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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活80版

1 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 00:58:04 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

※次スレを立てた方は、2ch運用情報板(http://qb5.2ch.net/operate/)の
ローカルルール等リンク先更新総合スレッドで、リンク先の変更依頼をしてください。
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド 21
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1228776004/l50

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活79版
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2 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 00:59:27 0
乙!

3 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 09:27:08 O
>>1乙です。

意見を聞かせてください。
私(25歳、専業小梨)には現在、7ヶ月になる姪がいます。
姪は私の実兄(32歳)の娘なのですが、義姉は体が弱く、姪を産んでから二月で亡くなってしまいました。
現在は兄と姪が両親(共働き)と共に実家に住み、昼間は近距離別居の私が姪の世話をしています。
この姪を私たち夫婦の養子にするか否か、親類一同でずっと話し合っております。
私は病気が原因で子を産めません。夫と夫実家はそれを理解した上で結婚してくれました。
夫も夫実家も姪を大変可愛がってくれ、兄さえ良ければ是非養子にと言っています。
私の両親も兄が構わないのならば、その方が姪のためになるのではと考えているようです。
義姉の両親は本当ならば自分たちが引き取りたいようですが、お年を召されているため体力的に厳しく、やはり兄に判断を委ねています。
肝心の兄は、できれば娘を育てたい、けれど実際に一人では無理だから私の助けが必要で、ならば私に育ててもらったほうが娘のためなのかと、かなり悩んでいます。
姪は本当に可愛く、私は産めないから尚更いとおしくてたまりません。兄には申し訳ないですが、姪が私の娘だったらどれだけ幸せなことかと毎日思います。けれど、だからこそ、姪自身が一番幸せになれる判断をしたいと望んでいます。
皆様でしたら、姪を養子に迎えますか?それともこのまま姪として育児を手伝いますか?
長文になってしまいましたが、是非ともご意見をお聞かせ下さい。簡潔にする・しないの感想だけでも結構です。
どうぞよろしくお願いいたします。

4 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 09:35:51 0
実の兄の意見を尊重する事が最優先。それから旦那さんの意志。
兄が迷っている間は絶対にしない方がいい。後で後悔したり揉めたらいけないから。
兄が父である真実や産みの母の存在を子供の意識に残したくないんじゃなきゃ急ぐ必要はない。

5 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 10:03:57 O
養子にする場合、実の親のことを姪の意識に残したくないから今から話してるんじゃない?

私は養子にしないに一票。今は親戚同士もめてないみたいだけど、養子にしたら絶対もめるよ。
亡くなったお義姉さんの両親だって、孫が他人になっちゃうのは嫌に決まってる。そりゃあなたの両親からしたら息子の子も娘の子も孫に変わらないし、義両親は思わぬ孫ができて万々歳かも知れないけど。
今まで通りお兄さんの手伝いしてあげたらいいんじゃないかな。姪はお母さんいなくて寂しいことはあるだろうけど、そのぶんあなたやジジババたちや旦那さんが目一杯可愛がってあげなよ。
事実をねじ曲げるより、現状を受け入れて幸せにしてあげた方が姪も真っ直ぐ育つんじゃない?

6 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 10:23:30 0
姪を自分の娘にしたいから養子に、だったら反対。
姪に安定した家庭を与えたいから、だったら賛成。

登場人物全員が姪が「誰の子になるか」にこだわっているように書かれている。
多分>>3が「自分のものにしたい」と無意識にも思っているからだと思われる。
実際は説明の状況をみるに養子にした方が特に幼少期はスムーズに子育てが出来るだろう。
ただしそれは、思春期以降に本人に本当の状況を正しく伝え、
登場人物全員がエゴや甘えを抑えて姪の幸福のみを優先することが必要。

私は>>3ののめり込み方に不安を感じる。

7 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 11:14:20 0
お兄さんからしたら姪はただの娘ではなく
「愛した人が命がけで自分に遺してくれたかけがいの無い娘」なんだよ。
そこらのバツイチで戻ってきた人間の子供とは違う。
子供を授かって、幸せだね、これから頑張ろうねと夫婦で
娘を大事にしようと頑張っていこうとした矢先に義姉さんは亡くなったんだよね?

私もお兄さんの意見を尊重してあげてほしい。
姪にお母さんは居ないけど、血の繋がったお父さんは居るし
お母さんじゃなくても、優しい叔母さん夫婦が居るじゃない。
形を気にする必要は無いと思う。
お母さんが居ない理由だって、姪は大きくなったら理解できるし
父親がなにより手放したくないって思ってるんだから、サポートしてあげて。
姪だって、母が居なくて、父が頑張ってて、叔母夫婦がサポートしてくれてるのなら
貴方を母親のように頼ってくれるようになると思う。
あくまで自分の子供にって拘ってるのなら、それは姪のためにもなるって
いい顔して、実際は自分のためだと思う。

8 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 11:34:10 0
毎日毎日世話してりゃ情もわく。
エスパーだけど、将来的に学費など兄が困ったら金銭的に助けるつもりもあるかもしれない。
だったらいっそのこと…って感じじゃないの。

まあ客観的に姪の幸せを一番に考えたら、
そのまま兄の子でいて>>3夫婦が何かと助けてあげるのがベストなんじゃないか。
養子になっても姪は思春期もそれ以降も戸惑うだろう。

このまま昼間ずっと世話し続けるとアレだから、保育園探すとか。
片親や共稼ぎは優先的に入れるよ。

9 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 11:35:09 0
お兄さんの意思が一番ですが、
その中で「父親と名乗り出られなくても良いのか?」も検討されていますか?
しゃしゃり出ない・伯父として全うするのは容易ではないと思います。
(成人したら、カミングアウトをするかどうかもふまえて。)
亡くなった義姉さんのご両親との関係、義姉(実母)のお墓参りも絡んでくるでしょう。

余談ですが、親戚に似た状況がありました。
本人が3〜5歳と幼くて分からないと思い、「引き取ったのはいつだった?」と
親族が養母に世間話をしたりして、どこかから疑問がわきバレやすいとは思います。
ちなみに本人は、隠された母子手帳の母名欄で確信したらしいです。

手回しには限界があるとは思いますが、それでも父母が居る幸せを作れるとは思います。
色々大変ですが、姪ごさんにとって良い決断を。

10 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 11:42:21 O
本来なら兄と両家両親が協力して育てる、
無理なら別の方法を考えるっていうのが順番。
毎日面倒見に来る子供ができない体のおばさん(=相談者)が事態をややこしく
しているように見える。

本人にその気はなくても、姪に入れあげるあまり、兄に子供を手放せ、
子供よこせ、今育ててるのは私だと母親になりたいアピール
しているって感じだ。
今の状況で夫の親に見せびらかしたりって
外堀埋めようとしてるとしか思えないよ。

本当に姪がかわいいなら、もっと姪のこと、姪のたった一人の本当の父親の
ことを考えてあげてほしい。
冷静さを欠いている今の状況で養子にしても後々揉めるの目に見えてる。

11 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 11:46:09 0
隠すつもりがあるのかないのか知らんが、
バレるかバレないかって言ったら、バレる確率の方がはるかに高いだろ
きっかけなんていくらでもある

12 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 11:49:20 0
俺もベストは兄の子のまま、サポートをするだなぁ。

この兄ならしっかり父親できると思うし
兄も子を手放したくないとしてる。
これなら兄以外の意見で子を奪っちゃいけないだろ。
そんなことできるのは、兄が子の事可愛がらずに居ない物として
扱ってたり、虐待してたり、仕事もやめてきたりする屑親の時だけだ。
何故愛情を持って子供のために働いてる親が一人だからといって
養子に出した方が幸せだと本人らの気持ちを無視した意見が出せる。

13 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 11:56:35 0
豚切りすみません

「ひっきりなし」という単語のアクセントはどこにありますか?

子供に童話を読んでやりながら気になって仕方なくなりました

14 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 12:07:58 0


ひっきりなし

15 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 12:12:54 0
「ひ」っきりなし ということですか?

自分(関西)は ひっきり「な」し と思っていましたが

旦那(関東)は ひっ「き」りなし と言います

混乱してきました

16 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 12:24:18 0
「ひ」だろ。

日本列島(「に」っぽんれっとう)と同じ。

17 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 12:45:21 0
高低アクセントでいうと

にっ「ぽ」ん



18 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 12:48:53 O
>>13
アクセントって音が上がるとこ?だったら「き」だね。

→ ↑ ↓
ひっきりなし

両親も私も東京出身・東京在住。
ご主人が言ってるので合ってるとおも。
なんとなし想像つくけど、「な」がアクセントって面白いなぁ。聞いてみたいw

19 :熊猫:2009/07/22(水) 12:49:09 0 ?2BP(2029)
アクセントって土地によって随分違うですよね。

一応goo辞書では
1)ひ「っきりなし」 または
2)ひ「っきりな」し (「」内を高音で)
となっているようデス。
>>15は2)で、旦那さんは1)で発音してるから
そういう感じになるんではないかと。

20 :熊猫:2009/07/22(水) 13:07:55 0 ?2BP(2029)
あ、いや、こうか。
ひ「っきり」なし/ひ「っきりな」し

21 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 13:45:26 0
東京在住だけど、ひ だなあ
>>17
それはそうでしょ
ニッポンとニッポンレットウの発音は違うよ

22 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 14:20:57 0
16=21?
高低と強弱が混ざってない?

23 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 14:39:59 0
21だけど、16とは違うよ
でもニッポンレットウと同様のアクセントに同意>引っ切りなし
あとは、「カ」ーテンレール、「バ」ックボーンとか

24 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 14:58:43 O
うちは夫が他界したし両祖父母には頼れない環境だったけど、
養子にだす発想は微塵も無い。
大事な大事な一粒種だし、忘れ形見だし。

すぐ保育園を探して入れてあげて下さい。
母親が病死した事は隠さず教えれば、必要以上に悲観しませんよ。
小さな頃からありのままをあるがままに受け止めますよ。
途中で幼稚園に転園するならその送り迎えと、
あれば父親の再婚の時にまた力になってあげれば?
子供は再婚を望まないとは思うけど。
可哀想がらずに当たり前に過ごして下さい。

25 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 15:28:48 0
で?
相談者(>>3)は思い通りの答えが得られないから来ないのか?

26 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 15:31:41 0
家庭版ならきっと見た人は居るはず!

昨夜何かの番組で、鶏肉を使った各国の簡単レシピを7つ紹介してました。
・鶏肉を4分レンジでチンして、終わったら4分放置した後切り分けてゴマソースをかけるバンバンジー
・切った鶏肉の間にトマトを挟み、ピザ用チーズを掛けてホイルに包んでチン
ってレシピがありました。

何とか園何とかという、料理研究家の女性だった気がします。
紹介したレシピは携帯でも見られるって事でしたが、番組名も何から何まで忘れました。
誰か覚えてる方いませんか?

27 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 15:44:22 0
>>26
番組は「たけしの本当は怖い家庭の医学」で、
料理研究家は前園壽子(漢字うろ覚え。読みは まえぞのとしこ)。
テレビ局は忘れたが、東京の局を当たれば出てくるだろう。

28 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 15:47:26 0
みなさん旦那の過去を気にしますか?

旦那の学生時代のアルバムを見つけて見たんだけど
旦那が写ってない集合写真が多いから聞いてみたら
「自分が撮っていたから写っていない」と言われた。
他の写真を見ても、5人ぐらいの男女が団子状に絡み合いながらじゃれてるのに
旦那だけ端っこに少し距離をとって立っていたりする。
仲が良いのか、友達と2人で撮ってる写真もあったけど
相手の友達もなんか、か細く弱く陰気な雰囲気を醸し出していた。
ウチの旦那は残念な男なのだろうか?
「自分は頼まれることが多い」と頼られてるっぽい話をしていたが
飲み会の幹事や場所取りとかの雑用ばっかりみたいだし。
パチンカスとか俺様じゃないけど、こういう男って他の人から見たらどうなんですか?

29 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 15:51:57 0
>>28
過去と言っても犯罪的な事だったら気にする。
でも「残念な男」って何?その人の見方の方が変。それとも釣りなの?

30 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 15:53:07 0
>>28
パチンカスとか俺様じゃなく
家庭を大事にしてて、仕事もちゃんとしてるなら別に問題ない。

むしろ旦那の過去だけで
残念な男なのだろうか?と旦那への評価が下がりそうな嫁の方が
残念な女だなって思う。

あんたは旦那のどこを見て結婚したのかと。

31 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 15:54:10 0
家の旦那はパソコン内に少女(風?)の写真をいっぱい持っている。
教職なのに。
ちょっと心配している。

32 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 15:55:46 0
>>31
そっちの方が心配。女子高や共学でない男子校だといいけど。
ネット上で集めたものだけだよね?自分で撮影してないだろうね。

33 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 15:59:59 0
>>32
プロっぽい。ブロマイド系な写り。
でもミニの制服できわどいポーズ 取ってたり、上は着てるけど下半身は露出してたりする。
顔は幼い十代か本物の小学生。
数は1000枚近くある。
「写真」で検索するとすぐに出てくるので、本人は隠す気はないらしい。
それだけが救い?

34 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 16:02:59 0
いや、きもいわ…
小学校教諭じゃないことをマジで祈る。

35 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 16:08:49 O
新居のお祝いを買ったからとりにこいって義理親、普通?
目当ては孫なんだけどさ。
ちなみに車で40分くらい。うちは足ないから迎えに来るみたいだけど。

36 :28:2009/07/22(水) 16:10:00 0
旦那は家事育児にも協力的で良識のある人です。
ご飯も残さず食べてくれます。
私の失敗にも決して怒ったりせず逆に先手先手にフォローしてくれます。
写真を気にする自分の考えが間違っていると知りました。
ありがとうございました。

37 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 16:16:32 0
>>36
逆にね、そんな良い人を都合が良い人間として
扱う周りの人間のが程度がしれるんだよ。
旦那さんは旦那さんで嫌々そういう事をしているわけじゃないなら
誰かがやらないといけなくて、誰もやりたがらないなら
俺がやってもいいよってフォローに回れる人なだけだと思うよ。
貴方がしっかり旦那さんを理解してあげてね。

38 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 16:22:37 0
残念な男ってどういう意味なんだろ。素でわからん。
いじめられっこだったかも?ということかな。
だとしても「残念」という表現に違和感がある。

39 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 16:26:54 0
>>38
同感。パシリやいじめられっ子が残念なら、苛める方は悪くなくて被害者が悪いという
感覚だものね。
暗いのが残念でもそう。旦那さんが落ち込んでいる時に追い込まないといいけど。


40 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 16:28:08 0
私としては「残念な男」というのはまったく意味が違うなあ。

「顔はいいのに、性格が子供」とか
「顔はいいのに、小さな不運がつきまとう」とか
「昔クリスマスに彼女にせがまれてもアンチクリスマスだからパン屋に連れて行った」
とかそういう感じ

現在井上和香と付き合ってると報道された役者のことですがw

41 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 16:33:14 0
いじめっ子が「残念」なのは当り前だが
パシリやいじめられっ子も「残念」だろ。
そういうヘタレなんだから。

28がズレているというのは同意だが。

42 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 16:36:11 O
養子希望の人、どうかな?
親になりたいならほかの方法も検討してみてはいかが?
義兄の子だけにこだわらなければ、縁はあるよ。

43 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 16:39:34 0
しかも他人からどう見られるかってのが先かよ。
もし、友達少なそう…いじめられてたかも…と推測したら、
まず現在は克服出来てるのか、旦那をどういう風に幸せに出来るかとか、
そういうことを考えてしまうなぁ。中学生の旦那がいじめられてたのを想像したら胸が苦しい。

44 :28:2009/07/22(水) 16:52:12 0
「残念な男」というのは人に良い様に利用されて情けないという意味で使いました。
でもそういう風に思う自分が一番情けない人間だと気づきました。
旦那がその写真を大切にアルバムに残しているということは
旦那にとってはその時間は楽しい時間だったのかもしれません。
他人の私がそれを馬鹿にして、旦那を見下すような感情をもってしまったことを
恥ずかしく思います。
すみませんでした。

45 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 16:54:43 0
>>44
単に写真を撮られるのが嫌いな子もいるよ。男の子に多い。
撮られるより撮りたいって子もいるね。

考え込むより、小さい頃を語る旦那さんが楽しそうなら
それはそれで良しとしたほうがいいよ。
やさしくてリードしてくれる旦那さんなんて素敵じゃないか。

46 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 16:59:18 0
素直だから相談者もいい奥さんだよ、きっと。

47 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 17:02:57 0
>>44
今の旦那さんをしっかり見てあげなよ。


48 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 17:07:41 0
性格ブスだからそんな旦那に引っかかるのよ。

49 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 17:18:39 0
ちょっと何言ってるかわからないです。

50 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 17:20:09 0
本人乙

51 :26:2009/07/22(水) 17:25:00 0
>>27
家庭の医学でしたか!
大感謝!ありがとう!!

52 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 19:52:40 O
>>51
奥薗壽子(おくぞのとしこ)だよ
〆たのに横から亀でスマソ

53 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 20:00:48 0
ゲーム機:空くじに立腹、所有者脅す 容疑の組幹部ら逮捕

福岡県警は11日、ゲーム機「UFOキャッチャー」のくじ入りカプセル約180個すべてが空くじだったことに腹を立て、ゲーム機の所有者を脅したとして、
同県大牟田市船津町、指定暴力団九州誠道会幹部、梅木一馬容疑者(43)ら3人を暴力行為等処罰法違反容疑で逮捕した。
県警によると、店主は参考人聴取に「何回かに1回は当たりを入れてある」と話しているという。

 梅木容疑者は同会の実質的ナンバー2という。他に逮捕されたのは、同県うきは市吉井町千年、同会系組幹部、藤田秀憲(30)と、弟で自称同市吉井町富永、同、藤田光雄(27)の2容疑者。いずれも「知りません」と否認している。

 容疑は、3人は今年1月6日夜、同県内のカラオケ店で、UFOキャッチャーのカプセル内のくじがすべて空くじだったため立腹。
ゲーム機を所有する男性(61)に対し、殺害された指定暴力団道仁会会長(当時)の名前を挙げ「やったのはおれや。この落とし前どうするとか」などと脅したとされる。梅木容疑者らは会長殺害には関与していない。

 県警によると、3人はゲーム機で数個のカプセルを取ったが、中のくじがすべて空くじだったため、
カラオケ店主に迫って、ゲーム機内に残っていた約180個のカプセルを1個当たり、正規のゲーム料金の100円で買い取り、その場でくじを開封。
しかし、当たりが一つもなかったことから激怒し、店主を通して所有者を呼び出したという。3容疑者はカプセル代約1万8000円を店主に支払っている。

ttp://mainichi.jp/select/today/news/20090512k0000m040107000c.html

54 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 20:04:27 0
↑最近こういうの突然はる奴が多い気がするが、何なんだろう?
単なる阿呆?

55 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 20:15:22 0
極めて善意で解釈すると誤爆だろう
こっちに貼るつもりじゃなかったのか↓
∀゜)彡<事件・事故・ニュースを語ろう!その1【家庭板】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1245300233

56 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 20:21:35 0
喫茶店の紙コップのコーヒーのプラスチックのふたって

つけたまま飲まないといけないでしょうか?
はずして飲もうとしたら「つけたまま飲むんだよ。」って言われて
いや、それは知ってるんだけど「この方が飲みやすいし。」

テークアウト時はふた付けたままだろうけど
店内で飲む時もフタをくっつけてあの隙間から飲まないといけないのでしょうか?

皆さんはどうしてますか?





57 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 20:27:10 0
あの蓋、飲みにくいよね。
邪魔だなーと思いつつ・・・諦め使用。


58 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 20:29:47 0
>>56
誰が言ったか知らないけどそんなもの好きにすればよろし。

あれは運び時にこぼさない為と埃よけ、それに冷めにくくする為のサービス。
へんな拘り持っている薀蓄屋の言うとおりにする必要はないよ。
ちなみに私は外して普通に飲む。

59 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 20:33:05 0
蓋取るとお店で浮いちゃうし恥ずかしいんだよ。
個人てきには中身が見えた方が美味しい。
クリームのとか特に。

60 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 20:36:19 0
そうかな。浮くほどでもないんじゃない?結構まわり見たら好きに飲んでいるよ。
たしかにクリームは混ぜる時が幸せな瞬間だったりするから蓋つきは惜しい。

61 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 20:59:57 0
貧乏なんで、外でコーヒー飲めないorz


62 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 21:00:50 P
猫舌だもんで、蓋つきのまま飲むと唇や舌を火傷する
こんなヤシも居るってことで、思うまま飲むが良いさ

63 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 21:11:27 0
外した蓋散らかしたりフリスビーにして他の客に迷惑掛けない限り好きにすればいいと思う。

64 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 21:29:37 0
コーヒー嫌いだから飲めないorz

65 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 21:56:26 O
割れ鍋に綴じ蓋だなw

66 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 21:59:36 O
>>3です。
皆様、ご意見をたくさんありがとうございました。一つ一つにじっくり目を通し、考えさせていただきました。

養子に、と最初に言い出したのは実母です。義姉の死去の後暫く兄は憔悴しきってしまい(当然ですが)、両親と私たち夫婦で世話をしていたので、そんな話が浮上しました。
両親も義両親も私たち夫婦も同じ町に住んでいるので、内情は義両親に筒抜けです。
皆様仰る通り、私は叔母の範囲以上に姪に入れ込んでしまっていると思います。姪を抱いていると、自分が子供を産める母親になれたような錯覚を起こして幸せな気持ちになれます。
今の私はちょっと異常かもしれません…。
私がこんなに執着しているから、無意識に周りの同情を買っていて、みんなでエゴを兄と姪に押し付けているのかもと考えると、辛いです。

やはり、兄と義姉両親の気持ちをまず考えるべきですよね。
いつか話す日がくるならば、不自然な家族にしてしまうより、ありのままの形でみんなで守ってあげるのが姪の一番の幸せなんだろうと、今やっと踏ん切りがつきました。
まずは夫と、ゆっくり話をしたいと思います。
皆様、暖かい助言を本当にありがとうございました。

67 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 22:10:52 0
姪は幸せだね。父にも両祖父母にも叔母夫婦にもこんなに愛されてて。
今の形でも十分幸せになれるよ彼女は。

68 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 23:07:55 O
まだ若いのにあなたはよく頑張ってるよ。
あなたは最高の叔母さんだよ。
義姉さんもきっと天国で安心してる。

>>66>>66の姪っ子と親戚一同が幸せになる呪いをかけました

69 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 02:02:34 0
父親が無断で家族宛の郵便物を開封してしまいます。
やめて下さいと頼んでも聴く耳を持ちません。
先日はT富士から私への延滞状が届きそれを無断で開封してしまい、
金額は50万ほどなのですが「こいつは借金がある、家族会議だ」
といい家族を集めてハガキを見せてしまいました。
また親類にもこのT富士のことを誇張して喋っているようです。
弟のローン自動引き落としや携帯料金、住民税納入通知なども無断開封しています。
家族の話は聴かないので警察に相談してみようと考えているのですが。。。

70 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 02:15:14 O
>>69
モラハラだねぇ。実父?
警察行っても何もしてくれないと思う
消費者金融から借入できる年齢と収入があるなら家出る方が早いよ
モラ父とわかっていてなんで出ないんだ?

71 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 02:15:46 0
>>69
警察は民事不介入、特に家族間は犯罪でもなかなか取り締まれない。
それより郵便は局留めにするとか、ポストを分けて鍵を掛けるなど自衛を。

72 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 02:34:54 0
>>69
封書を開封するお父さんは確かによくないが
実家にいるのにサラ金に50万も延滞しているという
あなたの生活態度にも問題があるんじゃないだろうか。
家を出て一人暮らしするような経済的な余裕もないんでしょ?
そこらへんをしっかり立て直して自立した方がいいよ。
大人のつもりでいたら
「ほら、ちゃんとお尻ふいて。パンツはかなきゃダメだよ!」
なんて言われて腹が立つだろうけど
実際それができない子供じゃあ、親は心配でしょうがないよ。

73 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 02:39:39 0
確かに封書開封とは別に50万も借金だかローンはやばいね。
父親の開封はサラ金や弟のローンのような金融関係や支払い関係のものだけ?
それとも友達からの手紙のようなものも?
前者ならいけない事かもしれないけど心配でやってしまう気持ちも分る。

74 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 02:46:25 O
>>66
いい方向へ行きそうで良かったですね。
赤ちゃんの父親の育児参加が薄い印象なんですが、
その方が気になるんですよね。
基本は父子で絆を築かないと、赤ちゃん本人の為にならない気がします。
冷たい様でもそろそろ義兄さんに子育ての比重を戻すのが良いと思うなー。
その為にも保育園を探してみては?
今はシングルファザーで頑張ってる人多いですよ。
他人が何人束になっても親子の絆が揺るがないのが幸せだと思うな。

片親だと物心ついた頃から、世間が子供に直接可哀想だの何だのとうるさくなるから、
固い土台を作らないとね。

75 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 06:13:53 0
郵便物開封より
サラ金借金のほうが大問題だな
反省した方がいい

もちろんふつうは開封しないけどな
長期旅行言ってたとかじゃない限り

76 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 08:29:10 P
>大人のつもりでいたら
 「ほら、ちゃんとお尻ふいて。パンツはかなきゃダメだよ!」
 なんて言われて腹が立つだろうけど
 実際それができない子供じゃあ、親は心配でしょうがないよ。

なんて的確な表現

77 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 09:36:16 0
サイマーが過干渉を訴えても誰も聞かんわな

78 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 11:12:48 0
サイマー心理「金を出さないなら口を出すな!」

79 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 11:43:11 0
弟の転勤の都合で、春から弟夫婦とうち(実家)で同居しています。
義妹が料理をしてくれるんですが、おそろしく不味くて困ってます。
義妹は、義妹の母が書き溜めたというレシピブックを持ってきていて
そのとおりに作るんですが、ほぼすべての料理が素材そのままの味なんです。
出汁もほとんど使わないし(素材の味そのものが出汁だそうです)
ご飯の甘みが楽しめなくなるからと、砂糖も使いません。
塩や醤油もほんの少しだけしか使わないので、ちょっと醤油の香りがするかな?
程度のものです…。味噌汁も、お澄ましにしか見えません。
出来上がった料理に調味料を足すと激怒されます。
母が、弟好みの味を教えるとかの名目で料理を教えようとしたんですが、
調味料を使いすぎ・これじゃ寿命が縮みますよ!?と怒られ、失敗しました。
料理本を渡しても、本のは外食に慣れた人向けで味が濃すぎるからダメだと、
読みもしません。
料理を交代で作ろうと言っても、お世話になっているのだからと代わってくれません(泣)
肝心の弟は、仕事を口実に外食してばかり。
私も逃げたいですが、自宅が職場なのでどうにもなりません。
次の転勤までは最低でもあと一年半はかかり、とても耐えられそうもありません。
どうしたらいいでしょうか、アドバイスお願いします。
もうじき昼食ですが本気で辛いんです。逃げたいです。

80 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 11:52:13 0
>>79
ストレスで寿命縮めたくないので。って断れば?
「気持ちはありがたいけれど、ありがた迷惑になってる」
「人には好みという物がある。ある程度ならあわせられるけれど
例えば貴方は、科学的に検証された結果、マヨラーになると
長寿になると出たら今すぐその味付けをやめて、毎日マヨネーズ三昧に
なれるのか?私達は今までそんな味気の無い物を食べて来たわけじゃない。
いきなり180度違うタイプの料理を押し付けないでください。
本当に気持ちはありがたいと思ってる。でもこれ以上は許して。
ストレスで気が狂いそうだ。」と一回まじで本音でぶつかるしかないと思う

81 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 12:02:21 0
>>79
全部残せばいいと思います。
そして、まずい、とハッキリ伝える。
義妹さんは何か強烈な自然派の信者ですか?w
味音痴というか、メンヘラ的にすら感じますが・・・。


82 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 12:02:28 0
>>79
自分の分は自分で作りますから私の分は作らなくて結構です。
と言って皆と一緒に食卓で食事しないで自室で食事を取る。

83 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 12:10:17 0
>出来上がった料理に調味料を足すと激怒されます。
母が、弟好みの味を教えるとかの名目で料理を教えようとしたんですが、
調味料を使いすぎ・これじゃ寿命が縮みますよ!?と怒られ、失敗しました。
料理本を渡しても、本のは外食に慣れた人向けで味が濃すぎるからダメだと、
読みもしません。
料理を交代で作ろうと言っても、お世話になっているのだからと代わってくれません(泣)

こうやって基地外に対して優しく接するからつけ上がる。
家主は誰だよ。
その人が「お前はもう作るなボケ。嫌なら出ていけ」と言えばいいだけ。

84 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 12:12:10 0
>>79
義妹の気を悪くしてしまわないか気にしてるんだろうけど、気にしなくていいよ!
ちょっと変人だもの、相手は。

たとえお母さんが自然派の食事を作り続けてたとしても、
年頃になり外を見れば「我が家はおかしい」と感じるもの。
メシマズをメシマズと思わず病的な素直さで母のレシピ本で作り、
義家族にも当たり前な態度でそれを出すって、頭弱いのかと思ってしまったよ。
普通の食事を作る奥様だって、初めての相手に出すには口に合うか相手の好みはどうなのか
気にするでしょ。

85 :79:2009/07/23(木) 12:12:13 0
レスありがとうございます。

口に合わないって話はちょっとだけしたんです。
あんまりハッキリとじゃないですが、朝から晩まで下ごしらえのために
キッチンにこもってるような料理に情熱かけてる人にあまり正直に言えなくて…。
ちょっと言ったときは「外食の濃い味付けに慣らされている舌に問題があるんです、
私の料理で調味料依存から抜けて健康になれば、味がわかるようになります」
と鼻で笑われました。
自分の分は自分で作るというのも提案はしましたが
「調味料依存から抜ける間くらい我慢して下さい、それでも大人ですか」
と怒られました。
食事を残すと、体調不良とみなされて夕食は味の無いおかゆにされます。
本気でこちらの体調を気遣ってくれているっぽいのがわかるだけに、キツイです。

しかしはっきり言うべきとのアドバイスに背中を押していただいたことだし、
思い切ってはっきり言ってみます。
ちょうど、もうすぐご飯だからと呼び出しがかかりましたので、行ってきます。

86 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 12:13:33 0
弟は一生その食事?w

87 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 12:14:24 0
>>85
頑張れ!

