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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?23【義弟嫁】

1 :990:2009/08/22(土) 15:23:42 0
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう 非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

【自分自身の兄弟】の嫁についてはスレ違いですので、こちら↓でどうぞ。
実兄実弟の嫁がムカツク17【コトメ・コウト専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1244971525/l50

次スレは>970さんお願いします。

前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?22【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1249987562/l50

2 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:55:10 0
>>1
おつ〜〜〜

3 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:54:08 O
おつかれ

4 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:56:15 0
>>1
乙!

5 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 17:50:54 0
乙乙

6 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 20:08:59 0
やっとここも落ち着いたか

7 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 09:14:22 0
女性党の正体
http://www.nicovideo.jp/watch/sm751724

母体の化粧品会社は帰化朝鮮人が経営者で元創価信者

8 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 10:04:26 0
ハァチィ

9 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 11:27:09 0
>>8
ttp://imepita.jp/20090822/607280
はいっ!

10 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 20:58:22 0
不倫されて離婚。間男、元嫁のその後 9
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1241131810/

11 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 21:00:49 0
いつから貼り付けるスレになったんだ

12 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 00:02:04 0
前スレはおかしな人に乗っ取られて
凄い勢いでスレ消費して終わってしまった感がある。


13 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 07:17:13 0
>>9
かわいい。

14 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 10:01:03 0
義弟嫁は私よりもだいぶ年上。

先日、義父の葬式があって
昨日今日来た長男嫁(年下)の私がでしゃばるのもなぁ〜とか
微妙な立場を考えながら過ごしていたら
義父が通ってた施設への挨拶回りなど
本来は長男嫁がすべきであろう諸々の庶務を
義弟嫁がいつのまにか終えていてくれた。

それを知ったのは義父が泣くなって四十九日も過ぎた頃。
旦那から聞いたのではなく
施設からの請求書に付いていた礼状から。

使えない長男嫁とか裏でボロクソ言われたりしてんだろうけど
そもそも義父がどこの施設に通っていたのか知らないし聞いてない。

ともかく義弟嫁さん、ありがたや〜

15 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 13:30:37 0
嫁同士でも立場がきっちり分かれててお互い不満がなければ
それなりに上手くはやっていけるのかもね。

うちはそれなりにしっかりしてるけど頑固で融通の利かない長男嫁(私)と
愛嬌あるけどやや頼りない次男嫁というポジションになったっぽい。
最初はトメの扱いに何となく納得できなかったけど
今ではやりかたが少しわかって以前よりはマシかも。
向こうも同じように思ってる気がする。

16 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:56:18 0
>>14実の息子達は挨拶回りしなかったの?

17 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 21:43:36 O
>>14
本来ならトメや息子達の仕事だとは思うけどね。

18 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 23:17:49 0
私は長男嫁だけど、ウトメ宅からかなり遠方に住んでる(行くのに3日くらいかかる)。
義弟夫妻がウトメ宅からかなりちかくにすんでるんだけど、
ウトメと絶交中だから連絡さえもとってないらしい。
何があったんだか知らないけれど、ウトメも歳だし心配なのと
何かあった時に頼れる14さんのような人もいなく夫も不安みたい。
たまに行くと大歓迎で迎えてくれるんだけど、この先どうなっちゃうんだろうと
思ってしまう。

19 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 23:22:26 0
日本?
だったら施設があるよ。

20 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 09:05:33 0
おはようございます。
夫が月単位の出張で子供夏休みでテンパってるとこへのトラブルで
頭がこんぐらがっちゃってるので助言頂ければ幸いです。
夫は3人兄妹の一番上長男です。
夫の5才下に義弟で既婚、年が離れた末っ子の義妹は専門学校生です。
舅は3年前に亡くなって遺産相続も完了しています。
姑は後妻さんで夫には継母になり、夫の生母は記憶以前の年に亡くなっています。
5才くらいまで祖母に育てられ、後妻さんが来て一緒に住み始めたそうで養子縁組はしていません。
育ててもらった恩はあっても継母との折り合いは微妙なものだったそうです。
舅が他界した時に、家と土地を姑が相続して残りを兄妹で分けたと聞いています。
夫的にはこれでもう縁が切れた、と言っていて実際法事もご仏前を送るだけのつきあいで7年くらい会っていません。

今姑が倒れて金銭面も苦しくてどうしようもない、助けろと義弟夫婦、特に奥さんから電話が来ています。
夫は今は出張中で携帯の番号を教えてと言われるんですが仕事の差し支えになるので困ると思います。
義弟嫁に言わせると自分だって血が繋がってないんだから一緒だというのですが…
どういう根拠で言ってくるんでしょう?困っています。

21 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 09:17:50 0
放置でいいんじゃない?
夫さんが帰ってきたら、夫さんに伝える。
そしたら夫さんが判断するでしょ。

義弟嫁だって、自分は血がつながってないから関係ないって言うなら
自分で判断してどうしようもないならどうもしなけりゃいいんだし、
わざわざ金の無心とか、どう考えてもまともじゃない。
電話攻撃がウザかったら音消して留守電か、着信拒否でいいのでは?

22 :20:2009/08/25(火) 09:28:21 0
>>21
ありがとう。
子供の宿題と仕事と夫の出張の延期でテンパってます。
義弟から「逆に血が繋がってない子を育てた恩があるだろ」とすごまれ
義弟嫁からは夫じゃなく嫁がするんだから血が繋がってないのは皆一緒なのに〜と
泣いて責められて混乱してしまってました。
せめて子供だけでも預かってくれと言うんですが無理です。
ナンバーディスプレイの電話機を購入しようかと思います。



23 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 09:34:09 0
>>20逆の立場になって考えてみるといいかも。

夫に腹違いの兄がいて、姑とは不仲だったせいか付き合いはない。
もう7年も、法事にご仏前が送られてくる以外連絡もない。
さて、突然姑が倒れた。金銭面がツライ。
そうだ!夫の兄に連絡してみよう。助けてくれるかも。

…と思う?私なら思わない。そんな虫のいいこと頭に浮かぶのも恥ずかしい。
家でも土地でも処分してどうにかするのが先でしょ。
こんなことを考える義弟嫁も、許している義弟も、
義弟をそんな風に育てた姑も、別世界の生き物。関わらぬが吉。

24 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 09:38:47 0
>>22
とりあえず先方の対処は放置でいいとしてして、出張先の旦那に
現状だけは報告入れておいたほうがいいんじゃない?
さすがに姑放置して義弟夫婦が押しかけてくる事はないと思いたいけど
何かあったら困るし。

金銭面もそうだろうけど、急な介護で精神的に追い詰められてるんじゃないのかなあ。
なんとなくだけど。

25 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 09:39:32 0
>20
絶縁ならご仏前なんか送らない方が良い、というか送るから悪い。
ご仏前ってお金でしょ?餌やるから食いつかれるんだよ。

26 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 09:44:19 0
>>22読んだら、義弟すごんでるんじゃん!

下出に出て、恥ずかしながらでも金の無心は神経疑うのに
すごむなんて完全マジキチ、893だよ〜。
精神的に追い詰められてるとかじゃなくて、普通にタカりですよ。
電話はチャンスがあれば録音、旦那には報告&相談。
本気で縁を切る方向で。

27 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 09:46:29 0
養子縁組もせず同居もしていないなら姑の介護義務はないでしょ。
あるとすれば義弟の言う血が繋がってないけど育てて貰った恩だけ。
それも子連れで再婚したんだから姑も納得ずくの筈。
義弟はそこにつけ込んでわざわざ凄んできてるんだと思うよ。
旦那さんの良心が咎めるならある程度の金額を出すのも一つの手だけど、そんな
非常識な義弟夫婦が居る以上、1円でも出したら下手すりゃ姑が死んでからもずっと
集る理由を見つけてきては一生つきまとわれる可能性もありそう。
無視るに限る。
ただし今のうちに相談できそうな有能な弁護士を探しておいて損はないかも。
いざと言うとき慌てないために。

28 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 09:47:12 0
>>25
送ってるのは実父の分なんだからそこまで言うのはおかしい。

29 :20:2009/08/25(火) 09:48:22 0
>>23
多分義弟夫婦の考えはそんなんだと思います。
夫の実家は1階と2階半分が工場と作業場、3階が住居なので
姑が倒れて寝かすところがない、お金を出せと言うので理解できなくなってます。

>>24
PCのメールで連絡を入れました。宿に帰ってから見ると思います。
出張期間の延期で夫も大変そうなのであんまり動揺させたくないですが緊急なので…

>>25
絶縁とまでは行かなくて多分姑のお葬式には出る心積りだと思います。

30 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 09:55:44 0
義弟は姑と同居なの?
工場は誰が経営?

31 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 10:03:30 0
>20
義弟夫婦はただの タカリ だから、他のレスと同様だが、電話は放置で旦那さんの対応待ちで十分だよ。
家に突撃の心配があるなら、20と子供も自分の実家へ非難とか必要があるかもしれないけど。
現状そういう心配がないなら、家の電話に緊急の連絡が入る可能性がないなら、線抜いておけば?


32 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 10:08:09 0
>>29
一応身内の病気の緊急事態なんだから、会社に連絡とってもらえば?
で、旦那に折り返し家に連絡してもらう。

継母って父が亡くなると、お荷物なんだね。
育ててもらった恩は確かにあるけど、出張を優先するところを見ると、
そんなに立派な継母ではないのかな。
義弟も正直面倒が舞い込んできて嫌なんだろうね。
嫁にも電話しろしろってすごんだんでしょう(DVっぽいw)、自分だったら世話も電話も嫌だな。
嫁全員被害者って感じ・・・。
香典は出してるんなら、今回は落ち着いてから見舞金だけ送るのも仕方ないような気もするけど。


33 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 10:16:13 0
見舞金は仕方ないでしょう。
育ててもらった恩があるなら少々大目の見舞金程度はね。
でもなん義弟夫婦の要求って母親の医療費どころか義弟夫婦の
生活費なんかも含めて定期的な援助というか仕送りを期待
してる感じだよね。


34 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 10:22:18 0
専門学校の義妹は夏休み中じゃないの?
しかも9月まで。
義弟の家に手伝いに行かせればいいじゃない。

35 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 10:23:04 0
見舞金のつもりで送っても、向こうは期待してどんどんエスカレートしそうじゃない?
送るにしても、食べ物か何か物を送るくらいにした方がいいような気がする。
お金は危ない。

36 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 10:26:07 0
たかられ始めたら、法律持ち出すしかないような。
今度こそ絶縁か・・・。
あとは親戚縁者に相談とか。

37 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 10:40:55 0
ま、ご主人の考え次第だよね。
継母は他人と割り切れてるけど、
半分血の繋がった弟妹との関係をどう考えてるかによって、
今回の事への対応も変わるだろうから。

38 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 10:59:49 0
>>20
弁護士に相談して、色々聞いておいた方がいいよ。
金に汚い人って、常識とか相手の都合を一切無視して
強く言い続ければいつかは相手が黙って折れてくれると思っていて
一度出してしまうと、それ以降も何かある度タカってくるよ。

向こうにしてみれば、出してくれたらラッキー程度なんだよ。
常識ないのは本人もよくわかってるはず。とりあえずふっかけておこうかって感じ。
旦那さんも>>20さんも人が良さそうだし、ナメられてるのかもね。

ヤクザの手口と同じ事だって平気でするから気をつけてね。

39 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:05:20 0
>>37
関係が良好なら、義弟が直接兄に言ってくると思うよ。

40 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:06:05 0
つーか義弟もテンパってないか?
遺産相続ではトメも相続してるわけで、落ち着いたらトメからふんだくればいいだけだし。
トメに何かあれば、そのまま義弟が多めに遺産貰えば良いわけで。
義妹にこそ強制的に世話が可能なのに、その辺スルーなのか?

41 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:06:31 0
見舞金数万円じゃなくてリフォーム代金を請求してるような気がする…。

42 :20:2009/08/25(火) 11:11:35 0
夏休みで子供がいるのでお返事が飛び飛びになってすみません。
夫実家の工場は、工員さんがいるとかではなく家族経営です。
舅(メインの作り手)の死後は義弟が仕事を引継いでいますが不況で閉鎖も考えてるそうです。
姑が事務を見ていたので倒れたあとは介護と事務でいっぱいいっぱいだそうで…
介護用に改装するお金と工場を畳むお金がいるんだというのです。
金銭的な援助としばらく義弟家の子供(小学生)を食事と野球の送迎の世話で預かってくれとも頼まれています。

夫と話して今後、弁護士に相談も検討します。
実家の兄がその方面なので近いうちに相談してみます。

43 :20:2009/08/25(火) 11:17:13 0
義妹は最後にあった7年前は引きこもり気味で、同居していた義弟嫁と物凄く喧嘩していたので…
直接聞いていませんが、寮のある専門学校らしいので義弟家としては戻って欲しくないのかなと想像しています。

義弟からは夫を私が説得して舅の遺産分の半分くらい返してと言われました。
姑が家(工場)土地を相続したので維持が出来ないからとのことです。
私は留守番電話じゃないしそういうのは直接いうべきだから伝える気はないですと断わったら
「血が繋がってない子を育てた恩を返せ」とすごまれたわけです。

44 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:18:34 0
>42の内容を見たら今まで関係が良好だったのならなんとか
助けてあげたくなるかもって思うかも。
まあそれまで良好でも今回の義弟夫婦の言動でパーだけどネ。

45 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:19:57 0
なんで直接言わないんだろうね?

46 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:22:58 0
>>43
こりゃもうキチ◯イだね >義弟夫婦。
法律的に何の根拠もない+異常にずうずうしい事わめいてる。
放置→絶縁がいいかも。



47 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:24:19 0
>>45
>>43で「義弟からは夫を 私 が 説 得 し て 」とあるから、
夫と義弟の間は良好じゃないのかも。

48 :20:2009/08/25(火) 11:25:51 0
前に夫と義実家の話になった時に、舅の腕で仕事が取れた工場だから不況なら閉鎖して売却すべきだと言ってたので
義弟と相談しても話にならないんじゃないかなぁと想像しています。
義弟は工場を閉めてリフォームして自宅にする希望らしくて…
子供が多いので今から借りたりするわけにはいかないと切れていました。

49 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:25:55 0
>>42
うわー図々しいー!!!
自分の事しか考えない人の言う事なんて聞く必要ない。
いくら大変でもなんで子供の面倒まで?

裏があるんじゃないの?
無理を言ったら縁切りされる。その後トメが死んだら財産分割しなくて済む。
病気になって騒ぎ出す家族経営の会社の裏側には、相続放棄をすんなりさせる為に
大変さをアピールして予防線張っておくってのがお決まりだから。

50 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:27:12 0
>40
トメは継母で20旦那とは赤の他人だから遺産はないよ
ウトが死んだ時に分けた分で相続はオシマイ

51 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:27:59 0
>>45
そりゃ、怖いんですよ。
相手を脅しつければいうことをきくと思ってる人間は
逆に強く出られればすごすご引っこむもの。

弁護士出したら、すぐにひっこむかもよ。
ひっこまなくても、いったん相続が完了したものをよこせといってるんだから
弁護士さんにはいってもらった方がいいよね。

52 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:29:01 0
>>43
旦那と義弟の関係って微妙だと思う。
継母の愛は平等でないと思う。
義弟はオレが実質長男で兄は継母とは血の繋がらない余所者って感覚なのかも。
だからちょっと下に見てる感じもあるし、うちの財産返せ的感覚もあるのでは。
父が亡くなった以上、繋がりなんて無きに等しいんじゃない?
それならこちらも情は挟まず、弁護士とやり取りがいいかもしれない。

53 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:29:05 0
>>48
不況ならリフォームなんて考えないよ。
自分がもし、同じ立場なら諦めない?
結局自分達の希望を叶える為には嘘もついて
タカってやろうという、浅ましい人達だと思う。

54 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:29:45 0
>>49
>その後トメが死んだら財産分割しなくて済む。
いや、20のご主人は、トメ(継母)と養子縁組してない=相続権が無いみたいよ。
最初っから無料奉仕を要求されてるわけ。


55 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:30:50 0
>>54
相続しないなら、みる必要ないね。
スルーでいい。

56 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:35:40 0
に、しても
>金銭的な援助としばらく義弟家の子供(小学生)を食事と
>野球の送迎の世話で預かってくれとも頼まれています。
野球の送迎の世話ってw
金銭的な援助を言ってくるのは分かる。それでもキティだけどさw
なのに、何で甥だか姪だかの世話まで引き受けないとならなない?

レス見る限りだと、義弟もDV要素あるし義弟嫁も気が強そう。
義妹ちゃんがヒッキーだったのも、なんか頷けるわ。

>>20がんがれ!

57 :20:2009/08/25(火) 11:35:43 0
すみません、昼から子供の付き添いで出かけます。
そのまま子供を実家に置いて仕事に行くので夜まで戻れません。
相談に乗って下さってありがとう。

58 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:38:07 0
この義弟嫁、経営者の奥さん、一人の大人、親としてもダメダメだ。
義兄が最後の砦だと思ってるのか?責任感が全くない。

59 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:38:50 0
もう、20は義弟に実兄関係の弁護士を紹介してあげれば?
工場たたむのも、義母の事も、法的に対処方法を考えれるようにしてあげてオシマイ。

関わると寄生されそうな厚かましさだよ。

60 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:39:52 0
>>56
義弟の妹がいるのにね。
まずそっちからだと思うけど。

61 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:41:56 0
子供多いんだってね。
計画性もゼロ。
お金ないくせに子供だけは作るんだね。

62 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:43:33 0
子供産んで世話できなくなったから預かってなんて、もうDQNだわ
なんだよ野球の送迎ってw

63 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:46:10 0
家族経営の工場って要はガレージに毛が生えたような昭和の鉄工所とかあんなんでしょ
不況で真っ先に苦しくなる最下層
どういう相続にしたのかしれないけど自宅兼工場をトメが相続して半分?
工場の権利や一時金などは義弟?
義妹と20旦那はどの程度のわりあいだったんだろう?

64 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:46:46 0
自分がしたい事をする為に平気で人の時間を使おうとする人は相手にしない。

65 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:47:32 0
わかった!
子沢山の中に一人野球の才能がある息子(プゲラ)がいて
その子を育ててぶら下がる予定なんだw

66 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:51:57 O
>>65

将来は左団扇でウホウホの夢を見てるとかw

67 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:56:36 0
継トメも、義弟夫婦も自分の経営能力を棚に上げて
全財産奪い取ろうとしているだけ。
口を挟むウトもいなくなり、やりたい放題w

68 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:58:26 0
集る時、利用する時だけ都合よく長男でしょ?とか言うんだろうネェ。

69 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 12:02:25 0
>>68
で、何かを配分しようというときには「継子でしょ、権利ないでしょ?」になるんだよね。

70 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 12:10:58 0
>>68
実子でしょ?大人でしょ?親でしょ?経営者でしょ?最終責任者だよね?って言ってやればいいよ。

71 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 12:11:10 0
継母が寝込んで世話しなきゃ、で子供の世話ができないんだろうけどね。
でも、それも言い方次第で
「お義姉さん大変申し訳ないんですけど、しばらく子供を
預かってもらえないかしら?トメの看護で疲れてしまって・・・」
とか言うのだったら、たまには手伝おうか?とちょっと考えるかも。

物も言い様で角が立つ・・・ってやつだね。

72 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 12:13:48 0
義弟は溺愛されてたんじゃないかな。
継母にとっては初めての夫との子供だし。
はっちゃけモード突入と見た。

73 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 12:14:13 0
>>71
義理があるだろ!長男だから当然だろ!家族だろ!何かしてくれたっていいじゃないか!なーんて言われても
誰がしてやるかって、大半が思うよね。
一度こういう姿を見せられたら、その後いくら言い方かえてこられても、無理だけど。

74 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 12:16:50 0
>>71
そぉぉお?
兄(まま子)は継母にしこりがあって、実父の死亡後縁が切れた。
一方、継母と弟(継母の実子)は、実父の死亡後団子になって暮らしてた。
継母が病みついたからといって、お願いの仕方が良かろうと悪かろうと、
兄や嫂にホイホイとお手伝いしてもらえる関係とも思えない。
兄夫婦にお願いする前に、他をあたるのが筋のような気がするけど。

75 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 12:17:14 0
相手が断る余地を作ってあげないと、破談に終わるいい例だわ。
最初から絶対金貸せ、子の面倒みろ、自分達は大変だばかりで
相手へ迷惑をかける事への申し訳ない気持ちが全くない。

76 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 12:27:11 0
>>75いくら申し訳ないという気持ちを述べられても
受け入れられるのは常識の範囲内。

相手に断られても仕方がないと本当に思ってるかなんてすぐわかるもんだよ。
申し訳ないという言葉を武器に、いいですよと言わせようとしたりね。
そういう人がいくら頭を下げてきても、無理だわ。
だって、常識超えてるもの。
無理ばかりいう人からは人が離れていく。
だから経営もうまくいかないんじゃないかとゲスパー。

77 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 12:36:51 0
家ん中大変な時くらい、野球なんか自分でいかせるか休ませろって話しだ。

とにかく何でもかんでも大変だって思うことを20さんにもさせたいんだよ。
今は「何で自分達だけが・・・・」って思いでいっぱいなんだと思う。

78 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 12:37:44 O
>>76
食うか食われるかの世界だから。
景気が良い時は無理言えば言っただけ言い分が通ってただろうけど
不況になってもやり方を変えないから潰れていくんだろうね。

79 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 12:41:00 0
>>77
自分達のやり方が悪いと思ってないし、経営者だから
お前らおかしいぞと言ってくれる人もいないんだろうな。
個人経営って、経営者が間違ってしまうと見事に崩れ去る。

80 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 12:49:00 0
親戚を頼ってくるくらいだから、もういくら助けたって
お金をどぶに捨てるような物だと思う

お金を貸したって、一ヶ月二ヶ月先延ばしにするだけ

81 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 12:51:17 0
うちの義兄夫婦はいわゆる貧乏子沢山。
家賃も大家さんに待ってもらってるし、携帯もしょっちゅう止まっちゃうし、
仕事もないし、食うにも困ってるしって切々と訴えられたがマイクロダイエットを
やってる時点で余裕あんなーとスルーしといた。

82 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 12:59:09 0
>>81
結局お金の使い方に問題があるんだよね。
子だくさん、家中溢れんばかりに物がある、車数台
身の回りの物が毎回違う、余裕ない割にペットがいるとか。


83 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:04:49 0
義兄嫁が育児ノイだから1歳児双子をしばらく預かって欲しいって義兄家から頼まれてます。
長いこと治療してて(その間鬱だの当たり散らしたりだのもあって)やっと出来た子供なのにノイローゼって…
双子の予定じゃなかった、いつまで経っても楽にならない慣れない辛いと泣かれても、うちは無関係だしねぇ
義兄から先々の介護で帳消しだから的なこと言われたけどそれも私と無関係だし。。。


84 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:06:03 0
>>83
実家に言えばいいのにね。

85 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:06:22 0
>82
その通り。
あと子供の普段着はボロボロなのに毎年新しい浴衣は用意したり、
「健康の為だから仕方ないの、子供の為にも長生きしなくちゃだし…」と
サプリメントなんかもバカバカ飲む一方でタバコプカプカ吸いまくりだったり。
あと「昨日は親子5人でウィンナー2袋分焼いただけだった」とか言うんだけど
それ同じ値段なら豚コマともやしだったらおなかいっぱい食べられるがなとかさ。
もういちいちそんな突込みしないけど。

86 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:10:06 0
>>85
やっぱりw
節約の仕方がもう・・・
口はさんだってもうなおらないだろうね。
化粧品とかも数たくさん持っていそう。
サプリ飲むよりお酢飲めばいいのに。

87 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:11:25 0
>>85
浴衣なんて年に何回着るんだよw

88 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:12:21 0
>>85
もう大人だから、きっと変わらない。スルーでいい。

89 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:14:42 0
>83です。
義兄嫁の実家は遠いのと母親さんがもういないそうで頼れないらしくて、
義実家は姑が自分の母親の介護に通ってるのでうちにロックオンされてます。
ノイローゼ前から子供がいるから美容院にも行けないって泣きわめいた電話来たりしてて
託児付のとこ探すとかは?と具体的な提案いってもでもでもだってだったので放置してたらノイとかで義兄から電話。。。


90 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:19:39 0
そういう事情なら美容院の間くらいなら見てもいいかなぁ…
と思ったけどギリギリの子だと割に合わないね
双子だと美容院まで連れていくのも苦労だし
実家が遠いってその点のみ同情する

91 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:21:45 0
赤の他人の一歳児双子なんて無理でしょ。
ノイが本当なら、保育園か施設じゃない?
親が病気ならどこかには入れるんじゃない?
単に育児が大変でヒステリーのような気がする。

92 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:22:21 0
>>89
大変ですね。
こちら側の態度を一貫しておかないと、延々と続くと思うから
出来る事出来ない事を自分の中ではっきり決めておいた方がいいと思います。

子供預かって万が一何かあったら責任持てないでしょ?
二人も一度に預けられて、目が行き届かなくて怪我させてしまって
お互い嫌な思いをしたくないからと言ってもダメそうですか?


93 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:24:20 0
今、託児所付きとか、子供を遊ばせたり置いておくスペースのある所増えてきてるから
そこに最初だけ連れて行ってあげたら?
毎回は無理とはっきり言った上で。

94 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:24:36 0
治療中に鬱になって当たり散らすような不妊様が
子供を作ったことがそもそもの間違いなわけで。
もし預かってる最中に何かあったら、
どこまで罵倒されるかわかったもんじゃない。
関わりたくないってのが本音だね。

95 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:27:47 0
>83=>89です
ノイは検診に着た保健婦さんに言われたらしいんです。
義兄に「身内にしばらく預けてリフレッシュ」みたいな寝言いったそうで。。。(怒
うちはやっと一番下が幼稚園に入って一息ついてたのが
今は夏休みで全員揃って騒がしくて実子だけでも参ってるのに一歳児なんか悪夢です。
実家が遠いのは私のせいじゃないし、ほんと迷惑です。

96 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:30:14 0
美容院の時でも託児のとこがあると説明しても
車でないと行けない場所=意地悪とごねるのでメンドクサイと思ってます。
双子用のベビカが重くて動かせないとかどんだけ非力なんだかよ。。。とか
だから頼まれたことは全部断わっていました。
義兄の話だとそれが余計に追いつめたことになるみたいで困ってます

97 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:30:27 0
>>95
義兄がバカだよね。
義兄が休みもらって奥さんを少し休ませてあげたらいいのに。
義弟嫁に任せたいなんて言って来る様な人だから
あまりケア出来てないのかもしれないね。

98 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:32:02 0
義兄が自分の嫁の面倒放棄してるよね。
車で送ってやればいいし、有給休暇とって見てやればいいし。
そもそも土日の休みにリフレッシュさせてないのが原因では。

99 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:34:10 0
>83=>89です。
すみません、>96も私です。

義兄はやっと就職できてまだ試用期間なので休めないと言ってます。
40過ぎですがこないだまで職業訓練校に通ってました。
だから協力をたのみたい、と押し付けてきます。
旦那は怪我したら責任取れないからと断わってくれたんですが義兄に通じてなくて。。。
怪我なんか身内だからそんなこといいっこなしだ〜みたいなバカ言ってます。


100 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:35:23 0
>>96
鬱って、こういっちゃ何だけど、本人の性格なんだよね。
性格と言うよりも病かな。
鬱の人は何でも頼ってくるから、付き合ってると、96さんがが鬱になる事もあると思う。
断っていいよ。
ただ、思いつめてこっちに恨みをもたれないように
慎重に逃げないと事件に発展する事もあるから気をつけてね。

101 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:37:15 0
>>99
ああ、そんな人の「身内だからいいっこなし」は信じちゃダメだ。
やっぱり義兄が糞だったか。

102 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:41:32 0
お金ないから義弟嫁を託児所がわりにしたいだけでしょ。

103 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:42:21 0
近所に住んでるの?

104 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:42:39 0
>83です。
ノイだと言われる前から頼りたそうな電話は多かったんです。
美容院のことでも双子のベビカが押せないとか、畳めないからバスはダメとか
そんなのうちに言っても仕方ないですよ、とはっきり言ったら大声で泣くんで怖かった。。。
だから病気だと聞いた時夫婦でああそうか、と納得した感じです。

義兄は私のそういう態度が余計に義兄嫁を追いつめて発病したと思ってて
子供に罪はないんだからこの先は協力してくれって感じで押し付けてきます。
保育園とかは義兄家の状態では2才にならないと預かってもらえないらしいです。

105 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:43:00 0
精神面でちょっとどうかしてる(自称もあり)義兄弟嫁もつと大変だよね。
うちがそう。
結婚当初から、精神面からくる病気になっててと自称していて
あれはできないこれもできない。でも旅行は行くし温泉は行くし
友達とも会うしと矛盾だらけ。
結局、誰にも見えない「精神病」を盾にしてやりたい放題しているから、
まあ83さんとこは本当なのかもしれないけど、気をつけたほうがいいよ。
同じパターンで「実家の親が病気で・・」っていう盾もあるから注意。
病気を前面に出すと誰も何もいえないと思ってやってる確信犯です。

106 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:46:05 0
ノイとかメンクリとか、わからない用語が増えてきた。

107 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:47:33 0
まずは病院へ行けって感じなんだが。
保健師さんが育児相談か何かで軽く言ってただけなんじゃない?>ノイ
しかし義兄が職業訓練校行ってるのに不妊治療してたんだろうか?
もしそうなら考えなし過ぎる。

108 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:48:13 0
>83です。
義兄家とうちは車で15分くらいの距離です。
義実家の用事で集まる時の他は義兄家側に大きいスーパーがあるので時々逢う程度の付合いです。
義兄家は車がないので(義兄嫁は免許もない)ので子供を預かるとなると
うちが車にベビーシート積んで迎えに行って帰りも送って、と冗談じゃない面倒くささになります。

109 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:48:50 0
>>106
メンクリは別スレのネタだw

110 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:49:09 0
>>104
なんでも理由つけて人のせいにするんだよ、その病気の人は。
本人に理由があるのに、もう何もしたくなくて逃れたくてそればかり。
一時的に逃れようとするばかりで、本当の問題を解決しようなんて考えもしないの。

私も今ロックオンされてるから気持ちわかるけど、やってもやっても何も変わらず
ずーっとロックオンが続くばかりだから、やめておいた方がいい。

111 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:49:54 0
預かれ、って一月とか二月、ってことなんじゃない?


112 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:50:46 0
【大阪】タクシー盗んだ韓国人逮捕、「どけや、ばばあ!」と通行人に悪態つきクラクション、現金見つけると「よっしゃー!」と声★2[08/18]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1250610570/

113 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:50:47 0
>>107
一言電話かけて言いたくなるわ。
こちらの事情も把握していないのに、その場しのぎで安易な事を言わないでいただけますかって。
しないけど。

114 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:50:57 0
ごめん104を読んでなかった。
っていうか、うちのパターンと一緒!!
精神病嫁の旦那って、周りの態度が悪いと俺の嫁の病気が悪化するんだから
もっと優しく接しろとか、今の彼女が望んでいるのは○○だから強力してくれ
とか言うんだよね。で、やってやると、望みはエスカレートするばかり。
これがウツのパターンといわれればそれまでだけど、全部付き合ってたら
こっちがダメになっちゃうよ。
うちも散々揉めたけど、一切無視したら今は元気で暮らしているみたいw

115 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:53:29 0
妄想とかしてるんだろうね、自分がこんなに辛いのは
義弟嫁が何もしてくれないからだって。

116 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:57:04 0
>83です
かなり長かった治療の時期は義兄は就職してました。
だから嫁は専業で治療して薬の副作用とかでこっちへ当たり散らしたり。。。
ようやく子供が出来て出産とほぼ同時に義兄の勤め先が倒産。
退職金も会社からの出産祝い金とかも当然ナシで義兄無職に
そういえばこの時期もパニックになっていきなり大きなお腹でうちの育児用品取りに来て持って帰れず騒いだっけ。
そして義兄は介護関係の職業訓練校に入って先月ようやく就職したら嫁がノイ(=ノイローゼ)になったらしいです。

117 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:57:24 0
優しくして良くなってくれたら協力もするけどね。
一番いいのは放置。
放置していたら、嫌でも自分でするようになる。
自分でしていくうちに状況に慣れて、普通の生活が送れるようになる。
軽い鬱の場合だけどね。
みんな大変な思いをしていると言う事に気付けないうちはダメだと思う。

118 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 13:58:37 0
>>116
おなかに子供抱えてるから、不安は大きかったんだと思うけどね。

119 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:02:15 0
普通は母親に愚痴や不安を漏らしたり出来るけど、いないからね。
母親の代わりを求めてるのかも。
でも義弟嫁さんは母親代わりにはなれないのに。

120 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:04:31 0
友達もいないのかな。

121 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:05:09 0
>116
持って帰れずって…
育児用品を持って帰らせるつもりだったの?
さすがに妊婦しかも双子腹は労ろうよ

122 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:06:48 0
>>105
わかるわ。そういうのが一番厄介なタイプだと思う。
でも自称精神病だとスルーしとけばいつかは治る確率も上がるけど、
うちは義弟嫁が本人は自覚がないけど、どう見ても鬱っぽくて本気で怖い。





123 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:09:41 0
>>122
自分の好きな事だけは元気にこなせるのが鬱みたいだよ。
だからきっと、義弟嫁さんが預かると言ったら
羽伸ばしてショッピングや美容院いって遊んで帰ってくると思う。

124 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:10:50 0
多分だけど、ウツの人って病気を前面に出して接する人を見分けてると思う。
案外友達とは普通にやってたりもする。
で、そんな妻を持つ旦那のほうだけど、最初は妻の要求の矛盾に気づきつつも
まわりにお願いという形で頼み込むことが多いけど、そんな生活が長く続くと
正常な方もウツ脳が移ってしまうのか、それとも自分もそんな生活が苦しくなっちゃって
ウツの様な気分になっちゃうのか、ウツと同じような要求をしてくることが多い。


125 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:11:13 0
子供が万一怪我したら、鬼のように責め立ててノイに戻る。

126 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:11:42 0
>>121
いきなり来たんだから、あげるとも言ってなかったんじゃない?
もう人にあげてしまっていたか、まだ使ってた物もあったのかも。
くれくれしに来たのにもらえないから騒いだのかと思った。

127 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:13:00 0
>>121
つっこむ所と違うでしょ。
普通は妊婦は育児用品もらうにしたって持って帰ろうとする筈ないじゃんw
そういう手はず(タクシー用意するなり車借りて旦那に運転させるなり)を整えてから
もらうもんもらえよって普通思うけどね。
妊婦を労るとかいうレベルの話じゃないじゃん。

128 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:13:51 0
>>124
同意。何か言ったらしてくれそうな人の良さそうな人を見分けてる。
私は人が悪そうなのであまり執着されないけど
友人の中でもお母さん的な人は、そういう人にいつもなつかれてた。

129 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:14:59 0
>121
書き方悪くてすみません。
無理矢理持って帰ろうとしたのは義兄嫁です。
上でも書いたけど義兄家は車がないから、後から車で持っていくよと言ったんですが
それじゃ遅い、今持って帰りたいと騒いで、臨月だったんで破水するんじゃないかと怖かった。。。
さらに帰りを送ってと言われて臨月の人を乗せる自信はないのでタクシー呼ぼうかと言ったらまた泣かれた。
育児用品も最初は要らないといってたのに後から急にだったので慌てさせられました。

130 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:16:35 0
>>129
完全にまいっちゃってるんだろうね。
でも、129は普通の行動をとっているわけだから、もうお疲れとしか・・・
本当に大変だわ。

131 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:17:22 0
まあ、関わらない方がいい相手だよね。
なんかすごーく甘えられてるよね…

132 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:19:54 0
>>131
甘えるのが悪いというんじゃなくて、人間関係が良好に保たれる一般的範囲を超えてる。

133 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:21:18 0
流れを無視して吐き出し。

この間義実家に帰省したら、飼ってる犬に娘が噛まれた。
顔に傷がついたのに、義兄嫁は「あらあらwかわいそうに〜w」と半笑い。
病院から戻って寝ている娘に付き添っていたら
「この部屋リフォームしたら私たちの部屋になるから、
次から泊まる部屋なくなっちゃうね〜」とまた笑った。
むかつく。

134 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:26:18 0
>>133
犬、どうにかして欲しいね。
飼ってるにとっては犬も家族だろうけど
小さい子供がいたら、黴菌・狂犬だよね。

135 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:30:08 0
義兄、ウトメ、旦那はなんて?

