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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活83版

1 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 21:24:48 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

※次スレを立てた方は、2ch運用情報板(http://qb5.2ch.net/operate/)の
ローカルルール等リンク先更新総合スレッドで、リンク先の変更依頼をしてください。
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド 21
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1228776004/l50
例:
家庭板でございます。
http://anchorage.2ch.net/live/
LR更新お願いいたします。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活版
旧:http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1250831002/l50
新:http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/XXXXXXXXXX/l50


前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活82版
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2 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 21:27:40 0
>>1
ローカルルール更新願いもよろしくね

3 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 22:32:08 0
高校生の娘をもつお父さんの質問です。

娘には4月から付き合い始めた男の子(同じ高校)がいます。
家の中でもミニスカで平気にストレッチとかして、パンツ丸見え
の状態(嘘でない)のときがあります。嫁にはお父さんででしょ
気にしてないもんって言われて嫁が注意してるみたいですが、
父親からみると欲情するわけでもないですが、みっともないから
やめろといいたいですが、なんかいい言い方ないでしょうか?

4 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 22:36:11 0
>>3
母親が注意しているなら任せた方が安全。下手に口出しするに反発する
それに父親が男の目で見ているように思われたら今後の家族にひびが入る。
思春期は過敏な時期だから母親に任せて母親通じで見守りを。

5 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 22:36:33 0
>>3
「はしたない」

付き合い始めた男がいるって一行は不要では?

6 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 22:37:28 0
いつもの人だよ。
みっともないからやめろ。以上。

はい、次。

7 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 22:38:04 0
>>4
ありがとうです。
やっぱり「パンツ見えてるぞ」とか咳払いとかしない方が
いいみたいですね。嫁に何回も言うようにします。

8 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 22:38:53 0
>>1更新申請もおつー

>>3
>お父さんの質問です。
って書くくらいだからアホなんだよな?
黙って嫁に任せとけw

9 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 22:48:02 0
優しいお父さんなんだよきっと

10 :3:2009/08/26(水) 22:48:20 0
総合すると親父は口だししないがいいみたいですね。

もうすぐ夏休みが終わるのですが、彼氏や友達と遊びに
出かけたときって、門限何時位が妥当なのでしょうか?

11 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 22:51:22 0
>>10
部活や通学時間の有無、帰宅経路の安全考慮にいれて嫁さんと話し合おう。
ネット越しの他人より自分の嫁さんの意見を優先・尊重するように。

12 :3:2009/08/26(水) 22:52:09 0
書き忘れました。
学校帰りに、友達と喋っていて遅くなった時
怒った事があるんですが、その時は「女子高生は喋ることが仕事なの」
って言っていたからです。

13 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 22:53:02 0
なんか・・もう

14 :3:2009/08/26(水) 22:58:43 0
>>11
私鉄、JR、地下鉄の総合駅から徒歩8分位が自宅です。
駅前のミスド、巣束で、喋ったりしているみたいです。
通学は、晴れた日は自転車で15分、雨の日は嫁が迎えに
行っています。

近くでいろいろ済ませられるので、少し遅めでもいいのか
とも思っています。
娘の意見を聞いて嫁に話させます

15 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 23:24:56 0
>>14
時代が違うけど・・・
私が高校生の時は「父が門限6時!」とか寝ぼけたことを言っていたので
無視していました。
実際は連絡を入れれば20時までは何も言われなかった。
でも、それを過ぎると「遅い!」と言われ、
22時を過ぎると「高校生がこんなに遅くまでなんたらかんたら」と
説教されました。
自分的にも22時を過ぎると外にはもうまともな高校生があまりいないことを知っていたので
妥当な線だなと納得していましたよ。

16 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 23:36:33 0
高校生のバイトは10時までだからね


17 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 23:54:22 P
>>14
18歳未満の深夜徘徊については自治体で条例が無かったか??

18 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 03:04:38 0
>巣束
いや〜この暗号にひっかかっちゃいましたよ!

自分の家のルールは自分(夫婦)で決めたらいかがですか?
世の中の状況や環境を考えて、娘を守るためですよ。

19 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 07:38:31 O
嫁と姑が不仲だ。
原因はよくわからないが、話を聞いたところ姑が嫁の私物を嫁に許可を得ないまま他の親戚にあげてしまったかららしい。
姑とは別居している(姑が住む家は旦那の家が持っていた土地に新しく自分達が出資して建てたものだが自分達は旦那の仕事の関係で他県に住んでいる)。
が、その親戚が後日お礼にきた際に自分達一家も帰省しており発覚。嫁激怒(あげたものは独身の頃の思い出の品だったらしい、しかも一つだけでなかった)。
あげてよいものと駄目なものがあるし、普通は事前に確認するのが常識だ、と。
嫁の言うことももっともだが、そんなに大切なら実家に置かなければ良かったのでは、と旦那。

20 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 07:47:59 0
>>19
関係がわかりにくくてアドバイスしようにも状況が把握できないよ。

あなたは誰?質問内容の中のどの立場の人なのかわからない。
嫁と姑と書いているって事は、姑は嫁の夫の母って事でok?

21 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 07:50:53 0
姑って嫁の実母でおk?
だったら親子喧嘩なんだから放っておくのがいいよ。
下手にどっちかの味方になると後々面倒だ。

22 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 07:53:48 O
>>19
わかりにくい
第三者的な書き方じゃなく、俺、私などの一人称を使って
登場人物はあなたから見た続柄で書いてくれ

23 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 07:58:23 0
嫁と嫁母が不仲だ。
原因はよくわからないが、話を聞いたところ嫁母が嫁の私物を
嫁に許可を得ないまま他の親戚にあげてしまったかららしい。

嫁母とは別居している(嫁母が住む家は嫁父の家が持っていた土地に
新しく俺達が出資して建てたものだが俺達は仕事の関係で他県に住んでいる)。
が、その親戚が後日お礼にきた際に俺達一家も帰省しており発覚。
嫁激怒(あげたものは独身の頃の思い出の品だったらしい、しかも一つだけでなかった)。
あげてよいものと駄目なものがあるし、普通は事前に確認するのが常識だ、と。
嫁の言うことももっともだが、そんなに大切なら実家に置かなければ良かったのでは、
と俺は思う。

ちょっと続柄だけ変えてみた。
これでおk?

24 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:02:25 O
>>19続き

姑は嫁に謝罪したが、嫁は発覚当初の姑の態度(ものなんかあげていない、あげたものは私のものだと主張→確かに嫁のものをあげたかもしれないが家に20年近く放置されていたものだし良かろうと主張、確かに事実だ)
に不信感を抱いたらしく「こんなに常識のない人とはやっていけない」と実家に帰ることも拒否。
法事などで帰省しても言い争いが起こる。
口げんかレベルではなく、お互い汚い言葉を叫ぶレベル。
この前は姑が泣き終わっていた。

姑がやったことは悪いが、姑は善意でやったことだろうし、地域柄仕方ない気もする。
実際我が家でも物が必要になったとき実家や親戚に貰ったことも多い。
嫁は最近姑に関することにヒステリーで、本当に姑が所有していたもの(少なくとも私にはそう見える)についても「これは私が買ったもの」と主張。
もうどっちの言い分が正しいのかさっぱりわからないし、どうしたらまた仲良くできるのだろうか。
ちなみに旦那は「俺はただ仲良くやってほしい」の一点張りで嫁をなだめるも最後は口げんかになり終わる(ただ仲良くしろやら金なら気が済むだけ持ってけやら言うので解決するわけもなく)。
「俺の母はもう老いてるんだから優しくしてや

25 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:03:20 O
>>23

そんなら>>21に同意
ほっとくべし
あなたが悩むような事ではないと思うけど
その件で嫁に愚痴られたら
「うんうんそうだよな」と共感を示しとけばいい

26 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:06:26 O
書き方がわかりづくなってしまった、申し訳ない。
私は姑からみて孫、嫁旦那からみて娘です。

27 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:07:46 0
まさか自分を旦那と書くことはないと思ったんだけど、そうなんだろうか(笑)

28 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:11:48 O
>>26
お嬢ちゃん
いくつか知らないけど
書き込む前に国語のお勉強をしようね

29 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:12:01 0
姑は旦那の母か。
嫁姑は一度こじれたら元には戻らないよw
旦那は戦力外として考えた方が良さそうだし。
というか義実家に嫁の私物が置いてあったってのも変だね。
同居してた時期でもあったのかな。

30 :19 ◆2fCLWhfUvQ :2009/08/27(木) 08:13:53 O
>>19です。トリつけました。

最初は放っとけ、で本人たちの好きにさせてたんですが、それから数年経ち、状況悪化。
父は母と祖母からの愚痴にげっそり→急に爆発、母は母の友人親族にも愚痴を吐きまくり公害状態。
祖母は仲良くしようという気はあるみたいなんですが最後はいわゆる逆ギレで埒があかない。
間に挟まれた私たちは毎日暴言聞いとります。

31 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:17:09 0
最初から父母祖母で書いてくれたほうが分かりやすかったw
あなたは今何歳なの?

32 :19 ◆2fCLWhfUvQ :2009/08/27(木) 08:20:00 O
>>29
同居していたのは結婚当初のみです。
父の仕事で実家を離れ以後30年くらいは別居してます。
荷物があるのは単に物置として実家の空き部屋を使っているからかと。

やっぱりこじれた姑嫁関係が元に戻るなんてないのか・・・せめてそういう喧嘩は2人だけでやってほしい。

33 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:20:05 0
娘?俺ってあるけど…
どっちでもいいけど、ほっとくしかないじゃん。
昨日今日の状況じゃないんでしょ?

34 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:20:56 0
>>30
娘なのか(笑)
もうこじれてるから、元々の原因がどうだったかは関係なくなってると思う。
嫁と姑って仲良くなりようがない部分があるんだ、だから「仲良く」と言ってたお父さんが悪い。
「仲良くして」って言うだけで何も解決しようとしてなかったんでしょ。

お母さんが何で大事なものを義実家に預けたのかわからないけど
義実家に物を預けたのは信頼の証でもあったのに、裏切ったのは姑だからねえ。
多分、一生仲は改善しない。

35 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:26:09 0
夫婦喧嘩も嫁姑の不仲も仕方ないよ。
それぞれに原因があるんだから。
放っておくしかないね。

36 :19 ◆2fCLWhfUvQ :2009/08/27(木) 08:29:55 O
>>31
申し訳ない。わかりやすくしようとして余計にわかりづらくなってしまった。
私は21で実家出て働いてます。今は法事やら何やらで帰省中です。

>>33
父目線でつい俺と書いてしまいました。
ほっとくのが一番とやってるうちに舅が死に、その遺言が「仲良くやってくれ」なもんで何とかしないとなあ、と思ったんですが・・・あと毎日罵声聞いてる弟が不憫で。

>>34
信頼の証ですか。なるほど確かにそうですよね。
私は母が我が家気取りで物置として使用してるだけと思ってました。
でも信頼がなきゃ置けないよなあ・・・。

37 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:34:22 0
弟がいくつか知らないが、いつか家を出る人間だし
あなたも用事がある時しか戻らないんだし、
深く首を突っ込まない方がいい。

38 :19 ◆2fCLWhfUvQ :2009/08/27(木) 08:41:02 O
>>37
弟は小6です。
喧嘩してるときは耐えきれないのか私の携帯にヘルプコールをかけてきます。

でも確かに私たちが首を突っ込むことではないのかもしれないですね。
なるようになるのを見守るようにします。ありがとうございました。

39 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:44:03 O
>>36
毎日罵声?誰の?


40 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:49:26 0
しかしそこまで大事な物を姑に預けていたのもすごいね。
私なら自分の実家にも預けないよ。
旦那(あなたのお父さんね)さんが姑(祖母)の肩を持つから
余計にこじれているんだろうけど。
毎日喧嘩する家だったら弟さん可哀相ね。

41 :19 ◆2fCLWhfUvQ :2009/08/27(木) 08:51:15 O
>>39
母のです。
母が弟に祖母の悪口を言い同意求める→弟、どもる→母ヒステリー、父だけでなく弟も祖母の見方なのかと狂乱→弟なだめる

エンドレスループらしいです。

42 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:51:29 O
>>38
弟おもいっきりまだ子供じゃん…
あなたは成人して独立してるんだし
弟の事を考えてやってくれと両親に頼んでもいいのでは

43 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:56:49 O
>>41
小6の息子に姑の悪口を言って
同意しないとキレる母親ってちょっとおかしいね

もともとそういう人でないなら
更年期障害でおかしくなってる事もあるよ

44 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:57:37 0
>>37だけど、無責任だった、ごめん。
弟さん、まだまだ小さかったんだな。
多分父親がそこで弟さんをかばったら、余計にヒス起こしそうだし。
弟さんがどもるのは母親が原因だろうね・・・。

45 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:04:26 0
弟が気の毒だ。
弟のために母親に自重を求めることが無理そうなら、
母親はちょっと更年期障害もあるかもしれないんで、
父親につきそってもらって病院にいってみたほうがいいと思う。



46 :19 ◆2fCLWhfUvQ :2009/08/27(木) 09:05:47 O
>>40
母の大事なものは1つどころではなく、もはや独身時代の思い出の品やら全部みたいです。
私のものは私のもの、手を出すな!という感じで。
ただその量が半端でないのと父が転勤族なので実家に置いてるんだと思います。

>>42
何度も言ったんですが、聞く耳もたずでした。
実は私も最初は傍観者で首を突っ込まないようにしていたのですが、弟が可哀想で・・・どうにかしてやりたいのですが。
兄(私より3つ年上)は元々無口で平和主義者なので完全に傍観者なため、私にも無駄な口出しはするなとアドバイスしてきました。

47 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:13:37 0
他人の家(義実家ね)にそんなに沢山の思い出の品を置く母親も悪いよ。
せめて自分の実家にしとけって思う。
嫁のものを勝手にあげてしまう姑も悪いけどね。
半端でない量だったから姑も邪魔に感じていたのかもね。
確かにどっちもどっちだわ。
お父さんは弟に陰ででもフォローしているの?

48 :19 ◆2fCLWhfUvQ :2009/08/27(木) 09:26:07 O
>>44
最初に説明不足で意味不明な文を書き込んだ私が悪かった。こちらこそ申し訳ない。

>>47
父は弟の気持ちを察していると思います。
以前母に「お前(私の母、父の嫁)と母さん(私の祖母、父の母)がいがみ合いしてることによって周りに気を使わせてることがわからんのか!」と怒鳴っているのを見ましたから。
でも今朝の朝食の席で喧嘩が始まり、弟が「もうやめて」と叫んだときは、「うるせえ!お前はあっち行ってろ!」と。
もう良い歳して何やってんだと。

それと、母は祖母絡みのこと以外ではいたって普通(まともに会話もするし笑顔もみせる)なのでおそらく更年期障害ではないと思う。
のですが、可能性もなきにしもあらずですね。父に相談してみます。

49 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:30:59 O
まぁ無理なんだろうけど、19宅で弟が寝泊まりするのは不可能?
ずっと寝泊まりさせるって意味じゃなくて弟が自分で「もう無理だ」って思った時の駆け込み寺というか。
子供を犠牲にしてるのを肌で感じないと(或いは感じても…だけど)そういうのは本当には気付かないよ。父親にしても分かってるつもりなだけだ。

50 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:39:07 0
弟小6か・・・中学で反動がきそうだね。

51 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:46:01 0
>>48
あなたの年齢だとできることが限られちゃうんだよね。。。

お父さんの態度が事態を悪化させたのは間違いないと思うんだけど。
大人の喧嘩で「仲良くね」って仲裁したら、上手く行くものも上手く行かないってのがわかってない。

お父さんに相談できるのなら、お母さんが怒りでおかしくなってるから
義理実家と絶縁、お母さんがカウンセリングがいいんじゃないかな。

没交渉にしてあげるのが一番。荷物はトランクルームに移動。

52 :19 ◆2fCLWhfUvQ :2009/08/27(木) 09:50:57 O
>>49
無理ではないが、弟が住む県と私の住む県は離れているので、駆け込みに時間やら費用やらがかかりすぎると思う。

>>50
そうならなければいいが、というかそうなったら私はお手上げだ。

まあ祖母の話題が出ない限りはいたって家庭内も平穏で弟も普通なので、やはりそこが鍵なんだよなあ。
とはいえ良い解決策も浮かばず・・・なるようになるのだろうか。
みんな親身になって相談に乗ってくれてありがとう。聞いてもらってだいぶ楽になった。

53 :19 ◆2fCLWhfUvQ :2009/08/27(木) 09:59:20 O
>>51

具体的な解決策ありがとうございます。
どうやら父は実家と絶縁する気はないようです(体裁的にも義理的にも)母も体裁的に絶縁までは考えていないと思います。実質ほぼ絶縁ですが。
でもこれ以上いがみ合いがやまないようならばそれもやむを得ないですよね。
私たち兄弟としても望みませんが、今度父母が喧嘩し始めたら切り出してみます。

54 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:38:32 0
積水ハウスに400万円の賠償命令 住宅と車庫に欠陥
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1190416244/

55 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:46:52 0
>>54
このスレッドは見つかりませんでした。。。。

56 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 12:37:55 0
うちが貧乏で悩んでいます。
家もボロボロ、庭も荒れ放題、壊れた冷蔵庫などが転がっています。
姉は大学院に行っていて、県外でひとり暮らしをしています。
私も姉も私立の高校(幼稚園から私立)で、ずっと他の人と比べて貧乏で、
嫌な思いをしてきました。
大学受験を控えていますが、他の子はみんな私立大を受けられるのに、
私は国公立1校だけしか受けられそうにありません。
しかも浪人は絶対に駄目、と言われたので、プレッシャーでまいってしまいます。
それ以上に、周囲から無計画だのなんだのと言われるようになりました。
制服も小さくて、体操服もボロボロで、カバンも靴も友達と比べると安物と人目で分かるので、つらいです。
親は体裁を保ちたく、娘は私立、と言いふらしていています。
学校もあとわずかなのに、親が嫌で、学校が嫌で、受験が怖くて、どうしたらいいかわかりません。

57 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 12:42:03 0
親が貧乏とかはあるかもしれんが
受験が不安なんだろう
国立でも看護系の専門学校とかあるから
そういうのも考えたら?

58 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 12:42:06 0
>>56
まだ高校生?
それならあと半年我慢して受験生のふりをすればいい。
受験に落ちたらすぐ家を出て自立すればおk。
嫌なら絶縁覚悟で家出だな。
住み込みつきの職場を探せ。

59 :56:2009/08/27(木) 12:46:49 0
成績的には多分そこそこの国公立は受かると思いますが、
それでも当日何があるか分からないし。
受かっても心配なのはその後の学費や、生活費です。
東京の私立大に行きたいけど、それは絶対無理だ。
今、高3です。
バイトは禁止で、受験も控えてるので、受かり次第バイトして、
生活費を前倒しで貯めようとは思います。
勉強は好きなので、できればもっと詳しく大学で勉強したいです。

60 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 12:48:51 0
>>59
なら、東京の国立に行け

61 :56:2009/08/27(木) 12:55:57 0
東京は家賃が高いし、女子一人で暮らすに安いところは危ないと姉から言われています。

こんな時間からあまりネットする人いませんよね、私も勉強しに戻ります。
ありがとうございました。

62 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:07:47 0
東京には寮がいっぱいあるよ。
女子寮なら安全だ。
貧乏なら入りやすいかも。
しかも、入寮してるのは貧乏な人に限らない。
親が厳しいお嬢様の友達も東京で女子寮に入っていたよ。

国公立なら立派じゃないか。
勉強が好きなら、私立より国公立の方が勉強する雰囲気は整ってるんじゃないかな。
貧乏だから国公立、ではなくて、
自分はやりたい勉強があるから国公立、優秀だから国公立
っていうふうに考え方を変えてみたら?

まあ、もう勉強に戻っているわけなんだけれども。

63 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:26:04 0
>>61
大学は必ずといっていいくらい寮があるよ。
東京の国立受験して、奨学金もらって寮暮らしなら何とでもなる。
物価は高いが、バイトの時給も高いから、いい国公立に受かれば
時給何千円の家庭教師や塾講師になることも可能。
あとは本人の努力次第。

64 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:31:48 0
ただ東京の国立に行ったら四年間はつらいとおもうよ。
地方から東京の大学行ったけどいままでなかったお金持ちみたいのに会って
ちょっとだけカルチャーショックみたいのにあった。
こんなに恵まれてる人がいるんだ・・とね。
でもそれバネにしてがんばってね。

65 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:49:19 0
大学近辺で、女子のみ入居可能の、学生めあての下宿が存在する場合があるから
姉の言うことはもっともだし、そういうところを探すのもいいかもしれないよ。
私は一人暮らしだけどちょっとビンボな学生だったんで、家賃だけ親に仕送りしてもらって
のこりをバイトでまかなってました。


66 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:59:49 0
田舎の女の子は地方の国立大学でみっちり勉強して、就職は東京でがんばるのもいいよ。
徐々にステップアップwしてゆかないと、華やかなものに流されて自分を見失ってしまう。

ド田舎→地方の政令指定都市(国立大学)→大都市(就職)→東京(結婚・再就職)
と歩んできた私が言ってみる。

67 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 14:06:16 0
今周囲の目が気になるほどに貧乏をコンプレックスに思ってるなら
かえって東京の方がいいのでは?と思いました。
東京はもちろん信じられないくらい裕福な人もいますが、
>65のような学生がたくさんいますし、
もっともっと苦学生な人もいます。
上を見ればキリがありません。
そんなことに気を取られるよりも
今は受験勉強に集中して、国公立に受かるように頑張ってください。
就職する時には国公立って思いのほかネームバリューがあるようですよ。
今安物の靴でも、大学生になってアルバイトをすれば
良い靴も買えるでしょうし、その後就職すればもっと良い靴だって買えますよ。

68 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 14:09:41 0
さっさと大学出て就職して家を出る
勉強好きなら社会人で院にでも行けばいい

69 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 14:20:06 0
高校までならともかく大学の私立信仰は意味不明
つか県によっては私学行く奴は馬鹿という風潮すらあるのに

70 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 14:30:25 0
意味不明ではないだろ
低学歴かお前は

71 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 14:42:32 0
>>69
私立大学はピンキリです

72 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:00:14 0
>>69は知っている私立大学を挙げたまえ

73 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:32:07 O
>>56
自宅から通える国公立大学行って
奨学金もらってバイトもすれば貧乏でもなんとかなるよ
実家が貧乏なのはもうどうしようもないんだから
あなた自身が稼げる人間になればいいんだよ


74 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:37:13 0
>>56の親の存在が気になる。
今後、ずっと毒になりそう。

75 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:04:30 0
姑とどうしても気が合いません。
一時期絶縁していた時期がありましたが考え直してまた連絡を取り合うようにもしました。
ですがやっぱり無理だと再確認しただけでした。
同市内に住んでいるのですがもう半年くらい会ってもいません(たまにメールをするくらい)
あちらとしても孫に会いたいだけだと思うので、孫だけ行かせると思います。
特に老後の面倒など絶対に見たくはないのですが
離婚していて家賃の安い市営に住んでいるので貯金もなく施設に入ることなど絶対に不可能です。
できるだけ恩にきせられたくないので、普段から頼らないようにしています。
孫の誕生日祝いなどは受け取っています。
定年まであと3年くらいで、年金だけでは暮らしていけないのでまた働くようになると思います。
今後ずっと姑と関わらないように暮らしていくにはどうしたらいいでしょうか。
子供に悪影響だとわかってはいますが、心底嫌いなので困っています。

76 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:13:04 0
>>75
旦那はなんと?

77 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:18:09 0
>>75
旦那の返答次第でどうにでもなる。

うちも姑とほとんど連絡はとらない。
子供達が年に1〜2度会う程度。
旦那も姑が大嫌いなので、なんとか会わずに済んでるよ。
家の電話は絶対に出ないし、旦那にも「家に来るな」と言ってもらってる。
とにかく絶縁したいなら連絡取らない事。これに限る。

78 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:28:08 0
子どもの前で悪口言ってるわけじゃないんなら、特に影響ないんじゃないの?
ものすご〜く感じやすいお子さんなのかしら?

79 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:51:17 O
目上の方を敬いなさい
明日は我が身ですよ

80 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:53:51 0
敬うだけの格があればそうしたいですね

81 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:08:05 O
私の両親なんですが依存が凄いです
私は結婚して五年近くたちますが電話、家に来たがる(来る)が頻繁にあります
私の姉が問題を起こし出ていってしまったり、両親も借金が重なり自己破産をしたり
両親が辛い立場にいるのは解るのですがこう毎日の様に連絡がくると頭が痛いです。
これまでに金貸して欲しい、名義を貸して欲しいとも相談され縁を切りたいとも思ってしまいます。
先程も母から「(父に)元気が無いからさりげなく電話してあげて」と電話がありました
もうどうしたらいいのか解りません。そっとしておいて欲しいと思うのは我が儘ですか

82 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:10:01 0
>>81
別に我侭じゃない。
そうしても自分が良いと思うなら着信拒否なりなんなりと。

83 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:14:33 0
>>81
我が儘です。親の負債はお前が全部背負いなさい。

84 :75:2009/08/27(木) 21:15:30 0
レスありがとうございます。
普段から「自分の親の面倒は自分でみてね」とは言っています。
私が姑を嫌っていることは知っていて仲良くなってほしいと思ってはいるけど
色々なことがあったし相性もあるので仕方がないかなという感じのようです。
>>77さんのように主人も嫌っていてくれたらまだ楽なんですが…。
子供の前では悪口も言いませんが、姑のことが話題になることは皆無です。
母子家庭で苦労したのはわかりますが少ないお金を自分の趣味や習い事に投じて
貯金をほとんどしない姑の面倒を見ようという気になれないのです。
私は両親揃っていますが母は働いていますし、趣味や習い事なんて行っていません。
祖父母の介護に毎日忙しく、畑と田んぼをもっているので農作業も手伝っています。
目上の方を敬え…と書かれていますが敬えません。
これだけが原因というわけではなく、ここには書けませんが子供が生まれてからは色々ありました。
主人と年子の義弟がいますが他県に住んでおり、親の扶養に入りながらフリーターをしています。
どうしても自分の親と比べてしまい、同じようには考えれません。
こんな好き勝手してる人の面倒を見なきゃいけないのかと、将来が憂鬱です。

85 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:17:47 O
>>82
普段1〜2回着信無視しただけで留守電や、次の日なんで出ないと言われたりするので着信拒否するの怖いです
家も知られてるし、旦那の転勤待ちか死ぬまで我慢するしか無いんでしょうか
何度か依存しないで子離れしてと言ったのですが、クヨクヨメソメソして私が悪いみたいになります

86 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:20:42 0
>>61
奨学金で国立いいじゃない
勉強好きなら薬学部とかいいんでは
薬剤師は食いっぱぐれないし、稼ぎがいい
あと看護師とか大卒は待遇良いのでは

87 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:21:57 0
>>85
親に辞めさせる魔法の言葉はないから教えられないよ。
自分で拒否し続けるか転勤でなくても転宅するかだね。

88 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:25:27 O
>>81
一回「ウザイ、キモイ」くらいの(←これを言えってわけじゃないよ)罵倒加えて「慰める気はありません」を全面に押し出す
諭すような物言いや、ビシッと言うという正攻法は「子は親のために動いて然るべき」という親の考えの前に消えてしまうだろうから
「もうこいつには縋れない」という空気が大事

89 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:31:04 0
言ったところで破産親の扶養義務がなくなるわけないし。

90 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:33:27 0
>>81
借金や借金持ちの家族についてはこっちのスレの方が詳しいよ。
相談がかさなっちゃったことでもあるし。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ36
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1248563638/l50


91 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:34:52 O
>>87>>88
今まさに銀行のお金借りれる口座貸してとワケわからないお願いされているので
かなりキツく断ってみます。もう二回断ったのですがめげないので、鬼になりたいと思います。
私も子供と主人が大切なので両親には悪いですが付き合い方を変えないと
いけない時期なんでしょうね…心苦しいです

92 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:38:43 O
>>90
ありがとうございます。

93 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:39:11 0
   ↓
振り出しに戻る

94 :相談者 ◆UHMji.H51Q :2009/08/27(木) 22:24:04 O
保育園のことで相談なんですが、うちの保育園降園時には園庭で遊んで帰るのは禁止なんですが、結構な数の園児が遊んでます。
ママ達はぼーっと見てるか、他のママ達とぺちゃくちゃお喋り。
どうしたものか....

95 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:29:10 0
>>94
どうしたものかって遊ばせるか、帰るかって意味?
嫌なら「急いでますから」と自分だけさっさと帰ればいいだけ。
それにそういう事は保育園に相談した方が早い。

96 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:29:12 0
保育園側が黙認してるならいいんじゃないか。
何か被害でもあるの?

97 :相談者 ◆UHMji.H51Q :2009/08/27(木) 22:29:13 O
続きです。
うちの保育園の駐車場狭いし、他に車で送り迎えしてるママ達や近隣の家(保育園自体が住宅街の中にある)に迷惑なのもあるんですが、ルールは守って欲しい。
保育園自体が降園時に園庭で遊んで帰るのがハッキリ禁止なのか、曖昧な感じだったので園長に問いただしてみると、禁止とのこと。
ただ、じゃあどうにかしてくださいというと、ママ達も大人なんだからとか、お互い注意しあって下さいとか、動かない始末。


98 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:33:00 0
園が動かないならしょうがない。
自分はさっさと帰るようにすればいいだけ。

99 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:33:15 0
>>97
>ママ達も大人なんだからとか、お互い注意しあって下さいとか、動かない始末。
それは園の対応に問題があるような。
近隣の家に迷惑ならなおさら園が対応しないとまずいよ。

100 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:33:38 0
>>97が直接迷惑受けている?
園の動かない程度ということは苦情が少ないという事だと思う。目に余れば注意する。
>>97は法の番人でもルールブックでもない、一保護者だから、他人のことだけ
煩く言わない方が賢いやり方だと思う。

101 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:33:38 0
子供連れてさっさと帰れば良い。

102 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:33:52 0
守って欲しいと悩むなら注意しまくれば良いんじゃね

103 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:34:38 0
そして注意ができないなら悩むな
自分だけさっさとカエレ

104 :相談者 ◆UHMji.H51Q :2009/08/27(木) 22:35:22 O
保育園側が黙認してるんならいいんです。だから禁止という立場のくせにほぼ何もしない、じゃあいっそのこと開放にしたらいいと思うんです。
というのも、禁止だとわかっていながら遊ばせるママ達がいて、うちは禁止だから遊ばないで帰るよ〜って子供にいいきかせているのに、他の園児が遊んでいると矛盾していますよね。

105 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:37:08 0
矛盾を打破して注意しまくれよ
できないならすっこんでろ

106 :相談者 ◆UHMji.H51Q :2009/08/27(木) 22:39:05 O
注意、毎日しまくっています。
でも1人でするには限りがあります。
他のママ達に頼んでも、自分が他のママ達に嫌われるのがイヤらしく結局私1人でやってます。
私は別に嫌われようと間違ってないと思ってるので続けて注意しまくってますが、最近毎日保育園にお迎えに行く度にストレスになってて、細かいことにこだわりすぎなのかとも思ってしまいます。

107 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:39:07 0
>>104
世の中偏狭な人の考えるルールどおりには動かないという事だよ。
それに一々切れていたら、世の中園の規則どころじゃない問題が山積。
いやなら自分の子は遊ばれなきゃ矛盾しない。

108 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:39:47 0
統率力のない委員長タイプかw
生真面目で規則にはやたらうるさいが
自分で言うこと聞かせることはできないので、先生に頼る。
うん、一番イヤなタイプだw

109 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:39:55 0
そのまま言い聞かせ続ける。
それが躾ってやつじゃないんですかね。
親の務め頑張って下さい。

110 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:40:51 0
>細かいことにこだわりすぎなのかとも思ってしまいます

自分でよく分かっているじゃない。拘泥しすぎというか粘着しすぎ。
勝りのママだって引いていると思う。

111 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:41:50 0
>>106
ダンプで突っ込め
そして事情徴収の時には「お迎えのたびにストレスになってた」と言え

112 :相談者 ◆UHMji.H51Q :2009/08/27(木) 22:43:13 O
自分の子供は降園時遊びません。
ただ、『どうして他のお友達は遊んでるのに僕はダメなの?』ってなります。

113 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:43:14 0
>>106
ご自分の為に、あそこでくっちゃべってるのは猿山の猿だ、
人間じゃないのだと思って
目に入れないで直帰することをおすすめする。
そして、小学校では一緒にならないようにお受験がんばれ。
その手の親はほぼ確実に授業参観で私語をするだろうから。

114 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:44:04 0
もっと環境の良い幼稚園に転園すれば?

115 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:45:13 0
よそはよそでスルーでいいんじゃない?
子どもが「でもあの子達は遊んでるのに・・・」と言ったら
「遊んでるけど本当はだめなのよ。
世の中にはルールを守れない大人っているものよ。
でもうちは守っていきましょうね。」っつって帰る。
まぁそういう人たちは何年か後に子ども達に如実に結果が現れるから。
毎日の積み重ねですよ奥さん。



116 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:45:20 0
>>112
「よそはよそ、うちはうち」の決めゼリフがあるじゃないか。

117 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:45:39 0
ちゃんと教育すれば『どうして他のお友達は遊んでるのに僕はダメなの?』ってならない。

118 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:46:07 0
これ以上ここで聞いても無駄だと思う。
ママさんたちにやめさせる魔法の呪文なんてないだろうから。
気にしないか転園したらいい。

119 :相談者 ◆UHMji.H51Q :2009/08/27(木) 22:46:18 O
保育園の転園届けは出してますが、待機児童多すぎて今保育園に入ってる時点で後回しになります。

120 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:47:00 0
保育園てフルで働いてる母親ばかりなのに
そんなに毎日降園してから遊ばせたりおしゃべりって出来るの?
時間ないんじゃないの?真っ暗になるでしょ?(夏以外)

121 :相談者 ◆UHMji.H51Q :2009/08/27(木) 22:48:01 O
>>115さん、胸のわだかまりがスッキリとれました。
ありがとーございました。

122 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:52:10 0
はい、さようなら。次の方ドウゾ

123 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:54:31 0
>>120
保育園の降園時にくっちゃべってる母親は
・母子家庭+生活保護受けてる
・専業でもいけるけど子供預けたいから片手間で仕事(パート)してる
の2タイプがほとんど。
ロクに仕事してないから、暇だけはあるんだよ。

124 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:57:47 0
>>123
へぇ
幼稚園ならいつまでも喋ってたりするから
この人幼稚園と間違えてるのかとオモタよ
保育園なら、みんな事情それぞれだからお先に〜といくらでもみんなパキパキ帰れそうなのにね

125 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:00:55 0
送迎のない保育園ってどんな田舎ですか?

