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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その37

1 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:00:23 0
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その36
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1245211527/


【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ38
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1248420604/

【詳しい法律相談はこちら】
離婚に関する総合相談スレ 6
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1242611174/



2 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:07:27 0
>>1

気づいたら前スレが埋め立てられてて
びっくりして立てようと思ったけど規制中だった
なんで次スレ立ってないのに埋め立てちゃうかなー


3 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 22:35:20 0
1乙ー
だよねー
980以降自粛しろっての

4 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 22:40:53 0


5 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 06:47:38 O
明日、別居中の嫁が私が日中仕事に出てる間に私の部屋に離婚届を取りに来て、役所に提出に行きます。

6 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 18:45:47 0
理由は何さ

7 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 20:22:47 0
離婚おめでとう


8 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 00:11:32 0
>>5
おめ!

9 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 08:50:41 O
カードローンが数百万円ある夫
もうカードを使わないという約束で、親に清算してもらったこともある
今は病気で収入もなく、生活費等も親任せ
それでもまだネットで買い物をやめられない
子供が生まれて、変わってくれることを期待したけど変わらない
夫の親達は全て私に押し付けて、入院してる夫の見舞にも来ない
生後2ヶ月の娘を抱えて病院を往復し、家に帰れば宅配便の不在届け
普段は優しい夫だけど、怒り出したら手をつけられない

近いうちに実家に帰ろうと思っています
離婚を考えるのは悪いことでしょうか

10 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 10:12:28 0
バカだなあ、サイマーの肩代わりなんかしちゃダメに決まってるじゃん。
モラでサイマーで買い物中毒な旦那なんて子供にとって毒にしかならないよ。
これでまだ金稼いできてくれるってんならATMにするのもアリだけど、
ATMにすらならないモラなんて、家に置いておく価値もないよ。

11 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 10:37:42 0
子供ができるまでサイマーだってわかんなかったのか。
サイマーは離婚どころか身内であっても全力で縁を切るべき物件だよ。
その意味で親の対応は正しい。
>>9も、夫は全力でしがみついてくるだろうが、
利用できるものはすべて利用して離婚を勝ち取るんだ。

12 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 10:39:22 0
>>11 事故レス
×> その意味で親の対応は正しい。
○ 入院してる夫の見舞にも来ない親の対応はある意味アリかと。

サイマーに金を出してやった時点で糞対応だったわ。
自分で苦労しなくてもどうにかなり経験を得た以上、
もう真人間には戻れないよその男。

13 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 11:52:30 0
ただ証拠集めはしっかりしておかないと、
「病気の夫を見捨てるとは!」みたいな対応する弁護士も少なからずいると思う。
数百万の借金をした証拠(当時の請求書など)とか、
それを親に清算してもらった証拠(領収書とか、口座に入れてもらったなら通帳とか)、
その後〜現在に至るまでのネットの買い物履歴(Webページの履歴印刷や通帳の引き落とし欄など)など
金銭感覚が完全におかしい証拠はしっかり集めないとダメ。

可能であれば「怒り出したら手がつけられない」というモラハラの証拠も
日記なり、録音なりで押さえておけるともっといいかも知れないけれど。

14 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 12:48:43 O
9です。
皆さん、ご意見ありがとうございます。
ちょっと冷静になれました。
子供のために私が行動に出ないとダメですよね。

「普段は優しい」という自分の文を見て、DV妻の言うことと一緒だなと思いました。
とりあえず頑張って家を出る準備を進めようと思います。

15 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 17:26:57 0
主人がおかしいので悩んでいます。
主人は最近極度にお金に執着してこちらにまともに
お金を渡さず、ぎりぎりの部分でしかお金をくれず
私が働くことも不可で許可がもらえません。

先日はなしたばかりのことを「聞いていない」とすごい剣幕で怒る
意味のない喧嘩も増えました。たわいのない世間話も全く覚えていないらしく
本人も物忘れが酷いと自覚してほしいです。

金銭的なこともあり主人が嫌になってしまったことで私の性欲が0になったこと
(・・・といっても求められたら毎回応じます。)
暑いのにエアコンをかけさせてくれないので別の部屋で寝たいと主張したら
浮気をしていると思われたようで昨晩も出て行けと怒鳴られました。
被害妄想があまりに酷く、PCをやっているだけで浮気、
化粧をするだけで浮気相手と会う等嫉妬に狂って攻撃してくるので辛いです。

ちなみに浮気なんて全くありませんし私は家に1日いるので
疑われることは何もありません。夜にコンビニへ行くだけで
浮気相手にこっそり電話をしに行く、自宅前の路駐の車は
私の彼氏の車・・・等、妄想もかなり悪化してしまっています。

彼は何か病気なのでしょうか。
昨晩もかなり荒れていた様で寝ている私の鼻をつまみ続けていたらしく
ぎゃあ!と叫んで飛び起きた記憶があります。
全部妄想の上で話をしてくるので話にならず
出て行けの一点張りです。帰るところも無く困っています。
もうすぐ主人が帰宅ですのでとっても怖いです。

ちなみに主人の弟は重症の統合失調症、いとこはボーダーで
2人とも10数年部屋からまともに出てきていません。

16 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 17:28:56 0
出ていけばいいじゃないの
なんでそんなのと一緒にいるのか不思議

17 :15:2009/07/31(金) 17:34:46 0
本人は気に入らないと暴れて物を壊すこともありますし
精神病の兄弟といとこを「仮病」と馬鹿にして笑っているので
病院へ連れて行くのは私では100%無理です。

離婚する覚悟もできていますが
今すぐに出て行け、と追い出されることに納得ができません。
私は働きたいのに妨害しているのは主人です。
仕事も無く、帰るところも無いのに追い出されても困ります。
こういうタイプと離婚するのはドロドロになるのは覚悟なのでしょうか。

今日帰ってきても引き続き荒れ狂っていると思います。
ほんとに怖いです・・・・。
シェルターにお世話になるしかないですかね。。。
身の危険はありませんけど罵声と脅迫が酷いので私も
体の具合が悪くなってきています。

18 :15:2009/07/31(金) 17:35:51 0
>>16
行き先もお金も無いんです。
おかしくなってきたのはここ2年くらいです。
一生懸命向き合いましたが調子に乗らせただけでした。

19 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 17:41:53 0
通帳と印鑑と保険証と各種保険証書
当座の着替をもって
グーグルで「地域名 シェルター」で検索して逃げなさい
殺されたいの?

20 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 17:52:43 0
>>15
経済的に圧迫することもDVの一つと言われます。
経済DVでぐぐってみてください。

暴力的なDV以外は慰謝料に結びつけるのが難しいらしいけど、
ちゃんと弁護士を挟めば財産分与つきで離婚できるんじゃないかな。
まずは脱出のための勉強と準備をしてください。
知識がないままだと損をするよ。

あと被害妄想が強いのは
何らかの人格障害を持ってるのかもしれないけど、
病名なり障害なりが判明したとしても
離婚した方が幸せになれることには変わりがないと思う。

21 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 18:58:34 O
バツイチまでは世間一般ゴロゴロしてるが
バツ2からは人格疑われる対象だぞ 特に女。
どんなに美人だろうとバツ2の段階でアウト。
会社にいるバツ2は情緒不安定で天然ボケ
年中生理中かと言いたくなるくらい扱いにくい。
出会い系でバツ2に会ったが人間に重みがないというか
落ち着きがなくてキスまでで限界だった
理屈だけはいっちょまえ そんなイメージだ。


22 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 20:01:38 O
旦那47
自分35
娘7ヶ月
結婚1年半

娘を1月に産みました。
産む前からのモラ発言、度重なる浪費癖、飲み歩き好きに辟易していました。
娘の布団とチャイルドシートは不要、両方ともクーファンで代用できる、でもハイビジョンのカメラとブルーレイのHDDは必須!みたいな感じで、自分の興味ある物にしかお金を出したくない、そんな感じです。
出産の前日、前駈陣痛が来て横になっていたら昼飯を作れと言われ、でも作らないでいたら、『動かないと帝王切開になるぞ!』と怒られました。
旦那は再婚で前妻は助産師だったので自分の方が知識があるんだから言うことを聞け!と怒り、産婦人科に『嫁が動かない、どうにかして』と電話をしました。
産婦人科にまで電話した事に抗議をし、自分も取り乱してしまったら『お前みたいな役立たずは出ていけ』と言われ、実家の母を呼ばれてしまいました。
母が旦那に『出産までここに置いてくれ』と頼んでくれて、追い出されずに済み、その日の夜に陣痛が来て翌日出産しました。

23 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 20:04:10 O
>>18
現実的でないひどい妄想は統合失調症にいちばんよくみられる症状です。

ほんとうはできるだけ早く病院に連れていくほうがいいのですが。
(病気が重くなればそれだけ治る見込みが薄くなり、そのうち精神破綻、人格崩壊してしまう)

あまりにひどかったら、精神病院の人に来てもらって強制入院とか…できないのかなぁ?

そんなだんなとそこまで付き合いたくないというなら、やはりシェルターに逃げるのがいいかな。

24 :22:2009/07/31(金) 20:11:39 O
産後は実家に世話になったのですが、この事がきっかけで産後鬱みたいになったみたいです。
ずっと実家にいるのも申し訳ないし、自分の家に帰りたいけど、出産前日のあの出来事がトラウマで、旦那と顔を合わせるのが恐くなりました。
そして一旦帰ったものの、旦那の顔を見るのが苦痛で、10日で実家に帰ってしまいました。
別居中に旦那は暴力事件を起こして警察に捕まり、不起訴になりすぐ釈放されたものの、勤務先は解雇になりました。
離婚調停を二回して、当初は離婚に反対だった旦那も離婚に同意し、慰謝料はなし、養育費は望んだ額には届かなかったけど、これで決まりそう。
次の調停で離婚は成立、今は調停待ちなのですが、ここに来て離婚するのが怖くなってきました。

25 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 20:14:03 0
離婚以上の幸福なルートはなさそうな話だけど、
なにが恐いんだろう。報復かな。

紫煙

26 :22:2009/07/31(金) 20:19:38 O
娘が起きたので続きは後で…

27 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 20:52:21 0
>>22はデキ婚?

28 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:01:17 0
旦那の家に帰る事も怖い、離婚も怖いのか。

調停成立間際でやっぱり離婚やめますとか言い出したら、今度逃げたくなっても
誰も本気にしてくれないかも。かといってこの旦那の暴力が納まるとは思えないし。
怖いのが報復なら自衛の方法や保護を求める事は考えた上でかな。

29 :22:2009/07/31(金) 21:15:05 O
我ながらデモデモダッテちゃんで見苦しいと思うのですが…

旦那の名字が凄く好きなので、離婚しても旦那の名字を名乗るつもりですが、それなら離婚の意味はあるのかな?別居のままじゃいけないのかな?と思ったのが始まりです。
二度目の調停の後で旦那と会ったけど、前の嫌悪感が随分薄れたように感じました。
出産前日の仕打ちが許せないものの、そもそも自分は旦那に対してよい妻だったか?と自問自答もしています。
正直、離婚が目前になり、辛かった事より楽しかった事ばかり頭に浮かんで離れません。
娘から父親を奪う罪悪感、これから一人で育てあげなくてはならない責任、仕事は決まるだろうか…
もろもろ、頭がぐるぐるしてしまい離婚に躊躇しだしました。
旦那の元に戻っても同じ事の繰り返し、でも自分さえ変わればうまくいくかもしれない…云々
ほんとに辛い日々です。
毎日ぐるぐるしていて、気分が悪いです。
心療内科に行ったところ、疲れきっているからとにかく休めと言われ、精神安定剤を処方されましたが母乳に影響するので飲んでません。
こんな時に怒りに任せて離婚を決めていいのだろうか…
魔法の言葉、あるわけないけどあれば教えてほしいと思って書き込みました。
長文すみません。

30 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:16:33 0
>>15は実家は遠いの?
連絡取り合ってる友達とかいない?
せめて友達が近くにいるのならレコーダー借りてきて
旦那の妄想話をこっそり録音して証拠掴んで逃げれば?

>>22旦那は暴力沙汰やってるんだから、身の危険を感じると訴えれば
離婚時に接近禁止取り付けるのは難しくなさそう。

31 :22:2009/07/31(金) 21:17:08 O
ちなみにデキ婚ではありません。

32 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:19:30 0
え?姓?
無職で収入がないとか、暴力とか真剣な悩みじゃなかったの?
そんな重要で生命に関ることや子供の将来に響く事の前で小事の方が気になるかな。
今の繰り返しならまだしも、狼少年みたいになって繰り返したら誰も助けてくれなくなるよ。

33 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:22:10 0
空手とかテコンドー習いにいけば?
旦那みたいなタイプは暴力で叩きのめして、
こいつには逆らえないと思わせれば扱いやすくなるよ。

逆いえば、人間的な感情や辛い気持ちを訴えても効果がなさそうな相手だってこと。
旦那と上手くやっていきたいなら>>22が旦那を叩き潰す実力をつけて力で制御してやればいい。

34 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:22:50 0
>>29
はっきりいうけど、離婚しないと後悔する。
その男との穏やかな老後なんか絶対に来ないよ。
残酷で非常識で思いやりの無い男と楽しい家族旅行が出来ると思う?
子供の教育方針を2人で話合って協力しながら育てられると思う?

断言するけど、絶対に無理だよ。
苦しみたいなら戻れ。
ただし、二度目は誰も真剣に助けてくれないよ。
苗字が好きなら名乗り続ければいい。
子供居るんだし、どっちみち親権取って独立した戸籍になるんだから
そのまま名乗る事に何の問題は無いよ。

35 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:30:56 0
>>29
離婚後の姓は、女性は改姓後のでも、婚前のでもどちらでも選べる。
好きなら名乗り続ければいいだけ。

自分の体の不幸は
次にあなたの娘にも降りかかる。
離れていて苦痛を忘れているだけ。
まず娘に泣き苦しむ母親を見せ続けるのがいいことかどうか
そこを考えたら
離れて自分だけの手元に娘を置いていた方がいいとわかるはず。

この画面にじぶんがどんなことをされてきたかを
1行ずつ書いてみたら?
字にすると自分の記憶がはっきりして
何が大事かもっと自覚できると思うよ。

36 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:35:10 0
>魔法の言葉、あるわけないけどあれば教えてほしいと思って書き込みました。

魔法の言葉があるわけないと知ったうえで、教えろと?ない物は教えられないよ。
旦那を治す魔法もないし、旦那に好むように一人の人間を変えてしまえる魔法もない。
まして旦那の失業を取り消させる魔法なんてないよ。
そんな魔法を探すより、自分を変えて飛び出す方がずっと早いし娘も幸せになれる。

37 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:46:52 0
離婚する=父親を取り上げるではないよ。もし父親に面会もさせたくないなら別。
それなら娘の為に離婚やめるという考えは矛盾している。短い面会も危ない人と
娘をずっと一緒に暮らさせる事になる。

38 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:57:47 0
>>22
まぁ旦那さんが反省(笑)してまともになれば、再婚はいつでもできるから。

まずあなた自身がきちんと仕事をして、育児をして、強くなって、それでも旦那さんにまだ
魅力を感じるというなら、その時復縁すればいいいじゃない。

39 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:11:04 0
>>29
いい思い出ばかり浮かぶのは
こういうときの宿命みたいなものだけど、
実際には離婚に至っているわけで、
離婚になるにはそれなりの理由があるのだから、
はっきり言ってその感傷はただの気の迷い。
離婚できる時に離婚しないと次のチャンスは無いよ。

40 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:16:42 0
>>29
旦那はほとぼりが冷めるまでおとなしくしてるだけで改心したわけじゃし。
将来に希望の持てない生活をしてきた人間が、先々のための苦労より
今現在の安楽さを選びたくなる気持ちはわかるけどね。

22の言うとおり離婚したって復縁は簡単だよ。旦那にとってメリットだらけだもの。
でもここで戻ったら離婚はまずできない。できたとしても養育費は取れない。
解雇されてるから経済的には以前よりはるかに苦しくなる。

となると離婚してた方がいろいろと都合が良い。
結婚は惰性でもできるけど離婚は勢いが無いとできないよ。

41 :22:2009/07/31(金) 22:50:24 O
皆さんレスありがとうございます。

旦那の職業はSEです。
前職は解雇になったけど職はいくらでもあるし、解雇前より高収入になるかもしれない、と本人は言ってます。
私は結婚前は派遣社員でした。一応技術系ですが、お前のスキルで娘を養えるのか?とはよく言われてます。

旦那は調停で『離婚はいつでも出来るのに、そんなに急いで結論出さなくても』と言ってました。それもそうだなとも思ったし、迷っているなら離婚はしないほうがいい、とも聞いたので、今は避けた方がいいのかな、と思っていて、書き込みをしました。
だけど別居の手助けをしてくれた実家の両親の事を考えると、やはりここで区切りをつけるべきなのかもしれません。

暴力事件についてですが、旦那の仕事が午前様になり、そのまま朝まで飲んだ後で、マックでコーヒーを飲んで仮眠を取ってたら、寝てる間にコップを片付けられ、店員と口論の末に殴った、そうです。
情けない男です。
自分は怒鳴られたけど手をあげられた事が無かったし、旦那は娘はとても可愛いみたいなので、娘に手をあげる事は思いつきもしませんでした。
でもよくよく考えれば、要介護状態の姑が粗相をした時も数回殴ってました。


42 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:56:58 0
>前職は解雇になったけど職はいくらでもあるし、解雇前より高収入になるかもしれない、と本人は言ってます

本人はそういうけど、不祥事起こす人は何処の職場でもお断りだよ。
SEなんぞ変わりは幾らでもいる。
大体職はあるなら、すぐ再就職できたんだよね?以前より高給で。でなきゃその言葉全部嘘の証明だ。

43 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 23:15:46 O
>要介護状態の姑が粗相をした時も数回殴ってました。

うわぁそりゃダメだ
母親に対する態度って
将来のあなたに対する態度なんだよ
47にもなってそれじゃこの先も期待できないよ

44 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 23:19:56 0
というか47歳で再就職が簡単だと本当に思っているんですか・・・

45 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 23:28:11 0
読めば読むほど暗くなってくる旦那さんだね。
悲観的で暗いのオンリーも困るけど、無意味に楽観的なのも怖いわ。

46 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 23:28:47 0
これでも離婚を躊躇するほど楽しい思い出って何なんだか。
普通に生きてたら意識もしないような当たり前のことを有難がってるのなら悲し過ぎる。

47 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 23:30:54 0
夫にしたら無職でも警察沙汰を起こしたことがあっても
既婚と独身じゃ天国と地獄だよね

だから、離婚をさせないようにありとあらゆる手を打つのだと思うよ
これからはダンナと直接連絡とっちゃダメだよ
離婚したほうがいいと思うけど
いまみたいなデモデモダッテ状態だと
まともに考えられないから戻りそうな悪寒

48 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 23:55:25 0
>>22さん共依存じゃない?

あなたもしかして母子家庭?もしくは父親がろくでもない人だった?
年上で亭主関白な旦那に父親の影を重ねていたりしない?
自分の父親がいるなら客観的に旦那をどう思うか聞いてみなよ。
祖父からして可愛い孫娘を任せられるような父親だと思うか聞いてみなよ。
普通の男は×2になんてならないし、マックで寝て店員に八つ当たりして殴らないよ。
しかも生む前からモラハラ、浪費癖、などなどでしょ?
前の奥さんも旦那のモラハラで別れたんじゃないの?
出産前日に「お前みたいな役立たずは出ていけ」だの、姑殴った事件からも、
貴女の旦那は女なんて俺のアクセサリー。くらいにしか思ってないよ。
誰でも女作るときは優しくしてるんだよ。

とにかく目を覚ませ。

49 :22:2009/08/01(土) 00:17:12 O
レスありがとうございます。

モラハラは証拠が無いので立証できません。
旦那に言われた事を文書にまとめて調停申立時に提出しましたが、調停委員からはスルーされました。
旦那からは『これしきの事で離婚なんかできない』
と言われてましたし、世間ではこれくらい我慢するべき事なのかと思ってたので、皆さんの反応を見て、自分は間違ってなかったと少し自信になりました。

私には両親揃っています。
そんなに問題のある家庭ではないと思います。
ただ、恋人のいる期間が短く、結婚を夢見ても無理だろうなと諦めていたところに旦那と知り合ったので、旦那には結婚してくれた事には感謝しています。

旦那との仲がこじれたのは昨年秋からで、それまでは多少ムカつくことがあっても普通に暮らせてました。
結婚式とか新婚旅行とか、普通に良い思い出です。



50 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 00:24:03 0
妊娠出産を期に
自我が目覚めただけじゃないの?

51 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 00:25:15 0
これからモラハラ発言されたら録音したり日記につけたりしたほうがいいと思うよ。

52 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 00:32:20 0
旦那さんがSEだからと再就職に自信満々なのがよくわからないな。
今47なら10年後には57、今暴行事件で解雇されちゃってまた転職しても
平社員からスタートだし、今より高給取れるとかありえないんじゃないのかなあ。
娘さんが高校入学するころには定年過ぎてるし、両親も亡くなってるだろうし、
よっぽど貯金があるのかと思いきや浪費癖で自分のものしか買わないと。
この状態でこどもを大学まで出してあげられるか考えてみて欲しい。
苗字が好きとか、いい思い出だけがメリットではこの先辛いと思うよ…


53 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 03:23:47 O
携帯から失礼します。
旦那35
私32
娘11ヶ月

家の旦那も浪費家です。
妊娠中に病院の待合室で『なんでカーナビ買えないの?』と、イライラしながらダダこねられ、出産前で家計も苦しい時に困らせられて一人で泣きました。
妊娠中も生まれてからも、カードでゲームをお買い物。
物欲が押さえられないと開き直る始末。
昔から義母になんでも買い与えられて育ったみたいで、義母も私にこんな子でごめんなさいと謝ります。
旦那は、自分でも『やられたら徹底的にやり返す。相手を潰すくらい言い負かさないと気が済まないタイプ』と言っており、私が何か言うと、わけの解らない言い訳や、粗探ししてまで言い返すので1言えば10帰ってきます。話にならない。
今年に入り、携帯も新機種5台買いました。
休みの日はゴロゴロしてゲームばかり。
子供は泣くし、殺戮系ゲームでうるさいしで、イライラするので、テレビ部屋を作りそこに隔離しました。(本人は嬉しそう)
おかげでケンカは減りました。
年寄りは老害だから氏ねばいいとか平気で言うのでイライラします。

今のところセックスレス一年、機嫌を伺いながら接すれば笑いもある家庭です。
一緒にいる工夫もしてきてますが、正直、こんな人と協力して子育てしていく自信はありません。
別れようかと何度も思いましたが、私が我慢が足りないのか?娘から父親を奪うのはどうかと悩んでいます。
皆様のご意見、お聞かせ下さい。長文ですみませんでした。

54 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 03:27:29 0
>>53
そんな浪費家の父親と暮らした場合と、
別れてあなたが働いて場合によっては母子手当てなども貰いながら暮らすのとで
どちらが娘さんがまともな生活ができるか、シミュレーションしてみるのはどうでしょうか。
前者のほうがマシという結果であれば、離婚せずにがんばればいいと思います。

55 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 04:08:53 0
>>53そんな精神的に幼い男のどこがいいのかわからない

でも簡単に離婚っていってもこの理由じゃ弱いのかな
家計簿やらカードの明細やらモラハラ?の証拠などを山ほど貯めてから
改めて考えてみれば?

56 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 04:26:21 0
>>53
結婚する前はわからなかったんでしょうか?猫かぶってたのかな?
結婚する前から羽振りの良さや浪費というのはわかるものだと思うのですが…
もしかしてデートのたびおごってくれてたりしました?
そういう人だと、ただの見えっぱりで、結婚したら全然貯金も節約もしてなかったりするの
わかるってパターンですが。

>今年に入り、携帯も新機種5台買いました。

これちょっと異常ですね。
「休みの日はゴロゴロしてゲームばかり。」てのは別にいいと思うんですよ。
外出して買い物しまくるよりは。
貯金はあるんでしょうか?貯金が100万でもあればまだモラハラも我慢できそうですが
なかったら(義両親任せとかなら)ライフプラン立てて旦那と相談してはどうでしょう。
娘のためと強調して。娘さんのために貯金もできないというのなら、まずいですね。

57 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 10:49:52 0
旦那の浪費も収入にあってたらいいんじゃないの。
高収入ならちょっとぐらいの浪費は許してもいいと思う。
いろいろ興味持つのは職種にもよるしね。携帯関係の仕事なら5台交換でも不思議はないしね。
そこの所はどうなの?


58 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 12:29:22 0
高収入でも携帯5台は異常

59 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 18:17:16 0
理由によるのでは?
五台変える理由は自分には思いつかないけどね

60 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 18:26:27 0
>>49
「離婚はいつでもできる」なんて嘘っぱちだとちゃんと理解してるんじゃないか。
今更なんで旦那の言葉に縋ろうとするんだか。
騙されてても良いから夢が見たいのかね?

61 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 19:16:32 0
>>41
うちの夫が似たような年齢のSEだけど、仕事の話を聞くと、
顧客対応やチーム内の調整などの割合もけっこう高いみたいだよ。
技術力はあるんだろうけどそういう部分は弱い感じだから、
本人が自信持ってるほど再就職は甘くないと思う。

62 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 20:22:08 0
ていうか、今不況でどこもSE余ってるみたいだけどね…

63 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 02:28:50 O
53です。

遅くなってすみません。
相談させていただいていながら、まとめてお返事することお許しください。
旦那は月給23万円くらい。私は育児休暇中で手当が二ヶ月に一回。
携帯は新機種大好きです。DOCOMOでしたが2月に部署異動があり職場で繋がらないという理由でauへ。
去年も買ってるので機種分割代と解約手数料などがかかり、大出費。
(繋がらないのは仕方ないので渋々許可)
5月に、やっぱりDOCOMOがいいとダダコネて前使っていた本体を使用する約束で変更を許可。
(喧嘩した末、これが最後)
でも、帰って来たら新機種を買ってきました。
ホントに頭にきてケンカ。このほかにもやらかしてるから、現時点で5代になります。

悲しくて、悔しくて、節約して服も我慢してる自分がバカバカしくなりました。
本人は、病気だから仕方ないと開き直りました。

彼は仕事はしっかりしていて、一緒にいると安らぐ雰囲気がある人と思い選びました。
今まで逢った人と違う。と直感的に思い付き合いました。
結果、デキ婚。
自分の狂った勘と判断力が情けなく、自分を呪いミジメな気持ちでいっぱいです。
最悪…。

でも子供は可愛いから、それだけは幸せだし産んでよかったと思います。

64 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 02:39:39 O
仕事があって子ども可愛いなら別れちゃえば?
そんないつ何買うかいつもハラハラしなきゃいけないような相手とこの先何十年も付き合っていける?
これから子どもにお金もかかるのにその調子じゃ貯金して満足に教育うけさせるには
あなたが相当努力しなきゃいけないよ。
一人なら全部自分で管理できる。
不安で夫婦生活続けられないと訴えてみて分からないようなら別れなよ。
親権は母親有利だから心配なく。

65 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 02:40:38 0
>>63
結婚後に豹変する男も女も多いからね。
そうじゃなきゃ、離婚なんてありませんって。

旦那さんには病的なものを感じるなぁ。
我まま三昧で育ったせいか。
そんな父親ならいない方がマシだと思う。
赤ちゃんのミルク代まで使いきっちゃうんじゃ?



66 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 02:45:02 0
月給よりも下手すりゃ使い込んでるんじゃない?
買い物依存症って病気もあるけど、そうでもなくてただの自己中のお子様っぽい。
物欲だけならいいけど、他の面でも自己愛満開な言動があるんじゃないの?
父親奪うとか言うけど、父親が最新ゲームしている脇で子供は学費もなくて…なんて
なるよりは良いと思う。

67 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 02:47:26 0
他のスレでも何回か見て気になっていたけどデモデモダッテちゃんってかならず
「子供の親奪っていいのか」って言うよね。
別れても親は親、子供に対する責任は消えないから、他人になるのは夫婦だけなのに。

68 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 05:48:17 0
>>67
こういう人は、本当に子供に対して悪いと思っていないんだよ。
単に自分が旦那から離れたくない、離れる勇気がないことを、
「子供の親を奪ってはいけない」と子供に対して責任転嫁して、自分が楽になりたいだけ。

そして離婚回避を選んだ場合、こういう人は子供に対して言うんだよ。
「お前がいたから、私は離婚することができなかった」って。

69 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 07:55:44 O
>>68うちだ…
うちは「あんた達の為に離婚しなかったのよ」って言われた。
そもそも物心つく頃には親父嫌ってたのに(めちゃめちゃ反抗した)
そんなクソな環境で育ってまともになるわけねーよ。ソースは自分ね。

子供としては頼むからとっとと離婚してくれ、だな。
マジな話、子供メンヘラになるぞ?

70 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 08:11:55 O
53です。

昔、親に『あんた達がいたから別れなかった。』って言われたの思い出しました。
子供にとっても苦痛ですよね。親が不仲とか罵りあうの見るのって。

貧乏になるけど職はあるから、離婚しようかな。
これから早速証拠集めします。
皆様に聞いてもらえ、意見も頂き、なんだかスッキリしました。

有り難うございました!

71 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 08:16:01 0
なんか妊婦の愚痴が大発生できもい

72 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 09:37:04 0
おまい2chに何期待してんだ

73 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 12:00:32 0
>>69
女の男口調キモい

74 :名無し調査マンさん:2009/08/02(日) 12:09:09 0

プロの探偵が本音で明かす業界の裏事情や調査事情や事件の裏側をお教えします。
浮気や離婚は年々増加しており減る兆しは全くありません。又、最近では金融犯
罪に係わる様々な詐欺事件も増加しています。詐欺の手口は益々巧妙になり多様
化していまして事件は増える一方です。皆様方に事前にトラブルを防いでもらう
為にもそして探偵業界についての理解を深めていただく事も必要であろうかと思
い、今回このサイトをご紹介させて頂きます。
探偵に依頼するにしても色々な問題があります。
その辺りの事情も普通の方々には伺い知れないと思いますので、業界の内情や
事件の予防法等も含めて解説しているこのサイトを見ることはきっと有益であ
ると思いました。このHPお読みになれば様々な誤解や上手な依頼方法、そし
て調査費用の目安の出し方まで参考になるかと思われ、後々お役に立つ事でしょう。

http://shibuyacitytanteigyou.web.fc2.com/

75 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 18:21:00 0
>>63
自分一人がいい思いをして当然なバカ男と、
息子をそんなふうに育てたことに反省もせず、
尻ぬぐいを他人にさせて平気なその母親(トメね)、
お子さんのためには毒でしかない。
よくよく考えてした判断だって違ってることがあるんだもの。
判断を間違えたと思ったら、次の行動を起こせばいいんだよ。

76 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 21:19:20 0
平和で豊かになると人間ってワガママになっちゃうのかな?
人に対する思いやりとか苦労しないと分からないじゃない?
男も女ももっと苦労するべきだよ。

77 :分盲あらわる!:2009/08/02(日) 21:49:13 O
離婚でいんじゃね
色んはみどめん


78 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 21:52:47 O
>>78
GJ!
流石です


79 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 22:17:14 0
>>78
自画自賛w


80 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 01:55:09 O
53です。

75さん有り難うございます。
なんか、救われる言葉でした。
判断間違ってもまたやり直せますよね!

お母様は、自分の育て方が悪かったと私に謝り、お金、物などをプレゼントしてくれます。
そんな事望んでいないんですが、断れず受け取ることが多いです。
毎週、孫に会いにきますがそのたび何かくれます。
有り難いし、優しいなあと思っていたら『将来看てもらうから、今お世話しておきたいの。』と満面の笑顔。
介護するつもりでしたが、面と向かって言われたら、正直重たいです。

旦那は、『年寄りは老害だから氏ねばいい』と平気で言うから介護なんてするきサラサラないんだろうなあ。

旦那が不幸の塊に見えてきた。
将来考えると身震いするほど恐ろしいので、やはり離婚したほうが良さそうですね。

グチグチしちゃってすみません。
ここで皆様に聞いてもらい、反応をいただいたことで前向きになりました。

81 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:04:59 0
>『将来看てもらうから、今お世話しておきたいの。』

逃げてー超逃げてー
子供が物心ついたとき、そんなババが身内にいたら、三文安まっしぐらですよ!

82 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:18:56 0
旦那の金銭感覚を狂わせたと同じ方法で孫を甘やかし、嫁を物で釣り
結局は恩で老後の介護を得たいトメがが優しい親で祖母?
トメの金銭感覚もおかしいんじゃない?パッパと使って老後の備えないかもね。
お世話になるというのが介護&経済的なものだったら?

ちょっと旦那実家の金品偏重の価値観に毒されてない?

83 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 09:08:00 0
82と同じ事思った。
まだ悪い義母さんじゃないんだろうけど…母親が物で釣ってきたから、
旦那もそうなっちゃったんじゃ…
>>56が書いてるけど妻の53も多分ずっと物を奢られて付き合ってきたんじゃない?
そうでなかったらこんな男ほかに魅力ないしね。

色んな年寄りがいるのに、年寄りは老害だから氏ねばいいというのも、
人として危ない発言だよね…
自分が年寄りになったら自殺でもするのかと思うけど、そういう人ほど
生にしぶといからなあ。53の両親には外面いいのだろうか?

84 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 10:10:05 O
53です。

正直逃げたいです。旦那親子から。
旦那の親だし長く付き合うから好きにならなきゃと努力してきました。
義母たちの価値観には驚かされました。
お金の使い方や発言に。
新生児の孫をみながら『世間では殺されたり捨てられたりする子もいるよねぇ。このこは幸せでよかったね。』とか。
悪意は無くても、ドキドキしました。

義母は人に物をあげるのが好きで、貯金はないと言います。
将来、お金も出してもらう的なこと言います。
嫁に行った身だから、自分を洗脳してでもこの家の人間にならなくてはと思っていたから、逃げたいという感情を持つことはワガママかもと思っていました。
おかしいと思いながら、関係は良好に保ててます。
ここに来てから、逃げたいと思うのもおかしくないと思えて、ホッとしました。

85 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 10:22:06 0
おかしいと思いながら餌に釣られてるって…どっちもどっちなんじゃないのかなあ。
ただ、子供ができちゃったのは仕方無いんで、これから目を覚まして頑張るしかないよ。
母子家庭で子供一人抱えるのと、旦那と義母の三人抱えるのとどっちの方がマシかよく考えたらいいと思う。

86 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 12:28:15 0
>>84
金や物につられた結果が今の旦那だよ。
そして今、義母はあなたを洗脳しようとしてる。ていうか、もうされてる?
次は子供だね、そういう子に育てたいのかよく考えてください。

87 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 12:45:23 O
今すぐ離婚するのは不安、子供も小さいし、とか言ってんならさ、今はそのまま適当に流し、トメの貢ぎ物をありがたくいただきながら、裏では将来の離婚のために有利な証拠を長年チマチマためたら?
ひとつひとつは小さくて無効になるような事も、長年続いて我慢の限界です、とか。
そして、介護話がいよいよ目前になったら、それを材料に離婚してを切り出す。
夫だけでなく、介護要因に去られたトメの驚き顔を見て長年の我慢も帳消しになるんじゃないかと。

ま、それまでにあなたと子供がどうなってるか、すんなり離婚出来るかは知らないけど。

88 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 14:19:45 0
迷ったら、自分のことが好きでいられる道を選びなさい
一番最初に自分と自分が守りたい人のことを優先させて考えなさい
自分が生きにくくなることだけは避けなさい


89 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 16:34:21 0
トメがあなたに優しい(?)言葉をかけてくるのも、
あれこれよこしてくるのも、老後の世話という見返りを期待してるから。
自分のためならなんだってするような人だと思うよ。
はした金で、あなたと、下手したらお子さんの人生まで縛られちゃいけない。

90 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 17:09:40 0
>>87
逆じゃない?
離婚するなら甘え癖を自分にも子供にも付けちゃ駄目。
金銭感覚が狂ったり贅沢癖が付いてから一馬力で子供育てるのは大変だ。
結婚続けるなら、甘えてその分を貯めておくっていう考えもあるけど(多分途中で旦那が
浪費するからたまらない)

91 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 17:37:42 O
53です。
一応お伝えしますが、付き合っているときはすべて割り勘。
あまり奢られるのは好きじゃないので高価な物を希望したこともなく、ブランドも持たないほうです。
皆様が言うように、トメは将来のために私に投資しているようです。
毎週来ますが2〜3回に1回は孫にブランドの服を買ってきます。
私にくれるのは主に食材やお金。
家計のたしに、へそくりにしなさいと。
何度も断るけど、受け取らないなんて!と怒りそうな勢いだから断れず。
多い時は5万出しました。
怖くないですか?
子供への影響が心配です。
もうすぐ復職だから、やんわりとあまり会えなくなる事を伝えています。
時間かけて月一程度に減らそうと思っています。
お金とかも働きだしたからと断るつもり。
復職を機に距離を置きたいと思いました。
色々アドバイス頂いたので考えてみました。
これから2年、証拠を集めながら旦那が更正するか見守り(無理でしょうが)離婚を伝えます。
その間はあれこれ注意して行こうかと。
親が浪費家だから旦那も治らないんでしょうが…。
モラ発言が続けば、私に対する職業否定だとハッキリと言うようにします。
後はいかに上手く証拠を集めるかですね…。

92 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 17:46:08 0
これから二年ねえ・・・・・治らないとみすみす分かっているた上で。
子供に良くないとしって未練タラタラなのは53の方じゃない?
最近アノ手この手でいい訳付けるデモデモダッテ妊婦や産婦の話が多すぎる。

93 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 18:07:31 O
2年みるのは、証拠不足と貯金がないからです。
今あったらすぐにでもしたいんですが…
宝くじ当たらないかなぁ…
更正させようかと思うのは未練かもですね。
ただ貯金出来るまでを過ごすより、なんか言ってやりたい気持ちもあります。
ただ我慢してるのも悔しいし。

94 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 18:11:24 0
宝くじ・・・・・宝くじって。旦那じゃあるまい。

95 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 18:13:59 O
53です

ですよね。
甘ったれ発言してしまいました。

96 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 18:16:24 0
すでにドロ甘生活から抜けられない53であった。

97 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 18:18:03 0
甘ったれ発言しちゃった、テヘじゃないよ。凄く不愉快。
旦那だけでなく53も甘ったれで未練たっぷりのデモデモダッテなんじゃない。
最初は同情したけど結局似たもの夫婦という気がしてきた。
貯金ないって自分が働いたお金や未婚時代の貯金は?


98 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 18:20:34 O
53です。連投すみません。
87さん。
その手もあったかとニンマリしちゃいました。
我慢も限界です!と離婚届突き付けたらスッキリしそう。

88さん。
癒されました。有り難うございました!
私はとにかく娘を守りたいです。タカリぐせや浪費ぐせは付けたくないです。
私もしっかりしなきゃですね!

