
入れない。
私は、トメに使ってほしくないし、みられるのもイヤ。
トメだからっていうのが、一番だけど。
だから、声かけられるまで手伝わない。

597 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 11:14:03 0
>>570
帰省してくれるだけでもありがたいと思わないとね。
帰省すらしない人もいるし、嫁だって自分の実家にも顔出したいでしょうに。

長男嫁を頼らなければ、問題ないと思うけど。
自分ばかり台所に立って損な役回りって思うなら、自分も座ってたらいいし。

台所に率先して立つ、気の利いた次男嫁って、親戚が思ってくれてるかもよ。



598 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 11:23:09 0
自分が台所勝手に使われるのが嫌なタイプだからよその台所では遠慮してしまう。
とにかく勝手に入られるのが嫌、触られるのが嫌。
だからといって人が皆同じとは思わないけど、変に気を使ってしまうよ。
あと、洗いものしてくれてるんだよね?普通十分じゃない?

599 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 11:26:45 0
>>570
>食事の準備をせず、茶碗洗いくらいしかしない。
>長男嫁だけど頼らないで下さいね!…って意味?

長男嫁は自分が今できる最善の事を考えた上での話だと思うけど?

準備の段階で女が2人も台所に居るのなら、自分は後片付けに回ると思う。
>>570自身、遅れて来たとして既に台所に2人居て宴も酣だったら同じ
ようにしないかな?
それか、配膳係とかw

その時、その時の空気を読める人なんじゃないかなあ?長男嫁さんって。
少なくともウチの長男嫁みたいに「私だけ小梨だから皆いじめるから行かないモン!」
って堂々と言わない・義理嫁同士(トメも含む)と一切関係絶つ!宣言
しないだけ大人だと思う。
誰もいじめてないのに・・・orz


600 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 11:29:42 0
>>599
570は、ある意味599の長男嫁のソフトタイプ。
相手の言動は自分たちに対する挑戦・イジメ・あてつけだと
短絡思考できる人種。

601 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 11:52:13 0
うちの義弟嫁さんは、さっぱりしたいい子。
ただ自他共に認める食いしん坊。ちょっと偏食で、気に入ったものを集中的に食べる。
大体義実家に人が集まって、大皿料理とか、一人一個っぽい物とかは
自然にバランス見ながら食べるものだと思うけど、それができない。
嫁に来たばかりの頃は、よく台所仕事で遅れてお膳につくと私の分がないってことがあった。

まあ、言えば絶対わかってくれるので、今は食卓に出すときに
「これ一人一個ね〜。」って言ったり、私も義母どうしても食べたいものは
一人分ずつ分けて盛るようにしてる。
あ、もちろん「義弟嫁子ちゃんが食べちゃうから分けようね」なんて義母と話したことはないよ。
なんとなく「義母さん近頃よく分けて出すな」と思う程度。

602 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 11:58:09 0
あなたやトメさんの料理がよっぽど美味しいんだねえ…

603 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 12:24:45 O
数みたらわかりそうなのに、小さな子どもみたいね。

604 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 12:30:27 0
>>602
そういうことじゃないと思うけど。
食いしん坊が通用するのは子供(未就学児)だけだよ。
偏食がキツイ人ってたいがい子供じみてるけどね。

義姉の子がそんなんで小学校高学年なのに自分の食べられるものだけとっていく。
義姉が自分の分をわけるのはいいんだけど、他の者に強制するな!
「○○ちゃんは海老フライとから揚げしか食べられないから♪」
「その代わりプチトマトとレタスあげる♪」と幼稚園のうちの子に盛る。

つか、大皿盛りの時って必ず遠慮の塊で残るのがデフォだと思ってたよ。

605 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 12:55:02 0
コトメ子が寿司だと玉子とイクラしか食べられないらしく
あるだけ取る。
私はどっちもそんなに好きじゃないし、寿司の代金払うのは
ウトメだからまあいいやって思ってるけど好きなものとか
金払ってたらやっぱちょっとムカッとするかもw
というかそれしか食べられないってわかってるのなら別に
頼むとかすればいいのに。
コトメ子ちゃんの好きなものだから譲って当たり前って
態度がなーんか嫌なんだろうな。
せめて一言もらっていいかしら?とか聞くとかさ。

606 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 12:57:11 0
しまった。ここコトメスレじゃなかった。ごめん。

607 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 12:59:01 0
そういうのを許してると>>601の義弟嫁みたいな成人ができるんだろうなあ。
同じ偏食持ち同士で大皿を分け合ってみて欲しい。
いつも譲ってもらってばかりだから争奪戦になるんだろうかw

608 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 17:37:50 O
嫁の出来は絶対に親戚や義理親に比べられているよね。
一番頼りになる性格のいい長男の嫁がイマイチ・・とか
イマイチな次男の嫁は出来が良かったりとか
どちらも優秀!(偏差値とかじゃなく)ってのは凄いかも。

609 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 17:58:32 0
>>608
でも評価の後ろには「自分の老後は出来がいい嫁に任せよう」が待ってるから
そう考えると舅や姑の評価なんて悪い方が幸せなんだよね

610 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 18:17:19 0
姑や舅が関わる事によって不仲になる嫁同士もいるだろうなぁ。
少なくともうちはそんな感じ。
最初は義弟嫁のこと好きだったけど、姑に感化されて年と共におかしな言動をする様になった。
くだらないことから、過去のことまで『長男嫁(私)には負けない!!』オーラが凄い。
姑と同じ出身地だし、女の子に恵まれなかった義両親にとって娘なんだよね。
どうでもいいけど、うっとーしーwww


611 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 18:46:36 O
たぶん毎度同じ意見が出てくるだろうが
長男がやれよと。

612 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 19:24:21 0
やっぱ手のかかる子供夫婦の面倒って見てしまうものなのかな。
トメさんが愚痴を散々こっちにこぼしながらそれでも
好き勝手やってる義弟夫婦の面倒をせっせとみてるの見ると
いずれ自分夫婦が搾取用というか頼る用にされる気がしてならない。

頼られるのは嫌いじゃないけど何か納得いかない。

613 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 19:39:51 0
義両親にとって手の掛かる子供夫婦は愛玩用だけど、
手の掛かる夫婦にとって義両親は搾取用。
搾取された分だけ、他の兄弟夫婦から取り戻そうとするんだろうね。
うちは義実家と疎遠になりました。
義両親は焦って、急に贈り物してきたり、愛玩用にシフトさせてきた。
気持ち悪いw

614 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 19:58:52 O
私みたいに最初から手抜きして偽家族と最低限の付き合いしか無い嫁は割と楽なほうなのかな。
偽家族は基本的に家族ごっこが好きで義弟嫁は私と違い頑張ってる感じ。
同い年の30なのに本当に偉いと思うわ…。

私はみんなと笑いのツボも全然違うしジャニーズや韓流も興味ゼロ。
夫とはかなり仲良いけど偽家族(義弟嫁は除く)とは話すだけでもストレス。

615 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 20:06:44 0
>搾取された分だけ、他の兄弟夫婦から取り戻そうとするんだろうね。
>うちは義実家と疎遠になりました。

あなたの言うとおりだと思います。

私も早く疎遠になりたい・・・orz

616 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 20:43:14 0
夫は四人兄弟の末っ子三男で、義両親と二世帯住宅。
次男夫婦は疎遠にしていて、大トメの入院中も葬儀のときも
次男嫁は一度も顔を見せなかった。
それが、大トメの遺産を「大トメの希望だから」と孫・孫嫁・ひ孫に
分けてくれたんだけと「うちの取り分が少ない。どこかで搾取されている」と
次男嫁から電話がかかってきた。
疎遠なら最後まで疎遠にしてくれ、と心底思った。


617 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 20:51:13 0
>>616
次男嫁、お金の時は顔も口も出すのか。
いやだねぇ。
解決したの?ウトメに言って次男に注意してもらえ〜。

618 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 21:59:49 0
疎遠=自立しているという風にウトメに認識されている。
でも関係を密にしても義弟夫婦のようにはなれないよ・・・・

619 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 22:01:14 0
法律上は等分だから次男が言うのはいいんだろうけどね。
嫁は口出すなって感じだね。

620 :616:2009/10/15(木) 23:11:19 0
>>617
私が電話に出たとき、ウトメは近くにいました。
もともとウトメ宅にかかってきた電話で、
たまたま手の空いていた私が受けてしまったんです。
次男は、暖簾に腕押しみたいなタイプで、ウトメは諦め半分
「次男はあんなやつだったのか。そしてああいうのが好みだったんだ……」と
遠い目をしています。

>>619
大トメの遺産なんで、ウトとその兄弟が厚意で分けてくれたんですよ。
それに口出すってもう……。

621 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 09:28:35 0
うちから車で3時間の所に安産祈願で有名なお寺がある。
私は遠いよ!面倒臭いよ!と思ったので近所のお寺で済ませたんだけど
そのお寺に行く人は結構多い。
で、先日義弟嫁から「連れてってー」と連絡があった。
で、当然断ったんだけどその事でなんかひどく落ち込んでるらしい。
祝福してもらってないんだ…みたいな。
もーほんと面倒くっさーいやっちゃなー。
つーか電車で行けばいいのに。

622 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 09:44:09 0
正直、他人を当てにして欲しくないよね

623 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 09:58:36 0
私も妊婦だから、有名な所で安産祈願したい気持ちはわかる。
でも、3時間も運転させるつもりだったのか?その義弟嫁。
夫婦だけで行けばいいのに。
断ったら祝福してないってなにそれ。
>>621さんの時には義弟嫁何かしてあげたんだろうか?
妊娠で不安定orお花畑なだけかもしれんが
そんなこと言われると祝う気持ちも失せるわ。

624 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 10:04:54 0
ふつうに、妊婦自身が3時間も車に揺られたらしんどいと思うけど
そういうのもすっとんでるんだろうね。お花畑で。

625 :621:2009/10/16(金) 10:15:05 0
私も義弟と行けばいいのに…と思ったんだけど、戌の日に行きたいらしく、
平日だから仕事で無理なんだってさ。
車で3時間って行っても私もそう聞いただけで実際に行った事ないから
道なんてわからないし、そもそも車の運転苦手だし。
私の時調べたら戌の日にするのは腹帯を巻く事で祈願はいつでもいいらしいよ
とか、電車で行った方が便利だよとか最初は色々言ったんだけど
言葉の端々に大事にされて当たり前っつーのが透けてるのが見えてきて
最終的に面倒になって「つーか自分の時も行ってなのに行く訳ないじゃん」
みたいに言っちゃった。
今後も当たり前のように当てにされたら嫌なのでもうこれでいいと思う
ことにする。

626 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 10:16:37 0
>>625乙。
うっざーだったね。


627 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 10:28:02 0
>>625
積極的に嫌われたいね。

628 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 10:32:13 0
してあたリ前な態度はウザイな

629 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 11:16:44 0
>>621
義弟嫁は>>621家とどれくらい離れてるの?
場合によっては義弟嫁が自分家から行った方が早いとか、義実家から行った方が
早い(且つ安全)とかあればそっちを薦めたら?

そうでなくて>>621家のみ独立した地方に住んでいて、たまたまその安産祈願の
神社があっただけ、なら観光気分も半分はあるだろうとゲスパリw

ま、ウザイのは確定なので>>621義弟嫁の昼ごはんに小ハエwがひっそりと
とまるよう呪っておくw

630 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 11:30:05 0
>>625
なんで、そんなにしつこいんだろーな
甘えていいと思われたら後々大変だから、最初に断って大正解



631 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 12:12:42 0
自分の親か親戚と行けって感じ>>621義弟嫁
なぜ義兄嫁と?
便利な足代わり&下僕にしか思ってないって事だよね。
>>621が義弟嫁から使えない奴認定されるよう祈っておくw

632 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 12:14:58 0
車の運転苦手なら万が一事故ったりしたら怖いから、じゃダメ?…馬鹿(義弟嫁)には通用しないか…。

633 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 13:03:26 0
>>632
人に無理に運転頼む人は、結構「自分はだけは大丈夫」と思ってたりするので
「大丈夫だよ〜めったなことないって〜考えすぎよ〜」って言うよ。

634 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 13:04:22 0
そういや、うちの義弟嫁も妊娠出産で自分だけ特別に大事にされて当然と思ってるようだ。
625みたいに、自分のときだってやっていない、やらないで全然大丈夫だったことを我が家に丸投げ
されても迷惑なだけ。断ると「甥くん(うちの子)の従妹ができるのに、祝福の気持ちは無いんです
かっ!!」と涙目でぷるぷるしながら抗議だよ。うんざり。

うちは義弟宅ー神社ー自宅だったから、お参りするのにつれていけは無かったけど、義弟宅ー自宅ー
SCという位置関係の新しくできた子供用品充実しているという噂のSCに連れていけとうるさい。
思い立ったらすぐ行きたいから、義弟休みの日に二人で行けといっても在宅仕事で家にいる私に電話
してくるんだよね。断るけど。

再来月出産なんだが、義弟宅はエレベーター無しのアパート3階。
大きなお腹では苦しいからと週末に義弟嫁遠距離実家に里帰りだそうで、しばらく静かかなと思う。
でも、名前知らないけど外国製の三輪のでっかいベビーカーを買ったとかで、「赤ちゃん抱いて三階に
あがるのたいへんだし、アパートの駐車場に置くのは盗まれそうだから、義兄さんとこは一軒家だから
置かせてもらおうと思う」と議実家で義弟嫁が喋ってたんだそうだ。トメ談。
うちと義弟宅は車で1時間半あるのに、うちに置いてどうすんだろ?送り迎えさせる気満々ぽいから
ベビーカー返品できるうちに断りたいんだが、直接話されたわけじゃないしでヤキモキしている。

635 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 13:19:24 0
>>634
トメ、何でその場で、
「1時間も離れた義兄嫁子さんに預けたら、使えないじゃない。
自分ちに置くように工夫したら?」と言わないんだ…
「義弟嫁ちゃんの言う通りにしてあげなさいよ〜
嫁同士仲良くね」というようなトメだと、こじれまくって最悪だが、
トメはどんなんよ?