126 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:02:42 0
>>125
保育園は親が送迎だろ。
登園時間も降園時間も各家庭でバラバラなんだから。

127 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:04:37 0
都内だと幼稚園だって園の送迎ないよ
うちの子のところはそうだった
みんな電車かバス

128 :宜しくお願いします ◆Wc.NN7nxHE :2009/08/27(木) 23:05:38 0
子持ちの方に質問があります。
今度1歳半の子供がいる友人宅に遊びに行くんですが、手土産にクッキーを買いました。
クッキーは子供も食べられますか?もし食べられないなら、食べられるお菓子を教えてください。


129 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:06:10 0
歯があるなら食えるやろ

130 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:06:47 0
送迎ありがでふぉだと思ってました。こっちの方が田舎だったw

131 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:09:03 0
>>128
お子様用のクッキーもあるから子供の分それにしたら?
或は売り場の人に聞いてみればいい。

132 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:09:23 P
食べられるけど、乳幼児には甘すぎるものや口の中でねちょっとなるもの(クッキーもね
はもう少し大きくなるまで食べさせない、って親も多いよ
あと、アレルギーは大丈夫なのかな?


133 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:09:51 0
うちは保育園だったけど
遅くまでくっちゃべってる人なんかいなかったなぁ

みんな夕飯の買い物やら支度があるから「じゃーねー」でおしまい
あまりにも酷いと近所から苦情くるしね
DQカーでよく迎えにきて違法駐車してた人がいたけど
近所から苦情がきてやめてくださいって言われてたよ

ほうっておけばそのうち気にならなくなるよ
そんなもの気にせずに帰路で夕飯のメニューでも考えてたら?

134 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:10:56 0
相談者もひまな母親(>>123のような)だから
いちいち気にしてムキーッってなってるのかしらね

135 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:12:24 0
食べられなくても、手土産なら気にする事ないんじゃないの
大人に宛てた手土産って事で
大体、乳幼児に合わせた食べ物にしたら、大人が食えないw

136 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:13:40 0
>>128
手土産は親の分だけでいいんじゃない?
子どもは発達やアレルギーで人様々だから難しい。
どうしてもと言うなら食べ物以外の小さなおもちゃとか絵本が無難かも。

137 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:14:53 0
情報の少ない相手先に持ってく手土産って悩むよね。
年齢的にアレルギーとか心配だし・・・
そうなると結局なにも買えなくなっちゃうw

お菓子にこだわらなくてもいいような気がするよ

138 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:15:29 0
クッキーはヨックモックのシガールにしてくれ

139 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:17:52 0
聞き逃げかい!って思ったけど、質問してから10分しか経ってないのね。
スレタイのこと忘れてたわw

140 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:18:04 0
アニヴェルセルのフルールでも良いわ


141 :宜しくお願いします ◆Wc.NN7nxHE :2009/08/27(木) 23:20:42 0
いっぱいレス有難う御座います。
友人に聞いたら、辛いものと硬いもの以外なら大丈夫と聞いていたのですが、クッキーを買ってから不安になったので質問させていただきました。
アレルギーは無いらしいです。

クッキーはユーハイムを買ってしまいました。
子供には服と靴を買ったんですが、やっぱり大人が食べていると一緒に食べたがるかと思ったので、子供用のクッキーも買っていこうと思います!
参考になりました。有難う御座います。

142 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:22:13 0
ユーハイムか・・・・
ユーハイムならバー無クーヘンの切り落としが・・・ゴクリ

143 :宜しくお願いします ◆Wc.NN7nxHE :2009/08/27(木) 23:24:24 0
>>139さん
書き込みが遅くてごめんなさい。
慣れていないので、色々と考えながらレスしていたら遅くなってしまいました。

144 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:29:53 0
子供がいない友達が手みやげに持って来てくれたものが
子供向けじゃなくても全然気にならない人がほとんどだとだと思う。
でももし子供にも何かお土産を・・・と思うのであれば、
スーパーでも「1歳から食べられる〜」みたいな乳幼児向けのお菓子や
小さいパックのジュースが売っているからそういうものを
おまけにくっつけて渡せば
「子供のことまで気にしてくれてる!」と感動すると思う(私なら)。
アレルギーや親の育児方針(砂糖を使ったお菓子はNGなど)が
気になるなら、直接きいてみればいいよ。
私は時々友達からそういうメールをもらうよ。

145 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:33:45 0
>>143
いやいや、レスの数だけ見てスゴイ時間が経ってると勘違いしただけでして。
こちらこそ、すみません。

146 :宜しくお願いします ◆Wc.NN7nxHE :2009/08/27(木) 23:46:49 0
>>144さんもありがとうございます。
私の親戚には子持ちの人がいなくて、子持ちの人は何を思い、周囲がどう接すると一番楽なのかが想像できません。
もしよければ、子持ちの人のそういう体験とか考え方とかを勉強できるスレッドがあれば教えてほしいです。
友人に直接聞くのは恥ずかしいので…。

>>145さん そうでしたか、ありがとうございます

147 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:47:19 0
>>146
育児板

148 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:52:30 0
でも育児版って偏った意見しかないスレッドもかなりあるから
薦めていいのか微妙。
「文句とか愚痴がある人だけ集合!」って感じのスレだと
もう、ほんとうに世間から離れた価値基準になってる。

149 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:53:19 0
2ちゃんはどこも偏ってるよ


150 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:56:08 0
歯があまりにも痛いのですが、一時的に押さえる方法はないですか?
薬以外で知ってる方がいましたらよろしくです。

151 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:57:25 0
氷を口に含む
ただし、本当に一時
氷が解けてなくなればすぐ痛む

152 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:58:02 0
>>151
ありがとう
できればもうちょっと長めがいいですが・・・

153 :お願いします ◆Wc.NN7nxHE :2009/08/28(金) 00:03:31 0
育児版みつけました。
すごく沢山スレッドがありますね!じっくり探してみます。
皆さん有難う御座いました。

154 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:07:14 0
>>150
上の前歯じゃなければ、冷えピタシートを貼る。
寝れるぐらいにはなる。

155 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:08:40 0
ロキソニンが効きます
観念して薬のみなさいよ>>150

156 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:13:58 0
>>154
ありがとう
冷えピタシート貼ってみます

>>155
正直言いますと、ロキソニンを飲みすぎて効果がなくならないかと心配で・・・

157 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:14:39 0
塩をすり込む
正露丸をすり込む

158 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:14:49 0
今治水

159 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:15:03 P
薬飲みたくないのは妊婦だからかな?
私が夜中に痛くなった時は、痛む辺りにアイスノンがあたるようにして寝たよ

160 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:21:08 0
遺体部分はわかってるんです
歯茎なんですよ
歯槽膿漏らしく治療しても再発するそうです

つい先日歯医者に行って治ったばかりなんですが
また痛み出しまして・・・

ロキソニンはそれからだいぶ飲み続けていたので
効果がなくなるといやだな、と

161 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:23:26 0
「遺体」じゃなくて「痛い」でした。すみません

162 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:23:56 0
>>160
歯茎なら茄子のヘタの黒焼きで優しくマッサージするといいかも。
食用重曹と緑茶か紅茶や熊笹茶のうがいも一時的には軽くなる。

でも深夜に遺体はやめようよ。なんかでそうだし。

163 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:30:21 0
>>162
おお!すごく参考になりました。サンクス
早速やってみます

164 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:35:41 0
歯槽膿漏はおおざっぱに言えば
歯ぐきの中の傷が化膿してるみたいな状態
歯磨きしたらデンタルフロス使う
その後にうがい薬(リステリソとかシス手マとか)
それでずいぶん良くなるよ

165 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:41:32 0
>>164さんもありがとうです!
食用重曹と緑茶+デンタルフロスとリステリン+冷えピタやってみます!
これでやっと眠れそうだ

166 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:43:13 0
>>165
歯茎なら痛い方を上にして寝るのよ。
右が痛ければ、右向きで左ホッペが枕に

167 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:47:08 0
>>166
そうなのか!サンクス
いやーみんな優しいですね。ほんと感謝です

168 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:53:24 0
くだらない相談なんですが・・・
友人に何気なく「着なくなったポリの着物、処分してるんだ〜」って話をしたら、
「欲しい!」といわれ、「写メよろしく」とも言われました。
私はヤフオクなどで二束三文でもいいから、現金収入が欲しかったのと、
整理を兼ねて・・・ってのを、別の機会に話しました。
(いくつか売っちゃったよ〜的に)
それでもまた、浴衣とか着物の写メを待ってるね、みたいなメールが来たんですけど、
これは「タダでくれ」なのか「安く買いたい」なのか、お金が絡むだけにこっちからは
聞きにくいし、正直面倒なのでヤフオク辺りで見ず知らずの人に引き取って
もらった方が・・・って気持ちもあります。

皆さんならどういう対応をしますか?

169 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:55:43 0
>>168
もう全部出品しちゃったor買い手が付いたで駄目?

170 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:56:06 0
>>168
ごめん、オクに出しちゃったから落札されなかったら連絡するね。でスルー。

171 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 01:56:15 0
>>168
当然「買いたい」だと思っていいよ。
写メに好きな値段つけて送ればおK。

172 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 03:41:40 O
相手はタダで貰う気満々だと思う
つかそこは確定

173 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 04:47:27 0
写真にそえて「これと同じタイプは○円で落札されたから
(100〜200円くらい割り引いてw)△円くらいでどうかな」というメールはどう?
値切るようだったら「残念、じゃあオクに出すよ〜」で。


174 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 08:00:25 0
>>168です。
レスありがとうございます。
ケチかもしれないけど、せめて「いくらくらい?」みたいな事を言ってくれれば、
送料だけで・・・とか思ったんですけど、「写メ欲しい〜」だけなのが妙に
引っかかって・・・
とりあえず全品オクに出しているって事にして、「○円(もちろん安く)なら
オクの方をやめて譲るよ」的な事を言ってみます。

何か妙に悶々としてしまい、頭が回らなかったので助かりました。
ありがとうございました。

175 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 09:11:19 0
友人がこのスレを見ていないことを祈る!

176 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 09:47:39 0
どこのオク?とか突っ込まれて余計なアレになりそうだよ
>>171案がいいと思ったけどな
問答無用で値札付きの画像にしてしまえば、ぐうの音も出まい。

177 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:52:56 0
相手が図々しいからってこっちもそんなドキュなことしなくていいよw

178 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:33:11 0
2児の母です。
夫の家族(母)と年に1〜2回しか会いません(自分も子供も)
車で20分もかからない程度の場所に住んでいます。
姑の両親は他界しており、別れた夫の母親(姑の義母)は近くに住んでいますが結婚の挨拶のとき以来1度も会ってません。
舅と私の主人は全く繋がっていないので生存すら不明です。
一方、私の実家(来るまで3時間弱)には毎年2〜3回帰ってます。
父方・母方両方の祖父母にも会いますし、親戚にも機会があれば会っています。
こういうのっておかしいのでしょうか??
夫も特に文句も言いませんし普通だと思ってたんですが・・。

179 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:36:10 0
>>178
いや、特別おかしいとは思わないけど
誰かに変だって言われたの?


180 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:37:49 0
人間関係がイマイチわからん

181 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:38:20 O
一般的に見れば珍しいんだろうけど自分から旦那に進言はしなくていい
親に対する何らかの地雷持ちの可能性もある
その親子は一年一回会っていれば十分なんだろう

舅の居場所を知らないのも有りっちゃ有り

182 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:43:47 0
>>178
おかしいですか?って聞いてくる人ってどこの掲示板でも大概おかしくないですという
返事を求めているんだよね。
こういう問題はケースバイケース、聞かなくても夫婦で話し合って好きにする事。
人間関係(続柄でなく心理的な関係)も分らないネット越しの他人には答えがでない
質問だ。

183 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:47:57 0
姑と舅は別れてんだから、姑の義母なんて他人同然だし、
舅と旦那も本人同士が会いたいと思ってないから会ってないんだろうし。
子供さんが誰かに何か言われたとかかな?
普通と思ってたけど、おかしいのかな?って疑問を持ったってことは。

184 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:48:11 0
姑の義母にもしもの事があった場合、舅に連絡が行くようにはなってるんだよね?
そうじゃないと、178の旦那さんが動かなきゃならないんじゃない?

余計な心配か?

185 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:49:55 0
はずすとバラバラになるパズルリングを探しています。
以前どこかで、蛙のついたものを見かけたんですが
今検索しても全然ヒットしません。
売っているところをご存知の方がいらっしゃったら、教えていただけませんか?

186 :178:2009/08/28(金) 15:50:27 0
レスありがとうございます。
おかしいとはいわれませんでしたが、私の実家はかなり田舎ですので
親戚付き合いがほとんどないというのが私の両親からすると???という感じのようです。
子供がそこそこお喋りできるようになってきたのですが
私の実家に帰った時はたくさんの人に会い、話をして帰ってくるのですが
夫の実家のほうはそのようなことはありません。
そのことに子供が突っ込んでくるようになりました。
「あっちのばあばには家族がいないの?」など。
今のところ「遠くに住んでいてなかなか会えないのよ」と言ってあります。

187 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:50:38 0
>>178
べつに良いんじゃんないかな

188 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:55:35 O
ブラジャーしてブラトップ着るのは変ですか?

189 :178:2009/08/28(金) 15:55:42 0
>>183
他人当然なのですが姑と舅が別れた後は
金銭的な問題があり、姑と大姑(姑の義母)はかなり長い間一緒に住んでいました。
姓も姑に言われて離婚前の姓を名乗っていますし、今でも同じ団地内に住んでいます。
なので付き合いがないということに、最近私も「んー?」と思うようになりました。
(本当はもっと早く気づくべきなのかもしれませんが育児に忙しくて余裕がありませんでした)

>>184さん
大姑の面倒は舅の姉妹とうちの姑が見ることになっているようです。

190 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:57:30 0
>>188
別に良いと思います


191 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:01:26 0
他人でなくて178親戚か。帰省ペースは問題ないけど、その口出しは問題。

1人の時はスルーすればいいだろうけど、旦那と一緒の時は気を使ってあげてね。
複雑な家庭事情に他人が「こうすべき」って口挟むって気持ちがいい事じゃないから。
できれば母や親戚に、田舎のローカルルールで夫の家の口出しはやめてといった
方がいい。

192 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:50:10 0
旦那実家に一度も行ったことがない、とかならともかく
別におかしくない。
以上。

193 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:27:00 0
うん、別におかしくない。
親戚付き合いが密な家族もあれば、希薄な家族もある。
家族親戚が大勢いる人もいれば、少ない人もいる。
それぞれじゃん。
何を悩んでるのか、分からない。

194 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 19:41:31 0
ブルボン日の丸焼きPV出演朝鮮人歌手をCMに起用。批判意に介さず
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/cm/1110470115/

195 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/08/28(金) 19:43:14 0
ぶるぼん
北日本食品
さようなら

196 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 20:27:45 0
>>178

親戚なんて懇意してもお金がでていくだけ、
付き合いがないほうがいいよ。
それともお中元やお歳暮に冠婚葬祭など呼ばれたいの?
果ては介護だって頼まれちゃうよ。
自分の家庭だけ大事にしなさいよ。

197 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 20:49:04 0
そりゃまた殺伐とした…まあここは家庭板なんだけども
今モメてないところにわざわざ捨て台詞投げなくても

198 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 21:35:25 0
>>191に同意。
自分の家と同じ事が世界中で起きてるわけないのに
善意のつもりで余計な事言う奴は始末に困るね。

199 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 01:06:23 0
相談というか質問です。

高校生の息子がタバコを吸っているのを見つけてしまいました。
皆さんならどうしますか?

200 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 01:08:28 0
質問age


201 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/29(土) 01:11:18 0
はーどうぇあをふぃるたーに仕込む

202 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 01:17:17 0
>>199
まず取り上げる。
次に保護者連名て取り調べる。(入手経路や喫煙暦)
次に禁煙教育。エグイ真っ黒になった肺の写真見せて脅す。


203 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 01:22:44 0
父ちゃんパンチで解決でね?

204 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 01:24:53 0
高校生になると父ちゃんの方が負ける家があるのよ。
息子勝っちゃうと下手したら家庭内暴力始まっちゃうよ。

205 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/29(土) 01:25:29 0
とーちゃんも高校のときからすってたらどうなるの
タナアゲするのかな

206 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 01:26:15 0
>>205
あったりめーだろーが。
それはそれ、これはこれよ!

207 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/29(土) 01:29:29 0
とーちゃんズルイよー

208 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 01:29:47 0
>>205
高校から吸ったマイナスの体験談も場合によっては使えるかもしれない。
お陰で体がボロボロとか、人間関係や社会的にしくじった経験があるなら。
ないなら、隠しきれる範囲w

209 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 01:30:21 0
棚上げだね。
私の親は黙認したが、私はおまえのタバコは黙認せんぞ!

210 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/29(土) 01:31:04 0
タバコ吸うならオンナのチクビ吸え!とかどうかな

211 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 01:31:28 0
当時とはタバコの害についての認識が違いますってw

212 :199:2009/08/29(土) 01:43:53 0
いろいろご意見ありがとうございます。

実は旦那も昔からタバコを吸っているのでどう対処していいのか迷いました。
息子には常々「やめられなくなるから(吸うのは)やめときな」と
釘をさしていたのですが、ついに見つけてしまい、かなりショックです。
以前から息子は、旦那がタバコを吸うたびに
「煙いよ!」と怒るくらいの嫌煙者だったので、いまだに信じられません。

213 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 01:46:28 O
他人の煙草が気になる喫煙者もいるよ
好きな味のではない副流煙はマズいらしい

214 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 01:47:31 0
嫌煙家が喫煙?おかしいね。カモフラージュならいいけど。
そのタバコの銘柄は分る?預かりや中継でなく入手先も?本当に息子さんのもの?
今は高校生の入手困難だからややこしい人間関係に巻き込まれていないといいね。

215 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 01:50:00 0
コンビニでもタバコ屋の窓口でも
大した年齢確認してないと思う
簡単に買えるんだと思う

216 :199:2009/08/29(土) 01:52:43 0
息子には、旦那と私でタバコの害と
現代の喫煙環境について延々話をしました。

旦那は息子をぶっ飛ばせる立場にないので
今回は冷静に話していたように思います。
どれくらいの期間吸っていたのかと聞いたところ、「1年前から」。
どの位かと聞くと「夜、寝る前に1〜2本」。
1年も前から吸っているのに1〜2本は考えられないですよね?
おそらくもうニコチン中毒になっているのでは思うのですが。

217 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 01:53:39 0
中毒が心配なら禁煙外来連れていってみたら?

218 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 01:54:23 0
禁煙外来つれて毛

219 :199:2009/08/29(土) 01:55:18 0
>>214
銘柄はマルボロメンソールです。黒に緑のパッケージ。
タールやニコチンの量はけっこう重いです。
購入は近所のコンビニで買っていたそうで。
きっかけは同級生の友達にすすめられたと言ってました。

220 :199:2009/08/29(土) 01:59:37 0
禁煙外来の件も提案したのですが
「そんなに本数を吸ってないし、吸わなくても平気でいられる」と言うので
今回は、それなら今すぐやめろと言ったのですが・・・心配です。
とりあえず今持ってるタバコは全て没収しました。

221 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 01:59:45 0
マルボロとは随分リッチな高校生だこと。

222 :199:2009/08/29(土) 02:08:08 0
正直、この程度の対応でよかったのか悪かったのかわかりません。
一応「やめられない時は必ず言いなよ。禁煙できるように協力するから」とは
言いましたが、本当にやめられるかどうか。

皆さんなら未成年の我が子がタバコを吸っていたらどう対応するか
実際にどう対応したのか教えていただけたらな、と。
未成年や高校生というのもありますが、
やはり健康面でもかなり心配なので絶対にやめてほしいんです。

223 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 02:11:03 O
お願いします。
どこで相談すれば良いかわからなくて…。
該当スレをご存知の方がおいでなら、誘導をお願いします。
宇治市の山の上の綺麗で大きな病院の認知症病棟に親が入院でき、喜んでいたのですが、最近、右腕に血が出るほどの爪痕や十円玉大の内出血が続き、(親は高齢で寝たきり、力も入りません)、聞くと看護士さんとのこと。
生爪を剥がした事件もあり、エスカレートしたらどうしようかと気が気ではありません。
知らずに本人に訴えて揉み消されたり、さらにひどくなったりしないかと心配です。
詰所も身内ばかりな気がして、訴えるのを躊躇しています。
こういう場合、どこに言って行けばいいのでしょうか。
とりあえず、腕の写メは撮っています。
また、他にも同じような方はいらっしゃいませんでしょうか。

よろしくお願い致します。

長文失礼致しました。


224 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 02:12:29 0
吸わなくても平気でいられる時間がどのくらいなのか。
だって、夜寝る前に吸う『習慣』が出来てしまっているんでしょう?

私なら本気で害を話してやめさせる。

225 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 02:33:09 0
>>223
言葉は悪いですが『人質』を取られているようで、躊躇なさるお気持ち
よくわかります。たいへんですね。
総合病院などには『家族相談室』のようなものがあって、ソーシャル・ワーカーが
入院生活の相談に乗ってくれたりしますが、そういうものはないのですね?

2ちゃんねるの介護・福祉板で尋ねてみたらいかがでしょうか。
私は覗いた事がないので、無責任な誘導かもしれませんが、詳しい方が
相談先を教えてくれるかもしれません。

がんばってください。

226 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/08/29(土) 02:33:21 0
>>223
転院させればいいだけだと思う。
直接転院させるのが言いにくいのなら、
「一旦自宅で介護します」と言いながら転院先を探す。

>>199
色々と素直な子ね。
こんな事について話してみては?
http://www.j-cast.com/2008/04/03018588.html
未成年の喫煙を親が黙認すれば親が処罰されます。(前科者になります。)

227 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 02:40:11 0
>>199
害があるからやめなさい、
「禁煙」できるように協力…っておかしいと思わないの?
やさしい親御さんだこと。 てか、ぬるっ!
>>226さんのレスのとおり、未成年の喫煙は法律違反だよ。
問答無用。二度と吸うな、今度みつけたら承知しないぞ、でOK。
タバコやめてイライラしようが禁断症状が出ようがほっとけ。

228 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 02:56:48 0
>>223
>聞くと看護士さんとのこと
これは患者さんの証言でしょうか?

アルツハイマーの祖母を自宅介護していました。
寝たきりとはいえ、突然思いもよらない動きをしたり、嫌がったりすることもあり
着替え等の際に、内出血を作ってしまった経験があります。
(ある程度の年齢になると皮膚が弱くなり、内出血しやすいんだそうです。特に腕や首、脛)
もちろんこちらはそんなつもりはないのですが…。

ご家族のことですので心配でしょうが、もう少し様子を見られてはいかがでしょうか?
「どうしても…」ということでしたら、別の施設探しをされるか、
ご自宅で引き取られてはいかがですか?

229 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 07:47:14 0
親本人がひっかいてるということはないのかなあ。
あまり性急に判断せずに、慎重にね。

230 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 10:35:58 0
右腕に・・・注射のあとじゃないのかな?
病院なら注射は当たり前だし、看護師さんがやったっていうのも
道理が合うな。老人の血管はボロボロで破れやすくかなりのスキルを
もった看護師でも若い人にするようにはいかないし、針が入っている
ことを認識しない老人なら動いて神業的な作業も台無しにしてくれるものだ。
それに注射をするときのゴムのバンドで赤くなるのは老人なら当たり前。

231 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 10:49:37 0
採血した後の内出血とかね

232 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 11:03:17 0
トンボ使っても、切り傷みたいになったりとか、腕は悪くないのに・・・って
結果になる。老人じゃなくても。
点滴とか注射とかを認識して大人しくしているわけじゃないだろうし。
テープかぶれで自分で傷がついてもかきむしるとか。

もちろん病院が絶対に正しいって訳じゃないけど、老人の場合は
色んな可能性があるから、しっかり見極めた方がいいと思う。

233 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 11:30:53 0
>>223
老人は血管が古くなったゴムホースのようになってるので、
注射は慣れた人じゃないとなっかなか刺さらないよ。
途中でじっとしてられなかったりだと、注射する時に巻くゴムの帯で内出血することもある。
結構シッカリ止めないと、血管が浮き上がってこなくて、注射が刺しにくいし。
しかも注射のあとが黄色く、赤く、赤青く、残ることがある。
血管が硬く細くて液も漏れやすい。
動いたりすると余計そういう転々ができたりする。

疑わしいなら、ICレコーダーでもコッソリ置いて、しばらく調べてみては?
訴えるからにはその施設からは実質いられなくなるだろうから、出て行かなくてはいけないよね。
その後の受け入れ先はあるの?
そして、受け入れ先があるなら訴えず、そちらに移動するのも手だよ。

234 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 11:51:09 0
点滴も跡残るよね。

235 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 12:21:08 0
関係ないが、うちの近所の病院は点滴スキーなんだけど、
看護師の腕が素晴らしいので、必ず針の後が切り傷のようになり、
しばらく跡が残る。
アザも当然できる。
ついでに点滴をすると必ず液漏れする(自分以外でも聞いたら結構みんな漏れてた)。

誰がやったの?ってのは、「誰が点滴or注射したの?」って本人が解釈した
可能性はない?
点滴とか注射跡でも、それをしたのは看護師なんだから、「看護師さん」て
答えが返ってきても普通だと思う。
老人なら、点滴とか注射はさらに苦痛だろうし、嫌な事をされたって認識は
必ずしもいじめとかそういう事とはリンクしないと思う。
痴呆が入ってるって事は、多かれ少なかれ子供返りするわけだし。

236 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 14:08:47 0
>>221
貧乏なの?

237 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 14:11:48 0
確か以前に、施設で虐待を疑った家族がビデオカメラをしかけて、
職員が暴言吐いたりしてる証拠を掴んだっていうのがあったよね。

238 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 15:31:16 0
>223です

>225さん
ご丁寧に、ありがとうございます。
『家族相談室』を探して、ちょっと探して相談をしてみます。2ちゃんねるの介護・福祉板も考えてみます。
いろいろとお知恵を頂き有難うございました。
また、みなさまのご意見も参考に、もうしばらく様子を見たいと思います。
少し、気が楽になりました。有難うございました。

>226さん
お返事有難うございます。
転院は、事情があって難しいのです。

>228さん
具体的なお話を有難うございます。少しのことでも痣や傷になるのですね。
確かに、嫌がると、力は出ますね。ただ、長期の入院中で様態や気分に変化がない状態で、
ここ最近傷がついていることです。また、それが血が出るほどの爪痕であること、
一見して打撲ではない痣に見えることが気になっています。
自宅介護も転院も難しくて…。今、特養に申請中です。

>229さん
ご指摘有難うございます。
利き手でない左手で、血が出る(滲むではなく)ほど深く爪を立てる(引っ掻き傷ではありません)ことは
本人のこれまでの様子からは理解できませんが、全くその可能性がないとは言い切れませんね。



239 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 15:32:46 0
続きです >223です
>230さん
>231さん
>232さん
>234さん
>235さん
いろいろとご経験を感じられるご意見を有難うございます。
痣は、点滴の痣かもしれませんね。特に>233の表現に該当するような気がします。
病院で、注射や点滴をしてるかどうか聞いてみます。報告がないだけかもしれません。

>237さん
そういうこともあるんですよね…。

みなさま、本当に有難うございました。
最悪なことになってたらどうしようかと動転してましたが、少し落ち着きました。
「やった」といっているのは親本人の証言です。
本人がやったという可能性や介護中の状況などもご指摘頂き、有難うございます。
また、自宅介護も転院も難しい状況ですので、みなさまのおっしゃるとおり、「痴呆」で「老人」だということを念頭に入れ、
もうしばらく様子を見守ろうと思います。
また、点滴や注射の有無についても聞いてみようと思います。
それでも納得できなければ、家族相談室に話してみようと思います。
本当に、どうも有難うございました。


240 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 23:10:41 0
生協連、中国側に毒ギョーザのサンプル提供 証拠隠滅の恐れも
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080210/crm0802100104000-n1.htm

241 : ◆dzolUDWzz. :2009/08/30(日) 00:42:39 0
お盆にウトメと義兄(旦那の兄)達と食事をした時に、
義兄が『子供と2人で私子ちゃんの家にメシ食いに行くわ』と言ってきました。
みんながいるので『はぁ…』という感じでごまかしておいたのですが、
私としては来てほしくありません。
義家と敷地内別居をしている典型的な長男教の息子で、義兄もエネミースレの夫みたいな人です。

挨拶の時以外、お宅に訪問したこともなく、
結婚当初、一家で1度遊びに来られた時も私は居留守を使い、夫に玄関で帰してもらいました。
義兄のお嫁さんとは親しくないのですが、どうやら義家と上手くいっていないようです。

なぜ今になって子供と2人で訪問したがっているのか、義兄の意図がつかめません。
ちなみに我が家は子梨です。それに普通は奥さんも連れてきますよね?なぜ2人・・・

242 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 00:49:58 0
なぜかは義兄聞かなきゃ他人には分らないよ。
いつも嫁を仲間外れにして行動する習慣が出来ているだけの可能性も。
お断りは夫を通じてはっきり断って貰おう。特に旦那の留守に来たら駄目、家にあげないと
はっきり宣言しておいて貰うといい。

243 : ◆dzolUDWzz. :2009/08/30(日) 00:55:56 0
>>242
レスありとうございます。
勝手に来られてお嫁さんが仲間はずれになったら悪いし、
お嫁さんから変に思われそうなので、
きっぱりお断りして、夫にも宣言しておくことにします。

244 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 01:13:23 0
なんかキモイね。
「飯食いに行かない?」でなく「食いに行くから」って何だよ!


245 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 01:19:22 0
義姉がうまくいっていない、って書いてあるけどなんかわかる気がするわ・・・

246 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 01:26:45 0
俺様男そうだから、弟や弟の嫁=手下なんでしょう。
多分嫁と不仲かだから代用の飯作り&子守が欲しいんじゃない。
まずは上がりこんでマーキング。

247 : ◆dzolUDWzz. :2009/08/30(日) 01:32:10 0
田舎っぺのヘニャ男なのに、長男長男と立てて育てられた勘違い君です。
親戚の集まりでお嫁さんの悪口(血液型の相性悪いとかヌケてるなど)を言っちゃうタイプで、関わりたくないんですよね…。
代理家政婦なんてとんでもない…!全力でお断りするようにします。

248 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 01:35:13 0
俺と子供の飯を用意しとけ。嫁の分はいいから。
それから交流は大事だ。俺の子供と仲良くしとけ。嫁はいいから。
それと従兄弟って必要だろ?早く従兄弟と遊ばせてくれよ。嫁は(ry

249 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 01:37:01 0
>義家と敷地内別居をしている典型的な長男教の息子で

嫁が逃げた時の介護要員だろjk

250 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 04:29:59 P
嫁姑の関係が上手くいってないからこそ
弟ん家(自分が威張れる場所)に子供連れて逃げたいんでしょ
自分の親と嫁の仲を取り持つ事もなく、オマイら勝手にやっとけよ、面倒だからイチ抜けた、と
そらそんな男だったら同居なんて絶対上手くいかんわ


251 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 14:08:53 0
テーマパークの近所に住んでいるのと
勘違いしているのかもしれない。
初めから好意を持っていないことは
文面から見て取れるから、普通の人なら
反応をみてアクションはかけてこないだろう。

しかし、完全に方針は決まっているから
相談では無いようだな。

初回、家の前まで来た身内を入れないのは、
余程家の中が特殊な状態になっていたのかな?

252 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 14:18:00 0
結婚当初に居留守、しかも自分の旦那に追い出させるって最初からヤバイオーラ出てたんじゃないの?

253 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 14:44:52 0
結婚当初は一家で遊びに来たって書いてるね。

アポなしで新婚家庭に一家で遊びに来る時点で
ちょっと常識のない人なんだろう。
旦那さんは常識的な人なんじゃないの。

254 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 14:58:29 0
アポなしなの?

255 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:03:57 0
アポ無しで来たとは書いてないな。

ゴミ屋敷にプレッシャーをかけたいから
モーションかけているだけじゃないかな。
もしくは、旦那に頼まれたかも・・

256 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:15:33 0
新婚の家でゴミ家はないわ。
居留守使う時点で大嫌いなんだと思う。
汚いだけなら旦那が上げると思うし。
親戚の前で嫁のわるくちを言う男なんか最低。

257 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:22:22 0
>ゴミ屋敷にプレッシャーをかけたいから
>モーションかけているだけじゃないかな。

意味不明。初めての訪問でゴミ屋敷と兄一家もわからないはず。
しかも自身の旦那を巻き込んで追い返す→あらかじめ追い返すことは相談済み
仮に新婚当初にゴミ屋敷だとしてモーションをかけるというのがわけがわからない。
完全に長男側の押しかけ女房脳としかいいようがない

258 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:23:48 0
いやいや、ゴミ屋敷とは今のことをいっているんだよ。
最低の件は俺も同意するけど、悪口じゃなくて病気相談の
場合もあるしな。
親が行ったらマズイから仕方なく偵察に出されたのかもしれない。

259 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:29:01 0
>>255
アポあり訪問で居留守拒否したら相談者が非常識ってことになるが。

260 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:29:16 0
偵察ねぇ。
長男嫁に敷地内別居をさせちゃうような
息子&長男教毒親っぽいしただ単に嫌われてるんでしょ。
関わりたくない、って書きこんでるし。
それに長男嫁が仲が悪い、って時点で普通なら偽実家側を警戒するよねぇ。
ゴミ屋敷ってことを長男に相談するような旦那なら一回目で偽兄一家を追い返したりしないと思うよ。

261 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:30:29 0
旦那親に筒抜けになるようなヤツを家に上げて、
色々言われたらヤバイからな。

262 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:32:07 0
>>258
病気相談?誰の?

263 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:34:18 0
つか、他人の敷地にずかずか上がり込む奴の気がしれない。
アポがあろうが無かろうがずうずうしいわ

264 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:38:16 0
親戚の家も奥さんの母親が元気なころは片づけてもらえるので
まともだったけど病気になって娘の家を片づけに来れなくなったら
汚物化して今はだれも寄りつけなくなってしまった。
旦那は言わなくてもわかるんだよ。

265 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:39:38 0
でも、アポなくてもとりあえずあげるでしょ。
もし家が不都合なら外で会うようにするとか。
新婚でまだほとんど初対面なのに居留守って結構根性あるよね。

266 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:42:58 0
夫に玄関で断ってもらったのなら居留守はおかしくない?
夫ともども居留守ならわかるけど。
夫は在宅なら別にいいじゃんってなるでしょ。
どうやって断ったんだろ。

267 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:43:18 0
>親が行ったらマズイから仕方なく偵察に出されたのかもしれない

偵察とかさぁ、すっごいキモイよ。
逆に嫁側の親が偵察に来たらキモイと思うし。
いくら兄弟であろうが親であろうが損席であろうが独立した一つの家庭なんだよ。
偵察って…。こいうい偽家の犬状態の男と結婚すると苦労するだろうね。
避けられているのに気がつかない空気読めないタイプなのかしらね

268 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:44:22 0
>>267
訂正:親戚であろうが

269 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:48:42 0
>長男嫁に敷地内別居をさせちゃうような

敷地内に別棟立てて暮らしているなんて普通だと思うけどな。


270 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:49:40 0
・嫁と長男ができていた
・弟と兄嫁ができていた
・ウトメから長男一家の悪口を吹き込まれていた


さぁどれだ?

