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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★45

1 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 12:34:48 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先でお願いします。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★44
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1249516866/

2 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 15:03:41 0
100getボロだよガシャンガチャン

3 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 15:09:31 0
もうね、つっこむ気にもならない

4 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 15:17:11 0
>>3
kwsk

5 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 14:51:22 O
しぬのを願うのみ

6 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:08:33 0
エネかと思ったのですが違うようで、序章だけで叩き出されてここに来ました。
正直もうどうでもいいけど、自分の中で消化できなくて眠れないので…
以下コピペ

今日降ってわいた話。これってエネ発症?と思うのでここに投下してみます。
該当スレがあれば誘導願います。

夫の妹(以下コトメ)の息子(以下甥)がデキ婚した。
甥25歳会社員。甥嫁21歳大学生(休学して出産)
コトメ夫婦は子供二人(上記甥と障害ありの妹18歳)
私夫婦は子梨共稼ぎ(私原因で夫・義両親納得の上で結婚)
義実家ウト定年後まったりと夫婦ふたり暮らし。
私実家も義実家とほぼ同じ環境。
コトメ義実家はウト定年前・トメ専業・長男夫婦と同居(孫3人)

位置関係として北から順に
コトメ義実家〜車1時間〜コトメ宅〜車20分〜私義実家〜車3時間〜甥宅〜車30分〜私夫婦宅〜新幹線1時間甥〜嫁実家
夫の説明では、だいたいこんな感じ。わけわかんなくなってきた。

で、本題ですが。
甥嫁が復学するに当たって我家に甥娘保育所?要請が来た。
一番近いってだけで?子育てどころか出産経験もなくフルタイムで働く私が乳児のお世話?
「コトメ・ウトメ・甥夫婦に頼まれたんだけど、いいよね?」って・・・夫!何考えてんだよ!!
で、100%無理だーって私の言葉に「でもさ、一番近いんだし仕方ないだろ」ってほざいて寝た夫。
これ、どこで相談したらいいでしょう?

7 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:13:41 0
>>6
エネは離婚前提じゃないとダメだから・・・かな?
十分エネ向きのネタだと思うけど。

とにかく断れば。
フルタイムで働いてるのに子供の面倒なんてみれるわけがないじゃん。

8 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:16:13 0
早いとこなんとかしないと
連れて来られてからじゃ遅いんだよ
他人の子なんて責任持てないでしょう


9 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:17:07 0
復学するのはいつからで、その時に甥の子供は何ヶ月ですか?
仕事辞めて自宅で赤ん坊の面倒を見ろという意味ですか?

10 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:18:01 0
車で30分は近くないと思うよ。
誰が相談者宅まで送り迎えするの?

11 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:19:56 0
なんだ、相談じゃなく吐き捨てか

12 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:21:11 0
夫が対応しないのなら、貴方が直で言ってみるしかないんじゃ?
「夫が何言ったか知りませんが、フルタイムで働いてる私に子の面倒見れるわけ
ないでしょう。どういう風に考えたら世話できると思えるんですか?冗談にしても笑えませんよw」ってさ。

夫には「私達、子供も居ないし、離婚しやすいね。」「貴方一人で面倒みるならどうぞ預かってください」
って厳しく、調子のんなよって宣告しといたら?

13 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:21:40 0
どうして、保育園に預けないんですかねぇ。
「子供を迎えに行く時間なので帰りま〜す」って
言えばいいだけ。
私はそうやって大学に通った。

14 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:24:17 0
てか大学って6時以降も講義あるの?

15 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:26:00 0
学科によるだろうけど、7時過ぎもあったよ。@建築科

16 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:26:18 0
今は待機が多いから手っ取り早く
タダで押し付ける気でしょ


17 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:27:41 0
>>6
甥嫁が復学する学校ってのが甥宅〜6宅の間にあるんだろうか?
近いってだけで頼もうとするにしても、>>6に面倒見て欲しいってのに
直接お願いもなく旦那経由で聞かされるとかってのは、
旦那だけじゃなくウトメもコトメも、甥夫婦もおかしいね。

フルタイムで家にいないんだったら、無理&できるわけないで突っぱねたらいいと思うんだけど、
直接ウトメやコトメ、甥夫婦に断りは入れられないのかな?
旦那には、甥子を預かる事で発生するデメリットを淡々と話せばおkではないかと。

18 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:27:45 0
大学に連れてって、赤と一緒に講義受けりゃいいんじゃね?www

19 :6:2009/09/12(土) 00:27:56 0
復学は春(?)って話でした。
4月として、その頃赤ん坊は1歳ちょいってとこじゃないでしょうか?
何歳とか関係なく受け入れる気は全くありません。
高校受験の上京等で1〜2週間って話なら考えますが、
よそ様の子供を預かるなんて無理です。

20 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:29:10 0
>>15
そうなんだ。アリガト
タダっつったって、相手は子育て歴なしのフルタイムなのに
いったいそんな人に何を期待してんだろうね。
辞めさせたり勤務時間減らさせるなら給料補填するべきだよ。

21 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:31:37 0
下手したらそのまま赤ちゃん養子にしてね☆とか言われるのでは

22 :6:2009/09/12(土) 00:34:02 0
タラタラ書いてる間にレスが…
預るに当たっての詳細はまだ聞いていません。
私は専門卒なので大学のそこらへん事情はわかりません。
どこまで要請なのか、もう少し把握してから書けばよかったですね。
すみませんでした。

23 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:35:36 0
甥家の電話番号知ってるなら、
仕事してる事と、乳幼児の世話した事ないから無理と
直接突っぱねたら?旦那がエネなら、旦那を通すと余計こじれそう。

24 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:35:54 0
>>22
把握なんてしなくていいよ
詳しく聞いたら、預かってくれるんだって思い込まれるよ
預かりません!で通せばいいじゃん


25 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:37:39 0
れいこ風味で「ムリィィィ〜〜〜!」でおk

26 :6:2009/09/12(土) 00:38:22 0
甥嫁大学は、うちから徒歩圏内にあります。
何をどうしたいのかわからないので明日、甥・甥嫁に直接聞いてみます。

27 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:41:04 0
なんで聞くかな〜?
面倒みれないんでしょ?フルタイムで働いてんでしょ?
嫌です、無理です、でいいじゃない

28 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:41:06 0
普通に考えて、6が子供の面倒を見ると言うことは仕事を辞めろってことだよね。
だったら甥の嫁が退学して育児すればいいじゃん。
親以外の人を退職させてまで、育児を押し付けるなんておかしいよ。

>>6の年収が仮に400万円だったとする。
旦那に甥夫婦orコトメ夫婦は年間400万円払ってくれるのか。
そのうち配偶者控除もなくなるが、旦那一人の稼ぎで
夫婦2人分の老後費用まで貯められるのか。
という金額的な現実を突きつけたら?

なぜ保育園という選択肢を取らないのか
プロの保育士>>>>>全くの育児素人の6だと思うが
その辺りどう考えているのか訊いてみたら?


29 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:42:35 0
フルタイムで働いてる人に幼児の世話を頼むってねえ…
普段から自分の子供みたいに可愛がっている甥の子供なら考えないでもないけど、
夫側の甥なんて、一滴も血のつながりないし可愛くないわw

30 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:43:49 0
>>26
何をどうしたいのかなんて聞いちゃったら、
うっかり情にほだされる可能性もあるし、かえって断り辛い
状況に陥るかもしれないので、「旦那から話を聞いたんだけど」と切り出して
うちは無理だからと断った方がいい気がする。

31 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:44:24 0
全国的に、新年度の入園受け付けはもう少し先だと思うけど。
11月〜12月くらい。
6に頼めばタダじゃん!ってことかしら。

32 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:45:37 0
>>31
保育園は随時申し込みできるよ

33 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:46:30 0
甥がどう考えてるかより、
夫がどう考えてるか聞いた方がいいと思うよ。
仕事辞めて子供の面倒をみて当然って態度なら、
この先ちょっと考えた方がいいと思う…

34 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:47:01 0
園に預けたとしても、
家に帰ってから育児家事そして
レポート作成や卒論などがあるわけだ。

そんなに協力させたいなら、
旦那にレポートなどをやらせて、
甥嫁を育児に専念させたらいい。

35 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:47:19 0
>>32
春からの入園ってことだからさ。
子供を保育園に通わせてたことあるし、
そういうのは知ってるけど。

36 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:50:21 0
学校が>>6家の徒歩圏内なら、
最初から「何もかもお断りだ!」の姿勢を貫かないと、
諦めて保育園通わせる事になっても
帰れないから代わりに迎えに行ってとか、色々頼まれそうだね。

…旦那経由で。

37 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:50:46 0
で。>>6は相談してるんですか?愚痴ですか?

38 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:54:07 0
保育園に預けたとして、甥嫁が迎えにいけないときに頼みたいと言うのなら
甥が迎えに行くのが普通だよね。
甥と6はどっちもフルタイムで働いてるのだから条件は同じはず。

39 :6:2009/09/12(土) 00:56:17 0
私が今把握してるのは>>6に書いた夫の言葉だけなんです。
なので親(甥夫婦)が、子梨の私に預けたいと思っているとは思えません。
大学に近いしオイシィとかって思っているとしたら、あほうとしか…

40 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:57:20 0
大学諦めればいいのに。
子供生むって決めた時にそういう事は考えなかったのかね?
無責任極まりないクズ親だ。

41 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:58:11 0
悪い想像。夫が貴方に仕事やめさせたいって思ってるってことはない?
んで、預かりを口実に仕事やめさせたいとか。

42 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:58:27 0
>>39
>>37


43 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:59:31 0
>>40
何とかなるって安易に考えちゃってたんだろうね。

44 :6:2009/09/12(土) 01:00:11 0
愚痴になってますね、いろいろ把握して納得できなかった場合にまた相談させてください。


45 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 01:00:42 0
フルタイムで働いている人に乳児の保育所代わりが
できるわけないでしょ。仕事辞めろと?

夫が一人ではっちゃけているだけかも。
とにかくもっとよく夫と話し合いをするべきです。

46 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 01:06:00 0
>>44
端から断る気なら、わざわざ相手の意向なんて聞く必要ないよ。
把握したところで、無理なもんは無理なんだし。

47 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 01:15:31 0
>>40
甥夫婦は6に預ける気なんて全くないかもしれないよ。

48 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 01:21:14 0
詳細なんて聞かずに断ればいいのに。
現実的に無理じゃん。

49 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 01:27:39 0
>>44
すでに何人か書いてるけど、「いろいろ把握」は不要だと思うよ。
「詳しく聞かせて」なんて言ったら勘違い&期待されるだろ。自分の首絞めてどうすんの。

・働いてるんだから私は無理!
・夫が預かる気でいるのなら自分で面倒みてくれ私は知らん
の二点張りで貫くしかないんでないの?

50 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 01:28:40 0
旦那、女という生き物なら経験がなくても
本能で子供の相手ができるとでも思ってるのかね。

51 :6:2009/09/12(土) 01:29:00 0
緊急事態な場合、一番近い私が仕事を早退するなどして対応することには抵抗ありませんが、
日常的に預かることに対しては断る気満々というか、預かるなんて無理って姿勢は崩しません。
把握したいのは甥夫婦の本意と夫がなぜ「いいよね」ってなったのか。

52 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 01:29:07 0
混乱してます。
下記事項について、意見をお願い致します。

・男性は、エロビデオやエロ本を買ったり借りたりしたとき、母親に
雑談として話しますか?
・息子が成人後に、母親に対して腕枕して昼寝は常識的に普通の範囲ですか?

私の実家では、弟にも私にも、親子でセクシャルな話題はアウトでした。
皮膚の接触も、一定の年齢に達してからはアウトでした。

電話や会話はしますし、自分の両親は私も大好きです。
でも、エロ本買った話なんてできません。
腕枕とか、論外です。

気持ち悪いと思うのは私が非常識ですか?
慣れれば許容できる範囲でしょうか?
ご助言ください。お願いします。

53 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 01:34:00 0
>>32
親子関係はそれぞれだから、どちらが非常識で、どちらが正常という事はないと思う。
特に思春期に男の子の家庭ではそういう話題はオープンにした方が問題を未然に
防げると考える過程もある。タブーにしていても外から情報は入るからね。

54 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 01:34:52 0
>52
うわキモ!
それって極度のマザコンじゃん
母親が恋人レベルだよ
ってか、ヤっててもおかしくないレベル

55 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 01:35:55 0
>>52
それは「いやああああああああ!!!」というレベルですよ。
気持ち悪くて当然です。
近親相姦とかありそうでキモイ

56 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 01:37:37 0
>>52
広い世界のことだからそういう家庭もあるのかもしれないけど、
自分は、
>・息子が成人後に、母親に対して腕枕して昼寝は常識的に普通の範囲ですか?
これが生理的に絶対に駄目です。

エロ本は、下ネタが多いご家庭だったりすると
家族でネタにしたりもするのかも?
私はその場に居合わせたくないけど。

57 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 01:40:18 0
>>52
絶対ないわw
思春期ならなおさら母親に黙って見るのが男のロマンじゃないか
成人後も腕枕?キモすぎるw


58 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 01:42:02 0
極端が極端と結婚しちゃったケースだね。
エロ本まではよくあるけどあるけどウデ枕は行き過ぎ。
でも52実家もちょっと神経質というか潔癖症すぎる。

59 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 01:45:47 0
>エロ本まではよくあるけどあるけど

マジで?ありえんわ

60 :52:2009/09/12(土) 02:00:05 0
ご意見ありがとうございます。

……変だ気持ち悪い、と思う私に近いご意見が多いようですね。
複雑な気分です……夫にストレートに
「お義母さんとの距離が変じゃね?つか腕枕とかするな。
 文句あるなら職場の同僚にでも意見聞いて来い」
と言ったら、凄いムッツリした顔で出勤していきました。

そしてまだ帰りません。
これでママのとこに行ってたら、さすがに離婚を考えたいなー……と思います。

61 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 02:05:34 0
複雑程度で済むのか〜。
52さんもちょっとおかしいね。

62 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 02:08:54 0
旦那何歳?

63 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 02:09:28 0
>>60
>そしてまだ帰りません。

もう2時なんだけど、普段は何時に帰ってきてるの?
つか、相談用のテンプレ埋めて


64 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 02:11:25 0
今見たら、>>2にテンプレがなかったorz


【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。



65 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 04:44:39 0
>>51
旦那は多分深く考えてない。
「うちが一番近いんだからいいよね」ぐらいじゃね?
「近くて嫁は女だから」レベルの浅い考えだと思う。

緊急事態…例えば子供が保育園で怪我や病気をしたとかの場合なら
早退してお迎えに行かなきゃいけないのは子供の親だよ。
保険証とか乳児医療証とかも必要だし、持ってなくても受診はできるけど
その子のフルネーム・生年月日・現住所まで書ける?
医者に「普段の様子との違い」とか、今朝は何を食べさせたとか訊かれても
6さんじゃ分からないでしょ。

>>52
一般的に許容範囲じゃないと思います。
52さんが「気持ち悪い」と思ったのは正常な感覚だと思います。
行き先がママのところじゃなくても、私なら別れたい男だ。



66 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 08:31:17 0
>>65
同意。
緊急事態に他人が責任持てないよね。
義理の伯母なんて遠い関係の人間じゃ、
何かあった時、正しい判断でも間違った判断でも遺恨が残る。

67 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 08:44:23 0
>>6
位置関係の中に、甥夫婦の職場と大学が入ってないけど、もしそれが義実家方向に
寄った位置にあるとしたら、義実家に甥夫婦が同居すりゃいいじゃん、と、思い切り
投げたことを言ってみる。
コトメと甥夫婦全員が義実家に住んで、ヒマなウトメがサポートすりゃえぇがな、と
さらにぶん投げたことを言ってみる。

68 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 09:29:06 0
>>6
甥嫁の将来設計なんてどうなってもいいんで、そういう立場からの案だけど。
大学が近いなら大学にねじ込んで揉め事を起こすのも一つの方法かなと。

事務局に「フルタイムで働いている人間に赤ん坊を放り出して通学するつもりの
女学生がいて本当に迷惑している。名前は○○だ。"自分の赤ん坊は自分で育てろ"、
"育てられないなら大学なんか辞めろ"、そう伝えて欲しい」と粘るとかどう?
「もしうちに赤ん坊押し付けたら私も大学まで赤ん坊を連れてくるから!」
なんて目が血走ったおばさんに事務所で叫ばれたら、
事務局でも(いやいや)動かざるを得ないと思うんだけどなwww

いずれにしても他人を巻き込んで大事にした方が>>6さんには有利って事です。
だって日本の過半数の意見は「子どもは母親が育てろ」だからね。

69 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 09:34:25 0
まさか6さん以外の親族は「若いからかわいそう」とか「学業優先」とか
言ってないよね?

若くたって産んだら責任が伴うんですよ。
赤ちゃんの事は赤ちゃんの両親が考えなさい。
学業優先なのに(中略)自己責任でしょ!

最初から周りの力を当てにしてどうする!
託児所に預けるお金が無いなら、大学を諦めろ。



と言いたい。私は。

70 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 09:52:12 0
そのくらい命をつくるって責任あることなのにね。
人に丸投げしてハイ解決ってわけにはいかないのに。
6さんはその子の生き死にの責任が取れる立場にないんだから
緊急時が〜とかの条件付けはさておき、どうぞそのまま
断固拒否をつらぬいてくださいな。

甥夫婦がどう考えてるか判ったら知らせてね!

71 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 09:52:50 0
まさか子供がいて、普通の大学生のする
コンパや、お茶やクラブ活動がしたいんじゃないでしょうね。
子供がいたら、大学が済んだらすぐに帰れば
保育園に間に合うと思うから、6さんは、無視していいんじゃない。
間に合わないようなゼミは取るべきじゃないと思うな。

72 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 09:58:50 0
1歳すぎだろうが、夜鳴きをするような子もいるわけで
寝不足で学校いって講義中に寝てるようなことがあれば
学業優先(笑)なんていってられませんよ。
正直学校なんてやめればってかんじ。


73 :6:2009/09/12(土) 10:25:59 0
昨夜はどうも。
今朝、夫にきちんと断ってくれないなら私が断るからと言ったら
子供のできない私に子供のいる生活を体験させてあげようと思ったとか、
講義も一日中ってわけじゃないからほんの数時間だとか、
講義の合間に甥嫁が帰って(?)来て子供の面倒は見るからとかモゴモゴ…orz
私の仕事はどうなるの?講義の間に何かあったらどうなるの?
私はパニくるだけで何の対処もできない。責任も取れない。とにかく無理!
で、「断っていいよ」と出勤していきました。

74 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 10:31:42 0
なんというかアホとしか言いようがない…

75 :6:2009/09/12(土) 10:36:45 0
途中送信してしまいました。

とりあえず夫から聞いた甥宅に電話してみると、そんな話は知らない。
一応休学にしたけど復学はまだ考えていない子育て専念したい。
子供を預けて復学するとしても叔母さん(まだ20代なんだが…)に仕事を辞めてもらうなんてありえない。

なんだそりゃ…脱力です。どっから沸いた話なんだ?
子育て体験させたいって旦那の勝手な願望?

76 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 10:47:37 0
そこまでバカ(旦那)の子供なんかイラネだなw

77 :6:2009/09/12(土) 10:51:05 0
えっと、子供は私理由でできないんです。

コトメから電話きました。
話の流れで「嫁ちゃん(甥嫁)学校卒業させてあげたい」「あんた(夫)んとこ嫁ちゃん大学に近いね」
みたいなことは言ったことあるけどそんな非常識なこと考えてない。だって…

夫…実は子供欲しいのかなぁ

78 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 11:08:20 0
単にはっちゃけだったんじゃね?

79 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 11:09:36 0
完全なエネ夫です。本当にありがとうござ(ry

80 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 11:15:55 0
>>77
うざい。
「もうどうでもいいなら」書き込んでスレ汚すな。
チラ裏にでも逝け。


81 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 11:17:43 0
スレを汚してるのはどっちかな

82 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 11:20:47 0
エネスレであんな書き逃げしてよく相談なんかできるよなw


83 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 11:23:56 0
>>80
相談者を叩く癖をあなたがまず止めたら?
自分が面白くない話は追い出すって排他的思考なら相談スレにいるべきじゃない。

お仲間いっぱいのエネスレに行ってちょうだい。

84 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 11:27:04 O
本人がどうでもいいと思っている事なら、
わざわざ相談スレに書き込む必要はないだろうが。
あきらかにスレチだろ?

85 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 11:33:04 0
土曜日は人が少なくて噛みつける場所が少ないの。
でもここは噛みつきがいがありそう。
おうよ。
ケンカ売りたい椰子、どーんと来いや。

86 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 11:34:55 0
朝から2chに張り付いて人に噛み付く人生か…むなしいな。
家族に相手してもらえるように頑張れよw

87 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 11:47:07 0
>>77
義実家というより夫単体の問題みたいだね。
まあ週末ゆっくり話し合ってみれ。場合によっちゃエネスレ向きの案件に発展するかもだが。

88 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 11:51:51 0
結局なんでエネスレから追い出されてきたのかわからない相談だね。
今更エネスレに行こうにもここまで粘着するような人がいる荒れた状態だし
覚悟次第で下記のどちらかのスレに行く方がいいんじゃないかな。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ41
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252655949/

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その39
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252303453/

89 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 12:01:15 0
これまた見事なエネ夫で…
夫の発言と食い違っている向こうの言い分を伝えた後の
夫の反応次第で、本当の糞かどうかがわかるね。

90 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 12:16:18 0
なんで>>6を攻撃してる人がいるのかわからない。
ここは安心して相談できるスレなんだから
誰かを叩きたい人は出て行ってくれる?

91 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 12:22:55 0
旦那の兄妹の孫なんか他人もいいとこ。嫁にとっては血のつながりもないし。

92 :6:2009/09/12(土) 12:40:03 0
コトメ・甥宅共に、うちに預けるなんてありえないって言ってると夫にメールした。
返信「子育て体験してみたいだろうと思ったし、にぎやかになっていいだろうと思った」
子育て体験て何だよ!にぎやか?わけわかんねーよ!

93 :6:2009/09/12(土) 12:45:08 0
全くリロってなかった。
エネスレでの私の発言も良くなかったと思います。ごめんなさい。
どこかに移動したほうがいいでしょうか?

94 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 12:48:27 0
義実家が問題じゃないみたいだから
>>88で誘導されてるスレがいいのでは。
でもどこで相談するにせよ
どういう相談をしたいのかはっきりさせないと。
相談スレで実況されても。

95 :6:2009/09/12(土) 12:51:55 0
離婚は考えていないので、うーん。
あっちもこっちもスレチですみませんでした。

96 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 12:53:23 0
>>酔ってるの?

97 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 12:55:01 0
>>95
だから「離婚するほどでない」が紹介されてるじゃないかと。

98 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 12:58:50 0
相談したいことがないのでは。
単に、
Ω<うちの旦那がこんなことを!ひどいよねー!
 Ω<わーひどいねー!
 Ω<やっちまえー!
ってワイワイしたかっただけじゃない?

エネスレでキレのあるキレっぷりを発揮した>>6なら
自分で旦那をビシャッとやりこめられるだろう。

99 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 13:42:37 0
旦那勝手に妄想しちゃったんだろ〜な〜。
女だから小さい子どもの相手したら嬉しいだろうなとか・・。
女が子ども相手に常に母性本能発揮すると思ったら大間違いなんだが。

100 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 13:51:17 0
>>6はこっち
【やっと】豹変次男はっちゃけ病9【俺のターン!】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1245741630/
向きの案件だと思うYO
エネからの派生で、義実家は全く悪くなくダンナのみがトチ狂ってる。ぴったりジャマイカ

101 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 13:59:20 0
>>90
ここはテンプレもまともに埋められないような輩は
荒らしとして相手にしないのがお約束。
たたき出されて当然。

102 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 14:04:10 0
「相手にしない」ハズなのに「叩く」とかw

103 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 14:05:46 0
>>101が反撃のアップしてます。


104 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 14:08:10 0
>>95
もう解決してるじゃん
これ以上なんか他のスレで書くことあるの?

105 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 14:22:07 0
それよりも>>52がどうなったか気になる。


106 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 14:30:55 O
>>6は20代って書いてたよね。で、甥は25歳。
甥の母(コトメ)の兄である旦那って50歳位?
旦那さんから対等には見て貰えなさそうだね。

107 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 14:53:06 0
子供が産めない体の嫁に「子育て体験」なんてさせようとする旦那だからなあ。
嫁が望んでいたならまだしも、馬鹿にしすぎだよねえ。

108 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 15:01:45 0
馬鹿にされて当然、という気がするけどね、
書き込みの内容を見ていると。


109 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 15:47:37 0
消えた相談者に対していつまでウダウダやってんのか問いたい。
あ、答えはいらんwww

110 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 15:49:54 0
エネスレでやってんじゃないの?


111 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 15:53:21 0
ウダウダしてたのはテンプレ埋められないような
書き込みしてた輩だと思うけどね。

112 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 16:22:15 0
後で付け足されたけどテンプレなかった

113 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 18:07:14 0
旦那、だいぶ年上なのか。
40過ぎても独身の不良物件だから、
子供を産めない体でもいいからって若い嫁を喜んで迎えたわけね。

114 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 19:18:15 0
>>6
乙でした。今日は土曜でヒマな吉外が粘着しているようだけど気にしないでね。

甥夫婦と共闘して、ダンナを〆た方がいいんじゃない?。ダンナがしようとした事は、
赤ちゃんをオモチャかペット扱いしているようなもんだし。
甥夫婦から引導渡して貰った方が、話は早いんじゃね?。

つーか、親戚に似たようなハッチャケがいて、赤ちゃんの両親(A)には「子供のいない
妻が、どうしても赤ちゃんの世話をしたいとゆーている」で、妻(B)には「親戚のA夫婦
が赤ん坊を預かって欲しいと言っている」で、強引に赤ちゃんを自宅に拉致って来た。

親戚の言いなりになり、子供を守ってくれない夫と非常識な親族に激怒したA妻は赤ちゃんを
連れて実家に。B妻も、たびたび赤ちゃんを押し付けられ、心労の上に仕事にも支障をきたす
ようになり、離婚前提で別居を申し立て。

結局、義実家交えての話し合いで夫の嘘がバレ、A夫婦からは絶縁と引越し費用を請求された。
B妻とは現在も係争中。B夫のはっちゃけで、二つの夫婦が破綻しかかり、赤ちゃんはあやうく
お父さんをなくすところだったんだから。
こうならない為にも、甥夫婦にハッキリと言ってもらった方がいいよ。

115 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 20:10:45 0
目が滑るw

116 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 20:18:34 0
>>115
(´ー`)人(´ー`)

117 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 20:26:44 0
長文でもスラスラ読めるのもある。
何が違うのだ。

118 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 20:28:09 0
普通に読めたけど?

119 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 20:29:12 0
>>117
強いて言えば読む人の疲労度じゃね?

120 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 20:45:10 0
>>114
普通に考えて、AとBが拉致った後でも直接話をすればすぐおかしいことに気がつくはずなのに
てか、自分の赤ちゃんを預けるのに(しかもいやいや)世話になるBにミルクの量とか
平熱とか、離乳食ならその内容とかお互い言伝したりしないのだろうか・・。
幼児でも心配なのに赤ちゃんならなおさら環境が変わるだけでも熱だすこともあるのに。


121 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 20:47:44 0
>>117
一文が短いことと改行が上手いことでしょ

122 :6:2009/09/12(土) 21:28:26 0
叩かれ強いようで、また出てきました。ごめんなさいw

甥夫婦が来て、子供を預ける気持ちなんかカケラもない。
本当にどうしようもなくうちにしか頼れないような緊急事態にでもなればお願いします。と

夫は自分の考えなしな発言であちこち巻き込んだことを謝罪。

年齢についてですが、夫47、私28です。文章ヘタでごめんなさい。

123 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:30:44 0
>>122
うまくまとまったみたいで良かったね。乙。

124 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:31:23 0
>>122
常識的な甥夫婦でよかったね。
スタートは…ま、アレだけど赤ちゃんが健やかに育ちますように。

そして、単純だけど善人らしい旦那さんとお幸せにw

125 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:39:05 0
善人かぁ?

>>122
何にしても乙
今後旦那さんがまた訳のわからないことを言ってきても
今回のようにうろたえたりせず、冷静にNO!て言おうね

126 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:46:50 O
転勤続ですが、義実家に行く際、必ず義実家の近所にも、転勤先の名産物を10件分頼まれる。今回の転勤先は近所に便利なお店も無くて、車で30分行かないと…兼業・持病持ち分かってるくせに、当たり前の口調に切れそうになる

127 :6:2009/09/12(土) 21:49:25 0
また叩かれると思ってたのにw ありがとうございます。
夫は、何と言うかイイヒトなんですよね。
たまに間違った(勘違い)な方向に突っ走ってしまうことがありますがw

今回はあまりにも突飛ななんじゃそりゃ発言で取り乱してしまいましたw
またやらかしたら軌道修正していきます。
ありがとうございました。

128 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:49:36 0
>>126
切れちゃえばいいのに。
10件分ってそのお金はどうなってるの?

129 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:50:12 0
>>126
>>126
こちらも当たり前のように
「今度は近所にいいものもお店もなくってえーありませんでしたあーエヘヘ」って
天然風に言ってみたらどうだろう。
「あったら買ってきますねえー」言い続けながら、探さない持ってかない。
義理家へも、「持病が辛くて今回は行けませんー」と毎回お断りだ!

130 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 22:00:02 0
帰省(義実家に行く時)なら、わざわざ買いにいかなくても、
義実家にいく時に最寄のSAで買えばいいんじゃないかな?
そして10件分の金額は義実家に請求(義実家の1個分は値引きw)


131 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 22:00:46 O
私も今回ばかりは色々積み重なり、近所にないのでついでに出掛ける場合ならいいのですが…ときつい口調で言った。でも嫁が間に入って旦那は仕事のみ集中という環境に疲れて1人になりたいです

132 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 22:05:51 0
嫁が間に入って、旦那は仕事集中。
書いてるあなたは何?

133 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 22:53:36 0
ぶ…文盲

134 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 23:06:17 O
自分は新婚旅行の時にお祝いをくれたトメ勤務先の一人一人に土産を買ってこいと言われた。
そんなの職場に一箱だろと思いつつ言い返せず…旅行のお小遣いってお金もらってたし。
帰りの空港でチョコ買ったけどカサ高くて困った。
それ以来援助も要らないから余計なお使いもしない、を通してる。義実家行く時の手土産もすぐに皆で食べられるアイスとかにして、機会みて食べよう!とこちらから言う。


135 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 23:13:32 0
>>132
私=嫁 でしょうが!

よく嫁!         なんちてw


136 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 23:18:33 0
>>131
ネットで注文できるものにする。
で、届け先(品物・請求書ともに)は義実家でOK。


137 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 23:47:43 0
旦那にまるっとお任せ!

138 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 01:53:17 0
>>136
それいい考えだw ナイス!

139 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 07:36:46 0
つまらん雑談なら巣に帰れや。

140 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 00:04:13 O
実母が倒れ、1時間の命と言われたが一命を取留め、点滴をしながら歩く許可が出た頃、義母が見舞いに来て、「点滴して長生きされても回りの人間は大変、点滴も問題よね」と…私も姉も固り、何故か実母がそうね点滴栄養入ってるし、なんてフェロー。絶対忘れない。


141 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 00:07:35 0
改行ができない携帯もあるのか

142 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 00:10:03 O
携帯からで文字数が少しししか入らないので、つい…
読みづらくてすみません

143 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 00:12:12 0
・・・で、ご相談は?

144 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 01:39:30 0
大事なことなのでコピーしておきます。

●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。


【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。




145 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 04:46:45 O
質問です。
義妹の結婚式があり、ご祝儀を10万用意していました。
当日式場で夫がご祝儀を出そうとすると、『身内はいい』と断られました。
義両親・義妹本人達に相談しても、恐らく、『いらない』と言われると思います。
断られる理由としては、式の費用を義妹夫婦の両親が全額出している為だと思うのですが…。
用意していたこちらとしては気持ち的に微妙なので、お祝い金を送ろうと思うのですが、いくら位がいいのでしょうか?
10万だと受け取らない可能性があります(私と夫の時にお祝いは頂いてないので)。
かといって、物は趣味があるので送れません。

146 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 06:20:26 0
>>145
商品券にしてみたら?。
現金はたしかに抵抗があるけど、商品券なら幾分和らぐ。
これから買う物もいろいろあるだろうし。

147 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 07:10:01 O
>>146レスありがとうございます。
商品券も考え購入しようとしたのですが、店員さんにお釣りが出ないので500円、1000円、5000円と分けて購入したほうが…と言われまして。
10万分を分けて購入するとかなりの枚数になると思うのですが、10万分購入でいいのでしょうか?

148 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 07:37:47 0
>>147
全国共通百貨店の商品券ならお釣りはでるよ。


149 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 07:38:38 P
きょうだいの結婚祝いに10万は妥当、でも
・既に「いらない」と言われている
・自分達の時に貰ってない
ので、たとえ商品券でも10万は相手の負担になるかと思う

「気持ちだから、返しは無しで、新生活の足しにして」で3〜5万の現金か商品券
もしくは祝いの品と現金1万円とか
つか「せっかくだし、何か欲しい物は無い?」と旦那さんからでも直接聞けないのかな?
本体&wii fitでも良いし空気清浄機とかでも良いよ!予算は5万くらいで!みたいにさ


150 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 07:50:50 0
私も>>149と同じ理由で少し減額して受け取りやすい環境にしてあげてはどうかと思う。
半額分にしてお返しはいりません、とかさ。
家電製品でもいいよね。(私は黒窯の炊飯器が欲しいゾ)



151 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 07:55:28 0
もう炊飯器は持ってるかもしれないし。
だから、商品券が比較的無難だと思うんだ。
確かに10万円分の商品券はキツいが、一気に使わないといけないものでもなし。
支払いは商品券+現金でもOKだし、細かいのがどうとかあんまり気にしなくても
良いんじゃないかとは思う。

152 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 08:01:28 0
新婚旅行にいくのならお餞別で渡すのはどうかな

153 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 08:07:11 0
商品券でいいと思う。
新居引越し前ならともかく、引越し後には必要なもので
それなりの金額のものってのはありそうでなかったりするし。
商品券は腐らないしおつりも出るしね。

154 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 08:10:50 0
夫の実家(ド田舎)の同級生仲間、32歳あたりの給料平均は十数万円です。
それを考えるとたまにある兄弟の祝儀は10万円が普通だよねーっていう考えには
ついていけませんw給料○○渡すということになっちゃうからねw
5万円ぐらいが妥当な東北人でした。

155 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 08:19:12 0
じゃ、五万円の商品券だな。

156 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 10:28:49 O
>>145です。皆さん、ありがとうございました!
商品券か困らない金額の現金にしたいと思います。
物は旦那が聞いても、言え・イラネの繰り返しになると思われるので、好きな物を購入してくれと言う方向にしたいと思います。

157 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:29:13 0
「お返し」って制度止めてほしいなー。正直面倒。
最初から半分のお祝いぐらいになりませんか。

158 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:37:16 0
>>157
そんな時代になったらデパートの贈答品売り場の人と宅配便の人がおまんま食い上げになってしまうジャマイカ
ちょっとした社会の潤滑油(笑)で、ルンペンや生活保護になる人を減らして治安を維持しているのだよ。

159 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:45:50 0
なるほどw

でも面倒だー。

160 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:24:56 0
お返しが面倒な人は初めから貰わなければいい
『お返しが面倒なんでお祝いとか要りません!』って宣言しとけ!

お祝いは欲しいけどけ返すの面倒って人は
人間として大切な何かを失ってます。

161 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:30:23 0
え、貴方面倒に感じたことないの?
2行目みたいなセリフ言うほど常識外れじゃないので言いませんw

面倒でもやることやってますので人間どうこう言われる筋合いございませんw

162 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:34:34 0
面倒でもお返しはしたほうがいいんだって。
礼儀ももちろんあるけど、返さなかった分、不幸なこと(家族が病気・ケガ)で
お金使うはめになるんだそうだ。

死んだばーちゃんが言ってた。

163 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:26:07 0
>>161
別に、あなたに人間どうこうを言ったつもりありませんが?
面倒でも返してるならそれでいいじゃないですか。
世の中には
「お祝い頂戴ね!でも、お返しはしないから〜ミャハ☆彡」
って言う非常識な人もいるから人間として〜って付けただけ。

自分に言われてると思うなんて自意識過剰だぞ!

