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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ39

1 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 17:11:31 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ38
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1248420604/

2 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 19:16:46 0
前スレ埋まったようなのであげておきますね。

3 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 19:19:14 0
>>1オツ

前スレ978・・・大丈夫かなー。
家計を夫が管理ってたまに2chでは見る話だけど、
何を買うのも旦那の許可というか申請がいるのって
窮屈だから私には絶対に無理だw
下着も服も化粧品も高価な物は買わないけど自由に買いたいよ。

4 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 19:21:47 0
>>1 乙です。

売り言葉に買い言葉ならいいけど、本音だったら逃げるが勝ちな物件だ。
モラハラ男は人形になりやすい女を上手に選ぶからなあ、心配だね。

5 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 19:23:24 0
私からすると既に人形。

6 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 19:33:55 0
>>1乙です。

前スレ978さん、旦那と話し合う時には録音をお薦めします。
たぶん離婚話になった時に「離婚したいなら慰謝料払え!」と
モラハラ&ケチ旦那にありがちな、お決まりのセリフを言ってごねてくると思う。
今のところ決定的な有責事項はないし、旦那が反対すれば離婚は難しいので、
少しでも旦那のモラハラ発言の証拠を集めた方がいいよ。

7 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 19:50:49 0
978さんの話読んで寒気がしたわ。
結婚して仕事辞めさせておいて、
月三万ぽっちしか渡さない経済封鎖してから
横暴に振舞いだすなんてわりと最低クラスの物件。
子供できる前に尻尾出してくれてよかったねとしかいえない。

8 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 20:41:42 0
>>978さん
離婚は少しでも早い方が、前に仕事を辞めてからのブランクが少ないしね。
復職しやすいよ。子供が出来たら大変だから逃げるのは早い方がいいよ。
家計簿つけて、日記もつけた方がいいよ。

9 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 20:51:09 0
月給が税込み18万なのかもしれんぞw
30男といっても、会社によってはある話。
というか、自分の会社がかなり近い位置 orz

10 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 20:54:38 0
>>4
売り言葉に買い言葉と俗に言うけれど
そのシチュエーションであの言葉を吐いた男で、実際に
話し合いのできる夫という人は見た事がない。身近では。

11 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 21:56:09 0
食費のみで3万て事は、生活消耗品とかは別請求というか
旦那が後から奥さんに渡すって事だよね。
サランラップもトイペ1袋も全部申請しなきゃいけないって・・・
買い物のたびに欝になりそう。
自分の言うとおりに生きろって事は外食のメニュー1つも
自分で自由に出来ないのかしら?
そんな外食ならイラネと思う。
前スレ978さん、早く完全に目が覚めてほしいわ。

12 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:02:20 0
私も家計は30男夫が握ってるけど
食費と光熱費と雑費と私の小遣いで20万もらってるよ(子供二人だけど)
外食とか大きなものはダンナ持ち
3万しか渡さないなんてありえん!

13 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:05:25 0
>>7
同意。
全部最初から計画的だと思ったら怖すぎ・・・。

14 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:06:27 0
てか、「離婚する程でない悩み」じゃないような…。

15 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:10:43 0
>>12
その状態も家計は旦那が握ってるっていうの?
ほぼうちと同じような状況だわw
てことはうちも旦那が家計を握っていたのか・・・。

16 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:13:21 0
初見どす。どうも〜四十路の主婦です。
4,5年前から旦那が通帳持ってて、まぁそれは私にも
非があって旦那が握ってるんですけどね。
旦那からは毎月5万もらってます。
旦那の総収入は30万前後です。(46にもなって・・・)
6年前からパートしてましたが、
今日、辞めてくれと言われました。不況ですかね・・・。
旦那に言ってみても「それはひどいなぁ〜」とか言って
まるで他人事。どうしたらいいんでしょう。
スレチなのは承知ですけど。お願いします。

17 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:14:43 0
>>16
何をどうしたいんでしょう?

18 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:15:44 0
どうしたらいいんでしょう、って>>16自身もなんだか他人事みたいだ。
お金が足りないなら新しいパート探すしかないし、
それは旦那にどうこうできることじゃないよね。

19 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:16:25 0
その5万に食費・雑費・光熱費が含まれているのですか?

20 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:17:20 0
1行目で困っている訳ではないとは分かったけどね。

21 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:17:33 0
総収入30万円で手取りはいくら?

22 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 23:26:08 0
>>15
12だけど、だって給与全部もらっているわけじゃないから。
預金や税金の管理、ローンの管理はダンナ。
これって家計は夫が握ってるんじゃないの?
楽ちんで不満は特にない。


23 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 23:35:39 O
前スレ978さん、話し合えてるかな?
新婚さんだから、好きな気持ちもあって今まで来たんだろうけど
月3万しか渡さないのは経済DVだ

978さんの交通費、美容院、お友達とのお付き合い…
諸々考えても細々したお金は必要なのに、おかしいよ
旦那さんが、考えを改めてくれたらいいけどどうなのかな
ケチというのとは違う
妻を信用、養う気がないなら結婚なんかするなと言いたい


24 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 23:38:54 0
生活費とか食費3万円てよく見かけるけど、1日1000円と言うことかな。

25 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 23:47:34 0
病院も行けないわね。

26 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 23:58:46 0
3万円が月の食費じゃなくて一日の生活費で
光熱費その他の月極の支払いは当然別で
休日の外食は当然夫の財布からで
他に特別な出費がある時は申請すればもらえる…のであれば、
ATMだと思って表面的には全て従ってもいい。

27 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 00:23:06 0
1日1000円の食費じゃ、何も作れないよね
何のための人生よ

28 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 00:27:58 0
>>27は↓スレの住人にケンカ売ってくるといいよ
食費3万円以内の家庭限定メニュー教えて其の6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1238573686/

29 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 00:36:48 0
毎週金曜日に3万円(雑貨費込)貰ってる自分が幸福に思えてきた。

30 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 00:38:04 0
調味料やデザート・飲み物類を除外して、夕飯のみで1日千円ならできるかな。
いや微妙だな。

31 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 01:15:18 0
一日1000円は難しいけど、一週間7000円だと案外どうにかなる。
が、この相談者の問題は金額じゃないだろう。

32 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 01:38:42 0
たとえ3万から5万、7万になろうと
「俺の言う事にすべて従え」なんて言われたら幸せじゃない気がする

10万20万なら別かもしれんがw

33 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 02:48:27 0
「俺の言うことに全て従え」って相手の人格を否定してるからな。
金額を問題にするってことは「いくらで配偶者を黙らせることが出来るか」って
ことでしかない。
前スレ>>978の問題は金額じゃないだろう。

34 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 09:59:27 0
【国内】強制執行妨害容疑で、稲川会幹部の妻で韓国籍の内堀京子(本名・辛京子)容疑者ら3人逮捕[08/13]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1250149949/

35 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:30:47 0
相談です。
自分の性格が問題なのかよく主人と喧嘩してしまいます。
もともと白黒付けたがる性格で、相手が悪いなら追い詰めて謝らせる性格でした。
主人も私と似てるのか、衝突することが増えて精神的にまいってます。
白黒つけずになぁなぁにしてみたり、一言返したいことをぐっと我慢して謝ったりしてたんですが
なんだか相手が付け上がって来たような気がして・・・。
あと言った言わないの喧嘩もよくあります。
主人はモラ男の傾向がある気がしてたんですが、どうも私がボダっぽいんです。
周りの人には感情をぶつけないんですが、タゲである主人に甘えてしまいます。
イライラするなと言われたので抑えるようにはしてるんですが、イライラの原因は主人ですし
イライラの訳を話そうとしても「売り言葉に買い言葉だな」といわれスッキリしません。
私はいったいどんな心構えで過ごせばいいですか?
一瞬でイライラが収まるような魔法の言葉はありませんか?

36 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:32:29 0
ありません
大人になってください

37 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:34:09 0
>>35
イライラしたら一番ラブラブだった時の写真や
楽しかったデートの思い出、夫に貰ったプレゼントなどを
見て、その当時の気持ちを思い出してみては?

38 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:39:08 0
魔法の言葉を唱えるんじゃなくて、
深呼吸する。

39 :35:2009/08/19(水) 10:47:17 0
>>37
目の届くところに写真を置いてるんですが、その状態で見ると涙が出てきます。
「あの時は幸せだったのに彼が変わってしまった」と思っちゃうんです。
次からはポジティブになるために見てみます。

>>38
外に出て深呼吸してるんですが、私の一瞬のイラっと来たときの顔がいやで
そのあと主人が不機嫌になってしまうんです。
その空気に負けて衝突してしまいます。

白黒付けたがる人はどうやって乗り越えましたか?

40 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:50:56 0
全部旦那さんのせいにしてるよね。

41 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:51:33 0
>>36
あります >>35離婚しましょう

42 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:51:43 0
なんでそんなに白黒つけたいのか
っていうか白黒つけたいんじゃなくて
常にあなたが優位に立ちたいんでしょ?
うまくいくわけないじゃない

43 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:52:31 0
うん。なんかへんだね。

44 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:54:46 0
>>35
揉め事の要因を、他人のせいじゃなく「彼が怒るのは、ひょっとして自分のせいなのかしら?」
と考えて、原因を探して反省するクセをつけたら?

45 :35:2009/08/19(水) 10:55:35 0
そうなんです。
自分が悪かったら謝ります。でも主人はありがとう、ごめんが言えない人です。
悪いと思っててもだんまりで何も言ってくれません。自分が悪くても私がスルーしてくれれば言いそうです。


46 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:55:41 0
白黒つけたがるって例えばどんな内容?
夫との会話を書き出してみて。

あと、深呼吸したりしてイライラを収めようとしてるのなら
夫に「すぐ顔にイライラが出てしまうけれど、すぐにイライラを
沈めようと思ってるし、深呼吸とかしたり工夫してるから
出来れば顔に出した時は、時間を置いてみてほしい」って頼んでおけば?

>「あの時は幸せだったのに彼が変わってしまった」と思っちゃうんです。
貴方は変わってしまってないの?当時素直に夫の愛情を受け止められたのに
今は素直さを失ってしまったとか思う部分はないの?
根底は貴方も夫も変わってないよ。

47 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:58:50 0
いや、恋愛中は許せたけど
結婚して毎日暮らしててイヤになったのかもよ
このウザい女にグダグダ言われたら
そりゃ何も言いたくなくなるわ

48 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:03:08 0
人に頼ってないで、自分から夫とこの件について真面目に話し合おうと
した事ないの?
二人の問題なんだからさ。二人だけで解決できないような関係になって
きたら、結構末期が近いよ。

二人ともこういう性格だけど、どうしたらもっと仲良くできると思う?
とかさ。
「俺は間違ってない」「むしろお前の方が ウンヌン」言い出す様な
相手だったら、話し合いは諦めた方がいいけどさ。

49 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:05:14 0
ボダと話し合って解決できるもんなら
精神科医なんて必要ないわけで

50 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:06:21 0
24歳で結婚して子供が二人。
家も建てて仕事も順調なサラリーマン46歳。
吐き出し場所もみつけられず年甲斐もなく
こんなところに流れ着きました。

死ぬことに憧れすら持ち始めている自分に気が付き
やりきれない気持ちがさらに重くなっています。
自分の親が健在なので悲しませることはしたくない。
そんな理由だけで首をくくるのを思いとどまっています。

毎日好き勝手放題で何一つ言うことを聞かない妻。
ボランティアだかなんだか知らないが、家事そっちのけで
朝から晩まで出かけたまま。当然家の中は荒れ放題。
先日冷蔵庫の奥から2年前のハムが出てきました。
フローリングの部屋は汚すぎて靴を履いて歩きたいぐらい。

ほかりっ放しの女子高生の娘はさかり付いたメス犬の様。
何か言えば「くそ親父」と罵られ、大学生の息子には
時折哀れむような目で見下ろされ、家では基本空気のように
無視される毎日。

「稼ぎを持ち帰る」という行為に最低限の生きがいを感じ
無言で黙々と働く毎日。

離婚するほどでもないですが
生きているのもしんどくなってきました。

今日から嫁は10日間の海外旅行だそうです。



51 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:06:33 0
な〜んにも期待しなくなれば怒りも湧かないよ
難しいけど

52 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:07:30 0
>>50
それはさすがに離婚していいのでは?

つうか、むしろ何故そこに至るまで放置したのかと問い詰めたくなる。

53 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:08:04 0
>>51>>35へのレスです



54 :35:2009/08/19(水) 11:08:26 0
会話ですか、以前私が会社に勤めていたときに残業の時間帯に電話に出ないことが多かったんです。
新人ですしチームで作業してたので出づらいことは伝えたのですが理解してくれなくて「そんなのありえない」と言われました。
最近彼が同じように出れないことが続き、そのことを指摘したら「会社のトップといるんだから出れないのは当たり前」
「残業から帰ってきてなんで文句言われなきゃならないの?」と怒られました。
時間は夜中の12時前。私のときは夜中の3時でした。
一言「あの時は理解できなくてごめん」て言って欲しかったんです。
こんな感じの私には、だめだ、理解できない、ありえないみたいなことを言って、いざ自分の立場になるとしょうがないだろで終わる。
謝ってくれればスッキリ出来るのに!!って思ってしまうんです。
書いてみてわかったんですが、やられたらやり返す精神ですね、私。
直すのはここかもしれません。


55 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:09:30 0
>>50
嫁については一度ちゃんと話し合いを。
子供はそんなもん。
ちょうどそういう時期だし。
息子はもう少し大きくなって、働き出したら話が通じるようになる。
娘もちょうど父親に対しての微妙な時期なので、もうちょっと大きくならないとね。

こういう言い方しちゃなんだけど、その家庭は貴方が24歳から22年かけて築いたもので
それは誰の責任かというと、貴方と奥さん両方の責任なわけです。

56 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:09:58 0
>>50
でっていう。
家庭内の問題をお披露目する場所ではありません。
愚痴スレでもありません。

悩んでいるならどうしたいかくらいお書きになってください。

57 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:10:40 0
テスト

58 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:11:10 0
>>50
うん、周りの事を嘆いているばかりで、放置した自分に言及する素振りが
見られない。自分が招いた結果なんだと。
仕事が忙しいで片付ける気だろうけど、ただの逃げですからね。
半分以上は自分のせい。家族を躾けられなかった。
人生、逃げと放置の結果はこういうおつりがくるんですよ。

色々言いたい事はあるだろうけど、反省のない人間は結局誰にも
同情されないものですよ。
まずは自分を反省し、そこから解決も光明も見えてくるものですよ。

59 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:11:43 0
www.rose-gps.com
を離婚の前に見てみようよ

60 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:16:24 0
>>54
ごめん、ありがとうが大事な人間は
ごめん、ありがとうが言えない人間と長期的には付き合えない。

その会話見て思ったけど、夫も程度のしれる人間だね。
「だめだ、(俺以外の人間は俺が納得が行くように動かなければ)理解できない、ありえない」
他人の立場を理解できない、気持ちを理解しようとしないから
ごめん、ありがとうも出てこないように見える。

61 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:16:40 0
若いヒラ社員の女性が深夜まで残業するのと
一家の稼ぎを担ってる働き盛りの夫が残業するのとは違うだろ
何がごめんって言ってほしかっただバーカ

62 :35:2009/08/19(水) 11:17:18 0
>>48
何度か挑みましたが、喧嘩中に言うと売り言葉に買い言葉。
雰囲気のいいときに言うと、雰囲気壊したことに腹を立たれるんです。
そういった話が嫌いみたいで。

期待しないもやってみたんですが、どうもすこし冷たくなっちゃうみたいで嫌がられました。
べたべた依存してほしいだけど文句は言うならしいです。

客観的な意見が聞けてためになりました。
私が大人になれるよう努力してみます。
ありがとうございました。


63 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:18:44 0
>>61
残業の内容を言ってるのではなく、新人だから先輩上司の手前尚更出られないってことでしょ。


64 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:19:37 0
どうせ家事と育児は妻の務め!俺が働いているから
生活出来てんだぞ!って態度でいたんでしょ?
そこまで妻子を放置しておいて何言ってんだかwww

って、釣られたんかな?まーいっか。

65 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:21:00 0
>>35
どんな上司と一緒にいようが、オフィスの電話をとれない事を
威張るバカwは、程度が低いし無能としか。

「新人で〜」と言い訳しちゃうような貴女も、同様に情けない
ダメ女だね。そこは言い訳なしで、一方的に反省する所でしょ。

66 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:22:40 0
>>62
喧嘩中に言ったらダメだろ、そりゃw
せっかく雰囲気のいい時に、「雰囲気悪い言い方」するからだろー
念入りにシュミレーションしとけ。

67 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:23:02 0
ボダと結婚すると不幸になるんだな
ということが良く分かる流れでした

68 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:24:41 0
>>65
少なくとも客からの電話じゃなければ携帯は取れないんじゃないの普通。

69 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:24:47 0
>>65
オフィスの電話なんて書いてあったか?w
仕事中に夫から携帯にかかってきたら、必ず出なきゃいけないのか?

70 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:25:44 0
>>69
なに、仕事中に「自宅からの電話」をとってくれなかたって
怒ってるのか?? バカかこの夫婦は???

71 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:28:46 0
どうせ大した用事でもなかっただろうに、それで怒るっておかしい。
この男は妻じゃなく、母親がほしかっただけじゃない?

72 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:28:50 0
>>69
ごめん、あり得ない話なんで、よもや妻夫からの携帯をとれなかった
って話とは思わなかったわ。
そんな事でお互い怒るの?というか、そこに至るまで家に連絡しない
二人も信じられないし…

73 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:31:55 0
トイレ行く隙に「仕事で忙しいから連絡できない、遅くなる」
くらいできるわな。
それともこいつらは、10時間くらいトイレにも行かないのかと。

74 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:33:04 P
35は結婚相手を間違えたよね
二人とも自己愛性人格障害じゃ衝突するさ
恋愛時期は多少の遠慮とノリの良さで
バランス取れてたんだろうけど
片方は依存体質じゃないとw長続きはしない

75 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:35:57 0
>50です
確かにそうです。この状況になった一端は私が担いでいるわけで
何も言い訳は出来ないのもわかっています。
ここに至るまでの経緯を簡単に言ってしまえば
私:家庭に収まって欲しい。
妻:社会にでたい。
この一点で22年間平行線をたどってきました。
まったくだめとも言えず譲歩もしてきましたが
嫁の行動はエスカレートするばかり。
それに従い夫婦の確執も深くなり・・といったところでしょうか。

状況や経緯をわかってもらうには数行の文章では無理なことが
大変よくわかりました。所詮は便所の落書き。

ご回答くださった皆様 大変ありがとうございました。




76 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:36:04 0
離婚する程な関係 という事で。

77 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:37:41 0
>>75
また逃げるわけだ。逃げの性格を露呈。

所詮この人も、家庭向きな男じゃなかったって事。

78 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:38:46 0
そもそも何で結婚したんだろう、この二人。
どっちもが結婚すればどうにかなる(自分の意見を通せる)

79 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:39:20 0
>私:家庭に収まって欲しい。
>妻:社会にでたい。
>この一点で22年間平行線をたどってきました。

家庭に収まりたい、という人と結婚すればよかったのに。
他人を自分の思い通りに変えるのはムリですよ。

80 :78:2009/08/19(水) 11:40:28 0
・・・途中送信しちゃった。
どっちもが結婚すればどうにかなる(自分の意見を通せる)
とでも思ってたのかな?
>>75宛のレスですた。

81 :35:2009/08/19(水) 11:42:09 0
お礼言っておきながら戻ってきました。
私の場合は、朝に深夜作業があるから12時越えるといってありました。
一応、突発的な残業のときも一報を入れてたんですが、それでもチョコチョコかけてきます。
旦那から何も無かったので「なぜ私だけ?」ってなりました。
こんなくだらないことがしょっちゅうです。
私だけ束縛されて旦那は好きに行動してます。

あと雰囲気を壊さないようにしてても、その話自体が嫌いなので触れられません。
そろそろウザくなるのでここまでになります。
大変参考になりました。ありがとうございました。

82 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:43:06 0
>>62
私の夫と似たような性格だw
私もどっちかと言うと白黒はっきりさせたい方だけど
やっぱり大黒柱は旦那だし、折れる方が良いと思うよ。
私は仕事パートにして稼ぎが少ないから偉いのは旦那だと思うようになった

自分の方が稼ぎが多いとか一緒くらいだと余計にムカつくと思うよ
楽させてもらってありがとうって感じる様になってきたし。
もしも離婚ってなったら再就職に不利だからお勧めしないけど。

83 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:43:13 0
仕事を続けたい人が家庭に無理やり納まると、ボランティアやPTAにはまるよね。

84 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:43:25 0
>>79-80
押しつけしかできない人間は、例え家庭的な人と結婚しても
上手くいかない。

85 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:44:01 0
ボランティアやPTAならまだいい。
宗教に走ることもある。

86 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:44:29 0
>>83
んなこたーない

87 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:45:15 0
>>81
だとしたら正直、離婚すべき物件だと思いますが。

88 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:46:01 0
>>83
暇だから何かにはまるというのはあるかもね。
知り合いはネトゲ廃人になって若い男と浮気して離婚されてた。
独身の頃はバリバリのキャリアウーマンだったのに。

89 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:48:30 0
先が見えてるよね。
定年後、ゴミみたいに家族から見られて家のすみっこに
ぼーっと座ってるオッサン。
それか、定年になったら「じゃ、離婚しましょ」と妻に去られる。
今まで向き合わなかった分、すぐに解決できる事じゃない。
長期的に妻とよく話し合って、悪いと思った事は素直に謝る。
妻が謝らなくても自分も一緒になって謝らないなら、事態は何も変わらないところが
どんどん悪い方向へ向かっていく。

まー、無理だろな。ここまで家庭放置してた男には。

90 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:48:31 0
バリバリ仕事できる人が家庭に入れば家事をバリバリできるか、というと
そうでもないしね。
向き不向きはあると思う。

91 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:51:32 0
>>89
無駄に年くって、頑固に言い訳しかできないような中年になっちゃってたら、
尚更駄目だわーな。
子供たちにだって、叱ると同時に自己反省も見せてたら「おっっ??」くらいは
反応見せるだろうに。

やり方は、仕事と同じだってーの。クリエイティブじゃない人間は、何にでも無能。

92 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:52:57 0
>>90
向き不向きはあるけど、やろうともしないのと
頑張ったけど上手に出来なかったでは違うよ。

93 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:54:15 0
>>85
あれは厄介だね

94 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:55:39 0
>>75
譲歩って一体何をどう譲歩したんだろ。
「パートくらいなら出てもいい」は譲歩じゃないだろうにw
むしろ上から目線、偉そうで頭くる。

95 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:56:20 0
>>92
がんばったけど上手にできなくて、旦那に貶され続けるうちに
やる気を失って放棄する、ってパターンもある。

96 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 12:00:59 0
メールもあるんだから、
よっぽどの緊急事以外は仕事中に携帯にかけない方がいいよ。

97 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 12:04:38 0
仕事中に電話かけてくるのは>>35の旦那じゃね?

98 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 12:05:23 0
>>77
その人、現状がつらいから今生から逃げようとして
死を選ぶことすら選択肢に入れる人だよ。基本性格が逃げだもの。
ちょっと鬱入ってる気はするけどね。

家庭に収まってほしいとかいう発言はわりと忌み嫌われるよ。

99 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 12:21:29 0
>>94
自由になる車が欲しい。人も乗せるので大きいの。
 嫁専用としてオデッセイを新車で購入。

家計とは別に自由に使えるお金が欲しい。
 嫁専用の口座をつくり毎月10万を振り込む
 旅行などは別途

家の掃除が滞るので業者をいれたい
 3カ月に一度業者をいれ掃除をしてもらっている

------------
勤めの収入と副業の収入があるので何とか回っている。
せめて飯ぐらいは作ってほしい。

100 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 12:24:49 0
作ってくれる人と結婚するべきだったね。
家で飯なんか作りたくない、外に出て働きたい、って人に
どれだけ尽くしたって無駄ですよ。
いっそ働かせて、その収入で家政婦でも雇ったほうがうまくいったかもね。

101 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 12:31:04 0
すべて金関係だね

102 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 12:32:42 O
家庭を放っておいて娘に罵られるとはw

103 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 12:34:32 0
金さえ稼いでくれば、自動的に大黒柱として尊敬されると思い込んでたんだろうね。
夫・父親の役割って、それだけじゃないでしょうに。

104 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 12:47:46 0
毎月妻の為だけに10万円って…

そりゃなめなれるわ。
家族はATM以外としか思ってないと思う。

105 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 12:56:44 0
時代間違ったね。
お金だけ出して、口出さない夫が良い夫だった時代は
一昔前ですよ。

106 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:05:46 0
>>99
呆れたわ。これじゃ子供はまともに育たんよ。
というか、自分自身もこういう「金で解決」な育て方されたのかな。
だとしたら哀れだわ…

107 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:06:01 0
金品を与えていたことが譲歩とでもいうのか・・・。
嫁からすれば、外で働きたかっただけだったろうに。

108 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:06:44 0
「外で働きたい」というのを「金が欲しい」という意味だと思い込んでたのかな。
そこらへんからすれ違ってたんだね。

109 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:11:00 0
妻や子を叱るんじゃなく、逆に甘やかしてたのか…
金だけ与えて躾せず。

子も、有り難みを勉強するチャンスを与えて貰えなかったかも。
将来不幸になるかもよ。かわいそう。

110 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:12:53 0
困ったねー、なかなか自分を擁護してもらえないねー。
次はどんなネタを仕込むのかなー?

111 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:13:41 0
>>107-108
「家庭に収まって欲しい」だけは譲らなかったから、交換条件で
嫁から色々要求されたって事でしょう。
こんなじゃ、子供の教育だってろくに出来やしないだろうな。
嫁だって、最初は志が高かったかもしれないが、甘やかされ「ウマー」
状態だろう。んで、定年離婚(年金折半)だろうな。

112 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:21:06 0
どっちにしても家に居ないんだから、
働かせてあげたらよかったのに。

113 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:24:05 0
一番自分がしたいことを我慢させられるから
よその細かい部分で甘やかされても、満たされる事が無い
っていう典型だよね。

好きな相手に一番したいことをさせずに、我慢を強いた結果だね。
どうしても家に居るより、外で活動したい人間ってのは居るんだよ。
女だから家、男だから外じゃない。
結婚って妥協や我慢もついてくるけれど、人間一番譲れない部分を
無理矢理譲らされたら、他の部分も駄目になるもんだよ。

114 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:28:04 0
>>113
それは旦那側にも言える事だが。>>家庭に収まって欲しい
いえ、このダメ旦那を擁護したいわけじゃないw

115 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:29:01 0
ビョンホン韓国報道写真 「日の丸」消され、ネット騒然
http://www.j-cast.com/2007/07/18009436.html

>この写真は、中央日報など大手韓国メディアの複数社の配信ニュースで掲載されている。

※一番効果があるのは、放送局にクレームの電話を入れるよりも、イ・ビョンホンに関連した企業への「抗議」ではなく「問い合わせ」です。

116 :通りすがり:2009/08/19(水) 13:32:39 0
なんかここの人何気に日本語がみんなおかしくね?

  家庭を放っておいて娘に罵られるとはw

「とはw」と意外とか予想に反した結論であるようにに締めくくられているけど
放っておいたから罵られる、とどう読んでも順当なことであり意外なことじゃない。 
「一生懸命働いて娘に罵られるとはw」とかならわかるけど。

  (おとーさんのことを)家族はATM以外としか思ってないと思う。

おとーさんはもちろんATM以外のものですよねー。
「ATMぐらいにしか思われてない」とでも言いたかったの?

  お金だけ出して、口出さない夫が良い夫だった時代は一昔前ですよ。

このおとーさん口も出すから今時のおとーさんなの?
「口出さない」って「文句を言わない」ってことで「ケアする」って意味はないよね。
「お金さえ稼いでいればそれだけでよかったのは一昔前。
今は家庭を大事にする人じゃないとだめですよ」っていうことが言いたかったのかな?
まあこのおとーさん一生懸命やってるとおもうけどねー

言葉を正しくつかいましょう。

117 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:34:21 0
>>114
奥さんは「自分のしたいこと」
この駄目旦那は「相手にさせたいこと」
相手が仕事したからといって、他が駄目になるって言うのは何か違う気が。

118 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:36:10 0
同じ家事やらないなら、外で稼いでもらったほうがなんぼかマシだよなあw

119 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:37:05 0
赤ペン先生ご苦労様です

120 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:37:45 0
>おかしくね?

121 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:38:17 0
>>116
>家庭を放っておいて娘に罵られるとはw
ってのは
>家庭を放っておいて「娘に罵られる」とはw
って意味かと。携帯だから鍵括弧入力するのマンドクセだったんだろ。

あと、このおとーさん、口出すといっても自分の要求を述べてるだけで
夫婦や家族で話し合ったり、子供の躾したりしてるように思えないんだけど。

122 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:38:35 0
>>116
>なんかここの人何気に日本語がみんなおかしくね?

これも変な違和感がある。


123 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:42:34 0
>まあこのおとーさん一生懸命やってるとおもうけどねー
金稼ぎと、子作りはやってるね

124 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:43:34 0
×なんかここの人何気に日本語がみんなおかしくね?

○なんかここの人みんな何気に日本語がおかしくね?
◎なんかここの人みんな何となく日本語がおかしくない?

言葉を正しくつかいましょう。

125 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:50:17 0
>>119
吹いたw

126 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:50:41 0
金で何でも解決して
家庭を顧みず仕事ばかりで
誰にも擁護されず
ネタをしこんでいる
だめ亭主です。
ははは ここまでたたかれると気分がいい。

嫁は働いてますよ。もうフルタイムで。
海外旅行も仕事関係の視察だそうです。
ボランティアだから収入がないだけです。
家庭に収まっていませんし収まるつもりも
ないみたいです。

家族で話し合いも随分するのですが、嫁は私に
夫というより支援者になって欲しいみたいな感じで
子供たちは「好きにしたら?」といった感じ。

子供が生まれたばかりでまだ貧乏だったころは
アパートの狭い部屋で家族で夕飯を囲んで・・
あのころが幸せだった。





127 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:55:35 0
叩かれてから、擁護してもらうために後出しは止めてもらえませんか?
もう来なくていいですよ。

128 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:59:04 0
最初に甘やかし放題だったから、嫁が堕落したんだって言われてんだろ。

>>夫というより支援者になって欲しいみたいな感じで
当たり前だろ。
お前の言う夫とは、嫁が静々と旦那に仕える殿様のイメージか?
何が言いたいんだか分からん。
とにかく、お前さんが甘やかした結果なのは明らか。

129 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:59:11 O
チラ裏行けよ。キモい

130 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:59:51 0
>>127
叩きどころがなくなったらこれかよw

131 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:00:13 0
「ボランティア」を「仕事」とは言わないんですよ、世間一般では。
貧乏だったならなおさら、働いてもらえばよかったのに。

132 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:02:08 0
>>130
ごめん、ちょっと意味わかりにくい。


133 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:04:01 0
>あのころが幸せだった。

幸せだった、と思ってるのは>>75だけだったりしてね。

134 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:04:05 0
>>126
結局そんなボランティアを認めてるなら、
早い段階で収入のある仕事を許す方がマシだったんでは?

135 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:06:17 0
>>134
結局嫁の上昇志向云々じゃなく、旦那の頭が弱いのが全ての敗因だな。

136 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:10:20 0
いまさら嫁を変えようとしても駄目だろうから、
耐えられないんだったらさっさと離婚すればいいのに。

もともと家族の愛情なんて無いんだから、
何も失うものはないじゃないか。

137 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:12:28 0
離婚するほど嫌いでもないじゃない?
ただただ虚しさが・・・・・と。
離婚となると、色々お金を渡さないとならないしねえ。

138 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:16:12 0
ボランティアするにもタダじゃできんのだよ。
そこで支援者という金蔓が必要になる。
この場合、自らボランティアしやすい環境を作った夫が金蔓。
良い支援者してきてたんだなー

139 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:17:11 0
>>126
妻があなたをATMとしか思ってないように、
あなたも妻を家政婦としか思ってないのでは?
なんか、レスの端々からそう受け取れるんだけど。
お互い相手の気持ちを考えたり、思いやる心がもうないんでしょうね。

140 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:20:23 0
多分この嫁は夫のことが嫌いなわけじゃないんだわ。
やりたいことをしたいだけで。
そんな輝く私を応援してほしいっていうだけで。

もともと結構高根の花だったんじゃないの。

141 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:21:55 0
>>140
高根の花ってなんだ。高嶺だわな。高根の花が第一変換とかくるっとる。

142 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:24:13 0
ATMとしては高性能だぞ。
家政婦の方はポンコツだったみたいだけど。

いずれにしても、可哀そうなのは子供。

143 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:24:37 0
「たかねのはな」で変換すると「高嶺の花」しか出ないお

144 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:25:36 0
>>142
そもそも家政婦向きじゃないスペックなのに
家政婦やらせようとしたのが間違いなんだと思う。
ショベルカーで田植えしようとしたみたいな。

145 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:26:51 0
>>142
もう大きいんだし、子供本人は不幸とは思ってないだろう。
少数派ながら、親が駄目なら子がしっかりする例もあるし。
この子らがどう育ってるかは、分からんね。

146 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:31:00 0
>>144
妻は夫に仕えるのが当たり前、そこから外れるのはおかしいという
考えしかないみたいだしね。最初から。
世の中色々な女がおり、縁あった相手次第で柔軟な発想が必要な
もんなのに。頭硬いんだろうな。

子が育ってきたら外に出たい。当たり前の発想だと思うんだけど。

147 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:39:06 0
つか、不満があるのは126だけな気がする…
妻はATM操って好きに人生謳歌してるようだし、
子供に至ってはその年ごろだと親は(特に父親)疎ましい存在だしなあ。
結局、どうして欲しいの?余裕があるなら本物の家政婦雇えばいいじゃない。
妻にしてほしいなら妻に言えばいいだけだし。
その上でお互い譲歩すればいいと思うんだけど(掃除は業者、料理は作るとか)
そもそも、最初の譲歩案はどういう話し合いだったんだろ。
外で働かないかわりに10万円とボランティア?だとしたら条件通りだし、
家で主婦をやるかわりに車や10万渡すって条件だったら、約束違反で譲歩案を練り直すべきだし。
なんで妻に言えないの?

