5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ42

1 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:58:01 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ41
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252655949/

2 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:47:16 O
バツ2

3 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 17:57:25 0
ばつ3

4 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 12:38:02 O
前スレは1000行ったの?

5 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 12:42:42 0
まだ埋まってないですね

6 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 12:48:38 0
dat落ちしてない?

7 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 12:49:28 0
ああ、1000いかずに落ちたのか。

8 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 22:51:14 O
屁岩でいいことだね

9 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 21:53:18 O
変換ミスにも程があるwww

10 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:50:19 O
シルバーウィークで問題噴出したひとが夜あたりから並び出すんじゃない?

11 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:15:23 O
嫁からの離婚話しだとあっさりと離婚出来るのに
旦那から離婚話しをきりだして嫁が嫌だとゴネたら離婚出来ない不思議
何故?

12 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:16:33 0
>>11
何を参考にそんなことを思っているの?
自分の周囲とか?

13 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:38:36 O
>>12

1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

ソースとしては不服?


14 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:40:36 0
なんで気団の寺のテンプレをソースに?2ちゃんだけがソースなの?
もしかして追い出された人かな。

15 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:06:32 O
質問させてください。

連休中に出張があり立場上同行するスタッフらの旅費や食費を立て替えなければいけなかったんです。
会社からお金は出るのですが連休中のため手続きができず持ち金の4万円しかありませんでした。
そこで出張前夜に嫁の財布から生活費などの入っている銀行カードを取って6万円おろしました。
その行為が先月嫁に知れて激怒しました。
いくら謝っても許してくれません。
現在離婚を要求されている状況です。
結婚してまだ3ヶ月です。嫁には人間じゃないくらいの罵倒を浴びせられています。
なんとか嫁の怒りをおさめて現状に戻りたいのですが良い方法はありませんか。

16 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:07:44 0
>>15
無理。離婚するほどでない夫婦の悩みでなくて離婚話になっているからスレ違い。

17 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:10:34 0
>>15
なんでちゃんと話してからお金をおろさなかったの?
やましいお金じゃないんなら話せばよかったじゃん。
コソ泥みたいなことするから馬頭されるんだよ。
会社でも同じようなことしてたら、信頼されないよ。

18 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:11:54 0
>>15
いつの連休の話?
その6万は気がつかれないうちに返却しなかったの?

19 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:15:47 0
>>15の日本語がところどころ変。
相談内容もよく分からない所があるし、なんとなく頭悪そうな印象。
嫁に理解できるように話したり説明したりが、出来なかった結果じゃないのか。

20 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:37:02 0
>>15は複数板・複数スレにマルチ中。スルー推奨。

21 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:43:14 0
マルチすぎワロタ

22 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:06:20 O
夫が3年単身赴任。

ついて行っても、家に1ヶ月に1度くらいしか帰ってこないので、単身赴任させた。

たまに3ヶ月に1回くらい自宅に帰ってきても、寝るか食べるか遊びに行くか…
子はほったらかしだし、何しに帰ってきてんのかわからん。

この間は、飲み会の迎え頼まれてたから待ってたのに、正午すぎ帰る前に、「友達の奥さんに送ってもらうから来なくていいや」 とメール。

馬鹿にするにもほどがある。単身赴任する前もこんなんだったが、なんだか夫の事を許せなくなっている。
まだ子供が欲しい(二人いるのに)と言ってくる。勘弁してほしい。子供の面倒見てないやつが権限ないだろ…。内緒でピル飲もうか考えている。

こんなに夫の事がムカつくのはなぜ?自分でもわからん。
この怒りが静まらないし、自分でもなんでこんなに怒っているのかわからない。
ずっと連絡していない。

このまましなくてもいいですか?浮気、離婚されるかもしれませんか?

愚痴でスマソ


23 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:15:11 0
しなくてもいいですか?って夫婦生活の事?

24 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:17:16 0
あ、ゴメンね。連絡しなくてもいいかって事か。
連絡いれないと、それを浮気の言い訳に使いそうな感じの旦那ではあるね。
自分と子供の生活防衛のために、連絡だけはしとけば?

25 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:18:38 0
一緒に住んでいても1カ月に1日しか家に帰ってこない、という意味?
他の日はどこに泊まっているの?
で、今は3月に一度のご帰還でピル飲むほどの避妊?
わけわからんねこの夫婦????

26 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:19:43 0
正午って昼の12時だよね

27 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:20:32 0
>>22
メールで生存確認だけはしておくとか。
こういう旦那に限って、自分が優先されなかったり、蔑ろにされるのを嫌いそう。

28 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:22:38 0
>ついて行っても、家に1ヶ月に1度くらいしか帰ってこないので、単身赴任させた。

こんな状態で、更に単身赴任させたんじゃ
益々旦那を調子付かせ、夫婦の溝を深くするだけじゃん
子供さんの事情が許すなら、一緒に付いて行って夫婦の形をもっと構築すべきだったんじゃないかな?
夫婦のあり方を放棄しちゃったあなたにも責任あると思うよ。

29 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:26:20 O
レスありがとうございます。
あまり職業を言いたくないんですが、一度仕事へ行くと地上にはいません。3ヶ月に1度くらい長期の休みがあります。

ピル飲もうと思うのは長期の休みの間に毎日のように求めてくるし、中に出そうとするので…

支離滅裂ですみません

30 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:31:05 0
うーん、そういう特殊なお仕事なら
一般的な夫婦像は押し付けられないよね
あまり帰ってこれないのを承知で結婚したんでしょ?


31 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:36:45 0
>長期の休みの間に毎日のように求めてくるし、中に出そうとするので…
現地妻が居るようには思えないなー。ピルは飲んでおくのがいいと思う。


32 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 00:52:22 O
>>26
ごめんなさい、午前0時の間違いです。

皆さん親身なアドバイスありがとうございます。

>>30
あまり夫の職業を知らず結婚してしまいました。
仕事の事を話す人ではないので…結婚時は地上勤務と聞いていたので安心していました…

>>31
そうですよね。
今産んでも1人で3人育てる自身がありませんし。
現地妻はいなさそうですが、何を勘違いしているのか、飲み会(結婚式の二次会だった)に普段つけない香水をつけて行ってて…
それが異常にムカつきました。
決してモテる顔ではありません。(〇ナル〇ィーワッ〇ー似)安心はしていますが、
浮気に顔は関係ないんでしょうか?

ずっと口聞いてなくて、電話があっても無視しています。このまま正月に帰ってくるまで口をきかないでおこうかと考えています…
今話したら、たぶん怒らすような事ばかり言ってしまいそうです。
私の怒りがいつおさまるかわかりませんが…

33 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:14:30 0
そりゃあ旦那の特殊な仕事に全く理解がないあなたには勤まらない。
長期の休みに毎日のように求めるのも当たり前かと。
さっさと別れた方があなたにとっては幸せ。
旦那はあなたに逃げられたら困るだろうけど。

34 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:24:42 0
かなり乙女チックな解釈だけどさー
あまりに旦那が一人で平然と暮らしていることが寂しいって思いが根底にあって、
自分ひとりだけが旦那を頼りにしてるようで悔しいって怒りの感情になってるとか?

単身赴任から帰ってきていきなり布団に押し倒されて当然のように
エチーってのが、妻の愛情は要らない、それより欲望解消!って感じで
それも、よけいに怒りを掻き立てるというかね。

もし、旦那が単身先から「寂しいよー会いたいよーお前の肌が恋しいよー」って
夜な夜なラブコールあったとしたら、ここまで怒ってないんじゃないかなー。なんてw

けど、男がそういう任務のある仕事で、毎晩ごとに弱気になってメンタル上下激しいと、
肝心の仕事にピシっと一本気合が入らなくなっちゃうものじゃない?
一人で荒野を歩く孤独に耐えられる強い男なんだわ〜って、そういう風にあなたが
旦那像を変換させて、その精神を尊敬するって考え方には変えられないかな?

35 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 01:35:13 0
それと同時に、強い自分を旦那に見せ付けて片意地張るのは止める。

「ほら!わたしはこんなにも家を守って頑張ってるの!ちゃんと評価して!
 ここまで放置されてるのに、ここまで立派な女房っていまどき貴重なのよ!
 それなのになんなのあんたは!這いつくばる勢いで感謝しなさいよ!」
これぐらいズケズケ本音をまくし立ててやって、一度旦那と大喧嘩すれば
意外にスッキリするんじゃないの?そして仲直りまでもっていく。

けれど、決まりや義務をここで設定することは強制しないようにして。
(毎晩何時に電話、飲み会は絶対に事前報告とかそういうの)

36 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 07:05:09 0
>たまに3ヶ月に1回くらい自宅に帰ってきても、寝るか食べるか遊びに行くか…
>子はほったらかしだし、何しに帰ってきてんのかわからん。
たまの休みで羽を伸ばしたい、遊びたい、ストレス発散したいのかもしれん。
と、まだ許せる範囲。

>この間は、飲み会の迎え頼まれてたから待ってたのに、正午すぎ帰る前に、「友達の奥さんに送ってもらうから来なくていいや」 とメール。
コップの淵ギリギリ。
些細なキッカケで爆発するかも。

手紙かメールかで話し合いしてみたら?
声を聞いたら喧嘩になってしまうにしても、このまま放置だと
旦那は何で電話にも出ないのか?って分からないままだよ。
今まで散々話し合いや喧嘩にもなってこのザマならどうしようもないけど。

37 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 08:25:11 O
皆さんありがとうございました。

心の底では寂しいという思いがあります。
家に帰って来て、処理的にエチするのも、妻の勤めだと思って拒まずにいました。
長期休みなのだから、本当は、子供たちと旅行や遊びに行きたいです。私も買い物へ行きたい。
でも、仕事が特殊なだけに、昼12時まで寝られると何も言えません。

弱い、愚痴を言う自分を見せたくないんです。
夫がいなくても大丈夫。強い母を演じていました。

でも、皆さんのおかげで、次電話がかかってきたら、話そうと思うようになりました。

本当にありがとうございました。

38 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 08:33:28 0
>>37
〆た後だけどさー、長期休暇全て昼まで寝られるとムカつくわ。
仕事が特殊とは言え、1〜2日は朝普通に起きろと思う。
あなたも察してクレクレにならないよう、言いたい事は
感情的にならずにきちんと伝えるべき。
電話の時に伝えたい事はあらかじめメモしておくといいよ。
言い合いになって、伝えたい事は半分も言えず・・・で終わったら
次に繋がらなくなってしまうしね。
がんばれー。

39 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 08:45:50 O
ありがとうございます。
言いたい事、書いてから電話します。


40 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 10:24:34 0
うん。普段ろくに話し合いもせず、溜め込んで一気に怒るだけというのは、
結局貴女の自分勝手な我儘な性格だという事は自覚しないとね。
夫も大概自分勝手ではあるが、人間て大人になっても、叱られないと
間違いにはなかなか気付けないもんなんだよ。分かってあげよ。

41 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 10:28:32 0
そこまで言う必要があるかねぇ?

仕事が大変だ、だから昼間で寝ているのを起こせない
遊びに行くのもストレス発散なんだろう
でも、妻子を放置するってどうよ?
と、頭がぐるぐるしちゃっただけでしょ…
自分勝手だのワガママだの、そこまで書く必要が本当にあるのかなぁ。

42 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 10:31:21 0
うちの旦那は仕事(オン)と家庭(オフ)で使い分けているらしく
家ではダラダラだよ。
>>37の旦那さんもそういうタイプなのかもしれないよ。
オフモードで家の事は嫁に全部おまかせ!って思ってるから
昼まで寝るし好き勝手してしまうんだと思う。
他の人も書いてるように「これは守ってほしい」って点を
ちゃんと話し合って分かってもらいなよ。
我慢も必要だけど過度にする必要はないんだから。

43 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 10:32:35 0
>>41
まず自分の方が気持ちで折れないと、話し合いも何も始まらないからさ。
相手が一方的に悪いと思って怒ったままじゃmろくな結果にならんだろ。
この状況で相手から我儘と思われたらそりゃ怒ってしまうが、自分から
あえて自戒してみるのは大切。
まず冷静な話し合いをする為に、そう考えてみるのさ。

44 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 10:33:43 0
いくら仕事が忙しくても、自分が「家族」に金銭以外で参加していないのに
安易に3人目作るような態度はどうかと思うよ。
奥さんのこと産んで育てる労働者としか思ってないからできることだよ。
普通なら父親不在で二人も育てて大変じゃないか?って思うだろ。
3人目作りたくないならピルは飲むべき。
後ろめたいなら、生理前の精神的不安定がこれで解消される!とか
思えばいいさ。

45 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 10:38:19 0
子供をもっと欲しがるのは、仕事中常に、地上で待っててくれる安らぎを
思っていたいんではないだろうか。空にいる仕事を選ぶくらいだから、
根がロマンチストなのかもしれん。
だからといってロマンだけで放ったらかしでは、作った子供から空気の父親
扱いされて、悪くすりゃ憎まれるという現実に気付いてないあたり。
そのへんをばしっと言ってやればいい。産んだだけじゃ子供からは愛されないのよ、
現実の子供はそんなに甘くないの。と

46 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 10:39:36 0
>>43
じゃ、最初から「自戒するのは大切」と書けばいいよ。
>>40だと相談者を叩いているように見えたし。

47 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 10:43:11 0
>>46
確かに自戒することも大切って書いておけば良かっただろうけど、
そこまで叩いてるようには見えなかったよ。
本人オツと言われると申し訳ないので、私は>>38と自己申告w

48 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 10:44:23 0
お子さん小さいのかな?
一緒に遊べるようになると少しかわるかも。
子供だけでも溺愛してくれたら見方変わると思う。

49 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 10:44:43 0
怒りで夢中になってると、客観的な現実に目がいかなくなるからねぇ。
>>旦那の特殊な仕事やプレッシャー
こういう時って周りから客観的意見を言われないと気付けないんだよね。
それは、旦那も同じ事だと思う。遊び友達から恐る恐る言われたところで
気付けない。奥さんがびしっと不満を言ってやらなくては。

50 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 11:02:00 0
軍人さんと結婚したんだから
リーマンと同じような家庭が作れると思っちゃいかんでしょ。

51 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 11:09:28 0
うんうん。お笑い芸人と結婚して、破天荒な生活と性格に文句つけるようなもん。

52 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 11:12:02 0
逆に、軍人のくせに一人で3人育てる気のない女性と結婚したのがおかしいという話も。

53 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 11:12:32 0
しかし地上に戻るのは一ヶ月に一度って、普段どこにいるんだ?
空母か宇宙ステーションか?w

54 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 11:13:07 0
海上じゃないの?

55 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 11:13:14 0
>>52 ヒント:
下っ端はあまり頭が賢くない

56 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 11:18:03 0
空母でしょ。

57 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 11:19:42 0
日本は空母持ってないだろw
潜水艦でも護衛艦でも海上に出たら
しばらく帰ってこないのは当たり前みたいだな。

58 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 11:22:34 0
ぐぐったんだねw

59 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 11:24:17 0
>>58
ググったんじゃない!マンガから得た知識だw

60 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 11:25:16 0
旦那さんはイケメン外国人パイロットだな。

61 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 11:26:49 0
横須賀の人か?

62 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 11:29:19 0
海自か海上保安官でも、一ヶ月も海上にいるもんなの?

63 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 11:34:29 0
>>62
父方伯父が海自だったけど、そんな感じだったらしい。
近海だけじゃなく外洋に出ることも多かったみたい。
盆、正月と親戚が集まる習慣があったんだが、
その伯父だけは定年退職するまでほとんど会ったことがなかった。

64 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 11:34:52 0
ワシャ遠洋漁業かパイロットかとおもうた

65 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 11:53:02 0
パイロットは3カ月の留守ってのはない
マグロ漁船だな

66 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:33:29 0
「地上勤務」って言葉を使ってるから海自さんか海保さんでしょ。

67 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:35:03 0
船乗りさんでしょ。陸に上がった時狂ったようにヤリ溜めするってーのは。

68 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:43:57 0
バイキングじゃないかい?

69 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:06:56 0
海賊王におれはなる!

70 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:33:33 0
海自だな。
潜水艦なんかは隠密行動のためいつ帰ってくるかも家族にすら知らせちゃいかんらしい
恋人出来てもこれで振られちゃうって

71 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:41:02 0
古今東西兵隊さん(まあ自衛隊は一応兵じゃないことになっとるが)は
破局率高いからねえ。

72 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:45:00 0
カイジ・・・・・

73 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:45:46 0
ざわ…
    ざわ…

74 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:29:17 0
そして自衛隊は転勤がしょっちゅう。
知人の女性は自分も陸自で、旦那さんと出会って結婚したから
そういう「変則勤務」「転属しょっちゅう」「機密あり」の状態に
馴染んでいるので結婚生活にも問題ないそうだ。
子供も4人。旦那さんは防衛大学校出の佐官なので給与もいいみたい。

北海道駐屯地で出会ったらしいが、転属の際に北海道から離れるのが嫌だと
離婚してしまう奥さんも結構いたらしい。
地上勤務だろうが、転属だけはつきもの。
基地があるところなら日本全国どこにでも行かされる。
理解のない一般人にはきついと思う。
ちなみに知人のとこなんかイラク派兵のメンバーに入っちゃったらしい。
奥さんが子供4人抱えてガンになってしまい手術複数回という事情で免除になったとか。
やっぱり、自衛隊員と結婚するにはある程度の覚悟がいるな

75 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:09:22 O
自衛隊嫁は大変なんだな
見合い断って良かった


76 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:20:18 0
■本書の主旨
現在日本では、離婚を契機に多くの親子が交流を断たれています。
それは深い悲しみ、怒りなど強烈な負の感情を生み、
その後の人生を大きく狂わせる可能性が高いと言われています。
この問題は、単に夫婦間・家族間単位の個人の問題だけではなく、
日本の家族関連の法律、司法行政の実態等が必然的に
生み出す構造的な問題だと思われています。
先進国の中でも「共同親権制度」が導入されていない
本国での早期の法整備を願い出版されました。

□目次
はじめに
片親引き離し症候群(PAS)とは?
子供への手紙
「親子の引き離し」という問題状況
結びにかえて
連絡先一覧

★問い合わせ/ご注文は

市橋正光
080−5401−9310
masa048ichi474@ezweb.ne.jp


77 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:27:38 O
>>74
漏れの親は自衛官だったゾ国家公務員

78 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 01:54:49 0
>>77
国家公務員なのでリストラはないし、定年は早いけど
恩給はバッチリで年金問題に揺れる民間なんかとは
比べモノにならないぐらい安定してるよね。

ただ、この先海外派遣とかが多くなってくると
「やっぱり軍は軍」って覚悟もいるよね。
演習ばっかりやってるわけだけど、いざ有事になったら真っ先に
危険にさらされるわけだし。
危険なエリアに派兵されちゃうし。
そういうリスクも覚悟した方がいい。結婚するのなら。

そこまで行かなくても転属で日本中ウロウロしたら子供の学校はどうなるの、
とかあるし(まあ、これは転勤族はみんな一緒だけど)
海自みたいに艦に乗っちゃうと帰ってこなくて母子家庭状態だと
子育て辛いわな。

79 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 03:24:55 0
少なくとも社民が連立政権にいる間は、海外派遣はストップするでしょう。

80 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 03:57:11 O
うちの旦那も陸上自衛隊
転勤ばかりでもちろんずっとついて回った 去年子供の学校の関係で単身赴任したけど

独身貴族を謳歌しているみたい
官舎だから家賃は安いし食事は駐屯地で食べれば安いし もちろん自炊出来る人だけど

この前の連休も急に戻ってきて好きなお店で何だか買い込んで 帰る当日はまだみんなが寝てるうちに出ていきました


すごく勝手

もういっしょにには住めません

81 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 04:03:37 O
長くてごめんなさい


昔から 気に入らないと出先でも私や子供を置いて帰ってしまうような人で何度も悲しい思いしました

話し合ってしばらくはそんなことはなかったのですが
単身赴任してからまた元のようになってしまいました
もちろん仕事頑張ってくれているから私たちも暮らしていけるんだけど
私も一生懸命子供を育ててます

因みに三人います


急に戻ってきたくせにその日仕事が入っていた私に なんで仕事入れたんだ って怒りました

シフトは半月前に決まるし戻ってくるなら仕事休みにするのに


この前から離婚と言う言葉が頭に浮かんでます

82 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 04:09:13 O
>>80-81
そぅなんだ…何か悲しいというか辛いよね。
旦那さんも悪気というより気質みたいだけど、傷つくよね。
子どもさんは、お父さんに対してどんな感じ?

83 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 04:21:17 O
>>82 好きだと思うけど
小さな頃は 気分次第で帰ってしまったりするからよく泣いていたけど

今は大きいからもう性格もわかったみたいで

下らないことでよく怒鳴るからずいぶん私が子供達をかばってきました


だからよけいに私と言い合いになってしまう


この前は貯金の事で喧嘩

引っ越し貧乏なうえに子供達の学費 車の買い替え 引っ越しの費用 私達の住居を決めるための諸費用などにほとんど貯金を使い果たしてしまいました

また少しずつ貯めていけばいいと思っていたけど


旦那は 貯金も出来ないのかって 全部旦那や子供達に使ったのに

おまけに義母にまで話して おかんが 出来が悪い嫁だって言ってた
と ワザワザ言うんです


こんなこと言われて嫌になりませんか

84 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 04:43:54 O
>>83
嫌になる!まず怒鳴るのも嫌。置き去りも嫌。ましておかんの陰口を言うなんて最低。
自衛官って、体育会系というか男社会だから?若い人は違うかも
知れないけど、結構厳しいというか、頭が堅い「できない奴が悪い!」みたいな
常に上官的な物言いをしたり、多少、女性蔑視傾向の人も居るからなぁ…
(元婚約者が陸自一佐←結婚は無理と思ったので、破棄しちゃいました…)

85 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 05:10:03 O
私はあまり大きな声を出す方じゃないから 今はうちの中が静かで穏やか
でも連休中は旦那がいたからうるさくて


子供達にも乱暴な口調だから本当に嫌です


退職金出たら別れようかな

私の両親は父が教師で公務員だったからお金の苦労はわかってくれるんだけど
旦那の両親は民間で共稼ぎで旦那が小学生中学生の頃は塾と家庭教師までつけていたらしい



でも いただきます ひとつ言えない

お金があっても買えないもの 行儀作法ができないからねえ


箸の持ち方も悪いしね


ああ 嫌だ 今まで我慢してきたことが沢山出てくるよ

86 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 05:45:38 0
スペース空けずに句読点打ってください

87 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 05:46:21 O
>>85
今まで色々と我慢してきたことは、吐き出した方が良いよ
今は、一応単身赴任で毎日顔を会わせなくて済むのでしょう?
だったら、スッキリして楽しく、こっそりお金も貯めつつ
暮らして、単身赴任が終わるまでに、答えを出すのも良いのではないでしょうか?

88 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 06:42:53 O
>>81
境界例(ボーダー)被害者友の会part87
http://speedo.ula.cc/test/r.so/anchorage.2ch.net/utu/1253527088/?jump=1
ドゾー

89 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 08:28:34 0
>>85
いただきますも言えない、理不尽に怒鳴るような人と
何で結婚して子供まで作ったの?

何かいい所があったからでしょう、それはもうないのかな。

90 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 08:51:20 O
いただきますが言えないのは付き合っているときから知っていて、ちゃんと言わないとって話してきたんだよね。結婚して子供が生まれてしつけもかねてきちんと言えていたのにやっぱり単身赴任したら言わなくなってた。 旦那の実家に行ったときも言わなかったなあ。


91 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 08:53:40 O
つづき
私の両親は礼儀作法に厳しくてね、当たり前の事なんだけどね


今私と子供達三人で暮らしていて当然みんな挨拶出来るし靴も揃えれる。 だから連休に旦那が帰ってきたときにあの人のしつけの無さが目についてしまった。



92 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 08:55:40 O
長くてごめんなさい

口癖みたいに「うちの親は俺の学費(塾代とかも)毎月15万くらいつかっていた」とか言うんだけど優しさや礼儀作法や道徳的なことはお金じゃ買えないからね
あの人の給料じゃそんなに学費は出せないけど優しさや礼儀作法 道徳的なことを私は教えてきたと自負してる。犬が病気になったからって保健所に連れていくような人たちとは違うからね。ますます腹がたってきた



93 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 09:00:35 0
>>92
もともと人生観が違う人と結婚しちゃったのかな。
どこの家庭でも多少はあること。
夫婦である以上は、歩み寄っていかないとね。

単身赴任で離れている時間が多いから問題も深いと思うんだけど
一緒に住むっていう選択肢はないの?

94 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 09:13:14 O
>>93 もう子供達が大学生高校生 中学生だから転勤先についていくのは限界かな 今まで二年おきに引っ越ししていてやっと今落ち着いているから。
旦那も趣味のトレーニング用品買い込んで空いている部屋をジムみたいにしてるみたいだしね

95 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 09:30:58 0
>>94
20〜30字程度で改行してください。
それから、句読点を打ってください。

96 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:51:25 O
すいません。 携帯からなので 気を付けます

97 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 11:10:19 0
相手が自衛官だからとか、関係ないね。
価値観が違いすぎるんだよ。そういう人と結婚した自分も悪い。

相手が「自分の価値観では考えられない!サイテー人間!」
と罵りたい気持ちもわかるけどね。
「義実家含めて酷い奴らでしょ?」と、ここで同意レスを貰いたがっている
>>96も似たり寄ったり、割れ鍋に綴じ蓋なんじゃないの?

「双方が」歩み寄れないなら、すぐ離婚した方がいいのじゃないの?
なんだかんだ言ったって、その最低な旦那の稼ぎで暮らしてきているのでしょ?

98 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 11:21:59 0
レスから、自衛官旦那を見下しているような印象は受けるね。
愚痴はいいんだけど、書き方がなんだか 自分実家&自分>>>>義実家&旦那
って普段から思っている感じ。
隠しているツモリでも、そういうのって相手に伝わるよ。

私の母親もそういうとこあって、小さい頃は母親の言うとおりなのかと思ってたけど
大人になるにつれ、そういう母親の意識が嫌になって、今は実家とも疎遠。
自分が絶対正しくて相手は悪い的な考えは、傍から見ていて気分が悪いものだよ。
夫婦なんてどっちもどっちの部分も多いんだからさ。

99 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 11:24:57 0
そうね、どっちもどっちに見えるな…
96は自分が被害者のように感じている、ように読めるけど
価値観が違うってのが一番大きいように見える。
引越しなどの出費も、夫の浪費ではないし、貯金ができないといわれたなら説明しないといけないのに
勝手な男であることは結婚前からわかるだろうに、選んだのは自分。
対抗できない性格なら従うしかないわけで。
>自分の親は教師で、夫の親は民間共働き
これで自分の親は金の苦労がわかってくれるって。なんだそりゃ。
箸の持ち方も、結局価値観じゃないかな。結婚前にわかってることで、
夫が大人になるまでそれを放置していた、一人暮らしで戻ったということは重視していないわけで。
96の気持ちがホントなら離婚物件だと思うし。

100 :99:2009/09/27(日) 11:27:10 0
98を読まずに書き込んだけど話がつながっとる

101 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 11:44:43 0
子供が大きくなったら
元の自分を取り戻して自由に振舞いたい
単身赴任がきっかけでそれが増長したのかもね。
しつけができてないのは、本人さんのせいじゃないし。
それに、儀両親のもとで育ったのよりも
あなたとの結婚生活の方が長くなりつつあるんじゃないのかな?
旦那さんがそうなったのも、あなたとの結婚生活に原因があるともいえるよ。

102 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 12:07:09 0
躾云々いう割には
「靴を揃えれる」だし、
改行しないし、句読点ないし…

103 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 12:28:03 0
>>96
そもそも悩みは何なの?
ここは悩みを相談するスレなんだけど。
「夫にはもう二度とあわずに、退職金をもらいたい」?
「夫を聖人君子に変えたい」?

104 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 12:46:47 0
似た者夫婦ってことでFA?

105 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 13:27:54 O
今に始まった問題じゃなし、どうしようもないんじゃない?
転勤の多い仕事だってのも結婚前からわかることだし見込みが甘かったんだよ。

106 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 13:59:53 O
相談させてください
夫の身勝手さに困っています
今夫は失業中で仕事をしていません。生活は2人の働いていた頃の貯金からです
8ヶ月の長男がいます。
夫は働いてもいないのに、家のことは全くしません。
いつも昼過ぎまで寝ています。
私は育児で睡眠不足なのに夫は朝から大きな音をたてるな!と洗濯、掃除は夫が起きてから
出かけるときはいつも一緒じゃないと嫌で、別々に外出させてくれないのに、
子供がうるさいから寝室は別
夫婦生活は向こうがしたい時
朝から子供が泣くと「五月蝿いから早く寝させて」とだけ言いにくる

何度か苦言をいいましたが、ヘラヘラしてごますりするかその時だけちゃんとするだけ
私も仕事をしたいのですが、
「俺は育児出来ないし、お前は仕事先の男と浮気する」と言われて出来ません
(私は旦那としか付き合った事はなく、男関係が派手だったとかはありません)
夫は離婚を望んでいません


私は別に家庭内別居でもいいと思っています。家事育児はしなくていいから
・外出はそれぞれ
・掃除器、洗濯機、子供の声は我慢する
・仕事探しをもっとマジメにする、
・子どもを実家か保育園に預けて夫婦共働き

を望んでいます
夫をどう説得すればいいでしょうか
私はもう夫が嫌いですが、子どもは愛しています


107 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 14:02:31 O
当方、バツイチ子持ちで7月に再婚しました。

今日携帯をおいて外出して帰ったら嫁が不機嫌になってて理由を聞いたら、携帯に元妻の写メが

連絡とってないことになってたので「最低、絶対許さん」と言われてしまった。

この場合、みなさんならどうやって機嫌をとりますか?

108 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 14:05:01 0
>>106
その夫 ほんとに人生に 必要か

>>107
機嫌をとれば済む話だと思ってる時点で駄目過ぎ

109 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 14:07:55 0
まだ元妻と関係を持ってるなら素直に元妻と復縁
子供の関係で連絡を取らざるを得ないなら現妻に説明して謝る
機嫌をとればどうにかなる問題ではない

110 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 14:08:07 O
>>108
すまない、機嫌をとるというか許してもらいたいんだ。

111 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 14:22:53 0
>>110
二度とやらないという念書を書いて、緑の紙にサインして渡すぐらいすれば?

112 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 14:25:33 0
>>110
そもそもなんでシャメなんぞ?必要なくね?

113 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 15:19:22 0
>>106
離婚離婚言うの好きじゃないけどさ、
離婚したら?
あなたが働く気があるなら、なおさらそんな男いらないでしょ?
子どもの親権だって取れると思うよ。

旦那を説得する必要なんてないよ。

>夫は離婚を望んでいません

あなたは?
離婚を望んでるでしょ?
この男はダメだよ。



114 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 15:37:17 0
>>106
家庭内別居でいいんです、とか言ってる時点で、自分さえ良ければ子供の人生なんか
どうだっていいっていう、貴女自身の性格が見えるよ。
子供を愛してるという気持ちも、所詮自分の自己満足ではないの。

115 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 15:47:47 O
>>107
連絡とってない「ことになってた」って、現奥さんには内緒で連絡してたってこと?
もしそうなら怒って当然じゃないの。
連絡するのに正当な理由があるなら、内緒にしたのは謝ってからその訳を冷静に説明。
正当な理由がないなら写メ消去して平謝り、今後しないと約束。
連絡してないし写メも昔のが残ってただけっていうなら、
写メ消去して、大好きなのにそんな事する訳ないだろーっておだてあげる。
ぐらいじゃない?