636 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 13:23:22 0
身の丈にあった物買いましょうって話だよね

637 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 13:30:17 0
>>634
もしかして、送迎つきで日中は634さんちでくつろぐ気では…。
話するのも嫌かもしれないけど、もう「トメさんから聞いたんですけど…」と
電話して断っちゃっていいんじゃないの?
あくまで「送迎もできないのにそんな不便な事するなんて冗談でもないよねー」と笑い話的に。

もし、返品きかないなら
「知人は3階までおんぶ抱っこ紐使ってベビーカーも持って行き来してましたよ〜ガンバレ!」

638 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 13:31:32 0
>>635
トメ叱らなかったの?
いやらしいな。

639 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 13:31:59 0
車で1時間半のところにベビーカー置いてほんっっっとどうするんだろ?
「ベビーカーって何に使うか知ってますか?」って真面目に問いただしたい。

640 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 13:34:26 0
トメでもなかなか言えないんじゃない?
なんか変なこと言ってるけど嫁同士で話ついてるのかも
しんないし、下手なこと言ってこじらせても悪いし…って
思ったのかもしれないし。

641 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 13:36:15 0
おかしいと思ったらNOって言っておかないと
後で言った言わないで揉めそうだわ

642 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 13:43:02 0
>>641
確かに相手は変人っぽいしNOって言った方が無難だよね

643 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 15:01:07 0
義実家に遊びに行った時のこと。
義弟一家(子3歳)も来ていて、息子(9か月)がぐずったので
母乳をやろうと「授乳するから奥の仏間に行きます。」と言ったら
「なんで、わざわざ奥でやるの?そうやって隠すからいやらしいのに」
「私はみんなの前で堂々としてたわよ!」
「そっか、お姉さん他人だもんね」とのたまった。
その時点でもう奥へひっこんだので周りの反応はしらんが、弟嫁一人で吠えてた。


644 :634:2009/10/16(金) 15:02:16 0
息子と散歩してたw

便乗書き逃げだったので詳しく書かなかったが、トメが義弟嫁から直接聞かされたわけじゃなくて、トメ
はうっかり立ち聞きしちゃったらしい。
トメはウト母である大トメから相当いびられてたそうで、自分の息子の嫁にはかなり優しく気をつかって
接してくれている。で、義弟嫁は隙を見せると際限なく頼ってくるなんかクネクネした人なので、トメは
私と違ってかなり搾取されていると思われる。

で、義弟嫁はお腹の子のために無農薬野菜を食べたいそうで、トメの自宅敷地内にあるちょっとした農園
の作物を取りにたびたび夫婦で議実家行って風呂に入って夕飯のおかずとか買い置きとか持ち帰るそうな
んだが、そのときに義弟がなすびやらもいでる間に携帯で友達(?)に「あれ買っちゃった〜w」と電話
していたのを聞いちゃったんだと。
トメは気弱な縞リスみたいな人なので、家政婦は見たじゃなくてショボン顔でお茶だしするAAみたいに
聞いちゃったんだと思われ。それはどうでもいいか。

トメもさすがに「それは長男嫁さん承知なの?次男嫁さんは車の運転できないし、次男が乗ってる車っ
て二人乗りのスポーツカーみたいなやつでしょ?ベビーカー乗せられるの?送迎までさせたら長男たち
は迷惑だと思うわよ?」くらいは言うところだけど、立ち聞きなもんで「え?え?」と混乱してるうち
に義弟嫁が電話終えてどっかいっちゃって、とりあえず私に電話で確認してきたみたい。

とりあえず夫にはメールしといたので、会社の帰りに義弟と待ち合わせして話し合うそうです。
義弟も空気だから役にたたなさそうだけど、事実確認だけはして断りの実績は作っておこうかと。結果
どうなっても、今までもこれからも身勝手な要求は飲まないけどね。

645 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 15:16:07 0
しかも2人乗り車かよ。
買い換えない限り家族でお出掛け無理じゃん。

646 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 15:19:28 0
小さいうちはトランクにいれてくからOK〜とか言っちゃいそうで怖いわ

647 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 15:27:19 0
義弟も元々クレクレ体質なのか、嫁に影響されてクレクレになったのか、
おかしいと思いつつも妊婦様の嫁に反論できないだけなのか。

648 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 16:03:56 O
シマリスの様なトメw

649 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 16:29:52 0
子供できるのに二人乗り車手放さないとなると
お出かけしたいから車貸してーとか簡単に言いそうだな。

650 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 16:35:37 0
>>649
だからお出かけ用の勝負ベビーカーは義兄夫婦の家でいいという考えなんだろね。
しかも使うときに自分の家まで呼び出して帰ってくるまで家事して待ってろとかいいそうだ。

651 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 16:38:33 0
出産後も夫くんと新婚気分でデート(はあと)なんだろうな。
だからその間義兄嫁にベビカごと育児丸投げ。

652 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 16:50:11 0
まさにスイーツ(笑)

653 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 16:53:53 0
車買い替えて、ベビカをトランクに積んでおけばいいじゃんね

654 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 19:16:03 0
>>634
何から何までうちかと思ったw うちは近所に住んでるけどね。
再来月出産予定の馬鹿嫁&姑が「ベビーカーは何がいいの?」と聞いてきたから
勿論、自分の環境や用途に合わせて選択肢は異なるが、今の環境で言うならコレとコレあたりでは?と言ってみた。
こっちは馬鹿嫁夫婦でも買えそうな物を提案したけど、ウトメが買うんだから余計なお世話だったようだ。
『でも最近は大きい三輪が流行みたいだしぃ〜』と・・・。
ババアと馬鹿嫁揃って口にする。
もう馬鹿かと。
今までずっと笑顔でスルーして来たけど今回ばかりは言ってやったよ。

『あぁ、義弟嫁ちゃんはオムツや夕飯の買い物も自分でしないだろうから、駅前の細い商店街に行くこともないか♪』
『外出も全部ウトメさんの送迎だろうから、10kgのベビーカーも大丈夫だね!』
『でも置き場所が大変ですねw うちには置かないでくだいよ〜』ってね。

なんか微妙な空気が流れてたな。




655 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 19:45:12 0
>>654
gj

656 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 19:50:33 O
>>654
よくやった!善意を踏みにじる、自称悪意なき天然にはそれくらい言わないと。
聞いておきながら、親切に答えたのに何度もこういうことやられると
聞くより自分で調べて買えよと言いたくなるよね。

「教えてくれてありがとうございます。参考にしながら
生活スタイルを考えてもう少し検討してみます。」
くらい言えないものか。

657 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 19:53:05 0
>>654
GJ!

うちの義弟嫁もデカイベビーカー買って、トメに送り迎えさせてるよ。
しばらく経つけど、流石に面倒なのかトメが義弟嫁をウザがりはじめてるw
ここまで世話してきたんだから、そのまま続ければって感じw


658 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 19:55:52 0
簡単に人の好意を無にする人って、自覚がないんだよね。
呆れるくらい。

659 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 19:59:59 0
>>658
そういう人は人の世話になっても自覚無し。

660 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 21:17:27 0
金銭的に余裕のあるウトメから見れば自立してる息子夫婦より
依存体質の実家入り浸り息子夫婦のほうが可愛いのかな
なんか本当に馬鹿馬鹿しい気持ちになるわ

661 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 21:27:39 0
お金あげてたらね、どんな可愛いムスコチャンでも見返りが欲しくなるもんだよ。
年取ってちょっとボケたらさらにね。
で、お金払うから死に際まで一緒にいて、ホームは嫌だとか言い出す。
依存夫婦は貰うもの貰って、いざ介護となると兄弟嫁さん手伝ってくれるよね(ココでも依存)。
やっとられんなw

662 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 21:28:10 0
金銭的に余裕がないウトメでも依存するタイプの息子夫婦は
愛玩用としてかわいいみたいよ。
ウトメが依存息子夫婦を可愛いと思うのは自由だけど
他の息子夫婦に迷惑をかけてまで可愛がろうとする事に問題がある。


663 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 21:35:24 O
>>662
お決まりの文句は
「困ったら助け合うのが家族でしょ」

一度も助けてもらってませんが?
随分時間を割いて助けましたが?
私達の人生はそちらの為にあるんじゃない。
いい加減に自立してくださいだよ。


664 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 21:36:16 0
義弟夫婦はそれはもう実家に入り浸り
あいつらは家族3人だけで近場の旅行すらできない(義弟、嫁、幼稚園息子)
散々姑に尽くしてもらってる義弟嫁、不倫されたんだから離婚してほしかったよ

665 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 21:48:35 0
近場の旅行すらできないってどういうこと?
計画を立てれないとか?

666 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 21:50:52 0
義弟嫁が不倫したんじゃなくてされたなら、被害者じゃない。
なんで義弟でなくて嫁を叩いているの?釣り?

667 :664:2009/10/16(金) 21:56:09 0
家族3人でどういうわけか過ごせないっぽい
義弟夫婦はどちらかの実家親が一緒じゃないと行動出来ないw
なんで家族で行動出来ないのか傍目に見ていて本当に不思議で不快

668 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 21:58:55 0
度を越えたお馬鹿嫁=旦那不倫=夫婦の繋がりを他人に助けてもらう

って感じか?

669 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 22:00:55 0
スポンサー付きじゃないと旅行しないってだけだと思う。
別に不思議なことではない。

670 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 22:04:17 0
>義弟夫婦はどちらかの実家親が一緒じゃないと行動出来ないw
親の旅行代全部義弟夫婦持ちって言うのなら「そこまでしてかよ…」と思うけど
単に集ってるならそらスポンサーは絶対連れて行くだろうw

671 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 22:42:18 O
うん。スポンサーだね。 毎週末家族で実家に行って親と一緒に出掛けてる友達いるけど、やっぱ親はスポンサーだってww

672 :名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 23:40:00 0
>>660

言えてる。

673 :名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 04:08:19 0
私達夫婦は、旦那・兄妹の兄で私・姉妹の姉の兄姉夫婦。
対して、旦那の妹も私の妹も、兄弟の弟と結婚した弟妹夫婦。

下の子は甘い!自分にも甘いし、親も甘いし、下の子夫婦同士で甘い!

二人の妹達は、結婚式準備も直前までやらず、結婚後も実家に入り浸り、
おこづかいをまだ貰っているという、「あんたたち双子か?」と思うほど似ている。
妹達の旦那も、妹の居ないときは自分の実家に入り浸っているらしい。

他にも、親が「何かほしいものある?」と聞くと
私達「特にない」→親「あ、そう」
妹達「やったー!じゃあアレとアレと・・・」→親「じゃあ一緒に買い物いこう」

きっと親から見たら上の子はかわいくない子なんだろうな。
次は下の子で生まれたいよ。

674 :名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 06:31:07 0
>>673
スレタイ読める?おばちゃん。

675 :名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 12:34:16 O
おばちゃんと認めないのもまたおばちゃん

676 :名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 14:15:41 O
うちの義兄夫婦も年1でウトメと家族旅行してるな〜
何故か義兄嫁父も同伴の家族旅行。
勿論ホテル代から食事代まで全てウト持ち。

ウトメは面倒みてやっていい気分なんだろうけど
遠距離住まいの自分達がこれだけしてもらってるって事は
近距離の義弟夫婦(+義弟嫁の親)はもっといい思いしてるはずだ!って
義兄嫁がチクチク検討外れな厭味言ってくるのがうざい…

私も旦那も、当然私の親も義両親によい思いさせてもらう気はないっ!

677 :名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 16:26:06 0
お馬鹿で厚かましくて無神経な嫁のほうが上手に旦那親と付き合えるよね

678 :名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 16:33:31 0
ずいぶんトゲのある言い方だなw
でも義両親相手に限ったことじゃなく、ちょっと鈍感な人の方が
いびり・いじめ等に気づきにくいし、うまいことやっていけそうではある。

679 :名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 16:49:54 0
>>677
親にもよるでしょ。
そういう嫁と仲良くできるのは結局似たもの同士というか類は友を呼ぶというか
まともな旦那親ならまともな嫁とうまくやれる筈。相当数少ないと思うけどw


680 :名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 19:30:54 0
>>677
うちはそれだw
「悪気はない」「良かれと思って」型過干渉距離なしタイプのウトメと
気配り型控えめ溜め込みタイプの長男嫁は二世帯同居でうまくいかず
長男嫁が体調を崩して別居になった。
その後ローンの関係もあって同居することになった次男嫁(私)は
嫌なことは嫌だと言うし(悪気のないウトメなので嫌だと言えば分かってくれる)
ちゃっかりいろいろやってもらうこともあって、それなりにうまくやっている。

681 :名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 20:29:35 0
>>680
無敵状態

682 :名無しさん@HOME:2009/10/18(日) 09:09:14 0
>>680自画自賛

683 :名無しさん@HOME:2009/10/18(日) 09:35:41 O
デキ婚のくせに孫産んだからってだけで偉そうに威張ってる義弟嫁。義弟はニートのくせに。
今度うちに子供が産まれることを知ったら、すごく面白くなさそうな顔してた。
もうあんたの天下は終わりだから。ザマー


684 :名無しさん@HOME:2009/10/18(日) 10:39:33 0
ニートで子

685 :名無しさん@HOME:2009/10/18(日) 10:47:12 0
ニートで妻子持ちって、それウトメが飼ってるの?