99 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 18:26:30 O
53です
97さん
不愉快にさせてすみません。
独身時代の貯金、働いたお金は、結婚式代と生活費に消えてしまいました。

100 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 18:34:30 O
>>88
自分のことがキライだと言っている人はどうしたらいいですかね
病んでるっぽいけどさ

101 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 19:15:36 0
もういい加減名前欄に53って入れてくれ
これ以上しおりちゃんの作業増やしなさんな


102 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 19:28:52 0
つーか、こいつ単なるかまってちゃんじゃないの?

103 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 19:31:04 0
ここ勉強になるなー 人の振り見て我が振り直せとは言うけど
うちの旦那も給料の割りに趣味には惜しまないで使うから人事じゃないわ
子どもできる前にがんばって貯めとこ…

104 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 19:59:04 0
>>98よんでやっぱりDQNに引かれる女は同類だと認識した。

105 :53:2009/08/03(月) 20:12:19 O
皆様に色々と意見頂き、勉強になりました。
やはり、お金貯まるまで頑張って証拠あつめて離婚に持ち込もうと思います。
離婚はいずれ子供にとってなんらかの影響をもたらすかもしれません。
これまでの事は反省することばかりですが、せめて、恥ずかしくないような親として過ごしていくよう努力します。
義母には仕返し的な事は考えず、ちゃんと謝り、出て行きます。
結婚続けられなくてすみませんと。
親になったんだから、行動全て子供が見ていると自覚して過ごさねばと思いました。
短い間でしたが、皆様にはお世話になりました。
有り難うございました。

この辺で失礼します。
さようなら。

106 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 20:34:56 0
でもそのお金は義母から搾り取るんだろうなとか思ったり。

107 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 20:37:18 0
87の飛びついた辺りやりそうだよね。
それ以前に今の金品もらえる生活捨てられないんだろうな。
トメのお金が尽きるか要介護になった辺りで離婚言い出しそう。

108 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 21:29:49 0
>>106
裏切ったらトメもタダじゃ済まない気がする。
ある意味53夫よりたちが悪い気がする
息子ちゃんを全力で応援するでしょうよ。
今から貢物は拒否だな。

109 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 14:35:19 0
いいじゃん最終的に逃げられれば・・・

110 :15:2009/08/04(火) 15:17:23 0
どうもありがとうございました。

ますます言動がおかしくなってしまって早く出ないと駄目なようです。
精神病って遺伝するのでしょうね。
子どもに遺伝していないと良いのですが。

昨晩は「明日俺の弁当を作るな〜嫌なものは嫌だ!」などと
急にキレだしたのでハイハイってかわしましたけど
今朝になって「早くおにぎりを作れ」と普通に言ってきたので
もう何がなんだかわかりません。
早く病院へ行ってほしいです。その前に逃げることになります。
養育費も家にある預貯金も全部辞退したらすんなり離婚できるでしょうか。
証拠そろえも頑張ります。親権はもめないので大丈夫です。彼はしょっちゅう
出張で家を空けるので子どもは育てられないでしょう。

解決したらお礼を言いにまたこちらに来ます。

111 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 15:25:11 0
子供に危害加えられないうちに早く非難しなされ。
精神疾患は生まれつきに気質もあるけど生育環境も大きい。その意味でも
早く隔離しないと将来子供が父親に似てしまう可能性も出てくる。

112 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 16:49:21 0
>>110
旦那さんの病気(と確定はしてないけど)のことそのものもあるし、
ウトメもそのことを理解してるとはいえなさそうだし、
そっちは弁護士に相談したほうがいいかもしれないよ。
そういうケースを扱ったことがある人ならば、
お子さんのことも相談できるかもしれないし。

113 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 18:41:33 O
長文です。すみません。

私24歳。旦那29歳。結婚2年目です。

旦那に離婚するってここ最近ずっと言われてて苦しいです。
私は離婚したくありません。そう言うと、
「じゃあ調停する」と言われます。
離婚したがってる原因は、
・私に思いやりがない
・私が軽度の統失だと発覚
・私が家事をしない
・私の気が強い
主にこの四点です。

結婚を決めた時から旦那は私が精神的にどこかおかしいと見抜いていて、
家事は俺もできるだけ手伝うということで結婚しました。
その言葉を真に受けて、結婚後私がそこに甘えきってたのが悪かったと思います。
自分自身反省し、病院で出されている薬のおかげもあってか、
最近では大分家事や仕事に意欲的に取り組めるようになりました。
気持ちにも余裕が出るようになりました。

結婚して2年目で今さらですがようやく結婚生活がどんなものか解ってきたところだったので
なぜ調停するとまで言われないといけないのかもうショックでショックで毎日泣いてます。

調停起こされる前に、明日、市の無料の法律相談に行ってきます。
調停起こされたらどうなるか、起こされる前に法的に何かできないかを聞いてきたいと思います。


114 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 19:15:44 0
あなたはお仕事をしてないんでしょうか?
離婚したら自分の生活が立ち行かなくて困るのかな?

ご主人は>>113と暮らしていて幸せでしょうか?
自分の長所を紙に書き出したりして、一度ご自分を客観視してみてはどうですか?
あなたと一緒にいてご主人が幸せになれるなら良いでしょうが、
そうでないのなら離婚したいと言われても無理ないかもしれません。

今後の話し合いは、「私を許して。病気だから大目にみて」ではなくて、
自分がどう変わっていくつもりなのか、ご主人を幸せにするために
どんな努力をしていくつもりか具体的な案を出して説得するしか離婚回避の道はないのでは。

115 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 19:24:21 0
旦那は疲れちゃったんだろうね。
どんな人間でも、いくら好きで結婚したといっても、
仕事しながら家事のフォローして、嫁の気が強いのを2年間も我慢するのは大変だよ。
自分たちの結婚を、旦那側の気持ちになって考えてみたら
ショックで毎日泣いてます。とか、被害者意識ばかりではなく、
別の答えが見えてくると思うのですが…

116 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 19:36:55 O
なぜ調停するとまで言われないとならないか
本当に分からないなら無理でしょうね

117 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 19:50:21 0
>離婚したがってる原因は、
 ・私に思いやりがない
 ・私が軽度の統失だと発覚
 ・私が家事をしない
 ・私の気が強い
 主にこの四点です。 」

家事と病気の事はともかく1と4は?
病気のせいにしているけど、病気や家事が改善されてきたに関わらず別れたいなら
1.と4が原因じゃないの?
これはお薬では治らないから旦那さんも我慢の限界なんじゃないの?
おもいやりは113の自発的な意志に基づくものだから、旦那の努力ではどうしようもない。

118 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 20:01:50 0
女の気の強いのはホントほどほどにしといたほうがいいよ
ありきたりだけど、やすらぎ求めてる男って意外に多いから
(それで図にのって脱線したりする男も居るわけだけども)
気分のままに言葉発してると、その分愛情が消えてくよ

119 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 20:04:51 0
気の強いまではいいけど、相手への思いやりがないのは問題。
相手は自分思い遣ってくれているのに、享受するばかりはちょっとね。

120 :113:2009/08/04(火) 20:07:22 0
みなさんありがとうございます。
>>114
私は事務の仕事をしています。バイトですが。
長所を紙に書き出す、ですか。。。すぐには思いつきませんがやってみようと思います。
結婚前に主人が私にしてくれたように「旦那を幸せにするためにはどうすればよいか」
ということを一番に考えようと思います。ありがとうございました。

>>115
>仕事しながら家事のフォローして、嫁の気が強いのを2年間も我慢するのは大変だよ。
そうですよね。
そこに気づかなかったわけではないですが、最近になってようやくちゃんとわかったので
自分なんてバカなんだろうと思います。

>>116
そうでしょうね

121 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 20:18:43 O
お互い若いんだから離婚した方がいいと思う

122 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 21:25:21 0
>調停起こされたらどうなるか、起こされる前に法的に何かできないかを聞いてきたいと思います。

法で心は縛れませんよ。
旦那さんを苦しめたいのなら、勝手にすれば?だけど。

123 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 22:52:27 0
なんか>113ってば分かってない気がするんだけど
旦那さんは、協議で離婚に応じてもらえないから、調停で意地でも別れようってことだよね?

こういう場合って>113が拒否し続ければ離婚できないの?

124 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 22:58:31 0
>>123
調停や裁判で成立する離婚の大半が一方が拒否している場合だけど立派に成立している。

125 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 23:01:43 0
ただ時間はかかるので嫌がらせにはなるね

126 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 23:06:40 0
だが嫌がらせなんかしたら相手の気持ちはますます醒める。拗れるだけだ。
ここまで献身的に妻を支えてきた夫には調停でも裁判でも心象がいいから勝ち目は少ない。

127 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 23:07:30 O
現在、別居中

うちの嫁はとにかく自分の親兄弟、親戚が最優先で、何かにつけて毎日実家通いし、何日も前から立てていた休日の予定すらも親族から声がかかればあっさりキャンセルされてしまう始末

朝の嫁は低血圧で、彼女が起きる頃には 俺は出勤時間
晩は晩で旦那の帰りを晩飯作って待っている事はまずなく、ほっとけばこっちがクタクタに疲れきった頃に実家から晩飯のお裾分けを貰って帰ってくる始末

当然、今までも何度となく口論になり何度となく別れ話をもちだしているが、これだけすれ違いな生活をしてても何故か嫁は『別れたくない』の一点張り

しかし今回は堪忍たまらず、『居ない人間の為に汗水流して働いてるわけじゃない』と、今まで任せていた通帳もカードもすべて取り上げたらアッサリ実家に引きこもっちまった

ただ、嫁曰わく『離婚はしない』そう

何故にそこまで…とよく考えてみたら、今は子供がそこそこ大きな小学校へ通っているんだが、別れてしまうと嫁の実家暮らしが確定し、ついで住む町が替わるために子供が生徒十数人しかいない田舎の学校へ転校となるのがイヤらしい

普通の親ならここで振り回される子供がかわいそうとか思うんだろうが、何せ日頃から嫁が暇さえあれば実家に連れて行ってしまう比重が高かったばかりに、俺には嫁の親族ほどなついておらず、正直今はそんな子なんてもうどうでもいい

多分、今度も許してやったとして嫁は変わらないと思うので、これで終わりにしたい

ただ、やっぱり嫁の親族からは非難轟々で、離婚となれば慰謝料だ養育費だって騒ぐんだろうな…

どうすりゃいいんだか

128 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 23:15:06 0
養育費は子供に対する義務です。

129 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 23:17:59 0
嫁に対しての感情は理解できるが、懐こうと懐くまいと自分の子には責任がある。
それ以前にそれぐらいで子供もどうでもいいという気になる方も冷酷。
子供がずっと向うに行きっぱなしでみないのに懐かないのは理由があるんだろうね。

130 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 23:39:38 O
>>127だが
そもそも嫁がやたらと子供を作りたがる時点で感づくべきだった
子供を作った時の状況も、恥を承知でいえば、嫁が友人との飲み会で不在な時に、俺が晩酌して酔って寝てたら同じく酔って帰った嫁がいつの間にか上に乗っててそのまま…みたいな感じだった

今思えば、嫁が乗ってるのに気付いた時点で何が何でもふりほどいときゃよかった

131 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 00:09:02 0
>>130
お前の負けだ
結婚してから今まで何とかできた
機会はいっぱいあったはず
それを先延ばしにしてきたツケ
まぁまだ挽回できるだろ
頑張れ

132 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 00:09:33 0
お前みたいなのに育てられる子供もかわいそう
とか言ってほしいのかな?

133 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 00:13:47 0
みごとな作戦負けww

134 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 00:14:29 0
>>130
本当に腹ただしい男だな
似合いの夫婦だよ。

135 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 01:46:34 O
夫が無職、半年バイトすらしないでパチンコ
生活費は姑が出してる
私にパートしろと言うが、夫には大甘で言わない
パートなんて出来るかっ!これから家出ようとしてんのに

136 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 01:49:06 0
>>135
家を出てからパートじゃなくて就職できるといいね。

137 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 01:49:56 0
>>127
子どもへの態度はどうかと思うけど127はやるだけやったんだから
離婚でいいんじゃないかな?
嫁は専業主婦みたいだけど働いて欲しい、とは言わなかったのかな?
結婚する前は嫁も働いていたの?
まあ次に再婚するときは愛されない子どもを軽はずみに作らないで欲しいね
どうでもよかろうが、子ども嫌いだろうが作った親に責任はあるからね
お疲れ

138 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 01:53:12 0
慰謝料だの養育費だので騒がれるのが鬱陶しいなら
間に弁護士でも入ってもらえばよろしいがな。

139 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 09:21:32 0
>>127
バカはバカ女からしか相手にされないという話だろ。
まさか気がついてないのか?

140 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 10:17:54 0
>>127
嫁が憎けりゃ子供まで憎いみたいな感じ
実子をどうでもいい、なんて言い放つ馬鹿は二度と結婚すんなよ
子供作る行為もするなよ
育てられないんだし愛情持てないんだから
養育費はとりあえず払え

141 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 10:36:31 0
可愛くなくてもなつかなくても、127には養育費の義務があるし
127が死ねば相続の権利があるんだよね<子供

142 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 10:53:01 0
でもこれをやられたのが嫁の側で
トメに猫かわいがりされて三文安まっしぐら、子に見下されるようになったら
私でもそんな子と二人で暮らせるか、って言われたら自信ないよ
月2〜3万くらいで済むよう祈ってます>273

143 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 10:56:20 0
>127の間違いスマソ

144 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 13:01:46 0
>>127
>俺には嫁の親族ほどなついておらず、正直今はそんな子なんてもうどうでもいい

これよくわかるわ。
俺も今別居中なんだが、別居前は子供が大好きだったし、子も俺の事が一番だった。
でも、別居して嫁実家に連れて行かれ、状況が変わった。
子供にも本能みたいなのがあって、自分を養ってくれる人に一番なつくみたいで。
今、嫁=嫁母=嫁父>>>>>>俺くらいの順位になってきてる。
子に必要とされてない事が解ってくると俺も子供なんてどうでも良くなって来た。
で、月2の面接ももうやめようかと思ってる。

145 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 13:08:01 0
なるほどね
妻が子供の父親としての存在を、どう考えているかにもよるんだろうけど
離れて暮らしちゃうと、父親側もそんな感じになっちゃうわけか
悪口吹き込まれてなくて本能ならば、グっとこらえて欲しい気もするんだけど
こればかりは経験した者じゃないと分からないか

146 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 13:48:47 0
別居してるなら子の心が離れ気味なのもしかた無いんじゃ・・・
子供が別居してくれって言ったわけでもなし。
分かっててもつらいだろうけど

147 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 13:51:17 O
>>145
今、正にその状況に向かってるんだが
別居中の今は子供らの事で頭が一杯

実際に子供らにそんな態度取られたらと思うと辛いです

嫁にヘンな入れ知恵や
あれは喋るなこれは内緒とか強制してそうで可哀想だ

148 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 14:19:36 0
>>144
面接は子供の権利では
あっちがもう要らないって言ってきたらやめればいいけど

149 :144:2009/08/05(水) 14:47:55 0
>>144だが。
子供のことがどうでも良くなったって書いたけど,実際はまだ混乱してる。
その日その日で、同じ日でもタイミングによって子を思う気持ちは劇的に変る。
昨日はどうでも良かったけど、今日はやっぱり子の将来の姿を想像して、子が
立派に1人立ちする姿を見届けたいなあとか。
あるいはまた、子の心変わりを納得させる為に「どうでも良くなった」って
無理矢理自分に思い込ませているだけかもしれないとも思う。
ただ、あるタイミングでは>>127の気持ちも理解できるなあってだけ。

>>145
うちは悪口は嫁一家で子供に吹込んでると思う。
まだ面接交渉調停の前だったが、道で偶然にあった子供に凄い勢いで逃げられた
ことがあった。
たぶん俺の事を人さらいくらいに言ってたんだと思う。
あと、子供の目の前で子供の携帯から俺の番号を削除したり。
「みんな俺の悪口言ってると思うけど,◯◯は人の悪口とか言うなよ」って
子に言ったら、「俺だけは父ちゃんの悪口言ってないよ」って言ってたしw

150 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 15:07:38 0
>>127
ダルビッシュ?   かと思ったぜw

151 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 16:04:02 O
>>149
それは子供が板挟みでパパに罪悪感があるから、
普段はどう会えばいいか分からないのでは?
面会は公認だから安心して会えるのでしょう。
お互いの悪口聞かされて、かわいそうだ。

152 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 18:15:42 0
>>149
子どもいいこじゃんw

>>149の子も>>127の子も、大人になったら、子どもも分かるんじゃないかな。
そんなに父親の悪口ばっかり言ってる母親と母親一家、きっと子どもを束縛する
もし子どもとうまくいかなくなっていつかボロが出たら
子どもはきっとそのうち自分の目で確かめたくなるよ。
何も言わず養育費払ってくれてる父親は本当に酷い人だったのか、
会って確かめたいって。
その時ドンと構えてる覚悟があればいいんじゃないかなあ?
どこの世界でも人の悪口ばっかり言ってる人はおのずと嫌われるからね。
子どもが結婚する時式に呼んでくれるといいよね。

153 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 21:15:29 0
子供の気持ちは子供本人じゃないと分からんと思うけど、
別居に至る経緯とか、そんなものでも子供なりに親を恨むもんだよ。
子供にとっては親の別居は辛いしどっちか選ぶのも辛い。
どんな理由でも、自分の元を去った親に「捨てられた」気分を味わったりするんだよ。
嫁側になつく子供をどうでもいい、と一瞬でも思うような親なら子供もそれを感じ取るだろう。

154 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 22:57:20 O
ピーナッツ母子スレ見てみたら?

155 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 01:02:27 0
>>149
子供ってのは、言ってみれば大人に養われて飼われてるわけだからな。
両親揃ってれば、片方に嫌われてもまだもう片方がいるって安心感がある。
父親と離れて、母親にしかもう頼れないんだと思えば、
母親に逆らって父親に懐くのは怖ろしいもんなんだよ。
閉鎖された家庭内で、自分を養ってる大人に対して宣戦布告するようなもんだ。

一緒になって父ちゃんの悪口を言えば母親の機嫌が取れるとわかってて、
それでも自分は父ちゃんの悪口は言わないって決意してくれてるんだよ。
お前は十分子供に愛されてると思うよ。マジで。

156 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 01:41:04 0
確かにそれはそうかも知れないけど、嫁が実家にいりびたりで子どもに
夫の悪口を吹き込む嫁一家っていう状態は149には変えようがない。
養育費は黙って支払うしかないが、これ以上149が嫁とそのクソ実家に
振り回される必要も感じないな。
あとは149が悪口を言わなければいい。
子どもはすぐに大きくなるよ、そのときに男同士の話が出来るように頑張れ。

157 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 09:30:39 O
>>149携帯持ってる年齢なんだ。しかも父親の連絡先が入ってたんだから、ずいぶん前から持ってるのかな。子供デカいんだね。なのに、ひとさらいだと思って逃げ出した、ってのはよくわからない。どこがフェイクでどこが事実か難しい。

158 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 09:46:10 0
最近じゃ小学校低学年でもキッズ携帯ぐらいもっとりますがな。
それで政治家のおえらいセンセイ方が規制をかけようと躍起になってるわけで。

159 :144:2009/08/06(木) 12:41:08 0
レスくれた人達トンクス。
最初は>>127宛のレスだったのに、俺宛レスばかりになっちゃって>>127
申し訳ないと思ったり。

子供は小2です。
鍵っ子だったんで携帯持たせてた。
短縮の0番が嫁、1番が俺だったんだが、「友達と約束しちゃったから宿題
後でも良い?」とか電話掛けてくるのは必ず俺宛だった。
そんなこと思い出すと今でも切なくなる。
でも、皆のレスのおかげで子供との関係は希薄ながらも続けて行く気になった。
来週は俺が夏休みなので、子供を海に連れて行っていいかメールしてみる。
そんな勇気をくれた2ちゃんも捨てたもんじゃないね。


160 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 13:13:42 O
>>127です

別居して数日経ったけど、何をやっても目標を失ったように無気力…

あんな、家族に会うのが一日たった2・3時間で、ただ稼ぎを持って帰るだけの生活でも生きる目標にはなってたんだな、と痛感してます

それだけに、今まで同じ事で何度も何度もぶつかり、話し合ってきたのに嫁が一緒にいてくれる時間を一分でも、一秒でも増やそうと努力してくれなかったのがただただ悔しい

子供なんてどうでもいいなんて書いたけど、今までの全てがいやなことばかりではなかったし、子供が悪いわけではないのは分かってる。
ここの皆がいうように養育費が義務なのも分かってる

でも、今でさえ何のために生きてるのかわからないのに、この先養育費を払うためだけに生きるのなんて多分無理

願いはかなわず、どう転んでも自分が耐えるだけの人生なんてもういいよ

できるものなら何もかも一からやり直したい

161 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 13:17:57 0
嫁さんの実家とは話し合いした事ないの?

162 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 13:32:43 0
>>159-160
俺は不貞の子として生まれて、親父が早く死にました。
かなり性格的に歪んでいると思います。
でもね、生きてさえいれば、親父の存在を子供さんが感じ取れるじゃないですか。
お天道様に恥じないように、しっかりやっていきましょうや。
画面を通してですが、俺も見てますよ。
俺も二児の父親です、頑張らないとね。



163 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 13:35:08 O
>>161
今回と同じケースで嫁と言い合いになった時、向こうの実家も交えて話し合った事はあったけど、その時はついに折り合いがつかず、ぐだぐだのままに終わった

だって嫁もそうだけど、あっちの親族も決して折れないっていうか譲歩がないんだもの

何で結婚した者同士が、その子供が、少しでも長い時間一緒にいたいって願うことがいけない事になるんだ

それでいて嫁の実家に俺がいくのは『世話されているみたいでイヤ』なんだと

わからない

何が正しいのか、どうしたらいいのか、もうわからないよ

164 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 16:18:35 O
ギャンブル好きの夫と離婚したい。

165 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 16:23:42 O
>>160
俺ももうじき2ヵ月になる
下手に嫁実家が近いもんだから
嫁の車を自宅に止めてるんだが
それ以外は全く寄り付かない

帰りが遅いとホントに何も手につかなくなる
子供らほったらかしなのかよって

盆休みが不況で長くなった
どうすごしていいか全くわからん

病院なんかでカウンセリングと処方してもらってるけど
幾分楽にはなる
メンヘラまっしぐらだけどね

同じ様な感情共有出来る仲間いると思うと心強いよ

良かったらメルでもしてくれ
傷舐めあおうじゃないか

166 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 21:13:58 O
嫁さんの実家近くに住んでるの?
そりゃ精神衛生上よくないわw
俺なんか別居決まったらソッコー実家に帰ったよ
今は離婚して子供とも定期的に会わせてもらってる
元嫁とも喧嘩しなくてすむし、別居した時より楽になった
子供をどこに連れて行ってやろうか考えるの楽しいよ

167 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 22:36:18 O
>>166
そうやって考え方変えられるようになるまで時間かかりそうだよ

168 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 02:01:14 0
子供が別居の原因を知りたがるので・・・ごまかしても信じないし
子供に旦那の不倫がキッカケになったのことを話しました。
どうしてわかったの?というからメールなども。
子供大ショックだけど、「本当のことがわかって良かった。
パパには二度と会いたくない。パパのおじいちゃんおばあちゃんにも
会いたくない」と言いました。
旦那と旦那の親は旦那の女性関係発覚後、私を散々罵倒して旦那は強制別居
に出たので子供もパパがいなくなり最初はショックを受けていました。
女性が出来てからの豹変振りは凄くて子供も異様なものを感じていたら
しいです。
子供は「新しいパパが欲しい。悪いことしなくて優しくてゲームばっかり
しないで」と言っています。
うちはネットゲーム廃人だったので。
なんて答えたらよいか困りますね。


169 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 04:22:31 0
>>168
元お父さんは子供の事は愛していたと嘘でも言っておいた方が良いと思う
やっぱりどんな父親でも父親は父親だし
そんなの嘘だって子供が思っても心のどこかでは嬉しいはずだし
歪まずにすむと思う。面会したくないならしなくて良いと思うけど。


170 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 06:26:41 O
>>168
お子さんいくつか分からないけど、なんだか可哀想
言ってしまったことは仕方ないし、ちゃんとフォローしてあげて下さい

171 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 08:23:46 0
>>168
かわいそうだ…。  お子さん、なにも罪はないのに…
いや168が悪いと言っているわけじゃないんだよ。
私が子どもなら傷ついてもいいから嘘でなくて信実が知りたいと思うから
正直に言ったのはむしろいいと思う。

>「子供は「新しいパパが欲しい。悪いことしなくて優しくてゲームばっかり
しないで」と言っています

優しい子じゃないか。168もまた恋愛してもいいと思うよ。
次は男を見る目をフルに働かせてw、幸せになればいい。

172 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 09:05:33 0
>>168
底辺旦那だっていいところはあるだろうに、
それでなきゃ自分や子供を否定してるようなもんじゃね。

173 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 09:41:48 0
わかってるだろうけど、片親の悪口は子供には悪影響らしい。
子供にとってはそれでも自分の半分であり、
自分を否定されてるに等しいことだから。
離婚の事実はそうとしても、浮気前は一応普通の父だっただろうし、
なんとかフォローはしたいところだね。

174 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 09:57:17 P
事実と悪口は違うさ。
淡々と本当の事だけを話して、あとは子供がどう受け取るかに任せたら良い。
もちろん、良かった所は良かった所として話せば良いしね。

175 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 10:20:22 0
どうだろうね・・。難しい話だよね。
「これこれこうするのが正解!」って答えは出ない問題でしょ。
母親である168さんが最終的には自分で考えて出す答えしか、答えとして成立しないし。

ただ、子供自身、お父さんの変貌ぶり・冷たい態度を覚えているのなら、
ソースや説得力の足りない「いい人だったのよ」「あなたを愛していたのよ」は
逆効果なこともあるからね・・。「じゃあどうして?」の迷宮にはまっちゃうかもしれない。

その父親は、新しい女性>>>>168と子供、になってしまったのは事実なわけで・・。
それを「認めたくない」と思うか、「認めた方がラクになれる」子なのか、それは
誰にも分からないよね。
168さんとお子さんに新しいお父さんとのいい出会いがあることを願ってます。

176 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 10:40:46 0
事実を伝えるのは大事だと思う。
真実を知らず、わかれた方の親に幻想を抱いて失敗する子も多い。
悪口を言う必要はないけど、事実は淡々と告げるべき。

177 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 11:35:24 O
お父さんとお母さんが仲良くやれなかった、で良かったんじゃない?
そんなこと聞いちゃ子供は 「会いたくない」と言うしかないわけで。
言った方が親は楽かもしれないけど。

178 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 11:49:51 0
>>177
離婚の原因はともかく、父親としてまともな男だったら良いけど、
子供が父親に会いに行って、心ない言葉に傷つくかもしれないでしょ?
子供の年齢にもよるけど、事実は伝えた方が良いと思うよ。

179 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 11:54:13 0
子供に離婚の理由を話す過程で相手の有責に触れるのは
仕方がないと思うよ。
今回は聞かれたから話したんだし。

子供を怒りながら
「そういう悪いところがお父さんそっくり!」
…なんて言ったら最後、
どうしようもない毒親に転落だけどね。

180 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 12:55:28 0
まあ、間違いなく子供は歪むね
自分の半分を構成する父親が最低の人間だと告げる母親
それを肯定して「父方祖父母にも会いたくない」と母親の機嫌を取る子供
自分は「アタシが悪くて離婚じゃないのよ」って言い訳して気分すっきりだろうけど
子供はまともな結婚できなくなりそう

181 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 12:56:08 O
でも、これで時間がたって考えが変わっても
子供は「お父さんに会いたい」とは言えなくなったわけだ
離婚時どちらが悪いと子にはっきりさせる必要はあるの?

182 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 13:00:18 0
>子供は「新しいパパが欲しい。悪いことしなくて優しくてゲームばっかり
>しないで」と言っています。

何を図々しいことを
他人の精子でできたガキに、そんな優しくて都合のいいパパなんかできるかっての
ろくでなしのネット廃人の男がお前の父親だって、はっきりわからせた方がいいよ

183 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 13:02:28 0
>子供は「新しいパパが欲しい。悪いことしなくて優しくてゲームばっかり
>しないで」と言っています。

これから先、この子は、人生でうまくいかなくなるたびに
「相手が〜だから悪い、〜な人ならいいのに」
っていう都合のいい逃げを持って生きて行きそうだね。

184 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 13:20:03 0
一体なぜ叩いてるの?
自分の悪事を子供にばらされたくない人?

このケースの場合、
ゲームばっかりしてる父親に、大して好かれてない事は感じてたんじゃない?
女がいればそっちに時間取られるし、一体子供とどれだけ交流してたか。
結果として子供捨てたんだから、普段から大切にしてたとも思えないな。
お父さんが自分を捨てたのは、自分が悪い子だったからじゃなくてお父さんが悪いんだ
ってことを知らせてあげるのはいいと思うよ。
いつかは真実を告げないといけないわけだし。

185 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 13:37:27 O
>>184
そこは子供が捨てられたんでなく、夫婦が破綻したから
お父さんのせいよではなく、お母さんもごめんねという気持ちは離婚したらもたないとね
多分どう話しても子は納得なんてしてない

186 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 13:45:59 0
>>185
性格の不一致とかでの離婚ならもちろんそうだね。

187 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 13:53:38 0
元嫁にとっては離婚したら嫌いな他人ですむけど
子供にとっては、どれだけ言い訳しても自分の身体の半分を構成する肉親だよ
それを思えば、父親の不倫がどうの、嫁である自分にひどいことをしたの
言えばいいってもんじゃないってわかりそうなものだけど。
子供自身が結婚するほど大人になってるならともかく。

188 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 13:56:49 0
父親には会いたくない、父方の祖父母にも会いたくないっていう子供の言葉が
現在の絶対君主である母親に阿ってるものってことが伺えるよね。
母親の気持ちに同調することで自分を守ろうとする本能的な言葉だよ。

子供はマトモな結婚観もてないまま不幸な一生を歩むだろうね、かわいそうに。

189 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 13:57:26 0
離婚直後は「おかあさんが悪人!」だったけど、
成人する頃には「パパはちょっと結婚に向いてなかったよね」に変わった。

190 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 14:27:53 0
この場合は不倫でしょ。
豹変してるし別居強行してるみたいだし
子供だっておかしなものを感じるでしょう。
女の子だったらなおさら感づくの早いだろうし。
今の子はませてるから小学一年生でも離婚、浮気とかわかるよ。
子供捨てて出てるんだから。なんでそんなに
この人を叩くのかわからん。

191 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 15:04:04 0
>>182 >>183
性格悪いね…
子どもが一番の被害者なのにその子どもに対してその言い草はなくない?
子どもの性格をどうせこうなると決め付けて否定して悦に入りたいだけじゃないの?

192 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 16:04:14 0
>>184
172だけど
お前さんの言ってる事は至極正論だ。ごもっとも
ただ父親を貶める一方で、いいところもフォローする配慮が
必要だと思うんだよね。


193 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 16:10:25 0
優しい父親のまま出て行ってるならともかく
子供にもひどい態度とってるみたいだからねぇ
子供が母親に阿ってるって勝手にゲスパーしてるけどさ
そんなのわからないよ?
説明して分かるくらいの子供で、特に女の子だと父親を汚らしく感じるだろうし、
そこまで細かく書いてないからわからないけど、だからってゲスパーはどうかと思うね。

捨てられた事に子供だってショックうけてるくらいだし。

194 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 16:12:24 0
>>192
昔は良い人だったんだよ。
とか?

195 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 16:13:09 0
父親のDQを隠せるなら隠した方がいいのは勿論だけど
隠せない場合と隠してはいけない場合があると思う。
前者は子供の目に入ってしまっているとき。後者は合わせると子供が危険な場合。
これらは一般論で父親の悪口言うなでは片付けられないよ。

196 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 17:22:05 O
>>194
お母さんと仲たがいしただけで○○ちゃんが嫌いなわけじゃない、とか?
感情は抜きにして、元旦と面会できそうか今後の子供のことについて
話し合いは必要かと。
それで会いたくないといっても、自分ならそのままは伝えないけど。

197 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 17:31:18 0
子供の年齢にもよるかな。ごまかしの聞かない歳なら
正直に(とは言いつつ言える部分のみ伝える)話すのも有かな。
でも、まだ小さいお子さんのようだしそこまで言う必要があったのかなとも思う。
父方の祖父母まで嫌うってことはウトメにされたことまで話したってことでしょ。
離婚って一方的にどちらが悪いってことはないんだから、
やっぱりママとパパはもう仲良くできなくなってしまった…で良かった気がするけど。


198 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 17:38:41 O
納得させなくても良かったんだよ
理由が分かってても納得してる子なんていないよ
自分が楽になりたかったからしゃべっちゃったのほうが
まだ納得できる
ゲスパーしなくても、子供はこう言うしかないんじゃない?


199 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 17:59:04 0
納得と理解は違うでしょ。
納得なら、母親だってできないんじゃない?

子供の言葉が本心からじゃなくて、阿っての発言だと決めつけてるのがゲスパーだっての。
実際に子供だって裏切られてるんだし、豹変した父親を見てるんだから。

200 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 18:11:37 O
どうして?と言っていた子が
理由を聞いたとたん
新しいお父さん欲しいってすごい違和感

201 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 20:23:01 0
強がってるんだよ。
女が出来てからの父親の豹変ぶり。出て行ったショック。
「新しいお父さん欲しい。」っていうのは本心というより多少なりとも母親に気を使ってる。
自分が泣いたら母親が困る。強くならなきゃ。気にしないそぶりをしなきゃ。みたいな。
>>168にはそういうのを汲み取って欲しい。父親に捨てられて悲しくないわけない。
子どもって幼いと思われてても色々考えてるよ。
でも「本当のことがわかってよかった」っていうのは本心だと思う。

202 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 20:26:11 0
そう言えばお母さんが喜ぶって直感でわかってるから言ったんだと思う。
子供って小さい時から本能的に相手の顔色伺うところあるから。
いじらしくて不憫だ。。

203 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 21:59:44 0
亡くなったならともかく、離婚で片親になった子って
「この人に捨てられたら後がない」って本能でわかるからね。
この子の場合、母親の顔を伺って、母親が喜ぶようなことを言ってるんだろうな。
かわいそうになあ。

204 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 22:59:25 0
おまえら、自分有責で離婚のくちか?

205 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 23:11:54 0
敵は男なの!
女なら絶対!嫁側の味方なの!

206 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 02:11:11 O
まあ言ってしまったんならしっかり支えて楽しくやらないとね
今は味方につけたほうが楽かもしれないけど
反抗期に、母親を女として値踏みされるときがくるかもよ
旦那が悪くても、女つくられて離婚ってのは何か女として
マイナスポイントを探されてしまうものだ


207 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 04:42:53 0
私なりに旦那さんには感謝していました
父が倒れて家のローンの返済に困り途方に暮れているうちの実家に引っ越す決断をして、
家賃と夕食費という形で10万円入れてくれています
うちの実家は長いこと家庭内別居で、実の娘でも鬱になるめんどくさい場所なのに・・・
弟も本当に心から感謝していて、今が金銭的に辛いだけだからいつか
父の保険金で入れてくれていたお金を全額返すからねと言ってくれました
その話も旦那にはしてました

だけど、ここ1年位はずっと距離を置かれている気がしていて・・・
最初は「こんな家なのだからストレスが溜まるのも当然だ」と頑張っていたんだけど
ここ何か月は露骨に避けられまくってて心配すると急にキレだす回数も増え
さすがに堪えるというスタンスもキツくなってきてしまいました
ふと気付けば言動が以前浮気されていた頃に似ていたから不安になってちょっと調べたら
ライブチャットで月15万も使い、無料指名券なんてのも出てきたあげく
ブックマーク開いたらここで相談されてたwwwww
しかも働いているうちの弟は何故かニートということにwwwww
遊んでるお金で念願の引っ越しができるんじゃ・・・?
でももうそんなこと考えてはいないんでしょうね

208 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 04:45:48 0
つづきです

書かれていた程実際家事はさぼってないつもりだけど、旦那は夜中仕事していて生活が真逆。
生活音で睡眠を妨げるのも気が引ける・・・は言い訳ですね
共働きで同棲していた頃から家事は女の仕事という考え
でも旦那さんが思う理想の嫁像からすれば私はだらしないんだと思う
専業らしい家事はしてなかった。努力が足りなかったと反省しています

ただ自分が度を越して遊んでいるのに完全に被害者面でいるのは許せないんです。
と同時に私や実家がそこまで追いつめていたんだなと申し訳ない気持ちもあります。
向こうの実家も私は好きだしかわいがってもらってたので切なさもありますが・・・
でもじっくり考えましたが子供もいないし潮時だと思いました。
もともと指輪ももらってないような感じでしたしw
旦那さんはなんで私と一緒になったのかさえ今となっては不思議
2人の話をするとキレだすから今はじれったいけど
最後に「今まで本当にありがとう」と言って早く次に進みます
私といるのが辛いのなら旦那さんを早く楽にしてあげたい
私も楽になりたい。寂しい生活はもう耐えられない
長文すみません、書いてスッキリしました。生活もスッキリしたいと思います
読んくれた人ありがとう

209 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 10:19:36 0
で、旦那の相談はどれよ?前スレ?前々スレ?

210 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 11:26:02 0
>>209
前スレ533です


211 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 11:51:11 0
これ?

533 :かさ:2009/07/07(火) 15:48:57 O
はじめまして。
離婚に踏み切る前に、嫁の事でみなさんの意見を聞きたいのです。わたしは今現在嫁の実家で生活しています。その理由は、
義父が倒れた、
義母とは十数年家庭内別居状態で面倒看てくれない、
義弟(長男)は仕事を辞めたばかりで収入がない、
住宅ローンがまだ数年残っている
といった感じで数年前越してきたのですが、この生活というのがまぁ大変で。
どう大変かというと、
嫁が義父の面倒看てる(ほとんど手が掛からない)のをいい事に家事をしない。
台所が自由に使えない。
義母が台所で寝てる。
嫁は自分の母親に逆らえない。
義母のつくる食事の量が半端じゃない。
もともと義父の部屋を私たちの部屋として使っているが、義父のものがそのまんま(例えば娘との写真とか)
他にもいろいろあるのですが、わざわざ越してきて手助けしてるにもかかわらず、旦那よりも自分の両親に必要以上に気を遣う嫁に嫌気がさした。というわけです。
みなさんはどう思いますか?離婚事由として。


212 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 11:54:20 0
>>207
>ライブチャットで月15万も使い
これって共有財産の遣い込みにならないのかね。
いくらなんでもお小遣い15万円は大杉だと思うが

あと特定の風俗嬢がいたら浮気にカウントできる余地もあるから
一回調べてみたら?