88 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 12:15:12 0
>>86
一生外食に逃げるんじゃない?
嫁の料理のせいで結果的に外食ばっか選ぶ羽目になって
健康に良くないって悪循環ww

89 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 12:17:00 0
>>79,85
弱いなーw
ハッキリ言えるのか?
まあがんがれ。

90 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 12:18:18 0
調味料依存ってあんまり聞かないけど、
・何にでも(ご飯にも)マヨネーズをかける
・何にでも(刺身にも)ケチャップをかける
・タバスコ消費量:1日1本

みたいな人のことを言うんじゃないの?
まずは義妹に調味料依存の意味を聞いて、とっちめてやれ。

91 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 12:20:49 0
>>88
そして健康診断の結果が悪くなり、家出の食事は今以上に薄味油抜きに…

92 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 12:24:21 0
とりあえず昼食の感想を教えてくれ、な

93 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 12:25:24 0
思い切って話した結果知りたいな。
報告にきてくれないかな

94 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 12:54:16 O
質問お願いします。
義家行く時(年に4回くらい)に姪(3歳)もいます。
毎回丁度何処かへ行った時などのお土産をあげたりして喜んでくれます。(動物園に行った時はうさぎのぬいぐるみなど)
今月行く義家行く予定なんですが、何処かに行ったわけでもなくお土産はありません。
トメらには手土産を持って行きますが、姪にもかわいい袋かなんかに、姪が好きそうなお菓子(アンパンマンなどの)を何個か入れて あげるべきでしょうか?
私が小さい頃、おばにかわいい袋にスーパーなどで買ったお菓子が沢山入っていて嬉しかった記憶があるんですよね…

それか なんかオモチャや絵本とかのが良いでしょうか。
やはり 姪にも小さいお土産を持って行った方が良いですよね?

95 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 12:57:51 0
>>94
貴方があげたいならあげればいいと思う。

96 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 13:04:03 0
>>94
姪の母親と相談

97 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 13:05:07 0
>>85
嫁には食事以外の家事をやらせたほうがいい

98 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 13:10:03 0
>>85
嫁さんって朝から晩まで台所にこもっているの?
ただ単に外で働きたくないからじゃん

99 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 13:17:42 0
>>85
朝から晩まで、その味のない料理の下ごしらえ?
それ、物凄い手際の悪いメシマズじゃん。

100 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 13:36:48 0
>>94
毎回同じものよりたまには違うものも楽しいんじゃないかな。
夏だし。

101 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 13:39:58 O
レスありがとうございます。
皆さんなら年4・5回しか義家行かないなら、姪にちょっとしたお土産も持って行きますか?

102 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 13:44:23 0
>>101
もらったレス読んだ?

103 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 13:45:07 O
読みました。
皆さんならあげるかなと思いまして…

104 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 13:47:24 0
姪との関係によるでしょう。
だから貴方があげたいならあげればと言ったの。

105 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 13:58:28 0
年4・5回も来るのか…

106 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 14:28:42 P
自分がその状況なら、トメ達への手土産とは別に
その子が喜びそうな、その場で皆で食べられるような物を持ってく
「○ちゃ〜ん、プリン(仮)買って来たからあとで一緒に食べよ〜」みたいな
旅行土産が無いからといってわざわざ買うつもりも無いし
だからといって毎度持って行ってたお土産がいきなり無いのも3歳児にはショボーンだろうから

107 :79:2009/07/23(木) 16:38:43 0
お世話になってます、79です。
今お客さんが来なくて暇なんで、昼食時のことを書かせていただきます。
今日の昼食のメインは焼きそばでした、いつもどおりナチュラルに
麺や肉や野菜そのものの味でした。
(いつも5品ほど小鉢で副菜がつくんですが、調理法が違うだけで素材まんまの味のものばかりです)
でも義妹的には今日の焼きそばには塩が多すぎたとかで、どこが?とさすがに腹が立ちました。
とりあえず勇気を出して、今日の焼きそばも味がないこと、正直不味いこと、
義妹の味にはどうにも慣れることが出来ないから別々に食事したいことなど
カミカミでしたが伝えました。
義妹は、うんうんと聞いてはいましたが、結局「私はみんなを本当の家族みたいに思って
健康のために努力をしてあげているんだから、もう少し協力して欲しい」
といつもの話を返されてしまいました。
そこでもう一押し「健康のためを思うなら、味の無い料理でストレスを感じるようじゃ
逆効果だし、別々での食事をさせてもらいたい」
と言ったところ、テーブルをガンと叩かれ、
塩分濃度と高血圧の関係がどうのとか、トランス脂肪酸がどうのとか延々…。
結局仕事の時間までそんな感じで、ろくに話し合いになってません。
しかしさっき仕事中に親と話したところ、もう潮時だから今夜にでも
弟に別居について本気で話をしようと思うと言ってくれました。
なんとか別居できればと思います…。すごく、精神的に疲れました。

108 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 17:10:10 0
>>107
報告ありがと〜

味なし焼きそばとか、もうそれなら味なしおかゆで良いよね。
嫌がらせにしか感じ無い。食材もったいないわ!

弟はごねると思うよ。自分には現状被害無いし、都合良いから。
絶対折れちゃ駄目だよ。味付けうんぬんが問題じゃない。
価値観を押し付け、一切の意見を通さない姿勢が問題なんだと。
「ここは誰の家だ。いい加減にしろ!」って弟がもしごねたら、ぶち切れて良いよ。

109 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 17:11:55 0
問題の人の夫である弟が逃げてるのが一番問題。
「あなた自身が食べたくないようなものを
『作ってやってる』という態度で押し付けられるこっちは大迷惑だ。」と
オマエが中心にならなきゃどうにもならないことをきっちり言うべき。
もしそれでも弟が逃げるなら、
まずい料理を「作ってやってる」と上から目線で、
しかも説教と共に押し付けられるのは迷惑だ、と
本人にきっちり言い渡してもいいと思う。

110 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 17:23:11 0
てめーのオナニーに付き合う気はねーんだよ、くらい言っちゃえ

過剰な塩分排除は逆に体を壊すのになあ

111 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 17:28:14 0
>お世話になってます、79です。
なんか、これがかわええ。

別居話が上手くいきますように。



112 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 18:02:38 0
子どもたちの教育を守れ 日教組と戦う政治家:中山成彬(なりあき)出馬表明
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1248337540/

113 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 18:04:06 0
病院でご飯の重湯を食べた時、味はご飯なのに食感が違うだけですごく不味く感じた。
味のないおかずでご飯を食べるって拷問に近いわ。

114 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 18:06:29 0
薄味の焼きそばって矛盾だよね。
焼きそばって濃い味の代表じゃないの?

115 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 18:12:50 O
つかさー、勿論食費を渡してる訳でしょ?義妹に。
それを止めればいいんじゃん。
で、出来れば冷蔵庫も分ける。
簡単じゃん。
何が難しいの?元々家計は別々な訳でしょ?
逆に家賃と光熱費を貰えるし。

116 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 18:16:04 0
弟は夢をみて実家に戻った。
実家で普通の食卓を囲めば治るのではないかと。
不味くてもいい、半生でもいい、とにかく味がついていれば!
だが母はやせ細り、姉はストレスで胃を悪くし、犬は穴を掘りまくり、猫は家出し失敗に終わった。



117 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 18:17:31 0
>>115
強い性格の人なら可能でしょうけど、義妹や115みたいに。

118 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 18:28:05 O
なんでよ、弟夫婦は間借り人でしょ?
考えたら冷蔵庫も2つあるんだし。
台所だって使わせてやってんだよ?
作て貰ったご飯に文句言うのなんかとんでもないんだから、自分で作ります。
で押し通したら。
嫁イビリとか言われたらかなわんわ。
つか、さっさと引っ越しー弟ー。

119 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 18:34:17 O
あとはあれかな、ご近所に事情をお話しして「持ち寄りパーティー」する。
弟嫁作の品だけ大余りで現実を知らせる、とかさ。

いるだよね、近所の世話焼き奥様方。

120 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 18:40:08 O
または京都に旅行に行く。
うす味で美味い料理屋に行く。
健康にこだわった外食店に行く。かな?

121 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 19:09:35 0
>>120 まず外食ができないんじゃないかな。

食事は美味しく食べなければ身にならない
と義母が言ってました。
結構好き嫌いも多いし、すごく薄味に作る人ですが
素材自体の味≠美味 くらいは理解しているので
ちゃんと必要に応じた味付けはされています。

天の恵みに感謝するのは何も作物だけじゃない。
血がどれだけしょっぱいか、指を切ったときになめればわかる。
人間の体はある程度ナトリウムや脂肪も必要なのだと
義妹さんに私が言っていたとお伝え下さいw

122 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 19:25:07 0
実は>>79義妹がわりとまともで、79一家が超濃い味好きってことはないのかな?

123 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 19:57:52 0
>>122
それはないでしょ。
素材の味が出るまでの薄味って、
結構尋常じゃない薄味だよ。
逆に探して探しまくってやっと調味料の味を見つけるくらいじゃないと
大抵の物は素材より調味料のが勝つ。

124 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 20:03:21 0
でもでもだってー、美味しんぼの世界では素材の味にこだわってるじゃなーい。
ここはやっぱ味見してみないことには客観的な論評はできませんよお。

125 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 20:11:25 0
ぶっちゃけ、例え79が超濃い味が好きなだけだったとしても
家主の79両親と79がストレス貯めてまで我慢するのはおかしいだろ。
今は味の批評しあってるんじゃなく、価値観の押し付けやめろって
話になっとるわけだよ。

126 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 20:14:25 0
じゃあ、義妹〆れば解決だね。

127 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 20:19:45 0
んだ

128 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 20:21:17 0
そのままで美味しい、ということではなく
出汁や調味料を上質の素材と一緒に使って
おいしい と言わせていると思うよ>美味しんぼ

129 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 20:24:25 0
〆るというより、別居すれば解決。
弟は夫婦間のことだから自己解決すればいい。そこに口を挟んだら過干渉になる。

130 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 20:25:06 0
それ程の薄味となると、オウム食と言っていいんじゃない。
まあ何にせよ、弟夫婦叩き出し賛成。

131 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 23:04:59 0
流れを切ってしまいますが、質問、というか、悩みを聞いてください。
私は現在妊娠7か月になるんですが、ウトに妊娠について話題を出されるのが生理的に嫌なんです。
お腹大きくなったね、とか、体調はどう?とか、とにかく妊娠についての話をされるのが無理。
もともと、会う度に太っただの痩せただの、体型についていろいろ言ってくる人だったんです。
それが、妊娠してから言われたら、体ばっかり見られてる感じがして、妊娠の話題出されると寒気がするんです…。
思い出すだけで気持ち悪い…
やっぱり全くの他人だからかなぁ?
それだけが原因ではないけど、しばらくウトメには会ってなくて、最近ダンナに遊びに来いとの催促?があるんですが、
会いたくない…
こういうのって、私だけなんでしょうか?

132 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/07/23(木) 23:06:07 0
そうだ

133 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 23:06:39 0
育児版に行くといいよ。

妊娠出産にまつわる姑との確執 その67
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246289056/

134 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 23:07:40 0
>>131
旦那に腹割って話してみた?
ウトは血の繋がらない赤の他人みたいなものだから自然な感情だと思う。

135 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 23:34:24 0
>>131
新婚で妊娠する前から「お腹大きくなったね、体調はどう?会う度に太っただの痩せただの」
言わたけど嫌でした。

136 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 23:43:05 0
>>131
出産後まで無理せず会わないようにするのがいいんじゃないかな
旦那だけ行かせればいいだけだし。
妊娠中「おなか大きくなったね」といわれるのは仕方ないとしても
太った痩せたはキモイ。

137 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 00:00:48 O
何で家庭ばんZzz

138 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 00:04:58 O
131です。レスありがとうございます。
旦那には言いました。
どうも厄介なウトでして、耳が遠い?らしく、自分が注意受けたり、都合悪い内容の話をすると聞こえない事にしてしまうらしいんですよね。
だからいくらウトを注意してもらっても、聞こえてないから、聞いてないって事で意味ないとかなんとか。
訳わかりませんね(笑)

育児板行ってみようかな。
誘導ありがとうございます!

139 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 00:43:42 0
>>138
都合の悪いことは聞こえないふりして
妊婦の体をいたわってエロ目で見るウトには気をつけて

140 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 10:38:39 0
>お腹大きくなったね、とか、体調はどう?とか、とにかく妊娠についての話をされるのが無理。

自身もおかしいというのも自覚しといた方がいい

141 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 10:45:25 0
毎日会うわけじゃない妊婦と話す時に
話題に妊娠関連をあげたらキモ扱いなの?
妊娠してなくても体型を言う人は普通に居るし
単に話題探しが下手なだけだと思うんだけど…

142 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 10:56:34 0
嫌いなエロウトに言われるのが嫌なんでしょ。
妊娠って、性的なことと密接に関係のあるものだし。
他の人に言われるのは別にかまわないんじゃね。

143 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 11:09:48 0
ウトに何言われても「えっ?なんすか?」と言うんだ

144 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 11:15:11 0
>>141
>妊娠してなくても体型を言う人は普通に居るし
それってセクハラw
2人の関係や言う人の人柄にもよるけど。

145 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 11:16:39 0
うちもおしりの大きさとか会うたびに言うので
「この間も同じこと言ってましたね〜アハハ〜」と返したらぷっつり言わなくなった。

146 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 11:18:40 0
普段セクハラするオヤジが妊娠の話題を振ったらキモいのと同じ感覚かな。
たとえオヤジが純粋に祝福や労りの気持ちから言ったとしても、
前科があるから素直に受け取れないっていう感じ。

147 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 11:20:14 0
>>143
イラっとくるw

148 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 14:19:56 0
相談です。
こたび来年ですが結婚することになりました。
で、東京でマンションを買おうということになったのですが
有明に4300マソ払って60uの部屋ってどう思いますか?海が見える景観の良さにとりつかれてしまって…
でもよく考えたら千葉とかでもっと安くて広い部屋のほうがいいのか…
それともしばらく賃貸で住んで旦那さまのお給料が上がってから広い部屋を買うか…
すごく迷ってます。
有明という土地自体、彼の同僚は反対らしいのですが
どっちも関西人のため土地勘がなく、絶対あとから後悔するような土地なら
白紙に戻そうと思ってます。
5〜10年住んで、それから買い換えようという話にもなってますが
有明という土地の人気がないためにローンが増えて生活が苦しくなるのではとも考えてます。

149 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 14:23:12 0
有明、交通の便も悪いし、近くに買い物できるところないよ。
お台場か、豊洲に行かなきゃいけない。
海って言ったって見えるの工業地じゃないの?
どんな景色だった?

150 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 14:25:36 0
てか、60平米じゃ子供も作れないじゃん。
せめて、80はないときついんじゃない?
そのあたりで買いたいなら、しばらく東雲や台場あたりの団地(家賃20万以下でもある)に住んで
様子見たほうがいんじゃない?

151 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 14:25:45 0
中古にしとけ

152 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 14:31:40 0
>海が見える景観の良さにとりつかれてしまって…

景観なんて一ヶ月もすれば飽きるよ
そもそも、家にいて窓やベランダの外を意識して眺める?

物件選びは景観は度外視するべきだというのが、
今まで7回引っ越しして、夜景の綺麗な高層マンションにも住んだ事のある自分の意見

東京も旦那さんの給料も分からないから、他の事は知らんw

153 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 14:33:02 0
有明って昨今たくさんマンション作ってるけど、ステータスは低いよ。
独身で金余ってる遊び人が友達呼んで騒ぐために買うなら止めないけど
子育てには向かない。

154 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 14:35:44 0
>>150
都会では60平米で3DKや2LDKのマンションがいっぱいあるんだぜ…。

155 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 14:38:25 0
今なら、4300出したらもっと広い部屋都内に買えるんじゃない?
子供どうする気かな?欲しくないなら60平米でもいいけど。

156 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 14:40:22 O
有明は生活の場所としてはなしかな。
有明といい千葉といい、海のそばがいいのかな?
海が条件だったら、千葉より神奈川のが都心に出やすい気がする。
海にこだわりないなら、もっといいとこたくさんあるよー。

157 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 14:41:54 0
田舎以外では60A以下の部屋で子育てしてる家庭なんぞ腐るほどあるだろ


158 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 14:48:48 0
>>152
高層だとまた違うかもしれないけど、
低層マンションだと、景色は大事だよ〜
今3Fで、目の前が緑一杯の公園だから、気持ちいいのなんのって。
以前、5Fで鉄塔とか見えた時はげんなりしたもの。

でも有明は別の意味でおすすめ出来ないよね
関西の人だから、海とか見えるとホッとするのかもだけど。

159 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 14:50:42 0
地の利がないのにいきなりマンション購入は危険すぐる
住み替えなんて、新築がろくに売れない現状で、
無謀過ぎる計画。
賃貸に住んで、都内の様子を自分の目と足でじっくり調べて、
それから買うのがベストだと思う

160 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 14:56:14 0
朝から夜まで散策すれば土地柄はある程度分かるんじゃないの?
もちろんその土地に詳しい人の話聞いたりネットで調べるのもいい。
○地区じゃないかとかは特に。

スーパーで数百円のものを悩むわりには
ウン千万の買い物に全然労力使わない人って多い。

161 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 14:56:16 0
子供が小さいうちはいけるけど
もし子供が2人以上出来て男女だったりしたらもう無理

162 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 14:59:01 0
>>158
3階で目の前公園なのによくカーテン開けっぱに出来るな。

163 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 15:00:03 0
>>160
今、都外に住んでる人なんじゃないの?
それに結婚前ってそういう行動、なかなか出来なかったよ自分は…

>>161
そこではやりのリフォームですよ
2帖くらいのスペースでもコンパクトな個室は可。
どうしてもその土地に住みたい、という家族は、
そうやって工夫して住んでるよ

164 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 15:01:34 0
>>162
えっ、カーテン開けて生活なんて絶対にしないよ!
レースのカーテン越しに、緑が揺れているのがいいんだよ〜
葉ずれの音とか、セミとか

165 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 15:03:08 0
うっすら見えてるのだけの景色をそんなに有難がってるとは思わなかった。すまんな。

166 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 15:09:23 0
借景という言葉を知らんのか

167 :148:2009/07/24(金) 15:13:54 0
ものすごい勢いでレスがついてビックリです。ありがとうございます。
レスひとりずつではなくまとめてで申し訳ありません。

私は来年から東京にいく予定なのでまだマンションの実物は見てないんです。
ホームページか、彼が送ってくれる写真でしか見ていません。でも周辺環境については納得はしています。
いかんせん、海の近くのタワーマンションにひかれてしまって…
東京の方の、有明という土地に対する認識はすごく参考になります。

彼の給料は額面とかはわかりませんが入社2年目で手取り月30万くらい(激務です)、ボーナスが大きく手取り年200万くらいです。
30歳までは毎年上がる給与体系らしいです。
おっしゃるように、そのマンションの魅力は景観なので、飽きてしまえば「ほかがよかった」
となるのかもしれません…そうなるとほんと馬鹿者ですよね。
60平米で2Lで子育ては厳しいでしょうか。
やはり、>>159のおっしゃるように細かいとこまで土地勘ないのに
いきなり購入は無謀すぎるのかな…神奈川のマンションだってまだ全然見てないですしね。

168 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 15:13:58 0
田舎者は自分の土地がすべてだから

169 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 15:19:56 0
海沿いが良いならぜったいに神奈川方面だよ。
昔から人が住んでるし品のいい地区もある。
有明はここ20年くらいでバタバタとマンションが建った倉庫街のイメージが強い。
しかもバブルの流行が通り過ぎてしまった街だよ。

170 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 15:27:06 0
>>167
失礼ながら、その年収では、結婚と同時に都内にマンションを買う、
という新婚生活はかなり厳しいのではと思う。いろいろな意味で。
しかも、土地勘もなく、住み替え前提なんて…

タワマンて、賃貸で住むにはいいけど、購入はきついよ
規模が大きくて上層階と下層階の住人の様子が全然違うし、
修繕の問題とか、そういうのの話し合い時は大変みたいよ
有明や豊洲の上層階は、ヤとか水な人がいっぱいだと聞いた事がある
あと、地方のヤの人が出張所として所有とか

171 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 15:27:37 0
神奈川は高ぇよw

172 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 15:34:49 O
共働きならわかるが、そのお給料では大変だべよ。

173 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 15:38:09 0
関西人なら、多分車は手放さないだろうしなあ
最初は賃貸でいいじゃん。もっと足を地に着けて。

174 :148:2009/07/24(金) 15:44:43 0
>>170
全然失礼じゃないですよ。いま現在の彼のお給料では
そのマンションの額くらいの融資が限界みたいですから…
あと何年か待てば同じ場所でも広い部屋が買えるんだろうけど。
ちなみに買うとなると月々の返済は8万くらいです。ボナス時は20万くらい。

神奈川のマンションも今見てますが、悩みます…

175 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 15:45:34 0
だからしょっぱなから購入はやめろって………

176 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 15:59:27 0
買ってしまったら身動きとりにくいんだから
最初は賃貸にしとけばいいじゃない。

もし、気に入らない事が起きたら移動できないんだよ?
ご近所問題、住人の質、問題は土地だけじゃないのだよ。
そういう目に見えない情報が大事なんだよ。
大きな買い物なんだから、リスクの高い買い方しなさんな。

177 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 16:03:11 0
金額とか年収とか以前に
物件をじかに見てないのに決めるのはやめておいた方がいい
HPなんかは魚眼レンズや修正もあるから
実物よりもよく見えたりするし

178 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 16:04:11 0
>>174
ちょうど私も4500万60u↑な物件買いました。
23区ならこの値段でこの広さが平均ぐらいかな、と思います。
ただ、関西圏から来たら分かると思いますが、
東京のマンションの値段は特別高いです。
が、その割りに周囲は奇異な人が住んでいたり、
他県で同じ値段で買った物件ほどのメリットは無いと思います。
年収はおいくらくらいか分かりませんが、頭金は殆ど無さそうですね。
ボーナス時20万で、月々8万返済って、きつくないですか?
その上、修繕費(タワーマンションは修繕費が高いですよ)、共益費も込みにすると、
月々10万以上返済、さらに修繕費は5年ごとに上がることがありますし。
千葉、埼玉あたりで賃貸を借り、もう少し貯蓄して、土地勘ができてから購入、が良い思いますが・・・。


179 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 16:46:48 0
どうして千葉に住んでるおばちゃんは田舎者に千葉がいかに都会かって説明をするんですか?
しかも、渋谷とか代官山って千葉ではないですよね。
そういう時に角が立たないお返事の方法って何かありますか?


180 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 16:48:30 0
>その上、修繕費(タワーマンションは修繕費が高いですよ)、共益費も込みにすると、
月々10万以上返済、さらに修繕費は5年ごとに上がることがありますし

わああああ
そうだよ、マンションはそういうものが…そして車所有なら更に駐車場代が…

有明のスーパーでレジ打ちから始まる新婚生活ですかね

181 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 16:50:23 0
>>179
あなたが田舎者なら、当たらず触らず、
「そうですね、あの辺りは首都圏内ですものねえ。値段も随分上がりましたし←ウソ」
と話を合わせて逃げるのが吉。

182 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 16:53:13 0
>>181
なるほど。
当たり障りない会話でおkなんですね。
下手に突っ込まないように注意します。
ありがとうございました。

183 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 17:36:16 0
60uが4300万なの?安くない?