164 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:00:26 0
私はお返し面倒なんでお祝い要りませんw

165 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 16:51:56 0
私は義実家の余計なお節介(介入)がいらないので、お祝い要りませんw

166 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:47:13 0
お祝いは受け取らないわけにいかないけど
お香典は辞退いたしますが増えたよね。

167 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 18:26:59 0
でも正直、半返しとか無駄だって気はする。
金額が大きい時は特に。

「お返しいらないんで、お祝い金半額で勘弁してください」
「相場の半額のお祝いでいいので、お返し無しでダメですか?」って言いたくなる。
言えないけど。

168 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 22:09:59 0
うん、いらない物を半返しでもらっても、
処分に困るだけで、
こんなもののためにお金使ったのかと思うとちょっと嫌だ。

それだったらお返しなしで、有効に使ってもらった方がいい。

169 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 22:10:37 0
そして>>158へ戻る

170 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 23:13:54 O
お返しこそ商品券か現金がほしいw
ただ渡した側がお返しないのを非難してるのもさもしい気がする。

171 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 05:55:15 0
実際に現金や商品券でお返しもらったことある?
それはそれで引くよー。

お祝いやお見舞いは『気持ち』を贈っているのに値踏みされたような気になる。

172 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 06:11:21 0
お返しが現金とか商品券とか理解出来ん

173 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 06:20:09 0
入籍した時に頂いた祝いのお返しはカタログギフトにしたなぁ。
頂く事が多いのはタオルだなー。
好みじゃなければバザーに出すし、好みだったら使えるのでいい。
お返しって何にするかって難しいよね。

174 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 06:53:05 O
タオル類ってバザーとかで山積みになっててどこも死蔵してるんだな〜と思うが、大体売れてしまう不思議w


175 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 10:44:17 0
お返しにデパート商品券を貰ったことがあるけど
普通にうれしかったけどなぁ。
下手なもん貰うよりずっとありがたいっていうか。
お返しが現金だとさすがに「お釣り」って感じで非常識だと思うけど。

176 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 12:20:43 0
いやさすがに現金はないだろ…

177 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 12:26:24 O
うちの姑の親戚は、私の結婚式のご祝儀の内祝いを
指定してきましたよ。
「○○さんはスーツケース」「○○さんは食器セット」
そんなもん好みとか分からないし、額だって限られてるから
「私には選べません。お義母さん選んでください」
って言ったら、まんどくさがりやの姑は商品券返してた。
あほかと。

178 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 12:44:14 0
>>177
ワロタ
ここまで来ると逆にトメが可愛く見えるから困る

179 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 13:02:46 0
カタログギフトは何回か検討したけど
イマイチ使えないというか、同じ値段でもっと良い物が買える気がして
商品券にしたよ。
デパート拳とかクオカードは喜んでくれたよ。
自分が貰っても商品券は嬉しいけどな。

180 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 13:15:24 0
デパート拳、痛そうw

181 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 13:33:59 0
>>171
親が商品券でお返し貰ってたよ
気心の知れた親戚だったからね

商品券の種類も全国共通百貨店とかじゃなくて
ウチから一番近いスーパーで使えるやつだった

182 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 18:15:53 0
店指定の商品券は若干迷惑だと思ったことある。
そこ遠いしー全国共通にしてくれよー

183 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 18:37:25 0
母がお返しを地元の百貨店発行の商品券(でも全国共通で使える)を送ったら、
2週間後にその百貨店倒産orz
送ったひとりひとりに使ったかどうか確かめ、使ってない人には別の百貨店の商品券を送りなおしてたよ。
とんだ出費だ。

184 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:06:17 0
>>183
おおー、それは悲劇だ

185 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:06:55 0
OH! 悲劇の

186 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:08:26 0
やっぱり使えなくなるの?>倒産したところが発行した全国共通商品券

187 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 22:40:17 0
>>186
自分の経験だと額面の7〜8割で払い戻ししてもらえる。
ただし返金処理できるのはその百貨店でのみだった。
倒産した時に商品券の取り扱いアナウンスが出るからそれにしたがう。

だから自分は商品券は余程信用できる百貨店でない限り即使うようにしてる。

188 :183:2009/09/16(水) 05:41:29 0
>>187
7〜8割りもいかなかったよ。母によると3割くらいだったそう。
私も少しそこの商品券持ってたんだけど、遠方に住んでいて近くのデパートでも使えたが、
そのデパートのカードを持っていてカードで買うと割引になったので、商品券は帰省時に使おうととっておいてたんだよ。
返金は私は結局できなかった。(帰省しなかったし)


>>だから自分は商品券は余程信用できる百貨店でない限り即使うようにしてる。
あーこれ大事だね。私もこれから見習おう。

189 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 07:16:05 0
JCBとかカード会社発行の券の方が使い勝手良くない?
カード払可のスーパーでもユニクロでも靴屋でも百貨店でも使えるし
端数は現金払いにすればいいんだしさあ

190 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 07:37:22 0
>>189
地方だと、「JCB?なにそれ、こんなのもらっても。」みたいな認識の地域も多いんだよ。
地元百貨店最高!!みたいな。

191 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 07:47:08 0
ヤマガタ屋さんには正装で行きます。
普段着じゃ失礼です!みたいな?

192 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 08:43:00 0
ヤマガタ屋?どこそれ
百貨店といえば福屋でしょ

193 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 08:59:16 0
>>192
鹿児島じゃあ超有名らしい

194 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 09:03:03 0
広島vs鹿児島

195 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 09:07:32 0
天満屋を忘れてもらっては困る!!!

196 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 09:12:24 0
倒産デパートなら大黒屋。一体どれほどの商品券が紙にもどったのやら。

197 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 09:13:51 0
広島vs鹿児島vs福島

島対決か?

198 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 09:29:11 0
大黒屋何かと一緒にしないで。
福屋は倒産しません(>_<)

199 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 10:19:06 0
地元限定デパートって案外あるんだね。

200 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 11:03:04 0
>>191
ヤマカタ屋、だ。濁らん。

201 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:05:06 0
◆現在の状況
 2世帯同居、姑の義妹依存、比較がしんどい。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 何でもかんでも義妹家族を基準に考える姑を落ち着かせて欲しい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 夫40歳
 私34歳
 子1人(小学生)
 
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 姑68歳
 義妹35歳
 義妹夫同じ
 子2人(小学生) (住居は車10分)

◆実親・義両親と同居かどうか
 キッチン別の同居。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 ・姑は嫁に行った義妹ラブ、私から見ても学業主婦業子育てに良くできた人だと思う。
 ・1日少なくとも1回の電話連絡があり、何でもかんでもまずは妹ちゃんへ相談。
 ・兄である夫は独立心旺盛なので可愛くないのは分かる、むしろウザがられてる模様。
 ・その嫁である私は個性的でダラ。
 ・義妹の旦那は休日不規則な公務員、なので夫抜きでうちに遊びに来ることがしょっちゅう。
 (以前は4連泊などが3週続き、頻繁過ぎるで夫が注意したら
 親子で泣きながら切れられた、それ以後はなしだか、かなりしつこく文句言われた)
 ・娘の孫の方が可愛いと内孫の前で言うなど、あからさま待遇差別。
 ・親子共にスイーツ(笑)で何でも義妹基準。(結婚式場の決定からそうだった)
 ・ある時を境に私がまったく身体が動けなくなり病院に行くと鬱病になっていた。(今は寛解)
 ・旦那は姑の考え方がおかしいのは分かるけど今更治らないとほぼ諦めている。

202 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:09:00 0
おしまい?

具体的に日々のトメから受ける迷惑を書いて欲しいな
それによって対処もいろいろだと思うので

203 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:15:28 0
別居できないわけは?

204 :201:2009/09/16(水) 12:21:20 0
>>202
情報少なすぎですね、すいません。

日々あることとしては

・義妹が何か始めるたびに勧められる
・義妹子が習い事をしても勧められる→断るとだからできが悪いなどの嫌味
・節約関係が義妹基準になる→妹家の電気代は○○円でうちより安いのよー
・親子二人で旅行を計画され日時が決まったら行くこと前提で報告(相談全くなし)
・法事などは基本義妹家の都合メイン、一言あれば合わせると言っても事後報告
・うちの都合は同じ家なのに声すら掛からない。
・義妹が難産だったようで帝王切開は楽でいいわねとやたらしつこい。

一緒に住んでて、蔑ろにされすぎで気分悪くて接触が薄くなると
義妹ちゃんはこんなことなかったのにって泣きながら言うなどの嫌味がリフレイン。

派手さはないんだけど日々繰り返されると地味に蓄積されてしんどい。
そんなに好きなら義妹と住めばいいのにって思ってしまう。
マニアックなお笑い芸人が好きなのに延々スマップを勧められるような思考の押しつけが
多すぎてうんざりしてしまう。

205 :201:2009/09/16(水) 12:22:59 0
>>203
義父が亡くなって1人になった義母を心配した夫が同居を持ちかけ
住宅ローンで2世帯建てたのでローン返済、ダブル返済が経済的につらいんです。

206 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:24:45 0
キッチン別の二世帯ならば、顔を合わせなきゃいいと思うんだけど。
どういう間取りなんだろう?

207 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:26:08 0
明らかにそのトメとの生活が原因になって鬱病になったのに
まだ同居してるって、すごいね。つーかよく寛解できたなあ。
鬱の回復段階ってストレッサーの排除との戦いみたいなもんじゃない?

トメのそういう態度のせいで精神を病んだ、
これ以上関わらないで欲しい、と通告して、
それでも収まらなかったら別居しかないのでは。

208 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:28:59 0
あまりに辛い時のための避難場所があったほうがいいかも。
トメがなにかやるたびに、201が1泊2日とか1週間とかで出て行く。
夫がちゃんと対処できてない報復も込めて。
多少でも気分転換できれば精神衛生上マシじゃないかな。

68にもなってそんな非常識な人、これから悪化はすれど
まっさらなきれいな人間になんてならないよ。

209 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:29:24 0
・義妹が何か始めるたびに勧められる
「うちの親が〜はじめたんですけど、トメさんもやったらいいですよ」と
嘘でも何でもいいので勧めまくる。

・義妹子が習い事をしても勧められる→断るとだからできが悪いなどの嫌味
「トメさんみたいに嫌味を言わない人間になればおkです」と明るく言う

・節約関係が義妹基準になる→妹家の電気代は○○円でうちより安いのよー
「ふーん」とスルー

・親子二人で旅行を計画され日時が決まったら行くこと前提で報告(相談全くなし)

これ意味わかんないんだけど。何か問題があるのかな?

・法事などは基本義妹家の都合メイン、一言あれば合わせると言っても事後報告
・うちの都合は同じ家なのに声すら掛からない。

法事が多いのかな?ウトだけなら、とりあえず、命日の前後はあけておくとか。
夫に「○日は絶対に無理だから」とトメスペースのカレンダーでも書き込ませるとか。

・義妹が難産だったようで帝王切開は楽でいいわねとやたらしつこい。
「ホント、トメさんてしつこいですね〜」と言う

カッコの中は、私が実際に自分のトメに言っていることです。

210 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:35:18 0
旦那が搾取用、コトメが愛玩用って糞トメと親離れしない糞コトメなわけだね。
で、旦那は自分が搾取されてる自覚はあるの?

二世帯なんだから顔を絶対に合わせないようにできないの?
壁を一枚足すとか玄関が一緒なら壁作ったうえで玄関別口に作るとか。
ローン払いながら家を出る事できなくてもできる事はあるべ。

211 :201:2009/09/16(水) 12:40:09 0
鬱だった時期はちゃんと説明して、自分の世帯に引きこもっていたので
接触がなく、入院治療などなどで4年がかりでようやく寛解に持ち込めました。

夫はもう一回鬱になったら出て行くつもりは持っているようなんですが
経済的な意味でギリギリまで我慢をお願いされています。

避難先なんですが、うちがかなりの毒親なので実家は無理なんですが
どこか作るようにしてみようと思います。

受け答えってそうやってやるんですね。かなりの勢いで勉強になりました。
決して大人しい嫁ではないので調子に乗られてると言うよりは
姑の性格なんだろうなと最近は考え方をそっちに持っていくように思ってるのですが
自世帯にこもっていても家庭内インターホンで呼び出されて色々言われるので結構きついです。

旅行の日程はこっちに予定があってもキャンセルしてと要請があるのが困るのです。
法事については書き込んでも忘れられるといった状況で、興味がないんでしょうね

209さんの受け答えを出来るように頑張ります。

212 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:40:32 0
>>204
>・親子二人で旅行を計画され日時が決まったら行くこと前提で報告(相談全くなし)

トメと義妹が勝手に>>201も一緒に行く前提で旅行を組んじゃうってこと?

213 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:43:28 0
>>211
家庭内インターホンなんか切っちゃえよ。
もし、トメになにかあったら携帯でコトメに助けを求めればいいんだよ。
それくらいは旦那と話し合わないと。
「文句ばかり言うトメの呼び出しを受けたらかなわない。
家庭内ホンは切るから。トメさんにちゃんと話して」って。

214 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:43:39 0
>>211
インターフォンを切ってしまっていいんだよ。
呼び出しになんか答えなくていいんだよ。
いい嫁キャンペーンなんか終了してしまえ。
鬱病は再発する可能性が決して低くない病気だから、
療養中と同じような生活で構わないと思う。

215 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:44:47 0
旅行なんてフルーツポンチ村上みたいに
無理〜、トメさんと旅行なんてマジ無理〜って言っとけばいいじゃん

インターホンは電源切るに同意

216 :201:2009/09/16(水) 12:45:05 0
>>210
2行でまとまりますねw すごくスッキリしました。

顔合わせないように頑張るのですが、義妹が来ると呼ばれるし
それがなくても話したいこと(自慢や嫌味)があると家庭内インターホンを鳴らされるんです
親世帯子世帯のドアはあると税金が高くなるとか聞いて付けなかったんですが
壁があれば結構遮断できるのかもしれないですね。ありがとうございます。

しばらくは取り合わないように頑張ります。

217 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:46:00 0
トメを義妹夫婦のところに荷物ごと送り込んで、
自分達は引っ越して二世帯住宅は売りに出しちゃえ。
って、口で言うのは簡単でも先立つものが必要だしな。
しつこくインターホンで呼ばれるようなら、電源オフ。
無理な要請は「無理です」「出来ません」「お断りします」のみの
会話で強制終了させてさっさと自世帯へ。
OKされた前例があると余計しつこいからね、そういう輩は。

218 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:46:04 0
>>216
それ、なんちゃって二世帯じゃん

219 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:46:13 0
>211
まずは、家庭内インターホンを壊す


220 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:47:00 0
旦那がしっかりしてないのがむかつくなー
自分の親と自分の親の為に組んだローンのせいで
鬱病になった奥さんを守るどころか
寛解したからって鬱原因の親に差し出したままで平気なのか。
そこは再発しないようにあらゆる手立てを取るべきところだろー

221 :201:2009/09/16(水) 12:47:05 0
そうか!切れるんですね。
玄関のと同じなので切ってしまうと困るかと思ったんですが
そうじゃないんですね、エネmeになってるのかも。


222 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:47:13 0
>>216
玄関一緒の二世帯ってこと?

223 :201:2009/09/16(水) 12:48:29 0
そうです。玄関同じでキッチンだけ別なんです。

224 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:48:45 0
>>222
別なのはキッチンのみ。

225 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:49:23 0
>>221
間取りはどうなってるの?
大体で良いから教えて
あと、トメ世帯とのさかいは何にもないの?

226 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:49:34 0
旦那にもいい嫁キャンペーン終了のお知らせを。
それを嫌がるならもう金持って逃げちゃえ。
訴えられても欝で押し通せるから。
インターホンで呼ばれても「行きません」でガチャ切りしな。直接呼びに来ても
「行きません。なんで私にいいことなんて何もないのに話合わせなきゃいけないの?」
位言えるようにならんと二世帯でも同居なんてできんよ。
壁つけたら税金上がっても出ていくより安上がりじゃん
Youやっちまいナー!

227 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:49:55 0
とにかく、自分たちのスペースに勝手にトメ、コトメが入ってこないようにすることだよ。
それは旦那とちゃんと話し合ったほうがいい。
トメがかわらないと言うのならば、こちらが変わらなくては。

228 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:50:20 0
格子付きの外階段設置だな。

229 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:51:08 0
トイレ風呂も一緒ってことかー。
なんちゃって偽帯?

230 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:52:31 0
|Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ|よーめこちゃん、あーそびーましょー

231 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:52:33 0
イミョンバクってこの野郎
日本の選挙前までは大人しかったくせに
選挙終わって民主党に勝っったら、もう態度デカクなってるだろ
戦争終わって態度豹変させた時の朝鮮人と同じじゃねえ

【韓国】李明博 天皇、来韓すべき、天皇の韓国訪問その態度が重要 韓国は強制併合された
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1253066793/-100

232 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:53:37 0
>>230
ふいたwwwヤメレwww

233 :201:2009/09/16(水) 12:53:43 0
1F 玄関、風呂、トイレ 姑LDK
2F  2LDK、トイレ
階段が境になってますが、声などはかなり聞こえます。

いい嫁キャンペーン終了しないと再発しそうなんで
ほんとに色々動かないといけないのが分かりました。
我慢すれば何とかなるって限度超えてますね

234 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:53:46 0
それ単なる同居世帯じゃ…さすが搾取用旦那、バカ過ぎる

235 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:54:22 0
仮に玄関のインターホンと一緒でも、
玄関用のインターホンなんてホムセンで色々売ってるんだから、
新しいの買って来て子世帯の表札の横に取り付けちゃえばいいんだよ。
二重ローン抱えて別居したりまた精神を病んで4年棒に振ること考えたら
たいした出費じゃないよ。
親子世帯を分けるリフォームだって業者入れるお金がなかったら
板買って来て自分たちでやったっていいんだし。

現状のまま、義母だけが変わる解決方法はまずないし、
あったとしても板を打ち付けるより難しくて時間のかかる話になると思う。

236 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:55:55 0
それ二世帯ちゃう、偽帯や。

237 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 12:56:01 0
土地と作りがどうにかなりそうだったら風呂も増設しちゃえば?
既に言ってる人いるが出ていくより安上がり。

238 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:02:13 0
二世帯ってだますのは簡単ですなあ

239 :201:2009/09/16(水) 13:38:57 0
風呂増設は無理ですが、インターホンとか壁とかは
何とかできそうなので付けてもらうように交渉します。

そうか、ずっと2世帯だと思ってたけど偽世帯でしたかー。
かなり思考が停止してたと実感。

DQ返しまでは行かなくてももっと言える嫁になるように努力します。

色々アドバイスありがとうございました

240 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:39:40 0
姑追い出せ。
たかられてるようにしか見えないので。
てめえでアパートでも借りるなり、義妹ちゃんとこに転がり込むなり好きにさせちゃえ。

241 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:43:09 0
>>239
インターフォンの金額を調べたりすると気持ちが前向きになるよ。

242 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:49:18 0
しかし旦那もずいぶんな人でなしだなあ。
自分の妻が入院するほど重い鬱病を患って散々苦しんでやっと寛解したのに
ストレッサーとの偽帯同居を継続させて、
「ギリギリまで(また重い鬱病を発症するまで)我慢してね!」って…
まあ、嫁実家が毒親だから、どんなことになっても出て行きはしないと踏んでるんだろうが。

243 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 13:51:32 0
>>242
じゃないのかなぁ。
インターフォンを切ることも、壁をつくることもしないなんて
考えなしにも程がある。
トメの性格は誰かが変えるのは無理だけど、変えられることはあるのにね。

244 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 14:15:50 0
>>195
>>197
岡山も参戦

245 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 14:32:15 0
日々の生活があるんだから、簡単には出て行けんのだろ、
箱の中と現実は違うし、同居で少なからず金銭的なメリットを
うけてるんじゃないの?

246 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 14:36:58 0
>197>244
大黒屋だけじゃなくてうれしい。

247 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 14:56:40 0
ローンの支払いにトメの年金かウトの遺産を吸い上げてるのなら
利用価値はまだあるが、旦那の稼ぎで払ってるだけなら
トメをコトメの家に追いやった方がいいよな。食費も浮くし。

248 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 15:00:16 O
>>201
今のうちににトリつけとくれ

249 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 15:01:46 O
しかしまだ小学生のお子さんにとっても悪いことしかないなあ
完璧毒祖母だわ

250 :偽世帯 ◆QDHYIm5lLo :2009/09/16(水) 15:44:37 0
援助は立て替えなので土地とそれを一部売ったお金です。
日々の生活費は光熱費は折半、食費は別になります。

鬱病の時は救急車で運ばれたり色々しでかしたのを
夫に助けてもらったので、あんまりきついこと言えないんです。
メンヘラ気質になって迷惑かけた時期もあったし…。
確かに酷いと思う時もあるけど、言いたいことはハッキリ伝えてくれるのと
「ママの為に我慢してくれ」系の宥め方をしないんで
鬱の時の迷惑とで相殺だと思ってます。

多分、単純に壁とかインターホンは知らないだけだと思うので
ちゃんと話し合ってみます。

251 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 15:57:58 0
> 鬱の時の迷惑とで相殺だと思ってます。
健康な人間をぶっ壊したのはダンナの親と妹だよ
相殺なんかじゃないでしょ
入院するほど追い詰められたってことは防波堤になってなかったという事だよ

252 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:00:29 0
>>250
エネmeもあるだろうけど旦那もちゃんと姑と妹のストッパーになってないから鬱になったんじゃないの?
旦那には今度鬱再発したら寛快には前より時間かかるだろうし
そうなるとまた自分も苦労するんだという事を理解して貰うのがいいよ。
旦那は他の事の我慢や負担かけまいと気を使うことがストレスになってしまう事が分かってないのかね。
自分でやれるだけの対策をして旦那がそれにたいして非協力的だったり文句いってきたら非難出来る所作っておく方がいいよ。

253 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:02:53 0
欝になって救急車で運ばれたり色々しでかした原因は何?
姑と義妹と、その暴走を止められなかった旦那でしょう?
インターホンや壁(出来ればお風呂もw)の設置は絶対にしてもらった方がいい。
考えてみる〜そんなすぐには〜って引き延ばしにされないようにね。

254 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:08:20 0
全然相殺じゃないって!
自分の母親と姉妹のせいで妻が心を病む事態ってのは、
本来なら、毒親じゃなければ二世帯さんの両親に
丸坊主になって土下座しに行かなきゃならない所業だよ。
嫁父に何発か拳骨パンチ食らうレベルなんだよ。「娘に何しやがった!」って。
そういう背景がない嫁だから、夫も甘く&軽く見てるから、
トメやコトメが増長するんだよ。
一方的に夫身内にやられたんだから、二世帯さんが全然引け目に思うことじゃないよ。

255 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:11:20 0
>>254
おばちゃん、もう少し落ち着いて冷静になったら?

256 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:12:17 0
姑と義妹は、自分たちが原因で鬱になったこと知ってるの?
もう治ったから大丈夫って思ってるの?
悪意があるとしか思えないんだけど。

257 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:13:34 0
あなたが言ったりやったりしてはいけないと思っていることは、
実はそんなにたいした事じゃないんだよ。
結果を恐れないで嫌な物は嫌!と言ってみれば
この先が凄く楽になると思うよ。

下に呼ばれても行かない、インターホン放置、旅行その他拒否。
それでトメ義妹に何か言われてもなーんにも困ることないし、
自分のやりたいように好きなように暮らせばいいのよ。

258 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:22:01 0
目を覚ませ!
あなた自身が変われば解決する!
がんばれ!か…
うつ病の人に酷いことを言う連中だな。

259 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 16:54:33 0
>>258
頑張れというより思ってる程自分が悪いわけじゃないんだよといいたい。
溜め込むより外に出す方を選んでそれが出来るようにしていくんだよ。
鬱も脳の機能がおかしくなる鬱とストレスフルな所にいて抑鬱状態で
ストレッサーを除外しないで我慢し続ける鬱とあるから。
エネme脱出がエネ夫矯正の第一歩でもある。

260 :偽世帯 ◆QDHYIm5lLo :2009/09/16(水) 17:53:10 0
ここまで親身に話を聞いてもらえたことがなかったので嬉しいです。
友人などには義妹ができが良くてダラ奥だからひがみ入ってる?っていわれ
私が悪いのかなとずっと思ってました。

姑、義妹は自分たちが原因だと薄々分かってますが
それを私に聞いてくることで否定させようとしてます。
姑は「私たちが原因じゃないよね?あなたの実家の背景が原因よね」と
鬱で返事がろくに出来なかった頃に問いつめられ、すごい勢いで
思わず「そんなことないです」と返事してしまったので勘違いされてると思います。

今度聞かれたらそうですって言わないといけませんね。
これから努力して楽になれるよう頑張ります。
それでは名無しに戻ります。
本当にありがとうございました

261 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 18:04:57 0
コトメの出来が良いってのが理解できないんだけど…

>以前は4連泊などが3週続き、頻繁過ぎるで夫が注意したら
>親子で泣きながら切れられた

いい年した大人が注意されて泣きながら切れるって
出来が良い人がすることじゃないし…
いや、出来が良くない普通の大人でもしない。
コトメの出来が良いというのをトメから洗脳されているんじゃないのかなぁ。
ちゃんと自分の目で見たほうがいいよ。

262 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 18:22:07 O
>>261 丸ごと同意。
外面が良いのかねそのコトメ。

263 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 18:26:43 0
トメが「うちのコトメは出来がいいから」と思ったり言うのは勝手だけど
>>260さんが思ったらいけないと思うんだ。

それに友達も選んだほうがいいかも…
「4連泊を三回続けてやられて」と言った時点で、常識人なら
「ありえない、なにそのコトメ。図々しい。そんなに母親と一緒がいいなら
自分が引き取ればいいのに」となるよ。
続けて「しかも、旦那が注意したら泣いて逆切れして」と言ったら
「最悪だね。苦労するね」と言う。

264 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 18:33:45 0
>>260
名無しに戻られたので返事はいりませんが、
言い難いことは旦那さんに言ってもらっていいんですよ。
自分で言うってハードル高すぎです。

旦那に迷惑をかけたと卑屈になり過ぎてる気がします。
まったく精神状態が健康な人でも、そういう言い難いことは
最初は旦那に言ってもらいます。
旦那の肉親なんだし。
もう二度と鬱病にはなりたくない、守ってください、と
旦那さんに甘えてしまえ。

265 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 18:35:42 0
むしろ
「お前の母親と妹にすっごい迷惑かけられて
嫌な思いもさせられたんですけど?」くらい思ってもいいよね。
旦那にそういう態度に出ろ、というわけじゃなく
自分の中での基本として。

266 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 18:43:29 0
だよねえ。所帯がありながら弟同居の実家に4連泊×4なんて、まともな神経なら出来ないよ。
どこが出来がいいんだか。


267 :名無しさん@HOME:2009/09/16(水) 22:04:58 0
>>260
いよいよとなったら、トメ、コトメ、コトメ夫、260夫に対して「あんた達がやっている事は虐待。
精神的DV、ことと次第によっては傷害罪(欝の原因がトメ、コトメと医学的に立証=医者の診断書が
あれば、傷害罪が成立する)で告発しますよ」と、弁護士から通告してもらうの推奨。(弁護士の
依頼法は、目の前の箱をググって地元の法テラスか弁護士会を調べてね)ってのも手。

こーいった人間は「医者」とか「弁護士」等の権威のある人間には弱いよ。んでもって、法律の専門家で
あり社会的権威のある人物(弁護士)から「あんたらのやっている事は犯罪レベル」って言われて、
初めて現実に目覚める場合もあるし。

268 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 05:44:56 0
偽世帯 ◆QDHYIm5lLo さんには最強の返事「そうですね」を勧めたい。

義妹子が習い事をしても勧められる→そうですね
妹家の電気代は○○円→そうですね
帝王切開は楽でいいわね→そうですね
迷惑かけてないよね攻撃→そうですね

肯定もしてないが相手の考えも否定しない、次の会話が成立しにくい魔法のお返事だ。
とりあえず「そうですね」すれば、会話のしがいがないから
トメからのコンタクトも減ると思うよ。

旦那さんには、鬱を理由に旅行なんかはシャットアウトしてもらった方がいいんじゃないかな。
再発したら大変だよ。

269 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 08:43:55 0
トメの自己中脳には

そうですね→そうですよ=肯定

と変換されることが多いよ…


270 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 08:55:53 0
うん、だから返事するなら違うやり方のほうがいいかも

271 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 09:05:58 0
そうですか?
そうなんですか

ではどうだろう

272 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 09:12:26 0
相手の言葉を聞いてはいますよ〜ってのがいいんだよ。
へぇ〜、ふ〜ん、あーそうですか、ほ〜う、フフフ〜、えええ〜、アハハー。

相槌だね。真剣に答えを言うから相手も会話をかぶせてくるの。
相手が乗ってこなけりゃ話の進行は止まる。

時々遠い目で溜息をついてりゃやめてくれるかも。携帯いじったりね。
「そんなことより」と自分の話題に乗せてやるぐらいまで成長せーよ。


273 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 09:52:34 0
それだ!>「そんなことより」
相手の話がものごっつうクダラナイ事だ、って意味がこもってるね!
いいなあ!使わせてもらうよ。

274 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 10:01:44 0
最強の返事→は行五段活用w

275 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 10:03:18 0
はいはい、ヒッヒッフー、フンフン、へーへー、ほほう〜

276 :よたろう:2009/09/17(木) 10:12:37 0
ヒッヒッフーはなんかちがうのでわ?

277 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:07:17 0
どうなんですかねぇ。 

う〜ん、どうでしょう。 ←これはナガシマさん!

278 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:24:27 O
義妹さんを見習って、実家で4泊してきます
義妹さんを見習って、子世帯だけで暮らします
とか?
義妹に原因を問い詰められたら
え、義妹さんの家には4泊するような小姑がいないから…
と悲しそうな顔をしてみるとか
ガンガレ

279 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:24:53 0
>>271
自分が聞いたのはそれだ。
「そうですね」だと肯定になっちゃうから、
「そうですか」と疑問にしておくといいって。
語尾を上げなければ、ただの相槌になるし。

280 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:25:29 0
>>272
うちのトメみたいに、自分から話をふっておいて、私に感想を言わせながら
次に言う話を考えて目が泳いでる、っていうくらい失礼にならなきゃね。

281 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:33:59 0
>>280
自画自賛
ダブスタ
人の話を聞かない

先生! こんな課題は私には難しすぎます!
その上、目を泳がせるんですか? どこまで上級を求めるんでしょうw


282 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:35:13 0
>>281
貴方は女優よ、女優!



283 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 11:44:31 0
さあ、どうでしょう?

  トメ 「義妹ちゃんは光熱費を安く出来て偉いわね。」
 260さん 「さあ、どうでしょう。しょううちゅう実家に入りびたりじゃ、
       節約できますからね。」

  絶対に、相手を肯定しない「さあ、どうでしょう」

284 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:01:18 0
「考えておきます。」っていう返事はどうでしょうか。
いわゆる、−検討します(お断りの意)−で乗り切る。
そのうち当てにしなくなってくる。

285 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:04:10 0
昨日の相談者にいつまでもアドバイスは不要ではないかと。
おばさまたちは、すぐにアドバイスをしたがるけど
トメになったら嫁にしつこいアドバイスはやめてね。

286 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:11:28 0
そうですかぁ

287 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:17:30 0
ヘイヘイ

288 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:17:35 0
さあ、どうでしょう。

289 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:18:50 0
考えておきます

290 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 13:48:48 0
>>284
私だw
結婚当初から十数年、ひたすら「考えておきます♪」と返事。
何年か前から、本当に当てにされなくなったよ。

291 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 14:47:22 0
>260偽世帯さんのレスを読んでいて、セクハラで辞める子に
「自分の会社ではセクハラ行為はなかったよね?」
と脅しめいた脅迫をした上司を思い出した orz

292 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 15:33:23 0
>脅しめいた脅迫

頭痛が痛いみたいな表現だね

293 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 18:08:09 0
さあて、豚のトンカツでも揚げてくるかなw

294 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 21:55:45 0
馬に乗馬し暴れだし
右に右折、左に左折、ぐるぐる転回した後
馬から落ちて落馬して、骨を骨折しちゃったよ

295 :名無しさん@HOME:2009/09/17(木) 22:43:52 0
暴れだし だけまともなんだね

296 :名無しさん@HOME:2009/09/18(金) 19:12:24 0
馬からおちて落馬して、ってのは聞いたがなあ

297 :1/3:2009/09/25(金) 13:35:11 0
元義実家に関してなのですが、相談お願いします。
小さな悩みの割りに文章多い&読みづらくてすみません。

〔現状〕
元夫とは4年前に離婚。(小梨時に元夫に好きな人ができたため)
慰謝料をもらい、元夫とはそれきりでしたが
私が2年半前に再婚した時に、元義姉を通じて元トメからお祝いをいただいた。
実は元義姉と私は同級生で仲がよく、現在同市内に在住。
お互いに子が産まれたことと、お互いに故郷からずいぶん遠い所に住んでいるので
家族ぐるみで仲良くしている。元義姉は実家とあまり連絡はとってないらしい。

それが先週、突然元トメが元義姉のところに電話をかけてきたらしく、
元トメひとりで10月の中旬に元義姉のとこに遊びに来たいとのこと。
しかも私が子を産んだことをどこからか聞いたらしく、ぜひ子供を見たいとのこと。


298 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:36:15 0
支援

299 :2/3:2009/09/25(金) 13:37:14 0
〔問題〕
子供をみたいというのはただの社交辞令かと思ったら、
いつなら大丈夫かと日程を組もうとしていて、まあランチぐらいならと承諾した。
ところが、ランチどころかうちから中距離の観光地に元義姉・元義姉子、
そして私・私子を泊まりで招待してくれるとのこと。

元トメは自分の趣味に生きる人で、結婚中は干渉もせずに嫌味もいわれたことがない。
いわゆる良トメだった。

元義姉を通じて宿泊の招待は断ったのですが、一昨日電話がきたらしく
「もうホテルは予約した。人数が多いほうが楽しいし、
私ちゃんには申し訳なく思っているのでぜひ参加してほしい」と。

心遣いはありがたいが、それでもやはり今は縁のない人だからと元義姉に相談して、
うちはランチに参加するだけにして、私と子の予約は元義姉がキャンセルすることになった。


300 :3/3:2009/09/25(金) 13:42:03 0
そこで事実が判明。
なんと、予約人数は5名でなく6名。予約名が元夫の名前だった・・・・・

元夫は離婚後にすぐ結婚して、その後離婚したような話は聞いていない。
元義姉は予約をしたのは元夫だろうが、実際に来るのは元ウトさんか、元トメさんの友達かと
確認するために元義実家に電話をして元ウトさんに確認すると・・

来るのはやっぱり元夫らしい。。。。。。
しかも驚くことに8月に再婚相手とは離婚したそうです。
元トメに会うのは問題ないけれど、元夫と再婚相手にはみじめな思いをさせられたので、

1.一切会わない
2.いま幸せいっぱいなところを見せびらかす

どちらがいいかで悩んでいます。

ちなみに現夫は嫌味な一言を元夫にいったれば?とニヤニヤしています。

301 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:44:08 0
>>300
旦那がそういってるのなら、
旦那と子供連れてランチ会場にGO!で決まりでしょう。

302 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:47:10 0
一切会わないほうがいいと思うけどねぇ。

303 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:47:25 0
>>300
1.一切会わないでいんじゃないかな。
元夫と仲直りして親睦を深めたいのなら別だけど。
元夫が予約したお泊り親睦会、元夫が来ることを黙ってるトメ。
そんなところわざわざ行って嫌な気分になる必要ないよ。
297さんの現旦那さんが頭数に入ってないのが、さらになんか変。

304 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:48:44 0
>>303
同意

おかしな人間達に関わるとろくなことはないと思う。

305 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:49:18 0
変な感情を持たれたらややこしそう。
元旦那以外の人とうまく行ってるんならわざわざ災いの種を拾わなくても。
現旦那の手前もあるので行きませんって言っちゃった方が良いと思う。

306 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:50:58 0
会わないほうが良いと思うよ
旦那了承済みでもね

会うならトメや元義姉・元義姉子でいいでしょ 元旦那いらん

307 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:52:14 0
「私ちゃんには申し訳なく思っているのでぜひ参加してほしい」って言うけど
本当に申し訳なく思っていたら、元凶のバカ息子と同席なんかさせないよ。
そのトメさん、「もう息子は離婚したし、300ちゃんも申し合わせになってる。
すべてもう住んだことだから、またみんなで仲良くできればいいわね」
って感じなのかね。

308 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:52:47 0
大人なら、家庭があるなら
少しでもヤバスな人たちと関わりにならないようにするのが吉。
嫌味を言うとかそんな幼稚なマネはやめな。

309 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:53:33 0
>>307
×申し合わせ ○もう幸せ
の間違いです。

310 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:56:02 0
現夫同伴でもいいなら参加っていうのはどう?
それで幸せ自慢

311 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 13:56:15 0
現旦那さん、ちょっと変わった人なのかなぁ。
ダメンズってやつ?