かさって、何か質問やアドバイスされても曖昧な返事しかしてなくて
読みながらややイラッとさせられた記憶がある。
適当に嘘を重ねてたから歯切れが悪かったのかな。

213 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 12:03:22 O
?リアルであなたとバレたとか?
じゃなければ、わざわざ旦那も悪いと出ばって来る理由が分からない
愛情冷めるには十分な環境だと思うけど

関係ないけど、崩壊してる家のローンなんか払ってもしょうがないと思うんだな



214 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 12:10:04 0
みんな自分の悪いところは隠して
相手の悪いところばかりあげるからね
どっちもどっちじゃね
まあ別れたら?それがいいよ。お互いに。

215 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 12:54:56 O
>>207
今が金銭的につらいだけで、いつか保険金で返す
…なんだろうな〜
「だけ」って。返すあてが保険金って。
すごい嫌らしい話してんの気付いてないんだろうか

216 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 14:09:36 O
悲劇のヒロイン気取り?

217 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 14:18:21 0
ただの底辺乙話じゃね

218 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 15:46:38 0
いやらしいつっても現実じゃん

219 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 16:57:00 O
でも出すほうは返って来るとは思ってないよね?
人に世話になってんのに、生命保険がっつり払ってんの?

220 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 20:19:25 0
別れるって言ってんだから良いんじゃないの?
まぁ別れてあげると言いながら実際に相手があっさり承諾したら
引き止めないのは愛が無い!慰謝料よこせ!になるのがデフォだけど

221 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 04:13:32 0
207です
亀レスですが返せる分だけ

>>212
正直これ以上調べる気になれないんです
もともとここまでお金を使うタイプではないので逆に私がそこまで追いつめていたんだろうと思いますorz
15万は大杉ですよね、チャットやるにしてもなんでうまく隠さないんだろうw
あっさり見つかりおかしな話だけど愛おしささえ覚えて複雑でしたがw
>>213
最初の文がよくわからなかったのですが、愛情が冷めるのに十分な環境というのは確かにそうだったかもしれません
ここまで切羽詰まってるのに私が自己満足の域で動いていたんだろうとその部分は深く反省してます
崩壊してる家でも放置はできないんですよね、ここも旦那さんを苦しめていたんだと思いますが・・・
ここに書いたのは単に寂しさと悔しさだと思います、不快にさせたのならすみませんでした
>>220
こんな実家に巻き込んじゃってごめんという気持ちは旦那さんにも伝えてきましたが、今でもその気持ちは変わりません
慰謝料、お互いが前に進めるんだから私はいらないです
いろいろ考えてみたけど、どういう締めくくりがいいかを考えた時に自分はこっちの方が満足するだろうし後腐れなく自分らしくいられると思うので
同棲してた頃からもう10年の付き合いなので、これ以上ぐちゃぐちゃしたくないし
あっさり承諾されるのももうすでに覚悟しています
きっついだろうな〜wと思いますが自分に原因があるわけだし仕方ないわなと思ってます
もともと家にいた方がいいと言ってくれたのに甘える形で仕事を辞めて1年半は専業していましたが
今は働いていますし実家ローン+自分の生活費は自力で稼いでなんとかします

レス返さなかった人達ごめんね
でも読んでくれてありがとう
こんな私ですが私は私なりに旦那さんやお互いの家族を愛してます。
自分自身が甘ちゃんなので足りない部分はあるとは思うけど
まぁでも未熟なりにやるだけやって駄目ならしょうがない(。・ω・。)ゞ
書き込んでおいて何なんだけど、今回の事でこの板を初めて知りましたが私には刺激がちときついのでこの辺でw
でもみなさんズバッとレスしてくれてアフォな私にもわかりやすくて気持ち良かったです
ありがとう

222 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 07:06:48 0
ま、別れた方がお互いの為だろうな
似た者の底辺の香り満載だし

223 :前スレ888 1/3:2009/08/09(日) 08:55:44 O
久々にきました。
事態がちょっと悪い方に動いているのでまた相談に乗って頂けたらと思います。
ちょっと身バレしそうですが、フェイクを入れられる感じではないのでそのまま書きます。

あれから主人とは
「お互い譲る所は譲って思いやりを持っていこう」
ということになりました。
それからはなんとか上手くやってました。
そして先日、子どもの1歳の誕生日でした。
前日に主人が会社の飲み会だったので、私は0時から祝いたかったのですが、しぶしぶOKしました。
まぁ、2時3時くらいに帰ってくるだろうと思いながら。


224 :前スレ888 2/3:2009/08/09(日) 08:57:11 O
しかし主人が帰ってきたのは朝の8時。
私は朝5時に目が覚め、何度もメールで帰ってきてと催促しましたが、付き合いがあるからと結局帰ってきてはくれませんでした。
その夜話し合いをしたのですが、飲み会自体は3時ぐらいにお開きになったそうで、
そこから旦那と私と同い年のお店のアルバイトの女の子2人の3人で遊んでいたようです。
私と主人は職場恋愛でしたので、その2人はよく知っています。
そのうちの1人はかつて私と色々な確執があった人で、主人と三角関係っぽくもなりました。
なので私が彼女のことを嫌いなのも主人は分かっています。
それでも主人は朝まで遊んでいました。
子どもも起きてたのに。
初めての誕生日だったのに。

225 :前スレ888 3/3:2009/08/09(日) 08:57:57 O
話し合いで私はカッとなってしまい、主人の肩を殴ってしまいました。
主人は
「どこまで束縛すれば気が済むんだ」
「ホント心の狭い女だな」
と殴り返してきました。
初めて殴られました。
きっと先に手を出した私が悪いのでしょうが、殴られてしまったのでこの人とはもう無理だと思いました。
離婚したいと伝えると
「子どもが可哀想だから離婚はしない」
の一点張り。
夫婦関係が修復できなくても、離れた方が子どもが可哀想なんだそうです。

とりあえずその日はそれで終了しましたが、例の女から
「9日また3人で遊ぼ♪」
とメールがきてました(こっそり見てしまいました)

私に落ち度があると思ってますが、もう心情的にキツイです。
女からそう言ってくるのも嫌ですし、自業自得とはいえまた殴られたらどうしようと思ってしまいます。
ですが、なるべく子どものことを優先に考えてあげたいです。

私はどうするべきでしょうか?

226 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 09:17:47 0
人にどうすべきか聞くべきじゃないよ。
自分でどうするか決めるべきじゃないの。

227 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 10:38:06 0
トラブル起きてそのつど相談しても埒明かないのでは?
結婚した時と同じようにすればいいじゃん
親に相談して、両家で相談して、離婚届出せば?

だいたい夜中まで三角関係の女と遊んでる時点で信頼できない男じゃん。
最初から見る目なかったんだよ。

228 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 11:04:27 0
>>223-225
まず、どうしたいかを考える。
そして、それが実現可能かどうか考える。
不可能だと思ったら次にどうしたいか考える。
これを繰り返していけば、どうすべきかわかるよ。

229 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 11:37:14 0
「また殴られたらどうしよう」って・・・もともと自分が人を殴るから悪いんだろうに
何被害者ぶってるんだろうか

230 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 14:37:23 0
>>225
今回殴られたのは、どうひいき目で見ても「お互い様」
書き方から見るとどうせ、大した殴られ方じゃないんでしょ?
平手で一発バチン、とか。前後の関係から見るとそのくらいは無理ないよ。

旦那が「3人で」遊びに行くのは、それだけ聞くと良くない事の様だけど
これまでの経過を見てると、貴女が「旦那が家にいたくない家庭」を
作ってるから、と感じられる。
旦那が帰りたくなる様な家を作ってあげなきゃ。

誕生日の件はね、
どうしても仕方ないって言われた事なら「翌日になっても仕方ないか…」くらい
譲歩したら? いくら初めての誕生日だといってもね。
何といっても旦那、普段ストレス溜まってそうだもの。

231 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 15:47:23 0
横だけど、子供の誕生日を真夜中に祝うの??
子供もそんな時間に起きてるんだ。生活リズムとか大丈夫?
1歳なら本人は誕生日の意味なんかわかってないし、子供のためというよりは前スレ888の自己満足だよね
(まあ、一年間育児お疲れ様、と自分を祝いたい気持ちも入ってたのかな、それはわかる)

誕生日にはこういうことしたいんだ、って事前に詳しく話してた?
2時3時くらいに帰ってくるだろう、と思ってたのは前スレ888だけで、別に確認してたわけじゃないんだよね
単にコミュニケ不足のすれ違いって気がする
230さんの「家に帰りたくない雰囲気を作ってる」ってのも同意だなー

232 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 16:34:15 0
今回の旦那の問題点
・三角関係までなった女性と朝まで遊んでいたこと
・殴られて、殴り返したこと

今回のあなたの問題点
・飲み会だから0時からは誕生会ができないと判っていたのに
 「旦那が帰宅次第」始めようと思っていたこと
・あらかじめ帰宅時間を話し合っておかなかったこと
・しつこく帰宅をメールで催促したこと
・殴ったこと
・メールをこっそり見たこと

前スレのとき、リフレッシュする時間をお互いもつべきだってアドバイスしたけど、
旦那のリフレッシュ時間をその会社の飲み会以外に何かつくってあげたかい?
その飲み会自体がだんなの息抜き時間になるはずだったんじゃないの?
子供の誕生日は、その0時から24時まであるのに、旦那のリフレッシュ時間を
わざわざぶち壊してまで0時に誕生会をする必要はなかったんじゃないかな。

あとは…飲み会前に旦那に「誕生会したかったのに…」とか文句言ってないだろうね。
せっかくの気分が台無しで、この一言があるだけでリフレッシュしてないのと同然になる。
「0時からは無理だよね、判ったよ。無理言ってゴメン。じゃあ、お昼から子供とお誕生会したいから、
寝る時間がとれる程度で帰ってきてね。楽しんでいらっしゃいね」
って送り出しておけば、おひらきになった3時くらいには戻ってきたかもしれないよ。
メールは送ったら残るんだから、1回で十分。同じ内容が3通もあれば、もうウンザリだろう。

旦那の女遊び?は非難されるべきだけど、「束縛」「心の狭い女」って、旦那の言葉どおりだと思う。
あなたは変わっていなさそう。上手くやっていたと思い込んでいるみたいだけど、
きっと旦那が一生懸命我慢していたんじゃないだろうか。
あとリコンリコン言い出す女も興ざめだと思うな。


233 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 17:28:25 0
どんなに頑張ってもこの二人じゃ無理だと思うわ

234 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 17:39:52 0
私の旦那もよく飲みに行って午前様多いからムカつくのもよくわかるけど
感情にまかせて怒っても何も良い事無いよ
期待しない事が大事だと思うけどさすがに過去に問題あった女と一緒はきついね

235 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 18:01:21 0
家に帰るより飲みにいくほうが楽しいっていう時点で

236 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 18:05:35 O
職場恋愛なのに、あなたの味方はいないのかな?

237 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 22:45:12 0
なんでもかんでもすぐ嫁が激高して会話にならないってのはどうなのかな?

時事、仕事、家計、子供、、、とにかくどんな話をしても、
用意していたかのようにイチャモンつけてきてすぐ激高するって?

終わってるよね?
そう思いながら4、5年経つんだけど・・・

子供の精神状態考えて、冷静に離婚したほうがいいと思うんだが、
「いつでもOKだから用紙もらってきてくれ!」っていうと、
これまた激高して有耶無耶にするし。

こっちは全然改善の余地あるんだが、向こうはどうみてもダメみたいだ。
生活考えてしょうがなく一緒にいるみたいにしかみえない。

自由にしていいと言っても、自分でとどまってるのに、でも自由になりたい。
虫が良すぎるというか、どっちつかずというか、そんなの自分で解決して欲しい。

俺どうすればいい?
それも自分で考えろ!って言われそうだな。


238 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 22:47:57 0
もう少し具体的に書かないと分らない。
どんな時になんと言って激昂した?

239 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 23:05:24 0
>>237
ボダ嫁でしょ。
気団板に同じような妻を持った男性のスレがあるよ。

240 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 23:10:08 0
>>237
何でもかんでも…だよね?私の旦那ですかあなたはorz
あなたの事、本当は好きで仕方がないんですよ。これは本当です。

強気発言のくせに、言い訳つけて縋りついてくるでしょ。

奥さんの生育環境に異常はなかったですか?
私はボーダー(境界性人格障害)です。原因は、両親からの肉体的・精神的虐待。
ずっと親から怒声で否定されてたんで、否定する事しか知らないんです。
自己否定もものすごいですよ。

私は10年以上かけて、その否定癖を抑え込むことに成功しつつあります。
サバイバーだと言われています。
でも、時々、旦那に甘えたくなり気が緩み、ボーダー言動をしてしまいます。

2ちゃんでは、ボダからは全力で逃げろ!という意見が主流だと思います。
どうするかは、あなたが決めた方がいいと思います。
離婚なら、おそらく奥さんは精神的に身捨てられ経験を持つので、
やはり私など!と悲観するでしょうが。
本当に離婚するつもりなら、最後の渾身の攻撃にも心してください。

私の夫は、いつまでも子供な私と一緒に生活することを選んでくれました。
それもまた、いばらの道です。

241 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 00:56:28 0
変な人が湧いちゃった気がする。
エスパーして自分の話に引っ張って言って長々と自分語り・・・・

242 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 01:11:02 0
>>225
「子供の初めての誕生日だから、当日0時から祝いたいの!!当然よね!??」
って話だよね? ありえないわ(驚)こえー嫁だな。
それくらい、もう少し応用力つけろよ。
アタシがアタシが! って性格なんだな。
こんな嫁がいる家、そりゃ帰りたくないわ。

243 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 01:13:23 0
1歳の誕生日を午前0時から?
子供をそんな時間まで起こしておくの?
それって虐待じゃない?
それとも、主役であるはずの子供抜きでお祝いするの?
それって意味なくない?

244 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 01:18:47 0
>>243
DQNは、乳幼児を深夜に起こして連れ回す事など平気なのです
「子供も起きて待ってたのに」ってあるよ。

というか乳児って短時間の睡眠で一日寝たり起きたりだから、深夜に起きてるのって
珍しくないんじゃないかな。
ただこの場合は、母の都合で起こしてたって感じにも見えるけど。

245 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 01:26:39 0
>>244
さすがに1歳ぐらいになると、夜にはかなりまとまった時間寝るようになるんでは。
個人差はあると思うけどね。
普段から親の都合で寝かせず連れまわしてて、体内時計が狂いっぱなしの子供もいるかもしれないし。

246 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 04:13:02 0
1歳なら深夜に目覚めてしまっても仕方ないけど、それって
オムツや授乳など、うすぐらいなかで子供を満足させてまた眠らせてやるよね。
どう考えてもこうこうと電気をつけて誕生会はおかしいw

247 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 09:49:15 O
子供がもはや旦那をしばる理由、デモダッテの言い訳の道具にした見えない
旦那が午前様で女と遊んできたら
「子供が〜」とか言ってないで
「私が」嫌だときちんと言いなよ
「私はいいんだけど、子供のために…」ってんなら
本来なら子供の睡眠時間中なんだから、自分が我慢してりゃいいじゃん


248 :前スレ888:2009/08/10(月) 10:48:47 O
うわー、私めっちゃ叩かれてるし。
しかもエスパー多数。

子どもは寝てました。
0時にお祝いというのは寝室が一緒なので寝顔見てそばでおめでとうを言いたかったのと、
一年間色々あったねということを話したかったというのがあります。

飲み会は2日前にいきなり言われて「こうしたかった」というのがちゃんと言えず、
また今まで遅くても毎回2時3時には帰ってきたので今回もそうだろうと思い特に早く帰ってきてとも言わず送りだしました。
「遅くなるの?」と聞いたら「わからない」この程度しか会話してません。

職場に味方はいなかったの?という話ですが、
そうとう相手の女が主人のことを好きだったらしく、
根も葉も噂(二股かけてる)を流され誤解をとけぬまま私は辞めました。

249 :前スレ888:2009/08/10(月) 10:54:05 O
前回して頂いたアドバイスをふまえ、お互い一人の時間を作りました。
主人の休日には私は子どもを連れて遊びに行きましたし、
私もまた実母に数時間預け息抜きをしたりもしました。

なるべく過ごしやすい家庭作りも試み、「最近頑張ってるね」と言ってもらい、少しずつですが仲も改善していきました。
そんな時にこの出来事が起きてしまったので、ついカッとなって殴ってしまいました。
やられたのは肩2、3発でアザになってますが、これは私が悪かったので仕方ないと思います。

一晩明けてよく考えたら私の力不足でしたね。
ちゃんと嫌だということも言えず、なるべく早く帰ってきてねとも言えず。
帰ってきたい家庭を作ってもあげれなかった。
私の力不足です。

250 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 11:10:29 0
>>248
子供の件でエスパーしたのは悪かった。アドバイスにそって頑張ってるのも判った。お疲れさま。

しかし、2日も前から飲み会を知ったのに、どうして0時からずらそうと思わなかったの?
「1年色々あったね」なんて、0時開始してはじめなくてもいいし、飲み会あけにわざわざ
話し合うようなことでもないと思うんだけど… そういうところを「束縛」ととられるんだと思う。

とりあえずお互いの連絡不足というか、旦那的にはあまり248には言いたくなかったのかね。
「遅くなるの?」と聞かれて「遅くなる」というと激昂されるだろうから「わからない」でにごした感じ。
ものの言い方を工夫してみたらいいと思う。「一緒にいたいから〇時くらいには帰ってきてね」
とか「朝までいないのは寂しい」とか、相手をコントロールしようとしてると思われにくい言葉。

どうもあなたは不器用なうえ、たいした事でないものを思いつめたり、カッとなりやすいタイプみたいだ。
いちおうそのアザはお医者さんに行って診断書を作成してもらいながら、
それとは別にカウンセリングに通ってみたらどうかなと思う。
夫ですらその程度で殴ってしまうのなら、いつかイヤイヤ期に入った子供も殴ってしまうかもよ。

251 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 11:29:10 0
まぁ、ネタでなけりゃ自分に都合の悪いことは書かないからなぁ。
普通にかんがえりゃ子の1歳の誕生日祝い無視して
飲み続けるってやっぱ異常だと思う。
よっぽど奥がきらいなんだと思わざるを得ないけどね。

252 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 11:36:34 O
>>248
理想じゃなく現実を見なきゃ。
旦那は飲み会後、既婚男1、女2で深夜3時から遊びに行くような人。束縛というが普通ではないでしょう。
一年いろいろあったね〜なんてまったりしようと思う人じゃないような気がする。
お互い相手を勘違いして結婚しちゃったんじゃ?

関係ないけど、誤解されたまま退職して旦那はとりなしてくれなかったんだね。


253 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 11:39:38 0
まあ今回の女遊びと殴り返されたぶんは、あらためて録音や日記につけたり
診断書はとっておいたらいいんじゃないかな。
どっちもどっちな部分はあるけど、だからといって不貞していい理由にはならんからね。

254 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 11:49:08 0
224 名前: 前スレ888 2/3 Mail: sage 投稿日: 2009/08/09(日) 08:57:11 [ O ]

子どもも起きてたのに。
初めての誕生日だったのに。

248 名前: 前スレ888 Mail: sage 投稿日: 2009/08/10(月) 10:48:47 [ O ]
うわー、私めっちゃ叩かれてるし。
しかもエスパー多数。

子どもは寝てました。

255 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 12:04:40 P
つか、そもそも二股は誤解だったんだろうか……

256 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 12:15:17 O
つか、旦那が毅然とした態度をとれば
三角関係になるはずがない

257 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 12:27:26 0
>>254
嘘吐きなんだな。要するに

>>256
全員お似合いのDQNです
DQNがDQNを捕まえたんだから、この結果は当たり前だと受け止めるしか
ないんじゃないか。>>248

258 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 13:12:27 0
>>253
不貞はまだだろうw 時間の問題かもしれないが。

259 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 14:30:09 O
会社をあげて嫌がらせか
どんだけ嫌われてんだ?
旦那含めてwww

260 :888:2009/08/10(月) 14:58:14 O
>>254

子どもが起きてたのは朝ですよ。
朝6ぐらいに起きてきて、子どもも起きてきたから帰ってきてとメールしても音沙汰なしでした。

0時からずらさなかったのは、俗に言うイベント大好き女なので、
日付が変わったらお祝いしたいという願望があったからです。
まぁ、そういう所がウザイんでしょうが。


もちろん二股なんて絶対にしません。
むしろその女の方が彼氏いたのに主人に言い寄ってきたぐらいで…
主人は管理職でことなかれ主義なので、私が退職した後も
「もう済んだこと、そのうちみんな忘れる」
と言ってとりつくろってはくれませんでした。
ただ1人、私のことを信じてくれた人もいましたが、その人も家庭の事情で間もなく辞めてしまいました。


結果的に私が悪かったってことですね。
勉強になりました。

261 :888:2009/08/10(月) 15:04:14 O
>>259
2ちゃんだから仕方ないですが、そういう言い方はどうかと思います。

主人は職場に噂好きの奥様がたくさんいるからプライベートを仕事では絶対に話しませんし、
私は仕事の時間帯からそこまで他の従業員と接することがないので嫌われようがないと思うんですが…

根も葉もない噂を信じて嫌われた可能性はありますけどね。

ちょっとその言い方だけは納得いかなかったので言わせて頂きました。
すみません。

262 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 15:08:10 0
まあ、いろいろと大人になったほうがいいと思いますよ
もういい年の母親なんですし

263 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 15:13:45 0
>>0時からずらさなかったのは、俗に言うイベント大好き女なので、
>>日付が変わったらお祝いしたいという願望があったからです。
>>まぁ、そういう所がウザイんでしょうが。

自覚なさそう・・・・・・
子供も影響受けて、同じような高ビーに育ちそうだなあ。

264 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 15:20:01 0
あなた前スレでも勉強になったなったといいながら変わってないね。
自分が悪いんですね、うざいんですねって言って自分を慰めてるだけじゃん。

リフレッシュ時間をとるだけでは、あなたのイライラは抑えられてない。
そして夫が飲み会だってわかってるのに0時に誕生会開催を押し付けようとした。
あげくそれが叶えられなかったからって先に殴った。

悪いこと言わないから、カウンセリングに行ってきな。
せっかく「上手くやっていた」のを自分で台無しにしちゃ無意味。
根本的に「夫にあたる」癖を治療してもらうべき。

265 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 15:29:45 0
>>264
性格の矯正は無理でそ

266 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 15:35:15 0
>>260
こりゃあ根本的に「女王様体質」なんだから、普通の男と結婚なんて無理だよ。
女王様のわがままを何でもハイハイ叶えてくれる、下僕と結婚しないと。

・・・・・そういう関係は、絶対後で壊れるけどな。
ついでに、そんな男に最初から相手にされるわけはないと思うが。

267 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 15:42:13 0
こういう人が親なんだもんなあ

268 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 15:49:14 0
>>260 うん。旦那の夜遊びはよくないね。
ただあなたも文の節々で「自分は絶対悪くない!」という強固な意思が色々見て取れる
口達者で強気に接するより下手に出たほうが相手も柔軟に接してくれるよ
2chでも家族でも…。

>うわー、私めっちゃ叩かれてるし。しかもエスパー多数。
>2ちゃんだから仕方ないですが、そういう言い方はどうかと思います。
>>まぁ、そういう所がウザイんでしょうが。

日頃から一言多い性格なんじゃないかな。ちょっと感情抑えてみて。
小さなことでも否定されたら「いやいやそれは違う」って感情的になってしまうんじゃない?
誰と話し合う時でも、弁護士に相談する時でも感情的になったら負けだよ。

269 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 16:28:09 0
バカは死ななきゃ治らない。恐らく。

270 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 17:08:45 0
>>>888
まぁでも人生間違いの連続さ
それに気づき改善を重ねて成長していけるのが日本人の特技
がんばれ

271 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 17:12:16 0
>>ただ1人、私のことを信じてくれた人もいましたが

味方がたった一人という現実で、この方の人間性が伝わってきますね。
・・・・そんな女を選んだ旦那も、非常に悪趣味ですね。

272 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 19:01:22 O
嫁が悪く言われててことなかれ主義ってありえない
下心ありありじゃん

旦那を従わせたいなら、大事にされるのは無理
そういう人もいるけど、>>8888の旦那はダメっぽい

273 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 19:07:05 0
いくらなんでも8888はないでしょ

274 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 19:17:04 0
すごいロングパスだなこりゃ

275 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 20:30:03 0
麦茶噴いた

276 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 21:25:14 0
>>272
職場でいい顔をしたいというより、女の子たちからチヤホヤされたいから
という下心ミエミエですね。

277 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 02:51:45 0
旦那とその親、姉妹、親族
私達に与えた何倍もの苦しみがコイツらに降りかかりますように。
コイツらに天罰があたりますように。
絶対に許さない。死んでも呪い続けてやる・・・・・。
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪



278 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 02:53:50 0
呪いはオカルト板へ

279 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 09:43:09 0
0時開催のお誕生日会(笑)とか
殴って殴られとか、深夜徘徊するダンナとか、底辺社会の話いつまで続くの?

280 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 09:47:08 0
相談している本人は真面目に高い理想だけは持っていそうなんだけど
やってる事は底辺なんだよねー… お誕生会とか殴っちゃうとか。
頑張る方向のベクトルが違うって感じ。

281 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 09:50:25 0
まじめに高い理想っていうのかコレ?
ドラマとかマンガの中のスイーツ全開なだけという気がするけど
残念なのは現実との乖離に気付いてないってこと

282 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 09:54:48 0
>>281
言葉が足りなかった。「本人にとっては真面目に高い理想」だねw
少なくとも私は0時から誕生会とかありえないし、
寝顔見ながら夫婦で「乙」と言い合う会ということにしても
あらかじめわかってた飲み会の時間をさいてまでなんて思いつかない。
でも彼女は彼女の信念にもとづいてそれを完遂しようと思っていた。
そこが281の言う現実との剥離なんだろうなあ。

283 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 11:11:16 0
誕生日のうちなら何時でもいいじゃねえかw
拘るんなら時刻までこだわれよw

284 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 11:35:11 0
子どもの0歳の誕生日に横恋慕の女と飲みに行く亭主って最低だなー
…と思ったけど前スレの888見返してみて印象が変わった

>私は育児ストレスで些細なことでイライラし、旦那に当たったり冷たくしてしまったり、
>カカア天下だったりで相当旦那のストレスになってたと思います。
>旦那にこの先上手くやっていく自信がないと言われました。
>もう女として見れない、一緒にいるのが当たり前過ぎて空気みたいになっている。
>お前の望むようなことはしてやれない(スキンシップのことです)
>離れた方が上手くいく気がする。一緒にいるのは難しい。

>交際から2カ月で同棲、半年で結婚、すぐ妊娠と早足できました。

前スレでは皆も好意的にアドバイスしてたし「年齢の割りに頭いい感じ」とまで
言ってくれる人もいたのに、888自身が全然変わってないから
こうして現スレで叩かれたんじゃないかな。むしろ殴ったりで前より酷くなってるじゃん。
しまいにはこのスレの人にも当たってたし。
スピード結婚でお互いのこと知らなすぎたのもある感じ。
しかも産後ピザで恋愛諦めてるとか言っといて旦那殴ったりしてたら、嫌われる一方だよ

285 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 11:41:46 0
あ、このひとって離婚したら再婚は無い、私は一途な女だから、の人か。
そりゃあんた重たいよ、のレスに一途ですからって返していたのがインパクトで

286 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 11:57:45 0
旦那も恐らく、顔だけで嫁選びしちゃったんだろうな。
如何にも、女にだらしない男らしい。
で顔なんか三日で飽きるから、後から「女として見れなくなった」
そりゃお前、自業自得だよと。

287 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 12:36:43 0
俺は前スレで888が年齢のわりにしっかりしていて聡明そうだと感想いれた者だが
888は少し疲れて感情的になってるんじゃないか
ご主人に殴られたのがショックだったのかも
もしまだ見てるなら少し時間取ってから書いてみたら?
貴女のした事はそんなに叩かれる事でもないと俺は思います


288 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 13:44:47 0
>>287
お前もスイーツに騙されるタイプ

289 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 14:28:53 0
仕事のストレスを妻で発散していて、亭主関白めいた日常。
息抜きに外出した妻の帰宅時間を半分監視、口論からカッとなって妻を殴った

とか男女逆転させてみたんだけど、叩かれるような事でもない?>>287
殴られたのがショックとか書いてるけど、最初に殴られた旦那だって
妻が暴力までふるうようになったのは大変ショックだと思うんだが…


290 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 15:06:23 0
かつて一悶着あった女と、再び夫を挟んで陣取り合戦やってるような状況だから、
冷静な判断ができなくなってるのかもしれないけど、
妻が同じ土俵に立ってしまったら、
夫とその女の関係のいいスパイスになってしまう気がする。

291 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 15:29:34 0
>>289
こんな旦那いらん離婚汁 のオンパレードになりそうな内容だねえ

292 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 15:32:45 0
離婚!離婚!とっとと離婚しろ!!

293 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 15:36:43 0
自分は選ばれた女だから、恋敵を「あんな女」と優位に立ってるのかもしれないが
今や自分こそが旦那から見た「あんな女」に堕ちていると、気付いてないのかなあ?
自分の方が今や「格下」なんだから、結婚前以上に猫を(うーん…)被らないと
挽回不能なのに。

…所詮、性格は変えられない・騙し通せないってことか。

294 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 15:56:06 0
知り合って短期間で同棲から結婚にもちこんだはいいけど、
もともと合う二人じゃなかった、っていうことなんだろうね。

295 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 17:46:53 0
自分がもし20代前半でこの人の立場に立ってたら(自分は育児・旦那は女と遊び回ってる)
実際、泣いて責めただろうなあ・・・・ 肩ぐらい殴るわ。
若い身空で育児に追われて遊びもできないのに、旦那は・・って、一方的に責めてしまうと
思う。若いうちは結構みんな身勝手なもんだよね。

アラフォーになった今では、本心は隠して旦那を転がさないと、と腹黒くなってるけど。
誕生日に夢を持つぐらい、この年齢では仕方ないんじゃないかな。
ただ旦那の方も若くて、そういう若い妻の心情を理解する能力がなかった。

296 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 18:02:02 0
育児でずっと家にいて同じ事ばっかり考えてると余計に旦那にムカつくだけだよ
1歳じゃ難しいかもしれないけど外で働いて気を違う所に使うと
お金も入るし一石二鳥

297 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 18:14:07 O
別に二人きりで遊んでたわけではないし、
相手からのメールにも「また3人で」ってあることだし
殴るほど怒ることかなあ?

職場の付き合いもあるだろうし、女の子だけ残して帰るのもちょっと心配だしね
まあ許す許せないは人それぞれだけど

298 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 18:18:42 0
>若い身空で育児に追われて
そんなこと言ったって自分で選んだ道だろ

299 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 18:19:48 0
女の子の多い職場の旦那って嫌だな。この旦那のは何かお店っぽいけど。
昔の彼氏も、口では浮気許せない絶対しないと事ある毎に言ってたけど、
思えば現実はいつも職場の女を渡り歩いてた。転職するたびに新しい職場の
目新しい女w
口先は信用できないぞー

300 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 18:20:52 0
>>298
理屈じゃないんだと思うよー 理屈で分かってたって辛いものは辛い。
そこを、二人で思いやりながら成長していかなきゃならないんだけど。

301 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 18:21:15 0
アホらしすぎてどうでもいい

302 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 18:23:05 0
まあ今までの書き込みをみるに、3人で健全に遊んでたかは疑問だけどね。
「女として見られなくなった」って妻本人に言うくらいだし、噂を訂正するつもりもない。
まだ遊び足りないのに、勢いに負けて結婚して子供までできてしまったけど
妻からは怒鳴られたり殴られたり家で心もやすまらず、妻も夫も、それぞれ
思い描いていただろう理想と全然違う毎日。
結婚するには二人とも未熟すぎたんでしょ。


303 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 18:29:10 0
妻はもう女じゃないから、これから外(職場)の女と楽しく遊ぶつもりなんだろうよ。
子供は嫁が育ててくれるから、安心安心。嫁は自業自得だが、ひどい話。
相手の女は寝取る気満々メールだし。

304 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 19:28:32 0
結婚して3年小梨30代
旦那とは1年程レス(もう出来ない全く濡れない男性で言うEDみたいな感じ)
理由は多いけど、代表的なものは、あまり働かない・
家に居る時間が長すぎて喧嘩多い・掃除の事を隅々まで文句言ってくる
男の魅力を感じなくなった。お互いの性格不一致問題、離婚の話もよく出る

昨日旦那がコンビにでおにぎり2個買って来て
1人1個それと作った冷やし中華。
私はおにぎりを先に食べて旦那のおにぎりの味が気になって一口食べた
旦那はその行為に激ギレし、食べていた冷やし中華を思いっきり流し台に投げ皿も割れる
私はおにぎり1口食べただけで??って怒りながらお腹が空いてたので
パスタを作るも、パスタ湯ごと流し台に投げられた。
その後パスタの乾麺も投げて粉々にされる。暴れながら旦那は
今から離婚届け出しに行く!と叫ぶ。私はやる事があったので
明日にしてと言ったが、今すぐ離婚でないと嫌だと叫ぶ

今日旦那と口をきいてないけど離婚の話どうなった?
あれだけ離婚したいと言ってたのに一切冷静に事をすすめない
もう疲れました・・

305 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 19:35:51 0
釣り?

306 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 19:38:41 0
おにぎり一個でねぇ。
なんで一緒に居るんだか摩訶不思議。

307 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 19:43:21 0
なんで旦那のおにぎり食べたの?
味が気になったって、腐ってるっぽいと思った?
それか純粋に「そっちの味食べてみたい!」って感じ?
旦那が自分でおにぎり買ってきたんだよね?
それならそれ食べるの楽しみにしてたんじゃないの?
てか離婚したいなら届けもらってきて旦那に見せればいいじゃん
なんかバカ夫婦

308 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 19:47:05 0
すっごく小さい事のようだけど食べ物の恨みは怖い。
人の物を聞きもしないで食べちゃうのはダメでしょう。
逆切れでは無く普通に切れてるだけだと思う。無神経。
でも旦那もキレ過ぎ

309 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 19:47:42 0
もう破綻してるのに見ないふりして夫婦続けてるから
どうでもいいことでびっくりするくらいの大崩壊が起きるんじゃないの

310 :304:2009/08/11(火) 19:59:45 0
>おにぎりの味が気になって一口食べた
逆ギレではなく
>旦那はその行為に激(げき)ギレし、
一言言えばよかったのかもしれないですね。
食べ物の恨みは人によっては恐ろしい事になるんですね
こんなにモノや食べ物が溢れている現代でも・・

離婚の話を進めたいのに車で出て行ったっきり帰ってこない
>>309
確かに破綻しててお互い悪い所直して欲しいと思いながら
続けてました。でもやっぱり無理なんですよね

311 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 20:05:53 O
>>310
世の中溢れてても、おにぎりは一個ずつしかなかったわけだし
晩ご飯が足りなくてイライラしてたとかない?
にしても怒りすぎだけどさ

312 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 20:08:45 0
308だけど「無神経」は304本人の事です。

313 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 20:11:28 0
最近、沸点の低い奴や無神経な奴とかばっかり夫婦なのな。
おにぎり一口で離婚できる男もある意味面白いけど、
そこまでしがみついている妻もまた面白い。


314 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 20:15:36 0
おにぎり一個で切れるのは問題だけど、人のおにぎりまで食べる人って?
その伝でいつも無神経や身勝手していて、旦那はずっと我慢していたんじゃない?
それが限界に達して爆発しちゃったとか。

315 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 20:15:51 0
妻のほうはまだ夫婦だから一口くらいと思ってて、
旦那のほうは形だけ夫婦だけど、もうこいつは嫌いだ!モードで
たとえおにぎり一口でもやりたくなかったんだよ。
各々がかぶってる仮面の温度にも違いがあるんだよ。

316 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 20:35:20 0
304の方はまだ夫が自分に惚れてるとタカをくくって上から目線だったけど
実際には夫の方がとっくに304に愛想が尽きてたってことか。
今頃は冷静になって弁護士に連絡を取ってるのかもね。

317 :1の1:2009/08/11(火) 20:49:33 0
慰謝料取れるか、取って良いのか悩んでいます。

私、夫共に30代小梨、結婚2年です。
半年ほど前、私が結婚前から住んでいた1DK賃貸アパートが
手狭になって3DK賃貸マンション引越しをしたのですが、
何でか夫両親がついてきました。
というか、引っ越した当日に既に住んでいました。
何でも、私たちの引っ越す1週間前に入居したそうです。
まあお舅さんは真面目な人だし、姑さんは文句ばっかりの人ですが
実害も無いので夫に条件付で同居OKを出しました。
その時、まあ、予防線として私たち夫婦の上司に立ち会ってもらって
書面を4部作りました。夫、上司、私実家、私で持っています。

夫両親の分が無いのは
私が同居のことを知らなかった事に、一応謝罪があったからです。
内容は
 夫両親と諍いがあった場合、調整役になること
 姑さんが文句言いなので、近所の人と諍いがあった場合、夫がどうにかする事
 家賃や生活費が夫、私で折半なので、夫、夫両親、私で平等に出すこと
 出かける際、常に夫両親を人数に入れないこと
 守られなかった場合は離婚・慰謝料100万を出す
 (これは夫が自分から付け足しました。)
です。

318 :1の2:2009/08/11(火) 20:50:52 0
で、同居開始しました。
引越したばかりで友達もいないので、早く帰宅する私に色々な文句を言います。
一番多いのがマンションの側の庭付きの家のこと、
そこの奥さんが薄着なのが気に食わないのか
「あの奥さんはあんな格好で恥ずかしくないのか?」とか
「男を誘ってる」とかです。
姑さんは文句言いな上、社交的な人でスピーカー
色んな人にその奥さんのことを言って回ったみたいで
その上、窓全開大好きで声も大きい。
あっという間にその奥さんに知れてしまいました。
帰宅途中や出勤時に、呼び止められて、やめてくれるように言われましたし、
私もずっと姑さんを嗜めたり、夫に相談していましたが、
聞いてもらえず
逆に「お前が言ったことにして謝っといてよ」と流されてしまいます。
姑さんはベランダでも構わずな人なので目撃もされています。
「私が言った」が通じないし、するつもりも無いと言い
奥さんの愚痴は伝えるし、説得はしますが、放置していました。
この間、切れたその家の旦那さんが我が家に怒鳴り込みに来ました。
そこにいたのは真面目だけど短気なお舅さんで、
大喧嘩→お舅さん土下座→お舅さん家で姑さんに説教→
男泣き→私に事情聴取の上、謝罪→近々別居
となりました。
なのですが、私は何か色々冷めてしまい離婚の準備中
多分、離婚はスムーズに行くと思いますが、慰謝料もらっても良いのかどうか
悩んでいます。


319 :317,318:2009/08/11(火) 20:51:50 0
すいません長くなってしまいました。

320 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 20:53:55 0
317旦那が登場してないね。
何もしてくれなくて冷めたの?