184 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 18:05:03 0
安いには安いなりの理由がある…
これは不動産の鉄則

185 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 18:11:26 0
今都内どこも下がってるよ。でもいわゆる一等地は逆に微妙に上がってる。
23区内でも利便性やステータスによってものすごく格差がついて
人気のない物件はいくら下げても売れない。
若い人が減って結婚する人が減ってお金持ちが減って欲しい人が減ってるんだから当たり前。

これから不動産を買う人はその価値があるかよく確認した方がいい。
買い替える気なら特にね。

186 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 18:37:32 0
シティタワー有明かー

パス

187 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:25:11 0
>>183
埼玉千葉を検討する人にとっては高い方だと思うよ。

188 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:39:04 0
海辺のマンションの利点
・景観がいい
・なんとなくステイタス
・花火大会を自宅で見える

海辺のマンションの短所
・海風が想像以上にキツく、洗濯物は潮風でべとつく
・エアコン等、機械系等は通常よりも割高な塩害地用になる
・管理費が割高
・休日は観光客が多いので、渋滞や混雑に巻き込まれる
・人の出入りが激しいため、マンション外の治安が悪め
・子育てに不向き(学校に徒歩でいけない等)
・買い物がし辛く割高

ぱっと思いつくだけでこんぐらい
もっと交通の便がよくて治安のいい場所なんていっぱいあるのに

189 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:44:50 0
>>187
そういう意味でじゃなくて、23区でタワーでってこと。

190 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:54:30 0
結婚前だから、新居とか東京とかベイエリアにドリ―ム満開なんだろう。
実際の生活の利便性より夢優先なんだろうね。
いきなり買わずにベイエリアで賃貸で1.2年新婚時代楽しんでから郊外のファミリータイプ買えば?

191 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:54:31 0
だって有明だよ…?

192 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:55:18 0
頭に血が昇ってるみたいだから、
何言っても無理って感じがする

193 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 20:02:16 0
一応。
>・海風が想像以上にキツく、洗濯物は潮風でべとつく
>・エアコン等、機械系等は通常よりも割高な塩害地用になる
>・休日は観光客が多いので、渋滞や混雑に巻き込まれる
有明はこれはない。
なにか、イベントやってる時に混むことあるけど、基本的に有明は空き地だらけだから。
豊洲か月島あたりにしといた方がいいかも。

194 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 20:08:11 0
MZA有明ナツカシス

195 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 20:46:58 0
豊洲は市営住宅みたいなのが多いよね。

196 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 21:19:33 0
有明、夜怖いよね。人通りが全然なくて。

197 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/07/24(金) 21:24:05 0
むつごろうがいるとこ?

198 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 21:46:00 0
では、文京区で5800万60平米はどう思いますか?

199 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 21:48:11 0
普通じゃね

200 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 21:55:12 0
文京区もさ、西片とか有名小学校学区とかはすごく高いけど
その他は下がり傾向なんだよ。
てか、住人が年取って売りたいんだけど値段が上がり過ぎてて
買い手がつかない物件が多い。

ここまで書いて思ったけどマンション?
あのあたりは土地もっててなんぼ。マンション住人は社宅や賃貸>大学関係者
マンション買ってもメリットはあんまりないよ。

201 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 22:04:46 0
誠之小入れたいんだよね。
学区外から入れるのって難しい?

202 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 22:05:15 0
地の利を買う、という意味ではいいんじゃないの。
新築買えば、そこで子供産んで育てて大学まで出させるのは可能

203 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 22:21:30 0
今まで、マンションしか考えてなかったけど、ミニ一戸建ても値段変わらないね。
一戸建ても検討してみる。
ありがとう。

204 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 22:32:36 0
HMからの依頼で住宅雑誌の取材を受けることになりました。雑誌社からの注文として、
「リビングで家族(夫婦+子供2人)で何かしているところを撮らせてください」と言われたのですが
具体的に何をすればいいのかわかりません。食事とかはありきたりだし。。。
何かアイデアがあったらお願いします。

205 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 22:35:20 0
誠之小は半分以上は学区外だよ。でも人気があるからあんまり遠いとダメ。
誠之小学区の物件はそれだけで1〜2割高くなるといわれている。
近隣学区なら申請すれば絶対ではないけれど入れる確率は高いよ。

マンションはさ、誠之小とか国立小に通わすために期間限定で買う人が結構いるのよ。
あとは大学関係者。国家公務員。有名航空会社。某上場企業。医者。
で、子供の教育に命賭けてる。
んで中学受験して御三家あたりに入れるととっとと出ていく。
都内西部にマンション1棟持ちだったり神奈川辺りに大豪邸をもってたりする。
そういうある種のムードを理解してなじめる人だけにお勧めする。

206 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 22:42:34 0
>>204
麻雀

207 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/07/24(金) 22:45:55 0
なんかそういうところには
民主党にがいじんばかりの集落を
つくってもらいたくなるな

208 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 23:10:57 0
日本人じゃない人も多いよ>ゼロ
日本の中心にいる富裕層は日本国籍外の人が結構いる。
そこにいる人は知っていても誰もおおっぴらには口にしない事実。

209 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/07/24(金) 23:12:02 0
こわいお

210 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 23:41:46 0
マンションなら賃貸でいいじゃん
買うメリットないよ


211 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 23:42:45 O

いままで旦那に殴られた蹴り続けられた
黙って我慢した。
限界で主張し始めると警察にも迷惑がられる。
旦那はなにしても悪くないの。外づらさえ良ければ悪いことやっても良いんだ。と思います。

212 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 23:43:40 0
>>204
かーちゃんがお茶の用意をしつつ
とーちゃんと子供達が遊んでる図

213 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 23:49:22 0
>>204
それぞれ楽器持って合奏。

214 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 23:57:32 0
>>211
・離婚はしたくないけど旦那のDVをやめさせたい
・旦那のDVから逃げて離婚したい
・旦那のDVに耐えてる私えらい、ほめて
・その他

悩み(質問)が分からないとレスできないよ。

215 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 00:02:10 O
ショセン警察は問題が起きてから動くんだろうか。
警察と話ながら夫を殺したい。と思っていたとしても、
助けてくれなかったこのご時世で、離婚進める。じゃくさそー。助けてくれる人なんてだれもいない。子供が一番かわいそう。
夫に暴力ふられたうえにこの損
だったら帰ってきたらやろうか?

216 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 00:05:55 0
なにがしたい?

217 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 00:11:51 0
社会人暦18年(高卒)
36歳で同棲7年の彼と入籍し、専業主婦になりました。
主婦になったとたん食欲が落ち、やる気がなくやせこけてしまいました。


218 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 00:56:01 0
質問がしたいのか愚痴聞いて欲しいだけか。愚痴ならチラ裏へどうぞ。

219 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 01:11:11 O
姉ちゃんが病気になった
どうしたらいい?
どういう言葉かけたらいいんだ?
なんも出来ないのがつらい
本人が一番辛いのはわかってるんだが心臓痛くて死にそうだ
大丈夫って言葉はいえなかった

220 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 03:55:48 0
ここは質問スレなので、答えを求めていない独り言はスレチ

221 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 05:34:54 O
>>220
すみませんでした
病気の人に対する接し方とかを教えてもらえたらとおもったんですが
気が動転してますね
スレ汚しごめんなさい

222 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 08:11:52 O
AC旦那ってどういう意味ですか?教えて下さい。

223 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 08:37:28 0
アダルトチルドレンでは?

224 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 09:32:22 O
>>223ありがとうございました。すっきりしました。

225 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 11:43:07 O
相談させて下さい
夫はボディタッチが多く、姉と従姉が「会いたくない」と言っていると知りました。
(性別問わず、男性にも同じです)
夫には今日かえってき次第、話をしますが、従姉達に何とわびればいいでしょうか…

226 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 11:50:58 0
姉と従姉は夫の親戚?あなたの親戚?

227 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 11:51:14 0
夫は今何してるの?

228 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 12:07:13 O
私の方の親戚です。

夫は仕事中です。

229 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 12:19:35 0
今後、姉と従妹に会う機会はあるの?

セクハラレベルならともかく、ちょっと多い程度ならわざわざ今言わなくてもいいんじゃないかな。
次に会う前に、私の親戚はボディタッチが苦手だから控えて欲しいって言えばいいのでは。

万人が過剰と感じるほど触る人なら今言うのもいいかもしれないけど。
もう少し状況がわかるとアドバイスしやすいんだけどな。

230 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 12:20:25 0
悪気は無いとはいえ、男女の境界を気遣えなかった
うちの夫が全面的に悪い。本当に申し訳ない。
夫にもしっかり言い聞かせて、謝罪させる。
姉と従姉妹が、それでも会いたくないのなら
会わせないようにする。今まで気付かなくてごめんね。

って先に姉と従姉妹に謝っとけば?
夫はこれをきっかけに、女性へのボディタッチはするなと
しっかり教育しといたほうがいいよ。
身内だから怒ってるだけで済むけど、よそでやったらセクハラ問題になる。

231 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 12:34:23 O
>>229姉Aの話では
姉→腹肉を摘まれた
従姉→足を触られた

今姉Aに確認したところ、ダイエットや足が毛深い話などの流れでだったそうです。
それでも、女からしたら嫌な事なので、やっぱり謝罪は必要かと思ってます

基本会う機会は殆どないです。姉に至っては特に機会は少ないと思います。

>>230そうですよね、230さんを参考に謝罪しておきます。

夫は男女の考え方の違いに疎いところがあるので、そこもキッチリ話します。

232 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 12:37:26 0
>>231
私は>>229だけど、すぐ謝って本人を叱った方がいいと思った。

会社でもやってるのかな、そうだとするとかなりやばい。


233 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 12:51:16 O
>>232解りました

会社は男性だけですが、同じ事をしてるかもしれません…

234 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 12:54:57 0
男性だけなら問題ないけれど
夫の友人の妻とかにやってる可能性もある。
ガッツリ〆なされ

235 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 12:59:50 O
友人は未婚者かかなり年上夫婦だったり…いつか失礼をやらかす前にキッチリガッツリ言います!

236 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 14:04:15 0
「9条の会」関係者の平和主義者が無防備な市民を襲撃 殺人未遂で逮捕
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1247578876/

237 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 18:43:35 O
水曜日の夜に作って冷蔵庫に入れてあったゆで卵はまだ食べられますか?

238 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 18:50:15 0
半熟じゃなければいける

239 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 18:52:33 O
>>238
固ゆでです。
早レスありがとうございました。

240 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 20:02:14 O
中学2年生の妹に関しての相談です。
妹は私のいない間、勝手に部屋に入って物を自分の部屋に持っていってしまいます。
漫画、ゲームソフト、洋服等々。
何か物がなくなると、妹に「知らない?」と聞くのですが、「知らない」の一点張り。
後々妹がいない間部屋を見てみるとなくなった物が出てきます。
問い詰めると「あ〜ごめーん」。怒れば逆ギレ、真面目に取り合ってはくれません。
母も叱ってはいるのですが、もう癖になってしまっているのか一向に治りません。
また、似たように人様の絵を真似することがあります。
ネットで印刷した絵を、トレースしてあたかも自分の絵のように友達に見せているようです。

このまま地道に叱り続けるしかないのでしょうか。
なにか効果的な対処法はないでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。

241 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 20:04:40 0
>>240
つ内鍵

242 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 20:13:44 0
部屋対策は真面目に鍵がいいと思う。

っていうか逆ギレしたら済む家庭環境なの?
父親いないの?
居るなら、逆ギレしたらそれ以上の勢いで
両親が叱れば良いんだよ。いい加減にしろ!!って。
子供にナメられちゃおしまい。
逆ギレが通ると学習したらそれこそロクな大人にならんよ。
中2なら今のうちにしっかり躾とか無いと、嫁の貰い手がいなくなるよ。

243 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 20:14:31 0
家の中にあるならまあ問題ないだろ、
家族間なら犯罪にはならないし。

君に出来ることは自分自身が妹の見本に
なるようなしっかりとした生活をすることだな。
妹の教育は親に任せなさい。

244 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 20:14:51 O
>>241
鍵も考えたんですが、親が子ども部屋に鍵なんかつけるものじゃないと…
ドアノブいじらなくちゃいけませんし
すみません

245 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 20:16:32 0
こういう等質ぽい質問は大好きだ。

246 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 20:21:28 0
>>244
じゃあ本当に盗られたくない物は
自分の小遣いで簡単な金庫かってクローゼットなりに保管。

洋服などは盗られたら即効とりかえして
逆ギレしたらぶん殴れ。姉=怒らせると怖い、と植えつけるんだ。

247 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 20:23:01 0
>>244
子ども部屋に鍵かけちゃいけないってほど、子どもの教育を考えてる親が、
妹の盗癖には寛大なの?

248 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 20:26:07 0
いくら暇だかたってつまらんネタに食いつき杉

249 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 20:30:29 O
>>242
やっぱり鍵しかないですね。
相談してみます。
母はきちんと叱ってくれます。
必要だったらひっぱたいたりもします。
ただ本当に妹が聞く耳を持たなくて…。
何度も繰り返すので段々母も諦めかけている状態です。
父は子どもを叱るのが好きでないみたいで、一切口を出しません。
母と私が相談しても「うーん、そうかー、でもあまり怒鳴ると可哀相だよ」で済まされます。

250 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 20:32:12 O
>>243
今は許せるかもしれませんが、このままだといつか人様の物にまで手を出すのではと気が気でなくて…。
妹の見本ですか…、心掛けます。

251 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 20:33:19 0
再婚同士なんですが離婚に向けて動こうと思います。
弁護士さんに相談に行く前に予備知識を付けさせて下さい。

質問内容:養子として籍を入れてなかった連子の親権を主張出来るものでしょうか?

現状:連子は中学生で家内の不倫相手と暮らした事があり嫌っている。
   連子と私と私の子とは仲の良い家族であり妻だけ別居中。
   連子の実の父親は再婚しており養育費は払うが引き取る意思はない。
   私は連子を養子にして高等教育を受けさす意思あり。

   

252 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 20:41:00 0
>>249
母親が叱っても言うこと聞かないから父親が叱るんでしょうが。
それともよそで盗るようになるまで黙ってるつもりなのかな父親は。
家庭内でも悪いことは悪い事。
今叱らずに、人様に迷惑かけてから叱る方が
妹のためにならないけどね。

253 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 20:55:55 0
>>251
子供の年齢や親の養育状況経済状況等によって家庭裁判所の判断が変わります。
無料相談でいいので弁護士会か役場の福祉課等に相談するべき。

254 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 21:03:55 0
>251
親権は主張できない。
が、とりあえず今の生活を連子が16歳になるまで続けて
連子の意思が変わらなかったら養子にすればよい訳だな。

連子の実親から離婚後に>251が養育費をもらう件については、
微妙だと思うね。

255 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 21:08:42 0
>また、似たように人様の絵を真似することがあります。
>ネットで印刷した絵を、トレースしてあたかも自分の絵のように友達に見せているようです。

乗っ取り厨か…


256 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 21:16:45 0
>>250
母が言っても聞く耳もたない。
父親に相談しても「かわいそう」

だったら家庭内で一番被害者の長女であるあなたが妹を
怒る&わからせる為にひっぱたくことはしてもいいと思う。
こういうタイプの妹は「叩いた!ひどい!姉ちゃんなんか大っ嫌い!!」
と一切合切あなたを忌み嫌うだろうけど、忌み嫌われてもいい
妹なら割り切れるよね?体罰でもなんでも悪さをして「懲罰」を
体感しないかぎり姉であるあなたに対して今後もなめきった行動や態度
をし続けるよ。それでもいいなら、自分が我慢する。できないのなら
正面切った姉妹けんかを一度ここでして白黒はっきりしておかないと
あなたのゆくゆくの生活で悪い妹が邪魔してくるよ

257 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 21:39:04 0
>>253
離婚の件で月曜日に弁護士さんと会いますので、

>>254
>とりあえず今の生活を連子が16歳になるまで続けて
>連子の意思が変わらなかったら養子にすればよい

現実的な回答ありがとう御座います。
実質離婚で後何年か過ごせばいいのですね。検討します。
連子は妻の不倫相手に就学前に性的悪戯をされた事があると言ってます。
既に大人と変わらない体つきになった今、不安が拭えません。
私と暮らす意思が強いので守ってやりたいと思います。

私は養育費など要りません、今は妻が受け取ってます。

258 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 23:44:25 O
養育費は 子の 権利だということは忘れないでほしい
そんな金いらん!と突っぱねて良いのは義父じゃない

259 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 00:01:15 0
>258
おいおい、ヨメが金を受け取るから子供を>251
預ける気になっているんじゃないのか?

ところで>251の子供でもない連子がいると
次に嫁をもらうのは厳しい事になりそうだな。

260 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 00:12:32 0
>>257
虐待経験があるなら児童相談所にも相談してみてはどうだろう?
できれば虐待された本人が話すのが一番ベストなんだけど。

261 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 12:29:22 0
ICPOに国際手配されていた韓国籍の姜春基を入管法違反で逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1248529853/

262 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 15:46:57 O
親子4人(父、母、1歳児、0歳児)で生活するとしたら、いくらぐらい必要でしょうか?
大まかでいいので教えて下さい。

263 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 15:57:06 0
済んでる地域の家賃相場とかがわからないと一概にはいえない。
基本は家賃、電気ガス光熱費、電話・ネット接続料、携帯代、
食費、生活雑費、レジャー費、夫婦のこづかい、保険料、税金とかかな?
大まかにいうとまぁ30万あれば不都合はないかな。
でも15万で暮らしてる人もいるし、50万でも足りない人いるだろうし。

264 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 16:01:05 P
食費ですら安売り多発のスーパー激戦区在住なのか
流通が心もとない高値スーパーしかない地域在住なのかでかなり違う
質問自体が大まか過ぎ

265 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 16:21:39 O
すいません質問の仕方を間違えました(^^;;

今、母・姉と同居なんですが、別居するなら今の生活費からどう変化するのか知りたくて…
でもそんなもん自分で計算しろって話ですよね(暑さで頭沸きました)

えと、別居して出費が増えた・減った事など教えて下さい。

266 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 16:24:50 0
>>265
まだ頭沸いてんじゃない?

だいたい同居してる時に、あなたが何をどのくらい負担していたのか、
こっちはさっぱりわからないわけだが

267 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 16:26:15 0
>>265
今は母と姉と、265夫婦と子供が同居でいいのかな?
今の生活費に家賃は最低かかるね。
多分光熱費や食費も実家にどれぐらい入れていたか分らないけど上がる。
地域によるけど10万から20万はかかると見ておいた方がいいと思う。

268 :262:2009/07/26(日) 16:33:27 O
ホントだ…まだ頭沸きっぱなしだorz

母、姉、私達夫婦、子供二人の同居で、
姉→家賃
母→光熱費半額
で残り私達負担です。
家賃・光熱費は増える、食費は減る?として、後は何が変わるでしょうか?

269 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 16:36:17 0
そんなもんじゃない? ばあちゃんが孫にあれこれ買ってやってたら、
そういう消耗品代とか増えるかもしれないけど。

しかしとんでもないメンツの同居してるんだね


270 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 16:40:11 0
>>268
引越し先によっては職場や買い物・病院などへの交通費が変わる可能性がある。
あとは引越し後保育料がいるかどうか。いるなら1人数万はアップだね。

271 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 16:43:21 0
変わるでしょうか?と言われても>>268だけじゃわかんないって。
とにかく出費は増えるのを前提にして動けばいいだけじゃん。
何が変わるかを気にしても意味無いよ。

272 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 16:50:16 0
すごく予算がなくて経済的に苦しい?それとも本当は別居したくなくて変化を恐れている?
いずれにしても今迄と比べるんじゃなくて、収入から一から予算立ててみればいい。
比べたっているものはいるから意味ないしね。

273 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 16:58:21 O
孫にあれこれ、は無いので変化なし、

(結婚条件が同居→母の気が変わって出てってくれ→やってらんねーやって事で別居です)
幼稚園までは家にいる予定なので保育料は大丈夫です
とりあえずはこれ位でしょうか

夫婦共に、一人暮らしの経験すら無かったので、新生活で何がどれくらい変わるのかちょっと不安でした。
でも急にガッツリ増えるって事はないですよね
教えて頂いた方、ありがとうございました。

274 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 17:02:45 0
>でも急にガッツリ増えるって事はないですよね

甘いよ。家賃といってもファミリータイプなら5万以上、都会なら10万程度かかる。
それに光熱費も増える。駐車場代や管理費。自治会等もろもろ含めて考えなきゃ。

275 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 17:16:44 0
夫婦ともに一人暮らし経験が無いって言っても家賃と光熱費半分以外は
全部出費してたんでしょ?
ということは一人暮らし初心者が「トイレットペーパーって買わないとすぐに
なくなるんだ」とか「着替えやパンツって洗濯しないと綺麗にならないんだ」とか
そういう戸惑いはないはずだよね?
生活雑費が結構かかるのを理解してればそうそう今と変わらないでしょ。
当然家賃やらの出費は増えるけどさ。

あとありがちなのが同居中は家人が電気つけっ放しに煩くて
別居したとたんに開放感から光熱費が倍増するとかね。

276 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 17:20:01 0
引越し料金もかかるよ。
今までは二世帯じゃなきゃ、台所用品から生活家電や家具も。

277 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 17:51:26 0
今はいくら掛かっているのかな?

278 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 18:14:30 P
賃貸ならカーテンや照明機器も要るよね(前の人が置いてく場合もあるけど
そういう引っ越し後の初期費用抜きにしての毎月の生活費ってことで

3DK家賃7万(駐1台・共益費込)、スーパーの底値が卵78円、国産豚コマ88円の地域在住で
大人2人で食費4〜5万(外食・晩酌用のビール込)、水道2ヶ月で3千前後
電気4〜5千、都市ガス(3点給湯)5〜6千で共に冬場は約1,5倍
(夏は夜だけエアコン利用、冬はコタツのみ)
テレビ電話ネットはケーブルで1万弱、携帯2台1万弱

我が家は一応こんな感じで、その他諸々ひっくるめて毎月25〜30万くらいで生活してる
あとは各種保険がいくら、新聞取るなら新聞代、町内会があるなら会費
消耗品や雑費など、各家庭の生活スタイルによって違うし
地域で冷暖房費も変わるし、なんとも言えんわな

279 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 18:15:20 0
>>275
いや、そのセリフが出て来る辺り、
家事は母親に依存するところが大きいのではないかと予想。
トイレの手ふきタオルの代えも、
自発的にやったことないんじゃないかな…

280 :262:2009/07/26(日) 19:01:34 O
沢山のレスありがとうございます!

親戚の不動産屋で戸建て3Dkで45000円(駐車場二台、管理費込み)って物件が結構あるそうなので、旦那休みに下見に行ってます

電気つけっぱなし系は多分無いです(そこは旦那がしっかりしてるので)

初期費用は別居用に貯金してたので大丈夫です。

今現在は
食費30000円
雑費10000円
光熱費25000円
変わるとしたら↑ですね
携帯二台13000円
育児費10000円

後は新聞代、保険です

買い物も安い所でまとめ買いしていたのでそのままで、(結構便利な所なので物件も近くで探し中)

因みに私以外みんな仕事なので、家事は全部私です。
なのでそこはちょっと楽になるかと期待してます。

281 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 19:52:26 0
$$$私の家計簿ヲチしてください38冊目$$$
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1246433066/

↑に自分の状況に近いのがあれば参考になるかも

282 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 09:49:18 O
お菓子作りをしたいのですが【一度こしてそのまま冷ます】とはどういう意味でしょうか?
こしての意味がわかりません…

283 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 10:03:21 0
>>282
こす 0 1 【▼濾す/▼漉す】
(動サ五[四]) 〔「越す」と同源〕液体などに混じったごみやかすを、布・紙・フィルターなどで取り除く

284 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 11:12:45 0
>>282
「こして」は>>283を参照。
お菓子作りだったら、漉し器(目の細かいふるいみたいな形)や茶漉し・またはふきんで漉す。
というか、どんなレシピを参考にしてるの?
「こして」すらわからない人がクックパッドみたいな文章ばかりのレシピを参考にしちゃだめだよ。
一つ一つの手順・道具が写真で解説されてる、「お菓子作り入門」みたいなタイトルの本買っておいで。

285 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 12:06:26 0
過去ログを読みたいのですが「23ch」が開きません。
なくなってしまったのでしょうか?

286 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 12:32:54 0
見えるよ。23.infoだよね?

287 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 13:34:40 O
【こす】の意味、
どうもありがとうございました!!!

288 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 13:38:58 0
>>286
そうです。23ch.infoなのですが、時間がかかり「表示できません」になります。
自分のPCの問題ですかね?PC板で聞いた方がいいのでしょうか。
お答ありがとうございました。

289 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 14:45:08 0
23chほか過去ログ鯖は2ちゃんほど容量とか転送量が多くないはずだから
エラーが出ても仕方ないよ

290 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 15:47:05 0
うpろーだを使ったことがないので、お勧めを教えてください。
画像の大きさは30kくらいです。

291 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 16:30:46 0
PCだろ
こんなスレで訊くよりググった方が100倍早いだろ

292 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 16:59:33 O
該当スレが見あたらなかったのでここで質問させて下さい。
実家の両親に婚姻届けを勝手に出されました。
相手は納得しているようですが私は絶対嫌です。
どうすれば取り消せるでしょうか。
また私は未成年なのですが、弁護士に依頼できるのは成人してからですよね?
どうしたらいいか分かりません。

スレ違いなら本当に申し訳ありません。
また携帯からなので改行おかしいかもしれません。
本当に申し訳ありません。

293 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 17:04:19 0
一度受理されたら無効にするのはかなり面倒
すぐに役所の無料相談にでも駆け込むべき

294 :292:2009/07/27(月) 17:11:19 O
>>293
有り難うございます。
明日すぐに駆け込んでみます。
後、相手(現状夫です)に私の通帳と印鑑を取られていたのですが、
これは印鑑を使って何かされるのを警戒したほうがいいのでしょうか…
印鑑は偽造ではなくて母が渡していたようです。
もうお金は諦めたほうが良いでしょうか…。

295 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 17:19:04 0
それも含めて全て話せ
いっそ紙にでもまとめておくと話が早い

296 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 17:29:24 0
凄い相談だね…
>>294
親戚とかに親しくしてて両親の味方にならなさそうな
頼れる大人居ない?
未成年なら頼れる大人が居た方が、色々と動き易いと思うんだけど…。

両親が貴方を売ったような物だから、気をつけないと
家に監禁されちゃうよ。相手家が迎えに来るまでとか。

297 :292:2009/07/27(月) 17:40:58 O
親切なアドバイス本当にありがとうございます。仰る通り、メモに書き出して整理してから駆け込んでみます。

私は一人っ子ですし、親戚の連絡先も分からないんです。
ここを出ようにも田舎で、ホテルもネカフェもありません。
これから荷物をまとめ、市内の方に逃げようと思います。
長々とすみませんでした。頑張ってみます!

298 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 17:43:15 0
>>291
ぐぐりました。サンクス

299 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:18:56 0
>>297
気をつけるんだよ
両親側のほうが世間的には発言力があるから
貴方が必死に伝えても親しい人間じゃないと
「そんなこと親がするわけないじゃない」って相手にしてもらえないからね。
親が警察に貴方のこと家出人として出す可能性もある。
圧倒的に不利だよ。
親戚が無理なら、両親(友人の)としっかり信頼関係がある友人居ない?
友人が友人両親を説得できたら、貴方の話を理解してくれる大人を
捕まえられると思うんだけど、思い当たらないかな?

300 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:32:39 0
>>297
通帳は出金を止めた方がいいんじゃない?