271 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 16:06:41 0
別に親戚づきあいもしているのに
とにかく家に入れないの一点張りの
理由が何か知りたいものだ。

272 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 16:13:23 0
>>269
どこの国の話ですか

273 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 16:21:40 0
近郊農家の人なんじゃないかな

274 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 19:26:38 0
普通とも思わないけど、それほど基地扱いするようなことでもないな。
田舎で敷地があるところは、農家じゃなくてもそういうの結構あるけど。

275 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 19:39:05 O
前に名義貸しのことで相談したものです。
ウトメが住むマンションをトメが私の夫名義で購入しようとし
ていますが、このスレで自分のローンが組めなくなることを知
って夫は反対してます。

それを理由に貸せないとトメに伝えたら、トメは『だったら自
分たちの家は、嫁名義でローン組みなさい』と言ってきました。
でもそれも出来ないですよね?『嫁は公務員だから組めるわよ』
などとも言ってきます。どうやったらトメを諦めさせることが
できるんだろう…グチっぽくなってすみません。

276 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 19:44:26 0
旦那、諦めたか。まずは良かった。
姑はグチグチ言わせておけばいいよ。旦那と名義と違って向うが嫁の名義で勝手に
どうこうという事はしにくから。トメに諦めさせるには時間しかない。

277 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 19:49:23 0
>>275
厳密に組めるかどうかはわからないが、組めないってことにしておけ。
「どうしても家がほしいならローン使わず買ってください。」っておk。

278 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 20:55:36 0
子供は?まだだったら
「私にローン組めってことは子供は産めないですけどいいんですね」でどうだ

279 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 21:09:44 0
嫁が妊娠中も子育て中もはたかせるつもり?
昔の女は産後すぐに働いた、とか言い出しそうだなぁ・・・

280 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 21:15:28 0
旦那が巨額のローンをしょってたら、妻がローンを組もうと思っても連帯保証人になれないよね?
連帯保証人なしでローンが組めるほど妻の収入は大きいの?

281 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 22:17:39 O
社民と連立したらマニフェストが凍結出来るて本当?

282 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 22:22:35 0
>>281
政治の事は政治板で聞いたらいい。ここ家庭板だよ。

283 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 22:31:29 O
家庭ばんwww

284 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 22:33:42 0
古典だがこのタイミングでそのネタを出せるとは
>>282は相当の手だれと見た

285 :275:2009/08/30(日) 22:37:23 O
みなさん、ありがとうございます。携帯からで細かいレスがで
きませんがご了承下さい。
ちなみに私は公務員二年目ですので、そこまで高所得では無い
です。子供もまだいません。

やはりみなさんのアドバイス通り、自分たちの未来のためにも
名義貸しはやらないし、口車?に乗らないようにします。
(かなり気の強いトメなんで気が重いですが…)

286 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 22:38:59 0
>>285
頑張れ。
あんまり断り文句のバリエーションを広げず、同じ言葉で断った方が後々楽だよ。


287 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 23:54:23 0
>>285
かなり強気にもなるわね。
チャンスだもの

288 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 09:57:44 0
>>285
頑張ってね。交渉術の一つだけど、
こちらの手の内はなるべく見せない。
断る時は、延々とただ断るだけでいい。
相手が、でもね…と、グダグダ話してても、全部話させて、
その後に、最初と同じ様な調子で断るのが効果的。

289 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 11:03:39 0
>ウトメが住むマンションをトメが私の夫名義で購入しようとし
ていますが、このスレで自分のローンが組めなくなることを知
って夫は反対してます。

鬼みたいな親だなw

つか旦那&275よ、自分が家買う時ローン組めるとか組めない以前に
己の口座からローン引き落とされるって分かってんのかな。
(違う人の口座からも出来るっけ?)
何にせよ、親が金払えなくなったらどーすんの。

親を追い出せるの?
追い出せて売るとしても、頭金によっては借金かかえる羽目になるぜ。

290 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 11:45:41 O
正論はそうなんだけど、そういう親は給料が下がることや体調を崩すこと、
最悪ローン支払い中に亡くなることなんて考えてないよ。
説明するだけ無駄。
斜め上の返事がかえってきて揉めるだけ。
話してわかるような人は他人にローンの名義借りようとしない。

「自分のローンが組めなくなるから嫌」っていう、断る側の理由を使った方が
波風立たないし長期に渡って断りやすいよ。

うちは無事逃げ切ったから275にも頑張って欲しい。

291 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 11:46:37 0
旦那にもしものことがあって、旦那親がローンを払えなくなったとき、
275は赤の他人が住んでる家のローンを払い続けることになるよね。
こんな旦那親なら保険金で払えってしらばっくれるだろうね。

ローンの払いが滞って、夫婦喧嘩の種になって別れる事になっても
そんなずうずうしい旦那親は住み続けるだろうね。

292 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 12:02:20 0
なんとかなる、の団塊脳すなぁ。

293 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 12:04:48 0
「お前が莫大な借金して、その金を貸してくれ。
 担保なんてないし返し終わるまでに死ぬかもしれんけど」

って我が子に言ってるわけだ。

縁切るレベル。

294 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 12:57:21 0
【韓国民団】“民主・鳩山氏の外国人参政権に前向き発言”で同胞、集票支援に一斉に走る。総出で選挙運動の手伝いに★4[08/27]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1251350589/

295 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 14:40:06 0
パート先のバイトの子のことで疑問があるので話させてください。

その子は高校二年生で、親はいたって普通のサラリーマン家庭です。
高校はバイト禁止のはずですが、家計を助けるという名目でバイトをしており
実際、稼いだお金は全額親に渡しているそうです。
そこまではいいんですが、この夏休み、その子は掛け持ちまでしてひと夏丸ごと
アルバイトをしていたんです。
何かが欲しいからとか大学の学費を稼ぐとかならわかるんですが、理由が
「親に借金を返すため」なんです。
借金の内訳は高校の学費と、出産育児でその子が育つまでにかかった経費や
親孝行代だとかで、返しても返しても借金がふくらんでいくと泣いていました。
まさかとは思いましたが、他のバイトの子に比べてどう考えても質素な様子や
その子の親がブランド物に身をかためていた姿などから、本当ではと感じています。
こういうのは虐待にならないんでしょうか?
未成年の子供から搾取するなんて…。

296 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 14:42:46 0
虐待にはならねーだろ
よその家庭に口出ししないの

297 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 14:43:57 0
児童相談所に本人から話させてみるのはどうかな。

298 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 14:46:29 0
その理由とかもその子から情報でしょ?
高校2年なら自分で考えられるだろうし
バイト先のパートのババァにあれこれ言われる筋合いはない

299 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 14:51:31 0
>>295
気の毒に思う気持ちは分るが、自分の気持ちや価値観で他人の家族に
口出ししたり批判するのはやめよう。
その子が自発的に家族が好きでみんなで助け合って借金を返したいと
思って頑張っているのかもしれない。借金の理由だって様々。外部に
伝わってこない事情もある。
本人の意思ならその年齢なら虐待ではないし、他の子より質素が虐待なら
貧しい子供はみんな虐待。

300 :295:2009/08/31(月) 14:51:57 0
>>296
確かによその家庭のことですが、休憩時間にひとりベンチに転がって
寝てるのかと思いきや無表情でほろほろ泣いてる、なんて姿を
ひと夏の間見せられ続けたらさすがに気になりますよ。

>>297
それが一番ですが、一応ここでその子の環境が虐待になるかどうか
いろんな方の意見を聞いてから勧めてみようと思いまして…。

301 :295:2009/08/31(月) 14:59:36 0
>>299
少なくとも自発的というのは違うと思います。
自発的だとしても、精神的にも肉体的にも追い詰められた状態にある子を
働かせ続ける親というのはアリなんでしょうか。
借金は、自分にかかった子育て費用で、親に対するものですよ。
皆さん親が自分を妊娠しているときにかかった検診費用とか
分娩費用、乳幼児の頃からの食費や光熱費まで返してるんですか???
それで返してもらったお金で親がブランド物を買うのは、常識の範囲内なんでしょうか?

302 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 15:04:44 0
そんなん素人に判断できるかっつうの
役所なり児相なりで訊いてこい

303 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 15:05:06 0
出費の内訳とか随分他所の家の事情に詳しいようだけど、その情報はどこから?
根掘り葉掘り問い詰めたの?それとも職場の噂?
一同僚としては、他人のプライバシーに嘴突っ込みすぎ。
その子の相談されたり頼られたんじゃないでしょ。

高校生になればそういう事も含めて了承する事も自分の意思で
本人が了承したたのなら、社会的には自発的な意思と見做されるし
虐待じゃない。嫌ならちゃんとした人(職場のおばちゃんじゃなくて)に
相談できる年だからね。

304 :295:2009/08/31(月) 15:29:47 0
>>303
出費の内訳はその子から聞きました。
請求書をもらったそうですよ。

相談されたわけじゃないでしょ、というのは何故そう思われたんでしょう。
詳しい内容を知っているのは、相談を受けたからです。
様子がおかしいときに、話しかけたのは私だけだったそうですから
他に話す相手がいないんでしょう。

ちゃんとした人というのは児童相談所とかのことをさすんでしょうか、
そういう所に相談しようと最初から判断できる子だったら、
心身ともに疲れきって職場で泣く前になんとかしてると思うんですよ。
自分で荷物を背負いこむタイプの人なんか大人にだっているじゃないですか、
そういう人から相談を受けても>>303さんは「社会的には自発的な意思とみなされるから」
突き放すんですか?

でもご回答ありがとうございました、私の価値観はあまり一般的でないとわかりました。

305 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 15:34:18 0
>>301
助けが必要だと思うのなら、児童相談所なり役所に通報すればいいと思う。
単に「学費を返す」等の名目で働いているだけだと誰も手出しできないと思うよ。
それこそ、人様の家庭に口を出すなと言われるだろう。

その子を児相なりに通報して騒ぎになった場合、その子はもっと辛い立場になる可能性がある。
法律的に問題はないが家には居られなくなった時、295はその子を引き取れるの?
捨て犬じゃあるまいし「かわいそうだから餌をあげるけど、うちじゃ引き取れないわ」って
その子に言うの?

295が優しいのはわかったけど、責任取れないのに優しくするのは
かえって相手を傷つける事もあるってことは忘れないで。

306 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 15:47:17 O
9月末の大型連休は全日高速1000円ですか?


307 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 15:50:07 0
民主党が0円と言っていますので
今の段階では何とも言えません

308 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 15:56:26 0
>>306
渋滞の懸念がない地方の路線や区間を中心に2010年度から無料化を段階的に進め、12年度に完全実施する


ってことに今のところはなっている。
今のところはね

309 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:00:23 0
>>306
あくまで予想だが1000円じゃないかな。

理由→今から組閣するのに、制度変更が間に合わないと思う。

310 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:02:09 0
297は無視で最後には逆ギレ・・・
バイトの高2生は相談する相手を間違えたね。2ちゃんで相談て。

太ったオバチャンはみんな頼れるわけじゃないんだよw

311 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:02:30 0
>>301
出産費用から今までの生活費全て返せと高校生の子供に
たかるのはおかしいと思う。
でも>>305の言うとおり、通報したからおkって問題でもないでしょう?
中途半端な助けはかえってその子の立場を悪くするだけだもの。
出来るのはその子がある程度の貯金をこっそりとして、
高校もやめて逃げる事を勧めるくらいかな。
最後まで手を貸す事が出来ないなら、何もしない方がいいかもしれないよ。
話を聞いてくれる人がいるだけでも、その子は救われているだろうしね。

312 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:02:45 0
>>308の公約がi今のところ出ているけど、実行するのは無理だろうね

313 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:04:39 0
今までも何人か言われていたが他所の家庭の事情を勝手にネットに晒すのは良くないよ。
その高校生や家族の了解を得たわけじゃあるまいに。
スピーカーおばちゃんに相談しちゃったんだね。

314 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:14:46 0
まぁ301に出来ることは馬鹿正直にお金つぎこんでないでこっそり貯金しろと
悪知恵をつけてやることくらいかね。
普通に考えて出産費用から学費なんかを借金として請求する親はおかしいとは思うけど
他人がしゃしゃり出て解決するにはそれなりのスキルと根性が必要だと思う。
高校生もだいぶ弱ってるみたいだから愚痴吐きには付き合ってあげるのが
最大限できることかもしれないね。

315 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:38:19 0
どこに書けばいいのかわかりませんでした。
とりあえずこちらで質問させてください。

実家から遠方に嫁いだ奥様方で地元が恋しくなったり様々な理由で
地元に帰った人はいますか?
ご主人と離婚して…とかではなくて、ご主人に転職してもらった方限定でお願いします。
実際、地元に帰った後の生活ぶりを聞きたいです。

316 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:41:24 0
>>315
自分だけ自分の地元に戻って、旦那は単身赴任してもらったってこと?

317 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:41:50 0
「親というものは、子供が成人して自立するまで面倒をみるものだ」
「子供にお金をかけても、お金をたかることはない、それが普通の親だ」
って高校生にさとしてあげたら?

自分が「おかしい」と思うんだったら、自給が下がったことにして
親から離れたところで暮らせるように、少しずつ自分のために貯金したり
親の行動をあらためたいのであれば、児童相談所に電話してみるなど
高校生にアドバイスしてあげたらどうかな。

第三者がよその家庭に、責任とるつもりもないのに首をつっこめないからね。
高校生がなにか気づきそうなことがあるなら、301ができるのは
せいぜい方向を示してあげるくらいだと思う。

318 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:43:08 0
タウンシック?その他の色々な事情って何?
妻の地元に住居移す人は以前より増えているけど、事情しだいで生活も変わってくるから、
その後の生活はケースバイケースだと思うよ。例えば子育て支援か老後支援かで正反対になる。
具体的に生活ぶりって何が聞きたいの?

319 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:47:05 0
>>315
そんなレアケース限定で聞かれても・・・

320 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:47:46 0
>>315
生活ぶりと言われても・・・別に普通。

321 :315:2009/08/31(月) 16:50:42 0
すみません。書き方が悪くて。
ご主人が転職をして家族全員で妻方の地元に帰った方…です。
その他の色々な事情とは主に親の介護です。
やっぱり気になるのは金銭面です。苦しくなったという方が多いのかなと思って。

322 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:52:27 0
暮らしぶりって生活程度やライフスタイルのこと?転職してもらって給料変わったのかな。
それとも親戚や近所付き合いのこと?
他人のケース聞いてどうしたいの?それぞれ事情も違うし比較できないんじゃないの。

323 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:54:06 0
>315
知り合いの話でよければ。
嫁が寂しいという理由で地元に帰り、旦那は仕事を辞めてついていった。
旦那は嫁父に仕事を紹介してもらい就職。
嫁は地元に戻ってから生き生きと友達と遊びまくり家事放棄。
嫁母出動→なんだかんだと嫁親と同居へ。
嫁は楽しそうに暮らしてるけど旦那は色々としんどそう。
だけどまあそれなりに暮らしてるって感じ。

324 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:54:26 0
>>321
生活が苦しくなった人の数は321には無関係では?多いと意味があるの?
もし苦しいなら現在介護中でなければ自分も働いたらいいんじゃない?

325 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:54:49 0
>>321
それは人それぞれじゃないのかな。
夫側・妻側の家族構成によるし、兄弟姉妹がいるとしてどこに住んでるか、
介護のあてになるかとかでも違う。
それとも転職によりステップダウンするという前提の質問なのかな。


326 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:55:41 0
>>315
知り合いにですが、そういう子がいます。
出会いは大学時代に東京で、地元に帰りたくて彼氏と結婚後数年してから、
ふたりして彼女の地元に引越し転職した、というパターンです。
もちろん彼氏の地元は違う県です。
彼女は地元で仕事も有るし、実家も近いし、気楽なもんです。
しかし、彼の方は転職後、職場が合わず仕事を変わりたいそうなんですが、
このご時勢で見つからずでちょっと欝っぽいそうです。
仕事の先輩達とも飲んで愚痴ったり、彼女にも愚痴るそうですが、
ストレス発散とはいかず、いつも知らない土地の人間に囲まれてるストレスがあるとか。
たまに彼の実家に帰らせて、ケアしてるそうです。
セックスレスにもなってるそうで、男性って仕事でつまづくと無意識にでも心が折れてしまうそうで、
病院の先生にも進められてたまに実家に帰るのを推奨されたとか。
仕事があれば何とかなるかもしれませんが、
不景気ももう10年以上も続いてますし、これからの時勢からもこの手は大変だと思いますが・・・。

327 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:56:26 0
地元に帰りたいけど旦那が転職しちゃうとなると今の生活は
キープできない…金で楽々生活か、地元で楽しい生活か悩むーって
ことかな?

328 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:01:13 0
自分の知り合いで嫁地元に行った人も嫁親の会社に就職してたな。
でもやっぱなかなか難しいらしいよ。
仕事が合わなくて辞めたくても辞められないしね。
そこそこ優遇されてたりもするし。
別の会社に…なんてなると給料激減だし、嫁親だっていい気持ち
しないし、そうなると嫁とも…だし。

329 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:04:39 0
知り合いはそのケースで共働きを始めた。
旦那も相当の犠牲払うんだから当然といえば当然だ。
将来の介護始まった時にその費用まで負ぶさるわけにいかないからね。
でも本人も離れていた地元と接点もできて知り合いも増えて楽しいらしい。

上手く言っているケースは嫁も嫁実家も旦那の負担や距離感に相当気を使っているね。

330 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:06:26 0
親の介護がしたいから家族総出で地元に戻るって事?
自分の親の介護をそういう方法でしたら旦那の親の介護の時
また旦那転職させて旦那地元に戻るなんてことにならない?



331 :315:2009/08/31(月) 17:15:17 0
皆さん色んなお話をありがとう。
わかってはいたことですが、万事うまくいくということはないですよね。
よく考えます。
ありがとうございました。

332 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:17:03 0
そうだね、旦那とよくコミュニケーションとってよく考えた方がいい。

333 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:17:33 0
>>321
嫁親に限らず夫親でも、転職して地元に帰ったらそら苦しくなるでしょう。

334 :怒りにもえる母:2009/08/31(月) 18:16:22 0
4年の別居を経て、このたび離婚が確定しました。
子供は一人います。
別居中の生活費等は一切もらっていません。
別居と同時に私は正社員で働き始め、子供を扶養に入れています。
しかし(元)夫は扶養放棄しているにも関わらず、
子供と私を扶養に入れていたらしいです。
(元)夫は給与所得者ですが、どうしてくれよう・・・。
たぶん1000万円近い所得はあるはず。
調停中に発覚しました。
どうしたもんでしょう。
養育費もケチってきたし、振り込み手数料を差っ引くとか言ってる。
税務署か会社にバラしたらどうなるか、教えてください。



335 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 18:23:38 0
税務署や会社にバラすと脅しつつ、
調停でその分の所得を生活費として搾取する方が賢いと思う。

336 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 18:24:18 0
爽健美茶◆反日女優キム・テヒ起用!コカ・コーラ社
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/cm/1141499521/

337 :怒りにもえる母:2009/08/31(月) 18:44:03 0
>>335
早速のお返事をありがとうございます。
申し訳ないのですが、もう離婚は成立しており
養育費や解決金、面接交渉についても家庭裁判所で決着したところなのです。
調停中は親権を争うそぶりや、面接をうるさく条件付けしてきていたのに、
ハンコを付いたとたん子の誕生日無視&音信不通w
典型的な無責任行動に茫然としています。
一応養育費は払う意思はあるようですが、
それ以前に子の気持ちを踏みにじる行動に怒りを覚えます。
今の状態で、私に何ができるでしょうか?
もう乾いた笑いしか出てきません。

338 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 19:03:42 0
離婚成立してて扶養に入れるの?

339 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 19:06:59 0
離婚成立、これから離婚届、会社はナンも知らんってこと?

340 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 19:08:04 0
生計を共にしてることが扶養条件にあったはず。
不正が発覚したらそれによって得た利益返還(控除で得した分等)+罰金があったような…
適当な記憶でゴメン。

341 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 19:14:49 0
そもそも正社員だと収入限度額が扶養対象に引っかかると思う。
しかも、お子さんは奥さんの扶養に入って(多分健康保険もだよね)、
重複の可能性までもある。
立派な不正だと思う。

342 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 19:15:34 0
税務署や会社にばらしたら不正に受給していた分は返還請求されると思うけど、
税務署ではあまり小さな案件は無視されることもある。
数十万程度の返還+追徴金では署員の手間賃にもならないことも多いから。
でも税務署は結構その手の恨み晴らす系チクリが多いと聞いたことがある。
税務署担当者の胸先三寸という面はあるけどダメモトでチクってみれば?

会社についても返還を請求されると思うけど、それ以上どんなペナルティがつくかは
社内規定次第じゃない?それより噂が立つ方が元夫は痛いかもね。

343 :怒りにもえる母:2009/08/31(月) 19:27:23 0
ありがとう、皆さん。
本当にありがとう。
この4年は本当に、生活も心も苦しかったです。
転居先で浮気されて、新居へ入ることも拒否されて実家へ追い出されて。
もう一挙に色々なことが変わって、正気を保つのも難しいと感じた
時もありました。
でも実家や友人に助けられ、独学で本人訴訟に持ち込み戦いを挑みました。
人として、子の母親として生きていくのに必要な強さを学んだと思います。
かくなるうえは、きっちり片を付けて次の人生を歩みたい。

「不正」をそれと認めさせるには、やはりまず別居から離婚に至る、
扶養関係の実情と変遷を彼の会社なり所轄税務署なりに通告することが先決でしょうか?
私の社会保険記録、課税証明書や銀行の明細、生活費を求めた内容証明など、
いつでも出せるように資料はまとめてあります。

344 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 19:33:03 0
>>343の優先順位としてはどうなの?

・元夫に社会的制裁する
・少しでも生活費を取り戻す
・なるべく子供に会わせない、関わらない

345 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 19:38:44 0
>>343に配偶者控除範囲を超えた収入があることが証明できるものがあれば
それだけでも不正を暴ける。
証拠資料まとめてあるなら税務署に行ったらいいと思う。
同時に元旦那会社にも離婚したこと、自分と子供は扶養範囲外だという文書と
資料のコピーでも送付したらいいと思う。
恨み云々は置いといても不正してることは確実なんだからがんばれ。

346 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 19:41:14 0
>>343
うちの会社はよく健康保険組合が不正扶養の監査をするってチラシをくれるよ。
(社会保険なら社会保険事務所)
会社側は経費をとにかく減らそうと躍起になってるから、知れば対応はしてくれそうだけど。
あと、旦那の勤めてる会社の総務に聞くのがいいと思うけど、
もう無関係の男性だし、直接電話はできないよね。
健康保険組合に電話して二重保険・年金になってますと伝え、
その件について旦那会社総務に電話が行く→扶養手当の不正もバレる、
という流れはどうかな。
上手く行くかわかんないけど。


347 :怒りにもえる母:2009/08/31(月) 19:45:19 0
なんだか私の質問板になっていて申し訳ありません。
まだ少しここに居させていただいてよろしいでしょうか?
該当する板があるようでしたたすぐに移動します。

>>344
自分でも整理がついていなかったようです。
社会的制裁とまでは考えていません。なぜなら子供の養育費が滞ったら、
とても私一人の収入では、上の教育まで十分にできるかどうか不安だからです。
少なくとも立派に成人させて、普通の社会人として彼女が独り立ちしてくれる
ことが目標です。私の老後は細々とでOKなので、そこまで悲観していません。
「生活費を取り戻す」ことは、離婚問題にまつわる現状では難しいのではと思うのです。
面接交渉に関しては、彼のいとこの奥さん(実は以前からこっそり仲良くしてます)が
言うには、たぶんナルシズム的なポーズにすぎなかったのではとのこと。
もう独身になったので、ほとんど子供の存在は軽くなっているだろうと。
的を射すぎてて、彼女の表現に笑いました。でももし要求してきたら拒否はしません。
結婚時代のように、イベントやなんやらのお膳立ても、もう一切しないけれど。

う〜ん、どうしてこんなに腹が立つのか。
たぶん今、資格取得を目指して経理の勉強をしているのですが、
あまりにも離婚&ひとり親が背負う責任の重さと、社会へのおかけする
ご迷惑に圧倒されていて、少しでも「不正」の分の税金をお返しして、
私自身の罪悪感を拭いたいという、自分勝手な思いなのかも知れません。
まっとうに生きている色々な方に、本当に申し訳なく思います。



348 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 19:46:11 0
あまり追い詰めると、逆切れして養育費を支払わなくなるかもね。
離婚した夫が決められた養育費を支払う期間は平均で半年程度と聞いたことがある。
元夫脅かしていくらかでも子供に払わせた方がお得かもよ。

349 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 19:48:38 0
弁護士がいればなぁ。
給料天引きもできるんだよね、養育費。


350 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 19:50:46 0
>>347
社会的制裁を加えるってことはさ、会社に居づらくなってやめちゃう可能性もあるんだよ。
独身で身軽だからふっといなくなる可能性だってある。
養育費がなかったら生活に不安がある状況じゃすすめられない。

不正は社会的に許される事じゃないけど、
あなたにとっては蜂の巣をあえて突くより、スルーした方が現状メリット大きいんじゃないかな。

351 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 19:58:42 0
年収が1千万あって、子供にはたいして執着が無いんでしょ?
プリンに子供でも出来ればあっという間に養育費止まるよ。
強制執行は時間がかかるしものすごく面倒だよ。
準備万端整えて、養育費止まった時の切り札にした方が賢くね?

352 :怒りにもえる母:2009/08/31(月) 20:23:37 0
見ず知らずの私に、こんなに親身になって考えてくださって、
本当にありがたく思います。なんだかこの先の生活も、あまり
悲しくないのではと思うようになってきてます!

>>349
家裁での調停設立の際の取り決め書に、養育費の延滞に際して給与天引き
の条項を入れていただきました。婚姻期間は15年で、退職金の按分も申し立て
したのですが、調停員に罵倒されて却下されたのです。年金分割がせいぜいでした。
余談ですが、調停員も書記官も権威に弱いのですね。がっかりしました。

>>350
ずっしりと来ました。私怨は見苦しいと自分でも思いました。
でも私もスルーで思いきれるほど、人間がまだできていないです…。


353 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 20:27:14 0
普通に嫌だよね、子供無関心の不倫旦那。
会社でも恥をかけ!って他人事なら思うよ。
他意はないのよ〜っとシレっと税務署にでも「質問」してみれば?w
あらら、という感じで自然と旦那の会社に連絡いくんじゃないかな。


354 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 20:43:19 O
源泉徴収で調整されて終わりじゃね
元旦那は痛くも痒くもないね
そんな事より間に弁入れて養育費を請求した方が賢いとオモ

355 :怒りにもえる母:2009/08/31(月) 20:55:48 0
>>354
私が知りたいのはそこなのです。要は国が彼の所得税と取っぱぐれているので、
年末調整なり追徴なりで、果たして彼または会社にきちんと請求するのかどうか
少し計算してみましたが、だいたい40万程度の支払い逃れになっていそうです。
私がそのお金を欲しいのではなく、彼に責任という名の払うべき税金を、しかるべき機関に
払ってほしいということなのです。養育費は、彼の会社がある意味公的な組織ですし、
彼の両親も地元で手広く事業している信用商売なので、悪い評判が立つと大変でしょう。
おそらくばっくれはないものと、間に立ってくださった親戚の方もおっしゃって
おられました。
母子家庭ということで医療費など免除をいただいているので、かなう限り病気になら
ならないように、親子して健康維持に必死ですし(笑)、水道や物も無駄遣いしないよう、
なんかもうマータイさんにレポートしたいくらい、意識して質素な生活を送っています。
いずれ私も一人になるので、今から小さな生活を心がけています。

本当に皆さん、ありがとう。
今後は少しでも、他の方に助けを送れるようなレベルにまで成長しようと頑張ります。
ありがとうございました。

356 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 21:09:19 O
>>355
扶養控除は一月一日から十二月三十一日迄
極端な話し大晦日に生まれた子供はその年丸々扶養控除が受けれます
リコーンが今年なら先ず無理でしょうね


357 :怒りにもえる母:2009/08/31(月) 21:15:56 0
>>356
アドバイスをありがとうございます。
別居してちょうど4年目の今月に離婚が成立したのです。
ですから今年の分の年末調整は、たぶんキチンと異動届は書くのでしょう。
先日、社の健保組合にしっかりと連絡して4年間保管しっぱなしだった
保険証カードを、理由の陳述とともに返しましたしw、総務にも連絡行くかな?
要は別居の年から3年分の税金逃れの分を気にしております。

まずは!税務署にあっけらかんと相談してみます。
これが私の最後の仕事になることを願って!

358 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 21:19:45 0
みんな詳しいな〜!
相談者じゃないけどためになる。
まだまだ勉強せんとなー

359 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 21:50:04 O
>>357
だから、離婚が成立する迄は334は元旦那の配偶者なのだからその理屈は通ら無いってば


360 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 21:53:56 0
>>359
ん?334は働いていて、扶養から外れて確定申告などしてる上
子供は334の扶養に入っているのに、夫は4年間それを会社とかに黙ってたんでしょ?
婚姻が継続してても扶養からはずれるのはできるけど…

361 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 21:57:34 0
>>359
配偶者特別控除の控除対象外になるほど334が稼いでいたら、
控除分は税金逃れしてることになる。
4年分でも小さな金額にしかならないけど、
払うべきところを払わなかったことには間違いない。

ってことではないでしょうか。
健康保険は配偶者を披扶養者扱いにしていてもしていなくても
保険料は変わらないけど。

362 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 21:57:56 0
さらに扶養手当ての出る旦那会社だったら、母(正社員)子扶養してないのに丸もらいじゃないの?
悪質なのは横領になるけどw(この件はそこまでの制裁はないと思うが)

363 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 22:09:02 O
>>360-362
ありがとう
どう言えば>>334が分かってくれるのかと涙目でレスしてた(;_;)

364 :怒りにもえる母:2009/08/31(月) 22:21:22 0
>>363
〆たつもりが、何か私が理解していないところがあったのでしょうか?
教えてください(ああ、教えてチャンになってますね)
4年前の8月の別居した月から私は正社員で働いており、
同時に社会保険にも入っております。子供を扶養に入れて。
確かに平成21年分の年末調整は、きっと彼は公正な手続きをとるでしょう。
たぶん、きっと。
でも平成18〜20年分は不正な課税逃れをしていることになりませんか?
私は専業主婦でしたので平成18年中は非課税でしたが、19年からは課税されています。
しかも彼の会社は家族手当や家族分の福利厚生費もばっちり支給されます。
むむ、考えることが多くなってしまった。
アブ蜂取らずになりかねないか・・・。


365 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 22:25:45 0
>>364
いや、とりあえず問題ないと思いますよ。
元夫は次からは不正ができなくなるだろうと思います。
ただ、ここに居るのはほとんどが素人なので、
やはり制裁や養育費についてベストに近い結果にもって行きたいのであれば、
弁護士を雇うのが一番はやいかもしれませんね。

366 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 22:27:28 0
子供の扶養の場合、
元旦那が「後から扶養申請した>>334のほうが不正だ!」って言いだしたら、
面倒臭いことにならんかね?
別居してたことや、子供がどっちと暮らしてたかとかを
証明しなきゃならんだろうし。余計な手間ばかりがかかるような気がするが。

367 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 22:36:54 P
別居4年とその間の子供の扶養については離婚の際に実証されてるんでね?
本人訴訟ってぐらいだから親権養育権含めて話ついてるみたいだし

368 :怒りにもえる母:2009/08/31(月) 22:42:07 0
>>366
ええっ!?
不正もなにも、別居と同時に彼と私たちの居住地は400キロ離れましたし、
「実家へ行けメール」や、私からの「生活費を入れて」内容証明もあります。
就職した会社の就業証明などもありますがダメでしょうか?娘の就学した
小学校は私の母校で今現在も通学中です。
怖くなってきた。
本当に私は何も世間を知らないアホタリだったのですね。
本人訴訟を完遂したので、自惚れてしまっていた。

369 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 22:53:43 0
>>368
いや、証明は十分できるだろうけど、
なんのためにその証明をするのかということ。
チクリ電話一本で元旦那の会社が全部やるなら、連絡するのもいいけど
こっちに余計な手間がかかるなら、チクるのもバカバカしいかなと。
はっきり言えば、一銭の得にもならんのだから労力がもったいない。

370 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 22:54:41 O
>>368は本人か?
今後書くならトリ付けて

何故配偶者控除にこだわるの?


371 :怒りにもえる母:2009/08/31(月) 23:01:55 0
怒りが冷めてきました。
やっぱり、第3者の意見て大事だ。
368は334本人です。
色々な意見を聞いて、本当に自分が甘チャンなことを自覚。
イライラさせてしまいすみません。

結局私怨ですよね。
もうスッパリ私は彼と赤の他人になったのだから、
子供がらみ以外で、接触ポイントを持たないようにします。
さっさと明日のご飯の心配をします。
ありがとうございました。
やっと落ち着けました。

372 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 23:06:10 0
結婚式のことでいがみ合うって一体どういう内容でいがみ合うんでしょうか?
私の女友達2人が上記のようなことで絶縁状態になり、
お互い今年と来年で結婚することになっていますが2人とも式には呼ばないことになったようです。
内容は教えてくれません。
私は結婚していますが式を挙げていないのでわからないのです。
こんなことってあるんですか?普通、幸せいっぱいのはずですよね?

