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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活85版

1 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:16:58 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

※次スレを立てた方は、2ch運用情報板(http://qb5.2ch.net/operate/)の
ローカルルール等リンク先更新総合スレッドで、リンク先の変更依頼をしてください。
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド 21
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1228776004/l50

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活84版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252326810/

2 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:37:46 0
>1
乙です。
LR変更依頼出しときました。

3 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:38:58 0
>>1-2 乙です! 

4 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:42:25 0
前スレ977です。
それが、製品番号とか書いてないんです。
ググってもわからないので、使ったことがある人ならわかるかと

5 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:50:41 0
977 名前:名無しさん@HOME メェル:sage 投稿日:2009/09/17(木) 03:59:39 0
今日ふと見つけた旦那の宝箱を開けたら、検査薬が大事にしまってありました。
なんでこんなものとショックでしたが、浮気以外ないとの考えに至りました。
そこでお願いですが、これって何時ごろのものか知りたいんですが、どなたか
ご存知ありません?ご存知の方いらっしゃったら教えていただけませんか?



旦那に聞け。

6 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:51:37 0
>>4
では、育児板の親切スレへ行ってみなされ。使ったことある人が、ここより多いと思うよ。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1251791482/

7 :6:2009/09/17(木) 12:02:59 0
>>4
誘導してからスマンが、良く考えたら育児に関係あるような無いような話だから、板違いって言われるかも。だったらゴメンね。

8 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:03:14 0
宝箱にしまわれた謎の検査薬…キモス

9 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:03:46 0
>>6
ありがとうございます、そちらへ移動します。

10 :6:2009/09/17(木) 12:49:16 0
>>9
移動先で事の顛末を知った…orz 騙すのはイクナイよ

11 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:57:33 0
見てきた。妻の浮気を疑った旦那の疑問…でおk?

12 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:02:02 0
どゆこと?

13 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:07:19 0
普通に聞けば良かったのに・・・アホだな。

14 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:07:47 0
>>12
妻が浮気してたらしい。セックスレスなのに検査薬が出てきた。
妻は、今は高校生の子供を妊娠したときの記念品だという。
で、これはいつ頃の製品なのかという疑問が出て、
相談者以外の気団住人が女に成りすましてここで質問。そしてばれた。

15 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:08:15 0
>>11
旦那本人じゃなくて、他の人が架空の質問を貼ったようだね。
良かれと思っての事だろうが、正直に聞いてくれた方が良かったなぁ。

>>12 
質問の設定に思いっきり嘘があったの。移動先にいって見れば分かるよ。

16 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:12:50 0
>しかし、鬼女板の連中は俺らの敵だからなぁ

って書いてるけど、浮気する女にはみんな結構厳しいんだから、
普通に聞けばもっと沢山のこと教えて貰えたんじゃないかと。ばかだ。

17 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:13:48 0
さらに大元のスレではネタ師逃亡w

18 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:14:48 0
気団板見てきた。


妊娠検査薬発見

2chで相談

嫁に見つかり逆に浮気を疑われる
家で見つけたと言うと「ウチの子供を妊娠した時のじゃないの」と笑い飛ばされる

本当にそんなに昔のものかどうかまた2chで相談。画像うp

>>5をつくってマルチ


心底きめえなw

19 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:24:25 0
くだらない奴だなあ。

20 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:27:59 0
自分の子供が出来た時に、嬉しくて記念においておいたものの
すっかり忘れてて、妻の浮気を疑った…なら笑えるなw

21 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:30:38 0
前スレ977=>>4がマルチしてた奴ってことか
うぜー

善意の人>>6にいいことありますように

22 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:46:13 0
>>21
>>6だけど、ありがとー

23 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 14:24:28 0
前スレで既に忠告されてたのにねぇ。

984 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 09:15:39 0
>>977
そんな策を弄さないで素直に本当の事書けばいいのに。
こういう情報は育児板のがいいかもよ?

24 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 15:23:06 0
中学校の担任から
「素行の悪い生徒とおたくの息子さんがつるんでいるらしいので
 ご家庭でよく話し合ってください」
と電話がありました。

これってその友達と付き合わないようにさせろって事?

25 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 15:25:04 0
お宅の息子が既に犯罪に手を染めていないか(そして学校に迷惑をかけないか)
よくチェックしろってことでしょう

26 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 15:25:07 0
>>24
それも含めて子供と向き合ってよく話し合えってことだと思うが

27 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 15:26:08 0
おたくの息子の素行が悪いというのを
やんわりと言ってるだけ

28 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 15:26:33 0
学校から連絡が来るってことは既になんかやらかしてるね。
ただ一緒にいるってだけで電話が来るほど先生はヒマじゃない。

29 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 15:29:03 0
自分の息子は悪くないと思っているあたりが笑える

30 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 15:33:04 0
実はお宅の息子さんが、素行の悪いボスですよってことか…。

31 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 15:33:20 0
「今は息子さんは特に何もしてないですが、なにせそういう子たちと一緒にいると
 これからやる可能性があるので・・・」
と言われたんだけど。

一緒にいても悪い事するなよって話し合えってことなのかな?


32 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 15:35:31 0
なんかやらかしてたら流石にもっと直接言って来ると思う
まだつるみ始めた段階かもしれない
暇じゃないけど意外とそういうとこ見てる先生もいる
「お宅の子はまだ引き返せる」というメッセージじゃないの?

33 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 15:40:41 0
最近わるい仲間とつるみだしたんでしょ。
なんか悩みがあるんじゃないかとか、素行の悪いことをよく分からずに
かっこいいと勘違いしてるんじゃないかとか、話すことなんかいっぱいあるじゃん。
てか親がこんなしょーもない質問書いてんの?

34 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 15:42:49 0
うちもそういう電話が来たことある
息子が小2の時なんだけど、1年に既に悪の片鱗を見せてる男子がいて
最近息子がよく一緒にいる姿が目撃されてるとかで。
離婚母子家庭の長男で、母親も札付きの悪だったらしく、出戻って来て祖母と3人暮らし。
うわさでは既にタバコにも手をつけてるとかないとか。
田舎だからそういうのはすぐ広まって、先生の耳にも届いたので即効連絡くれた。

息子に聞いたら「最近一緒に帰ったりしてるけど、ひとんちの外に置いてある
使ってないガラスとかに石投げようとして、一緒にやろうと誘われる」と。
その男子の同級生のお母さんにそれとなく聞いてみたら
「同学年の子はもうそっぽ向いて相手にしないし、親もさせてないよ。
だから学年違いの子に擦り寄ってるんじゃない?
私は母親のこともよく知ってるけど、相当悪だったよ。
子供のこともほったらかしで、注意しても逆ギレだし。早く息子さんから離した方がいいよ」と言われた


35 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 15:50:30 0
続き

で、悪さするにも絶対誰かを誘ってやる、
バレて怒られてもつるんでる子のせいにする手口
普段母親同士の付き合いがないので、そういう悪い子などの話はまったく初耳だった
たまには交流しないとだめかもとちょっと反省した。

息子は「だって仲良くなった友達だもん」と突っぱねるので
「気が合って仲良くなったのなら反対しないけど、
やっていいこと、悪いことがあるのはわかるよね?友達ならそれをまず止めてあげなきゃ。」
とまずは言ってその日は終わった。
数日後
息子「止めたけどやめてくれないし、一緒にやろうってしつこい」
私「それで?あんたは同じことしたいと思う?楽しいと思う?」
息子「…思わない」
私「そう」

36 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 15:54:07 0
最後

そしてまたしばらく様子見てたら自然と付き合わなくなってた。
これが中学高校の話だったら、もっとしつこく誘われたり
脅かされたりってあったかもしれない。
長くなったけど、まだ付き合いはじめなら間に合うから監視しるってことだと思う

37 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 16:34:02 0
突然だけど、処方された漢方薬、
朝晩だけなのに、さっき昼にも飲んでしまった。
夜は飲まないべき?

38 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 16:42:36 0
>>37
処方してもらった薬局で聞きなさい

39 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 16:46:01 0
>>37
私なら飲まない。

40 :40 ◆5y62dJ5MKM :2009/09/17(木) 16:51:17 0
会社で仲の良い同僚たちと雑談していて
「○○さん(若かりし頃絶世の美人だった元女優)って綺麗だったよねぇ
あんな顔だったら毎日楽しいだろうなぁ」と私が言ったら
みんな一斉に黙ってしまいました。
私はそんなに変な事を言ってしまったんでしょうか?

41 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 16:52:41 0
>>38
>>39
ありがと。医者が「少し弱めで始めてみましょう」って言ってて朝晩処方だったので、
飲まないことにする。

42 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 16:53:21 0
>>40
○○さんが誰なのか書いてくれないと、変かどうか判断できない。

43 :40 ◆5y62dJ5MKM :2009/09/17(木) 16:55:01 0
>>42
扇千景さんです

44 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:00:00 P
若かりし頃の綺麗な姿を知らない
そんな昔のこと知らない
ジェネレーションギャップを感じた

こんなとこじゃね?

45 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:02:08 0
>>43
あなたの年齢と、周りの人の年齢は?

46 :40 ◆5y62dJ5MKM :2009/09/17(木) 17:03:30 0
>>44
いえ、みんな同い年です
扇さんって若い頃は綺麗だったよねぇと賛同したので
みんな若い頃の美しかった扇さんも知ってると思います

47 :40 ◆5y62dJ5MKM :2009/09/17(木) 17:05:08 0
>>45
全員アラフォーです

48 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:07:03 0
>>46
ん?賛同したのなら別に変ではないのでしょ?
一斉に黙ったというのが、別にあなたの発言が発端とは限らないし、
あなたの発言内容より、その場のタイミングとかノリとかそぐわなかったのかもしれないし、
再現VTRでも見ない限り判断できないよ。どうでもいいじゃん。

49 :40 ◆5y62dJ5MKM :2009/09/17(木) 17:19:01 0
>>48
タイミングの問題なんですかねぇ
みんなにブスだと思われてて、それで私の発言に
なんて反応したら良いのか答えに詰まって
そんな反応だったのかな?とか考えてしまって…。
自分では美人ではないけどブスでもないと思っていたので
ちょっと凹んでしまったんです

50 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:23:12 0
>>49
考え過ぎじゃない?
ちなみに私もアラフォー(もうちょい下ぐらいだが)
でも、扇元大臣の若いころって知らない。
綺麗だね〜が、あんな顔になりたいとまで心酔?した風に受け取られて引いたとか…。

51 :40 ◆5y62dJ5MKM :2009/09/17(木) 17:27:24 0
>>50
私も冗談で言ったつもりだったんですけどねぇ
「そうだね〜」とかで軽く流してくれると思ったので
みんなの反応で逆に私がビックリしてしまったんですw
もう気にしないことにします、ありがとうございました

52 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:33:31 0
ただの気のせいかもしれんよ。

つか、仲いいのになんでみんなのその反応に反応しなかったんだい。
ひっかかったんだろ?
「ちょwなんでみんな黙るのよw変なこと言った?」と聞くだろ普通。


53 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:34:24 0
あ、〆てたかスマン。

54 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:35:25 0
冗談が受けるか滑るか一々気にしていたら自分も周囲も疲れるよ。
もっと気楽にやればいいのに。
でないと周囲も冗談か必死か判らなくなってリアクション取れなくなる。

55 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:37:13 0
現在の扇千景の顔になりたいと思われたとか?w

56 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 18:25:30 0
>「○○さん(若かりし頃絶世の美人だった元女優)って綺麗だったよねぇ
>あんな顔だったら毎日楽しいだろうなぁ」と私が言ったら

その場に美人がいたら何かブスっぽいこというな!!って恥ずかしくなるかもw
じゃー今はつまらんのか?!他のブスに謝れ!!って気分になるかもw


57 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 18:41:50 0
>その場に美人がいたら何かブスっぽいこというな!!って恥ずかしくなるかもw

意味分からん

58 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 18:49:23 0
ブスが言いそうな卑下したこと言うな!と思った。
言い方によっては美人に対する嫌味だし、それを無意識に言うのもブスならではって感じで嫌だな。
実際周囲が微妙な反応なんだし、何かしらあー何言ってるのかなコイツって空気は発生したのではと。

59 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 18:52:11 0
今の扇千景を思い起こして、
あれになりたいか…?と思ったんだろ。

60 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 18:54:57 0
ブスがムキになってるw
むしろ美人は何とも思わないだろw

61 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 18:56:54 0
品もあるし、若い頃綺麗だったろうなと想像はつくけど。
山田邦子とかそういうんじゃないしw


62 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 18:58:12 0
全員ブスのアラフォーで、そろそろブス人生受け入れようぜ・・・って冷めた目で見られただけかと思った。

63 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 19:00:04 0
どうでもいいけど改行しろよ

64 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 19:12:28 0
どうでもいい

65 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 21:40:34 O
ブスて言い杉w
ぼかす言い方は出来ないのwww
そりゃ気悪いだろw

66 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:33:14 O
自分の父親の言動について困っています。
私が子供の頃から暴力的な人間でした。
近年は高齢のせいか暴力をふるうことはなくなりましたが、はっきりいって頭おかしいんじゃないのか?と思う言動が増えました。

例えば「今日出掛けるついでに食器が安くなってたら買ってようか?」
という何気ない言葉に対して
「中国製の安物の食器はダメだ。鉛が溶け出すから。中国人は日本人を抹殺しようとしているんだ。」
と答えたり。
また、政治関連のニュースに自分の気に入らない政治家などが出ると
「国辱」「売国奴」「粛清」「皆殺し」
など、口穢く罵るようになりました。

両親と生活するようになってから、父親を殺そうとする悪夢をよく見るようになりました。
夜中に私がなにやら寝言で喚いているという話も聞きました。

もしかしたら父親は痴呆症ではないかとも疑いましたが、若い頃から意味不明に怒鳴ったりすることもありました。
このままでは私まで狂ってしまいそうです。
どうしたらいいのでしょうか。

67 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:39:48 0
1人暮らしすれば?

68 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:54:10 0
疑ってるなら、病院。

69 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:55:09 0
>>66
お父さん、統合失調症かもよ。マジで。
前触れなく攻撃的になったりする時は、そのあたりを疑ってみたほうがいい。

70 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:55:58 0
>>66
>両親と生活するようになってから
元通り、一緒に生活するの止めればいい。
母親にまかせろ。

71 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 12:03:12 0
とにかく旦那が我儘で暴力的支配的な人間なんだけど
もう限界が近い
子供2人いるし今専業主婦〜
旦那の他2人の兄弟(長男)も旦那に攻撃され10代の頃はヤンキーに
義母も義父も怖がってる
私には両親がもう他界していないし
私自身もそう弱くはないんだけど流石に負けそうです


72 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 12:05:29 0
働けばいいじゃん

73 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 12:06:19 0
>>71
なんでそんな人と結婚し、更に子供まで作ったの?
身から出たさび、自分で始末付けてください

74 :66:2009/09/18(金) 12:09:38 O
コメントありがとうございます。
父親はアンチ自民、民主マンセー、嫌中厨、媚韓、ネットヲタという、わけのわからない思想の持ち主です。
人格に障害があるか、精神に障害があるかのどちらかだと思います。
ただし本人に全く自覚がないのでどうやって病院に連れて行ったらいいのやら…。
大暴れするわけではないので救急車やパトカーを呼ぶわけにもいきません。
ただしテレビに向かって何か喋る時の声が異常に大きくて、家の外の道路の向かい側まで聞こえるくらいなんです。
自分はできれば家を出たいんですが、金銭的な理由やその他諸々の事情で家を出られないのです。

75 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 13:45:30 0
法律と病気はこの手のスレじゃ手に余るっての。


76 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 18:41:04 0
中国製食器のことは本当だし、売国政治家がいるのも事実。
意外といいおやぢなのかもしれない。

77 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 18:58:27 0
>>76
お前と>>74の親父は厨二病同士だからそう思えるんだろうが、
一般的にはあんな親父がいたらイヤすぎです。

78 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 19:22:52 0
そんな・・・たったあれだけのケータイからのカキコ見ただけで断定されてもw

79 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/18(金) 19:51:10 O
初めてトリをつけました。間違ってたら済みません。
>>76
私もネットはそれなりにやっているので、中国製品の危険性を知らないわけじゃありません。
でも父親は媚韓なので蛆虫キムチは喜んで食べます。
何故媚韓になったかというと、たまたま親しくなった在日の方が親切だったからだそうで。
昔は嫌韓厨でした。

それと父親が「売国奴」と罵るのは、自民党の議員全般です。
特に麻生元総理を目の敵にしています。
そして嫌中の筈なのに民主党至上主義者です。


父親が病気かどうか、それはわかりません。
何より家庭内に平穏が欲しいのです。
父親がいる限り無理かもしれませんが。
家を出られたらいいけれど、理由があって実家を出られません。
父親に対する憎悪が日々募って、壊れそうです。
同じような内容の繰り返しになってしまって済みません。

80 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 19:59:42 0
・父親を病院に連れていく(内科と心療内科併設しているところにだまして)
・あなたが理由を解決して実家を出る
・我慢する

この三点しか方法はないです。

81 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 20:01:41 O
家を出られない理由ねぇ
何で伏せてんのかわかんないけどそれも晒して相談したら?

82 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 20:04:58 0
親の政治的な意見は親の自由だよ。それを口に出すのも自由。
子供がそれが嫌いだったり間違っていると思っても強要する権利はない。
自分がそれぞれ正しいと思うことを口にし、選挙に行けばいいだけだよ。

それに家から出られない理由って?
高校出た後で自分で収入があれば部屋借りられるでしょう?

83 :66 ◆BDv86Knh1w :2009/09/18(金) 20:08:47 O
>>80
ありがとうございます。
我慢はもう限界に達しているし、実家を出るのも現状では不可能なので、
難しいとは思いますが父親を病院に連れて行くことが一番適切かつ根本的解決になるのかもしれません。
どうやって騙して連れて行くか、が問題ですけど…。
父親は精神病にもかなり偏見をもっているので、真面目に治療を受けてくれるか、そこも気になります。
連れて行かない事には何も解決しませんけどね…。

84 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 20:10:44 0
精神科のカウンセリングは親より自分はかかった方がいいんじゃないの?

85 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 20:15:18 O
んで出られない理由は何なのよ?

86 :66 ◆BDv86Knh1w :2009/09/18(金) 20:17:04 O
家を出られないのは金銭的な理由が大きいです。
あと、学生時代に障害を負ってしまい、そのために自活ができなくなってしまいました。
障害の為に内定が決まっていた企業への就職も断念せざるを得ませんでした。

思想の自由は誰にでもあると思います。
しかし内心で思っているだけならともかく、
自分の気に入らない政治家が出てきただけでテレビに向かって
「皆殺し」「粛清」
と一日中怒鳴っている人間をみて、客観的にどう思いますか。
中国に対する悪感情が高じて、烏龍茶のコマーシャルが流れただけで騒ぎ出す人間をどう思いますか。

私は、これは思想の域を出ていると思います。もはや、狂気です。

87 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 20:19:01 O
済みません、途中からトリを間違えてしまいました。

88 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 20:19:12 0
自分の家でTV見て感想もいえないの?娘が嫌がるから?
嫌ならTV見ているときは外したら?親の家なんだし。

89 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 20:20:24 0
中身入れ替わった?正しいトリで書き込んでみて?

90 :66 ◆PD2f6mwkE. :2009/09/18(金) 20:20:43 O
気が動転してるみたいです。
トリ晒してどうするんだ自分orz
トリ変えました。

91 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/18(金) 20:23:12 O
>>90
自己レス
確か正しいトリはこれだったかと…。

92 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 20:23:37 0
これじゃトリつけて相談している意味無いよ。
最初のトリは一回きり、あと二回使ったのは間違いで今度は新トリ。
中身が全部違っていても不思議じゃない。やっぱり成りすましじゃないの?

93 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/18(金) 20:25:35 O
>>89
連レス済みません。
正しいトリを思い出しました。
途中からごちゃごちゃになってしまいましたが、66と名前欄にあるものは全て私の書き込みです。

94 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/09/18(金) 20:26:06 0
お父さんは普段何をしている人?

会社員?自営業?隠居?

95 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/18(金) 20:31:25 O
>>94
最近まで自営で、家で仕事をする事が多かったです。
今は転職しています。
そのため父親が家を空けることも増えましたが、家にいるとやはり一日中テレビに向かって、粛清、皆殺し、売国奴、国辱などと独り言のように言っています。
しかも確実に周りに聞こえるように、誰か近くに家族がいるときにそういうことを言うのです。

96 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 20:35:33 0
じゃあ障害があっても1人暮らしの人もいるし家出るほかないじゃない。
精神科医は等質とか病気は治せてもTVみて話する事はやめさせてくれないよ。
医者はなんでも都合よく直してくれる魔法使いじゃないんだから。

97 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 20:36:28 O
そういう人いるいる、自分の意見を広めようとするっていうか…
もう耳栓付けるか何かして父親に働きかけるのは諦めても仕方ないと思う

98 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 20:38:52 O
蛙ちゃんGJ!
亀レススマソw

99 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/18(金) 20:38:59 O
>>88
気に入らないものは皆殺し、坊主憎ければで烏龍茶のコマーシャルにまで皆殺しと罵る。
逆に質問したいのですが、父親のこの言動は感想と言えるのでしょうか…?
はじめの方に書きましたが、父親は異常に声が大きく、外まではっきり響く声で皆殺しと喚いています。
席を外し部屋に籠もって耳栓をしてなんとかしのいでいます。

100 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 20:44:18 0
>>99
坊主憎ければは貴方も一緒だよ。いつまでも親の家に寄生して親が思い通りにならないと不快がる。
多少乱暴な意見の表明法でも、それは精神病じゃないから医者にはどうしようもない。
娘が嫌がるから向精神薬出して朦朧とさせて大人しくはさせられないし、入院も無理。
大体親が入院したら食べていけなくなるのは誰?

101 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/09/18(金) 20:45:00 0
完全にストレス発散だと思うな・・・

転職して今会社員かしら?
ストレスを感じているから発散したい。
言葉に出してすっきりしたい。
でも外ではいえない。
だから外で言えない事を外以外で言う。
でも一人きりだと空しく感じるから誰かがいる所でする。
結果、家で吼えると・・・

あたしの知っている人にもそういう人がいるのよ。
一つのキーワードで腹を立てて、連鎖的にキーワードが出てくる。
そして怒りのスパイラルに落ち込んで喚きまくる。
通常ならキーワードが出ないようにするんだけど、
テレビなどで出てくる66さんのような場合は諦めるしかないと思うわ。
残念だけど、諭せば諭すほどむきになるしね。
近所の人には「すみませんねぇ・・・」とするしかない。

対応策はないことはないけど・・・
最悪とんでもない事になるかもしれないからお勧めできない。




102 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/18(金) 20:47:33 O
>>96
障害があっても一人暮らしができるようにするには、どうしたらいいものでしょうか…?
就職が流れた後、自分の生活費くらいは稼ぎたいと思ってハローワークに通い詰めましたが、なかなか仕事はありませんでした。
障害者枠のあるアルバイトを見つけて仕事をしていますが、一人暮らしするには心許ない収入です。

>>97
わかってくれる方がいて嬉しいです。
父親ももう歳ですし、早くお迎えが来るのを祈りつつ生活するしかないかもしれないです。

103 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/18(金) 20:53:34 O
>>100
多少乱暴、程度ですか。
障害者は寄生虫ですか。
あなたの思想がよく伝わりました。

>>101
少しでも現状が良くなるようにいろいろ考えました。
でも世の中には考えても無駄、どうしようもないことが多いですね。
ご近所さんは特に何もいわないですが、明らかに「気違い一家」扱いされているであろうことは予想できます。
騒音DQNスレに実名を晒されても、文句を言えないレベルですから…。

104 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 20:55:16 0
何聞いてもいい訳とがデモデモダッテや逆ギレ、気持ちわかってくれくれる人が云々じゃ
相談と言うより愚痴みたい。それなら愚痴スレでやればいいのに。
これじゃ占拠状態で他の人が来にくい。

105 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 20:57:44 0
>>103
やっぱりカエルの子はカエルだね。
自分の意に沿わないものに対する言動はお父さんと似てるわ。

106 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 20:59:53 0
気に食わない意見言われて切れるならネットで相談しない方がいいよ。
モニターの向うの人は自分の聞きたい言葉やアドバイスだけ返してくれないから。

107 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:03:57 0
>>103
認知症の疑いは無いのかな?
どっちにしろ、どうやって病院に連れて行くかだね。

>>104
デモデモダッテとは思わないな。
相談者があなたの思うように動けないからって叩くのは理不尽。
あなたこそ相談系のスレから出ていく方がいいよ。

108 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:05:05 0
母親ドコー?

109 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/09/18(金) 21:06:03 0
とりあえず「気違い一家」とされないように
隣近所には「迷惑かけてすみません」としときましょうよ。

で、もし我慢できなくなったら、
父親がどうなってもいいのなら、
追い込みなさい。

「煩いわね。家でしかいえないの?そんなに言いたいのなら中国大使館の前で言えば?
  家の中で喚かれてもウザイだけ!もう父さんの考えなんか家族はみんな知っているわよ!
  黙って聞いてれば家の中でしか主張しないなんてなにそれ?
  いい年して内弁慶?あんたが家でそうやっているのはストレス発散よ!
  その為にみんな迷惑しているの!そんな事気がつかなかったの?
  大きな声を出すのならもっと人もいる所で主張しなさいよ!
  自民党本部前で言う根性ある?あるのならやりなさいよ!
  無いのなら、小物らしく黙りなさい!」

暴力振るわれたらその時点で警察に連絡。

110 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/18(金) 21:06:57 O
>>104
障害があっても一人暮らしは可能だという書き込みがありました。
それに対して私は、どうしたら障害を持っていても一人暮らしができるかを質問しました。
その質問に対する回答はありません。

一人暮らしできるならしたいのです。
障害者が自活するにはどうしたらいいか、答えてくれないじゃないですか。
父親を病院に連れて行く、という一度出かけた結論も、医師に診せても無理だという言葉で却下されたじゃないですか。
相談して決心がついたところを潰す、その繰り返しじゃないですか。

非常に親切で丁寧なアドバイスを下さった方々には感謝申し上げます。
ただ、この場で何を言っても愚痴になってしまいそうなので、切り上げたいと思います。
他の質問者の方々の悩みが解決することを切に願っております。

111 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:10:05 0
どうしたって親の方が先に死ぬんだから
最終的には一人暮らしになるんだよね?
その時、どうやって暮らしていくつもりなの?
親が資産家とか財産持ちだったりするの?

112 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/18(金) 21:13:21 O
>>111
何で相談者だったはずの自分がいつの間にか質問責めになってるんだろう。
真面目にアドバイス下さった方々、本当に済みません。
自分でなんとかします。

113 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:16:56 0
真実はいつもひとつ!じゃないんだから
バックグラウンドが分からにゃ的確なアドバイスなんぞできんと思うが

114 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:21:33 O
>>113
バックグラウンドて何?
日本語でヨロ

115 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:23:36 0
背景

116 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:23:37 0
辞書ひけよ

117 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:24:15 0
布団敷けよ

118 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/09/18(金) 21:25:11 0
>>114
背景。

そこに至るまでの過程。
当人たちを取り巻く環境。
等その他諸々のこと。

119 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:25:13 0
風呂入ったか

120 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:25:55 0
>>110
アルバイトの収入はどれくらいですか?
私は月12〜13万円ですが一人暮らしです。
何とかやりくりしてやってます。

121 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/18(金) 21:30:40 O
>>120
マジレスすると月額最高八万円。
ちなみにワンルームのアパートの家賃が六万円で激安と言われる地域に住んでいます。

122 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:31:11 0
こういう時こそ、真面目に林先生に相談かもよ

123 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:35:06 0
>>121
障害者年金はもらってないのか?

124 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:40:36 0
八万円ですか…確かにきついですね
家さえ出られれば最悪生活保護とも思ったんですが


125 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/18(金) 21:42:07 O
>>123
受給しています。
学生時代の仕送りを社会人になったら母親に返済すると約束していたので、今はその返済に充てています。
幸い、もう少しで返済が終わるので、それがおわったら貯金→家出が理想的かと考えています。

126 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:44:08 0
手帳が交付されるクラスの障害なら住所の補助も付くし障害者年金が下りる。
自治体によって手続きも額持ちがうから、2ちゃんより市町村に聞けばいい。
携帯でも聞けるしバイト出来るなら問い合わせぐらいできるでしょう。

127 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/18(金) 21:51:51 O
>>126
住居の手当てが付くんですね。恥ずかしながら今、知りました。
実は以前、父親に家を追い出されたことがあって
(私が障害を負って実家に帰ったのが不満だったらしい)
その間、病院のケースワーカーさんの紹介を受けて施設にも行ったのですが
とてもじゃないけど長く生活できる場所ではありませんでした。
その後、なんとか折り合いをつけて家に帰り、ご覧の有り様だよ、です。

シルバーウィークが終わったら、福祉課で詳しく話を聞いてみます!

128 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:53:35 0
母親はどこで何してるの?

