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【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者184【敵】

1 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 19:37:58 0
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、
自分が親兄弟にいい顔したいために一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

▼トリップの付け方
名前欄に”半角#のあとに好きな文字列”
半角なら8文字まで。全角なら4文字まで
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。

▼まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

前スレ
真のエネミーは義実家ではなく配偶者183

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252827517/

2 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 19:38:40 0
家を出る時の注意
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。


その他参考 DQ返しWikiより http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/308.html

3 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 20:02:37 0
次スレで>>1に追加しておくれやす。

【雑談】スカスレ・エネスレ別室23【専用】
http://speedo.ula.cc/test/r.so/jfk.2ch.net/nanmin/1250926327/

4 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 20:22:03 0
やだ

5 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 20:25:17 0
では、これはお願いできますか。

その後いかがですか?42
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252726193/

6 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 20:28:11 O
>>1乙がしゃんがしゃん
レゴ嫁消えた?

7 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 20:52:08 0
>>1乙〜
連休中だし、コトメが突撃してきて戦ってるのかも。
もしくは実家に移動中…

何事もないと良いけどねぇ

8 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 21:31:42 0
>>6
手抜きロボwwww


9 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 21:50:40 0
とりあえず刑務所に入ってないコトメに
「許してもらうために」刑務所に入ってもらえ
たしか泥棒の時効は7年だよね

10 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 21:54:13 0
>>9
それいいかも。
「まだ訴えられる期間は5年あります。執こくすると訴えますよ」って脅しちゃえ。

11 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:02:31 0
とりあえず、○年で許す、のを決めるのは加害者側ではないわな。

12 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:18:09 0
今からでも弁護士と相談して、
サクッとコトメを告訴しちゃえば?
旦那には離婚請求して、養育費と慰謝料、
ウトメにも慰謝料請求すればいい。
あ、もらうときは一括で、それ以外は認めないで。

いっちゃなんだが、
とことん不良債権の旦那だから、
お子さん小さいうちに別れるべきだよ。
このままだと、確実にお子さんが悪影響うけるしさ。

13 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:39:08 0
言い尽くされていて申し訳ないが、コトメも糞だが、旦那が大馬鹿すぎる。
服役が終われば、社会的な立場が回復するとでも思っているのだろうか。

例えば、会社で横領発覚・逮捕され服役した後に、元の会社で経理を担当させられるか!
そもそも元の会社へ復職の目もないだろうに。
本人の信用・資質が疑われる状況で元の会社に復職出来たら、
その会社のリスクマネージメントを疑うわ。

バカ旦那は、本当に社会人なのか。
パラヒキニートとしか思えんよ。

14 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:44:09 0
旦那はいい人、善人の仮面を被っているからタチが悪いね。

15 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:46:28 0
旦那は自分の言いぐさがおかしいことは重々わかってるだろ
たった二年で脅かしてでも妻を丸め込もうとしているあたりが真性の屑だ

16 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:46:52 0
コトメは半可通カウンセラーから何か吹き込まれたんじゃないかね。
「あーたのトラウマの要因はお嫁ちゃんに謝っていないこと、だからそりを謝って解放してあげなちい」デンデン

それはおいても、
メンヘラ治療は治療者との契約=ルールをつくることが第一歩なことは承知と思うが
患者であるスレ56-575とのルールを破った夫は、あなた自身への弊害でしかない罠

17 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:48:04 0
子供が傷つく前に別れたほうがいい
慰謝料と養育費をガッツ利もらって
儀実家とは縁を切ったほうがいいよ
精神衛生にもよくない

18 :スレ56-575 ◆32Vf2kZlwc :2009/09/22(火) 22:48:26 O
すみません。娘の世話をしてました。
(夫は今夜は仕事で泊まりです)

夫の「コトメを許さないのは私の為にも良くないと思う」発言は、
たぶん私が強盗障害事件の被害者で、それが原因のPTSDだからではないかと思います。
泥棒に対して憎しみというか色々考える部分があり、
それがコトメを許さないのに繋がってると夫は推測してるんじゃないのかなーと。
あくまでも私の考えですが…。

19 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:50:27 0
>>16
それなら迷惑と言われた時点で引くよ。相手に不快感与えたら謝罪にならない。
コトメもだけど旦那も必死すぎる。
コトメみたいな性格の人間は自分の得にならない事にこんなに必死にはなれない。

20 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:51:00 0
なにそのにわかカウンセラー気取りの夫…
害にしかならないよマジで。

21 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:52:06 0
>>18
おつかれさまです。
でもそれなら尚の事、「許す事」を強要してはいけないと思うんだけどな…。


22 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:52:30 0
>>18
PTSDならその原因に近づくのは逆効果と一般的に知られている。
しかもすべては医者に相談して決めること。
旦那やコトメの善意からという言い訳は成立たないと思う。

23 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:53:42 0
>>18
へ?旦那は一体
強盗傷害事件の被害者が何を許せって?

それが原因のPTSDなら、周りの人はなるべくそれに関わることを思い出させないようにするものじゃないかな。
旦那は本当に馬鹿だ。
この場合、コトメを許すことがPTSDの改善になるわけがない。


24 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:53:54 0
許すのは神とか仏とかの仕事であり
人の仕事ちゃいます。

25 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:55:23 0
人の傷に塩を塗る人と夫婦ってのもつらいね。

26 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:55:25 0
>>18
はぁ?!
そんなトラウマがあるの知っててコトメを許せとか言ってんの!?
単なるダブスタじゃないか。
心が弱ってる時だから優しく頼りがいがあるように見えたんだろうけど
客観的に見て旦那ダメダメだよ。

27 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:56:03 0
>>24
いいこというねえ
その通り!!


28 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:56:21 0
PTSDの原因がそれなのにコトメの窃盗を許容しろだとぅ?!

そんなこと言われたら、私ならもう無理だ!!!

29 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:56:23 0
なにこの毒夫
ケア者づらして塩すりこみっすか

30 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:56:56 0
妻を悪化させても小姑と妻を近づけたい真意はなんだろう?
医者でなくてもPTSDなら原因に近づくなはニュース等でも言われているから
知らないはずはないのにね。許すのなんのと変な宗教にでもかぶれた?

31 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:57:13 0
レゴ嫁は十分コトメを許してると思うよ
許す=付き合いを再開させる じゃないでしょ
許さなかったら夫が義実家と完全絶縁することを絶対条件として求めるはず
前回のときに今まで通り付き合うとかはないからとか言っておきながら
どうせ数ヶ月もしない間に連絡とったりしたんでしょ?
それを咎めないだけでも十分寛容だよ
2年経ったからお前も付き合い再開しろって何様だよ

32 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:57:55 0
>>18
「相手を許す」って発想は、宗教ならともかく現実では万能じゃないと思うけどな。
要はコトメとウトメが許してもらって自分たちが楽になりたいだけなんだろう。
ダンナはその片棒を担いでるだけだ、と言ったれ。

一度実家に帰ることを強く推奨。

33 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:59:46 0
>>18
社会的、医学的見地で見ても、旦那の思考が有り得ねぇ。
結局、身内可愛さの発言で、完全にエネ夫思考だ。

不良債権は、早めに処理したほうがいいと思うが…
離婚における経済的損失が大きくて踏み切れていないのなら、
この辺りを念頭に動いてはどうだろう?

・弁護士入れて、養育費を最大限引き出す
・市に相談して、生活保護の受給要件確認

34 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:01:09 0
確か前回はレゴ嫁さんが体調崩したから一時的にとはいえヲーターしたんだよね
「今回も私が倒れなきゃ私の気持ちを尊重してくれないの?」
って聞いてみたいわ

35 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:01:27 0
人にできるのは「あきらめる」ことだけ。
「許す」ことなんてできません。

許せないものを許しちゃうと、人は壊れます。

夫はレゴその他を「あきらめた」だけにすぎない。

36 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:02:55 0
もうさ、金槌で旦那のレゴ全部叩き壊して実家に戻って離婚しちゃいなよ。

37 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:02:55 0
実家に帰って別居生活に入って、婚費貰ったら。

38 :スレ56-575 ◆32Vf2kZlwc :2009/09/22(火) 23:05:38 O
何故コトメが今更私に会いたいのかは分かりません。
妊娠もコトメ子入園もあり得る話だと思います。

『コトメは治ってきたから改めて謝りたいって言ってるの』と
トメは電話で言ってましたが、
私の考えでは私やコトメみたいなタイプのメンヘラに完治はなくて、
気持ちの揺れ幅が小さくなるだけで、また悪化する可能性もあるはずです。
夫にそう言ったら「そうかもしれないね」と残念そうな顔をしていました。
やはり夫は「みんな仲良し」な環境がいいのでしょうね。

前回確かに念書を貰ってます。
実家にはまだ言ってないので、明日一度帰って相談してみます。

39 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:06:59 0
まーた前回と同じく、夫は

 い い 顔 したくて 何か事情を隠してんじゃねーの?

40 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:07:20 0
コトメより旦那の方が問題だよ。
旦那は「可哀相な女の子を助けてあげる優しい俺」が好きな男だ。
そもそもコトメの窃盗も旦那が勝手にレゴ嫁の物を渡してたんだよね。
むしろコトメの方が自分の家族の異常さに気付いて離れようとしてて
それを引き止めるためにレゴ嫁と仲直りさせようとしてんじゃないか?

41 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:07:54 0
寺スレに夫カモンな気分。

42 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 23:09:25 0
この分だと、何かにつけて旦那の仲良しこよし病は発症すると思うけど。
旦那は自分の子のことをどう思っているんだろうね。
旦那にとって一番かわいいのは、コトメでも妻でもなくて、
「みんなのために頑張っている自分自身」だと思うよ。

43 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:09:50 0
このコトメは根っからの搾取タイプというかかすめ取りタイプというか
そんな感じがするよ。

こいつらにとっては
付き合い再開=搾取再開

44 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:10:12 0
本当に乙です。
優先順位を間違って欲しくない人が間違えるのは辛いと思いますが、お大事に。
実家との距離に問題なければ、別居を睨んで貴重品携行と、
身の回り品を宅急便で送った方がいいかも。

45 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:11:09 0
このスレと前のwikiみせて、
なおかつ医者に説明してもらいなよ。
文章にした方が理解しやすいんじゃない?

症状の悪化を望んでいるとしか思えない。

入園グッズ作ってもらおうとか思ってたりして

46 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:12:00 0
レゴで 馬鹿夫 と文字作りたい気分

47 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:13:30 0
コトメと再会し元通りの付き合いを始めて大団円を狙ってるんだろうなぁ。

48 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:14:48 0
盗み癖は一生治らないって話を良く聞くよ
だから絶対にかかわらないほうがいいよ

49 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:17:04 0
本当に妻の事を考えているなら
勝手に妹に合わせる前に
妻と医者に行くよ

エネ夫は自分の事しか考えていないよ

50 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:17:17 0
>>38
コトメがいくらクソでも旦那さえしっかりしてれば済む問題なんだよ?
コトメが問題じゃなくて、旦那が問題。
旦那の矯正はあきらメロン・・・だよ。

51 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:19:42 0
トメも●だね
『コトメは治ってきたから改めて謝りたいって言ってるの』
だから嫁は大人しくコトメちゃんの謝罪を受け入れて仲直りしなさいってか?

52 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:19:43 0
窃盗犯の再犯率は40%を超えるからなぁ。
金に問題ない年寄りの万引きも多いし。
盗み癖のあるヤツは避けるべし。

53 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:22:05 0
>>38
悪いことをしたのだから、コトメの謝りたいという気持ちは理解できる。
が、被害者である妻が会いたくないと言っているのだからその気持ちも尊重してもらわないと
ですよね。
とりあえずコトメの言い分を手紙にしたためてもらうというのはどうだろうか。
謝りたいなら手紙でもいいはず。それを読んだからって許すのは別ってことで。


54 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 23:23:02 0
旦那一家まとめて●なんだね。
嫁は搾取対象。もしくはおひいさまコトメの下僕。

55 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:23:08 0
被害者が望んでない謝罪なんて結局自己満足だもんねー
これみよがしに土下座するのと大して変わらん

56 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:23:27 0
旦那を切り捨てればコトメもウトメも、害になるものまとめて切り捨てられるよね。

もう旦那が一番の癌なんだから早いとこすぱっと切除しちゃおうよ。

57 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:26:04 0
自分の場合は土台のマッシュポテトを大量に作ってそれを小分けに使ってます。
そうすれば『ポテト+たらこマヨ』『ポテト+玉ねぎ+ハム』『ポテト+きゅうり+うでたまご』
みたいにバリエーション豊かに楽しめますよ
じゃがいもをゆでるのは量はあまり関係ないし、満腹感もあるしお勧めですよ

58 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:26:50 0
へー

59 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:26:59 0
>>57
これはまたいいエネミーですね体重的に。

60 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:27:16 O
やっぱりコレクションのレゴを叩き割るしか方法は無さそうだ。

61 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:28:36 0
ロゴ嫁の前スレの内容が、wikiに反映されてた。
仕事早えええぇぇぇぇぇ

62 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:34:17 0
久しぶりに着たスレタイ通りの
【エネミーは旦那!】な症例だな。

まず、PTSDの勉強をしてこいと、旦那に言う。
勉強してきたかどうかは、三日後にテストをする。
その結果と、後の再構築か、離婚かを決める。

……てのを思いついてしまった。orz

63 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:35:48 0
ちきしょーどこの誤爆だ?
見に行きたくなったじゃん

64 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:36:02 0
けっこう離婚を推奨している方が多いけれど、私的にはまーだ打てる手はあると思う。
「過去のことだから」を言えるのは加害者だから、「まだその時期じゃない」と拒否ればいー
と思うよ。で、それでもしつこかったら、実家へゴー!で良いのでは。
 コトメの方は、コトメ自身が解決することであって、あなたが関わる必要はないですからね。
 まあ、参考までに心の病気になった時のヒーリング方法を紹介した携帯小説を張っておきます。
 旦那にこの携帯小説を読んでもらって「ここまでが私の出来ること!」で良いんでは?
 http://ip.tosp.co.jp/BK/TosBK100.asp?I=kaya0324&BookId=6


65 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:39:25 0
つーか、コトメの旦那かトメに事情確認してみたら?
自分出じゃなくて親とかから。
この調子だと旦那含めて義実家に聞いたってなーんもわかんないって。

66 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:43:41 0
メンヘラ悪化ならコトメ本人からの接触が無いのが変なんだよね。
全ては旦那やウトメからの又聞きだし。
断るにしたって旦那が当てにならないことは前回の事件でもわかってるし
コトメ旦那に事実を確かめた方が良い。

67 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:44:21 0
妻の所有物を勝手に自分の妹にやるジャイアン旦那だから
嫌な予想だけど、将来レゴ奥が実家の遺産相続なんてしたら
そのお金で自分実家を二世帯にするなんてこともやらかしそうだ。

夫婦でも親子でも、自分の所有物じゃないものに手を出したら
信頼関係はお終いだというのに、妻の労作を妻の許可無く自分の妹に
持って行かせるなんて、倫理観なさすぎるよね。

68 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:46:46 0
いいところの幼稚園に入園すると
手作りエプロンだのスモッグに刺繍だの
結構親の手芸技量が問われたりするんだよな・・・

69 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:47:59 0
>>3
貼るならこっちで♪

【雑談】スカスレ・エネスレ別室23【専用】
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1250926327/

70 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:51:04 0
×スモッグ
○スモック

71 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:53:06 O
旦那わざと精神的に弱らせる方向に持って行ってやしないか?
代理による(ry

72 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:58:41 0
本当にコトメのメンヘラが快方に向かっていて
それを維持・更なる快方に向かわせるために
レゴ嫁の許しが必要だというなら
コトメ主治医の診断書くらい出してほしいもんだな

メンヘラの自己申告で「治ってきた」なんて信用できんわ

73 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:58:43 0
いい人になりたい旦那だから自分が取り持って妻と妹が仲直りして
ついでに2人とも病を克服して皆幸せにというのを夢見ているのかな?

74 :68:2009/09/23(水) 00:00:33 0
>>70
ありがと
今まで気づかなかったw

「謝って仲直りして教えてもらいたいなぁ(というか全部作って)」
かと思う
というか謝りたい、って言っても当時一応謝ったんだよね?

75 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:00:38 O
>>71
自分も同じ事考えていた。
代理ミュウヒ…の臭いがする旦那だよね。


76 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:01:36 0
ミュンヒ… な

77 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:03:37 O
わお!うろ覚えで書いちまった。
サンクス>>76

78 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:03:45 0
まず旦那を病院に連れてくべきじゃね?
どちらかと言えばレゴ嫁が正常で旦那の思考がマジキチレベルに見えるよ。

79 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:10:17 0
代理ミュンヒ…と言えばこれか。

http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/54.html

80 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:10:31 0
決定的仲たがいの原因を作ったのは、妻の物を勝手に扱って妹に持って行かせた旦那でしょうが。
レゴ奥の旦那は自分が諸悪の根源になったというのに、レゴ奥の傷口を
こじ開けて塩を摺りこむことを言い出すなんて人の感情を軽く見てるよね。

81 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:12:01 0
>>78
これだけで病院なんて無理だから
実家と嫁が仲良くしてくれたら、俺両方にいい顔出来て幸せ!って言う脳味噌だからね
妻が実妹にトラウマを抱えているなんてミジンコも思ってないんでしょ
時間が妹を治療してくれた、と思っているんだよ

トメが「コトメが治ってきた(まだ治ってない)」というのなら、慰謝料の要求も最終手段
もしくは破格の示談金
もう近づくなよって意味もこめて

82 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:14:11 0
最近コトメが治ってきたっていうのは、ちゃんと治療して手のことなのかな?
それとも、最近ようやく人様の物に手をつけなくなったってだけのことなのかな?
後者だったら、それは治ったって言わないよね。

83 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:14:52 0
入園グッズを作らせて良いママぶりたいのか、 ◆32Vf2kZlwc さんの持ち物に
欲しいものがあってまた盗りたいかコトメの下心はそれ位だろう。
旦那の方がミステリーだわ。姑は残念そうにだけど引いたというのに執拗すぎる。

84 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:18:06 0
もしかして、コトメは宗教が自己開発セミナーで治った気でお薦めに来たりして。
許すことが癒しとか宗教くさいよ。

85 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:18:09 0
>>83
ママンががっかりしてるんだからぼくたんは頑張るだろうさ

86 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:18:51 0
>>83
たしかにコトメとウトメはわかるけど
旦那は代理ミュンヒハウゼン症候群かと疑いたくなるほど
何考えてんだか分からん

87 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:19:12 0
旦那がストレッサーなんて、

家にいると病気が悪化すると、医者に言って診断書を書いてもらったら。


88 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:19:57 0
コトメを許しました。もう何も恨んでません。
でも、コトメは人間的に嫌いなので会いません。
なんて言ったら旦那はどうリアクションするんだろう?

89 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:25:16 0
今は病院行ってないんだっけ?
形だけでも行って「コトメ近づけんな」ってドクターストップかけてもらった方が良いんじゃない?
通院記録残しておいた方がいい気がする。
だってPTSDだったら少なくともコトメから離れれば今よりずっと楽になるんじゃ・・・

それにしても、ほんとに妻を大事にしてたら「コトメとは会わなくて良いから」って盾になってくれると思うんだけどなぁ・・・
コトメに対しては訴訟起こしてもメンヘラだからって却下されるのかな?
とりあえず弁護士はいれちゃっていい気がする。離婚にしろ、再構築にしろ、精神的苦痛を理由にコトメの件はなんとかなるかもよ?

90 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:25:40 0
>>88
「もう少し大人になれよ」「もっと心を広く持って!」なんて言いそうw

91 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:26:13 0
だから、コトメが諸悪の根源じゃないんだって
コトメについて語ったってしょうがないよ
エネミー旦那について話さなきゃ

92 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:26:46 0
>>90
歴代のエネ夫乙って感じ

93 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:28:00 0
>>91
レゴ全壊したら変わる?

94 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:30:04 0
破壊と再生

95 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:31:11 0
大事にしていたものをいきなり破壊されるのと
壊れる・なくなることを覚悟して差し出したものじゃ
精神的ダメージの度合いはまるで違うと思うんだ

よってレゴ壊したところで変わらないに一票
むしろ「気が済んだろ」に進化の可能性が

96 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:31:51 0
>>95
ありえすぎる

97 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:33:44 0
コトメはレゴ嫁にもだけど一番にはコトメ夫とコトメ子に謝罪すべき
本当に病状が良くなっているならまずは自分の家庭をきちんと再構築して
コトメ夫・子に対して良い妻・母親としてコトメのトメにもちゃんと認めて
もらえるようになってくれたらそれをレゴ嫁に対する心からの謝罪として受け入れます

と言ったらどうなるだろうか?

98 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:34:44 0
「謝罪したい」なのか「許して欲しい」なのかが問題だね。
前者なら、一度会うのを拒否られた時点で手紙とかメールとかの手段を考える。
本人のアド知らなくても、旦那宛にメールしてそれを読んで貰ってもいいんだし。

そんなの面倒を掛けたがらない時点で、目的は謝罪じゃなく、
その名目で面会を要求し且つその要求に従わせることだと分かる。

旦那&コトメは会って、許してもらって、その先に何を求めてるんだろうね。
てか◆32Vf2kZlwc さんがどういう行動を取れば「許した」と彼らは認めるのか。
コトメの「ごめんなさい」に対して「おっしゃることはわかりました、んじゃっ」ってんじゃ
彼らは納得しないでしょ。

◆32Vf2kZlwc さんが彼らの要求を拒むたびに「許して無いからだ、コトメは心から
謝ったのになんて執念深い、君のためなのに」と責められるのは目に見えてるような。

99 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:34:48 0
レゴは金さえ積めば幾らでも買える。
ハンクラの作品は世界で一つ、同じ物は作れない。
まして、コトメと自分の行為で壊した嫁の精神は比べ物にならない。

レゴ壊して、コレでアイコでしょとなったり、同じように軽く考えて僕も壊されたけど
平気だよ、許せるよになられたら困る。

100 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:41:26 0
>>99
ハンクラのお返しはお金しかない
その破格のお金を今になって向こうが返してくるか
原材料1万なら、人件費で10万は貰わないと無理だけど
素人にそれがわかるかどうか

101 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:57:07 0
>>64
> 「まだその時期じゃない」と拒否ればいー

数ヶ月ごとに「もういい?」って上目遣いに確認してきそう
そしてだんだん尋ねてくる間隔が短くなって、それとともに目線の角度が変わってきそう

102 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:59:39 0
>>101
あやしい携帯小説のヒーリングのという電波さんにレスしなくても。

103 :切り干し大根 ◆2h4xokVzvU :2009/09/23(水) 01:20:21 O
新生活に慣れてきました。
離婚はまだ成立してないけど、仕事始めたし…
離婚は長引きそう。
旦那の条件が「新しい嫁連れてこい」
…笑うしかないのかな。

104 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:22:55 0
バwカwスwwwwwwwwwwwwwwwww
それを聞いた調停員の顔を見てみたいわ

105 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:23:32 0
キャラ弁強要されていた人?

106 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:24:26 0
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/612.html
の方ですね。
乙乙。<新生活

>> 旦那の条件が「新しい嫁連れてこい」
素でわろた。
『生け贄連れてこいって、頭大丈夫?』でOk。

107 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:24:45 0
>>103
…第三者の立場から聞けば笑うしかない要求だが…w

当事者の、しかも「現在の」配偶者の立場でそんなこと言われたら
刺したくなる要求だなそれはwww

108 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:26:38 0
もし差し支えなければでいいけど、姑のねらっていたモノって何だったの?

109 :切り干し大根 ◆2h4xokVzvU :2009/09/23(水) 01:27:30 O
そうです、キャラ弁ネタで脅された、切り干し大根が好きな娘がいます。
旦那の発言は弁護士にたいして。
弁護士、あれに吹き出さないなんてさすがにプロ…
私だったら自信ないです。
姑はひたすら慰謝料要求、旦那でなく姑にたいしてらしく。
理由は跡取り産まなかったから損害賠償だって。
娘が産まれた時はあんなに喜んでくれたのに…

110 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:30:44 0
>跡取り産まなかったから損害賠償

その理屈だと、某皇室の皇太子妃も損害賠償されちゃうわけか。かわいそうに。

111 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:31:06 0
>>109
つ「バカは死ななきゃ治らない」

つ「キチガイは死んでもキチガイ」

112 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:31:51 0
切り干し大根さんがいなくなるから次の嫁、っていうなんて愛されてなかったんだね
姑からの慰謝料なんて認められないから無視無視!
旦那からむしりとってやんな

113 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:31:54 0
紹介しないでも旦那にはキャラ弁強制ママがお似合いじゃない。あ、でも旦那がいるか。

114 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:33:11 0
>>113
不倫でおk
でも親戚なんだよね

115 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:36:30 0
>>114
親戚と言っても、イトコ同士か、キャラ弁強要奥が嫁入り側なら結婚は出来る。
(あくまで、婚姻関係が結べるかどうかと言う視点です。)

116 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:39:06 0
>>103
そりゃもう、南極○号しかないな。

117 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:39:41 0
>>109
乙。お嬢さんの親権は大丈夫そうなの?

118 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:40:04 0
>>115をちょっと修正。
『イトコ以上の親等なら』です。

119 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:42:21 0
      _
      /,.ァ、\
     ( ノo o ) )
      )ヽ ◎/(.  <呼んだ?
    (/.(・)(・)\
    (/| x |\)
      //\\
   . (/   \)

120 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:42:53 0
もう旦那の考えは変らないだろうしね。
価値観が崩壊したら、すがってくるかもしれないけど。

121 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:44:46 0
跡取りがいない賠償って姑は旦那の再婚が限りなく難しそうと自覚してるのかw

122 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:45:14 0
◆32Vf2kZlwcさんは
私の病気は完治していません。
現時点でお付き合いを再開する気は無いので会って謝罪を受けることは有り得ません。
義妹さんの自己満足の為に謝罪したいのなら、私の実家宛に謝罪の手紙を送ってください。
夫の念書・離婚届と一緒に保管しておいて貰います。
いつか完治して、万が一許せる気分になったら読ませていただきます。
と、夫と義理実家一家を牽制しておくのが良いんじゃないかね。

切り干し大根さん、娘さんはお元気ですか?
残念な旦那さんとの決着が早く付くといいですね・・・

123 :切り干し大根 ◆2h4xokVzvU :2009/09/23(水) 01:47:22 O
娘だから要らないそうです。
親権はやるしお前が育てろ、その代わり新しい嫁を…らしく。
あ、男の孫が産まれたら養育費払えとも言ってたらしいです。
弁護士さんいわく、離婚した人が周りにいないのもこういう言動の理由かも、と。
強要してきたママさんとはそこまで近い親戚ではないけど、あちらさんに旦那さんいるし。
姑が狙ったのは着物と宝石と重箱。
重箱は本当にいいものなんです。

124 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:49:14 0
>男の孫が産まれたら養育費払え

( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

125 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:50:36 0
お金で買えないものだからね。歴史とか伝統とか代々受継ぐものって。
死守できてよかったね。>重箱

男の子が生まれたら、って、離婚後、後妻さんが生んだ孫に対して、他人の切干さんが払えってこと?アホすぎるw

126 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:51:55 0
逆にしっかり養育費踏んだくってやってください。もちろん面会禁止で。

127 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:52:09 0
メダマドコー(AA略

膿んでるにもほどがあるわっ

128 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:52:45 0
>>123
まぁ、弁護し入れてるんなら大丈夫でしょ。

あの人たちはキチガイや白痴を扱うプロだから。

129 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:55:16 0
……自分の思い通りに育てられないからもういらねってことでしょうね。
旦那屑だな。

しかし、慰謝料ね。
むしろトメから毟れるんじゃないのか?
プライベート駄々漏れだったんでそ?

130 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:55:26 0
着物や重箱があったなら、切干さんの先祖は由緒ある家だったんだねえ
弁護士に任せて華麗に逃げ切っていただきたい

131 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:55:32 0
なんか腹減ってきたから24Hの西友行って切り干し大根とウイスキー買ってくる。

132 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:56:08 0
>>131
うちにおいでよ

133 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:56:17 0
>>126に加えて、当然、慰謝料も一括で。

134 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:56:36 0
ものすごいバカっているんだなあ…。
切り干し大根さんの弁護士がんばれ。切り干し大根さんは逃げ切ってくれ。

レゴ嫁の旦那も、頭から読み直すと相当バカでびっくりした。
離婚した方がいいかもしれん。

135 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:57:25 0
今日はつくづく馬鹿の更正は難しいというエピが多い日だったね。

136 :切り干し大根 ◆2h4xokVzvU :2009/09/23(水) 02:01:30 O
そうなんです、あの重箱にはお金じゃない価値があるんです、少なくとも私には。
弁護士さんいわく、「この勢いなら向こうから動くのを待ちましょう
調停をこちらの裁判所でできるし
とりあえず私にしか彼らは連絡できないんですから」
私、携帯変えたもので。
旦那がGPSできないやつに。

137 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:07:16 0
GPSで居場所管理されてたの?うわー…
その旦那、信じていた価値観の無意味さに気付いたら精神崩壊レベルだろうね

138 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:08:06 0
>>切り干し大根さん

脱出後、どうしたかずーっと気になってたよー。育児から見てたし。
うわぁお!旦那サイド、予想を斜め上どこじゃないキチだったね。
ホントに目が覚めてよかった、よかった。
弁護士さんには、緑の神の後は立ち上がれないようにこてんぱんに
伸して欲しい!!!