321 :304:2009/08/11(火) 20:57:30 0
今でかけてた旦那から電話があって出掛ける用意しててとの事
あえて理由は聞かず返事した。理由は聞かない方が楽しみだから
何処へ行くのか??たんなる買出しに付き合わせるだけだったら・・
旦那から冷静な態度で離婚話された事ないんで弁護士相談はないかも

322 :317,318:2009/08/11(火) 20:58:48 0
いや、なんと言うか
逃げる、聞かない、聞こえないふり、聞いても放置を繰り返されて…
だんだん「だめだ。この人心が無い」って冷めていってしまって

323 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 20:59:44 O
>>304 空気読めねーな

324 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 21:00:40 0
>>321
わからんよ。
まあ割れ鍋に綴じ蓋夫婦みたいなので
またなあなあでやってけるのかもしれないね。

325 :287:2009/08/11(火) 21:01:23 0
>>289 相談主ももういないみたいだし、俺の主観もかなり入った話で申し訳ないんだが
女性と男では叩かれる事に対する恐怖感がかなり違うと思うのね
やっぱり体も違うし
俺も恥ずかしながら結婚18年で奥に二度ほど叩かれたけど、怖いとかは全然なかった
少し大きな声で怒鳴りやがった位の感じ
勿論俺が殴られたからやり返すとかはありえんなぁ
あと子供の誕生日に噂のある女と午前様は俺的には怒鳴られるのに充分な悪行に思えるわけ
だって子供の誕生日だよ 一言明日子供の誕生日だから早く帰るわ、って切り上げれば良いと思うのね 0時からのイベントとか知らなくても普通にね
どうしてもって飲み会かどうかは書いてなかったけど
ただの飲み会なら俺ならそもそも日をずらすかな
だって自分の子供の誕生日なんか誰に教えて貰わなくても気を使うでしょ、急にその日になる訳でないんだし
その辺、相談主はかなり頑張って自分抑えてたからつい叩いちまったんじゃない?
なんか前回とレスの雰囲気も変わってたしね 精神的に疲れてそうでちと可哀想に思ったのよ


326 :317,318:2009/08/11(火) 21:02:45 0
>>304
割り込んでしまいました。
ごめんなさい




327 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 21:02:49 0
>>317-318,322は
「このケースで慰謝料もらっていいかどうか」
という悩み?
約束通りもらえばいいと思う。

精神的に結構負担来てたと思うし、
夫もうまくやっていけるように頑張ってたならともかくも、
文書の内容まる無視して放置なら、なんの情状酌量の余地もない。

328 :317,318:2009/08/11(火) 21:06:23 0
>>327さん
そうですね。
本人が付け加えた条件なので
貰います!借金させてでも(その必要は無いと思いますが)貰います!
決心がつきました。
ありがとうございました。


329 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 22:32:21 0
これからの人生、がんばってね。

330 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 23:08:59 0
>>328
もらえるものは遠慮なくもらうがよろし。
慰謝料はあなたに責がないという証明でもあるから、今後のためにもなるからね。

なんだか面倒そうな状況だけど
無事離婚できることを祈ってます

331 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 23:30:07 0
おにぎりとか・・・・まるで幼児だね。
結婚生活以前の問題じゃないの?
確かに自分のモノに異常に執着する人はいるけどさ

家族愛って自己犠牲が大事だと思うよ

332 :304:2009/08/11(火) 23:32:28 0
>>318
更新してなかったので相談してるのわからなかった

旦那が私にご馳走しながら謝罪して欲しいと言ってきた
・・・・・。


333 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 23:33:33 0
で?

334 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 23:46:42 0
>>332
途中で止めないでよ

335 :304:2009/08/11(火) 23:56:26 0
旦那はご馳走する=悪いと思ってる
でも私が勝手に自分の食べ物を食べた行為はやっぱり腹立たしい
だから謝って欲しいらしい。なんかあれ程離婚って叫んでたくせに、
離婚する気満々だった私の気持ちはどうすればいいのか・・
冷静に考えてしばらく別居の方向で考えてみようかと思うけど
どう思いますか?

336 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 23:58:26 0
どうでもいいと思った♪

337 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 00:15:05 0
とりあえず、おにぎり程度の事でカッカしない位まで落ち着けば?

338 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 00:19:24 0
おにぎりを食べたことに関してはあやまるとしても
その後の破壊衝動についてなあなあにされてるなら
私だったら離婚前提の(準備期間としての)別居だな。
離婚するつもりがないなら別居して時間をおいても
この二人では何も改善しないと思うので
ただの無駄だと思う。

339 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 00:23:28 0
この二人離婚は必須というか、必然だろ。

340 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 00:35:07 O
よくそんな状態で外食できるわ


341 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 02:09:07 O
自分は、>>304みたいに人の食べ物を一口だけ欲しがる人が嫌い。
自分の母や姉が少しずついろんな味を食べたがる欲張りな人で、
食事中に人の食べてる料理の皿に食い箸突っ込まれて、さんざん不快な思いさせられたんだよねー
だから、旦那の気持ちがよく分かるけど、旦那もやりすぎではある。
ま、平たくいうとどっちもどっちなんで、結局離婚をしないに1000000ジンバブエドルw

342 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 03:38:58 0
おにぎり一口食われて大暴れ。さんざん食い物をダメにして「謝れ」
こんな基地外といっしょにいるんだからたいしたもんだ。


343 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 03:48:43 0
でも、旦那は少なくとも謝罪してる。
勝手におにぎり齧った妻は謝る気配無し。
なんだかんだで、この二人は夫婦やっていくと思うけどね

344 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 03:49:11 0
割れ鍋に綴じ蓋か。

345 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 05:34:30 O
>>341
そんなの嫌いな人が圧倒的だと思うよ
あなたのお母様やお姉様も自分がされたら嫌な気分になるんじゃないの

346 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 06:40:25 O
>>341
うちのトメがそうだー
さすがに食い箸つっこんだりはしないけど
何かというと
「ちょっとお味見させて?」
「ちょっとお味見してみて?」
特に後者は断っても断っても強要してきて辛い
ホントに要らないってばー
基本的に良トメだけどこの点だけは気持ち悪いよー

347 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 07:38:27 0
旦那はご馳走すれば謝ったことになってると思ってるだけで
実際謝ってはいないんでしょ。
言葉に出すことを回避する人って
なんだかだで自分は悪くない方向に脳内で補完してるよ。

348 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 07:59:13 0
夫婦で外食すると夫が次々とおかずを私の皿に分けてくれ
私もお返しあげて結局4品食べてる私たちは少数派でしょうかw

349 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 08:51:04 0
>>325
赤の他人の女性をそこまで思いやってやることができるあなたは良い方で、
あなたに寄り添う嫁さんも、きっと同じように良い人なんだと思う。
だからこそ、嫁さんに叩かれたとしてもその程度に思い、18年二人でやってこれた。

2日も前に言ったならずらせない飲み会だった可能性もあるけど、
「飲み会をやめたり早引けして帰宅して、夕ご飯が誕生パーティ」っていうならともかく
「飲み会をやめたり早引けして帰宅して、深夜の妻との雑談会」を押し付けられるほどには、
この二人には絆が育っていなかった、仲が回復していなかったんだと思うよ。
夫もたいがいだけど、おにあいの妻としかいいようが無い。
おたがい合うかどうかも判らないうちから結婚して子供まで作ってしまって、失敗したパターン。

350 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 10:20:12 0
>>348 ナカーマ


351 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 10:39:42 0
>>348
>>350
離婚問題に直面してない奴は(・∀・)カエレ!!

352 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 10:43:16 O
>>348
外でやるの?
マナー悪すぎ

353 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 10:43:26 0
あまり働かない(意味が良くわからんが)、どうやってもチンコがたたない、
おにぎりで暴力、皿投げる、離婚を連呼

なんで離婚しないで別居なのか不思議。経済力ないから?共依存?
おにぎりの件は妻が謝るにしても皿投げてもし顔に当たったら失明するかもしれんのに
子どもがいる家庭だったらそんな父親もっと危険だし。


354 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 11:51:09 0
ここのスレの大半は野次馬野次飛ばし

355 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 12:10:10 0
だって暇だもん

356 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 12:35:50 0
>>353
離婚されるより、底辺同士くっついててもらったほうがいいよ

357 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 17:44:25 0
>>356
底辺ってお前の事だろw

358 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 18:09:24 0
家庭に興味のない人と別れた方がいいのか迷っています。
仕事から帰るとパソコンの前に張り付いて、ほとんどしゃべりません。
子供の関連行事にも参加せず、すべて妻任せ。
子供と遊ぶこともなく、夫婦生活もなく・・という感じです。
自分の生活力や子供のことを考えると躊躇しますが、このまま続けても
喧嘩の絶えない冷え切った家庭になるのが目に見えています。


359 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 18:30:16 0
ケンカが絶えない状態はとりあえず冷え切ったとは言わないような
その生活が不満なら離婚すれば?

360 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 18:32:55 0
>>357
パート終わったん? お疲れ☆

361 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 18:47:00 0
いやいやいやいや夫婦生活もなく会話もないって
この上なく冷え切ってるじゃん。
少しでも生活力をつけてから別れた方がいいと思う。

362 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 18:49:07 0
生活力が付けば子供くらい養える
まずは経済的自立を目指したら?

363 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 19:12:25 0
と底辺達が野次るスレ

364 :304:2009/08/12(水) 19:19:46 0
釣れ過ぎww

365 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 19:31:43 O
>>358は俺の嫁?
威厳のあるお父さんと、威厳のないお父さんとでは
子供の反抗紀の時の対処法が大きく違うと思うのだが
子育てに対して将来的なスパンが欠けていないかな?
離婚を考える時期ではまだ無いと思う

366 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 19:55:07 0
>>358は仕事してる?結婚年数は?
子供の年齢と性別は?
子供の関連行事って運動会とか入学式とかの重要行事?
それとも子供会のピクニックみたいな気軽なやつ?
旦那の仕事って9時〜5時みたいな事務職系?
それとも体力使う肉体系?残業が多い激務?

家庭に興味のない旦那って、一言でいってもさまざまな要因やパターンがあるし。
結婚年数や夫婦の絆の強さでも受け取り方が違うと思う。
子供たちも父親にはなついてないのかな?

367 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 19:55:50 0
家族と話もせず子供にも関心持たないパソコンおたくが威厳ある父とは笑わせる

368 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 19:57:37 0
なんだか>>365>>366が必死な件

369 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 20:15:00 O
真っ直ぐ家に帰って来る旦那に不信感を持たれるのは心外だわw
どう頑張っても渇きは癒され無い、欲深い嫁のキガス
躊躇するのはある程度今の生活を離したくはないのだろw
人間一度楽を覚えると後は堕落するのみ
座右の銘にするといいよ

370 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 20:16:42 0
はりついてるパソコンで何やってるのかしら。
ネトゲやエロサイト閲覧だったら終わってると思うけど。

371 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 20:41:12 O
仕事だろ?
お持ち帰りは当たり前だ


372 :358:2009/08/12(水) 20:57:24 0
小学生の子供がいます。

執着するほどの生活してません。
子供のことがなければ、何年も我慢せずとっくに別れてます。


373 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:02:03 0
また「子供の為に離婚しない(しなかった)」か。
最近板内のあちこちで聞くけど、大抵子供口実に未練は大人なんだよね。

374 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:06:49 0
逆に男は子供を無視し過ぎると思う。
子供目線が無いから平気で不倫もするし、それで離婚になっても
子供に執着しないから平気で捨てられる。
普段から家族に目が行ってないから気軽なんだな。

375 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:09:25 0
男はでひと括りにしたら可哀相な気がする。
真面目にやってる人も沢山居るよ。

376 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:11:31 0
子供の存在も構わない父親なら、子供にはいい父親だからという名目も通用しない。
それでなお子供の為に別れないってどういう意味?

ずばり、お金?

養育費貰って自分も働けば?

377 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:12:10 0
なんだか>>365>>369が同一人物に見える件

378 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:14:01 0
子供育てるのにお金は大事だけどね。

379 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:14:22 0
>子供のことがなければ、何年も我慢せずとっくに別れてます。

え?子供に無関心な夫で、育児は全部>>358任せになってるんだから、
子供にとって旦那は要らない存在なんじゃないの?
どうして無関心な旦那との離婚を「子供のため」に我慢するのかな?
矛盾してるよ。
それとも「子供のため」ってのは建前で、自分と子供の生活費=お金
の為に離婚しないで我慢してるの?
だったら最初からそう本音を書いてよ。

380 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:21:25 0
さっきから>>358に絡んでる奴ってプリなのかな?
家庭生活を営んだ事のある人間の発言とは思えない。
育児に関心・協力の無い夫を持てば、たいていの妻は辛いし悩むよ。
でも、変わってくれる事を期待もするもんなんだよ。
せっかく夫婦に授かった子供が居るんだから、夫婦で育てたいと思うのは当たり前。
単純に金づると思って夫婦を続けるもんじゃないよ。
結婚した事無い奴には分からないんだろうけど。

381 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:32:13 0
>>379
お金も必要だけど、それだけじゃないから悩んでるんですけどね。
そういうのがなかったら、子供おいてでていっても不思議じゃないでしょう?
この時代。



382 :358:2009/08/12(水) 21:36:08 0
>>358>>381です。

>>380さん、ありがとうございます。
私の気持ちを代弁してくれて、うれしかったです。

383 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:41:35 O
>>377
当たり、371も俺
だから何?
>>358は旦那に今の気持ちを伝えたの?
今の状態がイヤだと一言言えば済む話しだと何故気付かないの?
家には帰ってくれるのだろ!
それを言ってからもう一度該当スレで相談したらいいとオモ

384 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:46:48 O
>>380
え?
馬鹿なの、死ぬの?

385 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:46:49 0
口調がキモいなー
いいとオモとか本当に男?
家には帰ってくれるとかすんごい上から目線
リアルでこんなのが旦那だったら嫌だな

386 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:47:52 0
>>384
図星で顔が真っ赤w

387 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:49:08 0
>>385
>家には帰ってくれるとかすんごい上から目線
それは思ったw

この人の気持ちもわからないわけではないんだけど、
子供を作っておいて、父親として子供とコミュニケーションとれないのは
やっぱり人間としてどうかなー。

388 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:54:59 0
なんか家庭板ってクソみたいな意見多いな
自分は大丈夫優越感に浸りたい的な空気あるし所詮暇人の暇つぶし
相談者は×板行った方がマシ
修羅場くぐった人間の方がまだ使える意見が出る離婚後の事も相談できる


389 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:56:50 0
と、●が申しております

390 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 21:57:11 0
>>388
お前はどういう立場でここにいるんだ?
クソみたいな意見じゃないお前の意見を言ってみろよ

391 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 22:00:23 0
家に帰るだけでいいと思ってるような旦那がいるんだ…
家庭のことは全部妻まかせっていうのは、忙しかったら仕方ないと思うけど、
パソコンにはりついてて会話がまったくないっていうのは、
何考えてるかわからない、怒ってるのか、不満があるのか、単に無関心なのか、何も考えてないのか、それすらわからなくて不気味ってことだよ
よく「夫婦なんだから言わなくてもわかるはずだ」なんていう人もいるけど、
そういう態度とられてわかることは「少なくとも、愛されてはいない」ってことだけだよな

392 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 22:09:55 0
>>388
いや、あっちも最近サレ、シタで荒れてる事多いし
×以外の人が来てたりでなんだかな、ですよ
相談そっちのけになって自分語りとかワケわからんし
タイミング良ければ、まともな流れになるけど
板というより、その時誰が居るかで大きく変わります

393 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 22:17:07 0
>最近サレ、シタで荒れてる事多いし

要するにお前はプリなんだな
分かりやすいw

394 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 22:19:41 O
>>391
嫁から話しかける
と言う事は書いてない
358はやる事やってから相談したらいいんじゃね
ただ単に自分の思い通りに行かないから離婚てゆうのは反対


395 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 22:24:38 0
>>393
シタ(と思われる)人が「サレは惨めだな」を連呼しに来るの
今年に入ってから登場して、たまに出てくるのよ
子供のケンカみたいな言い合いで、すごいスレ消費してるわけです>荒れてる

396 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 22:26:50 O
>>385
お前の方がキモいわ
阿保馬鹿禿

397 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 22:26:57 0
いやー、家庭に興味の無い男っているし、
そういうのにいくら話し掛けても続かないんじゃないかな。
子供の話も出来ない、意思の疎通が難しい夫なら、このまま夫婦でいる意味って
なんだろう?と思っても不思議じゃないよ。

夫から引導渡されてるわけじゃないんだし、経済力を付けながら
ゆっくり答えを出せばいいと思う。
少なくとも暴力振るうとか暴言罵倒系が無いなら、急ぐ必要ないしね。

398 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 22:45:47 0
こんな事でやたらレスつく=暇なんですね

399 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 23:00:41 O
めいストッパー現るwww

400 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 23:22:08 0
先日、離婚した。

自由と引き換えに空っぽになった・・・

401 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 23:22:52 0
だんだん新しいことで満たされるよ。

402 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 23:24:10 0
>>401
ありがとう

403 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 23:27:04 0
>>358はさ、旦那がパソコンばっかりやってることに対して
何か話し合いとかやったの?
別れた方がいいのか迷ってるとか書いてるけど、
自分は生活力ないくせに、離婚をちらつかせて旦那を脅して思い通りに操ろうと思ったって、
旦那に「じゃあ離婚しよう」と言われれば困るのは自分でしょ。
離婚前提で話し合うつもりなら、まずは働いて自活できるだけの力をつけないと。

あと稀にだけど、専業主婦でもすっごく美味しい料理作ったり
すっごく居心地の良い家庭を作ってたら、旦那が離婚したがらないケースもあるね。
夫婦はパワーバランスだから魅力的な配偶者相手だと、別れたくないから
相手の言う事を聞き入れざるをえないよね。
旦那にとって>>358にはどんな魅力があるのかな?

404 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 23:29:47 0
子供が小学生なら働けるから仕事探してから悩めば

405 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 23:30:52 0
俺だって女優の杉田かおるみたいな女だったら離婚するぜ

406 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 23:40:21 0
それ以前にまず、結婚しないと離婚もできないぞ!

407 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 00:23:26 O
>>388
家庭に修羅場は早々ないからw

408 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 07:54:00 O
おすすめ2ちゃんねる見て吹いたw
どんだけ下衆なんだよw

409 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 08:43:49 O
>>408
おすすめ2ちゃんねるはインターネットエクスプローラを利用してるデータしか収集しない
あとはわかるな

410 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 09:05:42 O
???

411 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 09:10:28 0
GPSと離婚
http://www.rose-gps.com/

412 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 09:28:09 O
おすすめ2chは専ブラのデータは収集しないから、にわかの見てるデータってことでしょ

413 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 09:36:08 0
PCに張り付いてるのってモンハンとかやってんのかな 出社ネトゲ廃人なのかも

414 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 13:53:20 O
夏休みですよ

415 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 19:42:15 0
>>403
えーーーーーーー
この状態で妻が至らないのが悪いってさすがにないわ・・・。
確かに話し合いは必要なんだろうけど、夫を擁護しすぎ。

416 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 21:31:08 0
だってプリですからw
嫁の座にある女に嫉妬してんだよ

417 :号泣嫁の嫁 ◆m.zPJ9QmiQ :2009/08/13(木) 21:36:48 O
以前お世話になって先日その後スレにその後でも無いのにレスした迷惑者です。
今日近所の精神科へ行ってきました。自律神経失調での健忘症と鬱でした。自分に病名が付くことでなんだかホッとしました。
昨日プリには内容証明を職場に送り、旦那とも離婚が決まりました。
内容証明を送った事を知った旦那に殴られたので義姉に連れられて診断書取ってきました。何故か義姉は私の味方をしてくれて今は義姉の所にお世話になっています。
下の子の退院後の経過検診が済んだら実家に帰ります。弁護士は父が今探してくれています。
事がトントン拍子で進み過ぎていまいち私自身ついていけません。

418 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 21:47:06 0
なんで自宅じゃなくて職場に送付したの?

419 :号泣嫁の嫁 ◆m.zPJ9QmiQ :2009/08/13(木) 21:50:53 O
>>418

自宅が分からなかったからです。

420 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 21:52:23 0
なるほど

421 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 22:20:47 0
>>417
あのクソ旦那、とうとう手を出してきたんだ。
不倫しといて殴るとか最低だ。お疲れ
次は男見る目養っていい人と恋愛してください。


422 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 22:22:20 0
乙です。
落ち着いたらゆっくり考えられると思うよ。
お子さんが早く良くなりますようにね。

423 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 00:47:23 0
>>417ひとまず乙
周りがしっかりしてるようで何よりです
こんな状況、普通パニックに陥るよ
ひとりで解決できる範疇を超えてたのは明らかだったから、良かった

義姉さんも弟のあまりのクズ加減に見てられなかったんだろうな・・・

424 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 03:22:24 0
今日親が離婚した。
勝手に結婚して勝手に離婚して、ホント自分勝手
簡単に離婚するような愛で生まれたのが俺って・・・悲しすぎる

425 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 03:43:55 0
初めて書き込みます。
今日、夫が浮気を認めました。1年前からつきあっているそうです。
私のことはつきあった当初から、好きではなかったと言われました。
付き合ったのが11年前。結婚して6年。
付き合ってと言ってきたのも旦那。けんかして復縁を迫ったのも旦那。
結婚してと言ったのも旦那。子供作ろうと言ったのも旦那です。

来週の土曜に、浮気女と3人で会うようセッティングしましたが
この際に、注意すること何かありますかね?
ちなみに、離婚すること前提です。

426 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 03:51:29 0
>>425
子供いんの?いるなら離婚すんなよカス
子供の気持ち考えろよカス
婚されるなら死なれたほうが純粋に悲しめる分たいぶマシ
さっさと死んだらいいんじゃね?つか死ねよマジしねしねしね

427 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 04:00:37 0
≫425
425です。
子供います。4歳になりました。子供のことはもちろん悩んでいます。
ただ、子供の前でも私が近寄ったら「気持ち悪い」といいます。
4歳の娘は夫の態度に感づいていて
「かあちゃん、いじわるしたの?とうちゃんのかわりにぎゅっしてあげる」
といいます。

私だけが離婚したいのではなく、夫も相手の女性を大切にしたいそうです。
給料の半分を持っていってその女性との交遊につかいます。
それでも、くいさがって離婚しないほうが子供のためですか?
もしそうなら、私も考え直します。

ついさっきの出来事なので、熱くなっているのかもしれませんし。


428 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 04:09:59 0
>>427
無責任な意見だけど私なら離婚するわ 子供に対する愛情も感じられない
父親がいなくてもアナタしだいで娘さんはいい子になると思う
母子家庭(母と娘)の絆はハンパじゃないよ
それも全てはアナタの愛情しだいだけどね

429 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 04:13:26 0
この板にはちょっと病んでいて子供の為には例えDV受けても干ぼしにされても
離婚するなとからむ人がチョット前から住み着いているけど気にしないで。
その人が425の人生に責任取れるわけじゃないから。

430 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 04:19:59 0
親なら子供のために生きるのが当然
離婚する時点で子供にとっては「親」じゃなく「女」になる
親だったら離婚なんて結論出すわけがない、離婚は女としての判断
母親じゃない女と暮らしても子供にはマイナスになるだけだわな

431 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 04:21:13 0
>>427
貴方が近寄ったら「気持ち悪い」って言うの?????
そりゃ子供だよ。大人の姿をした子供。
でもさ貴方にも原因があるんじゃないの?
旦那と貴方の言い分を聞かないと判断もアドバイスもできないな。

432 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 04:42:13 0
427です。
みなさん、どうもご意見ありがとうございます。

旦那の本当に気持ちは、たしかに解りませんが、
私が言われたことは下記のような感じです。

・私が旦那に好かれようとがんばっているのもわかってたけど
 罪悪感はあっても、女性としては見れなかった。
・付き合いだしたときから、本当はいつか言おうと思っていた。
 けど、長くつきあえば、結婚すれば、子供を作れば、家を買えば、
 私のことを本心から女性として好きになれると思っていたから言えなかった。
・相手の女性は不倫とわかっているけど、もし将来を期待しているなら
 大事にしたいと思う。けど、子供が可哀相だからこのままお前と生活しようとも考えてた。

こんな感じです。
何度もあやまっていましたが、どちらにするのか自分で決めかねてると。
私のことは人として尊敬する(元会社の同僚で私のほうが年上です)そうです。

>>430
今、泣いてここにいる私は本当、女ですね。
そして、子供が求めるものは母であり、父です。
どうやって徹底して母でいれるのか、今わからないのです。



433 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 04:49:06 0
混乱しているみたいだし、色んな意見でも揺れているみたいだけど、ゆっくり考えよう。
話し合いの時も、別れる別れないも条件もその場で、YES・NOを即答しては駄目。
持ち帰ってもう一度ゆっくり考えるように。

女云々の書き込みや一部の書き込みは自分の問題を貴方に当てはめている病んだ人
だから影響されないように。それができないならネットではなくリアルで相談できる人を
探そう。ネットには無責任に色々言う人がいるから惑わされては駄目。

434 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 04:59:04 0
結婚して何年も経てば離婚云々などの話はでるよ。
いつの時代でも誰でも浮気なんてあるんだ。
夫婦は恋人じゃない。「オンナ」として見れないのは不思議じゃない。
自分らで解決出来そうもないなら、身近な人間を巻き込みな。



435 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 05:00:59 0
>>433
ありがとうございます。
私の周りで、リアルに相談できる人に連絡メールを入れました。
ただ、旦那に浮気をされた人が周りに一人しかいなくて、
ここなら、沢山の人の意見を聞けるかと思い書き込みました。

多分、すぐに離婚しなきゃっと思ったのは、
旦那が浮気ではなく本気で、相手を大事にしたいと言ったのに混乱してるのと、
私のことを付き合ったはじめから女性としてみてなかったのがショックなんだと思います。

子供のことを思うと涙が止まりません。
祝福されて生まれてきたのだとばかり思ってたのに、
夫は自分を家庭にしばる1つの行事としてとらえてたこと、
「この子さえいなければ」と思っていたことが、可哀相でたまりません。
それでも、彼女にとっては父親。

もう少し、冷静になるよう、ゆっくり考えます。

436 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 05:07:39 0
>>424
子どもは一番の被害者だよね
私はまだ子供もいないし離婚もしてないけど、良い子にならないで
思ってること全部親に言った方が良いと思うよ。

旦那の親が離婚してていまだに酔うと旦那は色々後悔してる。
離婚はしかたない状況もあるけど、その後のフォローがすごく大事だと思う。
>>424は何も悪く無いよ。わかってるだろうけど。



437 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 07:18:57 O
>>425
旦那さん、付き合って一年なら、舞い上がってるだけじゃない?
そこまで暴露して最終判断は決めかねるとか、どんだけw
うだうだ言ってるのもただの後付けで、そう思いこもうとしてるのかも
不倫相手は常に女でいてくれるから、勘違いしたのかもしれないしね

とりあえずどちらにも慰謝料請求してみては?
60くらいのオバチャンに話聞けば、大抵一度はそういうトラブル乗り越えてるよ(酷いのは2年も女の所に入り浸ってたとかw)
あなたがどうしたいか、よく考えて、よく話し合って、とにかく堂々としてればいいよ
正妻の立場は強いし、被害者で何も悪くないんだから

438 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 08:02:09 0
>>425
話し合いの場での諸注意は、という相談だったと思うので、
思いつくところを。

・メモ帳を取り出しつつ「記録しますが、いいですね。」と相手の確認を取り、見えない場所で音声を録音する。
(「メモ帳に書きますがいいですか」と言っていないのでOK)

・夫と、浮気相手と、自分の3人で話すなら、味方を一人連れて行く。
相手は「夫と浮気相手」のタッグです。2対1だと持ちません。
口を出さなくていい、ただ一緒に聞いてくれるだけでいいと言って
誰か見繕ってください。
いなければ、離婚すること前提なら弁護士を。

・話し合いの前に、自分の求める着地点を決めておくこと。
そこに一致する可能性が見えて来ないようなら、
話し合いを続けても無駄なので、
後は弁護士を通してということで切り上げる。
長々続けていると消耗戦になって、言い負かされてしまうおそれも。


お子さんのことは悩むと思いますが、
4歳ならお子さんも母子家庭に早く慣れるだろうし、
両親揃っていても夫婦関係がおかしい家庭で育った人には、
子供の為に我慢するより片親でも幸福に愛情充分で育ててくれた方が
マシだったと言っている人もいます。
少なくとも、片親になったら子供が不幸せに絶対になるわけではないです。

439 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 08:52:11 O
>>417
内容証明って具体的にどんなモノ送りつけるもんなの?

440 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 08:58:21 0
具体的な慰謝料の話になったら、旦那もプリンも大慌てしそう。
なんか今回の話し合いは、どれだけお互いが好きか
旦那とプリンがのろけを聞かして、あなたを蔑むのが目的かもね。
それで戦意喪失させて、不倫を認めさす計画かもね。
話し合いは、弁護士同伴が一番いいと思うけどね。そこまで早く用意はできないなら
録音で、証拠をつかんで慰謝料は請求した方がいいよ。

441 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 09:35:47 0
1人で行くのは止めた方がいいと思う。
信頼できる友達にでも同行してもらった方がいいよ。

私も>>425さんと同じパターンで離婚した口。
もう旦那さんは、あなたが知っている旦那さんじゃない。
あなたの味方じゃないの。
全くの別人だと割り切って対応したほうがいいよ。



442 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 09:50:43 0
舞上がっている、に一票だなあ
あなたへの言い草(〜すれば女性として見れると思ってた)からして、
かなり思い込みの激しいお子ちゃまだと思う
浮気相手への気持ちも、そういう部分がかなりありそう。
すぐに離婚には応じない方がいいかもしんない
多分、3年もすれば冷めるんじゃないかなあ
あなたには甘えてる感じがするから。

男は結局、甘えられて美味しいご飯を作ってくれる女のところへ帰るって、
ばっちゃも言ってたし

443 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 10:11:32 0
甘えてくる男なんか戻ってきて欲しくないわ ぞっとする

444 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 10:20:11 0
えっ、そう? カワイイじゃない?
もちろん、社会的ステイタス餅の男に限るけどw

445 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 10:29:39 0
女が自分にステータスがあればそんな男邪魔だよな

446 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 10:30:44 0
金さえあれば、よその女と浮気して3年さんざん好き勝手した男でも
甘えてくればカワイイっていうのが、よくわからないな。
まあ、人好き好きだけどね。

447 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 10:35:07 0
男にとって女はペットか母親なんだそうだ
結婚相手は守ってやる女か
一緒に戦う戦友だとか
443と444はタイプが違うだけだろう

448 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 10:47:16 O
>425
とりあえず三人での面談ってことは、不倫カップル対おまえの二対一。
味方がいないと厳しい。

弁護士か家族をつれていくべき。
友達とかだと「あんたは関係ない」って言ってシャットアウトするから。

449 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 10:52:13 0
>>446
子供いるからねえ
無理矢理でも自分を納得させるのは大事。
目が覚めて戻って来たら、再構築頑張るしかないんじゃない

450 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 11:10:03 0
冗談じゃないよ。
子供いたって配偶者と別れる権利ぐらいあるだろ。
生活に必要なだけで欠片も愛されてないのに。
コケにされても再構築しろってどんだけ冷酷なの。

451 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 11:41:10 0
でも親世代ではそういう話よく聞くよ
夫の浮気に泣かされてきました…みたいな。
子供はそれなりに立派に成長してたりするから、
あながちそういう生き方がダメだとは思わない
ながーーーーーーーい目で見た場合、
元の鞘におさまるなら、それにこしたことはないじゃない。
母子家庭はやっぱり悲惨だもん

452 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 11:48:56 0
離婚したがってる父親でも別れた方が悲惨なんだろうか

453 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 14:04:54 0
>子供の前でも私が近寄ったら「気持ち悪い」といいます。
>夫は自分を家庭にしばる1つの行事としてとらえてたこと、
「この子さえいなければ」と思っていたこと

4歳の娘に対して&娘の前でこんな事ができる父親ならいらんわ。
今回もし無理矢理別れさせる事に成功したり、旦那が「子供が可哀相だから」という理由で
元鞘に収まったとしても、子供の為といいつつ、この子のせいでって思いは消えないと思うよ。
別れた後も「引き裂かれた俺」に酔って、子供本人にも「お前がいたから」と
言う日が来るかもしれないし、また新しい人を好きにならないとも限らない。

母子家庭は悲惨かもしれないし、確かにこれからの事を思うと大変かもしれないけど、
「子供の為」「子供がいるから」と、見えない責任を押し付けられる子供はもっと悲惨だよ。

454 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 15:24:40 0
夫は嫁とプリンどちらにも挟まれてモテモテの自分に酔ってるだけ、
嫁の方からサクッと引いたら、驚くほど弱腰になると思うな。
いまどき、子供がいたから離婚を留まったなんていうより
仕事を探して、子供と生きて行った方がいいよ。
子供がもう少し大きくなったら、女の所に行ったまま
帰ってこない父親なんか、軽蔑の対象でしょう。

455 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 15:49:34 0
昔から愛がなかったなんて、多分調子の良い大嘘吐きでしょう。
若い頃はセクシー?な年上の魅力にメロメロだったに違いない。

こう言ったら気を悪くするかもしれませんが… 世間によくいる
「嫁は若いに限る」という類いの、クソ男なんでしょう。
クズは他に目がいくと、今迄の女をボロクソに言うし嘘だらけに
なりますよ。
そんな寝言に、本気で傷付く事ありませんよ。
クズが本性現しただけ。

・・・対象が母親に向かなかっただけで、本質はマザコン体質
な男だと、見た。

456 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 16:00:21 0
嫁は若いに限る、が本当なら、
そもそも年上の嫁さんをもらってなかったと思うな。
単に甘ったれているだけな気がする。
いまどきもむかしどきも、片親はリスクでかいからね
それだけは本当のこと。
みんな簡単に離婚離婚言うけどさ、
自分の子供の結婚相手が、母子家庭育ちでもいいわけ?
いろんな書き込みを見てる限りでは、離婚を勧めてる割には、
実際に身内に…となると嫌がる人が多い気がするな

457 :あゆみ:2009/08/14(金) 17:31:26 O
奥さんと三人の子供がいる男と不倫して、その男の家庭こわしたよ、わたし。

458 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 17:33:00 0
>>456
配偶者の両親が毒親で、結婚してから娘や息子が振り回される事を思えば、
片親でもしっかり自立した親の方がいいんじゃない?
>>475だって再婚の可能性がゼロってわけでもあるまいに。

それに、片親しかいなくても礼儀正しい子もいれば、
両親揃ってるのに、ろくに躾されてこなかったんだなーと思う子だっているよ?
そりゃ、両親揃って愛情を注げるのが一番いいとは思うけど、
父親(母親)面した形ばかりの置き物でしかないなら、
「いた方がいいに決まってる!」とは思えないよ。

459 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 17:34:42 0
ロングパスしてしまった
×>>475
>>425
しかもスレチだったね、みなさんごめん

460 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 18:44:35 0
>>456
何その母子家庭差別

461 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 18:50:45 0
>>460
456では無いけど実際母子家庭は差別されないかって言うと
そうでも無いような気がするよ

462 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 18:56:25 0
多動気味や乱暴な男の子や、
下が緩いビッチな女の子が母子家庭だと、
「やっぱり母子家庭だと…ねぇ」と言われがちではあるね。

463 :425,427,432,435です:2009/08/14(金) 19:25:11 0
みなさん、本当に貴重なレスありがとうございます。
目を晴らさないように一睡もしないで会社に行ったら、
少し冷静になってきました。

まとめてお返事ですみません。

>>437
付き合って1年、好きになって2年とのこと。
相手は常に女で独身。相手が一人暮らしだから
家で過ごす時間がまるで普通の恋人どおしだったんでしょうね。

>>438、440、441、448
アドバイスありがとうございます。
だれか立会いできそうな人がいればいいのですが…

>>442,443,444
この11年間、甘えられてきたのでこれ以上は…。
ステータス餅でもないですしね。
この不景気で給料は10万以上さがり、今では
時間短縮で働いてる私とどっこいです。
私は、在宅バイトがはいったりするので
正直私のほうが稼いでるかもしれません…

>>453,454,455はじめレスくれた方
ありがとうございます。
夫にそのまま聞かせてやりたい。

464 :425,427,432,435です:2009/08/14(金) 19:27:40 0
冷静になると、子供のことがとっても心配になりました。
離婚したって離婚しなくたって、今の状態は
子供の心に傷になっているはず。
将来、あの子に深い傷にならないかと。

こんなはずじゃなかったと、なげいても遅いですね。


465 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 19:51:43 0
もちろん、傷になるよ。
大人になって色々物事が見えて来てから、
自分の傷を自覚していくんだと思う
離婚家庭に育った人は、離婚し易いのは事実だし。
ただ、それに負い目を感じて卑屈になる必要は全然ないけど。
出来れば再婚は、子供が巣立ってからにして欲しい

466 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 20:52:31 0
そうとも限らないよ。
親が離婚しないで子供が傷つく場合もある。或は欠陥家庭に育って家庭や結婚像が歪む場合もある。
離婚を勧めるわけじゃないよ。でも、母子家庭だから子供が不幸という決めつけは良くない。
いない方がいい父親の場合、母子家庭のほうが幸せになる場合もある。

467 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 20:56:10 0
答えは出ない命題だわな
だからこそ、机上の空論になりがち

468 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 20:59:42 0
ここまで不仲じゃもう一緒に暮らすのは限界だろう・・・。

469 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:01:05 0
なんかこの人、マジメそうで心配だなあ。
長々と不倫相手&旦那の話につきあう必要はないんだよ。
とにかく自分のハラをしっかり決めて、自分が聞きたいことだけ聞いて
言いたいことしっかり言って、あとは弁護士や家族と相談するので、と
帰ってくればいいと思う。
必ず誰か連れていくんだよー。

470 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:02:40 0
山口百恵はどうだった?