373 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 23:10:20 0
>>372
内容のまるっとパクリとか?
他の板で読んだことある。

374 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 23:12:21 O
ガンガレ(^O^)/

375 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 23:13:53 0
>>373
どこかで読んだことあるんですか??
もしかしたら友人達の誰かが書いたのかも・・。
でもパクリじゃないですよ。

376 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 23:19:45 P
ジミ婚派とハデ婚派とか
ホテル派と出銭派とか
国内派と海外派とか

身近な例としては
「会費制の披露パーティーにして経費安く抑えて新婚旅行代浮かせる!アタシ頭良い!」
「え、やるなら料理も奮発してちゃんと満足してもらえるパーティーにしたいよ」
の2人が揉めた事はある

377 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 23:21:22 P
>>375
>373の言いたいのは、片方がもう片方のプランを丸っとパクリしたんでね?
ってことだと思う

378 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 23:24:42 0
なるほど!勘違いすみませんでした。
色々あるんですね。。
絶縁状態になるってちょっと信じられなかったので、相当な理由があるんだろうなと思いました。
レスくださった方ありがとうございました。

379 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 23:27:05 0
甲が小さい時から思い描いていた手作り結婚式のアイディアを、
乙が事前に聞いて「その案もーらい」って、自分の式をキャンセルして
甲のアイディア丸パクリ。
でもその方式だと、会場の手続きやなんやらで、
乙より後の時期に予定していた甲の式に弊害やケチがつきそう。
ってなところまで読んだ。
なんでも甲が小さい時から遊んでいた公共の公園での素敵な人前結婚式だったらしい。

380 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 23:38:36 0
>>371
わかんないんですけど質問いいですか?って姿勢で社会保険事務所なり、
現在の職場の経理の人に聞いてみたらいいかもしれない。

381 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 23:51:59 0
>>379
それ小町のネタじゃんw

382 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 23:53:33 O
質問です!
連立政権の呼び名は
民社国、民国社どっち?

383 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 23:54:40 0
なんか時間割みたいだなw


384 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 23:54:52 P
4年前から別居して最近離婚したんですが
別居以来子供は私の扶養に入ってるんですけど、別れた主人も扶養に入れてたみたいで…
これって扶養手当ての不正受給ってことで税金も変わってくるだろうし
その場合、私も罰せられるんでしょうか?

みたいな感じで?

385 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 00:00:46 O
>>384
え?
意図がマジで分からん

386 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 00:02:29 0
>>384
まずは上2行だけでいいと思う。
残りは「それってどーゆーこと?」って聞かれるだろうし、
何にしても重複したままでってのはダメなんだから処理はしたほうがいいと思う。
別居中生活費貰ってない等詳細を話せば役所的に調べてそれなりの対処になるんじゃないかな?
詳しくないのに語ってスマンでした。

387 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 00:03:09 0
>>382
もうじきわかるw
普通は当選が多い順だけど口調上呼びにくいと適当に入れ替える事もある。
席順その他の扱いは議員の数順。

388 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 00:12:12 0
>>387
呼びやすさを優先すると、民が頭に付いた時点で呼びにくいんだよな。
国社民、社国民のほうが呼びやすい。社国民は非国民っぽい響きだがw
でも、絶対に民主は納得しないだろうな。

民主、社民、国民新党なので民民民ってのはどうでしょう?

389 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 00:13:21 0
>>388
それ採用!

390 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 00:17:57 O
阿呆かwww

391 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 00:19:34 0
>>384
いや、本人が気にしていたのは源泉所得税の年額を計算するうえでの
扶養親族等の控除部分のことだと思う。
控除額が大きくなる=課税所得額が減る=所得税の納税額が減るってことだから。
扶養手当は自治体の現況調査が入るから、まず不正受給は無理かも。
自動振り込みにしていても、この奥さんだったらとっとと変更しているでしょ。
もらう額のことじゃなく、払う税金のことだよ。

392 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 00:29:29 P
なるほど

393 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 05:39:49 0
次男嫁です。
偽十っから徒歩10分ほどの新屋に住んでいます。
結婚する半年ほど前に旦那が建てたのですが、
偽実家がなぜか合いカギを持っています。今も。
『何かあった時のため』
と旦那が行っていましたが、義理の親が合いかぎを持つっておかしいですよね?
それともよくあることなのでしょうか??
今まで急に家に来られたことがないのでそのままホッタラカシにしておいたのですが…。

394 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 05:41:36 0
>>393
訂正:偽実家から

395 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 05:48:15 0
>>393
あえて義理の親って書いてあるけど、自分の親なら良いとでも?。
旦那からしたら、義理の親だが。

396 :393:2009/09/01(火) 08:06:22 0
>>395
いいえ、私の親は合いかぎ持っていませんよ。
普通、義理の親が持つってなんかなぁ、と思った次第です。

397 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 08:09:59 0
結婚する前に建てたのなら、持っててもおかしくはないと思うけど。
突撃されたり無断で入られたりしなければ、別にいんじゃない?
義実家と特に問題がないなら、助かる時もあると思うけど。

398 :393:2009/09/01(火) 08:10:23 0
途中で送信してしまいました。

うちの旦那も私の親が家の合いかぎを持っていたら嫌だと思うんですよね。
なんか落ち着かないかなぁ、と。
緊急の時のため、とかいうけど緊急ってなに?と思うし。
なんだか腑に落ちない

399 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 08:16:09 0
私だったら入居時に鍵を回収・もしくは付け替える。
他人が合鍵を持っているなんて不気味じゃん。

400 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 08:21:38 0
人それぞれじゃない?
うちは、私の実家はうちの鍵を持ってるけど、義実家には渡してない。
うちの親は勝手に入ったりアポなしで来たりは絶対しないので、
何かあったときのために渡してある。
(うちは猫を完全室内飼いしているので、私達夫婦に何かあった時に、
 猫達の世話をしてもらうため)
夫は自分の親には「渡す必要は無い」って渡さなかった。

401 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 08:39:13 0
鍵をもつ=主導権

402 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 08:41:06 0
>>393
まだ被害が無くて、義実家が常識的な人であれば
もうそのままにしておいてもいいと思う。
今更、鍵を返して下さいって言うと、無駄な軋轢を生むかもしれないよ。

でも近頃の空き巣は鍵開けのレベルが高いから
最新の鍵に変えるとか、別の鍵を付け足すとかした方がいいかもね。
なんならどこかで鍵を落としてしまって、心配だからって理由で変えよう。
その際は新しい鍵を渡すのを、なんとかうやむやに阻止してね。

403 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 09:44:18 0
>>398
緊急の時
・398家が留守だが家の中から煙が出ている
・夫婦で出ている時忘れ物をしたが、取りに戻れない
・夫婦の片方が長期出張中、いくら連絡しても応答がない→家の中で倒れている
みたいなことじゃね?

鍵をあずけておくのがどうしても嫌なら回収すれば?
無くしたとか、鍵を替えるから処分するとか、理由をつけて。

404 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 09:46:45 0
>>393
>『何かあった時のため』

ただこれだけで他意はないんじゃね。
気持ち悪いのはわかるが、無茶苦茶非常識とも言い切れない。

もし緊急でもないのに勝手に入られたなら
その時に返してもらうのが一番いい。
今「合い鍵返してください」はやめた方がいい。

どーしても気持ち悪いなら
>>402が言ってるみたいな理由で鍵を替えるか付け足すか。

405 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 10:50:21 0
●朝鮮の反日企業 口ッテ製品不買運動 4品目 ●
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/korea/1187809003/

406 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 16:23:41 0
>>393
たいした理由がないのに度々入るなら返してもらうか鍵を交換する

そうでなければそのまま
雨が降り洗濯物が外に出ているのに留守
火事?煙が出ている、あるいは火災報知器が鳴っている

の時助けてくれるかも。

407 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 16:36:07 0
助けるわけねーじゃん。


408 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 16:43:23 0
一合って何グラムですか?

409 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 16:45:19 0
>>393
なにかあったら駆けつけてもらえる距離だし、
こっそり合い鍵で家に入られたわけでもないなら、そのままでいいんじゃないかな。
ただ、気持ちとしてモヤモヤするのはわかる。
もし実親さんも鍵の管理ができて、合い鍵を勝手に使わない人ならば、
持ってもらったら、そのモヤモヤを旦那さんもわかってくれるかもしれない。

410 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 16:45:34 0
相談です。
先月祖父が亡くなり、生前からちらりちらりと聞いていた孫(私と姉)に通帳作ってあるよ、
という祖父の話通り、毎月ちょっとずつ入金された100万円弱の私達名義の通帳が二つありました。
何年も掛けて貯めたお金に、涙ぐみそうになりました。
問題は実母です。
実父とは半別居状態で、どうやら熟年離婚を考えているようです。
実父は祖父からの遺産もしっかり受け取ってる様子ですが、実母には一切渡さないと言いました。
実母は年金が出るまで、出てからの資金が欲しいのか、昨日急に金曜日に印鑑とあの通帳持ってきてと。
あんたたちを大学まで行かせた費用を返して欲しい、貯蓄は全て母名義の通帳に移動するようにと言われ、
姉と驚愕してしまいました。
大学は学費は特待で免除され、生活費は奨学金と実家からの仕送り3万〜5万円が毎月ありました。
確かに100万以上は掛かっているので、渡すべきなんでしょうが・・・ちょっとモヤモヤして、迷っています。
親からそういった申し出が合った場合、やはり素直に渡すのがスジでしょうか。



411 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 16:54:54 0
祖父って当然父方だよな
なら母親に1円たりとも受け取る権利はない
離婚時の財産分与対象にすらならない
どうみてもただの集り

412 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 16:57:52 0
>>410
渡すべきじゃない。
お金の問題はあなたの両親が決める問題。
あなたたち姉妹が手を貸す必要はない。

413 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 16:57:58 0
>>410
母親には父方祖父の遺産を貰う権利は無いよ。
それと、生活費を出したのは母親だけじゃないんじゃない?
個人的な意見として、子供にかかった費用を請求するのは
親としてどうかと思うけど、モヤモヤするなら
祖父の遺産ではなく、別で返していったら?

額のことも含めて父親に相談してみるのもいいかもしれない。

414 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 16:58:48 0
離婚したいのに、自立資金も用意してない実母が甘いと思わざるをえない。
実母のみが身を削ってつくった仕送りだったらともかく、
半別居でも実父・実母が送った仕送りなら、実母のみに渡すのはおかしいのでは?
だいいち普通の親は「かかった学費や生活費を返せ」とは言わない。

実母が離婚するなら、遺産以外で実父との財産分与があるから
多少はお金が入ると思うよ。



415 :410:2009/09/01(火) 17:10:39 0
祖父は父方になります。
実家は自営業でしたが、もう数年前から開店休業状態です。
自分達が大学の頃も厳しく、両親が働いたお金で何とか数万仕送りしてくれていました。
感謝はしていますので、そこでモヤモヤするわけです。
父は母のそういった人に頼る根性が大嫌いなので、話してもそういう奴だからとしか言わないと思います。
父が母を人間扱いしないのも問題としてあるので、あまり2人が接点を持たないようにいつも気をつけています。

姉からメールがあり、母に通帳を渡すと話したそうです。
会社に電話が掛かってきて、言い忘れたけど免許証もと言われたそうです。
渡す義務はないようですね、私は・・・。
自分で決心しないといけませんね。
多分渡すと思います。
今は手切れ金にしたいとすら思っています。
父と母が仲が悪くなったのも経済的な理由からで、きっと親子の縁も金、そこまでな家庭かもしれません。
悲しいですね。
質問したのにすいません、レスありがとうございました。


416 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:15:55 0
>>415
免許証まで?
子供に借金させる気満々だね。
姉にも身分証明書だけは渡さないよう、伝えておいた方がいいかも。
その日は車で行かないで、免許も持っていかないように。
よその肉親を悪く言って申し訳ないが、その母親は少しおかしいよ。

417 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:17:57 0
>>410
お母さんが離婚に際しお金の困ってるのは想像付くけど、それを何とかするのはお母さん自身が
すべきで、子供に援助を頼むのは最終手段。
病気や事故でどうしようもないなら410も「使って」と素直に渡すと思うけど、自分の事情で
子供に「命令」は間違ってる。渡す必要はない。

人のお母さんを悪く言うのは申し訳ないけど、この手の厚かましいお金に執着するタイプに
はっきり「これはお祖父ちゃんが私にくれたもの!自分でなんとかしなよ」と言うと、逆恨みするので、
「もう使っちゃった〜」「10年間解約できない定期にしちゃった〜」と惚けるべし。
410姉妹が結婚する時や何かに仕返しされるとも限らないからさ。
本当はハッキリ言った方がいいんだけど、まだ就職結婚もしてないみたいだし、
410が玉の輿にのったりしたら大変よ。母娘でも嫉妬はすごいから。


418 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:21:58 0
どうしても渡すなら、通帳から引き出したお金のみ持っていく。
印鑑も持っていかないほうがいいかもね。
ただ、アナタは手切れ金と考えて、そう宣言したとしても
相手がそれで納得するとは限らないから気を付けて。
むしろゴネたら出すって事だけ学習して、後々もたかるかもしれないよ。

419 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:23:10 0
ケツまくって絶縁が最良なんじゃないかこれ

420 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:29:02 0
姉妹で子供の幸せを願わない母に搾取される道を選んだのかぁ。
爺ちゃん可哀想だね。
せっかく貯めたのに、子供が「手切れ金」に使うとは思ってもみなかったろう。
あげた後の使い道は自由だけど、ほんとに手切れ金になるのかな?
どうみても搾取のスタートにしかならんと思うけど。

421 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:29:06 0
>>415
免許証は絶対渡しちゃ駄目!
最悪勝手に借金されるよ。

確かに父方祖父の遺産は母親に相続権はないが
父親から一文無しで放り出されるのも変な話だ。

人に依存しがちな人なら、一度貯金を渡したら依存先認定されて
一生すがりつかれる可能性が高い、手切れ金にしたいなら一筆書いてもらった方がいいかも・・・
本当は鬼と言われても渡さないほうがいい気がする。

422 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:33:51 0
>>415
もう〆て見てないかもしれないけど。
お金は絶対に渡したらダメだよ。
普通の親なら、どんなに生活に困っても大学費用を返せとか
免許持って来いとか、祖父が頑張って貯めてくれたお金を
寄越せとか、そんな事は絶対に言わない。
ハッキリ言って、415の母親は毒親になってるよ、今は。
昔はそうじゃなかったかもしれない。
でも、今現在は毒親だよ。
子供から搾取出来るだけ搾取して、自分はラクに生きようとしてるだけ。

423 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:36:06 0
母の作戦

夫から祖父遺産が貰えないので(そもそも権利もない)
手段を選ばずやれるだけ金奪ってやる。
熟年離婚だとお金無いと困るしー。
・まず子供から祖父遺産を適当な理由で取り上げる。
・次に子供の身分証明を使って、出来る限りの借金をする。
・その借金を夫が払えば遺産を取ったも同然。
・最悪払わなくて子供が借金まみれになっても、私シラナーイ。夫が悪い。

424 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:36:11 0
じいちゃんは狂った母親に渡させるために金をくれたわけじゃないと思う

425 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:37:23 0
姉にここ見させろw

426 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:40:14 0
姉どころか415本人もお金を渡す気だよ。

427 :410:2009/09/01(火) 17:42:01 0
読んでて驚いたんですが、免許証って借金の為ってことあるんですか?
そこまでのことするのかと、ちょっと驚いてます、信じられないですし。

今、母からハイテンションの電話があって、お姉ちゃんが通帳渡すから、あんたも金曜絶対と言われました。
私は平日ローテーション休みなので、金曜日に休みを貰うからと言って早々に切りました。
手切れ金のつもりなんですが、甘いでしょうか。
私は社会人1年目で彼氏はいないんですが、もし結婚したい人がいても、
母に会わせるのが怖いのです。
今から疎遠になりたいと思っていますが・・・。
現在は私も姉もひとり暮らしをしています。
姉(2歳年上)とこれで大学まで育ててくれた分全部だから、これでもう最後と言おうと決めました。
祖父の遺産というのが気に掛かるので、姉は自分の貯金から同額を下ろして渡すようです。
私はまだ貯蓄が満たないので、一部姉に借りて、自分の貯金全額とで同額渡せたらと思っています。
渡すのは駄目というご意見が多いですね。
私も渡したくない気持半分ですが、これで最後にする為、これからは姉と頑張りたいと思います。

428 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:46:29 0
免許書のコピーって色々と使えるんだよね。
だからこそ、身分証明書になる物は自分以外に貸したり
渡してはいけない。
それだけの信用情報が入ってるからこそ、色々な書類作成時に提示するよう求められるの。

今から疎遠になるならお金渡すとガッチリ追いかけてくるよ。
子供=搾取できるって証明しちゃったも同然だし。

甘いよ貴方達。

429 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:47:27 0
お姉さんにも免許証は絶対ダメと伝えて。
お金だって渡すことないよ。
あと、お父さんにも相談するんだ。

430 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:47:57 0
察するに23歳(社会人1年)の相談者と25歳(社会人3年?)の姉、といったところか。
んーーーーー甘い。

431 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:50:47 0
大体さーこれで最後って渡す方が勝手に思ってるだけで
最後になるって何で決められるの?
この先、母親が「あんたらの学費、前貰った金額で済まないよ。
これから給料のいくら振り込みなさい。
拒否なんて親不孝しないよね?母が野垂れ死んで平気なの?」
とでも言われたらあっさり搾取されちゃうんじゃないの?

今すでにこの時点で母と揉めるのが嫌だからって
楽な選択の「あっさり大金渡しちゃう」選んでるのに
この先揉める事になった時にしっかり断れるのかな?無理じゃないの?

432 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:55:21 0
そもそも子供の免許証を何で母親が必要なわけ?
何かに使用するのは確かなのに
用途も聞かずに渡すの?

433 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:55:41 0
>>427
借金以外、何のために他人(娘でも)の免許を必要とするんだよw
姉妹揃って搾取される道を行きたいみたいだね。
手切れ金と思うのは姉妹だけ。
念書だって書いたとしてもムダだしね。
姉妹が結婚後も付きまとうだろうね。
知らせなくったって搾取する為なら調べるよ。
そして義実家や旦那にお金を要求、427は肩身も狭くなり夫婦喧嘩も増え
離婚して下手すると親権も取れずに一人で生きるかもね。

434 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:01:54 0
嫌かもしれないけど、お父さんに相談した方がいいよ。
母親はおかしい。これからも絶対タカリに来るし、あなた達姉妹を苦しめ続ける。

435 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:02:25 0
おじいちゃんが貯めてた金であって自分の金じゃないし、
お金叩きつけてきっぱり縁切ったら。
免許証はまずいけど。

自分ならそうする。

436 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:03:33 0
そもそも熟年離婚するなら自立する力が
本人にないと出来ないのに、その力が無さそうな人が
離婚を選べるって、搾取される人物が居ないと成り立たないよね。

父親は母親をスルーできるだろうけど
子供は両親が離婚しても、親は親だから、今の段階からでも
しっかり「集らせないし、頼ってくんな」って姿勢を作っておかないと
それこそ母親の「頼ってばっか」の餌食になるだけ。
厳しい姿勢を現段階から示す事が、逆に母親の自立を促す事もある。
姉妹で背負って行く気があるなら、大事なおじいちゃんのお金を
何に使うかわからん母親に貢いで良いと思う。

437 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:04:30 0
母と絶縁したいのなら、逆にお金を絶対に渡さないほうがいい。
お金をくれない人には、そういう人はよってこないから。
「手切れ金」は逆に手付金みたいになるよ。
それに、それを皮切りに母親が一気にダメ人間になる可能性が高い。
姉にも、やっぱりお金を渡さないように言ったほうがいい。

でもどうしてもお金を渡すなら、銀行で落ち合って、口座間の資金移動だけすること。
免許証や保険証、印鑑は絶対に渡さないこと。コピーもダメ。
(本当はお金も渡さないのが一番いいんだよ、母にもあなたたち姉妹にも)

父親にも問題があるけど、それと母に祖父からの貯金を渡すことは別。
祖父からのお金なんだから、渡す前に、お父さんにまず相談しなさい。

438 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:07:20 0
やたら金を渡すな派が多いが、
そんな金ババアにくれてやったらいいと思うが。

今渡そうが渡すまいがババアの今後の態度は変わらんよ。
肉親なんだから。
だったら渡した方がすっきりする。

439 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:10:25 0
>>438
そして搾取され続ける奴隷の道を選べと言うのですね、あなたは。

440 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:11:57 0
ババアの態度が変わらないなら
逆にお金渡す方がもったいね。
手切れ金にならないって事じゃん。
渡しても、次またクレってくるなら一緒。
無駄金。

441 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:14:07 0
>確かに100万以上は掛かっているので、渡すべきなんでしょうが・・・
>やはり素直に渡すのがスジでしょうか。

こう考えちゃってるからね
精神衛生上渡した方がいいんじゃないの
それで「恩は返した」と前向きに絶縁を考えられるなら

「はぁ?親が子供の学費出すの当り前だろw」と考えられる性格なら
最初から悩まないだろうけどな

442 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:15:18 0
もし進学で掛かった費用を返したいのなら、お父さんに支払いなさい。
そこでお父さんが受け取るかどうかは、また別の問題。

443 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:15:40 0
自分から率先してお金貢ぐほうが幸せって
人種もいるけど、この姉妹は搾取されるのが嫌と思ってるんでしょ?
なら渡しても解決しないから渡すなって言ってるんでしょみんな。

確実に母から逃げ切るって意思も無さそうな上に
自己満足でひたすら貢げるタイプでも無さそうだから
しっかりした姿勢を今から持てといわれてるわけで。

444 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:17:49 0
「こんな基地外ババァが大金手にするのが許せん」ありきで理論は後付けですw


445 :410:2009/09/01(火) 18:19:15 0
姉が仕事終わったというので、私のアパートに来てもらいます。
母に会うときは車でないといけないところなので、免許は私達どちらかが持つことになります。
用心して見せないように、渡さないようにします。
姉は勤めて3年なので結構な額を借りれるかもしれないので、私が運転します。
父には話したくないのです。
姉は学費で足りない分は父に渡すことにして、母にはこれで離婚もできるし、
縁も切れたと言おうと話しました。
どなたかの書き込みで気づきましたが、
母と縁を切るとまで思うには、私達にも無しかしら節目がいるというのもあると思いました。
祖父のお金まで欲しがる、という事実が重いです。
姉が来たら、免許の話、縁を切る話、ちゃんと確認したいと思います。
相談してよかったです、思いもつかないことまで教えてくださりありがとうございました。
今度こそ、これで最後にします。

446 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:19:17 0
>>444
なんかずれてますよ?
それとも誤爆ですか?

447 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:19:51 0
みんなが「渡すな」って言うのは、「手切れ金は渡したでしょ!」で終わらないって
簡単に予想できるからなんだよね。母にとってはそれがスタートライン。

娘二人から100万ずつもらった母は、それを使い果たした後にこう言うよ。
「あなたたちを産んだのは誰?産院でいくらかかったと思ってるの?
病気のときは、運動会のときは〜〜(以下金を使ったという名目ズラリ)」
「大学のお金は渡してくれたのに、何でもう駄目って言うの?親不孝者!」
祖父の貯金をきっかけに、今後気弱な娘二人のお金を吸い尽くしたら
「お金がないって父親に言って、援助してもらったら全部お母さんに頂戴」となる。
おそらく99パーセントこうなるね。

448 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:21:00 0
>>445
ちょっと、これが最後にならないよ、って皆教えてくれてるよ。
それに育ててくれたのは母だけじゃないでしょう?

母親と父親の離婚、金銭の問題はその二人の問題。あなた達姉妹が
補完する問題ではないよ。

449 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:21:04 0
子供にたかる親は親失格のクソ人間だけど
親にそう言われて棚ぼたの金を渡さない子っつーのもガメついかもな…

450 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:23:10 0
どうしてもお金渡したいのなら、第三者に入って貰って、これが最後だという公文書にすること。
第三者はもちろん弁護士や司法書士さん。

それができないんだったら、タカられ続けるよ。言われるままにお金を取られ続けるのが
そんなに嬉しいの?

451 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:24:02 0
>>449
肉親なんだから援助しようという気持ちはあたりまえだろうけど、
この場合離婚もしてないのに「お金よこせ」って言ってくるのはおかしくない?
母だから貰って当然!しかも名目は「いままでかけた金を返せ」ってどうよ。

離婚して、お金がもらえなくてつましい暮らしをしている、
すこし援助してもらえないだろうか、っていう申し出なら
娘だってモヤモヤしないと思うんだ。

452 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:24:22 0
両親の関係が破綻するまではそこそこいい母だったのかな。
母は変わったという事実は受け入れられないのか・・・。
親子って何だかな。

453 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:25:19 0
>>445
>母と縁を切るとまで思うには、私達にも無しかしら節目がいるというのもあると思いました。

まあそれでいいんじゃね。
確かにどんな親でも肉親と絶縁するにはきっかけが必要だ。大抵の人間は。
学費もキッチリ返すから負い目もない。

あなたの場合はこれがベストな選択かもしれない。

454 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:26:10 0
棚ぼたの金って受け取ったらガメついかもしれないけど
棚ぼたの金ではなく「祖父が孫のために少しずつ貯めてくれた
大事なお金」と取れば、熟年離婚するためにお金が無いからか
「学費返せ」という母親にそれを渡さないのはガメつくない。

これが宝くじとかで当たったお金なら、とっとと渡しちゃえばー?
って言うけどね。

455 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:27:01 0
そこまでして子供の金が欲しいものかね
その母親、なんか借金でもしてんじゃないの?

456 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:28:03 0
27歳で貯金400万円ちょいってどうでしょうか。
多いでしょうか、少ないでしょうか?

457 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:28:34 0
仕事し始めて1年目と3年目。貯金だってそんなにない子供達に、
いきなりお爺ちゃんのくれた遺産をよこせ、か。

どんな山椒大夫だよ、母親は。

458 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:29:00 0
>>456
ごく一般的だと思います

459 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:30:09 0
それまで良い母で、人格が変わってしまったようにおかしくなったのなら
まずは病院にいくべきかなとは思う。更年期障害とかね。

母親に対して負い目がある、何かしたいというなら、
直接お金を渡すのでない援助はどうかね。
母親の年金や税金をかわりに支払ってあげたり
するだけで、いずれ同額となる援助ができるでしょうよ。

払い込み用紙のないものは払わない、
公共料金・税金でないものは払わない。



460 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:31:19 0
>>456
収入によります。
職業にもよります。

461 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:34:54 0
>>460
職業は財団職員です。
先物と株でだいやられたのでつい質問してしまいました。

462 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:42:21 0
>>456
生活環境によると思う。
収入とか、実家住みor自活してるかで差がでるんじゃないの?

463 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:43:20 0
>>445
電車、バスで近くまで行ってタクシーという手もあるのにね。
とにかく免許だって「持っている」だけで危ないと言うのに。
父親に問題があって、母親は離婚して自由になれるって思ってるのかな?
仮にそうだとしてもそれは夫婦の問題で、姉妹には関係ないのにね。
大学費用だって稼いだ人に返すのがスジでは?
何を言われても渡す事を前提としているみたいだから、
ただ単に「お金を渡すあなたは間違ってないよ」って言ってほしかっただけ?
姉との間でどんなに話をしたって、それを母親が納得して
金輪際搾取をしないかどうかは別問題だよ。
そこは分かってるんだよね?

464 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:43:21 0
リロってなかったごめんなさい

465 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:45:40 0
自分の思い通りにいかなかったら相談者叩く奴って絶対出てくるなあ。

466 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:46:42 0
誰も叩いてないじゃんw
将来こうなるかもしれないよって可能性を示唆しただけで。

467 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:47:40 0
自分も本当は渡さないに越したことはないと思うよ。
お金を渡すことは駄目だけど、それで気持が楽になるようなので、
自己責任で、としか言いようがない。
それでも渡さない方がいいと、私は思うけどね。


468 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:59:31 0
貯金はいくらくらいでしょうか。
当方27歳、社会人5年目で400万ちょいです。
不安で夜も眠れません。


469 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:01:40 0
>>468
意味が分かりません
もちっとkwsk

470 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:01:57 0
何について不安なんでしょう?

471 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:07:29 0
>>468
貯金が出来ない事が悩み?それとも額が平均より少ないかどうか知りたいの?
病気や怪我、失業が心配なのかな?

貯金額自体は自立してるか実家通いかにもよるし、給料の額によって人様々だろうね。

472 :ドラゴンゲート死ね!:2009/09/01(火) 19:11:10 0
「サルが臭かった」神戸のプロレスラー、サル虐待容疑で書類送検へ

http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1251707115/

神戸市内に拠点を置くプロレス団体「ドラゴンゲート」のレスラーがペットのニホンザルを虐待していた疑いが強まり、須磨署は1日にも、動物愛護法違反(愛護動物の虐待)などの疑いで、
同団体のレスラーの男(27)=同市須磨区=ら4人(1人は退団)を書類送検する。

 4人のうち3人の送検容疑は4月中旬、神戸市須磨区の同団体の練習場で、サルに制汗剤を吹き付けたり、ライターで火を近づけたりして虐待した疑い。もう1人の男(31)=同区=は、ニホンザルを購入後、
兵庫県条例で飼育に許可が必要な特定動物に指定されたにもかかわらず、「飼養許可」の届け出を県知事にしなかった疑い。

 同署の調べに、4人は「サルが臭かったので制汗剤を使った」「届け出が必要なのは知っていたが、面倒だった」などと話しているという。

 捜査関係者などによると、サルは9歳くらいの雌で、2000年ごろから練習場で飼育。今年に入り、レスラーがインターネットのブログにサルの首をつかんでいる映像を掲載、県警へ通報が寄せられていた。

 同団体は、練習生を含め約50人が所属。首都圏や大阪などで興行し、人気を集めている。

http://www.kobe-np.co.jp/news/jiken/0002294452.shtml



473 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:13:55 0
>>471
貯金ができないことが悩みです。
ちゃんと貯金していれば600万円以上は貯まっていたと思いますので。


474 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/09/01(火) 19:14:11 0
むらさきが
いかりくるってるとおもうぎゃ

475 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:15:31 0
>>473
じゃ、これからしっかり貯めれ
以上

476 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:16:17 0
>>473
給料や家賃の額にもよるけど無駄使いはしていない?

477 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:17:49 0
>>476
かなり無駄遣いしてます。
ていうか社会人5年目でなにやってんだろうって後悔しています。


478 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:18:56 0
貯金をしなかったのは自分だから、後になってしていたら幾らと数えても仕方ない。
それだけ分の無駄を改めてこれからしっかり貯金しなさい。
間違ってもあやしい利殖話や投資で取り戻そうとしないように。

479 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:20:24 0
夜も眠れないほど?神経症かなんか患ってないか?それ。

借金生活板見てこい。
自分はなんて幸せなんだ〜と実感できるから。

480 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:21:05 0
つ家計簿。

481 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:24:15 0
>>477

誘われちゃったら断れない性格でしょう?
遊びや友人の冠婚葬祭とかで出費したのでは?
そういう人悩んでる人が多い。
別に悪い友人じゃないがもう付き合いたくない、
ほっといてほしい、
お金を貯めたい。
どうすればいいのでしょうね?w


482 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:28:57 0
私なんて親元から会社に5年通ったが、
20代から結婚するまで貯金は100万くらいしかなかった
結婚資金も丸丸親に出してもらった
結婚して、30代の今貯金は1000万くらいある。
貯まるときは貯まるもんだよ。
若い時はお金を貯金するんじゃなくて
もっと他の、お金に代えられないもの貯金することを考えれば?

483 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:34:03 0
新卒から年平均80マン貯めたんなら上等じゃないの?

484 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:36:53 0
>>482 >>483
ありがとうございます。
でももっと貯めてる方もいらっしゃいますよね。

485 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:41:10 0
どうしたいの?
ここで叱って欲しいの?

486 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:43:12 0
>>482のようにたかれる親がある人が羨ましい。

487 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:43:25 0
320 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/12(木) 18:27:12 ID:klleIpBA0
今日ペプチドエースつぶタイプのテレビCMを見たんですが、ちょっと不自然に感じられました。
万国旗のかざられた老人ホームの一室らしき場所で、
ペプチドエースつぶタイプの効果を5、6人の老人達が次々に語るんですが
内一人を除いて、万国旗の中の韓国の国旗が必ず老人の頭上に映ってるんです。
老人達は部屋の中央に円状に並べられた別々の椅子に座っており
コメントをする時は一人ごとに違う角度から移している上、
万国旗の中の韓国の国旗の割合も他の国旗に比べて多いわけではありません。
ですから、韓国の国旗が4/5〜5/6位の確率で映るのも変に思われます。
撮影上の都合というのもあるでしょうし、気にしすぎと言われればそれまでなんですが。


321 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/12(木) 18:36:59 ID:DI+pIJwQ0
>>320
あ、それわたしも気になってたw
あの国旗が嫌いだからよけい目に付くのか?
いやいやハウスのCMのこともあるし意図的かも?とか
いろいろ考えてたよ。なんなんだろね、あれ。

322 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/12(木) 18:43:50 ID:lVnQFoak0
>>320
>万国旗の中の韓国の国旗が必ず老人の頭上に映ってるんです。

2002日韓W杯の時期にケイン小杉が出演していたバーモントカレーCM事件の時と同じだね。
あの時は、最後に日の丸アボーンまでやらかしてネットで大騒動の祭りになった。
後日、そそくさとCM打ち切りにして誤魔化してたけど。

488 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 21:21:59 0
亀で申し訳ないけど、410さーん!

お金を渡すべきかどうかについては、今さら何も言わない。
でも渡すと決めたのであれば
「現ナマだけ」
にするほうがいいと思う。
通帳を渡せば印鑑も必要になる。それは絶対に危ない。カードも駄目。

489 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 21:51:07 0
>>482なんて

ろくでもないアドバイス。
良い子の皆さんはマネしてはいけません。

490 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 22:32:15 0
無駄に浪費をしろって言うわけじゃないけど
若いときには若い時にしかできない経験があると思うよ。
お金をためるのはもっと後でもいい。
資格をとったり、海外に行って視野を広めたり
若いうちから小さくまとまってちゃダメ。
若い時いろいろな経験してないと
中年になってから、変なものにはまったりするんだよ。

491 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 22:40:01 0
資格と教養高めることに使ったならいいけど、そう書いてあったっけ?
ダラダラ浪費や流行にかけたお金なら死に金になる。
小さく纏まるのもなんだけど、金銭感覚がルーズになることももっと怖い。
貯金額より何より問題は金銭感覚だよ。

492 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 23:01:54 0
なんか最近の若い子
ちまちましてて厭だねえ


493 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 23:09:18 0
生きた金を使えってやつだな

494 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 23:30:29 0
>>492
しょうがないよオバサン。
今はバブルの時みたいに景気良くないんだから。

495 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 00:36:58 0
すみません、旦那が姪にってのも義実家問題ですか?
どこかに吐き出したいけどどこが妥当なんだろう?

496 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 00:38:16 0
とりあえず安心して義実家スレのテンプレ埋めてみたら?
それか女寺が今は空いてるよ。

497 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 00:39:07 0
>>496
ありがとう

498 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 01:10:40 0
【裁判】精神科通院中に自殺、病院機構に3300万円の賠償命令-仙台地裁
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1251724304/

いくらなんでもこれはないと思うのですが、皆さんはどう思う?

