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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?24【義弟嫁】

1 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 10:32:30 0
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう 非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

【自分自身の兄弟】の嫁についてはスレ違いですので、こちら↓でどうぞ。
実兄実弟の嫁がムカツク【コトメ・コウト専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1251776855/l50

次スレは>970さんお願いします。

前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?23【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1250922222/l50

2 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 10:37:13 0
>>1
乙!

3 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 10:39:56 0
>>1
乙です!!
ありがとう。

4 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:17:12 0
>>1乙です

義弟嫁子さんが結婚前に偽実家での食事の席で
「あっ髪の毛」とトメ料理の皿から髪の毛を取り出した。
うおーすげー私なら何も言えねーと思いました。

5 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:42:34 0
>4
え?ごめん私やった、そして今も見つけたらやる
そういえば義兄嫁が作ったサラダに髪の毛入ってて
指でつまんで出して「これ入ってるから、もう残します」と見せたら
後で「普通大きい声で言わないでしょ」と切れられたっけ…

ほんとに普通は言わないもんなの?
言わないとしたらどうしてるの我慢して食べれるの?
残したら「なんで?」て聞かれませんか?

6 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:48:19 0
自分は一回目なら我慢する
んで、そこだけ避けて食べる
大雑把なだけかもしれんが
次に同じことがあったら声に出して言うかな

7 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 00:04:34 0
>>5
ごめんて 
いかんていったっけ
私が言えないだけで言うのはいけないことじゃないでしょ

8 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 09:01:27 0
「民団への支援金違法」市川で監査請求
http://sankei.jp.msn.com/region/kanto/chiba/090812/chb0908122331009-n1.htm

9 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 09:56:32 0
>5
私も言わないな。
髪の毛取り出すだけで別に残しもしないかな。
まー元々そういうこと気にしないタチだからかもしんないけど。

10 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:30:10 0
今度義兄が3度目の結婚をする。
今度のお嫁さんが今までで一番若い21歳。(義兄38歳)
正直また義兄の犠牲者が…と思わずにいられない。
まあ私にはどうにも出来ないけどさ。

11 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:56:43 0
あーうちも義弟(34歳)が2度目の結婚。
相手は21歳。
どうやら今の専業志向の結婚願望バリバリの子ってひっかかりやすいよう(義弟談)。
また犠牲者がと思ったわ。
そしてまた凝りもせず自分の汚い部屋のある義実家に同居するんだとさ。
それで前の嫁に逃げられてるのにw

12 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:14:44 O
>>10
43で旦那定年か

13 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:30:00 0
21歳って高卒で就職して3年。
仕事にも慣れて毎日同じことの繰り返し、あーつまんなーいって時期だな。
+専業希望だからクズにあっさり引っかかるんだろう。

14 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:38:19 0
就職してればまだマシだけどw
フリーターでプラプラしてて、親が見かねて専門学校入れたけど、
半年で結婚中退w
殆ど授業は出ず、クラスの女子に結婚するんだと報告しにだけ出席してた(自慢のつもりか?w)そうだ。




15 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:02:24 O
ミドルエイジマジック&ギャルマジックw

16 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:21:10 0
>>14
最近そういうケース多いみたいね。
親「プラプラしてる位なら相手もいるようだしとっとと結婚しろ」
娘「職業主婦になれば働かなくても体裁保てるwwwおkwww」
娘の相手「世間知らずのギャルゲットwwwウマーwww」

17 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:28:24 0
どうしたらいいかわからないので良いご意見があれば助かります。
日曜のことです。
舅が定年で皆で集まりました。
旦那は男、男、女の真ん中次男で全員既婚です。
うちと義妹家に子供がいます。
旦那実家についた時に姑が私と夫に「義兄嫁さんに赤ちゃんが出来たらしいよ」と言いました。
さっき着いた時に義兄嫁が「風邪だけど今薬が飲めないので甥姪に移さないように二階にいます」と言っているから
二階に上がらないようにね、と言われて義兄とうちの一家と姑は1階にいました。
舅と義妹親子もついたので私が2階に呼びに行きました。
そしたら凄い不機嫌で私にしんどい、と当たりながら降りていって、
一回でうちの旦那が「おめでとう」と言ったら泣出して一人で帰ってしまいました。
義兄もわからず、その日は義兄嫁抜きで食事をしてお祝いの食事は後日義兄がセッティングする約束になりました。
この状態で私も訳が分からないんですが義兄嫁から感情的な電話が来て戸惑ってます。
支離滅裂なんですが、要は祝いの食事はうちでセッティングしろと言ってるようです。
何でこうなってるのか、誰(義兄、旦那、義妹、姑…)に相談するべきでしょうか?

18 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:37:49 O
>>17
姑さんに言えばいいんじゃ?
妊娠していつもより感情的になってるんだろうけど周りは迷惑だねー

差し支えなければ電話内容kwsk

19 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:42:14 0
まずはまあ旦那だろうな。
で、旦那から義兄にってとこだろうか。

20 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:42:35 0
義姉、不妊で妊娠は嘘なのかも…とゲスパー

21 :17:2009/09/16(水) 16:53:22 0
電話は最初は帰ったことを義妹や舅姑がどう言ってた?て聞いてました。
そしてだんだんぐちゃぐちゃ言い始めてなんで舅のお祝いを義兄がするのか?と言って
私が本当は日曜に集まって外食に出る予定だったのが義兄嫁さんが帰ったので
その日は普通に食事してお祝いは後日になったからだと思う、と言ったら切れてしまいました。
なんでうちがーーーー!嫌だズルイ、あんた嫌い!ってな感じで支離滅裂です。
困って黙っていたら「聞いてる?お祝いは義弟君がしてくれるよう交替して」と電話が切れました。

祝いといってもどうせ旦那実家でみんな集まったらいつも行くお店でやる筈なので
うちが予約とか準備をするのはいいんですが一方的に喚かれてダメージ喰らってる現状です…
今から旦那と義兄にメールで連絡しようと思います。

22 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:54:52 0
早速妊婦様なんじゃないの?
「移すといけないから〜」→気を使って言ってやったのにほんとに
2階に来ないなんて!みたいなさ。
義弟んとこがセッティングするべきって言ってるのは私は悪くないのに
なんでうちが!って思ってるんだろうな。

23 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:59:47 O
義兄家が担当って義兄も納得してるんだから後は夫婦で話し合ってもらうしかないよねえ。旦那に丸投げというか旦那だって義兄にお任せしかないだろうけど。


24 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 17:01:17 O
キレる前に社会人としてお祝いの席をダメにしてごめんなさい
の言葉はないわけか…
いつも義兄家が食事のお金を全額持ってたんなら言ってる意味も分かるけど、その辺はどうなの?

25 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 17:04:37 0
妊娠関係あんのかな…?

26 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 17:05:12 0
セッティングとういのが、どこまで指すのかわかんないね。
なんとなく、日時と場所を決める(妊婦様に周りが合わせる)だけの気がするけど。
祝いの席をダメにしたから…じゃなくて、体調を気遣ってくれてのことかも?

27 :17:2009/09/16(水) 17:10:09 0
今まで子供達が小さかったので外食より出前も多かったですが
義実家に集まっての食事はほとんど舅がご馳走してくれています。
お祝いは舅姑の結婚40周年の時は子供世帯3家族で頭割りにしていました。
今回の電話でも文句を言われた気がする…
(子供が沢山いるのに三分割とか図々しいっていったから)

とりあえず旦那、義兄にメールを送ったので後は任せようと思います
凹んでいたので吐き出して少し元気になりました、ありがとうございました。

28 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 17:12:38 0
>>27
あなたは何も悪くないよ。八つ当たりされてひどい目にあったね。
舅さんもお祝いを台無しにされて気の毒だ。

29 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 17:13:38 0
妊娠した事によって今までうちは子供がいなかったから黙ってたけど
もう同じ立場なんだから言いたいこと言ってやる!母は強し!って
プツーンときちゃった感じがするな。

30 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 17:15:48 O
三兄弟なら普通に三等分だよねえw
小梨で妬んでたのが待望の妊娠で噴き出した?やっぱり単に妊婦様発動なんだ。
義兄にしっかり〆てもらうしかないね

31 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 17:15:58 0
やっぱこういう時に義弟嫁に八つ当たりするっつーのがいやらしいよね。
ウトメやコトメの様子伺って気にするくらいだから当たれないんだろうし。

32 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 17:31:35 O
>>27
八つ当たりされて大変だったね
お疲れ様
あなたは何も悪くないから後はゆっくり休んでね


33 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 18:19:16 0
>>31
うちも義兄嫁に八つ当たりされたことがあるけど
友達に愚痴を聞いてもらって腹立たしさを収めるとか
もっとスマートな方法は思いつかないんだろうか。
八つ当たりしても得することないのにね。

34 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 18:40:50 0
愚痴言える様な友達いないんじゃない?

35 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 18:56:45 0
今まで散々小梨いじめしてきてただけだったりしてw

36 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 19:00:52 O
兄弟妹の三当分だと、義兄家は損だったの?
あなたのお子さんと義妹さんのお子さんが一人前の料理が必要だったら、不満が蓄積してたかも
だからって、八つ当たりはダメだけどさ

37 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 19:19:47 0
そりゃ子だくさんで、義理甥姪が何十人もいれば別だけどさ、
このご時世、せいぜい2〜5人ってとこでしょ。
それも、いつもは舅のおごりで、一度割っただけでケチくさいよ。

38 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 19:27:25 O
そこが不妊様なんだろうね
妊娠したアテクシを崇め奉りなさい
とか舞い上がってんだよ
関わらないのが一番だよ
塚、お子さんのためにも逃げて

39 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 19:33:57 O
想像妊娠ぽくない?
本当に妊娠してるの?

40 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 19:47:28 0
ウトの定年祝いと一緒に妊娠の祝いをしてもいいくらいな話だと思うんだけど。
義兄嫁の妊娠が「本当」の話ならね。
生理がちょっと遅れたくらいの話じゃない事を祈るよ。
妊娠して気が立つより前にドリーム来るでしょ、普通。
お妊婦様になるにしたってその対応の仕方は変だ<義兄嫁

41 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 19:56:12 0
なんかさ、想像妊娠で生理が遅れてるのにこりゃ妊娠したって舞いあがって
トメに報告して二階で寝てますぅ〜の間に生理来たんじゃね?
ここまで広めちゃったんだから今更後に引けないわってんで
計画的にキチのふりで義弟嫁にシツコク八つ当たりしててて相手が喧嘩買ったら最後
あんたのせいで流産したんだからね!とか言いがかりつけられたりして…


42 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 20:02:15 0
>>40
いや、妊娠初期で祝いはないでしょ。
無事出産するまではだめだよ。
軽く妊娠報告ぐらいはいいと思うけど。

43 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 20:52:11 0
>>42
いや、大げさな祝いじゃなくてその集まりの席で妊娠の話が出てしまった以上
そりゃめでてーなって流れになるんじゃないのという意味で「祝い」と書いた。紛らわしくてスマソ。
でも姑の「らしいよ」ってのがひっかかる。本人じゃなくて義兄から聞いただけっぽい口ぶり。
そして17夫のおめでとうで泣き出すあたり、嘘もしくは勘違いの妊娠話が皆の前でばれるのが嫌だった
としか思えんなあ。

44 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 21:22:27 O
想像妊娠だったら皆が集まる所でわざわざ言うかな?
単にアタシは風邪ひいてつらいのに誰も来てくれない!
妊婦なんだから労ってよ!
とか思ってヒステリー起こしたようにしか見えない

多分だけど、妊娠すると人より偉いと思い込む人がいるからそのタイプだったんじゃね?
だからと言って舅のお祝いで集まってるのに、それを台無しにしかねない行動をしても反省どころか逆ギレしてる辺り、妊娠・出産しても親戚のサポートはもらえないだろうけどな

45 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 22:07:58 0
夫は三人兄弟の三男。
三人とも既婚で、普段それぞれの行き来はあまりないけど兄弟関係は悪くない。
長兄には子供が三人いて、上二人は私立小に通っている。一番下は年長。

長兄嫁から半泣きで電話があった。
何事かと宥めて話を聞くと
・少し前からの不況で長兄の給料が減って下の子を私立小に入れたいのに入学金が払えない。
・ウトメに「援助して欲しい」と言ったら断られた。
・それどころか「入学金も払えないなら夏休みに海外に行くな」と怒られた。
・孫が海外で貴重な経験を積もうとするのを無駄のように言うのは何事か。
・嫁いびりだ、孫いびりだ、差別だ、一緒にウトメに抗議してくれ!

どっと疲れた……。

46 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 22:12:22 0
>>45
長男も承知でないと旦那実家に無心はしまいし旅行も止めるだろうから同罪の予感。
長男に言いつけて〆あげさせることも期待できないし着信拒否しちゃえ。

47 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 22:36:50 0
孫に援助しないムキーは最近のモンペなら間違っているけどありえる我侭。
でも45が援助受けてない限り差別という言葉は出てこないんじゃないの?
妄想で他の嫁には援助してると思っていない?それなら注意した方が。

48 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 22:42:39 0
>>46
ありがとう。
それがさっき連絡があって、長兄は知らなかったみたい。
よく分からないんだけど、給料も減ったけど入学金が出せないほどでは
ないらしい。

着信拒否には夫から待ったがかかったので、ちょっと様子見します。

49 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 22:52:25 0
>>47
後出しでごめん。
次兄が芸術関係で、結構長いこと嫁の稼ぎに頼って生活してたんだけど
結婚当初「あまりに次兄の給料が少ないから援助しようか」という話が出て
次兄夫婦から「しばらく見守ってくれ」と断られたことがあったらしい。
長兄は当時既婚で長兄嫁もこの話を知っている。
私はまだ夫と付き合ってなくて知らなかった。
たぶんこのことを差して「次兄には援助を自分から申し出たのに、
うちが苦しいときは何もしれくれない」と言っているのだと思う。
でも、うちが援助されてると誤解してたら嫌なので夫から長兄に
聞いてもらってみる。ありがとう。

50 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 08:40:32 0
給料が減って入学金が払えないっていうのが本当なら貯金切り崩し状態で
一番下の入学金どころか上の子の授業料だって無理じゃん。
でも海外にいく金はあると。
という事は入学金として取っておいた金を何かで使った可能性が高いなー。
それか給料が下がった事で間違った節約モードに入ったか。

51 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 08:49:49 0
今通ってる上の子の授業料でギリギリなんじゃない?
下の子の入学金+毎月の授業料の援助Plzじゃないかと推察
兄弟別の小学校じゃ可哀相とか不公平とかいうんだろうなw

52 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:03:13 0
どういう事情、状況であろうと
夏休みに海外旅行してる時点でアウトだw

53 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:43:10 0
いくらくらいの旅行かにもよるよ。
海外の方が国内旅行よりよっぽど安いということもある。

54 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:53:05 0
海外の方が安い場合があるって話じゃなく、人に金借りなきゃ
いけない状況で旅行に行ってる場合かよって話じゃないの?

55 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:57:15 0
ああ、私に1万借りといて
「これバーゲンで定価5万がたったの1万だったんだよー」って
バッグ見せびらかしに来た義弟嫁と同じ匂いだ。
バーゲンで1万使う金あるなら先に返せっつーの。

56 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:00:28 0
>>53
金額の問題じゃない。
その金を入学金に回せば良かっただけのこと。
それでも足りないから援助してくれって話なら
ウトメも考えたんじゃないの?

57 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:05:25 0
海外だろうが隣町だろうが旅行に行った時点でもうアウト
旅行で経験を重視なら上の子も公立にしたらいい

58 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:01:58 0
>>57
はげど。

身の丈にあった生活をしろ、って事だよね。

59 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:54:43 0
ほんまやわ。
旦那に投げて旦那長兄に対して直接抗議だね。
その結果、夫婦喧嘩になるか旦那長兄もふぁびょり出すか。
いずれにしろ>>45は旦那に任せて触らぬが吉。

60 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 14:51:49 0
うちの義兄嫁も変な電話寄越したよ。
義妹(旦那妹)家が子供私立校で習い事もいっぱいさせて旅行も行って贅沢三昧で不公平だって。
少しは平等の精神が欲しいって一緒に抗議しよう、と言われた。
秒速で断わったら「子供が可哀相だと思わないの?」って泣き声で切れてましたけど…
義妹んとこは嫁ぎ先の両親からの援助だから平等とか関係ないじゃん(呆

61 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 15:04:59 0
嫁ぎ先が貧乏なのね。

62 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 16:01:51 0
稼いでる家と稼いでない家が同じ生活するほうが
不公平だってのwww

63 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 16:07:27 0
??

64 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 16:26:51 0
自分の努力に見合った生活をしている人にとっては、ゴネ得で努力もせず自分と
同じ生活している人間は不公平に見えるってことでは。

65 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:14:00 0
>64がイミフ
>60の義兄嫁のどのへんが「努力に見合った生活」なの?
義妹家の教育娯楽費がゴネ得ってどこにも書いてないよね?

66 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:30:07 0
「不公平」「ズルイ」
このキーワード入りでキャンキャン吠える人は要注意なのか
それとも2ちゃんに毒され過ぎなのか分かんなくなってきたw

67 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:32:30 0
2ちゃんは多少誇張されているけど、その手合いは要注意だよ。
自分は努力しないで人を嫉む人の常套句だ。



68 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:37:07 0
不公平とかズルイって大声で言って良いのは
世間の風から守られて然るべき子供=義務教育の年までだと思ってるw
「よそはよそ、うちはうち、されど仲良し」


69 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:46:43 0
リアルで面と向かって「ずるい」「不公平」って言われたら普通に引く。
いい大人ならたとえ心の中で思っても口に出すのはオカシイ。

70 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:48:37 O
「不公平」とか「ずるい」って喚く人には近づかないほうがいい。

数年前に義実家が地デジテレビを買った時
義兄嫁が、いいな〜義実家だけずるい〜ってブチブチ言って
切れた舅が、これで買ってこい!って現金投げつけた事があった。
義兄はあわあわしてたけど義兄嫁は、いいんですかぁ〜やったーってニコニコ。
電気屋から帰ってきたら、買おうとしたら
お金が足りなくて恥かいたってブリブリ怒ってるし。
とりあえず全力で距離を置いているけど
なんつーかもう、異星人としか思えない…怖すぎる。

71 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:49:46 0
小学生でもズルイとか不公平連呼は諌められるよ。
子供なりに自分の家の事情やお友達の家の状態は理解する。
幼稚園までだよ。百歩譲って低学年まで。

72 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 18:08:57 0
>70
義兄もあわあわするだけで嫁から金奪い返して返すとかないんだね。
やっぱそんだけ何も言えないような人だからそんなおかしな
行動をする人が嫁だったりするんだなあ。

73 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 18:16:17 0
■レイプ事件考■

 このごろレイプ事件がよく報道されている。
 それを読みながら、かつての在日朝鮮人活動家たちによる、
隠された<日本女性レイプ事件>を思い出す。
 古い資料だが『マルコポーロ』1993年9月号に、梁石日、崔洋一、鄭義信の鼎談が掲載されていた。

 崔「一時流行ったんだな。左翼の日本人少女を口説くときは日帝三十六年史で落とせというのが(笑)」
 鄭「いまだにそんな手を使っている人、いるんだよね」
 梁「男の風上にもおけんなあ」
 崔「梁さん、唇、震えてますよ(笑)」

 映画監督の崔洋一は笑っているが、笑い事ではないのである。
 朝鮮問題に関わる政治運動をしている日本人女性たちが、在日朝鮮人活動家に警戒心を無くし、
朝鮮人と二人きりになった時にレイプされるという事件が、少なくなかったのである。
 そして、彼女たちは「反体制意識」を持っていたがゆえに、警察に通報することもなく、泣き寝入りした。
周囲の日本人からは、運動団体内でフリーセックスが流行っていると思われていたが、実態は朝鮮人左翼による
日本女性のレイプであった。
 「我々は人権を重んじる」と自ら主張していた在日朝鮮人の活動家たちが、何故そんなことをするのか。
また、日本の女性たちは、左翼活動家とはいえ在日朝鮮人男性が訪ねてくると、なぜ警戒心を無くして
部屋に上げてしまったのか。
 今はどうなのか知らないが、昔はそういう時代であったのである。

【『歴史と国家』雑考■「朝鮮人左翼による日本女性レイプ事件」】
http://www.asahi-net.or.jp/~fv2t-tjmt/daihachijuunanadai


74 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 18:23:34 O
私も思った。
よく電気屋に行こうと思えるよね。お金投げつけられたのはコジキ扱いされてることだってのに。
コジキだからか?

75 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 18:36:49 0
>>65
64だけど、60の話しは書いたつもりないよww
63が「??」とだけ書いてるから、「何のことかな?」と思って62が書いた意味が
解らないってことなんだなと思ったので、63に対する62の書き込みのフォローのつ
もり。
レス番書いてないから解りづらいと思うけど、63も書いてない流れだったから。

76 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 19:03:38 0
62 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2009/09/17(木) 16:01:51 0
稼いでる家と稼いでない家が同じ生活するほうが
不公平だってのwww


63 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2009/09/17(木) 16:07:27 0
??


64 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2009/09/17(木) 16:26:51 0
自分の努力に見合った生活をしている人にとっては、ゴネ得で努力もせず自分と
同じ生活している人間は不公平に見えるってことでは。

>62をどう超訳したら>64が「フォロー」になるのだろう?
>62は「収入が多い家と少ない家で生活に差があるのは当然」と言ってる
対する>64は「努力して得た生活レベル(収入)と同じ内容を、努力なしで漁夫の利で得た人は不公平」
全く違う話だと思うんだが

77 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 19:18:25 0
義弟嫁は実家からお金貰ってるよ、月10万だとさ。
(税金の関係で調節してるらしいので、本当はもっと欲しいとか)
子供3人で家も買って(頭金は1000万実家持ち、義弟は嫁実家に頭上がらないw)、
車持ちで持ち物もブランド系のものが多い。
結局親の金次第なのかなぁ。
うちはカツカツなんだけどw


78 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 19:30:05 O
>72、74
義兄は義兄嫁に絶対服従なんですよね。
義兄嫁があからさまに義実家に集っても何も言いません。
義両親はもう諦めて集られてますが、じわじわとこっちにも
集ろうとしてるのがもう…

79 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 19:34:19 O
>>78
え!義兄嫁からみたら義弟夫婦に集ってるの?
それはどうなの、人として。義兄も集り体質なんだろうね。
完全スルーを貫けないのかな。辛すぎる。

80 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 19:36:20 0
>77
うちも私の実家からもらってる、そして義兄弟嫁からかげで言われてるらしいw
それは実家の収入が違うんだから仕方ないでしょ?
迷惑掛けてるわけじゃないのに妬まれると気分が良くないよ
恨むなら義弟嫁じゃなく自分の実家を恨んでね

81 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 19:39:47 0
いい大人になって貧しくないのに実家からお金が来る

妬みじゃなくて「恥ずかしくないのかね」と言いたくなる

82 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 19:44:00 0
実家からのお金って相続税対策なんじゃないの?

83 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 20:01:35 O
かなり多額のお金が親から子供へ流れてると相続対策が考えられるよね。
普段の親子関係やらが絡み合ってるから一概にはなんとも。
お金絡みは面倒だから言わないのが一番だよね。
つか、他人の「いい年して〜」は大概単なる妬み。
自分が自立してればいいじゃないの。

84 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 20:02:57 0
そういう人もいるし、そうじゃない人もいるとしか。

85 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 20:03:25 0
>大概
心理学者乙

86 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 20:03:44 0
>>77
うわー。義弟嫁さんに兄弟がいないのを願うばかりだ。
遺産相続の時に血みどろになりそう。

87 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 20:04:14 0
相続の時に税金で消えて損だから今のうちできる対策してるだけ。
それを「いい大人になって恥ずかしくないのか?」と言う人のが信じられないよ。

実子と孫にあげる分は一人年100万ちょっとなら贈与の税金かからない
うちの場合だと毎年300万が親口座から移動してくるのでありがたい。
もちろんこれは親に何かあった場合の当座の費用も含まれてる算段だけどね。

88 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 20:07:51 0
代替わりして親からの援助が無くなった時に行き詰まってこちらを嫉んだりずるいって
言わなきゃ義兄弟の家計の事情なんてどうでもいい。
でも往々にしてねだり癖についた人は親だけでなく他にもタカりに来るから厄介だね。

89 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 20:47:43 0
うちも親の会社から役員報酬でてる
子を保育園じゃなく幼稚園に入れたことで義兄嫁から追求されたので教えたら
「そんなのずるい」と真顔で言われて引いたわ

90 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 20:49:48 O
>79
義実家は商売をしていて、次男の旦那が跡を継いだので
義兄嫁にとっては私達も集れる義実家の一部みたいです。

せめて義両親には土地関係の名義変更をしっかりしておいてほしい。
嫁からは言えないけどさ。

91 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 21:17:54 0
親からお金貰ってるってのが話になっただけで、
僻まないでねって嫁もすごいな。


92 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 21:30:03 0
>>77だけど、
ちなみに義弟嫁は義実家にも援助を申し出てたよ。
親族集まった席で極々普通に。
何でもらえないの?って感じでビックリした。
義弟は自分の子供にはそんな金あげられない、嫁の感覚何とかしたいとは言ってるよ。


93 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 21:45:19 0
なんとかしたいなら早いうちにアクション起せばいいのにね。
幼稚園や小学校になると子供も立派にクレクレ真似しだすのに。

94 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 21:50:02 0
>>93
もうすでに義弟が嫁に頭上がらないんじゃないか?

95 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 21:51:00 0
そういう話をどっかで読んだような。
経営者の両親から援助もらいまくりだったけど両親が引退して弟が跡を継いだら
援助がもらえなくなったんで、あちこちにタカリ始めた義弟か義兄かの嫁の話。
贅沢に慣れるって怖いよ。

96 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 08:30:53 0
私と義弟嫁実家は多少田舎だけど不動産あり。
義実家と義兄嫁実家は不動産なし(公営住宅住まい)。

義兄嫁に相続する財産があっていいな〜って
さらっと言われたときはビックリしたわw
しかも義弟嫁には一人娘だからか「総取りじゃん」って言うし
私には「お兄さんがいても多少はもらえるんでしょ?」だって。
私両親も義弟嫁両親もまだ現役で元気なんだけど。
TVで相続のおいしい事例でも見たのかしらないけど
天からお金が降ってくるってイメージなんだろうなw

97 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 09:34:07 0
義兄嫁んちは今にも夕張市になりそうな町の山奥が実家だから、
義実家財産が欲しいんだろうな。
義実家も周りが田畑と義実家親戚ばかりの離れ小島みたいなんだけど。
車の購入費だ子供の教育費だって騒いでたけど、どうぞ勝手にウトメにたかってくれ。



98 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 09:54:09 0
今まさに義弟嫁の「不公平」の叫びに困らされ中。
うちは父他界後に母が自分の実家に引越ししたので子育てに実母のサポートは期待できない。
幸い実姉と子供の年が近い&旦那の職業一緒なので2夫婦でうちの子と甥姪あわせて子供5人をごちゃ混ぜで育ててる感じ。
今は実姉が職場復帰したので平日は小学校と幼稚園から5人がうちに帰ってきて夕食後(園児に合わせるので早い)実姉夫婦が迎えに来る。
もちろん金銭的にはちゃんとしてるしお互い納得の上。

これが同じ幼稚園に子供を通わせてる義弟嫁には我慢ならないらしい。
「うちだって下の子もいるのに不公平だ!」と涙の訴えで義弟が菓子折もって頼みに来た。
でも悪いけど血が繋がってない子は万一何かあった時に怖いから預かれない。
旦那にも義弟にもそのまま正直に言って諦めてもらった。
義弟にはファミサポの説明もした。
でも義弟嫁は諦めてなくて会うたびにねちねち言ってくる。
こないだ会ったときは育児ノイローゼって診断されたと妙に嬉しそうに言いにきた。
うちの子は年長、義弟家の上の子は年少だし小学校は多分違うからあと半年の辛抱かな…

99 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 10:20:23 0
>>98
義弟嫁は専業なの?自分の実家は?
つか義弟嫁も馬鹿だけど菓子折持って頼みにくる義弟が一番馬鹿なんじゃね?

100 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 10:24:42 0
ワイワイやっててうらやましいのはわかるけど、
そこを義弟が諭すべきなんじゃないか?
菓子折り持って凸なんて、義弟が怖いな。

101 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 10:33:01 0
同じいとこ同士なのに自分の子を仲間はずれにしてわいわいやってるのが
面白くないんじゃないの?
自分と血のつながってる甥姪はかわいいけど、よその血の子はねえ。
この前クリスマス会を弟んちの姪っ子とうちでやってる時、ウトメがちくったのか
義弟んちの子つれて来たのにはびっくり。
さくっと無視してやったw
別室でウトメとごちゃごちゃ言ってたけど仕方がないよね。
呼ばれてもいないくせに来るな!

102 :98:2009/09/18(金) 10:34:26 0
>99
義弟嫁は専業、子供は年少と1歳の息子が二人。
この4月に甥が同じ幼稚園に来るまでは義実家の盆正月以外はほとんど没交渉だったので実家とかはわかりません。

義弟は嫁に泣きわめかれて伝書鳩状態で「うちの子も混ぜて」と言いにきてました。
事情説明してはっきり断わったら「あーそうすか」とあっさり帰宅。
何しに来たのかと旦那が呆然としてた…。

103 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 10:41:23 0
義弟・・・ガチでDQNだなw

104 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 10:43:42 0
田舎臭くて虫歯だらけの躾けのなってない義兄んとこの子供たちと付き合うのは嫌だな。
うちの子とはできれば会わせたくない。
小学校は隣の学区なんだけど中学は一緒になるかもしれないのがすごく嫌。


105 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 10:46:23 0
【韓国】「ごみ餃子」波紋、関連業界に拡大
ttp://japan.donga.com/srv/service.php3?biid=2004060858588

>1999年11月から最近まで、W食品から330t(およそ1億7000万相当)の納品を受けたA社は
>「今回摘発された不良具材は米国や日本への輸出用として製造されたため、国内には流通していない」と釈明した。

106 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 10:58:04 0
うちも義弟んとこの一家と中学一緒は嫌だな。
義弟、絵に描いたような配管工で、
嫁は茶髪にジャージで携帯に1kgはあろうかというストラップつけてるし。
子供は真似してなのか、爪をマジックで塗って、しゃべり方とかもろに●●ッス、みたいなw
パチンコの景品が夜ごはんの時もあるらしく、肥満児だし。
出会い系?みたいなところに接続して怒られたとか・・・。
義弟夫婦の出会いも出会い系だし、似たもの親子だな。
義実家でも驚くほど義弟のチャラ男ぶり(中学は地味だったらしい)に全員微妙に距離をとっているw

107 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:06:45 0
>98
色々言い訳してるけど自分の子は自分で育てようよ

108 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:20:52 0
>>107


109 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:34:54 0
>107
そのセリフ、言うとしたら98実姉に対して言う言葉だな。

110 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:42:50 0
多分義弟嫁は>107じゃなくその実姉が羨ましいんだろうね。
でもそれは血が繋がってる姉妹だからできることなんだよ。
毎日の子育てに手を出す本人(この場合107)の血縁限定。

旦那の兄弟の子は107には血が繋がってないからね〜
子供同士はイトコでも自分に血が繋がってない子がおしっこ漏らしたりするの考えたらぞっとする。

111 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:47:14 0
まーどうでもいいが、実姉の子はかわいくても義弟の子はかわいくないって事だろう。
よくあることだよ。
うちも義兄んとこと義兄嫁実家の子供たちがうちより遠距離に住んでるのに
しょっちゅう集まってお祝い事したり、旅行したりの見て(それをいちいち報告してくる)、はじめは気分悪かったけど
(いとこは義兄のところの子しかいないんで)。
たまに会って姿を見ると行儀が悪いし、言葉使いは悪いし、落ち着きがないしで、どうでも良くなった。
何より義兄嫁のところの姪っ子が小学生なのに茶髪に染めてケツが半分見えそうになってる
ショートパンツはいてへそ出して歩いているのには・・・・。
義兄のとこは男の子(同い年だって)なのに。
それでいて風呂は子供たち一緒に入ってるとか。
ちょっと付き合いたくない。



112 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:51:16 0
実姉はただで使える託児所(夕食つき)があっていいなw
奴隷妹がいて良かったねww

113 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:52:55 0
>>112
そういう不公平の感覚なのか、乞食というのは。

114 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:53:08 0
>>112
>もちろん金銭的にはちゃんとしてるしお互い納得の上

115 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:53:30 0
う〜〜ん、実の姉妹の子供でもうちの子以外のオムツまではだめだわ・・・・。
よだれ、鼻水も・・・。
実姉の子が姉の夫に似てるせいかも試練。


116 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:54:11 0
>112
そう思って気を静めるというのも1つの方法だよ

117 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:54:38 0
フィーリングもあるだろうね。
うちも実妹の子は嫌だな。
しつけなってないからw


118 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:55:49 0
血縁関係に限らず親同士がきちんとしたギブ&テイクの関係を
築ける仲且つ、預かる対象となる子がよい子ならグループ?に
入れることもやぶさかではないんだろうけど、不平等を理由に
突撃してくる親の子や、対象の子供自身がどうにもならないような
クソ餓鬼じゃあ、たとえ兄弟姉妹の子だったとしても預かりたくなよね。

119 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 12:00:25 0
うちは姉の子は下呂もおむつ替えも大丈夫だったが妹の子は3歳くらいからだったかな〜
血族だからどの子も可愛いんだけど小さいときのこの差は付合いの濃さの差かも。

姉妹の関係は悪くないので子供(甥姪)と自分の間に愛情関係が出来てるかどうかってのもあると思う。
ギリギリの子は私には無関係なのでオムツやよだれなんてとんでもない!きったない!