129 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/18(金) 22:05:27 O
>>128
一緒に暮らしています。
夜はほとんどパートに出ています。

130 :えむ ◆sik.B2JwoY :2009/09/18(金) 22:22:38 O
24wの妊婦です
誰か意見ください

たった今旦那と喧嘩しました
原因は夕飯の時に旦那が自分の分を食べ終わったからって私の用意した分まで食べてしまった事です。
私は子供にご飯を食べさせていたのでまったく気付かなかったのですが、旦那は一言もなにも言わずにおかずを食べてしまいました。
これに気付いて私が注意してもまったく悪気がないようでした。
そればかりか逆に不機嫌になってふてくされてまた黙ってお風呂に行こうとしたので「子供もいれてよ」
というと「連れてこいや」と。
私がその態度にむかついて子供をお風呂に連れていった時に「いくら自分の分が無くなったからって人の物にまで手を出すのはおかしい」
と言うと「ごちゃごちゃうるせぇ」と逆ギレされました。
頭にきたのでつい「○○はそういう環境で育たなかったんだね」と言いました。
旦那は片親で父親しかいません。ほとんどをおばあちゃんの家で育ちました。
「お前親父馬鹿にしてんのか?」と今度は声を張り上げて怒鳴られました。
そしてそのままお風呂の戸を二回強く叩いて家を出ていきました。

確かに私がカッとなって言ってしまった一言も悪いと思います。
でも旦那のあまりの無神経さに腹がたって仕方なくて情けなくて子供の前で泣いてしまいました。
旦那は元々気性が荒く、前の喧嘩時アパートの壁に穴をあけられました。その時本気で別れようとしたのですが泣きながら「直すから」と言われたのでその時はまたやり直そうと思いました。
でもまた今回なにも解決もしないまま、妊娠中の嫁と子供をほったらかしにして怒鳴って出ていくという行為に呆れてしまいました。

これは私が悪いのでしょうか。
また別れるというのが頭をよぎります。
もう色々嫌になって書きこんでしまいました…
どうしたらいいのかな…

どなたか意見ください

131 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:24:15 0
うちの会社に障害者枠(どこの会社にもあるよ)があって、
就職してひとり暮らししてるよ。
障害者ならそれを利用して、就職できると思うけど。


132 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:27:32 0
>>130
まず深呼吸して落ち着こう。
旦那の態度は確かにモラハラといわれるものだけど、落ち着いて話せば矯正可能か
今回だけでは判断が付かない。あなたの言い方もわからないし。
それに離婚かどうかは本人が決めること。他人は責任を持てないよ。
今回のことだけか、落ち着いて話せば判るか、要観察だね。

133 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:27:44 0
>>130
上の子何歳?
一番の被害者は子供だね。

134 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:28:27 0
結論:食い物の恨みは恐ろしい

135 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:33:25 0
おかずは銘々盛りそれとも大皿盛り?

136 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:37:53 0
>>130
旦那が怒るのは無理も無いよ。
両親の悪口はね、殴ってくれって言ってるようなもんだよ。
あなたも殴られ女の素質がありそうだね。


137 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:37:59 O
>>132
落ち着いて話そうとしても喧嘩口調になって結局最後は怒鳴られて私と子供が泣いて…って感じになります。
私も頭に血がのぼると気付かないうちに声を張り上げてしまうらしく「怒鳴らないでよ!」というと「おめーも怒鳴ってんだろうが!」と言われます
何度も別れは考えましたが、その度に泣いて謝られました
旦那から別れようと言われたら別れるかもしれません

>>133
上の子は一歳2ヶ月になったばかりです。
旦那の怒鳴り声や怒っている時の声が怖くて泣いてしまいます…
子供が可哀想で、どうしたらいいか分からなくなります

138 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:40:02 O
>>136
そうですよね
私はカッとなって思わずいってしまったのですが、よく考えると酷い事を言ったのかもしれないと…

139 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:42:05 0
>>132
怒鳴る旦那も悪いけど、先にエキセントリックになって声張り上げていない?
それなら、子供はママの声にも怯えていると思う。
穏かに話し合いしたいなら、まず自分から声のトーンや話し方工夫してみては?

140 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:42:08 O
>>136
そうですよね
私はカッとなって思わずいってしまったのですが、よく考えると酷い事を言ったのかもしれないと…
お父さんの悪口を言うつもりはなかったのですが、結果そうなってしまったのかもしれません

前科などある旦那なので、私の心の本音が出てしまったのかもしれないです。

141 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:43:41 0
>>130
勝手に嫁の分まで食べて、注意されたら逆切れの旦那は悪いけど、
「足りなかったなら、言ってくれたら良かったのに〜」みたいな
ソフトな言い方はできなかったのかな?
注意されても悪気がないってのは確かに問題だけど、育った家庭環境は
旦那のせいじゃないし、そこは一番責めてはいけない所だと思う。
まあ今130を責めても仕方がないとはいえ、喧嘩の時も一事が万事こんな調子?

142 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:45:19 O
>>139
声はなるべく張り上げないようにはしているのですが
途中からどうしてもお互い喧嘩口調になるのでカッとなって声を張り上げてしまうときがあります
子供が泣くと私はハッと我に帰るのですが旦那は怒鳴り散らしたままです…

143 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:45:33 0
>>138
普段からイライラさせるようなことあるのかもね。
思わず言うってことは、常日頃から旦那は育ちが悪いからね!ってどっか諦めてかかってない?
無意識にでも。
それが透けて見えると、何を言われてもイラっとして怒りが止まらないと思うんだ。
旦那のコンプレックスの根の部分が両親のことだよね。
まずはあなたが旦那を尊敬して認めて受け入れてあげてはどうかな?
人になついてない怪我した野生動物みたいな旦那だよ。
あなたが包容できないなら、荷が重い相手かもしれないね。
愛を試されてる時期だと思っては。

144 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:45:51 0
過去に旦那に過ちがあったとして、やり直す事を決めたんでしょう?
それならいつまでも根に持ったら旦那も息が詰るんじゃない?
またDVしたら別だよ。でも努力している時に責めすぎると良くない。
恐らくこれ以上泥沼にならないよう、1人でクールダウンする為に風呂といって
その場はなれたんだろう。そういう時は深追いしない方が良いと思う。

145 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:47:08 O
>>141
一回目ならそういいますが一回じゃないんです…
何回も注意しても同じような事があるので、いい加減にイライラしてしまいました

146 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:48:50 0
>>145
何回もって今までも食べ物でトラブルがあったっていう事?
盛り付けはどうしていたの?大皿盛りそれとも銘々の皿?

147 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/18(金) 22:49:57 O
>>131
亀で済みません。
今のアルバイト先にも、正社員の障害者枠があります。
現在の体調では正直フルタイムワークは難しいので、アルバイトをしながら体調を整えつつ、
いつかは正社員を目指したいと思います。
正社員になって収入が安定したら、母親に楽をさせてあげたいです。母親は私より苦労してきたから。
夢みたいな話ですけどね。
気分がだいぶ落ち着いたので、もう大丈夫です。
ありがとうございました。

148 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:53:48 0
>>145
何度もあるなら、量を増やすとか大皿盛りにするとか考えたら?
大皿盛りにしても好きなものだけ食べちゃうなら、食べる前に「私の分もあるからね」と
釘をさしておくとか。この旦那はそれでも食べちゃいそうだけど…。

149 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:54:40 0
子供にご飯食べさせてる間は、夫婦の会話も無し?

150 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:58:10 O
>>143
旦那の事は尊敬している部分も沢山ありますし、愛してます。
でも喧嘩の度に怒鳴られたり物に当たったり、実家に帰ったりされると
いくら旦那を愛していても、私はその度に一人で混乱してしまいます。

今まで何回も同じ事があるので二人目が産まれてもやっていけるのか…

151 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:01:47 0
>>150
自分を偽るのは止めなよ。

>前科などある旦那なので、私の心の本音が出てしまったのかもしれないです。

確かに蔑んで、馬鹿にしてる部分があるよね。
旦那はそういうのに普通の人よりずっと敏感だよ。
少々の優しさじゃ旦那の固まった心は開けないと思う。
あなた旦那は普通じゃないと知って結婚したんだから、
人の何倍も苦労して初めて旦那は人らしい優しさが分かるようになるんじゃないの?
1年2年で楽しようとしないでね。

152 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:02:04 0
今まで何回も同じ事があったのに、何故二人目を作ろうと思ったのだろう…

153 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:02:57 0
>>150
自分で改善努力はしてみた?
話し合いもだけど、みんなも書いているけど誰の分がはっきり分かる盛り付けとか。

実家に帰るのも努力の一環かもしれない。これ以上激昂しないように離れてクールダウン
することも一つの方法だ。同じ家の中でふろに逃げても追いかけたみたいだし。

154 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:03:10 O
>>146>>148
量は沢山作ってます。
おかずにもよりますが、
例えば、ハンバーグなど、私の分と旦那の分とわけている時など、自分のがなくなると人の物にまで手を出す…という感じです。

最初は笑ってたんですが、何回も同じ事があると流石にイライラしてしまい…

ちなみに子供に食べさせてる時はぼちぼち会話あります

155 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:05:25 0
口先だけで愛してると言われたらキレるわな、イラつくというかw

156 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:05:38 0
>>154
いや、作る量でなくて盛り付け方法聞かれているんだと思う。
別々の皿に盛ってあったも皿ごととって行くの?


157 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:06:05 0
みんな130の旦那を援護できてすごいな
自分は130逃げてーしかでてこないわ
130旦那は自分の悪いところを認めたくないようだし…
実際育ちの違いって埋められない部分だしね


158 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:06:58 0
皿の盛りつけ方の問題じゃないだろ…
旦那、人のおかずまで横取りして食って逆切れって、
明らかに精神的に変。愛情に飢えている感じがする

159 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:07:41 0
>>157
逃げて、は離婚の意思がハッキリしてからのアドバイスw
旦那に向き合いもせず逃げて、子供から父親奪うだけの母親はダメかな。

160 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:08:39 0
旦那が片親なのは旦那のせいでもないし、場合によっては父親も悪くない。
それをあてこするような言い方したら、見下されていると思われても仕方ない。
片親で苦労して育ててくれたと感謝していたら堪えるよ。
旦那にだけ求める物が大きすぎると思う。

161 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:08:41 0
育ちが悪いのは否定できんな。
ガキの頃から、人のものぶんどるのが当たり前だったんだろ。

162 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:08:52 0
何か嫌な事がある度、別れや離婚を脅し文句に使うのは卑怯だよ。
旦那は離婚が嫌みたいだから、その場は謝るしかないんだろうけど、
結局何が悪かったのか根本的なことがわかってないから、同じ事を繰り返して
喧嘩がなくならないんだと思う。

えむさんも、「離婚だ!別れる!」で相手の意見や言い分を封じ込める前に、
もっと二人で話し合いをした方がいいと思うよ。
今はえむさんの方が別れたがってるけど、立場が逆転するのは遠くない未来な気がする。

163 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:08:57 O
>>151
そうですね…
一番支えてあげないといけないのは私なのに
なんだか旦那に言った一言を今更ながらすごく後悔してきました…

私は我慢が足りないのかも…

164 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:09:28 0
旦那に愛情が足りないと知ってるんだから、
得られなかった両親の愛情は>>130以外誰が与えられるっていうのかね。
試練だと思うよ、こういう人を選んだ結婚だからね。
乗り越えられないなら離婚もありでしょうね。

165 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:10:23 0
前科者と結婚して子供を作る女の気持ち、
全然わかんねーんですが

166 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:10:52 0
>>163
旦那に反省を求めたい時はその場で言わない事だよ。
双方落ち着いてからゆっくり話す。もちろんこちらから声は荒げない。
それでも旦那が暴力的な態度を取れば旦那が悪い。

167 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:14:14 O
>>156
いつも大体旦那の方を量多くして私は少なめに盛るんですが
それでも足りない時は私のお皿からとりますね
毎回じゃないですが何回か…

>>157>>158
旦那は毎回悪い所を素直に認めた事はないです
私が別れを切り出すと謝ってきますが…
自分から謝る事はほとんどないですね、

168 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:18:16 O
>>164
そうですね…
最初は私もどんなに怒鳴られても物を投げられても
旦那を受け止めてきたつもりでいたのですが

こういう所で相談してるって事は限界がきてるのかな…とか考えてしまいます。。
喧嘩がない普段は仲の良い夫婦なんですが…

169 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:19:55 0
>>167
自分はどうなの?いつも素直に謝っている?
旦那が謝りにくい所まで追い詰めたり、今回のようなあてこすりめいた発言は?
悪いと思っても謝る気が起きないような流れになっていない?

そうでなくて謝れないなら、そういう性格について、両方が落ち着いている時に
ゆっくりと話し合ってみたらいい。

170 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:25:59 O
>>169
いつも大体は私から謝っています
旦那が悪く逆ギレされて物に当たられたりした時も怖くて私から謝ります


みなさんのレスを読んでいると、落ち着いてる時に話し合う、が一番いい解決法なのかな
でも…私がなにか意見すると旦那はすぐ怒り口調になるので
私が我慢して落ち着いて話すしかないのかな、、
私は旦那に見下されてるんでしょうか。。

171 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:41:07 0
>旦那は毎回悪い所を素直に認めた事はないです
>私が別れを切り出すと謝ってきますが…

離婚を切り札にしてるうちは、旦那は変わらないよ。
だって、何が悪かったのかわかってないじゃない。


172 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:45:47 0
たぶん普段の落ち着いたときに話を切り出しても
何をいまさらと怒り出すと思うけどなぁ

二人だけだったときは何とかなったかも知れないけど
子供もいるんだよね
体だけ大きくなった愛情不足の乱暴な放置児を
本当の子供抱えて育てなおしって大変そうだよ


173 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:48:07 0
>>170
意見を主張するのは、話し合いとは言わないんじゃないかな。
旦那が何故怒るのか、何故物に当たるのか等、相手の話を聞いたことはある?
一方的に責めたり、『私が我慢して〜』と旦那を見下さずに、
まずは相手の言い分を聞いてもいいんじゃない?

174 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:57:31 O
>>171
毎回別れは考えますが、毎回別れる事を言ってる訳ではなく
本当に限界だ、と思ったときに別れを切り出します。
その時はあなたのこういう所がもう私には無理、という感じの言い方をします。
その後は前よりは怒鳴ったり物に当たるのを直すようにはなりましたが、気性が荒いのは性格なのかあまり良くなりません。。

>>173
「なぜ怒るのか」と聞くと必ず「全部お前が悪いんだ」と返ってきます
怒っている時はいくらこっちが冷静になっても、彼は頭に血が上るとカーッとなって止まらなくなるようなので…

175 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 00:01:35 O
>>172

>愛情不足な乱暴な放置児

まさに旦那はこの通りなのかもしれないです。。
でも男性はいつまでも子供と言いますから、ウチの旦那もそうなのかなとか考えてましたが…
ウチのはちょっと違うみたい。。

176 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:12:49 0
二人で冷静に話ができないならカウンセリングは?
離婚したくないと旦那が思っているなら、やり直す条件に入れてみたらどうかな。
旦那1人でもいいけど、夫婦カウンセリングもいい。

177 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:21:15 0
ものすっごいゲスパーになるけど、こういう旦那の嫁って
何か隠してる気がする。

一方的にキレてる感じがしないんだよね。
セカンドレイプみたいで悪いけどさ。
「ちょっと注意した」とか「意見した」とか、
本当はちょっとどころじゃないんじゃないの?

普段からグチグチネチネチ言ってたり、言い方も人を馬鹿にしたような言い方してたり。

こういうパターンはDVっぽくないし、モラハラでもないと思った。


178 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:25:15 0
>>177
最初の書き込みあたりからはちらっと上から目線があるかな?と思う発言も
あったけど、今までの書き込みからだけではそこまでは読みきれるかな?
確かにちょっとコミュニケーション能力は夫婦とも問題な感じはする。

179 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:28:09 0
妊婦の食い物とるなー!

180 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:48:57 0
旦那はあったかい家庭の団欒のごはんに慣れてないんじゃないか?
食事の量も残すほど作ってみればいいのに。
解決策が注意、だもんなぁ。
それって自分の策は練ってないよね、他力本願。
相談者って口ばっかりなんだよね。
旦那がどなるという割りに、自分もどなってるし、
愛してるという割りに旦那をこの前科者と見下げて、旦那に非の無い生まれを蔑む発言。
そして離婚を盾に問題解決放棄。
子供のためか怒鳴っても離婚だけはと踏みとどまる旦那は、立派な面もあるにはあるのに。

181 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:55:36 0
この人、かなり被害者面してるけど
自分だって応戦してんじゃん。

えむとかいう人のほうがモラハラかもね。

182 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:56:45 0
旦那が本当にモラハラ&DVなら離婚すればいい。
旦那だけ問題がある場合でも双方に問題があったとしても無理なら仕方ない。
ただ離婚を言う事を聞かせる手段に使うのは得策じゃない。
そのうち旦那が本当に限界に達したらならそれなら別れようとなると思う。


183 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 02:04:58 0
これから産まれる子あわせて3人分子育てするみたいな感じやね

184 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 02:13:28 0
典型的な共依存だと思う
感情をコントロールできなくなる旦那に
つい地雷を踏んじゃう妻
どちらかが片方でも意識して言動をセーブできるようになれば
かなり違ってくるんじゃないかと思う

185 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 02:21:10 0
>>182
たぶん旦那が本気で離婚を決意したら
こういう奥さんは必死になってしがみつくよ
キチガイじみた行為(死ぬ死ぬ詐欺等)までして離婚を阻止するとゲスパっておくw

186 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 02:26:30 0
旦那は自分が両親といられなかったから、
この結婚では離婚とかそういうのは嫌なんじゃないかな。
家庭ってどうしていいか分からず子供が喚いてる感じ。
料理も良く食べるなら、きっとすごく美味しいんだと思うんだよね。
経済的にも多分きつくなってくと、益々荒れそうだね。
幸せになって欲しいけどな。

187 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 02:38:58 0
圧倒的に料理が足りないんじゃないのかな。
男の人ってバカみたいに食べる人いるよね。
家で食べるご飯楽しみにしてるんじゃないの?
もう呆れるくらいの量を作ればいいよ。
ハンバーグもおからや豆腐大量に混ぜれば体にもいいし。
男の人をバカにした言い方かもしれないけど、
たらふく食べさせておけばおとなしくなるタイプもいると思う。

188 :1/2:2009/09/19(土) 02:52:01 0
相談というか、意見をお伺いしたいのですがこちらでスレあってるかな…。
ちょっと色々絡まりあってるんですけど。

当方独身女。でもって母子家庭。
過去結婚歴なし。で、今後も結婚願望ないんだけど、これって家の過去が原因かな?と思って…。

母子家庭になったのは死別ではなく、離婚。
小さい頃は「事故死だったのよー」と嘘つかれてたけどw
何で嘘だったのかっていうのは自分が母に聞いた(お父さんなんでいないのー?)時期がまだ小さかったから。
そのまま嘘ついてて、結局戸籍謄本(で良かったかな…?)もらった時に発覚したからなんだけど。

そこで母に追求。離婚の理由を。
どうにも性格の不一致…よりも糞旦那だったから別れた、というのが母の証言。
実際はどうだったのかは判りませんけれど、ちょっと書けない問題が離婚の際出たので、確かにそうかも…?と思います。

えーっと、前置きが長くなってすみません。
ここからが問題。
自分結婚願望ないし結婚する気もないのって、こういう話を聞いたからかな…?と。
もし一生一緒にいたいね、という人が現れたとしても結婚する気ないし、同棲のが別れる時のゴタゴタが少なくなるよね?と…。

ついでに子供もいりません。
これは…自分メンヘラなんで薬を常に飲んでる>子供に影響があるから
というのと、
もし離婚して、どちらかが親権とったとして、どちらがゲットしても、後々子供にも悪影響だし、
子供を育てるのに随分お金がかかり(まあ片親だとある程度戻ってきたりもするがw)、下手したら親権とった方も心身共に疲れてしまうのでは…?
というところ。
あとつけたしとしてはどちらかが糞母・糞父であり、別れた後に事実を隠したり、自分の母のように詳しい話を教えてくれないとか、そういった事もあるのでは?
>自分父親に会いたいとは思わないんですけど、どんな人か知りたくて聞いても「言いたくない」で終わってしまうので。

189 :2/2:2009/09/19(土) 02:55:16 0
それと母子家庭なんでゆくゆくは自分が母を養っていかなければ…と思っているのですが、
逃げるようでアレですが(自覚はあります)メンタル持ちでしばらく仕事が出来ません。ついでに不況なんでどうにも見つけられるのか怪しい…。
正直この所悪化しているのか、公共機関で外出などすると確実に具合悪くなります。
(仕事するなら近所での仕事なし、公共機関使わないと行けない、という可能性が非常に高いでです)
近所の散歩くらいなら何とかなる…かな?
まあ無理しないでそのままUターンすりゃいいだけなんでw

あと母も年々「…これって噂のエネトメになるんじゃないんだろうか…」と心配になるような事してますし。

皆様どう思いますか?
全部自分の我儘なのかな、とも思いますけれど。
率直な意見をお伺いしたいです。
もしスレチでしたらスレ教えていただけると幸いです、家庭板見始めたばかりなので…。

最初メンヘラ板行こうかなあとも思いましたけれど、こちらが良いかと思いましたので…。
長文失礼致しました。

190 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 02:55:31 0
相談はいいけど日本語でお願い。

191 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 02:57:32 0
結婚=離婚、という思考だからじゃないの。
その思考の原因が親のせいとしたいだけ。
結局は明るい未来や希望を持てない自分の今の状況を、親のせいにしたいだけ。

自分ひとり食わせていければ、独身でも問題ないでしょ。
そもそもメンヘラなのに、結婚相手も子供無しの条件で相手見つからないんじゃない?

192 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 02:58:25 0
兄弟はいないのかな。
いろいろな意味でお母さんの影響が大きいね。
可能なら離れて暮らしてみると考え方も変わるような気がするけどね。

193 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:01:25 0
>>189は間違いなくメンヘル板向きの相談。
同じような人がたくさんいるから探してみて。

194 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:01:32 0
親の事より自分の事をまず考えよう。
今のままだと親の面倒みてもらうどころが親に世話にならなきゃいけないじゃない。
親の世代はまだ年金もあるし老人福祉もある。糞トメになりそうなら兄弟もいるんでしょう?
自分が早く直して自立する事を考える事が一番優先。

195 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:02:12 0
診断してもらって精神障害手帳貰って公的機関頼ってジョブコーチについてもらうなりして働く。
親との関係に悩むより自立することを考えるのが先決。

196 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:10:12 0
※結婚願望のない女性が急増中3※
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1237032151/
結婚したがらない女性が増えている part5
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1251526464/
結婚しない女が増えている 52
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1244950041/
親のせいで心の病になったと思う人が語るスレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1232184958/


197 :188-189:2009/09/19(土) 03:11:15 0
>>190
どのへんが分かりにくかったでしょうか??
気付けなくてすみません。

>>191
そうかもしれません。
ただ、メンヘラになる前から結婚>離婚じゃないか、と思っていました。
何でだろうと考えるとやっぱり身近で見てきた、結婚された方がことごとく離婚されてるんですよね…。
(やっぱり1番近くで見てたのは親ですが)

無論、生涯独身でもいいかな、という考えもあります。
ただもし、本当に好きで一緒に暮らしたい人が現れたら…?と思うと…。
もしその場合、自分が言ってたような同棲でいいじゃないか。という意味でしたら申し訳ありません。

>>192
母一人子一人です。
一度離れて暮らした事もあったのですが、それでも結婚して、いつかは離婚するのでは…という考えは変わりませんでした
結局メンタルがシンドくて戻ってきちゃったんですけどね。

198 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:12:20 0
>>188
まずは何を病んでいるのかを答えてもらおうか。

199 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:13:24 0
色んなこと考えんな。
無理すんな。
元気になった時考えても遅くない。

200 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:13:41 0
結婚しなきゃいいじゃん。
同棲したいなら働いて、半分キッチリ金払えよ。
あなたのような弱者は結婚して、旦那に養ってもらった方が楽な生き方だろうけど。

201 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:15:04 0
恋愛経験あるのかな?

202 :188-189:2009/09/19(土) 03:22:15 0
>>193
そうですか。後でのぞいてみます。
すみません。

>>194
あ、書き方が悪かったです、すみません。
子供は自分一人です。
その自分が結婚もしくは同棲したらエネトメになるんじゃ?という意味です。
自分も早く治したいので、少しづつではありますがリハビリ?みたいな事を行っております、

>>195
手帳は持ってます。
が、前述した通り、公共機関に乗ると具合悪くなるので(唯一タクシーは平気)公的機関云々になると確実に具合悪くなるんですよ。
なのでまず公共機関に慣れる事から始めたいと思います。
(病院まではタクシーです。どうでも良い話ですが)

>>196
色々有難うございます。感謝してもしきれません。
明日にでもじっくり読んでみようかと思います。


それでは、いいかげん寝ないといけないので今夜はここで落ちさせていただきます。
様々なご意見本当に有難うございました。
失礼します。

203 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:23:51 0
おやすみ

204 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:24:48 0
>本当に好きで一緒に暮らしたい人が現れたら…?と思うと…。

そんなもん、好きな人が現れてから考えたらよろし。
恋愛するにも外に出られないようじゃ無理。治療受けてからじゃないと。
結婚するにせよ経済的にも自立していて邪魔にはならない。
治療受けながら自立して、その後はおいおい考えればいい。

205 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:25:27 0
病名聞いたら逃げられた

206 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:44:33 O
>>204

私も同感。
この先あなたが恋愛する保証もないのに考えていたらきりがないよ

207 :188-189:2009/09/19(土) 03:48:24 0
すぐには寝れないのでちょっとだけレスを…
文章がおかしかったらすみません。既に眠剤を飲んでるので…

>>198
診断書では躁鬱、極度の不眠。このへんが大きいですかね。

>>199
励ましの言葉有難うございます。
上記にも書きました通り、躁鬱なので元気なのか躁で気付かないのか判断出来ないのが怖い…。

>>200
勿論、同棲となったら折半で、と考えております。
なのでまずは自立なんですけどね…。
余談ですが「楽な生き方」だから結婚して旦那に養ってもらう…というのは気がひけます。
んー。うまく言えない…。

>>201
ありますよ。
ただ、それが結婚まで行ってなかっただけで。

>>204
確かにそうですね。すみません。
とにかく、まず自立を目途に頑張りたいと思います。

>>206
こちらで色々ご意見をいただいて、自分意味なく焦ってる…?と気付きました。
確かにそうですね。「もしかしたら」を延々と考えていたらキリないですね。申し訳ありませんでした。

208 :188-189:2009/09/19(土) 03:50:28 0
それでは、今度こそPC落とします。
夜中に色々アドバイスいただいて本当に有難うございました。
感謝、感謝です。


では、おやすみなさい。
…って寝れるのかなw

209 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:52:11 0
>>208
寝なさい。
それでまた明日考えよう。
それでおk。
みんなそうしてる。

210 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:54:22 0
>>208
こんな時間まで眠れないなら、お薬かえてもらったほうがいいよー

マジレス

211 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 04:13:27 0
>>210
正論だけど、そういう貴方は?

212 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 04:36:36 O
くだらないですがお願いします
旦那がここ2ヶ月仕事が減りお給料も減りました
五ヶ月の子供がいます
それで実家に借金もしてしまいました(生活費分)
お給料は来月からはまた戻るそうです
そこで旦那は土曜日も仕事なので日曜から始まる四連休、私はどうせお金無いからどこも行けないし借金を少しでも早く返せたらと思い前にバイトをしていた所に連休パートとして入れないかと連絡しました
仕事内容も分かってるので手っ取り早いと思ったし、バイト先も連休は人が足りないので快く承諾してくれました
何日間働くかは明日(日付かわって今日)決めるんですが旦那に「〇〇(子)は1日は見るよ。でも2日3日とかになるならそれ以上見るのキツいから、子供は実家に預けて1人じゃ暇だし金借りてどこか出掛けてくる」と言われました
お金借りて出掛けるくらいなら家族3人で家に引きこもってた方がよっぽど無駄な出費を押さえられるんですが…
やっぱり五ヶ月の子供を何日も面倒見てって言うのは酷なんですかね
頑張ろー!と意気込んでたんですが一気にやる気が失せてきました;
それはお前が勝手すぎ、など助言お願いします


213 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 04:43:24 0
実家に幾ら借りたの?旦那はその事を知っている?
普段面倒見ていないなら辛い以前に出来るかどうか怪しくない。
返済は大切だけど、無理ないプランでゆっくり返済はできないのかな

214 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 04:45:47 0
考え方云々より、旦那が子守できない&借金して遊ぶなら
バイトは諦めたほうがいいね。意味ないじゃん。
今月だけの我慢でしょ?
それなら家族で公園でも行って暇つぶしすれば。

離乳食もある微妙な時期の乳児を
父親が一人で何日も見るのは無理があるかもしれない。
たった一日だって出来ない人も多いしw

>>212の勝手だとは思わないけど
来月から元に戻るなら、そんな焦って仕事しなくていいと思う。


215 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 04:49:04 0
まだ5ヶ月だしね。親も無理して体痛められるより良いと思う。
来月から少しずつ倹約&もう少ししてからパートで少しずつ返せば?
2ヶ月間で給料の減った分なら数万でしょう?
世話できない人に預けてなにかあったら困るだろうし。

216 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 04:49:14 O
>>213
お恥ずかしながら両実家に合わせて20万ほどです
色々な支払いが立て続けに来たうえに物凄い減給だったので…
旦那は知っています
あと、私が子供が2ヶ月の時入院していて1週間子供の面倒を見たことがあります
辛かったそうですが、今は断然育てやすくなってます
でも男の人が1日育児したらやっぱり大変かな…


217 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 04:49:21 0
子供の面倒みてくれる一日だけ仕事すれば?