686 :名無しさん@HOME:2009/10/18(日) 10:47:58 0
睾丸w無恥

687 :名無しさん@HOME:2009/10/18(日) 11:06:38 0
そんなヘンな奴らと自分比較していくの
やめたほうがいいよ
>もうあんたの天下は終わりだから。ザマー


688 :名無しさん@HOME:2009/10/18(日) 14:43:00 0
むしろそんな、飼い主のウトメが死んだからこっちに全力で寄りかかって来そうな物件から
早いトコ遠ざかったほうがいいと思うよ。
なにそんなド底辺と張り合ってんの。ウンコいじるとウンコ臭くなるってのに。

689 :名無しさん@HOME:2009/10/18(日) 17:47:06 O
普通に接したら
アテクシの子を可愛がれ!ムキー!
とか言いそうな感じ

690 :名無しさん@HOME:2009/10/18(日) 18:11:55 0
>>683の気持ちもわかるし
>>687>>688が言うこともわかる
 
当事者だと、わかってはいるけど腹が立つ...ってことが多々あるよね

691 :名無しさん@HOME:2009/10/18(日) 18:26:28 O
上から目線で何か言われたり嫌な思いをしたんだろうよ。
でも、そのまま言わせておけばいいよ。
天下獲らせた気にさせとけばいい。
自惚れの強い、高い下駄履いた天狗はいつか自分ですっ転ぶし
自ら恥ずかしげもなく顔真っ赤な鼻の伸びた醜い正体を晒してるから。
周りも面白がって褒めてるだけ。
コイツを褒めたらどこまで調子に乗るのかなってね。

692 :名無しさん@HOME:2009/10/18(日) 18:40:48 0
下手に近寄ると「うちの子はこうだった」とか
3ヶ月になってもいないのに「まだ首据わらないの?障害あるんじゃないの?」
半年も経たないのに「まだハイハイしないの?障害ある(ry」
1歳になってもいないのに「まだ歩けないの?障害(ry」
2歳にもなっていないのに「まだしゃべれないの?おむつ取れないの?障(ry」
って、自分の子供を棚に上げて先輩面して言ってくると思うから
近寄らないほうが良いと思うけど。

693 :名無しさん@HOME:2009/10/19(月) 12:00:48 0
いちいちそう言うこと言われて、取り乱さないことだ。
2ちゃん見て、心を鍛えるべし。

694 :名無しさん@HOME:2009/10/19(月) 12:40:45 0
>>693
>>683じゃないけど、似た様な状況の自分。
今までもトメや義弟嫁の一言一言に乱されてた。
心に刻んでおきまつ。

695 :名無しさん@HOME:2009/10/19(月) 15:46:58 O
ガンガレお母さん!

696 :名無しさん@HOME:2009/10/19(月) 18:47:56 0
義弟嫁も参加するっていう食事会、行きたくなくて行きたくなくて気が滅入る
旦那には参加してくれって言われるし、憂鬱で仕方ない

697 :名無しさん@HOME:2009/10/19(月) 20:16:53 0
なんで行きたくないのかkwsk

698 :名無しさん@HOME:2009/10/19(月) 20:25:16 0
自分でもなんでそこまで、と思うのだが
無神経で姑と仲良しこよしで生理的に大嫌いな義弟嫁と顔を会わせたくないから...
もう本当に鬱だ...

699 :名無しさん@HOME:2009/10/19(月) 21:01:02 O
>>698漠然とした理由じゃなくて
具体的に嫌な面を箇条書きで理由を挙げていけば
対処法も見えてくる…かもね。

700 :名無しさん@HOME:2009/10/19(月) 21:19:12 0
理由があればあるほど、疎遠になるのが一番の対処法になりそう。

701 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 11:20:57 0
妬み乙と言われそうな話題ですがorz

私が買った物や旦那が買った物と全く同じ物、またはもっと良い物を、
義弟夫婦にホイホイ買ってあげるウトメに腹が立つ。
特に私が買った物は仕事で使う機材などが多く、金額もそれなりなので、一般使用には向かない物が多い。
最初はウトメが一方的に買ってやってるのだと思っていたけど、最近の義弟嫁を見るとそうでもないようだ。
上手に金を出させてる。
私は幼少期に親の仕事の都合で海外を転々としていたのだが、それも気になるらしく、
海外旅行先を決めるたび必ず「△△は行った!?」と聞いてくる。
そこの善し悪しを聞きたいのではなく、「お前が行った所は全部制覇してやる」という空気がもう・・・
今度、あちらさんにも子供が産まれる。我が子とは2歳差。
今から、我が子が行ってる習い事や通園予定の幼稚園の探りを入れられて嫌。

ウトメがお金をどう使おうと勝手だけど、正直あまり気分は良くない。
被害妄想も入ってるかもしれないが、本当早く遠くに引っ越したい。

702 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 11:28:02 0
通園予定や買うものにフェイクを入れたら面白そうだ…
「○を買おうかなと思ってるんです」
「やっぱり△にしました〜」
「でも■がいいかなと思ったんでこれで決定」
「…と悩んでいたけど×を実は買ったんです。
 あれ?どこまで話してましたっけ、△まで?」

703 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 12:15:51 0
馬鹿正直に答える必要ないと思うんだけど。
702みたいに答えるのってよくあることだし。
習い事や幼稚園だって701が第二候補にあげてたとこ教えて
「やっぱり別のとこにしました〜あれ?言いませんでしたっけ?」でいいと思う。

704 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 13:00:40 O
どうはぐらかしても張り合う前提の義弟嫁が存在する以上
結局次々と真似されておしまいなのでは?
そういう人は真似する事が生き甲斐みたいなもんでしょ。
接触を断つしかないと思う。


705 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 14:00:10 0
>>704の言う通り、そういうマネっ子はマネする事で満足感を得るから
キリが無いよ。

完膚なきまでにスルーを推奨するけど、無理なら「お断りw」発言推奨。

706 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 16:40:01 0
>>703
購入予定や通学予定を話した事はないんだよorz
隣に住んでるので、普通にバレる。
2泊の国内旅行に黙って行っただけで「どっか旅行行ってたでしょ」と。


707 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 16:42:39 0
>>706=>>701です

708 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 16:43:03 0
どこに行っても、地元駅で買えるお土産渡してやれ。
赤福とかうなぎパイとか。

709 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 16:50:03 0
>>706
>2泊の国内旅行に黙って行っただけで「どっか旅行行ってたでしょ」と
そうです〜。楽しかったですよwで何か用ですか?

的な切り替えしはダメ?


完全に空気だと思うか
そんだけ良くして貰ってるんだからウトメの世話お願いねwを匂わせてみるとか

710 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 17:09:30 0
おみやげ渡したら観光地がばれるかも?w
となりじゃあ…なかなかごまかしはききづらいねえ。

711 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 18:34:25 0
どういういきさつで隣に住んでるのかkwsk。
あなたも仕事してるなら、とっとと引っ越したほうがいいんでない?

712 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 19:39:02 0
>>711
今住んでるのは、マンションなのだが、
旦那と知り合った時、ここを建設中(ほぼできあがり状態)だった。
ウトメ=大家ということで、隣の一軒家に住んでいる。
一生独身だろうと思ってた旦那(長男)は、ウトメに頼まれるがまま、ローンの連帯保証人になっていた。
銀行への支払いはウトメ。私達はウトメにこの部屋分の家賃を払ってる。
それと引き換えではないけれど、このアパートでもこの部屋だけ旦那仕様に建設してあるんだ。
旦那の勤務先が偶然にも徒歩圏内の場所にあるので、引っ越す理由もなく今まできた。

私の不満も理解している旦那は、引っ越しも視野にいれてるが、ウトメとは穏便に別れたいと思ってる様子。
それはよくわかるし、仕事や子供を考慮しても今は引っ越せないのもわかる。
小さなことを気にしすぎなんだろうな、自分。
完全に空気だと思える様に頑張ってみるよ。

713 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 20:18:42 0
>>712
気にはなるだろうけど放っておくのが一番だと思う。
人の金で人真似なんて何も身に付かないし金と時間をどぶに捨て続けてるようなもんだよ。
子供に同じ習い事させたり同じ幼稚園に入れたりしてもいずれ付いていけなくなる。
その時は真似できないなら邪魔してやれという方向になるだろうから、自分達が逃げ切るまで
向こうが夢から覚めないよう煽て上げとけ。


714 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 20:27:01 0
>>712
そういう事情なら夫から、ウトメに義弟夫婦へモノを買い与えないように締めて貰っては?
長男大事ならある程度聞いてくれないかな?

715 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 20:34:01 O
>>712の様な状態だと
自分達の家欲しいって思って時買えるのかな?
なんか巻き込まれちゃった感じだよね。
一日も早く逃げてね。
それまでは適当にスルーが一番だよ。

716 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 21:16:27 P
真面目に考えすぎじゃね?
どこの国に行ったか気にする人には
常にいろんな国の話題をしまくっておけばいい
観光に向かないようなとこもふくめてw
服も学校も同じこと、まぜっかえしまくっとけ

自分の好きにしてきたんならそれでいいじゃん

717 :名無しさん@HOME:2009/10/20(火) 22:44:31 0
>>715
ローンで買うとしたら余程の稼ぎじゃないと審査は通らないと思う
連帯保証人=契約者とほぼ同じ立場なはず
変更も難しいような気がする

718 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 09:39:41 0
義兄嫁と目を合わせない。
これが一番楽。

719 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:05:17 0
相談です。
ややこしいので省きますが、夫実家というものがありません。
夫には弟がいて結婚しています。
義弟嫁さんから電話があり、出産で里帰りの間義弟を預かって欲しいと言われました。
夫に実家がないからうちが一番近い親戚だからって事です。
持病があるのでずっと一人で暮すのは不安なのと家事能力がないから
義弟が留守番をすると赤ちゃんを連れて帰る家が大変なことになるから、というんです。
びっくりして断わって、夫からも断ってもらって安心してましたが
今日になってまた頼まれて、しかもこの週末に帰らなきゃ里帰り出産できなくなる、と脅されています。
夫は金曜まで大阪に出張中で昼間はメール以外連絡取れません。
どうしたらいいものか泣きそうです。


720 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:10:10 0
>>719
落ち着いて夫にメールしてみなされ。

721 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:10:52 0
>>719
完全無視で桶。
里帰り出産出来なかろうとこちらの関知するところじゃないよ。
肝心の義弟はなんと?
持病があるのは義弟でいいんだよね?
で、里帰りしている間自宅で一人義弟を置いておくと家事をしないで家が荒れ放題になり
赤ん坊連れで帰宅したとき大変だから義兄預かれってどんだけ虫がいい事言ってるのか
義弟本人は理解しているの?


722 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:12:15 0
子供が子供産むなよなw

723 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:12:25 0
>>719
持病持ちで一人で暮らせないほどの男なのに子作りは出来るんだw
今後の育児はどうするつもりなんだろww
つか義弟仕事してんの?

724 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:12:25 0
出産中義弟が一人になることは前から分ってる事じゃん。
最低限の家事ぐらい仕込んどけよと、なにを今更な感じも。

頑張れば一人でなんとかなるんでしょ。
子供生まれて父親になるのに最低限のことできないってどうよ?

725 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:14:05 0
>>724
だよねー。妊娠期間中何ヶ月もなにやってたんだよ義弟嫁って感じ。
家事仕込めなかったのは自分の責任なんだから里帰り後の事なんかてめえでどうにかしろって話。
じゃなかったら義弟ごと嫁実家に連れてきゃいいのに。

726 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:14:05 0
義兄嫁はお手伝いさんじゃないっつーの

727 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:15:41 0
炊事選択食事、風呂まで沸かしてやれと?
アホかと。

持病って何?

728 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:20:45 0
新しいパターンだねぇw
義弟預かれっていい大人に対して恥ずかしいとは思わんのだろうか。
義弟自身の意見はないけどどう思ってるのかね?

729 :719:2009/10/21(水) 10:26:37 0
ありがとうございます。
まず落ち着いて夫にメールしようとおもいます。
私もいくら夫の弟でも成人の社会人を「預かって」と言われて相当驚きました。
義弟嫁さん曰く妊娠が判明してからは家事を一生懸命教えたそうです。
持病のせいか、いくら教えてももちゃんとできない、と泣いてます。
ゴミが出せない、食事がちゃんとできない、というのですが…
うちからだと義弟の職場も近いので里帰り中、預かって食事させて下さいと言って
口調は頼んでるんですがうちが受けないと安全に産めないって脅しに感じます。

730 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:28:00 0
何の病気餅よ。。

731 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:28:27 0
>>729
じゃあ離婚すればwって言いたくなるような男だねww
持病って何?都合の良いサボり病じゃね?って感じ。
安全に産むも何もそんな男の子供はそもそも安全な子なのかとつっこみたいww

732 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:29:48 0
何の病気なんだろうね…?
子作りは出来るけど、ゴミが出せない病気…。

733 :719:2009/10/21(水) 10:30:31 0
持病は痛風だそうです。
指定の冷凍食品を送るのでそれを食べさせてくれたらいい、というんですが…

734 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:31:38 0
義弟夫婦とどの程度親しくしてるのかによると思うけど
教えてもできないなら、大変かもしれないけど嫁が義弟連れて行くのが一番じゃない?


735 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:31:45 0
プリン体がダメな病気か

736 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:32:46 0
ほんと何の病気だよw
ゴミが出せないって重い物がもてないって意味なのか、
ゴミを認識出来ないって意味なのか。
でもどちらにしてもそれだと持病というより障害の域だよね?
持病とかじゃなくただのズボラさんで、義弟嫁が割りと神経質
ってだけじゃないのかとエスパーしました。

737 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:32:55 0
痛風って記憶障害がセットなの?