120 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 12:01:48 0
まず義理嫁んちの子は眼中ない。

121 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 12:08:55 0
自分は基本的に子どもが好きで、小さければ小さいほどウンコシッコゲロも全然OKになる。
大学の頃に、時給がどんなに安かろうが保育所のバイトを趣味で続けたくらい。
でもだからって自分個人が預かれるかどうかは別。
それはやっぱり親同士の付き合いがどうかってのが全ての前提になるよ。
あくまで「○○さんの子どもの手助け」じゃなくて「○○さんの手助け」って思ってやるわけだし。

逆に言ったら、平素からいい関係が築けてる人にだったら多少無理してでも力になりたいって思うわけで。
そういうところを「付き合いとか面倒だしー」とかですっとばして「いい思いだけしたい」ってのは
とてもじゃないけど受け入れられないよね。

122 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 12:10:11 0
うちの義兄嫁のところはそれこそ何かにつけ遊びだ行事だって言うと自分の実家の甥っ子姪っ子と
集まってなんか楽しくやってるようなのに、下の子が病気で病院に連れて行くから上の子預かれとか
コンサートに行くから舞台見に行くからって子供達預かれ(食事も)とか、そんなのばっかりだよ。
いつも断ってるけどね。



123 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 12:18:09 0
>112
親同様に子供を愛して可愛がってくれる人が多いのが羨ましいのじゃなく
子供預かってもらって親自身が楽できると思って羨ましがってたのか…

124 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 12:19:44 0
可愛い実姉妹の子ならただで預かってご飯食べさせるよね。

125 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 12:32:18 0
イレギュラーで預かるときならともかく
実姉の職場復帰で継続的に預かるんだから金銭の取り決めは必要でしょう。
親しいからこそ相手に負担にならないように気遣うもんだよ
ただで子供見てくれる奴隷いいなー、なんて思う人には理解できないと思う

126 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 13:34:53 0
>123
当然後者だと思ってた私は何かに毒されてるのか…。

127 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 14:29:22 O
>126
えっ、皆後者だと思ってたんじゃないの?
薄汚れたなぁ自分…

128 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 15:01:01 0
>123がピュア

129 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:47:55 0
実の姉妹でぶっちゃけた話もできるし嫌なことは嫌と言える間柄だからこそ
長期間にわたって上手くいってるんだろうね。
断られてるのに捻じ込もうとする人間が入り込む隙間なんかどこにも無い。

130 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 19:11:32 0
すごく下手かつ長い文章で横切って申し訳ないけど、話させて下さい。

夫42歳、私39歳。出身地が同じで、それぞれ大阪と東京からUターンして
地元で知りあい結婚、夫の実家で77歳の姑と3人で暮らしています。
義兄48歳、義兄嫁44歳。東京の郊外に住んでいます。
ちなみに義兄と義兄嫁は従兄妹同士。

先月、舅の13回忌の法事があって、義兄夫婦&子供1人&義兄嫁の母、
それに義従妹夫婦&子供2人の総勢8人が車で帰省してきました。
あいにく姑は体調を崩して入院中でした。

帰って来たのは法事当日の午前2時半過ぎ。
高速道路料金を安くあげるため、近くのパーキングエリアで7時間
くらい時間潰ししたそうで。その前日に義兄嫁から夫に電話あり、
「帰ってくるのは午前2時頃だけど夜食は用意しておいて貰えるよね?
おにぎりとかでいいわー」
「あ、ビールもあるよね?」
「BBQしたいって子供たちが言ってるから、なんか材料買っといて」

用意して、夫と深夜に出迎えました。パーキングエリアで昼寝したのか
皆元気いっぱいで午前5時過ぎまで賑やかにビール飲んだ挙句、別室に
敷いておいた布団で爆睡。私らは掃除片付け。
法事は朝10時からだったのですが、一行が起き出したのはその15分前。
義兄はさすがに黒いネクタイ締めてたけど他は全員TシャツにGパン姿。
義兄嫁はブラ紐はみ出しタンクトップ。礼服着ろとは言わないけど。。。

131 :130:2009/09/19(土) 19:14:56 0
続きです。
法事が終わってお墓参り→自宅で会食という段取りで仕出しのお弁当を
注文してあったのが届きました(松花堂弁当に茶碗蒸しや吸い物つき)。
義兄嫁が「これ、どうするのー?」と訊くので
「お膳の用意は私がしますから、皆さんでお墓参りに行って下さい」と
送り出しました。その時少し雨が降ってたけど、お墓は歩いて2〜3分
の場所にあるから傘をさせば大丈夫だろうという夫の判断で。

皆が帰って来て会食。
実はその日、夕方から町内の盆踊り大会があって、夫も私も世話役を
していたので早々と出かけなければならず、
義兄の「あ〜片付けはしとくから」とのお言葉に甘えて出かけました。
BBQ用の食材やビールなど全て揃えたうえで。

私たちが帰宅したのが午後10時過ぎ。
帰宅したら、ご近所にも聞こえるような義兄嫁の大声。
玄関すぐ脇の仏間で何かわめいてます(完全に酔っ払い)。
私たちのことを話してるのがわかって、立ち聞きするつもりはなかった
けど、思わず足が止まった。
義兄嫁いわく
「あんたの弟さ〜主人ヅラして…あのオンナも偉そうに何様のつもり?!」
「あのオンナ、土砂降りの中を墓参りに行かせやがってさー!」
あのオンナとはもちろん私のこと。

132 :130:2009/09/19(土) 19:17:10 0
さらに続きです。
義兄嫁は
「あのオンナ、たかが弁当並べただけじゃん!片付けなんて、ぜんぶ
私らにやらせたんだよ?!」
「イヤミったらしくヱビスビールとか出して〜〜毎日発泡酒の私らに
当てつけですかぁ?ギャハハハ」
義兄がなだめている様子も聞こえるんだけど
「あんた、何かばってんのよ!」
とさらに激昂。
さすがに夫がブチ切れてつかつかと入って行って
「…お前ら、ええ加減にせえ。子供の寝とる傍で何を騒いどるんじゃ」
と言うと、義兄嫁がふらふら立ち上がって
「やだ、ごめんなさーい、そんなつもりじゃないのよおー」
義兄は義兄で「お前ら、帰ったなら声かけろや!驚くじゃねえか」
夫「悪口大会しとるところに『ただいま』なんて言えるか!」
私は夫に「私も一言いわせて貰っていい?」と断ってから
「ただいま帰りました。お義姉さんが私のことをどう思っておられるか
良ーく分かりました。今後はそのつもりでお付き合いさせて頂きます。
ではお休みなさい」
夫と部屋に入ったら、部屋の外に義兄嫁がやってきて
「あれこれ話してたけど〜悪気はないのよ〜」
延々わめいてたけど扉閉めて無視。

133 :130:2009/09/19(土) 19:21:37 0
またさらに続きです。
彼らは翌朝未明、予定を早めて知らないうちに帰って行きました。
置きみやげは、庭に放ったらかした、腐った鶏肉と鮭の切り身の入った箱
(義兄嫁が自分たちのBBQ用に買って事前に宅配便で送って来たけど
冷凍便でも冷蔵便でもなく、輸送中すでに腐ってた)。
そして、お供えの品や床の間に置いてあるお中元は全部なくなってた。
お供えやお中元は姑の希望で姑が退院するまで置いておきたいからと
夫が頼んでたのに(そのぶん別途、法事の引き物を渡してるのに)。

うち浄土真宗なのでこういう表現になるんだけど、
大切なご縁を結ぶ法事のためにわざわざ帰省してきて、ラチもない悪口を
事もあろうに仏間でわめき散らすって、あまりに情けなさ過ぎませんか?
義兄嫁は、義兄ではなく夫が施主を勤めたのが気に入らないみたいだけど
(それ以上に私の存在が気に入らない)、
だったら長男夫婦らしい振る舞いをすれば?と言いたい。
口はばったいけど法事の費用〜お布施や仕出しその他諸々〜は全部私たち
が出してます。滞在中、義兄夫婦が財布を開いたのは御仏前3000円と姑へ
の入院見舞い金3000円だけ。

義兄嫁のわめき散らす酔っ払い声を思い出すと未だにむかつく。
私ももっと義兄嫁を立てて?行動すれば?良かったのかもとは思うけど
ああまで言われる筋合いはなかろうよ。
この義兄嫁についてはまだエピソード沢山あるけど、このへんで。

以上、ほんと長々失礼しました。

134 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 19:24:27 0
うは、乙。
来年からは泊めなくていいしお中元持って帰ったんですかpgrくらいはしてもいいと思うw

135 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 19:32:52 0
うっわあみっともねえ中年夫婦・・。
年齢が丸出しなぶんリアルだし、淡々とした書き方にドン引き度が増すわ。
あとから「酔ってて覚えてませーん」とか言うのかね。
それじゃ色んなもの持ち逃げした理由がつかないけどねw

>>イヤミったらしくヱビスビールとか出して〜〜毎日発泡酒の私らに
これ、もし発泡酒や普通にスーパードライとか出してたら今度は
「せっかく人が来てやってるのに安酒出しやがってさ〜」
になるんだろうね。

136 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 19:39:51 0
>>133
乙でした。
つか、来年も来るとか抜かしやがったら、
「わかりました、では、義兄さんと義兄嫁さんで全部仕切ってくださいね、
 うちはお供えだけ出しますから」
でおkかと。

つか、義理実家の従妹ならなおさら、どうぞどうぞだよね。

137 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 19:48:41 0
モンスターだな

138 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 02:05:04 0
中元全部持ち去った事を親戚中に言いふらしておけばいいよ。

139 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 06:55:11 O
うちの親かと思った



140 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 10:06:39 0
こないだ義兄嫁が来たときにお中元がとどいたもんで中身も知らないのに
「こんなにあるなら1つ頂戴」とさらっと言ったよ、乞食体質だなぁ、と思った。
うちは夫さんに見せてからじゃないと開けないからって言ったら「けちねぇ」と名残惜しそうにしてたw


141 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 12:29:49 O
お中元が誰かに盗まれたって警察に通報して近日中に大事にして二度と来れなくしてやればよかったね。

142 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 12:31:25 0
>>130
お中元全部持ち帰りをきっかけに絶縁したら?
このまま付き合いが続いても、いいことひとつもない気がする。

それにしても、義兄嫁の母&妹夫妻は義兄嫁の狼藉を
宥めたりしなかったのかな…それともみんなでドキュのグル?

143 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 12:57:50 0
>>130
義兄と義兄嫁がイトコってことは、義兄嫁の両親のどちらかが、
義母か亡義父の兄弟(姉妹)なわけだよね。
で義兄嫁母も同行でそれって、そういう一族なのか?

144 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 17:09:19 0
トメ死んだら遺産寄越せって言いそうな一家だな

145 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 18:14:25 0
実父が亡くなって少しした頃義兄夫婦が来てお悔やみのべた後に続けて
「遺産が入ったんだから、義兄子に金銭援助を」と言われた。
あまりのことに呆然としてたら夫が怒って追い返してくれた。

翌日、義兄嫁から電話で思いがけず4番目が出来てしまい、おろしたくないの!生んだら働くから!お金かしてと泣かれた。
少し考えたけど実家の考えは「貸すときは上げるつもりじゃなきゃダメ」だったので断わった。
結局4番目の子は生まれなかったよ…orz

146 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 18:25:52 0
それは後味が悪いというかこっちは悪くないのに一生恨まれそうな話だね…
義兄嫁もアレだけど避妊もしないくせに弟嫁に金せびりに来る義兄が一番糞だ。

147 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 18:27:44 0
>>145
あなたのせいじゃないよ。
お父様のお金を、なんで他人の子供のために使う必要があるの。

148 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 21:10:02 0
>>145
産むだけでも金借りないと無理な状況なら、育て上げる金なんて
あるわけもないから、145とは関係なく産める状況じゃない。
「金がないなら避妊しろ」でいいと思う。

149 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 21:11:48 0
>>148
育て上げるまでの援助も考えていたんじゃないか?

150 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 21:15:15 0
>>149
ほわ!!そうか!!
怖すぎる。迷惑すぎる。
たしかに、これから事あるごとにせびられそう。



151 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 21:19:06 0
>>145
というか、本当に妊娠してたのか?
お金欲しさに嘘をついたという可能性は?
と思ってしまう私は毒されてるなorz

152 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 22:47:10 0
酷い話だ。
それこそ親類縁者全員に話しておくべき。

153 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 22:48:26 0
幾ら貸せと?
100万くらい?

154 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 10:29:12 O
親戚が金を貸してくれと言うのは
「無利子でいつ返せるかわからないけど身内だから我慢しろ」
「返せなかったら諦めてね」
という脅迫だと思ってる。

返す気があるなら最初から返済計画書持参で来るべき。
もちろん給与明細も添えて。
それが出来ないなら金を借りようなんて思うなってことだ。

155 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 10:41:47 0
>145
もう、元義弟嫁ですが似たような出来事がありました。
同年に結婚式をして6年目の頃、うちはなかなか出来ず悩んでて、
義弟家は出来婚を振出しに3人の子がいました。

あるとき義弟夫婦が土下座して来て言うのには、
義弟が悪いことをしてしまい弁償しないと仕事を首になってしまう。
だから今すぐ80万を用意して下さい、と…
義弟も嫁も毎日一生懸命働いているけど3人育てたら貯金なんかできないそうです。
貸すいわれはないので断わりましたが義弟嫁が「実は…」と4番目妊娠を発表して食下がりました。
そして私の父の遺産のことを言われました。
温厚な夫がさすがに大声で怒り追い返してくれてホッとしました。

その後、私が無事双子を授かり、家を建てる際に悪い噂を広められたり
またお金を頼まれたり色々辛いこともありましたが義弟が駆け落ちして失踪になり縁が切れました。
今では時々スーパーで見かける以外は没交渉になりほっとしています。

156 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 11:11:39 0
義弟が駆け落ちって…勿論別の人とだよね?
義弟クズ過ぎる。

157 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 11:13:56 0
結婚前の義弟を略奪→義弟嫁の非常識に耐えられず元カノに愚痴→逃避行

という流れを期待してみたw
子供を人質に取ってお金のやりとりなんてほんとクズ。
145も155も乙。

158 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 00:30:49 0
数年前、義弟の結婚が決まった頃
たまたま私達夫婦は、義実家と同じ市内在住だった。
『兄は転勤族。今は○○市に住んでいるだけ。永住ではない』と言うことを
ちゃんと説明しなかった義弟が一番悪いのだろうが
義弟嫁とその親は
「長男夫婦は近くに住んでいる=何かあってもうちは関係ない」と
大きな勘違いをしていた。
義弟嫁実家は、かなりの田舎で農家なので
義実家に関することは全て長男がする、という環境で育ったみたいだ。

しかし
まもなくうちは転勤でドンドン遠方へw
今後は義実家と同じ市内どころか県内にも住むことは無い。
冠婚葬祭しか会わないが「ずるい!騙された!」と逆恨み?で
私の事をすご形相で睨んでくる。か、無視。
義実家の事を丸投げするつもりは無いのだが
近くに住んでると不利だと思うのかなあ?
でも、嫌がる義弟を無理矢理に自分の実家の近くに住まわせたのは
義弟嫁本人なんだけどな。
まぁ、ちゃんと説明しなかった義弟がやっぱり一番悪いんだろうけれど。


159 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 00:33:03 0

すみません補足です。
義弟夫婦は義実家の隣の市に在住。


160 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 12:34:21 0
>>130です
いろいろ頂いたコメントに返事とか追加ネタを書いてたのに
”焼けた”か何かでアップできず…
遅くなったけどその節はありがとうございました。

>>145さんも>>155さんも酷い思いしましたねー
皆さんの言う通り、子供を理由にする借金って最低ですよね。
それにそもそも親族のあいだでのおカネの貸し借りって決して良い
結果は生まないと思う。

うちも結婚直前に義兄夫婦から借金申し込まれましたよ。いわく
「娘が緑内障の手術で50万円かかるんだ、今ならオマエ余裕あるだろ?」
夫が「断るつもりではあるけど一応」と私に相談してきました。
納得できない点も多いし「やっぱり貸せないよね」と2人で結論し、
夫が義兄に断りの電話を入れました。
そしたら義兄嫁が電話の背後から大声でわめいてる;
「あーあーもういいわよ!うちにもそれくらいのお金あるわよ!」
なぜかこの一件は親戚の間で”なけなしの貯蓄をはたいて安月給な義兄を
支えた健気な義兄嫁”みたいなストーリーになり、姑からは「お前の兄が
困ってるのに…」どうやら私が無情ケチ嫁と見なされたみたいです。
その後「お受験準備で30万円」「膿腫瘍の検査で50万円」親戚中から
つまみ食いした義兄夫婦。
糸引いてるのは義兄嫁。お盆の帰省時には入院中で不在の姑の部屋を
あさってました…残念!通帳も印鑑もすべて私が姑から預かってたw

またわたし語りになってしまった、すみません

161 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 12:36:18 0
実際に何があった訳でもないのにケンカになるって言うのは
どういうことだろうな?もう遠くに行っちゃったから私は
知りません。なんて目の前で言ったのかな?


162 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 12:48:06 0
>>160
姑はケチ嫁認定してるあなたになんで通帳印鑑預けて入院したの?
つか義兄嫁普通に泥棒(未遂だけど)じゃね?
あと親戚中からそれだけ金無心ってされるほうもされるほうじゃね?

163 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 13:03:29 0
>>162
義兄夫婦が親戚中に金を無心してるんじゃないの?
そんだけ金くれ!金くれ!な夫婦ならいい加減トメも気づくだろう。

164 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 13:03:45 0
>>161さんは
>>158の事を言ってるの?
>義実家の事を丸投げするつもりは無いのだが
と書いてあるよ。

義弟嫁が、勝手に敵意を燃やしてる感じだと思う。
頻繁に会わないからこそ、憶測とか妄想が一人歩きして
決めつけてくる人いるんだよ。
うちの義弟嫁もそうなんだ。

この場合は、兄が転勤族と言うことをちゃんと説明しなかった
義弟が悪いと思う。


165 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 13:30:05 0
>>163
ごめん。書き方が悪かった。
金無心されてほいほい義兄夫婦に与えてる親戚もバカじゃねーのと言いたかった。

166 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:52:14 0
緑内障の手術に50万とか健康保険に入ってないんかと。

167 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:59:05 0
「あら、うちにもそれくらいのお金がある、って怒鳴ってらしたじゃないですか?」
って、いちいちいちいち言ってみたいな。

168 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 17:24:15 0
>>166
全額自費でもそんなに掛らん。
入院費はわからないが。

169 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 17:38:09 0
本当になくて借金申し込んでるんじゃなくて自分の金が
減るのが嫌だからじゃない?
しかも手術するといういい言い訳があるし。
で、どうせ借りるなら多めに借りとこうと。
で、返す気は基本的にない、と。

170 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 18:34:34 0
とりあえず上乗せした金額を集ってみて
誰かが出してくれたらラッキー!なんじゃね?
集り方にまったく狡賢さの欠片もないけど。

171 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:57:02 0
うちの長男嫁は一人っ子で、
自分の親と一緒に暮らしてるんだけど、(長男はマスオ)
こういう場合って、ウトメの世話は次男であるうちがすべき?

うちの主人は、「あの嫁は自分の親を見させて貰えてるんだから
旦那の親の面倒も見るべきだろう。うちでは絶対見ない」
と言っているので、とりあえず安心してますが、
そういうのが通用するのかな・・と多少不安でして。

もしも長男嫁の親が倒れて介護中に、舅姑も同じく倒れたら・・
と思うと怖いです。
時間差で倒れてくれたら問題ないのですが・・

172 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:59:17 0
>>171
長男嫁に強制はできないよ。今は長男がみる時代じゃない。
その代わり171が看る必要もない。
介護は同居しない限り実子だけ。旦那と長男がやりくり付けたらいい。

173 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 09:38:38 0
>>160です、かなり説明不足なとこありました。
>>162さんにいいとこ突いてもらったのでつい再びドン亀レスを。

義兄夫婦が法事で帰省する直前、入院中の姑に義兄嫁が
「見舞い金けっこう集まったでしょう、ちょっと融通してくれません?」
みたいなことをほのめかしたらしいんです。さすがに姑も不快&不信に
なったようで、私に通帳印鑑カード類のありかを伝えて
「預かっといてくれ」と。帰省して家捜しされるのを予感したのでしょう。
私はケチ嫁wだし姑と別段仲が良いわけでもないけど、金銭面では一応
信用されたのかもしれません。

>>165さん 義兄夫婦が無心する相手はほとんどが70過ぎの独居老人
(=亡き舅の弟たち。舅は7人兄弟の長男)で、電話がかかってきたら
それだけで嬉しくなって、ついつい…というパターン。
一番たかられてるS叔父など、夫に問い合わせてきて
「まーた電話してきたが、脳腫瘍の検査で50万円もかかるもんかのぉ?」
「かからないよ叔父さん。もう兄貴たちにおカネなんか送らなくていいよ」
と懇々説明したのに義兄嫁子に泣かれたとかで結局”見舞金”と称して
また幾許か送金してるし。
本当に、渡すほうも渡すほうです。アホかと言いたい。
ただ、年金暮らしの老人に無心するって神経も理解できないです。

借金の理由はおそらく住宅ローンで生活費圧迫されてるから。
「私たち東京の一戸建てに住んでるからぁ」=すごいでしょ、と言いたい
らしいw=のために、ステップ返済だのボーナス併用払いだの借り換えだの
駆使?!した挙句です。すでに弱って
「オレたち長男夫婦だから、郷里に帰って来てやるよ」モードになりかけて
ます。皆さん言われるように今どき長男だの次男だの関係ないんですけどね…

174 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 09:48:25 0
>>173
もはやオレオレ詐欺並な義兄夫婦だね。
「帰ってきてやる」と言ってるのは義兄だけ?
東京の戸建てに済んでるのが自慢な嫁なら田舎住まいなんてプライド許さないんじゃないの。

175 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 18:02:12 0
東京の一戸建てに旦那が住んで
田舎の古民家(旦那方親戚の家)に嫁が住んで
嫁が近距離別居の旦那親を見ているという夫婦なら知ってる。

176 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:19:00 0
それだけ詐欺まがいのことして金引き出しても維持出来なくなって
きてるってどんだけ無理したんだかw

177 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 18:41:45 0
うちの義弟夫婦は結婚して家を建てたんだけど、夫の給料だけじゃ
ローンを払うことが出来ないので子供が作れないと言ってた。
義弟嫁が今年32歳でますます焦ってきたらしく愚痴というか
相談というかそういう話をちょくちょくしてくる。
そんなん私に聞かれても家なしローンなし子ありの専業の私には
気の利いたアドバイスなんて出来ないよー。

178 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 18:51:08 0
分不相応なローンを組む馬鹿が悪いんじゃんね。
愚痴るならローンごと家売れ。
嫌なら子作りするな。
つか義兄嫁に愚痴ってなんか意味あんの?って感じ。


179 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 18:52:42 0
まさかの経済支援クレクレ

180 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:05:07 0
>177
家建てたならマシじゃないかと
うちの二番目の義兄夫婦は公営住宅住いなのに「生活苦しくて」子供作れないと堂々と言う
一番目の義兄家に三番目が出来たとき、二番目義兄嫁が見るからに荒んでた
それに脅えた一番目義兄嫁は姪が1歳過ぎるまで絶対触らせようとしなかった
お腹睨んで嫌味はいた自業自得だと思うのに未だに「抱っこしたかったのに」と恨んでる
うちも今3人目妊娠中だけどこちらからは知らせないでいこうと思ってる

181 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:19:48 0
>>177
私がそんな感じの夫婦だわw
ただ運良く云年前に正社員になれて貯金もできたから、
そろそろ子供産もうかと。
義弟夫婦に愚痴ったこと一度も無いな。
自分の買ったものに満足だし。
生活パターンが違うからアドバイス?も聞いてもしょうがないって感じ。(お互いね)

うちの義弟夫婦は家無しローン無し子蟻だけど、
生活できないって数ヶ月前から同居し始めたよ。
義母がうちに愚痴りに突撃してくる。
嫌なんだよね・・・。
お互い自分の生活して迷惑かけなければ、
他人の家庭がどう生活してようが問題ないのにね。

182 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:32:17 0
>181
>お互い自分の生活して迷惑かけなければ、
>他人の家庭がどう生活してようが問題ないのにね

心の底から同意!
同じ頃に結婚して義兄夫婦はいい家も子供も欲しいからまずはお金出来てから、といって頑張ってた。
うちは子供多く欲しかったから結婚翌年から2年おきに3人作って、実家の両親が隠居して空いた古家をもらって住んでる。
こんなに考え方が違うから放っておいて欲しいのに義兄嫁がうるさい。

特に一昨年義兄がリストラされた時は子供がいないから切られたんだ不公平だ!と荒れまくり。

その後義兄が契約社員で多少落ち着いたと思ったら、
今度は妊娠の相談に行ったら不妊治療勧められたとかで治療のお金借りに来た。
うちは子供3人でいっぱいっぱいでそんな余裕ないですから、と断わったけど
「治療するのに残ってる時間がない、そっちは3人もいるのに不公平」とじめじめっと泣かれたよ…
無い袖は振れないからお引き取り願ったけど、泣くほど子供欲しかったならなんで30後半まで放置してたんだろう?

183 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:39:09 0
>>182
30後半まで避妊してて子供欲しいって…
昔は30過ぎたら高齢出産だったんだから少し考えりゃわかるだろうに

184 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 19:59:44 0
>>182
先に良い家買っちゃったから治療にまわせるお金がなくなっちゃったのかな?
それにしたって自分たちの決めたことに他人を巻き込むなって思うよね

185 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:01:12 0
>>182
良い家も子供も欲しい
なんでもかんでもみんな欲しい!!
典型的な強欲女パターンだね。
つか計画性なさ過ぎじゃね義兄嫁w

186 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:04:37 0
>なんで30後半まで放置してたんだろう?

40手前初産でもつるっとスムーズな人もいるからねぇ〜
>182義兄嫁も自分だけは大丈夫と過信してたのかも。

うちの旦那が年子と双子の男三兄弟(義母は超大変だったらしいw)
私は三男(双子の下)嫁で26で同い年の旦那と結婚して子供に恵まれたのは軽く通院して結婚4年後、
そして一人っ子は可哀相なので今は二人目不妊の治療中だけどそろそろタイムアウト気味。

うちの次に結婚したのが長男兄で嫁は2歳若いのを鼻に掛けてたけど今だ授からず。
義兄が入院したときは治療費の無心にこられたこともある。
その時に私も治療に行ってるって伝えたら「何よ!一人いるんだからもういいでしょ」と切れられた…イワナキャヨカッタ

一番最後に結婚した二男(双子の上)嫁は旦那より5歳上で30半ばで結婚して翌年とその翌年につるっと妊娠出産。そして今も妊婦。
私にはぎゃあぎゃあいった長男嫁もさすがに何も言えないらしいw

187 :45:2009/09/24(木) 20:11:05 0
上で長兄嫁から変な電話がかかって来た、と愚痴ったものです。
以前からの予定で、この連休に夫実家に行ってきました。

どうも、本当にやばかったのは長兄ではなく長兄嫁実家で、
長兄嫁が長兄に内緒で貯金の一部を渡していたみたいです。

・長兄嫁が長兄に内緒で使える貯金は全部渡した。
 (子供名義の貯金は残してあったらしい。
  最後の良心なのか姑息な計算なのかは不明)
・にも拘らず、さらに無心されて困る。
・義実家に「夫の給料が減って子供の入学金が払えない。
 夫君はプライドが高いので内緒で出してくれ」と言えば出してくれずはず!
・断られてファビョーン

ということらしいです。
長兄嫁は裕福な家庭で育ったおっとりした人、という印象だったので
びっくりでした。
そして、ファビョーンの後に何で我が家に電話してきたのかは
未だによく分からない。



188 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:15:18 0
で、義兄にはばれたの?嫁の使い込み。


189 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:16:24 0
家と子どもとどっちもお金かかるからうまくやらないと難しいよね。

うちは夫の給料多くないけど特に趣味も無く家にいれば楽しいから
お金使わなくてそこそこの暮らしと貯金をしてるけど
義弟夫婦は収入あるかわりに散財も凄い。
何かあるとこちらのお金の心配をしてくれるんだけど
なんか話を聞いてると義弟夫婦と貯金の差が一桁位違う。
多分うちみたいな生活を想像できないんだろうけど苦笑するしかない。

190 :45:2009/09/24(木) 20:36:19 0
>>188
ばれました。というか、私たちがその切欠になりました。
長兄嫁から変な電話がかかってきたのが16日で、
その日に私から夫に話し、夫が長兄に
「嫁さんから変な電話がかかってきたけど、兄ちゃん給料減って生活苦しいの?」と
ストレートに聞きました。
その時点で義両親は長兄に何も言ってなかったそうで、それなりに驚いたそうなのですが
心当たりがあったようで、問い詰めたら白状したとか。

で、その心当たりですが。
長兄嫁父は名の知れた企業の役員だった人で
定年後も関連企業で相談役などをして結構な給料を貰っていて
少し前まで「私達は収入もあるし年金も多いけど、長兄君のご両親は
普通のサラリーマンだから年金も少なくて苦労するなあ」と自慢みたいなことを
言っていたそうです。

それが、今年の春先に長兄嫁が
「『両親から100万貸して欲しい』って連絡があったんだけど」と言い出したそうです。
そのときは「何で自分で用意できないのか、何に使うのかきちんと説明したら
貸してもいい」ということにして、その後長兄嫁が何も言わないので
ほとんど忘れていた、まさか勝手に渡しているとは思わなかった、とのことでした。

191 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:40:04 0
>>189
うちと義弟夫婦もそうだよ。
義弟夫婦とは同じ時期に結婚話が持ち上がり、仕事の関係でたまたまうちが3ヶ月後に
結婚式をあげたくらいの同時期結婚。
義弟夫婦は出来婚ってわけじゃないんだが、結婚式の準備中に妊娠発覚し、もともと予約
していた式当日には妊娠4ヶ月。

婚約当初から新築一戸建て!注文住宅!子供が出来たらすぐ大きい新車!子供は姉妹で
二人!……とまだ産まれぬ娘の名前まで語られてニガワラだった。
たぶん、結婚しても2〜3年はお金貯めるつもりだったんだろうが妊娠発覚で計画総崩れ
したのに予定変更は無しで上記の夢を全て実現させたよww
子供の性別まで実現したんだから、ある意味尊敬してしまう。

でも、我が家が家無し車無し一人っ子だからとものすごく哀れんでくれるんだが、別に何
も困ってないし、見た感じあっちのほうが火の車ぽいのになあ。
義実家帰省のたびにトメの家庭菜園や冷蔵庫等の備蓄からあらいざらい持ち帰り、ウトメ
に「あのイナゴ夫婦」と言われてるw

192 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:44:12 0
>>190
裕福なはずの義姉実家に融通って何か理由があり?
義理姉が使い込みして嘘ついてるとか勘ぐってしまう

193 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:48:25 0
おそらくリーマンショックの煽りで投資してた分がパーになったのではないかと。
ちょっと余裕のある小金持ちが投資に失敗した時が一番ダメージでかいんだ。

194 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 20:48:58 0
>>192
裕福な振りをした義姉実家、じゃない?
見栄とか自営の都合で贅沢していても内情は火の車とかね。

195 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:21:17 0
義弟夫婦とは何年かに一度、顔を見る程度で殆ど関わることがなかった。
で、4年ぶりにこの連休に義弟夫婦に義実家で会った。
顔見知りしそうなくらい会ってないので、旦那兄弟は話すものの、
私達嫁は大して話もせず、夜ごはん食べたら帰ろうかという話に。
お寿司を取ったので、当たり障りの無い会話(美味しいね、旬の魚って何?等)で過ごし、
義弟夫婦も満喫の様子。
お寿司頼むのって久々でうれしいねと旦那と話していたら、
急に義弟嫁がそれはあなたが貧しい家の娘だからでしょって・・・。
物凄く驚いた。
何がどう気に障ったのか、普段から私を貧しい家の娘と思い続けてぽろっと出たのか?
グルグル巡ってかなり混乱。
確かに大学は奨学金で出たし、うちは共働きだけど、
親の悪口や育ちのことを悪く?言われるなんて驚いた。
今後どうしたらいいのだろう。
旦那も驚いてて、義弟はノーリアクション(多分義弟もそう思ってるんだろう)。
旦那がオレが食わせてないからそう思っただけ、変なこと言わないでねってかばってくれた。
結局ずっと空気悪くて・・・これはもう数年に一度の顔合わせすらもうしなくなるってことだよね。
それくらいのことなんだから、そう思ってても黙ってやり過ごして欲しかった。
こっちも儀式ぐらいに思ってやり過ごしてるんだから。
何かモヤモヤするようになってしまった。



196 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:22:47 0
人見知り

197 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:24:26 0
モヤモヤどころの騒ぎじゃないよ
ムカつくなその糞嫁
罵倒してやりたいぐらいだよ

198 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:26:28 0
>>196
それも微妙に意味が違うような…
>>195が言いたいのは、顔見てもわからないくらい
記憶にないってことだよね。
顔見知りにそんな意味があるのか?

199 :195:2009/09/24(木) 21:30:01 0
>>196
>>198
顔も知らなくなるような、ってニュアンスだったんだけど、
日本語違うよねorz
滅多に会わなくてぎこちないって雰囲気。

>>197
そうだよね、どうせ会わないし気にしないようにって思ったけど、
気になってモヤモヤして仕方ない。
昨日も眠れなかったし。



200 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:32:35 0
普段から貧乏嫁もらって兄貴は大変だなpgrって話してそうだね。
もう会わなくていいんじゃない?

201 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:36:10 0
腹の中で何を思っててもいいけど、普通は口に出さないよね。
そんな失礼なこと言っちゃう義弟嫁こそ、随分と結構なお育ちでw
くらいに思っておけばいいよ。気にすんな。

202 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:37:20 0
傷ついたムカついた、こういう感情は大事にしないと
自分の感情がわからなくなるよ

203 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:41:34 0
顔見知りって「顔だけは知っているが詳しくしらない人」でしょ。
例えば同じスーパーを利用していてとか犬の散歩でとかよく顔を合わせるが、名前や
住まいは知らない、目が合えば会釈するくらいの人をさして「いま挨拶した人は友達?」
「ううん、ただの顔見知り」とか使う。

204 :195:2009/09/24(木) 21:45:53 0
ムカついたって素直に思うことにするよ。
旦那に八つ当たりwして、もう会いたくないってちゃんと言おう。
後は、
>そんな失礼なこと言っちゃう義弟嫁こそ、随分と結構なお育ちでw
こう思って気持を静めよっと。

ありがとう、モヤモヤがちょっと落ち着いたよ。

205 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:15:31 0
まぁ、貧乏なんでしょ?
本当のこといわれたぐらいで怒るのもねぇ

206 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:16:46 0
>>205は育ちが悪いんでしょ?
本当のこと言っただけだから怒らないでね。

207 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:19:26 0
>>205は頭が悪いんでしょ?
本当のこと言っただけだから怒らないでね

208 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:21:10 0
>>205は頭が悪いんでしょ?
本当のこと言っただけだから怒らないでね


209 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:23:54 0
>>205は性格も悪いんでしょ?
本当のこと言っただけだから怒らないよね



210 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:24:51 0
>>205は性格も悪いんでしょ?
本当のこと言っただけだから怒らないよね

211 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:26:42 0
>>195
当人に大して汚点がないから、貧乏だとか親を悪く言うしかないんでしょ。
さもしい義弟夫婦だな。

>>205もさもしい人間なんでしょ?
本当のこと言っただけだから怒らないでねw

212 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 22:41:46 0
人に貧しいからとか口に出せるなんて・・・どんな教育を受けてらしたの?
お里が知れますねえ。って言いたいねー。
まあ、もう会うことないけども。

213 :45:2009/09/24(木) 23:21:17 0
>>192-194
遅くなりました。
193さんの推察のとおりです。




214 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 23:41:32 0
長兄夫婦はこれからどうするのですか?

215 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 03:09:04 0
貧乏な家庭育ちの方が多いんですね。
大変ね。

216 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 06:40:49 0
>>215
毒親に育てられたんだね
大変だね

217 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 09:12:25 0
原口総務相と「テレビ局」のズブズブ 「電波オークション消極」「利用料値下げ」
http://www.j-cast.com/2009/09/18050031.html

218 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:12:58 0
義兄が海外転勤になったので2〜3年ほど今小学4年生の姪を下宿させてくれないか、と打診されてます。
旦那から責が重すぎるからと一回断わって貰いましたが他に預け先がないそうで義兄嫁から私宛にまた直接頼まれました。
地方なのですがせっかく受験して入れた短大まである私立小なのでそのまま通わせたい気持ちは分かりますが…

頼んできた義兄嫁にうちは2番目も幼稚園に入って慣れたのでそろそろ三番目(最初からの予定です)を
考えているから預かる余裕はないと正直に伝えて断わったのが、かえって逆上させてしまったようで頭が痛いです。
義兄嫁の実家は北海道だし義実家は義父が再婚相手の家に住んでいるので預かって貰えないそうです。
姪本人からも転校したくない、助けて、とメールが来て心が痛いです。

219 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:17:27 0
>>218
義兄が海外転勤断ればいい。もしくは単身赴任。

220 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:18:24 0
たかだか行く末短大程度の学校にしがみつく必要あるのか?
それなら海外転勤ついて行って、語学身につけたいな。
お友達と離れるのがつらいんだろうから、子供に罪はないけど。

221 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:19:35 0
今ってインフルで単身赴任推奨してるよね。
家族で異動する必要はなさそうだけど。

222 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:21:08 0
今4年生=4月から5年生だよね?そこから2〜3年…
幼児じゃないから衣食住の手間は少ないけど精神が難しい時期だよね。
早い子は初潮やら反抗期が始まる時期だし血が繋がってないおばさんには荷が重すぎると思う。
姪っ子と義兄嫁の転校したくない/させたくない気持ちはわかるけどきっぱり断わった方がよさそう。
海外転勤がどこかしらないけど支社があるような場所なら日本人子女の支援学校あるんじゃないのかな?




