5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ41

1 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 16:59:09 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ40
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252285688/

2 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 17:37:42 P
全スレ744の旦那
世帯34万の収入で半年で100万貯めてるのは素直にエライと思う
今まで通りたまに通帳確認するだけにしてまかせていいと思う

口座が旦那名義でも家族カードが作れるはず
共通口座ならそういってカード作ってもらって
予定分は自分で出せるようにすればいいんじゃね?

いままでの印象から、サイマーがなとかして
しっかりものの旦那から金を引きだそうとしてるように見える・・・・

3 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 17:58:05 0
よく読んでその答えですか

4 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 18:08:54 0
単に、旦那が怒ろうが文句つけようが、毎月自分が「必要だ」と思う分だけ
「自分が」小遣いを確保してから給料渡せばいいだけ。
文句言われれば「食費どころか洗剤代、トイレ紙代にも事欠く生活」と言って
尚言い負かされる神経が分からないw
どうしてそういう基本的な知恵が回らないんだろうね、この嫁さんは?

5 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 18:14:02 0
これから長い付き合いになるであろう夫婦でこの力関係はやばいね。

6 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 18:28:19 0
そんなだから、婚約者名義のカードで借金こさえてトンズラこく男を掴むんだろうさ。

この人は、どの災難も
自分の性格が招いてる  って自覚持たない限り、生涯報われないね。

7 :744:2009/09/11(金) 18:38:54 O
皆さんすみません。本当にすみません。

でも、お金のことで揉めたくないんです。
持ち逃げした男みたいに、強く言って殴られたらどうしよう…と思ってしまうんです。

旦那のことは信用出来ないし、今のままにはしたくないし、でも旦那も譲らないし、どっちかがお金渡さないと生活回らないし、どうしたらいいかわからず相談しました。

実家に帰りたいと思います。

本当にすみませんでした。

8 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 18:40:30 0
お金の事で揉めたくないけど、実家に帰るってwww
余計に大事になるだけじゃないの?
あれは嫌、これは無理デモデモダッテじゃなーんにも解決しないよ。

9 :744:2009/09/11(金) 18:48:35 O
離婚して1人で1からやり直したいと思います。
私には結婚は無理だと思います。
本当にすみませんでした。

10 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 18:55:11 0
めでたしめでたし。

11 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:07:39 0
>>1
乙。

12 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:10:08 0
>>9
んな極端な。
ニセモノか?

13 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:15:24 0
今日はカオスだったんだねー。
っていうか、何この急展開w

744宅はお互いの収入支出をはっきりさせて、使途不明金を作らなきゃいいだけでしょうが。
離婚話は切り出せるのに、お金の話は出来ないってw
やっぱり釣りかなりすましか…

14 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:16:04 0
頭弱いからお金は旦那が管理してくれてるんだな

15 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:16:58 0
>>1
スレ立て乙でした。

16 :744:2009/09/11(金) 19:18:56 O
>>12
本物です。
なんとか家計の管理をしたいと思っていたのですが、皆さんのアドバイスを読んで自分には結婚は無理だったんだと思いました。
もうこれ以上貯金がなくなる前に、実家に帰ろうと思います。


17 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:18:59 0
トメが「はい、お小遣い」の嫁はどこ行ったん?

18 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:21:32 0
ふぅーん・・・。


19 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:21:42 0
>>16
ワーーーーー、ガンバッテネーーー

20 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:22:35 0
流れにもうついていけない


21 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:33:18 0
「右翼団体に韓国・朝鮮人が多い理由を聞いてみた」  【在日】
http://yy58.kakiko.com/test/read.cgi/onori/1252143526/

22 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:40:24 0
なんとか家計の管理をしたいと思っていたって…
「思う」だけで行動してみないうちから、一気に離婚だなんておかしいよ。
旦那さんの使い込みは確定したの?隠し口座でも見つけた?もうちょっと落ち着いて考えなよ。

今しっかり話し合って、ルールを決めればいいじゃない。
前スレでもみんな色々案を出してくれてるよ、頭冷やしてもう一回読み直してみたら。

23 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:48:57 0
信用できないって昔のメール引っ張り出してきて勝手にキレて
今まで知るべきことを知らないまま放置してきて
少ない収入で貯金したダンナあっさり切り捨てるんだ…
確かに短絡的で結婚には向いていないかもね。
だいたいこれ以上貯金が減る前にって貯まってるのに
何で減ってるのかワケワカラン
なにかまたすんげー隠し玉あるのかな

24 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:50:15 0
とりあえずさー、離婚する気になったんなら話し合いすればいいのに。
ダラダラと小言を言ってただけなのと、離婚を覚悟した話し合いって
また重みも違ってくると思うんだよな。
二人して本音を隠して話し合ってたんじゃね?今まで。
どうせ別れるんなら言いたい事言い合ってからでいーじゃん。

25 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:54:17 0
>>23
小遣いの足りない分、独身時代の自分の貯蓄から補填してきたとか?
減る貯蓄というのは、夫の貯めてる方じゃないのでしょ。

26 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:56:08 0
ワーー、わたしにちゃんで虐められちゃったーーー ワーン頭まっしろー
→逃亡

27 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:58:01 0
>>25
結局は自分が贅沢したいだけじゃん
結婚式しなくていいから貯金しないでパーッと使おうと言えば解決な気がする

28 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:58:47 0
鬼女板で叩かれたからと、当時もすんなり旦那の言いなりになる事を
選んでるし、物凄く流されやすいというか、自分がない人なんだろうね。
結婚したのも流されて結婚したんじゃって思う。

占いとか、宗教とかあっさりハマりそう。

皆が言ってたのは、しっかりしろってことなのに
何で離婚しろになってるのやら。

29 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 20:02:45 0
>>16
実家帰っても、いつかパパママに迷惑かけると思うよその調子じゃ。
何度も出戻ってくるだけで、既に迷惑だし。
パパママなら迷惑掛けてもおっけーなのかな?
一人で独立しようというつもりは、ないのかな?

30 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 20:05:36 0
今回も「家庭板で相談したら叩かれた」と記憶されるのだろうか。
皆、真面目にアドバイスしてたのに。

31 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 20:09:02 0
結婚生活が無理どころか、一人前の社会人も難しいレベルだなあ
事実、一度債務破綻して退職?して、転職2年目なわけだし。

32 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 20:17:00 0
そもそも旦那に給料全額渡さなければいい話って意見をスルーしてたのも
一度旦那に渡してそこから食費、雑費と区切ってから貰わないと
自分ではどうすればいいのかわからないんですとか言ってたからみたいだし
確かに旦那が744に金の管理させたがらないのが判る気がする。
忘れんぼでもきちんと管理出来ているだけ旦那の方が千倍マシ。
こんなんでよく就職できたよなぁ
どんな仕事してるんだろうか?

33 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 20:24:55 0
辛い事(※残業頼まれたとか、仕事の失敗を叱られたとか)あると、
泣いて会社から逃亡する女性社員、たまにいたよな・・・・
殆どが、せいぜいもって2年なんだけど。

34 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 20:54:10 O
「辛い」に一本ずつ線を足せば「幸せ」になる不思議w
一つずつガンガレ(^O^)/

35 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 21:06:42 0
男を見る目もそうだけど、ちょっとメンヘラ傾向あるのかな?
一度病院行って、先生と色々お話ししてきなよ。落ち着くよ。

36 :744:2009/09/11(金) 21:37:08 O
一応結論出したのでこれ以上はもういいのですが…。そこまで心配してくれなくていいのにw

旦那に給料渡さないと言ったらやっぱり不機嫌になって、何を言っても納得しなかったので、離婚したいことを告げ、出ていくことにしました。
実家に帰ると言っても、離れに住むので親とは完全別になっています。パパママの心配までしてくださって本当にありがとうございます。

それと、債務整理して退職した訳ではありません。バイトからの正社員登用で中途採用になりました。
新卒で入った会社は潰れてます。

参考になったアドバイスもたくさんあり、感謝しています。

もう二度と結婚しませんが、1人でやっていく上でも参考にしていきます。

それと、家庭板で叩かれたとは思っていません。
真剣にアドバイスをくれた方もいましたし。

超能力者が多いから仕方ないと思っています。

37 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 21:47:54 0
>>36
社会人ならパパ・ママはやめようよ。
義務教育過ぎてそれじゃ精神年齢疑われるよ。

38 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 21:56:51 O
>>37
もちろん、普段は使っていません。
上でパパママと言われましたので、その方に合わせただけです。

39 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 21:58:39 0
>>36
ちゃんと話したのね。
そこを書かずに「離婚します。実家帰ります」じゃ、そりゃ皆、ちょ?!おかしいでしょ!ってなるよ…。
多分、旦那はすんなり離婚を認めないと思う。今は強気で実家に帰るって744さんを止めないだけで。
もし、再構築することになったとしても、しっかり意見を通せるようにね。

>>37
そこは>>29がパパママって言ったからでしょ。

40 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 21:59:42 0
そんな所合わせなくっていいでしょ。イヤミ返しのつもり?

41 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 22:06:12 O
>>1乙?
実質>5くらいかw




がしゃーん、がしゃーん

42 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 22:20:25 0
旦那の方は割とあっさり離婚に応じそうな気がする。
旦那がせっせと貯金した結婚式費用を折半してちょっとまとまった金が入ったら
ろくでもない使い方をして744はすぐに無一文になりそうな気もするが。

43 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 22:31:36 O
>>42
だから、スレ跨ぎにレスするなら初出のレスをコピペしろと何度口を酸っぱくして入れ歯分かるのですか?

44 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 22:32:55 0
酸っぱくした入れ歯か。臭そうだな

45 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 22:35:09 0
離れに住めば実家から独立して立派にやってると思ってるんだろうか。

46 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 22:36:36 0
真剣にアドバイスをくれた人ってのは、「給料渡すな」って言ってくれた人の事じゃ
ないんだろうなー・・・・・ 溜息だね。

47 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:22:31 0
おまいら、相談者が離婚を決めたってのに
喜んでやらないのかwwww
離婚離婚言っておいてそりゃないぜwww

48 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:25:37 0
ここの連中は相談者が従順になるまでが仕事だからw

49 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:30:05 O
>>39
必死で止められましたが、やり直したいなら使い途のわからないお金は全てクリアにして、と言ってきました。
話し合い直前に、病院の領収書に混じって女の人宛ての振込明細が出てきましたので…。

>>42
離婚は何があっても絶対しないそうです。


50 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:34:48 O
>>46
そんなこと一言も書きませんでしたが、超能力者の方ですか?

51 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:52:19 0
なんか、別人のように生き生きしだしたなw
そんな事実が発覚されたら、普通>>7の時点で書くよなぁ。
すごーく嘘吐きっぽい。

52 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:59:15 0
この人、昼間からずっとやってるよね?
仕事行く前にチョロっと見たけど、なんかすごいパワーあるね。

53 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:00:26 0
>>49は本当に744?
だとしたら、でかい後だしきましたよ。ほんと別人w

54 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:04:05 0
あれ?744で浮気疑惑みたいなのを書いてなかったっけ?
ちょっと探してくる

55 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:05:22 0
あったあったw
前スレ744の初レス

744 :名無しさん@HOME :2009/09/11(金) 11:14:57 O
結婚前に旦那が元彼女と連絡を取っていました。(会っていたのかも)
家にあった旦那の昔の携帯を見てわかりました。

具体的には、鬼のような着信と発信履歴、メールの送信履歴が見つかりました。
メールの内容は、ご飯何作ってるの?とか、今家に帰って来たよ、○○(相手の名前)食べちゃうぞ、などでした。
旦那に問いただしたら、会社のパートさんと言い張って話になりませんでした。

そこから旦那が信用出来ません。
うちは旦那がお金の管理をしていて、毎月私の給料も一緒に管理します。お互いにいくらって決めて出し合うことも何回も提案したのですが、却下されました。
でも、今の旦那に管理してもらうのは本当に嫌です。確かに、旦那の管理のおかげで貯金は増えていますが、私のお小遣いを忘れていたり食費を忘れたりで、私に予備のお金がないと会社でも恥ずかしい思いをします。(仕事終わりにみんなでコーヒー飲むんです)
それに、信用出来ない旦那にお金を全部預けるなんて出来ません。

旦那を説得して家計を定額出しにするには、どう説得したらいいでしょうか?

ちなみに、携帯を見たのは旦那が家にあるものは全部二人のものだから、好きな時に好きな物を使っていいとのことでゲームをやるつもりで触りました。


56 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:12:39 0
ほんとに別人じゃね? 前スレのしおらしさと性格変わり過ぎだろ。

57 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:15:49 0
真面目に相談したい人は、これからはコテトリしてもらうようにしなきゃね。
最近どこのスレもなりすまし増えてる気がする。

58 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:16:57 0
>>54
>>55って結婚前の話じゃないの?
しかも、メールのやり取りはプロポーズの二週間前。
(既出&文盲だったらごめん)

それより、前スレ744って結婚何年目かの記述ってありました?

59 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:18:45 0
あの時、カオス真っ只中だったからレスを辿るのもマンドクセ

60 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:18:59 0
>>58
ある。

61 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:20:02 0
>>58
結婚半年ぐらい、だって。

62 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:20:23 0
今までのことは今までのこと。
明日からは、私がコレコレこのように家計をやりくりします。
お小遣いはお互いこのくらい。
一年で溜まる貯金はこのくらい。
月1で報告会を開き、財政の現状をオープンにします。

みたいな感じで細部まで決めて、旦那より自分のほうが管理に向いていると主張してみては?
反対されたら、今まで旦那が管理していたんだから、私の管理を半年見守れと言い切る。

とりあえず、今日は酒でも飲んで頭をクリアにして寝たほうがいいと思う。

63 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:21:13 0
>>62
この期に及んで、真面目なレスをするかね?

64 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:25:14 0
たしか昼過ぎに「あんたが管理汁」でgdgdになってたような

65 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:29:36 0
>>60>>61
ありがとう、半年かー。

66 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:32:41 0
いや、月収34万が半年で100万貯めるって、あり得なくないか?
ついでに旦那単身赴任期間ありで、その間貯蓄ゼロ。

67 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:36:58 0
田舎暮らし、共働きで、嫁の給料で生活、夫の給料まるまる貯金。
34万の半額を貯金にぶっこんで、嫁の小遣いとかも忘れたと渡さずにいたら
テレビをローンで買うという事も可能かも。

68 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:40:51 0
女の人宛ての振込明細が出てきたなら、>>67は厳しくない?

69 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:42:41 0
それはなりすましだと判断しての67でした。

70 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:45:27 0
ボーナス年3回だかもらってるってあったぞ。

71 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:45:37 0
>>67
可能ではあるけど、それだと夫の小遣いも出らんと思う。
744は夫の浪費を疑ってるようだけど夫は結婚前の貯金から小遣い補填してんじゃないかな。
女の人宛の振込明細が病院の領収書と一緒に出てきたというのも気になるところではある。
母親や兄弟への仕送りってオチじゃないだろな。

72 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 01:23:34 0
>>70
高卒で給料安いかもしれんがボーナス3回は裏山
と思った記憶があるので確かに書いていたね

73 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 02:20:30 0
月収は少なくても、ボーナスがそこそこでてれば貯金は可能。
田舎暮らし、子供なし、家賃も会社負担があり、だったら結構いけそう。

女の人宛ての振込み明細ってオークション等の支払いの可能性もあるような。
頑なに自分が家計を握っていたいって言う旦那だから怪しくは思うけど、貯金もしてて堅実ともとれるし。
って、ここまでスレ読むの大変だったw昼間gdgdになったのもわかるw

74 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 04:32:45 0
金銭管理、夫側がしてくれるならそれのがいいですよね。
「君は1日家にいるんだから、君にお金の管理をして欲しい」
と言われて心底困っています。
私はそういうのが苦手で、夫がやると決めていたのに。
夫は仕事で忙しいので、私に丸投げしたくなる気持ちも分かるのですが、
得意なことを得意な方がやる方が上手くいくと思うんです。
どうすればお金の管理を夫に継続してもらえると思いますか?

75 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 04:47:41 0
>>74
毎日無駄遣いをする。
散財を続けていればそのうち声がかからなくなるよ。

思い切ってカードを使って払わずにばっくれる方法もあるけど
これらは下手すれば離婚を伴う諸刃の剣。

76 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 04:48:04 0
>>74のその能力ある?ないことが解れば元に戻るんじゃない?

77 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 04:51:26 0
金銭管理を旦那がやると決めていたって結婚する時の約束?
それとも74が決めていただけ?
前者なら結婚前の約束だから守れと言えるよね。

78 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 05:23:01 0
>>77
何を言っているんだ。よく嫁

79 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 08:31:42 0
>>74
一度ダメもとで引き受けて、「苦手」なところを見せればいいと思う。
お金下ろすの忘れて小遣い渡し忘れたとか、引き落とし間に合わないから深夜に
コンビニATMまで走ってくるとか。

80 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 09:09:13 0
ちょっとはできるように工夫してやってみる・・・ってのは無し?

81 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 09:46:15 0

鳩山総理の妻、鳩山幸さんはサイエントロジーというカルトと関係があるという噂があります。
http://a☆ntikimchi.see☆saa.net/artic☆le/1☆2757☆8850.html←日本アンチキムチ団

━━━鳩山幸さんの旧姓と出自が不明だそうですよ。━━━

764 名前:可愛い奥様[] 投稿日:2009/09/06(日) 01:04:07 ID:/WrcABwtO
幸夫人のごお父様は中国人ではなく、キム・ジョンウォン(漢字不明)という朝鮮北部出身の貿易商だったようです。
戦後は日本に渡り、幸さんが渡米するまでは神戸の商社に勤めていたようです。 キムさんは幸さんが渡米した直後、
北海道室蘭に引っ越し、貿易商を営みながら総連支部の設立に尽力されたと話しておりました。
【ファーストレディー】鳩山幸をウォッチするスレ 2
http://hi☆deyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/12☆52279762/
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
「 韓国で行方不明になった日本人女性 6 5 0 0 人 」 被害者家族が訴え
http://b☆log.liv☆edoor.jp/ne☆ws2chplus/archives/506☆632☆24.html
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
李鵬が言ってた、20年後に日本なんてなくなるって、こういう事か。

1000 :名無しさん@十周年:2009/09/10(木) 21:55:04
鳩山:「譲歩を引き出しました。ソースコード開示しなくてもいいそうです。やったー!」
でもEAL3並みの要求を飲まされる。日本の適合性評価機関は承認されない。
結局技術はばっちり漏洩する。終わり
↓↓↓
↓↓↓
【国際】 中国 「IT製品、ソースコード開示せよ。情報漏洩はないから」…日本側が撤回求めるも、予定通り実施へ★6
http://s02.megalodon.jp/2009-0912-0150-53/pc11.2ch.net/test/read.cgi/os/99☆1481942/89-90



82 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 10:32:17 0
>>75
無駄遣いですか。
やってみたいけど気が小さいので無理かもしれません。

>>76
能力はないです。
分数も苦手なくらい数字は嫌いです。

>>77
結婚前からの約束です。
私は苦手なことが多く、結婚に向かないことは説明しました。
それでもいいって言ってくれてたのですが。

>>79
そのようなことはお金以外のことでよくあります。
なので、何故お金のような重要なことを任せたいのかと。

83 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 11:21:53 0
相談です。お願いします。わかりにくい、読みづらい等ご容赦ください。

先日、私実家関係の法事が遠方であり、会社帰りの旦那に実家まで迎えに来てもらいました。
ちょうど妹旦那もいたので実家でプチ宴会となりました。
私は体質的に飲めないし実父が死ぬほど嫌いで、それは旦那も知っているので2時間程で切り上げて帰りました。
自宅駐車場に車を停めると旦那は、荷物の多い私を置いてさっさと歩いて行ってしまいました。
声をかけようにも少し離れてしまい、実父と絡んだストレスもあり「すげームカつく」とつぶやきました。
旦那は気づいて階段を降り荷物を持ってくれ、玄関に入ると怒り出しました。
壁をバン!と叩き、私のお腹の辺りのシャツを掴み上げ「して欲しいことも言わずにあんなことを言うな」と凄みました。
掴んだだけでそのまま離してくれましたが。

私は酔った実父からよく殴られていて、旦那のこの行動に心底ショックを受けました。
自分の言動から旦那が行動してしまったこともよく考えて反省しています。
しかし、旦那が実父と同類なのではという考えが離れません。
翌日、旦那がなぜそういう行動をしたかなど話し合いました。
旦那はあまり気が付くタイプではないので、荷物が多いことなどまったく気づかなかったようです。
でも言われればやるし、結果(手伝いに気づかなかった)だけで判断されて腹が立ったそうです。
それについては「そうなんだ」と思っただけです。こちらも言い方が悪かったね、と謝りました。

以後、旦那に対して愛情はどこか遠くに行ってしまい、何かしてあげよう(家事とか)という気になれません。
「(暴力的なことは)もうしない」と言われても何を根拠に信用すればいいのか。
愛情がないわけではないけど、今はどうでもいいと思ってしまいます。
ただ旦那も猛省しているのはわかります。離婚も現在は考えていません。
旦那に対してペナルティというか、信用するにはどうすればお互い納得できるのか、
正直落としどころがわからない状態です。
何かよいアドバイスやきっかけなどありましたら教えてください。


84 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 11:26:06 0
>>82 だから名前欄にレス番書いてくださいって。 レス追えなくなるし誰か分からなくなるから。

ちょっとトライするって言う気持ちももてないかな?
やる前から「アレ無理、コレ無理」ってもったいないよ。
お金管理して、しか言われてないならほんとに保管しとくだけ、
無駄使いしないで通帳カードなくさないようにするだけでもいいんじゃない?
最初から家計簿つけて逐一計算しろっていわれた?
それに多少はやっておかないと旦那が万が一事故や病気で死んだら困るんじゃない?
あなたの長所もあるだろうけど、結婚も向かない、お金も管理できない、って人を
娶ってくれたんだから多少の努力をして、それでもダメだったら諦めれば?

85 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 11:26:59 0
親から愛されていたと思いたいから、
実父がしていたことを肯定したい。
無意識で夫が実父のような態度を取るように
夫の行動や言動をコントロールする。
夫→実父化。
以下ループ。


86 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 11:40:18 0
>>83
自分も実父大嫌いだw
でも「スゲームカつく」だけ旦那に言っても、ただの八つ当たりだよ。
荷物が多いなら察してチャンしないで「持ってくれると嬉しい」って一言言えばよかった。
私が旦那でも、迎えに行ってあげて、プチ宴会にも付き合ってあげて、
荷物もたなかっただけで、迎えに来た礼も言われずに「スゲームカつく」言われたらキレるよw
そんなに実父が嫌いなら縁切りして法事なんか行かなきゃいいとさえ思う。
世の中には本当に親が大嫌いで絶縁してる人だっているしね。

「あんたも実父と同じじゃん」と思うのはまだ精神的に実父の呪縛が解かれていないんだよ。
猛省してくれてるなら旦那は実父とは違う存在だ。
せっかく男性不信を乗り越えて愛せる男性と結婚できたんだから、
旦那ばかり責めないで、自分の日頃の態度も気をつけるようにしたほうがいいかも

87 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 11:42:26 0
>>83
よくわからんのだけど旦那に対してなにがしかのペナルティを課せばあなたはそれで納得して
旦那を信用できるようになると思ってるの?
落としどころというけど、旦那は猛省しているのを見てもあなたは以前と同じように信用できない訳でしょ?
あなたの心の問題であって旦那にこれ以上のアクションを求めるのはちょっと違う気がする。
カウンセリングなどを受けて実父がらみの心の問題を治す方向を試してみる、という選択は
考えられないんだろうか。

88 :83:2009/09/12(土) 12:05:33 0
そうですね、私自身の問題ですね。
カウンセリング等を考えてみます。
ご意見ありがとうございました。

89 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 12:05:51 O
あんたが実父と過ごしたイライラを旦那にぶつけなきゃ
旦那だってそんな行動とらなかっただろうよ。
言うべき事言わずに嫌み言われたら誰だって気分悪いでしょ。
父親から暴力ふるわれたから気分で何言っても旦那は常に優しくするべき?
しかも旦那は話し合いして反省してくれてるのにさらにペナルティ?
旦那はあんたの親父と違う理性的な人間なんだよ。
あんたが本当にペナルティを与えたいのは親父だろう。
八つ当たりするな。
被害妄想するな。

90 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 12:08:35 0
>>83
実父の暴力のせいで旦那の一度の暴力的なことにショックをうけてつらいよね。
確かにまったく手を出さない人は、どんなに怒っても出さないしあなたが信用できなく
なる気持ちもわかるような気がする。
けど、気が利かない旦那に対して察してちゃんは無理だよ。うちもそうだからわかるけど。
旦那も猛省しているとのことだし、あなたが少しがんばれないだろうか。
要求は口に出して「お願いね。ありがとう。」と旦那を操縦するつもりで行動してみては?
あなたの態度ひとつで、旦那も変わるんじゃないかな。
あと、折をみて「暴力は怖いから、もう二度としないでね。」と旦那を責めるのではなく
お願いという形をとって、あらためて反省させるように仕向けるとか。
ペナルティはやめたほうがいいと思う。かえってこじれる気がするから。

91 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 12:23:30 0
>>83
私から見ると9割5分はあなたが悪い。「すげーむかつく」で嫌にならなかったらその感情のなさが危険。
自分のストレスを盾に、ただ気がつかないだけの人に「すげーむかつく」はないでしょ。
ご主人の言うことは正しいし、迎えに来てくれた事への感謝といった相手に対する思いやりの欠片もありません。
あなたは問題をお父様とご主人のせいにしてますが、私にはそうは思えないのです。
解決策としては、あなたが自分自身の甘やかしをやめてください。
ご主人のみならず自分以外の人間への配慮を忘れない行動をしていれば同じことはおきません。
あなたにその自信がつけばご主人を信頼できるはずです。

92 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 13:50:58 0
>>83
旦那とあなたの父親は別の人。
旦那には、あなたの父親がしたことを、
身代わりになって罰を受けたり、罪を償ったりする必要はない。

93 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 15:10:19 0
【中国】不衛生!悪臭が立ち込めるトイレで調理、シャーベット工場摘発−広東省東莞市[08/14]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1250204659/

94 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 15:25:44 0
遠方の嫁実家に仕事帰りに迎えに行って
2時間宴会に付き合いようやく帰宅した途端妻の口から出た言葉は
「ありがとう」ではなく「すげームカつく」かぁ・・・
旦那の方も何かしてあげようという気になれないし
愛情はどこか遠くに行っちゃったかもね

95 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 15:29:20 0
察してちゃんには難しいだろうけど、
いちいちあれしてこれしてと言わなきゃわからない人っているよ。
だんだん相手もわかるようになってくるんだけどね。

96 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 20:14:40 0
>>83
「私も悪かった」と考えるところが問題。
「相手も悪い」と考えるうちは、自分が反省していない事の証拠。
自分の非を完全に認めてしまうと自分の弱い性人が壊れてしまいそうで、
無意識に相手を粗探して責任から逃れようとするの。自分を守るために
相手を傷つけようとする。
そこを自覚して。

「スゲーむかつく」って言ってしまう性分じゃ、色々なところで人間関係
上手くいかなくなりますよ。
旦那だってそういう発言してしまう貴女に、今頃不信感バリバリかもよ?
というか私ならそうだな。これが後々離婚への序章にもなりかねん。
絶対に100%改善しないといけない部分だなあ。

97 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 20:29:54 0
たまにでいいから「この人と別れるようになったら?」って考えるといいよ。
毎日一緒に生活してると、お互いに有り難味が薄れてくるもんでしょ。
それがいけない。
今の生活は「あたりまえ」ではなく、お互いの努力や思いやりで成り立ってるんだよ。

98 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 20:54:04 O
・夫が仕事を終えて妻を迎えに来る(妻は自分だけが大変だと思っている)
・夫が気が利かない(妻はおねがいが言えない)
・妻からは夫への感謝とねぎらいの代わりに下品な言葉でイヤミ(妻はストレスがあるので夫に何を言ってもOKらしい)
・イヤミに対し夫は怒り、妻ではなく壁を殴る(夫は妻の言葉にストレスを感じても何も言わず我慢しなくてはいけないらしい)
・夫は猛反省。原因作った妻は「私の言い方も悪かったね」(妻はごめんなさいも言えない)
・それでも妻は夫を許せず信用もできない(妻は自分のしたことを棚上げ。)
・夫と大嫌いな実父がだぶる。(妻の八つ当りこそ父親ゆずりと気付かない)
・夫にペナルティを与えたいが落としどころがわからない。(今の妻を持ったことが夫にとって既にペナルティ)
・悪いのは夫と父親。妻はただひたすら可哀相なのにもう一度夫を信じてあげたい。(妻は一度でも他人から信用される人間になった方がいいね。)

99 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 20:57:04 0
>>83
むしろ、自分が相手からどう思われたか全く気にしてないところにビックリした。
あっさりそう言えちゃうのは、性格が「傲慢」だから。
自分が同じ事されたらどう感じるか、つまり相手の気持ちを考える気がないから。
そういうところ、自覚した方がいいよ。

思いやり合わないと、人と暮らしてなんていけないよ。
それは親兄弟でも同じ事だね。

100 :99:2009/09/12(土) 21:02:20 0
>>83
あっさりそう言えちゃうのは
って、あっさり「すげームカつく」と言えちゃうところ、って事ね。

101 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:36:54 0
>>83
一度、夫に「私への不満や、気に入らないところってない?」と真剣に聞いてみれば?
そういうの聞かれるの嫌いな人もいるし(しょっちゅう聞かれるのはみんな嫌いだが)
面と向かってそうそう言えない人もいるけど。
いきなりシャツつかんで壁殴るくらいなら、(しかも日頃やらなかった、初めての事件)
日頃から貴女に対し溜まってた物があるんじゃないかな。
そういう風に考える癖をつけよう。どうも貴女は、相手が何を思ってそういう行動へ出た
のかと考える気配が感じられない。
いつもそうなのじゃないかな。

言われたら貴女も、自分で気付けない欠点に気がつくし、相手への思いやりが大事だと
再認識できる、関係修復に役立つんじゃないかしら。

102 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:37:13 O
嫁の胸ぐらつかんで凄む旦那もひどいわな

ごめんなさいときちんと謝って
暴力的なことはトラウマになるから金輪際やめてほしい
自分も態度は改めると説明するしかないわな

この夫婦どっちもどっちな気がする

103 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:44:19 0
>この夫婦どっちもどっちな気がする

この板の夫婦は、ほぼみんなそうだよ。


104 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 22:24:54 0
父親に怒りを感じたなら、旦那ではなく父親その本人にぶつけるべき。

父親が娘に暴力→娘が旦那に(言葉の)暴力…と
DVは負の連鎖、というのを>>83は見事に体現している。
子供のすることだよ。ぜひ、負の連鎖を断ち切るために大人になって欲しい。
妻は父親と向かい合えなかったが、旦那は妻本人と向かいあった。
葛藤のすえ、ギリギリ殴るなどの暴力もしていない。それは旦那が大人だったからだよ。

105 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 22:32:42 O
今日、夫の親戚が集まって店で食事をしました。
翌日は夫の仕事が早出なので、一通り談笑して食べた所で一足お先に帰ることにしました。
まず近くの席にいる従兄弟に夫婦で一言かけて席を立ちました。
当然、祖母など年配の方にも…と私は考えましたが
夫は声をかけることなく店を出てしまいました。私と姑が呼び止めても知らん顔。
なので私が一言かけてから店を出ました。
夫が非常識なのは親戚は分かってる雰囲気があります。
今後このような場合は私が率先して立ち回るべき?
それとも夫を教育するべき?

