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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★44

1 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 09:01:06 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先でお願いします。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★43
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1246850932/

2 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 09:26:24 0
>>1

3 :>>1テンプレ忘れてるよ:2009/08/06(木) 09:30:25 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。


4 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 10:51:52 0
>>3
ゴメンorz
ありがとう!

5 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 01:47:04 0
日本を取り巻く 国際情勢の現状を示し、日本の安全保障について問題提起
http://www.nicovideo.jp/watch/sm7851109
http://www.youtube.com/watch?v=qCNTh7_cggk


6 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 01:54:10 P
幸福の科学uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

7 :981貸金嫁:2009/08/07(金) 09:49:34 0
前スレで、義実家に50万貸していると書きこんだ者です。
皆さん、ご意見ありがとうございました。
昨夜は珍しく夫が定時帰宅したため、PCに近づけませんでした

質問にお答えすると

→なぜ大ウトメに言う?
前述通り、土地&資産持ちの大トメは、一族のドンなので
その大ウトメに媚売ってるトメを一喝してくれないかな〜
と言う、私の卑しい願望です。
あと、一族の孫世代では初出産で
赤さんが男と分かりフィーバーした大トメが
「産まれたら祝い金100万だ!」と宣言したらしく
その前にトメを牽制しときたくて。
また『貰ったことにして』とか言って横取りしそうだし。

→借用書は無いのか?
ないんです…orz
実はお金を貸すのは2度目で、昨年の3月に30万貸してます。
その時点で私は書かせようとしましたが、
トメの『毎月10万ずつ返すから〜』という言葉で
やっぱ収入はあるんだから大丈夫だろうと安心しきってました。

そして実際帰ってきたのは12月
その間向こうからは一切触れず、私だけが悶々としてました。
夏のボーナスで夫伝いに追求するも
『姪の結婚でご祝儀使うから』で終了




8 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 09:52:02 0
>>7
>>1を読んでくれ

9 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 09:53:10 0
ウトに返してもらえばいいじゃんクソトメと夫婦なんだし
お祝いいらないんで貸した50万返してくださいって盛大にマヤってみれば?

10 :981貸金嫁:2009/08/07(金) 10:01:47 0
続きます

>984貸したお金は何のため?
前回の30万は、外壁の塗り替え
今回の50万は、ウトの歯の治療とか

だったらウトが知らなくてはおかしいだろうと言ったのですが
ウトは自称一流企業に勤める偉いオレ、
収入いいからうちに蓄えあるもん、
欲しいもの買っちゃうもん、で
トメに相談無しにいきなり高い買いものしちゃうそう。
だから夫婦で家計について話し合えよ、って感じですが
オレ様は自室にこもって話にならないってw知るか

→借用に期限はあるか
一応私の出産が9月後半なので、入院金前払いのため
8月までに返してと、最初に伝えてあります。
先週夫経由でいつ返せるか打診したところ
『夏のボーナスが思った以上に少なくて…』
だから何?

昨夜夫に電話させて、とりあえず最低35万は必要だと
強く言わせたところ
『お父さん(ウト)に話すわ…』
と力なく答えたそうで







11 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 10:03:51 0
>>10
コテハン・トリップ

12 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 10:06:57 0
借用書が無いなら今からでもこっそり録音して証拠取っときな

13 :981貸金嫁:2009/08/07(金) 10:09:38 0
35万すら返せない一流w企業勤めって思いますが
998さん正解です。
ウトは私と夫が結婚する前まで単身赴任してて
トメはせっせとパチ通いしてたみたいです。
借金は幸いこさえてないみたいですが、蓄えをかなり削ったもよう
夫は毎月5万実家に入れてたので、それでなんとかなったんでしょうが
だから今回の借金も
『息子の給料だから借りるの当然!』と思ってるふしあり。

とりあえずウトに話すということで進展するでしょう
オレ様が現実に向き合えるかが心配ですが…orz







14 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 10:10:51 0
>>13
コテハン・トリップ

15 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 10:18:51 0
借金ないわけがないと思うんだけど・・・
サイマーってプライドが山の様に高いから
人から借りる前にクレカ、カードローンなどから手をつけるんじゃない?

一流企業ならかなりの金額借りれるからね・・・。
このボーナス時期に50万足らんというのがヤバさを物語ってる気がする

16 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 10:24:24 O
ボーナスは返済にあてるからお金がないって感じだよね。

17 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 10:30:42 0
名前欄を「981貸金嫁」だけでなく「981貸金嫁#(パスワード)」にしてください。
・「#」は半角。
・(パスワード)は任意の文字列。全角半角英数字かな漢字何でもOK。

これができないなら>>1の4行目です。

18 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 10:33:54 0
>>13
状況によってはウトに言っても解決しないと思うよ。
そんな時のための迷案↓

大ウトメ、ウトメ、貸金嫁夫婦が揃ってる場所で
土下座の勢いでトメに泣きつく。
「トメさん、お願いですからお金返してください、返してもらえないと安心して子供産めません!」
「出産費用なんです、おむつ代も、チャイルドシートも買えないんです!」
「お願いします!パチンコはやめて、孫のためにお願いします」
夫も驚いて止めるだろうけど「こんな場所で」って止め方になって信憑性倍率ドン!
ウトメファビョって、自分たちの馬鹿さ加減を露出!
最悪ウトメが返せなくても、金持ち大ウトメから出てくるよ。

下手に出て、大声で「お願い」するのがポイント。

子供が産まれたら神通力が落ちるから。
一人目産んだら忙しさでなあなあになっちゃうよ、お早めに。

19 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 10:48:01 0
旦那はどうなんだ?
「い〜じゃん50万かしてやってよ〜」なのか
「あのババアなに言ってやがるんだ?」なのか・・・。

それによっては旦那がエネ化し、敵だらけというシナリオもあるよ?

20 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 10:57:44 0
息子夫婦に金借りに来てて借金こさえてないわけがないだろ
すでに数百万つまんでると思うぞ

21 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 11:24:27 0
ウトメの借金について断定するのは早計だとオモ。
息子から「ちょっと貸してね」で済むと思ってて借金の自覚ない人もいるから。

どっちにしろウトメはキリギリス状態、老後が悲惨だね。

22 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 11:25:28 0
息子夫婦がイベントが多いから、そのお祝い金で利息返してるだけの
状態かもしれないね。今度は出産祝いが着服できるだろうし、
問題は、イベント時期が済んだらで、大きな借金が出てくるかもね。
それよりも、自分たちの、お祝貰ってても黙って着服されてたら、
981さんは、お祝にお礼も言わない礼儀知らず嫁と思われてるかもしれない。

23 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 11:26:14 0
>>13
8だがここはネタスレでも愚痴スレでもないので、
他の人のレスが読めないようなら出て行ってくれって話だけどな。

24 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 11:33:23 0
>>13
ここいっといで。他人事と思わないほうがいい。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ36
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1248563638/l50

身内でもパチンカーは信用したらいかん。上のスレの人たちほどじゃないけど、
我が家も信じて煮え湯を飲まされた経験があるよ。疑ってかかるくらいでちょうど。

25 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 14:12:17 P
電話でトメに返してくれと泣きつき
(頼むから返してくれと泣きながら被害者ってとこをアピールするのがポイント)
その会話を録音しておく。

大トメに借金の話を夫婦揃って産前にする。
信じなかったら録音をきかせる。
で、いいじゃん。

つーか早いところ真実を大トメに伝えないと、
もし本人がぼけた時に介護費用にとっておいた分を
トメに使い込まれて悲惨な状況になるかもしれん。
でも大トメが元気な今なら
今のうちに弁護士に財産管理を依頼するなどして、そういう事態を防げる。

自分で考えてるより状況は悪いよ。
さっさとトメの借金癖を周知の事実にしないと。

26 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 15:27:11 0
嫁に借金申し込むって、もうすでに外ではブラックで、
どこからも借りられなくなってるからとしか思えん。

27 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 15:33:11 0
嫁に借りたら金利なくていいじゃん、うまくいけば返さなくてもいいし。

28 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 15:35:47 0
嫁に借りる=嫁から献上された物
と脳内変換されてるだけだな。

29 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 15:37:38 0
>夫経由でいつ返せるか打診したところ
>夫に電話させて

この言い回しから見て、旦那さんはトメにあまり強く言えないのかな?

30 :981貸金嫁 ◆cNbEKC6NpE :2009/08/07(金) 18:24:04 0
↑トリってこういうことですか?
すみません、初めての書き込みで全然分かって無くて…

>19,29
夫は「嫁子ちゃん、ごめんけど…」
ってうなだれて言ってきます。

結婚前にトメ、夫、私で式場について話してたんですが、
トメが唐突に
『嫁子ちゃん、うちは子供二人(夫・義妹)ともに
私立大に行かせたから、お金がないのよ〜
だからあんまり高いとこであげないのよ〜ホホホ』
って言ってきたんです。
その時点で28・26歳 就職済みで、自立して何年経ってるんだ?
って話で

夫宅ではこういう話を普通にされてたらしく
「お金かけたぼく、迷惑かけたぼく…」
とエネ洗脳されたもよう

ですが、産まれてくる子供が本とに楽しみなあまり
ほんの少し強くなりました!
あんなにせっついても、9か月なぁなぁで見過ごした
昨年に比べればだいぶマシ。
今週末には義実家に乗り込もうと言ってくれたし
この程度の進歩で情けないけどorz

録音機持って日曜凸してきます。


31 :981貸金嫁 ◆cNbEKC6NpE :2009/08/07(金) 18:29:51 0
>24.25
恐ろしい…そんな状況に私が巻き込まれるなんて
想像したこともなくて

でも万が一ウトに先立たれでもしたら、このお荷物W
引き取らなければならないんですよね…
年金はあっという間に食いつくすだろうし

32 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 19:51:27 0
981には悪いが、これは超展開に期待せざるえない
とんでもない借金や、ヤバイ事情が出てきそうな気がする

金が絡むと、人って本当に面倒臭い

33 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 20:38:02 O
全力で逃げようとしたら全力で縋ってくるだろうから、そしたらやっと全貌が見えそう
逃げをかまさずやんわり嫌がってるだけ(に見える状態)だと絡め手であちらの札が分からないままな気がする

34 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 21:26:05 0
>>31
想像しなきゃダメだよ。パチンカスはホントに人としての良心を失うんだから。
あなたはまだ若いんだろうけど、身内に一人でもそんなんがいたら災難だよ。
あと、そんな不良債権引き取るなんて冗談でも言いなさんな。一生奴隷でいいなら
止めないけどね。

旦那には「ぜーーーったい貸さないしやらない。とトメも引き取らない。いずれも
実行したら離婚」と言い渡しとけ。

35 :34:2009/08/07(金) 21:27:26 0
>>34
とトメも→トメも 心配のあまり打ち間違えた、ごめん。


36 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 09:44:36 0
>>31
お前さんはホント他のレスを読まないんだな、
特に>>1


37 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 11:06:17 0
トリップはOKです。よくできました(はなまる)
次はテンプレ>>3をコピーして必要事項を入れて書き込みましょう。

これができないなら>>1の4行目です。

38 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 13:39:13 0
一度貸した前歴があるんだし、「もう貸せない」を押し通してね。
旦那には「親が子供育てるのは当たり前」と逆洗脳しておこう
そして「生まれ来るわが子の将来を守って行こう」と約束するんだ

サイマースレ読んだのかな?
あそこに書かれてるのは大げさでなく事実だから・・・・


39 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 13:54:59 P
逆洗脳に1票
あなたは我が子に「お前には金がかかる」とか「世話かけさせて」とか刷り込んで
恩着せがましく育てたいの?
子育てってそうじゃないよね?
子供は作らないと生まれてこないんだし、親が子供を育てるのは当たり前のことなんだよ
的に話せば、旦那さんも親に対して「あれ??」と思うかも

40 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 15:20:59 0
   ↑
気持ちはわかるが、よそ様の家庭の育て方まで
指摘するスレではないし、大きなお世話ではないかな。

41 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 15:42:51 P
だから>的に話せば と書いてある
こういう風に話せば旦那も
“自分が育てられた環境と、我が子を育てたい環境の違い”に気付いて自ら疑問を抱き
旦那が育てられたように我が子を育てたいのか?否、違うだろ?
旦那自身が親として我が子を思う気持ちを考えれば、旦那親が旦那にしてきたことはどうだ?
と誘導できるのでは?ってな話


42 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 08:48:03 0
    ↑
いやだから、いいたいことはわかるんだけど。
それが度をすぎなきゃいいなと思ってな。
多少なりとも、親を敬うというか、
親のおかげでいきているという感覚を養わせないと
親をなめた子供になると思わないか?

43 :981貸金嫁 ◆cNbEKC6NpE :2009/08/09(日) 14:08:39 0
半分解決・あいた口がふさがらないまま
明け方まで眠れませんでした。

相談ではないのですが、書き捨てさせてください。

ホントは今日、義実家を訪れる予定でしたが、昨日夫に
『お金の用意ができました。取りにおいで』
のトメールが。
どんだけ上から目線かよ。しかも
『嫁子さんはお腹大きくて大変でしょうから、一人で ね』怪しすぎ

夜になって、車を停めるや否やトメが玄関から飛び出してきて
何か言いかけたが、私の姿を見て動揺
夫をみて何か言いたげ、私たちは無視してリビングへ
そこにオレ様ウトが『おお、来たか』
とニヤニヤしてました。



44 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 14:15:27 0
支援いる?

45 :貸金嫁Hgyt:2009/08/09(日) 14:18:02 0
目を泳がせながら台風とか乗りピーとかどうでもいい話をするトメ。
さっさと帰ってクライマーズハイを見たかったので
「あの、お金のことですが…」と切り出すと
もにょもにょうろたえながら『ハイこれね』と
封筒を差し出してきました。
その時ウトは腕組みしてソファにふんぞり返る

いや、今までありがとう、とかお世話になりました、とか無いの?
と思いながら私も淡々と「では確認させてください」
と封筒を開けると

『ちょっと待て、他に言うことないのか?!』とウトのどなり声
ですよね〜おとうさん分かってらっしゃると思いきや
『お前たちが○○(夫)の給料だけじゃ生活苦しくて
 入院費も払えないっていうから、わざわざ定期くずしてきたんだぞ!
 それなのになんだその態度は!ありがとうございます位言わんか!!』

思わず「はぁ?!どういうことですか?!」と言ったら
『おとうさん、やめてあ げ て!
 嫁子ちゃんも何も言わなくていいから!』
とトメがウィンクしてくる…

渥美清みたいな顔でされても 開いてんだか閉じてんだかわかんない目で








46 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 14:23:14 0
しえん

47 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 14:23:32 0
貸金嫁さん、鳥が鳥がw

48 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 14:23:33 0
C

49 :貸金嫁Hgyt:2009/08/09(日) 14:26:10 0
支援ありがとうございます

夫が「おかん、なんて言ったんだ?」と冷静に聞くと
ウト『なんても何も、お前たちは余分な蓄えもなくて
入院代も払えないらしいじゃないかwたらい回しされるぞ!
そんなじゃ○○家として恥ずかしいから、うちが出してやるんだ
それをお礼も言わず数えだして…金を持ってないと卑しいもんだな』

怒りよりまずとんだ目を押し戻して
「お礼を言う義理はありませんよ?
 貸したお金を返してもらうだけですから」
と静かに言ってみたら、今度はウトがポッカーン

「3月に50万お貸ししました。それを8月中にはかえして頂く約束だったんです」
と教えてあ げ ると
『お、お前っ とりあえず入院代の30万っていっただろ!』
とトメに向かってふぁびょりだし、
金額を確認したら、やってくれたよ、トメ
30万しか入ってねぇorz


50 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 14:28:31 O
支援

51 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 14:32:21 0
トリがw

52 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 14:35:05 0
しえん

53 :貸金嫁Hgyt:2009/08/09(日) 14:35:30 0
最後です

「では30万確認しました、残り20万お願いいたします」
と伝えると
『20万だとw今までいろいろ買ってやってんだから、相殺しようと思わんのかねぇww
 チャイルドシートやらベビーカーやら買ってもらっといて』
と鼻で笑うウト

あぁ、それは初孫フィーバーに舞い上がった実父が
5か月くらいで買っちゃったものですね。脱力しながら教えたげました

この間トメは下向いて石、夫は泣きそうな顔でした
くるみ割り人形みたいになったウトに「残りヨロ」だけ言い残して
夫を立ち上がらせ帰っていきました。
車の中で
「あそこまで…嫁子ちゃんごめん、本当ごめん」
だけ呟く夫に
「私もあそこまでしたくないよ…けど赤ちゃんが一番でしょ?
 卑しいとまで言われたし、へらへら何も無かったようにつきあえないよね
 20万返してもらうまで、私義実家行けない」
とマヤりましたw

とりあえず義実家に定期預金はあるんだと分かったのが一番の収穫です。
当分20万位w払えないでしょうから、
↑のマヤりを盾に、出産凸も絶対拒否します

自分語りばかりですみませnでした



54 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 14:39:33 0
>>53
奥さん、トリトリw

残り20万が早く返してほしいような、もうしばらく返って来なくて良いような
複雑な気分ですなww
トメは嘘をウトにいっぱい吹き込んでたようだし
まだ何か色々ウトに嘘いってそうだね。

55 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 14:42:20 O
20万返ってくるまでは絶縁、返ってきたら疎遠で良いと思う
もちろん次に何かあったら永久に絶縁

56 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 14:45:14 0
20万で老後の面倒を放棄できるのなら喜ぶところじゃね

57 :貸金嫁 ◆cNbEKC6NpE :2009/08/09(日) 14:46:37 0
>47,51 トリ失礼しました
 
>34 昨夜の出来事で夫も「おかん嘘ついてまで保身にはしるのか」
   とかなりショックを受けていて、そこに私のマヤで
   「これから(あんな最低のデパートに)何があるか分からない
    私達の蓄えは、未来の子供たちのためにあるんだよ」
   を涙とともに念押ししました。
   「もしあなたがそれでも義母さんみたいなら、私は子供連れて出る」とも

なんか結果的に絶縁の方向にもていけそうで、むしろトメに感謝できるかな
一夜明けて冷静になれました  

58 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 14:52:55 0
実家のほうにも、借金の流れだけでなく
実家親が買ってくれたベビカetcが向こうの手柄にされていたことなども
ぜーんぶ洗いざらいぶっちゃけて、早めに手回ししといたほうがいいとおもうよ

59 :貸金嫁 ◆cNbEKC6NpE :2009/08/09(日) 14:58:38 0
>59
惜しむらくは、来週のお盆までだまって耐えておけばよかったかなー
ということです。
ウトの性格上絶対、一族が集まっているところで
『嫁子たちは金がなくて〜うちが出してやって〜云々』
と自慢げに触れまわるでしょうから
そこでとどめ刺して自爆させればよかったかなーと

とりあえず58さんのおっしゃる通り大ウトメさんの前で
初孫にはっちゃけっちゃった私のパパ☆
をアピッときます。
すでにトメが嘘ついてるでしょうから、どんな顔するか楽しみ



60 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 15:04:08 O
ちーぴー

61 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 15:04:43 O
いや、まだ出来るよ
おそらく大ウトメにもベビーカーやチャイルドシートのことを言ってるだろうから、
はっちゃけパパアピールしてそのことを指摘されたら、ハッとして
「大ウトメさんたちにまでそんなことを…ヨヨヨ」
とマヤるんだ!

62 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 15:14:06 0
>>59
俺様ウトじゃ親戚一同の前で恥をかいたら貸金嫁を逆恨みするだろうし
トメは貸金嫁がいない場所で嘘をつくだろうから今回のことはGJだよ。
大ウトメには、ウトメは50万を嫁に借りて返せないほど生活に困ってるらしい、
とても心配だと教えてあげた方が良いと思うよ。

63 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 15:51:03 0
>>59
新しいトリよろしくね

64 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 16:54:41 0
>>59
余計なことは何も言わず、ご主人からウトに
「母さんが何に金使ってるのか、ちゃんと調べて把握しといた方がいいぞ。」
とだけ言わせるべし。


65 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 18:06:11 0
きっと今頃ウトメは修羅場だろうねw

しかし、ホントに定期解約して作った金かどうか疑問・・・・・
サイマーって「そこもウソなんかーい!!」てところまでウソつくよ?
余談だが自分で領収書作って家族&会社から金巻き上げようとしたサイマーを知ってるよ

66 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 21:01:38 0
想像以上の結末だ

本当は被害者の貸金嫁さんが、
姑に嘘をつかれて、加害者みたいに言われてたんだねー
とりあえずちゃんとお金を返してもらえてホッとしました

67 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 21:03:28 0
>>66
>とりあえずちゃんとお金を返してもらえてホッとしました

まだだよ。50万のうち30万返してもらっただけ。



68 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 21:06:29 0
60近いリーマンの定期なら、数百万とか数千万とかじゃないの?
たった30万しか用意できなかったって、義実家にはどんだけ金がないんだろう

この先、老後を生きていく金がなくなりました!とか
金の無心をしてこなけりゃいいけど…
とりあえず借金の保証人にはなっちゃいけないよ。飯だけ食わしてやれ

69 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 21:21:40 0
んだんだ
しかも結構いい会社勤めもウトだよ?
「嫁が100万ほしいっていうの」とかトメがウトにウソついてそう
差額はトメの懐に・・・とか


70 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 21:34:30 0
家にある実父に買ってもらった子供のもの全てに
「○月○日 43父寄贈」って彫り込んどいたらいいよ

71 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 00:06:56 0
追求すれば他にもトメの嘘がボロボロでてきそうだよね

72 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 02:20:34 0
>>59
あまり、ああいうタイプを追い詰めない方が良い。
一番良い対応だったと思うよ。

73 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 10:12:12 0
>>59
まともに相談しようってスレなんだから
お前さんは荒しと一緒だぜ、
もう二度とくるなよ。


74 :相談A ◆5jOx.JzwLM :2009/08/10(月) 13:12:09 0
微妙にネタかぶり(借金ネタ)ですが、相談させてください。

◆現在の状況
義実家から借金を申し込まれてます
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
お金を貸したくないというのが本音です
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(30歳・接客業・年収300万ちょい)
夫(29歳・サラリーマン・年収300万ちょい)
借入金:夫の車のローンが残り70万ほど
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(建築関係)・義母(専業)・収入?・借金額(家のローン)
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
夫は末っ子なんですが、長男が義姉の家にはいっています。
そのせいか、義父母がそれとなく私との同居を望んでいるようなことをいいます。
また、長男夫婦が子供ができないため、私に早く子供をと散々言います。
旦那も決して所得も多いほうではなく、子供を産むのは厳しいのでもう少しお金を貯めてから…と思っていたのですが
この不況の折、義父の会社が倒産寸前という状態らしく残業が一切カット、ボーナスも無しで
月収も極端に減り、月の支払いローン額が月収の半分を超える状態になったそうです。
夫を通じて「お前のとこは子供もいないし、共働きなんだから」とお金の借り入れを申し込んできました。
夫は「一時的に貸すくらいなら…」といい、貸しても良いような返事をしてしまったようです。
ただ、子どもをつくるために貯めた貯金を今義父母に貸してしまうということは、子供をつくるのがさらに先延ばしになり
私の年齢を考えるとかなり厳しい状態になります。
また、いつ景気が回復するかもわからず、このままずるずるお金を吸い上げられるのではないかという不安もあります。

義父母は「子供がいなくなったので、そのうち家を建替えて二世帯住宅にでもしよう」とのんきなことを言います。
(まずその前にローン完済しろよ!)と言いたくてしょうがありません。
この先、義父母家庭の食い物にされないため、縁を切った方が良いのでしょうか?
それとも、多少は融通して仲良くやっていくべきでしょうか?

75 :相談A ◆5jOx.JzwLM :2009/08/10(月) 13:13:45 0
すみません。情報捕捉させてください。

・夫は私が借金を断わりたいというと、自分が独身時代から貯めていたお金と
 結婚後貯めたお金を貸す、といいます。
・結婚後はお互いにお金を管理し、必要な生活費だけ出すという生活形態です。
・夫の貯金に口を出す権利が無いような気もしますが、結婚後の資産は共有財産では?という気もします。

よろしくおねがいします。

76 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 13:25:43 0
>ただ、子どもをつくるために貯めた貯金を今義父母に貸してしまうということは、子供をつくるのがさらに先延ばしになり
>私の年齢を考えるとかなり厳しい状態になります。
これ夫に伝えたの?
どんな女性でもいくら歳をとっても子供できるとか思ってるんじゃ?
歳をとればとるほど、色々なリスクが増えるって理解した上での
お金を貸すという判断なの?

77 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 13:27:21 0
どうでもいいが適度な改行せーよ。読み辛いったらありゃしないよ

78 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 13:31:55 P
>>75
今後こういう案件増えてくると思うが、下手に借金作って堪え忍び
その後破綻するのが定石だってよ
借金開始から破綻まではおおよそ半年〜1年らしい
残りローンがン千万単位なら今あがくのは焼け石に水
とっとと精算して安い賃貸に移るのが一番傷が浅い
「金を貸したくない」は一度奥にひっこめておいて
「夫婦で」冷静に状況を把握・分析することをおすすめする

79 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 13:31:56 0
>>77
ゆとり乙

80 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 13:33:18 0
奥さんが収入があるからまだマシだけど夫の年収300万とか…年収スレだと低収入pgrされそうな方ですね
相談Aは最終的には同居してもいいのか?別居希望なのか??

81 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 13:39:44 P
<住宅ローン及び義実家の収入と支出の把握>※必須

・義実家ローンの残高と返済計画をまず旦那が把握してるかどうかを確認
(その際、ローン破綻の実例をネットで集めて読ませてみて
現状どのレベルの状況か判定させる)
・義実家の収入と支出を把握しているかどうかを確認
(母専業のまま借金申し込みじゃないでしょうね?とか)

<自前の生活及び子供出産に備えての準備状況の把握>

・毎月の収入と、最低限必要な支出を出し
 今後5年分の収支状況を数字化する
 (子供が出来た場合と、出来なかった場合の2パターン)
・現在の自分の家の貯金総額(独身時代のを含まないものと、含むものと)一覧

とかを、エクセルとか使って、全部数字にして旦那に見せてみなよ
「焼け石に水」になる援助をするくらいなら、自分の生活をしっかり維持し
いざというときに助けるほうが有意義
援助しまくって貯金がゼロになった時点で子供が出来た場合に
堕胎して欲しいのかどうかも聞いてみれば?

82 :相談A ◆5jOx.JzwLM :2009/08/10(月) 13:41:52 0
>>76
夫は「35歳くらいまでにつくればOK」ということだそうです。
ちなみに、長男と夫の間に看護師の姉がいてその人のアドバイスだそうです。
義姉は結婚はしていませんが、関西で男性と同棲中でほとんど連絡が無いようです。

>>77
すみません。

>>78
実際にローンがあと何年、いくらあるのかは夫も把握してないようです。
ただ、夫にとっては小学校くらいからそこに住んでいたので思いいれもあり
保持したいという気持ちも強いのかもしれません。

>>80
すみません。夫400万です。それでも低所得ですが…
私も正社員で300万とかなり低所得です…
同居は絶対いやです。
義母もあかなり気が強く、衝突することは目に見えているし
義父は口数は少ないですが、頑固で気分屋で大変だそうです。

83 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 13:45:12 0
義母専業か!それで孫用資金をつぶして
自分家のローン援助ってどういう神経してんだろう
家計に余裕がないって状況を義実家は知ってるの?
旦那300万の年収を500や600って偽って義実家に言ってないか?W
旦那の貯金からでも援助するなら「今後一切、孫を作れ系の発言は禁止」
って約束くらいしてほしいよねー

そういや、長男とこは親に援助するの?しないの?

84 :相談A ◆5jOx.JzwLM :2009/08/10(月) 13:49:36 0
>>81
ありがとうございます。
上でも書きましたが夫も把握してないようです。

つうか、把握してないのに貸すなよ!って思います。
相手に返済能力があるかどうか、実際貸して何とかなるレベルなのかとか
そういうことを一切考えずに安易に貸すといってしまった夫に凄くムカつきます。

うちは二人とも贅沢もしないし、そんなに高いものもほしくないので
確かに少しずつ貯金はできていますが、あくまで子供や老後のためですし、それこそ「少しずつ」でしかありません。
(二人とも低所得ですし…)
返すあてがなかったり、貸し損なんてことになったら将来どうするのかという話もするんですが
「そうなったら親が死んだ時の遺産で相殺」だそうです…

>>83
うちは共働きだし、何とかなるでしょう、ということらしいです。
以前合った時、どの程度収入があるのかとか、貯金はあるのかとしつこく聞かれたんですが
まさか前触れだとは夢にも思いませんでした…

あと、長男は義父と同じ業種でこちらも生活が厳しいのと
奥さんも同じ業種で違う会社なんですが、こちらは倒産してしまい給料回収ができないようで
長男側には借金の申し込みができる雰囲気ではないようです。
ただ、私の知らないところで密かに申し込んでる可能性もあるかもしれませんが…

85 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 13:52:48 0
奥は子供できたらフルタイムで働けないんだから、
旦那の年収だったら同居するのもあながち間違いでもない気がしますけどね。
まぁ借金の額にもよると思うので
旦那の独身時代のお金と自由になるお金の範囲で
貸してあげるのは問題ないと思いますが。

86 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 13:53:00 P
今30才だとあと4年以内に妊娠しなきゃいけないのに貯金ナシになったら大変じゃん
それ以前に解禁即妊娠になる保証はまったくない
自分32で結婚してもうすぐ36だけどまったく妊娠する気配がないW

仕事のストレスが不妊の原因のことも多いんだから
子供のこと本気で考えるなら仕事減らすか専業になるかするでしょう
そしたら収入減るわけだけど、貯金が十分にないと
それもストレスになってやっぱり妊娠しづらそう

旦那に、もし金がないときに妊娠したら堕胎して欲しい?
それともどこかで借金してきてくれる?ってのも聞いておけば

87 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 13:56:16 0
遺産って、家しか無さそうだけど価値はどの程度あるの?億単位?
現状で潤沢といえるほどの財産もなく、今後の介護状況が
どうなるかも不明で介護費用がいくら必要になるかもわからず、
そのうえ3人も兄弟がいるのに親の遺産が自分ひとりに
まとまった額残るなんて思ってないでしょうね?

88 :相談A ◆5jOx.JzwLM :2009/08/10(月) 13:56:37 0
>>85
ありがとうございます。
確かに、ある程度の額まで夫が自分の責任の範囲で貸す分には文句つけようがないのかもしれませんね。
それを超えて借金を申し込まれた場合、ぴしっと断わって良いもんなんでしょうか?
私は一円も貸すつもりがありませんので…

>>86
一度聞いてみます。

ついでに、今妊娠・出産でいくらくらい費用がいるのか検索中です。
そういうのがある程度見えてきたら、実家に貸せるお金も見えてくるかもしれないので。
(ただし、夫の貯金額を超えた分は貸さないですが)

89 :80:2009/08/10(月) 14:01:46 0
真面目な人だなぁ…煽っちまってスマソ
二人合わせれば平均よりも収入は高いけど、
出産・子育ての期間は働くのが難しいし大丈夫かな?と思ってさ

住居費がいくらか分からないけど、あまりに低収入の場合は最悪同居せざる得ないのでは?
上司のオサーンも奥専業子供二人、月収30、手取23位?、茄子年に一度で30という低収入で、実家に同居せざる得なかったし

90 :相談A ◆5jOx.JzwLM :2009/08/10(月) 14:13:15 0
>>89
堅物でスマンですorz

生活は社宅にいる限りそんなに困らないんです。
3DKで家賃1.5万というありがたい金額です。
その代わり築30年過ぎてますが…。

将来的に同居は考えざるを得ないのかな、と思うときもありますが
ただ、義母とのトラブルや義父とうまくやっていけるかどうかを考えると
やっぱり多少お金が出ても、今の場所でやっていきたいというのが正直なところです。
自分の性格のきつさもあるんでしょうが…


ただ、調べててわかったんですが、出産って以外にお金がかかるんですね…
一度夫と話し合ってみます。

91 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 14:21:16 0
>>88
妊娠出産の経緯に問題があったら費用は行政の補助じゃ足りないし
それ以前に不妊治療の心づもりはあるのかないのかでも必要な費用は変わる
(不妊治療は、簡易的なもので月2万〜。高額治療で年200万は覚悟)
子供が夫婦にとってどのくらい重要な問題かの合意や
そのためにいくらまでなら出すか、そういうことも旦那と相談し合わないとね

旦那が、金がない場合あっさり子供は諦めるって言ってて
それに賛同できるならつきあえばいいし
どうしても子供欲しいなら早めに離婚して別の人探す手もある
30才ならまだまだ有利に売れるよ

40才の知人が5つ下の彼と恋愛して結婚を決めたけど
彼親が聞いてた以上に金持ちで新婚用に高額マンションぽんと買ってくれたとか
生活環境がそれまでとは一変したって本人が一番びびってたw
結婚後もばりばり働かなきゃいけない自分からすれば、稼ぎは扶養範囲内にしてねと
言われてること自体すっごくうらやましいw
ホント結婚って不思議な制度だよ、伴侶次第で人生変わるね

92 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 14:22:50 0
ああ「お前のところは子供がいないし」って、子供がいないのは長兄夫婦も同じなのにって思ったが
婿養子から借りるわけにはいかないって事か……

不況の折、いつ何時自分たち自身が首くくらなきゃいけなくなるかわからないし
仕事はあってもいつまでも社宅にいられるかわからないしなあ……

義母、働けないんだろうか

93 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 15:07:22 0
旦那が小学生の頃から住んでた家かあ・・・そりゃ払いたくもなるよね
親だからそりゃまあ当然だけど、旦那や兄弟を育てる場所としても重要で
そのためにローンを払い続けてきたわけだし
しかし、ン十年物の家だと土地代しか価値残ってないんじゃね?
今更破綻しても微妙な額の借金だけが残りそう

旦那個人の貯金からでも貸すなら状況把握は必須、共倒れだけは避けないとね
社宅で世帯年収700近いなら年4〜500万の貯金が出来てるのでは?
それまでの関係や、義実家の立地的な価値次第だけど
旦那の育った家を守りたいってのに協力して
名義の一部を旦那にする前提で繰り上げしてあげてもいいんじゃね?
旦那個人の貯金から…とはいえ結局世帯の金を、無為に外に出すのはもったいないし

94 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 15:07:56 0
子供35歳までに作ればって、若くないんだから
作るまで時間かかる事もあると思う。

いずれ同居するにしても、義親に収入ないとかだと、養わなきゃならないし
それだといずれ子供まで犠牲になるし、同居すると介護も、自宅でとなるよ。
貧乏な親と同居すると、本当に大変だから同居前に、そこの所も考えた方がいいよ。
親の方は、自分の経済・介護問題を解決するために、同居希望なんだろうね。


95 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 15:12:10 P
義母働けよ

96 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 15:21:07 0
義母も働けるなら働くべきだけど、30の息子がいるってことは
50〜60だろ? 仕事とかあるのだろうか

臓器を売るくらいしか思いつかん

97 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 15:22:08 0
掃除婦でもやりゃいいじゃん。

98 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 15:32:27 0
6年前だが神奈川でトヨタの子会社を清掃する掃除婦を
孫会社で募集した時は、一人の求人に6、7倍の募集が来たお
与太のネームバリューもあるかもしれんが、
掃除婦なんてやりたがる人が少なそうな仕事ですら競争がある事に驚いたよ

深夜のコンビニの店員とかなら、年中人手不足だしいいんじゃないのかね

99 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 16:42:19 0
なんか、旦那も「共働きだからなんとかなる」とふんわりしてそうだね。

男は、きっちり数字で出さないと把握できない脳みそだってことを忘れずに
ちゃんと試算表をつくって話し合うといいよ。



100 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 18:42:08 0
高年齢になるほど、出産のリスクは増えますからね、
早ければ早いほどいいと思いますよ。
人生のイベントを流れに任せきるのとある程度計画を立てるか、
難しいとは思いますが、あなたの年齢収入では、
ある程度計画を立てないと難しくないですか?
いずれ同居とかではなく
そろそろ具体的な計画してもいいかもしれませんよ。

101 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 18:51:13 P
子供なんてそんな簡単に出来ると思ってるの?
男女ともに歳を取るごとにできにくくなる。

旦那がどーしても義実家に融資したいなら
不妊検査してからって条件つけることもかんがえたら?

どっちかが不妊だったら、普通にしててもまず出来ないから
本気で欲しいなら先にそういうことを調べたらいいかもよ?
どっちかが不妊気味なことに
35歳間際で気づいても高いかねかけなきゃ子供はのぞめないよ。
早く気づけば、まずは自然妊娠めざしてスタートできるけど。

102 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 18:54:56 P
あと、高齢出産になればなるどダウン症の子供が産まれる確率が上がるし、
そうでなくても子供が健康じゃなかったら働きにも出られないよ。

103 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 18:57:57 0
>>102
一応言っとくけど、ダウン症ってそこまで割合高くない。
女が40歳の時点でやっと1%超える程度。
逆にいえば39歳までは1%以下。

104 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 19:20:11 0
でも1%って100人に1人・・・

105 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 19:24:18 0
100人に99人は大丈夫ってことじゃん。

てか、20代でもダウン症は生まれてるし、可能性は0じゃない。
0コンマ数パーセントの割合であるからね。

106 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 19:51:20 0
こら、40超えたら10人に一人だ。

107 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 19:54:53 0
>>106
どこから仕入れたデマですかw

108 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 19:54:53 0
>夫は「35歳くらいまでにつくればOK」ということだそうです。
>ちなみに、長男と夫の間に看護師の姉がいてその人のアドバイスだそうです。

じゃぁ保健師・助産師・看護師免許持ちで2児の母でもある私が貴女にアドバイスしましょう。
■1歳でも若いうちに産んだほうが良いよ。
■子供は作ろうと思ってすぐ出来るものじゃない
■不妊治療には数年、費用も何百万円とかかる可能性もある
接客業なら、「客の助産師さんがそう言ってた」と対抗して旦那に言ってもいいよ。

意地悪な言い方をすれば、義姉は「そうよね、もう子供を作る年齢よね」なんて言ったら
義姉もお金を出さなきゃいけなくなるものね。
弟に金を出させて知らん振りしたい姉なら35でOKって言うわな。

ちなみに貴女の実家は頼れそうな状況?(家出時・出産時・育児時など)





109 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 19:57:20 0
>>106
ダウン症児の生まれる確率
20歳では1665分の1
30歳では952分の1
35歳になると378分の1
40歳では106分の1
45歳になると30分の1

45歳より確率高いよ、それw


110 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 20:47:42 0
45歳を超えて出産する人なんて極少数だろうから
>>109のデータもどこまで本当なんだか怪しいが

111 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 21:54:17 0
ダウン症だけが障害でもないからね。
妊婦の年齢が上がればあがるだけ、出産そのものの難産率やその他のリスクも増えるよ。
そもそも、年齢上がるごとに妊娠する確率だってどんどん下がるわけで。
35歳、なんて予定通りにできれば誰も苦労しないって。

112 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 23:00:39 0
>>91
35才になって「さあ作ろう」ってすぐできるかっていうとそうでもないからね。

共有財産を貸すってことは、子供も自分達の家も諦めろってことになると思う。
その残酷さに義実家も旦那さんも気づいてないんだね。

今は時代が変わって、親の面倒を全面的に子が見るのは無理になってる。
それぞれの家庭が、自分達の身の丈にあった生活をしないと共倒れになってしまう。

旦那さん個人の貯金を貸すのは仕方ないけど、共有財産を貸すのは許さない。
共有財産はお互いに把握しておける状況にして、双方の許可なく動かさない。
お互い「いい関係」でいるために同居はしない。
このタイミングできっちり決めておいたほうがいいと思う。

113 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 02:38:59 0
ちょっと待って。

ウト月収の半額以上がローンに消える状況というけど、子供が全員独立している
んだから、生活にそんなに金かけないでやってけると思う。 数年すれば年金だ
ってでるような年の人々なんだろうし、そもそもその金は貸す必要が本当にある
のかどうか。

それから、育った家に思い入れがあるという気持ちはわかるけど、家族が安心して
住んでいられる場所があればどこだっていいんだ。 ウトが引退したら通勤の便を
考える必要がなくなるから、ちょっと田舎に引っ込めばいい。 悪くない物件に住
めるかもしれん。

個人の貯金を貸すのはしょうがないって言うけど、本当にそうかなあ?
夫婦として一緒に人生やってるんだから、たとえ個人の貯金でも配偶者が納得でき
ないところに大金をつぎ込むべきではないと思うよ。

簡単に子供に金出せなんて言ってくる親、ろくなもんじゃないし、配偶者が賛成し
ていないのにホイホイ払う夫って不良物件だと思う。

結婚は気が合う相手と長く一緒に居るものだから、年は気にしなくていい。
気になるのは子供を作る年齢だけ。 で、子作りが遅れるような話だから、
その夫のことはよく考えた方がいいと思う。

30なんかまだまだ若い。 がんがれ。

114 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 04:36:07 0
そもそもウトメは最初の段階から間違ってるんだよね
お金が無いんだったら、息子に借金頼む前にやることあると思う
義母にパートに出てもらうことは出来ないの?
仕事を選ばなければ、スーパーのレジ打ちくらいあるでしょうに
何か世の中舐めてる気がする>ウトメ

それでもどうしてもだめなら、子供全員相談してお金出す相談すればいい
もちろん頭割りで(仕事をしている人間の数ではなく、義母の子供の数で)



115 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 04:39:53 0
↑ごめん、みんなのアドバイスと被ったorz

清掃係でも、ホテルの清掃係みたいに、肉体的にきつい仕事なら勤め口はあるよ
そういうところは大変で、人が入っても続かないからね

116 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 06:01:17 0
万が一子供が出来にくい体質だった場合、不妊治療が必要
でも、おそらく退職しないと治療は難しいと思う
不妊治療&早産で未熟児だったために借金までした人が近所にいるよ

年収400万になった場合、収入Downの上に高額の治療費
運良く子供授かったとしても、その後には教育費とお金のかかることだらけ
1馬力になるだけでも相当苦しいと思うんだけど、旦那さんそこまで考えてくれてるのかな

117 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 07:24:34 0
というか、本人がどう行動したらいいかの相談なんだから、
ウトメ働けとか、ウトメの家庭ゲスパしても何の解決にもならんだろ。
離婚する気まったくなさそうなのに、考えた方がいいよなんて、
大きなお世話じゃないかな。

118 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 07:27:27 0
>>74
なんで義母働かないんだ?借金申し込んでて無職??本当に腹立つ。
皆言うとおり、選ばなければ仕事はある。
知人は無借金だけど無貯金だから、生活の為に早朝から遅くまで働いてるよ。
お年寄りだから給料安いし、疲れやすいし、持病あるし・・・でも頑張ってる。
嫁に行った娘には散々苦労させたから、お小遣いをあげたいってよく言ってる。
普通こうなんじゃないの!?

