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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その39

1 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 15:04:13 0
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その38
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1251157903/


【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ40
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252285688/

【詳しい法律相談はこちら】
離婚に関する総合相談スレ 7
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1250998614/

2 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 01:59:24 O
>>1おつ。もうお前に(ry

3 :前スレ867:2009/09/08(火) 16:12:31 O
夫が会社を無断欠勤で失踪、その後サラ金に借金の山が発覚し相談しに来た前スレ867です。

夫からは依然連絡なしですが、会社の人から連絡があり、彼が会社のクレカを私用で使い、
その支払いをスキップしていることが判明しました。額は推定7桁です。
カード会社との契約上会社が立て替えるとは言え必ず払わなければならないもので、
彼が払わなければ最終的に家族に請求することもあり得るとのこと、
また、カード使用履歴によれば、自宅から遠く離れた北の地で遊び呆けていると想像できること、
それだけでもポカーンなのに、私が覚えのないジュエリー購入数十万があり、
嘘の出張もあったので、会社の方は明言はしませんでしたが他に女性がいることは限りなく黒に近いグレーです。
女性はともかく、サラ金多重債務を返す気がないばかりか、
会社のカードを限度いっぱいまで使ってスキップという悪質さに目眩がしました。
(会社にはサラ金は言ってませんが)

何かの心身症で自暴自棄に近い使い方をしているのかもというフォローをされましたが、
私は体調を崩して病院にかかり、カウンセリングも検討していた程だったので、
私が心身症になりそうだよ!とブチ切れそうでした。

彼の悪意こそ感じても私への誠意も善意も全く感じられない行動や、騙されていたことはもとより、
結婚を祝ってくれた家族親戚友人の善意まで踏みにじったことは到底許せません。

結局、彼が持っているだろう人格障害や借金癖など、私も昔その気配があって克服した過去や、
あんな馬鹿でも選んだ責任と意地があって捨てきれない部分があり、
また彼自身からの話は聞いていないのでここの方から見ればデモデモダッテな感じでうだうだしてましたが、
決定的事実が出て来て心が決まったので、これから奴が帰って来るまでの間に
離婚申し立て用の弁護士を立てる準備をします。
もちろん、奴のカード代など一銭も払ってやる気はありません。
今朝までひどかった頭痛も嘘のように治りました。

こちらで相談に乗って下さった方々、ありがとうございました。



4 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 16:14:33 0
>>3
全世界が乙

5 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 16:54:58 0
帰ってこないつもりなんじゃ…
駆け落ち狙ってるように見えた。
弁護士つけたら、プロが作戦たててくれるだろうけど
興信所とか使って探すことになりそうだね。

本当にお疲れです。

6 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 17:26:12 0
会社の金じゃ、前科者決定だね。
速やかに離婚できるよう祈ってます。

7 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 17:47:37 0
捜索代も奴が負担できるよう、よく弁護士にご相談を。
とにかく探さないと、借金逃れもままならなくなる。
足がつくようなカードを使ってるようなばか(…失礼)だから、
すぐ見つかると思いますよ。

8 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 20:14:20 O
前スレうまってね〜w

9 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 20:20:01 0
>>3
早急に弁護士に相談に行って、自分の身を守ってから
横領事件にしてもらった方が、捕まえやすいんじゃないの?

10 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 21:05:12 0
旦那が浮気を認めました。
まずは今後を優位に進めるためにその証拠をつかみたいので
興信所や探偵に依頼することを考えていますが
ググってみただけでは多すぎて良し悪しの判断がつきません。
よい口コミサイトやスレをご存知でしたら是非誘導いただければと思います。
よろしくお願いいたします!

11 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 21:59:47 0
>>10
まず弁護士を探す。
そして弁護士に紹介してもらう。
のが無難な気がします。

12 :3:2009/09/09(水) 08:15:27 O
前スレ埋まったと思ってこちらに書き込んでしまいました。すみません。

会社のカードと書きましたが、引き落としは個人の口座なので
何回もスキップしたら会社が立て替えはしますが、必ず本人(もしくは家族)に
請求するとのことなので横領には当たりません。
会社に砂をかけ、女性もいるなら、戻って来ないつもりでしょうね。
面倒(というか関わりたくない)ので、彼を探し出さないままで裁判離婚できれば良いのですが
それは弁護士に相談してみます。
弁護士費用や捜索費用も彼に払わせます。できれば慰謝料も。
ウトメにもその辺りは一銭も肩代わりするなと言い含めます。彼らは夫よりも私の味方なので…。
最悪自分の持ち出しになってしまったとしても、あの馬鹿が少しは自分がしたことがわかればいいと思います。
遠からず自滅するとは思いますが。


13 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 09:05:36 0
わかってるとは思うけど、ウトメが最後まで味方でいてくれるとは考えないほうが良い。


14 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 09:08:46 0
ウトメが金を出すなと3に言う、んじゃなくて
3がウトメに金を出すなと言い含めるのか。

ウトメがいくら現時点で3に同情的でも、3はこれから赤の他人になる人間で
旦那はやらかしたとはいえ可愛い実子。
金を払ってくれなきゃ刑務所いきだ、前科もちだ、死んでやると泣かれて
つっぱねきれる親はそうそういないぞ。

15 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 10:22:46 0
そもそも息子を甘やかしたのは誰だ、って話だ。
現時点>>3の味方な事と、バカ息子への思いは別物。
泣かれたら払うんだろうなあ。

貴女への慰謝料も、どう考えても義父母が肩代わりするお金。
息子が将来親への返済を約束したとて、そりゃ無理。
責めるわけじゃないが、そういう慰謝料を貰う気になれる…?
マンションとか息子自身の資産があったらねえ。

16 :15:2009/09/09(水) 10:25:22 0
かといって、
バカ息子の性質を知っていながら嫁に黙って、結婚させた責任はウトメにはあるな。
そういう意味で受け取るつもりは、ある?

17 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 14:00:09 0
慰謝料なんて、お金ができてから後で貰いなさい とはいかないからねえ
他人になるからには。
各種費用や借金、慰謝料も全てウトメになるのは避けられない。
会社を首にならず且つ社内でそれなりの地位なら、会社に借金する手もあるけど
その内容で首を免れるとは到底思えない。

18 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 14:05:22 0
現時点でウトメは言いなりなのは、実子が見つかってないからだよ。
見つかれば実子の味方になると思っておいた方がいいよ。

今のうちに弁護士頼んで、離婚の手続きしておいた方がいい。
慰謝料とかすべて弁護士から取り立ててもらった方がいいよ。
この先、ウトメと仲良くするのもやめた方がいいよ。
あっちは息子が帰ってきたら、元の鞘に丸く納まって欲しいから
3の言う事聞いてるだけだからね。


19 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 14:35:41 0
>>18
可能性は考えておいた方がいいけど、断定せんでもw
世の中そんな腐った親ばかりでもないよw
まともだったら、流石にこんな息子とやり直せとは言えないだろう。
※親がまとも(教育以外)で子どもがクズというのは、案外多い

20 :3:2009/09/09(水) 17:24:25 O
皆さんが仰るように、ウトメが最後まで自分の味方だとは思っていませんし、
子離れできない親なので、私が慰謝料を請求したら肩代わりするでしょう。
私がウトメに肩代わりするなと言うつもりなのは、彼らも馬鹿の被害者だと思っているからです。
先月結婚式をしたばかりで、ウトメもそれにはお金を出しているので、それも裏切られた形ですからね。
(結婚自体はだいぶ前ですが、式は挙げてませんでした)
ただ、それを言った時点で私の気は済むので、最終的に誰の財布から出ようが構いませんし、
もっと言えば踏み倒されても構いません。
小梨だし、彼の有責だという証拠が残れば私はそれでいいので。


21 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 17:26:22 0
>子離れできない親なので、私が慰謝料を請求したら肩代わりするでしょう

それ、アテにしない方がいいと思う。
子離れできないのは息子にであって、離婚する嫁にじゃないから。
それにウトメも老後に向けてない袖は触れないよ。

22 :3:2009/09/09(水) 17:36:28 O
>>21
うまく伝えられなくてすみません。
肩代わりするでしょう、というのは彼らの行動を予想しただけで、
慰謝料を貰えることを当て込んでいるわけではありませんし
私も、ない袖は振ってほしくありません。
お金云々よりも有責の証拠が残ればいいので請求するだけしとくか、という感じです。

貰えたとしても、消え物やどうでもいい用事に使っちゃうと思います。
黒歴史から出たお金なんて、とっといたら縁起悪いですから。

23 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 18:35:27 0
袖は無くなる前に振らせとけ。
ウトメにしたって振る袖が無きゃ息子の借金肩代わりはできない。
肩代わりはすればするほど泥沼なんだから、どうせ無くなる金なら
3への慰謝料にした方がウトメのためだ。

24 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 18:36:44 0
そうだね
この旦那から取れそうにないんだし

25 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 18:44:18 0
有責の証拠なんて、この状況だとすぐに取れるだろう。
相手が有責であっても、証拠を取ってどうするの?
事実は、ここまで馬鹿な相手を選んだのは、あなたなんだよ。
有責の証拠があれば、この先自分が有利になる事なんかほとんどないよ。
そんなつまらない事にこだわらずに、さっさと逃げた方がいいよ。

26 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 18:52:19 0
本人が行方くらませたままでも離婚って出来るの?

27 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 19:21:09 0
>>25
相手が有責の証拠がないと、将来再婚する時に勘繰られるかもってことじゃない?
確か前スレでそんな風なレスがついてたような。
>>3は馬鹿を選んだ責任を取ろうとしてたが、相手が更に輪をかけて
カスだったってことでしょ。
そんな険のあるレスしなくても、文面見る限りしっかりしてそうだから
大丈夫じゃない?
まあ、早く実家なりどこへなり逃げた方がいいのは同意。ヤミ金に借りてるかもしれないし。
前スレの段階で実家に帰るのを視野に入れてたみたいだから
既に帰ってるかもしれんが。

>>26
相手が失踪ってだけなら3年かかる。気になるなら「裁判離婚」で調べてみ。
>>3の場合は相手が悪い証拠がボロボロありそうだから、
もっと早くできそうな気がするけど。


28 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 19:21:36 0
>>26
カードの使用履歴とか、本人が生存してるとある程度確認できた上で、
三年以上行方不明のままだったら、裁判(離婚請求?)して離婚できたはず。
ただ、>>3の旦那の場合、三年も待たなくても途中で
何事もなかったかのように帰ってきそう。そうなったら通常の離婚手続きすればいいかと。

29 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 19:26:32 0
>>3の旦那がどれだけ女にプレゼントするタイプかわからないけど、
数十万のジュエリーを貢がなきゃいけない時点で旦那が遊ばれてるような
気がするので、金がなくなったらさっさと帰って来そうだよなあ。
仕事復帰できる見込みのない嘘つきサイマーパチンカスなんて、
好んで留め置く女がいるとは思えない。

30 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 19:29:19 0
なんというか・・・借金、異性、ギャンブル依存、失踪だろ?
これでDVがあったらよくある離婚原因ほぼ網羅するんじゃね?ってくらいすごい物件だなw
もちろん、DVがないに越したことはないが。

31 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 19:52:29 O
>2が滑稽な件w

32 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 20:05:17 O
>3
>先月結婚式をしたばかりで、ウトメもそれにはお金を出しているので、それも裏切られた形ですからね。
(結婚自体はだいぶ前ですが、式は挙げてませんでした)

ココkwsk!
小梨がフェイク?

33 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 20:25:49 0
>>29
婚約指輪買ってやったんじゃないかとゲスパー


プリンに本気度を見せるならコレ

34 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 20:59:59 0
旦那から慰謝料取れないときは、プリンから取るのもいいかも・・・
今頃、旦那ラリラリしてるんだろうね。
帰れば、みんな心配してたので喜んでくれると思ってるかもね。

35 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 21:03:32 O
>>3
状況がほぼ同じで書かずにはいられませんでした。

36 :3:2009/09/09(水) 21:13:55 O
ウトメは馬鹿の女性問題は信じたくないようです。ということを今まで主張されてきました。
(慰謝料逃れとかではなく、単なる「俺の推理を聞いてくれ!」ってやつです)
正直どうでもいいよという感じです。
そろそろ>>15さんの1行目を言ってやりたくなりました。

私が有責の証拠にこだわっているのは、>>27さんでほぼ合ってます。
ちなみに、先週の時点で私物の7割程と愛猫と共に実家には帰って来てますのでご心配なく。

>>32
お互い仕事が忙しく時間が取れなかったので、式はゆっくり準備できるよう、籍だけ先に入れました。
それだけです。つまらない理由ですみません。
子がいたら、証拠がどうとか悠長なこと言ってないでしょうねw

>>34
もちろん、プリンに慰謝料請求する気満々ですが、そこは現時点では奴が帰って来ないと話にならないのがネックですね。
さっさと帰って来るか、会社に籍がある今月中に死んでくれるかしてくれれば
簡単なのにと思ってしまいます。

それではROMに戻ります。

37 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 21:31:17 O
>>35
誰?

38 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 21:44:27 O
こんばんは。携帯から長文すみません。あと、スレ違いでしたら誘導お願いいたします。

一ヶ月以内に家を出なくてはなりません。
理由は結婚当初からの姑との不和で、次第に夫ともギクシャクしだしたのが原因です。
夫は自分の食費しか現金を渡してくれない人で、足りない分は私もフルタイムで働いて補ってきました。
それが今年5月、私が勤めていた会社が地元から撤退し、リストラという形で職を失ってしまいました。
現在は求職中ですが、十二指腸潰瘍を患い出遅れてしまいました。
そんな中、離婚話が進んでしまって…
現実は受け止めて生きて行こうと決心はしているのですが、本心は仕事もまだ決まってないし、不安で不安でたまりません。孤独で怖くてたまないです。
叱咤・激励、アドバイスでも叩きでも構いません。どうか私に言葉をかけ、力を分けてください。
お願いします。

39 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 21:52:43 O
メンヘラがいんじゃね

40 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 21:58:24 0
>>38
別れたら夫の生活費の分だけ楽になるじゃないか。
失職してすぐ離婚してたら失業手当は丸々自分のだったのにもったいない。
38が再就職したら夫は金目当てに離婚に応じなくなるから今がチャンスだよ!

41 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 21:58:46 O
>>39
ありがとう。
メンヘラか…確かに普通の精神状態じゃないです。
腹くくるしかないですね。
このスレの皆様、心から幸福を祈ってます。ハッピーエンドで円くおさまりますように。

42 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 22:04:27 0
>>38
家を出た後の行き先は決まってるの?
何歳かはわからないけど、もう離婚が決定事項で話が決まってるなら、
しばらくは、やりたい事&できなかった事をして気持ちを切り替えてもいいんじゃない?
仕事してないと気持ちばかり焦ってしまうかもしれないけど、
やりたくない仕事を焦って探すよりは、この先生きていく目的や楽しみを見つけた方がいいかも。

43 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 22:06:26 O
>>40
新たにレスいただいてありがとう。
そうか!チャンスですね。今まで変化が怖くて、環境を変える勇気がありませんでした。
今回は私の勇気など関係なく、押し流されるように話が決まったので、本当にチャンスかもしれません。
ありがとう。

44 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 22:12:28 O
>>42
レスくださってありがとう。
もう若くありませんし、再就職も厳しそうで不安ですが、希望を持って頑張ってみます。
ありがとう!

45 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 22:17:46 0
今までの家計簿付けてたら、経済的なDVに対して慰謝料取ったら?
というより、妻が働けなくなった離婚とか言う男とこの先一緒でいるより
こういう時に相手の本性がわかったんだから
別れた方が自分を大切にする事になると思うけどね。
もともと、どうしようもない男みたいだから、早い目に別れれてよかったよ。


46 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 22:18:50 0
>>44
面倒ではあるけど、正式な手続きを踏めば、
婚姻期間中に築いた資産は折半できるから、
無一文で放り出されないように頑張って。
まずは生活にかかる費用の分担割合や夫に言われたことなど
相手の問題点になりそうなことをまとめて、
無料法律相談で相談してみよう。

47 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 22:23:24 0
妻が無職になった、だから離婚っていう男は
この先妻が病気になっても何もしないよ。
だから不安なのは、夫と一緒にいても解消されないよ。

離婚してしばらくしたら、復縁しようと言いだしそう。
その時は、次の嫁が来ないか、あなたがいい会社に就職しているか、
家族の誰かが介護必要になった時だろうけど…

48 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 22:30:50 O
>>45
ありがとう。
慰謝料とか、あの人たちと話し合うことを考えただけで呼吸が苦しくなってきます。
でも皆様のレスのおかげで、少し落ち着いてきました。夫とも姑とも縁が切れるんですから、喜ばしいことなんですね。

一ヶ月で、仕事と住まいを探さなくては。
ありがとう。頑張ります。

49 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 22:35:39 0
仕事が見つかりそうでも夫には言っちゃ駄目だよー
頑張って

50 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 22:38:40 0
自分で相手に直接交渉が難しそうなら、調停で話し合ってもいいと思うよ。
仕事と住まいを探してから、調停で話し合ったらどうかな?
仕事が決まっても旦那に仕事先は教えない、住まいも教えない。
離婚の話し合いは調停でってので、うまい事逃げた方がいいよ。


51 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 22:45:43 O
>>46
ありがとう。人の言葉って、こんなに心強いものなんですね。
お金関係は、毎月もらう現金以外はどうなっているのか全くわかりません。飲みやゴルフや競輪が趣味だから、資産なんてあるのかな。
気持ちが落ち着いて来たので、少し冷静に考えられそうです。ありがとう。

>>47
レスありがとう。
夫や姑との確執は、長くなるので割愛しましたが、利口な女性なら半年で見切りをつけるような人達です。私のヘタレな性格のせいで、何年もグダグダ来てしまって。
だから、今夜のことは最後のチャンスだと思い出させてくださって、本当にありがとう。

52 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 22:52:23 0
相手から離婚しようと言ってるから動揺してるのかな。
こんな環境でも、今まで我慢してたのにって…w
でも、相手の方から離婚しようと言ってるのがチャンス!
逃げた時の開放感で、おつりがくると思うよ。

53 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 22:56:26 O
>>49ありがとう!
>>50ありがとう!
具体的な策を教えていただいたので、明日さっそく行動に移ります。
始めに書き込んだ時は、ひとりぼっちで惨めで情けなかったのに、元気でてきました。
私の感謝の思いが皆様に届きますように。皆様が幸せでありますように。

54 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 23:02:00 0
くれぐれも、夫と姑の前でうれしそうにしない事だよ。
怒ってるか泣いてるふりするか、どっちかにして
冷たい表情で、やり過ごして、一気に逃げるためにガンバレ!
面接の時は、晴れやかに…w

55 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 23:12:24 O
>>52レスありがとう
動揺してます。仕事もない住まいもない、あげく病気してしまって健康も自信ない…で、不安でたまりません。
ガソリンの支払いがあまりにも多いので、私が無職なので少し控えて欲しいと言ったのが引き金になってしまいました。
無職なのは俺に関係ないと言われたのにムッとして、自分のガソリン代を払えと言ったら「他人の金をあてにするなら出てけ」
となってしまいました。
なんかもう書いていて、自分がヘタレすぎて笑えてきました。
おかげで自分の気持ちを見つめることができました。ありがとうございます。

56 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 23:20:19 O
>>54
ありがとう!
なんで皆様そんなに優しいんですか?
私、絶対忘れません。
ありがとう
ありがとう
ありがとう

57 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 23:21:47 0
ほんと、ヘタれ杉だよ
なんで今まで一緒にいたのさ
愛もなけりゃ金もない
今まで何してたのか!と言いたいよ

58 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 23:31:53 O
>>57
言葉もありません。
自分でも、横っ面を張られて目が覚めたような気分です。
でも>>57さん、なんかあったかいです。ありがとう。

59 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 23:48:09 O
レスしてくださった皆様、心からお礼を言わせていただきます。

私を救ってくださった皆様の言葉が、皆様の幸せとなって皆様の元へ帰りますように!

60 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 23:52:00 0
旦那の給与が振り込みされてる通帳、こっそり探して写真がコピー撮れない?
結婚後の収支とか残高がわかれば、調停で財産分与の話し合いの時に出せるよ。
誰かも書いてたように先に引っ越したり就職活動してもいいね。
離婚届に判子を押すのは、調停で財産分与が決まった後にするんだよ。

61 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 00:20:23 0
>>59
あなた、まじめでいい人そうだけど、
時には「したたか」にならないとダメだよ。
あなたが幸せじゃないと、悲しむ人もいるんだから
(あなたのお身内さんとか・・)
その人たちのためにも、自分を犠牲にするんじゃなくて
幸せになる努力をしないとダメです。
今後は、どうやったら円滑にあなたに有利に離婚できるかを
真剣に考えるべき。
>>60
さんのアドバイスとかを参考にして、しかるべき人に相談して
ことをおこすべし。
がんばって!


62 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 00:31:07 0
そうなんだよね。
平時は、強くなるのは自分自身の為なんだけど
時に心が弱くなった時、「自分を愛してくれる人の為に」強くなろう、頑張ろう
と思うのもいい事だ。
自分一人の為だけにっていうのは、時に目標が見えなくなる場合があるからね。

63 :ヘタレ返上 ◆GKs6Fozfc6 :2009/09/10(木) 06:15:11 O
おはようございます。
昨夜はありがとうございます。おかげさまで、よく眠れました。
>>60 レスありがとう。
自分の給料以外のお金の出入りは、まるで不明です。追及したほうがいい…と考えるだけで息ができなくなります。専門家に相談します。
アドバイスありがとう!
>>61>>62
かなり風習の違う他県へ嫁いだので、洗脳されてたかもしれません。
他に遠いところから来ているお嫁さんは皆上手く生活してるのに、私がダメなんだ、と自分に言い聞かせてしまってました。
結婚後に両親が相次いで他界し、追い出されたら行く所がないという心細さもありました。
でも嫌が応にも出て行くことになり、ここの皆様のレス読んでいくうちに、これは追い風なんだと思えるようになりました。
人生やりなおせるうちに気付けて良かったです。

一度ロムに戻りますが、親切にしてくださった皆様に報告まではさせていただきたいと思っています。
固定ハン?付けます。
ありがとうございました。

64 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 08:52:09 0
夫家族からモラハラの洗脳受けてた感じだね。
逃げ出してはいけないとか、自分が悪いとか、
逃げ出す前にモラルハラスメント、モラハラで検索して
モラハラ被害者が加害者から逃げ出すのは、悪い事じゃなく
自分で気づいてしなければいけない事だと知って欲しい。

65 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 12:41:02 0
調停や弁護士も当たり外れがあって、
「それくらい我慢しなきゃ」とか平気で言う人もいるけど、
傍から見る限り旦那と義実家がおかしいことは確実なんで、
めげないで理解してくれる専門家をさがしてほしい。
ほんと大変だろうけどそれが終わったら自由だからガンガレ。

66 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 12:42:45 O
ヘタレ挽回www

67 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 12:59:47 0
ヘタレさんは行政に助けを求めて良い立場だと思うよ 不正受給もいるけど、ヘタレさんは
そんなことにならない 短期間、行政の世話になり立ち直るのは当然の権利だ
納税者としても必ず立ち直れる人なら納得できる 役所?とかの生活相談受けてみて

68 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 17:03:29 O
横入りすいません。
聞いてください。文才がないため長文の上、解りにくいかもしれませんが。
我が家には6才になる娘が一人います。3才の頃、事故で一生歩く事も出来ず言葉も出てきません。
事故にあった時、娘を義実家に預けて旦那と出かけている時に義兄彼女(現義兄奥)が勝手に連れ出し自転車での信号無視でした。
すぐに病院にかけつけ生死をさ迷いましたがなんとかとりとめました。
それから謝罪も何もなく、「相手からがっぽりお金取っちゃいな!」と言われました。義両親、旦那もそれを聞きかなり怒ってくれたのですがそれから3年、この度義兄奥が出産しました。子供のこれからの事、未来の事を楽しげに話してくる義兄奥を許す事が出来ません。
義兄夫婦の子供も同じ目に遭えばいいとまで考えてしまいます。しかし自営のため義兄も旦那も皆職場は同じ。
耐えられなくなり、離婚を考えてるのですが義両親には止められています。これは仕方なく耐えるしかないのかな…


69 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 17:13:38 0
耐えられるなら耐えれば?そもそも離婚を考えてるのは耐えられなくなったからなんでしょ?
なのに何で耐えられる前提で我慢できると思えるの?
義両親はそりゃ止めるでしょ。というか、義両親が貴方の味方をするわけがないでしょ。

70 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 17:17:59 0
>>68
耐える必要はないよ。
そいつがなんか花畑なことを言ったら
「あなたが起こした事故で○子は以下略」
「しかも謝罪もなくどの面下げて妊娠報告ですか」
「あなたの子供が産まれたら私勝手に持ち出して自転車で事故ってもいいですか」って
言ってやってもいいくらいだよ。それで気が済むなら。

義実家に離婚を止められるいわれはないと思うけど、
その状態のお子さんを引き取って一人で育てるのは金銭的にきつそうなので、
そこが解決しない限りは別居とかで済ませて
ATMにはいてもらったほうがいいんじゃないかな。

71 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 17:25:18 0
離婚じゃなく義実家と絶縁すると義兄嫁の噂も耳に入らないよね。
旦那さんはなんて言ってるの?
義実家が離婚を止めてるって書いてるけど
肝心の旦那さんが、どう考えてるか、どうするつもりかを
はっきり聞いたり、話し合った方がいいんじゃないの?

72 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 18:21:17 0
義兄夫婦の子が大きくなって、従姉妹の存在を知ったときに、
義兄奥は初めて自分がしたことの大きさがわかるんじゃないかと思う。
離婚して娘さんと一緒に離れてしまったら、
義兄奥は、自分がしたことをなかったことにしてしまうんじゃないかな。

73 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 18:24:24 0
子供が産まれてる段階で、事の大きさがわからない人間に
この先理解できる日が来るとは思えないわ。

すでになかったことになってるだろうよ。謝罪しにこないってことは。

74 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 18:57:04 0
普通の人間なら事故った時、遅くても子供に後遺症があると知った時に
自分のしでかした事の重大さに気付くもんなー。
義兄嫁は自分の子供が同じ目に遭っても分からないかもね。

75 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 19:10:17 0
義兄子には「あなたのお母さんのせいでこうなったから
将来はあなたが面倒をみる義務がある」と言っちゃえば?
そんな女と結婚する義兄を68夫婦と同じ職場で働かせる
義両親も味方ではないと思うけどね。

76 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 19:26:37 O
前スレ980です。
嫁から提案があったので意見を聞かせてください。長文すいません。

嫁の提案は今の私の仕事(全国転勤有)を辞めて、嫁の地元福岡で再就職して三人で暮らそうといった内容です。
仕事も家もお金もないも心配いらないよ(義理親はマンション二つもってます)との事。あなたなら大丈夫って…

それを聞いてなんか一気に気持ちが萎えてしまいました。

私は二十代後半です。それなりのところに勤めてる自負はあります。時にはやめたいと思うことはあっても、やっぱり会社に感謝しています。
このご時世転職して今より条件がよくなる保証はどこにもありませんし、独立できるようなノウハウもありません。

嫁曰くもっと義理親に甘えてほしいと。
私の存在って何なんでしょうか?マスオさんですか。自分が全否定されたみたいで涙がでそうになりました。
情緒不安定な時は親の近くにいたいという気持ちもよくわかります。私としては、当然嫁が精神的にきつくなったらいつでも実家に帰っていいよって考えです。

こんな境遇の人いらっしゃいますか?私はおとなしくそれに従うべきでなのでしょうか?
妻子が大切だから私なりに頑張ってきましたが、もう訳わかんなくなってきました…

77 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 19:34:18 0
>>76
どうと言われてもな…
嫁の言う通りにして、それが幸せに繋がる人だってこの世にはいるのよ。
貴方はどうなのか。それだけの話。
貴方が判断し決断する事なの。

後悔しないよう、頑張って下さい。

78 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 19:37:13 0
>>76
奥さんが鬱で、1歳の子持ちで、
奥さんに言葉の暴力を言ってしまったって悩んでた人か。

奥さんは今自分以外の人間の気持ちなんか
知ったこっちゃねー状態なんで
自分が一番精神的に安定できる状態を思いついたら
誰がどうなろうとそれがベストにしか思えないんだよ。
知人旦那が鬱になってから何百万もの買い物をしてたけど
「良くなるのにこれが必要だから!」と思っちゃって
それが手に入らないと絶望的にすらなっちゃうらしい。

おとなしく従うべきかどうかは、
さらなる要求が出ても鬱の奥さんを支えるバイタリティが
自分にあるかどうかじゃないかね。
自分も駄目になりそうなら共倒れになるまえに手を引くのもありだよ。
背中押して欲しいなら押してあげるよ。

79 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 19:38:19 0
>>76
あらら…嫁あなたの人生を全面否定してるね。
自分の思うように動かせる駒のように思ってるね。
おとなしく従うも、従わないも自分で決めるしかないよ。
でも、嫁のいうようにして就職できなかったら
それでやっぱり離婚したら、誰が責任取るの?
九州って就職難の地域じゃなかったっけ?

80 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 19:38:52 0
そんな泡くって決断を急がなくてもいいのでは。
お互い一時の感情で、人生の一大事を決定する事ない。

「すぐには決められない。重要な事だから、時間をかけて決めさせてくれ」
とでも言っておけば。嫁にも世間やこちらの状況をとくと説得して。

81 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 19:41:54 0
遠方でも一度就職探してみたらどう?
もしかしたら、もっといい就職先もあるかもね。

82 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 19:44:02 0
>>81
男のプライドの問題なんだよ。察してやれ。

ただ家族が病気という以上、プライドをかなぐり捨てなければいけない時も
出てくるかもしれない。
自分のプライドと家族とどっちが大事よ。とな。

83 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 19:50:13 0
>>82
プライドの問題かなあ。
現実問題でもあると思うよ。

そこそこの企業に勤められてるのに退職して、
この不況のご時世に地方に行って転職ってかなり無謀。
自分は東京から大阪に来ただけで求人が体感3分の1に減ったよ。
前職の条件と同等の求人なんかまず無い、いや絶無だし。
しかもそれで結局離婚でもしたら人生棒に振ったも同然じゃん。


84 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 19:54:25 0
>>76氏は、今はプライドの問題が大きいんだよ。心理的に。
んだから、嫁に言われてカチンときてる。
男は、女には分からないロマンとかがあるんだよ。

しばらく時間が経てば、現実的な方がより心配になってくる。
だからとりあえず留保して、少し両方が頭を冷やせば?と。

85 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 20:06:34 0
今の嫁はそれこそ「アタシと仕事とどっちが大切なのよ、キー!」と
言い出しかねないから、まずは現実的な面で説得した方がいい。
俺様のプライドなんて話し出したら、速攻で緑の紙送られてくるぞ。

86 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 20:30:55 O
>>76です。
みなさんいろいろな意見ありがとうございました。
プライドとかいってる状況じゃないことは十分承知してます。

今週福岡に義理両親とはなしに行きます。

いつかは決断しなければならないことも分かってますが、そこで結論をだそうとは思ってません。



87 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 20:40:54 0
お前の家族は義両親じゃない、俺と子供だ。お前こそ俺と親とどっちを取るんだ。
まず俺と子供と三人で生活する事を、目標にはしないのか。
と迫ったら、緑の紙かな(汗
もしそんな返答が返ってくるようなら、それこそ離婚した方がいいとは思いますが。

88 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 20:53:14 0
単に嫁は自分の両親に良い顔したいだけじゃないか。
妻をスケープゴートにするエネ夫の逆バージョン。
76を経済的に義両親に依存せざるを得ない状態にして奴隷になってねということでしょ。
真剣に離婚を考えないといけない状態だね。
監護権は厳しいだろうけど弁護士を頼んで親権・面会権は確保せんと。

89 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 21:14:23 0
>>76は、悪いのは嫁と嫁親と思ってるかもしれないが、
病気の人との結婚に認識の甘かったツケが返ってきてるのも、一因なんだよ。
若かったから突っ走ったんだろうけど、嫁は自業自得で済むが可哀相な幼子を
一人作ってしまう。それは、甘かった自分の罪。
別れるにしても、それは分かってようね。

90 :まえだ:2009/09/10(木) 21:17:37 0
さっさとわかれて次のステップすすみたいです。

http://www.rose-gps.com/

91 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 22:16:31 0
>>76
長引きそうだからコテトリおねがい

92 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 23:08:52 O
ポチ夫?

93 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 23:59:52 0
まだジョニゴスレあります?
どこの板か忘れちゃって。板だけでも教えて頂けるとありがたいです。

94 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 08:49:46 0
>>93
ジョニーでゴー またもや復活
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1213033622/

95 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 11:26:30 O
調停を申し立てられた夫です。別居して数ヶ月、五歳の長男は自分といたいと言ったので現在、実母と三人暮らし。
長女は嫁、長男は私が引き取るで協議離婚のはずだったのに、長男の親権めぐって調停かけてきました。今までの養育には問題なく、一応長男もこのままいたいと言ってますが、調停でどんな方向に進むか心配。皆さんどう思われますか?