116 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 20:22:34 0
>>106
家庭内別居でいいというのは子供のため?違うでしょ、面倒なだけだ。
現状に甘えず夫婦関係を修復するか離婚するか真剣に考えた方がいい。
人間関係の破綻した家で育つ子がどんなに不幸かよく考えてください。

>>107
一番やっちゃいけないことをして、許してもらおうって方が無理。
たぶん許してもらえないと思う。
とりあえず>>111のいう様に緑の紙にサインして土下座してみれば?
それでも以前のような関係に戻れないかもしれないけどね。

117 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 06:36:25 O
>>106です
確かに自分の事しか考えてなかった
愛していると言いつつ旦那と同レベルですね

今日から行動していこうと思います

118 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 09:32:36 0
旦那は>>106を絶対に離そうとあいないだろうね。
楽して今の環境が手にはいるならそれ以上の事はない。

旦那は>>106を都合のいい家政婦&性処理相手としか
考えてないような気がするね。


119 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 11:23:16 0
>>118
>旦那は>>106を都合のいい家政婦&性処理相手としか
>考えてないような気がするね。
実際そうだよねw
家政婦&性欲処理プラス金づるでもある。

120 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 12:07:48 0
>>107
とりあえず妻同伴で携帯ショップに行って番号変える
自分が手に取る前に妻に携帯を私元妻の情報を消してもらう
そのうえで離婚届に自分だけサインして渡す
次に同じことをやったら慰謝料いくら腹って離婚します、などと妻の望む条件で
念書を書いて土下座

これくらいやったら許してもらえる「かもしれない

121 :120:2009/09/28(月) 12:09:08 0

×携帯を私
○携帯を渡し

×慰謝料をいくら腹って
○慰謝料をいくら払って

誤字だらけだった・・・

122 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 12:13:58 0
>>121
>いくら腹って
どんだけイクラが食べたいのかと

123 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 12:31:44 0
>>119
金づるではないんじゃないの。
だって働きたくても働かせてもらえないんだから。

124 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:12:42 0
自分は失業中、妻は浮気するからw働くな。
この先、どうやって生活していく気なんだろうね。
この旦那捨てたら、身軽になるよ〜。

125 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:16:39 0
>>106旦那は愛情とかでなく絶対離さないだろうね
逃げた方がいい


126 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:27:43 0
そもそも、逃げたいとも思ってないらしいのが意味不明だ。
男依存症って、相手が嫌いになっても依存するもんなのかね?

127 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:29:49 0
悪い意味でクソ真面目なんじゃないの。
自分の友達はどんな眼に遭わされても、
「結婚したからには絶対離婚してはならない」って頑張ってたもん。
愚痴聞くのめんどくなったから今は疎遠なので、現在生きてるかどうかも知らないけれど。

128 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:42:26 0
>>106の要求によると、夫の事嫌いでもSEXを拒む気はないらしいね。
クソ真面目かどうかも怪しいが。

129 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 21:33:20 O
相談をよろしくお願いします。
32才の夫が、DSのラブプラスというゲームにはまっています。
ゲームの内容など知るうちに、女として腹立たしい思いをしましたが
所詮ゲーム、と割りきり、容認していましたが
先日の子供の運動会でも、DSを離さず
更に、子供の出る演目でのビデオ撮影おろか、その間もずっとそのゲームをしていて
さすがにその時は私も感情的になり、ケンカをしてしまいました。
確かに、私にはもう女としての魅力がないのかも知れません。
ですが、私たちの両親がそうだったように
夫婦で協力して子供を育てあげたい、それは親の責任だと思っています。
それなのに、子供の競技も見ずにゲームとは…
あまりにもくだらない人だと涙すら出ません。
離婚するほどではないと思いながら
何故か謝りもしない夫に日々腹立たしさが募るばかりです。
ゲームは一向にやめません。
最近では、食事中もDSを開く始末です。
実生活とメリハリをつけてくれるなら、私は何も言う気はないのです。
どうしたら良いのでしょうか。

130 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 21:38:27 0
>>129
来年の誕生日までゲーム禁止にすればいい

131 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 21:42:46 0
>>130
子供へのお仕置きかよw

132 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 21:44:34 0
>>129
とりあえず食事前にはDS取り上げてみれば?
差し出さなきゃ食事与えないとか

133 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 21:44:36 0
ゲーム依存症またの名をゲーム廃人ってやつだね。
その手のサイトがあるから一度覗いてみては?まずは情報収集から。
或はゲーム(ネット)依存症外来という方法もある。
もちろん旦那説得して行く気にさせることは大変だろうけど。

134 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 21:46:36 0
自ら家族を拒絶しているような旦那なんだから
こっちから除外して、食事も別、生活スペースも別にして孤立させてしまえ。
所詮ゲームだからいつか飽きる日がくるが、
その時になってやっと家族からのけ者にされている己に気づいて愕然とさせるのだ。

135 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 22:24:50 0
>>129
お二人の仕事、収入、子供その他家庭環境の
もう少し細かい状況をお願いできますか。


136 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 22:27:48 0
>>135
>お二人の仕事、収入
これに何の関係があるのか、説明お願いできますか。

137 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 22:32:24 0
>>136
その辺がわからなきゃゲスパーできないじゃないの!ということです。

138 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 22:36:16 0
>>137
そこを脳内補完してこそのゲスパーではありませんか。

139 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 22:36:56 0
>>129
少し前に話題になったこの本は参考にならないかな?
ネトゲの話だし、自分は読んでないから無責任で申し訳ないが。
http://qurl.com/p6dhw

あとはこの板のこことか。

配偶者がネトゲばかりしている 4
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1253844208/


140 :135:2009/09/28(月) 22:38:11 0
どういう対応をするにしても環境が分からなければ
答えようがないと思うのですが。

>>136-137
>>129のレスの内容だけでだけで適切な返答ができるなら
どうぞお願いします。



141 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 22:38:15 0
134ほどじゃなくても孤立化に賛成。ほっとけば。
愛情の反対は無関心だよ。
ケンカしたくないんなら、黙っとくしかない。
注意すれば険悪化、家庭内別居で同じ事。
それなら「あいつがこの程度で注意するから、雰囲気悪くなった」
なんて言い訳できないように、静かに孤立化させたほうがまし。

142 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 22:40:24 0
>>140
ですから
>お二人の仕事、収入
これがわかったらどのようなアドバイスに繋がるのか
ご説明願えますでしょうか。
特に収入

143 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:01:49 0
妻が深い話をしてくれません。

いつもとても疲れた顔をしていて、家事の分担からセックスレスの話まで、
悩みがあるなら聞くし、問題があるから解決しようと提案してるのですが、
話をしてくれません。
一度無理やり話し合おうしたのですが、結局問い詰めてしまい、
ますます話をしてくれなくなりました。
依然として問題があるので何とか解決したいのですが、どうしたらよいでしょう。

144 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:02:42 0
>>143
問い詰める前に、自分のほうで何か心当たりはない?

145 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:07:16 0
>>143
その無理やり話し合いとか問い詰める態度が話しにくくしているんじゃないの?
聞きたかった話って何?強要されたら誰でも嫌になると思うよ。

146 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:07:25 0
むしろ、話すのもつらいほど疲れてるとかじゃないの?
だとしたら、しつこく話し合おうとするのは逆効果だよ。
おせっかいだと思われて、余計にうっとおしがられる。
しばらくそっとしておいたら?

147 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:08:26 0
>>143
あくまでゲスパーだけど
>問題があるから解決しようと提案
ここらへんが疲れちゃったのかも。
ただ愚痴を聞いてもらいたいだけだったのに、
建設的なアドバイスをしたからホラ解決しただろ?
解決したんだからもういいじゃないか!みたいな展開になって
もういいや…('A`)となってしまったとか。

もしくは、心療内科にお世話になるべき状態か。

148 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:18:22 0
皆様、ありがとうございます。

>>144さん
お互いの予定をカレンダーに書くことを提案したら
束縛、管理がきついと言われたことはあります。

>>147さん
愚痴も話してくれないです。むしろ話しかけるなという雰囲気。
でも疲れて明らかに様子がおかしいです。

>>146さんのおっしゃる通り、しばらくそっとしとくのが良いのでしょうか。
私としてはかなり心配なのですが。

149 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:20:09 0
予定をカレンダーに書くのはおすすめだけどねぇ。
特に年取るとすぐに忘れるから、カレンダーに書いておくと
自分が忘れていても、他の家族が声をかけてくれるから助かるしね。

>>148妻には言いたいw

150 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:20:45 0
確かに粘着っぽいし束縛きつそう。
それとは別にそこまで疲れているのは理由があると思う。
疲れた人間休ませずに長々話し聞かせたり話し合い強制も虐待だよ。

151 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:23:27 0
>>148
うちと同じだ。
ほおっておいてください、休日は床屋でも行って半日帰らないで下さい。
たまには友達と出かけてください。

一人の時間があるから夫を大事にできるってこともあるのよ。

152 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:30:41 0
>>151
しかし、休日嫁を放っておくタイプの旦那の嫁は、
旦那がかまってくれないと愚痴りがち。
なかなかうまくいかないもんだ。

153 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:04:53 0
>>152
そうでんなぁ・・・・

154 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:06:27 0
>>148
どうして「カレンダーに書く事にしよう」、と思い立ったのかな?
それに至る出来事があれば教えて下さい。
あと、奥さんもフルタイムで働いてるの?
生活時間帯のスレ違いが多いの?

155 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:07:30 0
>>143
>依然として問題があるので何とか解決したいのですが

問題って何?

156 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:29:17 0
>>155
セックスレスとかじゃね?

どーも嫁が、>>143の事を嫌いになりかけてるように見えるんだが。
そういうの感じて不安になってるんじゃないの?
話し合いしてくれない相手ってのは、ほんとにどうしようもないね。
嫁が喋ってくれないなら、友達の電話番号とか知らないの?

157 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:31:01 0
>>156
友達に根回ししたら、一気に嫌われると思うが。

158 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:38:15 0
というより嫁が疲れてるのは143の存在にだろ。
話したくないのにしつこく話しかけてくるから疲れてるんだよ。
子供じゃないんだから少しは黙ってろ。

159 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:49:05 0
黙って労ることができない人間がそばにいると
本当に疲れている時は余計に疲れるよね…

160 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:51:34 0
>どーも嫁が、>>143の事を嫌いになりかけてるように見えるんだが
>そういうの感じて不安になってるんじゃないの?

そっかぁ。セックスレスなら>>156の言う通りだよね。
でも私も友達への根回しはダメだと思う。
ウザい相手には何されてもうざいもんだよ。
それが一度は好きになった人であってもね。

放っておいてくれるのが一番良い・・・
けど、ただ待つだけというのは待つ身にとっては辛いんだろうなぁ。

161 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:53:14 0
普通の人間は、嫌われてるかもと思うと焦っちゃってジタバタするもんだしね

162 :143:2009/09/29(火) 01:06:08 0
皆様、色々とありがとうございました。
確かに妻に対して少しうざかったかも知れませんね。

セックスレス>一緒にいても話の途中でメールしてることが多い>
相手は男友達(らしい)だったので
-やましいことがないなら予定をしっかり書く
-セックスレスの原因を話し合う
意味で話し合いの機会を持った次第でした。


163 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 01:11:38 0
夫に嫌われるウザ妻をまんま性別入れ替えた感じだな


164 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 01:17:47 0
>>162
特になんとも思っていない男友達でも、
旦那がうるさくなると何となく関係持っちゃう人もいるから、
そこは大きくどーんと構えているといいと思う。

友達とのちょっとした会話の中で
「やっぱり旦那の方がいいわ」
と相手に対してスーッと醒めることもあるもんだ。

165 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 01:18:56 0
相手のアラが見えて戻ってくるまでほっときな

ちなみに、>>143と嫁さんはいくつ?

166 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 01:19:28 0
本当に男友達?法律とかに詳しい人で離婚の相談だったりして。

167 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 01:20:00 0
>>162
予定をカレンダーに書くの拒否だけではなんとも分からんなあ…。
他に束縛してることない?奥さんがちょっと帰って来なかったら数分おきに
電話かけるとか、行き先をしつこく聞き出そうとするとか。

男友達についてもどの程度問い詰めたのかな。不要にしつこかったら
嫌われても無理ないよ。


168 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 08:06:25 0
>>162
結婚したのに奥さんを信じてないような態度をとってるんじゃ嫌がられると思うよ。
夫はあなたなんだから自身もってどーんと構えていいと思う。

束縛されると逃げたくなる人もいるよ。
奥さんの性格をよく見極めて、適切な対応なのか考えてみて。
くれぐれも自分の気持ちを押し付けないようにね。

169 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 10:04:09 0
夫の女友達には厳しいが、妻の男友達には寛容な家庭板でしたw

170 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 10:16:12 0
なんだ釣りネタか。
疲れ切った奥さんはいなかったんだ。よかったよかった

171 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 10:30:08 0
>>169
いやいや>>162
「離婚上等!浮気かゴルァ!」
ってスタンスだったらまた話は別だよ。
証拠掴んで徹底的にヤッチマイナー!ってなると思う。

ただ>>162は嫁さんに嫌われたくないみたいだから、
じゃぁウザがられてるみたいだから少しそっとしておけば?
ってなるわけで。

172 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 11:18:03 0
>>162は奥さんを束縛しているか。
奥さんと男友達の仲は既婚者として問題になる程なのか。

この辺がわからないから、常識の範囲内でしか回答が集まらないと思うよ。
突っ込んだアドバイスが欲しいならもっと具体的に書かないと。

>>162が奥さんを束縛する理由を探しているだけかもしれない。
奥さんが我侭だったり、旦那さんが嫌いになってる可能性もある。

173 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 11:56:47 0
もし男友達の方に本格的に傾いているようだったら、ただ静観しているのが逆に
あだになったりする可能性もあるけどねえ。
可能性の話をしていったらキリがない。
夫婦なんだから、嫁に嫌がられようがトコトン話し合いを求めた方がいいと思うんだけどねえ。
ネチネチじゃなく、男らしく正面から竹を割った様に求めるのが原則だけど。

174 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 12:01:43 0
.>>173
本格的に傾いてるんだったら、話し合いなんて無駄だろ、
なにしても無駄じゃん

175 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 12:17:37 0
夫の女友達だったら、こんな寛容なレスはないよね。
「結婚してるんだから妻が第一のはず!」
「その女にも慰謝料請求される可能性を伝えてびびらせろ」
とかつくに決まってるのに、
妻の男友達だと、
「妻もつかれているのかもね」
「夫側の束縛がきついんじゃない?」
などと、悪いのは男、といわんばかりのレスがつく。

これだから、チュプって奴は。
なんでも自分に都合のいいことしか考えられない
自分にだけ甘い生物だって言われるんだよね。

176 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 12:26:27 0
>>175
いやいや、割合の問題だよ。
女に比べて男の方が身体の関係まで行きやすいからね。
あと、子持ちかどうかにもよる。

子育て中なら嫁さん〆ろ、って感じだろうが
子の話なんか出てないし、
なら、結婚してようがカップル感覚でいるのも無理ないから、
様子見しとけば?
ってことだろ。
実際に浮気すりゃ離婚したらいいじゃん。
結婚しててもよそ見してるくらいの相手だろ。
相手の浮気で慰謝料請求できるなら儲けもん。

177 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 12:33:12 0
>>176
体の関係に行く男と同数の女がいるハズなんだけどね。
男の方が多いということは、男同士で肉体関係を持たなきゃ成立しないが。

178 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 12:35:30 0
>>177
アホ女のレスなんかスルーがよろし

179 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 12:36:14 0
>>176
こういうアホが平然とレスできるのが、家庭板の怖いところ

180 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 12:41:13 0
脳みそ腐ってるんだろうかね>>176って

181 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 12:47:36 O
女性の最大の敵は女性なんだよな

182 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 12:49:56 0
>>177
浮気は必ずしもW不倫ってわけじゃねーだろw
既男が独女と浮気する例が多いってだけの話
既婚者の話だろ?

183 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 12:51:20 0
なんか、チュプ嫌いの変な奴がひとりでワーワー言ってる予感・・・・

184 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 12:53:47 0
チュプって死語じゃね?

185 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 12:55:52 0
>>182
不倫のパターン
・既男+既女
・既男+独女
・独男+既女

男女が一対となる場合においては男女の数は同数である。
それとも、独身男性には肉体関係まで発展しない者が多いとでも?

186 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:01:04 0
>>185
毒男が既女になんか手を出すわけないじゃーん

なんてレスが返ってくるかもよw

187 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:02:33 0
>>185
男女が一対って…w
不倫するような女は男を多数抱えてるのが当たり前だぞ?www

188 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:04:27 0
>>187
不倫するような男は1人の女と決めているんでしょうかね?w

189 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:04:53 0
>>187
そうなると、妻の男友達なんて夫の女友達以上に危険な存在だな。
妻が男とメール交換してるだけで、肉体関係にある可能性大だぞ。

190 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:06:51 0
>>185
あほやなぁ・・・
その3パターンでは真ん中の例が多いってだけやろ
ムキになんなよ


191 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:09:49 0
夫が毒女とメールしていたら大騒ぎしろ。
肉体関係に陥りやすいから。
妻が男とメールしていても騒ぐな。
肉体関係にはそう陥らないから

ってことですかー

192 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:10:47 0
>>190
根拠もないのに、思いこみと妄想を公共の場で垂れ流すから突っ込まれてるんですよ。
で、真ん中の例が多いという根拠はなに?

193 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:11:21 0
>>191
せやね。
毒女の押せ押せ攻撃は強いしね。男はうっかりやっちゃう。
男がいくら押しても踏ん切りつかない女は多いよ。
全員がそうではないけどね。

194 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:13:02 0
おまえら雑談行けよ


195 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:14:30 0
>>193
あなた、とっても幸せそう

196 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:14:52 0
妊娠の危険性があるから、既女はそうそうホイホイセクースしないよ。
ごく少数のビッチを除く。

で、件のダンナがほっとけと言われてるのは、書き込みから何とも言えない
粘着感&空気読めない感がたちのぼってるからじゃないかな。
家庭板全般に言えることだけど
妻の書き込み→詳細を不必要なほど細かく書き込み→夫の叩きどころがある
夫の書き込み→詳細をあまり書かない→妻の叩きどころが見つからない
というのもあり。

197 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:15:26 0
【名無しも】みんなで雑談241【コテも】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252423324/l50

【コテ】名無し専用雑談スレ【禁止】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1247658597/l50


198 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:15:53 0
>>196
あ、それはあるね。
男性の書き込みは何が言いたいのか不明なものも多いしw

199 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:17:05 0
>>196
それそれ。
>>195
コンドームは完璧な避妊になんねーからな。
>>194
スマン


200 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:18:15 0
>>196
妻と夫では書き込む目的が違うもの。
夫=問題解決が目的
妻=夫を叩いてもらうことが目的

201 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:20:18 0
>>200
だとしても、問題解決に必要な情報が不足すぎるよw
ある意味ここに来る男性だから当然ともいえるか。
リアルに問題解決能力が高い男性なら、掲示板なんかで相談せずにリアルで相談したり
行動したりできるだろうから。

202 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:29:40 0
【名無しも】みんなで雑談241【コテも】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252423324/l50

【コテ】名無し専用雑談スレ【禁止】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1247658597/l50




203 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:35:46 0
というわけで>>162=143

最低限
・143と妻それぞれの職業と年収
・143と妻それぞれの実家との距離・関係
・143と妻の現在の家事分担
・子供の有無
・(できれば)妻との家庭生活に関して将来の展望は?子供○人・マンションor家を買う…
・(できれば)問題の男友達と妻の関係は?昔からの知人・会社の同僚・元彼…


204 :203:2009/09/29(火) 13:37:03 0
ここで相談して何らかの結論(行動指針)を決めたいなら、最低限↑これぐらいの
情報は出してもらえないかな?

途中で書き込み押してしまったスマソ

205 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:39:44 0
このスレは、相談者はとっくにいないのに呼び戻そうとする
さみしがり屋の住人たちでお送りしております。

206 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:42:11 0
そろそろこのスレも相談テンプレが必要かもね

207 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:00:44 0
単なる相槌以上の意味はなくても、私の意見は書き込まなくちゃ。だって私の意見だもの。
ちょっとぐぐればわかることでも、気軽に質問していいよね。これだって立派な私の意見だもの。
雑談?私が楽しいんだからいいの。私の意見に文句を言う奴は高齢毒ニートに認定。
私の自慢話と既出とリロードしてないのはまったく問題ないけど、相談者が私の素晴らしい
アドバイスを聞かなかったらファビョって無茶苦茶に叩きます。
家庭人として浮気や不倫は許せませんが、私がスレや板のルールを守らないのはok。

私の 私の 私の 私の 私の 私の 私の 私の 私の 私の 私の 私の 私の 私の 私の 私の
私が 私が 私が 私が 私が 私が 私が 私が 私が 私が 私が 私が 私が 私が 私が 私が
私なら 私なら 私なら 私なら 私なら 私なら 私なら 私なら 私なら 私なら 私なら 私なら

こんなスレ住民でお送りしています。

208 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:08:54 0
相談させてください。

私27歳、夫27歳。結婚して1年です。付き合い期間は学生時代からで5年。
この1年の間に、夫の裏切り行為が多発して途方にくれています。
・出会い系にて人妻の援助交際を試みる(成就せず)
・会社の女性派遣社員への必要以上のメール
(「今日はAさんに会えてすごく元気がでたよ!」
 「内緒で旅行のお土産をかったんだけど・・」など)
・女性のスカートの中を盗撮しようとしていた←先週これを私が見つけた

その都度うそには見えない反省もしていたし、次こそは隠し事や傷つけることはしない
っていう約束もするんだけど、今回の盗撮のことで途方にくれています。
盗撮の前までは、夫婦間で解決しようと二人で頑張っていたのですが
今回はさすがに夫側の家族にだけ話しました。
私を含め夫の家族も、どうしても夫の人物像と上記の行動が結びつかず、
疑問が募るばかりです。
夫はいつも、
「俺の心が弱いから、俺が全部悪い。傷つけてごめん。
 でも私のことは一番大事に思ってる、別れたくない」
と泣きながら言いますが、もうどこに気持ちの本質があるのか
わからなくなってしまいました。

支離滅裂ですみませんが、何かアドバイスをいただけないでしょうか。
本当に参っています。

209 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:10:52 0
歩くチンコはなぁ…

210 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:16:13 0
>>208
旦那さん、仕事で何か言いたくないことがあるんじゃない?
全部現実逃避の行為に思える。
すっごくストレスが溜まっているのではないかと。

211 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:20:25 0
着地点はどのあたりにしたいの。
盗撮について説教→反省でいいのかな。

また「うそには見えない反省」をするだけで
繰り返すだけだと思うけど。
もう一回だけチャンスを与えるなら
緑の紙に夫に署名させて次に何かあったら
もう後はない、という事を知らしめることくらいかな。

でも

>「俺の心が弱いから、俺が全部悪い。傷つけてごめん。
>でも私のことは一番大事に思ってる、別れたくない」

こんな事いう男、実は一番狡猾であくどいんだけどね。

212 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:23:18 0
1、止めたくても止められない病気の域
2、今までうまく隠してただけで本質は昔から色キチガイ

病院勧めてみたら?精神科に行けって。
それで拒否するようなら2、って事で離婚。
子供出来てから盗撮で父親逮捕なんてシャレにならんからね。
というか援助交際もマズイし、派遣社員の件も下手したらストーカー
行為だしね。
ちょっとというかかなりヤバイと思うよ。

213 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:23:38 i
>>208
旦那さんの普段の性欲はどうしてるの?
レスではないんですよね?
女性への強い執着はありそうだけど、満たせないレベルの欲求なら
異常性欲でカウンセリングのレベルかも。

214 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:24:44 O
>>208
夫側家族はなんて言ってるの?


215 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:25:19 0
>211
同意。
そう言えばコイツは騙されて俺と別れるなんていわないって
甘く見られると思う。

大体全部女関係の問題起こしといて別れたくないなんてどの口が!
って思ってしまう。

216 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:25:20 0
>>208
この1年で豹変したということなのかな?
それとも結婚して本性がばれたということなのかな?
盗撮と買春未遂は問題だけど、女性派遣社員へのメールは
気にしてはいけないそうですよ、このスレ的には。

217 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:27:10 0
>女性派遣社員へのメールは気にしてはいけないそうですよ、このスレ的には。

へえ、そうなんだ。


218 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:28:37 0
あぁ、一番やばいパターンだね。

援助交際→ストーカーまがい→盗撮(犯罪)
悪化の一途じゃん。
病院に行せて様子見て存続か離婚か決めたら?

少なくともそれまでは子供は絶対に作らないように。



219 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:29:29 0
結婚してから問題起こしてるって事は「結婚したらこっちのもん」と
思われてるってことなんじゃないの?
なんか>208さんにそういう事情があったりしない?
実家がないとかうまくいってないとか帰れないとか病気とかで働けないとか。

220 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:33:40 0
ナチュラルボーン性犯罪者っぽい
これからもずっと困らされると思うよ

221 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:34:20 0
泣きながら謝って、次また似たようなことをするっていうのは
病気か演技のどっちかだよね。

・病院とカウンセリングに行くのを再構築条件とする
・次に女性関係の不祥事や犯罪まがいの事実があったら離婚すると約束し念書を書く
・緑の紙に記入してもらう

これくらいやらないと無理だと思う。
これくらいやってもなおらない可能性の方が高いけど。

222 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:34:37 0
危機意識が足りてないよ。

買春、盗撮、共に未遂とは言え犯罪ですよ。
それにその異常な性欲が人格障害なら絶対に治りません。
そのへん、早いとこ見切って本当にそうなら逃げることをお勧めする。

まずは病院へ連れてくことですね。



223 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:35:42 0
>>198
ま、神経のまともな男は普段こんなとこ読まないだろうしな。
(女の場合、井戸端好きだから・・・)

224 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:40:03 0
>>208
結婚した事が間違いとしか思えん。
自分の男を見る目が未熟だった事をはっきり認めて、手切った方がいいけど。
治るわけないから。

別れたくないのは、初めて真剣に付き合ったの男への執着が強いからかな。
別れてしまえば、案外次なんてあっさり見つかるもんよ。
駄目な男の見分け方も心得ただろうし。
ま3〜4年は空くこと覚悟した方がいいけど、今時30代後半で出逢う男女なんて珍しくもない。

225 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:40:26 0
なんかさー、盗撮モノにそそられる性的嗜好があったとしても
たいていの人はそのジャンルのAVや雑誌・漫画で満足するよね。
レイプもののAVが好きな人が皆レイプ犯か、つーとそうじゃないんだからさ。

セクシャルファンタジーは人それぞれだけど、ファンタジーはファンタジーなんだよ。脳内妄想なんだよ。
リアルに持ち込んだらダメなんだって、普通は童貞でも知ってるよ。

208が気付いて止めたとはいえ、旦那はリアル盗撮に踏み込んだわけで
なんか、川を渡っちゃったな、と思う。208が絶望するのも無理はない。


226 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:41:34 0
27歳で結婚1年付き合い5年なら旦那さん女性経験
少ないんじゃないのかな?
で、結婚してからなんか急に目覚めちゃったか、結婚したの
早まったかなぁ…とか思ったりして、不倫願望とか出てきたんだけど
なんせ経験不足だからやることがあさっての方向で犯罪寄り
(というか犯罪だけど)になってしまってるとか?

227 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:42:44 0
人妻と援助交際(買・売春)をしようとした男と
よく一緒にやっていけるのか疑問。

もう、傍で息をされてると思うだけで鳥肌が立ってくる。


228 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:45:06 0
たくさんのアドバイスありがとうございます。

正直、自分でも着地点はまだ見えずに一生懸命頭をフル回転させているところです。
夫の家族と夫本人も交えて話した内容だと夫は
・仕事はすごくしんどい、でもその分やりがいを感じているし
 期待されていると感じることでモチベーションにもなっている。
 人間関係はかなりよい。楽しいか楽しくないかで言うと、まあ楽しい。
・結婚生活に不満はなかったし、私がいろんな面で協力して、俺を満たしてくれようとしていた
 のもわかっている。
・盗撮については、自分で自分が怖くなってすぐやめた。

この1年の問題行動はどれもことごとくすぐバレるような放置の仕方をしていて、
(ネット履歴からすぐに分かったり、証拠がパソコンのゴミ箱にあったり)
短絡的に思えます。ほんと頭が悪いんじゃないかと真剣に思う。
普段の性欲は、ここ2年ぐらいは月1か2ぐらいであとは自分でしているようです。
拒否ったことはありません。

213さんの言う、女性への満たせないレベルの欲求・・・そうなのかな。
確かに性的なことに関しての要求(こういうプレイがいいとか)は
聞いてもいつもノーマル以外関心がないと言います。ずっと本当か疑問でしたが。

夫の家族は「なにやってるんだコイツ・・・誰かに脅されてやってるのか!?」
と思いたくなるくらい自主的にやったとは思いがたいようです。
そう思いたいという感じではありませんでした。

229 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:48:39 0
うん。私も駄目だ。
昔、会社に同じような感じの人いたのを思い出した。
あいつきもっ!こんなメール来た。うわ〜、うちなんか自宅に電話
かかってきたよ。しかも短縮番号にわざわざ登録されてた。
きもきもきも。きっと痴漢とかやってるよね。
何であんな変態に彼女いるの。きっと変態同士でお似合いなんだよ。
...ってなことを同僚と話してた。

230 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:49:22 0
こんなところに相談に来る女なんか、その程度の男にしか結婚してもらえなくて当たり前じゃない?
リアルに問題解決能力のある、まともな女性なら、こんなところに書くまでもなく
旦那のことくらい解決してるでしょ。

231 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:51:30 0
ストーカーという意見について説明が足らず申し訳ありません。
その派遣社員とはお互い仲良くしてたみたいで、女性のほうからも同じような
メールが届いていました。
夫は女友達がおらず、はじめてすごく趣味の合う女性・今までに出会ったことのない
斬新な考え方の女性(らしいです)と話すのがすごく楽しかったようです。
私とはあまり趣味は合いません。夫の好きな漫画やスポーツ観戦を私は好きに
なれず、またその逆もあるので、そこは押し付けあわずに二人で休日を過ごしていた
つもりです。

232 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:52:18 0
>>230
言えてる(笑)

盗撮男の所有物のくせに、
ぐだぐだ言わずにご主人さまに
お仕えしてろってね

233 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:52:31 0
>>228
で、結局自分の夫への愛情はどうなのよ。正直そこだけが問題なんだから。
自分が変態男を愛してるかどうか。それが分からんとこれ以上進めないでしょ。

意見は色々出たんだから、自分の気持ちを整理してからもう一度いらっさい。

234 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:53:30 0
× 変態男
○ 変態犯罪者

235 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:55:02 0
旦那のメールについてごちゃごちゃ束縛する嫁に嫌気がさして
そこからの逃避行動が異常な行動に走る原因なんじゃない?
女友達とのメールくらいいいじゃん。
うだうだメール相手や内容を詮索する嫁が悪いと思うわ。

236 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:55:09 0
>>231
色々状況を説明したところで、第三者から見れば貴女の夫が変態の犯罪者である事は
疑いようがないんだけど。
誰も旦那さんを擁護はできないよ。できるとしたら家族だけ。家族が解決する事だ。

237 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:56:06 0
これでウザ嫁は自分から離れて行ってくれるからラッキー
って旦那は思ってるよw
結婚一年じゃ、慰謝料も財産分与もスズメの涙くらいでいいし

238 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:56:16 0
>>235
庇えてないww そんな男イヤだw

239 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:56:25 0
現在の状況としては、

・発覚して次の日から別居(夫に実家に帰ってもらう)
・夫家族との話し合い終了
・今回の盗撮で夫も自分がおかしいんじゃないかと思ったらしく、
 自分からカウンセリングに行ったほうがいいと思うと言っていた

緑の紙については、私も考えましたがどこまで追い詰めるのがいいのか
分からず、実行に移していません。

240 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:57:13 0
>>239
あんたが旦那をそこまで追い詰めたんじゃないの?
自分の普段の行動が、あまりにも束縛がきつかったり
モラハラ的じゃないかよく反省してみた?