106 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 22:33:44 0
大人なら
>壁をバン!と叩き、私のお腹の辺りのシャツを掴み上げ「して欲しいことも言わずにあんなことを言うな」と凄みました。
こんなことしないわな

107 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 22:35:30 0
>>105
旦那の親族がそれで納得しているならそのままでいい。
自分の価値観やマナーで他の家の親族間の習慣や事情に立ち入る事は慎むべき。
まして嫁が気遣いなんぞという自分の首絞めるような習慣の新設はやめよう。

108 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 22:37:06 0
今回のことだけでなく旦那の方にも溜まったものがありそう。
相手への感謝より前に悪態が自然に出てきてしまうあたり
83は父親の影響を強く受けてるようだしね。
カウンセリングを受けるなら自分が普段から相手を侮辱したり
威圧したりしてないか省みた方が良いと思う。

109 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 22:40:34 O
>>107
> 旦那の親族がそれで納得しているならそのままでいい。

それはそうですが、
うわぁ〜…みたいな感じで引いていたので後味わるいなぁと
建前だけでも夫を教育するのはなし?

110 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 22:43:35 0
>>109
それも自分が是とする常識の押し付けになると思うけどね。
旦那実家はそれでいいなら旦那に自分流を強要しなくてもいいんじゃない?
むしろ105が空気読んで行動すれば感じ悪くないと思う。

111 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 22:44:02 0
>>105
普段の付き合いでも非常識な人間なのかどうかは夫婦ならわかるでしょ。
教育とか言う前に先ず夫の話を聞いてみたら?
義理で付き合いはするけど本音は疎遠にしていたいって場合もあるよ。

112 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 22:45:54 0
>>109
始めに中座を断っておけば、そっと退出がマナーの場合もあるよ。
その場の雰囲気や盛り上がりを崩さない為に。
むしろ、年長者に挨拶の方が迷惑かもしれない。

113 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 22:51:09 0
>>105
今回の行動で、まずまず90点くらいの上出来だと思うけどねえ。
ただ、自分の親族相手に同様の事されたら困るわな。そこは言っとけば?
「私が恥をかく」って。
そこで「なんでそんな事を気にする」と言われたら…どうしたらいいかなあ。

114 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 22:53:05 O
>>112
> むしろ、年長者に挨拶の方が迷惑かもしれない。
それな無いですね。姑が夫を呼び止めたくらいですから

というか姑は挨拶や礼儀に厳しいのですが舅は適当なんです。
この場合どうしたらいいでしょうか?

115 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 23:02:15 0
姑と舅が悪く思われるだけじゃない?
まあ老人は必ずしもそう思わない人もいるだろうけど。
貴女は自分自身のフォローだけしとけば?

自分も気分が悪いなら、夫にそう言っとけばいい。
「貴方のそういう部分だけは嫌い」とか。
ネチネチ言うのは逆効果だし。

116 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 23:02:37 0
>>114
放置する。それって姑と舅の価値観や意見の相違に口挟むことだよ。
相手実家のお家騒動には立ち入らない、それが賢いやり方で相手への思いやり。

117 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 23:04:59 0
自分が親戚の中でいい嫁、気がつく嫁キャンペーンしたいだけじゃないの?
旦那実家の問題なら旦那実家が注意するでしょ。他人が口挟む事はない。

118 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 23:10:06 0
>>114
姑が注意しただけで、他の年長者が放置でしょ。
それなら年長者や他の参加者が挨拶を望んでいた証拠にはならないよ。
他の人が迷惑でも空気の読めない姑が挨拶しろと言っただけかも。

119 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 23:11:33 0
>>118
いやいや、引いてたらしいよw >>109

120 :>>105:2009/09/12(土) 23:13:07 O
どうも納得いきません
私って、いい顔したいだけなのでしょうか?


121 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 23:14:45 0
教育という言い方が悪い。
自分がそういう人間が嫌いなら、そう夫に伝えたらいい。
礼儀知らずな人間は嫌いって。
親族への礼節云々と説明したって夫の心には響かないんじゃないかな。
そこで二人の関係のために夫が貴方の意を汲むか、無視するかは夫次第。

122 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 23:18:47 0
>>120
夫がマナーが悪けりゃ夫が向うの親戚から注意されて直せばいいだけ。
気を利かせて立ちまわるとか、いい嫁アピールでしょ。
まして「建前だけ」夫再教育するって発想がね。
本当に直すんじゃなくて嫁は努力したってポーズだもん。


123 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 23:21:28 0
>>122
あんまり意地悪な言い方というか考え方するなよ…
そもそも一般常識の問題なんだし。

大体相談者は、まず夫と話し合って真意を聞いてからからここへ来るべきでしょ。
それもせずこんなとこへ何しに来てんだい、とは思う。

124 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 23:48:27 0
そうそう。
挨拶して帰ろうよ!
非常識だと思われるよって言うかな私なら。
親戚になんて任せないよ。夫婦なんだから。

125 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 00:51:15 0
でもこの相談者も、「夫にまず聞いてみればいい」ってレスには完全ヌルーだよね
相手の性格にもよるけど、言ったら怒らせちゃうから言いたい事言わないもんなの?
今時って。
相手にまずぶつかってみよう、何でも遠慮なく話し合おうってのはないのかね。

126 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 00:53:26 O
>>105
今回の105の行動は何の落ち度もなくOKに思うよ。
夫は自分の家族だから礼儀とか気にしてないんだよ。
挨拶するかしないか、で迷うなら、するほうを選ぶ。
方針が違う事に迷うなら、姑か舅など関係なく挨拶する方を支持。
今回に限らず、これで無難な生活ができる。挨拶なんてタダなんだから考える暇があるならやってしまえ。
一人一人にする手間と時間が惜しければ、大きい声で一言いえば済むでしょ。
夫には挨拶しろと言っておけば良い。分かる時が来ればするようになるし、だめならあなたがあきらめる。
挨拶なんて夫がしないなら妻がやっておけば良い。
不思議なことに生活社会では妻が夫の代理を努める事に寛大。
挨拶なんて相手を選ばないでやってる方が、かえってイザコザに巻き込まれずに済むものよ。
あなたが挨拶したくないなら話は別だけどね。


127 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 02:29:22 0
105旦那が非常識なのは親戚は分かってる雰囲気があるってさ、
今回の件以外でも非常識なことしてるってことだよね?それも105は気づいてるって書き方に取れるけど。
旦那の態度が今に始まったことじゃないなら、普段付き合いのある親戚は慣れっこなんじゃないの。
引いてるっていうより、あきれてるに近い感じ?あくまで想像だけどさ。

そんな旦那にただ挨拶を要求しても、受け入れてくれるかどうか難しい気がする。
今後似たような状況になったら、あなたから「○○さんにも挨拶して行きましょうよ」って言って旦那を連れて行ったら。
軽く旦那の腕にでも触れて誘導w まず旦那より先に行動して先手を打つ。あくまでさりげなくだけど。
振り払われたり、それでも旦那がスタスタ帰るようなら、>>126さん方式で、大きな声で一言挨拶して帰る。
あなたも挨拶してよ!とか挨拶もせずに帰ってしまったわオロオロ…的な雰囲気は作らない。

旦那側親戚の間で立ち回るよりも、旦那に対して上手く立ち回ったほうが良いと思う。

128 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 05:26:01 0
うーん、どうなんだろうなあ。
自分は、ちょっと違う光景を想像してるんだけど。

夫:(従兄弟に向かって)じゃあ、俺、明日早いから帰るわ。
  こそっと出るから、聞かれたら適当に言っといて。
従兄弟:ん、わかった。
トメ&>>105:ちょっと夫くん!長老様にご挨拶なしで帰るなんて!まあ!

パターン1
長老様A:そうだそうだ。親戚づきあいは大事だぞ。
長老様B:なに?明日の朝が早いだ?男なら一晩飲み明かしても、平気で仕事に行くもんだ!
(以下略)
夫:(だからこっそり帰ろうとしたのに。母ちゃんも嫁も余計なこと言いやがって。スルースルーっと)
従兄弟:(あーあ…)

パターン2
周りの人々A:トメ子さんもねえ、アテクシ礼儀に厳しいのよとか言ってるけどねえ…
周りの人々B:いやあ、ほんと。空気読めってのな pgr
>>105:(礼儀正しいアテクシが、夫くんを再教育するわ!)
周りの人々C:(この嫁も、トメ子と同じ、空気嫁っぽいな…)

129 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 09:41:45 O
たとえパターン1でも、挨拶はひとこと済ませてうまく切り上げて帰ればいい。
パターン2はない。挨拶しないことが是の集団などない。

130 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 12:49:59 0
話に割り込んですみません。書き込みだけで返事が出来ないかもしれませんが、
誰かに話を聞いて頂きたくてきました。

昨夜、夫が部屋の壁をぶち壊しました。
隣の部屋の壁まで数カ所穴が開き、ボロボロです。
以前、一度何かで怒った時(何故だったかもう忘れたくらい)
壁のスイッチをへこましたくらいで、夫婦喧嘩もしたことなく
暴力もふるわれたことはありません。

理由は、私の何気ない一言に逆上したからです。上の部屋から音がしてきて、
壁が一カ所壊れるくらいかと思って、止めずに下の部屋にいたら、
ボロボロと建材のこぼれる音が続いて、もう惨状というかんじに・・
そこまでするなら、私が殴られたくらいですめば良かったかと。

普段は、おとなしく自分と似たタイプの人って言ったらなんだけど、
一緒にいて凄く楽な人なのです。暴力に関しては、昔、道路で絡まれて相手を
殴ったとか、飲み屋で暴れたとか、武勇伝?はたくさんあるようで、
結構短気な面は知ってはいたのですが・・・
そこまでしないと気が治まらないほどの逆上ぶりを見て、驚いています。
自分に対しての暴力じゃなかったので、怖さがわかってないだけなのかもしれませんが、
30代後半で知り合い結婚した人なので、穏やかな面しか知りませんでした。
家庭に関しては、無くなった父親が暴君で、子どもの頃は、機嫌が悪くなると殴られたり
虐待に近い話を聞いた事があります。が、「心の闇」とか良く聞きますが・・
この先、どう接して行けばいいのかと相手のことが解らなくなってきました。

普段、息子(5歳)と私が下の部屋で寝て、夫は2階で1人で寝ているので、
昨日は話をしませんでした。11時頃に起きて、話もしていません。
目も合わさず朝食だけは作り、今、息子と出かけたスキに書き込みしています。

なんだか、まだ腹を立てているみたいですが、そこまでする気持ちがわかりません。

131 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 12:56:32 0
>>130
会話の流れと何気ない一言プリーズ

132 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 12:57:17 0
何気ない一言に逆上して、って具体的にどういう会話だったのでしょうか
あと、壊された場所は今後どうするかは置いておいて
写真を撮ったりビデオカメラで撮影しておき、証拠を残しておくことを
おすすめします。

133 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 12:57:54 0
>>130
旦那さん、カウンセリングが必要なのでは。


134 :130:2009/09/13(日) 13:19:08 0
何気ない一言「だまさてるよぉ〜」だったみたいです。

夫が子どもとふたりで電気屋さんに行ってきて、インターネットのキャンペーンで
アンケートを受けて帰ったみたいで、食後に、今度そこから、書類が来るけど、返事を出さないでいいから。そしたら電話がかかるらしいけど、
断ったらいけない。断るとブラックリストにのるって言われたから。「検討中」って
言ってくれ。って感じででいうので、書類を見たら、『申込書』って書いてあったのです。
だから、うちが契約をしたのに不履行って形になるのかと思い、
「営業の人の成績のために、1件契約をとったって形になるだけで、
だまされてる」って話をしたような・・
よく憶えていないくらい私は軽い気持ちだったのですが。
相手はそれが私にばかにされてるって受け止めたようでした。
私は、短大しか出ていないのですが、夫は工業高校卒で、
少々学歴コンプレックスのようなものを抱えているように思ってはいました。
私が見下してるように言ったように聞こえたのかもしれません。
私の話し方は、きついかもしれません。でも、本当に何気ない会話のつもりだったんです。
それがわかっていて書いて来たのに、言うなって感じの事を言いました。

部屋を破壊した後、鍵を握って電気店に行くというので、(晩酌もしているし)
止めたのですが、「これじゃあ収まらん」と言って電話して、タクシーにのって
電気店に行きました。義母と部屋を片づけていたのですが、暴力沙汰にでもと
私たちも行く準備をしていたら、帰ってきて、
丸めた申込書を私に投げつけ、「これでいいんじゃろうが」と言いました。

私に対しての怒りだけだったようです。

会社が今大変な時期で前日、人事について愚痴ってはいました。
結構ストレスを抱えているとは思いますが、それを発散させたのでしょうか。
日頃、私に対してどう思っているのでしょうかねぇ。
「カウンセリング」本当に受けさせたい。というか私にも問題があるのでしょうか。


135 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 13:47:52 0
大事にしないで流しとけばいい気がする。
何か美味い物食べさせて様子見。

136 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 13:57:33 0
家破壊しても何にもいいことおまへん

137 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 14:02:18 O
いつもご機嫌伺わないとすぐ怒りだすって本当に毎日が怖いよね。心中お察しします

138 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 14:11:56 0
>>135
胴衣。ちょっと当たりたくなっただけだと思う
そんなこともあるよ。人間だもの

139 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 14:31:48 O
壁を大々的に破壊するのが
ちょっと当たりたくなった
に当てはまる?
そんなわけないわな…

旦那の方言からして近い予感
家片付けなくていいよ
壊した本人に片付けさせればいい
同居みたいだけど義母は何も言わないの?
もしかしたら昔からあるのかも

物に当たるにしても加減ってものがあるし
明らかにリミッター切れてるよ…
これからも繰り返されるなら
子供は家を破壊する父親を見て育つんだよ…

140 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 14:59:26 0
だから今回から様子見すればいいって話。

141 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 15:05:41 0
>>139
ブチ切れた原因がはっきりしないんだから今のところ様子見でいいじゃない。
過剰反応して余計ストレス与えてどうする。

142 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 15:12:01 0
軽い気持ち(ってか、軽い言い方)でってのがアレだったのかもね。
ここに書いてるのを読んでも、旦那が学歴コンプっつてるけど、
アタシの方が学歴は上ってな目線がにおわなくもないし。
とはいえ、>>130に対する怒りだけではないのも見えてる。
たしかに、怒りの制御ができなくなることがある人みたいだから、
カウンセリングに行ってもらう必要はありそうだけど、
うまく説得しないと、たいへんなことになるだろうねえ。

143 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 15:18:49 0
男の人は結構バカにされることに敏感だなぁと思う(ソースはウチの夫)
ほんとに何気なく言った事でもそんな気がなくても
カチンと来るときはくるみたい。

お酒も入っていたみたいだし
日頃の仕事でのストレスと重なったのもあるかもしれないし。
結婚して何年か知らないが少なくとも5年は暴れたりとかなかったんでしょ?

確かに今回程度はひどいと思うけど
「私も悪かったけどこういう形であたるのはやめてほしい」とか
自分の非も認めつつ話し合えばいいと思う。
実際修理費もかかるしね。

うちもサッカー代表戦で負けるとか、ゲームで熱くなったときに暴れてるけど
ギャンブルも浮気もタバコも外に飲みに行くこともしない、
毎日会社で仕事して自由になるお金1か月3万とか
原始時代に狩りしてた事思ったら発散する所がいるわな…と知らん顔してるよ。
子供の前でとか物壊したりされたらさすがに言うけどね。


144 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 15:19:14 0
怒りでわーっとなるタイプは、珍しくないといえば珍しくないか…
うちのウトも、バカにされたというのに敏感で
はたからみて滑稽なほど怒り狂う。
ただ、ウトの息子2人(私の夫とコウト)は、ウトほど敏感ではない。
だから、お子さんに与える影響といっても、反面教師になる場合もあるってことで。

145 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 15:49:12 O
子供が怯えるような行動はダメ、ということでは。


146 :130:2009/09/13(日) 15:59:58 0
子どもが帰っていたので、こちらに来られませんでした。
夫は、子どもを連れて帰って車で出かけました。パチンコかなにかでしょう。
まだ顔を見てないので、どう思ってるかわかりませんが、
本人が話をするまで、しばらく「様子見」してみます。

しかし、私にしては「何が悪かったの」「私が何を謝ればいいの」
と、まだ思っているんですが。そういう無神経な所が悪いのでしょうね。

大きく何ヶ所も開いた穴を見ると泣けてきます。
昨日大まかな建材のくずだけは、片づけましたが、今日は部屋を見る気もしません。
夫の部屋側からは、エヴァのポスターを貼っているようです。
片側の部屋は、物置状態だったので、ぼちぼち片づけようと思います。
業者にお願いするとしても、説明のしようがないありさまです。
連休とかで自分で直すつもりはあるのかしら。って、素人では無理そうです。
義母は、そうショックを受けたようではないので(義母は隣の部屋なのですが、
たまたまお風呂に入っていたため、止めることが出来ませんでした。)
以前にもあったのでではと思います。明日、話をしてみようと思います。

昨夜いろいろと考えて眠れませんでした。私は、思ったことを不用意に口にしてしまうと自覚しているのですが、
自分の家族だと思って、気を許しているからこそ、きつい面が出てしまったのかも。
でも、こんな様子を見た息子にいい影響はありませんね。
すみません。とりとめのないことばかり書き殴って。
誰にも話せない事なので、ここにこうやって書き込めただけでも落ち着きました。

147 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:05:49 0
>>146
もし、友人が同じようなことをしたら「だまされたんだよ」って言うかな?
もう少し言葉を選ばない?
そのへん、ちょっと考えてみたらどうかなぁ。

148 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:07:32 O
トメにちょっと聞いてみたほうがいいかもね
酒飲んで絡まれたら殴るとかそんな武勇伝…
頭に血が上りやすい人間のスイッチにビクビクしながら生活するのはイヤだね

でも仮に契約した形にしておいて「検討中」だと濁しておけばいいとか言われても
対処するのは家人なわけだしいい気分はしないから
だまされてるとか面倒くさいとかは素直な感想だと思うけどなぁ
酒飲んでるのに車で出ようとしたり
見せしめみたいに丸めた申込書投げつけたり
逆上タイプは危ないよ

149 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:08:23 0
>>146
そうやってあたるタイプじゃなかったら
溜め込んで欝になったりするかも…
そう思って、あたるのが頻繁じゃないのならば、今回はガス抜きってことで
流したらどうかな?

150 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:08:45 0
普通に言うでしょ

151 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:11:21 O
>>147
なんて言うの?

152 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:13:44 O
たまのガス抜きだとしても壁破壊はやりすぎ
自分の携帯折るとか
一斗缶ボッコボコとかならまだいいけど

153 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:15:01 0
原因もよく分からないし、これはその場にいないと何とも言えないなあ。

よほど130がカンに触る言い方だったのか、
普段からのキツい言い方に対して溜まってたのか、
他でよほどストレスが溜まってたのか、
単に旦那が本来癇癪を起こしやすい性格なのか…
エスパーならいくらでもできるけどね。

130や子供に手をあげたなら別だが
ムカついて壁を殴るぐらいは精神的に不安定ならどこの誰だってありえる。


154 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:15:50 0
>>146
個人的に感じたままを書きますが、
いくら怒っていてもストレスが溜まっていても、
隣室に通じる程の大きな穴を壁に空けるなんて、
自分の行動をそれなりにコントロールできる人だったらしないのではないかと思います。

「壁を一発殴ったら穴が空いちゃった」なら
思春期の子供もやりますし
ゴミ箱を蹴るのとそう変わらないかもしれないですが、
一発どころか破壊する音が長く続いてたんですよね。
それだけ執拗に破壊し続けるって、ちょっと恐いですよ。

しかも破壊したことに対する反省が無く、
暴力を振るうきっかけになった出来事に拘泥して怒り続けている。
自分の暴力の原因を他の存在に転嫁して自分は悪くないことにするって、
DV加害者も似たような考え方してませんでしたっけ。

あと義母の反応も非常に気になります。
独身時代にもよくやったんじゃないですか? ぜひ聞いてみてください。
5年暴力を表に出さなかったとしても、これからも出さないとは思えない。
逆に、5年溜め込んだものがこれから出て来るかもしれないと思います。

とりあえずは腫れ物は放っておいてもいいかもしれませんが、
義母の返事次第では、出方を考えた方がいいんじゃないでしょうか。

155 :130:2009/09/13(日) 16:16:05 0
私は、本当に「だまされてる」と言ったかも憶えていないくらいなんです。
ただ私には、「ブラックリストに載るって言われた」って言葉が引っかかって。
その営業の女の人のいい加減さに腹が立って、契約1件成立したことにして
うちが契約不履行でブラックリストに載るリスクを何故負わなければならないの。って。
その言葉が、彼を責めているように聞こえたのでしょう。
今まででも、私の言葉が引っかかっていたのかもしれませんが、
これから、どうつきあっていったらいいのかと、不安です。
向こうが平常モードになっても、私は、ずっと忘れられないし。(穴もあいてる。)
話あうって、何を放せばいいんでしょう。

156 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:17:34 0
>>155
最初からチラホラ見えてたけど、
「とにかく旦那を叩いて」という本性が分かりやすくなってきたねえ。

157 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:18:01 0
ふだんからちょこちょこカーッとなる人は案外こういうことがないけどね。(うちの夫)
大人しい人って、色々溜めてからうわーっとなるからデカいんだよね。
なかなか性格はなおらないし、5年に一度くらいなら
嵐がきたと思ってやり過ごすのが一番建設的な気がする。

158 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:19:16 0
>>155
話し合いは、まず
「なぜ壁を壊したの?」からはじめればいいだけでは。
そうやって、旦那が心の中のものを吐き出すのを聞くのが第一歩じゃないのかな?

159 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:20:50 0
>>155
何を話せばいいかって、何言ってんの?夫婦でしょ?

なぜ旦那がそこまで腹を立てたのか、落ち着いて話し合えばいいでしょう。
今の時点であなたは原因が分かってないんだよね?

それとも、そんなのはどうでもよくて一方的に相手を断罪したいの?

これからもやっていくつもりがあるからここに来てるんだよね?

160 :130:2009/09/13(日) 16:24:45 0
家を破壊する音がする間、息子と抱き合って震えていました。
その後、おまえのせいでこうなったから、おまえにも教えてやる。
と言って、息子を引きずって行こうとしましたが、それだけは止めました。
「あんたが一緒に来んかったから」「こいつがちょろちょろしてたから」
とか変な事を言ってました。
土曜日は私のパソコンが壊れそうなので新しいのを見に行く事になっていました。
が、ちょっと生理などで体調が悪く、あと出かけたくなくて私は行きませんでした。
それも、怒っていたのでしょう。
と、原因をいくら探ってもしょうがないですね。

161 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:27:21 0
>>160
旦那はさ、自分がうまく断れなかったのを後悔しているわけよ。
人間て、自分が後悔していることについて
人から言われたらムッとすることがあるでしょ。
逆切れってやつだよ。
今回は、仕事のことなどで溜まっていたものがあって
それで逆切れしたから被害が大きくなっただけでしょ。

162 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:27:24 0
>>160
>原因をいくら探ってもしょうがないですね。

もういいよw

しょーもない煽りかと思ったが>>156の言う通りだな。

163 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:30:30 0
>>160
>その後、おまえのせいでこうなったから、おまえにも教えてやる。
>と言って、息子を引きずって行こうとしましたが、それだけは止めました。
ぎゃー!
私だったら絶対にもうその男とは暮らせない!
恐い!

と第三者としては思うけど、夫だし父親だからそうもいかないよね。
話し合うにしても、録音は必須だよ。
今度はテーブル割られるかもしれないよ。

164 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:31:52 0
あのさ、旦那がしたことは確かにヤバいよ。
一ヶ所ならともかく何ヶ所も壁に穴開けるのは尋常じゃない。
後出しで息子引きずったとも書いてるな。

でもさ、「とりかえしのつかない事」というレベルまで行ってない。
嫁や子供をボコったわけじゃない。

家族としてこれからもやっていくなら話し合え。

愚痴りたいなら愚痴スレへどうぞ。

165 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:32:17 0
破壊衝動に対して寛容な人が結構多いね。
うちは実家が非暴力だったし、
夫も今のところ暴力はないので
(ひょろひょろしてるから私の方が強いかもしれん)
こんな風な振る舞いをされたら漏らしそうだよ。

166 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:34:52 0
>>165
寛容ではないけど、ウトがバカにされると基地外になる人なんで慣れたかもw
盆正月くらいしか会わない息子家族の前でも平気で
声を裏返してぎゃーぎゃーわめき散らして足をバタバタさせて…

167 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:35:56 0
>>166
床にひっくり返ってたら完璧だな、それ

168 :130:2009/09/13(日) 16:43:48 0
後出しですみません。息子を引きずろうとした後、これじゃあ収まらんと
電気店へ行こうとしました。とにかく、目がすわってて尋常ではなかった。
あぁこれが、夫が言っていた「頭が真っ白になる」っていうものだなと。

これまで暴力も受けたこともないし、言い争いさえないくらいでした。
子どもが出来てからは、お互いのことを無関心でいたようにも思えます。

最近体調が悪いと、家事を怠けていたし、子どものことや義母のことで
愚痴ってばかりで、嫌な思いをさせていたとも思います。
一昨日久しぶりに仕事の話をしてきついのだとわかってはいたのですが、
私も思いやりが足りなかったと本当に思います。
今夜、話し合ってみます。

でも、家をこれだけ破壊することだけは、仕方なかったではすまないと思います。
が・・・と、まだ非難したい気持ちが・・・

169 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:45:01 0
>>165
結婚してすぐ、とか、>>130を殴るなど100%絶対に許されない行為ならまた別だよ。

5年間何もなかったという情状酌量の余地がある。

もしウチの旦那が同じようなことをしたらまず原因を考える。
ゆっくり話しあおうと思う。
それが普通じゃないの?

それを「何を話し合えばいいんでしょう」なんて素っ頓狂なこと言ってるんだからさ。

170 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:47:11 O
>>166
ヤダヤダのAAかと思ったww

しかしほんと寛容?な人多いね
隣の部屋にあくほど壁殴って暴れる旦那を
水に流せとかガス抜きとか

171 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:48:30 0
>>168
もちろん旦那さんは誠心誠意あなたや子供に謝るべきだよ。
「まずは謝って」と言ってもいい。

その後原因を探って、あなたに悪い所があったら
あなたも素直に謝って改善していこう。

172 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:48:39 0
>>168
まず、破壊はおいておいたら?
だって、それを非難していい方向に行く?
旦那がどういう性質か理解して、うまくやっていったほうが今後のためじゃないのかなぁ。

173 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:49:23 0
>>168
そこまで反省する部分がご自分におありなら、
まずは下手に出て反省一辺倒で話した方がいい。
「私も悪かったけど、でも…」と言われたら
相手にしてみたら謝罪は単なる前菜で
糾弾がメインディッシュのように感じられてしまうよ。

ただし、130の謝罪を受け入れて落ち着いた後になっても
旦那から自ずと「壁を壊して悪かった」という謝罪がなかったら、
やばい物件な気がします。
まともな人間なら、自分が悪くて後悔していることがあったら、
不利にならずに謝罪できるタイミングで謝罪するはずだから。

174 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:52:30 0
親から手を上げられたり罵声を浴びせられたりの経験がないので
そういう行動がものすごく怖い
学生の頃部活の先輩が怒鳴り合い掴み合いの喧嘩をしたのを見て震え上がった
酔っ払いが喚いているのも怖い

夫がそんな行動をとったら実家へ帰って2度と戻れない気がする

175 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:54:47 0
結婚6年?
その間、言い争いなし。
家事を手抜きしても、愚痴っても聞いてくれる。

そんな夫が壁を破壊したら、ものすごいストレスが溜まっているのではと
心配になるかも…

結婚6年で、ふだんからイライラしたらすぐ怒鳴ったり
八つ当たりしたり愚痴ったら「うるさいなぁ」と言う夫なら、破壊したら即縁切りだけど。
でも、そういう夫は破壊しないような気もする…

176 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:55:48 0
>>172
胴衣〜

177 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:56:54 0
>>174
帰る実家が無かったらどうすんの?

178 :130:2009/09/13(日) 16:57:15 0
いろいろとアドバイスしていただいてありがとうございます。
ふだんやさしい夫の変わりように本当に驚いてしまって、
「私の言い方が悪かったら謝るから。」って叫んだんですけど、
話し合いも出来ない状態でした。
目の前で壊れてしまった夫を見たのは本当にショックでした。
でも、そうせざるを得ない何かがあったのは確かで。
みなさんの言われるように、壁の件は置いて話をしてみます。
子どものせいにしてはいけないけれど、お互い夫婦らしい会話というものを
していませんでしたから。

179 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:58:07 0
自分は「まずは謝って」に一票。

どんな理由があるにせよ、壁破壊は完全に旦那に非がある。やりすぎ。
普通の人間なら先にちゃんと謝る。
そこで先に謝ることを嫌がって怒ったらやばいかと。

ただ言い方には注意してね。
キツく「まずは謝りなさいよ!」みたいな言い方はよくないよ。

そういうさじ加減が出来なさそうなら
とりあえず置いといた方がいいかも。

180 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 16:59:42 0
義母にもちゃんと話聞けよ
なんか過去が出てくるかもしれんからな
それによって対応も変えないと

181 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:09:39 0
まあ、どう考えても過去はあるだろう。
普通の人間は飲み屋でケンカしたり、道端で悶着起こしたりしないよ
それを分かって結婚したんだろという話でもあるが。

182 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:10:30 0
>>181
それ、ホラの気もする…
高卒で晩婚の男がつきそうなホラだと思った。

183 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:13:46 0
「まず謝って」派の人に聞きたいんだが、
その後どういう展開が予想され、
それに対してどう対応すべきだと思う?

ざっと想定されるのが
・謝らない、逆切れ、さらに物に当たる
・無言や無視等、謝罪行為への抵抗
・軽い謝罪、事後処理は丸投げで責任感無し
・まともに謝罪
とかがあり得そうで、下の1つ以外は
期待されている反応じゃないと思うんだが。

184 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:18:32 0
>>182
ホラ吹きチキンだったら、尚更危ないという解釈もあるよ。
そういう奴は弱い相手だったら叩くという性分を持つ。

185 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:36:27 O
携帯から長文すみません。
子供8ヶ月で専業をしています。
家計は旦那が預かっています。
生活費は足りなくなったらレシート類をすべて一円単位まで見せてぶつぶつ言いながら、一万円をくれます。医療費、支払い、子のミルク、オムツもすべて込みです。

毎回お金のこと、私の生活態度、私の人格について口論します。
あちらから高圧的に責めてきて、私も言い返すと口がたたないのか子供を抱いていても平気で殴る、蹴る、叩く、襖を蹴り飛ばして私の頭上に落とす等します。
先日は左耳の鼓膜に穴が開いてしまいました。

警察に逃げてシェルターに一時避難をし、次に手を出したら即離婚、耳のことで被害届を出すという条件で家庭内別居に近い状態です。

私は主人が近くにいるだけで怖くてパニックや不眠症になっています。

スレチかもしれませんが、これは離婚推奨でしょうか?

186 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:38:27 0
>>185
離婚しかないでしょう。
殺されるよ。

187 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:39:44 0
>>185
その内容で何で一度よりを戻したわけ? 愛してんの? ただ単に戻る家がないだけ?
警察の人やシェルターの人も、個人的に「離婚した方が…」とは言わなかった?

188 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:40:16 0
>>185
聞くまでもない。
なんでシェルターから戻ってしまったか不思議なぐらい。
そのままのほうが離婚しやすかったろうに。

189 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:41:32 0
なんで、この質問が「離婚する程でない夫婦の悩み」スレなの?