139 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:10:15 0
物を値段とか価値でしか判断できない奴らには、思い入れは理解できないからねー。
大事にされた物は、大事にしてくれた人を守るよ。

140 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:10:37 0
GPSで居場所把握とかw
ほんとに早く別れられるといいね

141 :131:2009/09/23(水) 02:11:00 0
>>132
重箱は扱いに注意が必要なもの、
きちんとお手入れしないと、ちょっとかじったババァあたりじゃあっというまに漆ダメにしちゃうたいせつなものだから
タッパーもってっていい?

142 :切り干し大根 ◆2h4xokVzvU :2009/09/23(水) 02:12:46 O
ずっとGPSつけられていたのもDVになるんですって。
私は旦那の味方に囲まれた状態のため、もともとあんまり外出することもなかったのに、なぜGPSなんかつけられたのやら。
うちは由緒正しい訳ではないけど、とにかくものは大切にする躾をする家なので。

143 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:14:00 0
重箱にアルミカップを入れて
金の蒔絵と電食起こして台無しにしちゃうのもよくある話で

144 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:16:54 0
GPSって…
レゴ夫には一遍タヒんでみる?と思ったが、切り干し夫にはホントに
心の底からタヒねばいいのに!と思ったよ…

145 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:18:01 0
毎度思うけど、何で結婚前にそんな男だとわからなかったのかなー?

146 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:19:08 0
同居の時に、よく守り通せたね。重箱。

もしかして、お弁当作って重箱に詰めろ!と、重箱を持って来させる作戦だったとか?w

147 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:20:09 0
>>146先祖代々の和風の重箱にキャラ弁?

148 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:21:30 0
>>145
こういうバカはどこにでもいるんだなあ

149 :切り干し大根 ◆2h4xokVzvU :2009/09/23(水) 02:21:54 O
あの…
GPSってそんなに酷い?
旦那に疑われるような所にいたことがなく、GPSの結果理由に何か言われたことはなかったので実感がなくて。
弁護士さんにDVになるって言われて本当に驚いたくらい。
旦那は姑の携帯もGPSを見られるようにしていて平等だったから余計に。
娘は本当に元気で、それはいいんだけれど、「お父さんはお母さんにごめんなさいしにくるはず」と信じているのが辛くて。

150 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:23:55 0
GPSは切り干し大根の居場所確認の為に付けたんじゃなく、
携帯をなくした時の為じゃね?

151 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:24:10 0
>>148
童貞ヒキニートは漏れなくこういうバカだから。

152 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:24:54 0
>>151
自己紹介乙

153 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:25:31 0
GPS着けてても、普通はそれを見たりしないと思うんだけど。
老人、子供には必要だけど、普通の健常な成人に常時GPSってなんか違和感がある。
今は携帯を失くした時にだけGPS発信できるように遠隔操作できるらしいよ。
先日ソフバンで説明されたような気がする。

154 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:26:10 0
家族間でGPSってんなら問題ないと思うよ、家族間でなら、ね。

155 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:28:14 0
>>149
GPSはそんなにひどい
足腰が悪いジジババや子供なら許されるけど、健常な女性にGPSなんていらない
洗脳されてて判らないかもしれないけど、自分の行動が信用されてないし
やましいことがあるんじゃないかって思ってるよ
悪い事してないのに、いちゃもん付けられたら嫌な感じするのと同じような…
お子さんはもう少し説明してもいいかも

156 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:28:16 0
今時GPSくらい標準装備だろう・・・
それがDVになる理由がわからん

157 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:29:20 0
>>156
あなたのうちは皆見れる状態なのか?

158 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:29:31 0
なぜ、GPSはおかしくない、監視じゃないって必死の人が紛れているな。
もしかして自分も妻(夫)に持たせている人?

159 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:29:43 P
GPS=四六時中監視されてる生活って訳したらDVっぽくなるかな
素人的には普通の夫婦のGPSが悪いんじゃなくて
モラハラ夫がGPS使ってたから余計悪いってかんじ

幼稚園の頃から切り干し大根・ひじきが大好物だった身としては
旦那しっかり叩き潰して欲しい

160 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:30:30 0
GPSって酷い言い方すれば

ストーカー機械

じゃね?

切干大根さん自体が疑われるようなことがなくても
旦那が疑っているってことだから
相手の許可のないものは犯罪だわね

161 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:32:25 0
妻も夫をGPSで追跡して退社後に何処で何をしているのかチェックできるようにしているなら、いいんじゃね?
それなら平等、お互い様だ

夫は自分に関しては適用せず、妻に対してそれを求めているなら、まさにご主人様と奴隷だね

162 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:32:42 0
DV旦那の束縛ってすごくきついんだね
普通の判断が出来ないなんて恐ろしい

163 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:33:09 0
法律の専門家の弁護士がいうならDVなんでしょう。
痴呆老人や未成年はまた違うだろうけど。

164 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:33:17 0
 相手がエネであるかってのは、事前にわかる時もあればそうでない時もあるんでは。人って
変わりますし。でも、この手の掲示板を読むようになって、前カレもエネミー候補生であった
ことがわかってきました。私は脳内で「ときめきメモリアル」を展開させていた彼に疲れて別
れましたが、あのまま結婚していれば、確実にエネ夫になっていただろーな……。

165 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:33:30 0
ちなみに切干さんは、実際に、旦那にGPSで居場所確認されていたの?

166 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:34:03 0
GPSっつーシステムが悪いんじゃなくて、使ってる人間の使い方が悪いんだこの場合

167 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:34:38 0
> 脳内で「ときめきメモリアル」を展開させていた彼

これはwwwwwwwwwwww
具体的にどんなだったのか気になるじゃまいかwww

168 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:36:30 0
>>164
kwskお願いしたい

169 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:37:38 0
結婚前ならスレ違いでは?

170 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:37:39 0
j3甑タン

171 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:38:35 0
エネに引っかかりやすい女ってどういうタイプなんだろう

172 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:39:27 0
>>171
相手の事を良く観察しないで結婚をはやまる女

173 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:41:39 0
親の片方に反対されるのはどうなんだろう
ちなみに交際一年、30女医者、相手の職業は大工

174 :切り干し大根 ◆2h4xokVzvU :2009/09/23(水) 02:42:07 O
毎日4〜5回はGPSされていた。
実家にいるときは一時間に2〜3回に増えるけど。
でもこれは普通じゃないってわかって良かった。
ありがとうございます。
結婚前の旦那は束縛はしなかった。
結婚直後、「恋人は家族じゃないけど、今はもう家族だから」って言われて嬉しかったけど、今思うと危険な宣言だったかも。
娘には旦那とケンカしたとしか伝えてなくて…
ここから先、どう説明したらいいか。

175 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:42:20 0
>>149
GPSはそんなに酷い、酷すぎるっ!!!!!!!!!!!!!!!!
そこまで徹底的に支配されてたの?!ってちょっと背筋がゾクっとしたよ。
GPSをそういう悪い方に応用出来るだなんて、普通の人間ならそこまで
思いつかないんじゃないの?って。

176 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:42:59 0
>>171
意外といい育ちで性善説で育てられた女性か、ともかく依頼心が強く結婚をあせるあまり
客観性をなくした女性。後者はデモデモだってになりやすい。

177 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:46:24 0
>>174
娘さんにはお父さんと離婚するってはっきり言えばいいと思いますよ?
隠してもしかたないじゃん。

178 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:46:29 0
>毎日4〜5回はGPSされていた。
>実家にいるときは一時間に2〜3回に増えるけど。

ふつーに基地外、とまではいわんにしても十分ストーカー風味じゃん…。

179 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:47:09 0
>>176
切干は後者っぽい

180 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:48:02 0
>>174
事実を話すしかないと思うよ。知らないと娘さんが危険だもの。
切干大根さんと同じように洗脳されて搾取される可能性は高い。

181 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:49:26 0
>>179
前者でしょ。すぐ家出たし弁護士もサクッといれたし、デモデモだってしていない。
それに代々の塗り物とか着物とか育ちも相当良さそうだ。
事実180度捻じ曲げて文章を読める不思議な脳をお持ちだね。

182 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:51:15 0
>>174
うはー。
ダンナ暇なんだね…。

183 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:51:34 O
え〜切り干し母アパートじゃなかったっけ?
底辺じゃん。
塗り物なんかフェイクだよ、フェイクw

184 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:53:01 0
>>183
あれ?
アパートだったっけ?
素直に育てられたお嬢様だったよね?

185 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:53:32 0
没落した家だけど、それだけは持ってたのかもしれないよ
親戚が力強い家もあるし

186 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:54:13 0
母親は弟の介護してるんだよね

187 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:54:20 0
>>183
自己紹介乙w

188 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:55:07 0
由緒正しくても今は貧乏な家もあるし、アパートだから育ちが悪いとは限らない。
6畳一間に暮らしている元華族だっているそうだから。

189 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:55:58 0
切干華族出身のターン!!

190 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:56:28 0
>>189
この時代にはいません

191 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:58:24 0
身分違いの結婚か・・・

192 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:58:54 0
旦那様はストーカーだったのです!!

193 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:59:31 0
フェイクはアパートの方でマンションだったりして。
介護にはバリヤフリーで便利だし、部屋数はないから実家に帰る前に
迷っても不思議はない。

194 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:59:50 0
>>174
子供もバカじゃないから、事実を告げないでいつまでもごまかしていたら、
今度はパパがいないことより、あなたに対して疑問をもつようになるよ。
離婚することははっきり告げて、ただ、別れる前も後も、相手の悪口を言わない。
これが、一番子供が傷つかない道だと思う。


195 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 03:02:12 0
>>38
絶対に会わない方が良いですよ。
怒りや悲しみの感情がわっとぶり返すし、精神状態にも絶対に
良くないですよ。

旦那さん、無神経ですね。義実家の家族全員含めて…

196 :切り干し大根 ◆2h4xokVzvU :2009/09/23(水) 03:17:47 O
確かに実家はアパートです。
育ちがいいとはとても言えない、華族なんてとんでもない…
娘には離婚について明日ちゃんと話します。
親権イコール養育費もらう権利、じゃないと知って旦那たちがあっさり手放してくれた親権、大切にしなくては。
養育費をもらう権利は娘のものなのにね。
それでは寝ます、おやすみなさい

197 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 03:20:03 0
不幸だね・・・

198 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 03:21:46 O
エネスレに幸福なネタはないw
離婚なんて底辺のすることだ。
いい家なら座敷牢に入れてでも嫁は逃がさない。

199 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 03:24:03 0
本当にまともな家なら座敷牢に入れなくても逃げたりせんだろうw
まあそうしないと逃げられる家は、人格的にも破綻した底辺だね。
まるでQ職のネタみたいな人間の集合だw

200 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 03:24:44 0
>>198
そんな家から脱出して離婚したら、幸福なネタになるわけでw

201 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 03:26:31 O
GPSは使えるのに親権の意味は知らなかった?
pgr
もう少しネタ練ってこい

202 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 03:28:19 0
旦那の仕事は自宅警備員かw?

203 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 03:29:11 0
>>201
まぁまぁ、そう言いなさんな。
本当に不幸なんでしょうよ。
そういう足りなさも含めて。

204 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 03:30:45 0
キャラ弁作れと言われた時点でブチ切れしときゃ良かったのに

205 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 03:36:22 0
ま、世の中には常識なんて通用しないアホはいくらでもいるわけで。
こいつらの中ではGPSで嫁ストーキングするのは夫の当然の権利なんだそうです。



【衝撃的事実】妻の携帯を見てみよう 57【;y=ー( ゚д゚)・∵.】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1253579510/l50

206 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 04:05:01 0
嫁の犬に成り下がって「気分次第で全財産渡して離婚」などという法外な念書を書いちまうレゴ旦那もどうしようもないヤシだが
キャラ旦那もまた別の意味でどうしようもないクズだな

207 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 04:30:38 0
キャラ旦那が娘の将来的に邪魔だと思うなら養育費は請求せず
養育費は子供を持つ親なら出すのが当然、というスタンスで相手側が自発的に払うのを待つ

で、娘が大きくなってからキャラ旦那が接触してきて娘に会わせるべきじゃないと判断したら
今まで払わなかった養育費を盾に面会拒否、養育費不払い=子供を捨てた、今更父親面するなみたいな感じでやったらよくね?

…なんてアテクシアドバイスしなくても請求しない限り養育費払いそうにないが
とにかく離婚に向けて頑張ってください

208 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 04:58:12 O
確かに切り干し奥はデモデモダッテしていない。
でもその切り干し奥ですらこれだけ洗脳されてる…
膿系DV旦那オソロシヤ。

209 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 05:24:13 0
>>205
気団板なんて気持ち悪い連中しかいない

210 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 05:40:55 0
>>209
あそこは鬼女ばっかだw

211 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 06:20:26 0
まあ確かに駆け込み寺とか見てると
嫁が専業主婦なのに家事を分担しろだの育児に協力しろだの
当然のごとくのたまう変な人がいるよね

212 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 06:28:16 0
いや、逃げられ寺の趣旨からすれば、(言葉は悪いが)ご機嫌取りの方向にいくのは
不思議でもないんじゃww<家事・育児負担

213 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 06:42:49 0
家事はそれぞれの家のやり方があるだろうから当人たちがよけりゃ何とも言えんが、
育児は協力すべきだろ。誰の子供だっつうの。親の自覚なさ過ぎだろ。

214 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 07:52:20 0
一馬力の旦那には妻は全面的に協力すべきだろ。
誰の食い扶持だっつうの。無駄飯喰らいの自覚なさ過ぎだろ。

ってのと同レベルの浅い考えだな。価値観の押し付けはやめよーよ

215 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 08:19:01 0
>>212
逃げられないための○ヶ条だっけ? あれ初めて読んだときは、私は妻の立場なわけだけど、
何もそこまで…と思ったけど、あそこに駆け込んでくるような旦那はあれぐらい言わないと
わからないのかもね。

216 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 09:30:14 0
跡取り要求するバカトメには伊集院健でもくれてやれ。

217 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 09:38:33 0
>>212
まぁ逃げられたくない人の行く場所だから
逃げられない為に下手に出る必要があるのはしょうがないのかも

たまに妻がどうしようも無さ過ぎて
お前はもう逃げろと背中押されてるのもいるよねw

218 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 09:40:31 0
小沢一郎が来年一月に強行可決しようとしている外国人参政権付与法案。
中国、朝鮮などの中華思想圏の人の日本侵略を招きかねないこの法案の成立は
何としても阻止しなければいけません。
この法案の可決に国民投票を求める、また抗議する大規模抗議活動が始まっています。
あなたも是非参加を!!

まとめサイト
http://www29.atwiki.jp/kokumintouhyo/

【外国人参政権】成立阻止を目指す超大規模OFF 2
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1253612906/

219 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 11:07:35 O
「親なんだから育児に協力しろ」って>>214にとっては浅い考えなんだ


220 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 11:11:23 0
>>214
無駄飯と思うなら離婚すればいいのに。w

221 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 11:51:21 0
>>219-220

>>214の意味を受け間違えてないかい?



222 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 11:56:49 0
>>219-220
最後の一行が読めてないんだね。

223 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 11:58:26 0
>>219は読み違えてないと思うよ
>>214>>213を揶揄して前2行書いて「同レベルの浅い考え」って書いてるわけだから

224 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 12:23:50 0
 スレ違いかもしれないのですが、リクエストもありましたので、手短に。
 前カレさんは、脳内で「ときめきメモリアル」を展開する人でした。
 「僕のことを好きならこうしてくれるはず」「僕のことを好きならああ
してくれるはず」と頭の中でドリーム、ドリーム。
 私がそのドリーム通りに行動しないならば、落胆。そして思うわけです
「僕のことを好きじゃないんだ」と。言葉には出しませんが、さっしてちゃ
んかまってちゃん。正直うぜえと思いながらも、「まあ、見方を変えて女子
高校生と思えばかわいいか」と思った私も、ドリームだったのかもしれま
せぬ。ようは、「それだけ愛されているのねー」とドリームしていたので
すね。んが、しかし、盆休みの時期に会う約束をしていたのが、家族が原
因でおじゃんになった。
 まあ、休みは他にもあるし、違う日に会おうよと事前にメール。そうし
たら、返事が来ない。10日経っても、2週間経っても来ない。今までの
ことがあったので、私も自分からは動きませんでした。多分、自分よりも
家族を優先させたことが面白くないと感じているのは、わかっていたし。
 そうして、2週間過ぎに来たメール。
「メールを見て、僕は君の何だろうと落ち込みました。でも、もうだいじ
ょうぶです」
 いや、私は家族のことがあるから、違う日に会おうと言っただけだよね?
それなのに、何故に落ち込む? 会わないとは言ってないぞ? で、だい
じょうぶってなに? 家族が大変な時にはそちらを優先しないか?

 

225 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 12:24:36 0
 愛情が急激に減るという意味が、この時に良くわかりました。辛うじて
2週間保っていた愛情が、マイナスになるのに、10分もかかりませんで
したわ。
 それでも、「すぐに別れるのはちょーとね。ちゃんと話し合わなきゃ」
と友人のアドバイスもあり、「話し合いましょう。私はあなたの望む通り
にはできません。家族も大切だし、仕事もありますから」とメールを出し
たら、今度は速攻でメールが来た。
「大切にされないと、愛せません」そして続く別れの言葉。
 ようは、仕事よりも家族よりも、僕を優先してくれなきゃ、愛せないと。
 「ときめきメモリアル」をやれよっ!と突っ込んだのは言うまでもない
です。
「お互いに求めるものが違うようですね」
 と返信しましたよ。それが8月夏のこと。それ以来、一切連絡せず。落
ち込みもしましたが、日々の生活に追われていた、バレンタインの季節。
 携帯に登録していない番号の携帯からかかるように。前カレさんの番号は
即効で削除してし、番号もうろ覚え。自信がなかったけれど、着信拒否をし
ました。そうしたら、非通知で最後は公衆電話からかかってくるように。
 確信がなかったのですが、「前カレだろーな」と思った私は、番号を変え
ましたよ。
 別れを切り出したのも、そう言えば私が慌てて謝ってくるだろうと思った
からだろうし、まさか本当に別れるとは考えもしなかったのかもしれません。
 あのまま結婚していたら、「僕のことを好きだったら、僕の両親と同居し
てくれるはず」「僕のことを好きだったら、介護もして〜〜」となっていた
なーとこの掲示板を思ってます。実際「長男だから同居する」とか言ってた
し。私も長女なんだがな。しかも、三姉妹の。
 しかし、本当に恐ろしいのは、「僕のことを好きなら僕のことを優先して
くれるはず」と信じていた彼が、30代だということ。10代の恋愛感だよ、
と友人も指摘したが、今なら私もそう思う。スレ違いなら、すいません。
 そんな私は164。

 

226 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 12:26:58 0
「こいつ誰だよ?」と苛立ちながら読み飛ばした
みんあたちのために
>>164

227 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 12:32:44 0
いやいや、「ときメモ」のキーワードでおぼろげに記憶には残ってたよ。

内容は乙乙なんだけど、その改行なんとかならなかったのか?

228 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 12:37:50 0
>>224
ネットの書き込みで段落はいらないよ

229 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 12:39:09 0
sageもしらないようだし

まぁ「半年ROMれ」


230 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 12:46:09 0
>>222
両方とも読めてんじゃね?
220は茶化してるだけだけど。

231 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 12:47:49 0
ちょっと を ちょーと
ずっと を ずーと

とか書く人っているよね。

232 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 12:52:05 0
それ以前に恋愛ゲームって相手の好感度を上げるために自分がいろいろしなきゃならないんでしょ。
ボクのこと好きならアレしろコレしろって言う前カレがやってたのはエロゲだと思う。

233 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 13:17:01 0
女ならこういう人っているよね
アタシを見てアタシのことだけ考えて
家族が病気で外出もキャンセルでマザコンきぃぃぃぃぃいいいいいいいいいいいいいいいいい
男でも女でもこういった物件はキモくて恐いなぁ

234 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 13:18:59 0
>>226
リクエストとか言うから、どんだけ引きがあったのかと元レス思ってみてみれば・・・
自分語りする奴なんて、ほんの少しの取っ掛かりがあればいいんだな
凄腕のロッククライマーみたいだ

235 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 13:27:22 0
なんか、変なのにつけ込まれた理由がわかるわ。
類友なんだな。

236 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 13:30:44 0
いや、面白かったよ、。
>>224-225 kwskありがと!

237 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 13:32:10 0
>>224
次は、スレ違いかもと思ったら書かないでくださいね。

238 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 13:46:59 0
>>228
あなたのレスで爆笑してしまった。224可愛いよw

239 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 14:35:28 0
>>224
確かにスレ違いだったけど読み応えあったよ。
また連絡してきたのは、ドリーム通りにしてくれる新しい彼女が
見つからなかったからだろーね。一生見つかんないだろうけど。

240 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 14:45:01 0
百年の恋が冷めたでもいい気がした

241 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 15:00:59 O
縦書き原稿用紙じゃないのに段落つけるなんて…斬新!
お仕事で文章書くのかなぁ

242 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 15:56:28 0
姑は根は良い人なんだけど、私たち夫婦にちょっと執着しすぎ。
近距離ならいいけど、高速に乗って40分かかる距離で
ほぼ毎週末「家においで」と言ってくるし、お墓参り、親戚の呼ばれる時とか
イベント事に一緒に行こうとする。
用事がなくても2,3日おきには電話かけてくる。

旦那に義両親との付き合いが濃すぎて負担だから、回数を減らしてもらえるように
さりげなく伝えて」と言っても「かわいがってくれてるんだから」と
何故私が負担を感じてるのか全く理解できないらしい。

それと「あなたは(旦那)私の両親とは年に一度しか会わないんだからわからないでしょ」と言うと
「嫁に来たんだから仕方ないだろ」とすごいエネぶり。
私が「あなたと結婚したけど、義両親の「嫁」になったつもりはない」と言ったら
「嫁でいるのが何がいけないんだ。よくそんな非常識な事が言えるな」と言われます。

どういう風に言えばエネ旦那はわかってくれるんだろ?本気で悩んでます。

243 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 15:59:03 0
>>242
ちょっと質問。差し支えない範囲でお願い。
結婚何年?
夫婦の年齢は?
夫はどこ出身?
子供の有無。
あなたは専業主婦ですか?

244 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:00:47 0
エネというより単なる子離れ・親離れが出来ていない親子。
真の敵とは黒幕が旦那の場合。

245 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:02:02 0
>>243
専業とか子供の有無とか出身地とか関係ないんじゃない?
個人情報聞きだしてどうする気?

246 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:06:02 0
結婚したばかりの若い嫁だと、仕事をやめずに、子供も様子見して作らず
しばらく過ごすようにアドバイスするためかもw

247 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:07:21 0
>>242
いま躾けないと躾られちゃうお

戦いだ

248 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:08:39 0
>>246
それでも出身地聞くのは変じゃない?個人特定意外意味無いよ。

249 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:09:41 0
>>243
結婚は3年、
夫は33歳、私は31歳
出身地は勘弁してください。でも田舎じゃないです。
子供は今は選択小梨です。
専業主婦です。

250 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:10:47 0
>>242
ご自分のご両親は遠方にお住まいですか?
比較的近いのなら、同じくらいの頻度で会いに行ったり、
同じ頻度で電話をかけてもらっては。
もちろん夫にも通話させる。

頻度の高さはこれである程度伝わると思うけど
ただ「嫁に来た」って意識は変えるの難しいよなあ。
夫に伝えるのはもう諦めて
直接姑に「頻度が高過ぎて疲れるので、今度から私は
うかがいません。電話も出ませんので」と言っては。
それを姑経由で耳にした夫が暴言を吐くようなら
一生をともにする価値のある人間かな?ってことで。

251 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:13:45 0
ごめんなさい。242=249です。
ちなみに一昨年までは義実家とはかなり遠方に住んでたので、
こんな風に悩んだこともなかったです。


252 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:13:46 0
真剣に悩んでるのは離婚になってもやめさせたい?
それとも離婚は考えてないけど、なんとか緩和する方法を
悩んでるのかどっち?

253 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:17:34 0
夫は嫁にきたんだから、うちの親の言うことは聞くのが当たり前
という考え方なのかな?
そのへん夫と話し合ってみて、もし上記のような考え方だと
夫が言ったならば、そういう夫とやっていけるかどうか考えるべきでは?

254 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:20:22 0
正直、こういうのはちょっと…って思う
専業になる人に多いタイプだけど他人と折り合うという意識がまるでない

距離感がどうのという話は単に自分目線なだけでしょ?
相手は仲良くしようとしている良い人なわけで
逆の立場になって考えれば、自分勝手な242がエネ

255 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:22:59 0
>>250
自分を押し付ける暴言はいて
それで周りが自分の味方になってくれなきゃ

>一生をともにする価値のある人間かな?ってことで。

ってバカかよ家庭板脳。
死ぬか消えるかどっちかにしろ。

256 :242:2009/09/23(水) 16:23:24 0
私の実家は飛行機の距離で距離で遠いです。
義実家の話題以外では喧嘩もないし、この件以外では旦那に特に文句もないので、
離婚ではなくなんとか緩和させたいです。
義両親や親戚には私の事を褒めてく立ててくれてますし、
「嫁を守ってやるのは自分だけ」と言ってますが、察してくれないし何も言わないのです。

257 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:23:42 0
専業とか関係ないじゃない。その家それぞれの事情で自由だよ。
人と折り合うのが云々なら働いている旦那の方が折り合ってない。
相談者叩きしたくて専業とか出身地聞いていたの?

258 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:24:24 0
>>242
戸籍には「妻」と書いてあっても「嫁」とは書いていない。
結婚はしたが、旦那ではなく単なる息子のままなんだと思う。

エネ旦那教育中だった時に言った事があるんだけど

「私が一緒にいて欲しいのは主人であってムチュコタンじゃない」
「永遠にムチュコタンでいるつもりだったら、正直いらないわw」
って言ってたらゲンナリして今は主人に昇格してる

併せて、「今まで貴方のお母さんだと思っていたから
いい嫁キャンペーンやっていたけれど、スッパリやめますから」
もトッピングしたんでスゴイ楽

がんがれ

259 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:26:02 0
>>255
もう少し頻度を落として欲しいと頼まれても
頻度を落とすどころか逆切れするのは「押しつけ」じゃないと。

そんな煽りじゃ荒過ぎて誰も引っかからないよ…

260 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:26:51 0
ぶっちゃけ、ゆとりがそのまんま嫁になった感じ

261 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:28:18 0
>>254
>相手は仲良くしようとしている良い人なわけで
悪気は無いけど悪い人もいるからねえ。
本当に良い人だったら、相手がいやがることはやらないし。

262 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:29:45 0
 ┌─────────┐
 │               .|
 │  膿家脳警報!   │
 │               .|
 └―――──――――┘
      ヽ(´ー`)ノ
         (  へ)
          く

                     |\
┌──────────┘- \
│  膿家脳トメが            \
│                     /
└──────────┐- /
      ヽ(´ー`).ノ       |/
        (  へ)
        く

                  - = ≡三                    |\
               - = ≡三  ┌──────────┘- \
               _ = ≡三    │                     \
                ̄ = ≡三    │     いらっしゃいます       /
               - = ≡三  └──────────┐- /
        (´ー`)        - = ≡三                     |/
      ( ヽ ヽ)
       /  >


263 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:29:49 0
>>256
電話は「なべが」「来客があるので」「これから出かける」「風呂に入るところ」
などで切るとして。
毎週末の誘いは行っているの?

264 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:31:22 0
>>254
>相手は仲良くしようとしている良い人なわけで

242を見る限りトメが仲良くしたがってるのはわかるけど、
電話の頻度も多いし、毎週末会おうとかいくら仲が良くても
しつこいと負担になるでしょ。



265 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:31:25 0
>>254
仲良くしようとしている=よい人ってのは強引杉w

266 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:31:31 0
>>258
旦那が不安になってくるな
こんなこと言われて黙って犬になってるようじゃ仕事もロクにできないんじゃないかと
男から言わせてもらえれば

267 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:31:33 0
242も察してちゃんを何とかした方がいいんじゃ?