738 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:34:39 0
あー義弟嫁は義弟をすんごく子供扱いしてるんだな。

739 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:34:51 0
>>733
あほくさ。
本人が自分で贅沢してなった病気のために何で他人があれこれしてやらなきゃいけないのさ。
そんなにきになるなら義弟嫁が里帰りせずに実家の両親呼べば済む話。

義弟嫁の両親もさぞ恥ずかしいと思うよな、自分の娘の非常識さがここまでなんて。

740 :719:2009/10/21(水) 10:35:59 0
義弟嫁さんの実家が新幹線の距離だそうです。
一回目にうちが断った時夫婦で里帰りも検討したけど遠すぎて無理だったんですって切れられました。
うちが断ったら義弟は一人暮らしで発病して赤ちゃんが帰る家はゴミ屋敷…って泣かれます。
夫と義弟は仲は良くもないし悪くもない、年1回会うかどうかです。
子供ができるから今年はもう少し多く会いましたが…
いくら里帰りでも同居できるほど親しくないと思います。

741 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:37:08 0
義弟一人にすると指定の食品以外のものも食べちゃうし、
パッケージなんかのゴミをそこら辺に放置しちゃうって
ことかな?

ほんとアホ臭いね。

742 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:37:54 0
じゃあ義弟入院でもさせれば?って言えばいいじゃん

743 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:38:04 0
>>740
「あんたたち夫婦の都合で世の中がまわってんじゃないよw」ってpgrしてやりたいね。

744 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:39:04 0
義弟が甘えすぎだろ。
そんな状況で夫婦で里帰り検討するだけでもポカーンだわ。
病気煮の事にしても父親になることにしてももう少し自覚しろと言いたい。

745 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:39:10 0
>>739
義弟嫁両親も推奨してるのかも試練

746 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:40:26 0
義弟仕事して無いってこと?

747 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:41:47 0
義弟入院に同意。
一人で生活することも出来ない(する意思がない)男の子供なんてよく作れたな。
子供が出来たら変わるかもドリームでも見てんのか。
義弟結婚するまでどうやって生きてたの?過去義兄が面倒見てた時期でもあるの?


748 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:43:29 0
嫁実家里帰りが遠すぎて無理、って事は少なくとも義弟職があるって事?

情報が少なすぎてわからん。もう少し義弟とご主人についてkwskお願い>>740

749 :719:2009/10/21(水) 10:44:07 0
義弟はサラリーマンです。
一回目にうちが断った時に夫婦で里帰りして義弟は新幹線で通勤を試してみたそうです。
経済的に無理だし3時間座りっぱなしで持病に悪い影響がでる等良いことがないのでやめたと言っていました。

750 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:44:11 0
冷たいかもしれないけど、兄夫婦にNOと言われた以上、義弟嫁はあきらめるべきだよね。
夫婦で解決していくようにしていかないと、これから先困ると思うけどね。
何かにつけて、兄夫婦、実家助けて!じゃなんのための夫婦なのかと

ちなみに、生活に掛かるお金+謝礼金とか渡すつもりなんだろうか
まさかタダwって訳ないよね。

751 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:45:23 0
子供が出来るというのに自己管理も出来ないのは人間として終わってるから放置でいいと思う>通風義弟

752 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:46:28 0
>>749
旦那さんはきちっと断ってくれそう?
しつこさに負けないといいね。

753 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:48:48 0
>>719
>>729
>>733
>>740
>>749


754 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:50:11 0
うちが預かったら、ビールと蟹、うに、あんきも、白子、レバー三昧よ!と脅す。

755 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:52:25 0
本当に通風なの?
通風と言うことにして家事をしたくない男の嘘なんじゃないの?
ゴミ出せない食事メチャクチャ片付けない3時間座ってるだけで悪くなる持病(膝腰に負担?)
どうみてもだらしないピザデブ男の言い訳にしか聞こえません。
そんな日常に支障をきたす程の病気ならまともにサラリーマンなんて出来ないと思うけど。

756 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:57:39 O
実際義弟はそれについて何て言ってるの?
社会人にもなって自分の身の回りの世話すらできないなんて恥ずかしい。
義弟嫁も甘やかし過ぎた結果だから自業自得だよな。


757 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:59:39 0
痛風なら、療養食の通販とかなかったっけ?
食事はそれでなんとかして、掃除は義弟がやればいいことだよね。
無理なら家にもどってくる前に一度、ダスキンとかで清掃をいれればいい。

つか、父親になろうって男が身の回りの管理もできないって情けないでしょ。
それでなくても、これから赤ん坊に手がかかるのに。

758 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 10:59:45 0
単純に一切の義弟嫁からの連絡(義弟家家電と嫁携帯)は着信拒否して
何が宅急便で送られてこようが拒否で済むんじゃない?

一切連絡取れなくなれば臨月近い義弟嫁なんて何もできないでしょ。
義弟には「これ以上嫁があほなことを言うのを止めないならお前も二度と来るな」と通告。
来たって追い返せばいい。

嫌な言い方だけど週末帰ってきた旦那からどんなに頼まれてもできない、
なぜなら俺の嫁はお前にとって血縁がない、兄の嫁でなければただの人妻なんで
いくら弟でも一緒の家で寝泊りさせるわけには行かない、といわせるのも手。
義弟嫁にも同じことなら弟がいなくても私がこれからそちらに泊まってもいいということですねという。
子供がいるんだから助けが必要なんでしょ?義理の兄弟なら問題ないでしょと済ました顔で。
これ言われたら普通プライドあるから義弟も男としてすんなり引き下がる。
そこで引かなかったら夫婦で真性だから逃げるべき。

759 :719:2009/10/21(水) 11:00:26 0
>749
何から書いたらいいのか…
足りない点は質問して下さればその都度で答えたいと思います。
夫と義弟は2才違いです。
義父は夫達が小さい時に死亡、義母は子供を連れて実家に帰り働いていました。
義母は仕事をしていたので夫兄弟を育てたのは祖母と伯母さんだったそうです。
夫が高校の時に義母再婚、夫は大学へ進学して他県へ、義弟は高校を出て他県へ就職。
夫祖母が入院して義母とおばさんが介護→祖母他界。
義母が結婚相手の異動で他県へ行き、かなり後ですが病死。
この時点で「夫実家」は建物も人も消滅。

義弟と夫は夫が大学4年の時に1年ほど同居していました。
同じ大学だったので何度か会いましたがその時は痛風は無かったと思います。
私達は夫が卒業して翌年に結婚、義弟は資格を取って転職して寮に入りました。
義弟も結婚して、うちが転勤や出産、育児でバタバタでこの10年ほどは年一回会うかどうかの付合いでした。
今年は義弟嫁さんが妊娠でもう少し会うことが多かったです。

760 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:03:00 0
>>759
読んでると、義弟案外ちゃんと出来るんじゃないの?
義弟嫁がノイローゼっぽい?

761 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:03:52 0
嫁実家より、719夫婦の方が義弟の職場に近いんだよね

762 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:04:48 0
持病がどうとか関係ないから。
単にあんたの旦那がだらしないだけだから。
こっちは関係ないから。


最終的にはコレくらいばっさりはっきり言ってやらないとダメなんだろうな…

763 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:06:20 0
>>719さんのところにお子さんはいるのかな?
いるんだったらそれを理由に断れない?
あとは部屋がないとか、理由作れるといいんだけど・・・
旦那さんと連絡は取れたの?
下手したら週末に荷物持って義弟が「きちゃった(ハァト)」なんて
恐ろしいことになるかも。とにかくガンバレ。

764 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:08:20 0
で、>>719はドコー?

765 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:08:32 0
義弟なんて血のつながりのない異性。
ダンナが出張とかで居ないなら絶対家に上げたくないよね。

義弟嫁がこっちに残って実家から誰かきてもらうか
ヘルパー頼めばいいじゃん。

766 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:10:04 0
義弟、不倫中とか風俗依存だったりして。
いくらなんでもシツコイ。
妊娠中に体の浮気するオトコ多いらしいから。

義弟嫁のいぬ間に、何をするかわかんないから
監視の意味で義兄嫁を送り込む。
ついでに家事炊事なんかも頼んじゃえばいいわ
不倫なんて言えないから、それと病気を理由にしとこうってゲスパーしてみる。

767 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:10:53 0
新幹線通勤できるほど経済に余裕あるなら
指定冷凍食品持って、ホテルに泊まればいいじゃんね。
他人の家で、不自由に暮らすより快適だとオモ。

768 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:11:07 0
旦那さんが義弟さんに直接断るのは、もうやったのかな。
「今から父親になるのに、自分の面倒も見られないなんて情けなさ過ぎる!」とか
プライドをくすぐる系でどうかな。



769 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:13:02 0
>>768
>>749に新幹線通勤は
経済的に無理って書いてあるよ

770 :719:2009/10/21(水) 11:13:40 0
学生時代の夫の下宿は6畳一間で物凄く狭かったので片づけてたのは主に夫(几帳面)だと思います。
自宅と義弟の職場は駅向かいなので大人の徒歩で20分程度で近いです。
義弟嫁さん曰く今までも発作?で少し体を休ませたい時にお義兄さんの家が近かったけど悪いと思ってちゃんと遠慮していた。
でも今回だけはどうにもならないので助けてくれないと出産が出来ない!と言うんです。

子供は義弟家は初の出産で、うちは小学生と園児の子が2人います。
子供が人見知りしないので年に1回でも特に険悪にはならないですが…私が気を遣います。
とにかく期待を持たせないようにしっかり断ります。

771 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:13:46 0
あー間違えた
>>769>>767さん宛て

772 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:13:54 0
通風で死なない。痛いだけ。
家で一人の時に再発しても、イテテテテ!救急車!
となるだけです。
薬をちゃんと飲んでいれば、痛くなる事はありません。

持病は持病ですが、死ぬまでつき合うわけですから、いまのうちに
なんとか自分で出来るようにしないと。
一生、何かあるたびに預からないといけなくなりますよ。
預かっている間は、脂身たっぷりの豚肉が入った豚汁とか、焼き肉
とか出来ませんよ。

773 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:19:31 0
まだ子供小さいんじゃん…
そんな家に大人預けるなんて馬鹿げた話考えつくこと自体が恥ずかしい。
子供だって人見知りはしないかもしれないけど気は遣うよ、親以外の大人と(しかも普段親しくしてない)
いきなり同居なんて。
義弟も義弟嫁も頭オカシイ。で、義弟本人から今回の話は直接言われてるの?
そうでないなら義弟嫁がおかしな思い込みで突っ走ってるだけとかの可能性は?

774 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:21:30 0
>>719
ガンガレ!

百歩譲っても様子を見に行くぐらいだろうな
でもそうすると、義弟は絶対何もしない→結局719が他人の家事をやるハメに
ってなりそうだし。

義弟夫婦、いい歳した大人が情けなさ過ぎる。

775 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:28:59 0
単に義弟嫁がノイローゼになってるだけと思う。
全て悪い方に考えてしまって。

776 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:35:24 0
気を遣って食事だけ作ってやっても
一人でいる時間に口に入れるものまでは監視できないから
尿酸値アップしちゃうこともあるよね。
その時に「お義姉さんに食事に気をつけてもらうようにたのんだのに!」とか
言いそうな勢いだ。

777 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:36:56 0
>>776
だよね。
そもそも面倒押し付けられるのも御免だけど、当人の意識が低い以上
健康状態の管理に責任取れないっつの。

778 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:38:01 0
>733
名前:719 投稿日:2009/10/21(水) 10:30:31 0
持病は痛風だそうです。
指定の冷凍食品を送るのでそれを食べさせてくれたらいい、というんですが…

ニチレイの糖尿病食とかじゃない?
それだけ冷凍庫がいっぱいになっちゃうよ
そして義弟嫁的には冷食送ったんだから食費なはし、でウマー

779 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:42:18 0
>770
六畳一間で男二人が暮してたの?
いくら学生だって平気な旦那さんもおかしいよ。
今は表面化してなくても義弟と根っこが同じなんじゃない?
面倒見てやれよとか言われないと良いね。


780 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:54:52 0
旦那からも断り済みじゃないか
ちゃんと読めよ頼むから

781 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 11:59:01 0
>>770
頑張れ。
あ、食料送られても送り返すから、って言っとけw

782 :719:2009/10/21(水) 12:03:00 0
ありがとうございます。
頑張って絶対に断ります。
ますは夫にメールした返事待ちです。
では、下の子迎えに行ってまいります。

783 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 12:06:54 0
頑張って〜!
指摘されてるように義弟嫁の暴走という可能性もあるので、
旦那さんと義弟で話し合ってもらったほうがいいよ。
義弟も「ボクの面倒みて!」だったら「自分の面倒もみられない
おこちゃまが子供作ってんじゃねー!」で。

784 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 13:33:53 0
つか里帰りせずに義弟嫁親に来てもらうって選択はなし?

785 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 13:39:12 0
義弟がいると
手間は掛かるし、落ち着かない。初産なのにやってらんない。
出産した時ぐらい義弟の子守りは休みたい。

だから兄夫婦に投げたいんだよ。

786 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 13:45:52 0
初産の時って「新生児のいる生活」がわからないから不安だし神経質になるよね
産んだ後は水触っちゃいけないとか、起きて歩いたら骨盤がばがばになるとか…
二人目以降はそんなの守ってられないし後になって思い返してあそこまで大げさにしなくて良かったのに、と思う事も多いw
義弟嫁も初産だし今がそうなんじゃない?