96 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 11:36:38 0
>>95
私らがどう思ったところで、決めるのは調停員ですよ。
嘘偽りを様々聞かされて、安心したり不安になったりしたいのですか?
どうせなら、弁護士さんのサイトとかの質問コーナーにでも(あるならですが)
投稿した方が、まだましですよ。

97 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 11:49:39 0
>>95
5歳の子が言う希望と、乳幼児は母親有利の前例と、
どっちが優先されるだろ。
離婚の理由にもよるだろうし調停員の母性重視っぷりにもよるし
正直どっちに転ぶかわからないね。

事情もなにもしらん他人が今この瞬間感じただけを言うと
お子さんが>>95と一緒にいたいならそれが通るといいなと思う。

98 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 12:19:53 0
嫁が納得してないのに、長男だからって、無理やり
嫁からひきはがしたりしてないだろうね。
それと、実母が預かっても、子供の為によくない甘やかししていると判断されたら、
5歳の子供の意見より、どういう育て方してるかにもよるかもね。
なので一概に言えないよ。

99 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 12:21:48 0
ちゃんと「長男は自分といたいと言ったので」引き取ったと書いてあるのに
なんで「長男だから無理矢理嫁と引き離した」なんてゲスパーするんだ。
どんだけ家庭板脳だよ。

100 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 12:26:44 0
嫁が承知してたら、調停なんか起さないと思うけどね。

101 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 12:29:48 0
そりゃ我が子だから簡単には手放したくないんじゃない?

102 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:19:18 0
>>99
息子の意向じゃなくて、嫁の意向の話だろ

103 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:22:38 O
95です。ご意見ありがとうございます。
最初は別れても愛情を注げると言ってましたが、この数週間でやっぱり兄妹を離すのはよくないと方向転換しました。
離婚の直接的な原因は私にありますが、幼い子どもたちのために何とかやり直せないかと言い続けてました。が、嫁の意志は固く諦めて子どもにも自分の思い通りにならないこともあるって言い聞かせていました。親権がどちらかは半々だということですかね。

104 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:25:54 0
>>102
いやだから、自分が言いたかったのは、
「長男が希望したから」というのが嫁の意向無視で息子を引き離した理由なのに、
何でそれを「長男だから」という理由にゲスパーすんだよって話だよ。

105 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:28:10 0
>>103 離婚の直接的な原因は私にあります

残念だが、この一点で大幅ポイント減。
いや、元々母に圧倒的に有利なのは避けられないし。

106 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:32:30 0
直接的な原因kwsk

浮気・暴力の類なら養育実績あってもだめぽ

107 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:32:55 O
95です。長男を引き取ったのは嫁も承知してました。今となっては嫁と寄りが戻せるとは思いませんが、母の力を借りて長男と一緒に生きていきたいと思っています。
今でも兄妹が時々は会えるように行き来はしています。

108 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:39:00 0
なぜ、離婚理由を言えないんだろう。
相談するなら、そこが一番肝心なのに…

109 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:42:25 O
95です。
直接的な原因はギャンブルと借金です。夫婦関係も全然ありませんでしたが、二人の子どもに対してはいい父親であったと自負はあります。嫁もそこは認めてると思います。
ゲスの勘繰りですが、嫁に新しい男ができた可能性もあるかなって思っています。

110 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:44:08 0
ギャンブルと借金あるのに引き取れるのか

111 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:45:43 0
ギャンブルと借金が離婚原因と知ったら子供も離れそうだなw
今は意味も分からない年だけど、後々ね。

112 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:46:24 0
>>109
ギャンブルはパチ?それとも公営?
そのギャンブルに出かける間、子供の世話は誰がするつもり?
今はおばあちゃんにお任せかもしれないけど、おばあちゃんが
病気したり亡くなったりした場合はどうする?

あと、借金は返済のめどたってるの?

113 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:47:45 O
95です。捕捉ですが、借金は一応自力で解決しギャンブルは今はしていません。言い訳ですが、嫁は実家寄りであまり居心地がよくなくて、ギャンブルに逃げていたんだと思います。
それでも休日は家族サービスしてたし、嫁が夜、遊びに行く時は子どもの面倒はすべてしてました。

114 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:50:49 0
ギャンブルと借金が原因だったら、印象は悪いね。
子供に悪影響を与える可能性ありと見られて。

115 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:54:06 O
95です。
今、母に頼ってるのは主に家事です。保育所に通っていますが、送り迎えは何とか自分でしていますし、子どもは私になついていますので、子どもの世話は大半は私がしています。


116 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:55:39 0
ギャンブルしてたのに子供を引き取るって、
また、何か気にいらない事があるギャンブルする可能性もあるんじゃない。

117 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:56:37 0
離婚原因と子供の養育は関係ないよ。
現に、嫁が浮気して、旦那の留守中に男を引き込んで離婚でも
嫁が子供連れて出て行けば、親権はほぼ嫁。

浮気する汚嫁だと言っても通らない。

同様にすでに借金の返済が済んでいるならそれは無関係。
ここのバカチュプの心証的に「ポイント減」なんていっても関係ないwww

嫁に子供取り返されないように注意すること。
養育実績は積めば積むだけ有利になるからね。

118 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:59:22 0
子供引き取ったらギャンブルする小遣い減るからやめとき。

119 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:04:10 0
>>117
理屈がつながらず、破綻しているんだが・・・・・

120 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:05:24 0
>>95
離婚して子供を引き取った男です。
私も、まず嫁と子供を引き離しました。
ちょっと長い休みの時に、私の実家に子供たちを連れていってくるから、と連れ出し
嫁は私の実家を嫌っていたので同行しませんでした。
そのまま子供たちを実家で生活させ、その間に離婚を通告。

上の子が嫁に反抗的で嫁とも仲が悪かったのを利用して
「パパとおばあちゃんと暮らしたい」とはっきり証言もさせました。
児童相談所も利用しました。
嫁を虐待で告発したのです。

とにかくあらゆる手段をとって、嫁は養育者として不適格、
子供たちも嫁より私をとっている、
私の実家で楽しく暮らしている、という実績を積みました。

一度、半狂乱になった嫁が実家に突入、
子供を拉致しようとしましたが、母が近所の人の応援もかりて撃退。
調停も長くかかりましたが、めでたく子供の親権を認められました。

とにかくポイントは、いかに嫁がダメがというのを訴えること、
決して子供を取り返されないようにすることです。

子供たちは小学校低学年と就学前でしたが、
それでも父親親権が認められる、大勝利でしたよ。
がんばってくださいね。

121 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:07:14 O
95です。調停前に色々と参考になるご意見ありがとうございます。
養育実績が評価されるなら、この数ヶ月の別居期間とこの先の調停期間も対象ですよね。それなら自信はあります。衣食住は母のおかげで良好だし、長男も母や妹に会いたい、戻ってほしいとは言うものの向こうに行きたいと言ったことはありません。


122 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:07:52 0
離婚の直接原因は>>95だったら嫁の事悪者に仕立ててなんてやり方汚いな。

123 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:09:37 0
>>119
「過去の借金は無関係」という部分は正しいよ。
現在子供を育てるのに無理のない経済状況ならね。

あと、>>106が「浮気」だったら養育実績あってもダメなんて書いてるから
それを否定してるんじゃないかな?

124 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:11:28 0
>>122
は?いつそんなこと書きましたか?
ゲスの勘ぐりはやめてもらいたいですね。

それもこれも、「母性優先」などという不公平な判例が多いためですよ。
どんなことをしても子供は渡したくなかったのでね。
元嫁にだって突っ込まれるようなところがあるから、こういうことになったんですし。

125 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:11:58 0
衣食住は母のお陰で良好…って、母がいないと何もできないのにね。
離婚理由も自分の借金とギャンブルだし、嫁の悪事を仕立てるなんて
全然、反省の色がないよ。


126 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:12:42 0
借金してまでギャンブルやる奴の言う事は本当に信用しちゃ駄目。
止めたって言ってるけど、一体どのくらいの期間やめたって言うんだろうね?
一時休止状態だよ、絶対に。


127 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:13:01 0
>>120
「大勝利」って・・・感じわるー
陥れられた嫁さんカワイソス

騙して連れ去って、何が養育実績だよ
いまからでもママに子供を返してあげてほしい

128 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:14:14 O
95です。
私としては当初の協議の通りに、長男は私、娘はまだ一歳なので嫁。兄妹が時々会える関係でいてほしいってだけなんですけどね。
本音を言えば、私だって娘と別れるのは辛い。
二人の子どものために寄りを戻して、少しずつでも夫婦関係を修復できればって考えです。

129 :106:2009/09/11(金) 14:14:14 0
浮気だったらだめぽ というのは 浮気→再婚相手がいる ならだめぽ って意味で書いた。
言葉足らずでスマソ

95は子供を引き取る=少なくとも成人するまで誰とも再婚しない ぐらいの覚悟はある?
仮にお母様が途中で亡くなってしまっても、息子さんと2人で家事をしながら生活できるのかな。

子連れ女の再婚より、子連れ男の再婚はハードルが高いので。

130 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:14:16 0
>>125
専業主婦が「当面は母子手当てや行政に頼って収入をなんとかする」とか
「実家に帰って経済的にしばらく面倒みてもらう」っていうのと同じでしょ。
あと、>>95って嫁の悪事を仕立ててる、んだっけ?
嘘をついてるわけじゃないんじゃないの?

131 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:14:44 0
>>124
離婚の直接原因は>>95って自分で言ってるじゃん。
馬鹿?

132 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:15:24 0
>>129
余計なお世話もはなはだしいね。
離婚した女性にも「子供が成人するまで再婚しないんでしょうね」とか絡んでるの?

133 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:16:14 0
離婚原因がどちらにあっても、親権の判定には関係ありません。
原則として。

住人同士で喧嘩するのはやめましょう。
ばかばかしいです。

134 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:16:41 0
乳幼児の場合、母性優先の原則と兄弟不分離の原則があるからね。
数ヶ月程度の養育実績じゃ弱い希ガス

135 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:17:17 0
てかゲスの勘ぐりで嫁が浮気してたなんて言ってるけど、証拠なきゃただの名誉毀損じゃん。

136 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:17:46 0
>>120
男で小学校低学年、就学前の子供を引き取れたってほんと?
奥さんがよっぽどひどい虐待してたとか、精神的にヤバい人とか?
そうじゃないなら、母親優先で当たり前だと思うけど。

137 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:20:12 0
虐待として告発した、って言ってるんだから、
傍から見て虐待と受け取れる言動が嫁の方にあったんじゃない。
ガチなのか捏造なのかは120の文章からは読み取れない。

138 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:22:22 O
95です。
結局、意見は半々でどっちに転ぶかは分からないって感じでしょうか?
まぁ調停員の考え方、話の進め方にも大きく左右されそうですね。
私としては長男を引き取りたいって意志は堅いので、絶対にそこは譲らない決意で調停に臨みます。

139 :106:2009/09/11(金) 14:22:43 0
>>132
だから、別に私が「そうすべき」と思ってるって話じゃなくて。
単なる×つき男に比べて、コブつき男は再婚市場でも相当ハードル高いから、
それぐらいの覚悟が必要だよ、って事実を言いたいんだけど。

私の周りソースで悪いけど、子連れで離婚した女はそのまま10年以上独りで(恋人も
作らず)子供育て上げた人が多いのに対し、子供の有無に関わらず離婚した男は再婚
した人・再婚したい人が多いんだよね。

140 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:23:47 0
>>134
>>120ですが、数か月の養育実績で十分でしたよ。

たしかに兄弟不分離というのはある程度強いですけどね。
うちに場合、嫁は、「下の子だけでも引き取りたい」と希望しましたが、
現に一緒に済んでいる兄弟を引き離すのは良くないということになりましたから。

しかしとにかく、子供は、いま手元にいて育ててる者有利です。
それは確かですよ。
嫁が取り返しに突入してきた時の対策もばっちり立ててましたし。

>>95さんは、兄弟を分けるなんて、という部分だけが不利ですね。
でも現に子供を養育してるのですから、奪い取られなければ大丈夫でしょう。
おばあちゃんとお父さんでよい環境を用意してあげてください。

141 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:25:11 0
>>139
なんだ、チュプにありがちな「アタシの知り合いは〜」かよ。
あほくさいw

世の中にどれだけ、「離婚して新しい男を作った女のせいで殺された子供」
というニュースが流れてると思っているのやら。

142 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:26:12 0
>>127
いやいや、ちゃんと内容読んでる??
子供達本人が父親と居る事を望んでるって書いてあるじゃん
騙して連れ去ってって、子供は騙してないでしょう
この場合子供本人に意見を尊重した結果、母親よりも父親を「子供達」が選らんだって事でしょ
その父子の生活を実現させるために、法律上必要であった養育実績を作ったという話で
そこまでかみついて母親擁護するような内容じゃないと思うけど

むしろ児相まきこんで虐待を立証できるほど子供達の生活環境が酷かったって読めるけど
なんでもかんでも小さいうちは母親って考えは違うと思うよ
私は女だけど、子供の親権は絶対母親に!とは思わないな

143 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:26:28 0
なんか>>120が微妙にムカつくんだけど。
大勝利とか、嫁の突入対策とか、撃退とか
奥さんの気持ちをぜんぜん考えてないどころか勝ち誇って。
子供からママを取り上げたくせに、何考えてるの?

144 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:26:55 0
>>95は兄弟2人とも一緒に引き取ってやるとは言えないの?

145 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:28:53 0
>>143
虐待するような母親の元におかれるほうが可哀想

146 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:30:42 0
>>145
母子が仲が悪い事を虐待に仕立てたように読めるんだが

147 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:31:14 0
>>143
典型的な女尊男卑思考ですね。
奥様wの気持ちより、子供の気持ちの方が優先に決まってんだろばーか。

148 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:32:51 0
>>120です。
私の相談でもなんでもないのでこれ以上は書きませんが、
一応嫁の名誉のために言っておくと、
嫁は子供たちを(私の把握してる範囲では)怪我をするほど殴ったり
食事を与えないということはしていませんでした。
ただ上の子と嫁はものすごく折り合いが悪かったですね。
とにかく上の子ばかり怒る。怒るほどのことでもなくても怒る。
怒れば手も出るし(頭叩くとか)怒鳴りもする。
逆に下の子はかわいがる、猫可愛がりです。
虐待というのは精神的なという意味合いが強かったですね。
子供たちの健全な発育に、こんなヒステリックな嫁はいらないと判断しました。

他にもいろいろあって夫婦仲は完全に冷え切っており、
子供ことさえ解決できるなら離婚したいとずいぶん前から考えていたので
対策もじっくり練ることができたという側面はあります。

149 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:33:10 0
>>146
証拠もなく母親虐待を児童相談所が認定するわけないと思うよ。
特にこういう離婚問題が勃発しているケースならなおさら。
たとえば話を大袈裟にしたなどのことはあったとしても、
児相が介入し子供が母親を拒絶し裁判所が虐待したと認定するだけの
何かはあったんだろ。

150 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:34:04 0
実態はわからんけど、
自分の手柄にしたいがための文章の書き方が
反感を買ってるだけだろ

151 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:34:18 O
95ですが、娘は今は嫁の実家で何不自由なく暮らしていますし、嫁から取り上げようとなんて思いません。それに、どちらが兄妹二人を引き取ったとしても経済的には苦しいのは目に見えます。
さっきも言いましたが、二人の子どものために一番いいのは寄りを戻すことだと思っています。


152 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:34:56 0
120の半端な自分語りイラネ。

153 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:35:27 0
暴力行為一切なしの精神的虐待を認めさせたのか…
相当周到に証拠固めしたんだな。すげー

154 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:36:21 0
>>151
寄り戻すのがいいよ
でもギャンブルでトラブル起したやつは本当信用できないからな
難しいな

155 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:41:00 0
>>120ですが。

>>151
よりを戻したいという気持ちもわかりますが、中途半端な気持ちでいると
息子さんを取られてしまいかねませんよ。
子供を引き取りたいという目標があるなら、できるだけ冷静に進めた方がいい。

>>153
もちろんです。
周到に証拠、証言をそろえ、嫁の興奮しやすい性格も利用して
外堀から埋め立てるようにして進めました。
突入してきたのはさすがにそこまでやるか?とは思いましたが
嫁ならやりかねないと対策していたことが功を奏して
さらにこちらが有利になりましたからね。

まあ自分語りイラネと言われているのでこれで消えます。
誤解や捏造で叩かれたら反論するかもしれませんが。

156 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:41:16 O
95ですが、結局調停になれば自分の意見を押し通すために相手を悪者に仕立て上げることになり、その後の関係は子どもたちには悪影響となり交流のさまたげになると思うのですが…。
そんな理由から調停にかけるのは止めたのですが、いつの間にか呼び出し状が届いた次第です。

157 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:44:00 O
最初から息子を私が引き取ることに反対していたなら別ですが、別居当初はそれでもいいから別れたいと言っていた嫁ですから。

158 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:50:27 0
調停の内容なんか、お前とバアチャンの口が堅ければが幼児に知れる事もないだろ。

159 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:51:53 O
取られるとか対策とか‥
120は嫁が腹痛めて子ども産んだことや、乳やったり食事作ったりして育ててきたことなんかを、考えた上でそういう事言えるのかな‥

子の成長過程で母親と衝突することはあるよ、もしそれを精神的DVとして子と引き離されたら、自分なら自殺してるな。

160 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:52:44 O
95です、連投スミマセン。あと嫁とのメールのやり取りは残っていて、長男が私といたいってこととその現状、子どものために戻れないかって言ってること。それでも別れますっていう嫁の言葉は残してあります。


161 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:59:25 0
>>159
釣りなんだろうけど、子供は女だけで産んでると思ってる?
乳やったり食事作ったりして育てて〜とかお腹を痛めて〜とか
男性の役割まる無視みたいなこと書かないでほしいな。
女がみんな、あなたみたいな近視眼のバカだと思わる。

162 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:59:38 0
>>159
とにかく「自分には非はゼロ」って天狗な態度がアレなんだよな。
嫁も同レベルで惹かれ合った結果なんだろうが、こういう傲慢な男と縁がなくて良かった。

163 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:01:27 0
ただでさえ男は幼児引き取るのが難しいから
用意周到にやりました、ってことを言いたいだけなんじゃないの?

離婚して親権争うとなったら、相手を蹴落とすこと考えるの当然でしょうが。
何を言っているのやらw

この人、母親が親権取ったんだったら、
相手の男の人の気持ちなんてこれっぽっちも考えないんだろうな。

164 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:02:34 0
>>162
男とみれば何でも叩かないと気が済まない更年期障害のオバチャンが出てきました!
それともトメ?
「もっと控えめにしてれば叩かないであげるのに」ってことですかねwww

165 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:03:40 0
>>162
お前みたいなのを拾ってくれたいまのご主人さまに感謝するんだな
他のどんな男もお前なんか相手にしないから、縁なんて生じようがないよ

166 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:04:23 0
>>120がどれだけ用意周到にしてたかは分かったけど、不思議なのは
愛しい対象の子供の母親をそこまで追い詰められること。

私自身>>120みたいに父親に騙されて母親と隔離されて、勝手に離婚の
コマとして利用されたから、尚更思うよ。
「父親として・・・」とか「お前たちが大事だからあの女には渡さないと・・」
みたいに事ある毎に言われたから、素直に従ったよ?
「お父さんと暮らしたいです」って言え!って言葉にね。

ウチの姉も>>120娘さんみたいに母親と仲悪かったけどさ、それでも離婚成立後
父親と暮らし始めて1ヶ月しないで母親の元に戻ったよ。
私もその2ヵ月後に戻った。

「あの女と別れるためなら、何でもやる!」
その言葉を自分たち子供のためだって、本気で信じていた自分たちが
バカだったってスグ気付いちゃったからなんだけどねw

>>120と私たちの父親はなんか、やり方に悪意が垣間見えるところが
私は反感を感じている。
>>95>>156に書いたみたいに相手を悪者に仕立て上げる・・ってことに躊躇いが
あるのなら、>>120みたいなやり方はしないでちゃんと弁護士に相談して
やり方を模索してからでもいいと思うよ?


167 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:05:52 0
嫁が人間的にありえないほど酷い人物だったわけでもないのに
「極悪犯罪者をやっつけました!凄いでしょ!」な書き方だったから反感買うんだろうな。

よほど嫁のことが嫌いだったんだろうと思ったけど
実際の深い関係が理解できない、掲示板上で悪意込めすぎるとこうなる。
冷静に書いて、適切なアドバイスと思われる書き方をしていたら、ひっかかるやつも居なかっただろう。

168 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:06:12 0
借金するほどギャンブルしなきゃ良かったのにねー。

169 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:07:01 0
>>166
自分の親がカスだからって、他人もそうだと思わない方がいいよ
一体なんの根拠で「120が子供を騙した」って言ってるの?

170 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:08:28 0
こういうのを見ると、ほんと親が低能だと子供も馬鹿だってわかるわな。
「私の父親が私を騙しました」っていうのと、「>>120と同じように」ってのと
どこでつながるっていうんだよ。
ちょっとでも似たケースならみんな「私の経験と同じ」かってのw

171 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:10:12 0
いやでも、>>120は「子どもが自分といたいって言った」って言ってるけど、
子どもなんてそのとき一緒にいる親に本能的に媚を売るもんだからね。
母親と一緒にいたらやっぱり母親と一緒が良いって言ってると思うよ。

172 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:11:20 0
べつに反感感じなかったけど?
女性の書き込みで「旦那から逃げました!」みたいなのだとGJするくせに
男性だと反感感じるとかって、目が曇ってるだけだと思うよ。
ここには書かれてないけど、よほどのことがあったんでしょうが。

173 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:15:47 0
反感感じた人もいれば何とも思わなかった人もいるでしょ。
なんでいちいち「私は私は私は」って感想書かないといられないんだろう。
わざわざ書かれてないことまで妄想して馬鹿みたいだよ。

174 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:15:50 0
いや、女性でも反感買うよ。その旦那から逃げましたとかはエネスレとかの話だろ?
相談スレとかで、旦那の悪い点ばかりあげて、すんげぇ旦那が屑だって内容でも
あまりに悪意がこもってて、自身の悪い点は一つも書かない相談者だと
旦那の屑さより「貴方の方も何か悪いことあったんじゃないの」→「ありません」→
「ないと思うなら、気付いてないだけ。気付いてないようなら、あんたも屑」みたいな叩きは良く見る。

175 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:16:50 0
どうでもいいっつーの。
ウザイよ>>174

176 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:18:25 0
確かにどうでもいい。
叩きたいだけなの。

177 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:19:24 0
相談者が気に食わないから、「お前だって悪いんだろ」って絡んで叩き?
そりゃ叩く奴がバカだってだけ。
ましてや>>120は相談してるわけじゃないし。
気に入らない雰囲気の書き込みだったら流せばいいだけだろう。

つかいちいち「私は反感感じたもの」「私はこの人こうじゃないかと思うもの」ってうざいよ。
チラシの裏にでも書き捨ててくればいいのに。

178 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:28:27 0
それがチュプクオリティー

179 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:31:41 O
95ですが、男親が親権取るには、相手を陥れなければ無理なのでしょうか?
ましてや自分に非があるなら最初から無理?
子どもの気持ちや現状は考慮されないほど、母性優先や兄弟不分離の原則が優先してしまう?

180 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:34:11 0
ここで聞いても答えは出ません

181 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:43:30 O
95には円満な離婚をしてほしいなぁ‥

182 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:53:10 0
つーかいちいち2chに安息を求めて来る>>95も、立派にウザい。
ネットしか相談できる相手いないのか? 情けねえ男だなあ。
立派に一児の父親としてやっていく覚悟なら、子の父としてどんと構えてろよ。
子を持つ親として恥ずかしいぜ?

183 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 16:00:10 0
わざとらしすぎる男言葉に大笑い。
チュプ臭が隠し切れていないんですけど。


あと、女は相談に来てもいいんですか?
女は男と違って未熟で頭が悪いから、ネットで相談しても情けなくないの?

184 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 16:00:34 O
95です。確かに相談できる相手がいないので、一般的意見を聞きたく書き込みしました。
ここで結論が出るとは思いませんが、皆さんの意見は参考になりましたよ。
ありがとうございました。私のせいで荒れるのは心外なので、これで消えます。

185 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 16:02:23 0
>>179
子供がもうちっとでかかったら、子供の意志の尊重度は上がったかも。
けど年齢を今さら変えることはできないんだから、腹くくるしかないっしょ。
絶対子供を引き取ろうと思うのなら、
「この子を育てるのは嫁より自分の方がふさわしいのだ」という点を
何も知らない(どころか、母性信仰脳の可能性すらある)調停委員や裁判官に
主張し、認めさせる必要があるわけで、
その過程で「何故自分の方がふさわしいか」について語ろうと思えば、
結果的に嫁の悪い部分をあげ連ねることにはなるだろう。
基本、離婚調停なんて悪口の言い合いだし。

186 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 16:03:49 O
>>95
お金かかっても専門家に相談した方がいいよ。
一般人には難しすぎる。

187 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 16:07:27 0
>>184
相談できる友達作れよ・・・・・・・正直頼りない。

188 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 16:09:13 0
>>183
女でもこんな奴がきたら情けないぜ。エールのうちだ。
そんな女で、母子家庭の母が務まるか。

189 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 17:55:41 O
なんか95は離婚したくないから、長男を人質にとっているだけに読める。
そんな覚悟で子供を育てられるの?
寄りを戻すことが大事だと思っているのなら
ストレートに嫁の信頼を取り戻す努力をするべきじゃない?
長男の親権を獲得しても、幸せな家庭は戻らないよ。

190 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 18:37:38 0
95がいずれ嫁と元の関係に戻りたかったら
今、嫁を陥れて、どうすんの?
自分が悪いと反省して、やり直したたいという気持ちもあるのに
ここで相手にダメージを与えたら、戻るものも戻らないよ。
今からでも信頼をコツコツ積み上げていくのが子供の為だと思うよ。

191 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 22:00:24 O
な、携帯だろ

192 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 22:07:10 O
もうすぐ離婚します
現実が受け入れられず毎日つらいです

193 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 22:08:43 0
192はどこかでお会いしたような幻視感。
専用スレのある人じゃないよね?

194 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 22:11:45 O
>>192
離婚の理由kwsk

195 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 22:51:36 O
>>194
価値観の違いです

196 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 22:54:07 O
>>194
価値観の違いです

197 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 22:54:55 O
離婚する事にしました。
10数年働いてなかったので、正直不安ありますがなるようなるかなと思っています。


198 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 22:56:51 0
あゆみ?


199 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:00:05 0
あゆみっぽいね。

200 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:00:53 O
皆さんどうやって離婚を乗り越えられましたか

201 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:04:51 0
価値観の違いって便利な言葉だね。
円満離婚でない限りにはどちらかが有責になるけど、他人にそれを隠せる。
まあ被害側は使わないんだけどね。

202 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:07:22 O
寺で相続した人?

203 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:08:04 O
>>197
離婚原因教えてください

204 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:10:07 0
197は192と同じ人。

205 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:22:23 0
俺も離婚決定。

嫁の浮気未遂(不貞直前で気付いた)があって、一度は思いとどまったものの
一度心の離れた夫婦はもう駄目ってことが分かった。
まさに覆水盆に返らず

いちばんショックだったのは、当時は分かり合えてたと思ってた嫁が
仮面夫婦を1年くらい続けた結果、え?誰?この人?ってくらい人格が変わってたってこと。


子供に対する申し訳なさだけで、日々ホントに苦しい

206 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:23:22 O
私が整理整頓が出来ない事に、夫がたえきれなくなり家に帰って来なくなりました。
1ヶ月前に離婚してと、言われました。
話し合いの結果、一度リセットする事にしました。
私といると楽だけど、先の事考えると介護とか不安と言われてしまった。
息子の学校問題が、まだ残ってます。

207 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:25:27 O
離婚を告げた人の方がふっ切るのは早いのでしょうか私は離婚を言われて毎日引きずっています

208 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:28:46 0
あゆみは自分の人格障害と向き合え

209 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:32:36 O
私197ですけど、192さんとは別人です。

210 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:32:44 0
>>207
離婚を申し出の理由によるわな

自分の浮気ならふっきる以前の問題、
性格不一致を感じての申し出なら多少はひきずる
子供いるかいないかで引きずり方は数倍違う

最終的には一番最後の話し合いの立ち位置で決まるだろ


211 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:37:19 O
>>210
子供いるのと子供いないのでは子供いない方がひきずりかたは減るのでしょうか

212 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:37:57 0
>>207
離婚を告げる方と告げられた方では離婚について考え始める
スタート時点がまず違いますから。
何年も、または何十年も考えた末に離婚を告げる人もいるので
その期間を考えるならば離婚を告げた方がふっ切るのが早いとは
必ずしも言えないでしょう。

213 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:38:15 0
>>205
男はわりと流されやすいから心が戻ることもあるけれど
女が浮気するとまずダメだね。

どうか少しでも205が吹っ切れますように。

214 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:52:25 O
>>212
そうですね。
仲良かった頃に戻りたいと日々反省や後悔ばかりです。何故か楽しかっ出来事や優しくしてくれた時の事ばかり思い出します。

215 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 01:22:08 0
>>214
そういうもんですよ
でも薄情なくらい、時とともに感傷は薄れます

216 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 02:32:15 O
>>215そうでしょうか。
日々時間とともに感情が強くなっていきす。
失ってから気づくといいますか。
この想いを一生背負っていくのかと。
結婚がこんなに簡単に壊れるなんて。
人生は楽しい事より辛い事の方が多いのかもしれませんね。

217 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 02:43:34 0
夫から価値観の違いを理由に離婚を言われています。

考えれば考えるほど、辛くて死にたくなることもありますが、
死ぬことを考えたらなんでも出来るな・・と思い返し
修復に向けて説得中。

夫の意思が固いので、
どうなるかは分からないけど・・


>>216
夫婦は所詮他人だから・・



218 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 02:56:27 0
夫婦は家と一緒だって、本で読んだことがある。
ヒビが入ってもその都度メンテナンスをしていけば
その状態をずっと保つことが出来る。
でも、そのままにしておけば、そのヒビから
水漏れしたりして、住む事が出来ないから、
まるごと取り替えなきゃいけなくなる。
早めのメンテナンスが必要という意味では
家と一緒なのだそうです。

スレ違い失礼しました・・ 

219 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 02:57:30 0
何の兆候もなかったの?
あなたが話し掛けても返事がないとか。
そういうサイン全くなかったのかしら。

220 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 02:58:46 0
>>217
kwsk

221 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 03:16:51 0
>>200>>216
同じ人かな?
×1板にいってみるといいよ。
たしか未練持ち系のスレもあったはずだから。


222 :205:2009/09/12(土) 08:15:39 0
>>213
ありがとうございます
今は精神不安と眠りの浅い毎日と闘っています

まだ子供への説明が残っているので、そこで正気を保てるか心配です


>>215
今の自分にとって、とてもいい言葉です
24時間頭の中でグルグル回ってるこの感傷、早く薄れていってほしい



223 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 08:26:37 O
>>221
同じです
朝起きると毎日不安とどうしようもない後悔が押し寄せてきます
毎日怖い
バツイチ版ですね
家庭から探してみます

224 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 12:57:18 O
スレチかもしれませんが、妻が6月から8月まで浮気しており、現在はやってはいないようですが仕事が終わったあとに会っていたりしているようです。
この事で離婚問題を抱えています。本当に相手が憎くて仕方ありません。

浮気相手から慰謝料を請求しようと思いますが、仮に相手が現在はもう終わったと主張してきても問題なく慰謝料請求できるのでしょうか?

いつ会っていたかの証拠は揃っており、妻も認めています。


詳しい方いたらよろしくお願いします。

225 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 13:02:03 0
女が浮気するなんて、夫がちゃんと女を見ていないからよ。
相手の男を責めるより自分を責めたら?
このセコケチ守銭奴、って言われるより
今後の自分のためになるわ。

226 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 13:05:15 0
IKKOで再生された

>>224
法律板のほうがいいんじゃないか

227 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 13:42:09 0
>>224
ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1250998614/
離婚に関する総合相談スレ 7

Q&Aとか載ってるので↑の>1から読んで見て参考にするなり、向こうで聞くかした方がいいかも。

ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1252393397/
【発覚】嫁の浮気!111回目【決別or再構築】

それ以外にも書きたい事(愚痴とか対策とか)があるなら、既婚男性専用の↑スレで。

228 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 14:33:05 0
>>224
あなたがその浮気の事実を知ってから3年以内なら請求できます。
肉体関係が現在解消されているかどうかは無関係です。

229 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 16:48:03 0
不倫板にも相談スレあったような気がする

230 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 16:51:14 0
不倫板はキチガイのすくつなので行くだけ無駄

231 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 19:01:20 O
まったくの無知で
これから離婚活動する者なんですが
旦那に公正証書を書かせようと思っています。
公正証書の用紙は事務用品で売っているのでしょうか?