119 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 07:30:15 0
>>117
だから、義母に働けって勧めろって事だよ。
汗水たらして働いて借金返したらいかがですか?と。


120 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 08:09:40 0
>>118
相談者が働けと言って働くような状態ではないのでは。
と思います。

121 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 08:20:39 0
義実家が建築関係ならお家はずいぶんと安く上がったのでは?
建材とか安く仕入れるしね。
だから本当は家のローンじゃない気がするな。
見栄張り,パチンカスとかギャンブルとかによるものでは。
贅沢できなくなり,君たちに集ってきてるんじゃないかな。
私の兄も建築関係だが景気の良いときにわんさか貯めているから
この不景気で潰れそうな人は生活が派手とかギャンブルにはまってる人とかみたいだよ。

122 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 08:26:53 0
>>121
家の建築関係とは限らないと思う。

確かに、この状況で働いてない義母はどうかと思うけど、
義実家にそこまで口出しするのは難しいと思う。
旦那さんに言ってもらう程度しかできないんじゃないかな。

こっちが義実家の仕事に口出せるなら、向こうだって口出してくるって事になる。

123 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 08:58:10 0
>>122
そうじゃなくて、順番が違うという話では
生活苦しい→借金ではなく
生活苦しい→自分で働く→それでも足りない→借金でないと

借りる時は仏様扱いでも返す時は鬼扱いだからな


124 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 09:01:00 0
旦那さんの前で泣き崩れたらいいよ。
「あなたは子供が欲しくはないの?子供生むなら半年以上私は働けないのよ
その間あなたの年収で私と子供を養っていけるの?
実家の両親のためなら子供はいらないってことなら私はこの結婚について考え直したい」
それで考えない旦那ならほんとにちょっと考えた方がいい。

125 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 09:05:19 0
同居のお誘いなんじゃないの?
ウトメ的にベストは、「だから一緒に頑張っていきましょうよ」なのでは…。

同居して若夫婦は働いて家に金を入れる、トメは孫の子守りという心づもり。
でもウトメ側から言い出すのは嫌w
「若夫婦がどうしてもっていうから〜」って言いたいのかも。

126 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 09:08:09 O
◆夫の実家との金銭的付き合い方に悩んでいます。義父67義母55。2人共、清掃員のパート・フルタイムアルバイト。人間的にはいい人なのですが、いかんせん貧乏。

夫婦2人暮らしなのに、お金がない。壊れた冷蔵庫を買い替えるお金もない。結果、私たち息子夫婦が少し援助する事になった。

たかって来る事はなく、基本的には最終的には自分達で生活しようとしているけど、いざとなったら息子夫婦がいるわ、という姿勢が見える。

子供が親を助けるのは当たり前としても、私達には私達の生活があるので、それだけを守りたい。

でも、義両親は厚生年金だった時期も少なく、将来不安。老後の蓄えも無し。将来どれだけのしわ寄せが来るのか不安。

これからは本当に最低限の援助だけに留め、義両親達にもあまりあてにはしてほしくないという姿勢を見せていきたいのですが、そんな考えは非情ですか?
今までは、外食代、旅行代などを私達が出していました。

127 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 09:09:22 0
同居の誘いなら借金申し込みはしないと思うよ
嫁に頭が上がらなくなっちゃうじゃん
同居してやる、子守してやる、だから働け、と
上から目線&恩の押し売り状態にすると思う

128 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 09:14:25 0
読みにくいから勝手に改行

>>126
◆夫の実家との金銭的付き合い方に悩んでいます。
義父67義母55。2人共、清掃員のパート・フルタイムアルバイト。
人間的にはいい人なのですが、いかんせん貧乏。

夫婦2人暮らしなのに、お金がない。
壊れた冷蔵庫を買い替えるお金もない。
結果、私たち息子夫婦が少し援助する事になった。

たかって来る事はなく、基本的には最終的には自分達で生活しようとしているけど
いざとなったら息子夫婦がいるわ、という姿勢が見える。
子供が親を助けるのは当たり前としても、私達には私達の生活があるので、それだけを守りたい。

でも、義両親は厚生年金だった時期も少なく、将来不安。
老後の蓄えも無し。将来どれだけのしわ寄せが来るのか不安。

これからは本当に最低限の援助だけに留め、義両親達にもあまりあてにはしてほしくない
という姿勢を見せていきたいのですが、そんな考えは非情ですか?
今までは、外食代、旅行代などを私達が出していました。

129 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 09:17:02 0
>>126
それはあなた個人の考え?
旦那が賛成しているならそれでいいんじゃないかな?
何かの記念日とか、たまの贅沢は別にしても外食や旅行のお金を
毎回こちらが出す必要はないと思うよ。
老後の事、自分達の生活や子供にかかる費用なども踏まえ
ちゃんと話しておいたほうがいいかもね、旦那にもウトメにも。

130 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 09:17:33 0
外食と旅行代って具体的にどれくらい出しているんだろう。
年間だといくらくらい?回数は?
いきなり全部ナシにしちゃうんじゃなくて、いま私たちも苦しいんで〜とか
子供欲しくてとか家欲しいとかなんか理由つけて半分くらいにするってのはだめ?

131 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 09:45:53 0
>>126
外食旅行とそんなのにお金出すから,いざとなったらとあてにされるのよ。
まずはお金がないので,旅行はとりやめですと宣言。
外食も安い食堂でごめんなさいとこれじゃ息子はあてにできないと思わせる。
夫には義実家にいいこいいこすると将来私達はもっと貧乏になる。とささやく。
しかし,子供にお金出させて旅行する親って惨めに思わないのかな。

132 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 10:04:56 O
外食や旅行は贅沢費。
それを平気で出すから、息子が金持ちで、
いざとなったら出してくれると錯覚するんだよ。
出すべきは出す、出さぬべきは出さないって線引きしなきゃ。

うちの旦那が独身時代にそれをやってて、
しまいにはマンション買いたいからローンを組んでくれって言われてたよ。

孝行と甘やかしは違う、
年寄り甘やかすと立ち直れなくなるよ。

133 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 11:34:17 0
なぜ貧乏人ほど贅沢をしたがるのだろう。
金がない金がないを連呼しておいて、一般庶民以上の暮らしをしてる。
根本的なところから教育しなおさないとダメだよね。

134 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 11:37:34 0
>>126
>>1読んでコテトリつけてテンプレ(>>3)埋めて。

135 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 11:40:40 O
>>131
子供が両親に旅行をプレゼントなんてよくある話じゃない

そこだけみて「恥ずかしくないのかね?」って意味がないと思う

136 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 11:43:11 0
ひどい言い方だけど、サイマーと一緒。
最終的に何とかsてくれる人がいる限り直らない。
外食や旅行などの娯楽費用を出す必要はないよ。
ウトメはまだ働いているんだし、仕送りだっていらないし
老後の云々はウトメの責任だよ。
自分達の老後の蓄えをウトメに使い、将来同じように子供を金づるにするつもりか?
って旦那に聞いてみたら?

137 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 11:57:29 0
>>127
そんな謙虚で常識的な親ばかりとは限らんでしょうw

「子どもが親を助けるのは当たり前、だから借金と言っても返さなくてもいい、
 家族なんだから、同居しちゃえば貸し借りチャラだし
 つかアンタ嫁じゃん?頭が上がらないとかなにそれ、おいしいの?」

ってなもんだと思うけどな・・・

138 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 12:09:21 0
>>135
「恥ずかしくないのかね。」なんて書いてないでしょう。
惨めと書いてるんですよ。
もし子供達に孫がいたとしたら,自分達が食べるのに精一杯で
何にも買ってあげるどころか,子からお金入れて貰って生活キチキチだなんて
惨め以外にないでしょう。旅行だなんて施し受けてるようなもんじゃない。
それにプレゼントというものではなく,もはや義務化してるんでしょう。
私の周りには「そんなことを親にするお金があるのなら,自分の子供の将来のために貯金したら。」
と言う方が多いけどね。


139 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 12:47:41 0
>128の義親はそうじゃないんだから、ここでそんなこと書いても解決にはならんよ

140 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 14:06:41 0
>>128
>そんな考えは非情ですか?
非情ではないよ

>将来どれだけのしわ寄せが来るのか不安

健康で長生きして老人ホームに入る金がなければそれを出すとか
大病して入院したらその金を出すとか、家の修繕費とか、
他にも老人は医療費がとにかくかかるらしい

食費を出せとは言われていないのなら最低限の収入はあるんだろうね
掃除婦のパートが、日々の生活費だけでなく、
将来の貯蓄ができるほど儲かる仕事ならいいんだけどね

「ここまで出せる」というラインを話し合って決めるのが宜しいかと思われる

141 :128:2009/08/11(火) 17:00:18 O
ありがとうございました。
やはり、「ここまで出せる」という線引きをしっかりしていこうと考えました。

私の実家は逆に「子供には迷惑かけたくない」と、自分の老後や墓、他にも私達夫婦に一戸建てを買ってくれています。そのお金も必死で働き、質素な生活をしたうえで得たもので、私はその考えを無駄にしないよう、金銭的に助かった分、貯金してきました。

夫の両親も決して派手な生活をしているわけではないのですが、月に1、2回のパチンコや外食が多い事を考えると…複雑な気持ちです。

すごく「ケセラセラ」な性格なんですよね。お金がないのに、月数回でもパチンコに行く神経がわかりません。
収入の多い少ないではなく、い方に問題が…かと言って私が口を出す訳にもいかない。でも、将来、援助は確実。

夫にその事を話そうにも、切り出しずらいんです。やっぱり、嫁の実家からは援助を受けてばかり、反対に自分の実家は…というのは、面白くないと思うんです。

自分達の生活を第一に、出せる時にだけ援助、という形に持っていきたいんですよね。
夫と話し合っていきたいと思います。

142 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 17:07:32 0
面白くなくても事実だしなw
自分達の生活、子供、老後を考えて貯蓄を増やしたい。
ウトメ達はパチや外食する余裕もあるようだから、
援助は必要ないと思うって感じで切り出してみたら?
悪く言われて変な意地みたいなの起こされても面倒だしw

143 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 17:24:04 0
しかし月1、2回のパチンコって回数としては別に多くないっていうか
普通の娯楽の範疇だとは思うがな…
それを止めても月に数千円の支出が減るだけなのでは
まぁ止めた方がいいけど

○ 嫁実家 家を買ってくれた 子供に頼らないように努力
× 夫実家 家具を買う金をあげている 低収入でたかる気マンマン

この差は歴然だな

144 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 17:25:49 0
やる時間によるだろうな、1日中行ってたら数万つかうぞ

145 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 17:27:22 0
旦那が1時間もあれば1万なくなるって言ってた。
私は煙草の臭いと騒音が苦手でしたことないから
詳しくは知らないけど。

146 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 17:39:35 0
>>128
旦那さんと話し合う時に、ご実家の話を引き合いに出さない方がいいと思うよ。
コンプレックスにより喧嘩になってしまうかも。

私も収入が少ないのにパチンコに行く神経は分からない。
あれも中毒みたいなもんだと思ってしまうな。

147 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 20:19:01 0
>>126
コ テ ハ ン
ト リ ッ プ
テ ン プ レ

148 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 20:33:05 0
>>141
現段階でパチンコ・外食の余裕があるなら援助は必要ない。
親に何かあったら助けるべきだとは思うが、
それは大病したり自立できなくなった時の話で
現役で働いている今は身の丈に合った生活をしてもらわないと
こちらは子供も家も持てないし最悪、共倒れになってしまう。

淡々とそう言うしかないんじゃないかな。
極端な反対の仕方はしないと思うが、裕福に見える126家庭に頼る気持ちが
どこかにあれば揉めるかもね・・・

予断だが126家庭は126さんが家計をがっちり握らないと貯金できないと思う。
ケセラセラな人は蒸発したの?って位、自然と全部使っちゃうから。

149 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 20:54:29 0
>>141
まず自分の親からの援助を止めてもらう。
その上で夫の親への援助を止める。
それで128夫婦は対等な関係になれるでしょ。
夫が128親に金をせびるよう要求してきたら、夫の両親だけでなく
夫自身も問題があるということだから今にうちに見極めた方が良いよ。

150 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 23:07:14 0
しかしパチンコや外食等の娯楽費をナシにしたとしても、
低収入で貯金がないってのはおそらく変わらないだろうから
>>128の想像通り、確実に >将来しわ寄せが来る だろうね
自業自得だが癌になっても数百万もするような治療は出来ないだろう
老人ホームに入る金もないだろう

最悪の為の生活保護の申請の仕方とか、色々調べておいた方がいいかもしれない
これからの>>128夫婦の老後の貯蓄と、子供の養育費を貯めなきゃならないんだから仕方ない
自分達だけで精一杯な事もちゃんと言っておくべきだな

151 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 23:12:52 0
せめて保険にちゃんと入っているか確認しておいた方がいいね。

厚生年金は期間が少ないと「出ない」ってこともあるんじゃなかったっけ?
国民年金だけだと生活できないよ。

152 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 23:46:27 O
正確には入籍は今月末にする予定なので、まだ義実家ではないのですが…

自分が体を壊したこともあり、今月いっぱいで仕事を辞め、入籍をするのと同時に夫の扶養に入る予定です。
それはいいのですが、雇用保険の失業給付金をもらうために、給付期間のみ扶養からはずれる、ということを考えています。
もちろん、体に差し障りのない程度の仕事を探し、きちんと働く、ということを考えてのことです。
しかし、義実家(予定)には、その「失業給付金をもらうために、わざわざ扶養からはずれる」というのが、
「楽にお金をもらうために計算された浮わついた非常識な行為」らしく、反対されています。
果たして、わたしが考えている行為は、義実家がいうように、非常識な行為でしょうか?
まだまだ自分自身未熟で、世間の常識非常識が判断できかねます。
もしスレチでしたら、誘導をお願いします。

153 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 23:49:17 0
扶養から外れるということは具体的にどういうことをさすんだろう?
健康保険を自分で払い、国民年金も自分で払うということ?
旦那はサラリーマンだから三号保険にはならないってことだよね?

154 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 23:50:47 0
同居でなければ、全部何もかも義実家にご注進して判断を仰ぐような行為は
しない方がいいと思うんだ。
なんでそんなこといちいちクチだされないといけないんだか。

155 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 23:52:30 0
>>154に同意
今後は義実家に関係しないことは一切言わないように。

156 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 23:53:25 0
>>152
義実家が一々口出すことではないと思うけど
これから長い付き合いをしていくうえで、最初から揉める元つくるのもどうかと思うけど。

とりあえず、旦那(予定)に説得してもらったら?

157 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 23:58:26 0
>>152
そもそも一旦扶養から外れるんじゃなく、
失業給付がもらえてる間は扶養に入らないって言うのが的確な表現では。

そして>>154に激しく同意。
何で義実家にお伺い立てたの?

158 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 23:59:39 0
>>152
よく分からないけどこんな質問してる人もいるくらいだし、よくある話なんじゃ。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1425568219

最初はいい嫁したくて、言わなくて良いことまで義実家に話しがちだよね。
今後はこれを教訓にウトメと付き合うとよろしいかと。

159 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 00:03:15 0
私扶養に入ってないんだって。
今旦那に聞いてびっくりした。
共働きだとそういうもんなのね。

160 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 00:03:29 O
>>153さん
そうです、給付金が年間換算で130万を越えてしまうため、披扶養者の資格がなくなるため、扶養をはずれ、国保、年金を自分で支払うということになります。
少々手続きがめんどくさいのですが、雇用保険をはらってきた以上、もらいたいのです。

体を壊して仕事を辞めることが急に決まったため、これからどうするのか彼の親から聞かれたために、上記のような話になりました。
彼は、親は古い人間だから、と言ってきます。
いちいちそういう細かいことまで口出しされるのは、正直、なぜ?だし、
それをわたしに全部言ってくる彼にも、疑問があります…

161 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 00:07:37 0
>>160
まあ、ウトメが何言おうとスルーするといいよ。代わりに養ってくれるでもなし。
ダンナ予定とは今後の義実家との付き合いについてよく話し合っとけ。

162 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 00:09:44 0
>>160
彼の親に聞かれたので160が話をした。
すると、彼の親が彼に文句を言い
その文句を、彼が160に言ったと。

問題は彼だな。
彼に「お前はバカだろ?なんで、そういう話を私にするんだよ。ボケ。
お前は自分の親を説得できずに、私に『ボクちんのパパママがこう言うから
言うことを聞いてよ』と言っているんだよ。恥ずかしくないのか?」
というような内容を話して、彼氏がマトモな対応ができないとしたら
結婚は苦労の連続になることでしょう。

163 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 00:11:30 0
>これからどうするのか彼の親から聞かれたために、上記のような話になりました。

「えーと失業手当でつないで次探しますぅ」で済んだ話なんじゃ。
バカ丁寧に全部こと細かく説明したってこと?
どんなに古くない人間でも、よく知らなければ「え、それって不正するってこと?」って
聞いてしまうような話だと思うんだ。

で、この先どうするかっていったら、「そうですねー」って言って、そのまま実行すれば
いいんじゃね?これから先のお付き合いの仕方がわかってよかったと思うが。

164 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 00:11:53 O
>>160さん
はい、ありがとうございます!
自分の考えが、非常識ではなかったみたいで少し安心しました。
彼には、自分の考えを伝えておきます。
義実家との付き合い方も、みなさんのご意見を参考にさせていただきます。
みなさま本当にありがとうございました!

165 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 00:22:31 O
>>163さん
失業保険をもらう、という話は自分がしました。
扶養うんぬんの細かい話は、あとで彼が親に話したようです。
どうも扶養うんぬんは、彼が「(手続きが)めんどくさい」としぶっていたために、親に話したみたいです。



166 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 00:24:21 0
失業者保険て所得扱いになるの?
なるなら、給与所得じゃないから限度額は38万じゃないかな。
(78万くらいまで特別控除あり)

167 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 00:35:15 0
>>152
>失業給付金をもらうために、わざわざ扶養からはずれる

? 扶養に入っても、一定の期間雇用保険を払っていれば
雇用保険のお金はおりますよ?

少なくとも、数年前はそうだった。 法律が変わったんだろうか…???

168 :167:2009/08/12(水) 00:39:23 0
ああ、控除の話ね。
てか 税務署だかどこかで、雇用保険で受け取ったお金は
収入ではないので非課税だと言われたけど

169 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 00:40:21 0
給付金を貰うと、控除限度額オーバーするってことでしょ?
貰っても限度額越えないなら、それはそれでいいってことなんじゃなくて?

170 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 00:48:44 0
そもそも「扶養に入る」というのが、所得税上か社会保険上か、
それとも夫予定者の扶養手当の事なのかにもよる。

所得税法上では失業保険の給付金は所得扱いにはならないはず。
だから前職の所得だけで算定されるから、計算に入れなくて良い。
給与所得控除65万(所得額によるけど)があるので、103万までなら
夫予定者の扶養配偶者となれるし、140万くらいまでなら配偶者特別
控除対象者となれる。

社会保険上では、年間所得130万円くらいで扶養に入れるか決まる。

扶養手当が貰えるかどうかは、夫予定者の会社の規程によって
配偶者手当対象の所得の足切り額が違うので、

結論→失業給付は関係ない。夫予定者の総務に聞くのが良い。
聞くのがメンドイなら、好きなだけ税金払うなり、手当貰わないでいればいい。


171 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 01:04:24 0
>>152
夫の扶養に入りながら、失業給付金を貰い、
給付の期間が終わったら新たに仕事をすればいい

と思ったけどクビになったんじゃなくて自分から辞めたんなら
半年間は給付金が出ないんだっけ…それはチョット痛いね

172 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 01:06:21 0
>>154
夫がマザコンでファザコンだから
夫もまた未熟で、世間の常識非常識が判断できかねるから

173 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 01:16:55 0
面倒くさいから、給付金もらってる間は入籍しなきゃいいんじゃないの?
不吉なようだが、このまま結婚せずに終わるかもしれんよ。
鳩な夫と口出したがりの義実家、それに身体をこわした嫁、では、
幸せになれる要素がまったくない。
もうしばらく他人として彼や彼実家と接して本性見極めてみては?
給付金受給期間は、神様がくれた考える時間かもしれんよ。

174 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 01:21:36 0
>>152
自分も、失業手当貰い終わってから入籍に一票。
なんか…彼氏、不良債権のような気がする。

でもさ、半年後に不要から外れて給付してもらえるの?確かめた?

175 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 01:58:19 0
既に結納は済んでいるんだろうが、実親が152の結婚を急いでいないならアリかもな

そんなに簡単に>>152の一存で、入籍の時期を延ばしてもいいのだろうか?
それに周囲は納得するのだろうか?と思わなくもないが
入籍にケチがつくのもなぁ…  ま、 いいか

176 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 09:18:22 0
スレ内でもこれだけ、あーだこーだ、いやこの場合はこーだ
ってなるんだから
「こうするしか無いみたいです。」
で押し通せそうじゃない?

177 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 09:27:36 0
そもそも身体を壊して退職したのが本当の理由だったら、簡単に失業保険はもらえないよ。
いつでも働ける状態(健康)で、就職活動をしているのに仕事が見つからない状態じゃなきゃ無理。
もしかしたら医者の診断書がいるかもしれないし、就職活動してる実績も必要。
2度失業保険もらったけど、審査を甘く見ないほうがいい。

178 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 09:44:42 0
そうだね
失業保険の意味をちょっと間違ってる

179 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 11:34:36 0
昔と違って失業保険の支給基準も厳しくなったからね。

180 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 11:37:12 0
出産育児金関係もここ数年で激変したよね

181 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 11:39:23 0
失業保険について詳しくないんだけど

旦那の扶養にはいると失業保険がもらえなくなるの?

182 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 11:43:10 0
逆だよ
失業保険をもらうと扶養を外れてしまうの
もらうまで扶養に入ったとしても
年間収入が130万以上になるから
扶養手当の返還とか手続きがすごい面倒で
旦那の会社の総務にも迷惑がかかるだけ

183 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 11:53:29 0
給付金貰い終わるまで入籍しなきゃいい、ってのは問題の本質からずれてる気がする
問題は「手続きがめんどくさい」じゃなくて
義両親(予定)から、そんな詐欺まがいのことするなんてって話でしょ
あなたはお金をだまし取るために入籍先延ばしにするのかって言われるでしょう

184 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 12:11:49 0
そこそこの倫理観のある親なら抵抗を持つよね>詐欺まがい
もしも旦那の地元に嫁入りするのであれば、そういう噂はあっという間に広まるよ。
「詐欺をするような人間を嫁にしたのか」なんて言われたら義両親も立場ないと思う。

あと今まで正社員とかで働いていたのなら、国保の保険料ハンパなく高いよ。

185 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 12:17:55 0
そうか?
失業保険をもらうのはある意味正当な権利でもあると思うが
なぜちゃんと復職前提に就職活動するなり
医者に診断書出してもらうなり
まっとうに失業保険をもらわないんだろう
これなら向こうの親だって文句言ってこないでしょうに

186 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 12:30:53 0
>雇用保険をはらってきた以上、もらいたいのです

このレスから察するに、
「失業保険を受給すること」が目的になってるから文句言われるんだろうね。
保険金が欲しいがために、自分家に火をつけちゃうような感じだ。

187 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 12:34:38 0
「自己都合」でやめたんだから、すぐにはもらえないよね。
で、その後「扶養から外れる」前提でもらうってことは、それなりに長期間働かない意思がみえる。

=怠け者の嫁認定、じゃないのかな、単純に。

188 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 12:34:57 0
>>185
よく嫁。再就職は前提だよ。体に負担が掛からないような仕事を探すって書いてあるじゃん。
給付金をもらって扶養から外れることは詐欺でもなんでもないよ。だまし取ってもいない。
「まっとうな給付金の受け取り方」だよ。
ただ、それが夫側の両親からは「金を受け取るための工作」にみえるだけで。
ついでに言うと入籍先延ばし云々は本人は一切書いてないからな。

189 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 12:43:46 0
再就職が前提でも、ごく普通に考えて仕事をしてない状況で入籍するのなら
扶養に入るのが当然でしょ?
「旦那会社側から収入が多すぎて扶養にはできませんと言われました」でよくね?

190 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 12:56:36 0
扶養に入ろうが失業給付受け取ろうが夫婦と個人の問題なのに
そこに拘って不快感を感じてくる義両親、
そしてそんな親つきの男って、かなりの不良債権だと思うんだが…

ここでどう言いくるめて口を閉ざさせても、
あらゆる面で気に入らないところを見つけ出しては口出ししてくるんじゃないか。

191 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 12:57:36 0
正社員として働いている間に雇用保険の掛け金を払っているのなら
失業している期間に、それを受け取るのは正当な権利だが
>>188
同意

しかし相談者を叩く為なら訳に分からん理屈を言ってみたり
ここは何のスレだか分からなくなってるな
詐欺だの騙し取るだの…言ってる奴はマトモな知識がないのか?

雇用保険を貰いながらバイトする、とかなら正真正銘の詐欺だが

192 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:00:22 0
自己都合での退職ってことは、3ヶ月は待機期間があって失業保険もらえないんだよね。
その間、体治して仕事探そうって意思より、もらえる分はもらおうって考え方が前面に出てるから拒否反応が出てるんだと思う。
それはこのスレでもウトメでも同じ。

193 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:04:13 0
>>192に同意。

194 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:08:23 0
今年だけでも8か月働いているなら130万はとっくに超えてる気がする。
よくわからないけど、現時点で扶養にも入れないのでは?
来年も扶養に入らないとしたらいろんな面で疑われそう。

195 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:10:12 0
>>192
同意
あまり気持ちのいい話ではないよね
ウトメ的に、卑しいことするな、って気持ちがでたんでしょ

196 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:16:23 0
>>195
>ウトメ的に、卑しいことするな、って気持ちがでた

思ったとしてもわざわざ言って来るのは過干渉では。
自分の感覚と一致する口出しならOKですかw

197 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:19:05 0
失業保険を貰うのが卑しいとか、頭がおかしいとしか思えん

雇用保険は働いている時に自分で納めた分なのだから何も恥じる事はない
堂々としていればいい

そもそも雇用保険なんて何年も貰えるものではなく、一時的なものでしかないんだしね

198 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:22:18 0
>果たして、わたしが考えている行為は、義実家がいうように、非常識な行為でしょうか?

という相談なので、過干渉はひとまず置いといて、常識or非常識で答えた方がいいのかしら?
私だったら今の時点で「失業保険をもらう」と公言することは非常識だろうなと思います。

199 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:26:17 0
>>197
当然の権利だけど、そのまえに「まず自分で仕事を探して無理だった場合にもらえるもの」って前提なんだよね。
だから、最初から「もらえるんだからもらって何がわるい?」的な態度は周りから変な目でみられるっつー話。

生活保護だって貰ってる人が「当然の権利でしょ」ってでかいツラしてたら「何アノ人?」ってなるのと同じ。

200 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:27:24 0
>>197
>失業保険を貰うのが卑しい
ちゃんと嫁。そんなことは言ってない。

失業保険をもらう意思>待機期間に仕事を探そうとする意思
だから卑しいと思うのでは?
仕事を探したものの、結果的に決まらなかったのなら堂々と受け取ればいい。

201 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:28:14 0
>>196
あーそれはあるかも

義実家が激しく過干渉なんだが、
「婚約指輪は御徒町とかの問屋で買えば安く買える」
とか今思うと婚約時から変な干渉が多かった(´・ω・`)

伯母は一生物の記念の品を「安く済むから」なんて言うのは自分の美学に合わない
ちょっと下品なのでは?と眉をひそめていた。親がいないのでよく分からなかったが

>>152さんの親御さんがご健在なら、親御さんにも相談されては如何かと

202 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:30:03 0
>>197
6/1000しか毎月納めてないのですが・・・

雇う方からすると、履歴書を出してもらってきっちり3か月の間隔があいてる人がいると
確実に警戒するけどね。
首になる→失業保険→再就職の負のスパイラルが見えてきて。

203 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:33:24 0
>>200
結果論だね

204 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:34:06 0
>ちょっと下品なのでは?と眉をひそめていた

相談者の義理親もこんな気持ちかも・・・

205 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:36:25 0
>>202
そのスパイラルを何回も繰り返しているならともかく…
まぁ初めての受給なのか、何回も貰っているのかは相談者が書いていないので不明だけど

206 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:39:51 0
相談者の質問に純粋に答えるなら
『非常識でも詐欺でも法律違反でもないが、そういう風に捕らえる人もいる』ってところか
別に私非常識じゃありませんから! 正しいですから! とまで主張しはじめたらちょっとおかしいが


207 :201:2009/08/12(水) 13:39:54 0
>>204
>一生物の記念の品を「安く済むから」なんて言うのは

この辺はどうですかね?前から疑問だったんですが、
伯母と義母のどちらが正しかったんでしょうか?

208 :201:2009/08/12(水) 13:41:17 0
すみません、アンケートスレへ行きます
ここで聞くべきじゃないですね

209 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:44:29 0
>>206
>>152 >世間の常識非常識が判断できかねます
と言っている。ちゃんと嫁

210 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:48:23 0
2chはつくづく風見鳥だよな
最初は余計な口出しをする義実家がおかしいっていう流れだったのに、
ある程度レスが付いて相談者が叩かれだすと止まらなくなるって言うお約束

211 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 13:53:58 0
一応コピペしておく。失業保険の受給要件
ttp://www.hellowork.go.jp/html/info_1_h3a.html

ハローワークに来所し、求職の申込みを行い、就職しようとする積極的な意思があり、
いつでも就職できる能力があるにもかかわらず、本人やハローワークの努力によっても、
職業に就くことができない「失業の状態」にあること。

したがって、次のような状態にあるときは、基本手当を受けることができません。

・病気やけがのため、すぐには就職できないとき
・妊娠・出産・育児のため、すぐには就職できないとき
・定年などで退職して、しばらく休養しようと思っているとき
・結婚などにより家事に専念し、すぐに就職することができないとき

212 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 14:06:47 0
確か受給の期間中に面接に行って「仕事をする意思がある」っていう
証明がないといけなかったような?でも行かなくても大丈夫だったのかも?
いかんせん大昔の事なのであやふやだわ

213 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 14:08:02 0
>>212
一応、毎回、自分が就職活動したとこ(落とされたとこ)かく欄があったきがする。
落とされて悔しいのに、金貰うためにまた恥かかされるのか…と酷く落ち込んだ時期があった。

214 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 14:09:45 0
・体を壊して退職し、しばらく休養した後、
 失業手当をもらってから就職しようと思っているとき

これはダメだと思うが。

215 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 14:12:09 0
>>214
多分
「体を壊して前の仕事は続けられなかった。
でも、すぐにでも新しい仕事を探して働く気持ちはいっぱいです!」とか
そんな演技をして「働きたいけど就職口が無いワタシ」を演出して、失業保険せしめようという魂胆とオモ


216 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 14:14:48 0
>>213
ああ、そういえばそうだったかも、紙にハンコを押したのを憶えてる

各種の社会保険に入ってるって書いてあったのに実は未加入ですとか、
不動産業で募集してたのに実は射精産業(`皿´;)だったりとか
何故か知らんがdでもない嘘求人が多く、こちらから蹴る事も多かった

217 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 14:17:00 0
>>215
>>152
>もちろん、体に差し障りのない程度の仕事を探し
>きちんと働く、ということを考えてのことです

お前は何故そんなに意地の悪い性格をしてるんだろう

218 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 14:17:06 0
>>215
合格!
義両親にもそう言えば丸く収まったのにね。
失業手当がどうのとか、いらぬことを話してしまったのが運のつき。

219 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 14:20:31 0
>>160
>少々手続きがめんどくさいのですが、雇用保険をはらってきた以上、もらいたいのです。

>>217
これは読んだ?

220 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 14:32:53 0
矛盾してない?

>体に差し障りのない程度の仕事を探し、きちんと働く→ 入籍しても扶養には入らない

>仕事を辞め、入籍をするのと同時に夫の扶養に入る予定→ 働くつもりがない

221 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:06:45 O
扶養から外れない程度の仕事ってこと?パート?

222 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:07:45 0
>>220
扶養に入っても扶養内で働くって選択肢もあるだろ
扶養=働くつもりが無いって発想に結びつく意味が分からない

223 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:12:46 0
? 入籍と扶養と働く事は全部両立できるよ

まぁ、そう遠くない内に扶養控除内も廃止されるらしいし
この機会に扶養に入らずに働くっていう生き方を洗濯してみたらどうかな?

224 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:14:01 0
扶養に入るかどうかなんて、旦那の会社の規定で決まるんじゃないの?
自分で決めれるの?

225 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:15:05 0
自分で決められるよ

226 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:19:45 0
所得税上にも社会保険上にも自分で決められるの?

227 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:21:35 0
決められるよ

228 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:22:20 0
そんなに自由なんだったら、何も問題ないような気がする。

229 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:22:24 0
>>224
会社から出る配偶者手当みたいなのは会社の規程次第だけど
税金/年金は国のシステムだから会社の規程は関係ないよ

230 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:23:26 0
問題は何だっけ?

231 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:25:29 0
年金の第三号被保険者だって届け出ださなければ第一号でいられるし、
旦那の収入から配偶者控除受けたくなければ受けなければいいし、
第三号や披扶養者になろうとすると条件があって自分で決めるわけにはいかないけど、
ならない分には自由。

232 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:28:17 0
逆に収入がなくて国保や年金の減免とか受けるのも自分で決められるってこと?
結婚て何?

233 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:30:08 0
問題は何かもーどうでもよくなった
ここのスレを参考にして適当に決めれば

234 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:31:05 0
>>232
結婚=子供を作って育てていくのに便利なシステム

繁殖の為ですよ

235 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:32:04 0
>>152は「扶養に入って失業手当をもらう」で、すべて解決!?

236 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:35:58 0
それでいいよもう飽きた

237 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 15:37:44 0
こっちも飽きたw

238 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 22:34:16 0
縁を切りたい

239 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 00:59:43 P
エンガチョ切った

240 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 20:12:14 0
縁を切るより、相手家族には不幸になって死んでほしい
それだけ
地獄行き

241 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 20:56:08 0
つまんねぇ雑談はそれくらいにしてくれよ。

242 :夏痩せ◇n0u4a3:2009/08/17(月) 22:23:18 0
◆夫・妻 20代後半 実父 50代後半 義父母 60代前半、後半
◆夫の実家 東北 私の実家 関東の田舎
◆義実家とは別居 実家 義実家 新居 すべて関東の別の場所にある

数年前に結婚式をあげたのですが、その時に計50人も呼ばずに済ませました
結納の前に義実家に行った時は、場所も日程も式場も好きに汁と言われました。

新婦側の人数が少ないが、新郎には好きなだけ呼んでもおkと言ったのですが
「数を合わせるべきだ」と夫が主張して、東北の親戚は一組しか呼びませんでした

その数年後に義実家にて、少人数だと東北の親戚からpgrされて凄く恥ずかしかった
と言われて、夫は「恥をかかせてスマソ」と謝りました
ハァ? 恥とか…正直、言っている意味が分からなかったのと、物凄く腹立たしかったです。
好きなだけ呼べと言っても聞かなかったのはそっちなのに!

この事で夫と口論した後で「田舎はこうなんだ。老人はこうなんだ。
100人位呼ばないとおかしいという結婚式をあげるんだ。
信じないなら2CHで聞け」と言われて、彼の言う事が本当かどうか知る為にここに参りました

それと私が物凄く腹が立ったのは、人付き合いの悪さをpgrされたからでしょうか?
実父に聞いてみたのですが、そんな事はイチイチ憶えていない
細けぇ事はいいんだよ、とやる夫並にアバウトで参考になりませんでした。
宜しくお願い致します。

243 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 22:37:07 0
田舎の人は見栄っ張りだから、これから大変だね。
高い車やでかい家が必要になる。
子供の行事なんかも派手にやらなきゃ。

244 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 22:47:35 0
披露宴については冠婚葬祭板の方が詳しく聞ける思うけど確かに田舎では大勢を呼ぶのがデフォ。
その負担を嫌がって海外挙式にしたりする人は多いようだ。ということで

@自分が面倒で親戚を呼ばなかったのに242のせいにした夫に腹が立った。
A息子夫婦の負担も考えずに自分の体裁ばかり押し付ける義実家に腹が立った。

どっちかじゃない?

245 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 22:52:54 0
田舎はこうだとわかっているはず(思ってる)の旦那が
自分で判断して自分の親戚一組しか呼ばなかったんだから
旦那が一番悪いんじゃないの?
わかってたんだったら最初にそういっとけよ、と。
242は義実家が文句言ったときに義実家の人たちと一緒に糾弾すべきだったよ。
「どうして教えてくれなかったの?
あなたのせいで義父様、義母様が恥をかいたなんて!
最初に教えてくださってたら私もたくさんの親類を呼んで
義父様、義母様に恥をかかせることなんて無かったのに!
どうしてわざと黙ってるようなことを…
義父様、義母様が可哀相!」

まあ正直田舎の人は大変だなぁと思いました。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1250055217/l50
こことか読んでみたらいいかも。




246 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 22:54:05 0

             /)
           ///)
          /,.=゙''"/
   /     i f ,.r='"-‐'つ____      4人も呼びゃあ
  /      /   _,.-‐'~/⌒  ⌒\     充分だよ!
    /   ,i   ,二ニ⊃( ●). (●)\
   /    ノ    il゙フ::::::⌒(__人__)⌒::::: \
      ,イ「ト、  ,!,!|     |r┬-|     |
     / iトヾヽ_/ィ"\      `ー'´     /

247 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 22:56:44 0
そのときはいいよいいよって言ってたくせに、後から方向違いなんじゃないかと
思うようなクレームをつけてくる田舎の年寄りはいる。

田舎の年寄りは、基本的に察してちゃん。
なんでも自分の常識の中で進んでいくもんだと思っていて、
そこから外れたことが起きたときは対処しない(できない)
反射力や適応力がないからね。
後から思い直して「あれはおかしい」で誰かの頭を下げさせて溜飲を下げる。ってパターンのヤツだよ。

頭が固いっていうか、視野の中にそれしかないんだよ。
結婚式は100人呼ぶもの。葬式は自宅の襖を外してやるもの。
出産は全員で見守るもの等々。

戦っても無駄だよ。
同居じゃないってんだし、ハイハイ言って従って、
イラッときたら「そういうものなんですねpgr」でスルーがお勧め。

248 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 23:13:23 0
田舎は冠婚葬祭が派手。
それしか楽しみがないから。
旦那が悪い。

249 :夏痩せ◇aw9o33:2009/08/17(月) 23:25:32 0
どうもレス有り難うございます
田舎は式に大勢を招待するのは本当だったんですね

やっぱり夫が悪いですよね
義父母「好きに汁」夫「数を合わせるよ」で、その通りにした結果なんですから

確かに、義父母から田舎の話を聞くと、察してチャソで文句ばかり言いそうなイマゲです

250 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 23:25:39 0
>>242
トリップのやり方間違えてるよ。
名前欄に「夏痩せ#(パスワード)」ね。
パスワードは12字以上推奨(半角1字、全角2字として考えて)。

251 :夏痩せ ◆Ei8aF8Uf3o :2009/08/17(月) 23:31:46 0
すみません、トリップの付け方を間違えていました

252 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 23:37:11 0
一緒になって、旦那を責めるっていいかもね。
だって、その土地の風習なんて知らないもんね。

253 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 00:04:03 0
>>249
夫が悪いよ、夏痩せさんに夫の実家の事情なんてわかりようがない。
「田舎はあなたの言うとおりみたいね、私も義実家にpgrされて凄く恥ずかしかったわ
何で結婚式前に教えてくれなかったの、私は好きなだけ呼べって言ったわ」ってオウム返しで言ってやれ。

254 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 00:24:23 0
>>247
>結婚式は100人呼ぶもの。葬式は自宅の襖を外してやるもの。

東北出身だが、結婚式にいとこの一人が海外挙式したら、親戚中でもう「こんな結婚は
認めない」だの、えらい騒ぎになったことがあるw
でも、空気が読めないオバが「初めての海外を息子と嫁のガイドで最高だった!」と
お花畑かましたら、それからなぜかぽつぽつと海外挙式が親戚内に広がったという。
それと、葬式を斎場で開こうとしたらこれも大騒ぎになったが、一番騒いだ女性陣が
「あれ?ラクだったかも」ということがわかって、それ以来(ry

カタログの引き出物とか、誰かが横紙破ると大騒ぎになるんだけど、快適さがわかると
結局続く人間が出てきて変わって行くんだよね。
でも、騒がれる当事者にはなりたくない、っていうのが正直なところなんだろうな。

255 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 01:02:40 P
田舎の大人数で派手な結婚式でなきゃ!なところなら余計に
「人数合わせるべき」ってのは新郎側が多いのは良いけど新婦側が多いのはちょっとね
な感覚だと思うんだけど
自分の調整ミスを嫁のせいにしてるあたり、やっぱ旦那が馬鹿なんだろうね

256 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 08:42:19 0
>>242のとこは旦那が自分で謝っているんだからよくね?
嫁のせいにしたら問題だと思うけどさ。

242夫にとって100人ぐらい呼ぶ式を無駄にあげて出費するより適当にアタマ下げてた方が
はるかに楽で
義父も言ったこと覚えてないってのは本当だろう。
多分考えなしに「いや〜恥かいたわ」「ごめんよオヤジ」ってので
普通の家族の世間話なんじゃね?