223 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:26:13 0
>姪本人からも転校したくない、助けて、とメールが来て心が痛いです。
これは親がそう吹き込んでるんだろうね。
逆に「お母さんが日本に残ればいいのにね。なんで姪ちゃんだけ
置いていっちゃうんだろうね?おかしいね」とか言ってやりたいわ。
>219さんに同意で義兄が単身赴任でいいだろう。

224 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:27:16 0
9歳も年が離れているから仲良くなれないかも。
3年も親戚の集まり以外話したことなし

225 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:32:48 0
ほんと単身赴任じゃなんでダメなの?
義兄の「俺の世話は誰がするんだ!」とかそんな理由だったらどうしようw


226 :218:2009/09/25(金) 12:33:21 0
ありがとうございます。
ただでさえ難しい年齢でしかも血縁じゃない子は預かれなくても変じゃないですよね。

海外転勤かリストラ?な2択状態らしいです。
義兄の転勤先はインドなので子供は連れて行かないの推奨なのは確かなようで
行く先がインドと聞いて義兄嫁自体もパニくってると思います。
義兄嫁よりも、姪からの直メールや電話をその都度断わるのがしんどいです。

227 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:35:55 0
>海外転勤かリストラ
うわー…うちの会社だったらコレ迫られるの、会社のお荷物状態の
つかえねー奴だよw

228 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:36:54 0
自分は駐在員夫人として優雅な海外生活がしたいんだろうと思ったが、
行き先がインドなら、なおさら単身赴任させたいだろうに。
ひょっとしてマハラジャのような生活ができると夢見てるとか?w

229 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:38:07 0
>>226
それが義兄嫁の狙いだからねえ<姪からの直訴
そこはまっちゃったら義兄嫁の思う壺だから。着拒したほうがいいと思うよ。
姪の為にも良くないし。
着拒酷い!!と言ってきたら子供にそんなことさせている親のお前の方が虐待と同じだと
言っておやりなさいな。

230 :218:2009/09/25(金) 12:39:48 0
続きです。
義兄の単身赴任はだめなんですか?と聞いたら家計が破綻するからだめなのと言われました。
今の家が会社の借上げ社宅なので義兄が単身赴任になったら出て新規に物件を自己負担で借りなきゃいけないそうです。
逆に海外転勤に奥さんがついていく場合は毎月手当が付くそうで、インドは物価が安いので手当の分を学費や下宿費に充てたいそうです。

231 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:43:08 0
海外赴任ってピンキリなんだねえ。
勝手に高収入、将来有望株ってイメージ持ってたけど。

232 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:45:06 0
それってインドから帰ってきたら収入あがるの?
もしくは元の収入と同じに戻れるの?
リストラ半分なんでしょ?
娘の学費云々言ってる場合じゃなくて義兄嫁も働いて稼がないとやばい状況にしか見えないんだけど…

233 :218:2009/09/25(金) 12:45:43 0
義兄夫婦が家を持たなかった(持てなかった)理由は
義母(義父と離婚した人)と同居したくなかったので仕送りをしていたからだそうですが、
それはうちには関係ないので困ってしまいます。
旦那が義父と今の義母に下宿を頼もうか?と聞いたことで義兄嫁がすごく怒ってるし…
だからって何でうちで預からないと可哀相、になるのか腑に落ちません。

姪には毎回断わっていますがだんだん泣くようになってしまい辛いです。

234 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:47:12 0
短大まである私立小アキラメロンとしか…ねぇ

235 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:48:23 0
ガキを利用して情にほだす作戦か。
やり方が小ずるいねえ。

236 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:48:40 0
で、2,3年預かったとして姪の生活費とかは>>218持ち?

237 :218:2009/09/25(金) 12:54:47 0
下宿代は食費込みで月4万か5万って言われました。
週半分お弁当の小学校です。
別に下宿で儲けたいわけじゃないけど気を遣う子を
その値段で預かる人は居ないよ…と思いました。

子供の降園時間なので行ってきます。
全力で断わる方向で進めます!ありがとうございました

238 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:56:08 0
単身赴任で2〜3年って、本当に2〜3年ですむのかな。
ずるずる延びて、なしくずしにいつまでも下宿させなきゃという事態に
なったりすると怖いね。

239 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:56:38 0
>>236
>>230で赴任手当を学費と下宿費にあてるつもりと書いてあるんだけど読めないの?

でも夫婦で赴任していくら物価安くたって手当を送るより、安アパートでもいいから娘のそばに母親が居て
パートでもするのが一番いいと思うけどねえ…。



240 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 12:58:51 0
>>237
ちょっと待って。
弁当まで作らされるの?

だったら尚更母親であるお前日本に残れよって話じゃね?


241 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:00:26 0
住居費が自己負担になっただけで生活破綻とかどんだけ。
子供も小4なんだからガッツリ働けるし住居費位稼げって感じ。


242 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:01:41 0
カルデロン思い出した。

243 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:04:41 0
弁当もだけど運動会だとかにも参加しろとか言われそうじゃない?
中学入学の準備とか諸々。
夏休みはこっちに来させて〜ってインドまでのチケット手配とか
今度の休みは夫と帰るからお泊りさせてね、ホラ、うち家ないしwとか
だってあるかもだし。
上にも書いてる人いたけど生理とか始まったりして汚しちゃったとか
なんかもうその辺りのケアとかも必要だったり、彼氏できちゃったとか
あーなんかもう人事なのに色々考えちゃったw

244 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:06:02 0
本当、義兄嫁が働けば済む話だよね。
子供だって人に何年も預けっぱなしに比べりゃ、留守番くらいどうってこともないだろし。

245 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:12:29 0
今度姪っ子から電話があったら
「お母さんが日本に残って働けばいい話なんだよ。」
って言ってもいいんじゃない?

246 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:19:10 0
インドならクイーンズイングリッシュの教育を受けられて
格安の教育費で世界IT業界を率いる頭脳と共に学習できるから
子供の教育を考えて悪くはない選択だけどね。

学校の選択さえ間違えなければ日本の下手なエスカレーターに入れているよりも学力向上するよ。
日本語は親が教えないと厳しいけど。
もしWoodstockに入れれば世界で活躍するような子に育つ。
学校を一緒に過ごした子が世界銀行とかで活躍するんだよ。すごい人脈になる。

教育熱心ならぜひとも連れて行くべきと熱弁してやれ。

247 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:20:32 0
毎日カレーか・・・

248 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:25:00 0
>>246
リストラされかけの父と、居住費ぐらい稼ぐ能力のない母持ちの子供が、
良い学校に入れたからって、世界で活躍するとは到底思えない。

249 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:26:52 0
>246
海外赴任かリストラかなんて選択迫られる人が
行かされる場所でそんな教育受けられるのだろうか…?

250 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:27:40 0
>>248
でも相談者が子供を預からなければ問題解決なのだから
そこまでここの住人が心配してやることか?

251 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:30:07 0
まあどうしたって預かるなんて事ないだろうしね。
義兄嫁はどんな選択するんだろうなあ?
金ケチって子供もインド、子供が転校するハメになったのは
義弟嫁のせいと逆恨みってとこかな。

252 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:48:40 0
単身赴任の一択だよね。生活費は母親が働けばいいだけ
小4の娘なんて微妙で大事な時期なのに、他人に預けて平気でいられるのがわからん

253 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:01:48 0
他人の子供引き取って何かトラブルが起きたら全部あなたのせいだよ。
縁切る覚悟で突っぱねなさい

254 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:32:42 P
下宿代安w
里子制度で子供預かった場合10万以上じゃなかったっけ?
元々仲良くつきあいしてる前提があっても難しいのに
そんな金額じゃ必要なものも足りなくて絶対揉める

255 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:33:21 0
自分のことしか考えてない人間って平気で人を利用しようとするよね。
兄がそのタイプだよ。

256 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:52:05 0
実際下宿代だって振り込まれると思えない。
手数料もったいなくて払わないと見た。

257 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:00:28 O
義兄単身赴任で義兄嫁も働いてて、どうしても残業で遅くなるから悪いけど預かって!くらいの状態で初めて検討する話だよなあw


258 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:04:39 0
とりあえず大人同士で相談すべき話だからと説明して
本人からのメールはやめさせなよ、面倒だし
それで言うこと聞かないなら預かるの絶対無理wだし

259 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:12:45 0
>>258
確かにその通りだよね。
預かってもらう立場なのに預かってもらう家に上から目線w
親がその態度だから子も泣き落としとか罪悪感を植え付けて優位に事を運ぼうとする。

本人に言っちゃいなよ。
まずこの事態で人様の家に預かってもらうなんて申し訳ないよりも
それが当然と思って要求するような躾のなってない子なんて預かる訳がないって。
迷惑かけたくないから、母がすみませんと泣く子ならほだされちゃいそうなのにねー。

260 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:15:38 0
小四の子供にどこまで期待してるんだ、このバカはw
しかも本人に言えとか、どういう神経してたらそんな発想になるのかね

261 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:17:20 0
変わった人っているもんだね〜。
自分ならどの子でも絶対手放したくない。
手元におきたいと思うけど、
一人娘を簡単に人に預けようとか、本当その神経がわからん!だわ。

262 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:25:12 0
小学生の娘置いてくっていうのもすごいけど、
小4の女の子が転校したくないがために親と離れて
暮らす事に平気なのもちょっとスゴイ。
もしかして何か嘘吹き込まれてるのかもしんないけど。

263 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:34:38 0
シモで申し訳ないけど、小4から2,3年ってことは、
姪とはいえ他人の子の「お赤飯」炊いたり、初ブラ買いに行ったり、
そういう時期に預かるのは余計に面倒で嫌だね。
姪も、そういう時に母じゃなく叔母しかいないのって辛いだろうに。

264 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:35:34 O
まだ小学生だし私立なら学校の行事とか保護者が関わることが多いと思う。
そういうのまで面倒みるとなったら大変なことだよね

265 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:38:03 O
>>263
うちも娘いるから一番にそっちを考えたよ。旦那兄の娘ってことは自分とは直接血が繋がってないしなあ…姪といっても例えば実姉の娘なんかとか違ってくるよ

266 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:41:49 P
海外転勤2〜3年、ね
友人夫婦もそういわれて海外に行って
帰国できたのが5年後だったな・・・w

267 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:43:50 0
この義兄の場合リストラ要員だからもう戻ってこれないかもねw
日本に戻る=退職するしか道はないってことでさ。

268 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:44:10 0
国内の出向だって2〜3年と言われてきっちり戻れることは少ないというのに
リストラか海外転勤かって選択肢だと戻れるかどうかも怪しいんじゃw
そのまま現地採用になっても驚かん

269 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:03:08 0
だから娘をそのまま通わせたくて必死なんじゃない?
父親のインド滞在が延びたり現地採用に切り替わっても子供だけは!って

父親が単身赴任で母が働いて日本で母子で暮す件については
勉強重視じゃないお嬢系の付属は親の付合いがやたら多いからパートだと苦しいと思う
「両親が海外赴任で親戚の家に下宿」だと体裁整うとか思ってそうだよ

子供に罪はないし小4=10歳の子供だから
「友達と別れるのヤダヤダ!何とかしてウワーン」なのは仕方ないと思う。
姪に話すとしたら「お父さんがインドへ行ってお母さんが日本に残るって方法もあるよ」と教える程度じゃない?

270 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:32:53 0
>218
姪が行ってる私立小学校に>218のお子さんも行く予定があるの?
もし無いなら、上の子が小学校に入ったら自分の子の小学校と姪の私立小のWで追いまくられるよ。
下のお子さんの幼稚園と三番目の妊娠予定もあるなら尚更、時間がない。
姪がいくら泣こうが親の都合なんだから泣かしておいて良いと思う。


271 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:36:19 0
いや、何にしても断っている家にしつこく預かれと要求する時点で。

272 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:39:10 0
インドへの転勤断ってリストラにあっちゃえば
親子三人で日本で暮らせるのにねw

273 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:46:04 0
インドは難しいから…
ぼられるとか騙されるとかの観光客レベルの難しさじゃなく住むんだから
外人はカースト外だと思って甘く見てると痛い目に遭う
カースト「外」ってことはカーストの世界では最低ですらない身分、という見方だってできるw

よほどインドなれして友人がいる特殊な個人以外の日本人だと
属してる企業のインドでの地位や住処でおおよそのカーストが決まってくる
それは当然交友関係や子供の学校や待遇にも影響する

インドに慣れるまで一応でも何でも、最初は夫婦で赴任しないとマズイってのはあると思う。
半年で奥さん帰っちゃっても最初から来ないよりは100倍良い。
その辺がインドのややこしい箇所なんだよねぇ

274 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:48:04 0
家族でインド行けばいいのにね。

275 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 17:00:24 0
>半年で奥さん帰っちゃっても最初から来ないよりは100倍良い。

なら、小学校休学して連れて行って3ヶ月くらいで奥さんと娘だけ帰国で良いんじゃないの?


276 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 17:00:40 0
母子は1Kの部屋でも借りて旦那は単身赴任させたらいいのに。


277 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 17:04:18 0
>276
地方で上が短大しかない付属小に通ってるのは裕福なお家の子女w
1Kじゃお友達が呼べない
幼い時にへんに肩身狭い思いするから公立のがいいよ

278 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 17:05:58 0
たかだか短大でしょ?
今時そこまで教育費掛けて4大行かないとか恥じゃんw
預けてまで行く学校かよとw
父ちゃんリストラ候補なのにw

279 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 17:17:10 0
インドや学校事情なんて関係ないよ。
兄弟間で助け合う範囲のレベルを超えてる。

280 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 17:42:58 0
短大までの付属小学校って親に余裕がある子が行くイメージ
家が裕福だから選択肢が多くて、賢ければ他の高校や留学もありだし
そのまま短大出でも親のコネで地元企業に就職できるような子の集団

父がリストラで母は無職じゃその小学校にはそぐわなくなってるんだよ



281 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 17:47:35 0
素直に公立いくか帰国子女の恩恵を受けた方が
将来困ることが少ないだろうにね
親の見栄だけで真剣に子供の将来考えてないから
付け焼刃なことで誤魔化そうとするんだ

282 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:39:28 0
今回は海外赴任という選択肢があったけど今後はリストラ一択という可能性もあるんだよね。
義兄夫婦は安易に人に頼るより将来を考えて生活設計を見直すべきだと思うがな。
金目当てに子供を余所に預けるなんて自分勝手な親という感想しか持てないよ。

283 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:42:54 0
この小4の姪なら預かっても我侭言いそうだし
自分の子供が辛い思いに耐えなけばいけないって状況にもなりそう。
全力で断るべき。

284 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:43:40 0
弁当のおかずにもケチつけそう。

285 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:58:46 0
親に邪魔にされて友達とも離れることになる女の子はちょっと気の毒

286 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:09:24 P
親都合の引っ越しなんざ年間で何万件とあるわい
自分の学校環境だけ維持したいなんてまさに子供のわがまま
大人が生活をどうやってなりたたせていて、自分がどれだけの
恩恵を受けいるかを理解してから
まったくの他人にそれをしてくれと頼めるかどうか考えろっつの

287 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:46:44 O
揉め事の多くは『いきすぎた甘え』なのかも。
子供預けたがったり、お金を貸して欲しいと言ってきたり。

全ての問題の原因はそこにある。

288 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 21:22:20 0
シルバーウイーク中に、ウトの喜寿のお祝いをしました。
格式のある和食のお店を予約したので、うちの子ども達も
ドレスアップして参加。
 それなのに、義弟夫婦はテイーシャツにジーンズ・・・。
2人とも、私と同い年で、40代です。
以前にも、そのお店を利用したことがあるそうです。
1歳の子ども連れだから仕方がないのかもしれませんが。
子どもの離乳食を持参していましたが、義弟嫁がラップに
くるんだご飯に、レトルトの中華飯をかけて冷たいまま
食べさせていて、うちの子達はびっくりしていました。
嫌な事を言ったりされるわけではないのですが、会うと
疲れますorz

289 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 21:35:08 O
会わなきゃいいのに
1才児連れててもちゃんとした服装で参加すべきだよ
288のお子さんがいくつか知らないけど、教育に悪いんじゃないかな

290 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 22:19:31 0
>>289
会いたくないので、義弟達とは別でお祝いをするつもりだったのですが、
長女が
[お父さんと義弟叔父さんに揃ってお祝いして貰ったほうがおじいちゃんも
嬉しいと思うよ。」
と言うので、兄弟揃ってのお祝いにしました。
うちの子どもたちは、高校生と中学生です。
義弟嫁は、赤ちゃんが1歳になったので職場復帰しています。
赤ちゃんを保育園に預けていますが、病気で預かってもらえない時は
77歳のウトがバスと電車を乗り継いで世話をしにいっています。
喜寿のお祝いの翌日は、義弟夫婦が芝居見物に行くので、ウトメが朝
6時出発で子守に行きました。
今までにも何度か、朝6時出発で義弟家を21時発という子守をしている
そうです。
義弟嫁のお母さんの方が義弟家に近く、若いのに子守はウトメにしか
頼まないって、変わってると思うのは私だけでしょうか?


291 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 22:23:04 0
>>290
ウトメに育児頼ったり、ドレスコードが守れない常識なのは義理弟嫁が悪い。
でも実家親に任せない事までモヤモヤしない方がいい。
親の経済状態や健康状態も分らないし、育児常識で任せられない人かもしれない。
実家を頼れない人間もいるからね。

292 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 22:23:37 0
義弟嫁 ↑ 人でなし

293 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 22:25:42 0
芝居見物ですよ?
そんなもんは民間の有料施設を利用するべき
老人にバスと電車乗り継がせてまで遊びたいなんて

294 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 22:30:46 0
いやだから姑に預けて芝居見物を良いと言っているわけじゃない。
でも。近いからって実家が手伝えると派限らないと言っているだけ。
芝居見物だって保育所やシッターに預ければ良いと思う。


295 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 23:02:10 O
290です。携帯からですみません。
レス下さってありがとうございます。
義弟嫁のお母さんに頼まないのは、理由があるのかもしれませんね。
前に赤ちゃんがおたふく風邪にかかった時は、ウトメが1週間泊まり込みでした。
その時、義弟嫁は帰宅するとリビングでバックを投げ出し
「あー、疲れた」
と寝転がり、赤ちゃんがお腹に乗って顔を叩いても動かない位に疲れていたから可哀そうだ とウトが話してくれました。
足腰の弱ったウトが、嫁に迷惑を掛けないよう、自分達の食事を持参している姿を見ると辛いです。

296 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 23:04:59 0
開いた口がふさがらないぜい

297 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 23:06:17 0
本当に芝居が好きで、見に行きたい人ならそうするよね>保育所やシッター

長男=搾取(介護含む)用で、弟=愛玩用なのかな?
ウトメにだって断る権利も理由もあるだろうに
それをしないでいる事にも、モヤモヤするんでしょ?

>>291の通り、余りモヤモヤしない方が健康にもいいよ。
高校生長女が嫁に行ったとき、>>288自身がウトメみたいな行動を
しないよう心がけようとか考えたらラクかもよ。

298 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 23:16:03 O
297さん、ありがとうございます。
搾取用長男なので、もやもやが溜まってました。
トメにも
「義弟嫁さんは40歳で生んだから、10代に生んだ人と違っておっとりしてるわね。子どもの可愛さも違うわね?」
と訊かれて
「さあ、私は10代でも40でも生んだことがないからわかりません」
と答えたりして、自分でもオトナゲないな と自己嫌悪に陥ってました。
少しのんびりしてみます。

299 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 23:43:41 0
うちの義弟夫婦も、どこへ行くにもTシャツ(冬場はパーカー)&ジーンズだ。
法事の後に割烹で会食した時にも、Tシャツとジーンズで現れたときは
親戚全員から溜息つかれてたな。
親戚のうるさ型じい様から叱責されて、義弟嫁がした言い訳は

・うちの旦那(ほんとに旦那って言った)は土方(ほんとに土方って言った)
 だから、外出着はTシャツとジーンズしか持ってない
・スーツ?礼服?それは会社員が着るものだから、土方の旦那には必要はない
・っていうかスーツってださーい
・カジュアルファッションの良さがわからないなんて、ふるーい

自信満々で、鼻高々に持論を展開する義弟嫁。
土方、土方の連呼に、ウトメは渋い顔。確かに義弟はDQで建築現場で働く人だけど
自分の妻に土方呼ばわりされて、ちょっとかわいそうだった。

常識って世間一般で認知されてる最低限のルールだと思ってたけど
常識の無い世界に生きてる人もいるんだな、と思った。

300 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 23:46:38 0
>親戚全員から溜息つかれてたな
やりたい放題の北みたいなやつが
結局は最強だったりする

301 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 23:51:23 0
>>300
家の義弟夫婦の事だな…('A`)

302 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 00:46:10 0
うちの義弟嫁も、ウトメに子供を預ける。
義弟嫁の用事は、うちの場合仕事なんだけども
うちのウトはリンパの癌で、投薬治療で小康状態を保っているが
肺に穴も開いていて、ちょっとの風邪が命取りになりかねない状態。
それなのに義弟嫁は子供が風邪を引いて保育園に預けられないと
ウトメに子供を預ける。ウト風邪がうつるたびに入院。

この間「義弟嫁ちゃん、アナタのお母さんは子供預かってくれないの?」
と聞いたら、
「うち、婆ちゃんがいて介護してるんですよ。だから母忙しくて。」とのこと。
「でもウトさん、風邪がうつると死んじゃうかもしれないんだよ?」と言うと
「そうらしいですね!でも何回も風邪引かせちゃってるけど案外平気。
人間てそう簡単には死なないもんですね」って明るく言われた。
恐ろしい子…アンタにゃ負けたよ。

303 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 00:58:04 O
あんまり突っつくと「じゃあ義兄嫁さんお願い!」っていいかねないなw
本当に馬鹿とDQは強いわ

304 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 10:42:50 0
姪(義弟子)はお嬢系私立小に行ってる
義弟嫁曰く「公立の子は荒っぽいからダメ、うちの娘子ちゃん繊細だし」
うちと義兄、義妹子は全員公立w
学年は違うが同じ小中学校(旦那兄妹全員そこ出身)にいる。

そんな義弟嫁が最初から切れた声でうちに電話してきた。
金曜に義両親に土日どっちかで義弟子を預かってくれと電話したところ
土曜は小学校、日曜は中学校の運動会だから断わられた!ひどい孫差別ーー!きーーー

…あのね、うちの子もそこの小中だよ?と言ったら我に返って
そうだった!じゃあ運動会に一緒に連れていって下さいっと嬉しそうに言った

いや、無理〜w
うちとこは乱暴な公立の子の運動会だもん、連れて行けません、ごめんね〜
と言ったら何か泣きわめいてたけど…アーアーキコエナーイ

そしてさっき義妹に会って聞いた話しだと
どうやら無理に押し付ける気で義弟が義実家に朝早く連れていったら
義両親が前夜から義妹家に泊まって弁当作ってたという素敵なオチまでついたw

305 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 13:17:25 0
口は災いの元ってやつね。

306 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 13:28:14 0
>>304
義弟が糞。
このスレのほとんどに言えるけどw

307 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 14:09:51 0
素敵なオチって言いぐさは可哀想かもしれない。
嫌われていることが分かっていて、頼るというのは
どういう理由で預けたかったの知りたい。


308 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 14:15:24 0
嫌われていることがわかってるかどうか疑問
自分の言動で周囲が不快に思ってるなんて
想像してないかも試練よ

309 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 15:04:48 0
>308に同意
うちのは義兄の嫁だけど自分が言ったりしたことで他人が嫌な気持ちになるとか全く想像してない。
たまに腹に据えかねた義兄やうちの旦那や義姉から指摘されると「悪気なんてないのになんでシツコク掘り返し言うんだろう、意地が悪い」と泣く。
そしてまた同じような面倒事を繰返すもんで義理親族関係者から子供含め距離空けられてる。

そんな状況である日、子供預かって!の電話が来たので適当に言って断わった。
断わっても掛かるので留守電にしてほっといた。
その時ちょうど義両親は勤続記念の旅行券でハワイ。
なんかもう呪ってるような留守電山盛りで旦那も首かしげ状態。

あとで聞いたらポリープの手術だったらしい。
癌かも!とパニックになったそうだけど、うち含め誰も子供を預からなかったそうな。
それでようやく目が醒めて今は普通に失言する程度になってる、でも付合い薄いけどw

310 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 00:54:07 0
他人が嫌な気持ちになるのをわかってて言う人もたまらん。
自分の子が優秀なもんだからいっつも「うちの娘子ちゃんは手間が掛からなくて先生からいっつも褒められるのよ〜」と言ってくる。

今さら思い出すのも腹が立つが、義兄夫婦は高卒、こっちは大卒で、
結婚当初に義兄夫婦から「大学行っても何もならないよね〜」と言って来るくらいコンプレックスがあったからだと思ってる。
うちの子は正直アホばっかりだけど、会うたびに言われるとさすがにむかついてくるわ。
最近姪っ子ちゃんが親の意向を無視したばっかりに後悔しきりだという話を聞いて、
ちょっと溜飲が下がったけど、たぶん賢い子だからどうにかなるとは思う。
姪っ子ちゃんには何も思うところはなく頑張って欲しいけど、あの義姉だけはまた何か言ってくるんだろうな。
あ〜ムカツク。

311 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 10:38:03 0
>>310
義兄娘子ちゃんが心配だな。
>「うちの娘子ちゃんは手間が掛からなくて先生からいっつも褒められる・・」

いっつもこう言っている同級生ママがいるけど、ホントはその子超腹黒だよ。
気に入らない・思い通りにならないことがあると、テキトーな人選で
教室の隅にクラスメイト連れて行って、赤黒くなるまで抓る。
笑いながら、ね。
たまたま学校に用があって見かけた光景だけど、教室内じゃその子には
誰も近寄らないし、話しかけないよ。

その子が描く絵は全部黒しか使わないしね。

あと10年もしたら、義兄夫婦は自分たちの間違いに気付くんだろうな。
遅いだろうけどw

312 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 11:24:21 0
今日は土曜の運動会の代休で小学校お休み。
昨日の夜に義兄嫁(子供達は同じ小学校)から電話で
「月曜に休めなかったんで早く帰るからそれまで子供達一緒にそっちで遊ばせて〜」
うちの子は塾の平日講習あるから朝から居ないよ、と言ったら慌ててた
連れてこられたら嫌なので今から私は実家に行くからね、と言ったら諦めてきたみたいだけど
「実家行くの伸ばしてお願いできないかなぁ?上はともかく1年生を留守番させるの怖い…」と泣き付きモードで最後の一押し。
実家の親がもう待ってるからごめん〜で切ったけど子供だけ留守番させる気かなぁ。
手をださないから口も出さないけど、ちょっと嫌な気分。

313 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 11:53:32 0
それまでのいきさつがわからんから、一日ぐらいあずかってやればいいのに…とオモタ
小学一年って不安だよ。

314 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 12:04:31 0
普段からの義兄嫁との関係にもよるよね。
いつも押し付けられてるんだったら、断っても仕方ないのかも。

315 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 12:05:03 0
>313
さくっと断わられるってことはそれまでの付合いがダメダメだからだと思うが?
そもそも運動会の翌月曜日が代休なのが分かり切ってるのに…

一年生を家に留守番させるのが嫌(当然だ)なら、
あらかじめ託児なりファミサポなりで手を打つでしょ、普通は。
それを日曜のそれも夜にギリギリのタイミングで押し付けようとする親戚が変。
悪いのは子供を放置してる親で、>312は嫌な思いさせられた被害者だよ。

316 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 12:08:44 0
月曜が代休なのはわかりきってるのに
何の手も打ってない=義弟家に押し付ける気満々で他を考えてない
だから断わられて慌てたり泣き付くなんてアホな行動になるんだとオモ
子供を放置してる、と児相にチクると面白いかもw

317 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 12:11:24 0
>「月曜に休めなかったんで早く帰るからそれまで子供達一緒にそっちで遊ばせて〜」

これは>312の義兄嫁が月曜に「仕事」に行くんだよね?
だとしたら何でギリギリが我が子ほったらかして金儲けに行くのの尻ぬぐいせないかんと?w

318 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 12:15:47 0
まあこのスレにいるんだから義姉義妹憎しの人が多いんだろうけど、
同じ小学校に通ってる子供がいるんだし、急にって言うけど、
休むつもりがどうしても休めなくて…というのは会社勤めならある話だしね。

319 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 12:20:38 0
>318
だからそれまでの付合いが良い関係なら預かるんじゃない?
断わられるような関係しか作れてないのにそこ一点だけを当てにする義兄嫁が甘い。

現に今>311で断わられてるから次作を考えなきゃいけないでしょ?
当日じゃファミサポは受けてくれないし
自分が会社に無理言って休むか、
子供に言い含めて留守番させる(危険)か…

320 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 12:34:59 0
共働き義弟家で下の子がうちの子と同じ小学校に通ってたときに>312と似たような展開になった。
やっぱり小学1年生で仕事休めなくて〜〜て頼まれたけど普段からほとんど付合い無いんで責任取れないから断わった。
義弟嫁が「どうしても休めなかったのに」「仕事だから仕方ないじゃない」逆上。
色々叫んでも脅しても泣いてももうちが預からないのがわかって
「じゃあ1年生を一人でおいてお義兄嫁さんは平気なのね!冷血」と叫んで電話切っけど自分の子のことでしょうに(呆

そして後日旦那から聞いたら中学生の上の子を休ませて一緒に留守番させて仕事に行ったらしい。
義弟嫁は私(義兄嫁)の冷血を言いつける気満々で「ね〜ひどいでしょう」と言ったらしいが
旦那と義弟が怒り狂ってそれはそれは大変だったらしいよw
ちなみに義弟には預かり先はちゃんとあるから大丈夫、と言ってたらしいw


321 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 12:42:51 0
普段の付き合いって大切だよね。

322 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:20:22 0
普段からほとんど付合いがないなら
そこまで敵視するような事情もなさそうなのに
仕事でどうしても休めなくなる事態があるってわからないのかな?
同じ小学校なら1日くらい見てあげたら良かったのに
巻き添えくった上の子カワイソス

323 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:21:30 0
ここは>>312から普段づきあいについて説明をして欲しいところだ。

324 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:26:15 0
断るのが必ずしもデフォではないよね。
その話をママ友に言いふらされる方が怖い時もあるし。
ちゃんとシツケされた子で、悪意の無い(タダで預けられるwとか)ものだったら、
ちょっと考えるけどな。

325 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:27:11 0
今さら出てきたって後だし乙だよ。

326 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:30:26 0
そういうのが今までに頻繁にあって、仕事じゃなくて実は友達とランチ♪なんてのが、
あきらかだった場合は断るかもね。
本当に仕事でどうしようもなかったら、軽く見られてるのは腹立たしくとも子供に罪はない。
もしも、小1の子に何かあったら怖いし。
最近どっかのスレで見た何年もあずかってくれってのなら無理だけど、一日ぐらいなら我慢できる。

327 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:33:06 O
義理兄弟の前にまず実家義実家に私なら頼むけど
みんなそんなに嫁同士仲良くしてるの?

328 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:33:43 0
病院行くからとか身内の不幸とかの予測不可能な出来事なら兎も角
「仕事が休めなかった」て理由なら私なら預からない。


329 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:37:09 0
どうしてもその日自分が仕事を休めない、子供の行く先がないなら
まずは自分の夫に休んで子供頼むのが筋だよね
その次は義実家でそれがダメなら(休むのは可哀相だけど)>320方式で年上の兄姉かな。

自分が子供を見られない理由が「仕事」なんだから
他人(この場合兄弟嫁)に断わられても仕方ない、と思う。

330 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:38:02 O
前日の夜にいきなり仕事を休めなくなったとしても、子供の預け先も決まらないまま出勤了承て考えがなさすぎ。

331 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:38:59 0
理由が仕事なら預からないって堂々と書いてる人って
仕事を何だと思ってるんだろう?
どうしても休めないってことは強行したら首になるかもしれないのに

332 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:40:20 0
これで義兄嫁の勤め先がスーパーのパートとかだったら笑うw

333 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:42:13 0
子供預ける=軽く見られる、なのかね。
子供預けられるくらい大丈夫な家とは思われてそうだけど。
普段の関係の良し悪しが大きいかな。

334 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:44:30 0
>331
仕事をするのは自分の都合だよね?
自分が働いてお給料を貰うんだから環境を整えるのも自分の仕事。
仕事する間、自分の子の預け先の確保も「仕事のうち」ですよ。

335 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:45:03 0
>>331
同意。
別に遊びに行くわけじゃないんだしね。


336 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:45:23 0
はっきりいって他人の子なんて預かれないよ
自分の子だけで手一杯。

337 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:46:09 O
小学一年生ならいくらでも出勤できない事態も多いだろうにすぐ首になるような仕事ならむいてない。
その義兄嫁の仕事なんだったの?

338 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:48:07 O
自分の子や他人に負担かけないと続けられないような仕事ならやめてほしい。

339 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:48:58 0
凄い素朴な疑問で悪いんだけど
相手は遊びじゃなく仕事なんだから預かれとういう人たちは
相手(義兄弟嫁)が仕事を始めたらその子を預かるの?
それとも自分は働いてるから休みの日なんて無いから預からないって言うのかな?

うちは私が専業主婦で義弟嫁から頼まれた事あるけど
責任が取れないから預かれないとはっきり言って断わった。
責任とか水くさい、と言われたけど怪我でもさせて共通のママ友に変な風に言われたら嫌だし。

340 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:50:38 0
>>334
自分の都合っていうか、家族皆のことなんじゃないの?
突き放せばそういう考えだろうけどさ、
そう考えるってことはそもそも預かる気は皆無で、断る理由しか考えないってことだよね。
そうなれば歳とった親が病気や死亡するのは想定できること、
それが嫁の仕事なんだから対処しなさいってことだね。
嫁同士で子供預け自体、止めた方がいいってことだろうね。

341 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:51:01 0
 ___。   ゴカキーン
  O」┬┐ o
   | || レヘ「l < オラァ!デテコイヨ>>312
  ノl.||| |
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

342 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:51:07 0
昼間はどーでも良いことに熱くなるね♪

343 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:51:50 0
私も預けたい理由が仕事だったら預からないよ
仕事ってことは日常なんだから預け先の確保はしておくべき
それをしてない=こっちを勝手に当てにされてる
好意を強要されるのは不愉快だから暇でも断わるw

344 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:54:51 0
仕事で困れ〜辞めちまえ、経済的に格下になれよwktk

ってのが見え隠れするw

345 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:58:44 0
仕事って個人の都合なんだ。
自分の旦那が働くのも個人の都合?
子供預けるのは反対だけど、この感覚は違うと思った。

346 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:59:44 0
李承晩ライン(李ライン)
  1952年、韓国の李承晩大統領が行なった、一方的宣言によって規定された領海水域。
  同宣言により朝鮮半島周辺(最大二百マイル)の水域内に存在する、すべての天然資源、水産物を利用する権利を主張した。日本側はこのラインを認めず、結局65年の日韓漁業協定で李承晩ラインが廃止されるまで、韓国軍による日本漁船の拿捕が続いた。

李承晩ライン廃止までの抑留者数・拿捕された船の数および死傷者数
抑留者数:3929人
拿捕された船の数:328隻
死傷者数:44人

死者の中には、娘が生まれたばかりの若い漁師も居た。
赤ん坊は、生後数ヶ月で父を殺された。

抑留された被害者は、日韓漁業協定が成立する1965年まで抑留され、韓国に人質として利用された。
その年月、最大13年。

日本政府は、彼らを帰してもらうために、在日朝鮮人の犯罪者を
仮釈放して、在留特別許可を与えた。その犯罪在日朝鮮人の数、472人。

347 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 13:59:54 O
働いてる私偉いの!!
もいるね。

348 :312:2009/09/28(月) 14:01:03 0
実家行って野菜摘んで帰ってきたらなんか大変なことになってて驚いた。
同じ小学校だけどうちの子は6年生(受験生)義兄の子は3年と1年。
甥達はうち来たら庭や池ほじくって遊べて楽しいだろうがうちは後始末大変なだけで預かるメリット無し。
義兄嫁にも伝えて、うちではもう遊ばせないよ、と伝えて1年くらい経つので時効と思ってそう。
ちなみに仕事は病院やホームの給食センターのパート。
先月、家族旅行に行ったから休みの余裕がもうないそうな。

結局家において仕事いったみたい。
今戻ったら呪いの呪文みたいな留守電が3件入ってた。

349 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:02:46 0
呪いの呪文kwsk

350 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:04:28 0
>>347
そういう無職の僻みレスやめてくれ、専業として恥ずかしいから。

351 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:05:36 0
小学1年ならパートの間くらいお留守番できるんじゃないの?