312 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:00:10 0
もし一人で行かないといけないなら
自分なら絶対行かないなぁ〜気分悪いし

313 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:00:45 0
>>311
あんなちょっとしかない情報でダメンズ決め付けって

314 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:02:34 0
元夫の参加を知らせない時点で、元トメも良い人間じゃないし。
そういう人間とは関わらないほうが自分の家庭のためだ。

でも、旦那がそういうことを全く考えない人のようだし
面白がって参加するのもアリではあるけどねー。
自分なら絶対に行かないけど。
ゴタゴタは嫌だしね。

315 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:03:15 0
縁が切れた人たちといつまでも繋がってるからだよ。
元義姉は友人という縁があったから続くのはわかるけど、
元トメなんて元夫と同レベルで縁切れてるでしょ。
こうやって会う話が出ること自体が非常識。
元義姉は単純に「一緒に遊べる」くらいしか考えてないと思うけど、
ことがこうなった以上、きっぱり断って、今後のおつきあいもなしにすべきだと思う。
それが離婚、けじめってもんだよ。元夫一族とだらだら続いてみっともない。
現夫はともかく、現夫親は聞いたら不愉快になると思うよ。
元トメってつまりは昔の男の親でしょう。
昔の男同伴してくる婆なんてとんでもないよ。

316 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:04:27 0
>>315
思い切り同意

317 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:06:35 0
元夫が来ることを隠してた時点で、
元トメが申し訳ないと思ってる可能性はなくなってる。
大げさかもしれないけど、行ったら帰してもらえないかもしれないよ。
やめておいたほうがいいと思う。
元義姉は元旦那と元トメの企みを知ってるわけだし、
「今の旦那と子の方が大切なので行きません」
くらいの嫌味言って断ればいいんじゃないだろうか。

318 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:07:09 0
なぜ二つの選択肢があるのか不思議な話…

319 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:08:27 0
下手に子供や夫の顔を見られると子供誘拐や夫への危害がありそうでイヤン。
元嫁が再婚してるのにより戻そうとか思う奴ってエネスレでよくいるけど
嫁が産んだ子は本当は俺の子なのに他の男の籍に間違ってはいっているとか
元嫁は俺を愛しているのに好きでもない男と一緒になって辛い生活をしているはずとか
ありえない考え持ってる奴多いじゃない。

今後一切接触しない方がいいと思うよ。

320 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:12:43 0
297さん夫婦は、もうすこし大人になったほうがいいと思う。
「アイツ、昔ひどいことをしたから
離婚してみじめな今、嫌味言ってやるーw幸せを見せびらかしてやるw」
って夫婦で思っているんだよね?

小学生くらいで、そういうのは卒業しないと。
不倫して妻をみじめにさせた男と、元嫁をだます形で
息子と元嫁を会わせようとする母親。
決して近づいてはいけない人間だと思うよ。

321 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:17:06 0
行けばまだ気持ちがあるって勘違いされそうだしね

322 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:17:30 0
元義理姉が同級生なら、元トメとは子供の頃から知り合いだろうから、
幼馴染とその親とランチまでなら、まあ分かるけど。

他に好きな人ができたから離婚なんて、
若い恋人同士がくっついたり離れたりするのとは次元が違うじゃん。
とんでもない裏切りと屈辱を与えられたんだよ。
2度と会いたくないもんじゃないの?ドMなの?w

323 :297:2009/09/25(金) 14:19:42 0
みなさん、貴重なご意見ありがとうございます。

元義姉は元トメがひとりで来るといっていたのに、
なぜこのような状況になっているかを元ウトに確認中です。
さすがに元夫までもが来るとは思っていなかったようで。

昨日元ウトと話したときには「近くに元トメがいるから、明日電話する」
といっていたそうで、ただいまその電話待ち。

みなさんのご意見を参考に、行かない方向で動きます。
仕返しをしたいと過ぎった自分が情けない・・・
元義姉は私の連絡先などを一切義実家には知らせていないし、私の状況も教えていないはずですが、
今後の元義姉とのつき合い方を本人と話してみようと思います。

ちなみに現夫はダメンズの要素が多少あるかもしれませんね・・・・

324 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:21:26 0
どんな理由であれ会いたい顔見たいと思うなら未練アリアリだね。
本当にどうでもいいもう関係ない人なら顔を見ようとも思わない。
好きでもないといいつつ向こうが自分をまだ愛してるのを確認したいんでしょw

愛情の反対は無関心、これ至言だわ。

325 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:22:27 0
>>324の言うとおりだと思う。

326 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:24:04 0
近くに元トメがいたら元ウトが話せない事情……
うわー、マジヤバって感じ。


327 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:24:31 0
「男の恋愛はフォルダ保存」ウザー
絶対俺に未練あると思ってるね

328 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:26:07 0
やばい離婚理由だったりするのか?
なんにせよ、しばらく警戒だね

329 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:26:38 0
自分に他に好きな女が出来たから、
297は泣く泣く自分と別れた。
だから、「やっぱり君が一番だと分かったよ」と言えば
喜んで戻ってくるはずって思考回路なんでしょう。

330 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:31:03 0
>>323
落ち着いたようで何より。
自分の幸せを、家庭を守るためには
おかしな人間には関わってはいけないというのをお忘れなく。

331 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:37:52 0
つまらないゲスパはそのへんでSTOP

332 :297:2009/09/25(金) 15:15:54 0
元義姉から連絡ありました。
が、元ウトからの情報ではなく、元夫からの情報でした。

元義姉は元ウトからの連絡を待ちきれずに元夫にどういうことかと連絡をいれた模様。

元夫は「確かにそっち方面に旅行は行くが、元トメとは行き帰りの飛行機が一緒だけで基本別行動。
自分は友人と観光地近辺の山に登る予定。夜はキャンプ。私ちゃんに会うなんて話は聞いていない。
だいたい会えるわけがない。元気ならそれでよい」だそうです。

元義姉がついでに離婚のことを聞くと、大きな原因は再婚相手はどうしても子供が欲しかったようで、
元夫の不妊で子供ができないことを知り、別れを切り出されたらしい。(私は不妊の件を知らなかった)
今回の旅は離婚の傷心を癒す旅らしく、私たちの市には近寄らないとのこと。

元義姉は「元トメがなにか企んでいるのかも」とイライラしています。
たんにホテルの予約が間違いだったら問題ないのですが、
元ウトの返答しだいでは、元義姉は元トメをこさせるのを止めさせるそうです。


333 :297:2009/09/25(金) 15:18:32 0
みなさん、いろいろご意見ありがとうございました。

元トメがなにかを企んでいるにしろ、元夫が来ないにしろ、
今後一切会わないことに決めました。

本当にありがとうございました。

ロムに戻ります。

334 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:20:22 0
元義姉さんがいい人でよかったね。

335 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:56:28 0
元夫不妊で離婚って…
そして>>297が再婚して子供ができて。
どっかで読んだな、こんな話w

元トメ、>>297子供を狙ってたりして。


336 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:10:50 O
わー、やっぱりどことなく元夫ちゃんに似てるわ〜…って?
このスレ見てると、元夫や元トメってたまにテレゴニー信じてるの?って感じの奴がいるね
(テレゴニーは初めての奴の遺伝子が…って話だけど)

337 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:19:07 0
>>335
ノシ


338 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:38:52 0
やけぼっくいに火がついて、子連れで戻ってきてくれれば万々歳とでも思ってんじゃないの?
元旦那の意図もわかったことだし、知らない振りして今旦那と乗り込んで、
「家族っちゅーのは楽しいね」をしてくればいい。

339 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:40:37 0
>>335
それありそうだけど、全くの他人の子供でも構わないんだろうか?
それとも>>336が正解で、テレゴニーっぽい事を信じてるんだろうか?

340 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:41:24 0
相談者さんが落ちたら、雑談はやめたらどうかなーと思うのですが。

341 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:42:47 0
息子の不妊に耐えかねて精神がいかれたのかも。
孫→息子の嫁が産む子供→元嫁が産んだ子供→うちの孫!
みたいな…

342 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:45:26 0
>>340
これからが本番ですよw

343 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:47:09 0
つまらんゲスパ雑談するなら、元の巣に帰れや。

344 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:57:57 0
>>343
ここが巣なんだもんw

345 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 17:08:01 0
じゃあ、ここにいろや。

346 :297:2009/09/25(金) 18:25:51 0
297です。みなさん、いろいろ情報やご意見ありがとうございます。
もう書き込まないとは思いましたが、ご意見をいただけた方でその後の情報が
気になる方のために、書き込みます。
後出し情報もあるので、嫌いな方はスルーしてください。

元ウトから先ほど電話があったと元義姉がかなり憤慨して電話をかけてきました。
どうやら元トメは同窓会が年明けにあるらしく、
その場で私子を孫だと写真を見せたいがために、写真を撮りに今回来るのではとのことです。

へ?と思いましたが話を聞いていると、全貌が見えてきました。

後だし情報なのですが、現夫はとある外国の者で、私子はハーフ。
元夫の再婚相手はまた違う国の方でした。
元トメは某外国語学科卒業で、趣味は留学生のサポートやら日本でのホームステイの世話が生きがい。

347 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:27:14 0
>>346
元トメがバカだというのがわかって良かったね。

348 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:33:26 0
F5

>>346
>私子はハーフ。
ここは「私」でいいよw

349 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:34:13 0
あ、娘さんのことか。
失礼しました。

350 :297:2009/09/25(金) 18:41:12 0
外国人の友達がいることが彼女のステイタスのようで、以前に元夫が外国人と再婚したことが
かなりうれしくて、同級生たちに触れ回っていたそうです。(同級生に近所の人がいない)
そして9月の初めに昔の同級生から同窓会の連絡があり、
離婚の話を切り出せずに咄嗟にハーフの孫がいることを嘘ついたようです。
(その電話を元ウトは小耳にはさんでいた)

元ウトは元トメとこの件に関して話はしてないようなので、
ホテルの予約が6名の理由は分からないようなのですが、どなたかが推測したように
やけぼっくりを期待して予約したのではと元ウトは言っています。

再婚相手は元夫の幼馴染(近所に住んでいた外国一家の娘)で、
五年前に元義実家の近くにひとりで越してきました。


不倫はなかったのですが、この幼馴染は私にいろいろと嫌がらせをしてくれ、
裏では元トメが手を引いていたのではと元義姉は考えているようです。

なにわともあれ、元ウトはこれから元トメと話をするようで、
こっちには越させない方向のようです。

気づいていたならその場で止めて!と思う次第であります。


351 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:43:20 0
全然良トメじゃねーーーー

352 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 18:59:32 0
297が、外国人の方と結婚して子供を産んだのを
元トメはいつ&誰から聞いて知ったんだろうね。

今回の旅行話やランチがお流れになっても、目的がある以上
今後も接触してくるんでないかい?せめて写真を送れ〜と連絡してくる位なら
お断りだ!で済むけど、同窓会が終わるまでは油断できないねえ。

353 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:05:03 O
やけぼっくりが何かシュール
次は棒杭を焼いてくれな

354 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:19:02 0
×なにわともあれ
○何はともあれ

355 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:28:34 0
やけぼっくりってなんかうまそうじゃね?
ほくほくした焼き栗っぽくて

356 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 19:49:56 0
糞トメじゃねーか・・・
良トメに見えたのは単なる無関心が構われるのが好きでない297と
上手くマッチしたというだけの話だったのだな。
離婚も元トメが自慢できる外国人の嫁が欲しくて幼馴染を焚き付けたか?

357 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 20:09:37 0
もし、糞トメでワザと幼馴染と結婚させたくて裏で手を引いてたなら
もの凄く 自 業 自 得 な天罰が下った様ですな。

358 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 20:57:57 0
>>352
義姉から再婚&子誕生を聞いてお祝い貰ったって話だから
そのときに義姉が言ったんじゃない?

359 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 21:01:16 0
>>358
>私が2年半前に再婚した時に、元義姉を通じて元トメからお祝いをいただいた。

>しかも私が子を産んだことをどこからか聞いたらしく、ぜひ子供を見たいとのこと。

なんだってさ。

360 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 21:47:13 0
俺、ハーフだけど失敗作w
必ずしも美形になるわけではないんだよね。


361 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 21:49:20 0
>360
あしゅら男爵みたいなの?

362 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:44:55 0
ジェリー藤尾とか悲惨な例もあるよね。

363 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 22:53:15 0
知り合いのハーフ男は岩尾を若干マシにした感じだよ。
母親は金髪スゥエーデン人なんだが。

364 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 01:25:07 0
白人男性と日本人女性の、ハーフのブサメンの子供を知ってる
悪目立ちする上、頭も悪かったせいで虐めの格好のターゲットになっていた
しかも相談者とは無関係だろうが、国際結婚したこの夫婦は離婚していた
あーあ…って感じ

TV見てるとウェンツみたいなイケメンや、
黒木メイサやエリカ様みたいな美女ばかりだと思いがちだけどね
現実はそう上手くいかなかった様子

365 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 07:38:16 0
>>297
真摯に相談にのるスレなんだから、テンプレも埋められないお頭の
お前さんはとっとと退場しろよ、ここは雑談スレじゃないんだから。

>>360-364
雑談厨は巣に帰れや。

366 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 09:02:47 0
>>365
お前が一番不必要

367 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 11:09:13 0
せっかくだから「ぜひ主人も一緒に伺います!」なんて言って
思いっきり楽しんでくるのは?

368 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 12:46:42 O
>>367
見せつける事で297本人はスカッとできるかもしれないけど、
子の写真も目的の一つである以上は、接触しない方が無難だよ。
写真だけで済めばいいけど、その後も粘着されたら危険だし。

369 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 15:16:15 0
>>366-368
雑談厨は巣に帰れ

370 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 15:31:58 0
だが断る!!! 帰らんぞ!!!!!

371 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 15:33:24 0
>>369
368に謝れ!草葉の陰で泣いてるぞ。

372 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 16:49:32 0
●いつまでも粘着しない

373 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 00:42:20 P
昔、>297 のように別れた元偽実家+元旦那を見下したくって
わざと主人と彼らの催しに参加した。

その席で、最初は私たちをにらみつけていた元旦那は、
酒が入ってニヤニヤしだし、私の体の特徴や性行為時の話を周囲のヒトに
ネチネチと大声で話し出した。離れた私たち(=主人)に聞こえるように。

あわてて帰宅したが、主人はそこから思い悩んでしまって、結局
3ヶ月ほど別居して再構築する羽目になった。

297もどうか思いとどまって。アホを相手すると同じレベルに自分を落とすよ。

374 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 09:46:25 0
つ自業自得

375 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 11:04:03 O
話豚切り申し訳ないです。
旦那に関する相談はこちらのスレでよろしいでしょうか?
義実感だから違いますかね‥
すれ違いな質問ごめんなさい

376 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 11:21:52 0
>>375
まったく義実家、じゃない義実感が関係ないのなら

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ42
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1253285881/

がいいかも。

377 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 11:27:41 O
>>376さん
ありがとうございます

義実感て何だ‥予測変換で変な変換になってしまいましたorz

そちらのスレにいきます
レスありがとうございました

378 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 17:54:22 0
写真を見せたら、次は連れてきてって話になるかもしれないしねぇ。
写真撮る(自分の嘘をとりつくろう)ためにそれだけする人だし、
家も知られてるだろうから、子を拉致する可能性だって実際ゼロではないかと。
悔しい思いをさせられた相手に、
ちょっとぐらい仕返ししたい気持ちもわからないではないけど、
下手に関わったら怖い。

379 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 18:51:58 0
>>373
アホと結婚していたのは何処の誰って話ですね。

380 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 20:39:58 0
>>373
バカスギワロタとしか言いようがない

381 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 10:12:58 0
297ってもしかしてF家の元嫁さん?
昨日うちの姑から似たような話を聞いた〜。

382 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 13:52:00 0
>>381
安価知ってる?安価

383 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 13:58:02 0
>>382
数字を反転→右クリック

384 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 14:05:05 0
>>383
コピー
Spotlightで検索
Googleで検索
Wikipediaで表示
抽出
禁止語句に追加

って出て来たよ!@ばちすか
で、だからなに?


>>297

385 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 14:09:43 0
専ブラくらい使えってこった、ビッチ。

386 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 14:12:15 0
384が専ブラ入れてても数字の上で右クリックしなかっただけだろw

387 :297:2009/09/30(水) 15:41:38 0
>>381さん
関係者?の方でここを見ている人がいてびっくりです!
そうです。イニシャルFですよ!
どうして知っているのか知りたい所ですが、身バレがやばいので我慢します。

あの後、元トメさんが改心したとの話を聞いたのでロムのみでいましたが、
朝一でチェックをしてて震えております。(こっちは今朝)
ちょっとびっくりして書き込んでいます。

388 :297:2009/09/30(水) 16:16:01 0
それと、みなさんのハーフ談義を読ませていただいて、かなり笑えました!

うちの子は釣りバカ日誌のハマちゃんに笑い顔がそっくりで、
現旦那は「ハマー」と呼んでいます。
(現旦那は釣りが趣味で、日本語も分からず釣りバカを見て喜んでいる)

おおよそハーフには見えないので、元トメに写真を送ったところで
「西田さん?」といわれそうな感じです。

389 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:28:13 0
>>385-386
お前が知ってる専ブラだけが専ブラだと思うなよwwww

390 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:35:16 0
>>389
バチスカでも数字反転クリックで
ポップアップするぞ。

391 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 16:50:04 0
>>390
しない…
左クリック→選択解除
右クリック→>>384の内容のメニュー

数字に>がついてないと反応無し。
環境設定かな。
色々見て解決しなかったらバチスカスレで聞いてみる
情報あんがと!

392 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 17:54:20 0
>>388
どうして結局自分語り自慢話しかできないの?
空気読めないから外人にしか相手にされなかったんだよ

393 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:04:38 0
>>383
おおおお!!!すげええ感動したお!
ありがとう!

394 :名無しさん@HOME:2009/09/30(水) 21:44:49 0
kudarane-

395 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 01:48:42 0
>>391

コピー
Spotlightで検索
Googleで検索
Wikipediaで表示
抽出
禁止語句に追加

ってバチスカで出たら『抽 出』をクリックしろ。
したらポップアップするから。



396 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 02:16:18 0
>>395
丁寧にありがとう
しかしそれはやってみたんだ。
そうしたら本文にその数字が書かれているレスしか反応しなかったんだ。
297なら>>303から出てくる。

さわっちに助けを求める程のことじゃないけど
自分のバチスカの動作がおかしいことはわかった。

ではおやすみなさい

397 :名無しさん@HOME:2009/10/01(木) 10:52:41 0
>>392
おまえは>>1を読め。
そんなだからスレチなレスしかできないんだよ。

398 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:43:21 O
今度旦那の小2の甥っ子の運動会があり、義理姉から呼ばれたのですが
その日夫が仕事なので私1人で見に行くことに。他に行くのは
義理祖母と舅と姑
義理姉と旦那(甥っ子の親)義理兄と嫁と娘2人

去年の運動会では義理祖母と姑舅はテント
姉夫婦はビデオ撮影
兄夫婦は子供がまだ小さいから午後のみ参加
私と夫は2人で行動して皆と昼食食べたら帰りました。
※昼から夫が仕事で午後の部は甥っ子の出番がないので姑が帰っていいと言ってくれた。
みたいな感じですごい楽でしたが今年は私1人。まじでどうしよう…
去年、姑らとテントにいたら近所の人らからものすごい
アウェーな空気出されたから姑らが居るテントは嫌だし
義理兄らは午後から参加して用事あるからすぐ帰るらしいし
姉夫婦はビデオ撮影だから私ほとんど孤独…
最初から断れば良かった!でも今さら断れない!
はぁ…諦めて孤独に耐えるしかない?

399 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:45:43 0
>>398
前日の早い時間から風邪でもひけばいいんじゃない?

400 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:52:21 0
>>398
仮病で欠席ってのがしづらいなら
カメラで甥っ子の写真でも撮りながら、単独行動してれば?

401 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:55:03 0
>>398
断るか、カメラ係で居場所確保。
つか、旦那に自分が行けないから嫁子も行かなくていいだろ?と断ってもらえばいいのに。
うちだったら「一人だけどどうする?」って聞かれると思う。
孤独って書いてあるから、普段から旦那なしでも平気な関係じゃなさそうだし。

402 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:55:07 O
>>399
> 前日の早い時間から風邪でもひけばいいんじゃない?

実はやってみたんです他の時に
そしたら家に来てめちゃくちゃ心配してくれたのは嬉しいけど
薬だのおかゆだのものすごくて正直うんざりなので…

403 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 11:57:41 O
>>401
機械オンチなのでカメラは無理かと
ごめんなさい

あと旦那が勝手に決めたのですが甥っ子は楽しみにしてるから断れないです(泣)

404 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:03:45 0
あれ?なんか早くもイライラしてきたぞ。

405 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:05:16 0
>398
「友達の結婚のお祝いで、お昼ご飯に呼ばれたんです。
何人か集まって、ご飯食べるだけなんですけど。
遠くからも来る人がいるらしいので、今回は失礼してそちらへ行きます。」
嘘も方便。

406 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:07:42 0
デモデモダッテ

407 :398です:2009/10/02(金) 12:08:09 O




お前ら使えねぇな




もっとうまいネタ考えろや












もういいわ!さいなら










408 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:11:41 0
おお、この電話は空気読めてるぞ!

409 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:23:31 0
>>398
当日体調を崩すというのは、子供に限らずよくあることですよ。
断る理由にはならないかな。

410 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 12:25:53 0
>409ですが、リロードしてなかった。ごめん。


411 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 14:35:52 O
甥っ子の笑顔と当日の苦痛を秤にかければわかるんじゃない?

412 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 16:05:07 0
テンプレ埋められない輩には
まともに相談する気がない荒らしと一緒ってのが
ここの認識。


413 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 16:17:03 0
>>398
ipodでも聴くか、小説でも読んで気を紛らわす…のは失礼か
何か良い口実が見つかればいいんだけど、見つからないなら行くしかないだろうね

>姑らとテントにいたら近所の人らから、ものすごいアウェーな空気出された
よく分からんが、家族以外の親族が来るんじゃねーよ!って事なの?

義実家の親族がワラワラいる中で単身で乗り込むとか、
想像するだけで胃が痛くなるようなシュチュエーションだ
まぁ避けられない災難ってのはあるモンだよ

独身なんでよく分からないけど、運動会スレとかで
「義実家から非難されないうまい時間のつぶし方」を教わったらどうかな?
今、このスレの住民は嘘ネタばかり投下されて少々気が立っているので、
あまり役に立たなそうだしw

414 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 16:17:09 0
そういや>>1にも相談用テンプレを埋めろと書いてあるが
相談用テンプレはどこにあるんだろう?

415 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 16:27:05 0
>>398
案外カメラ持ってウロウロはいけるよ。機械オンチでも、
「私もカメラ持ってきました。上手じゃないですけど練習も兼ねて〜」と
で、たまたまうまく撮れたら後日渡せばいいし。
デジカメ駄目なら、使い捨てカメラでもいいんじゃないの?押すだけだし。
撮れなくっても、姉夫婦がきちんとビデオ撮影してるんなら問題ないよ。
写真撮って応援してれば「誰かの家族かな?」という雰囲気も出るから
1人で座ってるより孤独感は少ないよ。


416 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 16:42:24 0
>>415
良いアイデアだね
ただ運動してる時はいいけどしてない時はどうなるんだろう?
それはもう耐えるしかないのかな

てか家族って子供が走ったりしてない時とか何やってるんだろう
ひたすら待機かな

417 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 16:44:11 O
>>414
>>64にあった

418 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 16:51:08 P
カメラ持って参加するのはいいけど
後日焼き増ししないといけなくなるから諸刃の剣
終盤でカメラをおっことすとかしないとなw

当日腹痛にでもなればいいじゃん

419 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 16:52:23 0
みなさん>>407を読んで、なお続行してるのですか?

420 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 16:53:42 0
>>416
子供が出ていないときは
・トイレ(けっこう並ぶ)
・ボランティア(防犯のために、保護者にパトロール等をお願いしている)
で結構時間がつぶれる。
子供が出ていなくても、組体操なんかは見ちゃうしね。

421 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 16:55:23 0
420
d

422 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 16:56:06 0
当日、下痢になってトイレの主になるヨロシ

423 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 16:59:19 0
この人は義実家より、考えなしに良い顔して泥沼にはまる
自分自身のヘタレ加減を悩むべきだと思う。

424 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 17:27:22 0
運動会の件を無難にこなせた後で、じっくり反省すればいいさ
ヘタレを悔いたところで時間の針は戻せんよ

425 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 18:04:57 0
ヲチに徹底する。
小学校の運動会って、それなりに見所がある。
全競技を楽しみ、合間の時間は、
ブラブラ歩いて、花壇やビオトープ、外から教室の展示物眺めたりする。
たま〜に席に戻って、
「あれ、面白かったですね〜」
「こんなもの見ました」と雑談。
私は保護者だけど、いつもこんな感じで凌いでるw

…しかし甥御さんの運動会に親族全員集合って、面倒くさいね。
地域柄かな?それとも婚家が面倒くさいだけ?

426 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 18:20:49 0
旦那実家が農業。
旅行大好き義母と酒飲み義父。
あんまり羽振りよくないらしく一度400万融資(旦那断行)
あれから付き合いしてないんだけど、
正直これから老後の面倒ミロとか農業やれとか言われたら
絶対ボロクソに言ってしまう
今は絶対にやりません、と旦那に言ってるけど、
いざとなったらわからない人だし(断行された経歴があるので)
何か書類にしようかとも思ってる。
冷たすぎるとは自分でも思うけど、腐ってもアレの面倒は見たくない。
一般の、高齢の方に対するボランティアは喜んで出来ると自分で思ってるけど、アレの面倒だけは嫌だ。

427 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 18:23:02 0
愚痴ならリアルチラ裏にでも書いてろ、ババア!

428 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 18:30:22 0
運動会でJSの写真撮ってオクに出せば売れるんじゃねーの

429 :名無しさん@HOME:2009/10/02(金) 20:59:03 0
旦那が居ないのに旦那側甥っ子の運動会なんて行きたくないなあ。
甥っ子が可愛いなら耐えたら?
たいして可愛くないなら「あなたが居ないのにアウェイに行きたくない」って
旦那に話すか仮病しなよ。
どうでもいい(ならば)甥っ子が悲しんだって別に痛くないし。
1人で行ってこい旦那は子供が出来たら「1人で孫を見せに行って来い」
「1人でウトメ コトメ親子と旅行に行ってこい」とか言いそうだ。
いい人達でもアウェイだって事は話した方がいいよ。

430 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 02:28:38 O
トメの電話がうざい。出産後2〜3ヶ月毎週40分長電話された。
今はそれほど頻繁ではなくなったが、相変わらず長い。
常に留守電にしたら、「何度かけても留守電だがどうなってるんだ」と留守電に入ってた。
以前にも、留守電だったと言われた時があって、忙しいから留守電にするって、説明したんだけど。
また近況報告もしつつ、説明したら長電話になった。
トメの長電話のかわしかたないですか?

431 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 02:45:16 0
>>430
6回に1回は相槌を打たない。
伝わらなければ5回に1回と減らしていく。
最終的には逆無言電話状態。

432 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 02:59:45 P
>>430
留守電もはずす

433 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 03:05:39 0
>>430
携帯鳴らして「あらすみません、電話入ったので切りますね」
自分でピンポン鳴らして「あらすみません、誰か来たみたいなので」
子供が小さいのなら「あらすみません、子供が○○なので」
「すみません、今日はこれから○○なので」

用事が無いなら切る。
嘘も方便。

434 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 03:09:05 0
>>430
子供が単語でもしゃべれるようになったなら、子供に受話器を渡したら?
どうせ嫁である私らとしゃべるより孫と話したほうが楽しいだろうし
私もトメとの電話は一言二言しゃべるだけで、あとは娘に代わるよ
掛ける時も、挨拶と用件話した後は娘に交代


お互い平和


435 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 03:26:20 0
>>430
あいづちを打たずに無言がいいよ。
旦那がそれをやるんだけど、話していて虚しくなる。

436 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 03:35:14 O
430です。
初めて書きましたが、こんな時間なのにレスがついてビックリしました。
参考に実践して、トメに効き、かつ自分にストレスの少ない方法をみつけたいと思います。ありがとうございました。

437 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 05:32:25 O
旦那の携帯に転送する。

438 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 08:48:06 0
お布団に入って子機を一応握りしめたまま爆睡。
適当に相槌は打っていたらしい(旦那談)。

いくら次の日仕事があるから、といっても長電話(しょっちゅう0時越え)をやめない知人の時には最後はそんな感じだった。
旦那さんの愚痴を言いたいのはわかるが、4時間もよくあんなペースでしゃべれるなあ、と感心するよ。
子供の寝かしつけ、トイレとかどうしていたんだろうなあ(こっちは気にせず子機持ったまま行っちゃったけどさ)。

439 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:23:01 O
誘導されてここに来ました。初心者で至らない所が多々あり、文も長々と微妙になってしまいますが…
相談にのって頂けたらと思います。

私は長女を連れての再婚で二世帯同居してます。玄関水回り別の二階の半分ほどのスペース、階下のドア一枚でウトメ宅と行き来出来ます(ウトメ側からのみ施錠可能)
二階の残り部分はウトメ宅の二階になっておりベランダのみ我が家と繋がってます。

子供は8歳2歳の姉妹に三人目妊娠中です。同居の経緯は(新住居が見つかるまで)で早三年。
基本的には良ウトメですが、干渉が嫌です。それに加え最近は義兄家族の行動に参ってます。
無断で我が家に子供達(7歳姪、今年3歳の甥)をよこします。簡易鍵はありますが、ドアが磨り硝子。のれんをかけてますが、勝手に入って来たりします。鍵をかけてて今は無理と話しても、ドア前で待ち伏せしたり頻繁にノックします。

内鍵なので、不在の時は勝手に入られます(義兄嫁も)
この義兄嫁とかなり合わなくて、ストレスが積もってます(胃痛、鬱気味、顔面痙攣など)
切羽詰まってるので家を出たいのです。
物件があまり無いなどの問題もありますが、旦那が乗り気じゃないのが一番問題です。
相談しても「う〜ん…」とか、何度も言うと「出れば良いんでしょ!そうするしか無いんでしょ!」みたいな態度で、私が悪者扱いされます。

旦那を置いて子供達を連れて出る事はすぐ出来ますが、私は出来るなら家族で出たいです。
どう旦那を説得するのが得策でしょうか?
色々試したのでアドバイス頂いても「それはダメだった」と言うのがあるかも知れませんが。よろしくお願いします。

440 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:26:50 0
>>439
なしくずし同居を狙われてたとしたら、簡単に別居はできないと思うよ・・・

これ以上一緒にいると、かえって義実家や義兄家族と上手く行かなくなりそうという話はした?
あと、こちらの生活に勝手に干渉してきて、子供の教育に悪いとか、小さい子の生活リズムが崩れるとか。

441 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:27:25 0
>>439
>この義兄嫁とかなり合わなくて、ストレスが積もってます(胃痛、鬱気味、顔面痙攣など)

医者に診断書書いて貰って「もう同居無理!」で終了。
駄目なら、調停でも裁判でも起こして慰謝料と養育費貰って離婚。

442 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:28:08 O
>>439
まず、>>1をよく読んでトリップをつけて下さい。
誘導されたスレでつけていたものがあるなら、それでも構いません。

あなた自身の親御さんは、万が一のときには協力できそうですか?
つまり一時的にでも実家に帰れますかということですが。

443 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:29:44 0
>>439
試しに取り乱してみたらどうだろう、旦那の前だけでキィーって。

あとは産婦人科に相談して、経過が悪いという話しにして別居を勧めてもらう。
鬱気味の妊婦じゃお腹の子が心配だよ・・・

444 :439 ◆erose/D2Ro :2009/10/03(土) 12:34:10 O
>>439です。
名前空白にしてしまいました…すみません。

補足です。
二世帯同居の住宅は旦那名義です。結婚後に発覚しましたが、ローンが安く組めるからと言う理由でトメが勝手に契約しました。
旦那は「将来家を持ちたくなったら困る」と言ったところ「その時は名義変更したらすむ話だ」と言いくるめられたそう。

ウトメから同居して欲しいとは言われてませんが、孫可愛さもあるため「同居続行だったら良いなぁ」って感じでしょうか…
今、ウトメ宅の二階部分と我が家をリフォームして繋げたら良いと言い出してます。断りましたが、大工を呼んでみて貰ったらしい。
リフォーム費用はこちらで家賃に上乗せして払わなきゃならないみたいです。断固拒否しようと思ってますが…

私達は格安ですが、家賃を払ってます。
光熱費を多く払ってる(予想)部分もあるのでプラマイ無しな感じでしょうか?
旦那が次女を会わせに連れて行くくらいで、私に特別なメリットはありません。

義兄家族は離れて暮らしてましたが、春に転勤で戻って来て夏に隣市に家を建てました(旦那に相談無し)
我が家近くの習い事に長女と姪が通ってるため、週1は必ず来ます。そのほかに義兄の休み(不定期)の時に突然来る感じです。

大体の説明はこんな所でしょうか…穴があったらすみません

445 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:43:56 0
>春に転勤で戻って来て夏に隣市に家を建てました(旦那に相談無し)
エネスレでも思ったけど、
兄が弟に自分の家を建てる相談をしなきゃいけない謂れはないと思うけど・・・?


446 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:51:39 O
実家の建てた家があるからじゃない?
ウトメが家を継ぐ方が家を貰えばいいとか言ってるわけだから

447 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:54:06 0
ストレスによる身体の不調のことは旦那は知ってるの?
今妊娠中なんだったら、産科の医者に身体不調の相談なんかはしてる?

448 :439 ◆erose/D2Ro :2009/10/03(土) 12:57:09 O
症状はあまり酷くは無いです。基本的に精神が強いのか…
顔面痙攣もたまになる程度ですね。病院で診断書を貰うには難しいレベルだと思います。ただ、悪化が怖いですね。

旦那にはこのままでは逆に上手く行かないと思うと話しました。
「別居が解決とは思えない。別居したらしたで新たな問題が出てくる」と聞く耳持たない感じ?です。
ウトメは本当に良ウトメなんですが、それでもやれ寒そうとか暑そうとか泣いてたとか細かく言われると、最初は流しますが嫌になってきます。
なので「心配から言ってくれてるのは有難いけど、あまり言われるのは嫌だ」と言いました。旦那は「そんなつもりで言ってるんじゃないから、取り方が悪い」の一点張りです。

一度、少しだけ怒ってるアピールをしたのですが(無断で夜の忙しい時間帯に姪甥に加え、義兄嫁の妹の子2人もよこされた)
「困っちゃうね」と言う感じで流されたり…。何かを旦那から言って貰うように頼んでも「う〜ん…」と曖昧でイラつく感じです。
姪甥は問題が多々あり、言っても聞きません。無理だと言ってもしつこく来ます。

離婚は考えてません。出来るなら、突然誰かが部屋に入って来ないあまり干渉されない環境で家族仲良く暮らしたいです。
精神的に参って、子供に影響が出るのがコワいです。実際、今も私がイラついたりするのは良くないし…

449 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 12:57:52 0
>>446
でも名義もローンも旦那だよ?
兄から見たら
「弟が買った家に両親が同居してる」って状態じゃないかな

450 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:02:02 0
なら、入って来れないように、新しく鍵つければ?
「ストレスで悪化する前に」って名目で。

それもダメって言うんなら、妻の健康より親や兄弟の都合が優先ってことだし、
なあなあで済ませるから、舐められてるってことでもあるし、
とっとと出て行った方がいいと思うよ。

451 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:02:28 0
>>448
あっちでもこっちでもアドバイスは出尽くしてる
旦那が突然目覚めるような呪文は存在しない

デモデモダッテ私は悪者になりたくないんだモン
自分で行動したくないんだモンっていつまでもぐずぐずしてなよ

452 :439 ◆erose/D2Ro :2009/10/03(土) 13:08:42 O
産婦人科には話して無いですね。
このままじゃヤバいなぁと思いつつ、自分的にまだ大丈夫かなとも思ってるので。旦那は胃が痛いとかはお腹張るとかは知ってますが、義家族の関係は無いと思ってると思います。
基本的に精神面から体調悪いとか言う人は「頑張りが足りない。みんな何かしらストレスがあるんだから、甘えてる」と言う考えなふしがあるので…
言っても意味が無い気がして言えてません。

相談無しに義兄が家を建てたと言う理由は、田舎なので「長男が継ぐ」と言う風潮があるからです。
私自身は義兄が地元に居なかったので、実質ウトメの面倒は私達がみるだろう。家は長男である義兄が継ぐであろうと思ってました。
ウトメの事は長男とか関係なく兄弟でみるのが当たり前だと思ってます。
家があるので(旦那の名義とは言え)新たに家を建てるなら、今の家をどうするつもりなのかを相談するのは当たり前だと思いまして。
何だか義兄夫婦は「名義が三男(旦那)で同居してるんだから、ウトメの面倒も三男夫婦がみるでしょ〜」と勝手に決めてそうです。
憶測ですが

453 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:09:41 0
離婚する気もなく事を荒立てたくないんじゃ自分が我慢するしかないじゃん
多分このまま何も変わらないよ

454 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:15:43 0
あっちで「貸し部屋にするつもりなら、外からの鍵も必要〜」
のの口実のアドバイスをした者です

ただこの方法、とりあえずの侵入は防げても、はっきり言って甥・姪・義兄嫁のしつこい凸は防げませんよ

とりあえずの対処ということは念頭に置いてください
そこを出て行く時間稼ぎのためのね

で、夫は動かないし、凸さえなければ快適だし…ということで動きたくないなら
甥・姪・義兄嫁を変えなければいけないわけですが、無理でしょうね

唯一、可能かもしれないのは、あなたがウトメに交渉して
甥・姪・義兄嫁の凸で体調を崩している、もう同居は続けられない、
出て行くに当たってローンの名義変更をしてくれと談判すること
住まない家のローンと新しく借りる家賃の両方は無理ということで

当然嫌がられるだろうし貴女が非難されるでしょうが
あなたが断固とした姿勢を貫いて、ウトメに甥・姪・義兄嫁の2階部分の凸を防ぐ防波堤にさせるしかないでしょう



455 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:15:59 O
二人兄弟だと思ってたら三男なのか!