257 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 09:50:27 O
その場は自分で謝ったとしても、後で嫁のせいにしてるから問題でしょ。

この父子、同じことしてそう。
外では自分のせいで謝って、家帰ったら責任転嫁。


258 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 10:52:51 0
>>257
嫁のせいにしてるとこなんてあったっけ?
旦那が謝る→「なんであんたが謝るのよ!」と>>242がファビョる→
口論になって旦那が「田舎はこういうもんなんだ!」って流れじゃね?

259 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 10:56:38 0
>この事で夫と口論した後で「田舎はこうなんだ。老人はこうなんだ。
>100人位呼ばないとおかしいという結婚式をあげるんだ。
という田舎独特な風習を知ってて、数を合わせるっつって
親戚を呼ばなかったりしてるあたりかな?

260 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 11:02:30 0
旦那242の所為にしてないんじゃ、
242が怒ったことに対して田舎はあんなものだ、
2chで聞いてみろといっただけでは、


261 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 11:05:53 0
>>259
それは旦那の判断で合わせたんじゃないの?
その後で「嫁が合わせろって言ったから」って言えば
嫁のせいにしてるけど、そんな記述は見あたらないし。

262 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 11:36:56 0
口論の内容によるよね。

263 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 14:55:55 0
田舎はあんなもんだ
ってよく言うけど、母実家は田舎だけどそんなことなかった。
母親戚は式場でこじんまりとした式と披露宴をしたよ。
田舎って言っても日本は広いからね。

旦那実家がそういう田舎かどうかなんて聞かなきゃわからないよ。

264 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 15:04:31 0
というより、旦那がしっかり両親と話し合って間に立たなかったからじゃね?

普通なら>>254のオバみたく、天然でもわざとでも良いから嫁を庇うもんだよ
一緒になって槍玉に挙げるあたり、義実家がクソ
ついでに、こうなる事が分かっていて面倒で放置していた旦那はもっと糞
2chで聞けと言う前に、お前が矢面に立って嫁を庇えよ
今は何とか収まっても、近いうちに愛想つかされそうだなこの旦那と義実家
東北の田舎者と結婚するなんて、正直九州と並んで最悪の選択だと思う
今からこの状況だと、今後立場改善する見込みも無い無い

子供は当分作らん方がいいよ、後で後悔するよ

265 :夏痩せ ◆Ei8aF8Uf3o :2009/08/18(火) 15:11:47 0
すみません、感情的になっていて細かいニュアンスが分かりづらい文でした
補足させて頂くと

普通の会話ではなく「ここに座りなさい。
今まで嫁に言わずに我慢している事を言う」と正座してお叱りを受ける状況でした
義父母が、夫のいる場所で私を叱るという形で「式にはもっと呼べよ、この恥晒しが」
私「スマソ」、その後で夫が「恥かかせてスマソ」でした

夫や義父母が言っている事が、最初と最後で全然違っているところと、
義父母は式の細かい手続きを私がしたせいもあり、「私が」東北の親戚を呼ばなかったと思っている様子でした
「私が」した失敗に対して、「夫が」謝るという形に腹が立ったのかもしれません
実際はどう考えても夫のミスですから

その後、自宅に帰ってから口論した時は私のせいにされませんでした

田舎の事情を知ることが出来たのは大きな収穫でした。
100人呼ぶのも本当だと分かりました。 有り難うございました

266 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 15:12:25 0
>>264
そしてこの後、関西よりマシ、四国なんて最悪、
東京は田舎者の集まり、栃木をなめてっぺ?等々
地域間論争へと展開するわけですね。

267 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 15:14:28 0
>>265
夫は義両親の前で、自分のせいだって事は言ってないの?

268 :夏痩せ ◆Ei8aF8Uf3o :2009/08/18(火) 15:18:41 0
自分のせいとは言っていないです。あーそこが腹が立つ原因かも!!!

269 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 15:26:25 0
そりゃ腹が立つわ。
>新婦側の人数が少ないが、新郎には好きなだけ呼んでもおkと言ったのですが
>「数を合わせるべきだ」と夫が主張して、東北の親戚は一組しか呼びませんでした
という背景を義両親にも伝え、旦那の言うとおりにしたら恥を晒してしまったようで
申し訳ありませんでしたwって手紙でも送っておいたら?

270 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 15:46:45 P
細かいことだけど主張しておいてもいいかもね
>普通の会話ではなく「ここに座りなさい。
>今まで嫁に言わずに我慢している事を言う」と正座してお叱りを受ける状況でした
キモwじゃなく、「きちんとしたお話」なんだから
きちんとした経緯説明と正式回答をあらためてすべき
夫婦で話をまとめて書面にしてから押しかけてみれ
「先日のお話は急なことであまりご説明もできませんでしたので
今回あらためてお話をさせていただきに参りました」

おとなしい言いなりになる嫁、ダメな嫁のレッテルになるか
思い通りにならない手強い嫁、ダメな嫁のレッテルになるかの別れ際だね


271 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 16:59:39 0
>>「ここに座りなさい。 今まで嫁に言わずに我慢している事を言う」

すんげぇムカつく。
嫁をしかる前にまず自分の息子を叱れよ。

272 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 17:01:36 0
>>271
息子が悪いなんて微塵も思ってないんだから無理無理w

273 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 17:02:49 0
夏痩せ ◆Ei8aF8Uf3o
は結局どうしたいのか書いてくれないと
収拾つかんじゃないか。
お前さんの愚痴を書くスレじゃないぜ。

274 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 19:06:43 O
私は東北の田舎出身だけど最近は盛大な披露宴をする人はかなり少ないよ。
東北の披露宴7回出たうち、昔ながらの盛大な披露宴は2回だった。
その2回は「親が自営業」「親が議員」って関係で盛大になった。
ので、披露宴のお金は親が殆ど出してた。

正座させて説教するような義親だと、今から嫁が何言っても無駄かも。
かなり古い考えだから、「嫁が生意気な!」と反感かうと思われる。
更に「生意気な嫁」って話がすぐ親戚中に広まるかもしれん。
嫁からより旦那からきっちり説明させた方が良いと思う。
その場合も「尻に敷かれてる」って噂は回るかもしれないけどね。

275 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 20:22:56 0
私も東北だけど「夫側東北」なら「東北圏のやり方に合わせろ」となる可能性大。
古い考えの人は多い。「家督制度」思想がいまだに存在してたりする。
「家督」の結婚式なら盛大に、みたいなところがあるんだよね。

自分語りになるけど、うちの場合はどちらも東北(県は違う)で、夫側がヒート。
元々夫とは「こじんまりとした式(50-70名程度)にしようね」と言ってたのに、
「義弟(先に結婚してた)の式より小規模にするわけにはいかん!」と
いつのまにか100人規模になってた。蝙蝠夫は親親戚側についた。

「こんな大袈裟にしたくない」と考えた私が泣く泣く私側出席者を削る⇒
夫側が私側減った人数分増やす⇒私側削る⇒夫側増える⇒繰り返し…
最終的に夫側:私側=7:3ぐらいの比率になった… ナンノ為ニ減ラシタノ、私…

平たく言えば夫がエネだったわけなんだけど、当時は「???」だったw
やはり結婚式でゴリ押ししてくる人達は、何につけてもそうなんだよね。
色々あって私のみ絶縁、夫とは再構築を試みているがなかなか難しい。

276 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 20:26:26 0
>蝙蝠夫は親親戚側についた。
>最終的に夫側:私側=7:3ぐらいの比率になった

この時点で結婚やめないんだから、結婚前の盲目状態って怖いなぁ。
結婚前でこのていたらくじゃ、先々は予想できていたはずなのに。

277 :275:2009/08/19(水) 02:56:26 0
盲目っていうか、馬鹿だったんだよ。
ひたすら「最後はきっと私を守ってくれる筈!」って信じてた。
「結婚というものはお互い信じ合い、尊敬し合い、守り合うもの」と思い込んでた。

「この人は絶対私を守らない!何があろうと私と子供は優先順位の一番下だ!」
ある日突然啓示のように上記の考えが浮かんで、全ての辻褄が合った感じ。
目から鱗って感じで凄い意識改革だった。あの時のショックは言い表せないw

離婚寸前までいって「変わるから、別れないで」と縋ってきたよ、夫。
子供がいるので再構築を選んだけれど、お互い努力はしてるけど、本当に難しい。
家庭の基盤の「信頼」がまだ私の中に戻ってこない。

278 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 08:54:20 0
>>277
お前さんの自分語りはいらないぞ。
>>1をよんでこい。

279 :1:2009/08/19(水) 21:48:40 0
>>278
呼びました?

280 :1:2009/08/20(木) 00:34:32 0
>>278
用があるなら早く言ってよね。忙しいんだから。

281 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 01:40:09 0
>>279
大儀であった。下がってよいぞ。

282 ::2009/08/20(木) 07:42:05 0
>>281
べ、別にあんたのために来てあげたわけじゃないんだからね!
誤解しないでよねっ!!

283 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 08:27:33 0
>>282
まあまあ、そう照れずともよいではないか。

284 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 21:42:22 0
うちの地方では、この倍が普通かなぁ〜

多いと400人〜600人超とかある。
まぁそういうのは、金持ちボンボンが多いけど。w

>>242さんの場合は、その場で旦那さんが顛末を説明しないのが原因では?

285 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 22:27:11 0
旦那側のの親戚に新婦が招待状だせってこと?
旦那の親戚が何人でどこに住んでいるか結婚前に把握してる新婦がいるのかね?
新郎側の親戚は新郎実家から招待状だすのに、その時に数が少ないと思ったら
もっと呼びたいとか言えたはず。
自分たちで出さずにおいて今更何言ってんの?って感じだよ。




286 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 22:30:43 0
>>285
亀な上にイミフ

287 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 06:37:30 O
うちの田舎も100人越えないと「こぢんまりしてるね」と言われがちだ
友人なんて盛大な披露宴を二回やったよ
(自分の地元と旦那の地元で)
お互いの地元が離れてるのと
どちらも親が社会的地位のある人達なもんだから

親達の見栄につきあうので費用は全て親持ちで
旦那のばーちゃんが着た打ち掛けとか着せられていた


288 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 08:44:33 0
過ぎたことをあーだこーだとあげつらっていびるのが田舎クオリティってやつじゃないか!

289 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 13:50:00 0
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活81版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1249439940/



★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★44
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1249516866/

へ行くといい

290 :289:2009/08/21(金) 13:51:55 0
誤爆しました。

291 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 17:09:26 O
義実家変!変杉!

292 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 21:08:18 O
義理の兄弟の家庭との収入の差が大きい方はいらっしゃいますか
義母に「あからさまな贅沢はしないように」と
注意を受けました
私が高価なものを持ってたりすると
次男嫁ちゃんに悪いそうです
義実家も義弟家もとても近く
週1回は会うような間柄なのですが
どうするべきでしょう
義母の希望で両家は一緒に行動させられがちなのですが
こちらの希望が「贅沢」になってしまうのが苦痛ではありました
義弟夫婦は人間的には好きですし仲良くやってきたつもりですが
義母にそんな事を言われ
独りよがりだったのかもと落ち込んでいます


293 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 21:15:51 0
テンプレ埋めてくれ
話はそれからだ

294 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 21:19:01 O
実際に何を注意されたのか、具体的に教えて。

295 :292 ◆cJ2wPf1WUs :2009/08/21(金) 21:59:46 0
◆現在の状況
週1くらいで義実家に行く、義弟夫婦と会う
 時には一緒に遊びに行ったりする
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 こちらの家庭の自由をあまり妨げられず円満に付き合っていきたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 相談者(長男嫁)・夫(共に30代前半)子1人
 夫婦2人会社員・共稼ぎ 世帯の年収1200万ほど
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 義母のみ(義父は他界)
 義弟世帯は義弟・義弟嫁(共に20代後半)・子1人
 義弟世帯の年収はわかりませんが義弟は地方公務員、義弟嫁は専業主婦
◆実親・義両親と同居かどうか
 車で10分くらいの近距離で別居
 義弟世帯は実家から徒歩3分くらいで別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 上に書いた通りです
 義弟の所は決して低収入ではないと思います
 貯蓄に励んでいるらしくつつましい暮らしぶりをしています
 具体的にこれが悪いと注意された訳ではなく
 「なんでもあなた達の方が贅沢してるから…着る物にしても、遊びに行くにしても…」
 「あまり差がつくと次男ちゃんところが可哀相」 
という言い方をされました
 義弟嫁はしっかりしており質素堅実を重んじるタイプです
 遠まわしに私の浪費を注意されたのかナーとぼんやり考えています


296 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 22:01:18 O
>>284
沖縄だとまさにそんな感じw
そして新郎新婦の招待客ではなく“親の”知り合い隣近所まで出てくるから数がすごい。

297 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 22:04:30 0
>具体的にこれが悪いと注意された訳ではなく

具体的にどうしたら良いのかトメさんにお尋ねしたら?
だって、あなたは何が悪いのかわからないんでしょう?
私たちに相談されてもわかりますかいな…


298 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 22:07:05 0
トメさんが余計な気を使っているだけで
義弟嫁さんは何とも思ってないんじゃない?
頭のテンペンからつま先までブランド品で固めてるってわけでもないんでしょ?


299 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 22:08:39 O
トメに文句言われただけなら、義弟夫婦との関係は
悩まなくていいと思うんだけど、何かあった?

300 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 22:11:51 0
兄弟でもうちはうち、よそはよそだと思うんだけどね。
何か弟嫁に自慢するようなことをした?

301 :292okusama0:2009/08/21(金) 22:18:32 0
>>297
あからさまな贅沢をするなということなので
贅沢と言われたことを挙げてみます

ブランド品を身につける
休みの日のレジャーでお金のかかるテーマパークなどに行く
すぐ外食する

といったところでしょうか
たまにしか会わないのであればごまかせますが
とても近く頻繁に会うのでごまかせないんです
しかしこれらの条件を全て飲むのは嫌なのです…


302 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 22:22:12 0
収入の差はしょうがないよな、一馬力vs二馬力なんだから。
そして、奥が働けば外食も多くなるっつうもんだ。

あんまり気にするな。「そうですか〜すいませ〜ん」って言っとけ。

303 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 22:22:20 0
旦那さんもトメさんと同じ考えなの?

304 :292okusama0:2009/08/21(金) 22:29:31 0
>>298,299,300
義弟嫁に自慢した覚えはないのですが
「これ、どこで買ったんですか?」と聞かれることはよくあるので
聞かれたら答えていました
「お義姉さんとこはお金ありますからね〜」と言われたことはありますが
「羨ましい」と言われたことは一度もないと思います
「民間はほんとに大変ですよね、うちは公務員でありがたいと思ってます」
とはよく言っていますが厭味な感じではなく義弟に感謝してますという感じの言い方です


305 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 22:30:07 0
>>301
頻繁に会うからウザくなるなら会わなきゃ解決だと思う。
それぞれ独立した家庭を一緒に行動させようとする義母が距離無し。


306 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 22:32:11 0
>>304
一緒に遊ぶときとかは、
ある程度向こうの感覚に合わせる必要はあるだろうけど
それ以外はシレっとしてたらいいんじゃね。
義弟嫁が文句言ってるのならややこしいけど、幸いそうじゃないんだし。

ちなみに、酉つけ失敗してるよ。

307 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 22:47:08 O
お金ありますからねも他人が言うのはいやらしいよ
義弟嫁が微妙にトメにマヤってる気がする…外面良さそうだ

308 :262 ◆B9fyur5KDQ :2009/08/21(金) 22:51:09 O
トリうっかりしてました
一応つけ直してみました
>>303
旦那は私がどのくらい使っているかは知りませんが(財布が別なので)
具体的に知ったら「義弟嫁ちゃんを見習って欲しい 」と言いかねませんね
旦那は食と住にはお金をかけますが
衣には興味がないので…

旦那は多忙を極め普段あまりおらず
旦那がいない日を義母は大体把握しているので
義実家からおいで〜とメールや電話がきます


309 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 23:00:13 0
会う回数減らしたらいんじゃない?
理由なんていくらでも付けられるでしょう

310 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 23:00:35 0

>>304
うちがまさに同じ状況で義弟とも実の妹とも収入差がある感じ。

贅沢を匂わせるような話をする事ははしたないので
遊びに行ったこと全てを話したりはしないから文句言われること自体ほぼない。
中元歳暮の金額が違ったらしく、ちょっと言われた時は
「頑張って働いてますから♪」で済ませたよ。

311 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 23:05:09 0
いくら親子でも、独立した家庭を持ってるんだから、
相手の財布の中身に口を出す行為は浅ましい。
息子だけじゃなく、嫁の稼ぎまで
自分の支配下にあるとでも思ってるんだろうか。
卑しいわ。

一人っ子同士で子供の年齢が近いの?
義弟夫婦は何とも思ってなくても、
義弟子が悪気なくなんか言ったのかもしれないね。

312 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 23:33:56 0
>週1くらいで義実家に行く、義弟夫婦と会う
>時には一緒に遊びに行ったりする

多すぎ。
独立した家庭を持ってる相手の財布の中身に口を出す行為は浅ましいのは確かだが
独立した家庭を持つのにこんなに頻繁にこられたら一言言いたくなるのも判る。

会う機会を今の1/10以下に減らす。一緒に遊びに行く時は向こうの要望に任せる。

313 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 23:42:36 0
>>295
年収1,200万…!鼻血吹きそうなほど高収入ですな

身の丈にあっているのなら、ブランド品を買おうと
外食しようとあなたの自由でしょうに、変な義母ですね
何か言われても「サーセンwwwフヒャwww」でスルーすればおkかと
陰口を叩かれるのが嫌ならレベルを落とすしかないけど、馬鹿馬鹿しいなぁ〜

314 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 23:42:47 0
>>304を読む限り義弟嫁はしっかりしてそうだし
嫁同士の中も全く問題なさそうなのに、どうしてトメがわざわざ問題を起こすかね…

働いていれば衣にはお金はかかるよ、買い物はストレス発散にもなるし。
男と女の金のかけどころが違うのは当然。

315 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 23:44:56 0
徐々に会う機会を減らせばいんだよ
大人が黙ってても子供がペラペラしゃべるだろうし


316 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 23:46:10 0
>>312
262の意思じゃなくて強制的に「家族団らん」せざる得ないのかもしれないよ

月2、3位で定期的に会わないと親不孝だの何だの詰られるので
会わざる得なくて欝(ヽ´ω`)

317 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 23:46:23 0
>>312
>> 独立した家庭を持つのにこんなに頻繁にこられたら一言言いたくなるのも判る。

292が押しかけているんではなくトメが呼び出しているようだけど?

318 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 23:50:58 0
>>304 を読む限り、相談者自身も変に拗ねた見方をしない良い人の様ですな

319 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:01:02 0
>313
わかってると思うけど夫婦二人合わせた収入だからね?
まあそれでも平均して600万だから多いほうではあるね

320 :292 ◆B9fyur5KDQ :2009/08/22(土) 00:06:47 0
義実家に行くのはこれでも減らしたんです

数年前に義父急死
→うちと義弟のとこが連日義実家に交替で泊まり込み
→そのまま同居の話も出たがなんとか義母立ち直る
しかしその後も「土日は必ず義実家に行く」のが暗黙の了解になってたのを
最近は「土曜か日曜」にしていたところです
そして義実家に行くと大抵義弟達がいます

そういえば
旦那のたまの休みに「○○に行くけど一緒に行きますか?」
と義母を誘うことがありますが
「ちょっと待って、次男ちゃんのとこに連絡してみる」と言われます
「あ〜うちはそんな高価なとこには行けませんので」と義弟嫁に言われ
ショボンとしていることがありました
義母が勝手に気を使っているのかもしれませんね




321 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:11:01 0
>>320
>「あ〜うちはそんな高価なとこには行けませんので」

これってすんごい嫌みじゃんw
トメさんも一応平等にとか思ってるんだろうけどねぇ
この次は2週間に1回に減らしたらいいと思うよ

322 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:15:56 0
高い所へは家族だけで遠慮なく行けばいい。着たいものは普段好きに着たらいい。
義実家に行く時は控えめな格好して、誘う時は安めのレジャーにすればいい。
義弟嫁だけじゃなくて義母も年金になると高い場所は負担だし。
そもそもレジャーに義実家を誘う必要もなくて家族でいけばいいのに。

323 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:16:29 0
>>320
トメは292より義弟嫁の方を気に入っているのかもね。

324 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:17:23 0
高いと断られるような所になぜトメを誘うw
相手を見て誘わないのはKYだよ。

325 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:29:12 0
>>321
嫌みかなぁ、ハッキリしてて付き合いやすそうと思った。
でもこれからはこちらからの誘いは少なめにしたほうが良さそうだね。

326 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:38:25 0
292は義弟一家を誘ったわけじゃないからなあ。
トメが勝手に気を回して断られただけだろ。
トメはなんでも平等にしたいんだろうが、すべて一緒に行動する必要はないわけで。
292一家となにかイベントがあったら、後日義弟一家とみたいにすれば
中身は違っても回数同じってことで丸く収まるだろうに。

327 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:40:13 0
高いものを着たり持ったりするまでは自由。
でも相手が高いと断るようなら迷惑だと分るだろうし誘わない方がいい。
相手の生活だと本当に家計に響いて迷惑だろうしね。
それをイヤミと取るか、本当の理由で断っていると取るかは性次第。

328 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:41:10 0
>>324
292さんが誘ってるのはトメで、トメが義弟夫婦に声をかけているんだから
この場合KYなのはトメじゃない?

兄弟の格差を憂いているのなら
場所によって今回は弟夫婦に声をかけないほうがいいかも等は
トメが判断すればいいのにね。

329 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:44:23 0
>>328
トメがKYなのは同意だけど、
何でも一緒が好きなトメの性格がわかってるなら
たまにでも誘わなきゃいいのにと思う。

330 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:46:31 0
>>328
>トメが判断すればいいのにね。
KYなトメにそれを求めるのが無理。

331 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:47:08 0
もしかして義弟嫁をトメが口実にしているだけで贅沢に目をそばだてたり
遊びに行く事を断りたいのはトメじゃない?

そうでなければ、義弟が断ってもトメが行っても構わない筈だもの。
兄弟平等と言ってもトメが財布出すなら別だよ。でもトメが財布ださないなら
遊びにいってもどっちを贔屓したとか関係ない。

332 :292 ◆B9fyur5KDQ :2009/08/22(土) 00:50:38 0
たまに義母を誘うのは一人暮らしをさせている後ろめたさもあり
(親戚達はなぜ同居しないんだと言っているそうですが
 義母が私は大丈夫よと言ったそうなので)
普段ろくに会いに行けない旦那なりの親孝行なのですが…
あとは義母に予定を聞かれ「明日は○○に行こうと思ってるんですけど」
「そう…(元気なさげ)」「…よかったら一緒に行きますか?」
となる時もあります
内容は大人1人3000円くらいの費用がかかる施設とか食事とかが多いです
うちが誘っているのは義母だけで義母の分は旦那が出すのですが
いつも「次男ちゃんとこも行くかも」と義母が言って自分で連絡しています
義弟はマメに義母の様子を見に寄っているそうなので
義母は義弟が可愛い&なんだか申し訳ないのかもしれません
>>322さんの対策を参考にさせていただきます
ありがとうございました





333 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:52:25 O
そういう性格のトメだって分かってるんだから
トメを誘わなきゃいい。
自分たちが誘われた時だけ応じればいい。
わざわざ自分たちから種をまくことはしなくていいんだよ。

334 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:57:00 0
それなら、レジャーに誘うより料理でも持ってトメ家訪ねたら?
トメが欲しい親孝行ってお金使うことじゃなくて、義弟嫁のようにお元気ですかと
訪ねるちょっとした気遣いなんじゃない?

335 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 01:03:34 0
>>333>>334に同意。
もうちょっと相手に合わせることをすればいいのに。

断られるとわかってて誘い続ける旦那もなんだかな。

336 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 01:05:14 0
kokoroクリニックは、悩み解決を目的とする皆が認める有料悩み相談所です。
ttp://kokoro-c.com/

337 :292 ◆B9fyur5KDQ :2009/08/22(土) 01:06:32 0
>>334
それは私が週1回ほどの頻度でやっています
外食やレジャーに誘うのは2か月に1回くらいでしょうか
毎月義実家の墓参りに行くのですがうちは旦那が大抵来られず
義弟は毎回来るのでそういうところでも
義母が義弟の所に気をつかってしまうのかもしれません

338 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 01:16:15 0
>>335
ちょっと落ち着け。
トメさんは断っていないし、弟嫁も全て断っている訳じゃないよ。

339 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 01:24:55 0
あなたも含めて登場人物みんな優しい人みたいだし、
>>322さんの対策で上手くトメの気持ちを落ち着けられれば
問題はおさまりそうだね。

買い物にお金がかかるのは働く女の特権だし気にしない、
トメには隠しとけばいいんだw

340 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 01:25:30 0
義弟んとこは公務員で休みが保障されてるし
専業主婦の義弟嫁は「日常のあれこれ」は有利だよね
多分少しあちらに肩入れしてるのかも 元々の生活水準もそっちに近いんじゃないかな?

対処方法はほぼ皆さんと同じなんで繰り返さないけど
こういう「みんな一緒に」が一番いいと思ってる人の意識は多分変わらないだろうね
大家族に囲まれて幸せなアテクシって思ってるから今後も何かと両家を呼びたがるだろうね


341 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 02:09:40 0
>>340
>大家族に囲まれて幸せなアテクシ

UZEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!1
しかし年寄り(特に田舎の金持ち)はこの傾向が強い
兄妹が20人以上いるとか、大家族で育ってるとなると尚更

342 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 02:14:10 0
大人一人3,000円、しかも2月に1回程度が高いって…
てっきり6,000円〜20,000円位かけてるのかと思ったよ
義弟の家庭は低水準だな

343 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 02:18:37 O
一回一人三千円程度の交際費で2ヶ月に一度。
これを贅沢とか高いって断る弟嫁か。
公務員ならド貧乏ってわけでもないだろうし
やっぱり弟嫁が気乗りしないだけなのかも。
弟一家とは適度に距離おいた方がいいよ。
嫌われてるとまでは言わないが、好かれてはない予感。

344 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 02:48:04 P
つか義弟嫁、トメが勝手に誘ってるのを>>292が「ご一緒に」って誘ってると勘違いしてない?
地方公務員で20代後半で子持ちなら安くもないが高くもない収入だよ
でも子供の将来やマイホームの事を考えると節約はしてそう
だから>>292が誘ってると勘違いしてるところに月に何度も誘われたら
>「あ〜うちはそんな高価なとこには行けませんので」
の言葉が出ても不思議じゃないかも
おたくは子供も居ないし夫婦共稼ぎだからそりゃ優雅な暮らしでしょうけど
生憎うちはそうなないんですよ空気読めや
な感じで

ま、なんにせよトメが元凶っぽいから、今後は顔だけ出して
トメを誘うのはやめたら?

345 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:17:53 0
>>292
> 「民間はほんとに大変ですよね、うちは公務員でありがたいと思ってます」
>「あ〜うちはそんな高価なとこには行けませんので」

これって自分が言われたら嫌味と受け止めるけどなぁ…
弟夫婦は多分同居して家とかもらいたいと思ってそうな気がする。
あとはまかせたら?

346 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:22:39 0
義弟夫婦がマメマメしくやってる所に、
さらに遊びに行こうといわれたら「家族で過ごさせろ」と思うだろうな。
手は出さないけど金は出す奴、と思われてるかもね。

347 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:32:25 0
思ったんだけどもしかしたら義弟嫁は義母だけ牽制するつもりで言ってるのかも
まさか言い訳が義兄夫婦にまで筒抜けって知らないのかも
だってさ、あっちの立場からすると、自分はタダメシな義母が「あなたたちも」と誘うとさ
こっちは9000円かかるうえに一緒に行くとなると
義母の分もこちらが少し出さなきゃいけないか?って考えるし
同じ金使うなら気を使う所で食べるより自分たちだけで好きなところで食べたほうがましだよー
って思いそう!

義弟妹は全ての断りを「お金ないから」という断わりすれば踏み込まれないの知ってて
面倒な時の断わり常套句に使おうと思ってるだけかもしれないよ
普段の時は特に卑屈にしてる訳じゃない様子だしね 
それを勝手に義母が拡大解釈してるのかも

要するに義母がガンな訳だねww

348 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:09:15 0
もうさ、担当決めちゃえば手っ取り早くてよくね?
無理に一緒に行動しようとしてるから無理が出てるんだしさ
家に入り浸る金のかからない系はあっち担当
レジャーとか外食とか金かかる系はこっち担当、みたいな?

349 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:22:43 0
>>342-343
おいおい。
義弟家族は自分たちだけでお金かけて
どこか出かけたりしてるかもしれないじゃん。
時給換算したら、義弟の方が圧倒的に高給取りっぽいよね。
それにしても鬱陶しいトメだ。
気持ち悪い。

350 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:38:37 0
トメ、それだけ良くして貰っているのに慣れちゃって、感謝どころか
いい気になってるね。
私だったら夫に、あなたの母親のために自分の時間を割いて頑張って
きたけど、こんな事言われてショック。
義弟嫁さんにも不快感与えてたみたいだから、これからはあなた一人で
対応してねって言うけどな。

351 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 12:11:51 0
悪気はないのかも知れないけど、トメさんがなあ…
>>340にほぼ同意する。自分を頂点とする「家族」(自分+息子二人+その妻子)という
図式が脳内で出来上がっちゃってる感じ。
それを解体させるのは容易じゃないけど、一度義弟嫁さんとサシで話し合ってみては?

352 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 12:13:26 0
>>348
ナイスアイデア。しかしそれをどうやって伝えるかだ
下手すると金持ちの傲慢ととられかねないお

353 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 14:10:40 0
うちはコトメ一家が集りに割り込んでくる事がよくあるので、よく使ってる言い訳(?)というか牽制文句だけど
「3人分(私達夫婦とトメ分)程度の予算しかありませんので、今回は3人だけで・・・」
これをトメに言ってコトメ一家が割り込んで来た事はないw

354 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 14:32:48 O
義弟嫁、あまりお育ちや性格がいいと思えないなぁ。
人の持ち物を「どこで買った」と聞いたりするのは、とても下品。
義母の性格からして義兄嫁の耳にそのまま入るのが想像できるのに
収入差を義兄嫁に意識させるような発言したり。
なにしろおカネに関する発言多くてイヤな感じ。
お義母さんにはしょっちゅう「義兄嫁さんは羨ましい」と言ってるような気がする。
で、優しくて少〜しあたまわるいお義母さんが
自分達夫婦に気を遣うように仕向けてる。

355 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 14:42:03 O
弟嫁日常から姑にカネコマをアピールしておいて
いざとなった時に備えてるんじゃないかな。
労働力は惜しまないタイプみたいだから、お金で解決しちゃえば?
でも弟嫁みたいなズルい人って、逃げるのも上手いからなぁ。

本当は弟嫁は兄嫁が妬ましいんだよ。
こういう嫉妬するタイプの女は怖いよ。

356 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 15:19:50 0
>>354
> お義母さんにはしょっちゅう「義兄嫁さんは羨ましい」と言ってるような気がする。
> で、優しくて少〜しあたまわるいお義母さんが
> 自分達夫婦に気を遣うように仕向けてる。

これすごく思う。
男を落としたい同僚の女が
「私ね、みんながうらやましいの」
とかいって泣き落しする感じだよね。援助は期待して、しかもお金は出さなくても良い。
しょっちゅういりびたって食費も浮かす、みたいな。

357 :492 ◆B9fyur5KDQ :2009/08/22(土) 18:16:25 O
いろいろなご意見ありがとうございました
義弟嫁はさっぱりはっきりしたタイプで
私としては気持ち的に楽だと思ってました
しかし義母は率直に言われる事に慣れてない人で
義弟嫁に「○○家(義実家)は贅沢ですね〜」と言われて
なぜかばつが悪そうにしている時があります
なので義弟嫁が悪気なく
うちについての感想?も言うのを聞いて
一人で気を回しすぎてるんじゃないかと思いました

あと義弟の所はちゃんと自分達だけでレジャーにも行っています
義母の希望をきく=うちと行動を共にするのは
「付き合い」的な意味が強いでしょうから
付き合いにそんなにお金は使えないというのはわかります
入湯料数百円の温泉に行くけど一緒にどう?というような話には
よろこんで乗ってきてくれますので
節約の邪魔をしないで欲しいだけだろうと解釈していました

358 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 18:20:30 0
>>357
義弟嫁とちゃんと連絡を取り合ったほうがいいと思う。
トメを通じた付き合いになってるから、真意を測りかねるんだよ。

トメから得た情報で疑心暗鬼になってるのは馬鹿馬鹿しい。

359 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 18:34:24 0
うん。492家族には492家族の義弟家族には義弟家族のライフスタイルがあるんだから
トメの仲良しごっこお付き合いして自分達の生活を乱すことない。
つーかトメは自分と492家族と義弟家族が別世帯だということを理解してない気がする。
自分を中心にした一家族と認識してそうだ。

360 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 19:23:58 0
誘う時にはトメを通さずに
「じゃぁ誘ってみますね」
で良いかもね。

361 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 19:56:42 0
>義母に予定を聞かれ「明日は○○に行こうと思ってるんですけど」
>「そう…(元気なさげ)」「…よかったら一緒に行きますか?」
>となる時もあります

こんなんウザすぎる…要は察してちゃんでKYで自立できないトメなんだね。
トメが死ぬまでこれを続ける気?趣味かなんか持たせてみたら?

それと杞憂かもしれないが、義弟嫁の方はほのかにセコケチのにおいがする。
トメと義弟夫婦に会うときは、全身ユ○クロかし○むらで固めていったら?
自分なら質素倹約アピールのため、極力地味で洗いざらしの服着ていくわw




362 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 20:26:56 0
>>360
でも義弟嫁が一緒にレジャーや距離なしの付き合いの望んでいるか分らないよ。
義実家といい、人によっては今でも集まりすぎと思って負担な人もいるかもしれない。
独居老人のトメには気遣っても、義兄弟嫁や子まで距離なしはきついんじゃない?

363 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 21:05:25 0
>>361
喜んで付いてきて自分達の費用まで出させるのがセコケチだから義弟嫁は違う。
というかトメは義弟嫁には専業主婦なんて怠けてちゃ駄目よとか言ってると思う。
今度から「義弟も一緒に」とか言われたら「あちらに気を使わせるのは悪いから
お出かけは無しにしましょう」で物だけ贈っとけば良いのでないかな。

364 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 07:05:46 0
経済格差はいかんともしがたいんだし、
お前さんが生き方を変えられんなら多少の摩擦は仕方ないのでは?

いかに収入があろうと浪費を肯定してくれるような意見は得られんと思うが。

365 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 16:24:28 O
>義母に予定を聞かれ「明日は○○に行こうと思ってるんですけど」
>「そう…(元気なさげ)」「…よかったら一緒に行きますか?」
>となる時もあります

個人的には

>義母に予定を聞かれ「明日は○○に行こうと思ってるんですけど」

ここから既に理解不能だ。
「明日は予定があります」で終了、でいいじゃん、と思ってしまう。

366 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 19:15:56 0
自分も普通に働いてて、週末ほとんどトメに潰されているんでしょ?
しかも嫌みまで言われて、私だったら我慢できない。
今度予定を聞かれたら
「実家に母の様子をしばらく見ていないので、顔を出してみようと思ってます。」
でいいんじゃないかな。
嫁にも年老いた親がいるってことを思い出させたら?
夫が何か文句言ったら、
「あなたを見習って出来る内に親孝行しようと思った。」

でも、トメ大事な夫は絶対にいい顔しないと思う。
妻を使って親孝行の真っ最中なんだから。

367 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 23:42:03 0
>>366
正論なんだが
嫁いだ以上、 姑>>>>>>>>>>実親 ていう価値観なんじゃね?
他所へ嫁に出しましたから、みたいな感じで

嫌な話だけどさーー

368 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 23:53:17 O
>>365
「予定がある」にはどのような予定かまで聞いてきます
田舎ですので適当な嘘を言うとあとで厄介な事になりかねないため
正直に言ってしまいます

>>366
残念ながら私の両親は他界しておりまして
私には帰るべき実家がありません

義実家で土日を過ごすのを今はやめて
どちらかの日に行くようにしてきています
徐々にほどよい距離を保つようにしていけたらと思います

亡き義父が頼もしい人で
生前は義父が一声かければ息子二人が駆け付けたりしていた為
、義母はその頃が忘れられないのかもしれません

私から見れば息子二人が親孝行合戦をしているようで
義母は幸せな人だと思うのですけどね

369 :292 ◆B9fyur5KDQ :2009/08/23(日) 23:59:46 O
>>368
すみませんトリつけ忘れでした

370 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 00:04:09 0
トメ、頼もしい夫と息子の3人に囲まれた姫様状態たったのね。
悩みが「華美だ贅沢だ」って言われてどうしようっていうだけなら
服は同じ物、行き先は金のかからない所に行く、で解決すると思う
けど、そうじゃないんでしょ?
両親は無くなったみたいだけど、墓参りには行けたの?
まさか義母優先だからって、行かせて貰えなかったんじゃない?
368さんが夫抜きで毎週ご機嫌伺いにいったり、夫婦のイベントに
毎回トメが参加する事は諦めてるみたいだけど、本当にそう?
段々距離をおけると思う?