241 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:57:29 0
>>228
夫家族も含めての話し合いって
「この子(夫)に限ってするはずない、職場のストレスなど原因があるのでは」って感じだったんだね。。。

たぶん旦那は犯罪行為をやめないよ。
罪を叱るんじゃなく、別に原因を求めるような家庭だったから
甘えたままきちゃったんだと思う。
最悪あなたのせいにしてでも、息子に責任がない理由を探し続けるでしょう。

旦那は一生本気で反省せず、繰り返すだけ。

本当にやめさせたいなら、病院・カウンセリング・離婚届のコンボで
本人の猛省を促さないと無理。

242 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:57:59 0
そうですね、もうどうしようもないですね、
ご相談に乗っていただきましてありがとうございます。


243 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:58:14 0
旦那のパソコンの履歴やメールをいちいちチェックする嫁か。
それはいやだわ、気持ち悪い。

244 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:58:17 0
何か、妻に犯してきた犯罪を告白して
妻の通報により警察に逮捕された
シリアルキラーのペーター・キュルテンを
思い出した。


245 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:58:49 0
えーっとぶっちゃけ旦那さん>208さん対してすこーーーし
心が離れてる感じがするな。
その派遣さんといるのが楽しかったりとかしてさ、ああこんな
女性がいるんだーって知っちゃったんだけど、自分に尽くして
くれて5年も付き合ってた>208を簡単に切ることは出来ない。
なんかそんな葛藤がありそう。
というかバレるような犯罪まがいのことやって
「もうあんたには愛想が尽きた」って罵倒されて出て行かれる事を
心のどこかで望んでる感じがする。

246 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:59:34 0
早く離婚してあげなさいよ。
旦那さんは、そんな風になるくらい
>>242との結婚生活が嫌なんだよ。

だけど「お前が嫌だ」って言ったら粘着されるから
「俺が悪い、捨てないでくれ」と言いつつ
キモウザイ行動をとって、嫁自らいなくなってくれるのを待ってるんだよ。

247 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:00:13 0
親の対応見ると、世間知らずの親にチヤホヤ甘やかされてきたチキンなお坊ちゃんなんだろうな
という事は分かる。まず張り倒して叱れよw
駄目親に育てられた息子の先なんて、見えてるよ。

248 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:00:56 0
>>245
それはあるね。
わざと妻に愛想尽かされようとしてるみたい。

>>208に対して、女性としての愛情はもうないんだろうね。
でも真面目な男だから、いまさら嫁を捨てるのも、と葛藤。
それでそんな行動に出てるんだよ。

249 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:02:24 0
で、>>208と離婚して派遣さんにアタックしたら逃げられてロミオになるんですねわかります

250 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:03:24 0
>>245
いやー、それでもさ
せめて出逢い系と派遣の女にターゲット絞るんじゃない?
捨てられるために犯罪(盗撮)に走るのは、ないわ。

251 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:04:09 0
盗撮相手がその派遣さんだったりしてw

252 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:04:40 0
>>251
それでも異常者だよw

253 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:04:50 O
>>208
旦那、何か病んでるんじゃない?ストレスとかさ。
盗撮は犯罪だし、旦那家族や208の知っている旦那がやりそうにはない事なんでしょ?
心が壊れかけているのかもよ。208も色々続いて辛いだろうけど、
一緒に、心療内科とかカウンセリングに行ってみたら?

254 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:06:43 0
>>252
それならプレイの一環で許容範囲だろw

255 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:06:45 i
>>228
お返事ありがとうございます

旦那さんは過剰なストレス環境ですよね。
期待されてる、ってかなりの負担なはず。

確実に病院に行った方がよいとおもいます
ストレスからの場合、本人の意思で制御出来ない事があるので。
隠れた嗜好でも表に出す事があります。

反省も自己嫌悪でさらに追い詰めてる感じかも
形は分かりませんが、エスカレートはかなり高い確率なんじゃないでしょうか。

早めに手をうったほうがいいと思います。
専門家にお願いした方が早く楽になれるとおもいますよ。

256 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:06:47 0
遊びたい盛りの時に女一人へ5年間割いた事が、心の奥で欲求不満に繋がっているのかもね。
遊び足りなかった、とw それでも犯罪へ走るのは(以下同

257 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:09:27 0
でも夫の親もなー
「誰かに脅されてやってるのか」じゃないだろ・・・・
親ぐらい思いきり叱らないでどうするんだ。

258 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:12:56 0
>>239
ちゃんと叱られずに育った人と仮定して考えると、
今回もろもろの犯罪行為であなたに叱られた事がストレスになって
精神的に追いつめられてエスカレートしつつある可能性があるね。
関係修復するなら、カウンセリングと並行しないと厳しいかも。

あなたも追いつめられてると思うけど、切れちゃだめだよ。
切れる事で感情は処理できるかもしれないけど、人間関係を壊してしまう。
相手も切羽詰ってるだろう、こういう時こそ冷静にね。


259 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:16:55 0
嫁が叱っちゃダメな気はする。
嫁は、側に付き従って暖かく応援するか、
冷たい目で「次やったらさようなら」と言い放つか、どっちかだ。

260 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:25:53 0
嫁「私相手に盗撮しなさいよ!」と言ってみる

261 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:27:12 0
なんかミラーマンを思い出した。
知り合いの人が学生時代ちょっと知ってたらしいけど、当時は真面目で
すごくおとなしくて事件起こすとは夢にも思わなかったそうな。
ただ、あんなことしでかすからには色々と抑圧が強い人だったんだろうね。

今後のカウンセリングや再犯の可能性を耐えて支えきれるほどの愛情が
残ってないなら、別れてもやむなしじゃないかと思う。
そこは自問自答するしかない話だけど。

262 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:28:23 0
うちの旦那も真面目だから心配@結婚10年目

263 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:35:56 0
そういやミラーマンって再犯した時も「俺はやってない」
「誰かにハメられたー」って言ってたらしいね。
あれは完全に病気だろうね。


264 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:59:22 0
親の反応を見るに
反抗期とかなかった良い子ちゃんだったのかな
そういう子ってやっぱりゆがんだ大人になるのかしらと思っちゃった

265 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 16:09:10 0
普段は大丈夫だけど、ふと理性を失う瞬間があって、
その間に犯罪スレスレのことをやらかしてるって怖い。
病院に行かない限り、この先の話はできないよね。

266 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 16:37:03 0
おそらくこの夫は犯罪行為を繰り返す。
妻や仕事に不満があるわけではなくても、魔が差しやすい人とでもいうのか。
捕まってから修羅場になっても遅いよ。
「心が弱い」とか言ってる奴が急に強くなるわけがない。
逃げた方がいいよ。

267 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 16:38:33 0
でも5年も付き合ってたのにね

268 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 16:51:45 0
>>267
若い時は純粋だから、気付けない事もあるのよ

269 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 16:52:46 0
何だかんだいって心の病気の人には、愛では付き合っていけないよね。

270 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 17:01:59 0
夫の実家が、どう出てるか

271 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 17:07:27 0
泣きついてくるに決まってるが。
泥沼にはまる前に離婚推奨だけどな。
子供がいたって微妙な事件なのに、新婚子梨27歳だからね。

272 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 17:51:17 0
相談です。

付き合い期間3年、結婚2年の私20代後半、夫30代半ば、子はもうすぐ1歳です。
昨日探し物をしていて、見慣れないCD-Rを発見し、
いけないとは思いつつも、データを見てしまいました。

すると、去年の夏、私には接待だと言っていた二泊三日の研修旅行が
女性と旅行に行っていたようです。
日程的に間違いありません。

ちょうどそのころ妊娠中で
その旅先で安産のかわいいお守りも買ってきてくれていたのに衝撃でした。

今は子煩悩でこども第一のいい父親になりつつありますが、
妊婦のころは全くこどもに興味がありませんでした。

主人の趣味は登山などのアウトドア系で、
私とは合わないので、たまに女友達と登山に行ったり
飲みに行ったりはいいと思っています。
私も何もやましい関係のない男友達もいますし。

しかし、そういった趣味の場でもなく
ただ単に観光旅行へ二泊三日で嘘をついて行かれていたのはショックです。

今のところ家庭も大事にしてくれますし
私も全く不満はないので離婚は考えていません。
このまま胸の中に閉まっておくべきでしょうか。


273 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 17:53:29 0
>>272
わたしなら旦那に率直に聞いてみる。
てか、内容はどんなんだったの?ラブラブな感じ?

274 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 17:59:23 0
>>272
まず速攻でそのCD-Rのバックアップを取りましょう。

私なら受け入れられない。
妊娠中ってのが破壊的に赦せない。
あなたにも男友達がいるっていうけど、夫にウソ吐いて2泊しますか。
あと、写真を残してるところもまた赦せない。

離婚しないつもりなら言わないがいいと思うけど
言わずにいられるんだろうか。
隠していた&ウソを吐いた=疚しいことがあるだと思うけど、
誰かと夫の身体を共有していることに抵抗がなく、
かつ黙っていられるならそのままでいいんじゃないかとしか。

275 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:02:44 0
>>273
内容ですが、
ほとんどが風景の写真。
たまに女性と夫のツーショット(自分撮り?夫がカメラを持っている)写真。
あとは夫、女性の単体の写真です(いかにも観光地の記念撮影的な)

後だしで申し訳ないのですが、
クルマのスペアキーを探していて
私が勝手に夫のバッグを探して見つけたのがそのCD-Rなんです。
データ的に、女性のデジカメで撮ったものと思われます。

そういった経緯があるので、夫に直球勝負で聞くわけにもいかず…。
もやもやしています。すみません。

276 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:07:35 0
>>275
自分なら、という前置きで。

旦那と話し合いをする。
今後二度とこういうことはないように、と釘をさす。
一度で終わればいいけど、結婚生活のなかで何度も同じことを繰り返されたら
たまらないもの。

277 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:08:32 0
いや、そのまま言えば別にいいんじゃない?
スペアキーを探しまくってたら、見つけたんだけどって。
夫はやましいから、勝手にバッグを云々とは言えないだろうし、
それを開けた正々堂々とした理由があるんだし。

食卓に座って、二人だけで向かい合って。
怒らずに静かに尋ねればいいと思う。

278 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:08:47 0
>>272
離婚しない、波風立てないのが希望なら、
そのCD-Rは実家あたり預けておいて
夫に聞かれてもしらばっくれるのがいいと思う。
いざって時のいい保険になるし、旦那さんにもいい薬。

女性と二人っきりで観光旅行して、何もなかったって事はないだろう。
その妄想は>>272が自分の中で消化するって前提になるけど。

・・・私は無理だな、二人に向けて包丁突きつける位はすると思う。
誰の子孕んで不自由な思いしてたと思ってるんだよって叫んでやりたい。

279 :272:2009/09/29(火) 18:10:21 0
>>274
確かにそうですね。
いくら私も親しい男友達がいても、まず外泊はしないし。
CD-Rは女性から貰ったものだと思います。
夫の筆跡ではない字で、○○(観光名所)の記載があったので。

第三者の意見が聞けてよかったです。
冷静になって考えてみようと思います。

280 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:10:44 0
その女友達はあなたも知ってる人?
>>272
もしそうなら私なら耐えられないな。

281 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:13:57 0
自分なら、夫から浮気の事情ともうしませんの謝罪を聞いてから、
その女の電話番号を聞き出す。
で、自分の手で、そのブツを返却に行く。

282 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:17:31 0
女友達と登山に行くのを許せてるというのが凄い…
普通にスキンシップしてそうだけどねえ
相手にアクシデントがあれば、手くらい引くだろうし
背中さすったりあれやこれや…ああ自分にはとても無理。

283 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:18:24 0
女性は同じ研修を受けた人で本当に研修かもしれない。
中身を見たこと言わないで発見した経緯を話して中を見ても良いか聞いてみれば良いと思う。
一緒に旅行に行った人が写真データをコピーしてくれるのはよくあることだ。

284 :272:2009/09/29(火) 18:22:30 0
もたもたしている間にレスが…。ありがとう。

夫の女友達は会ったことはなく、夫の話から聞いているだけ。
だから写真を見ても誰かなんてわからないです。
ただ、日ごろ聞いている話のなかで、あの人かな?という妄想だけが先走り。

最近使っていないバッグから見つけたし
まさか私がバッグを探るなんて思ってなかったのかも。
今までもそんなことしたことなかったし。

>>278さんが言うように、今日自分のなかで消化しようと思ったけど無理で。
第三者の意見を聞こうとここに来ました。
やっぱり聞いてみようかな。

285 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:24:44 0
>>284
まて、まずはコピーをとってダンナに見つからないところに保管しておけ。
聞くのはそれからでも遅くない。

そんないい証拠がゲットできたんだから、取っとかないのは損だよ。

286 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:25:07 0
あーそっか、
研修の合間のドライブとかね。
あり得るねぇ。


287 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:25:38 0
スペアキー探してたらCD出てきた。
見てもいい?と夫の目の前にブツを出す。(ただし中身のコピーは別に取っておいた後で)
そのときの夫の顔色と態度みて決めるかな、自分なら。
明らかに慌てふためいたりおかしかったらそっからとことん話し合い。(見た、とは言わない前提で)
万が一本当に研修だったとか夫にやましい事がないのならその夫のやりかたは気に入らないけど一応
尊重する。

288 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:28:46 0
285だけど、いい証拠って書き方はいささか無神経な言い回しだったね、
ごめんなさい。

ただ、妻に黙って女友達と出かけただけでも重大な問題だと思うし、
問いただしたら逆切れして、証拠隠滅を図ってくるとも限らないと思うので、
念のためきちんと手元に残しておくべし、ということです。

あと、ダンナとの話し合いはできれば録音を。

289 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:30:29 0
相手が一方的にその時期片思いしてたとかはあるかも。
わたしもその手のしょうもないCDとかよく貰ったよ。(自慢ではない)
ただ単にゴミに出す時の分別がわからないから適当なところにしまいこんで忘れるのはありがちな気がする。
旦那さんに聞いてみるのが一番だよ。
心配したし、悲しい気持ちになったといえば猛省するよ。

290 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:30:34 0
研修中のドライブ云々…なら
>女性の単体
の写真は入れないだろw



291 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:30:55 0
>>272
秘密にする必要はないと思う。夫に離婚する気がないなら反省してくれるでしょう。
ズバリ白状させて釘ささないと、バレなきゃいいと味を覚えてしまう。
また再犯する。

292 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:34:30 0
>>272
>>281>>285でベストアンサーだ。

293 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:35:06 0
現在進行形の可能性はないのかね?
旅行までする仲って、浮気確定だとしたら結構なハマリようだと思うんだけど。
もうスッパリ切れてる仲だったら、そんな危険なモノ(CD−R)バッグに入れて持ち歩かないような。

294 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:37:39 0
ごめん、最近使ってないバッグってあったね。

295 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:38:46 0
浮気じゃないでしょ。
お泊りの映像だったの?

296 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:39:05 0
研修と嘘をついて女性と外泊込みで遊んでいたなら
肉体関係がなくとも浮気ととられて仕方ない。
そういう状況を、しかも妊娠中につくったのは夫。
責められて当然なのはわかるよね、私は悲しいよ。
妊婦で不自由な体になったり、セックスできないのは
私のせいだ、俺だけ我慢してるって思ってたのかなあ。
私はあなたが裏切ってる間も、苦しさは全部わかちあってると信じてたよ。

静かにそう言って、緑の紙と浮気と同様のことをしたという念書、
浮気相当として250万程度の慰謝料を旦那の個人貯蓄からいただく。

297 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:44:00 0
妊婦の妻を置いて研修と偽り、女性と観光地って…
泊まりでそんなとこ行って、何もなかったって信じられない。
セックスしなきゃ浮気じゃないとは言わせたくないなぁ。

298 :272:2009/09/29(火) 18:44:27 0
272です。

いろいろと策を練ってくださってありがとう。

研修の合間に女性とドライブ…の線はまずないです。
夫が仕事である決定権を持っていたたで、
「研修旅行」という名の接待旅行に行きました。
接待主である取引先営業は多忙のため旅行に合流できなかったと聞きました。
そのため、一緒に写っていた女性は、職場の人ではなさそうです。
私は夫から「結局一人旅になった」と聞いていたので。

データは控えをとっておいて、
頃合をみて聞いてみようと思います。

ちなみに、バッグは半年くらい使ってるのを見てなかったかな。
恐らく、私と知り合う前からつきあいのある女性かな、と予想しています。

299 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:49:33 0
>>296
離婚する気がないのに慰謝料なんて言い出したら、原因がどうあれ「嫁は嫌な面を持った女」
という印象を残すよ。原因は問題じゃないの。
慰謝料とか「報復」が有効なのは、別れる前提の方策だよ。

300 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:51:14 0
難しい案件になっちゃったな

301 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:53:44 0
>>300
別に、夫と女に軽くお仕置きする程度でいいじゃん。
いい夫・父でいてくれてるんだから、付き合いが長かろうが深かろうが、
遊びのつもりなんじゃないかな。女の方は分からんが。

302 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:55:04 0
>>301
そうそう
「二度とするなよ」とお灸をすえればいいと思う。

303 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:57:26 0
まこういう事実が発覚しちゃったんだから、嫁と趣味の相違などと言ったところで、
二度と女とは(三人以上でも)山に行くのは許さん、くらい言えると思う。
旦那に落ち度があったんだから、自業自得。

304 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:59:24 0
>>298
>私は夫から「結局一人旅になった」と聞いていたので。

仮に事情があるにせよ、嘘はいかんね。
どっちにしろ、本人に聞くときには外堀を万全に固めてから(データ保管、
レコーダー用意、ダンナの当日のスケジュール確認)した方がいいよ。
あと、話し合いするときは極力冷静に、かつ「悲しい」を前面に押し出して。
淡々と話されると反省するタイプなら、これで済む可能性もあるしね。

ただ、後々の安心のために可能なら念書を書かせるといいと思う。

穏やかでいられないだろうけど、幸運を祈ります。


305 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:03:56 0
>>301>>302
夫への対処は簡単だけどさ、
自分の心の整理がつかないじゃない。
何とかするしかないんだろうけどさ、心は苦しいと思うよ。

306 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:13:28 0
>>305
それは自分でどうにかするしかない

307 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:15:03 0
気持ちのほうは時間が解決するってこともあるし

308 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:18:33 0
>>305
だからといって、報復したって虚しさが残るだけだよ。
別れて別の道を歩くならそれもアリだが、この人はやり直す気なんだから。
せいぜい、たんまりと妻孝行させてやればいい。
自分までダークサイドに堕ちる事はない。

309 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:19:54 0
旦那を問い詰めて結果を教えてくれ。

310 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:21:20 0
自分の心の整理とかいいながら
本音は住人の溜飲が下がらないっていいたいんだろ。

311 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:21:47 0
お仕置きやお説教でいいという人は、例えば夫が不自由な体の時に
自分が異性と二人きり・仕事と嘘ついて旅行していた場合、
夫が同じようにお仕置きやお説教で済むと思うのだろうか。

妻が妊娠中の行動としては最悪だと思うよ。
子供に関心がなかったとか、そういうのは関係ないと思う。
家庭人としての意識が甘いんだよ、そのせいで>>227さんが
どれだけ今傷ついているか。

形はどんなものでも、それなりのペナルティはあっていい。
もちろん>>227さんが自分の心の中におさめるというならいいが
どうせ夫に話すならちゃんと自覚してもらわないと
これからの再構築に差し障ると思う。

312 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:23:54 0
ま、「夫に対しかなりのアドバンテージができた」という方向に気持ちを持っていって、
いい暮らしと優しい応対で謝罪してもらうしかない。図にのりすぎると愛想尽かされるが。

夫をもう一度尊敬する事は難しいかもしれないが、そういう男だったんだから仕方ない。
完璧な人間などそういない、それさえ除けばいい夫、と割り切って、夫を半分利用して
生きていく様な図太い神経を身につけるとか。

313 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:26:32 0
>>311
多少のこと(貴金属を買ってもらうとか)はあっても
何百万かの慰謝料といった話は現実的にどうかと思う。
そこまでやると、「浮気の代償」ではなくなってしまう可能性が
出てくると思うよ。

314 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:26:42 0
>>311
いや、だから、納得するかどうかは本人次第だから。
あんたには関係ないから。

315 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:27:29 0
>>311
何事も復讐しか頭にないのかねえ。
報復なんて、負の連鎖にしかならんのよ。
自分の事しか考えないとそうなる。

はっきり言うと自分だったら離婚案件。問答無用。
でもこの人は離婚しないとはっきり言っているだろ。
再構築は、不条理も受け入れなければ困難なんだと分からないかな。
その困難を受け入れると、決断するのは当人だけだ。

316 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:31:47 0
慰謝料なんて言われたら、それまでどんなに愛していようが一瞬で相手に冷めるわな。
頭悪過ぎ。

317 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:34:17 0
離婚する程でない夫婦間の悩みを離婚問題に発展させるスレ42

318 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:34:44 0
>>308>>310
いやいや、報復と離婚とか以前の話。

自分>>286=>>300=..305なんだけど、>>298で夫が嘘ついてたってのが決定的だったからさ。
気持ちの持てあましようが、「難しい案件だなぁ・・・うーん」と思ってたところに
>>301-302の流れで一件落着♪みたいな感じだったから、
>>305の感想になったわけで。

夫への対処はいいとして、
今までのように無邪気に夫を信じられない生活はやだなぁ、と思ってさ。
新生児がいるから余計に離婚は現実的じゃないしさ。
自分で何とかするしかないってのがわかる分だけにね。



319 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:35:39 0
人間関係なんて何だかんだで理不尽の連続なんだし、いちいち報復どうのと騒いでいたら
孤立するだけ。>>311はもう少し大人になった方が。

320 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:37:01 0
>>318
気持ちの問題はしょーがないでしょ。
ある程度は時間だってかかるしさ。
旦那に「ゴラァ」したら、後は自分との戦いだよ。
そういうときだってあるよ、人生は。

321 :318:2009/09/29(火) 19:39:02 0
念のため、>>311さんとは違うからね。

ペナルティはどうかなぁ・・・。
そんなのしたら旦那との関係が余計にギクシャクするような気もする。
愛想つかしたんならペナルティはありかも知れないけど、
まだ結婚間もないしねぇ。
多少の遠慮はあるよね。

322 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:39:41 0
>>無邪気に夫を信じられない生活はやだなぁ、と思ってさ

嫌だねえ。
でも仕方ないねえ、そういう夫との「再構築を選んだ」んだから。
とにかくこれが大前提なの。分かった?
我慢できるかできないか、やってみる前からペナルティペナルティ叫ぶのも
安直って事よ。とりあえずやってみて、我慢できなきゃその時また話し合って
考えればいい。

323 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:41:00 0
ここのババァどもは他に拾ってくれる男がいないもんだから
浮気されても旦那にしがみつき、
でも優位に立とうとする、女を捨てた奴ばっかだしなww
新婚さんは言い餌食ww

324 :318:2009/09/29(火) 19:42:33 0
>>322
やっぱ勘違いされてる・・・orz

325 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:43:38 0
我慢なんて負け犬のやり方だ

326 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:44:36 0
>>311は「夫にはペナルティが必要だろ!」

>>318は「夫を〆たとして、妻の気持ちはどうなん?」

で、他の人間は
>>311には「必要ないって」
>>318には「それは、妻が考えることだしねー」

327 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:44:53 0
ペナルティっていっても色々じゃない?
女性と2人で登山OKだったけど必ず男性の友人も同行にするとか。小遣い減額とか。

328 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:45:07 0
>>324
具体的な案も示さず「えぇ〜、だって妻可哀相ぉ〜」繰り返すのは、
口ごたえ体質よ。そういう時は何も言わない様にしたら?

329 :318:2009/09/29(火) 19:46:06 0
>>326
ノノノノノ!
>「夫を〆たとして、妻の気持ちはどうなん?」

いや、聞いてないから。
「難しい」って言っただけなのに「簡単じゃん」みたいな返しされたから、
そういう意味じゃないよ、って言っただけ。




330 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:47:23 0
ちょっとしつこい…

331 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:47:39 0
>>328
おばちゃん!おちついて!

332 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:47:45 0
>>329
空気読めない人って言われない?
もしくは感覚が非常識って。
こんな話聞いて「簡単じゃーん♪」と思う人間なんて、世界中のどこにもいないよ。
常識が大前提にあって、みんな話をしてるのに。

333 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:48:55 0
相談です

夫40代、妻20代
この度子ができました。(来年出産予定)
しかし妻はまだ若いので産みたくないらしいのですがどうすればいいのでしょうか。

334 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:49:46 0
>>333
GJ

335 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:50:11 0
>>333
今回は産ませないでペナルティでも与えとけば?

336 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:50:30 0
>>333
質問
・今、妊娠何週ですか
・妻は20代といいますが何歳ですか
・あなたは何歳ですか
・結婚何年目ですか
・普段、避妊はしているんですか

337 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:51:10 0
熱くなり過ぎる人はご遠慮くださいねw

338 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:55:45 0
今の流れで行けば>>335でFA

339 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 19:59:50 0
>>333
奥さんが子供を生みたくない理由のうち、「まだ若い【のに、子供を産むと○○ができなくなる】ので」の【】内を
聞き出せますか?
「○○ができなくなる」というのをお金やあなたのマンパワーで解決できそうなら、解決してあげれば出産を
承諾してくれると思いますよ。

ちなみに私は25歳のときに45歳の夫と結婚して、27歳の時・30歳の時に子供産みましたが、やはりそれなりに
条件をつけさせてもらって、子作り・出産を決心しました。


340 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 20:02:04 0
>>339
条件ってなに?

341 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 20:02:10 0
「俺、早いうちにEDになるかも」と脅すw

342 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 20:03:17 0
>>333
マジレス。
結婚したら子作り・子育てについて話し合うものだと思うけど
事前の奥さんの意見はどうだったのかな。
その辺がわかるなら書いてみてください。

あなたが些細な事だと思って聞き流した不安が
奥さんにとっては大きなものかもしれないよ。

343 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 20:16:08 0
>>333
マジレスすると、そのくらい自力で説得できなければお前の人生、
嫁に一生負け続け。
言っとくが嫁が悪いって意味じゃないぞ。お前の実力の問題。

344 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 20:28:29 0
>>340
私の止めたくないことは「仕事」だから、それに協力すること、あとは子育て中に大黒柱が欠けないように
打てる手は打つ、という約束。

・私は仕事を続けるので、家事育児は「手伝い」ではなく日常的に「担当」すること。
・勝手にジジ目線で子供を甘やかさないこと。
・(喫煙者だったので)煙草をやめること。
・健康的な食生活をすること。(朝飯マック・昼飯ラーメン・夜飯トンカツとかやってたので、止めてもらった)
・節約生活に協力すること。
・(結婚前の貯蓄を除いて)家計の貯蓄は全額子供名義の口座に貯めること。

特に2番目は「万が一離婚する時私は子供を両方置いて行くので、私が居なくても1人で育てるつもりで」と
言ってある。
下の子が成人する時夫は70歳になっている予定だから、「自分自身の老後は無くて元々、あればラッキーと思え」
とも言ってある。

345 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 20:33:07 0
>>344
キツい書き方だが、殆どは当たり前の事だわな。
子が産まれれば自然と実行してくれる人も多いし、ペナルティとまで言えないような。

346 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 20:36:26 0
>>345
ペナルティじゃねえだろw
前の流れを引きずりすぎw

347 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 20:40:00 0
20年くらい続いた悪習慣を正すのは大変だ。
お金と地位のある人にとっては>>344の条件は多少のペナルティよりきついと思われ。

348 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 20:45:35 0
40代後半になったら、ドッグで食生活を正すように言われるし
禁煙も勧められるし、自分が爺なら嫁が働くのは当たり前だし
そんな大層な内容じゃないな。

349 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 00:33:13 O
相談があります。
結婚して二年です。夫は元上司で夫は再婚。
子供が二人いますが、養育費を払ってます。
それは仕方ないけど、子供の学校行事に行ったりするのは
はっきり言って嫌やです。
でもそれを言うと機嫌が悪くなります。
私も今妊娠4ヶ月なので、離婚はともかく
夫の子供がある程度育つまでは、私の子供は諦めるべきかと思います。
夫は子供は可愛いみたいだから、その子供たちから
父親を奪うことは出来ない。
でも私は心が狭いので、自分の子供が生まれたら
自分の子供だけの父親としての夫を求めるでしょう
そして夫婦もうまくいかなくなるのではないかと
今出産を悩んでいます。


350 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 00:38:44 0
バツイチ子持ちと結婚しといて、なに言ってんだ?この池沼は。

351 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 00:39:57 0
子供さんがいるってことは予め分かっていたのに、どうして子作りしたの?
つーか四ヶ月ってもう中絶無理かギリギリじゃないの?
そんなことの為に子供を殺せるの?

我 侭 言 う な

352 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 00:42:11 0
>>349
とりあえず子供を産んで、離婚すれば元妻の子供たちと立場が対等になる。
それで気が済むのならいいんじゃないかな。

ここは離婚未満の悩みを相談するスレなんだけど
具体的な悩みとしては出産の可否なの?
命に関することはここではちょっと難しいと思うよ。

353 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 00:45:43 O
わがまま?
わがまま言っていいなら悩んだりしないし
子供を殺すとかひどい!
あなたは、この子が産まれて来て良かったと言えると
どんな根拠があって言えるんですか?
私だってお腹にいる子供はかわいいです。
だから悩んでるんじゃないですか。
父親が、誰とも知らない兄弟の元へ通うのって、あなたならどう思いますか?
だから相談してるんですよ

354 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 00:48:12 0
>>353
いやいや、そんなの最初っからわかってたことじゃん。
子供がいることも、父親であり続けることも。

誰かに相談するなら結婚前じゃないと意味ないよ。

355 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 00:50:41 0
これ釣りでしょ?
バカすぎて話になってない。

356 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 00:53:33 0
誰とも知らないってwww作ってから言うなwwwwwww

357 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 00:56:09 O
>>354
そうですね。
最初からわかっていたことでした。
夫は、私に子供が出来た時に、
前妻との子供の体裁を考えて、何だか複雑な顔をしました。
その時に、私は子供を産むべき妻ではないんだ、と感じました。
夫は夫婦関係が崩壊したと言っても、夫の家族はそこにあるんです。
多分、誰かに産めと言って欲しかったのかも知れません。
私、頑張ってこの子を育てます。
お腹の中にいて、まだ顔も見ていないし
女の子か男の子かわかんないけど、多分今、誰よりもこの子を愛してます。
ありがとうございました。

358 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 01:01:08 0
>>357
子供を産めばいいと思うよ!
ただ夫にとってはその子は初めての子じゃないし
3人いるうちの一人でしかないけど
それは最初からわかってたことだからなんとか納得するしか無い。
いまだに別れた元奥が育ててる子供に積極的に関与するくらいだから
まさかその子を我が子として愛さないってこともないでしょう。

359 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 01:03:46 O
>>358
はい。
ありがとうございました。
何か2ちゃんで勇気もらったの初めてです。
叩かれるのも時にはいいですね。
私頑張ります。

360 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 01:09:24 O
あなたの子に罪がないように、前妻の子にも罪はないよ。
母親になるんだから大きな気持ちになってくださいな。

361 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 01:12:23 0
中古物件に手を出すなら、それなりの覚悟がないとね。

362 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 01:15:30 O
>>360

この子と夫と、まずこれから家族の歴史を作って行きます。
夫の子供はこの子にとっては兄弟なのですから
私の子供でもあると、少しずぅずぅしぃけどしゃしゃらずに見守りたいです。


363 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 01:16:20 0
早く寝たほうがいいよ。

364 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 01:18:44 0
帰ってきたら嫁が風呂場で掃除ブラシで風呂椅子を何回も殴ってた。
怖かった。

365 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 02:45:19 0
再婚した夫婦が新たに2人の子供を作るって当たり前の事でしょう?
再婚夫に先妻との子がいるのもわかっていたことでしょう?
普通に産んで、普通に向こうの子供は夫に任せておけばいいんでないの?
なぜ、先妻の子の事まであなたがどうこう考えるのか不思議?
離婚しても「子供の父親」であることが変わらないだけで、
ちゃんと現在家族なのはあなたと、あなたの産まれてくる子なのに。
何がそんなに不満で不安なのかよくわからない。
離婚とか入籍って何のためにあるのかわかってる?
ちゃんと再婚したのに、何を卑屈になっているの?
>前妻との子供の体裁を考えて
って、そんな程度の理由で複雑な顔するようなら子づくりしなきゃいいのに。
旦那さんも、そして、それを気にするあなたも。
勝手に「夫の家族はそこにある」って、ねーよ。
子供の扶養義務だけはあるんだから、そんな事で自分の子が
産まれて来ていい環境じゃないなんて考えない。
ウツでも入ってるんじゃないの?