うるさいのは聞き流すかMDで対応して
とにかく関わらず預からなければ自分たちでどうにかするでしょう
「預からなきゃ産めない」とかのアホな脅しに乗っちゃダメだよ
「安全に産めないって誰の子供なんですか?」って言いたくなるよなアホだね


787 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 13:50:17 0
義弟嫁は前々から何かと頼りたかったんだろうね。
今までもそういう事があったってわざわざ言ってるとこからして。
で、ようやく堂々と頼れる理由が出来た!って思った、
これをきっかけに色々頼ろう!と思ってたのが当てが外れて
脅しめいてきたって感じがするなー。
病気とか関係なく、義弟のだらしなさなに少しうんざりしてたんだろうな。
その事をちょっと義兄の責任にしたかったのかもしれん。

788 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 13:55:17 0
兄弟間で学歴に差があるから
弟より学歴=収入がある「兄」なんだからさっさと助けれって感じかも?

789 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 13:56:17 0
「安心して産めない」
「じゃあドキドキして産んで下さい、大丈夫ダイジョウブ誰でも不安だから(キリッ」

790 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 14:59:41 0
病気が通風と聞いて同情する気なくした。あれは生活習慣病の一種。
兄と生活していた時にはなかったなら、独立してからか結婚後に発症でしょう。
しかも薬飲んで食事療法守ればちゃんと生活できる。
仕事ができるほどの人間がゴミ屋敷にする口実にはならないね。
自分達の不摂生の付けを兄夫婦にしわよせするなんて甘えすぎだ。

791 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 15:39:19 0
生まれつき腎臓が弱かったり慢性腎不全の人には
贅沢な食事じゃなくても痛風の症状出るケースがあるらしいよ

792 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 15:41:31 0
これが上の子なら「里帰りで預かって」依頼はわからんこともないが…

793 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 15:45:30 0
>>791
生まれつきなら兄も知っているんじゃない?
それにそれなら通風食以前に通風食とは別物だから腎臓病食の話がでるはず。
慢性腎不全なら仕事は続けにくいし、続けられる程度なら掃除はできる。

794 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 15:59:14 0
>>789
こういうの好きだわーw

795 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 16:08:15 0
>733で相談者が「持病は痛風だそうです。」て書いてるね。
「指定の冷凍食品を送るのでそれを食べさせてくれたらいい、というんですが… 」

「指定の冷食」ってのが痛風用だけじゃなく腎臓食もあるのかも?

796 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 16:11:51 0
>>795
腎臓病食の方が沢山あるけど、それなら始めから腎臓病って言うとおもう。
何もわざわざ軽くて配慮が少ない病気の方の名は出さないとだろう。

797 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 16:32:09 0
痛風でも腎臓病でも関係ないと思うよ?
こっちの病気だったら預かるけどこっちはダメってわけじゃないんだし
とにかく断る、自分のことは自分で、で踏ん張る

798 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 16:41:27 0
でも生まれついての腎臓病なら同情するけど
痛風みたいな怠け病は自業自得だと思う

799 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 16:44:58 0
ここで甘やかしたら、産後の世話してぇ、育児手伝ってぇ、子供預かってぇとなりそう。

800 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 16:54:20 0
同情の余地あるか?
どんな病気であっても自分で自分を管理できない人間はたとえ重篤な病気であっても同情出来ない。
治らない病気でも薬や食事のコントロールでどうにでもなるのにしない、ってのは自虐行為じゃないか。
あまつさえ家族以外に迷惑かけてまで面倒見てくれなんて、赤ん坊以下。


801 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 16:56:55 0
上手く断れたかな〜。
断っても、嫁が実家に帰ったら
旅行カバン持って来ちゃった☆とかやりそうだな

802 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 17:50:48 0
義弟嫁にとって家がゴミ屋敷になるって言うのが一番の心配なんじゃないの?
だけどそれを一番に押し出せないから病気ネタ引っ張り出してる感じ。
病気は関係ない。
義弟のだらしなさが一番の問題。

803 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 18:30:37 0
家政婦を雇えばいいんじゃないの?
義弟が休みの日だけに限定して依頼しておいて、
義弟嫁が実家から戻る前日は、義弟に会社を休ませて、その日も追加で家政婦を依頼。
これなら、義弟嫁が帰宅時にゴミ屋敷になっている事はないだろうと思うが。

804 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 18:48:45 0
義弟だって誰も世話してくれなくてどうしようもなくなれば
痛い思いしたくないから自分で健康管理するようになるだろう。
家がゴミ屋敷になるのは自分達がそういう生活をしてきた結果だ。

805 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 18:56:12 O
「義弟タン、ゴミも出さないの?部屋も掃除しないの?自炊もしないの?
へぇー!びっくり!何でもできそうなのに。
きっと義弟嫁子さんが全部やっちゃうからよ!
偉いなあ。うちは何でもしてもらってるよ?
義弟タンも父親になるんだし、赤ちゃんを汚い部屋に迎いいれようなんて絶ー対思わないわよ〜。
私そう信じてる(笑)
これから子育てもあるんだし家事は夫婦で協力してやらないと大変だよー。
第三者なんてアテにできないものだし。
手伝ってもらうのにいい機会じゃない?
うち?だめよーじぶんちの事で手一杯で、家政婦さんみたいなことできないわあ!
よそさまの大事なダンナサマの面倒なんて恐れ多くて見れないわ。」

806 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 19:06:16 0
その言葉につづいて
「つうか家政婦やとえばいいんじゃない? いいアイデア〜!」
だろうかw

807 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 19:07:00 0
この義弟嫁に子育てが出来るんだろうか?
出来ない事はさせない、いつでも周りに手助けを求めて解決じゃ
とんでもない子供になりそうだよね。

共依存タイプだよね。旦那も子供も駄目にする感じ。

808 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 19:52:08 0
酒も飲まないし、海老もチーズも嫌い。胃弱なので脂っこい物もほとんど食べない。
そんな人兄でも痛風になった。尿酸上がりやすい体質ってのがあるみたい。
うちの母系が通風発症までは行かないけども健康診断の度にひっかかる。
祖母・おじおばみんな。

なので痛風だから同情出来ないとは思わないが、子供作るほどいい年ぶっこいた大人が
自分の世話一つ満足に出来ないのはあり得ない。面倒見てやる必要なんて無し。

809 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 20:00:39 0
>>808
一番の問題はそこやね。
勤めに出られる程度の症状なら、最低限の自分の世話ができないほどではない。
ってことは、痛風が問題なんじゃなくて義弟の生活能力の問題。
やってくれる人がいるのに何で自分でやらないといけないの?とか、根性の
くさったこと考えてるバカなんじゃないか?

810 :809:2009/10/21(水) 20:03:30 0
あ、義弟も嫁に賛同してること前提な話になるな。
実際のところ、義弟もおんぶにだっこる気まんまんなんだろうか?

811 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 20:19:37 0
自分の身の回りの世話も出来ない、ゴミも捨てられないレベルの男って
限りなく自分に甘いお子ちゃまだから、1人にしておくと禁忌食べまくりそう。
かといって大の男を世話してやる義理はないけどね。

812 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 20:26:25 0
>>759
>義弟は資格を取って転職して寮に入りました
って書いてるからまた寮に入ればいいんじゃね?

813 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 20:36:44 0
出産後の里帰り数週間入れてくれる寮なんてないと思う。
単身赴任なら別だけど、会社はそんなに甘くない。

814 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 20:37:02 0
仕事が出来るのに自分の身の回りのことも出来ない病気なんてあるわけないw
やる気がないだけ。人に甘えてるだけ。

815 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 20:40:04 0
通風って動かさないと手足が固まり易いから運動した方がいいんじゃなかった?
通勤出来るぐらいなら自分用は自分で足したほうが本人の為にいいよね。
ゴミ屋敷が心配なら退院の時にお掃除サービス一回頼めばいいだけだし。

816 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 20:47:05 0
相談者が出産やなんかでたいへんなとき義弟嫁は手伝ってくれたの?
自分は何もせず自分が大変な時にだけヘルプって都合いいよね。

817 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 21:04:56 0
出産して里帰りから帰宅したらゴミの山。
夫は「これぐらい平気だろ」と逆切れ。

とゲスパでいいのかな。
これだと確かに同情しなくもないが義理の関係で頼むのは無理だよなあ。

818 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 00:01:14 0
元同級生が里帰りから帰宅したら、ゴミ屋敷・電気やらなんやら止まってたそうだ。
旦那は自分の実家に入り浸ってたから平気だったらしい。
それだけが原因ではないと思うけど、結局離婚した。
まあ例えこんな義弟だったとしても夫婦の問題だと思う。

819 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 05:58:49 O
電気が止まってるとか百歩譲って仕方ないかもしれないが、長期不在だし。
でもゴミ屋敷はなあ。最低限片付けてないと悪意を感じるよなあ。

820 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 07:15:10 0
>>719さん旦那さんと連絡取れたかしら。

821 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 08:52:04 0
片付けられない旦那を貰ったんだから仕方ないよね。
それを親戚とはいえ他人にどうにかさせようっていうのがまずいよ。
旦那教育するか諦めて自分で片付けるかしかないよ。

822 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 09:05:39 0
義弟嫁距離梨だよね。ド田舎育ちとか?

掃除やゴミだしを頼むからには
家中見られちゃうって事だよね。
気にならないのかな?
してあげようか?と言われても逆にイヤだけど。
あちこちペタペタ触られるのって気持ち悪い。

洗濯だってさせられるよね?
義弟のおパンツを触らないといけないよ?

義弟嫁がいない、独身生活をエンジョイw中の
義弟の精液の付着したパンツの洗濯や、AV鑑賞後の
ティッシュまで、ゴミ出し処理しなきゃいけなかったりするかもね。
気持ち悪いから全力で断った方がいい。

823 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 09:08:34 0
>822
それが嫌だから(かどうかワカランがw) 義弟を「預かって」って
言ってるんじゃね?

824 :719:2009/10/22(木) 11:14:36 0
昨日はアドバイスありがとうございました。
脅されてる気分で泣きそうだったのでかなり助けられました。
夫が義弟に直接連絡したんですが、義弟は自宅で留守番して過ごす気らしいです。
それよりも病気のことが、夫も知らなかったのですがかなり深刻な事態だそうで…
次になにかあったら長期入院で退職も視野に入れているそうで義弟嫁さんはそれが困るのでうちに預けたいみたいです。
臨月でノイローゼみたいになってるらしいのでそっちも大変かも。
夫が言いにくそうにしてましたが私の実家のこととか色々言われたそうなので距離を開けたいです。

義弟の病気のことがあるので落ち着くのにまだ暫くかかると思いますが預かるのはなくなると思うので、ありがとうございました。

825 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 11:22:01 0
臨月のおくさんの暴走か…。
とりあえず無事にすみそうでなによりです。

826 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 11:25:23 0
乙でした。
あとは義弟夫婦の問題だからほっとけばいいよ。
死にたくなきゃ自分でどうにかするしかないんだし

産後も不安だろうから義弟嫁からの不意打ち攻撃には気をつけて

827 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 11:34:12 0
>>719
乙ですた。

旦那さんと義弟くんがちゃんと話し合えてよかったね。
>私の実家のこととか色々言われたそうなので

これは義弟嫁が言ったの?
だとしたら臨月テンパリストは理由にならんぞ?

828 :719:2009/10/22(木) 11:48:03 0
実家のことというのは悪口というより私の実家が近いことについての不満です。
自分は新幹線で苦労して戻るのに助けてもくれない、と叫んでいたそうで…
臨月は気持ちが大きく動いたのは覚えがあるのですが、でもやっぱりいい気がしません。


829 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 11:48:26 0
義実家がない事も、義弟の病気の事もわかっていて今回の出産なのに、
義弟嫁が、何故、実母に来てもらって里帰りせずに出産を選ばなかったのか疑問だ。

今の段階できっちり距離をとっておかないと
子供が生まれたら、「義弟の世話で手が回らなくて、○○して欲しい」とか、頻繁に言い出しそうだ。

830 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 11:48:47 0
10ヶ月であっというまに劇的に悪化したのか?
じゃなかったら、なんで子供作ったんだって話になるわな。

若者のガンなら、おもわぬ急激な悪化もわかるけど(27歳の友人は半年で亡くなった)
通風って、糖尿病や高血圧とおなじく
一生まったり上手につきあっていかないといけない病気なんじゃないの。

831 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 11:55:22 0
同意、いまきっちり切らないと、今後一生たかられると思う。金じゃなくても、時間と労働を。

そういう「実家が近くてズルイズルイ、私は苦労してるのにずるい」というズルイ思考の人間は
おそらくケチママになるだろうし、むこうがこちらに何か手助けしてくれるってこともないよ。


832 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 12:15:35 0
>>828
そんなの知らんがなだよねw
それぞれの事情があって遠くに住んだり近くに住んだりするんだからさ。
新幹線の距離程はなれたところに住む事になったのは自分達の事情だろw
って思うわ。

833 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 12:42:54 0
>>828
だったら結婚する時に相手選べば良かったのにwって話だよね。
実家が近いからって気軽に頼って楽できる人ばっかりでもないし。
臨月で不安定なのかもしれないけど面倒な人だってわかったんだから
ご主人と話し合って堂々と距離を空けるのが良さそう。
その理屈で言うと産後「私の実家は遠いけどそっちは近いんだし〜」とか
当たり前みたいな顔してどんどん頼ってきそう。

834 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 13:00:39 0
>>719
良かったね。
今後もギャンギャン言ってきそうなタイプだから
義弟嫁対応窓口は旦那にしてもらうといいよ。

835 :719:2009/10/22(木) 13:17:42 0
一区切りだったんですがすみません。
今さっきまで義弟嫁さんがうちに来てました。
子供のお迎えあるので帰って貰ったけどきつかった…
なんかぼろぼろの格好で泣いてるし
義弟嫁さんの実家のおかあさんが継母だから来てくれないとか色々と事情を説明されましたが…
うちでは引き受けられないし義弟本人がお留守番をするといってますよって伝えたんですが
留守番したら絶対入院になるんだー首になるんだとー泣いてました
義弟の携帯に電話したら仕事してるのにって暴れてお腹が大きいので見てる方が怖くて…
タクシーに押し込むようにして帰って貰ったけど普通じゃないと思います。
もう一回夫と連絡しなきゃダメですね、これって。