148 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:42:13 0
>>147
あんた、ちゃんと読んでないだろw
掃除業者も入れてるし、夫は妻に何度も交渉してるみたいだぞ。

あとは、夫の頭の中の改革が出来ない事だけが問題なんだと、
本人が気付いてないだけ。

149 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:48:54 0
新婚の時に話し合うべき事を何を今さらって感じだね

150 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:49:29 0
すでに22年間、家に納まっていない状態なんだから、
いい加減あきらめたらいいのに。
今更どうにかなるわけないじゃん。
本当に納まってて欲しかったのならボランティアもダメだししたら良かったのに。
そもそもなんでそんなに家にいて欲しかったの?実際は居なかったわけだけどw

151 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 14:57:16 0
妻は家に居て旦那の帰りを待つべきもの!という思い込みでしょ。
そういうのが好きな人を嫁にすりゃよかったんだよ。

152 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 15:03:53 0
>>151
今どきの思考を持ってる子供らからすれば、そりゃ軽蔑の対象だろうなあ…
子供が小さい時は嫁さんもそうせざるをえなかっただろうから、この旦那も
気付かなかったんだろうね。

153 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 15:04:29 0
きっと最初は今ほどではなかったんでしょ。
外に出たい人にとっては監獄状態だしね。
「週に2日ぐらいなら出ても良い?ボランティアだし」がエスカレート。
ボランティアするのに車が欲しい、お金も必要、いつの間にがボランティアが主。
ボランティアってさ、反対し辛いもんがあるよね。
しかし、土足であがりたい家ってひどくない?誰も掃除しないの?
家にいてほしいって、自分も家事苦手で分担したくないからなのかと思った。

154 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 15:07:55 0
毎日妻と子の為に頑張って働くオレ。
朝どんなに早くても自分より先に起きて朝食を作り、
夜はどんなに遅くなっても夕食を作って待っている妻。
食べて帰った事を告げると、明日のお昼に食べるわとニコニコ。

休みの日は「疲れているでしょう」とゆっくりさせてくれる妻。
子供も男女2人恵まれ、妻のお陰で良い子に育った。
思春期の頃は少し反抗的だった娘も今は疲れて帰って来るオレの
肩を揉みながら「お疲れ様」と声を掛けてくれる。
初めて息子と一緒に酒を飲んだ時は嬉しかった。
仕事ばかりで家庭を顧みる事もなかったが、定年後は
夫婦の時間をゆっくりと過ごそうと思っていたのに・・・

って感じか?脳内。

155 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 15:13:03 0
>>153
妻じゃなくママが欲しかったってとこ?
ほんと、掃除くらい自分でしろって感じ。
うちの父だって日曜しか休めない、夜は毎日22:00帰宅でも
休日に掃除したさ。
自分がどんだけ甘えてちゃんだって事、気付いてないんだろうな。

156 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 15:17:40 O
死にたい言ってないで日記付けて汚部屋の写真とって弁護士たてて離婚すれば?
かわいげないクソガキはいらないよね。もう大人だし。
ちょうどいないし準備出来るじゃん。
次は家事が好きな優しい奥さんもらいなよ。
それだけ収入あるなら専業主婦したい女はゴマンといるから選び放題だよ。

157 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 15:20:34 0
こういう輩は、離婚は外聞が悪いからしたがらないんだよ。
だから、傍から見ればガチガチの離婚推奨物件なのに
「離婚する程でない」に書き込んだわけだし。

158 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 15:20:44 0
年数からいって、かなりの慰謝料取られるぞw
完全な専業と違うから、家事放棄は難しいし。

159 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 15:26:21 0
家のローンもあるだろうから、財産分与とか難しいだろうな。
子供二人の教育費と嫁の浪費で、それほど貯蓄もないだろうし。
離婚はなかなか難しいよ。

旦那が思考をガラッと変えるだけで、全く違う人生観が開ける
のになあ。自分で自分を不幸に落としてるだけなのに気付かない、
哀れなお父さん。てな評価かな、子供的には。

160 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 15:37:44 0
汚部屋の写真撮ったところで離婚材料としては弱くない?
実際、業者入れてんだし入れる頻度をもっと頻繁にすればいいだけ。
慰謝料払えるなら妻子も喜んで離婚してくれそうだけどね。

161 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 15:46:22 0
>>160
「嫁が外に出ているんだから、夫も少しは協力しなさい」で終わり。
そもそも汚部屋を気にしてるのは夫だけの様だし。
気にする奴がやれって話だ。

162 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 16:00:39 0
そろそろ、誰か擁護してやれよw

163 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 16:01:29 0
そのうち擁護が(斜め上にでも)湧くだろうとは思うんだけど
本人が適度に燃料投下してるからなあw

164 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 16:04:14 0
俺やだよ。>>162がしろよ。

165 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 16:06:24 0
言いだしっぺがやれよw
というかどう擁護すればいいのかお手本キボン

166 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 16:07:06 0
既男板で相談してくれたら、また面白そうな。

167 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 16:08:18 0
気団はネカマだらけだ

168 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 16:09:21 0
オカマもいるかもしれんだろう!

169 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 16:17:00 0
オカマで気団なのか
その場合嫁はオナベなのだろうか

170 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 16:17:40 0
おっとネナベの間違いだ

171 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 16:23:48 0
もうワケワカメwww

172 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 16:45:14 0
会社辞めて退職金もって旅に出ればいいじゃん
沖縄かいっそフィリピンかタイあたりに行って半年くらいのんびりして
自分の人生見つめなおせばいいよ

173 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 16:54:52 0
擁護のつもりはないが、奥にも問題ありまくりなのは事実でしょ。
結局、お互いの結婚観について納得しきれてないままズルズルきたつけが夫側のみきてるだけ。
クビ括るくらいなら泥沼離婚覚悟で徹底的に話し合えばいい。
今更でも、もう遅くてもやるだけやってみろ。安易に死ぬなんて言うな。

174 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:02:25 0
「やってみろ」ってところだな。そこまでの度胸と根性もないだろう。
そもそも自分一人で解決できないような駄目人間が、2chで蜷局を巻く。
便所の落書きとかいいながら、その便所の様な人間=自分が集って
こういう世界を作ってるという事に気付かない。

175 :174:2009/08/19(水) 17:06:30 0
トグロじゃない、クダだなw

176 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:09:24 O
まあとにかく奥さんと話し合いを。
いない間になぜこうなったのか、自分はどうしたいかを考えておいてさ。
快適に暮らせる方法を模索して努力しないと、ずっとそのままだよ。

177 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:11:04 0
>>173
ある程度の自戒の色さえ見せてたら、誰もここまで悪くは言ってない
という話。
「こういう男だったら、不幸が降り掛かっても当然だな」と。
どんな事でも、反省できなきゃ状況改善は無理。
「他人が悪いからボクチャン不幸なの〜」だもんね…呆れるよ。

178 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:11:54 0
相談者は家庭が一番で家族のありかたに拘るけど、
奥さんは、家庭や家族は二の次の人のように見える。


179 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:17:10 0
>家庭が一番で家族のありかたに拘るけど、
拘るわりに、行動が伴わない。

180 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:18:00 0
ただ慰めて欲しかっただけなら、ダメな男のチラ裏なスレへ行けば良い話だし、
「厳しい言葉禁止!」ルールがないスレだったら、他人は本当の事容赦なく
ズバズバ言うさ。他人は無責任だからね。

ただ、リアルでも本気で親切な奴は、厳しい事ズバズバ言うはずだけどな。
こいつ、そういう人にズバッと言われたらリアルでも逆ギレするんだろうか。

181 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:18:43 0
>>178
そうかな?相談者も家庭は二の次の人だと思うけど。
・嫁が飯を作ってくれない、掃除してくれない
・子供が敬ってくれない、優しくしてくれない
自分がしてほしいことばかりじゃん。
仕事さえしてればいいって親父だったんだから、これからも仕事さえしてばいいんだよ。
父親なら、家にろくすっぽいないで掃除も料理もしない母親が子供に与える影響をまず考えて欲しかったね。
父も母も家庭をないがしろにしてきたんだから、ろくな家庭環境じゃなかっただろ。
金さえあればなんとかなると思ってんじゃない?
今でも自分のことしか頭にないようだし、終わってるよこの家。

182 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:20:22 0
妻が心からやりたい事をやって、生き生きしている。
子育て中は不満が溜まっていたようだから、そこだけは
良かったと思ってる

くらい、書くわなあ。人の事思いやってれば。

183 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:49:53 0
この「おとーさん」やだな。

自分は金以外の譲歩はせずに妻を自分に都合のいいように変えようと望んだ22年間だったわけでしょう?
一昔前の妻は夫や姑に尽くしてなんぼみたいな価値観ひきずってそうで気持ち悪い。自分の好みで他人の人生を曲げようと思うな。
そんなに汚屋敷が嫌で、手料理が食べたかったなら自分でやればよかったじゃん。それができてたなら少なくとも子供からは尊敬されたろうに。

「天は自ら助くる者を助く」だよ。

184 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:56:55 0
相談スレじゃなくて、チラシに書いとけば
スッキリ明日を迎えられたかもね。

185 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 18:30:54 0
息子の哀れみの様な目って、我儘バカ女(=母)のATM化していい様に操られる
頭の弱いみじめな中年男、ってとこなんだろうなあ。

186 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 18:33:59 0
自分次第で幸せになれたはず、って思うけど。
幸せは「与えてもらうもの」としか思ってない人種だね。
クレクレちゃんが幸せになれるのは、幼児期だけだよ。

187 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 18:40:24 0
超美人や相手の好みにぴったり当てはまった人なら、
与えて貰う幸せがいっぱいある人もいるけどね。


188 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 18:41:22 O
ちょっと愚痴っただけでこの叩かれよう。
中学生のいじめみたいだ。

189 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 18:47:05 0
愚痴スレじゃないしね。ここ。

190 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 18:52:46 O
愚痴スレじゃないならスルーすりゃいいと思うけどね。
よってたかって暇なのかね。

191 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 18:54:16 0
いや、愚痴スレじゃなく相談スレだから、みんな話しにのってるんだよ。
愚痴りたいだけで返事がほしくないなら、愚痴スレいけば良いだけ。
それぞれの立場でそれぞれに意見を言うのが「相談スレ」なんだから。

192 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 19:06:20 0
そうだよー。
相談スレなんだから、愚痴吐きに来ただけなんて思わないし。
それぞれに思った事やこうしたら?って案を出してただけじゃない。

193 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 19:30:44 0
同和本購入恐喝で懲役8年 販売会社元会長に広島地裁

同和問題などに関する本を4万〜5万円の高額で買わせたり、所得隠しを繰り返したとして、組織犯罪処罰法違反(恐喝)や
所得税法違反(脱税)などの罪に問われた広島市の書籍販売会社「トラストジャパン」元会長、李一雄被告(64)に広島地裁は17日、
懲役8年、罰金6000万円の実刑判決を言い渡した。求刑は懲役10年、罰金7000万円。
李被告は判決を不服として控訴した。判決理由で伊名波宏仁裁判長は「組織的な恐喝行為を指揮し刑事責任が最も重いのに、
社員が独断でやったと不合理な弁解に終始し反省がうかがわれない」と指摘した。
判決によると、李被告は社員らと共謀。平成17〜18年、同和問題や右翼などを連想させる架空の団体名を使い大阪など9府県の事業所や個人を電話で脅し、
18冊を約89万円で売り付けた。
また15〜18年、個人所得や同社など3社の売り上げの一部を除外して税務申告、所得税と法人税計約2億5000万円を脱税した。

ttp://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/081217/trl0812171710009-n1.htm

194 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 19:42:03 0
一方的に相手に自分の価値観を押し付けたせいで家庭崩壊したって言うのに
なんの反省もなく自己憐憫にひたっているだけってところがイラっとくるんだよね。

195 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 20:00:59 0
>>35みたいな勝気な性格じゃ、恋愛中はなんとかなっても
結婚したら夫と喧嘩ばかりの毎日…ってのは避けられないと思う。
旦那も短気で自己中なとこがあるみたいだけど、
別の男と再婚しても程度の差はあれ、また喧嘩が絶えない家庭になりそう。

>私はいったいどんな心構えで過ごせばいいですか?
↑自分自身のためと思って、自分の性格改造に臨んでみたら?
旦那のために言う事きいてる、と思うと、負けた気分になって余計イライラするんでしょ?
旦那のことは抜きにして、自分が幸せになるために、
周りのみんなから愛される性格に変わる努力をしてると思えば良いんじゃないかな。

自分で自分の性格分析してみたり、あの時の言葉はまずかったなとか、
客観性も持ってるみたいだから、努力の方向もわかってるようだし、
あとは忍耐力と、努力を持続させる精神力のみだよね。
時間はかかるだろうけど、がんばって。

196 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 20:28:34 0
>>181
そのとーり!


(夫) : 「お前が家庭に入って家庭を見ろよ」
(妻) : 「私は外の世界で生きたいの」

そして、夫も妻も家庭をほったらかしにした結果、
高校生の娘は立派な「さかりのついたメス犬」に成長しましたとさ。
メデタシ、メデタシ

197 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 20:34:12 0
母親が放任だと、娘は下半身ゆるい女になる気が。
「男はオオカミなのよ」としっかり教えないと、
とりかえしのつかない(親が尻拭いをする様な)
結果を迎えるのにね。

198 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 20:45:11 0
自分の娘を「さかりのついたメス犬」とか書くなよ、思った。
自分の思ったとおりじゃないと、そこまで憎くなるもんなの?

199 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 20:51:12 0
まともな感覚の人間なら言わないっしょ。
それだけ子供達をみてこなかったっていってるようなもん。

200 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 21:03:33 0
46歳の妻っていうと、まさしく男女均等法のまっさかり、
バブルでキャリアウーマン世代なんだね。
そのくせ寿退社していた世代でもある。
男も、まだ「女は結婚したら家庭を守るもの」という感覚な
世代だったのかもね。

同情してるわけじゃないけど。むしろ同世代を見て、妻が
そういう世代だって気がつかなかったのか? バカス。

201 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 21:05:17 0
ごめん 横レスだけどちょっと気になったから

>>195
>>>35みたいな勝気な性格じゃ、恋愛中はなんとかなっても
>別の男と再婚しても程度の差はあれ、また喧嘩が絶えない家庭になりそう。

↑これ前に幼稚な自己愛入った旦那と離婚しようか悩んでた時に相談した相手に言われて傷ついた言葉と全く一緒。
私も勝気な性格だけど結局その旦那とは離婚してその後別の人と再婚して平和にやっています。

勝気な女が勝気なままで幸せをつかもうとすると呪いのように「その性格をなおさない限り結婚できないよ」とか
「結婚できてもうまくいかないよ」とか頭ごなしに性格否定する人がよくいるけどなんでなんだろ?
男にとって都合がいい女の方が確かにもてるけどそんな女を求めてる相手から評価されても自分が幸せを感じなかっ
たら意味がないでしょ。

2段落目以降は同意だけど。>>35はそのアドバイスを実践する前にその旦那にそこまでする価値があるかどうかを
見極めるのが先だと思う。

>>35
まだ若いみたいだし離婚することも視野に入れてがんばって。そんな幼稚で自己中な旦那私も無理です。
もっと大人な人と出会えばそんな次元の低い喧嘩に煩わされずにすみますよ。

202 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 21:11:10 0
>>201
まあまあ。要は相性なんだよ。
でもね、確率として「亭主関白な男」と「女的な優しさの男」と、
どちらが多いと思うか?
組み合わせとしてどちらの方が成立しやすいか。そういう問題なんだよ。

自分の相手はレアケースな男だった、ラッキーだった、と貴女も自覚する
必要はあるよ。「自分は普通だ、幾らでも相手は見つかる」と思ってると
したら、それは奢りだから。

普通の女でも、>>35みたいな旦那はノーサンキューだけどね。

203 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 21:15:35 0
いいところが多ければ、多少悪いところ見逃せる
度合いの問題じゃないだろうか?

204 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 21:27:58 0
>>203
同意

205 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 21:31:13 0
自分より人間的に上の人と付き合うべきなのは、分かるなあ。
自分も成長できるから。

206 :201:2009/08/19(水) 21:32:09 0
>>202>>195

今まで事あるごとにもやもやしていた問題に答えを見つけてもらえてすっきりしました。
ありがとうございます。

再婚前は「自分は少数派らしいけど無理して合わないのをつかむくらいなら一生独身でいよう。」と覚悟していました。
おかげでレアケースな男が目の前に現れた時にフリーだったのでさくっとゲットできたような気もするので
単なるラッキーだったわけではないと思います。

結婚が価値観のすべてだという人もいるでしょうからそういう人は高確率な道を選択するのもいいと思いますが
相手に気に入られること=幸せと感じられる人だったらいいですけどそうじゃなかったら徒労ですよね。
私のようなケースもあるということを>>35の判断の念頭に置いてもらえたらいいと思います。

195のレスが頭ごなしな勝気な女否定に見えて見過ごせなかったのでスレよごししてしまいました。すみません。

207 :202:2009/08/19(水) 21:44:17 0
いやいや、私は>>195じゃないよ。
自分も、ボダ系じゃないにしても比較的レア系な女だったから、花の様なかわいらしい女性を
求める男からはもてなかったし、無理するくらいなら一生独身でも仕方ない、と思ってたクチ。

現旦那の悪趣味と優しさに感謝すると共に、星粒ほどの確率で巡り出逢えた偶然に驚いてる。
自分自身を失わずに、しかし感謝の心と謙虚さを大事に生きていかなきゃな、と思うわけ。

多少男勝りな性格かなと自分で思ってたけど、そうやって自分でも驚くほど旦那に対して
寛容に優しくいられる。
それは、旦那が立派で大人で優しいおかげ。駄目な自分を引き上げてくれる。

二人で自分語りしまくってゴメンよ orz もう書きません

208 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 22:31:22 0
レアチーズケーキ食べたくなってきた。

209 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 22:56:25 0
>>206
ありがとうございます、と前置きしておいて、本文はまるで攻撃一本w
なるほど、勝ち気な性格納得w
まあ勝ち気なんて精一杯良い表現で、単に大人げないだけなんだけどね。
今噂の吉本ばななみたいなもんだ。

でも、考えてみればこういう女性って結構世の中にありふれてる気がする。
案外、女のボダに耐え忍んで離婚を窺ってる旦那衆は多いのかもしれないな。

210 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 23:36:00 0
>>35旦那ほどじゃなくて、普通に穏やかな男と結婚したとしても、
あまりに妻が勝気で毎日ガンガン言われてると、
このまま大人しく妻の話を聞いてるだけじゃ辛くなる、と悟った旦那が反撃に出て、
お互いに譲らない喧嘩ばかりする夫婦に発展するケースだって多いと思う。

>>35も結婚当初はそれほど旦那と相性が悪いと感じなかったから結婚したんだろうし、
結婚後に、>>35の勝気な発言に引きずられるように
旦那も性格が悪くなっていったと、充分に考えられるよ。

>>201が、人間的に大人で優しい旦那と生活を送るうちに穏やかに変わっていったように、
結婚相手の影響って大きいわけだから、
良くも悪くも相手次第で、悪い方の影響力が強いと最悪の夫婦になってしまうよね。

211 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 23:48:50 0
どの程度の気の強さかよく分からなかったけど、気が強い・負けず嫌いって良い面もあるよね。
よく気が付いたり向上心があったり(実際に上達するのも早いし)。
気が強い面を改善するのが難しかったら、そういう良い面を伸ばした方が自分らしくしてられる
んじゃないかな。妻は気が強いけど気が利くし任せられると思ってもらえるように。
旦那さんもおっとりタイプで心配な女性より、強めの女性の方がタイプだったから結婚したんじゃないのかな。

212 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 00:06:11 0
>>201 >>202のように、夫が良旦那だったから夫婦仲良くできてる、
と感謝の気持ちがあれば、勝気な嫁でも旦那が優しくできて上手くいく。
だけど旦那が黙って耐えてくれてるのをいいことに調子に乗って
ガンガン自己主張して、カカア殿下を続けてたら、さすがに
「強めの女性の方がタイプだったから結婚した」旦那だって嫌気が差すこともあるよ。

勝気も程度の問題だよね。
勝気な私でゴメンね。って普段から旦那に感謝してるか、
私は勝気な性格なんだよ。そっちが諦めてよ。絶対に譲らないからね!
って開き直った態度とってるかで夫婦仲は全然違うと思う。

213 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 00:10:56 0
>>201は穏やかに変わったのか?

214 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 00:11:44 0
勝気な性格を向上心とか外での交渉事にのみ使ってくれれば家庭内は平和だとおもう。
その勝気な言動を旦那にさえ向けなければ…

215 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 00:13:03 0
>>208
レアステーキが食べたくなった。

216 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 00:14:29 0
文春に出てる
・芸能界の実力者と言われるプロダクション社長
・元モデルのタレントとして六本木で活躍する女性
って誰?

217 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 00:15:01 0
>>214
外で使っても>>50旦那の様になるかもよ?

218 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 00:22:13 0
>>216
それはこのスレに何か関係あることですか?

219 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 00:35:33 0
>>218
これが原因で喧嘩してしまって…嘘です、誤爆です。

220 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 10:43:24 0
芸能ネタに必死になるんだから、
そら離婚するほどでもないし、
人にあれこれ言える玉でもないわな。

221 :前スレ978:2009/08/20(木) 10:45:46 0
前スレ978です。
チラ裏と迷いましたが、皆さんにお礼を言いたくてこちらに書き込みさせていただきます。

こちらで相談した後、実家の母からたまたま電話が来たので思い切って今回の事を相談したら
(現在、転勤した赴任地に私が住んでいるので、北海道と九州くらい実家とは距離があります)
両親にも絶句され
「今時そんな男と一生いること無い。とっとと別れて帰って来い!」
と言われ、やっぱり自分が置かれていた状況がおかしかったんだと確信でき、完全に目が覚め
ました。

おかげで夫にも落ち着いて話し合いを申し入れる事ができ、冷静に
・自分がおかしいと思っていること。
・このまま一生、一方的に夫に従う奴隷にはなれないこと。
・夫が変わってくれないなら、今のうちに離婚を考えたほうがお互い軌道修正
できていいと考え始めた事
等を伝えたら、驚愕してました。
ぜんっぜん、自分ではそこまで深刻な話だとは思ってなかったみたいです。
呆れた…。

一昨日、昨夜と二日間みっちり話し合いをして、今までの不満・疑問も全部伝えました。
答え次第では、もう別れても良いと思えたので。

続きます

222 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 10:46:17 0
しえん

223 :前スレ978:2009/08/20(木) 10:47:10 0

すみません、続きです。


その結果

・夫が変わるように努力する。その結果次第で今後を決める。
・食費・雑費としての家計の増額(家計全般の見直し含み倍増以上増額)
・全面的な謝罪
(私に甘えて横柄な態度になっていた。従えなんて無理な話だとは自分でも思って
わかっていたが、喧嘩して激昂した弾みで売り言葉に買い言葉になってしまった。
すまない、だそうです…。)

を受けました。
まだ、完全に彼を信じたり許したりしたわけではありませんが、様子見をする事に
しました。
一日目は、私が逆らったからかお前何言ってるんだレベルのあしらいを最初はされ
ましたが、今までの食費のレシートと自分の持ち出し分などを見せて説明して、理論的に説明。
それでも拒否するなら、一緒になんて生活できないし夫婦でいる意味ないと思う。
別れるから勝手にお手伝いさんや家政婦さん雇って下さいと伝えると、とたんにオロオロしてて滑稽なほどで
最後はしょんぼりして謝ってきました。
あー、バッカジャネーノ。
何で私もイイコちゃんしてたんでしょう。
今となっては、一昨日までの自分にもパンチしてやりたいくらいです。

怖いので、勿論子供は当分作りません。
でも、ここに書き込まなかったらまだグジグシ悩んでたと思います。
背中を押して下さった皆様、ありがとうございます。
通帳・印鑑・保険証書はまとめて持ち出せるようにしながらですが、これでロム専
に戻りたいと思います。
皆様、本当にありがとうございました!


224 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 10:49:15 0
今のしょぼりしている間に緑の紙に署名捺印させて、
どこかに隠してしまっておいた方がいい。
でも目が覚めてくれてよかった!

225 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 10:53:02 0
>>223オツカレー。
つ ピル

226 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 11:09:09 0
>>223
良かった。気になってたよ。
冷静に話せたようだし、実家のご両親も理解ある方々でよかった。

ただ、なんだかんだで、やっぱり本音だったような感じだね旦那。
売り言葉に買い言葉だったと言いつつも、話し合い初日の態度からすると
↑これは離婚したくないからの言い訳と取った方が良さそう。

様子見もちゃんと警戒しつつするみたいだし、978さんなら大丈夫だと思う。
万が一、夫がまた暴れだしたらその時は遠慮なく、実家に帰る心構えも出来てるみたいだし。
馬鹿夫が今までの自分を省みた時に、恥ずかしくて悶絶するくらいに改心して
夫婦で仲良くやっていけるようになるよう願ってます。

227 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 11:14:52 0
>>223
乙です。
なめられてたって感じかな。
やっぱりとことん面と向かって話し合うとスッキリすると思う。

228 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 11:25:29 0
>>一日目は、お前何言ってるんだレベルのあしらいを最初はされ

最低じゃん? これが本音だよ。
目が覚めてなんかいないって。
離婚されないようしばらくは我慢してるだろうけど、数年保てばいいとこだよ。
「我慢する」と「性格を変える」は全くの別物だから。

229 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 11:30:34 0
倍額(6万)してもらって、そこから家庭の雑費・光熱費も賄えと言われたら、また
喧嘩だなw

230 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 11:32:11 0
>>223
夫署名済みの緑の紙は、今回必須だと思う。
夫の手の届かない実家か、銀行にでも預けておいたら?

231 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 11:39:01 0
>>229
喧嘩になったら困るのは夫でしょw
離婚を覚悟できてる人間ってのは強いし賢い。
自分にとって怖いのが離婚より不幸な結婚生活だと
はっきり気付いた人間には、離婚は自分にとって幸せへの一歩だと思えるしね。
嫁実家が事情を知ってるのも離婚の足枷が減るし、見事な夫包囲網だよww

232 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 11:41:02 0
離婚した後はどうすんの?

233 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 11:43:15 0
>>232
とりあえずは実家のお世話になるにしろ、
子供もいないんだから何とでも出来るよ。

234 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 11:46:47 0
人間、結構1〜2年くらいは楽に皮を被れるもんなんだよね〜…
結婚前だって、それでだまくらかしたわけだし。
大丈夫なのかな。自分がまだまだ売れるうちに見捨てた方がいい
物件としか思えないんだけど。

235 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 11:49:03 0
子供が産まれたら豹変する男も、結構いるらしいしね。
教育方針で譲れない人は多いから。それこそ「俺に従え!」と。

236 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 11:57:47 0
まぁまぁ、好きで結婚した相手だから、チャンス与えたくなるもんでしょ。
その相手が心入れ替えるって言ってるんだし。

数年をその相手にまだかけても良いと本人が思えるのなら
その時間は必要な時間なんだよ。

ただ、資格とったり、夫が改心しなかった時の対策を同時に
始める事をオススメする。夫に「いつでも逃げられるんだからね私」と
馬鹿な事を出来なく感じさせるためにもw
>彼の仕事の都合で自分の仕事を辞めてしまったのを、今少し後悔しています。
>手に職あったら、言いたいことも言えるのに…。
と、以前の相談でこぼしていたし、今後何かあったときに
自分の中で職が足枷に感じてしまわないようにするためにも。

237 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 12:12:26 0
>>234
わかってて言ってるかも知れないが一応。
かぶってるのは皮じゃなくて猫だぜ

238 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 12:18:16 0
皮w
「化けの皮」の皮なんだろうけどアレの皮にしか思えなかっ…

239 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 12:36:09 0
チラつかせる必要はないけど
「いざとなったらいつでも逃げられる」条件を整えておくのは978にとって必要だと思う。
今回思い切れたのは、実家がいつでも帰って来いと言ってくれたからでしょ?

じゃあご両親が亡くなられたときに、これでもう帰る場所がないと思って旦那はっちゃけるかもよ。
今回みたいに978がうまくコントロールして蓋をし続けていられるうちは良いけど
「俺に従え」が旦那の本質なんだから、操縦ミスると破綻する。
その覚悟は常にもっておいたほうがいいと思う。


240 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 12:50:00 0
こういう男は強い方につく。
「嫁は離婚されたら困るはず」って思ってたからこそ、反撃にビビってるだけ。

「離婚されたら困るのは自分の方」と思わせないとダメだよ。
すなわち、就職して一人でも生きていけるだけの収入を得ながら、
同時に暖かい、居心地の良い家庭を作る。
お互いに思いやりながら生活するってのは旦那が余程成長しないと無理だろう
けど、対等な関係を築けたらやっていけると思う。

241 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 12:52:30 0
旦那転勤族くさいけど

242 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 13:05:32 0
>>240
そんな卑怯な性質の奴と夫婦なんて、嫌だなあ・・・・・

243 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 13:19:52 0
これで、旦那さんが良い方向に変わってくれたらいいけどねぇ。
油断はまだ当分禁物だけど、話し合いができたのは良かったと思う。

244 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 13:47:13 0
みんな何か応援してるけど、こんなチキンな卑怯もんの男でもマシな方なの??
こういう男でも我慢してないと、男も女も半分以上売れ残っちゃう程ありふれた
男なわけ??

卑怯者と一生のうちの何年も捧げるくらいなら、独身の方が余程ましだけどな。

245 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 13:50:58 0
別に旦那を応援しているわけじゃないような。
相談者が珍しくデモデモダッテじゃなくてきちんと旦那さんと話し合えたから
なんだか相談者さんを応援したい気分になってんじゃないのかな

246 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 13:52:32 0
>>239
>じゃあご両親が亡くなられたときに、これでもう帰る場所がないと思って旦那はっちゃけるかもよ
これありそうだ。

247 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 14:15:02 0
卑怯者は嫌。尊敬できなくなるもん。
尊敬できない人間と一緒に暮らすのは、かなりの苦痛だよ。
「こんな男を選んでしまった」屈辱でもあるし。

248 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 14:25:36 0
話し合えたんだろうか…まるめこまれてるだけと思う自分がいる…
なんだかんだ言ってまだ惚れてるんだろうから仕方ないんだけどね。
同じような失敗をした友人を見てるから、少しでも若いのと、
なにより子供がいない今のうちが踏ん切りつける一番良い機会だと思うんだけど。
友人は子供がいたから、猶予期間にすがってしまったけど結局性根は治らなかった。

249 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 14:29:57 0
なかなかこの男の性根は直らなそうだよなぁ…。
頑張って対峙したのが見えただけに、相談者さんには幸せになって欲しいけど。
難しいだろうなぁ。

しかし、いくらに増額してもらえたんだろw

250 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 14:32:01 0
相手が弱かったので図に乗っていじめました

と告白って、おい・・・・

251 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 16:33:38 0
>>242
DQN返しやエネで改心する旦那の半分は「強いものにつく」タイプだよ。
だからこそ操縦できるんだけど。

252 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 16:40:56 0
でも強い者につくタイプって、常に「弱い者」の存在もないと
耐えきれなくなっちゃうんじゃ?
強い者の陰に立つって事は、小心者だけど威張っていたいという
表れでもある。(スネ夫心理)

253 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 17:20:07 0
【国内】韓国民団「われわれ(在日)は地方参政権を獲得してこそ、真の解放がなされる。必ず実現しよう」…全力で選挙活動を★3[08/18]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1250695787/

254 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 22:53:44 0
前スレ978さん、分かってるとは思うけど、
避妊は旦那任せにしないで、自分でピルなど飲んで自衛した方がいいよ。
今回のことでとりあえず大人しくなっても、
いつか旦那の強引な本性が出て「子供作ろうよ」と勝手に仲田氏されるかもしれない。
様子見すると決めた数年間は、悲しいだろうけど旦那を信用し過ぎないで。

255 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 11:01:21 O
前スレ>>978さんと全く同じ状態です。

携帯からなので、このスレしか読めず、皆さんの書き込みからの想像ですが、月3万とか、病院代くれないとか、高圧的に話す所とか、うちの旦那にそっくりです。

161円借りて、返す時に1円玉なくて言ったら「じゃあ明日1円返してな。こういう貸し借りをきちんとする事で、お前の成長にもなるしな。」との事でした。

昨日は、お茶が不味いと言われ(旦那がケチって100均の中国産のお茶の葉しか買ってこない)「お前の入れ方が悪い」と言われました。

これ以外にも色々と細かくケチで嫌な事あるので、最近は別居を考えるようになりました。

でも、私の我慢が足りないのかなと思ったりもします。

ちなみに旦那44歳、私32歳、子供はいません。

携帯から長々とすみません。悩んでいます。


256 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 11:12:01 0
離婚すればいいじゃない
何を迷っているのか理解できない

257 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 11:12:26 0
>>255
子供がいないなら迷うことないよ。それともまだ愛情があるのかな?
32歳、やり直せるギリギリだと思うよ。

258 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 11:25:43 0
子供いないなら身軽じゃん。
別居よりさっさと離婚でいいと思うけど。
仕事してないの?

259 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 11:27:38 0
前スレ978さんに付けたレスなんだけど
これ見て何を思うかで、どうしたいかわかるんじゃないかな?

前スレで前スレ978さんが夫と話し合ったら
最悪の結果になってしまうかもしれないから怖くて
話を切り出せないと言ったことに対するレスです。

最悪の結果って離婚のこと?
最悪の結果ってのはさ
貴方がお人形さんになって、子供も出来ちゃって
身動きできなくなって、子供も巻き込んで
一生、夫の言うように生きていく事じゃないの?

離婚の方が貴方の人生にとって最悪かな?
感情殺して結婚生活続ける方が幸せなのかな?

260 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 11:55:49 0
さすがにもういいよ。

その後スレでやってくれ。

261 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 12:29:56 0
よそのスレ行くまでもなく同じ悩みなんだから、
さんざんアドバイスは出尽くしたはず。
それを読んだ上で、自分も相談したいならチラ裏に書いとけばいいと思う。

262 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 12:48:23 O
>>255です

皆様、お返事本当にありがとうございます。

仕事は、家事に支障がない程度にアルバイトをしています。

実家の両親が病気なうえ、家も狭いので、帰りにくく、余計な心配かけたくなかったので、旦那の良いところを探しながら暮らしていましたが、「最悪の事態は旦那のいいなりになって人形のようになって暮らす事じゃないの?」という言葉でハッとしました。

今日、親に説明して、状況が落ち着くまでしばらく居候させてもらい、実家近くで仕事を探して、離婚する方向で行動します。

相談して良かったです。ハッキリ言ってもらえて決心できしました。

皆様、ご親切にありがとうございました。

スレ違いの内容ですみませんでしたm(__)m

263 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 14:26:09 0
>>262
旦那の同意なく出てったら、慰謝料請求されたりするかもよ?
バイト代貯めて、弁護士相談料くらい作ったら?