190 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:42:01 O
ここに書き込むということは、離婚するまでもないと自分では思っているんだよね?
いま一緒に暮らすのが辛いだけなら、別居して二人ともカウンセリングに通ってみては。


191 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:42:34 0
>>185
子供まで殺されたとしたら、あなたはひどい母親だよ。人殺しと言われるよ。
こんな男なら、子供が泣き止まないからと殴り殺すくらいやるでしょう。

192 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:43:55 0
近くにいるだけで怖い相手と今後も暮らして行くという選択肢はない。

193 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:44:06 0
>>185
耳の被害届くらい、今すぐ出したら?
治ってから診断書なんか出してもらえると思ってんの?甘いよ。

194 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:45:20 0
>>190
こんな男がカウンセリングに行ってくれるわけないだろう…

195 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:46:51 0
誰か、DV被害のスレでも誘導してやれ。
巧妙な逃げ方とか色々教えてくれるでしょ

196 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:51:48 0
シェルターは、一定期間が過ぎて追い出されたって事なのかな。
シェルターに行くくらいなんだから、帰る家がないから戻ったって事だよね。
そういうのってどうしたらいいのかなあ。

197 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:55:49 O
185です

耳の診断書はもらってあります。

ご指摘の通り住む場所がないので戻ってきました。経済的に不安ということも有りです。


自分がシングルマザーで育ち辛い思いをしたのでよりを戻そうとは思いましたがやっぱりそのうち子供にも向きそうで怖いです。

今日は一晩子供とホテルにでも泊まり冷静に考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

198 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 18:01:45 0
>>197
また次の哀れな犠牲者(嫁)が出ないよう、できればきちんと被害届出しといてくれない?
一定期間過ぎれば記録から抹消されるとはいえ、調べれば分かるからね。

199 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 18:11:08 0
>>130>>185も、離婚でいいじゃん。
なんでここに来てるのさ。


200 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 18:54:47 0
専業だと明日から食べていくのも困るかもしれないじゃないか
離婚でいいじゃん、でそれからの人生楽しく送れる見通しがあるならさっさと離婚してるさ
先がわからなくて不安で2ちゃんねるにでも聞いてみるしかない人だっているんじゃないか

201 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 19:14:18 0
>>130>>185を同列に扱うのは
ロリDVDを何本か持ってる男と
性犯罪やった男を同列に扱うぐらい無理がある

202 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 19:14:29 0
じゃあ、ここでぐだぐだ愚痴ってて、なんか解決するとでも?
そりゃ、愚痴るだけですむような悩みならいいけどさ。

203 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 19:16:03 0
>>201
>>199だけど、>>130は旦那に問題ありだからって意味じゃないよ。
>>185はそういう意味だけど。

204 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 19:21:55 0
>>202
それをいっちゃあおしまいよw

家庭板そのものがいらなくなる
鬼女板も既男板も

205 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 20:14:47 0
>>202
自分で解決できない駄目な人が来る為の場所なんだと思えば。

206 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 20:28:15 O
自治厨ガンガレ

207 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:29:19 0
アドバイチュプの実力を発揮したいのに、
それを邪魔する人ってなんなの?
みんなアドバイスしたくてたまらないのよ?


208 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:40:47 0
自分から不幸になろうとしてる人って見ててイライラする。
>>185とかも、次やったら離婚、なんて言ってるけど
決断を先送りにしてたら離婚できないよ。次の被害が増えるだけじゃん。
自分ひとりならいいけど、こどももいるんだからさ。


209 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:43:26 0
どんな案件だろうが本人は離婚する程じゃないと思ってるからここに来てるのに
「離婚すればいいじゃん」が阿呆すぎるだろ。

「離婚すればいいじゃん」としか思わないならスルーすりゃいいだろ。

210 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:44:37 0
>>185はただのスレ違いだよ
>>1ぐらい嫁バカ携帯

211 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:47:48 0
優しいから必死になって怒るのね
いい人ほどそういう傾向があるわ
でも誤解されやすそうよ

212 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:57:41 0
↑みたいなチラ裏はチラ裏スレへどーぞ。

213 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:59:39 0
>>209
じゃあ、前向きな解決方法があるとでも?

214 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 22:20:23 O
>>212
吹いたwww
馬鹿なの、死ぬの?

215 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 22:56:45 0
↑みたいにすぐファビョる携帯はニュー速へどーぞ

216 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 23:01:37 0
今日は変な携帯が板に居ついてるな

217 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 23:11:17 O
>>215
名前欄がコロコロ変わる節操のない板は嫌w

218 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 23:38:42 0
>>185はちょっと設定を間違えちゃったんでしょ
ネタを大袈裟に書きすぎて自爆するケース

219 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:36:42 0
ここに質問して良いものか、悩んだですがとりあえず書いてみます。
スレチな場合は誘導お願いします。

結婚して7年 嫁・俺共に33歳 4歳の娘1人
今2ヶ月になる赤ちゃんがお腹にいる状態

嫁が切迫流産で8月頭から9月頭まで入院してました
なんとか治まって退院できたのは良いんですが、家に帰ってきてから
退院して1週間にもならないのですが、毎日顔を合わせる度につまらない事でけんかしてしまう・・・。

確かに不安定な時期で神経尖っているのは分からなくも無いんですが
あまりにも酷いので困ってます。

仕事で帰りが遅くなるのですが
俺「ただいま」
嫁「話があるからさっさと風呂はいって飯食って来い!」
で、そそくさと飯と風呂を済ませて部屋に戻ると、既に就寝・・・。
起こすと「人が疲れて寝てるのをお前は起こすのか?」と不機嫌そうに言われる。

220 :219:2009/09/14(月) 10:37:44 0
先週末に娘の運動会があったんですが、自分は役員で朝6時から準備
9時に運動会開始。運動会終了後後片付けと反省会。
帰りは9時くらいだったのですが、さすがに疲れてて、翌日10時くらいまで寝てました。
その時も「お前いつまで寝てるつもりだ?さっさと起きろよ!」
さすがにカチンときてつい自分が思っていることを全て吐き出してしまった・・・。

で、今朝から嫁も出勤
俺「まだ本調子じゃないんだから、できるだけ定時で上がってこいな?」
嫁「そんな事俺に言われても分かるわけねぇだろ!職場に聞けよ。到底定時なんかで帰って来れる訳ねぇけどな!」
嫁「今日くらいお前のこと憎たらしいって思ったこと無いわ!」と最後に捨て台詞
そういうつもりで自分は言った訳じゃないんだが・・・

娘の前で喧嘩・・・。先に嫁が出勤、娘が泣いてた。
娘「なんでパパとママ、毎日喧嘩ばっかりしてるの?」
娘にはすげぇ悪いことしたと思う。子供の前で喧嘩はしたくないんだけどな・・・。
教育環境は最悪。お腹も子もどうなることか・・・。

今は仕事終わっても家に帰りたくは無いのが正直なところ。
でも、このままじゃいけないのも分かる。
かといって、こっちから話しかければ全て叩き伏せられる始末。
やっぱ耐えるしかないんでしょうかね?

221 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:39:08 0
嫁、マジでそういう言葉使いなの?

222 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:39:56 0
俺女か…

223 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:40:31 0
言動そのままですわ・・・orz

224 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:42:28 0
>>223
それは、以前から?
それとも、イライラするとこういうDQN言葉になるのかな?
例えば、子供を叱るときの言葉使いとかはどうなんだろう。

自分の周囲を見て思うんだけど、子供を叱るときなどに
DQN言葉を使う人、例えば「静かにしなさい」と言わず
「うるせぇんだよ」と言う人は、常識人ではないんだけれども。

225 :219:2009/09/14(月) 10:56:48 0
>>224
結婚する前と1年くらい(子供ができる前)はもう少しやわらかい感じでした。
普段というか、イライラしてない時はDQN言葉までは行かないけど、結構上から目線の喋りです。
「〜しろよ」とか「〜だからな」とかそういう感じ。

子供叱る時は、最初は普通の言葉?より荒い感じかも・・・
夜寝ないときは
「明日幼稚園だから早く寝なさい」

「もう○○時だから早く寝ろ」

「いい加減にしろよ!さっさと寝ろ」

「おめぇうるせぇよ!さっさと寝ろっつーのがわかんねぇのか!」

と荒くなります。。。

226 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:59:27 0
人格障害でしょ、嫁さん。
治らないよ。

227 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:00:56 0
>>225
ちゃんとした言葉を使うように話をしたことはないの?
奥さんは、元ヤンキーとか、育ちがあまりよくないとかで
そういう言葉を使うのが当たり前の環境の人なのかなぁ。

言葉の乱れ方が、家庭内の乱れ方というか八つ当たりと
無関係ではないように思うんだけど

228 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:04:43 0
こういう母親に育てられた子供がDQNな大人になるんだろうな。


229 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:07:15 0
言葉遣いがあまりにも酷いので別の問題を抱えていると思うけど、
妊娠中の感情の異常な上下っぷりはそんなもんなんじゃないかと思う。
妊婦の愚痴スレを見ていると、本当に些細なことでキレている。

言葉遣いを普通にして
「話があるんだけど。だから早くお風呂入ってご飯食べて」
「もう眠くなったから起こさないで」
「いつまで寝てるの?早く起きてよ」
「私が希望したって定時にあがれるわけじゃないんだからそんなこと言わないでよ」
むかつくけど、この程度なら妊婦の精神不安定の範囲では。
いちいちカチンとして言い返してたらいつまでも安定しないよ。

230 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:10:37 0
妊婦をバカにしすぎw
そりゃ、自己中心的で夫に八つ当たりしまくるガキもいるだろうけど
(妊婦愚痴スレはガキスレなんでしょう)
普通の人だって多いよ。

>>219の嫁は、DQNガキなんだと思う。
そういう嫁と結婚してしまったわけで、諦めろと本人には言えるけど
子供はかわいそうだよなぁ。

231 :219:2009/09/14(月) 11:12:50 0
>>226
確かに鬱と躁の繰り返しは激しい人です。
ボーダーまでは行ってないと思うんですが・・・。

>>227
元ヤンでは無いし、家庭環境もチンピラヤクザ系は居ません。
仕事も公務員・・・orz

俺「も少し穏やかに喋る気は無ん?そういう言い方されたら、自分も面白くないでしょ?」
嫁「あぁ、面白くは無いわな。んでもこういう言い方しないと言う事きかねぇべ?」

というセオリーな返しが・・・今朝の出来事ですわ。

>>228
確かにDQNまっしぐらな性格になってきてまふ・・・orz

>>229
それくらいの言い方だったらこっちもなんとも思わないですよ。
やっぱ「うん。そうだね。」位でスルーしてたほうが無難なんですかね。

232 :219:2009/09/14(月) 11:16:11 0
>>230
確かに、結婚前に見抜けなかった俺も悪いんですよね。
それは仕方ないです。あきらめてます。

子供もできるだけ嫁の影響は受けないようにしたいのですが
自分よりも一緒に居る時間が長いのでどうなるか・・・orz


233 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:17:05 0
鬱と躁が激しいか…

毒親をもつ人のレスを読むと、そういう親が多いよね。
とにかく精神が安定しない親。
異常性格なんだろうなぁ。
周囲は我慢するしかないと思う。
絶対に本人は変わらないだろうから。


234 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:17:10 0
「そんな話し方してたら友達なくすよ?」とでも言ってみる。

235 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:22:09 0
>>231
>嫁「あぁ、面白くは無いわな。んでもこういう言い方しないと言う事きかねぇべ?」
こういわれてそこで会話終了しちゃうの?

「身近にそういうヤンキーみたいな喋り方の人間がいるだけでぞっとする」
「社会の底辺にいる人間みたいだからそういう言葉遣いはするな」
「みっともない」「人間の屑だ」「お前の親もそういう言葉遣いなのか」
とか言い返せばいいのに。

236 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:23:47 0
>>231
もし、あなたが自分の息子ならと考えてみる。

離婚を勧めるかも。
家庭内ではずっと暴君のままだと思うよ、あなたの妻は。

237 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:25:57 0
> 今2ヶ月になる赤ちゃんがお腹にいる状態
>嫁が切迫流産で8月頭から9月頭まで入院してました

これを考慮しても奥さんを全く擁護できないわ。
言ってることも言葉使いも正気の沙汰とは思えない。

奥さんのご両親やその他身内に相談して
カウンセリング受けさせる方向へもっていくしかないと思う。

238 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:33:28 0
ヤンキーでもギャルでも旦那(彼氏)を「お前」呼ばわりする女はかなり特殊かと。

239 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:34:31 0
>>235
ますますヒートアップ確定。しかも出勤前だったから・・・時間無いし。
とりあえず今日早めに帰って嫁と腹割って話します。

>>236
一度離婚の話は切り出してみました
「ぜってー別れねぇ。別れたらお前が自由になるべ?それだけは許せない」って言われました。

>>237
カウンセリング素直に受けてくれるかな・・・心配ですわ。

240 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:35:40 0
毒親の話を読むことがあるけど、こういう母親だったんだろうなと思った。
夫も子供も「お前」呼ばわりで汚い言葉を使って、躁と鬱が激しい。
こんな母親なら絶縁されて当たり前だよなぁ。

241 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:35:49 0
旦那を「お前」。
一人称が「俺」。

一刻も早く診療内科へ。マジで。

242 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:36:14 0
よくセックスしたな…

243 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:36:23 0
>>239
とりあえずあなたが、カウンセラーか医者のところに行って
対処法を聞いてくるのはどうでしょうか。

244 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:36:56 0
>>241
間違った。心療内科ね。

245 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:37:23 0
>>239
離婚を考えているなら、根回し必須。
まずは、嫁の暴言を録音する。日記を書いて記録をとる。
親にも相談。兄弟にも相談。
心療内科にかかり「妻のことでつらい、夜も眠れない」と相談。

マジで、あなたの嫁はヤバイ人だと思う。

246 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:38:24 0
このスレで離婚とか言う馬鹿がまだいるのか


247 :219:2009/09/14(月) 11:41:15 0
今はもう離婚は考えてないです。まず間違いなく出来ない。
あと、親権は絶対に嫁が持っていくので(嫁が豪語してたので・・・)

娘をあの環境下で育ててほしくは無いし。
少しでも娘が寄り添える場所を作っておかないと・・・orz

248 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:41:55 0
もうすぐ二児の母になろうという人間が「俺」ってキツイなぁ。
で、配偶者を「お前」呼ばわりでしょ?
よく二人目を作る気になったね、旦那さんもw

249 :219:2009/09/14(月) 11:43:27 0
100%ツンではないので・・・

年間で数%は可愛い奥さんのときもあります。
結婚前の嫁が垣間見れるときです・・・orz


250 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:43:33 0
>>247
嫁は変わらないだろうから、今後毒親の元で子供達が育って
子供達もDQNになるか、毒親と絶縁するかでしょうね。

251 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:43:42 0
この気の弱さ…
一度自分がひっくり返さないと一生そのままだよ。
医者とか第三者とか都合良く入れても誰も解決してくれないよ。
だって嫁はわかって乱暴な言葉遣いしてるんだもん。
そうするだけで言いなりになるような相手だもん
そりゃどんどん抑圧的になるよ。

252 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:44:59 0
>>249
例えば、録音したものを誰かに聞いてもらって
(嫁親でもいい)間に入ってもらうとかできる?

そこまでやる気はある?

253 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:45:21 0
何かもう、そういうプレイ☆なんだね。

254 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:45:21 0
>>247
身内で力合わせて嫁さんを医者に連れていくしかないだろ。

それか、誰かが書いてたようにお前さんが話きいてくるとか。

ここまで基地外の嫁さんに「こう対処すればいい」とか2chでは無理だと思うわ。
プロに頼った方がいい。

255 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:46:03 0
奥さんは二人目の妊娠を望んでいなかったのかな?

育児と家事に仕事もして、心身ともに限界だったとする
まだまだ手のかかる子供、思うようにはかどらない家事、身重の体で仕事も辛い
自分でも無理してはダメと分かりきってるのに「無理しない方が・・・」と旦那からの言葉
イライラに歯止めが利かなくなってるのかもね

にしても、奥さん口が悪すぎだよね
普段からこういう言葉使いをしてると、ちょっとやそっとじゃその口調は治らないかと・・・
どうしても離婚したくないのであれば、こういう人だと割り切って生活するしかないと思う

256 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:46:13 0
まずは、自分の嫁は基地外なんだと認識するのが先だな。
そう思ったら、どうしたらいいかが見えてくるだろう。

257 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:46:49 0
嫁親に相談できないのか?
娘の将来にかかわるよ

258 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:47:21 0
暴言吐き出したら録音して、それ持って医者に相談だな。
嫁両親に訴えてもよし。
それか本人に聞かせてみたら?
「こんな口調で喋ってるけどみっともないって思わない?」って。

259 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:49:40 0
どちらかの(嫁親がまともなら嫁親)親と同居しては。
まともな親なら、そんな状態の自分の娘みたら怒り狂って再教育するだろう。

260 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:50:15 0
さすが公務員…

261 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:50:38 0
ギャーギャー言ってきたら心底ウンザリの顔して
ため息ついて無視していればいいんだよ
汚物を見るような目で見ていればそのうち収まるんじゃない?
一言返せば10倍100倍になって返ってくるんだし
理不尽なこと言っている本人も喚いて興奮して止まらなくなるだけだし
子供の前で喧嘩が嫌なら黙り込むしかないよ。
妊婦興奮させて何かあったらそれこそ何言われるか…
無視して殴られたら儲けもんと思って暫く耐えろ

262 :219:2009/09/14(月) 11:50:56 0
嫁親ももう感じてるというか、分かってると思う。
実家に行ったときも、自分の母親にたまに自が出てました。

自分の親にも同じ感じであたる時もあるみたいです。
自親に相談されました・・・orz

2人目は欲しがってたので・・・それは間違いないです。


263 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:51:49 0
で、嫁親は何も言わないの?

264 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:51:53 0
病気だね。

265 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:54:01 0
>>262
嫁親は、娘がおかしな言葉を使っても何も言わないの?

あと、あなたの親にまでそんな言葉使いなんて、ちょっとヤバイよ。
結婚してから、どんどんエスカレートしているってことだよね?
このまま進んだら、言葉だけじゃ済まなくなるかもよ。
まずは、今までを振り返って記述して
それを元に医者に相談しつつ、親とも相談したほうがいいよ。

266 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:57:30 0
医者に相談しろでFA

素人の手に余る案件だ

267 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:03:37 0
怖いこと書くけど、痴呆症の初期症状に
暴言を吐くようになるってのがあるんだよね。

268 :219:2009/09/14(月) 12:03:59 0
嫁親はキョトンとした感じで何が起こったの??みたいな状態でした。
よっぽどびっくりしたんだと思う。何も言わないというより、言えなかったのかも。

確かに自親にまで被害が及ぶと大変ですわ・・・。
でも、自親を「お前」呼ばわりはしてないみたいです・・・たまに「お前」って出るかも知れませんが。

医者っすか・・・なんか色々と面倒になりそうだ・・・orz

269 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:04:34 0
脳障害でも起こるらしいね。
何にしてもやっぱり病院だよ。

270 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:06:05 0
んな病院なんて大袈裟なw
何か霊が獲り付いてるんだよ
霊媒師のとこ池

271 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:06:29 0
>>268
面倒ならほっときゃいいじゃん
これからも娘の前で喧嘩続ければいいよ

272 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:09:14 0
>>268
最後の一行が・・・もうね。
娘やこれから生まれる子供の前でもどんどんケンカして
影響与え続けたらいーじゃん、もう。
嫁に「お前」って言われて罵倒されてる旦那を見て育つ子供だから
父親の事を自分達よりも下と思って育つだろうけど面倒なんだから
仕方ないね。

273 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:10:59 0
奥さんが病気なのよ!
それを面倒になりそうなんて「お前愛情あんの?」←相談者奥

274 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:11:15 0
>>268
離婚したくないなら病院に行け。
嫁親が「きょとん」とするような事態。
配偶者の219しかなんとかできる人間はいない。

275 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:12:33 0
「病気だそうだから医者行こう」って言って来る訳ないし・・・

276 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:13:47 0
>>275
だからまず、録音なり録画したものを持って自分が相談に行くんじゃ?

277 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:17:11 0
とりあえず自分が相談に行けば、
嫁さんを連れてくるコツみたいなのを教えてくれるかもしれんぜ。

そういう相談は腐るほど受けてるであろうプロなんだからさ。

278 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:18:18 0
あぁそうか・・・なるほど。

自分が受診するわけじゃなくて、嫁のことで相談に行くという事ですね。

279 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:22:43 0
もし最悪離婚するとなったら、かえって嫁のその口調は武器になるかも知れない。
子供に対して口汚く罵りまくっている様子を全部録音すればいい。
まるでヤクザのように幼い子供に対し脅している、精神的虐待だと主張して、
児相でも何でも使えるものは全部使えば、
絶対に親権が嫁に行くとは限らない。

280 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:23:34 0
>>278
そうそう。
1人で悩んでいたって仕方ないもの。
プロの助言を仰ぐのが一番。

281 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:42:00 0
無料メール相談とか無料電話相談もあるだろうが!
ちったあ自分で調べろよ!
今日くらいお前のこと憎たらしいって思ったこと無いわ!

282 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:42:35 0
ボーダーですねと診断され医者から同情されるだけ。

283 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:56:43 0
お、アホな煽りが湧いてきたな。
終了の合図か。

284 :219:2009/09/14(月) 13:01:36 0
昼休みにメルしてみた

お仕事お疲れ様です。
身体の具合はどうですか?
何かあったらすぐに受診してください。

今朝あの後娘がずっと泣いてました。
もう子供の前でケンカしないようにしませんか?

返信来ない・・・orz

285 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:03:15 0
実況イラネ

286 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:03:51 0
嫁に嫌われてるか奴隷にされてるかだよ。

287 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:04:55 0
「返信してください」ってメールしてみて。

288 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:10:00 0
嫌ってる相手との子を望むとは考えにくいから
まあ奴隷なんだろうな。

289 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:10:34 0
奴隷かどM

290 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:14:59 0
だっていくら妊婦相手とはいえ、弱腰旦那過ぎるよねえ。

291 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:15:42 0
>>281
嫁のマネかw

292 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:15:58 0
>>284
「お前」呼ばわりしている奴から、そんなメールきてもスルーするに決まっている

293 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:19:01 0
>>290
面倒臭いんだろうね。

294 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:22:51 0
嫁公務員なら、離婚を持ち出してもさほど困らないよなあ。
実親までポカンとしてるなら、結婚後にこうなったと考えるべきだよね。

両方の親交えて話し合いして、円満に「一旦別居」してみたら?
それで嫁が反省するかどうか。その場で親どもから「病院池」などと
勧められるかもしれないし、口汚く抵抗したら「別居止むなし」な方向に
いかないだろうか。周囲の了承を得て、別居。

このまま一緒にいても埒あかないだろ。反省させないと。

295 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:24:05 0
>>284
実況すると他の相談者が相談しづらいからやめたほうがいい。

まじめに、多重人格(笑)とか、脳の障害ではないの?
幼少期にどっかに頭ぶつけたりして怪我した人の中には、それで脳がいかれて
表面では普通に生活できても暴力的な人格になることもあるよ。
ディスカバリーチャンネルで殺人犯で研究したらそういう人が多かったという番組見たわ。

一人称「俺」の33歳はかなりイタいからさ…>>261みたいにしてポツリと
「恥ずかしいよ」って諫め言つぶやいたりするのはどうでしょ?

296 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:24:44 0
2ヶ月で切迫流産なんかあるんだ・・・
通常は生理が来ない時点で2ヶ月になるんだけどね。


297 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:25:37 0
>>261
これは、普通の人にしか効かない方法だと思うなあ。
相手は基地外だ。

298 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:26:52 0
旦那がどれ程嫁がヤバイ状態なのかきちんと認識する必要があるね。

299 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:28:31 0
プロに任せろという意見はスルーしてイミフな実況すか。

300 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:29:09 0
心底面倒くさいんだろうな。
そして、そういう態度が嫁をますますイライラさせるのだろう。

301 :219:2009/09/14(月) 13:32:04 0
いろんな意見ありがとうございます。
実況するつもりは無いです。メル書いてすみませんでした。

とにかく今日は読めと話します。こっそり録音もしておきます。
後日病院行ってまじめに相談してきます。

スレ汚しすみませんでした。ありがとうございました。

302 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:35:24 0
>>301
医者なんて適当なもんだよ。
基地外な患者なんて山ほど見てるだろうから、深刻になってくれなかったり。
医者によるから、一つや二つの通院でガックリきてちゃダメなんだぞ。

親公認での別居(一時退避)がいいと思うけど。

303 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:37:14 0
人格障害って治らないよね?
周りが受け入れるしかないとか聞いた。

304 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:37:54 0
あ、ごめん。
人格障害って決め付けちゃったテヘッ

305 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:38:23 0
来た人と会話して落ち着かせてあげて投薬、だけの医者が多いと思うぞ
心療内科なんぞ。
妊娠・授乳の間は薬も不可だし、下手をすると通い損。

306 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:38:39 0
人格障害なら治らないけど、
認知症とか脳腫瘍とか脳梗塞とか
薬や手術でなんとかできる可能性がある病気かもしれないので
病院には行ったほうがいい。

307 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:39:46 0
女が自分のことを「俺」とかいってる時点でもうw
妊娠周期も間違ってるしw

嫁さん、DIDじゃないの?

308 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:40:11 0
切迫流産で8月から丸々1ヶ月入院してたくせに
まだ妊娠2ヶ月というありえない話。
フェイクにしてももう少しまともなフェイク入れればいいのに。

309 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:40:47 0
>>306
それは課が違う。最初から大学病院に行って、CTスキャン。
でも妊婦だから、CTやらせてくれないかもしれない。

310 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:41:39 0
>>309
最近じゃMRIというのもあるよ。

311 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:43:09 0
やたら病院行くなって人は何がしたいの?
心療内科ってもんがあるんだからとりあえず行けばいいだろ。

そんなことしないで自分のレス通り動いてほしいの?w

312 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:44:29 0
黄色い車でお迎えが来るんですよね?

313 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:45:27 0
もう〆たんだから終わり終わり
特に引きずって話すようなこともあるまい

314 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:46:13 0
>>308
それだけ嫁の妊娠にも妊娠についての一般常識にも興味がないんじゃない?
この旦那は。

315 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:46:24 0
不完全燃焼が多いなー

316 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:47:27 0
>>312
219にお迎えがくると思うわ

317 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:49:33 0
>>309
いきなり行って診てもらえる大学病院は少ない。
まずそこらへんの心療内科か神経科・精神科あたりを受診して
器質的な異常が原因の可能性があると認められたら
紹介状を書いてもらって受診することになる。

あと、脳神経科やCTやMRIは個人病院にもあるから
そういうところ受診してもいい。

318 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:50:06 0
えらい大事になってきたなw

319 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:50:29 0
まさかとは思いますが、この「嫁」とは、
あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。

320 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:51:10 0
Dr.林ktkr

321 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:51:15 0
>>319がFAという気がしてきた…

322 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:51:48 0
「マタニティ(産後)鬱」かもしれないよ。
ホルモンのバランスが崩れてるのが原因の病気で投薬で直るそうです。
奥様の主治医の産婦人科に相談してみたらいかがでしょう。
これならあなた一人でも行動がおこせますよ。
あなたも辛いけど、もしそうなら奥様も辛いと思う。

323 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:52:25 0
元気な鬱やな

324 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:53:10 0
>>322
産後ってw
まだ生んでませんがなw

325 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:56:51 0
船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、好かれたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。





簡単なものですがホームページもあります。

http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/kihunekai.html

326 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:06:05 0
もう4回目です。妻が酒飲むとだらしなくなり昨日も千葉から埼玉までタクシー
で帰ってきました。40000円です。やってらんねー。子供はいないので、今はなんとかなるけど
死に金の40000円・・・・悔しいようなコツコツやってる自分が馬鹿に思えて・・・
連休のお金は消えました。
酒乱ではないのですが酒癖の悪さに嫌気が差して不安定です。
どうしたらいいでしょう?病院にもいかず、禁酒宣言も聞き飽きました・・・
ハァー

327 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:07:14 0
世間ではそれを立派な酒乱といいます。

328 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:09:38 0
小遣い4万分ボッシュー

329 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:09:42 0
>>326
それこそDr,林的に言うとアルコール依存で命を落とすのでやめさせろだね

330 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:12:57 0
>>326
アルコール依存症のサイトを見せてみるとか。
自分からは止めないだろうし、飲むためには嘘つくから周りは大変だよね。
このまま妊娠してお酒が止められなかったら子供にも障害でちゃうy。

331 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:14:30 0
>>326
一人になりたい時〜♪
連休は一人でどこかに出かけたらいい
4万が奥さんの小遣いならそういう使い方もあるってことで
自分は自分で好きに使って憂さを晴らして今後のことを冷静に考えたら?

332 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:15:19 0
金で制裁が一番効くんだって。騙されたと思ってやってみ。

333 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:15:40 0
十中八九アル中だね。

334 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:16:39 0
>>326
飲んで4万使うってもう充分に酒乱w

・外飲み禁止にして家飲みだけ。
・飲む時は326が一緒の時のみ。

335 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:18:36 0
そもそもなぜ埼玉から千葉まで飲みに行くの?
どれぐらいの頻度で?

336 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:19:32 0
本当に依存症なら一滴も酒を飲ましちゃだめだよ

337 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:20:08 0
千葉なんて妙チクリンなカラオケ酒屋しかないのに@千葉県民

338 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:21:02 0
職場が千葉なのかな。

339 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:24:07 0
なんで、奥が働いてて小遣いで飲んでる設定になってるの?
>>326に、コツコツやってる自分が馬鹿とか、連休のお金がなくなったとあるから、
専業か、小遣いオーバーってことなんでしょ?違うの?

340 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:24:30 0
他のメンバーがが千葉に集まりやすいとか、色々あるだろ

341 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:26:32 0
>>326
「酒乱ではないのですが」って認識がまずよくないような。
健康診断の結果はどうですか?悪い箇所があったらそこを口実に病院に連行。
都内にアルコールの病院あります。
病院行きのケースだと思う。

342 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:28:05 0
>>339
なんで、そんなにキリキリしてるの?欲求不満なんでしょ?違うの?

343 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:28:06 0
実際千葉から埼玉って電車でも結構掛かるのに
タクシーじゃ経費的にキツかろう

344 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:28:59 0
終電までに引き上げられない。
ネットカフェ等に泊まるという選択もしない。

これが4回か。
かなりヤバくね?

まずはこれでもかってぐらいキレてみては。
自分なら1回目で怒号だw

345 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:29:17 0
禁酒宣言してもすぐまた飲むのなら、立派にアルコール依存症だと思うけど。

346 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:29:42 0
お酒を口実にした不倫とかw

347 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:31:46 0
>>342
え?なんかそういう風に受け取られたならごめんなさい。
別に怒ってないです。

348 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:31:51 0
>>346
不倫まではいかなくてもあの調子なら1回ぐらいやってるかもね

349 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:32:33 0
>>344
禁酒宣言までしてるんだから、326が怒ったか怒ってないか知らんが
奥さんはとりあえず反省はしてるんだろう。

問題は、その宣言を破ってまた同じ過ちを繰返すってこと。
奥さんは自分を全くコントロールできていない。
実際病院の話も出てるし、病院行く段階だと思う。

350 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:33:19 0
不倫まで行かなくとも気になる誰かがいるのはあるかも。
じゃなきゃさっさとキリのいいところで引き揚げてくるな。

351 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:33:26 0
つか、やられててもわかんないんじゃね?