499 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 01:12:21 0
>>498
ニュースの話題は板違い。
それにここ家庭板でメンヘル板でも法律板でもないし。
ニュース板で聞いて。

500 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 01:14:35 0
遺族が損害賠償を起こしたから、皆さんが同じ立場ならどう思うかな?と思い聞いたのですが
スレチでしたね。すんません。

501 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 01:47:30 0
>>500
家庭板にも事件ニュースを語るスレがあるよ

502 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 08:33:49 0
>>484
ちょっとメンヘラっぽい匂いがする

503 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:45:39 O
家庭、仕事といろいろ問題があり、自分の将来が不安で仕方ありません。
私は病気の為に退職。体に負担をかけない程度にアルバイトをしています。
そのため収入も少なく自立できない状態。
別の部署に異動になったのですが、かなりストレスの溜まる部署で、仕事が辛く感じています。

父はギャンブルなどはしないのですが、金銭感覚がずれています。
自営なので働きたい時にしか仕事しないという有り様…金銭苦から両親は不仲。
しかも最近になって、いきなり転職すると言い出しました。

母は日頃からそんな父の悪口を私にぶちまけます。
他に相手がいないんだからと言って、毎日毎時間愚痴を聞かされています。

そんな感じで日々鬱憤がたまる一方なのですが、誰に相談したらいいかわからなくて、悩みを抱え込んでいます。
まず何から解決すべきかわからないのです。
脈絡のない文章ですみません。

504 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:47:58 0
>>503
以前もどこかに書いていなかった?そっくりそのままの話読んだけど。

505 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:47:59 0
質問age

506 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:49:35 O
>>504
いえ、書き込むのは初めてだと思うのですが…。

507 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:51:25 0
>>503
自立できないなら今の生活でいいと諦める。
諦め切れないなら自立する。

お金をより多くもらうってことは、ストレスが溜まるんだよ。仕方ない。

508 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:52:10 0
友愛で解決してもらえます。

509 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:54:11 0
出家するっていう手があるよ。
親から逃げられるし、生活の保障もある。

510 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:55:03 0
親と自分を切り離して考えよう。
親が経済的に順調であっても、子供より長生きはしないから独立するしかない。
独立する為には年取ってからは仕事も住居も見つけにくい。
今の親世代までは年金制度もあるから放置しても大丈夫。

511 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:00:06 O
503です。
独立はしたいです。
むしろ家にいることがストレスです。
しかしながら少しでも独立の話を出すと、病人で収入も安定しないのに独立なんて無理だからここにいろと言われます。
それでいながら、うちには金銭的余裕なんかないからあんたを養うのは無理だ、とも言われます。
訳がわかりません。

512 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:00:51 0
>>503
同じような時、知り合いに胸を借りて思いっきり泣いた。
頭の中から父母を出来るだけ取り去って、自分の将来のためになることを考え進んで欲しい。
親は寝たきりや病気じゃないから、自分のことだけを考えればいいの。
仕事のストレスは、うまくかわしたり発散する方法を考え、もうちょっと頑張って。
新しい職場を見つけるのも、またそこに馴染むのも更にストレスだと思うから。

513 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:02:31 0
>>511
未成年なの?
大人は親の許可がなくたって自立してもいいんだよ。

独立資金は貯めてる?
出られるならなるべく早く家を出て、自分の足で立って生きてください。

514 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:04:54 O
具体的なアドバイスをありがとうございます。
家を出るためにはまず何をしたらいいか、考えなくてはいけませんね。
学生時代しか一人暮らし経験はないし、無理だ無理だと言われ続けたので
何から着手すればいいかわからない…。

515 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:05:06 0
>>511
そりゃそうだ。その独立の話、どういうプランで話したの?
独立のかかる費用や今後の生活費はどうする積もりだった?就職できるの?
働いていた頃の貯金?それともまさか親に援助してもらう気じゃないよね?

成人でアルバイトもしているなら、実家住まいなら家が大変なら食費や
光熱費の一部なりと入れるもんだろうと思うけどね。

516 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:06:19 0
>>514
とりあえず貯金を50万。
生活費分の収入を得る就職口。
以上

517 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:06:27 O
>>513
残念ながら資金はありません。
医療費がばかにならないので、貯金もほとんどありません。

518 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:06:28 0
>>514
1.お金を貯める
2.部屋を探す、保証人が不要の部屋もある
3.引越し準備をする。家電などもそろえる
4.引っ越す

引越しについてわからないことは、引越し経験のある友人等に聞けばいい。

519 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:08:24 O
>>509
一時期本気で考えました。
そうそう受け入れてくれるお寺ってあるものでしょうか…。

520 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:10:21 O
>>515
家にお金は入れています。
ひと月あたり三万〜から五万円、収入に応じてですが…

521 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:12:14 0
独立したいという話の時、お金はどうする気でいた?

522 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:16:31 0
出家をナメちゃいけない。日の出前に起きてトイレ掃除やら勤行やら朝のお勤めをして
朝食にありつけるのは10時過ぎ。その後も息つく暇もなく仕事は続く。
先輩には絶対服従だし信心篤いジジババに揚げ足取られまくり。
出家後は生臭坊主化しても修業時代は本当に厳しい。
寺の跡継ぎのバカボンボンでも逃げ出す奴は多い。
病気で普通の仕事が出来ない人になんとかなる世界じゃないよ。

523 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:19:08 O
>>521
今より少し病状が安定したら、という前提で話しました。
加えて、現在資格試験の勉強をしており、合格したら就職の間口もひろがるかもしれないという事も含めて話しました。
体調は少しずつ上向きになっているので、この調子なら将来勤務時間を増やして、一人暮らしできるくらいの生活費を稼げる可能性があります。
あまりにも不確定要素が多いので反対されるのもわかります。
また病気が悪くなって無収入になる可能性もありえますし。

524 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:19:39 0
出家って体力いりそうなイメージだけど。
将来のことよりも先に、とりあえず母親の愚痴は聞かないっていうのは出来ないの?
愚痴言い始めたら、「離婚すれば?」「しんどい」「忙しい」
とかって聞く耳持たなければいい。出来るかな?

525 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:20:32 0
>>523
1人暮らしをするための資金もないときに独立の話をしても
親がうんとは言わないでしょう。
まずは、1人暮らしの資金を貯めるのが独立への第一歩ではないかな?

526 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:23:31 0
親のいう事は理解できる。
今の状態での独立は破綻が目に見えているから賛成できない。
かといって、一生養ってはいけない。大人1人の掛りは月3万や5万では無理。年金
暮らしになれば親も生活費がギリギリになる。

それまでに早く独立できる正規雇用の仕事も見つけて独立しろってことでしょ。正論だ。

527 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:24:27 O
>>524
なるべく聞かないようにしています。
ただ、母親が愚痴をこぼすのは、それだけ生活が厳しいんだ…。
自分がその厳しい生活に追い討ちをかけているんだ…という気持ちがどうしても生まれてしまいます。
体が治らない以上独立は無理ですが、このまま同居を続けていくのは気が狂いそうで…

528 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:27:43 0
この娘と父親抱えていたら愚痴りたくもなるんじゃないかな。
本人はそれ聞いて辛いというけど、母親だって気が狂いそうに辛いと思う。
母親だけが吐き出すこともいけないとは誰も強いることはできない。

529 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:28:37 O
>>526
正規雇用の会社を探していたこともありますが、病気を理由に断られました。
親も病人が正規雇用なんてむりだろって感じで言います。
なんだか考えれば考えるほど八方塞がりな感じです。

530 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:29:50 O
>>528
やっぱり私がいるから辛いんですよね…。

531 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:31:39 O
ロムに戻ります。
ありがとうございました。

532 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:31:40 0
>>529
当たり前だよ。会社は給料貰うだけの場所じゃない。
会社はお仕事する場所だよ。給料以上働いて、会社も利益がでて始めて給料もらえる。
病気ですけど、あまり仕事できませんけど雇ってねは通用しない。
体直してから就職するか、その体でもできる仕事を探すかしなきゃ無理でしょう。

533 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:37:45 0
大変失礼だけど、病状が完治するとか安定する見込みはあるのかしら?
一生付き合っていかなければならない病気だとしたら、そのつもりで将来を考えるべきでしょう。
出来るかもしれない正社員就職とか、あり得ない出家とか夢みたいなことではなく。
独り暮らしが出来たらそれで何もかもがうまくいくわけじゃないよね。
今自分の収支が把握できている?
独立できないなら、何か家事を分担してる?
お母様がああ言ったこうしたではなく、自分の生活を自分でコントロールすることが
第一歩ではないのかな?

534 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:52:14 O
ロムに戻るといいながらまた出てきてすみません。
>>533
治る見込み…わかりません。
人によっては数ヶ月で完治するらしいですが、再発を繰り返してなんだかんだで病歴六年です。
自分の生活をコントロールするということが、いま一つ想像できない感じです。
とても難しいことを言われている感じで、なんて答えたらいいのかわからないです。
独り立ちできない証拠ですね…。
ありがとうございます。

535 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:54:56 0
自分の生活をコントロールできなきゃ、病気でなくても独立は難しい。
病気ならされに自分で衣食住に薬の管理、生活リズムの管理が加わる。
実家にいる時に身の回りの事全てできないと無理だろう。

536 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:02:58 O
>>535
学生時代や就職していたころに一人暮らしをしていましたが
なんというか…どうやって生活していたか思い出せないのです。
就職していたころは自分の収入でなんとか生活していたような気がするのですが…
どうやって暮らしていたのか、わからない…
独立は無理とわかったので、うまく家族と生活する方法を考えるべきですね。

537 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:05:16 0
>>535
家族の老後は?没後は?
年金の親にいつまでも甘え続けるつもりなの?

538 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:19:00 0
>>536
病気がどんなものかわからないから一般論だけど、
まずはいわゆる普通の生活を目指す。
病気との折り合いを付けながら朝起きて夜寝るリズムを崩さない。
家事を分担して母親が休める時間を作れば、お母さんにも少しは余裕が出来るよね。
部屋は常に綺麗な状態に保つとか、小額からでも貯金するとか
しっかりした生活してるところ見せないと親も独立なんかさせられないよ。

親との生活がいくらストレスでも家賃払って光熱費に生活費の出費を賄うだけの
お給料を貰って、が出来ない以上は不満は我慢するしかない。
出来る事からはじめてみなよ。


539 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:19:29 0
全く的外れなら申し訳ないのですが

私の家族が、仕事が忙しすぎてストレスで体を壊して半年療養して、その後復帰に大変だったことは
・決まった時間に自分で起きて自分で寝る。
・決まった時間に食事をとり、食器の後片付けをする。
・可能なら毎食1〜2品自分の体に良い食べものを考えて食卓に乗せる。
・自分で洗濯して自分で片付ける。
・自分の財布にいくら入っていて、月末までどう使うかを決める。
などの何気ないようで間断なく続けなければならない生活のこまごました事でした。
気を張って1回きりなら出来ても、毎日続けるのはしんどかったようでした。
慣れてくると日常になってしまって平気なんだけどね。

いきなり正社員になって独立して、とか考えるとハードル高すぎるので
実家にいても自分のことは自分でやろう。
そうするうちにリズムも出来てくるかもしれないし、病気と折り合いながら暮らす方法も
だんだん見えてくるかもしれない。と思います。

540 :503:2009/09/02(水) 22:20:38 O
>>537
内容からして私へのレスでしょうか。
甘え続ける気は毛頭ないし、それにかじる脛などないことは、日々の両親の言動から痛感しています。
但し、現状で自立は無理とのご意見をたくさんいただいたので、
せめて病状が安定するまでは家族とうまくやっていく方法を考えようと思ったところです。

541 :503:2009/09/02(水) 22:26:55 O
>>538
本当にちまちました貯金ですが、ひと月に一万円ずつ貯金をしています。
どうしても苦しいときは崩してしまったり、貯金できない月もあるんですが…。
家事についてですが、食器を洗ったり、母親が苦手な汚れ仕事をしています。
生活リズムは割と整っている方で、遅くとも12時就寝、6時〜7時起床といった感じです。

542 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:28:28 0
>>541
月一万の貯金で独立とか…
それで許す親なんているわけないよ。

543 :503:2009/09/02(水) 22:30:40 O
>>539
貴重なご意見ありがとうございます。
金銭管理が苦手なのですが、最近は無駄遣いする事が減りました。
月の始まりでいい機会なので、眠っていた家計簿を活用する事にします。

544 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:31:51 0
食器洗いとよごれ仕事?食事の支度や洗濯は?
病人に限らず成人は健康管理に食の管理は重要だよね?
しかも一月1万も貯金できない月があるんだ。・・・・携帯料金の使いすぎ大丈夫?

545 :503:2009/09/02(水) 22:33:14 O
>>542
ですから自立に反対する親の意見もわかっています。
自分でも本当にちまちました金額だと思っています。

546 :503:2009/09/02(水) 22:36:05 O
>>544
体調が急に悪化してほとんど出勤できない月もあるので、そういう月は貯金が出来ないのです。
要するに私は母親の代わりをすればいいということですか?

547 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:37:08 0
>>546
違うよ。母親の老後1人で自分の身の回り出来るための訓練。

548 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:39:19 0
ほとんで出勤できない月がある状態で正社員の面接とか迷惑だな。
病気理由に断れてたって当然だよ。
その分周囲の社員に負担ががかかる。酷い話だ。

もう少し責任をもって考えないと将来仕事出来ないよ。

549 :503:2009/09/02(水) 22:40:08 O
凌辱て何?

550 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:40:17 0
家事一般を母親の仕事だと思っている限りは、独立なんて無理ですよ。
自分のことは自分でする。これ当たり前。
母が専業なら分担する。これも当たり前。
自分が病気のとき両親に(少なくとも経済的には)頼ったのですから
母親がしんどそうなら負担を分け合うのは、大人なら当然でしょう?

551 :503:2009/09/02(水) 22:42:34 O
>>547
私の質問していることといささかかみ合っていない気がするのですが…。
現在、実家での生活が長引いたため、感覚を失っていますが、一人暮らしして自活していた時期もあります。
どうしても実家暮らしだと家事の事を甘えがちになるので、まずはできることから習慣づけたいと考えています。

552 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:45:06 0
>>551
自活していたって現在その能力がなければ再訓練が必要。
支出の管理も甘い、生活のコントロールもできないと書いたのは自分だよ。

553 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:46:50 0
503は病気と付き合いつつ、仕事を探しつつ貯金する。
母親の愚痴は適当に流す。
母親の愚痴だけじゃなく、流したほうがいいことは流す。

そうやって一歩ずつ進むしかあるまい。
健闘を祈る。

554 :503:2009/09/02(水) 22:47:00 O
明日も仕事があるので今日はそろそろ寝ることにします。
たくさんのお叱りありがとうございました。
今まで心配する人はいても、叱ってくれる人はいなかったからありがたいです。
もっと私が頑張って、家族みんなに負担をかけない生活を目指したいと思います。
おやすみなさい。

555 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 23:08:22 0
私も家に居たくない人間で身体も弱かった。
逃げたい・・・
どうしたらいいか、
若い人が出入りするボランティア活動やサークルに目をつけた。
付き合えそうな男性をそれとなく探す、
自分と同じような問題を抱えた人を見つける。
なにかと接近するw
ただし養う力がある人。
これを失敗するとしあわせになれないw
全力で頑張ること。
これしかない!いい男を捜せ。
こういう場所に来てる人ってやさしいだよね〜


556 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 23:15:24 0
自分にやってもらいたいことを
他人にやってあげるんだ。
孤独にあえいでいる男性に光を、希望を。
あなたは求めているばかりでは前進はないよ。


557 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 00:08:49 P
>>503
普通の親は「病弱な我が子に独り立ちなんて無理だ」と思いつつも
自分達の死後を考えてできるだけ独立できるように協力するもんだ。
子供が不自由無く暮らせるお金や環境を確保してやれないなら、その分手に職をつけさせてやるとか
子供がひとりで出来る事を増やしてやって、精神的にも自立できるように励ます。
最悪、将来子供が公的援助を受けるにはどうすれば良いかなど、あらゆる手段を模索する。
それをしない>503親は「毒親」ってことで良いんじゃない?
レスを読んでも、父親への不満を>503にぶつけてサンドバッグにして憂さ晴らしして
「家計が厳しい」と暗に金銭要求する母親、としか読めんよ。
「お前には一人暮らしなんて無理」と言葉で縛って自立の芽を摘んで
このまま同居で資格取って収入が上がった分を家計に入れて欲しいんだよ。

たとえ1万ずつでも良いから、親には内緒で貯金を始めることをオススメする。

558 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 01:12:33 0
>>557

そういうふうに成人しても親がやってくれるのを
待つっていうのも情けないと思うな。
弱い子を抱えていると親も自立は無理なのではと思うのは
当然なんだよ。
それ以上の力を見せるのは自分しかないよ。
私も弱く車の運転させも無理と言われたけど
運よく就職したから
お金を貯めて保険に入って自分で努力したんだ。
家に縛られているのは精神だけなら自分で努力して
外に出て仲間を作ること。
それで
なんとかなるんじゃないかな?

559 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 01:14:52 0
>お金を貯めて保険に入って自分で努力したんだ。

免許を習得して車を買ったということね。


560 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 01:16:55 0
>私も弱く車の運転させも無理と言われたけど×
>私も弱く車の運転さえも無理と言われたけど ○


561 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 01:18:11 O
両親に離婚してほしい

父親が昔からキレやすく、キレたら口調がVシネマのヤクザみたいになってすごく怖いです
あと暴力はここ数年はありませんが昔はよくありました
母が殴られて青たんが出来たことが2回ほどあります
暴言は母親相手でもそうだし幼少時代(やっとオムツが外れたくらいの時)の私と兄姉相手でもそうだし今もそうです(ただ私と兄姉は殴られて青たんになったことはありません)
しつけみたいな怒り方じゃなくてまるで恐喝です
いつ怒るか予想ができない程に急に怒って怒鳴り出します
子供の頃の家族で出かけた記憶を振り返ると、半分くらいが父親が怒り狂った嫌な記憶と、残りの半分は父親が怒り出さないかとビクビクしていた記憶しかありません
楽しかった部分を思いだしても「でもあの後こんなことがあって父が怒りだして…」と暗い気持ちになります
なので今でもちょっとした買い物だとしても父親と行動するのは憂鬱になります
父がちょっと不機嫌なだけでも冷や汗がだらだら出てきたり、夜にいろんな気持ちが押し寄せてきて涙が止まらないこともよくあります

すみません続きます

562 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 01:18:45 0
>>55
母親が娘の将来の事を考えていないという内容はなかったと思うけど?
本人の知らない所で色々調べている可能性もある。
最近なんでもすぐ毒親だ!と書く人いるけど、不確かな情報で烙印押すのは早いと思う。
精神科医の講演で聞いたけど自称毒親持ちの大多数が被害妄想だそうだしね。

563 :561:2009/09/03(木) 01:21:08 O
続きです

3年ほど前から父方の祖父と同居し始め、介護が必要な状態ではないとは言え、
気を使ったり世話を焼かなければいけないことがあるのに父は間に入ってくれる訳でも1割ほどでも手伝ってくれる訳でもありません
口に出して言いませんが「とりあえず面倒見ろ 自分は何もしないけどな」という姿勢です

母は8時間フルでパートで働いて帰ってから家のこともしています
私も手伝える部分は手伝っていますが母の負担は相当だと思います
「私・母」対「祖父」の仲も最近悪くなり更にストレスが掛かるようになってしまいました
ついに2週間ほど前、母がストレスから胃痛を起こし救急車で運ばれてしまいました(幸い入院にはなりませんでした)
父は母がストレスで胃痛を起こしたのを知っているのに、今日職場で不愉快なことがあったのか知りませんが、帰ってきてから母に言葉で八つ当たりしていました
なのに1時間後には何事もなかったようにケロッとしてニヤニヤと話し掛けていて、そのケロッとした態度も母はストレスに感じているようでした

母は離婚するなら慰謝料(もしくは生活費)を貰わないと経済的にも精神的にもやっていけないという感じですが
殴られたり罵られたりした証拠は何もないです
どういう風に証拠を作ればいいのでしょうか
そもそもこんな理由で離婚なんて出来るものではないのでしょうか

愚痴と相談が入り交じって支離滅裂に長々とすみません

564 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 01:23:24 0
>>561
過去に何回か似た相談の人が来た。でも答えは同じ。

子供と言えども夫婦間の問題には口を挟めない。離婚させる事も止めることも出来ない。
両親が離婚する気が無いなら、強制はできない。

565 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 01:26:04 0
お母さんに離婚する気があるなら、ここか離婚スレに相談に来るといいよと
お伝えください。

566 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 01:26:59 0
いやいや、お母さんが離婚する気があるなら、法テラスでしょ。
2ちゃんねるの自称専門家の知識は結構あぶないw

567 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 01:39:20 0
>>561
お母さんはなんて言ってる?
お母さんが離婚する気ないなら無理だよ。
たとえ娘であってもそれはできない。

あなた一人が考えているのなら、さっさとそこから逃げなさい。
かわいそうだけどお母さんは見捨てるしかないね。

568 :561:2009/09/03(木) 02:03:17 O
>>561です
皆さんありがとうございます

私がどう動いても母に離婚の意思がない限り無理なんですね
母は離婚したい気持ちはあると思うのですが「自分が我慢すれば丸くおさまる」と気持ちを押さえ込んでいるようです
あと、いろいろ行動して前向きになった所に「慰謝料とれません」「離婚できません」とどん底に戻されるのが怖いのもあると思います

母は2ch慣れしてないので離婚の意思を確認できたら法テラスなど相談できるところを探して紹介してみます

私のことも心配してくれる方がいて、ありがとうございます
私は再来年就職なのでなんとかして家を出たいと思います

でもやはり一人でなんでも溜め込んでしまう母を見捨てられません

569 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 02:07:04 0
1人立ちして匿う家を作ってあげればいいじゃない
大学生?それならもう自立できるでしょ

570 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 02:21:47 O
>>569
はい 大学生です
それも視野に入れて貯金してるのですがなかなか貯まるペースがゆっくりです
離婚したい!ってなった時に「家事や祖父ほっぽって出て行った」ってことで母の不利にはなりませんかね?

571 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 02:23:59 0
そういう事は母が離婚する気になってから心配したらいいんじゃない?
悪意の遺棄と取られ無い方法は弁護士が指導してくれる。

572 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 02:29:48 0
>>570
離婚したい!ってなるまでに、あなたがまず自立しないと。
心配するのはそれからです。

母親はとりあえずほっぽっときなさい。

573 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 02:33:28 0
経済的にもその他でも独立できない子供がいると母親が離婚しにくい。
自分達が独立する努力が先じゃないと口で幾ら言っても無意味。

574 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 02:35:41 O
>>571
確かにそうですね
私はいつも先の事を案じすぎて今出来ることもしなくなってしまうのでいけません

とにかく私に今出来ることは
・家を借りるお金の為にバイト
・母の意思確認
・家事手伝い
くらいですね

父の暴言とか日記にでも付けとこうかな

575 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 02:37:08 0
「子供が一人立ちしたら…」とずっと考えていて、熟年離婚を切り出す主婦は多い。
母親の離婚を後押ししたいなら、>>561が自立するのもひとつの手だね。

576 :561:2009/09/03(木) 02:42:32 O
>>572-573
ありがとうございます
確かに私が自立しないと母も動きずらいですね

借りる家の場所教えずに出たら父は発狂するんだろうなと思ったら手が震えてきました
って これも取らぬ狸のなんとやらですね

577 :561:2009/09/03(木) 02:48:44 O
>>575
後押ししたいです
早く自由になってほしいです それにはやっぱり私の自立が1番ですね
自由になってほしいと願いながら自由になれない理由が自分だというのはなんとも申し訳ない気持ちでいっぱいです
頑張らねば

578 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 02:55:57 0
>>561
頑張ってください。

ただし、親はあなたが苦労するのは望んでいないと思うから
無理しない程度にね。

579 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 02:57:51 0
大学の間は学業優先で。
小銭を貯めるより学業や資格を頑張ったほうが収入や生活の安定が得られる。
そうしてこそ親も安心して離婚を考えれるし、いざとなれば援助もできる。

580 :561:2009/09/03(木) 03:18:48 O
>>578->>579
ありがとうございます 学業も頑張ります
今までどうしたらいいのかわからなくて不安でしたが、今できる最善のことを教えていただいて少し光りが見えてきました

また何かあった時は宜しくお願いします
本当にありがとうございました

581 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 06:57:42 0
日記くらいはつけとけ
有事の際に絶対役に立つ

582 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 12:58:40 0
>>580
夜涙が止まらないとか書いていたけど、状況が落ち着いたらでもいいからメンタルクリニックに行ったほうがいいかもよ。
精神科ってべつにおっかないところじゃないからさ。
せっかく若かくて楽しい時期なのに、無理しすぎている気がして心配。

583 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 13:53:36 0
今、就職活動中でいろいろ案件探すけど、何だか先が見えず不安で胸が苦しい。
雇用保険出てるから、こうしてる間にも1日5000円は貰えてて、
家にいてもいいはずなんだけど、何だか旦那に申し訳ない。
夜も寝れなくて(明け方5,6時まで、遅い時は旦那が起きる時間まで眠れない)、朝も起きられない。
眠ってるようで眠ってないような、寝たきりみたいな感じで、ようやく昼前に立ち上がる感じ。
精神的にまいってるのかどうかも自覚がない。
2chはできるし、ハローワークで職を探したり、職員に案件紹介してもらったり、そういうのは平気なのに。
旦那とは会話がもたない。
何も話したくなかったり、逆に分かってほしくて夜中眠れなかったり。
毎日どう過ごしていいのかわかりません。

584 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 13:56:18 0
>>583
その文章をコピーして心療内科に今すぐ行くんだ!

585 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 13:56:43 0
>>583
なんで、旦那に申し訳ないの?
家計家事育児などすべて折半にしているとか?

586 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 13:58:51 0
>>583
>>584に同意。
責任感が強い人なのかな。鬱入ってる感じがする。
悪化して就活にも影響が出たら余計辛いよ、病院行ってみ。

587 :583:2009/09/03(木) 14:04:24 0
心療内科ですか・・・通院暦はあんまり良くないので避けたいと思う。
何かストレス?発散方法があればと。
>>585
なまけてる人って感じがするので、自分で自分が嫌になってしまう。
旦那は何とも思ってないそう。
家にいるなら家事でも資格勉強でも自由にしてたらいい、と。

588 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 14:05:14 0
旦那からそういうプレッシャーを与えられてるのならあれだけど
そうじゃないなら、一度旦那と話してみたら?
悩みを相談することも夫婦には大事なコミュニケーションだよ。

589 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 14:05:45 0
>>587
自分で自分を追い詰めて病気になっていたら世話ないじゃん。
考え方を変えるしかないよ。

590 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 14:08:11 0
>家にいるなら家事でも資格勉強でも自由にしてたらいい、と。

じゃあそれこそ、資格でも取ったらいいんじゃない?
どうせいま景気悪すぎて仕事ないし。

591 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 14:09:38 0
>>587
心療内科は精神科のように、精神患ってる人ばかりじゃないから大丈夫。
最近眠れないとか、原因がわからないのに痒みや痛みが引かないって人もいっぱいいるよ。

592 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 14:10:31 0
>>583
心が疲れているのかな。
私も急な失職で同じようになったからわかるよ。
ハローワーク行くと、妙に気が重くなるしねえ。無力感高まっちゃうし。

まずはその不安を旦那さんに話してみたらどうだろう。
望まない求職活動かもしれないけど、
せっかく自分の時間ができたんだから体をゆっくり休めよう。

気力が出てきたらハローワークの行き帰りに、ちょっと散歩してみて。


593 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 14:14:15 0
>>583
命あってのものだね、って昔から言うしさ。
命があってありがたい、次はとなったら健康だよ。
旦那に申し訳ないって言うけど、しゃべりもしない、半病人の妻のほうが
稼がない妻より困るから。

あなたの価値観が「稼がない人間は価値がない」なんだろうけど
まずは、そこから脱却したほうがいいよ。

594 :583:2009/09/03(木) 14:20:12 0
旦那と話しをするのも何だか無意味に思えたりする、変な話だけど。
何も安心できないというか・・・旦那がただの楽観主義に思えたりして。
旦那のことは好きなんで、そういう風に思ったり、嫌な態度を取ってしまうのがまた自分をおいつめる。
一応、資格試験勉強はしてるけど、これが一体何になるのかと夜考えて眠れなかったり。
診療内科は精神病だけではないんだね。
市販の睡眠導入剤は使うこともあるけど、あまり効いた感じがない。
敷居が高い気持はある・・・。
まずはハロワークの帰り、散歩しようかな。
外に出るとお金を使わずどうするかばかり考えてしまう。

595 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 14:22:24 0
>>594
病院に行ったほうがいいよ。

596 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 14:23:35 0
ちゃんと寝ないから変な事ばかり考えるんだよ
鬱の人はみんなそう
昼夜逆転することで症状はもっと酷くなる
まずはちゃんと眠る事と規則正しい生活だよ

そのために眠剤処方されるんだから

597 :583:2009/09/03(木) 14:34:15 0
>あなたの価値観が「稼がない人間は価値がない」
多分、それもある。
あと、家にいてこんなに時間があって、あまりすることがないので、つまらなくて。
片付けや洗濯もすぐ終わってしまう。
会社で働いてた頃は、いろいろあって楽しかったなと思い返してしまう。
病院を避けるのは、仕事が決まりさえすればこの症状がすぐ治るのが分かるからっていうのもある。
逆に病院に言っても就職できなければ、ずっと苛まれて治らないのではとも。
2chの他の人の反応だと、病院行きって感じなんだね、この症状。
精神病みたいな人が家にいたら旦那も嫌だろうな・・・。
いろいろ意見ありがとう、嫌だけど旦那に病院行くのはどうかと話してみる。


598 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 14:36:33 0
>>597
以前はなんの仕事をしていたの?

599 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 14:40:31 0
うーん・・・なんだかあまりにも病院に抵抗あるみたいだけど
キチだから病院池って言ってるわけじゃないんだけどね。

眠れないならまずそこから改善していかないとって思うわけで。
不眠は自分も辛いし、ネガ思考なんかも酷くなる一方だから・・・
ちゃんと寝るためにお薬処方してもらったほうがいいと思うんだ。

600 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 14:42:11 0
心療内科がイヤなら、ただの内科でもそれなりの薬は出してもらえますよ。
胃潰瘍などストレス性の疾患には、精神安定剤が必要なこともあるので。

601 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 14:46:20 0
自力でどうにかしようとして本格的なメンヘラまっしぐらになりたいのか

602 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 14:47:12 0
きっと色々な偏った価値観を持ってるんじゃないかな。
精神的なことで病院に通うのはキチがすること。とかさ。

そういう考え方が今、実際自分を追い込んでいるんだから
その考え方が良い事ではないのはわかるよね?
きっかけは自分で作らないと駄目だよ。
今までの価値観のままで居てたら自分を苦しめるだけなんだから。
「何か変わるかもしれない」って楽に考えて、カウンセリング受けてみたら
何か変化があるかもしれないよ。

603 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 14:57:02 0
仕事無いって言うけどどんなところに住んでるのだろう?
うちは地方田舎でも
大型スーパーのレジパート、アルバイト、クリーニング屋の受付、
パチ屋の受付、掃除、
宅急便の仕分け作業、飲み屋のカウンター
女性ならまだまだいっぱいあるようだが?


604 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 14:57:54 0
正社員探してるんじゃない?
バリバリ働いてないと駄目みたいな感じだし。

605 :583:2009/09/03(木) 14:58:06 0
>>598
事務職。
親会社の工場閉鎖で男性と役職持ち以外は解雇になった。
他に解雇になった人たちも私のような感じで、解雇後一度集まって話したけど、
まだ解雇から日が無いのもあって暗い話しかしなかった。
時々メールもするけど、お互いがんばろう!って明るいメールしつつ、
最後の方は鬱々として、どうも皆同じような状況に陥ってる模様。

病院は正直嫌なのは確か。
そこまでのことでもないようなと思う気持もある(自覚無しってこういうことかもしれないけど)。
ただ、睡眠薬が欲しいので、もらいに行こうかな。
ちょっと調べたら良い心療内科を選ばないと余計に悪くなるようだし、
最初は内科で処方してもらおうかと。
その後、必要なら紹介を受けられたらと。
多分、価値観は変わらない。
逆にこれで奮起できたことも何度もあるし。
奮起できるキッカケを探そうとは思う。
レスくれてありがとう、これで去ります。


606 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:06:06 0
>>603
正社員を探してるからだと

607 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:07:33 0
603に同意だな
腰掛OL的事務職というのは、ある種責任もないし
それほど頭も使わないし、暇つぶしにはもってこいなんだろうけど。
そんなに暇が嫌なら、何かバイトすればいいのにと思う。

608 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:09:50 0
夜眠れない→朝起きられない→動く気力もない→仕事できない→パートもむり
→旦那に申し訳ない→眠れない→以下ループ

まさに悪循環

609 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:11:05 0
>最初は内科で処方してもらおうかと

医者は自分の診断によって投薬するもの。
○○の薬ください、○○だけしてくださいはまともな医者なら認めないよ。
自分が心象内科に偏見があって嫌だから、違う科で薬よこせはないだろう。
眼科で虫歯治せという事と同じだから。
本当になおしたければ心象内科へ。

610 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:12:00 0
>>607
どんな腰掛けOLでもバイトよりは100倍責任があるよ。

611 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:12:53 0
>>609
×しんしょうないか
○しんりょうないか

612 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:14:31 0
>>609
「睡眠薬ください」でくれる医者がいれば問題だけど
「最近眠れなくて具合悪いんです」なら普通だべ

613 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:14:53 0
>>605
稼がないとダメって価値観なら、事務なんていう半人前の仕事じゃなく
一人前の仕事ができるようにしたほうがいいような気がするけどねぇ。
事務なら、旦那だって「なんでそんなにキリキリしているの?」と
楽観的になると思うよ。
暇つぶしに働きたいなら、パートでもバイトでもいいわけだし。

614 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:15:35 0
>>609
このレスの内容話すんなら、普通に処方くれると思うよ。
それで睡眠薬が欲しいんですって続ければ良い訳で。

615 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:18:00 0
>>613
どんな仕事してきたの?
事務は半人前なの??
腰掛で楽々OL職ばかりじゃないよ、バブルじゃないんだもん。
経理や総務事務などいろいろあるし。
もう不景気が10年も続いてて、お遊びで雇われてる人は少ないと思うけど。

616 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:18:28 0
病院といい、「価値観は変わらない」という宣言といい自分の嫌な事はさけて、
あれも嫌、コレも嫌のデモデモだってちゃんだよね。
それで思い通りに運ばないと鬱々している。

これは心療内科で診る心身症の域を超えて、精神科のカウンセリングが
必要な域かもしれない。性格や考え方手当てしないと根本的に直らない。
仕事だってこの先、意図しない価値観にそむく職しかない可能性もあるし。

617 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:19:09 0
パートやバイトを、暇つぶしや酔狂でやられるのも困るよ。
パートだから正規雇用の100分の1しか責任はない、なんてことはないし。

618 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:19:51 0
うちは旦那が事務職なんだけど・・・>>613ヒドス。
旦那失業したら、我が家全員蒼白デス。

619 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:20:35 0
>>612
最近はこの種の薬の悪用が増えたから、医者が必要と認めないと
なかなか出さなくなっている。一部お年寄りには別だけど。

620 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:21:41 0
>>616
どこの病院の先生ですか?
あなたもキリキリし過ぎてコワイヨ、こういう人が追い詰める側の人なんだな。

621 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:25:32 0
とりあえずのバイトとかパートだと
この人はきっと納得できないと思う
睡眠剤はともかく睡眠導入剤くらいは出してくれるかもよ
心療内科がいやならとりあえず内科でも

622 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:25:42 0
>>616
事務やってOL的生活を満喫するのがいい、という価値観だから
なかなか抜け出せないと思う。
役職ついたり、転勤したり…そうやって仕事内容がどんどん変化していく
総合職及び事務でも男性社会人とは、根本的に仕事に関する考え方が違うから。

623 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:27:27 0
>>622
そんなのどこに書いてるの?
ゲスパしすぎで気持ち悪いよ。
相談者が気に食わないだけで叩きたいだけならもうスルーして落ちたら?