471 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:03:57 0
まあ子供優先で行けばそうなる(再婚なし)かもしれないけど
今4歳の子が成人するまで、>>425に男なしで生きろっての?
子供おいて出かけたりなんてできないんだから、再婚しない=ずっとセックスなしじゃん。
そこまで人生無駄にすることないと思う

472 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:04:54 0
ごめんリロるのわすれてた
>>471>>465あて

473 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:07:11 0
この相談者の責任もかなりあると思う
甘ったれだってわかってて、夫が欲しがるからと子供を作り、
11年たった今、もう甘えられるのはたくさん、とか言う。
おいおい、甘やかしてきた自分を棚に上げちゃダメじゃん
既婚者ならわかると思うけど、
男なんて、甘やかすだけじゃダメなんだし
ルーティーンで楽な道を選択した結果が、この惨状じゃないの
真面目というより、臭い物にフタをしたいタイプな気がする

474 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:09:01 0
>>471
セックスの問題は、恋人作ればヨロシ


475 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:12:13 0
まあまあ
離婚てことで>>425も痛い目は見るんだし
そういう形で自分のやってきたことの清算もするんだから
そこまで言わないどいてやってよ
そんなパーフェクトな人もいないじゃん

476 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:13:30 0
>>474
母子家庭でフルで働いて夜や休日は子供とずっと一緒なのに
いつどこでデートするのさ

477 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:14:40 0
ちょっとぉ、うちは産後レスなので29歳が最後のHだよ。
しなくても生きてはいけるさ・・・立派にオンナオンナしてるつもりだしw

478 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:15:32 0
>>471
だって、娘だよ? 今4歳、
5年もすれば生理来るだろうし。
そんな時に赤の他人の男をお父さんと呼べなんて、
カワイソ過ぎる

479 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:17:01 0
>>471がH大好きだってことはよくわかったw

480 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:18:16 0
>>478
まあそうだけどね
あっちを立てれば、こっちが立たず
子供と親の利害が一致しなくなることが、離婚の苦しみの始まり

481 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:19:12 0
相談者を叩く意見が多すぎるぞ
夏厨は自重しろw

482 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:20:45 0
>>479
特に大好きな部類だとは思ってないんだけどなぁ
でも2〜3日に1回はしたいじゃん
寝る前にササッとでも。

483 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:21:07 0
ステップファミリーでも母親がだめんずじゃなきゃ娘が幸せになる例もある。
子供の為に母親が人生を捨てなきゃいけない事はない。
むしろ「子供の為に離婚できない」とグジグジネガティブであったりするより毒親になる
可能性は低い。ただ再婚となると相手の選択は慎重を要するけどね。

484 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:21:46 0
今、世の中のセックスレス夫婦が
一斉に482に怒りのオーラを…

485 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:22:42 0
旦那にしばらく女性ホルモン注射させなよ

性欲なくなるから

そのうち相手の女から去ってくよ

486 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:25:57 0
>>483
子供にとっちゃ、そういうのはどうでもいいんだよね。
とにかく、何でもいいから、お父さんとお母さんが仲良く同じ屋根の下に、
自分と一緒にいてくれればいい。ただただそれだけ。

487 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:28:21 0
父親が家族に筒抜けな形で愛人を作り、それが黙認された家庭で育つのはいいの?
娘にだってじきに分るようになる。娘が傷つくのは目に見えているんじゃない?
男性不信になるか、影響受けてモラルの低い女性になるかも知れない。
父のモラハラみて母親は召使のように思うようになるかも。
離婚しないなら、早急に夫婦関係を改善しないとそれこそ娘が可哀想だ。

488 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:29:53 0
>>474
でも実際そういう知人いるんだけど、
子供が成人するまで再婚しないと言いつつ、恋人は家に入り浸りとかで、
それもそれで子供の教育に影響あるんじゃないかなあと思ったり…
実際子供たちは中学生も小学生も「何となく」ずっと不登校で、
「早く一人暮らししたぁい」とかほざいてる。

結局その母親が、何事も「てきとー」な躾してるからなんだろうけど。

489 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:29:55 0
>>486
仲よくできないから問題の時に仲よくってどういう事?
自分が子供の立場でベストと思うこと=全ての子供がそう思うことじゃないよ。

490 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:30:37 0
なんで男の身勝手でぼしかていにならなきゃならないの?
私は納得できないな。

491 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:33:34 0
>>490
それが離婚だよ。それに相談者だってそんな旦那捨てたがっていたじゃん。
有責側が原因作って、配偶者が有責側に嫌気をさす、それが離婚。
旦那と不倫相手から毟り取って償わせるしかないね。

492 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:33:53 0
>>490
じゃあ、どうしたらいいのさ。
納得できないけど、それがバカを選んで結婚しちゃった報いなんだろう。

493 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:34:46 0
なんか極端な例を出して、離婚をさせたがってる厨がいるなあ

>>489
それを忘れないで欲しかったからさ。
全ての子供は、両親仲良くして欲しいって思うでしょ?
そう言われてもダメなものはダメ、とか駄々っ子的な話じゃなく。

494 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:35:47 0
>>491
悲しいけど、(一般人の)人間にとって最大のダメージは
「お金」なんだよね。お金が一番効果がある。
また、法律的にお金でしか報復できないのも日本という国。

495 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:37:23 0
全ての子供が両親に仲良くして欲しいと思っている?
馬鹿か。自分の感覚だけで物を言うな。
あの糞××は早くタヒんで欲しいと思ってるよ。
母親もとっとと見捨ててりゃ良かったのに、あんな屑。

496 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:38:54 0
嫁が近づいただけで「気持ち悪い」なんてマジで言う男だよ?
修復不可能だって
人間はアタマより感覚だもん

497 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:40:11 0
>>495
???
ごめん、ちょっと話が見えないんだけど…

498 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:41:03 0
>>493
仲よくできないものを仲よくしろというのも駄々っ子だ。

まして母親なら子供の為に滅私奉公で耐えて仲よくみせろは小さな暴君。
世の中の子供はね493みたいな子ばかりじゃなくて、もっと思いやりのある子もいる。
そんな子は耐えている母親見るのは辛いんだよ。

499 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:42:50 0
>>498
耐えている姿を見せない様にすりゃいいじゃん
駄々っ子で当然だよ。子供なんだから。

500 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:44:07 0
両親に別れた方がいいよ、と子供に言わせる大人は屑だ

501 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:44:44 0
耐えている姿見せないように?
母親も感情がある人間だって分かっている?
それに父親が子供の目の前でモラハラしているのにどうやって隠せと?
実現不可能なことを要求するのは駄々っ子だよ。

502 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:45:58 0
山城新伍の娘さんは父親の籍から自分の籍抜いて
死に目にも会いにこなかった

503 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:46:27 0
同い年や年下の男と結婚した女は離婚する可能性が高いね


504 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:47:50 0
>>503
逆バージョンもあるよ
年の離れた旦那持ちが、同い年の男と浮気してしまうという

505 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:48:48 0
へー知らんかった
ググってみるんでどこの調査結果か教えて

506 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:49:46 0
>>498
それは、環境が子供を無理に大人にさせたんだね
子供にとって、こんなに悲しいことは無いよ

507 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:49:57 0
>>505>>503あてね
自分も旦那が年下なんで興味あるもんで

508 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 21:59:00 0
>>503
確かにいえてる・・・・・・・・・・・・
自分のまわりのカップルで別れたのはそのケースばっか
理由は旦那の精神年齢の低さだってww


509 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:01:05 0
別居って選択肢は無し?

しっかりと婚費もらって別居したら、旦那との余計なゴタゴタを子供に見せる事無く
離婚しないでやっていけるんじゃ?
最初は独身気分で楽しく遊んでても、毎月婚費払って、一人の自宅に帰って
家事をして……って、そのうちイヤになる。
いくら旦那が離婚したくても、子供が成人するまでは(嫁がハンコおさない限り)
離婚出来ないし、そうこうしているうちにプリも焦れてくる。
そうなってくるとプリがうざったくなってきて、家庭に戻ろうかって気になる
かもしれない。
そうならなくても、子供が成人するまで準備期間はたっぷりある訳だし。

510 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:02:43 0
>>509
>ちなみに、離婚すること前提です。 >>425


511 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:04:33 0
>>509
別居すれば仲よくないと娘に分るじゃないw
ましてその形態が続くほど甘くないよ。判子幼くても数年立てば相手が
破綻離婚に持ち込める。あれあは有責者からでも申し立てができる。
もう少し社会のこと勉強しようね。
20までお金貰って好きできるって、伝説の92じゃあるまいし。

512 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:06:16 0
>>511
有責者からの離婚が認められるのは、未成年の子供がいない場合の話だよ。

513 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:15:59 0
>>511は、まず国語の勉強をした方が良さそうだ

514 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:17:42 0
子供と2人の気楽な暮らしで、婚費がきちきち入ってくるのって
3日やったらやめられないんじゃない
何年も経ってから「俺やっぱ戻るわ」って言われても「ゲッ」としか…

515 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:18:25 0
>>512
>>511じゃないけど、経済的な配慮があれば最近は認められるケースもあるらしいよ。

516 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:18:45 0
>何年も経ってから「俺やっぱ戻るわ」

思いっきりありそうw
腹括るしかないよね。そんな男と結婚して子供作ったんだし。

517 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:19:32 0
>>514
わかるw
「今更何?」と思いそうw

518 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:25:24 0
明け方からずっと張り付いて、子供の為に離婚するなと粘着している人がいる?
もしかして父親と一緒にこんな子イラナイとママに見捨てられちゃった子かな?
以前いたよね、DV&モラ父の肩持ちすぎて母親に愛想つかされた人。

519 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:27:05 O
それはその母親が子に捨てられたのでは?

520 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:27:17 0
幼稚園でママの絵を描こうと言われてババの絵を描いちゃった人?

521 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:29:57 0
>>519
いいや母親が置いて出た。母は1人で悠々自適らしい。
で父親のモラのターゲットは娘に移り、母親に泣きついたけど、もはや私の娘じゃないと。
父と一緒に子供ながら、母なら自己犠牲にして家族に尽くすべきと遣らかしていたらしいね。


522 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:33:13 O
置いて出たとかじゃなくて、精神的な意味ではいちど子に捨てられてる
まあその後色々あったみたいだから、捨てた捨てないの問題じゃないのかな


523 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:37:52 0
どうしても母親が捨てられたことにしたい人
=どうしても母子家庭の子は機能不全家族の子より不幸にしたい人
ですか?

524 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:40:35 0
>>523
そのようですね。
機能不全家庭で一生その後遺症に苦しむ子供は多いのにね。

525 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:49:36 O
違うよ
別に母子家庭、両親揃ってる家庭、どちらでもいいと思うし

526 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:51:48 0
でも、子供の結婚相手には両親そろってる家庭で育った子がいいわぁw

527 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:56:06 0
どんな育ちの子でもいいと思うよ。子供が選んだ子だもの。
自分の子供がしっかり育ったなら、子供を信頼したいからね。

528 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 22:57:42 0
マザコンやファザコンじゃなきゃ、両親がいようが片親だろうが構わない。
親離れしてなきゃ両親揃っていてもイヤだよ

529 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:02:34 0
みんな片親育ちの子に、どんだけ思い入れがあるわけ?w
ひょっとしてボッシーさんなのかな

530 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:03:37 0
ま、綺麗事だわな

531 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:04:43 0
>>526
どうしようもない両親が付いてる場合もあるし、両親揃ってても屑な子はいるので、
両親が揃ってるからといって安泰なわけでもあるまいしw
母子二人で生きてきて、互いに親離れ子離れできてないような人もいるかもしれないけど、
それは両親揃ってても言える事だから。

つか、親が子供の配偶者の親の有無まで(口に出さないとしても)干渉するのはどうかとw

532 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:06:04 0
ま、綺麗事おっしゃっちゃってw

533 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:07:09 0
綺麗事並べて離婚するなって繰り返してるお花畑は一体何なんだ。

534 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:08:55 0
離婚しろしろ VS 離婚するな

は、いつもの事。

535 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:13:15 0
日本は片親だと就職や結婚に不利なんだよ

こういうところはマジでダメな国だと思うね

自殺者が多いのも日本人の偏見が遠因じゃない?

536 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:13:25 0
>>467が至言だね。

まあどっちの選択をしたとしても、大事なのは「子供のせいにしない事」かな。

537 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:17:16 0
私は子供の結婚相手が片親でもかまわないけどなあ。
ただ、母子育ちだとお金がなくて生涯母親に仕送りってことがあるけど。
どっちかというと、バツイチ子持ちだったら心配だわ。

538 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:20:25 0
親の離婚を経験してるサレ子からすると
カワイソウカワイソウって馬鹿にされる事ほど
むかつく事もない。

539 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:22:04 0
<<531 
だな・・ 自分達も好きで相手と結婚したのに 
これからの子供達は親の判断まで求めなければいけないのか?
ましてや相手の親まで・・ 
昔は結婚相手を 親にほぼ強制されていたが 
自分がそんな事されたらどう思うんだろ?

540 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:26:35 0
>425のケースで離婚しないほうが不思議。
そりゃ浮気のひとつくらい・・とはいうものの、ここまでなめられて
子供にまで気を使わせて、プライドってもんがあるでしょう。

541 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:26:58 0
>>538
オメデトウオメデトウ

542 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:27:25 0
片親両親問わず、不幸な家庭に育った人だと「まともな親の姿を知らない場合、危険」
信号は出るかも。その人自身が、まともな親になれるかどうかと。

別居なんぞ、金銭面以外の条件は離婚同然だろw 同様に歪むわ。

543 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:33:36 0
娘が、母子家庭育ちの彼氏を連れて来たら、
ちょっと考えろと言ってしまうかもしれない…

544 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:39:12 0
>>542 
逆に子供には同じ思いをしてほしくはないから頑張れる

545 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:42:53 0
子供の婚約者やそれを育ててきた親は実際に会ってどんな人物か見極められるけど
別れた片親の方がどんな人物か確かめられないのが困るな。
ろくでなしだと子供夫婦や孫にたかってきたりするかもしれんし。

546 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:43:22 0
>>544
サンプルがないとね、その頑張る方向があさっての方向へ行っちゃうんだよ
頭の中で考えた、現実ではない理想像に向かって頑張っちゃうからね
当然そうなれず、何かの拍子にポキッと心が折れる。
配偶者がいくらフォローしても、折れた心は戻らない。

547 :名無しさん@HOME:2009/08/14(金) 23:50:37 0
結婚に夢見過ぎなだけ
テレビや漫画などの影響だね
いっしょに暮らした瞬間に恋愛関係は終わるんだよ


548 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 00:21:57 0
子供の婚約者の親が両親揃っている代わり、父親が相談者の夫のように
クズなら片親の方がましだよ。
それに両親揃って嫁になった娘をいびりそうな場合は片親よりもっと手ごわい。
両親がまともで円満な家ならいいけど、仮面の家の子より片親の方がまし。

549 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 00:31:12 0
一番リスクが少ないのは結婚しないことwww

550 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 00:51:07 0
結婚=幸せ じゃないことを、知らなさすぎるんだよね。
赤の他人と住むことが、そんなうまくいくわけないじゃん。

結婚は継続していかないといけない、修行みたいなもの。
夫婦関係はまったく良好でも、舅・姑・親戚連中がからむとまた大変になったりw

今はネットとかで情報流れまくりだから、
たぶんあと何十年かしたら、「なんで結婚なんかするの?(プ」って時代になりそう。
なればいいと思うな〜。

551 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 00:53:52 0
>>545
親がまともでも子はろくでなし、ってパターンを多く見てるからなあ…

「金は出すけど口は出さず」=放任 を美徳としてる親が多くて、
たまたま上手く運べばいいけど、所詮理想論の範疇を出ない。
現実は、甘やかされたドラ息子の大量生産になっててね。

552 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 00:58:42 0
>>544,548
愛された記憶がないってのはね、想像以上に人格形成に影を落とすんだよ…
バーチャルな例しか知らないってのはね。
どう愛したら子供が幸福なのか、分からないらしい。

553 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 01:28:01 0
昔は人口の多さが国力に比例してたでしょ?
今はコンピュータもロボットもある。
そうすると人はあまりいらないの。
その証拠に団塊世代が定年を迎えてるのに労働力が余ってるじゃない。
今でこれだと子供達が大人になる頃に仕事があるのかしら?
人類は人口減少に向かうべきだと思う。
つまり優秀な人間のみが子孫を残していくってことかな。

554 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 01:32:14 0
>>553
>つまり優秀な人間のみが子孫を残していくってことかな。
残念ながらその優生思想は実現できなさそう。
将来が見据えられない低能層ばかりが子供を作るから。

555 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 01:43:23 0
特に日本は国家戦略を持たないで国を運営してきたからね。
アメリカの圧力による円高不況で製造業が海外に移転して行っても
何の雇用対策もしてこなかった。
1億2千万の国民をいかに食わせていくかを。


556 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 02:04:02 0
>>553
現実は真逆。

低学歴・低所得ほどポロポロ生んで、税金を食いつぶしている。
高学歴・高所得ほど、独身だったり子梨だったり少子だったり。

「結婚や出産に重きをおくべきてない」ってことに、いち早く気付いちゃってるからね。

557 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 02:08:09 0
>>553
それと、労働力が余ってるのは、特に製造業ね。
海外に工場移転するのが多くなってるから。

低所得・低学歴の彼らの子は、将来働くこともできないんじゃないかな?
海外からの移住者も今より増えるだろうし、彼らのハングリーさは、日本人の比じゃない。
何ヶ国語も操る彼らと、日本語もあやうい連中とでは・・・。

558 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 02:15:54 0
下等動物ほど繁殖能力が高くて困るね


559 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 10:53:54 0
子供なんて勢いがないと産めないものだからなあ

560 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 11:26:44 0
なんか語りだしたら止まらない人いるけど
政治談議するスレじゃないんで他にいってくれ。

561 :425,427,432,435です:2009/08/15(土) 12:21:36 0
明け方から朝まで話合いました。
夫からの話は以下の通りです。
・子供のことを考えたら辛い。だから別れないでいたい
・浮気相手のことは好きだけどもう続けない(まだ別れてないらしいですが)
・これからもフラフラすると思う。これは治らないだろう。
・浮気相手には会わせたくない。(相手も会いたくないといっている)

これらに対し私から
・子供が思春期にさしかかり、投げ出さないか?
 「子供のために好きな女と別れてやったのに」と言わないか?
・これまでの話では、相手の女と子供のことしか考えてないようだが
 私のことについて配慮はないのか?
・そんなに好きな相手と別れられるのか?
 私に気づかれた時点で別れないってことは、
 家庭と向き合う意思が弱いのではないか?
・浮気相手が逃げるなら、興信所を使うなどの処置をとる

562 :425,427,432,435です:2009/08/15(土) 12:23:19 0
>>473の言うとおり、私にも何かあるんでしょうね。
多分、良い顔し続けてきたのが悪いと思います。
良い子ぶってたんでしょうね。

1週間お互い考えることにしました。
夫は、私と向き合えるか。
私は、仮面夫婦を続けるか、離婚するか。

とにかく、子供の前ではお互い普通にする約束をしました。
苦痛ですけどw

563 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 12:28:31 0
これは元の鞘におさまりそうな感じだな
旦那は思った以上にヘタレだった。えがったな

564 :425,427,432,435です:2009/08/15(土) 12:29:24 0
みなさん、沢山レスありがとうございました。
今から母の墓参りにいき、そのままプチ家出(?)します。
車で寝るのもキャンプみたいで子供は喜ぶでしょうか…
明日の夜までなので、家出でもないでしょうけど。
では、いってきます。

565 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 13:04:52 0
>>425,427,432,435
お疲れ様です。コテトリつけてくれるとわかりやすい。
それからメール欄にsageって入れてね。


566 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 15:00:31 0
家族を顧みずやりたい放題し続けてりゃ、山城新伍みたいになるよ

567 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 15:10:44 0
>これからもフラフラすると思う。これは治らないだろう

はっきりいってカス
普通はなおす事が難しいと分かっていてもやめるといいやめる努力はするもの。
いまから浮気やめる気もないって宣言すると同じ。
何気に相手が会いたくないと言っているといって不倫庇っているし。

子供の前だけで芝居しても女の子は敏感だし察知するようになるの早いよ。
人の噂は止められないし、町で目撃って場合もある。
思春期以降の影響が心配。


568 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 15:24:39 0
まともな女にはまともな男がつくのよ


569 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 15:36:21 0
それはある。
だから、夢なんか見ずに、添い遂げるのが吉。

570 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 16:40:41 O
>>561
全部NO、とハッキリ言わないと
それは話し合いじゃなくて、好きにすると宣言されてるようなもの
子供への影響が心配〜って、まさかそれを受け入れるの?

571 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 16:52:35 0
一週間考えるって、書いてあるよ

572 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 17:01:22 0
もういいだろうよww
他人様の家庭のことだ

573 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 17:01:59 0
それ言ったら、このスレ覗けなくなるんだが・・・

574 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 17:11:33 0
もっと高度な内容で離婚問題になったとかはないの?
エリート層の離婚問題も聞きたいよ

575 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 17:22:01 0
プライドが高いから書かないんじゃないの

576 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 17:23:23 0
自分の欲しいネタくれくれはやめれ、他人の離婚が思い通りに起きるわけない。

577 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 17:51:17 0
賢い人間は自分達で解決するのよ

578 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 17:55:44 0
エリートの女性はここには相談しないよ。離婚して自分で自活していけるもの。
離婚に関する知識もあればそれこそ本物の弁護士雇う金もある。
憂さ晴らしたって普段から2ちゃんに出入りしてなきゃ他所へ行くでしょ。

579 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 18:03:46 0
エリートの定義がわからんけど高収入や国家資格持ちの妻の報告は結構あったよ。
でも慰謝料やらの桁が違うだけで浪費・暴力・浮気と原因はあまり変わらない。
婆ちゃんに聞いた話でも大概はそんなもんだし昔から人間の本質って変わらないんじゃないのかな。

580 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 18:05:49 0
子供を育ててご飯を作ってくれる都合のいい女はキープしながら、
不倫相手もしっかりキープしていたいっていうのが夫の言い分なわけだ…
「会わせたくない」なんて不倫相手をかばって、妻の要望はないがしろか。
すでに価値が不倫相手より下にされているよ…

581 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 18:40:48 0
まあ、経済的に苦しい状況になるのがわかりきってるなら
仮面夫婦続けても良くないけどマシ、かね?
離婚するならすべて一括で払ってくれないと安心して離婚できないw
俺自由!!!11!!とか勘違いしてプリンに貢いで養育費滞りそう

582 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 19:15:32 0
元旦那いわゆるエリートだったけど
浪費・暴力・浮気どれでもなかったなぁ。

家庭が仕事の邪魔なんだってさ。
妻が待ってると思うと、思う存分仕事ができないから離婚して欲しいって言われた。
仕事中毒の人格障害者。

583 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 19:42:07 0
すげー理由。慰謝料いくら貰って別れたの?

584 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 19:50:42 0
人格障害じゃしょうがないけど
それは言い訳だね
仕事が存分出来ないってのは
妻の存在がうざかったってことでしょう

585 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 19:51:03 0
>>582
>家庭が仕事の邪魔
これはおそらく表向きの理由。

実際の理由は、後ろに女がいたんだと思う。
そうでなければ、慰謝料もとられ、出世にもひびく離婚を、わざわざ選択しない。
もしくは、よほどあなたが無理難題を言ったか。

586 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 19:51:57 0
人格障害者っていうのは>>582が異常な夫に対して
認定して差し上げた称号なのでは

587 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 20:03:33 0
うちも仕事の邪魔なんで結婚前に旦那を一回追い出したことあるよ

588 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 21:14:41 O
結婚前なんか聞きたくないし
ただの紙と言うが、全然違うよね

589 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 21:18:31 0
>>582
似た物同士だったんじゃ…

590 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 21:23:41 0
慰謝料はゼロです。
暴力も浮気も無いし、俺悪いことしてないから慰謝料なんて払う必要ないでしょ?という理屈。

結婚してた2年半の間に1000万以上貯金したので
財産分与を主張したところ
始めは「まぁ100万ならあげてもいいよ」だったけど
うちの親が怒って250万になった。
貯金と別に、離婚の半年前に双子を死産したので健保から70万給付があったけど
「保険料払ってるのは俺だ!!」でそれも向こうのものに。

人格障害者は夫を診察した精神科医に言われました。
精神病は治療できるけど人格障害は治らないからと医師にも離婚を勧められた。
しまいには私がパートに出た間に家具家電全部持って出て行ったけど(行き先不明)
精神科医にすら「予想できなかった行動」と言われた。

591 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 21:27:57 0
>>590は誰?

592 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 21:29:30 0
>>582>>590のつもりで読んでた

593 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 21:30:01 0
>>591
すみません、582です。

594 :582:2009/08/15(土) 21:37:44 0
待ってると言っても22時過ぎたら先に食事して24時過ぎたら寝てたんだけどね。
仕事は休みの日は「こんなことしてる場合じゃない、仕事しなくちゃ」って思うから
働いている方が楽って言うくらいの仕事中毒。

転勤族で実家遠い、子どももいない妻だったので
月に1回の休みくらい一緒に過ごして欲しいって言ってしまったんだけど
そんなに無理難題だったかしら。

595 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 21:39:09 0
それ経済的DVだろ
きっかり暴力じゃないか

596 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 21:41:56 0
てか、どんなダメ弁護士についたんだよ…
弁護士のいいコネもない出自じゃあ、舐められるだろうね

597 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 21:43:19 0
最初から旦那の中では、奴隷扱いの結婚だったんじゃ?
本人がわかってなかっただけで。

598 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 21:54:43 0
>>595
年収1200万で生活費5万円しか貰ってなかったから(食費・日用品・医療費など)
経済的DVかもね。
私自身貯金好きでこつこつ貯めてたけど持ってかれちゃったw

>>596
弁護士には700くらい取れるって言われたけど
裁判まで徹底的にやってやると言われて・・・
新幹線6時間の距離で調停しても大変だし
最終的にもう関わりたくなかったから争うの止めました。

250万とパート代は全額貯金してたからプラス200万
2年半でこれだけもらえる人もなかなかいないだろうから。

599 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 22:08:13 0
裁判〜?
やっぱ無能だよ、その弁護士。
普通に内々で和解するのが、定石だろう。
それだけ距離があるならなおさら。
ま、いい勉強になったね

600 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 22:17:27 0
>>599
ごめんなさい、主語が無かった。
裁判まで徹底的に・・・と言ったのは元旦那です。
調停なんてやっても無駄だ、絶対に譲らない!!って言ってきました。

調停や裁判は代理人(弁護士)がいれば私は相手方居住地まで行かなくてもいいだろうけど
何ヶ月も、下手したら何年も揉めるかもしれないと思ったら
もう嫌になってしまって。

今思えばただの脅しですけどね。
まぁ、いい勉強になりましたw

601 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 22:24:36 0
エリートの元妻は、教育レベルは必ずしも高くない、と

602 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 22:36:51 0
俺 今別居2年で年収600万で単身赴任だけど月こずかい5万ですよ
嫁の親から子供を預けられて困ると電話がかかってきます
娘が安定した仕事に着くまで離婚待ってとゆわれてます

603 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 22:37:33 0
俺 今別居2年で年収600万で単身赴任だけど月こずかい5万ですよ
嫁の親から子供を預けられて困ると電話がかかってきます
娘が安定した仕事に着くまで離婚待ってとゆわれてます

604 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 22:57:14 0
ひでえ弁護士w
名前晒していいレベルだと思うよ。

605 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 22:59:42 0
昔あったね名門女子大卒の美人嫁がエリートの夫を殺し
遺体をバラバラにして捨てた事件が

606 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 23:01:15 0
>>604
そんな弁護士ざらざらいるよw

今思えば俺のときの弁も酷かった。

607 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 04:49:28 0
こずかい5万と生活費5万は全然違うと思うよ

608 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 08:54:06 0
大人2人の食材と日用品、クリーニングで考えると
5万は決して多くない。

男性で弁護士つける人もいるんだねー。
弁護士って片方が離婚に合意しない場合と親権をとっちが取るかで揉めた時というイメージ。

成功報酬ってどのくらい払うのかな。
慰謝料を数100万取っても半分持ってかれる?

609 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 09:10:40 0
確か成功報酬は、弁護士会の規定で決められていたはず。
着手金とかもろもろ

610 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 09:11:15 0
割合で決まってたんじゃなかったっけ?<報酬
だから取れる相手だったらすごくかかるけど、取れない相手だったら…みたいな
話もあった気がする。まあ、最低料金というのはあるんだろうけど…

611 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 09:25:03 0
ぐぐったら成功報酬は10〜20%ってなってた。
親が相続で前妻の子と調停で争ったけど
その時は50%と聞いていたので、離婚の報酬は安いなと思った。

612 :まえだ:2009/08/16(日) 09:50:16 0
わたしは神戸社会生態調査室というところに
依頼しましたがたしかに安かったと思います。

613 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 10:09:47 O
300万くらいが目安かな
あまり取れない場合は、弁護士も相談くらいで裁判まではもっていこうとなかなかしないよ

614 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 11:12:41 0
582が700万取れたとしても弁護士に300万取られるなら
250万で妥協して、きれいサッパリも有りだよね。
人格障害者相手に長々と裁判したら疲れるし。

615 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 11:28:39 0
変な人とガチンコ勝負する事ほどきつい事はない
下手すりゃ自分が壊れるもん

616 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 12:01:04 0
そういうの軽く考えて文章だけで強気に煽るのは
ネット弁慶の一種なんだろうね。

617 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 13:21:33 O
まあでもリアルも離婚に関しては、そんな感じだよ
綺麗ごとで済むわけないから、弁護士入れてドロドロでもきっちりしたほうが
未練はないのではないかね?
離婚裁判くらいでへこんでちゃ、それから先も何かと鬱だのカウンセリングだのというよ

618 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 17:54:09 0
つい先週離婚しました。
原因は、妻の不倫(携帯サイトの出会い系?)です。
女性の浮気の原因は、夫にありと言われる通り私も
完璧な夫では無かったと思いますが、やはりショックでした。
ちなみに、私への慰謝料は300万でしたが、財産を折半すると妻の
取り分に300はなく、100万は子供の養育費に充当しました。
妻は裸一貫に近い状態から再出発する事になりました。
養育費の支払い開始は50ヶ月後に開始。
ゴタゴタしましたが、もう二度と同じ思いは、したく無いです。
ちなみに発覚後すぐは、子供を間に置きやり直そうと言う事でまとまり
かけたのですが、妻のあなたにどの様に応対して良いか分からないと
の事で離婚となりました。
結婚13年もして独身に戻るとは全く・・・・・





619 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 18:37:00 0
>>618
お疲れさんです

夫婦喧嘩の原因が双方にあろうとも妻の不倫の責任はされた側にはないよ。
それに関してはあまり気にされずに。
なにが不満だろうと話し合い通り越して外で子作り行為されて妊娠でもされたら論外じゃないか。
いくら避妊してても100%でない限り家庭があっての不貞はそれほどのリスクがある。

620 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 20:28:11 0
妻に不倫された揚句に子どもと離れることになっちゃったの?
それは辛い…

621 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 21:07:17 P
すまん、聞いてくれ。
今嫁が帰省してるんだが、見慣れないクレジットカード会社の請求書が嫁の名前で届いてた。
もちろん、クレジットカードを作ったことなんて聞いてない。

実は、前にもおれに内緒でクレジットカードを作っていて、限度額ギリギリまでキャッシングしたことがあった。
そのときはもうしないってことで、全部借金を返してクレジットカードを解約したんだ。

で、まさかと思い、人のものを悪いとは思い開けてみると・・・
また限度額ギリギリまでキャッシングしてたみたいだ・・・

うちはおれが家計を管理してて(嫁がそういう性分だから)、最低限のお金は渡してる。
ただ、通帳は嫁が持ってて、給料日には必ずお金をおろしに行ってる。
食材も一緒に買いに行っておれが出しているので、生活費がなくて泣く泣く借りたってことはないと思う。

ただ、これ以外にも子どものブランド服、高い化粧品など、黙って買ってて請求書が家のそこらじゅうにある。
最近は、知らない会社から奥様の支払いの件で・・・という電話もかかってきた。

うちはもう借金まみれでどうしようもない・・・
子どもがいなければ別れるんだが。。。

強く言うと逆ギレして話にならないし、もうどうしていいか分からないです。。
なんか文章がまとまってなくてすまん。

622 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 21:16:06 0
子どもがいても、いるからこそ別れるべきという気がするけどなあ。
借金まみれで落ち着いて進学を考えることもできない状態になったら、
いらない母親だよ。

623 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 21:19:21 0
クレジット会社に電話して、そのカードは止めて
弁護士に相談した方がいいと思うけど…
妻に両親はいるのか?自分には親がいるのか?子供はいくつ?

624 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 21:23:33 0
買い物依存症の可能性はない?

625 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 21:26:54 P
今、この件で嫁に「どうなってるの?」ってメールしたら、人のもの触るなだと。
おれへの配達物は楽勝で開けるくせに・・・orz

>>622
正直、何を考えてるのか分からん・・・
話し合いたいと思っても、すぐ逆ギレしだすし。。。
同じ服ばかり着て公園に行けない、子どもには毎日ブランド服。
要は見栄を張りたいんだろう・・・

>>623
本人じゃなくても大丈夫だろうか?
明日電話してみる。
おれも妻も両親は健在だ。ただ、妻の親は父親が病気で働いてなくて、母親だけが働きに出てる。
子どもはもうすぐ4歳です。

626 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 21:29:17 P
>>624
おれもそれ思って、前に「病院行こう」って言ったら、「人を病気扱いして最低だ」って言われたよorz
ただ、自分にお金かけてるっていうよりは、子どもに金かけてるんだよな。
あとは、強いて言えば化粧品くらいかな。

627 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 21:32:57 0
本人じゃなくても身内ならカードは止めれるけど…
嫁が逆上しないか?
もし嫁が子連れで実家に帰ると子供の親権はまず取れないから、
先に弁護士に相談した方がいいと思う。慎重にね。

628 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 21:36:13 P
>>627
まぁ、止めるって言っても、もう限度額いっぱいまでお金借りてるみたいだから関係ないと思うけどね。
止められたことさえも気づかないだろう・・・
ただ、逆におれのを止められやしないかと不安になった。。。
出張とかで使うからな。

子どもがまだ小さいのに、親権が取れる可能性ってあるのか・・・?

629 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 21:38:20 O
>>626
私の生家と似たような家庭だとお見受けするので言わせてもらう
早く別れて
子供が大事なら一刻も早く
借金だけでも離婚推奨なのに、逆ギレ、メンヘラなのに自覚なし治療意志なし
ときたら地獄しか待ってない
子供に金をかけてるのは子供が見栄の道具になってるだけ
子供はどんな母親だろうと離れたがらないだろうが、ほだされないように

630 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 21:45:43 0
父親の親権については難しいからこそ、プロに任せた方がいい。
弁護士に相談した方がいいよ。

631 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 22:00:13 0
こんなときこそ例の身内にサイマーがいるスレだろ

632 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 22:17:50 0
>>621
参考になると思う。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ36
ttp://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1248563638/

633 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 22:19:26 0
>妻の親は父親が病気で働いてなくて、母親だけが働きに出てる。
だったら嫁が実家頼って子育てすることは難しいよね。
母親が働いてちゃ、孫の子守も頼めないし金銭的な援助もできないだろうし。
もう4歳ならサイマー母親から引き離して、父親が親権とるのもそれほど厳しくないかも。
しかし慎重に動く必要があるので、まずは良い弁護士を見つけることかな。

このまま我慢してても、嫁の借金癖は治らないだろうし、
そのうち家計が破綻して>>621自身も自己破産の道連れになるよ。
破産した記録がつけば、この先家を建てるときも車を買う時もローンは組めない。
子供にも確実に迷惑かけることになるよ。
母親がダメダメなら、せめて父親がしっかりしなきゃ。

634 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 22:24:06 P
>>621です。
皆さん、本当にありがとうございます。
何はともあれ、いい弁護士を探すところから始めてみます。
これ以上ケンカするのも疲れたので、もうこの件については本人には何も言いません。。。
親権は取りたいので、カっとなっている感情を押し殺して、慎重に動くことにします。
お蔭様で落ち着きを取り戻すことができたような気がします。
また何かあれば相談させてください。

635 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 22:25:19 0
>>621
奥さんは専業?それとも働いてるの?

636 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 22:32:53 P
>>635
専業主婦です。
たぶん暇だから買い物しまくってるんだと思います・・・
あとは携帯の料金も仕事で使ってる僕より高いです。
音楽のダウンロードとかサイトの登録費とかで毎月5000円くらい使ってるようです。
以前注意したときに一時期は減ったんですが、喉元過ぎれば熱さ忘れるってやつですね。。。

637 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 22:44:18 0
お金使ってないと落ち着かないんだろうね。

私は仕事柄もあって普段は引きこもりに近くて、何にも買わない
かろうじて米と味噌だけ確保してみたいな時があるんだけど
(自営で子供が一人)
何かの拍子に買い物グワーっとして、気持ちがスっとする事がある。
根がケチだから>>621奥のようにはならないけど、買ってる時の高揚感は分かる感じがする。
暇だから、見栄っ張りだけが理由じゃないような気がする。

638 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 22:51:08 0
最低限の金額、というのもストレスの元ではあると思う。
自分でお金を管理できる人は、その中で節約して
贅沢分を捻り出したりすることに喜びを感じることもあるけど、
使いたいときに使っちゃう→お金を管理できない、て人は、
使えないことがストレスになる。
そしてそのストレスを解消する為に借金で金を作っちゃう。

とはいえストレスをためさせない為に金を使いたいだけ
使わせるわけにはいかないから、
借金癖のある人からは全力で逃げた方がいいのは間違いない。

639 :621:2009/08/17(月) 23:01:03 P
>>637
他人が稼いできたお金なので、使っててももったいないなんて気持ちが湧かないのかもしれません。
いくら使っても、また給料日には残高増えてるんですから、最高ですよね。。。

>>638
決してケチって最低限の金額なわけじゃなく、今までの借金の返済で生活ギリギリのお金しか残らないから、最低限なんですけどね…
もう悪循環に陥ってますね。

借金癖のある人はもうこりごりなので、自分もまだ29なので若い内に離婚して、今度はしっかりした嫁さん見つけたいと思います。。。

640 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 23:59:50 P
>>639
親権を取るのかどうするのか、養育費をどうするのか、しっかり考えて行動しろよ。

641 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 00:24:36 0
>>621
妻の貯金から使ってるんじゃなくてすべて621の稼ぎだよね?
その上専業主婦で何回も限度額までキャッシングなんてありえないよ!クズだよ。
621のことATMだとしか思ってないよ。通帳もカードもひったくってやれ。

ATMといえば、セックスレスとかセックスに問題あると
「旦那のことはATMとして割り切る」とか書いてる人よく見かけるけど、
夫婦生活に問題はなかった?