352 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:34:26 0
不倫なら逆になんで泊まってこないんだよw
そっちの方が安くつくし都合いいじゃん

353 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:36:10 0
不倫だったらそのままお泊りしちゃうと思う。
ネカフェに泊まったとか嘘ついて。

354 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:36:35 0
>>351
それはおおいにあるw
自制がきかなくなってるみたいだからマジで依存症っぽい

355 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:37:14 0
AVの見過ぎw

356 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:37:31 0
酒代+タクシー代か!
くそっブルジョアめ!!

357 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:38:44 0
>>355
アル中しらなすぎ

358 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:39:55 0
終電逃したら確実にネカフェかカラオケ屋で始発まで待つ距離だろ
なんで帰ってくんだよ
>>326が帰ってこいって言ってんのか?
誰と飲んでんの?

もう少しkwsk

359 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:42:12 0
お金だけの問題じゃないと思う。
じゃあネカフェでやり過ごして朝帰りならいいのか?って違うでしょ。

360 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:44:12 0
スルーしてもいい問題でもないと思う。

泊まりの方が確実に安くつくのになぜ帰ってくるのかはかなりの謎。
帰ってこさせてるのか、その判断すらできないほど酩酊してるのか。

361 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:45:15 0
帰巣本能

362 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:45:37 0
泊まると翌日の仕事に差し障るから?
家の父も毎晩のようにタクシー代2万位使って帰ってきてた黒歴史あるわ。

363 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:45:52 0
4万ってタクシーだけ?飲み代込み?
家に連絡してからカラオケボックスに泊って始発で帰るほうが安いね。

千葉→埼玉と言っても、松戸→川口とかなら全然遠くないから、タクシーだけで4万だったら
千葉市→越谷とかなのか?

364 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:47:04 0
>>363
銚子→秩父ぐらいかと思った。

365 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:47:40 0
混み具合にもよるけど、20`前後なら5〜6000円ぐらいだしね。

366 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:47:41 0
勝田台→春日部ぐらいか?

367 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:49:49 0
一緒に飲んでる人達はなぜ長距離タクシーをとめない?
なぜ朝まで付きあってやらない?
旦那さんが怒ってるのを知らないの?
みんな終電で帰るの?
どこに住んでるの?泊めてあげないの?
そんなに親しくない人と飲んでるの?
奥さんは無理矢理帰るの?
仕事は?
専業主婦?

368 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:50:51 0
ブルジョアと飲みに行ってるんだ、きっと。

369 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:51:34 0
富津→行田、でおねがい。

370 :326:2009/09/14(月) 14:52:25 0
すんません・・・>>219があまりにも無残な叩かれっぷりだったのでつい嘘書いちゃいました。

371 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:53:20 0
酒々井→東陽町くらい?

372 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:53:58 0
偽者?

219って叩かれてたか?

何にせよ訳わからんやつだのう。

373 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:54:08 0
>>370
ドンマイ

374 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:54:16 0
>>367
なぜ他人に付き合って自分まで夜明かしする義務がある。
なぜ他人のしつけまで面倒見てやれねばならん
なぜ他人の旦那の懐まで心配してやらなきゃいけない
逆に失礼だろw
ついでにネカフェ行くよりタクシーで帰った方が安全に決まっとるだろう

375 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:54:52 0
>>374
友達いないのね…

376 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:56:45 0
>>371
埼玉にも東陽町ってあるのか

377 :326:2009/09/14(月) 14:56:53 0
>>370はなりすましです
詳細後で書きます

378 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:57:14 0
>>376
まちごうた

379 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:57:46 0
さてカオス

380 :326:2009/09/14(月) 14:59:35 0
>>377
なりすましって何だよ?
俺になりすましてどうすんだ。

381 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:00:04 0
あまりにも酒癖が悪いから、
タクシー呼ばれて乗せられて帰ってきたとかじゃないの?

382 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:02:55 0
>>381
それだ!

383 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:05:08 0
ヒラメイタ!
4マソ=タクシーでゲロして弁償させられた分込み

384 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:05:46 0
>>380
お前もういいからw
どっちにしろクソつまんねーからw

385 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:07:02 0
タクシーの運転手さんに聞いたことある。
酔っ払って終電に乗ったはいいけど乗り過ごしちゃってタクシー使う人多いって。

386 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:07:13 0
釣りなら釣りでいいけど、たまには面白いのはないのか。

設定を練れ設定を。

387 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:08:19 0
今密かに画策中だからまだ投下できないの。
ごめんね。

388 :326:2009/09/14(月) 15:08:52 0
>>384
なんだよそれ
なりすましになりすまされたら誰だって気分悪いだろ?

389 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:09:52 0
>>388
じゃ、レス返しなさいよ!

390 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:00:51 0
バカが釣りすると結局バカにされて終わるだけ。
ツッコミ所が多いからな。
IDの出ない板で自演交えりゃなんとかなると思ってんだろうが。

391 :326です:2009/09/14(月) 16:41:15 0
こんなにレスがいっぱいくると思ってませんでした。
ありがとう!

うーんと奥は高校が千葉で、そっちに同級生とか親友が多いので
千葉なんです。
埼玉は所沢です。
家では俺が飲まないので奥も飲みません。
そういうのもあってか酒に免疫はないんだよね。
その千葉にいくといつも帰りは酷い目に・・・
タクシー4回、山梨まで迎えに行くこと2回高尾に行くこと1回・・・。
誰かが答えてくれたけど俺も親友なら遠距離タクシーは止めて欲しいと思う。
本当に4万あれば美味しいものも食えるしガソリンも満タンにできる。
あとすごい怒ったよ!もう別れ話もしたし、「俺は幸せじゃない!」って言ったら
泣いてた。
俺、自営で奥はバイトです。
浮気はないと思う。電話で後ろから友達(女の声)の声結構聞こえるし・・・
病院は精神科・心療内科は敷居がたかくてね><
やっぱアル中っていうの?こういう場合も?
普段は欲もなくいいんだけど、酒飲んで帰ってくるあれでバイク預金してたんだけど
今回のでほとんどなくなったよ。
昨日は蹴ったし平手うちもした。でもこれも4回目です。
これさ離婚もあり?俺 一応頑張ってるけど奥の両親に超嫌われてるんだよね。
離婚=俺が悪いっていうのは確実になりますよ><
はぁー

392 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:46:04 0
しちゃいけないことを繰り返す人はどっかおかしい。

393 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:47:25 0
心療内科は精神から来る内科疾患。ストレス性胃潰瘍とか。
アルコールも含めて依存症は精神科へどうぞ。

それから蹴るとか平手打ちは立派なDVで有責の離婚理由になる。

394 :326です:2009/09/14(月) 16:49:37 0
でもさ、精神的苦痛も十分DVでしょ?
俺 コツコツ預金してさ連休どっか連れて行く計画だったのに、もう嫌だよ・・・

395 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:51:03 0
>>394
嫁、おかしいよ。
でも、嫁親も頼れないっぽいし、離婚したくないなら
嫁を医者に連れて行くしかないねー。

あと、飲み代はオーバーした分は嫁が払えば?
嫁も金がなかったらバカな真似はしないんじゃないの。

396 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:51:08 0
>>391
奥さん、あまり深刻じゃないのかもね。
飲みもしないのに飲み会の雰囲気が好きではっちゃける人もいるしね。
立場的に家庭がある女性がそこまで飲み会に付き合う必要ないよね。
でも繰返すってきっと飲み会が楽しいんだよ。
一度深夜に帰ってきたら家に入れないとか酷い目にあわせてやればわかるんじゃない?


397 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:56:28 0
>>394
それでも男性側の肉体的DVの方が危険と見做されるからね。
それにDVが原因で精神的におかしくなってアル中に走りましたといういい訳もなりたつ。

398 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:58:34 0
>>394
殴っても止まらないんでしょ?

嫁の金で遊ばせなよ。
自分の小遣いを越えた範囲で遊ぶのが止められないならば
それは病気だね。

399 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:02:10 0
>394
殴ったり蹴ったりしたらあなたが不利になるよ。
我慢できないのならあなたも奥さんと同じって事。

400 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:02:30 0
離婚したくないの?すればバイク貯金またたまるじゃない。
DVは有責になるだろうけど、使い込みと慰謝料は相殺できる。
嫁とも嫌いな嫁親とも縁が切れるしいい事ばっかりじゃないの?

401 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:03:21 0
今度タクシーで帰ってきたらそのまままたタクシーに押し込んで
実家に帰ってもらえば?
で、嫁親に払ってもらえばいいじゃん。

402 :326です:2009/09/14(月) 17:04:53 0
うん・・・
でもさ現金じゃなくカードで払うからどうにもできなくって。
カードは嫁のなんだけど、いっつも月末に「苦しい苦しい」言われてさ。
だから俺、自分の珈琲とか100均に変え、夜も吉野家とかにしてるのに
そういう努力?みたいのも一瞬で消える気分になる。
俺だって欲しいものあるし買っていいなら買うよ!

うん殴ってきたし、結局治ってない
忘れたころまた繰り返してる。
ETCだって頑張って1000円区間しかのらないのにな・・・もう限界かもな。

403 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:06:48 0
>>402
カードとりあげなよ
「金使い荒い人間にはカードは持たせられない」と言って。

404 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:06:54 0
嫁負担にすればいいだけじゃ?

405 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:07:13 0
なんでカード取り上げないの?

406 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:07:35 0
>。402
嫁のカードなら支払いは嫁じゃないの?
生活費はきちんと渡しているならその範囲でやりくりさせればいいでしょ。

407 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:08:54 0
>>402
嫁のカードなら、嫁の口座からの引き落としでしょ。
放っておけばいいじゃん。
嫁の口座からお金が減るだけで、バイク預金は無傷じゃないの?

408 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:09:41 0
そろそろボロが出ます

409 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:11:12 0
苦しいなら苦しいでほっとけばいいんじゃない?
引き落とし出来なかったら出来ませんでしたってお知らせが来て
○日までに入金してねとか来月まとめて払ってねとか言われるだけ。
一応嫁もバイトしてるんだから期日までに自分で用意させればいいのでは?
変な話結局ちょっと殴られたり蹴られたりするだけで金払って
くれるんだからたまにだったら我慢できるしーwってなめられてるんじゃ
ないのかな?

410 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:11:27 0
どう見ても最初の326と文体ぜんぜん違うじゃんw

411 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:14:05 0
>>402
DVだけは絶対に駄目。

修復したいなら、326心療内科その後妻連れて一緒に通院。
別れたいなら、まずは証拠をそろえる事、で弁護士。

アル中の治療は素人では「 絶 対 に 」不可能。




412 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:16:41 0
蹴 っ た ? ? ? ? ? ?

413 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:17:18 0
>>412
蹴り&殴る、らしい。

414 :326です:2009/09/14(月) 17:19:17 0
いや>>410俺は俺だよ。
俺が無知っていうかカードって性に合わなくってETCしか俺自身カード
持ってないの。
で嫁のカードはポイント?がどうたら言われて光熱費・家賃とか
嫁管理でそのカードから引き落としだから取り上げられないっていうか
いまいち俺も仕組みがわからないっていうか・・・
銀行も嫁管理だし。

嫁の両親の反対押し切って同棲>結婚だから、何やっても俺が悪者なんだよね。
一生懸命 同じ思いはさせないと思い俺の家ではかわいがられてるんだけどさ。
そういう努力も実を結ばないのね。
嫁のほうが高学歴なんで向こうの両親は俺が嫌いわけよ。
体育会だったし俺・・・ハァー

415 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:20:51 0
>>414
いいからとりあげなさい。
光熱費や家賃は銀行口座から引き落とせばいい。
4万もタクシーに乗るバカに、カードなんか持たせるんじゃない。

416 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:22:31 0
家賃や光熱費なんて引き落としでなくても払い込みでできる。
そういう経費引いた生活費だけ嫁に渡せばよろしい。

417 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:23:57 0
銀行のカード、通帳、クレカはすぐに取り上げるべし。
嫁だって本当に反省していたら渡すと思うよ。

418 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:25:19 0
嫁名義の貯金通帳やカード取り上げたら問題にならない?

419 :326です:2009/09/14(月) 17:25:31 0
>>415>>416 わかった。ありがとう

420 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:26:10 0
>>326
仕組みがわからないなら、今書き込んでるそのパソコンで調べなさいな。
わからないからって嫁の自主性に任せてたら、どんどんひどくなるよ。
聞いてる限り、嫁が自主的に改善は無理。
326が強制的にやらないと。

421 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:27:21 0
嫁名義はいいから、328名義のものは嫁に管理させちゃダメだよ。

422 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:31:51 0
DVは絶対なにがあってもだめって理解してるか?
倫理的な問題以上に、にイザ離婚となると死ぬほど不利になるからだ。
これ以上自分の損になることは無い。

っていうか、326は嫁を殴る蹴るしたことに、さほど反省も後悔も罪悪感も無いようなのだが。
浪費したんだから殴られて当然と思ってないか?
>体育会だったし俺・・・ハァー
ってそういう問題じゃねえ。


423 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:34:54 0
バカだなあ、肉体的DVしたら圧倒的に不利になるのに。
嫁が「肉体的DVがきつくて酒で忘れようとした」なんて言おうものなら
嫁が完全に有利になっちゃうでしょ?
たとえ順番が酒→鉄拳制裁でも、鉄拳制裁の証拠しかなかったら
完全に326が加害者だよ。
駄目人間には駄目人間がくっつくっていい見本だ。

424 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:36:11 0
嫁や嫁親の立場から書き込んだら壮大な後出しがありそう。

425 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:37:11 0
そら嫁実家からしたら、低学歴低収入の分際でもっていった上に
娘をアル中にし、殴る蹴るするDV男だな。

もう嫁実家返して離婚してやれよ。



泣いて謝ってもうしないと反省して、また酒でトラブル起こすのは、もうアル中だ。
コントロールできてないのになぜ「アル中じゃない」と思うのかわからん。

426 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:38:08 0
>>424
どんな後だしがあっても、タクシー4万が四回って
嫁は十分に低脳DQNじゃんw

427 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:38:23 0
普通はまずカード取り上げて旦那が家計管理するとか、
一番最初に思いつきそうなもんだけどなぁ。


428 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:40:30 0
自分の節約をパーにされて腹立つ気持ちは想像できるけど

それで嫁を殴る蹴るする発想がわからんわ。

俺なら一晩正座説教だな、これも精神DVかw

429 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:41:29 0
馬鹿だから・・とか言って思考停止する奴は
結局目先のめんどくささから逃げてるだけ。
池沼じゃないならちゃんと調べればわかるはず。
分からないなら人に聞くなりすればいい。
分かるまでしらべるだけ。
そんなに難しいことじゃない。
暴力に訴えても自分が不利になるだけ。

430 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:41:34 0
>>428
十分DVになるだろうねw

431 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:43:27 0
ところで、なんで医者が嫌なの?カウンセリングや断酒会に行かせればいいじゃない。
なんで離婚に直面スレでなくて離婚するほどでない悩みスレ?

離婚でいいじゃないの?したくない理由でもあるの?

432 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:44:25 0
離婚したくないなら、自分はDVで精神科治療、嫁はアル中で精神科治療
これしかない。

433 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:44:31 0
本人が言ってるとおりあんまり頭良くないっつか、
肉体労働系で、取扱説明書とか読むの苦手なタイプなんだろ。

根は悪い人間じゃないっぽいが。

434 :326です:2009/09/14(月) 17:47:59 0
自営やってるとさ、払うもの入ってくるものと毎日小銭の勘定なわけよ。
だから家でまでお金お金って嫌だったんだよね・・・
でもわかった!もうカード取り上げるよ!
DVって言っても格闘技やってから十二分に手加減して手出してるよ。
不利になるのもわかってる。
でもね、どの道 俺に光は差さないし口で言ってわからないんだったら
手出してもしょうがなくね?
わかってるんだけどさーーーーーーーーーー
帰って来る前に家出しようかな・・・・
ゲーセンか1パチ行ってくるよ。
もうバイク預金崩れたし残りも少ないしね。

また夜中にでも書き込むわ。みなありがとうー

435 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:53:41 0
>「俺は幸せじゃない!」って言ったら 泣いてた。

嫁も今の生活、幸せじゃないんじゃね?
326みたいな昭和のオヤジ型は、おっかちゃんタイプの女とくっつけばよかったのに。

326は悪い人間じゃないと思うけど、生育環境の違いって結婚後に問題出てくるよ。
自分の親に結婚を祝福されてないってデカイし。つまりは実家頼れないってことだしね。



436 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:55:06 0
格闘技やってる男がDVって・・・・。
ゲーセンやパチやバイクとか。DQ用語ちりばめてあって釣りにしかみえなくなってきた。。

そういえば嫁が専業とは書いていなかったね。しかも自営。
まさか嫁が浪費もするけど収入は殆んど嫁頼りってことないよね?
それならカード取り上げた時点で経済DVも追加か。

437 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:56:28 0
最初は嫁を連休に旅行に連れてってやるためにコツコツ貯めた金を、嫁の浪費でパーにされて
そりゃ悔しいわな、と同情気味だったが

>DVって言っても格闘技やってから十二分に手加減して手出してるよ。


あ、だめだコイツ、クズだ。


438 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:58:01 0
>>436
よく嫁

>俺、自営で奥はバイトです。


439 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 18:00:23 0
>>437
その貯金バイク貯金とも最初に書いていたけどね

440 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 18:03:56 0
お似合いの夫婦過ぎてw
底辺DQN夫婦なんで、どちらにも同情はできない

441 :326です:2009/09/14(月) 18:14:15 0
シャワー浴びてきた。
いや武道ってさ心技体だからさ、俺が言うと変だけど
一瞬痛いだけの箇所っておおいのよ。
素人が手出すより安全なんだよ。だめ?

バイクは19から乗ってないよ。
DQNって言われても仕方ないけど男って車やバイク好きでいいだろ?
自営=小さいアクセサリーと玩具売ってるよ。
苦しいけど30弱ぐらいは嫁にあずけてるんだよ毎月。
これが駄目なんだろうね。嫁のバイト代はしらない。
まだ1年ちょいでこんな深み?にはまるなんてなぁ・・・
パチもゲーセンもやめたよ。
どっか畑道で寝てきますよ。それでいいんだろ?

442 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 18:18:44 0
>>441
カーッとなってるんだろうけど
失礼ながら、すごくアホの子みたいな文章になってきてる。
2ちゃん、特にここの人は文が崩れた人には冷たいよ。

一旦頭冷やして気団かどこかに移動したほうがいいと思うよ

443 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 18:28:26 0
>>441
ダメ?と訊かれても、お前が不利になるだけだからなぁ
嫁が離婚したいと思ったら、DVだといわれてサクサク離婚話が勝手に進むよ
んで、イヤもクソもなく離婚。

痛いかどうか、ケガさせたかどうかではなく
暴力に見えることは全部、お前の不利になる。
それだけ。

444 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 18:31:57 0
男女、技術関係無く手を出すのは全部駄目。

445 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 18:32:56 0
>>441
あとに響かなくても、暴力って体だけじゃなく精神を傷つける。
まず自尊心、それから殴った相手との生活を続けていくと
「いつまた殴られるか?」とビクビクして神経症のようになっていく。
殴られたばかりの頃はビクビクが先行しているから精神を病んでおとなしいが、
少し回復してくると復讐を考えるようになる。その結果が浪費。

つまり、暴力による報復が、さらに嫁が浪費する一因になっているんじゃないか。
体じゃ叶わないから、326が大好きなお金を浪費して仕返しすんの。

結婚に向いていない人間同士なんでは。
別れた方がお互いのためだろう。

446 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 18:33:03 0
>>441
嫁の行動はいただけない、でも手は出したら絶対だめだよ。
326にも言い分はあるだろうけどDVはDV、不利になるだけだからさ。
せっかく貯めたお金をそんな馬鹿げたことに使われたらたまらないのはわかる。
とりあえず落ち着いて行動だ、頑張れ。

447 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 18:33:36 0
格闘技やってる人って試合意外に手は絶対出しちゃだめって
叩き込まれてないのかなぁ?
手加減できるから素人より安全だって?
何をやってるの?
師範にそんなこと言えるの?

448 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 18:43:37 0
>>441
わからないし、どうにもできないし、と開き直ってたら
絶対いい方向には進まない。
息子のお嫁さんをかわいがるようないいご両親を悲しませ、
最悪「犯罪者の親」にしたいわけじゃないでしょう。
ネットなどで調べたり、リアルでもいろんな人に相談したり、
少しでもいい方向に向かうように、
できることから少しずつでもやったほうがいいよ。

449 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 19:18:33 0
>>441
手加減してるというのは何の言い訳にもならない。
相手からしてみれば言うこと聞かなきゃもっと酷いことだって出来るぞという
脅しにしかならないからね。
刃物をちらつかせて刺してないから良いよねというようなもんだ。

嫁にとっては友達も頼れる人もいない。経済的に余裕を持とうにも仕事も無い。
そんな不自由な生活を我慢させた上に成り立ってる結婚生活だ。
嫁は親の反対を押し切った手前、プライドが邪魔して踏み切れないだろうが
それを吹っ切ったら後は早いぞ。

450 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 19:19:17 0
>>449
後半はすごい妄想だよなぁw
なのに言い切っているのがコワー

451 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 19:21:15 0
暴力旦那とDQN妻、お似合いなんじゃね?
子供は可哀相だけど。

452 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 19:25:07 0
>>451
子供はいないそうですよ
ちゃんと嫁

453 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:04:14 0
>一瞬痛いだけの箇所っておおいのよ。 素人が手出すより安全なんだよ。だめ?

後を残さないで苦痛だけ与えるDVはより狡猾で悪質だよ。そこまで計算したやったなら
怒りで頭が真っ白になっていういいわけも通用しない。
それに格闘技をやるものが素人手出しは安全どころが悪質とみなされる。

だんだん同情できなくなっていくような気がする。

454 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:27:47 0
こんな旦那から逃れたくて
酒に逃れている嫁だな間違いない

455 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:35:03 0
>>454
自分もそうかなと思った。
嫁の方が高学歴だそうだし、DQNと結婚しちゃって自暴自棄になってるんじゃないかな。
別れて治療受けたら治るでしょ。両方の為にその方がいいよね。

456 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:05:50 0
格闘技やってて素人相手に手を出してるあたり、441は相当なクズ旦那だと思う。
どれだけ手加減してると言っても、自分の体が武器になるという危険性を知ってるはず。
頭ついてないんじゃないのか?
自分のやってる格闘技関係の仲間に、妻に手加減してるから手をあげましたなんて言えないだろ。
言ったら普通破門だろうが。
最初はダラ奥持っててかわいそうと思ったけど、似合いの夫婦な気がしてきた。


457 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:12:24 0
この旦那にとって
金>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>嫁
なわけね
嫁親も、そんな空気感じてるから嫌ってるんじゃないの?

458 :326です:2009/09/14(月) 21:12:42 0
批判すごいな。わかったって言ってるじゃん。
だから「俺が悪い」ってさ。
お前らのように立派になれるように押忍の精神もう一度培ってみるよ。
一個聞くけど、やり場のない怒りはお前らならどこにぶつけるの?

まともに言えば破門だよ。でも見世物小屋になった空手だってあるじゃない?

459 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:19:05 0
反省しても暴力振るった事実は消えないよ。それに読む限りでは反省というより、
子供が拗ねてハイハイわかったからもういいだろって感じ。

460 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:19:08 0
自分で見世物小屋程度の人間だと認めるわけか

461 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:27:20 0
>>458
また格闘技やればいいんじゃない?
時間ないかもしれないけど、外で発散した方がいいよ。

462 :326です:2009/09/14(月) 21:29:32 0
悪意と善意の区別がつかなくなってきた。
>>459 2ちゃんねるって怖いね。俺の幼稚さ反省する
>>460 そうだね、そうなったら駄目だね。すまん
>>443>>446 本当にありがとう。飯が目の前に並んだけど、とても食う気分
じゃないし外で食ってくるわ。
>>442 適切なアドバイスありがとう。

463 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:31:57 0
自分より強い相手と戦ってストレス解消すればよろしい。
それが格闘家というもの。
自分より弱くて返り討ちにあわないと解る者に暴力振るうのはただのチキンなクズ。

464 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:34:04 0
目の前に食事が並んでいるって自分が作ったわけじゃなし。
作らせておいて気分でポイして外食ですか。作った人に失礼な話だ。

それに外食のパチのと節約家じゃなかった?
メッキはげてきているね。

465 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:36:49 0
嫌いなおかずだったのかしら?

466 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:37:56 0
ホント、叩くのが好きだなw
いつの間にか、嫁はDVが原因で飲酒に走ったことになっているし
女に甘いのも限度を越えると気持ち悪い。
婆が若い女を毛嫌いし、嫁いびりをする姑を正当化するのと同じくらい気色悪い。

467 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:38:11 0
2ちゃんで叩かれて拗ねて外食、器のチンケさが良くわかる。

468 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:40:14 0
いかなる事があっても暴力は絶対悪だから正当化は出来ないよ。
しかも嫁に問題があったとしても、この男に問題がない事にはならない。
格闘技やっている人間が人殴れば、普通は障害罪、怪我がなくても障害未遂だもの。

469 :326です:2009/09/14(月) 21:43:22 0
あえて好物が並んでる。でも一緒の空間で食う気にとてもならない。
もう暴力は勿論使わない。
チンケでも構わない。ここで、こういう餌に釣られ又、何もなかった日々のほうが
100倍嫌だ!だったら、本当に嫌なんだっていう意思を示して未来を構築?したほうがいい。
勿体無いのはわかる  が  何も無かったような空間が嫌なんだ。
押忍!

470 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:45:56 0
一緒の空間にいたくないのなら仕方ないね。
もう離婚しかないのかな。

471 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:46:30 0
>>469
一緒の空間にいるのも嫌なら離婚しかないね。

472 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:48:05 0
なんでもいいけど、そろそろ2ちゃんから離れろと

473 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:51:55 0
こうなることを予想して嫁親は反対したんだろうな。
この夫でなければ嫁は酒乱にならなかったし
この妻でなければ、夫も暴力をふるうことはなかっただろう。


474 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:52:35 0
>>473
そうか?
なんでそう断言できるんだよw

475 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 22:01:54 0
>>469
格差婚が悪いとは言わないけど格差を克服できるだけの忍耐と配慮を
持ち合わせてる人ってそういないからな。
自分は慣れた環境から離れたくない、妻はその環境に馴染めないでは
離婚した方が互いのためだよ。
互いが互いの重荷になってる状態じゃ再構築は無理だ。

476 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 22:19:41 O
法律板行った方がいいよ。ここは2ちゃんの中でも最下層だから。

477 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 22:37:02 0
「押して忍ぶ」(自我を抑え我慢する、の意)

どこが「押忍」だ馬鹿者が。
例え見世物空手だろうとお前が空手を名乗るな!

478 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 22:39:27 0
見世物空手って嫁を殴るんだっけ?

479 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 23:10:24 0
ちょっとカワイソス・・・・
タクシー代に4マソ使ったら普通腹立つよ

480 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 23:12:03 0
恒常的に殴られてたら(しかも痛いけどアザが残らないように巧妙に)
それはそれで腹が立つだろうから、おあいこでしょ。

481 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 23:20:09 0
私もアル中。
都合が悪くなれば道路で寝たり大声で叫んだりして相手を困らせる。
全部確信犯でやってます。

482 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 23:21:02 0
道路で寝てて轢き殺されるアル中が、年間何人かはいるらしいね。
運転手カワイソス

483 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 23:33:34 0
そういうのは轢いてもいいって法律になればいいのに

484 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 23:43:31 0
運転手可哀想だよね。
でも運転手に引かれる酔っ払いはただの酔っ払い。
私くらいになると人目に目立つ、且つ交通事故にあわない場所で寝転がるスキルがある。
困らせるのが目的だから。
もし皆にスルーされれば叫ぶとかもやるね。

485 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 23:46:18 0
ボダ?

486 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 23:55:37 0
アル中じゃないよね。
本物のアル中はそんな計算できないもの。

487 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 00:07:59 0
わざわざタクシーで4万もかかる距離に
たびたび飲みに行くってことは
やはり日々の生活に不満があるんじゃないかなあ
酒乱の人って、うっ屈した心理が出るって言うから

488 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 00:16:11 0
最初は飲み物100均とか書いていたから浪費家の妻、倹約している夫と思ったけど
夕食があるのに外食行く金は持っているし、ゲームやパチにも行っているみたい。
たまに妻が車代に4万使うより多く旦那も小出しに浪費しているかもとふと思った。

489 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 00:20:12 0
100均だと当然100円で売ってるけど、
スーパーで同じものが88円で買えたりすることも多い。
特売狙えば78円とかね。
100均で飲み物買うのが節約になると思ってるなら
もう少し世間を知ったほうがいいと思う。>>402

490 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 00:43:34 0
本当にアル中なら殴ったところで何も変わらないよ。
殴られるのがイヤでポーズで禁酒宣言するだけだから。

体がアルコールを欲するのだからヤク中と同じで
専門の治療をしないと同じ事の繰り返しになる。

491 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 00:44:41 0
中毒じゃなくて依存症なのかな?

492 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 00:47:07 0
昔は依存症という言葉が一般的じゃなくて、普通に中毒と言ってた。
いまもその名残で依存症のことを中毒と称することがある。

493 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 00:49:08 0
今は依存症だねごめん。
アルコール依存症ってどうも使いづらくて。
ややこしくしてすまんかった。

中毒はまた違う症状だから、脳内変換しといてください。

494 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 01:12:46 0
>>481
つ トンスル

495 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 01:42:45 0
>>488
大人なら自分の夕食代くらい払える額は財布に入ってない?
男一人でふらっと行くなら、高級店で食事するわけじゃないだろうに。
書き込み見る限り、ゲームやパチだって自分の小遣い内でやってそうだけどね。

326を全面擁護するつもりはない(暴力は絶対いかん)けど、この嫁はひどいと思うわ。
タクシー4回の他にも山梨やら高尾やら迎えに行ってるって驚きだ。
たまに友達と会って羽目を外すのも有りだけど、これは限度超えてる。
でもさ、普段家では飲まないってことは、依存症とか中毒の可能性は低いの??
そういう人って家でも飲んでるイメージがあって。

496 :326です:2009/09/15(火) 01:47:42 0
帰ってきたよ!質問ある?幸楽苑で280円のラーメン食ってきたよ。
茶畑にくるまとめて寝たよ

497 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 01:50:29 0
>>496
奥様は朝から飲んでたりする?
家事をする気付けとして、アルコール摂取してる?
喜怒哀楽激しい?

498 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 01:50:59 0
>>496
ここはあなただけのスレじゃないので
報告することや相談することがなければ
もう少し自重していただけませんか?

499 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 01:51:28 0
帰ってきてネットに張り付いてるw
茶畑で寝るというなら最低一晩は寝なきゃ。数十分から数時間では寝たと言わない。
同情買いたがるボダの死ぬ死ぬ詐欺みたい。
でもこの時期茶畑で寝ても誰も心配や同情はしてくれないよw馬鹿みたいなだけ。

500 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 01:52:16 0
寝たのは車の中でしょ?
茶畑関係ないじゃんw

501 :326です:2009/09/15(火) 01:52:17 0
>>497 飲まないね見たこと無いよ
>>498 じゃぁおめーの聞いてやるから言ってみ?

502 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 01:53:19 0
>>501
>>498

503 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 01:53:35 0
そろそろこれもNGにいれるか。
やたらふざけてえらそうだし。

504 :326です:2009/09/15(火) 01:54:21 0
>>499 馬鹿でいいよ君には負けるものなにもないしw
>>500 つまんないんだけど?