家を隣市に建ててしょっちゅう訪ねてくるのとは別にまたいるのか……

ローン名義は旦那でも実際の支払いはウトメ……じゃなくてローン支払いしてさらに家賃払ってるんですか?
あと、さっき聞いてる人がいたけど439実親の協力って期待できる?
439が家を出て実家にかえるってことじゃなくて、援護射撃してくれそうなのかってこと

456 :439 ◆erose/D2Ro :2009/10/03(土) 13:21:25 O
ローン相当額を家賃として払ってますが、固定資産税等はウトメが払ってます。義兄も事情は知ってるはずです。
が、「親が家を買って行く行くは弟にやるつもりだ」と勘違いはしてるかも知れません。

全体では結構な豪邸なので諸費用を旦那の給料では賄えないと思うし、広いだけで子ありの家庭には向かないつくりなので…
正直、私的には相続したくありません。

ドアの件は他スレで良いアドバイスを頂いたので、替えるように話したいと思います。
あとは出て行くためにどうするか。
もう、あれもこれもと言ってられないので…私が悪者になっても良いとは思います。家族一緒に出れるよう説得したいです。

出た後にグチグチ言われるか心配ではありますが…

実家に帰る事は不可能では無いですが、長居は出来ません。汚屋敷ですし、狭くてスペースが無い。
加えて、母一人暮らしの生保生活なので…

457 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:22:17 0
結局どんなアドバイスをもらっても
何にも言ったり行動したりしてないんでしょ?
自分が動かないと何にも変わる訳ないじゃん。

458 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:25:17 0
実家には頼れないとレスがあったけれど
しっかりした実家が無いってことで義兄家族に見下されているって感じ。
ところで、本当に頼れそうにない実家なのかな
毒親でも自分達がいたぶるのはいいけど、他の人間は許さんみたいな人も
いるから、駄目モトで相談とかできないの?
ところで二階を半分に分けて住んでるとあったけれど
一階はどうなってるの?場合によっては一階をリフォームして
独立居住区にして何とかできないものでしょうか。

459 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:26:00 O
とりあえず義兄にうちの住居スペースに入り込んでこないでくれときっぱり言ってみたら。
産科で相談した上、ストレスが体にでてると。旦那通じてじゃなくて自分で。
本当は義兄一家さえなんとかなれば、ウトメの頻繁なおせっかいも流せるだろうに坊主憎けりゃ袈裟までもになってないかな

460 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:26:58 0
何言われても出来ない出来ない言うのに
何が相談なんだ?なんて答えて欲しいんだ?優しくして欲しいだけ?

いつまでも一人でグチグチめそめそしてろ


461 :439 ◆erose/D2Ro :2009/10/03(土) 13:31:37 O
紛らわしくてすみません。旦那は三男ですが、二男は数年前に他界しております。

ローンや固定資産税は当然旦那名義で来ますが、それはウトメが払ってます。
それとは別に相当額を(家賃)と言う形で払ってます。
ですので、普通の大家と借り主的な関係です。


実家の援護射撃はどうでしょう…
母は父と結婚した時にすでに父方の祖父母が他界してたため、嫁姑や義実家との関わりを経験した事がありません。
同じ年代の嫁話を聞く程度です。なので実際の同居の辛さはわかって貰えないと思います。
ただ義兄嫁の話にはやはり「非常識じゃないか」と言ってる感じですね。

基本的に母は「どんな嫁でもお義母さんお義母さんと言ってたら、可愛く思えるものだよ。上手くやって可愛がられるのが得。義実家を悪く言うような事は言っちゃいけない。アンタは嫁に行った身なんだから、向こうにつきなさい」って感じの考えですかね

462 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:35:04 O
今まで出たアドバイスの中であなたができそうなものがあったら言って。

463 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:38:10 0
一番かわいそうなのはお腹の子かな、ストレスの溜め過ぎは絶対によくない。

妊婦がいるのにストレスが溜まる状況に置いといて「頑張りが足りない」とか言ってる
旦那も酷すぎるな。一度お医者さんに相談しに行って、旦那にお医者さんのほうから
ストレスによる流産の危険性とか胎児に与える影響とか話してもらうことはできないかな?
たぶんそんだけ言っても聞かないってことは439が言っても真剣に聞いてくれなさそう。

464 :439 ◆erose/D2Ro :2009/10/03(土) 13:44:26 O
一階は全てウトメの住居で、事務所も併設されてます。

確かに、ウトメに関しては我慢出来る範囲だと思います。トメは基本的に金は出すけど口は出さない(ように気をつけてる)タイプです。ウトは最近、孫と仲良くなり過ぎて困る部分がありますが「ウチのウトには本当に困ったもんだよ〜」と愚痴って済ますうちに耐性がつきそうな?
今の関係でなので、義兄家族と距離をおく事で関係が変わるとわかりません。

坊主憎けりゃ…になって来てると思います。義兄嫁も基本的には好きだったし、今でも話するのも嫌では無いんですが…
存在が嫌になって来てます。多々ある非常識行動のせいで…
義兄家族を本気で嫌いにもなりたく無いので、そういう意味でも何とかしたいです。

旦那からじゃもうダメですね…。自分で直接…なんせ「家族だから〜」的な考えで、以前は義兄が授乳中や着替え中に入って来たり、下着干してる部屋に行かれたりしたくらいなので…気が重いですね。
でも、ずっとストレス抱えるよりマシです!頑張って言ってみたいと思います。

465 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:46:02 0
言ってみれば、部屋が汚いから掃除したいという話で、
甘えるな、みんなストレス抱えて生きてるんだ。って言ってるようなものだな。

まぁ旦那から見たら部屋は汚くないということなんだろうから、
それなら私が掃除する。私がするのと貴方がするのは違うだろうから、
向こうが変に捉えるかも知れないが、甘えるなと向こうに言っておいて。
ぐらい旦那に言ってそれでも動かないなら実際に動くだけだね。

466 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:48:11 O
事務所って自営か、また後出しきたよ……家を継ぐ人間云々は自営のことだったのか

まあ439がやること自体はそれに関係ないからがんばれ。何をがんばるのかちっともわからないけど。

467 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:49:53 0
家族だから、と相手が言ってるんだから、
家族だから、と遠慮なくずけずけ言って傷つけていいよ。
甥姪は問題があるクソガキだから嫌だ、と義兄にはっきり言っていいと夫は言ってるんだよ。
言えばいいよ。それで解決するよ。家族ならねw
もし決裂したとしても、やはり他人だから仕方がないとあきらめが付く。
決定的な亀裂が入れば、別居する口実にもなる。
どっちにしても、口をつぐんでいることにメリットはないよ。
まずは動きだそう。

468 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:52:41 0
>旦那は(中略)思ってると思います。
>言っても意味が無い気がして言えてません。
>みるだろう。(中略)継ぐであろうと思ってました。
>当たり前だと思いまして。
>勝手に決めてそうです。
>義兄も事情は知ってるはずです。
>勘違いはしてるかも知れません。
>賄えないと思うし、
>わかって貰えないと思います。

憶測と決め付けばかりじゃないか。しっかりせぇよ

469 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 13:54:41 0
ウトメとの関係が悪くないと思えるなら、
義兄家族を閉め出す方向だけ頑張れば?
自分たちがローン払ってる物件で間借りも糞もないんだから
ドアを取り替えて物理的に入って来なくさせる。
来ても空気扱いで無視をする。
非常識な人は口で言っても無理。遮断しないとどうしようもないよ。

470 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 14:00:14 0
一階がすべてウトメの使用分で、2階の半分しか使用できていないのに
ローン相当分の家賃だなんていくらウトメが固定資産税を払っているからって
439夫って搾取用の子に思えてきた。
もっと強気になって、家賃を減額させるとかしていざという時の
脱出費用を貯めといてこの先搾取ウトメと決裂した時に備えときなよ。

471 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 14:01:32 0
×ありコブ付きの女で帰る家もないし、多少の事では文句言わないだろう、とご主人と義実家から思われてるっぽいね。

472 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 14:06:08 0
再婚だし、今度こそ幸せになりたいって気持ちはわかるけど
旦那名義のローンを結婚後に知らさせるなんて、大喧嘩して
出て行ってもいいレベルだよ。

473 :439 ◆erose/D2Ro :2009/10/03(土) 14:10:46 O
すみません、言葉足らずでまた紛らわしいですね。
家は元が会社社長さんの家だったから事務所があるだけで、自営ではありません。

事務所部分は、一時的に大トメが使ってます。介護まで行かないですが、病気で一人暮らしが難しい事になったので同居になりました。
あんまり関係無いかと割愛しちゃいました。これも後出しですね…

言われて気付きましたが憶測ばっかりですね。
旦那の真意がわからず(聞いてもハッキリしない)、旦那を経由するので義兄の事もわからず…。
これじゃ困るのも当たり前ですよね。

「家族だから」を逆手に取る…盲点でした。
他人様の子に…と思ってたので。家族だからと言われるなら、実兄弟の子のように扱って良い訳だw
そうさせて頂きます。

旦那の仕事で体調の事を直接医者から言って貰うのは難しいかも知れませんが、次に病院に行った時にでも相談してみます。他の機関にも話してみて旦那に働きかけてみようと思います。

とりあえず、今日旦那が帰宅したら義兄嫁と姪甥の事を体調の件を含め、改めて話してみたいと思います。ドアの事も。
別居に関してはどちらにしろすぐには出来ないので、義兄家族対策をまず先にしたいです。

旦那搾取用か…確かに旦那の方が気に入られてて、度々使われてますね。金銭的には搾取するほど無いですが…

あれして〜これして〜運転手して〜(ウトメ共に免許車持ち)があります。
こちらも対策考えなきゃですね。

すみません、何だかお腹が痛くなって来たので落ちます。

474 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 14:16:11 0
お大事に。
ストレスの元になることは我慢しなくていい、
積極的に除去していいんだよ。
お母さんなんだから子供の為に強く頑張れ。

475 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 14:20:17 O
……一人暮らし?


476 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 15:25:25 0
>>475
誰が?

477 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 15:40:45 0
>旦那搾取用か…確かに旦那の方が気に入られてて、
>度々使われてますね。金銭的には搾取するほど無いですが…

ちょwwwwwwそれ気に入られてるのとちゃう
奴隷として使いやすいってことやんか


478 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 17:52:25 0
人は自分の扱い方を自分でおしえてる。
今まで439をそんな風に扱っても、怒らない、拒否しない、嫌々ながらも引き受ける。
まだ大丈夫と、旦那&ウトメ&義兄嫁が思ってるとオモ。

嫌と言えて変化があることを祈る。

479 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 18:51:40 P
439さんの書き込みをいくつかのスレで見たけど
問題となってる義姉や子供達に自分からは働きかけずに
旦那に言わせようとして、旦那が理解を示してくれなくて孤立してる!
つらいストレスだーと盛り上がってるよね、コミュ能力なさすぎな人?
説明もものすごく下手で、第三者が必要とする情報をまとめることが出来ないね
これじゃ旦那もなにをどうしたらいいのかわからないだろうし大変だ

自分で動けよ、全部


480 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 19:09:55 0
嫌われない言い方ややり方もあると学ぶ努力はしないクせに、嫌われるのが嫌なんだろう。

481 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 19:25:52 0
まぁ自分の身内なんだから、旦那に頑張って欲しいって思うのってわかるけどね。
何か守ろうとするとしんどいね。
てか叩き過ぎwスレタイとずれてますよw

482 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 19:26:01 0
とっとと鍵つければいいのに
姪甥が来たら即座に鍵かけて外出すればいいじゃん

鍵をつけたら同居続行?誰が決めたのそんなことw
多くても鍵ひとつ数万程度、出るときにドア一枚買い直しても数万じゃん

つか、同居が金銭的に楽なら仕事と思ってわりきれよ
平日毎日通って職場にしがみつくストレスを知らんのか?
別居した場合の費用計算したことある?いまいくら得してる?
その分を時給換算すれば、週1の姪甥の世話くらい出来るだろ
甥姪預かってる間は自分の好きにがみがみ言い聞かせて躾ればいいじゃん

どうして私が嫌だと思ってることを旦那はわかってくれないのー
どうにかしてーと、自分だけで思いこんでストレス貯めてるなんて馬鹿そのもの

483 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 21:40:34 0
「連れ子がいるからダンナにも義親にも強く言えない」それが根っこじゃないの。

484 :名無しさん@HOME:2009/10/03(土) 23:21:07 0
>>483
そういうことだよね。
そりゃ、言えないわな。

485 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:39:11 0
お腹の子を盾にとって、生活の安定を求めることもできないんじゃ、
ここで何を相談しても駄目じゃないかな、愚痴言ってるのと一緒。

自ら環境を整える努力と強さがないから、すぐ逃げ出したくなるんだよ。

486 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:41:39 0
連れ子を食わせてやっているんだから
俺の兄弟家族くらい受け入れろ、と旦那には思われているんだろう。

ってのが本音なんだろうなー。

487 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:50:19 O
下手に甥姪に厳しくすると
とばっちりが連れ子にくるんじゃないかな。

488 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 00:50:44 0
スレタイ嫁って言ってるのに

489 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:06:49 0
もう、皆さんにお願いとか相談する形でがんがん嘘ついちゃえ。
義兄姉には「あなただけしか私の辛い立場を理解してくれる人がいない」
義兄には「夫はトメのいいなりで頼れないので...」
夫には「義兄嫁はこの家狙ってるみたいね。トメに子供の事とか色々面倒
みてもらえるし、○○が気に入ってるみたいよ」
トメには「姪も甥も可愛いですね。義兄は本音はここに住みたいみたい
だけど、嫁が反対しているみたいですね」

ばれた時は知らん。

490 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 01:26:35 0
>>489
そういう風に、あちこちに嘘ばらまくトメっているよねーw
嫁同士を仲違いさせて、自分に都合よく動かすw

491 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 04:30:37 0
土地はウトメが所有権を持っていて、
建物は旦那が所有権を持っているということ?
ローンが残っていたら簡単に銀行は名義変更はさせないと思うけど。
それに本人が実印を押すので、勝手に名義を使われることはないよ。

492 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 08:46:02 0
>>491
ウトが夫に無断で夫の名義で新築マンソンを購入しようとして
夫の実印ゲットのために、嫁と不仲にさせて別れさせようと画策したウトの話もあったね

確か元々は夫が妻に無断で義実家のリフォーム費用を出したということで相談が始まり、
トメが書類を偽造してリフォーム費用を上乗せして息子に払わせていたとか
トメ、ウト共に怪しい借金満載で、トメは別荘で愛人と豪遊、会社の金も使い込んでいて
結局息子に詐欺で訴えられたとか何とか

離婚のゴタゴタでウトメの怪しい行為が明らかになって、別れた妻が夫のために
弁護士を派遣してくれたり、義実家の借用書やへそくりの場所を2chに書いてくれたり
体調崩して死に掛けた夫の様子を報告してくれたり

あれ、最後はどうなったんだろう
ウトメにちゃんと罰が下ったのかな…?

493 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 09:41:27 0
改築 ◆8ppoYSEET6
ttp://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/245.html
ジャイアン嫁 ◆fLsu3RHOsY
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/224.html
の話だね。
その後の報告はないなぁ。

494 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 10:07:44 0
>>493
そう、それ!
リフォームで検索しても引っかからなかったが、改築で検索すれば良かった

495 :はむちゃん:2009/10/04(日) 13:45:22 0

最近すごく悩んでいるのは義実家のことです。
孫(もうすぐ三歳)にすごく執着があるみたいで月に2〜3回は会っている
のにちょっと間隔があくと義母の親戚とか兄弟が会いたがってたとか第三者
までひき出してきていやみ言います。旦那は以前よりは気にかけるようになりま
したがだいたいしつこいと言って面倒くさがってます。
自分はどういう姿勢でこの問題に向き合えばいいでしょうか。
八方ふさがりな気分になってます。
よろしくお願いします。








496 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 14:28:30 0
>>495
正直、↓に行った方がお仲間もいっぱいいて良い意見が聞ける気がする。
【育児にまつわる義父母との確執34】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1252337547/

497 :439 ◆erose/D2Ro :2009/10/05(月) 15:19:08 O
旦那に姪がしつこく来すぎて困る事、義兄嫁も勝手に入られるのが嫌な事を伝え、鍵を取り替える事を提案しました。
一応、言い方としては次女が開けて出て行っても危ないし…と言う名目で。

やはり、だんまりで話にならない感じでした。
返事も無しで、私の話が面白くない様子。真意の方はわかりませんが…
会話が出来ないので、どうにもならない感じです。

埒があかないので、鍵の件は近々つけれる物を探して来ようかなと思います。(ドアが特殊だから、鍵がつけれるかも微妙)
鍵で根本的な解決にはならないので、次に義兄嫁が来た時にでも直接話してみようと思います。
当分は長女が歯医者に通うため、義兄嫁がくる日に歯医者の予定を入れました。
あとは妊婦なので体調を理由にしたいと思います。


私は旦那に全て任せたい訳ではありません。皆さんはどうか知りませんが、同居や義家族との関係は間に入る旦那を通すのが角がたたないやり方だと思ってました。
なので、旦那伝いに言って貰うのが一番だと思い、旦那に動いて貰いたかったのがあります。
逆の立場でも同じ考えです。
けど、それが原因で自分で自分を苦しめてるんだから、確かに馬鹿な行為かも知れませんね。

私は今まで立場を悪くしないような言い方ややり方を選んで、私なりに行動してみました。
姪甥にも躾てみたりしました。
が…姪の場合だと何かしら言うと臍をまげて階下へ逃げます。
散々散らかして、片付けは長女まかせだったり。食事の事で言うと「もう、いらない」と食べ残して出て行きます。
片付けまだでしょ?と言いに行っても、シカトです。
義兄夫婦もウトメも注意はするものの「片付けして来なさい〜」と言うだけで、頑として聞かない姪。
「仕方ない子ねぇ」って雰囲気になり終わりなパターンです。まさか、首根っこ捕まえて引きずって行く訳にも行かず…。

498 :439 ◆erose/D2Ro :2009/10/05(月) 15:28:14 O

あと、すぐ「〇〇ちゃんが…」と言うので、厳しく言いにくいです。
長女のせいにする事が多く、正当な理由があっても(宿題があって今遊べないとか)「〇〇ちゃんが遊んでくれない〜」と悲劇のヒロイン劇場がはじまります。長々としつこく。
長女が悪いような雰囲気になり、私に対しても「子供に遊ばせてやれば良いのに…」という感じになります。

甥の暴力的なのも目立ちます。親が注意しないので、平気で大怪我になりそうな事をして、叱るとエスカレートします。
義兄家族が来ててウトメ宅で集まってる時は、台所仕事など嫁としてしなきゃいけないので…
目を話したすきに次女に危害を加えそうで怖いです。
義兄の休みは平日が多く、旦那は仕事なので旦那は居ません。
義兄は子供をみませんし、長女は姪の対応で妹をみるにも限界があります。なので、ちょっとしたすきに事件が起こる可能性が高いです。

どなたか週1くらい、同居の利益を考えれば預かったらと言ってましたが…
利益なんて精神的苦痛を考えたらまず無いですし、姪甥をみるのは例え週1の短時間でも割に合わないです。
とにかく、今まで見た事無いタイプです。

皆さんに言われて、強く出ても良いんだなと思えました。今までは長女の事や立場を考えて我慢して来ましたが、これからはキツく言おうと思います。それが姪甥のためにもなると思いますし。

499 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 15:28:48 0
来てもおもちゃは出さない、食事も出さない、はダメなのかな?
接待しちゃうから入り浸るんだよ。
多分下でも上は甘やかして困るとかいいながらおせんべ食べてるよ。
鍵もそうだし、優しくなんてしてあげる必要もないよ!
そんな糞ガキ放り出しちゃえ!

500 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 15:35:08 0
書いてある通りだとすると、その甥姪は
439 ◆erose/D2Roの子供の健やかな育成の妨げ以外の何者でもないよね。
夫が甥姪への苦言(が絡む話題)にいい顔をしないのは、ぶっちゃけ
血のつながった甥姪>>(超えられない壁)>>>連れ子 なんじゃない?
我が子を守れるのは439 ◆erose/D2Roだけだよ。
実力行使がんばれ。


501 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 15:42:06 0
とりあえず、甥姪が来てる時は、
子どもたちに付きっきりになって、家事は放棄したら?
何か言われたら「事故が起こったら怖いから」で。
家事が進まず家が荒れたら、旦那も思う所があるのでは?
「見ている大人が責任者だから」と言って、
甥姪が泣いても、躾はガンガン入れる。
それを嫌がって来なくなれば万々歳だし。
真面目に、幼い子供等だけにしといて、
甥姪が怪我でもしたら、
何も悪くない長女ちゃんの責任にされたり、
逆に、あなたのお子さん達が怪我させられても、
なぁなぁで済ませられちゃう事もあるし、
あなたが甘やかすせい/放っとくせいで、うちの子がダメになった、
と義兄嫁にいわれなき文句をつけられる可能性もあるから。


502 :439 ◆erose/D2Ro :2009/10/05(月) 16:30:05 O
皆さんの言う通りですね。
接待はしてるつもりは無いのですが…
おもちゃなどは勝手に出します。すでに出ている物もありますし。断ってもしつこくしたり、無断で私のDSを出して不調にした事もあった(これは長女も悪く、証拠も無かったので泣き寝入り状態)
食事は勝手に下のウトメや義兄夫婦に「上で食べる」と言っていた。食べさせない訳に行かないので、食べさせました。
最近は嫌なので「家族の分しか無い」とか言って一緒に食事しないようにしてます。

旦那とは前に姪甥の方が可愛いのか?と喧嘩になった事があります。
長女に注意しても姪には言わないとかが多いからです。
旦那の言い分は「長女は自分が親として責任あるけど、姪は兄ちゃんの子で我が子では無いから責任無い、関係ないから」だそうで…
例えそうでも、姪は良くて長女はダメじゃ躾に悪いから、今は姪にも注意とかしてます(長女ほどじゃありませんが)
基本的に旦那は私が気にしすぎと思ってる感じです。あと面倒くさがりなので、色々言ったりイザコザに巻き込まれたく無いって感じに見えます。

やっぱり、ウチに居る以上私の責任だと思い、家事もしとかなきゃならないしと思ってやって来ました。
が、出来ないと拒否しちゃいます。正直、姪甥も本気で嫌いになりそうですし…
甥に関しては怪我が絡みそうなので大事件になりかねません。ウトは次女大好きなので、何かあったら大騒ぎになると思いますし…。

私が良かれと思ってしてた事が、逆に今の事態を招いたのもありますね…。
これからは心を入れ替えて、姪甥の対応を厳しくします!!
我が子が影響受けたら大変ですし。厳しくして直れば良し、嫌われて来なくなってもそれで良しです。

皆さん、有難うございました。

503 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:25:16 0
>>502
取り合えず頑張って。
一つ気になるのだけど、貴女のレスはとてもくどい。
もちろん「わかって欲しい」気持ちがこのウダウダした長文になっているのだと思いたいけれど。
日常も「愚痴と不満と要望」が混ざりまくった会話を旦那さんとしていませんか?
何も言い返さないのはすでに聞く気がないほど、うんざりさせてるのでは?


504 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:39:11 0
>>502
がんばって!
長女ちゃんが卑屈にならないようにケアしてあげてね!
アホ旦那はほっとけほっとけ〜!

505 :439 ◆erose/D2Ro :2009/10/05(月) 17:43:23 O
文章にすると何だかグダグダ長々とまとまらないんですよね。
気持ちや状況を伝えたいあまり、説明ばかりが多くてウゼーって感じになってしまうと言うか…

旦那には普段は不満とかはいっさい話してません。
ヘタレなんで溜めて溜めて、チョロッと言える感じで。
溜め過ぎていっぺんに言うのがウザいとは思われてたらしく、溜める前に言ってと言われました。
あまり溜めないうちに言ってるつもりですが、不満を言われる事態が嫌みたいですね。
あとは理詰めにされるのが嫌みたいです。旦那基本的に感情で動くので…
「〇〇する」と約束した事をしなかった場合、私は「何故守らなかったか?悪いと思わないのか?謝って欲しい」というような事を言いますが…
旦那は「その時は出来ると思ったから約束した。出来なかったけど、その時はしようと思ってたから嘘ついてないし、守れてなくても仕方ない」って考え方です。
基本的に違うんですね…。

「わかって貰う」のを諦める必要もあると思います。

506 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 17:46:15 0
>>505
あなた、やり方が下手だよ。
感情で動く人にそんなことしていいことないって。
自分の正しさをわかってもらおうとするよりも、
旦那の性格をきっちり把握して、どう対応したら自分が楽になるか
ってのを考えたほうが断然いいよ。
そのほうが、自分が楽になるよ。

507 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 18:00:14 0
○○してくれるって言ってたから期待しちゃった、残念。。。って素直に言えばいいのに。

基本、自分に自信がないのかもしれないけど
不要な理論武装して人を問い詰めるようなやり方は人を追いつめるし、
自分の居場所をなくしちゃうよ。

子供に対しても譲れないところはピシッと言って、
かわいがる所かわいがれば角が立たないのに。

508 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 19:48:22 0
うん、あなたの立場が難しいのも分かるし、できれば夫を通して…という考えも分かる
だけど、その夫は動かないよ
もうそれを前提に、あなたの次の行動を考えないと

あなたのお子さんが可哀想
特に長女さん
あなたの夫も、義理従兄弟を含む義家族にも、そしてあなた自身にも
連れ子ということで蔑ろにされている

あなたが庇って守ってあげないで、一体誰が長女を守ってくれるのですか
たとえば宿題があるから遊べない
これ、当たり前のことですよ
当たり前のことは当たり前と一貫して主張しないと
大人たちが雰囲気的に遊んでやれば…みたいになったら
「はぁ?何を言っているんですか?学校の先生にお聞きしてみたらどうなんですか?」
と鼻で笑って担任の先生のありがたいお言葉でも引用してやればいい

理不尽なのはあっち
その理不尽さを一貫して主張しないと、まともな主張をしているあたなが間違っていることになって
どんどん付け上がってくるよ
もう既に付け上がられいるけれど
あなたがいい子ちゃんのポジションのまま、図々しい義理家族が引いてくることはない
これだけは断言できる

509 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 20:27:27 0
産まれたら親は数ヶ月夜ろくに寝られないし、
育児のストレスがたまると赤ちゃんに良くない
自分達だけの部屋ではリラックスして静かに過ごしながら育児したいから
赤ちゃんの為にもお父さんの助けが必要なの。お願い!
とかなんとか持ち上げつつ頼んでみては?
ぐちぐち責めるより小さいことでも褒めたりしながら
プライドくすぐった方が上手くいくこともある

鍵はドアノブだけ鍵付きに取り替えられないかな?
鍵メーカーのHPで調べてみては

510 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 21:04:01 0
もう、首根っこひっつかんで叱りつけてよいと思うよ。
がみがみやって絶対に折れなければ、そのうちイヤになって姪っ子も来なくなるよ。
旦那に訴えても返事が返ってこないなら
「返事がないって事は、私の好きにやっていいって事だね〜」でいいと思う。

511 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 22:15:25 O
439さんの最終目標は別居なんだよね?鍵付けるとしてもそれまでの対策でしょ?
義兄に授乳中や着替え中に入られるみたいだし鍵を付けるのは賛成なんだけどさ。
その旦那さんて鍵付けたら「これで問題解決」と思いそうじゃない?

いっそ「私と子供達は出て行きますね。貴方はどうする?」ってのは無理?
離婚の覚悟がないと出来ない方法だと思うけど。

512 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 22:36:34 0
二回も離婚するのは嫌でしょうね。

513 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 23:03:22 0
産科の先生に泣きついてダンナにがっつり言ってもらえば?
メモに短い文で整理して相談
1.どんなことが辛いのか困ってるのか
2.先生からダンナに言って頂きたいこと

先生に電話してもらってでもダンナに来てもらう
追い詰められて限界なら死に物狂いで解決せんと

514 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 08:09:08 0
>>513
単純な疑問なんだけど、そんなことをしてくれる医者っているの?

515 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 08:51:32 0
>>514
>>513は自身がやってもらったことがあるから書き込めるんでしょう。
自分が体験してないことを"こうしたらいい、ああしたらいい"なんて
無責任に簡単に書かないでしょう普通なら。(ハナホジ


516 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 08:57:49 0
育児板の妊娠確執スレでは結構あるよね>トメや糞ダンナに対して産科の先生がガッツリ注意してくれる
全部ネタなのかもしれないけどさw

517 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 09:01:21 0
注意だけならともかくとして、先生が患者の夫に電話なんかしてくれるのかなぁ。
で、電話を受けた夫が言われたとおりに病院にやってくるのかな、と不思議に思う。

518 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 09:02:55 0
我が子のアレルギー科の先生は家族内で「アレルギーは気の持ちよう」なんて言う分からずやは
私が説明してあげるから連れてきなさい、という患者思いの先生だけどな。
産科の先生が家族内のゴタゴタに付き合ってくれるとは思えない。
せいぜい産後の病室を面会禁止にしてもらうぐらいの配慮だな。

519 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 09:04:07 0
アレルギーは同居家族の理解がないと大変なことになるからねぇ。

520 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 10:44:00 0
>>517
>>513は自身がやってもらったことがあるから書き込めるんでしょう。
自分が体験してないことを"こうしたらいい、ああしたらいい"なんて
無責任に簡単に書かないでしょう普通なら。(ハナホジ

521 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 10:55:36 0
鼻ほじり過ぎて鼻血出てるよ

522 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 11:18:32 0
基本的に、人付き合いが下手でいいように利用されちゃうタイプの人だな〜と思った。
連れ子が弱点みたいになってる。
子供の為にももっと強くなって欲しい。

523 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 13:08:02 0
基本的に嫌な事を根本から解決せず、逃げ出しがちな人なんだろうと思った。
正論で自分を正当化しつつそれをしてたら、助けてくれる人いなくなるだろうな。

524 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 13:12:05 0
安心スレなんで>>1を読んで、性格を叩くのはやめましょうね。

525 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:01:56 0
義実家(義両親と義兄)、義妹夫婦(夫婦と子供二人5歳と0歳)、うち夫婦(子なし夫婦)で、それぞれ近距離別居してます。
義実家と義妹家は徒歩数分の距離で、義妹夫は平日休みの仕事なので、義妹は休日によく子供を連れて実家に帰ってます。
車は義実家が7人乗りベビーシート無、義妹家が4人乗りベビーシート有、うちが5人乗りベビーシート無の各一台ずつです。
運転できるのは義兄、義妹、夫の3人、義父は免許はありますが視力が悪く運転はほぼ無理です。私と義母は無免許です。
ご相談したいのは、うち夫婦が5人乗りの車で義実家に行く際の対応です。

義実家に行った際に、一緒に食事や買い物に行こうと誘われることが多いのですが、うちの車で夫が運転することが多いです。
7人乗りの車は後部座席に荷物を置きっぱなしで片付けるのが面倒、大きくて扱いづらいので敬遠されています。
ベビーシートの付け替えは面倒だからと言われ、してもらえません。
大人が多い場合は5歳の子供はトランク部分に座らせることがあります。0歳児を連れていく場合は義妹がだっこです。

どちらも法律や法令違反ですし、それ以前に危険だと思っているので私は反対しています。
夫は、保護者である義妹がいいと言っているから口出ししないという考えです。
義妹や義実家は「大丈夫じゃない」と軽く考えているようです。
夫が許可してしまっているので私から強く言うことができず困っています。
最近は、義実家に行くときのためだけに7人乗りの車に買い替えようと夫が言い出しています。(現在は新車購入後4年目の車です)

危険な乗り方を止めさせたいのですが、今後私はどのように対応するのが良いのでしょうか。
車を買い換えて、うちの車にもベビーシートを付ければ丸く収まるのかもしれませんが、根本的な解決にはなっていないと思います。

526 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:10:20 0
改行…

527 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:10:49 0
五人乗りにシートを付け替えたとしても
乗れるのは、子供二人と大人二人だよね?
義妹家族3人と、525夫婦の計5人が乗るには
シートはなしになるだろう。
で、それは違反ではない(シートスペースがない場合は免除)

528 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:21:15 0
子供にベビーシートが不要な年齢になるまで、義実家に子連れで行くのやめたら?

529 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:22:06 0
>>528
って義妹夫婦に言えってこと?

530 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:22:12 0
>>528
どこを読んで書いているんだw

531 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:43:07 0
>>525は夫婦だけなんだから、
「義妹夫婦の子供にベビーシートが不要な年齢になるまで、義実家に行くのやめたら?」かな。

532 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 14:52:02 0
でもいくら免除でも何かあった場合運転手が責められないか?
大丈夫なつもりでも追突されたらトランクの子は無事じゃないと思うんだが。

新車をわざわざ買い換えるくらいならベビーシートかジュニアシート買って
子供を一人だけ乗せてあげればいいんじゃない?
残りは義妹の車で2台で移動する。


533 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:11:29 0
責められるとかじゃなく、明確に運手主の責任だよね。
自分の車に乗る人間の乗車方法については運転手に責任があるじゃんね。
警察に逮捕された時に「保護者である義妹がいいと言っているから〜」
とでも言うつもりなんだろうか、そのバカ旦那。

534 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:39:42 0
>>525です。
すみません、二台での分乗は、目的地で合流が面倒だから等の理由で敬遠されています。
こちらを書き忘れていました。後出しになってしまい申し訳ありません。
改行も読みづらくて申し訳ありません。少し短めにします。

義実家に行くのを止める、は私だけ実行中です。
私一人でも減れば、5歳の子がトランク行きになることも減るので。
夫は何かと実家に行きたがるので、私を置いて一人でも行ってます。
夫が行くのを止めるのはかなり難しそうです。

買い替え予定の車はトランク部分がほとんどないタイプなので、買い替えれば5歳の子は
座席に座るようになると思います。
こちらが加害者になる危険を減らすためでしたら、買い替えはやむなしです。

535 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 15:48:15 0
>>533
逮捕ってwなんの容疑で?w

536 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 16:11:46 0
>>535
義実家同乗で相談者夫が他人の車に追突しちゃった時とか。
まぁ多分逮捕はされないと思うけど。

537 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 16:20:29 0
すごいね、問題解決の手段が一番非現実的な車の買い換えw
旦那が運転技術向上させて、7人乗りを使えば済む問題なのに。

538 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 16:42:58 0
義実家に7人乗りの車が既に存在しているんだから、
新車の購入なんて経済的に負担の多きいことしなくても、
そっちを片づければいい話だよね。
ただ単に、旦那が新しい車を欲しいだけなんじゃないの?