264 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:01:45 0
>>262
ICレコーダーにモラハラ発言を録音してからがよくない?
旦那は離婚に同意しないと思う。

265 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:20:47 0
妻は専業主婦で、子供は4歳と2歳です。
子育てはいろいろとがんばっているのですが、すべて子育てが優先で、家事は今ひとつ満足にできません。
私の服の洗濯はしてくれますが、アイロンかけはほとんどしません。朝通勤しようと思ったら、靴下が一足もなかったり
シワシワではないスーツが一着もないこともしばしばです。
妻の1日は、子供を連れて公園などに出かけた後、夕食の準備をするパターンです。
その間に掃除、洗濯もしてくれるんですが、どうも満足できるものではないです。
夜は子供を寝かせ、自分もそのまま寝てしまい、台所は洗物の山になっていることも少なくないです。
(この場合、私が代わりにやるか、翌朝妻がやります)
家事よりも、子供を外に連れて遊ばせるのがどうも優先順位が高いみたいです。
車で子供を連れて外出した時に、何回か駐車場の柱にぶつけて車の修理代もかなりかかりましたし、
そんなに毎日どこかに連れていく必要があるかなって疑問に思います。

子供が寝た後起きていると、妻がセックスを求めることもありますが、どうもお互いタイミングが合いません。
私が疲れてる時に求められたり、私がしたい時は寝てしまったり…
また、セックスまではしなくても、夫婦二人の時に胸を触るだけとか、そういう悪戯が嫌いみたいです。
上の子が小学生になって下が幼稚園に入れば、少し時間ができるはずなので、パートに行くかも知れませんが、まだ未定です。
家計は苦しいほどではないので、パートよりもちゃんと家事をして欲しいです。


266 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:23:14 0
>>265
ATMって事だろ?jk
黙って金だけ稼いでろ。

267 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:25:50 0
>朝通勤しようと思ったら、靴下が一足もなかったり
シワシワではないスーツが一着もないこともしばしばです。

専業でこんなのありえない。
ここまでの人をどう改善したらいいか分からない。

↓こっちの方が向いてる気がする。
片付けられない嫁に悩まされている旦那さん『6』
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1241589029/l50

268 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:25:56 0
>>265
それで、相談は?

269 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:30:46 0
スーツって家で洗うんだ。
クリーニングってイメージだった。

270 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:32:44 0
うちも家で洗ったことないや

271 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:37:07 0
スーツくらい自分でクリーニング屋に持って行ってやれって思うんだけど。
専業主婦の嫁に家事をこなさせることによっぽどこだわってるのかな?

272 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:40:42 0
アナタの靴下は一足もなかったりする程洗濯物がたまっていたり
洗って干していなかったりするのに、奥さんや子供のはそんな事ないの?
スーツは洗った事ないから知らないけど、旦那の靴下も自分達の衣類も
洗うのも干すのも一緒だよね?

273 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:42:02 0
文句があるならお前がやれ。

274 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:46:55 0
>>271
書き方が悪いけど、妻がクリーニング屋さんに出してくれないことへの不満です。
家で洗ったことはありません。
クリーニング屋さんの営業時間中に家にいないので、自分で行くことは不可能ですね。
>>272
一緒に洗ってますが、取り込んでなかったりして、引き出しを開けても一足もないという意味です。
そういう時は、洗濯乾燥機の中を開けて出してますね。



275 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:48:44 0
うちの旦那スーツで仕事してないからよくわからないんだけど
世間の奥様連中は毎日旦那のスーツにアイロンあてるのが当然?
クリーニングから戻ってきたら数日着ますよね。
その間のメンテが悪いって意味じゃないのかな?>スーツがシワシワ

276 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:49:53 0
朝7時位に開いてないの?クリーニング屋

277 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:50:47 0
スーツは毎日クリーニングに出してるの?
そうでないなら週末に少しずつ出せばいい。
靴下だって引き出しに入ってないだけで文句言われても・・・
自分ですればいーじゃんって話で。
で、相談内容は何だったの?

278 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:50:47 0
>>267
一戸建てですが、妻と子供は基本的に1階でしか生活しないので、
スーツを置いてある2階にはほとんど上がってきません。
私が2階で脱ぎっぱなしにしたりすると、取りに来ないですね。
夜自分で洗濯しようと思っても、洗濯機のところに行くには
子供の寝る部屋を通らなければならないので、
自分専用の小型洗濯機を買ったほどです。でも分岐水洗の工事がまだなので
ホースを延長したりするのが面倒だからあまり使われていません。

279 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:51:49 0
>>277
なんで専業主婦なのに自分でしなきゃいけないの?馬鹿じゃないのか?


280 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:52:43 0
靴下あと10足くらいとスーツ3着くらい買えば?

281 :275:2009/08/21(金) 18:53:49 0
ごめんなさい。リロード忘れてました。
>>275はスルーしてください。

>>274 土日があるのでは?
一人暮らしサラリーマンだってクリーニング屋使ってるんだからやる気になればできるはず。

282 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:54:33 0
>>279
現代の専業はエサ代最強のペット

283 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:56:53 0
>278を読むと家庭内別居に思えるんだけど…。


284 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:57:07 0
>>279
そうか、うちの夫はバカだったんだ。
育児でヘトヘトな時はそれくらいは当たり前にしてくれたよ。

285 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:59:14 0
>>281
近くのクリーニング屋さんは、土日やってなかったですね。
車で出かければやってるところもあると思いますが、
なんで平日車で子供を連れて出かけるついでに出してくれないか、それが不満ですね。
自分で全部やるぐらいなら、都心にアパート借りて別居した方がいいかなと。

286 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:01:15 0
>>278
洗濯機2個って家庭内別居というかあてつけ?
「専業主婦の嫁は夫が部屋に脱ぎ散らかした靴下を回収して洗濯して箪笥に戻しておくべき」
というのが文面から読み取れるんだけど深読みしすぎ?

287 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:03:22 0
>>285
気持ちはわかるけど子供が小学生になったら
午前中確実に時間空くだろうし、それで少し楽になってもやらなかったら怒れば?
まだ2歳と4歳じゃ大変だと思う。子供いないからわからないけど。

それとは別に専業主婦いるからって服2階に脱ぎっぱなしにするってどうなのかな

288 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:03:39 0
>私が2階で脱ぎっぱなしにしたりすると、取りに来ないですね。

脱ぎっぱなししないで、シャツと靴下を洗濯カゴに入れる、
脱いだスーツをハンガーにかけるくらいは手間じゃないっしょ。
奥さんも勤めに出る亭主の靴下をきらさないくらいは、子育て中でも出来るんじゃないの?
子供を言い訳に何でも放置はダメだと思うよ。
奥さんが子育て大変なように、亭主だって外で働いて大変なんだしお互い様だよ。

289 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:03:56 0
>>278
何で脱ぎっぱなしでシワシワにすんの?
自分できちんと掛けていれば綺麗なままと思うけど。
靴下も乾燥機にあるもの、と思ってればいいしユニクロででも20足くらい
買っておけばいいだけ。
洗い物も何日も放ってるわけでないなら任せておけばいい。

2歳4歳なんて地獄の育児真っ最中じゃん。

290 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:04:21 0
>>285
そしたら車につっこんでおいて「これ明日ついでにクリーニング寄ってくれよ」
ってのは?それもプライドが許さない感じ?

291 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:04:55 0
脱ぎっぱなししていいよ

292 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:05:37 0
なんで部屋で脱ぎ散らかすの

293 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:06:13 0
2歳4歳というと楽しい育児真っ最中だね。

294 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:06:51 0
2歳4歳を連れて出て、ついででクリーニングは大変よ。
家の中で相手するだけでも大変なのに。
嫁さんが育児を理由に旦那をないがしろにしてる感じはあるけど、
旦那のアナタもちょっと足りてない気がする。

295 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:08:10 0
苦労を分かっててわざと部屋で脱ぎ散らかしてって
奥さんに構って貰いたいからなのか
自分も構って欲しいって

296 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:09:18 0
まあ、いいや。専業主婦のあり方についての価値観の違いになっちゃうから。
いつも脱ぎっぱなしではないけど、脱ぎっぱなしの時は家にいる人間が
ちゃっとやって欲しいというわけ。
しかも脱ぎっぱなしってのは、別に私だけじゃないから。
基本、専業主婦が対応だと思うことが不愉快。
俺が全部家事育児やるから、同じ給料もらって働いて来いって言い返したい。

297 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:10:08 0
地獄とか大変なんて言ってる人はよほどクソガキなんでしょうね。
フルタイム働いてる辛さに比べたら天国なのに。

298 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:11:01 O
でも車で毎日色んなところへ遊びに行く暇あるなら
旦那の靴下の用意くらいできるんじゃ?
奥さんも育児真っ只中で忙しいだろうけど
一度お願いしてみたら?

299 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:11:23 0
うわぁキター

300 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:11:37 0
>>296
気持ちはわかるけど子供でも脱ぎっぱなしは怒られると思うよ

301 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:12:03 0
4歳の上の子は、もう手がかからないと思う。
実際週末は、俺が連れて遊びにいったりするし。
下の子はまだ自分中心だけど、あの家事のやり方はひどすぎる。
俺の飯作らなくていいから、洗濯、掃除の方を優先してほしい。


302 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:12:37 0
サザエさんはマスオが帰宅したら着替える横にいて脱いだスーツ受け取ってるよ

303 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:12:45 0
>>297
あなたのお子さんは2人共大人しくて聞き分けが良かったのね。
羨ましいわ。秘訣を教えてよ。

304 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:14:35 0
にちゃんで相談じゃなくてどっか相談窓口にでも相談すれば叩かれたりしなくていいのに

305 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:15:28 0
クソガキの母逆襲キター

306 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:15:36 0
>>296
嫁はお母さんじゃないのでそこまで手取り足取りやってくれません。
やってくれないからってあてつけたりキレて嘯いたりなんてどんな高校生?(笑)

早急に洗って欲しいものがある → 洗濯かごに入れる
時間が取れないのでクリーニングを頼みたい → 家に回収業者が来るように手配する or 車に入れておいて頼む

くらいはしてみたら?それができないなら本当に高校生すぎるから離婚して新しい嫁もらってもうまくいかないよ。

307 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:16:06 0
まぁ俺も出来る限りのこと(2階で脱ぎっぱなしにしない、スーツは自分でかける)はするけど
育児で大変なのは分かるけど、せめて靴下切らすとかやめてくれって言ってみたら?
4歳ならもう幼稚園じゃないのかな?今夏休みかな?
家にいると大人も子供もくさくさするから外連れ出してるんじゃないの?

308 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:18:46 0
とりあえず・・・主婦としては失格です。

309 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:18:51 O
ここにもヘイマか

310 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:19:02 0
どうも妻は忘れっぽいところがダメなんだよね。
そういう人だと諦めるしかないかも知れないけど、どうしても頭に来ることが多い。
エアコン工事のために15万円預けた時、12万円で済んで「お釣りは?」と聞くと
どこに置いたか忘れて1週間も見つからなかったこともあるし
子供の幼稚園の月謝振り替えのために、銀行印を預けたら紛失しちゃって
銀行で手続きしてきた後に見つかるし。
家事、洗濯ができないのも、こういう性格と通じると思う。
でも子供には良い母親だし、浪費はしないから、離婚するほどではないけど
他の家庭ではどうかなと思って書き込んでみただけ。

311 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:20:44 0
>>285
帰ってきたらスーツをハンガーにかけて
「スタイルガード しわもニオイもすっきりスプレー」などをシュッシュッとかけておく

翌日着るスーツをスタンド型ズボンプレッサーにセットしておく

これだけで毎日キレイなスーツだよ
自分でも出来ると思う

312 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:22:42 0
>>310
結婚前からそう?
病院行ってみたら?煽りじゃなく。

313 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:23:27 0
奥さん頭の弱い人?

314 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:25:14 0
同じ種類、色の靴下増やしまくって片方なくても全然平気に
しつつ、2階脱ぎっぱなしをやめれば、靴下問題は解決する

315 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:27:29 0
あのーー、みなさんだって靴下くらい揃えておけるでしょ?
この奥さん異常だよ。

316 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:27:32 0
>>310
大人になってから性格を直すのは無理だから。
納得がいかないことがあったら夫婦で話し合って折り合いをつけるしかないでしょ。
100%自分の言い分を押し付けるんじゃなくてちゃんと相手の話もとりいれてね。

よその家庭はどうだって?うちはなくしたはずの財布が冷蔵庫からでてきましたw

317 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:34:09 0
>310の内容を見る限り、車にクリーニングするスーツを入れても
出すのを忘れていそうだねw
>265だけ見たら
>どうも妻は忘れっぽいところがダメなんだよね。
>他の家庭ではどうかなと思って
という内容には見えなかったけどw

318 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:36:15 0
訓練しないとまずいレベルかも。
靴下なんて二の次で、印鑑や現金などの貴重品はどう扱うか、幼稚園児に教えるようにしないとだめかも。
脱ぎっぱなしのスーツをなんとかするなんて、この奥さんには高度すぎるw

319 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:36:44 0
>>313
忘れっぽいのと頭の悪いのは違うと思うけど。
たしかに昔付き合ったキャリアウーマンの彼女に比べると、頭はそんなに良いほうじゃないと思う。
でも性格が穏やかだから、今の妻と結婚した。
妻の家事が少しでもよくなって欲しいから、食器洗い機、洗濯乾燥機、ロボット掃除機まで買ったけど
あまり改善していないかな。


320 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:38:11 0
>>319
やっぱり病院レベルだよ。
対処方法くらいは教えてくれるから行けって。

321 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:39:08 0
>>319
メンテしたりフィルターの掃除とかして使ってる?その家電類。

322 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:40:48 0
ま、確かに妻は大学出て1年だけ実家から働いて結婚したから、
一人暮らしの経験もないし、実家も裕福だからかお金への執着もない。
ブランド物とか欲しがらない分、楽かも知れないけど、逆に携帯電話を
無くしたり、洗濯機に水没させたり、車ぶつけたり、そっちの方にお金がかかる。

323 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:41:11 0
>>310に書いてるように奥さんにも良いところが色々あるじゃん。
あなた自身だって、パーフェクトな夫ってわけじゃないでしょ?
人間なら誰でも長所・短所がある。
夫婦ならお互いの長所を褒め合って伸ばして、短所はリカバリーし合っていくもんじゃないの。

これから先、夫婦関係が冷えて仮面夫婦になっていくか、
それとも努力してお互いを支え合っていける仲良し夫婦になるか、今が運命の分岐点かもね。
まずは奥さんの良いところを褒めて、その後やって欲しい事を上手く頼めば良いんじゃない?
平日のうち1日はお出掛けしないで、家事や雑用をやる日とか決めてもらうのも手かも。
とにかく要は、話し合いが出来る夫婦関係をしっかり築くことが大事。

324 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:41:23 0
性格が穏やか=感情が一つしかない=あほう

325 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:42:26 0
>>321
しないだろうね。詰まって動かなくなったらさすがにフィルタ掃除ぐらいするだろうけど。

326 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:42:58 0
奥さん擁護してた人が大人しくなった件

327 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:44:50 0
一人暮らしの経験がなくても出来るレベルだし、>322は多動っぽい。

328 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 19:45:19 0
愚痴に付き合ってくれた皆さん、ありがとうございました。
用事があるので、そろそろ失礼します。それでは。

329 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 20:00:56 0
こんな嫁なのに「嫁氏ね」とか言わない良くできた男ですね。
旦那に芯で欲しい人スレの人も見習わないと。

330 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 20:11:00 0
「買わないと地獄に落ちる」水晶販売の元社員を逮捕…福岡

福岡県警は7日、印鑑・水晶販売会社「サンジャスト福岡」(福岡市博多区、2月に解散)の元社員で
韓国籍の金純姫(キムスンヒ)容疑者(61)(同区東月隈5)を特定商取引法違反(威迫・困惑)容疑で逮捕した。
同社は世界基督教統一神霊協会(統一教会)の関連会社とみられ、県警は、博多区の統一教会福岡教会を同容疑で捜索した。
発表によると、金容疑者は昨年6月、福岡市中央区の女性(57)に「運を開くためには、あと2個の水晶彫刻が有効。
購入しなければ地獄に落ちる」などと告げて、売買契約を執拗(しつよう)に迫り、困惑させた疑い。
女性は計約650万円分の水晶玉や水晶彫刻を購入したという。
登記簿によると、同社の前身の会社は2002年5月設立。05年9月にサンジャスト福岡に名称変更し、
「孝運堂」を名乗って水晶玉などを販売していた。県警は、昨年12月に同社などを捜索していた。
(読売新聞)
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20090507-OYT1T00402.htm

331 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 20:57:27 0
>>309
それ、どういう時に使うレッテル貼り?

332 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 23:39:13 0
何だっけ、大人のADHDって、そういう忘れっぽい特徴があるんだって。
何か家事をやっていても、途中ですぐ他の事に気が移り、前の作業を
やり捨てて次へ移る。それを繰り返して、全ての作業が中断のまま部屋は
グチャグチャ。
どう注意しても直せないんだってさ。
だから、その性質を治すよりも「対処法」で回避する様にしむけるんだって。
部屋のあちこちに整理箱を置いて、そこに荷物を突っ込むとか。

そういう症候群の人と縁あって子供も二人まで作ったわけだから、普通の
主婦像は諦めて、彼女なりの付き合い方を模索するしかない。

333 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:18:16 0
ああ、それじゃね?アスペ。

その妻、就職しても長いこと続かなくていろんな会社で働いてたり、
二つのことを同時に出来なかったり、片付けはしないくせに何か特定のことに
こだわりがあってそれだけは異様に取り組む、とかない?
たとえば蛇口や鍵を閉まってるか何度も確認したり、
自分では真面目に仕事してても他人に「なまけるな」って言われた記憶があったり…

334 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:49:28 0
知りたくないんだろうね。その話になったら早々と退散してるし。
事故や怪我をする前に対処した方がいいと思うんだけどな。
車の運転は止めて、家電や家の中はシンプルに。

335 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 01:07:04 0
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336 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 01:15:57 0
精神病とかじゃないんだから、別に(スレから)逃げなくてもいいのに…

337 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 01:16:50 0
アスぺとADHDは違うでしょ

338 :332:2009/08/22(土) 01:28:16 0
オラが見たのはADHDの話だったと思う。

身内がLDだけど(幼少時に専門家が認定)、トレーニングしたりして
今は普通に仕事も生活もしてるよ。特に誰からもおかしく見られない。
仕事は、普通の人よりは多少苦労してたけどね。

339 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:02:32 0
相談お願いします。

夫が昨年リストラされ、1年以上無職です。
それまで金融関係に勤めていて、年収は1000万近くありました。
私は大学卒業と同時に結婚したので職歴はありませんでしたが
そういう事情で現在パートをしていますが、パートだけでは生活していけません。

夫はこの1年ちょっとの間で100件を超える就職活動を行ったらしいのですが1つも通らないようです。
先日、思いつめる余り「お願いだから働いて」と泣きながら訴えたところ夫に
「お前は金目当てで俺と結婚したのか」といわれてしまいました。
そういうわけではないのですが、自分の給料だけでは夫を養っていくこともできず
といって、夫がいつ仕事に就けるかも判らない状況で精神的に不安定になっている自分に気付きます。
最近は、市販の入眠剤が無いと眠れません。

どうしたら情況が好転するのか、アドバイスお願いします。

340 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:06:49 0
あなたががっつり働けばいい

341 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:08:07 0
>>340
>パートだけでは生活していけません。

って書いてるじゃん。
AHO?

342 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:09:18 0
だからパートじゃなく正社員になるとかすれば?
って言ってるの
どうせヒマでしょ?

343 :339:2009/08/22(土) 10:12:11 0
>>340
私もそうしたいのですが、正社員の口は資格も手に職も無い私では無理なようです。
事務職ならできるかと思ったのですが、最低限の経験かある程度のソフトの知識が必要なようで
まったく経験が無いというとどこも落とされます。

また、今の時期正社員の就職口そのものが少なく、パートで食いつないでいる状況です。
パートとはいえフルタイムで、それに加えて毎日の家事、夫とのトラブルで精神的にキツイです。

344 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:13:53 0
職歴もない女が今のご時世正社員になる口なんかねーつーの
夫婦で農業でもやればいいんじゃない?

345 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:13:56 0
1000万あれば貯金があるんじゃないの?
夫も無職に慣れたら働くのがイヤになってくるだろうし

346 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:14:04 0
>>343
旦那は家事やらないの?
家に一日中いて何してるの?
そういう場合、普通は貴方が稼いで旦那が家事するもんでしょ?

347 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:16:43 0
>>339
金融っていってもいろいろあるけど何系の金融ですか?
銀行・保険関係だと再就職はいくらでもあるはずですけどねえ?
単に夫のわがままで就職しないとしか思えない。
サラ金系なら再就職は難しい。
あと年はいくつ?


348 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:16:48 0
勝ち組夫と結婚して専業だと
こういうリスクが大きいよな
子供がいないなら離婚して実家に帰ればいいじゃないの
実家の方がラクに暮らせるよ

349 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:17:14 0
>>343
具体的に生活費はいくら足りないの?
切り詰める所切り詰めて、売れるものは売る(車とか)

それでも足りないなら
「私の稼ぎじゃ○円足りないからその分バイトしてください」でいいじゃん。

350 :339:2009/08/22(土) 10:18:31 0
>>345
貯金はほぼゼロです。
結婚当初からお金の管理は夫がやっていて、私は毎月の生活費15万もらって
そのなかでやりくりして残りは小遣い、ということになっていました。
夫は自分が「お金のプロフェッショナルだから」と投資などに回していたようですが
この不況でとんでもない状態になったようです。
あんまりいいたがらないのですが、ホリエモンの時やそれ以外にもかなり損は出しているようで、
解雇された時点での貯金は100万切ってました。
家は当然住み続けられないので、引越し費用と当座の生活費ですぐになくなってしまいましたが…

>>346
旦那は家事をほとんどやりません。
最初の頃は多少手伝いもしてくれたのですが、最近はまったくやってくれません。


351 :339:2009/08/22(土) 10:26:16 0
全レスもウザイかもしれないので、ちょっとずつ質問に答えていきます。

夫の元の仕事は銀行系です。
職を失ったあと、一度だけ受かったところもあったのですが、そこは一週間もたずに辞めてしまいました。
正社員と思っていたら契約社員だったのと、職場の雰囲気が悪かったそうです。
それまでは心から応援していたのですが、この件以来自分の中でもやもやがあります。

生活費については、以前も夫と家計簿をみせて「私が働いてもコレだけ足りない。
せめてこれだけ稼いで欲しい」という話し合いをしましたが、夫は
「そういうバイトのようなことをしていては、就職活動に差し支える。
就職活動に専念して、給料の良い仕事をみつけるほうが効率的」ということで
バイト等は一切やらないと断言しました。

車等は私の分と夫の二台目の車は売りましたが、一台は残しています。
燃費も悪いし処分して欲しいのですが、出かけるのに足が無い生活は考えられないそうです。

離婚に関しては考えないことも無いのですが、
現状で離婚したら夫はどうなるんだろう?と考えると、怖くて深く考えられません。
夫が好きというのも大きいです。

せめて夫に家事をして欲しい、夫にバイト程度でいいからして欲しいと思うのですが
夫は一切拒否します。
どうすれば上手く夫に話を通せるでしょうか?
胃が痛くてここしばらくおかゆとお茶漬けしか食べられず、夜もなかなか寝付けず
どうしていいのかわかりません。
良いアドバイスをお願いします。


352 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:28:58 0
離婚

353 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:30:00 0
バイトもしない、家事もしない、せっかく再就職してもすぐ辞める。
捨てたほうがいいんじゃない?
旦那が家事を全てやってくれたら、パートの掛け持ちはできるよね。
家事全般やるか、離婚か、どっちか選べって突きつけてみたら?

354 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:31:09 0
え?なんで?
金稼げない旦那は捨てるの?
金稼げない主婦は世の中に山ほどいるのに?

結局女なんて金目当てなんだな。


355 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:32:39 0
>>351
どの変の銀行系か知らないけど、こんかいの不況でリストラされたってことは
残念だけど仕事できないんだと思う。
仕事条件・待遇を下げないと次が見つからないと思うよ。プライドが邪魔してるんだろうね。
さらに世間知らずな感じだ、今まで順調だと思ってた人に多い。

バイトしない、車売らない、家事しないじゃ共倒れになってしまう。
最悪の事態を防ぐには離婚も選択肢に入れないといけないかも。。。と
現実を突きつけてみたらどうだろう。


356 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:33:51 0
金稼げない夫じゃなく
家庭に協力しない夫は捨てろって話じゃないの?

主婦だって家事育児放棄してる癖に
バイトもしないっていうなら捨てろって言われるじゃん。
夫だって、家事もしない、バイトもしない、
すぐ退職なら捨てろって言われるって。

357 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:35:49 0
少なくとも、この人には金稼げない夫はダメでしょ
愛情だけで結婚生活を存続させられるわけない

358 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:37:13 0
>>351
ブランド物の服や鞄、家電は売った?
夫が留守の時に勝手に車売ることはできないのかな。

食べ物はディスカウントで一番安い米とキャベツと卵でいいと思う。
元裕福な人って知らず知らずお金を使ってることが多いよ。
お金を持たせない、使わせないで乗り切れ。

359 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:37:26 0
>>354
家事も全くしない、働きもしない妻を飼ってやる旦那はどれくらいいるの?

360 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:37:39 0
100件で1件も通らない元銀行マンって
それって夫が過剰な条件を相手に求めてるんじゃないの?
それこそ年収1000万+高待遇で就職させてくださいみたいな。
プライド高そうだし、ありえるとおもうんだけど。

ちょっと夫はどういう条件で就職しようとしてるか
聞いてみたら?馬鹿みたいな条件かもしれないよ。

361 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:40:20 0
金の話じゃなくて愛情の問題でしょ。
愛があったら、車売る、バイトする、家事をするはず。

今度「金めあてだったんだな」って言われたら
「そっちこそ愛情のかけらもないじゃない」と
言い返して逆切れしてきたら離婚推奨物件です。

362 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:40:49 0
借金してネットトレードとかしてないといいけどね

363 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:41:40 0
そうか。借金してる可能性もあるんだ。

一応確認したほうがいいいお。

364 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:42:36 0
銀行をこの時期リストラされ
しかもホリエモンで大損したような
ダメ金融マンが
良い条件の企業に再就職できるわけないじゃん
いい加減目を覚ませ
無理なら離婚

365 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:44:15 0
年収1000万で、毎月15万以外は自由に使ってたのに
貯金が100万切るような人間に、普通の生活はできないだろうね。
まじで借金あると思う。

366 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:44:53 0
1000万で15万の生活費は少なすぎるね

367 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:47:38 0
ぶっちゃけ毎月15万しか家に入れないなら
普通の男と結婚しても一緒じゃん。
毎月15万でも凄く愛されてるって実感できるなら
結婚してていいと思うけど、どうみてもそうは見えないんだよね。

368 :339:2009/08/22(土) 10:47:52 0
すみません。涙ボロボロ出てレスできない状態でした。

現実が見えてないのは私だったようです。
このまま頑張れば夫が再就職して、私もパートでサポートして何とかうまくやっていけるなじゃないかと
頭のどこかで考えていたんですが、無理ですよね。絶対。

どこかで「夫は条件を下げなきゃ就職できない」「でも、プライドが高くて条件が下げられないんだ」って気付いてたんですが
それを認めることができなかったんだと思います。

今日思い切って夫に相談してみます。
夫が条件をさげて就職活動をしてくれないのであれば離婚を突きつけてみます。

借金に関しても聞いて見ます。
目を覚まさせてくれてありがとうございました。

369 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:48:54 0
仕事の面でこうなっちゃうと、男ってどんどん悪い方に転がる。
体調悪くなるまで尽くした妻に対して「苦労掛けたね」と言える男と、
就職が決まって余裕が出てきても、ねぎらいの言葉一つなく浮気したり精神的に平気で裏切る男も居る。
ドMじゃないなら愛情も枯れるって。

370 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:49:03 0
そんな生活費でやっていたのなら、離婚しても生活の落差は少ないし
思いやりのない思い上がりな夫なんていらないんじゃ?

371 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:51:23 0
生活費って言っても
固定費は夫口座から引き落としで別とか
食費とかだけかもしれないし

372 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:52:11 0
>>368
もし、これで離婚になっても
貴方は悪くないからね。冷たい人間なんかじゃない。
貴方は支えようと頑張ってた。けれどそれに夫が応える姿勢をしなかっただけ。
夫はいくらでも貴方と協力できたんだよ。
条件を下げる、バイトをする、家事を手伝う、いくらでも一緒に頑張る手立てはあった。
どれかひとつだけでも貴方は助かってたはず。

冷静に、よく話し合ってね。頑張って。

373 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:53:01 0
この旦那は、2台あった車を処分する時に自分用のでかくて
燃費が悪い方を残した時点でフラグ立ってたよね。

374 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:56:09 0
でも無職になったら夫を捨てたことに変わりはない
離婚した後、一人で暮らしていけんの?
そのパートで?

375 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:58:24 0
>>374
実家に戻ればいいんじゃない?
パートでも慎ましく暮らしていけば生活できると思うよ。
もともと生活費15万で暮らしてた人じゃない。

376 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:01:06 0
この1年やってこれたんだし無職のお荷物がいなくなれば楽になる。

1年支えたんだから「無職になった夫を捨てた」ことにはならないよ。
その間にできる努力をしない甘えた人間だったから見限ったってこと。

377 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:02:57 0
食い扶持減るし、元から無収入夫をパートで支えてたなら
余裕で一人で暮らせるでしょ。

夫も捨てられたくないなら、なんらかの形で協力する姿勢を出せば良いだけ。
現状の「何も譲らないし、何も協力しません。だってボクチンまた年収1000万の
仕事にまた戻るもん。」なままな、自己中、自惚れだと離婚ってだけ。

378 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:03:37 0
>>374
二人で暮らすより楽だと思うけど。

379 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:04:59 0
補足、パートで支えてたけどこのままじゃ
体壊して、こちらだけ潰れる未来が見えてるので
このまま、馬鹿を養っていくのは出来ないってこと。

380 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:05:08 0
うちの親類で50歳前にリストラ、即就職活動して同職種の会社に役員待遇で入ってたよ。
年齢もあるんだろうけど、この歳になると人の紹介や付き合いに助けられるみたい。
この旦那って友達もいないの?
100件受けたって、ハロワの求人じゃそりゃ駄目だよ。
100件って3日1件は受けたんだよね。
面会・面接・書類の準備なんかも含めれば激務と等しい毎日じゃない?
職歴も無くてパートしかしたことない嫁には分かんないのかなぁ、
旦那も睡眠剤ないと眠れないほどの毎日じゃないのか?

381 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:05:21 0
ただの無職じゃないね。
無職になったことを受け入れられず、生活レベルはそのままプライド高いまま、
会社員時代には金融に勤めながら投資で失敗してるという男。

382 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:05:53 0
>>377
「また」が二つもついてた。失礼しました。

383 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:06:10 0
昔はそういう縁故もあっただろうけど
こんな若い人で友達のコネごときで再就職なんてできないよ

384 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:06:17 0
>>380
100件を真に受けるなよw

385 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:07:03 0
>>380
頭悪そうw

386 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:07:19 0
下手したらコネの話がきても
「そんな条件とかありえねぇw」とか言って蹴ってる

387 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:08:26 0
金融系は詳しくないんだが
再就職にあたって論文提出する銀行とかもあるよね
日経の求人とかみてると英文で5000文字とか
ああいうのを書かないとならないんだから大変だろうね
普通に履歴書書いて終わりじゃなさそう

388 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:08:58 0
>>368
銀行員は無駄にプライドが高いから、自分の市場価値も理解しようともせずに
自分をを安売りしないよ。
今までもらっていた給料と同等のところを狙っているのだろうけど
銀行員崩れは使いにくいから就職は苦戦すると思う。

389 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:09:59 0
>>375
実家戻れば、って…
気楽は人だね、アンタ

390 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:10:57 0
>>388
銀行でも、外れのポストだったりするかもね。
システム部門とか

391 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:11:01 0
銀行員はサラ金系、信販系に行けば就職はいくらでもある

392 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:11:25 0
外資系とかだったとしたら
地元信金とかなんてpgrしてたりね

393 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:15:18 0
>>383
ここ1年以内の話なんですが。

証券マンなんて使い捨ての営業マン的な面もあるから、
空きがあれば普通に入れるのに。
1000万なら大して稼ぐ証券マンじゃないと思う。
周囲でもっと稼ぐ奴がいるだろうし、1000万でよくそんな態度になるよなと。
もともとの性格悪そうだね。
嫁も金目当てで結婚したのか?と思ってしまう。
学校卒業してすぐ結婚だしね。
意見を流されるとこみると、旦那に下に見られてる関係なんだろうなと。

394 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:15:21 0
銀行の元取引先だって行ける。

395 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:18:02 0
そりゃ下でしょうよ
専業主婦養ってる金融マンの俺様に他ならない

396 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:18:21 0
旦那、心底仕事を探してないんだと思うな
ていうか、首を切られた傷が癒えてないんだろう
俺は何だったのか、俺ってなぜ生きてるのか、みたいな
存在理由を探す迷路に入ってしまって、
リタイア気分なんじゃないかなあ

こういう時こそ、無理矢理にでも働くべきなんだけどね。
時間があると、人間、バカなことばかり考えてしまうから。

397 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:19:45 0
嫁が金目当てで結婚してたら月15万の生活してないかと。
好きだから15万でも平気だったんだよ。

398 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:21:48 0
若い頃の夢見る子で高収入の旦那サマ・・・で結婚したんだろうとは思うけどねw
ここ10年ずっと不況だし、不況のせいで無職になることもあるだろうよ。
専業してて若いのに資格も取らず、のんびりしてたら旦那失業、マジで?離婚離婚!みたいな?
周囲のお友達に自慢してたから、旦那にはそこそこのとこ勤めてもらいたいがホンネだけど(無言の圧力)、
1年経って無理そうだから離婚したいなっ☆

とも思える。

399 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:23:15 0
>>397
それが嫌だったけど、高収入旦那は世間的には自慢できるし、で続いてたりして。
失業=離婚、になったのは愛が無かったからでは・・・。

400 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:23:37 0
月15万のうち少しも貯金してないの?
パートでもして貯めてればよかったのにね

401 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:23:59 0
よくそこまで下衆な想像できるなー
文章の書き方からしても、そこまで馬鹿女の部類には見えないけど。

402 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:25:46 P
この状況でも旦那に小遣いはあるんだろうなあ

403 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:27:04 0
>>401
いるんだよ、大学卒業即結婚って女が毎年何人かw
で、みんな同じように旦那の収入当てにして結婚、自分はとーぜんで無職なんだよ。
それで給料下がった、失業したで、離婚してるよ。
あなたはそんな人じゃなかった!とか言ってさw
よくある話だなーと思ってw

404 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:28:26 0
失業=離婚とか、やたら嫁側を叩こうとしてるのは
無職で捨てられた人間か、元、年収1000万夫が羨ましい人?
嫁の書き込み読んでも、まだ「お金目当てでしょ」「無職になったからでしょ」
ってそこばかり目がいくのは、ある意味病的だよ。
あの夫の姿勢が問題にならないってどんだけ

405 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:29:59 0
>>403
だからといってその手の馬鹿と一緒の扱いするのは
視野が狭いとしか思えない。

よくある話と一括するには状況が違うと思いますよ?