>ほぼ毎週末「家においで」と言ってくるし、
お墓参り、親戚の呼ばれる時とか イベント事に一緒に行こうとする。
用事がなくても2,3日おきには電話かけてくる

真ん中の行は仕方ないかもしれないが(むしろ墓参りは行くべき)
上下は流石に嫌w
考えただけでゾッとする

268 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:33:55 0
260 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:26:51 0
ぶっちゃけ、ゆとりがそのまんま嫁になった感じ



これがすべてだと思う
自分に従わなきゃエネとか
そんな発想を大いに盛り上げてくれるのは
家庭板だけ

269 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:35:01 0
>>267
無意味にイベントや親族が寄り合う家もあるのよ。特に田舎には。
そんな家では真ん中だけでもすごい回数になっちゃう。

それに旦那にはっきりいやと言っているし断り方模索しているから察してちゃんと
言うほどでもないと思う。

270 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:35:09 0
>>265
良い人というのは242自身が言っておりますがw

271 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:36:24 0
「○○さえなければ良い人」ってやつでしょ。
第三者から見てそれが本当にいい人であることは、そう多くない。

272 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:36:26 O
晩婚、専業、選択小梨・・・
そりゃトメも構いたくなる罠w

273 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:36:59 0
>>270
よい人だけど、毎週の誘いなどのしつこいところは嫌ってことでしょ…
よい人の行動すべてが善なわけじゃないし。

274 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:39:01 0
いいトメなら、旦那経由でなく直接負担だといえばいいのに。
「こっちにも付き合いがある」とか「そちらに出向き過ぎて友人ができない」とでも
こぼせば、裏があって誘ってるわけじゃないならわかってくれるかも。

それより、旦那の言動が気になるね。
案外、嫁子が日中暇だから相手してやってよw位は伝えてたりしてw

275 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:40:54 0
家庭板脳とか言っている人は
自分がいまどこにいるのか把握できない脳なんだろうか。

家庭板用語であるエネの定義は
配偶者の味方につかずに義実家の言いなりで
むしろ積極的に敵に回るような人間のことだから、
この夫がここでエネ認定されることに何の問題も無い。

俺様は現実社会にいるんだぞーと威張りたいなら
現実社会でリアル知人に対してやりなさいと。

276 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:44:21 0
>>244
>>1

277 :242 :2009/09/23(水) 16:49:19 0
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。

親族の集まりは苦じゃないけど、私が予定が入ってもお構いなしな時があります。
お墓参りはむしろ私たち夫婦だけでも行ってます。
お彼岸の墓参りに義両親が行きたかった日にちに旦那の都合が合わず、
別々で行くことになりました。
私たちがこの前行ったばかりなのも知ってるのに「私たちはお墓参りに行くから嫁子ちゃんもおいで」と。
今まで誘いを断らなかった自分も悪いのだけど、誘えば来てくれると思ってるようです。

あまり旦那と喧嘩になりたくないし、やっぱり旦那も実の親の事を言われるのは
嫌だろうと最初言うのにかなり抵抗があって、なんとか察してもらおうとしてました。
だからといってどこまで言えばいいのかも難しくて相談しに来ました。

278 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:52:06 0
>>277
旦那と喧嘩恐れているうちは向うが思いのままやらかすよ。
かといって本物のエネなら、喧嘩しても改善するという確証はないけど。
まずは旦那と喧嘩になっても話し合って見るべきだね。それで駄目ならそれまでの男。

279 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:52:46 0
>>274
あのな〜ふう・・・



世 の 中 の 人 間 が 全 部 自 分 の 思 っ た 通 り に 動 く わ け な い べ ?



完全なクソトメならいざしらず、良い面もたくさんある以上
ある程度のところで折り合い付けずに全部が全部
自分にとって都合のいい人間に作り直そうとしてみ
それこそ>>258みたいなバカの出来上がり
こんな発想が箱の中以外のどこで賞賛を得ると思ってるわけ?

280 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:53:02 0
>>277
毎週末の誘いには応じているの?

281 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:54:42 0
>>279
>ある程度のところで折り合い付けずに全部が全部
>自分にとって都合のいい人間に作り直そうとしてみ

少なくとも相談者はそんなことしようと思ってないようだし、
スレ住人同士で相談者そっちのけでヒートアップしてないで
少し落ち着いたほうがいいですよ。

282 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:57:18 0
>>275
>家庭板用語であるエネの定義は
>配偶者の味方につかずに義実家の言いなりで
>むしろ積極的に敵に回るような人間のことだから
>この夫がここでエネ認定されることに何の問題も無い。

定義を完全に間違ってる。
配偶者の言い分がワガママだったり間違ってれば
義実家の味方をしたって別にエネじゃない。
むしろ勝手な配偶者こそエネ。

283 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 16:57:42 0
>>277
「この前行ったばかりなので、今回は遠慮します〜」
「ちょっとその日予定があるので、私は行けないんです。でも旦那君は大丈夫だと思いますよー」
とかなんとか言って自分で断ってみては。
いい人なら別に怒らないと思う。

284 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:01:40 0
>>282
>配偶者の言い分がワガママだったり間違って

>むしろ勝手な配偶者

これ主張してるのあんただけ


285 :242 :2009/09/23(水) 17:03:09 0
専業、選択小梨なのはあまり言いたくありませんが
ちょっと事情があります。

義両親は自営業で一昨年に遠方に住んでた私たちに
「帰ってきて継いでほしい」と頼まれ、私も旦那も仕事を辞めて帰ってきて義両親の近所に住んでました。
私もずっと手伝ってたんですけど、ウトと旦那が意見が合わずウトがキレて「辞めろ」なり、
旦那は再就職して私もウトの会社を辞め、ちょっと遠方に引っ越したのが落ち着いたのが最近です。



286 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:03:51 0
「この前行ったばかりなので、今回は遠慮します〜」
こんなこと言われたらいい人でも怒るでしょ
予定があるなら「ちょっと」とか言わずにちゃんと予定を言えばいいと思う
いい人なら用があるのを無理やりにって感じにはならないでしょ

287 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:05:23 0
子供とか専業とか一々煽りに反応しなくていいから。
個人情報出しすぎに気をつけないと特定されちゃうよ。

288 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:05:43 0
>>277
ごめん。
正直いって何が問題なのかわからない。
誘いを断ったときに、なにかトラブルは起きているの?
今の悩みは、夫に「ウトメに誘いを減らすよう伝えて」とお願いしたけど
聞き入れてくれないってことなのかな?

それなら、まずは自分で断ればいいだけじゃないのかなぁ。
電話はND&留守電にして出なきゃいいし、誘いは行きたくないときは断ればいい。
旦那が無理やり「実家に行くぞ。嫁なんだから誘われたら行くのが当たり前」と
言うわけでもないんでしょ?
まずは、断ることからはじめたらどうなんだろう。

289 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:10:13 0
自分の都合しか押し付けてこない人に、
こちらの都合で押し返す能力の無い人はもうどうしようもないよ。

290 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:11:51 0
>>285
トメからしたら旦那と息子が仲違いしちゃったから
なんとか嫁と仲良くしたいと思ってるんだろうねぇ
接点があれば縁は続くし
まぁあとはパートでもいいから働きに出たら?

291 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:12:28 0
>>275
あなたの脳内定義はどうでもいいけど、
>>1も読めない人は恥ずかしいと思うよ。

292 :242 :2009/09/23(水) 17:14:27 0
ほぼ毎週末に姑から誘いがあり、「○○に出かけます」というと
「じゃあ帰り道(帰り道じゃない)にちょっと寄れば?」となるのでほぼ毎週末会ってます。

>>288
>今の悩みは、夫に「ウトメに誘いを減らすよう伝えて」とお願いしたけど
聞き入れてくれないってことなのかな?

その通りです。
私から誘いを断ったことがないし、角が立つと思ったので、
まずは旦那から言ってもらえたらと思ってました。
旦那は無理やりでも「実家へ行くぞ」というタイプではないです。


293 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:14:59 0
儀両親に問題がある

義実家の話に旦那が出てこないけど何してんの?

あれ?あいつ何してんの?
守るどころか後ろから撃ってきてね?


この流れから出来たスレなんですよ。

294 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:15:22 0
働きに出る事は良い手かもしれない。
トメにも仕事の都合と言えば断りやすいし、一人でモヤモヤしているより
気分転換にもなる。

295 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:16:01 0
>>285
角を立てる事を恐れすぎて溜め込み過ぎて爆発したり愛情目減りするんじゃ
本末転倒だと思わないか

予定があるなら予定があると断りなよ
別にこの前行ったから今回は遠慮しますだって言っていいと思うが
別に喧嘩したっていいんだよ
ぶつかりながらすり合わせしていくもんじゃないのか?人付き合いってさ

296 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:16:53 0
>>291
狂人が発狂したw
@を読んだ上で何が何でもアテクシの味方をすべきなのよ!フン!
が定義だと思うなんて・・・


297 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:17:09 O
うん、このまま没交渉にならないように仲良くしようとしてるだけでしょ。
予定があるときや毎週になりそうな時はは「ちょっと予定があるからすみません〜(ニッコリ」でいいじゃん。
月に一回程度でいいんだよ。+親族としての行事で。
旦那には週末は私もあなたとお出かけしたい予定もあるから、って言えばいい。
選択小梨なんていってたら後からしんどくなるよ。はやく自分たちから状況変えてみても良いのでは?

298 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:18:06 0
>>292
「寄れば?」と言われても「家でやることがあるので」とか
適当に言えばいいと思うんだけど…

とりあえず、旦那には期待しないで自分で断ってみたらいいと思う。
旦那もいきなり「あなたの親にこう言って」なんて言われて
ワケワカメで売り言葉に買い言葉になっただけかもよ。

299 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:18:59 0
離婚すればいいんじゃないの?
うざい義実家から逃れるにはそれが一番
もちろんこんな理由で離婚しようとしたら慰謝料払うことになるけど

300 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:19:50 0
>>292
じゃあ行かなきゃいいんじゃないの

301 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:21:12 0
>>296
どうした?
頭が頭痛で痛いのか?

302 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:21:52 0
結婚をやめて事実婚とか単なる同居にすれば?
そうすれば偽実家からも解放されるよ?

303 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:24:43 0
旦那に期待をするのをやめるのが一番では?
実子だって余程のことがないと断りにくいよ。
角が立ちにくい断り文句もアドバイスされてるし
次は自分で断ったら。
別に用事なんかなくったって、
「外出後は疲れているのでまた改めて」でいいんだよ。

304 :242 :2009/09/23(水) 17:27:04 0
たくさんのレス参考になりました。

>>295
>別に喧嘩したっていいんだよ
ぶつかりながらすり合わせしていくもんじゃないのか?人付き合いってさ

特にこの部分、響きました。
「断ったら義両親が怒るかも」とばかり考えてました。こうやって人間関係を築いていくことが大事ですね。
たまには嘘でも「用事がある」と断らないから姑もわからなくなくてどんどん誘うのは当然ですね。
まずは私から上手に断れるように頑張っていきます。
ありがとうございました。

305 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:27:21 0
>>303
>実子だって余程のことがないと断りにくいよ。

いや、それはどうかとw
自分に置き換えてみたら、自分の親からの毎週の誘いは断れるのでは?

306 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:28:03 0
>>304
姑以外でも、しつこい人はいるし。
適当にあしらう方法は身につけておいて損はなし。

307 :242 :2009/09/23(水) 17:28:50 0
それから再就職先もなんとなく探してただけなので、
本腰入れて探します。そしたら姑も誘いづらくなるだろうし。


308 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:29:57 0
>>305
自分の親がよかれと思ってやっていると自分も思っていて
自分に取ってはさほど迷惑に感じないことだったら、
「それは迷惑だからやめて」とはなかなか言い辛いんじゃないかと。
自分が迷惑だと感じてたらスッパリ断れるんだけど。

309 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:31:33 0
>>308
ん?
誘いでしょ?
「毎週は行けないよ。こっちも用事あるし」で済むと思うけど。
別に「迷惑だから」なんて言う必要ないと思うよ。

310 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:33:41 0
>>309
「毎週は行けないよ。こっちも用事あるし」と
自分が思っていなかった場合、
それをまんま口に出すのは抵抗あるってこと。


311 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:35:33 0
>>310
結婚していて、毎週自分の実家に配偶者を連れて行くことに
疑問を思わないってのは、それはそれで問題がありそうだけどw
二日の休みのうち一日は実家ってねえ…

312 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:36:01 O
やっぱりエネの定義わからん…
旦那の微妙な立ち位置で決まるんだろうけど、私には違いがさっぱりだ

313 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:36:39 P
>それと「あなたは(旦那)私の両親とは年に一度しか会わないんだからわからないでしょ」と言うと
 「嫁に来たんだから仕方ないだろ」とすごいエネぶり。
 私が「あなたと結婚したけど、義両親の「嫁」になったつもりはない」と言ったら
 「嫁でいるのが何がいけないんだ。よくそんな非常識な事が言えるな」と言われます。

これキモいわ。エネというより、33歳のくせに旧民法まんまで。
旦那に『嫁ではなく妻』を主張したければ戸籍謄本でも取って来れば?>>242
「結婚てのはそれぞれ親から独立して新たに家庭を築くことで、嫁にきたとかそんなのは大昔の話
 あなたは○家の家族として私が増えたと思ってるかもしれないが、あなたも実家の籍を抜けている
 これが結婚という制度だ」
的に、戸籍謄本見せながら説明してみたら?

出身地聞いてた人が居たのは「旦那Q州でね?」と言いたかったのかなとオモタ。

314 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:38:57 0
>>310
それなんとなくわかる。
親の誘い方や頻度にもよるかな。
例えば月に1,2回の誘いなら誘ってくる方もサラッとしてるタイプだろうから、
「この前行ったし、また来月ねと」と断りやすい。
242の親のように頻繁だとなんかべったりなのがわかって身構えるわ。

315 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:39:34 0
>>312
今回の場合、嫁が義実家に対してアクションを起こしていないからな。
ウトメに「今週は用があって行けない」と言って怒鳴られたりして
それを旦那に話したら、「嫁なんだから怒鳴られても当たり前」とか言われたら
エネ確定だけどさ。
自分はウトメの前でいい嫁したくて従っている訳で。
だから、エネ夫という前にエネmeだから、まずは自分がエネmeを脱却しろ
つまり、自分で断ってみろ、と言われているのではないのかな?

316 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:40:49 0
実子が言いにくかったとしても
配偶者が義理の両親に言うのはもっと心理的抵抗が大きいんだから、
本当は、自分の両親と配偶者にうまくやってもらいたければ
実子が間に立たなきゃいけないよなあ。


317 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:43:35 0
実子が間に立った結果、
自分の考えも親寄りだったから
嫁を説得する方向に行ってるだけだと思うw

318 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:46:16 0
それにしても、すごいウトメ&旦那だよね。

「後を継げ」と言われて、夫婦で仕事をやめて義実家のところへいき
喧嘩して放り出されたわけでしょ。
ウトメと旦那は嫁には頭が上がらないと思うんだけどw
自分達の勝手で嫁に仕事をやめさせたり、仕事をさせたりまたやめさせたりしてさ。

あー、「うちの嫁」だからなにしてもおkと思っているとかなのかな。

319 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:51:59 0
>>315
姑の誘いを断れないことに関しては>>242もきちんと断るべきであると思うけど、
実の親じゃなく言いにくい立場であるわけだからエネmeになるのかな?
それよりも>>313言うように旦那が「嫁なんだから〜」というスタンスでいる方が問題。

320 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:54:25 0
嫁だからお前が俺の親の介護をするのは当然
嫁だから、お前がお前の親の介護をする必要はない

小梨の今のうちに、介護についての旦那の考えも聞いてみたいもんだ。

321 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:56:12 0
>>318

そうそう。話題が「誘いを断る」ことに焦点があたってたから忘れてたけど。
そりゃ短期間の間に状況が二転三転したら不安で子供どころじゃないわな。
嫁に頭が上がらないというより、嫁の実家がよく黙ってるなと思う。

322 :312:2009/09/23(水) 17:56:44 O
>>315
昨日の障害児娘と双子息子持ちさんは「基地外一族だからエネじゃない」みたいに叩かれてたでしょ?
多分いびる義実家とそれを助長する旦那、以外の基準が見えないからモヤモヤするんだな

323 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 18:15:24 0
ちなみに、鬼女さんに聞いてみたいんだが・・・
これって断ってもし親が激怒したら嫁さんの味方しなきゃいけないケースなの?

324 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 18:24:25 O
嫁の味方する義務はないよ。
でも「嫁なんだから我慢しろ」って言ったら愛が死ぬ可能性は高い。
親か嫁か失いたくない方の味方すれば良いだけ。
ただ話し合いが決裂した場合、親の方が失わずに済む可能性は高い。
正解はないよ。

325 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 18:29:27 0
お誘いを断ったからって激怒する親なんて嫌だw
もし自分の親だったら、夫に悪くて恥ずかしくて親と大喧嘩するだろうな。

326 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 18:31:34 0
>>323
逆で考えてみたらどうかな?
毎週のように呼び出され、親戚の家にまで連れて行かれ、
何もないのに頻繁に嫁父から電話がかかってくる。
控えるように伝えてと嫁に言っても、「息子ができて嬉しいのよ」
「かわいがってもらってるんだから(ry」とそっけなく返され、
意を決して嫁親に直接伝えたら、嫁親に激怒されてしまった…。

そんな時、嫁が味方してくれなかったらどう思う?

327 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 18:38:23 0
>>318

毒親が夫婦に「帰って継げ」と帰らせといて、上手く行かなかったら放り出すけど、
近くには住んでねとかたまに聞く。うちの姉もそんな事があった。

結局は毒親は息子が結婚して近くに住んで欲しいという欲求から始まって冷静に判断できずに、
「きっとこの息子夫婦となら一緒にやっていける」と思い込んでお花畑になるから失敗するんだろうね。

328 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:02:49 0
>>326
いや俺それがまったく苦痛じゃないんだよね
嫁や義母に内緒で嫁父と会社帰りにこっそり飲んだりするし
嫁も俺母とめちゃくちゃ親しくてしょっちゅう一緒に出掛けてるし
義母やコトメも交えて女性陣だけの一泊旅行なんてもある
だから不思議というか感覚がマヒしてるのかも・・・
なんで仲良くできないんだろうというか
どうして気を使う人と家族を築くの?
そういうの結婚前に十分みておくもんじゃないの?

329 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:08:42 0
>>328
正論

330 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:10:58 0
>>328
そればっかりは相性ってものがあるからねぇ。
いきなり年代も違う、今まで一緒に過ごしたこともないっていう人と
常識の認識とか生活様態とか許容範囲とか距離感とかがぴったりとあうのは
ラッキーだと思うよ。お互いが相手に何期待してるかとかもケースバイケースだし、
うまくいくところは行くけど、難しいところも多いんじゃないかな。

331 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:13:09 0
>>285のように、結婚後に状況が変化することもあるからなあ。
結婚前に十分みておけば大丈夫、とは誰にも言えない。

332 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:15:08 0
>>328
それは気を使わないんじゃなくて双方の気遣いが上手く噛みあってるんだよ。
242とトメの場合は互いに気遣うポイントがずれてるんだと思う。


333 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:15:28 0
いろいろ合わない点があるのは承知の上で、合わなかった時に
「アテクシもうあなた方とは会いません!」と開き直って絶縁したり
「ダンナ君!アンタの親を私に合わせるように教育しなさいよね!」
と主張するのが普通なのかという話じゃないの?

334 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:16:49 0
>>333
そんなこと誰が聞いてるの?

335 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:18:51 0
まぁ団塊の世代以上の理想の家族ってサザエさん一家みたいなものだったりするわけでしょ?

336 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:20:35 0
>>328の状況はちょっと羨ましい。
自分は嫌われたくないあまりに気を遣ういじけた性格なんで
(もちろん気を遣いまくった挙げ句に疲れる)
余計な気を遣わずに人と仲良くなれるって
非常に素晴らしいことだと思うよ。
328の義両親もそういう資質がある人なんだよね。
いい組み合わせで良かったね。

>そういうの結婚前に十分みておくもんじゃないの?
も正論だよねえ。
結婚後に豹変する人がいるからこのスレがあるんだろうけど、
本当は結婚前にちらほら見えてたりするんだよね。
都合良く解釈して目をつぶってるだけで。

337 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:27:18 0
>>328
相性もそうだし、まず嫁と婿だと立場がが違うからね。
嫁の場合は義家族が「嫁」という風に下にして見てると義実家に遊びに行った時、
お手伝いしなきゃいけないとか暗黙のルールがあったりそういう目で見られる。
婿の場合は婿が義家族の家に行くと「座ってなさい」とかおもてなしをされる場合が多いと思う。

親が息子が結婚した途端に豹変して息子夫婦にあれこれ口出しして固執する話はよく聞くけど、
娘が結婚した途端に娘夫婦に固執する話は滅多に聞かない。

338 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:31:15 0
>>328
だからさ、それは相性が良かっただけの話。
うちも旦那と実父が仲良くて、2人だけで休みの日にゴルフ行ったり飲み歩いたりしてるけど、
それはたまたま相性が良かっただけ。

あなただって友人や知人の中に「この人とは合いそうにないな」って人いない?
それが義家族だったりすることもある。
しかも、結婚前に義家族の性格熟知する環境にある方が稀。
大抵は、結婚後にわかるもんだよ。

マヒってか、想像力が無いの?
自分の世界観が全てじゃないんだよ。

339 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:33:04 0
>>328みたいなのが毒親と絶縁してる嫁を毒親と仲良くさせようとするのかな・・・
とちょっと思った

340 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:33:53 0
まとめにも良く出てくるけど、家族の単位を自分と配偶者で考える人って義家庭をちゃんと見ないこと多いよね。
それで結局トラブルになって「あなたの家族は誰? 私と子供でしょ」とか言って大騒ぎする。

341 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:37:12 O
うちは、私がいい嫁キャンペーン中は>>328みたいに
夫が私の実家寄りで、うまくやっていた。
だけど、私が我慢できなくなって偽実家と絶縁してからは
夫はうちの実家に寄りつかなくなった。
仕方ないけどね。
我慢を続けたら、皆で楽しくできたのかな?とたまに思うけど
今のエネミーっぷりを見ると、夫はうちの実家が
ただ居心地よくてだらだら甘えていただけなんだよね。

エネって、実親が好きってわけではないんだよね。
ただ親から責められるのが嫌で、嫁と子を生け贄にしたいだけ。
実子の立場でまともに仲裁もやらなかったくせに
責任転嫁ばっかりしてウザい。

342 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:37:36 O
328はもし嫁の両親が合わないタイプだと結婚前にわかったら結婚止めた?
私なら犯罪者レベルのマイナス要素がなければ相手の両親を理由に結婚は止めない。
普通は合わないぐらいならお互いが大人として気を使えばそれなりにおさまるもんだしね。
ここで問題になるウトメはそもそも嫁に大人として気を使っていない場合がほとんど。
単なる合う合わないじゃない。
合わないだけならエネスレに来るほどにはなかなかならないよ、家事育児や専業兼業小梨子蟻の選択に口出ししたり嫁いびりをしているケースがほとんどだよ。

343 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:45:35 0
誘って断られたら激怒するような人間性の人、
義家族だろうが実の親だろうが友人だろうが知人だろうが嫌だよ。
>>328の義両親はいい人でよかったね。

344 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 19:59:59 0
>>338
気に障ったならごめんなさい
ちなみにうちは結婚前に付き合ってる頃から
両家で食事とか旅行とかめちゃくちゃ回数こなしました
この点については俺と嫁の考え方が合ったというか
結婚って自分たちだけの問題じゃなく家族全体の問題だと思ったから
親同士もこの考え方に賛同してくれたしね
昔と違って狭い地域の中で暮らしていてお互いの家族を
良く知ってる者同士で結婚するわけじゃないしね
相性が悪かったとしてすぐに「や〜めた」って言えるもんでもないし
ちなみに仕事上その他で合わない人っていうのは俺にだって当然います
ただ、仕事と違ってどうしてもその人と付き合わなければ
いけないってわけではないし、引き継いだ取引先が
たまたま合わなかったっていうのと違って
一からしっかり見ることができるわけですから
よくわからないけど、結婚の前にみなさんがどのくらい
相手のことをみる努力をっされていたんだろうと
生意気ながら疑問に思ったわけです
こういっては失礼だけど>>337さんのおっしゃるようなことって
家族も交えて何回か会えば、家族が指摘してくれることもありますよ

>>342
合う合わないのレベルにもよるけど
たぶん結婚していないと思う
この先、何十年も一緒にいる以上、単純な恋愛感情だけで
家庭が維持していけると思わなかったので
世の中には綺麗な人はたくさんいる
ただ、その中で結婚するとしたら家族に対する価値観の
合う合わないってすごく重要だと思うし
嫁もそこが合ったから俺と結婚したと言ってます

345 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:03:59 0
>>344は328です
すんません

346 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:08:41 0
>>344
雑談スレで思う存分やってくれ

347 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:09:00 0
>>344
うん。だからあなたはすっごく恵まれた結婚が出来たんだよ
よかったね
世の中には北海道出身の人と沖縄出身の人が東京で出会って埼玉で生活する
そんな中で旦那の実家にしか帰らないって人もいる

誰かも言ってたけどあなたには想像力が足りない
それは計算が出来るとか記憶力がいいとかと違って
対人関係で人を傷つける恐れがあるから気をつけた方がいいと思いますよ

348 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:10:02 0
>>344
あのね、あなたのケースは稀とはいわないけど、
世の中にはあなたの想像以上の人間や物事があると思ってほしい。
あなたの親も奥さんの親も、常識的で一歩引くことを知っている
とてもいい人だし、その人たちに育てられたあなたもあなたの奥さんもいい人なんでしょう。

でもね、そうじゃない人間もこの世の中には一杯いるの。
結婚するまで、完全に猫かぶってボロを出さず
結婚してから身包みはぐような義実家も、この世の中には存在するの。
幸せをのろけるなら、他にいくらでも適切な板やスレがある。
自分の幸せを披露して、今現在、苦しんでる人をさらに苦しめるようなレスは
遠慮してくれないかなあ。

349 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:10:36 0
毎週末会うなんて仲良しの友人でも面倒くさいのによく我慢してたねー。
自分の時間は大切だし、週末で旦那が休みなら2人でしたいこともあるのにねえ。
悪いウトメさんではないようだし天然ぶって
「ちょっと忙しいんで今週はいけませーん」ってニコニコ口調で言えばいいよ。

私も天然ぶって打診された敷地内別居を「無理無理〜」ってニコニコって言ったら
「そうよね、ちょっと離れてる方がいいわよね・・」とトメさんは言ってくれた。
内心は敷地内別居して欲しかったんだろうけどもさ。

350 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:12:27 0
344みたいな人は、これから結婚する人たちに、その経験を話してあげるといいと思う。
失敗した人に「自分はこれだけの努力をしたから成功したよ」と言っても、
それがどんなに正論であっても、あまり意味がないというか、傷口に塩を塗るというか、
反感を買うというか。
失敗した人は事前の努力が足りなかったんじゃないか、というふうにも読めるからさ。
カップルが結婚に至る経緯は千差万別。人柄も十人十色。
精一杯の努力をしたけど不幸な結果になる人もいると思うんだ。

もちろん344の努力は認めるし、よかったね、と心から思うけどね。

351 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:16:36 0
想像力の無い人だなぁ…w

>>328は価値観の合う相手と結婚できて良かったね、おめでとう。
でも世の中には、結婚したら豹変したり子供が出来たら
豹変したりする義理両親がいて、
豹変した親に合わせて豹変する夫が存在してたりもしてて、
そういう人にぶち当たってしまった被害者が集うスレなんだってばここはw
経験した事がないなら、そういうこともあるんだなぁと思っておけばいいんだよ。
それは幸せなことなんだから。

352 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:18:31 0
344てアスペなんじゃないの?