218 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 04:50:40 0
20万?一体どうやって使ったの?色々な支払いって?
生活費と書いていたから食費や雑費とかオムツ代かと思った。

219 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 04:54:58 0
20万なら1万ずつ返しても2年かからないよ。
借り手が実家なら、説明すれば時間掛かってもちゃんと待ってくれるだろうし。

まあ実家が消費者金融や闇金とかってんなら話が変わるけど。

220 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 05:00:54 O
やはり焦って頑張りすぎないほうが良さそうですね
1日だけ働いてみることにします
皆様レスありがとうございました


>>218
車検や資産税、ローン等詳しく言うともっと沢山なんですが、その支払いは半分になってしまったお給料で工面して
借りたお金は払いきれなかった光熱費と生活費になりました






221 :えむ ◆sik.B2JwoY :2009/09/19(土) 05:04:36 O
子供に起こされたので目が覚めました
ちょっと頭の中整理します


私が頭にきた理由
・自分の分が無くなると人の分にまで黙って手をだす
→「足りないなら一言言えば」と言えばふてくされる
・私が子供の世話をしていて自分のご飯を後回しにしていたのに
「なんで残しておかないのか、なぜ人の物にまで手をだすのか」
と問うと「いらないのかと思って」と言う。明らかに子供の世話で忙しいのは見れば分かるのに。
・「人の物にまで手を出すのはおかしい事だ」と言うと
「お前がまだ食べてないのが分からなかった」「またお前の分切れば(キャベツなど)いい」などと逆ギレされる。
・これらの事が一回目でない事、何回注意しても直らない、聞く耳をもたない事など。
→私がカッとなる理由になる

私の悪いところ
・頭にきて父子家庭で祖母に育てられた旦那に思わず「○○はそういう育てられ方しなかったんだね」と言ってしまった
→旦那出ていってからメールで即謝った。返事は「別にいいよ」
・感情的になって声を張り上げてしまう時があった。
・頭にくるとついきつい言い方をしてしまう


ある程度整理できました…
なんだかまだモヤモヤがとれない

222 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 05:08:17 0
ローンはなんのローン?車それとも住宅?
お金が足りなくなった原因を見直さないと借金返すのも大変だよ。

223 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 05:12:33 O
>>222

> ローンはなんのローン?車それとも住宅?
> お金が足りなくなった原因を見直さないと借金返すのも大変だよ。

224 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 05:14:50 O
ミスりましたすみません

>>222
住宅です

見直しは夫婦なりにしてみました
でも早く返済するためにももっと改善の余地がないか考えてみます


225 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 05:18:42 0
住宅なら仕方ないね。
夫婦で見直ししたのなら、旦那も経済状況分かっているんだよね?
それなら、金借りて遊びに行くと言い出したのは実家だから甘えが出ているのかもね。
それとも来月からは楽に返済できるだけ給料が貰えるのかな。

226 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 05:27:53 O
>>225
私も旦那に言われた時は「なにそれ!これ以上借金増やしてどーすんの!」って言ったんですが…;
あまり休みの無い人でそんな貴重な連休子守で終わるのは嫌かぁと思い始めたんです
私は借りてるお金があるのに家でだらだら過ごすのがいたたまれなくて
パートするなら面倒見るよーって私の実家も言ってくれてるんですが、見るにしても見ないにしても一人になったら結局出かけたくなるそうです(´∀`;)
ま、仕方ないですよね


227 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 06:19:27 P
一人になりゃ散財したくなるって…旦那さん身の程知らずだねぇ。

228 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 07:01:15 0
>>221
ご飯を勝手に食べられる事 のみ が嫌なんだったら
自分の分は食卓に並べずにどこかへ隔離するとか
レストランであるような、半球形の蓋をかぶせておくとかはどう?
根本的な解決にはなってないけど、とりあえず。

229 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 07:46:37 O
>>228
いらないと思って、なんて言う(正直な気持ち)アフォ旦那に半球蓋なんて絶対と言い切れるほど意味がない…
開けるのには気付けても何か言えば「足りねぇんだよ!」なわけだ。
バカみたいだ、と思うくらいの量を作るか自分は最初から一緒に食べないほうが良いんじゃないかと思うけど
後者だとそれはそれで「あてつけか!」とファビョりそうでもあるんだよね…

230 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 07:50:01 0
「私の分残しておいて」って言わないのも
「足りないから食べていい?orいらないのか?」と聞かないのも
どっちもどっち

231 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 07:57:49 0
>>230
ええええ???
大皿盛りじゃなくて個別にしてあるのに
残しておいてって言わないとダメなの?それ変だよ。

232 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 08:01:24 0
個別にしても盗むような馬鹿には言わないと。
でっかい子供と結婚したら躾しなおさなきゃ

233 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 08:14:40 0
>>232
躾し直しには賛成だけど、どっちもどっちって事は無いと思う。

旦那さんは、同僚や友達にも同じ事をしてるのかな?
それだったら確実に嫌がられてるから、旦那さん自身にとっても大問題だよ。
えむさんが切れて追求という形ではなくて
家庭内の問題を共に解決するという形で話し合った方がいい。
馬鹿馬鹿しいとは思うだろうけどw

234 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 08:56:53 0
旦那さん、愛情を必死に取り込んでる気がする。
なんつーか、家庭的なもの?を。
愛を妻子に分け与える余裕が無いっつーか。
よい夫よい父であるための補給って言うか。
うーんうまく書けんけど、一読した印象です。
あまり追い詰めないほうがいいよ。
上手に誘導してやって。

235 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 08:59:07 0
いやどっちもどっちでしょ。
初めてならともかく、常習なんだから。

236 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 09:05:00 0
>>221
旦那は単純タイプな気がするけど、あなたは知能タイプだね。
相手の弱みというか、傷つくポイントをあえて言ってる感じ。

237 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 09:12:44 0
まだ若い夫婦なんだろうね。
どっちも幼い感じがする。
でも別皿に分けてある自分用のおかずを取るのは嫌だ。
しかも何回言っても直らないなんて。

238 :えむ ◆sik.B2JwoY :2009/09/19(土) 09:47:25 O
みなさんご丁寧なご意見ありがとうございます。
とりあえず、朝旦那とのメールのやり取りで仲直りはしました。
今日は普通に帰ってくるそうです。

本当、根本はくだらい事なんですが、最終的に大事になるパターンが多いんです…。
>>237さんの言うとおり、まだお互いに年齢的にも精神的にも幼い夫婦なので…

私の父親は礼儀に厳しく、キッチリした性格だったので、その父に育てられた私は、旦那のいい加減な所が目についてしまって
色々言ってしまう。そのせいで喧嘩になる…という感じなんです。。
お互いの育ちの違いでこのような喧嘩になったと思うので、もう同じような喧嘩はしたくない…
これからはもっと私も言い方など気をつけていこうと思います。
それから旦那の事ももっと尊重するようにしていきたいです。

みなさんの貴重なご意見、とても参考になりました。
意見をくださった方、ありがとうございましたm(__)m

そろそろ消えます
またなにかあった時は相談にきます、ありがとうございました。

239 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 09:54:06 0
余計な一言が多い人だね。
今度は、自分の嫌味な性格は父親のせいってか。
そんなんじゃ旦那の限界も近いよ。

240 :えむ ◆sik.B2JwoY :2009/09/19(土) 09:55:54 O
>>239
そういうつもりで書いたのではないのですが…

241 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 09:59:46 0
>>240
人と上手く付き合う言葉使い憶えた方がいいんじゃない?
社会人経験あるのかな。
チクっとした言い方がわざとじゃないなら、問題じゃないか。

242 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:00:38 0
そんなもん分かってる。
いちいち親を持ち出してまで言い訳するなってこと。
自分はどんだけ立派なご家庭で育ってきたのか知らないけどさ、
それを持ち出して旦那非難してもキリないよ。

243 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:02:38 0
>>240は口ばっかりで、自分で解決策を行動に出さないからな。
父親のせいにしても直さなくていい訳じゃないよね。
そんなきっちりした性格の親に育てられたら、普通は前科持ちの男と出会わないから。
お互いだらしない部分でも共鳴してるんでしょう、子供2人も作ればわかると思うけど。
旦那のことも育ちのせいばかりにしないで、今の旦那を見てやれ。

244 :えむ ◆sik.B2JwoY :2009/09/19(土) 10:11:22 O
言い訳をしたつもりもなかったのですが…ただ説明になればと…
そんなに私の言い方、書き方は人の勘にさわる感じがあるのですね。。
自分では気付かないので…。

私は決して育ちがいい訳じゃないです。
社会人経験は妊娠するまでありました。

私の書き込みで不快になった方々、すいませんです…
これで本当に消えますね。
色々なご意見ありがとうございました。

245 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:12:41 0
なんかもー
嫌味言うなとか蔑むなとか
おまいらがゆーなっつーのw

246 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:14:24 0
>おまいらがゆーな

父親が厳しい人だったので、こういう言い回し気になるわあ

247 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:15:59 0
育ちが悪いから、言ってはいけない相手に育ちが悪いって罵るわけだしね。
20歳過ぎたら何事も自分の行動の結果だと思った方がいい。
多分いつも責任転嫁な感じで、問題から逃げようとする逃げ癖がイラつかせるんだと思うけどな。

248 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:16:50 0
私がこの人を更正させる!って意気込んじゃった感じ?
そういう意識があるから上から目線で旦那に対応してんじゃないかな。
礼儀に正しくキッチリじた父親なら、食事の時の旦那のマナーの悪さで
注意しなかったんだろうか。

249 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:21:05 0
>>246
×父親
○父
公共の場で父親というのは恥ずかしいですよw
と放任で育てられた私がつっこんでみる。

250 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:26:27 0
>>238
×父親
○父
公共の場で父親というのは恥ずかしいですよw
と放任で育てられた私がつっこんでみる。


大事なことなので2回書きました。

251 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:29:13 0
ちょっとした言葉尻とかでも
兎に角目に付くものには何でも噛みつかずにはおれないんだな。
>>244はあまり気にするな。
こいつらピラニアみたいなもんだし、継続して叩けないのが不満なだけだから。

252 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:32:26 0
>>251
自己紹介乙w

253 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:33:53 0
>>251
普通に叩かれても仕方ない部分も沢山あったけど。
それは親が●●だから、ってレスがつけばさらに叩かれて当然。
人間だもの気にするな、は相談者放棄だと思うw

254 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:48:43 0
親がこうだから仕方ないの私のせいじゃないの。
という風には感じなかったけどな。

もう〆てるのにいつまでもウダウダうるさいっての。
これじゃ質問や相談があっても書きにくいだろ。
特に同じこと2回も書いてる奴。面白いとでも思った?

255 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:50:48 0
>>254
もう〆てるのにいつまでもウダウダうるさいっての。
これじゃ質問や相談があっても書きにくいだろ。


256 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:28:43 0
>>249
身内のことを他人に話すのに
謙遜までいかないけど持ち上げて言わないように「父」という。
「お父さん」は内向きのくだけた言い方であり
父親への敬意を含む言葉だから外へ向けては使わない。

じゃあ「父親」がNGなのはなんでだろう?
「父」のほうがベターなのは何となくわかるんだけど、決定的にこれが理由!というのが分からない・・


257 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:30:21 0
>>254
書いた後PCから離れてたわ。
あんなレスにまで成りすます人がいるとは思わんかった。

258 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:30:38 0
頭痛が痛いと同じ部類っぽい

259 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:37:02 0
>>257
油断も隙もないなw

260 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:38:34 0
小心者の成りすましだったんですねw

261 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:39:49 0
本来2ちゃんは油断して書き込む所じゃないよ
殺伐してナンボ

262 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:42:20 0
うん、油断したw
成りすまされたの初めてwww

では殺伐と>>250=>>254でおk?

263 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:43:26 0
>>257>>259>>260 でおk

264 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:45:07 0
もう何が何やらwww
では次の質問に移りましょうかー。
↓質問ドゾー

265 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:47:06 0
2ちゃんでしか仕切れない更年期婆は今すぐ回線切って氏ね

266 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:48:22 0
>>265
なんか嫌な事でもあったんか?

267 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:49:39 0
>>266
馬鹿なの?死ぬの?

268 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:50:30 0
覚えたての言葉をすぐに使ってみたいお年頃なんですねw
若いっていいねpgr

269 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:51:32 0
オマエガナー
ババア乙w

270 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:54:17 0
>>258
「頭」は身体の一部分を指しているし、
「頭痛」は頭が痛むということ、
これらは言葉の基本的な意味が異なっている。

「父」「父親」「お父さん」はおんなじ内容を指していて、
たとえば「お父さん」なら
そこに付加された敬意や愛着などの意味合いよって用いられる。

それでは「父」と「父親」はどう使い分けられるのだろう?
「父親」は一般的な表現で
「父」は自分の男親を指して言うときに限って謙遜のニュアンスを含むとか
そういうことだろうか?


271 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:56:11 0
んなこまけーこたぁいーんだよ(AA略

272 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 11:59:37 0
だったら自分の子供に聞かれたときどーするんですか?
山は死にますか?

273 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 12:05:32 0
ぽっくんの父はよーしゃなくきびしか人です

274 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 13:52:20 O
「育児疲れで、あんた達(姉と私)を抱えて、何度も夜中に飛び降りようとしたよ。それぐらい子育ては大変だ」
と母が語ってた。

何故何も知らない子供を道連れに?
親戚なり施設なりに預ける選択はなし?

自分が親になっても全く理解出来ない。




275 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 13:53:30 O
チラ裏と間違えた
失礼しましたm(_ _)m

276 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 16:52:53 O
>>272
教えてーーーーーーーーーー




下さぁいー

277 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 17:03:47 0
>>274
きっと子育て鬱だったんだと。

気むずかしい、プライドの高い連れ合いとの関係が難しい
20年経ってもどうもよくわかりません(><)
何時地雷を踏むかと冷や冷やイライラ
皆さんはそういう時ありますか?どう対処されていますか?


278 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 17:22:58 0
地雷を踏まないように気をつけるしか・・・。
20年連れ添っても分からないって、日々地雷が変わるって事?
昨日はAがおkでBがだめ、今日はAがダメでBがおkって
コロコロ変わっちゃうの?

279 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 17:23:57 0
>>277
モラハラ?

280 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 18:11:34 0
>>274
弟の奥さんが育児ノイローゼで子供を危うく手にかけるとこだったんだけど
子供を愛するがあまりに育児を真剣にやりすぎ疲れてしまったのに、
自分だけ死んで子供を他人にうっちゃったら意味無い→一緒に死ぬしかない
って考えだったらしいよ。
可愛い子供をこんな怖ろしい世の中に一人で放り出して
自分だけ楽になるなんてとんでもない、連れて行ってあげなくては…みたいな。
そんな義妹も、子供が中学生になった今では「アンタ一人で生きていけるでしょ」
と言い放てる肝っ玉母ちゃんになってるけど。

281 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 21:32:03 O
私は、時々愛について考えます

282 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 21:33:38 0
夜がきて温かいスープを飲もう

283 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 21:51:19 0
>>276
悩スレのテーマソングだな、これw

284 :277:2009/09/19(土) 23:24:55 0
あっ、モラハラって正しいかもしれませぬ。
地雷は日によって場所が違うんですよ、またそれを気に入らぬ態度で踏むらしいのです。
子どもと仲がいいのも苛つくらしい。
気をつけたいと思います。ありがとうございます。

285 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 07:54:25 0
例えば義理家に行って、ご飯を作る人(=義母)がいない場合、
私が作らなければいけないもの?


286 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 08:13:47 0
>>285
一般的にはそうなりがちでは?
主婦ならばご飯作ることになりそう。
義父がご飯の用意をしようとしていたとして、
座ってなんかいられないだろうし。

友人は年一度しか義理家に行かないけど、
行ったときはご飯作ってるって(義母数年前に死去)。

義父にもよるのだろうけどね。
気をつかって外食や店屋物にしてくれる人もいるかもしれないけど、
毎食外食ってわけにもいかないだろうし。

287 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 13:53:25 O
変な質問だけど、紅茶染めってあるよね。
あれの応用で、葡萄の皮染めってできないかな
水で濯いで乾かしてやったらできそうな気が…?
ご意見下さいな

288 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 13:58:16 0
>>287
山葡萄や巨峰なら綺麗な色ができそうだね。
ガーゼの安いハンカチで試してみたら?

289 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 14:02:26 O
>>288巨峰だよ(´∀`)
戴いた巨峰食べてたら、皮汁?が凄い紫で、イケるかなって
よし!ガーゼハンカチで試してみる!

290 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 14:15:50 0
>>289
軽くググってみたら巨峰で染めるのイケるみたいだよ。
特に絹。
ミョウバンとかで発色とか色の定着をするみたい。
ガンガレ。

291 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 14:19:14 O
>>290ありがとう!
ミョウバン使うのは知らんかった!
ググってみる(*^^*)

292 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 14:21:50 0
楽しそうだw

293 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 14:45:52 0
>>286
レスありがとう。
一泊二日で帰省したんだけど、今日義母が仕事だって事前にわかってたから
五人前の昼ごはん作る自信なくて、事前に昼のチケット予約して帰ってきたんだ。
夕方のチケット取ってたら昼ごはん作らなきゃいけなかったんだよね。
後で旦那に昼ごはんどうした?って聞いたら
「父さんとラーメン食べに行った」って。
90歳の祖父母は外食できないから、いつも自宅で適当にやってるんだと思う。
でも私がいたら、私が何か作らないといけない雰囲気なんだろうな。
普段私は義母の補助しかしてないから、今回は逃げてしまった。
しかしいつか、私が作らないといけない日が来るね。覚悟しておきます。


294 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 15:17:34 0
>>293
寿司取ったりとか、仕出し頼んだりとか。
旦那さんと相談して上手い事おやりよ。

295 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 17:41:30 O
今日実家に行った際、私達夫婦と妹夫婦、父母と外食した。

母が会計しそうだったので、慌てて私払うよと言ったけど、妹夫婦はしらん顔。払う気配すらない。

帰り父母が私達の車に乗った際、「妹旦那は自分から外食誘うけど、同居してからの三年間、一度も金払わないんだよ。妹も義弟に、払ってあげていい?と聞いたら、俺が働いてる金だろ!俺の金なんだから俺のために使う以外使うな!」
と言うらしい。

父が半年に一度船から帰ってきて、料理の得意な父は食べたい物を自分で作る。
だけど、作り終わるのを待たずに、一人晩酌して父が食べようとしてる物を一個位残し、全てたべちゃうみたい。一度や二度では無いらしい。

食意地だけじゃなく、金にもセコイこの義弟に、父母や妹は婿に入ってくれたからと、遠慮して何も言えないみたいだけど、私か旦那がガツン!と言ったらマズイですかね?

296 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 17:43:39 0
>>295
妹に任せておきなよ。
何も感じない妹なら親の教育が間違ってたってことであきらメロン。

297 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 17:46:45 0
>>295
残念だけど、ご両親の同意なしに妹の旦那にガツンはやめた方がいい。
・まずせっかく上手くやろうとする語両親の努力を台無しにしてしまう可能性がある。
・妹の旦那の八つ当たりがご両親にいく可能性もある。
・最悪妹の結婚に波乱が生じるかもしれない。
妹旦那にとって義理姉は小姑みたいなもの。外部からみた事情で口を挟むのは危険だ。
妹が別れてもいいぐらいの気持ちなら、ありだけど。

298 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 18:25:44 0
>>295

あなたのせいで妹夫婦が別居、離婚しても構わないのなら
ガツンと言ってみれば?
義弟だって我慢してることがあるのかも知れないよ?

299 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 18:26:55 O
もうなんか本当に無理や…
ここ最近、母に出てけっていわれたり叔父が出張ってきて絶縁する〜て喚いてお世話になった者です
今月末まで待つっつった叔父が今さっき「保証人おりてきたから」って。
アポなしでいきなり来て、私旦那どこだ、遊び行ったのかって(仕事)。
切迫気味で寝てたいから帰ってって言っても暫く枕元でグチグチ…

もう無理ぽ。過呼吸になってパニックになって部屋中暴れて過呼吸になって…

七時頃また来るとか。
どうしよう、もう連中に何するかわかんないや。

もうすぐ旦那帰ってくるけど、冷静になんなきゃー…
どうしたら冷静になる?
まだイライラしてヒステリーになりかけてるよ…

300 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 22:08:12 0
>>299
チラ裏に何度か書いていた人だよね?
大丈夫?
ドアチェーンなんかで対応出来ていたらいいんだけど。
もう旦那さんも帰宅して話し合いも終わった頃かな?
どういう言葉を掛けていいか分からないけれど・・・大変だね。
叔父も保証人を降りたなら用もないでしょうに
首突っ込みたがりの人なのかな?
体、お大事に。

301 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 00:17:00 O
>>300ありがとう
随分落ち着いたよ。
あの後、七時頃「まだ旦那帰ってきてないから」と連絡した所、
母「仕事入ったから行けなくなったわ。また日を改めて」って…
また振り回されたけど、ホッとした。
多分グラス投げつける位はしただろうから
叔父は何なんだろう?
「保証人おりたらお前等とは付き合いしない」とか言ってたからもう無視するけど…
元々付き合いなかったけどね
母も叔父も最早血の繋がった他人なんだなって理解しました。

てかいつまでに退去しなきゃなんないんだろ?
今月末に皆休み取って一気にやる予定だったから困る…
母は何か頭ぼけちゃったみたいで、引っ越し時に姉が買った家具家電を自分が金出したとか言い始めるし。
買いに行くとき全部一緒だったから把握してるけど、私が言っても周りは信じないんだろうな、
長々と垂れ流してスレ汚しちゃってごめんなさい
少しすっきりしました
失礼しました

302 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 09:25:05 O
>>296
>>297
>>298

ありがとう。やっぱり私が言うとマズイよね。

だけど、自分の息子の初めての運動会も寝てる馬鹿な義弟。
妹に対して、両親や私の目の前で怒る。(私が見たのは、運動会で7時半に起こした時)

何様だと言いたくなる。
元々小さい会社社長の一人息子で、会社が借金一杯あるから、借金被りたくなくて、婿にきたんだけど。

義弟去年までは、単身赴任で時々帰って来ても、こんな感じでは無かったみたい。
今春から家に戻ってきて、妹にも親にも冷たく、妹は悩み過ぎて、半年で20キロ痩せてしまったんだ。

親も自分の家なのに、義弟が休みの時や、夜勤の時は外出してる。居ずらいんだって、私のウチに来る。

親も妹も可哀想でさぁ。何とか出来ないのかな。

303 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 09:49:31 0
半年で20キロ体重が減っても離婚したくない妹と
離婚してほしくない両親なんだから放置しかないよ。
下手に首突っ込んだら背後から撃たれる可能性もある。

304 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 10:13:56 O
浮気の時効ってありますか?
去年離婚した時は相手の女に慰謝料請求しなかったけど、今更請求って出来るもん?
後、元旦那と浮気相手との間に一歳6ヶ月の子供の子供(離婚直後に生まれた子)のDNA鑑定は証拠になる?
あ、↑私の事ではないです

305 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 10:40:06 0
3年以内なら可能と聞くけど、離婚後もおkなんだろうか・・・。
連休中は見てる人が少ないのかな。
どのスレも勢いがない。
私みたいな暇人が見てるくらいかwww
自分の事でないのにそこまで知りたがるのもどうなんかと思う。
親族の事だとしても、自分で無料相談にでも行かせればいいだけ。

306 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 10:53:15 0
ここでは3年以内は請求できると言われているけど
確実に知りたいなら法律板のほうがいいかもね


307 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 14:15:29 O
浮気相手が特定できた時より三年だね

(不法行為による損害賠償請求権の期間の制限)
第724条 不法行為による損害賠償の請求権は、被害者又はその法定代理人が損害及び加害者を知った時から3年間行使しないときは、時効によって消滅する。不法行為の時から20年を経過したときも、同様とする。



308 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 18:01:43 0
この前、ラジオで言ってたな
慰謝料は離婚3年未満なら請求できるって
財産分与は2年未満って言ってた


309 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 18:40:50 0
子供の頭に、投げたミニカー(鉄製?)の角が当たったらしく流血しました。
一歳児が投げたものなのですが、角度がちょうどだったらしいです。
5部刈りの後頭部に一センチほどの傷のようです。血は派手に出ましたが今は抑えてにじむ程度。

このあとの処置としてはどうしたらよいでしょう。
バンドエイドなんかは貼れないし、ガーゼ越しに冷やすとかでしょうか。
傷には消毒はしないほうがいいと聞きましたが(傷がふさがりにくくなる?)
傷口を洗ったりもできないので消毒したほうがいいでしょうか。マキロンがあります。
それともシャワーで洗ったほうがいいでしょうか。
お願いします。

310 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:24:12 0
子供は傷の治りが早いから放置でいいよー

311 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:29:15 0
>309です。
放置w
そうですか。あんまり流血の怪我をしたことがなかったので過保護でしたかね…。
夕食の準備もそこそこだったので、結局軟膏を塗ってガーゼの上から保冷剤をしてます。
買ってから6年くらい使ってなかった、ぴたったと包帯が大活躍ですw
本人も包帯にテンション上がってケロッとしてるので、放置でもよかったでしょうね。
>310さんありがとうございました。

312 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:31:05 0
>>302
遅レスだけど見てるかな?
単身赴任から帰ってきてから態度が変わったって言うのは、
浮気とか関係ないの?
自分から離婚を言い出したくなくて、いろいろやってるとか考えられないかな?


313 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:55:25 O
>>312
揃ってチラ裏行けや!
訳分からんわ

314 :310:2009/09/21(月) 20:39:32 0
>>311
いやいや、、、なんかほのぼのとしたわー
大事に育ててやってなぁ

>>313
まぁまぁwそんなに荒ぶらなくていいじゃないかw

315 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 21:11:01 O
>>314
適当杉w
ダラダラに成らない様にヨロ(^O^)/

316 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 09:30:37 0
735 名前:可愛い奥様 メェル:sage 投稿日:2009/09/22(火) 02:38:07 ID:nGu2D+S50
この前、京急線の横浜方面行きの井土ヶ谷駅ホームで
小学5、6年ぐらいの女の子とその母親らしき二人連れの会話が聞こえてきた。
明らかに顔が朝鮮系。
会話の内容聞いてブチ切れそうになった。

母親 いや〜〜 よかったわ、市役所が生活保護認めてくれて。
娘  どのくらいもらえるの?
母親 月に17万くらいね。
娘  それって多いの?少ないの?
母親 まぁまぁなんじゃない? 日本人なんか12万円くらいしか貰えないし。
娘  ふ〜〜ん そうなんだぁ。
母親 韓国の叔父さん、今度日本に呼ぼうと思ってね。
娘  叔父さん仕事は?
母親 してないのよ。 だから日本にくれば生活保護もらえるじゃなーい♪
娘  あっ そうかぁ。

この民族なんとかせーよ。

317 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/22(火) 10:19:26 O
以前こちらでアドバイスをいただきました、気違い一家の娘です。
シルバーウィークで家族全員顔を合わせる機会が多いせいか、罵詈雑言の毎日です。
家をでて自活したいとの相談に、住宅支援制度があるはずだから福祉課と相談したらどうか、
とのアドバイスを下さった方、ありがとうございました。
市のホームページなどで調べたところ、障害者・高齢者むけの住宅支援制度があるということがわかりました。
そこで母に、この制度を利用して一人暮らしをしてみたいということを話してみました。

結論からいうと母親の答えはNO、でした。
「障害者の世界にどっぷり浸かった、『障害者村』の住人になってほしくない。
障害者を受け入れるアパートやマンションがあるということは、おそらく普通の人が住みたがらない所だろう。」
と言っていました。

私だって出きるなら障害者から健常者に戻りたいし、そうしたら福祉制度に頼らずに自活できることもわかっています。
それが一番の理想でもあります。
でも、現に障害者である自分にどうしろと。
昨日もわけのわからない事で父親が怒鳴っていました。
たまたま電話をしていたのですが、電話の相手にも父親の声がはっきり聞こえたと言います。
それが辛かったです。
家族はもう誰も味方になってくれないと思います。失踪しようかとも考えました。
一体何が最善策なのかわかりません。
次から次と可能性を潰され続けて、もう考えるのに疲れました。
すべてから逃げたいです。

318 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 11:31:26 O
今出来る一番いい方法が最善策だよ

319 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/22(火) 11:46:56 O
>>318
何ができるのかわからない…
この頃は父親の声を聞くと、体がガタガタ震えて全く動けなくなります。

320 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 12:15:23 0
>>317
公営の団地で探すんだよ。
いろんな人がいるけど
’それだけ’で固まってしまうことはないよ。
お母さんの考え方もおかしいね。
障害者だと必ず精神もおかしいのかい?
母親も悪いこと、悪くなるであろうことしか考えなくなってる。
そんな負のオーラは今のあなたには要らないもの。

あなたが生きるために、
ちゃんと独立した「仕事場」「生活の場」が
絶対に必要なのだということだけに意識を集中させて
誰のためでもなく
自分のためだけに動きなされ。

321 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 12:43:02 0
ここしばらくロムってたけど、
・親と折り合いが悪い
・しかし、障害(病気)があるので、経済的身体的に不安で一人暮らしはできない
という人が何人もいたね。

障害や病気の内容を具体的に書きたくない気持ちはわかるけど、
障害といっても様々なケースがあるから、
それがわからないことにはアドバイスもあいまいにならざるを得ないと思う。
ココが不自由な人にはこんな仕事が向いてるよとか、身近にいる同じ立場の人はこうしてるよ、
なんてレスをもらうためにも、もうちょっと詳しく書けないものだろうか。

322 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/22(火) 12:56:51 O
ごめんなさい。自分の障害をあかすと叩かれそうなので、ずっと黙ってました。
私は精神障害者です。
母が気兼ねしているのは、一度精神障害者を受け入れている施設を見に行ったことがあり、
そこで比較的重度の精神障害者を見たからかと思います。
自分は、自活できる程度の障害者なら、私と大して変わらないんじゃないか?と母に言いましたが、否定的な考えはかわりませんでした。

母は私の味方だと思っていましたが、やはり「障害者」である娘を受け入れられないみたいです。
なので障害者向けのデイケアに参加したり、カウンセリングを受けるのも嫌がります。
以前書きましたが、父親には気違いと罵倒され、実家からしばらく追い出されたりしました。
居場所がなくなり、入院や施設入居など考えつく限りの手だてを母に相談しましたが
やはり否定的な意見しか帰ってきませんでした。

障害者向け以外の物件を探したりもしましたが、「あんたが一人暮らしするなんて無理だから、無駄なことはやめなさい。」とやはり否定的です。
これでは公営住宅に入居するのも無理そうです。
どこでもいいから家族から逃げられる場所が欲しいです。

323 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 13:23:13 0
成人しているんだから
お母さんの意見に左右されないで
あなたが自分で考え自分で人生を切り開いていってください。
あなたの人生でしょ?