371 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 00:17:15 0
>>370
>トメ、頼もしい夫と息子の3人に囲まれた姫様状態
www 60前後の婆のドレス姿を妄想したら気持ち悪くなったwww

安いレジャーや安い服装も、年に一回位ならともかく頻繁だときつそうだ
回数を減らしていくしかないねぇ〜
義弟嫁よりも「いい嫁」度は下がっても仕方ないジャマイカ

372 :死にたい ◆xQ5obqyNnc :2009/08/24(月) 00:19:38 O
婚約者とたった今別れてきました。辛くて辛くてどうにかなりそうですので、どなたか相談に乗って下さい。お願いします。
婚約者の両親の問題が別れの原因になったのでここで質問させて頂きます。
間違ってたらどなたか誘導お願いします。
・最終的にどうしたいか…今は心がグチャグチャで整理出来ません。すみません。
・両親と私の三人家族、29才、雑貨屋勤務、借金無し。
・婚約者は両親、兄(36才、独身、パチスロで多額の借金有りの建築業)、彼(29才)の4人家族。
婚約者父、愛人有り(フィリピンパブにハマったのと事業が上手くいってなくて多額の借金有り)で貧乏家族。
・私は一人暮らし、彼は実家。

373 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 00:23:28 0
>>372
途中だけど失礼。
なんか最高の不良債権と籍を入れる間際に逃げられて良かったとしか思えないんだけど…

374 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 00:23:59 0
続きはいらない。
そんなサイマー一家から逃げられた自分の幸運に感謝すべし。

375 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 00:30:34 0
婚約してたのに別れたと言うことは
結局二人がそれだけの結びつきでしかなかったってこと。
復縁してもわだかまりができ結局長くは続かない。
今は辛いだろうが、それは別れたてでさびしいだけ。

376 :死にたい ◆xQ5obqyNnc :2009/08/24(月) 00:35:01 O
悩みの原因、背景…彼と付き合って6年。結婚のために彼は今ある資格を取るために昼間は仕事、夜は夜学予備校に行っています。
試験は再来週です。
彼の家は父親が散々贅沢したのと愛人に貢いだのとワンマン経営で事業を失敗して多額の借金があるので、今住んでる家を売りに出して狭いアパートに引っ越しをする事になりました。
3ヶ月前に突然決まったので、引っ越しと彼の試験が重なる事もあり彼に試験勉強に集中して欲しくて(彼もまたそう望んでいたので)私は忙しい彼のために自分の仕事の休みの合間を縫って少しずつ彼の引っ越し荷物をまとめておきました(6月頃から)
力を使う事もあり結構大変な作業でしたが、とにかく試験前にバタバタとさせては彼が勉強に集中できないとの思いで必死にやりました。
彼の両親はだらしない人達で今日まで荷造りもせずでした。
私は彼の親に「今回の試験はとても大切なものだから彼の荷物は私が運んで終わらせるから、彼に引っ越しの手伝いはさせずにお父さん達でお願いします」と常々頼んでおきました。
そして先週彼の荷物を友達からワゴンを借りて運びお盆休みは彼と私で引っ越しを終えました。


377 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 00:38:15 0
書くと気分的に楽になるだろうから、気にせず書きまくりなさい。

378 :死にたい ◆xQ5obqyNnc :2009/08/24(月) 00:55:58 O
彼の引っ越しは無事に終わり、一足先に彼は一人でそこに暮らしながら試験勉強をしていました。
そしたら今日いきなり彼の両親が「次の土日とその次の土日は引っ越しだから手伝うように」と彼に言い出したのです。
彼の両親に呼ばれた時に嫌な予感はしていたのですが、まんまと的中しました。
私は「お父さん、引っ越しの事は前々からお願いしていましたよね?」と言ったら「金が無いし引っ越し屋に頼めないから○○がやるしかない」との事。
金が無いのは散々贅沢して愛人に貢いでサラ金に多重債務をした父親が原因なのです。


379 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 01:01:06 0
若い頃、自分がマゾだった時期が有ったのを思い出した。
今も抜け切れてないけど、378には頑張って欲しいんで支援

380 :死にたい ◆xQ5obqyNnc :2009/08/24(月) 01:20:44 O
そのうえ彼の父が「家族なんだから手伝うのが当たり前だろ」と怒鳴ってきたので私も「都合の良い時だけ家族家族って、私と彼が必死に引っ越しの準備をしていた時、お父さんは何してましたか?朝まで飲み歩いて昼間はTV見てゴロゴロしてたじゃないですか?」

381 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 01:21:53 0
何の試験?
彼女に引っ越しやらせるってどうなの。

382 :死にたい ◆xQ5obqyNnc :2009/08/24(月) 01:21:55 O
と初めてこんなに他人に声を荒げてしまいました。
そのまま彼の実家を飛び出して彼が車で追いかけてきて私の家まで送ってくれ、その車中で「あなたと結婚するためにどんな事にも耐えて着いていこうと思ったけど、もうあなたの家族とやっていく自信が無い」と別れ話をして帰ってきました。


383 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 01:24:45 0
29才で家を出ないってw
自立しろよ。

384 :死にたい ◆xQ5obqyNnc :2009/08/24(月) 01:27:24 O
私の心の中にはこの4年間、ずっと彼しかいませんでした。
問題のある彼の両親に泣かされた事もたくさんありましたが、彼もいつも謝ってくれ私も至らない所もあるしと、ずっと彼についてきました。
彼の事は今でも本当に好きです。
でも心の中の何かが音を立てて崩れてしまいました。
今心の中はグチャグチャです。
彼との結婚を楽しみにしていた私の両親の顔が浮かび、本当に本当に申し訳なくて死にたくなります。

385 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 01:32:06 0
自分の分の荷物を引越しするだけで試験の合否に影響するって
本当に受かる気で勉強してるの?って感じなんですが?

>問題のある彼の両親に泣かされた事もたくさんありましたが、彼もいつも謝ってくれ私も至らない所もあるしと、ずっと彼についてきました。
彼が謝ってなにか具体的に問題は解決したの?

386 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 01:33:21 0
彼はなんて?

387 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 01:33:26 0
>彼との結婚を楽しみにしていた私の両親の顔が浮かび、本当に本当に申し訳なくて死にたくなります。
いや、事実を知ればむしろ喜ぶはず。

388 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 01:34:35 0
GJ!
と言おうとしたのに死にたい原因は変わってくれなかった彼への未練じゃなく
親に対して自分の面目が潰れたことか。
まぁ見栄を張り続けて自ら泥沼にはまり込むよりは良いけどさ。

389 :死にたい ◆xQ5obqyNnc :2009/08/24(月) 01:35:15 O
まだ独身なのにもうすぐ結婚できると夢を見てここの板の色々なスレをいつも楽しみに見ていました。
明日から、いや今日の夜からの人生を考えると目の前が真っ暗になります。情けないですが本当に本当に消えてなくなりたいです。
彼の事は今でも本当に本当に大好きです。しかし彼との両親とは本当にもう付き合っていけません。
一つ教えて下さい。
私はワガママですか?
辛抱が足りなかったですか?
私が自分の両親を思うように彼の両親も思うべきでしたか?
彼が今の時期に実家の引っ越しを手伝うのは当たり前ですか?
私はとても未熟な人間ですので自分の判断に自信がありません。 教えて下さい。

390 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 01:36:54 0
あなたの両親は、自立できない彼のこと
ろくでなしの彼家族のことどう思ってるの?
まさか賛成してないでしょ。

391 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 01:37:06 P
>>387
同意ノシ

まぁ彼には別れ話の時に親を捨てて自分を選んでもらいたかったんだろ
今まで献身的に尽くして来た自負がある、彼は私を選んでくれると思ったのに!
ってことで
その言葉が無くて落ち込んでるんだと思われ

392 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 01:37:50 0
>>389
あなたが書き込み始めてからここまでのレス全部読めば答えがあると思う。

393 :死にたい ◆xQ5obqyNnc :2009/08/24(月) 01:47:25 O
ごめんなさい。
携帯から夢中でレスしてて皆さんから頂いたレス今読みました。
ありがとうございます。
本当に胸がいっぱいです。
私の両親は彼が自立してない事はちょっと気になるけど、今そのために頑張ってるんだからとずっと彼を応援していました。
彼の両親の事は何も言ってないので(年老いていて病気持ちなので心配かけたくない)、知りません。彼は今までいつも私の味方でいてくれました。だから私も頑張ってこれました。
彼は今回の別れ話には何度も何度も謝りながら、俺が変わるからやり直そうと言ってくれましたが彼が変わっても彼の両親が問題なのだからと思い、「もう無理」と言い残して家に帰ってきました。

394 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 01:50:10 0
>>372
とりあえず付き合ったのは6年間で、心の中に彼しかいないのが4年間。
この時点で釣り破綻w
設定はよく覚えておくように。

あと、多額の借金がある人間が家を売りに出す時には売れるまで住んでおいて売れたら手放すものだけど。
しかも最近は売りに出しても売れないし。

395 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 01:50:42 0
逃げれてよかったね。
そんなクズ男と結婚したら、親が泣くよ。
29才で何の資格取ろうとしてるの?

396 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 01:51:41 0
>>393
家族から独立できないのが彼の問題であり6年間変われなかったのに今更変われるわけないって。
よく決断できたね。お疲れ様でした。

397 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 01:52:37 0
サラ金に手を出してまで愛人に貢ぐ男って珍しいと思うよ。斬新w

398 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 01:56:28 0
肝心な質問に対してはスルーで設定考えながらダラダラ投稿。
釣り判定でたようだけど、一応言っとく。
彼が両親のことでいくら「謝って」も
それは自分の「見方になっている」と言うことではない。

399 :死にたい ◆xQ5obqyNnc :2009/08/24(月) 01:57:48 O
>>394
すみません!
感情的になってて間違えました!釣りじゃないです。
付き合って4年です、すみません。
>あと、多額の借金がある人間が家を売りに出す時には売れるまで住んでおいて売れたら手放すものだけど。
しかも最近は売りに出しても売れないし。



ここら辺は詳しく書くと見る人が見るとバレるのでざっくりと書いてます。とりあえず多額の借金のため引っ越しを余儀なくされたという事でご理解お願いします。


400 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:00:19 0
とにかく不良物件と縁が切れて良かった。
いい人みつかるといいね。


401 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:00:34 0
釣りがバレると言う意味ですね。わかります。

402 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:01:12 0
せめて何の資格か答えてよ。

403 :死にたい ◆xQ5obqyNnc :2009/08/24(月) 02:04:07 O
>>398
すみません!
本当に家に帰ってきて辛くてどうしようも出来なくて夢中でレスしてしまったので、失礼があったかもしれません。
でも本当に釣りじゃないです。
それ言われるとキツイので釣りとか言わないで下さい。
釣りじゃないです。
彼の実家の両親はやはり異常ですか?
たまに舅のスレとか見たら結構酷い話があるので、皆そんなもんなんだ、我慢しなきゃと思ってたんですが…。

404 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:04:08 0
みんな別れて正解って言ってるのに、なにを悩む必要があるの?
辛いことや悲しい、さびしいという感情は時間が解決してくれるって自分だって分かってるでしょ?

405 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:07:08 0
だから何の資格よ。

406 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:10:11 0
>>403
そんなのと4年も付き合って結婚する気だっただけあって頭弱い人だね。
酷い話だからこそ書き込まれてるんであって、それを読んで皆そうなんだと
思っちゃう方がアホだわ。

407 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:12:21 0
この安心ぶりは凄いね。

408 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:19:57 0
まずまともな人は、ほとんどの人が「逃げ切れて良かったねー」というよ。
彼が「変わるから」というのを振り切って帰ってきたっていうのはGJ.
(ダメカップルの場合、たいていここで情に負けてしまう)
そこまでできたなら全力でうち捨てろ。がんばれ。

つーか、相手の親はお話にならないけど、その彼もたいそうなクズ物件。


409 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:28:41 0
で、資格は何?

410 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:43:30 0
29歳で資格取りを目指していたからといって、すなわちクズ男とまでは思わない。
すぐに追いかけて来てくれたのも、それなりの誠意はあるからなんだろう。
そこまではまあいいとしても。

ちょっと考えてみよう。
あなたは、彼を守るために彼の両親とぶつかった。
言うなれば「彼に代わって」やったことだ。
彼はどうしたか。
「自分で/あなたに代わって/あなたと共に」両親と闘うことはしなかった(んだよね?)。
「両親に代わって」あなたに謝った(んだよね?)。
だとすれば、キビシイようだけど、彼はあっち側の人だと思うよ。

彼が本当に変わるつもりなら、あなたと別れようが何だろうが、両親とは早々に絶縁する。少なくとも別居する。
でもここまでの書き込みを読む限り、それはたぶんないんだろうなあ…と。

411 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:56:33 P
弁護士かなぁ
それを支えて来た私、弁護士になった彼の隣に居るのは私
可哀相な実家環境から救ってあげる私
とか?

412 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:59:20 0
>>410
「クズ」は29才で資格取りの部分じゃないよ。
あなたが言ってるのと同じ部分。
なにがどうであろうと、彼女を守らず、彼女に労働させたのは事実で
最後も彼女を守れず、親に言いたい放題言わせた。
これをクズと言わずなんと言おう。
追いかけて車で送って、口先だけで謝ったり変わる宣言するくらいのこと
猿でもできるわ。(猿は免許取れないから送れないけどな!)

413 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 04:05:38 O
いくら婚約者でもでしゃばりすぎな気がしないでもない

414 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 04:17:26 O
自分が勉強するために恋人に引っ越しやらせて平気な男ねぇ。
ふーん。

カスみたいな義実家を持つと苦労するよ。
あなたが辛い目に遭っている姿を
あなたの両親に見せたいですか?
そんなエネ夫と結婚させるためにあなたの両親はあなたを産み育てたのではないよ。
婚約者から逃げて正解。

415 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 05:04:37 0
単なるクズだよねえ。親父そっくりになるとしか…

416 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 05:40:27 0
>>394借金のため、他人に自宅を売ってそのまま賃貸にして賃貸料金を払い続けて住む
という手もあるよ、まあ長続きしないけどね。

417 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 07:49:58 0
>>403
29で自立してなくて、資格試験の環境づくりまで彼女まかせってどんだけおめでたいのよ。
結婚予定ならさっさと新居に住んで勉強すればいいじゃん。

家庭板覗いて、自分より不幸な家庭を見て「自分はまだまし」?
馬鹿だなあ、人より不幸じゃなければ幸せを感じられると思ったのか。


418 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 07:57:06 0
>>394
売れたんじゃなくて差押→立退き なんじゃないのw

419 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 08:35:25 0
心から全力でおめでとうを言ってあげたくなるわけだが、
こんなんでも別れると悲しいのかねぇ。

420 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 08:45:22 0
もう無理。って被害者面して書いてるけど、
自分だって彼氏の大事な試験前に何言い出してんだよ。
今日縁切りを決意して、今日返事って物ではないと思うんだよな。

婚約者がいて、次男で、どうして一家揃って狭いアパートに行くのかわからん。
その状況なら272と新世帯作るようにも思う。
テンパッちゃって自分のことしか書けていないのかも知れないけど、
結婚!って思いつめちゃってるのは自分だけで、
周りはまだ結婚するような状況じゃなかった可能性はないかなぁ。

421 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 09:42:35 0
冷静な>>420さ〜ん
その通りですよね〜

「あなたは試験頑張って! 私が引越しの荷造りはしておくわ!!」
「そう? じゃ頼むわ」
なんじゃないのかな


422 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 09:55:02 0
29の男が借金で家をなくした親の借りる次のアパートに一緒に引越し
って時点で目が点だ。
もしかして婚約者の生活費もろもろも親もちだったのか?
であれば引越し手伝いは当たり前。
なんだか272が結婚を焦っていてぎゃぁぎゃぁ言ってるだけで婚約者(?)も
その家族も便利な小間使いとしか思って居ない気がする。

こういうのって難しいよね。
カス男で早く捨てたほうがいいと思うけど、5年後くらいに弁護士様になってるかと
思うと捨てられないんだろなあ。

解決法はひとつ。寄生先を親から272に変えるしかないでしょ。
試験受かるまで丸抱えでお世話、受かるか受からないかの賭けに出る。
もちろん合格したとたん逃げられないように籍入れてね。
世間には結構あるよ。もちろん、それで一生試験に受からないこともね。
でもそこはかけるしかないからね。
そこまでするのがいやならこのまま別れちゃえ。

でも自分の娘なら別れさせる物件だなあ。
29でってpgr



423 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 09:56:33 0
彼が「試験前だから手伝えない」って無視しとけば済んだ話。
それもできないくらいの彼なら、その家族は一生彼に負ぶさってくる。
彼の代わりに彼家族を背負うわ!とかいうんでなければ別れるべき。
特にあなた、自分の関係ない事でも首を突っ込みたがるタイプみたいだし。

424 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 10:50:45 0
tuka本当に頑張ってる奴は29歳になる前にほしい資格はゲットしてる。

いつまでたっても、行政書士になりたいとか
弁護士になりたいとか税理士になりたいとかいって現実逃避してる奴っているよね。

そう言う奴に限って、大学時代遊びまくって
何もしてこなくて、就職活動に失敗して
いきなり「俺、OOになりたい」とか言い出す。

425 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 10:52:31 0
いやいや、弁護士は29歳くらいは普通だよぉ

426 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 10:53:18 0
彼氏はこれからどうするつもりなの?
結婚して二人の家庭を築いていこうとしてるの?
借金の両親の面倒は今後だれがみるの?


この辺しっかり決めてからヨリ戻した方がいいよ。

427 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:12:29 0
弁護士じゃないでしょ。
試験、再来週じゃないし。
司法試験、司法書士、公認会計士、税理士、全部今年の試験は終わってるよね。
29歳で実家住まい、昼間働いて夜は予備校生活、
結婚のために資格取りますってんなら、
それなりの資格じゃないと笑っちゃうんだけど、
何か他に、予備校通いが必要な大物資格が残ってたっけ?

428 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:19:08 0
引っ越しの件、文章読んだだけだと、彼の引っ越しの段取りもウトメへの対応も
全て貴方が一人でやってるみたいだけど、「試験勉強の邪魔をするな」とか
「ウトメの引っ越しは手伝えない」とかって彼本人が親に言えばいいことだよね。
彼はそんな事も貴方にやらせて自分は知らん顔だったわけ?
この彼が、結婚後にウトメをシャットアウトしてくれるとはとても思えない。
ヘタすりゃ、って言うか確実に、ウトメとコウトを背負い込む人生が待ってるよ。
別れて正解だと思う。

429 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:20:33 O
9/13だとFPとTOEICの試験があるな

430 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:22:48 0
医師・薬剤師の国家試験も終わってる

431 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:22:55 0
何の資格だろ?
29になって資格試験受けるから働いてないのが許せるのは
弁護士くらいしか思い浮かばない。
まさか、公務員試験とか?!

432 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:28:55 O
9月の公務員試験は、三種だから、年齢オーバーしてる。
市町村レベルの地方公務員だったら、上級も同じ日程なこともあるけど、
公務員試験はそもそも資格試験じゃないし。

433 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:30:33 0
>>431
一応、昼間は働いているらしいよ。
正社員なのかアルバイトなのか分からないけど…

434 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:40:53 0
民間の試験とかじゃないかな。
医療事務とかだと毎月のように試験やってるよ。

公的な資格の場合、9月試験ってほとんど無いけど。
10月は多い。

435 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:45:02 0
同情引きたいのならカップル板とか冠婚葬祭関係に書けばよかったのにね。
家庭板の住人が厳しいのは住人なら百も承知だろうに。

436 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:47:30 0
本人と婚約者から見たら、
試験勉強のために引っ越しの荷造りすらできないくらい難しい試験で、
それがあれば安定した結婚生活を送れると思うようなものでも、
彼の親からしたら、片手間で取れるショボイ資格なんじゃないの?

437 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:48:02 0
医療事務とか笑わせないでよw

438 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:55:43 O
TOEICに100かき氷w

439 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:56:57 0
社内の昇進試験だったりしてw

440 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:06:14 0
TOEICで29才ねえ
あんまメリットあるとは思えないなあ

441 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:12:12 0
じゃあやっぱり医療事務かな?☆

442 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:17:12 0
愛知県で受験する消防設備士は9月5日が試験日。一応国家資格だよ。

でも、これだけ取っても全然食って行けないよw
建築会社なんかに勤めてて、資格手当を目当てに片手間で受ける試験だし。


443 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:21:20 0
正社員になる条件が、その職業にまつわる資格取得っていうのはよくある話だからなあ。
他人が片手間でとる資格でも、人によっては猛勉強しなきゃいけないし、それは仕方ない。

問題はそこじゃないしね。

444 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:23:38 0
1級建築士の製図は10月だね

445 :442:2009/08/24(月) 12:30:45 0
あ、ごめん。社会人対象で消防設備士対策の講座開いてる予備校は愛知県には無かったw
うちのダンナも二十何個目(?)の業界資格の一つとして、本買って勉強してるだけだし…。

昨日の時点で>>376「試験は再来週」だから、9/5だよね。
…やっぱり消防設備士なのか?w

446 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:36:20 0
日本泌尿器科学会の専門医制度の資格試験が9月5日にある。
…が、これは既に医師免許取得していて、日本泌尿器科学会の会員であることが前提なので無いね。

教員資格認定試験も9月5日にある。


447 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:39:57 0
おいおい、皆の衆問題は何の資格か、じゃないだろww
ま、資格によって、この29歳男の行動が妥当かどうか
少しは影響あるんだろうけど

448 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:46:29 0
9/13なら
・国内旅行業務取扱主任者
・FP(1級・2級)
があって、こっちなら多少必死になるのは理解できる。

449 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:54:08 0
引越しの段取りも出来ないのにFPですか?・・・ありえん

450 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 13:05:30 0
>>376読んで、376はウトメの世話は一切しないで済むと思っていて、
ウトメたち本人が努力するのが
当たり前だと思っているみたい。
でも、ウトメたちは何もしない所を見ると、3
76に将来当然のようにおんぶに抱っこするつもりなんだろうなあ。
この引っ越し事件は、それを表わしていると思うよ。

451 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 13:23:45 0
>>447
29歳で実家に寄生してる上に、
僕タン、お勉強しなくちゃいけないから荷作り全部してねって
彼女に丸投げってどんだけ難しい資格よ?って思うじゃんw
予備校通いしてるんなら、結婚費用も貯まってないだろうし。

452 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 13:54:48 0
昼間働いているなら、実家に寄生でなく実家が次男に寄生してるんジャマイカ
寄生というか、4人で暮らしてないと他の3人がやばい、みたいな
ただ、ここまでされて次男が家を出ないのならば、一生残りの3人と縁は切れないと思う
家族って切った方がいい縁でも中々切れないもんだから
別れて良かったんじゃないの
下手すると、将来エネスレで見る事になるかもしれんしね


453 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 14:06:11 0
何にせよ
とりあえずは別れてきたんだから
それでいいじゃん


454 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 14:11:07 0
つまらない雑談はそれくらいにしましょう。

455 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 14:56:34 0
誰か婚約者と氏にたい◆が別れた話を要約してくれ
gdgdと無駄に長い文章で要領を得ない
質問したいのは>>389なのだろうか?

456 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:06:50 0
>455
大事な試験を控えた彼氏。
先回りして何度も手間をかけないようにお願いしてきたはずなのに、
結局、試験前の大事な時期に手伝いを要請する毒実家。
ホイホイ乗っかる彼氏に愛想を突かす「死にたい」
この判断はこれでよかったんだろうか?だと思われ。

457 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:17:58 0
は?

458 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:24:21 0
456
ありがとー 愛想を尽かしたなら次探せばいいだけじゃん?
もう別れてるのならどうこう言っても仕方ないしね

459 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:26:53 0
管制官かなぁ。29なら最後のチャンス。

彼氏が毒親毒家族を捨てる。
この決意が出来なかったことがすべて。

死にたいさん、あんたの決断は正解だよ。
今は4年の月日が悲しくのしかかってくるけど
来週の今頃には今夜の夕飯のことでも考えてるさ。
もう彼の家族に振り回されないように考えることをしなくてもいいんだよ。
あなたの好きなことを好きなように進められる。
病気の親御さんを大事にしてね。

460 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:57:35 0
いかにも家庭板らしい追い出しパターンで叩かれててかわいそうだな。
せめて失恋板かカプ板に書き込めば常識的なレスついたのに・・・

461 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:00:48 0
仕事と試験勉強以外何もやらないでママン(彼女)まかせって、中高生じゃあるまいし
って感じだ。多分、氏にたい◆が、彼のことは何から何までやってあげたい☆タイプで、
彼氏の方はやってもらえるなら楽だから、自分でできることでも丸投げ〜って感じ?

彼の邪魔をする人はみんな敵! って勢いだから、彼親がサイマーじゃなくても、
試験の邪魔をするなら敵認定してたんじゃないかな。
サイマーだから、サイテー!っていいやすかったけど、そうじゃない親でも、
大事な試験を前にした息子を使うなんて毒親!位は言ったかもとゲスパー。

こんなに愛してるのに、こんなに尽くしてあげたのに、こんなに頑張ったのに、
サイマー毒親のセイで別れなきゃいけないなんて、氏にたいっ!という状況のように
みえるけど、後で冷静になって振り返ると、別れてよかったって物件だと思うよ。

462 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:06:27 0
逃がした魚は大きい、か

463 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 21:07:05 0
どうだろうね?
年収900万以上稼げるような男で、山P並のイケメンで容姿端麗で、
トークも面白くて、セクロスも上手で、DVしないのなら、逃がして痛いかもしれ

それとぶっちゃけ>>372がいい男を捕まえれらるスペックの持ち主かどうかにもよる

ま、変な男と一緒になるよりは一生独身の方がマシかもしれんしね
(家庭板的には絶対に後者を推すだろう)

464 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 21:15:16 0
逃がした魚ってのは婚約者から見た372のことじゃないのか?
収入はどの程度か知らんが少なくとも仕事してるし無料で家政婦から引越屋までしてくれるし。
本人がどの程度か知らんがサイマー家族がくっついてる時点でまともな女は寄ってこない。

465 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 21:32:40 O
この彼氏が試験に受かり、将来高収入になったとしても、逃した魚は決して
大きくないよ。何故なら、収入が多くなればなる程、彼家族からのセビリや
タカリがより増大するだけだから。他人(彼氏)の立場を理解したくない親だから、
収入が増えたはずだ!と、実際の収入額がどうであっても、より安心して
ガンガン浪費し、(実際には対して増えてなくてもね)、金の無心が一層
ひどくなり、それを彼氏は拒否出来ないよ。だから、逆に彼氏はどんどん
貧乏になる。あなたが結婚したら、あなたの収入分をあてにして、更に彼家族の
浪費は激しくなり、金の無心を拒否したら「嫁が金を出させないからだ!」と
嫁イビリに突入、の黄金パターン。

経験者だから分かるよ。吸血ヒルにとって、寄生している生物に血があるのは、
自分が血を吸う為であり、生物自身の生命維持の為である、とは決して認めない。

466 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:19:22 0
>>465
乙でした。とんでもない糞義両親がいたものですな

467 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:33:15 0
彼氏、試験に受かって念願の職業に就いた途端
古い彼女を捨てたりして

468 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:57:14 0
よくある話。
バンド頑張っててメジャーデビュー決定してから結婚して売れに売れた頃に離婚ってのも
よくある話。

469 :292 ◆B9fyur5KDQ :2009/08/24(月) 22:58:21 0
>>370
私は他県から来た人間ですので両親の墓も遠いため
ご指摘のとおりそうそう行けません
今年の盆も行っていませんが祥月命日にはなんとか行っています

私自身「親孝行したい時には親はなし」が身にしみてわかるため
旦那の親孝行を応援するつもりではいるのですが時々疲れてしまうようです

ここで「頑張ってる」と言っていただいたりしたのがとても嬉しかったです
気持ち的にも楽になりました
義実家とは穏やかにつきあっていける距離をなんとか保っていきたいと思います
次の相談者の方も来られたので書き込みは最後にさせていただきます
ありがとうございました


470 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:59:10 0
>>467
うん。両親との壁になる気はないみたいだから、愛は無いね。
都合のいい女に今去られると痛いだろうけど、それだけだろうな。

471 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 23:19:07 0
>>469
あなた、十分頑張ってるよ。
頑張ってる人ほど案外義理家族には認められないもんだ、悲しいけど。

無理せず距離を保ってください。

472 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 23:34:56 0
>>469
あなたと義弟嫁さんのこと、憶測で叩いていた人のことは気にしないで!

私から見たら物凄い働き者だよ。
これからは夫婦二人で息抜きをしつつ
義実家との距離も上手く保っていって下さい。

473 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:28:45 0
>>469
>私自身「親孝行したい時には親はなし」が身にしみてわかるため
>旦那の親孝行を応援するつもり

いい人だ…(ホロリ

474 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:30:44 0
>>469
9月になったら親孝行する気になった。有り難う>>469

475 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:42:02 0
8月はさぼるの?ww

476 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:43:47 0
>>474
おまい「ダイエットは明日から」タイプだろw

477 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 01:49:08 0
>>474-476の流れに和んだ^^

>>469
貴女は頑張っているし、最善を求めて努力してる…と私は感じるよ。
楽してお金稼いでる人なんて居ないし、伴侶の親族に親身になれる人はとても少ない。
頑張りすぎて倒れないでね?
時間はかかるかもしれないけど、周囲に理解されて良い結果が出るといいね。

478 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 17:11:01 O
・両親がなくて帰る実家もない
・仕事を持ってて稼げる
・義実家には基本的に従順

旦那側にしてみればこんないい嫁なかなかいないかもw

479 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 17:33:35 0
旦那じゃなくてもいい嫁だよ
私が男なら貰いたいくらいだwww

480 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 14:33:43 0
真綿で嫁の首を絞めるのが得意な姑が、とうとうぼけました。
ボケというより、物忘れがひどいというべきかもしれません。
夫婦子供三人で二階、階下ににウトメが住んでいます。
舅に聞いたら、確かにおかしいのだが、本人に病院にいく気がなく、
行けといえば怒り出す状態なのでどうにもならないとのこと。
一年以上前に物忘れ外来に行ったのですが、年相応の物忘れですといわれたそうです。
このころはまだしっかりしていたので、医者の前ではがんばれたのだろうと思います。
私の子供たちも、この夏はおばあちゃんぼけたね。と気づいています。
嫁が気に入らないのはぼけても変わらないらしく
私が言うことなすことに怒り出すので、私と姑は没交渉です。
もう少し夫に何かしてもらいたいのですが、夫は母親がぼけたといわれるのが嫌なのか
自分が動くのがいやなのか、何もしません。
土日、家にいるときはテレビを見てるか、家の掃除をしているかです。
たまには話しに階下に下りるなんて事もしません。
少し話し相手でもしてあげたら、といったら、逆切れされ正直うんざりしています。

このままほっといていいものなのか?
医者に行けばボケ防止の薬でもあるのか?
夫の兄に相談したところ、いい年して若い人にいろいろ言われたくないだろう。
といわれ、放置でいいのかもとも思ったり。
今のところウトは我慢できる範囲内のボケのようです。

481 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 14:44:01 0
相談age

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照


482 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 14:52:11 0
>>480
認知症の治療(というか症状の進行をゆるやかにする処置)って、早ければ早いほど
いいんじゃなかったっけ。
このままだと深夜徘徊や汚物を床や壁になすりつけるようなとこまで進行してしまうのでは。
同居だとそのうち480さんに介護を押し付けられるよ。
480は自分のためにも旦那をせっついた方がいいかも。
旦那に現段階はまだましな状況だ、と気付かせられたらいいんだが。

483 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 14:58:11 0
ああ、そういう男って基本的にどうしようもない状態(徘徊や排泄失敗)になんないと
自分の母親や妻がボケたってことは認めないよー
でも治療は早めにしないと、男が認めるほどになるまで放置した後じゃ
ぶっちゃけどーしょもない状態になっちゃうよ。
でもそういうタイプはどーしょもない母親の世話は嫁に任せて、
自分は知らんぷりでTV見てたりするよ。

とりあえず、姑自体を連れてくのは女手ひとつで無理なら
ボケてると思われる状況をビデオにでも撮って、
夫引きずってって医者に見せて見解を聞かせるとかどうかね。
専門家の意見ならちっとは聞くだろ。

484 :480 ◆nUtDOj3ld. :2009/08/26(水) 15:03:25 0
トリつけました。
ボケではなく認知症ですね。すみません。
夫ですが、嫁に言われるのがそんなに嫌なのかと思います。
ウト入院等、夫が仕事が忙しくすべて私が看ました。
それなのに、ことがあると「何にもしてくれないくせに!!」と逆切れしたのです。
私がしたこと見ていないから頭にはいってないんだなと思ったら脱力。
あんなに看てもそういわれるのなら何にもしないほうがいいと思いました。

485 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:17:59 0
>>480
>嫁が気に入らないのはぼけても変わらないらしく

うわぁ… 息子が可愛いとか、嫁が憎いとか、そういう感情って残るモンなの?

486 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:20:11 0
>>484
>>1も読めない奴は来ちゃいけないんだけどな。

487 :480 ◆nUtDOj3ld. :2009/08/26(水) 15:21:14 0
認知症を遅らせる薬があるんですね。このトメが薬嫌いなのですが。
毎年子供の誕生日には赤飯を炊いていたが今年はすっかり忘れている。
庭で取れたトマトを、二階に持ってきたのにその1時間後にまたもってくる。
夫の兄がトメに聞いたといってるのに、私は言ってないと言い張る。
ぬかずけの塩があまい。料理の味付けが怪しい。
上記すべてについてウトが指摘すると怒り出す。
なので一日中怒っている状態だそうです。
正直言って、私が精神壊すほどの状態になってからの没交渉なので
どうでもいいような気もします。
ただ、夫は何かしてやれよ!!と思うのです。

488 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:27:34 0
実母がやっぱり認知症なんだけど
暴力的になったりするし、手に負えなくなるんだよね
義兄さんと旦那さんに任せて一切放置してみたらどうだろ
多分、何もしないだろうけれどね

そのうち、病因嫌いだったことも
薬嫌いだったことも忘れるよw


489 :480 ◆nUtDOj3ld. :2009/08/26(水) 15:27:49 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
トメが認知症のようだ
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫がもう少し止めの面倒をみる。
せめて庭仕事等手伝い、ウトメと時間の共有をしてほしい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫、私、子供19、16、13才 共働き 家のローンが少し。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウト 88  トメ 84  年金暮らし。借金なし。
◆実親・義両親と同居かどうか
二世帯住宅で同居。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
>>480>>484>>487


490 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:27:53 0
ボケ症状も、もう手の施しようがなくなる位ヤバくなって
いつでもどこでもボケてるんならともかく、
ボケてる時とボケてない時がある場合は、ビデオに撮るってのも難しいだろうね

まぁそれでも「誰が見ても分かる状態でボケている証拠を残す」ってのが一番確実か
4,5万〜10万位か?かなり金と時間がかかるだろうけど、やるしかないね

491 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:30:22 0
>認知症を遅らせる薬があるんですね。このトメが薬嫌いなのですが。

違う薬やサプリと騙して飲ませる手もあるよ。痴呆ならどうせ薬の管理はウトや
旦那の仕事になるから、袋から出して配薬してしまえば分らない。

492 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:35:07 0
ウトメは80オーバーか…もはやボケどころか亡くなってもおかしくない年だな

それでボケを認めないって、家族の老いを認めたくないっていうよりも
面倒臭いから誤魔化したいってだけなんじゃね?夫も義弟も最低だな

493 :480 ◆nUtDOj3ld. :2009/08/26(水) 15:35:11 0
>>485
残念ながら残るようです。
息子はいつまでもかわいい。嫁はすることなすこと気に入らない。
孫はかわいがってくれるのですが、認知症なのにわかったふりするから
会話にならないみたい。

病院に連れて行き、ウトにいきさつを話してもらえば認知症の薬が出るのではと
思うのですがあまいですかね?
夫は物忘れがひどいということは認めたくないけどわかっています。
自分の誕生日、孫の誕生日に赤飯がないのは初めてでしょうから。

494 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:36:20 0
痴呆症の薬って、本人以外の人間にも、受診してなくても
処方してくれるモンなのか?

495 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:39:28 0
>>494
無理。診察しない投薬は違法なんだって。
診察前に医者に家族だけ行って相談する事はあるけど。

496 :480 ◆nUtDOj3ld. :2009/08/26(水) 15:39:52 0
自分の【夫の】誕生日、孫の【夫の子の】誕生日に赤飯を炊くのが生きがいです。
というようなトメでした。嫁の誕生日には昔から赤飯は炊きません。

497 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:40:48 0
>>493
ウトが協力してくれそうなら、旦那はもうほっとけ。
歯がゆい気持ちはわかる。でも現時点で役に立たないものにこだわるな。
誰のためでもなく、自分が将来、介護地獄にはまらないために動け。

498 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:47:06 0
>>493
そうか…レスd

499 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:48:23 0
舅がマトモっぽいのが救いだな
これで夫・義弟・舅・姑の全員が糞だったら本当の地獄だよ

500 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 15:58:10 0
すごくレアな話だとは思うんだけど、
夏で汗をかくのに、トイレに行きたくないからとあまり水を飲まなかったのが原因で、
認知症みたいになってたケースが身近にあった。
もちろん、病院で診てもらったらそうだとわかったって話だし、
そのままにしてたら本当に認知症になるとも言われたそうだけど、
意識して水分をとるようにしたらあっというまに回復したそうだ。
認知症の診断のためにというよりは、そういう例もあるから、
本人の自覚を促すためにお医者さんから話してもらったらどうか、
というアプローチを、旦那さんにしてみたらどうだろう。

501 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:02:48 0
今はウトさんがいるけれど
もしいなくなったら認知症は進むだろうね




502 :480 ◆nUtDOj3ld. :2009/08/26(水) 16:05:11 0
放置おkのレスはひとつですね。
ウトに相談して病院行きを計画します。無理なら夫の長兄に協力してもらいます。
放置桶の兄ではなく、その上の長兄が近くに住んでるので夫が動かないなら
これ見よがしに長兄に頼み、ウトメ、長兄、私で病院にいくのもいいかもしれません。
長兄は夫よりもウトメと話す時間が多いので、認知症の状態も良く知ってるだろうから。
長兄のお嫁さんは、すごくいい人(私の結婚が決まる前にトメとうまくいかず出て行った)
なので話せば相談に乗ってもらえると思います。

>>500
水分はトイレが近くなるのでなるべくとらない人です。
過去に腎盂炎での入院暦あり、そのときも私が看ました。
トメ本人には体調管理のために通院しようというところから攻めてみます。

ありがとうございました。

503 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:09:05 0
>>502
何で年齢かかないんだ?

504 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:24:23 0
>>502
そりゃーそうだよ(;´Д`)
共働きであろうと、夫と妻の家事や介護の負担がが50/50になる事は有り得ない
このまま放置すれば、どう考えてもあなたが悲惨な目に合う確率が高い
夫は自分の発言の責任なんて取らないよ

ぶっちゃけ、>>487で赤飯だのトマトだの料理の味付けだの
何かがおかしいと思った時に素早く行動するべきだった
でもまだ今なら手遅れにならずに間に合うギリギリの線だと思う
色々「覚悟」する準備も出来る品

505 :480 ◆nUtDOj3ld. :2009/08/26(水) 16:42:37 0
>>503
身ばれするかもと思って。子供の年齢は少し変えています。

このまま放置で、排便できなくなったら施設に預けるという方法もありますよね。
もう暗黒面に落ちてるので、それも一興と思う自分がいます。
子供が自立したら私は出て行けば、トメに悪口言われなくてすむ〜とも思っています。
次兄の言う、いい年して若い人にいろいろ言われたくないだろうもわかるし。
でも、子供の自立よりも介護が先なのでもう一回だけ動いてみます。
後押ししてくれてありがとう。

506 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:47:44 O
>>502
はやいとこ
前行った「物忘れ外来」に連れていけ
診断ついて病名つけば薬ももらえる
気付いてはいたけど…と放置してたら徘徊まであっという間だよ
トメが轢かれるぶんにはいいかもしれないが
自宅から火でも出されたらどうするのさ

507 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:50:23 0
>>505
施設は申し込んでもすぐ入れてくれないよ。
空床まちの待機があって、独居老人優先だから、家族がいれば年単位の待機。
酷くなったら入れればいいと思っていたら実際にはその状態で何年も介護になる。
旦那通じてウトに早く申し込みだけでも済ませておけと言った方がいい。
ウトがギブアップしたり倒れたら同居息子夫婦にお鉢回ってくる可能性もある。

508 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 16:54:54 0
とにかく病院へ連れて行って
介護認定受けなきゃね


509 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:06:03 0
ちょっと卑怯だけど現実逃避中の夫には、子供からも説得してもらうしかないかも。
都合の悪い事は全部妻のせいにして生きていく臭が凄いもん。

510 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:22:30 0
しかし長寿も、医療技術の発達も良し悪しだよなー
死にたくても死ねない老人が増え続ける事だろう

511 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:47:02 0
私の伯母は認知症だったけれど、認めなかったんだよね。
そして近所や実子にほぼまかせて自分は仕事仕事に逃げてた。
結果、今は息子夫婦が見つけた施設で暮らしているけど、
もう誰の顔も覚えてないよ。
病院に行った時に施設を紹介するって言われても旦那が断ったらしく
探して入るまでに1年くらいかかってた。

512 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:56:36 0
すぐ怒るとか気性の激しい姑さんだと大変だよね。
うちのトメの話で申し訳ないけど、初期?(気付いた頃は)怒りまくりで大変だったよ。
毎日「え?そんな事で怒るの?」って事で怒鳴られっぱなし。

参考になればいいけど、うちのトメの時は
月イチくらいで行く、近所の医者(内科w)に前もって根回し。
認知症を診てくれる大きな病院に回してもらうようにお願いした。
近所の医者の時、にトメの保険証が本当は必要だったけど、借りるのが無理なので、
10割実費で相談に行った。
夫は同じく現実逃避の役立たずで、私一人で全部やった。

体が元気で、要介護はつかなかったけど、気性の荒いのとか改善された。
「ボケてるのかな?」って思いながら接した未診断の時と診断された後では私自身の接し方も
変わったから、それで穏やかになってきたのかもしれない。
悪化した時が怖いけどw

513 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 18:01:17 0
認知症は自分の親の病気なのに
認めたがらない、役に立たない夫が多いようだね。困ったもんだ

514 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 18:02:12 0
んだね、実母だったら嫌がるのは当たり前!で
今後の事を考えて連れていくのは子供の務めでもあるだろうに。

515 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 18:09:41 0
>>513,514
義親だから冷静に見て判断できるだけ。
妻も同じ。自分の親がボケたとは認めたがらないし、
動揺するばかりで役に立たない。

516 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 18:12:44 O
アルツハイマー型の認知症なら薬(アリセプト)あるけどほとんど気休めのような物だよ。
ただ介護認定は早くした方がいい。
まずは市(区)役所に行こう。
色々相談にのってくれるはず。

517 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 18:38:36 0
>>512
ここは自分語り禁止ですよ。


518 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 18:41:27 0
認知と思って病院連れて行って違うと言われたらどうしよう

519 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 18:47:18 0
認知じゃない事を確認できるからそれはそれでよし

520 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 18:48:49 0
老人性鬱って場合もあるし


521 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 18:49:53 0
個々の性質にもよるんだろうか、「ボケてるかも」と心配して自ら病院に行く老人もいる
でもその人の場合は大丈夫だったが
真性のボケ老人はそれを認めたがらないから性質が悪い

自分がボケた時にそれを自覚できる老人でありたいものですな

522 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 18:54:25 0
同じ作業を延々としたりボヤを出したり、性格は年々頑固・グチっぽくなる。
火事が怖いし思い切って病院に連れて行ってみる。

523 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 18:59:45 0
早い方がいいからね

524 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 20:09:22 0
認知症の薬はアリセプト
脳梗塞から認知症の症状が出ることも多いので
脳外科も受診したほうがいいですよ

525 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 00:31:51 0
年齢で身バレねぇ…

せめてどれぐらいの年代かぐらい書いてくれるともやもやしないんだけどね
40代半ばとか後半とかさ
あなたと旦那が年の差夫婦かもしれないし(ウトメの年齢から察して)
旦那と長兄がずいぶんと年が離れてたりするとまた違ってくるわけだし

子供の年齢もフェイク入れるんなら10代が3人、とかでいいんじゃん


526 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:59:30 0
   ↑
まともにテンプレも埋められない輩だ。
どうせネタか大半が作り事。
スルー能力も大事だぞ

527 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:37:03 0
認知症は大変な病気ですよ。

脳の耐容年数 〈 体の耐用年数
で元気があり行動範囲が広い方は家族が地獄を見ます。
受け入れてくれる施設も少ないですよ。
問題行動もすごく多いです。

ご本人も色々と分からなくなってくることに対する恐怖や混乱もあるでしょうし
怒りも湧き上がってくるようです。
それが家族に向いたりすると大変です。

早めにケアマネに相談して通所するなり、ショートステイの口を探した方がいいと思います。
認知症の薬でも張るタイプのものがあるので使ってい見るのもいいかも。



528 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 19:41:16 0
このタイミングで相談してもいいでしょうか?
だいぶ長文なのですが。

529 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 19:43:12 0
纏めてあるならドゾー。

530 :1/25:2009/08/27(木) 19:43:31 0
いいでしょうか??