624 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:27:51 0
一番いいのはこの時期に資格取って
専門職として本人的にやりがいのある一生の仕事に就くことだけどね

625 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:28:53 0
いわゆる一流大出の新卒でも
へたすりゃ就職先がないって時代なんだから、
じたばたしてもしょうがないよね。

626 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:29:19 0
>>624
同意

でもって、本当の意味の仕事ってものを実感するといいと思う…
現場の責任者とか監督とか、他社との打ち合わせとかさ。

627 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:30:39 0
>>613
ひどいな。
うちも旦那事務系なんだけどw
そういう偏見持つ人いるから、本当に嫌になる。
ちゃんと経理の資格も取って、真面目に仕事してるんだけどね。
総合職の男性と比べたら責任が無いとか、仕事の重みが違うとか言う人いるんだよね。
職業に貴賎なしってことにしてくれないかな。

628 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:33:37 0
大失業時代で新卒でも仕事にあぶれている時によほどの資格もちでないと
事務職はないとおもう。それにちょっとした資格持ちならゴロゴロしているし
簡単な事務なら派遣さんもいる。
すぐに働きたいなら仕事の選択範囲広げるしかないと思う。

629 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:35:40 0
失業手当貰ってるって事は、解雇されて2,3ヶ月でしょ?
工場閉鎖で大量解雇されて欝っぽくなっても仕方ないと思うけど。
社会問題にもなってる訳で。
どうせ大した仕事もしてないんだから解雇くらいpgrって人、すごくないか?
似非欝は病院行きたがるけど、マジで欝だと行きたがらないっていうし、
家族が推して連れていく感じじゃないのかね。

630 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:38:45 0
>>583は、レーゾンデートル、
つまり、存在理由探しの迷路にはまったんだな。
あれは厄介だよ〜。考え方を変えない限り、いつまでもつきまとう。
それこそ、死ぬまで。
生きる事に意味を見出さなきゃ!とかさ、どうでもいいんじゃん?
くらいに考えられるようになればいいんだけど。

631 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:39:59 0
2chできてるくらいだしハロワにもいってるから
今すぐ精神科に行く必要はないと思う
あれは本当に放っておくと自殺するような人とか
日常生活すら無理ってくらいの人とかだし
解雇くらいpgrではなく
昼夜を問わず激務をこなしていたあの日が懐かしいとか
そういうのではない事務職で
こんなに燃え尽き症候群?っぽいのがすごいねってんじゃ

632 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:40:38 0
>>630
だよねー。
もっと単純に「働かないと食えない」というなら、スーパーでもなんでも働けばいい。
「事務をやりたい」というなら、「この不況で事務は探すのは不可能」と諦める。

人生ってそうやって、シンプルにやっていくしかないよね。

633 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:41:03 0
んにゃ、軽いうちに睡眠導入剤もらってなおしておかないと
こじれるとやっかいだよ。
たかが睡眠障害と侮ってはいけない。

634 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:41:42 0
>>561

もう見てないかな?
あまりにもうちとよく似た環境だから
言わせていただく。
お父さんは神経質で短気なのはたしかなんだが
怒りの根本を作ってるのは実は母だったことが
大人になって私も家庭をもって子供を持って父と同じぐらいの年齢になって
よくわかってきた。
母に同情すると共倒れするからご注意。
もっと大人になって冷静に見分ける力をつけてほしい。
まずは自立ですよ。がんばってね。

635 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:42:53 0
>>628
それしかないよね。
経理、人事、総務のエキスパートとかじゃない限り
事務にこだわると自分を苦しめるだけではないのかなぁ。

636 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:44:32 0
>>631
うちの旦那は事務だけど激務だよ。
締め切りもあるし、人も減ってるし、取引先との打ち合わせもある(支払い条件の締結等)。
でも楽しいこともあるって話もしてくれるけど。
勝手に気楽な仕事なら解雇されてもそこまでじゃないでしょってのは酷いって。
解雇って人格否定されたと思う人もいるし、その人にとって大事なことなら、
失えばショックは大きいと思うんだけど。

637 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:46:00 0
この時間、専業多いしね。
ここでは質問先が違うと思うw

638 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:49:32 0
事務だから気楽でしょ、って人は勤めたことないか
自分がその程度の仕事しかしたことない人なんだろうね。

639 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:49:53 0
とりあえず事務職に拘らず就職、資格を取って転職考えるのが一番現実的とおもう。
資格学校や講座覗いてごらん。仕事帰りの人が一杯来ている。
旦那が働いているから急がなくてもいいけど、仕事が無いと不安定になるなら
間あければ間開けるとかえって資格も再就職も難しくなる。

640 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:50:18 0
事務ってポジションによって全然違うよね
上の方は激務でも
アシスタントみたいな電話番とかの子もいるわけで

641 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:51:40 0
>>640
勝手にアシスタントなんでしょ!楽なんだから解雇されても平気でしょ!という横暴な人がいるんだよね。
働いたこと無いのかな・・・と驚く。

642 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:52:07 0
>アシスタントみたいな電話番とか
最近は、経費節約の一環で
そういうのは派遣やパートにやらせるところも多い。
正規雇用でその程度の仕事で済む天国のような職場なんか
滅多にないと思います。

643 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:56:00 0
例えどんな仕事でも、自分の意思と関係なく一方的に解雇されたら、きついと思うけど。
真面目に仕事してた人なら、なお更ショックも大きいのでは・・・。
解雇されたけど平気〜だってどうせアシスタントだもーんっていうタイプでは無いってことでは。

644 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 15:59:38 0
事務系総合職と一般事務職がごっちゃになってない?
多分相談者さんは一般事務職。
腰掛けOLとかが就きたがる仕事。
旦那の仕事を馬鹿にされたって言ってる人の旦那さんは事務系総合職。
総務とか経理とかでバリバリ働いてるし、出世する可能性もある仕事。
同じ事務でも待遇も責任も全然違うから、一緒にして話すのやめようよ。

645 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:00:46 0
もう本人〆てるのに、いつまで事務職に拘ってるんだこの人達。

646 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:03:15 0
>>644
それがどこに書いてあるの? >一般事務職
あなたも精神病院行ったほうが良い。
仮に一般事務なら腰掛だから解雇されても平気だとて思うなんて頭おかしいよw
腰掛OLが成立するご時勢なら、次の事務職もすぐ決るから悩まないでしょw

647 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:03:24 0
よし!こうなったらみんなも一緒に働こう!

648 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:06:31 0
腰掛OLって久々に聞いた。
それって就職氷河期頃に絶滅したんじゃないの?
腰掛ならとっくに結婚して辞めてるはずだし。
自分は氷河期世代なので、事務系で正社員になった人は狭き門で大変だったと察するが。
それを解雇されたら・・・怖いッス。

649 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:09:34 0
介護職ならいくらでも求職してます。
職に困った皆さんキテキテー

650 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:10:22 0
仕事内容のわりに人件費安すぎて、辞める人多いけどね。

651 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:10:31 0
お惣菜コーナーのパート切られて落ち込む主婦通らせていただきますよw

652 :644:2009/09/03(木) 16:13:47 0
>>646
解雇されても平気だなんて私は書いてないよ。
>>618>>636さんあたりが「うちの旦那事務職だよ。バカにすんな」的なこと書いてたから
違う事務職だから話をややこしくしないでって書いただけ。
確かに今は厳しい時代だけど、今でも楽なOL生活を満喫してる人もいますよ。

653 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:15:44 0
>今でも楽なOL生活を満喫してる人

そういう人が辞めさせられて凹まないかっていうとそれは違う。
同じぐらいラクな職場を見つけるのは絶望的だから。

654 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:20:03 0
で、どこに楽なOL生活切られて落ち込んだって書いてあるの?

655 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:21:03 0

相談者に直接関係しない言い争い、ここまで。次の方どうぞ。

656 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:22:22 0
外野同士で喧嘩すんなよー
おまえらどんだけストレス溜まってんだw

657 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:22:30 0
>>652は人の仕事馬鹿にするってどんな立場の方なわけ?
事務職は半人前で馬鹿にしても良いのよ、あなたの旦那と違う事務職よって何様?
>>613の書き込みは異常でしょ。

658 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:25:20 0
おまいら仕事してから文句言え

659 :561:2009/09/03(木) 16:29:00 O
>>634
まだ見てますよ ありがとうございます
怒りの原因が母にとのことですが、もちろん母に原因がある時もあるのですが
普通の人だったら話し合って5分もかからず円満に終われるようなことなのに
父は怒鳴り散らかして罵ってこっちに不満が残る形で強制終了→一人だけすっきりして普通に話かけてくる
という感じです
私も母も父とはまともに話し合いが出来ないし、暴言を吐かれた後は不満や理不尽に感じていてもそれが態度に出るとまた暴言を吐かれるので
心でイライラシクシクしながらも顔はニコニコして父の顔色をうかがって憎しみが増す上に情けなくみっともない気持ちになります

ってまたただの愚痴になってしまいましたorz
でも確かに私は冷静に判断出来ていないと自分でも思います

660 :644:2009/09/03(木) 16:34:29 0
>>657
私は>>613じゃないよ。
一般事務が半人前だなんて言ってない。
総合職と一般職は違うんだから、旦那の職業を馬鹿にされたと嘆くなと言っているの。
私の立場が気になる?
皆さんに馬鹿にされてる一般事務職ですよ。
毎日定時で帰れる楽な仕事です。

>>653
解雇についての話は私はしてないんだよ。
ちゃんと読んでくれない?



661 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:37:04 0
>>561
それで今日の質問は?
ここ質問スレだから吐き出したいだけなら別のスレに。

662 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:37:24 0
定時で帰れるどころか、就業時間内に2chに書き込める一般事務職って
マジヤバいですねwwwwwwwwwwwww

663 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:38:47 0
確かにヤバイw
しかも頭弱すぎwそりゃーこんなの雇うならって思うよなww

664 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:40:56 0
>>660
一般事務はどうせ腰掛OL程度でしょ、事務系総合職とは違うのよってあんた何様?
馬鹿にしてるのは あ な た ですよ。

665 :660:2009/09/03(木) 16:47:15 0
>>662
今日は上司がいないので特に暇です。

>>664
一般事務と事務系総合職が違うのは事実ですよ?
給与体系・転勤の有無・出世の道・背負ってる責任とか、全然違う。
その事実を述べただけ。
何か間違ってる?
まぁ、スレ違いだとは思うけど。

666 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:47:37 0
>解雇についての話は私はしてないんだよ。
って、もともとの相談は解雇されて凹んでるって話だったでしょうに。

667 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:48:50 0
いまどき業務に関係ないサイトに繋げる設定になってる企業って。
ああ、だから腰掛けOL雇ってられるのか。
うらやましいですね。

668 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:48:53 O
>>661
申し訳ないです

669 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:48:54 0
>>597
今は、夫婦2人なのかな?
せっかくの機会なので、仕事と自分の生き方を見つめてみたらどうかなと思う。
もし、子供を持とうと思っているのならば、育児と仕事の両立というのは
やはりなかなか大変なものがある。
(私は11月初旬に第二子出産予定で、4月には仕事復帰します。仕事は設計)
女性は、出産前から子供がそれなりの年齢になるまでは
男性よりも仕事だけに関わって入られないので…
そういったところも見据えて、自分はどういう仕事をしてどういう生き方を
望んでいるのか、というのを考えてみたらどうかな?と思います。

子供を持つ予定がないのでしたらスルーしてください。


670 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:53:00 0
>>665
違うのは事実でも、腰掛OLって馬鹿にしていいとは限らないでしょ。
一般事務=全て腰掛けOLとは限らないってのは分かるよね?ね?
背負ってるものが違えば蔑んでいいのかな?
しかも質問者が一般事務とは一切記載はないけど、どこで思い込んじゃったのかな?


671 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:57:50 0
>>665サボってる人いまーす、解雇してくださいw

672 :660:2009/09/03(木) 16:59:09 0
>>670
> >>665
> 違うのは事実でも、腰掛OLって馬鹿にしていいとは限らないでしょ。
別に馬鹿にしてないよ。
>総合職と一般職は違うんだから、旦那の職業を馬鹿にされたと嘆くなと言っているの。
ここは読んでもらえましたか?
>>613さんが失礼なことを言っているから、フォローしたまで。

> しかも質問者が一般事務とは一切記載はないけど、どこで思い込んじゃったのかな?
話の流れで 一般事務だと思い込んでました。
記載がなかったのなら失礼。
もうすぐ定時なのでこれで落ちます。

673 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:59:38 0
665会社のアクセス監視ソフトに期待。

674 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 16:59:43 0
もういーよ
そろそろご飯の支度せい

675 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:01:52 0
腰掛OLって言葉自体が馬鹿にする言葉なんだけど、>>672が理解することはないのだったw

676 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:03:34 0
>>672
>>総合職と一般職は違うんだから、旦那の職業を馬鹿にされたと嘆くなと言っているの。
>ここは読んでもらえましたか?

つまり、総合職なら馬鹿にしてないよ、やっぱり一般職を馬鹿にしてるよってことか。
そこを刺されてるのに、気づかないんだな、この人。


677 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:04:11 0
一生無職の専業よりまだましだがな>腰掛OL

678 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:06:00 0
バカだな、こいつ
と思うレスはスルーして、相談者へのアドバイスなどを書いたほうがいいと思います。
どうかな?

679 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:07:19 0
>>672のおつむの弱さを楽しんでしまったw

680 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:09:04 0
5時が定時って珍しい

681 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:09:48 0
自分は働きもしないのに旦那の仕事まで持ち出してあれこれ議論
マジ笑えるw

なんだかんだ旦那の事を愛してるんだね〜
あまりにも意外で見直した


682 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:14:22 0
育休産休ですが何か?

683 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:16:57 0
>>681
何この上から目線w

684 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:17:10 0
そんなカッカするなよw

685 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:17:12 0
>>677
「腰掛OL」ってのは、結婚したら辞めて専業になる前提の
腰掛程度のつもりで仕事してるからそう言われるんだよ。
つまりいま専業やってる人の中には、元腰掛OLがいるかもしれないわけ。

ずーっと腰掛OLやってるって、それ嫁き遅れでは。

686 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:20:25 0
結婚して続けてるなら腰掛ではないよねぇ。

687 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:28:50 0
相談者が「腰掛けOL」というのは単なるゲスパー。

ただのゲスパーを決定事項にして更にゲスパー。
そうやってバカはスレを無駄に伸ばす。



688 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:32:12 0
これ以上この話題続けると、煽りのアラシ喜ばせるだけじゃない?
次の人来難くなるし、ここらでやめようよ。

689 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:33:50 0
終了age!


690 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:47:13 0
夫が臭いです。
寝室を共にするのが嫌になりました。
カーテンやシーツに夫の加齢臭が染み付いています。
自分の髪にもあの加齢臭がついているのでは?と気が気ではありません。
別の部屋に自分のベッドを置きたいのですが、
どう言えば夫を傷つけずに済みますか?

691 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:49:40 0
>>690
イビキが煩いと言う。

692 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:51:32 0
>>690
加齢臭用のボディーソープやシャンプー使ってみた?
シャンピニオンエキスは効かない?
外でのマナーにも関わるからそのまま言ったほうが本人の為かも。

693 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 17:58:22 0
>>691
そういえばイビキもうるさいです。

>>692
嫌いな方には申し訳ないですが、夫の洗濯物はダウニー使いまくりです。
汗をかいたらサラサラシートで首筋や脇の下を拭うように言ってます。
加齢臭用のボディーソープとかもあるのですね。
ボディショップの強い香りの物を使って貰ってましたが、
加齢臭用のを使って貰った方が効きそうですね。

40歳過ぎた男性ってこんなに臭うものなんでしょうか?
この人だけなんだろうか。

とりあえずイビキの話をして、不眠気味だと訴えてみます。
ありがとうございました。

694 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 18:00:56 0
匂いにキツイ匂いでマスキングはもっとも効かない方法。
匂いは元から絶たなきゃ駄目だってw

695 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 18:01:21 O
義妹が汚らわしくて仕方ない。もう本当うんざり。気持ち悪い。
自分だって結婚しているくせに旦那にベタベタしている。
22歳にもなって兄離れが全くできていない。本当おかしいと思う。
旦那ははっきり言わないけど、義妹が焼きもちやくからってことで、
義実家では全然私に構ってくれない。義妹の笑顔を見る度に苛々する。
きっと義妹旦那の両親とうまくいかないから、腹いせに私に当たってるんだ。
良い歳して膝上のスカートなんて履いてる。そんな格好で家事されてもキモい。
エネスレ行こうか真剣に考えてる。私どうしたらいい?

696 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 18:05:51 0
>>695
旦那としっかり話し合ったの?
愚痴風に伝えるんじゃなくて、本気で嫌だと、真剣な顔で冷静に伝えた?
これは何とかしなきゃヤバイって相手に理解させようとしても
スルーして、お前が我慢しろって態度ならエネスレだけど。

ちなみにエネスレ行くなら離婚しかすすめられないよ。
改善させたいとかならあそこはあまりおすすめしない。

697 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 18:13:54 0
>>693
朝から晩まで緑茶を飲ませてみてはどうだろうか。
夫の実家が静岡なんだけど、ウトメはじめ
どの親戚宅に行っても加齢臭がない。
緑茶には殺菌作用、消臭効果があるというけど
ウトメや親戚は朝から晩まで緑茶を飲みまくり。

物は試しでやってみてくだされ。

698 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 18:13:58 0
ちょっと前にもコトメスレで似たような人がいて
その人は離婚したよ
旦那が糞だったからね

699 :695:2009/09/03(木) 18:22:10 O
>>696
旦那には話した。何度も何度も、義妹が如何に嫌か、義妹が如何に異常か話した。
でも旦那は「妹に当たってるのはお前だ。女の嫉妬にしか見えない」と言う。
誰が若さだけが取り柄のブラコン馬鹿女に嫉妬なんかするか。あり得ない。
義妹は義実家近くに住んでるのをいいことに、私達が月1、2義実家に行く度に、
ここぞとばかりに義実家に凸してくる。そして私への当て付けのように働く。
そんな話をしても、「お前の考えすぎ」しか旦那は言わない。

モデルだかなんだかしてるのか知ったこっちゃないが、だからといって、
義妹をチヤホヤする義実家や義親戚、義妹旦那の両親、親戚も気持ち悪い。
「少食だから」って言ってあくせく働く義妹の健気アピールも気持ち悪い。

旦那が義妹からの呪縛から解放されればそれでいいから、エネスレは違うかな。
旦那にどう言えば伝わるのかわからない。どうしたらいいんだろう…

700 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 18:23:48 0
>>699
べたべた、って具体的にどの程度
妹が兄にべたべたするの?

701 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 18:30:34 0
>>699
義妹が異常かばかり話したの?
旦那の対応が「義妹ばかり庇って、義実家で嫁を蔑ろにする」のが問題じゃないの?
義妹を悪役にしてたら旦那は自身の問題には気付かないよ。
「義妹が嫉妬するからと、貴方は私を義実家では蔑ろにするよね」
「正直、そんな対応されるくらいなら苦痛でしかないので義実家は一人で行って」
「義妹さんが来ると蔑ろにされるのがわかってるから、義妹さんが居ない時だけ訪問させてもらう」
「私の方に我慢させることで平穏を保ちたいなら、無理だから。」
「私にも我慢の限界ってのがある。これ以上は貴方の予想以上の問題になりかねないよ」
って、この旦那の対応次第だと理解させるところから始めてみては?

702 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 19:02:31 0
そもそも、偽実家に行くからいけないんだよ。
どうせ子供でもできれば忙しくて旦那実家なんて
寄りつかなくなるから気にすらだけ無駄。

親戚のことでもめるのはバカみたいだ。


703 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 19:15:33 0
正直?に、旦那と義妹が必要以上に仲良く見えることに嫉妬してる、
自分の伴侶が妹にかまけて妻をないがしろにしているのが不満。
だが現場さえ見なければどうということはないので、もう義実家行きたくない
…って言えばいいのでは?

美人がチヤホヤされて羨ましい気持ちが隠れているんだろうけど
持って生まれたものは仕方が無い。

704 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 19:34:50 0
うん
悪いけど私にもよく働く、美人義妹にあなたが嫉妬してるとしか思えない。
あんまりうるさく言うと、あなたの格を下げるばかりだと思うよ。
どんと構えてればいいんじゃない?

705 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 19:42:25 0
義妹の前で旦那のちんぽしゃぶってあげなさい

706 :695:2009/09/03(木) 19:44:30 O
>>700
義妹が旦那にベタベタです。旦那もデレデレしてるけど。
一番キモいと思ったのが、義妹から旦那への誕プレがちょっと良いやつな理由。
なんでも、短大時代ストーカーに困ってた義妹を救いだしたのが旦那で、
それの感謝の気持ちでちょっと高いプレゼントをあげてるんだと。
そんな作り話バレバレな話されてもシラケるし、信じる旦那も阿呆だと思う。

>>701
確かに旦那の行動が問題。でも旦那をそうさせてるのが義妹。
二人の時は優しい旦那なのに、義妹がいると義妹マンセーになる。
>701さん流に言ってみる。

>>702
義実家に行かないことも考えたけど、行かなきゃ義妹に屈したことになる。
だからどんなに苛々しても我慢してる。旦那には私が必要だから。

>>703
私は義妹達に嫉妬なんかしていない。ただ、義妹が異常で気持ち悪いだけ。
それに義妹、美人でもなんでもないし。枕営業だと思う。義妹旦那かわいそう。
だいたい、ずっと家族として過ごしてきたのに義妹の整形にすら気付かない義実家。
もう義妹教でも始めるんじゃないかってくらい。豊胸も絶対してる。

今夜また旦那を絞めるつもり。場合によっては実家に帰る。

707 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 19:46:16 0
>>706
あなたのレスからじゃ、コトメがべたべたしているように思えないし
旦那がどんなかんじでマンセーしているのかも
いまひとつ状況がわからない…

708 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 19:51:47 O
22歳ならミニスカはいて家事しても変じゃないと思うが
まぁ遭遇しないように行かなきゃいいじゃん
それとも義妹が何かしそうだから監視しときたいのかな?

709 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 19:55:07 0
実兄に枕営業とか、豊胸も絶対してるとか…あなたのほうが気持ち悪いよ。
屈したとか、勝ち負けみたいに考えてる時点ですでに負け、嫉妬丸出しなんだってば。

703なんだけども、嫉妬してないと自分で思っていても、そう伝えることで可愛いところを
旦那に見せたらどうなの?ってこと。「義妹異常!異常!ベタベタ気持ち悪い!」ってばかり
主張しても、当人らには全然伝わらないって自分自身で証明してるじゃない。
旦那と義妹がベタベタしなきゃいいのなら、義妹以上に(自分らしく)可愛らしい振る舞いを
こころがけて、義妹より大事にするようにしむけるしかないじゃないの。



710 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 20:03:08 O
>>706
嫉妬丸出し乙。
結局、義妹が美人で働き者で人気者だから羨ましいんでしょ?

711 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/09/03(木) 20:07:05 0
細腕繁盛記のまさこ

712 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 20:26:45 0
テレビ東京の「ありえへん∞世界」はヤラセ番組
http://jp.youtube.com/watch?v=TyCWCE4b7Js

ttp://homepage3.nifty.com/toshiharu-sobue//

>祖父江利治のコメント→テレビは全部、嘘、嘘、嘘、ヤラセ番組だよ!実に気分が悪いよね〜!
>チャットレディーのエリカ♪さんが料理を作るなんていうのも嘘!俺はそんな食えない料理を作ってくれなんて要求はしていないし、
>料理を作っている間、30分も待っているなんていうのも嘘!
>「30分待っている」なんて、そんなナレーションは勝手に後から番組サイドの関係者が入れただけであり、
>実に不愉快だよね!俺はマシェリ事務局さんから100ポイントをもらって出演したんだよ!

713 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 21:40:49 O
>>713に期待w

714 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 21:41:27 0
>>713は何がやりたかったんだ

715 :713:2009/09/03(木) 21:42:09 O
orz

716 : ◆SZihfyD7Zo :2009/09/03(木) 22:20:32 0
悩みじゃないのですが、気になった話を聞いてください。
主人の夜食を私が作る時や、休みの日の昼ご飯を作る時
今ある材料で出来るメニューを何品か提案するのですが、主人がその度に
「パスタがいいかな、簡単だし」「お肉がいいな、簡単にできるしね」って
簡単に出来るって点を強調するんです。

本人は何の気なしに、私が楽なメニューを選んでくれていると思うのですが
そういわれるとなんだかカチンと来るので、今日とうとう
自分は作らないのに簡単簡単言わないでほしい、下手すると嫌味にも聞こえると伝えました。

主人はすぐにゴメンネと謝ってくれて、自分が気にしすぎかなと言う気もします。
もし仕事場で上司に「略式でいいよ、楽でしょ」と言われたら「ありがとうございます」だし…
でも主人に言われるたびにムッとくる気持ちも本当だし…

取り留めのない愚痴ですみません。料理は好きです。主人も好きです。
でも抑えられないこの気持ち 



717 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 22:21:36 0
>>716
>でも抑えられないこの気持ち

なんか久々に胸の高鳴りを覚えました

718 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/09/03(木) 22:22:22 0
あなたの簡単な料理って
どんなものなの

719 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 22:24:28 0
>>716
ナーバスというか気の廻しすぎ。
旦那は本当に手間掛けたら気の毒だと思って言ってるんだろう。それを穿って
とったら気の毒だと思う。言い回しとして客観的にみればイヤミじゃないよ。
ああ楽しろと言ってくれているんだなと受け取れない?

720 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 22:31:44 0
>>716
私の父も「何でもいいから、ちゃちゃっと作ってくれよ」とか言います。
切って焼くだけでも、切って焼くなりの手間がかかるのにね。
悪気はないんだろうけど、人の労力を軽んじる発言をするのは
あまり印象がよくないと私も思います。

上司に言われてむかつかないのは、同じ業務をしている
同じ職場だからじゃないかな。
たとえば旦那さんのやる仕事を>>716さんが
「簡単で良かったね」とか言ったら、
やっぱり旦那さんは多少ムッとすると思う。

721 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 22:35:27 0
こういう事は神経質になればなるほどドツボにはまる。
一つ気にくわないとなんでもない事までイライラの種になる。
こういう言い方もあるんだなと流せるぐらいで丁度いい。

722 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/09/03(木) 22:37:53 0
なべ料理がかんたんでごめんねというひともいれば
お米たくだけでもしんどくおもうひともいるぎゃね

723 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 22:41:00 0
ご飯食べに来るトメがいつも言う。
「嫁ちゃん、いつもみたいに簡単でいいからご飯お願いね」って。
この電話来るたび、モヤモヤする。

724 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 22:42:31 0
手のかかるもの作れ!でなく手をかけなくていいよなんだからいいじゃない。
優しい旦那だよ。細かな言葉尻を捕らえて咎めあったらお互い会話不能のなるよ。

725 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 22:45:22 0
>>723
誤爆?ここは質問スレで愚痴スレじゃないからスレタイ読んでね。

726 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 22:47:10 0
>>717 何の歌詞だったかグーグル先生に聞いたらT−BOLANでした

>>718-719 共働きなので、下ごしらえした材料が冷凍保存してあり
ミートソースorホワイトソースに野菜を加えてパスタorドリアにしたり
冷凍ご飯と茸で雑炊にしたり、揚げるだけにしといたものを揚げたり
その他色々、本当にちゃっちゃとできるものです。
手抜きしてるような後ろめたい気持ちがあって
言葉が引っかかるのかなあと思いました。

>>720 うまく言えない私の気持ちを表現してくださってありがとうございました。
料理を軽んじられてるようで寂しい気持ちもあったと気がつきました。

>>721-722 724 主人には本当に悪気がなかったと思うので、
気になってたことを言えたスッキリ感とともに今は申し訳ない気持ちです。

>>723 それはまたモヤモヤする言い方ですね。人様にご馳走になるのに…


727 : ◆SZihfyD7Zo :2009/09/03(木) 22:48:12 0
>>726は私です。コテハン記録し忘れてましたごめんなさい。

728 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 22:50:51 0
>>725
誤爆になってごめんね
仕切り屋さん

729 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 22:55:28 0
「簡単にできるから○○で」って言われたら「ラッキ〜♪」と思いつつ、
口では「作るほうは大変なんだ、簡単だと思うならオマエがやれ」と言うのだよ。

730 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 23:00:50 0
>>726
簡単にちゃっちゃっと、って言われると作る気なくなる。
だったらお前が作れって、たまには行った方がいいんじゃない?
下ごしらえして冷凍、冷蔵庫の中身を記憶して・・・っていう見えない労力や
手順を考えて効率よく作ってる努力は口では言い表せないよね。

731 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 23:03:36 0
「簡単なら夫君もできるよね!」
と私なら言っちゃう。と言うか言ってる。

732 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 23:12:23 0
>>728
分かればいいのよ
これからは気をつけなさいね

733 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 23:12:59 0
休みの日に夫がパスタを作ってくれることがあるけど、
「何がいい?」と聞かれて
「ペペロンチーノがいいかな。簡単だから」
とは言えないわ。
すごく一生懸命作ってくれるし、やっぱり作ってもらっているのに
簡単だからって言ったら悪いから。

734 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 23:23:58 O
お手頃でいい家具を探しています
ネットでもみたいのですが皆さんお勧めあったら教えて下さい

735 : ◆SZihfyD7Zo :2009/09/03(木) 23:24:58 0
>>728 >>732 もう 仲良しさん

>>729 >>731 
私も作らないなら言わないでって言っちゃいました。
でも皆さんに聞いてもらえて気持ちが和らいだので、少し気にしすぎたとメール謝りました。

>>730 >>733 ありがとうございます。気持ちが慰められました。
これからもご飯作り頑張ろうって気持ちが戻ってきました。
「カレー"で"いい」「カレー"が"いい」の違いでやる気も出ますよね。

皆さん、ありがとうございました。

736 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 23:37:30 0
>>734

高島屋とベルーナーとかニッセン

737 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 23:43:10 O
ニトリ

738 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 23:45:02 0
相談させてください。
嫁(26)の母が嫁名義でゆうちょの口座を作っていて、嫁がゆうちょ口座を作ろうとしたところ口座が他にある事が判明しました
それを嫁が使ってしまったところ、嫁の母に「泥棒」と言われたようなんです。

嫁の言い分は「あたし名義なんだからこのお金はあたしの為のお金なのでは?」
嫁の母は「あたしの口座が限度額いっぱいだからあんたの口座に預けていた、返せ」

嫁の母はちょっとDQNな人で苦し紛れの言い訳ばかりして自分を正当化する変な人なんです。
子供が産まれる前(子供がお腹にいてもうすぐ出産)も
「そんな無事産まれるかもわからない子供の事なんて考えられるか!」
「障害児だったらどうするんだ」
などと身籠った嫁の前で平然と言い放つ人なんです。

みなさんはどう思われますか?
どうかアドバイスをお願いします。

739 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 23:49:13 0
母親が積んだお金なら母親の物なのでは?
お金を返せばいいだけ

740 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 23:51:39 0
母親に確認せず少しでも使ったのはまずかったかもね。
お金返して、疎遠になるのはどうでしょう。
でも使えたってことは、通帳とかカードとか貰ってたのかな?郵貯なら名義だけで引き出せるもの?
別人名義ではもう口座作れないよね。

741 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 00:01:41 0
勝手に名義使ったのは母親が悪いけど
自分で積んだお金じゃないのに使っちゃうのはいくないよ。

742 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 00:15:08 0
嫁がずうずうしい。
お母さんが「これはあなたのためにためていたものよ。好きに使いなさい。」と
差し出したならまだしも、実際ためたのはお母さんなのに
「あたし名義だからあたしのもの!」ってどんな小学生だよ。

743 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 00:18:45 0
その嫁どう見ても「泥棒」じゃん


744 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 00:19:26 0
DQNな母親からはDQNな娘ができるんだね
いい勉強になりました

745 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 00:20:11 0
そしてDQNな娘はDQNな夫と結婚しましたとさ。
めでたしめでたし。

746 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 00:20:43 0
普通自分の知らない口座があったら親にコレ何?って聞いてから使うんじゃない?
娘の名前を使っていた以上「泥棒」はひどいけど娘もちょっと常識ないのでは。
日頃から母を嫌っててワザと何も聞かずお金を引き出してケンカ売ったのも考えられる。

あと障害児うんぬんは誰にでも生まれる可能性はあるからどうとも言えないけど
母がうるさければ羊水検査とかしてもいいかもね。
不妊じゃなくて無事妊娠できただけでもよかったと普通の母親は思うもんだけどね。

747 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 00:22:12 0
子供の名義で子供のためのお金を貯める親もいるから
(むしろそっちの方が多いような気がする)
>嫁の言い分は「あたし名義なんだからこのお金はあたしの為のお金なのでは?」
こういう気持ちもわかる。

が、正常な親子関係なら、そう思ったとしても、
親に確認を取らずに使ったりしない。
嫁も親絡みだとまともな判断ができなくなってるんでは。

とりあえず、後の禍根になっても馬鹿らしいので、
口座は一旦解約して遣い込んだ金も含め母親に渡す。
それから今後の関わりは限りなくゼロにするのがいいと思う。

748 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 00:33:42 0
>>738
母親の通帳どうやって持ち出した?同意の上の持ち出しかな。

子供名義の預貯金の解説はどこの親でもすること。
親が子供の為に掛けておいたものでも、受け取りや使用はあくまでも
そのお金の持ち主の許可を得てからするべき。
DQNは嫁の方だし、それが正当と考えるなら自分の倫理観も疑おう。

749 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 03:43:51 P
口座を作ろうとして既に親に名義使われてたなら
普通ならまず親に問い合わせて、自分の為ではなく限度額対策だとわかった時点で
無断で名義を使った事に対する抗議&解約依頼でしょ。
必要なのに口座開設しようと思ったのに名義使われてたら出来ないじゃないか、って。
なんで勝手に引き出して使い込むかね?