232 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 19:40:12 0
公正証書は当事者間で作れないんじゃなかったっけ?
あらかじめ要求するポイントは押さえておいて、
公証役場で公正証書を作ってもらうって流れだった気が。

>>227にある離婚に関する総合相談スレで聞いてみた方が確実かも。曖昧でごめん。


233 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 19:52:05 0
>>230 巣窟(そうくつ)ねw

234 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 19:57:04 0
>>233
え??????

235 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 19:57:45 0
>>231
232さんが書いてるとおり、
公正証書を自分で作るなんて出来ません。
そんな法的強制力を持つ書類を一般人が簡単に作れたら大変です。
だから事務用品としては売ってません。

公正証書にする内容を前もって決めておいて(協議書にしておくといいよ)
公証役場へ行って、公証人に公正証書を作ってもらうんだよ。

236 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 19:59:02 0
>>233
馬鹿なの?

237 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 20:09:00 0
>>233
差し上げます
ふいんき(←何故か変換できない)
そのとうり(←なぜか変換できない)
がいしゅつ(←なぜか変換できない)
しゅずつ(←なぜか変換できない)
加藤わし(←なぜか変換できない)
ほっぽうりょうど(←なぜか返還されない)
童貞(←なぜか卒業できない)
見つめあうと(←素直におしゃべりできない)
自衛隊(←なぜか派遣できない)
せんたっき(←なぜか変換できる)
空気(←なぜか読めない)
確信犯(←なぜか誤用だと言われる)
Romantic(←止まらない)


238 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 20:09:16 0
慣れてない人が居てもおかしくない
それ以上はやめといてあげて

239 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 20:35:43 O
一度は消えた95ですが、私は長男を寄りを戻すための人質とは思っていません。それより、もし自分のことをそれ程までに嫌っている嫁のところに長男までも行ってしまったら、私は二人の子どもにとっての父親としての存在を消されると思っています。
そうさせないために、私は絶対に長男を手放したくありません。今のままなら、兄妹は気兼ねなく時々は会うことができ兄妹の絆は消えないし妹にも父親としての存在が継続できると思います。
それに迷いはあるとしても、長男が私といたいと言っているのに嘘はないと思っていますから。


240 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 20:42:56 0
長男は手放したくなくても、長女は手放せるんだ?
奥さんは両方手放せないって思ってるんだよね。
兄妹を持つ親としては当然だと思うけど。

241 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 20:48:51 0
庇うわけじゃないけど、それはあまりに意地悪じゃないか?
長男が自分と一緒に居たい、と言ってるのが大きい。
自分の子供ならどちらも可愛いに決まってる。
長男が自分の意思表示をできる年齢だから、今回こういう局面になってるだけだろ。

242 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:12:17 O
もちろん長女が私といたいと言えば二人の子どもを引き取るために頑張りますが、まだ二歳前だし女の子なら将来的には女親の方が必要だと思います。
それに私たち二人が冷えきっているだけで、どちらも親として不適格だとは思えませんから。
兄妹が離れても、時々は会えて絆さえ切れなければ兄妹は成り立つとは思えませんか?



243 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:15:28 0
誰に聞いても答えが出ない話だと思う。
人によっては、兄弟を引き離してしまうほうが酷いと思うかもしれないし。

244 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:19:08 0
>>239,95
だからなー、いつまでも2次元でウダウダ言い訳(正しくてもそれは言い訳なんだ)してんなっつの。
ほんと自分も含めてどうせ碌な事言わないんだから、こんな所に出没していつまでもダラダラ
自己正当化続けんで、リアルで友達作った方がお前と子供の為だ。
もう為になる事なんて出て来ないから、二度と来んな。
友達作れ。以上

245 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:23:35 O
言わせてもらえれば、ここで結論が出せるとは思ってないし、友達がいれば解決する問題でもないだろう。以上。

246 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:27:23 0
完全に外野として放言すると

子供を一人ずつ父母が引き取ると、
子供にとっては一気に兄弟と片親がいなくなってしまう。
父母のどちらかがまとめて引き取ると、
子供にとっては片親が一人いなくなるだけになる。
だから兄弟はまとめて引き取られた方がいいかも。

って気もしないでもない。

247 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:42:11 0
>>242
人の意見は十人十色だよ。
自分は>>246寄りの意見だけどね。
女の子だから母親にって考えは、
感受性の強い子供だと、
男の子だからお兄ちゃんはパパに選ばれた。
自分は女の子だからパパには選んで貰えなかったとか、
自分の性を否定するようになったりもするからね。
自分を表現できない年齢の子供と別れるんだから、
屈折した感情持たれても仕方ないって諦めるしかないよ。
それでもちゃんと愛情と責任持って接していれば、
いつかは分かり合えるかもしれない。

248 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:44:02 0
親のエゴで兄弟がばらばらか
目の前にいて、仲好く笑い合って転げまわってるうちの兄弟をみていると
本当にかわいそうだなあ、と思うよ
犠牲になるのはいつも子供

249 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:57:18 0
>>95
好き嫌いだけでなく子供は子供なりに考えてるよ。
母親に付いてったら父親は自分のことを見捨てるだろうけど
父親に付いてっても母親は自分のことを見捨てないという
母親への信頼があるからこそ95の所に来てくれたんじゃね?

250 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 22:57:07 0
実際父親に引き取られても、父は日中一緒についてあげられず婆ちゃんになる。
最初は「パパがいい〜」なんて言っても、いざその段になると「やっぱりいつも
一緒にいてくれる親が良かった…」と後悔するとか、考えないのかな。

婆ちゃんは親の替わりにはならないよ。

251 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 00:53:39 O
結婚してもうすぐ13年…恋人中は優しかった彼
結婚してからDVがある人だと気付きました。
今までも暴力・暴言に耐えかねて別居→親が出てきて何とか修復させようと話し合い→元さやに戻るを何回も繰り返しました。
戻ってしばらくは落ち着きますが数ヶ月経つとDVがまた始まります。
そしてまた今回、積もり積もった怒りと恐怖と屈辱で、子供二人連れて実家に帰ってきました…。
今回は私自身、「もう絶対に戻らない。離婚しかない」と決意して帰りましたが、
夫から『悪かった。戻ってきなよ』とメールがきました。
私自身も決意したはずなのに今後の母子生活の事(子二人のうち一人が障害持ち)、子供の夫への想い、私の持病悪化(鬱と社会恐怖)できちんと働けるのか…
不安いっぱいで、揺れてしまいます…長文すみません

252 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 00:57:26 0
戻った方がいいよ!
悪かったって謝ってくれてるんだよね?
彼を怒らせないように生活すればいいだけのこと。
せっかく夫婦になって家族まで作ったんだから。
このまま一生同じことを繰り返してたら、そのうち慣れるよ。

253 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 01:00:59 0
>>251
次は死ぬかもよ。
DVで避難しては戻って死んでる人たくさんいるのに。
子供にとって母親が死ぬ方がたいへんなことなのに。

お子さんが障害者で御自身に持病があるのは辛いと思いますが
さすがにそこまでセイフティネットの無い社会ではないはずです。
夫から正当に養育費ももらえますし
とろうと思えば慰謝料も取れるでしょう。
(できれば裁判で取り決めて、中断したら給与を差し押さえられるように)

今戻ったら寿命はあと10年もないと思うよまじで

254 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 01:01:38 0
>>251
>>251
何度も再発しているなら答えは出ている筈。そのDVは不治だろうね。。
謝っているのはサンドバックを手放したくない&ハネムーン期。
鬱も社会恐怖も治療を受ければ治る。今のうちに逃げなさい。
逃げないと鬱はもっと酷くなって普通の生活ができなくなり、DVの悪化を招く。

255 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 01:09:11 0
>>251
DVは治りませんよ?
今まで同じ事繰り返して来たのでしょ?
無理ですよ。
俺が悪かったって言えばサンドバックが帰ってくるんですから簡単には手放せないですよ。
貴方か旦那が死ぬまでDVは止まりません。
今は貴方だけに向かってるだろうけど、いつ子供に向くか判らないし。
病気の事は医師の診断に任せたほうが良いのでは?
色々な補助などもありますし。
一旦相談してみては如何でしょうか?

>>252
馬鹿なの?
彼を怒らせないようにってなんでそんな無駄な努力をしないといけないの?
普通ならしなくてもいい事じゃない。


256 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 01:13:01 0
>>255
●を触らると汚れるよ。252は最近あちこちに出没している変な煽りさんだよ。
DV被害者や鬱の人見ては叩いたり不幸になるささやきしている人。

257 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 01:16:50 0
>>251
女性センターや福祉に相談してみた?
母子寮とか色々な支援を教えてくれるし、医療機関も相談に乗ってくれる。
暴力や暴言の中で育つ事は子供にも心理的面だけでもマイナスだよ。

258 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 01:19:03 0
>>256
誰かが否定しておかないと、
鬱状態の>>251は、自己否定に繋がるレスの方が
今の思考回路に沿うものとして受け入れてしまったかもしれない。
その意味では>>255がちゃんと否定してくれてよかったと思った。
自分も「また煽りか」ってスルーしちゃってた。

259 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 01:21:13 0
同じこと繰り返してダメだって分かってるのに、
男から逃げない理由ばかりを探してるよね。
こういう人って毎回人を巻き込んでは、
結局元の鞘に収まってしまう。

260 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 01:35:31 O
8月の末頃に、23歳の主人が17歳の高校生と不倫してると書いた者です。一応ご報告。
昨日主人は彼女と別れたそうです。彼女が主人に愛想尽かしたみたいで。
これからどうなるかはまだわかりませんが、何も無いことを祈ります。
皆さん、聞いていただいてありがとうございました。

261 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 01:38:58 O
>>251 です。皆さんアドバイスありがとうございます。どのアドバイスも「その通り」な事だと思っています。
私もDVについては沢山ネットで調べました。ハネムーン期、まさにそうですね…
正直、>>259 さんの言う通り、決意のつかない私が周りを巻き込んで元さやに戻る…を繰り返し、私が一番甘いのだと痛感します。
ただ、義父母と実父母の離婚猛反対の中、離婚手続きや家にある膨大な荷物の引っ越し、物件探し、転校手続き、子供の心のケア等々…全て一人で動かなければならない事、
考えただけでも心身共に力が抜け、体調も悪くなってしまうのですが、これも「言い訳」になってしまいますね。強くならなくては…

262 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 01:44:26 0
まずはシェルターに入ったら?
両父母ともコンタクトとれない場所にいた方がよさそう

263 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 01:47:08 0
>>261
強くなるのも将来的には大切だけど、この場合は誰かに助けを求めては?
住まいや離婚手続きや転校の件は県の女性センターが相談に乗ってくれる。
引越しは業者や支援ボランティアの助けを借りれば安全にできる。
子供や自分のケアも福祉の方が専門家を紹介してくれるよ。
1人で頑張らないといけないという脅迫観念を捨ててみよう。

264 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 01:49:06 0
>義父母と実父母の離婚猛反対の中
これが一番の問題点だね、251の離婚実現の難儀さを物語っている
離婚後、1人で子供を育てていくには実父母の力を思った以上に頼ることになる
その両親の猛反対の中、離婚手続きを進めるのは良くない。 あくまでも同意の下で進めるのが望ましい

265 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 01:53:28 0
まだ体力あるうちに逃げた方がいい。
・・・といっても、もうこの人、体力なさそうだな。
他人には何も出来ないのがDV問題の難点。
避難所や相談所を紹介するのが精一杯だし。

結局のところ、本人が立ち上がらなければ何の解決にもならない。

266 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 01:55:53 0
>>265
かといってこのままだと逃げる機会失うしね。
鬱なら頑張りすぎも危険。
シェルターを頼るのが一番だと思う。

267 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 02:00:32 O
>>251 >>261 です。
精神的にまず厳しくなり、体力に影響が出てしまいます…でも、這ってでも女性センターに相談をしてみようと思います。
あとは実父母ですね。やはり時間がかかってでも理解してもらいたいです。
昔の考え方の人なので、難しそうですが。できるだけ一人で頑張りたいです。

268 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 02:01:11 0
魔法の言葉でもあればなぁ・・・と、こういう時こそ思う。
DVや虐待などの洗脳系は本当に難しい。
悪く言えば、やってる奴よりやられてるほうが気づいて動き出さないと
事態は悪化する一方だよ。
死んで初めてコトが大きくなる。

269 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 02:03:46 O
>>262 >>266 さん、シェルターについても考えてみます


270 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 02:05:49 0
あくまでも1人で頑張りたいとか這ってでもって、真面目で1人で抱え込む。
タイプの人みたいだね。一番鬱になりやすい。
もっと専門家や他人に頼っても良いんだよ。気を楽にして一歩踏み出してみよう。


271 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 02:10:04 O
>>268 さん
夫からのメールで、私が今回家を飛び出した事に関し、
「正直、事がここまで大きくなるとは思ってなかった。」と言ってました。
私にとっては十分すぎる今まででした。
やはり加害者本人には分からない事なのでしょうね…だから治らないんですね…

272 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 02:11:15 0
>私の持病悪化(鬱と社会恐怖)できちんと働けるのか…
このような診断を受けたのであれば、体力のある内に、 というよりすでに体力は無い人なんだろうけど
>>267のレスから暴力亭主との暮らしを絶ちたいという信念はあるようだから
少々の荒療治を持ってしてでも、なんらかの決着は付くと思う

273 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 02:17:15 0
子供は自分のお母さんが暴力振るわれてる光景は一生忘れないもんだよ
もうこれ以上見せちゃいけない、子供の為にも頑張ってね
離婚は辛いものだと世間的に先入観があるみたいだけど、決してそういうものではないよ

274 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 02:18:37 0
>>271
加害者は事態も状況もわからない。
むしろ、それが日常的なことだと思う奴すらいる。

あなたが目を覚まさない以上、ここの人達が何を言っても事態は変わらない。
こういう時に他人を頼らなくてどうする?
一人で何もできなかったから今まできちゃったんでしょ?
今までと違う行動を起こさないと、たぶん一生そのまんま。

275 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 02:24:23 0
>>271
俺の妹も結婚して2歳と3歳の2人子供が居るが
殴られて帰って来たとしたらダンナの元には二度と帰さないね。迎えに来てもバリケードだな
251のご両親は世間体ばかり見て自分の娘も守れないのかな

276 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 02:25:25 0
加害者は一種の暴力依存症だよ。虐げられる人間がいるうちは暴力に依存し直らない。
虐待によって精神安定を保っているから逃げられかけると必死でしがみ付く。
でもアル中に酒が禁忌と同じ。ターゲットが逃げる事が加害者のためでもある。

離婚して1人になって始めて加害者も本当に自分がした事を考えられるようになる。

277 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 02:28:14 O
皆さん、沢山のレス本当にありがとうございます。
明日から女性センターに相談したり頼ったりしながら動いてみます。
明日も子供が早く起きる&眠剤が効いてきたので…
体力を蓄える為にも、そろそろ眠ります。
本当にありがとうございました。

278 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 02:29:49 0
そもそも親がちゃんと話を聞いて考えてくれるなら女性センターに相談とかしなくても済む問題なんだけどな

279 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 02:35:43 0
>>275
世間体とは限らない。親のDVへの認識不足や価値観が問題な場合もある。
年配者には離婚が女にとて最高の不幸、努力で改善するべきと思い込んでいる人もいる。
古い価値観の押し付けに過ぎないけど親はあくまで娘によかれと思っている。

280 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 02:47:37 0
>>279
そうかも知れないけど、親と結婚したんじゃないし当初はお互いが愛し合っていたから
暴力ダンナとわかった今、親の為に怖くて好きでもない相手と夫婦生活を続けるというのは不幸だね

281 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 03:01:38 0
>>280
なにも親のいうとおりになれとは言ってないよ。ただ世間体とは違うだけ。
むしろ世間体より善意の方が信念に基づく分タチが悪い。覚悟が必要だよ。

282 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 03:18:58 O
ゆかり?

283 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 09:37:34 0
だれ

284 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 11:56:19 0
>>251
私はあなたと別の事情で鬱と社会恐怖症?まぁ似たような病気餅。
子ども2人連れて鬱は裁判所に隠して離婚した。
鬱の原因=元夫と離れて鬱が大幅改善。寝たきり状態脱却。
今、生前のマイケルジャクソン並みの量の薬飲みながら、でもちゃんと生活してる。
長生きはできないのかもしれない。でも、子ども達が成人するまでは
意地でも生きる覚悟。ジャクソンのように頑張り、ジャクソンくらいまで
生きられれば子ども達は成人する。
私の場合は実家がなかったので友人の家に起きられるまでご厄介になって
しまった。あなたはまだ静養できるご実家があるだけまし。

ご決断を。

285 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 12:00:47 0
>>284
>静養できるご実家があるだけまし。
実家が無い身としては一言いいたいのかもしれないけど、
娘が暴力を受けていても離婚に反対するような実家には
とてもじゃないけど安心して身を寄せられないと思うよ。
それ以外の部分は非常に参考になる。

286 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 12:04:08 0
>>285
284だけど、親とは離婚については話し合う必要ないと思ったんだ。
親がその話題に触れたら、「今、具合が悪いから今度ね」など言って
のらりくらりとかわしつつ、静養に専念すれば良いんじゃないかと。

287 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 12:09:41 0
>>286
でもそんな親なら、悪気なくむしろ正義を執行するつもりで
夫に迎えに来させる可能性がない?
自分だったら不安でおちおち休めない。

288 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 12:13:14 0
原因のはっきりしている鬱はね、その原因と離れると
あっという間に治るよ。
私はモラハラ旦那と離婚して3ヶ月で5年間飲んでいた薬がいらなくなった。

289 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 12:20:34 0
>>287
連レスごめん。>>284=>>286だけど
何だかんだ言ってご実家を頼りにしてるのは>>251なので、そう書いてみた。
後だしになるけど、私も実家が離婚反対、私は悪いことしてないのになぜか
「一緒に謝ってやるから婚家に帰れ」と言う親だったので、決行する時、同時に
実家と絶縁。だから、>無い と書かせてもらっちゃった。ごめんね。
決行は実家には全て秘密で、ある日突然行ったよ。
親もエネミーだと思っての行動。
それができてないようなので、>>251への妥協案として書いてみた。

290 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 12:37:07 0
>>289
251の親より実行力のある同類親持ちだったんですね…

291 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 12:41:55 O
今まさにウチも、今日永遠向こうの悪口ばかり数時間聞かされて黙ってます。
はっきりいって無職の弟、甘やかし本題のあんたの方がバカ親なのに。
自分現在無職だけど離婚したら、息子いるのでとりあえずパート探すし。
自分の事棚にあげて、相手の悪口と何様。

292 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 17:16:04 0
ひどい実父母だな。こんなひどい親見たことない。
他人事ながらほんとに腹が立つ。許せない
鬱になったのははっきり言って実父母のせいだよ。

実父母は自分の害だとはっきり認めて、今は実父母を「利用する」くらいの
気持ちで、実家で静養しなよ。耳は塞ぐ。利用するために。
それで体力がついたらいつか、実父母と絶縁した方がいい。

293 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 19:26:00 0
264 が書いてるけど、
>離婚後、1人で子供を育てていくには実父母の力を思った以上に頼ることになる
障害モチの子供連れた娘が出戻ってきて、自分たちの平穏な生活が乱されるのが嫌な親なんだろうね。
娘・孫の命<<<<<自分たちの生活、って両親じゃ頼れないよ。
つい最近もDV夫に妻が殺された事件があったのにね。

DVで家族が殺された事件のコピーを実家の玄関に貼りまくって、
これでも離婚に反対するのか?娘の私が殺されてもいいのか?と親を問い詰めてみたらどうだろう?
それでも開眼しない親ならスッパリ縁を切って、行政に相談して離婚を進めればいい。
暴力を受けたときにちゃんと病院行った?
診断書があれば離婚も慰謝料請求もスムーズだよ。

294 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:13:28 O
>>251 です。皆さん、色々ご意見ありがとうございます。
まず実父母ですが、>>293さんのいう様な感じですね。実家もかなり貧乏だし、自分たちの生活で精一杯。帰ってこいと言いたいけど生活面倒みれないよ的なニュアンスで話されます。
今も口には出さないけど「いつまでいるんだろう。この先どうなるのか。」みたいな雰囲気を醸し出されています。
でも、夫呼び出し(父母にとっては善意)や強制帰宅はさせられてないので、今は静養させてもらっています。
絶縁も考えたのですが、現実的に障害持ちの娘もいる中で、人手もないよりあった方が良いので、うまく実家も利用していきたいと思っています。

295 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 01:20:45 0
夫呼び出し(父母にとっては善意)ひどいお人よしというか平和ボケだと思う、両親はもっと危機感を持つべき
生活費に困るなら、早いところ離婚届け出してDV亭主に養育費を振り込ませるなり福祉関係に相談に行くなりした方がいい

296 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 01:35:31 0
>>295
そりゃそうだけどね、それが可能だと思っていないんだろう。
方法も知識もなくて情報弱者の中高年ならよくあること。ましてストーカーに
押しかけられたら老齢なら体力にも娘や孫守る自信もないだろう。
だからこそ、親頼みはだめ、支援団体がいいと薦めるんだけど。

297 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 01:46:09 0
押しかけ、嫁親にまで乱暴的な、それやったらもう完全終了だな

298 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 01:55:04 0
>>297
過去に逃げられた旦那が嫁実家に押しかけて殺人や人質立てこもり事件が何件もあった。
脅したくはないけどDV男から個人で守るには限界があるかも。

299 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 01:56:04 0
嫁から離婚という言葉が出て混乱してます。だめだパニくってる。

300 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 01:58:00 0
>>299
誰?まあ落ち着いてからどうぞ。
経過や離婚理由聞かないとなんとも言えないよ。

301 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:02:52 0
>>299
明日仕事ないの?あるならもう寝たら。
悩んでもすぐには解決しないよ。
一度寝て頭をスッキリさせてからまた書き込んで。

302 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:05:49 0
>>299
あーそれは、よそで男作ったとかかな

303 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:15:09 0
>>300
すみません。今年7月から別居生活を送っています。
別居の理由はケンカが絶えなかった事です。ケンカの理由は色々とあるのですが、一番はお互いの相手に対する要求が多いこと。
今年4月に子供が生まれてからエスカレートしました。
嫁から離婚メールが届き家のなかで一人不安な時間を過ごしています。

304 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:16:48 0
>>301
明日は仕事ですが、眠れないのです。

305 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:19:18 0
夜釣りですか?精が出ますね

306 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:19:31 0
もう少し具体的に書かないとネットの向うの他人には解らないよ。
喧嘩の原因やお互いに対する要求の内容とか、子供が生まれてからのトラブルとか。
念のために聞くけど喧嘩の時手は一切出していないね?

307 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:23:25 0
7月から別居していたのなら、お互いに夫婦間修復の案や離婚案など
ある程度のその時の覚悟も出来てくると思うんだけど、離婚というメールが来た程度でパニくるとはまたこれいかに?

308 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:26:53 0
ネタでもいいけど、もう誰も殺さないでね(;_;)

309 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:30:08 0
>>306
お互いが自分は頑張っているとい思いが前提で、相手に対しての不満が要求という形で出てくるようです。例えば自分は結構残業が多いのですが、帰宅後も食事や子供のお風呂などを言われます。嫁も育児で大変なようですが、自分も出来る事はやっているという思いもあり…
なんか文書が下手ですみません。

310 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:31:38 0
携帯じゃないんだから改行ぐらい入れて書いてよ。読みにくくて仕方ない。

311 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:32:08 0
別居して実際に一人で育ててみたら案外やれちゃったんで
旦那イラネ離婚しましょってことか。

312 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:33:31 0
>>307
一応、修復する方向で話しあってたんです。なので離婚の話しとかは出てなかったのです。でも、その話し合いでも言い争うことが何回かあり、うまく生活していくためにはどうすれば良いか悩んでいたところでした。

313 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:33:38 0
仕事でヘトヘトになり、家に帰って子供をお風呂入れたりミルク作ったり
俺もやったなそういえば

314 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:35:02 0
>>310
すみません。
なんか気が回らなくて。

315 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:35:52 0
うざ

316 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:36:59 0
>>311
育児にはかなりストレス感じてたみたいです。
今は実家に帰っているので、少しは余裕はあるのかもしれません。

317 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:37:58 0
別居を言い出したのはどっちかな?
嫁の方からだと、不満があるたびにちょくちょく実力行使に持ってかれるからこの先思いやられるな

318 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:38:15 0
>>309
嫁の要求は解ったけど、309の要求は?お互いと書いているからあったんだよね?
それと出て行く直接のきっかけになった喧嘩の原因は?

319 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:42:18 0
今まで書いた揉め事の理由は>>309の立場からみたものだね。
嫁は出て行く前や、メールに離婚理由をなんと言った?
本当に育児手伝わないだけ?


320 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:42:49 0
>>317
別居を言い出したといか、
ケンカをした勢いで自分が実家に帰ってくれと口走ってしまった事が原因です。
仕事から帰ってくるといませんでした。

321 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:48:23 0
そりゃ、有責になるかもね。
喧嘩の理由は?

322 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:49:22 0
直接のきっかけになった喧嘩の原因は、
残業で帰った時の事でした。
子供のお風呂の準備とか色々言ってきたので、体調が悪いので1時間だけ寝かしてと言いました。
でも、全然気にしてくれませんでした。
まだ、色々と言ってくるのがずっと続き、自分もキレて喧嘩になりました。


323 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:53:03 0
嫁側が離婚案を提出したけど亭主それをパニくって受理出来ず
夫婦間が改善される兆しが見えれば、嫁も子供小さいし手がかかるのに喧嘩程度で実際すすんで離婚とかしたくもないだろう
戻ってほしいと平謝りしてくるのを待っているのかどうか ? で元の鞘に戻るっぽい。
夫婦喧嘩は犬も食わないと昔の人はよく言ったものだ。 たまに親や他者が食ってあげないとまずい事象もあるけど

324 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:53:23 0
>>319
メールには、
考えた末、別々の道に進んだ方が良いと思います。
というものでした。
育児を手伝わないだけでは無いと思います。
相手が色々と言ってきた時に、自分が話しを聞かなくなる事も原因だと思います。

325 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:54:24 0
嫁さんの不満が全然伝わってこないけど「色々言ってきた」内容とは?
嫁さんの言葉では離婚したい理由をなんと入って寄越したの?
309の主観を入れずに聞いたまま幾つかあげてみて。

326 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 02:57:00 0
>>322だけを見ると、どう見ても嫁が悪い。
仕事から帰ってきた旦那が体調悪いって言ってるのに
育児手伝えとか、風呂に入れろとかおかしいと思うよ。
そんな言い争いの中で「うるさい、実家にカエレ」くらい
言ったって、全然有責になんかならない。

ここには「とにかく嫁は正しい、旦那が有責なはず」って決めつける
キチガイチュプがいるから、無益な煽りは無視した方がいいよ。

327 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:00:51 0
嫁の言葉を聴かなくなるのはある意味一番ヤバイかも。
会話の成立たない夫婦ならこの先話し合いが必要な場合困るだろう。
家計や子供の教育方針等意見交わさなきゃいけないことは山ほど出てくる。

328 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:02:10 0
一つのレスだけ持ち出して嫁が悪いというキチガイもいるみたいだから
余計な一言を書くヤツも無視したほうがいいね。

329 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:02:54 0
>>326
嫁っていうのはえてしてそういう生き物だよ、男は甘えてはいけない
子供できたら亭主のことなんか考えてる余裕ない

330 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:03:18 0
嫁がストレス溜め込んだのは、
初めての育児プラス
自分が話しをきいてくれなく時がある
仕事の忙しさを理由にやる事をやっていない。
実際、約束した事をやらなかった事がいくつかあり、
ルーズなところを直してと言われた事もあります。


331 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:04:15 0
ルーズな所って何?守らなかった約束とは?

332 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:07:33 0
>>327
話しを聞かなくなる事は嫁にも注意され、
自分も直そうと思いました。
嫁がかなり不安に思っていたのも事実だと思います。

333 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:08:24 0
嫁の両親は細かく話聞いてくれるんだろうな、小さい子供扱うのもうまいし
亭主と実両親、比べて見られちゃったな。勝てるわけない 

334 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:10:41 0
>>332
直そうと決意した事は立派だけど、具体的な方法は?
嫁を納得させるには、説得力がある改善法が不可欠だよ。決意だけでは足りない。
それと話を聞かなくなるのは嫁に対してだけ?親に対しても?あるいは職場では?

335 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:14:37 0
>>331
自分では大事な事とは思って無かった事で、
携帯電話のプラン変更や、出産補助の資料集め等かと
(すみません。なかなか思い出せなくて)
いずれも金銭が絡んでいます。
家族が増えて嫁には重要な事だったのかもしれません。


336 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:17:00 0
子育てが大変な嫁の言うことはいつでも聞いてあげなきゃだめ。
仕事で疲れて帰ってきて体調の悪い旦那のことはどうでもいい。

これがバカチュプクオリティだよ。
まともに相手にするだけ無駄。

だいたい、毎日家にいるなら、携帯のプラン変更だの
出産補助の資料集めだの、自分でやればいいのに。

337 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:18:36 0
では、携帯電話のプラン変更や、出産補助の資料集め等、早急に事を進めないとな
今後は嫁に言われる前に自分で事の便利を図らないとね

338 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:19:20 0
>>330
いや、「仕事の忙しさを理由に」ってそれ十分正当な理由だよ。
それで一家食べていってるんでしょ。

子育て不安な嫁も大変だけど、
一家を支えるために働く旦那も大変。

もちろんできる限り話を聞いてあげた方がいいけど
具合悪い旦那さんに「子供の風呂の支度して、1時間休むなんてダメ」なんて
言う方がどうかしてる。喧嘩になって当然だと思うよ。

339 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:19:22 0
バカチュプて何?

340 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:20:54 0
>>339
ガキが「うんこー」というのと一緒だから無視でおk

341 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:21:40 0
>>334
決意だけだったかもしれません。
一応、帰ったら真っ先に嫁の話を聞くとか、
自分に余裕が無くなったら一呼吸あけるとか
考えましたが実行できていたかは怪しい部分もあります。
職場では話しは聞きますが、親に対しては聞かなくなる事もあります。

342 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:21:56 0
何度も具合悪いとかで誤魔化されてるから嫁に信用されてないんじゃないの?

343 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:22:07 0
>>335
逼迫した家計だったなら嫁がそれで不安になるかもしれない。
或は家計を管理していたのが309だったならすぐ対応すべき事だったね。
健全な家計を営める生活費渡して、嫁が会計をしていたなら別だけど。

344 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:23:35 0
反省点というか、さっきからこの人愚痴っぽいよね。
そんな嫁から離婚言い渡されたのなら万々歳じゃないの?

345 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:24:33 0
とにかくどこからでも旦那がわが悪いだろうというコジツケを探すのがお得意ですね。

346 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:24:42 0
>>341
ああ、外では話のわかる人だけど家族だと甘えがでちゃうタイプなのね。
嫁はそういう外の姿見て結婚してがっかりしたんだろう。よくある話だ。

347 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:25:48 0
>>342
具合が悪くなったのは一回だけでした。
でも、仕事から帰ってきて無愛想(疲れて)で、
話しかけるなオーラが出ていると言われた事はあります。

348 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:27:31 0
男の人は女と違って図々しく自分に都合のいい言い訳ばっかりしないからね。
これはできていなかったかもしれませんとか自己反省をつけると
ハイエナチュプに食いつかれてボロボロにされる。

まあ、相談者が男性の場合「これはできていた」って書いても
絶対に「いや、嫁はきっと〜のはずで」「できてると思ってるのは自分だけなんだよね」
っていう、揚げ足取りババアが出現するけどさwww

若い子イジメするお局とか、公園でハブりあうママたち見てると、
ほんと、バカチュプってどこに行っても腐ってるって思うよ。

349 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:28:04 0
>>347
で、そこまでやられてあなたはどうしたい?
今までがイヤだったなら喜んで緑の紙を差し出せばいいじゃない。

350 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:28:45 0
>>343
切迫した家計では無かったと思います(自分はですが…)
ただ、家族が一人増えるというのは大変な事のようで、
色々とお金が必要な事が見えてきたのも事実です。

351 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:28:48 0
>>347
1日働いて疲れて帰ってくるんだから、多少は仕方ないよ。
奥さんだって、子育てで疲れてるからって
あなたが疲れていようとなんだろうと、
下らない用事で話しかけてくるんでしょ?
その辺はお互いさまで、あなただけが悪いわけじゃない。

352 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:29:35 0
でも亭主の家庭における機転が利かない程度で離婚するって展開は考えにくい
それは嫁の実両親も解ってることだと思う。

353 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:30:08 0
>>348
たしかにあなたの言う「バカチュプ」「ハイエナチュプ」もたくさんいるよ。
現に今このスレにもいる。
だけど、「バカチュプ」は何を言われても堪えないし、言っても無駄。
そんな知能ないから、スレの無駄です。

354 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:30:25 0
>>347
それが本当なら家庭生活に向いていない或は嫁とは合わないと思う。
無理に結婚続けていい事はないんじゃないの?
別れてもDV等なければ父親としてなら子供に関われる筈だよ。

355 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:31:29 0
「バカチュプ」「ハイエナチュプ」て何?