836 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 13:19:06 0
>>835
ほっときなされ。

837 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 13:21:25 0
ほっとけ。
そうやって手を出すから頼って来るんだよ
本当にイヤなら、相手のためにも手を貸しちゃダメだと思うわ。

838 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 13:23:06 0
>>835
あなたの実家近いならしばらく避難したら?
なんかもうわけわからんね。

839 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 13:23:11 0
>>835
ほっとき
どうせ遠くない将来義弟嫁は赤の他人になるでしょう

840 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 13:24:45 0
義弟嫁、相当せっぱつまってるみたいだから
即連絡した方がいいよ。
んで、義弟と義弟嫁でちゃんと話し合うべきだよ。
>>719さんとこにはほんと関係ない話だわ。


841 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 13:25:39 0
そんな事情は子供ができるまえからとっくに承知だったのに
なんで生まれる直前になってそういう暴挙に出るのか判らんね。
みんなの言うとおりだよ、相手にしない。きつかったら
実家に帰るなどして、ほうっておきなされ。

842 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 13:28:53 0
関わるなら義弟預かるぐらいの覚悟がないと
双方の家庭がメチャクチャになりそう

843 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 13:49:43 0
>>719
かなり手遅れ感が漂うが、腹くくってがっつり徹底的に逃げなよ。
逃げが甘いから義弟嫁に後ろ髪引っつかまれてる状態なんだよ。

844 :719:2009/10/22(木) 13:53:48 0
ぼろぼろで可哀相な姿だったけど玄関先で話してタクシー呼びました。
私には手助けできないからあがって詳しいこと話されても嫌だし…
夫にはメールしましたが夜にならないと連絡は来ないかも
義弟からはさっき折り返しで電話が来ました。
抜けられないから後で電話するそうです。

845 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 13:54:13 0
義弟嫁まともじゃないね。
子育てできるんでしょうか。
これからの方が大変そう。

846 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 14:21:21 0
>>844
この週末にでも4人そろって話し合いした方が良い。
当然のことながら719夫婦は預かるのは無理ってことを
前面に押し出して。

847 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 14:31:30 0
>>846
それにプラスで義弟嫁の実家両親を呼んだほうがよくないかな?
あくまで常識的な人であること前提だけど。
そのまま話し合いするとその場で義弟嫁何するかわからない。

まず旦那が帰宅次第弟夫婦すっ飛ばして
旦那から直接いくら妊婦とはいえ非常識で迷惑していると電話してみたらどうだろう。
その反応次第で最悪弟込みで絶縁か判断出来そう。

848 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 14:50:22 0
義弟嫁さんに2ちゃんを教えたら?
育児板の「里帰りしない人スレ」でも読ませて
勉強してもらうw

849 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 14:55:21 0
>>848
そのスレ、すごく参考になったよ。励みにもなった。
実家近いけど毒だしボロいし、風呂は親父の手作りだしw
でも、この義弟嫁はもう自分で頑張る気もないんだろうね。
「恵まれてズルイ義兄嫁」が助けてくれて当然!な思考になってる。

850 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 15:11:24 0
義弟嫁は里帰りしないで自宅で夫を監督してれば良いのに。
しかし義弟の方が割としっかりしてる感じがするね。
実は義弟はちゃんと治療したいのに義弟嫁が妨害してたんじゃ?
中途半端な知識や体裁から治療を嫌がる人っているからな。

851 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 15:45:58 0
>>719さん、義弟本人はどんな様子なのか聞いてもいい?
里帰りのこともだけど、臨月の嫁の暴走についてすまなそうにしてるとか、そんな嫁のこと
心配してるそぶりとかある?
継母に育てられたとか義弟嫁の生育状況からしてメンヘラ要素ありげな情緒不安定ぶりに
夫である義弟の非協力的態度が拍車をかけて義弟嫁を追い詰めてるんじゃないと…。
みんなもいってるけどその義弟嫁産まれたら益々あなたに寄りかかってこようとするんじゃないかなあ。
だって出産でこれだけ大騒ぎしてるんだもん、育児なんてもっと大変な事いっぱいある上に
育児経験あり&実家頼れる義兄嫁なんて目の敵&いい鴨だと思ってそうだよ…

852 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 15:48:12 0
>>835
義弟に電話してなんで暴れる?
義弟には知られたくない行動だから?仕事中の邪魔したくないから?
わからん。

853 :719:2009/10/22(木) 16:01:30 0
義弟と話してますが仕事中で細切れなのでお互いうまく行きません
自宅の電話も携帯も出ないそうで怒って先に実家に帰ったのかもって言ってます。
あれから夫にはメールしてますが携帯は預けるらしいので返信が来るのは早くて夕食事時だと思うし
義弟嫁さんが泣いてうちへ来たことは謝ってましたが自分のことはすまなそうにって感じではないですね

>852
今も会社から色々言われてて危ないみたい、これ以上仕事の邪魔したら首になるーって
自分だって仕事してる時は苦しくても電話しないのにって怒り初めて
それからだいたいなんで番号知ってるんですか?って真っ赤になってジタンダ踏むので生まれやしないかと怖かった…
番号は夫からメールできたんですがいけなかったかも…

854 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 16:06:15 0
義弟嫁ちょっと危ないね
前から不安定だったのが初出産でかなり不安定になってるんだろうな

855 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 16:23:14 0
それにしても、なんでボロボロの格好なんだろう。
マタニティも買えないのか演技の衣装?。
後者だったら相当食わせ物だけど、前者だったら義理弟の経済DV?も心配だね。
まだ働いているんだし1人目だからそこまで生活逼迫しないだろうに。
旦那と同居している間も我儘だったようだし、今も相当お子様なようから義弟もあやしい。

かといって義理兄の家が肩代わりはおかしいけど・・・・今後経済的にも頼られないといいね。

856 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 16:30:11 0
>>853
あなたも相手が尋常じゃないのわかってて戸を開けてはいけないよ。
いくら親戚といってもここまでくると常軌を逸してるから直接相手をしてはダメ。
話が通じないのは身に染みただろうからもうしないとは思うけど。

義弟夫婦両方とも親になるのに無責任だね。
無職になる瀬戸際でその状況でなんで子供作る気になるのか全く理解できない。
しかもその様子だと義弟もなんやかんや言っていざとなったら兄に頼る気満々でしょ?
兄弟は他人の始まりって言葉を夫婦でかみしめた方がいいかもよ。

857 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 16:41:01 0
義弟嫁は貧困妄想じゃないか?
義弟も嫁の言動が意味不明でとまどってる気がする。

858 :719:2009/10/22(木) 16:41:32 0
ああ、すみません、ぼろぼろっていうのは破れてるとかではないんです。
臨月なのであたりまえですがマタ服着てるんですがよれっとしてて足は裸足で
髪はとかしてないで纏めてなくてバサバサになってて、
ガビガビに白くなった泣き顔だったので「ぼろぼろ」と感じたんです。
もっとちゃんとわかりやすい表現があると思いますが浮かばなかった…

義弟は留守番で大丈夫と言ってるんです。
義弟嫁さんが一人で騒いでるから、申し訳ないって言ってました。
退職も考えてる自分の命が一番大事だからって感じですね。
うちに頼る気はないんじゃないかな、
夫が頼らせないのはよくわかってますって言ってたし。

859 :719:2009/10/22(木) 16:45:56 0
>858を書いて読み直したらおかしかったので訂正させて下さい。
足は裸足、は裸足で歩いてきたのじゃなくて
裸足に靴は履いてて、ソックスとかタイツ類を履いてないんです。
冷えないかなーと思ってしまいました。

860 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 16:47:22 0
家をゴミ屋敷にしてるのは義弟じゃなくて義弟嫁の方なんじゃ?
メンヘラが自分のやった事を他人のせいだと思い込むことってよくあるもの。
どう見たって義弟嫁はおかしいよ。

861 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 16:47:26 0
>>719
義弟がそういっても、義弟夫婦で足並みそろえられなければ
確実にこれからゴタゴタに巻き込まれそうな感じもするよ。

だから十分に気をつけて

862 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 17:09:03 0
人のことを「恵まれててズルイ!」って言う人って、
その人が恵まれたポジションに就くための努力とか行動とか想像できないのかなぁ。
そもそも義弟嫁がそんなピンチな状況に置かれてるのって全部自分のせいじゃん。
結婚相手を選んだのも妊娠を望んだのも自分の選択なのにね。

863 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 17:21:07 0
何となく義弟をまず719家に放り込み共同生活に慣れた頃に
里帰りから帰った義弟嫁が押しかけ居座りをたくらんでいるように見える。
勝手に719の助け前提で最初から子育てプラン作っているようだし。

多分義弟が死ぬことを視野に入れてこの行動を起こしていそうだ。
里帰りの間は不安だからと旦那を預け身内として世話をする実績を作り上げ
乳児の世話が大変だから人手がいると719家におさんどん等の実績を作らせ
旦那が入院している間は不安だからとそのまま同居を続け、万一の事があれば
幼児を抱える生活できない亡き弟の妻を追い出すのかと居座る。

だからまず先兵の義弟を何が何でも719に押し付けなければいけないんだろうと思った。
それがないと719家の汁をすする取っ掛かりがないから。

864 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 17:21:26 0
これでさ、義弟を預かったとするじゃん。
なのに病状悪化して入院になったら
義弟嫁に攻め立てられて大変なことになると思うよ。

865 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 17:25:48 0
腎臓病なのかな。
今の人工透析は真面目に節制すれば長生きできるよ。
そう心配したもんじゃない。
仕事しながらの人もたくさんいるし、
障害年金も出る。

866 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 17:25:48 0
そもそも努力するってことをしないから他人が努力してるのがわからないのかと。
だから他人にちょっとでも良いことが起こると「恵まれてる!」になるんだよね。
思い詰めるとあれもこれも「恵まれてるから」でひとくくりにされちゃうから
情報を与えず逃げるがお勧めだ。
義弟には産後鬱になるかもしれない(既にメンヘラだけど)から病院に相談にいけと言って
あとは関わらないのがいいんじゃないか。

867 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 17:28:12 0
>>865
透析導入はきついよ。
スムーズに導入されるとは限らないし。
週に何回かはわからんが3時間以上は時間を取られるから仕事が続けられるかは
会社次第だし。

868 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 17:29:09 0
あー、腎臓病かもね。
それだったら会社のこととかも腑に落ちる。
手助けするしないははっきりさせておかないと、「実の兄なんだから腎臓ください!」とか
なりかねんよ。

869 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 17:30:02 0
透析は時間かかるからね
今後の制度の流れによっちゃ結構費用もかかるし

870 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 17:30:42 0
これさ、義弟嫁は旦那=義弟が仕事を辞めるのを阻止したいだけじゃないの?
自分と子供のこれからの生活だけが気に掛かって旦那の健康状態は二の次っぽい。
自分じゃないから無理したら死ぬかもっていうの甘く考えてるとか。



871 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 17:32:29 0
義弟に保険掛けて、働いて早く死んでくれた方がいいのかもね
保険金でウハウハ、新しい出会い、今度こそ素敵な結婚生活を望んでたらクソすぎるけど

872 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 17:33:43 0
臨月で夫が失職しそうならパニックになってもおかしくはないが、
普通、自分で働かなきゃとか貯金はどれくらいで何ヶ月無職で大丈夫かとか思うよね。
貯金無いに一票。

873 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 17:34:17 0
>>871
だとしたら、食生活も悪化させるような物たべさせるんじゃない?
仕事よりその方が確実だし証拠も残らず、義弟も満足する。

874 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 17:35:18 0
>>871
さすがにそれはゲスパーしすぎだよ。
本当にそんなこと思っていたら子供なんか作らないでしょう。
生き永らえて、自分と子供のためにずっと稼いで欲しいから
義兄嫁に全面的に頼りたいんだよ。

875 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 17:46:08 0
医者から(義弟が)この先生きて行くには無理が利かないって説明受けたんじゃないかと。
妊娠出産後すぐには働けないから当分旦那に給料取ってきて貰わないと困る
でも無理したら死ぬから元も子もない
そうだ!義兄とこへ健康管理とかいろいろ頼もう!
なんて良い考え!と脳内で決めたベスト案があっさり流れてパニくったとか。
臨月の頃って血が全部腹に行って脳はちゃんと動いてないんだよね。
ほとんど本能で動いてる。

876 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 18:02:39 0
死ぬか生きるかレベルの健康管理って
本人がやる気にならないとダメだと思うんだけどなぁ

877 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 18:54:36 0
巣作り本能全開の義弟嫁、ウザっ

巻き込むのは自分の旦那だけにすればって感じ


878 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 22:13:53 0
つーか継母だから家に来てもらって介助してもらうのは出来ないって言ってるけど
実家に帰っての里帰り出産は出来るってどういうことなんかね?

879 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 22:19:58 0
好意的にとれば継母からこちらから行くならともかく新幹線の距離で家開けて泊りがけできて
旦那の世話まで頼めないってことじゃない?
悪意に取ればこの先里帰りからかえった後もサポートをさせる布石。

880 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 22:47:37 0
継母との仲があまり良くないという前提だけど、
里帰り出産だと自分の実家で父親もいるから継母が内心嫌がってても強行でいけるけど
継母を呼び寄せるのは継母が「アタシ嫌」と言ったらそこで終了だからじゃない?