それにしても、妻を一人家に置いて、
義実家に行ってはせっせと妹家族を車に乗せて喜んでる旦那ってどうなの?
今後も義実家がらみで続々と問題が発生しそうな物件。

539 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 17:00:10 0
>>525です。
義実家の車は業務用で、仕事と兼用なのもあって常に荷物がある状態なのと
乗り心地があまり良くないのだそうです。
実際、結婚して2年経った今でも私は乗ったことがありません。

夫が新車を買いたいだけ、たしかにあると思います。
前も3年の車検を通す前に買い換えていますし。

義実家全体にかかわることなのに「うちが」車を買い替えることになるのもですし
他の提案を受けないのも、子供の乗り方を義両親や義妹に強く言えないのも
いわゆるエネ夫体質なのだと思います。
体よく使われているのに、本人は満足しているようですから。
失敗したなあ・・・と思ってはいますが、決定的な問題は発生していないので
動くに動けないでいます。

540 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 18:45:30 0
車の買い替えって決定的だと思うんだけどなw
しかも乗り心地てwww

で、あなたは車の買い替えは阻止するの?

541 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 18:47:14 0
そういう夫に対して愛情はあるかどうかの問題のような気がする

542 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 18:51:27 0
基本エネなのかもしれないけど、車の件は単に買いたいだけって気がする。
最近大きいやつが流行ってるみたいだし。
お金の面を問題にして車の買い替えを阻止する事は可能?

お金関係で、自営業によくあるだらしなさが身についてないことを祈る。


543 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 19:12:53 0
ごめん、>>542だけど端折ったら目的を見失ってしまった。

車を買い換えると危険な運転を助長するから
お金の面を問題にして車の買い替えを阻止する事は可能?

子供の同乗については、ニュースを見せたり、
悲惨な例をそれとなく話す事で自覚してもらうしかない。
子供抱いた状態で追突されたら、子供がエアバッグ代わりに
なっちゃうんだから・・・

544 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 19:19:49 0
>>542
旦那は自営だっけ?

つかさ、旦那が車を買い替えてもシートなしに子供を座らせるのは
変わらないよね?
で、7人乗りだと、ウトメ、旦那、コトメ、コトメ子二人でもシート装着は可能なんで
シートなしは違反になるよね。

545 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 21:44:57 0
犯罪者予備軍か…
心を鬼にして警察にタレこんでおけば?
一度捕まらないと改心なんてしないよ

546 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 21:50:29 0
>>525
どこのスレだか忘れたけど。
言っても言っても、飲酒運転を止めず危機感もないウト。
旦那やトメも「つかまらなきゃ平気だってー」ってスタンス。
それで、警察に相談して、飲酒運転したところを捕まえてもらうって事になった話があったよ。
その後どうなったかな。

とにかくそういう人達は、痛い目にあうか、強硬手段にでないとわからんかもね。
車買い替えてもぜんぜん解決はしないよ。乙。

547 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 21:59:56 0
酒気帯び運転は50万円以下の罰金、
チャイルドシート不使用は1点減点のみ。
金にならない取り締まりのために、警察は動きません。

548 :名無しさん@HOME:2009/10/06(火) 22:48:28 0
昔どっかのスレで、子供はだっこでいい。というトメに
子供の代わりにポットを抱かせて車に乗る。
発進→急ブレーキ抱っこしてたポットがフロントガラスにガッチャン。
トメチャイルドシートなしの恐ろしさを知る。
というのがあったような。
米を抱いてというのも見た覚えが。

試してみては?
試したら、フロントガラスに傷がつく可能性もあるけど。


549 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 00:11:34 0
車買おうよ!
smartがいいよ!
ロードスターもかっこいいよ!

550 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 00:53:18 0
>>549
早く寝ろ

551 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 10:42:59 0
私なら、義妹が自分の子供をどう扱おうと
知らんぷりだなw
一度言って聞かないんだから
もうそれ以上知らない。
死のうがナニしようが関係ない。
で、自分は義実家に行かない。
だって死人がでるかもしれない車に乗るなんて
お断りだよ〜

552 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 10:45:32 0
私なら

553 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 12:55:42 0
私なら出身だけど最近のならまちは調子に乗ってると思う

554 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 12:55:50 0
私だけ

555 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 12:57:08 0
大分変わった<なら

556 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 13:47:43 0
大分県が奈良県になったのかと思ったじゃないか!

557 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:02:53 0
どなたかいますか?
相談しても良いでしょうか?

558 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:06:56 0
どぞ。

559 :ダメ嫁 ◆M7d6MkR16w :2009/10/07(水) 17:08:54 0
では聞いて下さい。フェイクあり。
私を改善しようと頑張ってくれている義兄さんに疲れた。
そしたら向こうが私に対して疲れてしまった。

うちは家族で自営業。
洗濯と料理は私が何とか頑張っていたが、仕事がきつい時は店屋物に頼る事もあった。
掃除は夫が上手だったので、その分は甘えていた。
ダラだったのは否定しない。

最近トメさん&義兄さんにゴルァされて、掃除頑張るようになった。
私が掃除しない(清潔に無頓着)な事には勿論、私の作る料理にもストレスがたまっていたという事なので、義実家の意見を取

り入れ、改善していった。
私と義実家はかなり味覚が違うので難儀したが、それでも何とかやっている(現在進行形)。

義兄さんは
「義妹ちゃんの為だから」
「今の家事が出来ない状態のまま子供が出来たら義妹ちゃんが大変だよ」
と、私に対して色々と家事の指導をしてくれた。
色々と教えてくれるのは有難いとは思うのだが、私がひねくれているせいか、義兄さんが某テニスプレイヤーに感じる事があっ

た。
「自分も家事と仕事を両立してきたのだから」
「お袋が出来たのだから」
義兄さんはどちらかと言えば舌も目も肥えている(と思う。ダメ出しが厳しいから)ので、満足させる料理を作るのは大変だっ

た。
何度も家事がイヤになって、実家に帰ったりもした。

560 :ダメ嫁 ◆M7d6MkR16w :2009/10/07(水) 17:10:06 0
今日、義姉ちゃんから連絡があった。
私に対するストレスを溜め込みすぎて、義兄さんが壊れたらしい。

義兄さんは「今すぐ」私に「良妻賢母」に成って欲しいらしい。
夫は私が頑張っているのを解ってくれているので、俺が兄貴を納得させるよと言ってくれている。
が、納得という事は結局義兄さんに、自分の言い分を飲み込めと言っているのと同然なので、それもさせたくない。


正直、私が出て行って、別居が一番じゃないかと思う。
義兄さんはいい人なんだけど、性格的に衝突する点が多々ある。
職場(家庭)の雰囲気と仕事を守る為には異分子である私が引っ込むのが一番妥当だと思うけど、夫には止められた。

私だって毎日頑張ってる。
仕事も家事も全部パーフェクトに出来るようになるには時間がかかる。
今すぐは無理なんだ。

ただこのケースだと別居は出来るのでしょうか?
正直どうしていいかわからん。

561 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:10:35 0
紫煙

562 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:11:22 0
家族構成を。

563 :ダメ嫁 ◆M7d6MkR16w :2009/10/07(水) 17:11:37 0
支援ありがとうございます。
投下しただけで少しすっきりしました。

564 :ダメ嫁 ◆M7d6MkR16w :2009/10/07(水) 17:13:47 0
>>562

家には私と夫の二人暮し(子供はまだ)
自営業なので義兄さん&義姉ちゃんがほぼ毎日手伝いに来てくれます。
義兄さんは泊まりが多いので、尚更私の欠点が目につきます。

565 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:14:47 0
自虐的な書き方にあざとさを感じる。
仕事してるのに家事協力がないのか?クソ義実家じゃないか
とでも言ってほしいのか?

566 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:14:52 0
>>559
トメも義姉もいるのに、>>559だけが家事を完璧にする必要はないんじゃない?
近距離でアパートでも借りて、>>559夫婦が独居するのを勧めてみる。

567 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:14:56 0
義兄が壊れたとはどういう風に?
頭おかしくなったwの?寝込んじゃったとか?
旦那は掃除以外ではダメ嫁さんの味方するような言動はあった?

568 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:15:34 0
他人を自分の思い通りにすぐ変わらせたい義兄がちょっとどうかなあと思うよ。
なんか病的に神経質だし、同居している他人に対する思いやりもない。

「仕事も家事も」ってことは兼業主婦なんだよね。
なのに家事は全部ダメ嫁さん負担なの?

うまく行かない者同士がうまく行く為には
とことんぶつかりあうか、適切な距離をとるかの2つ方法があるけど、
とことんぶつかりあった結果義兄が「壊れた」なら
旦那と一緒に、義実家とは別居するのがベストだと思う。
夫は兄を説得する気だけはあって、別居は拒否してるの?


569 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:16:39 0
>>564を見ずに書いてしまった
義兄と同居してるわけじゃないのね。

じゃあますます他人の家庭に口を出す義兄がおかしいような…。

570 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:17:57 0
二人という事は義実家とは別居で自営は旦那の商売だね?
泊りが必要な種類の仕事?


571 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:18:04 0
なんで義兄がそんなに口出すの?
他所の家庭に口出すんじゃねー!料理に文句あるなら食うな!でいいんじゃないの?


572 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:19:15 0
仕事場が家なの?
仕事場と別にアパート借りて旦那と二人で住んだら?

573 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:19:42 0
別居以外選択肢なさそうなんだけど。
トメもゴルァ出来るくらい元気なんだし、義兄義妹も毎日来てるんでしょ。
絶対同居って必要はないじゃん。
頑張っているのを分かってるけど、家事も仕事もやめないでの上に
同居もやめないでーとまで言う旦那だったら嫌だなw

574 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:20:03 0
義兄が考える「良妻賢母」って分からないけどw
義兄の為に良妻賢母のパーフェクトになりたいの?
夫が良しとしてるのならそれでいいんじゃないの?
疲れるに決まってるじゃん。
無理は続かないんだよ。

そんなことを言う義兄は完璧なのかい?w

575 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:20:24 0
このスレって定期的にROMってる人何人いるんだw
一気に湧いてきて驚いた。

576 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:21:44 0
自営業で、仕事以外のこと(プライベート空間)が目に入る環境が
義兄を苛立たせているようだから、
プライベート空間を物理的に分けられない?
そうなってしまった以上、義兄との接触を減らして
お互い干渉し合わない方がいいと思うんだけどなあ。

誰かの理想の「良妻賢母」なんて、結局そいつの脳内にしか住んでない。
他人がどれほどうまく振る舞おうと、
生身の人間である以上義兄の理想との間に微妙に齟齬が生じて、
理想を追いかけている義兄は永遠にストレスを感じることになる。
ほとんどビョーキだよ。元から壊れてたんじゃない?

577 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:21:46 0
ダメ嫁夫婦の家で自営をしている。
義兄夫婦、トメはそれぞれほかで生活している

ってことでいいのかな?

578 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:22:41 0
手伝いに来た人にプレッシャーかけられて
メタメタになっているだけじゃないの?
ごちゃごちゃ口出しされて夫婦仲引っ掻き回されるくらいなら
金出して人雇った方が効率いいんじゃね

579 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:23:33 0
義兄がトメと住んで、あなたは旦那と別のところに住んで通えばいい。

580 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:23:34 0
>>575
ID出ない板ではよくあることですw

581 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:23:46 0
>>575
専ブラのお気に入りに入れてるだけw
新着チェックで書き込みあったスレに行ってるので、こうなる。
他の人は知らないけど。

582 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:23:55 0
義兄が良妻賢母になってほしいと言う
義兄がパーフェクトになってほしいと言う


なんだこりゃw

583 :ダメ嫁 ◆M7d6MkR16w :2009/10/07(水) 17:24:32 0
「ダラ嫁ざまぁwww」とか言われたらどうしようとか思っていましたが、真面目に相談を聞いてくれてありがとうございます。
文章があざといという意見を頂きましたが、私が悪いという意識はあるので、それが出たのでしょう。
不快に感じたら申し訳ないです。

>>567

義兄さんは、今は元気なようです。
元々溜め込みすぎると爆発するタイプのようです。
私の所為で義姉ちゃんにまで迷惑かけてしまったのが申し訳ないです…。

夫は基本的には私の味方をしてくれます。


独居というご意見を頂きましたが、最終的には無論、純粋な職場を持つ事を望んでいます。
しかし先立つものがまだまだorz
それまでは何とか頑張っていかないといけないのですが…

なんだか投下したものを改めて読んでみると、文章がおかしい…。
読み辛くて申し訳ないです。

584 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:24:45 0
>>582
自分がそんな嫁貰えばいいだけじゃんねw

585 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:25:43 0
>私が出て行って、別居が一番じゃないかと思う。
>家には私と夫の二人暮し

よく分からないんだけど。
夫婦二人暮らしで、トメも義兄も義妹も別居?
で、自分一人が出て行こうとしてるの?
自営がどういうものか分からないけど、義兄も義妹も手伝いを断って、
従業員雇ったほうがいいんじゃないの?
ってか、義兄がほぼ毎日仕事の手伝いに来るって、義兄は定職についてないの?

586 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:25:52 0
>>578
職住を分けてダメ嫁が自営の手伝い辞めてパートにでも出られたらベストだけど
それを主張して旦那や義実家説き伏せられるか難しそうだね。
相手も手ごわそうだし、相談者も気が弱そうだ。

587 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:26:06 0
弟の嫁になにごちゃごちゃ言ってんのって話じゃね?
余計な御世話としか言いようがない。

588 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:27:09 0
松岡修造が毎日家に来て、家事に口出しされたら嫌だわあ。
お前の仕事をこっちがやるから、代わりにお前が家事やれと言いたい。

589 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:27:27 0
>今日、義姉ちゃんから連絡があった。
>私に対するストレスを溜め込みすぎて、義兄さんが壊れたらしい。

って、義姉さんはどう思ってるのかな。
親戚で仕事場でいつも顔を合わすとはいえ、他所の家庭に
自分がストレスたまるまで口出す夫。
義兄が神経質なのか、よっぽどダメ嫁さんが
メシマズスレ嫁や汚部屋住人みたいな感じで(失礼でごめん)
もう耐えかねてという感じなのか、イマイチわからん。

590 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:28:12 0
>>583
しつこくてゴメンネ
家は夫婦二人の家なんだよね?
なんでトメや義兄に掃除のダメだしされるの?
別居なのになんで義実家のメシの世話までしなきゃならないの?
そんな余計なことする時間を仕事に回したら
五月蝿い小舅・小姑に手伝ってもらわなくてもすむんじゃないの?

591 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:30:00 0
>>589
>よっぽどダメ嫁さんが
>メシマズスレ嫁や汚部屋住人みたいな感じで
万が一そうだとしても、
弟が困るからってたしなめるくらいならともかく、
自分の思う良妻賢母になれ!って修造るってどうよ。

592 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:33:27 0
旦那だ兄を納得するよう説得するというならさせるべきじゃない?
嫌な理由にもよるけど、このままじゃ解決はないと思う。

593 :ダメ嫁 ◆M7d6MkR16w :2009/10/07(水) 17:34:46 0
こんなにレスを頂けるとは思いませんでした。
皆さんありがとうございます。
全レスはマナー違反と聞きましたので、少しずつレスさせて下さい。

なぜ義兄が口を出すんだ?という質問についてですが、前述した通り義兄さんは泊まりが多いので、仕事の面でも家事の面でも、私の欠点を

見る機会が多いので、今までストレスがたまっていたのでしょう。
うちは自営業なので、食事はうちでみんなでとることになっています。
無論店屋物になる時もありますし、私が仕事で動けない時は義姉ちゃんが作ってくれます。
確かに私はダラでグズで、家事能力はかなり低いと思います。
それに比べて、トメさんは家事はパーフェクトだし、義姉さんも義兄さんと共にきちんと家事をやっています。

>>585
トメさんと義兄さん&義姉ちゃん夫婦は、それぞれ別居です。
手伝いに来てくれていると書きましたが、義兄さんはうちで仕事をしています。

594 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:36:41 0
掃除が下手でも旦那がフォローしてるし
旦那本人もそれでいいと言っている
食事だってママのいるでっかい赤ちゃん分まで作ってやる義理も義務も無い
義兄はママが出来たんだから弟嫁もやれって言いたいんだろうけど
アンちゃんカンケーねーッス
壊れた?そんなの知るか!勝手に壊れろって無視無視
円満な夫婦が別居しなきゃいけない状況の方が異常だよ

595 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:37:55 0
義兄は雇われている立場ってことでいいの?

596 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:38:07 0
仕事中の食事も、職場の掃除も、基本的には
普通の会社は全員の持ち回りだよ
うちは社長もトイレ掃除の当番にはいってるよw
なんで担当を押しつけられたあげく文句言われるままにしてんだか


597 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:38:57 0
義兄・義姉っていうのは義兄夫婦ってこと?

いや、だからさ、泊まりだろうと皆で食事だろうと、
不満があるなら義兄自身がどうにかすればいい話でしょ。
泊まる部屋は自分で掃除するとか、食事は弁当でも持ってくればいいじゃん。
雇われてる身で何偉そうに説教垂れてんだよ、義兄。

598 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:39:13 0
>トメさんは家事はパーフェクトだし、義姉さんも義兄さんと共にきちんと家事をやっています

人の家で食事して帰れば食事も殆んど作らなくて良いし、在宅時間が短ければ家も汚さない。
泊りが多けりゃ風呂から寝具の洗濯まで自分の家では必要ないし楽だよ。
家事が殆んど他所の家に行った形で比べてもねえ。

599 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:39:13 0
もう、食事は各自弁当持参にしてもらって
仕事場と生活場所はきっぱり分けて…って訳にいかないかな。
あくまで「義兄さんにストレスを与えない為」「自分も頑張るから」というスタンスで。

600 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:40:08 0
嫌なら泊まるな
近所なら深夜早朝でも帰宅できるんだから
人の嫁にダメ出しする前にテメーのだらしない生活どうにかしろって話だね

601 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:43:04 0
結局義理兄家の家事も丸投げして一族の嫁という名の便利屋扱いじゃない。
だから旦那のやり方や味でなくて、義理兄のやり方と味でやれと。
それを教育してくれているんだなんて気が良すぎ。

義理姉だって偶に食事作るぐらいで、それもダメ嫁が完璧になれば楽できる。
義理兄がおかしくなったなんて恨み言の電話といい普通の神経じゃないよ。

602 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:44:21 0
>>601
便利屋なんて上等なもんじゃないよ奴隷だよ

603 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:44:53 0
登場人物が良くわからん。
義姉というのは夫の姉で義兄の妻ではないよね?
トメと義兄は二人暮し、義姉は既婚で、それぞれ別居ということでいいのかな?
で、義兄義姉ともに夫自営の従業員ということでいいのかな?
いずれにせよ、なんでよその奥さんの家事が原因で
義兄がストレスためるのかがわからん。

604 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:45:08 0
つか、なんで従業員の舌を満足させる食事を作らないといけないの?
昼食はてめーで用意しろと。
夕飯だってそう。
雇い主の手料理をご馳走になるなら文句言うなと。

なんで、雇われている立場で義兄はそんなに偉いの?

605 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:45:23 0
自分も在宅自営で、友人を手伝いに呼んでる時期があったが
毎回かならず自前の食事は準備して来てたよ
なんでもいいなら出すけどとは言っておいたけどね

他人の食事にケチつけて、自分も使う場所の掃除もせずに
文句ばかり言って義兄は何様ですか
旦那さんは兄によほどの弱みを握られているの?

606 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:45:28 0
味が気に喰わなきゃ自宅で食え
キレイな部屋で寝たいなら自宅で寝ろ
それだけのことだよ

607 :ダメ嫁 ◆M7d6MkR16w :2009/10/07(水) 17:47:03 0
一つ一つ読ませて頂いているので、時間がかかってすみません。
色々ご意見を頂き、本当にありがとうございます。
なかでも>>576さんと>>599さんのご意見が、一番取り易い対策に感じました。

なんかイライラのあまり義兄さんを悪し様に書いてしまいましたが、私と義兄さんは普段は仲良いです。
義兄さんは基本良い人だし、私と違って頭も良いです。
ただ夕飯の時は厳しくなりました(笑)
義兄さんからしてみれば「なんで義妹のために言ってるのに解ってくれないんだろう」といった所なんでしょう。

義兄さんがおかしいというご意見がありますが、義兄さんは、仕事と家事の両立出来る人なんです。
実際別の仕事をしていた時でも(朝から夜までだったらしい)両立させていたようです。
今でも家に帰った時は仕事をバリバリやりながら義姉ちゃんと一緒に家事しています。

>>591

義兄さんからして見たら、私はメシマズスレ&汚部屋の住人なんでしょう…

608 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:47:53 0
ぶっちゃけアンちゃん達がいなかったら外の人雇うだけだし
雇用者側がそんなに下手に出る必要も無いよね
雇われている方だって職場変わる自由あるんだし

609 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:48:55 0
義兄や義姉、それにトメに旦那がガツンといってやめされられないの?
旦那が言わないなら旦那がエネ味ーだし、>>560で書いたように旦那が言うのを
止めるなら自分がエネme。


610 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:48:57 0
>>607
>「なんで義妹のために言ってるのに解ってくれないんだろう」

いや、それ余計なお世話だし。
そういう余計なお世話をする大人ってまともじゃないよ。
どんだけ義兄が仕事ができようが、自宅の家事が完璧だろうが
仕事先の人にあれこれ言うなんて言語道断。

611 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:49:45 O
別世帯だって事理解しろ、って話だね。
本人達が良ければいい。

一応聞くけどキッチン等にカビが生えてたりしないよね?
それなら気になるかも…
カビが生えてても平気な神経だと、子供が出来た時の衛生面が…


612 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:51:25 0
>>607
あなた達夫婦だって家事分担してやっているじゃない
義兄ルールでは許せないかもしれないけど
それは夫婦間で決めることだし大きなお世話だよ
これだけ義兄おかしいと意見出てもおかしくない良い人ですと言うなら
一生愚痴も垂れずに実家に逃げることもしないで奴隷になっていればいいよ
自分の夫は誰かもう一度良く考えたら?  

613 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:51:57 0
>>607
ひとつ質問。

義兄は一体どういう立場なの?
あなたの旦那さんから雇われているわけ?
それとも、共同経営者なの?

614 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:53:17 0
義兄は一人で勝手にストレス貯めて爆発するタイプの人間なんでしょ。
今回はたまたまあなたが原因だっただけで、
また他のことで繰り返すだけだよ。
バカみたい。
相手にしなきゃいいのに。

615 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:55:29 0
どうして義兄をこんなに庇うんだろう?
義兄の機嫌を気にしてデモデモだってならあっちは反省しないよ。
モラハラと同じで強く出れば従う女と思われているんだから。
旦那にガツンと言ってもらうようにすると同時に自分の家庭は守ろうよ。
多分ノーが言えるようになっただけであちらの態度も常識的なものに近くなると思う。

616 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:55:54 0
義姉の電話もただの八つ当たりw
意のままに動かない奴隷にイライラドッカーン
ちょっと困るんですけどーちゃんとゆーこときーてよねー
そういうことでしょ

617 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:56:34 0
>>615
すっかり調教済みってことじゃん?

618 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:57:08 0
>>今でも家に帰った時は仕事をバリバリやりながら義姉ちゃんと一緒に家事しています。

義姉ちゃんというのは義兄の奥さんなの?
出来れば義兄嫁と書いてくれた方が人間関係が分かりやすい。
職場に泊まり込みになることが多い仕事してて、
義兄には子供はいるの?
完璧な父親なんだろうか。

619 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:58:42 0
弟嫁の家事に文句言うのって何?わけわからん。自分の嫁じゃないのに嫁扱い?気持ち悪い男。
何んでまともに取り合ってんの?
まずかったら食うなよ。義兄が金払って弟嫁を雇ってるんだったら話は別だが。

620 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 17:59:04 0
義兄をおかしいと認めず、できる男みたいに書くのは
おかしい人間に振り回されてしまったことを認めたくないからかな?

おかしい人間だからこそ人を振り回すんだよ。
まずは、義兄がおかしい人間というのを認めようよ。
変わるのはそこからじゃないの?

621 :ダメ嫁 ◆M7d6MkR16w :2009/10/07(水) 17:59:57 0
皆さん本当にありがとうございます。
身バレが怖いのであまり深くレス出来ませんが、私は間違っていなかったんだと認識出来ました。
質問を下さっている方には申し訳ありませんが、身バレ防止の為に返答できない無礼をお許し下さい。
義姉ちゃんとは義兄嫁ちゃんの事です。

数日後、また仕事が再開した時に、4人で話し合いの場を設けます。
掃除等の家事に口を出すのは、夫の体を心配しての事なんです。
夫は味方をしてくれるというので、今回だけは甘えてみます。

622 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:00:29 0
どんな種類の自営か分からないけど、
ダメ嫁さんの自宅でなきゃいけない商売なの?
職場と別に家を借りて、義兄と同じように通いで仕事すればいいのに。
職場の掃除や洗濯は従業員の当番制にして。

623 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:02:27 0
分かった!旦那が漫画家なんだ!w

624 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:02:45 0
旦那がアトピーとか喘息とか?

それなら、まずは夫婦で話し合って掃除がしやすい環境を作って
大掃除しなくてもいいようにするとか、やりようがあるわけで。

625 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:03:03 0
義兄がダメ嫁にとって悪い人でないことはわかったけど
>>594が言ってる
>円満な夫婦が別居しなきゃいけない状況の方が異常だよ
をしっかり考えた方がいい。

・自分がいたらないのはわかっていて努力もしている
・しかし変化が遅い、すぐ変われ、さらにはストレスで義兄が壊れたと言われて、自分が身を引けば丸く収まるので旦那と別居しようかと思っている
・ただ、円満な夫婦が別居しなきゃいけない状況の方が異常だと思う
・なぜ私は夫と円満な関係にも関わらず別居に追い込まれたのだろうか?

と真面目な顔で義兄に追求してみて欲しい。
この手の人は、自分ばかりが我慢をしてストレスを溜めていると思っている。
言われまくってやらされまくっている側のストレスなんて考えたこともないから
別居をする前にそこを指摘してやりたいところ。

626 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:03:31 0
それ子供できたら絶対子育てにまでうるさく口出ししてくるよ、義理兄。

627 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:05:23 0
なんで話し合い?
雇用主なんだから、食事は自分でなんとかしろ
タクシーで帰宅しろ、と言い渡せばいいだけでは?

628 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:07:25 0
仕事を持ってるのに毎日自営の弟を手伝いに来て泊りも多い。
義兄夫婦が本当に謎だな。なんで自分からストレス抱え込むようなことするんだろう。
ダメ人間を教育することに生きがいを見出してる宗教家みたいだ。

629 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:08:10 0
弟の体が心配で弟嫁を精神不安定にして追い出して別居させるかあ…
おかしいよね

630 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:09:39 0
>>628
以前は他の仕事をしていたそうだけど、
今は弟宅で仕事をしているらしいよ。

631 :ダメ嫁 ◆M7d6MkR16w :2009/10/07(水) 18:10:43 0
>>625さん、ありがとうございます。
とにかく義兄に解って貰いたいのは「時間がかかる」という事です。
その四点を絞って言ってみます。

>>623

それは無いですw
自宅=事務所みたいなものです。


>>624

以前
トメさん来訪→ついでに掃除しましょうね(正直これは助かるので時々頼んでいた。ダラなのは否定しません。)
→トメさん「あまりに汚すぎる!こんな環境で作ったものを食べたら夫ちゃんも勿論嫁ちゃんの為にもならないわよ!!」
→義兄さん「義妹ちゃん俺も前々から言いたかったけどあまりに色々ヒドイ!今日という今日は(ry」

という事件があったんです…。

家と仕事場を分けるのは私達夫婦の長年の夢です。
ですがまだまだ先の話なので、それまで何とか衝突せずに行きたい。
本音を言えば、別居と言いましたが、私だって仲良くやっていきたいんです。

632 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:12:09 0
たとえば弟(旦那)が何らかの深刻なアレルギー持ちで
部屋の埃や食べ物に神経質にならなきゃいけないのに
嫁が無精して発作を起こさせちゃう…とかなら
ここまで口を出すのもわかるけど、
そこまでの事情はないんだよね?

633 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:13:50 0
なんか相当な汚宅っぽいなw
お金で解決できるならお金で解決したらいいよ。
特にハウスクリーニングはプロに頼むとほんっと楽らしい。

634 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:14:18 0
どうしても義兄に手伝ってもらわなきゃならないの?
職種を書いただけで身バレするような特殊な仕事だったらごめんね。

635 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:19:07 0
洗濯と料理は相談者、
掃除は夫という緩いカテゴリ分けがあったみたいなのに、
汚部屋であることを相談者だけにダメだしするのは変だよね。

636 :ダメ嫁 ◆M7d6MkR16w :2009/10/07(水) 18:25:14 0
みなさん、本当にありがとうございました。
こんなに味方してくれる人がいるとは思いませんでした。

>>635
そうなんですよね…最初は掃除は夫が頑張ってくれていたんですが、前述の事件以降なんか全部私の仕事という事になりました。
ただ私が忙しい時は、夫が洗濯&掃除してくれます。
家で一番忙しいのは夫&義兄さんなので、私がするのは当然といえば当然ですが。


フェイクが多くて質問に答えられない無礼をお許し下さい。
そろそろ名無しさんに戻ります。
進展があったら報告しに参ります。

637 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:26:23 0
旦那が文句言わないのなら、トメと義兄がトメトメしい&潔癖っぽいね。
とりあえず義兄とトメに別世帯の事に口を出すなって事を理解してもらえるといいね。

638 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:35:30 0
夫と義兄の立場がわからなかった。
義兄は雇われている人間なのか???

639 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:37:19 0
なんだろね、関わってる人数が少ない伝統工芸の一家とか
ちんどんやとか前に出てた漫画家とかw
単なる会社形式の雇い雇われの形では説明しにくい事業を
してるのかもしれないね。

640 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:37:54 0
>>638
その辺りはフェイクで答えられない部分だったんじゃないか?

641 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:38:46 0
>正直、私が出て行って、別居が一番じゃないかと思う。

この意味がまったくわからないんだけど。
別居する利点て何?
別居したら、現在の自宅&事務所がきれいに保てて
食事も義兄好みのものが出てくるの?
それは誰がやるんだろうか。
さっぱりわからないよ…

642 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 18:45:54 0
>>641
あーそうだよねー

掃除は自宅なら自分たちで頑張るとしても、
料理についてはもう義母だか義兄だか義兄嫁だかに
その分給料払ってやってもらえばいいんじゃね?

643 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 19:09:51 0
将来的には職場と住居を分けたいけれど、
先立つものがなくて…ということだから、
別居=ダメ嫁実家へ転がり込むってことだよね。
通える範囲にあるんでしょ。
夫も一緒に実家に居候させてもらったらダメなの?
住んでる人がいなくなれば、
部屋もたいして汚れないし、ご飯は各自で用意か店屋物にすれば済むよ。

義兄は子供いないのか。
義家族がしょっちゅう泊まり込みで仕事をするような
プライベートな空間を持てない家で子育てできるわけないじゃんね。
おちおち乳も出せない。
方向がずれてるわ。

644 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 19:16:01 0
>>643
子育ての前に子作りもできないよね。
早く職場と家が切り離せるといいねえ。

645 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 19:22:04 0
義兄も人の家庭に首突っ込みすぎだけど、
別居もできないほど、経済的に困ってるなら
子供なんてとんでもない話だと思う。
まずは、夫婦で独立すればいい。
もしくは嫁が外に働きに行って、外貨稼ぐとかしてはどう?

646 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 19:27:08 0
誰の店か?という点を先ずはっきりさせないと。
干渉を嫌がっても家事どころか仕事だって義兄の助け無しには
やってけない状況のようだし、自営をやってけるだけの能力は
ダメ夫婦には無いんだと思う。
となると店を畳むかダメ夫婦ではなく旦那兄弟の店としてやってくか
今後のことについて旦那としっかり話し合った方が良いよ。
義兄が手を引いたら困るのはダメ夫婦だ。

647 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 19:29:00 0
>こんなに味方してくれる人がいるとは思いませんでした。

悪いけど、私はアナタの味方じゃない。
あのね、いくら義兄が家事と仕事を両立できる立派な人でも、
弟嫁に自分と同じようにやれって言うのは大きなお世話なのよ。
弟嫁が疲れるほど、そして自分自身が壊れるほど、
弟嫁を自分の思い通りにしたいなんて、ハッキリ言って病気だよ。
ダメ嫁さん自身がそれを分かってない。
私は、義兄はおかしい思うけど、あなたもおかしいと思う。

648 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 19:31:16 0
>>646
義兄いなくてもパート雇えば済むんじゃないの〜
身内だから上がりこまれて集られて文句言われ放題なんだわ

649 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 19:36:26 P
>トメさん来訪→ついでに掃除しましょうね(正直これは助かるので時々頼んでいた。ダラなのは否定しません。)
>→トメさん「あまりに汚すぎる!こんな環境で作ったものを食べたら夫ちゃんも勿論嫁ちゃんの為にもならないわよ!!」
>→義兄さん「義妹ちゃん俺も前々から言いたかったけどあまりに色々ヒドイ!今日という今日は(ry」

どんだけ汚宅なんだw
まあトメが言うのまで許容するよね、手伝ってくれてるんだし
義兄、トメの尻馬にのっかっただけじゃん、情けない男w
手伝いもしなかった義兄に言う権利はないよね

650 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 19:58:42 0
まあ書き込みからだけじゃ義実家の汚宅メシマズ基準や
ダメ嫁のダラの基準が一般的なのか、あるいはどっちかが
逸脱しすぎなのかもわかんないしなあ
フェイクいれすぎなのか状況もよくわかんないけどw

651 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 20:59:51 0
店だか事務所だかわからんけど
事務所と家の出口別にして事務所の隅にキッチン。
義兄は寝袋。
生活スペースにいれんな。

652 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:34:05 0
何で別居できないのかわからん
義兄が壊れるほど嫌なんだから出て行けばいいやん
別居生活できないほど給料安いのかな

気の毒だが、この後今より悪くなる未来予想図しか浮かばない
別居出来ないようなら、子供は当分作らない方が良いよ
今後さらに状況悪くなっても子どもいたら身動き取れなくなるし、さらに散らかるだろうし

653 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:40:19 0
お金の事や、私に対する余りに失礼な言動等、
言い尽くせない程色々あって、今は完全に絶縁してる義実家の事なんですけど、
その義母から「私が体を壊したら貴女が面倒を見るのよ」みたいな手紙が来るんですがwwww
確かに旦那は長男です。
けど、どうやってか建てたらしい新築は旦那の妹家族(妹さんと息子さんだけ、妹さんは旦那とは別居してるらしい)が使ってるし、
旦那の弟さんも一緒に住んでるし、
正直そっちに面倒みてもらえばいいんじゃないかと本気で思ってるんだけど、
「いやです。」ってだけ書いた手紙送っていいかなぁw
それともこの期に及んでまだのらりくらりと耳障りのいい言葉を吐いてやらなきゃいけないんだろうか。
それが嫁の務めだと思います?
ちなみに旦那は私の思う絶縁でいい、と言っています。
私ものらりくらりとした優しい言い方なんて、あの義母にしたくない。
でも、あんまり義母を煽ると他の親族が出てきそうなので、どっちにしようかちょっと悩んでます。

654 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:44:18 0
>>653
義母からの手紙は全部郵便事故にあったことにしては。
何かしら送って、義母にそれを都合良く使われて
親戚の横やりが入って来ても面倒だ。

655 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:49:08 0
絶縁で良いと言われてるならキッパリお断りで良いじゃない。
手紙は受け取り拒否すれば良いよ。

656 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:56:26 0
あなたが手紙書かなくてもだんなの親なんだからだんなから「同居親族(もしくは援助している)に面倒見てもらえ」
と言ってもらえばいいのでは?
「いびった嫁に面倒見てもらうって怖くないの? 」のせりふつきならもう寝言は言わないでしょう?