356 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:32:10 0
本人がどうしたいのか書いてくれないと何とも以遠

357 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:32:16 0
嫁がよほど子供っぽくて自己中、嫁親も娘可愛さの馬鹿ってケースと
相談者がまだ何か嫁に愛想尽かされる原因を隠してるっていうケースがあるけど
それは一報からの相談だけじゃ判断できないと思う。

358 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:33:44 0
>>349
離婚はしたくないです。
でも、このままでやり直せば、同じ事の繰り返しなりますし。
どうすれば良いのか結論がでません。

359 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:34:04 0
>>357
同意。特に今回の相談者の場合、嫁の言葉を聴かなくなる事が原因だから
嫁側の主張がまるで伺えないんだよね。具体性にかける話ばっかりだし。

360 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:34:42 0
デモデモダッテ男バージョンですか

361 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:35:37 0
なんか時間の無駄だ
寝よっと

362 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:36:41 0
夫婦なんだから、よほどのことがなければどちらか一方だけが悪いなんてことないと思うよ。
>>358も多少家で無愛想、気が利かないんだろうし、
奥さんも「私だけが大変なの」っていう幼児性の抜けない性格なんだと思う。

それでも子供が生まれたんだから、そんな下らないことで簡単に離婚すべきじゃないと思う。
子供に健全な家庭を与えるために、冷静に奥さんと話し合ってほしいと思う。

冷静にってのは、「なんでも奥さんの要求を聞け」ってことじゃないからね?
優先順位と、「できそうかどうか」っていうのを冷静判断して、
譲歩できる部分はするし、奥さんの悪いところも指摘した方がいいと思うな。

363 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:36:55 0
>>358
第三者交えて嫁とよく話し合えば?
1人では嫁の言い分聞き逃すだろうから、補助をつけて。
ただし両方の親は駄目。相手を責めちゃったりしたら拗れるからね。

364 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:37:27 0
>>360
自分の思い通りにならないと切れる馬鹿が現れましたか。
やれやれ。
テレビドラマじゃないんだから、そんな簡単に気持ちが割り切れるかよ。
馬鹿は相談スレに出てこなきゃいいのに。

365 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:38:22 0
このままでやり直せば、同じ事の繰り返し だろうね
今後、嫁に不満を一切言わせないようにするか
亭主が仕事で疲れながらも、帰宅して子供と会うと一気に疲れが飛んじゃったよ。と子供好き好き光線を見せて演技するか

366 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:40:48 0
>>363
夫婦間の問題に第三者を交えるのはよくないと思うよ。その人にどこまで責任が取れるのか
生活まで面倒見切れるなら別だけど

367 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:43:46 0
>>366
決定を任せるんじゃないよ。話し合いの司会ね。
二人だと聞かなくなちゃうシュチューションになる可能性が高いから仕方ない。
友人が駄目ならカウンセラーでも円満調停起して調停委員でもいい。

368 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:44:01 0
>>362
そですね。
冷静に話し合える場を作らないといけませんね。
なんせ、離婚メールがいきなり来たので混乱してしまって。


369 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:46:11 0
>>363
第三者、そうですね。
親を交えてというのは想像できたのですが。
ちょっと探してみます。

370 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:46:13 0
>友人が駄目ならカウンセラーでも円満調停起して調停委員でもいい。

大事になる可能性が高い。かえってひっこみがつかなくなる

371 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:48:08 0
夫婦間の問題に第三者の力を借りないと事を進められないとは
とんだ軟弱な亭主だな。 嫁に見限られるわけだ

372 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:49:38 0
>>365
実行するとしたら、自分が演技になると思います。
どこまで頑張れるかわかりませんが、
覚悟決めないといけないですね。

373 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:51:46 0
>>370
カウンセラーなら大事にはならない。
放置すればどうせ調停になるからその時話する事になる。


374 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:54:58 0
>>372
女は甘やかされると増長する一方だから、
自分だけが我慢して演技ってのはお勧めしない。
遠からずまた破たんしかねない。
嫁のためにもならないよ。

375 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:55:00 0
>>371
たしかに軟弱な亭主です。今もオロオロしてます。
別居後も会いに行ったり、
電話やメールで話しはしてたんですけど言い争いもあって、
なかなか解決できずにいました。
別居期間が長かったのも良くなかったのかもしれません。

376 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:56:26 0
>>375
いちいち全レスする必要ないから。
ましてや>>371みたいな明らかな煽りまで。

377 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 03:56:37 0
>>373
いや、実はカウンセラーや円満調停などよく知らない
友人という文字のみに反応した。 ちょっと過剰反応すまなかったね。ゴメン

378 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 04:08:41 0
みなさん、アドバイスありがとございました。
嫁からきたメールは結論だけだったので、詳細を聞いてみます。


379 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 04:25:28 0
会ったらすぐに言い争い。要するに相性が悪いんじゃないのか、嫁さんと。
なにをどうしたいのかはよくわからないけど、今後の自分の生活に妻子が必要なのか
よく考えたらいいよ。

380 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 04:40:19 0
プライドだけで婚姻を続けたいと思うのなら、そういうのは相手に伝わるから
破局は遠からずやってくると思う
本当に奥さんを愛しているのか自分自身に問うべき

381 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 05:15:35 0
もっと話し合って喧嘩してみんな夫婦になっていくもんだと思うけど
出て行けって言ったのは自分だし今さら離婚したいって言われたって自業自得

382 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 08:03:51 0
>>381
最初に話し合いを放棄したのはまずかったな

383 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 08:31:39 O
309は帰宅時間は何時なの?
育児はどのくらい手伝ってるの?

子供を風呂に入れるのって大変だよね。
帰宅して一時間寝てる間に、嫁が子を風呂に入れて食事の用意して
309は目覚めたら、ひとりで食事してお風呂。
その間に嫁は寝かしつけ。
309。暇にならない?

うちの旦那は帰宅後、子供を風呂に入れてくれる。
体力使うし、今しかできないことだから。って。
入浴後のビールがうまいんだと。

384 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 08:48:23 0
>>383
自分の旦那が暇人だからって世の中全部そうと思わない方がいい。

385 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 08:50:21 0
>>383
自分ができもしないこと、やったこともないことで
他人にえらそうに言わない方がいいよ。
あなたは一家三人を食べさせるだけ稼ぎ続けて、
なおかつ仕事から帰ってから子供の風呂いれとか世話とかしてるの?
できないししたこともないでしょ。

386 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 08:54:06 0
旦那が帰宅したら15分くらいは話しかけずにそっとしておくのがいいんだYO

387 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 09:14:08 0
でもさこれお互いがお互いけなしてるのよ。
嫁も初めての育児&ガルガルしてて自分の思い通りに動けないのよ。
ちょっと家事すりゃ子供もなきおっぱいの時間とかだとスムーズにできない。
旦那が帰ってきた→やっと開放されると思ってお願いしちゃうの。
今まで少しでも体調気づかってあげた??
出産は命がけなんだよね。
1ヶ月で職場復帰する人もいるけど体調すべてかわっちゃうんだよ。
ささいなことでイライラもつのる。
余裕がなくなる・・・。
在宅仕事の馬鹿チュプだけどその辺はわかって欲しい。

逆に旦那さんには働いてもらってるんだからもう少し思いやりの言葉をかけてあげましょうよ。
「わたしは毎日やってるのよーーー」とイライラする気持ちすごくわかるんだけど
旦那がいなけりゃ生活できないでしょ、実際。
家事育児分担を決め事にするのはいいけどできてないじゃないとかでおこるんではなくて
余裕持って接しましょうよ。
長文スイマセン。スルーしてください。



388 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 09:48:33 O
>>384
残念でした。うちは4人家族。
旦那は年収1000万越えしてます。
堅い職業だから激務だよ。
家事は全部私、育児もほとんど私。
(書類仕事も私がしますよ)
だからお風呂くらいって思うんだけど。
世の中の旦那さんはお風呂も子供と入らないくらい忙しいのか。
うちの旦那は、むしろ子供とお風呂に入りたがる。
帰りが遅くなって一緒に入れなかったら悔しがったりする。
世の中には不幸な奥さんが多いんだね。

お風呂くらいでキレられて、実家カエレなんて
309の嫁さんかわいそう。
少ない収入でやりくりしてたら、相談したい事も多いだろうに。

389 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 09:52:01 0
>>383
帰宅時間は子供が出来てからは8時半頃です。
(買い物して帰った時間です。)
帰ってからは、まず赤ちゃんをお風呂に入れます。
そして食事を作ります。
食事の片付けが終わるのが、だいたい10時半頃でした。

育児はオムツを替えたり、あやしたりしますが
やはり嫁に比べると少ないと思います。

390 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 09:54:09 0
>>389
ねえ、仕事は?
子供のめんどうもみれなくらいの激務なのに
朝まで2ちゃんして、まだ2ちゃんする余裕あるんだ?

391 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 09:56:17 0
8時半に帰宅できる会社うらやましす

392 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:00:52 0
旦那さんが会社で仕事で大変なのはわかる。
でも仕事の合間に休憩もできるし息抜きもできる。
でも育児ってそうはいかない。
24時間臨戦態勢でいるってきついのよ。
せめて旦那がいる時位ちょっと休ませてって思うのよ。
ほんのちょっと「大丈夫?ちょっとしか手伝えないけどごめんね」って一言が
あるだけでも違うよ。気持ちの問題。
奥さんに対して気持ちが向いてないのバレバレだったんじゃない?

393 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:03:18 0
>>390
結局一睡もできず、
今日は休んでしまいました。
8時半帰宅というのは残業を押さえていたからです。
定時退社もあるのですが、11時退社が多いですね。

394 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:07:25 0
>>392
そうですね。
慣れていないので力の抜きどころ分からないとか、
けっこう頻繁に泣くので思ったように家事が出来ない。
と言ってました。
ちょっとした言葉や気遣いは大切ですよね。
それが、出来ていなかったのかも

395 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:12:20 0
>>393
自分のためには休めるんだ?

396 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:14:57 0
自分に甘いタイプか

397 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:22:51 0
別居してる今だからこそ、仕事にだって集中できるだろうに。
そんなことしてるから離婚言われるんだよ。

398 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:25:07 0
主婦の活動時間になったら一気に叩かれ始めたなw

399 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:25:27 0
何ヶ月も別居して尚、お互いを思いやれる気配がなさそうだし
別居しても頭が冷えない有様なんだから、どう考えても一緒にいたって不幸になるだけの相性だと思うけど〜?
どうして諦めきれないのかな?そんなくつろげない嫁のどこを好きなの?あと、出産前は良好な関係だったの?
それとも、出来婚とかで出産前は相性の悪さに気付く暇がなかったのかな?

好きだった頃の記憶に引き摺られてるだけで、「昔」の思い出を愛してるだけじゃないの?

400 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:25:31 O
初めての赤ちゃんが小さいときって赤ちゃんが被るささいな悪いことも
身悶えするほど許しがたいんだよね。
風呂の時間がいつもと違うと赤ちゃんの体に悪いとか思っちゃうわけ。
でも自分は体調悪くて入れられない。
いや実は頑張ればできるんだが旦那が入れる人って決めると何があろうが旦那にやってほしいわけ。
体調悪くても奥さんは一時間も寝てられないわけだし。
限界だったんだよ二人とも。


401 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:29:02 0
>>395
何も言い返せませんね。
自分の弱い部分が色々と出ているのですが、
余裕が無くて…

402 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:33:33 0
>>401
でもねえ、自分が弱くなった時に相手がそれをカバーしてくれる、
それが夫婦の有り難さというもんでね。
0.5+0.5=1どころか0.5+0.5=-0.5くらい?
お互い相手にそれをやってあげる気もなかったってわけなんでしょ?
ダメ同士、結婚する資格なかったんだよねぇ。

403 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:34:55 0
数ヶ月も別居して、話し合いが何度も言い争いになって、
それでも向こうから離婚を言い出されることを予期してなかったんだ。
その呑気さの根拠が知りたい。

404 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:36:44 0
>>403
率直に言ってアホなんだろ。
他人との距離感なんかも分かってない(嫁も)
他人と自分の境界線が曖昧だったりしないか?「遠慮はイラネ」みたいな。

405 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:41:18 0
>>403
同居時の意思の疎通の無さにもそれは通じるね。
相手が今どんな気持ちでいるか、考えが及ばない性格なんだ?
もちろん嫁も。似た者同士で惹かれあったのか。

406 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:46:55 0
今日休んだのに嫁の所へ飛んで行って話し合おうとは思わないの?
嫁からすれば離婚とメールしたのにほったらかしにされてるって思うんじゃないの?
普通離婚って言葉が出れば慌てて会いに行くんじゃないの?

407 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:47:15 0
嫁の方は心の中で期限切ってたんじゃないか?
その間にお互いに歩み寄れなければ離婚しようとかね。
でも、そのうち子育てが楽になったら嫁も帰ってくるさで、
そのまま何もせずに放置してたら
離婚を言われて、動揺してるだけじゃないの。

408 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:50:28 0
夫婦共に体力気力がキツイって時あるよ。
お互いがストレスになるならしばらく離れとけばいい。
緑の紙にサインしなきゃいいんだからさ。

409 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:54:54 0
>>406
ああ、なるほどね。
これじゃ「結局自分だけが大事な人なんだ」と思われても、しょうがないな。
それは嫁も同じだ、なんて愚痴ってる場合じゃないぞ。
世の中には、何が何でも突進しなきゃならない時ってのがあるんだ、分かってんのか

410 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:58:27 0
ここまでのレスで、子供のことを心配したり子供と離れたくないってレスが一つもない。
(同居時にした喧嘩の時の子供の話はあるけど、別居している今の子供への気持ちがない)
本当に子供への関心が薄い人なんだな。
もしくは、子供より自分への愛情が強いように見える。


411 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:59:21 0
相談者、眠くて落ちちゃったのかなw

412 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:08:16 0
有休とったからゆっくり寝られるもんね!

413 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:21:00 0
お風呂入れてご飯まで作ってたんなら
すごく頑張ってるんじゃないの?

414 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:22:25 0
コラ、嫁が最後のチャンスと待ってるかもしれんのに!ww

415 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:22:46 0
頑張りが足りない。
弁当箱も自分で洗え。

416 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:29:23 0
子供の世話は役割分担してても、
帰宅後に話しかけるなオーラがあると言われたとあるので、
家族を邪魔にしている感じが透けて見えていたのかも。

精神面で家族に参加できてないと、
こういう風に物理的に別居して母子だけの生活になっても
お金や人手が解決すれば成り立ってしまいやすいんだよね。


417 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:44:47 0
こういう一大事に眠気に勝てず眠ってしまうような所に、問題があるんだろうなあ。

418 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:47:31 0
いやいや、嫁の元に一目散に走っていっているのかもしれないじゃないか。

419 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:50:03 0
>>417
それうちの旦那だw
睡魔>>>>>超えられない壁>>>>>それ以外
最初はよくケンカになったなー。

420 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:52:24 0
>>419
ただのケンカでならまだ許せるけどさー。
深刻離婚問題の瀬戸際でやられたら、修復不能だろ。

>>418
そもそも、離婚メールが来て2chであぅあぅ言ってるヘタレが、颯爽と妻子の元へ
飛んでるとも思えんけどなw

421 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:54:08 0
きっと眠気と戦いながら這っていってるんだよ。

422 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:55:45 0
続報wktkだ。何してたか。眠ってたのかw

423 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:58:15 0
>>420
脂汗流して嘔吐しながら腹痛と戦ってる時、蹲ってる私に
覆いかぶさるように・・・・・・・寝たよ。
睡魔さえなければよい旦那w

それにしても2chに書き込みしてないで早く嫁さんの所に行けばいいのに。
離婚を切り出されても有給とって家でオロオロしてるだけって情けないよ。

424 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:10:24 0
>>422
寝てました。にイッピョウw

425 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:45:06 0
まだ子供が生まれて間もないのに、離婚を決意するなんて
奥さんも相当な覚悟で決めたんだと思う。

修復は難しいかもね。
自分の都合で会社休んじゃうくらいの旦那だもの。

426 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:59:42 0
自己都合でも、離婚回避の為に休むならまだアリかと。
自分の事は自分でしか解決できないしね。
しかし家でウダウダ悩むために休んでても、同情されんな。

427 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:03:20 0
自己都合で休める会社なら、別居になる前にやれる事はあったはずだね。

428 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:21:08 0
こうレスが多くては>>299本人のレスがどれなのかわからん 名前欄にコテハンもしくは299と頼む

429 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:55:08 0
早くカエッテキテー

430 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:12:33 0
あんまり何度も酒で迷惑かけ続けると、友達も流石に放置に入るよね
自分ちの金で自力で帰って来る嫁は、社会的にはまだマシなのかもしれんw

431 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:14:02 0
 

432 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:31:07 O
初めて書き込みます。
9ヶ月間にわたりGPSを車に仕掛けられていました。 やはり離婚前提の証拠探しと思っていいのでしょうか?


433 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:34:10 0
>>432
いいでしょう。
しかし、車の盗難対策とも思えます。

434 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:35:52 0
>>432
誰が誰をターゲットに仕掛けたかはっきりしている?
疑われるような事実は?
あったなら離婚前提か調査結果次第で離婚か再構築を考える積もりかだね。

435 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:42:19 O
432です。 
嫁が仕掛けました。 
昨年末から新年にかけ疑われるような事があり現場も押さえられています。 
それからは再構築という事でいっさいそういう事は有りませんでした。

436 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:43:30 0
前科があるなら仕方ないよ。

437 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:43:45 0
現場おさえられてるなら「疑い」じゃないじゃんw

438 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:46:32 O
統失の親が離婚する離婚するって騒いでる。
弁護士立てて権利主張して家は私のもの、売って一人で生活するとかいってる(まだ弁護士は立ててない)
専業主婦が家を独り占めって出来る?ちなみにうちは金持ちではありません。

439 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:48:23 0
>>438
出来るかもだけど、後々後見人問題が出るよ。
そっち方向で対策打った方がいいね。

440 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:49:57 0
>>438
初体験@親の離婚
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1121584354/


441 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:50:41 0
>>435
それじゃ、再構築は無理だ。慰謝料たっぷり取られるだろうけど仕方ない。

442 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:51:25 O
>>439
回答ありがとうございます。出来るかもしれないのか……もう親殺して自分も死んだ方が幸せになれるかもしれないと思い始めてきた
裁判で争ってる人達はもっと大変なんだろうか……

443 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:52:37 O
>>440
ありがとうございます。そっちのスレも見てみます。

444 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:53:30 0
>>442
早まりなさんなよ。
土地は夫婦20年やってると自動的に権利半分になるんじゃなかったかな。

445 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:56:08 0
>>442
相談者は何歳なの?
裁判で争うといっても離婚は夫婦間の問題で子供は関係できないよ。
家も親の名義なら訴える権利すらない。
親が衣食住面倒みるのは20歳まで。成人なら独立しなさい。

446 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:59:38 O
>>444
ありがとうございます。大丈夫です、本当にする気はないチキンですから……
二十年は越えてます。

447 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:02:48 O
>>445
ありがとうございます。21です。自立したいのですが、父に止められています。一緒に統失の面倒を見てくれる人がいないと辛いということで……振りきって自立しようかと思いましたがボロボロになっている父を見ると出来ないと思ってしまいます。

448 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:03:42 0
精神障害手帳もらってそれなりの行政に相談だよ。
家族内では荷が重いよ。

449 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:10:55 O
>>205
全く同じ状態だわ
自分も頑張ろう
心療内科行ってぶちまけると大分ラクになるよ
怪しげな薬沢山くれるし

450 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:11:50 0
共倒れになる恐れがあるよね。
行政やプロに相談した方がいい。

451 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 18:59:44 0
突然の参加ですみません

みなさんもいろいろな事情をお持ちのようですが
我が家でも、そろそろ限界かな・・・状態です
*他スレからの誘導でここにやってきました

子供もみな成人したので
これを契機に今までのぐずぐずした関係に
見切りをつけようと思っています




452 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 19:05:15 0
どういう限界なの?

453 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 19:05:21 0
久しぶりにココ、覗いたけど、
みんなもスゴい思いしてるんだね。
自分だけかと思ってたよ。
躁鬱病の嫁と離婚して3年、
やっと吹っ切れた。
でも子供を思い出すと、しんどいね。

みんな、応援してる、ガンバレ!

454 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 19:06:39 0
夫からされた数々の嫌がらせは
上げればキリがありませんが

中でも決して許せないのは
私の実印やら貯金通帳などを入れてある
貴重品箱の中から、勝手に中のモノを出して行った事です

とどめは、
「財産持ってるのは親の方なんだから
 親さえ大事にしておけば、お前なんかどうでもいい」
と、面と向かって言われた事ですね

私の両親はちょっとした資産家なので、
この言葉を聴いた時には、固まりましたね
そして、(この人、財産目当てだったんだ・・・)と思いました

この時に、気持ちが完全に終わりました



455 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 19:11:33 0
>「財産持ってるのは親の方なんだから・・
過去にも執拗な恥辱的言葉でなじられた経過を物語ってるね

456 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 19:15:00 0
>>454
ガンガレ!
もしも離婚成立前に親が亡くなって(不吉なことを書いて申し訳ないが)
遺産が入って来たとしても、配偶者に権利はないから。


457 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 19:22:57 0
>>455
はい
信じられないような言葉を平気で投げる人なのです
また、女性がされたら、絶対に許せないような
屈辱的な行為も平気で出来る人でした

こんな人だとは知らずに結婚した自分が
なんと馬鹿だった事かと悔やまれてないりません
私も世間知らず過ぎたのです

458 :457:2009/09/14(月) 19:26:22 0
家の中ではこんな人ですが
外にでると、まるで別人かのような善人を演じきる事のできる人です
まるで、ジキルとハイドのようです

或いは、外であまりにも善人を演じ切っているので
その反動で、家庭の中では
日頃のすべての鬱憤が出てしまうのかも知れません

459 :457:2009/09/14(月) 20:07:04 0
連投すみません

>>456さん
そこが問題
はじめに書いたように、実印の入っている箱を
勝手に開けて出してゆくような人なので
油断できないんです

両親にもしも何かあって
私が遺産を相続するような事になれば
私の知らないうちに、勝手に実印を持ち出して
自分名義に変えてしまうくらい平気でやってのける人です
(結婚する時にはまったくわかりませんでしたが)
彼の父親(私にとっては義父)が
この方法で義母方の公文書を偽造して、大問題になった事があったそうです

彼もその父親のやり方を見ていますから
おそらく油断していれば、同じ方法をきっと使うでしょう

そこで、同じ家に住んでいながら、まるで泥棒と同居しているかのような
生活を余儀なくされているのが実情です

実印を持ち出されたらアウトなので、鍵のかかった金庫に入れて
さらに、私の部屋に鍵まで取り付けて、勝手に部屋に出入りできないように
しなければならない・・・





460 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:10:29 O
>>451=>>454=>>457でおk?

461 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:13:13 0
>>459
銀行の貸金庫を使ったらどうですか?
本人確認がキッチリしてますし、例え夫が貸金庫を開けにきても
決して開けることができないので安心ですよ

462 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:13:41 0
早く離婚すればいいじゃないの
馬鹿?

463 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:19:13 0
>>457
それこそ弁護し頼めば解決するじゃない
なんかあなた一人だとウダウダウダウダウダウダしそう
落としどころは離婚なのだしお金持ってるなら迷わず合う弁護し探せばいいのに

464 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:21:44 0
実印や通帳の箱から取り出していたモノはなに?
もし実印や通帳なら取替えした?
実印はローンや借金等に悪用されていないかよく確認した?

465 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:27:19 0
>>459
そこまで相手の行動が予測できてるのに、
対処が後手後手でしかも手ぬるいのはなんで?
物理的に相手の手の届かないところに保管すればいいじゃん。
>>461の言う銀行の貸金庫がベストだよ。
そのお金が勿体ないなら資産家のご実家に金庫くらいあるでしょう。

466 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:29:50 0
頭も要領も器量も悪そう

467 :457:2009/09/14(月) 20:36:27 0
>>461
ありがとう
その方法も現在検討しています

>>463
法律相談は2度ほどしています
弁護士の方も、相手のやり方をよくわかった上で
協議などといった生易しいやり方ではなく
家裁に調停を申し立てて、きっぱりと決着をつける方法を
勧めてくれています

>>464
借金はないと思います
お金に汚い割には、以外に気の小さいところがあって
借金が身を滅ぼす、という事はよくわかっているようです

>>462
現在、その時期を見計らっているところです
女性の傾向として
後先の事も考えず、とにかく飛び出して
自らの首を絞めるケースが多々あり
自分としては、そのケースだけは避けたいと思っています

調停にかけるにも時期があると思うし
まずは外堀を埋めてから
こちらが完全に有利になった時に
一気に調停にかけて、たたみ込むつもりです
仕掛けるには、それ相応の準備をして
勝たなければ仕掛ける意味がないと思うのです

468 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:39:51 0
>借金はないと思います

ないと思うではなくて確かにないか信用情報調査した方がいいよ。
自分の名前ではしなくても、人の名前なら平気な香具師もいる。
だいたい実印なんて保険か借金か不動産の売買ぐらいでしか持ち出さないでしょ。

469 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:44:32 0
>女性の傾向として 後先の事も考えず、とにかく飛び出して
自らの首を絞めるケースが多々あり

暴言だと思う。DV等で緊急に逃げないと危ない人もいるんだよ。
ちょっと他の女性に対して見下していない?
貴重品持ち出されぱなしの貴方より他の女性のほうがはるかに行動力があって
立派だとおもう。


470 :457:2009/09/14(月) 20:49:49 0
>>469
ごめんなさい
そんなつもりで言ったんじゃないの・・・;

私の場合は、こんな夫だけど
DVは無く、いわゆる言葉のDVと言うケースです

同居していても、完全に口をきかない
無視をしていれば、なんとか回避できているのです

それに、彼は1階が主な居住スペースであり
私が2階に居住してるので、
顔を合わすのは、最低限に抑える事ができているのです

471 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:51:28 0
実印と見せかけて、一見わからない程度の印鑑にすり替えておくとか
そして実印などの貴重品は空きがあれば貸金庫
実両親に根回し、ICレコーダの録音とかしておいて機会を狙う

472 :457:2009/09/14(月) 20:52:14 0
>>468
持ち出したものは、ちょっと私的なものなので
何かは言えないけど(変なものではないです)
でも、実印ではないです

473 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:54:29 0
朧化したり、いう事ころころ変えるし何行っているか解らないよ、この人。

474 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:57:50 0
弁護士にも相談した、今離婚するつもりなく有利になる時期待つなら
今ここに書きこむ必要ないんじゃない?何が聞きたいorしたいんだろう。
だれが何アドバイスしてもデモデモだってでもある。


475 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:00:03 0
>>474
おそらく、スレタイ通りで
「離婚問題に直面している人たちの集会所」として
利用しているんじゃないかと思う。
>>1を見る限り、別にここで相談しなくてもいいスレのようだよ。

476 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:00:14 O
>>459
資産家なら印鑑カードあるでしょ?
某銀行には資産〇億以上ないと入れない休憩所があります。
また、夫婦でも本人以外が引き出さないよう担当銀行員が厳しくチェックしてくれますよ。

477 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:08:17 0
既に弁護士に相談済みならここで手のうち晒すのも変だ。
夫の方が先手を打とうと妻が取りそうな対策を聞き出そうとしてるんじゃ?

478 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:11:08 0
>>469
そんなこと全然言ってないじゃん。
被害妄想なのか、揚げ足取りなのか知らんが、うざいわ。

緊急性のない相談者が、「安易に飛び出して後悔するような
真似はしたくない」って言ってるだけなんだから、いちいち絡むなよ。

479 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:12:58 0
>>474
アドバイチュプは迷惑なんだよね。
相談してるとしても、愚にもつかない案とか
それは実行しない方がいいと相談者が判断する案とか
取り上げる必要ないじゃん。

480 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 21:14:57 0
「それは〜なのでしません」って書くとすぐに
「何よ!デモデモダッテのくせに!」って叩き始める馬鹿いるよね。
よほど自分の「アドバイス(笑)」に絶対の自信があるのかね。

ここは離婚について話し合ったりするスレなんだから、
素敵なアドバイス(笑)に他人を従わせたいだけ奴の方が出てけばいいと思うよ。

481 :457:2009/09/14(月) 21:19:19 0
今までに自分で考えたり
ネットでいろいろなパターンを読ませてもらって
ここなら、自分ひとりだけの考えじゃなく
もっといろいろな方法を教えてもらえるかも知れないと思って
カキコさせてもらいました

言う事が二転三転しているように思われてしまったのなら
ごめんなさい
内容があまりにもプライベートな事だったので
躊躇してしまったのです
あまりにも書きすぎて、私が書き込んだ事がもしも彼の目にでも
とまってしまったら・・・と

ちなみに、彼はホームページの作成もサイドでやっています

今日や明日、家を出るのではないけれど
その準備を事前にしておきたい、そう考えてのカキコでした

みなさんにいろいろな事を聞けて本当に助かりましたし
ありがたかったです
私の両親は彼の本性を知りません
話しても信用してくれません(外ではあまりにも別人なので)

職場でもどこでも 苦しい胸のうちを話す事なんてできなくて



482 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 22:29:32 0
ICレコーダーで暴言は録音しておいたほうがいいね。

483 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 06:23:55 0
録音すれば両親にはすぐ信じてもらえそうなのにね。
賢そうに見えるけど抜けていそう。

484 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 07:20:29 0
>>481
自分の子供の真剣な訴えを信じない、聞き流す親って・・
毒かよっぽどの間抜けw

485 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 08:25:12 0
>>484
暴力を振るわれていたとか、激ヤセした!とか目に見える事がないと
外面が良すぎる配偶者を疑うことはしないんじゃないかな。
娘の親って「娘をもらってくれた」って感じで配偶者を大事にするタイプが
多いような気もするし(勿論そうじゃないタイプも多いのは分かる)。

なのでやはりICレコーダーで録音は必須だと思う。

486 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 12:42:30 0
周到に準備を進めて…と意気込んでいる割に
実印や通帳を自宅に置いたままだとか
夫の本性を録音もしてないとか
ちょっとおっとりしすぎているようなので
アドバイ厨が口を出したくなる気持ちもわかる。

>>481
サイト制作を請け負っていても、2chの家庭板のこのスレまで
見に来る人はあまりいないかもw
どっちかというとPCにキーロガー仕込まれてないかとか
注意した方がいいよ。
本当に悪い人なら457さんのネットバンクのパスワードとか盗んで
悪用するかもしれん。

487 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 17:02:35 0
他から誘導してもらいました。
結婚30年以上で子ども社会人です。
結婚を親に反対され、親の支援もなく相方も全くなし
15年はただ野心と夢だけで、支え合ってきました。私も
妊娠中も子育て中も相方が無職の時も家事を全部しながら
働きました。後半の10年位は専業主婦みたいな暮らしです。
その頃から 徐々に経済的に余裕が出来てきたら 相方の傲慢な
言動が始まりました。
何度も離婚をお願いしてきましたが 財産分与が嫌なようで
仕事を理由に 話し合いをしようともしません。
私は毎日憂鬱で精神的にもまいってます。
このような場合 確実に離婚原因として認められるような
事実もなく 裁判しても傷の付け合いになりそうで弁護士
に相談を躊躇しています。
何か良い解決方法ありなせんか?
調査会社にも調べてもらいましたが 風俗以外ありません。
風俗通い判明以来 ますます夫婦関係も疎遠になりました。
夫婦関係はすべて拒否すると裁判で不利になると聞いた為
仕方なくです。 




488 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 17:16:29 0
>>487
>このような場合 確実に離婚原因として認められるような
>事実もなく 裁判しても傷の付け合いになりそうで弁護士
>に相談を躊躇しています。
よく離婚経験者が「結婚は簡単だけど離婚は大変」というから
たとえ相手に明らかに不祥事があっても離婚するのは大変なんじゃないかなあ。
財産や親権(487さんはお子さんの希望通りになるだろうから
ここは争わないでしょうけど)を奪い合うんだから、
お互い納得の上の離婚以外は傷の付け合いになるのはしかたがないよ。
どんだけ躊躇していても、実際に行動しないことには絶対に離婚に至れないのでは。

489 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 17:44:55 0
>>487
>>裁判しても傷の付け合いになりそうで弁護士
>>に相談を躊躇しています

厳しい事を言うが、こういう「優柔不断で、自信も度胸もない人」に離婚は不可能。
要は自分が傷付く事と面倒が嫌いなだけでしょう?
自分の運命を切り開く事ができるのは、強い人だけ。
弱ければ死ぬだけ。
他人に頼るなんて無理だよ。さあ、どうしますか。

490 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 18:02:33 0
>>488早速の返事有難うございます。
成人し社会人の子ども2人は私の苦労を見てきたので
理解してくれています。
本当は財産も要らないくらいですが 私の年齢や収入面とか考えると
現実的には貰わなければ 生活出来ないので。別に住む家はあります。
将来子ども達に迷惑かけたくないので 財産半分と今後の生活費(月
20万)を望んでいます。相方は小さい会社ですが経営者です。
取りあえず別居と言う方法は 裁判で不利になりますか?
すいません 近々弁護士に相談に行ってみます。
これ以上 傷つけあいたくないんですが 残った自分の人生を考えたら
仕方ないですね。決断しないと。
有難うございます。   487  

491 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 18:06:13 0
いい解決法ないか聞かれたら無責任な素人より玄人の弁護士頼りなさいが答え。

プロの弁護士入れて裁判するのが駄目ならネット越しで事情もはっきりわからない
素人にいい方法があるわけない。2ちゃんでこういわれたからが通用すると思う?