136 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:31:16 0
>>133
ごめん、大したことなんだけど、あまりにもノイの義兄嫁が凄過ぎて・・

137 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:31:32 0
>>129
なんだその人に迷惑をかけるために生まれてきたの的な義兄嫁はw
そういう人って子供がもう少し大きくなって学校行くようになったら
今度は子供同士の問題で色々やらかしそうだね。

138 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:46:40 0
何言われても、悪者にされても、この人は病気なんだと思ってないといけないと思う。
腹を立てても、疲れるだけ。

129には自分達の問題もたくさんあるはず。
それにとらわれ過ぎて、自分達の生活が壊れるまで付き合う必要はないよ。

そして、たまに自分の悩みも少しは出していかないと、義弟嫁は楽で安定した生活を送っているのに
こちらが辛い時に全く助けてくれないという意識が働くばかり。

隣の芝生は青く見えるものだと、実際はこうなんだと正直に少しは自分の大変な部分を話した方がいいのかも。
あまり話したくないという気持ちもわかるけど。

139 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:47:02 0
うちは犬猫を室内外で飼ってる側なんだけど
お盆で義実家に集まった時、義兄嫁からいきなり笑顔で言われたのが
「この夏こそあの犬をどうにかして貰わなきゃ(義弟子)ちゃんが遊びに行けないわあ」
義兄嫁的には夏休みなんだから従姉妹同士で行き来して泊まっててプランがあったらしい。
腹が立ったんでわざと旦那達やウトメがいる前で
犬をどうにかってどういう意味ですか?犬がダメな間はうちへは来られませんよって言ったら
ぱーーっと泣いて「一人っ子なのに可哀相」と意味不明発言したよ


140 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:48:24 0
人の話聞く人じゃないと思うよ。
それくらい何よ、アテクシの方が!ってファビョるだけだと思う。

141 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:49:44 0
>138
甘い
関わらないのが一番の親切
ヘタに気配感じると執着が切れない

142 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:53:22 0
>>138
常識通じる嫁ならそれもありだろうけど@自分の悩み小出し
基地に近い>>129義弟嫁じゃあ斜め上行くに決まってる。
人の悩みを聞けるくらいの余裕あるなら今こんな状況になってないよ。
そんなチンケな悩み私の病気に比べたらゴミみたいなものよ!こっちはもっと大変なの!
となるのが目に見えてる。
それにそういう自己中な人間にこちらの弱みともなりうる情報をわざわざ流すなんて
自殺行為だよ、ある意味。
どう都合良く解釈されるかわかったもんじゃない。
かかわらないのが一番いい方法だと思うよ。

143 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:54:49 0
>>141
そうかな。まあ、相手によるだろうけどね。
今すぐはわからなくても、頭の中にはインプットされると思うよ。
これから先、長い付き合いになるからこそ、こちらの状況も正直に伝える事を
少しはしておかないと、いつまで経っても自分ばかりが大変だと言われ続けそうじゃない?

144 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:55:32 0
>>139
その時の状況をもっとkwsk

>>133
義兄嫁の態度は最悪だけど小さい子供って犬の扱いしらないで
ちょっかいだしたりするからそこはやはり親であるあなたもきちんと見てないと…

145 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:57:13 0
>>143
下手に関わって疲労するより勝手に言わせておく方がよっぽど被害が少ないだろうにw
長い付き合いだからこそ距離を置くことが必要なんじゃないの。

146 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:57:17 0
>>142
弱みにならない程度の大変さ。
例えば、子供が夜泣いて全く眠れない程度の話。
それで自分は双子だからーもっと大変だ!!って言い出したらスルー。

147 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:57:34 0
>143
ばか?
切れない関わりがあるのは旦那同士
嫁ってのはたまたま旦那が血縁なだけのギリギリ関係だから
早い時期に距離を置く、関わらないという自衛方法も選べる
好き好んで地雷原に足踏みしに行くような物好きは自業自得だよ


148 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:58:13 0
>>147
バカでごめんねごめんねーw

149 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:59:13 0
>>147
ちょっと噛み付かないでよね。
意見としていっただけだから、後は本人が相手を見て決めたらいいと思うよ。

150 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 14:59:50 0
>>146
だからさー、相手に普通の理解力をなぜ求められるの?w
基地害は思考パターンからして基地害な訳で。
「程度」が理解できる相手なら誰でもするっつーの。
最終的にスルーなら最初からスルーだろw
頭悪いの?

151 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:00:46 0
>>150
頭悪いかもwでもそこまで怒らなくてもいいじゃん。

152 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:02:21 0
怒ってるんじゃなくてあきれてるんだよ、その頭の悪さに。
その調子で夫兄弟の嫁さん達に嫌われないようにね。
あ、もうすでに嫌われてるんだったらごめんね。

153 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:02:53 0
ウツの人ってね、案外計算高いと思う。
それとウツ嫁夫婦って、自分達の問題を何故か外の人間も巻き込みつつ
最終的には外部の人間のせいにして自分達で納得するという動きがある。

154 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:03:56 0
>144
や、ほんとにいきなり台所で皿出しながら言われたの。
義兄子がうちの子と遊びたがってる。せっかく夏休みなんだし
義兄子もお泊まり大丈夫な年になったから泊りに行かせたい
だからそのために【今年こそあの犬をどうにかして貰わなきゃ】ね〜って感じでした。
あの犬ってのは室内で飼ってるボルゾイで大きいけど温度の変化に弱いし老犬なので。

うちは家族揃って動物好きなんだけど義兄家はそうじゃないのは重々承知、
だけどうちの犬のことまで口挟むなっとすごく腹が立った。
旦那から義兄にも苦情入れてもらったけどまだ思い出すと腹立つ。

155 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:03:59 0
>>152
何か気に障ることしたんでしょうかね。

156 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:05:28 0
●に触るとンコつくよ〜!
エンガチョ切って知らん顔

157 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:05:58 0
>>156
触ったw

158 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:07:52 0
>154
ボルゾイって検索したら山羊みたいな大型犬…
これは犬が嫌いな人にはきっついわ。
腹立ちはわかるけど断われたんだしもう忘れた方が良いよ。
従姉妹同士が仲良しなら家に泊まらなくても行楽地とかで一緒で良いんじゃない?

159 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:09:36 0
>>154
ボルゾイなんておいそれと飼える犬種じゃないじゃないか…
子供のため(いや自分のためか?)とはいえ暗に処分しろみたいな事よく言えるね。


160 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:09:45 0
>>154
犬好きもいれば犬嫌いもいるでしょ。
迎える側なら、相手優先すれば?

161 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:12:20 0
>160
まずは>139を声出して読め
その後>154を黙読でいいから読め
話はその後だ


162 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:14:35 0
>>154放し飼いにしないでねって意味だったんじゃないの?


163 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:15:16 0
自分ではっきり言ったのに
さらに旦那経由で苦情入れるのは粘着しすぎだと思う。

164 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:15:17 0
>160
義弟嫁と子が勝手に>154の家に来たがってるだけで
>154は迎えるとは言ってないわけですが?

でもって「相手優先」て具体的にどうするの?
大型犬、しかも老犬を預かるペットホテルって少ないよ?

165 :139:2009/08/25(火) 15:23:11 0
言葉が足りなくてごめんなさい。
義実家で「一人っ子なのに」と泣いた後も
なんで拒否らレてるのか根っこの部分で理解できないみたいで
妙にポジティブに懲りずに連絡寄越して「里親探せば」「一時預かりは」と自分たちがくるの前提で言ってくるの。

旦那から義兄にはっきりと「うちの犬を処分せよ的な事言われ続けて気分悪い」と通達して貰いました。
義兄からは謝罪電話きたけど、今日また嫁から「夏休み終わっちゃう」「一人っ子だから」と謎な言い訳されて頭が痛いんです。

166 :139:2009/08/25(火) 15:26:21 0
すみません、横から猫が手を出して変換が一部妙になってます。

167 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:28:00 0
>>164犬が嫌いな人からすれば、単なる犬畜生なんだろうよ

あまり気にするな、そういう人もいる


168 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:28:18 0
別の一人っ子家庭とお泊りごっこすればいいのに。
一人っ子なんて同級生に沢山いるのに。

169 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:29:18 0
向こうの家に行けばいいんじゃないの。

170 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:30:29 0
いとこ同士、ってのがやりたいんでしょ。
迷惑な義兄嫁だね。

171 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:30:33 0
ペットがキーボードに乗る家は嫌だな

172 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:31:48 0
動物好きと動物嫌いは、どこまでいっても平行線


173 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:31:57 0
ぬこ可愛すぎw

>>169
子供が何か吹き込まれそうだ。
それに、自分が楽したいんだと思うよ。

じゃあもう一人産まなきゃね〜(ハアト と言ってやりたい。
うちも一人っ子だけど、そんなバカは大嫌いだ。



174 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:32:43 0
>165
もしかして一人っ子って義兄嫁本人のことじゃ?
義兄嫁が一人っ子=義兄子のイトコは165の子だけ
夏休みだから周囲はイトコ付合いしてるのにうちの子だけ可哀相きえーー

175 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:32:48 0
泊まりに行くという行為をさせたいんだろう。
旅館等に独りでやるのは心もとないから、
それとなく見守ってくれる親戚の家がうってつけなんでしょ。

176 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:33:24 0
>>169
そうだよ、行かせればいい・・・でもこの勢いだと行かせたくないんだろうな

177 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:34:37 0
義兄家同居?だとしたら
義弟家ばっかりお客でこないでうちの子も引き受けてってことかも?

178 :139:2009/08/25(火) 15:44:44 0
更にごめんなさい。
義兄家の子は3才と4才の二人で一人っ子はうちの3才です。
うちの子のことかと思ってたけど義兄嫁も一人っ子らしいのでそっちの意味かもしれない…orz

義兄家は義両親と同居です。
うちは日帰りの距離なんで結婚後は泊まったりしたことはないです。
子供達は仲が良いので夜置いていけばとウトメに言われるけどそうはいかないし。

179 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:47:26 0
じゃあうちは幼稚園のお友達のうちに泊ったりしてるから、
ご心配なく、と突っ返せばいいんじゃないか。

180 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:48:12 O
よそんちが一人っ子だからってくだらない口出ししてくるの?
馬鹿だね〜義兄嫁は

181 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:53:05 0
自分が一人っ子で寂しい思いをしてきたから姪っ子への善意の発言のつもりだったにしても
犬をどうにかまで口出しはしちゃだめだよね。

182 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:53:07 0
一人っ子だから兄弟替りに犬猫飼ってるのね〜哀れw
それならいとこ同士のよしみでうちの子供と遊ばせてあげる

そっちは別居で好きに暮してしかも一人っ子で楽してるんだから
同居で年子がいて大変なうちの子育て手伝いなさいよ

…どっちだろう?

183 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:54:02 0
>>182
両方とも敵意むき出し杉やしないか?

184 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 15:55:10 0
>182
どっちにしても「犬を処分しろ」て言った時点で大きなお世話

185 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 16:03:57 0
>>184
処分しろってはっきり言われたって書いてあったっけ?

186 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 16:04:53 0
>>185
里親探せか、そりゃだめだ

187 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 16:06:23 0
鎖につなげ
抜け毛を完璧に始末しろ
座敷じゃなくて外で飼え
吠えさせるな

いろいろ考えたけど>>154のニュアンスだと処分としか思えないね

188 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 16:07:18 0
さ、里親でしたか

189 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 16:07:57 0
>185
殺処分とまでは言ってない。
>165で「里親探せば」「一時預かりは」と言ってるから撤去って意味でしょう。

190 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 16:08:28 0
たまには子供抜きでのんびりしたい

義弟子は一人っ子で手がかからずうちは年子で大変なのに楽してずるい

義弟宅に夏休み中預けちゃえば自分は楽できるし兄弟気分を味会わせてあげられて
恩も着せられて義兄嫁一石二鳥で頭良い!

でもうちの子犬嫌いだし怪我させられたりしたら大変!

「どうにかしろ」(早くしないと夏休み終わっちゃうじゃない!!)←今ここ





191 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 16:11:08 0
義兄家の子が3才と4才で夏休みって?
保育園はお盆休み程度だよね?

192 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 16:11:56 O
じゃあ自分の子供を里子にだせばいいのに

193 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 16:18:38 0
>>192
相手が里親に出せと言うならば、ムツゴロウ王国へ修行に行って来い!だな

194 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 16:43:11 0
犬はいいけど、ノイは勘弁

195 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 16:51:50 0
ボルゾイみたいな運動量の必要な大型犬、しかも老齢
里親みつかるわけないじゃん。まして夏休み中に!だなんて。
見つかるより先に天寿全うするだろ。

コトメむかつくスレかなんかで似たようなフルボッコ案件よんだな
それは相談者が義実家老犬殺処分きぼんぬだったが。

196 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 17:16:29 0
街宣右翼って今回の民主党の日の丸切り裂き事件もそうだけど、なぜか竹島、ウトロ、パチンコみたいなチョン絡みに甘いよね

197 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 18:52:59 0
>133です。
というか前スレ最後の方でフルボッコされてた者ですが。

娘は旦那と一緒に外に出ました。
旦那は自分の後ろをついてきていると思った(犬が届かないところを歩いていた)そうですが、
娘は少し横にずれていたらしく、噛まれました。

旦那は反省してました。
ウトメは「なんで近寄っちゃったんだ」「犬はじゃれたつもりだったんだろうけどなぁ」
娘を叱りつつ、一応謝罪もありでした。
義兄夫婦は特に何もなしです。

198 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 18:54:43 0
だって実家の犬だもん。
ギャラリーに謝罪求めるな。

199 :133:2009/08/25(火) 19:14:25 0
>197
×義兄夫婦は特に何もなしです。
○義妹夫婦は特に何もなしです。
というか、必要ないから消そうと思ったのに消し忘れました。

>198は私宛?
勿論義兄嫁は謝罪する必要はないけど、その状況でそんな発言するのが理解不能だったので。

200 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 19:18:27 0
嫌いだから、可笑しくてしかたなかったんだよ。


201 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 19:27:46 0
>197
子供に優しくして欲しければ親がへりくだって良い関係に持ち込むしかないのよ
そうじゃないから、嫌いな女が生んだ子供が怪我したザマァ♪ってなるんだよ。

202 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 19:32:37 0
どの程度の傷かにもよるなあ。
ウトメの反応から察するに大したことなかったのか?
義兄嫁が133のこと嫌ってるのは確かだろうし、
発言のタイミングも内容もおかしいが、
133が前スレでフルボッコにされたというのも、
なんとなくわかるような気がする…

203 :133:2009/08/25(火) 19:33:27 0
>親がへりくだって良い関係に持ち込む
たとえばどんな風に?

>嫌いな女が生んだ子供が怪我したザマァ♪
>201もそういう思考の人? なら年数回の帰省もウザいと思う?

204 :133:2009/08/25(火) 19:38:54 0
>202
まぶたと頬に2〜3箇所。キバが刺さった、みたいな穴が開いた感じ。
病院では「傷跡は残るだろうけど、目立つものではないし
プチ整形で消える程度」と言われた。
ウトは手術するなら費用は出す、と言ってた(ウトの犬なので)。

嫌われてるにしても、理由がわからない。
年に数回、せいぜい2〜3日の滞在中、義兄嫁と会うのなんて
数時間ずつだし、ろくに話もしたことないのに。
娘がかなりショックを受けているので、冬の帰省はなしにするつもり。

205 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 19:54:09 0
それはどう好意的に解釈しても親の監督不行届じゃん…
娘かわいそう。
まぬけな父親と責任転嫁な母親の元でまっすぐ育てよー

206 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 19:54:54 0
あ、あと犬も可愛そう。
下手すりゃ保健所行きだもんね。

207 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 19:55:51 0
>>133
そんな事あったのにまだ帰省するつもりなんだ。
凄いね。

208 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 19:57:48 O
前スレでフルボッコされてた人って義兄亡くなって義兄嫁とウトメが同居した人?
同居してるのに泊まりに行ったんだ…。

209 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:03:44 0
理由が分からなくても「嫌われてる」と感じるなら
なにかしらの原因があるんだよ
それが何かわからない場合はひたすら距離をあけるしかない
「わからない」鈍感さが不快の原因だったりすることも多いよ


210 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:04:50 O
怪我した娘さんは可哀想だけどそんな変な義兄嫁のいる
義実家に行かずにすむ正当な口実ができてよかったじゃない
もう二度と行かなくていいよ
それがお互いのためだよ
家族三人で末永くお幸せに

211 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:05:17 0
>203
ウトメのために帰省してるんだろうけど
そこは義兄家でもあるんでしょ?
義兄嫁にとって嫌なお客様になってないかい?

212 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:06:58 0
>203
お客様に行ってあげるんではなく
お邪魔しますってちゃんと言葉と態度で示してる?
嫁が平等だから頭下げないとかだったら間違いだよ

213 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:11:20 0
>203
>たとえばどんな風に?
この時点で既に考えることを放棄してるからもうダメだよ。

214 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:20:40 0
子供は親を選べないって可哀相だ
自分の子をちゃんと守れないんだね
義兄嫁が笑ったとか八つ当たりしてる場合じゃないのに…
変な人、というか変な親

215 :133:2009/08/25(火) 20:25:46 0
娘の怪我そのものは旦那のミスです。
犬を処分しろとは言いません。

次の帰省は早ければ冬だろうけど、それは今回の犬を理由になしにします。
というか旦那の仕事次第であっさり半年以上なしになったりするので、
「今後絶対帰省しない!」とか騒ぐのもどうかなと。

義兄嫁はまだ義実家に同居開始してません。
今はまだ、義兄嫁が仕事を終えて子供を迎えに来て帰るまでの数時間会うだけです。

前回のカキコまで、はっきり私を嫌っていると言うよりは、
ひょっとして娘が嫌い?気のせい?という感じでした。
今回の態度も、考えすぎと言われるかもしれないと思っていましたが。

216 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:32:02 0
旦那だけのミスじゃないよ?そこわかってる?
犬がいるのを知ってたんだから母親だってミスなんだよ

217 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:35:14 0
自分の子なのに怪我が可哀相とかって感情がないか薄い?
我が子の怪我のショックよりも義兄嫁に腹立ってる方がでっかいよね?
旦那さんのミスだというけど、そんな犬がいる義実家で
娘さんから目を離した母親のアナタにも落度があるんだよ
犬は処分しませんとか威張ってる場合じゃない、
それじゃ笑い事にされても仕方ないよ

218 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:36:03 0
何かいてもブロックされてる

219 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:37:17 0
何を書いてもブロックされてる です>>218

220 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:37:32 0
>216
その論法だと、ウトメも義兄嫁もミスだろJK

221 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:39:23 0
ウトメは犬の飼い主だから一番有責
だけどよその家で自分の子の管理を怠った133夫婦にも責がある
義兄嫁は関係ない

222 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:43:12 0
犬が一番可哀相、これは鉄板
その次は面倒な義弟一家がやって来た挙げ句
犬に噛まれたーと騒ぎを聞かなきゃいけなかった義兄嫁とその子かな
その次に親の不注意で怪我した133の子供

223 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:45:47 0
ちょwwwなぜにここまで133フルボッコw
前スレの内容に原因があるのか?どんな内容だったの?

224 :133:2009/08/25(火) 20:45:51 0
娘の怪我はショックですが、義兄嫁への怒りで紛れている部分はあるかも。
ケアは十分に出来ているつもりです。

「そんな犬」ではない、というのが全員の認識だったし、今でもそうです。
「はしゃいでじゃれつく」のはわかっていたので、
近くを通るときは鎖の届かないところを通らせていました。

旦那と子供だけでは行動させない人ばかりですか

225 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:47:49 0
この状態で書き続ける勇気はたたえるから
名無しに戻りなよ
えさにしかなんないから

226 :133:2009/08/25(火) 20:50:28 0
私が義兄嫁にむかついているのは、あのタイミングで
「今度来ても泊まる部屋はない」と笑ったこと。
それがどうして、怪我の原因がどうのという話になるのか理解不能。

227 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:51:54 0
みんな自分の都合のいいように食いついてるだけだよ

228 :133:2009/08/25(火) 20:51:59 0
>225
そうですね。
そろそろ旦那も帰ってくるし、落ちます。

229 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:52:37 O
ひょっとして、林先生の出番でしょうか?

230 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:56:28 0
旦那が娘連れて外に出て、娘が繋がれてた犬にかまれたんでしょ?
旦那の責任では?
なんで義兄夫婦が謝んなきゃいけないのか、わけわからん。
義父母も飼い主ではあるけれど、
犬を野放しにしてたわけじゃなし、
ひとえに娘を監督してた旦那の責任だと思うけど。





231 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:58:57 0
まとめ
・ >>133夫婦&義両親
  躾のなっている大人しい犬だと勘違いして、犬に障る時の子供への注意を怠った糞
・ 義兄嫁 噛まれてる子供を見てpgrしてた糞
・ 義兄夫婦の為にリフォームしたらお前達は泊まれないと釘を刺した糞

こんな感じか

>>230
>なんで義兄夫婦が謝んなきゃいけないのか
アフォ 怪我したのを笑われたから切れてんだよ

232 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 21:00:49 0
部屋をリフォームするからてのは今のうち言っとかないと
次に来たけど部屋がないっっって切れられたら困るんじゃ

233 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 21:01:06 0
確か義兄はアボンしてるんじゃなかったかな。

234 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 21:02:25 0
嫌いな人のことは何でも悪意があるように解釈するんだね。
怖いなぁ。

235 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 21:02:29 O
>>223
義兄が亡くなり義兄嫁と子供達がウトメと同居することになった。
私の家族観と違うので理解できないと言い続け家族について語ってたw

236 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 21:02:38 0
>今のうち言っとかないと

幼児(?)が怪我してどたばたしてる今のうちに!?w

237 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 21:07:39 0
>アフォ 怪我したのを笑われたから切れてんだよ
馬鹿にキレるねw カルシウムお勧めw
>>199>>197の「義兄夫婦」が「義妹夫婦」で、
間違い&消し忘れと訂正してあったね。スマソ。
いずれにせよ、133は自分中心に事が運ばないと気が済まないというか、
けんかっ早そうな性格だね。


238 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 21:09:28 0
次に来た時にはリフォームが済んでるだろうし
私達の部屋で好き勝手しないでと思われたかもね

239 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 21:10:18 0
喧嘩っ早いかなぁ。
私だったら、娘の付き添い中にあーだこーだ言われたら
その場で低音で「・・・それで?」とかぶち切れそうだw
言い返したとか書いてないから、たぶん黙ってたんだろうと思ってるんだけど。

240 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 21:12:42 0
>>235
thx.
おおかた、義兄が亡くなって縁が切れたのに一緒に住むとか理解できん
とかそんなところかな?
なんというか、フルボッコにされてもめげずに再登場するとことか
やたら攻撃的なレス内容とか、キツそうな性格がにじみ出てるなw

241 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 21:19:50 0
打たれ弱かったら、こんな糞スレでレスなんて付けられねーだろ

242 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 21:21:12 0
こんな糞スレww

243 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 21:23:23 0
>240
リアルでは気弱さんで言えないから胸に溜め込んでグログロしてるんだと思うよ


244 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 21:25:26 0
グログロww

245 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 22:54:09 0
今日は裏番長様がお出ましwwwww

すぐ切れるw

246 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 23:50:46 O
83さん大丈夫かなぁ
ウチは鬱ではないんだが双子産んだ義兄嫁が
双子育児は大変なんだから夏休み中上の子の面倒見ろって煩かった。
双子産んでからで半年、自分の実母とトメに交互に泊まり込みで
手伝って貰ってそれでも小3女児の面倒見切れないなんて
双子育児は大変だ…と甘い顔見せたら
無茶な事言い出したんで速攻逃げたわw

247 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 00:53:06 0
私、まだ小梨だからよくわかんないんだけど、
実際問題、自分の子供を人に預けるって怖くないのかな?


248 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 01:37:25 0
>>247一般的にはそうだよね。病気の人は違うんじゃない?
自分の事しか考えてないから。

何かあったら、めちゃくちゃ怒って、文句は人の倍言ってくると思うよ。
責任能力のなさを認めないで、いつも他人のせいにして生きてるからね。

249 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 01:38:55 O
>>247
通りすがりだけど私は怖い。
でも平気な人は平気。
人それぞれだよ。

250 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 02:09:01 0
>>247私も怖い。
だから子供三人いるけど、どの子もほとんど他人に預けたことはない。
ほとんどっていうのは、年齢が上がると幼稚園に行ったりするからね。
二人目生むときは、上の子も夫も泊り込みで立ち合える産院を探した。
三人目生むときに、少し遠方のウトメが「上二人を預かる」と言い出し
「泊まりで預けるのはいやだ」という私の主張とぶつかって
かなり険悪になりかけた。
でも「もし、もしものことが起こってしまったとき、子供に何かあったら
お義父さんお義母さんとの関係まで壊れてしまうかもしれない。
そうはなりたくない。」とまで言って、不承不承諦めてもらった。

数年後、義弟が結婚して、義理実家の近くに新居をかまえ
すぐに子供が生まれた。義弟のお嫁さんはキャリアウーマン。
生後半年から保育園に預けて、バリバリ仕事に復帰。
ウトメは念願かなって保育園の送り迎え、風邪で休むときは一日中
孫と過ごせるようになった。嬉々としてお世話していた。

…でも、近頃は電話で愚痴ばかり。年取ってしんどくなってくると共に
孫はいつまでも可愛いばかりじゃないからね。生温かく聞き流してる。

251 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 09:59:31 0
なるべく簡単に書きたいのですが人間関係がややこしいです。
書き間違いや解りづらい箇所があったらその都度質問して下さると助かります。

義兄が離婚したので義兄嫁が新旧二人います。
旧義兄嫁とうちは家が近いのと子供同士仲良いので離婚後も付合いが続いています。
義兄夫婦の離婚は6年程前で義兄、旧義兄嫁ともに再婚しています。

義実家のウトメお祝い事などの時は私が甥(旧義兄嫁の子)と自分ちの子を連れていくことが多いです。
これについて新義兄嫁から泣きながらの抗議がありました。
離婚した先妻と付合いをしてるのはおかしい、子供連れてこないでというので困っています。
義実家とうちは隣の市で車で30分弱です。
義兄、ウトメは甥に会うのを楽しみにしています。甥本人も来たがります。
うちが連れてこなければいい、と新義兄嫁は言うんですが無茶じゃないかと思います。
どうしたらいいでしょう?


252 :251:2009/08/26(水) 10:09:48 0
補足です。
新義兄嫁が「子供を連れてこないで」と言ったことを「他の人に言わないで」と口止めされました。
言われただけで約束はしていません。
旦那には相談して、ウトメ義兄に話すべきかどうかはしばらく保留しているところです・

253 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:13:34 0
ウトメにとっては孫なんだから新義兄嫁がわがままだな

254 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:14:03 0
>251
義兄の離婚が6年ほど前で再婚は(嫁夫両方)いつごろ?
再婚後に子供はいる?
義兄家は同居?

後妻でアウェイ感で辛くていっぱいいっぱいなのかもわからんけど
先妻本人じゃなく251さんが甥連れてきてくれるってのは感謝する箇所だと思うけどね。

255 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:14:22 0
うん、バツイチ子蟻って知ってて結婚したんだから、仕方ないよね。

256 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:15:55 0
正直関わらないのが一番だと思うけど。
義兄もウトメも甥っ子も皆会いたがってるのなら義兄が
どうにかするべき問題では?
新義兄嫁のフォローも含めて。
なので口止めは出来ない事も含めてそちらで話し合って下さいが
一番面倒がなくていいんじゃないかと思う。
勿論>251さんが甥っ子と会うのとはまた別の問題でね。

257 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:17:11 0
新義兄嫁には子供がいないの?
不妊その他で子供を持てない可能性が高いとかはないのかな。

どちらにしろ子供は義兄の子でウトメの孫だから連れて行くのはありだと思うけど。
ちょっと鈍感な善人のふりして夫と2人で義兄に相談してみたら?
あくまで「新義兄嫁が心配だから。」というスタンスで。

258 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:35:13 0
この話は、連れてこなきゃ良いで済む話じゃないと思うんだよね。
旦那から義兄に話して、義兄と新義姉で話し合う問題だと思うよ。
新義姉は子蟻と再婚したんだから、今後の人生で色々な事があるだろうし、
子供と何らかの関わりがあるのは仕方がないと覚悟していかなきゃいけないでしょ。

259 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:38:32 0
>>256
はげど。

こういうのは旦那(>>251義兄)がしっかりしてくれないと、今後も含めて
付き合いが難しくなるんだよね。
長男教でゲスパりたくないしねw

260 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:39:35 0
子有と結婚って言っても子供は元嫁が引き取ってて
会うって行っても年に何度かひっそりこっそり旦那だけが
会うんだろー位に軽く考えてたのかもね。
それが堂々と祝いの席にやってきて、旦那もウトメも親戚も
皆ウエルカム。アレ?アレレレ?って感じなのかもしれんな。

261 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:41:11 0
それは、先妻の子の扱いをどうするべきか
義兄と新義兄嫁で話し合うべきだよね。
結婚前に話し合っておかなかったのかなぁ。

262 :251:2009/08/26(水) 10:45:30 0
ありがとうございます。
義兄が再婚したのは去年の春です。
お見合いで結婚と同時に同居になりました。
それまでは旧義兄嫁が子供をつれて義実家に来てウトメ義兄と会わせてました。
離婚時に子供を引取るのは母親で3ヶ月に一回程度義実家で会う、と取り決めたようです。
多分そのことも新義兄嫁は知ってると思うんです。
だから私に「子供を連れてくるな」ということは、旧義兄嫁がつれて来た方が良いのかなとか不思議に感じます。
旦那経由で義兄ウトメにこんな事があった、と話して貰おうかと思いました。

263 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:46:47 0
今どきバツイチなんて珍しくないし、大した問題じゃないよ〜♪
なんていう頭の緩い奴に限って、その辺の覚悟ができてないから困る。

264 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:47:30 0
義兄夫婦の問題だから周囲を巻き込まない事
口止めされる筋合いすらない
今後も子供関係でおかしな事を言い出すようなら絶縁も考える

義兄夫婦と251夫婦だけで一度話し合いの場を設け上記3点を言い渡すだけでいいんじゃね?
ただし3つめは話し合いの場での義兄嫁の態度次第で出した方がいいかも

265 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:49:09 0
ウトメが入ると嫁いびりっぽくなりかねないと思う。

266 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:50:38 0
>私に「子供を連れてくるな」ということは、旧義兄嫁がつれて来た方が良いのかな
そうではないと思う。
私が同居してる義実家にはもう旧義兄嫁は来れない
→だから変わりに義弟嫁が連れてきている
→義弟嫁が連れてこなければ子供は来れない
→子供排除完了!
ってことだと思う。義実家で会う取り決めをしてるのは知ってて
了承してるから自分が連れてくんなと言ったのがバレるとまずいから
口止めしたんだよ。

267 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:52:59 0
三ヶ月に一回はともかく、なんで義実家で会うんだろうね?
義兄が外で会えば良いんじゃないの?
再婚したら生活だって大事にしないといけないし先は長いんだし
孫に会いたいウトメも一緒に遊園地とかで会うように提案してあげたら良いよ

268 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:53:25 0
どうでもいいけど×1子持ちでウトメ同居なんて普通に考えて
そんな不良物件とわざわざ結婚せんでも…と思ってしまうw

269 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:53:46 0
要は「新義兄嫁さんが可愛そうだから子供を連れてくるのはやめましょう」と
>>251から義兄&ウトメに言って欲しいんじゃないの。
自分が言い出すと悪者になるけど、心優しい義弟嫁さんの配慮って事なら悪者にならずにすむし。

270 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:54:31 0
>>267
なんでそこまでして新嫁に気を遣ってやらなきゃならんのかわからん。

271 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:56:54 0
>267
3人の大人がわさわさ移動するより子供ひとりがポンッと
来た方が楽でいいじゃん。

272 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 10:57:23 0
>>268
見合いって事だから客観的に見て釣り合いの取れた物件だと思う

273 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 11:03:26 0
お見合いならわかってて嫁に来たんだね。
でも、義兄さん、今回の結婚も長続きしそうにないね。

274 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 11:06:12 0
>269のような「やさしい配慮」を期待して根回ししたつもりだったとしたら…
>262の天然砲炸裂の
「私に「子供を連れてくるな」ということは、旧義兄嫁がつれて来た方が良い」
が実現したらすごく面白い事態になりそうだw

275 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 11:06:49 0
>>266
そんなに丁寧に解説しなくても、25含めみんなわかってるから。

276 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 11:13:05 0
>>267
外でウトメと義兄が子供と会うと、新義兄嫁は自分だけ仲間外れとか言ってまたわけわからんこと言いそうな気がする
>>251でも泣いて抗議してきたようなうざい性格だし

277 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 11:19:20 0
旧義兄嫁も再婚してるならよりが戻るのを恐れて、とかじゃないよね。
やはり新嫁をないがしろにしてる!みたいな被害妄想があるんじゃないの。
今はアテクシが長男嫁なんだから尊重しなさいよ!
×イチな上にウトメ同居な家に嫁に来てやったのに誰もアテクシ中心に動いてくれない!ムキー!!みないな。
周りからすればそんな所に嫁にきた以上今更なに寝言いってんの状態だけど。

278 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 11:29:08 0
>>247
どうすれば自分が楽かってことしか考えてない人は
怖くないんでしょう。

279 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 11:43:37 0
>>251
とりあえず、旦那に先走らん(義兄に即話もってくとか)ように
釘を刺したうえで旦那と話し合いやね。
>だから私に「子供を連れてくるな」ということは、旧義兄嫁がつれて来た方が良いのかなとか不思議に感じます。
新義兄嫁に↑を言って反応を見るのも…逆切れされるだけか。

>>271
子供が一人で移動できるような距離&環境じゃないんだろ。

280 :251:2009/08/26(水) 11:50:25 0
ありがとうございます。
少し解決しそうな運びになりました。
さっき子の塾で甥と旧義兄嫁と会ったので立話で相談しました。
来週義実家でトメの誕生祝いがあるので呼ばれてます。
私が甥を連れていくつもりだったのですがこの先当分は旧義兄嫁が送迎するそうです。
板挟みになる前に何とかなりそうでホッとしました。

281 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 11:59:35 0
>この先当分は旧義兄嫁が送迎するそうです。
なんかまたバトルになりそうだね。

282 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:11:07 0
BPO人権委、サンプロ・朝ズバ・サンジャポが初の3案件同時審理入り

 BPO放送と人権等権利に関する委員会は、テレビ朝日「サンデープロジェクト」、
TBS「みのもんたの朝ズバッ!」「サンデージャポン」への申立てについて、今月19日
開催の委員会から審理入りすることを決めた。3つの案件が同時に審理入りするのは初。
ttp://www.bunkatsushin.com/modules/bulletin/article.php?storyid=30070

「保育園イモ畑の行政代執行をめぐる訴え」事案

この事案は、大阪の保育園の理事が、道路建設のため保育園の野菜畑が行政代執行によって
強制収用された当日、園児たちを現場に動員して並ばせたなどと事実に反することを情報バラエ
ティー番組で放送され、名誉を侵害されたと申し立てたもの。委員会で協議の結果、本件につい
てはBPOの放送倫理検証委員会で討議された経緯があるものの、申立ては要件を充たしている
として審理入りを決めた。

番組は2008年10月19日放送のTBS『サンデージャポン』。「申立書」によると、子ども達が並んで
いる映像は行政代執行前日に撮影されたもので、この映像をもとにコメンテーターらが「無理やり
並べさせられてかわいそう」などとストーリーを展開させており、ねつ造以外のなにものでもなく、
訂正放送も全くおざなりだとしている。そして、具体的な事実誤認とコメンテーターの誤った発言に
触れた訂正放送と名誉毀損の具体的内容に触れた謝罪の放送などを求めている。
TBSは「理事に直接謝罪し、説明不足はあるものの、事実誤認に関しては訂正・お詫び放送を行っ
たことから当社としては意を尽くしたつもりでおります」としている。
(詳しくはソースで)
ttp://www.bpo.gr.jp/brc/giji/brc-giji-2009/146.html

283 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:12:33 0
>>280
結局新しい嫁さんが嫌いなだけだね?
良い方向に納める気なんかこれっぽっちもないんでしょ?