505 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 01:55:59 0
それともプリマにでも誘導するべきだろうか。
他の相談者さんの迷惑だ。

506 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 01:55:59 0
>>504
>>498

507 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 01:58:21 0
>>505

お前番長かよw

508 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 01:59:31 0
空手って終わったよな。あいつのいう通り見世物小屋になったと思うよ

509 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 02:02:29 0
空手バカボンの家族の肖像は名作よね

510 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 02:07:16 0
いまどき番長だってwwwwwwウケるwwwwww

511 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 02:15:02 0
↑ 君の生活のほうが受けますよwwwwwwww

512 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 02:16:18 0
>>505
やたら誘導するのも考え物だよ。
今夜の様子は踊り子というよりアラシだから。DQはかまうと調子にのる
みんなでスルーorあぼんして終わりにするのもいいかもしれない。

513 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 02:20:05 O
夫は子供欲しいと言うけどセックスしない
作り方知らないのかよ

514 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 02:20:48 0
>>513
手取り足取り教えてあげたらいいんじゃないでしょうか。
ついでに自分好みに調教するとお得ですよ。

515 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 02:30:33 0
>>513 魅力ないのでは?

516 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 02:36:36 O
色々しようにも、そもそもエッチな事にあまり興味がないみたい
夫の兄や父に聞いたらやはり同じだった
女性の体に興味はあるけど、AV等を見ても行為自体に興奮はしないらしい
兄夫婦は10年してないし…

517 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 02:51:47 0
夫の親や兄弟にそんな話したとは。屈辱ものというか、無神経すぎやしない?
おまけに他人の夫婦関係を聞くなんてちょっと考えられない。
ましてそれをネットに公開するなんてちょっと酷すぎ。

518 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 02:53:06 0
100歩譲って、ネットで相談するだけならマシだったかも。
どうせ匿名だし。
でも、身内にそんなこと聞いて回られたら…

519 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 02:54:09 0
旦那、本気で子供欲しいと思ってるのかが怪しい。
子供じゃないんだから、やることやらなきゃ子供なんて出来ないんだし。

520 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 02:56:50 0
この妻なら旦那も触りたくないんじゃない?無神経だしちょっとキモイ。

521 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 02:57:55 0
フルボッコw

522 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 02:58:36 0
>>513 僕と志摩線か?

523 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 03:00:32 0
自分の友達が次々出産して荒んできたんじゃない?
焦ってるんだと思う

524 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 03:09:56 0
焦って旦那にせっつくまではわかるけど、聞きまわって旦那がその気になるとは
思えないしかえって逆効果。それに兄夫婦のことまで書かないで良いと思う。
やっぱりちょっと痛い人っぽい。

525 :326:2009/09/15(火) 03:13:11 0
だから言っただろう・・・そいつはなりすましだって。

526 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 06:30:09 0
>>525

その後どうなったんだい?w

527 :219:2009/09/15(火) 08:17:08 0
なんとか和解できますた

528 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 08:48:25 0
>>527
えええ?和解できたの?
どうやって????
奥さん反省してくれたの?

529 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 09:13:45 0
これもなりすましDARO

530 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 09:22:46 0
腹か立つのはわかる、だがだからと言って暴力ふるったら
お前が不利になるぞと皆言ってるんだと思うんだが。

531 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 09:38:47 0
>>527
結果報告まってるよ

532 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 09:59:35 0
荒れてんな
>>386,390
たぶんこの辺でネタ師がムキーってなっちゃったんだな。

533 :219 ◆8R9oeMVg1E :2009/09/15(火) 10:52:42 0
信じてくれるかどうかはその人次第ですが、自分は成りすましではありません。
酉でも付けとけばよかったですね。

昼メルに返信があり、嫁も「娘の前でケンカしたことは反省しています」とのこと。
今までのメルやりとりした口調というか語調と違ったので、もしかすると!?という期待はありました。

昨日仕事早めに切り上げて帰宅し、早めに娘を寝かしつけました。
嫁も「このままじゃいけないんだろうな」と嫁なりに考えていたらしく
そのことについて色々と喋りたかったようでした。
職場の人にも相談したっぽいです。

当日の朝のゴタゴタの件から話を切り出しました。
ずっと入院していて、いざ家に帰っても俺の帰りも遅い。
自分が言いたいことも言えず、話したいことも話せなかった。
イライラが積もり積もって、爆発したとの事です。

仕事で夜遅くにしか帰れなかった自分にも悪いところもあります。
妊娠していて、精神・肉体が不安定な嫁だけを責めるわけにも行かないです。


534 :219 ◆8R9oeMVg1E :2009/09/15(火) 11:04:59 0
常日頃の悪い口調に関しても、注意というか、なんでそういう喋り方すんの?と聞いてみました。

やはり、自分ではあまり自覚していなかったようです・・・orz

ただ、気性が高ぶったときに口調が悪くなる(荒くなる)というのは自覚あったようです。
いきなり普通に戻せというのはなかなか大変だろうとは思うので、
自分と会話しているときにもし、そういう喋り方が出たら注意してほしいということでした。
嫁も自分なりに一呼吸置いて、頭の中で整理してから喋るように努力するそうです。
職場の人からも、時折言葉使いに関しては注意されてるみたいでしたし・・・。
接客商売なので、今後の仕事にも影響があるので、その辺も加味して直して行きたいということでした。

535 :219 ◆8R9oeMVg1E :2009/09/15(火) 11:09:47 0
隣で寝ている娘を見ながら、お互い(自分にも悪いところがあったので)の事を喋っていると
なんて小さいな事でケンカしてたんだろうな?と馬鹿みたいに思えてきました。

自分たちよりも、娘は俺ら夫婦のことを良く分かっている。
4歳の娘にはっとさせられた。そして自分たちを見直す事が出来た。
小さいけど子供っていうのは大きな存在なんだなと改めて実感させられました。

今後生まれてくるであろう子供の為にも、
教育環境というか、ギスギスしていない家庭ってのを作っていかなきゃいけないとお互いに決めました。

536 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 11:12:44 0
>普段というか、イライラしてない時はDQN言葉までは行かないけど、結構上から目線の喋りです。
>「〜しろよ」とか「〜だからな」とかそういう感じ。

なんか、話変わってきていない?

537 :219 ◆8R9oeMVg1E :2009/09/15(火) 11:17:05 0
あと、↑の方で2ヶ月で切迫で入院とかおかしいという書き込みがあったので
その辺について少し書いておきます。

8月に入院したときは、妊娠4週目だったと思います。
そのときのエコー像では胎児の大きさは6.5ミリでした8月中旬
8月末で1.2センチ、9月頭で2センチ
退院時で11週という計算になるんでしょうか?2ヶ月では無いようですね・・・無知ですんません。


538 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 11:19:03 0
まああれだ。
解決したなら、これでおわりでいいような。
叩きに移行するかもしれないし

539 :219 ◆8R9oeMVg1E :2009/09/15(火) 11:23:21 0
普段から上から目線の喋りです。
爆発してケンカしたのは朝の出来事。それは俺が言い返してケンカになったものです。

普段の喋りについては本人には自覚が無かったようです。

まぁとりあえず、今後はお互いに注意しあいながら何とか直していこうと思ってます。
嫁に自覚が出てきて、直したいという気があるなら、
医者やカウンセリングまでしなくてもいいのかな?とも思いますし。

結局5時間くらい延々と話して、和解できた?のでこれにて〆させてもらいます。

勇気をくれた皆さんにありがとう。

540 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 11:58:02 0
よかったね。
嫁さんも気づいてよかった。

娘さんとか子供の口調ってどうしても一緒にいる親のようになってしまうから
少しでも治していかないといけないよ。
それでいじめにあうこともあるんだから。

旦那さんもフォローしてがんばってください。

541 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 12:06:26 0
話してるといらいらして乱暴な口調になる奥さんなら
手紙や交換ノートお勧め。
文章にしてまで乱暴に書く人は少ないよ。


今日会社の窓からトンボが見えた、子供に見せたら喜ぶかなとか
昨日の夕食が美味かった、また作ってほしいなど
そんな下らないことでもいいから書いてみたら。

542 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 12:08:10 0

[探偵ファイル] FMヨコハマのDJ、抗議に逆ギレで開き直り発言?
http://www.tanteifile.com/newswatch/2009/03/19_01/index.html
   ↓
[探偵ファイル] 抗議に逆ギレしたFMヨコハマDJ田邉香菜子のBBS炎上
http://www.tanteifile.com/newswatch/2009/03/21_01/index.html

543 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 13:24:11 0
でも、あれだけの言葉の荒れ方は何かしら原因があると思うけどねえ。
幼い頃のトラウマとか。
原因を探して根治させる必要があるんじゃないか。
そういうのまで見付けるのは、夫婦の問題ではなく医者の領分だとオモフ

544 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 13:26:38 0
>>543
同意
まともじゃないもん
男性だって、DQNでもない限りあんな汚い言葉は使わないよ。

545 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 13:39:34 0
更年期にキチガイになる人もいるというが、そういう系かな。
元々気の荒い人が、ホルモンの影響で基地外化とか。

546 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 14:09:33 0
それでも「俺」は無いわ

547 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 14:10:29 0
うん。
常軌を逸している

548 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 14:25:14 0
恥ずかしい相談なのですが旦那がどうしてもカップル喫茶か
ハプニングバーに行きたいと非常にしつこいです
一緒に来てくれるだけで良い 何もしなくて良い
言ってみたいだけだからと盆明けからほぼ毎日うるさいのですが
共働きで、子供は旦那の実家で預かってもらえますが
子供を預けて夫婦でそんなところに行くのは絶対に嫌です
普段はあっさりしている旦那ですが今回はかなりしつこいです


549 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 14:27:08 0
>>548
しつこく「嫌だ」というしかないんじゃないのかな。
それで、浮気などするような男ならそれまでだ。

550 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 14:27:50 0
つ ttp://babiru.bbspink.com/couple/

551 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 14:30:24 0
>>548
ここで相談するということは背中を押して欲しいのですか?
一回行ってみればいんじゃないの

552 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 14:35:43 0
>>548
「私が何もしないならそんな所行ってどーすんの?
 あんたも何も出来ないよ?」

と問いかけてみてください。

553 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 14:40:41 0
「嗜好性の強い飲食店があり、雰囲気が気になる。一度みれば満足だけど
一人で行くのはうしろめたいし、悪さを働くつもりもないし、妻と二人でいれば
『観光?目的なのね』とちょっかいかけられないだろうから妻に同行してほしい」
という理由なら、一度くらい一緒に行ってあげてもいいんじゃないかな、とは思うけど。
行ったうえで「私はこういうのは合わない。どうか単独でも行かないで欲しい」と伝える。

行かないでいつまでも憧れ続けられてもイヤだから、同行することで一度で済むなら、
私だったら、見物につきあってもやってもいいかな。


554 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 14:55:03 0
旦那が何しても気にしないならハプバー1人で行かせりゃいいだろ

大金払うのがアホらしいから普通は風俗行くけどな

555 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 15:27:07 O
相談 よろしいですか?


556 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 15:32:00 0
どうぞどうぞ

557 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 15:38:33 O
俺は携帯のパケット定額に加入していない携帯。嫁は加入している。
先日 同じ休日の時に俺が色々検索したい事があって 携帯を嫁と交換してもらった。

その時 何気なくピクチャーフォルダ開いたら知らない男が一人で写ってる写メが5〜6枚あった。続きます

558 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 15:45:57 O
誰?と聞いたら昔の恋人だと言ってきたので唖然。
俺と嫁は結婚5年なんで、それ以前の彼氏だと思うが俺が釈然としないのは 結婚して5年の間に嫁は機種変更してて今3台目。
前の彼氏と交際してた時からずっと今日まで同じ携帯なら「撮ったけど消し忘れてた」は有り得るけど機種変挟んでるなら意識してSDカードに移して持ってきた、と思うんだ。


559 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 15:49:57 0
マイナーな俳優のファンでその画像だったっていうオチは?
松田洋治とかさ

560 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 15:50:31 O
浮気とかいまでも付き合いしているとは思わないが(嫁は結婚してそれまでの生活圏とはひどく離れた)
上記の心理が知りたい。
嫁に聞いて言われた事
・好きだからか?→違うよ
・消せ→私の携帯なんだから勝手でしょ

561 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 15:50:44 O
ほうほう、それで?

562 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 15:53:13 O
単なるタイプの男性を保存してるだけだろ。

563 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 15:56:05 0
ど真ん中だったんじゃないの?
気団板にもそういう人けっこういるじゃん

564 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:00:12 O
無名俳優て事はないです、昔の恋人だって嫁自身が言ったわけだし。
写真でも手紙でも 部屋を整理してたらでてきて「捨て忘れた」とか「存在すら忘れてた」なら
理解できなくもないけど、意識して移してきたってのが どうも気に入らないんだ。

自分自身がちっさい人間なのは認めるけど

565 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:01:23 O
>>563
ど真ん中ってなんの意味ですか?

566 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:02:38 0
>>565
心のど真ん中にいつも昔の恋人がいる part.50
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1248487611/


567 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:03:44 0
元彼と円満?な別れ方してないと、好みの顔でも無理だなあ…。
嫁さんが思い出の品を取っておくタイプだったら、
その元彼に関しては写メ以外になかったとか考えられなくもないけど。

後、ずっと残してるのは元彼の写メだけ?
特に意味はないけど、消せないで引き継いでる写真って他にないのかな?

568 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:04:37 0
よほど好みの顔とスタイルだったんだろうな

569 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:11:47 0
今時の機種変だとSDカードに移さなくてもデータフォルダ→データフォルダでショップお任せで
換えてくれるからどうかなー。
「電話帳とか移しますか?」って聞かれて「お願いします」って言ったら携帯の内部データフォルダの
データごと全部移してくれる。
もしMNPでキャリア乗り換えしてたらSDカードに入れて意図的に持ってきてることになるけど。



570 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:16:53 0
そういえばそうだね。
著作権の絡む物以外のデータは全て移し変えてくれた。

571 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:19:54 0
そういえば3台前から未整理のままデータ全部持ったままだ。

572 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:23:08 O
>>567
その彼氏が一人で写ったのしかなかったですね。>>569
嫁はショップでのデータ移動、やらないんです。着メロや待ち受けも 飽きがくるから新携帯で新しいのを落としたいタイプ。
電話帳も 人数が莫大でもないんだからと 旧携帯とにらめっこで手打ちで移してます。
過去の携帯、全部そうしてた

573 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:25:35 O
ど真ん中、かあ。
今チラッと見てきたけど『忘れえぬ人』て感じですね。
心の中にあるならあれだけど、写真とか 現物あるとキツイすね…

574 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:26:17 0
>電話帳も 人数が莫大でもないんだからと 旧携帯とにらめっこで手打ちで移してます。

なにそのこだわり…
嫁どっかおかしいんじゃ?

575 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:28:19 0
私なら、別れた直後or新しい彼氏できた後にすぐ消すかなあ…とは思うけど、
もし頭ごなしに「誰だ?」「消せ」と言われたら、特に意図はなくても
少し反発してしまうかもしれない。>>557はどんな感じで切り出したんだろう。

576 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:28:35 0
よくオタクとかがアニメキャラを「オレの嫁」呼ばわりするみたいに
俳優とか芸人を恋人と言ってるのかと思った。
外見がそんなに良い人なんだろうか…

577 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:32:04 0
ゲスパーだけど、昔の恋人じゃなく「今意中の人(片思い)」だから、彼一人で写ってるとか。

578 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:35:40 0
自分でするにしたって、一括で赤外線で電話帳うつせるじゃん。
なんだかなー。

まあネタじゃないにしても「嫁に直接聞けよ」で終わる話だしな。


579 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:38:29 0
・好きだからか?→違うよ
・消せ→私の携帯なんだから勝手でしょ

なんでこれで終わるんだよw
肝心の理由ぐらい訊けw

580 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:38:50 0
でも、やましいことがあるなら携帯渡さないだろうね。
その彼、よっぽど男前だったの?

581 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:39:15 O
>>574
かなり以前の機種変の時 キャリアショップのミスでデータとんで、知人に連絡とるのに苦労したそう。子供いないからママ友とか付き合いないし 生活圏まったく変わって、現在の連絡とるような付き合い(電話帳登録)10〜20だから 手打ちでいいんだってさ。

ちなみに誰?消せ!、文字で簡略して書いてこうなったけど
頭ごなしとかではないです。

582 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:39:48 0
ネタ乙

583 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:39:56 0
男の相談者には冷たいな〜w
嫁からの相談で、旦那が元カノの写真を携帯に保存し続けてるって内容だったら
今でも続いてるはず!とかいって、住人総出で激怒するくせにw

584 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:40:30 0
せきがいせんつうしんってしってる?

585 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:41:57 0
子供いないのか〜子供が出来たら、子供の写真ばっかりになってすぐ消えるのにね。

586 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:42:25 0
>>583
勝手に仮定して勝手に妄想してろw

587 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:42:40 0
昨日からたくさん投下してくれてる人じゃないの?

煽りや叩きに負ケズ頑張ってくださいね。

588 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:43:23 0
>>583
女の心理(?)が知りたいって内容だからじゃない?


589 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:43:39 0
>>586
でも、実際そうでしょ?w

590 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:44:29 0
>>577
SDフォルダの中に保存されたままじゃなく、
すぐ見られる現行カメラのフォルダにあったらそうかもねw
SDから写真移しても、カメラフォルダには移動しない(機種によるかな?)から。
ドコモの場合、マイピクチャのiモードの中に移動したはず。

591 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:47:28 O
>>577>>580
レスまとめてすいません
今の浮気相手とかじゃないと思う。「グチグチちっさい奴。昔の事に」と軽蔑されたくなかったから突っ込んでまでは聞かなかったけど
どっかで根にもってる自分に最近気付いて あの時聞いておけばよかったと後悔してる。
でも日にちの経った今 改めて切り出すのもかっこわるくて…

男前うんぬんはわからない。俺から見て、と嫁から見て、は違うだろうから。

592 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:47:35 0
なぜ手打ちwなぜ疑問に思わないw
夫婦そろって赤外線通信を知らないってさすがに無理がありすぎだw

このネタ師さんはよほど社会から隔離された生活を送ってるな

593 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:48:19 0
>>589
そんなことないと思うよ。

誰と戦ってんの?

594 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:48:27 0
>>583
「何故許可も取らずに見たの!?」「プライバシーって知ってる!?」
みたいな人がいないだけ、まだ優しい方かもww

595 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:48:52 O
あんまりモヤモヤしているのが続くようなら
また嫁に聞いてみますわ。長々すいませんでした

596 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:49:05 P
PCに保存してあるんじゃねーの?
機種変したあと画面の発色を見るために
前から持ってる写真をいれてみるのはする

597 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:50:07 0
>>390・・・

598 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:51:58 0
ほら追いつめると逃げちゃうよ

599 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:54:15 0
パケット定額に加入していない携帯で、2ちゃんに相談って勇気あるなあ。

600 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:55:49 O
手打ちの疑問性を相談しにきたんじゃなくて
わざわざ移動させる女性心理、を聞きたかったんだけどな…
でも ど真ん中とかいうのが近いのかなとは思った。
ありがとうございましたでは 落ちます

601 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:58:20 0
友達いないんだろうなーこのバカ釣り師

602 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:58:59 0
真実は嫁にしかわかんないけど、女性にはめずらしくコレクション的なのかもしれない。
こんなカッコ良い男と付き合ってたんだという自負というか、自己満足。

603 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 17:00:14 0
>>599
もう目茶苦茶だよなw

604 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 17:00:54 0
嫁、恋愛経験少ないんじゃないの?
その彼と旦那と二人しか付き合ったことがなくて、大事にとってるとか?

605 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 17:05:05 0
わざわざ移動させる女性心理って言ったって、
ここでだって何となく、思い出に取っておく、自己満足、見た目がタイプ〜
と、嫁さんの性格や考える人によっても意見分かれるし。
ネタじゃなくても「嫁に聞け」としか。

606 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 21:32:24 0
怒ったり、訊いた旦那をウジウジだと罵るのは、結局後ろ暗いから。
まあ単に「バツが悪い」とかキマリが悪い程度なんじゃないかな。
誰だって、昔の恋人の思い出を大事にしたいなんて、伴侶にはっきり言えないじゃん。
そこで旦那がもっと傷付いた、気にしてるって態度を示せば少しは罪悪感を持って
何とかしなきゃな、て気持ちになるのでは。

607 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:00:05 0
うちのよめみたいだわw

608 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:07:50 O
新婚時代はケンカって多いですか?
6年付き合って結婚
現在結婚生活半年。

意見食い違いばかりで正直疲れます。
ブログ見たりしてると、みんな幸せそうですよね…
都合悪いこと書かないだけでしょうか…

うちだけかな…
こんな不仲な新婚。大丈夫か心配です

609 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:11:33 0
>>608
多かったよー。
生活のありとあらゆる細かいことにも喧嘩したし
もちろんウトメのことでも。
生活が一新したストレスも大きかったんだと思う。

610 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:15:10 0
>>608
隣の芝生は青く見えるって奴じゃないの。
ブログにだって中には夫婦喧嘩やライフスタイルの相克や義理家族問題の
愚痴が書かれている物は多いけど幸せそうなものが目についちゃうだけ。

611 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:33:53 0
譲らない者同士が同じ屋根の下にいたらケンカするさ
気付いた方が譲ればいいだけ
勝ち負けで夫婦やってても仕方ないよ

612 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:39:38 0
俺は結婚半年で浮気がばれてあぼんしたぜ!!!

613 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:54:54 0
>>608
6年も付き合ったんだから、逆に馴れ合い過ぎで遠慮がないからぶつかるんでしょ。
逆に付き合いが短すぎてもぶつかるらしいけどね。
ここらで二人話し合って、更に半年経っても同じ事なら、別れもアリだと思う。

614 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:58:02 O
ありがとうございます。
見てるブログが悪かったんですかね…
ケンカの内容も便座上げ下げとかくっだらない事なんですが…
付き合ってるときは、こんな頑固な人だとは思わなくて…
うまく持ち上げられる器の大きい女になりたいです…
皆さんありがとうございました…

615 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:58:12 0
>>608
始めのうちは、話し合いは遠慮なく積極的にやるべきだけど、相手への遠慮や
恥じらいは必須だと思う。それで互いの距離感を計るの。
それが欠けてるんじゃないの?
心配しなくても、どうせ5年もしたら遠慮なんてだいぶ消えるからさーw

616 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:00:35 0
>>613
衝突の原因にもよるよ。瑣末な事なら1年ぐらいで離婚は早計。

617 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:04:21 0
>>614
うちは、どっちも便座くらい気にしてないよw
お風呂のシャワーを使ったらコックは元通りに直しておくとか、ゴミの細かい分別とか
流しの三角コーナーは捨ててくれないとか。洗濯時の細かい分別とか
それぞれ怠惰な部分を持ってるけど、別に後始末を自分がしてても全然気にならないのだが…
※どっちもフルタイム・子梨
その代わりに、自分が届かない面の面倒を見てくれるからね。

どっちも譲らない性分なのか、神経質な性格なのでは。
便座くらいでキリキリするなよと思うんだが。
※私は毎回便座の裏の汚れチェックをするので上げるが、旦那は下げる

618 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:09:55 0
「うちは〜うまくいってるよ〜」話はいらん

619 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:11:37 0
やあねえ、些細な問題を気にする性格が原因、って話なのにぃ♪

620 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:12:05 O
皆さんありがとうございます。
確かに、私は神経質な方だと思います。
女系家族育ちなもので、便座が上がってるとか耐えられなかったんです。
あと切った鼻毛が洗面台に散らばってるとか…
気がついた私が流せばいいんですけど、切った人が流せばさらに良いかなと思ったり…
そういった細かいストレスで優しくなれないんです。
仕事もフルで余裕がないのもあるのかな…
仲良くなりたいんですけどね。
夫婦になるって本当に奥が深いです。
皆さんのお話は参考になりました。
本当にありがとうございます。

621 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:21:28 0
便座や髪の毛くらいで喧嘩になるなんてありえない。
余程頭ごなしだったのか旦那の機嫌が悪かったのか。
細かいストレスのことも腹割って話せば楽になるかもね。

622 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:32:19 0
>便座や髪の毛くらいで
違う!鼻毛だっ
髪の毛なら許せるが鼻毛は・・・・汚いよイヤだよ・・・・

623 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:35:53 0
>>620
>仕事もフルで余裕がないのもあるのかな…

疲れていれば余裕はなくなるわな。
旦那も細かいこと言われたくなければ、自分で出来ないなら、奥さんが専業になれるよう
稼げと。

624 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:36:34 0
いや、便座に関しては結構書き込み見るよ。
以前もどっかで見たなあ・・・鬼女板だったかも。
旦那に対する不満関連のスレで見た気がする。

625 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:37:25 0
自動的に便座が降りる洋式トイレにすればいいと思う。

626 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:37:46 0
寝ぼけてて気が付かずに座ってしまうと、飛び跳ねるぐらいびっくりする。
便座アーンド蓋

627 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:42:09 0
慣れてくると文句言うのも面倒になって
そのうち何とも思わなくなるけどね。

628 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:43:46 0
いやあそういうの気持ちよく判るよ。
夫婦になりたてって、お互いの生活がまだ解け合っていないから
私もしょっちゅうイラついてた時期がある。
私はテレビのチャンネルをあまり変えないんだけど
旦那はCMのたびにことわりなく変えて「いま観てるのに!」ってなったり
旦那は一人暮らし気分で自分のメシしか作らないし、とか、いろいろあったなあ。

最初っから何でも合う夫婦ってそう多くないと思う。
言い合いながら、二人で妥協したり、直したりしていけばいい。
そうやって夫婦っていうのになっていくんだね。ういういしくて、いいね!

629 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:44:09 0
>>620
今度の連休で優しくしてみるとか。

共働きでお互い生活のルールが守れなかったり、
一方的な世話を焼いてちょ♪傾向は、愛が磨り減るってもんだ。
お互い納得してれば無問題だけどさ。

630 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:45:29 0
>>628
あーザッピングもむかつくねぇ。

631 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:49:37 0
寝る時に豆電気だの真っ暗がいいだの、
賞味期限が一日過ぎても食えるだの食えないだの、
靴を揃えるだ揃えないだ、トイレの芳香剤が臭いだの臭くないだの

新婚ならいろいろ揉める罠

632 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 00:40:11 0
>>631
三行目は気にならないが、上二行は妥協しないな。
賞味期限2年越えのドレッシングを使いますがw(当然一人で)

男ってどうして、番組の途中で目まぐるしくチャンネル変えるんだろうねえ。
特に興味がない番組でも、途中まで観てたら先が気になるんだよぉぉ

633 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 00:47:24 0
女だけどCM中はチャンネル変えてしまいます。
旦那も同じタイプで違う番組見てる間にクイズの答えとか見逃したりするw

634 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 00:53:05 0
虫が湧いてるのです

635 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 01:08:44 0
旦那はザッピングするタイプ。私はしないタイプ。
かなりイラついたけども、新居で新しく買ったテレビの横に、
私の一人暮らしで使ってたテレビを置いて
私はおもにそっちを観ることで解決したw

636 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 01:14:46 0
録画してCMカットすればいいのに。
そのほうが一人でゆっくり見れる。

637 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 01:14:57 O
都内30歳主婦です。
本気なのかノリなのかわかりませんが‥‥
最近旦那がメル友(福岡既婚子持女)とメールをしてるんですが、内容が 好きだ 愛してる 会いたい 抱きしめたい もっと早く出会えてれば とか‥これは離婚理由にならないですかね?
ちなみに一度も会った事はないみたいです。電話はしてるみたいです。
アドバイス頂けたらうれしいです。

638 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 01:18:37 O
私も女系家族だけど結婚して便座が上がってるのを見て旦那がいちいち掃除してるのかと思って驚いたw
その後私がお尻からハマって大騒ぎしたら気をつけてくれるようになった。

639 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 01:18:56 0
>>637
離婚理由だけなら何でも理由に該当します
性格の不一致でも可

640 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 01:21:23 0
まず、>637は離婚したいの?それともしたくないの?
メールや電話はどうやって知った?証拠の保全は?
浮気の証明としてはそれだけでは難しいだろうけど、旦那との話し合い次第。
旦那が認めれば可能だし、認めなければより強固な証拠を集める必要出てくる。

641 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 01:21:54 0
>>637
その女性の写真をデータフォルダに
5枚くらい入れてありますか?

642 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:15:00 0
>>637
それだけで離婚は難しいかも
旦那と話し合いをして決めるべき

ウチの場合は妻がやってしまった
証拠は必ず保全すること

643 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 07:38:04 O
>>637です、皆さん親切にありがとう

最近旦那がコソコソメールしているのを見て怪しいと思い 旦那の携帯を見ちゃいました‥
別れたくはないですが、旦那も相手の女もムカつきます!
相手の女を訴えてやろうかと‥‥無理ですかね?
でも結婚してる女が結婚してる男に 好きだ 愛してる 逢いたい と言うのは立派な罪では?
うちの旦那も言ってるわけですが‥


644 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 08:05:20 0
>>634
メールで既婚者が甘い言葉を交わすのは
倫理上の問題はあるけど、罪ではないよ。
あなたも頭に血が上ってるんだろうけど
冷静になって旦那とよく話し合いなよ。

645 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 08:10:02 0
>>643
お子さんは?
私なら
「何やってんのよ、アホちゃう?いい加減にしなよ!」
で一喝して終わりだけどな。
このくらいで離婚って、いささか早急すぎない?
それに、訴えるって何の罪で?
該当する罪はないよ????

646 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 08:31:49 0
>>638さん
旦那さんのケータイ見たなら相手のアドわかるでしょ?
そのアドレス宛に自分でメール送ってみてわどうですか?
番号もあるなら電話でもいいと思いますよ

わたしは自分のケータイから相手の女にメールしましたよ
電話する根性はなかったんで(藁
そのあときっぱりとメール来なくなりました

旦那さんも裏でコソコソやってるんで、
面と向かってあなたに文句は言って来ないでしょう?