352 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:06:17 O
私はなんとも思わないけどコンプ刺激されたの?w

353 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:06:32 0
>345
働いた給料は家族の利潤なんだから
子供預けるとかの「面倒」は家族レベルで解決しろって意味じゃない?

預ける子供に罪はないとはいえ他人に迷惑を掛けるのはイクナイ
義実家は子供にとって祖父母だが、義兄弟嫁は子供と血が繋がってない他人だw

354 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:09:01 0
>>353
そうそう、だから預けるのは反対。
個人都合でなくて、家族都合で家族レベルで解決することでしょ。

355 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:09:04 0
給食のパートw
それは代わりの人はいくらでもいるから
辞めさせられないよう必死なんだなw

小1一人かと思ったら上もいるなら留守番でいいじゃない

356 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:10:11 0
なんだ兄弟いるんじゃん。
留守番でいいでしょ。

357 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:11:44 O
先月なら運動会の予定もわかっていただろうに家族旅行行ったからとか馬鹿じゃん。
休めないのもその時からわかってたはずよね。

358 :312:2009/09/28(月) 14:12:04 0
>349
「家に電話しても誰も出ない〜助けて〜私ちゃんと頼んだのに」とか
「なんでなんでなんで…(リフレイン)」とか
隙を見て電話してるようで籠った声でかなり怖い。

359 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:12:34 0
>>348
甥がおとなしくて行儀のいい子たちで、なおかつ義兄嫁が
十分お礼をしてくれる人とかだったら別だよね。
一年前の断りはきっと脳内あぼーんされてると思う。

留守電はそのままダンナに聞かせるの推奨。

360 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:16:53 0
>358
ごめん、電話に出ないってちょっと怖いんだけど…
もしよかったら様子見に行ってあげたら?

361 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:19:29 0
勝手に預けるって決めて断ったらこっちが悪いみたいな
留守電残すって本当に迷惑だね。

362 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:21:55 0
>360
心配なら母親が仕事早退して見に行けばいい。
それが出来ないのなら「悪いけど見に行ってもらえないか?」と
お願いするのが先じゃない?
ちゃんと頼まない、断られたら恨み節、察してクレクレ…
どれも最低。

363 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:22:30 0
>>359
この女「私ちゃんと頼んだのに」なんて嘘までついて被害者ぶってるよね、
それを旦那に聞かせたら旦那が「312が悪い!」なんて勘違いしないかな。

364 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:22:47 0
運動会休みなら近所の小学生ほぼ全員休みだし
家に籠ってろといっても無理だったんじゃない?
行儀悪い兄弟がどっかに上がり込んで迷惑かけてそう。

365 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:23:48 0
>>360
「電話に出ない」は312の家に電話しても312が出ないって意味じゃないの?
昨日断られたから今日もう一度押し付けようと思って電話したんじゃないかな。

366 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:24:00 0
>363
私はちゃんと頼んだのに義兄嫁が断わるからこんなことになったのよ!じゃまいか?

367 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:24:46 0
ちゃんと頼んだのに〜は上の子にじゃない?

368 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:24:56 0
普段から関わってないんだから、頼まなきゃいいのにね。
他人以上に他人だし。

369 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:26:23 0
給食センターパートなんて小学生持ちの母ばっかりじゃん
運動会の代休なら休みは争奪戦必須
希望出すのは勝手だけど先月旅行に行ったならまず取れないんじゃないかと

370 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:27:25 0
仲の良くない親戚に押し付けられるのは困るけど、
子供の仲良しなら弟妹込で預かることはたまにあるよね?
義兄嫁さんも子供の仲良しに(もっと前に)お願いしてみればよかったのに

371 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:27:56 0
普段関わってなくても事前にちゃんとお伺いを立てるとかさ、
過去にだって子供が悪いことしたのならちゃんと叱って
謝罪するとかそういう事をやってれば仕方ないなーと思わなくも
ないのになーって思う。

372 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:28:20 0
これで今後は頼みもしないだろうし、嫁同士も会わなくなるだろうし、
関係は終わったからいいんじゃないの?

373 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:29:06 0
逆恨みされそうだけどね。

374 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:31:43 0
もうされてるに一票
仲良くお付き合いしたい人に前日の夜に無理なお願いなんてしない
元から嫌ってるか馬鹿にしてるんだと思う

375 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:33:09 0
>>373
恨まれ嫌いあったんだから、もう嫁同士の関係は壊れてるしね。
旦那兄弟同士はどうかしらないけど、もう今後良い関係はありえないでしょ。
もとからそんな好きでもない相手だったんだろうから、
これで縁が切れて良かったぐらいに思ったら。

376 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:36:54 0
給食センターのおばちゃんのパートしてる人に、
困った困ったで子供頼まれて、別にどうってことないけどな。
給食センターの話とか聞けて楽しそうだけど。
自分の友人に給食センターに勤めてる子がいて、
たまたま手伝いで3日のバイトさせてもらったことあるからヒイキ目かもだけどw
3万円でありがたかったw

377 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:37:07 0
1年したら綺麗に忘れて受験情報寄こせとかいってくるに一票w

378 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:38:18 0
>>376
なんというKY!

379 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:39:38 0
>377
1年前は庭を荒らされたようだし今年はこれだし
年一回迷惑掛けられる恒例行事?w

380 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:49:09 0
旦那の反応どうなんだろ?
兄弟同士関係悪くなったじゃないか、預かってやれよ、とか言わないのかね。

381 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 14:54:07 0
受験生がいたらこの時期預かれとは言わないでしょ

382 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:03:52 0
預かるのは1日だけどね。
それで関係壊して、受験生がいるからと子供を理由にするのも・・・。
結局、嫁が気に食わなくて今後も預かりたくないから断った、というのが答えだと思うが。

383 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:08:12 0
312は子供を盾にしてないよ
言い訳も迷いもせずにきっぱり断ってる
自分が312旦那心境を想像しただけ

384 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:13:49 0
>>383
そう、想像したからそれで実際どうなんだろうと思って。
一応親族でも簡単に壊れるもんだなって。
嫁同士は他人だし別にいいけど、兄弟ってどうなのかなと。
もうどうでもいいか。

385 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:29:52 0
実姉妹間でも>312のギリみたいな無神経な預けかたはしないよ。
ちゃんと相手の都合聞いてお願いするし断わられても次の策を取る時間の余裕持って頼む。
だから>312ギリの不手際と悪あがきが働く母親としてすごく腹立つ。

386 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:31:38 0
>380
そこまで言うなら血が繋がってる旦那本人が会社休んで預かるならいいんじゃない?w

387 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:35:48 0
わざとぎりぎりに頼んだような
もう他に頼めないから絶対に引き受けてよねと

388 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:37:01 0
>384
「一応」親族だからこそ甘えすぎて壊れたんだよ。
親族じゃなければもう少し礼節を持って相手に接するでしょ?
前日夜なんてギリギリになってから預かってコールしてくる距離梨さんの甘え。
そして断わられたら「貴方が預からなきゃうちの子は一人で危険!」と責任転嫁。

389 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:37:18 0
そりゃそうだけど、そういかないからこうなった訳で。
どちらにしても関係悪くなって関わることもないだろうから、
何言われても後の祭りで無意味だよね。

390 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:39:49 0
他の職種なら、どうしても担当の者でないとダメとか、
急に先方の都合で…というのもわからなくはないから、
急な頼みの可能性はあると思うが、給食センターパートはね…。
前もって休みもらってたのは嘘のような気がするけど。

391 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:40:36 0
預かってくれるかどうかわからない一応親族【唯一人】を当てにする時点で破綻してるよね
今回は断わられたから無い話だけど、預かる予定でもたとえば>313が今流行のインフルとかだったら預かれないわけだしw

392 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:42:55 0
仕事してたらあーなんで急に言うんだ?みたいなことってあるからさ。
別に前日ドタバタくらいあるだろうとは思うけど、
それを頼む人を間違えてるよなと。
職業に貴賎なしで、パートだから責任ゼロなんてこともないし、
いろいろあるのもわかるんだけどさ。
逆にクビにされるのも怖いし。
だって今、バイトすら見つからないくらい不景気だし。
同じお仕事仲間みたいなのと普段から仲良くしておいて、
こういう時に頼める関係を作っておきたいよね。
(またはそういう預ける施設の紹介受けたり)


393 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:44:40 0
>390
ノシ給食センターで栄養士してた〜
調理するパートおばちゃんの数はぎりぎりで休みは1ヶ月前に決まる。
小学校の参観日とか行事の日は休み取るの大変、見に行けなかったって嘆いてた人いっぱいいたよ。
家族や本人の病気(入れません)でも連続したらさくっと首になって「はい次の人」
だから一旦やめてもまたぐるぐる一周で再雇用さんとか居るけどなw

394 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:47:53 0
関係悪くなるとさえ思ってないかも
むしろ貸しをひとつ作ったみたいな

自分の義兄嫁の家は一人っ子、うちは二人
「子供が1人から3人に増えたらパニックになるけど、2人が3人になっても一緒でしょ」
と独自の理論でよく押し付けられた
いつも急だしお迎えの約束守らないしこちらに誰か来てても無視だし
最後の方は義兄嫁子の友達まで来るようになったから断ったら逆切れして
大騒ぎになって今絶賛絶縁中

395 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:51:17 0
義弟嫁から美容院行きたいから子供を預かってと頼まれた時
「ゴメン、今日から実家の母が来るから」と断わったら
自分は母親が居ないのに楽してずるい〜〜って大泣きされたっけ

396 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 15:52:58 0
そんな人いるんだ、にわかに信じがたいわ。

397 :395:2009/09/28(月) 15:59:47 0
怖いから夫に事情聞いて貰ったら
髪が赤ちゃんの目に入るからとかで大慌てで電話してきたらしいんだわ
義実家の正月に会う程度で普段ほとんど付合い無いからいきなりで驚いた
義弟嫁に母親が居ないことすら初耳です
その後お下がりクレクレやらを経由して今は絶賛絶縁中

398 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 16:00:11 O
旦那に頼めばいいのに。または子連れで行けるとこ探す。

399 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 16:00:41 0
美容院なんて旦那に頼めよwって言いたくなるな。

400 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 16:01:54 0
子連れおkな店もあるのに…都会限定かも知らんけど。

>その後お下がりクレクレやらを経由して今は絶賛絶縁中

特に香ばしいエピソードがあればひとつふたつkwskお願いしたい。




401 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 16:03:20 0
>髪が赤ちゃんの目に入るから
自分の髪がだよね?結べばいいんでないの?
という事もわからなくなる位てんぱってたのかもしれないね。
「私は母親がいないからなんでも一人でやらなくちゃいけない
可哀想な境遇」みたいなさ。

402 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 16:03:41 0
絶賛絶縁♪とか書いてる人は
盆や正月やその他諸々で義実家で遭ったりはしないの?
それとも義実家では遭ってるけど口きかないでシカトとか?
自分は義兄嫁に非常識なことされて腹立っても着実家で遭うから絶縁まではできなくて

403 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 16:04:48 0
美容院なんて土日の旦那休みの時に行けばいいのに、
なんでそんなことになってんの?

404 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 16:06:36 0
思い立ったらそれやらないと我慢できない人なんだろうな

405 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 16:07:09 0
394だけど、義実家まきこんで大騒ぎになって義実家とも絶縁した
子供は旦那と年1回、旦那はわたしがしてた雑用を押し付けられて
ちょくちょく義実家に寄るけど

406 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 16:07:16 0
「旦那に頼むのは悪い」って思ってる人結構いない?
普段仕事で疲れてるのに休みの日にまで〜って変な遠慮するの。
で、こっちに預かってくれると私もリフレッシュ出来るんだけど
なぁ〜ってチラッてする子がいたわ。
友達だからスレチだけどウゼーと思った。

407 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 16:11:42 O
抱っこしながら切ってくれるところもあるのに。
私の義兄嫁もそういう事を一切調べないで
独身時代と同じように美容室やショッピングや歯医者を自由に行けないと嫌と言う。
一度歯医者に行くからと預かった事あるけど
あそこの歯医者じゃなきゃ嫌なのよー!と電車で一時間もかかる歯医者に行ったよ。
結局帰ってきたのは、三時間半後で義兄子は一時間も泣きまくったので
以来預かってない。
美容室や歯医者も子ども用の椅子が用意されてるところに行けばいいのに。


408 :395:2009/09/28(月) 16:15:31 0
会ってないし私にもよくわからないけど夫と義弟の話だと
その時は母親(義弟嫁)の髪で赤が目に怪我したらしい
電話してきたときは私は臨月手前で上の子居るから母親が来てくれた時期だったんだけど
義弟嫁的には>394さん義兄嫁的は独自思考だったんだろうか

お下がりクレクレは大物はベビベッド、ベビカ、お宮参りと七五三の着物。
これは義弟も半分期待して聞いてきたから共犯だと思う。
そして去年の正月に義実家で、うちの上の子が着てたふわふわコートを可愛い可愛いと触った挙げ句
これもう小さいでしょと追い剥ぎしようとしたのが最新で最後
さすがに旦那が切れて茶の間の義弟を引っ張ってきて
みろよお前の嫁は山賊か自分の子の服くらい買え!と言ったもんで
義弟は嫁がそこまでしてると知らなかったので大騒ぎ
それが切っ掛けで義弟嫁と我が家は絶縁中。
抜けられない義実家の行事の時は嫁だけうちとこと入違いで来てるらしいよ

409 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 16:24:08 0
美容院はおばちゃん向けの店だと子供に優しいよ
カットだけならそういうところで切ればいいと思う

410 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 16:28:22 0
>>408
それ義弟嫁が逆ギレして向こうから絶縁してたら笑える。

411 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 16:31:00 0
>>408
母親の髪の毛が長くて赤ん坊が目に怪我をする!?
長い髪の母親なんていっぱいいるし何か状況が想像できないんだが…
この話、風がふくと桶屋が儲かるみたいに途中が大幅に省かれてそうだ

412 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 16:31:04 0
>>408
うわー、育児の手癖スレでもいいくらいの話だね。
頭おかしいな。

413 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 16:40:01 0
>>411うちの旦那直毛で剛毛。
襟足の毛が、肩につくくらい伸びてくると、毛先に押されて肩がこるらしい。
そんな毛なら、赤子の目に刺されば怪我するかも。

414 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 16:44:23 0
>411
怪我というか結膜炎じゃないかとエスパ
産婦人科で髪が赤の目に入ると感染するって言われた

415 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 17:19:05 O
>>407
地方住まいだけど、歯医者も美容院も、チャイルドルーム併設もある
でも、そこじゃないとこに行きたいとか、自分で調べないとかそういう方が多そう。
もちろん、全くなくて我慢や困っている人も居るでしょうけどね…

話が逸れちゃうけど、私は偽実家、偽兄嫁とも、もう8年ぐらい会った事も話した事もない。

偽兄夫婦は、子ども嫌いで結婚前から作らない約束をしていたそう。
ウトメ・親族の前では「できなくて〜」と嘘をついてる。偽兄嫁自身が
そういう話を全部私に言ったんだけど、それは自由だけど、
「そういう訳だから、○○家の孫作りは、お宅に任せているから。
早くつくってウトメを喜ばせてあげてよ。これは私の役目じゃなくて
弟さんとあなたの義務って決まっているのよ」って、結婚して
すぐに言ってきたので、びっくり。偽兄嫁や夫婦に、本当はできない事情があるとかではなく
偽兄はウトメに内緒で、○○○カット、偽兄嫁は10代の頃
中絶経験があると言ってた。いきなり偽兄嫁に産む機械扱いされて、
すごく嫌だった。ウトメも同じだったし。

子どもができるまで、ウトメと偽兄嫁に「まだか!まだか!」
女の子だと判ると「二人目!二人目!」
息子が産まれた時、偽兄嫁が「高校を出たら、うちと養子縁組してもらうからね〜。それまで頑張ってよ」って。
その後、うちの旦那の転勤もあって、遠くへ引っ越したから絶縁状態に。
トメが偽兄嫁と仲良くしろ、あんたが可愛がられるように慕えと
言うので、子ども嫌いの事は言わず、偽兄嫁から言われた事を
言ったけど「あの子は、可哀想なんやから、それも良いでしょ」って。
それ以来、旦那だけが帰省と法事とか出てる。親戚達もトメと
仲良しの偽兄嫁は良い嫁で、私は鬼嫁と思われているけど
それでもいいと思ってるよ

416 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 17:29:31 0
>>415
なんか汚い義兄嫁だね、精神的にも肉体的にも。
そんな奴と接触するとこっちまで汚染されるから離れてて正解だよ。

特に息子さんたち子どもは絶対に接触させない方がいいよ。
「あんたはうちの養子になっておじちゃんとおばちゃんの老後の面倒を見る!
その為に生まれて来たのよ!」とか言いそうじゃん…子ども傷つくよね…。

417 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 18:05:44 0
>>415
ものすごく悪知恵の働く義兄嫁なんだな。読んでるだけで腹立った。

ダンナは義兄夫婦の真実を知ってるのかな?
自分がダンナなら、「兄ちゃんたち、ほんとは子供嫌いだから作らないだけらしいよ。
しかも義兄嫁さんはうちの嫁子に子供作ることを丸投げしたあげく、養子縁組まで
要求してきた。
今さら仲良くしなくてもいいけど、嫁子の名誉のために本当のことを伝えとくから」
ってウトメと親戚のいる前で言ってやるわ。信じる信じないは別として。

418 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 18:23:37 0
子供嫌いなのに養子縁組はしたいんだ。
やっぱ跡取りとかそんなんか。

419 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 19:38:52 O
跡取りというより介護要員じゃね?

420 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 21:23:26 0
>>418
子供が嫌いだからこそ「高校生になったら養子」なんだろうね。
少なくとも体格的には大人と同等だから。
ってことは必要としているのは(1)稼ぎ手(2)介護要員(3)奴隷のどれかか。

421 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 21:35:12 0
私んとこも小梨同居の長男嫁から
先々は一人養子にくれと言われたことある
子煩悩なうちの旦那が顔色変わるほど怒って義実家ひっくるめて大騒ぎになった
同居だから義実家含め1年くらい絶縁してたと思う

422 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:08:40 0
相談というより愚痴かも…頭の整理をしたいのでご意見下さい。
夫の弟が失踪して2年行方不明です。
警察にも捜索願を出していますが家出人だとなかなか見つからないと言われてます。
義弟家には3人子供がいます。
夫実家は元々父死別の母子家庭で姑は夫の大学時代に再婚してすごく遠い距離に住んでいます。
うちは子供が二人います。
説明ばかり長くってすみません。
元々夫と義弟はあまり仲が良い方ではなかったです。
男兄弟だとそんなものかもしれませんが…
なので失踪後もあまり義弟家と付合いは深くありません。

それに対して義弟嫁から抗議がありました。
失踪したの弟の血縁として気にならないの?と責められてつい
私は血縁じゃないから…と言ってしまって大変なことになってしまいました。

義弟嫁の主張は失踪した義弟の身内なのだから責任感じて欲しい。
やっと仕事を見つけたので家はわりと近いのだし子供の病気の時など保育園に行けない時は預かって、だそうです。
うちは下の子が体が弱いので病気の子を持ち込まれるなど困るので断わりましたが平行線です。
夫が話して断わってくれてもその時はわかったと言いますが納得していません。
あと5年経たないと縁が切れないし頭を抱えています。

423 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:13:22 0
義弟嫁の実家は助けてくれないの?

424 :422:2009/09/28(月) 23:17:56 0
>423
義弟嫁の実家のことは聞いたこともないのでわかりません。
でも思い出すと義弟家に子供が生まれて産院にお祝いに行った時も義弟だけがいたりいなかったり…
三回の出産で義弟嫁の親族な人には会った覚えがありません。
出産前に半月ほど上の子預かってと頼まれた事がありそれは断わりました。

425 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:19:20 0
>血縁として気にならないの?
>身内なのだから責任感じて欲しい。

こんな言われ方したら気の毒と思っても
全く同情できないし心も体も動かないわ
そういうケースって支援してくれるところないのかな


426 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:22:12 0
>422
腹立たしい気持ちはわかるが何か冷たいロボットみたいで怖いよ
義弟が失踪したら近所の親戚ならもう少し気に掛けない?

427 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:29:29 0
身内だからと言っても図々しくない?
責任感じて欲しいといってもなんの責任なんでしょうね。
義弟のいなくなった原因が>>422夫婦になるならそう言われても仕方ないことだけど、関係ないんでしょ。
義弟嫁も追い込まれてるのかもしれないけど、>>422が抱え込むことではないと思うわ。

428 :422:2009/09/28(月) 23:31:12 0
>425
義弟家は市営住宅なので家賃は安いそうですが、
失踪中でも母子家庭ではないので金銭的な支援とかそういったものは見込めないようでした。

>426
義弟が居た頃から冠婚葬祭程度の付合いだったので「責任」と言われてもピンと来ないんです。
失踪したことも1ヶ月くらい経ってから義弟嫁からの連絡でしったくらいなので…

429 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:35:43 0
3人の子は何歳なんだろう

430 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:36:01 0
もともと疎遠だったわけでしょ。
そういう状況を知った上で結婚して子供3人作っておいて
身内なんだから責任とか言われても困るわな。
失踪の原因が何だかもよくわからんし。

431 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:39:13 0
>>430
そういう状況もなにも失踪は想定外だろw

432 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:40:45 0
近隣に住んでいるから当てにされるんだし思いきって引越せば?
相手は市営住宅なら簡単に引っ越せないから良いと思う

433 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:41:39 0
身内の責任って・・・何?

434 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:43:22 0
>433
ヤのつく自営業の人がいう「誠意を見せろ」と同じ意味だと思うよ
要はお金でしょ

あんたの弟が失踪したんだから責任持って弟の妻子の面倒見ろゴルア!てことかと

435 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:45:10 0
>>434
あーそういうことか!
ありがとう^^

436 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:45:30 0
責任感じろというのがお門違いなのは当然だが、
かといって近くに住んでいながら、失踪後も没交渉っていうのもなんだかねえ。

437 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:47:58 0
失踪したからって親ならまだしも、兄弟はそうそう手を出さないよ。
余裕がある人ならいいけどさ。

438 :422:2009/09/28(月) 23:50:39 0
>429
上の子は小学生で下は2歳くらいの筈です。
一番下が生まれて少しして失踪したらしいので。

>430
失踪は浮気相手と一緒に行ったと聞いています。
義弟嫁の妊娠中にその件で私や夫に訴えがありましたが
元々が親しく無い兄弟仲なので諫めるにも難しかったようです。

>431
三番目は自宅で出産だったのでお祝いも義弟に渡したのでそれが最後になりました。

>432
家は購入してるのと子供達の学校があるので引越しは無理なんです。
それと近いといっても歩く距離ではなくて私鉄の駅だと3つ離れています。

すみません、ちょっと疲れたので休みます。

439 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 23:59:51 0
>>436
上に出てきた>>312義兄嫁と同じで、それまでの付き合いの薄さが原因だと思うよ。
義弟が失踪してから急に連絡してきて、責任とれだの子供預かれだの一方的に
言ってるわけでしょ。
そりゃ図々しいし筋が通らないだろう。元は他人なんだし、ギブアンドテイクしそうな
相手じゃなさそうだし。

>>438
お疲れさん。
ダンナさんはともかく、あなたは着拒して電話に出なくていいと思う。

440 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:08:47 0
市営住宅とはいえ、新生児と小学生抱えて生活費はどうしてたんだろう?

441 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:14:22 0
>440
公営住宅は持ち主(市とか県)に事情を説明してOKでたら家賃を待って貰える
このケースだと夫失踪で警察に届けも出してるから家賃は大丈夫。
あとは光熱費と食費だから節約すればかなり少ない金額でもやり繰りできそう。
子供の雑費程度ならヤクルト(託児有り)とかの仕事で繋げるかも

442 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:20:16 0
夫失踪時の生活保護だけど、似たようなケースの相談があった。
家とかは制限されるものの、全く無理ってわけじゃないみたい。

http://questionbox.jp.msn.com/qa3740054.html

それにしても、義弟嫁の実家が気になるね。
そうした事情も分からないような人間の援助なんかできんよな。

443 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:40:47 0
>>422夫婦のこれまでの対応のまずさのツケが回ってきただけでしょう。
援助する必要はないにしても、定期的に連絡ぐらいしてたら
こんな斜め上な抗議受けずに済んだだろうに。
2年間は、向こうから連絡することなく踏ん張ってきたみたいなんだし。

444 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:42:58 0
なんだかなな人が一人で吠えてるね

445 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:44:13 0
>443
援助する気がないのに定期的に連絡する方が酷いと思うw

446 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 00:55:55 O
豚切りですみませんが、参ってるんで愚痴らせてください。

旦那と離婚前提の別居中なんですが、夫婦間で合意の上行われた財産分与の額面について義弟嫁に文句をつけられて私が泥棒呼ばわりされてます。

身内で言うくらいなら良いのですが、mixiの日記にかなりの勢いで誹謗中傷が書いてあったらしいです(私の姉が見つけました)。

内容は私の人格や行動について有ること無いこと、事実関係を明確にしてない事も書いてあり、
「くたばれ」「キチガイ」「私が独身なら、義兄嫁を二度と人並みの生活が出来ないようにしてやるのに」等々かなり過激な書かれ様みたいです。
その文章に対して、彼女の仲間らしき人が「見つけ出してやる」という様な書き込みまでされている様でかなり怖いです。

姉は「あなたが読むと絶対不安定になるから、全ては見ない方がいい」と言って、コピペのみ取って保管はしてるみたいですが…
離婚について、全く関係無い義弟嫁からそんなに言われるのがかなり心外で参ってます。
しかしそれくらいの事では訴えられないですし…

スレ汚しすみませんでした。

447 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 01:22:48 O
>>443
あほらし。何で義理の弟嫁に定期的に連絡しなきゃいけないのよ。
特に、兄弟同士が仲良い訳でもないのに。要は、義弟嫁が
子どもを無料で預かったり、援助して欲しいだけでしょ。
>>442夫婦には、何の落ち度もなければ、責任もないじゃない。
兄弟は身内でも、嫁同士なんて赤の他人だもの。義弟嫁と義実家、
義弟嫁の実家で話し合うのが先なんじゃない?

448 :447:2009/09/29(火) 01:27:15 O
×→>>442夫婦
○→>>422夫婦

449 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 01:28:55 0
>>446
コピペと同時に、スナップショット撮って保管。
弁護士通して、名誉毀損と恐喝である旨伝えれば良いんじゃないのかな。
つか、警察でもいい案件のような気がする。詳しくは専門家か法律板で聞いてね。

大変な時に迷惑でひどい話だね。とりあえず身辺には気をつけて。

450 :449:2009/09/29(火) 01:32:24 0
スナップショットじゃなくてキャプチャでした、スマソorz
ソフトが必要なので、詳しくはググってください。

451 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 01:37:16 O
怖くて精神的に参った診断書も用意しる

452 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 01:43:52 0
ソフトはいらんよ。これでできる。

ttp://www.ulog.biz/2008/05/windows-9803.html

453 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 07:14:46 0
>>443
またお前か。
お前このスレどころかこのよに必要ない。


454 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 09:59:36 0
ひでーなこりゃwこの世は鬼畜ばかりか。

455 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 10:07:53 0
タクシー窃盗で男を逮捕 ひったくりに使用か 大阪府警
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/090818/crm0908181626016-n1.htm

【必見】 タクシーを盗んで「よっしゃああ」と叫ぶ韓国人 【在日】
http://www.youtube.com/watch?v=x_8agz_o0Ng

456 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 10:12:23 0
>>453
自分と合わない意見に対して、この世に必要ないとまで言う
人間が発する発言の正当性についてどう思う?

457 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 10:17:16 0
私も一人っ子で長男嫁。
長男教の夫の意向でウトメと同居してあげてるけど、自分の親の介護もあるから
ウトメ介護は遠方住まいをいいことに疎遠の義弟嫁さんにも平等にやって
もらいたいと思ってるよ。
だって義弟嫁さんは自分の兄弟いるから私よりは融通がきくはず。
私ひとりで4人も介護なんてできないよ。こっちだけ同居で我慢の生活なんておかしい。

458 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 10:26:12 0
>>456
勝手に失踪した義弟。
それまでほとんど接点も特に無かったのに、義弟嫁が兄嫁>>422
「あんたの身内なんだから責任取れよ!(私たちの子供の面倒見る責任があるだろ)」
ってなじってきて、子供の面倒を見たいのは山々だが、
自分の子供に体の弱い子供がいるから面倒は見れないと断ったら、義弟嫁がネチネチしだしたんだろ?

で、そんな>>422に対して>>443
>>442がちゃんと親戚付きあいしてこないからだ。義弟嫁から抗議受けるのは当然」
って、まるでオマエは>>422の義弟嫁かよ!って中身のレスをしたんだろ。
この段階で>>443がおかしいのはわかるよね?
不条理な言いがかりに困ってる人を叩く人間なんてこの世に要らない。
だから>>453>>443は必要ないって言われたんだろ?
正当性がどうのこうの言われてもw

459 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 10:31:44 0
相談というかどう対応したらいいかアドバイスお願いします。
うちには3歳と1歳の小蟻。
義弟嫁には0歳の小蟻。ともに女児。
義弟結婚式の時とうちにアポ無しで1度来た時と義実家で1度、顔を合わせたのはその3回のみです。
結婚式(式前にお祝いを渡しに行った。この時すでに妊娠5ヶ月。)と2回目の時、ベビー用品でいるものがあったら
言ってねと言ったところ是非欲しいと言われたのですが義弟嫁から取りに行くとか〜が欲しいといった連絡はまったく
ありませんでした。
3度目は出産後だったのですがその時はお互いなにも言わず。
そろそろ不要になったベビー用品を処分しようと思うのですが義弟嫁に声掛けしてから処分すべきかどうか
悩んでます。社交辞令で欲しいと言ったんだろうけど、服なんかはトメに貰ったのとかもあるんで
そういうのはあげた方が良いのか…と。今までは友人にお下がりしてたんだけど義弟嫁をスルーして
他人にあげたら後からなんか言われる?とか思ってしまい決断できません。
もう一度こっちから連絡すべきでしょうか?一応連絡先は知ってるんですが…。


460 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 10:34:34 0
>>458
「斜め上な抗議」を抗議を受けて当然とは、斬新な解読法ですなw

461 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 10:41:27 O
>>459
旦那さんから義弟に聞いて貰ったら?
義理の関係だと要らなくても「いらない」とは言えなそうだし。

462 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 10:41:36 0
>>460
「日頃仲良くしてないから抗議されても当然じゃね?」と言ってるのは>>443の方だろ、と
>>458は言っているように読めますが…

463 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 10:42:29 0
>>459
交流持ってもいいかなーと思ってるなら声かけてあげたら?
3回しか会ったことないなら、タイミング逃して欲しくても自分から欲しいとは
言えない可能性もあるんじゃかな??

464 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 10:51:03 0
>>462
斜め上な抗議とは、受ける筋合いのない言い掛かりを意味します。
その時点で受けて当然などという解釈はできず、
曲解としか言いようがなくなるのです。

465 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 10:54:35 0
なにいってるかちょっとよくわかんないです

466 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 10:56:31 0
では、こんなとこ見てないで勉強に励んでください。

467 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 11:53:01 0
>>422
「あと5年経たないと縁が切れない」は不明7年で死亡が確定って意味だろうけど、
離婚の場合は失踪届けを出してから3年で裁判離婚できるはずだよ。
あと一年経ったら離婚してもらって、別の男を見つけてもらったら?

468 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 12:05:32 0
うぜぇ

469 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 12:56:18 0
>>467
けど、夫である義弟が愛人と逃避行wなのが本当なら、プリンちゃんに対しての
慰謝料請求も3年じゃなかったっけ?


470 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:01:40 0
7年失踪=死亡はともかく積極的な離婚は希望してないかもよ?
離婚したあとにひょっこり戻ってきて不倫相手と宜しくやられたらいやだろうし

471 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:03:56 0
>469
不倫の事実を知ってから3年以内に相手に慰謝料とかの宣言しなきゃ容認扱いになって割り引きだっけ?
失踪とか行方不明の間はカウントされなかった稀ガス

472 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:05:54 0
>>470
積極的な離婚を希望してなかったら7年経って死亡ってことになっても
やっぱり縁は切れないってことだね。永遠に夫姓のままでいられるわけだし。

473 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:50:40 O
結局は、義弟夫婦間の問題。逃避行される前に、義弟嫁が愛人を訴えておけば良かったのに。
それに、義親も再婚して、別家庭で遠くに居て、兄弟仲も
べったりじゃなければ、特に接点の持ちようがないもの。
法的にも、弟の子どもを兄嫁が面倒看なくてはならない訳じゃないし。

474 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:52:15 0
>>446
内容証明辺りでこれ以上続けるなら訴えるって釘刺したれ。
旦那にも、内容証明の到着と同時に義弟嫁を止めろって伝えた方が良い。

475 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 13:53:42 O
>>472
失踪を理由に裁判離婚→母子家庭→手当や支援を受けて自立を目指す
↑義弟嫁にとっては、こっちの方がよくない?