881 :名無しさん@HOME:2009/10/22(木) 23:11:39 0
>>880
それなら継母に拒否されたり産後の里帰り中揉めたら早く帰ってくる可能性もあるね。
サポートサービス頼むのかな?それなら最初からそうすればいいのに。
まさかとは思うけど上で誰か心配してた人がいたけど旦那のいる義理兄の家に世話してよと
転がり込んできたら厄介だ。

882 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 08:33:43 0
なんにせよ妊娠後急に変わった環境の変化とは考えづらいよね。
事前に夫を教育したり腹くくって里帰りをしない決断をしたり
方法はあったんじゃないかな。
それをしないで義兄嫁頼るとかないわ。

883 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 09:53:50 0
つーか普通の神経してたら継母より義兄の嫁の方が
頼りにくいと思うんだけど…
義兄嫁より気を使う継母のいる実家にわざわざ帰って
里帰り出産とか何がしたいんだか。

884 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 10:18:50 0
自分の家族(継母含む)と旦那の兄弟・その家族、
両家から祝福され可愛がられている幸せなワタクシと赤ちゃん(ハート

これがやりたいだけだろw

885 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 11:53:28 0
義兄嫁に嫌がらせしてたのがばれた
今日話し合い
離婚されるのは嫌
なんであんなことしちゃったんだろう
時間が戻ればいいのに
逃げたいよ、嫌だよ


886 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 11:55:14 0
>>885
ちょwww
kwsk

887 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 12:02:41 0
何でも出来る義兄嫁が嫌いで、腹が立って
最初は非通知で無言電話してたんだけど拒否られたから
甥っ子に嫌味言ったり(告げ口も封じてたのに)
自分おかしいなと思ったけど止まらなくて
義兄姉の職場に嘘の不倫告発の手紙出したらそこでばれたのが昨日
おかしかったんだ、私、どうしても止められなかった
そう言ってもだれも私の味方になってくれない
比べられるのが嫌で嫌で仕方なかっただけなのに
義兄も夫も怒ってる、ウトメも怒ってる
こんな時でも怒らない義兄嫁がまた鼻についてイライラする
偽善ぶって

888 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 12:05:28 0
何でも出来る人は何もできない人の気持ちなんてわかんない
恵まれてるんだからこっちにそれを分けてもいいとおもう
同じ嫁の立場なのに


889 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 12:05:51 0
ネタじゃなければ
カウンセリングに行ったら?

890 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 12:05:57 0
>>887
あちゃーw
すごい行動力だったねw
いいじゃん、離婚して遠いところで人生やり直せば(嫌味じゃなく)
今の生活は相当ストレスだったんだよ。

891 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 12:08:35 0
嫌だ嫌だよ嫌だよ離婚されたくない
逃げたい、話し合いしたくない
そりゃこっちだってやりすぎたけど、おかしくなって止まらなかったんだし
分かってくれてもいいのにまたみんな義兄嫁の肩持つ


892 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 12:10:45 0
>>891
だって離婚回避できたところで義兄嫁とは親戚関係でしょ?
楽になっちゃえw

893 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 12:14:25 0
>>889
ネタじゃないよ、ずっとここ見てて
自分も苦しかったんだもん
カウンセリング行けばこのイライラ止まるしみんな分かってくれるかな?
義兄嫁は私にはなにもしないし、出来ないことは手伝ってくれたりしたし
偉そうにはしないんだけど、あれもきっと計算だよ
何でも出来る人間が性格までいいわけないもん
今回も「そこまで追い詰めるような何かをしてしまったのなら気づかなかった自分が悪い
配慮が足りなかった、ごめんなさい」とかメールよこした
それ見てまた夫が怒るんだよ、何で私だけ?


>>890
生活できないもん一人じゃ
夫のこと大好きだし

894 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 12:33:05 0
>>893
専門家じゃないからよく分らないけど
専門家に聞いてもらえればスッキリすると思うよ

895 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 12:43:02 0
>>893
自分をより優れてる人間を羨み妬む感情があるのは当たり前。
そうやって自分は可哀相だから許してもらえるのが当たり前と思い込むのが変。
自分がおかしいと認めるなら精神科に行って治療しな。
改善の努力と見込みを示せば夫も待ってくれるかもしれないよ。

896 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 12:48:23 0
馬鹿は罪。

897 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 12:51:10 0
夫可哀想
寄生虫馬鹿女にしがみつかれて
小梨でありますように

898 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:10:17 0
>>895
そうだよね、当たり前だよね
やったことはまずいのかも知れないけど
妬ましいと思うのは当然だよ
私はちょっと行動はおかしかったけど、それ以上に義兄嫁が悪いと思う
出来ないふりでもすればいいのに
ちゃんとおかしいのは分かってるし、行動しないようにはするよ病院行って
けど私だけ責められるのはどう考えてもおかしいよ
おかしくなって、ちょっと行動しただけじゃん


899 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:12:28 0
>>898
自分で「私だけ責められるのはおかしい」なんて言うと更に反感買うよ。
結局周りの評価でこうなってるんだから、周りに反感買わないように行動しなきゃ。


900 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:13:00 0
生活できないもん、って・・・アホなの?
一体何歳なのか知らないけど
そんなんじゃ余計に愛想つかされるよ。


901 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:14:36 0
これはまた随分と稚拙な釣りっすね。

902 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:15:48 0
>>898
>>895の2行目をよく読め。
自分を正当化しちゃだめだろう。
義兄嫁がもっと性格悪くてやり返してくれば満足なの?
周りに恵まれてるのに気付けないようじゃ全部失うよ。
あと子供を使うのは一番最低。

903 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:19:56 0
自分より優れてたり恵まれてる人をねたむのは別に当たり前なことではないよ。
そういう気持ちを持ってる人も多いかもしれないけど
それを表に出すのは人として恥ずかしいことなんだよ。
小学生だってそんな嫌がらせしないでしょうに。
嫌がらせしてどうなるの?


904 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:24:52 0
>>902
だって甥っ子もむかついたんだもん
勉強嫌だよね、って話しかけたら「めんどくさいけど嫌いじゃないよ
何か知るのって面白いと思うから」って私が勉強嫌いなの馬鹿にしたり
周りに恵まれてるのかな私?どこが?夫君だけだよ、いい人
それも義兄嫁が騙してる、義兄も騙されてるんだと思う
正当化、っていうか仕方なかったのに怒られるのが分からない

馬鹿とか釣りとかうるさい!!!
もうすぐみんな来るから恐いから気を紛らしてるのに!!!!

905 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:32:21 0
>>903
私が感じた嫌な思い感じればいいと思ってた
それまで表に出すことはなかったよ
義兄嫁のおかげで私は気が利かないとか言われてきたんだもん
義実家でみんなでご飯食べてる時、夫君が醤油をテーブルの上で探してたらしいんだけど
言わなかったから気づかなかったら、義兄嫁が手渡した
「お刺身食べようとして、その後なにか目で探してたから」分かったんだって
そんなの分かる人のほうが少ないよ
夫君は義兄嫁さんは気が利く、とかすごい誉めてたのが腹立った
そんなの気づく方がおかしい、水商売してたんじゃないですか、って義兄嫁に言ったら
「居酒屋さんでバイトしてたことはあったねー水商売っちゃ水商売だ」て認めた
ほらやっぱり、と思ったら失礼なこというな、って夫君にもウトメにも怒られた
口の利き方知らないって
これも私だけのせいなのかな?違うじゃん!!


906 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:36:06 0
>>905
早く病院行ったほうがいいわ。

907 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:38:05 0
>>905
アホ嫁の振りしとけば誰からも期待されなくて楽だよ。
嫌味言われたと思ってもへらへらして「ごめんなさーい♪」って言っておけばいいんだよ。
切れたもの負け。

908 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:38:45 0
>>905

> そんなの気づく方がおかしい、水商売してたんじゃないですか、って義兄嫁に言ったら
> 「居酒屋さんでバイトしてたことはあったねー水商売っちゃ水商売だ」て認めた
> ほらやっぱり、と思ったら失礼なこというな、って夫君にもウトメにも怒られた
> 口の利き方知らないって
> これも私だけのせいなのかな?違うじゃん!!

怒られて当然だと思うわ。

909 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:39:35 0
>>906
病院は行くよ、行動止められなかったんだからおかしいし
でもやっちゃった嫌がらせは私が悪いけど
>>905に書いたことはおかしくないでしょう?
「水商売もやれちゃう有名大卒で気が利くアテクシアピール」されて
むかつくのは当たり前じゃんか


910 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:40:28 0
>>908
だから何で!


911 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:41:19 0
>>909
多分、義兄嫁はあんたの事相当頭の弱い子だと思って相手にしないだけだよw
世の中ってそんなものw

912 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:42:24 0
アスペかな?

913 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:45:57 0
>>898
予想通り1行目に食いついて2行目をまるで無視したね。
しかも義兄嫁が悪いとは一言も書いてないのに歪曲したね。
それが885のおかしい部分なんだよ。
自分で自分はおかしいと言ってるけど、そのおかしい部分を
理解してない。それが理解できないうちは再構築は無理。

914 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:48:28 0
面倒くさい馬鹿だねこれ。

915 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:51:47 0
ネタに食いつくなァ
本物ならかかわりたくない基地外レベル

916 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:51:53 0
なんでいちいち自分を他人と比較するのかねえ。
人は人、自分は゛文って割り切っていれば
優れた人がいたってそんなおかしな感情わかないでしょ。

917 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:55:32 0
ま、自分が起こした災いなんだからジタバタせずに話し合いに応じな。
あんたのせいで迷惑かけられた人が時間を取って集まるんだらね。
素直に謝罪して反省しなきゃ駄目だよ。
今みたいに自分の悪行を正当化しようとか、思っちゃ駄目だよ。

918 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:57:38 0
あんたのせいで旦那の面目丸潰れだね。

919 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:58:19 0
>>916
まぁ比較するのは自分だけとは限らないからね。
夫、トメが嫁同士比較して着火するケースはここでも散々見るし。

920 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 13:58:21 0
>>888
すごい思考回路だねwww
何もできないなら努力しろよ。

921 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:02:35 0
離婚したくないっつったって婚姻関係は一方の思惑だけじゃ続けられないんですよ?
「私も悪かったかもしれないけど義兄嫁も悪い」とか言ってるんじゃ
旦那が愛想尽かすのは当然だわ。
旦那が本当に好きならオマエみたいな屑とは別れてまともな人と
再婚したほうがずっといいんだからとっとと別れてやれよ。

922 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:03:37 0
自分達だって義兄嫁みたいなの絶対嫌いなくせに
私が全部悪いことにしちゃうんだね

>>920
義兄嫁は努力したことないって言ってた
フツーにしてるだけだって、趣味だからって
だからフツーにしてたのに、編物だって葬式マナーだって覚えられなかった
嘘教えられたんだよ、分けようともしないで

来たから行く


923 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:07:21 0
これはもう死ぬしか世の中に貢献することがないレベルっすね。

924 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:10:52 0
努力したなんて口に出してまで言わないわよwww
本当にお馬鹿さんなんだね。
ちゃんと病院で話し聞いてもらいなね。

925 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:13:09 0
これはだめな平等思考ですね
「運動会で全員手を繋いでゴール」とか
「学芸会で女の子全員シンデレラ」とか
「障害児を無試験で普通高校に」とか

926 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:14:01 0
つーか編み物はともかく
冠婚葬祭マナーに努力って必要か?

927 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:14:19 O
ここまでおかしくなる前にここでガス抜きすれば
よかったのに…

928 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:20:04 0
>>922
だってお前が全部悪いんだもんw
義兄嫁も旦那もそのほか関係者も相当我慢してたんだろうね。
義兄嫁も「自分がスルーしてれば大丈夫」って我慢してたんだろうけど
さすがに子供に影響が出るまでのことやらかすようになったから
ぶちきれたんだろうなってことがよくわかるわ。

929 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:20:38 0
一体全体何を分けろといってるのだい?おじょうちゃん

930 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:24:36 0
人徳

さすが基地外、無理難題をおっしゃる……

931 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:27:08 0
自分と比べて何もかも評価の高い相手は気に入らないのは当然だけど
相手をおとしいれようとして、自分の評価がさらにどん底になるとは
思いもよらなかったのかね?失礼な物言い、子供を使って嫌がらせ。最悪だよ…

ぎゃあぎゃあ騒がずに、ハイハイすみませんでしたと答えて
カウンセリングに通う約束をすることだ。夫に離婚されたくないなら。

932 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:31:25 0
本気でわからん

義兄嫁は編み物もその他も趣味だから特別努力というものはしたことが無い、普通のこと。
885は何も出来ないが義兄嫁は「努力しなくても普通にしてても出来る」といってたから何もしてなかったら出来なかった。
だから「義兄嫁は嘘を教えた」?

わからん、全くわからん

933 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:32:08 0
重度の鬱病か。
自分の不遇な状況は誰かのせい。

こわっ

934 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:33:46 0
これ、里帰りするから義弟(ダンナ)預かって奥(義弟嫁)だったり・・・
違うかw

935 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:35:18 0
この勢いだと、義兄嫁を刺しかねないね。
その前に病院へ行かないと、本当に旦那を失うよ。

936 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:35:47 0
>自分と比べて何もかも評価の高い相手は気に入らないのは当然だけど

当然じゃないしwp

937 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:38:07 0
プリマだ、プリマが来たぞー!