531 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 19:44:57 0
カモーンwwwwwwww

532 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 19:45:20 0
>>530は違います。

533 :1/25:2009/08/27(木) 19:45:59 0
>>530ブハwww

534 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 19:46:22 0
>>530に妙に期待したいりしてw

535 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 19:47:04 0
それでは失礼します。

◆現在の状況
ウトメの不仲・不安定な暮らしぶりにより息子である主人が振り回され参っている。
この不況で仕事も大変な状態なのに、親のことで悩まされいっぱいいっぱい。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
ウトメに自立してもらい、主人を解放してもらいたい。
以前もウトメのせいでストレスがかかり、結果欝状態になった(鬱病ではない)。
その時は会社から2ヶ月の休みをもらい回復したが、またそうなるのではないかと不安。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(30)パート主婦
主人(31)会社員、一人っ子。
結婚3年目で子供がそろそろ欲しい2人暮らし。
現在地方都市在住

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウト(50代後半)・・・会社を5年前に早期退職して以来無職。
ウトが言うには「借金はない」そうだが、実際は不明。
収入はゼロ(のはず)だが、実家から援助をうけている模様。

トメ(50代半ば)・・・専業主婦。個人の貯金が有るかどうかは謎。

◆実親・義両親と同居かどうか
別居。現在電車で2時間の場所に暮らしている。
転勤族だったウトメは、最終勤務地である地方都市に退職した今も住んでいる。
私達夫婦とは年に2度ほど食事をするだけの疎遠な関係。

536 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 19:48:20 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

まず、ウトメの人物像から説明します。
長いですが、ウトメの人物を知ってもらわないとアドバスいただけないと思うので・・・。

ウト・・・大手企業を早期退社したあとずっとプー。
辞めた当初は会社を興す目標があったそうだが、そうは問屋が卸さず無職歴5年目。
株をやっているようだが、成功はしていない様子。

元々家庭人ではなく、家庭に対する責任感が薄い。
主人からきいた話によると、仕事人間で毎晩接待、まともに家にいたことがないらしい。
収入はよかったはずだが、主人は教育に殆どお金をかけてもらっていない。
一人っ子の主人にお金を使ってないなら貯金はだいぶあるはずだが、
先述の通り酒飲みだったので、遊興費や株などで消えた可能性があるとは主人の談。
退職金も結構貰った筈だが、これからの老後生活全てまかなえるだけの額が出るわけもなし、
今後どうするのか何を考えているのか謎。
将来の展望を主人がどんなに聞いてもはぐらかし続け、今に至る。

関西に資産家の80代の母親(以下お婆)が存命で、ここ数年はその関西の実家と地方の借家を行ったりきたり。
お婆から小遣い(生前分与か?)を貰っているよう。
これがあるから気楽に無職を続けているのだと思う。
行き来するくらいならトメを連れてお婆の実家で同居するか、離婚してパラサイトでもすればいいと思うのだが、
なぜかずっと中途半端な生活を続けている。

537 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 19:49:15 0
トメ・・・ウトとの結婚を機に寿退社して以来、現在までずっと専業主婦。
ウトから渡される生活費だけでずっとやりくりしてきたようだが、この間とうとう主人に金の無心をしてきた。
(2万程度。)
夫が話をきいたところによると、、ギリギリの生活費しか渡されていないようではあるが、
主人に無心してきたのは「ウトにお金頂戴と言いたくなかった」からだそうだ。
夫に生活費を要求するより、息子に甘える方を選んだらしい。
本当にウトへのつっぱりが理由なら、見下げ果てた根性だ。
ウトからお金が貰えない状態で困窮しているのなら、かわいそうだとは思うが。
結局、夫は突っぱねたらしい。
実際どれだけの生活費をもらっているかは私達夫婦はわからない。
またウトの貯金がどれだけあるかは、トメ自身もしらないらしい。

538 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 19:56:27 0
四円

539 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:10:19 0
C

540 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:13:01 0
紫煙

541 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:18:37 0
こういう案件は夫がどれだけ義実家を見捨てられるかにかかってるわけだが。

542 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:18:40 0
私怨

543 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:20:45 0
>>541
同意
そして、妻がどれだけ夫についていけるかどうかにもかかっている。
夫が親を見捨てられなかったら、妻も被害を蒙るわけだからね。
そのへん、ちゃんと見極めないと。

544 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:24:12 0
>>541
そうそう。
夫に鬱がきてるなら、いっそ妻が前面に出るって方法もあるか。
それができる器量が妻にあるかどうか。

545 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 20:58:27 0
すみません、規制かかってました。

続き
トメの人生は不幸だった。
転勤族の夫についていく為仕事をやめ、また土地土地で友達が出来ても引越しですぐ縁が切れ、
夫は家庭を顧みない。
孤独な人生だが、今ある不幸を全てその環境のせいにしている点はトメの弱さだと思う。
(「私の生甲斐だった仕事をウトが奪った」、「友達ができないのは転勤のせい」等の発言が多々ある。)
こういう人生なら息子を溺愛してそうだが全くそんなことはなく、むしろ子供の教育に
あまり関心を持ってなかったよう。
主人は冷め切った家庭で無関心のなか育ち、寂しかったと言っている。
虐待まではいかなくとも、精神的ネグレクトに近い状態だったようだ。
主人は子供のころからウトの愚痴を聞かされ続け、結婚したあとも暫くその依存が続いた。
主人を「守るべき子供」ではなく「守ってくれる男」として見なしている。
今現在も会えばウトの悪口と、自分がいかに不幸であるかの話しかしない。
「離婚したい」「働きたい」と言っても結局行動を起こさない。
生活能力もなく、今まで生活面はウト、精神面は主人に頼って生きてきた人なので、
自立は不可能だということを自分でもわかっている様子。
その無力感が、一層不満となって口からでているのではないか推測する。
夫婦は合わせ鏡、ウトの悪口を言っているようで、実のところ自分自身を一番責めているようにも思う。

546 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 20:59:53 0
以上がウトメ夫婦と私達夫婦の関係です。
物理的距離は取れていますが、たまにトメがドカっと精神的に寄りかかってきます。
結婚当初はそれが頻繁にあり、新婚家庭を守らなければと気負った夫がストレスでやられてしまいました。
そのとき私は始めてウトメの抱える問題を知りました。
結婚するときに何度か会い、希薄な家族関係だなとは思っていましたが、これほどとは。
夫からも、「うちの親は不仲で皆孤立している、君にも迷惑をかけるかもしれない」とは聞いていました。
夫は学生のころから二人の間に立たされ、振り回され、もう親に愛想も尽き果てたと言っています。
「事態が酷くなれば縁も切る、僕が守りたいのは君との家庭だけだ」とも。
こういう人だから全てを抱え込んでしまって、また具合が悪くなるのではないかと不安です。
私に迷惑をかけたくない、また親の恥を晒したくない一心のようです。
幼い頃から自分の感情より親の感情を優先させるように育てられてきたため、
無意識に我慢してしまうクセもあるようです。

547 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 21:01:00 0
今この不景気で会社も大きく揺れ、先行き不安な状態です。
リストラで人の減った会社では一人当たりの仕事量が増え、主人は毎晩遅くヘトヘトで帰ってきます。
そんなところにトメから甘えのような金の無心の電話があり、愚痴を聞かされ、可哀想でなりません。
この不況で仕事が大変だということ、経済的精神的余裕はないということ、そういうことをウトメは一切慮ってくれません。
主人の会社が大変な状態であることは軽くニュースにもなったのですが、そんなニュースのあった後の電話が
「お父さんに頼みたくないからお金頂戴」です。
「生活は大丈夫か、仕事は大丈夫か」の言葉もありません。
私が直接「お前らえーかげんにせーよこの毒親が!!!」と言いたい気持ちは山々なのですが、
夫がそれを嫌がるので今は何も動いていません。

548 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:01:36 0
こ、これは大変そうだ・・・・・

549 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 21:02:00 0
今現在は主人が忙しすぎて時間が取れないのですが、落ち着いたら一度三人で話し合って、
これからの生活のことをハッキリさせるということになっています。
生活費のこと、貯金額のこと、何処で暮らすのか、離婚はしないのか、借金はないのか、等等。
しかし結婚する以前から何度もこういう場を設けたそうですがすぐ夫婦喧嘩になり、
まったく建設的な話し合いにならなかったそうです。
恐らくこの次も、同じことの繰り返しだと思うんです。
わざわざ二人から逃げ出したいのを堪えて間に立っているのに、夫が不憫です。
別に離婚するならするでいいんです。
お金があるのかないのかも分からない現状で、ウトはフラフラ無職でトメは愚痴ばかり。
この現状から夫を解放してあげたいです。
「お金がない上に離婚となったとき、トメをどうするのか」という問題はありますが・・・。
なので、決着をつけるため以下を考えています。

1、いつものようにまともな話し合いにならないようであれば、次回は親戚のいる場で話し合いをすると脅す。
(親戚=関西のお婆と、ウトメの件で以前相談に乗ってもらったことのあるトメの実兄(以下伯父))

2、1を実行するため、事前にお婆と伯父に現状を伝え、もしもの場合は話し合いの場に出てきて
もらいたい旨のお願いをしておく。
心配・迷惑をかけるのは本当に心苦しいが、お婆・伯父が健在のうちにハッキリさせないと泥沼に
なってしまいそうなので、思い切ってお願いしたい。

3、また、お婆の資産をアテにしている節があるので、甘やかさないで欲しい旨お婆に伝える。
お婆もパラサイトしているウトに呆れているので、孫夫婦に頼まれれば動いてくれるかもしれない。
生前分与や将来遺す予定の資産についても、「自立することが条件」とハッキリしてもらえれば
ウトもシャキっとするかもしれない。

550 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 21:03:33 0
夫は「いざとなれば絶縁」と言っていますが、日本の法律では親子の絶縁はできません。
いざというとき面倒を見なければならない義務が子供にはある。
それに、音信不通にはなれますが、死ぬまで親を見捨てた負い目を負って生きるのは苦しいことだと思います。
例えば殺されかけた、レイプされそうになった、などの極限状態なら親も心底憎めましょうが、
今の親子関係ではそこまでの憎しみは沸いて来ないでしょう。
私は他人なので簡単に憎み直ぐに忘れられますが、実の親子間ではそうはいかないと思います。
親を捨てて楽になっても、別の苦しみが付きまとう人生。
そういう苦しみを夫に与えたくないのです。

今のところ、1、2、3を考えており、2、3に関しては私から根回ししようかなと思っています。
先にもいった通り、とにかく今は夫の仕事が手一杯なので。
「お前は何もしないでほしい」と言われていますが、黙ってみているのも辛いです。

皆さんだったらどうしますか?
私の考えは間違っているでしょうか。
もっとほかにすべきことはあるでしょうか。
アドバイスお願いします。

551 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:04:12 0
今の状態では何もできない。
旦那さんが結婚後になぜ倒れるまで親との関係を言わなかったと思う?
それが当たり前で自然な状態だからだ。
旦那さんの「迷惑かけたくない」という言葉とあなたの受け取った言葉は意味が違うだろう。
その隔たりを埋める所からはじめないと、あなたは義実家問題に介入できない。


552 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:05:37 O
>>528
旦那さんに親との縁を切ってもらうしかないな
(もちろん法的には切れないけどね)
友人の旦那さんが似たような感じで
友人と結婚後に自分の実家と絶縁したよ
旦那実家から電話かかってくると
妻である友人がおとといきやがれ的な応対をしてるらしい
それで夫婦はうまくいってるようだ


553 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 21:05:51 0
以上長々とすみませんでした。
また途中規制にかかり、時間が開きました、すみません。
これから主人が帰宅するまでPC前に居れますが、帰ってきたらレスはできません。
明日また出てくることになりますのでよろしくお願いします。

554 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:06:54 P
>>480
病院へ行くときはICレコーダー持参がいいよ。
それで医師の説明を録音するの。

旦那の現実逃避はかなり問題だし、
今後ひどくなるかもしんないし、
周りに動ける人がいると甘えて
やつあたりのために平気で他人罵るようになるかと。

ボケ老人につきあって言った言わないで疲れてるんだから
旦那にまでそれやってらんないでしょ。
妻の話しを聞かない上に、自分がかやの外ってすねる可能性もあるから
とりあえず医者の説明は全部録音して旦那にきかせるといいよー。

ぼけてない人間とまで言った言わないしたくないじゃん。

555 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 21:15:13 0
>>551
>それが当たり前で自然な状態だからだ。
そうですね、主人は問題を一人で解決することに慣れてしまっています。
今まで何度か夫婦でも話をしましたが、「自分が今までしてきた苦労をさせたくない」
といつもいいます。
夫婦になったからには2人で協力してやっていきたいのですが。
頼りにされてないのでは?とも思ってしまいます。

とにかく話の通じないウトメで、まともな会話になりません。
それは結婚後の何度かの食事会で身をもって知りました。
夫は、ウトメ相手に建設的な話をするのがどれだけ大変なことか、
それを重々知っています。
まるで砂で城を築くような徒労です。
「今まで何年かけても無駄だった、だからこれからも無理だろう、
どうせ無理だからお前は何もしなくていい」
そう言われたこともあります。

556 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:22:55 0
>>555
そういう意味じゃない、認識の相違があるだろうって事。

あなた曲解しやすいタイプ?
頭は悪くないんだろうけど、人間関係の問題解決には向いてなさそう。

557 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 21:25:28 0
私が表に出てこなければ、夫だけがウトメの敵になれる。
もし私が出てきたら、ウトメは夫の意見を全部私の差し金だと思うだろう。
今以上に意見をきかなくなる。
意見を聞かないどころか、私を攻撃し出すなどの別問題に発展するかもしれない。
だから、私は何も気付いてない振りをしてほしい。

夫はこうも言います。

これも一理あると思うのですが、このまま夫に任せ切りなのも不安です。
一度倒れたことがあるので。

>>556
>認識の相違があるだろうって事。
すみません、具体的にどういうことでしょうか。

558 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:26:24 0
1、2、3と全部実行しても改善しない場合はどうするつもりなの?
ってかあなたが単独で動いたら旦那さんを追い詰める事になるんじゃない?

希薄で孤独な家族関係で生きてきた人なら
余計に介入するのは無理なんじゃないかな。
万が一、妻として出来ることがあるとすれば
3人の話し合いの場に発言せずに参加するくらいしかないのでは。
むしろあなたが絶縁に向けて覚悟を決めた方が
旦那さんも楽になるような気がする。

559 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:29:54 0
旦那はさ、>>528やここの住人ほど
「やべえよ、うちの親。付き合ったら俺の人生おしまい」と思っていないってこと。

ま、自分の親をそこまで認識するには時間がかかるだろう。
私の友人も、DQN母に700万ほど渡して、やっと目が覚めた。
今は友人母は生活保護で生活し、友人は母親にも連絡はせず会ってもいないそう。
友人は30代後半(友人母60代半ば)でそういう状態になったよ。
23歳から16年ほどたかられまくったそう。

560 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:31:47 0
>>528
528はウトメと旦那さんの間に立たなくてもいいんじゃないかな?
あんまり動くと、ウトメやトメ兄とか周りに、ウトメの老後の世話、介護もするもんだと思われてしまうよ。
なにより旦那さんも心の奥で、528に期待し始めるよ。

そこまで自分で動いてしまって、旦那さんが期待し始めた後に、
「やっぱり大変だからやめます」って、期待満々の旦那さんに言える?



561 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 21:35:21 0
>1、2、3と全部実行しても改善しない場合はどうするつもりなの?
>ってかあなたが単独で動いたら旦那さんを追い詰める事になるんじゃない?

全部実行して改善がなかった場合は、絶縁しかないと思います。
>旦那さんを追い詰める
そう思って、今までノータッチできました。
ウトメとの電話なども、主人は私がいない場所でします。
私に知られたくないのだと思うので、私も気付いてない振りをしています。
夫婦なのにこういうのも辛いのですが、今は夫が望むようにしている状態です。

>むしろあなたが絶縁に向けて覚悟を決めた方が
私自身は冷酷なので、ウトメがどうなろうと屁とも思っていません。
ただ、絶縁することで夫の心が本当に晴れるのか…。
また法律で認められない以上、音信不通にしていても何かあったときは
私達夫婦が対応しなくてはなりません。
最悪な状態になって結局尻拭いしなければならなくなるのなら、
何か少しでも現状がよくなるような対策をして、悪い結果になったとしても
ワーストの結果にならないようにしたほうがいいのではないかと思いました。

562 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:37:12 0
精神的に弱い旦那さんだろうから、今の問題にプラスして
嫁姑とか嫁義実家問題が持ち上がったら壊れるんじゃない?
人間関係希薄で生きてきた人が、板ばさみの中で上手く立ち回れる訳ないし。

むしろあなたは知らぬ存ぜぬで生活して、
会社が不況な分、今まで以上に稼いでサポートすればいいのでは。

563 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 21:39:47 0
>>559
>「やべえよ、うちの親。付き合ったら俺の人生おしまい」と思っていないってこと
なるほど、そういう意味でしたか。
これは逆だと思います。
夫のほうが骨身に染みて分かっているようです。
今まで何度か改善のための具体案を出してみましたが、
夫からは「そんなに単純な問題ではない、根が深く、根本的な解決は不可能だ」
と言われたのは私です。
巻き込まれる苦労が分かっているからこそ、私を渦中に引き込みたくないようです。

「仕事、友達、結婚、俺は幸せだ。あの親さえ居なければ。
親が俺の人生にずっと影みたいについてくる」

多分、私以上にはウトメに絶望していると思います。

564 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:44:44 0
>>561
自分はあなたの旦那さんの立場だったから言うんだけどさ
あなたは妻として旦那さんを支えるだけでよいと思う
旦那さんもはっきりいって弱いけど
それは言っても仕方ないのであなたは妻として優しくしてあげればいいのです
相手の親の事に首をつっこまない方がいいよ
気持ちはありがたいですが他人のあなたがどんなに頑張ってもなんとかなるものではないし
それはあなたへの愛情や信頼云々とは全く別だってことをわかってほしい


565 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 21:51:00 0
>ウトメの老後の世話、介護もするもんだと思われてしまうよ。

この問題なんですが、私はいざとなればやるつもりです。
地獄の苦しみでしょうが、一人息子の主人と結婚した以上、
当然だと思ってました。
勿論お金があれば施設やサービスに任せたいですが。
現時点でウトメの貯金がわからないので、この辺の予想も付かないのが嫌なところです。
それに、そういうのに関連して、あまり将来が描けないというか。

子供が欲しいのですが、ウトメのことがあってためらっている状態です。
今子供が生まれると、主人は「もっと頑張らなくてはならない」と気負ってしまうのではないか。
今疎遠だが、初孫フィーバーでウトメが関わってくるのではないか、
育児にはお金も時間もかかるが、ウトメの老後に奪われるのではないか…。

私は楽観的な性格なのであまり思いつめてはないのですが、
この私がふと不安に思うくらいなので夫は尚更だと思います。
私自身は小梨でもいいのですが、夫が子供を欲しがっていて、
そういう意味でも夫のプレシャーは物凄いと思います。
せめて二人して「小梨でいいや」と思えたら楽なのですが。

>嫁姑とか嫁義実家問題が持ち上がったら壊れるんじゃない?
そうですよね、そう思うので、勝手には動けません。

やはり私は傍観しているのが得策なようですね。
主人は自分からウトメのことを話そうとはしないので、
ストレスのはけ口になってあげられないのが辛いです。

>会社が不況な分、今まで以上に稼いでサポートすればいいのでは。
そうですね、せめて家の中だけでも心が落ち着くようにしてあげたいです。

566 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:52:36 0
564に同意。

それとトメは、年若い嫁がアテクシに意見なんて、見下された!と思うと思うし。

567 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:54:57 0
旦那が自分で自分の不幸に気づき親を切らないとどうにもならんな。
旦那さえ目覚めれば、着信拒否でも転居でも
物理的に関係を断ち切る方法はあるんだが。

うつの本とか読んで、旦那にそれっぽい症状が出たらすぐ医者に見せてね。
前に抑うつやってるなら感じられるとは思うけど。
真面目な人は溜め込んだまま死んじゃうからこわいよ。

568 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:56:53 0
心配で仕方ないだろうな・・・

569 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:56:53 0
>>565
事態が酷くなれば、と言いますが客観的に見れば既に限界を越えてます。
心配528さんに去られれば夫はあっという間に身体を壊してウトメと共倒れ。
離婚しなかったとしても少々の先延ばしになるだけで4人全員が共倒れ。
夫には酷な現実だけどウトメを救う道はありません。
人間は生きてきたようにしか死ねないのだから諦めるより仕方ありませんよ。

570 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:58:51 0
あなたが義両親の事に関る事によって、
家の中での安らぎの時間も義両親の事の話題になって
逆に追い詰める事になるんじゃないのかな?

571 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:59:46 0
>>570
それを人はゲスパーと呼ぶw

572 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:00:44 0
鬱の薬は、EDになるから、予防したほうが得策。
数日飲んだだけで、その後一生立たなくなるよ。
メル友はバイアグラ飲んで月1していると言っていたけど、
バイアグラって心臓に負担がかかるんだよね。

ウトメを切って、旦那さんが罪悪感を持たないようにするように、
毒親と縁を切るのが正しいという洗脳してあげたほうが、
ウトメをどうするかより大事だと思う。
ウトメはもう年だから、変わらないと思うよ。

573 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 22:01:59 0
>>564
暖かい言葉をありがとうございます。
今までどおり、見てみぬ振りをしていきます。

>それとトメは、年若い嫁がアテクシに意見なんて、見下された!と思うと思うし。

私は、ウトメに直接物申すことは今の所考えていません。
どう考えてもいい結果にはならないので。
お婆と伯父に、嫁として「主人が心配だから相談させてください」
という体で話をしようかと思っていたところです。
もう息子夫婦だけでは事態は好転しなさそうなので。

夫がウトメと家族会議をすることは、決定しているんです、
夫が今度こそハッキリさせたいと言っていました。
でも、親子だけだと無理だと思うんです。
なのでお婆と伯父に協力してもらって、ウトメに事の深刻さを理解させたい。
この案に関しては、「それがいいかもしれないな」と夫も言っていました。
ただあまりにも主人が忙しいので、このお婆と伯父への話は私がしようかなと
思っていたんです。

574 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:02:52 0
旦那わかっていないな。
ダメ人間の親を更正させられるわけないし
自分ひとりで立ち回れば全てうまくいくわけもない。

528もわかっていないね。
旦那が何もわかっていない人間だってことが。

575 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:09:10 0
>>571
そっかな。>>570の言うような恐れもあるにはあるよ。
夫本人が考えたくない時にまで嫌なことを考えさせちゃって
気が休まる時間をなくして追いつめちゃう。

ただ完全に手を引くと、
今度は夫に独りで抱えさせてしまうことになって、
それはそれで負担がかかると思うんだよね。
独身だったら自分さえ納得できればいいけど、
今は妻やら妻実家やら気を配らないといけない方面が多いから。

ベストは、夫が困ってそうなら話を聞いて、
夫のすることには100%賛成だぜ!文句無いぜ!
妻の気持ちは気にしないでいいぜ!って構えてみせるのことかなあ。

>>572
断薬をやめれば復活するのが普通では。
そもそも鬱なら命に関わるからED云々以前の問題だし。

576 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:10:42 0
>>528
嫁から聞いたって、トメ兄もおばあもウトメに言うと思うよ。
言わないでって念を押しても、二人にとっては実の息子・妹だからね。

577 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 22:11:25 0
>ウトメはもう年だから、変わらないと思うよ。

それは私も主人も承知しています。

ただ、
「現時点でいくら貯金があるのか(証拠と共に)」
「借金は本当にないのか(証拠と共に)」
「老後生活の具体的な案」
「病気、痴呆、入院、介護、どう考えているのか」

これをハッキリさせることは、お婆と伯父の力を借りればできると思います。

そして上述4つを明らかにしない限り、音信不通にすることと、
愚痴や送金の依頼の様な依存以外の話なら聞くが、
一度でも依存が見られたら速攻音信普通にするということ。

これを宣言して、お婆・伯父に証人になってもらいたいという思いもあります。

これを明らかに


578 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:15:49 0

>>577の事を現時点ではっきりさせるのにはどんな意味があるの?


579 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:16:09 0
>>575
いや、断薬しても戻らないよ!
私は女だけど、3日間飲んで以後3年不感症ヽ(`Д´)ノウワァァァン!!


580 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:17:53 0
>>579
そうなの?
私はパキシル断薬して戻ったけど。
戻らないって記述があんま(というか今のところ一つも)見当たらないんで
普通は戻るんじゃないかと思った。

581 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:18:22 0
>>528
バカだねー。
ウトメの介護をする覚悟があるとか言うから夫が追い詰められるんだよ。
それにウトメと縁を切ったら夫が罪悪感で苦しむのでは?なんて口に出すから、
夫がやっぱり親と縁を切るのが悪いことなのでは?って思っちゃうんじゃないさ。

そんなひどい親なら縁を切ってもあなたは悪くないって言ってあげればいいのに。

582 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:19:09 0
>>578
だよねぇ。
旦那が親にかわって財産管理ができるわけでもあるまいし。
老後の生活なんて、50代でいくら口ではそれなりのことを言っても
今までずっとどうしようもない人間だったわけだし、本当の年寄りになったときに
どうなっているかなんてわからないわけだしね。

それとも、旦那は親が貯金なし等の最悪の現実を突きつけられたい
そうすれば親を捨てられるのに、とか考えているってことか?

583 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:20:02 0
>>581
リアルな人生と人の感情は
2ちゃんねるほど単純じゃないんだよ。

584 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:20:32 0
配偶者の善意からの解釈、自分を心底心配する気持ち…
ありがたいです、ホントに
しかしですね配偶者が自分の親の問題に首を突っ込んでくるとですね


>それに、音信不通にはなれますが、死ぬまで親を見捨てた負い目を負って生きるのは苦しいことだと思います。
>例えば殺されかけた、レイプされそうになった、などの極限状態なら親も心底憎めましょうが、
>今の親子関係ではそこまでの憎しみは沸いて来ないでしょう。
>私は他人なので簡単に憎み直ぐに忘れられますが、実の親子間ではそうはいかないと思います。
>親を捨てて楽になっても、別の苦しみが付きまとう人生。
>そういう苦しみを夫に与えたくないのです。


あー(無理もないけど、期待もしてないけど)わかってねーな…
つーか何その上から目線
特に最後の2行はおまえが言うことじゃねえ

とまあこのような事をふと感じてしまうのも嫌で仕方がないのですよ
あくまで毒親に苦しめられていた当時の自分の場合ですがね

あとどんなに仕事が忙しくても本当に必要な事は自分でやれます
(仕事はできているのでしょう?)
旦那さんを甘やかすなら別のことでお願いします


585 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:21:04 0
>>580
パキシルかあ。私もそれにしてくれたらよかったのに。
私が飲んだのはルボックス。

586 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:22:22 0
>>582
>旦那は親が貯金なし等の最悪の現実を突きつけられたい
>そうすれば親を捨てられるのに
それは思った。
貯金が無いと判明したら、どうすんのか?
まだ働ける年齢で貯金ゼロで子に集る気満々なら
切って捨てるしかないよな?
そのために聞いたのか?と。

逆に貯金があった場合どうするんだろう。
なんか、建設的な話し合いにはならなさそうな予感がするよ。

587 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:22:23 0
>583
リアルでそういうことになってて親からひどい目に会わされて泣いてる私を知っていて
配偶者から「お前里帰りしなくていいのか?」って後ろからいきなり撃たれる経験してるからいってるんだけど。

588 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 22:23:50 0
577ラストの「これを明らかに」はミスです。

>ダメ人間の親を更正させられるわけないし

更正しようと思ってはいません。
私も主人も。
それは私が主人に言われました。
「あの二人はなにも変わらないから、変えようとするだけ無駄だ」と。

>自分ひとりで立ち回れば全てうまくいくわけもない。
そうなんです、それに気付いて欲しいです。

>嫁から聞いたって、トメ兄もおばあもウトメに言うと思うよ。
>言わないでって念を押しても、二人にとっては実の息子・妹だからね。

それもそうですね。
気付きませんでした。
やはり主人から話してもらうしかないですね。

589 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:24:27 0
>>584
全くの同意。
引用部分があまりにも斜め上で笑ってしまったよ。

590 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 22:26:18 0
主人の健康に関してですが、以前倒れたのは厳密には「鬱病」ではありません。
その一歩手前でした。
人間、環境が変わるだけでもストレスがかかり、たとえそれが喜ばしい事象であっても
負荷がかかるそうです。
倒れたときは、「新婚」「転勤」「仕事が一気に増えた」そして「ウトメ問題」でした。
元々心臓が強くない夫は、ある日突然心臓が痛み出しました。
抑欝状態が、体に出たようです。

そして今、「転勤」「不況・会社の再編」「仕事に忙殺」「ウトメ問題」です。
いつまた心臓が痛み出すか不安です。
私としては、出来る限り夫の望む通りにしたい。
でも健康を害するまで抱え込んで欲しくない。
そうなる前になんとしても夫の苦悩を取り払いたい。
そう思っています。
しかし、勝手に動くこともまた夫のストレスになる…。
何もできないのは辛いです。

591 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:26:23 0
>>586
ねぇ。
貯金があったからといって、ウトがトメに今後まともに生活費を渡すかね?
トメはもう二度と愚痴を言ってこないかね?

なんか、528夫婦はズレまくっているようにしか思えない。
何がしたいのかわからないんだよなぁ。

592 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:28:11 0
親族会議で婆さんと伯父を同席させたとしても
旦那自身が「俺は知らないよ。2人でよく考えて生きていけよ」と
はっきり宣言しないと、gdgdで何も解決しないと思うなあ。
別に「絶縁だー」まで言う必要はないだろうけど。

593 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:29:12 0
夫が倒れて
「あー、俺無理だ。家庭と仕事で手一杯だ。
親なんてもう考えたら死ぬな。考えるのやめた」となるまで
528夫婦は、528夫親となんだかんだやっていくんだろうと思った。

親と関係を持って倒れるならスルーすりゃいいのに。
その結果、親が死のうがどうしようが仕方ないよ。
だって、関係を持ったらこっちが死ぬんだから。
旦那がそれに気づくまでは、どうしようもないんじゃないかなー。

594 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:32:54 O
528のレス見てると、旦那さんがうっかり愚痴も言えないような
負けん気の強さを感じる。
少なくとも蚊帳の外の自分が現状を把握しきってないこと、
旦那さんには家族問題ならではの鈍感さが
備わっていることを認識した方がいいと思うよ。
それだけで見方がずいぶん変わってくると思う。


595 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:33:00 0
だって528さんが介護も引き受ける覚悟があると言ってるのに、
528夫さんが親を見捨てるわけいかないじゃん。
積極的に親族会議まで開いて接触保ってくれるみたいだし。

596 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:33:44 0
何故旦那さんが結婚後に倒れたのか、本当にわからないのか?

あれこれ動いて全て確認して
ウトメに貯金があったりウトが働いたりしたら
これからも付き合いを続けるつもりなの?
あなたを守りたくて必死で戦っている旦那さんを
後ろから撃つ気マンマンなんだね。

597 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:33:52 O
>>590
どう見てもウトメ問題より仕事の方が比重大で問題なように見えますが…
医者だってそっち(仕事関係)のストレスを重視すんじゃない?ちゃんと聞いてみた?


598 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:34:07 0
>なのでお婆と伯父に協力してもらって、ウトメに事の深刻さを理解させたい。

>「あの二人はなにも変わらないから、変えようとするだけ無駄だ」と。

ウトメは変わらないと書きつつ、理解させたいと…
本当にこの夫婦は一体何がしたいんだろうか。
翻訳してくれる人がいたらありがたいんだけれども。

599 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:36:59 0
>>590
抑うつの症状は心臓が苦しくなるだけじゃないから。
抑うつでも希死念慮はあるし、不眠や無感動になるし、
身体症状も色々だよ。
旦那の表情とか生活習慣に気をつけてやって。
ヤバいと思ったら、本人がいくら頑張ると言っても無理矢理休ませて。

心配528さんは、旦那さんの意思を尊重して立ててる一方で、
倒れられないような深い深い掘を周りに掘っているようにも見える。


600 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 22:37:01 0
>ウトメの介護をする覚悟があるとか言うから夫が追い詰められるんだよ。
>それにウトメと縁を切ったら夫が罪悪感で苦しむのでは?なんて口に出すから、
>夫がやっぱり親と縁を切るのが悪いことなのでは?って思っちゃうんじゃないさ。

口に出したことはないです。
思っているだけで。
どちらかというと、主人のぼやきに対して私が「腹立つわー!それでも親か」
みたいにエキサイトしてしまいがちです。
間違っても、ウトメを気遣う思いやりのある嫁のような態度ではありません。

>特に最後の2行はおまえが言うことじゃねえ
口にはしません、これも思うだけです。
「絶縁も辞さない覚悟だ」と夫が言う度に、言わないけど思ってしまいます。
それで解決するのかと。

>>>旦那は親が貯金なし等の最悪の現実を突きつけられたい
>>そうすれば親を捨てられるのに
>それは思った。
>貯金が無いと判明したら、どうすんのか?

そうなったら絶縁でしょうね。
きっぱり、私達は関わらないということを突きつけます。

>逆に貯金があった場合どうするんだろう。
一時的な気休めにしかならないでしょうね。
でももし今あるのなら、ウトも建設的にやりくりしているのかもしれないということがわかります。
その証拠を見せてもらえれば、とりあえず安心です。
突然入院することになっても、ウチが出す必要ななくなるので。
今、ウトがお金をどう運用しているのか分からないから不安なんです。
ちゃんとしていて、その証拠があるなら一番いい。
ウトが無計画で文無しなのでは、というのはあくまでも言動からの推察なので。
(推察は当たってると思いますが・・・。)

601 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:37:08 0
自分語りだけど、私も30歳のころは、ウトメの介護引き受けます!って思ってたなあ。
血気盛んな正義感にあふれた若者だった。

その後子供が授かって、24時間世話してみて、ウトメは無理ってわかったし、
ウトメが要介護になるころの自分の年考えたら、体力的にも精神的にも無理だと思った。

602 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:40:51 0
貯金があれば一時的にでも解決した気分になれるのは
528だけじゃないの?
旦那にしてみれば、
生活費の話し合いを夫婦間でできないで子供にせびるような親は
貯金があろうと負担じゃないかね。

603 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:40:53 0
入院を例に出しているけど、生活費も渡さないウトが
トメが入院したらお金を出すかなぁ。
つか、貯金があったとしても、今現在ウトはトメに困らないだけのお金を
渡していないんだよね?
で、トメは愚痴っている。
ウトメに貯金があるのがわかったとして、トメの愚痴は改善されるのかなぁ。
なんていうか、根本的に違うように感じてしまうんだよね。

604 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 22:45:30 0
それと、ウトが生活費を渡していないというのも一方的な
トメの話なので、本当かわからないんです。
もしかしたら、トメが注意を引くために嘘ついてるのかもしれない。
もしかしたら、ウトは貯金も将来計画もちゃんとしているのにトメが
おかしいからトメに内緒にしているだけかもしれない。
もしそうなら、ウトとは別に絶縁する必要はないんです。
でもウトが今まで書いたようなダメダメなら、二人とも絶縁するしかない。

いまは、お金の流れがどうなっているのか、どっちの言い分が真実なのか、
それもわからないんです。
だからハッキリさせたいというのがあります。

>ウトメは変わらないと書きつつ、理解させたいと…
理解させたいのは、今後甘えられても問答無用で無視するぞ、ということをです。
「ああ、私達の生き方は間違っているわ、息子ちゃんごめんなさいね」と、
そう思わせたいわけではありません。

605 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:46:27 0
>>603
同意。
金をせびられる事にしか頭が働いてないみたいだけど
これから先も色んなことで悩まされる物件だよね。

606 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:46:55 0
>それと、ウトが生活費を渡していないというのも一方的な
トメの話なので、本当かわからないんです。

旦那さんってウトとは電話で話したりはしてないって事?


607 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:50:31 0
>>600
ねえねえなんで解決しなくちゃいけないの?
ウチはいわゆる絶縁しましたけど
解決はしませんよ?
それはもうあの親が生きてる限りしませんよ?
でもそうするより他にない場合もあるんですよ
解決する為に絶縁するわけじゃありません



608 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:53:16 0
>>607
だよねえ。
避けないとこっちがヤラらるから避けているだけで。
ウトメと話が通じないと書いているけど、528とも話が通じないなあ。

609 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 22:56:28 0
>どう見てもウトメ問題より仕事の方が比重大で問題なように見えますが…
仕事関係は、倒れるほどのことではないはずです。
確かに環境も変わり忙しかったけど、それが原因なら同時期に転勤した人たちは
皆そうなります。
人間関係も至って普通で、よく会社の話はします。

忙しいときに、昔の悩み(ウトメ問題は、入社して結婚するまでの
数年間は落ち着いていたそうです。)がまた出てきた。
さらに、私には隠れて処理したい。
これが負荷になったんだろうということです。
主人と病院で一緒に話をききました。

>旦那さんってウトとは電話で話したりはしてないって事?
電話でも直接の会話でも、すっとぼけるんです。
主人が怒っても何してもです。
「お前らは心配しなくてもいい、大丈夫だ」の一点張りです。
「トメの面倒はみる、ちゃんと将来も考えている」と。
でも証拠がないし、トメは生活費がないというし、主人から見ても
ウトは貯金しているように見えないし…。

「大丈夫だというなら証拠を見せろ」と散々言ってきましたが、
これも惚けるんです。
お婆と伯父のいる前でなら、真摯な対応を取るかなと思いました。

>ウトメに貯金があるのがわかったとして、トメの愚痴は改善されるのかなぁ
改善されないと思います。
でも、気になることの一つが解消されるだけでも、ストレスが減ります。

610 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:57:36 0
>>604
これ以上居座っても、あとは叩かれ続けるだけだよ。
あなたができることは「黙って見守る」しかないと
みんな言ってるわけだし。

611 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:00:40 0
>>609
>「お前らは心配しなくてもいい、大丈夫だ」の一点張りです。
>「トメの面倒はみる、ちゃんと将来も考えている」と。

なら、大丈夫だろ。
子供から資産内容を根掘り葉掘り聞かれていい顔する親なんていないし。
先入観からいい加減に答えてるように聞こえるだけで、
ごく普通のリアクションじゃないか?

612 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 23:01:46 0
>でもそうするより他にない場合もあるんですよ
>解決する為に絶縁するわけじゃありません

>避けないとこっちがヤラらるから避けているだけで。

今は、その一歩手前の何かがあるのではないかと考えているところです。
何も無ければ、そうするしかないことは分かっています。
主人の健康が第一です。

613 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:04:45 O
心配が高じてこのスレに来てるんだろうし、
夫を守りたい!って気持ちが大きいんだろうけど少し落ち着いて。
脊髄反射でレスしても解決しないよ。

根が深い問題だから、一発逆転もないしね。

614 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:04:45 0
一歩手前の何かね…

528は、夫が「親と関わったら俺はおしまいだ」と自ら避けるようになるまで放っとけ。
で「夫に親を捨てた苦しみを持たせたくない」とか寝言はやめればいいよ。

615 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:08:07 0
好戦的な嫁を抑えるのにも旦那は神経をすり減らしていそうだね
少しでも旦那が安らげる環境を作って上げなよ

616 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:11:06 0
夫が倒れた原因は実親。
で、実親が変わるわけがないと528夫婦は思っている。
どうしたら、夫が親のことで疲弊し倒れるようなことがなくなるか。

ってことなんだよね。

答えは「夫が、親から離れる決心がつくまで待つしかない」じゃないのかな?