366 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 05:47:04 0
>>365
相談者もありがとうございましたつって終わった話なのに
どうしてもじぶんの説教書きたかったの?
大変だね

367 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 06:45:09 0
どこを縦読みするんだろうと思ったが分からないんで
読むのやめたw

368 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 10:13:16 0
>>365
なげーよw

369 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:02:19 O
くだらない相談ですが、いいでしょうか。
結婚3年目20代後半小梨夫婦です。
皆さんには倦怠期ってありますか。
うちは喧嘩も無く平和なのですが、最近とても寂しいです。
夫にとって、いつも私は空気みたい。
会話も少なく、顔もちゃんと見てくれない。
もちろん化粧しててもしていなくても、気付かない。
料理も口にする前に「旨い」と言ったり。(とりあえず誉めとけ、という感じ)
オナラをした後のゴメンすら、最近は言わなくなった。
「お茶」「飯」と言い付けるようになった。(これはすごく嫌なので、その都度〆ます)
挙げたらキリがないのですが…

夫はとても神経を遣う仕事をしているから帰ってまで妻にガミガミ言われるのは可哀相だし、
私が笑っていれば夫も笑うしいいか…
外で一生懸命稼いでるんだから、いいか…
これが倦怠期なんだな、しょうがない。
と自分を納得させようと思えば思うほど、結婚当初のことが思い出されて胸がシクシク痛みます。
お互いに興味を持って、会話が楽しくて、出かけるのも楽しかった。
お互いに労り合えた関係は、上辺だったのかなと…
夫への愛情が無くなるのが怖いんです。
倦怠期とはどう折り合いをつければいいんでしょうか。

370 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:13:41 0
>>369
価値観が一緒ならいいんじゃない?

371 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:16:25 O
時には感情的になって喧嘩してもいいと思う。
ぶつかり合いを避けているうちに相手を見失うよりずっといいんじゃないかなあ。


372 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:21:23 0
>>369
昼間からだらだら2ちゃんなんかできるのも
その「神経使う仕事」してる旦那のおかげだろ。
何が愛情がなくなるのが怖い、だ。
ふざけんな。
そんな暇なら仕事でもしろ。

373 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:22:44 0
暇な主婦ってろくなこと考えないんだね。
いい年して馬鹿みたい。

374 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:22:45 0
>>369
うちは倦怠期ない@結婚10年目

375 :369:2009/09/30(水) 11:26:08 O
レスありがとうございます。
考えすぎなようですね…
ちゃんと考えまとめて、夫に伝えようと思います。
ちなみに、私も仕事していますよ。家事も100%私です。
妻は365日働いてないといけませんか?

376 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:27:54 0
それぞれの家庭で夫婦が話し合って決めればいいんじゃないの?

377 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:36:02 0
>>375
思っている通りのことを、旦那が疲れていないときを見計らって
落ち着いて伝えてみたら?
お互い空気になることがいいことだと思ってる人もいるよ。
そういう人は相手がさみしく思ってるなんて考えたこともないと思う。

378 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:38:34 0
>>375
>妻は365日働いてないといけませんか?

旦那に聞け

379 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:38:37 0
こういう下らないこと相談する主婦に限って
「暇なんでしょ」って書かれると必ず「私も働いてます」
って言い訳するよね。

どうみてもド暇なおばはんなのにwww

380 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:40:13 0
倦怠期じゃなくて釣った魚に餌をやらない旦那なんじゃない?

381 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:40:15 0
そこらのスーパーでレジ打ちとかしてるんじゃないの?
それでも小梨で家事も大してしないから
暇で暇で仕方ない、と。
だから、そんなくっだらないことばっかり考えるんだよ。

神経使って疲れて帰ってくる旦那に
倦怠期かしら、かまって、私を見て、お話してってか。
旦那に愛情がなくなりますどころか、
近いうちに旦那にうざがられて捨てられるのが落ちでしょ。

382 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:41:11 0
>>375
まあ、結婚なんてそんなもんだよ。
長い結婚生活の間には、ラブラブな時期も冷めた時期も険悪な時期もあるって。
相手に不満をぶつけるより、たまには外で待ち合わせをしてデートするとか、
旅行に行くとか、気分を変えてみたら?

383 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:41:14 0
>>375
そうそう、自宅警備も立派な仕事だからねwww

384 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:53:08 0
昼間っから相談者たたきしているお前らはなんなんだw

385 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:58:55 0
少なくとも、仕事で疲れて帰ってきた旦那に
いい年した主婦が「ねえねえ構って〜話きいて〜倦怠期はいやよ〜」なんて
みっともない真似はしてないなあw

自分を鏡で見て少し反省した方がいいと思うよ。
きれいな女優がドラマでやってるのと違って、気持ち悪いだけだから。

386 :375:2009/09/30(水) 12:04:08 O
レスありがとうございます。
くだらない相談に気分を悪くされた方、叩いてる方、すみませんでした。
あまりに下らない相談で流れが叩きになってしまったので、消えますね。
叩いてる人、性根の悪いトメみたいですね。
馬鹿な相談してすみませんでした。
本当にすみませんでした
すみませんでした
すみませんでした

387 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 12:04:31 0
369
寂しくなるのは理解できるが、悲しむ前にまず何か努力をしたのか。
一緒に出掛けましょうねとか、もうちょっと笑ってとか、どーして家で
笑ってくれないの?と聞くとか。
自分からアクションしないと、大変な人から能動的に動いてくれる事を
期待しちゃいけないねえ。
与えてもらえるのが当たり前だった独身時代とはサヨナラしなくちゃ。

388 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 12:08:10 0
回答と称したストレス解消の場になっちゃってるな、ここ。

389 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 12:08:59 0
>>385
>いい年した主婦が「ねえねえ構って〜話きいて〜倦怠期はいやよ〜」なんて
>みっともない真似はしてないなあw
??
相談者もしてないのでは、そんなみっともない真似。
これがゲスパーというやつか。

390 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 12:09:06 0
>>386
そんなんだから旦那に相手にされないんだと思うよ。
ご飯だっていちいち「ねえおいしい?これは?黙って食べないでよ〜」ってしつこいんでしょ。
だから旦那も惰性で「旨いよ」しか言わなくなるんだよ。
ほんと、ウザそうな女だわ。

391 :375:2009/09/30(水) 12:09:30 O
ありがとうございます。
まず馬鹿な自分の甘さから見つめ直します。
下らない相談してすみませんでした叩きの方。
みなさんすみませんでした。

392 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 12:10:13 0
若くてかわいい恋人時代ならともかく
いつまでも男からちやほやしてもらえるわけないじゃん。
与えてもらうのが当然と思ってる馬鹿、まさにその通りだよこいつ。

393 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 12:10:56 0
>>369
食べる前に「旨いよ」の時、そこで上手くツッコめるような楽しい妻だったら、そこから
楽しい会話が始められるんじゃないの?

夫が一方的につまらない様な風に書いているけど、夫もひょっとしたら同じ不満を妻に
抱いているかもしれないよ。
「何でもクソ真面目に反応してつまんねー女。毎日がつまらん」とね。
他人のせいばかりにしてないで、自分の事も顧みてみたらいいんじゃないかな。
どちらか一方の問題じゃないと思うよ。

394 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 12:12:12 0
叩きにするつもりないけど、料理を口にする前から「旨い」は>>390の言うとおりかもって思うよ
毎回毎回、美味しい?美味しい?ってしつこく言われるのが面倒臭いんだろうな。
疲れて帰ってきてるのに、幼児性の抜けない妻に毎日ガミガミやられてかわいそうに。
少しは旦那さんのこと思いやって、大人にならないと、いずれ愛想尽かされちゃうよ。

395 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 12:18:34 0
ここでの相談でも、自分の期待する言葉でかまってもらえなかったら
逆ギレしてイヤミ返しするような幼稚な女だからなあ。
旦那さんも大変だ。
キレるのを必死にこらえてるうちに身につけたのが
空気みたいに扱うという対処法なんだろう。

396 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 13:54:44 0
>>375 共通の話題づくりとか多少努力してる?
自分のおこづかい使っていいお店で食事するとか、
相手も好みそうなDVDでも借りてくるとか。
たまには二人で楽しめることしてみたら?

397 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 14:07:22 0
妻が笑えば笑ってくれるらしいし、夫にとってはやっと、
肩肘の凝らない安らげる家庭になってきたのかもしれないよ。
オナラの後にゴメンなんて、新婚当時から言ってないわw
(つーかお互い優しく無視が、暗黙の了解)

いつまでも妻の前で見栄張った、格好いい男のままでいてもらいたいのかな。
そんな日常生活なんて、女の自分でも嫌だわ。
余程の悪臭なら別だが。

398 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 14:14:25 0
おならは、過去に謝ってた現在無視だから、最初から無視の397とは比較にならないような気も。
何十年経ってもトイレでする人もいるし、あけっぴろげで無視な人、笑いになる人と色々だし。
包み隠さず=夫婦の美徳とは限らないと思う。

399 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 14:22:52 0
うちの叔母は結婚40年経過しても
未だ夫(叔父)がオナラしたとこもゲップしたとこも見たことがないのが
他人行儀でちと淋しい…とか言ってたけど、
こういうのって人によりけりなんだな。

400 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 14:33:33 0
以前謝ってて今謝らないってのは、以前は遠慮して気を張ってたという事では。

401 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 14:33:41 0
おならしても今は「サーセンwww」で済ましてるわ。
食べる前に旨いって言われるのはムカつく。
食わなくても味が分かるんなら食うな!とか訳分からん事言ってしまいそう。

402 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:36:30 0
>オナラしたとこもゲップしたとこも見たことがないのが
他人行儀でちと淋しい…

これはされたことがないからこその贅沢っていうか
基本的にオナラされない方がいいと思うよw
謝る自体は本人の性格だから何とも言えんが・・・・・・
私はオナラやゲップはせめて少し顔をそらしてというか真ん前でされると
さすがに嫌だしなあ

403 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:25:54 0
糞親父が座りながら片尻を上げてブリッとやるのが
心底嫌だったので、新婚のうちに
夫には屁をひりたくなったら別室に行くように
お願いした(うっかりはお互い可)

今ではうっかり屁が出ただけで
この世の終わりのような悲鳴をあげる夫になり申した

404 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:30:27 0
「新婚時代」が終わっただけの話だよ


405 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:50:59 0
>>403
可愛いなww

でも、別室へ行く余裕のある屁なんてものがあるのか。
自分は予感がしてから2秒と保たぬので、移動なんか不可能だわ
たまに驚くほどながーーーーくてでかい屁をひる人がいるけど、
そういうタイプのは我慢が利くもんなのかしらねえ。

406 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:56:02 0
>>405
外出先でも食事中でもどこでもオナラするの?
サルじゃないんだから、我慢くらいできるでしょ、みっともない。

407 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:05:10 O
>>405
ケツ穴ガバガハなっとんちゃうか
普通肛門ぎゅって力入れたら我慢出来るやろ
つうかお前映画見に行けんやん


408 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:08:14 0
>>407
え?

409 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:09:33 0
便所紙さんですか?

410 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:25:23 0
ただの下品で終わるネタがアイスたんな訳ない
アイスたんならすかさずエロに結びつけるはず
「肛門ギュッてしめるやろ?
そうすると、あっちの締まりもよくなんねんで。
男はすぐ若い子がいい言うけど、
肛門しめてギューッて締め付けてやれば一発や。
こんなんそこらの若い女にはでけへん技やろ。」

411 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:38:06 0
>>410
似すぎwwwwwww

412 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:45:54 0
今日は朝から性悪が出揃っているな。

413 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:56:43 O
いや言ってる事間違ってないやろ
2秒で屁をひる奴がおかしいwww

414 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 18:39:14 0
我慢できないというより別室に移動しようと立ち上がる時に
まずブッと出る。
そしたら移動しつつブッブッブッとで続け別室に着いた頃には
出し切ってしまってる。
夫は「別室に行こうとするその努力は認める」と言ってくれる。

415 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 18:44:20 0
>移動しつつブッブッブッ

ちょwwwww

416 :272 :2009/09/30(水) 19:18:10 0
昨夜相談した272です。
とりあえず夫と話し合ったのでご報告を。

私「去年の○○旅行は本当は誰と行ったの?」
夫「営業A男と一緒だったよ」
私「営業A男とは合流できなかったんじゃないの?ずっと女と一緒だったんでしょ?」
夫「女となんて行ってないよ」
私「じゃあこれは?」と、見つけたCD-Rを見せる。
そこで夫は「ごめんなさい」と観念。

事情を聞くと、
・接待旅行そのものは嘘ではなく事実
・営業A男とはずっと一緒の行動はできなかったが、夜は合流して飲んだりした
・写真の女性(B子)は、私の予想通り、結婚前からつきあいのある女性だった
・夫が接待で○○へ行くことになり、それに便乗してB子が来た
・信じてもらえないと思うが、肉体関係はなく一緒に観光しただけ、と。

続きます


417 :272:2009/09/30(水) 19:19:09 0

嘘をついてまで旅行になぜ行ったかは事情が複雑なので言えませんが(中途半端で申し訳ありません)
私は、
・妊娠中の妻をに嘘をついて女性と行動していたことは常識的におかしいこと
・その状況をB子も知っていたのに、B子もおかしこと
・これからB子と接触を持たないでほしい
・許す許さないは、私の中の問題だからとりあえず置いておくが、
 この問題で夫とどうこう(離婚とか)するつもりはない
・何より、その当時の状況で夫に裏切られたことが、怒りを超えて情けないこと
・これから先も、この件を忘れないし忘れられないと思う、と伝えました。

夫は
・自分のしたことは本当にすまないと思っている
・私とこどもが一番大事だし、これからもずっと一緒にいたい
・これからは二度とがっかりさせるようなことはしない
・どうしても私が夫を許せないというなら、判断は私にまかせる、と。

私は離婚する気もないし、自分の言いたいことは言えたのでスッキリしました。
ここの皆さんから見たら甘すぎるとは思いますが、以上で終わりです。
今後、私は夫とこの件について話をするつもりはありません。
あとは自分の中でうまく消化したいと思います。

やっぱり話をしてよかったです。
昨日聞いてくださった皆さん、ありがとう。
それでは名無しに戻ります。

418 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:20:21 0
良かったね。

419 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:33:00 0
消化がんばれ。
夫が口約束だけでなく行動もちゃんと約束を守りますように。

420 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:44:53 0
証拠を突きつけられなければ、騙しとおせると思われてたことを、
動物が命果てるまで嚥下消化排泄し続けるように、
あなたが消化し続けなければならない理不尽と戦い続ける選択をしたことを
すごい矜持だと心から思います。


421 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:58:55 0
これからは100%の信頼を持って接することは出来ないだろうけど、
世の中の夫婦は多かれ少なかれそんなもんだから。
これからが大事だからがんばってください。

422 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:08:39 O
>>420
証拠を突きつけられなければ隠した方がいいだろそりゃw


423 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:35:30 O
>>421
そもそも他人に100%の信頼を置くってのが間違いだろ
自分自身ですら100%の信頼おけなくないか?
100%信じるってのは相手を自分の想像した型にはめている気がする
相手がどう考えているかどういう状態かどんな気持ちか常に考える事を放棄してるような感じがして俺は嫌いだ


424 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:43:27 0
>>423
ま「100%信頼」てのをそういう風に誤解してる人はいるわな。
でも大抵の人は、もっと臨機応変な意味で考えてるからw

425 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:48:09 0
>>272
本当に浮気性な性質だったら、この程度じゃ懲りずに再犯するけど
妻に見つかっただけで強烈にビビるレベルの人である事を祈るぜよ。
それはこれからの付き合いで見定めればいい。

426 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:49:05 0
>>420
バレないウソはウソじゃないんですよ、奥さんw

427 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 22:53:02 O
冷静に言いたいことが言えたみたいでよかったなあ。


428 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:14:03 0
うん。すごい葛藤が心の中にあるだろうに冷静に対処出来て偉いよ>>272さん。
見習いたい。乙ですた。

429 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 15:35:17 0
俺の女房もこんなアマちゃんだったらなぁ・・・
結婚前からの付き合いって言うことは、普通に考えるとずっと二股が続いてたってことでしょ。
旅行でSEXしてなくても、かくれてやってないわけないw
本当に切れたのかも怪しいもんだ。
今まで、嫁をそ知らぬ顔で騙し続けてきたしたたかな男。
妊娠中で大変な嫁を騙して女と不倫旅行してた男。
妊娠中の嫁が居るとしっていて間女できる女。
こんなやつらが簡単に反省するとでも?


430 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 15:38:19 0
>>429
今までは信用してたから甘かっただろうけど、
これからは何かあったらすぐバレると思うよw
冷静に対処して、今後は静かに監視する。
反省してるかどうかはこれから何十年暮らして見極めるだけでしょ。

431 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 15:40:25 0
>>429
わざわざ男のフリしなくていいよおばちゃん。
脇毛剃ったら?はみ出してるよ。

432 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 22:37:54 0
>>431
どうでもいいけど、一応自分もおばちゃんおじちゃんに脛まで浸かった
予備軍なんだからさ・・・・

433 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 22:46:08 0
>>432
脇毛ははみ出してません!

434 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 04:09:55 O
いつまでも不機嫌な主人に愛想がつきました。不機嫌の理由は帰省している息子に対しての嫉妬です。

息子がいても晩酌に付き合い外にも二人で飲みにいき何が気に入らないのか?

435 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 09:27:56 0
嫉妬の内容を詳しくどうぞ。

436 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 09:30:39 0
息子に対してキモいくらいの態度を示す
馬鹿母がいるからねえ
その口なんじゃないの?

437 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 09:34:10 0
嫉妬と思い込んでるのは妻だけなんでは・・・?
母親って、そういうところ馬鹿だからからね。
実は子離れできないアホ妻に呆れてるだけだったりしないかなあ。

438 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:14:29 0
>息子がいても晩酌に付き合い

ってわざわざ書いてるってことは、できれば夫の晩酌になんか付き合わずに、
べったり息子の世話焼いていたいわ〜ってことか?

439 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:20:48 0
子供に嫉妬する親っているからね。
知り合いが、夫があまりに娘を可愛がっていたのを、
後になってブツブツこぼしてたな。
で、自分はというと、今度は下の息子を全精力注いで甘やかしていた


440 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:21:58 O
息子が生まれたとき「そんなに可愛いのか(怒)」と言った主人です。主人はいつまでも恋人気分で私に接してきます。私は女であるけど母でもあります。もちろん主人と二人で出掛けたりもします。

441 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:24:21 O
↑つづき

もちろん女である部分は大切な事だと思いますが子供達の前でもキスしたりお尻を触ったり膝の上に乗せようとする主人なんです
やんわり断ったら今の状態です。

442 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:25:47 0
適当に改行よろしく

で、夫に愛想がつきたのなら離婚したらどうかな?

443 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:26:24 0
帰省ってことは、夫婦の年齢もけっこうそれなりだよねえ

444 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:43:50 0
>>440
旦那さん、男性更年期なんじゃないの?
で、オスとしての自信喪失とともに若いオス(息子)に対抗心を燃やしているとか。

445 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:47:52 0
50代の男性の鬱の自殺率高いよね

446 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:59:20 O
主人は45私は38 息子は16 寮のある学校に行ってます 多分息子に焼きもちやいてるんじゃないかと思いますがね。いつまでも不機嫌なのは益々嫌になります。

447 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 16:20:12 0
ヤキモチというか、もっと深い心理的なトラウマがあるんじゃないの。
思春期に絡んだような。自分の親子関係とか

448 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 16:46:07 O
たぶん、っていうことはちゃんと話し合ってないんだよね。
それは良くないな。

449 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 17:29:06 0
旦那、息子とはどんな感じなの?

450 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 17:51:22 O
主人と息子は普通 でもあまり息子には興味がないみたいで息子曰く「親父は僕に興味がないみたいだね」って言ってました。そんなことないよって話しましたが。素っ気ないというかなんというか。

451 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 17:52:52 O
携帯なんですいません。

私に対しては結婚前と全く変わらず接してきます。私も嬉しいのですがやはり母でもあるので。主人は自分だけを見てもらいたいみたいですね。

452 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 17:56:01 0
>>451
思春期の子供の前で気持ち悪いね。
TPOを弁えないと、とかそういう話はしたことがないの?

453 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 18:15:05 O
話しました 何度も。でもすぐ機嫌が悪くなってしまいます。今回は少し酷いかな

454 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 18:18:46 0
>>453
機嫌が悪いのはほうっておけば?
病気みたいなもんだと思ってさ。
気にするからダメなんじゃないの?

455 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 18:21:53 0
話が通じないときは股の間のぽにょをさすってあげるといいでし。

456 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 18:24:39 0
いや〜ん

457 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 19:34:05 O
今の時期に16で帰省て・・・


458 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 19:44:38 O
連休あったからね
あと学級閉鎖だったから

459 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 20:38:09 O
荒れてるね

460 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 21:08:28 O
>息子曰く「親父は僕に興味がないみたいだね」って言ってました。

この言葉聞いてなんとも思わないの?子供に可哀想なことしたと思わないの?
問い詰めると旦那が不機嫌になるから今までスルーしておいて
旦那は親として当然屑だけど、あなたも屑だよ

461 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 21:28:25 O
屑ねえ 息子のフォローするしかないでしょう。

462 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 21:31:07 0
そんな状態で息子16年耐えてきたんか
で寮に追いやったの、かかわいそうだなあ

463 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 21:42:44 O
>>461 434?
とりあえず名前欄に数字つけろよ

464 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 22:58:27 O
結婚前からわかってて納得してたつもりなんだけど、旦那の入れ墨が本当に嫌だ。

わたしが嫌なの知っているから、わたしには絶対に見えないように生活してるけど、最近子どもが産まれて、将来この子がどう思うのだろうか、隠しきれるのだろうかと不安で最近うつ気味になってしまっています。

おしゃれでやった入れ墨ではないし、それ以外は至って普通のとても優しい彼。 でもなんで結婚したんだろうって今は思っています。

入れ墨ってなんなの。
もう嫌だ。


465 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 23:34:59 O
和彫りでなければ消せるらしいけど、消せないのかな。
おしゃれじゃないって事は…

466 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 00:34:19 0
現役893なの?
元893なの?


467 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 01:48:08 0
893以外にも和彫り入れてる人いるよ
職人系の仕事の人とか

468 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 04:23:07 O
全然893でもなんでもない至って普通の人です…。
むしろ穏やかで、そんなことしてるとは家族も周りももし知ったらすごい驚くと思います。

けじめだかのために入れたとかわたしには理解不能なことを話しています。

自分と出会う前の話なのでよくわかりませんが、わたしはその話をするのも嫌です。

それ以外は本当に理想の夫なので、なんでそんなことしたのか腹が立ちます。入れる意味が到底わたしには理解不能です。
(入れてる人いたらすみません…)



469 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 04:34:24 0
出会う前から刺青してて、わかって結婚してて、愚痴。
しかも旦那は決して見えないようにしてる。
事情があってやったことのようだから、過去のことを目の前にいつまでも突き出されていやなんだろうけどさ。
どうしても許せないなら、たぶん別れてくれるんじゃないかな。
悲しそうな顔するだろうけどね。

470 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 04:37:19 0
>けじめだかのために入れたとかわたしには理解不能なことを話しています

それってめちゃくちゃ893用語・・・・・・

471 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 08:49:14 0
いたって普通の人は、けじめで刺青入れたいしないよ・・・。

472 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 10:22:40 0
>>468
江戸時代の犯罪者じゃあるまいし、それは昔そっちの世界にいたんだと思うが。

結婚前に問題にするならともかく、
結婚後にそう言われても今更なんで?って感じだと思う。
消せない刺青なら、あなたも事実を受け入れていくしかないと思う。

473 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 10:37:25 O
>>472
極道の妻乙

474 :1:2009/10/03(土) 10:40:31 0
結婚10年目
35歳同士・子供長男6歳
両親同居の二世帯住宅(風呂・玄関は共同)
相談理由
@両親に監視されてる気がするから別棟に家建てるかこの家から出たい
と、気がするってだけで大金使いたがる
A同じ家に住んでるのに子供を祖父ちゃん祖母ちゃんに合わせない
、てか見せない!特に祖父ちゃんにはお盆と正月だけしか合わせない!
B部屋のカタズケが一切できないから部屋はグチャグチャ!
俺がカタズケすると「やめて!」と怒る
C嫁は働いているが収入は教えてくれない、我が家の貯金も教えてくれない!
D料理は一応するがメインはスーパーの惣菜が多い!
E嫁の家での仕事は料理と洗濯(洗った服を干すだけ)
その作業を嫁が行っているときに俺と子供がダラダラとテレビ見てたりすると
非常に怒る!
F俺の好きなテレビ番組は一切見せてくれない!

離婚できます?

475 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 10:43:47 0
カタズケ→かたづけ、片付け

476 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 10:44:57 0
スレタイスレタイ

477 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 11:38:45 0
@同居の苦労認めてやれ。
Aこれはたぶん一方的な言い分を聞いていると思う。
B几帳面な人間は旦那親とは同居できないからしかたがない。
Cこれは別居準備もあるが、日頃の行いから旦那を信用していないと
思われる。通帳を自分で見れば良かろう。
D売っているものは食べられないほど不味いことはないので問題なし。
E金の管理もしていると書いてあるように思えるが?
怒っているのではなく相手をしてほしいのさ。
FTVは1台しかないのか?

まさに離婚するほどでもなさそうだな。しかし、もし別居に
なったら押しつけてくる用事が増えると思われるので気をつけよう。
親に小遣いをもらってるから小銭には困っていないと思われるけど
これから先は金にアザトくへそくり推奨。

478 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 11:48:14 0
>>474
個々の愚痴を並べられても困る。
まず何に悩んでて、どうしたいのかを書かないと。

479 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 11:59:50 0
>>474
1〜6まで何でそうなったのか心当たり無いの?特に4

480 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:15:01 O
共働きなら家事くらい手抜きしてもいいんじゃないの?


481 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 14:54:35 0
正直、奥さんはよく同居を承知したと思う。
たしかにダラなところもあるけれど、
あなたの両親だって決して完璧な人間じゃないでしょうに。
特に、子を会わせたがらないのには、それなりの理由があるからかもしれない。
親の言い分を聞くならば奥さんの言い分もきちんと聞いてあげなよ。


482 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 18:08:31 0
夫は年収400万wのサラリーマンですが、
毎日小遣い(昼食代含む)に1000円持って行きます。
今月苦しいから、と減らそうとすると激怒して暴言を吐いたり暴れます。
本当に1000円必要なのかかねがね疑問な私は、
マジメに今月カード引き落としに残高不足なので
「計算するからしばらくの間レシートを出して」と言ったら、案の定、
へ理屈こねまっくた揚句外に出て行った。
皆さんのお宅はいくら位ですか?本当に絶対1000円必要なのでしょうか。
会社と自宅は電車通勤で片道1時間半かかり、家を出るのは7時、帰宅は10時です。

483 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 18:14:45 0
482補足ですが 小学校低学年の子供ひとり。私は今は専業主婦です。
貯金が全くなく、将来が心配です。

数年前まで勤めていた時に、よそのお父さんが500円でやりくりしていたのを見ていたし、
TVでもサラリーマンたちが500円と言っているのを何度も見ているので、
家計の割に1000円持って行っているのはどうかと思っています。
毎日ではありませんが基本的にお弁当を持参していますが、
弁当有りの日でも無しの日でも、「一日1000円」というのは頑固に変えません。

484 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 18:21:50 0
稼働日20日前後としてこづかい20000円
収入から考えるとギリギリの線で奥さんの
やりくり上手が伺えます。
こだわるところがこづかいならば、できるだけ
尊重してあげる代わりに、晩酌を減らしてもらうとか
料理の品数を減らすとか、別のところで折り合いを
つけてもらいましょう。
それもギリギリだと思いますが・・・

485 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 18:32:18 0
>>483
> 弁当有りの日でも無しの日でも、「一日1000円」というのは頑固に変えません。
じゃあ毎日弁当なしで解決!

486 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 18:37:11 0
>>483
パートすれば?何か事情ありなのかな

487 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 18:38:06 0
レスありがとうございます。

それがですね、10月から部署が社食のあるビルに変わったので
弁当不要になったのです。
弁当持って行ってで1000円だったのは何だったんだ、と。
私としては700円に抑えてもらいたいんですよね。

488 :482,483:2009/10/03(土) 18:43:32 0
>>486
手術後なので家で療養しています。

貯金が無いので、手術のお金も実家が出しました。みっともないですよね。

そんな状況なのに。

489 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 18:52:37 O
何で手術前働いてないの?

490 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 18:56:48 0
>>488
あーじゃあもうしばらく働けないのかな
さすがに月2万くらいのおこづかいは許してあげても良いんじゃないかと思うけど
働けるようになったら貯金もできるだろうし

491 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 19:33:37 0
働けるようになるまで小遣い減額して貰えないか交渉してもダメなの?
小学校低学年の子がいるということは少なくとも数年間は働ける時間はあったはずだけど
ずっと専業?もしそうならちょっと旦那にばかり無理を強要するのは違う気がする。
そもそも結婚以来貯金が出来なかったのはどちらの責任なのかにもよるな。


492 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 22:56:22 0
>>482
俺チョコレートとキャラメルとコーヒー代だけで1000円かかってる…
反省しときます。

493 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 23:17:01 0
>>492
毎日?!