406 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:33:10 0
>>403
よくある話なら、多分1年前に離婚してると思う。

ちなみにうちの義兄も某一流企業に勤めててリストラされて
それまで専業主婦だった姉が働いて半年くらいで次の仕事に就いたけど。

姉曰く「リストラされて離婚する家庭って、結局リストラされなくても
どっかの段階で離婚してる夫婦ばっかりだよ」とのこと。

407 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:33:36 0
>>405
それにしてもそっくりなんだよねw
パターン入りました〜ってくらい。
就職活動辛くて逃げた、旦那の無職が辛くて逃げたい、のパターンかっていう。
大学卒業即結婚資格職歴なしってのも、シッカリ者の嫁の行動?
共働きだったら旦那も心に少しは余裕が持てたかもだよw

408 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:35:55 0
>>406
あわよくばまた高収入にもどれる?って期待があったんだろ。
1年経って無理そうだから、別れたくなったというだけで。
この1年が一番不況で厳しかったのにね。

409 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:36:31 0
やっぱ病的な人だ。

410 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:37:33 0
ほっといてやれ。よほど周りの女運が無かったんだろう。

411 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:38:53 0
夫ダメダメだけど妻もなんだかなーって感じじゃん
この状況の夫叩いたところでどうしようもない

412 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:39:48 0
なんか、偏執的に叩きたい人がいるね。
よほど、卒業すぐ結婚の人間にムカついた経験があるのか…

413 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:41:11 0
>>404
今までの関係が
稼ぐオレサマその下の下の無職嫁、でしょ。
それで婚姻生活続けてきて、旦那のことそこそこ分かってるだろうに、
1000万から0になってクビで自暴自棄にもなる旦那は受け付けません、かと。
そもそもプライド高い男と結婚したんだから、
旦那の性格からすればそうなるだろうと思うんだけどね。
何にしても嫌なんだから、理由はどうあれ離婚は賛成だな。


414 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:43:06 0
子供いなくてよかったね

415 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:43:48 0
>>412
よくある話だし、大学の友達と集まると話題に上がったりするわけでw
楽しく2chみたいにヲチしてるんだよ。
こういう話もあるってことで、みなさんお話続けてください。
私はこれで書き込み終わります。

416 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:48:19 0
>>415
うわ、類友の典型だねw
凄い卑しい顔つきで、そういう話題を語ってるんだろうなあ

417 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:50:38 0
まー2chと変わんないけどねw

418 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:54:17 0
こういう話もあるって言いつつ最初は
こういう話と一緒でしょって決め付けてかかってたのは誰だ

419 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:56:47 0
一緒と思わないなら、そういう話もあるとスルーせよということでは。
自分はちょっと嫁もどうかなーと思ったけど。


420 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:58:11 0
満場一致で離婚推奨ってことだね。

421 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 12:00:15 0
えっ、自分はそうは思わないよ

422 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 12:01:03 0
>>417
変わらないと思ってるんだったら、
リアルでかなり痛い人だよ

423 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 12:02:40 0
>>大学の友達と集まると話題に上がったりするわけでw

人の不幸は蜜の味でしょうね。3高つかまえて卒業即ゴールインした人が
妬ましければ妬ましいほど、「パターンに入った」人を見つけた時の蜜は
さぞや甘い味がするんでしょうね。かわいそうな人ですね。

何やっても叩く人はいるんだから。言いたいやつには言わせておけばいいよ。
この奥さんはやることやって社会的同義的責任は果たしたんだから
これからは自分の幸せのために動くべき。

424 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 12:04:50 0
離婚推奨はしてないよ?
・面接オンリーで行くなら、条件下げて就職活動する
・条件をそんなに下げたくないなら家事手伝うかバイトして
嫁さんが長期就職活動期間(条件さげないなら確実に長期になる)
で壊れないようにする。

のどちらかを夫が飲むなら離婚しなくていいでしょ

425 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 12:05:13 0
>>422
人のうちの話にアレコレ意見して、勝手にこちらサイドで意見しあう、
って2chでよく見られる光景。


426 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 12:07:05 0
社会的道義的責任といえばそれまでだけど、
夫婦の間にある愛情とか情とかは、
全然別物だしなあ
相談者さんは、夫が好きだって書いてあるし

427 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 12:09:20 0
何が何でも叩きたい人がいるんだねw
自分の周りが馬鹿女ばっかりだからって、世間の高収入旦那を持つ女性が
皆が皆そんな根性悪じゃないだろうよ。

428 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 12:09:21 0
>>425
だからリアルでそれやっちゃダメだってことを言ってるわけ。
言霊の力は、あなたを蝕んでゆくぞw
話し言葉として、発して、自分の耳に聞かせて、他人の耳にも入れて、
という作業をやっちゃダメなの。他人のネガティブな話題で。
掲示板だと、好きな時に適当に打ち切れるけど、リアルだとそうもいかないし。

429 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 12:25:16 0
叩いてるって言うのか?これ

430 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 13:00:49 0
>>426
好きな男と共倒れになってでも、愛をつらぬくのも幸せのうち。
でもこの旦那には女にそこまでつくさせる魅力を感じない。

431 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 13:21:32 0
子供いないみたいなのに少しの仕事もせず
旦那にまかせっきりだった所は嫌だな。どっちもどっち

432 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 13:30:22 0
なんで? 共働きが辛い人なの?
それは、旦那も望んだことなんじゃないかな
夫婦の在り方は、それぞれの夫婦にしかわからないよ。

433 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 13:37:43 0
>>432
そんな事言い出したら何も言えなくね?
15万の生活費の内訳もわからんし

434 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 13:39:01 0
銀行だと職種にもよるけど転勤あるよね。数年で。だから正社員共働きは無理だったんじゃない?
高収入俺様旦那だと専業主婦になってくれる人希望だったかもしれないし。

ダンナの転勤多いとせいぜい半年契約の契約とか、派遣・バイトで繋ぐしかできないんだよねー。
資格って言っても簿記程度じゃダメだし、士業の資格だって税理士・司法書士・弁護士(司法試験)
ぐらい取れないとゼロからの開業はほぼ絶望。

435 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 13:45:58 0
>>433
あーごめん。>>431が好き嫌いを書いてたから。
別に兼業だろうが専業だろうが、夫婦の勝手だし

>>434
資格持ちはそういう時、ホント強いよ。
転勤族で仕事続けてる知人は、看護師と薬剤師。
ベンゼン環に辿り着けなかった自分からするとヌゲーとしか

436 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 13:52:13 0
看護師と薬剤師とか強すぎるw
裏山だわ

437 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 13:53:50 0
看護師はその気になったら誰でも資格とれるよ。
夜間専門学校とか通うことになるけど、そんなに頭いらない。
体力いるけど。
薬剤師は半端じゃなく頭がいるかわり、体力はいらない。
大学でなきゃとれない資格だし。

438 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 13:54:13 0
薬剤師、近所のスーパーで時給2000円のパートだって。
しかも、2000円〜 だよw
資格から言ったらこれでも安いんだろうけどね

439 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 13:56:12 0
資格とるのっていいかもね。
離婚準備しはじめる女性が看護婦の資格取る例って多いんだってさ。
一人で子供食わせていかなきゃいけないしね。

440 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 14:00:52 0
薬剤師のパートとかどこみても凄い時給良いもんねw
求人見てると、凄く待遇もよくて、隣に書いてある求人の時給が霞む霞む。

441 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 14:04:43 0
資格で言ったら、離婚準備なら、難易度とか考えても
これからは福祉関係だろうな。一人で食べて行く程度なら、
何とかやっていけるだろうし。

442 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 14:12:13 0
逆に離婚するつもりも無いけれど
何か資格あった方が良いよねで、取るのに看護師ってどうなんだろう。
あればいいのは確かだけれど、現状は夫が専業でいてくれってなら
取りにいきにくいよね。
色んな資格取っていけば、とりあえずは安くても
いざ離婚になったとき食いっぱぐれは無いのかな。

443 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 14:20:42 0
>>441
福祉関係は現場の仕事は体力勝負だよー
若い人じゃないと勤まらない
どっちかというと使い捨て感覚

444 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 14:23:46 0
看護師も一度現場離れると復帰大変って聞くけど
一番身近では取れそうな資格だよね
辞めた知り合い達は2度と戻りたくないって話してたけど。

445 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 14:39:01 0
当然だけど、取り易い資格はブルーカラー寄りだよね

446 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 14:42:46 0
風俗なら資格いらなくて高収入

447 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:25:27 0
>>339
夫…プライドがかなり高そうだからプライド捨てる事から始めないと
   この先もムリだと思う。100件の就活はどの程度の条件に応募してたか妻は知らないの?
   知らないなら募集の紙見るとか知るべき。んでそれよりもランクを落とす。

妻…資格の勉強はしないの?ワード、エクセル、アクセス、パワポくらいは
   在宅でタダ同然でできるよね?事務希望ならないよりあるほうがマシだし、
   市販の入眠剤飲んでるなんてまだブルジョワじゃん。そのお金で
   テキスト買って勉強すればいい。勉強に疲れたら自然と眠れる。
   パートだけで生活なんてよほどでなければ誰だって無理だよ
   職歴ないならなぜ結婚して一度でも就職しなかった?そのうえ貯金もないなんて。
   どんだけ人生のトラブルに無防備なの?あなたの大学出た意味って何なのさ?
   貯金しない夫もクソだけど私が夫なら一度も就職したことのない人に
   働けって言われても「正社員で働いたことないくせに何が分かる」って思ってしまうかも。 

448 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:28:36 0
胃が痛くて飯も食えない、夜も眠れない人に
「睡眠薬は贅沢品。その金でテキスト買って勉強しろ」って・・・
どんだけ鬼なんだ・・・

449 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:29:24 0
>>447
市販の入眠剤すら買えない貧乏人が元金持ちに嫉妬しての必死の煽り乙w

450 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:30:46 0
>>447
まとめ乙
ほとんど同意

451 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:33:33 0
>>448
このスレじゃちょっとでも幸せそうな人や幸せな思いをした人がいたら
片っ端から叩く人がいるからね。

ちょっとマトモじゃない執着の仕方なのは>>447の無駄な長文を見ればあきらか。
精神疾患のある人の書く文章にちょっと似てる。

452 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:35:51 0
私が夫なら、フルタイムパート&家事全部してボロボロになっていく
嫁に「就職して」って泣かれたら申し訳なくてたまらんけど。
反省するならともかく逆ギレで返すとか無いわ。
そういう根底なら大学卒業と同時に専業になってもらわずに
就職活動して働いてもらえばよかったんだし。

453 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:38:59 0
うん。なんで奥さんだけ責めるのかわからん。
人生のトラブルに無防備なのは、現金の預金ほとんど残さずに投資かなんかに使った旦那もだろうし、
万が一のために結婚した後、奥さんを働かせるとか手に職をつけさせるとか、そういうことしなかったのも旦那じゃん。

454 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:39:20 0
>>448 >>449 >>451
じゃああなたがたは>>339にどういうアドバイスをするの?
離婚しろ、とか? 精神疾患ぽいと煽る事しかしてないじゃん。
>>339はこういうことになっても夫が好きでこの先も離婚したくないと考えてる。それなら
いつまでも職なしで資格の勉強もせずパートから帰って入明剤飲んで
今日も辛かった…となんとなく1日を過ごしていくだけじゃ何も変わらないよ。
いずれパートだって出来なくなる。いつまでも健康でいられるかだってわからないし。
その時のための貯金もない、職もないじゃ共倒れじゃん。

455 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:40:37 0
× 入明剤
○ 入眠剤  普通に間違ったw 失礼しました。

456 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:43:58 0
>>454
そりゃ旦那との話し合い&家事分担でしょ。

勉強すりゃ眠れるようになるとか意味わからん、根拠の無いアドバイスに何の意味があるんだ。
339はストレス抱えてるからそういう状態になってるのに、さらに勉強しろ資格とれって負荷かけて
もともとお前が就職しなかったんが問題なんだ、無防備なんだ、大学出た意味ないだのと
339を責めてる>>447は339を追い詰めて自殺にでももっていきたいとしか思えない。

457 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:44:25 0
>>454
>>368 >夫が条件をさげて就職活動をしてくれないのであれば離婚を突きつけてみます。

レス飛ばし読みして言いたいこと書きなぐってるような人のアドバイスなんて(ry

458 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:47:20 0
旦那の態度が悪いし働いて無いのに家事しないのは論外だと思うけど
嫁も旦那が働いてる時に何かできたんじゃないかって思う

459 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:47:56 0
>>454
夜眠れない人から入眠剤とりあげて、その金をテキストにまわして勉強しろ。
家事とパートでクタクタになっても関係ない、勉強しろ資格とれ、職歴つくらなかたお前が悪いんだ。

…これってアドバイスかねぇ?
嫉妬の余り本筋を見失ってるか、どんどん追い詰めて楽しんでるとしか思えんわw
少なくともマトモじゃないよ、貴方w


460 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:48:50 0
>>458
結果論でしょ、それ。
後から考えたらこうできたはず、とか後から考えたらこのときこうしてればよかったね、というのは
言ったところでどうすることもできないし、どうしようもない「たられば」の話。

461 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:49:47 0
大学って学問しに行くところでしょ。
人生の歩き方教えてもらう場所じゃないし。
何 見当違いな事書いてんのよ。

462 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:50:34 0
>>456
>もともとお前が就職しなかったんが問題なんだ、無防備なんだ、大学出た意味ないだのと

その通りじゃん。


463 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:50:37 0
>>458
今そこを指摘しても何もならんでしょ。
本人が現実を見ていなかったと、これからの事を
真剣に考え出してるのに、
「おめーの危機管理なさすぎ」って言っても何もかわらない。

464 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:51:40 0
妻擁護ばっかでキメェw

465 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:52:09 0
>>462
だからw
それを今言ったところでどうなる?
大学時代に時間が遡ってやりなおしができるの?
そうじゃないんなら、今できる範囲でできることをするのが一番良いでしょうに。
なんで過去の話を持ち出して相手を責める必要があるの?
単に自分が「大学卒業して楽な人生歩いてた専業主婦」に嫉妬してるだけでしょw

頭悪い人って何でここまで説明しないとわからないんだろう?

466 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:52:09 0
>>460
結果論、そうなんだろうけどここを見てる人たちも
もし離婚しても苦労しないように色々考えるよね


467 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:52:10 0
>>459
嫉妬といえば、朝ちょっと暴れてた高スペック旦那持ちに嫉妬を
燃やしてた元女子大生がネタ練り直して戻って来たんじゃない?
書き方がそっくり。

468 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:54:05 0
>>466
そういう話はチラ裏か雑談スレでどうぞ。
ここ「相談」スレだから。

469 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:55:56 0
なんだか嫁擁護側が熱くなりすぎてて口調が怖いw

470 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:56:34 0
>>465
339が「今できる範囲でできること」て何?

471 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:58:52 0
>>470

>>456

472 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:59:37 0
むしろ、嫁叩きが異常だわw
ネタ認定とかしだしてるしw

473 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:00:08 0
>>447>>458ってなんでここまで叩かれてる?
噛み付き方が異常…
「鬼みたいなことを言うな」「それはアドバイスじゃない」「結果論」という割には
具体的なアドバイスをしているように見えないのだが。


474 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:04:23 0
つうか、本人が離婚も考慮しつつ話し合ってみるってオチてるのに
しつこく蒸し返して「具体的なアドバイス」といいながら叩いてる人って
結局何がしたいのかよくわからん。

475 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:04:55 0
>>368から100レスほど主婦の雑談と化してる

476 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:06:02 0
>>473
そりゃ、本人がもう締めた後で「鬼みたいなこと」を言い出し
「結果論」を持ち出して「アドバイスでもない責め方」をしてるんだから
噛み付かれて当然じゃない?

それで噛み付いたほうを異常って、どんだけおめでたい頭してるんだろうw

477 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:07:23 0
人の事でよくそれだけ熱くなれるなぁ

478 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:08:10 0
暇なんだねみんな

479 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:08:41 0
>>447の言いたいことはわかるんだけど、>>339さんの状態を良く理解してないから反論されてるんじゃないかな。

確かにワードエクセルその他の勉強は大事だけど、今日勉強して明日事務職として就職できるってわけでもないし。
切羽詰ってる心理状態からすると、アドバイスが必要なのは旦那との関係であって、
そこをクリアにした後で、次の段階として取ったほうが有利な資格なんかのアドバイスするのが普通だよね。

>>447さんはそういう意味じゃちょっと順序を間違えてるんだと思うよ。


480 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:16:21 0
ただ単に年収1000万を嫉妬しているだけだと思う

481 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:20:16 0
キモッ!ゲスパーだらけの書き込み大会!

482 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:21:27 0
まぁ、入眠剤をブルジョワ扱いだからねぇ・・・
どんな低所得者だろう・・・

483 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:21:36 0
年間180万で嫉妬されちゃたまらんね

484 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 17:05:35 0
都内なら年収1000万で贅沢はできないよね。
生活費15万も普通じゃない?
どうせ家賃は入ってないんだろうし。
家賃も2K〜3K(もしくはLDK)で15万↑するからね。
光熱費電話代保険代等引き落としになってるんなら、
その他食費と雑費で15万でしょ。
そんなもんかと。
若いなら年間200万は貯金しないとと思うし。
生活費が少ないなら自分で働いて補填すればいいしね。
嫉妬するほどの年収でもないし、本人の自業自得な面がほとんどだし、
面白い嫁だなと。
これからも大変そうだな。


485 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 17:15:40 0
市販の入眠剤なんて高くて効かないものを買うのは
確かにちょっと危機感ないブルジョア感覚かな、とは思う。
医者でもらった方が安く上がるのに。
一事が万事そうやって深く考えずに暮らしてるのかな、と。

486 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 17:16:14 0
確かに都内は物価も高いけど、
一般論でみたら年収1000万以上って少数派だよ
500万以上でも、この割合

厚生労働省 平成20年賃金構造基本調査結果(全国)

年収500万以上の年代性別別割合
    20-24  25-29  30-34  35-39  40 -44   全体
男    0%    0..7%   2.7%   7.4%    17%   12.1%

487 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 17:17:59 0
>>485
「薬だけ」の値段みたらそうだろうけど
病院いったら診察代がかかるから、結局数千円かかるんだよね。
市販の薬だと数百円〜1000円ちょい。

手元にある財布のお金を減らしたくないとおもったら、後者を選ぶのは当然かと。
しかも、パートだと病院いくために仕事休んだら、その分給料も減るしね。
薬局なら仕事帰りによってお薬だけ買えるし。

なんか、過剰に叩いてる人って、凄く考え方が浅いよね。

488 :447:2009/08/22(土) 17:22:49 0
今流れ見ました。そうですね。私の書き方よくなかったです。ごめんなさい。
ご指摘の通り、339さんの状態やレスも読み違えていました。
「嫉妬しているんだ」と何人かの方に言われましたが、
今まで働いたことがない、ってのに私は嫉妬していたのかもしれませんね。
突っ走った書き込みで不愉快な気持ちにさせてしまってすいませんでした。

489 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 19:50:52 0
ものすごい伸びてると思ったら…
最後の一文にものすごい棘のある書き方してる人がwww

490 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 20:44:59 0
>>489
この辺? >>451 >>465 >>476 >>487

447の書き方もカリカリしてたけど↑の人も相手を見下したくてしょうがないって感じ。 



491 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 23:10:59 0
過剰に叩いてる人は、
間違いなく低学歴だと感じる…
短大か、下手したら高卒か。
見識の狭さが泣けて来るほどだ

492 :おにぎり ◆LOnny2orx2cO :2009/08/22(土) 23:15:01 0
中卒のおにぎりが来ましたけどどうかしましたか

493 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 23:34:45 0
これが噂の学歴厨ですか、なるほどなるほど

494 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 07:36:49 0
元女子大生とか言ってるけど、ただのキモオタニートの発想と変わらないのが寂しいね。
この人色んな専業主婦煽り板で暴れてそうだ。
入眠剤も無駄遣いらしいからきっと生活が苦しい人なんだろうなぁ。

495 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 08:44:33 0
フランチャイズ店舗運営会社が破綻=米クリスピー・クリーム【シカゴ5日時事】

米ドーナツ製造・販売大手のクリスピー・クリーム・ドーナツのフランチャイズ店舗をイリノイ州などで展開する運営会社、
スイート・トラディションズが4日に連邦破産法11条に基づく会社更生手続きの適用を申請したことが明らかになった。
5日付の米紙シカゴ・トリビューンが伝えた。米国で一時期大流行し、昨年、日本進出も果たしたクリスピー・クリームは、
2005年に不正会計疑惑が浮上、その後はブームの終息とともに売り上げの減少に苦しんでいる。

ttp://www.jiji.com/jc/c?g=int_30&k=2007090600273

>米国で一時期大流行し、昨年、日本進出も果たしたクリスピー・クリームは、
>2005年に不正会計疑惑が浮上、その後はブームの終息とともに売り上げの減少に苦しんでいる。

496 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 10:33:03 O
結婚生活ってやはり、もっと我慢が必要なんだろうか
私は我慢が足らないのかな?
1ヶ月前、私に内緒でmixiで他の女(不特定多数)とメッセージやりとり
浮気現場を抑えたわけじゃないし、子供も小さいし、すっぱり水に流して今日までやってきた
でも1ヶ月後、仕事の用事と偽り遊びに行ってたことが判明
相手は男か女かすらわからない
もちろん旦那は男だと主張、しかも仕事の用事も本当に行った!その後ちょっと友達と会っただけだ
なんでいちいち全部お前に報告しないといけないんだ!と逆ギレ
私は遊びに行くことに何も言わないのに隠すからじゃんって言っても私を責めて話にならない
私はどうすればいいでしょうか?
昨日からご飯食べられなくなって相当参ってます。

497 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 10:40:32 0
我慢というか、逆ギレされないように巧妙に自白させたり
言い合いになったときにフッと相手の意表を突いて笑わせて緊張した空気を破るようなスキルは必要かなと思う

498 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 10:42:08 0
>>496
その系統で我慢すると、夫への愛情を減らして心の平穏を
保とうとしだすよ。
そもそも逆ギレすれば良いという事を学習させたら終わり。
子供も居るのに、ここは弱ってる場合じゃないよ。
とりあえずご飯食べなさい、子を持つ母として。
人間食事しないと弱る。弱って都合が良いのは夫だけだよ。
嫁が弱る姿見て反省する夫なら逆ギレしないって。

499 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 10:54:08 0
酒、浮気、ギャンブルのうちひとつでもあてはまる男は添い遂げるのは難しいと思う。


500 :496:2009/08/23(日) 11:00:16 O
>>497さん
レスありがとうございます。
私は本当にそういうスキルがなくて、
向こうが悪くてもいつの間にか私が悪い事をしたみたいになってしまってます
特に子供が産まれてからは、家庭を壊したくないという気持ちを相手はわかっているので
余計に逆ギレとかされるねかなぁと・・・
>>498さん
レスありがとうございます
しっかりご飯食べなさいっていう文章読んでなんか心があったかくなり涙がとまりません
昔はもっと強かったように思うのですがなぜこうなってしまったのかと・・・
度重なる嘘で信用できなくなっていますが、
こんな事でこんな悩むなんて・・・と誰にも話せずただ落ち込んでいます。
旦那は今回は絶対に自分は何も悪くない!という態度です

501 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 11:00:47 0
酒はどうだろ。
暴力、浮気、借金、だな

502 :496:2009/08/23(日) 11:15:48 O
>>499 お酒は多少飲みます。酒乱とかまではいきません。
ギャンブルはスロットに結婚前はよく行ってましたが、最近は行ってないと思います
ただ、こんな事実が出てきているので実はこっそり行ってるかもしれませんね
浮気は・・・
証拠を全くつかめてなくてグレーって感じですよね。
突き詰める勇気もないのに気に病んで落ち込んでいます。

503 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 11:19:04 0
酒は人格が変わるからね。
毎晩酒を飲んでは母に仕事大変だと絡む父親が私は大嫌いだったよ。
母だって看護師で働いてて大変なのに仕事の愚痴なんて一回もこぼした事無いのに。

そんなわけで自分の結婚相手は酒が苦手な人を選びました。
もちろん浮気も暴力もギャンブルもしない人だけどね。

504 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 11:25:34 0
絡み酒じゃない人を選べば解決。

505 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 11:26:02 0
>>501
>>499は酒=酒癖=暴力という意味で書いたのだと思う。
自分はDV、浮気、借金(ギャンブル)、宗教かな。

506 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 11:27:17 0
>>500
妻が家庭を壊したくない、夫が好き、情があると理解してるくせに
そういう行動を取る人間は糞だって事は理解できる?
夫も家庭を壊したくないのは一緒のくせに、相手がはっきりと本心を
見せたことによって優位にたった気でいるんだよ。
ためしに貴方が離婚の覚悟を決めて、行動を始めたら
面白いように謝ってくるよ。こういう輩は。
だけど、貴方は絶対離婚しないって確信があるんだよ夫は。
貴方のその態度は夫の糞な部分をどんどん助長させる。

貴方もそんな夫でも依存しなければ、ならない状態なんでしょう。
その依存心、少し減らして見ない?
例えば、資格等をとって、夫が許せない、家族としてやっていけない事をした時に
離婚を選べるようにしておくとかね。
自分がいなきゃ何もできないだろって思い込んでる夫には
妻の自立心が増える事は恐怖だよ。
恐怖を感じずそのまま好き放題やるなら、その程度の馬鹿だと思えるし
恐怖を感じて大人しくなるなら、再構築もしやすいと思う。

507 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 11:27:22 0
>>502
逆ギレがどんなに卑劣なことか冷静に話し合って
同じ事をしたら妻に逃げられるって実感しなければやめないと思うよ。

どんな悪いことしても逆ギレすれば認めてもらえる世の中なんてないけど
あなたの家ではそれがまかり通ってる状態を夫婦でつくっちゃったんだから。
あなたも問い詰めるならきっちり証拠を握って逃げられないようにしてからやらないと
言い返されて反論できないんじゃ問い詰める意味ないよ。

508 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 11:37:51 0
>>503
旦那には何も不満無し?

509 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 11:44:38 0
なし。

510 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 11:47:01 0
では何故ここを見てるの?

511 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 11:53:37 0
暇だから。
あなたは?

512 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 12:05:30 0
いや、>>503は私なのだが…。

旦那には不満はないかな。
たまにあるけど、それはお互い様だし。
なぜ見たのかというとそれはやはり暇だからw

513 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 12:26:42 0
>>496
あーあ。やっちゃったね。

随分と精神年齢の低い相手を選んじゃったね。
こういう人よくいるけど、なんでそんなクズの子供産んじゃうんだろ。
子供がいなかったら話は簡単なのに。

過ぎてしまったことはしょうがないから、これからは自立の道を
確立しつついざとなったときに泣き寝入りしないですむようにしないとね。


514 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 12:29:24 0
>>513の旦那さんはどんな人?

515 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 12:59:56 0
>>514
知ったかぶりで、他人を平気で貶める卑しい女を嫁にもらうしか選択肢のなかった残念な人

516 :496:2009/08/23(日) 13:07:03 O
>>506さん 
ありがとうございます。
糞旦那ということには気付きました
相手は私が絶対離婚しないと思って強気に出ているのはおそらく間違いないと思います。
一度こうなってしまうと、なかなか抜け出せませんね。
依存してしまってる自分も情けないですし
両親に心配かけたくない気持ちも強いです
やはり自立する事が一番ですよね。
何かやり始めると自分自身も紛れるでしょうか。

517 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 13:08:10 0
ガンガレ!!

518 :496:2009/08/23(日) 13:11:01 O
>>507さん
ありがとうございます。
確かに今の旦那は私には逆ギレすればすべて罷り通ると思ってると思います
昔はこんなんじゃなかったのですが、いつの間にかこんな状態になってしまっていました
しばらくは口きかない状態っぽいのですが、冷静に逆ギレが卑劣か話したいです
また逆ギレされそうですが
向こうはこちらの正論をねじ曲げ、自分の意見を威圧的に正当化するので・・・

519 :496:2009/08/23(日) 13:13:15 O
>>513さん
ありがとうございます

確かにクズですよね
でも子供は本当にかわいいんですよね。
泣き寝入りしないようにという言葉、心に響きました
今ほど自分をみじめに思うときはありません

520 :496:2009/08/23(日) 13:14:18 O
>>517さん
ありがとうございます。

521 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 13:21:56 0
>>518
夫は話を逸らして行くタイプ?
もしそうなら、逸らされた瞬間に「話を逸らすなら解決する姿勢は無く
一方的に意見を押し付けたいだけだから、何も話さない」って
そっぽむいてスルーし続けるといいよ
「逸らさずに話し合う気になったら、話しかけてね」で
逆ギレで解決しないことを学習すればいいんだけど。

522 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 15:13:09 0
>>496
旦那さんは芸能人で言うと誰に似ていますか?
見知らぬ他人に自分の夫をバカにされることの悔しさとかってないのですか?

523 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 17:02:44 0
>>513です
>>514
一人目はクズを引いて「忍耐が足りないのか?」って私も悩んだ。
でもやっぱり何かが違うと思い離婚(子供がいなかったから楽だった)して、
二人目と再婚したら、話し合いの成立する普通の人だったので
平和にストレスなく生活できるようになりました。

>>519
うちの母親が泣き寝入りしてた人でそれを見て育ちました。
泣き寝入りしてたまったストレスは子供をサンドバックにして解消。
子供の目線から母の人生を見ると子供を生んだことがすべての
過ちだったと思うのでさっきのような書き方になりました。

今は昔と違って女性にも選択肢が沢山あると思います。
母親のストレスは子供の幸せにダイレクトに影響するので
本当にがんばって、自分なりの幸せを見つけてくださいね。

524 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 17:03:01 0
離婚となれば人生が一変します
http://www.rose-gps.com/

525 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 17:09:46 0
>>523
旦那さんやお子さんは今日はいないの?
どれくらい家庭板見てるの?
悟ってますね。
差し支えなければ世代も教えてほしい。


526 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 17:15:25 0
>>525
三十路ですよ。
旦那が休日出勤して暇なので朝から2ちゃんを見てました。
悟っているのは母の泣き寝入りの巻き添えくって苦労したからだと思います。

なんだろその質問の意図は?
喪女認定でもして追い出したいとか?

527 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 17:19:29 0
>>526
やたら回答者に絡む人、今日いるみたいだからスルーしたほうがいいよ
素なのか、煽りかはわからないけど、失礼なのは確かだから。

528 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 17:22:59 0
ごめん。
しつれいだったか。
すごいな、本質を見極めてるなと思って。
こういうの聞くのはマナー違反なの?

529 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 17:59:09 0
>>528
素だったのね。
マジレスすると、聞き方が悪いし、根掘り葉掘り聞きすぎて
まるで嫌味のような文章になってるよ貴方w
現に2ちゃんねるで貴方のような質問の仕方を
煽りでする人がたくさんいるしね。

単純に興味で聞いたつもりだろうけれど
現に513さんが>>526最後の2行で不快に感じてるのを表してるでしょ?
質問したいなら、どういう意図があってを書いてから
一つ一つ尋ねないと、アンケートみたいに
どんどん質問ぶつけるだけじゃ粗探しに見えるもんだよ。
ましてや513さんは相談者じゃないからね。本来なら応える必要もないのだから。

530 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 18:03:55 0
本質というか、子供時代に悲しい現実を色々見たり知ってしまうと悟るようになるよね。
うちは父親が酒乱でどうしようも無かったから、そうでない人(酒飲めない人)を伴侶に選んだし。
幸せな夫婦の元で何も無くスクスク育った人にはわからないのかも。

531 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 18:16:33 0
確かに子供はかわいそうだね。
答えてくれてありがとう。

532 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 20:38:56 O
結婚8年小梨。
毎日義妹が実家にきてゴロゴロしている。
こちらは不妊治療中、向こうは5ヶ月、正直目障り。一人目の子供の面倒を見ながらご飯を作り、お風呂に入れて帰してやる。

もう、いい加減にしてはもらえないだろうか・・

いつかどうにかなりそうだ。

533 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 21:18:27 0
愚痴なら愚痴スレへ

534 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 21:32:11 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★44
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1249516866/

535 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 21:44:54 0
小姑むかつく40コトメ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1249268345/
こっちだろ

536 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:48:25 0
不妊治療中だからって、
いつまでも腫れ物に触るように扱うわけにもいかないしねえ。
あなたが妬まず自分の目標の為に前向きじゃなきゃ、
治療も不毛に思える。
チラシか愚痴スレで思う存分吐いてすっきりしてね。

537 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 07:07:15 0
いや、これは五ヶ月っていうのがなくても、かなりだるいだろ普通。
毎日やってきて、子供の面倒頼んで、
風呂入って(ご飯も食べて?)帰っていく小姑だよ?