617 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:11:10 O
パートと言わずバリバリ働いてウトメ介護に備えるとか
別の方向で頑張る方が建設的。


618 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 23:16:27 0
>子供から資産内容を根掘り葉掘り聞かれていい顔する親なんていないし。
>先入観からいい加減に答えてるように聞こえるだけで、
>ごく普通のリアクションじゃないか?

そうとも思います。
でも、もしウトの言ってることが正しいならトメが嘘をついていることになり、
それにより息子夫婦が迷惑蒙っていることはウトも知っているんです。
なら、せめてトメの暴走を止められないのなら、息子夫婦が心底安心できるように
証拠を見せてほしいんです。
これは、私だけでなく夫も同じ考えです。

>あなたができることは「黙って見守る」しかないと
それは皆さんの意見を聞いて分かりました。
今まで通り見て見ぬ振りをします。

ウトメの資産・将来計画、これらは私一人が躍起になって知りたがっているわけではありません。
最初に書かなかったので後だしになりますが、主人の意見です。
何より、私はウトの過去や今の状態、すべて夫からしか知る術がありません。
たまに会ったときはトメの愚痴が聞けますが。
なので、家族会議をすることも、その場で色々はっきりさせたいのも、主人の考えです。
主人が私にノータッチを望んでいるので、私は主人の考えを肯定するしかないので。

619 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:20:26 0
心底安心?
一体、いくらの貯金額を見たら安心できるんだろうか。
一億くらい?
一億貯金があったら、トメの愚痴に夫は安心して付き合えるってこと?
妻は、愚痴を聞く夫を安心して見ていられるってこと?

読めば読むほど、わからない夫婦だ。


620 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 23:21:07 0
>「夫に親を捨てた苦しみを持たせたくない」とか寝言はやめればいいよ。
実際に絶縁された方には配慮の足りない発言でした。
寝言としか思えないのも、その修羅場を経験された方には当然です。
私もこれが寝言だと思うような目にまだあってないから言えることだと思っています。
もし絶縁することになれば、その時は私も同じように思うようになるのだと思います。
私は普通の両親に元に育ったので、親を捨てる苦しみが相当だと思ってしまいます。
でもそれ以上の苦しみがあるから、絶縁するんですよね。
分かってはいるのですが、体験しないことには実感が沸きません。
ただ夫はそれくらいの苦しみを持っていて、今最後の足掻きをしているのだと思います。
分かっているようで分かっていなかったようです。
なんだかんだいって、私は夫の半分も重大さを分かっていなくて、そして主人もまだ
諦めきれずに足掻いている。

とにかく私は何もしないのが一番なようなので、何もしません。
主人の決定に従います。

>好戦的な嫁を抑えるのにも旦那は神経をすり減らしていそうだね
>少しでも旦那が安らげる環境を作って上げなよ
反省しています。
無茶苦茶な要求をしてくるトメに、どうしても腹が立ってしまうんですが、
夫のためにも態度に出さないように気をつけます。


>答えは「夫が、親から離れる決心がつくまで待つしかない」じゃないのかな?
そのようです。この問題に関して私に出来ることは何もないということがわかりました。

>別の方向で頑張る方が建設的。
それしかできることはないですね。

621 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:23:42 0
むちゃくちゃな要求って書いているけど、具体的になに?
けっこう長文を書いているけど、2万貸してって以外になにかあった?

622 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 23:28:07 0
>一体、いくらの貯金額を見たら安心できるんだろうか。
>一億くらい?
>一億貯金があったら、トメの愚痴に夫は安心して付き合えるってこと?
>妻は、愚痴を聞く夫を安心して見ていられるってこと?

額ではなく、今までの貯金、退職金をどう運用しているのか。
多かろうが少なかろうが、ウトが言うようにちゃんと常識的な運用をしていれば
とりあえずは安心です。
トメに金を渡すとどう遣うか分からない、だから厳しく管理している。
そういう理由であれば、いざというときはウトもトメのためにお金を出してくれると思います。
そういう意味での安心です。

トメの愚痴は変わらないでしょう。
それはそれで問題は残りますが、複数ある悩みの種のうち
一つでも片付けば、それだけ心が軽くなるという意味です。
ウトの資産がわかることで、全てが解決するとは思っていません。

そんなに、生活ぶりが不安定なウトメをしっかり把握したいというのは
おかしいことでしょうか。
色々ハッキリしてももしかしたら何も変わらないかもしれませんが、
とりあえず何もわからない状態ではこちらも考えようがなくて、疲れるんです。
気休めにしかならなくても、知りたいと思うのですが。

623 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:29:50 0
528の気持ちも皆様の意見もよくわかる。528は理想を信じる若い娘さんだ。
528は家庭板的に言うと、
【いい嫁キャンペーン中】の【はっちゃけ】で【旦那にとってのエネミー】。
家庭と心身をボロボロにして初めてわかることも人生にはあると思う。
ダメなものはダメだとあきらめることも大事。
私は絶縁スレの住人だが、528には家族が借金スレが向いてる気がする。



624 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:34:07 0
毒親かもしれないけれど、嫁が一人でフンガーしている感じ。

いろいろと「把握」していないと気がすまない人っているけど、まさにそれ。
躍起となって「把握」したって、それが何?
年老いた人の意識は変えられないのに、「把握」できさえすれば何とかなるって
思っているのが不思議。

625 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:34:43 0
>>622
ウトは家庭を顧みない最低親父だったんじゃ?
息子である、あなたの夫が「酒や株で退職金を使ってしまったんじゃ」と
思ってしまうほどの。
なのになぜここにきて、ちゃんと運用しているならとか言い出すのか…

まぁ、ここで意味不明な箇所を突っ込んでもどうしようもないのでやめるけど。
>>623に同意です。

626 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:35:46 0
>とりあえず何もわからない状態ではこちらも考えようがなくて、疲れるんです。

考えようがないものは考えなければいい
そうすれば疲れない
いざとなれば絶縁でいいんだし

扶養義務がどうのって、自分達夫婦の生活を犠牲にしてまでしなきゃならんもの?
給与や不動産等財産の差し押さえとかくらうわけ?

627 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/27(木) 23:39:20 0
>むちゃくちゃな要求って書いているけど、具体的になに?
>けっこう長文を書いているけど、2万貸してって以外になにかあった?

結婚して始めての旅行を計画したとき、それに自分も連れていけとゴネたり、
知り合いに素晴らしいヨガの先生がいるから教われ、それで技術を習得したら
一生喰えるぞ(距離的に物凄く離れてるので絶対無理ですし、
まともなヨガ講師の資格はトメが言うように2ヶ月習った程度で取れない思う。)
知り合いが断食イベント(?)を開催するので参加しろ(参加費は5万で、これも物凄く遠い。
内容は、ただ断食してヨガするだけ。)

悪気はないのでしょうけど、かなりしつこく要求してくるんです。
断っても断っても。
大したことではないかもしれませんが、こちらが明確にそれができないという理由を
述べているにも関わらず無視して繰り返す点が、「物凄く無茶な要求」です。

夫が昔エキストラのバイトをしていたことを引き合いに出して、
「サラリーマンなんて苦しい仕事はやめろ、俳優になれ」とも言ってたこともあります。
これも、ことあるごとに何度も言ってきます。
返答に困ります。

あとは、知りません。
全部主人が処理しているので。
数日何か電話でやりあってて、終わったあとに「またワケのわからないこと言ってたよ…」
と旦那から聞くだけです。

628 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:40:02 0
>>624
>>貯金が無いと判明したら、どうすんのか?
>そうなったら絶縁でしょうね。

>ウトが無計画で文無しなのでは、というのはあくまでも言動からの推察なので。
>(推察は当たってると思いますが・・・。)

てことだから、本音は「ウトメに金がないのをはっきりさせて、夫から絶縁宣言を
引き出させたい」ってところではないかと。
ウトメと関わりたくないんだよ。
そのくせ「親を捨てるのは云々」と手垢のついた常識を引っ張り出したりするんだよねぇ。

629 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:43:14 0
>>628
夫にいい嫁だと思われつつ、そうしたいんだろうね。
確かにめんどくさいウトメだし。

介護も、多分本気でやる決心しているからこそ、本音では本気で回避したがっていると思う。

630 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:44:33 0
>>627
そんなの右から左に聞き流して、「無理です」で、
後は電話に出ないとか、会わないようにすればいいだけでは?

要は、この人自身がスルースキルがなくて、周りをコントロールして
自分に何か言ってこない状態を作りたいだけなんだね。

631 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:48:23 0
>>630
電話に出ているのは夫みたいだよ。

でもさ、夫が電話に出なけりゃいいだけだよね。
夫が電話に出ている間は「出るのをやめりゃいいのに」と思いつつ
ふんふん話を聞けばいいだけ。
しつこく電話をしてくるトメも最悪だけど、付き合う夫も問題アリ。

632 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:53:58 0
>>630
そうそう
>夫が電話に出なけりゃいい”だけ”
>ふんふん話を聞けばいい”だけ”

「〜すればいい”だけ”」
なのに、義実家のお財布を確かめようとしたり
親戚を巻き込もうとしたり
なんだか、変な夫婦だ。

633 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:58:57 0
夫婦そろって、
「親だから相手にしないといけない」
と思い込んでるのがおかしい。


人間には「反抗期」というものがあって、それを境に一人の人間として親と離れた人生を送るもの。
なんでいい年こいて、親が言う事をいちいち真に受けて悩んでるんだか…


お金が今、いくらあったって死ぬまでに途中で浪費したら関係ないだろうに。
相手してくれるから、かかわってくるんだよ。


634 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:02:46 0
「親だから相手にしないといけない」
この思い込みがあるおかげで、何をアドバイスされても
デモデモダッテな長文で、自分たち夫婦の行動を正当化するだけ

住人は
「親とはいえ、毒な人間は相手にしなくてもいい」
を前提にレスしているから、話がいつまで経ってもかみ合わない

635 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:11:54 0
犬なんかの躾ってさ、
「ご飯よこせー、かまってくれー」の要求をその都度聞いてあげると
自分の思い通りに周りが動くと学習しちゃって
いつでも好き勝手に吼えて、要求を通そうとするから
要求されてもあえて無視して、好き勝手な要求は通らないって
ことを覚えさせるんだよね。

まさにウトメさんが躾のなっていない犬の状態になってる。
犬の場合は、躾ができないのは飼い主の責任なんだけど。

636 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/28(金) 00:16:27 0
>ウトは家庭を顧みない最低親父だったんじゃ?
仕事人間で妻と子供をほっぽってはいました。
が、大企業に勤めており稼ぎは人以上にあったし、
主人はお金をかけてもらえなかっただけで衣食住が脅かされるほどのことではありません。
大学にも行かせて貰っています。

>そんなの右から左に聞き流して、「無理です」で、
>後は電話に出ないとか、会わないようにすればいいだけでは?
9割のことは、旦那が対応して受け流しています。
あまりにも着信が酷いとき、隠れて電話して「ワケのわからんことで電話するな!」と切れています。
先ほどの要望は、年に2回の食事会の時に私が直接言われたことです。
夫は「グっと堪えてうまく流してくれ」と望むので、無視することはできませんでした。
笑顔で断り続けました。
最後の方は聞こえない振りをしながら。

電話を無視ったり話を全くきかない態度をとるのは、絶縁すると決めてからのことだと思っています。
絶縁するならいいですが、絶縁しないのなら悪感情を抱かれるだけ損ではないでしょうか。
今は家に凸などないですが、下手に刺激してそんな風になられるのが嫌です。

637 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:18:28 0
夫婦揃って、適当に流せないんだなぁ。

638 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/28(金) 00:18:58 0
>デモデモダッテな長文で、自分たち夫婦の行動を正当化するだけ

読み返して見ましたが、そうですね。
応援して欲しいだけのようです。

でも、
・私は一切行動してはならない、夫にも意見しない、話を聞くだけ。
・主人が自分で絶縁を決めるまで事態は変わらない

ということは分かりました。

自分がエネミーにならないように、自制して夫と接していきます。

639 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:22:51 0
>悪感情を抱かれるだけ損

自分たちの精神状態がおかしくなるのと、どっちがマシ?
損って、何?

640 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:26:49 0
悪感情つか、電話に出ないキーッ!家に行ってやる!
なんてことになったら困るってことじゃないかなーと。

そこまで基地外な親なら、もうどうしようもないわけですが。

641 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:32:50 0
いっそそこまで基地になってくれたら絶縁しやすいと思うのだがw
付かず離れずでいるから損してると
夫婦で気づかない限り無理だな、これは。

642 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/28(金) 00:36:48 0
>自分たちの精神状態がおかしくなるのと、どっちがマシ?
>損って、何?

今はまだ耐えられると思っています。
(そう夫が言っています。)
損というのは、恨まれて粘着されることです。家に来られたり。
今は年に2回会うだけで、愚痴の電話がたまにかかって来る状態です。
電話は毎日ではなく、ある時に集中して連続という感じです。
これが、頻度が酷くなったり会いに来いとか言われ出したら嫌なのです。

主人は前から「これ以上は無理だと思ったら絶縁する」と言っているので、
そうなれば私も従います。
絶縁を何が何でも止めたいとは思ってません。
そうする事で主人が解放されるなら、願ったり叶ったりです。
ただそうする前にまだ何かできることはあるのではないかと、
主人は最後の家族会議親戚を交えてしようと思っているという状態です。
(今まではすぐ夫婦喧嘩になってまともな話ができなかったので。)
そして、私はその会議の前に夫の変わりに親戚に連絡をとろうと考えていた。
少しでも旦那の手助けがしたくて。
でもそれは旦那の望みではないので、すべきではないということがここで
聞いてわかりました。
そして親族を交えての会議も無駄なことで、絶縁するしかないと。

643 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:39:38 0
今だって十分迷惑かけられてるんだから今さら悪感情抱かれたって大して変わらんだろ
粘着されたらむしろ絶縁するいいきっかけになるよ

644 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:40:58 0
>>642
義実家問題で夫婦喧嘩してるのか、どんな感じ?
典型的なパターンを教えてほしい

645 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:42:19 0
>>642
いきなり絶縁か、会議を経て絶縁か。
最終的な結果は同じでも、
ステップ踏むことで本人たちが納得できるならいいんじゃね?

646 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:43:39 0
あえてシカトして怒らせて絶縁する方向に誘導するのが一番いいと思う

647 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:54:48 0
親の務めって「子供を自立させる」って部分が大きいと思うんだよね。
勿論窮地には助けてやりたい、それが親心だけど、ウトの窮地は長く
続き過ぎて既に窮地ではないでしょ?
お婆がそこのところを今更理解できるとは思わない。
最終的にはお婆が死ぬまでウトへの援助は続くと想像できる。

お婆が死んだときが問題。生前贈与が大きければ相続は大して期待できん。
ウト兄弟は(いるのか?)自分達の生活があるから、まず援助は受けられない。
全力で528家庭におぶさってくると見ていいと思う。
ウトメの前から528夫婦が姿を消さない限り、ずっとついて回るよ。

論理的な、正当性のある解決方法がまだ残ってるという考えは甘いと思う。
非道と言われようと、「親捨て」の謗りを受けようと、法律的な「絶縁」は無理だろうと、
全力で逃げるしかないと思うんだけど。
夫婦でそこまでの覚悟がつかないならこれから先も茨の道でないかい?

648 :647:2009/08/28(金) 00:56:44 0
リロってなかったら、一応方向性は出始めているのね…トロくてごめんorz

649 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/28(金) 01:05:28 0
>付かず離れずでいるから損してると
>夫婦で気づかない限り無理だな、これは。

絶縁の手前で踏みとどまっている今が一番精神的にきついのですね。
夫は結婚するときから、ウトメと揉めて収集がつかなくなったら絶縁すると言っていました。
私は「それで夫は苦しまないのか」と言いましたが、夫はそこまで
考えての決意なのだと思います。
皆さんの意見を頂いて思いました。

>義実家問題で夫婦喧嘩してるのか、どんな感じ?
これは、
>主人は最後の家族会議親戚を交えてしようと思っているという状態です。
>(今まではすぐ夫婦喧嘩になってまともな話ができなかったので。)
これを受けてのことですか?

夫婦喧嘩をするのは、ウトメです。
学生時代から散々家族会議をしてきたそうですが、直ぐに夫婦喧嘩になって
収集がつかないと。
そういう経緯があるので、私に「無意味だから関わらなくていい」と言います。

私達夫婦がウトメのことで喧嘩したのは1度だけで、それは年に2回の食事会(大晦日)で、
最初から最後までずっと(延々5時間)トメの愚痴を聞かされたときです。
あまりにも自分勝手な言い草に私も意見を言いたくなってしまい、つい反論。
それがトメの機嫌を損ねて、「あなたにはまだわからないかもしれないけど」
とまた愚痴。

極めつけに「実は御節を作ってあるから明日取りに来なさい」と言われて、
帰りのタクシーで思わず主人に文句を言ってしまいました。

650 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 01:11:07 0
>>649
帰りのタクシーの喧嘩であなたはなんて言って責めたの?旦那さんの言い分は?

651 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/28(金) 01:19:27 0
正月は夫婦で過ごす予定だったし、私は御節を用意していた。
勿論トメが準備していることも聞かされてない。
トメ宅までは電車で2時間かかる距離で、しかも食事会の場所は
トメ宅の近所だったため、今日・明日で2往復しろと言っているようなもの。
こっちにも予定があるというのに、都合を考えないのか。
交通費も時間もかかるのに…。

こういった状態で、私の頭に血が上ってしまいました。

「トメさん、ちょっと自分勝手すぎやしないか」
「普通、都合を確認してから用意するよね?」
「帰り際のドサクサに紛れて言うなんて、自分が好まれることをしていないって
 わかってるからこその行為だよね?」と。

主人にきけば、実は前々から「御節準備するから」と電話で言われていたそうで、
その都度主人は断っていたそうです。
「絶対に要らない、ウチで嫁が作る」と。
それなのに主人を無視してトメは作った。
御節を準備している時点ではトメは私を敵と思っておらず、むしろ
主人のいう通りニコニコ話をきいていたので味方だと思っていたようです。
なので息子が拒否しても、私の前で話をすれば「お母さんありがとうございます」と
私が受け入れると算段していたのでしょう。
そうなれば息子も仕方なく言うことを聞くだろうと。

652 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/28(金) 01:21:38 0
私はその場で断りました。
友達が朝からきてパーティーをする予定だから無理だ。
(嘘です。)往復何時間もかけて行けないと。

でも結局、翌日主人が車で取りにいきました。
このスレ的には叩かれるでしょうが…。
私も主人も、迷惑千万と思いつつも、愛情(の皮をかぶった依存)の押し売りだと
分かっていても、「親が作ってくれた御節をゴミにする」ことは気が引けました。
ここで突っぱねられたら、絶縁コースだったんですね。

653 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 01:29:38 0
>>652
ありがとう、よくわかった。
このスレの流れどおりあなたは何もしないほうが良さそう。

あなたがヒートアップしたとたん、夫に後ろから撃たれる可能性があるよ。
夫婦の縁は切れる縁だからね、気をつけて。

654 :心配528 ◆LyiPcAsDlo :2009/08/28(金) 01:39:02 0
>夫婦の縁は切れる縁だからね、気をつけて。
それが悲しいです。
あんなウトメでも、私との関係より太い絆なんだと思うと。
夫から撃たれるような悲しい目には会いたくないですが、
他人である以上可能性はゼロではないということも覚えておきます。

色々意見を頂きありがとうございました。
主人が風呂から上がってきましたのでもうオチます。
結論としては(もう何度も復唱していますが)
・勝手に動かない
・夫の話を黙って聞く
・夫の意思を尊重する
・ウトメ関係以外のことで私ができることを頑張る
・抜本的な解決法はない
・絶縁推奨
・夫が絶縁を決意するまで現状維持しかない

何人かの方から厳しい言葉をいただきましたが、毒親と決着をつけるのは
それだけ厳しいことなのだと思いました。
皆さん経験されたからこその言葉だと思うので。
私の認識が甘いとも。
とにかくエネミーにならないようにだけは気をつけます。

明日確認して、レスすべき書き込みをいただいていたら返事をします。
遅くまでありがとうございました。

655 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 02:57:48 0
主人、夫、旦那と表現が混ざってるのが病的な感じ

656 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 03:31:57 O
その内夫婦でお互いに背中撃ち合って共倒れしそうな。

657 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 06:55:49 O
>>627
んまあオホホホ
それくらいで?まだ若いのねえという感じですわ

年寄りは同じ事を繰り返し繰り返し言うもの
断っても断っても自分の我を通そうとするもの
これは注意しても無駄です

はっきり言ってあなたが体験した事は
世の嫁の大半が経験してるレベル
他の人も言ってるけど
あなたは「流す」スキルを身につけた方がいいマジで

658 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 07:18:52 0
>>654
あなたが書いたエピソードが代表例だとすると
お金の面は別にして、相手が年寄りで少々押し付けがましいってだけで
そこまでの問題には見えないんだよね。
世の義実家って多かれ少なかれそういうものだから。
もちろん良ウトメでもないけど。

夫婦で過剰反応してるように見える部分もある、そうなった原因をじっくり考えてみて。

お金の事はあなたの私見と妄想が入り乱れて、
2万貸してって言われた部分以外の話に具体性が欠けてるから判断しようがない。

659 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 08:18:08 0
>>657>>658に同意

トメはまだ50代だ、というかもしれないけど
現代人は若く見えるだけで、頭の中は昔の人と同じように老化しているんだよね。
大人になったらそれくらいはわかるから、50代の人間がしつこかったりしても
「そんなもん」と割り切ってスルーするもんだよ。
もちろん、そんなにしつこく言わない人間も多いけど
しつこい人間も珍しくない。

心配さんの相談やレスが「?」と思ってしまうのは
根本的に心配さん夫婦がズレているというのもあるのかもしれないと思うよ。

660 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 09:44:16 0
私は何も言わないでじっとしていろとは思わないなあ。
動くのは親戚相手じゃないよ。
親戚とかなら自分に火の粉が降りかかったら困るから、
絶対ウトメの味方するに決まってるじゃん。
周りに迷惑がかからないのは息子夫婦が滅私奉公してる間だけでしょう。
息子夫婦が見放したら、親戚にお金の無心とか入院とかしたときの世話とかが回ってくるじゃん。
親戚に何を期待してるんだろうか、全然第三者じゃなくてウトメの味方連れてきてどーすんの。

過剰反応と言うけど50代後半で既に退職して5年経過なら、老後の心配するのもわかるよ。
でもこの年代って60歳から厚生年金もらえないか?
あと数年じゃん。
動くべきなのは老後資金の援助を求められたときに夫婦としてどう対応するか、
夫婦の心積もりを夫と話し合うことだと思うけど?

夫がどうしてものときに絶縁すると言ったら、
「それであなたはつらくないの?」ってさあ、あちゃーだね。
辛くないのはまともな人間じゃないって言われてるみたいだ。

661 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:02:02 O
相談者がここまで減らず口ってのも珍しい。
夜の解答者はよく切れずに続けたなあ。

662 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:04:27 0
スレタイに合った住人がいたのでしょう。

663 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:05:41 0
私アピールが激しい人だなと思った。

「私は夫の意思に全て任せているんです」と、良い妻アピール
「地獄でしょうが、介護の覚悟はできています」と、良い嫁アピール

664 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:13:08 0
じゃあ今のままでいいじゃん。相談なのか?
 「はい、相談者お疲れお疲れ〜」で終了。

665 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:21:19 0
>>663
子供育てたことがないから、どんな地獄なのかわからないんだと思うよ。
「地獄でしょうが」って、味わったことないからきれいごと言える。
今の時点でウトメに相談者が(夫ではない)こんだけギブアップしてるのに、
(ウトメを変えるつもりはないと相談者が言っているから、今のままのウトメと同居して)
ウトメの性格につきあいながらその世話まで出来ると思ってるんだからさ。

666 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 10:56:59 0
>>661-665
お前らも>>1読んでこい。

667 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:02:49 0
大勢の意見に同意。
当事者である夫が「知らない振りをしていてくれ」と言うなら、そうするほうがいい。
親戚に同席してもらうことは、すでに提案してあるんでしょ?
だったらその先は夫が考えることだよ。

事情は違うけど、私もいろいろあって自分の実家と旦那を切り離すようにしてるから、
夫さんの気持ちは何となく想像できる。
うちの旦那が実家関係の問題に積極的にかかわりはじめたら、正直「カンベンしてくれ」
と思うよ。板ばさみとでも言うか。
幸いうちの旦那は、私の愚痴をフンフンと聞いて気付いたことを言ってくれる。
それだけでずいぶん助かるんだよ。そういう受け皿って貴重なんだよホントに。
で、受け皿になるのは参戦してない人だからこそ可能なんだ。

668 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:24:37 0
姉夫婦の問題なのですが、相談いいですか?
本人了承済みです。

669 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:26:45 0
>>668
どうぞ
テンプレ等は>>3にありますよ

670 :668 ◆8EDcBWWm0M :2009/08/28(金) 11:36:13 0
姉夫婦の問題です

【相談用テンプレ】
◆現在の状況 :姉夫無職 姉バイト ケンカつづき口もきかない。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
姉は儀両親のことで遠慮があって逃げられないので
説得して別居してほしいと思う。
姉自身も別居はしたいが・・・と微妙な状況
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
姉 29 バイト 低収入
姉夫 27 無職
借金70万 姉夫両親から
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
儀両親はたらいていますが、収入はわかりません。
借金なく、痴呆気味の義祖母がいます。
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
ながくなりますがよろしくおねがいします。
電話で相談を受けて私もなにが正しいのかわかりません。

671 :668 ◆8EDcBWWm0M :2009/08/28(金) 11:36:58 0


3年前に姉が結婚した。その時姉旦那は、実家暮らしのバイトを転々としてる男だったので
正直不安もあったが、結婚のため就職したので誰も何もいわなかった。
姉もバイトで金の無い2人だったが、双方の両親に金を出してもらい結婚式。
式費用は親が出す風習みたいなのがある地域なので見逃してください。

その後、2人の話し合いで以下の事を決める。

・姉旦那は家事を一切しない代わりに稼ぐので、姉は家に居て家事して
・姉は子供がほしかったのでバイトして金ためつつ家事こなす
・子供が生まれたら姉はバイトをやめて家にはいる予定。

結婚して半年たった時、姉旦那が仕事をやめてきた。
給料や勤務時間やらでブラックっぽかったので姉は責めなかった。
無職期間を経て就職。また辞めてきた。
今までにこれを5回くりかえし、今無職状態。
言い訳ば ブラック・パワハラ・モラハラ(自己申告で詳細はわからない)
辞める前に次の職を探すという当たり前の事ができず、
聞けば「俺にもっと辛い思いをしろというのか」
と自分かわいい甘ったれ屁理屈をこねくりまわし、
姉を黙らせるか、逃げる。
じゃぁバイトしながら就職活動したら?とも言ったが
「すぐやめるバイトなんかしたくないし、疲れて帰ってそんなことできない」


672 :668 ◆8EDcBWWm0M :2009/08/28(金) 11:38:15 0


無職期間どうしているのかと聞いたら、姉のバイトで食いつないでいたと言う。
無職期間が短い間隔であるので貯金もできず、
さらに無職だからと言って家事をするでもなかったそうだが
今のご時世、再就職も難しいからと自由に就職活動させていたそうで。
無職の癖にネトゲをしたので注意したら
「俺の母親みたいだな」「そう言って攻めて俺に何を求めてるの?」
と意味のわからない返事。

とうとう生活費がなくなって、恥ずかしいが共通の知り合いに
相談をした。
実家に帰ろうと思っている。といった所、
その場合は婚家である旦那の親に相談するのが筋で、実家にかえるのは待ちなさい。
金を借りるなら旦那の親から借りなさい。と言われた。
姉旦那に相談して、姉旦那が自分の両親から金を借りてくることになった。
姉は借金の話を義両親としたくなかったので、同席しなかった。
旦那は話したから大丈夫と言っていた。

数日後に姉が外出したとき、偶然にも義母に会った。
「本当にすみません」と借金の事を詫びたら
そんな話は聞いていない。といわれた。
遠まわしに、姉が義母に金の無心をした形になってしまった。
姉は又恥ずかしくて泣きそうだった。と言う。
義両親は、そんなことなら・・・と金を貸してくれたが

673 :668 ◆8EDcBWWm0M :2009/08/28(金) 11:39:24 0


儀「こんな事になっても息子と一緒にいてくれるの?」
姉「姉旦那君が、もう一度がんばると言っているので信じたいと思います」
儀「一緒にいてくれるなら出します」

意訳・別れる予定があるなら出したくない。

儀「あんな息子のどこがいいの?」
姉「いいところあります」
儀「そうね。あの貴方も息子を選んだ非があるんだから」
姉「・・・」
儀「ところで働かないの?息子があんな状態だし、あなたが働いても・・・」
姉「姉旦那君と相談して、私は家にいると。バイトは続けてますし」
儀「今時、共働きでない夫婦のがめずらしいわよ。」

たしかにそうだ。が。
自分の無職息子を差し置いて、選んだ姉に非があるのだから面倒みろ。とは。
姉旦那と母親との関係はあまりよくないと聞いています。

こんな事を繰り返していたら、やはりケンカ続きでつかれきってしまった姉。
泣きながら電話をしてきて、もう実家に帰りたいという。
バイトしながら家事、旦那のおもりをして、さらに攻められる。
実家には10分で着くけど逆になぜ帰らないの。と説得して、別居をすすめた。


674 :668 ◆8EDcBWWm0M :2009/08/28(金) 11:40:06 0


さぁ帰ろうと立ち上がったところで、姉旦那の父が倒れた。
相当あぶなかったらしく、今自宅介護。
儀母は働いているし、儀祖母もいる。儀実家はてんてこ舞い。
姉はお手伝いに行ったりして、別居の話はながれた。
儀父が倒れたと聞いて姉旦那はけっこう奮起したらしい。
今もがんばっているとは思うが、最近やっぱりボロがでてきた。
代わりに病院にいくのをめんどくさいともらしたり。
やっぱり就職もできないでいた。
ケンカも再発した。

今ここ。
両親に相談したところ、話は聞いているようで、
母は、義父が大変な時に実家に帰るなんて、ちょっと不義理ではないか?
でも姉はかわいそうだし帰ってきてもいいと思っている。
父は、そういう奴は一生そうだから帰ってきたらいい。
妹は、一緒にモンハンしたいから帰ってきていいとおもうよ。
姉も母と同じ考えで金を借りているし、帰りにくい。でもつらい。

明日、姉夫婦の話し合いに同席します。
理由は姉が屁理屈でいいくるめられて、なぜか攻められるのを
少しでも抑える援護の為です。
私はその場で別居をすすめるつもりです。
たしかに儀父が倒れた大変な時ですが、
別居に至る過程をつくったのは姉旦那本人だと思いますから。
姉夫の味方になる人を呼んでくれといいましたが、
どうやら相談する相手が居ないそうなので、
イヤな感じになりますが2対1になります。

675 :668 ◆8EDcBWWm0M :2009/08/28(金) 11:43:35 0
さいごです

よみづらい長文すみませんでした。

姉の話を聞いた妹ですから贔屓目になって
常識じゃない事をしているんじゃないかと不安になったので相談しました。
別居をすすめていいでしょうか?
また明日の話し合いで言うべきことなどあったら教えてください。
別れたいけど義両親が・・・と前に進むこともできずに泣いてばかりいます。
助言おねがいします。


676 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:43:36 0
姉に帰ってきてほしいんだったらお母さんは同席しない方が良さそうね。
義父の世話が嫌で実家に帰るというなら話が違うけれど、
積み重なってきた今までの旦那のバカっぷりの所為なんでしょ?
タイミングが悪かっただけで、義父の事は別問題で話をしないと
言いくるめられそう。

677 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:43:58 0
>>674
で、モンハンのなにについて相談したいんだ?

678 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:44:56 0
働きもせずゲームばかりで文句製造機の旦那なんてイラネ。

679 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:49:36 0
即刻捨てて逃亡するべきの不良物件だな

680 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:49:42 0
アドバイスとしては、話し合いは人目のあるところで(ホテルの喫茶店とか)
ってことかなぁ。
あとは、お姉さん次第なんだよね。
お姉さんが「もう無理。離婚しかない」と思わないと周囲が考えてもどうしようもない。

義両親がネックだというなら、お姉さんが気が済むまで面倒みりゃいいし
面倒みれないなら離婚に向けて話し合いをするしかない。
腹がくくれていないのならば、周囲はやきもきするけど待つしかないねぇ。


681 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:51:02 0
姉次第。糞な夫をかばって嫁になんでも都合良く押しつける義両親に
奴隷根性丸出しで尽くしてる姉をひきはがすのは難しいよ。
妹風別居をすすめたところで人として冷たいとか愛がないとか
言われたら、戻ってしまう精神状態は変えられない。
その辺の姉の覚悟も確かめずに話し合いに臨むのはちょっと無謀。

682 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:51:17 0
話の流れとして「別れないなら金を出す」という約束も枷になってる部分もあると思うが、
それはその一文だけで出来てる約束というわけじゃなくて、
「もう一度がんばると言ってるから」という条件がついてるんだよ。
後者が適うなら前者を履行しますというだけで、
後者が適わないのに前者だけは堅持する、なんて必要はないよ。

683 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:52:57 0
>>681
かぶってるし。妹風になってるし。
妹風別居→妹が別居

684 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:53:24 0
つか、なんで今話し合いが必要なんだろう?
姉夫が病院に行っている間にでも荷物まとめて
書置き残して実家に帰って、姉夫の出方を待つってのじゃダメなの?

685 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:55:41 0
姉がデモデモダッテになってる感じだね。

686 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:59:28 0
ウトが倒れなければ後腐れなく別れられたし
姉も別れることに前向きになっていたのに
タイミングが悪いねぇ。

今踏み切れない理由は、夫への未練や情ではなく、
ウトが倒れたせいで「介護が嫌で逃げ出した嫁」のレッテルを
貼られるのが嫌なんじゃないの?
実家まで10分じゃ、そういう風評が立ったら嫌でも耳に入ってくるだろうし。
でもそういうプライドが自分の幸福を妨げてるんだって
姉本人が気づかないと別居させたり離婚させたりは無理だろうね。

姉が帰ってきやすいように、しっかり周りに根回しして
「姉夫は無職期間をくり返し、家のこともせず、実の父が倒れても
奮起しない駄目男」だと浸透させとけ。

687 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:00:36 0
ぶっちゃけ、別居してもこの姉なら
姉旦那が「もう一度頑張る」って迎えに来たらほいほいついていくと思う。
散々周囲巻き込むくせに決断しないタイプでしょ。

別れたいと思わないところがすでにそう。
普通これだけめちゃくちゃにされた上に
義実家が姉にばかり息子を押し付けようとしてる時点で
離婚前提で別居にはいるだろうに、単純に別居したいってだけでしょ?
解決しないと思うな。姉の意識をしっかりさせないと。

688 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:01:48 0
そういう近所ならば、ずーっと無職だったことも知っているだろう。

689 :668 ◆8EDcBWWm0M :2009/08/28(金) 12:04:57 0
ありがとうございます。
まとめて返事させてもらいます。

相談は3人でする予定です。私・姉・姉旦那。
逃げる可能性がある為に姉宅での相談になります。
ひきこもり気味の姉夫が外で本音は出せないと言い出すのが
目に見えるきがしますので。

別居と義父の事は別問題というのは、目からうろこ。
この前提ですすめたいと思います。
この問題自体が姉の気持ちで終わるという事も
わかります。本当にそのとおりです。

私が説得できればいいのですが、
姉の気持ちをきめなければ話はすすみませんね・・・。

お金の話は理由どうこうよりも
やはり借金として残ってしまっているんですね。
682さんの言葉を伝えます。

話合いをする理由は、
以前、別のところで相談したところ
それは姉の不義理だ!逃げるな!と攻められてから
思考停止しているのだとおもいます。

690 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:09:35 0
>>689
姉宅で話し合いなんてバカもいいところ。
それに、不義理だなんだと誰かに責められたことと
わざわざ話し合いをする必要があるってのも意味不明。

もう一度聞くけど、本当に話し合いの必要があると思う?
話し合いで何かプラスになると本気で思う?

姉は別居したかったら書置きを残して家を出ればいいだけ。
それだけだよ、今の段階では。

691 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:10:47 0
別居するか否かって大事な話し合いなのに妹との3人面談?
それもおかしな話だね。
レコーダーは必須かな。
父親は積極的に帰って来いって気持ちではないのかな?

692 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:13:14 0
いやほんと何のための話し合いなんだろ?
姉旦那を最後にやりこめて終わりたいのかな?
姉旦那が俺もがんばるからお願いだから別れないでって泣きつかれたとき
姉は拒否できるのかな?
そこをはっきりさせておかないとこの話し合いは時間の無駄だよ。
皆が言うようにまず別居→話し合いでいかないと向こうのペースで流されるよ。

693 :668 ◆8EDcBWWm0M :2009/08/28(金) 12:13:18 0
姉と実家はご近所ではありますが、義実家は車で2時間ほどです。
姉は昔から礼儀を大切にするどちらかというと固い人間でしたので
評判は大丈夫です。
バイトをしていたのも、夢の実現の為に睡眠時間をけずって。
という状況でした。

旦那が迎えに来たら付いて行く。
私もそう思います。しかし僅かな希望かもしれませんが
実家に帰り、結婚の為に止めた趣味や追っていた夢を思い出して
自分を大切にできる時間があれば目が覚めるのではないかと。
電話したときに、昔話をして「あのとき楽しかったな」といっていたので。

やはり別居ではなまぬるいのでしょうか。

姉は姉旦那の先祖に別れるなと言われているんじゃないかと
冗談でもつまらないことをいいはじめているので。

義実家が息子を叱咤しないということはやはり
ありえないことですよね?

だんだん別させてもいいんだと自信がついてきました。
本当にありがとうございます。

694 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:13:40 0
そんな話し合いならしないほうがまし。
夫婦喧嘩に妹が加勢したところで、どうにもならないよ。
今後について話し合うと言うなら、
今後について責任の取れる人たちが雁首そろえるべきだ。


695 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:14:04 0
そんなバカ、別れる以外にどんな解決方法があるのか聞いてみたい。
何件も友人の離婚相談に付き合ったけど、バカは本気でバカだし、身勝手は心底身勝手だ。
相手への愛がある場合にのみ自制が利く(場合もある)。
姉も甘えすぎ。
私が妹なら「好きにしろ」で姉も突き放す。
甘えた奴は他人に援護してもらって別れてもあとで「ホントは別れたくなかったのに」とか
開いた口がふさがらないことを言い出すので、
「自分のしたいようにするのが一番」(=好きにしろ)と言い換え、一人で解決させれば良いと思いますが。

696 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:17:27 0
無職で収入のない旦那と理解のない姑
そのうえ介護の必要なウトを抱えて
無職息子の嫁にどうしろっていうんだよね
旦那実家は無職の息子夫婦を養えるほどの資産家?


697 :668 ◆8EDcBWWm0M :2009/08/28(金) 12:18:10 0
話し合い自体がいらない!!
そうしてもいいんですよね。
私も姉旦那にこういう理由ですから姉は帰らせます。
と面と向かって論破したかった気持ちがありました。
恥ずかしいです。
姉にこのスレを見せていますので、相談したいと思います。

妹が出てもたしかに意味はないですね。
責任取れる人がとありますが、こちら両親は夫婦の問題に
親が口を出すべきではないし、2人で決めた事ならそれでいい。
ってスタンスです。
だから帰ってもいいよってことですね。
義両親が話し合いにでてくる可能性は無いです。
いやみは言われるかもしれませんが
もともと姉旦那自信が両親を好いておらず
頼ると思えないそうです。
イヤミはいわれるでしょうが。

698 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:19:52 0
うん、やはり姉はまだまだしっかりした意思がないね。
話し合いしてても、夫が情に関する事でも言えば
いっきに別居する私酷いかもとか言って、夫側に流れるよ。

姉旦那と話す前に、姉がしっかり考えを決めないなら
まじで別居する意味ないし、それこそ
少し距離を置きたいの…程度なら、戻る時に義実家にボロクソに言われるよ。
向こうからしたらこのタイミングで「気持ちの整理のためだけに別居」に見えるから。
戻る気がないからこそ、本気で別居しても義実家なんて関係ないって言える話で。
姉が戻る気があるなら、やめといたほうがいいんじゃないの?