324 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 13:24:08 0
何でそんなに母親の意見が大事なんだろう

325 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 13:34:37 0
あなたが精神障害なら、お父さんの話も
話半分だなあ、悪いけど。

素人のお母さんの意見じゃなく
精神障害なら
ケースワーカーさんとか市の相談窓口とか
色々あるだろうから
そういうプロの人たちとしっかり話し合って
自立の道を選択すべきでしょう。

326 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 14:05:45 0
お母さんの呪縛が相当きついように見える。
一度、お母さんに相談せずに、
物理的に距離を取ってしまった方がいいんじゃないかな。
障害者支援の手を借りるなりして。

お母さんとの縁が切れるのがこわいかもしれないけど、
その程度で実の娘と縁を切る母親なら
一緒にいても今後ろくなことはないよ。

327 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 14:46:04 0
>>326がいいこと言った。
物理的に離れる。
この先いつかは離れなくちゃいけないんだから
今の年齢のうちに自活できる手段と
生活場所を見つけておくのはとてもいいことなんじゃないかな。

携帯からのアクセスだけど
図書館とかのPCからのネット環境を使ってでも
精神障害者とその支援団体を受け入れてくれてる街を探して
移り住んだ方がいいように思う。

328 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/22(火) 15:25:27 O
少し具合が悪くてレスが遅くなりました。
>>323-325
母には障害を負ったばかりのとき、いろいろと助けてもらいました。
だから頭に、母は味方で意見は絶対だ、という考えが染み付いているのだと思います。
敵の敵は味方…みたいな感じでしょうか。
わかりづらくてすみません。
洗脳の一種でしょうか

329 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/22(火) 15:31:47 O
>>326-327
誰にも相談しないで家を出る…家出ですね。
通っている病院のこと、仕事のこと、金銭的なことを考えて、決心がつかずにいました。
家出の計画をたてないと
薬や病院はどうするか、仕事先にはどう話をするか
すみません、頭がごちゃごちゃしています。

330 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 15:33:32 0
子供が病気になったとき、助けるのは当たり前の行為だよ。
あなたのお母さんが特別なわけじゃなく、普通のこと。
バイトできるくらいに回復したのなら、今度は自立の道を歩むべき。
自立できないなら、父親のことも家庭のことも受け入れて生きていくしかない。

331 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/22(火) 15:56:08 O
>>330
コメントありがとうございます。
自分は、親離れできてない、つくづくだめな大人です。
大人なら、病気のことも一人でなんとかしなきゃいけないのに、母には一生の借りを作ったような気がしていました。

母からなかなか離れられないのは、子供時代に母が父親から暴力を受けていたのを見て、
自分がなんとか助けなければ、自分が盾にならなければと思いこんでいたことも原因かと思います。
でも自分の為に、他人を見捨てなければいけない時もありますよね。
たとえそれが親であっても。

母に学生時代の生活費を返したら、今までそだててもらった恩返しは終わったと考えて、両親から離れようと思います。
親の扶養に入っていますが、それも切ります。
家族より公的機関を頼ってみます。

振り返ってみると、自分って所謂「エネme」みたいですね。
スレ汚しばかりですみません。

332 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:03:09 0
学生時代の生活費を返す、っていうのがそもそもなんかおかしい。
普通の母親は、障害持っているバイト生活の子供から
学生時代の生活費を返してもらおうとは思わないよ。
それが恩返し、と思う思考も変。
本当の恩返しは、あなたが自立して、一社会人として一人で生きていくことではないか?
悪いけど、あなたのお母さん、本当にあなたのことを考えて
アドバイスしているかどうか、怪しいもんだ。
あなたが、自立できなくて親の扶養に入ってるのは、それはそれでいいと思うよ。
でも、お父さんのこととかで我慢の限界なんでしょ?
家にいるのは、あなたの病気にもよくないんじゃないの?
だったら、自立の道を歩むしかないんだよ。
いい加減、腹くくれ。

333 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:08:47 0
うん…
子供の(幸福な)自立って最高の親孝行だと思うけどな。
お母さんも、「障害を持った子供を手放さず世話を
する(してないかもしれないけど)私」が生きるうえでの
よりどころになっていて、精神的に自立できていないんだと思う。
共依存というやつかな。

余程の衝撃的なことでもないと
なかなか人が変わることは基本的にないから、
自分の人生の環境を変えたければ
自分が動くのが一番だと思うよ。

生活費を返したい気持ちもわかるけど、
これからの自分の自立の為にそのお金は貯めておきなよ。
返したければ、将来ちゃんと自立できてから、返せばいいんだよ。

334 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/22(火) 16:12:33 O
>>332
関係あることかどうかわからないのですが、なんとなく母親の金銭に対する執着が、最近強くなってきたように思うのです。
昔からお金がない、という話はしていましたが…この頃はそれがもっとあからさまになった感じです。
嫌な予感ですが、もしかしたら母親は、障害者の私を年金目当ての金蔓にしてる…?

連休が恨めしいです。
はやく福祉課に飛んでいきたいです。
そして平穏な生活を取り戻したいです。
家事に自信がないけど…。

335 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:15:19 0
そもそもは>>66
でお父さんの言動に我慢できない、ってことから始まったんでしょ?
このまま家で家族と暮らすのも無理
自立も無理
どうしようもないよ


336 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:18:23 0
>>334
あなたの精神の障害とは、具体的には何?
病んだ原因はわかってるの?
あなたの書き込み読むと、あなたが精神に障害を負ったのは
母親と父親に原因があるように思うんだけど
そんなところに居たって、何も好転しないと思う。

337 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:20:58 0
>>66は統合失調症なのかなあ…
お父さんの暴言も、お母さんのアドバイスも
あなたの妄想なんじゃないのかなあ。
精神障害の人の相談は、気をつけないといけないよなあ。

338 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/22(火) 16:22:40 O
>>333
コメントありがとうございます。
嫌な予感が次々浮かんできます。
母親はもしかしたら、ただの「飼い主」に成り下がったのかもしれません。
一度、あまりに父親の言動が目に余ったので、DV相談窓口へ電話するように真剣に伝えたこともあります。
しかしなぜか無視されました。
普段、父親の不満を口にしているのに。

他にも不思議な事があります。
自立した他の兄弟(別居)には、特に生活費の返還を要求していないのです。
なんだかウォーター状態です。
私が寝たきりの時、三度三度食事を枕元まで持ってきてくれた優しい母親の姿
あれは何だったのだろう。
ずっと信じていたのに、ショックで震えています。
意味不明な書き込みですみません。

339 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/22(火) 16:28:05 O
病名を書かずに申し訳ありません。
診断書によれば、気分障害…要するに鬱病です。
障害等級は三級です。
原因はいろいろあると思いますが、悪徳商法に引っかかり、それによる金銭トラブルが主因かと。
消費者センターに相談して解決はしましたが、それ以来母親から金銭面の信頼を失いました。
なので年金を親に渡すのも当然の事なのかもしれないと思っていました。

340 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:29:08 0
>>337
統合失調症で自分が精神障害者であるという病識があるなら
妄想の可能性も本人が考えていると思うけども。

341 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/22(火) 16:31:05 O
>>335
度々失礼します。
自立も無理、とのことですが、それはなぜですか?
連休が終わり次第、然るべき所に自立の相談にいく予定と書いたのですが、
その行動自体無駄ということでしょうか?

342 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:32:08 0
>>339
障害が認められるなんて重篤なんだね。辛かったでしょう。
なんか鬱病の人に軽々しく環境を変えることを勧めていいのかわからないんだけど
おうちの環境は病気がよくなる環境ではないんじゃないかなあと思います。
原因は個人的な金銭トラブルでも、今は家族とのことが大きなストレスになっているような。

343 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:33:43 0
>>341
>連休が終わり次第、然るべき所に自立の相談にいく予定
これが目に入ってなくてデモデモダッテちゃん認定しただけだと思うよ。
キニスンナ!

344 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:34:31 0
うつ病の人に
自立しろ、自立しろ、と言わない方がいいのかな?
ここで素人がアレコレ言うのを聞くよりも
>>66はここで相談するよりも
通院している医師などに、今の家庭の状況を相談して
一番いい道を歩むべきだと思いますよ。
ただ、
「今、お母さんに年金は渡す必要はない」
それだけは言えます。
それから、自立が難しいなら、あなたの兄弟に相談して
多少は援助してもらえばいいんじゃないですか?

345 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/22(火) 16:35:45 O
>>340
私は統合失調症ではないですが、鬱病でもある程度被害妄想めいたものが出てしまうので、
ここに一度相談してからも、自分の頭がおかしいからこんなことを考えるのだろうかと、悩んでいました。
けれど昨日、電話口で相手に父親の怒鳴る声が聞こえてしまい
「ずいぶん辛いと思う」
と言われ、ただの被害妄想ではなかったんだと考えています。

346 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:36:46 0
確かにメンヘルの人に素人のアドバイスは良くない。
すべて主治医に相談したほうがいい。
掲示板には出てこないほうがいいよ。

347 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:40:28 0
>>341
最初の相談時から、何度も自立しろ、と言われたのに
今日も「母親がダメって言うんです」
って何度か書いてるからだよ。
連休明けに、相談に行きます、とは言ってるけど
また母親に何か言われたら
「母親がダメと言いました、辛いです。」
とか言いだすんじゃないの?典型的なデモデモダッテちゃんだよ
でも仕方ないよね、うつなんだもん。
便利だよねー鬱って。

348 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:40:44 0
鬱病は幻聴や妄想(糖質的な、現実と判断がつかなくなる妄想)はなかったような。
物事の受け取り方と思考回路が自己否定や被害妄想にまみれるけどね。

書いてある範囲では糖質の妄想のような思い込みや矛盾も見えないし、
66さんの置かれている状況は端から見ても辛そうなのは間違いないと思うよー。


349 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/22(火) 16:41:52 O
たくさんのご意見をいただけて嬉しいです。
ここで今すぐ結論をだすのは難しいと思います。
でも、自分の力で解決する勇気が少しだけわいたように思います。
皆さんに心からお礼申し上げます。

いきなりの環境変化が病気にとってどう影響するか、ちょっと不安なので
まず病院で自立について相談した後、公的機関に相談したいと思います。

350 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:44:59 0
>>345
>>347のような攻撃的な人格の人の書き込みを見て、
気管が塞がれてめまいがするほどの混乱を覚えるなら、
今は2chで相談するのはもうやめたほうがいい。
こういう場所には、良い人もいるけど、
人を傷つける為だけに2chにいる人も相当数いるからね。

明後日になれば連休も明けるから、
医師と、福祉窓口に相談してみてね。


351 :66 ◆YPi7dsXdzQ :2009/09/22(火) 16:49:56 O
>>350
ありがとうございます。
やはり病名をだすと荒れますね…すみません。
病院の予約はまだ先ですが、体調が良くない日も続いているし、飛び込みで行ってきます。
ご忠告いただきましたので、これで最後にしたいと思います。
失礼しました。

352 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:37:40 P
>>351
66さんのことを画面のこっちから何もできないけど応援してます。
大丈夫、だいじょうぶ。穏やかな時間はちゃんと待ってるから。

353 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 00:06:08 O
不安定な時に何かを強く決意したり決断したりって難しいよね。
今が踏ん張り時だろうけど無理しすぎないようにね。

354 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 10:14:29 O
住んでいる所が離れている為
今はそれ程親しくはしてない友人が離婚した事を
共通の友人(私とも彼女とも親しい)から聞きました
近いうちに彼女が遊びに来る為
一緒に会わないかとその共通の友人から誘われました
他の人も来るのでプチ同窓会といった感じなので出席するつもりです
そこで相談なのですが彼女が離婚した事を
旦那にいつ告げるべきでしょうか
というのも彼女は旦那の元カノなのです
彼女の近況は黙っていてもいずれ旦那の耳に入ると思いますが
それまで知らんぷりするべきでしょうか
ちなみに私、彼女、共通の友人、旦那は全て大学のゼミ仲間でした


355 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 10:18:05 0
鬼女板アンケートスレのマルチ?

356 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 17:34:03 P
> 相談スレに行ってみます
と本人が〆てるからマルチじゃない。

「彼女が遊びに来る」位に通常交流があるなら、どちらの選択でも言いかと思った。

1.旦那さんに言わない⇒旦那さんが知ったときに
「だって・・・もう昔のこととわかっていても、あなたのこと大好きすぎて大事だから不安になっちゃったの・・・!」
と一芝居うってヨヨと抱きつく。

2.旦那さんに言う⇒「仲間として支えてあげたいね」「彼女の相談に乗ってあげるときは私も一緒に乗るから、うちに呼んでもいいよ」
など「ワタシもアナタも彼女の友人」ということをほんのり強調させる。


ぬぬぅ、旦那さんが浮ついたり情や思い出に流されたりするタイプなら、
言おうが言うまいがその後の対応が難しそうだ。

357 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:20:22 0
>>354
言わないに一票
旦那さんに必要な情報なら、自然に耳に入るはず
離婚なんてデリケートな話、ペラペラ勝手に広めるもんじゃないと思う


358 :354:2009/09/23(水) 22:07:40 O
すみません…>>355を見てショボーンとしていたら
当の彼女から連絡があり
「今度久々に会えるの楽しみだね
 実は私離婚したの
 でも元気だから心配しないで
 ○○くん(旦那)にもよろしくね」
という内容の事を言われ
…そのまま旦那に報告してしまいました


359 :354:2009/09/24(木) 02:31:15 O
旦那はしばらく絶句した後
「そんな気がしてた」
「(彼女の元旦那は)信用できない感じだった」
↑彼女の結婚式の日に会っただけです

といった感想をもらしましたが
それだけだったのでホッとしました
お騒がせしました


360 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 02:58:42 P
>356ではないP者ですが

ごめん、旦那のその態度(>>359の上4行
私ならホッとできない

361 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 06:20:05 O
>>360
あ、旦那には離婚理由を聞かれて
「原因(というか発端)は元旦那さんの浮気らしい」と
伝えたのでそういう感想になったと思うのですが
彼女自身を心配するような発言はなかったので安心したのですが
私の安堵は間違ってますか?


362 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 07:13:27 P
>>361
ん〜、安堵が間違ってるかはわからない
けど、個人的にはなんとなーく違和感があるんだわ
旦那さんは元カノの元旦那(ややこしいなw)に一度しか会ってないんでしょ?
なのに「そんな気がしてた」 「信用できない感じだった」てのがね…
元カノではなく相手の男性に対しての感想というか“嫌悪感”が先にきてるからさ
私だったら未練の無い元彼が離婚したところで「ふーん、そうなんだ〜」程度しか出て来ないか
例えば「あいつなら仕方ないか〜」みたいに元彼に対しての感想かなと

1.旦那さんの中で「元旦那の浮気=元カノは被害者」という図式が出来上がってる(これは当然
2.過去に深い関係にあった女性だから多少の情(恋愛感情ではなくとも)がある
 (関係修復が不可能なほど お 互 い 大ッ嫌いになって別れた場合除く

この2つが合わさって“はっちゃけ”ないとも限らないかな〜と
旦那さんにただの同情しかないとしても、元カノに“その気”が湧いてしまった場合
上の2つのせいで旦那さんの判断力が鈍ったらヤバいな、とかね
(相手が好意を寄せてる事を妻が気付いて釘刺しても嫉妬扱い、てのはよく聞くし
まぁ旦那さんが元カノと別れた原因、どちらから別れを切り出したか、にもよると思うけど
その辺はゼミ仲間なら判断できるよね?

363 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:03:19 0
>>362
男女の友情なんてありえない。元カノならいやらしい考えを持つはず。
付き合ってた同士に友情なんて芽生えない。必ず浮気するはず。

そういった観念しか持てないオバチャンには、ワクテカするような状況ですね。
楽しいですかwww

364 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 11:01:52 0
オバチャンだって若い頃があったのよ。
その頃のオバチャンもモトカノでも下心無く思ってくれる男子がいるのねって思ってたわけ。
で、今思えば大概そうでもなくね?って分かっちゃって、
とりあえず止めには入るんだな。
でもそういうのオバチャンオバチャンって結局聞き入れない子がいるのも分かってるんだけどね。

365 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 11:49:54 0
まあ「男は別名保存」だから
ただの知人関係だった女性に対するよりも
情が残っていることはあり得るとは思うが、
その反応すなわち浮気の気配!とするのはさすがに無理だと思うw
気になるなら気をつけておくに越したことはないが。

366 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 12:45:51 O
ご近所さんについての質問はここで良いですか?

367 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 12:46:17 0
>>366
なんでもおkですよ

368 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:12:04 O
では、お願いします
お恥ずかしながら、私は去年デキ婚しました
私21歳旦那26歳子供6ヶ月です
妊娠7ヶ月目で同じような一軒家が何個も建て並んでる今の家に越してきました
質問はお隣さんの奥さんについてなんですが、仲よさげな夫婦(2人とも32歳子供はいません)が住んでいます
越してから里帰りして自宅に戻るまでは挨拶程度の付き合いでした
でも里帰り(1ヶ月)から自宅に帰ってきて何日かしてから「赤ちゃん産まれたんですか?」と聞かれ少し話をしました
それから数日経ってから「母乳がよく出るから」と大福をいただきました
私は次の日ケーキを買う予定だったので、お礼にと思ってついでにお隣さんにあげるためにケーキを買い渡しました
その次の日、ポストにお隣さんからの手紙が入っていました
ケーキ美味しかった、育児大変だけど頑張って、仲良くしてね
そんなことが書いてありメアドや電話番号も書いてありました
私はメールでお手紙ありがとうございますと伝え、それからちょこちょこメールを交換するようになりました
彼女はやたら「大変でしょ?赤ちゃん見てあげるよ」「今度家に遊びに来てね」と言います
子供が大好きなんだそうです
うちも早く子供欲しい!と言ってます

私は近所付き合いはほとんどしたことないので分からないんですが、彼女は好意で言ってくれてるんですよね?
すごく感じのいい人です
でもなんで子供が産まれてからこんなに好意的になったんだろうと少し引っ掛かってしまって
ただ単に話のネタが出来たからですかね?
気にしすぎですか?(私的には妊娠中の方が暇だったから仲良くしてほしかったとか思っちゃったり)
駄文の上くだらない質問ですみません…



369 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:15:08 0
>>368
話のきっかけができただけじゃ。
気にしすぎだと思う。
赤ちゃんを預けるのはともかく、話し相手が欲しいときなどは
家に呼んだりしてもいいのでは、と思う。

370 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:19:18 0
>>369
そのお隣さんのこと知らないし、ここで聞いても真意はわからないよ。
全く他意はない親切心なのか、実は不妊で嫉妬から子供に危害…とか。
あなた自身が見極めるしかないと思うけど。

371 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:24:03 0
子供好きだから子供の面倒を任せられるかといったらそうではないけど
たまに交流するくらいならいいんじゃないのかな

372 :354:2009/09/24(木) 13:24:19 O
>>362
大学時代私は編入してきたんです
その時なんか変な雰囲気だったんですよね
(ゼミの男の子達と彼女の間に妙な緊張感があった)
後で分かったんですが
彼女が旦那の友達と出来てしまい旦那を捨てた直後だったんです

しかしその後彼女は新カレに散々な扱いを受け(浮気や暴力)
卒業と同時に新カレとも別れて地元に帰ってしまいました

しかし彼女は地元で知りあった人(元旦那さん)と一番先に結婚し
その結婚式には皆で出席して心から祝福しました
それから何年も経って(私と旦那も結婚し)今に至ります

今回の事を聞いての旦那の心中まではわかりませんが
そっと見守りたいと思います
レス下さった方どうもありがとうございました

373 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:41:08 0
>>368
良い人そうで良かったねと言いたいところだけど、
とんでもない事件の犯人も近所の人に「いい人なのに」とか
言われてる昨今を考えると、安易には言えないなあ。

子供だけを預けるような付き合い方はまだ早いと思う。
大人同士で短い時間つきあうような付き合い方で
しばらく様子をみては。
相手が子供を授からなかったらギクシャクしてくるかもしれないし
(逆に368のお子さんに依存して来たり)
一方的に世話になる関係は少しのことでトラブルに傾きやすいので
あまりくっつきすぎず適当な距離を置いたつきあいにした方がいいと思う。


374 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:42:29 0
>>369
うちに子どもが出来たとたんに親しげに声をかけてきた近所の女性は
早起き会とかいうよく分からない宗教の布教が目当てだったよ…orz

そんな可能性もあるから、表面上は親しく近所付き合いしても赤ちゃんを
預けたりするのだけは絶対にやめた方がいいよ、子育て未経験女なら特に。
もちろん数年親しく付き合って気心が知れてきたらいいと思うけどね。

375 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:54:00 O
皆さんレスありがとうございます。とても参考になりました
本当に純粋に好意で言ってくれてたらこんな質問すごく失礼なんですが子供が絡むとどうも神経質になってしまって
どちらにしても迷惑なので見てもらうのは無しとして、お話くらいはさせてもらおうと思います

私は近所付き合いはつかず離れずしていきたいんですが線引きが難しいですね


376 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:57:54 0
>>375
まだ始まったばかりだし、のんびりいけばいいよ。
自分のペースでね。

377 :368:2009/09/24(木) 13:57:59 O
>>375>>368です
すみません

378 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:55:46 0
>>375
多分、そのまま普通に付き合っていけば駄目が良いか答えが出ると思うよ。

申し訳ないけど、うちの近所に若い夫婦が越してきた時もDQN?やばそう?って噂になった。
で、子供が生まれてその子供をちゃんと育ててる姿を見て、あー大丈夫な方のデキコンか、と。
あなたが相手を疑う前に、相手もあなたを疑ってることをお忘れなく。

379 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:02:42 O
すいません
リビングダイニングの隣に和室がありますが、
その和室の窓につけるカーテンってLDにつけてるカーテンと合わせた方がいいんですかね?
後、子供部屋にする予定の部屋って(五年後くらい先?)子供に合わせたカーテンを初めからつけておくべきですか?

380 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:07:36 0
開放して使うなら、和室とあわせてもいいけど、
和室らしい柄で雰囲気出しても素敵だと思う。
子供部屋はとりあえず外から見えない程度のカーテンでいいのでは?
当分、洗濯干す程度の部屋になるのでは?
5年後の話なら男女も分からないうちから買っても、色あせてもな・・・と思う。

381 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:36:56 0
>379
和室にカーテンレールはもう取り付け済み?

あと子供部屋のは適当に安いのでいいんじゃね?
汚したり破いたりするかもしれんしw
子供がお年頃になったらまた考えればいいと思うよ。

382 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:59:15 0
自分は妻・子3の5人家族で事件が起きました。先日、偶然にも椅子に掛けてあったバックを床に落としてしまい
中身が飛び出してしまいました。中からタバコが飛び出し自分もタバコを吸っているので
俺のかな?と・・銘柄が俺の物じゃない????
妻に聞くと、吸っているらしく逆ギレ状態で話をする為、その場は話をやめました。
俺もタバコを吸っているのであまり強くは言えませんが、前から妻はタバコの臭いすら嫌いでとてもタバコを始めるとは思いもしませんでした。
自分的には隠されていた事と妻の心境変化に少々ショックを受けています。
そのせいでお互いギクシャクしています。
子育やらでストレスが溜まっていくのは分かりますが、子供の教育や面倒は私もやっていますし
妻の友達と交流などは遠慮なく行かせています。
なぜそうなったのか?真意が知りたいのですが、しっかり話し合った方がいいのでしょうか?
行動に監視するつもりは無いですが、このままでは全てが信じれない様な気がします。

383 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:01:45 0
>>381
将来子供部屋にするカーテンはシンプルな色柄にしておいて子供を入れるとき
子供向きのアップリケやアイロンプリントを足すという手もある。

384 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:02:59 P
話し合う以外にナニが方法あるんだw

女性が吸う事自体はいいのなら、そこを抑えつつ、「すってもいいけど自分にとっては突然でびっくりした
突然と感じること自体、君に失礼だと反省した。心の変化を教えてくれないか?
困ったことがあるなら一緒に悩んで一緒に取り組みたいんだ」
と、嫁さんを責めずに、嫁さんが話しやすい空気を作ってあげるべきだ。

385 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:09:10 0
>>382
タバコ一つで全て信じられないって?少し度量が狭すぎる。
子育て手伝っているとはいえ、妻だってストレスがたまることもある。
子供に副流煙かかる吸い方でなきゃいいんじゃない?
でなけりゃ、自分も止めたら?妻だけだめ、妻だけタバコ吸ったら全て信用ならないは
おかしいよ。自分にだけ甘くて妻に厳しすぎると思う。

386 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:11:40 0
何かストレスでもあるのか心配だ、という姿勢で話を持っていったらよいのではないか。

387 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:23:47 0
えーそれって本当に奥さんのなのー?
浮気相手のだったりしてw

388 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:23:51 0
全てが信じられないって物凄く大げさだな

389 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:25:13 0
>385
妻がタバコを辞めさせたいって相談ではないのでは?

390 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:28:46 0
そんなの タバコ吸ってるなら一言言ってくれればいいじゃんw
で済まないの? なんでそんな神経質に悩むの

391 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:29:06 0
自分がタバコ吸うのはいいけど人のタバコの匂いはダメって人いるからねえ。
奥さんもそうだったけど周りの吸ってる奥さんにそそのかされてw
自分が吸ってみたらアラ?臭くないみたいな…。
でも旦那に散々文句言った手前「タバコ吸い始めました」なんて言えない。
そんな時事故みたいな形でバレたので思わず逆ギレ…とエスパー。

まあ奥さんを責めないように話をするしかないよ。

392 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:30:32 0
>>387
逆ギレして力ずくで話を終わらせるあたり、怪しさはある。
つか>>382自身、その辺も疑ってるんじゃないか?
その疑念もひっくるめて「全てが信じられない」に
つながってるような気がする。

393 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:33:30 0
妻が話しにくい夫だったというだけの話じゃないの?
タバコ一つで全て信じられないとか大仰だし、友達との交際すら許してやったいるという
スタンスみたいだし。

394 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:40:16 P
未成年ならわかるけど、妻が隠れて煙草吸ってたのが『事件』ってぐらいだからなぁ

自分も吸ってるし君が吸うのもかまわないけど、あんなに煙草を嫌ってたのにどうした?
よほどストレス溜まってんのか?

ぐらい聞けば良いじゃないか

395 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:43:07 0
妻のストレス原因が夫なら聞かれても言いにくそうだな。

396 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:43:22 0
最初から突っかかった言い方するから逆切れされるんじゃないの?

>妻の友達と交流などは遠慮なく行かせています。

って上から目線だし妻を操作したかったらもっと頭使いなさいよ

397 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:50:41 0
つか、嫁さんにタバコやめさせたいんならまずテメーが禁煙してる姿見せろって。

398 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:51:04 0
妻の友達と交流などは遠慮なく行かせていますも上から目線だけど
しないとは言いながら行動監視が発想としてあることに驚き。
自分がしていい事が妻には他の「全てが信じられない」と極端に厳しい。
どことなくモラハラ臭がするような。

399 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:52:00 0
事件って…w
なんかコイツ嫌いだ

400 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:55:23 0
自分には甘くて妻には神経質なんだね


401 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 16:59:49 0
自分も吸わない人ならともかく、吸ってる人間に
とやかく言う資格はないと思う。
子供ならともかく、相手は大人なんだし。

402 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:02:23 0
文盲だらけw
>>382のどこに、タバコをやめさせたいと書いてあるのか。

403 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:03:56 0
単純な話では?

>前から妻はタバコの臭いすら嫌いでとてもタバコを始めるとは思いもしませんでした。

つまり、「タバコ?さいてー」みたいに言っていたのに
手を出してしまった後ろめたさみたいなものでしょ。
人間の心理としてありがちではないの?

タバコなんて何がキッカケで吸いはじめるかわからないし
そんなに大げさに考えることかね?

404 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:05:08 0
100%自分のコントロール下にあると思ってた妻が
そうじゃなかったからショック受けてんでしょ。

405 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:06:08 0
自分は世に言う嫌煙家だけど、相談者が圧倒的に悪いと思う。
吸ってはいけない人は妊娠・出産前や授乳中の女性。後は人に煙の迷惑掛けなきゃ自由。
家族が気がつかない程度なら誰も迷惑してないと思う。むしろ堂々と吸う相談者の方が、
子供や周囲の人に迷惑かけて来たと思う。問い詰める権利はない。

406 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:06:25 0
>>382
>なぜそうなったのか?真意が知りたいのですが、しっかり話し合った方がいいのでしょうか?

YES。

これ以上このスレの住人になんて言って欲しいんだろう。

407 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:07:58 0
タバコで逆ギレ以前になんかもっと他に問題がありそうな感じがする

408 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:08:50 0
>>402
やめろと直接書かないでも、吸っていてショックと受けたとか全てが信じられないとか
かけば咎めていると誰でも分る。タバコ事を咎める=(口に出さないでも)吸うなだよ。
つまり止めろと言わないけど止めて欲しいって事。

409 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:12:39 0
嗜好品一つ旦那に黙ってやったらいけないなんて息が詰るね。
全て俺に報告するべきって立派な行動監視じゃないの。

410 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:12:53 0
旦那が吸ってるのになんで自分が責められるのって逆ギレされても仕方がないんじゃない
責められるのが分かってるから隠してたんでしょ
それに心境の変化にショックって大げさだよ

411 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:26:01 0
煙草は吸うより吸わない方がいいに決まってる。
ただの毒ガス中毒だ。

でもマナーや子供に気を使えば悪いことではないし
そもそも己が吸ってるくせにその責めるような書き方はなんだ。

と言ってるわけだよ。
別に煙草を善みたいに思ってるんじゃないから妙な勘違いしないようにな>>382

412 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:31:19 0
>>382
>なぜそうなったのか?