476 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:21:03 0
失踪の届けをだしてから七年戻らなかったら「死亡届」出せるけど
死亡届けを出さなくて夫失踪(届け出済)のままでも失踪7年で以後は母子家庭としての支援扱いになったと思う
ただしこの状態で嫁に再婚したい相手が出来た場合、失踪夫の死亡届出して籍抜いて半年は再婚できないw


477 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 14:34:37 O
>>459
とりあえずトメさんからの貰い物なら声かけやすいんじゃない?旦那兄弟で話してもらえば気も楽だし。


478 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 15:39:00 O
>>446です。
色々とアドバイスありがとうございます。

すかさずコピペは取ったものの、SNSなので義弟嫁が書いた事実を特定できませんし私の実名等の個人情報を出された訳では無いので警察も弁護士にも事件としては薄いと言われました。

因みに義弟嫁は私の耳に入る事を狙って姉にくたばれ日記を公開したようです。
ただ、姉が見た直後にアクセスブロックをかけられた様で十分な証拠も取れず終いに終わりました。

結局は証拠も少ないですし泣き寝入りですかね…

とりあえず今の所は実害も無いので耐えてみます。

ありがとうございました。

479 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 16:41:00 0
>446

陳腐な言い方になっちゃうけど
頭の腐った相手(元義弟嫁)がされて一番悔しい仕返しは
離婚して自由になったあなたが思いっきり「幸せ」になることだよ
財産分与に文句つけてるのもあなたが「得をする」のが悔しいから
人の得は自分の損、人の幸福は自分の不幸って思う人種なんだよ
そんな人種と縁が切れるんだから寿がなきゃね

480 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 17:37:54 0
そうか、警察も弁護士もダメか…元ダンナには言うだけムダなのかな。
でも>>478の言うとおり、さっさと幸せになることが一番の復讐だよ。

おそらくは義弟にあることないこと吹き込まれて、無関係なくせに
怒りに舞い上がってる、下劣で救いがたいノータリンなんだろう。
(自分の財産分与が減るとか思ってやってるんなら、真性のアフォだな)
哀れなバカビッチと見下してやるといいと思う。

481 :480:2009/09/29(火) 17:40:09 0
ごめん、レスは>>479さんだね。失礼しました。

482 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 17:42:11 O
離婚したら他人だもの

by.みつを

483 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 10:37:36 0
ややこしいのですが自分の気持ちの整理兼ねて相談させて欲しいです。
夫には兄と妹が二人いて現時点で全員既婚子持ちです。
夫の実家は姑が夫が小学校の時に事故で他界しています。
姑が他界した時点での夫実家には舅と夫の祖父母と伯母(夫の父の姉)が同居
母を亡くして以降は夫達兄妹は祖母と伯母に育てられたそうです。
現在の夫実家には義兄一家と舅と伯母が住んでいます。
伯母さんと義兄夫婦は養子縁組になてるそうです。

夫実家は農家なので農地や家などを分割できないので全て家を継ぐ物が相続します。
結婚時に舅からそういった説明がありもちろん了承しています。
そのおかげで夫に婿養子に来て貰うこともスムーズに叶いました。
夫実家と私達の関係は大きなトラブルもなくごく普通に円満な方だと思っています。
ここからよくわからなくなってるのですが、少し前に叔母さんが倒れて入院しています。
連絡をもらってお見舞を送って夫は休みを取って病院へにも行きました。

今朝義兄嫁さんから、伯母さんの世話を自分にだけ押し付けてどう考えてるのか、と感情的な電話がありました。
うちは伯母さんとは養子縁組はしていません、と言ったらそんなの判ってる、でもあんたは同じ嫁なのに義兄とうちの夫と同じ事言う、と泣いてしまって…
とにかく嫁のあんたが手伝いに来い!と言い募りますが子供をおいて行きたくないし仕事休んでまで行けません。
夫には連絡しましたが義兄嫁さんの声が怖いです。

484 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 10:47:18 0
>483
人は人自分は自分なのに「同じ嫁:とかいう人は危険
財産総取りなんだしおばのことも長男家でどうにかすべき

485 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 10:47:42 0
行かなくて良いし電話も取らなくて桶。
義兄嫁は介護疲れと味方が一人もいなくてあなたに八つ当たりしてるだけ。
そういう環境に嫁に行ったんだから仕方ないと思うよ。義兄嫁が自分で何とかするしかない。
義兄嫁からの電話の話を夫にして、夫から更に義兄にしてもらっておいたら?
義兄嫁は更に追い詰められる形になるけどあとは義兄夫婦で解決すべき問題だと思う。

486 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 10:55:12 0
養子縁組してなくても同居してたら介護の義務があるjなかったっけ?
まして縁組みしてるなら義兄嫁には同居の義母だから介護義務ありあり。
育ててもらった恩はあるけど同居でも養子でもない>483旦那さんは伯母についてはフリーだな。
これが伯母じゃなくて舅だと実子に介護の分担義務あるけど同居嫁にも義務があるわな
だから同居したら負けって言われるんだよね…アーメン

487 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:05:43 0
義理姉さん、相当まいってるんだろうけど矛先間違ってるよね。。
訴えるべきはまず夫だと思う。

488 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:13:07 0
一応夫には訴えてるんじゃないか?
でも「弟のところは縁組してない云々」言われてるんじゃ?
で、その義弟にも訴えてみたら夫と同じ言い分で断られ、嫁という立場の
ならわかってくれるはずと淡い期待をしたら義弟嫁にも同じ事を言われ、
期待した分大爆発って感じ。
八つ当たりだからほっとくしかないよね。

あと伯母さんの世話を義兄嫁ひとりに押し付けてるのは自分の夫
じゃないかと言いたい。

489 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:14:39 O
遺産総取りしてても嫁には関係ないし介護費用ケチって嫁に押し付けてるのかな。義兄がクソ。

490 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:19:13 0
>>489
こういう事言う奴に限って、旦那が遺産相続した途端
夫婦の共有財産とか言い出して勝手に使おうとするから困る

491 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:19:53 0
農家かあ…米農家だったら稲刈りだし米以外でも秋は忙しい時期だよね
そこでオバサン入院したとなると
働き手が一人減って(子守や留守番だっていてくれれば役に立つ)
しかも入院の世話がかかる
今までの家事育児に加えてそれだと発狂もしそう

距離があるなら所詮遠吠えしかできないし
悲しい八つ当たりだから夫さんに連絡指定後は聞き流してあげるのも親切かも

492 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:21:39 0
おばと義兄家の誰が養子縁組してるんだろう?
義兄?義兄嫁?義兄子?
とゆか長男総取りの農家なら、
おばと養子縁組するメリットないんじゃない?

493 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:24:09 0
伯母さん入院してるんでしょ?
という事は世話って言っても洗濯とかその程度なんじゃないの?
週に何度か病院に行く程度で「私ばっかり」とか言われても。
だったら財産分けてって言ったらうちは長男だからー同居してるからー
縁組してるからーとか言うんだろうけど。

494 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:25:09 0
>>483
あれ?まだ夫伯母って入院中なんだよね?
今どきの病院って完全看護だから「世話」なんて洗濯くらいだぞ。
おむつだって看護師さんか介助士さんが替えちゃうし。
義兄嫁はいったい何の「世話」が大変なんだろうな。
なんとなく、別にやらなくていい「食事の世話」だの「お話し相手」だの
「雑用係」だのを勝手に自分でやり初めて、勝手に自分で自爆している予感。

次に電話がかかってきたら暴言をきっちり録音して後は出なくていいよ。
女同士だと感情的になるから、そこから先は旦那やウトに任せた方が利口。
財産独り占めのガメツイ婆ぁの言うことを遺産放棄した人が聞く必要ないよ。

495 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:27:23 0
>>446
SNSの件だけじゃなく電話等で直接言われたことはないの?

496 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:28:19 0
財産っていっても土地家屋だと全然得した気はしないんだけどね。
むしろ負の財産…orz
>>493
その地方とか家によっていろいろあるよ。私の実家だと
一日中ずっと病院で付き添いがデフォ。
田舎の農家だと毎日顔出さなきゃいろいろ言われそうだと想像するけど。

497 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:30:12 0
あれ?以前にもどっかで似た流れが…。
病院一日付き添いデフォ→じゃあ独り身の人はどーすんだ?みたいな。

498 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:31:45 0
まあ田舎の農家に嫁いだのが悪いって事で。

499 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:33:21 0
>>497
なんで話を広げようとするの?独り身だったら…とか言い出したらきりがないじゃん。

500 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:35:26 0
>499
広げようとしてるんじゃなく寧ろ広げないように先に先制パンチ
をかましたつもりだったんだが。
以前似た流れで延々とそういうレスが続いた事があったので。

501 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:36:17 0
そういう流れが以前あったからそういう流れに持ってくなよって
意味でね。
まあわかりにくかったか。ごめんごめん。

502 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 11:50:18 0
>>500
いや、その以前の流れを知らなかったもんで
わざわざ持ち出さなくとも…と思ってしまった。
こちらこそすまん。

503 :483:2009/09/30(水) 12:03:55 0
私からのメールを見た夫から電話がありました。
入院のことのほかに甥(義兄家長男)の進学のこととかで私の知らないことが勃発してました。
もちろん夫はきっちり断わってくれたのですが義兄嫁さんが根に持ってるようです。
夫の話だと伯母さんは内科的な入院ではなく転倒の骨折治療で
入院してても週末とかは調子が良いと家に戻ってるそうです。

夫実家の電話なので着信拒否は出来ないんですが相手確認モードの留守電にしておくことにします。

504 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 12:16:26 0
>>503
おつでした。
これから年老いていくんだし、これからも同じようなことありそうだよね。
やっぱ独り身はよほどの資産家でないと貫くのは厳しいなあ。

505 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 12:19:11 0
>503
乙でした。
進学問題って?差し支えなければ詳細Plz

506 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 14:30:19 O
>>503の家に下宿させるつもりになってるとゲスパーしてみる

507 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 14:42:52 0
>>503の義実家の家事は、いまだに伯母さんがしてたんだったりじゃない?
で伯母さんが入院して義兄嫁に伯母さんの入院の世話とか家事が
のしかかってきた。

508 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:07:11 0
先週から義姉が里帰り出産で戻ってきた。
ここはローンで購入した一戸建てで、義姉の育った家ではない。
旦那と私と、旦那の両親を呼んで住んでる。
それなのにやりたい放題でわがまま放題。
こちらが一息つくたびに「私の方が身重で疲れてるんですけど?」と返ってくる。

こういうタイプとは一生分かり合えないと思った。
気が強い上に妊婦だから旦那も強く言えないし
これから当分は義姉の天下になるんだろうなー本当に鬱だよ・・・

509 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:12:21 0
>>508
むかつくなw義理姉

510 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:12:44 0
キーーーーー

511 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:13:52 0
わかりあう必要はないけど、ルールは要るんじゃないかな?
妊婦は病人ではないし、周りの人間が奴隷になる必要もない。
きちんとした大人として、すみませんが…とお願いするならともかく
そういう態度の人を置いておくのは苦痛だと、
旦那と旦那親に言ってもいいレベルだと思う。言いにくいけど。

512 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:14:58 0
>>508
荷物放り出せ

513 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:16:12 O
似た人が真のエネは配偶者にいたけど実家じゃないのにね。

514 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:16:44 0
>>508
一息つきまくったり。

515 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:20:30 O
自分も実家に帰ったら?里帰り気分ならトメの仕事であなたがお世話する必要はなかろうし。

516 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:20:34 0
夫親呼んで一緒に住んでやってるのに
その感謝もなく、やり放まま放だなんて!!
「病気じゃねーだろ!」と一喝しろよ実親!

って感じ

517 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:21:21 0
家のっとり計画

518 :508:2009/09/30(水) 15:23:25 0
義理姉は一回流産してるし、今回が義両親にとっても初孫になるから
丁重に扱わざるをえないって素振りがあるんだよね・・・

そして、昨日から勝手にキッチンの模様替えを始めやがった。
そこは動かさないでほしいと言っても
「じゃあ自分でやればぁ?○○サンはさぞ快適に使われてたんでしょうからねぇ」と開き直る始末。
既に冷蔵庫も勝手に配置換えされた。
これから2、3ヶ月はここで暮らすのだから、自分の好みの配置にしたいらしい。
文句を言えば「お母さんがやってもいいって言ってたし」だとさ。

そのうちリビングも模様替えしたがるのは目に見えてる。
もう嫌だ・・・

519 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:24:09 O
それをのさばらせてる旦那親が非常識だね。今度は上の子つれて第2子第3子と続いていったらたまらん。

520 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:26:07 0
義姉離婚するかも
そのまま>>517
旦那叩け


521 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:26:50 0
>>518
なんで言いなりになるのか

522 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:26:58 O
トメも家事してるの?

523 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:29:31 0
あまりの言いなり加減にイラついてきた
対策取る気あるのかね

524 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:32:24 O
実家帰るのオヌヌメ
弟夫婦の家に姉が帰ってきて嫁がでてった。なんてご近所にはwktkかも。

525 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:35:09 0
>>521
旦那は気の強い姉の尻に押し潰されながら成長したみたいだから
旦那が何か意見を言おうものなら
義姉は旦那の人格を否定するような言葉を連発してorzになってしまうのが現状です。

>>522
基本的に私がやりますが、トメもよく料理をするので・・・
あと旦那と義両親は皆働きに出てるから
日中は二人きりになって、結局やりたい放題です。
意見を言っても前途した感じに返されます。

526 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:38:11 0
>>525
実家に今すぐ帰り。

527 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:39:06 O
って嫁同士?旦那の兄の嫁?じゃないよね。
あなたもバイト程度働きに出てはどうだろう。
ていうか日中あなたしかいないのに里帰りもなにも…
お世話押し付けられてるじゃん。

528 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:39:20 O
家賃として月20マソぶん取ってもいいんじゃね?

529 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:40:52 O
義両親働いてんのに何で呼び寄せて同居?

530 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:41:27 0
出ていったら逆に義姉の思うつぼ
義母も居て元気ならサポートに>518の手が必要とは思ってないから
いなくなったらますます「アタシの実家」
うるさい相手が居なくなればせいせいして大喜びだと思う

義姉が模様替え始めたらじーっと黙ってて見てて
作業が終了したら一拍おいて元に戻す
文句言われても淡々と「ここは私のうちですから」とだけいう
イタチごっこだけどね、妊婦だからそのうちばてるw
少なくともうちの場合効果はあったw

531 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:48:28 O
それは旦那や旦那親の協力がないとちょっと…1人悪者にされない?

532 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:50:17 0
>>530
大切なのは言い返す勇気ではなく、くじけない心か。

533 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:52:01 0
>>527
すいません、スレタイをよく見るとスレ違いでした・・・
でも話を聞いて貰えて嬉しかったです。

>>529
もともと田舎暮らしだったけど買い物も不自由だし交通の便も悪いし
一緒に暮らそうということで呼びました。


>>530
それがいいんでしょうね・・・
私は結婚を機に退職しましたが、
落ち着いたらまた働こうと思っているところです。
でも今働きに行ったとしても
家の中に義姉を一人にしたらどうなるか恐ろしくて((( ;゜Д゜)))

534 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:53:07 O
家事して一息ついてるだけでネチネチ言う義姉が、昼間1人でいるほうが自分で何でもしなきゃでダメージじゃない?


535 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:53:16 0
そろそろスレ違いだからやめない?

508さん、旦那の実姉の話ならコトメスレですよ
ここは旦那の実のオトコ兄弟の嫁についてのスレです


536 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:56:49 0
>>535
おっしゃるとおりですので・・・このぐらいにします。
話を聞いてもらえて嬉しかったです。
こうして吐き出したら少しだけ楽になりました。本当にありがとう。

537 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 15:57:23 0
姉に弱い旦那
その旦那より妻が強く出てはならないという法律はないよ
他人だからこそ強く出られるはず
がんばってほしい
義理親と住んであげてる。それで小さくなっててどーするの・・・

538 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:10:51 0
後味悪い話だけどこないだやっと完了したので投下します。
夫実家が自然災害絡みで住めなくなってしまい、
家の後始末とケアハウスに行くまで「一時的」にうちで同居してたときのこと。

家と土地は私が祖母から相続したもので名義も全部私。
義両親は年は取ってるけど良ウトメだし部屋に余裕があったので同居自体はうまく行ってた。
ある日義兄夫婦が遊びに来てそのまま居座った。
義両親も知らなくて普通に遊びに来たつもりだったのに義兄は失業で義兄嫁妊娠で行き場がなかったらしい。
借金取りはくるわで散々だった。
義兄嫁は過去に流産してるとかで「安全に生むから死んでもここを動かない」とか真顔で言うし…
義両親はすごく謝ってくれたけどそれでも赤ちゃんが生まれるまでは勘弁してやって、と義兄の味方するし…
ホントに辛かった。
旦那にこの家は私のだから子供と私だけで住むから
アナタとあなたの血縁は出ていって!と泣き叫んで離婚覚悟したらようやく旦那が動いてくれた。

まずは義両親のケアハウス行き早めてもらって送り出してから
義兄夫婦に出ていってくれと言ったけど聞くわけはない…
お腹の子には可哀相だけどコンビニへ買物に出た隙に荷物を出して内鍵かけました。
帰ってきてドンドンやってたので警察呼んで、チェーン越しで事情説明。
警察が帰ったあ2回の窓ガラスを割って侵入しようとしてパトカーのお世話になりようやく縁が切れました。

539 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:18:33 0
>>538
縁切れ乙&おめでと!
よくやった!!

540 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:27:41 0
DQな親族いるとマジで迷惑だよね。
お疲れだったね。
うちも義弟夫婦がDQでイヤになる。
我ながら、なんでこんな親族いる男と結婚したんだって思うこともある。
妊婦追い出すなんてすごいなぁ。


541 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:29:56 0
DQ妊婦なんてどこでも埋めるよ

542 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:30:01 0
GJ!
居座る前にやることあるだろうがねぇ。

543 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:36:49 0
>538です。
たしかに「妊婦おいだして」は後味悪いです。
義両親からもその点は遠回しだけど非難されました。
でもここは私の家だからいくら妊婦だからって好き勝手は絶対嫌だったし
家が広いっても家族で使う分には余裕あるけど義兄夫婦がいて気にならないわけじゃない。

決定打は義兄嫁から友達が助産婦だから自宅出産にしたいとか真顔で言われたから。
その時8ヶ月だったから一日も早く追い出さなきゃ!生まれたら住みつかれると頭真っ赤になった。
それでも行き場がない人の負のエネルギーってのは凄くて
検診に行った義兄嫁から泣きながら電話は来るわ、流産したとか嘘吐かれるわ
最終的にガラスを割ったことで損害賠償を請求してようやくケリが付いた感じ…
義兄に泣きつかれた義両親がガラス代を負担しようと言ってきてそれは筋が違うから断わったけどやっぱりぎくしゃくしているよ。

544 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:40:03 0
>>543
いいんだYO
間違ってないYO

545 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:43:31 0
自分の生活守るにはいいと思うし、
私も同じ状態ならそうしたい!!と思うと思う。
旦那はどう思ってるの?
いつかれるのも嫌だけど、旦那に人として嫌われたら嫌だな。

546 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:45:29 0
自宅出産ってすっごく大変だ。
何かあったときにスムーズに帝王切開できるような病院と連携とれてなきゃいけないし。
その友人の助産師も引き受けるとは言ってないんじゃないか。
出産前にお断りできて良かったよ。

547 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:45:59 0
いい機会だから義両親ともそのまま疎遠になったらいい。
そのおかしな義兄かばったりして、義両親もDQNだよ。

548 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:49:09 0
そういう激しい状況とは無縁な生活してる私としては、
妊婦追い出しはかなり引いたけどw
生活保護受けさせてから引っ越させるとか、
実家に帰らせるとか、他に手もないのかと。
出かけた隙に追い出すってすごいね。

549 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:50:50 0
>>548
本人らがやるべき話やないかーいw

550 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:51:20 0
だまし討ちのような形で入り込んでるからなあ。
だまし討ちされても文句はいえんw

551 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:52:28 0
そのとおり

552 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:55:14 0
>548
行政は甘くないから親戚宅に無料で住みついていたら生活保護ってでないよ?
同居家族には相互扶養の義務が生じるからおいだして正解。

553 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:56:28 0
筋を通せって話だよね。


554 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:57:37 0
で結局どこに行ったんだろね?
というかホームレスになってないんだったら最初からそうしろやって
話なんだけど。

555 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:58:15 0
そういうもんなのか。
申し訳ないけど物凄い形相の妊婦と、
自分の家だ出て行けとあごシャクレさせてそうな女の戦いって感じ・・・。
倒産とか借金とかって嫌だね。
こういうむごい姿見せないといけないんだもんね。
男はしっかり家庭を守らなきゃいけないね。


556 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:59:22 0
義実家がらみの色々な揉め事を読むにつけ、
事が起こったときに、義実家との窓口である旦那さえ
しっかり適切な対処をしてれば、
ここまで酷いことにならんものを、といつも思う。

557 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:59:54 0
失業が何ヶ月前かわからんが妊娠するくらいだもの、貯金ぐらいあるさ。
と思いたいけど、無いんだろうな。

558 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:00:07 0
>>556
そうだね。
結局、旦那が要だったりするよね。

559 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:00:09 0
>>555
ものすごい形相なんてしないよ。
笑顔で追い出すよ?あたしゃ。

560 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:00:14 0
>552
だね。
母子家庭でも親と住んでたらダメとか
生活保護(税金)を使う前に親族を頼って解決せよの指示とかあるらしいね。
友達のとこだけど独身の旦那兄弟が生活保護申請したら行政から「親族援助のお願い」手紙きたって。
生活保護は実際に困窮してから申請しないとダメらしい

561 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:00:23 0
>>555
お里が知れ(ry

562 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:01:38 0
あごがシャクレてそうってどういう意味の比喩表現?

563 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:02:05 0
今のご時勢、実家同居でやってる女に生活保護がとれるもんか。チョンならともかく
一人暮らしでも親兄弟に援助できねえのかって聞かれるのに。

564 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:02:45 0
>>559
そうなんだ。
そういう状況と無縁な生活してきたから、
ドラマかまんがか映画の世界みたいなんだよね。
本当にみんなこんなの経験するのかな。
うーん、笑顔になる余裕は自分にはなさそうだな。


565 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:03:23 0
私の義弟嫁も「何かあったら助けるから困ったときはお互い様ですよ」というのが口癖。
だけど困ってるのはいつも義弟家ばかりだから早々に縁切った。
義兄は人が良いから今もたかられてるらしく義兄嫁が鬼の形相で我が家のことまで逆恨みするよorz

566 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:05:05 0
>>564
人の考えは人の考え。
あなたはこういう状況になった時に妊婦だからと温情かけてもいいんじゃない?
でも筋が通ってないから追い出されても文句は言えないというだけのこと。

567 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:05:19 0
>>564
そりゃドラマと漫画の見すぎだよwはははw

568 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:07:31 0
さっきから
へえ〜裕福で幸せなアタシには想像もつかない世界だわ〜
面白〜い、テレビドラマの世界ですねえ〜
的な書き込みしてるノータリンはなんなの?

569 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:07:49 0
>>566
実際の状況も分からないし、当人同士の考えなんだろうね。
自分的には最終的には出て行って欲しいと思うけど、どうしたもんかなと思って。
考えても無駄かな、実感ないしな。
>>567現実の方がすごいって本当だね。


570 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:09:09 0
>>568
ネットは仮想の世界です(キリ

571 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:09:10 0
大したこと書けないくせに首突っ込みたがる変な人だよ>568

572 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:09:11 0
>>568
ねー。
自分には起こりそうにないにしても想像力働かせよなって感じ。

573 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:10:46 0
>568
現実が不幸すぎて2ちゃんで自分より不幸な奴探して気晴らししたくてもなかなか見つからず
鬱屈がたまりに溜まってウフフアハハアタシお花畑お姫様〜になった御方でしょ
ここの人は大変な目にあってる分優しいから見ないふりしてるんだから構わないのw

574 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:13:48 0
>>568
裕福じゃないけど、普通の家庭だよ。
そこまでの揉め事って身近ではないからさ。

想像したから妊婦追い出すってすごいなと思うんだよね。
追い出す方と追い出される方のどちらの立場も想像してみてなんだけど。
妊婦どうなったんだろ。
そんなのシラネ、ネットだもんってことなんだろうけど。
これで書き込みやめるね。

575 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:14:00 0
お姫様とは程遠い品のなさだと思うが

576 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:16:06 0
>>574
2度と来ないでね。
あなたの存在すごく迷惑だから。

577 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:16:21 0
うちも普通(笑)の家庭だけどこんな妊婦追い出すよ。
普通の家庭じゃなくなりそうだしー。

578 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:16:51 0
スルーしようよ

579 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:17:58 0
不幸自慢の嫁たちが必死すぎて困るwww

580 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:58:17 0
>>578-579
す、すみません>>564のあまりの空気の読めなさに
義弟嫁を思い出して、つい我を忘れてしまいました。
以後気をつけます。

581 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 18:57:04 0
「困った時はお互い様」は
助ける側が助ける側の申し訳ないと思う
心の負担を拭う為に使う文句だよね。
自分が助けてもらう為に使う人が多すぎw

うちの義弟夫婦もそうだけど
いくら助けてやっても、お互い様にならず
ずーっとお世話させられぱなしw
なのに「お互い様ですよねー兄弟だから」だって。
お前が何かしてから言えと小一時間w

582 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 18:58:31 0
助ける側が助ける側の申し訳ないと思う

○助ける側が助けてもらう側の

583 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:08:01 0
自分が失敗してその尻拭いをしてくれた人に
「終わりよければすべてよしですよね」とか言っちゃうレベルだねw
お前が言うなと。

584 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:51:14 0
そういう人って
「いつも有難うございます!助かります!」とか言ったかと思えば
「そこでまたお願いするようで・・・」と続けるよねw
お礼はハートレス、お願いはエンドレスw

585 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 19:54:11 0
「助け合い」って言葉は要注意ワードだよ。
助けてくれた人が「助け合いだから・・・」って言うのだって
要するに、先々は元とれるくらい助けてもらいますからね!って
ことだもんね。

586 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:18:17 O
>>585
それは深読みしすぎかとw

587 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:38:40 0
ここは>>585のようなメンタリティの人が集う場だから
特別深読みしてるわけではないと思う。

588 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 20:52:07 0
助け合いにしても一方的に助けるにしても
根っこに相手への「好意」がなかったらできる行為じゃない。
私にとって義理親族ってのは好意とかは関係なく(時には嫌でも)付合いせないかん相手。
だから意識してある程度以上の距離感を保った付合いを続けてる。
義兄嫁とか水くさい、もっと子供預かったりしようよと言ってきたこともあるけど
そういうのは血縁で事足りてるし、義理でのし掛かられるのものし掛かるのも嫌。

夫には悪いが義理親族で助け合いとか助けるなんて絶対しないw
もし要求されたらそれを理由に絶縁に持ち込むネタにする。

589 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:05:41 0
>588
そこまで強烈ではないけど私も義理親族(特に嫁同士)親密になりたくない。
義兄嫁はこないだ義実家で遭ったときに台所で世間話してたら
双子の1歳の甥がやんちゃでキッズルームあってもゆっくり美容院にも歯医者にも行けない、
パパ(義兄)は仕事で疲れてるからを双子を預かってもらうのは悪いしきっと父子3人機嫌が悪くなる…
誰か幼児に慣れた人がちょこっと預かってくれたらリフレッシュできるんだけどなぁ〜って言われた。
相づち打ったら押し付けられそうだったからスルーしたけど、台所で作業した2時間ほどで同じ事を3回言って
3回目には「ねぇ、どう思う」と押してきたもんで天然のふりして
「大変ね〜でも双子だからまとめて幼稚園に行けば手が空くから大丈夫、うちの姉みたいに年子だともっと大変」と言ったら期待はずれだったらしくスゲー目で睨まれた(笑

590 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:23:00 O
パパには頼めないって言って何で義弟嫁なら頼めるんだかw
お金出して託児所預けるとかは考えないんだね。


591 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:29:58 0
頭が真っ赤って言う表現初めて聞いた。

592 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 22:27:29 O
頭が真っ赤…恐ろしい

593 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 22:43:15 0
親しくないのに、「私たち、仲良しよね!」っと暗示をかけてくる義兄嫁。
危険な香りプンプンだったので、天然装ってスルー3年。

私のことを馬鹿認定しているので、私が上位に立つようなことがあると、
過剰に褒める。何というか「よく出来まちたね〜!w」みたいな感じ。
で、たまに素で「何がですか?普通ですけど。」みたいに冷静にかえすと
ビビるのが面白いw
自分より格下がそんな態度なのが気に入らない義兄嫁は
「おかしいな〜私のがお姉さんなはずなのに・・・」とか本気で言うw

「本当は義弟嫁ちゃんが一番強い!私は弱い」みたいな頭の弱い発言をして
義実家全員にアピール。
おそらく、私の腹黒さと、義兄嫁さんの頭の弱さは
皆さんご存知ですよ〜〜〜www ご安心を!

って言いたい・・・・

594 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 00:22:47 0
義兄嫁は、トメの法事でも「長男の嫁」と自称するだけで、
長男共々お客様か!というくらい義実家来ないし何もしないぼんくら夫婦。
仕方ないからお盆に私は旦那と一生懸命働いた。
そしたら親戚やお客さんが私を覚えててくれて「長男君のお嫁さんよね?」とorz
コトメが「いやいや、次男のお嫁さんですからw」といってくれたが
長男嫁はぶーたれるし、背中にぶつかるとか足を踏むとか、喪服にお酒こぼすとか
地味にイヤがらせされた。
裏でコトメが「見てるからね!」と釘を刺してくれたら止まったけど、そっからは無視された。
気にいらないなら自分が動いたらいいじゃん。
旦那が義兄にいってくれたけど「えーそーかー?」で終了。どっちもバカだ。


595 :594:2009/10/01(木) 00:24:49 0
イヤがらせされたのは御彼岸の事でした。
もうねます

596 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 01:37:45 0
男女に限らず世の中には2通りの人がいるよね。
自分は何かしらの権利を持っている、と信じている人と、
物事にはそれぞれそれ相応の代価が必要だと知っている人と。

人から察してもらったり、施してもらったり、親切にされたりって事に
鈍感なのか神経が切れているのか知らないけど、
心のどこかで「当たり前」「(根拠はなくても)自分は他人よりも優位」って思ってるやつ。

長男の嫁というだけで一身にマンセーされるべきは自分と思ってるんだろうね。
人より働いた次男嫁よりも、長男という立場の自分の方がえらいはずなのに!ってさw

申し訳ないけど>>594の長男嫁は小さなプライドにしがみついて逆恨みするしか脳の無いタダの小者。
続くようならDQ返しだ!w

597 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 03:41:45 O
今は次男夫婦が継ぐこともあるから、長男の嫁だからってだけで
義実家の法事の施主の役目をする必要はないけど
義実家を継ぐ予定なら、本家として、それなりに努めがあるよね。
招待客のおもてなしとか。
声高に長男の嫁を自称するなら 長男夫婦は継ぐつもりなのかな。
だったら本家として立ち回ればいいのに。

598 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 06:33:42 O
義兄嫁ってなんで上に立ちたがるんだろうね
義理の姉よ!長男の嫁なのよ家長なのよってアピールうざい。
自分で言ってる通り「義理」なんだよ。言っててわかってないのか?
それと私達はあなたの家族でなく親族だと思うので
ウチのケータイの家族割に入ろうとしないでください。
請求をウチに回そうとしないでください。
たしかそちらが「長男」で「家長」でしたよね。
私達も家族の勘定に入れるなら「家長」の家族割に入って良いことになりますよ?
請求そちらに回しますよ?

599 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 08:25:20 0
長男次男、誰が家を継ぐとかは関係ないと思うけどな。
トメの法事なら、実子&配偶者ってホスト側でしょ。
ホスト側が全員動いて当たり前だと思う。

600 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 08:51:33 0
>>599
みんなそう思ってるYO!
でもそういう常識が通用しない594の兄嫁みたいな人もいるからマンドクサなんだYO!
ホストに徹しなきゃなのに、嫌がらせにやる気満々だと周りは迷惑以外何者でもないよねーw

601 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 09:44:01 0
家を継ぐって関係あるよ?
そこがはっきりしてないから揉めるんだと思う。
招待状を出したり、引き出物用意したりお布施を用意する側に
まわらないといけないんだよな。
皆からのご仏前を受け取るのは、そこの家庭になるんだから。
そのお金でもてなすんだし、主体になるのは継いだ夫婦になってしまうんだよ。
継がない人はお金とお供えを持参して参加し、引き出物を持って帰る。
長男嫁と旦那が継ぐなら、そこはしっかりやらないといけないでしょ。
継いでるのに、ご仏前だけ受け取って何もしないでぶーたれてたらどうかと思う。
もちろん、皆さんのお相手はみんなでやるべきだけどね。

602 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:14:37 0
>>601
細かいけど、引き出物って言わないと思う。

603 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:20:02 0
仏前って四十九日の時だよね?

604 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:21:42 0
ぐぐったらお返しは引出物でもあってるよ


605 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:22:48 0
ただ今義実家の法事のゴタゴタで義兄弟嫁のにらみ合いに絶賛板挟み中…
私は次男嫁で気楽な立場だったのでこんな事初めてで困ってる。

旦那兄弟は長男・次男(旦那)・長女・三男の4人で下二人は性別違う双子。
長男家が3年前に結婚して義両親と同居してる。
姑が助産婦だもんで夜昼なく働いてるので法事の手配は嫁の仕事になってる。
そして三男嫁の実家は寺で法事とか詳しいので長男が独身の頃は彼女がきちっと仕切ってくれて皆助かってた。
私は三男嫁の手配の指示に従ってものを並べたり数えたり片づけたり出したりしていれば良かったw

…何かややこしくなったので以後は義兄(長男)、義弟(三男)で書きます。

もめた最初は法事の準備で嫁三人で打ち合わせ中に何を思ったか(特に喧嘩の原因は見えなかった)
義兄嫁が義弟嫁に「うちが長男家なんだからそっちは格下、出しゃばらないで」と言って喧嘩売った形。
義弟嫁は笑顔で「あぁ、出過ぎてすみません」と言って、それっきり本気で手を引いたからさあ大変。
義兄嫁も意地になって自分でやろうとしたらしいけどダメだったらしく、あと1ヶ月ないのに出来ないってうちに泣き付いてきた。

旦那の助言で義兄嫁が義兄に全部話して義弟嫁に謝りに行ったそうだけど
同行した旦那の話だと、義弟は留守だったけど旦那曰く「義弟嫁すごい笑顔」だったけど玄関より上げず
「いえ〜出過ぎたのを思い知ったので以後は慎みますので頑張って下さいね〜って言って閉めちゃったと言ってた。

そしてその日から義兄嫁と義弟嫁からなぜか私に連絡が来るorz
元々義弟嫁とは年も一緒だしわりと仲は良い方だったからともかく
ほとんど付合い無い義兄嫁の「私は謝ったんだから悪くない!義弟嫁がひどい、どうにかしてぇ」てのは迷惑。
義弟嫁からは「義兄嫁嫌い〜法事の予定まで半月割ったらもう一回頭下げにきたら前回までの法事の手順と手続き先リスト貸しても良いけどそれまで泣いてたらいいと思う」
とにこやかに言われて、こんな性格だったのか、と正直引いてる…

606 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:23:57 0
>>602
来てくれた人への手土産なら法事でもケコーン式でも「引き出物」でおkかと。

607 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:33:12 0
>605
乙です。
読んだ限り長男嫁がアホすぐる…
ウトメあたりが三男嫁を褒めたのでカッとなってやったんだろうか?
それより怖ろしいのは三男嫁だよ
二週間切ったら助けてもいい、それまで泣いてろって凄い言草
アタクシに逆らったんだから思い知れってか

608 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:42:30 0
違う、2週間きって、もういちど頭を下げてきたらやってもいい、だw
法事まるつぶれにさせるかどうかはまだ観察中だろ

長男嫁の自業自得じゃね。

609 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:44:04 0
なげー

610 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:46:35 0
・・・えっと、それまで三男嫁仕切りとはいえ何年間かやってきたんだよね?
なのに、三男嫁が引いたとたん、さっぱりわからんってのは、
長男嫁・次男嫁(ま、実子もだが)がアホすぎると思ったのは私だけだろうか。
法事っても、呼ぶ親類さえ把握出来てれば料理や引き出物の注文、寺へのお布施用意する程度だと思うが。

611 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:47:49 0
実子に丸投げするって発想はないんだなw


612 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:51:42 0
もうね、施主が勝手に仕切ればいいよ。
もめる要因になるんだから
外野は遠くで眺めてればいい。
私ばっかりって一人でプンスカしてくれてる方が
揉め事が小さくすむ。

つか、一ヶ月ないのに出来ないってw
さっさと取り掛からないからでしょうがw

613 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:53:01 0
それと、三男嫁も手続きリストなんての持ってんなら、最初から渡せばいいのに性格悪いな。
寺の娘のプライド?だったのか、仕切りたがりだったのかな。
こういうことは、誰か一人が抱え込まずに皆が出来るように教えていくのも仕切り役の務めなのにさ。
一子相伝じゃあるまいし。
そういう状態でまかせっぱなしだった義実家一族、抱え込んでた三男嫁、全員頭弱そうだ。

614 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:53:41 0
>>610だよね、結婚する時披露宴の手配やらなかったのかな
披露宴の何分の一の労力ですむよね

615 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:54:11 0
うちも実家が寺(私は嫁に出た&転勤族で関わってないけど)だからゲスパーしてたらゴメン。
義弟嫁がスムーズだったのに義兄嫁だとうまく行かないって要は金銭面じゃないの?
実家がある程度力がある寺で付合い密な業者のカバーしてる地区に義実家があるケース限定ワザだけどね。
不祝儀弁当や仏花、引き出物の手配なんかは普通の半額くらいでもできるかも。
今まで法事の費用がそれだったから義兄嫁が手配しようとしたら計算が合わないんじゃないのかな?ゲスパーゴメン


616 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:59:27 0
615ゲスパーすぎw

金銭面で足りないんだったら引出物とお斎で調整すりゃいいじゃん

617 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:00:27 0
義兄嫁が義弟嫁に
「今まで仕切ってもらったけど今後は私がやることになるから
少しずつ教えてね」って頭下げとけばうまくいってたんじゃない?