699 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:20:06 0
結婚生活が続けられないと思ったら、まずは別居。
で、残った相手が結婚生活を続けたいと思ったら
迎えに来るとか、話し合いの場をセッティングするとかするでしょ。

話をややこしくする必要はないよ。

700 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:22:41 0
とにかく姉自身がしっかりしないといけないな。
妹がどんなに頑張っても姉が「やっぱり・・・」とデモデモダッテを
繰り返していたら意味がない。
義父の面倒を見るのは義母と実子の役目。
姉が主体となって動く問題ではないよ。
ダメ旦那の為に自分の一生を棒にふりたければ一緒にいればいいけど、
そうじゃないなら強くなって自分が動かないとね。

701 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:27:40 0
自分の人生は自分で頑張るしかない@桑田

てことで、お姉さんにはそれを自覚してもらいましょう。
周囲は「結婚生活が無理ならいつでも帰って来い」とだけ言う。
姉がデモデモと始まっても同じ繰り返し。
姉が自分で考えて決めて動くしかない。

702 :668 ◆8EDcBWWm0M :2009/08/28(金) 12:29:44 0
同じ事2回いってました。

義両親は資産家ではありません。
至って普通のご夫婦だそうです。

姉の気持ちが先ですね。
少し考えが止まっているので
こうされたんでしょ?と聞くと ああそういえば・・・
と姉旦那の醜態をわすれていたりもするので
丁寧に現状と未来を話して見たいとおもいます。

話合いなしでの実家行きをすすめてみます。
姉の気持ちさえ・・・

結論がでてしまったみたいですね
姉さえ!ということで姉と話してきます。
少し席はなれます。

703 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:32:05 0
姉が直接書き込んでたらフルボッコだわ。
借金だって元はと言えば旦那が稼がないのが原因なんだし
その親も嫁に息子の不甲斐なさを謝りこそすれ
なんで嫁が頑張らないのかの説教ってw
エネミーのまとめスレ読んで目を覚ませないなら
典型的な共依存だと自覚して治療しない限りは無理。

704 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:34:34 0
お姉さんもこのスレ見てたんだよね。
少しは自分が動かなきゃいけないって分かってくれたかなぁ。

705 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:36:40 0
ちょっと人に何か言われたからと、その意見になびくってのがなぁ。
もう少し自分の頭で考える癖をつけないとね。
じゃないと、利用されやすい性格は変わらないよ。

706 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:43:10 0
>>673
旦那母親は悪い人間ではない。姉より現状をしっかり判ってるだけだと思うぞ。
ダメ人間にかってに惚れ込んで無理なドリームを抱いてるのは姉がバカなんだよ。

707 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:48:55 0
即離婚
悩む意味がない

708 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:59:00 P
別居つーかもう離婚でいいんじゃね?
義実家からの借金を気にするならそこで財産分与というか
借金も半々で負担すればいい
実親に借用書つきで姉が借りて義実家に自分の分の借金を完済する
実親への返済のために働いて自分の生活を整えていけば
そのあいだに姉も気持ちの整理も出来るさ
その後なお旦那に気持ちがあって旦那も真面目にやってるなら
再婚でもなんでもすればいい

709 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 13:01:38 0
さすがに相談があまりにもネタ臭いとゲスパや揚げ足取りを叩く気にもならん。


710 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 13:03:26 0
ネトゲ三昧の無職のクセに家事はせずに文句だけは一人前以上の夫。
不良債権以外の何だというんだw

711 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 13:08:08 0
やっぱティンコの具合がいいのかねぇ

712 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 13:21:15 0
別居すれば糞旦那が180度転換、
しっかり働いてくれるようになりました、

なんて事120%ないのに。

旦那が同居でも別居でも旦那がしっかり
働かない限り必ず破綻するからね。
でも、この旦那、もう楽する事しか頭になさそうだね。


713 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 13:36:16 O
糞旦那と義実家から妹に逃がして貰ったのにのこのこ舞い戻って、
もう一度妹に助けを求めようとしたら、呆れた妹はとっくに
姉見捨てて海外移住してた、っていう馬鹿姉って何処のスレだっけ。

この流れでふと思い出した。

714 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 13:49:52 0
姉へ
一般的な人ならそんな屑とは結婚しない。
うだうだ言い訳せず、そいつがダメだと思ったら離婚。
親にも見離されたような屑と一緒にいたら屑がうつる。
ていうか、もう伝染しつつあるから。

結婚継続ならちゃんと働け。
あなたがやってるのはニート夫にぶら下がる無気力主婦と一緒。
屑なりに迷惑かけずに生きろ。

715 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 14:12:24 P
>バイトしながら家事、旦那のおもりをして、さらに攻められる

こんな生活を続けたいかどうかだけ考えれ>668姉
旦那が就職できたとしても、またすぐ辞めるよ
働かずに楽して喰って行けることを覚えてしまったからね
そして息子を正そうとしないトメが旦那を増長させる

この結婚を続ける意味は無いよ

716 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 14:13:33 0
姉見てる〜〜 イエエエエィ AAなし
いつまでもdmdmDTやってると良いよ〜〜妹に迷惑かけないでね〜〜
保険自分にかけて受け取り妹にして ダイブしたら?

717 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:27:28 0
旦那はもうヒモになる事決定だから、
結婚生活続けるなら

正社員くらいの待遇で働いて給料をもらい、
家事もやって、
旦那に遊興費をくれてやって
暴言をはくその糞旦那を大きな心で許してやって
そんな生活について不満も不安も起こさない

これ、全部やり切れるくらいの気持ちでないとねw


718 :668 ◆8EDcBWWm0M :2009/08/28(金) 16:18:16 0
もどりました。皆さんありがとう。
そしてごめんなさい。報告です。

姉と話ました。
はっきり方向をきめなければ私が行っても意味がない。
ということと、今までの姉旦那の行動や考え方を
客観的に見て思った事を伝えました。
ここでの皆さんのお話も姉はみていますので
それについて更にどう思うのか話しました.
デモデモダッテですが、ひとつひとつ説得して
いつかは終わると
午前10時から相談しているのですが
今まで話しておりました。

なんとか義実家へのお金は後でどうとでも返せばいい
別居は意味がない。
義父の問題は別。
自分の親に合わせられないような夫を切り捨ててもいいのでは。
という所にこじつけたところで
(皆さんのレスのおかげでした。ありがとうございます。)

でも、出もどったら実家の母は父がはずかしい思いをする。

と言い始めたので諦めました。
父と母の言葉は伝えたのにまだ言い訳につかうとは。

719 :668 ◆8EDcBWWm0M :2009/08/28(金) 16:19:46 0

結局全員に好かれていたいだけでした。
更に姉旦那を〆ることもできない友人数人と又相談するそうです。
昔から相談している独身友人は離婚して姉が地元にもどるのを
阻止したいだけに見えますが。自分で言ったくせに。
答えはもう別居か離婚と出ているから
その方法、
引越しなんか手伝ってくれたら助かるねと話したら
引越しは手伝ってもらえないだろうといいます。
一体なにを話しあうのでしょうか。
又聞きでやってきた友人など野次馬にしかみえません。
もうずっとなれあっていればいいと思いました。

姉。見ていますか。なぜ私に話したの。
私はもう干渉しないから、好きなようにしてください。
そのルームシェアしている友人の家にどうぞ
転がり込んでください。
あなたが実家に帰れば私たち夫婦が帰りにくくなりますから。
はずかしいんですよね?実家にかえるの。
結婚した友人の家に平日連泊し、よごすだけで帰るような
友人を持つ姉旦那が
友人の家に逃げただけの貴方に果たして危機感を覚えるのか
疑問ですけどね。

720 :668 ◆8EDcBWWm0M :2009/08/28(金) 16:20:50 0

金が無いのならと部屋を分けてくれる友人がいてよかったですね。
でも本当は都会なその地域と友人とはなれたくないんでしょう?
文無しの友人が居たら、実家にかえしますけどね私なら。
一体そこで誰が貴方をしかってくれるの?
ずっとそこにいてください。無職旦那のそばに。
きっと近くならすぐ迎えにきてくれますよ。

最後バカバカしくなってすみません。
投げ出すつもりはありませんでした。
相談しておいて申し訳ありませんでした。

ここで終わりです。又何かあれば報告に来ます。たぶんないですが。
私は週末の為に出した費用で
外泊を快く許可してくれた旦那に何か買おうと思います。
たくさんのレスありがとうございました

721 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:53:39 0
>>668
乙でした
こんなバカ姉切り捨てて正解だ
バカ姉にはバカ相応の報いが待ってるよ
もう連絡きても無視した方がいいよ
振り回されるだけだから
あなたは旦那さんとの生活を大事にしてね

722 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:57:37 0
あー… 精神的に弱い夫を心配する>>528の気持ちは痛いほど分かるんだが
やはり「当事者」でない部外者の相談は、7割叩かれて終了だな

夫側でも妻側でもない第三者が相談にのってくれれば少しは好転する気もするが
多少金がかかってもそういうのって無いのかね?

723 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:57:52 0
>>720
お疲れ様。
まぁなんだかんだ言って姉は今の状況が幸せなんだよ。
無駄な苦労して、愚痴を言うのが楽しいんだよ。
付き合うだけ無駄。でもあなたは妹としてやるだけのことはやった。
あとはあほな姉のことは忘れて優しい旦那様と楽しく暮らしてください。
あ、姉の電話は着信拒否で。愚痴られてもうざいだけなんで。

724 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:59:09 0
あらら、そりゃ乙でした。
後はもう生温〜く…、いやもう見てやる必要もないね。

しかし、旦那は働かない、女房は僅かなバイト銭、
一体、どうやって生きていくのかねぇw

>きっと近くならすぐ迎えにきてくれますよ。

この後にこの言葉を付け加えてあげてください。
「金搾取&奴隷として」


725 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:09:29 0
>668 ◆8EDcBWWm0M

お疲れ様でした。
姉の今後をまた暇なときで結構なので投稿してしてください。

逃げ出さない人が将来どうなるのかが気になります

726 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:11:52 0
>>720
お疲れ様。長い間はなして結果はやはりという内容でしたね。
姉旦那と話し合う前にはっきりして良かった。
デモデモダッテちゃんは、平気で背後から撃ってくるからね。
姉旦那、姉VS妹 って図になってもおかしくなかった。

姉は多分ひたすら愚痴を聞いてもらって、可哀想、大変だねって
慰められていたいだけだったんだよ。その友人達はそれをしてくれるんでしょうw

お姉さん、見ていますか?
今はまだ耐えられるのかもしれませんが、貴方の旦那は屑です。
貴方の旦那が心を入れ替えて貴方を大事にするようになる、魔法の言葉はありません。
今後歳をとるにつれ、貴方も耐えられなくなるでしょうが、
その時、妹さんに頼ってはいけませんよ。貴方が今日した事は
貴方のことを一番心配して助けようとした人に、泥を投げつけて追い返したも同然です。
これだけのことをしたのだから、妹さんに愚痴電話もかけてはいけませんよ。

とりあえず旦那さんとやっていくなら正社員になるよう頑張ってくださいね。

727 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:13:31 0
途中を読んでる最中だが…なぁ…
言いづらいんだが>>668の姉と義母の会話に身の覚えがあるんだが orz
>>668は私の家族だったりするのか?

まぁフェイクを入れてるだろうが。 もしそうなら世話になった orz

728 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:15:31 0
>>727
自分がどの立場かを言わなきゃ、家族かどうかなんてわからんでしょ。
ちょっとkwskしてみようか

729 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:21:30 0
>>720
乙です。
仕方ないよ、姉が自分で決心しない限り、周りが何を言ったって無駄なんだよ。

お姉さん。
今なら、今別れる決心をしたのなら、貴女の両親も妹も全力で協力してくれると思う。
でも、5年後10年後には皆そっぽを向いてると思うよ。
屑旦那にしがみ付いて、悲劇のヒロインやりながら年取っていけばいいのさ。

730 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:27:31 0
>>671
>今までにこれを5回くりかえし、今無職状態。

姉の夫はまともな職に付く事ができるんだろうか?
異業種なら30歳、同業他社なら35歳までというのは転職のお約束だ
転職回数は多ければ多いほど不利だ
ブラック企業だから辞めたってのも
姉の夫のスペックが低いから糞会社しか受からなかったのでは?

経済力の無い男なんて糞だよ!
速攻別れて稼ぎの良い男を捜すか、姉は生涯一人で喰っていける仕事につくといい
たとえ超イケメンの男であっても駄目!
無職の男を飼えるのは稼ぎの良い女だけだよ。姉では荷が重い

731 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:28:03 0
お姉さんは幸せになるための
本当に大事な機会を逃してしまったね。

まぁ、苛められるのも苦労するのも後悔するのも大好きみたいだから
むしろ姉的には本望なのかもしれないね。

688はすっきり忘れて後は自分の家族のために頑張ればいいさ。



732 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:30:11 0
>>716
何も姉を殺すこたぁねぇだろwww

733 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:33:44 O
>>720
乙でした。
本当に馬鹿はしょーがねーなー。
やはり馬鹿は早々に切り捨てて、自分と自分の今の家族の幸せのことだけ考えてればいいよ。
ド馬鹿相手に骨を折る価値も義理も義務も無いでしょう。

姉見てるんだっけ?
自分で決めたことなんだからもう二度と妹さんに頼るなよ、二度と愚痴も垂れ流すなよ。
後悔して泣き付いてももう無駄だからwww

734 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:33:56 0
なんだ、お姉さん、友人のところに転がり込んでるのか。
同居っていっても無職の女性をいつまでも
庇ってやることなんてできないから、
旦那の迎えがなくても近いうちに叩きだされるのでは?

今は居心地がいいだろうから逃げられるんだろうけど、
そうでなくなった時に覆い被ってくる現実は怖いよw


735 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:45:36 0
姉夫は結婚前からちゃんとした職業に就けないクズ野郎だったんじゃないの?
こう言っちゃアレだけど、結婚前に婚約者の職歴をチェックするべきだったね

そして何故そんな男と別れようとしないの?
例えまだ惚れてるとしても(←ここ重要ですよ!)心を鬼にして速攻捨てるべきだよ
誰しもが何度も結婚できるとは限らないし、良縁に恵まれるとも限らない
さびしく孤独視する未来があるとしても、この糞夫と添い遂げるよりは遥かにマシ

その内、金が無いから風俗で身体売って来いとか、風俗で売るしかないなんて状況になったら悪夢だ
もう既に売ってるのかもしれないけど

736 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:47:05 0
売るくらいなら妹にお金貸してって言うよ。この姉は。
体売るくらいの覚悟なんてあるわけなかろう。

737 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:50:49 0
もう結論はでた話。

「別れたほうがいい」「なぜ別れない」
はループになります。


738 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:50:59 0
>>720
乙、本当に乙。旦那さんを大事にね。

まさにお姉さんの将来っていう人を知ってる。
住む所がなくて夫婦で実家に転がり込み、改築もできず傾いた家に住んで、
旦那の暴力で子供がメンヘラになって、それでもデモデモダッテしてるよ。
離婚すべき時に離婚しないとこうなるんだ、ご愁傷様でした。

739 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:51:42 0
ここ見てると結婚する前にハズレをつかまないように
慎重に見極める事がいかに重要か分かるね
全てが分かるとは限らないが、興信所を使ってでもくまなく調べるべきだった

740 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:54:21 0
この姉はまだ子供がいないし
これからつくろうって年ならそんなに婆でもないだろうから、いくらでもやり直せるよ
自分の人生に希望が持てるなんて素晴らしい
これが40や50過ぎの熟れ杉な婆とかだと、もう処置の仕様が無いわけだが

741 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:54:29 P
良い妹さんだ。あなたに、幸あれ。

姉は真面目だけど、
どーしようもなくドMなんじゃないかな?
働いても働いても金をむしり取られて罵倒されて
人でなし扱いされてると、
いつかそれが普通になるんだよね。

話し合いを抜きに、姉が夫と一緒にいる以上は
絶対にデモデモダッテは変わらないし、
いつまでも洗脳も溶けないから逆に幸せかもよ?

これが無理にでも引き離して実家に連れ戻るなりしたら
三日もすればだいたい目がさめるんだけど、
このバカ姉の場合は単なるドMみたいだし
連れ帰られた事を逆に恨みに思いそう。


年をとった時に、肉親だからってだけで姉とクズ旦那によりかかられないように
気をつけてね。
縁起でもない話しだけど、ご両親がなくなった時に
姉の旦那は香典を持ち逃げしそうなタイプだよね。

742 :740:2009/08/28(金) 17:55:10 0
これから子供をつくろうって年なら、です

743 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:57:34 0
>>668はもう姉を相手にしちゃダメだよ。
愚痴を垂れ流す幸せにつきあう必要はないよ。
そういう人種もいるんだから。乙。

744 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:00:24 0
姉と酷似した女性が身体売ってる
無職夫に命令されて子供のために嫌々やってるらしいが正直ムカついた
確かに、職歴も資格も無い女性が男性並に稼ぐのは難しいだろうが
最終的には自分の意思でウリやっるのに人のせいにすんなっつーの

奴隷根性が染み付いてるから夫から命令されれば簡単に売りそう

745 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:01:21 0
この状況にぴったりの言葉を贈ろう。
「問題が起こったとき、できる奴は解決できる方法を探す。
だめな奴は解決できない理由を探す。」

746 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:03:03 0
>>741
オイオイ
そうなったら668は犯罪者の家族って事になるんだぜ?
いくら2chとはいえ、簡単に泥棒しそうwwwとか言うなよ

747 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:20:31 0
>>670
>◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
>姉 29 バイト 低収入 ・ 姉夫 27 無職
>借金70万 姉夫両親から


今思うと、この時点で全ては読めていたな

低所得者層の底辺夫婦乙!

748 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:26:34 0
>>747
つかw
フリーターの末路って感じだwww

749 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:36:57 0
姉、最後の20代だから焦ってヘンな男と結婚しちゃったのかな(´・ω・`)
すぐ離婚しても30歳で小梨なら
婚カツしても独身の人と引けをとらないし充分やり直せるよ

「無職夫と別れました」なら世間体も悪くない、ってか別れて当然だと思ってくれるよ
ここの極端に走りたがるネラーでなくても、離婚があなたのせいだとは思わないよ

750 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:40:12 0
しかし真面目な話この先、転職5回だの この夫は極端だが
夫の失業 → 転職活動でも不採用オンリー → 無職で、
経済的な理由で離婚する夫婦も増えそうだな

既にそういうのが増えていたりして…コワい話だ

751 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 19:30:15 0
金が無いなら結婚するなという総理の発言はもっともだと思った。
低収入でも真面目に働いてちゃんと貯金してる人は多いのに。
なんで叩かれるのか全くわからん。

752 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 19:32:32 0
経済的理由が原因じゃなくて
失職した時の夫の行動が原因じゃない?
まともな人は就職活動がんばるし、不採用で時間がかかっても
頑張る姿勢なら嫁も支えられるし、嫁一人で家を支えるようになったら
夫が主夫するくらいになれるでしょう。
失職したから〜って甘えてばかりだと離婚しかなくなるわなって話で。

753 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 19:40:33 0
「頑張って転職活動してるから」だ?
頑張ろうと頑張るまいと過程がどうだろうと就職できないという結果が同じなら、
精神論でどうにかなる話ではない

現ナマどうすんの?どうやって日々の糧を得るの?って話だ
身内に借金なんて恥ずかしいね

754 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 19:48:40 0
一時的に無職でも2,3ヶ月で転職成功するのなら無問題だとは思うが、
それでも職歴が汚れるのは同じだが、何年も無職でいそうな姉夫はやばいな

働いている時も、優良企業に勤めて高収入の男ではなかったのでは

755 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 20:08:49 0
精神論だなんとかいうつもりは無いが
753は何カッカしてるんだ

756 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 20:16:12 O
753がカッカしてるようには見えないけどなぁ

757 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 20:22:08 O
>>751
それ思った。
自分は独身だが、金が無いと不安で結婚どころじゃないだろうって頭があるから。

758 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 20:22:14 0
よく見たら見えなかった。流し読みキケン。

759 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 21:02:29 0
ま、妻が夫や子供の分働けるのならいいんだけど、
自分程度しか稼げない女が結婚する相手ではないな

760 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 21:05:07 0
低収入は叩き煽りの標的になりやすい。珍しい話でもない

ブラックじゃない安定した仕事で、安定した給与を得ることが出来れば
姉と夫は上手くいったんだろしね

761 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 00:26:01 O
そもそも本当にブラックだったのかも怪しいと思うんだが
大体ブラックだったとしても、次々にブラックを選ぶのは自業自得

762 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 00:47:11 0
無能か何かのハンデ餅だから、ブラックにしか採用されなかったんだろうと思われる
しかも今は100年に一度の不況のせいか、ブラックにすら採用されない有様
心を入れ替えて底辺企業に面接に行ったとしても、就職してそれが長続きする保証も無い

姉と離婚したとして、この男は死ぬまでどうやって飯を喰っていくんだろうか?
よっぽど親が資産家ならともかく、どう考えても暗い未来しかないな
一発逆転する為には宝くじに当たる位しか思いつかない

とりあえず、こうなっちゃいけないという反面教師として生きてくれ

763 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 05:01:00 O
もう嫌だ。裏でコソコソ言われて、イヤミボソボソ言われて、私がわからないと思うの?
姑さん、私がそんなに気にいらない?あなた私が何しても気にいらないから
顔に出てますよ。小姑さんと私の悪口言ってますよね?
旦那もそんな性格で嫌で仕方ない。ボソボソイヤミ言われるなら縁切った方がスッキリするんだろうか。
離婚しようか悩む。何回こんな事で悩んだか。子供できる前にやっぱり離婚しとけば良かったのかも。


764 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 06:50:19 O
とりあえず日記付けるんだ日記
音声や暴力痕がなくても日々の積み重ねは強い

765 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 08:00:20 0
何であんなの相手にするんだろう?
相手するから付け上がるのに。
ネタスレでやれよ、マジで。

766 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 12:12:59 O
>>764

> とりあえず日記付けるんだ日記
> 音声や暴力痕がなくても日々の積み重ねは強い


ありがとう。じゃあ今日から日記つけて義理実家行くときはICレコーダ用意しとく。
日記はどんな風につければいいのかな?
本当些細な事の積み重ねで我慢できないとこまで来た。

767 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 13:46:54 0
>>763
とりあえずテンプレ埋めてみようか

768 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 16:56:16 0
テンプレ必要なくネ? これで終了だろうし
離婚する気があるならそれなりに準備汁としかいえない

769 :エリカ ◆2sjUZhK5lw :2009/09/02(水) 00:41:18 0
すみませんトリテスト

770 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 00:41:59 0
いらっしゃい。

771 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/02(水) 01:03:46 0
テンプレ埋めてたらスレチだなーと思いつつ、
どこに投下していいのかわからないのでまとめてきます。
妥当なスレに誘導してください。

>>769のトリはテスト入力したものなので変えました。

772 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/02(水) 01:44:07 0
◆現在の状況

旦那が給料引きで姪に毎月5万円振り込んでる。
独身の頃なら好きにしたらいいけど、もう成人した姪に振込み続ける意図を聞いてもあやふや。
就職もしてるんだし、金銭的援助は必要ない!が私の意見。
でもまだ子供で仕事も不安定(パチ屋のコーヒー売り)だから援助してやらないと、
ジジババいないんだから俺が!が旦那の意見。
義弟働いているのに?なんで5万も?それが気に入らない。やめてほしい。
結婚前1000万の貯金あるって言ってたのにそれも嘘だった。
親の死亡保険金で、自分の保険一括払い(いつでも出せる)だって。
同じく給料引きで5万円の積み立てしてるって話も嘘だった。
積み立てはしてるけど好きな時に引き出して残高6ケタ。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか

姪への振込みをやめて、自分たちの老後の費用に貯めて欲しい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

結婚時、ウトメ共に没(写真でしか知らない)
旦那は自営業2代目社長40代半ば、初婚、私はバツ1で30代半ば。子梨。
結婚と同時に前職を退職して自営を手伝ってる。
家計は旦那が規定額を毎月家に入れてそれが生活費。
義弟が専務(旦那の3歳下)同い年の嫁と3人(20〜14歳)の子持ち。
私の実家は、私が高校の時、父没、妹は遠方に嫁いでるので、母一人年金暮らし。
実母の生活は遺族年金+私の給与振込み口座のカードを必要な時に使ってと渡してある。

773 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/02(水) 01:46:30 0
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

↑と重複するので、公私共に借金はなし(夫分は把握してない)

◆実親・義両親と同居かどうか

不在ってか、私の1回目の失敗経験で、ウトメいたら嫁に来なかった。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

なんか上記で全部な気がするけど、
姪への出資(支援?)あー弟宅の光熱費も私が気付くまで全部うちの口座から落ちてた。
ここまではまだ姪カワユスかなとも思えてた。
弟宅の下水工事かなんかで「水道代払ってないじゃん」って義弟嫁に苦情言われるまで
気付かなかった私の落ち度だけど、
義弟嫁の兄に貸してるお金が振込まれるから光熱費は気にしなくていいって言われてた。
2軒分とは聞いてないぞ…orz
光熱費をうちに支払いさせてるくせに文句言われたことにムカっとしたの。
おまえ(義弟嫁)の兄が振込まなかったせいでしょうが!


愚痴ですね、すみません

774 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 01:49:36 0
姪に祖父母がいないとしても親は?
でも夫が義理家族に援助しているようみ自分も自分の親に給料口座のカード渡しているんだよね。
そっちはいいの?旦那に言わせたらダブスタだろう。
ところで自分は家計には幾ら入れているの?

775 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 01:56:06 0
旦那実は浪費家みたいだから義理弟や姪に借金でもある可能性は?

776 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 01:59:04 0
両方自分の身内だけを大切にしている似たもの夫婦だね。
生活や人生の基盤が今の家庭にない。

777 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 02:04:53 0
とりあえずageてみよう

>義弟嫁の兄に貸してるお金が〜〜

え?旦那が弟に借金してるの?
姪の名を借りて、実は借金返済に追われてるって可能性はない?

778 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 02:09:26 0
家計の見直しについて夫婦で話し合うしかない。
1、双方の給料から生活費や貯金、各実家への支援枠を決める。
2、光熱費は分離し、1世帯分ずつ払うように義理弟と交渉
3、自分のカードは母から返してもらい夫婦で相談した範囲で支援
4、自分も生活費や老後の貯金を出す。
5、旦那の浪費癖を抑えるため、定期的に口座を二人でチェックする。

779 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/02(水) 02:09:56 0
>>774
姪の親(旦那弟)は上記の通りです。

自分の母にカード渡して自由に使えるようにしてます。

1回目の結婚に失敗して、もう結婚なんかしたくなかったのですが、
妹が遠距離恋愛をしていて、母を一人にできないって理由で結婚に踏み切れないでいること、
今旦那家と私実家が近い。
結婚する前に、私が務めていた会社を辞めて自営を手伝ってもらいたい。
生活費は自分が出すから、私給料は好きに使っていいってのを、
実母への援助としていいと解釈しました。
その条件を出されたので結婚にいたりました。
家計には入れていませんが私関係の冠婚葬祭費用、私物購入は自分で賄ってます。

780 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/02(水) 02:16:40 0
>>777
わかりにくかったですか、すみません。
義弟嫁の兄が、うちの夫に借金してて、
光熱費引き落としの口座に振込まれるからと聞いていて、どこに口座があるのかも知りませんでした。


781 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 02:16:55 0
旦那の毎月の収入額は?
残高6桁ってことは100万円も貯金がないってこと?
弟家の光熱費が落ちる口座は、経費で落ちる口座なの?

家計簿を開示して、今後の生活設計をどうするつもりか
旦那に問いただした方がよくない?

782 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 02:18:58 0
本人が自分の生活費もいれず、私物や自分方の冠婚葬祭費用や母親に
全給料使っていたら、旦那のことだけ責めるのはダブスタだと思う。

783 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/02(水) 02:37:26 0
旦那の収入源は会社の役員報酬です。
給料計算は私がしているので手取り額も把握していて、
手取りの半分弱が家計に入ります。
旦那貯金ないです。マジ6ケタ。(私が知らない口座あるかもしれませんが)

全給料と言っても、手取り10万ちょいなんです。
会社の調子がいい時に若干のボーナス貰う程度です。
私物には車も含まれます(仕事でも集金等で使うから燃料だけは経費)


784 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 02:40:35 0
私用のガソリン代も払ってもらっているの?そっちもおかしいよ。
車だって自分名義なら当たり前。
10万だろうが5万だろうが額は問題でなくて、自分の物は自分の物、旦那の物も自分の物
という考えがおかしいと思う。それなら旦那だってたった5万でしょう。

785 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/02(水) 02:48:03 0
収入源じゃなく収入額でしたか。ごめんなさい。
定額月80万+報酬は前年利益により変動します。

786 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 02:49:32 0
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか

>姪への振込みをやめて、自分たちの老後の費用に貯めて欲しい。


まずはエリカさんが母親に仕送りするのをやめて
自分の老後の費用にするのはどう?

偏見で悪いけど、エリカさんの内容を読んでると
再婚したのは金目当て?と思えてくるんだよね。

姪に貢ぐ旦那もどうかと思うけど、生活費から出てるのでなければ
あれこれ不満抱えても仕方ないかと。

787 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/02(水) 03:06:26 0
ガソリン代は税理士さんと相談の上です。
実際に集金等でガソリン使います。
個人名義の車(購入・保険・税金・車検・修理は自己負担)を仕事で使う場合、
それなりの見返り(走行距離等、下取り価格に影響する部分?)は経費でOKだそうです。
車も自分で購入したものですし妥当なことだと思います。



788 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/02(水) 03:17:55 0
>>786
ごもっともな意見かと思います。
再婚は経済的安定を考えてしたことも正解です。
それも夫に言って、それでもいいからと言ってくれたから決断しました。
父親が健在であれば、こんなふうには考えなかったと思いますが、
自営実父の仕事上での夫妻+治療費で遺産もマイナスしかなく
60超えた母ひとりで・・・と考えてしまいました。エネかもですね。

789 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/02(水) 03:20:33 0
仕事上での夫妻 ×
仕事上での負債 ○

790 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 03:21:56 0
>>788
それなら結婚せずに母親支えたらいいんだよ。
人様に生計から老後まで出させて、自分の金は1銭残らず母親か実家関係に使う。
旦那の5万どころではない身勝手だ。それでいて旦那関係の出費や親戚関係は少しでも嫌。
我侭すぎるよ。旦那にとって真の敵だね。
旦那に改めて貰いたければ自分からなおさないと無理だろう。

791 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 03:25:47 0
似た者同士じゃない、お似合い。

792 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 03:29:28 0
似たもの同士だけど、旦那の方が性格は良さそう。
だって生活費全部自分だけで出しているんだよ。仕送りだって理解しめした。
それにひきかえエリカは・・・・

793 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 03:31:05 0
>>788
それなら、物は言い様で、
「姪への援助もいいけど、自分達の老後のことは考えてる?」と
聞いてみたら?

念のためにエリカさんにも言っておくけど
あなた自身も体調を崩したり、下手すれば母親より早く
病院や施設のお世話になる可能性だってあるんだよ。
旦那もしかりだけど。

その時のお金はちゃんとストックしてるの?
そう遠くない、自分達老後を考えずにいるのだとすれば
エリカさんもご主人も同じ穴の狢。

794 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/02(水) 03:36:09 0
>>790
そう思って何度も断ったのにプロポーズ重ねてくれた。
母の経済的負担は自分(私)がみることも承知の上でした。

年金暮らしの母に対する補助と、
両親もバリバリ稼いでて自身も成人して働いてる姪への補助は同じなの?
私は違うと思って今回のカキコなんですけど、気に障ったならごめんなさい。

795 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/02(水) 03:38:52 0
補足
旦那手取り50万くらい。家計費に入れるの17〜20万。

796 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/02(水) 03:42:29 0
>>793
母分と違う口座に積み立てはしています。
ありがとう。おやすみなさい。

797 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 03:43:33 0
自分の親が血の繋がらない旦那まかせ、自分の老後も旦那まかせ?
エリカの親の老後の人生設計のミスを他人が面倒みて当たり前?おかしいよ。
何回プロポーズされても断って面倒みるか、福祉の世話になればいいのに。


798 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 03:45:47 0
母親の経済的な負担を承知してくれたのなら
姪への援助ぐらい目を潰れないもの?

ガッツリ稼いでる旦那だからたんまり貯めたい気持ちがあるのだろうけど
もし独身のままだったらそこまでできた?
そう考えると、再婚ということも含めてまだ我慢できるレベルじゃないかな。

799 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 03:48:35 0
>>796
ちゃんと積み立てできてるなら問題なくない?

なにが不満なんだろ

800 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/02(水) 03:53:42 0
あー本気で考えてくれた人には、いろいろごめん。旦那帰って来ないしもういいや。
気持ち悪くて信じたくない部分もあって書けなかったけど、
旦那と姪ができてる(私が現場見ただけじゃ物的証拠なしだよね?)
離婚したら仕事なくなる=雇用保険もない=母と二人細々いけるかな程度のへそくり
もういいや。頑張ったらなんとかなるよね。

801 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 04:05:01 O
なにそのドデカイ後出し

802 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 04:08:30 0
まさかと思いますが、その姪というのはあなたの想像上のものなのではないでしょうか?

803 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 05:07:17 0
>>800
まて!投げやりになっちゃダメ!

旦那と姪の関係が怪しいのなら
まずは証拠を掴んだら?
興信所に頼むなり、旦那の車にGPSを仕掛けるなりできるでしょ?
現場って、Hしてたとかキスしてる現場?ただ2人で車に乗ってるところを
見たとかじゃなくて?

私は母親への援助と姪への援助が同じとは考えないよ。
だってエリカさんは、ちゃんと旦那の会社で働いた報酬で仕送りしてるわけでしょ。
旦那が仕事を辞めて、自営を手伝えと言わなければ
もっとエリカさん自信の収入だってあったわけだし。
専業主婦で旦那の収入から実母に仕送りしてるわけじゃない。
その上で言うけど、やっぱ旦那の弟家への援助は変だと思うよ。
姪のことも含めて対策はした方がいい。

ちょっとこの辺で
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
を再設定した方がいいよ。


804 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 06:28:15 0
>>800
上手く泳がせて証拠をつかみ、慰謝料もらってから別れるべし。
そういう外道には徹底的にヤッチマイナ。

805 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 06:34:49 0
>>800
冷静になりなさい。
旦那と姪ができてるんじゃないかって邪推してるだけなんでしょ。
心配なら興信所使って調べるのが先、切れちゃだめだ。

確かにあなたの母への援助と姪や義弟への援助を一緒にはできないけど
今の状況で相手から見ると「義家庭への出費」って意味で一緒になってしまう。
どう違うのか、なぜ援助する必要があるのか、
それはどの財布から出すのかを明確にしていく必要がある。

806 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 07:09:30 0
叩かれて悔しかったからでっち上げの書き逃げだろ
文章の端々からバカさ加減がにじみ出てる

807 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 09:17:09 0
>>806
だろうね
旦那が姪に援助してる→できてるに違いないって妄想が膨らんじゃってるんじゃない

808 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 09:32:53 0
>>779
>生活費は自分が出すから、私給料は好きに使っていいってのを、
>実母への援助としていいと解釈しました。

旦那は「生活費は自分が出す。生活費以外から姪に援助するのは
別に問題なし」と解釈しているのかもね。

809 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 09:33:03 0
でも、成人した姪に援助って、私もできてるんじゃないかな?と
最初読んだときに思ったよ。
まあ、妄想かもしれないから、一度きちんと調べてみるといいよ。

810 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 09:46:50 0
>>809
自分も思った。
独身の伯父と二人っきりは姪的にも世間体悪そうだけど
伯父に妻がいるなら誤魔化せる!!老後も面倒は嫁に押し付けてその間に・・って家庭サスペンス?w

事実を調べるべきだし、援助云々は実の母親と両親がいる姪への援助は優先順位違うしね。
嫁母=結婚時に約束してる。世間的にも援助するのは通じる話。
姪=聞いてないし、なんで援助するの?って誰が聞いても???

叩きは名物みたいなもんだから、投下しなければ良かった・・って思うのもわかる。

811 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 09:51:13 0
叩かれるのは、自分がしていることは当たり前〜
ってな思考が見え見えだからだよ。

812 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 09:57:22 0
姪とできてると思ったな。それにもっとお金もプレゼントに使ってるだろうね。
妻は世間体の為で、母親に仕送りするとかで簡単に逃げない女がいい。
あわよくば事実を認めながら、妻として将来の介護まで…
不倫を自分で見て間違いないのなら、ちゃんとした証拠をつかんだ方がいいよ。


813 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 10:02:40 0
金に目がくらむと大変だよ、という教訓でしたな

814 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 10:04:32 0
>>813
きれいにまとめたな。

815 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 10:45:59 0
>私が現場見ただけじゃ物的証拠なしだよね?

これって、明らかにデキてると思われる現場に遭遇したってこと?
義弟夫婦はそのこと知ってるのかな?

816 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 10:52:19 0
>>815
一族全員周知の事実だからこそ
黙って光熱費やら払っていると思うよ。
不自然すぎ。

817 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 10:56:42 0
夫と姪との不倫=近親相姦場面を目撃しているのに
相談内容が姪への5万円の振込止めさせたいって・・優先順位間違えすぎw

818 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 11:06:43 0
>>817
だよね。
5万より、夫が姪と・・・ってことのほうがよっぽど大問題なのに。
つまり、この人はお金が大事なだけってこと?

819 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 12:21:57 0
そうなんじゃない?
母親を養うためのお金だけが大事みたい。

820 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:02:30 0
むしろ姪への5万が無くなれば
夫がきもいこと続けていいよって事だったんだよね?

821 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:35:51 0
その5万は姪への援交費用みたいなものじゃないの?

822 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:40:29 0
多分そうだね。
毎月5万で時間があうときにやる、と。

823 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 15:03:17 0
>>786
>経済的安定

カッコイイね!(笑)

824 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 15:31:25 0
最初から夫のお金が目当てで結婚したんだし、
愛人がいようと不倫してようと金さえ入れてればそれでOKなんだろうね

夫が億を越えるような資産の持ち主なら、ATMとして割り切るのも悪くない選択だと思うけど
稼ぎが良くても貯金が6ケタで金もないらしいし、
慰謝料をとって別れた方がいいんじゃないのかねー

しかし自営業とはいえ雇用保険がないってのは何故?

まぁ30代半ばなら仕事先も高望みしなければあるだろうし、
不倫の証拠をみつけて慰謝料を取って離婚、再就職先を探す
てのがベストかもね

825 :チーズ ◆YkmP7j5SzE :2009/09/02(水) 15:43:10 0
義実家ですが、ウトメのことではなく義兄に関しての相談なんですが…

義実家には独身で40過ぎた義兄が一人います。
夫は現在単身赴任中で、夏休みに戻ってきましたが、今年のいっぱいはこちらへ戻ってくることもありません。
車で30分かからないところに義実家があり、時々遊びに行きます。
子どもは二人いて、上が男の子下が女の子で、遊びにいったときは義兄が遊んでくれるんですが
「お菓子を買ってあげる」といって連れて行って、下の子だけに買ってあげて、
上の子には何も買ってあげずに泣きながら帰ってきたこともあったり、
「プレゼントがあるんだ」と家にあがるなり言い、見ると一人分(下の子の分)だけということがありました。

最初は冗談で旦那に「ロリコンじゃないの?」なんて言ってたんですが、
ロリコンではないようで、自分の将来の面倒をみさせる娘として養女に欲しい、ということを言われました。
まだ小さいから育てるのは無理だから、ある程度大きくなったら養女として欲しい。
将来、一人身だと保証人等いないし、介護が必要になった時に困るから面倒見て欲しい、とのことです。
上は男の子だし我が家の面倒をみることになるので、下の子なら養女にしても大丈夫、ということらしいです。

冗談口調で言われたのでこちらも笑いながら
「いやいや、そんなの無理ですよ。うちは子どもに面倒みてもらおうと思って無いし、
上の子も下の子も自由に結婚して欲しいし、そうやって誰かに縛れる人生なんて可哀想じゃないですか。
第一、自分が育てた子供を猫の子みたいにはいどうぞって渡せないですよ。
お兄さんも冗談が過ぎますよ〜。百億積まれても無理ですって〜(笑)」という感じで返したら露骨にムッとしていました。

先日トメさんが検診で引っかかり、甲状腺のガンが発見され、
またウトもぎっくり腰になるなど病気が続いて、将来のことを不安に感じているんだと思います。
でも子どもを養女にやるつもりなんてさらさらありませんし、子どもに面倒をみさせようという発想もムカつきます。

旦那にも伝えているんですが、旦那からメールをしてもらっても「最終的に俺と姪っ子の問題」と取り合ってくれないようで
顔を見て話し合いができない以上、旦那はあてにならないようです。
こういう場合、どうするのが良いでしょうか?