284 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:13:00 0
このスレ的には面白い展開。
後日談も報告ヨロ!

285 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:17:08 0
>>283
自分の仲良い人と人間関係に口出してくるお馬鹿さん。
どちらが嫌いですかと聞いたら一目瞭然w

286 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:17:20 0
>>283
だね。一番揉めそうな方法をあえて選択してるし。
天然を装って、新義兄嫁の神経逆なでする気満々。
こういうのをクソトメ気質って言うのかね?

>>284
ネタスレならアリなんだけどね。
ここもそうなの?

287 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:21:17 0
>283>286
先に喧嘩を売ったのは新義兄嫁だと思うよ。
継子を排除したいって宣言したも同様だもの。
しかもばれたら困る自覚はあるから口止めするセコさ。

288 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:24:00 0
義兄が再婚したから義実家に甥を連れて行くのは>280になったんでしょ
それは先妻と>280が現妻に配慮しての行動なのでは?
それを踏みにじって「子供連れてくるな」的な事をいう現妻がダメでしょう。

289 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:25:54 0
自分の夫も子供に会いたくないなら義実家に行かなければいい。
これでまるく収まるw

290 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:29:24 0
解決法を探るのではなく、あくまでも制裁が最優先なわけね。
家庭板らしい発想だわw

291 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:31:57 0
後妻だったら、先妻と、いつまでも仲の良い人が身内にいたら嫌だわ

292 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:34:04 0
>283に聞きたい
良い方向に納めるって具体的にどういうの?
義兄夫婦が離婚しても子供は義兄の子だし「義実家で会わせる」て約定のようだよ?
約定実現には誰かが義兄の子を義実家へ連れて行かなきゃいけないよね?
決まりを変更するならまず当事者達の話し合いで新ルールが採用された後になる。

しかも新義兄嫁は「皆には内緒にしてくれ」と要求してる。

この状態で良い方法ってどういうの?

293 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:34:25 0
義兄ハーレム状態w

294 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:35:03 0
>>291
死別じゃないんだもの、仲の良い人いてもおかしくないw

295 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:35:30 0
義兄と新旧義兄嫁で解決すればいい話。


296 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:36:05 0
死別した先妻と仲よく行き来する義兄弟嫁はすごくイヤだなw

297 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:40:30 0
>251が自分たちのついでで甥っ子を乗せて義実家に来てたのはあくまで好意。
それでトラブルが起こったから本来甥っ子を送迎する立場の母親に戻ったってだけでしょ。
当たり前の解決法に思えるのに、なぜ新嫁が嫌いだの揉めるだのと言うのかわからん。


298 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:41:13 0
あほくさ〜。
義兄らに丸投げで良いじゃん。
新義兄嫁だって知ってて結婚してるんだし、>>251が義兄に相談してあとはまかせればいいじゃん。
外野があれこれ関わる必要ないし、巻き込まれる必要もなし。

299 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:41:55 0
>>296どうやって行き来するw

300 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:42:42 0
義兄弟嫁がイタコ、または霊能者w

301 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:45:08 0
>296
それ最悪
死んでるから文句も言えないし何より怖い
夜トイレいけなくなる…

302 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:46:04 0
生きてる先妻と仲よく行き来する義兄弟嫁もすごくイヤだなww

303 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:47:21 0
離婚しても双方の子供達はイトコだから
子供絡みで行き来はアリじゃない?

304 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:48:44 0
>>297
先妻及びその子供と付き合いがあるのがイヤというのが、新義兄嫁の言い分。その解決法として送迎役を先妻にするってのが当たり前か?
新義兄嫁に対する嫌がらせ以外の解釈なんてできないだろ。

本当に解決したいと思うなら、義兄夫婦で話し合わせて
本人たちに結論出させるだろ。

305 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:54:00 0
このスレには合わないね。



306 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:54:09 0
面倒なことになりそうだからさっさと手を引いた、が正解じゃない?
本来は母親(先妻)が義実家へ連れていくんだから戻っただけ
それで不満だと思えば今度は義兄嫁が旦那か先妻に文句言うだろう

義兄家のゴタゴタの連絡役になる必要はないよ
それを「都合良く察してくれない」=嫌がらせと取る思考が腐ってる


307 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:54:19 O
成り済ましに1票

308 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:54:37 0
ウトメが糞
少しは後妻に気をつかってやれよ

自分が孫に会いたいからって、わざわざ後妻のいる所に
つれて来なくてもいいだろ

309 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:58:54 0
×1子餅に嫁ぐなということだ

310 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:59:05 0
後妻は見合いなんだよね?
そしたら離婚して子供がいるっていうスペックを承知で来たわけだ。
来た後で「先妻の子」についてごねても子供は居なくならないよ。
この先ずっと養育費、遺産で存在がついてくる。

後妻を擁護する人たちは「こんな低スペックな家に嫁に来てくれた」とありがたがれということかな?
だとしたら逆で「そんな低スペックにしか」行き先がないダメ女って考え方もあるんだけど?

311 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:59:19 0
>>306
面倒なことになりそうだから義兄に伝えてさっさと手を引いた。
これが普通の感覚だし発想だね。
これからも顔会わせることになる義兄嫁から
逆恨みされる危険を冒すとか頭おかしいし。

312 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:00:35 0
>>310
三十路半ば以降でやっと嫁に行けたとか

313 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:00:37 0
旦那ウトメには言わないで〜って甘えたの義兄嫁だしw

314 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:01:05 0
>>310
後妻擁護してる人なんてほとんどいないよ。
ただ>>251の行動が馬鹿すぎるし、悪意に満ちてるといっただけ。

315 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:02:35 0
悪意と取る人、取らない人はそれぞれそういう思考なんでしょう。
相容れないのは仕方ないというか当然w


316 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:03:03 0
>>283>>286
一番重要なのは「板挟みになる前に何とかなりそうでホッとしました。 」だろ。

317 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:04:05 0
251はあくまで部外者だからなあ。
本人同士で話し合いしたくないけど自分の考えを通したいは単なる我が儘だからね。
これをきっかけに話し合いするなりしたらいいんじゃないのとは思うけど、251は関係ないよね。
部外者から当事者へバトンタッチさせてもらったはありでしょ。
逆に言えば何故部外者である251が話し合いをセッティングしなきゃいけないのかって話でもあるし。
旧嫁と仲良いんだから余計に関わらない方がいいんじゃないの?

318 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:04:11 0
悪意に満ちてるとは思わないけど空気読めてないと思う
入り込み過ぎというか
義兄に考えさせて、義兄が新旧嫁の折り合いをつければいいだけ

319 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:06:41 0
>>318
だから旧義兄嫁に丸投げして後はそっち(義兄夫婦含め)に
任せたって状態にしたんだろ。

320 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:06:53 0
いや、私でもほっとすると思う
旧嫁から「それでも送っていって」と強要されたり
義兄ウトメから「この先も送迎頼むよ」と言われたらそれこそ板挟み
母親が送迎するならあとは揉めるのも話し合うのも義兄夫婦でよろしくやってくれ、と思うもん。

321 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:09:16 0
251の行為を悪意に満ちてるとまで大仰に取る人って
自分への行為や配慮を期待しすぎて空回りで自爆ってるイメージ
他人はそこまで興味持ってないよ

322 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:11:11 0
>>321
私は新義兄嫁に重なった。
あなたがなんとかして!って頼まれてるみたい。

323 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:11:28 0
物事を理詰めで考えられない女ならではの結論ってことで
いいんではないでしょうか。

324 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:14:12 0
泣いて相談したことで新嫁は>251を取込んだ気なんじゃない?w
うまく計らってくれるのを期待してるとかw

325 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:17:36 0
泣き落としが有効だと思う女性でも男性でもどっちでもいいけど、そんな奴に
理詰めで解決方法を提示したり義兄との話し合いを取り持とうなんてしたら発狂するよw
相手は空気読んでw子供連れてこないで縁も切ってほしいんだもの。
それ以外は求めてないと思うし妥協するようにもってくのは骨w

326 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:18:59 0
「泣いてまで訴え」たんだからちゃんとしてあげなきゃ可哀相ってか
そんな他力本願ちゃんだから×1子蟻しかも同居の長男しか捕獲できなかったと

327 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:19:41 0
こんなの見つけたよw

質問者:hornby 40歳の再婚男(子持ち)との結婚(かなり長文)
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4245736.html

新嫁はこういう心境だと思われ

328 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:19:51 0
今の義兄嫁もてんぱるのはまあ良いとしても
その結果として切れる方向が間違ってるよな。
>>251の書いている通りだとすると、義甥っ子が
父親とも祖父母とも会わないようにしないと
今の義兄嫁は満足する結果にならないんじゃないかと。

329 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:23:16 0
251「もー、めんどくさいなー。
   そんなドロドロした話に巻き込まないでよ!
   あ、旧義兄嫁だ。この際だから言っちゃおうかな〜。
   でも余計こじれそうだな〜。え〜い言っちゃえ。
   こじれたらこじれたで楽しそうだしw」

ってことですねw

330 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:28:35 0
×餅子蟻と再婚したら、同居じゃなくても連れ子問題は当然だと思うのに甘い人が多すぎ。
うちは義弟だけど離婚後に子供一人引取ってウトメと同居。
こないだ1歳上の女性と再婚したけどいきなり「先々はこの子(姪)を引取って欲しい」と私に言われて仰天した。
自分は子供産めない、先妻の面影がある子が見るのはWで辛いって言った。
そのままその場で義弟に電話して伝書鳩したら「子供産めない」て知らなくて今泥沼よー

331 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:31:54 0
うわぁ。
なんで夫の兄弟ではなくその嫁に言うんだろうね。意味不明。

332 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:34:47 0
甥っ子に会いたがってるのが義兄とウトメなんだから
連れて来て欲しくなければ新義兄嫁もそっちに言えば良いのにさ。
あえてそこを避けて送迎やってる義弟嫁に食いつく辺りがね。
義弟嫁が勝手に甥っ子連れてきてるわけないじゃん。

333 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:39:17 0
新義兄嫁的には離婚した旧義兄嫁が「義実家に来る」わけがないと思いこんでるんじゃない?
離婚=絶縁だから義弟嫁が連れてこなければ「子供は来れない」万歳!てな風かも。
子供が父親や祖父母に会いたい時には会う権利あるんだけどねw

334 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 13:57:09 0
>>331
夫の兄弟でも言う相手としては筋違いだわ。

335 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:06:18 0
>304
>先妻及びその子供と付き合いがあるのがイヤというのが、新義兄嫁の言い分。

その言い分自体が間違ってるのが大問題
しかも本人が間違ってる事言っててごり押ししてる自覚あるからタチ悪い
おかしい主張や無理を聞いてやる必要はないでしょう?


336 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:12:44 0
>>335
そうだよね。
新兄嫁が間違ってること言ってるから
懲らしめるために旧兄嫁に言ったんだろうね。
何様のつもりなんだろうね。

337 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:18:53 O
トラブルは義兄弟の家庭を巻き込んで
何かをしてもらおうという期待と依存心から発生する。


自己責任を持ち自己解決しろ。

338 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:19:35 0
>>336
あなたとってもキモチワルイ


339 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:25:32 0
「旦那やウトメには言わないで!!」って口止めされたから
旦那やウトメじゃない残りの関係者(元嫁)に言ったんじゃね?ww

考え甘っちょろい義兄今嫁にはいい制裁だww

340 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:31:48 0
夫の子供に会いたくないなら、夫に「連れてこさせるな」と言うべきじゃんね。

341 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:40:58 0
それ言っちゃうと、同居ウトメと旦那(義兄)から冷たい女と見られるからでしょ〜。
義妹が継子を連れてこなけりゃ〜と思ったんだよな。

342 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:54:20 0
外で会うために義兄or祖父母が出かけてもあてつけか!
とか言い出しそうだ。
まぁ、完全にゲスパーだけどほんとに言い出しかねない
ふいんき(なぜかryをひしひしと感じる。

343 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:00:02 0
子供に直接何か言ったりしそうで嫌だな。

344 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:01:20 O
義弟家に離婚話がでていて、それが私のせいだと理不尽な言い掛かりをつけられた挙げ句、ハサミで髪の毛切られた。

私の父の葬儀の時に香典を義弟から預かってたのを、使い込んでいたり、お金にまつわる色んなことが原因なんですが、私も、もう少しうまく立ち回れば良かったのかと落ち込んでます。

345 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:03:24 0
香典を使い込んだのって誰なの?

346 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:04:31 0
>>344
ちょ、ちょっと!
それってもうキチの域に達してないか?


347 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:04:46 0
>>345
スレタイからして義弟嫁としか思えんが

348 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:23:06 O
義母に香典返しを持って行った時に義弟家もいて「うちのは?」と義弟に言われて「何もいただいてないので用意してません」と話してしまい、それで義弟夫婦がケンカになり、色々使い込んでたのがわかり離婚話しになってます。

349 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:25:04 0
他人の髪の毛を勝手に切るのってなんかの罪にならなかったっけ?

350 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:29:59 0
>>349
傷害罪だっけかな

つまり、義弟嫁が色々と使い込んでいたことが
今回>>344の香典返しの件で発覚したから
逆恨みで髪の毛切られたんだね
これで離婚が決まると余計に恨まれそうだわ
逃げて〜!


351 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:34:49 0
きっと香典の使い込みだけが原因じゃなさそう。


352 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:44:31 O
義弟家は授かり婚で、結婚祝いに五十万、子の出産祝いに五十万、父がお祝いとして渡しましたが、お返しはなく、父入院の時にもお見舞いはいただいてなくて、その事を主人が話してしまったため、よりいっそう揉めてしまって、火に油みたいになってしまった。
義弟はお返しも、お見舞いも、きちんとしたと聞いてたそうです。

353 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:45:48 0
50万×2てw

354 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:52:46 O
私が子2人連れての再婚で主人は初婚。
義実家には、本当によくしていただいて、子供達もかわいがっていただいてます。義理弟にも子供達はかわいがってもらいました。
父は、それがうれしかったみたいです。
だから、義弟のお祝いも弾んだようです。


355 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:56:35 0
うちの義弟夫婦も出産祝いに200万貰ってたよ。
定年した親なのにあいつは・・・とうちの旦那が怒ってた。
どうやら義弟が父さ〜ん僕ら生活大変なんだよ、孫の為に多めにつつんで助けてよ、と擦り寄ったらしい。
だったら産まなせなきゃいいのにと。
車のローンは完済したらしいw
子供に使ってないしw
しかもよく旅行行ってるんだよね、義弟だけ。
で、生活が苦しいって半年前から義弟夫婦が同居始めたよ。
嫁がかわいそうって思ってたけど、どうやら出会い系で遊んで、子供放置したらしい。
スーパーの駐車場で車に乗せたままになってるのを、近所の人が教えてくれて、
義両親が義弟嫁に凸電話したとか。
その後、義弟の旅行も一体なんだ?みたいになって、揉めに揉めてる。
旦那は義両親の愚痴を聞く係り、私は距離置いて話さないようにしてる。

356 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:01:38 0
結局甘い親は一生舐められるってことか
肝に銘じよう


357 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:02:35 0
>>355
それがいいよ。電話も他の対応も旦那に任せておけばいい。
下手にウトメの愚痴の聞き役になっていたら
義兄嫁さんがこう言ったからこうしなさいと都合よい部分だけ義弟夫婦に鳩
それが理由でもっと揉めたら、ウトメからも義弟夫婦からもあなたのせいにされるから。

358 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:04:32 0
>>344
うまく立ち回ったとしても髪の毛が切られた件を除く
結果の大筋は変わんなかっただろさ。

359 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:05:14 0
>>352さんの場合は
>>352さんの実父さんが、>>352さんの義弟夫婦に高額なお祝いを渡したんだよね。
だから、義理親が息子夫婦へお祝いを包むのとは全然違うと思うよ。
そういえば、私も義兄夫婦の出産祝い、私達夫婦の他に私の両親も包んだけど
私が出産したときは、義兄嫁さんのご実家からは何もいただかなかったなぁ…。
うちの親が丁寧にしすぎたんだろうけどね。

360 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:06:29 0
ここ前スレの人形騒動の時は面白かったんだが

361 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:08:35 0
義弟嫁子さんが来たのは私が結婚して10年経ってたから
些事比較されなくて助かったわ

362 :355:2009/08/26(水) 17:18:46 0
>>356
そうだね、反面教師として見ておく。

>>357
義母の言動が何か怖いんだよね。
私はこんなに辛いのに、傍から見てるあなたは楽でいいわね!みたいな。
すぐ旦那に電話変わるんだけど、八つ当たりされそうでピリピリしてる。
原因はお前の育てた義弟のせいでしょっていう・・・。
義実家近くのお店には行かないし、義弟夫婦出現地点のイ○ンなんかも避けてる。
うちの子はイ○ン行きたがるので、早く落ち着いて欲しい。
頑張って避けるよ。

363 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:21:18 0
そういえば、うちの義兄嫁さん、義母が晴れ着を買うように5万包んだら
七つのお祝いの晴れ着は古着で済ませて、差額を貯金した。ケチ過ぎる。
と義母から聞いていて
義兄の家の経済状況に応じて安く済ませただけだろうと思っていたけど
お誂えの着物と帯と草履のセットがたったの5万で買えるのかなぁ。

義母から聞いた話だからなんだか脚色されてる気がするんだけど…。

義兄嫁さんの話では、実母さんがちゃんと老舗デパートにお誂えの
晴れ着を注文していたとかで、義母とリサイクルショップで選んだ
のとダブっちゃったそうで…。結局、七五三、2回やったそう…。

たぶん、義母が我先にと姪の着物を選びたくてお祝いを用意したは
いいけど、お誂えの着物と帯は買えなくて、リサイクルショップに
連れて行かれてその場で買わせたんだろうな。

トメさんはそういう裏工作みたいなことをよくやるし…。
私の結婚祝いもトメ姉妹4人連名で電気ポット1個だったけど…。
それも箱が黄ばんでいて、どこかの家の物置にあったような古さ。

義兄嫁さんの話を参考に、うちの娘の晴れ着は先に誂えちゃおう。
誂えてくれたふりをして、中身はお古とか十分あり得る。

364 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 18:35:03 0
トメが悪口吹き込んだだけっぽいね。
あっちではケチだのなんだのと言い、一方では散財嫁だと言い・・・。
気をつけてね。

365 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 19:05:02 0
お祝いをそういうふうにケチる人って気持ち悪い。
変な噂流されるならくれないほうがいいね。

366 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 19:11:49 0
義兄嫁は実際デパートでちゃんと誂えたんだよね?
で、リサイクルショップで義母が無理やり?か買わせたのが5万以下だったと。
で、義兄嫁はケチだわ〜っと義母が悪口吐き出したっていう。
義母キモ過ぎw

367 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 19:23:03 0
義兄嫁の実母も黙って注文すんなよとは思う。

368 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 19:30:55 0
七五三の晴れ着や雛人形は嫁実家が用意するのがデフォな地区が多くない?
少なくとも私(九州)夫(中部)の両方はそれが常識になってる
嫁実家が用意できない場合は自分達で用意したり夫実家が買うけど…


369 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 19:53:06 0
>368
関西だけど晴れ着も雛人形も嫁実家が用意するよ〜
義兄嫁も関西なのに「嫁に出た身だから実家は頼るのは変」と言って
どういう思考回路かうちの晴れ着をこっそり借りてお祝い済ませよう企んでいた
当然だけど貸さなかったから一悶着あって姑にばれて怒られた挙げ句
恩に着せられてどっかのリサイクルで買って貰ったらしい

370 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:03:25 0
古着(特に和服)はダメだー
子供の頃ムー読んでぞくぞくしてたせいか、
古着や古人形には前の持ち主の呪いがついてる気がする。
義弟嫁はそういうのが気にならないようで大きい雛人形をリサイクル屋で買って初節句してた。
数年後、うちに娘が生まれた時「雛人形いる?」と聞いてきたから断わったけど不思議そうだったなぁ…

371 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:20:44 0
義兄夫婦はトメと同居。
うちは近距離に住んでいるのだが、めったに顔を出すことはない。
自分はそれでいいんだけど、トメが面白くないらしい。
盆に顔出したら、義兄嫁は甥っ子だけ連れて実家に帰っていた。彼女の実家は車で30分ほどか。
留守をいいことに義兄嫁の悪口、愚痴聞かされた。
しょっちゅう自分の実家の父親(母親はすでに死亡)、彼女の姪っ子姉妹を呼んで家に泊めること。
休日はさらに甥っ子の友達数人を呼んで昼食から夕食まで食べさせてまで遊ばせていること。
クリスマスだ、甥っ子の誕生日だ、夏休みだと言うとし出しまで出して上記のメンバーを呼んで
宴会&お泊り会を必ずしていること。
上記の催しには義兄とトメは蚊帳の外だと。
うちらが顔を出すとわかっている盆と正月は早々と自分の実家に行ってしまうこと。
特にうちらがクリスマスとか行事に呼ばれないのが声させかけないのが不満なのだそうだ。
こっちはそういうのに混ざる気はさらさらないのでいいのだが、トメは他人が呼ばれて身内が
仲間はずれなのはおかしいと。
更にトメの友人が訪ねてきたり、出かけるのに義兄嫁は嫌がって友人からの電話を取り次がない、
文句を言ったりしてるとか。
愚痴に付き合って適当にうなずいてきたけど、こっちは距離がおけるからこれまで義兄嫁からされた
嫌なこと不愉快な事も2ちゃんのネタにできるが、同居してると大変だよな。
義兄はどう思ってるんだろうか。
だからと言ってトメの味方して義兄嫁に何か言ってやる気は、ない。

不愉快な事も我慢できるが同居してると


372 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:50:57 0
>>371
トメさんが義兄嫁に対して文句を言う筋合いはばっちりあるわなぁ。
それを愚痴られるのは迷惑以外の何もんでもないけど。
つーか義兄嫁、そういう一族の中よしごっこがしたいなら、
実家ででもやれよと思う。
義兄嫁の父親も他人様の家でもある嫁の家で宴会することに
なんも感じるところはないんだろうか。

373 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:18:51 0
うちの義母がその義兄嫁さんみたいな感じだよ〜。
義父側の付き合いは全くせずに、盆・暮れ・正月は義母の実家一族が勢揃い。
旦那兄弟はそれが当たり前って感覚。
確か結婚当初は義母も姑と同居だったはずなんだけど…。
姑の方が居心地悪くなって家を出て、他の息子の家に転がり込んだみたい。

義兄嫁さん、わざと義母さんが居心地悪くなるようにしてるんじゃない?
>>371さんも、トメさんが転がり込んでこないように気をつけてね。

374 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 11:57:29 0
架空明細で生活保護受給、中国籍夫妻ら逮捕
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20090820-OYT1T00454.htm

375 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 12:01:42 0
>>393です。
うちの方(関東)も、晴れ着は嫁の実家が誂えるのが普通です。
でも、義兄嫁さんの実母さんは京都の出身なんだそうで…。
「京都では娘の嫁ぎ先で晴れ着を用意するのが当たり前。」
「京都の流儀でやらせていただくから偽実家で用意しろ。」
と言われたとか…。
なんで義兄嫁さんの実家も偽実家も関東なのに
義兄嫁さんの実母さんの実家の慣習でやるのか不思議ですが…。
(京都在住の友人の話では、だいぶ話が違うけど)
ただ「京都の出」というのを、鼻にかけていることは確かかも…。

リサイクルショップで買った着物は、たったの5千円で
差額は全部義兄嫁さんが貯金に回したそうです。
(どうやらこれは本当みたい。)

それで、義兄嫁さんのお母さんが、お古を着せるなんて!
って激怒して誂え直したので、誂えた方の着物で七五三
やりなおしたとか…。(どうやらこれも本当みたい。)

なんか…。
・晴れ着を買う費用を偽実家に請求しつつ、安物だと怒る義兄嫁さんの母
・義母が用意したお祝いより更に安い着物を選んで差額を貯金する義兄嫁
・安物でもお古でも自分で選びたい義母

やっぱり、揉めないようにするには、嫁の実家で良いものを誂えるか
自分達で用意しちゃうのがよさそうですね。

376 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 12:20:19 0
>>375
>リサイクルショップで買った着物は、たったの5千円で
>差額は全部義兄嫁さんが貯金に回したそうです。
>(どうやらこれは本当みたい。)

リサイクルショップがもともと嫌で、ドブに捨てるつもりで5000円。
のこり45000円も使いつつ、自分でデパートで揃えたんじゃないの?
貯金したとかって、写真代等々かかるわけで、そっちに回しただけじゃないの?

京都は実家義実家の風習にカナーリ手厳しかったりしない?
リサイクルショップなんかに行くなんて、恐ろしくて考えられないけど。
風趣の違いもあるけど、関わらない方が良い。

377 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 12:26:58 0
>>375
>・晴れ着を買う費用を偽実家に請求しつつ、安物だと怒る義兄嫁さんの母
義実家が持つ、という風習なら仕方ないし、リサイクルショップでなんて普通怒る。

>・義母が用意したお祝いより更に安い着物を選んで差額を貯金する義兄嫁
着物だけにお祝い使うわけじゃないから、これは何に使ったか分からないってことでしょ。

>・安物でもお古でも自分で選びたい義母
安物やお古しか選ぶ気なさそうw
義母の風習では嫁実家が揃えるのが普通なら、口出すなよと。


七五三前にちゃんと家と家で話せば良かったんだろうけど、義兄嫁と義実家が仲良くないんだろうね。
対岸の火事はほっとけ。


378 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 12:55:56 O
土地の習慣は難しいからな〜。うち(東海)も嫁実家負担が多いけど、義実家(山陽)も私実家も全然拘らない家だから、単にお祝いとして多めに包んでくれた。
当時は山陰に住んでたから周りはまた違ってたし。本来は親ができる範囲で揃えたらいいんじゃないかと思う。

379 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:00:49 0
>>375
後だし云々言う気はないけれど、最初の書き込みで
それを書くべきだった…。

380 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:05:17 0
>>376
>>375を読む限りでは京都の風習云々は単なる見栄っぽいが…。

381 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:07:27 0
京都の風習は見栄だよ。
本当に他県がびっくりするような感覚持ってるから。
うちは隣県だけど、昔から京都に嫁に行くな嫁貰うなって言われてた。

382 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:12:00 0
これの場合、義母はいつの段階から買うことを決めたんだろうか?
義母の感覚、土地の風習では嫁実家が用意するものと思ってたんだよね。
嫁実家が用意しないと聞いてから買うことを決めたのか、
それとも、風習無視で最初からしゃしゃり出てきたのか。
それによって事情はだいぶ変わると思う。

383 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:17:52 0
いや、兄嫁母の義実家で揃えろという発言は京都人特有の持って回った皮肉を
義母フィルターにかけた結果かもしれん。
義母は都合の悪いことは言わんだろうし兄嫁母の発言の前に何かあったと思う。

384 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:18:32 0
いやいやいや!ちがうから!
自分京都人だけど中京以外の友達含め京都では
「祝い着は嫁実家から贈る」が当然の土地だよ
婿養子取った場合は例外的に「婿実家から祝い着」の場合もあるけど少ないよ
考え方の基本が祝い着や雛などは「女筋からくる」ものだからね。

385 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:18:31 0
>>375です。
そうですね。
義兄嫁さんの実家は関東にありますが、「実母さんが京都の出」
ということで、京都の慣習にこだわっているみたいです。
嫁の実母の実家の慣習を優先するっていうのも変な話ですよね。

ということで、義母の話では義兄嫁さんのお母さんから
「京都の流儀に従ってもらう。そちらがお金出せ。」
と言われて5万円用意したんだそう。

でも京都在住の友人の話では、京都も嫁実家が用意する風習
らしいので、そんなこと言うかなぁ…?って思うのですが…。

それと、義兄嫁さんが長女と言うことで「本来ならば婿取り」
という意識もあり、お祝いは婿の実家である偽実家が出すべき
という考えなんだそう。
でも婿養子じゃなく、普通に結婚して偽実家の姓になってるし
結納金も偽両親が出したらしいのですが…。

うちにも娘が産まれて、義母が晴れ着を選びたがっているので
そうなるとまた揉めそうだし、従兄弟が和裁師だったりするので
従兄弟に注文して買ってしまおう。

リサイクルショップの着物を絶賛していたけど古着は嫌だし…。

386 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:20:31 0
はいはいうちが用意しますよって、
これ見よがしに安物の5千円のリサイクル着物買わせてたら、すごい義母だよね。
つーか普通にリサイクルで5千円で七五三ってかなり嫌だけど。

387 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:22:41 0
義姉実家と義母って物凄く仲悪そう。
何かしらとにかくけんか腰なんだろうな。
ちゃんと風習に乗っ取っても喧嘩になってたと思う。

388 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:26:15 0
>384読んでゲスパーが沸いたんだけど
それ義兄嫁が二重取り企んでないか?
うちの兄嫁が京都だけど祝い着とか雛人形など娘の娘の掛りは「嫁実家の役割」だと言ってる。
その分旦那実家側は祝いの席とか(遠方なら招待も)を出して着物代とトントンにするのが「常識」らしい。
だから義兄嫁母が京都の常識振りかざすなら着物は買って当然かと思うが

389 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:42:19 O
五千円の古着ならレンタルの方がまだマシw
一方の話しか聞いてないし義母が意図的に言わないでいる事情もあるかもしれないから知らん顔が一番じゃないの?


390 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:52:28 0
>>380
意味を取り違えてくれてる気がする。
京都の風習云々はハッタリとして言ってるだけで、娘の婚家を
見下したり、見栄を張るために>>375のような状況を演じたんだろうと。

391 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 14:09:25 0
>>385です。
>>384
そうですよね。
「嫁ぎ先で用意しろ」発言は「娘は長女なんだから、本来ならば婿取り」
っていう発想があるからかなぁ…。
でも、結納金はちゃっかりもらっていて「本来なら婿取りなんだから」
って、子供の晴れ着はそっちで用意しろ!っていうのもケチ臭い…。

>>388
う〜ん。どうなんでしょうね。
お祝いの席は外食にせず、義兄の家で、義兄嫁さんとそのお母さんで
お料理を作って義両親をもてなしたそうです。
そういえば、出産祝いを贈ったら、義兄嫁さんの実家の名前で内祝い
が届きました。

きっと普通に結婚したのに「本来なら婿取り・うちは京都の出」という
意識があるから、何かにつけてトメさんと衝突するんでしょうね。
トメさんは正反対で、そういうしきたりに疎い&めんどくさがる
&なるべくならお金かけたくないタイプだから…。

私達の子の七五三やる時は、晴れ着もお祝いの席も自分達で用意して
お祝いは、両方の親の思し召しっていうことにしよう。

392 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 14:29:36 0
>義兄嫁さんの実家の名前で内祝い
ありえないww
寝ぼけるのも大概にしろって感じだね。つかそんな恥ずかしい事されて義兄嫁はもちろん義兄は
恥ずかしくないのか?

393 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 14:30:37 0
質問いいかなぁ?(KYだったらごめん)
七五三の7才女児の晴れ着ってリサイクルだと5千円くらいで購入可能ですか?
うちの子の晴れ着を貸してと言われてるんだけど、私が着たものを娘に着せたから貸したくなくて困ってます。
でも義兄家にほんとにお金ないのはわかってるので3歳もしてないからって言われると旦那も断わりにくいみたいで…
今は実家に預かってもらってるけどリサイクルがその値段ならお祝いのつもりで買おうかと思うんですが。

394 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 14:33:56 0
>393
なんで「貸せないなら買う」て発想になるのか不思議
自分の子の七五三くらい親がすべき、
金銭的な事情でできないならしなきゃいいだけ

395 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 14:47:30 0
子供に晴れ着を着せたら親だって正装しないといけないし
写真だってスナップというわけにはいかない。
晴れ着を借りても買っても逆にお金がかかることになる。
お金が無いなら無いなりの祝い方をすれば良い。

396 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 14:59:58 O
「着物は結局クリーニング代かかるから借りた方がいいよ〜
それに実家の両親も私も、かなり思い入れのある着物だから
万一何かあったらお互い気まずくならないかな?うちはなるかもW」

じゃだめなのか?


397 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:02:32 0
それこそ事情を話して、旦那実家か義兄嫁実家に用意してもらえばいいと思うが。

398 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:03:32 0
買うなんて論外!

何か困ったら、言えば買ってくれるってエンドレスになるよ?
それでもいいの?