ズバリ! 交友関係が変わったから。 つまり男。
382はそれが明らかになるのが怖くて話し合えないんだろ。

413 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:33:29 0
それか旦那からのプレッシャーとかさ


414 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:35:28 0
家族に内緒で吸ってる人、結構いるよ。

415 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:37:50 0
絶対吸わないような人が吸ってたら「一体何があった!?」と動揺する気持ちも分かる

毛嫌いしてたのに自分が吸うようになってイラだつ気持ちも分かる
まあこれは奥さんへのエスパーだけど

とにかく落ち着いて話し合うしかない

最悪奥さんが完全なスモーカーになったとしてもいいじゃん
法に触れる事してる訳じゃなし

416 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:38:27 0
女の人には多いね。結婚前はトイレで喫煙、結婚後は家族の留守だけ。
女はタバコなんて駄目って目が多かった時代の名残だろう。
タバコは良い物じゃないけど、ちょっと惨め過ぎる。

417 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:42:18 0
妻が知らないうちに喫煙者になっていたことについて、ここで相談しなきゃ話し合えないって
どんな家庭だったんだろうね〜

418 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:44:58 0
>>417
奥さんが「絶対に吸わないようなタイプ」だったからじゃない?

こういうことを言い出せず悶々としてる男性って多いと思う。

419 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 17:48:36 0
要するに妻の変化に鈍感、妻の心境にも鈍感、
妻の変化を許容できず裏切りと感じる、てことでしょう?

こんなんに子供の面倒も見てます妻に自由も息抜きも与えていますとか言われてもさぁ
ぜんっぜん信じられん。

420 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 18:42:42 0
普段から会話がないんじゃないのかな
だから急に感じるだよ

421 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 18:56:49 0
>>416
現代以上に「女はタバコはだめ」という時代があった?

422 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:00:57 0
ダメっていうか男が圧倒的に多かった って意味かな

423 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:04:20 0
>>421の言ってる現代って、だいたい何年〜何年のことを言ってるんだ?


424 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:21:16 0
処女信仰くらい今でもいるよ

425 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:23:46 0
吸い始めに理由が要らないのは、喫煙者の>382が
いちばんよく知っていると思うけどそれではダメなのか?

まあ、散々タバコで文句を言われたのにその文句を
まき散らす当のヨメも吸っているとなれば良い気は
しないのは当然だ。ヨメが逆ギレなのもその辺が
原因だろ。ここは大人にしらんふり、ヨメのタバコは
見なかった事にするのが最も賢い。

自分に自分自身の禁煙の意思があるなら禁煙を誘って
みるのは構わないけどあまり意味のない行為だ。

426 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:13:57 0
どう考えても男のタバコじゃんw

427 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:38:11 0
うろたえ嫁カワイイ

428 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 23:30:02 0
9月28日、川口市からTDLに行こうと思っています
小一女子と母親の二人です
京浜東北使って東京駅乗り換えと、武蔵野線、どちらがいいでしょう?
朝のラッシュ時の電車には乗ったことがないので、あまり周りに迷惑をかけたくないのです

429 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 02:29:45 P
川口駅から
8:30 発 JR京浜東北・根岸線・大船行
9:01 東京 着
9:14 東京 発 JR京葉線・蘇我行
9:30 舞浜 着
1時間14分 450円

東川口駅から
8:38 発 JR武蔵野線・東京行
9:30 舞浜 着
52分 690円

東京駅の乗換えに慣れていないなら、高くても武蔵野線を薦める。
地上の到着ホームから地下5階の京葉線までの移動は大変そうだ。

430 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 09:00:27 0
小一ならもうおとなしくしてないか?
わたしら子供の時はみな公共の乗り物に乗って
子供心に楽しい思い出だったが
今は気を使い過ぎじゃない?

431 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 09:43:39 0
>428
余裕を取るなら武蔵野線
料金を取るなら京浜東北→京葉線

432 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 10:39:50 O
駅の構内をかなり歩くけど、座って行けそう>京葉線
武蔵野線は途中からだと混んでるイメージ


433 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 10:55:52 0
武蔵野線使った事ないけど、京葉線乗換は東京駅構内を一駅分は歩くよ。
みんなTDLな感じの親子連れで急げ急げって感じ、一応動く歩道はある。
朝の上野〜東京間は混むから大変だけど、お子さんの我慢次第で。


434 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:29:56 0
車で行ったら?

435 :428:2009/09/25(金) 12:55:11 0
たくさんのレスありがとうございます
京浜東北で大丈夫そうですね、もっと殺伐としているかと思っていました

436 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:07:59 O
ただの愚痴にみたいになってしまってます…
産後2ヶ月の時視神経に炎症が出て片目がほとんど見えなくなりました
主治医が言うにはストレス性のものらしいです
その時私は育児と家事の両立、里帰りから帰ってきてすぐなのに出掛けてばかりの旦那等にストレスを感じていました
入院費でボーナスが全部消えました
旦那は「ボーナスであれもこれも買えたのに。入院費さえなければ…」と自分のおこづかいで買えない欲しいものを見つけたとき口癖のように言います
減給で今は生活するので精一杯で旦那にあれが欲しいこれが欲しいと言われても全て却下しています
私の使えるお金は無いので削れるところが無いんです
するとあの口癖が始まります
私はいつまで耐えたらいいんでしょうか…
正直もう辛いです


437 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:12:22 0
相談内容はなんだよ?

>私はいつまで耐えたらいいんでしょうか…

これか?

別れたいのか?別れたくないのか?別れられるのか?現状はどうなってんだ?
ただの愚痴か?

438 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:13:33 0
>>436
子供はまだ赤ちゃんなんだろうけど、そんな旦那とは別れた方がいいかもよ?

病いを得た人の辛さを理解しようともしない・できない、
いつまでも子供のような旦那なんて…

439 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:16:07 0
家庭内別居

440 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:25:46 0
>私はいつまで耐えたらいいんでしょうか…

え?そりゃ一生だよ。決まってるじゃん。
旦那がっつり〆て再教育するか、証拠集めて別れるか
泣いて暮してたってなにも変わらないから、みんな戦うんじゃないか。
耐えてるだけのナマケモノはずっとそのまんまだよ。

441 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:30:50 0
耐えようと弱気だから余計にがんじがらめになってしんどいんだよ
旦那がそんなにしつこいんだったらいつまでもグダグダ言うな クドイ!って強く言える位じゃないと

442 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:34:14 0
>>436
みなさんきついレスだけど、揃って言っていることは
・その旦那はおかしい
・旦那を矯正する気力がなければ経済DV、モラハラ等の証拠を集めて離婚するか、
一生旦那に我慢して生きるかしかない
ってことです。

目のためにはストレスの無い環境が一番なので、
まずはもう一度実家に帰れませんか?
実家に帰って別居して体調と精神状態が落ち着いてから、
旦那に改めてもらいたいところや今後の生活についての疑問等をまとめ、
義実家も巻き込んでの話し合いをして
旦那の経済観念について矯正の方向を探ってはどうでしょう。

離婚するなら、その過程で経済DV等の証拠を取って
離婚につなげるのがいいかと。



443 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:44:32 0
>>436
今のご時世母子家庭でバリバリ仕事して子供養うのは大変です。
そのカス旦那は生命維持程度のお金を運ぶATMと思い我慢しましょう。
我慢も限界に来たら貴女は誰にも言われなくても離婚するなり行動を起こしてるはずです。

444 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:47:46 0
旦那に家庭を持った責任感と父親の自覚をもつよう目覚めさせないと
ずっとこのままだな

445 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:54:16 0
目が悪化しないように一度実家へ帰った方がいいと思う

446 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:21:53 O
>>436です
私が入院したせいだと言われるとどうしても強く出られなかったんですが、反論してみようと思います
色んな想いはありますが今ちょっと弱ってるのでそれで様子を見てみます
ありがとうございました

447 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:50:46 0
物買ったり遊んだりした訳じゃないのになんでブツブツ言われないと駄目なの
とか思わないんだね
優しい人なのか

448 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:08:08 0
旦那は自分が入院沙汰にならないと理解できないおバカちゃんのようだが、
義両親も旦那と同じような態度なのか?

449 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:09:10 0
そんなグチグチ言われたら、ストレス性のものもらいが再発するかもしれないのにね。
そしたらもっとお金掛かるよね。
そこまで頭回らないのか。そのダンナは。

450 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:12:58 0
育児に参加せず、ATMにすらなれない男が果たして必要なのか。

451 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:16:34 0
ちょっと前のを今見つけたから
精神障害3級なら摂食障害で一人暮らしの自分もそうだ
3級はそこまでちやほやしないでも自活できるレベル。
鬱や抑うつはおおかれすくなかれある。

鬱はあまえってある意味本当だな・・
精神病云々より腹のくくり方なんじゃないか

452 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:30:38 0
減給してるのにアレ欲しいコレ欲しいってアホな人だね
自分の欲を満たす事が第一優先なんだな

453 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:36:13 0
障害スポーツセンターに行って生活できそうな
障害男性を見つけて(精神科は駄目)
お互いに助け合って生きて行きましょう。
そのほうがいいですよ。

454 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:37:57 0
>>451は何へのレスで、
1行目と下の行はどうつながってるの?

455 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:51:21 0
>>454
分裂型のひとりごとじゃないの?
いちおう考えてるだよ、生活保護をどうやったら受けれるか。

456 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:32:42 0
初めてビーフシチューを作ったのですが、肉が硬すぎてやばいです。
噛めるレベルではありません。
5時から煮込んでいますが、いつになったら噛み切れるようになるでしょうか?
普通のなべで弱火で煮込んでいます、圧力鍋今からでも使ったほうがいいでしょうか?



457 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:38:39 0
もう無理です
次回頑張れ

458 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:39:13 0
瞬殺w

459 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:40:35 0
>>456
はい。圧力鍋で至急噛める肉にして下さい。

460 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:46:42 0
今なべ見てきました、今から圧をかけると芋がなくなりそうです。
今回は肉をはじいて食べます、ありがとうございました。

461 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:48:25 0
逆に肉だけ圧力かけるとか

462 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:49:13 O
肉だけ圧かけろよ
レンジでチンしても単に煮るよりはマシになるはず

463 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:50:25 0
そうそう、肉だけ圧力釜。

464 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:59:00 0
ノンビーフシチュー
疲れて帰ってきた旦那に出すの?w

465 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:00:08 0
崩れやすい物は省いた方がいいよ
肉だけ圧

466 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:04:19 0
ていうかトロミがついてる物を加圧すると
圧抜きの穴が詰まって鍋が爆発するのでは?

467 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:07:05 0
>>456
牛スネ肉でも2時間煮込んだら柔らかいんだけど。
何の肉?

468 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:09:16 0
肉だと思ってたら骨だったとか

469 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:13:57 0
>>466
まじ?
圧力怖い

470 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:28:19 0
もうミキサーかけろよ

471 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:29:25 0
>>470
ナイス!
で、煮込めばうまみもでるしOKだね。

472 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:31:38 0
質問です。
高額医療費という制度があって、多額の医療費がかかったとしても
一定額以上は個人負担にならないと認識していましたが、実際のところ
どうなんでしょうか?たとえば>>436さんは自分で負担する額より
ボーナスが安かったということでしょうか?

473 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:33:45 0
多額の医療費分の 税金 が控除だっけ?

474 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:35:45 0
一旦払って領収書を2,3月くらいに確定申告。


475 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:37:51 0
年間にどれだけかかったかor一月にどれだけかかったかで
控除出来るかどうか決まるんじゃなかったっけ?
>>472
さりげなく最後2行は失礼だと思うw

476 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:43:36 0
一ヶ月8万くらいが上限だった。
ただし、食事代や部屋代は別ね。
だから、一切保険に入っていない状況で長期間入院したら
ボーナスはなくなるかもね。

477 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:52:30 0
>>473-474
それは医療費控除な。

>>472
月8万くらいは自己負担になるからねぇ。
(年齢・年収等により金額は増減あり)
ボーナスがこれ以下だったかもしれない。

もしくは、差額ベッド代や保険外治療費なんかは適応外なので、
>>436さんは知らなかったのかも。
勤め先の健康保険組合によっては自動的に処理してくれる所もあるんだけど、
国保は自己申告しないといけないからねー。

478 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 20:21:57 0
10万かかっても、8月5万+9月5万だとだめなんだよね。

うちの健保は自動的にやってくれない…。

479 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 20:29:14 0
店に置いてる公衆ピンク電話に「はぁはぁ」っていう電話がかかってきてるんだけど、
こういう場合は無言で切っちゃっていいよね?

480 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 20:30:13 0
>>479
聞くまでもない事を。ご自由にどうぞ。

481 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 20:33:03 O
兄弟や息子さんや友達が、15歳くらい年下の女性と結婚するときいたらどう思いますか?
私が23歳で主人が39歳、無事に結婚したんですが、気持ち悪いと思う人は多いんでしょうか?
どう思うのかなと気になりました。
よろしくお願いいたします。

482 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 20:35:28 0
>>481
その年齢なら気持ち悪いとは思わないけど。

ただ、世の中には色々なことを言う人がいるので、いちいち気にすると
自分が損するだけだよ。
一人っ子だとあーだこーだ言い、2人でも息子だと「寂しいわね」だの。
嫁の実家が遠いと「里帰りの交通費がバカにならない」だの。
嫁の学歴のほうがいいと、そこでもあーだこーだが始まることもあるし。
共働きでも専業主婦でもどっちでもあーだこーだ言われる。

てことで、気にスンナ。

483 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 20:35:33 0
>>479
わたしが対応しに行くので住所氏名をその辺のうpろーだに晒しなさい。

484 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 20:38:04 0
>>481
多いかどうかは統計がないから性格には誰にも分らないと思う。
20代後半と10代なら気持ち悪いけど、大人同士ならいいんじゃないの?
他人の思惑なんて気にしていたら始まらないよ。

485 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 20:38:09 0
>>481
ぜんぜんおkです。雑音はねたみと思ってください。

486 :479:2009/09/25(金) 21:01:22 0
>>480
2回目かかってきたので無言で切ったら大丈夫でした。
しつこくかかってきたら、どうしようかと思った。
>>483
なんちゃらろーだが分からないので、今回はパスします。

ありがとございました。

487 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 21:48:23 0
>>481
同年代の男から見ると純粋に羨ましい。
どうやって騙したんだこの野郎と思う。

488 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 21:51:12 0
今日昼のタモさんの番組に
彼氏21歳、彼女46歳、というカポーが出ていた。
ごめんけど、ちょっと気持ち悪かった。
彼女ブスだったし…
前出た同じ年齢差の夫婦はOKだった。
つまるところ、年齢差ではなくて、本人の雰囲気だと思う。

489 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:06:39 O
11月に結婚式をします。
妹(22歳)が結婚式に来たくないと言っています。
理由は1年ほど前に別れた大嫌いな元カレが主人の親友で会いたくないからだそう…

「子供か!姉の結婚式を何だと思っているんだ!!」と言うと
「子供でいいもんっ」とのことorz


何と言って説得すればいいでしょうか??

490 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:09:19 0
元カレを呼んできてよりを戻せばおk

491 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:10:16 0
>>489
一般論として家族である妹が出席は当然だけど別れ方次第だよ。
もしトラウマ残すような不幸な別かれ方だった場合は精神的に無理な場合もある。
その時は親族優先、友人の方を招待しない場合が多いと思う。


492 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:14:32 0
>>489
主人の親友=妹の元カレを呼ばなければいい。

493 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:17:34 0
2部式なら主人の親友は2次会だけ呼んで、妹は一次会だけ出席させたら?
一部式なら元彼の招待を今回は止めたらいい。
元彼だってその事情なら普通の神経なら出づらいとだろう。

494 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:19:43 0
結婚した後も、その元カレ引っ張ってくればうざい小姑を黙らせるね。

495 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:20:54 0
小姑じゃなくて妹だよ。

496 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:23:24 0
これは失礼w

497 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:27:05 0
事情が書いていないから分らないけど、実の妹さんに対する思いやりが少し乏しくない?
結婚式で舞い上がっているんだろうけど妹にだって感情はある。
調整するより妹に説得(いう事を聞かせる)方に気が行き過ぎじゃないの?

498 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:36:17 0
そうだねぇ。逆の立場だったらどうだろう、って考えてあげようよ。
何とかその、元カレとバッティングしないようにさ。

499 :489:2009/09/25(金) 22:39:23 O
>>490
それは無理です。元カレは復縁を望んでるらしいですが…


>>491
何度も浮気されたり、嘘をつかれたり、仕事もせず大学生の妹の家に住みながら毎日パチンコしていたみたいです。
最後は妹が耐えられなくなり精神的におかしくなって別れたみたいです。
顔を見たら吐き気がするとまで言ってます。

主人の親友を呼ばないようにする方向で話してみます。

500 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:40:36 0
ええ?
どう考えても妹がおかしいと思うけど。
仮にも自分の姉の結婚式だよ?
元彼が来てたって、近寄らなきゃいいだけじゃん。
言うこと聞かないなら、
「くだらない理由で姉の結婚式もばっくれる非常識な娘」
と、親戚や元彼の友達にも評判がたつぞ、みっともない」
とでも親にびしっと言ってもらえ。

501 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:42:43 0
>何度も浮気されたり、嘘をつかれたり、仕事もせず大学生の妹の家に住みながら毎日パチンコしていたみたいです

悪いけど、こんな人が親友なの?あなたの彼氏
大丈夫?類は友を呼ぶ…つうか
妹のことを口実にしてでも、その友達と疎遠になった方がいいんでは?


502 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:43:49 0
>>499
そこまで妹追い込んだ、ヒモでストーカー化しかけてる男に合わせようとしていたなんて。
こんなお姉さんもった妹さんが可哀想だ。

503 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:45:59 0
>>500
同意
新婦親族席と新郎友人席なんて遠いしね。

504 :489:2009/09/25(金) 22:46:23 O
>>492
主人は招待する友達がその元カレを入れて3人しかいません…
主人に申し訳無くて…


>>493
昨日妹のバイト先に現れたそうで、目が合って笑顔を向けられ妹は逃げたそうです。
ちょっと普通の神経じゃないです多分…

505 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:48:29 0
>>503
でも>>499の事情があるからなあ。
両者出席が無理なら、妹優先するのが普通でしょ。

506 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:49:56 0
そのちょっと普通の神経でないストーカーを避けようとする妹を説得して
式に出させようとした姉も普通の神経じゃないよ。
姉なら庇ってあげようよ。無理なら病欠という手もあるけど。

507 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:50:09 0
>>504
素朴な疑問なんだけど、婚約者はあなたの妹と自分の親友のことを
知っているの?

508 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:50:49 0
こりゃまたヤバそうな物件ですなぁ>489旦那

509 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:51:01 0
>501
完全に同意

510 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:52:55 0
浮気しまくりで無職パチンカスで学生の妹の家に寄生していて
別れたら復縁を望む元彼。
その元彼の所為で精神的におかしくなって今も顔が見れない程に
ダメージが残っている妹。

優先順位は明らかだと思うんだが・・・。

511 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:54:20 0
元彼も異常だし、そんな人間が友人の旦那も怪しいし、旦那の都合だけ考えて
神経やみかけの妹をストーカーのいる式に出させようとした姉もおかしい。
類は友をよぶというか・・・妹逃げてと言いたい。

512 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:56:02 0
友達が3人、しかもそのうちの一人が、その糞元彼氏?
旦那になる人大丈夫?
実は私>>500だが
書き込み読んで意見が変わった。
そこまで妹を追い込んだ男なら、私なら妹をかばう。
妹を出席させるなら、その元彼氏を呼ばない。
それが姉の優しさだと思うが?
それを理解しない旦那ならちょっと考えた方がいい。

513 :489:2009/09/25(金) 22:56:18 O
>>497
おっしゃる通りですね…
結婚式のことでいっぱいいっぱいでした。
事情と言うと妹はこの元カレと付き合って精神的におかしくなってしまったところと、
主人の友人が少ないから元カレが来ないと受付もスピーチも余興も頼める相手がいないということですかね…

514 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:56:32 0
どうしても、夫が友人出席に拘るなら、妹さんを欠席させてあげて。
親族欠席は普通じゃないけど病欠は別だから、無礼ではない。
妹さんは事実精神的に病みかけているから立派な病欠だよ。

515 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:57:25 0
そんな人間でも旦那は自分の式に呼びたがっているの?
ウトメも>>489両親もその事を知ってて双方呼ぶことを許容してんの?
そうだったら・・・妹逃げてー!全力で逃げてーーー!

516 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:58:55 0
無理に相手欠席させても、場所が分れ凸撃してこないかな。
かなりストーカー化してるようだからバイトに押しかけたみたいに。
式場でも、ホテルでもロビーには出入り自由だから危険だよ。

517 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:59:17 0
受付なら、あなたの友達がやればいいじゃん
優先順位を自分の中でよく考えてみなよ
アンタおかしいよ

518 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:59:25 0
>主人の友人が少ないから元カレが来ないと受付もスピーチも余興も頼める相手がいないということですかね…
この後に及んでまだ自分達の結婚式の事しか考えられないとは。
余興なんかなくていいし、受付は489友人がすればいいしスピーチは
他2名の旦那友人にしてもらえばいいじゃん。

519 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:00:28 0
大体DQNにスピーチさせたら何話すか分らない。

520 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:01:03 0
えっと・・・友人以外に会社の同僚とかは呼ばないんですか?
その人たちに頼めばいい

521 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:02:29 0
>>519
きっと復縁せまるプロポーズの言葉とか言い出すんだぜw
で司会者がバカだったら妹を元彼の横に並ばせてやったりするんだよ。
妹は不安と恐怖で泣き出すか発狂。
結婚式はメタメタになること間違いナシw

522 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:04:33 0
そんなDQに受付もスピーチも余興も頼むつもりだったとはw
会社同僚や他の友人2名は何もナシ?

523 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:04:46 0
>主人の友人が少ないから元カレが来ないと受付もスピーチも余興も頼める相手がいないということですかね…

大勢の友人が祝ってくれる楽しい披露宴というわけでもないのなら、
いっそ親族のみの食事会にしてしまうとか。
それとも489側 には友達がいっぱいいて、やっぱりウェディングドレスとか見てもらいたいのかな。

524 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:05:17 0
詳しい事情を聴くと、姉の方が子供か!って感じだよなあ。
自分本位で人の痛みがわからないと、結婚してもご近所さんやママ友とも上手くいかないよ

>妹(22歳)が結婚式に来たくないと言っています。
>理由は1年ほど前に別れた大嫌いな元カレが主人の親友で会いたくないからだそう…

>「子供か!姉の結婚式を何だと思っているんだ!!」と言うと
>「子供でいいもんっ」とのことorz


525 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:06:30 0
無職のパチンカスに受付をさせるなんて随分と気前のいい事をw

526 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:06:52 0
親族だけにした方が無難だね、
友人は別に集めて2次会というか気楽な食事会やればいい。
そうすれば妹も安心して出られるし、友人だけ断るんじゃないから角が立ちにくい。

527 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:07:41 0
夫の交遊関係に口を挟むのは余り好きじゃないけれど、
このDQと結婚後も親友として付き合いを続けられると嫌だなー。

528 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:09:01 0
>>513
受付はほかに頼める人いないんですか?
親戚とか。
スピーチや余興は本当に必要ですか?
妹さんが安心して出席できない式にしてまで。

529 :489:2009/09/25(金) 23:09:03 O
>>498
「半径何メートル近づくな」と元カレに言っておくと言ったのですが、
妹としては「バイト先まで現れたのだから偶然を装い話しかけてくるに決まっている」と言われました。

やはり元カレにお断りするしかないですね。


>>500
私も最初はそう思いました。でも今は…

530 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:09:29 0
>>521
ありそうで笑えない…

531 :481:2009/09/25(金) 23:10:38 O
遅くなってすみません。
直接言われるのは、よかったねとかいいなあですが、
ロリコンみたいで気持ち悪いという書き込みをみたことがあったので、そう思う人は結構いるのかな?と思いました。
ありがとうございました。

532 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:11:49 0
>>489の妹は、元彼と姉の結婚相手が親友だと知ってたのに、
>>489は妹に拒否られるまで知らなかったの?
当時の妹の話も、今回聞くまで全く知らなかったとか?

533 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:12:12 0
>>530
>>489はそういう可能性を全く考えていないみたいだけどなw
半径何メートル近づくな!ハイ分かりました。
で終わるような人間だったら妹をそこまで追い込んでないだろうw
偶然を装うも何も、双方行ったら普通に近寄って話しかけるだろうね。

534 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:12:23 0
>>529
彼氏は、あなたの妹と親友のことは知っているの?

535 :489:2009/09/25(金) 23:16:51 O
>>501
この親友(=妹の元カレ)というのがまた複雑な家庭環境で育っているらしいので…詳しいことはわからないんですが。
私の主人は大丈夫です。
きちんとお仕事もしてますし、私のことは大切にしてくれています。


>>502
本当そうです。
謝罪や元カレを呼ばないという内容のメールも返信が無いです。

536 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:21:37 0
>>535
あなたの妹さんが、あなたの夫となる人の親友と付き合っていたというのは偶然ですか?
それとも、あなたたちが縁で付き合ったとか?


537 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:21:46 0
>>535
お仕事wwwフイタw
元彼を呼ばないという選択は旦那さんとはもう話し合い済みなの?

538 :489:2009/09/25(金) 23:27:24 O
皆さんたくさんのレスありがとうございます。
今入院しているので携帯からで書き込みが遅くて申し訳ないです。


>>505
主人に話して妹を優先させたいと思います。


>>506
妹は問題の元カレと別れてから霊感商法に引っ掛かり、実家に帰省しなくなり家族に連絡をしなくなり、両親の言うことも聞かなくなりました。
精神的に病んでいるのも、今日の昼に初めて聞かされました。

539 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:29:09 0
なんと言う後出しwww

入院中なら大人しく寝てろよ。
11月なら退院後にPCからの相談でも余裕で間に合うでしょ。

540 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:30:14 0
全部にレスしなくていいよ!



541 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:33:19 0
>妹は問題の元カレと別れてから霊感商法に引っ掛かり、実家に帰省しなくなり家族に連絡をしなくなり、両親の言うことも聞かなくなりました。
>精神的に病んでいるのも、今日の昼に初めて聞かされました。

ここまで話を聞いてるのに、子供か!と恫喝したあなた、本当にどうかしてるよ…
どんあ神経してんの?
入院中の人にきついこと言いたくないけど、自分の身内をどう考えてるの?
私なら、自分もその元彼氏を絶対結婚式に呼びたくない
顔見るだけで殴りかかってしまうかもしれない

542 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:33:57 0
旦那になる人の親友なら、理由が理由でも>>489の一存で決められないんじゃない?
旦那になる人にも話してないのに、「元彼を呼ばない」なんて
妹に先に断言しちゃっても大丈夫?
事情があるからわかってくれる旦那さんならいいけど、
妹の元彼はヤバそうな人だし、後々揉めなきゃいいけど。

543 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:34:55 0
一年前の時点で、彼氏と>>489
妹と親友のイザコザは知らなかったのかなぁ。
なんか、よくわからない話だな。

544 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:37:43 0
>>543
別れたのは知っていても、妹がそこまで追い込まれていたと
知ったのが今日だったんでそ?
そこまで追い込まれていたと知って、尚も式への出席の強要。
元彼も来るけど文句言うな!みたいな事をよく言えたね。

545 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:43:09 0
妹さんが、元彼が出席するって知ってるって事は、
既に招待状は発送済みなの?

546 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:47:50 0
妹がそんな状態になっていることを
知らなかったって言うのも変な話・・・
もともとあまり仲の良い姉妹じゃないのかな?
元から疎遠だったということか

ところであなたのご両親は知っているんですか?
まずご両親があなたの旦那とその男が親友だということに
激怒する案件だと思うけど。

547 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:49:13 0
あーそうか。
妹は元彼が姉の婚約者ってのは知っているんだ。

てことは、489婚約者も自分の婚約者の妹が親友と付き合っていて
別れたことも知っていると。
親友は、489婚約者である友人には自分の悪行は話していないんだね。
そういうのを武勇伝にしたがるのもいるけど、そういうタイプではないんだ。

548 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:54:55 0
>>547
>妹は元彼が姉の婚約者ってのは知っているんだ。
それはない

549 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:57:53 0
>>548
そんなに意地悪しなくてもw
>>547の後半見たら、「〜の友人」が抜けてただけってわかるじゃないかw

550 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 00:10:23 0
>主人は招待する友達がその元カレを入れて3人しかいません…
>主人に申し訳無くて…
こんな男と結婚できるんだ…

551 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 00:12:34 0
>>550
余興などをするような披露宴なら同僚だって呼ぶだろうしねぇ。
なんで、友人3人に色々やらせるつもりなのかもなぞだ。

552 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 00:28:58 0
受付とスピーチと余興を、全て同じ人に頼むと、
いくら友人が少ないからとはいえ、頼まれた方はきついんじゃ…
スピーチ→余興と流れで続くものでも、結構な負担になる。

553 :489:2009/09/26(土) 00:31:39 O
レスが追い付かないので、>>540のお言葉に甘えてまとめてレスします。

説明が下手ですみません。
妹と私は年子で小さなころから双子のように育ち学生のころはずっと友達のように仲良しでした。
そもそも私はこの親友のことは元々嫌いだったので、
妹が付き合うこと自体反対していたので妹は付き合っていた間の悪いことは私には言えなかったみたいです。
そんな親友も自分に非があることは主人には言ってなかったみたいです。
精神的におかしくなっていることも、付き合っていた間の詳しい事情も来たくない→子供かっ!の後で聞きました。
事情も良く聞かないままだったので、私が悪いと反省しています。
もう結婚式なんてしたくなくなってきました…
もう招待状は出してしまったし…


頭冷やします。
皆さんありがとうございました。


554 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 00:44:13 O
私も明日二次会。去年辞めた会社の後輩A子。

辞めた後も、もう一人の後輩と三人で旅行行ったり、買い物行ったりしてた。

でも結婚式は身内でやるので、皆さんは二次会に、と言ってたのに、もう一人の後輩とその友達(合コン仲間)、派遣で一年一緒だった人は式から出ると、今日知った。

八年の付き合いより、最近の付き合いを選らばれたのは、相当ショックだった。仲が良いと思ってたのは、私だけの様だ。
明日の二次会どんな顔して、行けばいいの?