353 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:20:32 0
>>338
え、結婚したい恋人がどんなに好きでも
嫁親もとても好きになれる人じゃなければ結婚しなかったの?
それは、うまくいい嫁両親に当たってよかったね。

私も旦那の親はいい人だ、って思って結婚したけど
身内扱いになるとやっぱり関係は独身の頃とは違って
イヤミをいわれたりもしたから、今はあんまり好きじゃないよ。
うちはそこまでひどくないけどコロッと手のひら変えたように
態度を変えて奴隷扱いするウトメだっているんだよ。
まとめサイト読んだ?
羨ましい環境だと思うけどもうちょっと想像力持った方が良いんじゃないかな。
無神経に人を傷つけてそうだ。
ひもじい思いをしてる人に「ご飯がないならパンを食べたら?」って言いそうな人だな。

354 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:25:37 0
明日入籍って時になって、夫がエネっぽい行動をした。
・2人で話し合って、式はしない入籍のみ。
・お互いの実家が離れているので、必要であればそれぞれの拠点で
親族へのお披露目食事会をする。
・取引先同士という関係もあり、職場の人間主催の2次会のノリのパーティーはやる

ってことで決まっていたはずなのに、義両親に強く言われて
「式する方向で相談してみるよ!!」とか言って帰って来た。
しかも上記の条件は結婚の話が出た時から義両親にも通達済みで
全く反対も何もされていなかった。

数日前に一緒に食事したときに「結婚してしまえばこっちのもの♪」と姑に言われ
イラッとしていたことも手伝って、2人で決めたことを外圧で覆すような夫は要らんと
罵ってやろう…と思ったら
悔しくて悔しくて涙が出てしまった。
その後、今後夫婦の決定よりも親の意思を優先させるなら
結婚はしない、結婚後にそういうことがあったら離婚すると懇々と言った。
どこまで理解したのかはしらないが、今義実家に式はしないと断りに行っているようだ。

大げさなと少し思ったけど、
当人+両家両親の6人でとか言っていたが、義実家の親類との
ベッタリな関係を見てたらどうせ披露宴に発展させられるってのが
透けて見えたのでなんとしてでも阻止したかった。
ただでさえ、来月から新婚早々単身赴任が決まってるのに
外野のせいで夫婦関係おかしくされたらたまらん。

355 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:27:33 0
努力して幸せな結婚をした人がカスに集中放火されとるw

356 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:29:03 0
>>328
これって、俺は上手くやってるんだからお前(嫁)も俺の両親に上手くやれとか
なんでお前はそんなに俺の親が嫌いなんだ?とか
平気で言いそうなモラハラ夫だよね。
自分が出来るからって相手が出来ると思ってる。
まさにエネだね。

357 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:30:20 O
>>354
入籍延期したら?
出張に行く前に離婚届けも書いて貰っておいた方がいいよ。

358 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:31:10 O
>>352
妄想が酷くなってますよ。
お薬出しときますね。

359 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:32:20 0
でも、式は見たいなあ@親として
それに今しか着られないよ?ドレスも和装も、初々しいのは最初だけだし
お食事お披露目会=本来の披露宴だしね。

結婚すると相手親が仮面をはがしてやってくる事は多々あるし
「親孝行素敵!マンセー」になった夫が張り切る事もある
子どもが生まれるとそれが加速する@経験者は語るw
身内になったという意識なんだろうけど、こちらの身内意識で対抗すると
オニヨメになったwww

ガンガレ、激しく狂おしくガンガレ〜

360 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:34:34 0
>>355

>たぶん結婚していないと思う

ってのからわかるように>>382
た ま た ま 気の合う義両親と出会えただけ
それを当たり前と認識してひけらかすから叩かれる

361 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:37:51 0
>>356
え?はじめっからうまくいく人どうしで結婚すりゃいいのになんでそうしないの?って話でしょ。で失敗した連中が想像力が足りまちぇんwとか見苦しい自己擁護しとるだけの話。

362 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:41:30 0
ちゃんと相手を観察せずに結婚しといて後からgdgd言うなよタコ!で済む話
ちんたら長く書くから文句言われんのよ

363 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:42:47 O
>>328
お前の言う通りだ。
俺は結婚前にその努力を怠った。
互いの実家が600km離れてたのが大きな原因だが。
嫁以外の女性は考えられないし、結婚は後悔していない。
でもやっぱり大変だったよ。
当時は自分の考えが幼稚だったしね。

364 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:43:32 0
>>361
初めはよくても、後からなんとでもクソウトメになる可能性があるって
何度も言ってるんだけどね。

365 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:44:18 0
>>361
いやいやいやw
なんでそれをエネスレで書くんだよっつー話だろw
気団に結婚してよかった系のスレとか無かったっけか?

366 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:44:24 0
既に決まったことに対して1でも譲歩したら、
3,5,9とどんどん譲歩することになるよ。
>>354の判断は賢明だ。

367 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:48:38 0
>>354
> ってことで決まっていたはずなのに、義両親に強く言われて
> 「式する方向で相談してみるよ!!」とか言って帰って来た。

こういう事する人間は、今回は回避しても、またやるよ。

368 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:49:17 0
>>359
最初三行、すっごく余計なお世話です・・・
そういうことひっくるめて考えて話し合って「式はしない」って決めたであろうひとに、
ドレスだのなんだの、超今更だと思います。

369 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:51:38 0
>>361
>で失敗した連中が想像力が足りまちぇんwとか見苦しい自己擁護しとるだけの話。

トラブルを起こしてる人たちって
自分が不幸のヒロインにでもなったつもりでいるから
自分の人間性もそのトラブルの一端であるとは微塵も思わない
そして一方的に自分の味方をしないから夫はエネだと喚く

370 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:53:12 O
>>363 好きで一緒にいたい人だから結婚したんだろ?
>>328の言う通りなら、嫁さんとは結婚しない方が良かったって事にならんか?


371 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:02:10 0
>>369
余計なお世話も何も
今までお金と愛情をたっぷりそそいで育ててきた
我が子の一生に一度の晴れ姿を見たいというのは親として当然だと思う。

話し合ったもなにも
その話し合いの方向が今まで育ててくれた人を一切顧みない
私さえ良ければそれでいいの的な感じに受け取られてるってことでしょ。

ま、この人は一生結婚しない方がいいというか
結婚しなくて正解だと思う。
人の気持ちを思いやれない人は結婚に向かない。
今我慢してもいずれ喧嘩するよ。

372 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:05:34 0
>>371
まあ確かに結婚式って最大の親孝行だからね
親がしてほしいと言ったら自分が嫌でもするのが当然だと思う

373 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:09:30 0
>>371
うわー、妹トメと同じこと言ってる−。
実子達全員に絶縁された、自称・常識的な人と。

親として当然という言葉は、NGだと思うよ。
思うのは勝手だが、子どもにさせて当然のことは何一つとしてない。
踏み込んでは行けない領域に突進してくるトメの精神構造と同じ。

374 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:09:43 0
当然とは思わない

375 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:10:29 0
何でも当然って考えるのは

376 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:12:53 0
>>369
この世に開き直ったオバハンほど最強なものはない。

377 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:14:19 0
>>328

正論だけど、みんなにあてはまるわけじゃない。あなたは幸せでよかったと思う。
おめでとうって思う。
だけどそれに当てはまらないから、それができないなら、
できない人は、おかしいんじゃないのって言ってるのと同じだよ。
懸命に生きててもそれができない事情の人は、サラに自分を追いつめることになる。
みんな少なくとも悩みは抱えているんだから、あんまり幸せはアピールはしないであげて。


378 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:19:46 0
日常的に口をだすならともかく
一生に一度のことくらい親を立ててあげてもいいと思うけど
親として当然と思うのはNGにしても、こんなときにさえ
親の気持ちは一切無視っていうのは373トメとはまた違った意味で異常

379 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:23:31 0
まぁ354トメの
>数日前に一緒に食事したときに「結婚してしまえばこっちのもの♪」と姑に言われ
この発言も見逃せない糞発言だと思うけど
354も両方思いやりの足りない人なんだと思う

380 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:23:50 O
>>370
なんと言うか難しいな。
俺は嫁を愛してるし幸せ。
でも嫁は自分と結婚しなかったほうが良かったのではないか、
と考えることがある。

>>328の書いたようなことを実践してたら、
結婚してなかったと思う。

381 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:26:53 0
結婚式なんて自己満足、したければすれば良い、って
親も結構いると思われ

382 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:34:24 0
>>328
大概の人たちはあなたの言うように結婚前に相手を観察して
自分の出来る範囲で上手くやっていく。
ただ少なからず普通の人の想像の斜め上を行く人もいて
婚家の人がそういう人の場合は苦労をする。
ここに来て報告してる人の婚家の人はそう言う人が多い。
それだけの話

383 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:35:37 0
>>371>>372に「当然」がどーん!どーん!とw

親だったら、自分のミエとかドリームより、「我が子の身の丈」とか「将来設計」を
きちんと見てやれよと・・・

384 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:36:42 0
写真屋さんだけでいいよ。衣装も貸してくれるところで。
親も喜ぶだろうし、自分も中年になってから「ドレスだけでも着ておけば良かったかな。」と
思わないとも言えないし、若くて幸せなうちに写真くらいは撮っておけば?

385 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:37:02 0
母の友人は「挙式は教会、写真は白黒夫婦のみの1ショット、披露宴なし」を宣言して
実際そうしたんだけど(今と違って記念写真が高かったらしい)
こっそり嫁母が費用を負担してカメラマンを雇って
凄くいいショットのカラー写真満載のアルバムを作ったらしい。
ささやかな新婚旅行から帰って、そのアルバム貰って号泣したんだって、
一緒になる人が貧乏な障害者で二人とも貯金もなく式を自力で挙げたい意志を
親は尊重したけど、諦め切れなかったんだと思う。
今は子沢山で幸せそうだよ。

386 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:38:32 O
障害者と結婚するような基地外一族の話聞かされてもなあ

387 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:39:17 0
>>381
そりゃそういう親もいるでしょ。
その場合は自分の思った通りにすればよろし。
問題は相手が要求してきた場合。

388 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:41:34 0
>>382
ならなんでそんな男と結婚したんだって話。そして結婚後にわかったというならどのくらいちゃんと観察したのかって話。

389 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:44:32 0
努力を怠って不幸になったから努力をして幸せな人を妬むとは

390 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:48:08 0
結婚式どうのこうのより、
要は自分の決定に婚家から口を出されたくないってことでしょ?

391 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:52:34 0
煽りが湧くだけなのでこれ以降>>328関連のレスはなしの方向で

392 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:53:07 0
>>390
「2人で話し合って決めた事」なのに、外野に言われて心変わりした婚約者に腹が立つ、
そして唆した彼の母親にも腹が立つ、ムキー!という事でしょ。
気持ちはわかるけどね。
そりゃ悔しいさ。ガンガレ>>354


393 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:59:12 0
>>354のトメ予定みたいな人だと、たとえ今回阻止できても
結婚してからも事ある毎に嫌味言いそうだね。
親類がべったりなら、親類にもグチグチ言われそうだ。

旦那が354の言い分を心から理解してくれてて、「うちはしないと決めたから」と
突っぱねるような人ならこの先も大丈夫だろうけど、
「俺はどっちでもよかったんだけどね…」と人によって意見を変えるようなら、
これからも似たような諍いは起きそうな気がする。


394 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:59:32 P
冠婚葬祭板向きだな。

395 :354:2009/09/23(水) 22:04:22 0
賛否両論あるようですが、>>379の思いやりの足りないってのは
当たってると思います。

今までの義実家では、気の強い姑が騒がないように
全員が姑の言いなりになっていたような状況ってのもあって
これだけ強い拒否反応が出たのかも。
私自身両親とは幼少時から上手くいっておらず、
衝突を繰り返してきた結果、親・子共に「親子といえども他人・別個体」という
考え方に行き着いているから尚更かも。

ただ、結婚式をして欲しいと思っているのなら何度も会ってるし
十分時間はあったのだから、2人揃っている、その時に言って欲しかった。
夫は今まで生きてきた中で始めて姑に逆らったようです。
家に帰ってきて、断ってきた…といって泣いていました。
よく頑張ったねと言って、夫の好きな入浴剤を入れてお風呂に入ってもらっています。

私の転勤が来月、夫の転勤が再来月と差し迫っているし、
それぞれ転勤先で落ち着いてから、写真だけは撮ろうかという話も出ていたので
写真だけは届けようと思います。

今後このスレにお世話になることが無いことを祈りつつ、
冠婚葬祭板も覗いて見ます。

396 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:05:45 0
>>110
皇室は一般家庭と違うから、跡取り産まなきゃ損害賠償ものだろう。

397 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:05:49 0
結婚式だけなら、「ハイハイ身の丈に合った形でやってあげて下さいね〜
あんたの力だけで育ったわけじゃねんだからさ」という話になるが
354の場合、糞トメであることはほぼ確定
ここまでわかってて結婚しちゃうのかどうかが
勇者328になれるかどうかの別れ道ってことでしょ
これでグダって結婚したやつが後からぐじぐじ言うなよと

398 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:06:10 0
>>395
お疲れさま。お幸せに。

399 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:08:22 0
>>354=395
どうしても予定通り入籍しなければいけない理由がある?
旦那予定の会社とかには、不幸があったので吉日を選んで延期します
とかなんとでも言い様があるよ、一生に関わることだし。
こういう姑予定と今後関わっていくなら「もう嫁になった」
と旦那予定達に認識される前に、最善を尽くして教育してみた方がいいよ。


400 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:08:37 0
>家に帰ってきて、断ってきた…といって泣いていました。

え、悪いけど旦那キモい。始めて逆らったって泣くほどの事か?

401 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:09:03 0
親孝行を親のほうから請うのと
親がこっそりお祝いで本人に負担にならない
サプライズを用意するのはぜんぜん違うんじゃないか

402 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:10:56 0
ダンナがちょっとかわいそう

403 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:12:09 0
毒親の支配力というのが想像を絶するらしいから。
断れなかったと泣いてたら気持ち悪いだけだけど断ってきたと泣くのは
大きな壁を一つ越えて安心したんだと思うよ。

404 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:12:13 0
>>395
多分、100あるうちの10譲っても向こうは納得しないと思うんだw
「二人で写真を撮ろうと決めた」ことも、自分たちの知らないところで決められたからと、
かえって火に油を注ぐことになるかもしれない。
395で語られてるような性格のトメさんだったら、その辺もちょこっと覚悟はしておいた
ほうがいいかもね。

>>400
自分の親があんなだとは思わなかった、とかあるかもしれないじゃないか。

405 :400:2009/09/23(水) 22:14:31 0
ああ、そうか毒親だったかもしれないんだ。だったら可哀想だね。

406 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:15:38 0
>>399
>>354はもはや完全に結婚モード
何を言っても聞こえないと思う
今回、旦那が折れてくれたことでお花畑状態
そして結婚後に姑の逆襲にあってまた文句を言う

407 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:17:21 O
>>380 なら実践しなくて良かったじゃないか
悩む事はないよ

408 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:18:26 O
>>400
お前は毒親を舐めてる

409 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:22:10 0
>>407
実践してたら今よりもっと幸せな結婚が待ってたかもな。

410 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:22:36 0
>>409
一生毒男の可能性も高いと思うぞ

411 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:27:34 0
>>395
>2人揃っている、その時に言って欲しかった。

まだ正式に嫁になったわけじゃないから、攻略しやすそうな方にしか
言わなかったんだろうね。入籍後は、トメ本人も宣言してる通り、
「結婚してしまえばこっちのもの♪」でドンドン口出されるかも。

入籍後すぐに距離的に離れてしまうみたいだけど、
その間にトメに(電話等で)洗脳し直されないよう気をつけないとね。
「あれは折れてやったから、これには従え」みたいな感じで攻めてくるかもしれないし、
離れてる間も、できるだけ義実家の動向は把握しておきたい所だ。

412 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:43:56 O
>>407,409,410
これで最後の書き込みにします。
有難う。

413 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:46:51 0
結婚してしまえばこっちのもの、この言葉がスッゲー怖い。マジ怖い。
絶対何かこの先ありますよ、ってことじゃんよ。

414 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:51:10 0
仁義なき戦いが幕を開けそうだね。
負けたら旦那がエネミーでと泣き事書き込んでくるだろう。

415 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:52:38 0
どうせそれを待ってるんだろ?

416 :354:2009/09/23(水) 22:56:22 0
最後にするつもりでしたが、何度も出てきてすみません…。

結婚延期、結婚辞めるは既に昨日から何度も提案しています。
今回の結婚は、私の条件を全て飲むなら結婚してやる、という話だったので
飲めないのなら、結婚取りやめ、離婚上等。
愛情があっても自分の生活環境を害されるのならば結婚継続の意味など無いので。

が、夫予定が受入れず平行線。
婚姻届を破り捨てれば阻止出来ますが、それをやってしまうのはまだ躊躇っているので
指摘されてるようにお花畑モードなのかもしれません。
更に明日朝役所に提出予定ですが、私は出張のため早朝から出るために
書類関係全て夫予定に預けているのも少し不安ではあります。

義両親は毒親ではないと思います。1人っ子で過保護にはしてたみたいですが。
アンタが間に入るのつらけりゃ、私が直接対決してくるけど?とは言っていますが
止めてくれといわれてるので暫くは間に挟まれて貰います。
次外野に洗脳されたら即離婚です。
幸い仕事もあるし、生活空間も別だから、事は運びやすいでしょう。多分。

ってここまで書いて、こんなに離婚上等!でする入籍が果たして意味あるのかと
思ったのでもう一度結婚取りやめの交渉をしてきます…

417 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:58:09 0
>>413
この言葉を聞いているのに、予定通りの入籍にこだわるのもなぁ。
少し延期をしたほうが自分のためだと思うけど。

418 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:59:18 0
とりあえず延期しよう。
そんな気持ちで、条件うんたらで、離婚上等、で入籍していいことないよ。
お互いそのほういいよ。
明日、彼に用紙預けるのはやめた方がいい。絶対。

419 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:59:37 0
>>416
今回は延期でいいと思う。
破り捨てなくてもいいから書類を回収して出張の荷物に入れてしまえ。

420 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:00:48 0
頼むからさ

>今回の結婚は、私の条件を全て飲むなら結婚してやる、という話だったので

こういう発想の人間が結婚しないでくれる?
あなたが親との関係を上手く構築できずに歪んだ人間になったように
歪んだ人間のあなたにどうしてまともな子育てができるの?
いいかげんにしてほしい

421 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:03:13 0
だっておwww

422 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:03:48 0
なんか今回に限らず、この人マイルールが強くて息が詰りそうな感じ。
結婚したら旦那にとってのエネミーになりそうだね。
自分以外の意見や価値はみんな外野の洗脳、許さないムキーって。

423 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:04:15 0
私たち夫婦は結婚式しないって言ってたけど、姑が全額お金を出すから是非やってと言ってきた。
仕方ないから40万くらいの安いやつを見積もってきたら
「高い!でも老後の面倒を見てくれるんなら出すわよ」と言われたので即効結婚式を取りやめた。
正解だったね。

424 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:04:48 0
こういう人が母親になると、すごく苦労しそう。
親のマイルールなんかおかまいなしに泣き喚いたりするのが子供ってものだし。
将来的には、子供のほうが苦労しそう。

425 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:06:22 0
>>420
なに言ってるんだろう、この人・・・

426 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:06:54 0
>>420
妄想はもうよそう。

427 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:09:16 0
>>354
むかつくなーこの人
どう考えても上手くいきっこない結婚に固執するのはむしろ犯罪
おまえらの婚姻届の紙だって税金で出来てんだぞ
ふざけるな

428 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:11:34 0
いや、私は>>420に同意だわ。
>今回の結婚は、私の条件を全て飲むなら結婚してやる、という話だったので
これ、自分の旦那予定に言われて腹立たない?

429 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:11:39 0
354はこんな一方的な上から目線で家庭が築けると思ってたんだろうか・・・

430 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:11:59 0
>>427
354の人より、旦那予定の人が、結婚に固執しているように読めるのだが…

431 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:13:21 0
私も>>420の言うこと間違ってないと思うよ。
>今回の結婚は、私の条件を全て飲むなら結婚してやる、
こんな始まりで夫婦で幸せになれるのかいな。

432 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:13:25 0
すごく高圧的で好戦的だよね。なんでそんなに周囲を仮想的にするんだろう?
結婚式の件は別にしても旦那も含めて周囲が病みそうな性格っぽい。

433 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:13:27 0
割れ鍋に綴じ蓋な感じ

434 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:13:52 0
最初から対等でない結婚ってのは、する意味があるのかなあ。

旦那さんになる人も、間に挟まれて気の毒だし、
何かあったら「じゃあ離婚!」という人だと、愛情が残ってる時は頑張れるけど、
年月が経って、愛情が少なくなってきたらそんな脅しもきかないよ。

435 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:15:22 0
今さらながらに>>328が偉大に思えてきたw

436 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:17:15 0
まあ、どっちと友達になりたい?と言われたら>>328を選ぶね。

437 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:17:30 0
>>434
色んな家庭があっても別に良いんじゃない。
こうあるべき!なんてトメの妄想と同じくらい意味がないよ。

438 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:17:55 0
328は偉大でしょ。
みんながそうなれるわけじゃないというだけで。

439 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:18:15 0
>>426
スルーされててカワイソス

440 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:19:22 0
でも328は悪気なくHP削りにくるからなあ

441 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:19:53 0
悪気がないのはなお悪い ってね。

442 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:21:43 0
勝手にダメージ受けといて悪気が云々とかwww

443 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:23:15 0
>>442
掲示板ならそんなふうに煽ったり煽られたりで済むけどさ。
リアルでああいう感じの発言ばっかりしてると…ね。

444 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:23:39 0
>>420
自分の身近な人間を書き手に投影してると、そういう感じのつっかかりになるよね。
親とか親とか親とか。

445 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:29:25 0
S妻にM夫でお似合いなんじゃないの?

446 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:34:01 0
>アンタが間に入るのつらけりゃ、私が直接対決してくるけど?とは言っていますが
>止めてくれといわれてるので暫くは間に挟まれて貰います。

そりゃここまで好戦的な人に言ってほしくないよ・・・

>次外野に洗脳されたら即離婚です。

洗脳・・・とまで言うのか。
毒親じゃないのに。

やっぱ>>354=>>416はなんか偏ってるよ。
異常な拒否反応掲げて物事を大きくしてる感もある。



447 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:34:13 0
>>444
もうちょっとクズの自分を思いやれってか?
気持ちはわからんでもないが

448 :354:2009/09/23(水) 23:35:12 0
少し荒れさせてしまったようで申し訳ありません。
コレで最後にします。

対等じゃない、何様のつもりなどご意見あるかもしれませんが、
いずれ必ず揉めるであろうことを、先に条件として出しただけです。
具体的には
・子供は作らない(不幸な子供を増やしたくないので)
・仕事は続ける(仕事して神経すり減らしてないと、性格上近親者を精神攻撃しそうなので)
・もちろん養子もとらない
・家事は折半、介護もしない
といった感じ。

特に子供は作らないとかの上3つは飲んでくれない人間とは結婚できないので、
性格悪いと言われ様が条件として提示させてもらってます。
以前縁があった人はこの条件を言ったらプロポーズを取り下げました。
まぁ仕方ありません。子供に関しては大きな問題だと思うので。

で、結局結婚延期しようと話し合いを持ちかけましたが、
夫が今日実家に行く途中に1人で役所の守衛室に届けを出して
来たと白状しました。どうやら後戻りは出来なくなっていたようでした。
守衛室預けってことは、まだ取り返せるのかもしれないですが、
気力もなくなりました。明日は早いし寝ます。

スレ汚し、本当にすみませんでした…


449 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:35:34 0
家庭板脳?

450 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:37:17 0
結婚する前に医者に行ったほうがいい感じ。
まあもう遅いみたいだけど。

451 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:42:10 0
>>448はこの先1人で生きていった方が不幸な人を増やさなくて済むと思うよ


452 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:42:14 0
>>448
うん、あなたマジで性格悪いし、
いずれその条件以外にも揉める部分はたくさん出てくると思うから、
j結婚は取りやめて正解だね。
できれば一生独身でいてほしい。

っつーか、(今回の相手に限らず)あなたは結婚したいの?
何で結婚すんの?
プロポーズされてハッキリ結婚を断らないのは何故?





453 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:42:53 0
医者に行くのは旦那だろうな
これで鬱にならないんだったら
鬱病なんてない

454 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:44:28 0
>仕事して神経すり減らしてないと、性格上近親者を精神攻撃しそうなので

自分の親とも上手くいってないのに、何で結婚して新しく近親者を作るんだ?

455 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:44:56 0
結婚してしまったら、離婚するのはものすごく面倒臭いから、
守衛室の電話番号調べてでも取り下げるべきだと思う。
約束破ったから離婚!と叫んでも、簡単に離婚できないよ。

ただ、その状況で結婚に固執する男の方が何か変。
仕事があって子ども作らないと決めてる354は結婚する理由が確かにない。
急ぐ理由もない、今すぐ結婚したくもないのに、夫側に強行されてる感じ。
夫とウトメが何か目論んでそうな気がする。
婚姻届、急いで取り下げるべきだと思うなぁ。
私もこんなだまし討ちする男と結婚したくない。

456 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:45:06 0
それって届出日(=入籍日)が今日になるんじゃない?
明日、9/24と言う日を理由があって選んだのであれば
それはそれでもめる原因にならないかな

457 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:45:57 0
旦那の行為も許しがたいな
夫婦ともども結婚をいったい何だと思ってるんだ

458 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:46:26 0
結婚前に良く見極めて!最初が肝心!を最上とするエネスレ脳としては模範的な行動だとは思うんだがなあ

459 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:50:14 0
男の方は結婚でしか束縛できないから結婚したがってるだけのような気がする。
354のことが好きなお花畑状態で
「他の男に渡したくない!」
「そうだ!結婚しよう!」
「子ども?!いいよいいよ、354がいればそれでいいよ!」
っていう盛り上がってるだけな気がする。

460 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:50:30 0
>>455
旦那も、トメと同じく「結婚してしまえばこっちのもの♪」な脳内だったりして。

461 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:51:34 0
その「結婚してしまえばこっちのもの」はどんな会話の流れで出た言葉なんだろうねぇ?

462 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:54:34 0
なんでトメと旦那が結婚をあせってるのか謎だな

トメも知ってる旦那のヤバイ秘密とかないといいなぁ
…実はバイセクシャルでした〜とかさ

463 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:55:10 0
こんな条件出すのは>>354自身が多少なりとも歪んでんの自覚してるからだろ
今更矯正できるものでもないし結婚にどうしても子作りが伴うなら諦める
でも、小梨でも良いと言ってくれるなら結婚したいってな感じで

464 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:57:21 0
>>463
だから何で結婚したいのさ?


465 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:59:31 0
相手が結婚したいからでしょ

466 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:59:33 0
>>458
全然見極めてないじゃん。フライングで婚姻届出すかどうかまでは見極められなかったしw

467 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:59:36 0
結婚する前後は多かれ少なかれ「結婚のための結婚」みたいな有様だろう。

468 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:59:44 0
>>464
したいってほどじゃないでしょ
この条件を飲むなら結婚してやってもいいよ、程度に愛情があるんだろ

469 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:00:04 0
>>464
性格歪んでたら幸せ求めちゃいかんのか?

470 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:00:32 0
自己投影した結果、勝手に傷ついて相手を罵るトメ軍団wwwww

471 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:00:48 0
なんか、旦那がコンドームに穴あけそうな雰囲気だな…

472 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:01:35 0
>>468
そか、納得。
「してやってもいいよ」だったね。忘れてた。

473 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:01:46 0
やっぱり結婚しちゃえばこっちのもの!な考えかな。
こんな状態で入籍したってお互い良いとは思えないんだがなあ。
なんかヤバそうだよ、トメも旦那も。

474 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:01:47 0
傷ついてる住人ていたっけ?

475 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:03:01 0
>>469
性格歪んでたら、とかじゃなくて、
354にとって結婚は意味がないし、かえって煩わしい関係を作るものとしか見えないのに
(デメリットしかないだろう、みたいな)
何で結婚するのかね?
と思ってさ。

476 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:03:42 0
旦那は結婚すれば自然に子供が欲しくなるはず!と思ってそう。

477 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:04:32 0
>>469
幸せを求めていいのは
他人も幸せにしたいという思いのある人間だけ

478 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:05:34 0
イラッとしていたことも手伝って、2人で決めたことを外圧で覆すような夫は要らんと
罵ってやろう…と思ったら
悔しくて悔しくて涙が出てしまった

なんだろう?
とても好戦的だよね。
罵ってやろう とか 悔しくて とか
「悲しい」とか言う感情があまり無い人みたいだね。

479 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:13:54 0
だんな は 354 を あまく みていた

480 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:14:38 0
>>354にとって結婚=幸せではないんでは?

付き合ってる彼が結婚してほしいらしい
結婚してもいいけど煩わされるのは嫌。
だから先に条件を提示しておく
それでも結婚してほしいと彼が強く望んだ

のに、突然外野が口出してきてあっさり意見を覆しやがった

ってとこじゃないの?

481 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:15:24 0
>>477
その一個前に人を不幸にしたくないがあるだろ
>>354が出す条件はその思いがあるからのもんじゃね?
自分には幸せにする自信がなくても
それを受け入れて幸せにしてくれるって人がいたら
それには応じてみたいってのもアリだと思うが

482 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:16:35 0
守衛さんに渡しただけじゃ婚姻届は受理されないよ
役所が開かないうちに奪い返せば?