399 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:04:49 0
>393で相談した者です。

>394さん
なんかもうシツコク言われすぎて疲れてしまって…
お金がない理由はわかるけど泣きながらの電話とかかなりウザいんで
5千円で黙ってくれるなら買って渡そうかって思いました。

>395さん
それが…親は仕事のスーツで良いから、子供だけは晴れ着でお詣りさせてやりたいって言うんです。
近所の神社にみんな行くのですが、その時女の子はほとんど全員晴れ着だから貸して欲しいって。
写真は集合写真とあとは自分たちのカメラで撮るって言ってます。
うちのは私が七五三に着たものを娘に着せたんで貸したくないんです。
それを言っても義兄嫁が「娘が可哀相」て泣いていうので困ってます。

400 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:07:20 0
>>399
娘がかわいそうなのは親の経済力がないから。

401 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:09:11 0
>>392
内祝いも、シンプルに親が用意すれば済むことだよね。
義兄嫁さんのケチっぷりも実母さん譲りなんだろうね。
古着が嫌なら、お祝いの他に自己資金用意して新品買えば済む話だし。

>>395
お古を買ってお祝いとして贈るのもやめといた方が良いと思う…。
それなら早めに1万円くらい現金でお祝いしておいて
いくらか足してレンタルするなり、安物を買うなり
親が判断すればいいと思う。

意外と、お金がないと言っていうより、出そうと思えば買えるけど
お金かけたくないだけかもしれないし…。

402 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:10:14 0
リサイクルあげても余計おかしな事になるよ。
リサイクル買うくらいなら貸してくれればよかったのに!!とか
くれるなら新品が良かったとかね。

403 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:12:29 0
嫌なら断ればいい。
断るからといって、普通のお祝いに色をつける必要もない。

404 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:19:56 0
>393です。
レスありがとう、追いつかないのでまとめてお返事でごめんなさい。
やっぱり中古はまずいですよね、帰ってややこしくなったら困るし。
多分クリーニングして返すとか全く考えて無く「ただ」にする気だと思います。
晴れ着は娘が成人して結婚する時に持たせたいので洗い張りに出した後は反物で保管しようと思います。
さすがに縫い直してまで着るとは言えないだろうし…

405 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:21:15 0
>>404
それがいいかも。

406 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:23:41 0
あと、もう一押し、これがどれだけ大事な物かということを
しっかり伝えておいた方がいいかも。

407 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:24:05 0
どうせ解いて洗うならその前に貸してあげたらいいのに
結局んとこ嫌いだから手助けする気がないってことだな

408 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:24:46 0
あら、いつものw

409 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:25:11 0
仮面仲良し嫁はやめた方が今後の為だよね。
嫌いなら嫌い、で距離置こう。

410 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:29:08 0
困って頼み事をするときに泣きながら言う女って
これまでも、その手でいろいろ切り抜けてきたんだろうなと思ってしまう。

411 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:31:19 0
思ってしまうんじゃなくて
普通にそう思う

412 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:33:49 0
>393です。
嫌いとか好きとかじゃなく何かもう価値観違いすぎてもの凄いなぁって思う相手です。
お金がない、借金鳥がきたっていうのもあけすけに言うし、ほんとうに無いので冗談にならないのに…
だから七五三も写真代だけで済ませたいんだろうと思います。
義兄が職に就くまではこのままらしいのでとにかく距離を開けたいです。

413 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:34:01 0
私も義弟嫁嫌いだし、というか義弟夫婦が嫌いだし、
今家を建てる予定なんだけど、できるだけ離れたところで探そうかな。
あからさまに避けてる感じかと思ったけど、もういいや。
一生のことだし、旦那にゲロして探す方向変えてもらおっと・・・。

414 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:35:41 0
>>412の後だしうざい

415 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:41:16 0
親の事情とはいえ一生に一度の七五三できない姪が可哀相だからじゃなく
泣き言ウザイから安物の中古品を恵んでやるからありがたく受け取って以後は黙れ、
貧乏人がうちの大事な着物にさわるんじゃねぇ、と
そういうことですね

416 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:44:32 0
>>415
お前はこじきか?

417 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:46:22 0
他人からすれば、人の大事な物はタダ単なる物なんだよね。
だから簡単に貸して欲しいなんて言える。
相手の思い入れとか理解できない方が心が貧しいと思う。

418 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:51:59 0
>>415
神様は清潔でさえあれば服で子どもを差別しないし、今は洋服の子も多いから
他人の和服を強奪しなくてOK。大切なのは参拝だよ。

419 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:00:00 0
子供会とか町内会で音頭取って同じ日に七五三参拝して集合写真撮るの?
田舎で地区の結びつきが強いのかな。
だとしたらクラスの子が皆振袖にぽっくりなのに服だと女児は可哀相かもね
まして3歳もしてないなら7歳はラストチャンスだし必死になるかも

でもこの親は必死の方向が間違ってるから同情できない
義弟家の子の着物=タダって発想が怖いよ、距離とるの推奨

420 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:13:47 0
帯も草履もセットで楽天で2〜3万なんだからバイトして買えばいいのに
ベビ用品お下がりもそうだけどなんで余所のものを当てにするんだろう?


421 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:22:59 0
>>419
子の七五三を迎えた地域では、子供会で集ってお参りに行ったけど、
皆ワンピースやジャケットだった。
子供は群れるとじゃれ合うし、往々にしてとんでもない事になるんで、
着物着せる親なんていなかった。
正式なお参り&写真は別個に行ってたよ。

422 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:23:17 0
短期のバイトでもすれば簡単に貯まる金額だよね<数万
泣いてまで娘にきれいな着物を着せたいならそこまでするのが本当の親心だよ。
親戚に借りてタダになっても嬉しいのは親だけ。
子供は借り物を着てそのときだけは嬉しいかもしれないけど大人になったら自分の親が
どれだけさもしい親だったか理解するときが来る。

ところで>>393のウトメはなんて言ってるの?もういらっしゃらないのならごめん。

423 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:26:46 0
しかし>>393も変だよね。
貸したくないなら「ごめ〜ん、私のほうの親戚に回っちゃってるから」で、
素直に貸さないで済ませるほうが(それはそれでアリだと思う)、お互いスッキリするだろうに、
なんでリサイクルショップ物を恵んであげようと思うんだろう。
ネタじゃなかったら、ちょっと嫌味かも。

424 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:32:01 0
嫌いなんだろね

425 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:41:45 0
とにかく着物を貸せとしつこいからじゃない?
貸せないって言ってもネチネチベソベソ泣きながらクレクレするんでしょ?
そうなるとなんでもいいから着物を渡せばこの攻撃は収まるかも…と
考えもそんなにおかしくないと思う。


426 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:46:41 0
泣き落としで貸してクレクレするほど困窮していたら
貸したら最後、返ってこなさそうだよね。
着終わったらオクに売り飛ばしたりして…。
クリーニングもしないで返しそうな義兄嫁さんなんでしょ。

427 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:47:48 0
着信拒否でいいと思うけど。
そんな良い嫁にならなくても、
今後も付き合わない覚悟で断る方がマシなような。

428 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:52:06 0
>>426
少なくともクリーニングはしないか着物傷めるような格安クリーニングに出しそう。
もしどこかに嫉んでいる気持ちがあれば物の取り扱いに出るしね。

でも下手に代わりの着物用意したりしたらそれが当たり前になってしまうよ。
はっきりお断りする方がいいような気がする。

429 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:03:15 0
「貸せない」って言うから「貸してよ」って言われる。
「無い」「無くなった」って言えばいいのでは。
自分の親戚巡ってる間に紛失したとか言っとけば無問題かと。
嘘も方便。
貸してあげる義理も、買ってやる義理もないんだし。

430 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:06:02 0
>393が小さい頃に来たものなら実家の物。
返してしまった、実家方の親戚に393母が譲ったと言えばいいんじゃない?
大概母親が子どもの思い出に保管しているものだから当然だよ。

431 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:08:41 0
いや、>>404で反物に戻すと結論は出てるのですが…

432 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:09:22 0
一番最初>393で
>義兄家にほんとにお金ないのはわかってるので3歳もしてないからって言われると旦那も断わりにくいみたいで…
ということなので旦那もタゲられてるのでは?
男性って着物に無頓着だし自分の血縁だから「できれば貸してやって」とか言われて鬱陶しいとか。


433 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:14:37 0
ああなるほどね
義兄家になんでそこまで、と思ったけど旦那さんか
旦那に良い顔したいなんて夫婦仲が良いのね(プ


434 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:17:07 0
旦那がいい顔したいなら、旦那の小遣いで買えといえばよろしいのでは?
何度もせがまれたら旦那も目がさめるだろう。家計から出す事ない。


435 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:20:50 0
ほどいて反物にするって言う結論が出てるんだよね。
旦那が嫁実家を家捜しするわけにもいかないし
「ほどいちゃって反物になってるんだって。」
って嫁親のせいにして断りやすいんじゃない?

436 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:24:00 0
>>435
本人が結論を出しても、
私の言うことを聞きなさい!と言わずにはいられない人たちなのです。


437 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:35:31 0
なんでもね、貸しちゃダメ絶対!w
手も、物も、もちろんお金も。

438 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:54:17 0
旦那がいい顔したいとも書いてないだろうが。
>>393は、旦那に義兄夫婦は子供を人質にとって
脅迫してるような人たちのことなんかほっとけとでも
言っとけ。
その上で(反物に戻したから)晴れ着はもうなです。
だから貸せないです。って言い張るしかない。

439 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:00:40 0
これぞゲスパーとアテクシに言わせなさい病のスクランブルw
誰かが「実はこうだったりして」と書き込むと
次のレスではそのゲスパーが事実となり、怒りを加速させるのか。
お前ら、その無駄なエネルギー使って発電でもしたらいいんじゃねえのか?w

440 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:03:09 0
みんなで一斉に往復運動(?)による自家発電か…。

441 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:04:16 0
>>483
微妙に文がおかしかった…。
ふいんき(なzで察してくれ。

442 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:12:52 O
義兄嫁から、出産祝いありがとうでも兄弟なんだからお返しなしでいいよねってメールがきた。

片祝いは良くないって知らないのかな…それに確かうちが貰った時は
お返しリクエストがあってちゃんとそれを返したんだけどなぁ。

お宮参りの集まりもやらないのかぁ
うちの集まりの時は料亭の人に勝手に人数分料理を追加して
誰も手をつけないそれを一人で食べてたっけなぁ…


あー縁切りたい

443 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:15:05 0
>>442
>兄弟なんだからお返しなしでいいよねってメールがきた。
「いいえ、いただきたいです。
うちはお返ししましたよね?」
勇者ならこう返信。

444 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:18:03 0
>442
今までの分は勉強代と諦めてこれからお祝いスルーすれば?
文句言えばお義姉嫁さんの流儀に合わせてやらせておりますと慇懃に答えておけ。

445 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:32:30 O
>>442
とりあえず
「兄弟の事はわかりませんので主人に聞いてみますね」
と返事して旦那に報告

446 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:17:21 0
444に同意
片祝いなんてもめる元を平気でする神経が分からん。
しかもメールで伝えてくるのも非常識すぎ。
それ以外にも、もともと自分ルールな振る舞いをしてる人のようだし。
今回の件を旦那に話して、最低限の付き合いに出来るなら、そうした方がいい相手だね。


447 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:09:38 0
お返しの品物を、頂く側が指定するのも非常識だし、
お祝いもらった側が、お返し無しでいいよねなんて言うことがもう
ありえないわな。
お宮参りの集まり、無くてラッキーじゃん。
そんなの参加することになったら、また嫌な思いするかもしれないし。
「そんなこと言うなんて、きっとお祝い贈ったり贈られたりがご迷惑に
なっていたのね。ごーめんなさーい!今後はお祝いはお互い無しに
しましょうね!」ってことにしてしまえ。

448 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:45:50 O
>>447
うまい。見習おう。

449 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:53:22 0
「じゃあ兄弟なんだからもうお祝いはしなくていいよね?」と
お祝いにお金渡すのはやめちまえ!
ってわけにいかんのなら
「あれ?家は渡したよね?忘れたかな?ww」と天然砲

450 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 01:06:44 O
義兄嫁

うちの子たちに、「ご飯食べさせてもらってる?お父さんとお母さんが、あんた達の分も食べてない?やっぱり、食べたあと、まいうーとか言うの?」

ほっとけ。



451 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 07:34:22 0
義弟嫁には感謝してるというかありがたい存在だが絶妙にビミョーな感じ
あのトメさんと同居してくれてることとかね、ありがたいよ
トメにこっちに来ないで欲しいから
でも、初めて会った時、初対面でさらに10近く年上の相手にタメ口はちょっと…
こっちは一応、丁寧語で接してたのに

こっちも別にたいした人間じゃないけど、あまりにも何も考えてないとことか
なんかたまに会うと微妙な気分になることがある
まぁ、何も考えないからあのトメと一緒にやってけるんだろうけど
自分も神経質すぎるか

452 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 09:10:44 0
>>450
デブなんすか?

453 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 09:54:49 0
>>450
その無神経さが同居可能にしてるし、逆に感謝だよw
知恵がついた頃が大変かも。
急に同居嫌だ介護嫌だ遺産大目にくれだの言い出すから。

454 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 09:58:50 0
本人はおそらく大した意味なく言ってたのかもしれないが、
ずっと気になってた義弟嫁の口癖→「えー使えなーい」
(「○○って出来る?」「あー出来ないわー」「えー使えなーい(ニコニコッ)」って感じ)
しょっちゅう言うし悪気があるようにも思えないんだけど
正直ムカついてた。
旦那に言ってみたら「あーありゃ口癖だろうなぁ…」って
感じで気にするなって反応。
なので気にしないようにしてたんだけどどうにもイラッとして
「お前も使えねーだろ」ってつい言っちまった。
そしたらもうほんっとビッッッックリした顔してえっ?あっ!うん、
そ、だね…そう使え…うっ…グズッ…あ、ヤダ、なんだろろ?エヘヘ
バタバタバタ…(←トイレに退場)
ほんっとムカついた。

455 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:02:45 0
>>454
そりゃー何も考えてないっていうか、考えてるけど足りてないってタイプだな。
厄介だと思う。
あなたを馬鹿にはしたいんだろうね。
多分普段はババァ使えないだの、同居してるアタシってすごいと思ってるんだろう。
その割には言い返されるとノープラン、嫁同士いがみ合っても何の益もないと分かりもしない。
義弟嫁にとってお前も使えないってかなり図星だったんじゃない?

456 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:06:20 0
悪気は無かったとしても、友達同士の言葉使いだよね。
トメの寿命が縮むかもねw

457 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:16:57 0
なんか頭悪そうな感じだな。

「ありえなーい。」とかもそう。

458 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:37:45 O
>>452

旦那185cm130キロ 1私167cm83キロ 子供達それぞれ180cm弱、やせてます。

基本的に無視してますが、「?」な発言が多いです。
「貯金通帳見せて」「私はそよ風さんと仲良しなの」「今度生まれ変わったら東尋坊の岩になりたい」など。



459 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:40:36 0
>>458
いや、一般的にデブでしょ・・・。
BMI値測ってみたら。


旦那100キロ越えなのは、柔道とかスポーツしてるの?


460 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:40:37 0
なにその電波、こわい!

461 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:43:18 0
>459
デブじゃないとは言ってないような。
それにデブだからって「まいう〜って言うの?」なんて
言われていい訳でもないし。

462 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:44:37 0
>>458
>私はそよ風さんと仲良しなの」「今度生まれ変わったら東尋坊の岩になりたい」
もう、意味わからんwww


463 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:47:30 0
>>461
陽気なふくよかな方は大抵やってくれるけどw

464 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:49:19 0
嫌なら痩せたらいいのに。
健康害するくらい太ってるのは私は嫌である。

465 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:49:27 0
え、そんなこと言わせる人いるんだ。
体型とか外見ってある程度の年齢になったら一種のタブーだと思うけど。

466 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:52:15 0
大人なんだから、太ってればデブキャラ生かす方にいったらいいと思う。
デブは事実なんだから受け入れろって感じ。
その体型でデブ扱いしないでって言われても無理でしょ。
開き直ってる方が人生楽しんでると思う。

467 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:54:52 0
>466
デブだろうがそうじゃなかろうが開き直ってる人間というのは
基本的に見苦しい。

468 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:06:02 0
義兄嫁が明らかに太ってる体型の人(身長150くらいで体重は70越)だが
いろいろ諦めていないので対処に大変困っている。
セルフイメージとしては小柄なぽっちゃりさんらしいが…
こないだ法事で義弟嫁が持ってきてたワンピース型のエプロンを「ちょっと貸して」と無理に着込んで破いた。
義弟嫁が怒り泣いて旦那まで巻き込んで弁償騒ぎになって大変だった。

469 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:06:10 O
>>450です。

デブなのは、わかってます。
ほっとけと思うのは、子に対しての「ご飯食べさせてもらってる?」などの発言ですね。
私達がデブで義姉に迷惑かけたのかと。

あと旦那は四人兄弟ですが(姉、兄、旦那、弟)みんな似たり寄ったりの体型です。



470 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:10:01 0
うっちゃり

471 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:12:12 0
>468
70くらいなら大してデブじゃない、ぽっちゃりさんでもいいんじゃないの?
太ってて迷惑掛けられたわけでもなさそうのなのに、そこまで目の敵にいうのって細いのが自慢な人ばっかり?

472 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:12:44 O
BMI29.8ってすごいな。そりゃ、まいうーだわ

473 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:21:09 0
細いのが自慢になるのは若い時だけだよ
ガリガリで胸もないシワシワババアじゃ魅力ないし
中年以降ならふくよかな方が優しげで若く見える



474 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:36:44 0
>471
身長150cmで70kg超えはちょっとぽっちゃりとは言えないと思う。
ちなみに森三中の村上が150cm弱で55〜56kg位だぞ。

475 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:38:23 0
>>458のやせてますってのは、息子2人のことではないか?

>>471
身長150cmで70kgなら立派なデブでしょ。
平均的な体型で40〜45kgぐらいじゃないか?

476 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:26:27 0
>>473
言い訳乙ピザババア

477 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 13:30:16 0
自称カリスマ節約主婦の義兄嫁さんが押しつけがましくて困ってます。
義兄嫁さんの賢い家事のやり方は
「段ボールは無駄にしない。家具なんか買わずに段ボール収納!」
「お風呂の垢すりは、1枚の垢すりタオルを人数分に分けてね。」
「小さく切れば、100円の垢すり1枚で5人分できるわよ(^o^)b」
とアンシアさんのように悦に入りながら「素敵な家事」を指南して
くれるので面白いのですが…。

でも
「寝室の天井に何本もポールを渡し、S字フックを付ければ
ベッドの上のスペースがクローゼットになるわよ。」とか
(確かにベッドに横になれば、その上のスペースは空くけども…。)
「S字フックさえあれば、スーパーのレジ袋に入れてつり下げればOK。」
「カーテンレールだって、レジ袋ぶら下げたら有効活用できるわよ。」
とか、本人の脳内では賢い収納ですが、どこか汚部屋っぽいんです…。

私達の家に来て、天井とカーテンレールが空いていて勿体ない。
と言われて困ってます。
「そんなに立体的に収納するほど物を持ってないし…。」というと…。
「ポールとフックを用意しとけば、乾物とか下げておけるじゃない!」
と言ってホームセンターへ行こうと誘われるし…。
そろそろ、正直に、うちは汚部屋にしたくないって言おうかなぁ…。

478 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 13:40:36 0
貧乏くせーーw

479 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 13:45:28 0
家には打ちのやり方がありますから、で引き下がらないんだろうなあ。そういう人。

480 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 13:50:17 0
そんな友達も呼べないような部屋にするの嫌ですと言っていいよ

481 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 14:11:43 0
>>475
普通の人はそう思うよ。→息子二人のことではないか?
どっちにしろ>>450に書いてある発言はありえんわ。

482 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 14:15:33 0
「お風呂の垢すりは、1枚の垢すりタオルを人数分に分けてね。」

一枚の垢すりタオルをみんなで使ったらだめなんだろうか。
それはおいといて、ベッドの上に棒わたして収納とか危ないぞ。

483 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 14:49:21 0
>>477
いろいろぶら下がってるんだろうなあww



484 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:11:15 O
号外 ジャブP 起訴

485 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:17:09 0
地震が起きたら服が顔の上に降ってきそう。
確かに堅いものじゃないけど・・・・多量だ度ちょっと窒息しそうな感じ。

486 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:31:50 0
カーテンレールは曲がって開け閉めしにくくなるよw


487 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:36:41 0
義兄嫁とその子供のことなんですが愚痴らせて下さい。
義兄が事故で入院して病棟に子供を連れて入れないらしく姪を預かりました。
朝早くに電話もなしで連れてこられて「これから病院に行くので今晩泊めてと預けていきました。
翌日引取りにきたんですがまた預かってほしと言われて一泊でももううんざりで…
実家に行くからと断わったんですが連れていってと言われました。
夫からも断わって貰いましたが「じゃあ病室に行けないからどうするの」と泣きわめかれたそうです。

姪は小学生、うちの子は園児と1歳児です。
年が離れてるのと一人っ子で我が儘なのでうちの子とペースが合いません。
公園は嫌、買物に行きたいなどうるさくて、叱ると泣いてふて腐れます。
月曜にまた連れてくると言うのですが無視して明日実家に行っちゃった方が良いでしょうか?

488 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:39:10 0
義兄嫁さんの実母に来てもればいんじゃない?


489 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:39:17 0
>>477です。
天井に棒を付けるのは、賃貸なので、ネジとかビスとかで
天井を傷つけたら困るので諦めてもらいました。よかった。

カーテンレールにぶら下がったレジ袋はなんとか撤去しました。
WECKの瓶に入れておいた鷹の爪やスパイスが入れてあって
WECKの瓶が数個なくなってました。やられた〜。
「容れ物にお金かけず、ジャムの瓶を再利用するの♪」
とか言ってた癖に。もう家に上げないことにします。

490 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:44:35 0
なんだぁ!
泥棒して倹約してたのかw
他でもやってそうだね、関わるのは最小限でよろし

491 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:45:35 0
>>487
一時保育を利用しましょう と張り紙して出かけちゃえば?
1時間単位で預かってくれる託児所が大きな病院の近くにはあるから。

492 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:49:06 0
>487です。
義実家(旦那実家)は義母他界で義父は再婚しています。
義兄嫁の実家はよくわからないですが飛行機の距離なのと身内が入院?(←逆上して喚いてたからよくわからない)してるみたいです。
義兄嫁身内は落ち着いたら手伝いに来ると言ってましたが、よくわからないままです。

旦那が気の毒だけどしばらく実家に逃げようかなと思いますが、実家に姪を連れてこられたら嫌だなぁとそれだけ心配で…

493 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:52:24 0
>>489
瓶が目的でなく本当にジャム瓶派かも。
本当のターゲットは中のスパイスというセコーイ泥だったりして
だってスーパーの袋や服の中で過ごせる人だから綺麗な瓶は羨ましくないかも。

494 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:56:14 0
>>492
鍵はかかるんでしょう?
旦那には絶対に入れない・預からない事を約束させられない?
それなら、留守の外で喚いても連れて帰るしかないから大丈夫。
まさか放置まではしまい、したら今のご時世誰かが通報してくれると思う。

495 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:02:36 0
>487です。
>491
義兄が事故起こして入院してる病院が遠いので病室?に泊まって翌日戻ってるみたいです。
一時保育は姪が小学生なのと泊りになるのでダメなようで、うちがターゲットになってます。
昔風のナンバーロックのマンションなので番号を知られてるので廊下で騒がれるのが一番困ります。
もうちょっと素直でお手伝いでもするなら実家に一緒に連れていくのも考えますがあの姪と母親ではゴメンです。

496 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:06:21 0
>>495
近所の人の迷惑は避けられたら避けるべきだろうけど。それ恐れていたら解決しないよ。
敵は騒げばいう事を聞くと学習している。騒いでも無駄と学習させないと。
いるときなら別だけど留守に騒ぐのは向うの責任だし、その時は近所なり管理人がうるさい!
と〆たら引っ込むと思う。

497 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:15:13 0
>495
いくら事故でてんぱっても義兄嫁が非常識だと思う。
自分の親族が飛行機の距離なら、子を飛行機で送り出して親族に空港まで迎えに来て貰えばいいのに。
近いからって旦那の兄弟の嫁に押し付けるのは図々しい。

ただ、姪っ子はまだ小学生だし何がどうなってるのか事態が把握できてないんじゃない?
日頃の付合い度合いにもよるし、いきなり預けるのは親が非常識だけどさ。
子供は「夏休みに親戚の家にお泊まり」ならどっか連れていって貰えると単純に期待するかも。

498 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:23:16 0
>>497
事情が事情だし、遠くの嫁親戚より近くの旦那兄弟に預けるのは普通でしょ。
姪っ子にとっては双方親族だし。新学期も近いし。
その姪の躾がなってないというのが問題だと思うが。

499 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:24:44 0
そうかな、小学生なら低学年でも「パパが病気で大変」な事は理解できる。
姪は母親が無理を通す所をみていて、このおばちゃんはいう事を聞くと
学習していると思う。

500 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:28:20 0
>>498
好意で預かりますと入ってもらえる場合に限ってね。
相手にも都合があるから断る自由はある。こういう場合はケースバイケースで
普通なんて通用しないよ。しかもそれが人によって普通は違う。

501 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:31:47 0
>>500
いや、>>497
>自分の親族が飛行機の距離なら、子を飛行機で送り出して親族に空港まで迎えに来て貰えばいいのに。
>近いからって旦那の兄弟の嫁に押し付けるのは図々しい。
といったから、姪っ子にとっては旦那兄弟も親族だよといったまでで。

502 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:32:43 0
>498
親戚だからって必ず預からなきゃいけない法はない。
特にギリギリならこれまでの付合いなどが物を言うよね。
自分方の親戚なら多少の無理は通ることが多いし
嫌がるギリギリに押し付けず最初からそうしたらってことじゃない?


503 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:33:25 0
>遠くの嫁親戚より近くの旦那兄弟に預けるのは普通でしょ。

こう書かれれば預かるのが普通としか読めないって。


504 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:35:26 0
>>503
それはあなたが文盲だからです

505 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:36:20 0
だね…旦那、子供にとっては血の繋がった姪、従姉だけど
メインで面倒見る>487には赤の他人
日頃の付合いもうまく行ってないようだし余計に嫌でしょう
なにより園児と1歳児がいたらそれだけで手一杯
我が儘な小学生の相手なんか冗談じゃない

506 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:37:50 0
>501
親族なら距離が近い順で預かるのが当然なの?

507 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:39:54 0
ファミサポとか利用できない地域なのかなぁ…。


508 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:41:13 0
自分も>>498は預かってしかるべきとしか読めないわ。
学校が始まるとか色々理由はつけているけど。

509 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:41:15 0
小学生なら食事用意して家で留守番させるのが順当じゃないの?
ファミサポやシッターは園児までじゃなかったっけ?

510 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:42:06 0
ファミサポはともかく小学生でも来てくれるシッターはある。

511 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:43:25 0
小学生なら留守番はできるようにした方がいいかと。
友人が看護士職に復職したら、寂しがった小学2年の息子が病院に電話してきて困ったとか。
息子帰宅からあと2時間で帰るのに、1ヶ月は続いて、本当にマイッタと言ってた。


512 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:45:11 0
問題の本質というか、投稿者がなにを嫌がってるか理解できてない人が多いね。
旦那兄弟の子、嫁と血縁じゃない、他人よ他人!ムキーーー!ってなりすぎ。

513 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:47:18 0
親類放置が普通だ!なんて即義兄弟嫁がいたら縁切るわ。
投稿者が嫌がっているのはまさに依存当たり前の義兄嫁でしょ。
子供のしつけも悪いけどポイントは義兄嫁。躾けの責任も含めてね。

514 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:47:23 0
嫌なら断れよと。
せめてお礼に菓子折りとか折々に持って来いと。

515 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:48:45 0
嫁同士でいろいろ関わりあってるなぁ。
自分はもう7年近く義弟嫁とは会ってないw


516 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:50:15 0
>夫からも断わって貰いましたが「じゃあ病室に行けないからどうするの」と泣きわめかれたそうです。

夫から「も」だから本人も断わってるのにごり押しされてる状態でわ?

517 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:50:35 0
>>515
あらっ!義兄嫁さんこんなところで
お久しぶりですぅ〜!

518 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:51:46 0
>義兄嫁身内は落ち着いたら手伝いに来ると言ってましたが、よくわからないままです

単に義兄嫁が自分の親戚にも避けられているだけだったりして。
だから「いつかね」というから手形で助けてもらえないとか。
このヒステリックだし、姪のしつけ見たら普段から相当イタイ人っぽい。

519 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:51:49 0
>>495
>もうちょっと素直でお手伝いでもするなら実家に一緒に連れていくのも考えますがあの姪と母親ではゴメンです。

ということで姪の性格が良ければ預かるそうですが?

520 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:55:14 0
>>517
義弟嫁さん?w
ごめんなさい、もう顔覚えてないのw
誰かわからんw

521 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:14:08 0
>511
遠方で泊りになるようだし小学生ではだめだろ

522 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:20:40 0
たしかに新学期目前だから飛行機の距離の親戚には頼めない。
でもたまたま近所にいただけで預かるとも言ってない旦那親族に押し付けるなと言いたい。
入院期間てどの位なんだろう?
てか事故入院だからって泊まりがけの場所に入院しっぱなしは不便すぎる。
少し快調になるの待って転院するんでないなら姪も転校させて引越せばいいのに。

523 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:23:07 0
>>522
あなたアホですか?いや、アホなんでしょ?

524 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:25:53 0
>523
はい、アホですのでわかりません。
あなたは賢いようだから、子供が安全で他人に迷惑掛けない解決法を教えて下さい

525 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:28:42 0
>471
>468
『こないだ法事で義弟嫁が持ってきてたワンピース型のエプロンを「ちょっと貸して」と無理に着込んで破いた。』

弁償騒ぎになるほど迷惑かけられているようですよ?

526 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:36:19 0
ファミサポじゃなくて児童施設で一時預かりしてくれるんじゃなかったっけ?
直接じゃないからよくわからないけど…
上の子のクラスのママが下のお産の準備時に旦那さんが出張がちだったので
いざというときの上の子の面倒をファミサポに頼もうとしたら断わられて市の児童施設を紹介されたと言っていた
保護者の入院(つきそいも)出産などの時は週単位で預かって登校させてくれるらしいよ

527 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:48:08 0
横になるけどゴメン
児童施設は確かに一時預かりも受入れてる
けど名前やシステムが変わってもやっぱり基本が「孤児院」だから
そこにずっと居る子たちからしたら一時預かりの子は目障りらしい
嫌な話も聞くから他に選択肢があるならその方が良いかも


528 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:52:26 0
小学生も面倒見てくれるシッターはいるみたいだよ。遠隔地でも出張してくれる。

でも高いから嫌がるだろうな。義理に預けたらタダだから。
姪も姪で買い物おねだりしてるけど、自分や親の財布とは思えないし。


529 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:01:32 0
預ける度に、ごめんねなどちゃんと一言は欲しいよね。
多分もう当然!な感じがムカつく原因かと。
毎度茶菓子でもくれて、子供のお菓子やら差し入れあるといいのにね。
シッター頼むより安いんだしさ。

530 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:05:02 0
ごめんねって百回言われても
茶菓子程度でシッター代理は断わる!
言う方はタダだし菓子は自分の子も食べるから丸儲けだろうけど

531 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:06:59 0
>>530
最低限、の話だよ。
頻度にも寄るけどさ。
もちろん茶菓子と言っても数千円以上の品を毎回ね。
それとは別に子供用にも。
預けるんだから当たり前っちゃー当たり前だし。


532 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:10:14 0
分けて考えたほうがいいかも
義兄が事故で遠隔地に入院してオオゴトなのは確かだし
それすら自分の血縁じゃないし知らない、と切り捨てられるなら話は別だけどw
義兄入院ならお見舞包む間柄だからその程度は援助するかも

姪の態度が悪いのは事情はどうあれ叱って聞かないならそれを理由に「預かれません」と断わっていいかと。
預かってくれなきゃ困ると思えばぶってでも矯正するでしょ。
ぶって治せない、治すのが嫌だったら余所を当たれ、だし。

533 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:12:59 0
>>532
>分けて考えたほうがいいかも

それができる人たちなら、ここまで引っ張りませんw

534 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:23:46 0
>公園は嫌、買物に行きたいなどうるさくて、叱ると泣いてふて腐れます。

姪っ子が何年生かにもよるけど公園でボール1つあれば楽しい幼児や男児と違って
女児は友達がいない、しかも慣れない公園では遊べないかもw
買物に行きたいってのも行った先で「あれ買ってこれ買って」我が儘言ったのかな?
家にいるのに飽きちゃった、程度の発言かもよ。

>487の子供達より大きいし我が儘だと扱いに困ると思うけどガキンチョに目くじら立てたら疲れちゃうよ
我が儘いって泣いてもほっておけばいいんだよ。

535 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:44:42 0
本当に他県がびっくりするような感覚持ってるから。
うちは隣県だけど、昔から京都に嫁に行くな嫁貰うなって言われてた。

何故? kwskたのんます

536 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:51:43 0
>535
つ「ぶぶづけ」

537 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 19:06:14 0
自宅周辺で待ち伏せ襲撃 新宿の集団暴行殺人
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080411/crm0804110230002-n1.htm
>金さんは父親が経営する韓国食品の輸入販売会社で働く一方、地元暴力団周辺者や
>不良グループともつながりがあり、別の不良グループと対立を繰り返していた。

この地元暴力団周辺者や不良グループともつながりがある成り済まし朝鮮人は
広末涼子の元夫、岡沢高宏氏の相棒であり、宮崎あおいの旦那、反日小僧、高岡蒼甫の兄貴分

●反日小僧、高岡蒼甫の隣が地元暴力団周辺者や不良グループともつながりがある成り済まし朝鮮人
ttp://www.mudaijp.com/wp/wp-content/uploads/2008/03_3/008.jpg

TUBE前田、暴力団系パーティー出席…テーマ曲ボツ
ttp://www.zakzak.co.jp/gei/2005_07/g2005072304.html

暴力団と関係、中日の2応援団に応援活動禁止令
ttp://www.zakzak.co.jp/top/2008_03/t2008032724.html

細川たかしさんら5人、暴力団組長とゴルフでNHK降板
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/081008/crm0810081110007-n1.htm

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538 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 20:06:45 0
>>536
d ああ、聞いたことがあります。有名ですよね

539 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 22:26:57 0
>>534
534さんは、お子さんまだ小さい人かな?

小学生にもなって、お父さんの非常時に「公園イヤ、買い物行きたい」なんて
お世話になっている家で言うなんて、相当なもんだよ。
小学一年生ですら十分理解できるはずだし、理解させるべき年齢。
それも「泣いてふて腐れる」なんて、まともに育った子とは思えない。
普通の親なら、「無理言って預かってもらうのだし、我が侭を言わず
キチンとお手伝いもし、小さいいとこの遊び相手もしてあげなさい」
と、言い聞かせてから預けるでしょう。

日中はファミサポ、夜から翌朝だけ預かるのは無理かな?