他力本願で全て上手く良く魔法の言葉クレクレ言われてもない物は誰も教えられない。

492 :457:2009/09/15(火) 18:19:08 0
みなさん いろいろとありがとうございます

>>486
そうですね、確かにツメが甘いのかもしれません
それと、私の育った家庭環境もちょっと特殊なのです
暖かい家庭とは言いがたく

そんなわけで、今度、家を出る時には、
自分が生まれ育った土地を捨てて
まったく違った土地へ引っ越そうと考えているからです

私にとって心から家族と呼べるのは
二人の子供たちだけ、と言ってもいいでしょう

私は現在、自宅でちょっとした事業(少しですが事業所得有り)をしていて
私自身は創作活動を行っています(芸術関係)
自分一人で生きて行く為に、一昨年、FPの資格もとりました

この1〜2年が、今後の生き方を決定づけるかな・・・と思いながら
暮らしています 



493 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 18:49:00 0
>今後の生活費(月20万)
これはまさか離婚後の話じゃないよね?
離婚後の話なら、たとえ相手が有責であっても
これを取れる弁護士さんいるかな?

別居の婚費負担だとしても、20万は難しそう。
一人が生きていく費用としては多過ぎだもん。
まあそれは弁護士さんが頑張ってくれるかもしれないけど。

494 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 18:54:46 0
>>490
今後の生活費は、離婚後に扶養の義務はないから無理。
病弱であるとか、仕事が見つかるまでの一時的な生活費でもなければ、
(490相方さんが了承すれば可能ですが)通常はその要求は通らない。

今後の生活費(月に20万円)もらわなきゃ将来子どもに迷惑をかけるとお考えであれば離婚は無理です
490相方さんが急に亡くなられた場合の生活費はどうするつもりですか?
亡くなった時点での財産は子ども達には相続されますが、490さんには一円も入りません。
子どもさん達に泣きついて迷惑を掛けるつもりですか?

離婚したいと思う事は自由ですが、自立できない人間は離婚できません。

495 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 20:16:42 0
相方じゃなくて夫って書けないのかな?
対等なんだと主張したいのかもしれないけど、漫才師かよって思うよ。

496 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 21:11:44 O
>>495
イチローが嫁を相方とゆう
旬だねw

497 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 21:22:56 0
>>490
子供が成人してるのに、赤の他人から月20万貰える法律があると思ってる人がいるんだ????
しかも家賃以外に生活費一人で20万必要とか・・・・・

大人一人なら、月8万でお釣りが出そうなもんだ。

498 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 21:40:31 0
自分で働いて自立しよう、という気はないんかねえ。


499 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 21:41:23 0
>>496
アレを聞いて「お前は腐女子か?キメー」と
思った私は2ちゃんに毒されすぎてるらしい。

500 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 21:42:11 0
ゆうゆう

501 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 21:44:56 0
>>499
百歩譲ってイチローは英語の感覚で使っているかもしれないけど、
この人はその可能性はなさそう。

502 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 21:48:08 O
>>497
世の中は広いよ
無知は恥を肝に命じとくといいよ(^O^)

503 :502:2009/09/15(火) 21:50:08 O
502は無し!


504 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:01:22 0
ずいぶん前に夫を相方っていってた面白い人がいたよね?
自営の人で個人のも仕事のもHPさらされて、なぜか写真もロボコンの様子もどんどんさらされてた。

505 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:15:16 O
相手に経済力があれば生活費20万円もありだと思う

506 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:17:26 0
>>505
問題は、それを貰い続ける法的根拠がないってことさ。
未成年の子供がいれば養育費という名目が可能だけど。

507 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:17:55 O
世の中は広いよ
無知は恥だって事を肝に命じる事だね(^O^)/

508 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:19:18 0
>>505
離婚した後の生活費は義務じゃないよ。財産分与や慰謝料や養育費まで。
二人で大きくした事業を片方が続けるとか、結婚生活中のDVで働けないとか、
特段の理由がないと請求すら認められないよ。

509 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:20:50 0
あゆみっぽいのが出てきたねw

510 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:23:09 0
払う側が納得してりゃいいけどねー。
月に20万円って、生活保護の母子家庭の回転寿司の人みたいだよ。

511 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:27:48 O
>>509
あゆみて誰?

512 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:56:49 O
>>506
>>508
そうなんですか
子供がいない場合は慰謝料と財産分与だけなんですね世の中広いですね

513 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:01:23 0
>>512
離婚後に生活費を旦那に払ってもらえるようなうまい方法があるなら
離婚率はもっと上がると思うよw

だから、年金貰える年齢までガマンして
年金分割して熟年離婚する人が多い。

514 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:03:06 0
>>512
念の為。財産分与って夫の財産の半分が貰えるんじゃないよ。
結婚してから共に貯めた物のうちから、貢献度に従って分配される。

515 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:09:40 0
どうしていつも男が払うのだろうね
女性は不満じゃないの?

516 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:15:47 0
>>515
女性側が有責なら、慰謝料は女性が払うことになりますよ。

こんな話もあるので参考に。
不倫がバレました。慰謝料貰えますか?
ttp://moemoe.homeip.net/view.php/6008

517 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:52:44 0
夫が元カノの弁護士から慰謝料請求されてることを知りました。
結婚式前に夫から婚約破棄したそうです。

夫とは授かり婚で子供がもうすぐ生まれます。
家には慰謝料なんて払えるお金ありません。
知らなかったのに払わなきゃいけないのですか?

隠されていたことで夫のことが信じらません。
将来が不安です。
別れたほうがいいですか?

518 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:54:02 0
>>517
婚約破棄の理由があなたの妊娠なら、
最悪の場合、あなた個人にも慰謝料請求があるかも。

519 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 23:57:19 0
>>517
払わなきゃいけないのは旦那さんだから
あなたがどうこう言ってもムダだと思う。
旦那さんに明確な婚約破棄の理由があるなら裁判してもいいんじゃない?
でも、何を置いても旦那さん次第だね。
あなたに拒否する権利はないし。

これから子供が生まれても、一人でやっていける自信があるなら
離婚してもいいと思います。それはあなた次第。
人に聞いて別れるわけじゃないでしょう?

520 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 00:00:02 0
ズッ婚バッ婚を授かり婚なんていってる時点で釣りとしか思えん

521 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 00:01:45 0
夫側の一方的婚約破棄が本当なら、子供が生まれようと病気しようと夫の都合は
一切考慮されません。慰謝料は犯した罪に対する償いだからね。
取立て方法はむこうの弁護士が考えるでしょう。
車や不動産を処分とか、ローンを組む、給料天引きで分割など。

522 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 00:45:31 0
>>518
いやいや、嫁は知らなかったんだから掛からないでしょ。
夫は、どうだろうね。破棄されて日が浅かったら発生するかもしれないけど
ただ、法律で定められてるもんか?これ。
婚約破棄の場合、浮気だろうが性格の不一致だろうが、民事上の判決にはあまり
原因は関係ないかも。

523 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 00:59:38 0
>>522
弁護士のサイトによると「一方の当事者が、正当な理由なくして、婚約を破毀した場合」
請求できるとあるよ。婚約は結納の関係なく口約束でもOKだとか。
証拠があった方が強いけど親への挨拶や指輪送った後ならまず確実に取れるそうな。
金額は30〜200万の間が多いとか。請求可能期間は3年ほどあるらしい。
勿論不貞行為は最大の請求理由になりうる。

524 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:03:12 O
>>514
貢献度とは誰が決めるのですか?夫?弁護士?

525 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:08:29 0
>>524
まずは双方の弁護士交えての話し合い。そこで決着がつけば決まる。
決裂した時は、裁判所の調停委員が提出された証拠や双方の言い分を聞いて調停。
それでも決裂したら裁判で裁判官が判決として下す。
双方の給料や労働実態、それに借金や浪費などのマイナス面が総合的に判断される。

526 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:12:35 O
>>525
そうなんですか。
そうなるときはお互いに弁護士をたてないといけないんですね。
大変だぁ。

527 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:15:42 0
>>526
事実を争わない円満離婚なら、別に双方が立てないでもいい。
夫なり妻なりの片方の弁護士に一任して、話の立会い或は仲立ちと手続きを依頼できる。

528 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:18:01 0
てか相手からもらう生活費を念頭に置いて離婚とかw
何のための離婚なんだっての

529 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:20:58 O
>>527
そうですか。ありがとうございます。
相手が今までのカードのレシートを出すように言うのは浪費したとさせたいのでしょうか。けして浪費はしていませんが。

530 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:22:49 0
旦那が弁護士建てたら、離婚後もずっと生活費ヨコセなんている無理無体は
とうぜん法律に基づいて弁護士がおかしいと諌めるから大丈夫じゃない?
弁護士はあくまでも依頼者の法律上の権利を守る存在だから。

531 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:24:46 0
カードのレシートね。当然浪費が疑われているね。
もっとも紛失したり隠してもカード会社に弁護士が問い合わせれば証拠は残っている。

532 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:26:10 0
カード所有者が利用履歴を照会すれば一発でバレるよ

533 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:26:17 O
>>530
夫は私を守るために弁護士をたてこれだけ払うという書類を作るといっていましたが...

534 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:28:12 0
>>533
非はなきゃ夫が何某かの分余分を払う。非があれば533が払う。そういう事。
離婚原因となった慰謝料は別だよ。どっちが有責が判らないから。

535 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:28:19 0


536 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:31:00 O
>>531
私は浪費はしていません。食品を夫の許可を得て時々デパートで買っていたくらい。普段は安いスーパーで節約買い物してました。
夫は自分の意思で自分のカードで毎月私に洋服を数万円分買ってくれていました。

537 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:32:25 0
てかさ、状況がなにもわからないのに、質問攻めにした揚句
言い訳されても誰も理解できないと思うよ

538 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:35:44 0
>>536
状況を最初から箇条書きにでもしてもらえませんか?
できればコテトリつけて。
どのレスがあなたのレスなのかわかりにくいし、
なりすましも心配だから。

539 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:36:11 O
>>537
申し訳ありません。
大人しく皆さんのスレを見るだけにしますね。

540 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:36:15 0
なるほど、随分贅沢させて甘やかされているね。その生活手放したくないわけだ。
でも離婚すれば他人だからその義務も義理もなくなる。諦めるしかないよ。

541 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:37:40 0
カードの支払いは買い物だけとは限らないよ。
スポーツクラブなどの趣味の講座や携帯料金なんかもカード決済の場合もある。

542 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:39:40 0
「安いスーパー」も、「デパートに比べれば」程度だと
そんなに安くないことも多いからなあ…

543 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:42:08 0
>>539
いやいや書くなと言ってるわけじゃないんだ。
どんな状況なのかわからないと、言い訳されても「あーそうですか」としかいいようがないわけだし。
なにか悩んでるのならもう少し状況を話してもらわないと。

544 :1:2009/09/16(水) 02:48:02 O
>>542
100c37円の鶏肉やとうふ20円のスーパーです。
食費薬局費あわせて月に3万円。
>>543
夫が愛情が無くなり離婚したいと。
私も傲慢になっていた所あり。夫の意思でプレゼントしてくれていたのにお金を自分のためだけに使いたくなったから。

545 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 02:54:51 0
なんだかちょっと変わった形の経済DVっぽいね。
夫が買う洋服代と、>>544が買う食品代とのバランスが悪すぎる。

>>536でちょっと書いてるけど
>夫の許可を得て
>夫は自分の意思で
ここらへんがキーワードか?

546 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 03:00:48 0
>>544
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

547 :かな:2009/09/16(水) 03:06:14 O
夫はお金は使う時はBURRN!とつかうひとでした

548 :かな:2009/09/16(水) 03:10:35 O
失敗

549 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 03:25:45 0
>夫は私を守るために弁護士をたてこれだけ払うという書類を作る

これはどういう事なの?いまいちわからん

550 :ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno :2009/09/16(水) 06:35:23 O
てす

551 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 08:08:41 0
・夫の元婚約者から夫に慰謝料請求
・かなは請求が来ていることも知らなかった
・かな家にはそんな余裕はない
・元婚約者、カードの明細を出せ!と請求
・夫は元婚約者に払う慰謝料などを公正証書ではっきりさせると言う

それとは別に、
・大事なことを隠されていたので信用できない
・離婚しようかと…

ということでOK?

552 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 08:18:09 0
なんかみんな勘違いしてない?
弁護士立てるのは離婚のためじゃなくて
元婚約者(慰謝料祓)VS旦那
でしょ。
元婚約者が弁護士立てて訴えてきたということは
旦那が婚約中に、かなり悪質なことをしてきたんじゃないかなあ
結婚する、とはっきり言ってたので元婚約者は仕事を辞めたとか
結婚を餌にお金を取ったとか…


553 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 08:41:41 0
結婚式前に婚約破棄、ってだけでかなり悪質じゃないの?
キャンセル料負担せずに逃げたとすれば最悪かと。

554 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 08:43:44 0
>>551
>>517さん(夫が元婚約者に慰謝料請求されてる人)と
かなさんは別人では?

555 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 08:49:09 0
相談者が二人いたから混同しちゃったんじゃ?

離婚しても毎月20万生活費振り込め奥 >>487
旦那元婚約者から慰謝料請求され奥 >>517

相談者は名前欄に最初に投稿したレス番号入れてトリップつけるか
自分で考えた名前入れてトリップつけてよ

556 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 08:50:06 0
>>551
あんたは「かな」と「夫の元婚約者が夫あてに弁護士立てて慰謝料請求してきた517」と
ごっちゃにしてると思う。

>>517
>夫が元カノの弁護士から慰謝料請求されてることを知りました。
>知らなかったのに払わなきゃいけないのですか?

何を?
これを言っていいのは、「彼氏の奥さんから慰謝料請求されました。
私は彼が既婚者だって知らなくて付き合っていたんで、私もだまされていたんです」ってケースだけ。

517が知ろうが知るまいが関係あるか。

挙式直前ドタキャンなら、元カノじゃなくて元婚約者だな。
口約束じゃなくて周囲に婚約披露してるレベルなんだし。
ドタキャン理由が、最後の独身期間を楽しもうとはっちゃけナンパした517が孕んだから、とかだったら
不貞ど真ん中だ。

557 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 09:12:41 0
あれ?487ってかななのか?
487は離婚したいのに旦那が話し合いから逃げてる人で
かなは、旦那が愛情が無くなって離婚申し立てしてて、カード明細見せろって言われてる人だろ。

487まとめ

・結婚生活30年以上、うち後半の10年ほどは専業主婦。
・子供は二人。ともに社会人として独立済み
・専業主婦になった頃から、旦那の傲慢な言動がはじまる
・離婚したくて興信所に調べてもらったが、風俗以外シロ。

・旦那は会社経営者。財産の半分と今後の生活費として毎月20万欲しい。
・487は自宅で事業をしている。事業所所得もあり。
・487は芸術的な創作活動をしている。
・487はファイナンシャルプランナー資格を取得した。(国家資格じゃなくて民間のAFPのほう?)


558 :457:2009/09/16(水) 10:15:16 0
>>557
なんか、色々な相談者とごちゃごちゃになっちゃってる
FP資格は>>457  HNの所に457とちゃんと書いてあるよ
国家資格と民間のAFPと両方取得してあります

事業をしているのは、私>>457自身です
離婚した後に、夫から金銭的な援助は一切もらう気はありません
むしろ、援助してもらえなければやっていかれないのなら
私は、家を出る事など考えません

私が時期を待っていると言ったのは
現在の事業や創作活動が確実に軌道に乗る時期の事です
現在、その波に乗り始めているので・・







559 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:17:18 0
じゃあ3人いるのか???

560 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:23:30 0
4人だと思う俺的まとめ

457(実家資産家 FTP資格取得)
>>451,>>454,>>>457-459,>>467,470,>>472,>>481,>>492

487(離婚後の生活費20万/月希望)
>>487,>>490

517(夫が元カノから慰謝料請求)
>>517

かな(夫から離婚したいと言われる)
>>512,>>524,>>526,>>529,>>533,>>536,>>539,>>544,>>547,>>548

561 :517:2009/09/16(水) 10:34:55 0
結婚式1ヶ月前に元カノとやっていく自信がなくなったので破棄
1年以上も前の話で元カノのはらいせだと言っています
私とは2ヶ月後で元カノと重なっていません
隠していた事は離婚理由になりますか?


562 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:38:30 0
>>561
離婚したいの?
赤ちゃん生まれるんでしょ?
ただの元婚約者の腹いせで、旦那に後ろめたいことがないのなら
堂々と争えばいいじゃない
ただ、挙式1ヶ月前ということは日取りとか決まっていたんだろうから
なんらかの形で慰謝料は必要かもしれない

563 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:42:02 0
挙式1ヶ月前の破棄ならその段階で慰謝料が発生してるはずだけど
婚約者は精神でも病んで取りそびれちゃったのかな。
どちらにしても過去のことだし順番がシャッフルされちゃっただけで
夫がしっかり慰謝料を払って精算したらいい話だと思うけど。
婚前の貯金くらい夫にもあるでしょ?

564 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:43:08 0
>>561=517
慰謝料請求された(裁判じゃなくて多分まだ内容証明レベルでしょ?)ことを隠していた
だけでは離婚理由にはならない。
ただ、隠されたことで相手が信用できなくなり、積もり積もれば「その他婚姻を継続しが
たい事由」として離婚することもできる。

あなたは離婚したいと思ってるの?
赤ちゃん生まれるのに?
この件がなくても離婚したいぐらいひどい旦那さんなの?


慰謝料は、請求するだけなら誰でも(イチャモンつければ)できるものだよ。
そして裁判所を通して支払い義務を負わせる(負わされる)までには色々と条件がある。

例え裁判で旦那さんに「支払え」という判決が出たとしても、あなた個人には支払い義務は
ありません。(財布が一緒なら結果的に今の生活費を削って出すことになるでしょうが)

565 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:45:44 0
>>517,561
貴女との関係があろうがなかろうが、一方的な婚約破棄は慰謝料が発生するのだよ。
女性にとって人生の重要事項である結婚というものを踏みにじったとして。
それは旦那の不手際。

貴女も、、結婚して妊娠して幸せを実感している女性なのだから、そういう仕打ちを受けた
女性の事を、少しでも可哀相だとは思わないの?他人の事は考えてあげられない?
所詮、自分だけが可愛いというレベルの女なの?

566 :565:2009/09/16(水) 10:48:07 0
あ、ごめん 離婚したい気持ちもあるのね(汗

567 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:48:33 0
>>560
乙。
同時期に4人かよ。
おまえら空気読んでコテトリつけろよ。

568 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:54:09 0
>>558
あのさ、あたが一番最初に投稿したレス番は>>451だよ
相談者はあなた一人じゃないんだからコテくらいちゃんとつけなよ

451 名無しさん@HOME 2009/09/14(月) 18:59:44 0
突然の参加ですみません

みなさんもいろいろな事情をお持ちのようですが
我が家でも、そろそろ限界かな・・・状態です
*他スレからの誘導でここにやってきました

子供もみな成人したので
これを契機に今までのぐずぐずした関係に
見切りをつけようと思っています

569 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:56:41 0
>>517

挙式1ヶ月前にドタキャン
その2ヵ月後に517と付き合いはじめ、このたびデキ婚。
結婚式ドタキャンは1年も前の話なので、いまさら慰謝料はいやがらせだと言う旦那。

おいおい、ろくでもない男だな。

安静にすべき妊婦がこんなことに巻き込まれて気の毒だけど
旦那が旦那個人の貯蓄から慰謝料はらってケジメつけるべきでは?

まさか貯金も無いのに子供作ったわけじゃないよね。

570 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:57:23 0
>>561
だからトリップもつけろって
コテトリって言われたら、名前にレス番入れるだけじゃなくて
トリップも入れろって事なんだから

成りすましがでてきて荒れたら相談どころじゃなくなって
ネタ認定もされかねんよ

571 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:02:37 0
次スレからテンプレにコテトリ必須を追加だな
相談者が数人いるのに住人に配慮してコテを入れるという配慮すらできない相談者
レス番をコテに入れたのはいいが初投下のレス番ではなく別のレス番

もうめんどくさくなってきたのでどーでもいー

572 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:06:35 0
今までコテトリ必須じゃなかったのが不思議

573 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:18:05 0
517の旦那はだらしない男だ
でも、いまさら中絶できる月齢でもないんだろ。
離婚したところで養育費トンズラが目に見えてるよ、この旦那なら。
まーガンバレ。
517の愛と努力で真人間に更生してやれるといいなw

574 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:36:50 0
>>517
とりあえず、妊婦から逃亡だけはしなかったわけだしな。
まこの先の保障はできないが、慰謝料は払う事になると思うし(当然だ)
そういう男と知らず2ヶ月で作っちゃった自分の浅はかさも反省して、
二人で粛々と相手に謝罪をドゾ。
自分たちがどう抵抗しようが言い訳しようが、世間は皆そういう判定を
下すと思うぞ

575 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:40:34 0
>>574
なんで二人で?
さすがにそれは元婚約者様すぎやしない?

576 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:42:37 0
>>575
財布が一緒風の話し方だから。
というか旦那が貯蓄ゼロらしいから。

577 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:43:38 0
もしかして、元婚約者との結婚式のキャンセル料払ったら
文無しになったんだったりして。

578 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:56:30 0
>>573
だらしなくてチキンだけど、救えない卑怯者って程でもなさそうだしな。
上手く操縦すれば、子供の良きATMにはなってくれるよ。
よく知りもせずスピード婚した報いと、諦めてこの夫と添い遂げた方が無難。

579 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:54:27 0
>>578
>よく知りもせずスピード婚した報い

そんなに全人類は計算して人間関係育んでいる訳でもないし、
他人が評価できる程、理想通りにはいかないと思う。
世の中に離婚者が増えれば増える程、これから結婚する人達がじっくり考える時代に突入と
いうことだと思う。

580 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:56:50 O
すいません。
養育費の相場っていくら位ですかね?


581 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:57:30 0
なぜその単語でぐぐらない?

582 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:58:38 0
>>580
養育費を払う側の年収や、子供の人数などによって変わります。
養育費算定表ってのが裁判所のサイトにあるので
参考にしてみてください。
ttp://www.courts.go.jp/tokyo-f/saiban/tetuzuki/pdf/youikuhi_santei_hyou/youikuhi_santei_hyou.pdf

583 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:02:39 0
>>457
貸金庫とICレコーダーがオススメ。
貸金庫は暗証番号や利用者登録などにより夫から大事なものを守れる可能性大。
ジキルとハイドにはICレコーダーで録音で対応。

>>487
自立する気がないなら我慢しろ

>>517
とりあえずお体を大事になさってください。
夫の元婚約者からの慰謝料請求の目的が重要。
517さんとの不貞を絡めて請求されているなら、後日517さん自身にも請求される可能性もある。
不貞が事実でなければ弁護士に相談してきっぱり否定した方がいい。
あと、隠し事があったという事実は離婚理由にはならないが、それにより信頼関係が崩れたというのは離婚理由になる。
生まれてくる子の養育や自分自身の事、将来の事を踏まえて離婚についてゆっくり決断してもいいと思う。

>>かな
知りたいだけなら自分でぐぐれ

>>580
ggrks

584 :580:2009/09/16(水) 13:08:04 O
ありがとうございます。早速、見てきます!

585 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 14:02:11 O
>>561
チキン旦那とスピード中出し婚した自分に少しは反省しなよ。
2ヶ月後にって…旦那側親族友人からみたら笑い物だったかもね。


とはいえ子供も産まれるんだからチキン旦那にケジメつけさせてやっていけば?
マジレスすると婚約破棄は離婚ほど高くないから勝ち目がないなら弁護士はつかない。
裁判にされるより謝罪と話し合いで示談したほうが今後の為にはいいよ。


586 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 14:39:07 0
実際、一根も経過してから要求っていうのは、明らかに結婚頓挫した事より
相手が結婚した事への「私怨」。
婚約破棄の慰謝料ってのは、基本「本人が被った社会的損失」へ払われるもので
あって、元恋人への私怨で請求できる性質の物ではないと思う。

だから民事がそこをどう判断するかで、金額が変わるのではないか。

587 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 14:41:31 0
× 社会的損失
○ 社会的損害   か

588 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 14:47:38 0
無理も無いけどこの奥さん、自己反省は元より、かわいそうな元婚約者に同情する気とか
全く無さそうなんだよね。
だから、何だかあまり同情する気になれない。

婚約破棄時、本当に「双方完全に合意の末」別れて決着がついてるのだとしたら、今さら
慰謝料請求して通るものかどうか、疑問はあるな。
まあ今回は、二股隠して疑惑を持ってるから請求してきてるんだろうけど。

589 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 14:55:05 0
事情も明らかじゃないのに
「かわいそうな元婚約者」とか「そんな旦那と結婚したのが悪い」とか
ほんとチュプは短絡的だなw

婚約破棄=女性だけが被害者、悪いのは全部男って図式にはならないよ。
あほらしい。

590 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 15:00:34 0
>>589
「すべて悪いのは男、なにがあっても女は被害者」
この前提がないと、ここの人たちは自分の存在そのものを
否定しないとならなくなるんです。
お願いですから、ここでだけは夢を見させてください!

591 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 15:02:55 0
>>589 そんな旦那と結婚したのが悪い
いや、これはガチだろw

592 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 15:05:59 0
>>589
事実関係はまだ分からんが、男女関係なく少しなりとも「かわいそうな元婚約者」
のような、こういう心持ちを持てないような性格の奴とは一緒になりたくはないね。

593 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 15:08:21 0
どっちが悪いのか本当のことはわからないけど、婚約解消後二か月で別な女と付き合って出来婚。
ものすごく底が浅そうな男だなって思う。

594 :かな:2009/09/16(水) 15:12:01 O
>>560
予想通りで1番最後はかなです。
読んでて割り込みしたので大変ごちゃごちゃになったみたいですね。ごめんなさい。

595 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 15:42:07 0
かなちゃんは、>>544にある内容で相談にのってもらいたいのですか?
それともROMに戻るのですか?

596 :かな:2009/09/16(水) 16:34:32 O
>>595
ROMとは読んで見ているだけだったり意見したりすることですか?

597 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:37:01 0
それもわからないやつは一億万年ロムっててください

598 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:38:04 0
>>596
ROMというのは、掲示板用語で
Read Only Member(リード オンリー メンバー)
の略です。
読むだけで、書き込みはしない人のことです。

599 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:44:03 0
>>596
人の質問に横入りして聞くのはいいんだけど、
かなさんが何を聞きたいのかがわからないって事じゃないの?
ここで相談を続けるつもりなら、>>543も書いてるように
もう少し詳しく書いてくれないと全く意味が分からないので。


600 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 17:05:08 O
>>595
>>599
ROMに戻ります。
いきなり書き込みしてごめんなさいでした。

601 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 18:54:20 O
ぷっw
DQかな
ぷぷぷっwww

602 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 21:19:14 0
初めてここに書き込みます。
22の女です、ダメな父親と離婚したいと母親が言っていて
私も同意で、明日私が離婚届を貰いに役所までいってきます。
10年以上苦しい思いをした母親を、何とか助けてあげたいけど
私自身も、どうすればいいか…胸が苦しいです。
昨日父親に「お金ないから金貸して」って言われました。
複雑な気持ちで一杯です…もう父親は私を娘だとも思ってないみたいな気がします。
たしかに幸せな時もあったのになぁと思うと、残念で悲しいです。



603 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 21:28:54 0
>>602
父親からお金を無心されるなんて
どんなにか情けなかったでしょうね

お父さんも父親としてのプライドも無くなってしまったんでしょうか

人間、プライドを捨てたら、後は堕ちるだけです
私だったら、親が子供にお金の無心を始めた時点で
親を切ります

ただ、特別な事情があって、
どうしても出さなければならないような場合は別ですが

604 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 21:36:16 0
離婚届を娘に取りに行かせる母親もどうかと思うなあ。

605 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 21:36:27 0
子供にお金の無心をするような父親は切り捨てたほうがいい。
貴方を娘とは思ってないよ。血のつながったただの金づると思ってるだけ。

今はしょうがないともし渡すとそれからずっとすがり付いてくるし、
もし貴方が結婚したとき貴方の配偶者や子にまで被害がいくよ。
この人はもう別次元の人だと他人だと思わないとダメ。
あと戸籍はどうなるのかな?間違っても父親の籍に残っちゃダメだよ。

606 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 22:05:18 0
>>602です、少しでも不安が無くなるかなと思って書き込んだので
アドバイス有難う御座いました。
私の母親は普通に銀行で働いているので、稼ぎはあるのですが
父親が、自営業が失敗して、今ほとんどその日暮らしで家で寝てるかふらっと
どこかへ行くか、そんな感じで。
母親には昔事業をするのに散々お金を借りたらしく、そして返してもいなくて。
私は、そういった話を聞いたのが成人式を終えてからでした、母親なりの配慮だったの
かと思います。
お金を貸してくれと言われたので、本当に無いんだとおもって今回は
渡してしまいました、断ったんですが「頼むよ…返すから」と言われて。
自分でも「これは利用されてるだけなんだ」ってわかっていたのですが、
いざ、本当に親からそんなことを言われてしまうと、渡すしかなかった。
お金が無いのに、タバコや酒を買う金はあるんですよね、不思議だ。
もう未練はありません、私は母親をとります。
母親は、世間体を気にして、会社にこの話が広まるのが嫌だとか、離婚届を
取りにいくのが恥ずかしいと言っています、ちょっと古風な人間かも。
でも、そこは私がいこうかなって、思っています。
長々まとまりの無い文章ですみません;


607 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 22:19:56 0
乙。親の離婚届と一緒に自分の分籍届も貰って来ると良いよ。
それで絶縁できるわけじゃないけど気持ち的には親離れできる。

608 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 22:29:55 0
いくら貸したか知らないけど、そのお金はあげちゃったもんだと思って忘れるのがいいよ。

609 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 23:02:17 0
自分が恥ずかしいから、世間体が悪いから
って娘に離婚届を取りに行かせる…
父親が父親なら、母親も母親だな
なんかずれてる
古風なんじゃなくて自分勝手なだけだよ@母親

610 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 23:12:39 0
>>606です。
離婚届と分籍届、貰ってこようと思います。
渡したお金も、自分自身でももういらないと思ってるので…大丈夫です;
母親のことも、私的にはそんなんでいいの?!って思いますけど
ずっと一人で頑張ってきているのを私は見てたので
そこは助けてあげようと思います。
すでに就職して一人暮らしな一つ年上の兄がいるんですが
きっとこんな事が重大になっているのを知らないと思い
さっき、メールしておきました。
本当はもっと身内の大人の人にも相談したいんですが
なかなか会う機会がなく、一人でずっとどうしようか考えてました。
今父親が仕事か何かで一週間くらい家を空けているので
タイミングが今しかないと思いました。
なんとか、やってみます。辛いけど。


611 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 23:49:04 O
606が15歳くらいなら励ましてたと思う。

612 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 00:08:28 0
>>606
お金渡した件だけど
一度甘い顔すると、次から追い返してもあと二十回くらいは吸い取りに来ると思うよ。
そこで負けてしまって、もう一度貸して(あげて)しまうかどうか。
後は永遠の悪循環。
貴女の強さが試される時だ。心を強く持って、負けないように。

613 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 00:43:44 0
>>457
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1250998614/387-390

貸し金庫とか、皆色々アドバイスしてるのに
なぜ同じことばかり言ってるの?
レス読めないの?