五ヶ月の妊婦で子供の面倒ずっと見てるのは大変だけどさ、
毎日はやりすぎ。

538 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 07:25:48 0
楽な妊婦だな〜羨ましい。
まぁ姑が許してるんなら仕方ないよね、嫁だもん。
自分の娘が可愛いよそりゃ。

539 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 08:53:46 0
実家なら来る小姑もいるかもね

540 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 10:16:17 0
>>532
旦那さんは、今のあなたの気持ちを知っていて我慢しろと言うの?
不妊治療中、そんなストレス抱えてたら良くないと思う。
できるなら別居したいよね。
それか、お姑さんが娘のとこに行ってやればいいのに。


541 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 10:27:09 0
>>532
自分で何とかする気(旦那か義母か義妹に進言する)がないなら、
愚痴吐きスレに行ってくれ物件。
それ以外、解決方法なんてないんだし。

542 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:24:10 0
>>532
同居止めたら?
旦那に注意してもらうしかないし。
義母に言えるんなら、出て行く覚悟で言ってみたら?
そんな環境じゃ治療費ドブに捨ててるようなもんだよ。

543 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:27:21 0
コトメ子の世話なんかしなけりゃいいじゃん。

544 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:29:39 0
>>339さんがその後スレに書き込みがあった。
離婚確定っぽいからこのスレにかかなかったみたい。

545 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 13:13:32 0
実家とあるから、弟の奥さんなのかなー?と思ったんだけど。
でも義実家に毎日来てそこまでゴロゴロ出来る人って少ないし
やはり義実家での同居?
旦那に相談したら?
不妊じゃなくてもよその子の世話を毎日させられたらストレス溜まりそう。

546 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 13:45:59 0
【韓国】日本人女子大生2人など20人、新型インフルエンザに追加感染=合計1,830人[08/11]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1249955726/

547 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:56:29 0
>>359
ダルビッシュは確実にそう

548 :532:2009/08/24(月) 16:05:26 O
まずはスレ違いだったことをお詫びします_(_^_)
それなのに、レスをいただけて、うれしいです。


毎日そんな風ですが、妊婦を見てイラつくのは私の勝手だとは思います。

旦那には何回も言いましたが、なにも言わずただ聞くだけで、何も変わりません。

なので、今はただ自分が我慢して、我慢出来なくなったら離婚するだけだ、と思っています。

これ以上は愚痴スレに行ってきます。

549 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:32:39 0
ここ最近の相談者さん離婚するほどでもないスレに書き込む割には離婚離婚って言うよね


550 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:35:19 0
>>547
たまに記事になるダルビッシュのブログしか知らんが
それによるとサエコはちゃんと家事してんだろ。

551 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:44:18 0
>>549
離婚しろと背中押されたい、どうしよう、の段階の人が来るんじゃない?
離婚の2文字はチラついてるけど、自己判断のみではまだ早い、
他の意見や同意もあって、離婚の方に考えを向けていくんだろうね。

552 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:45:02 0
>>548
離婚より先に、世話無視しなよ。
んで恐らく義母から文句言われたら、必殺「泣く」
怒るより先に泣いた方が、効果あるんだよ。
もっと賢くやりなよ。

553 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:20:39 0
>>549
一応、離婚の前に夫がまともだったら改善できるから
冷静な話し合いを最終的にはどれもすすめてるよ。
離婚はあくまで話し合いをした後でのおすすめ。

最近離婚が絡むような問題が多いからねぇ。
「夫の屁がくさすぎて悩んでます」とか軽いのがこないね。

554 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:25:37 0
私は以前夫の足がくさすぎて悩んでたけど最近段々くさくなくなってきた。良かった。

555 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:39:17 0
鼻が慣れてきたんだよw


556 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:48:22 0
>>554自身が加齢臭で臭いからわからなくなってきたんだよ

557 :554:2009/08/24(月) 19:30:29 0
>>555
革靴を買ったら中敷も買うようにしたら匂いも落ち着きました。

>>556
まだ28だからさすがに加齢臭は無いと思われw

558 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 19:37:45 0
>>557
夫婦そろって臭いから、臭いがわからなくなるっていうのはよくある話。
あなたも口臭とか脇の臭いとか強い方なんじゃない?

559 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 19:43:15 0
なんか性格悪い婆が粘着してるな〜w

560 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 19:43:46 0
>>557
中敷…。
根本的に足は臭いままだから、やっぱり鼻が慣れただけだよ。
28なら本気で加齢臭対策を考え始めた方がいいよ。

561 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 19:51:15 0
中敷き敷いただけで臭いのが治るわけないから
臭さに慣れた、>>557も臭いのでわからなくなった、
家じゅう臭いから平気になった、のどれかと思われ

562 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 21:35:38 0
もう相談者は悩んでないっていうんだからいいじゃん…

563 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 23:05:47 0
いつから離婚するほどではない悩みをつくるスレになったんだw

564 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:03:11 0
つうか昨日今日と、性格悪い人が多いな・・・・

565 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:16:13 0
わざと書いてるんだと思ってた

566 :557:2009/08/25(火) 08:50:57 0
なんか、ひどい言われようですね我が家w
えと、合皮から皮靴に変えて、中敷もひくようにしたら匂わなくなりました。
同じように旦那さんの足の匂いで悩んでいる人が居たら、革の靴がオススメです^^

567 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 09:10:17 0
>>566
夏が過ぎたら中敷を代えるのをお忘れなく。

568 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 09:32:33 0
>>566
うちは中敷自体に臭いがしみこんで、最悪でした。
うちって言っても弟ですが。合皮も革靴も全部。
素足で履くんだもん・・当然さ。
半透明の柔らかいプラスチック製の中敷をプレゼントして
あげたけど、その後どうしてるかな。

569 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 09:48:10 0
>>568
純一?

570 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 09:51:15 0
なぜに素足w

571 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 10:02:15 0
>>570
靴下は暑いんだって。最悪。
冬は多分履いてる。

572 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 19:08:49 0
素足に革靴って気持ち悪くないのかな?
足の裏に全く汗をかかないとか?

573 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 19:21:59 0
汗かくから臭くなるんでしょう

574 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 20:01:06 0
汗かいたら、足が靴の中ですべって気持ち悪い。
という事よりも暑いのが我慢出来ないって事か。
会社でも笑われてそうだw
それか臭いって陰で言われているかwww

575 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 22:00:52 0
みなさん普段はどのくらい会話がありますか?
結婚3年目小梨なのですが、平日は挨拶と事務的なこと以外はめったに会話がありません。
夫の帰宅→21時半、私の就寝→0時前後。

夫は疲れていると黙るタイプなので、少し話しかけて反応が乏しいなと察すると
会話を中途半端に終了させたりするのが、ささやかにストレス。
夫が私のどうでもいい話を聞くこともささやかにストレスなんだろうとは思いますが、
どうでもよくない会話ってなに? 
あと、一人暮らしの長かった夫はテレビ族で、帰宅すると寝るまでずーっとテレビ。
でも不器用だからテレビ見ながら私と会話は出来ない。
平日あまりにも会話が少ないものだから、休日に長距離の移動とかで車で二人きりになっても何を話していいかわからず、
ずーーっとラジオに聞き入ってたまに感想を述べるぐらい。運がいいとそっから会話に発展する。

結婚前は、夫が私の話を辛抱強く聞いてくれていたんだなーと今になって判りました。
会話がないのは年の差のせいなのか、二人家族の限界なのか、私が話術が下手なのか、話題が悪いのか、共通の趣味がないせいなのか……。
みんな夫婦で何を話しているの?

長文スマソ。教えてください。

576 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 22:07:56 0
夫婦の会話?ありません。
おはよう、いってらっしゃい、おかえりなさい。
以上です。

577 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 22:17:05 0
>>576
MAJIKAYO

578 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 22:21:08 0
うちも小梨3年目だけど普通に話す。
仕事の事とかテレビの話、ペットの話など
同じ部屋でお互い別々の事して話さない事もあるけど別に気にならない

あまり話さないと喧嘩は少なそうだね。

579 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 22:29:09 0
>>575
結婚4年目小梨ですが、割と喋る。
朝も未だにいってらっしゃい、気をつけてね、の後でチューしたりするしw
帰ってきたときも、お帰りなさいお疲れ様今日も暑かったでしょ、といってチューしたりするしw

テレビは二人とも全然みなくて、二人で隣り合って二台のパソコンでネットしながら
「このブログ面白いよ」とか「このニュースどう思う?」とかそういう話をする。
その後、寝るときも布団はいってから喋ることも多々ある。

ただ、旦那がしんどいときはあっさり寝るから会話が無い日もあるよ。
逆に私がしんどい時は、先に寝るね、といって寝ちゃうし。

580 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 22:37:49 0
>>575
それは地味に辛いですね。
うちの旦那は明るい方でいつも笑顔で帰ってきて
それからも普通におしゃべりもするんですが(結婚4年目子供一人)、
極限に疲れている日などは帰ってきてからもくもくとDSやネットをしています。
話しかけてもそっけない感じ。
きっと、旦那さんは疲れが相当溜まっているんじゃないかな。
そうじゃないと、釣った魚にはえさをやらん!!みたいな性格みたいであなたも嫌だよね。


581 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 22:41:46 0
結婚3年、子梨。まあまあ喋る
帰宅・食事・食後30分まではTVや日常のネタなどで結構喋るけど、
21:00〜24:00ほどは夫がゲーム、私は洗濯や水回りの始末・お風呂・
一人でネット遊びなどで、殆どやりとり無し。
土日は、それに一人の時間が増えるくらい。
ポツポツと、やはりネットのネタ話をしたりするよ。
あと、休日をどう過ごすか計画練ったり。

582 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 22:44:10 0
>>575
妻が専業か兼業かでこれは大きく変わる話。
兼業妻は帰宅後一人の時間が欲しくなるけど、専業妻は家に一人でいた
ストレスが貯まって、拠り所の夫を待ち構えて会話をしたくなる。

583 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 22:45:40 0
結婚八年目子ども一人、会話は尽きない。年の差は八歳あるが、趣味は違うけど
共通の話題(時事ネタ、政治、仕事であったこと)や今はとにかく子どもの話題が多い。
そのために子どもをすすめるつもりはないけど。

うちではテレビのニュースを二人で見ながら突っ込みを入れたり、わからないことを相手に聞いたりで
会話が発展することが多いよ。あとはネットを二人でやりながら、面白いネタを教えたり、教えられたり。
ただ、夫が仕事で疲れている時は無理には話さない。向こうの話を(してきたら)聞く感じ。



584 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 22:47:54 0
子供が居ると嫌でも夫婦かかわることになるしねw
子供居ないうちが一番仲良くできるのは確かなんだから、もっと大事に過ごした方がいいと思うよ>>575
うちなんて、旦那とくっつこうもんなら絶対100%の確率で間に割り込んでくるし(3歳娘)
なんとか解決できればいいと思うけど、とりあえず旦那さんの疲れを癒してあげるのが一番だとは思うな。
お弁当作ってみたり、帰ったらマッサージしてあげたり。
それでも会話が無かったらその時は夫婦で話し合った方がいいと思います。

585 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 22:49:42 0
>>575
ゆっくりできるチャンスがあるんだから活用したほうがいいよ。

うちは子供がいるから、子供を介しての会話ばっかりで子供がいなくなったらどうなるか、考えただけで怖いよ…

586 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 22:56:18 0
犬か猫を飼いなされ
ウサギでもオウムでもサルでもなんでも好きなのでいいけど

587 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 22:57:40 0
>>575
平日は1日30分〜1時間くらい。 休日は平日の2倍ほど適当に話してます。 新婚4ヶ月目。
話す内容は、趣味の話、下ネタ、買いたい家庭用品の話、時事ネタ、旦那のゲームの話など。
特に話す事がないときはお互いのお腹をつっつき合って遊びます。
私も旦那もテレビはほとんど見ません。 
私→2chか動画サイト、mixi、 旦那は寝る前まで動画サイト→モンハン…
共通の趣味があるのと、私も旦那も寡黙なタイプなので無言でも特に気にならないです。

588 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 22:58:28 0
>>575
会話をしなくちゃいけないって思い込んでないかな。

うちは叔父叔母が物静かで、余り会話が無いらしいけど、
定年退職後は二人でよく旅行にいったりしてる。
子供には恵まれなかったけど、その分裕福だし
別荘を買って二人で出かけてるし。

会話をする=理解しあう、じゃないしね。

589 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 23:24:21 0
年の差ってどのくらい?
うちは結婚3年子梨。旦那39歳私30歳。
旦那の仕事が忙しい時期は会話も減ってたけれど、
今は遅くても21時までには帰宅するので、晩ゴハンを食べながら
会話してる(というか、私が一方的に今日の出来事を話すw)。
旦那が疲れている時や、テレビを見たそうな時は黙って用事してる。
話す内容はペットの話、休日どうするか、アレコレ買わなきゃーとかかな。

590 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 23:36:20 0
歳の差はあんまり関係ないんじゃないかなぁ?
うちも結婚3年目。
旦那29歳、私36歳。
晩ご飯の時も喋るけど、その後二人でお茶碗あらって
コーヒーと紅茶飲みながらゆっくりしゃべるのが日課になってる。

大抵は仕事の話、友人の話、今度の休日の話、旅行の話、政治の話、
あとは二人の誕生日が近いからそのプレゼントの話とか。

591 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 23:44:57 0
>>575
私の旦那もTV見ている時に話しかけても、全然聞いてないよ。
そういう時は(聞いてほしい話だったら)CMになってから話す。
年齢が分からないけど、毎日21時半の帰宅だったら疲れているんじゃない?
ちょっと肩とか揉んであげながら話し掛けたりしてみたら?

592 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 23:53:16 0
歳の差じゃなくて性格かなと。

593 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 23:57:39 0
みんなありがとうございます。
夫=37、私=27です。
会話が少ない? と思うだけで仲は良いです。
私が先に出勤するので、いってきますのちゅーもするし、テレビ見てて思い立ったときに「ちゅー」っていうと、たまに面倒そうですがはいはいってしてくれます。
必要以上にベタベタはしています。

私の不安は、
・夫婦・家族で気を遣いあうのは正しい姿なのか←みなさんのレスで、不自然じゃないと自信が持てました。
>>582さんのおっしゃるとおり、今後専業になったら夫に依存しすぎるのではないか、
 その後>>585さんみたいに子育て終わったあとはどうなるのか
・たまーに外食に出ると、夫は必ず携帯でテレビを見る。夫婦ってそんなものなのかな。
ということでした。
去年も二人でいることに息詰まったので、大好きな猫を飼おうと考えたのですが、年齢的に子供が先じゃないかと結論が出たので現在子供待ちです。
子供がある程度大きくなったら、猫をお迎えします。

友人の話題、会社の人のこと、テレビの話、昨日見た夢、今日読んだ本。夫が気のない返事をすると「そんな真面目に聞いてもらうほどの話題でもないしな」と思い、
会話を無理にまとめて強制終了します。じゃあ夫に聞いてもらえる実のある話ってなあに? と考え始めたらぐるぐるしてしまい、質問をしてみました。
疲れてて話を聞く気分じゃない時はせめて、「今日クレームだらけでさ」とか言ってくれないかなあと感じるのですが、夫は仕事を家庭に持ち込まないタイプのようです。
私が仕事の愚痴をこぼすと「事務職なんだからもっと気楽に働けば」としか言わないので。自分がそうだから私にも持ち込んでほしくないということだと思います。

なるべく楽しい・笑ってもらえる話題を探しているのですが、流石にネタ切れになるんですよね…。
夫は確かに疲れているのですが、マッサージ嫌いなので他にどう癒せばいいかを考えてみます。ありがとうございました。


594 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 00:00:45 0
外出先で必ず携帯テレビ見てるのは嫌だな。

595 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 00:16:42 0
外食先で携帯テレビだったらちょっと非常識な気がする。

596 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 00:22:01 0
うん。外食中に携帯でしかもTVは無い。

597 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 00:26:32 0
外食中の携帯テレビは行儀悪すぎるのでは。
例え疲れていても、家族の為に少々時間を割くのは必要な事だと思うけどなあ。

598 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 00:42:09 0
>>593
・・・・・・二人でいることに行き詰まったの?それとも「息が詰まった」の??
前者ならまだ何とかなる(?)気もするけど、二人きりでいるのが辛いって、
それ相性いいのかなあ。
二人きりで他人がいなくても楽しいから、結婚して一緒にいる意味があるわけで。

599 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 00:45:41 0
相手が例え嫁でも、同伴者に失礼すぎるよそれ。
店に対しても当然。
年齢的にも「それやめようよ」って言われるのは向こうがカチンとするかも
しれないから、「嫌だな、そういうの」とかちょっと失望した風に眺めて
やるとか・・
新婚だと難しいかもしれないけど、このままズルズルその男のマイペースを
許してたら、際限なさそうな気も。

600 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 00:47:08 0
夫婦でも時には息が詰まるときもあるよ。
問題は解決策を見出せてないことだね。

あなたも旦那さんに気を遣いすぎて、我慢しすぎてるんじゃないかな。
女性は好きな人と手をつなぐだけでストレスの9割軽減されるというくらいで
パートナーとのコミュニケーションはすごく大事なものだ。
旦那さんにその辺を理解してもらった方がいいよ。
あと、時には喧嘩した方がいい。だんだん他人になるより喧嘩してぶつかってる方が絶対いい。

601 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 00:59:09 0
会話が殆どないのに仲が良いってのが、想像できないんだけど。
目と目で通じ合ってるわけでもなさそうだし。
この状態でどこにどう、愛情が育まれるんだろう。
自分を大事にしてくれるとか、疲れてると気遣ってくれるとか
たまに家事を積極的にやってくれるとか、何か思いやってくれてる
素振りはあるのかね?
大体、新婚2年の時点でもう二人きりに行き詰まったって。

602 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 02:30:22 0
そもそも会話ができない相手とどうして結婚できたんだろう。
パートナーが欲しいからお互いスペックだけで決めちゃったとか?
最初の2年くらいは愛情と勘違いできる程度の性欲もあるしね。

603 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 07:50:04 0
この流れで相談してもいいかな。

私36歳、夫39歳。
子供二人(女・男)

旦那からは「妻」ではなく「子供の母親」としか認識されてないのが悩み。
子供を介しての会話や、子供に関する話ならそれなりに話は成立するんだけど
例えば、ちょっとした雑談とかだと「ふーん」と興味無さそうにスルーされる。
先日、ふと「久しぶりに子供親に預けて、二人で出かけたいな」というと
「え?何で?そういうの気持ち悪いよ」って言われて凄く凹んだ。

こういうのって年とって子供がひとり立ちしたら、自然に解消されるものなのかな。
子供がいないころは、毎週のように週末二人で居酒屋で飲んだりしながら
いろいろつまらない話をして、それが楽しかったのに
子供ができてからまったくそういうのが無くなってしまった。

604 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:00:23 0
>>603
気持ち悪いってwなんてひどい旦那だ…

うちも子供2人だけど、母親が子供預かってくれて、たまには2人ででかけといでって言われて
お礼言っておでかけしたりしてるよ。
年齢もあるのかなぁ。私達は29歳だから。
もしお子さんが中学生とかで、もう落ち着いた夫婦関係なら貴方達の温度差が違いすぎちゃってるのかも。
それだけ魅力的な旦那さんだんだろうし、あなたもおしゃれとかして頑張って!

605 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:00:35 0
「どうして気持ち悪いの?
私は子供の母親だけど、あなたの妻でもあるのに。
そういう考えの方が気持ち悪いわw」
ってちゃんと話し合わなきゃ。
お子さんの年齢が分からないけど、子供が大きくなったら
夫婦の時間も小さい時より増えるから早めに解決させては?

606 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:04:53 0
そう思っていることを、真剣に全部旦那に話してみたらまた態度も変わるんじゃないかな。
最初旦那が不承不承でも、妻が嬉しそうにお洒落して、喜んでお出かけする様子を
見ているうちにこういうのも悪くないなあと思うかもしれないし。
枯れた状態に長らく慣れていると、すぐには思うような反応にはならないかもよ。


607 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:05:17 0
うん、そんな感じで定年まで行っちゃったらなんだか旦那さん粗大ごみになりそう。
熟年離婚程寂しいものは無いし、よく話し合った方がいいよ。
でもあまりしつこいと逆に嫌われちゃうかもね、この場合。
うちは一緒に居てもう10年近くになるけど、車の中でも手をつないでるよ。
後ろに子供乗ってるけどw

608 :603:2009/08/26(水) 08:11:27 0
年齢的なものもあるのかな。

お洒落はしても全然気付いてくれないから、最近はあんまりしなくなった。
髪の毛バッサリ20cmくらい切っても、パーマかけても全然気付かないし
「ほら、パーマかけたんだよ」って言っても「あぁ。そう」で済んじゃう。

浮気疑ったこともあるけど、そういう気配も無いし
単純に私に対する愛情や興味が消えた感じ。
家にお金はちゃんと入れるし、特に浪費もしないし
問題無いというか、私には勿体無い旦那なんだけど
このまま年取って熟年離婚とかなりそうで怖いから
今日の夜とか週末とか、隙をみて話し合いしてみる。

609 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:11:31 0
年齢は関係ないよ。
「気持ち悪い」ってちょっとひどいね。
こういう男性は自分が気持ち悪いと言われたらどう感じるんだろう。

子供を旦那さんに任せての息抜きはしてる?
育児の大変さをわかってないからこそ、そういう発言が出てくるような気がする。
母になっても女だけど、女女してたら子供育てられないよね。

610 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:18:21 0
年齢は関係ないと思うよ。
オシャレは旦那の為ではなく、自分の為にしてみたらどうかなー?
それか子供にキレイになったねーって言われたら嬉しくない?
私はダイエット成功して言われた時wに嬉しかった。

611 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:20:21 0
もしかしてまだ結婚して日が浅いとか、子供さんも小さいのかな?

612 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:21:41 O
結婚9ヶ月です。
子供はいません。
夜中に喧嘩して(ここ数週間ずっと冷戦状態だった)夫が実家に帰ってしまいました。
今朝、電話で離婚しようと言われて弁護士に頼むと言われました。
もう会いたくないと。
死にそうにつらいです。

613 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:23:51 0
>>612
スレ間違ってるよ。
寺のがいいんじゃないの?

614 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:25:34 0
離婚するほどでないっていうか離婚しそうじゃん…

615 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:28:13 O
2チャンネルはいつも読むだけで書き込みは初めてなんですけど離婚スレってあったから書きました。
離婚したくないのに辛いです。
夫はもう2人て会わないと言ってます。
死にたいくらいだけど死ねない。

616 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:30:50 0
離婚したくないかじゃなく、離婚する程度(の問題)じゃないけど相談したいってスレだから、ここ。

617 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:31:24 0
せっかく書き込んでくれたところ悪いんだけど
ここは離婚以前の悩み専用なんだ

【家庭内問題】女の駆け込寺19【義実家問題】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1251110018/

こっちの方がじっくり相談できるし、適切なレスがつくと思う。
1をよく読んで、コテハン・トリップ(略してコテトリ)つけてみてください。

618 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:32:26 0
>>615
そう簡単には死ねないよ。
勢いでリスカとかは絶対にしない方がいいよ。
お互い冷静になるまでは連絡とらない。で、離婚しようと本気で言われたらその時は
いさぎよく応じなよ。
離婚だ!のほとんどがハッタリだと思うから。

で、該当スレを探しましょう。

619 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:32:50 0
どうしました,トメに卵ぶつけ土下座でもさせたんですか。

620 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:33:15 0
wwww

621 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:33:23 O
すいませんでした。ありがとうございます。

622 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 08:38:05 P
じっくり経緯を聞くからこちらへおいで。
【家庭内問題】女の駆け込寺19【義実家問題】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1251110018/

死にたくなったらまずはパンや甘いもん食べて
トイレで用たして、それからまた考えてみな。
今生きてる実感でるよ。

623 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 09:21:19 0
通販のイーサプライが個人情報5620件流出、営業一時休止 クレジットカード番号など
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1251197237/

624 :1/3:2009/08/26(水) 14:26:49 0
義実家が絡んではいますが、基本は夫に対しての悩みなので
こちらのスレに来ました。
相談は初めてなので少し緊張していますが、よろしくお願いします。

私、夫ともに30代前半。義実家は車で40分、私実家は車で3時間。
結婚4年目の第一子妊娠中で、来年1月上旬が予定日です。里帰りはしない予定です。

義実家、私実家ともに、基本的に円満な付き合いでここまでやってきました。
ただ今回の妊娠をきっかけに、義母が若干、距離無しというか過干渉になってきました。
義母は典型的な「金は出すけど口も出す」タイプです。
高額なベビー用品を複数、お祝いに買ってくれると申し出がありました。

それ以来、生活スタイルやベビー用品についてなど
頭ごなしに言って来たり、こちらの考えを否定したりすることが多くなりました。
それから、私は少し前までつわりで体調が悪く義実家との接触が減っていたのですが
「もっとマメに嫁子さんから連絡が欲しいわ〜」と夫を通じて要請がありました。

先日ベビー用品について私たちの考えと違うことを強く言われたのをきっかけに、
夫に相談しました。夫は私の気持ちを理解してくれて、
機会を見て自分から話をしておくから、ということになりました。
今までも義実家で困ったことや、こう言われて嫌だったということがあれば
その都度深刻になる前に夫に相談して来ましたし、よく話を聞いてくれて感謝していました。

625 :2/3:2009/08/26(水) 14:27:38 0
そしてそのあと、話の流れでお正月の過ごし方のことになりました。
結婚して最初の数年は、年越しをまたいで義実家に数泊、元日から私実家に数泊、
というスタイルを取ってきました。それを前回は私のたっての希望で
年越しは自宅(アパート)で、元日に義実家で1泊、2日に私実家で1泊、という形にしました


結婚して世帯を構え夫も一家の長になったのだから、
年越しとお正月の朝は自宅で家族で過ごしたい。
私も、主婦として自分でお雑煮を作ったり、「我が家のお正月」を作っていきたい。
そういう気持ちを夫に訴えて、こうなりました。

しかし昨日、夫は、やっぱりこれからは年越しは義実家で過ごさないと…と言い出しました。
理由は「長男だから」だそうです。

今度のお正月も、義実家でせめて1泊できないか?と言われ、
予定日まで10日を切って普段と全く違う体調・精神状態なんだから無理!と突っぱねました。
そのこと自体は諦めたようですが、ただ、私はお正月の過ごし方が夫の家族観の象徴のように
思えるので、すごく寂しい気持ちになりました。

私は「家族」は夫・私・生まれてくる子どもが基本単位、義実家と私実家は最も近い親戚、
と思っています。夫はどう考えているの?と聞いたところ、
自分は今まで長男としてやってきたから、長男としての自分がまず先にある
と言われました。だから、私の正月の希望は受け入れるのに抵抗があるそうです。

私は、日々生活を共にする妻と子より、義実家を優先する、と言われたように感じショックでした。
夫が、長男だから仕方ないと開き直ったように見えたので、
この話は平行線だねと終わりにしました。

夫のアイデンティティというか、「夫としての自分」「親になる自分」より
「息子としての自分」が強いことがわかって落胆しています。
夫は、例えば義母の性格や失言についての私からのツッコミには寛容なのですが、
義実家の冠婚葬祭や盆正月のことになると意見を聞かずはっちゃけるようです。

626 :3/3:2009/08/26(水) 14:28:21 0
この先どう対応すればいいでしょうか?
今週末、妊婦検診に行くのですが以前「結果を母さんにメールしてね」と夫に言われており、
その時は快諾しました。でも今は正直そんな気になれません。

1.夫が発言を撤回するまで義実家とも接触を避ける?
2.この件は深く追求せずいつも通り接して、義実家とも仲良くやって居心地の良い家庭を築き、
 正月のことも夫に合わせる?
3.普段はいつも通り接するが正月のことは自分も譲れないので戦う?

書いてみたものの、2は心情的にとても無理です…。
お互い頑なになっている気もします。どうしたら良いでしょうか。

627 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 14:31:29 0
>>624-626
旦那は、まだ「子供がいる家庭」の実感が湧かないから、長男としての自分を優先してるんじゃないかな、と思った。

628 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 14:40:52 0
おんなじ感じの旦那だった。

ある日嫌味っぽく
「あ〜あ、貴方っていつまでたっても子供のつもりなんだねw
私と結婚して子供がいるって分かってるの?
長男でいたいんだったら結婚するなよ〜。
もう出て行っていいよw」

って言ったら父親として目覚めた。

629 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 14:49:59 0
>>628
その旦那に食わせてもらってるくせに図々しい言い草だね〜
出て行かれたら困るのは自分のくせにw

ま、嫁にそんなこと言われてへいへいする程度の旦那だから
外でも馬鹿にされてるダメ男なんだろうけど

630 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 14:53:08 0
>>624
1月上旬が予定日なら、無理することないよ。
まず自分のこと優先。
あと、旦那にはしっかり父親の自覚をもってもらったほうがいいね。

長男として最優先したいのなら、正月は毎年旦那だけ実家で迎えてもらえばいい。
貴方は自分の実家へいくなり、子供と二人で過ごすなり好きにすればいいよ。
旦那の勝手な希望に付き合う理由は無い。

631 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 14:54:07 0
628のどこに専業主婦だという情報が書かれているのか、
629にしか見えない一文が存在してるんだろうか。

632 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 14:55:11 0
それより、HEY!HEY!する旦那のほうが気になった>>629

633 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 14:55:47 0
>>631
何でも噛み付きたいバカなんだろう

634 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 14:56:42 0
一気にキレたようだな
馬鹿主婦は身の程知らずの上に、プライドだけ高いからwww

635 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 14:56:49 0
>>631
結婚してる女ってだけでテレビとかに出てる
夫を蔑ろにしてる馬鹿主婦を想像する可哀想な人なんだよ。

636 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 14:58:12 0
でも>>628みたいなイヤミ言う女って嫌われるよ
なんできちんと話できないんだろうと思う

637 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 14:59:14 0
相談者と関係ないところで話を膨らませてどうする

638 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:00:04 0
まあ嫌味でしかものを伝えられないのは
頭の悪い証拠だからな〜。

639 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:01:36 0
>>628が叩かれるのは、いわゆるDQN自慢だからじゃない?
上から目線で嫌味とか、ちょっと性格にモラ入ってそうだし
「私なんか旦那にこう言ってやっつけてやった(鼻息フガー」って感じで
かなり馬鹿っぽい。

640 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:02:19 0
いきなり>>628を言ったんじゃ無くて色々あったんでしょう


641 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:09:23 0
いろいろあればイヤミ言ってもいいってもんじゃないでしょ。
これが旦那からの書き込みだったら絶対叩かれてるよ。
なんか女がやったことはなんでもOkみたいな人が多いね。変なの。

642 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:12:05 0
自分の実家にばっかりいってる嫁に

「あ〜あ、お前っていつまでたっても子供のつもりなんだなw
俺と結婚して子供がいるって分かってるの?
いつまでも実家の娘でいたいんだったら結婚するなよ〜。
もう出て行っていいよw」

って言ってやったらようやく反省した。



・・・たしかに「なんだこいつ馬鹿?」と思うような言い方だwww

643 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:12:50 0
男も女もないでしょ
相手に嫌がらせいってやって思い通りになった、ふふん
みたいなことをいう奴は押し並べて馬鹿

644 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:13:24 0
まぁまぁ

645 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:24:05 0
624へのレス少ないw

646 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:25:32 0
そんな事より相談にのってやれよw
底辺主婦の集まりだな〜家庭板ってw

647 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:28:41 0
自分だってしてないじゃんwって言う人がでてくるぞ

648 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:30:22 0
案1)
「年越しを実家で過ごさなければならない」という長男法律の法的ソースを
目の前に持って来て下さい。でなければ長男の常識と世間的には認められて
いない事となります。

案2)
「長男の義務・実家に従うのが長男の嫁のしきたり」なのなら、
実家からそれ相応の「嫁への報酬」があって然るべきではないでしょうか。
※莫大な遺産相続の約束・自宅建築費用の全額補助・生活の補助
それも出来ない実家の奴隷となる事は出来ません。

ごめん、攻撃的な表現ばかりになっちゃってるけど、オブラートに包んで
表現できないかな。

649 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:36:03 0
とりあえず、今年に関しては年越しから元旦にかけてはいつ産まれるかわからない時期だから
家で過ごしたいでいいんじゃないの?
いくら気を使わなくてもいいといわれても、身重の体でお手伝いもできなければ自分自身
落ち着かないし、夜中に産気づいたら事だしと。
実際、よその家で一泊というのも面倒なくらい、お腹が大きくなってるよ。今はあなたも旦那も
想像つかないだろうけど。

今年はともかく、来年以降は…
個人的には、ここは夫に譲っておいて、年越し一泊だけするのも悪くないと思うんだけどね。
一泊だけなんでしょ?こだわる気持ちもわかるんだけど。
口は出すけど金も出す義両親の場合、譲れるところは譲り、「いい嫁」をやっておいて、
援助してもらった方が可愛がられるし得だよ。

年越しに関しては、子どもが大きくなるとだんだん義実家で過ごす雰囲気じゃなくなると思う。
子どもが嫌がったりするから。孫が高校生になってもやっているとは思えない。



650 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:45:29 0
>>649
子が高校生になるまで我慢しろというのか?