483 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:19:08 P
自分はこの人の考え方理解できるけどな。
自分の両親と不和って書いてあったと思うけど、そういう人は「家庭」とか
「結婚」に幸せや意義を見いだせないんだと思う。

単に恋人として付き合って、お互いの距離感を持っている分には十分だから、
敢えて結婚というかたちとらなくても構わないっていうのが本音なんだよ。
でも、彼氏は結婚したがる、と。
こういう条件が保たれるのであれば、結婚してもいいと提示したのは、
上から目線なのではなくて、自己防衛のための最低ラインなのではと思うんだけど。
結婚をどうとらえているかという価値観で、この提示が上からなのか最低ラインなのか
別れるところではないかな。


484 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:19:39 0
354だけじゃなく旦那もトメも誰一人として幸せになれる予感のない結婚
328の直後に出てきたからよけいにそう感じるのかも

485 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:19:42 0
>>481
何とも都合の良い・・・

486 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:20:15 P
結婚と幸せが=で結ばれるなんて、到底思えないよ自分は

487 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:21:21 0
>>478
そういう風に物事を考えないといけないような環境で育ったんだよ、きっと。
白黒や上下関係をはっきりさせたがる人っているよねぇ。
それでうまく回る場合もあるけど、
結婚=生活であって、支配するとかされるとか、その立場を利用するためにするものではないよね。

なんだか>>354さんは自分と感覚が違う人なんだなぁと思うよ。
トメの「こっちのもの」発言と>>354さんの性格は相容れないことだけは確かだが。

488 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:21:44 0
>>483
最低ラインはこれだけじゃないと思う。
今はまだ見えていないだけで。
だから、いくら彼氏が結婚したがっても、結婚OKすべきじゃない。
最初から全ての人が不幸になるのが見えてる結婚だろ?この物件。

489 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:21:48 0
>>481
何を言っとるのかわからん。
人にすがるだけなら結婚するな。
以上。

490 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:22:04 0
>仕事して神経すり減らしてないと、性格上近親者を精神攻撃しそうなので

もうしているよね。まだ近親者でもないトメ予定者を。
つまりトメが悪くなくても、攻撃側の性格が悪くて攻撃されそうだ。
そんな人が粗暴で好戦的な人が往来堂々と歩いているって怖い。

491 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:25:54 0
よりそうぬくもりが欲しいだけなら猫のぬいぐるみにホッカイロいれてればいいじゃん
罵りたくなるような配偶者なんてあなたの人生に必要なのか?

492 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:27:40 0
すげぇゲスパーばかり。

493 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:28:04 0
>>483
それ全部含めて結婚しなければいいだけの話
相手がしたがるからしました
で日々相手のHPすり減らして何の意味があるの?
結局、問題はこの人がどう考えてるかではなく
この人がどうすべきかだと思うけど

494 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:28:40 0
>>492
いつものことじゃないですか。

495 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:28:47 0
>>481
言ってることはわかるけど、この場合はどうだろう?
例えば、病気で子どもが持てないとか、そういう条件じゃないよね?

自分の好戦的な性格は周りを傷つけるかもしれないけど、
それでもいいなら幸せにして欲しい

ってハァ?
何言ってんだ状態。
「家庭」と「好戦的」ってのは相容れないもんだよ。
わかっときながら、自分に惚れて目が見えなくなってる相手にそれを強いるのはどうだろう?
人として。

496 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:30:12 0
他人がどういう幸せを求めようとこのスレにいる人間には関係ないのに。
なぜここまで熱くなれるんだ。感心する。

497 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:31:13 0
>>496
自分だけ部外者のように書いてるけど、雑談スレじゃなくてここに書いてる時点でお前も同類なw

498 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:32:02 0
結婚を求めてるのは旦那のほうなのに
何だこの流れ

499 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:32:24 0
>>496
自分が求めている幸せを否定されたくないんじゃない?
自分が否定されてるような気になるんだよ。

500 :496:2009/09/24(木) 00:33:13 0
>>497
自分が部外者だと思ってるんじゃないよ。
ただみんな熱いなーと感心してるだけ。
雑談厨と言う意味で同類なら納得するけど。
意味分かる?大丈夫?

501 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:33:35 0
>>499
それ意味分かんない

502 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:33:43 0
>>497
>>496じゃないけど、楽しませてもらってますよw

503 :496:2009/09/24(木) 00:33:57 0
>>499
納得した。ありがとう。

504 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:34:22 0
>>500
ハイハイ
ムキになるなよw
別室へどうぞw

505 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:34:46 0
>>501>>504
頭の悪い子発見(*゚Д゚) ムホムホ

506 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:35:06 0
>>503は自分の求める答えが出てきたら納得するんだね
きもちわりー

507 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:35:32 0
ハイハイとかみっともないなー。
ムキになってるのはどっちなんだかw

508 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:36:18 0
>>506
ゲスパーしてる自分らは気持ち悪くないとでも思ってるのかw

509 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:37:26 0
>>507
あんたらどっちもどっち
言い返す方がみっともないよ



510 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:37:32 0
>>508
ワロタ

511 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:38:07 0
>>496
他人を不幸に陥れようとする人間を黙って見過ごしにできないから

512 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:38:13 0
どうしたん?
なにがあったん?

513 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:38:37 0
>>507=>>508は子どもか?
脊髄反射レス

514 :507:2009/09/24(木) 00:39:10 0
>>509
自分(>>507)を>>496と勘違いしてる?
別にしてても良いけどw

515 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:39:43 0
なんだか必死な自演くんが登場してきたな
時間も時間だし寝た方がいいかも

516 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:40:13 0
>>514
どう見てもミエミエなんすけど・・・恥ずかしいよw
ヒント:ぜ ry

517 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:40:52 0
皆自分より不幸な人を見て安心したいのよ

518 :507:2009/09/24(木) 00:41:05 0
>>508も自分じゃないよ。
ゲスパーする割りに外すなあ。


自演も何も、自分は>>492>>507>>514だよ。
ゲスパーならちゃんと見抜けよ。低濃w

519 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:41:50 0
まあ、戸籍に多少の書き込みが増える事を厭わなければ、離婚届出すだけで他人に戻れる訳だし。
354はとりあえず届だけ何枚か貰ってきて、旦那のサインだけさせて預かっておけばいいんじゃ?
姑の発言からして、兎に角籍さえ入れてしまえばなあなあで色んなことが何とでもなると思ってそうだし。
子供とか介護とか。
(旦那が今まで親に逆らった事が無いというのなら、なおさら姑が操る気まんまんとしか)


520 :507:2009/09/24(木) 00:41:57 0
おっと、誤変換。

521 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:42:05 0
>>518
もういーからw


522 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:42:22 0
想像力がたりないオバサンがムキーと呻きながらレスしているなぁ

523 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:42:43 0
>>507を煽る方が悪い。

524 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:42:57 0
粘着質なのがいるなぁ
もう寝よ

525 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:43:54 0
ちょっと遡ってレス読んでこよっと

526 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:44:56 0
粘着してるのは1人だけでねーの?
煽ってるのは数人いるだろうw


527 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:46:18 0
>>522
妄想力なら負けません!

528 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:49:29 0
家庭板のこういうスレも良し悪しだよね
中途半端に影響されやすい人が見ると全部自分に当てはまっちゃうとか思って
起さなくていい問題を起しそう…。


529 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:50:01 0
>>477 別に354は結婚が幸せだと思っちゃいないと思うが。

530 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:52:53 0
>>495
別に>>354がこうだと断定したくて書いてた意見じゃないが、
これに関して言えば傷つけたくないから仕事は続けたいって条件は提示してる
『傷つけるけど』じゃなくて『傷つけたくないからこうするけど』

だいたいこんな遠まわしに断られてるかと思うような条件だされりゃ
周り見えなくなってても多少冷静にはなるだろ
そこで結婚すればこっちのものなんて考えなら元からダメダメな相手だし、
プロポーズ取り下げならおとなしく引き下がる

531 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:53:11 0
>>527
ゲスパーパワーの源ですね。

532 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:54:12 0
結婚したいと思わないならしつこいからとか関係無しに
断り続ければよかったのにね
ってだけの話だね

533 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:56:39 0
ここは結婚して幸せじゃない人が書き込むスレで、
みんなそんな不幸せを期待してここを見てるハズなのに、
なぜ結婚=幸せを求めるんだ?

結婚に否定的な人が、幸せになれない結婚になりそうだから
それを阻止しようとするのがそんなにいけないことなのか。

…あ、そしたら不孝な話が聞けなくなるから嫌なのかw

534 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:01:19 0
ひとは幸せになるために生きてて、幸せになろうとチョイスする中で
結婚という選択肢を選んだ時点で、その人にとっては「結婚=幸せ」じゃないの?
不幸になりたくて結婚する人っていなくない?

もちろん、非婚=幸せな人は結婚と言う選択肢は選ばないんだし。

535 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:01:34 0
結局合わないやつとくっつくのが不幸ってことですよ

536 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:02:36 0
いざ離婚したくなっても不受理の手続きされてたら出来ないよ。
354はある意味、もう逃げられませんな。

537 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:04:47 0
みんな不幸せなんだね!
可哀想おおおおおおおw

538 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:06:16 0
なんか>>382の時みたいに自分が劣ってるように言われたら怒るのに
相手を下と見るや一切理解を示そうとしないのね
自分とは違う価値観もあって然るべきだろうに
ダブスタ乙

539 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:06:17 0
>>537はまだウロチョロしてんのかw

540 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:06:17 0
他人の不幸がおもしろい!

          \(^ν^)/
\(^ν^)×(^ν^)/ | |\(^ν^)/
   | |    | |  < >  | |
  <  >  / >      / \


      【enemy】真のエネミーは配偶者ではなくスレ住人184【敵】
       http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1253615878/

541 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:11:39 0
>>538
文盲?
>>382が住人に劣ってるようなこと言ってたか?
しかも怒ってる奴なんていたか

542 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:13:12 0
>537わたしは興味本位でこのスレをみてるんじゃないですよ?
相談者さんだって他に本音で相談できるところがないからここで相談してるんじゃないでしょうか?
誰だって自分の心中をつらつら整理しながら書き込んでいく過程で気持ちが整理されて解決の糸口が見えてくることもあるんじゃないかと思います。
皆が皆、興味本位や他人の不幸云たらでここを見てると思われるようなことをゆわない方がいいですよ?

543 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:13:57 0
ゆわない方が
とかいう人にいわれても

544 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:16:56 0
>543わたしがなにか変なこといいましたか?
あなたたちみたいに他人の不幸が楽しいなんて人達が存在するなんて許せないですね。
早く寝たらどうです?


545 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:17:55 0
>>541
>>328のうち間違いだと察してやってはくれまいか

546 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:21:13 0
受理が昨日なら、本籍地へ走って
不受理届けを出せば間に合うと思うよ。

547 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:22:36 0
>>544は間違ってもVIPなんか近づけないね。

548 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:22:46 0
人間は豹変する生き物なんですよ。
どんなに好きになった相手に対しても。
そのきっかけが結婚だったり義理実家との関係だったり。
そう、あなた自身も変わってしまい大切な愛する人を傷つけてしまうことがあるかもしれない。
なのにそれを不幸だといいつつ喜ぶなんて・・・・
あなたたちは鬼ですか?

549 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:23:32 0
>>547
VIPってどこですか?
海は死にますか?
山はしにますか?

550 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:24:23 0









551 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:25:50 0
人の不幸って楽しい

552 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:26:54 0
>>546
往生際が悪いねw

553 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:27:09 0
 他人の不幸で今日も飯がうまい!!
    +       ____    +
      +   /⌒  ⌒\ +
   キタ━━━//・\ ./・\\━━━━!!!!
    +   /::::::⌒(__人__)⌒:::::\  +
        |  ┬   トェェェイ     |
     +  \│   `ー'´     /    +
     _|\∧∧∧MMMM∧∧∧/|_
     >                  <
   /  ─ /  /_ ──┐ヽ|  |ヽ  ム ヒ | |
 \/  ─ / / ̄ /   /  | ̄| ̄ 月 ヒ | |
  ノ\ __ノ   _ノ   \   / | ノ \ ノ L_い o o


554 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:27:59 0
やれやれ、どうやっても正論ほざきたい人がますよw

自分が不幸なとき、他の幸せな人を妬まないと言い切れるか?
自分が不幸なとき、自分より不幸な人がいることで慰めれることはないか?
自分が幸せなときでさえ、自分より幸せな人と妬まないか?

誰だってみんな心に鬼がいるんだよ。聖人じゃあるまいし。

555 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:28:13 0
アホでもいいからネタじゃないやつ一つヨロシク

556 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:29:30 0
つ一つ 

お盆持ってるみたいだ。まさに「お一つ」w

557 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:32:21 0
>>554
だーかーらー
何釣られてんだよ
ばーか

558 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 01:35:10 0
く・・・くやしい・・・

559 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 05:37:05 0
382 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:34:24 0
>>328
大概の人たちはあなたの言うように結婚前に相手を観察して
自分の出来る範囲で上手くやっていく。
ただ少なからず普通の人の想像の斜め上を行く人もいて
婚家の人がそういう人の場合は苦労をする。
ここに来て報告してる人の婚家の人はそう言う人が多い。
それだけの話


このレスにこのスレの全てが集約されとるような気がする
家庭板脳のチュプには「もしかしたら自分が斜め上かもしれない」という発想は一切ない
裏返して、大多数のトメからしてみれば自分たちこそ斜め上の宇宙人だと気付くだけの脳もない
テンプラ糞ババならともかく、242のように相手が基本善人なら
気に入らないところが一部あったとしても折り合いを付けるのが大人だわな
相手だって影ではチュプさんたちの気に入らない、自分たちから見て非常識ところにも目をつぶって
仲良くしてくれようとしてくれてるのかもしれんのだし

でわ仕事行ってきま〜す

560 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 05:53:28 0
マニフェストに載ってないことを何よりも先に実行しようとする民主党を法的に訴える方法はないのかね?
選挙活動中は、外国人参政権の重大性を日本国民に問うこともなく、子供手当、高速道路無料化、年金一元化等の

国民の生活が第一で日本国民をダマしまくり、政権をとったら、マニフェストに載せていない国民の生活を脅かすような安全保障にかかわる
外国人参政権を、日本国民の知らぬ間に法案成立させようとするのは、詐欺じゃないのか。

法曹関係者で、保守系の方は、何か良い知恵はないでしょうか。 

▼外国人参政権が非常に危険であることが簡単に理解できるよ! →プリントアウトするとビラになります!
↓PDFファイルの方をクリック!
http://sites.google.com/site/naoki1333nochottotoorimasuyo/home/9-27gaikoku-ninjin-seiken-hantai-demo-sanka-sokushin-chirashi

▼外国人参政権反対! ゆうこりんみたいなカワイイ声の普通の女の子も立ち上がってるよ!
http://www.youtube.com/watch?v=pBcSlmdcCZU

▼永住外国人への地方参政権付与「反対」圧倒的9割超 → これが現実なのよね。日本国民の9割超が反対している法案を成立させよう
とする民主党って、どうよ?
http://www.youtube.com/watch?v=e7kCfj44L58

▼日本女性の会 そよ風 のサイトでデモのスケジュールをチェックしてね!
http://www.soyokaze2009.com/news.php

▼あなたの地区でポスティングしてみませんか?
http://www.geocities.jp/www_nagatacho/


こんな法案、成立させるのおかしいよね? 絶対。

ブログでも、2ちゃんでも、ビラ配りでも、デモ参加でも、議員にメールでも、なんでも良いです。 

あなたが本法案の成立阻止に協力できることをやりましょうよ。 立ち上がれ、日本人!

561 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 06:45:53 0
予定どおりに届け出したら新婚早々お互い転勤って・・
354が今後仕事を続けるのならいろいろ大変な環境だな
お互い別の土地で新しい運命の出会いがなければいいね

562 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 06:46:35 0
>仕事は続ける(仕事して神経すり減らしてないと、性格上近親者を精神攻撃しそうなので)

こういう性格の人が職場にいるのも疲れそうだ。
なんでここまで攻撃的なのか一度カウンセリングでも受けたほうがいいんじゃない?

563 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 07:32:09 O
神経が普通(?)だと他人を攻撃しちゃうんです!って病気以外の何者でもない…というか
そこまで性質悪いんなら病気ですらないただのボーダーだろうね

564 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 07:50:21 0
連休が終わりましたね。
ここも数日は大変賑わう事でしょう。
大変楽しみです。

565 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:17:21 0
>>564
こらこらw

566 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:25:44 0
>>561
いやそれこそ、「結婚しちゃえばこっちのもの」だからw トメも旦那も。

結婚してしまえば、夫として姑としての立場を振りかざして、踏み込まないはずの
一線に踏み込む気満々なんでしょ。
仕事も辞めろとか言えるし、子供も作っちゃえ、そしたらなし崩しに534を「普通」に
変えていくことができるっていう。でも外に向けては「受け入れてる理解のあるボク」
を演じればいいし、夫婦として当たり前のことを要求してるだけで、実際に変化を受
け入れる決心をするのは534だから、無理強いしてるわけじゃないしー・・・でしょ?

567 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:36:59 0
連休に義実家に行った。
旦那が入浴中にトメが「正月は何日から来れるのか」と聞いてきたので
「旦那くんの休み次第なので旦那くんに聞いてください」と言ったら
「嫁がわからないとは何だ。お前は本当に抜けている。それくらいきちんと把握しておけ」と
怒られ、「わかったら、すぐに連絡をしなさい」と言われた。
その後も、私の親の教えが悪いから私が今の時期に正月のこともわからないような
だらしがない人間になったんだ、などと言われた。
旦那がお風呂から出てきたら、正月の話は一切しない…

夜寝る前に、旦那に「トメさんから正月はいつ来るのかと聞かれたけど
旦那くんに聞いてと言ったら怒られた。休みが決まったらすぐに教えてと言われた」と
話をしたら、「休みなんか今の時期にわかるわけないだろ。
毎年ギリギリじゃないとわからないよ」と言われた。
親の教えが悪いと言われたことも話したら「俺になにをしてほしいんだよ?」と睨まれた。
「トメさんの言い方は酷いと思う。私が本当に悪いことをしたのならともかく
親のことを言われるようなことはしていない」と言ったら
「俺の親がおかしいって言いたいんだろ。そうだよ、おかしいんだよ」と布団をかぶった。

昨日義実家から帰ってきて、到着したという連絡を入れたときに
またトメから「正月の休みが決まったらすぐに連絡をするように」と言われたので
旦那に言ったら「しつこい。いい加減にしろ」と怒鳴られた。
5月に結婚して旦那の転勤先にやってきて数ヶ月だけど
昨日から離婚の文字がちらついて仕方がない…

568 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:39:30 0
こっちのものになっちゃったみたいだね

569 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:41:12 0
>>567
実家へゴー
とにかく家を出よう
そのダンナ、エネの匂いがプンプンするねッ

570 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:41:26 0
>>567
なにいい嫁ぶってんの?
そんな人格攻撃には、その場で対決しないとだめじゃん。

だれも助けてくれないよ。
旦那は屑だから。

571 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:42:37 O
なんか要領が悪い。
こんな時期じゃ大概分かるわけないし、旦那に聞かず「分かるわけないじゃないですかpgr会社勤めしたことないんですかプギャプギャ」とか
いくらでも混ぜっ返しようがあるのにまともに受け止めるのも世渡り下手だと思う
旦那が不貞腐れ系でまだ良かったんじゃないの、「俺の親がおかしいっていうのか!お前が上手くやらないのが悪い!」とか
言われてるわけじゃないんだしさ。

その例なら旦那が合流した時にこれ見よがしに聞いておけば一番良かったと思うが

572 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:43:12 0
>>567
とりあえず録音だな
トメと旦那両方ともな

573 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:44:02 0
なんで嫁は、こんなミジメな気持ちにさせられなきゃならないんだろうね。
旦那って絶対変わらないよ。アテにしない方がいい。
新婚さんにいうのも酷だけど。

574 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:44:49 0
またトメから催促の電話があったら
「あれから早速お母様に言われた事を聞いたんですよ」(愛想のいい声で)
「しつこい。いい加減にしろ」(もう市ね!お前市ね!ぐらいのダミ声でw)
と旦那に言われたといえばいいよw
子供がいないなら離婚もありかも
周りからではなく自分で離婚と思うようなクソ旦那とトメは早く捨てようw
離婚に有利になるように日記とか書いてなんか有利になる物がでてくるといいね

575 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:45:27 0
早い目に結婚から引き返すか、旦那を本気で教育するか。
どっちかだけど、旦那の年がいくつか知らないけど
その年までその認識で来たものを、変えるには
相当の努力と愛情が必要だと思うけどね。

576 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:47:28 0
新婚なら再教育してみても良いじゃん
いい嫁キャンペーン終了のお知らせを、周りにわからせてやんなよ
避妊だけは気をつけてね

577 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:47:45 0
>>567
そのまま鳩れば?
「旦那に訊いたが、分からない,、今頃訊く方がおかしいといわれた」って
できれば、旦那の発言を録音してそのまま再生。

578 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:48:39 0
旦那にははっきりと
「お母さんに答えておいてね」と言う。
姑には
「本人が直前にならないとわからないと言ったので
本当に知りたいなら息子に聞け」と言う。
姑にいい顔したい、旦那には察して欲しいじゃ、
これからもっともっといっぱいあるよ。頑張って言えるようになって。
っていうか、旦那が風呂から出てきたときに、
「今お母さんが正月の予定聞いてきたよ」でいいのに。
なんでも旦那に言っちゃうよーって態度でいないと、
これからもそういう隙を見つけて(作り出して)言われちゃうから。

579 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:49:11 0
ICレコーダーに録り貯めた音声データでやり返しても面白そうね

580 :567:2009/09/24(木) 08:51:07 0
レスありがとう。
親にも友達にも、こういう悩みは言えず
昨夜は眠れませんでした。
まず、日記をつけてみようと思いました。
あとは、また電話があったら>>574さんのように言ってみます。
トメの言い方も嫌だったけれど、義実家の雰囲気すべてが嫌だった。
リビングで嫌な説教をされ、客間で旦那に嫌な声を出され。
思い出すだけで嫌な気持ちになる。

旦那は32歳。
教育はどうかな…

581 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:51:40 0
「今頃聞く俺の親がおかしい、って言ってましたー」って言っちゃえ。
嘘はついていない。

582 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:51:45 0
親のいうのを録音して旦那に聞かせればどう?
もちろん旦那の反応も録音して
どんどん録音が貯まれば、離婚にする気になると思う。
ポイントカードみたいなもんだねw

583 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:51:47 0
>>567
これ、一回旦那とトメはやり合った後なんじゃないかな?
旦那のリアクションからゲスパーしてみると、トメが旦那の携帯あたりに凸して、既に旦那と一戦しているような気がする。

584 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:52:22 0
> その後も、私の親の教えが悪いから私が今の時期に正月のこともわからないような
> だらしがない人間になったんだ、などと言われた。

んなこと言われたらその場でちゃんと言い返さなきゃ。
そこまで失礼なことおとなしく言わせとくから舐められるんだよ。
旦那がお風呂出てきたときにまだモメてたら、そこで全員で話し合えたのに。
そこで旦那が親側についたら、その場で席を立って帰るくらいしないと。

なんか事なかれ主義というか、自分はいい嫁して丸く収まればとか思ってるんだろうけど
その方法だとまちがいなく何も解決しないよ。
離婚も考えてるなら、別にそんな怖いものないじゃん。

585 :567:2009/09/24(木) 08:53:42 0
>>578
そうですね。
母親のことまで持ち出されて色々言われて
気持ちがおかしくなって、お風呂から出てきた旦那に言うことは思いつかなかったです。
トメも、それまでは私に怒ってたのに、お風呂から出る音がしたら
全然違う顔になって、そういうのを見てどうしたらいいかわからなかったのもあって。

586 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:54:53 0
>>567
子供出来る前に別れるか、その覚悟がある、と話合いなよ。

587 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:55:08 0
義実家で盛大な夫婦げんかしてくりゃ良かったんだよ。
いいふりして旦那さん頼るから悪い。


588 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 08:57:52 0
旦那が自分の母親がおかしいのを認めてるんだから、
「頭のおかしい人の電話は着信拒否っときますね」でOKw

589 :567:2009/09/24(木) 09:01:54 0
>>583
もしかしたら、それはあるかも。

結婚前に、一度旦那がものすごく私に八つ当たりをしたことがあって
そのときは破談も考えたんだけど、旦那が落ち着いた後謝ってきて
「親が式のことでしつこく電話をしてきてまいっている」と言ったことがあった。
そのときは旦那に同情したんだけど。

590 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:02:12 0
旦那が風呂から出てきたときに、義両親もいる前で
「正月休みどうなの〜?」と聞けば済んだことなのに。
なんでわざわざいない場所で話をするんだか。

>>571
「俺の親がおかしいっていうのか!お前が上手くやらないのが悪い!」

「俺の親がおかしいって言いたいんだろ。そうだよ、おかしいんだよ」
ニュアンス的には全く同じだと思うが?

591 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:04:01 0
>>567
休みの連絡がどうのこうのは実際に旦那がやるべきことだから
旦那に文句言ってもいいんだけど
面と向かってあなたの親を侮辱されたら、その場で親のために怒るのは
あなたがすべきことだったと思う。
当の子どもが親を侮辱されてもその場では黙って頭下げてたら
そういう旦那はもっと何もしてくれないよ。他人の親だもん。

592 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:09:08 0
>>589
ビンゴだね。
旦那と揉めたから、トメはターゲットを変更したんだよ。
今度からは旦那(あなたたち夫婦)への過干渉が「あなたを通して」になるんじゃないかな。

593 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:11:49 0
ナンバーディスプレイ入れて義実家からの電話にでなくていいんじゃない。
もし、間違えて出たら、「回線のせいかよく聞こえません」で切っちゃえ、
旦那にすべて任せてしまえ。

594 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:18:50 0
その場で立ち上がって、お風呂まで行って、ドア叩いて
「あなた、大変なの、正月はいつ来るかっておとうさんが気が気で無いみたいなの、
 休みはいつからか、ですって、ねえあなた、正月はいつくるのですって、ねえっ」
「うるせーよなんとかぎゃあぎゃあ」
「だって、わからないのは私の親のせいなんですって、大人としてそれはどうよって感じ、
 だからいますぐおとうさんにおしえてあげてよ、ねー正月はいつからぁ?本人が言うの一番だよ」
「うるせええよ」
「早く教えてあげてよ、そんなもん今から分かる訳ねえだろって、私じゃだめなのよ、早くっ」
だって、あなたの御両親が知りたいっていうからぁ、って被害者ぶっとけ
早く教えてあげたかったんですもん、ってね
毎回やってりゃいつかは旦那さんが音をあげるさね。

595 :567:2009/09/24(木) 09:22:44 0
トメの怒りの勢いにのまれてしまいましたが
免疫もできたことだし、次からはすぐに言うことにします。
レスありがとうございました。

596 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:26:36 0
盆だの正月だの休みがいつからかわからなくて責められるのなんざ序の口で、
いつからかわかったところで義実家に帰るのが遅かったり
休みの日数が短かったりしたら、それも「嫁子が悪い」なんてこともザラ。
旦那の仕事が忙しいのも、会社の休みが少ないのも
トメの頭の中じゃみ〜んな「嫁子が悪い、ムチュコタンかわいそう」が
こういうトメのクオリティw

597 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:27:17 0
>>594
私も腹が立ったらそのくらいするかも。
ってか、怒鳴りつけて来るトメ相手だったら絶対するな。うん。

598 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:28:55 0
これからは強くなってね

599 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:29:33 0
そんなに変かな。

仲の悪い両親の元に育って、結婚にまったく夢も希望も無く
子供も欲しくない、バリバリ働いてる女が
恋人に泣き付かれて、恋人状態の現状維持(仕事やめない子供いらないその他)なら
婚姻届にハンコついてやってもいいか、って話でしょ。
しぶしぶ結婚してやるんだから上から目線もクソもないのでは。

条件だって、家庭的なのv料理好きなのv子供好きなの〜良き妻良きママになるわv
ってアッピールしたおして結婚してダラになってる「詐欺嫁」なんて腐るほどいるんだし
逆に最初からウソつかずにハードルあげてる354は誠意があると思うよ。

まぁ、結婚しないほうがいいと思う。恋人状態がベストじゃね?
354は結婚=新しい家庭を二人で作り上げる。って意識が無いんだからさ。
そこちょっと考え甘いわな。
家庭をイチから作りあげるって、恋人状態じゃ見えないこともたくさん出てくるんだし
意見のすり合わせの積み重ねだよ。

てか、泣き付かれて結婚してやる程度に好きみたいだけど
婚姻届だましうちで出されて、まだ信頼できる?

ひどいのは354じゃなくて、婚姻届勝手に出して
結婚したらこっちのもの、で排卵日にゴム穴あけかましてきそうな旦那じゃね?
トメも暗躍しそうだし。
一時の好きって感情より、信頼おける人間か否かってのが大事だよ。一生つれそう予定なんだから

600 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:34:38 0
今頃何いってんの?