494 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 23:33:07 0
うちも年収400万くらい、夫のお小遣い2万円だ。
私の小遣い(実親づきあいの費用含む)と医療費は
私の婚前貯金から出してる。
うちは小梨の分月5万くらいの貯金が出来てるけど
子供がいたら無理だろうな。

他のお小遣いがないなら、昼食代コミで2万円(実働20日の場合)は
家計に協力してくれてるほうじゃないかなあ。
貯金をしたければ、まず将来の為に貯金が必要であることを
夫婦の共通認識にするために話し合いをし、
そのあとでどこから貯金に回すかを相談するのがいいんじゃないかな。


495 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:17:09 0
すみません相談です

夫のことは好きなのですが、どうも私は独占欲が強いようで夫が楽しそうにしているのがイヤで
たまりません。
普通は好きな人が楽しかったら自分もそれでいいと思えるのだと思いますが
私がいないところで楽しそうな夫を見ているくらいなら、離婚して一人でいたほうが精神的に苦しくはなくなると思うのです。

自分が未熟で幼いとはいつも思っています。わがままで我慢も足りないと思っています。

夫が自由にできるように離婚したほうがいいのではと思いますが、そう話をしても
「離婚を盾に楽しみを奪うのか」といいます。
私にとっての離婚は前向きに辛いことを少なく生きられるようにと思っているのですが
夫は、築きあげてきた物が離婚でなくなってしまうのがイヤだと言います。

スレの主旨とは外れてしまったかもしれませんが、どうかアドバイスおねがいします。
・夫が楽しんでることは、自分がイヤでも我慢するべき or 我慢せずに離婚かという部分で悩んでいます。

496 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:22:24 0
>離婚を盾に楽しみを奪うのか

離婚でおどして楽しみを辞めさせようとしていると、旦那は受け取っているみたいだね。
そう誤解される話し方しているの?それとも離婚ちらつかせてやめてくれたらとどこかで期待している?

それと旦那の楽しみってなにかな?嫉妬しなきゃいけないような女性のいる趣味?
それとも旦那が楽しい事がゆるせないの?

497 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:23:24 0
境界例?
カウンセリング受けた方がよさそうな感じでは

498 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:25:33 O
夫が楽しんでいる間は自分も何かを楽しむという選択肢はないのでしょうか?無趣味ですか?

499 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:27:06 0
未熟じゃなくて病的に性格が悪いよ。
旦那さんも離婚したくないなんて共依存になりかけじゃないの。
495もだけど旦那がカウンセリングいって逃げた方がよさそう。

500 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:28:47 0
>>495
だんなは「こいつ、離婚を口にしていいようにしようとしてやがる」と反発しているのでは。
離婚届を前に話し合ってみたら?

501 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:29:34 0
>>496さんありがとうございます。

夫の趣味は女性もかかわっています。
特に付き合いたいとか言うわけではなく、私とその女性が会ってもまったく問題ないと言います。
でも男女のことなので何が起こるかわからない部分で不安でしかたありません。

純粋に楽しいことは許せるのかもしれません。
女性のいるところで楽しまないで、というのが本音ですが
このことで私が精神的におかしくなりそうなのと、私がいなければ夫は楽しめるのでは
というところで、離婚という言葉をつかいました。

思い浮かぶのは以上ですが補足足りましたでしょうか。

502 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:31:58 0
>>495
>離婚して一人でいたほうが精神的に苦しくはなくなると思うのです。
ここらへんがポイントで、本人に異常性の自覚があるからこそ
診療かカウンセリングを受けた方が楽になりそうに思える。

嫉妬と独占欲が強い傾向は自己愛性人格障害にもあるらしいけど、
この人は人格障害ではなさそう(チェックリストを見る限り
自己愛性人格障害はもっと極端に暴君みたいなので)。

503 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:33:24 0
>>501
女性がかかわる趣味ってのはなぁ。
それはやめてくれと言っても問題はないと思うけど。

つか、まずは別居してみたらどうかな。

504 :495:2009/10/04(日) 00:35:07 0
リロード遅れました、すみませんでした。

趣味はありますが、時間帯によりお互いが仕事のときに相手が趣味時間になる感じです。

やっぱり精神的におかしいのでしょうか。
夫は強迫神経症という病気で現在精神科にかかっています。
私は近しい友人を亡くしたショックで1回だけ通院歴がありますが
喪失による精神的苦痛は時間が解決するのだといわれて、投薬などの処置はされていません。



505 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:36:13 0
>>504
なんつか、離れたほうが良い二人だと思う。

506 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:36:30 0
その「趣味」とやらどんなものかわからないと判断できないよ
あなたもその趣味に参加して、一緒に楽しむことはできないの?



507 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:38:13 0
>>504
精神科にかかってるなら、趣味くらい自由にさせてやれよ、と思うけどなあ


508 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:38:53 0
>>501
要は見捨てられ不安でしょ。
いつ捨てられるか怯えるより、いっそ自分から捨ててしまえと。
それで一時的に楽になったとしても今度は孤独からまた誰かを求め
同じことを繰り返すだけだと思うけどね。
幸せになりたいという気持ちがあるならカウンセリングをお奨めするよ。

509 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:39:04 0
>>504
その件とは別に性格的に境界性とかなにか性格に偏りがありそう。
今のまま行くと自分でも息苦しいし旦那が我慢できなくなるのも時間の問題。

510 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:42:00 0
私が通ってた料理教室(ちょっと高度なイタリアン)に
30歳くらいの既婚男性が通ってたけど
楽しそうにやってたよ
「妻にも作ってあげる」とか言っちゃって夫婦仲も良さそうだった
仕事のストレス発散になるんだって
周りの女性たちも、恋愛とかそういうの全然抜きにして仲良しだった
そういうの理解してあげてほしい気持ちはあるな


511 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:45:04 0
>>510
その男性夫婦とは、別のところにいる夫婦だと思う。
病んでいる同士での生活はよろしくなさそう。

512 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:46:10 0
精神的が病的におかしいわけじゃなく、ただ寂しいだけじゃないの?
旦那に対する興味が薄まってきたらかえって旦那だけの趣味があるのって楽に感じるようになるよ。

513 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:52:34 0
>>495
相方の浮気を疑う人は大抵自分が浮気症だからっていうじゃん。
495さん浮気してなかった?
違ってたらゴメンね。でも、夫の浮気前提って考えがすごく不自然。

514 :495:2009/10/04(日) 01:02:24 O
携帯になります、すみません。

趣味の内容は詳しく言えませんが一緒に参加することは可能です。
しかし、私がどうしても不安を払拭できないため、実際同席することは無理かもしれません。

相手方も主婦の方と言うことで浮気の可能性は低いかもしれませんが、やはり自分以外の女性というのがイヤな気持ちがします。

515 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:04:47 0
>>514
あなたも旦那抜きの自分の世界を持つんだよ。
そうすると旦那の気持ちがわかるようになるよ。
浮気とかそういうのじゃないっていうのが。

516 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:06:58 0
昔、会社の同僚A子の彼氏が入院したとき
その彼氏の会社の仲間♀たちが花を持って見舞いに来た。
その見舞い♀たちが帰った瞬間
見舞いの花をゴミ箱に叩きこんでいたA子。
驚く私に「見舞いでも、女から花をもらうのが許せん!」と言いはなったA子
そういう女性ってやっぱりいるんだね
結局その2人は別れたけどね

517 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:07:23 O
やはり考え方が病的なのでしょうか。
夫婦の信頼関係があるのだからもっと鷹揚に構えたいと思いながらも
女性がかかわることはやはりイヤです。
夫はときめきたいのではなく、たまたま話しやすい女性なんだと言いますが
男女のことはなにがあるかわからないし、未来からくる不安で押しつぶされそうです。

518 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:10:22 0
>男女のことはなにがあるかわからないし、未来からくる不安で押しつぶされそうです。

やっぱり見捨てられ不安みたい。
その女性に取られて捨てられるって妄想からくる不安だね。性格に起因するものだろうけど。

悪いことは言わないからカウンセリングに行ったほうがいい。それから趣味か資格の勉強か
やりがいと自信に繋がるものを身につけよう。

519 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:10:48 0
私は病的だとおもいます
その根底にあなたのどんな感情があるのか、あなた自身が知るべきでは?
ご主人じゃなく、あなたがカウンセリングなり、視野を広げるなりしたらどうですか?



520 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:12:34 0
病的だと思わない。

521 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:12:56 0
不安神経症 というりっぱな病気では?

522 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:14:12 0
今回は不安神経症とはちょっと違う感じがする。でも明らかに病的。

523 :495:2009/10/04(日) 01:16:12 O
夫が女性と仲良くする姿は見たくないですが、それを理由に離婚するのは極端すぎるでしょうか…。
いま眠っている夫をたたき起こして暴言を吐いてしまいそうな心境です。
もし、知らずに済んだのなら仲の良い人ができて良かったねと言えるのですが
この人と仲良くなったので一緒に遊びます、と宣言されてしまいました。
あとでバレル?のが嫌だから正直に言ったなどと夫は言いましたが
言われた方は苦しくてたまらないです。

524 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:16:40 0
病的だと思わない。
依存タイプなんだなとは思うけど。

525 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:17:43 0
>>524
異常な程度の依存も病気だよ

526 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:18:38 0
>>523
旦那を叩き起こしたりなんかしたらウザイ女だと思われるだけだよ。
こういうのって時が解決したりするんだ。
信頼関係ができると気にならなくなるよ。

527 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:19:19 0
>>525
異常なほどの依存じゃないと思う。

528 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:20:53 0
ここでずっと不安言い立ててもネット越しに助けてあげられる人はいないよ。
むしろ言っているうちに感情がエスカレートすると危険かもしれない。
リアル精神科医に聞いてもらうことが一番だ。一日我慢して月曜に病院へ行こう。
そうすれば、病的かどうかも含めて判断してくれる。
旦那とのこれからはその結果待って考えても遅くないよ。

529 :495:2009/10/04(日) 01:23:02 O
依存してないとは言いきれません。
カウンセリングを受けたら治りますか?
ほんとうはもっと余裕ある態度でいたいと思います。
苦しいのが自分でもほんとに嫌です。

530 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:24:57 0
>>529
すぐに治るとは言い切れない。時間はかかるし自分でも努力は必要。
ただし、発想の転換や自分の性格の制御方法は徐々に示してくれる。
その助言を受け入れられるかは自分次第。

531 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:25:20 0
>>529
あなた仕事で外に出てない?
もしそうなら意識的に外の世界に出て視野を広げたらいいと思う。
もっと自分を大事にしてあげて。

532 :495:2009/10/04(日) 01:26:29 O
話を聞いていただけてとてもありがたく思います。
皆さんありがとうございました。

533 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:36:00 O
子なし 金なし 旦那への愛情は日に日に冷める一方です 今日もケンカをしました 親を悲しませたくないから離婚には踏み切れないでいます 消えてしまいたいです(;_;)

534 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:38:29 0
それだけじゃ、わからないよ
喧嘩の原因は?
愛情の冷めた原因は?
結婚何年?

535 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:38:45 0
>>533
金はあんたが稼げば?

536 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:42:44 0
旦那は無職かサイマー?

537 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 02:12:40 O
結婚三年です。冷めた原因は、旦那の意固地なまでの強情さ、頼りがいの無さ、パチンコ癖、そのくせすぐに落ち込み、周りに気を使わせるところが多々あり、一緒に居ても全然楽しくないのです。見る目がなかったと言われてしまえばそれまでですよね…(;_;)

538 :悩んでます:2009/10/04(日) 03:54:05 O
私の妻が統合失調症を患い数回の入退院を繰り返しています。入院中に知り合いった男性と不倫(2入)した過去がありますが、現在は自宅療養中です。入院中に知り合った女性とメールのやり取りをしていますが文面に巣}ークがあるみたいなのです。

539 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 03:57:46 0
>>538
パソコンでは絵文字は反映されませんので、(ハアト)(怒りマーク)などと
しっかり明記してくださいね。

それと「女性」のメル友ならば、たとえ(ハアト)が飛び交っていようが
女性相手なのだから、別に構わないのでは?

540 :悩んでます:2009/10/04(日) 04:14:18 O
>>539さん
ありがとうごさいます。何分2チャンネル初心者なもので…。メールの内容はもちろん分かりませんが、画面に赤い絵文字があり、過去の事も有りまして不安になりました。あと、板違いだったらごめんなさい。

541 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 04:16:42 0
画面の絵文字が見えたら、メールの内容の部分(字)も見えない?

542 :悩んでます:2009/10/04(日) 04:48:25 O
>>541さん
妻がメールを打っいる時に通りすがりに背後からチラッと程度なので内容までは確認できません。でも赤のパートクが10個ぐらい連続でついていた時は、さすがに分かりました。

543 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 04:57:33 0
>>495さんへ
私の弟が離婚経験があるのですが、なんとなく弟の元奥さんを思い出してしまいました。
あなたと同じとは言い切れませんが、
その人は自分で勝手に不安に駆られて憂鬱になってばかりいる性質で、
「あなたは私を愛してない」と愚痴るのが癖でした。
自分から「こうしてくれないと離婚だ」と常に離婚離婚と騒ぎ立て、
我慢した弟も遂に愛想を尽かして心が離れ、
「あなたの愛が足りない」と愚痴ってばかりで家の中でも鬱々とし、
料理もせず、義家族に意地悪ばかりしていた元奥さんの態度について親同士の話し合いになり、
本当に離婚に至ってしまいました。
元奥さんは離婚する当時は「離婚上等!」とばかりに自分から離婚を進めたがったのですが、
いざ本当に離婚すると更にまた鬱になったようで、弟に各種の嫌がらせをしてきて、
周囲にも驚くような180度の嘘ばかり並べていました。

あなたもそうなってしまわない自信がおありでしょうか・・・?

今の精神状態で離婚など大きな決断をするのは、良い結果にならないと思います。
自分も人も不幸にしてしまわないか心配です。

544 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 07:53:06 O
>>537
子供いないんだし今のうちに別れればいいじゃない

545 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 07:57:47 0
>>537
そんな理由で冷めてたら、結婚なんて出来ないよ。
全部結婚前にわかってたことばかり。
自分はこの人を選び、この人は自分を選んだんだ、と
改めて一から人間関係を作る努力をしなよ。
彼より中身のいい男は、あなたを選ばなかった。きついけどそれが現実。
配偶者は、己を映す鏡のようなものだからね。

546 :482,483:2009/10/04(日) 08:11:57 0
夜を挟んでしまい、どうも済みません。レスありがとうございます。
私は2年前まで働いていましたが今は体のためと、やはりこの体で働いていると
家事や育児がどうしても手抜きは酷くなってしまうと強く感じたので、今は専業主婦しています。

夫の小遣いはその毎日の千円だけではありません。
月によりバラつきがありますが、タバコ月¥1400、携帯使用料が月¥11000〜¥17000。
他にもカードで買っている分が以下あります。飲み屋に月¥2000〜¥8000、
毎日夫が自分で買って飲んでくる缶酒が月¥4500、漫画や本に約¥2000。 
毎月合計¥20,900〜¥32,000 にもなります。
「会社の日は毎日¥1000」計約2万円強と合わせると、4万強〜5万数千円にのぼります。
特に携帯代は¥7000までに抑えてくれるように言っているんですが。
他にほぼ3か月に1度の割で送別会・歓迎会・忘年会等があり
1回につき4〜7千円持っていき、ひと月に2度あることもあります。
また、6月ですが終電に乗り遅れて途中までしか帰れなかったとのことで
タクシーに2回も、カード払いで計¥16,500も使っていました。
そういうだらしない所があります。
2,3年前は水タバコにハマり、遠くまで出向いて道具や材料を買ってきて
集めたり、お香を焚いたりしていた妙な時期がありました。
年収400万、家族3人(低学年の子供あり)、貯金ゼロ、
これで1日1000円出せというのは、多くないですか?

547 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 08:45:26 O
>>546
酒・タバコ・漫画代は別に渡してるの?
それらをなんで日々の1000円から払わせられないの?

548 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 09:06:44 O
夫婦ともに2ちゃんねる歴が長く書き込みもします。
私はたまに悩み相談スレに書き込むのですが、一度夫にバレてさんざんおこられました。
理由は下らないとか俺に言えとかです
夫の転勤で知らない土地慣れない生活となりいろんな面で不安なのです。
しかしいざ相談すると夫はまともに相談にのってくれたためしがなく
かといって親兄弟も相談できるような状態になく
友達は家庭があるから相談しずらい、と環境が最悪です。助けてください…

549 :482,483:2009/10/04(日) 09:09:56 0
本人が、どうしても会社の日は1000円はかかると言い張るのです。
毎日の酒と漫画・本(小説)、時々の飲み屋はカードで会計してきます。
タバコは今リラックスに必要でやめたいとは思うがまだやめられないのでお金くれと。

550 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 09:28:03 O
>>549
具体的に何に要るのかは聞いたの?
旦那さんの小遣いは収入の割にちょっと多いとは思うけど
まあそんな家庭もあるしね


551 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 09:30:58 0
えっ!
夫婦ともに2ちゃん歴が長くて、sageもできないの?

552 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 09:34:27 0
>>549
そもそも最初にそういう情報は出さないと。
他にも伏せて質問してるんじゃないの?って疑われてレスがつかなくなっちゃうよ。

553 :482,483:2009/10/04(日) 09:41:33 0
>>550
昼の社食に500、その後皆で飲みに行くというコーヒーに300、
缶コーヒーに100、夜食用のお菓子かパンに100 と言います。

東京なので家賃が高く12万家賃に取られています。
毎月3万ほど赤字で、私の貯金から崩したりしてましたが、
赤字を出さないようにさっき夫にはっきり話しました。
しかし、1日1000円だけは譲らず、本気で怒り出します。それが解せません。
自分ならやれると思うし、周囲の男性がそれでやっているのを何人も見てきたから。

554 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 09:45:10 0
>>546
なんで、そんなにこまごまと分けて渡すの?
月にいくらって決めて一括で渡して、その中でやりくりしてもらったらいいじゃん。
それ以上は使わせない、どうしても足りない時は前借りの形にして、ちゃんと返してもらう。
カードは使わせない。
甘い顔してるから、舐められてるんじゃない?

555 :482,483:2009/10/04(日) 09:46:37 0
553の最後
>自分ならやれると思うし、周囲の男性がそれでやっているのを何人も見てきたから。

すみません、「もっと少なくても」やれる、という意味です。ご免なさい。

>>552
月々夫が使うのはその2万以外にもあるという話をしておかなかった事ですよね、
書き抜けてて ごめんなさい。


556 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 09:53:08 O
>>482 細かい人だね。なんか色々ネチネチした人っぽいね

557 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 09:55:21 O
初レスです。
交際8年目、今年結婚したての夫婦です。今年は不況もあった為か結婚式も挙げず結婚写真も撮影していません。それどころか結婚指輪もなく友人に、指輪を買って貰えと心配されました。私は今24才で未熟者です。

558 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 09:56:50 0
>>557
改行してくれ。

559 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 10:02:03 O
>>557続き
他の同年代夫婦とくらべ少し焦ったり。主人には常識にとらわれるなと言われています。二人が健康であれば良いと思いますが、色んな夫婦があり私は幸せだと思います。皆さんの周りに、こんな夫婦はいますか?どんな意見でもレス頂けたら嬉しいです。お願いします。

560 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 10:06:11 0
>>559
>こんな夫婦はいますか?

こんな夫婦っていうのは、式も挙げず写真も撮らず指輪も無いって意味?
そりゃ、いるんじゃない?
周りがどう言おうと、本人達が納得していれば問題ないと思うけど・

561 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 10:06:16 O
>>557
>>559
改行しませんでした、読みにくい文章で申し訳ありません!!

562 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 10:12:32 O
>>560さん
レスありがとう御座いました。結婚指輪が無くても夫婦として成立しますよね。これからは常識にとらわれずいかに夫婦仲良くいられるか工夫していきます。

563 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 10:29:14 0
>>562
幸せかどうかは自分で決めることだよ。
式も指輪もなくてもいいじゃん。

ただ、夫の常識にとらわれるなって発言に洗脳されて
自分の幸せを見失ってるならよく考えた方がいいと思うけど。

564 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 10:47:27 0
いいなぁ〜
うちの旦那も1日千円でやりくりしてほしい…
サラリーマンじゃないから仕方ないけど…

565 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 10:49:18 0
>>556
つか、どんぶり勘定じゃ、たちまち破産だよ。
旦那だけで5万+家賃12万の固定費。
年収400万の三人家族でよくやってるというか何と言うか。
そもそも家賃が身分不相応だと思うけどなあ
トミン住宅に申込みとかしてなさそうだけど。
都営じゃないよ、トミン住宅。>>482さんぐぐってみ

566 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 11:59:09 0
>>533
まず働けww

567 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 12:06:59 0
働けないのは自分の病気のためなんだから
生活に足りない分出すのはしかたないんじゃ…

568 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 12:23:43 0
>>537
パチンカスというだけでハズレ物件では。
親がどう思おうと自分の人生に連れ添うのは自分だけで
自分の人生から自分だけは絶対に逃れられないんだから
自分が幸せになることを一番に考えたほうがいいよ。

>>538
レズを疑ってるのかもしれないけど、入院レベルの糖質を
患っている以上、きちんとお薬飲んでひたすら治療する以外
どうしようもないと思う。
糖質だと色んな意味で普通でない行動するよね。

>>548
面倒だけど、先に夫に相談して相手にされなかった実績を作ってから
2chに持ち込んでは。

>>557
写真も指輪も無しの夫婦なんて結構いるんじゃない。
知人が少ない私でも一組思い浮かぶ。
幸せそうでなによりです。

569 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 12:31:26 0
>>482,483
そこまでの緊急財政でやりくりしてる(できていない)状態で
旦那が使える金の限度額が決まってないのは問題だよ。
一日1000円だのカードで買い物だのやってないで
収入からかっきり必要経費を引いて、
残った中でお小遣い額を決めて渡す方式にしないと
家計を預かっている意味がない。

旦那が自分の稼いだ金は好き勝手に使いたいと言うなら、
旦那に家計渡して自分は必要経費だけ給料日に渡してもらえば?
渡してもらえなかったら夫の本性がわかったということで…

きっちり必要経費だけで回してもお金が足りないなら
貯金を崩すのもやむなしとは思うけど、
家計にどれだけお金が必要か
把握も管理もしていない人が好きに使った金額を
貯金から補填するのはちょっと違うような。

570 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 12:54:46 O
>>554
そうだよね。うちも定額渡してやりくりしてもらってるよ。
付き合いや緊急時など、どうしても足りない時のみカード払いにしていい事になってる。
結婚した時に持ってるカード全部出させて、引き落としで使うカード以外は全部解約したよ。
カード使った時は、翌月の小遣いから引いてるよ。

571 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 13:16:23 0
うちも小遣いは標準より多めな代わりに趣味のものや個人的な付き合いは
その中でやりくりさせるようにしてる。
項目別に渡すとあれもこれもと際限が無くなるからね。
限度額を決めることであれが欲しいからこれは我慢するということを教育中。

572 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 15:03:39 0
年収400万以下の私の家計簿ヲチしてください
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252091135/l50

573 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 15:34:38 0
カードは1枚あれば充分。普段は奥さんがキッチリ管理
家計簿つけて、将来の出費なども項目と予想額出して説得
家庭持ちの責任感持たせて家計に協力させないと。
缶○○とか買い過ぎ。量販店で底値で買うとか水筒持っていけ
もっと年収ある家だって弁当水筒持ち小遣い減にしてるよ
このままじゃいつまでたってもお金は貯まらない
失礼ながら、貧乏の悪循環のまま悲惨な老後を迎えることになるかもよ


574 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 16:25:51 O
年収400万で
毎日昼休みに300円のコーヒー飲むってのもなあ…


575 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 16:42:08 0
>>537
537が結婚生活で幸せじゃないことを親が心配しないとでも?
普通、子供が幸せじゃなきゃ、親はどっちみち心配さ。
自分の幸せはなに?

>>557
指輪がうらやましいなら買え。写真が撮りたかったんなら撮れ。
周りの意見に揺れるのは、本当はそうしたかったから納得してないんだよ。


576 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 16:53:57 0
>>557
指輪欲しいけど無理なら、例えばコツコツ貯めて10年目の記念に
買っていい?と相談するとか

結婚式とか指輪とかの価値観は人それぞれだから、必ずしも買わなきゃ
いけないってわけじゃない
訳あって無しという人もたくさんいると思う

577 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 16:58:29 0
常識に囚われないのは逆に言えば常識を理由にできないってことだからね
この先、夫が何かを要求するのに常識だろ!という言い方をしたら離婚フラグ

578 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 17:05:25 0
とりあえず家計は全部把握しておいた方がいいなw
初めが肝心

579 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 17:07:22 O
皆さんの意見、心して読みました。ありがとうございます。でも正直に言ってしまうと、旦那を嫌いなのに離婚がこわいです。そんなことを言っていたら人生は開けないのに勇気がありません。意気地がないのです。

今も旦那はパチンコで私は家に一人です。二人で居るだけで楽しい、そんなベターハーフに出会えた人が本当に羨ましいです。

580 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 17:13:08 0
名前欄に番号

581 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 17:20:54 0
今のうちにさっさと親に相談すればいいのに
自力で解決できないんだから、ドツボにはまってくだけでは?

582 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 17:46:38 0
>>579
運良く出会えたってのも勿論あるけど
そういう人もそれなりに別れをくり返してから結婚しているんだよ

583 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 17:57:17 0
単なる デモデモダッテチャン でちゅね。何言っても無駄だよ。相手すんな。

584 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 19:29:43 0
ベターハーフw
結婚生活は二人でいるだけで楽しいなんて単純なものじゃないでしょ。
みんな色々と努力してるんだよ。

585 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 19:32:46 0
結婚に夢見すぎなんじゃないかな?と思うな。

586 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 20:00:49 0
他力本願なんじゃない?
自分の幸せは自分でしか掴めないよ。

587 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 20:03:45 O
>>585
可哀相な人・・・

588 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 20:22:59 0
>>587
何でそう思うかな?
だって1人になりたい時だってあるだろう。
休みの日だからこそ、自分の時間が欲しい人だっているよ。
何が可哀相なんだか。

589 :482,483:2009/10/04(日) 20:25:26 0
皆さん有り難うございました。
私に少しだけ貯金があったものだから、夫はそこに甘えてきたんです。
もともとマイペースで甘えの強い体質で、妻子ありにしては責任感が希薄で自己中なので
そういう点が男として情けないとガッカリしています。
低収入・貯金ナシなのに、好き勝手な使い方を改められないんですね。
以前はうちのような大ざっぱなやり方でも何とかなっていたんですが
最近収入が減り、本気で何とかしなくてはいけなくなりました。
がっちり参考にさせて頂きます! 本当に有難うございました。

590 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 20:50:57 0
>>589
先のこと考えないと貧乏一直線ですよ
夫婦で頑張って!

591 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 20:58:19 0
>>589
ダンナは子どもじゃないので甘えは捨てさせないとね

592 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 21:12:19 0
>>589
甘えが捨てられない旦那さんの場合は、使えるお金をきっちり制限しないと駄目だよ。
カードは持たせない、小遣いの額を決めて、それ以上は絶対渡さない。
頑張って。

593 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 21:13:20 O
>>588
一人がいいなら結婚するなよ
嫁が可哀相だ

594 :482,483:2009/10/04(日) 21:23:59 0
本当に有難う。(涙・・・)

ここ読ませたたら逆効果かしら・・・

595 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 21:46:32 0
>>594
「こんなクソ溜まりに群れるババ共の戯言なんか信じるのか!」
と逆切れするんじゃないかなあ。この旦那なら。

596 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 21:50:35 O
たたらは逆効果しかない


597 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 22:03:51 0
>>593
すいませんね
嫁居なくてw
旦那なら居ますけどね
旦那にベッタリされても最初はいいかもだけど
結婚生活は楽しいけど、楽しい事ばかりじゃないからね。

598 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 22:17:02 0
>>589
好き勝手な使い方どうこうなんて寝言言う前に、まずお前が働けよ寄生虫。

養ってくれる旦那がいなかったら
「アタシ身体が悪くて〜」「家事育児が手抜きになるから〜」
なんてぬるいこと言って、のうのうと家になんかいられないだろ。

599 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 22:19:58 0
>>594
なにが「涙・・・」なんだか。
あなたも相当痛い人だわ。
自分は専業やっていて、旦那にだけ文句言うの?
ここ読ませたら旦那が改心するとでも?
働きもしない嫁にそんなこと言われたら、旦那さん切れるよ。

600 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 22:37:18 0
ここって「働く嫁さん」がデフォなんだな

601 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 22:52:44 0
>>600
私は働いてないよ。
今北ところだけど。

602 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 23:00:51 0
働いてなくてもいいけど、それは生活が苦しくない家庭だからでしょ。
年収400万で、生活苦しくて貯金もなくて、「これからどうなるか不安です」
っていってるのに、自分は働く気がまったくないところが
この人の痛いところだと思うよ。
身体が悪いとか、家事育児が手抜きになるとかいう理由で働かないなら
貧乏でも貯金がなくて老後心配でも諦めるしかないでしょ。

旦那さん「だけ」を攻め立てる魔法の言葉なんてないよ。
こんな人に「あれもこれも倹約して」みたいに言われたら
旦那さんだって嫌気がさすと思う。

603 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 23:06:06 0
収入が少なくて支出が減らせないなら働いて収入を増やすしかないよね。

604 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 23:17:31 0
攻め立てるのではなく、冷静に家計を計算して将来のことも含め話し合うべき
年収400万で月にダンナが使う金額が多すぎるのはそうだと思う
あと、奥さんも将来的にはパートすればいいんだろうけど
今は術後で療養中だから、とにかく体をしっかり治すの先決

605 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 02:32:09 O
夫が、飲み物買いに行くって言って出てって
30分帰ってこないとか普通?

今まさにそうなんですけど、、

606 :605:2009/10/05(月) 02:33:03 O
ちなみにコンビニまで5分もかかりません

607 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 02:39:58 0
30分ぐらいならコンビニで迷うとか雑誌立ち読みするとか知り合いに合って
立ち話とか普通じゃないかと。

608 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 02:42:36 0
なんでそれが離婚するまでない夫婦の悩みスレ?
コンビニ行って時間がかかったぐらい夫婦の問題とはいえないでしょ?
事故か何か心配してスレ間違えて書いたか、束縛妻かどっちだろう。

609 :605:2009/10/05(月) 02:45:15 0
すみません。
実際離婚問題になってる最中なので・・
ちょっとした事でいらないこと考えてしまって。

失礼しましたオo(_ _

610 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 02:46:10 0
>>609
それじゃ途中で携帯で誰かに相談とかしてたりして。

611 :605:2009/10/05(月) 02:46:58 0
オが余分でしたw

612 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 02:47:12 0
いらない事って?

613 :605:2009/10/05(月) 02:48:33 0
>>610
そうかもしれないですね。

614 :605:2009/10/05(月) 02:50:19 0
>>612
女性と会ってるんじゃないかとか
そういうことです。

今まで夜中にコンビニに行くなんてことも無かったし
飲み物買いに行ってくるって言ったら
5分もせずに帰ってくるようなパターンばかりだったので

朝まで待って帰ってこなかったら
何してたか聞いてみます。

615 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 03:01:12 0
こんな夜更けにすみません。
嫁の無駄遣いが酷く困ってます。
何度か話し合ったのですが、改善がみられず、お金がたらなくなると、
私の財布から勝手にお金をとっていきます。
小銭を貯金箱に貯めていましたが、それもなくなりました。
今まではみてみぬふりをしてきましたが、もう限界です。
話しをしようと思うのですが、
いまの煮えくりかえった気持ちではどうにも…
どんな感じで切り出したらいいでしょう?