614 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 00:56:49 0
>>613
いまだに部屋に鍵かけてとか言っててワロタw
自称芸術系の仕事してる人ってこの人だっけ?
向こうの世界に足を二、三歩突っ込んでる感じ

615 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 01:08:48 0
どっちもどっち、ある意味気味悪い似たもの夫婦
360 :無責任な名無しさん :2009/09/14(月) 23:11:11 ID:WJTfEFXT
同居はしていますが、事実上、別居状態の夫との今後についてお伺いします

結婚する前はわからなかったのですが
年数をともにするにつれ
お互いの価値観の明らかな相違
性格の違いが歴然としてきまして
今後の共同生活が苦痛以外の何物でもなくなってきました
彼は、昔から明るい性格ではありませんでしたが
気になるほどではなかったのです
でも、家族とともに楽しむ事のできない人、と言いますか
一緒にレストランに食事に行っても
一人でムス、っと不機嫌に黙り込んでいたり
共に笑ったり、遊んだり、という事はほとんどできない人でした

性格が暗いのです
部屋にはいつもカーテンを引いて
太陽光も射さないような部屋で
日中から蛍光灯の光の中で外にも出ず
じっとしているような人です

家の中ではそんな人ですが
外面だけは非常にいい人なので
周りの人間は、彼が家庭でそんなだという事を
まったくわかりません(言っても信じてもらえません)

彼は、自分の母親とは非常に仲がよく
私と一緒に過ごすよりも、母親と一緒の方が心地よいようです
結婚した当初から、ずっとこんな感じでした         (続きます)

616 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 01:10:24 0
361 :無責任な名無しさん :2009/09/14(月) 23:24:46 ID:WJTfEFXT
困っているのは、彼の性格です
ここまで問題を抱えた人物だとは思ってもいなかったので
最近では、心底、薄気味悪さを感じます

私のパソコンを勝手に盗み見ます
見られてもまったく構いませんが、そういう行為をする事自体が嫌なのです
私の机の中の文具などを勝手に持ってゆく(決して謝らない)
私からお金を要求する(車での送り迎えなどを頼むと、必ずタクシー代と言って
お金を要求します)
休みの日には、真っ暗な自分の部屋にこもって、パソコンに向かっているだけで
家の事をまったくしようとしない
庭木を切るでもなし、草むしりをするでもなし
仕方ないので、家の周りも庭も私がすべて片づけをしています
頼むと嫌がりますし、例えしぶしぶ手伝ってくれたとしても
結局、わざと私を怒らすような事をして、言い争いの末に
また、自分の部屋に戻ってしまいます

私の買ったバイクの鍵を勝手に盗む(見つかっても決して認めない)
これも、私が風邪で寝込んだほんの一瞬の隙に
私のジャンパーのポケットから盗んでしらをきっていたものです

明らかに風邪を引いたときから、鍵が紛失したので
その後、問いただすと、逆切れした挙句
その後、とんでもない所から出てきました(私が絶対に入れないようなところからです)

617 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 01:10:38 0
>>586
挙式1か月前の破棄って十分に社会的損害被ってると思うけどw


618 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 01:21:27 0
>>615
そこで林先生の出番ですよ

619 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 07:47:11 0
30年以上連れ添ってて何をいまさら、とも思う。
これ結婚2年目くらいで出る不満じゃね?

620 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 08:10:47 0
ぶ、文房具を持って行って泥棒扱い?w

つか、バイクのカギといい、なんか妄想入ってない?
もしかして、精神的におかしい???
文章読んでなんかそんな印象を受ける。

621 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:03:12 0
さすが離婚して生活費月20万よこせとか寝言こく世間知らずは違う。

つーか、あんた更年期なんじゃね?

622 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:00:50 O
離婚の原因が妻の浮気でも子どもの養育は妻が有利なんでしょうか?

623 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:03:36 0
>>622
どんなに浮気性の女性でも、
母親として重大な欠陥が認められなければ
(そして親権を望むなら)
親権は母親になることが多いです。
子の年齢が低ければ低いほどそうです。
ある程度以上の年齢であれば、子供自身の選択が考慮されることもあります。

624 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 12:45:12 0
逆に言えば子供の成長に悪影響があると認められれば
母親といえど親権は取れないわけだ。
浮気は家事育児放棄や浪費を伴う場合が多いので
親権を取りたいなら浮気よりそっちから攻略すべきかと。

625 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 15:07:40 0
浮気をしている間、小さい子供を適切な監督者に預けず放置していたとか、
車の中に閉じこめっぱなしにしていたとか、
逆に浮気現場まで連れて行って性行為を子供の眼の前でやったとかなら、
ネグレクトや虐待として認められるから、親権取るには優位かも知れないけど。

626 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 16:56:41 0
託児所に預けてたとか、不倫相手とは子が幼稚園行ってる間に会ってたとかだと
ちょっと弱い罠。

627 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 20:37:57 O
結婚7年。先週夫の借金(闇金含め300万)発覚しました。
結婚当初から借金癖、ギャンブルなどで義母に返済助けてもらったようです。
私の弟も騙されて200万貸してます。
会社にバレてクビです。養育費、借金は公正証書にしますが、騙されてた分、慰謝料は貰えないのでしょうか?



628 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 20:41:19 0
>>627
離婚時の慰謝料は請求できるだろうけど、実際に支払い能力があるかは疑問。
騙されていた分の慰謝料ってどの位を想定しているかにもよるけど。
弁護士はなんと言っているの?


629 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 21:02:07 0
自分が借金肩代わりさせられたわけでなし、借金による実質被害が「離婚」だけなら、
借金による加算は無し・結婚年数なりの慰謝料になると思うけど。

630 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 21:10:52 0
弟は借金200万の返済を要求する権利があると思うけど、627はどうだろう?
夫婦の間の借金って共同責任になるから離婚理由にはなっても慰謝料は無理っぽい。
養育費と一緒に公正証書にするのも考えれば変だね。弟のお金だし。

631 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 21:22:02 0
離婚とは関係なく弟に請求させるべきだね

632 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 03:17:56 0
>>487>>490です。
月20万は相方から言い出した金額です。
世帯収入3000万upです。今の不労所得は離婚時
処分し折半としたいため収入には入れていません。
会社は夫婦で頑張ってきました。20万の援助は可能です。
ただ人道的見地なんて裁判では関係ないのですね。
弁護士選びも大変ですが仕方ないですね。



633 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 05:20:26 0
後出し乙


634 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 06:57:49 O
人道的見地、ねえ…w

635 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 08:15:17 0
財産があるんなら、生活費を毎月貰うよりも
離婚時に財産分与をきちんとして
あとはキレイさっぱり別れた方がいいんじゃないかなあ?
子供の養育費じゃあるまいし、おttこんなひどい男もいるのねえ
とまあ時々思いながら見るんだけど
旦那がそこまでおかしい行動、ひどい行動をするってことは
奥さんにも原因だあるんじゃないかなあ。


636 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 08:26:36 0
生活費を毎月貰うってことは、いつまでも元夫と縁が切れないってことなんだが。
支払い滞ったら連絡しなきゃいけないしさ。

子供の生活費だったら、自分らは他人に戻っても、子にとっては一生父親
って我慢も出来るけど。


637 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 08:27:59 0
>何度も離婚をお願いしてきましたが 財産分与が嫌なようで
>仕事を理由に 話し合いをしようともしません。

最初の相談レスがこれで


>月20万は相方から言い出した金額です。


なにこの矛盾。


638 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 08:31:57 0
会社立ち上げた頃は二人で頑張ってたと書いてるけど

子供二人も独立して、ここ10年間、専業主婦でのんびり養ってもらってたんでしょ。


財産半分+生活費月20万 なんて取れる弁護士いるのかね。

639 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 08:41:05 0
ここ10年専業主婦。
専業主婦になった頃から旦那の態度が傲慢に。



なんつーか。兼業なら家事分担も当然だけど
専業になったら夫からの要求が増えるのは当たり前なんじゃないかなぁ。

640 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 08:44:52 0
>>637
財産分与が嫌だから、月20万渡す口約束して
とっとと別れてトンズラしようとしたとゲスパー。
ところが嫁が裁判だの公的な場で取り決めしようとしたもんだから
どうしたもんかと現在悩み中と見た。

641 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 10:26:31 0
>>632
夫の主張:財産分与なし、代わりに生活費として月に20万
妻の主張:財産分与あり(半分)+ 生活費として月に20万
ってことでいいのかな?

逆に聞きたいんだが、
「離婚して財産は半分もらうけど、離婚後私が死ぬまで養ってね」
こんな要望が人道的見地か見て認められると思ってるの?

夫の主張で言えば、夫が離婚後5年経過して亡くなった場合、
口約束などであれば夫が支払わなくても取り立てる方法はない。
きちんと支払うと仮定して
5年×12ヶ月×20万 = 1200万
10年×12ヶ月×20万 = 2400万 ・・・・・
となるが、夫の死後は一円も入らない。
夫死亡時の財産は、子ども達に相続権はあるが、632さんは相続権なし。

双方が無茶な主張してるんだから、きっちり弁護士入れた方がいい案件。
プロが入っても、落としどころは財産分与のみってところだとは思う

642 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 10:36:54 0
相手が月20万よこすと言ってるなら公正証書にすればいいだけじゃん?
そんでもって財産分与は裁判で決着をつける。
もし貰えなくても我慢だね。

嫌なら離婚しないで一緒にいたほうが
間違いなくお金は手元に入るよ。

お金を選ぶか離婚して自由を取るか。
どっちも手に入れるのが難儀だから
みんな我慢して夫婦やってんじゃないの?

643 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:01:53 0
>>642に同意。
もうあきらめて仮面夫婦でええやん、と思ってしまった。
そうすりゃ旦那が死んだときには、財産の半分をもらう権利があるし、
自分を受取人にして生命保険をいくつかかけておいても、税金上、有利になる。
あとはもう自分の気持ち次第。いい年なのに感情に振り回されるのはみっともない。

あー、ひょっとして更年期?だとしたら心身ともに異常事態だってことだから、
そんな時期に軽率なことすると、あとでバカ見るよ。

644 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 11:17:39 0
くだらないから、もう誰も相手にするなよ。
その後だけ知りたいw

645 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 12:44:46 O
みんな冷たい

646 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 12:56:01 O
みーんーなー
つめぇぇたい

647 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 13:10:18 0
普通に更年期だよ、あんた。

648 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 14:44:43 O
2ちゃんは冷たい
昼間暇で興味本意人の不幸大好きなカス達目
おまいら皆不幸になる

649 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 14:49:26 O
夫のパチンコ、借金。借金は解決済み。妻の浮気、現在進行中。
離婚で引責問われる割合はどうでしょうか?

650 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 16:09:13 0
旦那にも2ちゃんにも冷たくされてカワイソーw

651 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 16:18:07 O
離婚届
やべ、一人になってから考えたら孤独が辛すぎる!

不安だからやっぱ離婚届凍結
相手の気持ち?まぁそんなん知らね、俺が不安だし頼りたいからな!

承諾してサイン書いたはずなのに不安だからと条件をせまる
条件は何かを尋ねると話そらされ無かったことに

てか心細いのでやっぱやり直させて下さい

生活費も慰謝料も出さずに自分の気持ちだけで事をなそうとする男の話


652 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 16:23:58 O
>>650
人の心の痛みがわからないボケカス
お前は絶対近いうちに同じ思いをする
バーカ!

653 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 16:27:23 O
>>650
不幸を食べるカネゴン

654 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 17:45:21 0
>>649
個々のケースによって違いますので、
弁護士を交えて話し合うことをおすすめします。
調停や裁判になるかもしれません。

655 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 18:17:47 0
>>649
やきもきしたところで事実がそのまま判定されるだけだから、腹据えて大人しく待っとれ

656 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:11:08 O
649です。すでに調停が決まっています。
そんな状況ですから、夫婦は冷え切っていて、やり直すことはかなり難しいことは分かっています。
でも幼い二人の子どものためには、せめてもう少し大きくなるまでは何とかやり直したいと思っています。引責のことを聞いたのは、今までは自分一人が責められていたが、お互いに悪いところがあった、でも子どものためにもう一度と話し合いができないかと思ったからです。


657 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:17:22 0
>>658
幼い子供がいるなら
浮気なんかしてる場合じゃねーだろ、かあちゃん
しゃんとしろ!

658 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 22:19:43 0
>649は夫の立場、それとも妻?
借金があったと言っても解決済み。妻の浮気は現在進行中でしょう。
それなら妻の方がはるかに有責の度合いが高い。
大体浮気相手と切れる気がないならやり直しは無理でしょう。

659 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:30:56 0
>>640>>641有難うございます。632です。
夫主張、財産分与は不動産が主なので底値の今処分するのは損。
私主張、ならば共有名義に変更希望。
夫  、名義変更費用、贈与税等が惜しい。
 私は財産分与の要求が通れば相手の死後までも生活費要求するつもりはない。
 私にとって生活費と言う名の<慰謝料>のつもりだから。
 私が再婚したら当然要求しない。
夫に取ってそんなに悪い条件ではないと思うのですが
弁護士入れたら逆切れされて益々拗れるかもと不安で躊躇しています

660 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:39:43 0
自分の兄弟が離婚したんだけど元いた戸籍(親の戸籍)が除籍されたままでも離婚歴ってちゃんとのるの?
あともし自分が結婚してだれかのせきに入るときって親兄弟の離婚歴は書かないといけないの?


661 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:40:34 0
>>642有難う 632です
公正証書は拒否されました。
払い続ける自信がないのか、払うつもりがないのか。
不安材料の一つなので私も意地になっています。

662 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:43:10 0
>>661
あなたが意地になっちゃってるなら、どうせ拗れるだろうから
さっさと弁護士(専門家)入れたらどうですか?

663 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:43:52 0
>>660
婚姻届に、親兄弟の離婚歴を書く欄がどこにあるか
ためしに役所に行って一枚貰ってきて眺めてみればいいと思います。

664 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:44:23 0
月で宇宙人らしき生物を発見 「写真あり」
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1253284186/l50

665 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 23:53:44 0
>夫主張、財産分与は不動産が主なので底値の今処分するのは損。
財産分与は必ずしも現金払いでなくても可能では?
処分せずに専門家に評価を依頼し、現在の評価額で分配したらどう?
それとも所有の不動産って1個のみで分けることができないの?

あと不動産以外に動産や貯蓄なんかで分ける方法も検討してみれば?
いくら旦那を支えてきたといっても、専業主婦の立場じゃ50/50の分与じゃなくて、
30〜50%の間だろうから、そこら辺で手を打てるように考えてみたらどうかな。

666 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 00:21:41 O
>>659
『私にとって生活費という名の慰謝料…』
なぜ素直に慰謝料と言わないのか。

667 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:04:23 O
この度、妻と離婚することになりました。
自分32才 会社員 年収320万程度。
嫁32才 看護師 年収350万程度。
長女10才と、長男4才は嫁が引き取る事になりました。住まいはアパートで家賃54000円。
離婚の理由は過去の色々な不満、たとえば私が洗い物をしないとか、嫁に気をつかってあげなかったとか、そういうのがつもりつもってとの事です。
ここで問題なのが養育費で、これから借金して一人暮らしを始め、同時に車などの借金を返していく自分にとっては、2万ぐらいが限界です。
ただ、それでは子供に会わせないと嫁はいいます。
相場的にはどんなもんでしょう? 子供には月3、4回は会いたいです。
弁護士に相談するべきでしょうか?
家裁などにお願いすると、どんな結果になるんでしょうか?
アドバイスお願いします。

668 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:07:11 O
女という性別を利用した離婚訴訟多すぎ、DVという言葉も子供も訴訟のツールにする、夫に愛情がなくなってからからの醜さは目にあまるね、絶対に勝てると思いこませてる裁判も大問題。今まで色んな人に相談されてきたけどウンザリ。おまえらは何処のお姫様だ・・・

669 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:11:31 O
>>659
固定資産税とか払うことも考えてる?(知ってる?)
貰えそうなものは単純に奪うことしか考えてないっぽいが?

670 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:13:43 0
>>667
弁護士や調停や裁判について知りたいなら、ここよりも
法律相談板のほうがいいと思います。
離婚に関する総合相談スレ 7
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1250998614/

671 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:16:31 0
>>667
養育費の相場は聞いてないの?1人に付き3万〜5万ぐらいだって。
それに車より優先されるべきは子供でしょ。それ売っても親の責任は果たすべき。
子供より自分優先なら父親失格、会わせて貰えなくても仕方ない。

672 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:19:32 0
月3〜4回だと、週末がすべて潰れてしまうかも。
それに、10歳の娘さんはともかく、4歳の息子さんは
付き添いが必要な年齢ですよね。
母親が付き添うとすれば、その都合も考慮しないと。
現実的に不可能なプランを提出すれば、実現しないに決まってます。

673 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:19:56 O
>>667
裁判起こされても、その程度の理由なら、限界以上の養育費の決定はされないと思うよ。同時に子供への面会拒否権も認められません。奥さんが調子のってるだけですよ。

674 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:25:21 O
>>671
ローン中の車は処分できないよ、それに金にかえられる資産なさそうなのは文面みれば分かるじゃない、きれいごとだけなら書かない方がいいよ、子供のこと考えるなら、そんな理由(あくまでも書かれてる理由だけならね)で片親にする奥さんの甘えだと思うけどね。

675 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:27:36 0
嫁が看護師なら勤務も不規則だし大変。
休み合わせて、毎週送り迎えは出来ないんじゃない?
養育費も低けりゃ嫁は働きいて育てなきゃ仕方ないんだし文句は言えない。
わがままの言いすぎだよ。嫁逃げて正解。

676 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:29:06 0
>>661
拒否されたなら裁判するっきゃないじゃん。
いくら夫婦で話し合っても無駄じゃない?

お互いに守銭奴になってる以上、ずーーーーーーーーっと平行線。
ここで相談しても絶対に解決しません。
リアルで弁護士に相談すべし。

>>667
ここで聞いても素人なりの答えしか出ませんよ。
まずはネットで調べられるだけ調べて、嫁とじっくり話し合って。
それでも解決しなければ>>661と同じです。

677 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:29:41 0
改行も出来ないで離婚する嫁叩きするいつもの変な携帯が湧いてきたね。
ローンと言い養育費といい法律知識は滅茶苦茶だから信じないように。

678 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:31:20 O
>>671 あなた女性でしょ?子供より自分の感情優先させてるのは嫁の方だろ?

679 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:34:07 0
女であろうと、男であろうと、事実は事実、相場は相場。
離婚が子供の不幸と限らないし、いないほうがいい父親もいる。
嫁がそう判断したのなら、報告者が書いてない理由があるんだろう。
まあ車の方が子供より優先な時点て透けて見えるけどね。

680 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:36:29 0
>>678
横槍ごめんね。暇なんでw

正直どっちもどっちだと思うけど。
無い袖触れないなら裁判すればいいだけ。
愚痴を言いたいだけなら他に池ってこった。

681 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:38:02 0
裁判所か調停で争えば、養育費の相場も、要求が妥当かもわかる。
ついでに嫁が離婚を言い出して667が積もり積もったと書いた色々な問題も明らかになる。
その理由に離婚に十分な事が含まれるんだろう。
嫁は勝てる自信があるから面会の拒絶も言い出している可能性が高い。

682 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:38:06 O
ごめん、ここはPC専用のSMクラブ板だったのか・・・立ち去るよ
相談はこんな2chじゃなくて、普通に離婚相談掲示板あるから
そっちの方がまともな答えかえってくるよ


683 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:39:25 0
>>682
そうだね。
あんたみたいなヘタレはさっさと消えな。

684 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 01:59:02 0
離婚言い渡された方が悪と決め付けた言い方はしない方が良い思いますけどねぇ
双方の所得は低いみたいだし お互い冷静に現実的な話をするべきだと思いますよ
相場はあくまでも相場なだけですから、参考にする程度で良いと思います。
無いものを払えとは裁判所は言えませんよきっと 離婚は犯罪では無いのですから
それと、看護師で350万って少なすぎませんか??
友達で看護師の子居ますし、まだ若いですけどもっと貰ってますよ・・・

部外者ですけど、そんな言い方する>>683さんが消えたほうが良いと思います(苦笑)

685 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 02:02:12 0
>>684
看護師でも子持ちはパート勤務の人が多いからこの給料ならそれでしょう。
でなきゃ時間の限られる開業医勤務は給料も低い。
病院勤務に戻れば収入はアップする事は請け合い。その分時間はなくなるけど。

686 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 02:03:38 0
地域や勤務形態にもよるんじゃない?
田舎は安いよ。
>>667さん自身の年収からしても
基本的に賃金がそれほど高くない地域なんじゃないかと。

687 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 02:04:12 0
>>684
誰も悪と決めつけてないよ。文盲ですか?

688 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 02:26:08 0
>>685
パートさんなら納得です。。
>>686
地域柄ですかぁ そうかもしれないですねぇ
>>687
そのままお返しします(笑)

689 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 02:57:07 0
>>688
ぶ・・・文盲

690 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:09:22 O
どうみても、>>683 >>687 >>689の方が痛いだろw
スレタイの割に、こんなガキいるのなw

691 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:13:27 0
ミエミエの自演乙w

692 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:22:25 O
そういうしか無いもんなw
自演ってwww無理ありすぎだろw

俺もありがちなこと言ってやるよ
顔真っ赤乙w

693 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 03:24:28 0
荒らしなら他でやってください

694 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 08:56:53 0
離婚後の問題なのですがよろしいでしょうが?
私は離婚した母ではなくその息子なのですが・・・

家の名義(団地)昔分かれた父なのですが、
母は詳しく語ってくれないのですが最近父がこの家を売りに出そうとしているみたいです。
ここを追い出されると親族とは色々あり行くあてが有りません、売りに出されない方法などありますでしょうか。

ちなみに私は社会人1年目で月収が14万程度、会社の不況でどんどん下がっていきそうです

695 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 09:05:08 0
別れた男の名義の家に住み続けるとは・・・。
ないと思います。
母親は働いてないの?

696 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 09:18:27 0
ないですか・・・
昔家の名義関連でもめていたのでそれかと思ったのですが(最近家に住めなくなるとぼやいています)

母はパートをしていましたが腰を痛めドクターストップです

697 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 09:19:26 0
>>694
別れた夫が元妻に現在の居住を許可していたなら
居住権を主張して立退き料を請求するのも可能といえば可能。
一時金が入れば退去することもできるでしょ?

でもお母さんがあまり詳しく語りたがらないのを考えると、
どちらかというと元妻側に非がありそうな気がするけど。

698 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 09:27:11 0
694が母と一緒に暮らしてないなら
仕事はドクターストップだとかいろいろ行政に
相談してみたらどうだろうかね。
働ける息子と同居なら、相談できないだろうけどね。

699 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 09:28:00 0
ありがとうございます
立ち退き料ですか、どれ位もらえるのでしょうか?(分かれて10年目ぐらい)

ちなみに非は父の方にあります

700 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 09:30:09 0
>>699
それはケースバイケースだから何とも。
似たようなケースがあるかどうか検索してみたら?

701 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 09:33:31 0
行政にそうだん
立ち退き料

と新たな選択肢ができました
本当にありがとうございました。

702 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 09:34:46 0
>>699
詳しくわからないのになぜ父親に非があるとわかるの?

別れてから10年も住まわせてくれてるなら
よく話し合って立退き料をもらったらどうかな?
10年も黙ってる元夫だもの、それくらいの事はしてくれそうな気がする。
今頃になって揉めるって、いくら元夫に非があるとはいえ不可解すぎる。

703 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 09:54:39 0
子が社会人になるまで、親の義務として住まわせていたのでは。
で無事何とかなった様なので、今後自分の始末は自分でつけろと。
愛も義務もない元嫁を住まわせとくのはシャクに触る。

704 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:04:58 0
>>702
あ、すみません書き忘れが

離婚の原因は父にあります
ただ今回いきなりこうなった原因は私には分かりません

>>703
なるほど、自分も奴のこと嫌いだしそういう目線で考えると自然ですね

705 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:06:38 0
>>704
離婚の原因じゃなく、今の揉め事の原因を言ってるんだけど。

706 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:08:44 0
>>705
だから、子が独立したら自分が住んでもいない家を始末するのは、
自然な発想じゃないか、と。
突然の行使はナンだから、行くとこ行けば2〜3ヶ月の猶予くらい
保障してもらえると思うよ

707 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:16:04 0
母親が働けないなら、可哀相だが生活保護の申請するしかないかなあ。
いずれ給料のいいとこに転職できるようガンバレ
自分の運命は自分で切り開くのだ

708 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:17:13 0
まー、なんだかんだいって父親の責務ははたしてるじゃん>元嫁と息子を10年間タダ住まわせ


709 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:24:31 0
風呂なしトイレ共同6畳一間・家賃3〜4万の所でも紹介してもらったら。
一応会社員で生活保護ってのは、かなり無理がありそう。
こう言ってはあまりにかわいそうなんだけど、両親が離婚したにも関わらず
今まで10年間、恵まれすぎていたんだよ。

子に罪はないんだけど、人間って生まれながらに能力差や貧富の差があったり、
世の中は公平にはできてないのが現実。
それは誰にも文句言えない。けど、みんな頑張って生きてる。自分たちなりの
幸せを見つけてる。

710 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 10:42:53 0
>>704
話をするのも嫌かもしれないが、一度父と直接交渉してみた方がいいんじゃない。
立退料と立ち退き先の紹介を申し入れしてみる。
感情は置いといてドライに交渉だよ。これは商談なんだから。
で商談は、哀れな演技が通じる相手かどうかで対応も変わる。演技も必要。

仕事は仕事と割り切る。
やりたくない仕事はやれないと言うなら、貴方は負けるだけだ。
これから自分の力で生きていくなら、そのくらいの処世術は憶えなければ。
もう子供じゃないんだからね。

711 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 12:37:50 O
今まで家賃負担は無かったんだろうし、母親のパートと自分のバイトなどの貯金は全くないの?
社会人になって、有責であり嫌ってもいる元父親に頼っているのは平気?

712 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 14:21:18 0
1から読んだけどもうコテ+トリップないとわけわかんねー
IDも出ないし

713 :667です:2009/09/19(土) 15:02:05 0
本日、弁護士の方に相談してきました。
結果、この場合の養育費の相場は、子供2人に対して2〜4万とのことでした。
嫁がそれなら子供に会わせないという件も、父親としてきちんと子供に会う権利はいただけるとのことでした。
会う頻度については、月2〜3回ぐらい。子供が自分に会いたくて来るぶんについては、子供の自由とのことです。

同じ境遇の方の参考になれば。。

714 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 15:04:10 0
>>713
皿洗いくらいで離婚するなんてもったいない
食洗機かったほうが養育費より安い!
だめ?

715 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 15:05:51 0
>>713
それはあくまで713がお金を払う弁護士が目標とする成功例を挙げているだけだから。
嫁が調停や裁判に持ち込んだ場合、嫁の言い分が通る例は多い。
そうなれば嫁も弁護士付けるだろうし、嫁の弁護士は面会権も養育費も別の
目標を持っている筈だよ。まあやってみれば分かるけど。

716 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 15:15:20 O
私も養育費を争って調停した経験あります。妻は子ども一人に五万とか言って平行線でした。
私が結局しびれを切らして一人三万五千で手を打ちました。妻側は面会拒否してましたが、それは却下。
年に数回の面会でしたが、子どもが大きくなると話すこともなくなり、今ではただの送金役です。


717 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 15:18:41 O
別居すると生活とは切り離されるから、子どもの成長にはなかなか関与できない、寂しい存在になると想いますよ。
私の場合、年に数回の面会で会う頻度も少なかったからかも知れませんが…。


718 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 15:19:34 0
>>715さん
現在ほとんどの場合、養育費算定表をもとに養育費が決められるそうです。
なので、家庭裁判所に申し立てをおこなっても、嫁の方が弁護士をたてようと
金額はまず変わらないとの事でした。 まぁ、うちの嫁は10万出せっと言ってましたが、
それはあまりにも法外すぎるとのことです。

面会権についても、うちの嫁は養育費が2万ぐらいなら会わせない、10万なら会わせてやる。
しかも、会わせたくない理由が、たまに会うと当然あまやかしもでてきて、パパ、パパとなるのが
ずるいとの理由でして。。  これについては、じゃあ10万払えば、パパ、パパでもいいのか?と。
お金で解決するもんだいか?てなわけで、そんな理由は通らないとのことです。


719 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 15:22:26 0
>>718
それは、調停や裁判まで行かずに話し合いで円満離婚した場合の話。
嫁が弁護士入れたら面会の禁止だって主張してくる事もあるし、それが通る場合もある。

720 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 15:39:06 0
自分が会いたいからじゃなくて子供の気持ちを考えてあげてほしい。

721 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 15:40:34 0
だって養育費より車のローンってお方ですよ。

722 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 15:56:06 0
子供に会うのだってお金かかるのに、月に2万とかしか払わなくて
会ってから子供に甘い汁吸わせるんだったら、少しでも
その分養育費に回してほしいと思う嫁の気持ちはわかる。

723 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 16:04:24 0
父親としての責任はなおざりにして自分が子供と遊びたいだけ、だもんね。
自分本位で子供引きずりまわすなら「子供にあそんで欲しいだけ」ともいう。
送迎する嫁か嫁家族の都合も、別れてからの子供の都合も考えてないし。
嫁が逃げた気持ちがわかるし、子供と放したい気持ちも良くわかる。

724 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 16:15:02 0
薄給男つかまえた分際で10万要求の嫁も大概だとは思うが、ローンだの何だの、
ダメ旦那の方もどっちもどっちだなあ。看護婦はダメ男が好き、というのは本当の様だ。

反省(金出せない)の意思表示として、面会時の全金額&嫁の時給の負担ぐらいしてみろ。

725 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 16:22:13 0
子供に面会と言うのは、嫁と子供の所に行って
一緒に嫁の作った飯を食べるというのを想定してたりしてね。
だから週末ごとにしたいとかw

726 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 16:22:53 0
子供が成長した時にいままでの親の姿を見て判断するんだろうなー。
いつまでも小さい子供でいるわけじゃないからね。

727 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 16:27:36 0
日曜日に子供がしたいことは山ほどある。
スポーツクラブとか友達と映画とか中学生になればクラブもあるだろうに父親と
隔週面会の為に時間とられて可哀想。

それでいてこういう男に限って、自分が子連れでは出来ない趣味が出来たり彼女が
できると簡単に子供との約束破りそうだ。身勝手だからね。

728 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 16:31:41 0
結婚10年以上で貯金がなかったのか?ってのが疑問。
もしかしたら子どもの為に財産全てを妻側に渡して借金して一人暮らしを始めるという可能性もある。
車も嫁側に渡してローンのみ夫負担という可能性もある。

一人の弁護士の見解を結論のように受け取ってしまうのは>>667がダメ男なんだろうなとは思うが、
財産分与をどうするとか一切書いていないのに一方的に>>667を批判するのは違うんじゃね?

729 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 16:32:46 0
でも嫁も馬鹿じゃないから、面会を制限できる準備はしているんじゃない?
これほど自己中な男なら「積もったもの」とやらに有責理由が十分あるとみた。
話し合いで解決しなきゃ、それ出してさくっと有利に離婚薦めるでしょ。

730 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 16:34:16 0
>>728
だったらとっくに得々と書いているとだろう。
離婚の場合、書けない事、書かない事には自分が都合に悪い裏事情がある。

731 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 16:40:09 0
引っ越しごときで借金が必要な男だからねえ。しかも嫁も働いてるのに。
金関係でだらしなかっただろう事は想像できる。
まあでも嫁の方も、看護婦の常としてキーキー気が強い女だったんだろうとは思うよw

732 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 16:54:05 0
とんでもないDVとかなら別だが、普通借金してまで離婚を急ぐかね?
まともな神経してりゃ、一人暮らしの引っ越し代くらい貯めるまで待つだろ。
借金に敷居が低い連中なんだよ、要は。
嫁が追い出したいなら、嫁が負担してやりゃいいんだし。

そんなダメな親の影響なんて受けさせるな。親として。
月1回で我慢しろ。

733 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 17:04:51 0
>>732
嫁に家を追い出されたとは書かれてないから
嫁が逃げて、自分の住む所がなくなったのでは?

734 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 17:11:12 0
自分が貯金を嫁に渡していたり、嫁に追い出されたりしていたら、とっくに書いていると思う。
過去レスにも「住まいはアパートで家賃は54000」「借金して1人暮らしをはじめる」とは
書いているけど追い出された事を示唆する言葉はないね。引越しの借金とも書いていない。

735 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 17:23:03 0
10歳の娘が父親と月に何度も面会したいかどうかだな。
この年頃になれば、父親の性格を見抜いてると思うよ。
父親がどんなに面会したいと言っても嫌がる可能性は高い。

736 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 17:25:08 0
それでも、嫁が会わせない!と転換するのが逃げられ男クオリティ。

737 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 17:30:37 0
>>733
嫁が逃げたら、そのままそこに住むだろw

738 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 17:31:17 0
>>737
名義が嫁だったとすれば、解約されたら出ないといけないんじゃ?