651 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:50:02 0
最後は「とにかく絶対にイヤです」でてこでも動かない気持ちでいることだけ
だと思う。義両親にも自分の気持ちをすべて伝え、年越しには行かないが
例年通り正月の挨拶には行くと伝える。

夫の意見が624を説得できないように、624の意見も夫に受け入れられない以上、
全員が気持ちよく納得して、624の意志を通すのは無理だ。


652 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:04:03 0
妥協点が一切無いんだよね。嫁にも夫にも。少なくとも現状では。

もう一度しっかり話し合った方が良いよ。
話し合う事で相手の考えに納得出来る事もあるよ。(嫁も夫もね)
ヤダヤダの言い合いは、話し合いではないよ。
もっと具体的にお互い、相手の考えがわかる話し方をし直す必要がある。
>>624さんも納得してないように、夫も現状じゃ納得してないよ。
直前にどっちかが強行したら、された方はずっと根に残るよ。
>>624さんの話し方は理由も理解しやすいけれど、夫の話の根底とか
夫の話を聞きだそうと、聞く姿勢は624さんできてた?
説得説得そのまた説得、では相手はこちらの言い分は無視されてると取って
意固地になりやすいよ。相手の意見を聞こうと思わなくなる。
夫の意見も本当に理解した上で話すのと、上辺だけ聞いて話すのでは話し合いって
うまくいかなくなるんだよね。

653 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:06:59 0
>夫の意見も本当に理解した上で話すのと、上辺だけ聞いて話すのでは話し合いって
>うまくいかなくなるんだよね。
何か変な文になっちゃった。失礼しました。

夫の意見も本当に理解した上で話すのと、上辺だけ聞いて話すのでは結構違うんだよね。
話し合いがうまくいくかどうか。

と言いたかった。

654 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:08:27 0
>>652
その、上手い妥協点の「提案」をお願いしたいところなんじゃないか。
話し合う前の策として。

655 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:15:35 0
>>654
奥さんの文章からその妥協できそうな部分が見えなかったんだよ。
嫁側にも妥協点がないと、夫に妥協させるの無理だし。
私の読解力が無いだけだったら悪いんだけど
奥さんの文章は、理屈は通ってるが故に、夫側にすべて妥協
させるしか方法が無いような気持ちになったの。
でもそれを受け入れそうに無い夫だし、もう一度どこか妥協できる点を
探って来て欲しいってなったのさ。

656 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:18:55 0
典型的な男脳へ、妻としての感情や悲しみで訴えて
こちら言い分に引き寄せるのって難しそう。
バーターつか取引で双方痛み分けのように持ってく、
会社的やり方のが、男脳には染みるんじゃないのか。

657 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:20:49 0
提案されてる1、2、3は妥協点ではないしね。
1は夫が全面的に妥協するまで義実家まで巻き込んで戦う。
2は全面的に自分が妥協するがゆえに、すでに本人が嫌と言っている。
3は自分は妥協できないので戦う。
これじゃ解決しないよ。話し合いの姿勢じゃないもん。
極論しか出されて無い。どれも勧められないよ私はw

658 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:24:10 0
正月のことでなく、出産時の姑突撃対策は考えてある?
この僕チャン夫からして、陣痛でのた打ち回ってるところに
ホイホイ姑呼び寄せちゃう危険臭がするよ…

659 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:29:37 0
夫が「なんで長男だから帰らないといけない」と思うようになったのかを
掘り下げて聞くと、何か見えてくるかもしれない。
無意識に刷り込まれていることが、子どもの時からの親との関係に
根ざしていることも多いよ。
第三者から突っ込まれて、初めて自分が今も親の影響下にあることに
気づいたりとかね。

お互いに理解できれば、解決策が自然と出てくるんじゃ。
自分が妥協することもあるし、相手が変わることもある。

660 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:39:07 0
夫が夫自身の気持ちの問題で「長男ぽい」ことをどうしたって
放棄できないんだというなら、そこまでは縛り付けられない。
私は「夫+妻+子」の単位で家庭の実績を積んでいきたいのだけど、
夫がどうしても、と望んでいるのなら協力して正月実家でもいい。←譲歩

で、こっちはこの部分を譲るのだから「夫+妻+子」という生活基盤に
夫両親を入れようとするのは断固として拒否します。
子への躾も、教育方針も、この私と夫で完結、横槍は絶対に許しません。
自分たちの子なのに、自分たちから積極的に我が子への関わりを放棄して
夫両親に任せるなんて、ありえませんから。←交換条件&夫婦の共通見解を固める

自分なら↑って感じで話し合い(誘導)やってみるかなー。
小さい事柄は大げさに譲ってみせて、根本のところは絶対に譲らない、と。


661 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:49:31 0
そこまで強硬になるような話かなあ…そんなこと言われたら正直引く。
一泊するかしないかぐらいのことで。

662 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:06:54 0
相談者は、結構真剣に悩んでるみたいよ…>>661

正月帰省はどうする?のような小さい事柄でも、夫の脳内では
「夫実家の意向>夫自身の都合>>>>>妻の考え」なのかも、と
夫内での自分の地位って低いんじゃないか?とピリピリする程に深刻。



663 :624:2009/08/26(水) 17:11:16 0
>>624-626です。ご意見ありがとうございます。とても参考になります。
今度の正月についてはアパートで静かに過ごす、体調がよければ日帰りで挨拶に顔を出す、
ということで夫も納得したようですが、
来年以降のこと、その根本にある夫の長男気質を考えて憂鬱になってしまってました。

義実家との距離感の違い、付き合いの感覚の違いについては
今まで何度も話し合ってきました。私の考える家族の単位、家族観に対しては
「今の時代、君の言うことはもっともで、多分正しいんだと思う。
俺が“長男だから”と言うこだわりを捨てて妻の希望を尊重すれば
夫婦円満に行くんだろうなとも思う。でも長男である自分を捨てられないんだ」
と夫は以前言っていました。

夫自身、分が悪いというか「長男だから」という理由で一点突破できる状況じゃない
と言うことは気付いているようです。
夫は仕事も営業職で、普段は弁の立つ人なんですが、この話題になると無口になり、
いつもお互いがモヤッとした気持ちのまま話が終わります。

私も夫の気持ちを聞きたいと思って、自分の意見や希望を言うのはなるべく控えて
夫の考えを聞くように心がけ、数回の話し合いを重ねてお互いの認識があらわになった形です。

でも、私もこの話題になると、つい感情的になる…というか、
あくまでお互い穏やかに話してはいますが既に心のバリアを張ってしまっている状態で
夫としては、もっと言いたいことを心にしまっているように思います。
義母に頭ごなしに物を言われて辛い、と言いながら自分も同じだったかと思うと恥ずかしいです。



664 :624:2009/08/26(水) 17:12:30 0
私の望みとしては、長男としての行動、親孝行に妻子を付き合せるなら、
なぜそうしたいのかを説明するとか
妻の希望と違う形になって不本意と思うがここは呑んでくれないかと頼むとか
そういう気持ちの面でのフォローや誠意のようなものが欲しいんだと思います。

ここに相談した時、例えば夫は思うように正月実家で過ごせばいい、
でも私はそれに付き合う義務はないのでアパートか私実家で過ごす
といった強硬案さえ頭に浮かんでいましたが、
そこまで行ってしまう前に、もっと出来ることがあるんじゃないかとも思っていました。
皆さんの意見を読んで、やはり夫の気持ちを理解するための聞き取りが足りなかったように
思いました。

夫自身が長男だからこうしなければ、こうしたい、と思っていることを曲げさせて
私の希望通りに行動させる、というのは傲慢だし不可能ですから、
それならばこれから長い付き合い、譲歩なり妥協なりしていくのも夫婦の必須スキルと思います。

現実的には、確かにたかが1泊かそこらの話なので、
上手くやろうと思えば、夫と義実家の顔を立てて、快く義実家の年越しに参加するくらいのことは
しないといけないと思います。実際、おととし以前は出来ていたわけですし。

私も自分の正直な気持ち(夫としての自分より息子としての自分が大きいと言われたのは
悲しかった)を伝え、夫婦のつながりがしっかりしていてこそ親孝行も出来るんだよ、
という考えをわかってもらおうと思います。

665 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:21:12 0
>>662
いや、>>660についてだよ。

666 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:25:12 0
>>665
そんな首脳会議なテーブル対面一対一の状況でそれやったら
確かに「大げさなwwwww」だけど、実際そうしろって事じゃなくてだね。
なんていったらいいのかなー。……まあいいや。

667 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:30:44 0
旦那さん、624さんに言うみたいに、両親(母親)に頭ごなしに色々言われてきて、
親に対して逆らえない=親の望む長男として振舞わないとならない
ってなってるんじゃないかなあ。そういう刷り込みって強烈なんだよね。
「他人」の624さんにガンガン言うぐらいだから、自分の子どもになんてもっとでしょ。
多分、義母はそれでも624さんには気を使っているつもりなんだよ。

そこらへんをうまく旦那さんから聞き出して、共感して慰めてあげれば、随分
変わってくると思うけどね。
夫婦で協力して実家に対応する体勢になるかもしれない。

668 :624:2009/08/26(水) 17:51:02 0
>>667
確かに、夫は、生まれたときから長男だ家督だ本家の跡取り息子だと散々言われてきて、
すっかり刷り込まれた、という自覚は本人にもはっきりあるようです。
個人的には前時代的な…と感じてしまい好きな考え方ではないですが、
そういうものとして育ってきた夫を否定するのは
夫の根幹の部分を否定することになってしまうと思います。
私が義実家の葬儀手伝いでグロッキーになって愚痴をこぼしたとき
「長男に生まれてごめん」と言われたこともあります。
私も慣れない親戚付き合いにパニックになっていましたが、夫が気の毒にもなりました。

私と親とどっちが大事なの!?というような言い方は、
私と仕事どっちが大事なの!?と迫っているのと同じで、夫をウンザリさせるだけで
得策ではないのかな、と思っています。

だから「長男である夫」を否定するのではなく、妻として手助けしていくことが
負担は増えても、損して得取れというか、結局は上手く回るのかなと思います。
でもそう奮起して義実家付き合いしていると、たまにグッタリ疲れてしまって
もーイヤ!何で私が!という気分になったりもするんですけど・・・皆そうかな。

ちなみに義母は私にはすごく気を遣ってくれています。
物の言い方や扱いなど、息子である夫に対してよりよっぽど丁寧ですw
そういうお互いの気遣いのもと今まで円満にやってこれましたが、
孫誕生をきっかけにすごく踏み込んでくるようになり、
嫁姑の付き合いもネクストステージに入ったなと感じているところです…。

669 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 18:06:18 0
孫が男の子なら、旦那にしたような長男教をする気では。義母。

670 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 18:12:21 0
あまりに妥協し過ぎると、旦那がそれに甘えてきて将来的に問題を
起こすという可能性もある。
とりあえず「長男教には否定的姿勢」の意思表示くらいは常に表明
しといた方がいいと思う。

671 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 18:23:12 0
義実家関連の行事にある程度付き合うのは仕方ないし、協力もするけれど、
それは夫を好きで大事だから、その立場を尊重しているだけだってのを夫に
はっきり言ってみたらどうだろう。
夫自身がそれを当然として、の妻や子への気遣いがなくなったら、夫への気持ちも薄れる。
そうなったら義実家も長男も関係なくなるんだよね。


672 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 20:29:58 0
物理的な話で悪いが長男であることで経済面で優遇されてる?
それがあってあなた方夫婦がそれを受けてるなら仕方ない
全くないなら他の子供と平等でよいと思う

673 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:01:22 O
※長いです。
家庭板の他スレで相談したのですが
批判のレスに圧倒され、やり取りができませんでした。
そこで話をまとめました。皆さんに意見を聞きたいです。

私(25)夫(28)結婚二年目で子供はいない夫婦
相談というのは帰省のことなのですが、私達夫婦の地元は
帰省は夫婦で両家に顔を出すルールがあります。
まず夫の実家へ行き一泊して翌日、妻の実家へ日帰り帰省するのがデフォ。
わたしの夫は自分の実家には私を連れて帰省します。義理実家は居心地が良いので私は普段から夫とともにお邪魔してますが
私の実家へ夫は帰省したことが一度しかありません。結婚の挨拶の時だけです。地域性を面倒くさがるからいつもわたし一人で帰省してます。
ささいなことかもしれませんが私達の地元では異常なことなんです。
誰もが当然のように行っているので。
上記のような相談をしたところ批判を浴びました。夫擁護のレスが多かったです。

さらに今年の盆帰省の際に私の両親と離婚も視野に話し合ったことと
夫が来たい時にくればいいと話が落ち着き離婚も無しに決まったことを書くと
「バカな妻だw両親は以外とまともだ」的なレスが続々と書かれました。
特異な地域性ですから、理解されないこと前提の相談でしたが、やはり…といった感想です。
や地域性が異常ではじめから地域性よりも夫を立ててあげるべきだったのでしょうか?

674 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:07:02 0
>>673
私達夫婦も同じ位の年齢同士だけど、うちの旦那は私の家族とはすっかり仲良しだよ。
もちろん毎年お互いの家に一緒に帰省してる。
あなたの旦那さん、どうして行きたがらないんだろうね?
あなたの家族に特に問題が無いのなら、ちょっと器が小さすぎやしないかね。
地域性でそういうしきたりならなおさら、我慢してでも年に一度位奥さんをたててもいいだろうに。

と私は感じました。

675 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:07:40 0
特異な地域性ってあるけど、居心地がよければ夫婦で帰省するよ。
具体的に教えてよ。
何が面倒なの?あなたの地元は。

676 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:09:47 0
>>673
地域の特殊性とやらを書いてくれないと判断できない。

677 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:23:11 0
>私達夫婦の地元
とあるから、地元は同じなのかな?
だったら、あなたの実家に問題がないのに嫌がる旦那が子供かも。
同じ地元だったら旦那両親もその事を知ってるんだよね?
旦那の両親に相談してみたら?責めるような言い方はNGだけど。

678 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:23:23 0
>>673です。
特異な地域性というのは、やたら地元愛がつよくて、
正月か盆に夫婦そろって帰省もできない人間は変人扱いなんです。
しかも帰省しない=上手くいってない?みたいな余計な詮索までされます。

過去にそういう大人を見てるので同じ目にはあいたくないし、
夫のような人を選ばないよう、パートナーえらびは慎重だったつもりがこれですよ・・・


679 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:25:42 0
>>673
・旦那がすごく変わり者、もしくはすごく協調性がない
・実は実家の家族は変わっている、もしくは旦那とはとことんそりが合わないのに気づいていない

そりゃ親としては、いくら地域特性があるとしても、離婚させるぐらいなら妥協するだろうね。

680 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:28:46 0
>>678を読んだら自分自身が地元>>>>>>>夫と見れるけど。

681 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:29:00 0
その家庭板のスレを張っておくれよ
そんなアバウトなまとめじゃ
わかるわけないっしょ

682 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:30:46 0
>>678
自分でわかってるんじゃん <選び方間違えた

そこまで濃いのは聞いたことなかったけど、地元愛が濃くて地元一番な地域や
そういうところの住人のエピソードは耳にしたこともあるし、別にそういう人たちを
否定はしない。
問題は、違う価値観の人間を、認めろとは言わないが、自分のミスで選んでおいて
相手に合わさせようとしていることでしょう。


683 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:31:50 0
>>681
ごめんなさいはりつけかたがわかりません。
離婚問題に直面している〜とかいうスレです。
離婚・・・というとおおげさだったかも・・


684 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:40:03 0
地元が一緒なら旦那両親は旦那のその行動に文句言わないの?

685 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:40:47 0
これか
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1251157903/8-

686 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:41:57 0
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その38
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1251157903/
何か見たことあるとおもったら、こっち移動したのか。

地域性が異常っていうか、そこ出身の夫婦で親族もそこ出身ならば
単純に夫が貴方のために動くのはめんどくさいだけでしょ。
夫婦で帰るのが普通で、それがマナー、礼節だ常識だと夫も知ってるのに
めんどくさい、非常識上等ってさ。
上記のスレで貴方が普段夫に無碍に扱われてるっぽい事
書いてなかったっけ?それと同じなんだよ。
きついこというけど、夫にとっては、普段通り無碍に扱ってるだけ。
何で帰省に関してだけ気を遣ってあげなきゃいけないんだって所じゃない?
普段の関係が出ただけだと思われる。ちなみに私はこの夫を立てろとは思わない。
だからといって、この夫に、帰省に関してだけ言うこと聞かせるのは不可能だから
普段の関係から夫婦で見つめなおす必要があると思う。
ちなみに貴方が帰省にだけ拘ってるし、その部分だけで離婚って言ったら
誰でも「帰省しないから離婚!?子供いるのに馬鹿?」に思うよ。
そうじゃなくて「普段から蔑ろにされてて、帰省がきっかけですがもうその他もろもろから
離婚しか考えられない」ってならあそこまで叩かれなかったかと。

687 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:43:40 0
おっと、子供いないって記述を読み間違ってた。
「子供いるのに」ってとこはスルーしといて。失礼しました。

688 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:45:03 0
旦那両親に相談してみて、その反応はどうだったの?

689 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:46:34 0
夫の実家に一泊してるのに妻の実家にそれはしないっていうのは
よっぽど嫌なことがあったのかなぁと思う。
公正を期すなら互いに一泊とかになるもんね。

双方日帰りにしても、妻は夫を連れて帰りたいわけだから解決しないし、
離婚しないならあきらめたら?連れて行かれる度に「いつもこないから、
仲悪いんじゃないかと心配してるのよ」って口々に言われたら
行きたくなくなっても無理はないよ。

690 :>>673:2009/08/27(木) 08:49:14 0
普段・・・ですか。
書くと長引くとおもい遠慮してました。
もちろんひどいですよ。
たとえばわたしには二こ下の妹がいて仲いいしたまに電話をするのですが
電話してくる意味が分からないと言って
知らぬ間に着拒して妹から電話できなくしてたり・・・
これは私の両親も切れましたが。


691 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:50:31 0
ほら、やっぱり。
他にもそういう行動取ってるんじゃない?夫。
長くなっても良いから、書き出してみなよ。
じゃないと、住人の理解は得られないよ。


692 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:50:47 0
>>673
旦那さんが帰省したくない理由は本当に面倒なだけなの?
そこをちゃんと話し合わないといけないよ。

近い地域の実家同士なら、旦那実家→自分実家に泊まり歩けばいいのに。

693 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:50:50 0
他には?
全然長くないから大丈夫だよ。
この際吐き出しちゃえ。
そうじゃないと、こっちも分からないし。

694 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:51:26 0
>>690
そのレスアンカーやめれ
見づらくてかなわん


695 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:55:01 0
うわ、最悪だね旦那。
別れたほうがいいに一票だな。
良い所とか逆にあったりする?

696 :>>673:2009/08/27(木) 08:55:47 0
あとは私の兄にたいしても。
兄はアニメオタクです。良く分からないけど、機械オタクでもありますが
引きこもりではなく、夫とも交流を深めたいなんていうまともな一面も
持ってますが、義理実家で兄を話題にしてバカにします。
姑らはまともですが。


697 :673:2009/08/27(木) 08:59:02 0
良いところは・・・・・・
頭が良いというか、勘がさえてて頼りになる。かなあ・・・
あとなんだろ?頭に血がのぼってるからおもいうかばにい

698 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:00:18 0
>>673
名前欄には番号だけでおkです。
アナタ自身はどういう扱いを受けているの?
姑たちがまともなら、嫁家族の兄弟を馬鹿にする旦那を〆ると思うけど
効果なしなの?旦那さん。

699 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:02:09 0
・妻の親族からの電話を無断で着信拒否にする。
・妻の親族を夫実家で話題にあげて馬鹿にする。
・帰省に関する礼節が同じで理解してるくせに妻実家はあえて非常識な対応をする。

普段の会話の仕方とか、そういう部分を聞きたいんだけど
もしかして、基本的に妻を馬鹿にした話し方とかしてる?
理由なく見下した発言とかする?

700 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:03:40 0
>>697
>おもいうかばにい
に和んだ

なんか自分の中で最低ランクの人間なんだが…その旦那。
思いやりにかけるんだろうね。
一番人として大切な部分なんだけどね。



701 :673:2009/08/27(木) 09:04:14 0
これは結婚してから発覚したのですが
夫は家族全員に暴力をふるったことあるそうです昔。
夫の姉から聞きました。
私には暴力振るうことはないですが、
姉から聞かされたときは混乱しました。



702 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:05:38 0
離婚汁

703 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:07:59 0
>>673
地元帰る帰らない以前に、
単に夫がDQNなだけだと思います。

704 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:10:40 0
帰省をきっかけに猫かぶってた夫の悪い面がようやく妻に見えてきたんだと思います。
夫の本性が分かってよかったですね。
根本で人を見下して小馬鹿にするのが好きな性格なんでしょう。夫は。
それを普通の人は隠そうとしますが、隠さないのはDQNです。

705 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:10:55 0
何かこの人、物凄い鈍いというか、下手したら夫からの扱いが
一般常識で考えたら酷くても気付いてなさそうな気がしてきた。
確実なルール、知っている常識だから帰省での夫の非常識は
目立って、怒りを感じたから自分でも対策しようとしたけど
その他の人間的な常識、ルールでは曖昧で、自分が無碍に扱われてるのには
気付きにくい人なのかなと。

夫親族が夫が嫁兄を馬鹿にしてもきっちり〆ないのは
その家庭内暴力の件があるからだろうね。

706 :673:2009/08/27(木) 09:14:53 0
夫がいうにはいままで付き合った女はことごとく
父親が強い人で反りが合わなかったそうです。
なんか関係あるのかな

707 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:15:17 0
麻痺しているだけで日頃から暴言吐きまくってそうな旦那だね。

708 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:16:25 0
>>706
旦那父に聞いてみたら?
多分、嘘だよ。

709 :673:2009/08/27(木) 09:17:52 0
>>708
なぜですか?

710 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:20:39 0
>>709
>夫は家族全員に暴力をふるったことあるそうです
そんな行いをする旦那が、父親が〜なんていうのはおかしいと思う。
そんな強い(頑固?)な父親だったら旦那が家庭内暴力しないんじゃない?

711 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:21:43 0
>>706
相手の女性の父親が「この男は駄目だ」と察知して、最後は手を切らせる
ようにしてきたとか。
もしくは父親のことを比較に出されて、あなたはおかしい、普通は男は暴力なんて
家族に振るわないと言われたのを「そりが合わない」と描写したか。

712 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:23:18 0
家族に暴力ふるった経験のある男って、将来自分の家族にもふるう確率は相当高いんじゃないかなぁ。
どうして別れることかんがえないの?

713 :673:2009/08/27(木) 09:23:21 0
>>699
普段の会話は気分で変わりますね。
基本どSです。
〜しろ〜持って来い
でも冗談交じりなんですよね常に。
で、たまに機嫌が良いと急に食べ物買って来てくれたり。
不安定ですよね。


714 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:23:58 0
まだ相談するならちゃんとトリつけて。

715 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:25:34 0
708は読み間違えしてるだけかと。父親ってのは彼女の父だよね。

まぁ、予想できるのは、歴代の彼女父を非常識に扱ったか
彼女に対する扱いが酷くて、彼女父がぶちきれたか。

>>709
ちょっと参考に、喧嘩した時の発言とか思い出せない?
丁寧語とかに直さずに夫の口調のまま、何の喧嘩か、喧嘩の内容、口論や
暴れるのなら、どう暴れるのかとか書いてくれると助かる。
例:○○のことで喧嘩になって、夫が「〜〜〜!」って怒鳴りながらリモコン投げた。テーブル叩いた。
等、詳しい書き方で。

716 :673:2009/08/27(木) 09:25:35 0
鳥・・・ですか?

717 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:30:05 0
もう具体例はいいんじゃないの?
夫がドSで妻はドMってだけでしょ。
嫁実家を見下してるか、嫁父を怖がってるかどっちかだと思うけど。

718 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:30:36 0
夫「新聞持って来い」
妻「ワン!」
夫「おすわりしろ」
妻「ワン!」

機嫌がいいとき
夫「おやつ買ってきたぞ」
妻「ハッ!ハッ!ハッ!」

719 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:31:17 0
昨日の設定では私が叩かれるので、
夫が悪いという設定を付け加えてみました
最初からそうすれば、夫が間違っていると言ってもらえたんですね

720 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:33:04 0
離婚するほどでもない相談なのか、
離婚も視野にいれる相談なのか、
はっきりしろ。

どちらにしても、配偶者が行きたくないと言ってるのに
「うちに来るのがルール、来ないのはおかしい」
という押しつけをしてる時点で、相談者も旦那もどっちもどっち。

721 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:36:37 0
>>673
あなた虚言癖でもあるんじゃないの?
離婚問題スレではずいぶん強気で「夫が許せない」とか
「兄から電話がきた、帰省しない夫は非常識」とか書いてたじゃん。
いつの間に、「夫に虐げられているかわいそうな妻」になったのwww

722 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:37:45 0
逆に言えば帰省以外の夫の横暴が許せるなら
帰省だけ目を瞑れば良いんじゃともなる。
許せてるの?ならご両親が言うように離婚回避でいいよ。

ただ、将来暴力振るう可能性があるので、子供作ると
夫が好き放題できなくて本性現すので、作らない方が吉。

723 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:38:17 0
だからトリップつけて。

724 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:40:14 O
旦那も妻と同じ地域性の実家なのか、同じ地域の実家なのかどっち?

同じ地域なら、夫の実家には帰ってる事は地域民にはわかってるんだから、夫婦仲が悪いと思われないよう必死にならなくても。

夫が一緒に帰省しないくらい妻実家が最悪だと思われるのが嫌なのかな

725 :673:2009/08/27(木) 09:40:34 0
>>715

書きます。
夫が突然地域のバレークラブに行こうと言い出した日のことです。
以前から私が球技オンチということは知っての提案に
即拒否をしめしました。
そしたら無言で玄関へ行き、ガタガタドンドン音を立てていました。
私の言葉は無視で、そこらじゅうの物を蹴り上げ投げつけ
家の中はメチャクチャ。
怖かったけど近寄るには危険でした。
すこしおちついた夫に近寄ると
ボソボソと言っていたのです。
『俺が行きたいのに・・・しねばか』

こんなかんじです。
一度くらいいいかと思い、自分の用事は
また今度にしてバレーに行きました
後日、また義理実家でわたしへたれっぷりをいいふらされました。
姑らの前でぶちきれました。大泣きして夫に
謝らせました。
参考になったでしょうか?

726 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:43:34 0
で、相談はなに?

727 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:49:27 0
二人とも子供杉

728 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:51:09 0
嫁を馬鹿にすることが楽しくてたまらない。
人を馬鹿にすることで自分が優位にたった気になって気持ちがよくなる。
多分、基本的にそういう性質なんだろうけど
嫁関係に関しては特に抑制する必要がないと判断してる。

暴れたら言うこと聞いてあげてるでしょ。
もうその時点で夫が気持ち良い。
嫁が実家等で夫の苦情言われて、困ってるのも気持ち良い。

こんな人間と居てよく発狂しないね。

729 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:53:34 0
そもそも付き合ってる時点でよく続いたなーと思う。


730 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 09:56:01 0
質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。


731 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:06:41 0
離婚するほどでないと思えるのがスゴイのですが。
私だったら別れる。

732 :673 ◆i6jwvBOktc :2009/08/27(木) 10:10:47 0
トリップつけました。
これでいいでしょうか?
あと偽物はやめてください。
本当に困っているので。

733 :673 ◆i6jwvBOktc :2009/08/27(木) 10:14:23 0
>>725は偽物です。
夫は以前から私の両親や兄が嫌いなようでした。
結婚の挨拶で一度だけ来た時に、本当は腹が立ったけど結婚の挨拶なので
我慢して笑顔でいたそうです。
それいらい、夫は私の実家には来たくないようです。

ただ地域のルールがあるので・・・。
両親にも兄にも夫の悪口、『非常識だ、人間としておかしい』を言われ
私もおかしいと思って夫が許せなくなりました。
一晩じゅう話し合って離婚はなしということになりましたが
夫には反省して私の実家にも来てほしいです。

734 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:16:49 0
地域の「ルール」ってw

735 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:23:06 O
だから、結婚の挨拶時にどんな話をしてどんな理由で腹がたったのさ。
そこが重要なんだってば。

離婚の話し合いまでするくらいだから当然聞いてるでしょう。
思い出せる限り夫の言葉をそのまま書いてみて。

736 :673 ◆i6jwvBOktc :2009/08/27(木) 10:23:35 0
私と夫の地域は夫婦そろって両方の家に帰省するのは普通です。
どの家も配偶者を連れてきます。
私の両親は、一晩かけて話し合ったので夫に無理強いしないことになりましたが
それはあくまで「妥協しただけ」です。今のままじゃおかしいのでなんとかしたい。
もちろん夫の両親にも言えば夫を叱ってくれます。
それでも来たくないようなのです。

すみません、前のスレでのアドバイスも読んでいたので間違えて前のスレに
書いてしまいました。
前のスレでは私や両親がおかしいといわれ叩かれましたが、
本当に地域的なルールなんです。
夫の方がおかしいし、両親や兄にも怒られ、許せないんです。
夫が言うことを聞いてくれるようになるにはどうしたらいいですか?
私がおかしいんですか?

737 :673:2009/08/27(木) 10:26:04 0
なんか変な人がいる・・・

738 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:27:03 0
>>736
おかしい。地域のルールより先に問題点がかなりあると思うんだけど?
釣りじゃなかったら、帰省「だけ」してくれれば夫に不満はないの?

739 :673:2009/08/27(木) 10:27:13 0
どうして違う人が勝手に書いてるんですか?

740 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:28:12 0
もうこれは相談できないね。
トリつけたほうが本物か、偽者かわからんもんよ。
いっそ2ちゃん以外で相談してみたら?

741 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:28:23 0
>>763
要は夫婦共に、実家が同じ市内・町内にあるって事でおk?

742 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:28:45 0
>>736
なんだかなー…
夫婦ってそんなもんかね?
まだ若いし子供も居ないし、一番良い時じゃないの?
そんな男の何が良くて一緒に居るんだかサッパリわからん。
人生これからが長いんだよ。

743 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:29:40 0
>>673
どうしても夫に一緒に帰省してほしいのなら、夫に頼むしかないのでは?
ここでいくら言っても、魔法の言葉なんてないよ。
あなたが真剣に訴えるしかないでしょ。

744 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:32:06 0
散々頼んだ結果相談しにきたみたいだよ。
まぁ、偽者は何が面白いかわからんけど
ここもコテトリ推奨になってきたのかね

745 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:33:04 0
そんなに嫌がってる人を無理やり連れて行ったところで、
実家で気まずい雰囲気になるだけじゃん。
んで、また嫌になる→行きたくないのループ。
正直、なにをそんなにこだわるのかがわからない。
地域のルールって、夫婦一緒に帰省するのは、
ゴミだしとか町内清掃とかなみに守らなければならないルールなの?
世間体だけの問題ですか?

746 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:33:30 0
トリつけたのがホンモノにせよ偽者にせよ、
夫婦が離婚するかどうかを親と相談して決めるような奴はやっぱりおかしいよ。

旦那にもおかしいところはあるけど、自分の価値観も歪んでるって自覚するべきだと思う

747 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:34:44 0
>>744
それならあきらめるしか仕方ないじゃんね?
どうしたら相手を思い通りにできますか?って
そんな裏技あったら知りたいw

748 :ppp ◆K1z/mB9tDA :2009/08/27(木) 10:35:08 0
本物は私です
暫くロムってたんですけど、怖いくらい事実に忠実な偽者があらわれた!



749 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:45:17 0
もう秋田

750 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 11:06:35 O

嘘ついてたのも
裏切ったのも
全部あんた。

もう信じない。
責任転換が上手だね。

751 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 11:11:01 O
あっ、すいません。
違うものを貼付けてしまいました。

私が書きたかったのは


付き合ってる頃、
彼は前カノとの思いでの品を残してました。
私はそれがすごく嫌で、捨ててほしいといいました。
でも最初の何回かはずっと
嫌だと断られました。

でも3回目に言ったら、
分かった。と言ってくれました。
ちゃんと捨てたか聞くと、捨てたと言われました。
信じました。
嬉しくて泣きました。

今私たちは結婚しています。
でも今さっき、見つけてしまいました。
彼は捨てていませんでした。

彼は嘘をついてました。
残ってたのもショックだし、
嘘つかれてたのもショックです。

彼を信じれない…。
でも子供もいるし、娘を囲む家族の顔は
とても幸せそうだ。

でも、もう愛せない。

752 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 11:11:03 0
責任転嫁では

753 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 11:13:34 0
あれ?一晩自分の親と話し合って夫は好きな時に来れば良いって事になりましたって
あっちのスレで報告してなかったっけ?

754 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 11:19:07 0
>実は両親に離婚を切り出したのですが
>夜通し話し合った結果、帰省問題を除けば良い人なので離婚は無しとなりました

帰省問題を除けば良い人なんだよね

755 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 11:22:36 0
携帯小説かとおもった

756 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 12:17:53 O
>>751
旦那にそのまま言いなよ。
言えないんだったらチラ裏に書いておきな。

757 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 12:58:07 0
離婚も視野に話し合った相手が両親…?