826 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 15:50:20 0
今後義実家には娘を連れて行かない
義父母が何を言おうが旦那がどう言おうが絶対にダメ

義兄は単に介護要員というだけでなくロリコン的欲求もあるはずだよ
二度と近づけるな

827 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 15:56:42 0
ロリコンかどうかはしらないが性的に見てるのは間違いないだろうな
40過ぎても独り者なんて男は変人だと思って接した方がよい

828 :チーズ ◆YkmP7j5SzE :2009/09/02(水) 15:58:17 0
ロリコン説やっぱりありますよねw

一応義兄なのでそういう話はしにくいから、旦那には冗談口調でしか言ってないんですが
個人的にはちょっと怖かったり…

ただ、ウトメは良い人だから実家に連れて行かないというのは可哀想な気がして…

829 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 15:59:31 0
とりあえず、旦那が戻ってくるまでは義実家行きはやめたらいいのでは

830 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:00:25 0
>>828
義実家には、義兄が仕事している時間帯に行くとか

831 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:01:51 0
ウトメが良い人なら、ウトメから拒否してもらえば?
冗談でも言われたら不快です。って。

832 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:02:21 0
てか
「兄弟を差別されると悪影響なので、もう結構です。今まで有難うございました」でCO。

833 :チーズ ◆YkmP7j5SzE :2009/09/02(水) 16:04:45 0
あ。なるほど。
あと4ヶ月ほどだし、無理矢理事情つくって旦那戻ってくるまで引っ張って
そこから先旦那にまかせる…という流れにしたほうが良いですね。

>>830
私も仕事してるので、水・日しか休みがなく、義兄は土日休み。
子どもは土日が休みなので、どうしても日曜日にいくことになるわけです…

義兄が独身で義妹は結婚して今は遠方にいるし、
ウトメにしてみたら孫が遊びに来てくれるのが唯一の楽しみ、といわれて
それ以後月に1〜2度ちょっとだけ遊びにいってます。

834 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:06:31 0
ウトメはコウトが差別していること、養子にもらいたいと思っていること
などを知っているの?

835 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:08:29 0
>825
子どもを連れて行かなきゃいい。
ウトメさんたちはどう思っているのか聞いてみたら?
もしウトメさんもそう思っているなら、徹底的に避ければいいだろうし、
寝耳に水状態なら、そういう事情なので遊びに行くのを遠慮したい。
会いたいなら来て欲しいって言えばいいと思う。

836 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:11:13 0
世間ではロリコン問題も深刻化してるんだし、
甘い事してると、とんでもない事になるかもしれない。
子供にトラウマ残すことになるかもよ。
そんなとんでもない事言う義兄と、子供たちを会わせるなんて
もっと危機感持った方がいいよ。ウトメにはっきり言うべきだと思う。
それで、ウトメが義兄の方につくなら、子供を連れて行かない事だね。

837 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:13:11 0
ロリコンじゃなくても、養子にほしいだの言い
プレゼントも1人だけなんて良いわけないし。

838 :チーズ ◆YkmP7j5SzE :2009/09/02(水) 16:13:12 0
ウトメ拒否案も迷うところですね。
先延ばしより良いかな。

>>834
ウトメは「冗談」と受け止めているようです。
妹だけ買ってあげるのも上の子がちょっと生意気になってきて
口が達者になってきたからでしょう、とかそういうのんきなことを言っていて
可哀想だから、と上の子にはウトメが何かを買ってあげたりします。

私も最近まで冗談だと思ってたんですが、
露骨に差別するし、嫌だからと夫からメールしてもらったら
そのメールでかなり本気で考えていることを言われて
それに対して当然無理というメールを旦那が送ったら
「最終的に俺と姪っ子の問題」というメールで、以後メールは無視されているようです。

このやり取りで本気だったんだ、と気付いた感じです。


ところで、一度ウトメ交えて義兄と話し合いをしてみようかと、突然思いついたんですが、
そういうのはダメですかね?
旦那帰るの待つのも良いけど、ウトメにもしっかりこの現実見てもらいたい、という気持ちが沸いてきました。
突然ですみません。


839 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:15:49 0
>>838
冗談というのは言われたほうが「やめてくれ」と言ったら
それ以上言ってはいけないものだよ。
お子さんのプレゼントについても、ウトメの反応はおかしいと思う。
良ウトメじゃないよ。
コウトの言動を良いほうにとろうと必死なモンスター親にしか思えない。

あと、話し合いはお勧めしない。
まずは、夫婦での話し合いが先だよ。
ウトメや義兄との話し合いはその次。
旦那が戻ってこないなら、その間は義実家には近寄らない。
それが一番いいと思う

840 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:18:42 0
ジジババに会えないのはかわいそうだし、
会わせないチーズさんがジジババに非難されなければいいけど
車でジジババを迎えに行って自宅で会うとかかな

夫婦二人でジジババと相談するのがよろしいと思われる

>「最終的に俺と姪っ子の問題」
キモい

841 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:20:03 0
>>838
敵地に一人で乗り込むようなもの。
「結婚してなくて将来一人かもと思い始めた義兄」はウトメ的には
不憫な子、かもよ。そのうちウトメがそれで八方丸く収まると思っちゃったら、
面倒。旦那が帰ってくるのを待ちなされ。

842 :チーズ ◆YkmP7j5SzE :2009/09/02(水) 16:22:21 0
なるほど。先走りそうになってました。
旦那を待ち→旦那と相談→旦那含めて相談、という流れにします。

しばらく用事をつくってウトメ宅には近寄らず
月に一度くらい、ウトメ二人と子ども連れてご飯にでも連れて行きます。
さすがにそういう場には義兄はやってこないので、会うのは避けられるはず。

843 :チーズ ◆YkmP7j5SzE :2009/09/02(水) 16:23:04 0
あ。お礼忘れて送信してしまいました。
すみません。

ありがとうございました!


844 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:26:51 0
子供を差別するような人にうちの子を会わせられません。
少しおかしいですよ義兄さん。
当分お伺いしませんから。

で義実家に行かない。旦那が帰ってきても旦那だけ派遣。
ロリコン疑惑もあるし、なにより姪に面倒をみさせようなんて気持ち悪い人、
私だったら絶対に会わせないわな
「俺と姪っ子の問題」とかってもう変態の域だよ・・・

ま、姪にはそのうち自然と嫌われそうだけど。
嫌うようにし向けるのも手かもよ。

845 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:32:07 0
>>844
何故そんなに好戦的なの?www
もうちょっと言葉を選ぼうね

846 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:37:24 0
子供の性被害って、赤の他人よりも、
身内からの被害がほとんどって何かで読んだ気がするけど。
当然表ざたにはならないから、
心理カウンセラーか何かしてる人が出した統計だったと思う。
一生まともな恋愛ができなくなっちゃう人もいるしね。
用心するに越したことはないと思う。
娘さんを守ってあげてね。

847 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:45:36 0
kwskは言えないが、ここだけの話
自分が小学生だった頃に近所の男子小学生に強制的にペロペロさせた事がある
やらせたこっちもトラウマになっていたりする

ロリ被害やショタ被害にあっても、子供の性質もあるだろうが
大抵の子供は親に言い辛いだろう
まぁ交通事故みたいなモンで防ぎようが無いし、ある意味運次第とも言えるんだが

848 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:46:58 0
キモい自分語りすんな

849 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:48:11 0
キモ キモ

850 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 17:03:16 0
実はネタでした

851 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 17:04:48 0
キモいネタ書き込むなボケ

852 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 17:08:22 0
>>845
ええ?そう??そうなの?

だって気持ち悪いじゃない。
娘に話し掛けられるのも見られるのも嫌だよ
この義兄、吐き気がするほど気持ち悪いと思う
自分が話すのも嫌

853 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 17:11:21 0
>>845はちょっとした事で傷つきやすいナイーブちゃんなんでしょ
ストレートな表現すると自殺しちゃうかもよ

854 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 17:14:59 0
>>852
ウトメに義兄がいかに頭のおかしい人間かを訴えるのかと思った
流れ的に夫と話し合った後に、ウトメとも相談するって感じだったから
義兄に言うのならアリなのかな

義兄も結婚して子供をつくればいいのにね
まぁ介護要員として育てられる義兄の子供が不憫だと言えなくもないが

855 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 17:18:32 0
子供は介護要員じゃない。
義兄がすべきことは子作りでも、弟の娘を奪う事でもない。
老人ホームに入るための貯金だ。

856 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 17:19:28 0
でも子供がいないと介護してくれる人がいないという煽りはよく見かけるが

857 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 17:27:35 0
>>856
若いころからの心がけが悪ければね。独身主義の人はそれなりに貯蓄して情報も集めている。
施設&後見人や専門の保証人入れるとかね。現に身寄りの無い年寄りだって入院できている。
キリギリスなら老後は子供まかせになるけど。

858 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 17:33:32 0
「俺と姪の問題」って、親を押しのけて何を勘違いしてんだか。頭おかしいよ。
生まれてから娘さんにかかる費用すべて負担!とでもいうならまだしも、
今は育てられないから成長したら、なんて、バカじゃないの?
出来れば精神的にも物理的にも距離を置く方がいいね。
性的被害も普通に心配だし、上のお子さんにも深刻な傷を与えかねないよ。

859 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 17:36:10 0
うちの職場にも似たようなこという男が一人いるわ。

「将来のこと考えて姪っ子を手なずけてる」とか言ってて周りはめちゃくちゃ引いてる。

860 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 17:39:22 0
「おじちゃんの子供になる」ってエロゲじゃないんだからw
子供が養子になるには、親の許可が必要って、義兄も気づいてないのかな?
子供がもの心ついたときに、義兄から養子話を言われて傷つくかもね。
子供にとって、養子に出される話って恐怖以外の何物でもないよ。
ましてや40過ぎた男の所なんて…変態としか言えないよ。

861 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 17:39:56 0
サムイボたったわ…ロリコンだよ

862 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 17:41:30 0
馬鹿だね。姪からしても将来結婚を考えたら
誰がおじの世話しようと思うかっての。
両親ならまだしも、おじの世話しないといけないのなんて
言ったら結婚出来なくなるわ。

863 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 17:42:33 0
義兄「じゃあおじちゃんと結婚しようか?(ニタァ」

864 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 17:44:26 0
「親すっ飛ばして気持ち悪い寝言を言うな。
きっぱり断ったんだから、タチの悪い冗談言い続けるのはやめろ。
そもそもキモイんだよ。ちーこい姪っこに色目使うな、基地外。
だから40過ぎて一人もんで、だーれにも相手されないんだよ、チンカス」
くらい言っていいレベル。
いやほんと……想像したらマジでキモイorz
40代のオッサンが姪に異常な肩入れ。
女幼児だとしたらペドで、少女だったらロリコンなんだぜ。
老後の不安だろうと何だろうと打算尽く。
しかも実弟の娘。キモイキモイキモイorz

865 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 18:02:32 0
義兄、養女貰おうと言うんだから、
それなりにた〜〜んと財産おありなんでしょうね。
まさか満足な貯金もないのに、世話だけさせようと?
嫁の来てすらない甲斐性なしがですか?
と、言ってやりたいよw


866 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 18:06:40 0
やったねタエちゃんを思い出した・・・

867 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 18:07:46 0
しかし跡取りとして孫には男児を欲しがる老人が多いのに義兄は何故娘なんだろうか?
養女にしても早婚して遠くに行かれたら無意味なのに、そういう場合は婿をとるつもりなのかな

この義兄は論外だとしても、自分以外の人間の介護なんてさせたくないってのは親心だろうね

868 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 18:10:10 0
                / ⌒ヽ
                /      \
              ,.-‐''⌒ヽ   ,.=、  ヽー、
              ,〃/∠彡ニ\ (.fゃ)  |  j
            /       ミ彡三ヘ`=´   | |
         /       ミ彡三∧    j ./
           ト ャ''"    ミ彡三∧.   //
        」i _;''_,    ミ彡'ニミヘ、 〃
          リ ´ ̄     リ´ f'`ij }/「i|
         ヽ-         '´/ソ'川||
         ヽ一       「彡'川ll.|||
          T   _   / ´ j||.川||
           ` ̄了、     i! 川.川|
              _」. \    | j| 川|ト、
        _/ ̄  \  \   '_/./川 `
        ̄       `    ̄  ´
       ネゴトワ・ネティエ[Negtva Netie]
       (ルーマニア.1935〜54)

869 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 18:17:28 0
結婚なんてさせるわけがない。
姪の人生を考えてないからこそ出てくる案なわけで。

870 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 18:20:22 0
ええ!? って事は最後まで養子にきた姪は一人身でいさせる気?
ロリコンのキモさとはまた別の酷い話だねぇ〜

871 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 18:23:24 0
そのメールのやり取りを見ても冗談としてしか捉えないウトメだったら
いくら良ウトメでも会わせたくないなー。
鈍そうで手遅れになってからしか物事に気付かなさそうなんだもん。

872 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 18:25:44 0
>>867
養子を貰う場合、長男をもらうことはあまりないのではないかと。
だから、長男ではなく長女をってのは、その意味ではおかしくはないと思う。

873 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 18:37:45 0
自分の息子が変質者だとはナカナカ考えないものだが、
>>838
>上の子がちょっと生意気になってきて口が達者になってきたから
これは子供同士の喧嘩ならともかく、いい年した大人の行動じゃないと思うけどね

などと祖父に溺愛されていた弟と、あらゆる面で差をつけられていた姉が言ってみる

874 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 18:40:02 0
どう考えたって金の世話は甥にさせ下の世話は姪にさせるつもりじゃないか。
仮に本当に冗談だとしても、そんなことを言うような人間に子供だけで会わせたら駄目だよ。

875 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 18:49:44 0
>>872
あ、そうなんだ

876 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 19:51:45 0
遠方なのがなんだけど、旦那さんが味方なのが救いだね。
この手の奴でエネ発症すると不幸一直線。

877 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:05:59 0
>>874
それはないんじゃない。それなら甥にも贈り物したり餌付けするでしょ。
差別待遇して悪意もたれたりしたら捨てられるもの。
むしろ姪を兄と疎遠にさせる企んで差別待遇したなら納得できる。
甥は狙っていないと思う。

878 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/02(水) 20:07:22 0
昨夜(今朝)は書き逃げしてごめんなさい。今日も仕事なので寝ました。
お金第一はごもっともな指摘です。多少の情はあるけど愛ないしw
夫と姪の気持ち悪い関係も証拠掴めましたが保留するつもり。
少しでも多い金額もらいたいですもんw

雇用保険(失業手当)は、家族経営の会社で、
他の従業員と全く同じ条件で働いていたら入れるのですが、雇用条件等が違うと入れません。
他従業員:日給月給・8時〜17時
私:月給・9時〜17時

879 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:07:57 0
40歳独身男が姪を露骨にひいきして養女に望むって
わかりやすすぎてエネ発症する隙もないのが救いかな。
小さいうちより、物心ついた後の親戚付き合いの方が危険かも・・・。
下手に懐柔されて既成事実作られたら取り返しつかん罠。

880 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:09:00 0
>>878
相談内容はなんでしょうか?

881 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:12:30 0
エリカさんの夫はカモフラージュの為の結婚だから必死だったのかな・・・。
あんまり無理しないでね。保険金殺人とかwないとは思うけどさ。
なんかがっかりだね。

882 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:15:06 0
>>878
全然悩んでないように見えるんだけど。

883 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:18:01 0
エリカさんは、なぜ昨日このスレに書き込んだのかもよくわからない

884 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:18:27 0
気が短い叩きが沸いてきたので、
ここにはもう書き込まないほうがいいと思う。
コテ外して愚痴った方が安全。

885 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:19:50 0
ここ愚痴スレじゃないよ…

886 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:27:46 0
あ〜、俺チーズさんと全く逆の立場だ。
10数年前に種無し判明>婚約者に逃げられて未だに毒なんだけど
破談当時兄貴夫婦に報告いったら兄嫁から
「じゃあ、今後もし結婚できても寂しい老後決定だね。なんだったらこの子(姪当時4才)養子にあげようか?」
といわれ正直困った。
冗談としても笑えないし、兄貴や姪、甥(2才)目の前にして
固辞するのも【なんか姪はいらないというのも変だと思った】
快諾するのも【フリでも喜ぶとかマズイだろ】
おかしいし曖昧にごまかそうと【つうか俺落ち込んでたんだよ本気で】
「老後があるかもわからんし、姪っ子が大人になった時に余裕があって
俺が寂しそうだと思ってくれたら頼むかもね」といった。
兄嫁それ聞いて
「育てなきゃ老後の面倒なんか見させないから。見て欲しかったら
学校上がる前に迎えに来なさいね」

……この時から軽い女性不信です。
ちなみに姪は現在社会人ですが義姉と縁切りしたいらしく
養子にしてくれと打診されてます。
この場合受けてやった方がいいのかな?

887 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:31:21 0
養子になったからといって、実親と縁が切れるわけではないし。
つか、義理の実家についての悩みじゃないので
続けるのならば移動したほうがいいのでは

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活83版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1251289488/

888 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:33:12 0
>>886
それは兄夫婦が毒親だってこと?
少なくとも自分の子を平気で養子に出せる母親なんてそうはいないよ。

養子にしてくれじゃなく、いったい兄家庭で何が起こってるのか知るべきでは。
適当に首突っ込むと火傷する案件だろうから、相応の覚悟がいると思うけど。

889 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:43:07 0
親から逃げたいなら姪は結婚すればいい話だろ。
金目当て?洗脳??なんか人間関係がおかしい。
断ち切るならわかるけど、養女はないわ。デメリットでかすぎる。

890 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:50:13 0
金目当てくさい

891 :886:2009/09/02(水) 21:04:37 0
>>887さん、相談するつもりじゃなかったんですよ。
チーズさんの話読んで普通の母親ってこうだよな、それに引換え義姉はって思ったので書いただけで。

一応姪とは仲いいけど縁切り手伝いして後で兄貴と揉めるような事になってもイヤだし
やんわり断ってる。>ウチに養子に来ても名字一緒だよ?とか
言い分は「お母さんの子供として嫁に行くのはイヤ!」だそうですが。

義姉は毒というかなんというか……嫁に行く女の子は育て甲斐がないって言って
憚らない人で。一応高校までは面倒見てたけどね。
叱る時の常套句が「俺君の所に行く?」だったのである意味姪は洗脳されてるのかも。

兄貴は上の常套句で叱るのを耳にした時はさすがに「捨てると脅すような叱り方はするな!」
でしたが886の時や普段は基本スルー。
886当時は帰り際に「あれは冗談が下手でな。多分励ますつもりだから深く考えんな」
とか言ってました。

ちなみに甥は極普通に育ってます。一浪中だけどw

892 :886:2009/09/02(水) 21:22:15 0
連投すまん。
金目当ては絶対無い。相続するような財はないし(死ぬ頃に負の遺産はあるかもしれん)
養子云々以前にやっすい生命保険の受取人は姪だし。
親が先立った時に受取人どうします?と聞かれて(それまで親が受取人だった)
結婚できたら当然嫁に変えるけど、できそうにない現実(;;)とみんな平均寿命で順番に逝くと考えた場合、
兄貴夫婦はおそらくいないはずだからこれで葬式だけは頼むなって姪を(結婚までの)受取人にしたから。

この件の義姉のコメントは「甥でもいいんじゃない?まあ最後の面倒は誰が見ても一緒か」でした。
姪はこの頃から変なスイッチ入ったみたいです。

893 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:23:12 0
なんつか、スレチだわな…

894 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:28:39 0
受取人は姪って一般的?
独身なら親も健在なら親でいいんじゃないの…?
親亡くなってから姪とかにするならわかるけど。

895 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:33:17 0
>>894
>親が先立った時に受取人どうします?と聞かれて(それまで親が受取人だった)
反射でレスすんな。ちゃんと嫁。

896 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:33:39 0
脳内姪も大変だね

897 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:35:26 0
>>892
スレ違いなんだってば(気付けよ)
愚痴スレでもチラ裏でもないし(だから他いけよ)

898 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:35:47 O
>>895よく嫁

899 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:35:51 0
だねw

900 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:38:09 0
>>897
ワロタw

確かに()とか【】とか独特の使い方だねw

901 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:40:07 0
>>892
そりゃ何の要求もせず自分に保険金を残してくれようとする叔父が
姪にとっては救い主に見えても仕方ない。
しかし結婚する気がないなら死亡時より疾病時の特約を重視した
保険に転換した方が良いと思うぞ。

902 :886:2009/09/02(水) 21:40:22 0
度々すまん、スレチ荒しになってしまってるのでこれで最後にする。
書き方が悪かったようで、父親は二年ほど前に、母はそれより前に逝っております。
そうでなきゃ変更しませんってさすがに。

チーズさん、がんばって下さい。仮に好きな親戚であっても親に捨てられるような形に受け取られる
ような事は子供を歪めます、きっと。

903 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:42:11 0
>>902
つうか、種の有無に関わらず、その空気の読めなさと粘着質な性格が独身の原因だとオモ

子ども無しでも大丈夫って夫婦もいるし、
友人のガン治療で子孫残せない男性も結婚してるし。

904 : ◆jRaLDs0r8M :2009/09/02(水) 22:20:03 O
◆現在の状況
とにかく実家が汚い、危険。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
実家を綺麗にしたい。
◆相談者の家族構成
夫(32)会社員→3交替で今日は15時からの勤務 私(33)育児休暇中 息子(1)
◆実家の家族構成
父(60)無職 母(59)パート 妹(29)契約社員
◆実親・義両親とは別居です。
◆悩みの原因・背景
実母が掃除が苦手で片付けが出来ません。そのうえ物が捨てられず買い物好き。家と庭はいわゆるゴミ屋敷のように食い散らかした食物やゴミ、洗濯物などまた買ってそのまま放置された物にあふれています。
今日母が休みで来ないかというので実家に息子を連れて15時くらいから遊びに行きました。着くと母は留守でした。
いつものように実家は荒れていたのですが、特に今回はひどく机に刃がむきだしのカミソリになぜか鎌、爪きりやハサミもありました。当然片付けを始めたのですが、これに母と妹が激怒。
私は息子いま何でも口に入れるし、歩きだしてが危険なので片付けてほしいと言ったのが、母と妹は家を出ていった人間に家の事を言われたくないと。そんなに嫌なら来るなということで帰ってきました。
実はこの掃除の件でケンカをしたのは2度目で、前は2月くらいで理由はじゅうたんに針が有り、これがきっかけで今回と同じような言い争いになりました。
この時は母が片付けると約束して仲直りをしました。たぶん息子に会えないから言っただけのことだと思います。
みなさんはじゃあ行かなければいいじゃない?って言われるかと思います。息子の件は実家ではなく私のアパートで会えば解決できるかと思います。
私はそれ以上に心配なことがあります。それは健康面。それと今実家は家に入りきらないものが庭にあふれています。よくテレビでみるゴミ屋敷になるんじゃないかと。
おそらく母は病気なのでしょう。ADHDとかいうそうですね。母が言うには人に片付けられるとストレスがたまるそうです。かといって自分では片付けられない。なんとかアドバイス頂けないでしょうか?

905 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:22:27 0
>>904
まず質問。それらを片付ける同意は得られるそう?

家をでた子供の一存では難しい。住人の同意が無いと手をつけられないよ。
母親説得が鍵になるね。

906 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:23:30 0
ここは「義実家の悩みを相談するスレ」なので
実家についての相談はスレ違いです。
適当なスレに移動してください

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1243742443/

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活83版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1251289488/

907 : ◆jRaLDs0r8M :2009/09/02(水) 22:24:26 O
連投すみません。
空気よまずに書き込んでしまいました。
すれ違いでしたら、とうぞ誘導をお願いします。
わたしは真剣に悩んでいます。

908 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:25:17 0
>>904
うちの実家も同じだw

結論
・家に行かない事。
・やむをえず行く時は外で会う事。
・すでに酷い状態だと思うので、掃除するとなったら専門業者を頼む事。

909 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:43:08 0
>>878
雇用保険は入れますよ。
というか、あなたが経営者等でない限り、この条件なら適用は除外されませんよ。


910 : ◆jRaLDs0r8M :2009/09/02(水) 22:43:59 O
>>905
おそらく説得は無理かと。
なんでもすべているものだとか。 
>>906
誘導ありがとうございます。移動します。

911 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:57:22 O
もうすぐ、義理父の一周忌ですが、お金って幾ら包むものなの?
お金の他に、御霊前で何か持って行った方が良いのかな?
偽実家は兄一人暮らしだから、何をあげれば良いか、迷うw

912 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:59:09 0
>>911
ここのほうがいいかも

【御祝儀】いくらつつむ?弐拾七円【御香典】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1244558510/

913 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 23:00:21 0
>>911
地方や宗旨によって違うから一概にはいえない。同じ地方の人か仏具屋に聞くといいよ。
お供えは準備した方がいい。
独身ならあとで手のかからない物で日持ちのする物がいいね。

914 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 00:15:49 0
>>910
まだ見てたら。こっちのほうがいいかも。

掃除をしない・できない家族への不満を叫ぶスレ 4
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/souji/1237073055/
実家・義実家が汚くて困ってるヤツ その4
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/souji/1244168664/

915 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 01:01:48 O
>>912
>>913

ありがとうございます。

916 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 08:47:27 0
姪を狙ってるキモいコウト、もう姪っこに何かしてると思うわ。
「俺と姪の問題」と言い切るってことは、ほぼ間違いない。
今から仕込んで性奴隷にすれば、将来も言いなり…とか計画立ててるよ。

キモい独男は、アパートの隣の女をひきずりこんで性奴隷にしよう!
って思いつくほど頭おかしいのもいるんだよ。
そのコウトも絶対それ系だと思う。まだ極端にヤバイことはしてないと思うけど
体にさわるくらいは間違いなくしているはず。

917 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 08:54:17 P
ただ単に今までの餌付けで
「おじちゃんだーい好き!おじちゃんの子供になる!」
な展開を妄想してるんじゃないかな


そうだと思いたいマジで

918 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 09:31:05 0
>>903
出たよー…「○○なのは××なせいだ!」っていう妄想からくる決め付け厨が。ペッ
もしかしたら>>886がすげー不細工なツラだから結婚できないかもしれないし、
低収入で女が逃げてるのかもしれないだろwww
実際に会ってもいないのにんーな事が分かるかっての

919 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 09:57:46 0
どうみても「やったねたえちゃん」狙い

920 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 10:46:27 0
変な妄想してる奴キモい

そういう危険性もあるから気をつけた方がいい
とは思うけど、完全に決めつけてるのって病的だわ

921 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 10:56:08 0
そういう油断が悲劇を生むわけだが

922 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 11:02:16 0
性的な趣味による要求じゃないとしても、
・自分の老後の世話の為の養子として幼児に目をつける
・しかし自分で育成する責任は取りたくないため、「養子の予約」だけ取り付けようとする
・幼児の親から拒絶されると「これは俺と幼児の問題」と拒否する
この3つだけでも、歪んだ人間像が垣間見える。
全力で遠ざけること推奨。

923 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 11:04:13 0
>>920
正確にいうと妄想ではなく願望ですね。
人の不幸を心配するフリして、ニヤニヤ覗き見するのが
生き甲斐の人たちの集まりですから。

924 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 11:05:43 0
確かにネタとしてロリ野郎の方が面白い展開だから
ついついはしゃいでしまったなwww

925 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 11:06:31 0
>>923
バレタカwww

926 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 11:07:36 0
一緒にはしゃげない>>920はサミシイ奴。反省するように。

927 :924:2009/09/03(木) 11:19:10 0
いや、マトモな奴だろ 少々、悪乗りしすぎた
真相を確かめた訳でもないのに、
相談者を無駄に不安にさせてしまったかもしれんしな

928 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 11:47:28 0
「これは俺と幼児の問題」

・・・とか言うくらいの男だから
十分危険だよね。

929 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 13:28:26 0
>>928
もう冷めてるのにいつまでそれやるつもり?

930 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 18:41:58 0
家庭板名物「(散々ガイシュツだけど)アテクシにも言わせて!」です

931 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 19:59:11 0
いつの間にかエリカさんきてたー

後は離婚&慰謝料に向けてじわじわと証拠を固めていくのみだね
それと他の人も言ってるけど役員でもない平社員で
他の従業員よりも一時間少ない程度なら雇用保険に入れるはず

パートですら以下の条件であれば可能
ttp://www.jtuc-rengo.jp/tochigi/soudan/koyouho.html
(1)1年以上引き続き雇用されることが見込まれること
(2)週の所定労働時間が20時間以上であること
詳しくはネットや労基かハロワで調べてみて

それと愛は無かったっていってるけどセクロスはあったの?
下世話な話だけど気になるー
セクロスなしでOKなら私も再婚したいw

932 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 21:25:35 0
近親相姦している奴とセクロスなんてオエエ。
知ったらもういやだよね。

933 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/04(金) 01:06:46 0
また出てきてすみません。
>>831
ありがとうございます。社会保険?関係は労務士さん任せにしているので、
入社当初10時〜16時だったのでダメって言われたのかもしれません。
4年前からは9〜17時です。明日、確認してみます。
エチーは1度目の結婚でそっち系のトラウマがあって、
それも話して、しない条件で嫁いできたので1度もしてません。
今更ですが、本当に金だけの関係ですね。情けなくなってきました。

少しずつですが証拠になりそうなものを集めています。

934 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 07:48:06 0
>エチーは1度目の結婚でそっち系のトラウマがあって、
>それも話して、しない条件で嫁いできたので1度もしてません。

それって社会的に通用するの???


935 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 07:59:45 0
うちは旦那自営だったけど、帳簿も私がやって、
給料は全額渡されていたけどな。
エリカさんのは旦那が姪の小遣い欲しさに隠している感じ。

936 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 08:03:05 0
姪という名目だが両親も公認の愛人じゃないw

937 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 08:14:31 0
>>933
エチなし条件の結婚だと「外注してるんだ」の一言で
済まされてしまう予感。

金はもらえるエチはない。そんな条件のいい結婚があると思ったのか。
あさはかでしたねえ。

938 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 09:01:08 0
>>933
またすごい後出しだなw
そりゃ、旦那にとっても姪にとっても好都合な結婚だったわけだ。

939 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 09:22:22 0
エリカにも都合のいい結婚だったんだから文句言えないね。
気持ち悪いってだけで。

940 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 09:22:48 0
>エチーは1度目の結婚でそっち系のトラウマがあって、
>それも話して、しない条件で嫁いできたので1度もしてません。

はぁ?なにその壮大な後出し。
「新婚初夜から拒否られた。
性だけが夫婦生活ではないが、セックス皆無な夫婦生活も私にはありえない。
夫婦円満な生活を送ろうとする努力をエリカ側が怠った」って
旦那側が責めてきたらどうすんの。

エチなし条件で嫁いできたって、書面にしてはんこついて残してるわけ?


941 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 09:26:21 0
エリカさんは後だしが好きだねぇw

最初は「私の母の経済的援助をするのが結婚の条件だった」と書き
その後「夫と姪は不倫している」
そして「レスが結婚の条件だった」

最初の「姪に5万仕送りしたくない。その分老後の貯金に回したい」は何だったんだ?
妻は、母親への援助&レス
夫は、姪と不倫&援助
お互い様で、ある意味良い結婚だと思うけどw

942 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 09:33:09 0
むしろ5万で外注してくれれば万々歳じゃないですか

943 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 09:41:09 0
逆に。ここまでくると何が不満なわけよ。
最初は社会人の姪っ子への月5万の援助は気に食わないって話だっけ。
でもエリカの稼ぎはまるまる実母へ援助してる。
旦那の稼ぎでやるくらい許容範囲内じゃね?って言われて
でも旦那と姪っ子はデキてる!
私は結婚してから一度も旦那と寝てやってないけど、って。

外注費で5万なら格安じゃんか。

まぁ別れた方がいいと思う。あんまりにもエリカあさましいもの。
もともとの人間性は悪くないように思う。
最初から金目当ての結婚だからそんな下品な考えになるんだよ。
自分で自分が嫌にならない?
おかあさんも悲しむよ。


944 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 09:48:58 O
母親も屑なんだろ。たがらエリカみたいな屑が生まれる。

945 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 10:12:04 0
離婚して、従業員として残れば?w

946 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 10:15:57 0
エリカの役割
・近親相姦カムフラージュ
・パート従業員
・家政婦

貰ってるお金がこれだけの労働に見合わないと考えるなら、離婚するしかないよね。

947 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 11:56:53 0
セクス無しの結婚のかわりに外でやっても無問題、
という約束なら別に姪であろうが成人同士なら問題ないね。
4新等離れているなら結婚もできる訳だし。

パートで働いているだけで自分と実親が生活できて何文句言ってんだろw

結局、エリカは自分(と実親)以外の為に
一銭も金を使いたくないだけなんだね。


948 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 12:11:53 0
エリカに匹敵する馬鹿ハケーン

949 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 12:40:23 0
>>947
叔父・伯父と姪は結婚できないよ。いとこ同士からできる。

エリカの場合、金以外のことに目をつむれないやつが、金のために結婚すんなや、と
正直なところ思ってしまった。
離婚したくないなら、明日の飯を心配しなくていいんだから、悪い生活じゃない、
と下見てくらすしかないんじゃね?
それはそれでいいと思う。母親もこのまま養えるんだし。
子供がいないなら、愛ある家庭を作る義務もないし。

950 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 14:12:37 O
アホが相談スレにレスすんなw


951 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 14:19:21 0
同じ同性として恥ずかしい@エリカ

952 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 14:43:39 0
同じ同性・・

953 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 14:44:44 0
頭痛が痛い

954 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 14:48:46 0
若い女の娘が馬から落馬して重傷の怪我を負った。

955 :931:2009/09/04(金) 16:40:44 0
>>933
レス有り難う。そして後出しをさせたのは私なのにエリカさんが叩かれてしまってスマソ

愛もないのにセクロスはしっかりやってました☆となると無料の売春婦みたいで、
そっちの方が個人的に気色悪い。 義理でする方も屈辱だしね

でも慰謝料だ離婚だとなるゴタゴタの時に、
口頭だけではなくて書面でレスで構わないと言う了解を貰ったという証拠がないと、
それを指摘されて面倒臭い事になるかも?

個人的には、叔父と姪が関係を持ってるというのは近親相姦的な気色悪さを感じますが
赤の他人ならさておき。私も叔父は数人いますが有り得ないっていうか想像できない

ま、早めに夫と別れて第三の人生を謳歌できるように祈っています

956 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 16:59:37 0
的・・・?

957 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 19:59:49 0
    ___
      i:::::::::::::::::::ヽ
      l/^_,ヽ,_:;;ノ    ・・・・
     从 ・ω・)
     /~ヽ、; i ^つw
     (⌒'し' / ⌒)
wwww(_) ⌒(_)wwwwwwwwwwwwwwww



958 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 21:59:28 O
>>955 何なんだお前。エリカ?

959 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 23:01:14 0
>>803だけど、後出しを読んで訂正。

「結婚生活はHなしで」という条件付なら、外注を認めざるをえないんじゃないかな。
で、外注費として5万円なら格安。
姪の親も、娘を性欲処理係として差し出す代わりに
光熱費を払ってもらってるつもりなら、態度がでかいのも納得。

「Hなしの結婚生活でOK」と旦那が言った証拠がないのなら
旦那が「結婚後1回も性生活がないのは辛かった」と言えばエリカさんが
この件に関しては有責。
旦那も不貞行為の証拠を掴めば有責にはなるが、エリカさんの方が分が悪くて
痛みわけという事で大した慰謝料は取れないかもね。

ATMと割り切って、気持ち悪い一族との縁を続けるか
多額の慰謝料を諦めてきっぱり切るかは、自分で決めるしかないんじゃないかな。


960 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 23:28:05 0
これがエリカさんが50代、60代後半とかなら現状維持でもいいかもしれないけど、
まだ30代後半なんでしょ?
あと30年も40年も糞夫と人生を共に歩かなきゃならないなんて地獄じゃない?

事務経験が長くて資格があれば、30代なら今の職場を辞めても
例え派遣やパートであっても仕事はあると思うよ

961 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 23:32:17 0
いや頭弱そうだから無理だろ

962 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 23:37:19 0
無理かどうかは、やってみなけりゃ分からないさ

963 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 02:30:19 0
エリカは自分本位だなw
援助交際は勘違いかもよ
その証拠ってのも勘違いから生まれてきた物かもな
ほんの少しの財産分与で捨てれ、×が2になり、金が無くて路頭に迷うだろう
それよりも多少の金の流れは目を瞑れよ
今のところ生活には困ってないみたいだし、仕送りは出来るし、嫌いなSEXしなくてもいいし
契約上の結婚なんだろう?
ルールは守れ
余計な口出しはルール違反だぞ

964 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 02:44:10 0
しかしアラ50の男が貯金6桁はまずいだろ
家族としての貯金は6桁でも、個人資産イパーイならいいんだが
姪との関係よりも金がないことの方がやばい
男じゃなくて金と結婚したなら、個人資産がいくらあるのか確かめるべきだったな
もしかしたら株とか証券とかで持ってるのかもしれないが

965 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 03:08:26 0
つーか浮気確定なの?
ちゃんと興信所なりで調べた方がいい
これでただの姪可愛さの援助だったら困るのは彼方だよ
5万なんて小遣いの範囲だし
姪とは性的な関係で、それが嫌だと感じるなら別れるしかないと思うの
セックスレスを主張されたら、セックス無しでいいと言われたとの証拠が必要
曖昧な証拠は駄目
証拠が確実なら離婚出来るかもね
離婚が嫌なら黙認するしか無いよ
小梨で家計費に入れてるのが17〜20万なら十分な額だし
お母様は働いてないの?まだ60ぐらいでしょ?
遺族年金だけじゃ生活出来ないなら、まず働く事を考えるでしょ?
ずーっと貴女の給料送り続けるの?
へたすりゃ20年だよ
貴女30代でしょ?
これからずっとお母様の為に身を捧げるつもり?
お母様と同じ年になった時、貴女は貴女自身の人生を考えた時どう思うかしら?





966 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 03:10:27 0
>>964
隠してるんだろ
エリカ金に汚いから
全部援助に回されたらタマランぞ
老人ホーム・病院等

967 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 03:14:42 0


〜〜〜〜〜〜〜〜ここまで俺の自演〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

968 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 03:30:05 0
GJ

969 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 04:44:19 0
早く寝ろよ

970 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 08:14:18 0
まだ終わってなかった、と確認する作業終了。

971 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 10:10:04 0
>>967
勝手に成りすますんじゃねーよ。
俺が頑張って自演してたんだぜ?

972 :エリカ ◆yPkHE9AnFs :2009/09/05(土) 11:14:37 0
何言ってんだ?全部俺のネタだwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

973 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 12:28:06 0
糞詰乱

974 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 12:43:03 0
エリカさん、酉バレしちゃってかわいそう…・゚・(ノД`)・゚・

975 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 12:50:04 0
えええ? これどうやって他人がトリップを知ったの!?

976 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 12:55:03 0
姑息な手を使ってよ!! 汚いやつだわ!

977 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 13:16:30 0
どうやって?

978 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 15:05:07 0
ツール使えば簡単に鳥バレします

979 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 15:17:40 0
kwsk!!!

IPとかもバレるの???

980 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 16:21:31 0
「トリップ 解析」にてググってください。


981 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 18:40:48 0
不思議の国のト(re

982 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 00:31:07 0
そして誰も「安心して相談」できなくなりました。

983 :fusi­anasan:2009/09/06(日) 12:26:29 0
>>979

一番簡単に解析する方法は
このスレの書き込みの名前欄に「 fusianasan 」
E-mail欄に、guestって入れ、本文に解析したいレス番を
IP>>○○○ って入れれば
すぐ表示されるよ。


「注意事項」
1.タイトルが「ようこそ 裏2ちゃんねる」に変わればOK
2.サーバーが重いと2chに戻ってくるけど、くじけずに何度も挑戦。
  うまく行くと、目的のページにつながります。
3.家庭回線や携帯よりも、JAの専用回線からの方がサーバートラフィックの
  都合上つながる確立が高いです。

 (注意!)全て半角で入れること!!
      休日と平日19:00〜07:30の間はつながりづらい!

何度もトライ!!トライ!


984 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 14:25:31 0
>>983
面白いと思ってやってるの?

985 :p2994cf.tkyoac00.ap.so-net.ne.jp:2009/09/06(日) 14:35:40 0
ひどい!騙された!
この辱めをどうしてくれるの!?
.  ', (./::::::::::::::::::::::ヽ, ) !、
.  `'/::;:::::;::::::::;:;::::;:::::::ヾ,,/:::`:.、_  死んでやるからー!!
.   ,'::;';;;;;';;;';;;;:',.';:;;.'-;='‐;、::::::::::::::`::::::::: - ..... _    
‐''´ ̄   ,.. | !.| ..`ェ::゙ィj‐;::::::::::::::::::. ::::::::::::::::`::-..、
          i !_!ェ;、_`'__ァ-'゙7‐-;、::::: .:::::::::::::::::::::;:::::::ヽ、
.     ,..、-k''て´____) ノ!  ./   .; `! '''ヾ 、;;::::::::::::ヽ.`ヾ.ヽ
- ...._',´  、!.|`'ー;‐ '´/  -;'    ! |  |  `'‐、;::::::::ヽ. `
    ` ' ‐、゙、て._ ';‐:/ _/  ':、.! |  |     ヽ;、:;:::ヽ.   
       r''´`ヾV‐''´   .::.  トイ;;‐‐j=、、    //j.,ヽ;:':,
       ゙、_,..ィ゙、i:i     .:::;:'  ゙、 ゙、ヾ;::::::;ヾ:、-;;;ンノ ! ヾ:、
.          `',‐ !.! 、  ̄    ',. 〉 \ヾ;:',ヽ;:l´  j    `
             ゙, | |  ` 、     /、    ヾ,ヾ,.ヾ''`''´
             ',           /、':;ヽ   ` ' '、
             ` 、 _,..- ''´::;:::::';::';::',

986 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 16:01:51 0
ワロタw

987 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 10:39:25 P
ノリいいなwww

988 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 10:43:18 0
>>970
スレ立てよろしく

989 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 12:35:16 0
ほらよ。

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★45
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252294488/

990 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 13:19:22 0
>>989 おつです

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