739 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 17:32:55 0
>>737
家賃払えなきゃ引っ越さざるを得ないでしょ。
ローン抱えてこの給料だもん。

740 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 17:37:20 0
>>738
嫁側の悪意の遺棄になる
それこそ自慢げに書いて今日弁護士にも相談してこうだった!ってな報告を書くと思う

741 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 17:38:33 0
>>740
なるほど。じゃあ>>739ってことかw

742 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 17:39:09 0
嫁の出て行った(出て行く)アパートにまだ住んでいるんじゃない?
で家賃が苦しいから引っ越しそうにも金がいる。
追い出されたら最初から嫁に都合の悪い事は書いているよ。

743 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 20:50:48 0
ここまで金なしなのに、月に3回も子供に面会して
どうやって一緒に過ごさせるつもりなんだろう。
安アパートとかで、じっとさせてたら、子供も飽きるだろうに、

744 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 20:56:10 0
>>743
普段面倒みてない人は分からないんだよ。
子供行楽に連れ出せば幾らかかるかとか、子供が何したがるかとか考えてない。
自分が会いたいだけで会ってからさて何しよう?って感じじゃないの?
せいぜい安いお菓子やジュース漬けでで機嫌が取れるだろうぐらいの認識かと。

745 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 20:57:54 0
いい加減ゲスパーは止めろww
普通に54000円アパートはそのまま妻子に譲って、親父は引っ越すんだろ。

>>743
4歳なら公園で済むが、10歳女児はなあ・・・
ランチさせて、その後お買い物にお付き合いとかしないといけないんだぞ?
考えてないんだろ。バカみたいだし

746 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 20:59:39 0
嫁に住まい譲ったというのも745のエスパーでしょ。
そうしていたら得意げに書くと思うけど一言も書いていない。

747 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 21:28:10 0
母子家庭なら、もっと安い住まいが借りれるよ。
だから嫁に住まいを譲ったとは考えにくいな。

748 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 21:28:51 0
だからゲスパーはww

749 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 21:29:25 0
それ以前に看護婦には子連れでも寮や借り上げ住宅があるもの。

750 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 21:35:27 0
本人に不利→ゲスパー、 本人に有利→ゲスパーでない

同じように本人が書いていない推測なのに解らないねえ。
どっちもエスパーではあるけどw嫁が追い出したという推測も立派にゲスパーだw

751 :名無しさん@HOME:2009/09/19(土) 22:10:11 0
これこれ、希代の駄目男を置き去りにして熱く燃え上がるでないよ

752 :カワイソ:2009/09/20(日) 04:21:07 O
ダメ男って決めつけるのはオカシイって
理由を細かく書かないのは自分に不利だとかも
今のご時世300万代の年収男も普通にいるだろうし
不貞とか決定的なことが無いとすれば
なんだかんだ理由つけても結局のところ
贅沢できない欲求に対する嫁のリセット
願望だったりするからね〜
※このパターン多し

753 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 05:30:36 0
はいはい、電話電話

754 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 14:10:00 0
年収300万円じゃ生活できない。大変だねー。

755 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 14:17:16 O
年収98万円で貧乏暮らししている人知ってるお

756 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 14:21:03 0
完全自給自足かYO

757 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 14:24:01 O
>>756
田舎は給料8万円なんてザラ
それで食っていってる
食材はもちろんスーパーで購入だお

758 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 18:12:16 i
タバコ吸ったら離婚すると口約束してたんだけど、昨日発見。会社の人のを預かってるだけだとさ。小学生並みの嘘かよ。
離婚して可愛い女に乗り替えよ

759 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 18:24:24 0
たばこの匂い嫌だから離婚でいいよ〜

760 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 18:38:44 O
一人暮らしの費用って月15万円あれば足りますか?

761 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 20:54:25 0
家賃で15万円?

762 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 20:56:54 O
>>751
家賃込みで15万円です。

763 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 20:58:57 O
>>761
家賃込みで15万円です。

764 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 20:59:03 0
家賃抜きにしないと判断しようがないのでは
家賃は地域や物件によるから

765 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 21:26:27 0
一人暮らし家賃の限界基準は、月給手取りの1/3という定義が昔あったけどね。
(10年ほど前の話)あくまで無理せず、何とか暮らせるという意味。
手取り24万なら家賃8万まで。21万なら7万

766 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 22:05:15 0
人によってかける経費も全然違うし。例えば携帯代なんか月10,000〜20,000円の人
多いらしいけど、私は3,000円。
普通一人暮らしだと中間期の電気代5,000円くらいだが、エアコンいつもガンガンな人だと
通年10,000〜15,000円だとか。

767 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 22:13:16 0
耐久生活にどの位耐えられるか次第だよね。
情報が少なすぎて15万で足りますとは保証できないよ。
余裕ありまくりでない事は確かだろうけど。

768 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 22:38:36 0
友人が15万くらいの生活費で東京でひとり暮らししてるよ。
ただ、傍目にも生活費のやり繰り頑張ってるんだなーと解かるくらいだけどね。
基本的に自炊、外ではオニギリ。
偶に飲みに行くくらいかな。

769 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 22:55:39 0
家賃が4万なら生活費が11万あるが
家賃が7万なら生活費は8万
後者だと食費に回せるのは2万てとこかな。
少しでも外食すると足が出る金額。

地方なら4万の物件はごろごろあるけど
相談はどこの地域の話なんだろうね。


770 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 23:11:23 0
どちらにしてもカツカツだということなのですね。

771 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 00:17:04 0
カツカツというか・・・・皆が再三言うように家賃によるけれども倹約は必要。


772 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 02:30:58 0
金がないなら、築50年風呂なしトイレ共同に住めばいいだけの話だっつーの。
生きてはいける。
ブラジル人やイラン人が夜中に踊り狂って、五月蝿いかもしれんがw
貧乏人にはそれが分相応というだけ。

773 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 03:26:24 O
妻に私のギャンブル、借金を原因に離婚を申し立てられたが、実は妻に好きな男がいたなんて場合は復縁は難しい?
妻の気持ちは完全に冷めて、新しい男に向かってるようだ。ムカつくのは離婚の原因を私のせいだけにしてること。夫婦関係を修復しようとせずに他の男に走るのだって、十分引責にあたるのでは?


774 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 03:29:30 0
>> 773
本当なら双方有責。
ただし妻の好きな人がプラトニックでは有責にならない。あと証拠もいる。
さらに浮気に関しては結婚の破綻以降なら大幅に免責される可能性がある。
それにしてもギャンブルや借金に反省はないの?

775 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 03:33:03 0
)>773
そこまで壊れていたら復縁は無理。
夫は無反省、妻は他の人と恋愛関係で戻る気なしなら無理だね。
大体そのままやり直しても、妻の気持ちは戻らないと思う。浮気が立証できるなら
幾分か慰謝料は相殺狙えるかもしれないけど。

776 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 03:38:04 0
ムカつくなら離婚しちゃえばバイバイできるじゃん。

777 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 03:45:48 O
773です。
借金は返済してるし、もちろん反省もしてます。私は子どものために復縁を希望してますが、なんせ妻の気持ちが新しい方に向いてるため頑なです。
妻の浮気がプラトニックかどうかは未確定です。
慰謝料は今のところ請求はされてないしこちらも請求するつもりはありません。

778 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 03:50:59 0
)>777
それなら復縁は難しい。妻の浮気の証拠がない限り有責は借金した773になる。
有責者からの離婚拒否はまず無理だからね。返済済みでも借金した事実が問われる。

子供の為と思っているけど、子供の意志は聞いたの?
子供口実に別れたくないという人は男女ともに多いけど、大抵は言い出した本人の意思。
今のままが子供のいいとも思えない。

779 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 04:01:34 0
未確定ということは証拠もなし、詳しい話も知らないという事だよね?
どうして好きな人ができたと確かめたんだろう?
ただの親しい人や相談にのってくれる人でなく、好きな人という証拠はあるの?

それがなければ浮気は証明できない。離婚阻止する方法はない。
仮に妻にすきな人ができなら妻だって戻ってこないだろうし、どっちにせよ復縁は無理だ。

780 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 04:01:36 O
773です。
子どもは二人いて、上の五歳の子は私についてます。上の子どもは復縁を願って私といるようですし、下の子も私になついています。調停で上の子どもの養育について争われます。
妻に復縁の意思がない以上難しいとは思いますが、何とかならないものかと思案中です。一度離れた気持ちを覆すのは奇跡に近いのでないでしょうか?

781 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 05:34:53 O
自分の気持ちが冷めたときの事を考えれ

情が残ってたら何かの理由(きっかけ)で家族継続or夫婦復縁できるかもしれないけど、気持ちが冷め切ってたらどっちにもヤル気は起こらんわな
そんな両親の間だと子供にとっても精神衛生上よろしくないというか、お互いを思いやれない両親を持つ家族はどんなに取り繕って頑張ってもどこかしら歪む気がするよ

反省したと書いてるけどそれを認めるのは嫁であって、嫁が「足りない」と思えば足りないわけで
他の誰に認めてもらえても嫁に認めてもらえないと意味がない事だし
そのへんはどうよ?

782 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 07:30:40 O
ギャンブルと借金なんてどちらか片方でもマズイのに、コンボでやらかしてるからね

783 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 08:46:32 O
ボロクソ言われてるな
借金なんかどこの家にもある
まぁギャンブルはほとほどにということで
もうそれは終わった話しなんだろ?
他の男に気持ちがいった女はとめられない
そういう女はまた次つくるしな
そんな女に子供を渡したくないだろうが
障害者や犯罪者じゃないかぎり
男に親権はこないのが幼稚な今の日本の姿だよ

784 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 09:00:19 0
>>783
借金なんて無いよ。
ローンも無いし

785 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 09:49:22 0
借金・ギャンブル・不倫…。
年収は?また300万程度なのか。金銭面でも精神面でも余裕なさそうだな。

786 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 10:06:38 0
ギャンブルで借金があっても子供は引き取りたいって、
子供の幸せを考えるなら、自分が父親として不適格とわかりそうなもんだが…
5歳の子供を引き取って、どうやって育てるつもりなんだか。

787 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 10:43:14 0
子供の為を思って…とか今更あてつけがましく言ってるけど
借金は何の為にした?
ギャンブル行っている間子供はどうしてた?
結局今までの態度が物を言うんだよ。

788 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 10:45:00 0
>>783
家のローン以外の借金はアウトでしょ

789 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 10:47:43 0
>>773
95じゃないか。
再登場ということは長男の親権確保がいよいよ難しくなってきたということか。
まだ何か隠してることあるでしょ。
借金は解決済みとしか書いてないけどどうやって解決したのかkwsk

790 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 10:53:27 0
復縁希望みたいだけど、復縁したければ
よっぽど生まれ変わらないとw
ただ、謝ったって無理だと思うよ。

791 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 11:09:59 0
ああ…95は母親に生活の面倒見てもらって今は幸せだという奴かw
別居後に嫁が男とつきあっても、嫁の有責にならないよ。
結婚しているときに証拠つかんでないとね。

792 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 11:12:15 0
>>773
借金は、返済完了=解決済みではない。
夫から解決済みと言い切れる問題ではない。
ギャンブルによる借金だから尚更、夫への信頼が崩れる程の大きな問題。
妻が許してくれて初めて解決済みとなる。

793 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 16:54:20 O
>>791
それは無いw
調子乗りすぎw

794 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 17:03:25 0
>>793
別居期間が長くなって婚姻が破綻していると認められる場合は大丈夫な場合もある。
別居の原因を作った側なら別だけど。

それに新しい男との交際について旦那は何も証拠握っていないらしい。
付き合いの程度も把握していないから、浮気かただの知人かも怪しい。
好意感じたり、惹かれただけのプラトニックなら嫁は有責には問われない。

795 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 17:23:37 0
今日、妻と離婚することになりました。
原因は良くある性格の不一致です。
お互いに浮気、借金、暴力等はありません。
3歳半の息子と1歳の娘がいます。

とにかく嫁の性格の悪さに疲れました.....

子供と離れることを考えると涙が止まりませんが..

796 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 17:38:46 0
点5個とか2個とかって
かえって変換が面倒じゃないか?

797 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 17:50:04 0
>>795
ボーダーとか?
子供の育成が心配だな

798 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 18:47:16 0
ここの内容を読んでみると僕の悩みなんてちっぽけかもしれないが、
浮気とは、どこが境目かねぇ?
メル友に夢中になり、逢ったことはないんだが、
気持ちが逝ってるから浮気だとほざく妻は正しいのだろうか?
皆さんはどう思う?


799 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 18:54:08 P
>>798
自分の姉はそれがこじてれて離婚になった
自分がどう認識しているかよりも
伴侶がどう感じてるかを理解できるか
それに対して対応や配慮ができる・する気があるかどうかじゃね?
相手の気持ちがどうでもいいならいやがることを続ければいい

800 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:04:32 0
>>799
やり続けるつもりはない
それによって、目にはめ、歯には歯で、メル友を作って会いにいった妻・・・。
それ以来、会話がまったくなく家に居ても押しつぶされそうな毎日が、
一年続いている

つらい・・・。


801 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:13:28 0
自分はよくても、妻がするとダメなの?
で、辛いってw

802 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:16:56 0
>>798
浮気か浮気じゃないかって正直それはどうでもよくね?
浮気じゃないって思う人が多ければメル友に夢中になり続けるの?
浮気だって思う人が多ければメル友との連絡をやめるの?

メル友に夢中になっていることを妻が嫌がってるという事が本題。

803 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:18:04 O
先にやった方が、全く同じ事をされて「つらい」とか何だよ。妻もこんなつらかったんだな、とかは少しも思わないのかよ。

804 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:21:58 O
養育権争ってる自分で言うのも何だが、最近の夫にしても妻にしても子どもの養育に関しては親頼りだったりして半人前だと思う。
そもそも半人前だから子をかすがいとして夫婦が協力、成長しながら家族を作り上げるのではないかと思うのだが…。
離婚して幼い子どもをどちらかが一方が育てるというのは、よっぽど虐待とか生活苦とかじゃないといけない様な気がする。
時代が違うのかも知れないが、長いこと生まれも育ちも違う男女が一緒にいれば普通に軋轢があるでしょ?


805 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:30:16 0
離婚するような理由がどっちかにあるなら、
お互いの亀裂が埋めれなければ離婚になる事もあるわけで
それについては、本人しかわからないよ。
人によって離婚理由は違うから、綺麗事を言われてもな。

806 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:36:53 O
確かに軋轢を持った夫婦間で不幸になる子どももいるとは思うが、特に幼少の子どもを持つ親の場合は離婚に対してもっと慎重になった方がいいのでは?
子どもが小さい方が傷が浅くて済むという考えはちょっと違うと思うのだが。

807 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:40:44 0
>800です
十分、懲りてますよ 
今じゃまじめですよ

会いに行った事もないのにそこまでするかね?たかがメル友なのに…
それが妻の価値観だといわれればそれまでですがね



808 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:44:45 O
メル友程度で許せなければ次に再婚しても、性格の不一致で別れることになるんじゃないですか?
自分が若くてやり直しがきくと思ってるうちは、何度でもリセットする、そういう世代になったってことか?

809 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:45:28 0
>>807
>会いに行った事もないのに
そんなん自分だけが確信できることであって、
一度信用できなくなったら
いくら「会いにいったことはない」と言われたところで信じられまいよ。
自分で信用を失っておいて「それが妻の価値観」とは図々しいにも程がある。

810 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:52:38 0
>>808
再婚しても、あなたと同じような価値観の人と結婚しなければ
信頼しあった家庭を築けるはず、すべての男が
妻よりもメル友優先なわけないよw

811 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:54:40 0
妻が「たかがメル友、会っただけでなにもしてないのに・・・」
と言ったら全面的に信用できるんか?
一度失った信用って戻んないんだよね、奥さんはものすごーく
傷ついたからこそ「やり返してうやる!」となったわけだしね。

812 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 19:56:46 0
>>809
図々しいですよね それはそれでいいです
自分がまいた種ですから・・・

今後どう打開すればよいかわからなくてね

813 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 20:02:06 0
>>808
メル友>>>>>>>>>>夫

こんな感じ?
メル友が夫の愚痴を聞いてくれて
メル友が自分の境遇を理解してくれて
メル友の方が夫より会話が上手くて
メル友の方が夫より優れてるから

ずっとアンタはないがしろにされてるんだよ

814 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 20:05:45 0
>>813
だから??
どうしろと??

815 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 20:07:12 0
>>812
奥さんは「同じ事をやり返し」しようとした段階で
ある程度の事は覚悟していると思うよ。
覚悟も何もなく、これくらいでと舐めてて、
妻の信頼を失って、今後どうしようと悩んでるのは愚かだよね。

816 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 20:09:07 0
もう後ろを振り返るな。前を向いて生きていけ。

817 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 20:11:58 0
首洗って待ってろw

818 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 20:15:56 O
でも子どもが二人いるんだよね?
離婚して幸せになる子どもはそんなにいない。
今の親たちは自分たちの気持ちが優先で、子どもが二の次になってないか?


819 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 20:18:39 0
>>798はやり続けるつもりはないといいながら、今現在メル友を
切ってなさげなのがワラエルw

820 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 20:20:32 0
>>818
ギャンブルで借金する、暴力をふるう、アルコール中毒、浮気する親は
子供にとっていない方がいいんだよ。

821 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 20:56:06 0
>>819
ヨク読み取れますね
残念ながら、一切今はないですね
つまらなくなったからね

822 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 20:59:45 0
798でもいいから名前欄にコテ入れてくれ

>>800
>やり続けるつもりはない

だからまだやってる、と読み取ったんじゃね?

823 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 21:03:25 0
つまらなくなったからやめた、ね。反省してやめたならともかく。
奥さんの抗議をほざくとか平気で書いてる人だから推して知るべしだろうけど。
それで奥さんだけを咎めるってどれだけ盗人猛々しいんだろう。

書き方みているとメル友だけでなく、モラハラ発言もあったんじゃない?

824 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 21:07:26 0
>>821
つまらなくなったからやめたんなら、面白かったらまたやるんだよね。
そんな人間を信じられるとでも?

つーか、別に奥さんは離婚離婚言ってるわけじゃないし、
子供の為にもそのまま仮面夫婦続けてればいいんじゃないかね。
居心地悪いのは798だけでは。

居心地の悪さ>>>>>両親が離婚する子供の気持ち
なら、離婚に踏み切ればいいし。

825 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 21:07:49 0
>残念ながら、一切今はないですね

実は女に相手してもらえなくなっただけだったりして。
残念とか書いて、以前の生活に未練たらたらみたい。

826 :798:2009/09/21(月) 21:11:45 0
>つーか、別に奥さんは離婚離婚言ってるわけじゃないし、
>子供の為にもそのまま仮面夫婦続けてればいいんじゃないかね。
>居心地悪いのは798だけでは。

そのとおりです

827 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 21:12:07 O
>>820
当方一歳半の幼児持ち。
来月離婚するよ。
原因は旦那のギャンブル癖が治らないのと多額の借金隠されてたこと。
こんな父親いらない。

828 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 21:19:11 O
あげんなカスが!
それとも聞いて欲しいのか?


829 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 21:29:39 O
機嫌悪くなるとわざとドアを強く閉めたり
大きな物音を出す。
凄んで脅す。
束縛してほぼ監禁状態で自由がない。
携帯の通信記録をチェックする。
毎日生きた心地しない
子どもにも危害がおよびそう


830 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 21:32:52 0
携帯の通信記録チェックされるのに、離婚スレなんかにアクセスしていて大丈夫?

831 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 21:42:23 O
どうしよう
ばれるかな?
怖い

832 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 21:48:17 0
携帯に残った履歴を消す方法はあるし
携帯会社は通話履歴は出してもネットの接続先までは出さないよ

夫が仕事にでも行って不在の時に逃げられない?

833 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 21:55:15 O
>>830
無知は恥ずかしいよw
でも若いてゆうのは武器になるからw

834 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 21:55:44 O
ありがとうございます。
不況で仕事がなく、午後出勤だったりすぐ帰宅するので…
なんとか機会をみて頑張ってみます。

835 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 23:47:08 0
未だに離婚出来ない両親を見ていると、離婚しないことが子供の幸せだとは限らないよな、と子供の立場の私は思うよ。
状況はそれぞれだけど、家庭として機能してい無いイエに居るだけで、卑屈に育つからね。
壊れた夫婦って、子供の存在の半分を否定し続けていることになるから。
どちらかが明らかに有責な場合は特にね。
子供の為に、と思いとどまったりしている人はサクッと別れたほうが良いと思う。

836 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 02:01:21 O
旦那に離婚を切り出した。原因は婚前の借金を隠していたこと、キレて暴れること。
冷静に話し合いが出来ないので調停しようと言うが、俺は行かないの一点張り。
相手が来なければ不調になってしまうんだよね?
はぁ、暴れるのも怒鳴るのも見たくないし聞きたくないな。
しかし息子@5ヶ月のことを考えると、別れたほうがいいんだよな。

837 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 02:05:56 0
調停を旦那が拒否すれば裁判になるから長引くけど、そうなったら呼び出し拒否は
旦那の不利になる。それまでに借金やDV(暴れる事)の記録や証拠集めておけば
有利に離婚できるだろう。

838 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 02:30:37 O
女は口うるさいと暴力振るわれるよ!

口のきき方に気を付けな!
男は口下手だから、頭くると口よりも手が先に出る。

839 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 02:34:15 0
以上、DQN男の戯言でした。

840 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 03:57:25 O
旦那が死ねば面倒な離婚をしなくて済むし、お金も入るよ

841 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 05:45:20 O
まぁ結婚しないほうがいいなぁ。独身族がまじで羨ましい。半分以上離婚を考えているのでは?

842 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 07:14:25 O
ギャンブル、借金、浪費癖、DV、浮気にしろ程度やその後反省してあらためられるかによるんじゃないか?最初から家庭の破綻を目的にそれをするのではないだろうし、結婚には未熟な二人が結婚して子育てを通して成長していくっていう目的もあるはず。
直ぐに有利な離婚、慰謝料って考えはいかがなものか?

843 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 07:46:14 0
>>842
また、お前か、あきらめ悪いな。
ここで論破できたからって、妻の気持ちが元に戻る訳でもないし、
少しずつ築きあげていくものの土台がないと気づいたんだから、
破綻してからのあれこれよりも、破綻しないように努力するのが大切なんだよ。

844 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 08:08:17 O
他人事じゃないんだから、必死にはなるわな。
ここで論破しようとしてるわけじゃない。今の自分の心境を整理して先に進もうとしてるだけ。
離婚話ってどうしても感情的になるからね。

845 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 08:31:31 O
前出の夫がメル友作ったから、妻が報復して離婚とかお互いが修復に向えば離婚しなくてもいいケースが増えてるんじゃないか?
まぁ私の場合は気付くのが遅かったとは思うが。

846 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 09:01:58 0
借金・暴力・浮気は直らないよ。

まれに本人が死ぬほど自己嫌悪に陥って回復するケースもあるけど
宝くじに当たるようなものだ。

847 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 09:08:17 0
>>846
自分に甘えを許してる人間だからね。
自分を許してくれない他人は許せないんだよ。
許されたら解決したで、また繰り返すのにねw

848 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 09:13:46 O
何故直らないと断言できる?そもそもその借金、暴力、浮気は生来のものなのか?自分にも原因があったかも、相手を変えたかったら、まず自分からって考えがあってもいいんじゃない?稼ぎがよくて性格も問題なし、品行方正なんて人間はあまり聞いたことない。
もちろん先の三つを正当化するつもりじゃないよ。
DVについては即犯罪かも知れないが、借金、浮気は犯罪とは違うからね。

849 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 09:17:29 O
ここ見てると草食系男子というより家畜系男子が
生まれているのを感じるねw
なぜそんなに媚る?w
生活してれば大体お互い様のことばかりだぜ?
どちらかだけ一方が悪いなんてほとんどねーよ

850 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 09:54:42 0
>>848
>>借金、浮気は犯罪とは違うからね

明文化されていないルールの解釈に人となりとか常識の物差しとかが表れる

851 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 09:55:35 0
>>849
そういえるのは、あなたが
理不尽な暴力や、くだらないもののための巨額の借金や、繰り返される浮気を経験したことがない
幸せな人だからだと思うよ。

852 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 11:44:57 0
>>848
借金板に行って勉強しなさい。
借金癖が直るのは至難のこと。
一時の反省なんぞはあてにならないというのが定説。
借金癖、浪費癖、ギャンブル中毒、アル中、暴力などは普通の人は無縁。

853 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 11:51:41 O
>>838
バーカ!
口下手は馬鹿なんだよ!
頭がよくて冷静な男なら女を納得させられる!
馬鹿男はすぐに手がでるWW

854 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 13:26:09 0
>自分にも原因があったかも、相手を変えたかったら、まず自分からって考えがあってもいいんじゃない?

有責の側が言うなwずうずうしい。
そうやって「嫁が悪いからボクチン浮気するんだい!」って言い訳する奴は直らないし
直す気が無いんだろ。

浮気・借金・暴力は直らない。



855 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 13:31:09 0
>稼ぎがよくて性格も問題なし、品行方正なんて人間はあまり聞いたことない。

そらお前の周囲がお前と同程度ってだけだろ。


856 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 13:32:50 0
>>848
では、直ると断言できるか?
黙って借金されたら、その場合のやられた側の伴侶はどこが悪い?
暴力を振るわれた場合は?
浮気された場合はどこが悪い?

した側の人より、された側の人が先に変わらなきゃってか?
した側の人は、された側の変わり具合を見て判断するの?
その態度のどこに反省が見られるんだろうか。

857 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 13:39:48 O
程度の問題だと言ってるしやたらと自分はただの被害者だと言い張るけど、そんな加害者と縁があって結婚したこと自体が宝くじに当たる位の奇跡ってこともある。


858 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 13:46:37 0
盗人猛々しい

859 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 13:51:57 0
携帯で書いているせいなのか、
だんだん意味が分からない文章になってきてるぞ

860 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 13:54:47 O
>>851
そんな極端な事例の方が稀じゃない?
絶対に無いとは言わないがね
たださDVとか浮気とか借金というと
多くの人は極端な事例を想像してしまう

861 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 14:00:00 O
浮気の背景に、嫁の言葉の暴力があったとしたら
嫁のせいだろうな
そんで、それこそ嫁の性格だから治らない
浮気クセという単純な話では無かったりする
パターンもあるね

862 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 14:05:41 0
程度の判断基準は単独で決められるものじゃない。
夫婦それぞれが未熟な人間ならば、双方の意見をすり合わせる事も必要。
それをせずに、自分の判断基準はそのままで反省や改められると言い張るから破綻するんじゃね?

>>861
配偶者の言葉の暴力があったら浮気してもいいって事にはならない。
問題を解決せずに新たな問題を生み出しているだけの話。

863 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 14:24:17 0
>>861
それとこれとは関係ない。
旦那の精神DVに耐えかねて他の男に走った相談者も
「まず離婚してから次にいけ」って叩かれてたし。

お前はそんな言い訳体質だから周囲に信用されないんだよ。

864 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 14:28:17 0
>>862
横だけど
>新たな問題を生み出してるだけ
それはそうなんだけど、
>>861は「浮気してもいい」とは言ってなくて「嫁のせい」と言っている。

実際、配偶者の言葉の暴力が原因で浮気に走る人は少なくない。
妻に原因があれば浮気が正当化されるとは思わないけど、
(離婚してからやれよと思う)
妻に原因があるかどうかだけでいえば、
あると言えるんじゃないかと。

865 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 14:52:51 0
縁があって結婚したとか、逃げられ男のポエムみたいでワロタ。

866 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 14:55:03 O
自分にも相手の離婚の直接的原因を引き出した言動などあっても、それに気付かずに離婚して次に行けば、また同じことの繰り返しになりはしないか?
離婚話を夫婦の在り方やお互いの悪い所を気付かせてくれるきっかけととらえてもいいじゃないか?
程度問題であることを前提にして。その程度を人それぞれなんて屁理屈なしね。

867 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 15:11:09 0
だから再構築を選ぶ人もいるじゃん。
全ての人が離婚話を夫婦の在り方やお互いの悪い所を気付かせてくれるきっかけととらえなくてもいいじゃないか?

868 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 15:12:26 0
能書きはいいが
お前らの辞書に、改行、句読点はないのか?
読みにくくてしょうがねーんだよ!!

869 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 15:34:53 O
辞書には載ってるでしょ


870 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 15:42:36 O
>>862
どんな理由があったとしても浮気の正当化は出来ないよ
男でも女でもね、だから良いとは言ってない。
でも、直接的な原因を考えるのは大事。
>>863
お前は?言い訳?だから信用されない?
勝手にマスターベーションするのは勝手だが
そんな狭い視野だと本質がいつまで経っても
見えてこないぞ

871 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:38:21 O
さっき縁があって結婚したってのに笑ったのいたけど、おまえは出会った異性すべてと結婚するのか?
それとも結婚前提でしか付き合わない?
結婚したのは当たり前の相手?

872 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:43:32 0
夫婦の縁は判子一つで赤の他人になれる縁。
逃げられたのはその微妙な関係を保つ努力しなかったせい。
逃げられた後で縁あるから別れられないと泣き言言われてもpgrでしょ。

873 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:46:14 0
んだ。

874 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 17:05:10 0
つーかなんでこんなイミフな流れに?

ケータイで緑字のやつが寝言こいて、みんなそれにツッコンでるのはわかるけど
このケータイあげ、浮気暴力借金で嫁に逃げられてここでゴネてるオッサンなわけ?

875 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 17:09:15 0
>>874
なんか分らないけど、少し前から粘着している変な人。
嫁側が浮気や借金や暴力で逃げようという話が出てきたら、持論ぶちかましたり
時として相談者と叩いたりしだす。特にDV被害者叩きは好きだね。
いつ相談者が現れても出てくるから、暇で貼り付いている人らしい。

876 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 19:42:52 O
そんなにおかしな流れかね?確かに夫婦生活に失敗して嫁に逃げられた哀れなオッサンに違いない。
でもね、人生長いことやってると、失って気付くことも沢山あるわけで…。
そんなにおかしなことを言ってないつもりだったが、ここに共感を求めた私が馬鹿だったよ。
これで完全に消えます。

877 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 19:54:48 0
嫁に三行半つきつけて近く離婚する
別居始めたばかりだが、こんな連休があると寂しさが半端ねえっす


878 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 20:03:29 O
離婚予定です。ヘルシオもらっていくか悩んでます。皆様ならどうします?ちなみに迷っている理由は大きすぎて不便だからです。

879 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 20:21:48 0
義母がくれたヘルシオならいらないw

新居にスペースがなければ置いて行く。
ヘルシオ大きいよね。

880 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 20:59:26 0
suica?
旦那は味方と書いていたのに、いつの間に離婚の話になった?

881 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 21:21:14 O
ヘルシオ大きすぎですよね。やはり電子レンジとトースターを買った方が賢いですかね。冷蔵庫は大きいですが機能が良いものなので持って行こうと思います。テレビデオは?

882 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 21:24:43 0
テレビデオwwww
持ってっても捨てるだけになるだろそりゃ。

持って行くかどうか確認したいものがまだあるなら
持って行くものリストでも作って一度にまとめて聞け。

あとそもそもスレ違いな気がする。

883 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 21:24:46 0
>>881
基本的に花嫁道具として持ち込んだものは持ち出せる。
双方が独身時代に購入した物は購入者に所有権がある。
結婚後に買ったものは全て財産分与の話し合いで分配する。

つまり自分の意志だけで選べない。
相手が何でも自由に持ち出して良いよと申し出たら別だけど。

884 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 21:25:58 0
自分が結婚前から持ってた物や結婚前の貯金で買った物ならともかく
結婚してから買った家電なら共有財産だから相手の意向を無視して
自分が勝手に好きな物だけ持ってくのはマズイと思うよ。

885 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 21:33:23 0
>878
貰えるならとりあえずもらっとけ。
結局使わなくても、ヘルシオならオークションで売れば幾らかになる。
買えば幾らすると思ってんだ。私なら飛びつくわw

886 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 21:37:21 O
なるほど。ちなみに私はいっさいお金だしていません。旦那が最初は何でも持って行っていいといってたのに時間が経つと考えも変わったのかな。とりあえずいいというもんは貰っとくか。テレビデオはいりませぬな。ビデオは捨てるか。

887 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 21:38:37 0
貰えるかどうか相手を話してから、持って行くか決めた方が良くない?
どちらのものになるか分らないうちに独り決めすると取らぬタヌキの皮算用になるよ。

888 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 21:40:17 0
??????????????????????????????????

889 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 21:40:35 0
>>886
自分が要らないものでも捨てては駄目。
共有財産は勝手に処分してはいけません。
話し合いで自分の物と決まったものだけ持ち出し、後は元配偶者に任せましょう。

890 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:00:58 O
なるほど。結婚前に私が買った者は処分したり旦那の友達にあげました。旦那は洗濯機持って行けといいますが古すぎていりません。そのくせ冷蔵庫貰うというと一人暮らしには大きいというしずるいですよね。

891 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:05:20 O
もともと洗濯機は買い替える予定だったので旦那は古い洗濯機を私に押し付けて自分は良いものをかいなおしたいみたい。皆さんは離婚時元旦那にどれだけの事してもらいましたか?