他にも去年辞めたB子は、明日結婚するA子を、結婚式呼んだのに、結婚する事さえ知らされて無かった。

A子とB子はそれなりに仲良かった、だがB子をよばず、たかが土曜出勤が一緒だというメンバーは、よんでいるらしい。

何を考えてるか分からないA子。行きたくなくなってきたなぁ。


555 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 00:45:35 0
言い訳だね
>精神的におかしくなっていることも、付き合っていた間の詳しい事情も来たくない→子供かっ!の後で聞きました。

ここで相談したときには「子供か!」と言って説得したと>>489で書いてるじゃない。
妹の悲惨な経験を聞いても、自分の式を優先させようとしたあなた
そんな根性じゃ絶対幸せにはなれません

556 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 00:47:24 0
>>554
で、相談は何?
愚痴ならチラ裏へ

557 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 00:49:41 0
なんか理由つけて欠席しちゃえ>>554
ぜんぜん祝う気持ちになれないよね、その状況。

558 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 01:01:44 0
>>554は既婚者で、他のメンバーが独身なら、
新郎に独身者を多く呼べと頼まれたからとか。

大人だし、明日行くならとりあえず笑って「オメデトウ」と言うだろうけど、
その後の付き合いは考えちゃうよね。

559 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 01:03:30 O
私もほんの四時間前に色々知って、本当に行く気がなくなってきた。

辞める一年前までは、ほぼ毎日飲みに行き愚痴聞いたりした仲だったのに。

だけど、後輩に色々聞いた後に行かない!ってなったら、私大人げないとか思われないかな。


560 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 01:04:45 0
>559
つ インフルエンザ

561 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 01:11:22 O
>>558
新郎は他県の方なので、ほとんど親戚関係だけらしいです。新婦は友達とか呼んでるみたいですね。

因みに、私はA子を結婚式よんでます。

私の様な場合、二次会の会費な他に、ご祝儀を包むのですよね。

562 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 01:15:45 0
>>559
どうしても許せなくて、今回の件で友人を止める覚悟があるなら、
風邪でも何でもひいた事にして欠席すれば?どうせ二次会だけなんだし、
穴が開いても披露宴の非じゃないでしょ。

ただ、式は後輩や派遣仲間に押し切られて仕方なくかもしれないし、
A子の真意がはっきりわからない以上は早急だろうけど。
B子とA子とは、B子が結婚してからも仲良く遊んでたの?
結婚後疎遠になっちゃって、結婚式には呼ばれたけど招待しなかった…なんてのもあるから、
当時仲がよくても、今連絡を取り合ってないとすればなんとも言えないなあ。

563 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 01:22:18 0
>>561
二次会だけなら、ご祝儀は不要じゃない?
会費が3000円とかなら必要だろうけど、普通の会費制ならいらなかったはず。
二次会だけの出席はした事がないので、身内のケースしかしらないのと、
各地域によっても違ってくるかもしれないけど。

564 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 01:28:07 O
>>562
もう一人の後輩曰く、結婚式の受付をやって欲しいと二ヶ月前に言われたみたい。なので、後輩と後輩の友達が受付やるみたいです。

そう言われみれば、A子とB子は連絡とってないかも。だからかぁ。

565 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 01:30:54 O
>>563
私の時三万貰ってますが、じゃぁ、会費だけでおkですかね。

それはそれで、得したかも(笑)


566 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 01:36:36 0
>>565
それなら、後日5000円位のプレゼントがあってもいいかも。
私の時は会費制にしたので、二次会だけの人は会費=ご祝儀だったよ。

567 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 02:01:58 O
色々ありがとう。とりあえずここは割りきって、明日二次会行ってきます。

多分他県に行ってしまうし、こっちが連絡とらなきゃ、今後の付き合いは無さそうですね。


568 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 09:43:36 0
>もう結婚式なんてしたくなくなってきました…


反省してるようだけどそんなことでへこたれて
何より今から旦那になる人ともよく相談してない様子。
結婚生活って話し合いで何事も解決していくものなのに、

変なお友達もいらっしゃる彼だしいいことになりそうにないね。
3年もつかな・・・

妹が嫌で別れた男性のことがほんとにわかるでしょうね。





569 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 10:15:20 0
>>568
そんな意地悪言わなくても
朝から何かイヤなことでもあった?

570 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 10:24:56 O
>>569
つまんない煽りだね、ヒマなの?

571 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 10:28:13 0
>>570
いや、携帯で2ちゃんするほど暇じゃないっす

572 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 10:40:40 O
>>571
PCわざわざ起動して張り付いてるくらい暇なんだね、可哀想に

573 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 10:55:56 0
お前さっきからウザイ


574 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 10:58:16 0
>>568
人が幸せになるのが許せないタイプですね

575 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 11:00:21 0
524 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 10:36:41 O
誰も言わないけど…スレチじゃない?怨み言スレじゃないよ?塚チラ裏いけ
570 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 10:24:56 O
>>569
つまんない煽りだね、ヒマなの?

576 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 11:36:10 0
PCわざわざ起動っていつの時代の人だろう…
MacはもちろんWinもVistaからスリープ推奨なのに

577 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 12:33:12 0
489の結婚式が
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1253077145/
に書き込まれないように祈ってます・・・

578 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 14:44:26 O
さっきガス代の請求書がきたんだけど、請求先が変わってた
同居母名義だったのが旦那名義に…
別に代金はうちが払うからいいんだけど、請求先の名義変更って本人じゃなくても出来るの?
しかも母の名字のまま、名前だけ旦那なんだけど…
教えて下さい!

579 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 14:47:46 0
>>578
めっちゃ簡単にできるよ。
銀行引き落としでしょ?

580 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 14:50:32 O
>>579いえ、銀行引き落としではないです

581 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 14:51:57 0
でも母の苗字で名前だけ旦那っておかしいよね。
>>578の実母の苗字な訳でしょ?

582 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 14:52:14 0
>>580
都度払い込み?

583 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 14:52:47 0
>>578
ガス会社に聞いてみたら?

584 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 14:53:20 0
誰が何の意図で名義変更したんだろう?

585 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 14:54:03 0
名前だけ変えるのは簡単にできるはず。
苗字そのままで名前だけならより簡単だと思うよ、多分電話一本でできる。

586 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 14:55:41 0
公共料金の払い込みの名義変更って簡単だよ。
NTTだって権利があってややこしいと思われてるけど実はすごく簡単。

587 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 14:59:02 0
同居してる母に聞いてみたら?
年代によっては仕事に出てて帰宅が夜・・・かもしれんが。

588 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 15:01:25 0
公共料金等の支払い、家はカードだ。
旦那がポイント貯めるんでね。
お母さん、そういうのに目覚めて何かやってるのかも。

589 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 15:02:11 O
>>581そうです
>>582ガス屋さんに手渡しです
こんな名前の人居ないよ!?って電話したんですが話中?で繋がらず…
母は手続きとかは一人で出来ない人なので、多分誰かが代わりにやったのかと…因みに旦那は知らなかったそうです
何だかあまり良い気分がしなくてモヤモヤしてました(・_・;)

母の帰宅は夜遅いので、メールしてみます

590 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 15:07:13 0
嫁母の苗字+旦那の名前か…。
誰が何の目的なのかな?
気になるので良かったらその後報告してください。

591 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 15:09:00 0
きっとお母さんが578旦那さんと同じ名前に改名したんだよ。

592 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 15:13:00 0
お母さん呆けちゃった?

593 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 15:45:24 0
そのガス料金は共同キッチンのもの?それとも夫婦のキッチンだけの分?
後者なら自分で払って当然だけど前者なら事前に誰が負担するか話し合いはしなかった?

名前は、家族の手続きはOKでも変更手続き上違う姓だと受け付けてもらいにくいから
じゃないかな?



594 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 15:51:41 O
ついさっきお世話になった>>578です。
母にメールしてみたらちょうど空いていたのか直ぐに連絡が来ました。
いわく、長女と一緒に住む準備だったそうです。
「シングルマザーの長女を支えてあげる為」らしく、それは自体は良いと思ったんですけど、一緒に住んだら母子手当てとか保育園の事とか影響あるんじゃ?と…
私も母子家庭に関してあまり知らないんですが、母は「でも世帯分離すれば大丈夫って長女ちゃんが言ってたよ!」
と言ってました…
うん、まあ頑張って。で電話終了。
因みに、請求書の事は帰ってから話すつもりだった、手続きは長女がした、との事です。


595 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 15:53:07 0
>>594
え?
世帯分離の件はわかるけど何でその名義?

596 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 15:53:38 0
意味ワカラン。
誰か説明してー!

597 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 15:56:50 0
世帯分離しておかないと各種手当てが出ないところまでは理解できた。
でも公共料金の名義を変える理由がワカラン。

598 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 15:57:40 0
しかもある意味架空の人物。
嫁母苗字に旦那の名。

599 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 15:59:23 0
詐欺?

600 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 16:00:52 0
シングルマザーの長女と住むって事は、>>578の母が家を出るって事?
その為に名義を578旦那に変えたけど、名字が変わってなかったでおk??

601 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 16:02:07 0
そういうことか。
長女がおバカで、「山田花子」から「伊藤博文」にするつもりが
なぜか「山田博文」にw

602 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 16:05:15 0
一つ屋根の下に

1.>>578夫婦+母
2.シングルマザー親子

の2世帯になるってことだよね。
でもガス管はひとつだからだれか代表者が名義を請け負うんだよね。
名義変える必要がわからないな。

603 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 16:06:10 0
「母と一緒に住んでるから、全員母と同じ名字だと勘違いしてたw」

…みたいな勘違いを、姉ちゃんがしてただけだったりしてw
イソノの家にいるから、イソノマスオよ!みたいなw

604 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 16:15:32 O
578です
つまり>>600>>601です
分かりづらくてすいませんorz
ただ、旦那姉もシングルマザーなんですが、世帯分離しても同居に変わり無いからと手当ては出ない、って言ってた気が…
どうなんだろ…
まあいいか。

605 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 16:19:36 0
>>604
ちょw
やめてw
税金なんだからw

606 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 16:53:22 0
手続きは姉がした?義理弟の名前を勝手につかって?
その姉はちょっと変というか危険な香りがしない?
実の親や兄弟の名義でも変なのに、それ通り越してその配偶者だよ。あまりに遠慮がない。
おまけに支払いに関する事でしょ。これからタカラれないようにね。

607 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 16:55:42 0
自分の都合でシングルマザーになったくせに
子供を税金で育てようと考える人間だしねぇ。

608 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 16:57:32 0
世帯分離って、長女と母の間じゃないの?でないと意味ないと思う。
母の支払いを旦那名義に替える必要はないんじゃない?
しかも世帯分離した母親が、自分名義の支払いしても問題ないよね?

609 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 16:59:27 0
>>608
母親は今の家から出て行くので、支払い名義人を変更したらしいよ。

610 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 17:01:21 0
>>608
ですよね。
結局シングルマザーの現収入とか寄生先の収入とか好意によって対策が全然違ってくるけど
世帯分離して手当て貰う事考えてるようだから小賢しいこと考えてそう。

611 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 17:02:52 0
夫婦世帯
母世帯
シングルマザー世帯
の3世帯にするってことかね?

612 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 17:07:21 0
>>611
今は夫婦と母親で住んでいるけど、母親が家を出て
母親とシングルマザー&子で住むみたいよ
>>604

613 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 17:10:21 0
>>612
そっか。
でもそうすると母親にある程度の収入があればシングルマザーに手当てが出ないだろうし、
逆に母親に収入がなければ世帯分離する意味がないし・・・
わからんねぇ。

614 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 17:12:00 0
>>608、615
長女と一緒に住むとは書いていたけど母と一緒に別居ってはっきり書いてあった?

615 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 17:13:17 0
>>614
>>604

616 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 17:13:38 0
>>614
604 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 16:15:32 O
578です
つまり>>600>>601です


617 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 17:24:43 0
馬鹿なだけかな?兄弟が旦那の姓か実家の姓かぐらい分りそうなものだけど。
母親が出て行った後に家に母親の姓で契約って変だよ。養子でもないのに。
578一家と同じ姓にしておいたらメリットでもあるんだろうか?

618 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 17:27:15 0
誰と誰を世帯分離するんだw
母親が出てったら自然に別世帯になるじゃんw

619 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 17:28:53 0
>>618
母親と、娘(シングルマザー)を世帯分離ってことじゃないの?

620 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 17:31:10 0
>>618
姉と母が世帯分離して一緒に住む。今の家に578夫婦が住むという事じゃないの?

でも旦那を母の姓にする意味は分からないけど。
旦那が養子縁組したら、自分とも兄弟になって援助の義務が生じると企んだかな?
それとも家になんか権利を残しておきたかったか。


621 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 17:32:42 0
>>619
そこなんだよね。
それは真っ当なんだよ。
やっぱり名義変更の件はただの失敗かw
てか先に報告してくれればいいのに。

622 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 17:33:31 0
「もしもしー、名義を変更したいんですけどー」
「新しいお名前をちょうだいできますか?」
「名前?太郎です」
「太郎さま、と。はい、確かに変更いたしました」

623 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 17:35:03 0
手続きがちゃんとできないお母さんみたいだから、
「息子の名義に変更します」と言っちゃって、ちゃんと苗字を言わなかっただけじゃないのかな。
苗字が変なことに他意はないと思う。

624 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 17:37:25 0
>>623
お母さんが手続きしたならそうだけど、手続きは長女がしたって書いてなかった?
兄弟がどっちの姓かぐらい分る筈だけど。

625 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 19:35:41 O
文武両道
ぶんぶりょうどう、もんぶりょうどう、どっち?

626 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 19:52:00 0
ぶんぶ


小学生レベル

627 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 19:53:41 0
やっぱり携帯でこういうとこに質問する奴ってアレなのかな?

628 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:18:46 0
初めてここに来たけど、あまりの恐ろしさに吐き気がしてきました。

629 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:20:31 0
>>628
大丈夫
すぐ慣れるから

630 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:22:48 O
何も楽しいことがありません。生きてる心地がしません。
旦那と子供に申し訳ないです。
食欲だけはあってピザで嫌になります。
でも人がいると食べられません。
誰もいないときや子供の昼寝中にご飯を食べお菓子を何袋も食べ
満腹で苦しいのに冷蔵庫を開けてしまいます。
病院行くべきですか?ただのダラの怠けだと思うのですが立ち直れません。

631 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:23:33 O
>>626
ありがとうごさいまつた。

632 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:24:50 0
>>630
人がいたら食べられない、隠れ食いをするは接触障害の症状。
精神的問題や性格的問題がそのきっかけになります。
週開けにでも「心療内科」の出来れば「摂食障害外来」へ行きましょう。おだいじに。

633 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:25:00 0
>>630
病院へ行くのは一つの方法だよ。
今より違う前向きな行動だと思う。
でもあせっちゃ駄目だよ。

634 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:25:07 0
>>630
病気です。
病院に行きましょう。

635 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:25:51 0
>>630
デブです
病院に行きましょう

636 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:26:30 0
ストレスがかかってるんだよ。
女性は泣くか食べるかどっちかでしかストレスを発散できないらしい。

637 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:27:35 0
セックスをお忘れなく

638 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:28:36 0
買い物でもストレス発散できるわよ。

639 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:29:23 0
カラオケも良いですね

640 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:29:45 0
>>638
依存症になりやすい人が買い物でストレス解消すると買い物依存症になりやすい。
過食症って依存症の一つだから、この人には向かないと思う。

641 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:30:42 0
>>638
買い物もストレス発散になるねw
でも相談者には危険な気がする。

642 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:33:50 0
ではセックスで

女性上位だとダイエットに最適

643 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:35:14 0
>>639
カラオケはかなりストレス発散になるね。

644 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:37:36 0
野っ原を全裸で走り回るのおススメ♪

645 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:41:59 0
まず診療内科、それから場合によっては肥満外来かな。
平行して発散方法の趣味探し。
>639の言うような声出したり、スポーツ系は結構発散できる。ただしカラオケは
ボックスやお店のフードとドリンクの誘惑に注意。

646 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:42:25 0
>>642
くびれが出来るよね

647 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:43:34 0
水泳がいいよ。
人目もあるし。

648 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:46:19 0
水泳はすごくカロリー消費するから一石2丁だね。

649 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:48:44 0
そうそう、ママさんバレーとか主婦の習い事って侮れないよ。
ストレス発散のための知恵だよ。

650 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:49:31 0
>>640-641
なるほど〜。
この相談者さんの場合は、モノ(食べ物含めて)の呪縛から離れることが大事なわけね。

651 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:49:58 O
630です。レスありがとう。
病院…人に知られずに通えますか?
特に旦那は精神的に健康なので実態を知られたらかなり引くと思います。
金銭的に余裕がないのでお金のかかるストレス発散は無理ですね…。0歳児もいるし。
自分で改善できるのならしたい。

652 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:51:16 0
セックス頑張れ〜

653 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:52:01 0
>>651
第三者には知られないだろうけど、旦那には保険の関係もあるから隠しきれないよ。
というか、病気を隠したりする方が夫婦としておかしいんじゃないかと思う。
旦那が健康でも自分はこういう病気ですじゃ駄目なの?
そんな会話も出来ないようじゃこの先大変だよ。

654 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:53:14 0
>>651
散歩と日記と写真おすすめだよ。
感性の赴くままにw
自分の世界を作るんだw

655 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:57:20 0
摂食障害は家族の協力や理解がいるから早い目に夫に話したほうがいい。
金のかかる趣味はともかく医者だけは早く掛ろう。

656 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:57:41 0
>>651
心療内科は○○クリニックとか
名前で心療内科とわからないようになっているところも多いよ
精神的に参ってるときは、脳から元気になる分泌液が出ないの。
心療内科の薬は、その出なくなった分泌液を出す助けをするもの。
身体の病気と同じだよ。
あまり深刻に考えずに、相談するだけでもいい、ってつもりで
病院に行っておいでよ。
産後鬱からくる摂食障害かもしれないよ。
摂食障害は甘く見たらダメ。
死に至ることもあるからね。

657 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 20:59:12 0
>>651
家族の理解って大事だと思うから、引かれるからって病院を遠慮しちゃだめだと思う。
夫に対しても遠慮気味と言うか、相手の立場や気持ちばかり優先して、
自分の体調や心の不調をないがしろにしてないかい?

658 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 21:00:10 0
みんな優しい。
ホント体大事にしてね。

659 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 21:07:26 O
みんなレスありがとう。
私なんかのために考えてくれてる人がいると思うと泣けてきた。
いろんな言葉で感謝したいけどダメな自分には何もない。
ほんとありがとう。
旦那に話せるかどうかわからないけど…とりあえず心療内科探して行ってみます。

660 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 21:09:14 0
>>659
説明が難しければ医者に掛って、お医者さんから説明してもらう方法もある。
もっとも一度同行してもらわなきゃいけないけど。
どうせ家族の協力がいるから旦那も一度は呼び出されるだろう。

661 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 22:59:21 0
>>659
0歳児かかえてるんじゃストレスで不調になるのは仕方ないよ。
心療内科系は産婦人科を通じて紹介してもらう方法もある。
つらかったら誰でもいいから頼って。
みんなそうしてるし恥ずかしいことじゃないよ。

662 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 00:39:38 O
2ちゃんねるで相談してその相談した事が解決すると思ってると思う人ているの

663 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 02:15:02 O
二次会やっぱり行くんじゃなかった。

664 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 02:17:48 0
>>663
昨日の人だね。それで今日の質問は?
ここ質疑応答スレだから口ならチラシの裏に移動してね。

665 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 02:19:11 0
愚痴だよね口じゃなくて。

666 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 02:20:05 0
>>665
ごめん、打ち間違い。

667 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 02:22:31 0
>>663
コテ禁止雑談スレおいで〜
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1247658597/

668 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 02:37:35 0
突然すいません。
倉庫を整理してたら、主人が子供の頃に使っていたであろう五月人形
が出てきたのですが、よく見ると頭(顔の部分)だけが綺麗さっぱり
無くなっていて頭に被る兜と体だけになっていたんです。あまりの状
態にドン引きしてしまい妊娠中で若干つわりが残っていたアタシは速
攻で吐いてしまいました。
主人&義母に報告した方が良いのかな?と思いつつ、でも今したら更
に倉庫を綺麗に片付けろと言われそうで嫌です。
どうすれば良いでしょうか?

669 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 02:41:32 0
なんで妊婦が倉庫の掃除をしていたか気になる。
義母はともかく夫には相談できないの?
妊婦に更に片付けろという人は少ないと思うけど、どうしてそう思う?

人形が気味悪いなら旦那に頼んで人形供養の寺か神社に収めてもらったら?

670 :今日秋葉で参政権反対デモ:2009/09/27(日) 03:33:36 0
■New!小沢と公明が仕掛けてきた■ http://www3.nhk.or.jp/news/k10015722211000.html#
公明党の山口代表は地方参政権秋の臨時国会に地方参政権を認める法案を提出したい9/26
http://www.komei.or.jp/news/2009/0926/15518.html
公明主張 児童ポルノ 単純所持禁止へ法改正を 9/26 児ポ禁でネット規制も可 言論封鎖
●9月27日(日)★東京 13時30分集合@秋葉原公園
●10月4日(日)福岡 告知街宣:13時半@天神コア向側(旧岩田屋前)
デモ行進:14時半@警固公園
●10月10日(土)大阪 「新町北公園」(大阪市西区新町北公園1-14-15)
集合場所で集会 14時〜 終着点にて集会16時〜 ●は在特会で検索
■◎10月17日(土) 13時〜@砂防会館別館セーンバッハサボー大会議室にて
16時00分〜17時00分 国家解体阻止デモ(国会付近)
◎草莽全国地方議員の会、日本文化チャンネル桜ニ千人委員会有志会 ほか議員
◎URL:http://www.ch-saku○ra.jp/topix/1290.html
■請願書受付&提出デモ ◎10月27日(火)16時半〜 ◎日比谷公園噴水前出発
(※17時〜19時45分 憲政記念館で保守政治家リレートーク
◎ <日本解体法案反対請願受付国民集会&デモ 愛国 >をヤフーブログでぐぐる
外国人参政権反対運動OFF part11
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offmat○rix/1244305488/
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offmat○rix/1253612906/
■官僚に葉書 参政権反対派 小沢 各地元事務所・議員会館事務所党三役へFAX
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/event/1253587444/
http://www.geocities.jp/san○seiken_hantai/minshu-hantai-2008.htm愛国議員
http://www6.atwiki.jp/sans○eiken/pages/21.html 
各FAX先 http://88171345.at.web○ry.info/200811/article_16.html
■【お知らせ】 NHK「JAPANデビュー」に抗議する国民大行動
http://www15.atwiki.jp/houdou/pages/22.html チャンネル桜 2千人委員会
 ■9月27日(日)★ 札幌   10月12日杉並講演会 18日松山市
※小沢はこのため奔走中  公明にださせて民主の手はよごさないんだよ
ダムJAL環境全部めくらまし これ貼ると工作員が在特攻撃始めるよw


671 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 04:37:08 0
集合住宅住まい(マンション)の悩みです。
近隣の小学男児が友達と数人でサッカーボールをマンションそのもの
の壁にあてて遊んでいるため騒音と振動がひどいです。
子どもの遊びなので夕方の一定時間だけ我慢すればいいのですが、
思いっきり力をこめて住宅の壁にぶつける為騒音だけでなく振動も
大きいです。管理会社から手紙をつけてもらうのが一番いいのでしょうか?




672 :668です:2009/09/27(日) 05:26:35 0
倉庫と言っても別段、大きい&重い物は置いてないですし、もうすぐ
里帰り出産の為に家を離れるので戻ってきた時に赤ちゃんの物が置け
るようにと部屋の要らない物を倉庫に移してたんです。
義母も主人も働きに出ていて日中は自分しか家に居ないので自分がし
ないと、してくれる人が居ないんです。
義父は主人と結婚する何年も前に亡くなってますし、主人の兄弟も同
じく亡くなってていません。
主人は家のことに超・非協力的人間なので何言っても聞いて貰えそう
にないし…。
今の所、以前から続いている変な現象以外に変わったことはないので
放置してますが、何だか人形が可哀想なので時期を見計らって主人に
それとなく言ってみます。
有難う御座いました。

673 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 08:30:34 0
>>672
お雛さまとか扱った事ない人?
高価な人形は顔を外して仕舞っておくのがデフォかと・・・・

674 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 08:34:38 0
>>672
顔だけ布にくるんで保管してなかった?

675 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 08:45:48 0
うち子供のころから家に五月人形なくて、鎧を思い浮かべてた。
明け方に読んで「アレには普通顔ないじゃん…」と不思議でならなかったわ
アホだな私
で、まあ673-674のいうとおりでほかのとこにあるんじゃないかな
白い顔はそのままじゃ汚れてしまうもの。
それより、以前から続いてる変な現象ってなに?

676 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 09:27:50 0
いや、ふつうに人形なし甲冑のみの製品もありますよ。

677 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 09:40:47 0
>>672
>今の所、以前から続いている変な現象以外に変わったことはないので
放置してますが

>>675
>それより、以前から続いてる変な現象ってなに?

その怪奇現象がどういうものか分らんからなんとも言えんw
妊娠して神経質になってんじゃないの?

678 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 09:54:01 0
>>675
私も思ったw


679 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 09:54:23 P
皆言ってるけど頭は別に保管してるんでね?
んで、お腹の子が男の子なら「ちょうど良かったわ!」とそのまま使い回すと思うけど
もし処分するなら人形供養やってる神社やお寺があるから調べると良いよ

それより私も『変な現象』とやらが気になるww

680 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:15:33 0
書いてる人がいるように、昔の物なら顔無しの方が多いよ。

旦那が子どもの頃のものでしょ?
頭は兜だけの方が多かったよ。

>>668が思い込み強そうな人に見える。


681 :1/2:2009/09/27(日) 10:18:23 0
相談者がたくさんいらっしゃるようなのですが、
貧乏子持ち共働きで要領も悪い人間のため
PC触る時間が限られており、このタイミングですみません。

「大したことない、よくあること」
と言ってほしいのですがそれどころじゃないかもしれません。

夫が年に4〜6回、39度台の高熱を出します。
正月、GW、盆、今回のSW、そしてその隙間に何度かという感じで、
特に彼の帰郷予定で休暇を調節するととたんに熱が上がる傾向です。
(結局それで実家には行けない)

都度病院にかかり、頻回のため頓服を変更してもらったりと
本人も対策(?)をとっているようですが通っているのが勤め先付近の診療所だったり
自宅近くの新設病院だったりと、継続して主治医にかかっているわけではなく、
何か重要な疾患があるとしても医者にもわかりづらいのではないかと思っています。
年に一度の健康診断では問題なし、2か月に1度の献血でのパラメータにもさほど異常は出ないため、
本人は全く気にかけておりません。

続きます

682 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:20:45 0
カラフルなダースベーダー

683 :2/2:2009/09/27(日) 10:20:47 0
続きです

生活態度に気をつけさせ(うたたね禁止、深夜早朝にかかるだらだらPC閲覧は自己管理のもとで、など)
食事の栄養にも万全とは言い難いもののできる限り気をつけています。

実は精神的な作用でこのような症状が出るのではと疑っています。
ですが彼の母が非常に困ったうつ病患者のため、心療内科・精神科に対してかなり警戒感を持ち、
彼自身が自主的にそのような機関にかかることは望めません。

年に数回の高熱、このような症状は放っておいてもいいものでしょうか?
家族としてできることはなにかあるでしょうか?
(蛇足かもしれませんが私と義母の関係も悪く、
これも彼に大変ストレスをかけているとは思います。
しかし誰かが望んでこのような状態になったわけではなく、
相手が病気であるためこれについてはどうしようもないのです。
夫の妹も現在夫婦・子供ごと絶縁状態だそうです。
気に障らないプレゼント等を母の日に送るのみのお付き合いです。)

何か、ご示唆をいただければ幸いです。

684 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:22:40 0
>年に4〜6回、39度台の高熱を出します。

扁桃腺が弱い人は熱が出やすいよ。(大人でも)

>特に彼の帰郷予定で休暇を調節するととたんに熱が上がる傾向です

仕事の調節してて、スケジュールが忙しくなるから疲れて病気になりやすい

体だけなら問題なさそう。
気になるなら精密検査受けさせれば?
人間ドックでもいいし。

問題は、嫁姑のストレス・・・にしたいんだろうけど、
これはあなたと義母さん次第だよね。
気にしなくていいんじゃない?としか言えないよ。



685 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:23:18 0
特に彼の帰郷予定で休暇を調節するととたんに熱が上がる傾向です。
(結局それで実家には行けない)

帰省予定を立てない!