601 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:35:17 0
リロードって大事だ


602 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:37:04 0
>>594
むしろ、風呂の前までトメをひきずっていって、ガラっと戸をあけて
「ほらお義母さん、今すぐ聞いてくださいYO!私に聞いたってわからないんだから、
ほらほらほらほら」
くらいやってもいいと思う。

603 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:41:05 0
いい嫁キャンペーン終了
鬼嫁永久キャンペーン開催!な展開が大好きです。

604 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:46:44 0
要するに、トメが旦那のいないところで予定の立たないことを聞いて難癖を
つけるのはただの嫁いびり。
どんなことでも嫁を貶して嫌な気分にさせたいだけだよ。
それが自分でも分かっているから旦那の前では絶対言わない。

いい嫁やめたら楽になる。
そんな旦那なら価値もないからまとめて捨てる手もある。

605 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:46:52 0
マザコンてより、母親との関係が悪そうな旦那だから
「私はあなたの味方なのよ〜」と上手いこと
コントロールできれば取り込めそうだな。


606 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:48:26 0
>>594をぜひやりたいw


607 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:48:59 0
別に鬼嫁にならなくてもいいだろうけどさ、
普通に愛想良くして置いても、
自分の中の不満を相手に不快感を持たせずに伝えたり、
ここは!ってときに的確にキれたりってのは必要なんじゃないかと。
年がら年中、いい人状態でいられないし、悪い人でいられないってのは当たり前のことなんだし。

608 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:00:22 0
結婚間なしでもイイ嫁キャンペーン止めたらっていう意見に賛成だな
旦那とまで拗れそうだから風呂にまで行くとか録音までしなくていいと思うけど、
>>571のようにpgr作戦はいいと思うけどな
後、例え話題が変わっていようと、旦那の前でも会話を繰り返して、旦那がトメを嫌がっているというスタンスを
はっきりとそれぞれが判る形にしておく
その上でpgrとか、ハイハイワロスwwで流す
どうせトメは言いやすいところにしか言わないんだから、自分で受けて置いた方が会うも会わないも嫁次第になって楽だよ
いざとなりゃガチャ切りも着拒も出来るしね

609 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:05:42 0
「お正月はいつくるかって??日本全国、年が明けたら来ますよ^^」
なんて言ってみたいw
面と向かっては無理かな


610 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:08:53 0
>567のトメは糞だが旦那は言うほど悪くはないだろ
むしろ>567が嫁いびりされてかわいそうなアテクシぶっててうぜぇ

旦那に姑の愚痴を吐くにしたって母親の悪口言いなさいよ的なあの会話の持っていきようじゃ普通誰でも気を悪くするわ
結局>567はええかっこしいで悪者扱いされたくないからって虐げられても鳩するだけあとで別の人に正論振りかざすだけとかいい根性してるわ
相手が喧嘩腰だからってもうちょっとうまいやり方っていうのがあるだろ


と>567を叩いてみるテスト

611 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:10:39 0
「年末年始は。彼の仕事の都合で帰れないそうです〜
残念です〜」
って適当にウソ言ったらどうだろう。
トメが旦那に確かめてウソがばれても
「正月行けませんって言っておいて、当日サプライズしたかったので〜
すいませ〜ん」
と誤魔化す。
トメは正月の予定を息子に直に聞くことになるだろうし
旦那に愚痴を言わずにすむよ。

612 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:14:10 O
>>611
こんな時期からそんなことも調整できないなんて!何のための嫁なの!

613 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:15:13 0
「えーっと年末年始は私はとりあえず来ませんので、あとは夫に聞いて下さい。」
で、いいと思う。なんで伝書鳩する必要があるのかわからん。

614 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:16:14 0
会社員の夫の休みを調整できる妻がいるのなら教えてほしいw

615 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:18:07 0
>>612
嫁の分際で夫の仕事に意見なんてできません御義母さま!」

616 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:19:45 0
>>609
wwwwww

617 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:29:57 O
もし勇気が出なかったら、「なんで〇〇(夫)さんが居なくなった時を見計らって私に聞くんですか?」だけでもいいから次回は頑張って

618 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:47:43 O
旦那の仕事が変わってなければ、トメは休みが今の時点ではわからない事を知ってるよね。
毎年旦那にしつこく聞いていて、旦那は面倒臭くなってんじゃね?

619 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:51:32 0
ストレスぶつけたかっただけじゃない?
だって今の時期に正月の事とか、息子に聞かないで嫁経由に聞くとか、分からなかったら
親がどうだとかw
バカじゃねーの?ってことばかりだよ。
よっぽど話題無かったか暇だったか嫁イビリしたかったか誰かを攻撃したかったか。

620 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:56:17 0
トメは基地外。
そのつもりで今後のおつきあいをすればいい。

621 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 11:02:49 O
ほんと旦那が風呂から出てきたときに聞けばよかったのにね
なんで自分からトメと旦那の板挟みになってるんだろう

俺の親がおかしいんだろ!そうだよ!で終わらせるなよ
ひっぱたいて起こしておかしいのわかってんなら息子のお前がどうにかしろと言ってやれ

622 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 11:16:38 0
いや田舎で「嫁は姑含む婚家の人間に逆らってはいけないもの」
ってのを幼い頃から目の当りにして育ってれば、何故かはわからないけど絶対に逆らえないんだよ

私が怒ったら周囲を焼き尽くすって感じに気が強い私でも姑には絶対に逆らってはいけないと体に刷り込まれてた。
最初は些細な事から始まるんだけど「この嫁は絶対に逆らわない」と分かると
嫁をイビる様なトメは調子にのる

耐えられない様な仕打ちを受けて死のうかと思っても子供をトメに育てさせる事になるのでそれも出来ない
と鬱になって暫く寝込んで通院してもやっぱり逆らえなかった

ある日、近所のおば様達に「可哀想に」って同情された時になんか爆発して
その直後でトメに嫌味言われた時に「五月蝿いんじゃ、お前に関係ないやろ、黙れ」
と怒鳴り返して立場逆転したんだけど、それまで4年近く同居で毎日虐められてた
のにウォーターしなかったし

623 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 11:20:44 0
嫁イビり家系の男もある程度洗脳されてて
>>622みたいな嫁を選んでつかまえてるんじゃなかろか。
イビられたらその場でキレてやろう!とある意味wktkしてた
育ちの悪い私は良トメさんに当たってしまったよ。

624 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 11:51:45 0
10年以上前に前夫と別れた理由。

休みに義実家に行くことになっていたが、私が発熱した。
38度半ばくらいだった。
夫が義実家に「嫁が熱を出したので行けなくなった」と電話をしたら
ウトメが「こっちに来て休んでいればいいから来い」と言った。
それで、夫も「車の中でも寝ていればいい。実家でも寝ていればいい」と言う。
「無理だ」と断ると夫は切れた。
「親もお前も俺を困らせやがって」と捨て台詞を吐いて、家を出て行った。
それを聞いて、この人とは夫婦でやっていくのは無理だと思い離婚した。

離婚理由を言うと「それくらいで」と言われたこともあったけど
ネットの時代になって、こういうスレを知り「それくらい」ではなかったと思う。

625 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 11:53:26 0
>>624
GJ

626 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 11:59:39 0
>>624
一事が万事だよ…
外野に何を言われようと離婚に踏み切れた624は偉いと思う

627 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 12:00:10 0
>>594
何故トメからウトに変更されているんだろうと思った。

628 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 12:03:25 0
>>611
適当にその場限りの嘘を吐くって、幾らトメ相手でも人としてどうかと思う。

世の中こんなに「いい嫁」を演じたい人がいるのに驚いた。
沸点の低い私としては、その堪え性に寧ろ感心する。

629 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 12:11:11 0
>>628
糞ウトメ相手に適当なその場限りの嘘を吐いても
全く心は痛まないな。
私も沸点が低いので、とっくにウトメとは絶縁済だけどな。
旦那はエネではなかったので詳細は省くけど。

630 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 12:17:59 0
「正月は私の都合で帰れません。
これからもずっと私の都合で義実家には行きません。
義父母さまにはお会いしません。
全て私の把握したスケジュール通りです。悪しからず。」

631 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 12:18:17 O
>>628
自分の沸点の低さを知ってるからこそ、世渡り法としてなあなあにする手段を知ってるって人もいるんじゃない
いちいち爆発してたらアスペみたいなもんじゃん

632 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 12:40:07 0
>>567のトメ
>(夫の)親の教えが悪いから(夫が)今の時期に正月のこともわからないような
だらしがない人間になったんだ

自己紹介乙だなw

633 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 12:46:01 0
>>628
沸点の低い人はここですら狂気じみた叩かれ方するからね。昨夜みたく。

634 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 12:52:32 0
♂だけど、結婚したら盆暮れ正月は帰省が義務というのがわからん。
独身時代は親とはそんなにべったりして無いだろうに。
旅行行ったり家でのんびりしててもいいじゃない。


635 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 12:54:27 0
>>634
そういうのは、雑談スレに書いたらどうだろうか

【雑談】スカスレ・エネスレ別室23【専用】
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1250926327/

636 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 12:57:08 0
ボクたん結婚したんだお!
これが嫁子だお!
家事するんだお!
ママンの手伝いもできると思うお!
これが子供だお!
ママンパパンの孫だおーーーー
可愛いだろおーーーーー
お正月も来るおーーーーー
一緒に暮らしたら皆(嫁以外)幸せになるおーーーー
ハッピーだおーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


って人がたまにいる。

637 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 12:58:44 0
>>635
スレの流れの話題もだめなのか。
一応自治厨乙と言っておく。

638 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:00:37 0
>>636
夫だorz
兄弟差別されてきた方で、優遇された兄よりも先に結婚したので
結婚式や親戚への挨拶などに張り切った親に振り回されることを
親が自分の方を見てくれたと喜んで大変だったよ。

徹底的に、夫に付き合いをさせてウザさを嫌というほど身にしみさせたのと
「金は兄に流れるけど、面倒はこっちか?」と待遇の差に不満を感じたことで
おさまったけど。

639 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:22:00 0
>>638
おお、はっちゃけスレで是非手本にしたいような良い実例だね。

640 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:24:24 0
>>634
>独身時代は親とはそんなにべったりして無いだろうに。

結婚したとたんにウトメは、20年以上やってなかった誕生日やクリスマスまでが、
「みんなが顔をそろえるべき家族の恒例行事だから」って言い出したYO。

大学以降、大晦日から正月2日まで家にいたことがなかったという夫は、
「うちの両親はそういうのサバサバしてるからさー」とのんきに構えていて、
トメの問い合わせに「あー正月?スキー行こうと思って」って切り出したら、
「それってどういうことぉぉぉぉ?ちょっと!嫁子さんを電話口に出しなさいっ!!」
とトメキレたw その勢いに押されて、結婚後夫はエネになった。キレたもん勝ちですか。
ほんとにわからんのよ、あのいきなりの豹変は。

641 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:25:38 0
読んでて思うけど、ココで意見出してる人の大半は
幸せな家庭で育ってんだなって思う


642 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:26:35 0
独身と既婚は違うという考え方のウトメもいるしね。
独身は一人前じゃないので、親戚関係のこと(実家に帰省含める)はしなくてよし。
でも、結婚したら一人前なので盆正月の帰省はもちろん
墓参りも、親類への挨拶も必須、とかね。

643 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:28:20 0
うちも正月盆GWと長期休みの度に休み初日からギリギリまで
義実家に泊まろうとするから、独身の時からこんなに帰ってたの?って
きいたら
「独身の時なんて3年に1度とかだったよw仕事のついでとかw
帰っても友達と遊んでばっかだしww」
って言ってたな。

644 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:28:42 0
>>640
その後をkwsk

645 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:31:50 0
>>641
同意。

646 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:44:02 0
昨日から空気読めない男が多いなぁ・・・
明後日な幸せアピールはウザがられるよ

647 :スレ56-575 ◆32Vf2kZlwc :2009/09/24(木) 13:51:22 O
昨夜夫が実家に来て謝って来ました。
実は実家に向かう前にイライラが頂点に達してしまい、
「たった二年で約束を反古して、
約束した元々の原因すら忘れてしまうような人とは夫婦としてやっていけません」
と書き置きして、夫愛用の私作バッグを切り刻んで来てしまったんです。
(すみません。完璧メンヘラ行動だと思います)
夫、そりゃあもう米つきバッタみたいに謝ってきましたがなんかもう…

夫から聞き出した話によると、コトメはだいぶん良くなってはいるらしいです。
謝罪しろはコトメ主治医の指示だとか。
罪と向き合って前向きになる為のなんとかかんとか〜ってウトメ夫は説明されたらしいですよ?
「バカじゃないの?てかバカだよね?コトメも主治医もウトメさんもあなたも」
って言ってしまいました。

648 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:52:35 0
バッグは切り刻んで正解でしょ。
いくら言ってもわからない夫みたいだし。

649 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:53:08 0
ひでぇ主治医だ…

650 :スレ56-575 ◆32Vf2kZlwc :2009/09/24(木) 13:53:55 O
なんか他にコトメの強奪やわがまま被害にあった人たちにも謝罪申し込んでたらしいですよ。
冷静にあなたがされた方に立ってみて考えてみなさいよ!って言ったら、
しばらく考えこんだあと、
「ごめん…恥ずかしいことをしてた。
今更謝って貰ってもうざいし気持ち悪い。
ちゃんと謝罪されたら、君を含め被害にあった人の気持ちも良くなるかと思ってた」
もう本当に夫はダメかもしれないです。
成績や学歴が良くても、なんていうか性善説で生きてるバカというか…

話聞いてると、コトメは主治医運が悪すぎます。
まぁコトメはどうでもいいんですが、こちらは迷惑です。
クレームつけてやりたい。

私は出産後に調子良くて、精神科通院も服用もしなくなったんですが、
夫にはそれが私が完治したと思えてたそうです。

651 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:55:07 0
つかさ、罪と向き合うためには
被害者から強い拒絶を受けるってのもあるわけだよね?
「謝りたくても謝れない。私はそれだけのことをしでかしたんだ」と
自分が犯した罪の重大さを知るっていう。
別に面と向かって謝るだけが、罪と向き合うことじゃないと思うけどねー。

652 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:55:26 0
コトメは主治医に全部正直に言っていないとかは?
もしそうでないなら、強盗傷害原因のPTSDの症状がある人に
強盗を近づけるなんて馬鹿過ぎる。
主治医同士で話をさせるべきだね。

653 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:56:41 0
>>650
嫁実家を巻き込んだら、やっと嫁の立場で考える夫なんだろうなぁ。
自宅にいる限り、実家の立場にしか立たないという。

654 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:57:07 0
その状況なら私も切り刻むし
相手に使わせている自作の品は全部没収だよ。
当たり前だよ。
またも丹精込めて作った作品を切り刻むような状況になって
かわいそうすぎる…


655 :スレ56-575 ◆32Vf2kZlwc :2009/09/24(木) 13:57:44 O
実際、子育てが楽しく思えるのは夫のおかげだなーと思います。
(明け方のミルクやオムツ交換、離乳食の作りおきもしてくれたし、
料理は交代制、風呂掃除機は全て夫)

でも私が夜中に泣いても、慰めたら泣き止む→昼間は普通→昔とは違う→治ってる…って思ってたなんて。
確かに昔よりはずっと良くなってるけど、そんな単純な訳ないのにorz

とにかく夫もウトメも約束を破ろうとしたのはかわりない、
あなたは私を裏切ったのを自覚してよ!って言ったらショックな顔してた。
何ショックだよ…って感じです。

とりあえず自分もおかしくなりつつあるようなので、また病院に行くことにしました。
私と娘が実家に頼れるのも週末までですが、
夫にはその間に色々考えて行動しなさい、と言いました。
これで週末までにウトメ〆て来なかったら仕方ないですが離婚かと思います。
ぐだぐだ書いてしまいすみませんでした。

656 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:58:24 0
主治医には是非ともクレームつけて下さい。
主治医こそ自分の罪に向き合う必要がある。

657 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:59:29 0
>>654
同意。
私も切り刻む。

658 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:04:05 0
自宅ではいくら訴えても聞いてはくれないのか。
嫁が実家に戻ってはじめて「離婚される?やべーと思うのか。

これで最後ならいいけどねぇ。
お子さんが小学校以降になると、そうそう実家にも戻れないしなぁ。

659 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:05:37 0
それね、主治医運が悪いんじゃなくて
コトメに気持ちいい事言ってくれる医者を
選んで主治医にしてるんだと思うよ。
義実家はダメダメだよ。その一味である夫もダメ。

>>655の話を頭から読むと、655夫って最初からかなりのバカなんだよね。
それを自覚させて、二度と義実家と関わらせない事を納得してくれないと
また655の身に危険が迫ると思われる。
義理一族(夫含む)のプレッシャーもだけど、
自己愛のコトメが自己満足のために凸って来るかもしれん。
今度は赤ちゃんがいるから、ホントに気をつけて欲しい。

このバカ夫、「納得した!ごめんなさい!」っていっといてまたやるだろう…
子供2歳だと離婚も推奨しにくいしな…。
655通院より、旦那に認知行動療法させた方がよさそうだな。

660 :スレ56-575 ◆32Vf2kZlwc :2009/09/24(木) 14:07:18 O
>>651
あ!そうですよね。
頭に血が昇ってました。
その話、夫にします。
ありがとうございます。

>>652
コトメは私のメンヘラ原因は知らない可能性があります。
夫に口止めしてるので、夫が洩らしてなければウトメコトメは知らないはず。

主治医同士…どうなんだろ。
まずは私が主治医にかかってみて、相談ですかね。
コトメは一応地元では有名所に行ってるようです。
案の定、2ちゃんでは評判良くないです。

661 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:12:51 0
この旦那と関わっている限り
これからも同じような事が起きるね・・・
なんかいるよね〜ご都合平和思考の人って
虐めしてたガキが大きくなって虐めてた人らに
あの時はごめん!
ううんもうういの!だってあなたがこうして誤ってくれたから・・
涙を流し和解する二人

みたいな物を本気で信じてを人にやらせようとする人種だ

662 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:15:51 0
旦那は、毎度毎度
自分の実家のことで嫁実家を巻き込んで恥ずかしくはないのだろうか?
自分の妹が泥棒で、そのことで離婚問題まで発展したというのに
嫁に泥棒に会えと?
どういう神経なんだろうか。
もう少し「恥」という気持ちを持たないとまずいと思うよねぇ。
親がなにか言ってきたら
「俺は嫁と嫁の親にものすごい迷惑をかけた。
これ以上迷惑をかけられない」と断固拒否できる日はくるのだろうか?

663 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:23:47 0
だいたいさ〜、会うがどうかとか許すかどうかっていうのは被害者側が決めることで、
加害者側が「もういいだろう。許せよ」って迫るもんじゃないよね。

664 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:25:03 0
悪いけどこの旦那は一生このままだと思う。
『相手の立場に立って考える』って事が出来ない人なんだよ。
言われた時は考えるけどその後はまた、考えないし気付きもしない。
ある意味、一番タチが悪い。

665 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:29:41 0
相手の立場に立って考えるのが不可能でも
自分の立場くらいはわかってもよさそうだけどね。
離婚?そんなのないでしょ、と嫁を見くびっていたのかな。
それとも、2年前の騒動は忘却のかなたなのかな。
どっちにしろ、ちょっと普通ではないね。

666 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:32:17 0
旦那は基本的に想像力のない、鈍感な人なんだろうな。
だから特に何事もない時はひたすら優しく思いやりがあるように見えるけど、
一度でもこういった親族間での揉め事が起きると修復出来ないほどの傷を
平気で何度でもつけてくる。
だって自分は痛くも辛くもないから。

667 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:33:24 0
心優しい夫(笑)なんじゃね?
自分の立場に置き換えて考えたときに
「俺だったら”過去のことは水に流して許してあげよう
みんな仲良くしよう”って思うけどな」」ってなるから
それを妻にも要求するとかさー

668 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:34:19 0
>>666
下手うったら、嫁実家にまた叱られることも想像できないくらいの
おバカさんなんだねぇ。
自己防衛本能はないのかなと不思議になるくらいだw

669 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:35:13 0
>>667
>>650みたいだよw
一応、自分の立場に置き換えたら加害者に会うのは嫌みたいだw

670 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:37:18 0
> ちゃんと謝罪されたら、君を含め被害にあった人の気持ちも良くなるかと思ってた

これが謎。
コトメが謝ったらみんなスッキリ!って、ゴメンですんだら警察いらねーよw

671 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:38:48 0
>>670
大の大人が、本気でこう考えていたらヤバイ人だよねw
危ない人だよ。

672 :667:2009/09/24(木) 14:40:12 0
>>669
見落としてたd

そこまでなじられないと妻サイドに立って考えようとしないのね…

673 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:43:47 0
二年もたったんだしほとぼりさめてるし、そろそろ和解して
義実家一族仲良しサイコー!状態にもっていけると本気で思ってたのか

674 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:43:49 0
なんか、旦那の頭の中はすごく単純構造としか思えない。
今の子供にありがちな「しまじろう脳」というか。

「それ貸して」と言われたら「いいよ」と返事をするのが当たり前。
「私が悪かった、ごめんね」と言われたら「謝ってくれたからいいよ」と
さらりと許すのが当たり前。
大人になったら、そんな簡単にはいかないっての。
ましてや過去にあんなひどいことをやらかしたコトメが幾ら謝ったとしても
許せる筈がないだろ。
それでも「コトメが謝りさえすれば万事オッケー」てなことを素で考えてるん
だとしたら、旦那はコトメ異常のバカ、大バカだ。

675 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:45:52 P
ああ、◆32Vf2kZlwcさんが私の娘だったら、弁護士与えて協議離婚をさせてしまいそう。
娘と一生ともにする相手が娘を追い詰めるなんて、親としてはココロが壊れてしまいそうだ。

676 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:47:25 0
>>675
離婚しろ、と追い詰めているみたいでなんか嫌な感じ。

677 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:48:30 0
>私は出産後に調子良くて、精神科通院も服用もしなくなったんですが、
>夫にはそれが私が完治したと思えてたそうです。

それでコトメに「嫁は完治したんだからお前もがんばれ」とか言ったのかな…
つーか通院・服薬がない=完治ってどれだけ単純なのさ
前回もそうだったけど倒れて入院しなきゃ健康だと思ってんのかね?

678 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:49:51 0
>>677
そうじゃない?
すごく単純な人みたいだから
病院に行っていないし薬も飲んでいないからおk
実家に嫁が帰ったら慌てて謝る

ある意味わかりやすい。

679 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:50:07 0
5年10年後に再度やらかすと思う。
前回は2年だったし、今回は更に5年経ったからもう大丈夫!
みたいな感じでさ。

680 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:53:26 0
その間ずーっと「まだかなまだかな」って姑息に顔色伺い続けるのか

681 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:53:28 0
謝罪を受けると言うのと、謝罪を受け入れると言うのは似て非なるもの。
謝ったら許されると思っているのがコトメのメンヘラたる所以だわな。
「自己満足で謝罪するってならさせましょう。その場で絶対許しませんって言う権利はあるんだよね?」
って旦那に聞いてみたいわ。

682 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:55:38 O
コトメは窃盗癖のあるメンヘラ
その兄は発達障害かと疑うような共感回路に異常がありそうな馬鹿

確かに縁切りした方が良い気がする。

683 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:03:11 0
>>679
5年待たなくても、
自宅に帰ったら、「もう許された、全てOK〜」
になるんじゃない?
自分がしたことの何が悪いのか、が全くわかってなくて
怒られた→謝ればいい、って思考の持ち主みたいだし。

684 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:05:32 O
コトメの治療の一環なら
その場はつらいけど、それを乗り越えて謝ったらみんな許してくれてストレス消滅!
が前提ということ?
誰にも許してもらえず更に罵倒され金輪際顔も見せるなと拒絶されるパターンは想定外なのか…。
現実的には後者になると思うが治療に役立つのかね。
旦那が誰のために動いているのかわからない。

685 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:10:11 0
旦那は自分がラクになりたくて動いてるだけでは?
周囲がみんな仲良しこよしのほうがラクに決まってるし。

686 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:10:19 0
>>684
旦那は自分自身のために動いてると思う
コトメの要望叶える

コトメと妻和解

オニイチャン素敵!頼りになる!とウトメ・コトメから持ち上げられ感謝される
妻も夫の親族とのわだかまりを無くして生まれた子と共にウトメ・コトメ家との交流再開!
絵に描いたような幸せ家族のできあがり!

みたいな

687 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:13:36 0
>>684
試しにどこか一軒謝罪に行ったんじゃないか?
相手は罵倒するのも面倒くさいから
「今更どうしたんですか、(係わらないのは)今まで通りなんだから
お引き取りください」とか言われたのを
謝罪を受け入れたと都合よく変換してこれなら全部イケるかもしれんと思ったのかも。


688 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:14:30 0
その主治医とやらも気持ち悪いな。
つか、本当に医者か?

689 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:18:26 0
有名だけど2ちゃんでの評判はよくない医者に行ってるんだってさ。
>>660

690 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:22:33 0
気違いコトメのかかってる病院の、院長ね、院長にちくりなさい。

所詮雇われ医者でしょ?問題起こしたら、裁判沙汰になったら首が飛ぶ世界
だよ。噂が立ったら次の職場がない位狭い世界だし。

院長にね、おたくの医者がこういう問題をおこしましてね、迷惑をこうむって
おりましてね、あまり治療の名の下に迷惑な事をされますと、こちらにも
考えがありますよ?院長には監督責任がありますでしょ?

と、提訴を匂わしてやれwww

効きますよ、これ、身内に医者が多いから分かるんだけどもね。

691 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:28:55 0
院長がその主治医だったりしてなw

692 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:30:38 0
そいつぁお気の毒ww

693 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:35:39 0
>690
ほのかに漂うメンヘラのかほり。
主治医から主治医のほうが実効あるでしょ。

694 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:36:15 0
>>690
モンスターペイシェント乙

695 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:37:29 0
スレチだったらすみません

コトメの家に月1ぐらいでお裾分けやお土産を渡しに行きます
先週もお土産を渡しに行ったのですが、その時
「どうして電話一本入れてこないのか?」と言われました(夕食中でした)
この事は前にも言われました(前回も夕食中)

今回、旦那に「電話入れた方が良くない?」
と聞いたのですが「面倒臭い」と言ってしませんでした
(コトメとの連絡はいつも旦那がしています)

我が家は自営業で訪問するのはどうしても7時8時になってしまいます
コトメはいつも物事をハキハキ言い私もいびられたりはありません
でも先週の訪問時は明らかに怒っているようでした

謝った方が良いですよね?

696 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:38:27 0
>>695
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活85版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1253153818/

697 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:38:31 0
>>695
貰う立場でも電話欲しいよ

698 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:39:49 0
>695
自分の家の夕飯時に来られたらどうよ。
謝るべきかどうか聞くようなことかね。
常識なしって罵られる前に、動いとけ。

699 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:40:27 0
旦那と一緒に怒られたなら一人で謝ることないよ。
旦那が面倒がってたなら旦那が謝るべきだし。

旦那がいないときに怒られたなら
「そうですよね。旦那君が電話なんて面倒だって…
次からは事前に連絡させますね。」でおk

700 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:42:59 0
>>695
エネじゃなくバカ旦那なのでスレ違いだな。
旦那がしないならあなたがしたらどうだろう?
「何度旦那に催促しても連絡を入れないので自分がさせてもらいました」
と言い訳も入れておけばコトメも695自身には怒らないだろうし、
このままアポなし訪問を続ければ695夫婦はコトメに嫌われると
結果も見えてるんだしさ。

701 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:44:33 0
電話の一つは欲しいわな。
コトメだろうが友達だろうが急にピンポンされたらイヤン。
次伺う時にちゃんと連絡入れて、その時についでに誤ればいいんでないかい?

702 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:47:14 0
>>695

旦那が役に立たないなら、あんたがコトメんとこの電話番号を把握して
あんたが電話すればいい。
その程度の手間も惜しむから、コトメに辛酸な事言われるんじゃねーの?
自業自得だと思いな。

703 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:48:27 0
あんただったら、月イチで夕飯時めがけて押しかけてこられて迷惑じゃないのかよ。

訪問時間が非常識だって自覚があるのに、なぜ電話をいれようと思わないのか疑問。
前にもそういわれているのに。
無神経な695夫婦が義実家イビリしてんじゃん。


704 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:49:40 0
×辛酸(しんさん)
○辛辣(しんらつ)

705 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:51:17 0
「自営業で晩御飯タイムにしか来れないのなら、せめて電話一本ちょうだい」

コトメど正論。

前回の夕食突撃時、そういわれてたのに、なぜまた今回もアポなし突撃コトメの晩御飯?
非常識な親戚を持ってコトメ夫妻気の毒に。

706 :680:2009/09/24(木) 15:52:22 0
前のスレに出てきたアスペ娘と双子の息子の母です。
旦那とはもう一度話し合ったけれど、根本にあるのが「障害者=ダメ、格下」でここが変えられない以上どうしようもないと思った。
旦那に無許可でいける療育なんて相当限られているし。
それと、子どもたちのせいで離婚になったとはそもそも思わないので大丈夫。
子どもがいなけりゃ違う形で衝突していただけのことだし。
息子二人はついていくなら私がいいと言ってくれたし、娘はまだ小さいうえ旦那側が親権は欲しがらないだろうから安心。
姑から「離婚してくれるんですって!ありがとう。男の子には父親が必要よね、女の子には母親が一番よね」と言われたよ。
とにかく離婚自体は大賛成の旦那及び周囲だから、堂々と荷造りも部屋さがしもしてるし、旦那の前で弁護士探せるし、お気楽。
息子の親権でもめるのは確実だけど、もう中学生なんだから息子の意思が尊重されやすいだろうし、息子が旦那を選ぶならそれはそれ。
そうなったら面会権は獲得できるよう動くけど。

それと、私は別に娘に友達がいないことが不幸だと決め付けているわけではなくて。
療育って基本的に人との関わり方を学ぶものだから、人に興味がなかったら療育に意味を見いだせず楽しくない辛いだけのものにならないか心配になってしまって。

ここの主旨とズレているようなので、これを最後にします。
その後は特に条件がなさそうなので、いつかその後に来られたらいいな、と思います。

707 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:52:46 0
非常識なアポ無し凸するような人間が自営業なんて、経営は大丈夫なの?