642 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 03:24:13 0
>>641
セックスに問題があったとしてもATMとは無関係。
あなたばか?
ただの欲求不満なスイーツwww

643 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 06:05:21 0
まぁ621が地獄の一丁目にいて子供もろとも
嫁に引きずられてるのは間違いない
前回の時自分の親や嫁の親には言ってあるのか?
こういう場合親戚一同で目を光らせた方が良い
小さな目の時に摘み取る努力を怠ったのも痛い

644 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 07:07:31 0
嫁の7年モノの浮気、オレ・娘2人による度重なる暴力、酒癖悪く毎日3リットルはビール飲み干し俺を全く家にいれない。
更に娘達の世話やご飯仕度をオレに毎日のようにやらせて自分は夜中遊びに行ったり女友達と飲みを称して次の日の午後まで帰って子ない日あったりと
この7年で体重10キロ近く落ち目の下にクマも出来鬱状態になり離婚となりました。
オレが会社に行ってる時見計らって嫁は公証人役場で慰謝料500万(分割)・養育費8万婚姻費8万・親権・監護者(嫁)財産分与最大半分
面接交渉(月4回まで・嫁に連絡する・制限あり)更に強制執行認諾文書付きで給料差押もある公正証書作り、生活保護申請書も書かれてました。
オレと実家が折半して買った新車も嫁のモノになってしまいました。
「6月まで出ていかいないと殺す!」など脅され精神的に参ってしまい公正証書の内容も殆ど見させず判を押す事になってしまいました。

離婚してオレが家を出た直後から浮気相手が家に出入りするようになり、周囲の友人らも嫁のやってる事は頭に来るようで逐一メールや写真を送ってくれます。
週に3~4日位嫁は浮気相手の家にも泊まってるようで、小学生の娘2人はコンビニ弁当やオニギリ、パンなど食って毎日過ごしてるようです。


7月嫁からメールで「子供と一切会わせない!」「養育費・婚費いらない!」「連絡したり家の周りうろついてたらストーカー行為とみなして警察に連絡する!」など書いたメール送られてきて、
子供にも嫁にもメールや面接する事が出来なくなり、とうとう休みを取り知り合いの弁護士に相談しました。
弁護士は「こちらが悪い訳ではないのなから慰謝料払う事はありませんよ、婚姻関係を破綻させた嫁や浮気相手の男から慰謝料取れるはずです。」
弁護士に「子供に一切会わせない・連絡したら警察に連絡する」など言われ困っていると言ったら家裁の履行勧告の事教えられ家裁に申立ててみました。
家裁の履行勧告にも素直に応じず「こっちが親権あるんだからどうしようと勝手でしょうが!」と言われたそうです。
現在弁護士と相談して嫁と男に慰謝料請求と親権・監護権の父親への移譲を考えてます。








645 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 07:21:14 0
>>644
こうなるまで放置したお前に子供
二人を育てる事が出来るのか疑問
まぁがんばれ

646 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 07:36:41 0
ここで愚痴吐いてもどうしようもないよね。
弁護士に依頼したんだから、長期戦になっても頑張るしかないよ。
とりあえず学校とか児童相談所に連絡して、子供の安全に目を向けるしかないかな。
それにしても、今まで自己防衛が全くないのにびっくりするわ。
黙って判を押した段階で、すべて負けのような気がするけどね。

647 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 08:42:59 0
>>642
えっ

648 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 10:29:32 0
>>644
疲れ果てていて正常な判断ができなかったのかな。

でも勝てる勝負だから、これからがんばれ。
子供たちの明るい未来は644にかかってるぞ!

649 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 11:50:59 0
>>645
>>644
>娘達の世話やご飯仕度をオレに毎日のようにやらせて
実績はあるようだが

650 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 15:06:49 0
生活の面倒じゃなく「まともなしつけ」って事だろ
底辺の嫁を引き合いに出してもしょうがないし。

651 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 17:34:39 O
公正証書ってそうやってつくれないでしょ?
公証人が内容説明するはず。
それと面倒なことを後回しにして、動くの遅すぎ。
嫁が逃げてある意味人生やり直すきっかけになったのでは


652 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 18:47:12 0
間抜けは苦労するな。しかも頭も心も弱すぎる。
弁護士に「もういいです」とか言うなよ。
戦うなら徹底的にやれ。

653 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 18:49:39 0
ただの念書を公正証書と勘違いしてそう。

654 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 19:07:05 0
やりたい放題の母親も毒親だが、
へタレな父親も子供たちにとっては充分に毒親。
子供の健全で安心できる生活を守りきれてないってことで、どっちもどっち。

655 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 20:51:56 0
>>619&620
有難うございます。
妻(もう元妻ですが)は、看護師で
自分一人で充分に食べて行ける自信があるようです。
又看護師は離率が高く、同僚の話を聞き自分も離婚だ!!
自立した女になる!!となったようです。
子供は、単に現在妻になついているので妻について行きましたが
(小5)もうすぐ、いろいろな事が分かる年になるのでどう説明する気なのか・・・
自立した女になるのは勝手ですが、当座の生活費は??の問いに
親に援助してもらう・・・とは、全くそこから自立してないだろ!!っていう感じです。
ちなみに、離婚しても子供の名前が変わるのは可愛そう、親子で苗字が異なるのは
良くないとの見解から、離婚後も名前はそのままです。


656 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 20:59:47 0
>>618>>655

657 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 21:02:06 0
>>644
2chで愚痴吐くくらいしかないだろうな、実際。
気の済むまでやれ。
ただリアルでは周りにグチグチやるなよ。陰で笑われるし、ひいては
そんな親父を持った子も笑われる事になる。

2ch以外では、しっかりした父ちゃんになるんだぞー。

658 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 21:05:59 0
>>655
そろそろウザイ
元妻の愚痴を言いたいだけなら×1板に行け。せめてこの板のチラ裏へ移動汁

659 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 21:57:00 0
顛末を書かなければ「相談にのってくれた人に失礼」と言われ
書けば書いたで「そろそろウザイ」と言われ。

660 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:00:52 0
私の夫は統合失調症という病気になり、
私や子ども達が偽物(替え玉)だと言い張り、
私を監視したり私に暴力を振るったり
とても耐えられませんでした。
離婚以外の選択肢はありませんでした。

661 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:13:50 0
離婚して、男が子供を引き取った場合、元妻が養育費を払う義務は?

662 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:21:15 0
妻に収入があれば、当然義務は生じます。
この養育に必要な費用を、夫と妻それぞれの収入に応じて配分して負担するので。

663 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:31:33 0
法律も知らんのにポコポコ子ども産んで
離婚問題とかアホだろ。

664 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:33:37 0
普通にうまくいってれば、特に知らなくても不自由しないけどね。

665 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 12:02:46 0
法律の知識が必要になるのは離婚問題だけじゃない。

666 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:51:17 O
そんな知識をひけらかさなくても良くなるといいね

667 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 20:49:51 0
http://www.youtube.com/watch?v=7s-4BMBFnCA

668 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 03:35:17 0
初めて書き込むが、今日離婚することになった。
俺が、息子がいるのに無職であることが問題なんだが
今日急に実家に帰ってる妻から電話があってそれを伝えられた。
妻の母親からも馬事罵倒され息子とももう2度と会えなくなり
泣きにないたが、もう涙も出ないほどないたので少し落ち着いてここに書き込んだ。
まさか自分が離婚するなんて思いもしなかったな・・・。

669 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 04:04:32 0
どれぐらい無職だったか知らないけど、それで離婚話がでないと思っていた方が
おかしいと思う。再就職頑張って養育費も少しでも送れるようになるように。
大きくなった時に子供に胸張って会える父親になってください。

自分が悲しい以上に別れた奥さんやその家族はずっと668のことで泣いて後の
決断だと思うよ。

670 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 04:36:32 0
>>668
夫が無職なら主夫になって、妻が働けば良い。
それすらもできないなら、結婚を継続するのは難しい。

671 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 04:37:59 0
>>669
ありがとうございます。このままでは、僕が立ち直れないだろうから
ということで離婚することになりましたが
また立派な姿になって会いに来てくれといわれました・・・。
自分が、情けなくてそれなのになくばかりの自分がまた情けない・・・。

672 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 04:58:03 0
泣いてないで仕事探せ。

673 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 05:30:44 0
今日の夫スレの>>55の夫か?
二ヶ月も職探しも家事もしないでニコ厨やってりゃそりゃ捨てられて当然だろw

674 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 08:43:03 O
スレ見てきたけど奥の言い方だと夫は2ちゃんにも来てるぽいね
泣いてないで危機感もてばいいのになあ。このご時世に無職って
どんだけ余裕ぶっこいてんのよ。そりゃ奥が可哀相だよ。

675 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 15:30:25 O
子供持ってる父親が自分のことを、僕って言ってるのが気持ち悪い

676 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 16:57:16 0
>>675
頭悪いんじゃない?

677 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 16:58:02 0
精神年齢の反映かと。

678 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 17:15:32 0
頭悪いのは>>675なんだけどwww

679 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 18:36:40 O
スレチだったらすみません。職場の正社員の既婚女性(34歳、娘二人9歳4歳)が最近左手の薬指に指輪をしてこない日が結構あります。他の人が言うには旦那と喧嘩したかららしいんですが指輪って頻繁に外すものなんでしょうか?
外すときの夫婦なかはどれくらいでしょうか?
今までずっとしてたから、気になります。
離婚はあると思いますか?

680 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 18:37:32 0
気にしないでください。

681 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 19:18:31 0
>>679
>指輪って頻繁に外すものなんでしょうか?
食事作りの度に外します。しばしば入浴時にも外して洗います。
そしてしばしば、つけ忘れます。
> 外すときの夫婦なかはどれくらいでしょうか?
良好です。
> 今までずっとしてたから、気になります。
男性ですか?その女性を好きなんですか?いずれでもないなら、下世話な人ですね。



682 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 19:36:09 O
>>681じゃなく一般的に聞いてると思うが
まあいろいろだろうけど

683 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 19:38:57 O
自分語りwww

684 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 19:40:23 0
わかってるよw
最後の1行が書きたかっただけ。
あとは暇つぶしw

685 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 19:51:50 0
>>660

例の「秋田さん」?

奴は実家に戻って興信所を開いた。
ストーカーグッズのレンタルで生計を立てている。
あんたも追跡されるかもな。

686 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 19:54:04 0
>>679に迷惑かかるとか、関係がある?
一同僚の夫婦関係まで下種の勘ぐりをする必要はどこにあるの?
しかも離婚の可能性まで聞くって変だよ。職場ではお仕事しましょう。

まさか相手の離婚を望んでいるとか、夫婦のどちらかと不倫願望があるとか
言い出しやしないよね?

687 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 22:24:11 0
>>686
>まさか相手の離婚を望んでいるとか、夫婦のどちらかと不倫願望があるとか

そうでなかったらこんなこと下世話すぎて聞けないだろうw
同僚がこんなこと聞いてたら気持ち悪いね…
不倫狙う男か、噂話にしたい女か…。

688 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 22:26:01 0
>>679 粉をこねるような料理するときは外すし(指輪裏側の刻印に粉詰まっちゃうw)
たまにむくんだりしてキツくなるから外すことある。外したら忘れてそのまま外出しちゃう
そんなことでケンカとか離婚とか憶測されると思わんかった

689 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 22:31:25 0
質問の仕方といい気団の某スレに張り付いていた不倫願望毒女そっくり。

690 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 22:46:13 O
他人の指輪がそんなに気になるとは、キモいとしか言い様がない。


691 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 22:58:11 0
職場によっちゃ禁止というくらい指輪が雑菌の溜まり場になるのは知られたことだ。
最近になって付けてこない日がある、というのは時期的に手洗いの回数が増えて
外したまま付け忘れて出勤というパターンだろう。
子供のいる人なら考え付きそうなもんだけど毒らしい勘違いではあるなw

692 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 23:22:18 0
小道具に目がいくのはスイーツ(笑)の特徴だからさ

693 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 01:22:18 0
犯した罪は罰せられる。
妻・子・家庭を持つ、夫であり父である男の浮気。
浮気が本気になり進路を変えて離婚、浮気相手を選んだ。
それで幸せになろうなんて甘かった。
男の浮気が招いた妻・子の悲しみ、崩壊した家庭。
浮気だからこそ死因は生殖器の癌だったのではないか。
   ↑
吉田美和の内縁夫のこと
因果応報だね。
不倫する人って不倫中絶頂期にドカンと病気になったりしない?
周りでは3名ほどいる。

A(女)心筋梗塞

B(男)脳梗塞で半身不随 → 「何があっても一生あなたから離れない」と言っていた
               不倫相手からあっさり振られる

C(男)網膜はく離? 目が良く見えなくなり会社退職
           社内不倫相手が別の社内男とケコンした
           不倫と同時進行だったらしい

ここで理不尽な思いをしている人、スレチガイだけど
不倫するような奴は天罰が当たると思う。



694 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:02:43 0
嫁の浮気が発覚しました。

という話はこちらでよろしいですか?
自分では適切な手が打てなくて、もはやどうしていいやら…。

695 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:04:43 0
離婚したいならいんじゃない?

696 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:07:46 0
嫁に捨てられそうなら、ここでいいんじゃない?

697 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:10:04 0
ま普通、浮気→離婚問題に直結だわな…
kwsk話してみたら

698 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:13:30 0
トリップの付け方が分かりません。

スペック

ボク(39)
低所得
2交替仕事
子供好きなだけが取り柄
父親は昨年死去 母親は健在だけど難病 ステロイド服用

嫁(39)
幼なじみ 同級生
公務員
高所得両親健在
浮気の陰はあったけど ボクも好き勝手やってきたので
ある程度放置していたが
ここ1年ほど家事放棄育児放棄がひどくなってきて
本人も歯止めが効かない風だから
メールの履歴のみを根拠に問いつめたら
あっさり認められて、驚きました。
そして「離婚してくれ」と言われました。

699 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:16:38 0
子供は?

700 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:17:01 0
ぼくって…。
低学歴で非常識なの?
離婚してあげな。

701 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:17:27 0
トリップの付け方拾ってきた

名前記入欄に名前の後ろに続けて「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
(記入例) 固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「hanako」の場合、
名前記入欄に「花子#hanako」と記入する。

702 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:17:47 0
浮気は絶対悪だけど嫁や自分の親の資産や収入が関係あるの?

703 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:18:32 0
子供好き設定なのに、最初に子供のこと書かないなんて。

704 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:19:21 0
>ボクも好き勝手やってきたので

好き勝手の内容は?

705 : ◆JE8BnO0L9c :2009/08/24(月) 02:23:36 0
>>669
子供は二人。
中2と6歳です。
現状、嫁が子供を連れて実家に帰っています。
「親権欲しい」と言っています。
渡す気ないんですが。

>>700
4流大卒です。
自営に失敗して、派遣バイトして、
そのままそこの工場で正社員に。

>>702
離婚すると、少なくとも当方食っていくのが難しいです。
家のローンもまだ1000万残っています。
500:500の持ち分ですが、離婚すれば嫁は払わないでしょう。

>>704
5年前大きな浮気バレがありました。
それを根拠に「だから私も浮気していい」というのが嫁の主張です。
嫁の親もそれに同調しています。


706 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:28:45 0
子供二人いて奥さんの方が生活力あるのに浮気しちゃったの?
奥さんプライド傷ついただろうな。

707 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:29:38 0
自分も浮気していたら、慰謝料は相殺になるな。時効まだだし。
名義も半分だし財産分与で家は半分嫁の物。売って借金なくして、後を嫁と
半額ずつ分けることになる。
嫁に親権が行けば養育費は別途必要。給与額から換算されるから弁護士に
相談するといい。子供好きなら当然それを汚くはしないよね?

親権争うなら調停か裁判覚悟で。ただし母親が圧倒的に有利だよ。

708 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:32:44 0
トリだけで名前がないじゃん…
なんか嫁の気持がちょっぴりわかるような気がしてきたぞ

「だから私も浮気していい」ってのはどうかとは思うけど
あんたもその浮気バレのときにどういう謝罪とか埋め合わせをしたわけ?
何にもしてないんなら、嫁の遺恨になってるし、「そっちは終わった事だから」
じゃ済まされないと思うよ

709 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:36:20 0
浮気って父親の立場を捨てる、子供を捨てる事に等しいよ
それで「自分は子供好きだから親権渡す気ない」が聞いてあきれるわ
5年前って下の子まだ赤ちゃん、上の子も小学生じゃん。あんたが浮気に
夢中になって楽しくホテルで遊んでた間、フルで働きながら面倒見てた
のは誰なんだよ。

710 :694 ◆JE8BnO0L9c :2009/08/24(月) 02:36:39 0
>>706
浮気だけでなく、趣味にものめり込んでいます。
家庭をまったく顧みてない、と言われても仕方のない状態でした。
また元来鬱傾向で、セックス依存と自分では思っています。
浮気は、そのバレた女の子だけではなく、他にも多数ありました。
具体的にバレて大モメになったのは、その子だけですが…。

>>707
慰謝料請求の時効は3年では?

>>708
してないんです。
ボクの暮らしぶりはおそらく彼女的には、何も変わってませんでした。


711 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:39:06 0
子供が好きだといいつつ、親権とって嫁から金が貰いたいが本音じゃないよね?
或は嫁実家にローン払わせて家も丸取りとかありえないこと要求しようとしてないね?
まさかQ職じゃあるまいしそんな事はないと思うけど念の為。


712 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:41:10 0
>>707
確か配偶者が知ってから7年。

それより自分のした事は時効に逃げ込んで嫁だけ責めるの?身勝手な男だね。

713 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:44:31 0
今まで離婚を言われてなかったのが不思議

714 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:46:50 0
なんか好き勝手し放題すぎない?
どうして、それで奥さんが黙ってこのまま続けてくれると思えたんだろう。
あまりに状況が悪すぎてビックリだわ。

離婚するとして、具体的にどうなれば希望どおりなの?

715 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:48:13 0
>浮気は、そのバレた女の子だけではなく、他にも多数ありました。
具体的にバレて大モメになったのは、その子だけですが…。

それ調べられたら一発でアウトじゃないw
嫁有責度よりこっちの方が圧倒的に高い。慰謝料取られるんじゃない?
ついでにそんな父親じゃ親権は無理だね。

716 :694 ◆JE8BnO0L9c :2009/08/24(月) 02:53:24 0
>>709
まったくおっしゃる通りです。
ですが嫁の家事放棄、育児放棄がひどくなっていくここ5年で、
嫁がホテルで遊んでいる間、実際に家事育児を負担してきたのは、
主にボクの母親です。

>>711
親権については自分の感情より、子供の幸せを一番に考えたいと思っていて、
今は確かに自分が欲しいとは思っていますが、
それは現実的ではないとも思っています。
嫁についていく方が、色んな意味でより良い選択であるというのも、
もちろん分かっています。
なので最終的に手放すことになっても、納得の上でなら
仕方ないと思っています。

>>712
嫁だけ責めるというわけではないんですが…。
でもそうなのかも知れないですね。

>>714
親権を渡すなら、子供を安心して任せられる環境が作られること。
育児放棄はほんとうにひどかったですから。
望むのはそれだけかも。

>>715
嫁の今彼は、2年の付き合いだそうですが、
ここ5年間でもう何人かいるようです。
だからなんだ、ってわけじゃないですが。

717 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:56:30 0
浮気&家庭を顧みない男の上に同居?こりゃ嫁も家に居ずらいわ。
心配しないでも相手にも親がある。しかも貴方の親より高収入で健康にも恵まれた親。
どっちが子育てサポートできるかは明らかだね。

718 :694 ◆JE8BnO0L9c :2009/08/24(月) 03:03:42 0
あ、同居じゃないです。
実家がうちから数百mの距離なので通ってくれてました。
特にボクが夜勤の週の夜は、毎夜。

現実的な落としどころとしては、
フィフティフィフティ、
というよりむしろ分が悪い感じなんでしょうか…。


719 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 03:05:45 0
嫁が育児放棄って言うけど、あんたも自分の病弱な母親に丸投げ?
自分は育児してないじゃん。育児の実績もまるでない。
親権取ったら、まさか「じゃ、お母さん頼むわ」じゃないよね。
当たり前だけど、子供引き取ったら毎日面倒見るんだよ?
セックス依存なのにどうすんのさ。
なんか夜、病気の母親と子供おいて遊びに行きそうで怖い。

720 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 03:07:23 0
>フィフティフィフティ、
というよりむしろ分が悪い感じなんでしょうか…。

というより嫁の有責度がゼロでないだけで694の方がかなり悪い。
慰謝料もらうどころじゃないよ。

721 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 03:09:45 0
男性の場合、親が手伝ってくれますは、自分で養育ができないとみなされる。
ましてその親が病身ならまず親権は無理だ。
子供が好きで将来が心配なら養育費を頑張っていくしかない。

722 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 03:10:59 0
現実的な落とし所ね。
家は売ってローン清算後、他の資産とともに分与。割合は、694が半分もらえたら
ラッキーじゃない? 家庭の維持にまるで貢献してないし、収入だって嫁の方が
多いんでしょ?
慰謝料なし、親権嫁。
それで694が養育費払えば、まあ現実的じゃないかな。

723 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 03:13:13 0
しおり

>>698 >>705 >>710 >>716 >>718

724 :694 ◆JE8BnO0L9c :2009/08/24(月) 03:17:32 0
>>719
いえ。フルで働きに出ているのはむしろ嫁の方で、
特に上の子に関しては、自分が育児しました。
当時家で親父と自営でしたから、24時間ボクが面倒みてました。
再就職してからは、2交替で、
体力的にも大変で確かに子育ては足りてはいませんが、
それでも下の子はボクが夜勤の週には「父ちゃんと保育園に行けるから!」と
通園を楽しみにしてくれています。

セックス依存についても、ヤホー!つって浮気して遊んでる人と同じではありません。
克服したいと考えているし、通院もしました。
実際2交替では、体力的に人が思ってるほどは遊べません。
仕事から帰ったら子供の相手して、そうしてるうちにぶっ倒れて寝る日々です。

>>720
なるほど。

>>721
養育費は払います。
しかしなにしろ低収入で、食っていけなそうです。
ざっくり手取り20ないです。
趣味の世界ではマスコミ露出もあり、
もはや自分の都合でやめられません。それなりにお金もかかります。

>>722
嫁は年収7~800くらいあると思います。
ボクは400ないです。





725 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 03:24:39 0
>養育費は払います。 しかしなにしろ低収入で、食っていけなそうです。
ざっくり手取り20ないです。趣味の世界ではマスコミ露出もあり、
もはや自分の都合でやめられません。それなりにお金もかかります

子供より家庭より趣味が優先だったし、これからも優先するって言う宣言じゃない。
これでよく子供思いとかいえたもんだ。あなたはねヒモ。家事やったの育児やったと
威張れる立場じゃないよ。それも親だのみだとも書いてあるし。

まあ裁判所に趣味は言い訳として通用しないから覚悟しといた方がいい

726 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 03:28:17 0
Q?やっぱりQ職じゃないの?
ボクとか書いて文体誤魔化しているけど。

727 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 03:29:34 0
なんでマスコミ露出があると趣味やめられなくなるの?
そこがよく分からないんだけどな。

728 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 03:31:48 0
嫁の方が金があるし、趣味でマスコミにでるから金は払えませんって調停で言ったらいいよ。
多分給料から養育費天引き認めてくれて手間梨になるからw

729 :694 ◆JE8BnO0L9c :2009/08/24(月) 03:34:24 0
ただの「あぁオレ確実に食っていけねーなー」っていう自己確認です。
「どうしたらいいんだろー」っていう放り出された男の泣き言です。

>>726
Qってなんですか?

>>727
関係各所に迷惑がかかるからです。
また取り柄なしで鬱な自分の唯一の存在価値証明の場でもあります。
そこに依存もしてます。

>>728
養育費は全然払います。




あと家なんですが、田舎のことですしこのご時世ですし、
まず半年〜1年とかは確実に買い手現れないと思われます。
坪単価は激安ですが、無駄に土地が広くて上モノは評価ゼロで、
好んで買う人がいるとは思えません。


730 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 03:37:35 0
>>729
家の買い手が現れないだろうという自分の推測は財産分与しない口実にはならない。
売ってみなきゃ分らないし、売れないなら現金で半分の権利買い取ることになる。
それが無理なら殆んど家計に入れてこなかったんだから嫁に権利が生じる。

731 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 03:39:14 0
セックス依存は、診断が出てるレベルの話だったら
「病気の症状なんで、浮気とは違います」って
調停委員に言ったらいいんじゃない? 通るとは思えないけど…

育児については、上の子をちゃんとやったのは分かった。
でも現実問題、子供引き取ったら、お母さんがこの先弱って手伝えなくなった時、
694が夜勤の時はどうすんの?
夜勤の日は子供だけで留守番、母親の介護まで抱えるじゃ、親権なんて無理。

ようするに「離婚したら生活できないから離婚したくない。でも嫁が離婚するって
言うから困った」って相談なのかな。
悪いけど、離婚したら生活できないのに家庭を大切にしなかったのはそもそも自分。
自爆としか言いようがないよ。
せめて調停で粘って離婚を先延ばしにし、嫁から婚費もらいながら収入をあげる努力
なり趣味をやめるようにしてかないと、子供の養育どころか自分の老後も心配じゃないの、
その収入じゃ…

732 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 03:40:08 0
趣味関係の知人の迷惑<<超えられない壁<債務や法律上の義務。
趣味関係が迷惑しようと、収入が少なかろうと嫁や子が取るべきものは法律上
優先される。慰謝料はなくとも財産分与や養育費が優先だよ

733 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 03:45:36 0
趣味の世界だけに生きて結婚しなければ良かったのにね。
人生振り回された家族の人達が、ひたすらお気の毒に感じたわ。
話聞けば聞くほど理解不能な主張だらけで、ちょっとゲンナリしてきた。
悪いけど、離婚話が出て金銭的に追い詰められて「ザマーミロ」って思っちゃった。
これくらいで懲りる御仁とも思えないけど。

734 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 03:46:37 0
しおり 2

>>698 >>705 >>710 >>716 >>718
>>724 >>729


735 :694 ◆JE8BnO0L9c :2009/08/24(月) 03:51:10 0
>>730
結婚して15年以上、自分はいくら給料を取ってるのか知りませんでした。
全部家に入れて、小遣いだけもらっていました。
家に入れてなくないです。自営の時でもそうです。

ただその小遣いは世間の常識とはかけはなれてるかも知れないです。
5万取ってました。

>>731
セックス依存は、診断を取るのが相当大変です。
医療現場でもその存在を認めてないお医者の方が、多いです。
まそんなことどうでもいいんですが。言い訳にできるとは思ってないですし。

>ようするに「離婚したら生活できないから離婚したくない。
>でも嫁が離婚するって言うから困った」って相談なのかな。

直後は自分も「出て行け!つか氏ね!」でしたし、離婚以外ありえないと思ってましたが、
今はおっしゃる心境に近いかもです。

調停も初めは勝てる気満々だったので、
嫁がgdgd言うようならそれも辞さないつもりでしたが、
初め嫁はしおらしかったし、慰謝料にも応じる構えでした。

しかし先週くらいから「そういう話になるなら弁護士を立てる」と言い出しました。
変貌ぶりにびっくりしました。
「これは勝てる」と踏んだのでしょうか。まぁ実際嫁が勝つのでしょうね…。

ボクは荒立てる気はありません。ほんとただ途方に暮れてるだけで。
荒立てることが子供のためとも思いません。
丸く円満に収まるなら、どっちに転んだって構わないとも思っています。

736 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 03:57:15 0
ヒモで自分の方が有責度合いが高いくせに、無意味にえらそうな口効くね。
嫁がgdgdとか。慰謝料取れるなら別れるけどとか。
それでいて負けることが確実になったから慌てるなんて身勝手でチキンw

嫁が調子に乗りすぎではなくて、694が今まで調子に乗りすぎたんだよ。
嫁の条件受け入れて慈悲にすがるしかないね。

737 :694 ◆JE8BnO0L9c :2009/08/24(月) 04:03:55 0
あと「別れるなら財産も借金も分けなきゃ」と言う話の中で、
ボクはまったく家計の内情を知らずにここまで来たのですが、
嫁は「うちに現金はほぼナイ」と言います。
15年共同生活してきて、家は買ったとは言え、
現金ほぼゼロということがあり得るんでしょうか。
ボクは低収入ですが、収入ゼロのヒモではあありません。
嫁は自分の服飾美容や書籍、健康には、毎月相当つぎ込んでいます。
下の子なんかお古の、首がビヨーンてなった服着てボロボロの靴で走り回っていますが、
そういうとこにお金かけてる風があまりありません。

しかも、彼氏の奥から請求された慰謝料を現金で払おうとしています。
「そのお金なに?」って聞くと、「結婚前に貯めたお金」と言います。
結婚前と言っても、嫁はその時社会人3年目。数百万貯まるもんなんでしょうか。

738 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 04:04:37 0
円満に収めたいっていう気持ちが強いなら、今までの生活ぶりの謝罪、自分の
収入にあった生活(趣味をやめて小遣いを下げる)を誓うなどして、修復を試みる
しかないかな。
自分の主張をする事はやめ、嫁に「お前だって○○…」と言う事もやめ、嫁の話を
よく聞いて。
嫁にとっては、694の存在価値って「子供の父親である事」しかないと思うんだよ。
愛情が消えて他の男に向かってるなら、もはやいらない存在。こう言うと自尊心が
傷つくと思うけど、事実を直視して自分の立場を理解し、その上で頼まないと。
そんな屈辱的な事は嫌だと言うなら、ひとりで生きる決心して頑張りなよ。

739 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 04:10:47 0
>>737
ありえるね。自分の給料がない期間が長かったんでしょう?それってヒモだよ。
おまけに今幾ら入れていると思っているの?年収400万で小ずかい60万引いたら
幾らも残らない。貴方の生活費だってかかるからね。
嫁が働いているなら服飾費や美容費だって必要経費だよ。まさかボロきて働いて
当然と思っているの?自分は趣味に使って嫁の本は駄目?

結婚前のお金だって嫁さんの給料で親元に金を入れてなきゃたまるしそれは嫁の
個人資産。だいたい入金の日付で嘘はつけない。


740 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 04:11:54 0
家計に不審な点がある、ということは調停で主張できるけど
根拠(証拠)がなければ結局水掛け論。
ないものはない、で終わる可能性が高い。
妻として信頼して今まで家計を任せてたんだから、まあ今さら過去の事を口出し
できないのはしょうがないかな。
生活圏にもよるけど、世帯年収が1千万以上あって子供が中学生と保育園の
2人なら、現金が全くないって言うのはちょっと変かもね。隠してるのかもしれないし、
嫁がじゃんじゃん使っちゃったのかもしれないけど。
どちらにしても694自身の収入が少ないから、それでも文句は言えないかも。
だって、「そんな事言うなら、これから別会計(自分の収入から生活費をお互い出す)
にしましょうよ」って言われても、どっちみち金ないでしょ?

741 :694 ◆JE8BnO0L9c :2009/08/24(月) 04:21:00 0
>>739
給料がない時期はないですよ。
無職の時期はないです。
日付は証明できないと言います。
「通帳あんだろ?」って聞くと、意味不明の説明をします。意味不明なのでさっぱり分かりません。
しまいには「じゃぁ相手への慰謝料は銀行から借りて払うよ!」と逆ギレします。

>>740
ボクは元々お金かからない性格で、食うものも着るものも全く興味ありません。
小遣いはタバコと趣味と、たまにホテル代くらいで、他は一切かかりません。
だから別会計ではやっていけるんです。
独立するとたちまち食うの困るな、ってだけで。

742 :694 ◆JE8BnO0L9c :2009/08/24(月) 04:24:46 0
まぁなんだかんだで
「全面的に降伏するからそっち要求あったら言ってくれ」っていうメールを
嫁に送ろうかなぁという気になってきました。

いや、この後に及んで謝る気まだないんですね、ボク。
自分で今気付きましたが。
でも嫁も今回の浮気バレについて一切謝らないので、
まぁおあいこにして欲しいなと思います。

遅くまでありがとうございました。

743 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 04:33:22 0
子供好きなら5万のお小遣いから首元しっかりした服買ってあげなよ

744 :694 ◆JE8BnO0L9c :2009/08/24(月) 04:40:01 0
ここ1年、ボクもなんか初めてまっすぐ子供達の現状に目が向いて、
それもとんでもない話なんですけれど…
今後はそうしてやりたいと思います。一緒に生活してもしなくても。

今回のことでとにかく許せなかったのは、
子供を放置して遊んでたこと。また、子供をダシにして遊んでたこと。
「職場数家族合同でキャンプー」とか「バーベキュー」とかよく言ってて、
そういうとこに結局いつも彼氏が絡んでいたようで、
「こないだのキャンプ、○○のおじさんっていた?」って子供に聞くと、
「いたよー?いつもいるよー。優しいオジサンーw」って答えられて唖然としました。

ボクは自分の勝手に子供を巻き込んできてしまいましたが、
浮気にまで巻き込もうとは思わないですorz

745 :694 ◆JE8BnO0L9c :2009/08/24(月) 04:42:59 0
× 子供を放置して遊んでたこと。また、子供をダシにして遊んでたこと。

○ 子供を放置して遊んでたこと。また時には逆に、子供をダシにして遊んでたこと。

746 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 04:46:43 0
幾ら愚痴垂れても無駄だよ。
職場のキャンプやBBQにが家族参加なら子供が出てもいい。
そこに不倫相手が混ざっていても子供を出汁に会った事証明にはならない。
子供だって感ずいていないぐらいなら巻き込まれてないね。

747 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 05:02:28 0
長男は自分は育てたと言いつつ子供の現状に気づいてないとか
なんだかよくわからないし
お互い自分は相手より悪くないと思ってるなら裁判してはっきりすれば?

748 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 06:33:59 0
単に別れたくないだけなら嫁有責だから別れないとつっぱれば
嫁は一旦許して結婚生活送ってるから、相談主の有責は取れないと思う
あと共稼ぎの場合収入の多寡にかかわらず財産分与は半分とれる
折半にならないのは片方無職 たとえば嫁専業とか
嫁がパートでもしてれば財産分与は半々
当然この場合も半々要求できる
裁判いけば銀行に開示命令出せるから変な引き出しがあれば嫁有責に上乗せできる
ここは法的にいいかげんな事書く奴大杉
相談主も離婚本のひとつふたつ読め


749 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 07:14:08 O
この人は何を相談したいんだろ?何とかして嫁の印象を
下げるレス書くのに必死だね。お互い様、としかいいようがない。

どんなに嫁が今何をしてようが、過去に拭いきれないような
失態を犯したのはこいつじゃん。謝罪も反省も埋め合わせも
ないような男なのに、いざ自分が浮気されるとこの始末。

セックス依存なんて言い訳でしょ。そうやって何かのせいにして
逃げてきたクズなんでしょ。嫁の言い分に納得いかないなら
自分も弁護士つけるなりして戦えばいいじゃないの。

750 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 08:44:14 0
自分と別れて幸せになろうとしている嫁が許せないんでしょ。
この相談者といるより、子供も嫁も幸せになりそうなんだもの。
自分は贅沢を覚え、生活も満たされ、浮気しまくって、趣味もうまくいき
だけど嫁がいないければ、このままの生活ができないのに気づいたって事ね。

751 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 09:08:28 O
自分に都合よく考えてるようだけど、奥さんにしたらこんな旦那なんて要らないし
子どもと暮らした方が気持ちも楽だもんね。
浮気しといて反省もしていないようだし。
浮気した時点で夫婦でいる意味が無くなったんだろう。
旦那がラリってるのにこっちは家事育児。
バカバカしくもなるよ。

752 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 09:44:21 0
1人になったら生活立ち行かない=今までその分嫁が出してくれていた=現金資産なくても仕方がない と
どうしてわからないんだろう。
ホント四流大卒って頭悪い。自営も失敗して当然ね。

753 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 10:10:23 O
昨日暴力ふるわれた。
子供4ヶ月。
どうしたら良いか悩んでます。
誰かアドバイスください。

754 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 10:12:56 0
自分は金はかからないと言いながら、タバコと趣味と
たまのホテル代は使うと…嫁がいなくなると食うのに困るって自覚があるなら
給料は、自分のおこづかいという意識しかないのかもね。
本当にクズだと思うよ。嫁逃げて正解。

755 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 10:18:46 O
>>753
スレ違いだったかも
すみません

756 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 10:37:07 0
人間としてのデキの悪さでしょww
そういう連中は結婚してはいけないの


757 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:03:46 0
ずっとオンブで抱っこ状態で育ってきたんだろうな
結局は自分の事しか考えてないんだから

758 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:14:48 0
嫁が浮気したら「出て行け!つか氏ね!」って思ってたのに
自分がずっとそう思われてたとは考えないのかね?
手取り20万なくて、お金のかかる趣味を持っていてセックス依存。
こんな不良物件あまりないよw


759 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 11:27:30 0
一方的に嫁有利な適当なこと書くヒステリーが山ほどわいてるけど、
正確には>>748の書いている通り。

・相談者の浮気については、
  嫁が知ってから3年以上経過してるので時効
  その後5年も結婚生活を続けているので許したとみなされる
 ということで、有責にはならない

・嫁の浮気については、
  「嫁も浮気していいよ」と相談者が許した証拠がない以上、嫁有責
  相手は結婚生活の破たんで押してくるだろうが、破たんしてないことで押せ
 ということで、嫁と相手の男(わかれば)から慰謝料をとれる

・離婚になった場合、財産分与は半分請求できる
 嫁の方が高収入で貯金が多くても、半分よこせと言える

・家のローンについては、家を処分して残債務を持ち分に応じて清算
 「嫁は払わないでしょう」なんて認められない

ただし、子供については、すでに母親が引き取って生活しているため
よほど子供たちからの「父親と暮らしたい」という主張がない限り
親権を取るのは難しい。

養育費は、双方の収入に応じてなので、低収入の場合はそれなりの金額。

といったところだ。

760 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:06:43 0
生活困るなら徹底的に離婚拒否すれば嫁有責のため嫁側は法的に打つ手はない
その上で嫁に婚姻費用請求すれば良い
相談主の方が低収入であるので相談主が負担する養育費より婚姻費用の分担が多い
早い所婚姻費用請求の調停起こして、嫁から小遣いもらいながら持久戦でいけば良い
子供が未成年なら破綻主義は認められないから、嫁から十年以上婚姻費用は絞れる
相手が公務員なら調停証書はまず無視できないしね
とにかく絶対に離婚届けの判子押さないこと
子供成人の後は向こうは破綻主義使って離婚請求してくるだろう
十年以上嫁から絞る訳だから、その時捨てられるのは覚悟した方が良いがね

761 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:17:08 O
口座の開示請求はしても、離婚裁判くらいではまず金融機関は動かない
よく本には書いてあるけどね
相手が前もって離婚の準備進めてたら、まず無理


762 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:20:17 0
知ったかチュプが付け焼刃の知識を披露していますwww
なーにが「まず無理」だよ、バーカ

763 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:32:52 0
>>761
きちんと裁判所経由で調査嘱託依頼出せば済む話だろ。
裁判所からの要請けっ飛ばす金融機関なんて聞いたことないよ。

764 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:34:18 0
こんな女ばっかりなんだから
そりゃ結婚するのもイヤになるよなあ

765 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:35:46 0
>>761 裁判所から開示命令が出て金融機関は拒否できませんよ
どの法律を根拠にそんな事が可能なのか教えて欲しいね

766 :694 ◆JE8BnO0L9c :2009/08/24(月) 12:44:12 0
財産に関しては全然どうでもいいんです。
ないならないでいい。
あっても、子供達に使ってくれるなら全部持ってってくれていい。

ただ現状ボクは無一文で、弁を立てるお金も何もない。
それどころか、来週の食費がないというレベルに追い込まれています。
もちろん趣味どころじゃありません。

誰か言われるように、おんぶに抱っこできました。
まったく生活力ありません。
何の知識もありません。

767 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:46:52 O
自業自得

768 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:50:39 0
>>766
嫁から婚費(生活費)をもらえばいい。
嫁の方が収入が高いので、あなたを養う義務がある。

769 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:50:58 0
不憫やな

770 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:52:06 0
昼間2ちゃんできるってことは暇なんでしょ。
とっとと弁護士に相談に行けばいい。
あるいは、自分で一冊くらい本買ってきて調べろ。
目の前の箱でぐぐるんでもいい。

>>748>>759>>760に書いてあることを参考に。

771 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:52:55 O
タバコやめればーwww

772 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:53:42 0
>>766
嫁に、「離婚の意思はない。円満調停を起こす。また別居中の生活費を払ってくれ」と要求するんだね。
生活費の額は、相場額を書いてるサイトがあるはずだから、嫁と自分の収入に応じてその表を参考にして。

773 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:58:32 O
今、無料相談とかあるじゃんよ。30分5千円てのもある。
飯なんか1日やそこら抜いても平気だ。自業自得なんだから。
現状打破しなきゃどうにもならんだろ。嫁に頭さげるか
母親に頭さげて金もらって対処すればいいだろ。本格的に
困ってるくせに2ちゃんに入り浸ってるって、余裕だなおい

774 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 13:09:55 0
この相談者の問題は、嫁に逃げられたら、どうやって生きていくか?
どこでどうやってご飯を買えばいいの?洗濯はどうするの?掃除は?
って所が問題じゃないのかな?