750 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 06:25:17 0
相談させてください。
結婚3年目の専業主婦、1歳の息子あり。

先日主人の携帯を見てしまったところ、発信履歴と着信履歴がありました。
記憶が定かではないのですが、婚約中の浮気相手の番号だったのではと悩んでいます。

当時も携帯にほぼ毎日のように発信履歴(主人からかけていました)があり、問い詰めたところ一度だけ過ちを犯したと言われました。
悩みぬいた末、頭を下げた彼を許しました。

今回も先に主人側からの発信のようです。
彼女の電話番号は、あの時消すと約束してくれた筈です。

電話番号も確かにあの時の彼女のものだと断言出来る訳ではありません。

このまま見なかった事にするべきか、主人を問い詰めるべきか、メモしたこの電話番号にかけてみるべきか。
どれが正しいのでしょうか。

751 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 06:37:56 P
こっそり削除してやれ

752 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 06:48:31 0
発信があったことや頻度、電話番号を日記などにまず記録しておくといいと思う。
そして、どこか外部の電話とかから、発信・着信したのとだいたい同じ時間帯で
旦那の携帯と相手の携帯それぞれにかけてみたらわかりやすいんじゃない?
声色を使って間違い電話のふりをしたりしてね。

753 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 07:36:05 0
>>750
電話番号を記憶して興信所へGO
発着信履歴を撮影して記録もいいかも。

電話番号にかけて、ばれたらどうする?逃げられるよ。
問い詰めて逆ギレされて、あなたが悪いってことにされる可能性もあるし
万が一間違いだったら、夫婦の仲に亀裂が入る。
やってるなら確実に捕まえた方がいいし、やってないならその証拠がほしいよね。


754 :750:2009/09/04(金) 08:21:44 0
前の浮気相手ではないかと思った最大の理由が、かけている時間なのです。
日付が変わる前後……この時間帯に仕事の関係者の電話というのは考えにくいですよね。
息子の為に家の中は禁煙ですので、タバコと言ってふらりと出かけてくる事はしょっちゅうです。

興信所ですか……
まずは記録だけして、もう少し様子を見てみます。

755 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 08:58:18 0
一度は許すけど二度は許さない って言って許しちゃったら
その後も続くんだよ サイマーと同じさ

756 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 09:43:04 0
http://promotion.yahoo.co.jp/charger/bokoboko/category/r23_01.php

<今月の悩めるサラリーマン01>
職場で不倫関係がバレて問題に。
この女癖を治す方法はないでしょうか?
不動産:Kさん(29歳)

A:治らん。

757 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 10:22:52 0
パチンコは麻薬 【パチンコはあなたの人生を奪います】
http://www.geocities.jp/pachimaya/index.html

758 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 11:17:07 0
相談です。
昨日友人の家に行ったら、隣の隣の部屋あたりから異常な悪臭が立ちこめていました。
友人のアパートはあまり人がいなくて、友人とその悪臭部屋の人と
一階におばあさんが一人住んでいるだけで、互いに交流も無いそうです。
友人に「もしかして中の人が死んでるんじゃない、通報したほうがよくない?」
と言ったんですが、よく知らない人だし死んでなかったら困るから
自分で何かするのは面倒臭い、とのこと。
でも尋常じゃない悪臭で、友人宅にいてもなんか臭いが漂っている感じなんです。
私は友人の仕事を手伝っているので、これから一週間ほど毎日友人宅に行く必要があり
ときには友人が留守のとき、夜中に一人ぼっちになることもあるんです。
もし誰か死んでいたらと怖ろしくてたまらないんですが、そこの住民でもない私が
通報してもいいもんでしょうか?
今日も夕方から友人宅に行かないといけないので、悩んでます。
よろしくお願いします。

759 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 11:19:47 0
役所へGO!

760 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 11:19:53 0
通報は誰がしてもかまわないと思う。
大家に「苦情」として友人から言ってもらうことは出来ないの?

761 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 11:20:03 0
>>758
まずはアパートの大家さんに話してみたら?

762 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 11:25:10 O
ただのぬか漬けのにおいだったりして

763 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 11:33:52 0
>>758です。レスありがとうございます。
友人のアパートなので大家さんがどこにいるのかわかりません。
一階のおばあさんは大家じゃないらしいです。
友人はホント面倒臭がりっていうか、他人のことに興味ない感じで
大家に連絡とか頼んでも動きそうにないです。
誰が通報してもいいんですね?それなら手伝いに行く前に交番に寄って
おまわりさんに一緒に行ってもらって、臭いをかいでもらおうと思います。

764 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 11:51:34 O
さっき姉宛に振興局県税部から封書がきて、宛名から中の書類が透けて見えたのよ。
で、封筒にもデカデカと"重要"なんてあって、気になって透けてる部分を見てみたら「差押え予告」と…
これって、税金か何か滞納して強制執行、とかのヤツでしょうか…?

765 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 11:54:13 0
姉さんに聞け

766 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 11:56:49 0
おーマルサくるぞー

767 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 11:59:47 O
>>765携帯止まってて連絡つかないんですorz
住所も自宅になってますが、今は彼氏?の家に居るみたいで(場所知らず)
差押えの文字にビビり中…

768 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 12:00:21 0
>>764
通販の延滞とかだとそれは送ってこない。
税金の滞納が一番可能性ある

769 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 12:01:32 0
住民税払ってないんじゃないの

770 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 12:06:20 O
764です
そういえば前に「住民税払ってないから市営住宅入れないんだ」って言ってたキガス
本人に連絡つかないけどどうしよう
誰か代わり払わなきゃなんない…よね…?

771 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 12:08:39 0
ねーちゃん、DQNだな…
代わりに払っちゃだめだよ。本人の義務なんだから。
ここにはいません、と言うしか無いでしょ

772 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 12:19:24 0
前住んでたアパートでその手の郵便物きたことあるわ。超びびった。
よく見たら前の住人宛だったからほっとしたけど、自分宛のでないのに
あけちゃったから困った。どうでもいいレスですまんけど。

773 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 12:22:44 0
世帯主でない人の差し押さえって、困るね。
世間一般的には、仕方なしに同居家族が払ってるものなのかね?

姉の私物だけ差し押さえるとか、そんなじゃ済まないのかどうか…???
お金はかかるけど、
一度弁護士に相談してみた方がいいかもね。

そんな姉がいるなら、今後もいろんな迷惑をかけてきそうだし、
これを機にしっかり今後の対策まで聞いてきた方が良さそう。

774 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 12:29:07 0
>>773だけど、

ttp://life2ch.fc2web.com/file054.html
の33に、
差押さえ予告を2回もらった人の書き込みがあるよ。

何とか姉の所在をつきとめて、
払う意志があること&少しずつでも払わせるようさせると良さそうだが。

弁護士に相談したら、止まってる携帯経由でも居所がつかめるかもよ?

775 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 12:40:54 0
>>734
KEYUCA
ttp://www.keyuca.com/
シンプルスタイル
ttp://www.simplestyle.co.jp/
無印
ttp://www.muji.net/

776 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 12:46:34 0
ねーちゃん何歳?仕事してるなら会社に電話してみ

777 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 12:53:11 O
764です
DQN…です。確かに。
あくまで本人の義務で、代わりに払う必要はないって事ですか?
本人じゃないから、詳細気になるけど封筒開けれないですね

弁護士さん、近くで探してみます。今まで迷惑かけられたので今後油断できません…
弁護士なら居場所を突き止められるですね!急ぎ探してみます!

姉は26歳、無職のシンママです

778 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 13:05:00 0
がんばれー

無職のシングルマザー、彼氏宅へ入り浸りか。DQNのクイーンだなw

779 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 13:05:17 0
>姉は26歳、無職のシンママです


借金の連帯保証人にならないようにお逃げなさい

780 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 13:14:11 0
子供連れて、別の男のところにいるってこと?
うへぇ…

781 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 15:03:55 0
>>780
子供の父親じゃないの?
まだ男の離婚が成立してないから入籍してないとか。
ゲスパーで申し訳ないが。

782 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 15:51:14 0
これはひどい

783 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 16:31:04 O
>>781正解です

784 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 21:24:50 0
選挙立候補者のお手伝いして(バイトじゃないよ。ボランティアだよ)おやつにバナナもらったら違法でしょうか?

785 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 21:29:43 0
784、いやらしい子…


786 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 21:54:17 O
どのバナナだwww

787 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/09/04(金) 21:55:29 0
一郎は3にんぐらい
食ってるとおもう

788 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 21:56:42 0
おサルなら買収になるかもw
ステーキ肉はアウトだそうな。線引きが難しいね。

789 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 22:08:29 O
ゼロ!
ハウス!

790 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 22:12:11 0
ステーキ肉は、事務所のお茶請けというわけじゃないもんな。
あ、でもアメリカなら、ステーキサンドとか、普通に置いてありそうw

791 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 08:07:25 0
>>738

お婿さんが自分の奥さんの悪口を言うのはどうなの?
売り言葉に買い言葉ということがあるし
貯金を無断に使わせて、お母さんが非常職となじるけど
あなたがたのために貯金していたかもしれないのに。
だいたいさすぐ使うこと自体
婿であるあなたにも甲斐性がないってことなのよ。
長く持ってたらありがたいお金になるのに。
障害者うんぬんは前後の事情を詳しく聞かないとどうとも言えませんね。
とにかく!出すぎた行動、言語は慎みなさい。

792 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 08:13:01 0
>お婿さんが自分の奥さんの悪口を言うのはどうなの?       ×
>お婿さんが自分の奥さんのおかあさんの悪口を言うのはどうなの? ○


793 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 08:17:04 0
>>791
>とにかく!出すぎた行動、言語は慎みなさい。

プwwwwwwwwww

794 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 08:21:26 0
>>784
その場で食べる為に用意される分には
何の問題もないと思われ。

795 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 09:42:00 0
お昼がステーキ弁当、とかいうのはありそうだよね。

796 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 10:43:10 0
貯金している親だけでも最高だわ。

797 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 11:52:57 O
限度額越えるほど貯金してるってことだもんね。
娘夫婦よりお母さんの方がまともに見えるけどね。

798 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 12:03:19 0
使ったお金はちゃんと返して、通帳は解約してそのお金も
ちゃんと嫁母に渡して、新しく作ったら?
娘名義の通帳を勝手に作った嫁母にも問題はあるけど、
自分名義だからって勝手に使う嫁のがおかしいよ。

799 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 18:50:23 i
二つ年上(相手は高校3年生)の彼女がいます。
付き合い始めて3ヶ月、キスまではすぐでした、自分はキスまでで
後は、したくない理由があります。

じぶんちはオヤジが婿養子で母は長女で3人姉妹ですが、一番下の
妹=叔母(27)が離婚して家にいます。休日二人っきりのとき、お酒を
無理矢理飲まされて、セックスしてしまいました。それ以来
嫌だと言えず、週1から2回位するようになりました。
彼女も家に遊びに来て、この妹とよく話すようになって、メアドとかも
交換しています。「誰かに話すと、彼女に言っちゃうからね」と脅されています。
もちろん母にも言えません。後ろめたく、彼女に悪いと思っています。
この妹と関係が切れれば、彼女とセックスしたいのですが、二股みたいなので
彼女とのセックスはしたくない状態なのです。このまえ「私じゃ嫌なの」と
言われてなのもいえなくなって辛かったです。
どうしたら、叔母との関係がなくなり普通の恋愛ができるようになりますか?
このとき叔母と関係があったと正直にいったほうがいいのでしょうか?
お願いします。

800 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 18:53:51 0
どこのAVメーカーだっけ?

801 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 18:58:46 0
条例違反なので、警察に通報してください

802 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 19:18:54 0
とりあえず


803 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 20:09:50 O
質問なのでageます。

義母実家に住んでいた義母の兄(長男)が亡くなったのですが、
お通夜やお葬式には、夫だけでなく妻である私も行った方がいいのでしょうか?

私はその亡くなった方とは面識がありません。
義母実家は車で一時間くらいの所にあります。
義父実家の事ではなく、義母実家という事。
義父母共に兄弟姉妹が多くどちらも末っ子なので、今回出席したらこの先が大変。
そして2歳半の子供がいる事。
等、いろいろ考えて夫だけに行ってもらうつもりでいたのですが
義母からこれからの日程の連絡があった時、
当然のように私も出席するような口ぶりだったので
(でもはっきり「出て」とは言われていない)悩んでしまいました。

みなさんならどうしますか?

804 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 20:12:22 0
>>803
絶対出たくないって書いてあるね
じゃ、出なきゃいいじゃん

805 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 20:19:38 0
旦那だけ行かせて、義母には旦那にオレだけでいいからと嫁は断ったと言ってもらえば?
子供もいるしなーでダメ押し。
良い嫁演じたいなら出なさい。


806 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 20:30:52 0
>>803
今回に限っては、子どもが小さく騒がしいので、ご主人のみ行ってもらえば
いいんでないかな?葬式になると一日行事だし、昼寝の部屋も欲しくなるもんね。
仕出し準備があるので、その旨は義母にご主人から伝えてもらう。
できるなら、通夜くらいは出ておいた方が、義母は納得すると思うよ。

義父と義母を区別するという事は、将来、あなたの母方の親族が亡くなった時に
ご主人に出席要請をしないようにね。

807 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 20:36:39 0
義父と義母が亡くなれば出るけど、
その兄弟のなんて普通出なくていいじゃん。

808 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 20:43:08 0
>>807
地域によるんじゃね?
都会じゃ出ないかもだけど、私が住んでるど田舎じゃ何か理由がなきゃ出てるよん。

809 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 20:49:25 0
近くに住んでなければ出なくていいんじゃない?
普段からの付き合い次第とも言える。

810 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 21:27:45 0
子供前面に出して断ったらいいよ。
騒いでご迷惑をかけたらいけないし〜とか夜遅くなるのはちょっと〜とか
最近インフルエンザが〜とか最悪当日熱が出たっていいよ。

811 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 21:44:31 0
葬儀の場って遺族にとっては悲しみの席、知り合いにとっては故人をしのぶ席。
面識の無い遠い親戚が幼児連れじゃ迷惑かもしれない。
義母にすれば可愛い孫だろうけど、葬儀で披露みたいな形になれば失礼だよ。
やはり遠慮しておいた方が無難だね。

812 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 21:48:18 0
葬式はまともな親戚関係なら
できるだけ出たほうがいい

813 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 21:51:14 0
>>812
でもイヤイヤ出席って後で揉め事の種になるよ。あんまり好感情でもなさそうだし。
葬儀での言動ってみんな気が立っているから難しい。
まして子連れならなにがあるが分らない。

814 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 21:53:42 0
>>812
田舎とか昔はそうだったけど、今は小さな葬式が主流だよ。
近い親族や親しい人だけが見送る。

815 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 21:55:23 0
まともな親戚関係と言っておる
まともな親戚ならぐずるこどもなんて
気にしない

816 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 21:58:47 0
まともな親戚と言っても面識が無いレベルだよ。
子供が騒いだら不快に思う人も出てくると思う。
向うが出席望んでいるか義母の1人合点かはっきりしないし。

817 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 22:01:57 0
不快に思う人なんているのか
子供にしても損なことがないはず

818 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 22:06:24 0
孫なら多少ぐずっても出席が当然だけど、故人の妹の孫でしょ。
喪主の従兄弟の子、故人の孫のまたいとこだよね。
しゃしゃって行っても迷惑かも…行くとしてもお線香だけ上げて先に帰るとか。

819 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 22:08:23 0
故人の妹がアテクシの孫自慢始めたら不快だと思うよ。
なんでわざわざ2歳児を連れてきたと思われるだろう。


820 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 22:32:55 O
質問させてください。

離婚調停中に恋人と会うのは、不利になりますか?
婚姻が破碇してれば、罪に問われないって本当ですか?

821 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 22:38:26 0
常識的に考えると、すでに破綻していたとしても、
調停員の心象悪くなるんじゃないかね。


822 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 22:50:30 0
>>820
婚姻の破綻は一方の判断では決まらない。あくまでも主張だけ。
調停中ならまだ認定されていないし、調停で認定されても裁判で覆る事もある。
その時に不利になることは間違いない。

823 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 22:54:43 O
なるほど。
わかりました。
ありがとうございます。

824 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 23:06:51 0
離婚調停中位ガマンできないのかね?
発情中の動物には困ったもんだ。

825 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 23:21:10 0
罪に問われるって
姦通罪かよw
ここは韓国じゃねーつーの

826 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 23:24:50 0
親権争ってるなら不利だわな。
>>824
やりたい盛りなんじゃね?

827 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 23:26:24 O
ペット不可のアパートで犬猫飼ってるのは契約違反だよね?
管理会社に通報してもいいんだよね?

828 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 23:28:11 0
刑法と民法の区別がついていない人みたいだね。
親権の他に慰謝料でも不利になるかも。

829 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 00:39:51 0
>>827
すればいいんじゃない?

830 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 01:45:59 0
>>827
いいよ

831 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 02:14:41 0
>>827
したほうがいい
自分のアパートなら、自分の部屋付近にも蚤とかわく、糞尿の臭いがつく可能性がある

832 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 10:55:25 0
三日前に茹でた半熟卵(かなりドロドロ半熟)があります。
皮は剥いてなくて冷蔵庫に入れてあったのですが、まだ食べられるでしょうか。

833 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 10:56:01 0
おれなら平気

834 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 10:56:41 0
電通の「韓国ブーム捏造」の奥に潜む本当の怖さ 46
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/korea/1246551900/

835 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 10:59:04 O
私も食べるかな

836 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 11:02:43 0
悶々としてるので相談させてください。

昨日旦那の友人がベビー用品を持ってきてくれると連絡きたのですが
その友人妻もついてくるらしい。
この妻、以前に旦那友人軍団がうちに遊びに来る時もついてくるとか言ってたらしい。
(その際私は外出すると言ったら来なかった。)
友人妻と私は面識なし。

友人宅もうちも新居に移ったところだから家を見に来たいんだろうが
面識ないのについてくるものでしょうか。

しかも友人妻、1歳の子供がいるから連れてくるだろうし
おむつの交換も必要だと思うのですが場所提供されて当たり前なもの?

何が問題かというと、
・私はその友人妻の事は旦那から少し話を聞いただけでいい印象を持っていない事。
・妻が何しにくるのか、全く聞いていないこと。
・私臨月であまり余裕がないこと。
・旦那のフォローがないのってどうなの?と感じる事。

旦那に「私の友達が来る際、その旦那がついてきたらどんな気分?」と聞きたいのだけど、それ聞こうとしてる私が間違ってるのでしょうか。

私の常識も大概間違ってるので、客観的意見を聞きたいです。
その友人夫婦、今日きます。
よろしくお願いします。

837 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 11:12:50 0
>>836
旦那があっちへ取りに行けばいいんじゃないの?
むしろそうすべきかと。
臨月で接待出来る余裕がないから、そうして?
と、旦那にお願いしてみなよ

838 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 11:19:57 0
>>836に会いたくてくるんでしょ。
旦那が友人同士だから、妻も友人になって家族ぐるみの付き合いをしたいのかも。
例えば、もし友達の旦那が>>836旦那と同じ趣味だったとしたら
友達の旦那が、>>836旦那に会うために付いて来ても、そんなにおかしくないと思う。
子供を持った者同士だから、付き合いをしたいんじゃないのかな。
旦那にその質問をするのはちょっと感じ悪い。
旦那だって、何かやらかしたわけでもない友人に
「嫁を連れて来るな」とは言いづらいと思うし。

具体的にどういう所が印象悪いのかわからないけど
友達になりたくないタイプの人なのかな?

839 :836:2009/09/06(日) 11:21:23 0
早々にレスありがとうございます。

そうですよね。
どうして向こうが持ってくる事になってるのか私にはわからないのですが
友人妻の実家がうちの側にあるからそのせいもあるのかも?
それか、はじめから嫁を連れてきたくて友人が持ってくる話になってたのか。
いや、うち車ないから気を遣ってくれた可能性が高い。
うーん。。。

840 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 11:30:50 0
あ、車無いのか。それじゃ持って来てくれるついでに、
嫁実家に行くか、ということになってそうだね。

臨月で客の目の前で破水とかカンベンwwwって、
旦那にちゃんと言いなよ。
子餅どうしのおつきあいなら、せめてあと1年待って下さいって。

841 :836:2009/09/06(日) 11:35:52 0
>>838
ごめんなさい、気づいてなかったorz
嫌な印象なのは、以前旦那が友人宅に行った時に持たせたお菓子を見て苦笑いしたと聞いたから。
それが根本にあるから全体的に嫌な印象になってるんだと思う。
本当にそれが根本なんだと思う。

一言、「あわよくば家族ぐるみで仲良くしたい」という言葉があれば、
向こうが友好的なのだと分かって気持ちが変わってくるんだけど、
旦那も「家を見たいんだと思う」しか言わないから余計に感じ悪く感じてしまう。
それと1歳の子供連れてきたらおむつ替えや授乳もしくはミルクの用意がいるから
私なら一言「ちょっとご迷惑をおかけしますが」と旦那に言ってもらうけど
それもないんですよね。
と、思うのも、根本の印象がよくないからだと思うんだけど。
もやもやする…。

842 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 11:38:39 0
これはもう旦那に何とかしてもらうしかないって思うんだけど。
だって、顔を知らない同士なんだから、あなたが一人で悶々としてても無意味だよ
さっきから何度も書いているんだけどなあ

843 :836:2009/09/06(日) 11:40:48 0
>>840
今それ言ったらすごく感じ悪いスね、私。
その通りなんですが。
旦那のフォローなしってどうなんだろう。
ここは気持ちを切り替えて演じきるのが大人か…。

844 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 11:42:00 0
>>841
普通じゃない状態で知らない人に気を使いたくない、風邪菌やインフル怖い、
で旦那に丸投げでいいんじゃない?
旦那の交友関係は旦那が処理するもんだと思うし。
腹が張る、とでも言ってベッドで寝てるがいいさ。
ただ家を見に来たいってなら旦那が余計な場所まで見せないように
しっかり〆ておかないとねぇ。

つーか臨月で掃除もいつもより大変なのに知らない人なんか家にいれたくないわw


845 :836:2009/09/06(日) 11:42:16 0
>>842
そうですよね、やっぱりそうですよね。
なんて言おう…orz

向こうに悪意があれば強いのに、今回はすげーへたれです…。

846 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 11:44:40 0
つまらないこと聞いて悪いけど、
その人たちのくれるベビー用品ってどうしても必要なもの?
自分ならそういう人たちから物を貰いたくないなと。

847 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 11:46:17 0
>>842
典型的なエネmeタイプだね

848 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 11:47:15 0
>>847
842じゃなく>>845へだった

>>846
胴衣だ。でも今から断るのは難しそうだけど。

849 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 11:48:33 0
>>845
あのさ、あなたもうすぐかーちゃんになる人なんだ。
今一番大事なのは腹の中の子だろ?
相手がどーの、旦那がどーのよりもまず子供のこと考えなよ。
へたれでもなんでもいいけど直接旦那に言えないなら手紙でも書いてみれば?
旦那がフォローしてくれないならどういうフォローが欲しいと思ってるのか、
友人奥への気持ち、もうなんでもいいから紙に書け。
少しは自分の中のもやもやも晴れるさ。

850 :836:2009/09/06(日) 11:51:58 0
>>846
持ってきてくれるのはベビーベッド。
1人目だし和室でベビと過ごすからいらないと私はずっと言ってたんだけど
旦那がただで借りれるからとずっと言ってくるから、じゃあ借りればと言ったんです。
たぶん使わない。
旦那友人も善意だと思う。

そうだ、旦那友人夫婦の考えが全くわからないから私が困ってるんだよね…。
今友人からメールきた。13〜14時に来るらしい。
はいはい言うの嫌なんで、
「来た後どうするか聞いて?すぐに奥さんの実家行くとかかもしれないし
こっちの対応もかわるから」って言った。
「どう聞こう…」だって。「自分で考えて」と答えたけど、不安で仕方ない…。
はぁ…。はっきり言ってみるかな…。言おうかな…。言いたくなってきた…。

851 :836:2009/09/06(日) 11:53:04 0
うん、言うわ。
これじゃダメだわ。
かーちゃんになるものね!!
言ってくる。

852 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 11:55:06 0
>>851
がんばれ!

853 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 12:04:43 O
来ないでオーラ全開すぎ
モヤモヤするんじゃなくすべてが気に入らないし面倒なんでしょ

今回顔を合わせてみてからいろいろ判断してみたら?
そのほうが旦那も納得するんじゃない?

なんかそこまであれこれ気を巡らせてイライラするなんてなーと思う
いつまでいるつもりなの?とか聞くの大人気ないよ

854 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 12:06:38 0
>>833>>835
お昼が来たのでチャレンジします。

855 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 12:07:38 0
旦那がセコケチ

856 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 12:09:38 0
来るってなって、もし感じが悪かったら
お腹が張ってきたって言って帰ってもらえばいいんだし、
もう少し気楽に考えた方がいいよ。

最初から敵認定しないで、柔軟にね。
自分の方が感じが悪くなったら損だよ。

857 :836:2009/09/06(日) 12:19:59 0
イラっとする悩みにレスありがとう。

旦那に言いました。
・私の機嫌が悪いの気づいてた?→友人妻の事だと気づいてた。
・旦那から聞いた話でしか友人妻の事知らないし印象悪い→うん
・向こうの事がわからなすぎて色々考えてしまう→うん
・こっちに来てからどうするか聞いてみて?→どう書けばいい?
・「奥さんコーヒー飲める?」と書いてもらう
・返事まだ。

私の悩みの根本は旦那のせいじゃないかと思った。
来てもらうのはかまわないけど、
友人妻の印象が悪くて笑顔で迎える自信がなかったんです。
でも、私がしっかりしなくちゃって改めて思いました。
ちなみに、旦那も奥さんが家にあがってくるかどうかわかってませんでした。
私が前に立ってしきります。

すっきりした。
本当にありがとうございます!!

858 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 12:26:36 0
なんでもやってあげちゃうタイプに感じる
私もどっちかっていうとそう。
何も聞かずに触らずに旦那に丸投げで、挨拶と少し話したらあまり具合良くないと言って
ひっこむのが良いと思うけどな。

859 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 12:47:44 O
えっ
しきるの?
そんな展開にしちゃうの?
なんで変な方向に張り切ってるの?

860 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 12:52:36 0
> 私の悩みの根本は旦那のせいじゃないかと思った。

残念な旦那なんじゃない?
だから自分で仕切ると。

861 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 12:56:56 0
客を通すリビングとか以外は「臨月でおなかはっちゃって」掃除がいきとどいてないので
見せないということにして、同じ理由で接待も早々に辞退、
さらに同じ理由で、お客さんには30分くらいでおいとましてもらうといいと思う。




862 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:08:21 0
ていうか、ちゃんと気のつく友人なら、
玄関先で失礼するけどね。
これから予定もあるし、と、万全な理由用意してさ。

863 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:14:44 O
ちゃんと気のつく人なら
ベビーベッドのお礼も用意して
お茶のひとつでも出すと思うけどな〜

864 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:18:02 0
うわーめんどくさい
あまり欲しくない物貸してくれるって言われても
最初から断固いらないって拒否した方がいいのね

865 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:27:14 0
>>860
それを固辞するのが、大人ってもんだよ。
それじゃせっかくだから…と、ダラダラするのは田舎者。

866 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:28:29 0
要は、>>836も旦那もダメダメってことだな。

867 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:34:52 0
旦那は友人にどんなニュアンスで貸してと言ったんだろうね?
嫁がいらんと言ってるのに旦那が勝手に「嫁もぜひ貸してと言ってる」って言ってたら、
お茶のひとつも出さねばなるまい。

868 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:36:06 0
そうなるとエネミーは旦那だな。

ていうか、お茶を出す気満々なんでしょ?
コーヒー飲めるかどうか知りたいらしいし

869 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:36:06 O
旦那の友人との関係は何にも考えず
自分の機嫌だけでぐだぐだ言う毒嫁が多いんだな〜

おーこわ

870 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:41:14 O
今回は普通に対応してみて
やっぱり受け付けないタイプだと認識したら
旦那に「友人さんの奥さん苦手だから今後は私はあまり会わないことにしたい」と言ってみたら?

何も起こらないうちから気をもんでるのアホらしいわ

871 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:49:44 0
>旦那の友人との関係は何にも考えず
物の貸し借りを男同士で決めたのが変だと思う。
育児用品って姉妹や女友達に借りるのはまだしも、
夫友人で、ましてやその奥をよく知らない場合は憂鬱だよ。

872 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:52:23 0
嫁もgoサイン出してるじゃない。
そこまで嫌なら、断固拒否を貫けばよかっただけでさ。

向こうもokがこちら夫婦から出てるなら、善意で貸してくれるつもりだろうに
まるで嫌がらせのように現段階から取ってるのは、どうかと思う。

873 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 15:45:24 O
残念な頭の>>836
どう立ち回ったのかwktk

改めて読み返して
すげー回りくどい女だって思った

874 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 15:54:16 0
つーか、育児中、下手すると授乳中の人にコーヒー出すか?。
普通はカフェインレスだろ。ハーブティーとか。
まさか、妊娠中なのに自分もコーヒーバリバリ飲んでんの?。

875 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 16:03:20 0
またゲスパーの叩きがはじまったw

876 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 16:07:11 O
ハーブティーは好き嫌いあるから出さないよ普通は…。
茉莉花茶の奥さんみたいなことになっても嫌だしww
麦茶でいいんじゃね?

妊娠中とか授乳中でも出先でコーヒー出されたら飲んでたよ。
1杯くらいなもんだし。
コーヒー出すなんて!!非常識!!ふじこ!とか思うの?

877 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 16:07:59 0
コーヒーは返事を引き出すための撒き餌でしょ。
ノーという返事が来ることを前提に出している。
どうでもいい事ならメール返さずに直接着ちゃうから来るまでに接触持てない。

878 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 16:09:46 0
妊娠中は相談者で相手は違うから母乳でなきゃ関係ない。
母乳ですかは失礼だけど、コーヒー飲めますか?はおかしくないよ。

879 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 16:15:14 0
>たぶん使わない。
旦那はバカなのか

880 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 16:19:12 0
旦那は友達にはいい顔したいお調子者なんだろう。残念ながらよくいる。
友人や友人嫁はちょっと距離なしだろうね。普通は自分からお古は言い出さない。
相手が欲しいといえば貸したり譲ったりする事はあるだろうけど。
旦那はノーと言えないだろうから、相談者がしっかり言えないとずるずるべったりに
なりそうな予感。

881 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 16:24:45 O
>>880
で、相談者の問題点は指摘しないの?

友人夫婦まで悪認定するかなー

882 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 16:56:41 0
妊婦だからコーヒーはいつもデカフェです。
デカフェ=コーヒーの生活だったので…。
こんなことで荒れさせてすみません。」

とでも言えば満足かね?

883 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 16:57:51 0
そこまでイヤで必要ないなら直接向こうの家に
「申し訳ないけれど、ベビーベッドは必要ないので、
御足労かけるのも申し訳ないんで、すみません」って断れば?
多分むこうは家族ぐるみで仲良くしたいんだと思うよ。
男同士って何も考えないで、嫁も仲良くすればいいじゃん!って簡単に考えてるんだと思う。
苦手なタイプなら最初に線引きする方が後々楽だよ。

884 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 17:04:36 O
えー、そうかなぁ。仲の良い友人夫婦に赤ちゃんの予定あれば、使っていないベビー用品とか「使う?」って聞いたりしない?
で「使う」となれば「じゃあ、持って行くよ(もしくは送る)」とならない?

ここでは、まだ家族ぐるみの付き合いまでには至っていない嫁が、あれこれ変な気遣いしてるのが問題なんだよね。
あちらの嫁がどんな人間かは知らないが、この嫁みたいな人とは付き合いたくないかも。
臨月でピリピリするのもわかるけど、もう少し楽に考えた方がいいよ。
そんなにいらない神経使っていたら、これから始まる育児が大変そうだ。
かあちゃん、お腹の赤ちゃんの為にも自分の為にも、もう少し気をゆったり持った方がいいよ。

885 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 17:10:39 0
仲の良い友人夫婦じゃないよ。面識さえないんだから。
こちらから欲しいといわないのに押し付けたり訪問したりは距離なしのKYだと思う。
大前提として家族ぐるみの付き合いなら相談者が嫌と言えば成立たない。
おなかの子のためにゆったり気を持てというなら臨月訪問なんて遠慮すればいいだけ。

やたら相談者叩きたがったり、もてなしがどうとか、友人嫁みたいな人が紛れているね。

886 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 17:15:58 0
初対面でもすぐに仲良くなれる人とそうじゃない人もいるわけだし。
妊娠中にナーバスになる人もいるし。
今はお腹も大きくなって余計な気を使いたくない時期だよ。


887 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 17:25:19 O
押し付けなのかなぁ

旦那「もうすぐ子が生まれる」
友人「うちベビーベッドもう使わないからあげようか」
旦那「お、そりゃありがとう」
ぐらいなもんじゃないかなぁ

どうしてもいらないのなら
場所とるし必要ないからうちはベビーベッドいらないって
旦那にはっきり言って断ればいいんじゃん

今日の今日になって2ちゃんで相談って…

888 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 17:32:27 0
女の友達同士なら
>「もうすぐ子が生まれる」
>「うちベビーベッドもう使わないからあげようか」
>「お、そりゃありがとう」
こんな会話もあるだろうけれど、
男同士でこんな会話ってするか?
なんか相手の奥さんが、しゃりしゃり出てきてる感がするな。

889 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 17:33:46 0
相手が欲しいと言い出したならともかく自分からあげるから持って行くは
押し付けだよ。良識のある人はお古のやり取りには気を使うもの。

890 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 17:55:10 0
20代末、既婚、実家から遠距離。
最近子供が欲しいせいか、子供の頃のことよく思い出す。
今思うとなんかの病気だったんじゃないと思うくらい、我ながら落ち着きがなく
忘れ物が多く(というか聞いてない)、挙動不審でどうしようもない子だった。
(今はごく普通に働いてて、しっかりしてると言われたりします)
親に甘えたりするのが苦手で、生理用品とか下着とか、必要なものを買ってというのも出来なかった。
いまでも親に何かしてもらうのにものすごく遠慮してしまう。

よくあるいい話みたいに、作った料理がまずくても美味しいって言って欲しかったなあ
結婚したいといった時、まだ嫁にやらんとかいって欲しかったなあ
一緒に買い物行って、甘えて買ってもらったり、口答えしたりしたかったなあ

最近、夢に両親が出てきた時には必ず
「私のことなんか必要じゃないんでしょ!」って泣き叫んで訴えてる。
多少変わり者の両親だけど、愛情を沢山貰ったはずなのに、こういう夢を見たり
子供の頃を思って寂しいような気持ちになるのは
人生の曲がり角に差し掛かったからなんでしょうかね?いずれ落ち着きますか?