301 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:48:37 0
ああ、口座凍結は急務だな

302 :292:2009/07/27(月) 19:03:58 O
292です。あれから市内までタクシーで行き、銀行に行きましたが
とっくに閉まってました…(郵貯です)
明日の朝九時に速攻で駆け込んでみます。
とりあえず今日は、市内のネカフェに泊まります。

>>299
親戚や近所の方は、全員両親に賛成だそうです。
仕事ばかりしていたら嫁の貰い手がなくなるよ、と。
でも相手は私の父親と年齢が近いくらいなんです。絶対嫌です。

この地域で頼れる人はいないので、職場の先輩に電話した所、
明後日こちらに来てくれるそうです。
それまで何とか逃げきりたいと思います。

携帯の充電が切れそうなので、これで失礼します。
皆さん本当にありがとうございました。

303 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 19:09:40 0
聞いた話だけど、ばあさんが孫(17歳女子)の結婚を心配して、
孫をどっかの金持ちの息子と強制的に婚約させたらしい。
その男には彼女がいて、でも断れないよう一族で圧力かけて、
孫はその婚約者とふたりで会った時に中田氏レイープされたとか・・・。
妊娠はしなかったらしいが、その後、どうなったんだろ。
結婚してもその男は愛人囲いそう(本命彼女)。
こんな結婚では誰も幸せにならないんだけどね。

304 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 19:14:01 0
>>302
うわ…酷いね。
もしかして物凄く田舎?
農家とかやってる?実家や親戚。

ごめんね、スレは違うんだけど膿家脳ってやつかなって思って。
参考になるかはわからないけど、両親達のやり方がこっち系かなって
思ったから一応貼っとく。
【田舎の常識】農家の暗部 part128【都会の非常識】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1246166282/

305 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 19:24:32 0
味方になってくれる人が見付かったようで良かった。
先輩以外の職場の人達にも事情説明しておいた方がいいかも。
押し掛けや電凸があったときに勘違いされると292さんも困るだろうから。

306 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 20:20:28 O
会社員・男・42歳です。
・娘が産まれる前は、共働きだったし家事は基本的に折半でしたが、今度娘が産まれてからは、育児が大変ってことで基本的に全部私。育児も家庭に居るときは、出来るだけ携わったつもりです。
・娘が小学生になり「働いてみたら?」と妻に提案したら、「私に今まで育児や家事をさんざんやらせてきたのに、今度は働かせるの?」
・そして娘が中学生になり、今は私と娘と妻で家事は4:6:0くらい。
娘「なんでお母さんと結婚したの?」
私「お母さんが好きだから。」
娘「今は?」
私「好きだよ。」
娘「嘘。もう離婚しちゃいなよ。そしたら私も開き直れるし。」
私「冗談でも言っちゃいけないことも有るんだよ。」
娘「冗談じゃないよ。私が好きなら離婚して。もうお母さん嫌。お父さんはこのままで良いの?」
私「…」

娘は露骨に妻を避けてましたが、思春期特有の行為だと思ってたので、こんなこと言われて正直驚きました。
私の方としても時々別れようか、と考える事もありましたが、本格的に離婚を検討した方が良いのですかね?
実際離婚しても親権は妻に行くのでは無いか、慰謝料を払わなければならないのではないか、など不安も大きいです。
ダラダラと要領を得ない長文ですが、もし良かったらご意見お願いします。

307 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 20:30:47 P
病気でもないのに嫁が家事放棄してそのしわ寄せが旦那と娘にきてる、と
いつまでそのナマケモノ飼うの?

308 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 20:39:50 0
未成年って弁護士雇えないの?
先輩に話を聞いてもらうのもいいけど、その後はどうすべきかねえ。
女性シェルター?児童相談所?

309 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 20:42:07 0
子供がある程度大きくなれば離婚時にどちらに行くかは選べたはず。
幾つからだったっけ。弁護士に確認してみたらいいよ。
慰謝料は話し合い次第だけど、有責事実がなければ法外な額という事はないはず。

310 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 20:54:59 P
未成年でも既婚なら法的に成人とみなされる
だから弁護士も雇えるんだろうけど、その場合
今現在結婚している、という事を事実として認めることになるのかも

未成年とはいえ働いてるみたいだから児童相談所って年齢ではないね
やっぱ女性シェルターかな

311 :292:2009/07/27(月) 21:03:58 O
ネカフェに逃げ込み
、職場にはメールで事情を説明、
現在義兄(夫の兄)から質問責めに遭い、同じく事情を説明した所
心底怒って今から家に行ってくれるそうです。

弁護士についてなのですが、未成年の場合は親権者の許可がないと依頼出来ないそうです。

>>304
仰る通り、九州の片田舎です。県知事がフルボッコされてる所です。
実家は専業農家です。
私は高校から家を出て、上京していたのですが
母が事故に遭ったと聞き、駆けつけた所での不意打ちでした。
油断した自分が情けなくて仕方ありません…

義兄の連絡を待つ間、情報を集めて備えたいと思います。
長々と申し訳ありませんでした。これで書き込みは最後になると思います。
本当にありがとうございました。

312 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:04:18 O
とりあえず>>306を三行で纏めれる方いらっさりますか?

313 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:10:26 0
>>312
娘が生まれてから家事は全部306。現在は306と娘。妻に働く意思はない。
娘から離婚をしたらと言われた。
離婚検討すべき?離婚したら親権や慰謝料はどうなる?

314 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:16:17 0
>>306
306さんは奥さんを愛してるの?
何も家事をしないから離婚なの?
確かに健康優良状態でなまけもの生活されたら目に付くけど、
結局は306さんが奥さんを好きかどうか、それが決め手だと思う。
娘が何と言おうと。



315 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:20:04 0
>>314
いや、愛してたとしても家の事も仕事も何もしない女は駄目だろ。
専業主婦ですらない、ただのお荷物は捨てられても仕方ない。
何が悲しくてこの不況時に粗大ごみに無駄飯をくわせなきゃならない?
娘からここまで言われるって事は相当駄目な母親なんだよ。

316 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:23:58 0
>>315
でもさ、今回は健康優良だけど、
障害があるとか、事故に合うとか、結婚しててどちらかが何の仕事も出来なくなることもある。
それが離婚理由なら、成立しない夫婦も多いと思うんだよね。
成立するなら、それでも好きだから、じゃないの?
子供はその内結婚して出て行くだろうし、
最期まで一緒にいる相手を自分の好きな人にしてもいいんじゃない?

317 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:25:35 0
>>311
心底乙です。
ということは東京に家があるんですね。ならば身辺は少し安心できますね。

早期の解決をお祈りしております。

318 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:26:36 0
>>306妻が何もしなくなったきっかけとか、理由とか心当たりないの?
妻、他に好きな人できたとか。
306が他にお付き合いしてる女性がいるとかw

319 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:28:16 O
>>313
ありがとう(^O^)/

娘さんに言われる>>306て・・・
自分で決断した事あるの?
娘さんも煮え切らない306の愚痴を聞かされて辟易して言ったとオモ
子供に離婚を勧められる親て最低だとオモ
嫁より子供を大事にしろ!
子供の前で愚痴るな!!!

320 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:32:07 0
>>316
それは詭弁だよ。
家事も仕事も出来ない、なんらかの理由がある場合と
何にも理由が無く健康な場合はまったく違うでしょ。
これがもし夫と妻が逆でも同じ事言える?
健康優良だけど無職で家事もしない夫を
子供に家事をさせてまで働いて支えられる?

321 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:32:15 P
>>316
家事が出来ない理由があるならまだしも
健康だから問題なんだろ

322 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:34:07 0
>>320
夫婦の間に納得できる理由があれば良いってことでしょ。
一件健康な妻でも。
306が良いと言えば、結婚は成立するんだよ。


323 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:41:42 0
娘が離婚しちゃいなよと言うのは、働いてないこと以外になんかあるんじゃないんだろうか。
離婚を促す事由には思えないんだが。

324 : ◆wakorBxTM6Pj :2009/07/27(月) 21:49:20 O
>>306です。質問者はトリップを付けるとの事だったので付けました。
皆さん色々とご意見ありがとうございます。
妻を愛しているか、と聞かれたら(その場によりけりですが)娘にも言った通り愛してます。今のままでも、まあ別に良いか、とも思っています。
ただ娘か妻かと聞かれたら、娘です。これは子供を持つ親御さんは、大抵そうだと思います。
そして現実問題として、まだ中学生の娘に精神的に負担をかけてしまっている訳で、娘がこういう発言をしたことは、いつかは自分が破綻してしまうと言うメッセージを、私に発したのでは、とも思います。
やはり親である以上は自分より娘を優先すべきだと思います。
娘の為には離婚した方が良いのかもしれません。
だけど、私としては妻にそこまでの嫌悪感が有るわけでは無いですし、いざ離婚を決意しても、それまでに様々なリスクも有るわけで
娘の為自分の為、何が最善の道なのか迷っているのです。
もう全く要領を得ない文章で、自分でも何を相談してるのか分からなくなってきて申し訳ありませんが、
身近な人だとなかなか相談しにくく、主観的な感情論にもなりがちなので第三者からの意見を聞きたくて、ここを頼りました。
皆様からのご意見やご批判を元に、これからの身近を決める判断材料の一つにしたいと思います。

325 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:49:36 0
よっぽどなもの、見たのかな・・・

326 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:50:32 0
>>323お前の目は節穴だなw
>・そして娘が中学生になり、今は私と娘と妻で家事は4:6:0くらい。

327 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:54:51 0
>>324
夫婦のあり方はいろいろだよ。
お子さんに、ふたりが仲がいいところを見せて、安心させてあげてほしい。

328 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 22:01:05 0
思春期に同じこと言った記憶があるw(父親版)
306が離婚を考えてないなら、そこまで重大に受け止められたら困ると思う。
娘さんのケアはしてあげた方がいいけど。

329 : ◆wakorBxTM6Pj :2009/07/27(月) 22:04:40 O
私がさっきの書き込みをしている間にも、たくさんのご意見ありがとうございます。
普段私は娘に妻への不満等を漏らしたことが無い上、頻繁にケンカをしている訳でも無いので、娘からこの様な事を言われて驚きました。
ここまで娘を追い詰めた責任は私にもありますし、なんとかしたいです。
娘と一回2人でしっかり話し合う機会を設けます。
それから、もう一度ここに相談に来ようと思います。
私の拙い文章を読んで頂き、本気で考えて下さってありがとうございます。
皆様のお陰で、多少気持ちや頭の整理が出来ました。

330 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 22:32:06 0
今日は早めに仕事に行く、と行って出勤したダンナ。
さっきまで忘れてたんだけど、今日って会社休みなんじゃなかったか?
書斎に行ったら社員証(会社に入るときに要る)が置きっ放しに。
会社の出勤カレンダーもその中に入ってて、やっぱり今日の日付は赤い(休日)。
ケータイにかけても出ないし、一体今何処に居るんだ?

そして帰宅を寝ないで待とうと思うのだけど、どう話を切り出したら良いでしょうか?
また、仕事だと言い張った場合どのように対処すべきでしょうか?

331 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 22:34:22 0
>>330
何をしてたか知りたいの?
想像以上の答えが帰ってきたとして、受け止める覚悟ある?

332 :330:2009/07/27(月) 22:36:35 0
娘が生まれて間もないし、知りたいです。
どういうつもりで、どんな考えなのか知りたいです。

というか、何をしていたかよりも何故ウソをついたのか?
そっちの方が嫌で、気になってます。

333 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 23:25:10 0
「今日会社どうだった?」とか話をふって、嘘をつくかどうか
まず確かめてみたら?
問い詰める感じじゃなくて、あくまで普通の会話としてさ。
もし会社に行って働いてた風な答えをするようなら
「社員証家にあったけどちゃんと会社入れたの?」などと
外堀を埋める。
嘘をついてる人間は絶対ぼろを出すから、そこをついていけば
白状させることは出来ると思う。

ただし外出理由が浮気やその他不都合な場合もあるから
下手に追い詰めて薮蛇をだすのは得策ではないかもね。
とりあえずどんな嘘をつくのかだけ確かめて放置して、
他に不振な行動が無いか様子を見るのもいいかもしれないよ。

334 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 23:53:39 0
>>330
帰宅した後の報告あとで後ほどw

335 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 00:32:49 O
義姉(36歳既婚小梨)は座敷で食事をする際、
膝を曲げて体育座りみたくして食べることを初めて知った。

それを見たうちの子(一歳)が真似をしたので、止めるよう子供に注意したが、
向かい合って座る義姉の座り方が面白いのかまた真似をする。

見かねた義母が「お行儀悪いわねぇ〜」と口にするものの義姉は直さず。

今日初めて会食したのでまさかそんな人だとは思わずびっくり。
というか呆れた。

子供のしつけ上よくないので止めてもらいたいが…。
私は義姉とほとんど会話を交わさないので言えません。
こういった場合、子供が大きくなって物事がわかるようになったら、
どのように言って説明したらよいでしょうか?
ご意見お願いいたします。


336 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 00:38:18 O
>>324>>329の言い分を三行でヨロ
流れ的に出来る人がいたら
GJ!(ノ><)ノ

337 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 00:43:02 0
>>335
姑は躾をしなかったの?それとも大人になってから?
順当に考えて製造責任者に子供の躾上困ると言って改めさせるのが揉め事が
少なくて済みそう。

338 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 00:46:46 0
韓国の人って膝立てるのがマナーだよね。
座敷で食事をするのは避けたら?

339 :335:2009/07/28(火) 00:47:02 O
ありがとうございます。
やはり姑がきちんと言うべきですよね。
義姉は非常に頭が良く難関大学卒ですが、マナーなどに欠けるようでして…。
周りの意見を聞くより、我が道をいくタイプみたい。
私からなにかを口にするのは控えようと思います。



340 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 00:58:17 0
>>338
私も>>335読んで真っ先に、南朝鮮人じゃないかと思った。
南朝鮮では、女でも立て膝が正式な座り方って知った時は吃驚した。
左右どっちかの足が胡坐で、もう片方が立て膝なんだよね。

341 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 01:16:48 0
>>330
今日は>333の前半のように「どうだった?」と探りを入れる、がそこまでにする。
今日だけなら言い逃れされてしまうかもしれないから。
浮気ならまたやると思うので、何回分もストックし(探りだけは入れておく)
その場しのぎの嘘が出来ないぐらいたまったら冷静に聞く。
今後にこんなことがないようなら、今回が嘘だったとしても1回だけは許す見逃す。

意外とさー330のプレゼント買いに行くのに嘘ついてたりするかもよ。

342 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 01:33:41 0
>意外とさー330のプレゼント買いに行くのに嘘ついてたりするかもよ。

これであることを祈るよ、ホントに・・・

343 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 03:11:54 0
>>342
誕生日が近いんだったらそう思いたいけどね・・
浮気以外に、言いにくい遊びといったら同僚とお水系の店に
飲みにいくか ギャンブル(競馬競輪パチンコ)とか。
不景気で突然のリストラじゃないかなぁ・・

>>339
「お姉ちゃんは足が悪いから足を折り曲げられないの。
うちではちゃんとこう座りなさい。」と自宅ではきちんと言い聞かせては?

普段からマナーもへったくれもない我が道いくタイプからしたら
普段会話しない義妹から「子供がマネしますので」と言われたところで
たぶん「ハ?」だと思うから


344 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 03:15:26 P
リストラだったら社員証は返却してるのでは?

345 :330:2009/07/28(火) 08:05:59 0
たいした内容は書けないのですが、みなさんレスありがとうございます。
ゆうべの報告をさせていただきます。

いつもと同じ時間にカエルコールがあり、いつもと同じように帰ってきました。
本人曰く「自分と○○だけが休日出勤なんだ」「言ってなかったけ?」とのことです。
社員証に関しては、実際は日報に記入すればなくても入れるそうです。
以前はそれを知らなかったので、いちいち取りに戻っていたとうです。
全部確認できることではないので、信じるしかない、という結論です。

グダグダで申し訳ないのですが、もしまた何かあったら相談させてください。
ちなみに、残念ながら誕生日は3月です。イベントの予定はありません。

346 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 08:57:45 O
安定期に入って悪阻も落ち着いてきたので、義実家に報告にいったら、「何でもっと早く言わない!非常識だ!」と怒られた。
私実家にも同じ日に報告したら喜んでくれたのに…
これって非常識なんでしょうか?

347 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 08:58:54 O
まぁ浮気だとしたら次は社員証持っていくだろうね。
もやもやするんなら会社に確認するのも手だよ。どんな規模の会社かにもよるけど
日報に書けば良いようなgdgdセキュリティは今時家族企業レベルくらいしかないような…

348 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 09:07:49 0
>>345
口調とか表情とかで本当の確率が高いと思ったら、健気かつ真剣なオーラを出しながら、
「浮気かと思ってすっごく悲しかったのクスン……」とやってみればどうだろう。
ちょっと嬉しくなった旦那さんはあれこれ証拠を出してきて、
あなたを安心させてくれるかもしれない。


単なる直感だけど、ウソじゃなかったような気がするな。
本気で騙すつもりなら、「今日は休日出勤で」と言うし、
社員証も抜かりなく持ってゆくんじゃないだろうか。

349 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 09:10:50 0
>>347
日報って、社員通用口の守衛さんの所にあるやつの事じゃないかな。

浮気じゃないかもしれないけど、会社には行ってないだろうね。

350 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 09:11:52 0
>>346
安定期って事は5ヶ月前後?ちょっと遅いんじゃないかな。
身内には3ヶ月位で知らせるのが普通だと思う。

351 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 09:15:15 0
親には心拍確認くらいで伝えても良いよね
安定期に入ってからって芸能人の妊娠報告でもあるまいし

352 :330:2009/07/28(火) 09:19:04 0
みなさんありがとうございます。
プラスな意見もマイナスな意見も、今後の参考にさせていただきます。
とりあえず今回はこれで消えます。
ここで吐き出すだけでも楽になれました。本当にありがとうございました。

353 :346:2009/07/28(火) 09:41:33 O
レス有難うございます。
以前どこかの板で、
初期は流産しやすいから安定期に入ってから報告が普通、
って書き込みがあったのでそんなもんかと思ってましたorz

354 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 09:45:15 0
>>346
年齢にもよるのかな。
30歳過ぎてたら、安定してからと思って、で良さそう。
20代半ばくらいなら、3ヶ月くらいでもOKかな。
どちらも不安定は変わらないけど、次の機会が比較的多いから、という何となくの理由だけど。

355 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 09:48:12 0
>>353
まあ、あれだ。
義実家には体調がすぐれなかったことを理由にちゃんと謝っておけ。

356 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 09:54:23 0
>>346 安定期でいいんだよ
うちは義実家と敷地内別居。ウトメは思いやりがあって思慮深い人だと思ってた。
最初の妊娠→初期で報告。ウトメフィーバー。ここだけの話といって友人にしゃべりる。
その後初期流産したけど、ウトメ友人(複数)に会ったとき予定日はいつ?とか聞かれて
精神的に不安定になった。ウトメには頭を下げて謝られたけど、しばらくはギクシャクした。
その後2人産んだけど安定期になってから報告した。

346のウトメさんたちは残念なことになったとき、傷つくのが誰かわかってないんだよ。

357 :346:2009/07/28(火) 09:56:32 O
二人目だしいいかな…?って自分達で勝手に思ってましたorz
義実家には今日再度お詫びします

妊娠に気づいた時には既に3ヶ月だったので、その時言えば良かったですね…あああ自分バカorz

358 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 10:00:32 0
>>357
私は義実家とは離れたところに住んでるから、
実家にも義実家にも半年くらいで報告したよ。
まだ分かりませんが安定しましたので、と。
早めに教えてくれたらよいのにとやんわり言うならまだしも、
怒るのは義実家おかしいから、キニスンナ。


359 :346:2009/07/28(火) 10:16:16 O
おおぉ…リロードしたら新たなレスが。有難うございます

確か気団で見た書き込みで、357さんのような相談があって、義実家は、ポロッと出ちゃうのでそこがちょっと心配で…
身内が流産率がわりと高かったので神経質になってた部分も有りました。
義実家は車で一時間の距離で、月1訪問だったから尚更「何で今まで黙ってたの!」なんだと思います。

360 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 10:45:25 0
>>349
あんたの狭い見識だけで断言するなよ。
上場企業の大きな会社でも支店になると「あれ?」みたいなセキュリティのとこもあるんだよ。

361 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 10:50:58 0
何も間違ったことしてないのに怒鳴るウトメがおかしい。

旦那はなんて言ってるのかな。
旦那がしっかりしてれば、ウトメに怒ってくれるんだけどね。

362 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 12:10:00 0
友達が妊娠して、待ちこがれていたので嬉しくて
すぐに周囲にそれを報告した。
皆に祝福されたんだけど、その後、悲しい事に赤ちゃんは育たなかった。
友達はしばらくして再度妊娠、今度は安定期に入るまで、
誰にも話さなかったよ。
「またなんかあったら…」って思ってたみたい。
今は立派にママやってる。

363 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 12:18:32 0
>>346
我が家も346さんと同じ考えだけど
病院でわかった時点で報告する人もいる。
どちらも非常識ではないと思う。

問題なのは義実家が怒った点だよね。
もともと義実家とは仲が悪いのかな。
そっちのほうが非常識。


364 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 12:43:41 0
友人で妊娠検査薬で分かった段階で、
旦那がビビッて即ママンに電話w
間違いかもしれないのにやめて!!!って未だに喧嘩してるよ。

365 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 13:22:12 0
>>346
「すみません。。あまり体調がよくなかったもので・・・」
じゃダメなの?
その程度で怒る義実家もどうかしてるけど、そんなのは流せば良いだけ。

結論としては全然非常識じゃない。キニスンナ。
二人目ならもっと余裕をもって。

366 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 13:39:13 0
【政治】民主マニフェスト 外国人参政権など有権者の反発が大きい政策は選挙で争点化しないよう隠したいとの思惑も透けてみえる[07/27]★3
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1248701478/

367 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 19:16:21 O
質問です(;_;)
母親と別々の部屋にいた時に電話がなりました。
私は子機のある部屋にいましたので、すぐに電話をとったのですが、とったと同時に切れました。
なので親機の近くにいる母がとったのかと、特に深い意味はなく『電話とった?』と聞いたのです。
すると母が『ご飯作ってるのにとれるわけないじゃない!コンロの火が2つもついてるのよ!どうしろって言うのよ!』と怒鳴ってきました。
その怒鳴りに腹が立って、『ただ聞いただけなのになんで怒るの?出てないよーでよくない?』と冷静に言いました。
すると『ご飯作ってるのにどう電話に出られるの?バカなこと聞かないで!』等々、とても怒鳴りつけられました。
私が悪かったのでしょうか…

368 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 19:24:53 0
>>367
いや、あなたは悪くないよ。
お母さんも機嫌悪かったんじゃないかな。

あなたは忙しかったのかな?
あなたが晩御飯作り手伝わなくてイライラしてたのかもしれないし、
昼間何か嫌なことがあったのかもしれない。
キッチンにエアコンはついてても、
コンロ付けて食事の支度してたら暑くてイライラしちゃうんだよね。
いや、お母さんは怒り過ぎだけどさ。

まぁ、イライラしてたのは確かだろうから、
その話はもう持ち出さないで普通にしてればいいんじゃないかな。

もしくはごはん食べ終わったら
「洗い物してあげる。お母さんはゆっくりしてて」
とお茶でも入れてくれたら有難い。

あらやだ、おばちゃんの願望になっちゃったよ・・・。


369 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 19:31:48 O
>>368さん
丁寧なお答えありがうございます。
夜御飯の支度は餃子を包むのと、お皿の用意だけして、甥っ子の宿題を手伝っていました。
父が帰るまでに暑い中、焼いたり色々で忙しかったのかなーと、回答を読んで思いました。
反省です(;_;)
ありがとうございました。なんだかスッキリしました♪

370 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 19:36:49 0
通りすがりだが、>>368の回答に感動した。
包容力があってユーモラスでちょっと詩的ですらあって、
いいお母さんなんだろうな。


371 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 19:52:58 0
惚れた。

372 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 20:31:24 0
わたしのおかあさんになってくれw>>368

373 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 20:49:34 0
え…どんへんが?

374 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 21:01:57 0
ガスコンロのわきにセミぐらいのゴキブリがいます。
動いてません。
どうしましょう。
たすけて。

375 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/07/28(火) 21:07:42 0
ちゃーみーぐりーん

376 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 21:10:02 0
>>374
それ、セミだよ。
セミだと思って、掴んでごらん。

377 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 21:11:01 O
>>374
熱湯最強

378 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 21:21:30 0
引っ越せ。

379 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 21:22:25 0
とりあえず、貴重品持ってホテルに避難。

380 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 21:23:33 0
油で揚げて食べちゃえ

381 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 21:25:45 0
とんで、どこ行ったかわかんなくなった。
でも、この部屋の中にはいるはず。

382 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/07/28(火) 21:28:26 0
らんしょう
産んでるお

383 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 21:44:47 0
とりあえず、寝室に行く。
ご飯まだなのに。
みんな冷たいね。
おやすみ。

384 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 22:38:18 0
バルサン炊け

385 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 23:04:42 O
こんな時間だけど相談にのってください

今日、娘(9ヵ月)のオデコに蚊が止まっていたので、ぺちっとしたら既に血を吸われていて、娘の血を見た瞬間にカッとなってしまいました。
蚊をティッシュ越しにひねり潰して、心底蚊が憎たらしくて「よくも娘の血を…」って凄く腹がたった…

冷静になって考えたら、普通はたかが蚊にこんなにキレないんじゃないか?とか
その内娘がおっきくなって、例えば幼稚園とかで誰かに怪我でもさせられたら、半狂乱で殴り込むんじゃないかとか…
自分の行動がおかしいんじゃないか心配です。
皆さんの意見を聞かせて下さい。

386 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 23:17:58 0
暑いし育児で疲れてるでしょ?寝不足でしょ?多少ヘンな行動をするのは仕方ないよー

387 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 23:28:31 0
>>385
まあまあ落ち着け。
まだ九ヶ月だから神経質にもなるよ。

そのうち大きくなって、見てないところでも小さな怪我したり、
蚊を自分で退治したりして大人になってく。
そのときに距離感を計るのは普通の親なら自然に出来るよ。

388 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 23:52:56 O
>>386そういえば最近、頻繁に夜泣きもあって寝不足でした…
何か自分が物凄いモンペになるんじゃないかって頭が変な方向にいってる…

>>387もしかしたら余所の子に暴力的で娘に過干渉な毒親になったりしないかって…
ネガティブ思考は良くないって分かってはいるんだけどorz

でも、不思議と>>387さんのレスで何かがストンと降りたような…?なる程そうか、そうだよね。って思えた。
ありがとう!

389 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 23:55:36 0
結婚する前にこれだけは決めとけ!!話し合っておけ!という事柄を教えて!!

390 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 00:04:16 0
住む場所。

391 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 00:05:37 0
うどん派か蕎麦派か。

392 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 00:11:46 0
その他大事なことは?

393 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 00:12:18 0
>>389
トイレは小も座ってすること!