540 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 22:29:53 0
>>539
夜だけだって無理だと思う。
そんな子と一歳児危なくて一緒にしておけないよ。おまけにマンションだそうだ。
スペースもなければ、しつけのなってない子の足音や騒音で苦情がきそう。

541 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 22:31:12 0
しつけのなってない子供ってゴミだな

542 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 23:14:14 0
若干発達障害のある小5甥を預かってほしいと言われ2泊させたんだけど
やっぱりすごく大変だった。
ご飯を水の入ったコップにいれたり、融通がきかないシーンになるとわめかれて。

ま、それでも甥はさいごに「楽しかったデス!」なんて言ってくれたから
いいかなと思った。問題はこの子の親。
義兄嫁なんだけど、甥を送り届けにいっても「預かってくれてありがとう」という礼の一つもない。
それどころか、私の服装を見て「なんか今日の服イカツクない?ww」と笑いやがる。

べつのいとこの姪を預かったときなんて、
色々とこっちが恐縮するくらいにお礼してくれたのに
発達障害児を押し付けて挙句、人の服装を笑う。

年中ユニクロですっぴん超絶デブス義兄嫁のおまえには
ジョン・ガリアーノの服がわかんないんだろうけど。
もう二度と預からない。

543 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 23:22:08 0
>>542
障害児を育ててるアテクシはこんなに苦労してるの!
だから、周りはアテクシに気を使って協力するのが当たり前!
ってとこか。
障害児の親として最悪のタイプだな。

544 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 23:24:27 0
>>543
レスd。
甥を送り届けにいったときの第一声が服装批判。
普通児の親でも「ありがとう。迷惑かけなかった?」くらい言うよね。
障害児親というポジションにあぐらかきすぎ。

545 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 23:58:30 0
やべ、年中ユニクロに近い格好でスッピンの自分も、
ジョン・ガリアーノとか初耳でまったく分からなかったwww

546 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 00:49:00 0
ガリアーノ… ガリガリ君か???

547 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 00:52:31 0
ガリガリ君 Tシャツ...


548 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 00:59:42 0
発達障害の一部の型は遺伝する説があるらしいね。
大人になれば目立たないけど超超KYな人には紛れているらしい。
お葬式でツボったりとか。

549 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 01:03:11 0
この流れだと KY=カカク ヤスク だな…

550 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 07:40:45 0
>お葬式でツボったりとか
蛭子さんだな。

551 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 08:45:25 O
ジョン・ガリアーノ買えるなんて金持ちですね!


552 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 08:55:37 0
義実家に親戚一同で集まった時
義弟嫁とその娘(小4)で枝豆一山食い尽くした。
餓鬼のように一心不乱に食べる二人。
うちの子たちも枝豆好きなのに手を出せなかった。

あれで教員だなんてね…。フッ

553 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 09:10:26 0
>>552
義弟嫁も無神経すぎるけど、
あなたも、子ども達が枝豆好きなら、
喰い尽くされる前に、子ども達に枝豆取り分けてあげなよ。
義実家で子どもを守ってあげられるのは、
あなただけだよ。

554 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 10:41:44 0
いや、「抱え込むように」皿引き寄せられていたから
それを「ちょうだい」と取るのもなんだかな、という雰囲気だったし。
うちの子たちといっても二人とも高校生以上なんで
私が手を出すことでもなかろう。

ただ、この義弟嫁とその子、他のいろんな面でも非常にバランスのくずれた
ことばかりしてくれるのでモヤモヤが堆積している。

555 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 20:13:17 0
反日朝鮮人をCMに起用したブルボン

556 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 22:13:55 0
今日ちょっともやっとしてしまった出来事がありました。
今後また同じようなことがあった時のために、
こんな場合はどうしたら良かったか教えてください。
旦那は4人兄弟(男、女、男、女)の三番目で次男です。
義実家は長女の義姉が結婚して同居しています。
うちは義実家まで車で20分ほど、義兄家は徒歩や自転車の距離です。

今日の朝、姑から夏野菜が沢山できたので取りにおいでと呼ばれて子供二人を連れて貰いに行きました。
義実家についたら姑が子供にアイスをくれて、姑舅が持って帰る分の野菜を取りに行ってくれてる間に義兄嫁が子供を連れてきました。
それで甥がアイスを欲しいと言いだして、うちの子の分はもう半分以上食べてるので分けるわけにいかず、溶けるので中断も出来ず気まずい中食べきりました。
そしたら義兄嫁が、見せびらかすいてなかしてどんな躾してるのよ!真っ赤になってと怒りだして…
うちのアイスじゃなく姑に出して貰った物ですと言ったらなぜか余計に逆上して……
結局姑が野菜抱えて戻ってきたのと入違いに怒り顔で帰っていきました。
姑に事情説明はしましたが、こういう時どうしたら賢く物事を処理できるんでしょうか?


557 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 22:15:50 0
>>556
無理でしょw


558 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 22:17:42 0
義理姉もおかしいけど、相手の子供にはちょっとフォローしてあげたらよかったね。
「○ちゃんの分は、もうじきおばあちゃんが畑から帰ったらもらおうね」とか一言。
黙ってむしゃむしゃ急いで食べてしまったら分けられないものとはいえ子供には辛い。

559 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 22:33:44 0
義兄嫁は何しに来たんだろ?
義姉が同居してるならアポ無しで感覚で気軽に行けるもんでもないだろうし
約束してたなら舅姑が何も言わずに556に留守番させるのも変だし。

560 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 22:37:26 0
>>559
義兄嫁さんも夏野菜もらいに来たんじゃない?


561 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 22:40:08 0
>>559
556と同じで野菜を取りに来いと言われたんじゃないの?
畑に野菜取りに言っている間ぐらいなら田舎の人は客置いて出るよ。
別に留守番とかいう意識はなしに。

562 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 22:41:47 0
姑も子供が揃ってからか畑から帰ってからアイス出したらよかったのに。

563 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 22:45:32 0
>556です。
姑に聞いても約束はなかったそうなので何しに来たのかはわかりません。
野菜の畑はすぐ裏なので玄関は開いてたんだと思います。
義兄嫁には今、姑さんは畑に夏野菜を取りにいってくれてます、と説明したんですが
アイスのことまで気が回りませんでした…
(というか余所の冷蔵庫の中身のことって言って良いんでしょうか?)
うちの子も私もどう振る舞ったらいいのかわからなくて困っています。

564 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 22:46:47 0
いや姑だって義兄嫁の子にだけアイスあげないつもりじゃないでしょうよ。
来た順にあげただけなのに、勝手に逆上して帰っちゃった義兄嫁が馬鹿なだけで。

ちなみに姑はなんて?>>556

565 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 22:48:01 0
リロって無かったスマソ

じゃあ益々意味不明な行動だね、義兄嫁

566 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 22:52:09 0
姑は呼んでいなかったのか。野菜もアイスも>>556家族にだけのつもりだった?
それなら姑と兄嫁は不和で、差別されているという意識が普段からあって爆発しちゃたかな。
>>556は姑に可愛がられる方の嫁だから、どうしても姑側よりになっちゃうんだろうけど、
絶対どちらの肩も持たないで引いて付き合うほうがいいとおもう。

567 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 22:56:34 0
不和なら呼ばれてない義実家にずかずか上がり込まないでしょ

どっちかというと日頃から「(遠くの>556家より)近いうちが優遇されてしかるべき」と思ってて
今日来たら556が居て、野菜やアイスもらってるので逆上したんじゃない?

568 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 23:31:02 0
>>563
>(というか余所の冷蔵庫の中身のことって言って良いんでしょうか?)

と書いてあるけど、>>556で「うちのアイスじゃなく姑に出して貰った物ですと言ったらなぜか余計に逆上して…… 」って言ったんでしょ?
中途半端に濁すから相手に不信感も与えてしまうのかとも思う
ハッキリと「姑さんから頂いたので、戻ってきたら甥くんの分もあるか聞いてみようね」でいいんじゃない?
それで用意されてなくても義理姉がアポ無しで来たのが悪いんだし、余分にアイスがあったなら甥くんにももらえるだろうし

まあどんなに上手く立ち回ったとしても、その義姉は怒りそうだけどw

569 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 01:27:10 O
約束もなく来たってことは
義弟嫁たちが来たことがわかったから偵察に来たのかも
自分の知らないところでなにかしてもらってるんじゃないか?とか

570 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 13:03:33 0
>>563
今回みたいに普通の対応だけしておけばいい。
変な人には、何を言っても無理な気がする。
だから、まともな応対だけして、あとは余計なこと言わず
困った顔作って黙っておけばいいんだよ。

571 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 18:38:50 0
すぐ裏が畑なんでしょ?
姑さんのとこにすぐに行って
義姉さんが子供連れて見えたけどアイス余分にありますか?
って聞きに行ってあげても良かったんじゃない?
私なら相手の子供の気持ちを考えて走って聞きに行くけどな・・・

572 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 19:22:04 0
>571
アイス食べてる自分の子を放置して?
その間に何されるかわからないから
短い間でも私なら置いていけない。

573 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 20:02:06 0
食べてる最中に来て見せびらかすと言われても何言ってんのって感じだけど
口つけてるけど食べる?って食べかけのアイスを差し出して見たらよかったんじゃない?

574 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 23:27:49 0
いまだに新聞なんて読んでる人本当にいるんだよ?
年間購読料(48000円)でパソコンが買えるなんだよ

575 :よたろう:2009/08/31(月) 01:51:44 0
パソコンは、天ぷらの油吸い紙として使うことができない。
パソコンは、小包の、箱とブツとのスキマの詰め物にするためにちぎって丸めることができない。
パソコンは、ちぎってトイレでお尻をふくのに使うことができない。

576 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 08:40:20 0
今時は新聞を取らない事が自慢になるのか

577 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 09:12:58 0
買えるなんだよってなんだよw

578 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 12:15:37 0
新聞なんている?
読みたければ図書館行くとか。
ネットでも見られるし。
区民報(新聞と同じ紙)はタダでもらえるので、
新聞代わりにしてる。


579 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 12:17:30 0
絶対に必要なものではない。
だが、新聞取ってることを人からとやかく言われる筋合いもない。

580 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 12:18:06 0
いる。ネットは情報が浅い。

581 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 12:20:11 0
節約したいっていう家庭なら、新聞止めたら?と言うけどね。
専業の皆さんは年金と健康保険代かかるようになるし、そういうのキツイ家庭には言うかな。

582 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 12:20:28 0
ペットはいる?お金かかるのにと言うのと同じレベル

583 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 12:27:48 0
新聞ケチるくらいセコケチにはなりたくないわw

584 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 12:29:39 0
スレチ

585 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 13:03:21 0
義兄嫁が嫌で嫌でしょうがない・・・
義兄嫁は現在妊娠8ヶ月で、4歳と2歳の甥っ子がいるのだが
義実家に居る時は子供を放置する。
妊娠前からそうなんだけど、妊娠してから悪化。

何をしても叱らない。どっかり座ってるだけ。
義実家で不幸ごとが続いたのだが、甥っ子達は大声を出して走り回り、階段から物を投げる。
初盆の時も、田舎の初盆なので朝から晩まで玄関で正座してお客様に頭を下げるのだが
正座している夫の腿に飛び乗って飛び跳ねる。夫涙目。
素足で裏庭を走り回っているので、クリーニングに出したばかりの喪服はドロドロ。
今は遊べないんだよと何度言っても「おじちゃんが遊んでくれない」と大泣き。
そこで甥っ子にきちんと言えない夫も悪いんだけど、あんまり頭にきたので
「おじちゃん忙しいんだよ!そんなことしたら痛いから駄目だよ!甥ちゃん同じことされたら嫌でしょ!」
と言って強制的に抱っこで夫から引き離してしまった。その間全てを聞いていたのに座ってる。
私が甥っ子を義兄嫁の所に連れて行ってから「もぉ、駄目でしょっ」だけ。

私はまだ小梨だから妊婦さんの気持ちはわからないけど
妊娠中大変だろうと思うので、お茶だしや片付けをしてもらおうとは思わない。
せめて自分の子供くらいちゃんと見ていて欲しい。なぜ二階でDVDを見せるとかできないのかなぁ。
自分の子供でもないのに叱るのも遊ぶのも、いい加減ウンザリ。
義実家でしか会わないから、用もないのに義実家に行かないようにしているけど
別に義両親が嫌いなわけでもないのに・・・なんだかなぁ。
自分の感じ方が悪い部分もあるのだろうかと、悶々としてしまう。

586 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 13:22:38 0
うちの義兄嫁も子供叱らなくて放置。
半年位前に4人目産んだんだけどその子が寝てしまって、トメが
布団に寝かしとけば?って言ってもずーーーーっと抱っこ。
上3人ほったらかして何もしないで座って抱っこ。
で、最近離乳食始まってらしいんだけど途端に放置開始。
うちの義兄嫁の場合自分じゃなくても面倒見れるようになると興味が
なくなるみたい。

そんな義兄嫁の趣味はPTAの役員をやる事。

587 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 13:27:30 0
他人に丸投げ育児をする女性ほど、気軽に子供を産む。
そういう女性がギリギリだと最悪だね。
トメは好きで面倒見てるからいいけど、
私は疲れるから、なるべくギリギリ親子と滞在が重ならないようにしてる。

588 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 13:45:28 0
>>586
自分の子供に興味がなくなるってww
きちんとできない人が役員…。
面倒見れないのにどうして4人も産むんだろうか。
>>587
つくづくそう思う。
どうしてこのご時勢にホイホイ作れるのかワカラン。
義兄嫁は「働きたくないから子供作った」とか言う人なのに
生活してけるんかな・・・。
やっぱり疲れるから顔合わせるの、避けちゃうよね。

589 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 13:51:45 0
七五三のことで義兄嫁からまた電話。
何度も何度も電話してきて3歳だから派手にしないでというのでついムッとして
「うちの家のことは関係ないから構わないで」と言ってしまった……私のバカ
おかげで逆上がパワーアップしてNDで拒否したら公衆電話から来る。
旦那から義兄に連絡入れて貰ったら更年期だからって弁解されたらしい。
何でも良いから人の家のことはほおって置いてくれないかなぁ

590 :586:2009/08/31(月) 13:57:38 0
>588
でもほんと興味ないって態度なんだよー。
トメが4人目おんぶして仕事(自営)してる横で客用ソファーに座って
スイカアイスベロベロしてるの見た時何事かと思ったw
PTAの役員をやるのはそれを理由に出掛けられるからじゃないかなーと。
やれPTAの人たちとお茶会だの飲み会だのでよく出掛けてるらしいし。

591 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 14:16:04 0
>>586
スイカアイスwwwww
出かけることが目的の役員って何ぞ。
よっぽど暇なんだね・・・。

592 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 14:20:51 0
>何でも良いから人の家のことはほおって置いてくれないかなぁ
常識や理屈が通じない人にこれは期待できないんで、辛いよね。
以後義兄嫁から電話があったら、何言われても、
気の無い声で「そうですねぇ〜」とだけ相槌打っとけばいいよ。
「聞いてんの?」「返事は?」と言われても、
「そうですねぇ〜」「はぁ〜」「さぁ〜」「わかりませ〜ん」で。
まともに相手するだけ無駄だから。


593 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 14:30:09 0
>>591
>出かけることが目的の役員って何ぞ。
そりゃ、不倫相手を探すためだろ。

594 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 15:01:39 0
去年、まだ夏休みの時期に同い年の姪がいる義兄嫁さんから七五三の問い合わせがあった。
「どうするの?」って言われて、もちろん七五三祝いするけどまだ特に準備もしてなかったからそう伝えて忘れてた。
そして11月で来週七五三って時にまた義兄嫁さんから電話で「どうしなった?お祝いの日付あわせましょう」て聞かれた。
実家の母任せにしていたら私が子供の時の晴れ着を直してくれたのでそれ着せます、と返事したら
「和服とか聞いてないし!こっそり準備して差を付けるなんて汚い」といきなり切れられた。
うちは身内(子供の両親とジジババ)だけで祝うから合同じゃなくて良いですと言ったけど、うちの子が和服なのは許せないと大騒ぎ。
結局旦那から義兄に連絡してもらって義実家にあった義妹の晴れ着を借りることになったのが
虫食いやら義妹の反対やらで姪の七五三自体無くなってしまい、未だに恨まれてる。

595 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:06:51 0
>>589とか>>594とかなんで七五三で張り合うの??
派手にしないでの意味がわからん。地味なら満足するのか。
和服でなく洋服なら差がつかないとでも??
自分の子なんだから自分の満足する内容の七五三にすればいいじゃない。
最初からまず「比較」前提な理由がわっぱりわかんない。
>>594の姪なんて親のせいで一番の被害者じゃないか。つか恨んでるのは姪本人?それとも親?
そういう時ウトメとか義兄は姪のために何かしてあげたりしないの?

596 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:07:28 0
うちはもう子供が大きいけど義弟嫁から七五三やお宮参り等、過去の写真を「表に出さないで」と言われた。
小学校でPCで自分史作るのにスキャンする写真を持って行くことになったからね。
義弟のところはお宮参りも七五三もやってない。
同い年の従姉妹(しかも同じ組)なのに差を見せたら可哀相じゃないか、気遣ってよという。

当時は(義弟家は)色々大変で手が回らなかったのを悔やんでるらしい
けどもう今からやり直せないんだからうちのお祝いを「無かったこと」にしてくれというのは変だよ。
私からも断わったし子供からも従姉妹に説明したけど「取り返しがつかないのに責められた」と言ってる。
まとめて成人式にするからね、と言ってるならそれで良いじゃん、うちを巻き込むなー!!!

597 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:07:43 0
×わっぱり
○さっぱり


598 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:10:04 0
誘われても一緒にしないでもいいんじゃない。
子供と両親だけでお参りして写真撮ればいい。

599 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:30:15 0
>596
そこまで揉めてるのになんで成人式を一緒にするのか理解に苦しむ

600 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:40:46 0
まとめてって今までやってこなかったお祝い事を成人式で
まとめて豪華にするってことじゃないの?


601 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:56:04 0
>596
>子供からも従姉妹に説明したけど

話し方にもよるけど子供巻き込むのはヤリスギ感が…

602 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:13:42 0
>>601

> 同い年の従姉妹(しかも同じ組)なのに差を見せたら可哀相じゃないか、気遣ってよという。

子供巻き込むも何も同じクラスで発表ではどうしようもないのでは。
そ知らぬ顔で黙っていて事情を知らない従姉妹に恨まれたくない子の気持ちもわかる。
自分だけ援助してもらえなかったとか勝手に思い込まれたら、口に出されたら同級生として困る訳で。
義弟嫁が変だから従姉妹も何か変なことを吹き込まれる可能性もあるし、
子供も事情を知っていると告げるのは同じ学校であるのならトラブル防止としてありかと思う。

603 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:17:27 0
義弟嫁もどうせ文句言うなら学校に文句言えばいいのに。
そういう写真がない子はどうするんだろ?



604 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:22:53 0
>>603
七五三で張り合いたい親の子が、そういう写真持ってない子をいじめるんだと思うよ。
うちのお母さんが言ってたけど、こういうのしてないのって貧乏なんだってwとかさ。



605 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:27:56 0
>596です。
義弟家は子供が小学生になってから引越してきたんです。
うちの地区だと七五三の支度は嫁が自分の実家と相談して準備するんです。
自分史用の写真を見た姪から「なんで同じ従姉妹なのに○○ちゃんだけお祝いが沢山?」と言われたらしくって、
友達もいたので娘は上記のことを言って説明したら友達が先に納得して姪にも説明してくれました。
それはよかったんですが義弟嫁には「学校で言うなんて信じられない無神経」な行動だって言われてます。

成人式はうちの子と姪が一緒に祝うとかじゃなく
お宮参りや七五三をやってなかった分良い振袖を張り込むって約束したって意味です。
義弟嫁がそう言ってるんだからうちの過去のお祝いに口出さないで欲しい…
というか、来年には13参りが来るけど知ってるのかなぁ…藪蛇嫌だから教えないけど。


606 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:30:42 0
>603
学校に文句ってモンペですか?
人は人ってのを教えるのは親の仕事だと思うんだけど?

607 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:33:06 0
卒業式にボロボロな服着てる男子いたけど、
クラスの男子友達5人で馬鹿にしてる女子に、
アイツんちは親が貧乏だからしょうがないんだ、悪く言うな!○○が悪いのか?!ってかばってたよ。
子供だって親の事情に振り回されることは分かってると思う。
それをちゃんと分かってる子と、分からない子がいるとは思うけど。

608 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:38:19 0
>>607
>アイツんちは親が貧乏だからしょうがないんだ

子供らしいが、身も蓋もないかばい方だなーw

609 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:41:19 0
男の子らしいかばい方だね。
女の子でこれやると逆にヒドーイとかいわれるだろうけど。

610 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:42:59 0
>605
義弟嫁がよその土地の人だったら同じクラスのよしみで
娘さんからでも「十三参り」で振袖着る子が多いって教えてあげた方が良いかも?


611 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:47:22 0
>>608
そうなんだよね、子供らしいというか、どストレートw

中学は義務教育だから(義務教育の意味を分かってるか不明)行けるけど、
高校はどうやって行くか等、男子達で考えてるとか聞いた。
うちの子なんて先の事具体的には考えてないwのに、何かシッカリしてるんだなーと、
ちょっと感心した男子組だった。

612 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:50:18 0
十三参りなるものがあることを今初めて知った。

613 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:51:40 0
振り向いちゃダメよ〜

614 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 18:03:16 0
そうそう、十三参りはやる土地は七五三よりしっかりやるけど
その風習自体無い土地もあるから転勤族とか怖いんだよねw
うちの子のクラスは転勤族さんが多いからか父母会で担任から行事と由来の説明があった。
そしたら「よそものを仲間はずれにする奇習イクナイ」みたいな見当違いな発言したモンペ母が出てきて大変だった

615 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 18:06:39 0
十三参りのお詣りした帰り道の橋だか小道だか、とにかくそこを渡りきる前に後ろをふり返ると
せっかくお詣りして授かった知恵と幸運が逃げるんだっけ?w
友達が参って帰り道に声かけてふり返らせようとする悪い遊びがあったw

616 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 19:58:01 0
ともかく、親戚ってだけで他所の家庭に指図するなっての。
親が自分の稼ぎで自分の子供にしたい事をしてやったらいい。
出来なければ諦める。
自分に出来ないからって、わが子が可哀想だからそっちも諦めてなんて
勘違いもいいとこだよね。

617 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 19:58:56 0
ほんと、そんなん比べたら、たとえ親戚間だってキリがねえよな。

618 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 20:02:14 0
パチンコのせいで幼児が車中で蒸し焼き
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1249536826/

619 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 20:11:54 O
前に義兄弟嫁と同じ綺麗なセレブ病院じゃなきゃとか言ってた嫁と基本は同じ考え方。
財源になってくれる人がいないと、うちはしてやれないからそっちも諦めてとなる。

アホかと。

620 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 10:09:24 0
基本義実家は行事等あまりやらない。
義兄のところに甥っ子が生まれたとき、義兄嫁の親が
「お祝いせねば!」と大騒ぎして、義実家を会場に親戚呼んで(でも義実家の親戚ばかり)
お祝いした。
それっきりでうちで子が生まれても特に何もしない。お互いの子の誕生日のお祝いもしないし。
そう言う方針でいいな、楽だなと思いつつ義兄一家と付き合っていた。
うちの娘が7歳の時に私の実母が「せめて写真だけでも」と某写真館で記念写真を。
せっかく撮ったので、ウトメにも写真をあげた。普通に喜ばれた。
そうしたら義兄嫁が「ずいぶんねえ。」「大げさねえ。」あげくに「もったいない」「黙っていても子供は大きくなるもの」
とまで言われた。
そうかな?と思いつつ、実母が「一枚くらい記念写真撮っときましょうよ。思い出になるから。」と言われ、
(実母は当時癌の闘病中だったこともあり)なんだかモヤモヤした。
で、最近知ったのだが、義兄んちと義兄嫁の弟夫婦んちとお祝いのやり取りをかなり前からやってるとか。
お誕生会を(その弟夫婦の子のも含めて)義実家で毎年やってるのをはじめ、
保育園、学校の入卒祝いのやりとりとかあげくにひな祭りに呼ばれたとか、正月の餅つきに招待とか。
こっちとはクールな付き合いなのにやはり自分の実家とは濃いんだなあと。
だったらうちの写真一枚くらいほっとけよ。


621 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 11:24:46 0
結局のところ全部嫉妬だ。

622 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 14:17:42 0
どこが嫉妬?

623 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 15:14:14 0
義兄嫁さんの考えが読めない。
義実家(義兄家と同居)は車で1時間くらいの距離。
うちは事情で私の親と2世帯住宅で同居してる。
子供の祝い事は義実家はそういうのに淡白なので七五三など大きいのは来て貰って祝うけど
それほどでもない(誕生日や習い事の発表会の後のお祝い)のはうちで祝ったあとで写真添えて報告してる。
それが義兄嫁には気に入らないようで
・祝い事をするなら義両親や自分たちを呼ばないのがおかしい
・回数が多すぎる、子供に良くない
と何度も何度もなんども言ってくる。
※義両親からは節目(七五三とか入学式)以外はお祝い金等は貰ってません。

こないだも言われたので「うちは私達や実親が好きでしてることだから、よそ様へご迷惑かけてないし気にしないで」と返事した。
暗に「よその家のことに口出すな」と言ったつもりだったw
そしたら「迷惑掛けられてるわよ!」と切れられたんだけど迷惑の内容がわからない…
これはちゃんと義兄も居て全員落ち着いてる時に「迷惑」の内訳を聞いた方が良いのか夫婦で思案中。

624 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 15:33:26 0
ウトメが義兄嫁に義弟のとこはこんなのしたのよ〜とか
言ってるんじゃないの?
だからあなたたちもしなさいよ!っていうのではなくても
勝手にプレッシャーかけられてると勘違いして逆恨みって
ことかもーと思ったり。
でもまあ迷惑って言われたのならどう迷惑なのかはっきり
させるのもいいと思う。

625 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 15:35:10 O
>>623

ウトメが裏でお祝い出させてたり?
袋にはウトメの名前だけ書いてあるとかね。
うちがいつもやられてるんだけどさ。

ウトメのお祝い用服飾品買ってくれとせがまれたりしてるかもね。


エスパーだけど、もしそうだとしても、ウトメに言えばいいのにね。

626 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 15:38:12 0
>>620
義実家ってことは620旦那実家で
義兄一家と義兄嫁弟一家がしょっちゅうイベントやってるってこと?
620一家だけのけ者にされてるってことか?

627 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 15:41:56 0
>623です。
義実家はトメががっつり握ってますが(ウトは婿養子)老後はまあ安泰そうです。
うちの祝い事で義兄家に経済的に負担をかけるってのは無いと思います。
去年の七五三の時は義両親二人がお祝いと鯛持って車で来てくれました。
まず何が悲しくて、うちの子の祝い事に義両親はともかく義兄家を呼ばなきゃいけないのかと……

そして「迷惑」て何だろうとすごく気になってます。
来週旦那の同窓会で、旦那だけ帰省の筈だったけどこの際なので全員居るところで聞こうかとも思います。

628 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 15:52:34 0
義兄家は呼んでくれって言ってるの?
婿養子かマスオさんか知らないけど珍しいね。
長男教信者で「ナイガシロにされた」って怒りかな?
あ、でもそれは「失礼」ではあっても「迷惑」じゃないような?

629 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 16:07:54 0
>>623
黙ってればいいんじゃない?
写真送るのもやめれば

630 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 16:36:54 0
>623です。
写真を送るのはシャメくらい(旦那が)で
2ヶ月一回程度で義実家に顔出しに行ったり外で食事をする時に持参です。
トメがアルバム作りが趣味で「嫁入りに持たせるから」写真をよこせとうるさい……

言われたのは行事をするならちゃんと義両親と自分たち(義兄夫婦)を呼べ、そうじゃなかったらするな、
大体行事多すぎ、子供に良くないって感じで言われた。
子供に良くないは、あんたの子じゃないのに大きなお世話っと言いかけたほどかなりムッと来た。

631 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 16:41:16 0
あ、>>621>>620にじゃないよ。
>>619とかその前の753話に対してね。
ごめんよ。

632 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 16:42:40 0
基本的なこと聞いても良いかな?
義実家に同居の義兄家の子供は?
全く話に出てこないので気になった。

633 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 16:52:51 0
>>630
節目節目の七五三やらの大きなお祝いは義両親を呼んでるけど、
誕生日やらクリスマス、3月3日or5月5日は自分宅に住んでる
人間(623の父母含め?)でやって義両親には写メ送ってるだけ
なんだよね?
行事が多いってなんのこと言ってるんだろう…?

634 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:01:50 0
運動会とか学芸会、お稽古事の発表会は?

635 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:27:20 0
多い少ないってのは主観だから
世間一般で普通でも義兄嫁的には多いと感じる量なんでしょう
義兄家の子の時よりも「多い」なのかもしれないしさ
本人に直接聞かないと解らないんじゃない

636 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:03:41 0
やっぱ呼ばれないのがムカツクってだけで、あとの迷惑だの
多すぎだのはその場のノリで口から出ただけかもよ。

637 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:08:23 0
義弟家、しかも嫁親と同居の家のお祝いに行きたいかなあ?
自分は義理親と同居で苦労してるんだから祝い事とか脳天気にはしゃぐなってことかも?

638 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:21:45 0
>623です。
子供二人のお宮参り、お食い初め、初節句、新入園…は義両親も招いてきちっとお祝いしました。
誕生日は上の子と旦那と姑が近い(数日)のでこれは毎年まとめて食事に行ってます。
(下の子はまだ小さいので家でケーキにろうそく程度なので呼んでません)
運動会や学芸会は出し物や都合で来る時と来ない時があって来ると判ってればお弁当増やしてます。
大体この程度ですが多いでしょうか?

呼ばれてないのがムカツク、とありましたが義兄夫婦の参加って普通にあるの?
呼びたくない、というか、向こうだって来て楽しいわけでもなさそうなんですが…?

義兄家の息子は高校生です。
うちの子とは年が離れすぎてるので子供同士の交流はほとんど無いです。

639 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 18:28:02 0
やっぱり>>635の書いてるように、家の子よりも多い!!ムキー!!なんだろうねぇ…。
義兄嫁がどんな理由があってかは置いといて単にやらなかったことを
弟嫁ばっかりお祝いやってる!!とか息巻いてるんだろうな。

640 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:00:19 0
>638
私も義弟家の子の行事になんか行きたくはないけど…
行事に呼ばれて理由つけて辞退する、のと最初っから呼ばれもしないでは受け取る側の気分が違うとか?
あとはトメの誕生日(夫さんと子供もだけど)に呼ばない、あたりかなぁ

641 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:10:18 0
お祝い出したらウトメの貯金が減る!だったりしてw
でも自分たちも呼べって事は、長男教で、
長男夫妻を尊べ、ってことなのかな?

642 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:11:29 0
そんなに悪く取らずとも
義兄息子がもう高校生ってことなら
単に親戚の女児のお祝いにまざりたいだけじゃない?

643 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:26:56 0
社交辞令で
「お義姉さんもご一緒にいらしてください。」
って言えばいいんじゃない?
楽してごちそうを食べたいんだよ、きっと。

644 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:37:08 0
>>642
でも、迷惑してるって言ってるんだから、それじゃ意味が分からない。
義兄嫁、ツンデレ?w

645 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:37:46 0
えー
社交辞令真に受けて毎回押しかけてこられたら嫌杉
わざわざ災いを家に招き入れるのは愚考

646 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:38:27 0
義兄がお祝いに混ざりたがって嘆いてウザイとか?

647 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:50:09 0
>>643
でも、そうするとお祝いの品を持ってくか金一封包まないとダメなんだな。
そうなっても、義兄家には迷惑だろうに。

要するに、どうりう理由かはしらないけど、
いままでお祝い事をやってこなかった義兄嫁が
実家・義実家とお祝い事を通じてうまくやってるのが気に食わないと。

648 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:50:15 0
>646
はーいノシ、うちがそうだw
義兄のとこは男4人、義実家(夫兄弟)も男兄弟ばかり。
どうしてもどうしても女の子が欲しい!と頑張った結果4人息子らしい。
それでうちの娘の七五三や発表会にもれなく義兄夫婦が憑いてこようとする。
悪い人じゃないが気を遣うし、正直暑苦しくてウザイ

649 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 20:27:38 0
4人息子て凄いね、産み分けを産科で頼まなかったのかな?
私の周囲はほとんどがそれで娘ゲット成功してる
逆(男子が欲しい)は難しいって聞いたけどな
というか血が繋がってる義兄はともかく義兄嫁的には
義理姪のおっかけって嫌じゃないの?と邪推

650 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 21:54:52 0
自分の方の身内に姪がいない+赤ちゃんの頃から知ってるから情が湧いてるんじゃない?

651 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 21:56:54 0
情が湧いても、
普通は会った時に可愛がる、
お祝い等を厚めにする程度じゃない?
お祝いの席に同席したがるまでいくと、
執着されてるみたいで気持悪いけど。

652 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 21:58:43 0
>>648
悪い気持ちじゃなく、たぶん女の子可愛い!!と思うからこそ
参加したいんだろうけどね。
だからこそ断りづらいわな。
まあ、大きくなるにつれ、そういう行事も減るからさ。


653 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 08:34:07 0
>649
皆が皆「女(男)の子が欲しい」って思って子供を沢山作る訳じゃないんじゃない?
産み分け頼まなかったのかな?って余計なお世話なセリフにきこえる。
というか今産科で産み分けの依頼出来るんだ。

654 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 10:52:15 0
人工授精以外で男女産み分けなんて可能なのか?

655 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 11:26:14 0
産科で相談したら産み分け用のゼリー薬(ピンクorブルー)と補助の飲み薬貰えるよ
人工授精じゃないから100%じゃないけどゼリーで不要な性別の精子を動かなくさせるんだって
女児希望なら成功率8割、男児だと7割とかって聞いたから何もしないよりは確立大幅アップじゃない?


656 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 11:35:27 0
>649
うちの義兄嫁は嫌がっててなんか病気になったっぽい。
息子ばっかり4人で長男以外は治療やら産み分けやら祈祷師やら
色々してたのに効き目なかったらしく男児ばかり4人。
次男三男は一卵性の双子で双子育児に行き詰まったりした挙げ句
「どうしても娘が欲しいから腹括った」と義実家と同居して背水の陣で4人目を作った→四男誕生。

その2年後に我が家に長女誕生。女児だと知って義兄嫁は軽い鬱になった。
翌年次女誕生した時点で縁切り宣言したり、嘘よ!と泣いたり挙動不審すぎて怖かった。
そして5番目を妊娠希望して果たせず今に至り感情が上下して荒れまくってる。

657 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 11:54:45 0
>>656
年齢的にもそろそろ更年期が入ってもおかしくないあたり?