892 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:09:20 0
ズルくはないな.
889が一人暮らしになる事は分ったけど、旦那は一人じゃないの?
旦那が有責の場合は慰謝料払えないなら物で取る事もできるけどそうでないなら
旦那の言い分は至極まっとう。

893 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:12:11 0
>>891
旦那が有責か、自分が悪いかによる。自分が悪ければ慰謝料払う立場だしね。
その場合自分が持ち込んだものと自分の貯金だけ持ち出す事が普通。
旦那が有責なら慰謝料はしっかり払ってもらうから、物でなく貯金で貰うね。

894 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:23:11 O
>>893
どちらも有責なし
旦那は慰謝料払うといってますがそれも嘘かもしれない。
私が新しく買うならお金が勿体ないから持って行けと。あんな古いの押し付けるなんて最低。最初は家具全て買ってくれると言っていたのに!

895 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:25:23 0
>>894
嘘かもしれない、と思うなら
公正証書を作ってもらったら?

896 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:26:27 0
どちらの有責でもないなら、普通は慰謝料はなし、財産分与だけだね。
相手が悪くない場合、家具・電化を全部買えは横暴だし欲が深すぎる。
全部自分の取り分の貯金で買うものだよ。要求する権利はない。

ちなみに貯金の分配も半分貰えるわけではないよ。働きや貢献に応じて決まる。

897 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:30:37 0
弁護士入れて財産分与した方が揉めないでいいよ。
家具も電化も大切だけど貯金とか問題は色々あるでしょう。
法律的に公平な第三者の目が必要なら調停や裁判もある。
その方が遺恨残さないで良いと思うよ。

898 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:32:53 O
>>896
そうなんですか
相手の我が儘な離婚なのに。世の中可笑しい事だらけですね。小姑も横槍うるさいし。不幸になってほしい。小姑ほど面倒な女はいませんね。

899 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:34:20 0
相手のわがままって何?
今までの書き込みからは旦那の方がまっとうに見えたけど。

900 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:37:03 O
>>897
旦那が弁護士に相談したらそんなにお金あげなくて良いと言われたらしい。そもそも旦那が弁護士を信用していない。弁護士に払う金あったら私に多く渡したいらしい。

901 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:38:40 0
>>900
あ な た が 弁護士を頼んだらどうですか?
ちょっとでも多く貰いたいなら、そうすべきですよ。

902 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:39:36 O
>>899
旦那が仕事に集中したいから。
家族がいるとハイリスクしょえないから。

903 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:42:09 O
>>901
弁護士に相談しましたがまだたてる段階でないと言われました。
小姑や旦那呪い殺したい程憎くなるときがあります。

904 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:43:37 0
>>903
財産分与の相談も始まっているのに、ですか?
以前に相談したときにそういわれたんじゃないんですか?

905 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:51:11 O
>>904
旦那は300万円慰謝料考えてるみたいです。
財産分与請求なら弁護士雇うそうです。

906 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:55:10 0
>>905
家電の配分も財産分与に入るんじゃないんですか?

907 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:59:08 0
>>906
売って金になる資産価値のあるものなら入る。ゴミ同然なら入らない。
従って旦那の古い洗濯機は持ち出し可能は理にかなっている。

908 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:59:21 O
>>906
たったの300万円ですませようなんてキタナイですよね。家電からも引くつもりかもしれません。時間の経過とともに旦那も考えが変わってきているようですし小姑が1番うざいゞ(`□´")

909 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:01:40 0
>>908
いや、旦那が有責でないなら、300万も払うなんてむしろ太っ腹ではないの?
あんまりがめつくゴネると、逆にあなたが払う羽目になったりするかもよ。

910 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:05:59 O
>>909
旦那は将来億ションに住ませると言っていたのですよ。小姑は億ションにノウノウと住んでいます。

911 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:08:12 0
>>910
旦那に嫌われるようなことをしなければ住めたんですよ。
バカですか?

912 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:09:59 0
あゆみ?

913 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:12:08 O
>>911
だからこそ許せない
許さない
とことん苦しめたい
私をこんなに苦しめたんだから償うべき
小姑が1番赦せない

914 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:14:02 O
>>911
お金がなくても一緒にいてあげるのに

915 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:17:13 0
小姑に負けたのか
それだけ、魅力がなかったってことだよw

916 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:17:19 0
苦しめたいなら弁護士雇えばいいんでないの?
諸刃の剣だけど

917 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:21:04 O
>>916
様子みて雇います
DVで訴えます
お金ではないのです
バツイチにしたことへの責任精神的苦痛 将来子供を産めなくしたことです

918 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:23:05 0
>バツイチにしたことへの責任
>将来子供を産めなくしたこと

どういうこと?kwsk

919 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:26:58 O
>>918
結婚は一生に一度のものです。ジュンケツをご存知ですか。

920 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:28:39 0
>>919
少なくとも日本の法律では、重婚などでないかぎり
何度でも結婚してかまわないことになっています。
世間の習慣的にもそうです。
あなたの主張が訴えられる見込みは、薄いんじゃないでしょうか。

921 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:29:51 0
夜釣りでしたか
なかなか大漁ですな

922 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:31:30 O
>>920
では私にお金を受け取り諦めろというのですか。

923 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:33:30 0
だた真性のバカだと思うが…

924 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:34:17 0
>>922
そのほうが、関係者に基地害だと思われずに済むと思います。

925 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:37:01 0
基地だと思われたら旦那側が有利になるのかな?

926 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:38:55 0
少なくとも、こんな基地害とじゃ婚姻関係を続けていくのはムリだろうな、と
同情されるでしょうね。
同情するのが調停委員だった場合、調停の結果に響くでしょう。

927 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:44:34 O
>>926
愛情の深さでしょう
結婚を何度も!
チャライ人が世の中多いのです結婚とは一生に一度
それだけの覚悟をもってするのが結婚です

928 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:50:43 O
あゆみたんはスーパーのレジ打ちで真面目に働いてるよ。

929 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:56:08 0
旦那に慰謝料少ないってゴネてみれば?
旦那金持ちそうだし、面倒を嫌がるタイプならあっさり上乗せしてくれるかもよ


930 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:56:21 0
>>927
愛??????

931 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 23:57:16 0
愛情が深い人と自称する人が、電子レンジや冷蔵庫ごときでガタガタ騒ぐこんな世の中じゃ

932 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:19:10 O
ポイズン

933 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 09:21:34 0
>>876
えー!嫁に逃げられて結婚生活破綻して、なくしてからわかったものが
「嫁さえもっとガマンしてくれれば」って寝言なのー?びっくり
なーんも得てないんだね、

934 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 10:33:46 O
トラウマ トラウマ トラウマ

935 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 11:35:13 0
>>933
こんな考えで矯正不可能だから逃げられたんだよ。
嫁だっていきなり捨てたんじゃなくて治らない馬鹿と判断したからだろう。
失敗から教訓得たり自分見直せる人間だったら逃げられて毒はいてたりしない。

936 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 12:27:41 0
>>933
慰謝料や養育費もぎ取って今離婚して、次の結婚してもうまくいかない
だろうから、この失敗した結婚に留まれってのもねw
反省のかけらも見られない奴だったね。
嫁の次の結婚もうまくいかないって、嫉妬丸出しだねw

937 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 12:30:50 0
そういって脅しを離婚しようとする女に脅しかけているつもりなんじゃないの?
最近DVや借金の擁護だったり、嫁側の離婚相談に出てきて脅しめいた事書く
粘着さんがいるけど同じ人かな。

938 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 12:46:52 0
やり直せるかもしれないと躊躇してる女を「こりゃダメだ」と離婚に踏み切らせるためかもしれんぞ

939 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 12:48:40 0
自分は逃げられたから、他の奴も逃げられろって?
それにしてはいつも大時代的な嫁論をお説きでw

940 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 13:01:44 0
自分より底辺と思ってる奴が嫁と仲良くしてるから
自分の離婚は理不尽と思ってるのかもね。
ちょっとぐらいのギャンブルで借金や浮気が
どこの家庭にもあるちょっとした事件だって認識だし、
離婚するつもりでしたんじゃないから許されるってどんな理屈だw

941 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 13:04:24 0
そういえば絡まれる相談者って離婚理由が、DVと借金や経済DV、風俗が多いね。
特にDV加害者には思い入れがあるみたい。これは一種の自己紹介かな?

942 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 13:15:25 0
>>941
だって借金や風俗は犯罪じゃないけど
人殴ったらダメだろ

943 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 13:17:35 0
>>942
あの人が思い入れがあるのは被害者じゃなくて加害者なんだけど。
つまりDV擁護ね。

944 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 14:24:56 0
自分も暴力を振るうから
暴力を正当化したいんでしょう。
「だってあいつが××したから」とか
「だってそうしないとあいつにはわからないから」とか


945 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 14:35:16 0
で、最後には負け犬の遠吠え!
「子供から父親を奪ったのは、母親の我慢が足りなかったから」って
自分は反省してるから認めてやれよ、やり直す気のないあいつは悪いって
どんだけ…w

946 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 20:56:04 0
結婚2年、子供なしです。
夫の会社(夫の父親が経営する会社)が廃業しました。
ボーナスは今まで無し、雇用保険未加入、退職金無し。

この不況で再就職は厳しいです。
突然無収入になり貯金を切り崩して生活しています。
私はパートをずっとしていますが夫はバイトをたまにやるくらいです。

倒産ではないだけまだましなのかもしれないけど
跡継ぎの夫にまるで派遣切りのように最後の給料だけ渡して
終わりって酷くないですか?

夫は、廃業になるのは不況だから仕方ない。
親だって辛いし金を出せなんて言えない。
子供じゃないんだから俺たち二人でなんとかするべきだろ。
子供は生むかどうか分からないしとにかくもっと働いてくれ・・・

こんなことを夫に言われています。
結婚したのに子供も生めなく義理親のせいでこんなに苦しめられて
何も援助もなく私はすべてを犠牲にして生計を立てていくべきですか?
義理親は私には廃業になった話しをまったくしません。

離婚を考えています。
私の親も夫の家に対して怒っていて離婚しろといいます。

私がわがままなだけですか?
協力してがんばりたいと思うけどここまできたら限界です。


947 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:04:51 0
わがままとかそういう問題じゃないよ。自分が限界と感じたら仕方ない。
弁護士に相談してみたら?夫が了解しないと調停や裁判で長期化するかもしれないけど。
あと夫が有責でない協議離婚で、この経済状況なら慰謝料はなし、財産分与も期待できない。
旦那に3年以内の浮気やDVやモラハラ発言の記録があれば別だけど。

948 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:09:00 0
>>946
夫に愛情がもう無くて離婚したいなら離婚すればいいと思う。

夫が失職したから離婚したいならわがままかもしれないが、
自分はたまにバイトするだけで「もっと働いて」とか言う相手なら
それが妻と夫どちらが言おうと愛情が薄れて当然だと思うよ。

949 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:13:11 0
自分の人生だからね。慰謝料もいらない。財産分与も、
この夫とはやっていけないというのなら、離婚も仕方ない。
自分がダメだと思ったら、他人の意見なんて関係ないと思う。

950 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:13:57 0
現実的に生活が出来ない以上は結婚生活を続けていくのは無理でしょ。
帰れるなら親元に帰って、それが無理なら財布を分けて先ずはそれぞれが
自分一人の面倒をみれる状態にまで生活を立て直さなきゃどうしようもない。
貯金を使い果たしてしまってからじゃ再スタートすることもできないよ。

951 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:30:01 0
>>946
嫁も一緒に頑張るのはそりゃ当たり前だが、その旦那は、当座もう少しバイトを増やしながら求職
するという考えは、あるのかないのか?
再就職は厳しいというが、ちゃんとした再就職までに毎日のバイトくらい入れられるだろう。
とりあえず旦那が必死に宅配のバイトでも始めれば、嫁ももう少し協力しようという気にはなれるの
かい? それとも、根本的にパート以上の仕事をやりたくないのかい?

952 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:33:39 O
一人が怖い
助けて

953 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:36:31 0
あゆみはしつこいね
友達いないの?


954 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:39:29 0
>>953あゆみなの?ならかまっちゃ駄目じゃない。専用スレ立ててもらったんだから。
それに構うと居ついて迷惑掛けるし。
丁度深刻な相談の人も来ているでしょ。妨害させちゃ駄目だよ。

955 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:27:12 O
本当にひつこいね
でていけ

956 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:34:48 0
>>946
倒産までは経営者のウトメが悪いから従業員の夫のせいではないとしてもバイトも
たまにやるぐらいというのは頂けない。再就職がなくてバイトでも積極的に働いているなら
助け合いもまだ成立つけど、愛想尽かしは当然だ。
多分自営で人の下で規則守って働く事になれていないんだろうけど。
でもそれだけに離婚されたら食べられないから縋りつくだろうな。


957 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:44:34 0
>>946
マルチ

958 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:49:22 0
>>957
気付かなかった。どこと?

959 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:52:29 0
>>958
法律板の離婚に関する総合相談スレかな…

960 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 22:53:57 0
ありがとう。最近はちょっとあれな相談者が増えたね。

961 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:06:10 O
携帯からなので改行変だったらごめんなさい。
先ほど離婚を言い渡されました。
一年前に大喧嘩をしてからお互い壁ができてしまい、ささいな事でもめるようになっていました。
そんななかまた言い争い→話し合いに発展、主人から『この一年間考えてきたけど君との間にはもう埋められない溝がある。この先子供を作って一緒に、というのも考えられない』
と言われました。
結婚して丸6年、お付き合いしていた期間は3年です。
埋められない溝については、いろいろな事の積み重ねで価値観とか生き方の違いとしか言ってくれません。私は子供が欲しいのにこの数年はぐらかされていたのは離婚を視野に入れていたからだとのことです。
年齢的にも、どうしても子供が欲しければ離婚して別の相手を探すしかありません。
もしくは割りきって仮面夫婦を続けるか。
別れたくないけどもう修復できないのかな…


962 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:18:00 0
だから貴女はこっちだってば
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1251652600/


963 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:18:52 0
具体性がなさすぎてなんともいえない。
価値観の違いや喧嘩の原因、その時の言動も分らないのに。
ただ、旦那が別れたいと言っているなら、961の一存で仮面夫婦は続けられないと思う。

964 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:19:39 0
お二人の年齢は?
大喧嘩の原因は?
離婚したくないのは子供が欲しいという理由だけ?
仮面夫婦は続けられるの?(旦那さんがそれで承諾してくれる保証はあるの?)

965 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 00:34:06 O
961です。
すいませんパニックになって書き込みしてしまいました。
スレ違い?みたいなので出直してきます。

966 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 02:35:34 O
うん。その感情的なとこが嫌なんだろうね

967 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:40:37 O
>>966
そんか言い方するな

968 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 09:52:54 0
この先結婚生活やっていけるか不安です。
夫30歳。妻29歳。子供が2人います(小学生と未就学児)。

2ヶ月前、夫が人身事故を起こしてクビになりました。
職種は今不況の建築業なのですが、クビになってすぐの頃、
勤めていた頃に知り合った会社の部長さんから声をかけてもらいました。
その会社は地元では結構有名な企業で、大卒・新卒しか採らないところです。

大卒でも新卒でもない夫が声をかけてもらったのはある意味幸運なのですが、
中途採用ということで、1年間は臨時雇用で働いてほしいと言われました。
つまりはアルバイトみたいなものです・・・。
そこからの仕事がない場合は、個人名で他の現場で働くことも可能だと言われたらしく、
夫自身はステップアップのチャンスだと乗り気です。

が、私としては不安だらけです。
固定収入がないこと。高額な住宅ローンがあること。1年後、本当に社員として
雇ってくれるかどうかわからないこと(部長には絶対社員にしてやると言われているそうですが、
口約束だけです)。
正直、1年間アルバイトのような身で生活するほどの貯金はありません。
私自身も働いていますが、住宅ローンを払ってなおかつ生活するほどの収入はありません。

夫は何とかなるなんて軽い考えでいるようで、私ばかりが頭を抱えています。
こんなリスクを負うくらいなら離婚した方がいいのかと思うのは間違いでしょうか・・・。

969 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:32:40 0
>>968
夫が似たような業界の会社に勤めてますが、建設業界って大企業でも「ここだけ一昔前」みたいな
義理人情があるところなので(いい意味?での自民党体質というか)、大手であればあるほど、その
部長さんが悪意を持って「バイト待遇1年間、終わったらバッサリ首」みたいな扱いをすることはないと
思います。
それに、バイトと言っても、お給料がいくらになるか(職人さんとして働くなら日給月給?)聞きましたか?
営業職でなく資格など持ってる職人さん・監督さんなら、バイトでも月給50万以上(但し国保・国民年金は
そこから自腹で払う)とかです。(マックやコンビニのバイトとは全然違います。)

うちの夫も40過ぎて外注としてお世話になった部長さんの口利きで、中小企業→一部上場企業に中途
採用されたのですが、当初1年間はボーナスの出ないバイト待遇でした。
夫もヘラヘラ危機感のないタイプで、ずいぶん気を揉みましたが結果的に今はボーナスだけで前職の給料
半年分ぐらいもらえるようになりました。(前はずっと監督でしたが今は監督さんを束ねる仕事にランク
アップ)

既に気持ちの面で夫婦間が冷え切っていて、お金と仕事のことがきっかけに過ぎないというなら止め
ませんが、なんとか耐えて1年間食いつなげませんか?
住宅ローンは公庫なら緊急時の返済猶予措置もありますよ。


970 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 10:41:03 0
>>968
リスクを追うくらいなら離婚っていうが
離婚したら楽になるのかい?その根拠は?

児童扶養手当は、満額でも毎月4万程度。
満額出るのは、生きていけないくらい収入が低い場合のみですよ。

離婚すると決めたとして、じゃあ家はどうする。
売っても、ただローンだけが残って(あるいは売れず)
旦那はバイトの身で養育費も望めないという
今よりも悪いパターンになるかもしれない。
もっとしっかり話し合った方がいいですよ。

971 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 11:00:31 O
>>968
今が一番つらい時期だろうけど
支えてあげようって気が無いなら別れちゃえばいい

お二方も言ってるけど、乗り切ればウハウハになると思うし
夫婦の絆も深まると思うな

972 :968:2009/09/24(木) 11:47:54 0
みなさんお早いレスありがとうございます。

>>969
夫もその『義理人情』に賭けているのだと思います。一時は自分でも自営をしていたので。
現時点ではまだ臨時雇用契約も結んでいない状態なので、収入の話は一切していないみたいです。
そこが不安の種でもあるのですが・・・。
毎月定期的に仕事があるのなら、バイトでもやっていけるとは思います。
一番怖いのは『仕事がない』ことなのです。
一応、来年5〜7月は仕事は埋まっていますが、それまでどうやって生活するのかの見通しがつきません。
住宅ローンですが、義父名義(支払いはうちがやってます)で組んだので、夫が
どうこうなってもどうすることもできないようです。すでに支払い期間の延長は断られています(定年なので)。
夫婦間が冷え切っているとまでは言いませんが、お金のことで頭がいっぱいで、
軽く考えている夫にげんなりしているのは事実です・・・。
>>970
そうですね・・・逃げだというのはわかっています。ただ、私の収入が月15万に対し、住宅ローンが月11万かかることを考えると、
数万円のアパートに引っ越して生活する方が少なくとも借金はしなくていいんじゃないかと
考えてしまいました。
確かに養育費は見込めませんし、私の仕事もいつどうなるかわかりませんので、
リスクは大きくなりますよね・・。

>>971
『支えてあげよう』
この気持ちがなければ離婚した方がいいとは夫からも言われました。もちろん妻として、支えるのは当然だとは思うのですが、夫のあまりの危機感のなさに
自分だけが躍起になっているような気がして精神的に疲れてきています。私がもっと強くなれればと思っています。

みなさん短い間にありがとうございました。
誰にも相談できなかったので、アドバイスいただけて本当に嬉しいです。
1年間支えていけるかどうか、まだ自分の中で答えは出ませんが・・・。とりあえず、年内の生活状況を見ていきたいと思います。
ありがとうございました。



973 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 11:58:17 0
ローンが義父名義って、住宅の名義は誰なんだろう。

そんなローン踏み倒して
義父におっかぶせてしまえとか思いかけたけど
さすがに酷い発想だったと今は反省している。

974 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 12:59:05 O
>>968
離婚して金持ちのおっさんでも捕まえるの?
離婚してあんたは実家に帰って父ちゃん母ちゃんにおんぶに抱っこ?
ひとまず頑張りゃ良いじゃん
今、離婚を考える段階では無い

975 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:00:25 0
自分もだ。反省している。

976 :968:2009/09/24(木) 13:05:01 0
>>973
住宅の名義も義父のものになっています。
なぜかと言うと、住宅を購入した際、夫は自営業でした。
ローンの支払い能力はあったのですが、自営ということである程度の実績を積まないとローンを組んでもらえなかったのです。
義父は当時まだ在職中で、名の知れた大手企業に勤めていたこともあってか、審査の結果ローンを組めることがわかりました。
そこで夫が義父に頼み込み、ローンを組んだというわけです。
おっかぶせるつもりはもちろんありませんが、実際問題支払いが滞ると困るのは私たちではなく義父の方です。
そのため、余計にプレッシャーというか責任重大なのです・・・。

>>974
いえ、子供の学校の近くに安いアパートを借りるつもりでいました。

977 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:07:03 0
人身事故でクビになるの?
運送業で免許取り消しとかならわかるけど。

978 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:11:32 0
なぜ、今の状況で離婚が解決策になると思うのかわからん。
でも、今のご時世で一サラリーマンでしかない人の口約束なんて信用できないけどね。
例えその部長さんは本気でも、一年後もその力がある保障はどこにもない。
それこそ、部長さんがリストラとか、病気になったら共倒れだよ。
だったら今、頑張って正社員で仕事探すか、家売るとか。

979 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:34:37 0
>>968
どっちにしろ他に待遇のいい仕事をすぐ見付けられるわけではないのでしょ?
他に引き合いがきてるならともかく。
旦那さんも多少楽観的とは思うけど、一年間逆にその会社を利用するくらいの気持ちで、
働きながら他の口も探すくらいの小利口な事できないと、世の中渡っていけないよ。

大体一年後にその会社がどうなっているかなんて、部長さんが保障できるわけでもない
だろうに。

とりあえず働けばいいと思うけど、心配なのは額面だね。
タダ同然で一年こき使うつもりじゃないとは言い切れない。
旦那は「家族を養うための最低限は戴きたい」と言えなきゃ、一家の長としての資格は
ないわな。夫婦だけならともかく、子が二人もいるんだから。

980 :968:2009/09/24(木) 13:37:20 0
>>977
社用車で帰宅中だったので、そのせいではないかと・・・。
飲酒や信号無視などの違反はなかったのですが、会社の規定と言われてしまうと損害を与えてしまったこちらは何とも言えません。
>>978
正社員で他の仕事を探したり、家を売ったりという気は全くないようです。
私も1年後のことは確約ではないので、それが不安です。
現時点で離婚を考えてしまうのは、何とかならなかった場合、また借金生活に戻るのが怖いからです。
夫の収入が月に最低でも15万なければ毎月赤字になってしまいます。そうなるとまた安易に借金に走るのではないかと・・・。
なけなしの貯金を切り崩しながら1年過ごして『やっぱりだめでした』となった場合、再スタートを切ることもできません。
でも、現時点で離婚を考えるのは、やっぱり私の逃げなんでしょうね・・・。

981 :968:2009/09/24(木) 13:42:20 0
>>979
一応、他のところからもいくつか声がかかっていたみたいです。
ただ、その中で最も大きい企業が現在検討している(というかほぼ決まってしまっている)ところなのです。
他のところもアルバイト扱いではないにしろ、契約社員のようなものかもしれないので、何とも言えませんが・・・。
夫が毎月きちんとバイト扱いでも働いて、家にお金を納めてくれるなら、1年間様子を見てもいいとは思っています。
でも、仕事がなかったら他の現場で働いてもいいなんて言われるくらいなので、毎月は見込めないかと。。。

982 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 13:52:05 0
>>980
「また借金」が気になるんだけど、
今までにも借金したことがあった話ってあったっけ。

そこまで家計にお金が足りないのに、
夫は借金すればイイジャンとしか考えていないってこと?
しかも自分はお金のことを考えもせずに
「支えてくれないと」(=お金のことは考えないからお前が都合してね)
とか言ってんの?

夫が1年間アルバイト契約になることは別に離婚するまでの問題ではないと思うんだ。
普通のアルバイトでも月15万は稼げる。(時給800円×8時間×週6日)
問題は、いくら稼げるかの目処が立っていないことと、
夫の収入が最低ラインの15万に達しなかった時に
(借金以外の方法で)どうするかを夫が考えていないことだよね。

そこまで困窮してるのに、夫婦で考えられないのはちょっとどうかなあ。
普通なら家だって手放してローンを精算し
安い賃貸に移って少しでも固定費を減らすところでしょう。
ローンが親名義だからって家の名義も親ってのも納得いかないし
(お金払い終わっても多額の贈与税を払わないと親のもののままだよね)
なんかその場その場で刹那的に生きている人種のような気がするなあ。

983 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:00:06 0
もし
>>しかも自分はお金のことを考えもせずに
>>「支えてくれないと」(=お金のことは考えないからお前が都合してね)
>>とか言ってんの?

これだったら、多少離婚案件には引っ掛かるけどねえ。
あと「また借金」て、これが重要なポイントだろうに。
自営で失敗した借金なのかな。
そうだとしても、どんな経営観念で失敗したかも大きなポイント。

984 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:02:46 0
子供二人と高額ローンを抱えた30歳の男に、そういう不安定な仕事を一年間紹介するその会社の態度も
どうかと思う。
実際、全権の信頼を寄せていい相手とは到底思えない。
建築関係の人って、世間知らずが多いのかな?旦那さん、そんな案件を信じちゃうなんて。

985 :968:2009/09/24(木) 14:08:14 0
>>982
すみません、今回のことと直接関係ないので借金の話はまだ出していませんでした。
夫が自営の時、一時期経営が困難になったことがあります。
その時は賃貸アパートに住んでいたのですが、生活費が困窮したのでキャッシングでお金を借りました。
その後、このたびクビになった会社に勤めるようになり、借金も一括で返せるようになりました。
借金額は数十万単位でしたが、それまでキャッシングもしたことがない私にとっては衝撃でした。
982さんがおっしゃる通り、今回の『何とかなる』も、イコール『いざとなったら借金すればいい』と考えているのではないかと不安なのです。
私にとっては『何とかなる=借金しなくてもやっていける』なので。
たぶんそこまで夫は考えていません。
家に関しても、もし手放してもローンは完済できないので、ローン残債分+新たな賃貸アパートの家賃となると、今と変わらないだろうという考えなのだと思います。
実は一度今回の話が出たときに、離婚話まで発展したことがあります。
そのとき『これから1年間は苦しいと思うからおまえに負担をかけることを思うと離婚した方がいいかもしれない』と言っていました。
ただ、そうなると私の給与分がなくなるわけで、夫が一人で1年間ローンを返しながら生活することは不可能では?と言ったところ、『何とかなる』と・・・。
これから罰金の支払いも来ると思いますし。なんだかんだ言って私にお金のことをすべて投げてしまっているような感じがしてならないのです。


986 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:11:22 0
>>985
>なんだかんだ言って私にお金のことをすべて投げてしまっている
まあそうだろうね…

ご自分の収入で、自分と子供の生活費が賄えるようなら
ローンが無い分離婚した方がマシのような気がして来た。

987 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:14:21 0
離婚したって負担をかけることに変わりないんだけど。
それとも、戸籍上離婚したことにして母子手当で賄うつもりとか?
なんにしても、旦那ちょっと安直だね。968がしっかりしないとダメだろうね。

988 :968:2009/09/24(木) 14:15:22 0
>>984
そうですね・・・。ローンのことは話したかどうかわかりませんが、ただ、夫は信頼しているようです。
身近に一人(夫よりだいぶ年上、高卒)、やはり中途採用で大企業に就職した人がいるので、そのせいもあるかもしれません。
もし私が『そんなの信用できない!』と言ったとしても、その人と会ったこともないし、建築業界のこともわからない私の言葉が届くかどうか・・・。
おそらく鼻にもかけてくれないと思います。

989 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:16:50 0
建築自営の人は、なぜか借金への敷居が低いよねえ。

生活苦で借金止むなし状態になってもなお、今の会社に固執するようなら離婚する
と宣言していいんでね。
借金してまでも家族より義理人情に固執するようなら、見捨ててもいいと思うよ
仕方ない。それはその人が結婚に向かなかったという結末になる。

990 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:21:41 0
建築業界に限らず自営は借金に関する敷居は低いと思う。
普段銀行やなんかで借入してるからかな。

991 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:22:07 0
鼻にもかけてもらえないなら、味方を作って夫を説得するしかない。
逆に夫も、貴方を信頼させる為に味方を連れてきて話をして、安心させて
やらなければならない。
そう言ってやれば? お互いの為に必要な事だと思う。
安心させられないのなら、根拠も無い自信で家族を不安に陥れているという事になる。

つーか、まだ旦那と「そんなもん到底信頼できない」とも言ってないの??
殆ど話し合いをしてないって事?

992 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:24:27 0
生活への不安とか、そういう問題より先に
根本的に夫婦間の信頼がないことが問題なんでない?

993 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:27:28 0
>>991
>実は一度今回の話が出たときに、離婚話まで発展したことがあります。
>そのとき『これから1年間は苦しいと思うからおまえに負担をかけることを思うと離婚した方がいいかもしれない』と言っていました。

このときの反応を見る限り
話し合っても「何とかなる」「離婚した方がいいかもしれない」の
どっちかしか出て来なさそうな。

まあ確かに、離婚するなら結論を出す前にもう一度
夫がなあなあにしている部分(「何とかなる」の「なんとか」とは?とか)を
つっこんで話する必要があるとは思う。
考え方が違うこと、お互い歩み寄れないことを確認して、
金の目処も当然立たずに結婚生活が破綻したことを
はっきりさせてから離婚したほうがいいよ。

994 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:34:42 0
建築業界って、曲がりなりにも何年も経験持って自営もやった30男にも、
未経験同然の下積みを一年もやらせるのが常識の世界なのかな?
そういうの、建築関係のコミュニティで相談してみたら?

その大手とやらが非常識な事してるかどうか、少しは分かるかも。

995 :968:2009/09/24(木) 14:37:52 0
>>991>>992
『到底信用できない』とは言っていません。ただ、今後のことをどう考えているのかの話し合いはしました。
そして返ってきた答えが↑のような感じです。あまり強く言いすぎるとキレて話し合いどころじゃなくなります。
不安だと言うと「おまえは心配しすぎ」と言われます。
強く言えないんです。性格もあるでしょうが、怒鳴られたりキレられたりするのが怖くて・・・。私は在宅で仕事をしているので、家でキレられたりすると仕事もできなくなります。

すみません、ずいぶん長く引っ張ってしまいました。
とりあえず、私を安心させるだけの材料を見せてほしいとは何とか伝えてみるつもりです。
もし安易に借金に走るようなら、借金まみれになる前に離婚も視野に入れてみようと思います。
こんなに親身にアドバイスいただいたのは初めてです。
本当にありがとうございました。


996 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:42:18 0
>>995
「文句言わず黙って俺に着いてこい!」と言っていいのは、妻子が心配しない程度の
生活を整えてやれる男だけだとw
まあ貴方も、少し建築業界の事を調べてみた方がいいよ。 どうやら夫の「大丈夫」は
到底信頼にならなそうだからなあ。貴方がしっかりして支えてやれば、何とかなるかも
しれないよ。
貴方がその重圧につぶされない自信があるなら。

997 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:43:51 0
まあ、まずは別居した方がいいかも知れん。
1年間、夫一人ならそれこそ「なんとかなる」かも。
(>>968の稼ぎを当てにしてるなら無理だけどね…。)
968の給料じゃ生活かつかつだとしても
毎日、「お金お金」って考えて生活するよりは心にも身体にもいいよ。


998 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 14:52:04 0
>>997
高額ローンあるから、一人じゃまず無理
少なくともローン返済は妻をアテこんでる

つまりだ。そのつもりがなくとも「じゃ一年別居する」と言ってみる。
で「一人でローン頑張って。」と言ってやる。
そこで初めて現実に帰るわけですよ、奥さん。

999 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:09:47 0
離婚離婚言うけど、しょせん月に10万ちょとのパート主婦のくせに
離婚して生活できるの?
自分こそ、税金に集って、借金して、生活するはめになるんじゃないのかね。

1000 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 15:10:21 0
え??
結婚するまで某自動車メーカーに努めてたけど・・・・
社有車で人身事故起こした人は何人かいたよ。
もちろんクビにはならなかった。
相手が亡くなったケースも、誠意をある対応をしたらクビにならなかったし。

社有車で事故起こしてクビって・・・・
大手でそんな激しい会社ないと思うよ。組合はうるさいし。

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