616 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 03:30:38 0
無駄遣いの実態が分らないとなんともいえない。
家計は大枠で何に幾ら渡してどの足りないのか
無駄遣いの内容は何なのか

617 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 03:31:30 0
>>598
言い方きついけど同意だわ

家計に余裕あるなら専業でももちろんおkだろうけど
貯金使うの嫌で先が心配なら働くしかない
今は病後で無理って言うけど、離婚になったら働くしか無くなるよ

一日2時間の仕事とかでも無理なのかな
自分が精一杯の努力せず旦那に言っても通じないと思うよ

618 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 03:34:13 0
>>615

離婚する程でないスレに書き込むあたり、
離婚は考えてないんでしょうか・・・

よく盗人と婚姻関係を継続できますね。
心の広いお方だ。

619 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 03:41:38 0
598には反論あり。まともに家事育児をしようとしたら外で働いてはいられないよ。
うちは旦那半プータロー状態なんで私が看護婦やってて子供二人、
家事は手抜きしまくりで家汚いから人呼べないし子供の勉強宿題も見てやれない。
育児と家事は最低のラインしかできてないよ。
子供は学童に行かせてるけど最近荒んでると聞かされてて、ほんとは家に居てやりたい。
子供が小さいうちはむやみに働きに行かずに済むならそうしたほうがオススメだよ。
ましてやこの相談者は今体弱ってるのに働けっていうのは賛成しない。
2年前まで働いててその貯金切り崩しまでしてるのに旦那さんに道楽させとくことないよ。
男はすぐつけ上がるからね。うちは私が看護婦の資格持ってるのいい事に旦那転職繰り返して。
髪結いの亭主状態だよ。

620 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 04:00:56 0
子育てもしてる術後の嫁に寄生虫とか外に出て働けって云ってる人は
どういう立場の人?
夫?舅姑?
自分は働いてるんだからァ〜っていう嫁?

621 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 04:15:40 0
>>620
それを聞いて何になるの
色々な人がいて色々な意見が出るのはしょうがないでしょう

622 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 04:37:08 0
それ聞けば多少は判断がつく

623 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 06:08:57 0
トメだったみたいね 
嫁の体なんかどうなったっていいんだよ、これが姑の本音www
そういう仕打ちや気持は必ず自分に返ってくるzo!
寝た切りになって「面倒見て」と泣きついても、完全無視wwww


624 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 07:11:36 0
自分の意見と違う人はトメって決めつける人って、
本当に頭が悪いんだね、お気の毒。

625 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 08:04:35 0
>それを聞いて何になるの

こんなこと言う人は大抵パターンが決まってるよ。

626 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 08:50:16 0
頭悪い人ほど他人を頭悪いと言いたがるのはお約束。

自分の不得手な事を知ってる人がいると、
その分野自体を馬鹿にして否定したがったりね。

今時、お嫁さんに優しくしないと出て行かれますよ〜。
時代が違うのよ。

627 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 08:59:58 0
寄生虫とは思わないが、

金が無い。金が無いから不安で苦しい。
それなら自分が働くしかない。それが真理では。

嘆いていても金は天からふってこない
旦那をバリバリ働く節約家に変貌させる魔法の言葉は無い。

ほかになんか手段があるのかい


628 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 10:31:11 0
>>616
>>618
615です。
無駄遣いの内容ですが、
携帯代に3万、それと
買い物がストレス発散になるみたい。
あとは友人との飲み会とか。
下戸で人つきあいが殆どない
私には無駄遣いに思えて仕方がないです。

盗人…
そうですね。一言声をかけてくれたら
良いのですが。
勝手に持って行くのが
一番腹立たしいです。

今日は夜勤なんで、
仕事しながら考えます。
皆様ありがとうございました。
長文ですみません。

629 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 10:39:32 O
携帯に3万はわかったが、その他に無駄遣いはいくらかかってる?総額を知りたい。
家計生活費は誰が管理してるのか、生活費は奥さんにいくら渡してるか答えて。

夫婦とはいえ人の金に手をつけたら泥棒だっていうのは本人に言った?




630 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 10:57:47 0
>>629
総額…パートの給料毎月7万前後
あと、食費5万位渡してる。
それ使い切る位です。
家賃その他は、私が払っているので
足らなくなる事はないとおもうんですが。

私の給料が少ないから
貯金出来ない。
妻を放ったらかしにしてたのが
原因かもしれないですね。


631 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:23:11 0
>>630
あなたたちの年齢と大まかな年収教えれ
見る限りではそんなに目くじら立てるほどの無駄遣いに見えない

632 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:28:55 0
>>630
貯金はあなたの給料から財形にするなりできるのでは?
パート7万円全額と別に5万遣いきって足りないって、おかしいよ。
自分の小遣いが足りないならパート増やすように言ってもいいんじゃない?

633 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:31:10 0
金庫作って、帰宅したらそこに入れとけ。
必要経費に雑費が入ってないが、そこはパート代から捻出できるだろう。

634 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:33:42 0
毎月食費を「妻へ渡している」なら、家計を管理しているのは旦那という事になるから、
貯金ができないのは旦那のやり繰り下手ではないか。
そんな嫁じゃあてにできないから、ちゃんと自分で家計簿つけて削れる所を計算しれ。

635 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:34:04 0
家計簿をつけよう

636 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:41:00 0
夫の給料から食費に5万しか出してないってこと?

パート代から携帯代を出してるってことは、その他は全部お小遣いじゃなくて
洋服や化粧品、美容院代、生活雑貨等(トイレットペーパー等)に消えてるとかない?

637 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:48:07 0
>>636
パート主婦が、携帯代自分で払うのっておかしいの?
食費に五万渡してその他は自分が払ってるって書いてあるじゃん。
洋服に化粧品、美容院代も月七万あれば十分でないか?

638 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:48:59 0
615です。

家計簿つけてますよ。
ですから、私の給料分は
全て把握してます。

年収…
少なくて、恥ずかしいです。

そうですか。
世間一般ではこの位は
無駄遣いにならないのですね。

少し話をするのは考えます。
皆様意見有難うございました。




639 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:51:24 0
>>638
無駄遣いもなにも、
奥さんが何にいくら使っているのか詳しく書いてくれないと何とも言いにくいな。

しかし旦那さんの財布や貯金箱から勝手に金とるというのがまず問題だろ?

>今まではみてみぬふりをしてきましたが、もう限界です。
話しをしようと思うのですが、
いまの煮えくりかえった気持ちではどうにも…
どんな感じで切り出したらいいでしょう?

なんで見て見ぬふりしてたんだよw、というのは終わったことだから置いといて、
まず気持ちを落ち着けて話し合いをするのが大事かと。
腹立った時ほど冷静に。最初から怒鳴り散らしてはいかん。
まずは勝手に金とったことは置いといて「お金のことで話をしよう」と。

奥さんにも言い分があるかもしれんしな。

640 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:51:25 0
カイショなしがグダグだ言うな
もっと稼いでこい

641 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:52:36 0
>>638
無駄遣いのレベルがどうってことより、黙ってお金を盗んだりする方がはるかに大問題なんだけど。

642 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:54:42 0
子供いないのか? いるなら、パート代7万ではかなりカツカツだと思うが

643 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:57:15 0
>>638
把握してて貯金ができないなら、嫁に渡す食費減らせば。
二人なら(嫁外食一切無しで)3万で何とかなる。

644 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:59:30 0
例えカツカツだろうが何だろうが
勝手にお金抜くのは駄目でしょ
泥棒だよ

実際カツカツで奥が615に無心しても615は一切渡さない
とか無茶苦茶なゲスパーでもしなきゃ奥を擁護はできないよ

でも639に同意で冷静に話しあうのが大事だと思う

645 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 12:01:04 0
いやいや、別に変だって言ってるんじゃないよ。<携帯代
うちの旦那は昔、生活費=食費って思ってたみたいでw
言い出しづらくて自分の貯金使ってたことを思い出しただけ。

その他消耗品も買ってて、携帯代出して、服飾費なんかも含んでたら
結構カツカツじゃね?

646 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 12:04:28 0
615です。
子供はいません。
雑費等は私が買ってます。
足らない分、気付いた時は
妻も買ってきてます。

確かに、いままで
みてみぬふりをしてた
私が悪いですね。

もっと稼げるよう頑張ります。


647 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 12:05:49 0
だめだこりゃw
いくら稼いだって根本的に夫婦関係が破滅してるから同じだよ。

648 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 12:06:27 0
>もっと稼げるよう頑張ります。

盗っ人の嫁が悪いと思わないなら話もせずその方向でおk。

649 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 12:07:42 0
家庭板でこんな相談したら「もっと稼げ」って言われたお!

ってことにでもしたいんだろうかw

650 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 12:11:53 0
>>646
http://www.daito.ac.jp/~uriu/thesis/2006/isogai.html
「経済的暴力」にも底触する可能性もあるよ

651 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 12:14:14 0
家計簿スレのテンプレでも引っ張ってきて書いてくれないと
カツカツかどうかすら判断できないのに何言ってんの。

652 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 12:16:10 0
ちょwww
ちゃんと話し合えるよう頑張ってください

653 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 12:22:45 0
615です。
私としては、
消費者金融に走られるより
いいかな、程度に考えていた事も
確かです。
仕事、仕事で会話が
少なくなっていた事も
反省してます。
冷静に話をするつもりです。

仕事頑張ります云々は
甲斐性なしに対してお返事しました。


654 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 12:25:47 0
小梨で旦那が甲斐性なしなら、もっと働けばいいだけじゃん。
パート7万って、たいして入ってないでしょ。
学生だってもっと稼いでるよ。

655 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 12:35:27 0
615は10歳以上年下と結婚したばっかりと予想

656 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 14:23:53 0
我が家は飲み物が食費を圧迫してる
ちょっとの買い物でも痛いのに…ww
月末の頃までもたないよ。

657 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 15:00:27 0
相談ならkwsk

酒?ジュース類?

658 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:13:36 0
相談お願いします。
旦那・1歳の子供と三人暮らしで専業主婦しています。
私が体力が無い&ストレスを溜めやすい性格というのがあり、
彼は一人で家計を支える為に大体日曜以外は仕事を頑張ってくれています。

私も頑張ってくれている彼を支えたいと家事を頑張っているつもりなのですが、
朝食+お弁当作り中に子がグズりだし、私が彼にキツい言葉遣いをしてしまったのが原因で
「もうおまえの作ったものは食べない」と言われてしまいました。
私が良くなかったと思い、謝罪したのですが
口はきいてくれるようになったものの、「少なくとも1年は食べない」と月始めからご飯を食べてくれません。
(昼はカップラーメン、朝夜は何も食べない。勧めるとすごい剣幕でキレる。)
正直体が心配です。

彼は今仕事でストレスを溜めているようで、余計に私の態度が気に障ったのだと思います。
会社での事は私が聞いた時以外は愚痴はこぼしません。
内に溜めやすい彼に私はどのように接すればいいのでしょうか?

659 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:17:47 0
>>658
とりあえず放っとけば?
時間が必要な場合ってのがある。
今は何をしても逆効果なんでしょう。

660 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:18:05 0
>>658
ご飯作ってあげて、勧めても拒否。
そんなのほっとけば?
私だったら養育費一括で請求して離婚出来る状態になるまでほっとくわ。

661 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:18:35 0
>私が彼にキツい言葉遣いをしてしまったのが原因で

なんて言ったの?

662 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:22:02 0
何言ったかによるね。
今まで彼は658を労わったていたならちょっと酷だったかも。
特に家で妻、職場でも色々なストレスじゃおかしくなっても仕方ない。
彼がカウンセリングか何かで吐き出し場所があればいいけど。

663 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:23:04 0
↑ ワカル。うちも似たようなガキ旦那。
大変だね〜
でもあまり腫れ物にさわるようにしないで
あなたが毎日楽しそうに暮らすのが一番だと思う。 
ご飯は、軽く「食べる?」くらいでいいんじゃないかな。
そのうち食べるようになるよ。

664 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:24:09 0
>>658
一番夫婦がすれ違う期間なんだよね、子供1歳くらいって。
お互い家の内外で本当にすり切れそうになる寸前で
なんとか踏みとどまってる感じだから。

全部話して謝るのが一番だと思うんだ。
それで身体が心配だから食べて欲しいって。
でももうちょっと育児がラクになるまで、食事じゃなくて
例えば掃除とかちょっと手を抜いてもいい?って言ってみる。

あとは言い方だけ気をつけたらいいと思うんだ。
同じことを伝えるのに、最悪な言い方もあるし、巧い言い方もあるから。
自分も専業だけど、やはり仕事で溜まるストレスは逃げ場がないだけ
大変だと思うんだ。

「自分も余裕がなくて言葉が過ぎて本当にごめんね」
男の人が折れるより、女が折れるほうが家庭は円満。これ本当。
もうちょっとすれば互いに余裕が出てくるから。

665 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:37:33 0
>>658
>私が彼にキツい言葉遣い
内容kwskそれにもよる

666 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:40:20 0
しばらくはそっとするしかないんじゃないのかなぁ?
あと面倒かもしんないけど旦那さんの分の食事は用意し続けて
いつでも食べられる準備だけはしておいた方がいいかも。
あと>658さんの作った物は食べないって言うのなら何か
旦那さんの好きな物を買ってきて一緒に食べない?って誘ってみるとかさ。
体の心配はわかるけど月の初めからって事ならまだ1週間も経ってないでしょ?
そんなに焦らなくていいと思う。

667 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 16:41:04 0
>>658
>「少なくとも1年は食べない」
具体的ですね・・・w
私なら、お望みのまま1年ほっときますね。

668 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:24:02 0
月はじめからってもう5日目?
長いな〜。重い空気は引っ張るほど収拾つかなくなるし
くつろぎの我が家がつらくなるんだけど
それを>>658に言っても仕方ないか。

前に旦那さんが暴れて壁に穴あけた人じゃないよね?

669 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:27:27 0
土日挟んだから長く感じるんじゃ。
拗ねたいときは思い切り拗ねさせてあげるのも愛情かも

670 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:37:37 0
ストレスをためやすくて、子供がグズったのを旦那に当たってしまう、
そして当たられた旦那はご飯食べないと拗ねる…これね多分今後も
同じようなこと何度も何度も繰り返すと思う。
こういうの何度も何度も繰り返してもお互いにあきらめないで
話し合って怒鳴りあったりキレたりしながら妥協点を見つけるしか
ないんだよねえ…。

671 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:41:52 0
相性ってあるからなぁ。
ストレスをためやすい人が、これまた内にこもるタイプと結婚するとなぁ。
どっちかが悪い意味で鈍感、良い意味で大らかだといいんだけどね。

672 :658:2009/10/05(月) 18:03:44 0
皆さんレスありがとうございます。
今回の喧嘩の原因の私の失言等の経緯は…
@前日旦那から「最近弁当が手抜き(品数が減っている)」と言われる。(作り置きは嫌うので当日朝調理)
A旦那が朝風呂に入っている間に食事等支度(前日の件もあり気合を入れていた)
B寝てた子供がグズりながら起床→オムツ替え&すぐ食べれる物を調理の合間にあげる。
C旦那、お風呂から上がる→子供がグズっているのに私が旦那の事を優先にしたのが気に障る。
D旦那が「子にご飯食べさせようか?」と気遣ってくれたのに、私は「まだ出来てないから先に○○さん(旦那)の事してて」と断る。

自分で後から考えてみれば、子供のご飯も準備して彼に手伝ってもらえば良かったのだろうと…
でも前に「俺のご飯が冷めてる」と激怒された事もあり、彼の出勤準備のペースを壊したくなかったんです。

>>664
>男の人が折れるより、女が折れるほうが家庭は円満。これ本当。
私もそう思います。
私に非があると思うので、いつも私が頭を下げてるのですが
普段なら何日か無視され→何時間か怒鳴られ→仲直りしてましたが
今回は体が気になるし、いつまで続くのだろうと心配です。

>>668
壁に穴あけられた方とは別の者ですが、似たニオイを感じます。


673 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:08:49 0
キツイ言葉遣いってどこの部分?
旦那モラ夫じゃないか。

あと旦那さんには風呂は夜入れとお伝え下さい。

674 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:22:08 0
旦那ルールに縛られすぎでは?
作りおきを嫌うって、そこまで旦那が指図することじゃないでしょ。
夫婦関係がおかしいと思う。

675 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:29:14 0
なんか、へんに旦那に対して申し訳ながっているような?
日曜以外は仕事っていうけど、働き盛りだと毎日午前様、土曜も出勤当たり前
という人は珍しくもない。
逆に、子供が小さいときは身だしなみや家の中のことが少々二の次になるってのも
珍しくはない。

ダラ主婦になれ、とか言っているわけじゃないけど
なんだか妙な感じがしてしまうよ。

676 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:32:29 P
うわあ・・・よくそんな旦那に合わしてるなあw
ストレスためやすい性格って言うが
普通に強くてもそんな旦那じゃストレス貯まるわー
うちの旦那なんて月のうち3割はメインのおかず同じ
その他の副菜は7割が同じ弁当だw
作り置き・冷凍品・使い回ししまくり〜

一ヶ月くらい現状維持でも死なないよ
どうせ外でそれなりに食うからさ
いつでも食べられるように準備だけしとけばいいさ

677 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:35:21 0
作りおきは嫌うっていうけど、やってもバレないよね?
たとえば、ハンバーグを焼いておいて朝レンジでチンするとか。
それとも、レンジの音で「手抜きしやがって」と言うような夫なの?
だとしたら、夫はどっかおかしいよ。

678 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:36:45 0
申し訳ないと思いつつも「あー楽だわー」って心の中で
舌出す位で丁度いいと思うよ。
旦那さん、自分の思い通りにならないと、というか嫁が自分のいう事を
きかないのが気に入らないだけじゃん。
飯を食べないって言うと優しい嫁は俺の体を心配して苦しむだろう、
ザマーミロって思ってると思うよ。

679 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:38:16 0
これで「むこう1年お前のメシは食わん!」って言われるの?
キツい言葉ってどこ?
すごい旦那さんだな〜。

旦那さん1番にしてほしいのかと思いきや
「子供の方優先しろや」
気分によっては「俺のメシ冷めてんじゃねーか」

気を使って奥さんが体壊したらアホらしいよ。

680 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:39:43 0
こういうタイプの旦那には、振り回されないのが一番だと思う。

681 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:41:24 0
>680
だね。
でもこういうタイプは浮気して「嫁がかまってくれなかった」とか言うんだよ。

682 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:50:17 0
>男の人が折れるより、女が折れるほうが家庭は円満。

えー逆じゃない?

683 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:50:28 0
父にケンカした時、お前の飯は食わんと言われた母は
じゃいらないですねと茶碗を風呂場で叩き割ったww
それから一切食事を作るつもりはなかったそうだが
父は1日で根をあげた。
まぁ、そこまでやるのは旦那にもよると思うけど、
食わんと言っているなら、作らんでもいいんじゃないかと。
なんか、旦那さんモラもあるけど、
ある意味子供が駄々こねてると言うか、赤ちゃん返りしているみたいだ。

684 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:51:16 P
あーこの旦那、セックル=ご褒美と
マジで思ってるタイプだ、身の程をわきまえろっつの

おたがいがわきまえつつ愛情をもちあうのが夫婦だろうよ

685 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:51:25 0
1年中生理ですか?って思う旦那だ。

686 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 19:00:58 0
>>684
セックスの話なんてどこに出てた?

687 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 19:01:22 0
>>682
そうだよねえ
うちの旦那は結婚にあたって
自分の父親にそう言い含められたと言っておれてくれるw
言われたからねと言わなきゃ気が済まないあたりが微妙に子供w
でもおかげでこちらも丸くなれる

688 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 19:04:19 0
男女関係ないよ。
精神的に大人のほうが折れるんだよ。

689 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 19:49:02 0
672のどこらへんに問題があるのか理解できない

690 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:49:02 0
子供に手のかかる時期に
旦那の食事を用意しなくていいなら万々歳じゃん

もし家計を握ってたら今まで旦那にかかってた食費を
そのまま小遣いに上乗せしてあげればいいんだよ
旦那も好きなもの食べられて万々歳じゃん

691 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:56:47 0
冷めたご飯が嫌なら、自分で準備させる。
ご飯の準備がいやなら、子の世話をさせる。
作り置きが嫌なら、自分で料理させる。

一人の力でできる事なんて限りがある。
できない事はできないって言った方がいいよ。

692 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:59:10 0
>>691がいいことを言った

693 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:26:19 0
「ご飯が冷めてるのが嫌なら旦那に自分で用意させる」
って何様のつもりなんだろう。

そういうのは、最低限、自分の生活費は自分で賄ってる女の人の言うことだよ。
専業の分際で図々しいにもほどがある。

694 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:32:21 0
>>693
自分の生活費を賄ってる人は
旦那に冷めたご飯すら用意しなくていいって返されるだけだよ

695 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:33:28 0
旦那の方は「専業なんだから、そのくらいやれ」という意見なんだろうが、
この旦那は妻が働いてもどうせ同じ内容要求するだろ。「俺のが収入が多い」とか言って。

うちの姉も喧嘩したら二週間三週間だんまりの男と結婚したけど、15年経過して今、
流石に我慢しきれず離婚するらしいぞ。
こんなモラ夫、頑張って働いてくれたってご免だ。

696 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:34:02 0
>>693って、女でしょ。

697 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:35:48 0
>>693
問題は「飯の用意」じゃなく「俺様ルール問答無用」な部分って事に
気付かないアホ

698 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:48:46 0
自分が働いてるから我儘を通してるんだろうが、でも働けない女と分かって
結婚して子供を作ったのは夫自身の判断であり、責任でもあるんだけどね。
養ってるから粗暴に扱っていいなんて法は、どこにもないわけだし。

699 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:54:18 0
専業主婦だって家事やって子育てして、面倒な一家の雑務や事務手続きなんかも
一手に引き受けでいる
稼いでるからってないがしろにしていいわけない
専業主婦は家政婦でも奴隷でもない
専業なのはダンナも同意したこと。他人がとやかく責めるようなことでもない

700 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 22:07:19 0
>>672に書いてある内容のどこに失言があったのか分からない。
1歳の子供がいるのに、弁当のおかずは作り置き不可、品数は減らすな、
手伝う訳でもなく優雅に朝風呂をしておいてご飯が冷めているだけで激怒って
ワガママな旦那だね。
ご飯が冷めてて激怒ってのは違う日の夜とかかもしれんが、
それだけで激怒するってどんだけ沸点低いんだか。

701 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 22:08:26 0
専業主婦を奴隷や家政婦扱いしろなんて書いてないと思うけど。
専業主婦である以上、家事は仕事と同じ。
少なくとも、>>691みたいな妄言は通用しないよ。

702 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 22:09:41 0
お弁当のおかずを前夜から作り置きにするなんて
よほど忙しい働く奥さん以外はダラの証拠

703 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 22:13:27 0
>>702
それはただのお前様ルール
てめぇの伴侶とだけ叫んでろ

704 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 22:15:49 0
>>701
>>691の言い方は極端だとは思うが、必要以上の我儘を言うなら自分でやれ、という
意味だと思うが。

705 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 22:17:52 0
>>702
友人専業主婦は、旦那時間に合わせて睡眠時間4〜5時間なので、
前日夕方から弁当の仕込みをして、デラックス弁当を作ってるそうですが?

706 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 22:18:02 0
皆が皆、>>702のように手際よく朝全部の用意が出来る訳じゃない。
私みたいに要領の悪い人はお弁当の品数を減らさないように
作り置きをしたり晩ご飯の残りを活用するんだよ。
どうしても子供が小さい内は子供>旦那になるんだもん、仕方ないよ。
ま、>>702は子供はおろか伴侶もいない方でしょうけど。

707 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 22:27:15 0
てか、作りたての熱々おかず入れたら腐りやすいじゃん。
ある程度冷えたおかずを弁当につめるのがデフォじゃないの?
前日から手の込んだおかず作り置きするなんて偉いね・

708 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 22:28:57 0
旦那、中国人?
大陸の人って冷や飯出したら侮辱に当たるらしいから。罪人のメシなんだってさ。

709 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 22:35:25 0
やっぱり経済力がないと立場弱いよね
奥さんも今のうちに体弱くても出来そうな仕事とか資格とか
こっそり探しといた方がいいよ

710 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 22:39:26 0
>>707
朝早く起きておべんとうのおかずを作って冷めてから
弁当箱に詰めてる方が偉いよー。
作り置きなんて専業だったら夕食と一緒に作ったりする余裕あるから
手間なんてそんなにかからないし。

711 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:10:25 0
>>706
物知らずで大口叩く方がまだマシ。
やった上で尚己れの意見以外認めない奴は、それこそモラ気質だから。

>>707
扇風機で扇げば意外とすぐ冷えるよ
つーかそこまでして朝頑張る必然性を感じない
自分達の生活に合わせて効率をコントロールするのが、賢い人
「こうじゃなきゃ!」とガチンガチンに頭が固まってるのは、あまり
賢いとは思えない…

712 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:28:10 0
平日休みが多い旦那もちです。

旦那が休みの日、家族でプラッとショッピングモールなどにでかけます。
私は普段小さい子がいて買い物もままならない状態です。

旦那が見たいお店、家電、スポーツショップ、洋服屋、車関係屋などに
つれていかれ、待ち時間&子供の世話などで結局疲れます。
夕方5時から帰宅ラッシュで道も混み始めるし4時半ごろには家に帰る方向で
「そろそろ帰ろう」といってもまだ早いと言われるし、
帰ってからは夕食の準備もしなければならないし、旦那が休みの日は逆に疲れます。
夕食後旦那は寝てしまい結局いつものように子供たちを風呂に入れ
子供をやっと寝かしパソコン中です。

出かけた日の夕食の用意など多少は疲れるんだよということを訴えてもいいのですか?

713 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:32:54 0
>>712
いいよ。
というか、そういう日常の事を訴えられない夫婦関係ってどうなのよ。

714 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:33:11 0
>>712
自分が行きたい店にしか行かないんなら、
面白くないし疲れるだけだから、私と子供は行かないと言えば?

715 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:38:19 0
旦那一人をショッピングモールに放牧ってことは出来ないんですか?

・平日休みなので、自分は普通のお父さんとは違っている
・家族で一緒の時間を持つ、家庭サービスしないってのは駄目父

こんな思い込みでいるから、>>712の実情と全然かみ合ってないのでは?
旦那の休みなんだから、無理に家族揃ってお出かけとか頑張らないでいいのよ。
と伝えてみてはどうでしょう。あなたにゆっくり寛いで欲しいから、という言い方で。

で、旦那が「いや意地や義務心からじゃない、家族の時間が必要と思ってだ」って
言うようなら、お出かけするにしても>>712にも負担がいかないような休日プランを
夫婦で編み出したらいいんでは。


716 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:38:59 0
>>712
そういう不満ははっきり言わないと伝わらない。
自分は楽しい思いして、だらだら過ごしてるだけだから。

717 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:43:02 0
>>716
それあるかもね。
自分は楽しい→妻も文句を言わず付き合ってるから楽しい筈
って思い込んでるのかもしれないよ。
家事育児は毎日の事だから妻は慣れていて疲れないだろうし、
一緒にショッピングに出掛けて気分転換も出来る筈。
休日には家族サービズしてる自分エライって純粋に思ってるのかも。
溝が深くなる前に話し合った方がいいよ。

718 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:46:59 0
>>717
それ当たってそう…つか旦那の思惑それで正解じゃね?

719 :712:2009/10/05(月) 23:48:49 0
皆さんありがとうございます。

デモデモになってしまうかもですが・・・、
旦那一人で行動する時もあります。
それだと小さい子供と出かけることは大変なんだということに気付かないし
私と子供だけで家で待っていてもいつもの日常とかわらないなぁと。

>自分は楽しい→妻も文句を言わず付き合ってるから楽しい筈
これはそうですね。
妊娠中もそのようなことがあり、お腹が大きいのに疲れていたら
なんで疲れるの?と・・・この人なんなんだろうって思ったことがあります。

皆さんの意見が聞けて心の整理ができました。
まずは話してみます。
ありがとうございました。


720 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:52:10 0
>>719
旦那に米10キロほどを半日背負わせておけw
妊娠中はこんな感じ(より体は重かったけど)だよーって。
寝る時はお腹の上に乗せてあげましょうw
こんだけ大変なんだよ?と体で今からでも分かってもらうんだ。
想像力が乏しい人には体験してもらうのが一番だよ。
話し合い頑張って。

721 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:54:25 0
>>719
>妊娠中もそのようなことがあり、お腹が大きいのに疲れていたら
>なんで疲れるの?と・・・この人なんなんだろうって思ったことがあります。

お腹に5キロくらいの詰め物してやって、一日過ごさせてみたら?

722 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:55:28 0
あー、なんか色々見えた。

とりあえず、>>712は旦那にエスパー能力を期待するのを止める。
ずっとずっとそれを待っていても、そんな奇跡はまず起こりっこないので、
旦那は自分の気持ちを察することは無い、という前提で毎日暮らした方が精神上良い。

もちろん、言わないうちに旦那のほうからエスパーして>>712
本当にして欲しいことをスマートにしてくれるようになったら簡単な話だけどねー
それは無理なんです。妊娠中からそういう旦那なのだから今更奇跡は起こらない。

言いたいこといって、遠慮なくイエス・ノーが後ろめたく言い合えるようになったら、
いまのこの状態も将来笑い話になりますよって。気楽に気楽にねー

723 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:57:35 0
>>722
イエス・ノーが後ろめたく「なく」言い合えるようになったら、です…

724 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:58:16 0
自分の気分転換ついでに、家族サービスのいいパパしてるつもりなんだよ。多分
休日ファミリーで遊び回るのがその旦那のリフレッシュなんだろうけど、一人で
家に籠るのがリフレッシュな旦那もいるしね。
嫁のリフレッシュだって人それぞれ。

そこいら辺の妻と一緒くたにしないでほしい、人間色々なんだ、と教えてやれ。

725 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 00:04:15 0
妻の現実知らず気づかず、自分は良いパパやってるぜーと鼻高々な旦那と
それについて「それ実はシンドイっすw」と正面きって言えない妻の組み合わせか…

話し合いのはずが文句の言い合いの大暴風にならないよう祈ってます。><



726 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 02:23:33 0
>>719
結果をぜひ教えてください。

727 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 07:06:31 0
>>725
感情的になった方が負ける気がするw
でもこの旦那、言葉だけじゃ全く理解しないような気もするんだよねー。
妊娠体験(?)にしても、育児にしても体験させないと理解しないと思う。

728 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 07:15:28 O
495です、先日はお世話になりました。
精神科を受診し、ワイパックスという薬を飲んだら不安が少し治まりました。
私が穏やかになったので、夫も趣味ばかりでなく私との時間もつくると言ってくれたのでよかったです。
ただ、この薬はとりあえず現在の症状を抑えるだけのもので、私が病気かまた病名はなんなのか
ということはまだわかりません。
明日1時間ほどの心理テストをして、結果がでるのは2週間後だそうです。
問診票のようなパーソナルチェックを自宅でやってくるようにとも言われました。
医師が言うことには、私が病気であれば治せるけど、原因が夫婦間のことなら
医師には治せない。と言われました。(当たり前ですよね
いまは自分が穏やかでいられるように、夫にも一緒にいるときは気持ちよく過ごしてもらうように
努力したいと思います。
長文すみませんでした、とりあえずご報告まで。

729 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 07:18:57 0
>>728
>私が穏やかになったので、夫も趣味ばかりでなく私との時間もつくると言ってくれたのでよかったです。
それって旦那は不安がるあなたから目を逸らして趣味に逃げてたって事?