618 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:01:20 0
>>615
でもさ、そういうのだったら今までがラッキーだっただけでしょ。
弟嫁の顔で安くしてもらってたのが通常に戻っただけ。
本来の見積もりで出来ないようなら、はなからできないんじゃない?
今までよりランク落とすなりどうにかするでしょ。

619 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:01:51 0
つーかトメに聞けばいいじゃんか。
忙しい&義弟嫁が寺の娘っつーことで任せたけど
義弟が結婚前にはやってたんだろうし。

620 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:04:43 0
>617
本気で法事を仕切りたかった訳でなく、義弟嫁がいい顔して
仕切ってるのがなんかムカツクってのが理由で嫌味みたいな
もんだったんでしょ。
まさかそこで義弟嫁がむくれて放り出すとは思わなかったんだろうな。
なんで思わなかったのかはわからんがw

621 :605:2009/10/01(木) 11:04:44 0
慣れてないので長々とすみませんでしたorz
法事の手配が義兄嫁でうまく行かない原因は>615さんのお察しでほぼ当たってます。
今まで義弟嫁の実家の寺から発注かけてたらしくてお弁当も印刷も前回の業者はわかってても値段が全然違うらしい。
義父が亡くなってるので法事の費用は長男負担なので今までの倍以上掛かりそう、と義兄が嘆いてたと旦那が言ってた。
で、義兄に叱られた義兄嫁が私に仲取り持ってよう〜と連絡してきてすごく嫌。
義弟嫁は「今回はお客で行くことに決めてるから」とにこやかで怖い…

622 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:05:58 0
ゲスパーじゃなかったw

623 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:07:07 0
ゲスパーするなら、義弟嫁がずっと取り込んで仕切ってて
長男嫁のメンツ丸つぶれだったのかもしれん。
>>617
長男が嫁もらった時点で「今までは私が取り仕切っていましたが
これからは長男嫁さんがしていかなきゃいけないことですので、
少しずつ覚えていってくださいね。もちおろんお手伝いはしますので」
と引いとけばうまくいってたんじゃない?
長男が独身のころから立ちまわってたんじゃ、親戚うけとか良さそうだしね。
「いつまでも義弟嫁ちゃん頼りじゃなくて、長男嫁さんなんだからしっかりしないと」
なんておばちゃんに言われたりしたのかも。

624 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:08:19 0
義弟嫁の怒りはもっともだけど性格悪いっつーか根性悪っつーか…。
しかも次男嫁も自分の味方だと思ってるから長男嫁ザマーって
ペラペラしゃべってるんだろうし。

625 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:09:56 0
メンツ丸つぶれって言ってもその仕切ってる義弟嫁が
寺の娘だって知ったら寧ろ「あーそれなら仕方ないねえ」とは
ならんのかね?

626 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:09:59 0
女ってめんどくせー

627 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:10:01 0
義弟嫁の気持ちもわからんでもないが
なんか次男嫁さんに言う事ではないよな


628 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:10:46 0
>>621
金だけかいw
ランク下げるとかで済む話じゃないか。

629 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:10:59 0
義兄がケチなのがイクナイw
ポカやったのが自分の嫁なんだし法事費用払いなよ
倍になるって言ってもそれが正規の法事の費用でしょうに
今まで安かったのが得でよかった(過去形)ってだけ

630 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:13:56 0
安くなる分、料理とか豪華だったのかもね。
通常にもどしたらいろいろ言われるのかも。
法事費用が長男全負担ってのも相続の関係だろうし、
むしろ今までありがとうって三男とこに謝礼渡してもよいぐらいなのにねw

631 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:13:58 0
じゃあ私もゲスパーしてみるかw
法事の費用が長男持ちならそれも長男嫁は気に入らなかったんじゃない?
うちの家計の金を義弟嫁が好きに使ってるみたいな。
ほんとはもっと安く出来るのに実家通してマージン取ってんじゃないかとか
そんなゲスパーwを長男嫁がしてしまったとかさ。
で、実際はそんなこともなく慌てたけど後の祭りみたいな。

632 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:14:04 0
トメさんはなんにもしないのか?


633 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:15:58 0
ほんと。
なんでこんなにトメの存在感が薄いのか。

634 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:16:20 0
ランク下げるといっても前回のものが松竹梅の竹を梅に下げるのは出来ても梅で半額だと下げようもないわなw
義兄夫婦が再度義弟嫁に頭下げて頼んで手配だけでもお願いするか、正規金額まるっと払うかどっちかだわなw
義兄嫁的には>605さんが「察して」うまく仲を取り持ってくれるドリームに期待かけてきそうだから逃げ切れますようにw

635 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:17:05 0
まあでも法事なんて年々しょぼくなってくんだから
今を頑張って乗り切ればいいさ>長男嫁

636 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:18:43 O
長男夫婦、相続はしといて、お金かかりそうだから
みんなでお布施と法事費用分担しようと狙ってるとか?
アリエネー

637 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:21:21 0
三男が離婚したわけじゃないんだから、今まで付き合いで割り引いてくれてたなら
あの寺の娘の嫁ぎ先〜ってことで、長男が発注してもいけそうな気はするけどなあ。
まあでも今までがイレギュラーだっただけで、正規の形に戻っただけだと思えばいいのでは。
裏で弟嫁が業者に手をまわしてたら怖いw

638 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:21:57 0
法事の費用が長男持ちなのに実家通して安くあげてくれたってのは
義弟嫁の功績として感謝する点だったんじゃないかなあ?

長男が結婚したから引継ぐにしても今までの感謝ナシで格下黙れとか言われたら、
私でもヘソ曲げて「じゃあそっちでやって」と丸投げしそう。
結果的に困るのは義兄家だけで義弟家は面倒が減って良いことだけだしね。

639 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:25:50 0
>>623
でも今回も嫁3人で打ち合わせしてたってことは
今回長男嫁初参加か、今までも嫁同士の打ち合わせはあったんでない?
長男嫁のメンツ丸つぶれになる機会なんてあったんだろうか。

640 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:26:09 0
法事イラネ
しっかりしない施主のせいで
ご縁を繋ぐ場が、ご縁を切る場になるとは
先祖もビックリだろう


641 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:28:14 0
金の問題なら、業者変えればいいだけなのに

642 :605:2009/10/01(木) 11:34:30 0
私もよくわからないんですが義兄は今回はもう普通の値段でいいから法事さえ無事に終われば…って感じです。
少し前に旦那が呼ばれたときに費用が倍ほどかかると知って慌てた義兄嫁が義弟嫁がダメなら彼女の実家に直で頼んだらどうだろう?と言って
義兄に殴られそうな勢いで叱られて泣いてたそうなので…
旦那を頻繁に呼ぶってことは義兄と嫁は見かねて私が調整するの期待してるのかなぁorz
そんな大変なのはゴメンです…

姑は自分で助産院やってる上、今年は若手の育成の仕事もして忙しいので法事は要らん〜死んだものより生きたものとか言う人です。
義兄は祖母に育てられたこともあって独身の時から法事に熱心だった。
うちは転勤族で近隣をうろうろ回ってたので細かい経緯はよくわからないままですがそれが気楽で助かってたのに…

643 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:34:44 0
>>639
打ち合わせの時じゃなくて、法事のときに

例えば親類の人が義弟嫁子にばかりものを聞いたりってのかも…。

単に自分のが上なのよ〜ってはっちゃけただけかもしれないし

暗に親類筋からのプレッシャーがあったのか、真実はわからないけど。

644 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:36:24 0
>>642
トメ素敵w

645 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:38:49 0
節目の大きな法要じゃなけりゃ、多少グレード落としてもかまわんだろう。
料理の内容やら坊主の人数やらでヒソヒソされるような田舎なんかね?

646 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:41:16 0
>642
>費用が倍ほどかかると知って慌てた義兄嫁が義弟嫁がダメなら彼女の実家に直で頼んだらどうだろう?と言って

義弟嫁実家=寺に頼むって「法事を安くして」て泣き付くって事?
「格下は黙れ」は何処へ行ったんだろう?(プ

647 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:41:27 0
業者変えればランク落としてもバレにくいけどね。
でも、田舎だと仕出し業者がひとつだけしかなかったりして、
みんな同じとこで頼むから●わかりだったりするけど。

648 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:42:26 0
●がわかるのか…ゴクリ

649 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:47:37 0
>615でゲスパーした者だけど、やっぱり当たってたか。
だとしたら、さらに一押しすると義弟嫁が本気で切れてるとしたら
引き出物や弁当(お金で解決が付く)だけじゃなく
僧侶の袈裟や侍者の数で前回(義弟嫁仕切)よりも大幅に差が付くかもしれないよ。
こればっかりはよそ目に一目瞭然なので本気で切れてないことを祈るわ。

650 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:51:38 0
つーかどんだけ大規模な法事なんだ。
僧侶の袈裟とかさ。
坊主一人スクーターでちょろっとやってきてナムナムして
みんなで飯食う程度の法事にしか出た事ないからわからんわー。

651 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:53:14 0
>649
ごめん。
なんで義弟嫁が本気で切れたら袈裟とか差が出るの?


652 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:53:37 0
三男が結婚する前の形式でいいじゃん。
トメ自体「必要なし」って言ってるんだから
やりたい人がやりたいようにすればいいだけでしょ。

653 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:55:45 O
トメさんの意向で〜、って法事をやめれば楽なのに、義兄がやりたがってるんじゃ仕方ないよなぁ。

でも三男嫁は義実家の法事が失敗しても、寺娘のプライド大丈夫なのかね。
長男嫁から内輪で侮辱された仕返しが、公な席の法事で恥をかかせるって、恐ろしいわ…



654 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:57:05 0
三男が結婚する前はウト生きてたんじゃない?
だから法事自体がなかったんでしょ。
じゃなきゃ法事大事な長男が何もわからないっておかしいし。
先に三男結婚→ウト死亡→法事どうする?「私やります」by三男嫁
って流れなんじゃないのかな?

655 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 11:58:24 0
寺娘のプライドってどういうのがプライドなんだろう。
たまたま生まれた家が寺ってだけで、傍目からはだからなに?って程度だが。

656 :605:2009/10/01(木) 12:00:02 0
引き続きありがとうございます。

うちは寺じゃなく普通の実家なんで袈裟の見方とかよくわからないんですが…orz
今までの義実家法事は、家の仏間でするのでもお坊さんが二人来てお経あげて
後は法話って話して帰られるので高齢者にありがたがられて評判良かったのは確かです。
でもって今回は大きい法事なので宿泊者も出るし…どうなるんだろ。
何かもう疲れてきたので姑の「法事なんかより生きた者」説に乗っかりたい気分です。

657 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:01:01 0
一番悪いのは長男だな。そんなに法事命なくせに弟の嫁に丸投げだったって…。

658 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:04:51 0
法事で二人坊さんって、うちの方じゃ大げさだな。
通夜葬式で二人か三人だ。一人は三男嫁のオプションだったのかな。

659 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:05:26 0
お坊さんは別に三男嫁の実家の寺の人じゃないんでしょ?
だったらその辺りの評判は長男が手配しても変わらないんじゃない?

660 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:05:43 0
>>656
これまでより大きい法事なら、費用が倍かかるぐらいありえるだろ。


661 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:08:22 0
長男嫁が三男嫁に泣きついたところで手順と手続き先リストを借りられるだけか。

662 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:08:27 0
つーかなんでというか誰が大規模にしちゃったんだw


663 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:09:52 0
坊さんが二人もくるのが小規模法事なのか・・

664 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:10:22 0
三男嫁実家の寺じゃなけりゃ、坊主の頭数は心配しなくていいだろ。
節目の法要なのに、去年より人数減らすなんて事はせんよ。
ギャラだってお伏せしシステムなんだから、
今までよりいろ付けて渡せばいいだけ。

665 :605:2009/10/01(木) 12:10:24 0
追加です。
旦那兄弟で結婚したのは最初が義妹、
次がうち(だけど転勤族なので結婚と同時に引越した)、三男家の順です。
当時は舅、義理祖母(っていうんですか?旦那の祖母)も健在でした。
姑が忙しく法事とかに興味薄いのも当時からだった気が。
三男家が結婚して半年位して旦那祖母が大往生したのが初の葬式体験で、
しかもそれまでの檀那寺でなにか問題があって
結果的に葬式一切は義弟嫁の実家が采配してくれました。
お坊さんが列作ってぐるぐる回ってたのが珍しかったけど高齢者から「いいお葬式」だと言われてました。
義兄はまだ独身で小さいときお祖母ちゃん子だったのですごく感謝したそうです。
その流れで以後の法事とかの差配は義弟嫁がしてくれてましたが、
お坊さんの数や袈裟のこととか私も旦那も考えてもなかった…というか知らないよぅorz

666 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:13:16 0
>656
大丈夫、キラキラして赤や紫が派手なほど「偉い袈裟」と思ってれば大体当たり

667 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:13:28 0
>>665
三男嫁実家の檀家なのか?
なんだそのでっかい後出しは。

668 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:14:06 0
あーそうなんだ。
じゃあやっぱり義兄嫁馬鹿やっちゃったねぇ…としか。

669 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:14:16 0
つかさ、法事って誰のために何のためにやんのさ。
招待客に見栄張るためにやるもんじゃないでしょ。
そりゃ包んでくれる分はお返ししなきゃいけないけど、
必要以上に華美にしたから良いってもんでないし。
たまに親戚が集まって、故人の話して思い出してやればいいんだよ。

…と長男夫婦に言ってやれ。

670 :605:2009/10/01(木) 12:18:05 0
>667
檀家じゃないんです。
でも宗派は一緒で義実家の檀那寺の二つ上になるって言われたけど…
ちょうど旦那祖母の葬式の時に檀那寺の代替わりや移転でトラブルあったみたいで
旦那祖母葬式だけ義弟嫁の実家でお坊さんの手配して貰ったんです。

以後は法事の連絡や手配は義弟嫁でお坊さんは檀那寺から来てました。
こういうケースだと今回はどうなるのかな…?
詳しい方いらっしゃいましたら教えて下さいorz

671 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:20:57 0
>>669
そのまま石原プロに言ってやれ

672 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:22:07 0
>>670
とりあえず檀家寺に連絡して日程押さえるのが最優先事項だと思うが。
仕出しの手配などは自分たちでタウンページ広げてすりゃいいじゃん。
今まで頼んでたとこで正規値段でするもよし。

673 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:23:35 0
奇しくも石原繋がりw

674 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:24:43 0
線香臭くなってきたw

675 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:25:36 0
この連休でするつもりなのかな?
お寺さんは早く手配しないと都合がつかなくなるよ


676 :605:2009/10/01(木) 12:27:48 0
そういえばもう日数もないし変に「板挟み」とか「袈裟」とか悩まずに流しちゃおうと思いました。
今まで通り手伝いの指示が出たらやるし当日はご仏前持っていって座るかお茶だしするか様子見します。
考えてもわからないし今も混乱するばかりだし…orz

677 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:29:55 0
まー>>605さんは今までどおりで良いんじゃない?
長男嫁は必死だろうけど自業自得だし。
三男嫁は今まで頑張ってきたんだからまぁ良い機会と思って休めとw

678 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:30:52 0
ウト気の毒だ。
なんにせよ、嫁子三人が頭を悩ます前に実子がサクッと段取りすればいいだけだと思う。
スレタイには沿ってるが、嫁同士がどうにかするもんじゃないでしょ。

679 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:32:14 0
>>676
それでいいと思うわ
トメさんもあんまり思い入れもないみたいだし
義兄夫婦のお手並み拝見ってことでいんじゃない?w


680 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:35:35 0
義弟嫁が寺の子だからって良い顔しすぎたのがいけないんだよ。
坊主の数が多い=いい葬式の図式はそうだろうけど
義弟嫁の顔で坊主が沢山来てたなら法事の規模を膨らませたのは義弟嫁だってのを忘れたらいかん。
引き出物や花が安いのは期間限定お得だから今はもう無しでも通るけど
自分が腹立ったから義兄嫁の面目潰しに来るってどんだけ子供っぽいんだろう
義兄嫁は馬鹿だけど一番悪いのは義弟嫁だと思うよ

681 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:36:21 0
法事の手配ってぐぐってみたんだけどそんなできないぃぃぃって
言うほどやることなさそうなんだけど。
義弟嫁レベルのことは出来なくても普通の法事なら出来そうな
もんなのに、まーだ義兄嫁は変なプライド出してるんだろうな。
まあそうじゃないと義弟嫁にpgrされるのわかってるからだろうけど。

682 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:41:41 0
法事を盛大にしたいのにその手配も出来ない義兄が一番に悪いと思うよ。
嫁同士の話はオマケ。

683 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:41:59 0
寺の娘ってこんな根性悪でいいのかしらw

684 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:48:00 0
根性悪って言うけど、そもそもの種を蒔いたのは義兄嫁でしょう?
最初の義兄嫁の言い方がよっぽどだったんじゃね?

685 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:49:26 0
義兄嫁は馬鹿・義弟嫁は性格悪でFA。

686 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:51:05 0
長男嫁→今までご苦労!だが今後は長男嫁のアテクシが仕切るから下働きヨロ
次男嫁→旦那次男だし、転勤族だし基本シラネ!にちゃんに書くネタ出来たから投下しよ
三男嫁→今まで誰のおかげでやれたと思ってんのよ!お手並み拝見といくわニラニラw

全員根性悪そうw

687 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:56:10 0
義兄嫁もめんどくさいことを義弟嫁がやってくれてたんだから、
ラッキーって感じで任せておけばよかったんだ。
長男の嫁って言うプライド、自分が仕切りたいっていう勝気、そんなのが邪魔するんだろうな。
うちのもそうだけど、うちは全部義兄嫁にやらせているよ。
彼女、勝気で負けず嫌いだから、全部自分でやりたがるんだよね。
で、やらせているんだけど、トメや親類連中からは評判悪くて苦情がこっちにばかりくるよ。
でも自分が何かしてやろうなんて気はさらさらないし、トメ連中の気に入るようにはきっとできないし、
何しろ義兄嫁の反感買う気もないし。
義兄嫁のやりたいようにやっていけば、それがそこんちのやり方になっていくんだからそれでいいんじゃないかと。
605の義兄嫁もこれで何かを学ぶだろうさw

688 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 12:57:31 0
>>686
それならここに出入りして書き込む奴も性格悪いってことですぜww

689 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:00:20 0
>>688
そりゃ当然w
その自覚なしに、自分は性格いいとでも思ってたら病気だよ。

690 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:00:45 0
>>688
にちゃんのぞいてる奴なんてそんなもんw
言っとくけど腹黒さは負けん

691 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:03:31 0
>>687
だね。
「私の言うことを聞けー」とまでいう性格してるんなら
根性決めて全部仕切ればいいのに、
結局泣きつくようなヘタレだから、話がこじれるんだよ。

692 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:07:04 0
性格悪いと言うより堪忍袋の緒が切れたって感じじゃないのかね。
旦那の顔立てて今までは頑張ってきたけれど、
周りからはそれが当然のように扱われ、流れも知らない義理姉には格下呼ばわり。
いい加減嫌になったんじゃないの?

605が知らないだけで今までも格下扱いが有ったんだとおもう。
普段から思ってない限り「格下」なんて言葉とっさには出てこないもの。

693 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:08:00 O
法事の差配をしたがる嫁が二人もいる義実家ってどんな御家柄なんだろう。
嫁同志で取り合いするなんて今時珍しいね。
ウチじゃみんな嫌がって押し付け合いになってたよ。


694 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:12:01 0
>693
取り合いしてるってわけじゃないんじゃない?
要は義兄嫁が最初っから「これからは私がやりますけど
良くわかりませんので教えて下さい、お願いします」って
下手に出て頭を下げてれば済んだ話でしょ。

695 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:14:03 0
義弟嫁視点の書き込みだったら
GJの嵐だったことは想像に難くないなw

696 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:14:08 0
とりあえず>605さんは法事がどうなったか後日報告ヨロ。

697 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:16:01 0
察するにどっちもどっちなんじゃないの?
今までは完全に仕切ってたけど、長男嫁を立てるように徐々にシフトチェンジしていったり
今までのことを労いつつ、わからないことや段取りを教えてもらうようにしていって
お互いが相手を尊重していれば、いきなりこんなことにはならなかったはず・

698 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:16:26 0
>695
確かに。

699 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:18:00 0
寺の娘だから手配するのが当然、みたいになってたんじゃない?
三男に嫁いだのになんでこんな事に…と不満に思いながらも実家に頼んだりできる限りの事はしてた。
後から来た長男嫁に格下は従え的な事言われたら
自分は悪くなく手を引けてまさに「渡りに船」だったんじゃない?
「お客に徹する」て言ったならたぶんもう手伝ってもくれないだろうね、
そういったのは義兄嫁ですよ〜ってアピってるし



700 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:20:17 0
>697
どっちかっていうと義弟嫁はそうしたかったんじゃないの?
>徐々にシフトチェンジ 
それをいきなり「格下は黙っとけ!」じゃあね。

701 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:21:47 0
>>699
そうかなあ、期限付きで誤ってきたらなんとかしてやるって言ってなかった?
結局、自分を頼らざるを得ないって自信があるんじゃないのかなあ。
それにいやいやなら過剰なことはしないだろうし、仕切るんじゃなくて仕切る手はずを長男に教えていき、
最終的にはお客の立ち位置にもどるんじゃないかな。

702 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:22:36 0
>693
義弟嫁は実家の家業で慣れてただけで別に婚家の法事はやりたくなかったと思うが?
やりたいなら、一度は義兄夫婦が謝りに行ったんだしこうもさっくり手放しはしない稀ガス

かといって義兄嫁も自分で全部仕切りたいわけじゃなさそうな…
自分は頂点で指示出して気の利く義弟嫁が手足のように動いてくれるの期待したのかしら?

703 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:23:42 0
この辺りはゲスパーでしかない。

704 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:24:44 0
>702
義兄嫁は仕切りたい、仕切れるってつもりだったけど、実際やって
みたらできなかった・・・ってことでしょ。

705 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:26:15 i
F1が鈴鹿から富士にかわった時の話を思いだした。ホンダが手伝いますよと言ってたのに、トヨタはホンダを足蹴にしたし。


706 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:30:26 0
>>686
うちのトメが2番目だ。
これが実は一番親戚の中で嫌われてる。
だから法事とか非常に苦手。

707 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:31:47 0
>605から引用
>義弟嫁からは「義兄嫁嫌い〜法事の予定まで半月割ったらもう一回頭下げにきたら前回までの法事の手順と手続き先リスト貸しても良いけどそれまで泣いてたらいいと思う」

ダメだったから謝りに来た義兄夫婦を拒否ってるし
さらに日付が迫って再度謝ってきても「リスト貸すだけ」と言ってる。
謝ったら今までのように義弟嫁が仕切るとは言ってないんだよね。
やっぱり手を引きたかったが見栄で耐えてたので渡りに船、に1票

708 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:35:51 0
>706トメはネラー

709 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:36:44 0
つか、リストなんて借りたって弟嫁(性格には嫁実家)の顔で安くなってたんだから、
意味ないと思うけどね。
それに前回の法事のパンフや領収書、それより頭の中に記憶はないんだろうか。
リストもらうほどのことはないでしょ。
法事の手配で一番面倒なのは、どこまで親戚を呼ぶとか、連絡だと思う。

710 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:40:45 0
>前回までの法事の手順と手続き先リスト
前回までの客と引き出物の記録が入ってるならすごく便利

711 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:42:12 0
>>708
PCも携帯も弄れないトメなんだ。
何かあると「みんなでがんばりましょうね♪」が口癖。
だけど他に丸投げでトメが頑張ってるのを見たことがない。

712 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:44:43 0
せっぱ詰まってもリストしか渡す気がないって事は
今回の法事を失敗させる気満々なんだろうな。
で、当日親戚おばちゃんから
「やっぱり義弟嫁子ちゃんじゃないとダメねー」の言葉を引き出す算段。


う〜ん、これぞゲスパー乙って感じだなw

713 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:49:14 0
>709
義兄嫁自身は前回の法事の時にはまだ結婚してなかったんじゃね?
ていうか義兄=長男=施主なんだったら、彼自身が前回の記憶を掘り起こして
頑張ればいいのに。

714 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:49:50 0
本気で手を引くんだろうな
当日も客の席に座ったままかも

715 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:55:10 0
>713
男性は表側にいて頭下げて客迎えるのが主な仕事だし
記憶掘ってもせいぜい坊主の数やお経の長さ、弁当のランクしか出ないと思う

最速で必要なのは掛かり付けの寺の予約と親戚への連絡(どこまで呼ぶか)
次が自宅じゃないなら会場の確保、自宅ならスペース確保と貸し座布団などの手配
そしてようやく料理や供花、引き出物でこれは急がなくてもなんとかなりそうだけど

716 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:56:07 0
めんどくせーことだしね。
義兄嫁に任せれば楽チンってこともあるかも。

717 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:57:56 0
坊主の接待もあるんじゃないの?
うちの時、偉い坊さんだけ別室で控え室みたいになってた
そこへお菓子やお弁当や果物をつんでお供え?みたいにしてたけど

718 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 13:58:39 0
>>715
掛かり付けの寺ってw病院みてーだなw

719 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 14:00:25 0
義兄夫婦は腹括って自力で精いっぱいやって
それで前と比べられて恥かくならかけばいいと思う
それであざ笑うような親戚なら疎遠になればいいし
法事なんてこの先ずっと自分たちですることなんだから何だって最初はあるし

720 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 14:00:51 0
>715
掛かり付けって・・・医者かよ!ww

でもこの話で立派な法事をやりたい第一の人物=長男 じゃない?
今回夫婦で苦労してみるのも良い勉強でしょうね。

721 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 14:02:37 0
掛かり付けの寺、しかも予約w
なんか携帯電話でぴっぴっとやって「あと○人待ち」とか表示されそうw

722 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 14:03:11 0
ウトの葬式は葬儀社任せ。
四十九日は霊園でやったから霊園任せ。
楽だったよ。

723 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 14:47:29 0
>>720
長男がきりきり動けばいいことだよね。

立派な法事をしたい長男と、その法事で長男嫁として仕切りたい嫁なんだから。
泣きつくにしても、次男嫁を味方につけようとか勢力争いするより、
長男が三男嫁に頭さげる方が手っ取り早いと思うんだけど。
頭を下げるのがいやなら、腹くくって全部自分らでやればいい。

724 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 14:47:55 0
三男嫁は跡継ぎでもないのに、今まで乙だったよ
労いを忘れたその家の家長である長男夫婦に
これからは頑張ってもらったらいいよ

725 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 15:30:43 0
舅の葬儀法事の時に母親と一番最後にきて姪が
入れたお茶を座って飲んでる徒歩義弟嫁に対し
て不満を抱いていたが、ホスト長男の嫁の仕事
だから不満に思っちゃ駄目なんだね。反省した。
徒歩20秒の所に住んでるのだから自分で飲んだ
湯飲み位片づけて欲しいなんてね・・



726 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 15:34:38 0
日本語でおk

727 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 15:39:03 0
法事ってすごく面倒なんだね。ちょっとげんなりするw

728 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 15:43:06 0
三男嫁が仕切ってたとはいえ法事の施主は姑でしょ。
だったら姑に全部話して今まで三男嫁のコネで破格の法事をしてたけど
長男嫁に任せるなら今までのような事はできませんと話しちゃえば良い。
生きてる人の方が大事と言い切る姑なら今までありがとうで済むと思う。

729 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 16:16:03 0
トメもなんだかなーあまりにも影薄すぎ。
やりたくないなら、トメがやめましょうと言えば済む話なのに黙認。
本当は、生きてる人が大事といいつつ逃げてるだけじゃないの?
怪しい。

いくら忙しくったって、準備は前もって出来る。
それこそ49日過ぎたら半年前から少しずつ始めれば十分間に合う。
やりたくないって言っておけば、周りが動くって分かってるんだよ。
嫁が動くのも嫁だから当然って思っちゃってるとかね。
古い女はこれだから・・・
私はお嫁さん達に楽させてもらって有難いと思ってるのよーとか
親戚の前で言ってそうだw

730 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 16:33:54 0
長男嫁が取りなしを頼む相手が間違ってるんだよ。
姑から長男嫁は不慣れだから三男嫁さん今回もお願いと言われりゃ
三男嫁だって嫌とは言えんのに。
もっとも長男嫁としての体面は木端微塵だから言いたくないんだろうけどね。

731 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 16:40:54 0
ただ、不慣れだから今回もお願いじゃなくて、教えての方が適当かと。
じゃないといつまで経っても不慣れなままw
お願いだと、まるっと投げられた感じでイラっとくるかも。
誰でも出来る事なんだから。やってみようよ自分でさーって言ってしまいそうw

732 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 16:54:20 0
>>605からざっと読んだけど、三男嫁は正しいな。
605は傍観が一番だな。
口を挟んでも挟まなくても「あちらを立てればこちらが立たず」にしかならないよ。

膿家の本家分家以上に寺は上下関係が厳しいんだぜ?
格下格上は明確だよ。

三男嫁は嫁いだ先だからって格下の義実家相手に「良くやってくれてた」と思う。
戒名ってうっかり長いものをつけちゃうと法要が終了するまで高いし、
坊さんの人数やランクも揃えなきゃだし、後が大変だよ。
そういう「ちょっとご近所の誰かに聞けばわかる程度のもの」を不精して先に不満言うなんて
長男嫁は何かの障害持ち?

寺に限らずプロはプロだよ。
このスレにいる人なら一度は仕事したことあるからわかるだろうけどさ。
幼稚園児がどんなに偉そうなことを言っても「ハイハイw」ってなるよねw
専門分野に素人が口や手を挟めるものじゃないじゃん?
それなのに「私がやるわ→非礼は謝ったわよ!なのになんで私(長男嫁)に従わないの」ってwwwアリエナス
仮に長男嫁が最初から低姿勢に出てやり方を教わったとしても
値段だけじゃなく、モチベーションなどでも同じようにはなるまいさ。



>>729
ちょっと待てw姑は助産婦だぞ?
多少やりたい気持ちがあっても普通の人よりもスケジュールがうまくいかないこともあるじゃん。
「生きている人の方が大事」ってのはデリケートな命に関わることだから必要なんじゃないか?

733 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:15:49 0
戒名の話なんてあったっけ???

734 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:19:53 0
>>732
なんで三男嫁が義実家より格上なんだ?

735 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:19:53 0
>729
地方での様式の違いだと思うけど
ウトが死んでその後法事の費用は長男家が全払いってことは
代替わり方式で今は長男が家長で法事の施主なんでは?
だとしたらトメは隠居さん「嫁に任せて楽してる」は最上の嫁褒めの言葉

736 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:22:14 0
>>733
亡くなった時点の葬式を義弟嫁が仕切って
盛大?にやってるんだから、戒名も相応しいもののはず・・・と
ゲスパーしただけかと
でも、きっとそうなんだろうなあ
あんなもんそれこそ坊さんの胸先三寸だろうしw

737 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:22:22 0
>723
あれ?最初の方で長男が三男嫁に謝りに行ってなかったっけ?
行ったけど「私はもうやらないから後は長男家でドゾー」てスルーされたような

738 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:23:52 0
葬式で坊さんがぐるぐる回る数ってことは少なくとも5人は来てる筈
個人の葬式ならかなりの盛大クラスかと思われ

739 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:31:25 0
坊さんってぐるぐる回るの?
んでも、プロだって言うならその後のことも考えて、
口利きで盛大にしてあげるわwじゃなくて、その家にふさわしい形で取り仕切るべきだったのでは。
まかせて頼りっぱなしだった方も悪いけど、最後まで責任もってやれないなら施主の意向を酌んだランクで取り計らえばよかったと思う。

740 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:33:32 O
義兄が盛大にしてくれって頼んだんじゃね?

741 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:37:24 0
うちも似たような感じで葬式やる田舎だけど坊さんぞろぞろってのは
縁の寺(もしかしたら上位ランク)の娘さんからの依頼を受けた寺側が
「顔を立てる」べく気を利かせた結果、表現悪いけど賑やかしの一種じゃないかなw
坊主同士のコネクションで呼び合って頭数増やすのはよく聞く話しだから
それとは違って戒名とか墓石は相応なんじゃないかなと想像。

742 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:37:31 0
>>605
いまさら>>605自身が準備の手配関係でを手伝うことなんか
なんもないよ。
旦那と義兄二人で動いてるんだから任せておけば良い。
手伝うことがあるとすれば、当日の台所仕事くらい。

>>737
その上で、義弟嫁は>>605にもう一回頭下げて手伝いを
お願いしてくれれば手伝いくらいはするらしいような
ことを伝えてるらしい。
義弟嫁のいうことを信じるなら、義兄嫁が恥を捨てて
もう一回きちんとした形で謝罪と手伝いの依頼のために
頭を下げるなら(手配の覚書等などをわたすだけだったとしても)
手伝ってもいいってことだな。

743 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:38:03 P
だろうな<義兄の意向
それじゃと義弟嫁が動いたら
お嬢さんの嫁ぎ先の一大事とばかりに
実家周辺がはっちゃけた・・・と

744 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:38:33 0
>>740
そうだとしても、そこをとりなしてこそプロだってこと。
実際、三男嫁の胸先三寸で立ち行かなくなっちゃってるんだしさ。
一番悪いのは長男なんだけど、三男嫁も良い顔したくて考えが浅かったのではと。

745 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:39:17 0
>665読む限りでは、そういうのにうるさそうな高齢者が「いい葬式だった」と認めてるし
喪主?の義兄も感謝したみたいだから、いいことしたんじゃないの?

746 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:39:27 0
>>737
そりゃ三男嫁にしてみれば手間だけ押し付けられて法事では
長男嫁が自分が仕切ったような顔してたら嫌だろうからな。
今回の事だけでも信用を失くすには十分過ぎるが他にも何か
あったのではとゲスパーしてしまう。

747 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:41:09 P
>>744
義弟嫁にいちゃもんつけるのは違うんじゃ?
そういう内容でOK出したのは全員なんだろうし
義弟嫁は自分がもたらせる利益を提供しただけでしょう

748 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:41:12 0
三男嫁はギリギリになってもダメで長男夫婦がちゃんと頭下げにきたら助けるんだろうか?
それとも「アタシはもうお客」を貫く?
後日の報告絶対希望だな

749 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:42:12 0
732あのさ、スケジュールが詰まってても
 半 年 前 からだったらいくらでも出来るさ。
たとえ助産婦だったとしてもね。


750 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:43:55 0
>>744
良い顔したいつーよりも、取って知ったる自分が
せっかくお願いされたんだし使えるコネは使おうって
やってた仕事(?)をなんもしらん礼儀知らずな奴に
家長の嫁気取りの奪って行かれたような気分に
なったんだろう。

751 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:44:32 0
>>735そんな褒め言葉なんていらないw

752 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:44:34 0
>744の「そこを取りなして」てのがわからない
今回にしても義兄嫁が変な風に喧嘩を売らずに法事の手順も徐々に覚えていけばよかったんじゃないの?