708 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:53:57 0
>>706
名前欄、「前スレ680」とか「183-680」にしないと。
このスレの680さんは別の人なので…

709 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:54:15 0
>>706
これからも度々登場するなら、そろそろ鳥つけてくれね?

710 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:58:24 0
>>706
療育は、生きていくために必要なスキルを
なるべく身に付けるためにあるんだと思いますよ。
人に興味があろうとなかろうと、
人間社会で生きていく以上人付き合いは発生するわけで。
うまくつきあったり、時にはやりすごしたりするスキルがないと
苦しい思いをするのは娘さん本人でしょ?

711 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:00:08 0
>>706
夫、義両親そろって人間の屑だね。
こんな考え方の人達が子供を育てるなんてありえないわ。
親権取れると思うけど、がんがってください。

712 :本の虫 ◆27T9sZKklw :2009/09/24(木) 16:01:11 0
ごめんなさい。
一応コテも付けておいた方がいいよね。
本当だ、すでにここのスレにも680さんがいた。
たびたびにはならないようにする。
そりゃ書くことでいろいろ整理しているんだけど、それがウザいのも知っているので…
ご迷惑をおかけしました。

713 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:01:49 0
>>695良かったわね。
>>706が間に入ってくれたお陰でフルボッコが止まったわよww

714 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:05:23 0
>>712
がんばれー!

715 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:14:13 0
>>712
乙。てかこれからが大変だろう。
心の整理の為に、是非これからもその後に来てくれると嬉しい。
腐れ夫家族と縁が切れますように。

716 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:23:55 0
>>712
本当に乙です。

>「障害者=ダメ、格下」
>「離婚してくれるんですって!ありがとう。男の子には父親が必要よね、女の子には母親が一番よね」

この辺りの科白、きっちり録音しておいた方がいいのでは?
息子さんたちがお母さんの方に来たがった時のために。
その場合は揉めるから、第三者にこんなに歪んだ父親や姑には子供を預けられないと
客観的に判断してもらう材料にできる。

717 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:35:02 0
>706
応援してます。
娘さんがアスペじゃなくても、「女<男」で、娘さんも息子さんも嫌な思いをするよ。
だって、旦那も偽実家も、膿家脳そのものだよ。
離婚の準備をするなら、療育も旦那さんの許可なんていらないじゃないですか。
良い場所に巡り会えるように祈ってます。


718 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:37:19 0
56-575 ◆32Vf2kZlwcって結局離婚するの?


719 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:55:05 0
養育費の話し合いはちゃんと付いているの?
娘に使うお金はないと言いそうだけど
娘さんの将来のためにもしっかり払わせないと

720 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:59:22 0
>>719
弁護士探したって書いてあるしそこんとこはぬかりないんじゃね?

721 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:08:34 0
小町にエネ夫話が載ってる
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0916/263244.htm?o=0&p=0

722 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:47:16 0
> 性善説で生きてるバカ
言い得て妙。すげーよくわかる・・・。

>>690
そんな事しても、遠方の病院に飛ばされて、その医者が病院間を盥回しになるだけかと。
嘗て病院勤務だったから、実例を知ってる。

723 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 18:19:34 0
>>718
するんじゃなの? てかした方がいいでしょう。
最初っから上手くいくわけないと思けど、
2年たってようやくっていうか。
一生懸命作った子供服を盗まれたのは腹立たしいにしても、
そのあとの対応はちょっとどうなのかな〜と疑問に感じてた。
レゴ旦那ってさ。かつてのポチ夫みたいなんでしょ。
片方が犬になる結婚生活なんて、いずれは破綻する。

724 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 18:24:41 0
>>728
えーーっ。まだ離婚は早すぎると思う・・・。

725 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 18:25:49 0
メンヘラコトメだけでも嫌なのに
エネ夫の自己満足のためだけに
人を利用しているところがすごく不愉快
エネ夫自体には何の利用価値もないが

726 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 18:26:00 0
>>728のエネ話に期待

727 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 18:44:08 O
>>631>>712の旦那か?

728 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 18:47:46 0
では、本当にあった話を。

連休に、義母と一緒にモデルハウスを見に行った。
夫と私と義母の3人で行く予定だったのに、なぜかコトメとコトメコがついて来た。
聞いてないよ、2人がついて来るなんて。
「2人とも、家を見るのが好きなんだよ。」と夫が言った。
見るのが好きなだけ? なんだか2人ではしゃいでますけど。
「わたしは、こんな部屋がいいな。」
「わたしは、こっちのほうがいい。」
見るだけだよね。言うだけだよね。絶対同居しないよね。
もしかして、エネなのか?まさかね。違うよね。

離婚したほうがいいでしょうか?

729 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 18:51:33 0
>>728
誰の働いたお金で家を買うのかにもよる

730 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 18:53:08 0
なんですぐ離婚なの?

731 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 18:58:28 O
次回以降は、夫婦のみでモデルハウス見学&パンフレットを義母へ渡す。

これで、コトメ共が出てくるなら…義実家&コトメ家は集る気満々だからCutOff。

732 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 18:59:02 O
義母がついてきたのは同居するからなの?それとも援助してもらうとか?
コトメ達以前に義母と3人てのが気になる

733 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:05:35 0
>>729>>730
>>724を受けてるんだよ。

そんな私は>>724。間違ってごめんよ・・・orz

734 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:06:50 0
>>730
>>726

735 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:12:45 0
728です。
義母と同居予定で、何度かモデルルームを見に行っています。
コトメは、バツ1子持ちのパラニートで、近々どこかでご相談するかもしれません。
これ以上はスレ違いになるので、失礼します。

736 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:13:31 0
>>735
コトメスレでお待ちしています

737 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:18:30 O
パラヒキニートて何?

738 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:23:55 0
>>737
パラサイトヒキコモリニート

739 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:42:25 O
>>738
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww wwwwwwwwwww




親指痛くなった…orz

740 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:48:24 0
モデルハウス見るの好きだな。
新聞の折込チラシの新築マンションを見て
ここにこんな家具置こうとか、妄想するの好きだ。

ま、コトメがそうだとは分からないから聞いたほうがいいけど。

741 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:52:34 0
>>740
単なるモデルハウス好きコトメだとしても
パラヒキニート×イチ子持ちってだけで
トメとの同居は避けたいよなぁ。
いつ転がりこまれるかわからないじゃん。

742 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:53:34 0
同居してて「母親のいる家が実家」といって毎週上がり込んだり
好き放題して、同居の家をの自分の家と同じように扱ったり
出戻りなったら当然のように母親を頼る娘は多い

すでに条件が揃っているのに同居なんてよくばばを引く気になるね
いっそトメさんにはシルバーマンションとか勧めて独居か
コトメ家族と同居にしてもらえば?
もしコトメ一家トメと同居したら貴方だけ 他人 になるよ
すでに取り残されてるようだけど、大きな買い物する前に
不安は全部解消すべきだと思うよ

743 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:01:55 O
>>631
ボダと間違ってない?
アスペは人との係わりが解らない
ボダはタゲに依存し過ぎる
境界性人格障害でググッてミソ

744 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:02:37 O
トメさんとの同居は問題ないんだ?コトメはパラヒキ…ってどこに住んでるの?それトメさんの中ではいずれコトメちゃんも…って思ってないのかな。
旦那とトメさんにしっかり確認要りそう

745 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:14:38 0
>>728
夫の単独名義で単独ローンを超お勧め。
そのまえに「コトメちゃんが家を買うか結婚して独立してからじゃないと同居はしません」と。

746 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:17:45 0
>>739
どうした?携帯www
無理スンナwww

747 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:18:59 O
>>744
だから
パラとニートは違うんだと何回言えば解ってくれるの?
これだから携帯はてゆわれるのはもうイヤッ


748 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:20:39 0
>>747
だから
×ゆわれる
○言われる
何回言えば分かってくれるの?
これだから携帯は嫌っwww

749 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:23:29 0
コトメwwww転がり込む気マンマンwwwww
しかも家ゲット+生活費ゲットのテラウマじゃんwwwww

でもコトメしかうまくねーーーーーww

750 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:27:29 0
暇だったので読んだ721の話と似てるな…

751 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:37:56 O
>>748
マジレスするが
言うとゆうではぷち度が一回違うw
いうなら+α
十本の指で書いてるんじゃないんだよ
一本の指で書いてるんだよw

752 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:56:09 O
今日はこれ位にしといてやるか

753 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:09:43 0
よく転がり込む気満々になれるなーと呆れてしまった
子供つきパラニートだとなりふり構わなくなるのか?
728はもっと旦那と話を詰めたほうが良くないか?
もちろん録音つきで


754 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:16:48 0
>>750
確かに似てるね。

>>721読んだ上での創作じゃなければ、>>728も近い将来ああなりそうだ。
旦那が予備の部屋を作ろうと言い出したり、コトメが部屋の間取りに
口出してきたら要注意だね。

連休で行く所がないから着いて来たとか、モデルルーム見た後の
オマケ(?)狙いで着い(ryならいいんだけど、そうだとしても
コトメ達を呼んだのがトメじゃなく旦那なら、どっちにしても嫌だなあ。

755 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:34:52 0
良くわかんないんだけど
コトメが一緒に住んで何が問題なの?

756 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:37:37 0
>>755
家賃は出すの?
生活費は出すの?
家事はするの?
子供を置いて(世話を嫁にさせて)出かけたりしないの?

という問題が山積だから

757 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:46:15 O
>>631
理解してから書き込みしてね
世界中の人が見てるコトメを意識してね


758 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:46:41 0
>>755
話の流れからして
コトメ乙すればいいの?

759 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:48:16 0
>>755
自分だったら一緒に住みたい?

760 :757:2009/09/24(木) 21:50:10 O
コトメじゃねーwww

「事」でヨロ!

761 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:51:25 0
>>760
んなアホみたいな亀レス訂正しなくてもいいよ

762 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:00:07 0
自分なら良コトメでも無理。

普通に働いてるコトメだったとしても、生活環境が違う人と住むのは難しいし
お互い十分気を使うだろうに、パラニートで子供までいるコトメじゃなあ…。
たとえ生活費やその他の問題がクリアされたり、二世帯だったとしても、
こっちに干渉されないとも限らないし、色々問題は出てくるでしょ。

763 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:05:29 O
>>762
パラニートて何?
働いてるの?働いてないの?
アフォでつか?

764 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:08:06 0
最後最後詐欺

765 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:08:13 O
アフォにアドバイスされてもねぇ

766 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:08:23 0
>>763
パラニートだから働いてないんでしょ?

767 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:15:29 0
これだから携帯は

768 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:18:48 O
一緒にして貰っては困る
察してくれorz

アスペはボダよりマシ
これだけ言っとく

769 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:19:45 0
パラじゃないニートって金持ってんなー

770 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:20:32 O
>>763 パラサイトは「学生じゃないのに同居して親に養って貰ってる成人
ニートは「働いてない、働く気のない成人」
って思ってたんだけど違うの?


771 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:22:21 0
経済的に自立してないコトメ親子が実家に同居してる状況で
義母と同居しようとする728がわからん。
普通に考えて義母と別居したらコトメ親子が生活できなくなるから
コトメ自立までこちらとの同居は延期となると思うんだが。
コトメが路頭に迷っても良いとまで突き放してる義母と旦那なら
そもそもモデルルームの見学に立ち合わせたりしないだろうし
義実家ではコトメ同居は確定済みなんじゃないの?

772 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:24:40 0
>>735>>728)のコトメが×1パラニートって事は、トメから援助受けて生活してるのかな。
今トメとコトメ親子が一緒に住んでるんだったら、当然のようについて来そうだね。
別に暮らしてたとしても援助は続けるだろうし、どっちにしても大変そう。
トメがコトメに金出す分にはどうだっていいけど、
トメがあぼんした後の次の寄生先にされそうで怖いw


773 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:30:12 O
「おい、母さん、わしの携帯どこだ?」
「あんたのオデコにあるのは何?」




「母さん、それw黒子w」

774 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:38:14 0
>>760
やっと意味がわかったw

775 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:40:04 0
>>763
無職で生活親掛りでも引きこもってないで外で遊び歩いていれば
「ヒキ」はつかないのでは。

子持ち×1パラニートコトメってある意味「ただのパラヒキニート」より悪質だわな。
子供は親に預けて遊び歩いてるわけだから。
同居すればコトメが外で遊んでる間のコトメコの世話は
嫁に丸投げされること必至だもんね。

776 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:41:36 0
>>755
何が問題だかわからなかったら、独身コトメつきウトメと同居してみたらいい。
そして10年たち、20年たち、30年たち。
ウトが死んで、トメが死んで、旦那が死んで。

コトメと家に二人きりになった時、「あの時やめておけば」と思うかもしれないけどw

777 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:44:27 O
>>770
パラサイトは働いてるけど実家住まいで給料は全て自分の小遣いで、ニートは・・・

778 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:46:36 0
>>776
「もう邪魔者はいないのよ私たち!」とか

779 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:53:12 O
パラニートってのは>>728がまず言ってるからなあ〜。
これだけではトメと住んでるのか?誰のお金で生活している状態なのか?はハッキリわからないよ。

780 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 23:01:24 O
>>779
じゃ先ず779がパラとニートとアスペとボダについて語ってよ

781 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 23:03:00 0
携帯うぜぇ

782 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 23:05:50 O
>>774
ドンマイo(^-^)o

783 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 23:06:46 O
>>774
ドンマイo(^-^)o

784 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 23:08:45 O
ボダ、アスペ、ニートは全て駄目人間、クズって意味だよね

785 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 23:10:21 O
え!

786 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 23:12:25 O
生き別れの双子なの?

787 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 23:12:34 0
茸、庭、禿は半世紀ROMってろ

だけ読んだ

788 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 23:14:00 O
お、お姉ちゃんなの?

789 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 23:15:54 O
何故、妹www

790 ::2009/09/25(金) 00:44:58 0
正直、ここかどうか解らんが書く。

2年前にリストラされて、今は新しい職場で働いている。
給料は前の職場の半分近く。
まぁ仕事があるだけマシなんだが、正直金が苦しいので
去年の暮れくらいから実家で過ごしている。子供はいない。
実家とは言っても、実は2年前に建替えて、金を出したのは妹。
実家には両親と妹が住んでいるんだが、妹は昔っから一生独身宣言。
だから1人で喰っていける仕事ってことで、公務員をやっていて
それで家も建てられた。ローンも余裕の10年ぽっちで
今でも全額返済できるくらいらしい。
そのおかげで?、自分達夫婦が転がりこんでも特に何も言わなかった。


でだ、自分達夫婦が実家に住んでいるのをどうやって知ったか解らんが
最近、俺宛に不動産だのマンションだのの勧誘の電話がぽつぽつ増えてきた。
ある日、またその手の電話がかかってきて、それに妹が出た。
電話の向こうで、多分「ご主人様いらっしゃいますか?」みたいなことを
聞かれたらしい妹は「主人は私です」と言った。
そうしたら相手はちょっと話しただけで電話を切ったようだ。

791 ::2009/09/25(金) 00:45:48 0
何だかんだ言っても、男社会だから、女がそんなことを言うと
相手も微妙になるんだな。そういう撃退法もあるのかと俺は笑ったんだが
それを聞いていた嫁が、後でグダグダ言ってきた。
「あれは俺宛にかかってきた電話に違いない」
「主人は自分ですって、兄をバカにしている」
「長男は俺で、跡継ぎなのに」
とか言うんだ。
確かに俺は長男なんだが、転がり込んできたのは事実だし
何より家のローンを払っているのも名義も妹だし、
両親の面倒を見ているのも妹なんだから、妹が主人なのは
当然だと言っても、何が気に入らないんだか小姑の態度がデカいと怒っている
最近、不動産の権利がどうこう言い出して、ケンカしている状態だ。
おまけに自分の実家の両親にまで電話したらしく、義母が妹の躾について
苦言を呈された。
妹が出て行けばいいのかと言うと、じゃあ誰がローン払うのよと
この嫁にしてこの母みたいなことを言われた…。
別に嫁より妹のが比重が高いと考えたことは一度もないが
嫁が理解できなくて苦痛になっている。
それとも俺が変なのか? 教えてくれ

792 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:49:31 0
嫁が業突く張り。
なんという膿家脳だ。嫁なのに。

793 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:49:49 0
嫁がおかしい。
嫁は長男教なのかも?
それにしても嫁+嫁実家はずうずうしいね。
そんな嫁でいいの?

794 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:49:59 0
嫁が変です。
妹の家でお世話になってるのに権利とか跡継ぎとか頭おかしいよ。
もう夫婦でワンルームの市営住宅でもすめば?

795 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:50:34 0
あなたは変じゃない。
奥さんは妹名義の家を乗っ取る気まんまんだね。

796 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:51:05 0
妹さん、よく我慢してるね。
その内、出ていって欲しいって言われるんじゃない??

嫁が変だよ。

797 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:52:25 0
>不動産の権利がどうこう言い出して

あなたの嫁は、バカなのか病気なのかどっちかだと思います。

798 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:55:18 0
>>790
そりゃ嫁さんが正しい。
人間社会で一番大切なのは金じゃないだろう。
独身宣言なんかして社会との関わりを自らたった妹が、
家の代表になるなんておかしいよ。
これはローン云々とは独立した話だ。

799 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:55:35 0
>>798
嫁乙

800 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:55:57 0
あなたは変じゃない。
妹の立場を分かってるみたいだし、ちゃんとわきまえている。
居候である嫁がずうずうしいというか、業突く張り。
そんなにいうんだったら、嫁の名義にして家のローンを嫁が払えって言いたいわ。
それと、妹を追い出して両親の面倒も見る覚悟はあるのかね嫁さんは。

801 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:56:38 0
>>798
…もんもうwww

802 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:57:35 0
>>798にとって、社会との関わりってのは
結婚関係の中にしかないのかい?

803 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:58:59 0
俺が一家の主になる!と言って遠い貧乏アパートに引越。
キチガイは根本的に接触を断つしか解決方法がないから。
そんな嫁と家族になったあなたの責任を果たすってことで。

804 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:59:11 0
みんな書いてるけど、嫁がヘンだと思います。

なにがしたいのかわからん。
が、妹に対する嫉妬が根本にあるとオモ。

805 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:59:17 0
あんたの稼ぎが悪いから実家にいるんだろ。
その家を建てたのもローン払ってるのも妹。追い出すって何様だよ。
妹や嫁に申し訳ないと思うなら早く実家を出るんだな。

806 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:59:47 0
>>790をみて旧家夫はどうしてるんだろうと思った


807 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:00:39 O
いや、妹はいくら金をだしても家長にはなれないよ。
いくら金を出していても兄を立てるのが筋。
家の名義も本来長男のものだよ。
金さえ出せば…って発想の妹は一度しめた方がいい

808 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:00:57 O
リストラされて収入が減ったなら、節約なりなんなりして
夫婦で生活すればいいのに、
なぜ「妹が金を出して立て替えた妹名義の家」に転がり込んだの?
そこ、実家じゃないでしょ。
妹の家なんだから。
嫁は働いてないのか?

809 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:02:25 O
間違えた。
×立て替え
〇建て替え

810 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:02:37 0
>>807
もしかして、70年ばかりコールドスリープか何かしてて
戦後に民法が改正になったことをご存じないのですか?

811 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:03:03 0
レス乞食にかまうのよしなよ。バカバカしい。

812 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:03:10 0
まさか長男がすべての遺産を相続するとか思ってないよね?
遺産分配がどうなるか説明したら?

「土地と金は半分になっても、家は妹名義だから半分にならない。
妹が土地の半分分を買うか、自分たちが貸すかはできても、
家が自分のものになることはない。」 とかさ


813 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:04:03 0
>>790
嫁と嫁実家の面子と、何より790自身の脳みそに
「今住んでいる家は、790の実家ではなく、妹の家」
「790両親と790一家は、妹の家の居候」
であるという事実を叩き込め。


814 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:04:16 0
>>805
あほか、790は妹を追い出したいなんて一言も言ってないだろ

815 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:04:40 0
嫁と嫁実家がおかしいね
家の名義は妹で、ローンも妹が払っていて、親の介護も妹がする予定で
夫婦で居候させてもらっているのに

不動産の権利云々ってことは、土地は親のものってこと?
だから土地の半分は兄である夫が貰う理屈かな?
としても、親の介護をするのは妹の予定だし
何よりあくまで現時点で親の名義で、兄夫婦のものじゃないんだね。

嫁には「そんなに居心地が悪いなら、アパートを借りて住もう。
家賃の差額はお前がパートに出て払ってくれ」って言ってみたら?
もちろん家には家賃や生活費に当たるものをいくらかなりとも入れているよね?

816 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:07:36 0
>>815
嫁と妹が姉妹だよ

なのになんで姉の旦那が長男って理屈になるのかわからん


817 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:08:29 0
ちょっとまて、790は妹に家賃光熱費食費雑費その他は払っているのか?
…それすら払ってないって言うなら本当に妹に追い出されても文句言えないだろ

818 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:09:41 0
>>816
日本語勉強しなおすまで来るなよ。

819 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:10:17 0
ぶ…文盲。

820 :790:2009/09/25(金) 01:10:41 0
レスありがとう。
そうだよな。嫁はやっぱり金に汚いよな。
俺にはもう1人妹がいるんだが、その妹2と俺は
数百万だが結婚資金を親から貰っているんだ。
妹1は独身だから当然貰っていない。
妹1は全く金に執着しないタイプだから、
どうでもいいみたいなんだが、俺はすごい後ろめたいのも事実だ。

正直俺も嫁の金の亡者ッぷりに疲れたから
実家が嫌ならアパート暮らしするか?と聞いたんだが
冗談じゃないって相手にされなかった。
まぁ実家だと俺達夫婦にすら1人1部屋だし、光熱費だって雀の涙だから(2人で月1万)
今さらアパート暮らしなんて考えられないんだろうけど、
このまま嫁が金の亡者だと離婚するのも手だと思っている。

821 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:11:26 O
790は実家に金入れる必要はないし、嫁が嫌がるならいつでも妹を追い出してやれ。
もちろんローンは妹のままで家の名義は790にするんだぞ

822 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:12:16 0
>>820
居候で1人1部屋使ってる? 身の程を知れ。恥ずかしすぎる。

823 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:14:11 0
つまんない煽りはスルーだ、スルー。

嫁は金に汚いと思う。
790の感覚の方が人間として正しいと思う。
いや、まあ、嫁の金への執着も人間らしいけどさ。

間違いなく相続の時にモメルぞ。今から遺言状残してもらって
いざというときは税理士も同席で開封だ。

824 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:14:48 0
さっさと離婚しちゃえば、相続で揉める心配もなくなるぞ。

825 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:14:49 0
>>820
え、食費とかはどうしてんの?
家事なんか嫁はどうしてんの?
お世話になってる分際で嫁それかよ
tk 嫁って金の亡者じゃなくて妹を勝手に格下認定して
うまくいけば名義だって変えれる!とか思ってんじゃねーの?
離婚するのも手というよりそれは離婚物件だろ

826 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:15:56 O
相続は慰留分がある上生前贈与も加味されるから困るね…
今のうちに妹さんには相続放棄させたほうがいいよ

827 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:16:16 0
>>820
親名義の土地の上に妹1(独身公務員)が上物載せてローン払ってて両親の介護もすると。
んで790と妹2は生前贈与をすでに受けている……

それ実家じゃなくて名実ともに妹1の家だよな?

828 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:17:32 0
妹は自分名義の家を建てられるくらい稼いでるのに嫁は何をしてるんだw
いくら給料が安いといっても小梨だったら2人ともバイトでも生活できるだろ
妹に呆れられる前に家を出ろよ

829 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:17:46 0
食費払ってるの?
掃除洗濯等家事の分担は?

830 :790:2009/09/25(金) 01:20:33 0
>>827
土地は父親名義で、家だけが妹名義なんだ。
だから嫁は不動産のことを言い出してんだ。
両親には、遺産の相続は放棄してくれって言われているし
俺も妹2も同意している。
よく知らんが遺言状も作ってあるらしいから大丈夫だと思うんだが。

831 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:20:57 0
>>826
そうだな
兄と妹2は生前贈与分をきっちり将来の遺産から引いて考えないとw

しっかし親の土地を3分の1、更に兄と妹2の生前贈与分は差し引くわけか
更に親も介護してくれた妹に全て残すと遺言していたら
遺留分で土地も6分の1−生前贈与分…
ろくに権利はないと自覚した方がいい

832 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:21:55 0
>>831
>>790には自覚はあるようだぞ。
嫁にはないが。

833 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:22:04 0
なんか、乗っ取る気満々だな
妹が今の家のローンが終わったら
追い出すつもりなのか?


834 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:22:56 0
そもそも嫁には全く権利なんて無いけどなw

835 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:22:58 0
で、都合の悪い嫁やコイツの妹んちでの
金の流れや家事についてはスルーか

836 :831:2009/09/25(金) 01:23:35 0
すまん、リロっていなかった、>>830を読んだ

親としては兄と妹2に生前贈与した分が遺産の先払いのつもりなんだな
妹1に介護してもらうことを考えると妥当だし、兄弟姉妹が納得しているのに
嫁が業突く張りだね

837 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:23:50 0
どんなに騒いでも自分たちはこれだけしかもらえないと法律込みで説明して、
それでも理解できないでファビョったら捨てる方がいいよ。
こういうタイプは妹や親に危害を与えると思う。

838 :790:2009/09/25(金) 01:24:05 0
掃除洗たく家事は、ほとんど母親がやっている。
嫁はパートには出ているが、多分、妹のほうが俺達夫婦より収入多いんじゃないかな。

839 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:24:44 0
嫁をしっかり躾られない事がイライラする

840 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:24:45 0
小梨の今のうちに離婚した方がいいんじゃないのか
こんな嫁が母親になったら妹や親に育児丸投げにしそうだし子供の教育にも悪いぞ

841 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:24:57 0
>>838
食費は?

842 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:25:17 0
うわ・・・パート程度で家事丸投げかよ嫁

843 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:25:35 0
>>838
うわ、なんて羨ましい身分なんだ!
結局家に入れているのは光熱費1万円だけ?


844 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:25:37 0
>>835

金がないから妹の家に転がり込んだって書いてあるだろ。
それ以上なんの説明がいるのさ?

845 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:25:47 0
妹1が本気で怒らないうちに嫁を黙らせるか引っ越すかしたほうがいいと思う
いくらお金に執着しない人だからって、兄夫婦に家一軒くれてやるほど
お人好しじゃないでしょう。もう既に言葉に出ているし>私が主人発言


846 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:25:52 0
なんか既に家庭内盗難事件は起きてそうだな


847 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:26:13 0
年収300万(二人で)でもアパートくらい借りれるし、公団だって入れる
実家に迷惑がかかるから出ていきなよ

848 :790:2009/09/25(金) 01:26:21 0
上のほうで書いたが、入れている金は1ヶ月1万だ


849 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:26:28 0
聞けば聞くほど その嫁って最悪物件だと思うぞ。

850 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:27:21 0
>>848
家賃食費光熱費、更に家事やらせて一万ぽっち?
ばかじゃないの

851 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:27:46 O
ていうか790もおかしくないか?
一人一部屋とか当たり前に使ってる?
光熱費は月1万?
しかも2人で?
嫁が拒否るから家は出たくない?
妹に甘えすぎだろ。
しかも「実家」じゃないと言われてるだろうが。
男のデモデモダッテかよ。

852 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:28:35 0
嫁の非常識な点を理由にして嫁を捨てろ
稼がない家事しない頭がおかしい嫁がいる必要なんて無いじゃないか
自分1人で妹の家に住むのならまだ居候として理解できるだろうし

853 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:28:51 0
あのさー借金でもない限り、小梨で共働きだろ?
パートで6万稼いでるとして、おまいが給料下がったっていっても
手取りで16万くらいはあるだろう?
節約して慎ましく暮らせば普通にできるだろ
お前も妹に甘えすぎ、嫁を助長させてる自覚ある?

854 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:29:10 0
夫婦で寄生虫?