758 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:07:04 0
>>751
嘘を吐いた点では夫が悪いね。
それは怒っていいと思う。
でも思い出として取って置きたい人もいるんだよ。
だから捨てる事をそこまで強制しちゃいけないと思う。
間違っても夫の代わりに捨てちゃいけないよ。
夜にでもちゃんと話し合ってね。

759 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:03:07 0
>>751
物にもよるかなあ。
自分は基本「物に罪はない」と思ってるから
目に触れない所にしまってあるなら追求しないけど。

760 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:06:50 0
額縁に入れて飾ってみたいw

761 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:37:48 0
>>751
ウザイ女。
そのうちお前自身が「不要の品」扱いで捨てられるよ。

762 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:39:05 0
>>751
貴方より元カノが好きなんだよ。
これはどうしようもない事実

763 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:40:38 0
物によるかなw
自分も元彼にもらったバーキンはまだ使ってる。

自分じゃ買えないもんwww

764 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:45:11 0
バーキンもらえるなんてうらやましい。

765 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:48:41 0
元カレの写真も手紙ももらった物も全部捨てたなー。
必要なくなったから。
バーキンだったら持ってたかもw

766 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:05:24 0
高価な物をとっておくこととは違うんじゃ。
この場合は明らかに思い出保守でしょう。

まあ過去のことだから思い出の品くらいとっておいてもいいけれど、
心のど真ん中スレ住人だったらと思うと
不安で精神をじわじわやられそう。
捨てられないなら実家の天井裏にでも置いておけばいいのに。

767 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:11:16 0
隠してあったのを掘り出したのか?
見られて困るものはないけれど、本人がいない時に
私物を漁られるのは旦那でも嫌だな。

768 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:28:54 0
ケツノ穴の小さい女だな
自分が男で夫なら即離婚
人生のすべてはあんただけじゃないんだよ
生きてきた人生にはそのときそのときの大切な思い出があるんだよ
妻になったんだから、もっとでんと構えてりゃいいのに
そんなことでいちいち泣いたりわめいたり愛せない・・とか言ったり
うざいことこの上ない、不愉快な女

769 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:32:04 0
警察官名乗り高齢者宅訪問、カードを詐取──大阪府警、容疑の実行犯ら逮捕

警察官らを装って高齢者宅を訪れ、キャッシュカードをだまし取ったなどとして、大阪府警捜査2課は8日までに、
住所不定で韓国籍の無職、金徳秀容疑者(50)や日本人ら計5人と、訪問先を指示していた
中国人グループのメンバーで埼玉県所沢市の無職、劉晨容疑者(24)を詐欺容疑で逮捕した。
同課によると、金容疑者らは見張りや警察官役などを分担。中国人グループからの指示で高齢者宅などを訪問し
キャッシュカードをだまし取っていたという。
金容疑者は同課の調べに「暴力団関係者に持ち掛けられた」と供述。同課は暴力団関係者が
金容疑者らと中国人グループを仲介していた疑いがあるとみている。
金容疑者らの逮捕容疑は昨年10月中旬、大阪府柏原市の70代の女性宅に検察官を名乗って
「あなたの口座が振り込め詐欺に関係している」と電話し、自宅でキャッシュカード数枚を詐取するなどした疑い。

ttp://www.nikkei.co.jp/kansai/news/news006431.html

770 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:47:35 0
つーか私も元彼からもらった指輪と元彼の写真だけは
離婚の原因になっても捨てられない。
でも旦那は、最初こそいい顔しなかったけど
既に過去のことだし、旦那の思い出も大事にするからってゆったら
余程見とれてない限り何も言わなくなった。

つーか正直今でも旦那より元彼の方が好きだし、
連絡もらってヨリを戻す夢をよく見るし。
留守電に残ってる彼の声を何度も聞き返してる。
彼の子供が産みたいけど産めないから子供要らない。
何にせよ、元彼が戻ってきたら即旦那捨てるw

771 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:49:28 0
>>770
旦那が可哀相・・・。
何も言わなくなったのは、旦那もあなたに興味がなくなったからでは?
捨てる予定なら丁度良かったね。

772 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:54:02 0
>>770
あんたの話はどうでもいい。

773 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:00:54 0
スルー検定始まりました

774 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:04:40 0
どいつもこいつも書き逃げ佳代

775 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:10:05 0
>>770はネタかな。
でも、うちの旦那は平気で元カノの話をするんだよね…

独身の頃からそういう話で何度もケンカになったんだけど
その時は「もう二度と元カノの話はしない」っていうのに
しばらくしたらまたそういう話をしてくる。

どこかに出かけたら「ここ、前に彼女と来たことがあって…」とか
通りすがりの女の子を指差して「あのコ、前の彼女に似てるわ〜」とか

仲良いし、浮気してるとか前の彼女とかと連絡とってるとかは絶対無いんだけど
そういうこと言われるたびになんか凄く気持ちがしんどくなる。
6月末に一度それで大ケンカになった時
「今はお前が好きだからお前のそばにいるのに、前の彼女のことまで言われるのは心外。
第一、過去の事実なんだから消せるわけでもないし、気にするお前がおかしい」と言われてしまった。

それと、向こうは前の彼氏のこととかたまに聞いてくる。
私は話したくないから適当に誤魔化すんだけど、何度も聞いてくる。
こういうのもウザイ。
どうしたらいいんだろう?
一度本気で前の彼氏のこと話したほうがいいのかな。
そしたら二度と聞いてこないかな。
前の彼女のこともじっくり聞いて二度と話さないでって言おうかとか迷ったり…
ただ受け入れるだけの度量もない…

776 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:13:57 0
彼氏のこと聞いてくるなら言えば?
しかも旦那のようなやり方で。

多分、馬鹿旦那はそうやって嫁が怒るのが気持ち良いんだよ。
怒り=嫉妬だと思ってる。こういうの自惚れに多い。

777 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:17:09 0
話だけならまだいいよ。
うちなんていまだにメールで、元妻さんからの人生相談受け付けてるフシがある。
旦那が私に話すから判明するんだけど。
何度か強くは言ったんだけど>それって私にも元妻さんの現旦那さんにも失礼だよ?
なかなかスパっと出来ないらしくて。
最近あまり話聞かないけど、どうなんだろな。

778 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:24:21 0
>>776
>怒り=嫉妬だと思ってる。こういうの自惚れに多い。

なるほど。
ケンカのとき「反応がおもしろいから、つい」という話を聞いたことがあるけど
あれは私の反応を嫉妬かなんかだと思って、それを楽しんでたのか。

ただ、言っていいもんなのかなぁと。
前彼も、その前の彼も、正直言うと旦那よりスペックがめちゃくちゃ高くて
学歴や所得にそれなりにコンプレックスもってる旦那怒らせそうで怖いんだわ。
それで「言うのが嫌」っていうのもあるんだよね。

難しいなぁ…

779 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:30:58 0
>>778
いっかい怒らせた方がいいと思うよ。
元彼の学歴とか言って。
それで、「お前のやってる事とかわらない」ってのを分からせた方がいい。

780 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:33:01 0
>>779
ありがとう

一度怒らせてみるわ。
そこで妙なことになったら、また相談のってくださいw

781 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:34:12 0
>>780
うん。
頑張れ〜。

つか学歴とハンサムだった〜で責めるのが熱いよ。

782 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:37:20 0
>>770は縦だろJK

>>775には、
外出中にイケメン指差して
「うわ、前彼かと思った。超イケメンだったんだよねー」
高給で有名な企業のロゴでも見かけたら
「前彼の会社だー…」
テレビで超高級グルメの話題が出たら
「前彼に連れて行ってもらったっけなあ…」
ってやってもらいたい。
自分がやられると本気で凹むんだよねこのタイプは。

783 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:45:48 0
>>777
うちの旦那、元妻に自分が乗ってた中古の車をあげたよ。
会社のおじさんにあげたって言ってたけど、
数年後に他の事でつついたらボロ出して判明。
二度と関わらないって約束させたけど、どうなんだろう。
相手も結婚してるから、現旦那に浮気を疑われても困るのにね。

784 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:50:21 0
凹む前に派手にキレるだろうけど
やられなきゃわからない馬鹿タイプなら仕方ないよね。

怒り=嫉妬じゃないって事も教えなきゃね。
あと、あまりにも繰り返すとまじで愛情無くす行為っての理解させないと。
嫌われてもいいなら、これからもやれば?
でもやられて嫉妬した?違うでしょ?と、コンコンと〆て
二度としないって思ってくれるといいんだけど。

785 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:55:19 0
>>784
確かに!
やられるとマジで愛情無くなるよね。

昔、それで別れを切り出したら
私が初めての彼女で見栄を張ってた。ってゲロった糞男がいた。

786 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 19:13:04 0
>>785
そんなクソ男のチンポを突っ込まれてた腐れマンコのくせにwww

787 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 19:20:10 0
>>786
その話、友達にもされた。
糞男の最初の女になっちゃったじゃんwwって

でも私はやってないから大丈夫。
大学1年の時の慎重な時の糞社会人の彼だったから。
今だに「会おう」とか必死に呼び出そうとしてるところを見るとまだまだ童貞くぁwせdrftgyふじこlp;

788 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 19:24:13 0
うはw童貞キモスw

789 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 19:39:52 0
そんなクソ童貞男にすら手を出してもらえなかったのか
よほどブスか、臭い女だったんだろうなあ
かわいそうに

790 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 19:41:18 0
786はなんでこんなに下品なの

791 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 19:44:11 0
>>790
スルー検定が始まっているんです。
落第しないよう、頑張りましょう。

792 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:21:38 0
こいつマルチだからレスしないで
離婚問題にも書いてるよ

793 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:29:32 0
そりゃ思いやりないとかではない
あんたの旦那はあんたの家族が嫌いなんだよ
なんでそんな簡単な事がわからんのだ

794 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:41:17 O
>>793
ageマン乙

795 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:21:08 0
>>783
そうなの、今の生活に波風立ったら元妻さんがいちばん困るだろうにね。
それも言ったんだよね。
いくら現旦那さんが頼りないからって、別れた旦那に家族の相談されたら
現旦那さんの面子丸つぶれだよ?って。
メールが来るから返事書いちゃうんだろうけど、どうしてピシャっと断れないかな。

いつも強気で頭下げない旦那が、この事に関しては謝ってたけど、
どういうつもりなのか全然わからない。
たぶん本人も理路整然と説明できないんだろうな。

796 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 08:32:40 0
暴力団組長とゴルフ&円天の細川たかしが10カ月ぶりNHK復帰
ttp://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1247781443/

※一番効果があるのは、細川たかしに関連した企業への「抗議」ではなく「問い合わせ」です。

797 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 09:12:14 0
でもこういっちゃなんだけど、前彼女(彼)の話を「したがる」奴ってのは、
大抵後に他の原因で破局する、駄目な奴なんだよなあ・・・
周りもそう言うし、自分の体験談でもそうだ。

798 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:09:55 O
元恋人の話を繰り返すって自己主張の塊だよね。


799 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:47:54 0
相手がどう感じるかを全く考慮しない性格って、表れだからね。

800 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 13:36:33 0
前彼がいわゆるダメンズだったので、恥ずかしくて言いたくないw
そんな男を選んだ自分ごと、あの何年かを消し去りたい。

801 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 14:22:13 0
>>恥ずかしくて言いたくないw

あるあるww 若気の至りで済んで良かった。

802 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 14:25:10 0
>>793
なら、はっきり嫁にそう宣言すれば済む話。
悪い人になりたくないのか何か知らんが、ウダウダ言い訳しとるからややこしくなる。
言えないなら、そこをいつまでも突かれて当たり前。

803 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:15:16 0
旦那が勝手にネットで買い物をする。

もともと、家計は主に旦那が握っていて
私は毎月生活費としてお金を貰い、家計簿をつける。
それはそれでいいんだけど、知らない間にネット通販を楽しんでいる。
いや、別にいいんだ。
ガンプラくらい安いし、アマゾンでガンダム関連書籍買ったところでそんなに金かからんし。

ただ、こないだ、アマゾンで30キロ近い扇風機をいきなり買われてしまった…w
羽根の大きさが90センチある業務用だか産業用だかの扇風機。
少し前から扇風機にハマっていて、アマゾンや価格ドットコムで調べてるのは知ってた。
たまに「これかっこよくない?」と縦に三つ扇風機が並んでる意味わからんのとか見せられてたから。
でも、まさか、業務用の扇風機を衝動買いするとは…

夕べはそのことでケンカになった。
今日も帰ってから話をするつもり。
家計は私が管理したほうがいいのかな。
ただ、そういうたまの衝動買い以外は倹約家さんです。

804 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:17:50 0
返品すれば?

805 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:18:40 0
じゃあ、いいじゃん。たまのおバカくらいw
今回の対処で構わないんじゃない?

ただ、今まで上手くいっていた家計の管理なんだから、
貴女が握る云々の検討はまた次でいいと思う。

806 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:28:40 0
一週間以内なら返品できるよ。
家庭の物及び家庭のスペースを圧迫する物に関しては、相談づくで
お願いします。でいいじゃん。
しかし業務用の30キロ扇風機って、幾らするんだろうね?

807 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:39:21 0
2,3万であるね

808 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:40:13 0
扇風機はモーターだけだから意外と安価だよ


809 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:01:46 0
業務用って、音がでっかくて家庭には実用的じゃなかったりするよね。
つーか旦那さんが今晩、どういう反応するかだね。

810 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:06:37 0
まさかこの人?
ttp://kaden.watch.impress.co.jp/cda/column/2007/08/21/1182.html

811 :803:2009/08/28(金) 16:16:59 0
モノは返品させます。

90センチじゃ押入れにも入らないし、置く場所に困る。
大体、今年の夏だけで既に2つも扇風機を買っていて
今、我が家は2人家族、3部屋なのに4つ扇風機がある状態です。
この上さらに業務用扇風機とか、絶対いらん、とケンカしてしまった…。

家計費は正直言うと面倒だから任せたい。
「毎月これでやりくりしてね」ってお金渡されるほうが楽。

ということで>>806さん案の「今後の買い物は相談必須」で。
趣味のもの(ガンダム系)とかは適当に買ってもいいけど
押入れにすら入らないもの買われると本当に困る…

>>810
違いますw
買った扇風機はYAMAZEN 産業用送風機(床置風洞式)90cm羽根 NDF-A90(MS) という奴らしいです。
(ググったらアマゾンのサイトでたけど、アドレスが長くて貼り付けられませんでした。スマソ)

同じ種類で75cmの羽根もあるけど、そっちはどーだこーだと90cmを買った言い訳をしてました…

812 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:37:14 0
もっと広い家に住まわせてから買え、でおk(w

813 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:37:19 0
妻についてる小さい嘘
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1247276227/147

もしかして旦那さん?

814 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:43:48 0
TMレボリューションをお勧めされているなw

815 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:46:44 0
>>811
メタリックな外観に惹かれて買ったのかなあ。
ビニールハウスや畜産・倉庫用なんて、絶対爆音で生活には向かないよ。
電気代も食うだろうし。

メタリックなら、もっと小さいのもあるよ。
ただ、旦那さんに家電製品板の扇風機スレでもプリントして読ませた方が。
扇風機は昔ながらの形が一番、見た目重視は叩かれっぱなし。

【昔のは】扇風機スレ7 since2008秋【消費電力高】

816 :815:2009/08/28(金) 16:47:51 0
間違えた
【昔のは】扇風機スレ8 since2008秋【消費電力高】

817 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:16:51 0
風力でまともに部屋も歩けなくなりそうだな >>90cm羽根

818 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:36:04 0
TMレボリューションごっこでもやるのか

819 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 23:50:19 0
こーごーえそーぉな♪ 季節に き・みぃ〜はぁ♪

820 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 13:33:20 0
白〜くま〜ア〜イス 食ってる〜♪

821 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 15:50:08 0
業務用の扇風機なんてどこで使うんだww

822 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 15:54:57 0
【奈良】奈良市職員相次ぎ不祥事、2人を懲戒免職に
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1251382011/

823 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 02:19:05 0
嫁の前でほかの女とイチャイチャしてた旦那がいてさ
嫁は堪忍袋が切れて大変な事態になってるwwww

この女おもしろいぞ?wブログだから読んでみーwwwwww

ttp://mocomocoanna.blog115.fc2.com/blog-entry-123.html

824 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 03:44:39 0
切れるのは「堪忍袋の緒」だ。

825 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:34:54 0
夫が私に何も相談しないで色んな事を決めてきます。
転職・車の購入etcです。
ただどれを取っても夫に取って有利な事ばかりです。
転職も以前より残業が少なくなったけど給料は上がったとか、
車の購入にしてもそういう時期に来てたりとかで
私に相談してもしなくても結果は同じだったと思います。
家計は夫が握っており、堅実な方なのでビックリするほど贅沢な物を
買うとかもありません。
生活費は十分に貰っていて、私が「○○が欲しいんだけどいいかな?」と
いった事を言うと、やりくりしてて買えるのなら問題ないのでは?と
いった反応です。
言ってくれないと困る!ってほど困るわけでもないのですがやっぱモヤモヤ。
信頼されてないような気がすると言ってみてのですが必要な物を買う、
必要なことを決める事と君を信頼するしないとどう関係があるんだ?といいます。
もうこの人はこういう人だと思った方が楽なのか…と思ったりもするのですが
どうでしょうか?

826 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:44:30 0
そういう人なんじゃないの?
いきなりマンション買ってきた人とか
ただいまー車買ってきたーって買ってくる人も珍しくないよ

827 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:45:50 0
一人で決めるにしても、決定前に、相談でなくても報告してほしいって感じかな?
転職や車って、けっこう二人の生活に大きい影響を与えたり、金額的にも
軽視できない場合があるから、そういうのを一人で決められちゃうと
二人の共同生活ではなくて、夫のオマケみたいに感じちゃうのかもしれないね。


828 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:58:58 0
例えばだよ、車買うにしても
「A社の新車で、けれどオプションあまりつけないで150万でうんぬん」
「中古車屋で、走行距離3万いってなくてオプションもあるけどカーナビは後付なんだ」
「また違う中古車屋で、これこれでこうこうで、車検もまだ残ってて〜」
って旦那に言われたとして、これらの選択肢についてビシッと指定できるならともかく、
さんざん旦那に一通りメリットデメリット説明させた後で
「よく分かんないんだけど、色は白がいいかな。だって後で売りやすいっていうじゃない?」
ぐらいしか言えないなら、このまま旦那にまかせっきりの方がいいと思う。

829 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 18:10:45 0
>>825
「そういう人」と思うのは手っ取り早いし波風立てないけど、
無理やり思い込もうとすると、体や心に不調が出てきたりするよ。
喧嘩をすることはないけど、気持ちを伝える努力はし続けた方がいいと思う。

830 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 18:15:31 0
相談がないというより事後報告になるのがイヤなんだよね。
買う前に一言「○○買うことにしたから」って伝えるようにしてほしいって
言ってみたらどうかな

831 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 18:37:29 P
話をしても時間の無駄と思われてるのか
寂しいけど、しょうがないんじゃない?
そういう関係を築いてきたのは2人の責任だから

十分な稼ぎがあって生活費をきちんといれてくれてるなら
文句言うのが贅沢だよ

832 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 20:56:09 O
>>825
旦那さんアスペかもね


833 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 21:56:17 0
>>825
もともと堅実でいままで失敗がない買い物をしてるなら賢い旦那様だと思う。
「あなたのやり方は堅実だし、私も不満はないしいつも助かっているけど
大きな買い物をするときは、私にも一言伝えて欲しい。
あなたの妻として、なにも相談されないのはさみしい」と下手に出つつ言うのがベストだと思う。
旦那からしたら「金は出さないのに口だけは出す」と思われているかもしれない。
>>825がそうだとは決め付けないけど相談するとネチネチ否定してきたり
自分の意見を通そうとしてきて自覚なくうざったい人っているからね。

834 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 22:00:25 0
「なんでいちいちお伺いを立てなきゃいけないんだ」
とか思う人もいるので、
「一言言ってね」の言い方には十分気をつけて。

835 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 02:40:38 0
>>832
何でもかんでもアスペルガー扱いにする意味がわからん。


836 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 12:56:45 0
そういやベッカム嫁は旦那があんな高給取りにもかかわらず、
旦那が勝手に高級車買ってきたら大激怒して、
「とっとと返しに行ってこんかーーー!」と返品させたらしいし、
やっぱ一言相談はあってしかるべきだよね、夫婦なら。

837 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 14:34:41 0
慣れた車の方が酔わないとか運転しやすいとかあるし
時期的に買い直し検討する頃とわかっていても
新車に乗り換える覚悟というか心構えって必要だよね

838 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 15:24:36 0
つか相談とか報告以前に、日常の会話がないのかな
車買い替えなんて全部自分で決めたとしても、ついウキウキして話しちゃうようちの旦那なら

839 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 16:16:45 0
うちの旦那は
ディーラーの前通りかかったら好みのがあったので
そのまま入っていって「コレください」って買ってきたよ

840 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 16:53:30 0
それがベッカムクラスの収入ある旦那なら呆れはしても許せるが、
サラリーマン平均レベルの年収だったら、そんな金銭感覚の旦那なんて嫌すぎる。

841 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 17:15:42 0
>>839
家族に関わりのない(維持費もスペース的にも)品物なら、それでもいいけどな…
家族用には他に使いやすい車と使いやすい駐車場と維持費を別途に、夫負担で出してくれるなら。
(つか逆に、夫車維持費は家計と全く関係ないところで捻出してくれる、と)

842 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 19:46:36 0
パチンコのせいで幼児が車中で蒸し焼き
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1249536826/

843 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 13:43:17 O
主人が昨日から出勤していない、連絡が取れないと会社から連絡が来ました。
昨日も今朝も朝は普通に出て、昨日の夜はちゃんと帰って来てます。
先週末は出張に行くといって2泊3日で出掛けていましたが会社には別の研修に行くと言っていたらしく
月曜は代休だと言っていましたが、会社には病欠で連絡していたそうです。

携帯は電源が切られており、メールは送りましたが返信はありません。
夜になっても連絡なければ捜索願いを出そうと思いますが、
あらゆる事態を想定したら、気持ちが落ち着かずどうしたらいいかわかりません。
とりあえず、良ウトメには連絡済み、会社の上司の方の連絡先も聞いています。私に両親はいません。

嘘をつかれていたこと、悩みがあるなら言ってほしかったなど、色々ショックです。
どうしたら落ち着くでしょうか。


844 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 13:48:45 0
落ち着くためなら深呼吸とか散歩とか趣味に没頭することだね。
2ちゃんなんか見るのはよくないw

845 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 13:50:54 0
とりあえず話を聞いてくれる友達はいない?
そうでなければ良トメに相談するのがいいかも。

846 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 13:51:55 0
>>843
ウトメや気心の知れた友人とかと
出来るだけ一緒にいた方がいいよ。

847 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 13:56:47 0
出社拒否症か。
でも貴女よりもきっと旦那さんの方が、たくさんたくさん悩んでた。
まずはあまり大事にせず、優しく迎えてあげた方がいいと思う

848 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:18:18 0
>>843それは浮気フラグとかではないの?

849 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:19:26 0
>>843
ネタじゃないなら今すぐ相談いったほうがいいよ。

不慮の事故で病院運び込まれてる可能性だってあるんだから。

850 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:32:58 O
>>843です。レスありがとうございます。

トメは仕事が終わったら来てくれるかもです。
あと主人と共通の友人がいてメールを送ってみてるので、
仕事の合間にでも連絡くれると思います。

優しく迎えてあげたい気持ちはありますが、前にも私にも関わることで隠し事をされて、
今回みたいに外部からの連絡でわかり私がブチ切れたということがあったので、
またか……という気持ちもあります。
浮気フラグでも出社拒否でも何でもいいから、とにかく連絡くれて、
正直に胸の内を話してくれさえすればいいです…。
このままでは主人の言うことの何を信じていいか、わからなくなってしまいます。

とりあえず、昨日は帰ってきたというのがあるので、いつもの終業時間まで待って、
それでも連絡なければ警察行きます……。


851 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:36:45 0
>>843
不慮の病気や事故に巻き込まれた可能性がある。
なるべく早く捜索願を出した方がいいと思う。

現実逃避の単なる家出かと思ったら精神疾患で錯乱していて・・・という
悲惨な状況のがあった。
もう少し早く探していれば、ってならないようにね。

852 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:37:48 0
昨日はちゃんと帰ってきてたのなら、今日も普通に仕事行ったフリして帰ってきそうだけど、
会社から連絡が来た事や、無断欠勤の事実を知ったという内容のメールを
>>843が旦那に送っちゃってたら、嫁にもバレたと思って帰り辛いかもしれない。
そこは大丈夫だろうか>>843



853 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:38:36 0
まるでのりpのようだ

854 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:52:52 0
>>843
前科があるなら事件性は薄いでしょう。多分またソレです
多分再犯率は80%以上だから、色々と考えといた方がいいよ。

仏の顔も三度までと言うが、せいぜい二度で十分です。
三度やる奴はただのアホ。
二度目から「自立へ向けて活動」始め、「三度目」で三行半が良かろう。

855 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:56:41 0
>>843
メールを送ったのはまずかったね。

>852さんも書いてるように、
知らんふりしておいて、今夜帰ってきてから問い詰めればよかったのに。
あなたの浅はかな行為のせいで、もう二度と帰ってこないと思いますよ。

856 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:56:52 O
浮気のために休みの日に仕事と偽って家を出てた、ならまだしも、会社あるのに休み続けてたら、例え会社から家への連絡を回避する手を打ってたとしても、給料日には家族にバレるのに、なぜ出勤するフリをするのだろう

「いつかは全部バレて揉めに揉める事になっても、とにかく今日会社に行かなくて済むなら構わない」
なんだろうか

857 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:56:59 0
>>853
失踪なんて、別に珍しいこっちゃないw弱い人間はよくやる。
大抵1〜3日で帰ってくるけど、はっきり言うと共同生活には
不向きな人間。結婚相手としては避けた方がいいなあ

858 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:58:49 0
>>855
浅はかな行為 は旦那だろ・・・・
狼狽してオロオロしてる人にそれはないぜ

旦那の自業自得。というか、この程度で帰ってこない様な夫なら
その方がこの人の為だわ。

859 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 15:01:12 0
今後も失踪続けるだろうから
捕まえたらとっとと離婚しとくほうが良さそうな。
急に失踪して、しかも仕事も行かないとか
将来確実にホームレスになろうとしてるとしか思えない。
会社はクビになりかねない行動をすぐ取ってるし、
家庭もいざとなったら何も言わずに居なくなるって
ホームレスの成り方に通じる物がある。

860 :843:2009/09/02(水) 15:07:41 O
私は無断欠勤バレを匂わすメールは送ってませんが、ウトメもメールはしてると思うので
バレたことはバレてると思っていいかもです。

あと、前科は失踪ではなく全くの別件です。念のため補足します。

とりあえず友人も仕事終わったら来てくれるそうなので安心しました。
とりあえず、これから警察署に相談に行ってきます。

861 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 15:09:49 0
知り合いも、度重なる喧嘩の末旦那が半年失踪して、彼の意志が固く離婚した。
女関係は完全にシロ。
嫁はその後も旦那の事を引き摺り精神を病んで、数年後服毒自殺した。
他人から見れば、そんな男にそこまで執着するなんて人生が勿体ないし
アホらし過ぎる。と思うもんなんだけど。
渦中にいると分からないもんなんだろうね。そんな価値はないって事に。

862 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 15:15:21 0
ここで旦那を色々悪く言われると、逆に私ぐらいは庇わねばと
燃えるかもなw

863 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 15:31:33 0
>>860
しかしね、仮にも成人男性が日中行方不明なだけで、ここまで狼狽して騒ぐか?
過保護っていうんでないの。
友人がいないと居てもたってもいられない妻の方も、ちょっと大人としては心配な
具合だなあ。自立できてる?

864 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 15:35:25 0
>>863
え?

865 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 15:38:47 0
>>863お前みたいな無職パラヒキとは違うんだよw

866 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 15:45:10 0
>>860
警察に行ったほうがいいね。ぜひそうして。
シャブの可能性だって捨てられないわけだし。
今はフツーの一般人でもやってるから。

867 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:16:52 0
おおごとにした方が「えらい事をしてしまった」って教訓になるんでは。
(気にするかどうかは人によるけど)
浮気の場合でも「浮気は面倒なこと」って痛感する… と、一般的な感覚
では思うんだけど、実際浮気する人間がどう感じるかは分からんw
浮気経験のある人間に聞いてみたいな。

868 :843:2009/09/02(水) 16:37:00 O
警察に行ってきました。
とりあえず相談だけにして、夜まで帰ってこなかったら捜索願いを出しましょうという話になりました。
警察のおじさんは「浮気だったら逆に会社にはちゃんと行くんじゃないかなあ」と笑ってましたが。
トメさんにも気をしっかり持てと言われましたが、本当にその通りだと思います。
まだ連絡はありませんが、冷静に対応していこうと思います。
ありがとうございました。


869 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:40:02 O
とりあえず旦那が帰ってくるまで考えてみた方がいいのでは?
日頃から旦那があなたに相談しないは何故か
それとも相談出来ない雰囲気をあなたが作り出してるのか
会社からの逃避先が、あなた達家族じゃないってのは問題だと思うし

870 :843:2009/09/02(水) 16:47:52 O
>>869
その通りですね。
ゆっくり考えてみようと思います…。

871 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:54:23 0
報告待ってるよ

他人事ながらやはり心配だし

872 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 18:22:34 0
・主人が昨日から出勤していない、連絡が取れないと会社から連絡
・昨日も今朝も朝は普通に出て、昨日の夜はちゃんと帰って来てる
・先週末は出張に行くといって2泊3日で出掛けていたが、会社には別の研修に行くと言っていた
(研修はウソ?会社にそんなウソつけるのかが疑問だが)
・月曜は代休だと言っていましたが、会社には病欠で連絡していた
・携帯は電源が切られており、メールを送るも返信はない

これだけの事があってよく2chに来られるなw
逆に言えば、これだけの事があっても
2chにアクセスして携帯で誤字もなく改行もバッチリな文を書けるんだから
本人はかなり冷静だ。

873 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 18:49:12 O
ネタだからね

874 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 19:15:22 0

何が主人だてめーは 働け。マジ大嫌い。

独身の女性とか 子供のいない女性が本能的に好きです。

875 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 19:20:03 0
独身の女性も子供のいない女性も子供のいる女性もきれいな人はみんな好きです。

876 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 19:23:09 0
>>874

846 名前: 名無しさん@HOME Mail: 投稿日: 2009/09/02(水) 19:12:36 [ 0 ]

二人の子供がいたって自分の母親以外の女なんて

どうでもいいし 自分の母親以外は子供のいない女のほうが

好きに決まってる。マジお前ら昼間外歩くなよ。

877 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:39:03 0
子供がいようがいまいが、874がどんだけ好きだろうが嫌いだろうが、
そう簡単に成就するもんでもなかろうにうけるw

878 :843:2009/09/02(水) 22:59:46 O
何だかネタ認定されてる843です。
筋金入りのねらーなので気分転換にはだいたい2chを見るのと、
携帯で間違いなく打つのは体が慣れてるんです…廃人ぽくてすみません。

主人はまだ連絡なしです。明日捜索願いを出しに行きます。
本当にネタみたいな話ですが、主人の私物を調べたら消費者金融の明細が数社分、
山のように出て来たので原因はこれかと思いました。
誠実な人だと思っていましたが、ウトメの話によると全くそうでない一面があり、
また会社を無断欠勤したのも一度や二度ではなかったようで、
最初の書き込みの時とは別の意味で混乱してます。
本人の話によっては緑の紙発動も考えていますが、それはスレ違いだし、
まずは本人が無事に帰って来るのが先決ですよね。

今後の顛末はその後にでも書かせて頂きます。
相談に乗って下さった皆様、ありがとうございました。温かい言葉、嬉しかったです。

879 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 23:24:51 0
・・・・・・・・・・。



アオリでも何でもなく、完全に緑の紙物件だと思います。
やり直しは早いうちに。

880 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 23:26:10 0
緑の紙発動しないと、このまま借金の肩代わりするはめになると思うよ

881 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 00:10:54 0
>>878
キャアー逃げて
というかウトメも黙ってたんだね…旦那のそういう面。
サラ金数件借金とか…。まあバラしたら結婚パーになるもんね。
良トメだったのはその負い目にやさしくしてくれてたのかもね。
連帯保証人欄に妻のはんことか使ってないかな?とりあえずお疲れです。

882 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 00:20:17 0
>>878
ウトメの話や、無断欠勤の繰り返しを考えても、
嘘をつくのも、誤摩化すのも慣れた図太い人みたいなので、
今回も罪悪感での失踪ではなく、
一時的に現実逃避するだけで、
ご主人が変な気を起こす事はないと思う。

でも完全に離婚するほどでないレベルを超えてるので、
見つかったあとの事をよく考えたほうがいいと思うよ。
無事でよかった!で済ます話ではないから。

883 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 00:23:06 0
でも、無断欠勤と借金はどうシンクロするんだろう?謎の出張話も。
失踪するつもりで自宅には帰り、会社は無断欠勤て。

884 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 00:24:30 0
不倫逃亡?


885 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 00:29:54 0
旦那が2・3日で見つかればいいけど、長期化した場合
妻にサラ金の催促が来るよね・・・・

何日目で緑の紙を決断するか、だな。

886 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 00:35:58 0
かわいそう!!バカ旦那!!!氏ね!!!

887 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 01:13:17 0
世の中には、息をするように嘘をついたり
悪いことをしても、全くなかったことみたいにしてられる人がいる。
常人には理解不能だが。

888 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 01:22:31 0
まあ今年中になんとかしなければ、来年は間違いなく樹海逝きだわな
自転車漕げなくなるからね

889 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 01:54:59 O
私の母の話で相談です。
私の父と母はもう何ヶ月も口を聞いてません。
一軒家なのですが、ドアを閉める音、階段を上る足音が激しすぎて、ビクビクしてしまいます。
二人とも共働きなのですが、
母は仕事に行く前も帰って来ても、家事に忙しい。
父は帰って来たら、部屋にこもり、タバコ、お酒。
お帰りの言葉も無視、作ったご飯も食べません。
もともと、物凄い短気で、人に当たったり人の嫌な所ばかり目に付いたり、人生をずっと卑屈に生きてるような人でした。
酒乱気味な時期も多々あり、私も大人になるまで辛い思いをして過ごして来ました。
今、私は数年前に結婚をして、二人目を妊娠していて、里帰りで実家に来たらこの有り様なんですが、こういう事は日常茶飯事な家庭です。
だけど、あまりに母が不憫で・・
ちなみに、母は、母が結婚した後すぐに両親が離婚していて、行く場所がないので、今まで離婚にいたらなかったようです。
離婚するにもお金がないし、父が母に生活費を出すとは思えません。
ニコニコしている孫の顔を見ても無視な父を見ると、ぞっとします。
私に母を養うお金があればいいのですが、そういった助け舟も出せません。
母は諦めていますが、あまりに不憫で、母は気苦労で早死にしてしまうのではないかと心配です。
何かアドバイスあれば、何でもいいのでお願いします。

890 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 02:03:49 0
>>889
父親にヘベレケになるまで酒を飲ませるとか。
高塩分のつまみと共に。
篭った部屋の外に鍵をつけてみるとか。
タバコや酒は部屋にたんまりストックして置いて。

891 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 02:17:28 O
>>890
殺す気かw

>>889
まあぶっちゃけ、それは両親夫婦の問題だからあなたには何もできないと思うよ。
冷たいかもしれないけど、そんなお父さんと離婚しないという選択をしたのは他ならぬお母さんだ。
どんなに経済的苦境があったとしても、それは事実なんだよ。
あなたがお母さんを引き取るとか出来ないなら尚のこと、干渉しない方がいい。
あなたは結婚して家を出た、実家とは別の家庭を持っている大人なのだし、
実子とはいえ、両親は男女の仲なんだからわからないことはあろうよ。

892 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 02:18:27 O
正直、幼い頃からそんな父と母を見て育ってきたので、この人がしんだらどれだけ楽だろう‥という気持ちはかなりあります。
また、父自身も、精神科に通っていて、何回か自殺未遂を起こしました。
一度救急車を呼ぶときに、このまま死んで欲しいと願った事もあります。
しかし、父の父(私の祖父)は、お酒とタバコが大好きにもかかわらず、内臓は何も異常なし、98歳という高齢で老衰で亡くなりました。
なので、父にそういった兆しはまずなさそうです。
父の身内はみんな他県なので、ここまで傍若無人な父の事を知りません。
今も、朝7時出勤にかかわらず、今帰って来ました。
明日の仕事(銀行員です)はどうするのか・・
こんな日はいつも、朝起きれず、仕事を休み、ズルズル休む・・が続いてしまいます。
精神科に通っているからか、会社の税金対策的な部署にいるからか、なかなか会社もクビにしませんので・・

893 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 02:23:12 O
>>891
そうですよね・・
私が干渉した所で、何も責任を取れないんですものね・・
私も、冷たいかもしれないけど、母が見る目がなかった・金銭的な理由であれ、一緒にいることを選んだ母が・・
っていうことは何度も考えました。
頑張って、お金を貯めて、母を引き取れるぐらいにならないと、
私がどうこう考えて結果が出るものじゃないのかも・・
ありがとうございます。
聞いてもらえただけでも少し楽になりました。

894 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 02:32:28 0
>>891
いや、マジレスだってばw
殺人幇助になるからこれ以上は書かないでおくけど。

こんなマジキチは死んだ方が家族のためだろうなって。

895 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 02:37:16 0
お金がなくても、経済的DVを受けていることを理由に離婚を申し立てれば
財産の半分は妻のものだ。
お母さんそういうこと知らないんじゃないの?
教えてあげれば、案外弾みがついて別れられるかも。

896 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 02:47:52 O
父は、生活費は渡しているんだと思います
ただ、口をきいていないから、食費とかはどうしているのかわかりませんが・・
私ももう出産予定の五日前なのですが、産んだらすぐに上の子供と自分の家に帰ろうか悩み中です
浮気も今までにありましたが、母は放置でした
ただ、何回か離婚の話になった時に、
離婚するならするで出ていけ!
金(慰謝料や生活費かな?)はどんな手を使ってもいっさい渡さん!
と言われていたので、
母は離婚する気が起きないんだと思います
実際、お母さん、宝くじ当たったら離婚するでしょ
って聞いたら、当たり前よ!と言っていたので、離婚出来るものならしたいんだと思います。

897 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 03:22:13 0
どんな手を使っても一切渡さん!
なんて無理だからさ〜。それとも判決とかも無視するタイプ?
でも給与の差し押さえとか、
妻の口座に月々いくら振り込むべし、とか命じることもできるんだぜ。

理想は月々より、一括で半分もらうことだけど。
宝くじより確実な方法だと思うけどな〜。

898 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 03:24:18 0
>>896
おいおいおい・・・・・
母親の心配するより自分の体を心配したほうがw
いつ生まれてもおかしくないってば

899 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 03:38:00 O
>>897
かなり判決とか無視するし、音信不通になるタイプだと思います。
そんな事が出来るんですね。
母にも色んな手はあることを教えてみます。
父は自暴自棄になる癖があるので、恐ろしいですが・・
>>898
ありがとうございます。
私自身眠れなくて・・
書き込んでしまいました。
でも、誰に伝えようとしても、うまく言えないから諦めてた部分が、何だか少しスッキリしました。
何回も〆つつ、ズルズル書き込んじゃいそうなので、もう寝ますね。
皆さん聞いてくれてありがとうございました。

900 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 03:50:14 0
弁護士に相談しなよ。母子で行って、
三十分いくらとか(たいした値段じゃない)話聞いてもらって、
一番うまくお金引き出しつつ分かれる方法考えてもらうのさ。
自分の経験ですまないが、
○○(←都市名。東京とか、京都とか)第一法律事務所
親身になってくれて、良心会計。

相談だけならそんときお金払うだけ。
調停とかにするなら、また順次お金が要るけど
費用を先に教えてもらえるし
成功報酬は、ぶんどったお金の何%とかだから
弁護士さんなんてお金かかるんじゃない?という心配は無用。
お大事に。

901 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 04:18:02 0
お母さんが助かる方法はいくらでもあると思う
父の暴挙を親戚中に伝えるとか。伝えてないんだよね?
まあ自殺未遂2回もしてればうすうす親戚もあの男はおかしいと思ってるかも知れんけど。
お母さんがその気にならないと外野が何を言っても無理だね
とりあえずお子さん頑張って産んでください。

902 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 08:52:06 0
ん?お母さんも働いてるんでしょ?
一人で生活できる程は稼いでないってことかな?
でも、まあ、お母さん本人に別れる気がないのなら、
周りが何を言ったってデモデモダッテで動かないと思うよ。

903 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 09:01:31 0
パートなんじゃね。
うちの母も1日6〜7時間・週5のパートで年間100万超えるかどうかだったみたい
だから、週の実働が長くても意外と低収入なもんみたい。

904 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 10:51:08 0
お母さんが離婚したいと思ったらいつでも私が受け入れるからね、と
母親に伝えておいて、実際離婚となったら
その通りにしてあげるくらいしかできないんじゃないの。

金も手も出さずにどうにかできないかと思っていたらそれは無理。

905 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 18:22:08 0
出産後にお母さん連れて帰れないの?
家が手狭で泊まれないんだったら、いっそ思い切って引越しできるように
夫に相談してみれば?
お母さんも働いてて収入あるんでしょ?
それを家計に入れてもらえれば、あと一部屋増の家に引越し可能では?