394 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 00:33:55 P
将来同居アリか無しか
お互いの両親に介護が必要になったらどうするか


395 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 00:36:13 0
共働きがどうかとお金の管理かな。
金銭感覚が違いすぎると揉めるからね。

396 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 00:36:41 0
>>389
家事の分担はちゃんとするのか。

397 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 00:43:31 0
ついでに清潔感覚もチェックしよう。
相手が汚ない事が平気でも辛いけど潔癖症も息が詰る。
つまらないことだけど生理的嫌悪はやっかいだ。

398 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 01:23:22 0
>>390-397
参考になりました。ありがとう!
思い出したらで良いので、また教えてください!

399 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 01:39:33 0
スレ一本成立しそうな話題だな

大量のネタが投下されそうだがw

400 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 01:58:16 0
てか、「これだけは嫌だ。これだけは決めておきたい」という事柄を
当の相手と話し合える関係になっておくのが一番じゃないかと。

401 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 03:11:18 0
どうでもいいけどこんな時間からクラシック聴きだしたら寝れない。
5年付き合った彼と結婚することになったのでこの板にきた。
浮気をしたこともある能天気でのろまな自分と違い、まじめで誰にでも好かれる高給取りの彼。
頼りないときもあるけど、まわりからは最高の彼氏で裏山!と言われる。

悩みは彼の親(ここでいうトメ)のこと。
まだ結婚の挨拶にも行ってないけど、もうトメとは4年会ってない。
付き合って半年、ハタチの時妊娠した。
発覚したとき、もちろんガクブルだったけど彼はもっとガクブルで何も考えず「結婚しよう」と言ってきた。
案の定2日後には前言撤回。「今回は諦めよう」。
どうすればいいかわからないけど、その言葉に私発狂。堕ろしたくない一心で反抗。
私の発狂ぶりに彼折れて、私の母に打ち明ける。

402 :401:2009/07/29(水) 03:25:28 0
(このとき妊娠発覚から2週間くらい)私の母はもちろん激怒で大反対。私はつわりがひどいのと不安なのとでずっと部屋に引きこもっていた。
まだ彼が自分の親に話してないことを知った母が、話すよう促す。
2週間くらい産む・産まないの話を彼と繰り返し、結局産む結論にいたった。
親に自分から話をしない彼に業を煮やし、私の母が彼の家に話をしに行った。真冬の寒い日だった。
彼親は私の母から妊娠の話を聞くなり、玄関先で「うちの息子たんはそんなことしません!」と怒鳴り
母を締め出した。
彼はひたすら「大丈夫」。つわりでなぜかフライドポテトwしか食べれない私は
この世の不幸をひとりでしょっているかのような気持ちで、いつも不安だった。
私の母は折れ、結婚に渋々了解をしてくれた。
彼家では彼父が「結婚するなら勘当する出て行け」彼母は「あの子にそそのかされたに決まってる、息子タンは悪くない」
と毎日のように言われていたもよう。

403 :401:2009/07/29(水) 03:33:10 0
大晦日の日、彼家に私・母が呼ばれ(お前らが来い)話し合いをすることになった。
もはや幽霊のようにやせて顔色の悪い私はずっと彼に「大丈夫だよね?」と聞いていた。
彼はひたすら「大丈夫」。
当日、あまり覚えてないけど彼父の「結婚なんて認めん!」の剣幕に、彼「子供はおろさせます」
私号泣、母あ然…。
この日から手術の日までわたしの自殺願望と彼への暴力が始まりました。
彼の顔が血だらけになるまで殴ったこともあります。
手術が終わったあとはみんながホッとしていました。何よりつわりがなくなって、
楽になったことに安心感をおぼえてる自分に一番腹が立ち、自殺願望はますますひどくなった。

404 :401:2009/07/29(水) 03:40:10 0
彼は殴られても蹴られても、そばにだけはいてくれた。
数ヶ月して落ち着き、彼の家にいく機会があった。帰り、彼の様子がおかしかったので
「何か言われた?」と聞くと「お前のことが嫌いだからもう連れてくるな」と言われたらしい。
腹が立ちすぎて悔しくて泣き、それ以来彼の実家にはよりつかなくなった。


とまあ物語風に、しかも長くなりましたが…
今は認めてくれているとはいえ、この一件を思い出すたび結婚していいのかと不安になります。
彼に聞くと今度は絶対守るから…といわれます。
ちなみに今関西で彼実家も関西ですが結婚後は彼のいる関東にうつり住みます。

405 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 03:42:19 0
本当に長すぎて読む気うせるわ

406 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 03:52:55 0
チラ裏にどうぞ

407 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 03:53:55 O
>>401
今回結婚を決断した理由は何?

客観的に見て、その結婚はやめた方がいいように思うけど。

408 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 03:58:21 0
長々しい自分語りがまた続くのだけは勘弁

409 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 03:59:22 0
お、完結したか。
悩みスレだから、レスしてもいいんだよね?

彼は、「親の反対を押し切る俺」という状況に張り切ってるんだろね。
関東にそのまま住むなら、いいんじゃないかなー
将来、彼実家近辺にマイホーム取得とか、そういうプランがあると、
ややこしくなるわけだけど。
だって、彼は多分、自分実家とのやりとりは、あなたに丸投げしてくると思うよ
「守ってくれない」と思う
舅姑との確執は相当キツくなるだろうね

でも、中絶しても彼と付き合ってたくらいだから、
あなたも彼に惚れてるんでしょ?
だったら結婚しちゃいなよ


410 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/07/29(水) 04:09:09 0
結婚してもいいんでない?

彼実家とは縁切り状態でいいじゃん。
彼実家の事は一切彼に任せること。窓口は彼オンリー。
彼実家が折れてくるのなら、そこは拒まなくていいけどね。

彼の行動と共に彼の心を考えてみようよ。
4年前は「親」か「彼女」かを迫られたわけでしょ?
で、結果は親だったけど、それをヨシとしていたら今は無いんじゃない?
間違いだと思ったから責任を感じての行動。そして正しい道へ。
今度こそ彼はしっかりしてくれると思うわ。
今は亡き二人の愛の結晶の為にもね。


411 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 04:13:51 O
結婚はこれからの人生を左右する大事な分岐点だから
慎重に考えたほうがいい。

中絶の件も勿論だけど
義親との絡み、それに纏わる彼の対応…
それら諸々を踏まえて、あなたが大袈裟に書いていないなら
結婚しない方がいいと思う。

あなたのトラウマもきっと永遠に消えないだろうし
彼もその度にあなたの犠牲になる。
はっきり言って、お互いに苦しむだけだよ。
義実家との縁も切れない、彼は親に逆らえない。
そんな彼にイラつきだすのも時間の問題だろうね。

相手が優しいだけでは幸せになれない事もあるんだよ…悲しい事だけど。

412 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 06:27:33 0
「自分がつらいから」と相手を顔が血だらけになるまで殴るキチガイは
一生結婚なんかするな。子供も産むな。
気に入らないことがあったら、子供の顔も血だらけになるまで殴るようになる。

413 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 06:42:41 0
浮気と暴力癖のある女なんかと結婚する彼もチャレンジャーだな
暴力振るう奴から離れられない人ってなんか精神的にあるんだよね
どっちもどっちのダメ夫婦になる気がする

414 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 07:06:46 O
まあ正直若いから彼には情熱があるのだろうが
悪いけど十中八九失敗するな。

415 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 08:37:17 O
朝からものすごくくだらないんですが、宜しければご意見を聞かせて頂けないでしょうか

私は実家住みの大学生なのですが、我が家から大学までは2時間ほどかかります
そして我が家はド田舎にあり、駅まで行くバスは1時間に一本、電車は30分に1本あるかないかです

普段は駅まで両親に送ってもらっているのですが、今日は両親共に仕事が忙しくて無理
なので朝起きてシャワー浴びてバス乗っていくかー、と思ってシャワーを浴びる準備をしていたところ
父が「それでは俺がシャワーを浴びる時間がない」と

私としてはその時間にシャワー浴びないとバスに間に合わない=テスト期間なのでテストに間に合わない
なので、ちょっとイラっとしたのですが
まぁ、早く起きない私が悪いし、働いて稼いでる父がシャワーも浴びたいならそっちが優先されるべきだろう、と思い
「じゃあ入っておいでよ」と言い、私は部屋に寝に戻りました

風呂から上がった父は寝ている私を見て大激怒
曰わくテストをサボるなんてとんでもない、単位落とすな、と

そりゃ単位落として留年しかけなので単位落とせないんですが、それにしたってもう間に合わないわけですよ、バスに
父がシャワー行った時点でそれは確定しているわけです。そしてその説明はシャワー以前に父にしてあります
父は行く気があればいくらでも行けると言いますが、無理なもんは無理です
我が家から駅は車で15分、道路事情があるので歩いては行けないし

父は多分、自分のせいで私が単位落とすのが嫌で怒鳴ったんでしょうが
それは別にこの状況では仕方ないことなので、当然そんな事を責める気などありません。単位を諦めると決めたのは私だし
と、言っても聞く耳持たずに怒るだけ…

私としては一応思いやりで父を優先した上で一番無駄のない方法をとったのに
散々怒られ、怒られてもなんの状況解決にもならず、釈然としないのですが
これってやっぱり私が悪いんですかね
父とこういった争いがあまりに多いので、私がおかしいのかと悩んでいます

416 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 08:48:38 0
>>415
釣りか?
どう考えてもお前がおかしいし悪い。
父親が怒るのは当たり前。

「シャワー浴びる順番パパに譲ったからもうバスに間に合わないもん
 じゃ、テスト受けるのやめて寝よう」
ってどこの馬鹿だよ。

417 :415:2009/07/29(水) 08:52:52 O
>>416
釣りではなく本気です
やっぱりおかしいんですか
ではどうすれば父を怒らせずに私はテストに迎えたんでしょうか?

というか、そうやってまとめればよかったのですね
簡潔で感動しました

418 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 09:01:47 0
>>401
多分結婚できないし、運よく結婚できても失敗すると思う。

419 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 09:03:33 0
シャワー浴びずに行け
一日くらいシャワー浴びなくても死なん。
普通の日本人なら他人の迷惑になるほど臭くもならん。

くだらん理由でテストサボって、単位落として、留年すると学費生活費の負担増は数百万円。
こんなご時世だし、就職が不利になる可能性も。

この程度の計算もできんバカ。

420 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 09:10:52 0
>>419
全文同意。特に最後の行。

421 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 09:13:41 O
>>419
ああ、やっぱりそう思われますか
そこは私も思います
でも夏場なのでそれは嫌ですね…冬ならいいのですが
他人に迷惑かけるなら就職苦しんだ方がマシです

代案としてタクシー呼ぼうとしましたが、切れられました。どうしろと

留年についてですが、留年するようなら大学は勿論辞めるつもりです
うちに留年できるような金銭的余裕はこれっぽっちもないので…奨学金借りても全然足りてない状況ですから
仕事は選ばなければ働いていける目処がついていますし

422 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 09:19:26 0
なんという甘えたゆとり。



423 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 09:20:47 0
>>421
いいんじゃね、ずっと言い訳しながら楽なほうに流れていけば。

まあ楽なのはせいぜい数年だけだろうけどねw

424 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 09:21:51 0
日ごろ親に送り迎えしてもらってる甘ちゃんだからなあ。
言い訳だけ立派で自立してないんだろ。


425 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 09:22:13 0
ってーか留年するような怠け者は奨学金とって学校行く意味ないじゃん。

しかも金銭的余裕の無いかつかつの家庭で。最初から高卒で働けよ。

426 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 09:22:31 O
VIPの奴らでも賛同しないぞこんなバカ

427 :415:2009/07/29(水) 09:33:27 O
たくさんレスありがとうございます
言い訳ばかりですか。確かに
でも、これが楽なのかわからないんです。毎日家計のことを考えて罪悪感だらけです
手元に今期の学費を払えるように貯めたお金があるので、これを持って家を出れば親のありがたみがわかるのでしょうか
大学にはいけなくなりますが…どっちがより親不孝なんでしょう

>>425
私もそのつもりで何度も言いましたが、父が一人ぐらい出せる、どうしてもというので大学へ来ました
しかし蓋をあければ結局金銭的に苦しいだけです
計画性のない父にも母にもうんざりしています
私の為というのなら、なぜ働かせてくれなかったのでしょう
経済的に無理だから大学をやめるといっても怒鳴るだけだし…
いい年齢なのに借金繰り返す親がわかりませを

428 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 09:44:40 0
>>427
きょうび多少無理してでも行けるなら、大学は出とくに限るよ。
その点に関しては親父さんは間違っちゃいない。

金銭面が心配なら、タクシーなんて言ってる場合じゃないじゃん。
なんとしてでも試験を受け、単位を取るべきだったんだよ
汗がなんなの?そのままではどうしても駄目なら蒸しタオルでもいいじゃん。

なんか、絶望的なほど考え方がズレてんのな。

429 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 09:47:20 0
学歴があれば生涯収入がぐっと変わってくるからな。
親父さんが高卒だったなら、辛さが身にしみてるから子供にだけは、と思うんだろうし
大卒でも、優秀な高卒の先輩が年収どんどん置いてきぼりになる様とか見てきてるんだろ。
それが人生経験ってもんだ。

苦しい家計の中大学にやってもらったんなら、きっちり4年で優秀な成績で卒業するのが恩返しってもんだろ。
計画性の無いのも考えが浅いのも、遊びほうけて留年しかかってるお前。

430 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 09:51:46 0
>>415
根本的なことを確認しておきたいが、性別は?

シャワーの準備うんぬんは女だと思わせるが、
その他の部分は(文章含めて)、ものすごく女々しいゆとりのフェミ男という感じなんだが。

431 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:03:00 O
>>428
多少の無理ならわかりますが、母は借金繰り返して債務整理、父も借金持ちで教育ローンが借りられないような状況です
そのくせ家計簿は付けない、外食三昧、それで金がない金がないって当然ですよ
こんな状況でなんで子供を大学へなんか遣ろうとするのかわかりません
そのしわ寄せで怒鳴られてたんじゃたまったものじゃないです

>>429
父は大卒ですので、将来の給与のことを考えてるんでしょうが
子供の為を思うなら、自分らがきちんとお金を貯めて老後安泰で暮らしてくれる方がどれほど楽で嬉しいか、何故わからないんでしょう
学費も賄えてないです。バイトと父が借金してどうにかなってます
成績は出れば良いですが、出席が足りない状況です
出席とらない授業を選んでますが限界です

>>430
女です

432 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:03:21 0
自分で自分の人生を構築するという気概はないんだね。
起きたこと、出来なかったこと、全て他人のせい。

433 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:08:47 0
自分が先に体だけ5分でシャワー浴びて帽子被って行けよ。
或いは腋とか首とか蒸らしタオルで拭いて帽子被って行けよ。
帽子が嫌なら頭にファブリーズして行けよ。

大学辞めたいだけじゃないか。

434 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:08:54 0
出席すればいいだけなのに何で出ないの?
シャワーのために単位を落とすのは平気、留年するのも中退するのも平気、
それもこれもしょーもないオヤジのため、自分は悪くない、てか?

そんなに嫌ならしゃにむに勉強して成績優秀で卒業して就職して高給取りになって
それから親を見返せばいいのに。

いま、あなた大嫌いな両親そっくりの自堕落だよ。

435 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:12:39 0
親を無計画だのなんだの言うわりに、そっくりだよね〜だらしなさが。

436 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:13:19 0
大学は親が行けと言ったから行ってるだけ。
留年しそうなのは出席日数が足りないから。
テスト受けられなかたのは父親がシャワー浴びたせい。
何もかもヒトのせい。

バイトして原付買って自力で駅まで行けよ。

437 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:13:46 0
シャワーの為に単位を落とすって…まじ?
タオル絞って電子レンジで1分チンして身体拭けばオケなのに。

親も、嫌になっちゃうよなあ。苦労して育てた子供がこんなんじゃ

438 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:17:02 0
大学の費用の事、両親の生活態度の事
一度ちゃんと話し合った方がいいね。

439 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:23:53 0
話し合っても無駄じゃないかなぁ。
良く似た親子みたいだから、お互いの非を罵りあって終わりじゃね?
一生、あのときシャワーを譲ったから自分の人生はダメになったと
親を恨んで生きて行ったらいいと思うよ。

440 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:26:52 0
でも、まさかギリギリで単位取ってるわけじゃないだろうし、
必修にしても、来年再履修すれば平気なんじゃないの
留年てことはないと思うんだけどなあ

441 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:28:21 0
>>415
まず、間違っているのは優先順位。
大学生ならば、単位取得は何がなんでもしなければならないこと。
だから普通の大学生なら、シャワーを父親に譲った時点でシャワーはあきらめ、
洗面所で顔洗って、体は濡らしたタオルででも拭いて、大学へ行きテストを受ける。
テスト放棄なんて、親が危篤・自然災害で交通機関壊滅レベルのことでも起きない限りできないもんだ。

論理の構築の仕方から発達障害とかの気が有るのかと思ったけど、
続くレスを読むと単なる怠け者だね。
そして自分のダメさを両親のダメさにすりつけてごまかしてる。
両親の借金癖と415の怠け癖は何も関係がない。
そして、親がどうであろうと、415は現在大学生なんだから、大学生の責務をまっとうすべき。
現役で大学を卒業、という就職に有利な条件は、あとでは絶対に手に入らない。
大学生なら18歳以上でしょ。自分の人生は自分で責任取ることにした方が、最終的には楽だよ。
とりあえず駅までは自転車で行くようにしろ。
金がないなら地元の友達あたって、使ってない自転車ゆずってもらえ。

442 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:31:00 0
毎日駅まで両親に車で送迎自体引くけども。
バス一時間一本で、車は一人一台が当たり前な田舎はある。うちもだ。
ド田舎は18歳と同時に免許取らせるのがほぼ常識だけどな

私はまだ自分用の車買えてないしパーキング代モッタイナスだから
原チャリでふもとの駅まで30分かけて行ってる。毎日のことだから慣れた。
っていうか親にいちいち頼むほうがめんどくさい。

つか純粋に生活に困らない?自分のアシが無いのって。
私原付ないと生きていけないわ。山だし。

443 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:32:20 0
甘やかされて育っちゃったのねえ

444 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:35:51 0


だらしない親からだらしない娘が育つ、って典型じゃん。



445 :415:2009/07/29(水) 10:46:44 O
レスありがとうございます

原付は18のとき数万で免許とれると聞いたので喜び勇んで準備をしたら、怪我するから辞めろと止められました

父や母が憎いのではなく、父や母に少しでも楽になってほしいのです
ギャンブル大好きで喧嘩ばかりで金遣いあらいけど、大事にしてもらってるし父さんと母さんだしやっぱり好きですから
私ができたせいで結婚した二人だから、早く親元を離れて楽にしてあげたいんです
離婚もできるだろうし

大学も勉強も好きですが、お金が余裕もないのに(自分ですべて出せないのに)そもそも大学なんて行くべきじゃないと思います
出席は単に怠け者だからですね、遠いし不便だし

父にシャワーを譲ったのは社会人>>>>学生だという意志が私にあるからですが、優先順位が間違ってるんですね
びっくりしました

なんにせよ、私が父と母のダメな所にそっくりだと言われてようやく納得しました
だからこんなに私は駄目なんですね
父も母も、私を見るときっと自分の嫌なところを見ているようでカッとなるのでしょう
父とか母の為にって、最初から私には無理だったんですね
やっとどうすればいいかわかりました、今すごくすっきりしてます
ありがとうございました

446 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:48:04 0
親を反面教師にできる子ではなく
見事に親の血を継いだって事で怠ける、
その程度の子に育ったわけですね。

親の事を都合の良い言い訳に出来る物だと思ってるようだけど
それを言い訳にしてると、はたから見たら
大学生にもなって何言ってるのこいつ…にしか見えない。
今からでも、その言い訳癖、逃げ癖直さないと
一生周囲から「こいつ阿呆だな」と思われて過ごす事になるよ。

447 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:48:09 0
>>442
車買う余裕も維持する余裕もないんじゃない?
だったら普通は、自転車や原付をって考えそうなもんだけどさ。
シャワーにここまでこだわるなら、「自転車なんて汗かくから無理!」とか言いそうだ。
中古の原付でも買えばいいのに、「雨の日は?冬は?」とか言うんだろうな。

448 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:50:26 0
>父にシャワーを譲ったのは社会人>>>>学生だという意志が私にあるからですが、優先順位が間違ってるんですね

全然分かってないw
父親を優先したのが間違ってるんじゃなくて、
テストよりシャワーを優先したのが間違ってるって言ってんの。


449 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:52:58 0
>父にシャワーを譲ったのは社会人>>>>学生だという意志が私にあるからですが、
>優先順位が間違ってるんですねびっくりしました

結局、何もわかってねーな、コイツ。
優先順位間違ってるのは

シャワー>>>>>>>単位  のところだよ

450 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:54:30 0
本気で頭悪いなこいつ

451 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:55:38 0
>>445
すごい言い訳だし思考が極端。

452 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 10:57:18 0
こんだけバカなのに、文章だけは無駄に整っている点にイラッとくる。

みずぽが東大卒で「え?」という感じ。

453 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:04:40 0
>なんにせよ、私が父と母のダメな所にそっくりだと言われてようやく納得しました
 だからこんなに私は駄目なんですね

今度は、「私が駄目なのは両親のせい」ってか?w


454 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:04:45 0
毒用の踊るってないよな

455 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:05:52 0
>父にシャワーを譲ったのは社会人>>>>学生だという意志が私にあるからですが、優先順位が間違ってるんですね
びっくりしました


誰もそこにはつっこんでない。
稼いでくれてる親を優先するのは当たり前だと私も思う。

皆が言っているのはシャワー>>>テストがおかしいんだ。
濡れタオルで体ふいてエイトフォー振って試験受けろよ。それが普通
試験後にちょっと贅沢して外湯やってる温泉とか、スーパー銭湯でのんびりしたら極楽じゃないか。

456 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:06:37 0
あ〜、正攻法で問い詰められるとこういう風に逆切れするんだ。
それで傷ついたふりでもすると、誰かが慰めてくれて人生渡ってきたんだね。

田舎に暮らして原付免許すら持ってない自分の言い訳になお親を使うわけだw
でもどうしてもシャワーを譲った自分正しいことにしたいとw
腐りきってるよ

457 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:07:06 O
バカだから親も「せめて大学くらいは」と思ったんだろう。

415の考える親孝行は、所詮は自己満でしかない。
きっと親は415に大学をきちんと卒業してほしいと思ってるはず。

まだ社会人になってもいないのだし、
415は今自分がやるべき事は何かを熟慮する必要がある。
先の事に気を取られすぎて、足元を見失ってるよ。

458 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:08:25 0
まずやるべきことは、何が何でもテストに出て単位とることだろ

459 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:09:15 0
勉強する目的も無いのにただ大学にやらされた感ばりばりだな。

こういうタイプは看護学校とか、とにかく資格取らしまくってくれる大原簿記とかにやったほうがいいんだろうに。

460 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:11:14 0
看護学校や専門学校は出席厳しいよ。テストもちゃんと点取らなきゃダメだし
資格が取れなかったらなんの意味もない。
こいつにはミリ

461 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:13:34 0
>>452
はげどう。
誤字脱字もなく、改行もちゃんとしてて、センテンスごとに空白を空ける頭もあるのに、
何でこんななんだろ。

>>415=445
シャワーを譲ること自体は優先順位に関係ないって。
あなたが一番にすべきことは、大学生として単位をきちんと取ること。
てか、寝る前に風呂入れ。においが気になるなら、朝起きたらデオドランドシートで体を拭け。

462 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:18:52 0
本当は分かってるからだよ。>文章が整っているのに話が通じない
本当は、自分が怠け者なこと単位を取らなきゃならんことは分かってる。
でもいざとなると面倒、ちょっとでも気に入らないことがあると部屋で寝なおす。
そして言い訳三昧で逃げまくってきた人生だから、呼吸をするように言い訳する。
親がだらしない計画性が無い一方的に命令するでも大好き楽して欲しい
でも自分の現状は親のせい…
言い訳のためならその場で何でも言う。

463 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:19:49 0
腐りきってんなぁ

464 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:20:14 0
415なのによいこじゃない

465 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:22:56 0
↓こういうのってどうでしょう?

夫が雇っていたアルバイトの女性(既婚)が、夫と喧嘩した末にいきなりやめると言い出したらしいです。
次の日彼女は無断欠勤し、夫が彼女の個人的な携帯にかけても出ず、仕方がないと夫はあきらめていたところ、
一時間後ぐらいに、彼女の父親と名乗る人物から「娘にセクハラした、すぐ会え、訴えてやる、落とし前をつけろ、話にならん上司を出せ」
と怒鳴り込みの電話が。
急いで職場の数人と相談し、アルバイトの女性に彼女と親しかった人物から急いで確認を取ってもらったところ、
「自分は父親がそんなことをするなんて全然知らなかった、自分はパワハラされてるといったことはある。父親には止めるように言う」
と答えたそうです。
色々話をまとめて、数時間たった後、ダンナの上司から彼女自身とのやり取りも含めて父親に報告&連絡を取ったところ、
父親の怒りが収まっておらず、「おとしどころ(金品?)」を要求し続けているそうですが・・・

ダンナは性的関係は持っていないといっていますが、女性の性格や仕事ぶりは好み、というかかなりの高評価でした。
ちと怪しいと思い、「イエローカード」認定したのが2回ほどあります。
・昼休みに仕事が出来なくて苛められている同僚の汚アパートを見物しようと二人で盛り上がり、
ダンナの車でドライブ?して牛丼食って帰ってきたらしい
・喧嘩になる数ヶ月前には二人で午前様、他の仕事仲間と飲み歩く(ダンナは朝帰り)

朝帰りしたときによどんだ空気感があってずるずる行きそうな感じもあったので、
彼女とは切りのいいところで契約打ち切りにしなきゃいけないよ、と言っておいたのですが、
ダンナがかわいそう、雇用は向こうの問題といって女性を雇用し続けていた、と言うこともありました。

まだ話はここどまりです。
ダンナの白黒判定するとか、こちらも家庭を防衛するかどうするかを考えたほうが良いんでしょうか。

長くてスミマセン

466 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:25:13 O
本気で大学が意味のない事だと思うなら
とっくに辞めて働いてるよね。

それでも辞めないでダラダラ通ってるのは
なんだかんだと言い訳が通る今の生活から抜け出せないだけじゃない?

自活して働きだしたらそうはいかない事も
無意識に分かってるのかも。

467 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:28:34 0
改行出来ないのが連続かよ

468 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:30:12 0
>>465
え〜っと・・・よく分からん。
女性の父親が会社を恐喝?してるのと、旦那と女性の仲を疑ってるのは、別問題だよね?
結局、旦那が女性と浮気をしてるかどうか、問い詰めるべきかどうかが聞きたいの?