753 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:45:44 0
てか謝罪のとき義兄は同行したのか?
次男旦那が同行したとは書いてあるが・・・
義兄と義兄嫁が雁首そろえて菓子折もって
謝罪と依頼をすれば丸く収まりそうな気がする

754 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:46:57 0
>>749
まあ、手配だけならな
当日自分の身がそこにいられるかわからんから
もうどっちでもいいよーじゃないの?

755 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:47:12 0
>744
義弟嫁がお寺の子なのに寛大じゃないとかそういう方向?
だとしたら実力もないのに吠えて自爆した義兄嫁の自業自得が先に来るでしょ?

756 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:48:47 0
>>748
ぎりぎりじゃなくても「きちんと」謝罪してお願いすれば
全く関わる気0ってわけでもないんだろう。
その「きちんと」が問題なんだろうけど。

実際は一字一句書いてあるとおりに言ったかは分からないけど
これ「うちが長男家なんだからそっちは格下、出しゃばらないで」
だからなぁ…。
長男嫁に少しでもそんな気配が読み取れたら手伝う気は0になるだろうな。

757 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:49:25 0
お寺の子=関連行事のプロ

ではないwと思うぞ普通
門前の小僧的に慣れてはいるだろうけど

758 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:49:30 0
法事ごときで実力wなんかワロタ

759 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:49:48 0
>749
法事盛大にやりたがってるのは長男長男!
だから長男本人の葬式が来るまではやりたがると思われ

760 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:51:16 0
>>756手伝ってもウザがられたり文句言われるなら
誰だって引くさ。

761 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:51:59 0
>744
お寺の子は家業だからお経やしきたりに普通の家の子よりは詳しいけど
決して「プロ」じゃないぞ〜?

そしてプロとして云々てそこまで要求するならその代価は?

762 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:53:42 0
義兄夫婦が謝ったらこの先も手伝いくらいは「次男以下の嫁の相応」でするだろうけど
今までみたいに安く手配とかの特典は消え失せてるよね、きっと

763 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:54:08 0
>>749
つーか、長男と次男(>>605旦那)が今現在?法事の手配のために
動いてるんだし、いまさら長男の嫁が何かしなくても法事自体は
つつがなくかどうかはわからんけどちゃんと行われるさ。
それで行われなかったら良い年した男二人が何やってたんだって
言われるだけ。

764 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 17:56:45 0
三男嫁がプロだと言い出したのは>>732なわけで

765 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:00:11 O
>>763
三男は無視か?


766 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:01:02 0
>764
義弟嫁本人じゃなく義弟嫁実家やなんかの「寺」がプロだって読めるけど?


767 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:04:14 0
>>765
今、法事のためにまともに動いてるのは長男と次男だけのように
書いてあるから。
長女、三男も一緒に準備のために動いてるかもしれないし、
傍観してるだけかもしれない。

768 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:05:12 0
次男嫁は間に挟まれてるけど、一番おいしいポジションw
あまり放置しておくと、今度は逆恨みがやってくるかも。
コワイー

769 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:06:31 0
>>766
>732
>寺に限らずプロはプロだよ。
>このスレにいる人なら一度は仕事したことあるからわかるだろうけどさ。
>幼稚園児がどんなに偉そうなことを言っても「ハイハイw」ってなるよねw
>専門分野に素人が口や手を挟めるものじゃないじゃん?
>それなのに「私がやるわ→非礼は謝ったわよ!なのになんで私(長男嫁)に従わないの」ってwwwアリエナス
>仮に長男嫁が最初から低姿勢に出てやり方を教わったとしても
>値段だけじゃなく、モチベーションなどでも同じようにはなるまいさ。

どう読んでも三男嫁がプロと書いてるよ

770 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:08:13 0
施主の長男はともかく次男は動いてるのかな?

771 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:08:31 0
プロ寺民です

772 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:11:02 0
>605で義弟嫁の発言
「義兄嫁嫌い〜法事の予定まで半月割ったらもう一回頭下げにきたら前回までの法事の手順と手続き先リスト貸しても良いけどそれまで泣いてたらいいと思う」

今回の勃発する前になんぞあったんじゃないかと


773 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:24:45 0
>>770
>>642で頻繁に義兄に呼び出されて云々って記述があるから
一応手伝いくらいはしているんだろう。

774 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:26:42 0
>>772
「うちが長男家なんだからそっちは格下、出しゃばらないで」 とか
「私がやるわ→非礼は謝ったわよ!なのになんで私(長男嫁)に従わないの」とか
発言する奴がその時までやらかしてないわけがない。

775 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:27:01 0
>605と寺娘の義弟嫁はそれなりにうまく行ってたようだから
どうしても義兄嫁に冷たい書き方になるのは仕方ないのかな
後から嫁に来たのは仕方ないと思うけど


776 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:28:45 0
義兄嫁は今「こんな筈じゃなかった」と苛立ってるだろうな。

777 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:33:53 0
>774
>「うちが長男家なんだからそっちは格下、出しゃばらないで」
そこまで大見得切っておいていざ自分が実際やってみたら
お金は高くつくし手配もうまく行かない…こんな筈じゃなかった!うわあん
で旦那や旦那兄弟巻き込んで謝りに行って謝ったのに聞いてくれない、と逆恨み

金銭面での損が一番辛いのか挙げ句の果てには
安くして貰えるように義弟嫁の実家に直で頼もう!とトンデモ提案して旦那にすら見放されてる
こんな人誰も手伝いたくないやね


778 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:37:42 0
>605発言まとめ(見落としあったらスマン)
>621
>642
>656
>665
>670
>676

779 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:41:15 O
今まで檀那寺は二階級上の寺の娘からいろいろ
指示を受けて?やってきたわけだよね。
大きい法事をする今回いきなり放置されたら、
義実家と三男嫁の間に何か揉め事のあったと
お寺側にはわかるはず。
もう知ってるかもね。

長男嫁は考え無しに三男嫁を各下扱いした馬鹿。
でも三男嫁だって義実家と上手くいってない噂が
実家側に流れちゃうよね。
三男嫁はそこまでの覚悟で法事手配を止めているのかな。


780 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:43:12 0
いつまでこんなツマラン話題を引っ張るんだ

781 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:46:13 0
>義実家と三男嫁の間に何か揉め事のあったと

だいたいが寺って身内意識強いし結束固いから
三男嫁なのに今まで頑張ってこなしてきた○○ちゃん可哀相、になるような希ガス
寺のものでもないぽっと出の長男嫁がどこまでできるか生暖かく見てやろう、と思うかも

782 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:48:26 0
長男嫁、創価で対抗の巻
な展開希望
読まないけど

783 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:49:59 0
>>775
どっちが先だったとしても>>774だからなぁ…。


784 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:52:27 0
>>781
寺ってそんなに上から目線で、檀家のこと見てるのか?
現代じゃ、お布施という名の施しで食わせてもらってる身分なのにwww

785 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:54:18 0
>784
檀家にもランク付があってだな…

786 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:55:40 0
なんとなく次男嫁もいけすかない

787 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:57:03 0
>784
寺にも色々あるし檀家にも色々あるから
ただ、お布施だけで寺の維持できるような大きな檀家さんは今時希少
大きい寺なほどお布施以外で寺の維持ができるようにして行ってる

788 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 18:58:48 0
辛格浩ロッテ会長、文学徒から半世紀で40兆ウォンのグループに育成(2)
ttp://japanese.joins.com/article/article.php?aid=115109&servcode=300§code=320

>67年に辛会長は韓国にロッテ製菓を設立し、母国への投資を始めた。
>ロッテグループの関係者は「この時から日本で稼いだ金を韓国に投資し始めたが、
>韓国で稼いだ金を日本に持って行くことは一度もなかった」と述べた。
>辛会長は韓国に進出する際、食品会社ではなく重化学会社の設立を希望していたという。

789 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 19:00:02 0
今見た>778d
これ長男嫁が宣戦布告するまではきちっと回っていたんだよね?
それを「今からは自分がする」と宣言した以上責任取れよと思うのは冷酷?

790 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 19:03:02 0
>789
冷酷とかじゃなくおもしろみも味もないただの正論。
冷酷なのはできないの見越して投げ出して面白がってる義弟嫁。

791 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 19:09:41 0
>789
長男嫁が一番最後に来たみたいだし焦りで先走って暴走してるっぽい。
格下呼ばわりとか、肩に力入りまくりって感じで哀れですらある。
多分言いたかったのは後から来たとしても長男嫁なんだから
義弟嫁はわきまえて立ててくれとか、そういうことなんだろうね。

義弟嫁が「じゃあ今すぐ全部どうぞ」と丸投げして寄越したので手伝って貰う前提が崩れて困ってる。
でも義弟嫁に実家のバックボーンの利があるのは皆知ってるから長男家でできる限りで精いっぱいでいいだろうにね。
今までのクオリティを求めるから皆無駄な苦労してるッて気がするよ。

792 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 19:25:57 0
まぁ大変な思いしてるのは長男嫁だけだからなぁ。
次男嫁や三男嫁は非難されようとも結局はこの状況の責任は無いわけで
やっぱり長男嫁の自爆としか思えない。

793 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 19:29:39 0
長男嫁は目立ってる義弟嫁への牽制のつもりで言ったのかな?
その結果義弟嫁が全投げしてくるとは予想しなかったんだろうか?

794 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 19:33:26 0
>778まとめ乙

長男嫁は寺娘の義弟嫁が実家を通してるのを儲けてる、と邪推したんじゃない?
それで自分が全部やればもっと安く上がると思って引き受けたとか。

795 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 19:54:29 0
三男嫁の「今回は客に徹する」という発言からして有り得ると思う。
自分だけでなく実家までも下衆な勘ぐりで見下されたのが三男嫁の怒りの本当の原因じゃないかな。

796 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 20:09:50 P
>>790
まったく何も出来ないとは思わないんだよな、出来る人は・・・・

ちゃんとやる気になれば義兄嫁も出来るかも?程度に思ってるかも
見慣れた人からすれば粗はあるだろうが、ちゃんと頼んで来れば
その程度のフォローはするつもりかも
しかしフォローのしようもないほど散々な結果になってから
義弟嫁に話が回ってきて一番驚く展開になりそうな予感w
なにがなんでも手は出さないと決めてないなら、
こういうことは早めに対処したほうがいいんだがな

797 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 20:23:53 0
今まで法事を任されてた義弟嫁だから既に義母には根回し済みだったりして。
近しい親族だけでこじんまりとやるなら半月前でも間に合うよ。
もともと義弟嫁のコネで格安で盛大な葬式だの法事だのさせてもらってたのだから
適正な状態に戻すには良い機会かもしれない。

798 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 20:40:52 O
寺娘が檀家なくすような事をしてる不思議w
実家より下流の寺だけど、法事失敗とか無しにして大丈夫なのかな?
末寺とかなら布施は重要な収入源だと思うけど。


799 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 20:56:41 0
すげぇ まだこの話題やってたのかw

800 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 21:00:11 O
今まで三男嫁ができたことだから、長男嫁にもできるさ
それに誰だってやってること

割引前提の檀家いなくなって坊さんも胸を撫で下ろしてるよw

801 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 21:11:52 0
>>797
長男嫁って金にがめつそうだよねw
適正価格なのにコネの感覚が抜けなくて「高い!」とか言いそうじゃない?

802 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 21:16:55 0
>>798
檀家なくす云々関係なくね?
いまどき法事の簡素化なんて当然だし、=檀家ヤメじゃないだろ
寺にしても持ち出し前提のサービス法事だろうから
無い、もしくは上の寺娘の声がかりじゃなくなったほうがプラスだろ

803 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 21:30:07 0
>802
ものっそ大きな檀家で法事も頻繁、墓メンテもありならともかく
末寺の檀家なんてたかが知れてるw
むしろ格上の寺とコネつけて色々まわしてもらう方が儲かるよ

804 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 21:31:49 0
>802
だよね。別に法事一式をお寺に注文するワケじゃなし、諸々の
ことは施主が用意してお寺さんにはお経を上げて頂くだけ、諸々の
方に不手際があったってそれは施主のせいであって、寺のせいじゃない
=寺を変えたところで意味がないって誰にでもわかることだし。

805 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 21:40:15 0
>>798
三男嫁実家は檀家でもない義実家のために骨折りしてくれて
それ以降も手助けしてくれた恩人だぞ。
もともと檀家じゃないから付き合いが無くなっても困らないし
長男嫁が檀家寺に特別扱いを要求するのは筋違い。
法事が失敗してもそれは長男嫁の不手際で寺のせいじゃない。

806 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 22:22:32 0
このまま千まで寺話?

807 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 22:39:35 0
じゃあ愚痴話
普段付き合いなし義弟嫁と同じ職場の自分友人からの情報
既婚上司と休暇そろってとったり、どこ行くにも一緒で噂になってるって
皆ニラニラヲチしてるらしい
子供もいるのにどうする気なのか
自分は聞かなかったことにさせていただきます

808 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 23:52:56 O
はじめまして。
最近、義兄嫁を中心とした義兄家族に悩まされる私にピッタリな場所を発見(゜∀゜)

私が神経質なのか、義兄嫁が非常識なのか…
客観的にご意見頂きたいです。

ウチは完全別の二世帯同居なんですが…
階下の義父母宅に義兄家族が来た際、勝手に我が家に子供を遊びに来させるのは同居なら仕方ないんでしょうか(´・ω・`)

ちなみに自由にいきなり入って来ます。ノックするけど、するだけ

809 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 00:13:55 0
>>808
>ウチは完全別の二世帯同居なんですが…
>ちなみに自由にいきなり入って来ます。ノックするけど、するだけ

完全別なら鍵かけてれば勝手に入れないんじゃね?
それは完全別とは言わないんじゃ。それとも鍵かけてないの?

810 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 00:33:30 O
>>809
何と言うか…説明しにくいんですが、おかしな作りな家でして。
結婚前に義父母が、元々完全二世帯だった中古の家を買い、前住人の息子家族が住んでた部屋をリフォームし水回り等を作って人に貸す予定だった所に私達が入りました。
玄関、水回りは別です。2階全体の半分〜三分の二ほどのスペースが我が家になります。
家の中に義父母側二階に通ずる階段と私達の部屋に通ずる階段の2つがあり、義父母宅からはドア一枚で我が家の階下(玄関)と繋がってます。
階下ドアに鍵はついてますが、義父母側からのみ施錠可能です。
私達の部屋へのドアには鍵がなく、簡易の鍵をつけましたがドアが磨り硝子なので丸見えで居留守すら不可能で実際はあまり意味が無い感じです。

そのため、最近は鍵使って無いです。それもいけないんでしょうが(^_^;)

811 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 00:42:37 0
じいちゃんばあちゃんの家に遊びに来た孫が
隣に住んでるおばさんの家に来ると考えれば、
別段不自然とも非常識とも思わないが、状況次第だろうね。

甥(姪?)はいくつ?
あなた夫婦に子供はいるの?
義兄家族が来る頻度はどのくらい?

812 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 00:53:40 0
>810
磨りガラスのドアには布でカーテンつけるといいよ
防音、保温にも有効。
あと鍵もだけど赤ちゃんとかいないならドア開けると音がするベル束(喫茶店とかによくある)を設置推奨。


813 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 00:54:31 0
>>810
突然入ってこられるのがいやなら、ダンナを通して義兄に
伝えた方がいい。
向こうはウトメと同居してるってんで、スペースすべてが実家と
思ってるんだろう。かどが立つかもしれないけどね。

つか、いっそすりガラス取り換えて鍵もきちんとしたものに付け替えたら?
その中途半端な二世帯ぶり、売りに出ていたのもなんとなく納得できるわ。


814 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 01:51:47 0
どこが完全二世帯住宅なんだ?
賃貸にだしたって、他人同士でシェアできるような物件じゃないわ。

ドアごと交換するか、壁作れ。

815 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 02:24:34 O
玄関が別々なら内部のドアを塞いでも問題なさそうだよね。


816 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 02:27:55 O
ドアの磨りガラスに、あっちからは見えないけど、こっちからは見える、
マジックミラーみたいなカッティングシートを貼っちゃえば?
(ホムセンとかに売ってる)
もしくは、本当にドアを施錠できるドアに、付け替えちゃうのが一番かも。

友達が完全二世帯だけど、在宅の時に、コトメとコトメ子が、やっぱり
当然のように入って来ちゃうんだって。ご飯どきとかでも。
コトメは全く悪いとは微塵も思ってなかったけど、あまりに
コトメ&コトメがいつも入って来るから、友達の子達が
(長女:小4 長男:小2)
コトメ子に「もう帰って」とか
「まだ居るの〜?」終いには「もう来なくて良いから」と言い出したらしいw
団欒を邪魔されているみたいで寂しかったみたい。
さすがのコトメも我が子が責められるので、それからは
ほどほどになったって。

817 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 02:45:31 0
完全二世帯なら玄関も水周りも別のタイプでしょう?
世帯間に鍵付きドアがあるか、玄関回らないと駄目なタイプ。
それなら入れなきゃいいじゃない。

818 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 08:03:58 0
たださ、ドア開けないとか入らせないって
他人が言うのは簡単だけど、
実際親族として付き合ってて、相手が当然と思ってしてること
急にできなくするって難しいよね。角が立ちそうで。

でも、いい機会だから角立てたらいいと思うんだよね。思い切って。

819 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 08:32:19 O
皆さん、ご意見有難うございます。
まとめてのレスになりすみません。詳しく話すと色々事情がややこしいのですが…
私26歳、旦那32歳、子供8歳小2と2歳3ヶ月の娘が二人居ます。今は三人目妊娠中の9ヶ月。私が長女を連れての子連れ再婚で、旦那は初婚。
義兄夫婦共に36歳、子供は7歳小1の姪と2歳10ヶ月の甥の二人。

車で20分ほどの隣市に住んでおり、我が家の近く習い事に長女と姪通うため、頻度としては最低週1は来ます。
その他に義兄が休みの時(不定期)に突然来ますね。多いとほとんど毎週くらいになる時も…

同居の経緯として『新居が見つかるまでの繋ぎとして』入り、格安ではあれど家賃等払ってます。
義父母とは大家と借り主的な関係なので、ドアや鍵を本格的に付け替えるのは難しいです…。手を加えたら最後、ずっと同居になりそう(-_-;)

のれんはかけてますが、透けますね。透けない物やガラスに貼るのを検討してみたいと思います。
ただ、次女がうるさい子なので、どちらにしろ居留守は使えないですかね…。
>>818さんが言うように、実際はなかなか難しくて困ります。
昨日、遊びに来た姪を部屋に入れなかったのですが(長女が忙しかったので)ドアの前にへばりついて帰りませんでした。
しばらくしたら帰ったんですが、何度も来る…
無理だって言ってるのに、イラつきます。

義兄には授乳中や着替え中に入って来られたり、下着干してる部屋に行かれたりした事も。
旦那には以前言って貰ったのですが、ノックをするようになっただけで変わってませんね。
ガチャッからコンコン、ガチャッに変わっただけ(T_T)
義兄はあまり来なくなりましたが、姪甥は来放題です。以前に義兄嫁の妹の子(6歳女と4歳男)も勝手に来たり、姪をウチに置き去りにして義兄家族が出掛けた事も…
精神的にキツいので、ハッキリ言いたいとも思いますが私が悪者にされそうで旦那にもハッキリした話は言えてない感じです(´・ω・`)

820 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 08:55:36 0
>>819
義兄がそんなに近くにいて義実家と仲もいいのに何故別居なんだろう?

それでなんとなくこの話を思い出した。
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/286.html
実はもともとは義兄一家がそこに入ることに内定してたのに、
819旦那が他の意志を無視してゴリ押しで潜り込んでるって可能性は無い?

いずれにしても早く新居を見つけることが全ての解決策だね。

821 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 09:20:43 0
とりあえず、これは嫁同士の話なのか?

822 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 09:27:42 O
>>820
やっぱり別居が一番ですよね(^_^;)
私も別居したいんですが、旦那が乗り気じゃない感じと田舎で住む家すら無い(建てる資金も無い)ので、別居話もなかなかすすみません…。
三人目妊娠をきっかけに、出ようと目論んでたんですが、義父母がリフォームして二階を全部?ウチのスペースにするかとか言い出してるし…
リフォームと言っても、義父母宅の二階和室とドアをつけて繋げるだけなので、部屋を通って部屋行く変な作りになる上にリフォーム代分家賃あげるとか…頑張って断ってますが。

義兄家族は元々車で2時間以上離れた場所に住んでたんですが、転勤で春に地元に戻って来ました。
義兄会社の本社が市内なのに、何故か隣市に新築を建て…。義母の『市内に建てたら?』も無視し、私達にも相談無く建てました。田舎なので長男が…と言う風習なのに。
義兄嫁と義父母は特別仲が良い感じでも無いですね。義母は基本的に口出ししないタイプだけど、義兄の結婚当初は義兄嫁の愚痴をこぼしてたらしいですが…。
あまり頻繁に来られるのも迷惑と言うか、疲れるみたいですね。

今の二世帯の家が旦那名義なので『家を継いで義父母の面倒をみるのは弟だ』と義兄夫婦共に勝手に決めてそうです。だから、義父母宅と同じく考えてるのかな?
私としては結婚当初から旦那は義父母と住んでたし、地元には旦那だけだから実質面倒をみる事になる覚悟はしてたのですが…兄弟平等にみるものなのに、同居だからと丸投げされるのが気に入ら無いです。
何だか話がズレましたね(・_・;)

家が旦那名義なのは『ローンが安く済む』だかで、義母が勝手に旦那名義で契約しました。書類捺印なども義母。旦那には事後報告。『後々家を買う予定が出来たら困る。』と旦那が言った所『その時は名義を変えたら良いだけだ』と言われ、旦那は黙認したらしい。
結婚後に発覚しました。
私的にローンのある家を簡単にローンごと名義変更出来ないと思うんですが…
こういう事もあり、家を出るのも難しいですね。

賃貸は無い(あっても狭い)、貸家も無いし…
中古物件等はローンの関係で難しい。キャッシュで?そんな蓄えは無い…
って感じですね。地道にお金をためて出るか、運良く住む場所が見つかるかしか無いですかね

823 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 09:47:14 0
>>822
>>旦那には事後報告。
ってのはそこに同居する前?それとも同居後?もし前者なのだとしたら、
「同居の経緯として『新居が見つかるまでの繋ぎとして』入り」なんて
そもそもトメと旦那による騙まし討ちだったってことになるじゃん。

一度ちゃんとした席で「新居が見つかるまでって言ってのは嘘だったの?
私を始めから騙してたの?」と旦那に正面から聞いてみた方がいいよ。
(ちゃんとした席ってのは、実家の親の前など改まった席でって意味ね)

それにしても義兄嫁はずるいね。介護を義弟夫婦に押し付ける気なだけでなく、
我が子の面倒まで義弟夫婦に押し付けるなんてさ。

824 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 09:50:52 0
おはようございます。
ここは並行して相談はだめでしょうか?
義兄嫁が急な出張で子供連れてうちに泊まりたいと頼んできました…orz

825 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 09:55:39 0
>>824
どうぞ〜
上記の人はすれ違いだと思うし。

826 :824:2009/10/02(金) 10:06:36 0
うちと義兄家は関門海峡越えて新幹線で1時間ほどの距離です。
今、義兄が交通事故(自損)で入院しています。
義兄嫁から土曜の仕事の出張が決まって子供がいるので身動き取れないから、
今晩からうちに泊まって土曜朝から義兄嫁は仕事行って、子供を見ててくれないかと言われたんです。
うちから義兄嫁が言ってる仕事先までは電車で1時間ほどです
主人は平日休の仕事でこの土日は仕事です。
それに、うちの子は来週が幼稚園の面接なんで興奮させたくないし、病気も怖いので出かけません。

義兄の子は小学生と3歳児で両方男児で年2回くらいしか会わないので親しい気はしません。
断わってこの土日は実家に言ったら無理矢理連れてきちゃうでしょうか?


827 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 10:17:41 0
>826
自損とわざわざ書く意図は何?
多損だったら子供を見るの?

義実家や義兄嫁の実家に頼るのが筋だとは思うけど
出張先と826の家が近いから思いついたんだろうかね
男児二人だと家に閉じこめても置けないし断わって良いとオモ
旦那さん経由で早めのお断り推奨

828 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 10:23:38 0
ほとんど「今から行くから泊めて」てノリの電話だなぁ
親しくはないんだよね?子供同士も?
よほど切羽詰まってるのかイージーな頭か

829 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 10:24:15 0
>>826
なんか説得してる時間もなさそうだし、断って土日は実家に避難でいいと思う。
実家に無理やり連れて来るほど無神経そうな女なら土曜は親と出かけたら?

しかし旦那が事故で入院中で園児も抱えてる身なのに出張を引き受け
なおかつ子どもを親戚に預けて仕事に行く妻ってどうなのよと思ってしまうね。
普通の妻ならやっと訪れた土日休みに旦那のお見舞いに行くものじゃないの?

830 :824:2009/10/02(金) 10:34:17 0
(自損)とわざわざ書いたのは義兄は酔って運転して事故して入院中だから。
すごく嫌なんです、飲酒運転とか大犯罪だと思うんで。

もしかしたらそれで義兄は仕事を首になるかもしれなくて、
だから義兄嫁は自分の仕事の出張は断われないって言ってました。
だから預かって、上の子がすごいしっかりしてるから大丈夫っていんです。
でもうちは幼稚園の面接があるし預かりたくないです。
説明して断わったけど他に手がないから〜と今晩うちへ来る気満々みたいなので
義兄嫁に主人から直接はっきり断わって貰おうかな。
実家に避難すると勝手に庭とかに子供置いて仕事に行きそうで怖いんです。



831 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 10:44:12 0
義実家は?

832 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 10:48:37 0
>>830
実家は近くなの?
もし、子供が気になるなら様子を見に行って放置なら通報したら?
義兄夫婦どっちもDQNなんだね。おつ。

833 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 10:49:57 0
>>830
お金の心配はするけど義兄の体の事はあんまり心配じゃないってことか…
たぶん離婚を視野に入れてるんだろうね。
離婚したら赤の他人になる人だし別に子どもの心配もしなくていいよ。

それにしても何でシッターを雇うとか考えないんだろうね。
子どもの交通費の方が安いったって新幹線なら結構かかるだろうに。

834 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 10:52:58 0
>833
義兄嫁の交通費と宿泊費は出張手当から出る
子供は小学生と3歳なら上の子の子供運賃だけで自由席に乗れる
出張の宿泊費で上の子の子供運賃まかなうから義弟家に頼みたいとゲスパ

835 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 10:55:39 0
DQ返しになるかもしれないけど、あんまりしつこいなら会社に連絡しますよ?と脅したら?
「出張先がこちらの方なので無理難題言われて迷惑なんです。別の方にお願いできないでしょうか?」
って言うよ?と脅せば引きさがりそうな気がする。義姉の両親や旦那両親とか他に頼れるところないのかな?
なんとなくだけど、他にも方法はあるけど自分が出張に行くのに都合が良いから言ってそう。
出張費浮かせるためとか。

836 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 10:57:07 0
最近は子供は病棟に入れない(相部屋なら余計に)所が増えてきてるから
朝一で旦那の病室に子供置いて始発で走るのも無理なのかな?
ファミサポは宿泊は見てくれないし。
飲酒運転の馬鹿旦那が首になったら1馬力だから必死なのだろうけど迷惑だね。

837 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 10:59:09 0
まともに仕事したことないおばちゃんは、ホントに仕事を軽く考えるね。

838 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:00:05 0
>837
あなたは脳内で重職に就いてるんですねw

839 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:04:09 0
>>836
え?どういうこと?病室に子供を一泊二日で置いてこいと?

840 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:06:17 0
義兄の怪我ってどの程度なんだろう。
自宅で安静程度なら、週末だけ外泊許可もらったりできないかな。

841 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:07:15 0
>>830
全力で断れ

842 :824:2009/10/02(金) 11:08:19 0
義実家はうちからだと隣県で車で3時間くらい、新幹線+私鉄+車だと2時間半くらいの距離です。
離婚考えてるとかではなくむしろ逆で義兄が首になったら自分が大黒柱だから仕事優先って考えみたいです。
義兄のとこは一家でもともと荒っぽいのが「元気」と言って自慢で
私はそうじゃないので向こうからすると神経質だそうで性格はぜんっぜん合いません。
合わないうちに頼むのはよっぽど困ってるのかな、でも嫌だな、
月曜の面接の時に熱でも出たらどうしようとグルグルしてました。
さっき主人が休憩時間だったので電話して事情を話して主人から断わってくれるそうです。
いくら仕事が大事でもうちに迷惑掛けたら困ると言ってくれるそうでほっとしました。

843 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:09:11 0
>>836
仕事自体は宿泊じゃないみたいだよ?
義弟宅に泊まりに来るのは義兄嫁が自分の子どもを押し付けるためだけみたい。

844 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:11:12 0
>839
朝一で子供達を父親の病室において始発で出張先に行き
仕事して泊まらず最終で戻るって意味じゃないかな?
>826で相談者と義兄家が新幹線で1時間くらいと書いてるから可能かも

845 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:12:28 0
土日に実家避難って書いてあるから、土日に出張なんだと思った。
土曜だけで、今日泊まりにくるなら今から避難しなきゃ。

846 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:14:48 0
>>844
いや、宿泊しなくたって元気な小学生と三歳男児を、
一日中病院で見てろってのは他の患者さんに迷惑だ。
例え個室だとしても断られるだろう。

847 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:15:06 0
>>848
旦那さんが味方なら良かったね。
あとはもう電話やメールを着信拒否して今日のうちに実家に出かけちゃいなよ。

848 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:16:37 0
大事な面接の前に災難だね。受かるよう祈ってるよ。

849 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:16:55 0
>846
義兄は自分の子だからはいつくばって謝罪するとかすればいいけど
他人の>824がそんな「元気ないきもの」押し付けられるのも大迷惑

850 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:17:35 0
幼稚園の面接でしょ?その程度で堕ちるってどんだけww

851 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:19:14 0
>>844のバリエーションになるけど
朝一でファミサポへ預けて仕事に走るのじゃ間に合わないの?
ファミサポに父親に顔見せとか連れていって貰えばいいじゃん

852 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:20:10 0
>>842
よかったじゃん。
今度からは自分で解決しろよ。

853 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:20:57 0
一人、変な人がいる…。
大迷惑なのは病院の方だよ。
体力弱ってる人が入院してる場所なのに、
病原菌いっぱい持ってそうな子供を一日中放置って、
出張先が義弟宅に近いから泊まらせてもらってついでに子供みてもらおっと♪
という義姉と発想が同じだよ。

854 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:21:23 0
夫の実家の関係者の持ち込んだ揉め事だから筋は通ってる

855 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:27:07 0
直前になって、しかも勝手に脳内で決定したことを頼む相手に押し付けてくる奴ってなんなんだ?
と思ってたけど、結局軽く思われてるだけなんだよね。

856 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:28:11 0
こういう話見るたびにいつも思うんだけど
相手が自分を嫌ってるとか感じないんだろうか?
私の義弟嫁も昔やんちゃしたと自慢げに言う人で
そういうのが生理的に嫌なので距離開けて付合いしてる
不幸なことに家が近いのでスーパーなどで週1くらいで会うと
遊びに行こうとか子供達まとめてバーベキューしようとか言われる
毎回断わってるだからいい加減察してくれと思うのに懲りてくれない

857 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:30:50 0
>>856
子分扱いされてるんだよ。
誘ってあげたんだから感謝しなさいくらいは思ってるよ。

858 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:33:34 0
>856
それならそれで良いのだけど
うちの庭でバーベキューしたいとかいうので困る
河川敷でやったらいいのに

859 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:34:04 0
>>855
はげど。

相手の“近況(カゼひいている・仕事をしているなど)”を全く知らないで
勝手に決めるって、脳内で奴隷認定されてるって事だよね。
フツーのやり取りをしていれば、近況くらい分かるから事前にちゃんと
アポ入れるなりできるし、やる。

それをしないんだから、義兄嫁さんは自分の事しか頭にない人だと思ワレw

860 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:35:01 0
>>856
・相手の気持ちなど考えない
・承知の上の嫌がらせ
・バカなので毎回断られてるのを忘れちゃう
どれかな?

861 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:36:18 0
だから旦那に頼って断るのもある程度はいいけど、
自分できちっと断った経験積まないといつまでも奴隷なんだよ。
嫌われてもいいじゃん。
自分で断れ。

862 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:36:24 0
義兄嫁は義実家に子供預けた方が合理的だと思うんだが、なぜそうしないのだろう?
位置関係の説明からすると、義兄家と義実家は同じ県みたいだし。

863 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:39:30 0
>>862
義弟家に泊まったほうが出張先に楽にいけるからでしょ。

864 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:39:35 0
>>858の家の庭でバーベキューすれば燃料の準備から後片付けまで
全部タダで使役させられるから便利なのにと思ってるんだよ。
子分扱いされて「それならそれで良い」と言ってる場合じゃないような。
子ども同士で会ったりしたら子どももイトコたちに子分扱いされるよ?

865 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:51:51 0
>864
あ、それは大丈夫
うちの子は高校生と中学生だから遊ばないから
義弟家は保育園児が3人で来年もう一人生まれるって

866 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:56:31 0
>>865
だったら余計に子分かもよ?
中高生なら子供のお守できるでしょwってなもんで。

867 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:59:30 0
>>865
じゃ、自宅は休憩所がわりに使われてるのかも。

868 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:01:40 0
中高になれば学校と友達付合いと塾と部活で忙しくて
朝お弁当二つ持って家出たら夕食まで帰ってこないから
そういう接点の心配はないんだけど
なんで会うと遊ぼうと毎回言うのかほんとうに不思議


869 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:03:08 0
「遊びに行くよ」って親が子に言ってるからじゃない?

870 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:11:57 0
義弟嫁が育児ノイローゼかもしれないです…
赤生んで今日さっきまで家に来ていたんだけど
連れてる赤(甥)を「抱きませんか」「懐かしいでしょう」どうぞどうぞって差しだしてきて
私腰痛あるし、そんなに抱きたい感じでもなから「いいよいいよ」と断わったら泣いてしまった。
誰もこの子を可愛いと言ってくれない、生まなきゃ良かったと泣くんだけど…

たしかに器量はアレなんだけどまだ3ヶ月じゃほんとわからないし
男の子だし丈夫で大きいいいこじゃない、
うちのお姉ちゃんだって1歳までは若貴兄弟とか言われたんだよ
とか思いつくまま言ったけど慰めにならないって怒られた
半泣きで帰っちゃったけどアレ大丈夫なんだろうか?