657 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:56:54 0
>>653
完全に絶縁してんでしょう?
スルー以外に何をするっていうのさ。
反応がないって相手によってはすごくダメージあるよ。

658 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 21:59:05 O
しかし、一概には味方できないなぁ。
ダメ嫁さんの家が、
掃除は1週間に1回、シンクはほとんど洗わず汚れた食器もしばらくほったらかし、風呂場もカビだらけ、
料理は毎日焼いたものだけで、味付けもなんかおかしい
こんなんだったら、義母・義兄がゴルァとなるのもよくわかる。

659 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:00:06 O
リロードって大事だね。

660 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:00:29 0
>>657に同意

661 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:09:22 O
旦那に思う存分マヤる。
自分は矢面にたたず、且つ被害者でいるのが一番だと思う。

662 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:46:30 0
>>653
トメさんのお世話の仕方は以前トメさんから充分学びましたから
任せてください!
と、言い尽くせない程いろいろあったことをそのまま立場逆にして
書いて送ってやれば?
○○の場合は××って言えばいいんですね!すればいいんですよね!?って。

663 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 22:53:32 0
絶縁してるのに何で返事書かなきゃいけないの?
絶縁したって事は、葬式にも出ないって事でしょう。
旦那の世間体を考えて葬式くらいは出る、とか。
旦那が了承してんだから放置しておけばいいでしょw
手紙見てpgrして楽しみましょw

664 :653:2009/10/07(水) 23:27:29 0
皆さんレスありがとうございます。


ええ、ええ、本当に仰るとおりです。
絶縁までもうやっちゃんったんだから、手紙どうのじゃないですね。
もう完全スルーでいいですね。何か決心付きました。
将来は義実家から飛行機の距離に引っ越してやるつもりです。
幸せになろう。頑張って。
ありがとうございました。

665 :名無しさん@HOME:2009/10/07(水) 23:37:20 0
同居してれば保護責任が発生するでいいんだっけ?
保護責任者遺棄致死とかあるからね。
同居って結構重いのよん。

666 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 01:07:59 0
初心者ですがスレタイを参考にしつつ安心して相談させて下さい

切迫早産の危険性の有る嫁を長男と共に里帰り出産に向けて帰省させて1ヶ月
嫁の実父が、毎日寝て安静にしている嫁に対して不満がある様子です(家事手伝え的な意味で)
それに伴い3歳児のお世話をして頂いている嫁の実母の御苦労も有りまして
嫁実家の家庭環境にそれとなく冷たい風が吹いている様に感じられます
私に対しての風、では無く嫁実家内でのギクシャク感です

現在私の考えている最善な策は長男の3歳男児を引き取って嫁実家の負担を少しでも軽減する事
ですが、他に何かしら双方に取って良い解決案がございましたら是非ともご教授下さい

補足ですが、嫁と長男がお世話に成っている期間の生活費はやや多めに渡しています
私は一般的なサラリーマンですが
幼い長男の心境を思い、今迄は母親と共に生活する方向で考えていました
現在の生活環境は長男の心理的に限界な様子で帰りたいと連呼します。

667 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 01:15:20 0
>>666
息子さんを引き取っても嫁さんへの父親の風当たりはやまないんじゃない?
まずは666が1人で決めないで嫁さんの意志を確かめた方がいい。
家事+3歳児の面倒を誰がみるか検討はついているの?

出来れば嫁さんを入院させるか、本人が望めば嫁さんも自宅に引き取って
面倒見るかした方がよさそう。


668 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 01:22:07 0
>>666
嫁さんがどうお考えかによるけど
お金さえあれば自宅で安静生活もできますよ。


669 :666:2009/10/08(木) 01:50:01 0
>>667
正直義父は普段は物わかりの良いサバサバした印象でしたので逆に不安です
確かに嫁さんと相談した方が良いですよね、早速実行いたします
もし長男を引き取った場合、日中は近所の保育園に預けて仕事帰りにお迎えですね
家事は一通り私がしなければいけませんが覚悟はしています
夕食が大変そうですが

義実家が結構遠い距離なので現在嫁本人は動かせないのが現状です

>>668
当方いわゆる標準的なサラリーマンでして、悲しいかなお金に余裕は有りません

取り合えず第一段階として長男を引き取る事に寄り、義母の生活に余裕が産まれてくれれば円満
に解決する、と考えているのは甘いでしょうか?

出来るだけ早急に嫁と話をしてみます
コメントありがとう!

670 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 01:51:46 0
義父に、切迫流産の知識がないのも問題かと。
義父がもうリタイアして暇なようなら、
ちょっと平日に休みを取って担当医のところに連れて行って
なぜ安静が必要か説明してもらうとかどうかな。

671 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 01:56:11 O
爽やかな風が吹き抜けたよう…
ご苦労もあるでしょうが、もうすぐ二児のパパ、頑張って下さい

672 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 01:56:54 0
>取り合えず第一段階として長男を引き取る事に寄り、義母の生活に余裕が産まれてくれれば円満
に解決する、と考えているのは甘いでしょうか?

ちょっと甘い。義理父の無理解自体が治らないと結局嫁に働けとか言い出すよ。
近くの病院に相談してとりあえず入院はさせられない?
そうしておいて医者に父親に切迫がどういうものが危険性を教育してもらおう。

673 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 07:49:52 0
>>669
奥さんの里帰り中、あなたは義理実家に行ってるかな。
奥さん本人の説明だけでは、古い頭の義父さんには「なまけている」という
感覚はぬぐえないと思う。
あなたが時々顔を出して、切迫の説明をしっかり言ったり、
安静にするように義理家族の前で奥さんに言い含めたりすることで
だいぶ奥さんの立場は変わると思う。

長男の件は奥さんと話し合って、場合によっては引き取るという感じかな。
忙しいとはいえ、孫と生活できて喜んでる可能性もあるからさ。

674 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 08:11:59 0
生活費を多めに渡してるって、嫁実家援助してるって事?
三連休利用して嫁共々連れて来ちゃった方がいいんでね?

675 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 08:31:30 0
>>669
生活費を奥さんに渡してるだけなら>>669が非常識な人間だと思われてる可能性は十分にある。
普通はお世話になる前にちゃんと事情を話して、お世話になる挨拶をし、
生活費を両親に渡すものだから。

676 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 08:50:52 0
>>669
奥さんと両親の関係が元から良くなかったのかな?
奥さんと上のお子さんを、
両親は快く受け入れたんだろうか、
それとも無理に引き受けたんだろうか。
その辺りの事情がわかんないと、
何ともアドバイスのしようがないというか。
単なる、舅(妻の父)の無知から出たことなら解決は早いけど、
背景が複雑だとそうも行かないから。

背景が複雑な場合、
いっその事、妻の両親を頼らず、
上のお子さんは保育園に入れる、
お子さんの送り迎え、お子さんの帰宅してからの家事育児は、
669自身が頑張る、無理な部分はファミリーサポートを検討したほうがいいかも。
奥さんの精神的負担を軽くする方向で、
奥さんの実家に頼る事に固執せず、対応策を考えたほうがいいかも。

677 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:38:20 0
万一に備えて参考スレ置いておきますね。

里帰りしない人(里も来ない人)9
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1234220860/
※実家・義実家との軋轢は持ち込まず実務的に何が必要か?を書き込むスレです

678 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 09:38:37 0
>674は、どこをどう読んで嫁実家援助」の言葉が出てきたの?
別世帯の人間が長期間世話になるなら、最低限、世話になる人数分の食費・光熱費くらい
渡すのが常識だと思うんだけど。
それは援助じゃなくて、必要経費。


679 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 22:52:46 O
嫁の両親離婚で女親に育てられる
嫁の実の兄弟は弟が一人だが、訳ありで母親の養子がいて血のつながってない義兄がいる
義兄は借金まみれ、弟もだらしなくいつもウロウロ、母親も貯金全くなく1ヶ月給料とまれば生活すらできない
その母親の母親は足が不自由で全く歩けない。
嫁はその自分の母親が大好き。

自分の一家が嫁の母親の面倒みるみたいな事話がでだした
下手すりゃその母親の母親の面倒までみなくちゃいけないかもしれん
自分は一人っこだから、絶対自分の両親の面倒みるので精一杯になる
嫁の母親には息子二人もいるんだからどっちかがみるのが普通だよな?
想像するだけで寒気がする。不安だ。憂鬱だ。大嫌いなんだよ。
自分が全て正しいと思ってて、話を合わせることもできなくて、ものの理解もできなくて、人に責任押しつけて、空気もよめなくて、今だに男つくって遊びたがったり、金ないのにギャンブルするし、つまり頭が弱いところが
まだ幼い子供にアホみたいに夜飯時にお菓子を与えるな、ジュースを与えるな
目を離した隙に試しにみたいな感じでアルコールを与えた時はさすがに唸った
こんな馬鹿の面倒まじでみたくない
けど義理にも嫁の母親だ
ここまで頭悪いと思わなかった
自分はどうしたらいいんだ

680 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 22:57:04 O
ダメだ、日本語すらまともじゃない
誰でもいいから誰かに聞いて欲しかった
自分も滅茶苦茶なこと言ってるかもしれない
ごめんなさい

681 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 22:57:35 0
>>679
別に住んでる679が面倒みる必要はない。
嫁が頭が悪いというより一番愛されなかったから
振り向いて欲しくて必死な子供のままなんじゃ?
子供に被害及んでるのにそれでも親が好きなんて
頭が湧いてる女は躾し直すか追い出すかどっちかだよ。

682 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 23:14:29 0
離婚して嫁と679それぞれが自分の親の面倒をみるようにすれば?
ろくでなしの兄弟まで抱えることが確定の嫁に子供を育てる余裕は無い。
子供が何歳か知らんけどアルコールを与えるような祖母を止めない母親に
親権を取られんように頑張れ。

683 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 23:14:55 0
>>679
嫁はそんな親を本当に好きなの?
毒親に読めるけど。
679が嫁親を嫌ってるオーラを出せば、普通の妻なら親と距離を取るとか動くと思うんだけど。
逆にそんな夫に「冷たい」と言い母親をかばうようなら、嫁がどちらを大事に思ってるか分かる
ので今後の判断材料になる。


684 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 23:27:31 0
嫁とどこまで腹を割って話したか判らないからなんとも

685 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 23:33:24 0
子供にアルコールって時点で二度と関わらない方がいい物件だよ。
嫁に、お前の家族はどっちなのか問いつめようよ。
男女逆パターンでよく聞かれるアレだよ。
子供に加害されてるのにそれでも母親をとんのかと。

ああむかつくわー

686 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 07:27:41 0
子供にアルコールって、へたしたら殺人だよね。
実際にそれで亡くなった子がニュースになってたと思うけど。

>自分の一家が嫁の母親の面倒みるみたいな事話がでだした
「嫁が」じゃなくて「自分の一家が」というのが恐ろしい。
これは経済的に>>679が援助するという意味でしょ?
嫁祖母まで、って言ってるけど、最悪は嫁兄弟の面倒を子供がみることになるよ。

687 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 08:19:22 0
>>679
嫁がどう思っているかがわからないので何とも言えないなぁ。
嫁が「ウチが面倒をみる」と言っているのならば
離婚も視野に入れないといけなくなる可能性もあるし
嫁は嫌がっているのに、親兄弟がのしかかってくるというのならば
うまく逃げる手立てを考えないといけないし。

688 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 08:22:05 0
子供を自分の実家に連れて行って預ける
その後離婚を切り出す
今の家族を取るか実家を取るか選ばせたら?

689 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 08:37:00 O
皆親身になってレスくれてありがとう

嫁と子供3人なら全く問題もなくそれなりに幸せにやってるんだ…子供の面倒もしっかりみてくれるし、少ない給料でも文句言わず遣り繰りしてくれる
アルコールの時も嫁は来客で同じ部屋にいなかったんだ
それに「自分は父親がいなかったから、今父親という存在がいる家庭があるだけで幸せ」なんて言う

極力離婚はしたくない、けど嫁母の面倒をみる(このままじゃ転がりこんでくる)のは嫌だ、しかし自分の両親は将来面倒をみろ
こんなこと言ってたら自分がワガママなのじゃ?と思えてしまう

とりあえず皆さんの言われる通り嫁にしっかりと思っていること話します
皆さんに聞いていただいて少し気が楽になれました
ありがとうございます。

690 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 08:41:52 0
嫁にカウンセリングを受けさすってのはどうかな?
共依存症の家庭の娘みたいだから、専門家に相談してみればどうかな。

691 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 08:45:22 0
テレビで、母親の介護中の芸能人がこんなことを言っていた。
「人生は山みたいなもの。最初はずっと登っていく。
そのうち、下りがやってくる。うまく下れなくなった親に私は手を貸している途中」

689が親の面倒をみるってのは、下りがうまくできなくなった親に手を貸すことだよね?
でも、嫁の親が言う「面倒をみろ」っていうのは、そういう意味ではないでしょ?
そのへん、ちゃんと自分でも区別しないと。

692 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 09:17:49 0
>>691
そうだな、上りが上手くできるはずのやつを
背負って登るってことだな

693 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 09:20:24 0
>>692
そうそう
「上りたくないんだよね。よろしく」は通用しない。

694 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 09:25:55 0
>>689
>>691さんに付け加えだけど
どこまで親の面倒を見られるのか
(自分の親と嫁の親のどっちにも同じにするとして)
ってとこももう一度大まかにでも整理すべきかも。

金銭的援助アリかナシか、アリならいくらまでか。
同居アリかナシか、など具体的に。
仮に、嫁の親とは嫌だけど自分の両親とは同居しろ、では
嫁も納得しないと思うし。いくらDQN親でもね。

695 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 10:28:08 0
ごちゃごちゃうるせえなあ

死ねよ

696 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 11:44:52 0
>>689
毒親ってのはいるだけで毒。
親孝行は平等にする必要はないと思う、公平であれ。

そもそも、子供にアルコール飲ませるような親は、
同居や近居で深く関わるわけにいかない、子供の教育によくない。
基本、親への義理は果たしつつ子供の教育によくない人とは
必要以上関わらない、でいいと思う。

子供の将来を考えてどうすべきかっていうのを主題にして話すと
義実家や奥さんの育ちを否定せずに上手く話ができると思う。
話し合う中で奥さんが親離れしてくれるといいね。

697 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 12:54:46 0
そもそもそんなに余裕がない家なら将来いくらかかってもおかしくない子供の学費と
自分の老後資金を貯めるのが最優先だと思うの。というかそれしか出ないと思うの。
例えば嫁親が超まともでも、ね。

698 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:16:15 0
相談お願いします。
普段から義実家関連の面倒事は私に丸投げで私自身は姑とも気が合わない為
嫁いびりと感じるような事はされた事は一度もないのですが折り合いが悪くて
その事を旦那に愚痴ると「嫁姑問題を俺に振るな」と初めて愚痴った時に言われ
それからは義実家の事で愚痴をこぼしそうになると
「俺に振るなって言ったろ!いい加減にしろ!甘えるな!」と言われ
物を投げつけられたりしていました。その都度反論や抵抗しなかった
エネ気味な自分にも問題はあったと思います。
私は結婚前からキックボクシングを習っており旦那には話した事はあったと思うのですが
恐らくボクササイズ等ダイエット目的でやっているような本格的ではないもの?か何かと
勘違いしていたらしく
一昨日、改めて義実家関連を私に丸投げする事をやめてほしいという内容を
話し合おうとした所
「だから!嫁姑間の愚痴はやめろって何度言えば分かる!」と頭をはたかれたので
「だったらテメーの親だろうが!嫁姑問題に関わりたくないなら親子間でなんとかしろ!
 私に丸投げすんなバカ!」
と反論すると顔をグーで殴られました。
直接手を出されたのは今回の喧嘩が初めてでしかも顔を殴られたという事で
私は頭が真っ白になり旦那を何発か殴ってしまいとどめにハイキック


すいません続きます



699 :698続き:2009/10/11(日) 18:17:03 0
旦那が頭を抱えてうずくまりそこでハっとした私が
「ごめん!大丈夫??私も殴られて気が動転して!」
と言い訳じみた感じで声をかけ肩に手を置いた所
表情は愕然としており脅えてる?感じで振り払われて
旦那出て行きました。
自分の実家に帰ったらしく次の日にトメから連絡があり
私をDVで訴えるとの事なのですがこの場合私が完全に有責扱いでしょうか?



700 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:23:24 0
大丈夫じゃないかな。
念のため、きちんと弁護士に相談汁。マジで。

701 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:24:21 0
>>699
とりあえず診断書貰った方がいい
あと警察に相談
正当防衛だと思うけどどうなんだろ

702 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:24:22 O
先に夫が手を出した=傷害罪
あなたが恐怖でやり返し過ぎた=過剰防衛(≠正当防衛)
となるので、法的にはどちらも罪になります。

ただ、夫が先に手を出したことを証明できなければ、
現実的には一方的にあなたが悪いことになるでしょうね。

703 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:27:52 0
先に手を出したのは向こうで、しかもいきなり顔を殴られた。
相手は成人男性、自分は女性。少々腕に覚えがあるからといって手加減できるか?
普通に正当防衛なので自分の診断書もちゃんと取ってね。
しかし先々のことを考えて弁護士は探しておいた方が良いと思う。

704 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:29:20 0
ビジンダーGJ

705 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:34:57 0
自力で実家に帰れるくらい元気なんだから過剰防衛まで行かないと思うけどな、
とりあえず診断書取って専門家に相談してみたほうがいい

706 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:39:58 0
結婚前からの習慣で日記をつけるのを欠かしたことはないので
普段からの物を投げたりのDVと、一昨日話し合いができず先に手を出された事、
こちらもやり返した事は書いてあります。
一昨日の話し合いは旦那が仕事から帰宅して食事を終えて寝る前に
始めたので恐らく義実家に帰ったのが夜中の2時頃だと思います。
夜が明けてトメからDVで訴えると言われたのが昨日の昼11時頃で
なんだか私も不安になり念のため病院へ行き診断書をもらいました。
家についてぼんやり旦那の荷物を義実家に送らないとな、と思いつき
荷物をまとめていたところ私母から電話があり
「旦那くん病院送りにしたってどういうこと????」と聞かれ
詳細を話したところ、旦那は母が聞いた所によると頭痛と吐き気がするらしく
病院に精密検査に行っているそうです。
母は姑に相当罵倒されとにかく謝罪しまくったとか…
それで姑との電話の後ずっと私に電話していたんだそうですが
ちょうど病院で電源を切っていたので繋がらなくて父にも話した模様・・・・orz
とりあえず私も動揺していてどう動いていいか分からず自宅にいます。


707 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:41:23 0
なっさけねぇ旦那w
有責は有責だろうけど業腹wではありますが
女性からのDVは取り上げられ難いので
旦那さんの怪我の状況によるかと。
あと顔を殴られてからの反撃なら
ある程度は正当防衛と判断される可能性が高い。
まあ医者に行って診断書貰った方が良いよ。
旦那さんのDVの訴え(刑事)はプラフの可能性が高いとは思うが
これ幸いに有利な離婚事由GETなんて思っていないとも限らないし
弁護士に渡りは付けておいた方が良いだろうね。

志○美悦子さん乙ですた

708 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:43:42 0
これまでDV受けていた日記があるなら
自分がした事を隠してまず警察にDVで駆け込んだら?

709 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:44:30 0
とりあえず実家に帰ったら?
顔を殴られたら、あなたの見た目も変わってるよね?
写真に撮って、そしてできるだけ早く弁護士に相談する。

読んだだけでも旦那はあなた有責にする気満々だから、
余計な同情すると痛い目見るよ。
旦那の荷物も送る必要ないと思う。
離婚を覚悟してるよね?


710 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:47:53 0
すみません、706も私です。
昨日の旦那の症状を母から聞いてもしかして間違って死んだりしたら
どうしようと不安で仕方ないのですが・・・

殴られた所は幸い?といっていいのか分かりませんが結構な強さで殴られ
現在相当ひどい状態になっています。
殴られたのは一昨日ですが今警察に駆け込むのもありでしょうか?

711 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:50:58 0
とりあえず警察に先に報告したもの勝ちじゃない?
後でいろいろ旦那が言っても警察にDVで報告しておくと
女性の方が有利にならないかな?

712 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:51:15 0
>>710
早ければ早いほどいいでしょ?
弁護士は今日はなかなか見つからないと思うから、
まずは顔を携帯でもいいから撮っといて、すぐに警察行きなよ。

ちょっと悠長すぎる!
もっとしっかりしなさい!




713 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:51:18 0
あり
相談したという事実がとても大事。

714 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:53:34 0
早く池!
旦那が死んだらますます、義実家は全力であなたを潰しにかかってくるよ?
その時のためにも、自分の方が被害者だということを警察に植え付けとかなきゃ。

間違っても「やり過ぎました」とか言わなくていいからね。
あくまでも「恐怖でやり返しました」ってスタンスを貫くんだよ。



715 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:54:32 0
>>711
DVは女性だから有利になるんじゃないよ。腕力が弱い方だから保護される。
趣味であれ武道や格闘技やっている人間なら一般人の旦那の方が有利になる。
過去の事件からボクシンクは攻撃されても応戦するなって教えている位だよ。

716 :698:2009/10/11(日) 18:55:18 0
私も昨日のトメからの電話で私を殴った事はトメからは一言もなく
母も私との電話で初耳だったそうですので旦那が私を有責にしたい気満々なのは
いやらしいほど感じ取れました。トメの入れ知恵かなとも考えましたが。
私も離婚に関しては話し合いが決裂すれば離婚しようと腹を決めていたので
覚悟はとうにあったのですが、旦那の症状が私が思ったより重いのかもしれない、
とても不謹慎で非常識なのですが正直な話、もし旦那が死んだら私前科つくのかなと
いった不安があって考えがなかなかまとまりません。

717 :698:2009/10/11(日) 18:58:45 0
みなさんありがとうございます。
やはり一度警察行ってきます。
また相談&報告に寄らせて頂くと思います。
すみませんよろしくお願いいたします。

718 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 18:59:46 0
>>716
あのさー、あなたの考えがまとまらないなら、
早くここに書かれてるアドバイス通りに動けば?
今から警察行けばいいじゃん。
考え付かないのに考えるのは時間の無駄でしょ。
さっさと動こうよ。

719 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 19:00:14 0
>>717
いってら!

720 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 19:07:49 0
>>717
負けるな!
がんがれ!
顔の写真、警察でも撮ってくれるかな?
でも民事(離婚)で使わせてくれるとは限らないから
念のため写るんですで日付を入れて撮っておこうね
コンビニの人でもいいからとにかく頼んで証拠を残しておこう


721 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 19:12:12 0
旦那の頭痛や吐き気、どこまで本当か分からないよなぁ。


722 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 19:17:36 0
>>698

人間そんなに簡単に死んだりはしないから安心汁、

もう行ってるかもだけど、まだ行ってないなら今からでもいいからすぐに警察に
行ってきたほうがいい、デモデモダテッテになる前にとりあえず動き出そう!

723 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 19:30:23 0
一昨日殴られたならちょうど顔も黒くほど良い状態になってるからね。
警察もプロだからいつ殴られたかは見てわかるし。

724 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 19:41:02 0
日頃からDV受けてた上に殴られたら、命の危険を感じて当然だよ。
カッとする奴は何をするかわからないんだから。
実際私は元旦那に首を締められた事がある。
そういう事例を聞いたことがあるでしょ?
それが頭をよぎったりしたかもしれない。
いくら格闘技やってたとしてもプロじゃないし、所詮男の力にはかなわないもの。ね?

旦那はなめてた嫁が自分より強かったからファビョってるだけじゃない?
ざまぁw

725 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 19:48:45 0
病院&診断書も

726 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 19:50:01 0
>>725
>>706
>なんだか私も不安になり念のため病院へ行き診断書をもらいました。

727 :725:2009/10/11(日) 19:50:31 0
あスマソもらってたんだった

728 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 20:38:56 0
>>698
「普段からDVを受けていた上に、顔面を思いっきり殴られて死の恐怖を感じ、無我夢中で
我が身を守ろうとして、気がついたら旦那が目の前でうずくまっいました」「日ごろのDVを
記録した日記と、顔面打撲の診断書はあります」
だったら、仮に旦那が死んだとしても過剰防衛で書類送検か悪くても執行猶予がつくから、包み
隠さず弁護士&警察に相談するよろし。

729 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 20:59:17 0
キックボクシングなら、どれくらい危険かわかっているはずだろうし、
スパーの経験があるなら、死の恐怖を感じてというのも嘘くさいよね。


730 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 21:03:54 0
>>729
DV男乙

731 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 21:29:23 0
皆が見守るリングで、ルール有り、
行き過ぎがあればストップがかかると、双方が認識している練習と同じように考えるのが無理。
男と女の力の違いの方が大きいかもしれない。

何よりも相手は今まで暴力で恐怖を与えてきた人物だよ?
普通ならしない、物を投げつけるなんて事をしてきたんだから
何をするかわからない。
殴ってきたってことは、相手は分別を失ってるんだから、
恐怖をおぼえて防御するのは当たり前だよ。

732 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 21:41:26 0
どう考えても旦那が有責としか思えない。

しかしちっっせ〜男だな!!

733 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 21:48:36 0
ちいさい男じゃなければ女に手をあげるなんてせんよ

734 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 21:54:56 0
まあ格闘技やってて殴る奴は男女関係無くカスだけどな

735 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 22:02:18 0
正当防衛でもないわな
そこで引くなり逃げるなり出来たわけだし、アホ夫が追撃してくるような必然性があったわけでもない

736 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 22:11:26 0
>>735
DV男ってそういう考え方するんだね。
すごく参考になるよ。

737 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 22:11:38 0
引いたら何度でも同じことをやられてエスカレートするんじゃない?
「逃げるが勝ち」とはよく言うけどほんとにそうかな、と思う

738 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 22:18:46 0
>>736
夫がカスだからって攻撃は正当化されないと考えているだけですが?

>>737
少なくとも試すべきではある。
攻撃し返していい理屈にはならない

739 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 22:44:48 0
>>738
普通の男なら、引くのもありだろうけど、DVする男相手に引いちゃダメだよ。
殺されるだけだから。
実際、それで身内を殺されたから言うけどね。

それと、DV受け続けるってことは、逃げ出せる精神状態ではなくなるから。
もう少し、お勉強してから書き込めば?

740 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 22:56:02 0
>>739
今までDVされて黙ってても殺されなかったわけですが。
身内に不幸があったのには同情するけど、特殊なケースと混同したら駄目ですよ?

741 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 23:00:01 0
いままで殺されなかったってw
そりゃ、殺される人はたいていそこで初めて殺されるわけだし。

742 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 23:04:20 0
つまり今までは引いてても何も問題なかったわけです。
今回も引いて警察なり実家なりに相談するべきでしたね
殴ったのはまずい

743 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 23:06:21 0
先に殴ったのは誰だっけ?

744 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 23:08:15 0
馬鹿な夫ですね
まさか殴られたから殴り返してもいいとでも?

745 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 23:13:04 0
警察行くって言ってんだから、ここで半可通があれこれ評論しなくても
先に殴った旦那と殴り返した嫁とどっちに重い非があるのかは
プロがちゃんと判断してくれるよw

746 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 23:19:16 0
DQ返しスレでも変に粘着する奴がいるけど同一人物かね?
被害防止より加害者の安全が優先という主張が同じだ。

747 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 23:24:21 0
殴っちゃまずいって言ってるだけなのにそんなに変か?
加害者の安全が優先なんじゃなくて殴ると被害者の立場が悪くなるって言ってるんだが


748 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 23:30:45 O
>>745の言うとおり、どの程度立場が悪くなるかは警察が判断してくれるから
別にここで>>747が必死になることもないんじゃない?

749 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 23:32:17 0
>>747
そうだね。
勉強して来いとかDV男とか言われて少し熱くなった
申し訳ない

750 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 23:32:57 0
安価ミス
>>747じゃ無くて>>748あてで

751 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 23:37:04 0
>>747
被害者の立場が悪くなるから、だから何?
俺様アテクシ理論はどーでもいい。

アドバイスするなら終わったことじゃなくこれからのことに関してすれば?

752 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 23:39:23 0
でもまあハイキック出してるあたり、とっさの行動じゃなさそうだなw

753 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 23:43:49 0
>>752
だからなんでそう妄想過多なの?なんでそう報告者を貶めたいの?
騙されない・スレの流れに反する俺様アテクシカコイイ?

754 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 23:52:55 0
>>753
少し落ち着けよw

755 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 00:23:57 0
>>752
ハイキックのコンビネーションは、なかなかやらないよね。
だいたいワンツーミドルとかローあたりがだとう。
我を忘れたら、パンチだけとか、
危険を感じたら、前蹴りして逃げると思うけどね。
経験者ならなおさら。

756 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 00:25:32 0
>>753
ここのスレの住人はみんな妄想過多でしょ。
書いてないことまであれこれ想像してた叩くんだから。

757 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 00:27:10 0
旦那もまさかのハイキックで、痛みより精神的ショックの方が大きそう。

758 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 00:27:48 0
報告者叩きしてるのは、想像力の欠片もない人でしょ
どんな相手だろうと「話せば分かる」とか言う、性善説wの信奉者
まあ、そういう人は、最後まで性善説で通せばいいよ。
たとえ殺されても、文句言わないんだろうしさ

759 :698:2009/10/12(月) 00:29:42 0
ただいま戻りました。
とりあえず母に同行してもらい警察へ
被害届は受理されました。
ただ一応私も身の危険を感じ気がつくと旦那に手を出してしまった事
旦那の怪我の状況は詳しくは知らないが姑から聞いた話によると
やりすぎてしまっているかもしれないという事を私の代わりに母が説明してくれました。
私も一昨日から起こった一連の出来事を思い返すと不安で腹痛になったり
吐き気がしたりろくに眠れなかった事から精神的にもだいぶ憔悴しきっていたように見え
ほとんど はい か いいえ くらいの受け答えしかできませんでした。
母からしたら言い方は悪いが警察の手前この状態でいたのが好都合だったかもしれないと
言われました。
ただやはり私のこの顔見たとき両親とも絶句してました。
特に父が激怒しておりましたが母が宥め父は義実家へ、私と母は警察へ
で、私だけ自宅に戻り今自分の荷物(服や貴重品のみ)を詰め終わりました。
これから両親のとってくれているホテルに移動します。
ノートPC持って行きたいのですがホテルでも使えるでしょうか・・・


760 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 00:33:26 0
>>759
おつかれ。
貴方は悪くないよ。
先に殴られたのは貴方だし。

しっかり証拠をゲットしつつ
ゆっくり休んでください

761 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 00:35:00 0
>>758
誰も報告者叩きなんてしてないんだがw
お前は誰と戦っているんだ?

762 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 00:35:44 0
>>759
使えるかもしれないし使えないかもしれない。
が、とりあえず非難させるという意味で一緒に持っていきなよ。
おいといたら覗かれるか壊されるか売り払われるか
知れたものじゃないし。

763 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 00:35:53 0
>>759
ご両親が絶句するくらい酷い怪我になってたの?
それなら正当防衛が通用しないのかな
とにかく今夜はゆっくり休んでね

764 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 00:37:35 0
殴り返したことにあれこれ文句付けている人は、
相談者がキックボクシングのプロか何かと勘違いしてるんじゃないの?

765 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 00:44:47 0
>>759
貴女はなんにも悪くないよ
ホテルでもPCは使えると思うのでわからない事があったらフロントに電話してみて
ゆっくり休んで怪我が治ったら気晴らしにエステでも行ってね

DV旦那に反撃のハイキック!爽快じゃないかw


766 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 00:49:02 0
>>759
お疲れ様でした。
698さんは顔を殴られてるんだから安静にしといた方が良い。
吐き気や頭痛は疲れのせいと軽く見ないこと。
頭部外傷は命に関わるから用心し過ぎるということはないよ。

767 :698:2009/10/12(月) 00:50:58 0
何度もすみません。もちろんプロとしてやっていたわけではありません。
元々格闘技好きではありましたがあくまで趣味の範囲です。
警察にも土地柄(現在住んでいる場所はDQNが多い)もあり護身のために
習っていたという説明をしました。

>でもまあハイキック出してるあたり、とっさの行動じゃなさそうだな

についてですが確かに頭が真っ白にというよりも正直カっとなって
どうにでもなれという気持ちでやってしまいました。

>ハイキックのコンビネーションは、なかなかやらないよね。
だいたいワンツーミドルとかローあたりがだとう。
我を忘れたら、パンチだけとか、
危険を感じたら、前蹴りして逃げると思うけどね。
経験者ならなおさら。

ワンツーフックの後、ローを足に叩き込み旦那の頭が低くなったところにハイキックしました。
正直な話逃げようという気持ちはそのとき微塵もなくただ心底怒りでいっぱいだったと
いうのが本音だったので…相談にのって頂いてる皆様には本当に申し訳ないです。

768 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 00:52:52 0
>>759
どこかに非常持ち出しリストがあったと思うが、忘れ物がないようにね

769 :698:2009/10/12(月) 00:53:28 0
皆様優しいお言葉本当にありがとうございます。
父から連絡入りましたので一度ホテルに向かいます!

770 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 00:53:47 0
>>767
全然正当防衛じゃねーwww

まあ無事で何より。
離婚に向けて頑張ってな

771 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 00:55:25 0
>>769
義実家に行ったお父さんは無事かい?
戦いはこれからだ

772 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 01:03:40 0
個人的にハイキック嫁さんの味方したい。
暴力云々とか言っている人いるけど、期間としてはハイキック嫁さんの方が長く暴力を受けていたわけだしな。
過剰防衛とは思えないし、義実家が旦那の状態を大げさに言って脅し掛けているだけの可能性も大きい。

弁護士たてて証拠揃えてしっかりと戦ってくれ。
幸せになる権利が貴女にはあるんだから。

773 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 01:04:43 0
とりあえず、旦那の方はそれだけトメが大げさに騒いでいるのに
「頭痛と吐き気がするから精密検査」
という事は、見た目には一切のアザも何もないという事だな。

これが一段落したら、より一層精進して武道に励むように。あなた蹴りが弱すぎw
(嘘、これは冗談ですが…たぶん旦那は大したことないんじゃないの?)

774 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 01:05:13 0
旦那の吐き気だって精神的ショックwwwで、発症してるだけでしょ。
嫁さんの父上が義理実家に突撃してる様子が詳しく知りたい。

775 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 01:06:27 0
頭痛と吐き気…
確かに精神的な症状の可能性有りだな。

私自身ヒステリーを起こした時にそうなったから。

776 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 01:08:51 0
必要以上にやりすぎてるから過剰防衛だよ
旦那が精神的に傷を追ったとか、後遺症でまぶたに痙攣があるとか言い出したら気をつけな

777 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 01:09:59 0
追加だけど。
むちうちとか、頭痛とか吐き気は詐欺の常習に使われるからさ。
そのへんも気を付けてね。

でも…脳に何らかの異常が殴られた事によって出てるなら、もう死んでるよw
あなたの顔だって、もう結果が出てるでしょ?
そんな事になったら警察がもう来てるよ。

一応警察には、避難場所としてホテルの名前を伝えておいたほうが良いと思うよ。
警察から逃げたと思われると酒井○子風味になって印象悪くなるといけないからね。
「旦那がまた来ると怖いので…」
ってマヤっておいてね

778 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 01:13:11 0
2ちゃんで過剰防衛だとか相手が精神的な傷とか勝手に言ってても意味ない。
そういうのは警察なり裁判所なりが決めることでしょう。

今はできる対応をして、体を休めることだよ。
夫に殴られて、一瞬訳がわからなくなるほどキレたのなら
>>767さんにも今はわからない心の傷があるだろうから。


779 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 01:16:19 0
こういう人疲れる

780 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 01:38:37 0
>>779


781 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 01:39:49 0
ホテル名なんか教える必要ないよ
警察も場所によっては旦那に教えてしまうし

旦那と暮らしていた住所と実家の住所わかってりゃそれで十分

782 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 01:42:36 0
ホテルに泊まってるってことと、携帯電話教えるか緊急連絡先に
実家指定するかどっちかで警察は問題ないと思う。

783 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 02:16:45 0
まあ過剰防衛だけど今までのDVを考えれば旦那有責でおkだろ

784 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 02:17:49 0
大先生がいっぱいいるスレだなあ

785 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 02:34:29 0
旦那有責だけど暴行の慰謝料とで相殺されそうだなあ
慰謝料無しでも逃げられればいいか

786 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 04:02:28 0
>698
家を出る時の注意
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。


その他参考 DQ返しWikiより http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/308.html


787 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 05:02:24 P
ホテルに一人でいると色々考えちゃうんだし、もしも
ビジンダーのことしらないなら、
マジでググるといいよ。

DVで離婚した長渕剛が、
再婚した志穂美悦子(本当に格闘技やってたアクション女優)にもDVやったところ
返り討ちにあった、というお話。

DVやる人は、たいてい根は臆病なんだよね。
そして会話によるコミュニケーション能力が低い。
まともな人間同士なら対等に話して付き合おうとする。
夫は対等な関係よりは自分の思い通りになる関係しか望んでない。
だから暴力を使ってでも、自分の意見を通さないと我慢できない。

だけど、暴力で反抗され自分より上とわかったから
かなりむかついていて、それでも自分が上に立ちたいから
自分が勝つために「警察」「自分の母」という
いわゆる上の立場の人間を担ぎ出してるだけ。

要するに、夫のいう病状は一切信用しない方がいいよ。

788 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 05:26:15 0
>警察にも土地柄(現在住んでいる場所はDQNが多い)もあり護身のために

大阪か福岡??