658 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 12:22:46 0
>657
40代半ばだから5人目よりも更年期治療のが必要じゃないかと思うけど
義兄嫁曰くは閉経寸前に生めば荒療治だけど更年期はなくなると言ってる、怖い。
経済的に苦しいから姑に頭下げてまで同居して4番目作ったから引くに引けないのかも。
うちの七五三の写真見て「これ見よがしに赤い着物で見せびらかした」とか言う感覚が既におかしいと思って距離取ってる。


659 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 12:45:12 0
女の産んだからって上から目線を感じる

660 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 12:48:04 0
>>658
なんか怖いね
もう充分に高齢出産の年齢だし
リスクとか考えないのかな
すんこい意地になってるみたいで子供達もかわいそうだ

そしてこの義兄嫁さんの息子の嫁になる人も大変だわw


661 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 12:59:25 0
七五三に赤い着物を着て文句言われるなんてw仮に青い着物でも同じ事言うくせに。

>>660
そういう婆は子供達が成人して結婚する頃になると今度は娘しかいない夫婦に向かって
跡継ぎが居なくて可愛そうpgrするんだよw
そんなことでしか優越感を感じられない人の方が可愛そうだけどね。

662 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:08:28 0
この人の息子達、自分たちはいらない子なんだ…と思って歪まないか心配だ。
もう大きいのかな?

663 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:34:15 0
「糖尿病・精神異常疾患による死亡率、OECD最高水準」

韓国国民の糖尿病による死亡率が著しく高いことが分かった。

大韓医師協会傘下の医療政策研究所が25日、経済協力開発機構(OECD)の医療・保健
統計資料を分析した結果、人口10万人当たりの糖尿病による死亡者は1985年の10.8人
から、02年には35.3人に増えた。

これは日本(5.9人)や英国(7.5人)はもちろん、糖尿病による死亡率が比較的高いドイツ
(16.6人)や米国(20.9人)を大きく上回る数値で、OECD国家で最高水準だった。OECD
平均は13.7人。

これとともに精神・行動異常疾患による死亡者も急増し、OECDで最も高い水準であること
が分かった。韓国の場合、1985年は10万人当たり5人だったが、02年には17.7人と大幅
に増えている。これは日本(1.7人)のおよそ10倍で、ドイツ(6.7人)や英国(15.8人)より
も多い。OECD平均は11.8人だった。

ttp://japanese.joins.com/article/article.php?aid=84919&servcode=400§code=400

664 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 21:58:53 0
>>659
ク…クマー?

665 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 10:50:55 0
自分の都合の良いところはせっせと自慢。そうじゃないと口をつぐんでなかったことにしたりか、八つ当たり。
最近の大きなところは甥っ子のお受験か・・・・。
盆正月は私ら親戚が訪問するのがわかっているので、
早朝から自分の実家に帰って(近所なんだけど)顔を合わせる事もなかったのに
去年のお盆は珍しくいた。
甥っ子がお受験する気になったらしく本人よりもかなりやる気になっていて
塾のお盆で来る親戚に「どう?こんな難しい問題やってるの〜。た〜いへん。」
とか言っていた。しかしよく見ると甥っ子は宿題には見向きもせず、DS三昧。
義兄からは「そういうのよりまず、基礎学力だろう?」と言われるとあからさまにむっとして
無言。で、こっちの反応が見たいのか、じろっと横目で睨む。(これが怖い)
その後、何かと言うと旦那宛に「塾の宿題でわからないのがあるから教えて欲しい。」との電話があり、
仕事で忙しく不在がちなので私が断ると「ひどい、困っているのに。甥っ子を助けてよ。」
で、かわりに私がそちらへ行きましょうか?などと言うと無言でガチャ切り。
旦那が帰宅してるであろう時間を狙って電話かけてきてたんだけど、それ以上に旦那の仕事が忙しく
直接旦那に連絡できないと知るや、携帯の番号を教えろと。まあ、それは旦那と相談してほっておくことにした。
そうこうしてる間に受験も過ぎ、合否が決まった頃になってもどうなったかと言う連絡もなし。
正月に義実家に行ったら義兄だけがいて、「最初から無理に決まってたのにさ。通信簿みたら誰でもそう思うさ。」
などと言っていたので、義兄嫁さんと会う機会があったら、学校のことは何も言わずにいようと
旦那と相談したんだけど、その後すぐに法事で顔合わせた。
彼女は、「(うちの旦那)くんが、助けてくれなかったから。(私)さんも融通してくれればよかったのに!」と
顔見た時からいつもの怖い睨み方をするのでつい謝ってしまったよ。
でも本当はうちは全然悪くないですから!



666 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 10:56:39 0
親がアフォなんだから仕方ないじゃんねw
甥っ子にとっても下手に合格なんてしなくて良かったよ
ついてゆけなくて落ちこぼれるだけだし
今度は高校受験だわね
もっとひどくなるかもしれないからご用心


667 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 10:59:53 0
>>665
謝った時点で負け。
今後、高校受験、大学受験、就職試験、はては
その後の会社での働きぶりにまで、なにか問題が出るたび、
中学受験の失敗にさかのぼって責められること請け合い。

668 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 11:06:24 0
>>667
うわー、そうか。怖いなあ。
でもしばらくは向こうも都合が悪いのか、顔合わせてこないんだよね。
盆もいなかった。
やっぱり義兄だけが義実家にいて甥っ子のこと言ってたけど、
部活が大好きで熱心にやってて頑張ってるってさ。
義兄嫁さんの話題はついに出なかった。


669 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 11:14:33 0
そういやうちの義弟とこの子がはじめて一人で立ったといって義弟嫁が「うちの○ちゃんすごいでしょ〜。」
と自慢してた時、うちの子がその目の前でパタタタ〜と走って言ったのを見たらあからさまに
むっとしてたの思い出したよ。
うちとそっちとは3ヶ月違うんだから、仕方ないだろうにさ。


670 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 12:47:28 0
去年のことだけど、うちの子が通ってる小学校を義兄の子が受けて落ちた。
以来、私立小は歪んでるだの言い掛かりの嵐
付属幼稚園からは優先枠で入れることを「コネ入学」と言いきった無知の怖さ…
あんまりな言いようにさすがに旦那が切れて義兄もいる前で謝罪をもとめたら真っ青になって倒れた。
今は実家に戻ってるらしい。

671 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 13:12:55 0
>>670
>以来、私立小は歪んでるだの言い掛かりの嵐
こういう発言って受験落ちる以上に恥ずかしいって分からないのかね。
ただの恥の上塗りなのに。

672 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 14:20:40 0
>670と似たような状況で逆恨みする義弟嫁の発言を録音して聞かせたことあるよw
私立の子なんてひ弱、友達も出来ない、温室育ちで何様のつもり、うちの子は大らかなタイプだから落ちて良かった…云々
録音して台所で二人の時に何度か聞かせたら泣きだしたww
その後は別人みたいになって、向こうから避けてくれるのでとても楽

673 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 14:31:20 0
うちは義兄夫婦の子が落ちた学校を受けようかとなった時、悩んだね。
義兄嫁に言うか言うまいか。
まあ、普段から疎遠だったから言わないで受験して受かったんだけど。
その後、子供が制服着てる時に会ったら「あら〜そこ通ってんだ。へ〜頭よかったんだ〜。」って。
馬鹿にしてたのか?へ〜ってなんだよ!





674 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 14:35:50 0
>>672-673
嫁同士という立場では、どうリアクションしても
好意的に解釈して貰えないという好例ですなw

675 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 15:02:20 0
わりと普通じゃん。
673はどんな反応してほしかったんだよ。
涙流してハンカチ噛んで悔しがってほしかったのか?

676 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 15:08:51 0
>>675
悔しがる→嫉妬見苦しい
さらりと流す→無理しちゃってpgr
おめでとう!→なにか下心があるんじゃないの?

677 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 15:11:30 0
>673
似た感じで、うちの子が落ちた中学に甥が入った。
受験すること自体を聞いてなかったので合格を知ったのは夏(お盆)
その時の義兄嫁の対応が今も謎。
甥にわざわざ制服を着せて見せてくれたので「おめでとう」と言ったんだけど
それでは不足だったらしくお祝いがない、自分の子が落ちたからって…と姑に台所で愚痴ってたのが聞えた。
お盆に合格祝いの封筒なんか持ってきてないし無茶と思ったので台所に入ってそう言ったら怒ってたけど何で???
ムカツクので今に至るまで入学祝いはあげていないw

678 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 15:16:20 0
>>677
いや、お祝いなんてあげなくていんじゃない?
受験した事も知らなかったわけだし

679 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 15:24:23 0
入学祝い、
幼稚園、小学校、中学、高校、大学と、
受験の有無にかかわらず入学時に贈るよ。
公立小や公立中だと、お祝い送らない風習のところもあるんだね。

680 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 15:26:28 0
>>677の子が義兄の所からお祝い貰ってないから
お祝いしなかったんじゃないの?


681 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 15:39:57 0
>679
入学の時期に会うとは限らないし物入りは入学前だし
何よりも受験だと合否云々で生々しくなるから…ってんで、
うちは義実家実家とも入学じゃなく卒業祝いをお年玉にプラスして渡してる。
そしてお年玉は高校生までで終了〜

682 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 15:42:22 0
>677
田舎のばーちゃんとかは「急なので祝儀袋ないけど、これオメデトウ」ってティッシュでお札くるんで渡す
そういうの期待してたんじゃないの?
言葉なんて要らないとにかく現物寄越せ、とww


683 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 16:28:57 0
この流れで思い出した
正月に義兄嫁から来年は中学生だから、てうるさく言われた真意はこれかぁ。
年齢で分けるのが面倒なので赤ちゃんも中学生も2000円にしてるのが不満だったのかしら?


684 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 16:59:08 0
>>681
甥が卒業した年の正月に義弟嫁から「物入りだからお祝金は先にください」って身も蓋もなく言われたよ…
旦那と相談して公立中だし5千円包んだら不満だったらしい。
これじゃあのカバンは買えないわ、と息子に直接言う義弟嫁の神経を疑った。
そしてかーばーんーとじたじた足踏みする新中学生にもぞっとした。

685 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 17:10:25 0
祝い金とか祝いの品を請求する人って常識ないね。
あれは祝ってもらう側が求めるものじゃなくて
あくまでも祝う側が気持ちとして渡すものじゃないのか。

686 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 17:13:41 0
>>679
うちの近辺じゃ幼稚園と中学はお祝いないな。私立の無い田舎だからかな。
都会の私立中に合格して出て行く子にあげるのもお祝いじゃなくてお餞別だ。

この辺じゃそれが当たり前だから、お餞別って書いて渡したら
義弟嫁に「嫉妬してるpgr」されたことある。嫉妬も何も家子供いませんけど…。


687 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 17:13:43 0
>>685
正論だけど、そういう人の脳内は特殊だから。
「私の●ちゃんの○○を祝って当然!」らしい。
セコケチとモンスターペアレントの合わせ技だからある意味最強。

688 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 11:31:42 0
義弟が結婚することになったのですが旦那の実家はもう無い状態です。
(ウトは旦那が高校の時に他界、トメは再婚2回して音信不通)
義弟嫁(予定)が結納を死体と言っているそうで、うちで親代わりをして欲しいと連絡が着ました。
私は今第3子妊娠中で悪阻でシンドイのと旦那は「親代わりを負う気はない」と言うことで断わったんですが
さっき本人からどうしても会いたいので今から来る!と電話がありました。
義弟が一緒かどうかはわかりません、うちの旦那は仕事です。
なんでそこまで?と思うし悪阻で苦しいし、困っています。

689 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 11:43:46 0
旦那の発言からして、その相手を伴侶に選んだ義弟もろくなもんじゃなさそうですね。
上げたら自分が気に入る返事を言わせるまで居座るだろうから、来るなと断った上で
来ても家に上げない方が良いですよ。
家族とか友人とか家に来てもらえる人がいるなら一緒にいてもらえばなお安心かと。

690 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 11:50:18 0
>>688
親代わりはする必要はないけど、
結婚前に親族と顔合わせをするのは、割と普通。
「親が無いので結納は無しで、
会食でもして顔合わせだけしましょう」と提案したら?
何が何でも結婚前に会いたくない、というのも却って不自然だよ。

691 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 11:51:25 0
>>690続き。
悪阻が酷いなら、688自身はそういって、顔だけだして席にはつかないとか、
いろいろやり方はあるし、無理のない範囲で顔合わせだけしとけば、
義弟嫁(予定)も気が済むだろうし。

692 :688:2009/09/06(日) 13:02:39 0
旦那と義弟は年が一回り違います。
トメが最初に再婚して義実家を出た時に旦那と義弟は一旦叔父一家と暮し
その後旦那は奨学金で大学の寮に入り、義弟はそのまま叔父家で居たそうです。
義弟が就職して金銭問題を起こした時に相手から「親代わりに払うように」要求されたので(弁護士で解決しました)
以後「親代わり」という言葉を旦那がすごく嫌がっています。

今さっきもう駅にいるから細かい道順を知りたいと言ってるのですが出かけるのでと断わりました。
でも待ってるそうです…こわいよぅ

693 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:07:34 0
>>692
じゃあその叔父にたのめばいいじゃんね、義弟。
まあ大方叔父にも断られるの見越してるんだろうけど。
戸締まりしっかりして旦那さんが帰るまで外出しちゃ駄目よ。
頑張って。

694 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:27:32 0
義弟嫁=婚約者に問題があるというよりは、
義弟自身に問題があるよね。
ちゃんと、兄弟(夫と義弟)で話をして、
「所帯を持ったと同時に、親代わりは終り。それぞれの所帯を背負うものとして、
頼ったり頼られたりは今後一切無し。」という事にすべきでしょう。
コトの本質に、義弟嫁=婚約者は関係無い。


695 :688:2009/09/06(日) 13:27:37 0
下げるの忘れててすみません。
旦那が帰ってくるのは夜なのでそれまで外出できないですよねぇ
子供が児童館の催しに行きたがってるけど思いきって車で出てしまおうか迷ってます。
玄関で突撃が一番マズイし…
今日逃げても明日学校だし、どうしよう

696 :688:2009/09/06(日) 13:30:18 0
>694
どうしても話したいので今から行きます、と電話をしていたのは
義弟じゃなくて嫁予定の彼女なんで会ったことない人です。
最初の義弟は一緒なのか判らなかったけど家の道順を聞いてるから一緒じゃないのがわかりました。
何が目的か、本気で怖いです。
もともと旦那は親代わりとかは一切無いのでなにを期待してるんだろう

697 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:33:46 0
目当ては「お金」でしょう。
親代わり=結納金や式の援助

698 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:34:38 0
>>696
面識もない義兄嫁宅に突撃しようなんて思うところからしてアレな人だね。
義弟も含め縁切り推奨なニオイがプンプンしますw
類は友を呼んじゃったのか。
結納を死体wのはもしかしなくても結納金目当てって事?

699 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:38:59 0
いかにも義弟嫁がおかしいように書いてあるけど、
結婚前に、ひたすら面会をさける義弟側親族に、
義弟嫁が不安を感じている、という可能性はないか。
このまんま結婚していいものか、
親族を見て(義弟の話と親族の話を摺り合わせて)確かめよう、
という線もありそうだよ。


700 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:39:47 0
義理でも「お姉さん」なんだから相談に乗ってくれるよね!ミャハなドリーマーか
結納金目当てのサイマーか
どっちにしろ逃げてーーー

701 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:41:11 0
とにかく断っているのにしつこいのは非常識。
というか、了承を得ないうちに訪ねてくるのがね。
子供の希望もあるし、出かけようよ!

702 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:41:22 0
>699
だとしたらいきなり当日に、しかも単独自宅凸は変じゃない?
義理の兄になる人の家を初めて訪ねるんだよ?

703 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:43:28 0
>>699
仮にそういう不安があったとしてあなたはアポ無しで義兄嫁宅に電凸したあげく
断られても家までの道順聞いたり駅で待ってたりするんですか?

いかなる理由をもってしても非常識なのは変わりないよ。

704 :688:2009/09/06(日) 13:46:18 0
天気が良いし子供が可哀相だからやっぱり出かけようと思います。
旦那は兄として結婚式に出るのはいいけど、結納とか親替り等は一切断わること。
式はこれから予約するらしいので全部決まった頃に子供も含めて皆で顔合せ食事会を、と言ってました。
親族席がスカスカなのでうちの親を呼びたいとか非常識なことを言ってたらしいので不安です。

では行ってきます。



705 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:49:40 0
>699
>いかにも義弟嫁がおかしいように書いてあるけど
いや、おかしいだろJK

百歩譲って電凸は仕方ないとしよう、
だけど「断わられてるのに駅まで来る」のは一万歩でも譲れない絶対おかしい

706 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:54:32 0
>>704
いってら。気をつけてね。
帰ってきたらどうなったかレスよろ。
叔父夫婦もいるだろうになぜ義兄嫁親を呼ぶんだ。叔父に縁切りでもされてんの?

707 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 13:59:57 0
かなり昔の家庭板(だったと思う)で
旦那の親友が結婚することになって
嫁が沖縄出身で沖縄式にやりたいから
相談者の子供を花嫁行列に貸せだの踊れだの
無茶苦茶な要求した話思い出した

708 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 14:15:53 0
>707
なんか既視感…
家族で出かけようとしたら友人と婚約者が押しかけてきたんだっけ?
どっかにログがあったら読みたいかも

709 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 14:25:44 0
義弟も来ないのに面識のない義弟の婚約者が突然家に来るとか考えられないよね。
義弟にも無断で来るとかなんじゃない?
旦那から義弟に連絡取ってもらいなよ。

710 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 14:44:05 0
どうやって電話番号知ったんだろう?

711 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 15:10:50 0
>688
妊娠中で神経質になってるんじゃない?
相手が理不尽な要求すると決めつけて避けてる風に読めちゃうよ。
会ったことがないなら思いこみ激しすぎる。
ギリギリ同士=絶対敵じゃないかもしれないのに…酷い。

712 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 15:11:31 0
何の用事で来るのか聞けばよかったのに。

713 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 15:16:42 0
>>699>>711
いや、あんたがおかしい。

714 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 15:26:56 0
>711
用があると断わってるのにスルーして
「それはいいからアテクシの話を聞け!」と押しかけてくるのは理不尽だろ
その時点でほとんど敵だ

715 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 16:19:37 0
結婚関連で揉めると困るよね。
私が結婚する歳、夫実家は寺で未来の義兄嫁から呼ばれて言われたのが
ドレス禁止→義兄達の時は新郎は僧衣、新婦は振袖に輪袈裟と色打ち掛けだったから
二次会禁止→自分たちの時にやってなから

今なら笑い飛ばすけど当時は純情可憐だったので家に帰って一晩悩んだww
そして決心して仲人さんに連絡して全部話して「結婚する自信がありません」と断わったら
全部義兄嫁の勝手な発言だったのが発覚して向こうの親まで謝りに来る大騒ぎにorz
義兄嫁曰く「好きかってしてるのが悔しかった」そうだけどうちの夫は僧侶じゃなくて普通の勤め人だってのw
おかげで結婚式も二次会も好き放題出来たから結果オーライだけどねw


716 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 16:37:52 0
>>711
義理弟の婚約者本人?
面識が無いのに悪阻でしんどいって断ってるのをゴリ押ししようとする方がひどいじゃん

ましてや、義理弟の結婚問題なんて相談者から見れば赤の他人の問題
非常識ですよ

717 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 17:06:31 0
>715
寺は面倒だよ〜
母方実家が寺で跡継ぎ息子(従兄)の結婚式で当然ながら新郎側客はほとんど寺関係。
宗派の決まりで正装時は全員スキンヘッドだもんで年配者は豪華な袈裟で結婚式とは思えない荘厳な雰囲気。
若者席も袈裟メインでスーツちらほらだけどスキンヘッドにスーツは別の職業を連想する姿で激しく怖かった。

718 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 17:16:57 0
自分が出来なかったからするなは酷いけど、苦労しているんだね、義理兄嫁。
結婚式一つだって715は結局は思い通りやれたわけだから。
義理兄も式はともかく友人集めた2次会ぐらいやってあげたらよかったのに。
ちょっと義理兄嫁に同情する。wつけたりしてるけどあんまりひけらかさないであげてね。

719 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 17:29:59 0
なんだかひとり価値観のおかしな人がいる気がする…

>>699
>>711
>>718

720 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 17:49:58 O
>>719
基地をつい擁護したくなる基地経験ある人かも?
もしくは加害者の人権も考えてあげる素敵なアタクシさんとか?

721 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 18:24:41 0
悪阻ひどいのに避難しないといけない方がかわいそう・・・。

722 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 20:47:27 O
義弟の婚約者とはいえ、会った事ない人に電話番号なんて教えないよね?
というか、会った事ないんだから教える機会すらない。
義弟が教えたか、勝手に義弟の携帯からメモったか、ってとこ?

723 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 01:10:28 O
まだ再臨してないのか
まさかの婚約者お泊まりコースだったりして

724 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 11:01:02 0
>>717
その辺はまだ寺は面倒?って言えないこともない話だけど、
>>715の義兄嫁の話は直接は寺云々は関係ない話だよね。
寺だからこそ後の話がこじれたってことはあるかもしれないけど。

725 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 13:37:26 0
>>719 720
この前からいるレスしてる人がどうしても悪いと決めつけたい人だと思われ。


726 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 16:17:11 0


自分が苦労してると、他の人まで苦労しないと気が済まないって人いるよね。
うちの義兄嫁さんは、子供3人いて働きに出られないせいか
旦那の従妹が、親に子供預けて働いてるのをよく思ってなくて
「○ちゃん、あれじゃあダメですよね。親に任せて楽してばっかり。」
ってトメに同意を求めてた。

今は保育所も待機児童も多いし、親に子供預けて職場復帰する人なんて
いっぱいいると思うんだけど。ちなみに○ちゃんは旦那さんがリストラ
されたので、旦那さんの求職中、一家の大黒柱として働いている状態。

果たして、義兄嫁さんが同じ立場になったとき、どうすることやら…。
義兄の稼ぎで暮らしている割には、稼ぎが悪いとか愚痴ばっか…。


727 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 18:09:35 0
私達夫婦は元々旦那@長男の勤務先の都合で都内に住んでいて
旦那実家@ど田舎には住めないとあらかじめ伝えてあるのに…。

変に跡取り教の義弟嫁さん、義弟が偽実家の跡取りするってことで
義弟嫁さんも、偽実家の畑や土地をもらって家を建てる計画なのに
偽実家から離れて暮らしてる私達が楽してるように見えるのか
心底憎いみたいで、文句を書きまくった手紙を送ってよこした。

「長男の嫁の癖に、偽実家の跡取りを産まないなんて!!」とか…。
跡取りって、あなた達が全部相続することになってるでしょ〜。
それに、子供出来たからって「うちが跡取りします。」て帰ったら
また揉める元でしょうに。

相続のことに関しては「うちが跡取りなんですから!」って態度
だから、農地なんか継ぐ必要なくて良かったと思っていたのに。
一体どうして欲しいのかさっぱりわからない。

728 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 18:22:46 0
>>727
あーうちの話かと思ったくらい似てるw
うちは女児なのだけど、義弟嫁が男児を産んだら自分が跡取りを産んだ!と鼻息荒くなった。
義弟もオレが実家を支える!俺達夫婦が義両親の愛情を一心に受けるんだ!とフンガーッ。
ど田舎の義実家なんていらないし、旦那も継ぐ気ゼロ。
ハイハイ頑張ってねって感じで流してたけど、
長男がすべきことを私がしました葉書(びっしりボールペンで書き込まれた残暑見舞い)が届いたw
そのくせ介護はしたくないとか訳がわからんw


729 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 20:22:58 0
【韓国】「ごみ餃子」波紋、関連業界に拡大
ttp://japan.donga.com/srv/service.php3?biid=2004060858588

>1999年11月から最近まで、W食品から330t(およそ1億7000万相当)の納品を受けたA社は
>「今回摘発された不良具材は米国や日本への輸出用として製造されたため、国内には流通していない」と釈明した。

730 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 10:29:47 0
うちは義兄夫婦のところに上3人娘のいたところ、こっちに息子が生まれたんだよね。
それまで特に跡取りがどうとかお互いにしゃべったことなかったのに、
義兄嫁の「今時女の子でも後が継げるし〜。」「婿取りすれば別にいいんじゃね?」的発言が
かなりの回数で耳にするように。
こっちはウトメになんか言われたんだろうな、と思う程度だったんだけど、
どんどん女の子で良かった、男の子なんて駄目・・・って感じに発展。
そうすればこっちも嫌な気持ちになってくるので、疎遠になってきた。
盆や正月くらいしか義実家に行かなくなった。
で、今年の正月に行ったらウトが「めったに来てくれないから寂しい」とか言いながらうちの子を
抱っこ。その様子を見て義兄嫁が「やっぱりウトさんは男の子が良いんですね。うちの子は駄目なんだ。」
といきなり号泣。
周りがオロオロしてる中、義兄だけが「そう思っているのは実はお前だけじゃん。」と淡々と晩酌してた。
なんかそのままいや〜な感じで終わったけど、なんと今義兄嫁は妊娠中。
盆に行った時、どうやら男の子らしいことがわかった。
やれやれである。


731 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 10:41:57 0
>>730
義兄家の姉弟の将来が目に見えるな。
上の3人姉妹は、母親から邪険にされ歪んだ末に姉妹で結束。
末っ子長男は母親から溺愛され甘やかされ、
姉3人からは奴隷のように扱われ女性不信に。
一生毒男を貫くと、十代半ばで決心してしまう。

732 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 10:52:42 0
>>727、728
「こっちが何も相続しない以上は、介護にかかる金銭負担も
そちらの相続した物、金から払ってね。
何も相続しない以上は、ヘルパーを頼もうがホームに
放り込もうが私たち夫婦は何も文句言う気も、口出しする
つもりもないから。」
って感じで一筆書いて義弟夫婦と義両親に手紙出すとか。
まぁ、こんなんで納得するような義弟夫婦ならそんな手紙
送ってこないだろうけど。

733 :727:2009/09/08(火) 11:48:11 0
>>728
たぶん、次男はっちゃけなんだろうけど、義弟嫁もなんですよね。
核家族の私達が楽してるように見えるんでしょうけど。

>>732
義弟が跡取りになって、土地・財産をもらって、ウトメの援助で母屋を
2世帯住宅に建て替えるっていう条件でお見合い結婚したんだし
財産目当てなら、ウトメがもれなく付いてくるのは当たり前なのにね。
そういう相続放棄の念書みたいなのを書いて、嫌だったらあなた達も
余所に住んだら?って言ってみようかな。

>>730
そういえば、うちの場合も義弟夫婦が「うちが跡取り」って鼻息を
荒くしてるけど、義弟のとこは女の子が一人いるだけ。
私達は子供諦めたって言ってるのに、跡取り産めって五月蠅い。
義弟嫁が跡取り意識が強いのに、男の子が生まれたりしたら
それこそ揉めそうなのに「長男嫁なんだから跡取り産め」って変だよね。

734 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 11:59:20 0
膿家脳の人って、意外と嫁の方にもいたりするよね。
私の知り合いの中にも、なかなか結婚できないでお見合いで決まった人が
「偽実家がすごく立派な家で、新しい家も建ててくれるって言うし。」
って、自慢してたけど、結婚してみたら思っていたより援助額が少なくて
敷地内別居だけど、ミニ戸建てしか建てられないってファビョってたな。

735 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 14:23:32 0
>>727
>そういう相続放棄の念書みたいなのを書いて、嫌だったらあなた達も
>余所に住んだら?って言ってみようかな
実際に実行するとやっぱりもめるとは思うけど、文章で言質を
取っておくのは有効だね。
とりあえず公正証書にでもして残しておけば、何か言われても
いや跡取りあなたたちだし、それを納得して署名捺印したんでしょ?
って言い張れるし。

736 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 17:41:06 0
やっぱりこんなご時世だからか、土地代タダ!住居費格安!
に釣られて嫁に来る人が増えたのかね。
共働きでもすれば、核家族で住む家くらい買えるよね。

737 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 18:58:21 0
農家みたいな誘い文句だねw
そんな家には農家嫁が来るんだな。
うちの義弟嫁、パラサイト精神が旺盛だし、釣られた口だろうな。
パラサイトしてる人って楽してるなーと思ってたけど、
行く先には蟻地獄があったんだな。

738 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 19:19:17 O
誰にも言えないから聞いて欲しい。
旦那は三人兄弟の長男で最近義弟が結婚した。
義弟や義嫁さんもみんな私よりは年上。
義両親も義弟もみんないい人たち。
今まで唯一のお嫁さんに、女性ってことだったし
息子も初孫でチヤホヤされてる。
義嫁さんがきたことでなんかモヤモヤするようになっちゃって。
こんなこと位でモヤモヤする私は当然性格悪い部類。
だけど義嫁さんは看護師をやっていて
看護師をやるような人だから性格もよさげ。
これって嫉妬なのかな?
妊娠してるから孫が増えることで
今まで独占していたじじばばの愛情が減ったらむかつくとかそういう気持ちもあるし。

739 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 19:28:20 0
>>738
うっそー!
義弟嫁が来て、トメの関心がそっちに向くようになって
嬉しかったけどな〜。
わざと義弟の方へ向くように仕向けたり・・・。
ジジババの愛情なんてうっとうしいだけの私。

740 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 19:35:38 0
>>739
同意。
義両親の前で良い子ちゃんするのも疲れるし、
子供かわいがってくれるのはうれしいけど=付き合い面倒ってのがセットだし。
>>738はまだもうひとり嫁が増えるかもだし、いちいち気にしてたらやってられないよ。
ひとりっこ旦那ならよかったのにね。

741 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 19:46:18 0
看護婦をする人が性格が良いって看護婦の妄想?w

742 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 20:02:58 O
レスありがとうございます。
そっか、なんでも一番じゃないと気がすまない性格がいけないのかも。
義弟が婚約した時に
看護師をやっているような人だから
性格が抜群によくってとのろけていたんですW

確かに今のとこはよさげ

743 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 20:23:53 0
仕事だから優しく接してるからいい子のイメージだけど
看護婦、気ぃ強いよ〜。
年寄りとかには受けはいいよね。
将来は介護してくれそうな錯覚するし。
あれはお金貰っているから優しくできるわけで・・・。


744 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 20:37:15 0
食いっぱぐれもないし、いざとなれば出て行けるって言う自信もあって強いよね

745 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 20:49:20 0
性格がいい悪いは個人の資質の差だけど
総じて気の強い人が多い(というか、気が強くなる)って言うのはよく聞く>看護師

746 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 21:09:46 0
でなきゃやっとられん。
モロ女の世界だしね。

747 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 21:44:27 0
【社会】2年にわたり、ほぼ毎日600枚、中傷はがきを鹿児島に住む義理の姉(81)に送り続ける 大阪の無職女(66)逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1252394730/l50


748 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 09:55:33 O
看護師の人は性格がいいというよりも
そつがないって印象だな


749 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 11:40:43 0
あんまり勝ち気な性格は損だよね。
うちの義兄嫁さん、ウトメさんが私の専門分野のことで相談してくると
15年も前に1年だけ腰掛けで勤めてた企業名で張り合ってくるもん。

ウトメさんは、具体的な相談がしたくて、その業界で働いてる私に
金額などの相談してるのに、義兄嫁さんがヨコから
「アテクシの勤めてたとこは一流企業ざますから。」ってアピってきて
いくら企業名自慢しても役に立たないのにって、みんなで失笑してた。

750 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 14:18:37 0
誰でもとれる資格を持ってるってだけで
自慢してくる人もいるけど
自信のなさの裏返しだよね


751 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 14:27:43 0
資格自慢のことなんて書いてないけど、看護師のこと?



752 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 14:38:37 0
自慢なんかされてなくても、義理嫁のスペックを聞いただけで
卑屈になる被害妄想炸裂タイプの人もいそう。
「こんな資格たいしたことないですぅ。誰でも取れますよ〜。」
ってどんなに謙遜しても、そういう人は自慢ってとるからねぇ…。


753 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 15:33:36 0
義弟嫁家の祖父母から親戚のスペックまで
聞いても無いのに耳に入ってくるんだけど
あれは自慢したいんだろうな。
本当かどうかなんて誰も調べないからわからないし。
自己武装したいんだろうけど。
実際に調べたら、とんでもない事がわかりそうw

754 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 16:30:19 0
>>753
ウトメ経由とかで耳に入ってくるだけなんでしょ。
義理嫁の祖父母や親戚のスペックまで気になるものかねぇ。
自分の知らないところで家族や親戚の噂を流された挙げ句
勝手に自己武装してるなんて思われる義弟嫁さん気の毒だわ。

755 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 16:33:29 O
>>743
看護婦気強いよね〜。
親が看護婦の子もそれを受け継いでる。

義嫁の親が看護婦してる人は注意。
かなり腹黒に育ってるはず。

756 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 16:34:26 0
ウトメ経由で入って来るなら、
ウトメが義弟嫁の実家のスペックを身の飾りにしてるのかもね。
いや、うちのトメがそうだから。
自慢出来るものは息子や嫁の学歴職歴から嫁の実家のあれこれまで何でも利用するw

757 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 16:58:57 O
>>738みたいな義理弟嫁がいる…
自分が一番ちやほやお姫様扱いされたいのかな?
勝手に対抗意識もたれてうざいことこの上ないよ。

758 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 17:08:48 0
看護師をやるような人は性格が良い?
腹黒いのも結構いるよwww
気が強くなきゃやってらんないし。
仕事以外は・・・幻滅されること多し。

759 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 17:24:24 0
ウトメが一方の嫁にもう一方の嫁を優しいと褒めるときって要注意。
あなたも負けずに私たちに優しくしなさいって競わせたい時だったりする。
引っかかってライバル心燃やしたらドツボにはまるかも。
聞かされる嫁に問題があって、もう1人にかこつけて婉曲に注意ってレアケースもあるけど。

760 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 17:31:42 0
>>759
そういう時、トメの言ったのに輪をかけて、
もう一方の嫁を褒め上げとくよ。
「◯嫁子さんはスゴイですよね〜。私は気が利かないから」と、
意識的にギブアップ宣言しとく。
マイペースを貫きやすいように工夫。

761 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 17:49:47 0
>>757
うちの義兄嫁もそのタイプ<自分が1番、お姫様扱いじゃなきゃ嫌
一人で思ってるだけなら別にいいけど、勝手に細かいとこまで張り合ってくるから
ものすごく面倒だし、対応に困るよね。

762 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 18:04:40 0
>>761
そういう人には褒め殺ししておくのが一番かもね。

763 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 18:31:45 O
>>742
義姉がもと看護師だけど、はっきり言って常識ない&キツい!
悪気はないのかもしれないけど、普通そんなこと言われたら
傷つきますよ…的なことをズバズバ言ってくる
初対面はニコニコしてて優しそう〜と思って私も仲良くしようとしたけど
ある時期からなんかもう諦めた
家事が壊滅的にできないんだけど、その引け目から
私を攻撃してくる そんなヒマあったら努力しろやと思う
親しいはずの友達の旦那さんや新築の家のことも酷いこと言ってるし
自分の中では看護師の人のイメージは相当変わったよ

764 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 18:35:36 0
看護師もいろいろだしね。
高卒で準取れるしね。
看護士内でも嫌われるタイプのも居るし、
毎日毎日女同士嫌味の言い合いでまいっちゃって、
性格ひねくれる人もいるし。

765 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 18:40:22 0
職業とその人の人間性は無関係。
この一言で片付く話が、なぜこんなに続くんだろう。

766 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 18:41:16 0
大概、ひとそれぞれ、で全部片付くけどね。
それでも語りたいから書き込むわけだ。

767 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 19:25:54 O
全体的に言えることだけど
余計なトラブルを引き起こしたくない、面倒臭い事が大嫌いんで
職場の人間関係みたく必要最低限、事務的な付き合いしかしたくない
冠婚葬祭で会うくらいでじゅうぶん
出来れば義理実家ともwwww

768 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 19:28:36 0
>>767
結婚なんかしなければよかったのに…

769 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 19:47:02 0
>>768どういう人が結婚するべきなのでしょうか???