730 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 07:24:33 0
>>729
本人締めてるんだからもうつつくなや。


731 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 08:22:47 0
>>728
精神科は最初に門を叩くのが一番難儀だろうに
よくすぐに行かれましたね。
それだけ前向きなら、きっと明るい道が開けますよ。

気分が落ち着いているって、いいですよねー。
普通の人にとっては普通のことなんですけど、
感情が自分でコントロールできない状態に一度でもなると、
穏やかな精神状態の有り難みをつくづくと感じます。

732 :658:2009/10/06(火) 10:06:36 0
遅くなりましたが、皆さんレスありがとうございます。
恥ずかしながら結婚してから気がついたのですが、旦那の沸点は「自分が気分良く行動出来るか・否か?」なので
今回の喧嘩は私が彼の気持ちを断った時の私の雰囲気が、
時間に焦りトゲトゲしてたのが気に障った様に思います。

これまで喧嘩の度に、いかに私が間違っているか(「俺は正論を言っている」「どんな育てられ方したんだ?」)
俺の周り(子育てを一段落した世代の会社の先輩)では○○が当たり前
お前はダメな女だ…等何時間も繰り返し言われ続け、情けなさすぎて私の友達や親にさえ相談できず今日に至ります。
私は彼に養ってもらっているという引け目や近所の目も気になり、彼が怒鳴り始めたら黙って聞いてばかりでした。

みなさんのレスを読んでいて、彼がモラ夫気味である事を私も助長してしまっている事に気付きました。
結婚生活は価値観の違う二人が互いに歩み寄って新しく家庭を築く事なのに、
私はもめたくないからと彼の言いなりになる事で現実から逃げ、結果自分の首を絞めている様な状態です。
一度出来てしまった彼のルール=我が家のルールですが、出来る箇所は歩み寄りを提案していきたいと思います。


733 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 10:09:59 0
>>732
ガンガレ
子どもの前でもケンカは良くないしね。

734 :658:2009/10/06(火) 10:15:15 0
>658で書いた説明ですが「私に体力が無い」=働けないという訳ではなく、
結婚当初共働きだったのですが、私が家事との両立に疲れていたのを見た旦那に
「お前は完璧に出来る器でも無いし、体力も無い。仕事はしないでくれ。」と言われただけなんです。
紛らわしい書き方でごめんなさい。
結婚してまだ数年ですが、当初よりは自分がどの家事にどの位の時間を要するか把握出来る様になってきました。
きっと彼は一人で家計を支えているという重圧が苦しいのだと思うので、
子供が就園し新しい生活ペースが見えた頃に家事をするのに負担にならない位のパートなり
仕事を出来れば…と私も歩み寄りたいと思います。(彼が認めてくれるかは分かりませんが。)

長文でぐだぐだとすみませんでした。
旦那が私の作ったご飯を食べてくれない件ですが
皆さんも仰られている様に、彼が気が済むまで見守ろうかと思います。

色々気付かせてくださり、ありがとうございました。


735 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 10:15:46 0
>>732
ひとつだけ

「親や友人など信頼している人間に相談できないことは、かなりの重大なことである」

736 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 10:27:03 0
モラ気味っていうか完璧にモラだよw
>何時間も繰り返し言われ続け
これだけで充分モラハラ。
自分が何時間も相手を詰問すること考えたら異常性がわかるだろうに。

モラ夫相手にどんだけ機嫌をとっても無駄。
また気に入らないところが新たに出来て、
地雷を踏んではモラハラを受け、モラハラを受けてない時は
ご機嫌を取るだけの一生になるよ。

737 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 10:34:02 O
>>658
彼の気に入るように、と思ってる時点で大間違い。
彼の気に入る妻=フルボッコ可能なダメロボットだよ。
折り合いの付け方間違わないように。



738 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 11:29:12 0
最初の最初に間違ってる。
共働きなら家事は折半が基本。
寧ろやってやってんだよってエラソーにしとけば良かったの。

>きっと彼は一人で家計を支えているという重圧が苦しいのだと思うので、
これモラ夫にそう言われたの?違うでしょ?
言われたとしても嫁に仕事やめろって言った時点で重圧云々なんて
言う資格なんてなーい。

739 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 11:30:34 0
つーかモラ夫ってほんとムカツクね。
あとモラ夫ってほんとうまいこと自分の言う事聞く女見つけるね。


740 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 11:59:29 0
>>734
この期に及んでなぜあなたが歩み寄るw

自分が折れるほうに、折れるほうに気付いていく癖は改めた方がいいよ。
子供の教育にもよくない。

741 :658:2009/10/06(火) 12:06:18 0
皆さんレスありがとうございます。
>>735
重大な事というのは離婚という選択肢でしょうか?
一時期は離婚も考えましたが、子供の事や専業主婦である事・自宅の近くに私の実家がある事等もあり
なかなか踏み切れません。
子供に対してもその様な態度で接していくのであれば私もそれなりの対処をしなければと思い、
最近ですが言われた事等を日記に記したりするようにしています。

>>736>>737
彼の機嫌を取ろうとしても悪循環に陥るだけなのですね…
お二人のレスを読んでいて離婚の二文字がまたよぎりました。
もう少し私自身、モラハラについて調べてみようと思います。

>>738
結婚当初は私も強気でいたのですが、時に手をあげられたり>>695のように
「俺のが収入多いし、それなら俺が主夫してお前に養ってもらう」
と強く言われ、それから何も言えなくなりました。

「お前らの生活誰が見てると思ってるんだ?」
「毎日死にそうな思いで外で戦ってる俺の気持ちなんか分からないんだろ?」
と言われた事はあります。
気分によって言う事が違うのですが、それに触れると手をあげられかねないので
怖くて言えませんでした。




742 :658:2009/10/06(火) 12:12:49 0
>>740
そうですね。
私にはちょっと古いですが鈍感力が必要なのかもしれないです。
それと自尊心も。心掛けてみます。
子供には強い心を持った子に育って欲しいです。

743 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 12:14:13 0
>>741
手をあげられかねないとのことですが、
実際あげられたことあるの?
モラだけでなく暴力もあるならさらにどうしようもない人間ですよ…

確かに実家が近かったりするとその後のことを考えると
逃げにくいとは思うけど、だったら親に相談しなよ。

744 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 12:24:51 0
>>741
>「お前らの生活誰が見てると思ってるんだ?」
>「毎日死にそうな思いで外で戦ってる俺の気持ちなんか分からないんだろ?」
うぜえええええええ

じゃあ妻子居なければそんなに働かずにバイトででも食っていくのかと聞きたいね

745 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 12:31:35 0
>>744
同意

746 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 12:32:35 0
すでにDVを受けているんだね。
それで怒らせるのが怖くて言いなりになっていると。

まずは、親御さんに包み隠さずに相談しなさいよ。
全部話さないと駄目だよ。
少なくても、ここに書いたことは全部。
もし、親が最後まで聞いてはくれなかったり、「それくらい」と言うのならば
自力で何とかするしかない。
旦那の言いなりで一生を終えるのも良し。
自活の道を探るのも良し。

747 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 12:36:47 0
>>744
上2行、今時こんなこと言う人がいることにびっくり。
古いドラマの見すぎ?

748 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 12:46:30 0
父親がそういうことを言う家庭で育ったのかも

749 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 12:48:31 0
ある意味タフだね。
私ならこんな生活とか耐えられなくて発狂する自信あるもんw
こんだけタフなら従う方にではなく反抗する方に使えばいいのに。

750 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 13:02:56 0
>>749
自己防衛のために麻痺して来てるようにも見える。
ストックホルム症候群だっけ?

751 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 13:05:55 0
>>749
離婚になるよりはまし、みたいな気持ちもあるんだと思う。
仕事もないし、実家にも頼れるかどうかわからないし
みたいな状況だとこうなってしまうのかもね。

752 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 13:09:07 0
この旦那って仕事できるの?
単に仕事のストレスを家族にやつ当たりしてるだけじゃん。
会社で上から押さえつけられてるから唯一強気で出れるのは妻ってだけで。
養ってやってるって言われてまで一緒には居たくないよね。


753 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 13:13:01 0
>>752
そういうことだと思う。
妻子を自分より下において、思い切り八つ当たりしているだけ。
外では、逆の立場なんだとゲスパーしてしまった…

754 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 13:37:28 0
この旦那、嫁がじゃあ働くなんて言ったら「家事出来ないだろ?」とか
pgrして「あなたが家事すればいいんじゃない?」って言ったら暴力に
訴えるんだろうな。

755 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:14:16 0
>お前らの生活誰が見てると思ってるんだ?」
>「毎日死にそうな思いで外で戦ってる俺の気持ちなんか分からないんだろ?」
>と言われた事はあります。


たぶん旦那は、もう一度あなたに働いて負担を軽くしてほしいなんて思ってないよ。
「家族のためにがんばってる俺」「家族を養ってやってる俺」を演じたいだけ。
そうすれば、家族の中で優位に立てる(と思ってる)からね。
あなたが働きだしたら偉ぶれなくなるから、働かせないようにするんじゃないだろうか。

756 :658:2009/10/06(火) 14:16:19 0
皆さんレスありがとうございます。
私と旦那の育った環境はとても似ています。
恥ずかしながら共に昔、父のDV+モラハラのひどかった家庭なんです。
なので互いに感覚が歪んでるのだと思います。

子供が産まれる前に私の態度が悪いと旦那に手をあげられ、一度実家に戻った事があります。
その時は手をあげられた経緯を両親に相談したのですが、
母は泣きそうになりながら黙って聞いてるだけ。
何日か家に置いてくれた後、父は私に「お前は男の気持ちが分かってない。頭下げて帰れ。」
と自宅に戻されました。
多分両親は負のスパイラルというか、複雑な気持ちだったかと思います。

この先私が離婚するとしても、実家には頼る事は難しそうです。
自宅からも目と鼻の先の距離なので。
私の婚姻関係に関する気持ちとしては
パートなり仕事をし、少しでもいざという時の為に自分の貯えをしながら
旦那との歪んだ夫婦関係を改善出来るように努力はしたいです。
彼も子供の事はかわいがっていますし、出来れば二人で育てたいです。
ただ自分達の様な思いを子供にもさせてしまうようであれば
離婚の方向へ進もうとも思っています。

757 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:18:26 0
実家も毒なんだ。
今現在も母親は父親には頭が上がらず娘に手助けもできないと…

母親の姿が30年後のあなたの姿じゃないといいんだけど。

758 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:18:47 0
>>755
>あなたが働きだしたら偉ぶれなくなるから、働かせないようにするんじゃないだろうか
そうそう。辞めさせたのも同じ理由からだもんね。

たぶん善かれと思って
旦那のことをいい方向にいい方向に解釈しようとしてるんだろうけど、
片っ端から善意が摘まれて精神力を失ってしまうだけだと思う。

759 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:20:54 0
>>756
うーん、じゃあ実家に迷惑がかかっても構わないよね。
もし気になるならお母さんだけ一緒に連れて逃げればいい。
逃げる場所がないではなく、逃げないといけなくなることを予期して
逃げる算段をつけておいたほうがいい。
無収入でも逃げる方法はいくらでもある。

精神が崩壊してからだと逃げられないから、自分の精神状態には気をつけてね。
無感動だったり虚無的に過ごす時間が増えて来たらやばいよ。

760 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:23:27 0
>>756
>母は泣きそうになりながら黙って聞いてるだけ。

とあるけど、数日間は実家にいたんでしょ?
その間、母親と話しはしなかったの?

761 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:30:53 0
母親を連れて逃げるのは絶対駄目。

暴力・モラハラ家庭っていうのは一人では成立しない。
自立するよりDVがましだと判断した人間は、DVが悪い事だと思ってる分罪が重いよ。
658さんが本当にDVスパイラルから逃げようと思うなら、
母親を見捨てなきゃ元の木阿弥になる。

DV家庭で育った男性はDVする人間になる。
DV家庭で育った女性は人の顔色伺って生きる人間になる。

直接の被害が子供になくても一緒だよ。
現に658夫婦はそうだよね?自分の子供もそうしたいかよく考えてください。
本当に逃げたければシェルターに入って、看護士資格とって行政から援助されれば
本当の意味で健康に子供が育てられる。

762 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:43:41 0
>>658さん、いい加減目を覚ましたほうがいいよ、
あなたの父親は何の罪も感じてない。
「お前は男の気持ちが分かってない。頭下げて帰れ。」って、
自分も旦那も正当化してるだけじゃん。

自分が安心するために相手をいいように解釈するから
いつまで経っても幸せになれないんだよ。

763 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:48:53 0
>>658,756
えーーー、貴女の子供たちはとっくに
「夫とは、妻を罵って殴って構わない存在」
「妻とは、夫に罵られ殴られても文句も言わない奴隷」
と刷り込まれてると思うけど…

今夫が子供を殴ってなくても、子供が息子だったら将来、
女は殴っても良い存在と思い込んでると思うぞー
娘だったらロボットだな。

764 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:50:10 0
>私と旦那の育った環境はとても似ています。
>恥ずかしながら共に昔、父のDV+モラハラのひどかった家庭なんです。

にも関わらず、夫は自分のDVを反省もしないんだ。
ということは、自分の育った環境が悪かった・異常だったとは思っていない
根っからのDV男、DVのサラブレッドだね。
そして親のDVを見ていたのにこういう男に捕まる658…
ほんとDVって脈々と受け継がれるんだなー

658は子供にも同じルートを歩ませたいんだろうか。


765 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:52:07 0
>>763
子供の年齢を確認しなされ

766 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:59:53 0
私は父からのDVやモラ発言など、まんまお返ししてやるような娘でしたがねー…
負けず嫌いでしたので。同じ人間、どこがどう違うんだろうw

767 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:09:11 0
>>766
そりゃ、性格は1人1人違うでしょ
何当たり前のことを言っているのw

768 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:11:27 0
母親のようになりたくないと思うか
母親に同情的な気持ちで育つか
そういう違いもあるのかもね。

769 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:11:36 0
>>766
同じくw
そして、私が父をやり込めすぎて小学校6年の時父が逃げ出し、両親が離婚した…

770 :766:2009/10/06(火) 15:12:31 0
あー、私は>>695なんだけど、そういや私の姉は結局父と同じモラ夫を
つかまえて耐える人生だもんなー…
気が強い性格で結婚前は「こんな家大嫌い、逃げ出してやる!」と鼻息荒かった割に、
嫌いだった父親と同じタイプと結ばれて言いなりになってるんだもんね。
連鎖ってするのか。

771 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:19:10 0
さあ、相談者が「そうですね、やっぱり離婚します!」と言いだすまで
しつこく状況聞き出し、ゲスパー、素敵アドバイス(笑)が続きます。

そして相談者が言いなりにならないと、一転して叩きが始まります。

772 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:20:07 0
本人が離婚しない方向でって言うんだから放っておけばいいじゃん
あと、自分語りしたい人たちうざすぎ
チラシの裏にでも行けば?

773 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:21:19 0
>>771
まあ本人は自業自得で勝手に不幸になれ、と思うけど
子供は可哀相ですからね。
あと周りとしても、頭のおかしな人間を増産して貰いたくありませんから。
社会の迷惑なんです。

774 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:22:29 0
>>773
それは言い訳だよw
DV父親がいても、言い返す娘がいるってのも報告があったじゃんw

775 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:23:40 0
>旦那との歪んだ夫婦関係を改善出来るように努力はしたいです。

ここ、どうやって改善するつもりなのか最後に聞きたかったな。

776 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:24:56 0
言い返せたからいいという問題ではないとおもうな。
DVの子供の精神的成長に及ぼす問題はもっと複雑で深刻。

777 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:26:53 0
貧乏母子家庭の一人っ子にだって、精神的成長に及ぼす問題は複雑で深刻かも
しれないじゃん…

778 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:29:09 0
貧乏と理不尽な暴力は全然次元が違う話。

そういえば少し前某スレでDVで離婚考えている母親を、娘の自分が
ゆたかに暮らしたいから止めたいって相談あったっけ。
DV家庭だとこんな子が育っちゃうから怖いよ

779 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:29:37 0
>>777
そりゃ環境より、母親の性格次第。
しつけをしっかりする母親か、フラフラして放置状態、など。

780 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:30:54 0
だからって、相談者が離婚するまでしつこく叩く必要は全くないと思う。

781 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:31:55 0
>>778
自分が良けりゃ他人(母)はどうでもいいんだね。
まあ抵抗しない母親に呆れ返って、軽蔑してるからかもしれん。
自分の母親(というか同性)を尊敬できず大人になると、それは
それで色々悪影響出るよ。

782 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:37:10 0
そういえばここにも、もう一つの離婚スレにも、沸いているな。
DV被害者にすごく粘着して子供の為に離婚するなって人。

783 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:05:00 0
>>756 旦那との歪んだ夫婦関係
問題なのは二人の夫婦関係じゃなく「二人の性格」なんだって、分かってないからなあ。
で、嫁の方はともかくこの旦那が自分の欠陥を認めるなんて、どう考えても不可能だろ。

可愛がってくれてるなら、子が物心つくまで一緒でもいいけどね。

784 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:22:32 0
旦那もDV父の元で育ったとすると、無意識に父親と同じ事をしてるんだろうね。
小さい頃から父親>>>>>>>母親という力関係で育ってるから、
忌み嫌っていてもそれが体に染みこんじゃってるのかも。
それは>>756にもいえるんだけどね。

785 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:23:38 0
忌み嫌ってもいなさそうだよ。
むしろ被害者より加害者にシンパシー感じているみたい。

786 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 21:38:15 O
携帯からすみません。主人はホウレンソウが出来ません。
自分だけで処理しようとして、いつもどうにもならなくなってから、実は、と始まります。
今までも周囲に迷惑をかけ、借金にリストラ。
いくら言っても、自覚出来ずに、ごめんで済まそうとします。
今は生活は落ち着いていますが、些細なことが許せないし、仕事はバリバリとも思えない。
どうしたらいいのかわかりません。


787 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 21:52:09 0
それはホウレンソウが「できない」んじゃなくて「しない」んだ。
処理しようとしてるんじゃなくて何とかごまかそうとしてるだけ。
今も何かを隠してる可能性は高いよ。
とりあえず信用調査してみた方が良いのでは?

788 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 22:39:10 O
ありがとうございます。
そうです、しないのです。
忘れてたとか、気付かなかったとか、疲れてたとか。
頭が悪いわけではないのですが、救いようのないバカなのです。
選んだ私が悪いから諦めるしかないのかな。
どうしたら、意識して変わってくれるのか…。

789 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 22:56:02 O
書く気にもならねぇ

790 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 22:57:37 0
>>788
旦那さんは主夫になって、あなたが外で働くことはできないの?

791 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 23:00:05 0
>>790
専業主婦前提かいw

792 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 23:02:35 0
>>756
とりあえず暴力には対抗できるよう、護身術でも習っとけば?
一緒にやっていく気なら、冷静に対等に話出来るよう、
時間掛かけても尻に敷ける立場への逆転を目指すんだ


793 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 23:09:11 0
>>756
>>792は暴力でやり返せってことではなく、かわしたりして身を守れってことね
ヘタにやり返して逆上されても危ないしね

794 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 23:30:15 0
かわされても逆上すると思うんだけど・・・・・
いざ闇雲にケンカ法や殺人法で殴りかかって来られたら、例え自分の方が強くても
絶対に対抗できない。
と、元武道家の夫の意見。

795 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 01:12:20 0
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1254844910/

796 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 09:25:23 0
>786
一度本気でほっとけばいいんでない?
自分で尻拭いさせないから何度も繰り返す。
ごめんで済まそうとするというより、ごめんと言えば
誰かがどうにかしてくれる、ごめんというのが
旦那の精一杯の譲歩というか。
無駄にプライド高そう。

797 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 10:26:50 0
>>796
それがいいと思う。
文句を言いながらも最終的に助けているから
旦那も口先だけの謝罪で反省も進歩もしないんだよ。
旦那職場やその他諸々にはかなり迷惑を掛ける事になっても、
自分で全部の尻拭いをさせていかなきゃする気にならないと思う。

798 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 10:35:31 0
まず意識させることからだよね。
つまり事の結果が自分自身に帰ってくるという経験をさせること。
786は尻拭いすることによって意識付けの機会を潰してるんだから
本心では夫に変わってほしくないんじゃない?
ダメ男を支える自分が好きな女っているからな。

799 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 11:17:55 0
借金する男なんて、誰かが尻拭いするから繰り返すんだというのに

800 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:54:30 0
素朴な疑問として、リストラされた後の生活費や
借金の清算はどうしたんだろう。

801 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 20:24:04 O
怒りんぼうの奥さんを、穏やかにする方法はないですか?



802 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 20:26:33 0
>>801
どんな時にどういう風に怒るの?
もう少し具体的じゃないとわからない。

803 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 20:42:09 O
 全般に自分の思う通りに、私が行動できないと怒ります。

近寄ると怒ります。

家に早く帰ると怒ります。
家事や育児を手伝えば、「余計な事をするな」と怒ります。手伝わなくても怒ります。

まあ、いじめっこみたいな感じです。

804 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 20:44:25 0
嫌われているね。近寄ると怒るなら生理的嫌悪って奴もあるかも。
最初からそんな調子じゃなかったんでしょう?
いつぐらいからかな?きっかけは?

805 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 20:47:04 0
>>803
・子供は何人、何歳
・怒りやすいのは最初からか
・または何かトラブルがあってからor妊娠してからor出産してからか
・結婚前の性格は

ホルモンバランスの崩れで一時的にそうなってるならいんだけど。
ずっとそういう性格なら改善させるのも難しそう。

806 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 20:48:02 0
出産後によほど気に障ることをしたとか。
もしくは今が出産間もない。

807 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 20:52:31 0
だらしがなくて家事や育児の足手まといになってない?
それか早く帰ると怒るなら仕事や収入がらみかな。

808 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 20:57:00 O
大丈夫な日もあるんですけど、急にスイッチが入ったりするんで、恐いのです。
きっかけは、「チリも積もれば山となった」、と本人は言ってます。
結婚当初(8年前)から短気でしたけど、毎日の様に怒ってるのは5、6年前からです。

大事にしてきたつもりなんですけどね。

809 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 20:58:16 0
>きっかけは、「チリも積もれば山となった」、と本人は言ってます

そのちりとやらは?今まで不満小出しにしていたはずだよ。

810 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:02:24 0
短気な割に溜め込むタイプなんだろうか。
怒りのポイントを書き出してもらったらどうたろう。
もう相手もいちいち理由があるわけではなく
感情の塊になっているような。

急にスイッチが入るというのは
ボーダーみたいな激しいものではないんだよね?
(子供を激しく叱りつけた後で、何も無かったようにかわいがるとか)

811 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:09:15 0
ただの性格の悪い嫁って感じがするなあ

812 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:11:23 0
でも、この人もいじめっ子とかちょっと精神年齢低そうだから。
今まで溜めに溜めた怒り爆発した可能性もありそう。
ちり(些細な事)と思っているのは夫だけかもしれないじゃない。

813 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:13:11 O
子供男1人、五歳 

確かに妊娠、出産から強烈になってきましたね。

収入はそんなに悪くないと思いますけど、安月給とバカにされた事はあります。
自分でいうのも変ですが、「働き者で、子煩悩で、奥さん大好きで、ギャンブルもしない、お酒も適量」これだけで充分しゃないかという思いはあります。
自惚れでしょうか?


冠婚葬祭や親戚関係等のしきたりや常識を知らな過ぎたというのも原因でしょう(苦手)



814 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:15:14 0
うん、自惚れ。
ギャウンブルやお酒適量は当たり前の事だしね。威張るほどの事じゃない。

815 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:16:06 0
妊娠・出産の時に地雷踏んだね。なにやらかしたの?

816 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:16:46 0
>働き者で、子煩悩で、奥さん大好きで、ギャンブルもしない、お酒も適量

自分でこう言っちゃう奴がその通りだった例ってあまり見ないな

817 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:17:20 0
「ちりも積もれば……」てのは、特に理由がない時に使う便利な言い訳。
ただ単に最初の2〜3年は様子見。言いたい放題やりたい放題やっても
なにも言わない旦那だと確信したから、今がある。

818 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:20:14 O
地雷を踏んでたんでしょうか?

労れば労るほど、気を遣えば気を遣うほど、怒られてきたような…

言い返したりもしましたけどね


皆さん、気に掛けて頂いてありがとうございます。

819 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:21:14 0
ああ、余分なことしたり、五月蝿くして嫌われるタイプか。

820 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:22:46 0
>>818
何をして怒られて、どう言い返した?

821 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:22:57 O
>>817さん

参考になります。ありがとうございました。

822 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:24:05 0
5〜6年も毎日の様にずっとってのは、もう無理だと思うけどねえ。
どうしてそんな女が好きなの??? そっちの方が謎だよ。
申し訳ないけど旦那さん、空気読めない「鈍感」タイプだったりしない?
良く言えば「穏やかな性格」とも言えるんだが、程度問題なんだろう。
神経質な嫁には、そういう性格がカンに障るんじゃないか。

823 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:27:49 0
817のレスにだけ飛びついているあたり、空気が読めないというより、
都合のいい事だけは聞き分けて一人合点て納得するタイプのようだ。
多分今回も都合の悪い嫁の指摘や不満をスルーしてきた結果かと。
ちりは嫁の言い訳でなく実際自分がした無神経な言動っぽい。

824 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:31:45 0
>>821
こんなとこで相談しても、男寄りの意見なんて出てこないよw
叩かれることを望んでるのなら、相談内容通りのM旦那ってことだけどw

825 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:33:42 O
823さんは鋭い!

家族になった以上は、仲良しでいたい。

理想に向かって努力したいと思ってはいるものの、逃げ回ってばかりいる。


それが、今の私なのです。


826 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:37:41 0
>>813
>「働き者で、子煩悩で、奥さん大好きで、ギャンブルもしない、お酒も適量」
良い条件の人だとは思うよ。

>冠婚葬祭や親戚関係等のしきたりや常識を知らな過ぎたというのも原因でしょう(苦手)
程度によるけど、あまりに非常識だと幻滅しちゃうかもなあ

しかし原因が判然としないね。
ちりが積もったと言われているのに、思いつくことは上記の件だけ、
自己評価は「充分」。
ここらへんに地雷を感じる。

奥さんにさらにつっこんで理由を聞いてみて、何かしら答えがあったとして、
自分からそれを治そうという気はある?
あるなら、もう少し食い下がって聞いてみたら。
理由がわからないことにはどうしようもない。

827 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:37:48 0
帰宅が早いと怒りたくなる気持ちがわかる鬱陶しさだ。

828 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:38:37 0
典型的なモラハラ嫁って気がするけど…
ここの人たちってやっぱり、嫁に問題があるとは思いたくないの?

829 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:41:01 0
逃げ回ってばかりと本人が認めてるしねぇ。
正直ちょっと頭がアレな人かなとも思える。

830 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:42:10 0
>>828
嫁に問題があると思うよ。
突然スイッチが入るっていうのはボダかな?と思って
聞いてみたりもしたんだけど、
どうにも要領を得なくてもやもやしてきたところ

831 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:42:42 0
>>828
嫁以前に803がおかしいこと書きぶりでも分るし、レスからも隠しているつもりでも
色々問題がボロボロ小出しに漏れているから。
もっともこの小出しに仕方は釣りかもしれないけどね。

832 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:43:13 O
鬱陶しいんでしょうけど、「生活費だけいれて、アンタは実家に住め」というのは、ひどいと思いません?


833 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:44:03 0
>>830
突然スイッチが入ったのではなくでなくて、産前産後を含めた不満が
たまっていると本人も認めている。

834 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:46:10 0
>>832
完全にATM扱いだね。
ひどいと思うよ。
しかしどうしてもそうされる原因はなんだろうって思っちゃう。

ここだと鬼女ばかりで本心が話し辛いだろうから、
気団で相談してみてはどうだろう。
あそこなら半分くらいは気団がいるよ。

835 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:46:51 0
>>834
>半分くらいは
www

836 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:47:14 0
>>832
それって離婚前提の別居じゃないの?
離婚成立までは婚費が請求されるだろうね。子供も小さいし。
そのうち離婚調停が始まるんじゃないの。

837 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:48:02 0
確かに出産前後に地雷を踏んだ可能性は高い。
しかしそれが5〜6年も継続するのは、明らかに嫁がおかしい。

838 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:48:30 0
>>832
ひどいとおもうけど、実際自分がこの旦那と8年暮らしたら、同じ事仕打ち
しそうな予感もして恐い。

839 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:49:09 0
出産直後の地雷やそれで嫌いになることに時効があるの?

840 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:51:25 0
>>839
嫌いになったんなら、離婚すればいい。
もしくは修正できるように話し合えばいい。
どんな理由があろうとも、モラハラ発言を正当化することはできない。

841 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:54:34 0
なんか無理やり嫁のモラハラにもって行きたい人が混じっているね。


842 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:00:41 0
義実家とのトラブルは一切なかったんだろうか?
冠婚葬祭においても常識のない振る舞いで奥さんが叱られていたとかもない?
妊娠出産中のトラブルは特に引っ張る。
そういうのが何もないのなら、奥さんがワガママ。

843 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:00:51 0
>>841
・近寄ると怒る。
・家に早く帰ると怒る。
・家事や育児を手伝えば、「余計な事をするな」と怒る。
・手伝わなくても怒る。
・安月給とバカにする。
・「生活費だけいれて、アンタは実家に住め」という。

これだけあって無理矢理か?

844 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:01:46 O
皆さん、貴重なご意見ありがとうございました。

ちょっと、落ち込んでいたので…

慣れないことをしてしまいました。


悩めるおじさんは去ります。


845 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:06:19 0
頼りない(ように見える)旦那に腹が立つのかもね。
まあ相性ってもんだろう。

846 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:08:21 0
>>837
いや、5〜6年も継続するというのは、それだけこの夫婦が
性格的に相性が悪い事を如実に表しているのだと。

847 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:10:16 0
>>843
私たちは男を叩ければなんでもいいの!
よけいなチャチャを入れないで!

848 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:12:01 0
>>844読んでちょっと可哀想になった。
おじさんって言ってもきっと私より若かったりするんだろうけど
自らおじさんという年齢で怒られっぱなしはやっぱり悲しいよねー。

849 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:21:38 0
>>832
おまいはオレかって思うほどオレに似てるよw
オレもやさしさと安定収入だけが自慢なんだが
嫁からはATMとアッシー(タクシー代わり)の存在だ。
ちゃんと嫁に躾をすることが出来ないから
こうなってしまったんだと思ってる。

俺らみたいなタイプはいわゆる尽くすタイプで
どこかで見返りを期待してたりするが、嫁からすると
何いっても怒らないからどんどん調子にのって、
しまいには金だけくれてりゃいいし、
離婚したら芸能人なみに慰謝料くれとほざきやがるんだよ。

本気で別れると言ったらさすがにひるむが、後先のこと考えずに
本当に離婚までいってしまうかもしれんから難しい。

でも、たまに本気で怒ることも必要だと思うよ。
それで結果がどうなるかは責任もてないけど、
現状を打破するには頭を使って、相手に反省をさせること。
なかなか難しいけどがんばれ!