789 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 07:27:48 0
警察や病院でもう済んでるかもしれないけど、顔のあざとかは、きえないうちに
写真に残しておくといいと思いますよ。デジカメでもいいと思います。

790 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 08:09:14 0
胸がすくよ。

だいたいやられたからやり返しただけで
たまたま攻撃力が高かっただけだもんね。

791 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 08:11:53 0
>>790
それが通ったら法治国家ではなくなるわけで

792 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 08:40:54 0
>>787
あの長渕がそれでショックを受けて、それ以来体を鍛えるようになったというのは
本当なんだろうか。
そこで暴力やめるんじゃなくて、何で鍛える、っていう。

793 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 09:01:33 0
>結婚した頃、ビジンダーが夜中に千葉真一のとこに泣きながら電話してきて
>千葉「どうしたんだ?」
>ビ「…やっちゃったんです…」
>千葉「やっちゃったて、何を?」
>ビ「夫婦喧嘩してたら回し蹴りが決まっちゃったんです」
>てなことがあったって、千葉真一がラジオで話してたよ。
>ビジンダーさすが!!w

>でも、ビジンダーは手加減したんだよね。
>「私が本気になったら(長渕が)死んじゃうから」

ぐぐったら見つけた

>>792
どうしても自分が優位に立ちたいからじゃないか?DV男なんてそんなもの

794 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 09:04:38 0
昔の映画でJloが出てたのだと思うけど、
DV旦那から身を守るために、奥さんがボクシングジムに通いだして、
やがて力をつけて反撃、最終的には撃退するというのがあった。
基本は暴力反対だけど、理屈が通らず普通では逃げれないようなDV旦那には、
奥さんが力をつけてやり返さないと終わらないんだと思った。

795 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 09:09:04 0
>>792
痛い目見て学習したのか嫁へのDVは止まったそうだ
その代わり仕事で一緒になるスタッフに当り散らしているとか

まあ何度やってもビジンダー相手じゃ逆にボコられるだけだから
そりゃ止めるしかないだろうよ

796 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 10:01:12 0
DV旦那は何度も手をあげた事を反省もせず「お前がわるいんだ」反省の色無し
奥さんは耐え続けたあげくハイキックで「ごめんなさい!」
どっちが悪いか一目瞭然だろう

DV対戦ビジンダーというヒーローが出て来て欲しいな

797 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 10:09:24 O
戦隊?

798 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 10:18:58 0
>>796
挙句ママにヒーヒー泣きついて「もう死ぬ〜」とかね。

本当に氏ねばいいのに。

799 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 10:47:46 0
>>798
気持ちは分かるが本当に氏んだら、相談者が困るだろ

800 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 11:38:03 0
DV戦隊となるとなんかDVやってまわる集団みたいなので
DVに対して戦うで対戦ビジンダーと書いてみたw
意味がわかるならDV戦隊ビジンダーでもいいな
ビジンダーレッド!ハイキックならまかせて!ビジンダーブルー!弁護士よ!
ビジンダーグリーン!証拠集めならまかせて!とかな

801 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:53:08 O
>>800
誰が見るんだw


802 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 12:57:02 0
このスレの住人が
果てしなくwktkしながら見るであろうw

803 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:01:03 0
>>730
>についてですが確かに頭が真っ白にというよりも正直カっとなって
>どうにでもなれという気持ちでやってしまいました。
それって殺意(どうにでもなれ=死んでもしようがない)があったってことだよね。


804 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:13:27 0
どうにでもなれがどうしてシンでもしょうがないになるのよ
殺意ってのはどうにでもなれっていうのではなく
殺そうと思わないとダメなんだよ

805 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:14:07 0
>>803
K察入ってるんだしもういいじゃん

806 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:15:18 0
警察では余計な事は言わない方が良いよね
あくまでも「自分を守るために必死だった。」というスタンスで。余計な事はしゃべらない。

807 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:17:47 0
>>803の馬鹿さ加減にワロタ
どうにでもなれ=後で私がどうなってもいい って考えも有るぞ
なんで死んでもしょうがないになるんだw



808 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 13:29:09 0
意識レベルが低下すると理性がきかなくなる。
頭に強い衝撃を受けたことを考えると脳震盪を起こしたかなと。
吐き気なんかも出てるし後遺症が出ないよう今は安静が大事だよ。

809 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 14:56:04 0
>>803
馬鹿?

810 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 15:05:31 0
何、嫁子さんも取り調べの最中に頭痛がしてくる。それだけのことじゃ。

811 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 15:11:27 0
これが男女逆だったら住民から物凄いフルボッコなんだろうなあw
理由はどうあれ男が女に手を上げるのはアウトだとか何とかw

812 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 15:12:56 0
気団じゃなく家庭板で相談する時点で間抜けだけどね。

813 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 17:14:31 0
>>812
気団でも、鬼女の皆さんが出張してくるから同じでしょ。

814 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 17:43:58 0
なんか誘導尋問してる卑劣な奴が1匹混じってるね

815 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 20:51:25 0
裁判になったら、相手の弁護士から誘導尋問されるだろうね

816 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 21:00:32 0
>>811
普段からヒステリックな妻はよく物を投げてきた。
今日はさらに妻の機嫌が悪く、頬を張ってきたので
怒りに任せてワンツーハイキックのコンボで叩きのめした

テラDVwww

817 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 21:03:43 0
誘導尋問「ごっこ」している卑劣な>>815が1匹混じってるね

818 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 21:11:56 0
DV男の思考パターンがわかった気がする
DV戦隊ビジンダー呼んじゃうぞw

819 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 21:25:59 0
>>811
当たり前じゃん。
大前提として、
男女の力の差から連想させる女側の恐怖感ってものがあるでしょ?
このケースだって、最初から嫁が強いんだったら、
逆上しないで上手くいなすこともできるし、
そもそも夫が殴りかかったりしない。

夫だって、自分の力でねじ伏せようとしたってことは、
それだけ女の力を弱く見てたんでしょ。
何はともあれ、男が叩いた時点でアウト。

820 :ハイキック嫁:2009/10/12(月) 22:19:04 0
ただいま実家です。コテ頂きました。
無線LANいじってました。
あれからホテルに戻り父に義実家での話を聞いて
それから本日午後から両親、私で義実家に行きました。
父が義実家に行き話をした時に向こうも旦那が先に手を出した事を知り
姑は一応謝罪はしたそうですが(思ったよりまとも?)
私からも姑が旦那から聞いた話と食い違いがどのくらいあるのか直接話を聞きたいと
いうことになり義実家に顔を出したところ姑、私の顔を見て唖然とし、すぐに
謝ってきました・・・。なんかまともに話なんてできないんじゃないかと思っていたので
私もこの対応にちょっと戸惑い、とりあえず常日頃からDVを受けていたこと、
今回は顔を思い切り殴られ怖くなり抵抗したつもりがやりすぎてしまったということを
謝罪しました。姑が旦那を呼び、5人(姑、旦那、私両親、私)で話をする事になり
旦那と顔合わせましたが旦那の左頬、私程ではありませんが痣にはなってました。
なんかむちうちになった人がよくつけてる首につけるギプス?みたいなのつけてて
話をする間終始ぶすくれて子供みたいな態度で私へのDVについての話は
苦しい言い訳めいた事言ってました。例えば夫婦で話し合いをする時私がすぐ怖い顔をして
こちら(旦那に)に恐怖を感じさせた等…そんな覚えは全くないんですけど…
とりあえず元気そうではありました。被害届はうちだけしか出してないそうです。
で、肝心な離婚の話なんですが弁護士はさまなくて済みそうです。
姑がこちらが申し訳ないくらいに謝ってくれ旦那もどっかのよそ様に迷惑をかけた
悪ガキのように姑に頭を抑えられ謝らせられてました。
で、慰謝料と治療費として500万、示談金でという事になったのですが
私も手を出し、少々やりすぎてしまったという事もあり400万で手を打つ形になりました。
帰る際に旦那が私と二人で話したいと言ってましたがそこですかさず姑が旦那の頭
はたいてました。


821 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:22:06 0
あら、超スピード離婚ね。オメ!

822 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:24:41 0
乙。姑さんがまともそうで本当に良かった。

823 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:26:32 0
姑さんが旦那の頭をはたいてたってことは
旦那たいしたことないじゃん!
ギプスまで付けるなんてなんて大げさな・・・

とりあえずオメ!


824 :ハイキック嫁:2009/10/12(月) 22:32:14 0
両親にもかなり心労かけてしまったので
今日、明日は休ませて頂き、明後日から自分で離婚に向けての処理を
していきたいと思います。離婚届は姑が旦那に判を押させて実家に
郵送してくれるそうです。
アパートの方は明後日また大きな荷物を取りに行き、旦那の残りの荷物を
義実家に郵送し、解約したいと思います。(名義が私なので)
義実家から帰る際姑が私の顔を撫でながら「ごめんね嫁子ちゃん、女の顔に
うちのバカがこんな事しでかして…なんでこんな…育て方間違えて…」と半泣きになりながら
ずっと謝ってました…結婚してる間は割と非常識な部分が目立っていた姑でしたが
この時ばかりは本当にまともな人だったので私もDV受けていた時に姑に真っ先に
相談していれば結果は違ったのかもしれないと今更姑にはなんだか申し訳なく思いました。
で、今旦那からロミ夫メールきてます…


825 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:34:36 0
>>824
激しく乙〜&ロミ夫メールkwsk!

826 :ハイキック嫁:2009/10/12(月) 22:42:44 0
みなさんからのアドバイスや言葉に励まされ、こんなに早く解決に向かうことができました。
本当にありがとうございました!
で、旦那からのロミ夫メールですが

件名:今回は本当にごめん(泣絵文字)

本文(まま):母ちゃんにもあれからめっちゃ怒られた
        俺本当お前に最低な事した
        俺は絶対離婚したくない お前ももしまだ俺とやり直したいなら
        母ちゃんは俺が説得する 離婚届は破り捨てとけ
        明日会える?会って話したい


でした。

827 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:44:30 0
あほや
旦那あほやー

828 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:45:23 0
DVする人はその後に必ず優しくなるっていうから気をつけてね。


829 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:45:46 0
>>824乙です
トメがあなたの顔を見て半泣きになるくらいだということは
夫はいかにあなたのことを思ってないことか
自分だけを正当化し、あなたから逃げ出した夫に私は
ローキックでもか(ry

830 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:46:17 0
期待通りの上から目線でやんすね〜

831 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:46:31 0
>>828
ハネムーン期ってやつだね。

832 :ハイキック嫁:2009/10/12(月) 22:47:08 0
ロミ夫メールがきたのが夕方17時くらいで元々返信する気はなかったのですが
気づかず1時間程放置してたら着信すごい事になってたんです。
全部ロミ夫で埋まってました…
それから30分置きくらいに着信あるので携帯使えない…


833 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:49:54 0
ハネムーン期はやっ!

見た人がみんなショックを受ける程の怪我を顔に負わされるなんて
ほんと酷い目にあったね…

834 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:50:29 0
うえええロミ夫がストーカーと化していますね
なんてゆーかざまあwメシウマwww

835 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:50:44 0
欲しいものねだり、ないものねだり
誰にねだってるかというとそれは母ちゃんでつ

836 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:51:32 0
謝りながらも命令口調がむかつく

837 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:51:43 0
>>832
両親から姑に連絡してもらって止めてもらったらどう?


838 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:52:43 0
旦那は離婚に同意してなかったの?
慰謝料の支払いの事もあるし、そういう事情で離婚するとなると、弁護士挟まないなら
離婚届出すだけじゃなく、離婚協議書(だっけ?)か何か、
書面にして形に残しておかないとまずいんじゃない?現に既に粘着されてるし、
ロミオメールだけならいいけど、ストーカー化したり、
示談して済んだ事だから云々とか、色々厄介なことになりそう。

協議書には強制力なかったっけ?公正証書の方がいいんだったかな、
中途半端な意見で申し訳ないけど、その旦那やばいよ。

839 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:53:47 0
>>832
こちらの離婚の意思は変わりません。
離婚に応じない場合は弁護士を挟み、裁判になります。
その際、着信履歴とメールはつきまといの証拠になります。

と返事したらこなくなったりして。

840 :ハイキック嫁:2009/10/12(月) 22:53:49 0
程よい感じに赤黒くなってます。
今は大きめのガーゼで覆って隠してますが
夕方実家に遊びに来た兄と兄嫁さんが相当びっくりしてました。
事の経緯を両親に聞いて兄嫁さんは私を慰めてくれましたが
兄は「お前女じゃねーwww(ロミ夫にハイキックした事)」と笑っており
兄嫁に頭はたかれてましたw

841 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:54:26 0
自分から連絡取ったら「釣れたああああーーー!!!」
って思うから、やめといたほうがいいよ

837さんの言うとおり、ワンクッションあったほうがいいよ

842 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:55:08 0
弁護士通すのがいちばんいい気がするけどねぇ。

843 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:55:35 0
で、まだ離婚届は正式に貰っていないのかな?
出来れば明日にでも受け取り&提出したいところだと思うんだけど。


844 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:57:28 0
>>838
さすがにその辺りは済ませてるのでは。
慰謝料400万ポンと払って、離婚届け送られて終わりなんてありえないしw

845 :ハイキック嫁:2009/10/12(月) 22:58:54 0
そうですね。このまま粘着されるのはやはり怖いです。
義実家での話し合いの時には恐らくロミ夫も姑と私両親の手前もあり
離婚には渋々同意していたようですが
たぶん私と二人きりになりなんとか説得すれば離婚は避けられるという
前提であの時適当に相槌打っていたのではないかなと思います。
とりあえず署名捺印済みの離婚届が届くまでは無視する方向で
離婚届を受理された後でもしつこいようなら弁護士をはさもうかなと
考えてます。

846 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:59:05 0
>>840
携帯は新しいのを買ったほうがいいよ。番号もメアドも新しくして心機一転!

847 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 22:59:54 0
>>826
本当にお疲れ様でした。
弁護士さん入れない方向のようだけど
このままでは旦那ひとりgdgdになりそうな予感。
旦那に自分が何をしたのか
きっちりけじめをつけるべきことを自覚させるために
窓口としての弁護士を設ける事をトメさんに話して
弁護士さんをつけた方がいいと思う。
警察なんかも弁護士が付くのと付かないのとでは
対応の度合いが違うはず。

848 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:02:55 0
他人になったということをわからせるために
第三者から法的に締め上げるというのもアリなんじゃ?

849 :ハイキック嫁:2009/10/12(月) 23:04:05 0
明日ショップに行って解約してきます。
本当は旧姓に戻って解約、新規で借りようと思っていたのですが
まだロミ夫着信すごいです…
まずは姑さんに連絡とった方がよさそうですね。
ちょっと電話してきます。

850 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:06:03 0
弁護士さんはさんで交渉、公式に文書なり記録なり作っておくと
ロミ夫がストーカー化した時裁判に訴えたりの手続きスムーズだと思うよ
貴女の幸せの為にも仏心出しちゃ駄目だよ!

個人的にはビジンダーにハイキックされてロミ夫爆発してしまへって思うけどねw

851 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:06:58 0
弁護士入れるのもいいし、交渉人役場にいって、慰謝料やら離婚の条件等を公正証書にしてもらうのもいいかもね。
トメは抑止力になりそうだけど、ほだされるのも早そう。
早めに法律的な形を作っておいたほうがいいんでないかな。

852 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:09:32 0
>849
面倒だけど、携帯は解約しないほうがいいと思う。
普段使いようのを新たに一つ契約して、今のはロミ夫の着信専用&証拠品集めと割り切ってはいかがか。
電話っていう綱がなくなったら、凸してくる可能性が高くなるよ。

853 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:11:43 0
「君のハイキックに惚れたんだ」という素敵な人が現れるといいな
ハイキック嫁さんの幸せを祈ってます


854 :ハイキック嫁:2009/10/12(月) 23:12:10 0
公正証書、私一人でも作れるでしょうか。
明日解約ついでに行ってみます。
またロミ夫メールきました。

ロミ夫:明日何時からどこで会えるか電話して

義実家に連絡しようと携帯の電話帳見てたら
またロミ夫着信あったので思わず繋がってしまい
即切しちゃった…




855 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:20:16 0
誰かクッション入れた方がいいよ。
直接話そうとすると勘違いするだろうし、婉曲しかねない。
親経由で拒否の意志を伝えれば両者に承認が出来る。

それと解約は早まらない方がいいと思うよ。
凸の可能性上がるから。
せめて公正証書作ってからにした方がいいと思う。

856 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:24:17 0
離婚済むまで、携帯は解約しない方がいいかも・・・
逆ギレしたら、なりふり構わないからね。
離婚するまでは、あまり動かない方がいいよ。
離婚が済んだ段階でも、旦那が粘着したら
弁護士挟んだ方がいい。
その時に携帯を弁護士に渡せばいいと思うよ。

857 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:25:47 0
承認じゃない証人だ。
ロミオメールに埋もれてきますorz

858 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:26:59 0
早めに弁護士を入れた方が良いね。
ハイキック喰らっても、それまで反撃されなかったり謝られたりしたので
まだ不意打ちされなきゃ俺の方が強いんだと思ってそう。
弁護士から連絡が行けばロミ夫はそれだけで尻尾巻いて逃げると思う。

859 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:30:07 0
>>824読むと、これまでの姑さんの非常識?も、
あほ旦那が変なことを吹き込んでたせいじゃないかと思えるなあ。


860 :ハイキック嫁:2009/10/12(月) 23:30:12 0
解約やめておきます。
確かにロミ夫には何かしら凸から注意を逸らす物は必要ですよね。
母にロミ夫からの着信とメールの話をし、姑と連絡とりたい旨を伝えてみた所
母から姑に連絡してみるそうです。
お金は話し合いでは明日午前中姑が離婚届を郵送するついでに
私の口座に振り込むと言ってました。
署名捺印を終えた離婚届が現在姑の手元にあるかどうかそれとなく確認
してくれるそうです。なんか親に頼りっぱなしで私も情けないです…
とりあえず携帯を母に預けてきました。

861 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:30:22 0
>>854
ここで聞くより、ググッた方が早いよ>公正証書

もうトメに電話しちゃったんだろうけど、本人がトメに訴えるより、
娘が旦那からの着信に怯えてる…と、親から伝えてもらった方が、
「DV受けてて心身ともに参ってます」ってのが強調されたかもね。

862 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:31:39 0
リロッてなかった、ごめん。
>>860
うん、親から伝えてもらった方がいいね。
「娘が怯えてる」ってのを強調してもらって!

863 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:32:05 P
解約はちょっと待ったー!!!

もう一台新規に契約するべき。
今の携帯に着信がひどいなら、
離婚成立してすぐストーカーで警察に相談出来ると思う。
着信履歴は夫から何度もしつこく電話があるとすぐに流れてしまうから、
面倒でも着信履歴の画面を写真にとっておくことをおすすめします。


それから、離婚届がとときしだいすぐに離婚届を出したほうがいいと思うけど、
(理由:夫が離婚不受理届をだしてからではおそいから)
とりあえず一旦トメに連絡して夫に粘着されてて怖いから
弁護士いれて協議書作っておきたい
って連絡してみたら?


なんか無理に自分でやろうとせず、
離婚専門の弁護士に
協議書だけ頼んだら?ささっとやってくれるんじゃないかなあ。

864 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:33:29 0
会っちゃ駄目!絶対に会っちゃダメだよ!
もう間に弁護士さんに入ってもらって交渉は丸投げしちゃった方がいいよ
DVロミ夫はよほどの事がない限り死ぬまで治らないからね

ストーカーされたらそれこそ自己防衛でハイキックだ!

865 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:36:38 P
ハイキック嫁が注意した方がいいこと

・荷物を取りに行く時は、誰かについてきてもらう
・しばらく一人きりで外出を避ける
・新しいアパートへ引っ越したあとは、実家への出入りは慎重に

思いつめた夫が、スタンガン持って後ろから襲ってきたら
ちょっと勝ち目なさそうだし
引っ越してからも、
もし実家の場所が夫にばれてるなら
実家ではりこみして尾行→家バレ
なんてのもあると思うので気をつけて。



866 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:44:20 0
ハイキック嫁さん、今晩は寝れないかと思うが
心労で風邪引かないようにね わたすはこれで失礼

867 :名無しさん@HOME:2009/10/12(月) 23:53:14 0
離婚届と同時に、不受理届けを出した方がいいかもね。
夫が勝手に再入籍してしまうかもしれないしね。

868 :ハイキック嫁:2009/10/13(火) 00:05:45 0
公正証書ぐぐってました。

>思いつめた夫が、スタンガン持って後ろから襲ってきたら
ちょっと勝ち目なさそうだし
引っ越してからも、
もし実家の場所が夫にばれてるなら
実家ではりこみして尾行→家バレ
なんてのもあると思うので気をつけて。

これ見て怖くなりました。
明後日アパートの解約には兄夫婦がついてきてくれる事になってますが
お願いしておいてよかったです…
さすがにスタンガン持った男には勝てる気がしない…





869 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 00:16:46 0
とりあえず弁護士いれといたほうが良いと思う。

非常識な言動の方が強い姑が、とっさの判断で自分の息子(超軽傷)と比べてあなたが見た目が重傷だから
息子が訴えられる事のないように、下手に出てるだけだと思う。

顔の痣が消えたら、なかったかのように復縁をせまってくるよ?親子揃って。
もしくは息子のめまいが治らない、頭痛が治らないっていって後から訴えられる可能性もあるんだよ?

弁護士雇って、今後の関わりを持たないこと、お互いの損害賠償の請求権を放棄すること、もらう400万は慰謝料
であること、を明記しておかないとあとで大変な事になると思うよ。

870 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 00:21:37 0
>>869
そこまでゲスパーしなくても…あんまり疑ってかかると余計こじれるよ
なんだか「嫁がこんなこと言っててさ〜」ってないことないこと姑に吹き込んで
仲違いさせる糞男みたいになってるぞ

871 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 00:25:12 0
最初の最初の相談が>698で
>自分の実家に帰ったらしく次の日にトメから連絡があり
>私をDVで訴えるとの事なのですがこの場合私が完全に有責扱いでしょうか?
なんだよ?

最初に訴えるって言われてるんだから弁護士通して別れとかないとマズイでしょw

872 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 00:28:11 0
>>870
仲違いどころかもう修復不可能だから

DQNの行動は想像の左斜め上を行くから
正式な手続きは出来るだけしておいた方がいいし
精神的ショックの影響がまだまだある今は
出来るだけ第三者やご家族に頼った方がいいと思う
ハイキック嫁さんの行動は間違ってませんよ
自分を大切にね

873 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 00:29:36 0
実際離婚届の現物見てからだよ。信用できるのは。
物を目視確認するまで注文と一寸もたがわない物ができてくるなんて思ってない方がいい。
万一、違うものが届いた時にどう対応するかは考えても損はない。
信じていて違ったものが届いて逆上したら相手の思う壺になる。
次の手を用意しておいて実際には使わないのが一番だと思うけど。

874 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 00:32:52 0
弁護士通さないと、旦那が書いた離婚届かどうかもわからないしな。
脅されて400万取られたとか後で惜しくなったら言いそうな親子だw

ちなみに弁護士は1時間10,000円位で話を聞いてくれると思う。
成功報酬が(今は独占禁止法の関係で規定がなくなったけど)もらった額の1〜2割って所かな?
だから500万もらっとけば100万弁護士に渡しても400万残ったのに。

875 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 00:34:26 0
とりあえずトリップつけないか?偽物出てきそうだ。
付け方は>>1参照

876 :ハイキック嫁 ◆sUOXLav4ic :2009/10/13(火) 01:02:01 0
母が姑に電話してくれました。
ロミ夫、姑から携帯取り上げられたみたいです。
取り上げついでに私に関する連絡先等すべて削除されるそうです。
姑との電話が終わった後ピタリとロミ夫メール&着信なくなりました。
もしロミ夫が離婚後もこれ以上こちらに関わってくるような事があれば
警察&弁護士に相談せざるを得なくなる事をオブラートに包んで
話してみたところ、姑も全力で阻止する、がもし手に負えなくなってしまうような
事になれば危害を加えられる前にそうしてほしいと言われたそうです。
ロミ夫携帯解約されるそうです。署名捺印済みの離婚届はすでに姑の手元にあり
封筒に切手を貼った状態で姑がいつでも郵送できるよう手元においてあるそうです。
少し安心しました。


877 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 01:14:14 0
トメさん仕事早いね

878 :ハイキック嫁 ◆sUOXLav4ic :2009/10/13(火) 01:30:58 0
姑さん本当いい人でよかったです!
母との会話で姑さんは 話し合いの時に離婚には本人も納得したと思ってたけど
未練がましい事してるようなので携帯は私が取り上げておきます。
明日朝一番で離婚届とお金送るので本当に申し訳ありません。
嫁子ちゃんの連絡先は消しておくけど携帯(ロミ夫の)念のため解約した方がいいかもしれませんね。

と話していたそうです。


879 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 01:37:09 0
トメさん、こんなに冷静で公正でいい人なのに、
なのになのに、いったん「姑」になると非常識な部分が多くなるのか……
姑属性、オソロシス

>>878
とにかくいい方向に向かってよかったですね。
届けを出すまでは慎重に、でもひとまず今夜はゆっくり休んで下さい。

880 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 02:06:15 0
なんか姑さんのこの豹変(ハイキック嫁視点には)ぶりを見るに、
本当にこの糞旦那に色々吹き込まれてたせいで
結果的に「非常識」な行動をしてたんじゃないかと思えてきた

881 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 02:06:34 0
>>878
たぶん、旦那がややこしくなるような事をトメに吹き込んでたんじゃないかな。
じゃなきゃ、いきなり常識的な人間にはならないと思うよ。
トメが非常識ってのも多少あったのかもしれないけどね。
旦那が背後から撃ってたんじゃないかなと思うわ。

882 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 08:21:50 0
トメは絶対に息子寄りだと思うよ。
このままDVで、裁判離婚なんかになったら、
次の嫁が来ないから、今を穏便に片づけたいだけだと思う。
気に入らない嫁より、次のおとなしい新嫁の方がいいとドリーマー中だよ。
だから、スピード円満離婚なんだと思う。

883 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 08:33:49 0
400万振り込まれていたから安心。ってわけでもないみたいね。
今後、旦那側から傷害罪で刑事告訴されたりしないように、
被害届取り下げを条件にお互いに不問に付すって約束を文書で交わしたほうがいい。


884 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 08:39:27 0
>>882に1票。
息子を本気で貶める母親なんていない。
どこかかばってる。
一見ハイキック嫁さんを大事にして
いろいろ考えていてくれそうだけど
本当に申し訳ないと思っていたら
トメ1人でハイキック嫁さんとご両親の家に来て
土下座で謝って、直接離婚届や慰謝料を手渡しにするんじゃないか?
届けを出した警察にも自分が行って申し添えしてもおかしくない。
離婚届郵送とか言われても何時来るかわからないぞ。

885 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 08:51:45 0
トメが穏便に片づけたいと思ってるなら、それが何よりじゃん。
離婚した元旦那の母親なんて、その後はつきあい切れるんだから
本当にいい人かどうか?なんて、実にどうでもいい問題だ。

886 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 09:16:25 0
>>879
縁が切れるやいなや、常識人に戻るのがこわひ・・・・

887 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 09:25:26 0
本人の離婚の意思があるなしに関わらず、「離婚させます。」で金払ってくるあたり、
成人男性の母親として、正しいあり方かどうかってのには疑問が残るわな<トメ
旦那が未成年ならともかくさ。
その調子で息子夫婦に対して色々干渉していたんだろうってのも想像に難くない。



888 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 09:36:52 0
一日ぶりに見に来たらハイキック嫁さんに進展が。

縁切り出来そうでまずはおめでとう。
しかし完全に離婚出来るまで油断はしないでね。他の人も言っているけど弁護士頼んだ方が良いように思える。

トメさん、私も胡散臭いと思うけど「他人」にならば常識人なのかもしれない。そういう人結構いるから。
(付き合っていたときは普通だったのに、結婚したとたん…とかね)
ハイキック嫁さんが幸せになれるように念を送っておく。

889 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 09:44:54 0
実際、嫁が息子と別れるとなった途端、
憑き物が落ちたようになるトメっているものさ。
大金払ったことを後悔するのはもっと先の話で。

890 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 10:54:27 O
トメは息子を子供扱いだね、だから嫁姑としては
上手くいかなかったんじゃない?

今はまだ縁続きだから大人しいけど、後々揉める可能性もあるから
どちらが有責かしっかり書類に残した方がいいね。

離婚後に悪口言いふらされて被害者が有責扱いされるってあることだよ。

891 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 11:40:54 0
そうやって万事押さえ込みにかかる母親への反動が、弱いものへの暴力に
なっていたのかなぁ。
何か親子関係で歪んだものがなかったら、そんなDV男育たないわけで。
トメさんの反省が間違った方向に張り切ってるのが心配だ・・・

892 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 11:47:54 0
義実家は自営業で夫はグループ会社で働いてる。(と言っても小さい会社)
私は結婚前から働いていた会社で働いてる。
夫、私、子供(2歳)の3人家族で義実家との距離は車で30分。
義両親は何かとご馳走してくれたり、誕生日にはプレゼントをくれたり、よくしてもらってると思う。
お返しのつもりで我が家でご馳走したり、こちらもプレゼントしたりして
仲良くするようにしてました。

以前は夫はサラリーマンだったけど、舅、姑に後を継ぐようにと言われた。
しかし昨年、舅と旦那の意見が合わないのと景気が悪いからと一方的に退職させられた。
退職する前から義両親から呼ばれ愚痴や文句を言われたり、
私だけ呼ばれて夫の愚痴を言われてたけど、どこかで「でも可愛がってくれてる」
と思ってずっと我慢していました。
退職させられる寸前にマンションを購入したとこだったのと、
急だったから転職するまでに困るだろうと姑から「退職金」と称して、
退職後に数カ月は毎月15万円ほどの振り込みがありました。

今は夫は転職して落ち着いてきましたが、この件で義両親に対して不信感を持つようになりました。
でも援助をしてもらった後ろめたい気持ちと、今でもプレゼントやご馳走したくれたりと
可愛がってくれるので感謝の気持ちもあって複雑です。
転職してから夫の意見もあって、義実家へ行く回数を減らした。(月一程度)
そしたら姑から今までなかった私へ直接嫌みを言ってきましたが、次に会った時は
姑はいつものように親切にしてきます。
これから義両親とどのように接したらいいのでしょうか?姑も私の変化に少しは
気がついてるかもしれませんがこのまま何も言わず黙って付き合った方がいいですか?
それとも私の我儘ですか?

893 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 11:54:42 0
>そしたら姑から今までなかった私へ直接嫌みを言ってきましたが、次に会った時は
>姑はいつものように親切にしてきます。

これが我慢できないってことだよね?
できたら、具体的にお願い
いつ、どんなことを言われるのか。

894 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 11:55:24 0
>>892
義両親も仕事のことで対立してどう接していいか混乱してる最中なんではなかろうか
あなたも複雑になってるようにお姑さんも複雑なんじゃない?
今下手に刺激するより黙って距離を置いた方がいいと思うよ。

前のように可愛がってくれてると言うことは、単純に仕事だけの縁切り、
一応月払いの退職金とか用意してる辺りで嫌がらせとかじゃないと思う

895 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 12:16:29 0
>>878
慰謝料と財産分与もしてる?

896 :392:2009/10/13(火) 12:22:31 0
>>893
我慢できないというか、キツイ口調でショックを受けました。
私の両親は親戚の祝い事にプレゼントをし合ったり、マメな事をやる性格じゃないけど、
親戚が困ってたら金銭の援助をしたり、祖父母の晩年は介護をずっとやって大変だったのを義両親は知ってます。
そういう話題になった時、「私は親戚にもプレゼントとか気がつかなくてすみません」と言うと、
「あなたの家はそういう家なんでしょうけど家は違うの。嫁の仕事よ」と
二人っきりの時に今まで見たことないような表情とキツイ口調で言われた。

>>394
姑も混乱してるのかもしれないですね。
旦那も私も距離を置いた方がいいと思ってそうしてますが、
孫会いたさもあるのでしょうが姑からの干渉が増えてきて
余計に私の心が離れそうな感じです。

嫌がらせではないのはよくわかってます。
干渉も我慢して仲良くしないと!と自分に言い聞かせる一方で、
不信感は募っていくいって複雑です。

897 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 12:35:01 0
>>896
姑の何がそんなに嫌なのかな?
ちょっとわかりにくい。
干渉って、一体どれくらい干渉されているの?
もう少し、あなたが姑に対していやだと思っていることを書いてほしい。

898 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 12:36:29 0
>退職する前から義両親から呼ばれ愚痴や文句を言われたり、
私だけ呼ばれて夫の愚痴を言われてたけど、どこかで「でも可愛がってくれてる」
と思ってずっと我慢していました

夫だけ呼ばれて愚痴や文句を言われるのはまあ親子だし勝手にしていいけど、
自営と無関係な392だけ呼ばれて夫の文句言うのはいいウトメとは言えないでしょ。

899 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 12:38:26 0
旦那と話し合いじゃないの?
ウトメと付き合いたくないなら、ちゃんと話をすること。

900 :ハイキック嫁 ◆sUOXLav4ic :2009/10/13(火) 12:42:54 0
ただいま戻りました。
昼前実家の方に姑から本日離婚届の郵送と送金が終わったとの連絡があり、
銀行に入金確認したところ400万、姑名義で私の口座に入っておりました。
私もこれまでとは想像もつかないあまりに常識的な姑の対応に
やはり戸惑いを隠せません。
私もこれまでの義実家とのギクシャクした関係はやっぱりロミ夫が
色々くだらない嘘を吹き込んでいたのではないかと考えています。
義実家での話し合いの時、姑がロミ夫から聞いていた話と私から改めて
聞いていた話とではかみ合わない部分がやたらとあったので。
何度か姑がロミ夫に「本当なの?」と話の合間合間に確認してましたから。
ロミ夫は誰とも目を合わせずぶすくれて「首いてえ」や「忘れた」等
とても20代後半の成人男性とは思えない態度で答えてましたよ…



901 :ハイキック嫁 ◆sUOXLav4ic :2009/10/13(火) 12:43:37 0
相談者さんいらっしゃいましたね。
また出直します!すみません!

902 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 13:01:55 0
>>397
干渉も前は旦那と義両親の仕事がらみもあって私の携帯に1日おきぐらいに電話があって、
今でも2,3日に一度は電話があって「何してた?」「週末はどうするの?」と聞かれる。
取れなかったら夫にも電話、夫宛の電話は夫が取れなかった私に電話。
例えば「遊びに出かける」と言うと、前は電話して来なかったり、
もう少し遠慮してくれてたのに、今は出先で「帰り寄ったら?」と電話。

>>398
退職の件もあるけど、呼び出し→文句がこれもきっかけなのかもしれません。

>>399
夫には「退職の件があってから前のように接することができない」と言ってるので、
夫も「距離を置こう」と言ってくれ誘いを断ってくれてます。
会う回数は減ってますが、姑の誘いは前より多くなってると思います。

>>901
なんかこちらこそ割って入ったようでごめんなさい。

903 :892:2009/10/13(火) 13:03:57 0
↑ごめんなさい。892です。
>>896の名前を間違ってたので
訂正しようと思ったら間違ってごめんなさい。

904 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 13:52:21 0
>>903
舅と旦那の意見が合わないから一方的に退職させられたっていうのは
旦那さんからの一方的な話だよね?
この件が892さんとトメに同じ内容で真実が伝わってるかわからない。
トメがどのように関わっているのかもね。

その辺に認識の相違があるのが原因では。

905 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 14:00:33 0
>>904
そこは問題じゃないようなって言うか

906 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 14:03:25 0
義理親に対する「情」と、元勤務先の雇用主に対する「事務的」な部分がごちゃごちゃになっているのかな。
退職金は、貰う権利があるし、向こうは払う義務がある(と思う。詳しくないので自営の場合はどうかはわからない)
退職金と援助金は別なのに、なんかナアナアになってないかな。

事務的な部分をきちんと整理できれば、あとは純粋に親子親戚関係に戻るんじゃないかな。

907 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 14:18:53 0
>ハイキック嫁

姑名義か…あなたの姑、思ったよりも賢いと思うよ。
旦那が蚊帳の外になってるわけで。
無料相談でいいから弁護士に一度相談してから届を出した方が良いと思うけどね。

908 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 14:25:09 0
>>902
トメからの電話は「今手が離せないんですけど。急用ですか?」と先手を打つ。
週末のことを聞かれたら「用があります。失礼します」ととっとと切るとか。
トメの電話にいちいちマトモに対応しなくていいと思うよ。

909 :892:2009/10/13(火) 14:57:25 0
みなさんありがとうございます。

退職させられた時は、義両親から呼び出され4人で食事している時です。
いつものように舅が文句を言い始め、夫が「食事の席で言ってほしくない。
毎回毎回嫁のいる前で言われるのが辛いし、聞かされる嫁だって辛い。
本当は職場で終わった後に話し合いたい」みたいな事を言ったんです。
そしたら「嫁子ちゃんがいても関係ないだろ。そんなくだらないことを
言うな。もう辞めてしまえ!」と怒りだしました。
夫は「勢いで言ってない?本当にそうするべきなの?」と言っても聞く耳持たず。
それ以上言っても無駄だと夫も反論しませんでした。

>義理親に対する「情」と、元勤務先の雇用主に対する「事務的」な部分がごちゃごちゃになっているのかな

これはあるかもしれません。
でも割り切り方が自分の中で消化できてないと思います。

姑からの電話や誘いも自分の中で葛藤があって、
援助してもらったりしてるから、下手に冷たくできない、でもそれをうっとおしいのと、
拒否してる気持ちがあります。
だから会う頻度を減らしてそれに対して姑が察してくれればと思ってましたが、
無理そうなので>>908さんのようにしてみたいと思います。



910 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 15:03:08 0
あ?そんな理由で退職させる、って成人して家庭を持った息子の事を
持ち物だとしか思ってない毒親だよねえ。
そんなのと今後一歳付き合わないでいいよ無視無視。

それでも交流があるって旦那も洗脳されてるの?