469 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:31:49 0
夫が雇っていた女性?旦那の上司?
どういう雇用形態になっていたのかよくわからないんだけど

夫が自営業で雇用した女性とプライベートで付き合いがあったうえで
プライベートを理由に解雇したなら訴えられても仕方ない。

夫は会社員でアルバイトを統括する立場でアルバイトの女性とモメたなら
彼女(およびその父親)と交渉するのは会社側。
旦那さんは監督不行き届きで会社からなにかのペナルティがあるかもね。

470 :415:2009/07/29(水) 11:43:16 O
今バス乗りました
午後のテスト受けにいってきます

親の望みが単位取って学校卒業することなら、簡単なのでもうそれだけやります
今更親に迷惑云々いっても仕方ないとわかったので、とにかく迷惑掛けたおして、将来親孝行します
とりあえず国の教育ローン借りれないか申請してるところなので、それが通らなかったら就職したいと相談します

資格については、日商2級(1級勉強中)とシスアド基本情報ソフトウェア開発、秘書検定あるのでまぁなんとか…
今のバイトがこれらと絡んでいて、いざとなったら働き口があるといえばあるので…先の事はわかりませんが

チャリ通は無理です。駅まで直通の道は崖と車道だけで歩行者と自転車は通行禁止が暗黙のルールです
迂回路がありますが、50分くらいかかるのと、夜道を女一人で走るなと父から怒鳴られるので無理です。無理なものは無理です
ただ、原付は来年新しい道が出来る予定なのでそれにあわせてまた聞いてみるつもりです
それまでは父が来ると言うのだからありがたく来てもらいます

シャワー>>>>単位は…すみません、本気で気がつきませんでした
ぶっちゃけ単位は怠けさえしなきゃとれるのが分かり切っているので、すごく優先順位が低かったです
反省します

みなさんのおかげでやらなきゃならないことがはっきりしました
感謝しています
最後までぐだぐだして皆さんに不快な気分を与えてすみませんでした
ありがとうございました

471 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:50:22 0
早速のレスありがとうございます。

>>468
そうですね、問い詰めた方が良いんでしょうか?
何もなければ仕事上で喧嘩した、止める!ぐらいで恐喝?などありえないのでは?
と驚いて、恐喝?されたことと、夫と女性の仲についてはキッパリ切り離して考えてませんでした。

夫はセクハラとして訴えられるようなことはしてない、の一点張りですが、
悪いけど人の子だし、夫の言い分を100%信用はしないようにしてます。(90%ぐらいかなw)

白だったら彼女自身か彼女の親族がかなりヤバイ系の人で、警察などに相談したほうがいいか?
黒だったら妻である私にも絡んでくる話(離婚とか結婚継続とか)かな、と。

>>469
会社員である夫が会社側に希望して雇い入れてもらった女性です(派遣)。
通常の勤務は夫をサポートすること、になっていたようです。
女性側から辞めたい、と言ってきたそうです。
交渉はおっしゃるとおり、現在夫以外の会社の担当部署が担当しています。
もめた以上、ペナルティーは仕方ないですね・・・どの程度夫に非があったのか、
こちらはよく分からないのでなんともいえませんが。

ヤクザっぽく怒鳴りこみにあったので、彼女はヤバイ人なのか?
以後、家庭にまでまとわりつかれるのでは?と気になってます。


472 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:53:05 0
>>470
はいはい、頑張ってねー。
まともに大学通ってない人間が、
勉強は好きとか単位取るのは簡単とか言っても説得力無いから。

473 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:54:51 0
>ぶっちゃけ単位は怠けさえしなきゃとれるのが分かり切っているので

たった今まで怠けまくって単位危ないヤツがいうことじゃないよな〜
自分の書き込みを>415から読み返してみたらいい。メチャメチャだから。
その場その場で言い逃れ癖を直さんと、社会人になって通用しないよ。

474 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 11:59:07 0
>>471
申し訳ないが、あなたのご主人も相手の女性もロクなもんじゃない。という印象。
女性の親族とのもめごとは会社に一任するしかない。
会社の対応が失敗すれば、女性側があなたのところに押しかけてくる可能性もある。
旦那さんがそもそもそういうだらしない付き合いをしたんだからね。

あなたはとりあえず自分の暮らしが確保できる?
今すぐどうこうはなくても、旦那さんが仕事を失っても何とかなるよう
自分の準備はしておいたほうがよさそうだ。

475 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 12:19:32 0
>>471
パワハラ云々で恐喝の件は今は心配しなくていい、会社に任せておけ。

しかし、夫が派遣女と上司と部下の域を超えて親しくしたことが
今回の原因になっているのは間違いない。
減給、降格、転勤、最悪で解雇の可能性もあるから、
無駄遣いを控えて働けるなら働いた方がいいかも。
夫にはきつくお灸をすえた方がいいね、夫婦続けるのならば。

しかし、夫もろくでなしだけど、その親娘もひどいね

476 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 12:21:47 0
>>474
レス、ありがとうございます。
分かりにくい説明を読み砕いていただいてありがとうございます。
一々深く納得しています。
パワハラかセクハラか知らないけど、相手がどうあれ、怒鳴り込まれるだけの「何か」
を作り出してしまった夫には少し失望してます。

まずは会社側との交渉がどうなったかを聞いてみるのかな。
自分の住む場所、職探し(安定的な収入はないのでorz)もこっそりきっちりやり始めますw
頭が少しすっきり整理できて、安心しました。

レス下さった方々、ありがとうございました。

477 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 12:30:02 0
>>475
レス、ありがとうございます。
はい、分かりました。
>パワハラ云々で恐喝の件は今は心配しなくていい、会社に任せておけ。

・・・なんとも(^^;なんとも・・・(^^;なんですよ。
チクリチクリ彼女のことはいい加減にしろモードで針をさしていたんですけどね。
夫はホレ易く、以前にも別の人とプラトニックでほんのり恋愛モードになったこともあるし、
それを知りながら夫を10年放置?している自分にも、このままでいいのか?自分?
と今は40%ぐらい考えています。

とにかく自分は自分でしっかり、行かなきゃですね。

ありがとうございました。



478 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 12:32:22 0
なんかキモイ

479 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 13:18:06 0
>>470
>無理なものは無理です

なんかここでもうだめだコイツと思った

480 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 15:06:27 0
シャワー大学生は認知が歪んでないか?

2ちゃんだろうが口でも文章でも親孝行という言葉を何度も出すのって安っぽい。

481 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 15:10:33 0
実際親孝行してないしね。
それが親孝行になるなら〜って言ってるのだって
一般人なら普通にやれるレベルの事だし。

多分親孝行してる、したいって言うと、いいこでちゅね〜って周囲に思われる
と、短絡的思考から来てそうなくらい、この相談者の親孝行は浅い。

482 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 15:24:27 0
【中国】血に染まったよう!川面が突然真っ赤に変色、原因は工場廃水による汚染か―広東省東莞市[07/22]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1248252202/

483 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 15:24:46 O
つか最後まで「奨学金が通らなかったら就職」って言い放って逃げたな
奨学金がどうじゃなくて大学を卒業しろって言ってんのを全く聞く気がない

484 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 16:05:56 0
消えた屑の話題をいつまで続けるんだよう

485 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 17:32:52 0
>>484
逃した魚は大きい っていう・・・違うか!

486 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/07/30(木) 02:19:22 0
 ∩ ∩
( ・`x´・) < 御利用age!


487 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 09:51:07 0
お願いします。
皆さん配偶者の実家に泊まるとき洗濯物どうしてます?
夫の実家なのですが一年に一回一週間泊まるのですが、洗濯物を出していいのか悩みます。
お義姉さんは気にせずに出していいって言うのですがその言葉を真に受けて出したら図々しいと思われるんじゃないかと思ってます。
うちの家庭が荒れてて、母が姑にいじめられてるのを見てたので正しい判断が出来ません。
夫の親戚の人はみんな良い人たちなのに、トラウマなのか苦手意識が拭えず付き合いに困ってます。
一般的にはどうするんですか?

488 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 10:06:41 0
さしつかえないようなTシャツとかは出す
時々干すの手伝ったり畳むの手伝ったりする
下着だけは出さない

489 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 11:03:52 0
>>487
悩むなら、トメの口から「出しなよ」と言われないかぎり
出さなければいいだけじゃん。
一週間分ぐらいなんとかなる。

490 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 11:07:55 0
私も下着は出さないかな… シャツとかは甘えるかもしれないが。

491 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 11:21:22 0
1ヶ月とかなら仕方ないけど普通出さなくない?トメさん本人が出せ出せ言うなら出すけど

492 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 11:25:47 0
1週間なら出さなかったな。
最終日にダンボールに詰めて家に配送。
翌日、到着したものを一気に洗った記憶が。

493 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 11:29:39 0
回答ありがとうございます。
トメは仕事の関係上、実家にいたりいなかったりなのでお義姉さんに主導権があると思います。
下着も気にしないで!って言われましたが・・・。干してる姿を想像すると・・・。
実家まで飛行機や電車を乗り継ぐし、乳児もいるのでキャリーバック一つだと一週間分はきついですね。
前回は着れるものがなくなったのでコインランドリーに行きましたが夫は理解に苦しんでました。
次回はシャツくらいは甘えてみます。自分と夫と子供の分は自分で干したほうがいいですよね。
下着は風呂場で洗って自室に干せば乗り切れるかな〜。
色々ありがとうございます。

494 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 11:33:14 0
乳児いるなら長居はできません、と短期で去ることもできると思うよ・・・。
洗濯以外にも面倒な事もあるだろうし、子供が小さいうちは無理スンナ。

495 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 11:50:38 0
なんだ、洗ってる本人が出せと言ってるのか。
じゃ、出しておk。

496 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 12:43:15 0
>>493
コインランドリーはよそよそしすぎて引くな。
旦那と子供の洗濯物は甘えてもいいし、自分の下着も一緒に洗いたければ、
洗濯機借りればいい。

497 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 13:31:27 P
義実家泊まる時はどんな部屋を割り当てされてるの?
独身時代の旦那の部屋とか?客間?
滞在中に他の人の出入りが無い部屋なら、服は義姉さんにお願いして
下着は空いた時間に洗濯機を借りるor入浴時に手洗いして部屋干しって手も有る
人の出入りが有る部屋でも、夏なら部屋干ししても寝てる間に乾くだろうし
旅行グッズとかでロープと洗濯バサミみたいな簡単なのあるじゃん

498 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 13:36:31 0
逆の立場で想像すると、
そんな事されてもウザいから、いいから下着も一緒に出せよ
と思う。

499 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 14:02:13 0
出して洗ってもらって恥ずかしくないTシャツや乳児の物を、すいませんお願いします
って洗ってもらって、自分は乳児に迷惑をかけない程度にお手伝いっていうか、手土産
とは別にお義姉さん用にお礼をするとかではだめかな。

500 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 15:12:03 0
大き目のジップロックか真空になる衣類袋に下着は入れて持ち帰るか送り返す。
入れていくと多めに持って行っても荷物にもならないし、汚れ物も臭わない。
下着以外はまとめて洗濯機をお借りして洗うか、お願いするかは関係次第。
ただし洗剤には気をつけて。向うが石鹸派なら合成洗剤使わないように。

501 :493:2009/07/30(木) 16:17:13 0
夫と子供の分は洗ってもらいました。
夫は気にせずポンポン洗濯機に入れるし、子供は血が繋がってるし。
今考えると実母の「この家で他人は私だけで味方がいなかった」っていう言葉が染み込んでて
他人の私がみんなと洗っていいのか?と思ってしまいました。
お義姉さんには別にお礼をしてもっと甘えてみます。
ありがとうございました。

502 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 18:34:32 0
学生時代から付き合って4年。下ネタでごめんだけど、彼のことが好きなのに
性的魅力が一切感じられなくなった。変な言い方だけど、「彼としたいー」って思わなくなった。
遠距離の間に浮気した自分に責任があるのかもしれないけど…
浮気相手は年上でセックスがすごくよかった。来年結婚だってのに、もうどうすればいいんだ。

503 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/07/30(木) 18:39:49 0
雌です

504 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 18:59:12 0
セックスの上手いホストとでも結婚すりゃいいんじゃない?

505 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 19:08:37 O
一緒にAV見るなりしてカモフラしつつ教え込めば?
それか正直に言って慰謝料でも取られとけ

506 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 19:12:27 P
あなたが居ない間これで慰めてたの、つって大人のオモチャでも買いそろえて
2人で新しい世界の扉でも開けばいいじょのいこ
それか正直に言って慰謝料でも取られとけ

507 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 19:14:31 0
>>502さんと婚約者はセックスの相性が悪いってことなのか
上手い(相性がいい)人と浮気しちゃったから物足りないのか。

自分はこうしてもらうと気持ちいいとか、最中におねだりしてみるとか。
「こうすればいい」という思い込みってあるから、婚約者にもどうしたら喜んでもらえるか聞いてみたら?

マリッジブルーってのもあるし、交際期間長いとマンネリ化しちゃうから
結婚生活していくうえでのかみ合わない歯車は
お互いが思いやって話し合って折り合いつけないと続かないよ。

508 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 19:16:45 0
彼ももっとかわいくて具合のいい女の子とやってるよ、きっとw
でも結婚は妥協の部分もあるから、あなたをもらってくれると思うよ
よかったね

509 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 21:17:01 0
PC以外で「0」になる物ってあるんですか?

510 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 21:19:45 0
週末彼女と海に行くのですが
彼女と海に行くなんて初めてです

用意すべきものとかは何があるでしょうか?
あと心構えとか注意すべき点とかあったら教えてください

511 :おにぎり ◆LOnny2orx2cO :2009/07/30(木) 21:23:42 0
オトコのビキニはやめたほうが無難です

512 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 21:36:49 P
つ【今度産む】

513 :熊猫:2009/07/30(木) 21:50:54 0 ?2BP(2029)
>>509
PSP等のゲーム端末とか、携帯でもPCブラウザからとか
結構あるんじゃないかと。

514 :おにぎり ◆LOnny2orx2cO :2009/07/30(木) 21:51:29 0
あとはとにかく浮き輪でプカプカ浮かんでじゃれ合ってください
車なら早朝に家を出発してまずは駐車場確保してからどこかで一緒に朝ごはんを食べて海へGO

515 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 21:57:29 0
>>514
あー 浮き輪って持ってないです・・

そもそもちゃんとした海パンが無かったです。。
どこで買うと良いでしょうか?
安くておすすめありましたら・・

516 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 21:58:24 0
何があっても彼女を守ってください

517 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 22:04:17 0
>>513
レスありがとう〜
意外とあるんですね。

518 :おにぎり ◆LOnny2orx2cO :2009/07/30(木) 22:04:28 0
ホームセンターで浮き輪も水着も全て揃うけど

水着 ちょっとオシャレしたかったらムラサキスポーツとか
あとは でっかいスポーツ専門店行ったらわりかし可愛いの揃ってます
安いのでよければ衣料売ってるスーパーで揃います

519 :おにぎり ◆LOnny2orx2cO :2009/07/30(木) 22:05:45 0
浮き輪を膨らますときに間接キスのチャンスです☆

520 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 22:05:56 0
あと、お腹が出てて少し恥ずかしいんですが
Tシャツ着て泳ぐのは無しですよね・・。

521 :おにぎり ◆LOnny2orx2cO :2009/07/30(木) 22:07:43 0
そんなのは彼女に聞いてください

522 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 22:08:29 0
>>521
彼女にはそんなこと聞けないですw

523 :おにぎり ◆LOnny2orx2cO :2009/07/30(木) 22:08:54 0
恥ずかしがり屋さんなのですね☆

524 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/07/30(木) 22:28:45 0
 ∩∩
( ・x・) < 泳ぐのではなく
          じゃれあうのならTシャツ着ててもOKじゃない?

          忘れずに持っていくもの
          日焼け後用ローション(彼女のお肌を大事にね)
          自分で塗ろうとしちゃダメよ。彼女に渡すのよ。
          彼女が塗ってと言ったら紳士的に塗りましょう。

525 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 22:31:28 0
>>522
Tシャツ着て泳ぐのはなしだわ。
お腹は出てても気にならない。

526 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/07/30(木) 22:33:01 0
砂をあらうのに
携帯びでがいるわ

527 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 22:40:16 P
>>509
末尾0の区分は「その他」だから挙げてたらキリがないぞw
ここを見ておくといい
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1248527545/2

528 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 22:51:45 0
浮き輪って口で空気入れるものですか?
それともそれ専用のものを買っておいたほうがいいですかね?

529 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 22:54:57 0
>>527
0の区分がその他だったとは…
PCだと思ってました。
勉強になります。ありがとうございました!

530 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 23:05:50 P
ちなみに末尾oは今や発売中の機種が1つしかないのでレア中のレア
見つけたら幸せになれるかもw

531 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 23:12:42 0
>>528
普通の浮き輪だったら人力で充分
ボート系でも頑張れば大丈夫
でも、空気を抜く時に臭い空気が出ないように気をつけてね
アルコール飲んで膨らますと、酒臭い空気が出るよw

532 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/07/30(木) 23:16:33 0
 ∩∩
( ―x―) < いやいや
          そもそも車だしw

         男なら口で【簡単に】膨らまして欲しいところね。
         でも途中でへばって恥ずかしいとこ見せるなら専用ポンプ。
         そんなところかしら。

533 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 00:18:44 P
Tシャツ型の水着も売ってるけど、あれは“お父さん”向けだからなぁ
若いならやっぱTシャツ無しで気合い入れて腹引っ込めれ
もしくは今からビリーの腹筋プログラムでもやるとかw

移動が車なら、浮き輪は前もって膨らませておいて載っけていけば?
電車の場合、ビーチボールなら現地で膨らませるのも楽だけど

534 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 11:21:16 0
子供の宿題が分らんroz

「書く」の「はんたいご」って何ですかね?
ちょっとググッてみたけど探せませんでした

535 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 11:24:21 0
書かない

536 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 11:24:52 0
読む じゃないかね?

537 :熊猫:2009/07/31(金) 11:28:44 0 ?2BP(2029)
消すってのが出てきたス

538 :534:2009/07/31(金) 11:42:45 0
子供→書かない
旦那→消す
自分→読む で割れてまつ

宿題に出るくらいだから答えはあるんでしょが
手元の辞書に載ってないんだなこれが

539 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 11:50:18 0
国語の答えは一つではない

540 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 11:54:02 0
(あとに残すために)表わそうとする何かを目に見える形で示す。


辞書にこう書いてあったから
逆だと「示さない」→「消す」なのかなぁ?

541 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 11:54:08 0
>>538
学校支給の教科書か参考資料に書いてない?

542 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 11:57:26 0
☆反対語占い☆
書くの反対語を
 書かないだと思う人→ちっぴり反抗的で好き避けしてしまうあなた
               でも情熱はHOT!
 消すと思う人→割り切り上手なあなた
           一つの恋が終わったらすぐ次の恋へGO!
 読むと思う人→真面目でコツコツ型のあなた
           ひとつの恋をひきずってメソメソ

543 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 11:58:08 0
思いつくもの全部書いたら?
私の小学校の時の担任は全部丸してくれて103点になったことがあるw
面白い先生で算数のように決まった答があるわけじゃないからどれも正解wって。

544 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 11:58:59 0
ちっぴり!!

545 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 12:21:32 0
JOBA持ってる人いる?
効果とか知りたいんだけど。
こないだ電気屋にあったから試乗してみたら結構面白かった。

546 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 12:23:40 0
母の友人が持っているけど
効果なし
私もそそられて購入しようとしたが、それ聞いて断念

547 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 12:31:42 0
そっか、ありがとう。
買おうと思ってたけどやめとくわ。

548 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 12:55:49 0
買ったけどもてあましてる人が多いから
誰かに譲ってもらったら?

549 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 13:14:25 0
>>534
> 子供の宿題が分らんroz

rozってブリッジしてる?

550 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 14:14:14 0
単純に知りたい。
自営3代目、取締役で年収1000万ある人は社長になったら年収はいくらくらい?
まあ自営のところに嫁にいく勇気はないが…

551 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 14:18:50 P
自営の規模にもよるんでね?
社長になったところで収益上がらなかったら自分の取り分減らして会社維持に回すかもだし

552 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 14:40:28 O
社長の年収だけアホみたいに上げて昇給もハンパなくしてるクソ自営もたくさんあるしなぁ
社長本人の資質によるとしか

553 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 17:47:51 0
>>550
そんなもん企業それぞれだろ。

554 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 18:10:16 0
>>550
職種と従業員数をヨロ

555 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/07/31(金) 19:19:55 0
555

556 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 20:58:55 O
今年還暦を迎える母のファッションについて相談です
「とにかく最近はいい服がない」と嘆いています

色は白い方
サイズは11号
上半身ガッシリでスカートは似合わないのでパンツしかはきません

骨格的にゴツイので似合わないのはわかってるのだがフェミニンなのが好き
シンプルで、ちょっとだけフェミニンなのが理想らしい
ユニクロとかしまむらとか安っぽいものは嫌
ローラアシュレイなんかが好きだったが
「最近は色がどぎついのでダメ」らしい

オバサン体型なのにオバサン臭いのは嫌、
でも勘違い若づくりは絶対嫌、
というとてつもないワガママで困っています…
TVの通販に手を出しては「失敗した」と愚痴る日々です

こんな母にオススメのブランドはありませんか?
またもし適切なスレがあればお教えください

557 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:06:11 0
ない!

558 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:08:21 0
ホームメードで頑張る!

559 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:16:28 0
アメリカに行けばいいよ。

560 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:16:36 0
暴力団組長とゴルフ&円天の細川たかしが10カ月ぶりNHK復帰
ttp://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1247781443/

561 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:22:07 0
スラックスの方が下半身がっしりが目立つよ。
年取ってくれば膝や腰の曲がりも目出つ。
中高年女性で一番エレガントなのは危なくない程度に長いスカートじゃない?

562 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:26:39 0
>>556
インゲボルグは?

563 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:28:21 0
>>561
おやおや…教祖ですか。
身長や本人の雰囲気や好みや、そういうのは無視ですかw

564 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:28:34 0
>>556
ヴィヴィアン・タム

565 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/07/31(金) 21:37:55 0
フェミニンでえれがんとなのがスキならFOXYはどうすか

566 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/07/31(金) 21:40:29 0
Eがぬけた

567 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:41:30 O
あの〜……
熱が高い時ってどうしたらいいでしょう?
自分の事なんですが、高熱なんて久しく出した事
なくて…何したらいいかな〜と。
取り敢えず、頭痛いので鎮痛剤は飲みました。
晩ご飯後に判ったんで、ご飯は食べてます。
氷枕も仕度しました。
無駄にテンション高くて寝れないんです。
テンションを下げる方法って無いですか?
このままじゃ寝られそうになくて…

…と言いつつ寝落ちしたらごめんなさい。

568 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:42:38 0
フェミニンでえれがんとなFOX ★?

569 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:43:17 0
>>567
眠くなくても、横になって寝てたらいいよ
そのうち眠くなるから。

570 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:43:51 O
うちの母親とほぼ同スペック(がっしりではないけど)だな
うちのはハニーズの無地や落ち着いた柄の服で結構良い感じにコーディネートしてるけどユニやしま不可なら駄目だろうなぁ
フェミ系のショップに連れてってコーディネート提案してもらえば?
それ嫌がったら「センスないんだから嫌なら他の服で我慢しろ」と突き放すべし

ちょいフェミなんて服より体型や顔がものを言うからねぇ…
若い子と同じ服着せてもオバサンをフェミニンにできるかっつーとそうでもないよね
苦労してるねぇ

571 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:45:18 0
高熱ってどれぐらい?
40度前後なら、救急でない夜間外来が近くにあれば受診した方がいい。
或は持病やインフルの症状があればちゃんと医者に相談しよう。
病院行くほどでないなら・・・・PCの電源切ってご安静に。

572 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/07/31(金) 21:46:12 0
ドナドナをコン ドローレでうたいなさいよ>>567
てんしょんさがるわよ

573 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/07/31(金) 21:48:21 0
あーる晴れた昼下がり 市場へつづくみちー
荷馬車がゴトゴト子牛を載せてゆーくー
かわいい子牛 売られてゆくよおおお
悲しそうな瞳で見ているよおおお
ドナ・ドナ・ドナ・ドーナ 子牛をのせてー
ドナ・ドナ・ドナ・ドーナ 荷馬車が揺れる

574 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:49:15 0
眠れないなら横になって目を瞑って楽しい事やえろい事を妄想するといい

575 :556:2009/07/31(金) 21:56:32 O
皆様ありがとうございます
やはり難しいですよね…比較的若い人向けの大きいサイズのお店も
だいたい13号からですものね…

>>561
スカートすすめるべきですかね
肩〜腰までがかなりのボリュームですが足は細いです
リンゴ型っていうんでしょうか
外人の中高年によくいそうな感じです

>>562
これは好きそうです!
しかしサイズがないのでは…

>>564
色が鮮やかですね
残念ながら好みでないと思います

576 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 21:57:16 0
>>570
若い子がはハニーズ着るならいいけど(中学生までだよ)
オバサンのハニーズは勘弁してくれい・・・
年取ると、生地のいいのを着ないと、ただの汚いオバサンだよ
ハニーズみたいなやっすい服はNG!

577 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/07/31(金) 21:59:27 0
めこすじ

578 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:01:21 0
ちなみに、しまむら着たオバサンも大嫌い
ビンボ臭い

579 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:02:44 0
>>570
予算は?お金があるなら仕立て屋に誂えさせる手もある。
色を落としたアシュレイ風やインゲボルク風にと頼めば?
ボトムやブレザーさえ誂えたら、ブラウスやニットは既製でも探せそう。

580 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:05:33 0
>>578
個人の好みは聞いていないのでちなんでいただかなくて結構です

581 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:07:16 0
>>575
サイズは大丈夫と思うけど(全体的にサイズが緩め)
もうデザイナーの金子功って、デザインやめたんじゃないかな?
店舗まだあるかなあ

A/TやATSURO TAYAMAはいかが?

582 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/07/31(金) 22:07:32 0
FOXEYおおきいのあるとおもったYO(サイズ42)

583 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:08:46 0
>>575
TO BE CHICがいいよ!
お勧め、ちょっと高いけど

584 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:10:33 0
高くていいなら、シャネルだな

585 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:16:17 0
やっぱ 山本耀司でしょう? ワイズかっこいい



586 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/07/31(金) 22:30:45 0
いろんなぶらんどが出たけどけっきょく全裸でいいわよ

587 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:31:29 0
19歳大学生 ♂ですが結婚しています。彼女(嫁)は3こ上の先輩です。

高校のとき彼女に強引に迫り自分のものにしました。(友人に言わせると
強姦に近いとも)当時彼女(嫁)さんが大好きだったのと、ライバルが
多かったので、妊娠しても自分が働いて嫁を食べさせるつもりでしたが、
嫁の両親の好意で嫁の家で暮らしながら、学校に通っています(今は
夏休みですが)。

籍を入れて半年、同居をはじめたのですが、息が詰まりそうです。
何らかの理由をつけて実家に帰りますが、嫁さんが悲しそうな顔を
するので、なかなか帰れません。嫁さんも連れて帰ればうまくいくのでしょうか?



588 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/07/31(金) 22:33:10 0
うまくいかなくなくなくない

589 :587:2009/07/31(金) 22:33:18 0
書き忘れました。嫁さんは妊娠しています。


590 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:33:56 0
>>587
無理。逆効果。今の境遇は因果応報。

591 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/07/31(金) 22:34:03 0
ニンシンおめでとう!