775 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 13:13:09 O
そうだよね。この人、結局は何がしたいのかよくわからない。


776 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 13:17:01 0
プライドは高いけど、実際の生活力と経済力はないんだよねw

777 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 13:26:16 0
チュプの憂さ晴らしは鬱陶しいな。
相談されてるのに、「こいつこうこうだよね(pgr」とかいらんっちゅうの。

778 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 13:44:42 0
男女が逆なら(ry

779 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 14:36:39 0
>>766
うちの高卒の夫の方が、100倍くらい頭いいなあ。
可哀相になってくるわ。

嫁の方が悪いと躍起になってるけど、夫も嫁も屑だから。
じゃもう来るな、さいなら。

780 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 14:43:12 0
高卒男の所有物がえらそうにwww

781 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 14:50:31 0
こんなバカばかり何百人も見ながら、未だに学歴厨っているもんだな。
学歴など、1割未満の年収1000万になれない程度のもんだし。
同じ年収なら、優しさや、どんな逆境でも生き残れるたくましさを持ってる
男の方が数倍いいだろ。

782 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 14:56:16 0
病気持ちって離婚の理由として認められるのかね。
でもこの人の場合、5年前以降浮気はしてないから、依存症って本当なのかな

783 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:11:56 0
>>766
ボクっていうのやめようよ
いい大人が相談するのに「ボク」ってwwww
「私」を使えないのかね?

784 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:13:35 0
同じ年収ならね
そして学歴高くてもたくましい人もいるわけだし
低学歴低収入でどうしようもない屑が多いのも事実

785 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:14:23 0
部下が上司と話すとき「僕」って言う場合はあるけど、(逆もある)
「ボク」表記はないわなー

786 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:17:04 0
>>782
バレた浮気が5年前だよ。他にも複数回、違う相手と浮気しているそうな。

787 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:20:24 0
なに、5年前「まで」複数人と浮気していた じゃなく、
今も浮気しまくってんの??
それだと、完全に「継続しがたい理由」になると思うんだけど。

788 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:20:37 O
>>766
法テラスで扶助制度利用可能ならば
相談3回無料、その後の裁判費用も月賦(上限1万円)で支払い出来る
低収入自慢する位なら相談してみなよ

789 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:26:43 0
>>784
同じだから言ってんじゃねーの?

790 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:28:42 0
ブタ切りすみません。
夫から離婚も視野に入れて今後のことを考えていると言われました。
理由はお互いに愛がなくなり、心の通わない関係で
これからの未来を一緒に生きていくことができないというものです。

お互い相手のことは好きではありませんが、
私は子供と離れることは考えられませんし、
子供から父親を奪うこともできません。
家事を分担してくれる夫ではなかったので、
子供ができてからは話し合った末に私が専業主婦になり
仕事もしていません。
子供を引き取って離婚した場合は、もちろん私も仕事に復帰できるよう
努力して、
母子でやっていけないこともないと思いますが、
ブランクが長い上にこの不況ですし、今のように安定した生活を
してあげられる自信は正直ありません。
たとえ愛がなくとも、今のままの方が子供にとって
経済的にも精神的にも安定してくらせる環境だと思うのです。
これには、私が仕事と養育を担った上で
今のように優しい母親のままでいられる自信がないという心の弱さも含みます・・・

私は、「確かに愛のない夫婦関係は辛いけれど、家族が崩壊して
バラバラになること以上に不幸なことはないと思う。」と
離婚したくないことを伝えています。

お互いに浮気やDVのような有責になる事実がなくても
夫からの離婚が通ることはあるのでしょうか。

791 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:37:02 0
基本的に何も理由がなかったら
妻側で離婚しないと言い張れば離婚するのは難しい
が、裁判で夫婦関係が破たんしていて(例えばレス期間長いとか)
今後も回復の余地なしなら離婚が認められることがある
子供が成人してからなら強制離婚というのもある

792 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:39:16 0
綺麗な事をいってるけど
根底が「夫のATMだけ必要。働きながら子供育てるのめんどー」
で、夫の気持ちも、仮面夫婦で育てられる子供の気持ちも無視してるので
何とも言えない。

ちなみに離婚が通らないとしても、夫が離婚を切り出すくらい
家庭に苦痛を感じてるなら、離婚せずとも失踪する可能性もあると思う。
離婚回避するならするで、「今まで通り何も変えずに、夫が我慢しろ」は
通らないよ。何か変えるつもりがあるなら夫も妥協できるかもだけど。

793 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:40:14 0
家事分担してくれない夫なら、離婚したあと家事はどうする気なんだろう。
すぐに再婚のアテでもあるんだろうか?

794 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:42:18 0
家事なんて一人ならラクでしょ

795 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:43:05 0
旦那は、自分が子供を引き取って家事育児する気など、全くないんだろうか?
自分が引き取って育てたいほどの愛情はないのかな。

796 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:43:49 0
・実は独身になればやる人間
・妻と暮らす事が耐えられないので、家事が問題なら家政婦雇う
・実家に戻る

まぁ、色々対策できるんじゃないの?家事については。

797 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:44:51 0
男1人暮らしならまともな家事なんてしなくても生活成り立っちゃうんだよね。
掃除は目についたゴミだけ拾う。
洗濯はクリーニング、下着類はコインランドリーに週1回持って行って洗う。
食事はオール外食。

近距離なら実家に帰ってもいいし、経済力があれば両親呼び寄せという手段もある。


798 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:44:54 0
そうそう
夫の家事の心配よりも
母子家庭で生きていけるかの心配の方が先でしょ

799 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:46:42 0
旦那が逃げたがる気持ちも分るような。
家事手伝いがないと不満ってことは家事機能もついたATMが欲しいって事だし、
それでいて自分は働いて子育ては嫌って矛盾している。
自分が出来ない、する気もないことを押し付けて妻が夫に思いやりがもてないなら
相手も持てないと思う。
離婚の理由はDVや浮気だけじゃなくて、他にも色々認められる場合もある。

800 :790:2009/08/24(月) 15:52:57 0
>791
できれば子供が成人してからも夫婦を続けていきたいと思いますが、
夫が離婚を主張すれば難しいのですね。
レス期間は多分2ヶ月くらいです。頻繁ではありませんが、レスでもありません。

>792
きれいごとを言っているつもりはありません。おっしゃる通りです。
子供がいなければ私もなんとか以前の仕事に復帰してフルで仕事をしたいところですが、
子供を保育園に預けてパートでやっていくのは現実的に大変だと思います。
私的には仮面夫婦というのでもないと思います。
毎週のように家族で出かけて楽しく暮らしているし、子供も両親どちらも大好きでいてくれています。
夫は、何を変えてほしいとは具体的には言いません。
強いて言えば、私の物腰が強すぎて怖いというようなことは言います。
でも要するに私からの愛が欲しいのだと思います。

>793
再婚の当てはないとおもいます。好きな人がいるの?と聞いたら
そういうのは全然ない。と答えました。
おそらく近所に済む義母を当てにしているのだと思います。
何でもやってくれる義母なので。

801 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:53:32 0
勝手に離婚届を出されない様に、役所で手続きしておいた方がいいね。

自分は、この相談者さんの言ってる事はわかる。
大なり小なり、そういう気持ちを抱えて何とか子供を育て上げて乗り切るという、
そういう夫婦も多いのではないかと。
仕事持ってる時に家事をやらない夫だったから仕事もやめたのだし。
愛がない、という理由だけで男が離婚を言い出すかなあ???
読む限りでは、普通に家庭を営めているみたいだし。
離婚は結婚の何倍も大変な作業がいるし、それを乗り越えても別れたいのは、
やっぱ、女じゃないかと思うんだけどな〜

802 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:54:35 0
>好きな人がいるの?と聞いたら
そういうのは全然ない。と答えました

そりゃ、正直に言うバカいないって。
言い出したら有責になって、財産ねこそぎ取られちゃうからね

803 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:56:19 0
一生を暮らしていくには耐えられない相手と
気付いちゃった後だと、もう今まで通り仮面夫婦するのも苦痛だろうね。
何かと「一生こいつを養うのか?愛もないのに」とか頭に浮かぶだろうから。

804 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:57:13 0
自分はパートも拒否か。
しかも子供の為といいならが大きくなったあとも一生甘い汁を吸う気満々

805 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:57:14 0
専業主婦だとこうやって夫に捨てられそうになったら大変だね
明日をもしれぬって感じ?

806 :790:2009/08/24(月) 15:59:40 0
>799
家事機能もついたATMが欲しいわけではありません。
今仕事をしていないのは、共働き時代に家事全てを何も手伝ってくれず、
それどころか自分の身の回りのことさえ自分でできない人だったので、
私は毎日0時近くに帰宅してから夕飯を作ったり掃除や洗濯をしていました。
共働きのまま子育ても一人でしていくことは不可能だと思って
話し合いの末専業になりました。
働いて子育ては嫌というわけではありません。
共働きで家事も分担して子育てするのであれば、努力を惜しむつもりはありません。

807 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:01:24 0
子供のいい父親になってくれてるから、大きくなるまで別れないでいてあげたい
という気持ちなのなら、分かる。
父親の方もそう思うもんじゃないのかな。子供を思ってるなら。

険悪なわけでもないのに「今」別れようっていうのは、やっぱり
な〜んか怪しい匂いはするんだよね〜・・・・

808 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:03:14 0
>>807
険悪でないと思っているのが妻だけで、相手はヘキヘキしている可能性もある。
無神経な人は察知しにくいし、子供の前では演じる人もいるから。

809 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:03:56 0
もし夫を繋ぎとめてるのが子供だけなら子供を盾にしても、成人したら、
あっさり捨てられるよ。その頃にはブランクもさらにあいてるし
とりあえず、「離婚」が頭に浮かんでる人間と、この先も専業続けていけるよね?
と期待してたら、いざってときにえらいことになるのは容易く想像できると思うけど…。

今の時代は昔の夫婦と違って
愛情がなくなっても一度結婚したら最後までの時代じゃないからね。

810 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:05:28 0
>>808
家事丸投げして平気でいたような夫ということは、
相当の甘ったれ&自己中だと思うんだよね

やっぱ女だ女

811 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:05:55 0
>>809
熟年離婚したらいーじゃん。
お互い愛情がないって言ってるんだから、それは回避できないと思う(現時点では)
子が産まれる前は仕事と家事一人でフル回転だったんなら、やれるんじゃない?
妙に専業主婦に絡んでる人がいるよね。

812 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:06:47 0
>今の時代は昔の夫婦と違って
>愛情がなくなっても一度結婚したら最後までの時代じゃない

それはつまり、辛抱しないってこと?
今も昔も、片親のキツさ辛さ世間の偏見は、それなりに凄いよ

813 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:06:57 0
熟年離婚っていうけど
年金で1人で生活するのって厳しいだろうよ
その前に夫が出て行って5年経ったところで離婚されるのが先だろ

814 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:07:17 0
浮気が本当かどうかは分からんが、甘ったれ&自己中夫なのは確か。
それで愛情もなくなったんだろう。当然だ。

815 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:07:33 0
>>811
…ボッシーかも

816 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:08:07 0
どう見ても働きながら子育てしたくなくて
離婚する気マンマンの夫にしがみついている専業主婦でしょ?
みっともなーい
そこまでして金が欲しいのかね

817 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:10:13 0
>>812
夫はこういう感性なんじゃないの?といいたいだけ。
離婚を切り出したってことはね。
夫が辛抱するつもりがあれば離婚切り出さないでしょ。

818 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:11:37 0
しかし、この人がマメな質っぽいのは確かだと思う
働いてて午前0時から全ての家事をしてたなんて、
ダラな自分からは想像も出来ない責任感の強いキャラ。
姑だって、これからは年取る一方で、介護の心配も出て来る。
そんな時、愛情がないとはいえ、きちんと責任を果たしている妻を手放すかな?
いかにも義母の介護もそれなりにこなしてくれそうな妻を。
怪しいなあ〜

819 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:12:11 0
>>812
50歳前の人なら、もうそんな偏見持ってる方が「視野が狭い」「世間知らず」
もしくはただの田舎者扱いだと思うけどな〜。本人を知ってさえいればね。

そりゃ知らないうちは相手に対して20%くらい?は「何か問題アリかも?」と
心の準備はしとくけど、あえて決めつけするなんて頭の悪い事したがらないのが
今時の感覚じゃない?
今の世の中バツイチ程度だったら、駄目な男駄目な女が山ほどいるの知ってるから、
一度くらい失敗もあるだろ、と思うけど・・

820 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:13:48 0
何より、子供への責任感がなさそうな部分が気になるんだよね、この夫。
浮気なしで子供まで捨てようとするような、クズっぽいの?>>790さんよ。

821 :790:2009/08/24(月) 16:14:54 0
>801
そういう手続きもあるのですね。役所に行って聞いてみます。

>801>802
やっぱり彼女がいるのでしょうか。
最近毎週のように飲み会で遅くなります。
先日は私と子供たちが帰省中に、友達を家に泊めたり、
以前一緒に仕事をしていたとかいう人の家に泊まったりしていました。
これも、私が聞いたら「実は」という感じで報告がありました。
疑いがないと言ったら嘘になりますが、その現場を目撃するまでは
信じていたいと思っています。

>803
その気持ちは私もわかっています。立場が反対だったら私もそう思います。
だからと言って私も仕事に出て共働きするのは嫌なようなのです。

>804
大きくなった後も甘い汁を吸いたいというのではありません。
夫に万が一のことがあって仕事ができなくなった時には
私が養う側に回るのは当然だと思っているし、
子供の手が離れてからも専業のままでいる気はありません。
どんな形でも、家族がバラバラになることが嫌なのです。

>805
現実的には大変です。
職探ししても、まともな収入を得られそうなのは、やっぱり
前の職場に頼み込んで復帰させてもらうしかないように思います。
職安に行ったこともありましたが、
資格もないと、母子で自信を持ってやっていけるような仕事につけそうも
ありません。
託児の問題もありますし・・・

822 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:16:10 0
>>819
自分の周囲、離婚した人誰もいないんだよ……@42歳東京在住
希有なんだな。自覚した。

823 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:17:37 0
ああっ、なんだかどんどんと黒く・・・

824 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:21:09 0
嫁と子供を養うより、子供に養育費払った方が
安いと考える男も居る。
愛する子供には払えるけれど、愛してない嫁にまで何で金使わないといけない。
相手も自分のことを愛してないのに。って。

浮気性の男に多い気がする。

825 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:22:03 0
>>822
そりゃ凄いね。@当方もほぼ同じスペック・ついでに女子校短卒
夫婦ゲンカの末旦那が真夜中飛び出して、半年失踪ののち離婚とか
結構いるよ〜離婚。色んなレベルや職種に勤めたけど、離婚多い。
一流企業社内結婚の姉も、モラ系の夫と離婚考えてる。

826 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:26:03 0
>>824
愛してない嫁に金だしたくない気持ちはとても分かる。
が、子供には養育費だけの愛情かよ、って部分がな。

>>790
そもそも共稼ぎで家事一切やってくれない冷血なんだから、
信じたいとか甘い事考えてるようじゃ、舐められるんでは?
そんな、信じるに値する男じゃない気がする。

827 :790:2009/08/24(月) 16:28:01 0
>807
浮気でも、一時の気の迷いで、私に隠し通そうとしてくれるなら
目をつむろうと思っていますが、向こうから離婚と言われてしまうと・・・という感じです。
自他ともに認める「子煩悩」だと思っていたので、
子供と離れてでも私と一緒にいたくないというのが
今ひとつ理解できずにいます。

>808
仲が良くないのは私も感じています。
というか、私の方が先に気持ちが冷めたので。
離婚も何度も何度も頭を過りましたが、
離婚は絶対にしないと誓って結婚したのだし、
自分の気持ちがどうという問題で、子供たちを母子家庭の冷たい風にさらすのが嫌だったので
不満を抱えたままでも家族を続けていく決心をしました。

828 :790:2009/08/24(月) 16:31:34 0
>809
そうですね。とにかく仕事を始めた方がいいですね。
職探しを本格的にしてみます。
離婚は別としても、下の子の保育園探しもしてみます。
近所の共働きママの話だと、ここは公務員か母子家庭じゃないと
入れないようなんですが・・・とにかく探してみます!

829 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:35:20 0
>>827
そりゃアンタ、旦那は辛いだろなw
表面上繕ってても、嫁から冷めた目で見られた仮面夫婦じゃ。
いえ、愛情が冷めた経緯は言わなくても何となく分かる・・

ドライなのか逆なのか よく分からん人だが
少なくとも二人きりのとき、表面上随分ドライな対応してるんじゃない?
そういう貴女の態度が良くなかったのかも。
男はロマンを大事にする生き物だからね。乾いた生活には耐えきれなく
なるのも分かる。
子供に良い家庭を築きたいなら、無理にでも旦那に暖かい愛情を注がなきゃ
ならんでしょう。

それが出来ないなら、「徐々に離婚準備してくから、こちらの生活が成り立つ
まで数年待って。それまで家事は当然両立させて貰う、でなきゃ条件は呑めない」
だな。

830 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:36:10 0
>>822
それが普通、付き合いというのは自然と同収入、同学歴レベルとなる。
離婚が多い=底辺乙

831 :790:2009/08/24(月) 16:39:32 0
すみません、たくさんレスをいただいてありがとうございます。

>816
みっともないのかもしれませんが、
結婚して家庭を持ち、私に仕事をやめさせた以上は
「愛情がなくなったから」「自分のやりたいことをやりたいから」という
理由で、無職の親子を世間に放り出すような夫も無責任だと思うのです。
私だって、必死になってやってきた仕事を続けたかった。
でも、子育てと夫との生活を選んだのです。

>820
今までは、子供への責任感も、私への責任感も強いと思っていました。
所謂「仕事ができる男」のタイプですし、
決して屑男の類いではないと思います。
私も混乱しています。

832 :825:2009/08/24(月) 16:40:03 0
>>830 世間知らず乙。。
日本1・2の広告会社から一流機器メーカーから中小企業まで、色々勤めた42歳です。
かなり底辺の友人もいるがそれこそ底辺以外は、上も下もこのへんはあまり変わらんよ。

833 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:46:36 0
いやだ、いやだ言って
その間に仕事見つけりゃいいじゃん
家事も夫の分はやらなけりゃいいじゃん
お上だってすぐには離婚させれないでしょうし
へたすりゃ数年かかるんじゃないの?
その間に何とかしようという気はないのかね
今は就職できないとか言うけど今じゃないだろ
将来のことだろ、いま、いまでごまかしてる
多分今まで専業でヌクヌクしてたから
それを手放したくないだけに聞こえるね

834 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:47:13 O
先に旦那相手に冷めた態度で接しておいて旦那がいざ離婚したいと言ったら
夫には私達を養う義務があるとか、自分のこと身勝手だと思わないの?

835 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:54:57 0
子供いくつよ
なんか冷めてからすごい年月たってそうだけど
子供小さいの?
そんな冷めてるのに子作りとかしてんの?
変な夫婦

836 :790:2009/08/24(月) 16:55:53 0
>829
そうです。私の冷たい態度が離婚を考えさせたのだと思います。
でも、私もいきなりこうなったのではありません。
何ヶ月も無視され続けた時期もありましたが、それも乗り越えてきました。
夫は私に輪をかけて冷たい態度で接します。
相手からの優しい愛情が欲しいのはお互い様なのですが、
どちらも相手に愛情がわかなくなってしまったのです。
できる限りでは愛情を注いでいるつもりです。
毎日のご飯を作ったり、ワイシャツにアイロンをかけたり
体調を気遣ったり、脱ぎ散らかした服を片付けたり。
でも子供を介さずに笑顔で会話し続けることは不可能かもしれません。

>「徐々に離婚準備してくから、こちらの生活が成り立つ
まで数年待って。それまで家事は当然両立させて貰う、でなきゃ条件は呑めない」
もし、夫の意志が強固で離婚が現実的になったら、この方法をとらせてきただきます。
参考になりました。ありがとうございます。
混乱と不安で頭が変になりそうでしたが、少し気持ちが落ち着きました。

837 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 16:57:49 0
条件のむも何も
いきなり出てかれる可能性も大だけど
そして別居したら婚姻が破たんしたとみなされて離婚理由になるよ?

838 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:00:52 0
>>836
方向性が見えたならそりゃ何よりだけど、
この期に(冷めてから長年お互い冷たい態度)及んで、まだ回避可能と考えてるのね…
これはもう、子供がいても長年保つわけないと思うよ?
今からもう切り出しなよ。

839 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:02:05 0
やるべきことは仕事と保育園と住居を見つけて
自立するのが先じゃねーの?
どこまで呑気なのよ

840 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:03:12 0
>>837
ならないよ。
妻に浮気も浪費も暴力も無いのに、夫が自分から出ていったら悪意の遺棄で有責配偶者だよ。
今の家裁は子供いる場合はよほどのことが無い限り破綻主義取らないし、婚姻費用の請求ができる。
一流企業に勤めて仕事が出来る人はいきなり失踪したり無断で転職したりしないから、離婚成立(子供成人)まで
離婚拒否して粘って婚姻費用を取ればよい。
どこかのスレで(ここだっけ?)浮気嫁に出て行かれたヒモ旦那にも同じアドバイス出てたけどもw

841 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:03:59 0
>>836
子供のためっていうなら、「子供には愛情♪旦那には冷徹」じゃダメなんだよ。
両方に暖かい愛情を注がなければ。
仕方ない結果だと思う。
そんな使い分けして、子供に良い環境=暖かい家庭が築けるわけないじゃん。

842 :790:2009/08/24(月) 17:05:00 0
>>833
そうですね、明日いきなり放り出されるわけではないのですよね。
ヌクヌクしていたと言われれば、そうなのでしょうが
家事も子育ても頑張って精一杯やってきました。
いつか仕事に復帰したいと思い、子育てをしながら通信で勉強もしましたし、
仕事の勘が鈍らないように、無償でもいいからと言って知り合いからの仕事をやらせてもらっていたこともありました。

きれいごとかもしれませんが、やっぱり家族を失いたくはない。
愛情は確かに薄れたけど、家族としての絆はまだあると思うのです。

きれいごとじゃないことを言えば、
愛情がないのはお互い様のことなのに、夫は離婚して今以上に自由な暮らしをすると言う。
とても人の親としての生き方ではないと思う。



843 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:05:03 0
子供もかわいそう
そんな冷戦中の親のもとで育つなんて
まともな子にならないよ

844 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:05:09 0
>>839
>>828

845 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:06:10 0
通信で勉強もしたんなら復帰できるでしょ
なんでさっさと仕事見つけて働かないのさ?

846 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:07:28 0
何ていうか、生真面目そうな人だね。良く言えば。
悪く言えば型通り、体裁だけで内実の伴わない人というか。

きつい表現でごめん。でも、いつからなのか、旦那さんと
結婚してそういう風になったのか、前からなのか、貴女の
そういう上辺だけ整える性格にも絶望してるんじゃない?
そりゃ家事手伝わない旦那にも非はあったんだけど。
双方が悪かったから、こうなったんだろうね。
多分、避けられなかった。

847 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:09:59 0
>私に仕事をやめさせた以上は
二人で話し合って決めたことでしょ?
何被害者ぶってんの?

848 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:12:03 0
仮面夫婦を続ける親って
いつまでも子供が騙されると思ってるよね。
毎日顔をあわすのに気付かないわけがない。
本気で仮面夫婦するなら家に入った瞬間、お互い夫婦として
仲良し状態を演じ切るつもりでやれと。
思いやりを持って、ニコニコを家の中では嘘でもやり続けろと。
二人きりなら冷たくなるとか中途半端な演技すんなと。
家の中で素でいられると思うなって話だよ。

それだけ大変なことなんだよ仮面夫婦って。
子供のために離婚しないなら、そこまでしてやってほしいよ。

849 :790:2009/08/24(月) 17:12:36 0
>834
私、身勝手なんでしょうか。
冷めた態度を先にしたのは夫です。お産で里帰りしたら、
帰宅してから半年ほど無視され続けました。
夫は無視したつもりはない、と言いますが、私は忘れられません。

>835
子供は4歳と2歳です。
ずっと一様に冷めていた訳ではありません。と私は思っています。
夫はどうかわかりませんが・・・
会話がなかったかと思うと夜、体を触ってきたりして、私にもよくわかりません。
断るのが申し訳ないような気がして応じてすぐに二人目ができました。
その後もそういうことが時々あります。
どうしても難しい時は断ります。
夫は私にまだ愛情があるのではないのでしょうか。
男の生理的な問題なのでしょうか。

850 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:13:17 0
早い段階で「冗談じゃねー、仕事も家事も全てなんてやってられっかーー!」
と旦那の前で大爆発して、驚かせてれば良かったのかなw
0時になっても我慢して耐えて、公平な共同生活ってものを形成しておけなかった
のが良くなかったのかな。
いや、今さらだな・・・

851 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:15:15 0
>>849
信じられないくらい頭固い女だな・・・・・
夫の「これを機にやり直そうぜサイン」に何故気がつかないんだ?
悪いけど、こんなカタブツな石の様な女じゃ、どんな男でも
辛くなるよ。

852 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:16:18 0
うん、なんつーかもういろいろダメなんだろうね
そしてこういう運命だったんだよ

853 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:18:10 0
この女と結婚生活を続けるのって大変だろうなー
半年無視されたって
子供生まれてからの半年なら
母だって子供中心になるだろうしお互い様なんじゃないの?
なんというか壮大な察してチャンとしか

854 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:24:08 0
>>840
それは昔の話じゃないかな、悪意の遺棄とは言っても婚費を払ってれば。
家裁は修復不可能ととるかもしれんよ。
790は釣り臭いから参考にはならんけど、
有責配偶者からの離婚は認めないのは原則だけど、
時間稼ぎをしてくれるだけ。
壊れた関係をそのまま継続しろというのは違うよね。

855 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:26:21 0
>>849
本当にほんとーーに少ない確率だけど(と言っておく)
里帰り中に「浮気」してたって可能性も…
後ろ暗いところがないなら、「実は…」って告白しても
良さそうなもん。
終わってしまった浮気なら、あえて暴露しない、と誤魔化して
いる可能性もある。
…それでも、その後貴女がいい妻だったら、夫の心も戻った
だろうに。

856 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:26:30 0
毎日、おはよう、お帰りなさい、ご飯おいしいね
その辺りから初めてみれば?
子供のためにも。

857 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:28:04 0
>>856
そのくらいやってんじゃね?本人的には。
既に手遅れなほど根が深いよ、この夫婦は。

858 :790:2009/08/24(月) 17:28:23 0
みなさんの意見をうかがうと、
やはり離婚に応じた方がいいのでしょうか。

でも、やっぱり、私はどんな形であれ、
父親も母親もいる家庭で子供を育てたい。

離婚したらそこでもう家族はバラバラになってしまう。

離婚せずこの生活を続ければ、
冷たい家庭で子供を育てることになるかもしれないけれど、
毎日の積み重ねの中で、まだお互いに愛情を持てる日が来るかもしれない。
たとえ腐れ縁という絆でもいいから、このままの家族でいたいのが本音です。

私だって冷戦状態の父母の元で子供を育てるのは良くないと思う。
だけど、大好きな父親がいなくなるのは、子供にとってよいこととは思えない。
普段からいがみ合っているわけでもないし、私と夫が
恋人同士のような夫婦関係を諦めて、子供の良き父と母として生きていけば良いのだと思う。
難しいだろうけど、離婚という最終手段の前に、そういう努力を重ねたいのです。

859 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:31:00 0
そういう大好きな父親と母親の仲が悪いのを
毎日毎日見せられて子供辛いと思わないのか?

860 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:32:11 0
>>790,858
悪いけど、貴女からは「家庭を守りたい」という気持ちだけで、
「夫の気持ちを本心から分かろう」という態度は見られない。
旦那が「俺は子供だけの存在か」と虚しい気持ちになるの、分かる。
「俺自身」を分かってほしいだろうと思うのに。

見てると、貴女にはそういう能力が備わってないように見える。
そこから修正するのは非常に困難だと思う。
でも、それができないと夫の心は絶対戻ってこないと思うよ。

861 :790:2009/08/24(月) 17:37:58 0
>>850
爆発は何度かしました。
でも、あまり驚かなかったみたいです。
「じゃあ仕事やめれば?」とか
「そんなに家事するのが嫌なら、掃除しなくていいから。
洗濯はそれぞれでやればいいじゃん。でも、それって結婚した意味なくない?」
と言われました。飯炊き洗濯女が欲しかっただけだったのかと、
がっかりした思い出です。

>>851
そっかあ、そういうサインだったんですね。
そういえば、この前話し合いをした時に夫も
そのような感じのことを言っていました。
でも無視して冷たい態度の夫と、どんな顔してヤればいいのよ、と
私の心は寒いものがあります。
これも妻のお勤めと思って時々応じていますが。

862 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:40:10 0
父親がいなくなるわけじゃないよ。
いくらでも会わせてあげればいいだけ。

>恋人同士のような夫婦関係を諦めて、子供の良き父と母として生きていけば良いのだと思う。
>難しいだろうけど、離婚という最終手段の前に、そういう努力を重ねたいのです。
夫にその努力をする価値が無いと判断されちゃってるんですよ、すでに。
小さい可愛い盛りの子供二人もいるのに、あっさり離婚を切り出す男に
責任感を求めても無駄ですよ。
貴方が仮面夫婦を続けるなら夫と共に>>848さんの言うような仮面夫婦を
やり続ける覚悟が必要だと思う。貴方にだけ覚悟があってもダメ。夫が覚悟しなきゃ無駄。
子供に気付かれた時点で子供は傷つき、徐々に荒んでく。

863 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:41:00 0
>>861
なぜ私が、みたいな気持ちは分かるけど、
でもどちらかが折れないと、他人同士って簡単に破滅しちゃうものなのよ。
どちらが悪い悪くない、じゃないのよ。
理屈がどうたらじゃ片付かないの、夫婦関係は。

864 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:41:51 O
旦那はお子ちゃまだけど子供より自分を見てほしかったんだろうね。
母よりも妻か恋人が欲しかったんでしょ。
愛が無くても家庭を維持したい貴方とはとっくにベクトルが違っているんだから
遅かれ早かれ離婚は必然だったんでしょうね。


865 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:46:30 0
しかし、他に女がいるんじゃないかとは思うなあ。

866 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:47:33 0
>>865
他の女に逃げても仕方ない気もする・・・・ この嫁じゃ。
というか、他の嫁を見つけたい気満々なのは分かる。

867 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:49:04 0
家に帰っても冷たい態度とられて
仲直りアピにも気づいてもらえずだもんなあ
そりゃ他の若い女と楽しく毎日過ごしたいよな

868 :790:2009/08/24(月) 17:50:40 0
>860
以前は夫の気持ちがわからず何とか理解し合おうと
毎日いろいろと話しかけたり、私なりの努力もしました。
でも返事も「うん」という一言があれば良いくらいしか返ってこず。
普段は、夫も私の心を知りたいなんて思っているようには見えません。
誕生日やクリスマスにプレゼントをくれるので
私にも多少は興味があると思っているのですが、どうなんでしょうか。
離婚を言われてから、力が出ません。
呂律もよく回らず、ちゃんと話せなくて、声もあまり出なくなりました。
話しかけると「聞こえないんだよ!」とおこられます。

父の日には、勤務先がかわる夫のためにネクタイを選んでプレゼントし、
喜んでもらいました。
互いに冷たい態度をとってはいるけれど、
離婚するほどに愛情がなく破綻しているのでしょうか。

869 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:52:39 0
離婚するにせよ、しないせよ
新居を探してた時の夫とか妊娠を知った時の夫とか
愛すべき夫を思い出して、感謝の気持ちをもって残りの生活を楽しんだら?
ご馳走作って家族団欒でも、子供連れて遊園地でも
この先出来ないかもしれないことを子供のためにもやってあげてくれないかな?

870 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:56:12 0
意地っ張りな旦那なんだろうね。表面上は冷たい態度とってても本当は仲良くしたくて、
硬いプライドこじ開けて、嫁のスソ引っ張ってアピール。
そういう男心を分かってくれる女を求めてるんだろう。

やり治したいなら、そーいうところ分かってやらなきゃならないんだけど
この人には絶対絶対、無理だよな・・・・・

871 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:58:32 0
なんだかんだ言ってるけど
この人は自分が可愛いだけなんだと思う
ここのレスみてても所々そういうのが垣間見えるし
だからこそ夫も愛想が尽きたんじゃないのかね

872 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:02:56 0
不倫相手に牽制する意味もこめて、毎日手の込んだ愛妻弁当を作るってのはどうかな?
他人から羨ましがられると、嬉しくなるかもしれないし。

873 :790:2009/08/24(月) 18:06:07 0
>862
夫は「離婚する時は子供を引き取りたい」と言っていました。
子供のことは手放したくないのだと思います。
仕事が忙しいし、そもそも夫婦仲がまずくなった理由の大きな一つが
残業な無い日も飲み会で朝帰りしたり、スポーツクラブに寄って
深夜まで返ってこない、ということなので
「どうやって子供を育てるつもりで言ってるの?」と聞いたら
「おふくろに預ける」と言っていました。
「法律ではよほどのことがなければ親権は母親のものになるよ」と
言ったら親権は諦めた様子でした。

私自身は、仮面夫婦というほどではないと思っているので
夫からの離婚の申し出に戸惑っています。
今朝も朝食を用意して、おはようと言い合い、一緒に食事をして
いってきます、いってらっしゃいと送り出しました。
恋人のようにキスをしたりはしませんが、父と母として
自然に振る舞っていると思います。演技というわけでもありません。

874 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:07:10 0
相手を義務で縛って、相当胡坐かいてたんだろうねえ・・・

875 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:08:38 0
そこは、子供に行ってらっしゃいのチューをさせるんだよ。

876 :790:2009/08/24(月) 18:09:21 0
>864
夫は、妻や恋人よりも母を求めていたのだと思います。
何をしても、何を言っても許してくれるお母さんのような存在を。
自分のためならなんでもしてくれるお母さんを。
常に自分に興味を持っていてくれるお母さんを。
夫のお母さんはそういう人です。義父にも夫にも無視されても
ニコニコしています。でも時々「離婚したい」と言っています。

877 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:14:06 0
>要するに私からの愛が欲しいのだと思います

怖い。怖いよママン!
お互いに愛が無いとかいいながら
この自信はどっから来るの!?

言い難いが、私が旦那だったら自分の家では寛げないな。

878 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:15:54 0
夫の求めてるものがわかってるなら、簡単じゃん。
その通りにしてあげればいいじゃん。
何か問題?

879 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:17:48 0
>>877
なんとなく同意。この人の方も相当の自己愛とマイルールの固まりとみた。
周囲の人はすごく息苦しそう。
スポーツクラブも家庭からの逃亡では?帰宅恐怖症になりかけとか。

880 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:17:49 0
寛げる家、帰ってきたくなる家って大切だよね。

自分がレストランオーナーで旦那が客だと思って
また来てくれるように営業努力してみれば?
旦那さんどんなことしたら楽しみそう?

881 :790:2009/08/24(月) 18:18:24 0
>869
夫の良いところはたくさんあるし、人として大好きなところも
いろいろあります。
でも、もう恋人のように胸が熱くなるような恋愛感情はありません。
でもそういうのって、家庭を壊すほどに必要なことなのでしょうか。
私には、わかりません。
夫には、私を好きだった時の感情がもうないのだと思います。
「私のどういうところが好きで結婚したいと思ったの?」と聞いたら
「顔」と言われました。美人ではないので、冗談だと思いますが、
こんな風にまともに答えてもくれません。

昨日も家族で出かけ、写真を撮ったりビデオを撮ったりしました。
これが家族団らんの最後の映像になったらどうしよう、
次のビデオに夫の姿はないのだろうかと思ったら涙が止まらず、
車の陰で泣いていました。

882 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:20:24 0
わからなくても何でもいいから、子供が一分一秒でも幸せに過ごせる努力をしてくれよ。
お願いだよ。

883 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:21:29 0
もっと夫の前でシクシク泣いてみせたら? 可愛い女演出して。

884 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:22:29 0
>>883
それも最高に鬱陶しいと思う。

885 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:23:41 0
自分の気に入った答え以外には、とにかく言い返さないと気が済まない人なんだな。
少しでも「あなたもここが良くないでしょ」的なことを言われると、
粘着して「いいえ、私は〜」「仕事だって元の職場から」「冷たくなったのは夫が先で〜」
どこまで本当なのかわからないっていうか、ちょっとずつ言ってることが変わってきてる。

自分で気づいてないのかも知れないけど、そういう人ってはたから見てるとすごく鬱陶しい。
旦那が冷たくなっていったのも、そういうところが嫌だったんじゃないかと思う。

886 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:24:29 0
車の陰で泣くってすごい!

887 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:24:49 0
>>夫は、妻や恋人よりも母を求めていたのだと思います

激しい勘違い・勝手な妻の思い違いという気もしないでも・・・・

888 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:25:05 0
もしかすると、

離婚したくないけど
努力するのは嫌?