647 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 08:32:31 0
>>646>>637さん宛てです。まちがえちゃった(藁

648 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 08:40:25 0
>>643
夫と相手の女がHしたら罪になりますが、
それ以外は法律的に浮気とは認められません。

しかし、証拠を確保して貯めておくのは今後においても大事。
とりあえず、メールはミニSDカードに保存するなどしておきましょう。

649 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 08:48:53 0
Hしたって法律的に罪にはならないよ
ここは日本。姦通罪のある韓国じゃないんだからwww

650 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 09:03:09 0
刑事上の罪じゃなくって、民事上損害賠償が認められるって意味じゃないの。

651 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 09:08:27 0
>>650
そういう場合は「罪」でなく「不法行為」と言います。
法律が絡む時は言葉づかいは正確に。

652 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:06:54 0
>>637
とりあえず相手を脅しとけば、効果はあるんじゃない?
万一うちのと何かあったら、相応の対応をとらせて戴きますので。とか
相手が深入りしないうちに。

653 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:15:29 0
旦那が悪いだけじゃん、相手には関係ないと思う
旦那がメールさえしなけりゃこんな問題起きてないし

654 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:19:08 0
>>653
>>643の内容では、相手もそういうメール送ってきてるようですが…
お互い既婚と知ってる様だし。

655 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:28:56 0
>>654
だから旦那にそういう意志がある限り相手は誰でもありうるって言ってる

656 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:29:27 O
すみません、私の黒い過去ではないのですが…
最近入籍しました。
相手は母子家庭の人です。
旦那が小学生のときに、父親が病気で亡くなったと聞かされていました。
それが、今、親から聞いたのですが、
実は旦那の父親は病気ではなく自殺だったそうです。
親は、親戚から噂で聞いたとのこと。
実家同士が家が近いので、すぐ分かったみたいです。
…自殺は少し嫌ですが、仕方ないとしても、黙っていられたことが不快です。
旦那には言わないつもりですが、
モヤモヤした気持ちのまま過ごすのも苦痛です。

どうしたらよいのか分かりません。
もしどなたかアドバイスいただけないでしょうか。

657 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:35:15 0
>>656
夫婦だからって隠しごとが何もないなんてありえないよ。
親が自殺したって、言いづらいことでしょ。
黙っていられたことに腹を立てるより、旦那の心中を思いやる気持ちはないの?
借金や結婚歴などと違って、それはどうしても話さなければならない事とは思えない。
あなたにとっては重要事項なのかもしれないけど。

658 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:36:10 0
>>656
実家同士が近いのに嘘をついていたんだ。
浅はかだねぇ。
旦那には言ったほうがいいかも。

659 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:37:40 0
ええ、親が自殺したなんて、人生の中でもかなり上位に来る
ショックな出来事では。
いまだに心に暗い影を落としてるかもしれないのに、
口に出せなかったからって責め立てるのは人間としてどうかと思う。

660 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:37:41 0
>>655
ああ、そう言いたかったわけね。
でも男の何割かはそういう性らしいから、ただ旦那が悪いというだけじゃ
何も解決しないからねえ。安易に離婚で生活保護天国にされても困るし。

661 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:37:45 0
そんなことを、結婚してから教えてくる親がどうかしてる。
不快になったと責めるべきは旦那でなくてあなたの親。

旦那が小学生くらいの昔のことなうえ、死因からいって
旦那も義母も相当苦しんだことでしょうよ。
病気ということにして、彼ら自身もそう思い込むことによって
救われている部分もあるかもしれないじゃない?
だいいち、身内が死んだ理由をいちいち「自殺なんです」って
いいふらすほうが不謹慎だよね。

知ってしまったからにはモヤモヤするのは仕方ないけど
いつか旦那が打ち明けてくれるのを待つしかすべはないと思う。

662 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:40:28 0
噂でしょ?
本当に病死なのに自殺って噂されてるだけかもよ?

まあ結婚したばかりだと「嘘つかれた!ショック!」って気持ち
わからないでもないけどね。

663 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:41:16 0
>>656
不快っていうのが、具体的にどういう気持ちなのかな。
ただ嘘が嫌いな性分だから?
そこで、隠したくなった旦那の気持ちは全く考える余地なかった?
少しは考えた?
旦那とどう話そう、どうしたら心を開いて話してくれるだろう、とか
考えた?

あまりに潔癖性すぎる性格は、他人と付き合うのが困難になる事があるよ。
事実、今回そうなってる。

664 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:42:25 0
親がそんなことわざわざ言ってきたら説教するかも。
実親にモヤモヤするわ。
病気にしたって小学生抱えて大変だったろうに、
さらに自殺されてたなんて相当辛かっただろうと泣けそうだ。

665 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:43:32 0
えー!
みんな、本当に自殺を隠されていても平気?
私は嫌だなぁ。
そういうことは、きちんと結婚前に話して欲しい。

666 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:45:18 0
>>665
結婚前に話されていたら、どうなったのかな?

667 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:45:25 0
>>665
誰も「平気」とは言ってないじゃん。
自分がいま「聞かされて嫌」と思う気持ちよりも
旦那の苦しみのほうがはるかに大きいだろうと思いやる、つってんの。

668 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:47:47 0
>>666
「大変だったんだろうなぁ」「つらかったんだろうなぁ」と思う。

でも、結婚前に話してくれなかったら
自分とは大事な価値観が合わないかもしれないと悩む。
結局、価値観の問題なんだと思う。
結婚経験アリナシなどと同様に結婚前に言うのが当然と思う人と思わない人がいる。
相談者も自分もそういう価値観という話


669 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:48:02 0
家族に自殺された人は、自分のことを責めると思うんだ。
なんで気付いてあげられなかったんだろう。
自分が気付いていれば防げたのかもしれないのにって。
トメさんは苦しんだだろうし、そんな母親を見て旦那さんも苦しんだと思う。
周り(ウトさんの親戚とか)から酷いことを言われたかもしれないし。
あなたがどんな反応をするか、怖かったんじゃないかな。
簡単に口に出せるものじゃないと思うよ。


670 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:48:35 0
>>665
隠し事が大きなことであればあるほど悶々とはするけど
親の自殺はさすがに相手の気持ちを考えるとつっこめないよ。
第一それを明らかにさせたからって、どうすんの?
ああ、隠されてることがなくなってスッキリ!と思って終わり?

671 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:49:02 0
自殺の理由にもよるけどね。
病気を苦に・・・とかなら同情するけど、
悪いことをして自殺だったら話して欲しかったと思うかな。

672 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:52:17 0
古い考え方だと、自殺するような親の遺伝子を継いでる男の子は産みたくない
と言われたらどうしよう、と躊躇したとか。

673 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:52:32 0
>>671
そうなんだよねぇ。
仕事のストレスなのか、アル中だったのか…などなど
自殺といっても色々だからねえ。

例えば、アル中で自殺というのを知って、トメや旦那は苦労したんだろうと
同情する人もいるだろうし
そういった家とは縁を持ちたくない、と考える人もいるだろうし。

674 :656:2009/09/16(水) 10:53:52 O
思いやる気持ち、ですか…。
私は夫婦の間に隠し事はなくしたいのです。
綺麗事のようにも聞こえますが。
言えなかった気持ちは分からなくもないですが、
私と単なる彼氏彼女ではなく、結婚したのならいずれバレる日がくるのに…
しかも父親の自殺した理由は女関係でもめたから、らしいです。
本人から聞いたわけではないので詳しくは分かりません。
しかも旦那も父親に似たのか女癖が悪く、新婚早々携帯にロックをかけています。
父親の二の舞になるのでは、と不安です。
釘をさしたい気もしますが、私の口から、
あなたのお父さん女関係で悩んで自殺したんだってね、
とは言えないですよね。


675 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:54:05 0
>>668
それは例がちょっと・・・・・w
結婚経験を話さないのは、軽い性格を疑う案件。

676 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:55:01 0
>>674
後出し乙。

677 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:55:04 0
>>665
だから、親が教えてくるなら結婚前に言ってくれればよかったのに、と思わない?
実家同士が近いなら、結婚のあいさつのときに、すでに判っていたことじゃないかな。
あえて言わないまま(娘に確認とることもせず)結婚させておいて、
わざわざ幸せな新婚夫婦に波風たてるようなことを言う656親がおかしい。

私も旦那の父はすでに亡くなっていて、病死だったと聞いているが
出会う前のことをいちいち詮索しないし、本当は自殺だったと聞かされても
つらかったのに打ち明けてくれてありがとうと思うかもしれない。
まあ隠すなら隠し通しておいてくれたほうがこちらは楽かな。
上のレスにもあるように、借金とか浮気じゃないのだし。


678 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:55:24 0
>>674
あのさー、ウトの自殺なんかより
旦那の女癖の悪さを心配すべきじゃないのかな?

679 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:56:32 0
>>677
親がいつ知ったかはわからないじゃん…
親戚は知っていたけど、親に知らせたのは昨夜で
親は今日娘に知らせたかもしれないでしょう

680 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:56:45 0
>>674
親の自殺を伝えなかったのが問題じゃなくて、
父親が浮気性で息子も浮気性なのが問題なんじゃん。
親が自殺したって言えば浮気していいのかよw

681 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:57:21 0
携帯にロックをかける=女癖が悪い、なのか。
落としたら嫌だし普通にロックかけてるけど、私は別に男癖悪くないけどなw

682 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:57:52 0
>>680
旦那が親のように自殺したらどうしよう、なんじゃないの?
浮気するのはおkだけど、自殺されるのは御免という

683 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:59:12 0
二の舞・・・・・・ なるだろうねw
しかし、血縁とは関係なく。

684 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:59:44 0
>>682
自殺したらどうしようって相談だったらわからなくもないけど、
>>656
>…自殺は少し嫌ですが、仕方ないとしても、黙っていられたことが不快です。
最初から「黙っていられたことが不快」って言ってるよ。

685 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:00:16 0
なんだ、書いている間に後出しが…orz

夫婦の間でも、秘密はあっていいと思うよ。あなたはまだ若いんですね。
夫婦が休日に一緒に行動しなくったっていい。別々の部屋で趣味にいそしんでもいい。
なんでもオープンでなくてもよくて、でも一番近いところにいるのが夫婦。
しかし秘密の内容が、浮気とか借金だと話は別だよね。

女性関係でもめて自殺した親を持っているのは実親は結婚前から知ってたのかい?
知ってたら結婚前に止めると思うけど…あなた自身は、彼の女癖が悪いと知ってて結婚したの?


686 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:00:53 0
浮気性は遺伝性という説があるよ。
精神疾患でも遺伝するものがある。

687 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:02:16 0
>>679
だから結婚後に知ったのなら、わざわざ娘に知らせて
いらぬモヤモヤを植えつけることないでしょうよって事。

688 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:03:00 0
そうそう、潔癖性の女がよく女癖の悪い男と結婚したよね。
旦那が浮気したって、それは貴女自身の自業自得でもあるよ。

潔癖性の人って自分の非は認めない人が結構多いもんだけど、
この結果旦那が浮気したら、旦那一人が悪いんだもん、
自業自得じゃないもんキー!って言うのかな?

689 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:03:16 0
人間は、大きな悩みをスルーするために
小さい悩みを悩むということがあるらしい。

この人も、旦那が浮気性という結婚生活において重要な悩みをスルーするために
旦那の親が自殺したという噂に悩んでいるだけでは。

690 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:06:01 0
ぶっはーw
隠し事したくないって女癖の悪い旦那は今までぜーんぶあなたに
浮気した女のことしゃべってるの?
携帯ロックしてる理由さえ言われないのに?
女癖の悪い男なんて嘘嘘嘘、嘘の塊だよw

691 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:06:13 0
辻褄があわねー。
女癖が悪いとわかっててTなんで結婚したんだろ。

692 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:09:27 0
じゃ、ゲスパー

夫は独身時代女癖が悪かったど、結婚後は真面目になると約束してくれたので結婚。
ところが、夫の父親が女関係がもとで自殺したという。
夫も信用できないんじゃ???

こんなかんじなんでしょうかね?

693 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:13:17 0
>>687
浮気に気を付けなさいよ、と言いたかったんでね?

694 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:14:38 0
>>693
それだけなら自殺って言わなくてもよくね?
「彼のお父さん(も)女癖悪かったから気をつけてね」で済む。

695 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:19:57 0
>>692
絶対コレ。
駄目な女は「自分を選んでくれたから、今後は自分だけなんだ!」と盲信する。
自分だって、旦那にとってはその他大勢の一人なんだとは思わないの。

駄目な女ってのは表現が悪くて申し訳ないけど、ぶっちゃけるとそうなの。

696 :656:2009/09/16(水) 11:20:06 O
私の親は、私の結婚後に親戚から聞かされたそうです。
旦那の浮気癖は付き合っていた時から分かっていました。
それで幾度となく別れるの別れないだの揉めました。
携帯ロックも、たぶん女の子とメールしているからなんだと思います。
だから、結婚後も浮気で悩むのは覚悟はしていました。
ですが、旦那の父親が浮気で自殺までしたというのなら話は別です。
単なる浮気ならまぁ誰しもあるものだと思いますが、
死に追い詰められるほどの浮気をする父親が理解できないし、
そういう父親の息子はどうなんだと。
そこに悩んでいます。
悩んでも、もう入籍した後だし、戻れませんが。
その事実を受け入れていきますが、
そんな大事なこと早く言えよ…と思ってしまったのです。
周りに自殺した人がいないのでよくわかりませんが、
浮気で自殺に追い込まれるってどんだけすごいことしたんだろう、と考えてしまいます。

697 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:22:41 0
要は問題は「自殺をする程の浮気ってどうなのよ」でしょ。
やっぱり問題は浮気の程度の問題だと思うけど。
まあ今後の夫婦関係もこれ以上よくなりそうにないから
「お義父さん浮気が原因で自殺したんだってね?なんで黙ってたの?あんたも自殺するの?」
って言ってみれば?

698 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:23:26 0
>死に追い詰められるほどの浮気をする父親

太宰治みたいだな。

699 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:24:30 0
>>696
他人から見れば、自殺する程の浮気も旦那さんの女癖も同レベルだよ。
当人は熱で浮ついてるから、それに気付けないだけ。

700 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:24:41 0
>>696
単なる浮気で自殺する人だっているしねぇ。

あなた、やっぱ悩みどころが間違っている。

701 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:25:38 0
心中かもよ?
あとそういう理由ならガツーンと旦那ぶつかってみれば?
「あなたのお父さん、女がらみで自殺したって本当?」って。
ただの浮気癖なら目を潰れるけど自殺する程だとまた別の話なんでしょ?
あと入籍したんだからもう戻れないって思い込まない方がいいと思うよ。
自分が幸せになることもっと考えればいいと思う。

702 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:27:05 0
>>696
この場合旦那が言わなかったのは当然。言ったら結婚してもらえないじゃん。
夫婦で秘密を持つ持たないとかのレベルじゃないね。

あなたの親が結婚後に知ってなお知らせてきたのは、
旦那の女癖の悪さを知っているからなんだろうね。
暗に「早いうちに別れてしまったほうがいい」と言いたいのがアリアリだよ。

浮気を承知で結婚する人の心理は理解できないけど、
入籍したら戻れないということはないんだよ。

703 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:27:47 0
>もう入籍した後だし、戻れませんが

入籍なんて紙切れ一枚の話でしょ。
同じように、紙切れ一枚で他人になれちゃうんですよ。
あんまり難しく考えないほうがいい。

704 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:28:36 0
結婚前の浮気では「別れる別れない」と何度ももめたけど、結婚後の浮気は我慢します!
てわけ? 意味わからん嫁さんだね。

705 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:29:51 0
そうそう。
いつでも離婚できるよ。
まずは、夫に聞いてみたらいいよ。
自分の親が浮気が原因で自殺したのに、反面教師にできなかった夫にね。

と思ったけど、夫が幼い頃で全く知らなかった可能性もあるんだな。

706 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:30:50 0
>>704
一応結婚前には「こんごは真面目になります」ってのがあったんじゃないの。
でも、それを本気で信用はしていないから
結婚後も浮気で悩むことがあるかも、と覚悟はしていたと。

707 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:31:42 0
別に自殺にからめなくても「あなたの父親も女癖が悪かったときいたけど
あなたは知っていたか? あなたはやはり浮気をくりかえすのか?」と
率直にたずねてみたらいいのでは。

708 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:32:37 0
この奥さんは、人間の言葉じゃなく態度を信じるべきなんだと知るべきだね。

709 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:36:23 0
良くも悪くも新婚さーんだからね。
とりあえず避妊はしとけ。

710 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:36:59 0
・ 「女癖が悪い、携帯にロックをかけている」
・ 「旦那の父が自殺してる」
この二つを、一緒にしてはいけない。

一つ目は、ガンガン自分の気持ちを言えばいいと思うし、
夫婦の関係に問題を起こす可能性があるので、放置してはいけないと思う。

二つ目は、過去の傷(しかも、旦那には何の落ち度もない)なので、
気持ちを理解して、そっとしておいてやるしかないのでは。


隠し事はしたくない、とか、
綺麗ごとはやめて、
自分の気になってることを話し合いすればいいじゃん。
わざわざ旦那が反撃しにくい事情を攻撃するのは卑怯だよ。

711 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:37:20 0
>>709
親もそれを心配して、ウトのことを話したんだろうしね。

712 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:38:10 0
まーでもこの奥さんはしっかりと金を稼いでくれれば
多少の浮気はおkって言ってるような感じだよね。
浮気は仕方ないけど死なれちゃ困るって、
既に旦那をATMとして見てるんじゃんw

713 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:40:00 0
んだね。避妊推奨。
悪いけど、結婚したからって浮気癖のある人が浮気しなくなるという保証ないし
あなたはそういう人と結婚してしまったから、普通の妻が特に問題視しないような
携帯ロック程度でも、一生「こいつ浮気してるんじゃ?」とヤキモキし続けるのですよ。

ほんとなら新婚ラブラブで楽しい時期なのに。
なんだか愚かで哀れ。

714 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:40:51 0
浮気する男を愛せる女の心理って、ほんと理解できんなあ・・・・・
外見やお金や喋りが調子いい事やHがいいとか、外見的な物を重視する恋愛観だとか?

715 :656:2009/09/16(水) 11:44:40 O
親から9時頃に電話でその話を聞いた時には動揺して、
もうどうしてよいのかわからなかったのですが、
今は、様々な人の様々な意見を聞けて冷静になれました。
今から私の母親に電話して、その話を親戚から聞いた時の詳しい話を聞いてみます。
さっきは父親から軽く聞いただけだったので。

離婚って簡単なことかもしれませんが、一度結婚したからには離婚はしたくないと、
よく分からないルールが私の中にあります。
一度、もしかしたら今日、自殺のことには一切触れず、
父親の浮気を知っていた旦那に、なぜ反面教師にしないのかと聞いてみます。
私の結婚は間違っていたのかなぁ…
皆さんありがとうございました。
ROMに戻ります。


716 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:46:13 0
>>715
旦那が父親の浮気を知らなかった可能性もなくはないけどね

717 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:48:03 0
>>715,656
お疲れさん。
ま、100人が95人くらいまでは「間違い」と答えると思うよ
残りの5人は、まだ結婚後の既成事実がないから留保ってだけ。

718 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:50:08 0
>>715
まだ自殺に拘ってるんだ。殆ど問題じゃないよ。
浮気ってのはそういう恐い事態も招きかねないもんだっていう意味はあるけど。
だから、旦那「自身」の女癖からなぜ目を背けたいんだっつーの。
女は愚かだって、言われる所以だよ。

719 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:50:26 0
>一度結婚したからには離婚はしたくないと、
>よく分からないルールが私の中にあります。

そのよくわからないマイルールのために、
あなたが自分自身を不幸にすることを
親御さんなどが喜ぶかどうかも考えてみてね。

720 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:50:34 0
>>715
旦那の浮気症が気に入らないんだったら、
そのことだけを言えばいいのに。。。

そこで、旦那の父の話を持ち出しても、
ややこしくなるだけ。

721 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:54:16 0
自分の旦那が女癖が悪いことに悩んでいたとして
誰かから、旦那の親も同様だったと聞いたら
心がざわざわずるのはわかるけどね。
母親が苦しんでいる姿を見ていなかったの?
なんで、父親と同じことをするの?とか。

親に、色々聞くのは悪くはないと思うけど噂はあくまでも噂だからねぇ。

722 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:55:16 0
自ら浮気性の男と結婚してマイルール適用するのかw
ドMなんだな。

723 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:56:00 0
かわいそうに、浮気されるのに慣れすぎてそういうのに麻痺しちゃってるんだろうね。
旦那自身の浮気が軽く見えて「自殺するほど浮気しちゃうもんなの!?」みたいに
軽くパニくってるような感じなのかな。自殺してもしなくても浮気は浮気だよ。

死んだ父親よりも、現在進行形の旦那の浮気性だけ気にしていればいいよ。
父親がクズでも立派に育って真面目にやってる男性もいるし、
父親が立派でもクズに育ってしまう男だっている。

724 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:00:32 0
浮気癖のある男と隠し事のない夫婦になりたい?
絶対に不可能ですw

725 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:01:37 0
>>715
おまえが育児も家事も何一つまともに出来ないクズなのは、
おまえの母親に似たからか?

あなたが旦那に言おうとしてるのはこういうことです。

726 :656:2009/09/16(水) 12:02:33 O
すみません。
やはり最後にもう一つだけ質問よろしいですか。

旦那(当時彼氏)は今まで浮気や浮気未遂を散々してきました。
それは、怪しんだ私が、旦那の携帯を見たから発覚したことがほとんどでした。
そして、旦那の友達が、
いくら彼女(妻)とはいえ、携帯を見るのはおかしい。プライバシーがある
と、旦那にけしかけて、旦那は現在携帯ロックしています。
ロックする前日も、私が隠れて覗きみると、見知らぬ女とラブラブメールをしていました。
その事実を問いだたしても、俺は何もしていないの一点張りなのです。
じゃあ証拠に携帯見せろというと、嫌だ、と。
幼稚園児と話しているようにラチがあきません。
一体どうしたらこんな旦那に、浮気は良くないことだと諭せますか?
知恵を貸していただけないですか…。


727 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:07:46 0
結婚前にそういうことが多々あったにもかかわらず
そのまま結婚しちゃったことで旦那に「浮気癖おk」のサインを出してしまったような。
これから先は何を言っても、それでも結婚していいと思ったんだろ?で終わっちゃうよ…

脅しじゃなく本気で離婚前提にきっちり話すしかないんじゃないの。
成功率は低い気はするけど。

728 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:09:23 0
>>656
あなたは自分が結婚する相手の性格を知るのに、相手ではなく親で判断するのですか?
程度の差はあれ浮気は浮気でしかないよ。そういう旦那を選んだのはあなた自身だし、
親が女性関係で自殺していたのを隠されてても、騙されたというほどのことじゃない。

729 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:09:35 0
無理。
それは直らない。

656は浮気は嫌なんだから(まぁ世の大多数は嫌に決まってるが)
泣くのがいやなら浮気しない男を探すべき。

浮気夫はそれを許し続ける女か(今の656だ)
お互い様よね〜とわりきれる浮気女と一緒になるべき。

730 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:11:34 0
>>726
諭すのは無理だと思う。

731 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:11:50 O
>>726
緑の紙をつきつける。

そんな旦那のこと好きなの?
離婚しない、ということは、残りの人生すべて旦那の浮気に
悩まされ続けるってことだよ?

残念ながら浮気は治りません。

732 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:12:59 0
浮気は不治の病です。
浮気性なのを知っていて結婚し、なおかつ離婚する気もないのだから
諦めて一生添い遂げてください。

733 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:14:01 0
>>726
結婚するときはどう思ってたの?
くりかえし浮気する人だと知ってたわけだよね。
浮気癖が治るかどうかなんて問題は結婚前に悩むもんだよ。
そのときに相談してれば間に合う答えももらえただろうに。

734 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:14:08 0
>>729
同意。女癖の悪さは治らない。
あきらめて付き合うか、別れるしかない、二者択一。

735 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:14:42 0
656の中で、浮気癖は別れるに至らない些細な欠点なんだ?
そこまで浮気し続ける男と結婚できるくらいだもんなぁ。
あなたも相当変わってるね。
最後に私のところに帰ってくるならいいって耐えるタイプでもなさそうなのに。
どM?

ま、旦那が貰ってくる性病には気をつけてね。
さすがに性病で656が子供産めない体になったら気の毒だし。

736 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:15:59 0
>>726
ひどい旦那だね
浮気してない自信があるなら見せられるよね
ロックしてる時点でおかしいし

737 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:17:54 0
なんで結婚しちゃったんだろうね…
結婚前から駄目人間(とその駄目友達)だってわかってたじゃん。

うちは携帯ロックなんかかけずに放置してるし
夫の携帯しかパケ放題入ってないんで
使わせてもらったりもするよ。
普通に仲が悪くない夫婦はそんなものだと思う。

738 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:18:13 0
妻子もちの男と付き合う女がよくもそんなにいるもんだ。
どういう地域なんだろう。

739 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:19:43 0
浮気は雄の本能だろ?ガタガタ言うなよw

740 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:19:46 0
>>738
全国どこにでもそんな女はいるってばよw

741 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:20:31 0
>>738
つ 独身だと偽る

これやられると、相手の女に慰謝料請求もできないからホントたちが悪い。

742 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:22:07 0
>>739
本能を肯定するなら、強姦魔もお友達ですね。
奥さん大丈夫?

743 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:23:14 0
>>726
無理。人の考えを捻じ曲げる方法を聞いてるのと同じだよ。
じゃ、旦那が「妻が浮気を寛容できるように諭すにはどうしたらよいですか」って
質問してたらどう答える?人が人の気持ちを変えるのは容易なことではないよ。
あなた自身の気持ちを切り替える方がずっと建設的。

744 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:30:58 0
離婚を切り札に浮気をしないようにせまっても無駄な気がする。
「じゃあ離婚しようよ!」で終わりそう。

745 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:31:27 0
まあそのほうがいいと思うんだけどね。

746 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:32:08 0
そうね離婚しましょう!
私もあなたの付き合う女の1人に加えてね☆
でハーレム完成。

747 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:33:42 O
>>744
それがいちばんいい解決じゃない?
けじめになるし諦めもつくし。

748 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:34:50 0
浮気するたびに慰謝料請求しまくってれば
浮気するようなお金や気力がなくなっていくかもしれないね。
その頃には妻への愛情もなくなっているだろうけど。
結婚後に発覚というならまだしも、わかってて結婚したんだから自業自得としか。
人の性格はそうそう変えられるもんじゃないよ。あなたの潔癖症と同様に。

749 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:36:10 0
潔癖症ならなぜ、浮気癖があるとわかってる人と
結婚なんかしたのかという気が。

750 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:39:06 0
だよね、最初のレスからも旦那への愛情はなさそうに見受けられるのに。

751 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:39:21 0
つか当の本人がまったく知らないのに、相手の「親戚」が嫁の親に話すって
どんな家庭状況なんだろう?
義家庭が嫁の親戚とそんなに付き合いってあるものなの?

752 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:41:11 0
>>751
どこに、旦那の親戚が嫁の親に話したとある?

753 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:42:05 0
>親は、親戚から噂で聞いたとのこと。

754 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:44:25 0
もしかして、年齢的に旦那と別れたら後がない、とか?

755 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:44:44 0
自分の親戚だと思った

756 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:45:44 0
実家同士が近いと元レスにあるから、嫁親戚でしょうよ。

757 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:48:40 0
こういう男と別れられない女って別次元でプライド高いんだよね。
いろんな女と浮気しても、結局私が一番なのよってプライド。
ナンバーワンじゃなくて、オンリーワンにならなきゃ意味ないのに。

758 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:49:15 0
種をばらまくのがオスの本能っていうけどさー

野生動物だって大きく分類すると3パターンあって、
ホントに種だけばらまくタイプは妻子とは暮らせない。オスは孤独死がデフォ
また、ゴリラみたいな強いオス総取りの一夫多妻は、若い頃ウハウハでも自分が弱ったら
嫁奪われて子は殺される戦いの人生。
結局夫婦添い遂げてるのはジャッカルとかハイエナとか一夫一婦スタイルの動物。
つれあいに先立たれた娘が子を連れて親夫婦の元に帰ってきたり、まるで人間っぽい行動も確認されている。


若い頃は1で、老いたら3になりたいって
野生動物はそんなヌルい寝言言わない。
本能のままタネ撒きたいなら孤独死の覚悟決めてやれよ、野生動物みたいに。

759 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:50:28 0
ちょっと納得

760 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:55:24 0
つーか潔癖症が浮気男と結婚するって意味ワカンネ。
性病怖くないの?

それ以前に、昨夜ヨソの女につっこんだかしれんモノ、よく受け入れられるな、潔癖症なのに。

761 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:00:26 0
まあ、独身時代から女性関係が華やかだった人と結婚したのだから
潔癖症ではないのでしょう。
ただのバカじゃないでしょうか。

762 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:00:27 0
自分なら浮気をなおせるとか、浮気してても自分のもとに帰ってくるとか
無駄な自信があったんだろうね。新婚ドリームのベクトルが違うほうにはたらいて。
昔からやってた快楽を、罰もなしにホイホイやめさせられないと思うよ。
性病気をつけてね。

763 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:02:38 0
嫁の親戚ならなおさらワカンネ
親が知らずに親戚が知ってるってどんな付き合いしてんだろ?

764 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:05:34 0
>>763
文盲すぎる。「実家同士が近かった」とあるけど、嫁実家は知らなかったのだから、
親戚の実家が旦那実家に近かったと考えられるよね。
近所だったから親戚は事態を知っていたんでしょうよ。

765 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:06:20 0
>>763
噂大好き下世話婆がいたら、病院とかいろんなところで
ネタを仕入れるからねぇ。

766 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:07:46 0
結局潔癖性ではないだろう。嘘が許せない性格というのも少し違う。
単に旦那の浮気性っぽいところに耐えられなくて、別の部分をクローズアップして
悪い面をそっちにすり替えたいだけなんだろう。

767 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:09:17 0
>>766
要約すると「バカ」でFA?

768 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:09:55 0
>>764
ゲスパーに文盲と言われるなんてw

769 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:11:22 0
もし事情を知ってたなら結婚前に言うべき話じゃない?
結婚してから親戚が話すってどうにもおかしな関係だわ

770 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:11:31 0
>>767
ただ「バカ」だと色んな意味を含むから、「バカな女」だね。
もしくは「愚かな女」。

771 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:11:35 0
>浮気は良くないことだと諭せますか?
浮気は良くないことなんて旦那はわかってると思うけど。
わかっててやめられないの。それが「癖」なんだよ。
もうね、女癖が悪い人と結婚したなら見て見ぬ振り出来ないんじゃ無理。
携帯チェックなんてやめて自分と旦那の家庭を守ることを考え、
それを脅かすことがおこればギッチギチに締め上げるというスタンス位でさ。

772 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:11:43 0
>>766
同意。
結局何が一番嫌って、浮気、なんだろうね。
で、問題のすり替えで旦那を責めたいっていう。

773 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:13:21 0
>>769
親戚も、>>656が結婚してから噂で知ったんじゃないの?

774 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:13:32 0
763がゲスパーするのを文盲といったらゲスパー返しされるなんてw
というかしょうもないつっこみはさておき、
浮気旦那を改心させる手間をかけるよりは新しい出会いを探したほうが
いいこともあるよ。マイルールで若いうちの幸せをのがさないようにね。>>656

775 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:14:31 0
>>769
え?そんなこと言うか?
あなたが親戚だったら教えてあげるの?

776 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:14:35 0
結婚する前に浮気してたからとか、父親が女がらみの自殺だったとか
離婚事由にならないわけだから、泳がせて次の浮気の尻尾つかんで
慰謝料をとって別れたらぁ?避妊は必須で。

777 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:15:18 0
>>773
そんな絶妙なタイミングで真相を知るものかね?
「偶然」ソレを知ったならありかもねw

778 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:15:32 0
精神的DVみたい。
この人は私との関係を壊したくないから、浮気を隠してる、とかどっかで思ってそう。
殴られても私の為ね、みたいな勘違い。


779 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:16:23 0
>>775
結婚前なら絶対に言うだろJK
結婚するまでニヤニヤしてるの?

780 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:17:13 0
>>779
結婚前も結婚後も言わないけど?

781 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:17:40 0
>>765
そういう話を広めるのが好きな婆もいるしねw
「あれ、あんたんとこの×子ちゃん、○田の息子と結婚したんか。
あれの父親は女遊びがひどくって抜き差しならなくなって
自殺したって話だよ。いいのかいそんな結婚とめなくて…」
で、別の場所で
「×山さんちの孫が、○田の息子と結婚したんだってよ。
あそこは女癖悪い家系で有名なのにねぇ、
×山ばぁさんたらいつもお高くとまって近所付き合いしてないから
こういう情報に疎くてハズレひいちゃうんだよ。ばかだねえ」
とか言ってんだよ。

782 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:17:54 0
言う人もいるし言わない人もいる、でいいでしょもう。
問題は親戚がおかしいかどうかじゃないんだから。

783 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:18:15 0
>>780
実際に言ってるわけだから、もし言うのならって話でしょ

784 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:18:19 0
「○ちゃん結婚するんだ、えっ、相手は×さんのところ?」とかだと
「○ちゃんのお父さん、実は×さんのおうちは…」という話題になるかもね。

785 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:20:27 0
別につじつまのあわないところは無いと思うけど。

656の親戚が旦那実家と近所で、ウトが女がらみで自殺したって騒動知ってたって話でしょ。

「656ちゃんの彼氏はあそこのお家の息子さん」だなんてよほど親戚仲良くなけりゃ知らないし言わないし
結婚式に呼ばれて、新郎の顔を見て、初めてあそこの家の息子さんだ、と気づいたとしても
いまさら言いづらいし。反面教師としてまじめな青年に育ってくれていたら一生黙ってていいことだし。

そんだけ浮気性の旦那なんだから、
656親が親戚についぽろっと、娘夫婦は旦那さんの女癖が悪くて喧嘩が絶えなくて……
なんて愚痴って、「やっぱり……実はあそこの家のお父さんはね……」なんて暴露の流れになるのは自然じゃね?