しおり
>>885>>887-888>>891>>893>>898>>904-905>>909>>922

938 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:39:14 0
>>934
そっちは旦那両親(ウトメ)亡くなってるんだから違うでしょ

939 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:41:00 0
>>936
そういやそだね。ああ書いたものの、個人的には激しく羨ましいとかは思うだろうが、
気に入らないとまで思うような相手はいないな。

940 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 14:42:51 0
>>932
甥も「好きだから勉強はいやじゃない」っていってるよね。
好きなことを「学ぶ」のは「いやいやじゃない」っていってるだけで
努力はしてるんだけどなあ。

>>939
うらやましいと思うことはあっても、ねたんだりひがんだり
まして嫌がらせしたからって、それが手にはいるわけじゃないんだよね。
そこがわからないと、結局、自分を不幸にするだけなのに。

941 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 16:29:41 0
まあ、一番離婚を回避できるのは
ひたすら謝って余計なことを一切言わず
後日病院で治療ってコースかな。

間違っても「私だけが悪いんじゃない」「仕方なかった」とか言わんように。

942 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 16:47:11 0
どうしてこんな馬鹿女選ぶんだよ…
でも小梨みたいだから良かった。安心した。

943 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 16:59:18 0
>>941
レスを見てる限り、きっと「私も少しは悪かったけど義兄嫁はもっと悪い」って自爆してると思う。
こういう考えって通院して治るもんなのかな?
いつか子供が出来たもんなら拍車がかかりそう。

944 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 17:04:51 0
>943
ウツやアスペからくる攻撃性だったら投薬で強制的に一旦鎮める方法あるらしいけど
無意識でも誰かを憎むことを自分のエネルギーにしてる場合は
どにょり無気力になるからそれはそれで面倒らしいよ

945 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 17:09:41 0
あの調子なら話し合いの場でも自爆してるんだろうね。

946 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 17:12:28 0
自分がやった悪いことは相手が私を追い詰めたから悪いんです(泣)とかやってそう。

947 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 17:28:47 0
1%でも、誰かほかに悪い人がいるとすれば旦那だろ?
いい人の兄嫁さんは、タダいい人なだけ。
兄嫁さんすごいな〜、なんでもできるんだな〜、お前も見習えよ!
と言われ続けるんだとしたら、嫌がらせしないまでも嫌な気分にはなる。

948 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 17:32:48 0
何でも出来るだけでなくて、いろいろ助けてくれているとも仄めかしていたっけ。
それを「できる人で心まで綺麗な人はいない」という理由だけで嫌がらせ。
できなくても心が汚い人がいるのは自分で証明しているw

949 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 18:06:14 0
努力の仕方を知ってる「出来る人」の方が
心は綺麗だったりするよね。
他人を妬む必要ないんだもん。

「ずるいが口癖の人」は
問答無用で「心が汚い人」だとおも。

950 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 18:21:11 0
>>949全くだ

951 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 18:22:16 0
自分がどれ程心が美しいと思ってるんだろうw

952 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 18:23:09 0
うぬぼれが強いんでしょうね

953 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 18:32:25 0
これで離婚なんかされたら
あんたのせいで離婚になったとか言うんだろうか?

954 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 18:41:47 0
完璧に壊れるんじゃない?


955 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 18:53:25 0
>義兄も夫も怒ってる、ウトメも怒ってる

ルールルルルールー今日もいい天気ー♪

956 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 18:54:10 0
んがぐぐ

957 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 18:57:59 0
さて来週の義弟嫁は?

958 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 19:54:08 0
フネです。
さて困った事になりましたね。
自分で常軌を逸した行動をしておいて、自分は悪くないなんていう
次男嫁、困ったもんです。

来週の『義弟嫁さん』は

「泣き落とし」
「旦那からの最後通告」
「強制入院」

の三本でーす!
はてさて一体どうなるのやら〜
来週もまた見てくださいね〜

959 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 20:20:33 0
提供は世界の2ちゃんねるでした。

960 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 21:02:47 0
さ〜て、じゃんけんっ

961 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 22:56:41 0
話し合いの結果まだー?

962 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 23:03:33 O
書き込む気力もなくなるほど
こってり絞られたのかな?
義兄嫁さんおつかれー

963 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 23:11:32 0
ちょw
>>955からの流れにワロタww

964 :名無しさん@HOME:2009/10/23(金) 23:34:47 0
しかし兄弟でこうも違う嫁を貰うものかねー。

965 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 00:02:15 0
兄:9歳年下で生保母子家庭(決してナマポボッシーではない)出身の努力&気配りの人の嫁と結婚
弟:同じ年で両親健在だが冠婚葬祭マナーすら怪しいダラ嫁(結婚後ピザ化)。性善説信者のお人よし。

弟、ダラ嫁に嫌気がさし12歳年下の生保母子家庭出身のOLと不倫。
「お前には頼る人はいくらでもいるが、彼女には俺しかいないんだ」
ダラ嫁、「離婚したくない」とごねるも↑のプリン旦那のセリフに、
プリンちゃんはおろか旦那にも慰謝料請求もなしに離婚承諾。

その後、一緒に暮らし始めるもプリンちゃんはメンヘラニート化、
別れ話をしようとすると自殺未遂やら過呼吸の発作を起こすんで
再婚どころの話じゃないらしい。

一方。
兄夫婦には男女合わせて3人の子供が生まれ、広い分譲マンションで幸せに暮らしているそうな。

966 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 01:13:03 0
なんだその天国と地獄のような格差兄弟

967 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 06:04:49 O
>>893

因縁の付け方、嫌がらせを実行しちゃう辺りが
まさしくスレナンバーの通り893だわ

968 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 10:54:36 0
てか
食事時に刺身出して、相手がなにか探してるようなら、醤油かわさびチューブ差し出すくらい
ふつーに状況から連想の範囲内じゃね?

アレ出してくれアレアレ、と前フリもなく言われたら、アレって何じゃあ!と言ってしまうがw

969 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 11:13:21 0
義兄嫁はふつーだろ。中の上。普通の両親に普通に愛されて普通に大卒。
努力して東大行ったり官僚になったりすることもなく、普通に心優しい旦那と子供と
暖かい家庭を平凡に築いている。
超美人でも高学歴でもない、普通スペックの自分だから、妬まれるなんて考えてもいない。

だって義兄嫁の言ってることは普通でまともだもんw
趣味だから、特別努力もせずに、楽しく編み物をやっているし
冠婚葬祭のマナーなんて、判らなければ両親に聞いて、普通に身につくもの。
地域の差があるから、義両親に聞くのがいちばんだけどね。

970 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 11:40:59 0
>>969
だよな。取り立ててすごい訳じゃない。

むしろ893本人が嫌がらせしたせいで、わざわざ大嫌いな兄嫁の
周囲からの評価をあげてやってる位だw

971 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 11:49:49 0
頭の悪すぎる人の見本みたい>>893

972 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 12:18:00 0
むしろハイスペックの人なら妬まれ慣れて、対処スキル磨いてるだろうよ。
普通の義兄嫁は思い当たるふしがなくて、さぞパニクったことだろう。気の毒に。
しかも子供にまでロクでもないこと吹き込んでるとは。

義兄嫁は普通、893が特別頭が悪くて、底辺なだけ。

973 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 13:26:24 0
>>893の行動を「嫌がらせ」と表現する人が多いけど、
>義兄姉の職場に嘘の不倫告発の手紙出した
なんて、完全に犯罪ですよ。
名誉毀損、業務妨害、信用毀損

974 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 17:00:11 0
>>973
親族間でも罰せられる罪もあるそうだけど、それに相当する?
免責されちゃう罪じゃなきゃ、訴えられたり慰謝料も発生するかな。

975 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 17:05:29 0
嫁同士は血族じゃないし被害届けを出せば告訴できるよ。
慰謝料ももちろん請求できる。
職場にも迷惑かけてるし、下手すればクビになって職失うし。

976 :973:2009/10/24(土) 17:57:46 0
>>974
まず、名誉毀損、業務妨害、信用既存は、親族間の犯罪に関する特例は及ばない。
つまり、親族だからって罰せられない罪ではない。

次に、親族についてだけど、民法によれば下の通り。
1 6親等内の血族
2 配偶者
3 3親等内の姻族
もちろん、1,2には該当しないですから、3について考えると
1親等内の姻族・・・夫の両親
2親等内の姻族・・・夫の兄弟姉妹、祖父母
3親等内の姻族・・・夫の曽祖父母、おじ、おば、おい、めい
つまり、例え「おねえさん」と呼んでいても、嫁同士は民法上の親族ではありません。

977 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 17:59:37 0
>>976
訂正
× 信用既存
○ 信用毀損
失礼しました。

978 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 18:04:02 0
うちの旦那は三男なんだけど、長男が結婚するときに嫁の親に
『苦労させたくないから家を買うときはお互いの実家から半分ずつ出しましょうね』
と1億の家を買ったんだよね。
つまり長男には5000万あげて、で、次男三男が家を買うときは…500万。
ウトにもやもやしてかれこれ5年。
長男嫁は、法事の準備や墓掃除を一切しないし、というかそもそも帰らないように。
なんとなくもやもやしてしていたら…3年前から別居して、今ずーっと調停中なんだって。

ところで、そんなに離婚裁判ってかかるの?


979 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 18:14:43 0
>>978
慰謝料でその家は嫁に持っていかれちゃうのかな?

980 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 18:24:36 0
>>979
それでもめてて3年?なんて思ったりしてるんだけど…
ちなみに離婚の原因は、旦那が育児に協力しないからだって。
でも、長男側からしか聞いてないからほんとのところは知らないけど。


981 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 18:32:32 0
>>987

日本語がおかしい



982 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 18:46:35 0
>>987に期待

983 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 19:21:02 0
『エキサイト 翻訳』
日本語がおかしい
     ↓日→英
Japanese is amusing.
     ↓英→日
日本語はおもしろいです。
     ↓↑(以下繰り返し)
Japanese is interesting.


『OCN翻訳』
日本語がおかしい
     ↓日→英
Japanese is strange.
     ↓英→日
日本語は意外です。
     ↓日→英
Japanese is unexpected.
     ↓↑(以下繰り返し)
日本語は予想外です。

984 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 19:22:35 0
『Infoseek翻訳』
日本語がおかしい
     ↓日→英
Japanese is improper
     ↓英→日
日本語は不正です
     ↓日→英
The Japanese is unjust
     ↓英→日
日本語は不当です
     ↓↑(以下繰り返し)
The Japanese is unfair


『Yahoo!翻訳』
日本語がおかしい
     ↓日→英
Japanese is improper
     ↓英→日
日本語は不適当です
     ↓日→英
The Japanese is inappropriate
     ↓英→日
日本人は不適当です
     ↓↑(以下繰り返し)
A Japanese is inappropriate

985 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 20:27:09 0
>>978
ウトメの差別待遇にモヤモヤするのは分る。でも義兄嫁に反感持つのは八つ当たりじゃない?

そもそも嫁が義実家の行事手伝う義務があるわけじゃないよ。人間関係はお金では買えない。
この場合嫁親も同額出しているんでしょう?だから義兄嫁だけがウトメに借りがあるわけでもない。
その理屈なら、半額出してもらった義兄も同じ事を嫁実家にしなきゃいけなくなるしね。
幾ら旦那がウトメから援助受けても、離婚には関係ないし、離婚時には家には向うが出した分
相当の権利(半額)がある。
悪いのは長男教で長男嫁に嫌われるような義両親だね。

986 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 21:07:32 0
>>985
で、離婚裁判って3年もかかるの?

987 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 21:12:00 0
>>985
裁判だけならそれほどかからないけど、その前に調停をする。
調停は本人達が粘れば相当長引く例もあるよ。数年かかる例もあると聞いた。
2ちゃんの家庭板みたいにすぐに決着が付くのは協議離婚だけ。

義兄嫁と義兄が離婚調停長引かせても迷惑かかるわけじゃないし放置すればいいだけじゃない。

988 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 21:29:22 0
>>987
ありがd。そうなのね〜
ちなみに986の中に出てくるようなまともな考えの嫁ならすぐに決着付くだろうけど
家を全部よこして、さらに養育費(月20万)とか言ってるらしく。
4年前くらいかな?別居する前だと思うんだけど、
『けんかしたら出て行っちゃったの。死ぬかもしれない。探して。』
とかいうメンヘラ気味のメールが何回か来てさ…

調停してる間って、弁護士の費用とかも必要だよね…
調停長引くと困るんだよな…ウトが全部お金出してるらしくて。
5000万円と調停してる間の費用あわせたらそれは素晴らしい老人ホームへ入れるだろうに。

どっちにしろもやもやする。

989 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 21:33:04 0
次スレは>>970さんお願いします。

990 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 21:37:23 0
別にウトメの金をウトメが長男につぎ込もうと老後に使おうと自由かと。
それでホームに入れなきゃ、介護を出してもらった長男に投げて旦那ごとスルーする絶好の口実。
そうでなきゃ実子3人がウトメの介護義務では等分の責任があるけど。
メールはアドレス変えるか着信拒否しちゃえばいいだけだしね。

991 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 22:19:00 0
>>970じゃないけど、挑戦してみる

992 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 22:21:30 0
次スレ


【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?26【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1256390432/

993 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 22:22:12 0
すばやいお仕事たいへん乙です

994 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 22:22:13 0
>>992 乙

995 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 23:43:10 0
義弟嫁子さんのきれいな爪が裏山で食品工場をやめた
ずいぶん前の話だけど

996 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 23:46:30 0
おぱいがすごい義弟嫁子さん
その胸を目の前にすると
揉みしだいている義弟の姿が浮かんでorz

997 :名無しさん@HOME:2009/10/24(土) 23:47:39 0
>>978義兄嫁&嫁親の狙いは初めから
978義両親と折半で買った1億のマンションでしょ。
離婚裁判やってるのもそれを自分らのものにするのに必死なだけで
計画的なんだろうね。騙された義両親&義兄がアホ。

998 :名無しさん@HOME:2009/10/25(日) 00:23:54 0
埋まってないのに進むスレ〜
バカじゃん

999 :名無しさん@HOME:2009/10/25(日) 00:25:16 0
オードリーの
オールナイトニッポン!

1000 :名無しさん@HOME:2009/10/25(日) 00:26:05 0
キキテー

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
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