850 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:26:26 0
優しい→優柔不断で頼りない じゃないと自慢なんだけどね・・・。
常識のない旦那持つと妻は結構大変なんだよ。
>>844の奥さんはちょっとヒドイと思うけど。

851 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:39:55 0
>>850
女性の意見?・・そのとおりです。優柔不断で頼りないから
こんなふうに扱われてるんですが、本人は勢一杯やさしくして
家庭を上手くやっていこうとしてるんだけどね。
女はむしろ、亭主関白でオレについて来いって男の方が
男として魅力を感じる生き物なんだとつくづく思います。

常識のない旦那という自覚はないんですが・・

852 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:46:46 0
「いじめられる側、DV受ける側にも問題がある」なんていう奴が
いなくなることはないんだなあ

853 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:47:09 0
>>851
うちの夫も優しいのが取り柄の甘え上手なお子様で、
小梨の今のところは可愛いし愛おしく感じる。
でも、子供が産まれても同じままだったら
ちょっと苛立ってしまいそうだとも思っている。
根拠の無い亭主関白はお断りだけど、
父親なんだししっかりしてもらいたいという気持ちがある。

自分のことは自分でできますか?
くつした脱いだままとか、飲んだコップそこかしこに置きっぱなしとか、
地味〜に愛情削られるよ。

854 :850:2009/10/07(水) 22:49:24 0
>>851=>>849
常識のないっていうのは>>813の事で、あなたじゃないよ。
勘違いさせてごめんね。
女(というか私だけだろうけど)ってワガママなもので、
亭主関白もやりすぎると嫌なんだよねw
普段は優しいけれど、いざという時には頼れるっていうのが理想。
何事もサジ加減が大事なんだろうな。

855 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 23:24:25 0
>>851
いや、頼りない旦那は悪くない。
結局相性なんだと思うよ。
こういう自分に合う相手を見つけなされ。

856 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 23:26:34 0
>>853
こういう人の方が、何だかなあと思う。
そういう男を自分で選んだんだから、そういう頼りがいの部分は自分が
担当して、補ってやるもの。
何でもかんでも相手にばかり要求するなと。

で、自分の事を自分でできないというのは、上記の旦那方には当てはまって
ない、貴女の旦那様だけの話と思いますよ。
頼りないのとだらしないのは別物。

857 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 23:30:31 0
>>856
上記の旦那方にあてはまると決めつけているように見えましたか?
いったいどこにそんな表記が。

何でもかんでも相手にばかり要求というのも、
正直どこからゲスパーしたのかという気持ちです。

858 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 23:39:46 0
>>857
>自分のことは自分でできますか?
>くつした脱いだままとか、飲んだコップそこかしこに置きっぱなしとか、
>地味〜に愛情削られるよ。

優しいのが取り柄の男=自分のことを自分でできない男
って決めつけがあるから、こんな質問したんじゃねーの?
決めつけてないなら聞かないよね?

859 :851:2009/10/08(木) 00:07:57 0
>>853
実際その通りだと思います。歳とっていろんな面でどんどん昔と変わってしまい
小さいことでも腹が立つのも判る気はします。
適度な亭主関白ならそういうことにはならないのでしょうけど。
>>854
イザというときに頼れるか頼れないかは、実際にあってみないと判らないものですが
普段の男らしさとかで判断されてしまいがちのような気もします。
それはそれで頼れる男として安心できるのでしょうけど。


860 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 00:10:50 0
>>853
今は甘え上手でお子様なところが好きだけど、子供ができたらしっかりしろと。
一見当たり前のこといってるようだけど、要は自分の要望通りにキャラ変えろってことね。
どっちがお子ちゃまなんだかw

861 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 08:00:35 0
甲斐性も精力も抜群で、妻子を守る気概にあふれている頼もしい男の亭主関白は良いが
それだけの器がないくせに亭主関白やりたがるヘタレほど始末に終えないものは無い。

862 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:43:05 0
>>860
我儘だなw

863 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:47:44 0
実際はヘタレほど普段虚勢を張りたがるもんなので、本当にいざ頼りにならないのは
亭主関白野郎の方って事が多いんだけどね・・・
ワガママ=亭主関白と、勘違いをしている奥様方も多いが。

ただのボケは言語道断だが、本当に強いのは優しい男だぞ。
怒りを我慢して優しくできるって、凄い事じゃないか。
あ、私は嫁です。

864 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 10:02:43 0
もう本人はいないんだし、この話はいいんじゃない?

865 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 07:16:54 O
豚切りすいません。長文です。

8ヶ月の子持ちです。
旦那は家事育児に非協力的で、マイペースな人間なのでなかなか子供のペースに合わせることをしてくれません。

私は子供の前で喧嘩するのがとても嫌だったので、旦那に対していろいろ言いたいことがあってもずっと我慢してきました。

しかし今朝私が少し鼻水を出して風邪気味のようだと言うと、
『なんでお前が風邪ひくんだ。ちゃんとしてないからだ』
と嫌みな口調で言われました。
『なんでって言われても昨日まで子供と旦那は風邪で私は看病してたのでうつってもしかたないじゃない…』
と言うと反論されて腹が立ったのか
『勝手にしろ俺はいないと思って』
と言われました。

続きます。

866 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 07:18:21 O
続きです。


いつもならそこでなにもせず我慢してたのですがなぜか今日は我慢ができず、
『もう実家帰るわ』
と準備し始めると
『明日じいちゃんとばあちゃん(義両親)来るんだからいろ』
と言われましたが
『もうあなたはいないものと思っていいんでしょ』
と準備を進めました。
その後二発くらい蹴られてショックで涙が止まりません←今ここ

長文乱文ごめんなさい。
この先自分がどうしたらいいかわかりません。

867 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 07:33:10 0
とりあえず実家に帰っていいと思うよ。

868 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 08:10:05 0
>>865
旦那が風邪引いてたのは「ちゃんとしてなかったから」じゃないのか・・・?
実家であったかくして休んだほうがいいよ

869 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 08:22:34 0
実家に帰って、ここに書いたことを親に話そう。
へんに隠したらダメだよ。
人を蹴るような人間は恐ろしい。

870 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 08:33:09 0
>>866
私も実家に帰っていいと思う。
まずは包み隠さず親に話して、風邪を治そう。

871 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 09:02:37 0
痣ができてたら病院行って診断書ももらっておいてね。

872 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 09:32:50 0
夫が蹴る家庭って、相当なもんだぞ。
実家に帰るのはいいけど、親に諭されたらまた何事もなかった様な顔をして夫の家に戻るわけ?
夫が妻への態度を改める姿勢を示してくれないと、私なら帰らない。
親が何言おうと、自分から謝る必要ないだろ。

873 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 09:43:09 0
レコーダーも持っていたほうがいいかもね。
この先、夫は屁理屈であなたを従わせようとするだろうし。

874 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 09:51:35 0
他にも色々な事件があったの?
今回一回だけの事だったら親も「子供のためにすぐ帰りなさい」って言うかも
あと、家事育児に非協力的なだけで他はいい人なの?

875 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 10:17:19 0
そんなくだらないことでDVする男なんて

876 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 10:25:07 0
そりゃまともな男は、そもそも女を蹴りませんから

877 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 10:28:46 0
実家に帰るに1票
私なら実親にも義親にも全部話して
本人がきっちり謝る気になるまで帰らない

878 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 10:29:55 0
『勝手にしろ俺はいないと思って』

こりゃあ、普段から夫婦仲悪そうだね・・・こんな言葉が出るのは。
子供が産まれる前からこうなのかな。相手の性格分かってたの?出来婚?

879 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 10:41:37 0
『勝手にしろ俺はいないと思って』

妻の方は、いつも自分が黙って耐えてると思ってるけど、この旦那の態度だと
向こうの方も「いつも俺に逆らう反抗的な妻」と思ってそうな意志が読み取れるよ。
奥さん、耐えつつも凄い不満気で忌々しそうな顔で夫を眺めてるんじゃない?
それが悪いかどうかは置いといてさ。相手はそれが不満で、イライラして貴女に
あたるんじゃないかな。
あと夫は夫なりに、子供が出来て(何もしないなりに)生活ペースの変化に
苛立っているのかもしれない。分かっちゃいるけど、気持ちの方がついて来ないとか。

謝罪してくる時に、そう言って言い訳してくるかもしれない。
そうしたら、貴女はどう対応する?
「そうね、あなたの気持ちも分かるわ」と折れる?
「何もしてないくせしやがって、しゃあしゃあと」と腹立つ?

私なら後者になりそうだけどw
そこで「気持ちは分かるけど、これからは育児の手伝いもしてくれる?」と言える?

880 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 10:57:26 0
蹴っておいて謝罪されても嘘にしか思えないしなー。
思わずカッとなって・・・と言われても、じゃあ次もカッとなったら
自分でも止めれずに私を蹴る(殴る)んでしょ?
と思うだろうな。
今はただ旦那が怖いだろうから、余計に話し合いなんて出来ないだろうし
早く実家に帰った方がいいよ。
・・・もう向かっているのならいいんだけど。

881 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 11:01:20 0
>>じゃあ次もカッとなったら
>>自分でも止めれずに私を蹴る(殴る)んでしょ?

これ、言えばいいよね。もちろん親同伴の前で。
旦那、グウの音も出ないわ。
署名済み緑の紙預けてくれるぐらいの事してくれそう。

882 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 11:03:14 0
それ>>880の妄想だよw

883 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 11:08:31 0
なんで風邪ひくんだってとこだけを読んだ時
「あー子供にうつしたらどーすんだ!的なことかー」と思ったら
旦那(と子供)が先に風邪ひいてて看病してたでずっこけたよ。
普通に考えたら「うつっちゃったんだな」なのに。
旦那さん、まともな思考回路してないよね。

884 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 11:31:39 O
いないものと思えばいいなら
いなかったことにしたらいい
あなたに旦那なんていなかった
さっさと実家に帰ろう

885 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 11:40:46 0
「普通の夫」は妻が風邪を引けば労わるし、心配もするし、
病院に連れて行ってくれたり、食べるものの手配をしてくれたりする。

「普通の夫」は、妻が正しくて言い返せないからといって、
妻を蹴ったりしない。


>>865の夫は「普通の夫」ではない。
実家へ帰っていろいろ考えるがよろし。

886 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 11:47:42 0
自分は風邪引いて看病してもらっといて、
妻が風邪引いたら文句言うって・・・。
さっさと実家帰った方がいいよ。
ウトメが明日来るなら、妻が実家に帰ったことを
自分に都合が良いように話すだろうけど、
もしウトメが何か言ってきても、
「『自分はいないものと思え』と言われたので」
とだけ繰り返して言えばいいよ。

887 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 11:50:27 0
>>885
だよねえ。普通の夫…というか人だったら、
「あ〜うつしちゃったか。ごめん。」となるだろうに。
うちの糞ウトみたいだわ。義母は自分の世話をする働きマシーン。
壊れることは許さない、日頃のメンテが悪い!って思考回路。
人だって思ってないんだよね。

888 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 11:56:18 0
>>887
そのウト、いずれ貴方が世話をするとか・・・・・

889 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 12:00:07 0
>>888
なにその不吉な予言はw
するわけないじゃん。

890 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 12:03:27 0
>>887
意思を持たない自分専用マシーンなら、ウトがちゃんとメンテしないと使えなくなって当たり前だろうに。


891 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 14:01:10 0
離婚するほどではない夫婦間+義実家関連の悩みを扱うスレはどこですか?
ここでしていいですか?

892 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 14:08:25 0
>>891
とりあえず話してみそ。
で、更に最適なスレがあったら誰かが誘導してくれる。

893 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 17:07:22 O
家なら風邪ひいたらジュースとレトルト食品
お粥とか大量に買ってきてくれるよ


894 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 17:31:08 0
配偶者が風邪をひいたら文句言うってほんと頭おかしいよな。
うちの嫁も、俺が具合が悪くて会社を休むというと「面倒臭い」とか文句ばっかり言う。

あのな、俺は毎日忙しく働いて疲れてるの。別に遊びで不摂生して風邪引いてるんじゃない。
大した家事の手間もかけず毎日昼間のんびりネットしたりぐうたらしてるお前と違う、
ってはっきり言ったら、蹴られた上、看病どころかメシも作らず出かけやがった。

いままで甘やかしていた俺も悪いが、びしっと躾直さないとダメだな、と思ってる。
ダメならあいつの実家に返品してやる。こんな嫁イラネ。

895 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 17:34:52 0
>>894
それを「離婚するほどでもない悩み」と言えるお前の心の広さにびっくりだw

896 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 17:50:26 0
相手をいたわる言動をしないという時点で
894は似たもの夫婦でお似合いだよ。



897 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 17:51:33 0
>>894
夕方から熱は上がるからな。
PCはその辺にして寝ておいた方がいいよ。

898 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 17:52:07 0
>>896
そんな嫁、いたわり様がないじゃん。

899 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 17:56:00 0
>>894 びしっと躾直さないと
明らかにもう無理ww

「面倒くさい」ってのは、お前さんが普段家庭で「メシ、風呂、寝る!」生活
(生活面は一から十まで嫁)してるからだっちゅー裏がないか?
だったら面倒くさいという本音はちょっとだけ分かるが、それでも口に出しちゃ
いけない部分だよなw

900 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 17:59:15 0
もちろん休むくらいの風邪をひいたのなら、自分の夫なら優しくお世話するけどもさ。

「面倒くさい」といわれるくらいなのに(もちろんお世話してくれるのかどうかはすごく大きいけど)
「大した家事の手間もかけず毎日昼間のんびりネットしたりぐうたらしてるお前と違う」とか
返されてしまうと、じゃあその通り、手間をかけずにでかけてってやるよとか思ってしまいそう。

901 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:00:20 0
人間相手、殊に配偶者に対して甘やかした・躾け直すという表現をする時点で、
トンデモネー同士と分かるわ。
次の犠牲者が哀れだから別れるな。

902 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:01:48 0
>>900
実にお似合いの二人ですよね。

903 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:01:54 O
私も専業主婦で、大黒柱になんかあれば一大事だから健康管理だけは
例え面倒臭くても超気にするけど、蹴るとかもう異常だよ。
もし男女が逆なら診断書もらって弁護士いれて速攻別れろってみんな言うよね。

904 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:06:19 0
>>903
男女が入れ替わっただけで、感想がまったく異なる。
それが家庭板クオリティです。
ダブスタなんてチャチなもんじゃねえ(AA略
ってなもんですw

905 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:08:08 O
無職でネットだらだらしてる旦那に、寝込んでたら面倒くせ〜って悪態疲れて
キレたら蹴って出て行ったって話でも旦那養護?
どんだけダブスタwww

906 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:08:16 0
すぐに体調を崩す配偶者なら「またか・・・」になるね。
普段頑丈な人が病気になったらまた別。

907 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:13:38 O
そんだけ病弱な配偶者じゃ不安だから負担が減るよう自分も働くかな…

908 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:15:04 0
>>907
高額保険掛けるよね。

909 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:16:38 0
>>906
ドウイ。
元彼が頭痛い腹痛いっつってすぐ休んだ。
挙句、出勤時間でバタバタしてる時に電話してきて
「苦しいよー、一人で病院行けないよー」
とアホな事抜かしてた。
体調悪いならゲームやPCすんなって思って、それも原因で別れたw

910 :さくら:2009/10/09(金) 18:20:10 O
旦那のパソコンは結婚したことで共同使用しています。ミクシィを私もやりたいと言うとやけにいやがられ紹介文をくれませんでした。で、私は携帯から取得しました。 なんでそんなにいやがるのかな?


911 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:25:07 0
旦那のmixiでの浮気がバレるから。

912 :910:2009/10/09(金) 18:31:41 O
>>911
浮気なんてできますか?
旦那の友人もマイミクなのに。足跡が残るからチェックできなくて。。

913 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:36:10 0
出来ますよ。
足跡は最近は消す事が出来る筈。

914 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:36:34 0
奥さんの悪口書いてるのがばれるから。

915 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:39:18 0
悪い事をしていなくとも、単に配偶者に見られたくないのかもね。
私はブログだけど、旦那には余り見てほしくないもん。

916 :912:2009/10/09(金) 18:40:33 O
>>913足跡消した履歴はないかぁ。マイミクの旦那の友人にもばれずにやりとりできるってこと?旦那のミクシィのメールのぞいたらばれるかな?

917 :912:2009/10/09(金) 18:43:24 O
>>914915それならそれでいいけど、結婚する前はミクシィやろうと言ってきたのに、結婚してから違うこと言うからなんか後味悪くて、。今日機嫌わるくしてみようかな

918 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:43:35 0
>>912
そこまではよく分からない。
mixiは適当にしかやってないんで。
でも旦那のメール見るのは、信用問題だしやめた方がいい。

919 :912:2009/10/09(金) 18:45:39 O
新婚まだ3ヶ月なのにいろいろでてくるよ。
昔、風ぞくの人と2ショット写真とか。たくさん、。そんなにもてなかったんだなって。

920 :912:2009/10/09(金) 18:47:53 O
>>918とめてくれてありがとう
旦那は私が専業主婦で暇だから自分を詮索すると思っているようです。そうじゃなく不信に感じるからなのに、わかってないんです。

921 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:51:35 0
>>912
風俗と2ショット公開してモテるとは思わないけど?

922 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:52:35 0
あ、ごめん「もてたかったんだな」と読んでたよw

923 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:52:44 0
>>921
912もそう言ってると思うが

924 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:54:27 0
>>912
とりあえず性病チェックはしとけよ。
無症状で進行する病気もあるからな。

925 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:54:45 0
不信に感じてメールを盗み見ようとするような根性だって
分かったからなんじゃないの?
どっちもどっちだな

926 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 18:55:39 O
友達いるのわかってるならそこから紹介してもらうとか。

927 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 19:00:09 O
ごめん既に取得か。
フリーアドレス2つとって登録して紹介元を削除すれば。
あら不思議旦那の知らない人。

928 :912:2009/10/09(金) 19:36:07 O
>>927面倒だし、そこまでしなくていいやー。
ただ、ミクシィで知り合って仲良くしてる子がいるのはいそう。はぁ、一途に愛されたい


929 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 19:39:46 0
その状態で離婚する程ではないと思えるって・・・。
あなたの旦那にはそんなに魅力があるのか。

930 :912:2009/10/09(金) 19:40:25 O
旦那は結婚してからも、飲み屋のママから入ってきたメールに絵文字つきでノリノリで返すタイプ。私には絵文字なんて付き合ってたときだけ。それを見たときも悲しかった。愛を感じることがあまりないんだけどどうしたらいいんだろ

931 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 19:43:01 0
>>930
正直に気持ちを伝える。
逆ギレや屁理屈ですませるようならアキラメロン。

932 :912:2009/10/09(金) 19:44:19 O
>>929浮気とかはないけどミクシィ上仲良くしてる人はいるかもってことだよ。転勤してたときからのながれじゃない?旦那は背がたかくてかわいい感じ。

933 :912:2009/10/09(金) 19:46:59 O
>>931忘れたころにほじくりかえすなぁって思われそう。私が追われたいよ。 旦那は今忙しいからエッチもできないしキスも自分からするといやがられます

934 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 20:01:15 0
スキンシップを嫌がられるって、既に崩壊してそうなんだけど。
忙しくて疲れている時にベッタベタされるとうっとーしいけど
キスもダメってキツイわ。
昔からそうなの?結婚してから?

935 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 20:06:40 O
昔、彼氏の紹介でmixi入って共通の友達もたくさんいたけど
私の知らないところで女とガンガンメッセしまくりだったな〜
遠距離で私にはメールも何のアクションもないのに常に彼のページは
最終ログイン5分前とかで、それをいちいち確認してる自分もみじめだった。
知り合いが多いからって油断なんないよ。

936 :912:2009/10/09(金) 20:08:24 O
>>934今は忙しくて疲れてるからうっとおしいんだろうけど。キスは私からするといやがるのは前からです 旦那からはたまにエッチのとき軽くしてきますが。
セックスも妊娠してほしいから義務でするとかいいます

937 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 20:09:39 O
口臭?

938 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 20:28:36 0
結婚3ヶ月でエチーが義務って終わってるよ。

939 :912:2009/10/09(金) 20:50:45 O
>>938そうかぁ 冗談だと思ってた 私はこれからどうしたらいいかな。いつもべたべたするからうざがられてるかも。たまにはツンとしてみようかな、休みの日とか一人で出かけるとか。

940 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 20:53:15 0
ホモ

941 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 20:59:10 0

新婚3ヶ月で 「妊娠させるためにしぶしぶエッチ」!?

素で、その旦那ゲイで偽装結婚なんじゃねーの。と思ったわ。

942 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:02:49 0
妊娠してほしいから義務でセックスか。
その旦那さん、妊娠しても優しくなんないと思うし、
育児も余り手伝わないタイプとみた。
たまーにかわいいかわいいして満足するタイプ。
その癖2人目が欲しいとか言って義務セックス。
愛、とごにもないね…。

943 :912:2009/10/09(金) 21:10:45 O
いやいや、優しいし、多分手伝ってくれるよ。
けど、たまに冗談で傷つくこと言うんだよ

944 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:10:52 0
風俗通ってたなら、嫁とするのは面倒臭いから嫌なんじゃない?
一々手順踏むのが面倒だとか、自分が気持ちいい>相手が気持ちいい、とか。

945 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:12:08 O
あーこの人頭弱いから何を言っても無駄なケースだね。>912

946 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:19:58 0
>>943
普通の「優しい」男性は新婚3カ月でこんなことしたり
>飲み屋のママから入ってきたメールに絵文字つきでノリノリで返す

こんな失礼なこと、新婚の嫁に言わない
>セックスも妊娠してほしいから義務でするとかいいます

947 :912:2009/10/09(金) 21:25:02 O
>>946確かにそうですね。
どうしたらいいんでしょう

948 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:38:59 0
912は今までどおり、何も考えずにひたすら旦那ラブラブっ子でいたほうが幸せでいられると思うよ。
犬とご主人。ポチ子でいいじゃん。

ヘタにここで入れ知恵されないほうがいいと思うよ。煽りじゃなくてマジで。



949 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 21:45:30 0
>>912はパートでもいいから、仕事始めて外に目を向けた方がいい気がする。
関心が全て旦那に向かってるから、うざがられてるのかも。
mixi拒否されたのも、その辺りが原因では。

950 :912:2009/10/09(金) 22:06:40 O
>>949
948と全く逆の意見だね。確かにそうかも。
でも中国地区から関東に引っ越してきたばかりだからまだしたくないんだよね。でも子供ほしいし、タイミングが。。できたらやめなきゃならんし、もう30歳ちかいし。。


951 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 22:10:57 0
>>949
いや、自立に縁が無さそうなタイプだろこの女は・・・・

952 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 22:11:40 0
30歳近い!!??????
20歳近いの間違いでは????

953 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 22:12:19 0
旦那スキスキのまま突き進むにしろ、仕事始めるにしろ
こんなとこ覗くよりは遙かに健全だわな。

954 :912:2009/10/09(金) 22:12:50 O
>>949すいません、ありがとう。多分そうしたほうがいいです。頑張って探してみます。
ありがとうございました

955 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 22:13:40 0
半角カタカナ駆使するような女は、遊び人数十人の餌食になるタイプ。
ひょっとして更に、金髪(に近い)巻き毛じゃないよね。。

956 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 22:15:01 0
30近くてこのスイーツな文章なの?
旦那に追っかけて欲しい、とか書いてるし
19歳キャバ嬢あがり程度だと思って読んでた。

957 :912:2009/10/09(金) 22:15:13 O
949みたいな人いてよかった!
バイト探します。道のりはながいなぁ
ありがとうございます!
皆さんの奥さんや彼女は何の仕事してますか?よかったら教えてください!

958 :912:2009/10/09(金) 22:17:19 O
>>955全く違うから!
マジメなお嬢です 前にマオちゃんににてるといわれました!


959 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 22:17:38 0
>>957
どうして皆が男と決め付けて、奥さんや彼女の事聞いているの?
ちょっと思い込みが激しいというか・・・・パートの前に病院が良くない?

960 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 22:18:28 0
なんか某スレのあゆみっぽくなってきたな。

961 :192:2009/10/09(金) 22:20:10 O
>>956
スイーツなガム かよ!
あまあまちゃんです 甘えすぎてよくうざがられます。ちょっと気晴らししないとなあ。あ!今夜、エロいドラマありますよ!男子は好きそう

962 :912:2009/10/09(金) 22:21:30 O
>>959それは失礼!
旦那が仕事で毎日遅くて心が壊れてるのかね

963 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 22:26:30 0
引っ越してすぐだから近くに友達がいない、日中話す人もいない…とかで、
疲れて家に帰ってきた旦那に「お帰りねえねえ聞いて今日ねあのねあのね!」とかやってそうだw
「美味しい?ねえ美味しい?」とか「愛してるってゆってw」とかw
ガムなら噛んで捨てられるけど、このスイーツwは味がなくなっても一生側にいるんだよね…
愛情表現が淡白過ぎる旦那じゃ、今後もきついなw

964 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 22:35:28 O
私も新婚で遠くに嫁いできてだーれも知り合いなくて仕事もまだしてないけど
その環境で旦那までそんなに冷たかったらノイローゼになっちゃうかも。
なんか余裕だね…てか既にもうきてる?

965 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 22:37:02 0
>>964
真面目に相手するなよ・・・・ な段階。

966 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 22:57:15 0
ここにいるの、ほとんど女ですよ
つか、30近くになってこの馬鹿さ加減子供加減
そりゃ、ダンナもウザいわな
もっと人間として成長しないと、ホントに捨てられちゃうよ>>962


967 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 22:58:28 0
>>965
いやいや、ようやく面白くなってきたって段階だよ

968 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 23:00:50 0
>>964
私だって結婚してすぐ見知らぬ土地に行き、誰ひとり知らない所で生活を始めた
ダンナは仕事で毎日午前様…
でも、この馬鹿女のように、うじうじグダグダ言ってないで
自分の生活を切り開いて行ったぞ
まず、地元のサークルや習い事を見つけて通った
その次に仕事を見つけた

新しい土地に行く花嫁さんはごまんといる
それを皆この馬鹿スィーツと一緒にしないでくれよ

969 :912:2009/10/09(金) 23:05:18 O
>>964習い事とか探してますよ。なかなかです。でもやる気がわいてきました。お互い頑張りましょうね

970 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 23:09:24 0
三十路ちかくてこの頭の弱さかよ……

ハタチそこそこならバカも可愛げがあるけど、オバサンのバカは救いようねえぞ。

971 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 23:12:41 O
>>968
え?何かそんなに気に食わないこと言ったかな?ごめんね。
あなたの旦那もキスしたら嫌がられたり飲み屋のママにはメールしてたりするの?
私も失業保険もらいながら就活中だし、寂しくて1人で泣いたりすることもあるけど
うざいと言われるどころか旦那はすごくフォローしてくれて毎日幸せだよ。
912ももっと自立できるといいね。頑張って。
家事や料理に熱中してみたら?

972 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 23:14:05 0
新婚三ヶ月で「子作りの為だけのお情けエッチ」ってありえない
新妻にその言動はひどすぎる、と最初は思ったが。

ここまで頭悪いっぽいと、そりゃ、粗末な扱いされてもしょうがない女だわ
かわいそうに。親と友人に恵まれなかったんだね。

973 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 23:17:35 0
>>971
そりゃ新婚の奥さんが新しい土地に慣れようとしてけなげに頑張れば
ダンナもフォローしたりまともなセクロスする気にもなるだろうが
この馬鹿な嫁じゃあ、相手にする気も怒らないだろ
旦那の方が気の毒な気がしてきた
飲み屋のねーちゃんとメールしてる方が100倍楽しいかも

974 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 23:21:16 0
うーん・・・1年くらい家にこもったままでウザウザしてたら愛想もつくかもだけど、
人によっては3ヶ月なんて環境になじんだりするだけで大変なのに
もうちょっと>>971みたいにフォローがあってもいいんじゃないかなと
ちょっと同情したよ。病んでるっぽいし。でも半角カタカナやめれ。

975 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 23:24:19 0
>>972
たった三ヶ月でそうなるって、むしろよく結婚できたなって感じ

976 :912:2009/10/09(金) 23:43:34 O
>>974ありがとう!今日も旦那はまだです。。今まで何回泣いたかなぁ。
地元に残した両親たちを思うとつらいです

977 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 00:03:25 0
>>976
そういうウザい態度>今まで何回泣いたかなぁ。
が余計に旦那をイライラさせるんじゃないかな?
ミクやメールをチェックするばかりじゃなくてさ毎日有意義にすごしたらどうかな?
もういい大人なんだから、いつまでも人に寄生せずに
一人の家庭人として自立したらどう?
そうしたらダンナももう一度振り向いてくれるかもよ
甘えてかわいいのは20代前半まで。
もっと大人の女としての魅力を磨きなよ。

978 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 00:04:21 0
>>976
自分に都合のいいレスしか読まないんだね
そんなんじゃ、何も前に進まないよ


979 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 00:05:08 0
お情けでセックスしてもらえてうれしいのかなあ…
そんなこと言われたら、私なら即わかれr

980 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 00:12:38 O
そんなでも子供は欲しいって旦那も意味わからん

981 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 00:12:42 0
>>970さん、スレたてお願いします

982 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 00:21:29 0
>>970いないなら立てようか?

983 :982:2009/10/10(土) 00:26:51 0
勝手に立てちゃったけど、次スレです。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ43
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1255101844/

984 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 00:35:51 0
>>980
まあ風俗女やバカメール女どもとは、遊びは良くても子供は作りたくないだろう。
家政婦に適当に産ませ、育てさせる腹づもり。

985 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 00:59:35 0
>>982-983
おつです

986 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 09:33:47 O
交際期間が長いと初夜がなくても普通です
三十路前後だと惰性で結婚、即離婚はよくある話

987 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 12:25:28 O
最近自分に自信がもてなくて困ってます

988 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 14:32:53 0
自信が持てるように自分で努力すればいいと思います。
泣いてばかりや携帯チェックするだけじゃ
自信など持てるはずがありません


989 :987:2009/10/10(土) 15:56:04 O
>>988
お洒落にきをつかいたくて。ワンピース、靴がほしいです。旦那の稼いだお金で。。なんか申し訳ないし買いづらくて

990 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 15:59:10 0
>>989
働け。

991 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 16:19:11 0
旦那におにぎり食べられた
悔しい

992 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 17:00:48 0
>>987
旦那にねだれ。一緒に買いに行けばおけ。

993 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 17:05:20 0
>>989
お洒落より先にやることがあるのでは?

994 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 17:54:26 0
自信が持てないのは外見に関してだけ?
おしゃれして気分が変わるなら、ワンピースくらい買ってもらってもイイような気がする。

995 :912:2009/10/10(土) 18:21:50 O
>>993何ですか?
ちなみに今日靴かいました ワンピースかうぞ!

996 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 19:29:04 O
>>995
ちょwww

997 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 19:34:45 O
・旦那は太っていて、自らダイエットすると宣言した
・今日は旦那がパスタをリクエストした。
・夕飯が旦那の唯一の楽しみである(らしい)。
というのを前提で、下らないですが聞いてください。

パートから帰ったら、いきなり「食べ放題に外食しに行こう」と言われた(旦那は今日休みだった)。
パスタの準備してるのに…と思いつつ私は「いいよ、行こうよ」と答えた。
なのに旦那は「本当は今日外食なんかしたくないくせに」とキレた。
もう早くパスタ作れって言われたから、結局パスタ。
パスタもダイエット中だから少なめに(といっても2人で500g)茹でようとしてたら、旦那が「なんでそんなに少ないんだ」とキレた。
「じゃあ一袋全部(1kg)茹でるよ」と私が折れても、「もういい」「萎えた」と取り付くシマが無かった。
私どうすればよかったんですかね?


998 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 19:43:51 0
「いいよ。あなたのリクエストのパスタは明日でもいいの?」だったら、どうなったかな。

999 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 19:51:59 O
デブ1000w

1000 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 19:53:00 0
2人で500gが少なめ…!旦那、すっっごいデブなのかな。
ダイエット中で気が立ってるだけだという事にしておいて、スルーでおk

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


290 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)