855 :790:2009/09/25(金) 01:29:22 0
公団のパンフレットは貰ってきたばかりだから
嫁にもう1度話してみる。
それでもグダグダ言うようなら、緑の紙を取り寄せるよ
いろいろありがとう。自分が甘いことが良く解った。

856 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:29:34 0
>>848
つまり食費家賃光熱費雑費込みで、月1万円?

それで夫婦でそれぞれ1部屋貰って、家事のほぼ全て親にしてもらって
更には家の主人として立てられていないと不満なのか!?
妹が働いて家のローンを支払い更には転がり込んだ兄と嫁を食わせている現状で、
まだ不満で不動産の権利は自分にあると主張しているのか!?

信じられない

857 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:29:48 0
嫁は急にそういうこと言い出したの?以前から?
誰かに何か聞いたか妙な入れ知恵された可能性とかはどうかな

858 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:29:55 0
2LDKで家政婦付きだと月最低でも30万は入れないとなw

859 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:29:56 0
>このまま嫁が金の亡者だと離婚するのも手だと思っている。

その前に嫁と話し合って、一家そろって妹に寄生しなくて済むようにしろよw
亭主の収入が足りないのなら嫁が働けばいいだけじゃないの?

860 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:30:11 0
過去のエネスレでは同居コトメにいろんなもの盗まれてる嫁の話がでまくってるけど
790家の場合は逆っぽそうだから妹に「嫁に何か勝手にもっていかれたり使われてるものってあったりする?」って聞いてみてくれよ。
化粧品とか服とか小物とかアクセサリーとがか被害にあいやすいらしいぞ

861 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:30:32 0
いいご身分だねー なりたくないどw


862 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:31:00 0
嫁も悪いけど、
790も実家で親元で暮らしてて
完全にムスコチャン♪だな。
こんな旦那いらない、でも金と不動産あればいいと私が嫁だったら思うかも。

863 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:31:05 0
そうだよね。甘えすぎだよね。
しかもこんな状況でまだ嫁って変ですよねって
ここで聞かなきゃ分からないのも問題だ。
ちゃんと嫁と話し合えよ。
いつかは出て行こうと思ってるんでしょ?
2人の将来設計をきちんと立てる話し合いをすべき。
その話の中で嫁がこの家は長男のあなたが継ぐべきとか寝言言い出したら
追い出せ!


864 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:31:07 0
公団ってすぐ入れるの?

865 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:31:33 0
嫁手強そうだね。
頑張れ。

866 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:31:43 0
>>856
家長の当然の権利



と嫁は思っているかも。

867 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:31:49 0
妹はもう呆れて何も言わないだけなのを都合のいいように790が解釈してるだけじゃないのか
非常識にもほどがあるぞ

868 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:32:05 0
>>848
1万!大学出たての新入社員かよ!
嫁はどれだけ世間知らずなんだ。

もしかすると嫁実家は、嫁から都合のいいことしか聞いていないかもしれない。
念のため。

離婚でいいけど、慰謝料吹っ掛けるだろうなあ。この強欲嫁だと。

869 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:32:19 0
妹が可哀想だけど、妹しっかりしてそうだから
二人してデモデモダッテを繰り返して妹がキレて二人を追い出してもらいたいな


870 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:32:32 0
>>790がとにかく妹の家を出ればいいんだよ。
嫁が「冗談じゃない」っていうなら嫁実家に帰っていただく。790は一人で暮らす。
790と嫁はセットなんだから、夫婦でいるのなら安アパートでもどこでも行けばいい。
夫婦でなくなったらそのあとでまた妹の家に戻ればいいだろ。

871 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:33:14 0
一応、後に緑の紙を出す前に妹とあなたが有利になるよう
ボイスレコーダーで録音推奨。
その後も嫁がウダウダ言ったりなんかあるようだったら
このスレに来てな。

872 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:33:26 0
最後のレスでは自分は家出るつもりまいみたいだよ〜


873 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:33:35 0
二年間で生活費が24万しか掛かってないのか!
それだったらいくら給料半分になっててもマンションの頭金ぐらい溜まってそうだな。

874 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:33:55 0
自分は月1万円払ってもいいから、この家で家政婦として雇ってほしいぞ
1部屋貰えて、食費も一切掛からないなら、それで十分
自由時間にSOHOで現金を稼ぐ



あ、嫁さんは家事もしていなかったか
月1万円も嫁さんのパートではなく、夫が出しているんだろうね
すごい寄生ぶりだ

875 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:34:15 0
もう>>790が嫁実家で暮らせば?w


876 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:34:25 0
ぜひとも「恥ずかしい話をかたってくれませんか」スレに書いて欲しい。
夫として兄としてこれは恥ずかしい。

877 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:34:45 0
>>868
慰謝料なんて請求できる案件じゃないだろw
逆に妹から請求されて当然

878 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:35:17 O
嫁は今までにかかった家賃光熱費食費雑費を清算してから言えと。
月1万で戸建て住み、個人の部屋もあり、
家政婦(290母)に家事してもらって、
残りの出費は下僕(妹1)が受け持ってくれる。
自分のパート代は小遣い。
そんなアホな生活に慣れたから欲が出たんだ。
この場合は本性か。

879 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:35:57 0
嫁の実家に月1万で住まわせてもらえばいいじゃない

880 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:36:01 0
>>864
URだよね?
入れる部屋もあるよ
自分もいろいろ調べているが、最近は空き部屋も多いよ

もっとも民間と比べると安いとは言え家賃もけっこう掛かるから
都営?県営?市営住宅の方が確実に安い


881 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:36:12 0
>>864
2年前から市営と県営に応募してるけど外れまくりw
もう抽選15回は越えたよ
どうしてもボッシーと老人と障害持ちが優先されるから
単なる子持ちじゃなかなか回ってこないんだよねー

882 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:36:34 0
>>866
でも、男ではあるが家長じゃないしねw

883 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:37:41 0
妹さんが家長さんでしょ!w


884 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:37:56 0
パートとか言ってパチンコ屋に行ってそうな嫁だなw

885 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:37:58 0
>>880
790にURは無理w
最低手取り34万以上で3LDK家賃月12万とかザラだぞあそこは

886 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:38:25 0
>>881
市営や県営でも先着順物件、ないか?
まあそういう物件は、不便な処にったりして人気がないけどね

887 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:39:24 0
両親も妹の家だから強く言えなかったんだろうな
家事もしない寄生虫夫婦なんて住まわせたくないだろうに

888 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:39:59 0
なんか家長嫁さんを思い出してしまたわw



889 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:40:02 0
>>885
いや、都内でも10万円切るところは結構あるよ
ベイエリアの新しい物件だったりすると30万超えなんてのもあったが
この夫婦の場合、2DKで十分だし

890 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:42:35 0
2DKなんかで十分じゃないんでしょ。
特に奥さんが。

891 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:42:43 0
嫁にここ読ませるか、790みたいにどっかの該当スレで嫁の主張が変か聞いてもらえば?
ふるぼっこにするけどな。 

892 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:42:48 0
金がないんだから2kや1DKでもいいじゃない

893 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:43:45 0
風呂なしトイレ共同の西向き6畳間でいいよ。築30年ぐらいの。

894 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:44:12 0
ちょろっとパートして、帰ってきたら部屋は綺麗、ご飯は出来てる
生活費は二人で1万
そんな生活したら離れられんだろ

895 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:44:16 0
>>886
車無いと生活できない所ならいつも募集掛かってて希望者が毎回0競争率0ってとこがあるよ
家賃も2万円台から3万円台wwwでもって築30年超えとか寺ワロスwwwwwwwww

896 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:46:54 0
嫁一人っ子なのか? 妹の立場なら、自分の兄だか姉だかを養うのか聞いてくれ。


897 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:47:20 0
>>892
だよなぁ
身の丈に合った暮らしをしろと言いたい

それと夫には、妻に家事を手伝えと言わないのか?
いや、お前さん自身が家事をしてもいいんだが
自分たち夫婦の分の家事は、自分たちがするのが当たり前って分かるよな?

それと妻のパート代は出て行く時のための貯金にしているわけじゃないのか?
せめて嫁が食べている食費の実費くらい、家に入れさせろ
もちろんお前さんの食費の実費はお前さんが入れる
まさか2人で月1万円で、食費や光熱費の実費に十分と思っていないだろうな?

898 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:47:32 0
自分と妹2だけ結婚資金もらったことを
後ろめたいと言ってるが
今の状況の方がよっぽ後ろめたいでしょ。

899 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:47:44 0
去年の暮れから月1万で生活してたなら結構貯金もできたんだろうなー

900 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:50:58 0
食費すら入れてないとか・・・
嫁がどうってより、コイツ終わってるだろ、社会人として

901 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:53:56 0
強引にでも引っ越して、安アパートに住んだら、そっこー出ていきそうだな嫁。
それでいいんでね?

902 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:55:09 0
>>901
確かにw
そうしたら嫁が夫の妹の家に居座る理由がない
もうそうしてしまえよ


903 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:56:13 0
そうだね、兄として恥があるなら

904 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:58:25 0
790自身が「実家」とか言っちゃってるしムチュコタンムチュメタンのつもりだから1万でも家に入れてるんだからOKでしょ?なんだろ
妹の建てた家に居候としておいていただいているって現実を受け入れて自覚を持ってるんだったら「実家」なんてセリフ出て来ないって

905 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:02:04 0
嫁もたいがいだがこいつもひどいぞ
給与下がったとはいえ正社員で1人1部屋で家賃食費すら出さない…
夫婦揃って寄生虫だろこれ

906 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:05:02 O
パラとニートは違う

907 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:06:08 0
妹、寛大だな。
いつまでも甘えていないで、とっとと自立しろよクズ夫婦。

908 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:07:41 0
>>905
だよなぁ
最初にその点について触れないし、家にどれだけ入れているかも何度も聞かれてやっと答えた
しかも月1万円だって光熱費って言い方をして、他にも払っているようなニュアンスで誤魔化そうとしていた

まあ790自身が他人に知られたらみっともないと自覚しているから言いたがらなかったんだろうが
嫁はそれがみっともないとも思わない図々しさ
ある意味、似合いの夫婦と言うか、790自身が嫁を増長させちゃったんだろうな
>>897みたいなことをちゃんとしていたら、さすがにここまでおかしくならなかった気がする

909 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:08:23 0
独女妹さん、実兄実弟の嫁がムカつくスレに来てくんないかなぁ・・・
スレ住人揃って「追い出せ!」って後押しするのにw

910 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:10:10 0
今はいいかもしれないけど、この先どうするんだよ・・・
10年後のことも考えろよ・・・

911 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:12:22 0
>>910
10年後のことを考えて、今必死で貯金している…ならまだマシだが
(いや、それでも寄生される側はよくないけど)
嫁は10年後のことを考えて、妹がローンを支払った家を乗っ取るつもりなんだろ
最低〜!

912 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:16:22 0
よしんば乗っ取ったとしても維持できないだろうに

790も転がり込む時点で期限を決めるなりすりゃ良かったでしょうが・・・
つかお前らとっとと出て行けよ寄生虫が

913 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:17:15 0
790に聞きたいが、月1万円引いた給料はどうしている?
嫁のパートの稼ぎは?
それぞれ、どのくらい貯金したんだ?

いや、これはまず確実に離婚話に発展すると思うが、財産分与の際に問題になる
お前さんの給料も、嫁のパート代も、共同財産だろ
しかも両親や妹に生活費を負担させた上での財産だ
せめてそこから今まで自分たちが負担を掛けた分は差し引いて
両親と妹に払った上で、残りを分けろ
せめてその主張くらいしろ

嫁はパート代は全部自分のもの、慰謝料を含めて790の貯金を全て寄越せと言い出すだろうが

914 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:18:15 0
>>912
維持するための金は当然、妹に払わせるんだろw


915 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:22:31 0
790も去ったというのに、嫁叩き一転、790叩きが盛り上がってまいりました〜 
が、スレ違いだから〜

916 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:26:27 P
まずは嫁に貯金がいくらあるのか確認するべし
月1万ならいくら給料が半減して嫁がパートでも少なくとも300万は貯まってる筈
それが雀の涙ほどの貯金しかできてないようなら嫁は家計を管理する能力無しとみなして
別居拒否した場合も家庭運営に非協力的→婚姻を継続しがたい云々的に無理くり持ってけ

917 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:28:41 0
嫁も790も、浮いた稼ぎを浪費している希ガス

918 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:28:55 0
今のうちほとんどの金を生活費ってことで妹に渡しておいた方が良いかもね。

919 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:33:08 0
tk 790は居辛くなってROMってそのまま寝ちゃったんでしょ
なんてお気楽人生

920 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:37:29 0
離婚しても、ちゃんと一人暮らしするんだぞw

921 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:43:45 0
子供ができる前で、本当にヨカッタなぁ。
居候のくせに母屋を乗っ取ろうとする嫁の
汚い血が入らなくてよかったじゃん。
離婚すれば
きちがい嫁親とも縁が切れるし、いいことずくめだね。

922 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:28:18 0
自分の浮気の件で真っ先に夫がウトメに相談するってどうよ?
自分が悪いのは重々承知しているがなんかもやっと来る。

923 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:34:27 0
汚嫁は信頼マイナスだし友人からだと漏れる可能性があるからじゃないの
浮気した側なんだから粛々と事実を受け止めろよ

924 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:34:47 0
自分=嫁?
それなら離婚も考えて、夫が親に相談したんだろ
踊るスレへ池

925 :922:2009/09/25(金) 03:40:27 0
いや、私が悪いのはわかってる。
ただやり直すようなことを言ってくれてたから・・・
再構築前提なら私の両親にだけ話せばいいんじゃないの?
そもそも夫婦間のことなんだからどっちにも話さなくていいと思うんだけど。

926 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:42:07 0
つ 口封じにあぼんの可能性

悲劇の嫁を演じられたら、死んでも死に切れない罠

927 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:42:15 0
>>922
ああ、旦那が夫婦の信頼関係を壊してるね。
慰謝料もらって離婚したら?

928 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:43:23 0
夜釣りご苦労さん。不倫の開き直りとはまた不味いエサを。

929 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:44:29 0
どう転んでもスレチだな

浮気された側の夫がエネミー?
それとも義実家に浮気をそそのかされたとでも言うのか?
プリマさん、踊り子スレへドゾ〜

930 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:45:23 0
浮気した時点で自分は夫の敵でしょ。今更、夫が敵とはよく言えたね。
自分にだけ甘くて旦那にだけ文句が多い。
家庭板では逆のケースをよく聞くけど、男でも女でも醜いね。

931 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:45:43 0
実はウトメは私のことをよく思ってない。
だからここぞとばかりに離婚を勧めてくるはず、それなのにどうして報告したのか理解できない。

>>927
こっちが慰謝料もらえるのか・・・

932 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:46:57 O
釣り針でかっ


933 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:47:21 0
浮気しておいて慰謝料貰う気か。盗人猛々しいとはこの事だ。
間違いなく逆に取られます。法的には再構築の約束後でも請求できる。

934 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:47:53 O
>>931
まさか本気にしてないよなまさかw

935 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:47:56 0
>>925
やり直すのと、無罪放免は違うよ。
やり直すとはいえ、あんたは人間として最低であることが分かったんだから、
旦那としてもこれまでの生活をもう一度というわけにも行くまい。
再教育とかいろいろと手を打つ必要があるだろ。
そのためには、いろいろ両親の助けも必要なことくらい分かりそうなもんだ。

936 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:49:17 0
>>931
そりゃ、浮気するような嫁の本性を見抜いていたら、嫁のことをよく思えないだろw

で、再構築するにしても、嫁側ではない、夫側に立ってくれる人に知っておいてもらわないと
それこそ口封じされた時に洒落にならん

たとえば夫と嫁の共通の友人にでも打ち明けられた方が良かったか?
噂が広まるかもしれないのに?
ウトメなら、そんな嫁は 恥 だから、周囲には話さないだろうよ
感謝しろ

937 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:49:28 O
伝説の922になりたいのかw

938 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:50:40 0
>>925
浮気して旦那を裏切っておいて、どうして旦那が>>922を100%かばってくれると思えるのか?(藁

939 :922:2009/09/25(金) 03:50:43 0
>>933
もらえるって言っておきながら盗人猛々しいとか言わないで。
私だってもらえないなら馬鹿みたいな請求しないよ?

後出しになるかもしれないけど夫はマザコンでトメの過干渉を軽く流していた。
週に一度の電話も俺が出れば向こうの気が済むっていってやめさせなかったし、
トメを厳しくシャットアウトしてなかったんだ。
それで寂しくなって優しくしてくれたユキ君と・・・

940 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:52:07 0
浮気相手はヤギなんだwww

941 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:53:02 0
933だけど、私は貰えるとは始めから一言もいってないよ。

942 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:53:12 O
週一トメ電の相手を922がしてたなら、そこだけ同情してやる。
そこだけな。

943 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:53:15 0
>>931
慰謝料は双方が犯した過失を勘案して決まる。
妻が浮気をした過失より、夫が妻を浮気に追い込んだ過失の方が大きければ、
夫が妻に慰謝料を払うケースも当然あり得るよ。

944 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:53:21 0
>私だってもらえないなら馬鹿みたいな請求しないよ?

おい、貰える可能性があるなら、請求するのかよ!?
自分が浮気しておいて

>週に一度の電話も俺が出れば向こうの気が済むっていってやめさせなかったし

週にたった1回、しかも夫が出てくれる電話も過干渉なのかwww
浮気の免罪符になるほどの?

駄目だこりゃ
夫君、再構築なんて無理
逃げて〜!


945 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:54:49 0
週一の電話で、しかも旦那が出るんじゃ文句言えないよ。
それじゃマザコンの範疇にも入らないし。
シャットアウトって結婚したら男親とは絶縁がデフォじゃないし。
それならアンタの親も電話禁止、連絡禁止にしてね。

946 :922:2009/09/25(金) 03:55:29 0
だから、やり直してくれるならあえて波風立てる必要ないと思うけど。
ウトは怖いしトメは100%夫の味方をするだろうし・・・

私の親は口封じなんてしない。
ただ・・・いい年して親を頼るのかよ、だから出世できないんじゃないのかってそのときは思ってしまった。
我ながら最低だと思うけど。



947 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:56:20 0
>>946
うん、最低☆

948 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:57:16 O
「夫が親と週一回電話するので寂しくて浮気しました」
おもしろい。

949 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:58:00 0
>>946
いや、おまいの親じゃなくて、おまい自身に口封じされかねないな

と、ここまでの斜め上の自己弁護を読んで思った

何せ週1回の義実家と夫の電話も、浮気が許されるほどの過干渉だそうだから

再構築を口実に過干渉してくるウザい夫は口封じされても仕方ないと考えかねない

950 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:58:53 0
>「夫が親と週一回電話するので寂しくて浮気しました」

これを言って裁判してみたら?慰謝料は保証しないけど。

951 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:00:11 0
>>946
あなた、このままだと型にはめられるよ。
夫や義実家に弱みを握られて、再教育の名の下になんの自由もない生活に押し込まれちゃうよ。
このスレ読んでいれば、義実家に逆らえなくなった嫁がどういう目にあうか分かるでしょう?
そんな名前だけの再構築なんか蹴って、離婚した方がいいよ。

952 :922:2009/09/25(金) 04:00:19 0
トメからの電話は私は出ていない、夫の携帯にかかってくるし。
でもこまめに連絡を取っているってことが生理的に受け付けない、これは価値観の問題だからもうこの話は終わり。
私も親もそんなことしないのに・・・

今思うとやり直したいっていう夫の気持ちを汲んだのは馬鹿だったのかな?
ユキ君のほうが優しいし・・・でも離婚はしないけど。

>>943
追い込まれた部分もあるから慰謝料減額をお願いしてみる。

953 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:01:44 0
>>946
で、あなたがやり直しを選択したことに対して、ユキ君はなんと?

954 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:02:05 O
>>946
あんたが悪いってことをきちんと言って回っておかなきゃ、
あんたの都合のいいように無いこと無いこと言い触らされたりするかも知れないじゃないか。
本当なら、旦那は旦那両親だけでなく共通の知り合いにも根回ししとくべきだと個人的には思う。
つーか、そもそも再構築しようと思ってくれる旦那に対して今後のあんたは奴隷に徹するべき。

955 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:02:16 O
再構築したのに夫が〜って言ってるのかと思わたが、よく読んだら

>ただやり直すようなことを言ってくれてたから・・・
>再構築前提なら
って再構築、決定してないんじゃないかw

956 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:03:07 0
>でも離婚はしないけど

有責側は離婚するしないは決められないよ。被害者の夫の気持ち一つできまる。


957 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:03:24 0
>>922はかなり義実家を苦手にしているようだから、交渉事は弁護士を立てた方がいいな。

958 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:04:08 0
>>952
>トメからの電話は私は出ていない、夫の携帯にかかってくるし。
家電に嫁目当てに掛かってくるんじゃないのかYO!!

それじゃ、当然922の携帯にも親から電話が掛かってこないよな?
仮に掛かってきた時に、夫に気持ち悪いと言われても仕方のない所業なんだよな?

そうでないなら、ダブスタもいいところだ

本当に馬鹿だと思う
こんな嫁と再構築できると考えた夫が


959 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:04:16 0
この明け方にでかい釣り針だなw
ちょっと喰ってみる。

人に言われて困るようなことすんな、邸脳。
慰謝料払ってさっさと別れてやれ。

960 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:05:03 O
なんで上から目線になってるの?この人。
あぁ汚嫁だからか…。

961 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:05:50 0
伝説の92の二歩手前くらいかなレベル的に。

962 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:06:07 O
伝説の922(数字も似てるのがいいなw)誕生の瞬間に立ち合った記念カキコ。

いやああああプリン脳って気持ち悪ういいいい!

963 :959:2009/09/25(金) 04:06:23 0
眠いから変換ミスだ。
邸脳→低脳

964 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:06:28 0
>>959
しかもその慰謝料の減額を要求するんだとよ

理由は、「夫の携帯に義実家から週1回電話が掛かってきて、気持ち悪いから」

慰謝料の減額どころか、自分が貰えるなら貰うとも言ってたかwww

965 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:07:23 0
旦那はこやつもだけどユキ君にも慰謝料請求できるんだよね?

966 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:07:59 O
馬鹿って凄いなwww
ホンモノって凄いよwww

967 :922:2009/09/25(金) 04:08:18 0
>>951
そうか・・・それは危険かも。
でも夫がやり直したいって言ってるのに離婚できるの?
子供がいないからできるかな・・・?

>>953
仕事やめたばかりだしほとぼりがさめるまで身を隠すと言いました。
私としては友人としての付き合いは許してほしいのです。

>>954
夫は多分そうするかもしれません。
口ではやり直したいと言っていましたがすごく怒っていたので。

968 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:08:53 O
面白いから釣りでもいいや。

969 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:08:54 0
>>965
当然できますよ

夫、嫁とユキ君に慰謝料請求してやれ

ユキ君は2chに浮気相手として名前を出されたことで、嫁を訴えろw

970 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:09:48 O
>>961
伝説の92は自分の立場を理解したら、自分が夫より下だと自覚したからねぇ…
922は自分の立場を理解した上で、夫より自分が上だと思ってるみたいだし
伝説の92と並んでるんじゃない?

971 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:12:05 0
【夫に】浮気がバレてしまった【妻に】 その16
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1244018520/

972 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:12:22 0
やべっ。気になって眠れんw

973 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:13:33 0
>>967
>口ではやり直したいと言っていましたがすごく怒っていたので。

それはあんたが反省していないからだろう
ユキ君に対する未練たらたら
しかも「口ではやり直したいと言っていましたが」ってあんた何様?
どこまでも上から目線だね

974 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:16:05 0
反省した人間は浮気相手と友人として交際したいとぬけぬけと言わない。
恥という感情はないのか。

975 :922:2009/09/25(金) 04:16:57 0
>>969
夫はすでにそうするつもりみたいです、私が肩代わりするからと言っても聞きませんでした。

私のほうが立場が上なんて思っていません! 何でみんなでいじめるんですか?

>>973
未練はまだあります・・・夫には内緒ですが。
今回激しく怒っているのですが、正直言うとそれで醒めかけているんです。
私がいえることではないのですが、妊娠したわけではないのにここまで怒るかと・・・


976 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:18:00 0
コイツ救いようがないよ。

977 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:18:06 0
でっけえ釣り針だなwwwww

978 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:20:35 0
>>975
> 夫はすでにそうするつもりみたいです、私が肩代わりするからと言っても聞きませんでした。

だって、あんたの出す金って、元は旦那から出てるんだろう?


> 未練はまだあります・・・夫には内緒ですが。
> 今回激しく怒っているのですが、正直言うとそれで醒めかけているんです。
> 私がいえることではないのですが、妊娠したわけではないのにここまで怒るかと・・・

……ノーコメント(笑

979 :970:2009/09/25(金) 04:20:58 O
ちょっと立てに行ってくる

980 :922:2009/09/25(金) 04:22:24 0
>>974
交友関係まで制限されたくないです。
お互いにとって大切な人なのに・・・性的な関係にならなければ浮気じゃないでしょう!?

>>978
いいえ、夫婦の貯金から出します。
ユキ君は悪くない、悪いのは私なんですから・・・

981 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:23:15 0
>>975
妊娠したわけじゃないんだから、浮気されくらいでそんなに怒るな
激しく怒られて、醒めかけている

…って書いておいて、「私のほうが立場が上なんて思っていません!」かよw
どう見ても、自己厨で偉そうだ

にしても、こんな嫁とよくまあ再構築なんて考えられるな

982 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:23:21 0
>>975
浮気相手に未練があるなら、旦那と別れろよ。
本心を隠して旦那に養ってもらう気か?寄生虫だな。

983 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:24:53 0
>>980
妻の浮気相手の慰謝料を「私が肩代わりする」

で、その肩代わりする金は「夫婦の貯金から出します」

…つまり夫は自分の貯金から、自分に対する慰謝料を払うのかwwwww

984 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:25:26 0
>>980
まあ、ユキ君はどんなにがんばっても、元浮気相手であって、友人ではないけどな。

985 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:25:57 0
>>983
そういえば、922は働いていたっけ?結婚前の貯金は残っているのかな?
まさかママに出してもらう気?

986 :970:2009/09/25(金) 04:26:05 O
次スレ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者185【敵】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1253820172/


987 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:26:32 0
笑い死ぬwww

988 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:28:21 0
釣りだって。釣りじゃなかったらまあ、筋金入りのお馬鹿なんだろきっと。
こんなんほっときゃなるようになる。
旦那も馬鹿なら適当になし崩し。馬鹿じゃなかったら叩き出し。
諭そうとするだけ無駄だ…と思ったが、スレ埋めるにはちょうどいいか。

989 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:29:22 0
>>970
すれ立てさりげなく乙

990 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:30:46 0
>>980
その辺の犬とさかるようなビッチは交友関係を制限しないとどうしようもないわけだが。

991 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:31:15 O
夫婦の貯金っていくら?
半分しか922は権利ないけど、2人分慰謝料払えるんだね。

992 :922:2009/09/25(金) 04:34:06 0
>>982
夫のことも愛しています。
ですが・・・ユキ君は私にとって本当に大切な人なんです。
夫にも性的な関係抜きで大切な人だってちゃんと説明しました。

>>983
勘違いしないでください、あくまで私の持分から払うだけです。

>>990
ビッチなんて。あなたと一緒にしないで!

993 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:35:50 0
>>992
夫婦の貯金って、使うのに夫婦双方の同意がいるだろ……。

994 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:36:50 0
>>992
逆は許せるの?
ユキちゃんは僕にとって本当に大切な女性なんだ
セックス抜きでこれからも大切に付き合いたいんだ
妊娠させたわけでもないのに、そんなに怒らなくてもいいだろう
って旦那が言ってもOK?

995 :922:2009/09/25(金) 04:36:55 0
>>991
そのことなんですが夫が言うにはお前に半分も権利はないと言われました。
家事を放棄したこと、生活費の配分もも家事配分も夫のほうが多く負担していることが理由らしいです。

私は少なくとも家事は半分はやっています。
誰かから入れ知恵されているのでしょうか・・・?

996 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:37:13 0
>>992
私の持分って誰が決めるの? 「私」か?
「私」自身も夫に慰謝料払わなければいけない立場って解っている?
結婚前の貯金から払うならともかく、共有財産を当てにして浮気相手の慰謝料を払うって
マジで笑い死ぬwww

997 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:38:21 0
>>995
家事も生活費も夫の方が多かったなら、半分も権利はない
その通りだ

998 :922:2009/09/25(金) 04:40:53 0
>>994
嫌ですが、しょうがないと思います。
心の中の大切な人を忘れることなんてできませんから。

ただ今回の私とユキ君の愛については・・・
夫が私のことをないがしろにしていたことに原因があると思っています。
(トメとの電話)

>>996
財産分与と相殺できるって聞きました。


999 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:41:08 0
で、その大切なユキ君は、>>922を捨てて、トンズラしてしまったわけだ。

1000 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 04:42:00 0
次スレでお待ちしております。

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