770 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 19:57:45 0
>>769
結婚するということは
配偶者の親族ともなんらかの関わりを持つことになり
それは配偶者にとっても同じこと、
これを理解し受け入れることのできる大人。

平たくいえば、旦那の実家と疎遠になりたければ
自分の実家とも同程度に疎遠になれよということ。

771 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 20:04:16 O
今、まさに義兄が乗り込んでくるらしい

保育園に入れてズルいって…バカ?

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1252304664/

772 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 20:09:02 O
>>771
ageてスマン、補足します。
ズルいと初めに言い出したのは義姉嫁らしい

773 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 20:49:32 0
釣りというかネタ書いてる人?

774 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 21:14:01 0
>>770義兄弟夫婦がお子ちゃまで
いつまでも他の兄弟に泣きついて、甘えてお金をせびり
ウトメはお子ちゃま夫婦にお金を出してやってくれと
甘甘な子離れ出来ていない人達なのに
大人の付き合いなんて出来ないわ。
大人として自立して他兄弟の財布をあてにせず
自立していれば、770みたいな
『双方の実家と仲よく、理想的な大人の関係』を築けるのかもしれないね。

775 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 21:17:17 0
そんなに血管ビキビキさせながら書いてたら、疲れるし健康によくないよ。

776 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 23:05:35 0
うちは搾取要員だから気持ちがよくわかる。
受け入れたくてもあんなんじゃ・・・

777 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 00:53:57 0
世の中には常識では考えられないような言動をする人がいて
しかもそれを結婚して身内になった、という不幸な形で知る人も
いるってだけなんだけどね。

ある程度常識範囲内の言動をする義実家関係なら面倒でも
それなりには付き合いを考えていくのが大人の対処法だと思うけど
義理義理で知り合っただけの人間にポカーンな言動されて
ニコニコ平穏に付き合っていくのはストレスになる罠。
人間関係は片方の努力だけでどうにかなるもんでもないし。

778 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 08:08:57 0
サイマーな義親や義兄弟、その嫁を理解し受け入れる事はできましぇん。

779 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 08:35:14 O
義弟嫁に散々嫌がらせ受けて、もうこの人とは関係修復は無理だろうと思い社交辞令を辞めた。
そしたら、今度は「嫁同士仲良くしよう!」だの、「義兄嫁の様子がおかしいけど、うち何か悪い事したかな?」だの、今更いい奴気取り?とも思える言動。
嫌ってる癖に買う物まで真似して来て、いい加減にしろよ。
この先お前と関係修復するつもりもないし、社交辞令での付き合いも出来ん。
出先でたまたま会っても、話し掛けて来ないで。
義弟嫁にされて来た数々の嫌がらせは、私の中では一生消えない傷だよ。
わかってないんだろうね。
人の傷みが。

780 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 09:32:52 0
>>779
数々の嫌がらせをを是非kwsk

781 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 09:37:06 0
お互いの生活圏に住んでいると大変そうだね。

782 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 10:50:33 0
義兄嫁なんですが1歳年下で私達よりも後に結婚した人がいます。
弟しか居なかったそうで姉妹が欲しかった、とドリーム炸裂でまとわりついて鬱陶しくて困っています。
あと「驚くとパニックする(本人談)」というのですがどう見ても挙動不審です。
驚くと、というより自分が勝手に予定していることから外れると動作が止って目が泳いで意味不明なことを言う…

私は実姉妹がいるから義理姉妹で仲良しごっこの用はないし、仕事で忙しいのでまとわりつかれて迷惑してます。
なにより30過ぎて挙動不審な人は気味悪いので本格的にトラブルになる前に、電話はNDで留守電にして、
どうしても仕方なく会う時は礼儀知らずにならないギリギリ最低限度の挨拶と会話で過ごしてました。
そんな風にして2年くらい過ごしてたんですが、今義兄嫁が心療内科に通ってるそうです。
治療で好転したからお医者も薦めるし会いたい、と手紙が来ました。
手紙まで寄越す執着が気味悪いと感じます。

今私は妊娠中なので仕事をセーブしていて以前より時間はありますがせっかくの時間を有効に使いたい、
わざわざ時間裂いて会いたくないので適当な理由を付けてお断りの電話をしました。
それについて義兄嫁から泣きながらの留守電(NDだから)が入っていました。
まだ治ってないだと思います。
来月は義妹の結納で親族顔合せがあるので会うことになるのですが、
今日今すぐにでも旦那と義兄に連絡した方が良いでしょうか?

783 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 11:00:34 0
>>782
あなたが責任をおう義理はないんだから、
少なくとも、旦那さんにはちゃんと相談した方がいいよ。
その人に対して責任を一番もつべきなのは義理兄さんだし、
義理兄さんに対してなにかいうとしたら、旦那さんからの方がいい。

784 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 11:01:05 0
言葉のあやだとは思うが今すぐは仕事時間帯だからやめれw
今日の夜にでも旦那に相談、旦那から義兄への血縁繋がりでクレームでよろしいかと。
義兄がまともなヒトであることを祈る…
マトモじゃない場合メンヘル治療に協力汁仲よく汁の協力要請がくる危険。


785 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 11:09:42 0
>>782
義兄嫁さん、メンヘラさんなんですね。アスペかな?
義兄さんに留守電を聴いていただいてはどうでしょう?

義兄嫁さんみたいな人は共依存になってくれる相手が
いないとやっていけないタイプで
関わったら、とことん振り回されるだろうから
今まで通りの距離を保っておかないと大変ですよね。

結納などの緊張した席で、粗相なんかしようものなら
パニックになるでしょうしね。

786 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 11:11:43 0
>782

妊娠中で、仕事すらセーブするほど大事な時期ではないですか。
そんな危ない人に関わって時間浪費することはありません。
旦那さんと危険人物の伴侶で管理責任がある義兄に対し、連絡ではなく「迷惑なので関わりたくない」
という要請をするべきです。
あと、義両親にも「お腹の子供のこともあるし、義兄嫁とは距離をいておきたい」と伝えましょう。
赤ちゃんが生まれた後、それを口実に距離を縮めて来られたら怖いでしょう?
あなたと赤ちゃんの安全確保を最優先に。それをしても許される立場だし、そうするべき立場です。
義理義理姉妹って、無理に仲良くする必要はないんです。
下手な他人よりも遠くても問題ありませんよ。

787 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 11:18:33 0
>782
ちゃんとした「病院」の心療内科部門は別として
個人の心療内科ってメンヘルの専門家じゃなくても開業できるんだよw
医師免許取った翌日から、机1つあれば看板上げられるから開業資金いらずと呼ばれてる。
だから「心療内科の医師のアドバイス」だからって受入れる必要なっしんぐ


788 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 11:32:19 O
多分、継続的な人間関係の構築の練習をさせたいんだと思うよ。
妊娠出産を控えてるような人間には無理。下手したら一緒に通院求められるよ。
夫と夫経由から義理家へお断り推奨。


789 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 11:59:05 0
ちょっと会って話す事くらいいいでしょうに。
性格悪い人。

790 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 12:02:03 0
>782です。
ご意見ありがとうございます。
旦那同士が兄弟でなかったら絶対にお付き合いしないタイプです。
通院や主治医云々も私には関係ないと割り切って旦那経由で義兄と義実家へ連絡して距離を置きます。

心配なのは来月の結納ですが上の子の世話と自分自身でいっぱいだと思うので
とにかく目を合わせないで関わらないように頑張ります。


791 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 12:24:17 0
>782さん

結納も体調が辛いとか、お腹の子供のことが心配だからとか、上の子が迷惑をかけそうだとか
(最後のは余計かもしれません。ごめんなさい)
理由をつけて欠席しても許されますよ。
大丈夫。
ちゃんと前もって「妊娠中ですし、子供も小さいですし、申し訳ありませんが夫だけ行かせます」
って伝えておけば大丈夫。
後は直接血がつながっている旦那さんの仕事です。
ご自分の体とお腹の子と上のお子さんのことだけを考えて、心を休ませてあげてください。
まじめに行かなくていいと思います。(地方独特のしきたりなどがあったらすみません)

792 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 12:31:09 0
>>789
あなた毎度毎度キモチワルイよ。

>>782
義妹で顔合わせって事は旦那の兄妹って事だよね?
だったらそっちとなかよしこよしごっこすればいいじゃんね、義兄嫁。
とにかくまずは旦那と相談して、回避できることを陰ながらお祈りしとくわ。


793 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:21:38 0
>>790
娘のいないトメの極端な嫁=娘ドリームと似たような感じだね。
そういうタイプは一度いい顔すると依存しまくったあげく、突っぱねると
キレて何するか分からないから、距離を置いて正解だと思う。
その義兄嫁、精神的にヤバイだけじゃなくADHDじゃないかという気がする。

義兄と旦那さんとの話し合いが不可欠でしょう。旦那さんに任せるのが吉。

妊娠で体調が優れないということで結納を欠席するのもありだよ。いまは
自分の体を一番大切にしてください。

>>789
煽りにしてもつまらなすぎ。

794 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:31:38 O
789は義兄嫁みたいな人の病状を更に悪くするだけ。
責任感の無いボランティアほどたちの悪いものはない。
>>793
出産までお大事に。

795 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:32:46 O
安価まちがえた。
>>790にお大事に、でした。

796 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:36:12 0
相談なのでageさせて下さい。
義兄がもういないので「元、義兄嫁」なのですがよろしいでしょうか?
中学生の息子を名義上だけ養子に欲しいと懇願されています。
養子縁組がダメなら後見人とかそういうの(よくわからない)でもいいから、と言われています。
義兄とよく似ているからだそうです。
確かに息子が生まれて顔が定まった頃から良く言われます。
義兄が連れて遊びに行ったら父子にしか見えない写真だったし…
義兄嫁は今55歳で公務員です。
子供が出来ない体質で老後に寄りかかるつもりはないけど淋しいから
お金を残す代わりに親しく付合いさせて可愛がらせて、というんですが怖いです。
そんなお金は別にいらないです。
私も夫も元義兄嫁があんまり好きでない、というのも大きいです。
でもはっきり「お金いらない、付合いしたくない、もう会いたくない」というと
取り返しがつかないほど傷つけてしまいそうな気がするし、悩んでます。

797 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:45:43 0
>>792
すでに姉妹ごっこしようと挑戦して、義妹からは突っぱねられたのかもね。
こういう依存体質の人って、寄りかかれそうな相手と見るや必死になるからな。
(もちろん、782さんがなめられるタイプの人という意味ではありません)

>>796
「うちの大切な子ですし、いくら似てるといってもそれはお断りします」ではダメなのかな。
傷つけるとしても、しつこいようならいずれはっきり意思表示しないといけないんじゃない?
義兄が生きてるなら養子話もまだなんとか分からんでもないけど、ある意味もう関係の
切れた人だしね。

肝心の息子さんはなんと?

798 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:48:08 0
>>796
どう言っても相手の気に入る返事が出来ないなら仕方ないんじゃない?
傷つけても。
曖昧なままだと相手に気体を持たせるし。
兄弟の嫁なんだから旦那さんに断らせるのが良いとは思う。

799 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:48:38 0
>>796
中学生の息子はどうなの?懐いてるの?
息子が懐いてないならそれを理由にすればいい。
懐いてるなら息子に任せなよ。
あちらさんは寂しいだけでしょ。
中途半端に返事してるとお互いが嫌な気分になるよ。

800 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:56:01 0
名義だけといっても、縁組すればそれなりに法的な権利を
むこうさんに与えてしまうしなあ。

だいたい、ふだんの世話はせずに好きな時に可愛がりたいって
「いいとこどり」だよね。
いくら、財産残すからっていわれたって、
その年齢だと、これから病気だ老後の費用だっていくらかかるかわからないし。

つか、自分がその元義兄嫁さんの立場とそっくりおなじだけど、
未成年の子の将来を縛るような縁組はしたくないよ。

801 :796:2009/09/11(金) 13:58:55 0
ありがとうございます。
息子は今年から中高一貫の寮生活なので詳しい話はしていません。

義兄とはサッカーのクラブ(義兄は社会人、息子はジュニア)で
プロチームの試合を見に行ったりしましたが、元義兄嫁にはなついていません。
義兄の49日後に最初に養子のことを言われた際に夫と私で
「4人ともどの子もともうちの大事な息子です。養子には出せる息子は一人もいません」
と返事をしたら目の前で倒れて入院になってしまい、以後「怖い」と感じています。

でも断わらないとこのまま諦めてはくれないんですね…
夫に相談して次の義兄の法事の際にでもはっきり断わります。
義両親、息子達もいる場所で断わった方が良いでしょうか?


802 :796:2009/09/11(金) 14:00:43 0
すみません
sageを入れ忘れてました。

803 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:02:56 0
養子縁組しなくてもお金は残せるし、可愛がる事は出来ますよ
とか言ってみたらどう返すんだろ?
とにかく「養子縁組するつもりはありません」でいいんじゃないの?


804 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:04:42 0
倒れて入院って、まさか養子縁組が断られるとは…!とショックで?


805 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:09:32 0
>>801
>「4人ともどの子もともうちの大事な息子です。養子には出せる息子は一人もいません」
>と返事をしたら目の前で倒れて入院になってしまい、以後「怖い」と感じています。

それで倒れるなんてどれだけ期待してたんだか…怖いというか気持ち悪いな。
でも、一応意思表示したんだよね?それでもしつこいなら義兄嫁がヘンすぎ。

念を押したいなら、あなたの言うとおり法事か家族会議の席で伝えるのが良さそう。
また倒れるかもしれないけど、向こうが勝手なこと言ってるんだから気にしないほうがいい。
それでさくっと絶縁推奨。あいまいにして優しい顔しつづけると向こうも諦めないと思う。

806 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:12:08 0
>>801
そういう人なら鬼になってでも断固として断るべき。
それ自分が倒れることで希望をかなえさせないと加害者にしてやるって
脅しかけているのと同じだから。

どんなに具合が悪くなろうが他人の子を取り上げようとするような人に情け無用。
きっぱりと養子だろうと子の親になりたいのに生みの親の気持ちも考えないような人でなしな人は
人の親になるには不適格者です、あなたは親になる以前に人として問題がありすぎると言ってやりなよ。

そんなにこの子に金残したいのなら遺言書いとけ、で終わる話だw
養子縁組する必要がないことで養子縁組を迫るのには他の目的があると思う。
倒れるほどの執着振りからして義兄代わりにと性的虐待もありえると思えるんでお子さん守って欲しい。

807 :796:2009/09/11(金) 14:13:14 0
49日の法事の精進明けで元義兄嫁がいきなり
義兄がいない後もこのまま義実家の近くで暮したい、同居でもいい。
もちろん長男の嫁として義両親の介護も覚悟している。
ついては、跡取りに義弟家の次男=うちの息子を養子に欲しい
自分は子供に恵まれなかったけど夫=義兄と似ているので赤ちゃんの時から特別な思いを持ってる…
と話して義両親、私達含め大混乱。
義両親は同居する必要はないといい、私達から>801の発言になりました。
そしたら目をつり上げてまっ青になってそのまま前のめりに倒れて痙攣して…怖かったです。


808 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:27:53 0
>>807
きちんと自分で関係を築いてこなかったのに自分が孤独死する現実を感じて
けなげな未亡人をきどって無理やり一族の中での居場所を確保しようとしたんだね。
自分にだけ都合のいい夢をいまさらと全員に拒否されて現実に対応できず倒れたのか。

義姉には自分の血縁はいないんですか?
諦めないのならそちらの身内に連絡とって
精神科医に連れて行ってもらうほうがいいかも。

809 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:32:13 0
>>808
だろうなあ>居場所確保
べつに義両親のそばにいたいとか介護までしたいとかなら
養子なんかとらなくったってできるしw

あと、義両親の財産が惜しくなったとか。

810 :796:2009/09/11(金) 14:41:36 0
義実家は自営で、義両親は平均よりやや裕福程度の悠々自適生活。
家業は義姉夫婦が継いで庭向かいに住んでいるので元義兄嫁の同居希望には皆驚いたのです。

義兄(故人)は30代にサラリーマンから職人へ大きな転職だったそうです。
元義兄嫁が公務員なので弟子入りした習得期間(無給)を経済的に支えたのは偉いと思うんですが…
でも夫が亡くなってしまった以上、そっちの親族とは縁が薄くなるのは仕方ないじゃないかと思います。
なんで同居したり養子取ってまで関わりたいのか怖いです。



811 :796:2009/09/11(金) 14:44:12 0
元義兄嫁が倒れた時義姉が救急車に付き添って行って説明を聞いた限りでは
夫の急死で心身が弱っていたところにさらなるショックでヒステリー症状ということでした。
その後心臓が弱ってるのがわかってしばらく入院生活していました。
元義兄嫁の実家についてはわかりません…


812 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:48:08 0
>>811
義兄嫁、実家や血族と仲が悪いのかもよ。
誰かに聞いてみたら?

813 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:50:07 0
重箱の隅ほじくってゴメソ
離婚じゃないから、元義兄嫁じゃなく故義兄嫁じゃないの?

814 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:56:13 0
義兄自体がいないんだから「元」でいんじゃね?
故義兄嫁だと「嫁」が死んでるくさいw
書くなら故義兄の嫁じゃない?

815 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:56:24 0
義弟嫁と何かの話をしてて「2人目考えてるの?」みたいな話になった時
「あんな男(義弟)の子供なんて二度と産むか!」と般若の様な顔して
吐き捨てていた。
何やったんだろ…義弟。

816 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 14:58:52 0
>>813
義兄嫁しんでるww

817 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:06:44 0
子供いないんだから最初からお世話になる次男夫婦に媚売ってりゃよかったのに。
長男嫁でございと威張っていたのがいきなり足元が崩れて必死なんだね。
誰もが嫌がるウトメの介護して目下の次男の息子養子にしてやって金残してやるから
変わらず長男の嫁を立てて皆尽くしなさいよってあきれるわw

818 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 15:14:36 0
>>811
お金さえあれば施設で面倒見てもらえるし
老後の心配なんて要らないんじゃないかなって思っていたけど
独身の友人も病気をして以来、孤独な老後にすごく恐怖を
感じたって言っていたから、孤独と健康不安があるのかもね。

友人も、老後は兄弟の家族に混ざりたいって言ってた。
血縁ならまだ良いだろうけど、義理の関係だと難しいよね。
息子さんが結婚するときに、この元義兄嫁さんの存在が
邪魔になるかも知れないし…。

819 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 16:39:04 0
どういう人であれ、日頃から信頼の置ける関係を築けない人とはやっていける訳ないと思うよ。
義兄が亡くなったのはお気の毒と思うけど、急に一人の老後を過ごさなくてはいけない事だって
子供がいない夫婦だったのなら予測できたはず。
可愛そうだけど、寂しい人生を送るしかないのは自業自得なんだから義実家や義兄弟家族に
してあげられることは正直なんもないと思う。

820 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 17:26:41 0
それまで信頼が置ける関係だったとしても
小梨夫婦で関係を繋ぐ血縁(この場合義兄)が亡くなったら
ギリギリ同士でその後も「今まで通り」は難しいと思うよ。
子供がいればその子を通じて関係が持続するけど嫁単独は他人。

>796義兄嫁は自分の実家親族が居ないか、いない方がマシな関係なのかもね。
夫の急死は気の毒だけど50代ならどのみちもう子供は望めないんだから
夫婦どちらか一人遺った老後のプランを設計しておくのに遅すぎるほどなのに…

821 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 18:37:35 0
>820
どんなに良い関係でも血縁者が死んだらそれっきり縁切りしなきゃ面倒
子供がいないとそんな風に思われてるんだ

822 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 18:47:50 0
四十九日が明けた時ってことは旦那さんが死んで間もないって事だよね。
そして旦那さんは急死。
普通なら混乱して多少も無茶発言も仕方がないと周囲は見守るスタンスだと思う。
それなのに義実家義弟家共に「縁切り希望」宣言だもの…ショックで倒れる罠。

そんな経緯の後も養子ほしいと言い続けてるのはよほど独りが怖いのかなあ…南無。

823 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 18:56:54 0
>>821
でも実際にのしかかられて血縁でもない人の糞尿を取ったりできるかな?
絶対に実家の血縁の甥姪に見てもらえよと毒づくと思うよ。
親しくもないのに自分の子にその役回りをさせたい親は普通いない。
姻族ってそんなものだ。だから親戚づきあいは重要なんだよ。
血縁以上の情を育まないと簡単に切れるものだから。
友情とその辺は大して変わりがないと思うよ。所属が変われば縁が切れやすい。

>>822
その場で縁切り希望なんて誰も言ってないよ。
誰もが現状維持での付き合いを希望していたと思う。
夫が死んだにしても当たり前のように要求をする義姉に一同ドン引きしたのにショックを受けただけ。
そしてそれを見た弟嫁は自分の子を守るために縁切りを希望し始めたのが今の状況じゃないかな。

824 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:04:54 0
>810
義実家の自営と義兄の職人ジョブチェンジの関連がある?

825 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:08:10 0
>823
小梨夫婦で夫が死んだ場合
残された妻と夫親族の「現状維持」の付合いってどんなの?
>897
>義兄がいない後もこのまま義実家の近くで暮したい、同居でもいい。
もちろん長男の嫁として義両親の介護も覚悟している。

同居でもいいって言っただけで主張は「義兄がいない後もこのまま義実家の近くで暮したい」じゃないの?


826 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:15:55 0
>825
近くに住んで今まで通りの付合い=もう遠くない老後も優しくしてね

827 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:17:47 0
同居でもいい、甥を養子にの二つの発言と義兄嫁倒れるがなければ
別に揉めなかったと思うんだけど。

このまま近くで暮らしたいだけなら、多分今まで通りか、
若干疎遠になるくらいで済んだ話。

828 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:20:10 0
ポックリいくかもしれないけどね

829 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:21:05 0
義兄が健在でも、旦那に小梨兄夫婦がいたら
先々に自分の子供に負担になるのが心配だよ

830 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:22:32 0
普通小梨はそんな基地外じゃないです。

831 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:23:38 0
住んでる家の名義が義実家だったとか、
義兄名義だったら、まあ、わからんでもないけど、
(義兄名義の家だと、1/3がウトメの相続になる。夫婦で半々の名義でも1/6がウトメへ)
ある程度、話し合いなり金銭で解決できる話だしなあ。

賃貸だとかだったら、全然関係ない話だし>このままで暮らしたい

どっちにしても、養子云々とは別問題だよ。
どうしても自分の居場所が義実家の中にほしいなら、
その子が成人するまで学費とか負担して、成人後に、という話なら
まだ、わからんでもないけど。

832 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:23:41 0
倒れたのは急死と葬式(喪主は忙しい)で寝る間もなかったツケじゃない?
うちの母も四十九日明けに倒れて1日入院してたよ。
同居でもいい、はものの例えで「今まで通り近居で親戚付合い」が目的だったんだろうか
それにしても養子にほしいは図々しすぎる。
そんなんで養子に取ったら息子君結婚時に大騒ぎ起こしそうだ。

833 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:23:43 0
>義兄がいない後もこのまま義実家の近くで暮したい、同居でもいい。
>もちろん長男の嫁として義両親の介護も覚悟している。
>ついては、跡取りに義弟家の次男=うちの息子を養子に欲しい
>自分は子供に恵まれなかったけど夫=義兄と似ているので赤ちゃんの時から特別な思いを持ってる…
>と話して義両親、私達含め大混乱。
>義両親は同居する必要はないといい、私達から>801の発言になりました。

以上からして義両親は同居はしなくていい=近距離で住むのはOK
義弟夫婦は養子とかそういうのは一切なし。もともと義姉との個人的付き合いはないから
特に変更もなく淡々と時候の挨拶等の付き合いをするだと思うけど。

義姉が欲張らず夫が亡くなっても今までどおり長男嫁として親戚付き合いしてねなら問題なかった。
他人の目に明らかなほどかわいがってなかった義弟の子を自分の夫が死んだ途端、
夫に似てるから死人の代わりに自分によこせなんていうからおかしくなった。

834 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:26:03 0
いっそ故義兄の後家さんに見合い写真集めて再婚させちゃえば?
それが全てを解決する一番いい手のような気がするんだが。
最近は結婚相談所なんかも団塊の世代くらいの中高年が多いらしいよ。

835 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:26:16 0
前も居たよね、義兄が死んだ、義兄嫁が義実家に同居だのどうだのと。
結局義兄嫁叩きたいだけの人だったけど。
義兄が死んでもお構い無しの書き込みで、あまりの人でなしぶりにドン引きしたな。

836 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:30:07 0
>831
>その子が成人するまで学費とか負担して

それ義兄嫁(小梨)がうちの子に提案してきた。
私立小の学費も全部出すから一緒にバレエ教室に通って!と言われたw
バレエに興味はないのでヒトの子を玩具にするな、と言ったら喚いて倒れ、更年期で入院中…
だから>796義兄嫁も更年期かもしれないよ。

837 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:32:53 0
小梨でそんな人見たこと無いけど。
皆さんの周りの小梨は強烈だね。


838 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:34:34 0
>835
>前もいたよね
あれは残された義兄嫁に子供がいるからこのケースと違う
義兄が死んで、夫と父親と息子を亡くした家族が同居するんだからおかしくはない
あの時はここで責められていたのは義兄嫁じゃなく相談した側だった

この場合、相談者には子供がいるから
死んでる義兄より生きてる我が子重視なのは当然すぎる事実
夫を亡くした義兄嫁には同情するが、慰めに我が子をぷれぜんつはムリムリムリ!

839 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:37:03 O
あれは義兄夫婦に子供がいて尚且つウトメとの関係良好っぽいのを、
義弟嫁の立場でアレコレ言ってるから微妙な話だったが、今回のケースとは違うよね。
親戚付き合いも現代日本だと個人同士の付き合いによるものが大きいと思うし、
一律に死んだからどうこうでもないと思うんだよな。
それを踏まえて夫が急死した親戚を親戚の立場でできることをするでいいんじゃない。
一番いいのは1年後くらいに「あの時はどうかしてた」と言って貰えることだけど。

840 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:38:59 0
子供くれとか、そんなこという人いるんだね。
小梨って子供嫌いな人も、割り切ってイラネってなった人もいるんだけどね。
自分の子供はかわいいけど、他人の子なんて全然かわいくないのに。
義兄・弟夫婦の子供なんてぜーんぜんかわいくない。
あげると言われてもいらないなぁ。

この場合は他の男性と結婚する方が幸せなのにな。


841 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:42:20 0
ほしいって言ってる子が中学生で手がかからなそうなのが大きいと思うよ
小梨さんが子供嫌い、苦手っていうときの「子供」って言い方は
誰かの息子、娘って意味じゃなく小学生くらいまでの年代指してるっぽいから。
旦那さんに似てる12〜13歳くらいの少年だから老後の安泰含め名目上でもほしいんじゃない?

842 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:48:40 0
中学生ってもうシッカリした歳だよね。
なつかない子供なんてマジでお荷物でいらないって思っちゃうけど。
これこそ全然かわいくないし。
老後もあぼんだろうし、手間ヒマ掛けるだけ無駄って感じ。
それなら再婚した方がマシだよね。
旦那と似てるって言っても、義理兄弟が好きだったわけでもなく。
旦那と似てるからって旦那の兄弟に普通そんな感情ないし、
逆に嫌悪感すら感じるんだけど・・・。
そんなに欲しけりゃ・・・旦那の精子くらいはあげたら?とw

843 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 19:53:19 0
多分具体的な想定が出来てないと思う。
育児の手間はもう無い年齢だから
かかるのが学費だけとか思ってそうだよw

844 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 20:12:41 0
自宅周辺で待ち伏せ襲撃 新宿の集団暴行殺人
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080411/crm0804110230002-n1.htm
>金さんは父親が経営する韓国食品の輸入販売会社で働く一方、地元暴力団周辺者や
>不良グループともつながりがあり、別の不良グループと対立を繰り返していた。

この地元暴力団周辺者や不良グループともつながりがある成り済まし朝鮮人は
広末涼子の元夫、岡沢高宏氏の相棒であり、宮崎あおいの旦那、反日小僧、高岡蒼甫の兄貴分

●反日小僧、高岡蒼甫の隣が地元暴力団周辺者や不良グループともつながりがある成り済まし朝鮮人
ttp://www.mudaijp.com/wp/wp-content/uploads/2008/03_3/008.jpg

TUBE前田、暴力団系パーティー出席…テーマ曲ボツ
ttp://www.zakzak.co.jp/gei/2005_07/g2005072304.html

暴力団と関係、中日の2応援団に応援活動禁止令
ttp://www.zakzak.co.jp/top/2008_03/t2008032724.html

細川たかしさんら5人、暴力団組長とゴルフでNHK降板
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/081008/crm0810081110007-n1.htm

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845 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 20:17:58 0
>>843
具体的な想定以前に夫に似ている子供=夫だから無理無理w
自分の夫同然な子だから自分のものになると思い込めるんでしょ?
中学生なんて男らしくなる年頃だし更に旦那に似てきたからの発言としか。
近親相姦につながるような思考回路がキモい。

846 :796:2009/09/11(金) 21:11:43 0
PCをちょっと離れて家事するつもりが気が付いたらこんな時間に…
相談しっぱなしですみません。
>831さんの指摘で「あっ」と思いました。
義兄家は元は義姉達の住いなので名義関係も義両親か義姉の可能性があります。
そのまま住むのは難しいと考えたのでしょうか、
もしそれが正解だとしてもうちの子供を養子には酷い飛躍だと思います。
夫と相談して次の法事の時に皆の前ではっきり断わるようにしたいです。
ありがとうございました。

847 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 21:36:27 0
> 義兄家は元は義姉達の住いなので名義関係も義両親か義姉の可能性があります。

これは
> 義兄家は元は義両親達の住いなので名義関係も義両親か義兄の可能性があります。
が正しいんでは?

848 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 21:40:31 0
>847
義姉:義兄の実の姉なんじゃね?

849 :796:2009/09/11(金) 21:46:13 0
再度すみません
義姉は義実家の長女で夫と義兄の姉に当たる人です。
義実家は自営で、まだまだ義父も現役ですが義姉夫婦がだんだんと継いでいます。
義姉夫婦が結婚した時に住んだ戸建てがあって
義実家の庭向かいに引越し、義兄が転職して義兄夫婦が住んで今に至ります。

うちの夫は義実家とは仕事も全く違うので色々と疎くてすみません。
こんな説明でわかるでしょうか?

850 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:33:37 0
なんかここを思い出しちゃったよ。
ttp://kakusitu.hp.infoseek.co.jp/10_63/episode.htm

「養子に」って言われただけでも子どもたちは
「親から捨てられるんじゃないか」という恐怖で震え上がるらしいよ。
義兄嫁が子どもたちにそんな心の傷を植えつけないためにも、
もう子どもたちとは接触させない方が良さそうだね。

851 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 00:21:54 0

義姉
義実家
義姉夫婦
義実家



852 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 02:29:20 O
不妊様こぇぇぇ

853 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 02:55:18 O
女系家族のパクリか

854 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 08:41:00 O
戸建の名義はどちらなんだろう。
でもそれは関係無いよね。
とりあえず全力でお断りだね、頑張れ。

855 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 10:04:15 0
>>796
子どもを養子にする時って養う側が独身だと無理じゃなかったっけ?
ここなんかにも書いてあるけど
ttp://okwave.jp/qa1467242.html
「養育家庭の場合は独身でも申請できる。
ただしこの場合、子どもを育てた経験がある、保母などの資格がある、
同居する大人がいる、などの条件をクリアしなければならない」だそうだよ。
小梨で寡婦になった独居の義兄嫁に家庭裁判所が許可を出すとは思えんよ。
子どもの養子制度は不幸な子どもを救う為にあるんだから。

成人に達してる場合なら年下でさえあれば養子縁組は簡単だけどね。
財産関係が理由で養子縁組するなら普通は子が成人迎えてからやるもんだ。

856 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 10:13:34 O
身内から養子になるなら関係ないんじゃない?