592 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:34:45 0
離婚する事になると思う。

593 :587:2009/07/31(金) 22:36:39 0
>>590
どうして無理なんですか?全然わかりません。
>>591
ありがとう 妊娠したんで結婚できたと思っています。
後悔はしてないです。

594 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/07/31(金) 22:37:17 0
ニンシンしてるときくらいなるたけソバにいてあげてください若者よ

595 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:37:43 0
こんな妄想書いてて楽しい?

596 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:38:34 O
自分のやったことに責任持て。
命がけの勝負してる嫁を必死でいたわれ。

597 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:41:17 0
>>593
夫1人で行って欲しくない関係の587の実家なぞ嫁が嫌がるから。
妊娠中の嫁に精神的負担かけたら良くない結果になるから同行は無理。
それを強要したら嫁が悲しむどころか離婚したくなる可能性もあるから逆効果。

598 :587:2009/07/31(金) 22:43:15 0
>>592
どうして離婚する事になるのですか?
>>594
傍にいてあげたいのですが、それ以上に嫁さんの両親が嫌です。


599 :556:2009/07/31(金) 22:43:53 O
皆様ありがとうございます
母の11号とはどうもミセスの11号?であって
若い人向けショップのLは「肩や腕まわりがきつい」と言います
ケティなんかが着たいらしいのですが
つくりが小さい、もうちょっとだけ大きければ…と文句を言います
かといってオーダーメイドやハイブランドに手が出る程リッチでもなく
書けば書く程どうしようもない望みですね
でも皆様の教えてくださったブランドを検討してみようと思います
ありがとうございました


600 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:44:06 0
なんて
浅はかな馬鹿
マジでむかつく


601 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/07/31(金) 22:44:11 0
そんじゃ学校ヤメてはたらくのだワカモノよ

602 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:45:52 O
息が詰まるから〜とかいう理由で妊婦を置いて実家に逃げるような男が父親になるかと思うと
彼女と赤ちゃんがあまりに可哀想。

初めての妊娠でただでさえ心細いうえに旦那さんが学生で収入も安定してない、
つわりもある、妊娠中は精神的に不安定にもなる…

お父さん、しっかりしてください!

以上妊婦からでした。

603 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:46:04 0
>>593
何が息が詰まるだアホ、甘えるな
自分がした結果だろ
責任持って嫁の実家でマスオに徹しろ

604 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:46:35 0
彼女でもない女を強姦したうえ
結婚までし、養う力もないくせに、子供まで作り、なおかつ嫁の実家で生活の面倒まで見てもらう屑
なのに嫁の親が嫌いだ?!
死ねよお前

605 :587:2009/07/31(金) 22:47:29 0
>>596
最近大学辞めて働いて、二人で暮らせたらとよく思います。
以前にそう嫁に話したら、絶対大学は辞めちゃだめだよ
、うちの両親も応援してるんだから・・・と言われて以来
そのことにも触れてません。
>>597
そういう意味なんですね。よくわかりました。連れて帰るのは
止めます。

606 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:47:31 0
強姦罪で訴えればいいんだよ、こんな屑

607 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/07/31(金) 22:48:08 0
ヤメちゃダメなのか
んじゃガマンしなさいワカモノよ

608 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:49:38 0
娘の将来をめちゃくちゃにされ、なおかつ息が詰まると言われる
嫁の両親が死ぬほど気の毒

609 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:49:40 O
ネタに食いついて熱くなるなよ、 暇人共

610 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:49:58 O
嫁さんにして自分のものになったと思った?
残念、妊婦や産まれてきた子を大事にしないとすぐ嫁に逃げられるよ。
逃げられたくなければ、嫌な義両親とも仲良くして、
遊びもしないで嫁を休ませ家で家事しろ。
嫁の可能性を奪った責任は自分でとれ。

611 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:53:00 0
嫁親に寄生している身で文句垂れるなんて10年早い。
最低自分で妻子養えるようになって、嫁親から受けた援助全て返してからだね。
それでも性暴力犯の事実は消えないし、受けた恩も消えないから文句は言える立場じゃない。
一生かけて償うといい。

612 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:53:33 0
>何らかの理由をつけて実家に帰りますが、嫁さんが悲しそうな顔を
>するので、なかなか帰れません。嫁さんも連れて帰ればうまくいくのでしょうか?

釣り?


613 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:53:54 0
一生奴隷でいいよ

614 :587:2009/07/31(金) 22:54:27 0
卒業までに3年以上あります。辛いっす
増男さんみたいに上手くいきません。なにかコツがあるんでしょうか?
嫁のために頑張ります。

615 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:56:04 0
>>614
コツは、自分は犯罪者だと悟って、奴隷になりきることです、以上

616 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:56:47 0
踊れ踊れ

プリマ既男が独りで踊るスレ16
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1246639283/

617 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/07/31(金) 22:57:21 0
とっとと留年せずに卒業していいとこしゅうしょくしてあげてください
そんだら恩はかえせます

618 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:58:09 0
>>614
当たり前じゃない。あんた犯罪者なんだから。嫁親だって本当は憎い。

619 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/07/31(金) 22:59:26 0
にくいかなあ

620 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 22:59:53 0
19歳大学生が40代のおばさんのような文体で文章を書くのはキモイ。
俺がこの嫁の親なら有り得ない設定だな。俺がコイツの親でも有り得ない
設定だ。


621 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 23:02:27 0
>>619
娘が強姦して妊娠させられたら親なら憎いよ。
娘や孫の為親だって内心押し殺して我慢しているんだと思う。
それを元凶がボクは親が嫌いだから辛いですなんていったら噴飯もの。
娘が別れたいといえば諸手あげて賛成すると思うよ。

622 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/07/31(金) 23:02:37 0
よめが「大学そつぎょうして」とかいってんなら愛されてるしいいよめさんじゃないですか
親御さんもムスメさんと同意見でおうえんしてくれてるといういいご両親です
あまりモンダイはないですね
あとはいいこがぶじにうまれてくるのを待つばかりですなあタノシミですなあ

623 :587:2009/07/31(金) 23:03:26 0
てか、子供って簡単にできちゃうんだな。
強姦に近いだけで強姦じゃないよ。そのあと普通に付き合っていたから
後で聞くと嫁も自分の事気になっていたみたいだから。

624 :567です:2009/07/31(金) 23:03:45 O
レスくれた皆さん有り難うございます。
鎮痛解熱剤が効いてきたみたいで少し楽になった
感じです。結局寝てました…WCに起きたついでに
チェックしたら…
優しい答え有り難うございます。
救急病院ですら車で30分は掛かるので、熱以外に
症状がないですし一番高かった時で39℃ですし…
取り敢えず明朝まだだるかったら掛かり付け医を
受診してみます。
おやすみなさい。

625 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 23:04:01 0
以前まったく同じケースの話どこかで読んだ気がする。OKだったか気団だったか

626 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/07/31(金) 23:04:02 0
ちょうせんじんだな

627 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/07/31(金) 23:07:41 0
今夜は相談者がおおくてなによりですなあ

628 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 00:00:48 P
>>624
朝になってまた熱がぶり返してたら、かかりつけ医には受診する前にまずTELな
大人が39℃あればインフルの可能性もあるから

>>587
19歳だろうが大学生だろうが、結婚してる以上は社会的責任は成人扱い
しかも自ら望んで孕ませてんだから甘っちょろい事は言うな
意地でも這ってでも大学卒業して就職して、別居して嫁さん子供養っていけるようになるまで
ひたすら嫁親に頭下げて暮らせ

629 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 00:05:28 0
>>624
熱が続くようなら病院に行ったほうがいいよ。
夏なのに少し寒いから調子崩しちゃうよね、目が覚めたら暖かいもの食べてください。

630 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 00:35:15 0
熱が高いなら、新型インフルエンザを疑ったほうがいい
マスコミは報道しないけど、更にまん延中だよ

631 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 02:53:46 0
>>624
今は高熱での診療を受け付けない病院が多いから
先に保健所に行っておけば?
インフルじゃないと判ればどこでも診察してもらえるし。

632 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 03:21:30 P
いやだからいきなり行くより電話だって
症状伝えて発熱外来(まだある地域かな?)か一般病院か判断してもらって
仮に一般へ池状態でもまず電話して
それから移動した方が体にも楽だし迷惑もかけない

633 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 06:35:24 0
>>614=>>587
嫁実家でマスオになる事を『仕事』だと割り切ればいい。
女房子供を抱えてるのに学生やらせてもらえるって
考えようによってはものすごく恵まれてる事だと思うけどな〜。

大学を辞めて働くのも、嫁実家で学生しながら同居するのも
同じだけ大変なことだと思うよ。
実際に勤めてみればわかる。
家庭を持ってからの就職は、独身時代とは責任感とかが全く違うから。
嫁のために頑張るなら、今は「マスオ=仕事」と割り切って頑張ってみなさいって。

634 :567=624です:2009/08/01(土) 06:47:32 O
おはようございます。
ご心配かけました。
今朝はすっかり熱も下がり、昨晩の妙な高揚感も
身体のほてりもなくなり、熱も微熱程度になって
来ました。
新型インフルエンザ等にまで気に掛けて戴いて、
本当に有り難うございます。
今のところ高熱ぶり返しの兆しはありませんが、
仕事中も休める時は休みつつ過ごしたいと思って
います(自営なので融通は利きます)

皆さん本当に有り難うございました!

635 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 09:43:04 O
こんにちは。相談させて下さい。
夫が浮気をしてから子供の事が可愛がれなくなりました。可愛くないんじゃなくて興味が持てないんです。
夜は子供が寝た後も眠れず3時位に寝ます。でも15分起きに目が覚めて5時には完全に眠れなくなります。
そのせいか昼間は常にボーっとしていて子供達を公園へ連れて行くのですが私は座ったままボーっとしてしまいます。
夫の浮気相手が近所に住んでいる為どこからか見られていて笑われている気がしてしまうので人が沢山居る所は怖くて人が殆ど来ない小さな公園にしか行けません。
ご飯も作る気になれず子供達にも作りおきの物を食べさせて居る状態です。ネグレクトになりそうなので頑張ろうとは思うんですが力が入りません。
家族の為に活力を取り戻せる方法ってありませんか?

636 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 09:47:42 0
>>635
子供がかわいがれなくなったんじゃなくて、浮気のショックで心が疲れてしまったんじゃないかな。
私も経験があるんだけど、自分と日常の間にフィルターがかかったような感じで
現実味を感じないから、感情が薄くなってただ生きてるって感じだった。
似たような感じかな?

637 :635:2009/08/01(土) 09:53:38 O
>>636

そうかもしれません。
昨日学生時代の友人が来てくれたんですが面倒臭かったっていうのが正直な感想でした。前までは地元を離れて嫁いだので凄く楽しかったんですけどね。
でも悲しいとか辛いとかのマイナス感情だけは生きてるんです。

638 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 10:02:28 0
そんな性格だから、旦那も嫌気がさして浮気したんじゃないの?
もっと心を強く持って、何が大切かよく考えて
あなた自身が生きき生きと暮らすことが、大切なんじゃないか?
浮気を阻止する一番いい方法は、あなた自身が魅力的な妻になることだよ

639 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 10:02:29 0
っ心療内科

640 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 10:11:58 0
>>636です。
たぶん、浮気されてしまったショックが>>637さんの心の許容量を超えてしまったんだと思う。
お子さんへの愛情がなくなったんじゃなく、
一時的に子供への愛情に気づけなくなってるだけだから心配しなくて大丈夫。

眠れない→ぼんやりする→気力がわかない→心が回復しない→眠れない
こういう悪循環になってるから自力回復は結構時間がかかるよ。
心療内科かカウンセラーを検討したらどうだろう。
睡眠薬処方してもらってよく休んで、その上で旦那さんに伝えきれていない気持ちを
整理してください。それが近道だと思う。

641 :635:2009/08/01(土) 10:13:37 O
今回はお互いにやり直す方向で頑張ろうって事になったんですが、夫の顔を正面から見ると泣いちゃって駄目なんですよね。
今まで家族の為に居心地が良い家にしようって頑張って来た事が全部否定された感じで、何がいけなかったのか夫に聞いてみたんですがお前は悪くないの一点張りで訳が分かりません。
このマイナス思考がいけないんだとは分かってはいるのですが、イキイキとするために空元気にすると夫にはわざとらしいと嫌がられます。

>>639
> っ心療内科
子供の手ですか?可愛いです。
周りに子供を預ける場所が無くて通院は難しいと思っていたので避けて来ましたが行って改善するなら…って気持ちもあります。
でも心療内科は最後の砦だと思ってまだそこまでは…と思っているんです。

642 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 10:16:59 0
本格的に狂う前に心療内科行けっての

643 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 10:24:41 0
>>641
逆逆w
夫婦関係をこれ以上悪化させたら、精神的に立ち直っても修復できない亀裂ができちゃうよ。
最後の砦が子供置いて離婚になる前に、専門家の手を借りてさっさと立ち直ってください。

644 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 10:25:13 0
>>635
言葉は乱暴だけど、>>642の言うとおりだよ。

心の傷は時が解決してくれる場合もあるけど、時間が行き過ぎてゆくうちに、
取り返しがつかなくなってしまうものもある。
(旦那さんのやり直そうという気持ちが失せたり、お子さんの成長に影響が出たりとか)

自覚症状がある、動こうという気力があるうちにちゃんと治療するば、
それだけ回復も早くなる。

645 :635:2009/08/01(土) 10:32:57 O
心療内科ってそういうものなんですね。素人がどう頑張っても無理になったら使う機関だと思っていました。
夫は今回の話をぶり返すと怒るので通院してるのが分かるとやっぱり怒られる気がします。結局綺麗事を言う人なので俺のせいで精神病になったんだね。だったら別れようって。
自分で言うのも何ですが凄い大恋愛結婚だったのでこんな事になるなんて思っていませんでした。

646 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 10:38:31 0
精神病院と心療内科は違うからね
勘違いしている人がいるけど、メンタルの病気も
れっきとした体の病気なんだよ
心が沈むと脳から元気になる栄養素が放出されなくなる
それで、体に不調をきたすの
心療内科の薬は、その元気になる栄養素を補うもの
要するに、足りない栄養分を薬で補って正常に戻すというもの
最後の砦、などと考えずに風邪の治療くらいの気持ちで
心療内科に行ってください
ただし、薬の用法はきちんと守ってね

647 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 10:43:30 0
>>645
浮気の証拠残ってる?
有責側から別れられないよ。

648 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 10:47:50 0
>>641
虫歯放っておいて悪化するのと同じかもしれないよ。
初期の頃なら簡単に済んだ治療も、悪化してしまうと時間も費用も後遺症も残る。

それから>>638
さも親切そうな顔で、傷に塩をすり込むクソ野郎は消えろ

649 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 10:50:34 0
>>645
その旦那、浮気を別にしてもちょっと…

650 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 10:51:43 0
精神状態治したら、とっとと捨てたいレベルの屑旦那だね。

651 :635:2009/08/01(土) 10:54:36 O
証拠は浮気が発覚した時に私が全部処分してしまいました。
気持ち悪くて手元にあるのが嫌で…。
でも不受理届けは出して来ました。相手が離婚したがってるのに無理矢理一緒に居るのも良い事とは思えませんが。

でももし離婚になった時私に通院歴があったら親権取れなくなりませんか?
夫も子供達も失う事になったら本当に生きていけなくなりそうで怖いです。

652 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 10:55:10 0
大恋愛だっていうから、>>645の旦那の酷い態度も、
きっと長所の裏返しなんだろうけどね

優しい=気が弱い、みたいな

653 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 10:56:32 0
>>651
え、離婚したがってるんだ…
きっついな。
ともかく心療内科に行くべき。
親権で言うなら、ネグレクトになったら間違いなく取れないよ

654 :635:2009/08/01(土) 10:56:53 O
>>649-650
多分まだプリンと切れてないからそういう言い種なんだと思います。
プリンに会わせて念書書かせると言ったら離婚と言われました。

655 :635:2009/08/01(土) 11:02:37 O
>>653

発覚当時はしたがっていました。私が毎日泣いていたので自分のせいで辛くさせてるから離婚するのがお前にとってベストだって感じで。
今は一応やり直す方向でいます。

656 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 11:05:37 0
>>654
今もプリンと切れてないのが確かなら
興信所とかつけて確実な証拠をまた取っておきなよ。
何度も言うように浮気してる張本人から離婚はできないってば。

何で浮気当事者のが発言権あると思ってるんだか。

657 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 11:16:52 0
>>654
心療内科程度で親権取られたりしないよ。母は強い。
逆に、今悪化させて精神科になっちゃったら親権に影響出る可能性もある。

まずは自分をしっかり治して、いざって時のために証拠つかんで。
悪いのは100%夫であなたは悪くないよ、母なんだから強くなれ。

658 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 11:20:55 0
耳触りのいいアドバイスだけじゃなく、耳に痛いアドバイスもきちんと受け止めて

659 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 11:23:00 0
旦那への愛情が戻らなくても必然だと思うし
旦那との再構築がうまくいくかどうか今は気にしなくていい話。
相手が何と言おうと>>656な訳だし。

問題はお子さんへの関心の薄さであって、
それはおそらく浮気のショックによるものだから(離人症とか?
よくわからんけど)なるはやで心療内科に頼ろうよ。

心療内科の敷居が高いのはわかるけど、
薬は杖と考えて、足が悪いけど杖があれば自分の足で立てるなら
杖があった方がいいよね、てことだそうで、
あまり気負わずに頼ってください。

660 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 11:23:12 0
プリンにガッツリ慰謝料請求すればいいのに。(ホントは旦那にも出来るはずだけど)
負けるな!

661 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 11:24:41 0
相手が既婚女性だったら
向こうの夫がこの旦那を訴えることもできるわけで

662 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 11:26:55 0
精神的に立ち直ってから
慰謝料とかのゴタゴタしたほうがいいんじゃないかね。

証拠を潰したのは痛かったけど
その調子なら切れてないだろうから
調査すれば出てくるだろう

663 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 11:32:03 0
証拠もたくさん取れそうだね。
継続的な浮気だと慰謝料額も上がるし。

そりゃ大恋愛だったから浮気とかの証拠見たくないだろうけど
実際浮気してるっていう事実は消えないよ。
消えないから精神面に来るんだよ。
そして夫は綺麗事を言って貴方を責めてるし。
夫が牙をむいた時に自分を守れる手段を、取れるうちに取っておいたほうがいい。

むしろ証拠がなければ、貴方がこのまま病んでいった時
旦那にどんどん有利になっていくだけだと思う。

664 :635:2009/08/01(土) 11:32:15 O
夫がプリンと切れてないかどうかは確証はありません。何となくそんな気がするだけですが。
とにかく精神を安定させてからまた考えてみます。多分見えてないというか見ないようにしている部分も沢山あると思うので。
相談して良かったです。早く病院探してみます。
子供への愛情が持てなくて母親としても欠陥があるのかと不安でした。

665 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 11:45:15 0
>>664
この件があるまで精一杯お子さん育てて来られたんでしょ。
母親としての欠陥なんて無いよ。大丈夫。
どっちかっつーと旦那が父親としても夫としても欠陥品だ。
初期不良で交換になるか、修理で直るかはわからんけど。

病院はたまにハズレもあるので、
お医者さんが合わないなーと思ったら別の医者にかかるのも手だし、
あまり最初から選び抜いて行く必要ないからね。


666 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 12:13:32 0
積水ハウスに400万円の賠償命令 住宅と車庫に欠陥
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1190416244/

667 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 12:36:28 0
旦那さんはかなりタカをくくってる感じだね。
「やりなおす為にも気持ちにけじめをつけたい」と言って
相手に慰謝料がっつり請求して心療科にもお世話になったほうがいいよ。

どうしても旦那さんをつなぎとめたいなら仕方ないけど
最悪離婚する方向も覚悟しなきゃ。

668 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 13:18:27 0
すみません、昨日レスもらったのに返せなかったので、もう一度。
単純に知りたい。
自営3代目、取締役で年収1000万ある人は社長になったら年収はいくらくらい?
まあ自営のところに嫁にいく勇気はないが…
地方のチェーン展開している洋菓子屋、年商56億、従業員数300名らしい。

669 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 13:19:48 0
>>664
多分、確証なしでもその気がするっていうのは、当たっていると思う。
だから、誰かがレスしていたけど、50万くらいは掛かるかもしれないけど、
ちゃんと調査会社に依頼して、その証拠を押さえておくこと。
もし、なにもなかったら、それはそれで良かったと思えるし。

それから、気になったのが、旦那が言ったのか?
「今回はお互いにやり直す方向で頑張ろうって事になった」 >>641
なんだけど、あなた、何も悪い事してないよね?なのに何故「お互い」なの?
その辺りに、旦那のズルさ、あなたに悪い事を擦り付ける様な意思を感じた。

それは注意して。あなたは悪くないんだから。旦那の浮気の原因をあなたに
擦りかえられないように気を付けて。

670 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 13:21:10 0
>>668
ここにいる人は知らないからレスしてないんじゃない?
そんなに知りたければ、本人に聞けばいいんじゃないかな?
どうせ身内でしょう?

671 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 13:27:28 0
年収は、年商、従業員数では出せないよ。
多くもらう社長もいれば、そうでない社長もいるよ。

672 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 18:03:07 0
>>668
自営業なら経営者の意識の持ち方でピンからキリまで
おそらくは今と大して変わらないと思う。

673 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 18:06:11 0
旦那、惚れられてると思ってめっちゃつけあがってるなぁ…他人事ながらムカムカするよ。
っていうかモラじゃね?

妻の心を壊しておいて、泣けばウザいと怒り、空元気で笑顔を作ればわざとらしいと怒り
プリンに会うといえば離婚だと脅し、プリンといまだ切れてないニュアンス。


>今回はお互いにやり直す方向で頑張ろうって事になったんですが

あのさ、旦那がプリンと切れてないなら、635が一方的に我慢させられてるだけじゃん?
なんで非の無い635が「お互いに」とかやられてんの?旦那は635のために何を改めたのさ。
旦那が怒るから心療内科が敷居が高いって思うのもそう。
でも行かなきゃだめだよ。
635の、ひびの入った心はまだ形を保ってるけど、今ならひびを修繕できるけど
完全に砕け散ってからでは、誰もなにもできないよ?そしたら子供はどうなるのさ。

674 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 18:16:03 0
てか、浮気のことを知っている第三者はいるのかね?
友達とかなじゃくてアドバイスしてくれる目上の人間はいないの?
会社の人間でも引っ張り出せば旦那も少しは観念するんじゃないの?
「浮気あいてに接触するなら離婚!さっさと離婚!」と喚く旦那なら
相手が変わっても今後も浮気は続くと思うよ。
離婚しないにしても、旦那に今回のけじめをつけさせてからだよ。

675 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 18:22:01 0
相談者さんは今、自分から行動を起こすことは無理そうなので
親御さんに助けを求めてください。
できないなら役所で募集している無料相談へ申し込んでみては?
人に話すのはストレス発散にはいいですし。
相手が合わないと逆にストレスになる場合もあるけど。

676 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 18:51:38 i
子持ちのバツイチと結婚するなら
年頃の娘がいる男と
年頃の息子がいる男どっちがいい?

677 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 19:17:22 O
アンケートはアンケスレ…ってこの板は違うのか?

678 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 19:55:48 i
娘がいる男

679 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 19:57:19 0
息子がいる男。

680 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 20:01:49 i
娘はいやなのか? ココの婆

681 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 20:04:34 0
嫌じゃないけど、特に年頃なら長期に渡って拒絶されそうだなと思って
今娘が思春期で「女対女」になってる時あるんだよね

682 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 20:09:18 i
やっぱり義理の息子とどうにかなっちゃう
こと期待してるだろ?
助平婆

683 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 20:35:12 0
どっちもやだな。
その子達が独立するまで恋人のままでいる

684 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 20:36:10 0
つーか年頃の子供がいる時点で普通は射程外だし、
それでもうっかり付き合うことになったらなったで
子供がどっちだろうが関係ないんじゃ

685 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 20:46:48 i
それじゃ質問の答えじゃない

686 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 21:02:23 0
末尾0がパソ、Oがケータイ、じゃあこの質問主のiってなんなの?
まぁ煽り確定だが。

687 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 21:06:58 i
愛モード うっふん はぁ〜と

688 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 21:37:24 0
>>686
>>527のリンク先

689 :653:2009/08/01(土) 22:48:38 O
義家族全員が知っています。
浮気が発覚した朝に義両親には来て貰って話し合いしたんですが、義両親は孫可愛さからか離婚は絶対にするなしか言わず帰って行きました。
看護師の義姉に今日会ったら顔見た瞬間に心療内科薦められてしまいました。そんなヤバそうな顔してたんですかねえ。
私の中で半年間だけ様子見てみようと決めました。それでも駄目ならきちんと取れる所から取れるだけ戴こうと思います。
携帯会社に通話記録も請求しておきました。これも証拠になりますよね?

690 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 23:03:07 P
>>689
がんばって下さい。何をがんばるというか、自分を取り戻すために。
通話記録は証拠になります。
日記や家計簿をつけるのもよい証拠になります。文章で一日を冷静に振り返るのは
ココロにもいいですよ。

691 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 23:58:12 O
>>689
心療内科の診断書も役に立つよ。
精神的苦痛の証拠になって慰謝料増やせるかも。

医者に行ったら、夫の浮気が原因ってはっきり言って
記録にしてもらって。

692 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 10:35:29 0
だいたい「大恋愛」とか言ってる時点で
壊れた物を認められないパー

693 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 14:16:23 0
【国内】焼死体事件で韓国人ら2人逮捕、死体遺棄などの疑いで・・・福岡・前原[07/12]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1247402064/

694 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 15:39:41 0
昨日今日と二日続けて朝起きた途端、足が攣りました。(いわゆる腓返り)
昨日は右足、今日は左足でした。

「あたたたたたた」と叫びながら5分くらい我慢すれば治ることは治るのですが、
もっと早く激痛を止める方法ってないでしょうか?
こんなに連続して足が攣るのは何か原因があるのでしょうか?

695 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 15:40:27 0
親指引っ張れば?