891 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 17:59:19 0
>>887
そんな感じだろうね、
ベビーベッドは場所とる割りに必須品でもないから
友人家庭でもてあましてるんだろう。

892 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 17:59:48 0
>愛情を沢山貰ったはずなのに
あなたには足りてなかったんじゃないの?
親になる前に気持ちの整理させる浄化期間なのでは?
年末にでも親御さんとじっくり話せる機会を設けた方がいいのかも。

893 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 18:00:09 0
>>890
真面目に通院(精神科)をお薦めします。
子供の頃だけのエピだと発達障害の恐れもあるし、中頃に書いた最近の願望
もおさなくて押さなくて察してチャン過ぎる。
このまま子供を持つ事は両方の為によろしくないかと。一度検査を受けよう。

894 :836:2009/09/06(日) 18:18:16 0
次の相談来てますね。
結果報告します。

旦那友人夫婦と子供、1時間位で帰りました。
すごく楽しい時間を過ごせました。

結局、向こうの嫁さんにいい印象がなかった私が考え過ぎてた。
旦那に向こうの嫁さんの事聞いて、うちにあがって行くか確認してもらって心積もりが出来たら、何の不安もなくなりました。
すごくうだうだしてた。激しく反省します。

ちなみに旦那に確認のメール書かせたら「どれくらいで帰る?」って書いてた。
なので、「奥さんコーヒー飲めますか?」にしてもらった。
母乳だったら断ってくるし、断乳してたら「飲める」すなわちうちに上がるってわかるから。

旦那、ベビーベッドをどうしても使ってみたかったんだろうな。
そして、旦那と友人は幼馴染だから軽く貸してあげるよって感じだった。

相談した時はすごく悩んでました。
今思うとへたれすぎて泣けてくる。
色々勉強になった。本当にありがとう。
ギリで相談したのに、本当に助かった。
では消えます。

895 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 18:20:45 0
ものはともかく、妻も乳児も連れて家に上がる前提で持っていくってことに、
友達夫婦の配慮のなさを感じるなあ。
家族同士で仲良くしたいとしても、この機会じゃなくてもいいだろうと思うし。
なんとか旦那さんが2時間ぐらいで
友達家族を連れだしてくれたらいいんだけど。

896 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 18:22:49 0
>>894

> ちなみに旦那に確認のメール書かせたら「どれくらいで帰る?」って書いてた。
やっぱ残念な旦那だったね。。。

幼馴染とか、今更後出しされてもね。

897 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 18:30:43 0
>>894
まだ見てる?
これから叩き第二章が始まるらしいよ。
乞うご期待。

898 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 18:33:58 0
1時間くらいなら、お互い気遣いのできる頃合で、よかったじゃないの。
臨月で気持ちが不安定だったんだね。
今後もよいお付き合いができるといいね。
残念な旦那を持つとちょっと苦労するというお話だった感じか。
幼馴染という後出しはちょっとあれだったけど、まあお疲れさん。

899 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 19:06:13 0
めでたしめでたし と言いたいとこだけど、
奥さん同士がその程度の関係で子供用品を「貸し借り」大丈夫?
「あげる」じゃなくて「貸してあげる」なんでしょう?
自分とこで邪魔だから、使 っ て も い い よ ってゲスパーw
返品する時に「ここにキズがついてる」「汚れた」とか言われないといいね。

900 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 19:12:13 0
返す頃は相手の奥が妊娠中で気が立ってたりしてね
傷はまだしも、変な匂いがついたって言いがかりとか
怖いよね

901 :890:2009/09/06(日) 19:19:50 0
836さん、割り込んだように相談してしまってごめんなさい!
楽しく過ごせてよかったですね。元気にすごして、元気に出産してくださいね


>>892 
そういえば、妊娠時・子育て中に自分の子供の頃の問題を思い出すと聞いたことあります。
幸せな思い出も沢山あるんですけど、思春期以降素直になれなかったのが
心残りですね…。
問題は親にあるんじゃなく、自分にあったなーと思ってます。

>>893
発達障害が世間で話題になった頃、これはもしや私も…と思いました。
受診してないのでなんともいえませんが、そのおかげで自分で矯正していって
今は常識的な振る舞いを覚えることが出来ました。
願望はつい最近心に浮かんでくることです。
幼いかまってちゃんでスミマセン、一回腹いっぱいプリン食べたいわーくらいの気持ちです。

書いてて色々思い出したり考えたりしました。
上に書いたようにおかしい子供だったんで、自分でも悩んで
こんな自分にお金使ってもらうのは申し訳ない、無駄だと思ってました。
だから買ってもらったり出来なかったんだな。
私は夢の中で自分で自分に怒ってたのかもしれません。

話を聞いていただいてありがとうございました
チラシの裏みたいな内容になってしまってスミマセンでした。

902 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 19:27:17 0
これってメンヘラサロン物件じゃね?

903 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 19:39:40 0
既婚者で子供待ちの人だから家庭板にいたんじゃね?
でもまあ幼くて幼くてって言われるほどの願望じゃなくね?
秋だからメランコリックなのかな。走ればいいと思うよ!


904 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 19:44:27 0
2ちゃん吐き出すよりカウンセリングで吐き出したほうがいいって。

905 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:13:01 0
相談です。
4月に婿養子になって同居しています。

自分25 嫁23です。義母42 義父50です。
義母のねっとりとした視線が最近気になりだしました。
最初は気のせいかと思ったのですが、嫁が夜勤の時など
よくお風呂に来て、石鹸もうないでしょ?とかいいながら
お風呂の中まで持ってきたりします。新婚なので夜勤じゃない日は
殆どSEXしています。洋間でないので部屋に鍵はかからないのです。
隙間から誰かが覗いているのがはっきりわかりました。義母であることは
間違いないのですが、こういうことは嫁に言えばいいのでしょうか?
それとも義父? 同じ家なので困っています。
お願いします

906 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:13:38 O
相談お願いします 

私の従姉に、年子を妊娠した報告をした時、第一声「えーお金大丈夫なの〜?計画性ないー」で、結局お祝いの言葉もなく、まだ妊娠初期だった私は酷く落ち込みました。 
昔からズバズバいう人だったので旦那は、情緒が安定するまであまり連絡はとらないほうがいいんじゃないか?と言ってくれました。 
で、旦那が従兄に相談→なぜか従姉に「旦那君が(私)に絶縁しろって言った」と伝わり…しばらく従姉弟達と連絡を断ってました

で、さっききたメールが
「私は(私)の妊娠や(旦那)に対しての否定は無いけど、前の電話での話で私に全否定されたと思ったのなら、それは(私)の受け止め方とはいえ私の言い方が悪かったから謝っておく

ただ、子供だけは何よりも大事にしてあげてね?」

と来ました。
何だかモヤモヤして素直に受け取れないのは私がイライラ妊婦だからでしょうか…?
客観的にどうですか? 
どう返信していいかわからず、かといって私が冷静になれてないだけならちゃんと仲直りしないとですよね

907 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:14:10 0
嫁に言って別居

908 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:19:56 0
>>906
無神経で親切押し売り方の人間にはスルーが一番。
でもストレスがたまるなら着信拒否にして疎遠もあり。
従姉妹といっても仲直りしなきゃいけないというきまりはない。

909 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:23:09 0
>>906
モヤモヤするのは当然。
「子供だけは何よりも大事にしてあげて」
とは失礼な。
まるで「子供を大事にしないかも」と疑ってるみたいだもんね。
それに「言い方が悪かった」ということは
「言ってる内容」には問題ないという意味としか取れない。

つまり、「計画性が無くて、子供を大事にしないかも」
と思ってるわけだ。

910 :905:2009/09/06(日) 20:24:27 0
同居したばっかりで、急に別居と言うと溝ができたりしないか
心配です。
こんなことがあると思っていなかったので、いずれ同居するなら
早い方が良いとお互いが決めて同居しました。

911 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:26:25 0
>>905
事を荒立てずいい顔したまま解決が出来ないなら早いうちの方が傷が浅い。
一旦別居して再同居が必要なら二世帯に立て直してからにするといい。

912 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:29:11 0
>>905
嫁にそのまま伝えたらいいと思う。
「石鹸を風呂の中まで持ってこられると困るし、恥ずかしい」
「誰かが覗いてる気がするが、鍵をつけるか、カメラを設置してもいいだろうか」

そして、こう切り出して、別居にもっていければいいね。
「新婚時代くらいは二人きりでラブラブして過ごしたい」

913 :905:2009/09/06(日) 20:31:35 0
まだ誰にも話していませんが、嫁には
義母の事を話してもいいのか迷っています。
義父は糖尿病でよく「俺はもうアッチはもう全然駄目だから」
と言っているので、義母は寂しいのだろうとおもっているので
少し気の毒です。実の娘から言われるとショックじゃないかと
思っています。

914 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:32:33 0
>>905
嫁さんが夜勤もあるってナースかな?
寄りかかり同居でなく共働きなら別居しても部屋借りる費用ぐらいあるでしょう。
嫁さんが親離れできていないんじゃなきゃ、相談すれば説得ぐらいするだろう。
もし拗れても出て行くだけ、将来の同居がなくなるだけでそればそれで楽。

915 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:34:45 0
>>913
そうなら余計に新婚と同じ屋根の下は可哀想だと思わない?
妄想に苦しめられるって辛いよ?別居した方が義母も楽になる。

916 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:36:13 0
同居して間もないなら、そのほうが出て行きやすいと思うよ。
嫁さんに「やっぱり二人で頑張ってみたい」って言ってもらうといいよ。

>>906
従姉は、言い方が悪かっただけで「お金なさそうで計画性ない」という
自分の考えは間違ってないと思ってるわけだ。
で、金も計画性もない夫婦の子供は大事にされないのでメールで忠告した、と。
もうそのまま絶縁でいいと思うよ。

旦那従兄弟の嫁なのか、906自身の従姉妹なのか判らないけど
親類だからといって無理につきあっていく必要はないと思うな。

917 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:38:36 0
>>913
別居は実の娘からのほうがカドがたたない。言い方を工夫すればいいよ。
覗かれるのが嫌、と言わせるんじゃなくて、新米夫婦の私たちを見守ってね!みたいにね。

918 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:39:04 0
>>906
子供が物心ついてから年子だから可哀想連呼されたらいい影響ないよ。
親戚といっても冠婚葬祭最低の付き合いだけにとどめた方がいい人もいると思う。


919 :905:2009/09/06(日) 20:40:50 0
>>914
同じ大学のナースです。自分は別学部の職員で知り合いました。
費用は問題ないのですが、嫁は一人暮らしした事がありませんが
説得してみようと思いました。
42歳の女の人でも性欲は盛んな方なんですか?

920 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:43:54 0
>>919
そんなもの人それぞれ。
それにここ家庭板からアダルト関係の質問に入るならそちらで。

921 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:44:12 0
>>913
とりあえずは、風呂に入ってこないで欲しいという事だけでも言って
別居に持って行くのがいいよ。
家事をどれくらい分担してるのか知らないけど
もし今はトメがやってるなら、家事をちゃんと分担することまで覚悟して話してね。
その方が奥さんも決断し易いと思うから。

922 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:47:00 0
>>919
あんたその最後の質問、この問題の解決にどれだけ関係するのさw


923 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:48:32 0
以前もいたね。家庭問題チョロっとだけ絡めてエロ質問する変なおじさん。

924 :905:2009/09/06(日) 20:48:48 0
家事は殆ど義母がしています。嫁は独身時代と殆ど
変わらないと思います。おそらく家事は殆どできないかと思っているので
説得は苦労するのかと思っています。

925 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:50:52 0
>>919
既につっこまれているが、そんな義母自身のプライベートなことは
相談には関係なくなっていると思うし、人それぞれ。
一人暮らししたことないと別居を渋るかもしれないけど、
「二人きりで新しく始めたい」という思いを伝えるといいかな。
別居までに分担とか家事を覚えるとか、しっかり決めておけるといいね。

926 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:51:19 0
みんなでお風呂に入ればいいと思うの

927 :905:2009/09/06(日) 20:53:42 0
すいません、エロ質問するつもりはなかったのですが・・・

嫁は子供が出来ても家にいると安心だしと同居始める前から言っていたので
本心は家に居たいのかと考えていますが、お風呂の件や覗かれている事を
はっきり話していこうと思いました。

928 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 21:04:04 0
>>924自身もどれくらい家事を分担出来るのか
ちゃんと考えてから話した方がいいよ。
1人暮らししたことがない嫁なら、
それこそ>>924が教えていかないといけないかもしれない。

929 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 21:06:37 0
共働きなら家事と共働きが普通だものね。
嫁にだけ期待すれば嫁も実家を動きたがらないだろう。
教えるというより分担だね。

930 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 21:07:28 O
>>927「覗いてる」なんてハッキリ言ったらだめだよ
>>912のように「…という気がする」とかみたいにオブラートに包まないと

931 :906:2009/09/06(日) 21:10:44 O
>>905さん、変なタイミングで被ってしまってごめんなさい

>>908そうですね、従姉だから仲良くって事はないんですよね。スルーするようにします
>>909それです!モヤモヤしてたのは自分でもそこに引っ掛かっていて…
私が過剰に反応してるだけなんじゃって思ってました
>>916計画年子とは話したのですが伝わってなかったようです…
因みに金銭面は大丈夫です
絶縁…それが楽なんでしょうが、従兄が「絶縁するなら俺もブチ切れる」宣言され、ひとモメありそうで…>>918あ…妊娠報告の際に「上の子可哀想」とは言われました。







932 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 21:16:41 0
>>931
それなら従兄も一緒に絶縁すれば?
そういう親族こそ子供が可哀想だと思う。

933 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 21:17:12 0
>>905は既男にでも相談すれば?
なんか気持ち悪い。

934 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 21:21:45 0
>>906
旦那はどんなふうに従兄に相談してしまったんだろうか。
家庭板に毒されていると、旦那が嫁を悪者にした爆弾発言とかに慣れてしまっているので
ついそういうふうなことを勘ぐってしまう。

あとは…従兄は一連の顛末は知っててそういう「ブチ切れ」発言をしているの?
従姉からの「金無し計画無し」発言と、もらったメールをプリントするなりして見せて、
「計画年子を『無計画』『上の子が可哀想』と言われるのは大変失礼なことだ、
そんな無礼を謝罪もしない人とうまく付き合っていける自信がない」と
はっきり言ってしまってはいかがだろうか。

935 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 21:24:48 0
>>934
それはそうだけどそういうやり取りって妊娠中にストレスになるからね。
906側のの従姉妹夫妻なら実家にだけ伝えて着信拒否で良いんじゃない?
まさか旦那のいる家にまで暴れこんでくる事はあるまいし。

936 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 21:29:24 0
>>931
絶縁がやり過ぎだと思うなら
当たり障りの無い、出来る限り疎遠な関係になれば?

「計画年子だから大丈夫。年子だから可哀想って言われると子供が傷つくから
 そういうことを言わないで。何よりも子供が大事だから」
くらいは言ってやりたい

937 :906:2009/09/06(日) 21:51:07 O
>>932従兄は義実家と繋がりが濃くて(従兄繋がりで旦那と出会いました)、絶縁となると今度は義父の方に話しを持ってくと思います。(他の事で何度かありました)
なので厄介だな、と…
>>934旦那は私が言われた事、それで連絡を避けるよう勧めた事を伝えたそうです。
私を悪者にって事はないと思います。
旦那に聞いたところ、従兄は「世間一般じゃ間違ってるかもしれないけど、絶縁するなら俺もブチ切れる」と言ったそうです。
>>935明日用事があって家に来るそうです…どこか出かけます…
>>936それを言えるよう頑張ります!


938 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 22:09:44 0
>>937
何よりも子供が大切なんだから、ストレス源からは遠ざかるのが吉
なんだったらそう告げてもいいんじゃない?

939 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 22:14:38 0
906いとこ兄弟(従兄・従姉・その他兄弟)と、その従兄つながりで結婚した906夫婦、なのね。

>>935
そうだね。なるべく妊婦さんには心安らかに日々過ごして欲しいよね。
ちょっと難しいアドバイスだった…

>>937
934です。教えてくれてありがとう。あなたが悪者に仕立てられてることはなさそうだけど、
従兄、他人の家庭に過干渉なうえ、旦那は従兄に依存していそう、っていうのが判った気がする。

「疎遠にする」なら、黙ってやらないと当然もめるよね。
ふつうトラブってる本人たち(妻と妻の従姉)の、相手方の血縁にペラペラ言わないよ。
ここが、旦那のちょっと馬鹿な部分。
従兄は、他の事で何度かあったというように、弟分と思っていそうなあなたの旦那のことに
首をつっこみたい性分なんだろうと思う。従妹であるあなたのことも、弟分の妻として、今は下に見ていそう。
しかも従姉が間違っているのを判ってて「ブチ切れる」なんてことを言うんだよね。
明日来るっていうのは、おそらくあなたに説教のひとつでもかましにくるんじゃないのかな。

従兄が家庭を持っているかは判らないけど、妊婦にストレスは大敵だから
「旦那に守ってもらう」なら、旦那にまかせて外出もありかもしれないね。

940 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 01:10:22 0
築20年の古アパート住まいで、いつか来るかな、と思っていましたが
今日とうとうG来ました。
ノコギリクワガタ並の大きさでした。
幸い旦那はG大丈夫なようなので、根こそぎぶっ潰したいと思っています。

ごくぶりきゅーぶ、ほうさんだんご等考えてますが、
その類はGが集まってくる物なのでしょうか?


941 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 01:16:34 0
>>940
集まってくると言っても部屋に入ったお方だけ。
餌に引き寄せられて食べて明るい場所(部屋の真ん中)に出てきてお亡くなりになる。
コンバット系は巣に帰ってそこで大便をなさりそれ食べたお方も一緒に衝天される。
大きいタイプはゴキブリキューブもコンバットタイプも良く効く。チャバネは駄目らしいけど。

942 :906:2009/09/07(月) 01:19:31 O
うとうとしてレス遅くなりました。
再度事情を聞いて纏めました

私が従姉に妊娠報告
→私凹み、旦那・姉に相談
→姉、母に「妊婦はストレスだめだから距離おいた方がいいよね」と話す
→母、従姉妹に直で話す
→従姉妹、従兄に話す
→従兄、旦那にキレ電話
→旦那、事情説明
→従兄「俺もブチキレる」発言
でした…
どこで「絶縁」となったのか分かりませんが、何も言わずにフェードアウトした方が良いような気がしました…

従姉兄達は私達に対して弟分・妹分感覚ですね。
いつまで経っても一人前には見てくれません。
従姉兄は二人とも未婚です。
結婚・出産は近しい身内では私達夫婦だけです。

明日は午前中に来るらしいのですが、予定があったので掛けます。
もし会ったら何言われるかと不安で怖いです。

取り敢えず、あまり考えない方向で寝ます。
出来るだけ関わらないようにします!
相談に乗って頂き有り難うございました


943 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 01:25:28 0
ジャイアン症候群というかガキ大将が子分の離反恐れるみたいな反応だ。
従姉妹の発言も見下しというか目下認定した上での無神経だね。
確かにフェードアウトが安全かも知れない。

944 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 04:39:22 0
なぜ母がそこで出てくるのか…

945 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 06:13:32 0
>>906はデキ婚+年子妊娠 じゃないんだよね?
もしそうなら計画性なし?と思う人もいるし従姉の言うこともわかるけども
デキ婚でないならただの嫌味な人だから深く付き合うこと無いと思う。

うちの親戚の叔母の一人が従姉に似てる。他人の幸せにいちゃもんつけたいだけだよ。
表面で「おめでとー♪」言って裏で馬鹿にしてる奴より分かりやすくていいと思おうぜw
そういうのってもう関わっても腹立つだけだから表面で挨拶するのみだよw

946 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 07:15:42 0
>>941
旦那のいる土日にコンバットで試してみます。
詳しいお導きありがとうございました。

947 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 09:41:44 0
>>944
同意
なんか906とその周囲の人たちは、ちょっとおかしいよ。
イトコから言われて嫌な気持ちになった、というだけの話でしょ。
そのイトコとしばらく会ったり話したりしなきゃいいだけのこと。
なんで、そんなに大げさになるんだか。

948 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 11:00:53 0
>>906は一方の言い分だけ聞いてもなあ。
でき婚で周りを混乱させたとか、従姉妹が「子ども大事に」と言わずにいられない
何かがあったかも知れないし。

949 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 11:03:00 0
>>948
んなこと言い出したら、キリがないってw
「母親がしつこく電話をしてきて、色々生活のことなど聞いてきます。どうしたら?」
「一方の言い分だけ聞いても。母親がしつこく電話をせざるをえない何かがあったのかも」

てなかんじになるじゃんw

950 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 11:24:58 O
何も無くともイチャモンつける人もいるからねぇ
私なら、未婚に子育ての事を上から目線で言われたらムカつくね。

951 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 12:13:57 0
こんなの嫁き遅れ女が人の幸せねたんでるだけじゃん。
「人の幸せにケチつけてないで!あんたも早く結婚して子ども作んなさい!」
って叱ってくれるおばちゃんが3人くらいいれば話はすぐ終わるのにね。

952 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 12:15:04 0
>>951
だねー。
906のところは、みんなでことを大げさにしているようだけどw

953 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 12:17:30 0
>>906が第一子の段階で生活困窮してて、親から援助してもらってるのに、
年子で第二子妊娠なら無計画と思うけど、どうなんだろうね。
無計画と言われた理由ってなんだ??年子だけ?


954 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 12:24:50 0
>>953
>>951がすべてだと思う。

955 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 12:26:05 0
>>953
計画年子・金銭的には問題ないと書いてあるし、おそらくいき遅れのやっかみなんだろうけどね。
母方のほうの従姉だったのかな? 最初は旦那と書いていたのに実は母がネックだったと。


956 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 12:32:42 0
正直、それくらいのことで
旦那や母親が出てくるってなんだろ?と思った。
旦那と母親は愚痴聞いておしまい、でいいじゃんね。
なんで、他の人に何か言う必要があるんだろう。
そんなの「余計なおせっかいだねぇ。気にするな」と妻、娘に言えばいいだけなのに。
母親は、従妹に話したり、旦那は、従兄に話したり。
なんか変なの。

957 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 12:40:21 0
小学生の外国人認識、日本人に「非友好的」…仁川

【仁川12日聯合】韓国移住労働者人権センターが12日に明らかにしたところによると、
仁川地域の3つの小学校の児童340人を対象に人種・外国人に関するアンケート調査を実施した結果、
児童らは米国出身の白人と黒人、中国人、東南アジア人、アフリカ出身の黒人の順で友好的な態度を示した。
日本人に対しては最も非友好的だった。

「結婚できる」との回答が最も多かったのは米国白人の7.0%で、米国黒人が3.2%、中国人が3.2%、日本人が2.6%と続いた。
「友達になれる」では、米国白人が60.4%、中国人が50.7%、米国黒人が49.7%と続き、日本人は29.1%で最下位だった。
「追放すべき」という強い反感は日本人が34.1%で最も高く、中国人とアフリカ人がそれぞれ8.7%で後に続いた。

移住労働者人権センターの関係者は、中国やフィリピンなどアジア国家出身の両親を持つ子どもが徐々に増加する中で、
このような結果が出たことは懸念すべき状況だと話している。

ttp://japanese.yna.co.kr/service/article_view.asp?News_id=652006121202000

>「追放すべき」という強い反感は日本人が34.1%で最も高く

958 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 12:52:41 0
やっかみだけでそんな事言うんだな。
やっかむ人って相手を見ないように避けるもんだと思ってた。


959 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 20:52:50 0
朝、起きられなくて悩んでいます。
新婚3ヶ月目です。
仕事を辞めて遠方に嫁ぎ、旦那と新居にふたりで住んでいます。
旦那は自分のことは自分でするので、朝ごはんもいらないし、起こさなくても起きると言います。
私が起きなくても、別に朝から何かしてもらうわけではないし、家に帰ればごはんがあって、
掃除がしてあって、洗濯が済んでいれば十分、とのこと。
入居してしばらく、知らない土地で寂しくて良く眠れなかったこともあり、
変な生活習慣が身についてしましました。
朝11時に起き、眠るのは2時ごろです。
一度8時に起きましたが、血圧が上がらずぶっ倒れ、顔面打撲と鼻血を旦那に見られ、
新婚早々悲しい思い出を作ったことがあります。
ですが、そもそも血圧が低いのもこのおかしな生活の生でもあるのです。
体調を良くしたいのもあり、専業主婦の皆さん、どうやって朝起きる気力を作っているか教えてください。


960 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 20:57:44 0
>>959
そこまで低血圧が酷かったり、自律神経が乱れて朝起きられないなら内科の
自律神経外来の手を借りる手もある。
他には低血圧体操ね。寝転がって体操して、血を頭に動かしてから起き上がるの。
胎児みたいな姿勢で丸まってゴロゴロするから旦那びっくりするかも知れないけど。

961 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 20:57:59 0
>>959
ある程度、決まった生活をするのが一番じゃないのかなぁ。
旦那には「自分の健康のために、きちんとした生活をしたい」と言って
旦那と一緒に起きて、ご飯と作って食べて。
その後も、スケジュールをある程度決めたらどうかな。
洗濯、掃除、買い物をする時間を決める。
空いた時間には、住んでいる町を知るために使う、とか。

962 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 20:58:42 0
はああ・・・・
バカバカしくてレスする気にもなれない
早く寝ればいいだろ
しかも9時間睡眠なんて、お前は小学生か

以上

963 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:00:16 0
がっこうにはかよってなかったんですか?
きほんてきなせいかつをおくれるようになってから
けっこんしてください

964 :959:2009/09/07(月) 21:06:44 0
内科にも相談できるんですね。
昔から自律神経は乱れがちで、乗り物酔いやめまい持ちです。
生活のリズムについても相談したいです。
朝ごはんは食べると吐いてしまうので(なぜか起きて2時間すると食べられる)、
仕事をしてた時も会社で甘い飲み物を飲む程度でした。
思い起こせば以前から不規則気味ですね・・・。
まずは自分の時間割り、作ってみます。
>しかも9時間睡眠なんて、お前は小学生か
そうなんです、9時間は寝ないと疲れが取れた感じがしなくて。
6時間睡眠だと一日で口唇ヘルペスがボツボツ出たりします。
早く眠る為に早く起きる→朝から気持悪く頭痛で一日中重苦しくて、夜も寝付けなくなります。
早く寝ようとする→一度は寝付くが、12時頃目がはっきり覚め、3時ごろ眠くなる
もうリズムメチャクチャですよね・・・。


965 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:11:55 0
甘えてんじゃねーよ。

966 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:13:01 0
いくら寝ても寝た気がしないのは
枕が合ってないからって、こないだテレビで言ってたお。

967 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:13:25 0
最近聞いた話でソースはハッキリしないのですが
睡眠にも質と言うものがあって、深夜1時前には寝て午前中に起きたほうがいいんですってよ。
大人なら7時間も寝ればよくて、8時間以上寝てると逆に頭が働かないそうです。

人それぞれの体調もあることですが、実際わたしもたまに夜更かしして寝坊すると
頭がよく働かず一日ダラダラ、動かない性で夜眠れない、という悪循環をします。

私も遠方にとついできた当初は変な生活習慣つきました。
でも今は働き出したので、規則正しくなって体調も良くなってます。
早起きして、知らない町の楽しい場所を探しに行きましょう

968 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:14:10 0
無理してでも早く起きればいいんだよ。
外に出て日光を浴びるの。
そして途中で寝てはダメ。
そうすれば自然に早く眠くなるから。

不眠症の治療では基本中の基本です。

969 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:14:11 0
時には甘えてみるのもいいよ。
甘やかしてくれる人がいた方が人間強く優しくなれる。

970 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:14:59 0
自律神経失調ぎみなんじゃない?
うちの母がそんなタイプで、更年期が来るともっと酷くなるよ。
今から調子を整えてかないと。

971 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:16:08 0
こーゆう病気持ちの奥さんがくると迷惑だよねえ

972 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:16:14 0
早寝早起きしてみても体調悪い、でも今の生活も体調悪い、となると
どんなアドバイスをしたらいいのやら…

973 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:16:21 0
>>964
まずは、旦那の休日に旦那と一緒に起きてみたら?
旦那に自分の状況を話して協力してもらってさ。

974 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:17:22 0
体内リズムを作るにはどんなに遅くても12時前には寝たほうがいい。
疲れを取るための脳内物質が一番活動しやすいのが10〜2時ぐらいまでと言われているからだそう。

975 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:18:30 0
>>972
そういう時は自力じゃ無理なので医者にかかるしかない。

976 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:19:46 0
>>964
朝ごはんを食べたら吐くとか
6時間睡眠だと口唇ヘルペスが出るとか
明らかに身体的、精神的異常があるのに
今まで放置していたの?
結婚するならそれまでに
病院にかかるなり、原因を追究すべきだったでしょう。
明らかにおかしいので、病院に行ってください。
旦那さんもいい迷惑だと思いますよ

977 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:20:04 0
「無理するなよ!そのまんまでいいんだよ!」って甘やかしレスが欲しいだけだろ。

978 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:21:21 0
では…ご要望にお答えして。

無理するなよ!
そのまんまでいいんだよ!


979 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:22:39 0
これまでの助言をまとめてみた
・睡眠リズムと整える(12時までに就寝)
・医者にかかる
・朝日を浴びる。散歩や体操を取り入れる
医者の手を借りるレベルだとは思うが、他力本願でなく自分の努力も
ないと無理だとおもう。おだいじに。



980 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:22:47 0
>>976
鬼ババかあんたはw

981 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:23:33 0
>>964
1.旦那に話をして、生活リズムを整える協力をしてもらう
2.旦那の休みに、一緒に8時に起きる。
3.朝食を作ったり洗濯をしたりする。旦那は一足先に食べても可。
4.10時に軽く朝ごはん
5.掃除をする。旦那と一緒にやってもいいし、旦那はほかのことをしても良い
6.昼前に外出。散歩がてら買い物などをして4時くらいまで時間をつぶす
7.夕飯作りなど
8.夕飯後は11時に就寝

てのをやってみるかな。自分なら。
で、慣れてきたらスポーツをはじめる。
ジムでもいいしね。

982 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:23:33 0
>>978
そのままでいていいよ

3ヵ月後に旦那に愛想尽かしされましたとさw

983 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:25:25 0
はい、はい、病気自慢でか弱い私って事ですね。
ウザいっす。

984 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:26:36 0
>>979
・就寝前の2時間は何も食べないようにする(空腹状態のほうが熟睡できるから)
・就寝前のネットやテレビはほどほどにする(刺激があると寝つきが悪くなるから)

も入れといて。

985 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:27:40 0
会社でもいたよ「私、病弱で起きれない」って。
最初はみんな同情していたけれど、
だんだんうっとうしくなるんだよね。
病院行くなり、サプリ飲むなり、食べ物に気をつけるなり、
自分で努力しないと単なるうざい女だよ。


986 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:28:54 0
そもそも「吐く」ってことが異常なんだから
病院に行くべき

987 :959:2009/09/07(月) 21:30:36 0
今まで放置してたわけではないですが・・・。
ちゃんと6年勤めてきましたし、自分の体調の癖を知ろうと、
食事や運動(夕方は動けるので、ジムかウォーキング)は続けてきました。
朝ごはんを受け付けられる時間と体調を探って、何とかカロリー摂取しようとしましたし。
そのままで良い、と言われたい訳ではありません。
旦那はそういうタイプで、それでは駄目だと思いここに相談したんです。
アドバイスちゃんと読んで、実践もしたいと思います。
ただ、遠方に来て自己治療では限界のようにも感じるので、
(ウォーキングも見慣れぬ街で妙にストレスを感じてしまう)
早めに良い病院を探して受診したいと思います。
ありがとうございました。

988 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:36:29 0
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活84版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252326810/l50

どぞ。

989 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:37:03 0
朝ごはん、起きてすぐ食べないと駄目なの?
専業さんなら昼と朝兼ねてブランチ食べて、おやつ少し食べたらいいんでない?

990 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:37:57 0
>>988
おつです

991 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:39:16 0
小梨専業でダラ奥とかってそういうもんかね?
何か仕事始めたら、また起きるしかない生活になるんじゃない?

992 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:42:16 0
新婚なら、朝ごはんくらい旦那と一緒に食べてやれよぉ
ぼそぼそ一人でご飯食べて出勤する旦那かわいそう

993 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:43:27 0
>>987
あっ〆ちゃったか。
私も12時就寝10時起床で、眠りすぎと思い病院に行きました。
定期健診の結果も一緒に持っていったのですが、
「毎日睡眠がきちんと取れて規則的なら問題ないです。」で薬もなにも無しでした。
低血圧も「血圧が低い方が長生きするからこれでいい」とのこと。
でも顔面打撲とかちょっと怖いですよね。
目覚ましが鳴ったら、ベッドに寝たまま目薬を点したり>960さんの言ってる体操は良さそうだと思う。


994 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:44:17 0
>>992
だね。でも、同じもの食べなくてもお茶飲むとか
そういうのでいいような気がする(吐くくらいなら)

995 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:44:29 0
うちの旦那は朝コーヒー牛乳飲んで、ヨーグルト(2分)で朝食終わるよ。
新婚から一度も一緒に食べたこと無いw
夜も帰りが遅いので、旦那はギリギリまで眠ってたいらしい。


996 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:46:13 0
>>995
小学生の個食が問題になっているのを知りませんか?


997 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:46:22 0
朝起きる辛さとか分からない人って老人かな?
高血圧とか?

998 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:46:34 0
うちの夫も朝は寝ててくれと言われる。
新聞や仕事のことを考えて集中したいらしい。
起きてるけど寝たふりしてます。

999 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:47:04 0
>>995
旦那は低血圧かい?原因の違う例や話をされても意味が無いよ。

1000 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 21:47:52 0
>>996
朝は子供と私が一緒に食べるからいいんじゃない?
旦那はサッと食べてサッと出る。
夜も子供と私で食べる。
旦那は夜もひとりで食べて、その前に座って話を聞くのが私の役目。

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