686 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:24:20 0
>>683
あなたが、旦那の病気を心因性のものにしたいだけのように見える。
旦那さんの体が気になるなら、精神かとかじゃないほうの病院で
きっちり検査受けさせなされ。


687 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:27:12 0
生活習慣に気を配っても、元々の体質があるからね。
ちょっとしたウイルスに弱い人はいるよ。
季節の変わり目や、体が疲れた時に熱が出やすい人もいる。

うつ病患者が身内にいるからと言って
「あなたの熱も鬱のせいじゃない?」
ってすぐに考えんなよ。


688 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:29:08 0
精神疾患で困った実母に折り合いの悪い嫁で、帰郷が旦那さんの負担になってるんですよ。

と書いて欲しいですか?
そうかもしれないしそうじゃないかもしれない。
それがわかるのはあなたがたご夫婦だけではないですか?
ここに書いたことをそっくりまるっと旦那さんと話し合えばいいのに。
もう話し合ってそれでも現状が変わらないのかもしれないけど
そしたらここで想像できることはもうないよ。


689 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:29:18 0
「大したことない、よくあること」
と言ってほしいのですがそれどころじゃないかもしれません。

自分で「大したこと」にしてるww

適当な病院しか行ってないんだったら
ちゃんとした病院へ行け。
まずは精神関係以外の病院な。

690 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:33:05 0
私も季節の変わり目はだめだー。
39度は出ないけど1ヶ月続くし。
テレビで朝食にバナナ1本を取り入れることとあったので(抵抗力をつけるため)、
なるべく食べるようにしてます。

691 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:34:11 0
>>683
元々の体質が弱めなら、そう心配することもないと思う。
ここ数年で急に熱が出はじめたって事なら、総合病院で検査してみたらいいよ。
会社の検診だと見つけられない項目って多いから、いっかいやっておくと安心だよ。

帰郷準備で悪化するということだけど、帰郷予定を立てる人は誰?その理由は?


692 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:34:23 0
>>688
あなたが帰省したくないだけでしょ

693 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:36:06 0
ちゃんとした病院にも行かないで
義母のせいだと考える・・・ふぅ・・・・

694 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:39:04 0
私もそれはまず精密検査だと思う、行くとしたら。
それと、私は前に心療内科に行ったことがあるんだけど
医者「何かストレスに心当たりはありますか?」
私「これこれこういう理由で悩んでます」
医者「それは解決できそうですか?」
私「しばらく無理です」
医者「じゃ、抗鬱剤だしときましょう」
お終い。本人が、どうしても誰かに話を聞いて欲しいとか
絶対抗鬱剤がほしいとか、問題が解決可能とかそんなんじゃない限り
行っても無駄だと思う

695 :681:2009/09/27(日) 10:41:02 0
さっそく回答ありがとうございます。

扁桃腺が弱いと高熱がよく出る、とのお話で大変気が楽になりました。

嫁姑問題といいますが、かきにくいのですが夫本人と義母の関係の問題は
かなり大きいとは思っているのですが、今までこれで保たれていた関係を
解決したいとはだれも望んでいないだろうとあきらめています。
ただし、それは彼の体や心に大きな問題が起きなければの話で、
高熱が彼になにかたいへんな負担の結果ならば、
家族としてできることは何なのかと考えてしまいました。

現在もまた発熱で寝込んでおり(この週末帰省予定でした)、
ひと月前にも同じ状態で慌てふためいた記憶も新しく、
私がテンパってしまいましたが、
自分で問題を大きくしてるだけだという客観的な意見を拝見して安心しました。

扁桃腺が弱いと〜という話をして、一度精密検査を受けるように強く勧めてみます。
また、負担なら帰郷スケジュールを立てるのやめたら?とも言ってみます。
本当に毎度のことなので。

先ほど自分の書き込みを読み返してみたら
かなり被害妄想っぽく、恥ずかしいです。反省してます。
レスをいただきましてどうもありがとうございました。

696 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:43:59 0
>>695
冷静になれたんなら大丈夫。
頑張れ〜。

697 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:45:09 0
夫が頻回発熱してたらあれこれ気をもまわすのは当然じゃよ

698 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:51:39 0
旦那さん自身はどう思ってるんだろうね?
「疲れから〜」なのかな。
そうだろうとは思うけど。

699 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 11:40:24 O
毎回メール送っても、返ってこない友達は私の事どう思ってるのかな。因みにB型。
そして、数週間後に電話で話たりすると、メール内容は覚えてるみたいだから、メールは読んでるみたいだけど、

質問メールでさえ殆んど返ってこないんだ。

700 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 11:47:22 0
>>699
メールが返ってこない、って不安になるなんて
お前は高校生か!
それに血液型は関係ないでしょ
そういう風な物のとらえ方する、あなたがウザいだけ。

701 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 11:49:10 0
>>695
帰省予定を立ててるのは旦那なのか。
旦那が精神的な原因を認めたがらないなら突発的な不明熱を口実に
帰省を含めた遠出を禁止してみてはどうだろう。
1年くらいそれを続けて帰省しようとしなければ熱が出ないということを
本人が自覚するのが第一歩だと思う。
もちろん他の原因が無いかもきちんと検査してね。

702 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 11:57:12 0
旦那さん、扁桃腺肥大と過去学校の健康診断などで言われたことはないのかな
扁桃腺大きいと、熱出しやすくて、ふさがっちゃいやすいんだよね
手術で取ることもあるって。
私も子供の頃から扁桃腺腫れやすくて言われたけど、
取る必要はないレベルと判断されてそのまま。

703 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 11:57:54 0
>>699
ちなみに質問てどんな内容?
あと、あなたは何歳なのかな。

704 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 11:58:49 0
>>699

返答がほしい質問は直接電話すればいいよ。
メールの内容によっちゃ、こんな内容にいちいち返信するのめんどくせーって人もいるし。


705 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 12:12:05 0
>>704
同意
友達なら、ちゃんとコミュニケーションとればいいのにね。

706 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 13:55:09 0
>>702
私は扁桃腺のサイズは問題なかったんだけど(むしろ小さいくらい)
681の旦那さんのように定期的に高熱(40度超え)が出てたので手術したよ。
扁桃腺が膿持ってたらしくて、手術したら発熱はしなくなった。

運動会や学芸会の時に結構な確率で発熱してたんだけど
今思えばあれは練習で疲れちゃって、抵抗力が落ちてたんだろうなと。

707 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 14:09:25 0
>>671
町内会に入ってるなら、会長さんに相談して
話をつけてもらうのがいいと思うけど、
入ってないなら自分で突撃するよりは
管理会社に連絡がいいと思います。
「近所の子供が〜〜で振動がひどい。
どうにかしてほしい。」で。
どうするかはとりあえず向こうに任せる。


708 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 14:13:55 0
まず小学校に注意した方が良いんじゃないかな
集団なら町内の子供だけとも限らん

709 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:28:41 i
今日退屈だったので、秋物の洋服と
ワインを見にいった。クルマだったので
娘(高2)がついて来て、おれが買い物終えて、帰ろうとした時、服買ってって言われて買ってしまった。3万位した。
嫁には内緒にしてるが、今の高校生の洋服代ってこんな感じ?

710 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:30:19 0
何と何を買って三万?

711 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:30:36 i
あげ

712 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:31:41 i
>>710
ワンピースと靴

713 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:32:25 0
>>709
うっへー
たっけー

714 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:33:11 0
>>712
ワンピースと靴で3万する店もあれば、8000円の店もある。
娘に騙されるなよw

715 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:34:34 i
騙されてはいないです。その場で払いましたので

716 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:34:36 0
うーん、秋物ならそのくらいするかなあ。
でも割と贅沢な部類に入ると思う。
今は、若い子はみんな、プチプラって言って、
安くて可愛い物をやりくりしてお洒落するのが流行ってるから。

ただ、普段から家庭でどんな洋服を買ってるのかわからないと、
何とも言えないな。被服費の感覚は、家庭ごとで全然違うから。
今度さりげなく、嫁さんに洋服の値段とか聞いてみたら?

717 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:35:35 0
カモにされてますな。お父さん。
子供の金銭感覚狂わせるから、おねだりはみだりに応じない事。

718 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:36:10 0
709っていつもの人?


719 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:36:38 0
>>715
娘に「高校生がそんなに高い服を買うのはおかしい。」と言えないバカ親乙

720 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:36:40 0
1年に1度くらいはいいと思うけどね

721 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:37:15 0
>>715
そういうことを言ってるのではない


722 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:37:56 0
しまむらで十分だろ

723 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:39:01 0
>>720
誕生日とかは別だけど、何もなくてねだれば買ってもらえるのはあまり良くない。
一度ですまなくなって、二度・三度になる。

724 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:39:15 i
>>716
嫁任せで全然わかりません。
聞いてみます。
>>717
やっぱり そんな感じですね、 付いてくる
って言ったからなにかあると思ってたのですが

725 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:39:19 0
いつもの人だね。
ちょっと前にアクセサリーおねだりされてどうのこうのって読まされたな。
エア娘なのかね?

726 :719:2009/09/27(日) 16:42:03 i
エアなんかじゃないですよ。
娘達のプリ うpしましょうか?

727 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:42:34 0
娘の男関係がどうのこうのとかキモイ話を何度も投下してるのも同じ人だよね。
書き方に特徴がある。

728 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:43:48 0
>>726
お前、バカか?
自分の娘をうpするなんて…
やっぱ、エアだろ

729 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:45:54 0
実の親が不特定の人が見る掲示板に年頃の娘のプリクラうp?
冗談でも発想がでるだけで駄目だわ。
ネタならともかくネットストーカー踏々危険とか思わないのかな?

信じられない安全感覚だ。DQNの父親で可哀相に。
それでこんな娘に育ったんだろうな。

730 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:46:00 0
あーそうなのか。
カードのCMみたいな、エグゼクティブwな自分てヤツね

731 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:47:14 0
この人もうかまわない方が良くない?
娘はエアでもどこかのお嬢さんのプリクラ調子に乗ってさらしたら大変だし。

732 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:52:19 i
てか、毎回同じようなネタで釣られて


733 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:57:34 0
>>732
頭悪いね。お前は一人でも、見てる人間は不特定多数。
なんでそんなことがわからないんだ
一人ぼっちは辛いねw

734 :719:2009/09/27(日) 17:03:18 i
やっぱり こういう掲示板って
経済的に苦しい人がお多いのですね。

家にあった娘達のプリをiPhoneで撮った
けど、ボケボケなんでおkと想ったんだけど。前にも娘にモノを与え過ぎとか
言われたけど、総合的に見ると、生活
レベルが違い過ぎて、質問がかみ合わなかったみたいですね。

735 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:03:51 0
>>732
すごいですね毎回入れ食いで。
コツとかあるんすか?

736 :719:2009/09/27(日) 17:08:55 i
>>733
悪いね、バブル期末期25で出既婚
してますよ

737 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:10:27 0
朝鮮人ですね

738 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:11:44 0
以前相談して合わないと思ったならここに書かなきゃいいのに。
相談しておいて気に食うコメントがないから毒吐かれたんじゃ胸糞悪い。

これからiの父親の相談は注意しあってスルーした方がいいかも。
他の相談者に迷惑だから。

739 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:14:23 i
確かに入れ食い状態

740 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:17:22 0
顔がわからんボケボケだろうが自分の娘の画像を2チャソにさらそうと思える父親
なんてぞっとする。エアのほうがナンボかまし。
釣りならよかった。かわいそうな娘はいないんだからねw

741 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:18:35 0
こないだ夫の親戚と会ったら、夫のいとこが高一の娘に
サマンサタバサ買ってあげたって言ってたから719のような人も普通にいるのかなと思ってたよ
サマンサはセールで一万って言ってたけど

742 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:20:54 0
>>736
うわ、やっぱりみっともない結婚してるんだな。

743 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:21:39 0
娘に3万の洋服プレゼントは別に珍しくもないが
こいつネタがいちいちキモイから。
文がまたねっちょりしてんだよ。いちいちオウム返しとかしてさ。

744 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:22:58 0
ネットの嘘は私生活のコンプの反映というからねえ。
年中金欠病のdqが娘相手の脳内大尽自慢して日ごろのウサ晴らしているんじゃないの?

745 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:23:35 i
ひゃひゃ
やっぱり釣られてる 単純だな アンタ達

746 :741:2009/09/27(日) 17:23:57 0
>>743
めずらしくないのか!
はー娘はこえーなー
まだニッセンで喜んでる今(6歳)を大事にしなくちゃ

747 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:26:13 0
嘘話を本気だと思わせることの、何処が喜びなんだろうか。
真剣にわからないです

748 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:28:36 0
自分の話を本気で聞いてくれる人が全然いないからだと思います。

749 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:30:01 0
>>747
粘着質の嫌な性格でいがんだ発想持ちだから誰も相手してもらえなくて暇なんだよ。
せっかく買ったiPhoneも掛ける人がいない。ここならiってでるから自慢なんでしょ。


750 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:34:13 i
釣られまくり乙

751 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:43:17 0
ところでiphoneって使い勝手どうなの?
携帯として機能が多過ぎ、PDAとしては少な過ぎという感じで
購入の意欲が湧かないのだが独自のメリットある?

752 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:44:48 0
>>748
>>749
なるほどー!
すごく納得出来た。ありがとう。
要は、歪んだコミュニケーションの取り方ってことなんだね

753 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:46:34 0
>>751
個人的にはipod touchの方がCPはいいと思う

754 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 17:53:33 0
iphoneとipod touchて違うんだ?初めて知った。
電話機能のあるなしだけかと思ってた。
今の機種はわりと人気だよね?>iphone
PDAじゃなくてipod+電話なのかな?と思ってたわ。

755 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 18:26:41 0
スレチな質問にレスありがとう
購入勧められたけど様子見してみるよ

756 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 18:27:42 0
>>719
こちらに行って聞いた見たらいいんじゃない?
年収同じくらいでしょ?
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1239707894/

757 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 19:06:11 O
>>704>>705
すいません返事遅れて。
質問とうか、あれどうする?とか、相談事ですね。

彼女が寝つけない時は、深夜一時二時でもメールしてきますし、そのメールの相手してても、彼女から終わりにして、又ずっと連絡して来なかったりです。

758 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 19:43:56 0
>>757
で、あなたはどうしたいの?
即レス欲しいの?
それは無理。
面倒だからしないんでしょ。

その友達は、自分からしたい時だけメールしてるんだから、
相手するのもあなたの自由だけど、
そのメールに縛られることも無いんじゃない?
あなたが返事欲しい時は電話にする、これでいいんじゃないかな。



759 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 20:11:19 0
>>751
電池の消耗が早く、しょっちゅう充電しなきゃいけなくて面倒。

760 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 20:31:08 0
>>757
別に「深夜は眠いから勘弁してよ」で放置すりゃいいじゃん
「私は相手してるのに ムキー!」って無駄な怒りだよ。
質問だろうが相談だろうが、自分が答えてほしい場合は電話しろ

761 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 21:20:57 O
>>758->>760
そうですね、電話にします。
彼女には、子供三人(5歳以下)居るので、いつも気をつかって電話でなくメールにしていたのです。

ですが、これからは電話にします。



762 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 21:30:13 0
豚義理済みません

ブリのアラ煮つけた汁の余りで大根煮たらくどくなりますかね?

763 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 21:33:52 0
ブリの無いブリ大根になると思う

764 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 21:34:47 0
>>762
ブリ大根という料理があるぐらいだから合わない事はないと思う。
でも最初に臭みとリして焚かないと食べずらいかも。
しょうがたっぷり目に入れたら食べられない事はないよ。

765 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 21:55:15 0
どんな拷問かと思ったw

766 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/09/27(日) 21:57:51 0
おいしいとおもうます
でもやっぱショウガはわすれずに

767 :762:2009/09/27(日) 22:05:58 0
ハイッ!生姜加えてやってみます。ご回答ありがとうございました。

768 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 23:40:50 O
>>762
うちなんて、毎回それやってるよ…。
魚の煮付けで余った煮汁も、もう一度再利用してる。
もちろん煮汁を冷凍保存してね。

769 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 23:42:51 0
普通は、魚と大根を一緒に煮るんではないだろうか?
なんで別々?

770 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 00:04:03 0
ブリ大根を作るならいっしょに煮付けるだろうけど、
ブリの煮付けと大根の煮物をそれぞれ別個につくるのもアリだよ。

771 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 00:30:01 0
>>769
煮魚の鍋に残った汁の再利用だよ。結構良い出汁がでていてもったいない。
これで大根や凍み豆腐炊くとちょっと気の利いた一品が安くできる。

772 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 00:45:59 0
煮魚は、煮汁がなくなるまで煮含めるから
煮汁残らないんだけどなあ


773 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 00:49:24 0
そういう煮方もあるし、そうじゃない煮方もある。
あなたが知ってるレシピだけが、煮魚のすべてではない。

おばあちゃんが作った煮魚は、煮汁たっぷりで
それがにこごりになっておいしかったっけ。

774 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 00:51:18 0
さっと煮は煮汁たっぷりだけど
ぶりのあら煮あたりだと、煮汁あんまり残らなくない?

775 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 00:53:29 0
>>774
あなたが知ってるぶりのあら煮のレシピと
>>762の作り方が同じとは限らない。

776 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 03:24:53 0
>774
それを確認してどうしようというのか。
どうしても自分の作り方が絶対正解って言ってもらわないと気がすまないと?

777 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 04:05:04 O
遅レスだけど、iphoneはあのデスブログに載ってしまったので東原伝説を信じている人は買わない方が良いと思う

778 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 10:39:01 0
デブスログて何

779 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 10:42:00 0
>>778
そのまんまの言葉でググるといちばん最初にヒットするブログ。
そのブログに取り上げられたモノやヒトや企業は、たいてい酷い目に遭うという
伝説のブログ。

780 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 10:42:12 0
デブスグロ?

781 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 10:42:54 0
ああ、デブスログwwwwww
気づかなかったwwwwwww
デ ス ブ ロ グ
だよw

782 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 21:07:28 O
お願いします

旦那の妹が就職内定もらったのですが、私の実家からお祝いを出すべきでしょうか?
旦那実家からは私たちの結婚の際の援助やお祝いは一切なく、私の弟の結婚祝いもなかったので私の両親に伝えるか迷っています。


783 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 21:11:32 0
>>782
地域の習慣にもよるけど冠婚葬祭ほど広い範囲の知り合いに祝ってもらう事でもないから。
普段個人的に付き合っていないなら特に気にしなくて良い。
結婚の時にもお祝いをやり取りしてないなら実家まで何もしなくて良いと思う。

784 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 21:12:18 0
>>782
あなたの弟の結婚祝いがなしなら、夫の妹の就職祝いもなしのほうがいいと思う。
私なら親には伝えないな。

785 :782:2009/09/28(月) 21:17:11 O
>>783
>>784
早速レスありがとうございます。
同居している義祖母がうるさい(細かい)人なので迷ったのですが、両親にお祝いと言われたら断るようにします。

786 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 21:18:56 0
>>785
あなたが夫の親と祖母と同居していて
その祖母が「嫁の実家からお祝いがない」と言うってこと?
夫か夫の親が「うちからは何も出していないのに、もらうわけにいかないだろう」と
言えば済むことだと思いますよ。

787 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 21:52:04 O
>>786
言葉足らずですみません。同居というのは義実家での同居で私たちは同居していません。
とりあえずうちの両親からは断り、何か言われたら旦那から言ってもらいます。

788 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:05:45 O
ゼロタソ、ガブちゃ、関西、江戸さん、お元気ですか?わたしも元気です。
最近お目にかかれないので淋しいです。


789 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:14:03 0
専用スレがあるコテもいるのに
ここで呼びかける神経がわからん

790 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:37:49 0
配偶者の祖父母が亡くなった場合、
お香典はいくらくらいお包みするのが平均的でしょうか?

また、遠方に住んでいる場合にも
通夜や告別式には参加するのが基本でしょうか?


791 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:40:14 0
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その89
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1253517005/

792 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:41:07 0
>>790
香典の額は地方や家庭によって大きく異なります。
まず義実家にお伺いをたてましょう。

遠方に住んでいてもだいたい駆けつける方が多いと思いますが
それぞれ事情もあるのでこれも夫婦で話し合って義実家にお伺いをたてるべきでしょう。

793 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:43:24 0
>>790
義実家かその地方の仏具屋に聞くと間違いない。
水引やなんか買うときに宗派を言って聞けば教えてくれる。

794 :790:2009/09/29(火) 01:14:05 0
ありがとうございます。
明朝義実家へたしかめます。

795 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 17:58:49 0
もう〆たみたいですが・・・
>>794
今年の初夏頃に私の祖母(母の実家に住んでました)が亡くなった時は

私の実家を継いだ姉
*お膳の数は夫婦×2と子供膳×2で5万

嫁に出ている私
*お膳の数は大人×1と子供膳×1で2万

嫁に出ている妹
*お膳の数は夫婦×2と子供膳×2で5万

他に運転手や受付などの仕事を頼まれてしました
参考になれば良いですが・・・・

でも一番は実家に聞くのが一番ですね

796 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 18:08:59 0
よその家の話はあまり参考にならないよ。
「ウチは孫は一律これだけね」っていう親族ルールがあったりするしね。

797 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 20:50:22 O
携帯のSDカードに電話番号を保存しようとしたら、エクスポートとインポート間違って、データが全部消えちゃった。復元って無理?
最近メールした相手には、メールで聞いたけど、返ってこない奴も居るし、ずっと連絡してない奴もいたけど、イザって時に連絡出来ないと困る。

798 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 21:26:59 0
友達淘汰の機会だと受け入れよう

799 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 00:27:25 0
キャリアに問い合わせるかWEB上の照会で過去3ヶ月とかの発信履歴は手に入るはず
端末のメモリからの復元は素人にはまず無理

800 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:25:39 0
学生の頃、「相談屋とかそういう仕事すればいいのに」って友達に言われたりしました。
今は30代で、最近になって似たようなことを多く言われるようになりました。
「話してたら元気になった。ありがとう」
「××ちゃんと会って本当によかった。今日は得るものがあった」
「××ちゃんと話してると本当に出来る気になってくるから不思議だよね」などなど。
とにかく人と話した後、「ありがとう」と言われることが多いのです。
姉には、「説得力がすごい。宗教始めて教祖になれば?w」と冗談で言われました。

これを活かす道は何かないでしょうか?
仕事でもボランティアでも・・・
基本的には冷淡な性格で、誰にも強い思い入れは持たないタイプだと思います。
口が勝手にしゃべってる感じなので、メールや手紙ではダメなようです。


801 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:27:30 0
>>800
社交辞令でしょ。
真に受けてどうすんの。

802 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:29:09 0
30年も経つのに仕事になってないなら、もう向かないんじゃないの?

803 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:29:41 0
>800
保険外交員w

804 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:30:15 0
>>800
年寄り相手のボランティア

805 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:31:15 0
>>800
マルチの勧誘

806 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:31:15 0
>>800
同じ相談されたら何て答える?

807 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:37:22 0
>>806
すげえw
無理矢理自己解決へ!

808 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:37:47 0
>口が勝手にしゃべってる感じなので、メールや手紙ではダメなようです

口が勝手にしゃべっている状態なら、内容に一貫性も責任も理念もないから無理。
仕事やボランティアでやるにもプロとして内容に責任もてないと駄目だからね。
それに今から勉強始めてもいつになるかも分らない。

809 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:40:55 0
>>801
まあそうですよね。

>>802
仕事にしようと思ったことなかったんです。今思いついたのでちょっと書き込んでみました。

>>803
ありがとう。

>>804
やっぱりそれですかね。ありがとう。

>>805
詐欺に向いてるかもと思ったことはあります。

>>806
自分の返事には期待できません。


やっぱり>>804が一番いいのかな〜。上っ面でいいのなら・・・
ありがとうございました。

810 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:42:53 0
年寄り相手に説得力はいらんような・・・。
むしろ「ハイハイ、うんうん。」って聞けるくらいの人の方がよさげ。

811 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:43:42 0
>>809
年寄り相手の場合
「苦労されたんですね」「それはお嫁さんが悪いわ」
「さすがですねぇ」などお忘れなく。
809さんなら、考えなくても言葉が出てくるんでしょうけども。
話を聞いてくれる相手を欲するお年寄りはゴマンといるので
どうぞ良い相手になってあげてください。

812 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:43:59 0
詐欺に向いてるかもって・・・・そんな人が老人相手のボランティアなんて怖い。
しかも最初から上っ面でいいならとか言っちゃってるし。

何もしないでいいから、今までどおり大人しくいていてください。

813 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:45:13 0
語らなくても私なら目だけで相手を倒せるね。

814 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:48:58 0
813かっこいいww

815 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:52:26 0
>>813
あっ
やられた

816 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:52:35 0
オークションで買った時計なんですが、フェイクレザー+ナイロンのベルトから
飲食店横のドブのような悪臭が漂ってきて死にそうです。
輸入品ですが一応新品のはずなのに、腐臭としか思えない臭いです。
キレイキレイで洗って乾かしてみたんですが、今においを嗅いでみたら悶絶しました。
どうやったら臭いが落ちるでしょうか?

817 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:53:40 0
>>816
ベルトだけ取替えなされ(眼力

818 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:53:56 0
ファブリーズ。


819 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:54:31 0
>>816
臭いはベルトだけ?それならベルト交換しちゃえばいいと思う。

820 :816:2009/09/30(水) 16:55:05 0
ついさっき鼻をやられたばかりなんで、眼力は勘弁して下さい。
ベルトを替えるお金がないです。
ファブリーズはないですがトイレの臭い消しを試してみます。

821 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:56:39 0
>>820
ベルトダサいやつなら3000円位であるから。
変えなされ。


822 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:57:47 0
>>820
下手な液体が本体にかかれば壊れるよ。

823 :816:2009/09/30(水) 17:00:04 0
3000円!約一週間分の食費です。
時計自体が五千円の品で、これも清水の舞台から飛び降りる覚悟で買った品なので…。
一応本体からベルトだけはずしてシュッシュしてみます。

824 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:00:09 0
ベルトが買えないなら、古いベルト外して適当なチェーンで下げて懐中時計か
鞄につける時計にしたらいいのに。チェーンなんが100均で売っている。

825 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:01:44 0
>>823
お酢で拭いてみな

826 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:01:44 0
>>823
本体から外して重曹液で煮てみる。(自己責任)

827 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:01:53 0
髪の毛を売ったお金でチェーンを買ってあげるわ

828 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:05:09 0
>>827
時計を売ったお金で髪留め買ったのにw

829 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:06:26 0
そう、二人が贈りあったものは結局無駄でした。

830 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:06:30 0
愛だね、愛。

831 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:06:34 0
ベルトが買えないなら、古いベルト外して髪の毛に結んでぶら下げたら。


832 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:07:01 0
ここには賢者などおらん!

833 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:07:50 0
100均の時計のベルトを転用する。
もしくは髪の毛を売る。

834 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 18:30:36 0
フェイクレザーとナイロンならそこまで臭いが染み付かない気がする。
とりあえず何もせず、放置してたら臭いが抜けるかもよ。

あわててにおい消しかけまくって、無香料臭くしないようにねw

835 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 18:51:38 0
結婚を控えている者です。
悩みというのは、引き出物のこと。
婚約者の母親が「引き出物を選びたい」と言っているのです。
婚約者とはそれぞれの招待客によって、それぞれが式と披露宴に関する費用を
払うことになっています。
なので、私は「引き出物を姑が選ぶのならば私側の招待客の分の引き出物代も
婚約者がもってくれ。婚約者と一緒に選ぶならともかく
その母親が1人で決める、または婚約者と母親2人で決めるのならば
私がお金を払うのは納得できない」と言いました。
婚約者の母親は「引き出物も選ばせてもらえないなんて」
「新婦側の分まで料金を払えというなんて」と怒っていると婚約者が言っており
「母親が選ぶ。料金は招待客分をそれぞれ払うようにできないか」と言われています。

私の両親は「ここでごねるよりも、こっちが大人になって言うことを聞いたほうがいい」
といいますが、既婚の姉や友人などは「結婚後も、同じ様なことがおこる可能性が高い。
友人達でも、結婚前に揉めた人は結婚後も同じ様なことで揉めている」と言われました。
みなさんは、どうお考えですか?

836 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/09/30(水) 19:01:35 0
ヒキデモノえらぶのまんどくさいからやりたいひとにやらせるか
選んでハガキでおくるやつにする
披露宴のあとひきでものブラさげて帰るのまんどいからハガキのやつでいいよ

837 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:02:19 0
婚約者が母親(姑)に「こういうものは二人で選ぶものだろ」と言えばいいと思いました。

838 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:02:58 0
>>835
新郎側の客のぶんだけ勝手に選ばせればいいんじゃね?
新婦側は同等品をこっちで選ぶことにして。
それがいやなら全員カタログにすると通告。

839 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:03:02 0
婚約者がエネミー
今のうちに破断すべし

840 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/09/30(水) 19:04:21 0
あー思い出したけど
親関係の招待客だけは親がえらんでたわ別格で

841 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:04:24 0
そんな男やめとけ

842 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:16:05 0
実の家族と合法的に縁を切る方法ってありますか?