離婚はその後でもいいじゃない。別居後で。
弁護士に相談して、一番お金が取れる方法を考えてもらって、じっくり離婚すればいい。
お母さんが財産半分と相応の慰謝料をもらえば、もしかして独立して暮らす事もできるかも。
とりあえず>>889とお母さんだけで考えてたって話は進まないので、夫や弁護士にも相談してみれば?

もしそれでもお母さんが動きたくなさそうだったら、離婚したくないのが本音かもね。
もしくは長年のモラハラで共依存になってるかもしれないので、病院へ行くべきかもしれないけど。

906 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 19:14:03 0
全てお母さん次第だからなあ。
母としては、子供も産まれてこれから大変な娘に、しかも婿にまで厄介掛けたくないだろうさ。

907 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 20:37:26 0
>>889母はさ、毎日笑い合って家族と暮らすって生活したことあるのかな?
実家も離婚家庭で、自分も結婚に失敗して罵りあったり無視したり、
我慢と苦痛ばかりの生活じゃ人生楽しくないだろうね。

年に1〜2回くらいの喧嘩ならどこの家庭にでもあるだろうけど、
それ以外は穏やかに笑顔で暮らすのが普通なんだけどね。
そういう暮らしを母にさせたくない?
母にも、そういう暮らしがしたくない?って聞いてみたら?

908 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 05:36:14 O
結婚1年、俺も嫁さんも30代です。
俺だけの給料で生活やれない事もないし本人働く気もないし俺の希望でもあり、専業主婦です。
嫁さんは独身の頃にかなり高給な仕事をしてた為に ムチャクチャ沢山貯金があります。
それで「暇だから」と
ほぼ毎日一円のパチンコに行きます。

909 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 05:45:11 O
多く負けて帰宅で一万ちょい、逆に二万近く勝って帰る事もあり。
(本人自己申告で月は三万くらい負け収支)
自分の独身貯金を使ってやってます。
俺が仕事から帰宅するまでには帰宅、掃除や洗濯は溜めない程度にやってます。
なんか…こんなんでいいんかな…と、モヤモヤするんですが嫁さんが嫁さんの金使ってやってるだけの事だから
ガチャガチャ言うべきでもないのだろうか、と。
悩みと言うかチラ裏になってしまいましたね

すみません

910 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 05:54:58 0
>>905みたいな適当なこと書く奴って、
同じ理由でトメが転がり込んできても受け入れるわけ?
絶対嫌でしょうが。
旦那だって、そんなよそのババアを引き取り同居なんて嫌に決まってるっつーの。
バカじゃないのか、ほんと。

911 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 06:06:20 0
>>908
その気持ち、奥さんに話せないでしょうか?
奥さんには奥さんの考えがあるでしょうし、頭ごなしにお前だけズルイと
言ってしまうのは喧嘩になってしまうでしょうけど、結婚生活は二人で
作り上げていくものですから、双方気持ちよく過ごしたいですよね。
長年働いてきた上に、子供が出来たら今のように好きな事も出来なくなるから
今のうちだけ遊びたいのかもしれないですよね。
家族計画や将来について、この機会にいろいろ話し合ってみたらどうでしょう。

>>910
引き取り同居はイヤかもしれないけど、相談するのは良いんじゃない?
旦那に相談する事で、何か他の解決策も浮かぶかもしれないし。
黙っているよりはずっと良いと思う。

912 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 06:21:55 O
>>911
908・909は俺です。返事ありがとう。
年も年なんで子供については話をした事(というか決定事項に近い)あります、子供は持たない方向でいこう、と。
例えばゲームでも 女友達との食事・飲みに行くにしろ『月三万消費する』は一緒なわけで
金額どうこうでなく…
パチンコっていうのが何だか…うまく言えなくてすいません。
そんな嫌悪感持ってないつもりですけどね

913 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 06:26:00 O
>>908
> 嫁さんは独身の頃にかなり高給な仕事

これお水か風俗でしょ?
堅実な高学歴で高収入な人はパチなんかやんないよ。
同じギャンブルやるなら株やるし。

そうでない高収入の人は資産運営のやり方なんて知らんから
パチしてひまつぶす。人間そうできてるからしゃあない。

仮に堅実に貯めた貯金でも、相談者の希望を叶えてるうえで
本人の貯金なら趣味程度なら口出し無用。
まぁ本人の貯金とはいえ夫婦の財産だからもったいねー。とは思うけどね。

914 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 06:28:15 O
sage進行ルールだったのかな?すいません。
2ちゃんのやり過ぎかもしれないけどパチンカスって言葉があるくらいだからw
「毎日みたいに入り浸ってっと屑人間に見られるぞ」言っても「人様に迷惑かけてないよ。言いたい人には言わせておけばいい。家の事もしてるよ」言われれば それはそれで正論な訳ですから。

915 :908:2009/09/04(金) 06:44:10 O
>>913
以前の仕事は、まあ想像に任せますw
そうかぁ…口出し無用。そう…なのかもしれないですね。
ありがとうございました

916 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 06:51:13 0
>>911
そんなもの相談されたって
「お母さんに経済力もないし、離婚する意思もないならどうしようもないよ」
でおしまいでしょうが。

同じ理由でトメのこと相談されても、自分ならそうとしか答えられないな。

917 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 06:59:27 0
>>889さんと似たような環境の嫁もちですが、うちはそれが原因で
子供夫婦(自分たち)の離婚の危機になりつつあります。

ここでアドバイスしてる人達のような、いい加減な案に乗ると
ほぼ確実に旦那さんに愛想を尽かされるのでご注意。

うちの場合、嫁が「察して」オーラでじっとりと責めてくるのを交わすのに自分が疲れ切りました。
「お母さんがかわいそう、連れて帰りたい」⇒「それは大変だね、でもちょっとうちはね」
「ここ子供部屋(予定)あるから一部屋お母さんに」⇒「まずはお母さんの自立を考えて」
「あの年でろくに給料なんてあがらないし(あなた養ってオーラ)」⇒「おれには無理」
このあたりで、嫁に「あなたは冷たい、男として度量がせまい」みたいに言われ始めた。

じゃあ、おれの母(すでに親父死亡)も引き取りたいから
部屋が4つあるマンションに引っ越そう、
足りない分は君も働いてくれ、と言ったら「絶対いや」。

この嫁と別れたら、不良債権の義母も縁が切れるなあと思っています。
嫁の方も、「度量がせまくて冷たい夫」には愛想を尽かしてくれてることでしょう。

基本は、「自分のことは自分で」、そのうえで足りない部分を相談ならともかく
他人である配偶者に頼ろうという精神があるとダメだと思ういますよ。

918 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 08:06:18 0
>>916 >>917
だから、そういった諸々も込みで相談すれば良いと思って。
旦那さんの考えは聞いてみないと分からないと思うし。
>>917のような話になった所で、嫁側に何が一番大事なのかが分かっていれば
それ以上の話には発展しないだろうし、家族<<母親 なら
それはそれでまた違う道があるでしょう。
自分の考えを押しつけるんじゃなくて「相談」するなら良いと思うよ。

919 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 08:06:56 0
>ここでアドバイスしてる人達のような、いい加減な案に乗ると

(#^ω^)ピキピキ

920 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 09:56:56 0
>ここでアドバイスしてる人達のような、いい加減な案に乗ると


嫁はここで相談して、917相手に察してちゃん攻撃してるとでも?

その案件じゃ、あんたの嫁がここで相談してもフルボッコでしょ。

921 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 13:19:40 0
「いいかげんなアドバイス」をしたバカババが勝手に切れているようですwww

自分がいいかげんなこと書いてないなら気にする必要ないのに。

922 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 14:33:34 0
私は感じ悪いなと思ったよ。
ここにアドバイスしてる人がいい加減な案しか出さないというなら書き込んでる>>917だって同じだよね。

ここに書いてる人たちは何かしらトラブルを経験したから書いてるんだろうに。
なんにもトラブルなく幸せに生きてきた人はこんなスレ、
ROMはすれどもアドバイスなんてできない。
みんないい加減なこと書いてるけど自分だけは違うぞと思ってる>>917は嫌な感じ。

923 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 17:43:20 0
チュプって本当に言葉尻しか見られないんだね。
文脈たどれば、「いい加減なアドバイス」ってのが
その上にあった「里帰りから帰る時に夫婦の家に連れていけば」みたいな
バカに対してだってわかるじゃん。
「同じようなケース=嫁が自分の母親だけを同居させようとした」で
旦那に愛想を尽かされる、って言ってるんだから。

なんか、一人で「このスレの人がいい加減なアドバイスしか書かないっての!」
「フンギー、きー!!!」
ってなってるみたいだけど、更年期障害っぽくてみっともないよ。

924 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 17:52:57 0
しょせん経済力のない女には離婚なんて無理。
悔しくても黙って我慢するしかないってことだね。
自分で稼いでいれば、自分の自由になるお金で親へ援助できるからね。

925 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 22:22:59 O
全ては自己責任です。

926 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 22:43:34 0
自分が>917嫁の立場だったら、自分母も旦那母も引き取り同居するなぁ。
それぞれの母からも毎月生活費を少しでも出してもらって、部屋数が多い家に引越しできるし、
母親が2人もいれば家事を任せて、外で思いきり働けるしな。
まぁ人によってどう思うかは様々なんだから、>889旦那が同居をどう思うかも
相談してみないとわからないんじゃない?

離婚成立までの一時的な同居だったらOKかもしれないし、産後の嫁と赤の世話も頼めるんだから。


927 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 23:00:21 0
文鮮明の「み言葉集」二百万円” ”「天運石」百数十万円” 統一協会を脱会した元女性会員ら 被害の実態を語る

統一協会の被害救済に当たっている全国霊感商法対策弁護士連絡会は十六日、東京で全国集会を開催。
集団結婚を経験した元統一協会員らが内部の実態や脱会への経過を語り、「家族の愛情で救われた」と証言しました。
一九九五年の集団結婚に参加し、韓国人と「結婚」した女性。
在韓日本人女性の半数ともいわれる統一協会員の実情を語りました。言葉の壁や貧困。

「手紙を書いても切手代がなく、流産や病気でも保険がない。自分の精神状態を保つのに精いっぱいの人が大勢いる」。

高齢の祖母に子どもを見せに帰国した九九年、教えの誤りを知って脱会。その後も集団結婚の相手への思いを乗り越える苦しみが続きました。
「どんなに不器用でも私を見放さず、私の居場所を確保しつづけてくれた家族がいたからこそ救われることができた」と述べ、
集会参加の会員家族に「絶対に見捨てないで」と訴えました。
弁連東京事務局長の渡辺博弁護士が、二百万円の文鮮明「み言葉集」や悪霊を封じるとして百数十万円で「天運石」を買わせるなど日本での資金集めと、
その金で韓国のリゾート地を買いあさるという統一協会の実態を告発しました。
集会には弁護士、宗教者、市民ら二百人が参加し、菅原伸郎東京医療保健大学教授と松岡秀明淑徳大教授が講演。
全国統一協会被害者家族の会が編集した『自立への苦闘』(教文館)が紹介されました。
ソース:しんぶん赤旗
ttp://www.jcp.or.jp/akahata/aik4/2005-09-17/2005091714_01_2.html

>在韓日本人女性の半数ともいわれる統一協会員の実情を語りました。
>「手紙を書いても切手代がなく、流産や病気でも保険がない。
>自分の精神状態を保つのに精いっぱいの人が大勢いる」。

928 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 02:21:54 O
889です
皆さん本当にありがとうございます。
どんな言葉も今の私には助かります。
確かに母は、もしかしたら、楽しい家庭での経験があまりなかったのかも・・
私もですが、私は旦那と出会うまでの人生で、色んな楽しい家庭を見れたので・・
恥ずかしながらできちゃった結婚で、
結婚をする時に、母も一緒に暮らしたい・・
みたいな事を言ったら、自分は長男だし、田舎の両親の面倒をみるつもりだから・・ちょっと・・
と断られています。なので、今は、いざという時のお金を貯めておかなかった私が母が、悪い。と思って同居は考えていません。
私には兄がいるのですが、頼りなさ過ぎでして・・
旦那は妹さんがいるので、いつか妹が田舎の両親をみると言ったら、お母さんと同居してもいいよ
と言ってくれています。
けどしんどいですよね、普通に・・
母は、今は私と孫のことに気を取られて、あまり気にしてる様子でもないのかも・・
それか、私に気を使って気にしないふりをして強がっているのかもしれませんが
私ももう少し様子を見てみることにしました。
皆さん、今まで誰にもこんなに深く相談したことがなかったので、本当に一つ一つの意見に助けていただきました。
ありがとうございました。

929 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 07:12:37 0
デキ婚主婦の分際で、結婚する時に「うちの母も一緒に暮らしたい」?
どこまで脳みそ腐ったバカなんだ。
それって、「私の母もあなたに養わせるわ」ってことだよ、図々しい。
せめて、母親の方が自分の財産持ってるならまだしも。

っていうか、貧乏な母を旦那様に養ってほしいなら
旦那両親の介護もお前がやるつもり、もしくはパートからはじめて
自分の母親の生活費くらいは自分で稼ぐ気がないとダメダメ。

いつか旦那に、貧乏母とともに捨てられるのがオチだよ。

930 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 08:29:45 0
>>929
まったく同意。
ちゃっちゃと勝手に妊娠しておいて、自分で稼ぐ気もないのに旦那に頼るのはどうなのか…?
旦那の妹からしたらあなたの母のために両親の介護させられそうになるなんて
まっぴらだと思うけど。兄いるなら頼りなくとも任せときゃいい、自分は戸籍も出た身だ。
自分の実家も>>889とそっくりだけど旦那に子どもに加えて実家の親の面倒まで見てね☆なんて
とてもじゃないけど申し訳なくて冗談でも言えない。実家に関わるといいことないから疎遠にしてる。

931 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 09:24:38 0
>>928

そもそも離婚どころか別居もしてない状況でしょ。
母親は母親なりに楽に生きられる方法を考えて、今があるんだろう。

それをデキ婚相手に「母も一緒に暮らしたい」って・・・
自己満足のためにいい子を演じてるだけじゃん、だれの気持ちも関係なし。

まずはその依存体質をどうにかしないと
母親の面倒を見るどころか、祖母、母親、>>889と同じ道を歩むことになると思うよ。


932 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 10:30:35 0
自分が謙虚になってみる、ってのはどうだろう?
>>889のやってることは「口は出すけど金は出さない」だからさ。
自分の実家はとうていデキ婚なんて許してくれない、したら勘当だーとか言われてきたからw
デキ婚許してくれるだけでも寛容な家だと思えないかな?
今のところ取り立ててお父さんの暴力もないようだし、お母さんは稼げるだけの健康もあるし、
短気といえども一家のために稼いで来たのは父親。母親目線だと子どもには分からない事情もあると思うよ。
当人は「不憫だ」「不幸だ」と思ってても、すべてが不幸なわけじゃないと考えるんだ。
同情するなら金をくれ。ってこと

933 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 18:23:42 O
皆さんの言うとおりです
甘すぎ・他力本願すぎなんですね、私
妹さんには、面倒見てもらおうとは思っていません
私は旦那の親が大好きなので、家を買う時も、旦那と共に田舎に行き、いつでも住みにおいで
と言ってあります。
ただ妹さんも旦那の親が大好きなので・・
でもそこで、旦那が言ってくれたとはいえ、
もしも妹さんが見てくれたらって考えるのは、依存心の賜物なのかも・・
反省ですね
確かに私は、何も出来ない状況に自分を追いやったんです
あーだこーだ考える前に、いつか何かが起こった時、母に男前な行動を取れるように、お金を貯めておかないとですね
タイミングを見て働いて頑張ります
本当に皆さんありがとうございました

934 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 18:37:29 0
久しぶりの贅沢だったのに
3個で税込300円のゴマのおはぎを買っただけで人間性まで否定されました
我慢が足りない堕落した人間なんだそうです

子供3人年収380万
末っ子が1才になったばかりなので私は専業です

もう疲れました
別れたい

935 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 18:41:32 0
>>934
は?もう1歳なんでしょ働けば?
年収380万なら当然。旦那さんを手伝おうとは思わないの?

936 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 18:52:36 0
>>934
「低収入のカイショ無しのくせに「堕落」とかえらそうに言うんじゃねーよ、ボケ」
と言ってやればいいよ


937 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 19:15:21 0
>>935
子供3人を野放しにしたくないんでしょう
だったら3人も作るなというのはナシで。

938 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 19:17:11 O
今時はボッシーの方が裕福な生活できるんじゃね


939 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 19:51:35 0
経済的な能力もないくせに、流されるままに中だしさせて
旦那のせいにして悲劇のヒロインぶるバカwww

働けよ、クズカス専業が。

940 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 19:54:38 0
>>934
いやいや、別れちゃだめだよ。
そんな男でも子供たちには大切な父親だよ。
両親そろった健全な家庭を子供に与えてあげるのも
母親としての義務だよ。





ガキ三匹連れて離婚して、税金にたかろうとするな。
離婚して生活できる能力ないなら、子供は施設にやれ。
もしくは父親に渡してお前は一生養育費払え。
自己都合で離婚して行政にたかる母子なんざ生ゴミ以下。

941 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 20:06:34 0
>ゴマのおはぎを買っただけで人間性まで否定されました

昔こういうスレタイを見たことがあるような
どこの板だったかな?

942 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 20:30:30 O
>>934
4個だったら怒られなかったとオモ
プリンのコピペみたいw

943 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 20:37:04 0
>>934
つ保育園
早く働け。お前みたいのがいるから専業のみなさんが馬鹿にされる。

944 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 20:37:37 0
産んだ以上、頑張ってまともに育てて欲しいと願う

945 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 20:39:35 0
>>934
保育園は胴衣だが、専業云々は別の次元の話じゃない?
階層にふさわしい生き方をしてもらいたいよね
子供3人いて専業は、年収1000万レベルの家庭の話だよ

946 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 20:52:21 O
>>945にイラッと来た

947 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 20:59:04 0
ありがとう

948 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 21:11:58 0
懐かしいな…
ハギ嫁って離婚したんだっけか?

949 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 21:14:57 0
いいなあ、子供手当78000円かあ
私たちの増税分でもらうのね

950 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 21:41:14 O
>>949
働いてたらねw

子供がいたら減税だとオモ
小梨のみなさんありがとうございますw

951 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 21:42:14 0
そんな目先の金で良ければどうぞどうぞ

952 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 21:43:56 0
>>950
釣り? そういう言い方は良くないよ。
欲しくても出来ない人もたくさんいるんだろうし。
人の親として、恥ずかしくないの?

953 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 22:04:07 O
>>952
ガンガレ(^O^)/

954 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 22:37:04 0
>>950
それマジに言ってんなら今から家計を引き締めた方が良い。
9/3の朝ズバで長妻が何言ったかググってみ。
子供手当を当て込んだ計画を立ててたら痛い目を見るぞ。

955 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 22:53:16 O
>>934懐かしいなこれ。初出は何板だったっけ

956 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 23:26:11 0
配偶者控除と扶養控除の廃止に伴う増税額のコピペなんだけど
↓↓

給与年収 800万円
所得税 268,500 →596,500
住民税 395,500 →518,500
合計 664,000  →1,115,000
増税額 ¥451,000 (妻、特別扶養の子供2人)

957 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 23:26:45 0
>>955
なんだったっけか?
でもこれがまだ機能してたw↓
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1145342578/

958 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 23:28:30 0
>>950
574 :名無しさん@HOME :2009/09/05(土) 00:26:54 0
どなたか
年収1400万リーマンで子供二人(中学生、小学生)
妻専業で>>569のシュミレーション作っていただけないですか?

576 :名無しさん@HOME :2009/09/05(土) 02:34:46 0
>>574
単純に、所得税・住民税への控除が廃止されたと算出するなら

所得税→37,62万
住民税→約9,9万
【合計→約47,52万円】

が、増税額になります。
ちなみに、下のお子さんが16歳になった時

所得税→54,12万
住民税→約12,3万
【合計→約66,42万円】

が、増税額になります。


959 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 23:36:42 O
>>956
特別扶養迄搾取されるのかgkbr((((゚Д゚))))

960 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 23:48:21 0
>>950
涙目

961 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 00:27:38 O
>>960
いやいやw
年収1400マソ無いからw

962 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 10:08:29 0
>>961
956にあるように、年収800万でも増税だぞ
子供手当で豊かになると思ったら大間違い

963 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 03:13:58 0
このスレはじめまして。

結婚10年。保育園児二人。
離婚なんて遠い遠いところの話だけど、旦那が
・あればあるだけお金を使う性格。
・自己がない(何を聞いても「別に」しか言わない。)
・無計画。収入半減して貯金なしのいまも、自分は「広尾に住む」発言。
・昔は稼いでいた時期もあったけど、高々1000チョイの収入でセレブ気取り。
・私が将来の計画の話を始めると、「人生なんて、描いたように生きられるはずがない」。

なんていうか、よーーーーく言えば楽天主義で前向き。
でもどんなに厳しく言ってもカードで豪遊したりするので貯金なし。
今までは収入も何とかあったから、私も甘く考えていたけれど、このリーマンショックで
半減し生活もカツカツ。足が出て残高がマイナス表記。

引越し先を探している最中だけど、旦那はのらりくらりで「どこでもいい」と。
そのくせ「広尾あたりがいいなぁ」等々、ついていけません。
この先どうしたらいいのでしょうか。
嫌いじゃないんだけど、生きていけるんだろうか。


964 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 03:19:38 0
家計簿つけてみせてあげたらどうかしら?
「これだけ使ってんのよ」と。
特別な事情がないかぎり、引越しも延期で。

てか貯金もないのにカード払いなんか続けてたら
いつか必ず破産する。
来年から始まる総量規制についてもよく説明してあげましょう。

965 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 03:19:57 0
夜釣りですか。また粗悪な餌ですね。

966 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 03:24:34 0
自分だって甘く考えていたから同罪じゃん。
それに年収1000もあるのに高々とか金銭感覚がおかしいのはお互い様。

人にばっかり言わないで倹約して自分でも働いたら良いと思う。
それが嫌なら養育費程度貰って離婚して働いて子育てもいい。

967 :963:2009/09/07(月) 03:26:37 0
旦那の良い点は、
・性格が温厚(私自身がヒステリック気味だから、この旦那のおかげで穏やかに暮らせている)
・子煩悩(息子たちには大人気)

幸い賃貸暮らしなので安いところに越すだけで何とかなりそうだけど、
正直、ここ半年くらいの間に私がうつ病になってきている気がします。
(子供のことも考えた家探しは思いのほか見つからないので)

968 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 03:34:43 0
白の開拓 をググって調べてみると参考になるかも

969 :963:2009/09/07(月) 03:39:19 0
家族関係は非常に良好なので、離婚という選択肢を望んでいるわけでは
ないけれど、ここ数ヶ月は心が折れそうです。


>それに年収1000もあるのに高々とか金銭感覚がおかしいのはお互い様。
「その金額では旦那の望む暮らしは到底出来ないのに勘違いしている」、という意味でした。

私も少し働いていますが、旦那は家事育児まったくダメなので、月10万
くらいが限界です。この点については結婚後10年の間におそらく数千回は
言い争いをしたと思いますが、旦那はどんなに教育しても家事も育児も
出来ません。子煩悩ですが、ただ遊ぶだけで、汚い服のままお風呂にもいれず
寝かせつけるような人です。。。
脱水したものを、出してシワシワのまま洗濯バサミにはさむだけです。
無理です。

旦那と生きていくよりも、旦那抜きでつつましく生きた方がいいんじゃないか
と思ってしまう今日この頃。でも家族関係が良好なのでその選択肢は
なしで考えたいけど、うーん。





970 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 05:43:36 0
別れないなら、思い悩むのはやめて適当に暮らす。
借金だけは作らせない。
これでどうでしょう。

971 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 06:05:49 0
洗濯のシワとかどうでもいいじゃん。
うちの旦那みたい。

972 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 06:25:57 0
>>969
>脱水したものを、出してシワシワのまま洗濯バサミにはさむだけです。

えっこれ普通じゃないの?w自分もそうだけど…。パンッ!とか必ずやるの?
シワがいやなら洗濯のり入れるかアイロンかクリーニングするし。

数千回言っても改善されないならもう諦めれば?自分がそういう人を選んだんだし。
金銭感覚って普通付き合ってるうちにわかるじゃない。借金隠してるとかは別にして。
広尾とかこだわるあたり見栄っ張りなようだから、付き合ってるときも見栄っ張りの旦那に
ずっと奢ってもらって気をよくしてたたんじゃないの?10年前ならバブルのなごりもあるしw
カードの豪遊からも本人にそういうなごりがあるっぽいし。
お互いの両親からカード豪遊だけでも釘刺してもらえば?んでお金は妻が管理。

973 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 06:28:34 0
ごめんバブルのなごりがあるって99年なら微妙だしゲスパーだよねw ここは無視してください。


974 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 09:06:05 0
>972
しわのまま干したら、後が大変じゃない?
私はアイロンかけないから、ある程度のばして干す。
大体、しわのままだと乾かないし。

975 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 09:09:01 0
>>972
恥ずかしげもなくよくもまあwww

976 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 09:12:17 0
>>963
別れる気がないのなら、あなたが上手くやるしかないんじゃないかな。
カードは取り上げて、毎月決まった額のお小遣いを渡す。
引越しも「どこでもいい」と言うなら、あなたが勝手に決める。
結局は、あなたが甘いから甘えちゃってるんだと思うよ。

977 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 09:12:38 0
>>969
カード没収して完全に家計を掌握、というのは無理なの?
もしくは旦那のカードは旦那の小遣い用口座を作ってそこでやらせるとか。

978 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 09:13:26 0
あらま少し被っちゃった

979 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 09:19:42 0
>>975
ごめんwww羞恥心あんまないかもwww

>>974
ってか普通に洗濯ハサミいっぱいついてるハンガー(名前分からん)に広げて干したら
下着とかもシワなく乾くんだけどうちが変なのかな?

980 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 09:25:18 0
>>970
スレたてお願いします。
>>979
いいなぁ。
柔軟剤とか何使ってるの?
タオルとかTシャツとかある程度シワ延ばして干さないと
シワが残っちゃうんだよね。
干すだけでいいんだったらラクでいーや。

981 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 09:46:07 O
下を見ればキリがないけど
旦那が洗濯物を干してくれるだけでもうらやましい。

982 :963:2009/09/07(月) 09:51:35 0
レスがついててありがとう。
洗濯物関連のレスが多いですね(^^;;
多分、皆さん無意識のうちに簡単に伸ばしてるんだとおもうのですが、
旦那が干したものは、すべてが塊のまま固くなって乾いています。
着る時に、はがすとバリバリ音がするw

適当にやり過ごすしかないですね、、、
いい面も多い人なので、何とか頑張ってこの苦境を耐えるか。。。o(゜^ ゜)


983 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 09:52:02 0
>>980
洗剤:液体ボールド+柔軟剤:友人のくれたダウニーかレノアを気分で…
全然参考にならなくてスイマセン… 自分があんまりシワ気にしない+綿100%だとシワ残るから
できるだけシフォンとか形状記憶Yシャツとか使ってるから
自分のシワの程度の感覚が普通と違うのかも; そして雑談失礼しました。

984 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 09:53:33 0
>>982
  ( ゚д゚ )
_(__つ/ ̄ ̄ ̄/_ 
  \/    /
     ̄ ̄ ̄

985 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 09:54:36 0
働いて貰ってるから強くでれないってのは、あるかもしれないけど
むしろ「毎日頑張って働いて貰ってるから、赤字続きの家計の管理は
これから大変だから、時間のある私がしっかりとやらせて戴く!」
とはいかないだろうかw 無理か?w

温厚で呑気ものなら、上手く操縦できそうにも見えるんだけどなあ。
広尾?ハイハイって、発言をそのまま野放しにしてるのでは?
つーか家事について数千回言い争いをしてきたと言うから、温厚と
言いつつ嫌なところは実は頑として譲らない人なのかしら。

986 :963:2009/09/07(月) 09:56:26 0
>>981
でも10年の結婚生活で、洗濯物干しなんて多分5回くらい。



出来れば洗濯以外のレス下さいw
心が折れそうで、ちょっと苦しい。

987 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 09:57:03 0
洗濯について色々考えてくれてる人がいるみたいだけど、
要はこの旦那「家事をやる気がない」のだから、無理だよ。
食洗機買ったって、鍋から漆やら全て放り込む様な人だろ

988 :963:2009/09/07(月) 09:59:28 0
>>985
>つーか家事について数千回言い争いをしてきたと言うから、温厚と
>言いつつ嫌なところは実は頑として譲らない人なのかしら。

子供たちが乳児が二人いて私自身気が狂いそうだったとき、全てのことで
口論になっていたときがありました。
基本的には温厚で、気味が悪いくらい楽観的です。



989 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 10:00:41 0
じゃあ、ビシッと言えばいい。
家事洗濯じゃなくて、家計管理のこと。
赤字男のくせに激しく抵抗するの?

990 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 10:00:46 0
> 食洗機買ったって、鍋から漆やら全て放り込む様な人だろ
やりそうだねぇ・・・鉄のフライパンも鋼の包丁も錆び錆びにしそう

991 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 10:02:18 0
選択以外のレスをしろって、
カード使い放題については
>>976-977がカード没収して小遣い制にしろってレスをつけて、
それに対しては綺麗にスルーしてるのに何を言ってるんだ。

992 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 10:02:42 0
×選択以外 ○洗濯以外

993 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 10:03:15 0
>>986
家計についてのレス

>>970
>>972
>>976
>>977
>>985

994 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 10:03:30 0
カードはとりあえず破棄しちゃいけないの?
引っ越し先はあなたの都合の良い場所に決めればいいと思う。
どこでもいいって言ってんだし、
「人生なんて描いたように生きられるはずがない」って悟ってるんだしw
離婚は考えなくとも、働けるようになったら稼いでおいた方がいいかも。
老後なんて何にも考えてない旦那さんみたいだからね。

995 :963:2009/09/07(月) 10:04:08 0
旦那のヤル気以前に、能力的に無理なんだと思います。
ほっとけばゴミ屋敷にしてしまうようなタイプ。。。
ハァ
2チャンなのになんかみんな優しいなぁ・・・
気が紛れます( ∩_∩)_旦~~

996 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 10:04:14 0
>>986
レス読めないなら相談スンナ

997 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 10:05:07 0
>>995
家計の話しろヴォケ
あんたじゃなく見てるこっちがヒスになりそうだわ

998 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 10:05:32 0
なんだ、釣りか
掃除でもすっか

999 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 10:06:57 0
新スレ立ててくる。
10分後立たなかったら誰かよろしく

1000 :963:2009/09/07(月) 10:08:02 0
カード、家計については貴重なアドバイス、もちろんちゃんと
拝読してます。一つ一つレスつけませんでしたが有難うございます。

私自身、完全に破綻した両親の元で育ったので、人との関係が
いまいちどうしたらいいのか、今頃になって悩んでると思います。
旦那と私の関係って、どうあるのがいいのかよく分からない。

リーマンショック以降、精神分析の本、脳内物質の本、色々読みましたw
ここで人生を考えるいい機会だと思うことにしてます。。。
でも、早くどこかに移らないと、という焦りで苦しい。

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