857 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 10:16:51 0
>855
>子どもを養子にする時って養う側が独身だと無理じゃなかったっけ?
↑は施設から子供を養子に貰う場合ね。

>796のケースだと
両親(796夫婦)の合意の上で伯母(義兄嫁)に養子に出す形になる。
養親側の経済、社会的な面で問題がなければ家庭裁判所で許可出るよ。
※義兄嫁が「姻族関係終了届」を出してない限り義兄が死んでも姻族とは親戚まま。

時々勘違いしてる方がいるけど特別養子以外は養子に行っても実親と縁が切れるわけではない。
実親に加えて養親が増える、当然遺産相続&介護義務も増えるw

858 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 12:33:30 0
>>857
てことは実の親が同意しなければ家庭裁判所は絶対に許可は出さないんだね。
そりゃ良かったよ。

859 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 12:43:33 0
しつこくされたら
「家庭裁判所があなたなんかに養子縁組の許可を出すと思ってるんですか?」
とpgrしてやればいいね。

860 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 14:36:03 0
だから義弟夫婦さえOKしてくれればいいとシツコク懇願するんだろうね
小梨なんだから身の程知って慎ましく暮せばいいのに
ちゃんと親がいる親族の子を養子に奪ってまで自分の老後の安泰が欲しいなんてさもしい
甥が故人に似ていてほんとうに可愛いと思ってるなら、遺言状で遺産残すか学資保険入ってあげればいいだけなのに


861 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 15:13:14 O
小さい頃から可愛がってて、子供が懐いてるっていうなら
まだ気持ちは分かるんだけどね。
明らかに違うもんね。

862 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 15:30:15 0
旦那が死んで体も寂しいわけだよねこの義兄嫁。
赤ん坊や幼児でなく中学生男子が欲しいなんて、ゲスパーせざるを得ないな。

863 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 16:45:19 0
ゲスパー自体、品のない行為だがその内容により更に自分の価値を貶めている>>862ってスゴイ

864 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 17:24:52 0
養子縁組を切望してると言っても
子供を奪って一緒に住みたいワケじゃないと思うよ。
あくまで名義上の養子縁組でしょ


865 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 17:30:03 0
一世代上だけど母にとっての兄嫁がうちの弟を欲しがったことがある。
伯母本人は○○くんが可愛いから、と言ってたけど…
どう見ても子供に恵まれた母への嫌がらせと自分の老後の心配の足掻きだったよ…
当たり前だけど私の両親は養子を拒否、それが原因になって伯父夫婦と絶縁した。

そして少し前20年ぶりに伯母から実家へ連絡。
伯父が他界して施設に入るのに50歳未満の保証人が要るらしい。
事情聞くのも鬱陶しいので断わりました。

866 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 17:48:09 0
幼ななじみの兄弟の次男の方が、子供のころから
そのお宅の本家の養子になる約束があったらしい。

でも、縁組したのは成人後、本人の意思確認もした後。
学費とかの援助もあった上で、しかもほんとに名義上だけらしくて
本人は地元で就職して、実家の近距離で一家を構えてるよ。

他にも身近に養子に行った人、もらわれた人が多くて慣れてるんだけど
ほとんどが赤ん坊の時にもらわれて、大事に育てられた人か
成人後に、納得した上での話だよ。

信頼関係がないならないで、今すぐ縁組するんじゃなくて、
「いずれ」「成人後、本人の納得の上で」という話だけして、
学費の援助だとか、両親・義実家ぐるみのお付き合いを丁寧にした上で、
というアプローチの仕方もあると思うんだよね。
それを、いきなり自分の希望ぶちまけて、それがかなえられなかったら
ヒスるって、最初から信頼関係ぶちこわしにかかってるとしか。

867 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 18:04:40 0
そうだよねー。
今が一番さびしくて焦ってるのかもしれないけど
子どもの心情が一番大事にされるべきだと思う。
それもちゃんと色々分かった後、つまりせめて18歳までは待ちたい。

868 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 18:55:23 0
普通夫が亡くなって情緒不安定な義兄嫁にそんなこと言われても即答できないんじゃないかと
思うんだけど(気の毒で)、ウトメも即答している所から普段の人柄がしのばれるってもんだわ。

869 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 19:47:37 0
いや、どんだけ情緒不安定で可哀相でも
未来ある子供の方が大事だよ
その場しのぎで好い加減な返事をするのは優しさじゃない

870 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:15:06 0
義兄嫁さんは気の毒だけど、その心中を察するあまり
子どもを当人の意思は無視で手放すかのような発言を
安易にすべきでもないよ。

871 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:28:49 0
>868
夫が亡くなったからこそ、だと思う。
中途半端に優しくして相手が寄りかかってきたら突き放すのが一番マズイ
子供も居ないんだし義兄が死んだら義兄の嫁とは没交渉でしょう

872 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 21:47:50 0
自分の要求が通らないとヒステリー起こす人間に同情はしにくい。
そもそも養親になれる状態ではないじゃないか。
他人様の子供を貰いたいというなら先ず自分自身が独り立ちできる人でないと無理でしょ。
夫亡き後は夫の両親を頼って暮そうなんて女には無理無理無理。


873 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 23:33:53 0
>796義兄嫁は定年も近い公務員だそうだから
老後の心配ってのは金銭面じゃなく精神面だろうかね
義理親の介護して義弟の息子を養子にして…
なんでそこまで?と意味不明だ


874 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 00:53:40 O
>>873
何らかの意図がある訳でなく、単に「寂しい」って気持ちの問題じゃない?
寂しさを埋めたくて義甥に執着&暴走って感じがするけど。

875 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 19:24:48 0
取り急ぎですみません呼び方のことでトラブルナって相談です。
義兄夫婦は子供がいなくて義兄嫁は私より一回り+αの年上です。
我が家の子供(2歳と8歳)が義兄嫁を呼ぶのは「おばさん」と呼んでいます。
上の子が話し始めた頃は義兄は独身でしたがずっと「おじちゃん」「おじさん」と呼んでいます。
なので義兄嫁も「おばさん」で良いと思うのですが今日いきなり子供相手に激しく叱りつけられました。
びっくりしてそのまま子供を連れて家に帰りました。
車で1時間弱なのでさっき家に着いたら家電に連絡が入っていて
「何で帰るの?当てつけがましい。ひとを悪者にして楽しい?これ聴いたら今すぐ戻って下さい」
子供達も泣いた後は眠いので義兄に連絡して事情を話して今日はもう行かないことを伝えました。
夫は今日仕事で会社から直行だったので携帯で事情説明したところ、
娘が泣かされたことで義兄嫁に対して怒り狂ってしまって
今から義実家に行ってどういうことか話を詰めるから、と言うのですが…どうしたらいいと思います?

876 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 19:29:37 0
>>875
ダンナに任せとけばいいと思う。
どう考えても、義兄嫁がおかしいよ。

877 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 19:32:12 0
度量がどんだけ狭いんだ、義兄嫁。
旦那に任せておきなされ。

878 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 19:33:33 0
うん。義兄嫁が基地。
旦那にすべておまかせ。
あともう2度と義兄嫁に子供&あなたは会わなくて良いとオモ。

879 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 19:35:23 0
義兄夫婦新婚なの?
いや新婚だからっておばさんでいいと思うけどさw
もしかして頭がお花畑状態なのかなと思って。

880 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 19:50:25 0
今日はもう行かない、んじゃなくて
もう二度と行かなくていいと思うよ

881 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 19:54:36 0
875です。
義兄夫婦は結婚して4年目くらいなのでそろそろ新婚ではないと思います。
今まで普通に呼んでいたのに、なんで今日になって怒ったの?と私も子供もとても怖い目に遭いました。
夫はもう向ってるそうなのでそのまま任せることにします。

882 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 20:00:32 0
更年期かPMS

883 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 20:23:03 0
伯父さんの奥さんなんでしょ?
「伯母さん」以外の呼称、なにがご希望なんだろ。

10才以下の子供さんに、おねえさんて呼ばせるんだったらせめて
年齢差は10才程度だよね。
つか、たとえその義兄嫁が10代だって、伯父の嫁は伯母さんだろ。

884 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 20:25:32 0
呼び方が不満てのは口実で
小梨=不妊とかPMSとか…?

885 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 20:29:08 0
義弟嫁さんが子ども産むまで@28-32歳 は名前で呼ばせてた
丸3年普通に呼んでたのに急に怒り出したっつーとこがなんだかなですね

886 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 20:39:58 0
>>875が「義兄嫁は私より一回り+αの年上です。」て書いてる
仮に義兄嫁が13歳年上だとして
875は8歳の子がいるから仮に20歳で生んでたとして今28歳
28+13=41
これは最低年齢で見積ってるから義兄嫁は少なくとも40より上で鉄板。
それで「おばさん」に不満って一体…

887 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 20:44:27 O
今まで平気だったのがいきなり怒り出したのもおかしければ、怒りを子供にぶつけたのもおかしいし、帰ったことへの非難もおかしい。
どれか一つなら言い訳できてもこのコンボは基地だよね。
義兄はどう言ってるのか気になるがともかく旦那に任せりゃいいよ。

888 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:01:51 0
875です。
夫から電話があって何かぐちゃぐちゃです。
義兄嫁は最初そんなに怒ってないとかいってて、
私が夫に留守電聞かせたの知らなかったので子供が水をこぼして勝手に帰った、と言ったそうです。
そんな事実はないので私からもはっきり言って義兄に留守電3件とも聞いて貰いました。
義兄がすまながって夫を乗せて今から謝りに行くと言ってるそうだけど
夫を車で送ってくれるのは助かるけど子供寝ているしお断りしちゃったけどよかったのか…

889 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:03:03 0
もう、更年期に入りかけてるんじゃない?
たぶん45歳前後ならあり得るでしょうね
子供達だってどうしたらいいかわからないし
怖かったと思うわ。もう会わないようにすればいんじゃね?


890 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:05:04 0
>>888
留守電について義兄&義兄嫁はなんと?

891 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:06:18 0
>>888
ぐちゃぐちゃについてkwsk

892 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:09:09 0
875です。
義弟嫁が「すぐ戻って」と言ったのは今日は義母のお祝いの食事だったので
私達が抜けたので義兄嫁が義母から叱られたからだそうです。
携帯を知ないので家電に電話するしかなかった、もう着いたはずと思っても出ないので
嫌がらせで居留守と思ってカッとなったと言っていたそうです。
実際は子供達の気分転換でマクドナルドへ回って遅くなったんですが…
義母の通院の送迎があるので全く行かないわけにはいきませんが、
なるべくは子供は私の実家に預けてからいこうと思います。

893 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:11:31 0
で、義兄嫁からは謝罪なし?
義母にもちくっちゃえばいいのに。

894 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:12:00 0
>875です。
夫の話ですが義兄嫁は最初は知らない、勘違いと言い張っていて
留守電を聞いた後は部屋に籠って静かだそうです。
義兄はひたすら済まながって、うちの子に可哀相なことをしたと涙目だったそうです。
義母にはまだ事情を知らせていません。

895 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:13:42 0
騒動の後にマクドで買い食いできるんだからそんなショックでもないでしょ
普通の子ならオバサンに怒鳴られたら食欲なんか無くしてひたすら帰りたがる
なんかここぞとばかりに大げさにいってそう

896 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:13:58 0
もう義兄嫁に会わない方がいいよ
通院の送迎なんて他の人でもタクシーでもできる
2人の時にどんな嫌がらせされるか分からないよ

897 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:17:58 0
>>895
だとしても、その後の義兄嫁の対応見てると付き合う気なくなるのが普通じゃない?
嘘もついてるし、メンヘルのにおいがするよ。

898 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:19:53 0
留守電があって良かったね
今後義兄嫁に会う可能性がある時は常にICレコーダー回しといた方がいい
多分また何か言われたり嘘つかれたりするから

899 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:20:23 0
リミットが来たんだよ
ジャガー横田の年齢も越えたのかもw

どっちにしろお疲れ様
もう、会わなくていいよ
会わなきゃいけないのならレコーダー持って行くべし!


900 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:31:22 0
小梨の義兄嫁が同居してるところへさいさい行くのが拙いのかも
しかもトメの通院の送迎てことは義弟嫁は同居じゃないのに感謝されて
義兄嫁には美味しいとこ取りに見えてるんじゃないの?

901 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:32:50 0
嫁同士にはあれこれあってもいいけど
子どもに当たったら可哀相だ罠。
距離置くに一票。

902 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:34:08 O
>>895
せめてのご機嫌直しでしょ?そんな所につっかからなくても。

証拠出されるまでしらばっくれてたならうしろめたくはあるんだね>義兄嫁
そっちは義兄に〆てもらって謝罪してくるまでは一切関わらない方が…何なら義母にも事情を話して送迎できない分タクシー代払っても会わない方がいいよ

903 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 21:55:49 0
>>895
またお前か
お前いらない
いちいちうざい

904 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 22:00:44 0
呼び方がどうこうより年齢的に子供を諦めざるを得なくなって
その鬱憤が手近にいた甥姪への八つ当たりになったと思う。
義兄夫婦と義母の間で何かあったんじゃないかな。
そっちが片付くまで義実家には近付かない方が良いよ。

905 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 22:02:20 0
>>900
小梨様は子供にどなり散らして泣かせてもいいってか
ゲスパー乙

906 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 22:03:20 0
義兄嫁がオカシイ。
けど義母の祝いの席を止むなく無断退席したなら、
マック行く前に義母にだけでも携帯からお詫びしといたほうが良かなかった?
義母が義兄嫁の嘘を鵜呑みにして変な誤解をしませんように。


907 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 22:09:14 O
義母には義兄または旦那から話してもらうのがいいんじゃない?嫁が出ないで息子からの方が

908 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 22:34:49 0
>907
私もそう思う。
私は義兄嫁の立場だけど、信じらんない。

909 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 22:38:13 0
お祝いの食事だったのか
義母気の毒

910 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 22:57:20 0
お祝いだからこそさっさと退出、あとで旦那から事情説明でよかったんでは?
大泣きの子連れて義兄嫁を糾弾することにしかならんし

911 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 22:58:45 O
義母のお祝いの席を荒らしてしまったのは確かなんだから、それは申し訳なかったと旦那からまず伝えてもらったら?
改めてお詫びとして自分達だけで食事に誘うとか…余計カド立つかなw

912 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 23:16:51 0
トメのお祝いなのは当然義兄嫁も知ってるだろうから
そんな大事な日に「おばさん」の呼び方で子供に怒って泣かせる義兄嫁が悪いよ
帰らなかったら泣いてる子どもを見てトメが騒ぐだろうし、どのみちお祝いはおじゃんだ

913 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 23:18:06 0
事情を知らなきゃ普通は何も言わずに帰った875に文句つけるだろ。
いきなり義兄嫁を叱りつける義母も変だと思う。


914 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 23:21:09 0
なるほろ

915 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 23:28:38 0
トメは見ていた

916 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 23:31:44 0
>875母子が帰ったことを「義母から叱られた(だから戻ってこい)」
これを言ってるのは義兄嫁だから嘘の可能性もある
感情にまかせて怒鳴ったら子供連れて去ってしまった
義母へのフォローもあるし戻って貰わないと困る〜と電話
電話しても出ないから居留守だと思いこんでエスカレート

結論:基地外に付ける薬無し


917 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 23:31:47 0
せつこ、それ家政婦や

918 :名無しさん@HOME:2009/09/13(日) 23:34:11 0
>913
それまでの付合いによるとは思うけど
最初からぶっちで来ないじゃなく、
祝いの席に来た息子の嫁と子が黙って帰ったら
文句つけるとかじゃなくまずは不審に思って問いただすと思うよ

919 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 00:07:02 0
小梨は問題を起こす人が多いなあ。 ←餌

920 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 00:39:46 0
あからさますぎw

921 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:31:50 0
小梨叩きスレかここはwある意味スレチガイだろうに。

922 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:35:52 0
兄弟の嫁っつー微妙な関係で
片方に子供が居て、もう一方は欲しいのに(←ココ重要)できない
小さい子見たくなくても義実家で集まれば目にするし、写真年賀状も来るだろう
なによりも周囲から叔母さん甥姪としての付合いが求められる
シンドイと感じる人は多いだろうね



923 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 11:51:51 0
資産とか容姿とか子供とか…差が気になるんだよね
人は人ってのは理想だけど見せつけられると時々腹が立つ
義理付合いってなんのためにあるんだろう?と思うよ
なんかの虫じゃないけど子供が結婚したらウトメは滅んじゃって
親戚付合いもナシになったら平和なのにw

924 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:07:30 0
>>923
>なんかの虫じゃないけど子供が結婚したらウトメは滅んじゃって
>親戚付合いもナシになったら平和なのにw
ああ〜 ホントだよねw あまりに同意で大笑いした。

925 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:35:03 0
そうなったらいいな。
義母が義弟と共依存で、義弟夫婦が同居中。
光熱費家賃全額と子育て費・食費一部が義実家持ち。
義弟は何をするにもママンがどうとか、義母もアラアラ弟チャンは末っ子で仕方ないわね〜とメオト漫才。
義弟嫁はこういう目には長男夫婦が合えばいいと八つ当たりしてくる。
どんどん長男教になるのでマジで怖い。
同情はする。
だが、義弟嫁も家に金も納めずを良しとして、ダラダラゴロゴロ、バイトでもしなよと。
それで家賃分でも稼げば別居しようと提案くらいはできただろうに。

926 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 12:51:17 0
>>922
勿論嫁同士の付き合いでも特に悪化しがちな環境だけど
ウトメが孫孫せっついたとか義兄弟が花畑全開とか
他の要素でも悪化するよね。
夫がやたら甥姪可愛がるとか。
変に燃料投下してるケース見るわ。

927 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:44:12 0
うちも長く小梨だったけど旦那が甥姪可愛がるのは血が繋がってるから仕方ないと思うんだ。
自分だって実兄弟の子のが可愛いと思うのは血の贔屓だろうし。

子供に罪ないし甥姪可愛がるのは気にならないけど、
義兄の嫁からの「子供いなくて気の毒(プ」みたいな態度や言動はマジで腹立った。

928 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:56:40 0
聞いてみてもいいかな
旦那兄弟(男3女1)全員がわりあい近居で義理長兄家が同居
私の実姉と義理次兄家の嫁が中学〜短大と一緒で仲が良くて子供が一才違い。
さらにうちの息子と義理次兄家の息子が同い年で今は同じクラスで下の子も年が近い。
こんな状況なので、我が家と実姉と義理次兄嫁はママ友付合いに近くて、
旦那がいなくても母親+子供でテーマパークへ行ったりしています。

これに義理長兄嫁が混ざろうとします。
義理長兄嫁は小梨で実姉や義理次兄嫁と同い年。
車で遊びに行く時は大体は実姉のオデッセイにきっちりだもんで席がありません。
そう言ったら混ぜてくれないのはハブだいじめだと言うんです。
子供を遊ばせるのが目的の外出に小梨のふとが混ざりたがる気持ちが分かりません。
どうやって断われば一切諦めると思いますか?

929 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:59:16 0
>>927
うちも。
しかも義兄嫁は20歳で出産だから、余計腹たったw
25歳までに産まないと子供が障害持つ等、MY知識持ち出すし。
その後うちは30歳までに1子もうけて・・・と普通に暮らしてるけど、
未だに障害無くてよかったね等言うから気持ち悪い。
子供の手が離れても私はまだ30代後半くらいだわ!とアピールしてくるんだけど、
手が離れたらどうしたいのかは不明。


930 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 13:59:38 0
>>928
交通手段は工夫の余地あるでしょ?
逆に一緒に行きたいと言う相手を断る理由をもうちょっとkwsk

931 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:01:22 0
>>928
子供を遊ばせるのが目的だから、と断ればいいと思う。
そして、いじめじゃない、ときっぱり明言する。

932 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:05:38 0
>928
実姉と次兄の嫁が仲が良いだけで私はどうもできない、といっとけば?
それで押すなら「子供を遊ばせるのが目的なんで、子供のペースで動くんで無理です」と無表情にいう

933 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:08:58 0
>930
車が一番楽なんです。
電車とかバス使うとヘタすると倍掛かるし帰りの子供が重たいので無理
かといって2台に分乗だと子供に目が行き届かなくなって危ない。
そう説明しても「つめれば乗れる」と譲らない…
もしも車の定員を知らないとしても、太ってるからどんなに詰めたって入らない…とはいえない。

934 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:11:06 0
子供を遊ばせる目的だから無理、で断ればいいだけでは。
断っても100回言ってくる人なら、100回断ればいい。

935 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:12:13 0
>>933
お姉さんだけ現地集合にしてもらいなよ

936 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:13:47 0
小梨ピザババアが嫌いだから一緒に行きたくないと言えば?w

937 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:18:38 0
>>936
だよね。
始めからそう書けばいいのに。

938 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:20:16 0
何で混ざりたいか謎だ…
無理に来たって居心地悪いだけだろうに

939 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:24:09 0
子蟻でもそういう出来上がった場って頼まれても行きたくないって感じなのにね。



940 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:28:50 0
>936
色々あったし、好きか嫌いかで分けたら「嫌いな部類」な人だけど、
さすがに面と向ってそう言って断わるのは無理です。
この先もつきあいはあるからなるべく穏便に、だけども
同乗する気はないのできっぱり断わりたいんです。

941 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:29:28 0
子供を遊ばせるのが目的だからと、きっぱり断ればいい。

942 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:31:40 0
テーマパーク行く事を黙っておけばいいじゃん。
バレても放置しとけば気付くでしょ。

943 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:41:09 0
うちの義兄嫁さん、微妙にアスペかなぁって気がするんですが
どうなんでしょうね。

義実家にいた時、外出直前に甥っ子が私の上着を汚しちゃって
私が大慌てでシミを落とそうとしていても
シミの心配もせず、謝りもせず…。さっさと出かけてしまって
トメさんが慌てて「弟嫁ちゃん、クリーニング代にして。」
と言って、千円札を差し出すのを見ても、そのままスルー…。

取り皿が足りないときも、誰かが食べ終わったカップラーメン
の容器を「弟嫁ちゃんはこれで良いでしょ。」って差し出したり…。
「私はこれを使うから、どうぞ取り皿使って。」って言うのなら
わかるけど、そういうシチュエーションの時は必ず自分優先。

ちなみに義兄家族も私達も義実家とは別居で、同居のストレスで
意地悪してるって訳でもなく、単に気が利かないだけみたい。

トメさんも、義兄夫婦の引っ越し後の掃除を手伝いに行って
お昼になったとき、義兄嫁さんと子供達だけお昼を食べ始めて
自分の分は用意してもらえず…。
「お昼食べたかったら、パン屋がありますよ。買ってきたら?」
と言われただけでちょっとびっくりしたそう。

944 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:41:32 0
>942
私や義理次兄嫁はテーマパーク行きについて一切言ってないです。
というかなるべく内緒にしてるんですが子供から聞き出されてます。
イオンとかのスーパーで会うと子供に「「テーマパーク」行った?」と聞いてきて
子供が「先週行った」とか「来週行くよ」とか返事する、って感じです。
そしたら連れていってくれなかった、とか今度こそ行きたいとか、そんな電話がガンガン来ます。

945 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:44:17 0
>>944
ウザイね。
旦那につれていってもらえばいいのにね。
子供達が中学生くらいになるまでやり過ごすしかないのかな…。

946 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:44:23 0
>>944
今までその電話で断って、一緒に行ってないんでしょ?
今後もそのまま誘わず断り続ければいい。
電話がガンガン、というほどかかってくるなら、旦那に相談し、
義次兄に注意してもらっては。

947 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 14:45:58 0
>>943
アスペなら仕方ない。
アスペの振りしたいじわるなら、関わらないでいるしかない。

948 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:12:20 0
義弟嫁もアスペっぽいんだよな
ずっと変わってる人だと思っていたけど。
ぴったりあてはまる。
どうやって付き合えばいいのかわからないから距離置いてるけど
やっぱり関わらないのが一番かな。

949 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:14:47 0
>>948
関わり方覚えて関わったげなよ。
度量の大きさが試されるけど。

950 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:41:30 0
無責任なこと言いなさんなw

951 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:42:30 0
アスペと関わるのって結構勉強になるよ。マジで。

952 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:44:08 0
>>951
え〜。どう勉強になるの?
反面教師にすれば、すごく気の利く人になれるとか?

953 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 15:46:03 0
>>952
気の利く人になれるかどうかわからないけど、接し方がわかって無駄なストレスが掛からないよ。
結構世の中ってアスペっぽい人が多いなって思う。

954 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:10:47 0
義兄嫁がアスペぽい。
うちは旦那から義兄に説明して
法事とか最低限度の親戚付合いだけで
それ以上は義兄嫁個人とは一切お付き合い絶ってるよ

こないだ法事の台所で義兄嫁本人から
「人を病気扱いして、感染するとでも思ってるの?」と詰め寄られた

955 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:11:33 0
>>951
そんな勉強したくないw

956 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:14:09 0
アスペの人って自分を擁護してくれる人には従順だから付き合いやすいよ。
但し感情的な人にはお勧めできない。

957 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:22:22 0
わざわざアスペのご機嫌伺いしつつ付合いするの面倒。
そんな無駄な時間費やすのは嫌だ罠。
まして仕事の取引先とかじゃなくギリギリ姉妹なんかメリットもない。
接触時間が増えるほどトラブルが増えるから盆と正月以外会わずに過ごすw
アスペ側はどういうわけか接触したがるけどね…やだやだ。

958 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:29:10 O
>>956
擁護できない時はどうするの?
小さな子供と話してるみたいで疲れるんだけど。

959 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:31:55 0
>>958
場面によるけど、基本はっきりした態度とっていいと思うよ。
それが出来ないと思うなら関わらないでいいと思う。


960 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:32:13 0
常識ある大人と思うから間違いで義理長男嫁は身体だけ大きな幼児じゃない。
義理長兄嫁がテーマパークに行きたがってるようだから連れてってあげたら?
と義理長兄さんに丸投げしちゃえ。


961 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:32:39 0
好きな事だけしかしたがらないってアスペ?
はまったらそればかりで、本とかもそれ一色。
普通にはまるのとは全く違う感じなんだけど。

962 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:36:54 0
うちは個人事業主でにアスペの人もいる。
わかりやすく説明すれば仕事は真面目だし信頼できる。
表現が苦手なだけで不誠実なわけじゃないから対応に慣れれば無問題。


963 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 16:43:58 0
アスペのことはアスペスレで。
こういう一般スレで話題にしたって、関わりたくない、精神異常、としかレスされないよ。
不毛なので止めた方がいい。


964 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 17:16:16 0
自分の親・夫・子供以外の人の病気なんてアラー大変ねーって
口で言うだけで関わりたくなんかないがな。
それはアスペだけじゃなく欝でもガンでも糖尿病でもAIDSとかでもそう。

965 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 18:19:28 0
>964
義弟嫁がなんか精神病(聞いたけど覚えてない)
義弟から食事に呼ばれて病院の取説見せられて「治療に協力してくれ」って頼まれた
よく解らないけど、うちの子は実家にでも預けて義弟嫁と遊びに行ってくれと言われた時点で旦那が切れてくれて助かった。
義弟嫁はなんでようぅぅ、ひどい!と泣いて以後没交渉(うちらが来る席には義弟だけ来て嫁来ない)

966 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 18:23:49 0
自覚のある精神病ならマシかもね。
その後会いに来ないだけマシだね。
無い奴が一番ヤバイしw

967 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 18:28:32 O
>>956
大人なのに何から何まで擁護しないといけない相手って所がなんかね。

安い賃金で、一つの事を一生懸命やってくれる従業員なら
ありがたい存在になるんだろうけど
好きな事だけをしたいアスペ嫁のフォローを毎回させられたら
さすがに嫌気がさすな。

968 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 19:23:47 0
元義兄嫁が気づかいするスキルが全くない人で
本人は「悪気はない」というけど無神経で図々しく自己中だった。
自分に都合が悪いこと=虐めという思考回路だったので皆避けてた。
旦那は5人兄弟で問題の義兄嫁以外の4人はそれなりに節度たもってうまく行ってたから
余計に自分だけうまく行かない、と鬱々としていたらしい。
ある時酔って「なんで自分のことを嫌うのよう」と叫んで暴れて
「こーんないっぱいいるんだから誰か一人くらい、○ちゃんは可哀相よねって味方してくれたらいいのに」と大騒ぎ
義妹が「そんないっぱいの人が全部嫌いっていってるんだから自分に問題があるとか考えないの?」と言ったのが図星だったらしく、
顔色買えて帰ってそのまま引きこもりになったらしい。

969 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:04:30 0
精神科のお世話になってる状態なのはともかくとして
なんでその回復の手助けを義理義理の嫁に頼むんだって感じ。
頼む相手が間違ってるだろう。
趣味も性格も合うか分からない義理の親戚の関係の人間なんて
回復に役立たないよ。

970 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:07:16 0
気づかいのスキルかー
義弟嫁も初対面から全く気づかいがなかった
初対面でフンってな感じ。
普通はこんにちは、はじめましてニコだよな。
愛想笑いも一切なし、返事はドスのきいた声で大きく首振ってハーイ、ハーイw
みんな「悪い人じゃないんだけど」と濁してフォローしてたけど
いい人だったらまともな挨拶くらいするよな。

971 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 20:44:01 0
次スレは>970さんお願いします。


972 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 23:23:04 0
そんなに気づかいできないのに結婚できる不思議w
似たもの夫婦なのかね。

973 :名無しさん@HOME:2009/09/14(月) 23:44:18 0
>969
逆の立場の話になっちゃうけど
私が妊娠初期に軽い鬱状態になってた時
旦那が私に無断で義兄嫁に連絡取って
「あいつ煮詰まってるから遊びに連れだしてやって」
みたいなことを言おうとしてた。
幸い、寸前に気づいて阻止できたけど…
(義兄に電話してるのが聞えたから)

うちの旦那はそんなに偏りなく平均的な思考の持ち主だと思うけどそれでも
兄弟の妻=友人より親しい間柄 と思いこんでいたらしい。
だから連れ出して気張らしさせて、とか頼めると思ってたらしい。

妊娠中で気が立ってたからおそらく般若のような顔で
貴方と義兄は兄弟だから気兼ねないだろうけど、
その嫁ってのは他人同士で仲良しなんかじゃない!むしろあの人が嫌い!
そんなこともわからないのに勝手に仲取り持っていい人の気分でいるんじゃないわよ!
独りよがりで脳天気な義理姉妹ドリームで動かれたら大迷惑!
と怒鳴り散らし、そして正座で説教一時間w
旦那はまっ青になってたなぁ
そのおかげで今は義実家義兄弟絡みは最低限度で済んでるから荒療治正解だった

ちなみに義兄は長男教なので今年完全同居発足
かなり抵抗したらしいけど…あーめん

974 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 00:39:09 0
>>970
義弟嫁と一緒だ!
初対面は義弟夫婦の結婚式だったんだけど
ニコリともせず、目が合うと無視か睨むかのどっちかで
いい歳した大人(当時彼女は35歳)のすることじゃないだろうと驚いたよ。

義弟は穏やかでやさしい性格だけど奥手だっただけに
嫁に騙されたんだ、上手く丸め込まれたんだ、なんて
トメを筆頭に親戚が色々言ってたよ。出来婚でも無いのに。
特に口の悪いトメ弟は
「顔がブサイクなんだから、少しは愛想よくしろ!」なんて言ってた。

>>972
私もずっと不思議だったよ。
でも、結婚してからの義弟は愛想も悪くなったし
すごく非常識になった。
夫婦は似てくるのか、似ていないとやっていけないのか。


975 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 09:58:31 0
970じゃないけどスレ立ては規制で建てれなかったのでだれかよろしく。
以下テンプレ

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?24【義弟嫁】

あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう 非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

【自分自身の兄弟】の嫁についてはスレ違いですので、こちら↓でどうぞ。
実兄実弟の嫁がムカツク【コトメ・コウト専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1251776855/l50

次スレは>970さんお願いします。

前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?23【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1250922222/l50

976 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 10:31:20 0
じゃいってくる

977 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 10:34:23 0
たてたよ
テンプレサンクス

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?24【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252978350/l50

978 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 10:35:00 0
乙です!

979 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 10:44:36 0
>>977
乙!

980 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 11:25:53 O
>>928
長男嫁も対抗して近所に住んでるコトメと仲良くすればいんじゃね

981 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 11:50:34 O
970でスレたてって早すぎる気がする
985くらいがいいんじゃ?

982 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 11:58:02 0
980ぐらいでスレ立てでいいかも。
賑わってる時は消費も早いスレだけど。

983 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 12:20:49 0
>977さん次スレありがとう。
ぼやきに近いのでこっちで書かせて下さい
義兄嫁の実家で親御さんが入院したそうで行ってくる間子供預かって要請キター
小学4年生の甥っ子でうちから学校までは朝にバスで行くというけど方向的に激混みますよ。
なにより日頃ほとんど付合いがないのに都合の良い時だけ頼るな、と言いたい。


984 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 12:36:07 0
親がそれでいいって言ってるなら、混んでる所に乗せりゃいいんじゃないの?
バスで行けなきゃ、>>983が車で送るかタクシー使うのかな?

985 :983:2009/09/15(火) 12:51:37 0
>984
ゴメン、書き方悪くて誤解させてしまって。
義兄嫁は今日の夕方に車で出発だそうで、
甥が学校から帰ったら支度して連れてくからと言ってましたが全力で断わりました。

少し前にマンモス万村が建ったので朝は慣れない子供が乗ったら怪我しそうな混み具合です。
実際お年寄りが押されて怪我したし
日頃可愛がってる甥っ子ならそんなバスに乗せられないから裏道から車で送るけどそんな付合いじゃありません。

親が病気だから仕方ないでしょ!急病なんだよ!
預かってくれなきゃうちの子どうなるのよ〜!
学校から帰って一人で留守番させろとでもいうの?と泣き声出してるけど知らないし
義兄が会社休んだら良いんじゃないの、と思います。

986 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 12:55:57 0
しかしさ、子供が学校で、親は遠くに行かなきゃならない時って本当に困るよな。
自分が子供の頃、同じ状況になって、年上の従姉が家に泊りがけでご飯作りに来てくれた。
きっと大変だったろうな。今も頭が上がらん。でも、深い付き合いのある従姉だよ、もちろん。

987 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 12:59:13 0
>>985
4年生なら、義兄に早く仕事終わるようにしてもらって
夕方は1人で留守番でおkでしょ。

988 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 12:59:15 0
>>985
そうなんだ。お父さんはいるのね?お父さんに万事やらせりゃヨロシ。
元気なほうのジジババを召還すりゃ解決よ。

989 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 15:00:54 0
小4なら一人で留守番できるよねー?
というかほんと普段の付き合いがものを言うね。
まあ普段から親しくって程ではなくともそれなりの付き合いが
出来てれば預かってもいいかなって思える状況だけどさ。

990 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 16:48:49 0
急病だから子供の面倒を見てって騒ぐ相手は義弟嫁じゃなくて自分の夫だと思う。
夫がダメなら連休目前なんだから小学校休ませて連れていくか
それがダメなら自分の出立を土曜日にしたら解決なのにね

991 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 17:00:11 0
ほんとだよね。
旦那何やってるんだろ?

992 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 17:45:48 0
>>985
>学校から帰って一人で留守番させろとでもいうの?
地域にもよるんだろうけど、
小学校の図書室やプレイルーム開放して、
ボラの先生が常駐してて、出入り自由の学童保育もどきみたいの、無いのかな。
ファミリーサポートみたいなものも探せばあるだろうし、
自力で何とかして欲しいよね。
まずそういうところから当たって欲しいよね。
預け先やシッターが見つかんなくても、
看病行ってる間は、パパに早めに戻って来て貰えばいいだけの話だよね。

993 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 17:54:52 0
ごめん、きっと飯風呂寝るの面倒見ろッて事だよね。
学童保育には用がなかったスね。

994 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 17:56:53 0
他人を使うと自分の要求をやりたい放題聞かせられないからだよ。
預かったら最後、思ったような世話をしてくれなかったと待遇に文句をつける算段。

旦那?残業しっかりして稼いでもらわないといけないから困るわ。
世間の役に立たない主婦をたまには役に立たせてやるよなのでは。

親しくなくとも身内で付き合いを続けねばならない関係で目下とくれば
いくらこき使って酷いことしても逃げることができないから
自分の召使とばかりに使えると思ってる馬鹿はいるからね。

995 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 18:00:00 0
うちの地域は学童保育は3年生までなんだけど
>>985義兄嫁にいわせたら
うちの地域の共働き家庭は、子供のたれ死にさせるひどい家なんだろうな。

996 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 18:06:02 0
>学校から帰って一人で留守番させろとでもいうの?
うん!とっても!
っていうか、小学校4年生なら一人で留守番できる程度の
分別はもうあるよねぇ。

997 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 18:33:42 0
留守番していい歳だよね。
それで泣き叫ぶ子なら問題だって。

998 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 18:44:33 0
何かあったら義弟嫁に頼もう〜頼めばいいさ〜って
勝手に当てにしてたんだろうね。

999 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 18:47:09 0
うめるか

1000 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 18:49:04 0
おしまいじゃん


1001 :1001:Over 1000 Thread
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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