786 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:20:45 0
下世話だなあ・・・

787 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:21:37 0
>最近入籍しました。 相手は母子家庭の人です。

お式も挙げてなくて、挨拶回りもしてないんじゃね?
だったら親戚もわからんわな。

788 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:21:58 0
>>771
いずれは嫁以上に好きな女ができて「じゃーな」だと思うけどね。
しかも浮気性な男って、自分の浮気を隠して「嫁の性格が悪くなったから離婚しる。
慰謝料も財産分与もイヤ」と、平然とのたまうしな。

789 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:22:35 0
親戚って言葉は広いからねぇ。
結婚式には呼ばない、年賀状だけの付き合いレベル(はとこ、とか)だと
親の耳に入れた親戚は、他の親戚から
「この前、Aさんの娘が結婚してね。そういえば、あんたのとこと
住所は近かったよ。」とかね

790 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:25:14 0
親戚って書けばどうにでも発展させられるね

791 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:25:31 0
親戚のことまでゲスパーしたって仕方ないじゃんw
わざわざ「ちょっとあなた知ってる?あそこはね〜」
なんて切り出したのか、嫁親も当然知ってると思って
なんかの流れで話しててばれたのかわかんないよ。

792 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:26:56 0
どーでもいい

793 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:28:56 0
親戚は悪くないと思うよw
おめでた事に水を差したがる人はいないだろ。

泥棒の子が泥棒に育ったら「やっぱり親が」って言われるだろ。
まじめに堅実に生活してる子なら言われない。
浮気男の子が浮気男に育ったから「親に似て」って言われるわけで。

794 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:29:20 0
重要なのは、父親が自殺したことではなく、旦那が浮気性な事。
そして旦那の浮気性を承知で結婚した事。

てか誰かを殺すの好きだなwはやりかw

795 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:34:28 0
>>656
一度結婚したからには簡単に離婚したくない、って言うけどね、
それを公使するのは「自分の間違い(浮気男をつかまえた)を認めない」
自分の犯した過ちを認めない、反省しない、って結果にもなるんだよ。
要は傲慢なの。

間違いに気付けば、また新しくやり直せばいいんだ
って、加藤鷹も言っていたよw

796 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:36:10 0
簡単に結婚した人ほど、簡単に離婚したくないなんて言うのはなぜだろう。

797 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:37:29 0
AV男優がそれいうかw

798 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:49:21 0
>旦那の浮気癖は付き合っていた時から分かっていました。
>だから、結婚後も浮気で悩むのは覚悟はしていました。
>ですが、旦那の父親が浮気で自殺までしたというのなら話は別です。
>単なる浮気ならまぁ誰しもあるものだと思いますが、
>浮気で自殺に追い込まれるってどんだけすごいことしたんだろう、と考えてしまいます。



あのさー、たとえば、「女5人に囲まれてメッタ刺されて死んだ。」とかなら、どんな修羅場だよって考えるのもわかるけど
自殺なんて本人の人間性の問題じゃね?

初恋で失恋して自殺するやつもいれば、アイドルが死んで後追い自殺する奴もいる。
自殺にそんなに深い理由ないと思うよ?
浮気で自殺なんて、思い立ったら誰でも出来ることじゃん。
浮気で殺されるのは。殺す相手が要るからむずかしいけど、

799 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:49:39 0
>>796
本人は、何度も浮気した男との結婚だから「並々ならぬ決意の末」なんだよ。一応
決意の方向がズレてるけど。決意したんなら、浮気されても我慢してろと。
決意した自体がアホだったんだと、いつ気付けるかだが。
人間、自分がアホだったなんてなかなか認めたくないものだしね。

800 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:50:51 0
>>797
どんな道でも、プロフェッショナルの言うことは重みがあるぞw

801 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:51:56 0
あれはあれで苦労が多い仕事らしいしなあ。
好みと正反対の女性相手にもおっきしなきゃならないし。

802 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:53:56 0
>>800
これとかw
ttp://www.zakzak.co.jp/people/archive/20060609.html

803 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:55:53 0
>>801
しかも男優のギャラって、女優に比べると
段違いに安いらしいよね

804 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:59:07 0
いつか「プロフェッショナル・仕事の流儀」に出てもらいたいがw

805 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 14:05:31 0
いいかも…w
しかし仕事の内容を放映出来ない罠

806 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 14:08:14 0
>>804
マジに見たいぞ

807 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 14:16:01 0
>>804
コーヒー吹いたw

808 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 14:39:32 0
なんか今日は色んなスレで「プロフェッショナル」の話が出るな

昨日の井上雄彦特集で番組を知った人が多いんだろうか

809 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 18:38:32 0
父親が自殺した子と関わったことがある。
まだ小学生だったけど、ふとした瞬間に「俺も親父みたく死ぬんだ」
ってポツリと言って、なんと声を掛けたらいいか迷った。
父親自体あまりちゃんとしていない方で、にっちもさっちもいかなくて自殺だったらしいけど、
理由はともかく、子供は深く傷つくよね・・・
「黙っていられたことが不快」って、思考回路が良くわからんよ。


810 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 18:40:52 0
しつけー!

811 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 19:59:00 0
帰宅した旦那に今度の連休に温泉2泊行くぞーって言われてワーイって小躍りした後、
今から予約取れるの?と疑問に思って聞いたら半年前から決まってたそうな。
ウトメ+コトメ夫婦(2組)+コトメ1号の子供1名+私夫婦の計9名。
なんで決まった時に教えてくれないの?と聞いたら自分(夫)も最近聞いた。
部屋割りはそれぞれ夫婦ごとと聞いて、部屋が別ならまぁいっかってなった。
旅館のサイト見たら全室露天風呂付。大浴場で一緒にもならないなら、
「いいじゃんいいじゃん♪」wって小躍りした。これが昨夜。

今日、買物に行ったら偶然コトメ2号に出会った。
「温泉楽しみだねー」と言われウンウン頷いてたら、
「本当にありがとうねー」(ん?何がありがとうなの?共同親孝行?)
次の言葉が「おにいちゃんのとこ余裕あるんだねー、うちなんかカツカツで旅行行けると思ってなかったよー」
えっとー???って顔してたら温泉旅行はうちのご招待らしい。
サイト見た時、お一人様3万超えてたよね?
3万×9名(8.5名?)×2泊?誰か私の目玉探して…orz

ウトメコトメとも別に仲悪いわけでもないし一緒に旅行も初めてだからまぁいい。
お金も旦那の小遣いから出すならいい。嘘ついたことがヤダ。

812 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 20:00:02 0
チラ裏と誤爆しました、ゴメンナサイ。

813 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 21:01:22 0
コメントしない方がいいんだろうか…
「コトメ2号に会ったらこう言ってたんだけど
あなたがお金払うのに、最近になってから聞いたの?
よく怒らないねー。お小遣いたくさん貯めてあって良かったね!」

814 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 21:02:42 0
Enter押しちゃった
>>813のつづき

くらい言ってもいいんじゃない?
事前に言ったら嫌がられるから言わなかったんだろうけど、
断り難いくらい日程が迫ってから言うところが嫌な感じ。

815 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 21:20:38 0
>>811
誤爆にレスも何だが、夫も最近聞いた話なのに夫が金を出すことになってるのおかしくない?
ちゃんと確認しないと夫も自分が金を出すことになってるのは知らないかもしれない。
勝手に名前を使われて予約とかされてたら請求は自分達に来るんだから身に覚えが無いなら
最悪キャンセルしないと数十万の支払いを被ることになるよ。

816 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 21:25:35 0
34万か。
ハワイに行けるな。

817 :811です:2009/09/16(水) 21:34:55 0
誤爆にレスありがとうです。
>>813さんのような言葉(いやみ)を言いました。
そしたら親孝行ゴニョゴニョと言い捨てて逃亡(飲みに行った)
ウトメ・コトメ1号に電話したら発案・企画・支払い共に旦那らしい。
嫁ちゃんが知らなかったとは思わなかったんだって。
自分達の分は払うよと言ったけど「いいよいいよ」って感じだったらしい。
チラ裏どころではなく、どっか相談したくなってきた。
ココでいいでしょうか?他に妥当スレあったら誘導してくださいorz

818 :811です:2009/09/16(水) 21:40:02 0
>>816
50万超えます

819 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 21:40:54 0
旦那のことを相談したいなら十分
「離婚する程でない夫婦間の悩み」
だと思うので、ここでいいと思います。

820 :811です:2009/09/16(水) 21:50:19 0
ありがとうです。
「旅行のお金はどこから出すつもりなの?」とメールしたら、
「ボーナス」だって・・・・・

821 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 22:03:45 0
あ〜〜無理無理。私なら許さない。
勝手に冬ボーほとんど旅行に消えるとか。
しかも人の温泉代に・・・あ〜無理だ。
良ウトメコトメでも無理だ。

822 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 22:28:31 0
嫁が知らなかったと知った後、ウトメやコトメは「今からでも払うよ」みたいな感じ?
それとも「嫁ちゃん知らなかったんだ…」と驚いて終わりなんだろうか。
自分がコトメの立場なら、速攻で兄弟(811旦那)〆て自分達の分だけでも
払う意思を見せるわ。親が金無いなら、親の分も半分持つとか。
そうじゃないと、気まずいまま旅行行ったって楽しめないもんねえ。

嘘ついたのは後ろめたさからだろうけど、ボーナスで出せば後々ばれるだろうに。
ボーナスの使い道は各家庭それぞれだから何ともいえないけど、
半年前から決めてたのに、何故直前まで黙ってたかと、
何故一言の相談も無しに勝手に動いたのかは、旅行前にちゃんとハッキリさせておいた方がいいね。

823 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 22:52:24 i
くだらない事で喧嘩ばかり
今日も口論はエスカレートし、妻にビールをぶちまけられた
そしてその勢いのまま家を出て行った。

まぁ頭冷やした方がいいからとりあえず放っておくが。

喧嘩の内容は書くほどのたいした事じゃない。

あー、どうでもいい喧嘩を無くすにはどうしたらいいんだろな。

824 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 22:57:23 0
「今月は小遣い、現金の分は8万円で納まったよね。
 まあカードの分はちょっと他に出てるけど」と夫が言うので
「え?そうじゃないような気がするよ・・(ぜんぜん納まってないよっ)」とそこは我慢して
言っても認めないだろうから、家計簿を見せた。
現金12万渡してる。しかもカードの使用も合わせると小遣い18万。
今月が多いわけじゃない。今月も多かっただけ。

なのに家計簿見た夫、逆ギレして
「俺がこんなに勘違いしているっていうの? そんなことありえる?」と
静かに不機嫌になってそのまま寝てしまった。
もうどうしたらいいのだろう。
私も働いてるのに、独身時代よりお金が減っていく。
結婚して3年で私の貯金は600万円減ってしまった。
おまけに私はガンになって治療費100万かかった。(死ぬ確立は15%くらい)収入も激減。

夫は高収入ではあるけれど単なるサラリーマン。なのに勘違いして凄い浪費をする。
おまけに借金もある。
離婚はしたくないけれど、優しく言っても何も改善されないし、きつく言えば険悪になる。
ガンの予後にはストレスが一番問題なのに。
実家に帰ると言えば変わってくれないだろうか。

825 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 23:12:56 0
>>824
「言えば」でなくて、実際に実家に帰れば?
もちろん、自分の貯金を持って。さらに浪費された600万を夫の貯金から返金して貰って。

一人で生活させて、家計全部やらせてみて、いくら貯金できるか試させてみれば?


826 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 23:27:47 0
>>823
口論ってのは、双方ともにヒートアップしなければエスカレートしない。
だからまず、とりあえず自分が熱くなるのをやめてみるのはどう?

827 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 23:44:09 0
自分の貯金を夫の遊興費に「3年で600万」使い込まれて、なぜ離婚する程でないのでしょうか…
金銭感覚の違いか? 働いているとはいえ嫁から搾取して、ヒモも同然ではないか。
ついでに共働きで家事育児に協力してくれないとなったら、決定的だ…

828 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 23:47:46 0
マヒしてるんじゃないかな。
傍から見ればものすごく異常なことでも、
その状況にどっぷり漬かってる人にはそれほど異常には見えないものだし。

829 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 23:48:59 0
>>823
どうしてもお互い譲れない事があって、意見の食い違いから喧嘩になるのか、
お互いの些細な行動や言動や一々気に入らなくて、八つ当たり気味な喧嘩になっちゃうのかどっち?

どうでもいいような喧嘩の内容で、ビールかけられたり出て行ったりって
よっぽどだと思うんだけど。そういう喧嘩の後、ちゃんとお互い謝ったりフォローし合ったり、
改めて喧嘩の原因と向き合ったり(これは内容によるけど)はしてる?
喧嘩した後、お互い頭が冷えたからとそのままにしてたら、いつまで経っても
似たような喧嘩を繰り返すばかりだと思うんだけど。
>>826さんの書かれてるように、一方が冷静になってみるのも大事だけど、
お互い譲れない物がある故の衝突なら、一度じっくり妥協点を話合った方がいいよ。
それでも顔つき合わせば喧嘩になりそうなら、紙に書いてみるとか。

830 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 23:53:25 0
18万って、一体何に毎月そんなに流れてるんだろ。
賭け事じゃないならブランド大好きとか。

831 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 23:56:54 0
>>825
夫の貯金はゼロ。夏のボーナス170万もあっという間に消えた。
家のローン以外に本当に150万のカードローンがあって今は毎月3万ずつ返済。
発覚したのが1年半前。
それまでは足りなくなると借金していたらしく
つき離すとまた借金が増える可能性がある。

こんなに狂っている人だとは思わなかった。
これでも一部上場企業の管理職で年収1200万ある。
小遣いの大半は飲み代で、仕事相手との飲み会は必要経費だと言い張る。
あとはパソコン関連の買物が山ほど。それと英語の教材。
ぜんぶ必要な自己投資だと言い張る。
インテリアもどんどん買うし海外旅行も欠かさない。

離婚したくないけれど、このままいって破綻するなら
いっそガン再発して早死にしたほうが楽かもと思う。
本当に追いつめられている。

832 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 23:57:07 0
>>825
借金あるのに、貯金があるわけないだろ。
毎月返済させる(小遣い減額)じゃないと無理。

>>824
怒るだって?盗人の分際でのうのうと。子供だって他人の物を盗んじゃいけないって
知ってるよ。そう言い捨てて実家へ行っちゃえば。
怒らせるのが恐いなら、一緒に貯蓄がマイナス(つまり借金地獄)になりながら
連れ添えばいいと思うよ。それがお似合いのバカ夫婦になる。

833 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 00:05:12 0
>>831
離婚したくない理由はなぜか、しっかり考えてみた事ある?
夫のいいところ。夫のどんなところを愛してるから、別れたくないか。
箇条書きにでもして、もう一度よくよく考えてみなよ。
本当に、借金+逆ギレを差し引いても愛してるの?
重大な病気の病み上がり(再発もあり得るのに)に、配慮する気配もナシ。

羽振りの良い時の調子の良さが好感持てる、なんてくだらない理由じゃないよね。
人間、状態の悪い時にこそ本質が見えるものですよ。
万一旦那さんがリストラに合ったり会社が閉鎖になったりした時、どんな男に
なると想像する?

834 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 00:23:36 0
>>831
実家に帰ったところで、この夫はどうせカードローンを増やすだけでしょう。
残念ながら実家でゆっくり静養というわけにはいかなそう。
心配でおちおちできない。
署名させた緑の紙お預かりくらいじゃないと、効果ないのでは。
既にアル中と同じくらいの依存症。病院通いさせるくらいの荒療治が必要なレベル。
通院だって、緑紙の脅しがないと行ってくれないでしょ。

離婚するよりも、家計破綻(もう、家庭破綻、でしょうね。家も手放すでしょうし)
してガンが再発する方がマシでしょうか。
借金や破綻の不安はあるけど、普段の夫との浪費生活自体は楽しいんでしょうか。
真剣に、両者を天秤にかけた事ある?
実は、恐い決断になりそうで現実把握から逃げているだけだったりしない
でしょうか。

835 :831:2009/09/17(木) 00:25:54 0
夫のいいところを書いてみる。
1)優しい。毎日言葉で愛情表現をしてくれる。常に感謝の言葉もかけてくれる。
2)料理が巧い。休日は料理も片付けもしてくれる。
3)家のメンテナンスや日曜大工の腕前はプロ並み。
4)仕事に対しては非常に有能で前向き。愚痴や後ろ向きな発言は一切無し。
5)仕事相手、上司、部下、皆から好かれ慕われ評価される人間性。
6)安定優良企業でリストラの心配無し。
7)退職金がものすごく高い。(その金額がまた夫を油断させている)
8)離婚しても私の再婚は難しいだろうし、離婚したほうが老後の経済的不安が大きい。

ただ金銭感覚が狂っている。
私が感情的に怒ってひどく仲がこじれた結果、
今では怖くてきつく言うことを抑えてしまう。
あと、言うと怒って否定するけれど半分アル中。毎日ワイン1本空ける。

836 :823:2009/09/17(木) 00:29:14 i
>826
コメありがとう
やめれたら喧嘩してないw
いちおう自分の中では、殴る蹴るだけは絶対にやめよう、とか最低限のストップは
かけられるけど口論はどうも、、、

>829
コメありがとう
できるだけ、議論というか喧嘩に至った経緯の振り返りとかはきちんとやってるつもり

ただお互い気が強くて、一時的なヒートアップが凄まじいw
あと謝るのもなかなか…どっちか折れるまでけっこう時間は掛かる。

この際今回の状況を書くと、
俺が会社の上司(仕事しないでネットばかりやっててみんな不満たらたら)のネットしてる写真をネタとして隠し撮りした、って事に対して
奥さんがヤダと思ったらしく正論で諭してきた。
それに対して反論してるうちに売り言葉買い言葉でビール炸裂→出てく!w

という、ホントくだらなくてどうでもいい内容…

普段はそんな中二病みたいなノリで二人で楽しくやってるのに、なんでいきなり諭されなきゃいけないのか…
俺も仕事上がってやっと晩酌、ってタイミングでそんなふうになったもんでテンション下がってこんな事に…


冷静な時は、大人になって奥さんの言う事くらい軽くあしらおう、て余裕が持てるんだがふとしたタイミングでぼろがでるんだよなぁー

基本的には嫌いじゃないんだけど…難しいね。

837 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 00:29:30 0
>>835
それは半分どころじゃない、立派なアルコール依存症かと…

838 :831:2009/09/17(木) 00:31:21 0
なんとか夫をまともな金銭感覚に変えたい。
借金発覚後は自分なりに頑張って来た。
変に刺激して投げやりにならないよう、冷静に優しくコントロールしようと必死だった。
少しは改善傾向にあるものの、一方で限界も感じている。

第三者を交えるのが有効かと考えている。
家計再生のプロと看板出してるFP、義理実家、私の実家、
信頼できる夫の親しい仕事相手か会社の人、など。
どれがいいか夫に選ばせたらどうだろうか。
義理実家と実家は絶対に嫌がるだろうけれど、一番有効な気がする。

839 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 00:35:00 0
アルコール依存も含めて病院に相談してみたらどうだろう。
でも、お金を使い込まれてそこまで夫にしがみついてても
借金まみれで解雇されたりマイナスだったりして、老後はやっぱりお金ないと思うよ。

840 :831:2009/09/17(木) 00:44:05 0
アル中だって認めないのに病院は無理。
アル中だと言ったら激怒された経験から
今ではオブラートに包みまくった言い方しかできない。
今はワイン1日半分を目標に

なにより、私が怒って夫も怒った結果、
2ヶ月ほど家庭内別居状態でかえって荒れに荒れて
毎晩豪遊+買物三昧で更に使い込まれたことがあるので
ヘタな出方はできない。慎重にやらないと。

841 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 00:48:33 0
>なんとか夫をまともな金銭感覚に変えたい。
それが本当に可能なのかどうか、
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレでも読んで
よく考えてください。
FPも信頼できる夫の仕事関係者も役に立たないと思う。

今は嫁の貯金を使っているから借金も1本かもしれないけど、
嫁の貯金が尽きたら多重債務まっしぐら。
自分が稼いだ分以上にお金を遣っても平気な感性を手に入れてしまった人の耳には
まともな人の言葉なんて届かないよ。

842 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 00:49:08 0
アル中の人が自分から病院にいくことは、まずない。
皆、だましたり、無理やり連れて行くんだよ
病院が相談に乗ってくれ協力してくれるところもある。

843 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 00:50:28 0
全力で逃げるべき物件だとしか思えない…

ちなみにアル中はアルコールの量では決まらない。
いかにお酒に依存しているか、
お酒が切れると行動が異常になるかどうかなので、
素人考えで量を減らしても無駄

844 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 00:53:33 0
退職金がどれくらいもらえるのか分からないけど、
今の生活のままでは老後が大変なのでは?
ってか、アル中なら定年まで働けるの?
肝臓壊して寝たきりになっても介護できる?
会社の人に褒められたって結局他人だよ。
家族に優しくない人を大事にはできないよ?

845 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 00:53:36 0
さらに使い込まれて、それでどうして離婚しないで済まそうと思うのか判らない…
どうして夫婦なのに顔色伺ってるの? よく、「これさえなければいい夫」って言葉があるけど
その「これさえ」が二つも三つもある時点でいい夫じゃないと思うよ。
マイナスが増えていくだけの状況で、老後にお金がたまるわけないし。


846 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 00:56:17 0
お金関係のトラブル持ちは生まれながらの欠陥だから治らないよ。
何故離婚しないのかさっぱりわからない。

847 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 00:59:44 0
>>846
>何故離婚しないのかさっぱりわからない。
魔法の言葉やクスリで、ある日さっぱり夫が真人間になる日が
くると思っているからじゃない?
その前に自分が不幸まみれになって
二度と這い上がれないところに落ちる可能性の方がリアルなんだけど、
リアル過ぎて目を背けてるんだと思う。

848 :831:2009/09/17(木) 01:11:11 0
ちなみに夫はバツイチで、前の結婚では小遣い2万でやっていたそうだ。
その反動で使ってしまうようになったと本人主張。
離婚を希望したのは夫の側で、前妻にはマンション買ってあげて半分はまだローン。
あと離婚後何年か毎年100万あげる約束になっていて、それがあと1年。
全部合わせると前妻に2500万あげる計算になる。
もちろん財産分与以上の金額。(このへんも金銭感覚の壊れ具合がうかがえる)

夫の言い分としては、毎年100万がなくなれば財政を建て直せると。
(しかし現在の年間赤字は100万以上なのだが。)
以前は倹約できていたのなら、自分としてはまたまともになれるはずだと思っている。

半分アル中のわりに健康診断は常にA評価。(それがまた本人を油断させる)

辛いな。一応ガン患者なんでストレス避けたい。

849 :831:2009/09/17(木) 01:15:26 0
週末に冷静に話してみるわ。
険悪にならないよう論理的に話を進めたい。
今夜のは誤算だった。
それでも離婚するつもりはない。
離婚してもお金は戻ってこないし、私の先細りの収入では不安が大きすぎる。
離婚したら一発で再発しそうな予感するし。

850 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 01:18:04 0
>>848
>辛いな。一応ガン患者なんでストレス避けたい。
別れることが一番のストレス解消になるだろうに。

851 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 02:15:05 0
たまに泥沼に自らはまっていってるような人見るけど
こういう感じなんだねえ。
自ら、こうしないといけないって道を狭めてる感じ。

852 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 03:05:39 0
妻の貯金を食いつぶし、さらに他にも借金、でも当の本人は自覚もなしで逆切れ。
妻が大病して、そばに居た(よな?)旦那に対して思うところもあったろうに、
あげた夫のいいところが>>831とは。所詮お互いが金で繋がってる仲という印象。

妻が感じる夫の魅力が金なのに、妻を苦しめてるモノも金なんて皮肉。

853 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 04:42:41 0
>>848
何故この期に及んで夫の言う分を鵜呑みにするんだか。
普通に考えて2500万は財産分与じゃなく慰謝料もしくは横領の返済でしょ。
おそらく前妻に対しても同じことしたと思われる。
貯金を使い果たしても保険金が狙えるから824は夫にとって良いカモだ。

854 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 07:09:35 0
有能な弁護士を雇って前妻と同じように財産分与以上の慰謝料に相当する金をぶんどったほうが
ずーーーっとマシなのに。
つか前妻は賢かったんだね。
あとこの人金も大好きだけど、表面上の優しさ+一流企業高収入夫の妻、っていうブランドを
絶対手放したくないから離婚しないんだと思うよ。
離婚して今以上もしくは同等レベルの男と再婚する程の器量も若さもないの、よく解ってるんだろう。
そして自分が今すぐ死に至るわけではないけどガンになったことで、残りの人生を理想通りに修正したく
なったんじゃないかな。心も生活も豊かに。なんというか欲が膨らんじゃった感じがする。
現実を冷静に見ることが出来ていないのが目がくらんでる証拠。
病気のために一番良い事は何かもう一度じっくり冷静に考えられる時が来ると良いね。

855 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 07:42:23 0
浮気と暴力とサイマーは直らない。

旦那のサイマーが治るより、848が借金を一切気にしなくて旦那とおなじく
パーッと浪費してストレス発散する性格に変わるほうが
まだありえる。
よく考えなよ、他人は変わらないよ

856 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 07:54:51 0
昨日は浮気性が治らないか?で、今日はサイマーが治らないか?か
明日はDVが治らないか?の相談だな

857 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 08:02:04 0
がん患者がストレスを避けたいと言いながら、ストレスの元から
離れられないのは、糖尿病患者が、「糖尿なの〜〜」と言いながら
饅頭、馬鹿食いするようなもんかな。
他人から見たら、病気治す気ないように思うんだがw

858 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 08:21:43 0
>>836
相性が悪いんだよ。
そういう夫婦は自然と破綻するからその日を心して待て。

859 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 09:09:20 0
【不買】 私達にも出来る経済制裁 【運動】 その7
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/korea/1204442079/

860 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 09:29:21 0
>>849
先に何が待っているか、これだけ言われても気付けないようだね。
それはそれは、夫にとってはさぞ良いカモでしょうね。

離婚せずに頑張ったところで、家は残らず今以上の返済地獄に自己破産
下手すれば夜逃げ。夜逃げしたらリストラどころか、懲戒解雇だよ。
退職金すら入らない。
それ以前に、債務に耐えかねた旦那が会社から横領しなければいいけどね。

「有能で素晴らしい夫が、そんなコトするわけない!!!」
って、思ってるんだ?
はっきり言ってこのスレ読んだ人は、全員納得するんじゃないか。


折角自分も働いているのに、「豊かな結婚生活、豊かな老後」が一番の
幸せだと思ってるんだ。哀れだよ。
既に前者は崩れきってるのに・・・・・・

861 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 09:32:26 0
ニュースで見る横領犯も、半分は一部上場企業の管理職など。(もしくは経理)
高収入で有能だからそんなバカな事するわけない、って思ってたら大間違いなのに。
この奥さん、世間を知らな過ぎなのでは?
それともああいう世界は、自分たちとは違うシモジモの連中の話だから、別世界!
とでも思っているのかな?

862 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 09:47:00 0
手元の金→妻の金&借金→いずれは会社の金→タイーホ

実際現状、無くなったら順にその先へ手を伸ばしている。
いずれ横領に行き着くのは目に見えている。
手持ち以上の金に手を出す奴の末路なんて、みな同じだよ。
年収1200万もあって嫁の貯金に手をつけているなんて、恥ずかしいとは思わないの?
と言ってみたら?
それでハッとできないようなら、ただのクズじゃん。
日頃の調子の良さ(思った通り…軽薄な部分に惹かれてるただのバカ女では。)に
ウットリ騙されて、本質(お前の物も俺の物。ジャイアニズム)のクズ加減が
見えなくなってるって。

女に見離され、自分一人で返済した石田純一の方がまだまし。

863 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 09:51:12 0
600万も使い込まれる前に、なんで暴れないのか…

864 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 10:07:25 0
管理職で年収1200万って、年収って高くないよ。
一部上場にしてはむしろ低い方。
しかも税金ひかれちゃうと、1000万きっちゃうし
普通30代のリーマンよりちょっといいくらい。
みんななんか勘違いしてない?
この馬鹿旦那は、年収いい屑じゃなくて、一般ピープルのただの屑。

865 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 10:15:26 0
>>863
妻本人もタカをくくってるから。

借金<肩書き&現在の収入&退職金
左は返済or自己破産しない限りなくならないけど、右はどれもいつなくなるかわからないのにね。
家(自分と前妻)のローン(数千万)+カードローン(100万〜)+前妻へ数100万+3年で600万浪費
これだけ見ても年収1200万+退職金数百万あったとしても豊かな老後は無理そう。

家計簿を見せてるのに
>「俺がこんなに勘違いしているっていうの? そんなことありえる?」
って逆ギレしたってことは旦那さん浪費癖の自覚本当はあるんじゃないかな。

866 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 10:26:17 0
>>864
そういう間違ったバカ知識はどこで仕入れるの?漫画とか?