889 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:26:40 O
マイルーラの固まりに見えたよorz

890 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:26:51 0
なんか相談者の意見を聞かない人だね。
疲れる。

891 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:27:15 0
ごめん。

892 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:27:37 0
>>888
らしいね。パートも熟年離婚も嫌で一生仮面夫婦でいいから養えらしい。
仮面夫婦解消の努力も自分はする気なくて、離婚さえされなければいいみたい。

893 :883:2009/08/24(月) 18:27:59 0
>>884
うちの夫には最高に効くんだけど、ダメか orz

894 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:29:35 0
>>893
長年夫婦やって性格が分かって今まで経緯もあるのに急に可愛い子ブリッコしても・・・・

895 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:30:08 0
>>893
それ、ウザいからいうこときいてくれてるだけ
若くてかわいい子がやればいいけど、
いい年した主婦がいつまでもその手が通じると思ってるあたりが痛すぎる

896 :790:2009/08/24(月) 18:30:46 0
いつまでもしつこいですね。
おっしゃるとおり、私は自己愛が強いのだと思います。
そのことは、夫にも言いました。
だから、離婚しない為にやれば済むことも素直にできないのだと思います。
笑顔で接して、夫がやりたいことは邪魔をせずに好きなだけやらせてあげて、
趣味に使うお金も文句を言わず、
休日も子供の世話を手伝って欲しいなどと言わず・・・
でも、頭にくるとどうしても言葉や態度に出てしまいます。
これでも周りからは「寛容すぎる」と言われます。
自分でも今の状態で精一杯。これでも我慢しています。

まずは仕事と保育所を探し、
夫から正式に離婚を切り出されたら、調停を申し立てます。
それまでは、修復とまでいかなくても継続できるよう模索していきます。

長々と失礼しました。
こんな時にもマイルールに縛られてるかもしれませんが・・・
夕飯の支度をしなくてはいけないので失礼します。
ありがとうございました。

897 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:31:31 0
とばっちりを受けてる、いい年こいてかわい子ぶりっこの883

898 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:31:52 0
我慢してやってんだよ、か・・・。

899 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:32:26 0
>>893
旦那さんの立場から見たら、一回や二回なら可愛い女だけど
毎回その手を使うようなのは(しかも古女房)うんざりするだけだと思うよ。

たとえば40代のオヴァが、バブル時代を忘れられず
かわいこぶりっこしるの見たら
あなたならどう思う?気持ち悪いって思わない?

あなたのやってることはそれと同じ。

900 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:32:58 0
>>890
お前さんもなかなかだw

901 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:35:28 0
>>896
自分の気に入る返事が来なければ逆ギレですか。
そんなんだから旦那に嫌われて捨てられるんだって。

家事を全然やってくれないってのも、旦那さんは
「掃除しなくていい、洗濯はそれぞれやればいい」
って言ってくれたんでしょ。
「それじゃ結婚してる意味あるの?(=家事くらいしないと捨てられる)」
っていうので、勝手に自分で必死にやってただけじゃん。

902 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:35:30 0
自己愛より母性本能で乗り切って。
子供のために。

903 :883:2009/08/24(月) 18:36:56 0
うーん、うちの夫がヒネてないからだ、と思うんだけどね
色々な意味で頻繁にやってはいけない技だとは思うけど
離婚危機なんて重要な時、本音を前面に出さないで意地
張っても仕方ないと思うけどな。
この旦那さんも、本音でぶつかりたい様にも見えるし。

904 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:37:22 0
>>896
それが相談する人の態度・言動かねえ。
そういうところにも痛い人柄がでるよ。
自分の欲しい答えだけが得られないとギャクギレするなら相談しない方がいい。

905 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:39:25 0
>笑顔で接して、夫がやりたいことは邪魔をせずに好きなだけやらせてあげて、
>趣味に使うお金も文句を言わず、
>休日も子供の世話を手伝って欲しいなどと言わず・・・

誰かこんなことしろって言ったの?
夫の自分の時間も必要だけど、家族団欒の時間も持つべき
お小遣いの範囲なら趣味に使ったっていいけど、家計を圧迫するなら止めるべき
休日は子供の思い出作りに使うべき

って、私は思うけどな。

906 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:40:47 0
>>903
本音でぶつかり合うのと、
おばさんが泣きまねして「かわいい女」って悦に入るのは全然違うと思うけど。
鏡見てから考えた方がいいよ。

907 :790:2009/08/24(月) 18:40:51 0
すみません、いつまでもしつこい、は私のことです。
誤解されそうな書き方をしてしまいました。

それから、反論するつもりはないのですが・・・
>888
努力するのは嫌ではありません。これでも努力しているつもりです。
>892
養って欲しいということではありません。
私は共働きしたいとずっと夫にお願いしています。
とにかく、今は離婚だけはしたくありません。
家族を失いたくないからです。
そういう意味では、愛情はあります。

私もそうとう頭がいってしまってますね。
ごめんなさい。
元々の性格もあれなんですよね、きっと。
夫の幸せのために離婚してあげよう、なんていう気持ちには
今のところなれません。

今度こそ本当に終わりにします。
ありがとうございました。

908 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:41:07 0
なんで子供産んだんだよ。
ひどいよ。

909 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:42:31 0
どんな努力をしてるのかだけ教えて。
どうしてもあなたが努力してるとは思えなくて。

910 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:43:44 0
>>907
少しは現実見なさいよ。
旦那はあなたと離婚したいの。
法的に離婚できなくても、出て行くことはできるんだよ。
それでもお金だけもらってすがりつく人生でいいの?

911 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:44:31 0
「しくしく泣いて可愛い女」でもやってみればwww

912 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:45:32 0
>>903
40過ぎのおじさんおばさん夫婦だと、そんなんで「かわいい〜」ってことになるの?
なんか感性が理解できないわ

913 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:46:28 0
家族が欲しいなら、離婚して新しい人見つけたらいいじゃん?
別に今の夫である必要はないように思えるけど?

914 :790:2009/08/24(月) 18:46:40 0
もう、誤解を与えてしまいましたね!
>901>904
すみませんでした。
しつこいのは私です!

たくさんの意見をいただけて、参考になりました。
自分なりの対処方法も少し見いだせましたし、
私にも非がかなりあることも自覚できたと思います。

私は修復できればと思いますが、
夫的には無理なんでしょうね。
少し冷静に考えながら仕事探しから始めてみます。

ありがとうございました。

915 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:48:14 0
私ってこんな性格なの、ごめんなさい。
が、まるですべての言葉の枕言葉になってるなぁ。

何かかわいそうなお人だ。

916 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:50:49 0
自分の性格を免罪符にしてる感じかな。
「こうなの、だからしょうがないよね!」ってね。

917 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:54:08 0
ちゃんと読んでなんだけど

離婚したくないんだけど、夫と幸せな家族を作るのは嫌って話?

918 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 18:58:35 0
ちゃんと読んでないなら、別にコメントしなくていいんだよ、オバチャン

919 :790:2009/08/24(月) 18:59:23 0
>909
会話を持てるように時々話しかけるようにしています。
毎日帰りの遅い上に夕飯を食べるかどうかわからない夫に夕飯を作り続けています。
家族で出かけるイベントを企画して誘っています。
一緒にDVD見よう、と誘っています。
夫と出かける時にはおしゃれをしてお化粧もばっちりするようにしています。

>915
>916
だからしょうがないとは思っていませんが、
性格が良いとも思っていません。すみませんでした。

本当に、鬱にでもなりそうです。
自分は元気で明るい性格だったと思うのですが、
夫に否定されると、何が正しかったのかもわからなくなってしまいました。

>901
それじゃ結婚してる意味あるの?
と言ったのは夫です。

920 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 19:04:29 0
夕飯を食べるかどうか、うちはメールしてもらってるけど、それは頼めないの?
旦那さんの見たいDVD?
おしゃれや化粧が努力なの?

後は?

921 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 19:06:15 0
旦那は家でゆっくりくつろげてる?

922 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 19:24:26 0
上辺の愛は求めてないんでしょ。夫は。
透けて見えるんじゃない?その奥にある、本当は無関心ってのが。
その場の取り繕い、表面的な良い嫁ってのが見えすぎてて
「私、良い嫁してるでしょ」がバレバレなら、夫はそれにこたえないかと。

923 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 19:24:59 0
>>914 離婚のためではなく冷却期間の為ときちんと話して別居してみたら?
無理もないが貴女は少し頭に血が上ってる様だよ
法的には貴女の妻としての権利は相当期間保証される
修復したいならゆっくりやれば良い
貴女も努力してない訳ではもちろんないが、父母の仲が悪い不健全家庭は片親より子供に悪影響を与える可能性は高い
しばらく離れてみれば夫も貴女の価値に気付くかも知れないよ
最悪旦那が出ていくのを止める事は法的にもできない
合意した上で冷却期間を持ち、貴女もゆっくり考えてみる事をおすすめする

924 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 19:40:00 0
こういうときって、いっそ夫に親権わたしちゃって離婚してみりゃいいのに
と思っちゃうのは私が子供いなくて、子供と別れることが想像できないからですかね。

ATMほしいんだったら×一小梨で働きだせば男なんてすぐ見つかるから
離婚してあげればいいのに、と思ってしまう。

925 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 19:50:36 O
女がいるよ、絶対

926 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 20:02:05 0
この人、すんげー出来た嫁さんだと思うけど。
嫁の努力が空気になっちゃってて、旦那は浮気でラリってるとしか。
なんだかんだで離婚して、浮気相手と再婚したら
「失敗した…前の嫁のほうが良かった…」
なんて後悔するタイプの馬鹿男じゃないの。

927 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 20:04:33 0
興信所に浮気調査頼もうよ〜

928 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 20:28:26 0
>>925 >>927
自分も、旦那の浮気の可能性がきわめて高いと思う。

>今までは、子供への責任感も、私への責任感も強いと思っていました。
>所謂「仕事ができる男」のタイプですし、 決して屑男の類いではないと思います。
この人物像が本当なら、浮気でラリっちゃって本来の責任感が麻痺してるってこと。

でも浮気の証拠を掴んで、しばらくの離婚回避したって根本的な夫婦仲の解決にはならないよね。


929 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 20:29:21 O
>>926
出来すぎてるから相手は息が詰まるんじゃない?
家庭を維持する為にこんなに頑張ってますよ〜
我慢してますよ〜家庭の為ですから〜
っていうオーラが普段からでまくってるとか…


930 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 20:41:07 0
>>790は素直さが足りないような気がする。
特別頑固な性格でもないんだけど、自分の価値観とちょこっとでも違えば、
細かい訂正を入れずにはいられないっていうか、生真面目で面倒くさい女の典型に見えるのかも。

旦那の言葉をそのまま受け入れれば 上手くいくところを、
ちょっと違うのよ。とか、○○が常識じゃない?とか、逐一ダメだしのような返しをしてるんだろうな。
>>790と話してると、旦那は自分が否定されるような味気ない気分になるんじゃないかな。

旦那は夫婦としての愛情度は50〜60度くらいが理想だな、と考えてて、
>>790の方は40度。ってくらい温度差のありそうな夫婦だ。
旦那はその温度差が埋まらないので疲れて離婚したくなってるのに、
>>790は離婚したくないくせに自分の方が温度を上げて旦那に合わせてやろうという気がない。
子供の為に自分の温度計をお湯につけて誤魔化すくらいの努力はやっても良いよ、って感じ?

931 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 21:04:57 0
旦那が求めてるのは、恋人時代のような情熱とかじゃなくて、
上手く言えないが、自分の気持ちを盛り上げてくれるような愛情じゃないかな。
男の人って、妻には理解者で居て欲しい・自分を応援して欲しいってのがあるみたいだから。
>>790はそういう旦那の気持ちを察する能力が低いんだと思う。

何でも旦那の好きなように我まま放題させてやればいいのか・義母のように接すればいいのか・って、
なんか微妙にピントがズレたこと書いてるし。
普通に、旦那の気持ちを満たしてあげる事で癒される家庭ができるんだと思うけど、それができないのかな?
我まま好き勝手にさせておくのとは違うんだよ。
その違いが分からないようだと婚姻継続は難しいよ。

932 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 21:15:08 0
旦那の望み自体が「母親のような嫁」なんでしょうよ。
だって実家住みの独身男並みに好き勝手やってるじゃん。
それを受け入れちゃって甘やかしすぎたってことに
今回のことで790がようやく気づいたってとこじゃ?
これ以上どうしろって?!って逆ギレもするよ。
ただいい嫁やりすぎただけなんだけど。

それにしたってちゃんと向き合って話合おうともせずに
離婚切り出すだけなんて、父親としてあんまり無責任だよ。

933 :790:2009/08/24(月) 21:39:05 0
>920
メールや電話で連絡してくれます。私に気遣ってくれているのはわかります。
でも大体は仕事終わりに飲みにいく話が出るらしく、
夕飯の支度が済んでからです。
さすがに週に3日くらいそういうことがあってさらにジムにも行ったりすると堪らない気持ちになります。
DVDは子供も大人も楽しめそうなDVDです。夫は映画などはあまり興味がありません。
おしゃれや化粧をして一緒に出かけると、嬉しそうなので、そういうふうにしています。私も気分転換になりますし。
後は、と言われても、普通に妻としてはやっているつもりとしか言えないのですが・・・
みなさんは、どのような努力をされているのでしょうか。
>921
くつろげていません。
>922
透けているどころか、何度も話し合いをしているので
私の気持ちはわかっています。
気持ちばかりは、どうしようもない。
私も何とか自分の気持ちを盛り上げようと思ったけど
今この時点では、毎日形だけの優しさを積み重ねていくしかできません。
この良い嫁の取り繕いが夫にとってはさらにウザイのでしょうか。
>923
はい。別居は考えてみます。それで本当に離婚になることも不安ですが。。。
私としては、不健全というほど夫婦仲が悪いとは思わないのです。
こういう夫婦、普通にたくさんあると思うけど・・・というのが本音です。
>924
ATMは欲しくありません。万が一離婚ということになっても
今の家族以外の家族は欲しくありません。
子供と離れるのであれば、私は生きていく力がなくなると思います。
>925=928
夫には、「好きな人ができて、その人と新しい家庭を築きたいというのでなければ離婚はしたくない」と伝えてあります。
そういう理由でなければ、この結婚生活を続ける努力をもっとしてほしいと思うのです。

934 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 21:52:40 0
>>790って根本的に人間のこと愛した事がないんじゃないかな??
2人目の子どもだって要は旦那を好きでもないのにセックスして作ったんだよね?
あなたの文章見てると、すごく妊娠とか結婚に責任感が無いと思うんだけど。
とりあえず彼氏作って、とりあえず結婚して、子供作って…ってやってきたように思える。
世間体に弱いんじゃないかな。いつも受身で、いつもなあなあ。とりあえず従う…
みたいな。意思が感じられない。氷のような女って感じ。もっと熱を持って生きてみなよ。



935 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 21:54:41 0
女だって!
うちも怪しいことがあって聞いたら、いきなり離婚キリ出してきて、
暴言吐いて家を出て行った。興信所つけたらクロだった。
来月調停(相手から申し立て)やるけど、相手には見せないように
調停員だけに証拠見せて話すよ。向こうは何もこちらにないと思って
裁判も起こすつもりみただけど、その時にギャフンと言わす!
うちは不倫暴力悪意遺棄モラハラなんでもありの旦那。
弁護士つけて勝てるって思ってるみたいだけど馬鹿な男。
裁判が楽しみだ(呪)



936 :790:2009/08/24(月) 21:54:56 0
>>930
本当に、その通りだと思います。
自分では自覚が無くて、夫の考えを尊重しているつもりですが
夫に同じことを言われました。
そして、私も夫に対してそう思うことがしばしばです。
どうでも良いことで否定されます。
私は「そういう性格だから」とか「機嫌が悪いな」と
流すようにしていましたが
そうするとどんどん増長するような気がして
時々文句を言ってしまいます。

>子供の為に自分の温度計をお湯につけて誤魔化すくらいの努力はやっても良いよ、って感じ?
そう思っています。いろいろあったので、すぐに心から愛することは無理だと思いますが、
二人で出かけたり、もう少し会話をする時間を作ったりして
少しずつまた心が通うようにするしかないんじゃない?と夫に言いました。
でも夫は「君との未来は見えない」と…

937 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 21:56:52 0
旦那が心配になってきた。鬱にならなきゃいいけど。
そうとう追い詰められているような。

938 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 21:58:24 0
凄いな。批判意見ばかりにレスし続けて、
なんという忍耐力w
小出しの情報もなかなか美味しい

939 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 21:58:27 0
「君との未来は見えない」って、
思いっきりクロだって言ってるよ、それ!

940 :790:2009/08/24(月) 21:59:24 0
>>931
そうだと思います。
私もそう思って「仕事がんばってね」とか「大変そうだね」とか励ましたり、
帰ってきた時も「おつかれさま」と言葉をかけていたし(心から)
体調が悪そうな時も薬を出したり「どこが痛いの?」と聞いたりしてきました。
でも、どうしても、こう思ってしまうのですが、
私は普段「家事ごくろうさま」なんて言われないし、
私や子供が体調が悪くて寝込んでいてもスポーツクラブへ行ってしまうし、
余程ひどくなれば病院へ連れて行ってくれたけど
そうでなければ放置の上「ごはんは?」です。
どうして、私ばかりこんなに気を使ってあげなければ
「離婚」されてしまうのでしょうか。
それでも愛情を持ち続けていてあげられなかったからでしょうか。

941 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:01:46 0
んと、壊れかけてるモノを使い続ける時って工夫するじゃない?
ここがちょっと按配悪いな、だから本来はこう使うんだけどその機能は諦めて、残ったここだけ動くからとりあえず、みたいに。
ずっとそうやって騙し騙し使ってきたけど、今回はとうとう壊れちゃったんじゃないの?
もう、騙し騙し使えないんだよ。
人生には諦める事も必要だと思うんだ。

誰だって「自分はこうしたい」って希望持って生きてると思うよ。
一人だけなら結構そのとおりになるけど、相手が居るとなかなかね。
自分の気持ちだけが大事なら、逆に一人で生きていくべきという風に思う。
今闘ってる夫は大人だからいいけど、子供にまで自分の気持ち・やり方を押し付けそうでさ。
「とにかく私はこうなのよ!」な親って、子供から見るとすごく持て余す存在だよ。

942 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:04:35 0
>>940
「これだけやってあげてるんだから相手も同じだけ返して当然」っていう押しつけが嫌われる原因じゃない?
旦那はあなたが嫌いなんだよ、離婚したいんだよ
どれだけ自分の正当性を主張しても、旦那に嫌われてる事実に変わりはないでしょ
現実みなさいっていうアドバイスを少しは考えた方がいいよ

943 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:05:58 0
>790
何でそれほど嫌われてる相手に粘着するの?
愛情が無くても平気なのは貴女1人だけであって
夫も子供達も愛情がないと死んだまま生きてるのと同じだよ。
DVD借りてくるだけで有りがたがってくれる頭の弱い男も居るだろうから、
似たもの同士くっつけば良い。

貴女が家庭の癌で有る事をまず認めてないと、具体的な話が進まないよ。

944 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:07:03 0
認めたくないんだろうけど、女いると思う。

>「好きな人ができて、その人と新しい家庭を築きたいというのでなければ離婚はしたくない」
て言われて「実はそうなんだ」などと答えるわけがないじゃん。

945 :790:2009/08/24(月) 22:11:17 0
>>934
愛したことはあります。夫のことも愛していました。
いきなり今のように冷たい気持ちになったわけではありません。
結婚や妊娠も責任感がないことはないと思いますが・・・
どういう点でしょうか。
とりあえず彼氏を作ったわけではなくて、
夫からプロポーズされて交際を始めました。
世間体にも弱い方ではなかったと思っていましたが・・・自分の姿って自分で見えないものなのでしょうか。
夫にしてみれば、とりあえず従う受け身の女の方がずっと良かったのかもしれません。
私は自分の意見を持ちすぎると言われました。

>>935
女・・信じたくないけど、可能性はあるのでしょうか。
935さんもとても大変な状況なのに、こんなウダウダ夫婦の悩みを読んでいただいてすみません。
裁判、頑張ってください!
気持ちよくっていうのは無理だと思いますが、納得できる結果になるようにお祈りしています。

946 :790:2009/08/24(月) 22:17:58 0
>>937
夫は離婚を切り出しておいてけろりとしているように見えます。
私が何を言っていいかわからず、落ち込んで黙っていたら
「どうしたの?元気ないけど。そんなふうにされてると
俺まで疲れる。」と言われました。

>>938
実状と異なると思ったことや、質問に答えていました。
全てにレスした方がよいのでしょうか。すみません。

>>939
私も怪しいと思い、外泊を事前に言っていなかった時は
問いつめました。その時は「面倒くせーやつだな」と逆切れされました。
その後「そんな風に嫉妬されて嬉しかった」と言われました。
私の心は晴れませんでした。

947 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:18:02 0
いつ迄たっても自分のした事に責任持ちたくない、
被害者づらだけしてれば後は勝手に回りが動いてくれるのをじっと待ってれば良い。

こんなチキンレースに巻き込まれる旦那が気の毒w

948 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:18:04 0
これだけみんなに何時間も、女がいる、と言われ続けて、
なお、抵抗するこの頑固さ。無駄に忍耐強いレス。
この人、人生の何かが間違ったまま生きてる感じだなあ

949 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:20:10 0
たぶん長女

950 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:20:14 0
>>945
>>934です。そっか、あなたの過去を知らないのに言い過ぎて悪かった。
このスレの発言だけ見ると790が一番主張したいこと、こうしたい!ってことが
見えてこなくてさ。でも「互いに愛がなくとも子どものために家庭を維持する」っていうのは
まったく子どものためにならないと思うよ。790のためにはなるけどね。
それは機能不全家族っていうんだよ。子どもには一番良くない状態だと思う。

もしかして790自身も父親や母親に家庭内で抑圧されて生きてきた?

951 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:20:59 0
女がいる、なんて何の証拠もない、おばちゃんたちの下世話なエスパーじゃん
なんでそんなものまともに取らないといけないの?

952 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:22:10 0
>>948
これは女よ!
女がいるに決まってるの
アタシの言うこと聞きなさいよ
証拠?そんなもん叩けば出てくるわ
女よ、女!不倫女がいるの!


キチガイババアの妄想はお腹いっぱいだっつの

953 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:23:16 0
女がいてもいなくてもこの場合関係無くない?
こんな女に一生ささげる価値が無いのは変わらないもの
君との未来が見えないってそう言うことでしょ

954 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:24:37 0
女がいるのがはっきりわかればプライド高そうな790が
「騙された!キィィィィィィ!!慰謝料ガッポリ取って離婚してやる!!」
と未来に向けて進めそうだから。

955 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:25:07 0
そんな旦那、捨てちゃえば?興信所も使ってみればいいじゃん
親権もらって養育費もらってさ。今の状態崩したくないのはよくわかるけど
もうムリじゃん。お互い愛し合うことも感謝する事も努力したくないんでしょ?
自分は旦那に気を使ってるのに家事も何にも感謝してもらえないんでしょ?
しがみつかれたらもっと逃げたくなるよ人間って。
愛し合ってない親を見て苛まれるのは子供だよ。

956 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:25:24 0
>どうして、私ばかりこんなに気を使ってあげなければ
>「離婚」されてしまうのでしょうか。

それは、妻があなただから。
こうすれば必ず夫婦はうまくいく方法なんて無い。

同じ事やっても、誉められる人も居れば、逆に評価さげる人も居る。
釈然としないだろうけど、世の中ってそんな感じの事が沢山あるよ。
離婚されたくないなら、こちらから離婚を付きつけてやればいいの。
だって、妻から離婚されてもおかしくないような旦那なんだから。
(家事は手伝わない、妻の気持ちは考えない)
あなたが今の生活にしがみついてるから「離婚されるような状況」になってるだけなのよ。

957 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:25:43 0
女がいる、に気に食わないなら、
無駄な頑固さ、とでも言っておこうか。
かわいげないよね

958 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:28:40 0
>>954
それに女から慰謝料請求
逆に女が逃げ出して旦那が戻る可能性も。
790的には後者が良いんでないか?

単に興信所を雇うにも
夫に家計を握られてそうな感じで費用が出せないのかもな。

959 :790:2009/08/24(月) 22:30:46 0
>>941
>>942
>>943
夫は私のことが嫌いで嫌いで堪らない、ということなんですね。
そのことを、直接夫にきいてみます。
夫から直接聞けば、諦めがつくと思います。
本当に、苦しいです。
プロポーズの時のことを思い出します。
絶対なんてないのに、絶対を信じてしまった。何年も。
子供には私も夫も愛情があります。
もし離婚することになっても、再婚はしたくありません。
もう、今の夫以外に夫はいらないです。
そう誓って結婚したのですし。

私が癌だと、どうして言い切れるのでしょうか。
夫婦のことはお互いに問題があるのだと思います。

私だけに非があるとは、どうしても思えません。
夫が子供を養育した方が子供のためになるとも思えません。

960 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:30:57 0
頑固さも相手への愛情があればまだ健気さを感じられるのに、
形骸化した家族ごっこにしがみついてるだけだしね。
プライドばかり高くて絶望的に頭がわるいんだと思うよ。
自己保身ばかりで一番重要な事が分かってない。

961 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:37:54 0
>私が癌だと、どうして言い切れるのでしょうか。
夫婦のことはお互いに問題があるのだと思います

その通り。でもあなたは相手ばかりせめて自分を正当化しているから。
あなたばかりがガンではないけど、あなたもガンの片割れだ。

962 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:38:29 0
流し読みだけど昔読んだラノベを思い出した。
可愛くて家庭的な理想の嫁さんが旦那に浮気されるの。
その旦那が浮気相手に理想の奥さんじゃないと茶化されて
あいつはままごとの相手が欲しいだけだったと答えるやつ。
あれ題名なんだったかな。

963 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:40:59 0
>959
愛情の無い家庭で良いって言ってるのは貴女だけだって部分は見なかった事になってる?
努力も出来ない、非も認めない、夫婦に起こった事が連帯責任って思うなら口だけじゃ無くて行動したら?

もうどっちが悪かったって言い合っても意味無いよ。
相手に罪悪感持たせたくて必死なようだけど、
もうこれからどうするかって事にいい加減頭切り替えなよ。

964 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:45:12 0
ひょっとして>>790=962=そのラノべ作者?w
この釣り臭さはラノべの壮大な宣伝なら納得出来るかもw

965 :790:2009/08/24(月) 22:47:04 0
>>947
私のした事って何でしょうか。
私は何に責任をとっていないのでしょうか。
すみません、ちょっとわかりませんでした。
チキンレースってどういうことでしょうか。

>>948
何を間違っているのでしょうか。
人生をやり直す事はできないけれど、直せることは直したいと思います。
もう、レスするのをやめたほうが良いですよね、そろそろやめます。

>>949
次女です。

966 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:49:34 0
>>949

>>941だけど「夫は私のことが嫌いで嫌いで堪らない、ということなんですね。」
私はそうは書いてないけど?
壊れちゃった現実受け止めて、最善の方法を考えたら?って言いたいの。
あなたにとっての最善はわかったけど、それが夫、子供にとってはどうなのかを「客観的に」考えなきゃ。
だって、あなた子供の親でしょ?
子供のこれからの人生をまず最初に考えてあげてよ。
もし、このまま続けて不都合が起きて、お子さんが成長したら誤魔化せないよ?
自分の理想がこうだったから、こうしたのよ。ってだけじゃ、子供さん納得しないと思う。

967 :966:2009/08/24(月) 22:50:40 0
アンカ間違えた。>>966>>959宛です

968 :790:2009/08/24(月) 22:52:04 0
>>950
私は円満夫婦の元で育ちました。
夫は仲の悪い夫婦の元で育ちました。

私は、別れずに少しでも良い家庭になるよう日々積み重ねて
失った互いの信頼関係や愛情を取り戻したい。
「気持ちの問題はもう無理だと思う」と夫には言いましたが、
ここでみなさんとやり取りするうちに、私はまだ模索を続けたいから
離婚したくないんだ、と思えてきました。
現状では、機能不全家族というほどではないと思います。
今週末も夫が予約してくれたリゾートホテルへ家族で行く予定なのです。
その前に立ち寄る場所は私が考えて提案したりもしました。
離婚も視野に入れるという夫の判断が正直理解できませんが、
私が嫌いで堪らないということなんでしょうか。

別居も含めもう少し、話し合ってみます。
どうしても無理だというのであれば、
・きっぱり離婚して養育費をいただきつつ自立して母子でやっていく
・子供が成人するまで婚姻関係を続ける(夫が出て行くまで)
この二択で検討します。

前にどなたかが指摘した通り、夫も参っているはずなので
少し日をおいて切り出してみます。

長々とありがとうございました。

969 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:53:16 0
>>965
「家庭を壊した」じゃないのかな?
ひょっとして旦那さん1人のせいだと思ってた?
自分と自分の子供のために働いてる相手を蔑ろにしてきたんでしょ。

970 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:59:53 0
>>968
愛が無くてもレジャーがあるもーん、かw
貧しい家庭出身だったんだね。
あるべき家庭のモデルが貧相だもの、何いってもそりゃ通じないね。

971 :790:2009/08/24(月) 23:01:46 0
これで、本当に最後にします。
>>969
そうですね、私が家庭を壊したんですね。
夫と二人で、家庭を作れなかった。
最後に、夫の希望を聞き入れてあげるのが
私にできる罪滅ぼしなのだと思えてきました。

すぐに気持ちを切り替えるのは難しいですが、
少しずつでも、新しい生活を立ち上げられるように頑張っていきたいと思います。
子供に意見を押し付けないように、気を付けて、
よく意見を聞いて、やっていきたいと思います。

とりあえず、自殺だけはしないように、頑張ります。
絶対に、何があっても、子供たちを育て上げたいと思います。

972 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 23:03:27 0
なんか基本が上から目線で、自分に不利な事には逆切れしてるんだよな・・・。

973 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 23:04:48 0
>私は普段「家事ごくろうさま」なんて言われないし、
あのさ男性って女性に比べると「察する」能力がすごーく低いよ。
(女性は口がきけない赤ちゃんを産み育てる仕事があるから)
いわゆる男性脳ってやつだけど、そういう男女差を考えて旦那に接してる?
私と同じ様に相手の気分を察して対応しなさいよ。ってのは
夫婦の溝を大きくするだけなのでは?
そこんとこ考えずに、旦那の気遣いが足りない=愛されてないって
被害妄想な発言が多いのも、ウザイ嫁だと思われてない?

974 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 23:46:35 0
夫に離婚したいって言われておきながら、自分はまだ愛されていると信じてる。
どうしてそう思えるのか、謎。

975 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 23:46:45 0
>>971
つうか、私が悪いか彼が悪いかじゃなくて、
ただ単に二人の相性が悪いだけなんだと思うんだけど。。。。
それを無理にくっつけようとしたって、なあ。
無理なものは無理。なのよ
誰が悪いって話じゃないと思う。

プロポーズの時永遠を信じたって、そりゃ永遠なんてないだろ。
努力と相性の結果がついてくるだけの事で。
いい歳?をした母が、冷静な判断力も持たず未だにそういう事
言ってちゃそりゃ駄目にもなるよ?

976 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:13:03 P
> とりあえず、自殺だけはしないように、

ウゼーwww 追い込む側じゃないの?

977 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:17:56 0
ずっと読んでみたけど、何でここまで790が叩かれるのか不思議
これだけ多くの人にレス返してたら、そりゃ後出しの情報もあるし言い訳もすると思うけど
ここの旦那、大概自己中の我侭じゃん
共働きで自分が遅く帰ってきても家事一つしてない、手伝わない
爆発したら、「掃除なんかしなくていい」って、だったら散らかっていく部屋はどうするのか
「洗濯は個人でやってもいいけど、だったら結婚してる意味ない」って、あんたの言う結婚は家政婦欲しいでしたかと
話し合った結果、家事をやらされるぐらいならと嫁を専業化
産後里帰りも嫌がられたのか、実家に帰ってきたら禄に口も利かず、やっぱり育児は手伝わない
趣味で好きにお金を使い、実家帰ってる間に相談もなしに誰かを家に泊めたり飲み歩く
気持ちが冷めたって家族としての情で尽くしてきたら、先が見えないから離婚したい

冗談じゃないと思うわ
上に何人かいたけど、私も多分女がいると思う
そうでなければ、面倒くさくなったんじゃないかな、家庭を持つことが
生活の何もかもが当たり前になっているから有り難味もなくなったんでしょ
自分が思うように離婚を拒否ってればいいと思う
旦那無視で生活基盤を整えられるように準備しといた方がいいのは確かだけど
愛情がどうのとかじゃない、夫として、父親としての責任感がなさ過ぎるわ
嫁側の問題より、旦那側の問題の方が大きいと思う

978 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:19:30 0
今日のスレは、やっぱりちょっと異様な雰囲気だよ。
男なんか怯えたのか、一人も登場しないくらい。
女の醜さ爆発。集団いじめが楽しそう。

相談者はこれだけ叩かれても、一応丁寧な態度だけは
崩さなかったのに。
そういうところがシャクに触るんだろうけどさ。
やっぱり女って、近寄らない方がいいんだね・・・

979 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:21:17 0
>>962
新井素子の「ひとめあなたに…」の中の1エピソード
一週間後に隕石の衝突で滅亡する地球で、練馬から恋人の居る鎌倉まで徒歩で行く女の子が道中出会う人のひとり。

980 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:23:55 0
相談じゃなくて、既にいじめになってたよ。
便乗してウゼー とか言い始める輩も出るし。

相談者は空気ちょっと嫁ない系だけど、
わざわざこんな空気読まなくていいし、
生真面目で可哀相だったと思う

981 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:26:59 0
>>973
>私と同じ様に相手の気分を察して対応しなさいよ。ってのは
そうは言っていないと読んだけどなあ。
奥はできる限り気を遣っているのに、気遣いの無い夫から
それ以上を求められるのは不条理だと言っているんでは?

982 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:28:45 0
>相談じゃなくて、既にいじめになってたよ。
いつも通りです。

983 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:48:16 0
とりあえず、相談者さん仕事しよう
世の中お金だよ
電話やメールは雛形みたいにパターン化してない?
記録とって、最悪のケースを想定して巻き込まれる子供の被害を最小限に抑えれるように
備えも無しに子供の口から不倫ばれるは子供の兄弟勝手にふえかけるはって状態になる前にさ
行動だよ
夫婦でも男女間の問題は五分五分だと思うけど免罪符にはならない
一番の被害者は子供、自分じゃない
子供が小さいうちは専業でいてほしいって言われて賛同した大馬鹿者なんだけどね
世間様に助けてもらいながらも生きて笑って生活してるよ
準備期間ありそうだから、気合いれて気張って子供のためにも行動あるのみだよ

984 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:53:50 0
>>981
むしろ夫の方が察してチャン過ぎだよなぁ。
男性は〜 といっても、程度ってもんがある。
妻側の話しか聞けないから判断は難しいけど。

985 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:54:46 0
>>982
そうでもない。女の集団心理って恐いとオモタ

986 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 00:58:54 0
またねー相談者さん律儀にレスするから。
スレの進度速すぎて、ROMるしかなくなった感じ。

987 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 01:01:29 0
ちょっと相談者擁護でもしたら、こっちにトバッチリが来るもんな
恐くて口出しなんか出来ないさ。

988 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 01:07:14 0
突然外間擁護の人が出て来たように見えるけど、
実は昼もチョロチョロいたんだけど、嫁コキ下ろし派が
怒濤のレスつけてたから目立たなかっただけかw

989 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 01:13:21 0
夜の方が優しいよな、レスが。
最近事故ってケガで仕事行けないので、にちゃん漬けになっているわけだが。

990 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 01:34:20 0
名無しに戻ってまたのぞきにきてしまった790です。
先ほどと雰囲気が違っていてほっとしました。
が、夫が帰って来ません。
不安で落ち着かなくて、またこのスレに来てしまいました。

991 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 01:52:10 0
>>990
今夜はもう、何も考えずにおやすみ。
って、いろいろ考えてなかなか難しいけどね。
どうせフラフラしてる旦那じゃん。待つだけ無駄。
旦那さんが帰った時に、とりあえず今の所は笑顔で、「おかえり」って言える元気を
作っておきなよ。

私も>>977に同意。女のニオイがする。シロだったら安心、でいいじゃん。
ちょっと興信所つけてみ。

992 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 02:25:35 0
>>790
んだんだ。育児もあるじゃないか。早く寝れ。

職場の同僚なんだが、年子で子供作った挙句「子供を風呂に入れたくね・ウルサイ」と
毎夜飲み歩き、嫁のセクースの反応が良くない・愚痴っぽいと派遣の女に入れあげ浮気
→しばらく付き合うも振られてストーカー化→派遣女に訴えられた上司から嫁バレ
ってのがいる。
嫁からなんとか許してもらって、子供が中学生・小学生になった今ではスゲー良い父。
子供が小さすぎて接し方が分からない→家庭の一切が面倒となっているのかも。

993 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 02:36:10 0
ありがとうございます。
おかえりを言ってあったかいご飯をよそってあげようと
待っていましたが、
まだ帰って来ないので、寝る事にします。
遅くまでおつかれさま。ご飯は用意してあります云々…
とメールしたら、残業だとの返信がありました。
興信所は、何も無かった場合に私の信用を失ってしまいそうで
正直気が進まない&お金が夫の管理で自由に使えない
のですが、いくらくらいでやってもらえるのか調べてみます。

994 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 06:01:35 0
ちょっと落ち着いたみたいでヨカタ。
>>977に全面胴衣。旦那、クソだと思う

995 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 06:59:17 0
>>968を読んで良い方向へ行けるのではないかと思ったよ
旦那との愛情を再構築する努力は絶対必要です
自分は別居を勧めた者だけど、お互いが相手の価値を認めて愛情を探る契機になればとそのレスを書きました
この先ずっと自分に愛情持ってくれない、と宣言してる女性とは正直暮らす気にならない
旦那は貴女の事をまだ愛してると思うよ
だから貴女に言われた事が辛いし、だったら別れたいと感じたんじゃない?
母親としての貴女ではなく妻としての貴女が欲しい部分は絶対ある
母親の貴女は充分良くやってるけど、やはりそれだけじゃないよ
夫婦はただの同居人ではないからね
旦那はただ貴女の愛情が取り戻したくていろいろ言ってる気も俺はするのだが
嫌な事最後に書くけど、他所に女いない前提ならだけどね



996 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 08:38:34 0
まだやるのかよ!

997 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 08:44:09 0
夫から愛されてないもの同士傷なめあってれば良いと思うよw
結局、私は悪く無いって言って欲しかっただけだったのね。

998 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 08:46:38 0
最後、最後と何度もいらっしゃるのね。
こうやって話し合いの場でもご主人を追い詰めていらっしゃるのでは?
剥がれないシールのようだわ。

999 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 08:52:51 0
次スレ
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その38
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1251157903/

1000 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 08:56:40 0
>>999乙です

1000ならみんな幸せになる!

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
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                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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