871 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:14:14 0
>>870
母親が可愛いと思ってたらいいじゃんねー。
ウザそうな義理弟嫁。
下手に同情するのやめときなよ。

872 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:17:14 0
母親すら可愛いと思ってないのかも…

873 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:17:48 0
「たしかに器量はアレなんだけどまだ3ヶ月じゃほんとわからないし
男の子だし丈夫で大きいいいこじゃない、

これ母親に言ったの?
赤ちゃんの器量なんか言うもんじゃないでしょうにヒドス


874 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:18:14 0
>>870
ちょw「可愛いと言ってくれない」は見た目の事じゃないだろw

875 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:18:42 0
>>870
育児ノイローゼかもね。
でも本人に「育児ノイローゼじゃない?」っていうと拒否して何故か敵認定されたりするからね。
義弟嫁、他にゆっくりと話を聞いてくれる家族がいたらいいけどね。

876 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:20:18 0
可愛い坊やをどうぞ子守させて〜って喜んで預かってくれる人がいないってことじゃない?
ジジババと血縁の姉妹以外じゃいないってば

877 :870:2009/10/02(金) 12:25:02 0
義弟の家とうちは同じ市の端と端だもんで車で小一時間かかるんです。
それなのにいきなり軽自動車で来たからビックリした。
ちなみに両家とも転勤族で勤め先は別、同じ市なのは偶然。

>873
器量がアレってのは義弟嫁に言われて赤の顔見て心の中で思っただけで言ってません。
とゆかよく肥えてぷくぷくで器量とか顔だち云々の段階じゃない赤ちゃんです。
ほっぺに鼻が埋もれてる感じが可愛いんだけどそれ言うのも憚られるし…

878 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:27:10 0
うちの義兄嫁と夫の従姉は預かりたがるよ。
義兄家は汚部屋で行かせたくないし、従姉は手足に障害があって
子供も従姉にも何かあっては怖いし・・・。
断るのが大変だよ。

879 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:28:00 0
>>877
そのうちパッタリと来なくなるよ。
今義理弟嫁は視野が非常に狭くなってるんだろうね。

880 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:28:30 0
3ヶ月超えた頃に育児ノイローゼになる産婦さんは多いよ
夜泣き始まったりする時期だし
髪がわさわさ抜けてそれで鬱になった人もいる、義兄嫁だけど

881 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:29:11 0
「え〜?そんなことないよ。可愛いじゃんw」って抱っこしてあげれば済んだんじゃね?
顔だちを掘り下げて、若貴がどうとかは心の声が丸聞こえ状態だよ。

882 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:30:29 0
腰痛あると大きい赤は怖い
ぐき!っと来ても取り落とすわけにはいかないし

883 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:31:41 0
まー、>>870が気にすることじゃないよ。
ドンマイドンマイ。

884 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:32:59 0
実妹ならね、
よしよしよし疲れてるんだよ
1時間ほど赤ちゃん見てあげるから3
久しぶりにカフェでも行くか
予約できるなら美容院も気分変わるよ
…っていってケアしてあげてもいいんだけど義理兄弟嫁は嫌

885 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:34:00 0
>>884
変に期待させてもロックオンされるだけだしね。

886 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:34:56 0
>>877
「器量はアレ」とは言ってなくても
「男の子だし丈夫で大きいいいこじゃない、
うちのお姉ちゃんだって1歳までは若貴兄弟とか言われたんだよ」
とは言ったんだろ?
それ「器量はアレ」と言ってるのと同じ事。

887 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:35:57 0
>>884
そこまでみてあげなくても「可愛いよ」って言ってもらいたかっただけでは?
どすこいったって三カ月なら、座って抱っこしてりゃ腰痛が…なんてほどのもんでなし。
もともと子供嫌いなのかもしれないけどさ。

888 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:37:23 0
若貴兄弟に似た0歳児は多いと思う
ついでにいうとガッツ石松似の新生児はもっと多い

889 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:38:53 0
アポ無しで来たのを家に上げて応対しただけで十分だと思う

890 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:40:08 0
>887
>884は相談した人じゃないと思う

891 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:40:53 0
>>886
うちのお姉ちゃんがきっと今綺麗な顔してるんだよ。
てか、若貴と言われた事が想像できないくらい変わったのよ。
子供の顔は成長でいくらでも変わるんだからってことを言いたかったんでしょ。

892 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:41:39 0
確かに「これは…ゴクリ」って子供もいるけど、そういう時はぷくぷくのほっぺや
手のえくぼなど見ながらかわいいを連呼するようにしている。
顔の造作でかわいい・かわいくないを見ると変なフォローになるし、
赤ちゃんなんてみんなかわいいもんだよ。
大きくなってくると憎まれ口叩いてきてムカつくから。

893 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:43:43 0
>>891
いや、だからそれが「今はちょっとアレだけど」と言ってるようなもんでしょ。
>>886じゃないけどさ。
本人ですか?

894 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:46:23 0
>>893
本人じゃないよw
勝手に押しかけてきて暗に「褒めて」ってほのめかす奴ってうっざーw

895 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:47:23 O
>>822です。
間があいてしまい、すみません。

>>821
嫁同士の話なのかとは?事が大きいって話ですかね?
他にも義兄嫁には度々悩まされていて、私的にはこの人の一番問題だったので…

>>823
旦那は結婚前から知っていました。けど、同居するつもりは無かったようで義母自体も『同居して欲しい』と強く思ってるタイプでは無いですね。
今は孫と離れたら寂しい、義兄側とは近くに住むのを拒まれた?形で『同居続行だったらいいな〜』って感じでしょうか?
義母より義父が旦那も孫も好きな感じですね。

義兄嫁は子供の躾とかをちゃんとしないので…
厳しいタイプのうちでは有り得ない感じです。なので、家に来られる度に嫌ですね。
姪は我が儘で生意気だし、甥は暴力的。義兄嫁は『ダメだよ〜』と言うだけ。
私が言いますが、姪はズルく逃げるし甥は暴力に出ます。

ちゃんとした場では無いですが、旦那には騙された感じだと何度か話しました。
その都度だんまりで、しまいには『出るしか無いじゃん。出れば良いんでしょ』みたいな感じ。
義父母も義兄夫婦も『家族だから』と言うノリですかね。プライベートを考えたい私は悪者っぽくなってしまいそうです。

896 :870:2009/10/02(金) 12:48:26 0
ごめんなさい、なんか揉めさせてしまってる。
顔のことは義弟嫁が「この子は顔が可愛くない」と言い始めて
一緒に生まれた他の赤ちゃん見たら小さくて可愛かったと悔やむもんでつい…
若貴はうちの子のバレエの発表会の写真飾ってあるの見て顔がはっきりしていいなー
(目張り入れてつけまつげ貼ってる舞台化粧です)というのでつい言っちゃったたんですが
慰めになってないですね…次からは表現を考えます。

さて下の子のお迎えいってきます

897 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:57:39 0
>>896
それはうざいね。
わたしも友人子のお祝い持って行った時に同じようなことになって気まずくなった。
「鼻が団子で上向いてるし」「カワイイじゃない」
「足短いし」「赤ちゃんなんてこんなもんでしょ」
「朝青竜みたい」「プクプクで健康的」
などなど、具体的に指摘されるからフォローするのに疲れた。
単純に「可愛くない」「カワイイよ」なら楽だったのに。
…で、さんざん褒めたあげく、最後に
「男は顔じゃないから大丈夫w」とやってしまった…。
今は年賀状のみの付き合いだけど、子がいるのに写真つきでは送ってこない。

898 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 13:05:18 0
「うちの天使ちゃんかわいいでしょー」とかわいいを押し付けるやつもウザイが
ことさらブサイクという親もウザイ。
赤ん坊なんて、親以外から見ればどれもガッツなんだから
見た目のことに触れるなよな。
独身時代に赤ん坊見せられてリアクションに困ったという経験がないのか?

899 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 13:22:42 0
>>895
義兄嫁が勝手できるのは義兄がそれ以上に勝手な振る舞いをして
義父母がそれを許してるからでしょ。
そして義父母に苦情を言うことも独立することもできないのが808夫で
その男と結婚して経済的に厳しいのに3人目を作っちゃったのが808。
離婚や別居ができないならガンガン言うしかないんじゃない?

>>896
お疲れ様。
義弟嫁は単なる育児ノイローゼじゃなく家庭の問題を抱えてそう。
旦那に報告だけしといて、あまり関わらない方が良いと思うよ。

900 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 13:30:36 0
西村知美も一人娘を不細工と公言してるよね。
あれだけ苦労してできた子なのにね。


901 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 13:52:33 O
>>899
あ〜まぁ、そうですね(^_^;)

義兄は結構好きな事してます。
だから義兄嫁が好き勝手出来るって感じでは無いですが…
義兄嫁は義兄嫁で、私からしたら元々『非常識』な感じですね。
田舎だし、昔風の義父の子である義兄が気がまわらないのはある意味仕方ない部分もあるかと。
そこをカバーするのが嫁じゃないのか…と思ってます。

旦那が経済的に余裕は無いのは確かですね。わかって結婚したのも私なので、三人目が産まれて落ち着いたら働いてもとも思ってます。
ただ、同居したのは私が甘かったですね…。義兄家族がこうだったのも私の『常識』では考えられなかったので、甘かったんだと思います(´・ω・`)
このままじゃストレスでノイローゼにもなりかねないので…
何度か言ってますが、旦那にまたハッキリ真剣に言ってみたいと思います。

義母に相談するのはまずいですかね?
嫁(私)が孫(姪甥)を邪魔にしてると思われる?義兄嫁直接にハッキリ言った方が良いのか…何と言うべきか?

考え過ぎですかね(-.-;)

902 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 14:35:23 0
>>901
嫌われ覚悟で書くけど、問題点は整理できたみたいだし、デモデモダッテで
愚痴言いたいだけならチラ裏に行かないか?あとsageてくれ。顔文字やめてくれ。

あなたもダンナも義実家に頼る意識を変えないと、たぶん一生そのままだと
思うよ。それが諸悪の根源だって、もう分かってるんでしょ?
たぶんトメがよっぽど話の分かるタイプでない限り、義兄嫁の件で相談しても
なあなあにされるだろうね。息子の名義を勝手に使うような婆なんだから
期待しない方が無難だろう。

903 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 14:49:23 0
うざいわ>>901


904 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 14:54:19 0
やっぱ中卒DQだな

905 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:05:12 O
>>902
不快な思いをさせてしまったようで、すみません。
あと、sageて無かったですね。指摘されるまで気づかずに居ました…。

色々事情を説明しようとするあまりに、言い訳がましく?なってしまいましたね。
私としても色々考えるように行動出来ない現状で参ってます。

私自信は義父母には頼って無いですし、頼るつもりもありません。金銭的にも頼ってません。
家賃は安いですが、その分光熱費を高く取られてるので(通常の倍額ほど)プラマイ無しな感じですか?
そこは勘違いされたく無い点なので、説明させて頂きました。

旦那に関しては仰る通り、義父母に頼ってる部分はあると思います。金銭的には無いにしろ、子供を預けてみたり…
そこがそもそもの原因ですね。あとは、私自身が以前の結婚で姑からイビられてるので、周りの評価?にビビリすぎな所もあると思います。

義母より義父の方が『家族なんだから』『孫が可愛いから一緒にいたい』的な考えですね。
義母はまだ話がわかる方だとは思いますが…
私は弟嫁や再婚嫁の立場だし、ご指摘通り『半強制的に息子の名義で二世帯住宅を買った人』である事には変わり無いので。
旦那の意識改革に頑張り、義兄家族には強く対処したいと思います。
このスレみてると、絶縁に至った方も居るようだしビビってられませんよね。

私が参ってしまうと、子供が可哀想なので…それは避けたいですから。

906 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:07:19 0
毎回長いね

907 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:07:50 0
>>905
>光熱費を高く取られてるので(通常の倍額ほど)

一戸建ての方が、アパートなんかより光熱費かかるってのはわかってる?

908 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:10:16 O
>>903
すみません。
今までに色々と義兄嫁にされて重なったものがあり、テンパッてしまいました…

>>904
中卒は関係無いと思いますが…
確かにいっぱいいっぱいなあまり、自分でも自分のレスはDQNぽく見えるので返す言葉もありませんが。
気分を害してしまい、すみません

909 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:11:36 0
いくら言い訳したって出て行く甲斐性がないだけじゃん。
家賃は安いが光熱費でカバーっていうなら、その分で賃貸住めば?
いったいいくら払ってるの?

910 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:17:59 0
>私26歳、旦那32歳、子供8歳小2と2歳3ヶ月の娘が二人居ます。
今は三人目妊娠中の9ヶ月。私が長女を連れての子連れ再婚で、旦那は初婚。

え〜と、18歳で一人目を産んだって子と?

911 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:19:39 O
>>906
上手くまとめる頭が無いもので…
読みづらくてすみません

>>907
完全に把握してる訳では無いですが、高いと言うのはわかってます。
我が家のスペースの間取りは2LDKほどですが、別に出来ない部分の光熱費は折半です。
元が会社社長の家なので、かなり大きく事務所付きです。
義父母宅のスペースにはトイレ3つ、キッチン2つに加え部屋が7つありそれぞれ広くてリビングは20畳以上はあります。
なので、私の考えが甘くても半額は他の倍くらいなると思いました。
定かじゃないので、多少義父母に世話になってる形かも知れませんが…

912 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:19:41 0
>>909
ドウイ。狭いながらも楽しい我が家だと思うけどね。
今の暮らしが捨てられないからデモデモ言いながら暮らしてるんだろうな。

913 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:27:55 O
>>909
甲斐性が無い。確かにそうですね。
かなりギリギリ生活ですし。賃貸の家が無いのも事実ですが、贅沢言わなきゃ古いとか狭い所は全く無い訳ではないですので。
古い狭いを我慢したら良い話ですね。

出ていけないのは、旦那の気持ち(家をあまり出たくない、集合住宅が好きじゃない等)が一番の原因だと思います。それを何とか出来ない私も十分ヘタレですが…
田舎なので家賃などは安すぎと思われると思います。
なんせ古い市営住宅なら\5000くらいからありますから…


>>910
そうですね。18になる年に長女を産みました。

914 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:38:08 0
>>913
>田舎なので家賃などは安すぎと思われると思います。
>なんせ古い市営住宅なら\5000くらいからありますから…

ならさっさと出て行きなよ…都会に比べたら恵まれすぎじゃん。信じられん。
集合住宅嫌いとかのんきに言ってられるほどの甲斐性ないんでしょうに。
「パパンママンといつまでも暮らして楽しいでちゅか〜?」とダンナを煽って
説得してとっとと自分たちだけの家を持ちなよ。もうみんな十分、あなたの
背中は押したと思うよ。後は行動あるのみ。

それと、これ以上はスレ違いなので以下のいずれかに移動されたし。

同居のこと PART93
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1245847091/

【ケッキョク】2世帯住宅で同居・9日目【ドウキョ】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1223548536/

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ42
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1253285881/

915 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 15:44:28 O
>>914
パパンママンのくだり、笑ってしまいました。

家賃が低い分収入も低いとは言え、都会のような割合で家賃が収入をしめはしないので、ある意味恵まれてますよね。

聞いて頂いて良かったです。別居については皆さんにアドバイス頂いたように頑張ってみます。

すぐにはいかないと思うので、それまでに義兄嫁の事で何かあった時に、また相談させて頂きたいと思います。
途中からスレチになってしまい、すみませんでした。
有難うございました。

916 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 18:26:09 0
>>904
仕方ないじゃん。市営団地住まいの電器屋だも〜ん。
競馬したいから店の募金箱に寄付ヨロシクw

917 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 22:38:11 0
勝手ながら、早婚って嫌いなんだよね。

918 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 22:41:56 0
>>917
晩婚が嫌いっていう人もいるし、人それぞれだから勝手でいいんじゃないかい?

919 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 22:43:31 0
>>870
もう見てないかな?

義弟嫁は“誰か”が欲しいだけなんだとオモ。
話を聞いてくれる・愚痴を言い合える・子供同士遊ばせられる・・などなどの
誰か、を求めてるだけ。

ま、ウザイことに変りはないし、こういう環境に対応できないのなら
転勤族とケコーンすべきじゃなかったって事で、諦めてもらうしかないわw

920 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 22:46:01 0
晩婚が嫌いなんて聞いたことない@晩婚

921 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 22:49:04 0
>>920
いるよたまに、アラフォー高齢婚、高齢出産だとか言う人が。


922 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 22:50:26 0
>>920
私は早婚嫌いだけど、晩婚は気にならない。
何でだろ、我ながら勝手な好みだw

923 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 22:53:59 0
ああ、散々遊んで結婚したって思われそうだね

924 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 23:01:12 0
その遊びに失敗したのが早婚っていう。

925 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 23:03:10 0
早い遅いで喧嘩するなんて、贅沢すぎる喧嘩だ。


926 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 23:03:30 0
18歳で出産というと高校は中退?

927 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 00:16:59 0
早婚でも晩婚でもいいじゃんとは思うが流石に18はねーよと思う。
中卒pgrされても仕方がない。

928 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 01:07:12 0
自分も早婚でも晩婚でもお好きにどうぞとは思うが
「初々しい」という形容詞が似合わなくなってる人の
ウェディングドレス姿とかはあんまり拝見したくはないなあ。

929 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 01:22:19 0
ドレスもまぁご自由にと思うけど派手婚はないわーとは思う。

930 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 03:01:19 0
17歳くらいで妊娠し離婚し再婚し
お金がないから甘えて同居してるのに
子供三人目作ってしまう人に
うちは躾が厳しいとか、義兄嫁の躾の仕方がとか
言われたら…お前が言うなwpgrで終わりだw


931 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 03:07:30 0
>>930
自分が?な略歴の人ほど棚に挙げて子供には厳しかったりするよ。
ヤンママや元珍走がお受験に狂ったりとか珍しくない。
なまじっか高学歴の人ほど甘かったり情操教育重視だったりする。

932 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 03:23:16 0
>>931
スレタイを参照するに、
930の義理の親族にいるんだろう・・・

933 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 05:56:07 O
DQNな人生を送って来た人で、子供には同じ思いをさせたくないからって躾に厳しい人がいた。
その人自身を見る限りどこが元DQNなのかわからない。

934 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 06:09:24 0
ニートや40独身が10代結婚を
とやかく言うのは、見苦しい。
自分が勝っているつもりなのか?

935 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 09:45:41 O
>>930
私の事を言ってるんでしょうが。
悪いけど、お金が無いから同居に至っては居ない。読解力があるなら、わかると思いますが。妄想乙

確かに金も学歴も無いから、それを言われたら『そうですね』としか言いようが無い。

けど、高校も中学からバイトしたお金で自分で行ってたし、結婚後に離婚に至ったのも我が子を守るため。
その後も自分で働いて暮らしてた。現在は同居で主婦だけど、今まで他人よりは人に頼らないで生きて来た方だと思う。
それが当然だと思ってる。なので、人に依存してる人間と一緒にされるのは不愉快だ。

中卒の程度の低い私が育てた娘は出来るのに、私より学歴がある義兄嫁が育てた子は挨拶や食事のマナー、戸の開け閉めすらキチンと出来ないのは私も知りたい。

反応するのは如何なものかと思ったけど>>931のような場合は結構あるので、その考えじゃ痛い目みますよ?

スレチですみません。以後書き込みしません。失礼しました。

936 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 10:34:06 0
そういうところが…って言われるよ。
被害妄想乙。

937 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 11:41:58 0
>935
もう見てないかな?
子育ててのは長い目で見るもんなんだよ、多分あなたがイタイのはそこ。
こういうの見ると、いらん苦労は人を汚すというのは本当だなと思う

938 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:56:41 0
>>935
これだから中卒低脳丸出し貧乏子沢山はイヤなんだよ。


という見本みたいなレス。

939 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:09:55 0
学校出れば自分で働くのは当たり前だよね。
人に頼らないで生きてきたって言う人は、人のしてくれたことに鈍感な感謝の無い人だと思われるよ。
そういうところは学や品のない発言だと思うけど。
それに学歴があれば社会人経験は短くなるわけで、
義兄嫁は>>935より社会人的にはまだまだじゃないのかね。

不思議と高学歴家の子って、いろいろできなくても周囲に愛されて、
のんびり身につけて、のほほんと生きたりするんだよね。
DQNの家の子はそれが許されないことが多いのでは。
できない=やっぱDQ!!ってことになるからね。
義兄の家とあなたの家はうまれながらに違うと思った方が良いよ。
現実的に、生まれの違いってあるから。

940 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:11:00 0
お金が無いから同居に至っては居ない かもしれないが
お金が無いから別居に至っては居ない は事実だろーがw
自分でそう書いてるしwwwwwwww

>>936-938
本当だよ(*´・д・)(・д・`*)ネー

941 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:18:14 0
義兄嫁が何かしら羨ましくて、子供のあら捜ししてんじゃないの?

942 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 17:20:25 0
テレビ朝日「日本海は日本側からみた名称」
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1252877687/

※放送局にクレームの電話入れるより直接スポンサーに文句言った方が効果大です。

943 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 18:32:25 0
その考えじゃ痛い目みますよ、が
すべてを暴露してしまったな

944 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 18:49:57 0
>>939はDQ一家との軋轢に相当悩んだんだろうな。
すごくわかりやすい。

945 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 20:35:32 0
>>944
同意。
こういう人が身近にいて、本当に嫌って感じが伝わるw

946 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 22:11:36 0
学歴でふと思い出した。

小さい頃は父方の親戚の仲が良かったから、
おじ・おばが集まって、いとこも一緒に集まって仲良しクラブみたいでワイワイしてても
いつかみんな大人になってそれぞれの道を歩みだすよね。

2年前いとこの結婚式に出たついでに久しぶりに親戚が揃ったんだけど、
OLになった一人のいとこがDQっぽくてドン引きしたよ。
上下黒の安っぽいスーツに中は普通のブラウスでね。
髪は浅野温子みたいな真ん中で二つに分けてそれっぱなしの髪型。
結婚式の格好じゃねー。
酒飲んで酔っ払って他の来賓に絡みだす。
しかもその言葉遣いが下品。

やっぱり彼女は高卒だった。
いとこは彼女以外みんな専門短大大学などの卒業だった。
ヒソヒソされたのが痛くて辛くてたまらんかった。

947 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 22:13:40 0
うわ

948 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 22:29:14 0
DQNって遭遇するまでは「ネタ乙」とか思うけど、
実際目の当たりにしちゃうと
中途半端にピチピチのセーターを着たような変なモゾモゾ感がするよなw

949 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 22:30:14 0
どこに義兄弟嫁が?

950 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 22:31:34 0
誤爆的?

951 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 12:23:08 0
学歴はどうでもいいんだよ
ちゃんと旦那家をたてる嫁だったら
「私が私が」で、よその家のことに口出してくる嫁が一番問題あり

952 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 15:30:46 0
悩みは義兄嫁だけど子供の習い事や義実家親戚絡みでもあるので、ひっくるめでどこかいいスレがあったら誘導お願いします。
義兄夫婦が5年ほどの転勤から地元に戻ってきて今は社宅住まい。
義兄嫁は私より6才下で、悪気はないらしいけど結婚当時からややヤンキー系で中学の頃の悪いことを武勇伝にしてるような時々扱いに困る人。
義両親は義姉夫婦と同居。
うちは私の親と庭をはさんで二軒の敷地内別居。

うちと義姉家の子供達は男女まとめて3歳ころからバレエを習ってる。
義姉と義理従妹=旦那の従妹がずっと習っていて
従妹さんの教えているバレエ団の幼児やジュニアのクラスに行ってる。
そこへこないだ義兄家の姪っ子も入った。
姪はストリートダンスやっていたそうだけどバレエは初心者
最初は年は小学生でも幼稚園くらいの子がいる基礎クラスから始めるを義兄嫁が不満がって
さっきうちにわざわざ来て、はっきり言うけどと前置きして
「どこ当てに何をどれくらい包んだらいいの?」
そういうことじゃないよ、と言っても「建前はそうだろうけど絶対なんかある」と納得しない。
義姉や従妹には聞きにくいから察して教えてよ!と興奮されてすごく困った。
親の態度とかに結構厳しいバレエ団なので、うちの子や義姉の子にまでとばちりが来そうで心配…





953 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 15:44:29 0
>952
義兄嫁帰った直後かな?だとしたら乙そしてオチケツw
ドキュソ義兄嫁の来訪理由は要するに
バレエ教室で有力者にワイロを送って娘の底上げしたい、てことだよね?
…底上げできるほど多額を包めるは到底思えない件は(ry
親馬鹿ではなく馬鹿親はは放置しておくか、義姉に相談して従妹に根回し程度かな。

954 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 16:11:06 0
>952
>義兄嫁は私より6才下で、悪気はないらしいけど結婚当時からややヤンキー系で中学の頃の悪いことを武勇伝にしてるような時々扱いに困る人。
(中間略)
>「どこ当てに何をどれくらい包んだらいいの?」
>そういうことじゃないよ、と言っても「建前はそうだろうけど絶対なんかある」と納得しない。

なんとなく性格が読めるというか…
変な風に苦労してきて自分はダークな面にも通じてるとでも誤解して
「ものごとには裏技がある」と思いこんじゃってるんだろうね
ちっちゃい子供の習い事なんか習った年数=上達でおかしくないのに、困った親

955 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 16:30:49 0
義姉や義従姉に聞きにくいなら自分の夫から聞いてもらえば良いのに。
実際に付け届けをしてたとしても義兄嫁なんて他人にほいほい話すわけない。
教えてくれてるのは旦那の従妹だから先ずは旦那に相談が良いと思う。

956 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 18:48:22 0
子供の習い事なんていう母親が頑張る所を夫経由では聞かないだろう。
私、世間の裏も表も見てきて常識に通じてますって人なんじゃないかとゲスパ。
しかも自信満々な感じで。
下手に下に出ると面倒な事になりそうだし困った人だ。
天然のふりして「聞きづらいことみたいだったので私が聞いてあげちゃいました〜」と義姉に報告しちゃえば?
すっごく罵倒されそうだけど。

957 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 00:36:39 O
義理妹夫婦。
デキ婚なので、式挙げてい。
かなり頑固ポジティブ

里帰りしない!
一人で出来るから。

結局、予定日で生まれずびびって実家へ。

毎回義理母が送迎。
私は自分で行ってたけど。

出産報告は旦那にメール。

内祝いは、我が家に私の家族への品物全部まとめて送ってきた。メッセージカードなし、のし紙だけ。私の家族への電話もない。義理妹ができなきゃ義理妹の旦那がやればいい話し。

一年後に仕事復帰するらしいが、待機児童はんぱないのに...

義理妹の旦那には一度しか会ったことないから、名前も顔も忘れた。

我が家にきた年賀状が子供達の名前だった。

ドンビキ〜

958 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 01:01:28 O
↑解読ヨロ

959 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 01:31:26 0
3行で解読
義妹夫婦は出来婚で式も挙げていない
偉そうなこと言ってても結局は義母に頼ったヘタレ
世間知らずな上、礼儀もなってないなのでドン引き〜

1行で解読
義妹夫婦が嫌い

960 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 03:45:01 0
2行にすると

義妹夫婦が嫌い
>>957は救いようがないほど頭が悪く、かつ育ちが悪い

961 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 06:06:57 0
式をあげてないことと出来婚はイコールじゃないっしょ
親の金に頼って盛大な式をしてないなら今時はむしろ好感度up
初産で予定日超過で心配になるなというほうが無理
実家行っても大丈夫な場所に産院があるならならどっちだっていーじゃん
義母は当人の実母のこと?送迎するしないは相手の事情で957には無関係
出産報告を兄弟にメールのなにが悪い
待機児童問題なんざ言われなくてもわかっとるだろ、余計なお世話
義妹の旦那の名前なんてどうでもいいが、覚えられない馬鹿頭自慢乙

>内祝
>年賀状が子供達の名前だった。

長文なのに、2点しかそうだよねえと思えるものがない957にドンビキ〜

962 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 07:59:49 0
トン切り失礼しますよ。

義弟が結婚して9年経つけど
我が家に来たことが1度もない義弟嫁。

車で1時間もかからない距離に住んでるけど
(義親と2世帯同居・本人たちの希望で)
家を建て直したので、そのときに私たちは1度だけ
2階の義弟夫婦の家にちょこっとあがらせてもらったことがある。

我が家が新築して義実家全員を招待したときも
嫁だけ来なかった。
嫁の実家は我が家と同じ地区にあり
新築祝いには来ないで実家に帰っていたみたい。
私もさすがにあきれてしまった。
その後も正月に義実家に行っても
嫁だけいなくて、私らが帰る途中で
いつもすれ違う。
義弟が「もう帰るよ」とかメールしてる気がする。
携帯いじってるの見たし。
ここまで避けられてるならいいや!と思うけど
相手が小梨なのが原因なのか接点がない。
このまま何年も過ぎてしまうのか・・・

963 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 08:10:34 0
>>962
義弟嫁にそんな会いたいの?
新築見せたいの?

964 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 08:12:08 0
>>962
あなたのことが苦手で会いたくないんじゃないの?
そっとしておいてやれば?

965 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 08:13:07 0
たんにウザそうな>>962と距離とりたいだけじゃ名ね?

966 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 08:15:34 0
>>962
>私もさすがにあきれてしまった。
何様?www

967 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 08:15:50 0
小梨が原因と思うなら、そっとしておいてやればいいのに。
962って自慢したり見せ付けたりして
ライバルに優位な自分でいたいみたいな感じする。

968 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 08:17:59 0
年下の若くて綺麗な義弟嫁に嫉妬でもしてたりしてw
なんか無理やり義弟嫁を非常識な人にしたげってるように見えるよ?


969 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 08:20:35 0
>>962
今度、旦那だけ派遣してみたら?その時には顔を出すならあなたを避けてるんじゃない?
しかし、イイ大人がそんな態度って失礼だし不愉快だよね。
知らずに気に障る事があったとしても、そりゃないと思う。

970 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 08:24:00 0
別に失礼とは思わないけどなぁ。
義弟は来てる訳だし。
むしろ何故そこまで気になるのか不思議。

971 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 08:34:51 0
>>970
>>969だけど、失礼に感じない?
二世帯とはいえ、同居の家にお邪魔してるのに挨拶すらないんでしょ。
義弟嫁擁護レスが多くてびっくりだ。

972 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 09:06:12 0
>971
まず「なんでわざわざ」二世帯住宅にしてるのか意味を考えてみようね。

義兄夫婦に用事があってきたならともかく義親を訪ねたんでしょ?
そしたら顔出しするかどうかは自由だよ
むしろ「顔出さない」と怒る人の押しつけがましさが不快

973 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 09:06:49 O
他人とはいえこうまであからさまにさけられるといい気はしないよ

974 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 09:33:21 0
相手が避けてるんだから避けられる原因があるかも?と普通は我身をふり返るでしょ?
避けるってのは大人げないけどそれを追いつめるのはえげつない
現にここでも珍しく相談者のが叩かれ気味なのは
「二世帯」に住んでる「義弟の嫁」に執着するサマが鬱陶しいからだと思う

975 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 09:34:40 0
>>972
うん、普段の行き来ならいいと思う。
でも、年始の挨拶ぐらいはするもんだと思う。

976 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 09:36:06 0
>962
接点がないとわかってるなら
嫌がってるらしい相手にわざわざ接触しなくてもと思うが?
なんか支障でも出てるの?
それとも原因を知らないと納得できない好奇心?

977 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 09:41:14 0
>975=>962かな?
「挨拶ぐらいするもんだ」てのは975の固定観念で
義弟嫁側にしたら「正月早々嫌な相手の顔見たくない」て気持ちかもしれないよ?

わざわざ二世帯住宅にしてるのは義親とは「別の家」だから。
正月には義両親のとこへ挨拶に行ったんでしょ?
義弟家も普通に別居の家だと思えばタイミングが合わないでもおかしくない。
それを>962が同居なのに!同居なのに○○しない!と騒いでるのは正直ウザイ

978 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 09:50:21 0
>>977
>>975=971です。
別に騒いでるつもりはないけど、年始の挨拶ぐらいするのって個人的な固定概念じゃなくて、
社会一般的なことだと思うのだけど。
なにか嫌われることとがあったのかとか、義弟嫁を擁護する要因は推測しかないよ。
少なくとも>>962だけでは義弟嫁が失礼だと思う。

979 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 09:50:24 0

    次スレは>970さんお願いします。


980 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:03:27 0
旦那は3兄弟。近々三男が結婚する。
次男夫婦は結婚式しなかったから、旦那兄弟の式に出るのは初めて。
作ったけど一度も着る機会のなかった、江戸褄を着ようと楽しみにしていた。

そこへ次男嫁さんから電話。
「姑さんから、○さん(私)が着物着てくるって聞いたんですけど、
それやめて、ワンピか何かにしてくれません?私着物ないし。」
なかったら洋装でもいいんじゃない?でも私も準備しちゃってるし…と言うも
「前イトコさんの結婚式のときも、○さんピンク着てきたでしょ〜?
私黒だったから旦那(義弟)にも、○さん見習って華やかにしろとか言われて、
ちょっと今回は事前に足並み揃えとこうかと思って〜。」

ちょっと考えさせてと言って電話を切ったけど、どうすべきか悩む。

981 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:12:18 0
>>980
親族の既婚女性だから江戸褄でOK。
旦那→弟経由でもいいから留袖レンタルした方が良いって言ったら?
兄弟の結婚式にワンピはない。
んで、>>970がいないようなので、スレ立て頑張ってみる。
カキコちょっと控えてください。

982 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:15:33 0
>980
次スレよろしく。

黒留袖は既婚婦人の第一級礼装なんだから、着ていって良いと思うがな〜
弟妹の結婚式なら特に。新婦側とも合わせる必要があるしね。
次男嫁には「レンタルでもしたら?」と言っておけ。

983 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:24:03 0
次スレ立てました。ちょっと失敗したけど…orz
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?25【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1254708863/l50

984 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:25:19 0
>>980
トメに「親族だから黒留袖レンタル」を義弟嫁に教えるよう、旦那経由で
言ったらどうだろう?

それか「え?義弟嫁さん親族なのにワンピですか〜?(pgr」するかw

985 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:25:26 0
>>983
スレ立て乙でした

986 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:30:19 0
>>983
おっつー

987 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:30:37 0
親族の結婚式はワンピース駄目なの?
知らなかったorz

988 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:34:45 0
>>983乙です。

980ですが
「兄弟の結婚式なんだから、嫁は着物着るべきよ」
「足並み揃えるんなら、そちらがあわせてくれる?」
なんかどっちも意地悪兄嫁みたいで〜〜〜w
私は弟嫁さんの服装なんて心底どうでもいいし、婚家もうるさくない。
好きにしてくれたらいいのに。
後出しだが、弟の嫁だけど私より年上なのも、いまいち言いにくい要因。

989 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:36:57 0
>>987
年齢や既婚or未婚、親等、披露宴の規模、一族ルールなど多様だけど
一般的に、既婚で兄弟の挙式披露宴には留袖だろうね。

990 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:37:09 0
間違えた
弟嫁×
義弟嫁○

991 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:41:16 0
意地悪にならない方法かぁ
義弟の発言が元になってるみたいだから
ご主人から義弟さんに「嫁は好きな服きていけばいいんだよ」って言ってもらうとか

992 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:42:16 0
義理の親がうるさくないのに
うるさい義弟嫁だ

993 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:43:18 0
つか、義弟が着物用意してやればいいじゃん。
お前も華やかに〜なんて言うならさ。

994 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:54:48 0
自分の立場を知らない人って迷惑なだけだな

995 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 11:59:18 0
うん。そう思う。

996 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 12:15:23 0
「分かりました!ワンピース着ていきますね!」と言って、当日は着物着て行けば良い。

997 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 12:57:43 0
>>996
結局後でブーブー言われるじゃないかw
それで何十年も粘着されたらかなわんwww

998 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 13:01:47 0
意外に義兄嫁さんワンピ着てきて!って言ってるのは
自分は着物レンタルで着てくる予定で、ハメたがってたりするかも。

999 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 13:09:05 0
私の義弟嫁は義妹の結婚式の時電話してきて私が和服だと言ったら、
「じゃあこっちにも着物一式貸して下さい」と言った。
断わったら不公平だの持ってるのにケチだのワケワカラン絡み方されて疲れた。
横にいた夫が電話かわって「和服がいいなら義弟に買って貰いなさい」と断わったのを根に持ってて
義弟に「お義兄さんがあなたのことを稼ぎが少ない甲斐性なしっていった」と泣いて訴えたらしいよ。
義弟がその場でうちに「嫁がこんなん言って泣いてるるんだけど何事?喧嘩したの?」と暢気な電話寄越したので即バレでお粗末だったw

1000 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 13:13:36 0
1000ならみんな仲良し!

1001 :1001:Over 1000 Thread
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