867 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:18:25 0
>>866
2ちゃんだろw
この世界では年収1000万円以下は貧乏人だから。
3000万円超えてやっと普通らしいよw

868 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:22:04 0
2ちゃんねらーは比較的高収入な人が多い、という統計があるらしい。
そこらへん踏まえておかないと>>864のような認識になっちゃう。

869 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:34:55 0
その統計のソースも2ちゃんなんだろうな。つまり自己申告。

870 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:41:51 0
普通に生活してる分には1000万は十分に高収入なんだけど
一昔前のトレンディドラマのような生活が基準になってると
本人の認識としては貧乏なんだと思う。
車買ったり旅行に行ったりブランド物買ったりしておいて
金が無いから結婚できないと言う連中もいるからなぁ。

871 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:42:03 0
羽賀研二だって、普段料理もやって優しいよな・・・
キレると恐いらしいが。

872 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:43:59 0
>>870
年収800万〜1000万世帯のスレ読むと、困らないけど贅沢なんて無理って書いてあるしね。
成金は舞い上がって勘違いしちゃうのかな。

873 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:56:51 0
>>824旦那はバイタリティある豪腕タイプ。
でもってバブルを経験した世代ってとこかな?
一番タチ悪いね。浪費は死ぬまで治らないよ。
20代で金を使う遊びを覚えてるから、
金を使わない楽しみ方ができないんだよね。

しかも、低収入ならすぐにパンクして目も覚めるかもしれないけど
中途半端に高収入だから、なかなか限界が来ないし
このままなんとかなるという感覚のまま、老後に突入。
収入激減したときには矯正不可能な状態になってる。

874 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:58:33 0
老後が心配なら、なおさらこんな奴と一緒にいちゃいけないと思うけどなあ。

875 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:06:10 O
妻の事で相談です。
現在妊娠8ヶ月に入った辺りで、生真面目で自分を律する性格をしています。
かといってガチガチな石頭と言う事もなく、ユーモラスな部分もありよく笑うタイプです。

5ヶ月辺りに僕の移動で(都内→都内ですが)引越しをし
通勤ラッシュが酷い地域&妻の勤務先への通勤時間が
乗り換え等も含め1時間半となり退職しました。
上記のような環境の変化はありますが、妻の地元に程近く、時間が出来た事から
親兄弟や昔からの気の置けない友人達とは会いやすくなったと本人は喜んでいました。

妊娠経過は順調ではありますが、5ヶ月目以外は
つわり・食べづわりの繰り返しで常に辛い状態です。
また、妊娠前には皆無だったボケっぷりというか
物忘れが出ており、本人が悩んでます。
例えば、お金を下ろし忘れてスーパーの会計時に大慌てしたり
魚を焼いてるのを忘れて他の家事をして真っ黒に焦がしたり
お米を何合研いだか覚え間違ってお粥やバリバリに硬い状態にしてしまったり
閉まってるガラスのドアに突っ込んで頭ぶつけたり。

876 :相談の続きです:2009/09/17(木) 12:08:36 O
僕としては、ちょww大丈夫かーwww位で怪我でもしない限り
妻のボケっぷりが可愛いし愛しいなーって程度なんですが
本人が予想外に思い詰めてしまってるようで困ってます。
上記のような事・酷い痒みを伴う乾燥肌・足腰の痛みなどは
妊娠前にはなかった事だし、妊娠中のホルモンや身体が変化した事で起きた
一過性の物で産後1年位で体調や環境が安定してくれば治るんじゃないか?と
素人判断ですが僕としてはそう考えています。

話を聞く、聞くだけ聞いて本人が打開策を欲していれば改善策を提案する
家事を代わる、休日にストック出来る食材の買い出しや下処理をする
気分転換に人混みが酷くない場所へ遊びに行く
早朝ウォーキングに同行する等して一緒に居る時間や会話を増やす、
こんな僕の行動を普段は一応喜んでくれてますが
たまに泣きながらネガティブな発言をしてきます。
・家事もまともに出来ない私は妻としてふさわしくない
・あなたの足を引っ張ってる
・もしこのまま直らないなら母親としても失格
・私何かのどこが好きでいられるの
書き出したのは僕が引っかかった言葉のみですがこのような事を言います。

877 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:09:30 0
>>875
かかりつけの産婦人科で相談してみてはどうでしょうか。

878 :最後です:2009/09/17(木) 12:10:47 O
このような時は抱きしめたり、マッサージしたり、
愛を伝える言葉や普段から感じてる感謝の言葉を言って
1時間以上かかってどうにか落ち着いてくれる状態です。


僕の妻への対応が明後日を向いているんじゃないか?と不安があります。
自身が基本気のきかない性格なので以前から妻のして欲しい事を
度々聞いてきたので、現在のような状態で
妻本人から聞き出すような真似は逆効果かな、と考えて相談に来ました。
(上記の僕の行動は一応自分なりに考えた上で自主的にやってますが
妻が本心から喜んでくれてるかは若干の不安があります。)
長くまとまりのない文章になりましたがアドバイスを頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。

879 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:12:49 0
産婦人科で定期健診のときに相談する

880 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:16:38 0
2chの前に罹り付けの産婦人科で聞いたほうがいい。

881 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:19:36 0
出産〜離乳したらまたホルモンの出方が変わって、体調も心理的なものも変わってくるよ。
肌の変化・足腰の痛みは、そりゃ妊婦には普通の事だから。
多分初めての経験で、驚いて戸惑っているのでしょう。
医者に相談&何だっけ、妊婦教室なんかに通って、同じ症状に悩む妊婦たちと交流したら
安心するんじゃないかな。

旦那さんの優しい行動、育児がひと段落したらきっと、いつまでも憶えていて感謝して
くれると思いますよ。

882 :875です:2009/09/17(木) 12:22:03 O
僕は同伴出来なかったのですが、産科医には相談済みで
僕の見解と似たような事を言われたそうです。
一過性の物だよ、大丈夫、旦那さんや
周囲のサポートで乗り切れるよ、といった言葉をかけられたそうです。
また、産後欝などに発展してしまったらその時に考えていきましょうと言われたそうです。

883 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:24:47 0
>>882
じゃ、もうどうしようもないじゃん。
嫁のことは放っておけば?
夫婦で、1人がキーキー言っているときに
もう片方までそれに巻き込まれると良くないと思う。
あまり嫁のことを真に受けないで「ウチの会社の人の奥さんも
妊娠中は呆け呆けだったってさ。産後しばらくして元に戻ったってよ」と
嘘でも言っておけば?

884 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:24:49 0
生真面目で自分に厳しい人は、子育てでも同じ様な状態に陥るパターンがあるよ。
体重や発育の進歩に過敏、思い通りに動いてくれない子供、イライラして可愛く思えない自分に自己嫌悪。
今から対処を考えておいた方がいい。奥さんが性格変えられたり、興味が外に向く(趣味とか)ような
工夫を。

885 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:25:24 0
>>882
で、あなた自身は、自分がしているサポートが正しいかどうかを知りたいのでしょ?
それは、奥さんのことをよく知っているかかりつけの産婦人科で相談しましょうよ。

886 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:26:32 0
>一過性の物で産後1年位で体調や環境が安定してくれば治るんじゃないか?と
>素人判断ですが僕としてはそう考えています。

と書いてすぐに

>産科医には相談済みで
>僕の見解と似たような事を言われたそうです。

これですかw
あなたも奥さん同様に忘れっぽいんじゃないのw
最初のレスじゃ、医者には相談もしていなくて旦那が素人判断しているようにしか読めない。

887 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:26:55 0
相談済みか。
ネガティブ発言されたら共感してあげてね。
「そうか、辛いんだね。一緒に乗り越えようね。でも875妻は頑張ってるよ」って。
欝とは違うけど、同じような感じで接してあげるのがいいかと。
毎日仕事の上に自分の事で負担を掛けてるって奥さんは思ってんだね。
お互いに思いやりがあっていい夫婦だと思う。
羨ましいわ。

888 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:28:38 0
>>887
いやいや、こういう人が鬱になって離婚まで発展する事も多いのよ。
自分を責めるのが鬱の殆どだからね。

889 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:29:26 0
こんなとこより、妊婦のスレで訊いた方がよくね?

890 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:30:56 0
自分を責めるってのも、ある意味現実逃避なんだよなぁ。
てめーをせめて何か好転しますかね?っていう。
そんな暇があるなら、少しでも好転するようにしろよ、と。

奥さんが、そこを理解してくれるといいんだけどね。

891 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:33:59 0
>>889
確かにね。

育児板の質問すれを貼っておく

【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ130【育児】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1251791482/

892 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:13:46 O
レスが遅くなってすみません。
先に産科医に相談済みと書いておくべき事でしたね。
伝聞の形になるので省きましたが産科医に相談をというレスが多く、
後だしになりましたが慌てて書きました。

妊娠中の妻のこの不安感は僕の対応が悪いからでは?
ボケボケになってるのって想像以上に辛い事だろうに
何も手助け出来ないのは知恵が足りないからか?とか
妻を悲観的にして追い詰めてしまっているのは自分に原因があるんじゃないかと考えてしまってますが
妻が不安定になってる今、僕が変に焦ったり戸惑ったりしたらまずいですよね。
産科には僕も行きたいのですがあと1ヶ月程度はどうしても
時間の都合がつけられない状態の中で、俺が悪いよな!?
けどどーすりゃいいんだー早く何とかしなきゃーと軽くパニクってました。

妊婦教室のような物も探して進めてみます。
ちょっと悔しいですが、妊娠出来ない僕が共感を示すよりも
同じ妊婦さんからの共感の方が安定や改善につながりそうですね。
思い詰めての欝や育児ノイローゼなんかも回避出来るよう色々調べてみるようにします。
誘導頂いたスレッドは後ほど見に行ってみます。
皆さんありがとうございました。

893 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:15:53 0
>>892
父親教室なんかもあるから探してみてください。
自治体主催のもあれば、ショッピングセンター主催や
アカチャンホンポなど育児用品専門店主催のものもあります。

894 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:25:58 0
>>875
妻にうるまでるびののぞき穴2を読ませては。
http://www.1101.com/urumadelvi2/

この奥さんはいかなるシチュエーションでもその場で寝ちゃったり
もの忘れはもちろんボケっぷりもすごくなってて、
旦那に本能のままだの獣呼ばわりされながらも、
すごく愛おしく観察されてる。(ネタは旦那、絵は奥さん)
妊娠中の自分をほのぼのしく思えてくるかもしれない。

あと自己否定発言はマタニティブルーってやつ?
まんま鬱病と同じような発言なんで、
多少面倒だろうが、奥さんの存在意義を肯定しまくってやるといいと思う。
「役立たずなんかじゃないよ。僕たちの子供を妊娠してくれている
だけですごいことだよ。本当に感謝してるよ。」
「健忘症は一時期のものだし、万が一産後もそのままでも自分が
フォローするから大丈夫だよ。」
あと、自己否定発言は即座に否定すること。(「そんなことを言うな」ではなく、「そんなことは無いよ」)

自分で自分を承認できないから不安になっているので、代わりに惜しみなく承認してあげよう。

895 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:29:42 0
うちのウトに似ているかも。

職場でしんどいことがあったら、妻子に
「おとうさんはエライ」「おとうさんのおかげで私達が生活してるんだ」と
思い切り持ち上げられて、次の日に出社したとか。
今も、自治会で何かあったら電話してくるので、夫が存在意義を肯定しまくっている。

896 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:56:39 0
酩酊会見した中川の奥さんみたいだね
「よっ!日本一!!」って朝から大きな声で夫に掛け声かけてたなw

897 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 16:39:51 0
>>896
中川の奥さんいいなww

>>892はただのマリッジブルーだと思うよ!お父さん側が大げさに捉えすぎじゃない?
普段問題ない嫁なら大丈夫。これが「君のおかげだよ」「いつもありがとう」と
言えば言うほど「私そんなにできてないよ…プレッシャーになる」とずんずん落ち込むタイプの
うつ病とか天邪鬼チャンだとやっかいだけどね。嫁さんはそういうタイプじゃなさそうだし。

898 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 16:53:22 0
ここに相談に来る他の人たち(旦那が借金、等々・・・)に比べたら
ヌンプにやさしい旦那さんてすばらしいと思うよ。
奥タソがヌンプの時に浮気するような旦那もいるくらいだから
スキンシップとって、精神的にささえてる>>875は自信もっていいと思う。

899 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 16:54:28 0
ヌンプって何?

900 :864:2009/09/17(木) 16:55:55 0
>>865-867
へ?管理職だよ?
しかも一部上場だよ?そのへの中小企業とは違うよ。
課長クラスで1200万、管理職だと1500から2000万がごろごろいる。
うちの会社、うちの業種は他の会社もどこもそうだ
800万クラスは30代の役なしの中堅どころの年収。
800万で成金なんて、超爆笑なんだけど

901 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 16:57:50 0
>>897
どうでもいいが、マリッジブルーは結婚前後に鬱っぽくなることじゃね?

902 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:00:19 0
>>900
要するに、特定の業種の一部上場企業に限った話なんでしょ?
それを世間一般の常識だと思われると困るわけで。

903 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:08:48 0
妊娠よりも仕事やめたことが原因ポイけど…

904 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:17:53 0
まーあれだ。急激な変化っつーのはストレスが溜まるからね。
住むところも変わり、専業主婦になり、妊婦になり。
数ヶ月でこんだけ変わったら、精神的に不安定になってもおかしくない。

ので、一緒にいる人はどーんと構えていましょう。

905 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:31:31 0
>>897
マタニティww

906 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:39:00 0
業種別30代平均年収
http://yoikaisha.com/contents/9050-0.html
http://yoikaisha.com/contents/3650-0.html
http://yoikaisha.com/contents/5250-0.html
http://yoikaisha.com/contents/7050-0.html
http://yoikaisha.com/contents/7150-0.html

実際は、これに以外に諸手当が加算されるから
もうちょっと多いだろう

907 :906:2009/09/17(木) 17:40:22 0
30代じゃなかった30歳の年収、失礼

908 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:42:36 0
>>897
でも、そのかけ声のせいで余計に叩かれちゃったんだよね。
ちょっとかわいそうだった。
後日、奥さんも家の中で言ってあげてたらよかったと、後悔してたよ。

909 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:45:05 0
>>906
業界トップのところと、そうじゃないとこではだいぶ差があるね。
ヘタすりゃトップの1/3とか。
業界トップの会社にいる人に「これぐらい普通だけど?」と言われたら
ちょっとムカつくかもw

910 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:48:54 0
>>900
ごろごろいてよかったなボクちゃんw

仮に自分の周りがそうだからって、
それを世間にそのまま当てはめるってどんだけ馬鹿だよw

ぐぐれば1分もすれば分かるだろ。
なんで馬鹿って調べないんだろう。

911 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:50:12 0
一部上場企業の30歳で550万ぐらいってどこかに書いてあったな。

912 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 17:50:21 0
調べないから馬鹿のままなんだと思う。

913 :897:2009/09/17(木) 17:59:17 0
マタニティだったorz 馬鹿丸出し。スイマセン…

914 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 18:30:20 0
30歳で500-700万だとすれば
30後半で800万はざらにいるだろうし
40代では1000万に届く人も多いんじゃないの?
管理職になると管理職手当も付く
1200万は一般的な年収といいたいだけだよ
それに、その年収以外に一部上場企業は諸手当(住宅手当や家族手当)
なんかがつくから、実際はもっと多いはず

915 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 18:33:31 0
>>914
はいはい、あなたは高収入。よかったね。
ただ、その空気読めなさでは出世できないよ。
超爆笑の800万にならないようにね。

916 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 18:45:46 0
>>864は世間を知らなさすぎだけど
800万で成金っていうのはちょっと笑うかも…

917 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 19:18:16 0
義実家+αの温泉旅行代金を勝手にボーナスで払う旦那持ちの>>811です。
昨夜は書き逃げになってしまい申し訳ありません。
逃亡して飲みに行った旦那は帰宅時、話にならない程の酔っ払いでした。
今朝も不機嫌そうに無言のまま出勤して行きました。

私の確認電話後、ウトメも電話したらしいですが出なかったとトメからの電話で知りました。
トメさん曰く親孝行してくれるのは嬉しいけど全部を旦那が負担することはない。
旅行に誘ってくれただけで十分だよ と。
コトメ1号さんからも電話があり、自分達の分はそれぞれ支払う。
嫁ちゃんが気分悪くないんだったら、
便乗親孝行になるけど、部屋が取れるようなら嫁ちゃん両親も誘って、
両家親4人分は3家で割り勘にして行こうよ。
部屋取れなかったら旅館も日程も変更でいいじゃん と。
コトメ2号さんも、1号さんと相談した結果、温泉旅行行きたいし、
今まで親孝行もできてないし財政厳しいけどなんとかなる。
せっかくだから嫁ちゃん親も一緒に行こう と。
私の両親も誘ってくれるなんてと思って涙出た。
クソは大見得張って追求されたら逃げてしまう嘘つき旦那だけだよ。
今日もまだ帰ってこない。

918 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 19:24:17 0
>>917
いいトメさんだし、コトメもいい人やん。
旦那もちょっとはっちゃけたのかな?
まあ、浮気したわけじゃなし、そろそろ許してやれw

919 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 19:39:42 0
はっちゃけ自体よりも、その後の態度がダメダメだな。
その辺りはギッチリ〆た方がいいと思う。

920 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 19:44:33 0
旦那、行かないって言い出すなw
立場無いもん。これwww
自業自得だけど。

規模縮小して旦那持ちの食事会ぐらいが落とし所かね?


921 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 19:52:31 0
それやったら旦那のみ留守番でいーんじゃない?
ウトメコトメは温泉には行く気になってんだし。

922 :811:2009/09/17(木) 20:00:51 0
はっちゃけかぁw 何かきっかけあったのかな?

これまで適度な距離でのお付き合いで、いい関係できてると思ってたウトメコトメさん達。
すげー常識的ないい人達と思った。
実両親に都合を確認してから旅館に電話してみたら
私の電話直前に1泊だけど1部屋キャンセル出たとのことなので
そこキープしました。
旦那が行く行かないはどうでもいいや。同行してもしなくても皆から〆られたらいいさw

923 :811:2009/09/17(木) 20:06:25 0
愚痴吐きになってますね。レスありがとうございました。
旦那帰宅後に今日の展開(私親同行・割り勘)を話して反応を見たいと思います。
ありがとうございました。

924 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 20:59:53 0
義理親にしてみれば、息子の気持ちだけで十分お腹いっぱいだと思うよ。
そう言って慰めてやれw

925 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 21:06:41 0
>>811,923
親たちには、それぞれ2万程度「餞別(お小遣い)」として当日渡しておけば?
受け取ってくれるか分からないけど、その程度の金額だったら有り難く気持ち
として受け取ってくれるんじゃないかな。
※餞別の金額は、旦那さんの収入次第

926 :925:2009/09/17(木) 21:10:40 0
因みに渡すのは、嫁からだぞ。当日がイキナリがいいと思う
旦那が渡したらそれこそ「嫁ちゃんは知ってるの?(オロオロ)」と
また一悶着に。
万が一だけど親の方でも用意しくれてたら、それは断るんだ。
笑顔で渡せ。

927 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 21:13:59 0
>>923
自分達とは関わりの無い811両親分の負担も申し出てくれるなんて
コトメ達めちゃくちゃ良い人達じゃないか。
バカ兄貴に乗せられたとはいえタカリ旅行に喜んで賛成したことへの
反省の気持ちだろうから、気持ちだけ受け取って両親分は811家から
出すようにしたら良いと思うよ。

928 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 00:20:50 0
ウトメ、コトメ共に良い人達みたいだから
大事にして揉めたくない、という気持ちは
心情的には分かるが、
旦那の嘘とその後の拗ねて逃走、開き直り
みたいな態度はゆるせないなぁ。


929 :811:2009/09/18(金) 01:10:25 0
愚痴になっちゃってたのにレスありがとうございます。
逃走旦那(今日は残業だった)帰宅前にウトさんから電話で〆られたらしく、
帰宅ひと言目が「ただいま〜いろいろごめ〜ん(ショボーン)」でしたw

義両親分は発起人(旦那)の小遣いから分割払いw
3万円のお小遣いから5000円づつ返すと自発的に言ったので許しますw
私親分は私のへそくりから出します。
>>925さん案もいただいて「お土産代にして」と少し渡すつもりです。
もちろん心からの笑顔で^^

はっちゃけ?旦那の独走に、もしかしてエネ発症?とか思いましたが、
今回のことでウトメコトメともいろいろ話もできたことは思わぬ収穫でした。
今後もうまくやっていけそうです。私親も喜んでくれました。
旦那はしばらく居心地悪いかもしれませんけど、自業自得ですよねw
ありがとうございました。おやすみなさい。

930 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 01:40:19 0
きれいな終わり方でよかった。温泉旅行楽しんできてください。

931 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 01:47:24 0
うまく解決してよかった、楽しい旅行になりそうですね。行ってらっしゃーい!

932 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 06:52:45 0
ウトメコトメがとても良だ、ということが確認できてよかったね。いってら。

933 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 09:56:06 0
>>811
旅行代を結局自分で出すなら、お小遣いは不要じゃないかな?
色々もめた後だから、向こうが更に恐縮しちゃうよ。

934 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:10:53 0
積水ハウスに400万円の賠償命令 住宅と車庫に欠陥
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1190416244/

935 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:52:42 O
あるとこにはお金ってあるんですね…
うちは夫婦で共働き世帯収入が700万くらい…
羨ましいです…
共働き必須だから余裕もないんですね〜
連休はリフレッシュして旦那に優しくなれたらいいなぁ…

936 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 12:42:09 0
無いところってお金ないんですね…
うちは、一馬力で世帯年収1300万くらい…
かわいそうです…
私が働かなくていいくらいの余裕あります〜
このまま一生旦那に優しくできたらいいなぁ…

937 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 13:44:47 0
>>935
共働きで700あるならいいじゃん。
人と比較ばっかしてるからネガティブになっちゃうんだよ
自分が決めた旦那じゃないの?

>>936
年収1300万あってもそのキモイ性格にはなりたくないな

938 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 15:25:38 0
一馬力で400しかないけど、赤貧でもないし欲しいもの買ってるし貯金も出来てる
別に喧嘩もしないし毎日平和。

お金があるから幸せだとは限らないってつくづく思うよ

939 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 15:52:37 0
一馬力で500マソ前後。
ペットに囲まれ、欲しい物も適度に買えるし貯金もしてる。
一昨年中古ながらも家を購入して、念願の庭いじりも出来て楽しい。
休みには夫婦でのんびりしたり遊びに行ったりで夫との仲も円満。

お金はなくても大変だけど、ありすぎて歪むのも嫌だわ。

940 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 17:13:47 0
旦那に魚の食べ方が汚いと怒られた。
それは本当だし綺麗に食べれるに越したことはないけど、そんな食べ方しかできないなら
もうこれから魚を食うなと言われ、そこまで怒られる事かと反論したら大喧嘩になった。
(旦那は肘をついて食べるとか、ご馳走様が言えないとか自分のマナーの悪さはスルー)

何かもう離婚でもいいかと思うくらい馬鹿馬鹿しい理由。
でも、あまりのくだらなさに近くの誰にも言えない…。

941 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 17:15:42 0
>>940
お似合いの夫婦じゃないのw
嫌なら先に自分が直して旦那に言えば?

942 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 17:21:09 0
>>940
怒られたときにカチンとしないで
「そう、私下手なんだよねぇ。
これから上手に食べられるよう頑張るからコツを教えて?」とか
普通に言ったらどう?
それでも怒るような旦那なら、人間としてどうよ?と思う

943 :940:2009/09/18(金) 17:22:38 0
食べ方が汚いと言っても、ハラワタ部分が苦くて自分は食べれないからその周囲を
残しただけなんだよね。
それなのに、全部食べないなんてと怒られたのが衝撃だったんだよ。


944 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 17:24:36 0
>>943
旦那はそのときたまたまイライラして、魚にかこつけて
怒鳴りたいだけだったのでは?

それとも、いつも魚が出ると怒鳴るわけ?

945 :940:2009/09/18(金) 17:28:28 0
>>944
特にイライラしてたわけでもなく、何でその部分だけ食べないんだよ、という言い方から
始まりました。
今までは同じ魚を食べてても、特に怒られた事もなかったので。
一緒に暮らし始めて3ヶ月なので、相手は我慢していたのかもしれません。


946 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 17:29:20 0
自分の魚だけハラワタ取ってキレイに洗って焼けば?

947 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 17:30:14 0
>>946に賛成だ

948 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 17:33:02 0
>>946にドウイ
私もハラワタや周辺が苦手だから、包丁できれいに取り除いて
キッチンペーパーとか使ってしっかりぬぐうよw

949 :940:2009/09/18(金) 17:34:42 0
>>946さん

ありがとうございます。
もうこれから絶対そうします。

ハラワタ問題は解決できそうですが、なぜに魚の食べ方であんな大喧嘩になってしまったか
ショックです。
突然豹変したようで、びびってしまいました。
今まで、我慢してたんでしょうかねやっぱり。

950 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 17:35:14 0
>>940
ちなみにどういう種類の魚?
シシャモでそれだったら旦那さんが怒るのも分かるw

951 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 17:36:57 0
>>949
夫婦喧嘩は犬も喰わないっていうだろ。
キッカケって些細な事が多いんだよ。

952 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 17:40:09 0
あまり深く考えないほうがいいよ。
人間て身近な人には甘えが出るから、変なところでスイッチが入ったりするんだよ。
だから、最初はちょっと魚について言ってみただけなのに
段々激昂してワケワカメになっただけのような気がするよ。

人と一緒に暮らすってそういうことだと思うんだよね。
外ではありえない下らない喧嘩を本気でしちゃうっていうw

953 :940:2009/09/18(金) 17:41:27 0
>>950
サンマです…



954 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 17:43:36 0
秋刀魚ならあらかじめ処理することで問題ないねw

結婚当初って以外とストレスだからなぁ。
それまでの環境と変わるからね。
あと、結婚何年も経って子供もできて、
夫が家にいないのが当たり前になると、家に2人きりでいるのが苦痛とかよく聞く話だよw
人間は環境の変化に弱い生き物さ。

955 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 17:44:48 0
>>953
答えてくれてありがとう。
サンマは好きな人は内臓も食べちゃうんだよねw
私は食べないから頭も内臓も取って焼くw
>>952が書いてるように、あんまり気にしないほうがいいよ。
売り言葉に買い言葉でどんどん喧嘩が大きくなっちゃっただけだと思うし。

956 :940:2009/09/18(金) 17:46:11 0
>>951>>952
ありがとうございます。
変なところで拍車がかかってしまっただけだったらいいのですが…。

ちょっと今夜は冷静に話したいと思います。
ありがとうございました。


957 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 17:49:03 0
あのー、蒸し返すのはイクナイよ。
昨日のことは忘れたほうがいいと思うけど。

958 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 17:49:29 0
>>956
もし>>940が興奮して喧嘩腰になりそうになったら
ちょっと深呼吸して落ち着いてね。
後あまり理詰めにすると旦那も逆ギレしちゃうかもだし、
仕事で疲れて帰ってんだろうから適度にねw

959 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 18:12:45 0
一週間くらい経ってすっかりほとぼりが冷めた頃、別件の様に
「ね、私の事で日常的に気になる事、気に入らない事ってある?」
ってさりげなく訊いてみる。
そこで「魚の食べ方が…」て真っ先に出てきたら、まさにそこがピンポイント
で、旦那が唯一捨てられないこだわり、という事になる。
「んん〜?そうだな〜… 何かあるかなぁ〜」と考える様だったら、たまたま
虫の居所が悪かっただけ。

マジな不機嫌顔でゴニョゴニョしたら、色々不満が積もってるw

960 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 18:22:53 0
>>940
嫌な思いさせられたんだから、二度と魚は出さないといいよ。
そうしないと自分の態度に反省(?)しないよ。
食べられないのは自業自得という事で。
魚が出なくて不思議がって聞いて来たら、そう答えたらいいさ。

会話の流れ的に多分魚が好きな人だろうから、食べられなくなる
くらいならある程度妥協してくるかもしれん。

961 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 18:27:38 0
>>960
これから長い時間を一緒に過ごす夫婦なのに(しかもまだ3ヶ月)
お互いに喧嘩腰になってたら収まるのも収まらなくなるよ。
無責任すぎるアドバイスはやめなよ。
本気にしたらどーするんだ。

962 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 18:30:12 0
>>961
だよねぇ。
人間関係は白と黒だけじゃないし。
中庸をとれない人は結婚生活には不向きだと思う。

963 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 18:38:47 0
>>960
あなたの旦那さんに同情する。家庭も殺伐としてるんだろうねえ。

964 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 18:40:23 0
違うスレではサンマをカツレツにして出した!と憤怒した旦那がいたな。
サンマおいしいけどさ、なんでそこまでサンマくらいで拘る?って男多いのか?
私はおいしければおkだし、ハラワタ苦手な人が残しても文句言わないけど。

965 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 18:45:08 0
>>964
まぁ、譲れないこだわりってのはそれぞれだけどさ。
ただ、夫婦喧嘩の場合、何気ない一言が夫婦喧嘩に発展しただけとか
ちょっと言い方が悪くてとか、犬も食わないレベルのことが多い。

結婚歴が長くなったら、しょっちゅうじゃなければ
少々相手が不機嫌だったり、ちょっと突っかかってきても
スルーできるようになるけど、結婚歴が浅いと難しいかもね。
自分もそうだったし。

966 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 19:16:53 0
とんぎりごめん。

夫が出張先で出したゴミを全部持ち帰ること。
食べた弁当カス、カップ麺のゴミ、菓子パンの袋、ティッシュ等袋に詰めて全部持ち帰ってくる。
分別はしてないので分別は私がして捨ててる。
ちなみに夫はゴミにうるさいタイプではなく、結婚して1度もゴミ出しさせたことはない。
「見られるのが絶対嫌」なんだって。タレントでもあるまいし、捨ててきてほしい。
ゴミをポイ捨てや放置とかは絶対しない夫だけど、
この価値観は謎なので話にならない。

967 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 19:21:20 0
>>966
きたねー旦那だなw旅行鞄の中すげー臭そう。

968 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 19:24:06 0
>>940
わざわざ話さなくても、次にサンマ登場の時に自分のはワタを抜けばいいよ。
ワタ周辺以外は普通に食べられるんでしょう?今、蒸し返す必用はないと思います。

>>966
うーん…夏場でも食べ残し込みで持って帰るの?(クサー)
コン(ryも、入ってたり?(オエー)

969 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 19:28:43 0
>>966
分別して捨てるまでやってもらったら?

970 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 20:49:27 0
>>966
幼いころ親か教師に「自分のゴミは自分で持ち帰るように」と教育されてたのかな?
それで何か揉めた事があって、それが強迫観念みたいになっちゃってるのかも?
小学校で人の引き出しやゴミあさって面白がる奴とかいたもん。
親が過保護でこどもの部屋を掃除しつつ詮索してたり。

でも、ポイ捨て・放置する奴より100倍マシだから!
自分、駅で働いてるけど、男の人ってポイ捨てホント多いから立派な旦那さんだよ。
理由をそれとなく聞くくらいで許容してあげて欲しい。

971 :960:2009/09/18(金) 20:52:21 0
やっぱ汚いですよね(笑
新幹線や飛行機に乗ってもゴミや週刊誌も持ち帰ります。

今度分別がどれだけ面倒な作業かやらせてみます。

972 :966:2009/09/18(金) 20:53:04 0
あ、間違えた>>966です。

973 :966:2009/09/18(金) 20:58:29 0
>>970
リロードしてなくて読めてなかった。ごめん。
駅とかのぽい捨てする人は私も大嫌いなので、
ポイ捨てとかしないのはいいと思います!
今度、理由もあわせてきいてみようと思います。

974 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 21:01:06 0
>食べた弁当カス、カップ麺のゴミ、菓子パンの袋、ティッシュ

東京なら全部燃えるゴミで出せるよ

975 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:00:47 0
>>970 次スレplease

976 :970:2009/09/18(金) 22:40:46 0
ちょっとまってて

977 :970:2009/09/18(金) 22:44:51 0
ERROR:新このホストでは、しばらくスレッドが立てられません。

…でしたorz 誰か頼む






978 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:27:44 O
やっぱゴミはゴミのままだな
>>982
スレ立て乙でしたw

979 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:59:08 0
>>970
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ42
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1253285881/

>>978
氏ねよゴミ

980 :970:2009/09/19(土) 00:43:54 0
>>979
乙!ありがとん

981 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 07:18:39 0
>>979
おつかれ!

982 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 14:00:57 0
>>979さん乙でした。
埋めがてらに最終報告でもしようかな。
予約の都合で私親は1泊ですが、
明日から大所帯11名で温泉行ってきます。
費用は各家庭ごと、私両親分は私負担、義両親分は旦那分割払いw
宿泊代出すならお小遣いは不要とのレスいただきましたが、
旦那・私・コトメ×2から1万ずつ両家親に渡そうってことになりました。
コトメ2号さんが私達も4人で親も4人だからいいじゃんってwww
少し計算が違う気もしますが、ありがたく受け入れさせてもらいました。
楽しい旅行になりそうです。いろいろとありがとうございました。

983 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 16:18:35 0
いってらっしゃーい!

984 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 16:36:36 0
一泊3万旅館なんて羨ましいよ。自腹とはいえw
ホクホク楽しんで来よう。

282 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)