911 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 15:06:28 0
>>907
私もなんか変だと思ってたけどやっぱりおかしいよね?

旦那名義でなかったら慰謝料ではなくなる。
ということは協議書がない以上、姑が何で払ったかが証明できないから
姑が嫁のDVで手切れ金を払って息子を助け出したとも言えるようになる。
だって嫁がいままでDVしてなかった証拠もないんだから。

スピード離婚でなぜか関係ない姑の金だけがあるって
第三者から見てハイキック嫁が実は有責っぽく見える状態。
もう一度連絡取って届け前に協議書きっちり作るか、
金を一度返して旦那名で振り込みなおしさせるかした方がよさそう。

912 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 15:07:55 0
その仕事についてそんなに経ってないんだろうから、
制度としての退職金があっても支給できないかごくわずかでは。
トメ的には生活費を工面してあげた事だし感謝され、もっとお近づきになって
しかるべきだと思ってるかも。
逃げれば追う状態なのかもね。


913 :892:2009/10/13(火) 15:30:25 0
もっと具体的に言うと、「お前(息子)とは仕事で気が合わない」とか
働いて2,3カ月しか経ってないのに義両親は「早くなんとかしろ」と、文句ばかりで、
仕事の話もしようともせず放りっぱなし。
夫は自分に自信が持てなくなっていて自己嫌悪になってたので、
義両親を責めなかったんだと思います。ある意味洗脳かもしれませんね。

私の両親は遠方で会社を経営してて(義両親よりちょっと大きい)、夫を気に入っていて
「継いでもらえるならしてもらいたい」と言ってました。
それで退職の時「息子に継がす!とはりきって宣言したのに無責任。継がせるというのは
とても責任と覚悟の伴うことなのに。夫君頑張るんだ」
と言うのを聞いて前向きになれた気がします。

確かに2年も働いてないので「退職金」がないのは当たり前で
姑から見れば「援助」してる感覚なんだろうなと思います。
それならもっと感謝しろと思うかもしれませんね。

914 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 15:34:59 0
>>892
大体公私混同してる義父母が一番タチが悪いよ。
会社は会社、家庭は家庭、
そこのけじめもつけられない人間を信頼しろと言われてもねぇ。

まず892さんが
いろいろ切り分けて
この部分ではこう対応する、みたいなマニュアルを
旦那さんと作っておいてはどうかな?
義父母の行動パターンを読みやすいのは旦那さんなんだし。
マニュアルどおりにいかないgdgdな発言があったら
旦那から理詰めで〆てもらう。

915 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 15:36:52 0
毒と縁を切るには金銭的援助を断ること。
何をやられても結局金受け取ってる時点で親に感謝すべきって言う結論に達する。
まず金を拒否するところから始めてみて。
援助は一切拒否。付き合いも拒否。
一回距離置いて、そこから対等な付き合いがはじまる。
不義理と言われてもいいんだよ。一時のことだから。

916 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 15:49:08 0
とりあえず旦那さんから「今はそっとしておいて」って言ってもらえば?

トメには罪がないようだし、そもそも悪気がない人と仮定すると、
単に空気読めなくてのらりくらりが通じないんじゃないかって気がする。
なあなあにしてるつもりが関係悪化って状態になるより
はっきり断って冷却期間を置いてもらうほうがお互いのためになると思うよ。


917 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 16:05:02 0
旦那が行って話し合いをするべきじゃないだろうか。
トメが送ってきた金は息子とはいえ人の人生を振り回し経歴に傷をつけたことへの
社長夫妻からの慰謝料として受け取って当然と思うよ。
前の会社に勤めていたらもらえるはずの生涯賃金の差額を払わせてもいいくらいだ。
そのことはきっぱりと宣言した方がいい。
労基的に問題なかったとしても経営者倫理、人格に問題ありすぎだよ、ウト。

息子を連れてきたのは自分の思う通りになる奴隷のような部下が欲しいからで
そんな辞めさせ方をしたのは息子をわざと困窮させて親の支配下に置きたがっただけじゃないか。
今の恩着せは一生親に従わせるために投資したと暴露したようなものだ。

元会社の社長夫妻として線引きして付き合う方がいいと思う。
酷いようならトメにもはっきりと自分の夫が息子とはいえ人の人生台無しにしたのに
よく子夫婦として孝養を尽くせみたいなこといえますねといっちゃっていいんじゃない?

向こうが息子夫妻の人生を狂わせた罪を自覚するまで身内として付き合わないほうがいいよ。

918 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 16:09:19 0
>>917
転職は旦那さんの判断なんだから自己責任の部分だってある。
実際の人も商売も知らないあなたがそこまで言うのはどうかと思うよ。

919 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 16:14:18 0
>>892
年寄りに察しては無理だと思う。

920 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 16:19:57 0
>>917

892じゃないけど、
>そんな辞めさせ方をしたのは息子をわざと困窮させて親の支配下に置きたがっただけじゃないか。
今の恩着せは一生親に従わせるために投資したと暴露したようなものだ。

↑特に後半そう思えるよね?
息子夫婦が大事なら最初から継がせないか、そんなやり方で辞めさせないでしょ。
最初は旦那がブチ切れて辞めたのかと思って見てたらビックリだ。
これまでの恩着せはなんだかんだと息子夫婦に嫌われたら孫に会えない、老後の介護要員だから
繋ぎとめとかないと!みたいなご機嫌取りな気がする。




921 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 16:27:07 0
>>918
>「嫁子ちゃんがいても関係ないだろ。そんなくだらないことを
言うな。もう辞めてしまえ!」と怒りだしました。
夫は「勢いで言ってない?本当にそうするべきなの?」と言っても聞く耳持たず。

愚痴や文句にこの状況じゃ転職せざる得ないと思うが・・・・

こう書いてあるけど。

922 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 16:30:52 0
918です。
少し誤解が。
ウトの会社に転職したのは自己責任って事です。

923 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 16:33:57 0
辞めさせたのは舅で、姑は反対だったのでは?
退職金代わりにと貰ったお金も、
姑が息子を気の毒に思って独断で渡してたのかもしれないし。
あまりにも悪意に見るのもどうかと思う。

924 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 16:34:08 0
>>922
なるほどね。確かに最初にウトメの会社に転職したのは、
旦那の自己責任でもある。でもまあそれをあっさり辞めさせて一番悪いのはウトメだと思うが。

925 :892:2009/10/13(火) 16:53:08 0
みなさん、いろんな意見が聞けて参考になります。
偉そうなことは言えませんが、私の両親もあきれるぐらいなので、
確かに経営者として問題ありなのかもしれません。
あのままいたらずっと文句を言われてるかもと思うと、
今は離れた事自体は良かったとは思います。
義両親との縁までは切るつもりはなかったのですが、この中途半端な状態がいけないのですね。
まずは援助を拒否したいと思います。そうするとこちらも付き合いも
断りやすいし、一時距離を置いて見た方がいいですね。
義実家の自営へ転職を決めたのは旦那の意思でもあるのはわかります。
義両親が100%悪いと思ってたらとっくに縁を切ってたかもしれないですね。

辞めさせたのは姑は反対どころか賛成でした。
「お父さんは気難しいから最初から無理だと思ってた」「息子が辞めてくれて良かった」
「こうなって良かったわね!」とやたらと言うのは、自分たちが正しかったと
思わせたいの?と勘繰ってしまいます。(ちなみにごめんねという言葉は聞いたことないです)
援助のお金は舅の意見でもあると聞きました。

926 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 16:59:25 0
>>925
ウトメの中では息子が頼み込んでウトメ会社に転職した話になってると思う。
だから辞めてよかったとか言うセリフが出るんだとしか。
しょうがないどら息子に甘い親を演じたいんでしょう。

冷却期間を過ぎても最低限お付き合い以外はしないほうがいいと思う。
上から目線でしか親子関係築けない親とは分かり合えないよ。

927 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 17:18:42 0
>>925
うちも経営者家庭だからなんとなくわかる。

トメは意見は言っても決定権ない感じでしょ?
ウトを悪者にして、自分がいい子を演じてきたタイプだと思うよ。
今回も息子に媚びたいから「辞めて良かった」って言ってるだけで
特別退職に賛成ではない可能性が高い。
トメの言動に左右されると、とんでもない目にあう可能性があるから
ウトの横暴を理由に一時的に付き合い断って関係を仕切りなおした方がいい。

ウトは良くも悪くも社長って感じだろうから、
旦那さんがもう継がない決心ができたのなら、
今回の件はいい勉強になったと思う方がいいと思う。
一生継がない宣言して、できればグループ会社も辞めて、関係ないところへ行った方がいいよ。
恩着せがましく指図したり、自分の体が弱ったら覆いかぶさってくる可能性が高い。

そういうウトメだってのは、旦那さん重々承知してたはずだよ。
それなのに一旦、実家を継ごうとしたのは軽はずみだった。
今後はそんな気持ちにならないようあなたが見守ったほうがいいと思う。
親が年取るとほだされて、泥舟に乗り込んじゃう人多いから。

事業承継って難しい、あなたの実家の方を継ぐ可能性があるのなら
普通に事業を興すより継ぐほうが大変な時もあるっていうのは覚えておいてください。

928 :892:2009/10/13(火) 18:48:54 0
>>926
なるほど。義両親が悪気がないのはわかってますし、息子がかわいいのもよくわかるので、
何でこんな事になったのかわかりませんでした。
上から目線か…それは納得です。

>>927
舅は完全なワンマン社長で、夫の退職で他の社員も困惑してると思います。
姑は決定権はなくいい子を演じてきたタイプですが、舅は姑に仕事の話を何でもするし、
言う事聞いて完全に尻に敷かれてます。
退職する時に舅の友人から「うちに来ないか」と言われたんですが、
夫は「もう義両親からは離れたい。絶対継がない」と言って断って全く関係ないところへ
転職しました。
でも親子だから転職して落ち着いたからまた関係を修復したいようで、
私がその考えを変えようと色々阻止してます。
万が一夫がまた継ぐと言ったらたぶん私は離婚を選択するからと言ってます。


あと気になってるのが、姑が義妹の悪口を言うようになったのも
不信感を持ち始めた原因かもしれません。
義妹と義両親は最初から折り合いが悪くて、不満があるのはわからなくもないです。
最初は悩んで相談するように言ってたのに、だんだんと愚痴が増えてきて、
「○○ちゃん(私)の方が可愛げがあるわ」と言ってきました。
舅はルックスまで馬鹿にして、それに対して姑も反論しないしこれは軽蔑してます。
でも義妹の前では普通に振舞っています。

929 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 19:38:44 0
>>928

義妹って義弟嫁ってことでいいのかな?
同じ嫁の悪口を言うのが「良い姑」さんとは思えないよ。
既出な意見だけど、そんなトメは義弟嫁にも自分の悪口を言われてるかもと思っといた方がいい。

930 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 19:54:15 0
トメは日和見な感じだね。影で>>892の悪口も絶対言ってるよ。
「実家が会社経営してるからって偉そうにして生意気だ」ってね。

あなたが躍起になって旦那さんを義実家から引き離そうすると
夫婦関係に問題がでるんじゃないですか?
普通に表面だけのお付き合いでいいじゃない。

今まで、ちょっと義実家に近づきすぎてたんだと思うよ。

931 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 20:34:46 0
トメは決定権はなくいい子を演じてきたタイプなのに
ウトを尻にしいてるって随分矛盾した表現だね。

>>892さんも主観的なものの見方が過ぎるというか、
少し冷静さを欠いているように思う。

こちらはあなたのレスを見て答えてるから、>>892さんの書いている事が
偏ってると、的確なものじゃなくなっちゃうから気をつけて。

932 :892:2009/10/13(火) 20:41:49 0
義妹じゃなくて、義弟嫁です。
ああ…やっぱり私の事も悪口言ってますよね。
義弟嫁は私から見れば普通に良い人だから本当は仲良くしたいんだけど、
そのせいでなんか距離を感じるんです。
向こうも同じように感じてるかもしれないですね。

私は躍起になると反対に私が悪者になるので、言われない為に義両親の親戚の冠婚葬祭や、、
親戚付き合いもしてるし、姑が検査入院した時も病院にずっと付き添ったりはしました。
夫も「やることはちゃんとやってくれて感謝してる」と言ってくれてます。
だからその変わり、前のように一緒に出かけたりという深い付き合いは避けたいと
言ってるのでわかってくれてるとは思います。
ほんと、今まで近すぎすぎたんですね。それは自己反省です。

933 :892:2009/10/13(火) 20:42:35 0
ごめんなさい。ageちゃいました。

934 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 21:08:41 0
夫の為に頑張ってきたんだよね。
だけど、その頑張りに対して夫は感謝してくれてるけど、義父母からは報われない。

夫の為によい嫁するのではなく、夫を守るために向こうにとって都合の悪い嫁になれば?
ついでに義弟嫁にも「夫を守るために今後は義理実家と距離をおきます」と宣言して、「迷惑かけるかもしれないけど」と言っておけば?

935 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 21:32:05 0
>>892
相談は「これから義両親とどのように接したらいいのでしょうか?」だよね?

友達や実母みたいに気兼ねなく何でも話す覚悟が無いなら、フェードアウトするなあ。
トメが可愛がってくれるのは、息子の嫁だからだよ。
そんな形式を取っ払っても、人としてトメが好きトメを尊敬してるって言うんなら別だけど。
一連のを読むと「可愛がってる」と言うより「支配したがってる」ように読めるよ。
可愛がってるなら退職させないように、ウトに対抗するっしょ。

936 :名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 23:15:58 P
トメが黒幕な気がしてきたw

義実家よりも実家と仲良い態度にしちゃえばいいじゃん
あせって腰低くしてくるよw

937 :892:2009/10/14(水) 09:38:49 0
昨日の892です。何度も出てきてすみません。長文になります。
あの後、姑から電話があり私の事よりもすぐさま「息子はどうしてる?仕事は順調なの?」とかで
始まり「この不景気なのに事業拡大したりとか大丈夫なのかしら?」とか。
私が「細かくはわかりらないので夫に…(聞いてください)」と言って切ろうとしたら、
「そういう話はしてないの?」とか根掘り葉掘り愚痴混じりで10分ぐらい話されました。

夫が帰宅してから「さっきお義母さんからあなたの仕事について色々と言われて、
答えるのに困った。あなたからきちんと説明してあげて」と言った。
そしたら面倒そうな顔して「母も俺に言ってくれればいいのに。でもお前は何が望みなの?」と
怒られました。
「もう一緒に仕事してるわけじゃないんだし、楽しい世間話ならいいけど、
お義母さんからそういうネガティブな事を言われたり、聞かれたりするのは嫌だ。
あなたが「じゃあ母には俺から言っとくね」と言ってくれればそれで済むことなのに。
私が言うと角が立つし、援助を受けてるから何も言えないよ。お互いの為に援助を断ってみるのもいいと思うよ」と。
夫は「援助をしてもらってその態度はないだろ。本当はもっと親に感謝の言葉を言わないと。
家族なんだしいろいろあるのが当たり前で楽しい話ばかりじゃないだろ。
お前はもっと義両親と何でも話せて仲良くしてくれると思った」と。

長くなるので一度切ります。

938 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 09:41:39 0
四円

939 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 09:44:27 0
それは旦那にカチムカだな。
お前とお前の親の関係に、こっちを中継地点にして巻き込むなよ。
って首をつかんでゆすってやりたーい。

940 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 09:47:00 0
DV共依存の奴って自分より下だと思う奴にはDVになるからなあ

941 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 09:48:06 0
規制?

942 :892:2009/10/14(水) 09:49:45 0
私が「だから私だってそう思って積極的に仲良くしてたし、楽しかったのと目上だからと合わせてたところもある。
私が「でもあなたの退職で状況が変わって、義両親に対して尊敬や信頼してたからこそ見方や
気持ちとかが変わって最初の理想と違ってくるのは仕方がないと思わない?
それでも私が合わせるべきだとか悪いというなんてあなたは私が思ってたよりマザコンなの?」と言ってしまいました。。
夫は「見方が変わるって親に対して馬鹿にしてるし失礼だと思わないのか?情とかないの?」と。
私が「お義母さんの検査入院に付き添ったり、親戚付き合いをしてたのは義務という気持ちだけじゃないよ。
情とお世話になってるからと思ってやってたんでしょ」と。
夫は「ありがたいと思ってるけど、当然の事でもあるでしょ。親を尊敬して家族仲良くしようとするのが何が悪いんだ。
マザコンって何だ?俺が思ったのと価値観が違うような気がするよ。
俺は間違ってると思えないし、変えるつもりもない。お互いちょっと離れてよく冷静になった方がいいかもな」と言われました。

私の言ってる事が全部正しいとは思ってませんが、夫の発言で私の気持ちを全く汲み取ってないし、
わかろうともしないし、自分の意見を変えるつもりもないという言葉にショックです。
私は出来れば別れたくありません。それとも距離を置いた方がいいのでしょうか?
もう終りなのでしょうか?

943 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 09:52:41 0
あのさー、今はあまり旦那にぎゃーぎゃー言わないほうがいいよ。
旦那もこの数年で、転職を繰り返して今も新しい職場なわけでしょ。
疲れているんだよ。
だから、そういう旦那に義実家のことをぶつけてもいいほうには転がらないよ。

トメの電話に付き合わなくていいのに。
「なべが」「風呂が」「来客が」とか適当に言って切ればいいんだよ。

944 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 09:56:40 0
旦那はとりあえずおいといて、
トメ電話に付き合わないに1票。


945 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 09:57:34 0
親との関係が退職のことで崩れかけてて
気持ちも不安定になってるでしょう。
それに転職の大変さも味わってきて。

酷い虐めや嫌がらせを受けているわけじゃないんだし
その程度のこと自分で対処しなよ。
旦那を労わろうと、疲れている旦那を守ろうとは思わないの?
今はいくらなんでもいっぱいいっぱいでしょうに。

946 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 09:57:38 0
>>943に賛成。
電話を受けた時は明るくハイテンションで、勢い付けて言っちゃえばごまかせる。

947 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:01:40 0
姑のことを旦那に八つ当たりしてるようにしか見えない。
もういい大人なんだから自分で対処しようよ。

948 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:02:16 0
え。でもこの旦那完全に親に支配されたままのアダルトチルドレン状態じゃね?
職まで振り回されて自分で距離置かないどころか嫁には実親として尽くせ、って
言ってるのはマトモじゃないと思うけど。

949 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:03:02 0
そうだけどね。
仕事も収入も安定してたら別だろうけど。

950 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:03:26 0
まじめさんだ。
義実家って自分の知らない長い間その形態できてるから直らない事が多いのでは?
旦那も自分の親は嫁の親じゃないって分かってないよねー。
嫁の親に同じように尽くしてんのか?と問いただしたいが、
それやると離婚ぎりぎりのチキンレースになるかもしれないよね。

自分の意識変えるほうが早い。

951 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:03:52 0
人間て、しんどかったり疲れているときには
相手を黙らせたいばかりに色々言うこともあるさ。
で、それが全て自分が思っていることなわけでもなかったりして。

952 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:05:40 0
まあ、後々教育は必要だろうね、この旦那は。
だけど今一気にやろうとしても時期尚早。
徐々にやんわりと飼いならしていかないと、こうやって抵抗されるよ。
言い方が下手なんだろうねえ。

953 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:07:01 0
>>952
だよね。

夫婦互いに問題があるよ。
だから、まずは自分を変えないと。
わざわざ面倒を作り出す必要はないんだからね。

954 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:07:41 0
距離を置きたいって言うなら、一旦実家に帰るのもいいと思うけれど。

義両親も子供の家庭を引っ張りまわしておいて、
そのくせ支配力を維持したい気持ち満々で
それをダンナが庇っていたら、振り回され続けるよ。
 
実家も経済力あるみたいだし、一旦 義両親の支配下から離れたほうがいいと思う。


955 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:11:01 0
せっかく話題に出したんだから、このままの勢いで援助は断るべきだと思うけどね。
この機会を逃したら、断る機会もずるずる延びて支配からも逃れられなそう。

956 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:11:05 0
旦那が嫁寄りになっていたらいいけれど、
親寄りだったら嫁が捨てられるよ。
一時的にでも別居を選ぶのは慎重にしないと取り返しつかなくなる。
この旦那はこの時点で離れたら終わりな気がするんだが。
義実家を切り離す前に、旦那の気持ちを引きつけておかないと。

957 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:12:25 0
義理実家の電話は旦那の携帯へ転送しちゃえ

958 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:14:13 0
とりあえず旦那は保留。「疲れているだろうにごめんね。
お義母さん心配してたから、電話してあげて」と冷静に。
旦那にはカチンとくることを言われてはいるけれど、ここは冷静に、スマートに振舞おう。

あとは、トメ電話を早々に切り上げるに私も一票。
夫のことを聞かれたら「夫君に電話してもらいますね、あっ、チャイムが」
とか「これから用事があるので」でいいと思うよ。

旦那が電話しないままトメから電話があっても
「旦那君には言ったんですけどねえ。直接旦那くんの携帯におかけしますか?」
にこにこしてみせながら少しずつ嫁から距離をおいていってみよう。


959 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:20:23 O
感情をぶつけることと、話し合うことは全然違う。
少なくとも援助を受けている最中はそんなこと言える立場じゃない。

最初の相談では援助はもう終了したともとれるニュアンスだったけど、
現在進行形なんだね。
転職・親子喧嘩・再転職って全部今年の話?

今、旦那さんにとっては嫁姑、嫁義実家問題が相当重荷になってるんでは。
あなたも旦那さんの気持ちや苦労を少しは思いやってください。
自分の感情優先は駄目だよ。

960 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:20:52 0
>>892は、実は心の奥底では離婚を望んでいて
それでここでウトメや夫の悪口を書いて、離婚に向けて背中を押してもらいたいと
考えているってことではないんだよね?

961 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:29:46 0
会社都合の退職なんだから、
15万×数ヶ月程度なら、貰っても当然と思ってたけど、
それ以上にまだ援助があったのかな?

お金の流れや金額が分からないけど、
転職済みなのにまだ義実家からお金をもらっているのなら、
下僕扱いされてもしょうがない。

962 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:34:04 0
距離を置こうなんて言われたら
別居しなくても元には戻れないなー。
相手はこっちが変わることしか期待してないんだし。

963 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:34:23 0
妻の意識=仕事の報酬として給料を貰う。15万は退職金
夫の意識=給料はお小遣いの延長、退職後のお金は援助
これが意見の食い違いになってるのかも。

964 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:35:40 O
売り言葉に買い言葉でやめてるんだから
思いっきり自己都合でしょう。

965 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:37:16 0
しかしマザコンみたいな用語を使っちゃうと相手を挑発しているような
もんだからなあ。売り言葉に買い言葉って感じもする<距離を置こう

旦那と継続しつつ義実家と距離を置くなら冷静に少しずつ運んでいけばいい。
いまのうちに「マザコン」を切り捨てて離婚するなら別だけど。


966 :892:2009/10/14(水) 10:54:06 0
みなさんたくさんのレスありがとうございます。
みなさんの言葉に私もいけなかったなと反省しています。
転職は約2年前、親子喧嘩は昨年から長期に渡り、再就職は今年です。
毎月の振込の援助は転職してからはナイですが、「これで美味しい物食べて」と現金もらったり、
夫、孫、私の誕生日には「これ使って」とかちょこちょこ現金(数万円)を渡されたりしてます。
みなさんのおっしゃるように、援助を受けてるから何も言えないし、そんなの関係なくても義両親だって支配したいとか
いう気持ちがなければ断られた方が助かるにきまってますし、本来はそうであるべきなのに。
でも夫は「援助を断るというのは、距離を置きたいということなんだな。親の気持ちは無視してる」とネガティブに捉えてます。
これすらスムーズにいきませんが、これを機に援助は断るように話し合います。

私も昨日こちらで相談したばかりと、姑からの電話の直後に夫が帰ってきた時だったので、
感情が高ぶってたのかもしれません。お恥ずかしい話ですが私は口下手でいつも夫に言い負けしてます。
夫も仕事から帰ってきて疲れていて、言った事が全部本心ではないと思っていますが、
根底にあるのは「○○家に嫁に来てくれたんだから」で、これは前にも何度か言われてます。
でも結果的にはそういう夫と結婚して、生活していく上で自分も変わらなきゃいけないいだなと痛感してます。
私ももっと上手に夫を立てながら対処していかなくては、相手も変わってくれないですよね。

夫に「実家に帰った方がいいんじゃないか」と遠まわしに出ていけと言われましたが、
余計悪化するだけですよね?
先ほども言いましたが離婚はしたくありません。ましてや義両親が元なんてバカバカしいです。

967 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:58:06 0
実家に帰るかどうかくらいは、自分で決めたほうがいいと思うよ…

968 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 10:59:15 0
働いてるんだよね?
収入はどちらが上?家事は?
今まで全部やってるとかで、そこから見てもうちょっと強く出れないの?

969 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 11:08:01 O
実家に帰れって…子供はどうしろと?連れて帰れ?学校は?

モラハラ臭い旦那さんだね。
強く出ればあなたが折れて思い通りになると思ってそう。
旦那さん激務なの?
今は余裕がないからそんな態度とるのか、元からそうなのか…

970 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 11:22:39 0
仕事の能力は高くないんじゃないの?
実の親に首切られるくらいだし。
経済的にも圧倒的に親に負けてる劣等感から、
親に対して卑屈になってる感じがする。

971 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 11:23:14 0
>>970
次スレよろしく

972 :970:2009/10/14(水) 11:24:15 0
了解しました。
さっき別板でホスト規制でたてられなかったんで、
ダメだったら報告します。

973 :970:2009/10/14(水) 11:28:29 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1255487132/l50

相談用テンプレがどこにあるか探してしまったわ。

974 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 11:32:50 0
>>973
乙です

なんていうかなー
ちょっと喧嘩したくらいで「実家に帰れ」とか「帰ったほうがいいか」とか
安易すぎないかなぁ。
もう少し、多少の嵐はふんばるぞみたいな気持ちがほしい所だ

975 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 11:34:52 0
義実家も含めて「売り言葉に買い言葉」団体って感じだ。

976 :892:2009/10/14(水) 11:35:05 0
結婚前に正社員で働いてたところで今はパートをしています。
収入は夫が断然上で家事は全部私です。
夫は「僕は家事ができないから君にお願いしてるんだ」と言われていて、
だから私がフルタイムで働くのを望んでないようです。
ただ子煩悩なので子供はすごく可愛がってくれます。

実家から「ちょっと喧嘩したぐらいで帰ってくるな。根を張って耐えろ」と
言われてるので帰れそうにないです。
それに私は今まで結婚してから両親に夫や義両親の愚痴も言ったことがなくて、
夫が義両親から辞めさせられた時も心配かけたくなかったし、
夫も言ってほしくなさそうだったのでずっと黙ってました。
言ったのは再就職が決まりそうな時でした。
だから娘もいるし、私が本当に実家に帰ると思ってなくて言ったんじゃないかと思います。
でもちょっとホテルにプチ家出してリフレッシュしようかなとか一瞬思いました。

977 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 11:38:03 0
>>976
>>975は、あながち外れていないと思うよ。
夫とうまくやっていきたいと思うなら、まずは自分が変わるしかない。
最初は義実家からの電話の応対から変えてみたら?

978 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 11:41:14 0
ワンマン舅の血はしっかり受け継いでるのね

979 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 11:43:02 0
旦那の仕事能力は疑問だと私も思った。
そもそも転職数ヶ月で親と喧嘩になるほど意見してる時点で・・・って感じ。

喧嘩の全てが売り言葉に買い言葉で話し合いができてない。
夫婦も親子も感情で動いてる上に、892は援助受けてる割に義理実家を見下し傾向。
892夫婦は共に堪え性がなさそうだし今後も揉めそうだね。


980 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 11:43:17 0
妻子ある息子の仕事をやめさせて自分の会社に入れて、ちょっと合わないからって解雇。
だけど「援助してくれるんだから親には従え、それが嫌なら出て行け」って、ダンナおかしくない?
大体、のうのうと親に振り回されてそれを何とも思わない時点で、私なら夫に疑問を持つわ。
パパが言うから〜ママンが心配してくれるから〜って、あくまで嫁にも義家に従う事を強要するなんて
家族を抱える夫や父親としての気概はないのか?


981 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 11:46:23 0
>>976
>ただ子煩悩なので子供はすごく可愛がって  く れ ま す 。

お子さん、あなたの連れ子? そうでないなら自分の子を可愛がるのは当然じゃないの?
あなたの感覚もちょっとおかしいよ。

982 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 11:46:27 0
>>976
>実家から「ちょっと喧嘩したぐらいで帰ってくるな。根を張って耐えろ」と

ウトメが↑こういう感覚だと子離れできてスムーズに行くのに。
976の実親は子離れしてそうだし、愚痴らなかったりとか親離れできてるんだろうね。
かたや子離れしてないウトメに親離れできてない旦那、
そりゃぶつかり合うのも仕方ないわな。こりゃ努力しないとね。


983 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 11:53:03 0
>>981
確かに。
そこは「可愛がっています」だよな。

984 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 11:57:27 0
父親そっくりのDV男でしかないと思う。
子供の人生も自分の気分で振り回すようになるよ。
そしてこの旦那をヨイショしながら生きる人生選ぶなら
892も旦那母と同じく子供にとってはDV共犯者。

985 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 11:59:24 0
>>984
まーた、そうやって相談者を悪者にする…

986 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 11:59:48 0
今回は売り言葉に買い言葉だったとしても、
結局はコレが本音なんでしょ。
>>根底にあるのは「○○家に嫁に来てくれたんだから」で、これは前にも何度か言われてます。
パパンとママンと僕タンのおうちにお嫁に来たんだから、
そのまとまりで一つの家族、
嫁はパパンとママンを敬って大事にしないといけない。
嫁の親?そんなの僕には関係ない赤の他人だよ、的な思考。

987 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 12:02:02 0
相談者のわずかなレスだけで、そんなに断言してどうするよ?

988 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 12:13:17 0
息子だからと、ぞんざいな扱いをした義両親も悪いけど、
親だからと、新入社員のくせに社長に文句を言うのも問題だよね。
お互い甘えがあったんでしょう。
無能であると親に切り捨てられ、経営者の後継ぎという将来もなくなった現在、
夫は夫なりに苦しんでるんじゃないのかな。
だからと言って、義実家の召使になる必要はない。
受け流す術を覚えなきゃ。

989 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 12:15:07 0
問題は、援助を断ったら生活できないほど困窮してるか否か、だね
たんまりお金もらってたら、口出し止める権利は無いよ

もうさ、電話だけが接点なんだから、ナンバーディスプレイ導入して電話に出ないとか、
旦那携帯に転送するとか、いろいろ工夫したら?
インターフォン押して、お客なんですみませーんと電話切ったあと、留守電にしてしまうとか
「最近悪戯電話が増えたので、電話は留守電にしています
何かあったらメールで連絡ください」と言ってもう出ないとか。

あと、旦那は糞ウトそっくりになると思う
実家に帰って驚かすのも手だけど、その前に実家に話してみたら?
夫婦間の事を我慢しろと、愚痴電話を実家にかけてストレス発散というのは別物だよ。


990 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 12:19:19 0
電話ではトメの話を聞かず、ご近所のゴシップ垂れ流すのもいいかもね
ご近所のトメ世代の悪口と見せかけて、実はトメの悪口ごっぽりまくし立てるのw
本当に糞ババアだと思いませんか?と同意を求めたりしてw


ってそんなことできない真面目で優柔不断な人だから、ここまで困ってるんだろうな
旦那は多分、あなたに収入がなくて安心しきってると思う
いっそフルタイムで働いたら?
独立した家庭なのに義実家から口出しされるのは嫌、とは言わずに、収入がふえるのだからあなたも協力してと

991 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 12:19:23 0
┌─┴─‐┐          ─◇
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└───‐┘   ∧∧ 〜
          (=゚ω゚) .__   __   <右から、右から、何かがやってくる〜♪
        〜(  x)¶/\_\. |[l O |      ボクは、それを、左へ受け流す〜♪
          U U  \/__/ |┌┐|      右からやってきた〜♪ 右からやってきた〜♪
         | ̄ ̄ ̄|   __ll__ ..|└┘|
 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|

992 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 12:36:52 0
>毎月の振込の援助は転職してからはナイですが、「これで美味しい物食べて」と現金もらったり、
>夫、孫、私の誕生日には「これ使って」とかちょこちょこ現金(数万円)を渡されたりしてます。



援助って言うか、この場合はお小遣い感覚だよね。
誕生祝い(お小遣い)貰うことと、下僕扱いになることをごっちゃにしないで、
それはそれ、これはこれ、にしたら?

お金もらってるから逆らえない、なんて自分で思い込んでるじゃん。
「はいはい」って貰っといて使わずにおいて、
「今まであげたでしょ!」って言われたらまとめて返せばいいじゃん。

993 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 12:38:38 0
>>989
ホテルでリフレッシュ考えるくらいだから、生活はそこまで困窮してないでしょ。

994 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 12:39:09 0
>>992
同意

995 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 12:39:30 0
援助なら断る。
誕生祝いやお小遣いなら、返すのも角が立つから、とりあえずはもらっとけ。

996 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 12:45:17 0
この人自身がお金へのこだわりがかなりあるよね。

>結婚前に正社員で働いてたところで今はパートをしています。
収入は夫が断然上で家事は全部私です。
夫は「僕は家事ができないから君にお願いしてるんだ」と言われていて、
だから私がフルタイムで働くのを望んでないようです。

まるで「私がフルタイムで働けば夫に言い返せるくらい稼ぐのに!」
って感じ。
夫婦ってのは、収入が多い方が発言権も多い、ってわけじゃないと思うんだけど。

997 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 12:48:39 0
スレももう終わるから書いてしまうけど
相談者は、夫とウトメに腹を立てているんだよね。
「仕事のことで、散々ふりまわしやがって。
そのくせ、私に対してえらそうにしやがって。
お前らは私にスミマセンと頭を下げる立場だろ?
なのに、私に文句ばっか言いやがって」と。

そういう自分の気持ちにまずは素直になって
それから、ではどうやって夫とウトメと付き合っていくか考えたほうがいいのではと
思ってしまいましたよ。

998 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 12:52:04 0
誕生日にもらってるのはお祝いなんじゃないかな。
断らずに同額くらいの物を父・母の日や誕生日にお返ししたら?
気分的にはラクになるよ。

999 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 12:54:57 0
お祝いとは別にちょこちょこ貰ってるお金というのがいくらなんだろう。
月に5万とか10万なら、ウトメや夫が「援助」として考えていてもしょうがないかも。

1000 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 12:55:06 0
1000なら世の中の義実家トラブルが前年度比10%に減少する

1001 :1001:Over 1000 Thread
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