843 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/09/30(水) 19:17:09 0
りこん

844 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/09/30(水) 19:18:08 0
実のかまちがえた

法的にはむりだからゆくえふめいになる

845 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:18:32 0
>>842
残念ながら、現在の法律上、親子関係に基づく扶養義務(民法877条1項)を
免れることはできません。

846 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:20:48 0
皆さんありがとう。とりあえず自分が実の親と縁を切る事は出来ないんですね…

847 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:28:51 0
分籍ぐらいはできるよ。
少なくとも同じ戸籍ではなくなる。
相続権や扶養義務がなくなるわけじゃないけどね。

848 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:30:13 0
>>835
>既婚の姉や友人などは「結婚後も、同じ様なことがおこる可能性が高い。
>友人達でも、結婚前に揉めた人は結婚後も同じ様なことで揉めている」と言われました。
これ正しいと思う。
結婚後は問題が大きくなることはあっても小さくなることはない。
トメに決めさせるとしても、新郎親族・知人まで。
新婦側のは自分で選ぶのは死守したほうがいい。
全額新郎側が払うならともかく、折半なら
>婚約者の母親は「引き出物も選ばせてもらえないなんて」
こんなことを言う方がおかしい。

849 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:31:16 0
血縁は切れないだろ

850 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:35:17 0
やっぱり血縁は切れないですか。ありがとうございます。

851 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:55:06 0
>>835
地域やその家庭により、親戚づきあいの方法が異なるのは仕方ないよ。
相手方が今まで引き出物の中身を個別に変えることが当たり前だったのなら
それをあなたが全否定する権利はない。
もちろん、だからといって全て相手の言うがままにする必要もないけどね。

妥協案を考えては?
結婚式場によるけど、数パターンであれば引き出物のバリエーションをつけることは
問題なくできるからそれで納得してもらう方法。
相手方の引き出物は一律で最低限にし「後日送ります」と短冊をいれて、
相手方は母親の勝手にしてもらう方法。
方法は他にもあると思うよ。

>「結婚後も、同じ様なことがおこる可能性が高い。
>友人達でも、結婚前に揉めた人は結婚後も同じ様なことで揉めている」
これは真実だと思う。
でも何でも揉め事ととらえるひとと、上手くやって揉めない人もいる。
結婚したらお互いの環境や習慣でぶつかる事は多いけど、結婚てそんなもんだから仕方ない。

852 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:57:10 0
どうしましょう・・

汁椀の蓋をひっくりかえさずにガラステーブルの上に
置いたら、くっついて取れなくなりました。。・゚・(ノД`)・゚・

ものすごい吸盤状態になってます。
どなたかはがす方法ご存知でしたら教えてください

853 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:59:02 0
>>851
長文乙!
でも根本的なところを読み違えて、さらに乙!

854 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:59:23 P
蒸しタオルとかドライヤーで温めれ

855 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:01:33 0
>>852
接着部分に思いきり息吹き込みながら引っ張ってみたら?

856 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:01:43 0
854さんありがとうございます。
ドライヤーで暖めてみます。

857 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:07:03 0
あーん、びくともしないです・・・

858 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:08:36 0
ぬるま湯を上からぶっかける

859 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:11:26 0
昔のテレホンカードみたいな、うっすいシートを差し込んでみる。

860 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:11:36 0
フタの周囲〜テーブルの端まで水かオイルをつけて
ずらして取ったらええのと違う?

861 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:13:45 0
水分をぬぐってからシリカゲルで覆って乾燥させる

862 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:15:22 0
部屋を0.5気圧くらいに減圧する

863 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:37:02 0
パートの履歴書を書いているのですが、通勤時間記入で悩んでます。
自転車か自動車どっちにしたらいいのか。
自転車だと20〜30分かかります。
通勤手当が支給される様ですが、自転車通勤の方が採用されやすいでしょうか?


864 :835:2009/09/30(水) 20:38:02 0
婚約者に「そちら側の招待客はお母さんが選び、こちら側の招待客は
私のほうで選んではどうか」と電話をしました。
婚約者は「親と相談する」と言い、さきほど
「披露宴の招待客の引き出物が、そっちとこっちで違うのはおかしい。
母親が選んだ引き出物にするのが筋。費用はそれぞれの人数で」と言われました。

「品物は選びたい。それはいい。
それならお金を払うのが筋ではないのか」と言ったところ、婚約者は無言になり
「自分が引き出物の分は全額払うけれども、それは母親には黙っていてくれ」と。

これが一番揉めない方法なのかとも思いましたが、嫌な気持ちというか
これで本当にいいのかなという気持ちがあります。

865 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:38:26 0
>>863
とりあえず両方書いて面接時に相談するっていうのは?

866 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:41:35 0
>>864
私があなたの立場なら「いくない」です。

867 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:47:30 0
汁椀の蓋はどうなった?

868 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:48:23 0
>>864
母親が選んだ引き出物にするのが筋っていうアホな結論を持って帰ってきたのか・・・
前途多難だねえ。

869 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:48:40 0
>>864
その男と母親とこの先どう折り合って行くか(可能かも含めて)いいテストケースに
なるとだろう。引き出物ぐらいならいいけど、もっと重要な決定でも絡んでくるだろうから。
引き出物に気を奪われず、自分がこの人達とやっていけそうか今のうちに見極めよう。

870 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:50:35 0
>>864
引き出物を姑が選ぶのはおかしいよ。
あなただってそう思ってるだろうに。
あなたの実母以外の人達の言う事は、99%当たると思います

でもふと思ったけど、お金は、あなた方ではなくて、
お互いの親が払うんだね?
もしそうなら、姑がやりたがるのは阻止出来ないな。

871 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:51:32 0
>>864
その提案を受け入れれば、あなたは一生モヤモヤする。
突っぱねれば、双方がモヤモヤする。

どちらを選ぶかはあなたの自由。

872 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:52:18 0
>>864
今は親に迎合してる婚約者を、時間かけてこっち側に着くよう洗脳した方がいいよ。
その手の親はドレスや新居、子供の名前や祝い事、家の新築なんかでも
悉く自分の意見を通そうとするから。

873 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:53:23 0
私も汁椀が気になる。

874 :835:2009/09/30(水) 20:54:21 0
支払いは親ではありません。当人で払います。

今後のことは、もう少し考えてみることにします。
ありがとうございました。

875 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:57:04 0
親が選びたい!連呼はあるよ。
でもそこでまともな男なら拒否できるし、口出しさせない。
親が選ぶのが筋なんていう言葉つかう男は乳離れできていないから推奨できないね。
母親に気を取られているけど、親より相手の事をよく観察したほうがいい。

876 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:58:45 0
>>874
恋愛?お見合い?

877 :835:2009/09/30(水) 21:00:34 0
>>876
恋愛です

878 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:07:31 0
途中経過です。遅れてごめんなさい。

ぬるま湯とかかけたり
テレカ風ので隙間探したり
いろいろ奮闘してますが駄目です(涙

これって何の現象でこうなっちゃったの??
何かでかち割りするしかないんでしょうか?
穏便にとりたいのですけど

879 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:08:28 0
姑が選びたがってる理由は聞いたのかな、懇意にしてる店があって
どうしても付き合い上〜とかなら気持ちもわかるけど、
ただでしゃばりたいとか、披露宴に口出せなかったからせめて引き出物だけでも!
みたいな理由なら嫌だなあ。
旦那さんになる人も、今からそんな態度だと一事が万事その調子で
母親にいい顔だけ見せて、結局我慢するのは>>835になっちゃいそうだね。

880 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:12:13 0
>>879
懇意の店があってどうしても、ってことだとしても
「選ぶのは私、お金はあなたね」は通用しないだろ。

881 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:12:47 0
>>878
ふたの水分とガラス面がピッタリくっついて
内部の気圧が下がってるんだと思う。

旦那が帰ってきたらはずしてもらえ。
男の握力なら割らなくても強引に隙間作れるから。

882 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:13:21 0
引き出物に対する彼氏の意見や、姑の意見に対する
彼の気持ちが全然書かれてないんだけど、どんな感じなんだろう。
レスだけ読んでると空気のようだが・・・。

883 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:14:45 0
彼母がそこまで拘る引き出物って何だろう?幾らぐらいの物かな?

884 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:16:39 0
>>878
ガラステーブルなら、下から温めてみれば?
それはやってみた?
汁碗の蓋の中の空気がもう一度温まれば取れるはずだよ

885 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:18:18 0
>>879
ただの支配欲でそ

886 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:18:23 0
>>883
地方の香りがするから、
カタログ引き出物なんて絶対に選ばなさそうだ。
銘々皿とかずっしりきそう。鯛の砂糖も外せないか。
北陸なら、色とりどりのカマボコは絶対、みたいな。

887 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:22:43 0
汁椀奥ガンガレ!

888 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:25:58 0
>>878
針を境目目掛けて叩き込んでみて。
針を寝かせるようにして、何か硬いもので叩いて。

889 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:27:05 0
と、とれたー

蒸しタオルかぶせて、ドライヤーで暖めて
湯でぬらして・・そしたら蓋が滑ったので
やっととれました。

大汗・・
お騒がせしてすみません。
お知恵本当にありがとう。
汁椀の蓋をガラスの上に被せて置いたら
パニクルはめになるという教訓になりましたw

890 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:28:53 0
なんとなくやってみたくなった…

891 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:31:48 0
>>890
やるなよ!絶対やるなよ!!

892 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:52:20 0
汁椀奥おめでと〜
不幸にも同じ目に遭ったら温めればいいわけだね

893 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 22:18:41 0
普通に汁わんの蓋が取れなくてなごやかな食事の場で
顔が引きつるよね。
そういう時はほんと男が役に立つわ。

894 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 22:21:12 0
上品な席の会席料理で出る
お吸い物のふたが開かないときの緊張感といったら。

895 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 22:29:02 0
>>894
あれって、椀じたいをちょっと歪ませて取るじゃない?
夫に教えたら、自宅でだけど、輪島塗の椀の蓋にヒビを…
て、て、てめぇ、なにすんだ!って本気で思った

896 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 22:40:45 0
なんという握力w
しかし、あの力加減が難しくて
手が滑ってひっくり返したらどうしようと
いつもドキドキするw

897 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 22:47:52 0
>>895
ご自宅で輪島塗の蓋付きお椀をお使いになるような方が
そのようなお言葉遣いをなさるとはいかがなものか

歪ませて取るのか。
斜めに傾げて取ってた。

898 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 22:52:54 0
だ、だってお正月のお雑煮だったんですもの…

って、言い訳になってないなw

899 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 22:54:07 0
>>897
合わせ技。椀を少し歪ませつつ、蓋を斜めにスライドさせながらはずす。
歪ませずに蓋のみをスライド、または歪ませても真上に開けようとすると
ドンガラガッシャーンのリスクが増大する。

900 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 23:02:29 0
なんか蓋の人に萌えたのは自分だけですか?

901 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 23:04:07 0
蓋の人なら俺の横で寝てるよ

902 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 23:11:43 0
蓋取ってやれよw

903 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 23:23:57 O
ゴキブリがでました助けて
部屋がちらかっています
どこに潜んでいるかわからないです

904 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 23:35:23 0
ゴキブリホイホイ的なものを10個くらいあちこちに仕掛けれ
ダイソーで5個入り105円のがあった希ガス

905 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 23:36:47 0
スリッパ用意

906 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 23:41:13 O
ゴキブリがクーラーの裏に入りました

ゴキジェットないよ、

907 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 23:42:56 0
ゴキブリが室内にいても携帯で2chできる図太さがあれば
余裕で同居できるだろ

908 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 23:44:25 0
「1匹見たら30匹はいると思え」というんだし
明日にでもバルサンしたらどうよ?

909 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 23:48:10 O
一時間ほど騒いで落ち着いてきたところです。

クーラーからカサカサおとがするよぉぉ…

7センチ以上あった!

910 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 03:13:56 P
そりゃ大物だなぁ

911 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 03:19:24 0
昔巨大化したゴキブリが人襲って食べちゃう映画があったね。

912 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 06:07:01 O
丸めた新聞紙とかでなんとか一撃くらわせて動きを鈍らせて
台所用洗剤をかければ息の根が止まるよ


913 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 07:44:10 O
退治できましたか?

914 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 09:25:38 0
質問よろしくおねがいします。
学生用の白の半そでカッターシャツ(綿65/ポリエステル35)の汚れの首輪に
塩素系漂白剤をたらして5分後に見たら漂白剤をたらしたところだけ薄茶色っぽく変色していました。
タグを見たら塩素さらし禁止でしたorz
もとの白と同じに戻せるでしょうか?よろしくお願いします。

915 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 09:29:33 0
>>914
塩素系漂白剤で変色したのを戻す?みたいなのがあったと思う。
商品名ハイドロハイターだっけ?
塩素サラシ禁止の生地に使っていいかどうかわかんないけど。

916 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 09:39:42 O
>>914
今調べたら915さんの方法ハイドロハイターでいいみたいですよ

917 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 09:41:08 0
>>914 >>915
ありがとうございます
10時になったらドラッグストア行ってきます!!

918 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 09:57:18 O
行ってらっしゃい
とれるといいね

919 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:39:45 0
こないだ買った布団がとってもうんちくさいのです。
どうしたら匂いが取れますか?

920 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:41:58 0
買ったばかりでそんな異臭がするのであればクレームでは?

921 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:15:10 0
うんこくさい…
______
||//∧_∧ |∧_∧
||/(´・ω・)(   )
|| (   ) |( ● )
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u

でもうんこついてない
______
||//∧_∧ |∧_∧
||/(n・ω・`)(n   )
|| (ソ  丿|ヽ ● )
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u

うんこついてないのに
うんこくさい…
______
||// ∧_∧|∧_∧
||/r(   (n・ω・`n)
|| ヽ ● )|(   )
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u


922 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:52:44 O
私達夫婦の結婚式にきてくれた方が先日入籍されたそうなのですが、式は挙げないそうで、御祝いの額についてお聞きしたく書き込みさせてもらいました。
もらった額と同じ額を渡すのですか?
それとも式を挙げない分少なめに渡すのが普通でしょうか?
回答お願いします。

923 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:55:07 0
>>922
少なめのほうが、相手に余計な気を使わせなくて済むと思う。

924 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:55:30 0
少なめに渡すのが普通

925 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:31:04 O
私も同じ
少なめでいい

926 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 14:30:35 0
>>922
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾七円【御香典】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1244558510/

927 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 16:26:43 O
返答ありがとうございます!
そうですよね。主人はもらった御祝儀と同額渡すものだと言うのですが、一般的な意見が聞けてよかったです。
冠婚葬祭板も見てみます。ありがとうございました!

928 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:18:59 0
離婚を考えているので、質問させてください。

・出会い系を利用し浮気(未遂、証拠あり)
・ねずみ講などの詐欺にひっかかる(実害が出る前に私が見つけ、退会させました)
・家庭の貯金から50万ほど勝手に出会い系詐欺にだまされつぎ込む
・小遣い以外に、内緒で家計費から万単位でお金をおろして使う
・子供ができたとき「本当に俺の子?」と疑う
・妊娠中の妻が幼児を抱っこしていても、平気で荷物まで持たせようとする
・自分は面倒臭がって帰省しないのに、妻子だけ義実家に行かせようとする
・妻子の帰省には送迎をしないが、自分の親戚に会うためなら何時間もかけて移動する
・休日に自分だけ遊びに行き、遅くまで帰って来ない
・妻の誕生日にはおめでとうすら言わないが、自分の誕生日がスルーされると不機嫌に
・歯を磨かず、常に無精髭で髪も寝癖だらけ。飲み会時と親戚に会うときだけ綺麗にする
・食事中自分はテレビを見たり本を読んだりするが、子供が真似すると怒る
・食後に子供が食器を下げないと怒るが、自分の食器はほったらかす
・一方的なセックスレス、話し合うと「してやらないと可哀相だしな」と上から目線

以上が、結婚7年間で夫にやられた事です。
少しずつ改善しようと頑張ってきましたが、夫に協力する気がなく疲れてしまいました。
「一つ一つは些細なのに旦那さんが可哀相、子供もいるのに無責任」と友人に言われ
我慢すべきなのか悩んでいます。もう少し我慢すべきでしょうか?

929 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:21:02 0
夫婦としてやっていこうと思うかどうかは自分で決めることだよ。
これ以外にだって、色々あるんだろうしね。

930 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:24:57 0
>>928
離婚すべきかどうかは、本人しか決められないこと。
友人もネットの向うの他人は責任持てないし、所詮、人生経験も性格も違う赤の他人。
他人の言葉で決めて上手くいかなかったら後悔するよ。

自分がこれ以上我慢できるか、して意味があるか、その父が子供にとって
必要と言えるかよく考えて自分で決意しよう。

931 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:31:09 0
>>928
ここで離婚すべきといわれたら離婚するの?
我慢しろといわれたら我慢するの?

932 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:33:46 0
一つ一つは些細だが928が可哀相、子供にも悪影響なのに友人は無責任に離婚回避さすな
と言いたい

933 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:37:00 0
しょせん外野だから綺麗事いってるだけだぞその友人とやらは

934 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:40:04 0
>>932
2ちゃんにもいるじゃない。モラハラやDV受けている人に子供の為に離婚するなって
説教して歩いている人。
DV被害者の母が離婚考えているのが許せないって相談者もいたね。

友人もきちんと人見極めて選ぶべきだね。ついでに助言の聞き方も。

935 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:44:18 0
公的機関に相談するのが早いわな
俺らも含めて素人の意見を鵜呑みにしちゃいかん

936 :928:2009/10/01(木) 17:44:27 0
レスありがとう。
自分で考えなきゃいけないことですよね…。
でも長いこといろいろ我慢してきて、麻痺してる部分もあって
客観的な意見としてはどうなのかなと。
ただ、こうも嫌なことばかりスラスラ書けてしまった自分に、
やっぱりこれだけ書けるのは愛も情もなくなってるからなのかな…と気づいたかも。
まだ書き足りない、あれもこれも嫌だったなんて今も思ってるくらいなので
こうまで煮詰まってるのに友人の言葉で揺れてる自分が可笑しいです。
もう少し自分の頭で考えてみます、聞いてくれてありがとう。

937 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 19:12:44 0
>>936
個人的な感想では上から5項目くらい読んだところで
こんな夫嫌だと思ったよー
お金と下半身に緩い人はダメだ。生まれながらのポンコツとしか思えない。

938 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 19:38:37 0
7年間でこれだけなのか、7年間ずっとこの状態
なのかによって相談者に対するアドバイスは大きく
変わると思うな。
その時はそう言われても今は考えが変わっていたり、
二面性は誰にでもあることだし。

7年間にあったことって書いてあるから、
もし、これだけしかないとすると旦那は
良ではないが不可でもないと言った所かな。

>928は少し執念深いかもしれない。

939 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 19:48:07 0
執念深くないです。辛抱強いです。

940 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 19:51:40 0
そういうプレイです
よその夫婦にはわからんのです

941 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 20:02:17 0
あと30年ぐらい我慢すれば解決。

942 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 20:53:47 0
人として、男として駄目だよね、何で結婚したんだろう。
父としても駄目みたいだが、ATMとして優秀なんだろうか。

943 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 21:13:21 0
>・一方的なセックスレス、話し合うと「してやらないと可哀相だしな」と上から目線

これがひっかかる。
したいわけ?こんな旦那でも。歯を磨いてないんでしょ?
セックスいっぱいしてくれたら許せるのかしら?


944 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 21:40:22 0
>>928
出会い系は1度だけの話?
あなたに見つかってからはやめたの?

945 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 21:46:06 0
友人も旦那も選び損ねちゃった人みたいだね。

946 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 22:01:42 0
ちょっと力を入れた時にちょびっとだけ(尿が)漏れる事はありますか?
ジムで筋トレ中にちょっと出る事があって病院に行くか迷ってます。

947 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 22:03:05 P
そういう人って、自分より下の人間が居ることに安心したくて
その環境から抜け出して幸せになろうとする人の足を引っ張るんだよね

948 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 22:07:19 0
>>946
女には珍しくない事らしい。不安なら泌尿器へ。ネット上にもサイトがある。
運動する時は専用パットがあるからつけといたら安心だよ。

949 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 22:17:14 0
>>946
病院行くほどでもないよ、
まずは筋トレからだ!
骨盤なんちゃら低なんちゃら筋を鍛えるんだ!

950 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 22:32:19 0
意見有難う
取り合えず薄いパットを買って、筋トレは骨盤を重点的に鍛えていきます
フっとした時に漏れていつもヒヤヒヤしてたんで思い切って聞いて良かったです。


951 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 22:49:25 O
意見聞かせてください。
コトメ2人目出産の時は旦那に報告がなく、後々私からトメに用があり電話した時に、
そのままコトメちゃん出産したかと聞き、トメが2人目だからいっかな〜(報告しなくて)と思って〜。
と言われました。
もうすぐ私が2人目出産ですが、やはりコトメが兄に報告しないのと、私がトメに報告しないのは
立場が違いますよね?出産したらやはりトメに報告電話するのが当たり前ですよね?


952 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 22:53:43 0
>>951
トメにとって生まれる子は孫、コトメ子は951にとって姪。
全然違う関係を引き合いに出す理由が分らない。
もっとも一般論はあくまで一般論。日ごろのトメとの関係考えて判断したらいい。

953 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 23:00:44 0
>>951
実家への報告は出産した人がするもんじゃないような。

954 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 23:04:22 0
>>953
誰が直接電話するかじゃなくて、夫婦の相違として連絡するかじゃない?

955 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 23:06:02 0
>>954
なるほど。
用があって義実家に連絡するような間柄ならば
普通に息子がトメに連絡するのが筋ではないかと思うけど。

956 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 23:32:30 0
髪がすごく抜ける。
どんなシャンプー使っても多量に抜ける
髪は多目でハゲはなし。
30代になってからの様な気がするけど(出産なし)こういう事ってあるの?

957 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 23:39:53 0
多量がどれくらいかにもよるけど
毎日シャンプーの際に指で梳いたら全部の指に絡んでくる程度には
コンスタントに抜けるよ。

人生で初めてロングにしたとか?
秋は特に髪がよく抜ける季節。

958 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 23:47:14 0
>>956
人間は一日200本くらい抜けても問題ないそうだから
具体的に毛量が減らない限りは心配しなくて大丈夫。

あと、髪が長いとたくさん抜けたように見えるよ。

959 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 23:54:19 0
人生で初めてではないけど何十年位ぶりに肩下まで伸ばしてる
手ですくと最初に3.4本まとめて抜ける感じが2.3回続く
洗髪時はもっと多い

毛の量は減っていると感じないけどなんか怖い

960 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 23:55:56 0
ハゲヅラ板に行き下には下がいるって安心すればいいと思うよ

961 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 23:57:55 0
一日200本抜けてもいいとは驚きだね

962 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 00:41:47 0
>>956
季節の変わり目とそういうお年頃なのかなと、自分を慰めながら排水溝の掃除してます。
あと1日洗わなかった後の洗髪時の抜け毛ははんぱない。


963 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 00:59:03 0
あーそれわかるw
一日置いた後のシャンプー時はすんごい抜けるから恐ろしい

964 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 09:32:01 0
>>951
コトメの事は関係なく、出産の報告は旦那にまかせておけば?
産前産後の邪魔する人でなければ、旦那に丸投げでいいと思うが。

965 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:45:39 0
別スレでオクにあひるのおもちゃ百個セットを見つけ、見てみたら欲しくなりました。
しかし一般家庭にどう考えても百個は多い!
分けるような相手もいないし、でも欲しい。
優柔不断なんで買うべきか買わざるべきか決められません、
一番最初にレスをくれた人に従いますのでどなたか私のかわりに決めてください。

966 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:47:30 0
>>965
100個セットでないアヒルをネットオークションやおもちゃ屋で気長に探す。
そのうち見つかるからそれまで我慢。

967 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:48:30 0
まずは何でも人に決めてもらうことを辞める。
掲示板でもリアルでも相談はあくまでも参考に。

968 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:52:52 0
>>966
んじゃそうします、ありがとう。

969 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 19:01:00 0
夫の弟夫妻の三人目の子が2才になった、という話を聞いた。
私と夫は私たちが結婚する半年前に結婚した時に奥さん既にご懐妊してた、
しか知らないし、どこからも連絡がないので、3人分の出産祝いその他を
知らない間にすっ飛ばしたことになる。かといって今、纏めて送るのも変だし。
夫は「ほっときゃいいんじゃね」というが、本当にほっといていいのか悩む。

義父母と我が家、義父母と夫弟夫妻はそれぞれ、それなりの仲。
夫と夫弟はものすごく疎遠。我が家に子供はいない。

970 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 19:06:34 0
>>969
旦那の言うとおり放っておけば?
ウトメからも連絡がなかったんでしょ?
もし、ウトメが兄弟間でお祝いが必要だと思ったら
「次男のところに生まれたから、お祝い送ってやって」くらい言うでしょ。

971 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 19:54:13 0
最後2行見ると旦那と弟の仲に問題がありそうだね。
両家とも義理両親とは疎遠でなくて連絡があるのに、義理両親も言わなかったなら
教えない事が相手の希望かもしれない。そっとしておくに限るよね。

972 :969:2009/10/02(金) 23:33:55 0
>>970さん、>>971さん、ありがとうございます。
自分の育った環境価値観で考えるとものすごく悪い気はするけど
幸い、両親も何も言わないし、夫の側の親族のことは
よほど非常識でない限り、夫の方針に従っておくことにします。

973 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:07:24 O
昨日、義姉が来月結納→来年結婚、と旦那から聞いたんですが、私は年子妊娠中で来年には子供が1歳児と0歳児になります。
なので、多分行くのは旦那のみになると思うんですが、その上でご祝儀が5、7万では非常識でしょうか?


974 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:15:23 0
>>973
5.7万は普通じゃない。千円札を結婚式には出さないだろ。
年齢にもよるが、一人なら5万か7万、8万って所かなあ。
旦那の分でしょう?。旦那が決めればいいと思うが。

975 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:18:57 O
変な書き方してすいません、5万か7万て書きたかったのです^ ^;


976 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:27:06 0
今までの仕打ちで親戚の仲は分かるだろう。
普通ならご家族全員で来てほしいと思うはず。
家族で行くことにしてドタキャンでOK。
要は旦那の演技力だな。

祝儀は問題なし。

977 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:46:31 0
いきなり仕打ちとか殺伐w
冠婚葬祭は地方や家族ルールがあるから、義両親に一応お伺いを立てた方がいいよ。
その上で特別に指定が無ければまあ問題ない金額だと思う。

978 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:58:11 O
ありがとうございます!
一応義両親にお伺いたててみます。
1歳児、新生児抱えての出席は無理そうなんで、その辺も相談してみます。

979 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:26:31 0
相談です。
義実家と義弟夫婦とどちらと仲良くするか・・・と困っています。
来週の連休に義実家が引っ越すと聞きました。
どうやら同居してる義弟夫婦(旦那は男3兄弟の長男、同居弟は末っ子、真ん中は独身)と折り合いが悪く、
実家を明け渡し引っ越すそうです。
車で1時間くらいの距離なので、旦那が手伝いに行くと返事したんですが、
私にも来て義母の話し相手になって欲しいといわれました。
多分、というか確実に義弟嫁への愚痴だと思います。
義弟嫁とはもともとそんなに仲良くないし、
ここで義母についたら多分関係はこじれて義弟夫婦と仲たがいしそうです。
長い目で見たら今後の法事なども義弟夫婦と協力せざるを得ないし、
ただ義実家とは悪い関係ではなかったので、急に日和見になるのもなぁと思っています。
どうしたらいいんでしょうか。


980 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 14:03:46 O
手伝いと割り切って参加。で、両家ともに距離置けばいいんでないの?

981 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 14:16:49 0
行ったぐらいで、偽弟嫁との仲がこじれる訳じゃないから
特に用事がなかったら行って手伝った方が良いのでは?
ちゃんと内情も分かっている事だし、これからつき合いの
判断材料になる。話のネタも拾えるかもしれない。

982 :979:2009/10/03(土) 14:36:36 0
旦那からちょっと話を聞いたんですが、
そうとう義母がまいってるみたいです。
同居は義弟夫婦が転がりこんできたようですが、
逃げる形で去るようです。
実のところ義弟夫婦は気性が激しいというか・・・、
かなりギリギリで保ってきた感じがあります。
この引越し手伝いも義弟夫婦がいない日にするそうで、
手伝ったのが知れたら凸してきそうです。
逆にこじれたらもっと距離を置けばいいか、と私は割り切ろうかと思いました。
旦那は割り切れないみたいですが。
とりあえず、連休なのに用事もないし、純粋に手伝いで行ってきます。

983 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 14:59:04 O
転がりこんだ息子が出ていくんじゃなく、親が出ていくのは十分に判断材料じゃないの?
親や兄が手に負えないなら、あえて付き合いしなくてもいいと思うんだけど。
だから義実家の事は旦那に任せてしまえばいいじゃん。私は知りません、ってそれでいいじゃん。

984 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 15:04:22 O
夫婦2人なら10万。旦那だけなら5万で良いかと。

985 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 15:05:26 O
あっそれとあなたが直接会った時などに なんか物をプレゼントしたら?


986 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 15:51:54 0
義実家よりも義弟夫婦の方が要注意だねー。

987 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 15:58:52 0
義弟夫婦、ヤバそうだよ。

988 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 16:23:12 0
知り合いに、大きな家過ぎて手入れも面倒だしかと
いって今の時代、売っても二束三文になるからと
息子夫婦に貸して、自分たちは都心のバリアフリー
マンションに引っ越した人がいるけど。
同居で息が詰まるのはヨメだけとも限らないし、
孫の環境や自分たちの生活を考えたら色々選択肢は
あるんじゃないかな。

989 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 17:15:04 0
979がどうもうちの義兄嫁のような気がする

990 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 17:22:00 0
おっと、日本のアメリカンフットボール
並のフェイクだ。

991 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 17:22:39 O
>>988
それだったら逃げるように引越ししないんでは?

なんかもう全力で逃げた方がいいような気がする。

992 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 18:23:55 O
>>980は次スレ立てたのでしょうか?

993 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 18:42:27 0
まだ立ってないみたいなんで次スレ立てチャレンジしてみる
5分経っても立ってなかったら他の人よろしくね。



994 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 18:48:44 0
貴様らに本当の次スレを見せてやる…!

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活86版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1254563056/


995 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 18:53:14 0
ぼみょー

996 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 18:54:40 0
>>994
乙です!!

997 :熊猫:2009/10/03(土) 18:59:54 0 ?2BP(2029)
ここでぼみょーを見かけるとは思わなんだ。

998 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 20:18:03 O
>>994さんありがとうございました。
>>980ですが、気付きませんでした。申し訳ないです。

999 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 20:24:25 0
994 おつです

1000 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 20:26:48 0
>>994
乙です!

1001 :1001:Over 1000 Thread
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