696 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 15:41:20 0
>>694
マグネシウムの不足。
夏は汗をかいて不足し易い。カルシウムとバランスよく摂ろう。

697 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/08/02(日) 15:43:27 0
あしのゆびをすねのほうにおしつけるようにして
ふくらはぎを伸ばすのです

698 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 15:43:41 0
足裏の指圧も良く効く。ちょうど土踏まず辺り。凄く痛いけど良く効く。

699 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 16:01:55 0
でもな、主な原因は
外でまともな靴を履いていないことと運動不足。

歩かない、立たない人はトラブル多い。


700 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/08/02(日) 16:17:41 0
いくときにつまさきをのばすときに
つりやすいぎゃね

701 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 16:53:41 P
バナナ食えバナナ

702 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 18:07:33 O
レッグウォーマー等で暖めて寝ると吉。


703 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 18:52:02 0
694です。いろいろなお知恵をありがとうございました。
ひーひー言いながらふくらはぎを撫でていましたが、指とか足の裏が効くんですね。
運動不足はおっしゃるとおりで、もう2週間もゴミ捨て以外外に出ていません。
食事も偏っているので、ミネラルも不足してるかも。ネットスーパーでバナナ頼みました。
れっぐうぉーまーはちょっと暑いですが、冷えないよう短パンで寝るのはやめます。

704 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 19:54:16 0
>>703
ゴミ捨て以外に出ていないって・・・・・。
40分程度歩くといい。できれば土踏まずサポートのサンダルか靴敷き引いた靴で。
歩くのはタダだかし消耗するのは水分と脂肪だけだから。

705 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 22:27:40 0
ご相談させてください。マルチになるようでしたら、すみません。
コピペで失礼します。
私はコトメです。根性も悪いと思います。
無職・パラヒキ・パラプーの身内を持つ人のスレ の
45
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1248033275/45
64
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1248033275/64
529
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1248033275/529

を書き込みました。上の実弟が、無職パラサイトです。
無職弟は、多分有名私大卒、弁護士を目指し勉強していたせいで弁が立ちすぎるのか、
引きこもり思考の開き直りか、どう説得しても働きません。不思議な自己弁護ばかり。
無職弟嫁さんがどんどんやつれていくのが気になって仕方がありません。
今日、両親との食事会で分かった事は
・無職弟は、父親が定年になる際、これ以上の援助を断られ、当時付き合っていた嫁さんに泣きつき
引き取られ結婚のような形(結婚式は無し、結納金と私ども親族からのお祝い金のみ夫妻に渡した)
・結婚前は病院にも通わせていたが効き目はあまりなく、更に結婚してからは
嫁さん任せで通院しているかも不明
・働いていない。求職もしていない。家事は掃除と洗濯はしているかもしれない
・無職弟嫁さんは普通の事務職で、男並みの給料を得ている訳ではない
・子作りをしている様子
・両親は無職弟の勉強&一人暮らしのために、私からの入金も自分たちの貯金も使い果たし状態


706 :2:2009/08/02(日) 22:28:31 0
無職弟では話が通じないので、まだ実社会で働いている弟嫁さんと
話し合い、今後の話を聞いてみたい・今の状況に満足しているのかお聞きしてみたい
と思っているのですが、コトメの立場としては控えるべきでしょうか?
独立した家庭に口出し無用は分かっているのですが、下の弟が上記書き込みの理由で
実家に一番近くに住む・実家に対して言いたい放題言える私に間に入らせなるべく早い進展を望んでいます。

年齢は
私>無職弟嫁さん(私の1歳下)>無職弟>私夫>下弟=下弟嫁さん
です。

ご意見お願い申し上げます。


707 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 22:29:40 0
元スレで相談に乗ってもらっているんだから続けたら?
専門スレがあるんだから、ここでもそこに誘導するしかないよ。

708 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 22:31:23 0
意見。
兄弟とはいえ他人の家庭に口出すな。
他人の家庭の内情許可なく晒すな。
以上。

709 :705:2009/08/02(日) 22:39:43 0
元スレでは不思議思考のネトゲさんが自論を展開しており
ご相談不能状態になってしまっています。

下弟が、もう賃貸を卒業したい年齢になっており、私に仲立ちを頼んできました。
他人とはいえ嫁さんに逃げられたら私と下弟に扶養義務が降りかかってきますので
全くの他人ごととも思えません。

710 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 22:40:26 0
ここはなんでもありだからいんじゃない?

711 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 22:42:17 0
でもまぁ、電話だとニュアンスがうまく伝わらないかもしれないから、一度お茶して様子をみてもいんじゃないかな。

712 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 22:43:39 0
>>705
該当スレは読んでないので向こうの質問と重複するかもだけど
当事者の奥さんは何と言ってるの?

713 :705:2009/08/02(日) 22:55:54 0
残念ですが、上弟嫁さんは高速使って3時間の距離。
電車でも乗り換えしていれば同じくらいかかります。
行っても「気軽にお茶」とは思ってもらえないと思います。

上弟嫁さんには、皆気を遣って何も聞けない状態です。
「こんなカスを捨てずにいてくださってありがとう」状態です。
ただ非常に疲れているようで、実家に来た時にはしばしば「頭痛がする」「めまいがする」
といい、こちらは「そりゃ長距離を高速バス移動じゃ無理もない」と昼寝してもらっています。

上弟に対してはイエスマンになっているように感じます。
下弟をなじるような発言をした上弟に同調して頷いたり、同様の発言をしたりします。

714 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/02(日) 22:56:29 0
きょうだいのことわがんね

715 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 22:59:02 0
>>713
そんなトコで気なんか使わないで
まずは嫁さんの意見を聞いてみたらいいのに。

ぶっちゃけ嫁さん次第じゃない?
嫁さんがそれでおkならほっとけばいい。
もし仮に離婚になったとしても、援助しなければいいんだし。

716 :705:2009/08/02(日) 23:25:23 0
電話で聞いてみても良いでしょうか?
お盆に来る予定なのですが、私が義実家の初盆で、そちらに行かなければならないので、
次に顔を合わせて聞くとなるとだいぶ後になってしまいます。

それから親の説得は済んだのですが、上弟の「跡取り様意識」を無くす説得も
上弟嫁さんに頼むことになってしまうと思います。
上弟夫妻がそれに納得するかも不安です。実家には不動産資産はかなりあります。
将来の暮らしにそれを充てるつもりでいるのではないかと考えたりしています。

上の弟の説得が済んだら下の弟は、地元への転勤願などを始めるそうです。

717 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 23:34:35 0
あなたの上の弟はいつ突っ返されてもおかしくない不良債権。
面倒みてもらうために弟嫁のご機嫌を覗うより、今後は援助できないときっぱり告げて
夫婦の問題は夫婦で解決してもらうしかない。
もちろん弟へ処遇については一切口出ししないし文句も付けない。

それより、あなたが話すべきは弟嫁ではなく両親だと思うけど。
弟がそういう状態で今まで来れたのは両親が甘やかしてきたからでしょ。
そんな両親が本当に弟への援助を切れるかな?
結局はなんやかんやと、あなたと下の弟に金をせびり上の弟へ金を出し続ける気がするよ。

718 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 23:34:35 0
>>716
つーか縁切って放り出せよそんなクズ

どっかまとめであったよね?クズコトメを旅行と称して連れ出してリクルートスーツetc一緒に買って
とおーーーーーーーーくの海岸だかどっかに1万と住み込みの仕事の情報誌置いて置き去りにするってやつ

嫁?さっさとDVシェルター紹介してたたっこめ
自ら進んでその生活を選択してるならDVによる洗脳の可能性激高だろ

719 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 23:40:00 0
つか、遺産をあてにすんのも親が納得済みなら
>>716がどんなに心配してたって意味がない。

>>717に同じく、まずは親に相談すべきだと思うね。
援助するしないは親の気持ちだから、
それを断ち切らない限り、弟の依存心は一生治らない。


720 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 23:42:12 P
ご両親はどういう考えなの?
貯金すら使い果たしたってことだけど、ヒモ弟は実家の資産(既に家土地のみ?)
を狙ってるかも…なんだよね?
下弟が引き取り同居してくれるなら最悪実家を処分してきょうだい3人に財産分与して
(ホントは両親が半分だけど、両親きょうだいの5で割って両親の分は両親ごと下弟の元へ、など
ヒモ弟を断ち切る覚悟があるのかどうか
今までヒモ弟に財産突っ込んできたぐらいだから、まぁあんまり期待できないけど
↑プラス、ヒモ弟嫁に本音を聞いて別れたいようなら、財産分与のタイミングで離婚すすめるとか
ただし、この場合はヒモ弟が全力で縋り付いてくる



721 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 23:46:22 P
上弟の「跡取り様意識」と実家の不動産資産かー
そんな状況でも子作りに励んでるところを見ると、もしかしたら上弟嫁は
離婚なんて全然考えてなくてご両親が亡くなるの待ってるかもね
「それまでの辛抱だ」みたいに
案外似たもの夫婦かもしれないよー

722 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 23:58:53 0
姑の知り合いが園長やってる幼稚園があるから紹介汁って言われたけど
お話にならないくらい所得層が高いとこなんで断ったら
普通に受けたら入れないところなんだからって食い下がられてます
うちの主人は自営で近年羽振りが悪いことを伝えてないんですね
嫁の口からCOするのも僭越すぎますし放置しておkですよね?

723 :705:2009/08/03(月) 00:00:04 0
はい。親の説得は今夜済みました。
上の弟嫁さんに放り出されて戻ってきたor援助コールがあった場合、
一銭でも出したら、弟の生活保護が出なくなるぞと。屑のまま一生背負うぞと。
私と下の弟は一切の援助を断ることで合意していると。
両親は、下の弟でも近居または同居してくれるつもりがあるならば嬉しいそうです。
家督を譲れば、両親は、祖父母にしていたのと同様に、決められたお小遣い以外は
全て「跡取り」に渡すそうです。

あとは、当代である父が、法事などで父の次に下の弟の焼香を指名するなど、
親戚の前で下の弟を一番に出してやれば済むのです。
しかし、それをするとその場でキレかねないほど異常になっている上弟ですorz

そして私は、>>721さんのようなゲスパーをしてしまっています。
結婚前までの法事では父母の次には最年長である私が、出た身ではありますが
一番に焼香をしていました。
上の弟結婚後、いきなり父にことわりもなく一番に焼香したので、下の弟始め、親戚一同、
こっそり驚き、まぁ納得した形になっていました。(当時はしっかり独学していました)

724 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 00:07:20 0
遺言でも残してもらったら?
「自分(父)が死んだ時には一番に焼香するな」と。

>>705さんは何が気に入らないの?
上の弟夫婦がそれで良しとしてるなら
諦めて見守るしかないんじゃない?

725 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 00:11:59 0
>>722
放置でおk

726 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 00:16:24 P
>>722
幼稚園は見栄でいれるところではない
お話にならないくらい所得層が高いところなのに、入園後の付き合いはどうするんだ
やれ園の行事だ保護者会だのと付き合ってたらキリがない
持ち物ひとつでも周りのお友達との違いが出て子供が可哀相だ
セレブ幼稚園でなくとも、子供が友達と仲良く健やかに育ってくれればそれで良い
何事も分相応であることは大事だ

って旦那と意見摺り合わせてから、旦那の口から断ってもらいなよ
必要なら自営の羽振りが悪いことも旦那自身が言うかも

727 :705:2009/08/03(月) 00:21:41 0
>>724
父はまだ元気です。
しかし、弟(現在実家〜車で2時間の距離に赴任中)が家を購入したい時期になっており、
このまま赴任先または地元にしても土地の安い、実家から離れた場所に
家を購入しても良いのか、親の近くにいて欲しいのか、早く決めて欲しがっています。
また無職の兄から仕事や親のことで上から目線で説教されるのが
気に食わず、早く「跡取り認定」が欲しいようです。

私も、特に上の弟の結婚後の言動が上から目線で、私や私の夫の仕事を
貶めようとする発言等あり、食わせてもらっている立場で何を言う、と気に入りません。
早くまともな下の弟に実家を任せたいです。

夫婦間の事は、嫁さんに申し訳ないばかりで、何も言うつもりはありません。

728 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 00:21:59 0
生活レベルが合わない幼稚園に入れたら大変だ。
ベンツで送り迎え、ママはブランドきて、ランチは数千円なんて場所もある。
以前近くに住んでいたけど、チャリでくる親子浮きまくっていた。

729 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 00:25:34 0
>>727
遺言って元気な時に書いてもらうのが一番だよ。
親が納得してるなら遺産や焼香の事、全てを遺言に残してもらえば良い。
もちろん跡取りの事もね。

730 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 00:26:25 0
諦めて見守ったらこの先自分たちに全てが覆い被さってくる恐怖があるね。
税金は高いけど、土地家屋は上の弟さんに全て生前贈与で譲ったらどうでしょ。
家督問題があるとよくわからないけど、
無職弟さんはずっと無職で浪費があるので、それを証拠とって
準禁治産者にすることはできないだろうか?
保佐人に下の弟さんか投稿主さんがなれば、勝手な不動産や財産のやり取りもできなくなるんだが。
(準禁治産者にするやり方は分らないスマン。弁護士や行政書士に相談してくり)

うちも祖父の財産で亡くなったあと3年くらい揉めたからさ・・・
きちんとした遺言書残して、ご両親が生きてる内からきっぱりした態度でいかないと
ほんと、両親死んで無職弟が残されたらひどい目にあうよ。


731 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 00:26:37 0
所得層の高い幼稚園って学習院?

732 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 00:27:35 0
>>705
無職とか関係なく、跡取り問題は兄弟で話し合えば?

733 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 00:29:10 0
>>731
学習院よりも派手な所はいっぱいある。むしろ新興の方が成金さんが多いから・・・・。
東京系なら芸能人の多いあそことか、音羽の某園とか。

734 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 00:33:30 0
何はともあれ、まずは親に相談でしょ。
説得したというけれど、>>705の一連の書き込みには
親がその意見に承諾したような感じがしない。

どんなに兄貴が腐っていようとも、親が納得済みでは仕方ないのでは。
兄弟からすれば気に入らない事かもしれないけど
親や本人の嫁がそれで良いと思ってるなら、たとえ兄弟であっても何もできない。

735 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 00:37:34 0
下の弟の嫁に関しては、好きで一緒にいるならほっとくしかない。
結婚してからDVでも・・・?と思わなくもなかったけど
最初から無職で働こうとしない男だと分ってて結婚してるんだよ。
何も分らない小娘が騙されたわけじゃないんだから
そんなに嫁に卑屈になる必要ない。

財産が入らないと分れば出てくかもしれないし。

上から目線とか貶められるとか、そんな事このさいどうでもいいでしょ。
そんなのもスルーしなさいな。絶縁までの我慢だと思いなさいな。
守るべきは自分達の生活と本家としての財産でしょ?


736 :705:2009/08/03(月) 00:49:21 0
後だし乙になりますが、実家所有の不動産うちの1つの丘が開発地域に決まっており、
土地家屋全てを上の弟に譲るとなると、弟は何の苦労もなく引きこもりを
続けると思うので、下の弟になら任せられますが、そうでなければ
図々しいですが自分が搾取された分だけでも取り返すつもりです。

確かに両親には「カワイイ長男チャソといつか幸せな同居」ドリームが
残っているように思います。
しっかり話して、下の弟にも加わってもらい、遺言書と跡取り披露目を
仏事が一段落したらしてもらおうと思います。
下の弟には悪いけれど今年中は無理かな。実家も義実家も初盆餅で
法事だらけなので。

たくさんのアドバイス、どうもありがとうございました。

737 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 01:29:16 O
うちは一番近いスーパーでも細い坂道を片道25分かけて行かなければなりません
引っ越しの際に「ここスーパー遠いから嫌だ…。私免許無いし」(その時妊娠5ヶ月)と言ったんですが旦那に「子供が大きくなるまでは車でスーパー連れていってやるから」と言われ現在の自宅に引っ越しました
今子どもは4ヶ月
旦那とあることで口論になったとき「本当お前は人に感謝するって気持ちが無いんだよ!スーパーだっていつも連れていってやってんのにそれ当たり前だと思ってんだよ!」と言われ
「は…?〇〇(子)小さいしここは道悪いし時間かかるし、なにより私は嫌だって言ったのにあなたが連れていくからここにしようって言ったんでしょ?」と言うと
「そうだけど、普通の旦那は連れていかないよ?当たり前でもなんで感謝できないんだ?」と言われました
私は自分の買い物をしてるわけじゃない、家族の買い物をしてるんだ、こんなこと当たり前と思って何が悪いの?
そんなことを旦那に言い返しました
すると旦那は「お前には本当呆れるわ…」と別室へ行ってしまいました
こういうことって毎回感謝するべきなんですか?
私は非常識なんでしょうか…



738 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 01:36:09 0
>>733
>東京系なら芸能人の多いあそことか、音羽の某園とか。
これってどこ?
まだ先だけど、文京区で幼稚園探してる。
国立は受けるけど、まず外れるだろうから。

よい幼稚園って知っている?

739 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 01:36:48 P
普通の旦那はこれから子供が生まれる免許無しの妻が
毎日の買い物にも困るような物件を無理にすすめたりしない

740 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 01:37:32 0
>>737
生活できないのだから、引っ越しなさい。

741 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 01:39:55 0
>よい幼稚園って知っている?

いろいろ見学行って子供に合う園を見つけようとしか言えない

742 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 01:40:06 O
>>739
レスありがとうございます

無理に勧められたわけではなく、他の条件は全部クリアしていて「でもスーパー遠いから…」「俺が連れてく」「あ、じゃあok」みたいな感じです


743 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/08/03(月) 01:40:54 0
非常識では無いと思うけどやり方が良くないわ。
過去を見るより未来を見ましょう。

旦那のせいにしてちゃんと責めるから捨て台詞。
>「は…?〇〇(子)小さいしここは道悪いし時間かかるし、なにより私は嫌だって言ったのにあなたが連れていくからここにしようって言ったんでしょ?」
これではなく・・・
「もう一度引っ越しましょうよ。あなたにも負担をかけたくないけど、あたしも無理は出来ない。もっち便利な所に引っ越しましょうよ」
あなたの事も心配してるわよ。というのをみせればOKよ


744 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 01:47:38 O
皆さんレスありがとうございます

家は買ってしまったのでもう引っ越しはできないです…
免許は子供が大きくなったら取るつもりなんです

旦那が今まで通り連れていってくれれば普通に生活できるのですが、それを感謝するのは嫌なんです
これってわがままですかね…?

745 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 01:51:22 0
いんや
わたしなら離婚します

746 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/08/03(月) 01:55:32 0
>旦那が今まで通り連れていってくれれば普通に生活できるのですが、それを感謝するのは嫌なんです
>これってわがままですかね…?

わがままですね。
っていうかおかしいわ。
夫婦、いえ家族たる者、互いに感謝し、庇いあい、労わりあうもの。
そう思いませんか?

きつい事をいいます。いいですね。

「専業主婦でずっと家にいるんだろ?俺が金を稼いでいるんだ。お前は家事を全部こなせ。俺は落ちている塵一つ片付けないからな。
料理も美味く作れよ。この料理代も俺が稼いでいるんだ。いわばこの料理に俺は金を払っているんだ。不味い物は出すなよ。」

なんて言われたらどうですか?


747 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 01:55:41 P
わがままなのかはワカランけど
アンタが言い出したことじゃん!!とムカツク気持ちはわかる
「じゃあ良いよ、自分で何とかする」と言い出せない状況なのが分かってて
感謝してくんなきゃイヤイヤ!な旦那はわがままというかガキというか
どーしようもないな、と思う
生活がかかってる事に関しては吐いた唾は飲んじゃいけない

748 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 01:55:57 0
つ 生協の個人宅配

週に一度の生協の宅配だけでは買い物が足りないだろうから、
足りないときだけ旦那に連れてってもらったら?

買い物の回数・頻度が減れば、旦那の文句も少しは減るかもよ?

749 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 01:56:49 0
ここはひとつ兵糧攻めでいきましょう

750 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 01:58:14 0
黙って生協

うちは利便性二重丸の土地だけど
身内の入院やなんかで儀実家がトラブる様子をさんざん見てきたので
旦那もなんだかんだで当てにならんと思い妊娠中に入会した

751 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 01:58:59 0
生協っていけめんがはいたつしにくるんだってね

752 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:00:15 0
ヨーヨーマ似の人の良さそうな兄ちゃんが来ますが?

753 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:00:38 P
>>746
その例えじゃただのモラハラ旦那
別に旦那が外で稼いで来る事を当然と思って感謝したくない、ってわけじゃないんだし

754 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 02:01:33 0
よーよー・ま

びみょう・・・

755 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/08/03(月) 02:04:30 0
うん。ちょっといいすぎだとは思うけど、きつめに書いたの。
一番言いたい事は、家族は助け合い・感謝しあい生きていく ってこと。
それが例え約束事でもね。
「約束したんだからやって当たり前」じゃ怒る気もわかるもん。


756 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 02:05:27 0
たすけあってないのはダンナ
たすけあいなら感謝を強要しないはず

757 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:08:17 P
だよね
乳飲み子抱えてるから生活の足を旦那に頼ってるってのに
自ら言い出した旦那が「だって感謝してくれないんだモン!」は無いと思う

758 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/08/03(月) 02:13:36 0
情報が少ないわね。

どんな内容・状況やトーンで話をしたかで変るわ。
日曜日ごろごろしてて「お願い。買い物に行ってくれない?」
これで旦那が切れたら旦那が悪い。
旦那が仕事から帰って座ったとたん「はい買い物。座ってないで早くする」
これなら旦那も切れるわ。


759 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 02:15:30 0
アンタちゃんとれす読んだ?

760 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:16:05 0
>>741
言い方を変えます。
評判のよい幼稚園をご存知ですか?

761 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:16:24 O
話がズレますが…旦那に「〇〇(私)は今まで周りの優しい人に優しくしてもらって、それをなんとも思わず当たり前だと思って生きてきたんだ」と言われました
私は親が離婚し母親に家を追い出され祖母の家で暮らしていましたが、祖母にはすごく感謝しています
してもし足りないくらいだと思っています
なので旦那のその言葉で私のプライドみたいなものが傷つきました
普通は皆感謝するの?私がおかしいの?と思い質問しました


日々当たり前のことに感謝するって大切だと思います
でも産後実家に帰ってきて家事と育児をするのは思ったより辛く、私の甘えが出てしまってるのは百も承知なんですがそんな上から「感謝しろ」と言われて頭に血が上ってしまいました
でもやはり私はそんなに物分かりよくなれません…

少しの間私の意地もあるので生協か、実家から送ってもらうなどの手段をとりたいと思います
書いてて大人気ないなとは自分でも思うんですが…

762 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:17:48 0
「あること」で口論したから勢いで言っちゃっただけじゃないの?>旦那
てか「あること」のほうが気になるんだけどw


よくある喧嘩っぽ
そのままスルーしとけば元に収まる気がする。
旦那だってきっと毎回感謝してくれとは本気で思ってないと思うけどな。
もうちょっと子供が大きくなったら>>737も免許取ればいいことだし。

763 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 02:19:51 0
生協にはよーよー・ま似のいけめそがくるからそれでのりきってください
じぶんのコにたべさすのに恩に着せるようなダンナはほっぽといていいです

評判のいいようちえんしってます
しかしご近所さんからはいろいろ苦情がおおいです

764 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:20:15 0
たとえ強要されても感謝はできないなあ

「ありがとう」はいえるが

765 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:20:54 0
>少しの間私の意地もあるので生協か、実家から送ってもらうなどの手段をとりたいと思います
実家に食糧送ってもらうって!?
育児の里帰りしないスレとか読むといいよ。

766 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:21:09 O
>>758
私はかなり怒り口調です
旦那も怒ってましたが…
喧嘩の途中だったので

買い物は基本的に旦那の休みの日曜日に絞ってるんですが、足りないものがあるとき平日も行きます
平日は旦那が帰宅→お風呂→ご飯→だらだら→買い物って順番が多いです
遅いときはだらだらは無しです

767 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/08/03(月) 02:21:27 0
「あること」も気になるけど、「母に追い出された」理由も気になる。w

意地の張り合いは良くないわよ。
損して得を取れ ってね。

768 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:22:22 0
>>761読んだら旦那の言葉が少しは分った。
プライドが高くて感謝を表現できない人なんだ。
家族だからと甘えているんだろうけど他人には表現しないと通じないよ。
旦那だってそういう態度にムカッとくる事があったんじゃない?

769 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:24:42 0
>>768
久しぶりにゾロ目を見た

770 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:26:46 0
旦那だって一日働いて疲れているんだよ。遊んでいるわけじゃない。
そんな時にしてくれて当然って態度だとイライラするだろう。
実家とか、旦那とかともかく人だのみなのにどこかえらそうなんだよね。

771 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:29:09 0
喧嘩した勢いで書き込んでるから余計にそう思うのかもよ?>えらそう

ま、とにかく落ち着いて今日は寝たほうがいいね。
結論としてはどっちもどっちな印象。
旦那も旦那だし、嫁さんも嫁さん。

772 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:29:53 0
>損して得を取れ
こう自分に言い聞かせて長年やってきたけど
結局プラマイゼロって感じだな

773 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:31:45 O
>>762
「あること」は最近かなり給料が減ってしまい、旦那に節約に協力してよって言ったんです。今月赤字なんで
でも「あーうるさいなー」と言われて私がプツンです…
ただこれは私もうるさく言いすぎたかもと反省中です


774 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 02:32:13 0
わたしならそんなダンナ愛せない
休日いがいの買い物って毎日じゃなくてたまーになんでしょう
じぶんの買い物じゃなくてかぞくの買い物なのに
だったらよめが買い物いけるばしょにすめばいいのにごり押ししちゃって
それで感謝しろってゼッタイ愛せない
感謝は強要されるものじゃないくてカンジルもの強要されなきゃ感謝できるのに

775 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:34:40 0
>>766

平日は旦那だけで行かせりゃいいじゃん
ご飯食べた後洗い物してる間に行かせりゃいいんだよ


776 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:35:33 0
さー節約の内容は何だぅ?

収入のなくなったお前にはクーラーにあたらせてやらんと言われ
妊娠中に都内の万村で冷房なしの猛暑日を過ごした
元奴隷の私が話を聞きます

777 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 02:35:50 0
777

778 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/08/03(月) 02:37:04 0
>「あること」は最近かなり給料が減ってしまい、旦那に節約に協力してよって言ったんです。今月赤字なんで
>でも「あーうるさいなー」と言われて私がプツンです…

何で旦那さんが「あーうるさいなー」って言ったか考えてみた?
旦那さんも給料が減っている事、気にしているのよ。
自分が一番理解している事をさらに言われたらそんな言葉も出るわよ。
同じ内容でも言葉は選びようよ。

779 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:37:05 0
協力というからには、夫婦双方が節約するんじゃなきゃね。
それなら生協は割高だから無理かもね。
一週間分の買い物を予定たてて無駄なく買わないと。節約するなら買い物の回数を減らす事は
結構有効な手段だよ、

780 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 02:38:25 0
生協ってタカイのかあ
いけめそ代かな

781 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:38:28 0
>>776
うぜぇ

782 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:39:28 O
すみません…

でも旦那は付き合っているときから「感謝を口に出されないと嫌な人」だったので、これでも買い物以外は「ありがとう」を言ってきたつもりなんです
だけど旦那の「ありがとう」は全然聞いたことなくて、買い物に連れて行くのも感謝しなきゃならないの…育児も遊んでるんじゃないんだよ分かってよと思ってしまいました

783 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:40:25 0
>>780
国産が多いから安いスーパーよりちょっと割高。配達料もいる。

784 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:40:45 O
>>775
私も行かないと余計私は家でだらだら…って言われかねないのでそれはダメです

785 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 02:42:22 0
感謝を口にだしていわないと怒る人ってなんの宗教かしら

786 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:43:02 0
>>782
旦那もそとで遊んでないんでしょ。働くって大変だよ。
感謝されないと嫌な人っていうけど、自分は感謝表すのが嫌な人なんじゃない?
育児は確かに大変だけど782は自分の大変さだけで相手は過少評価してると思う。

787 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:43:16 0
>>780
大きいものも重いものも玄関まで持ってきてくれる代です
旦那の肉体労働代とガス代に換算されます

788 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 02:44:02 0
スゴイぞ生協!

789 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:44:32 O
>>776
それはすごいですね

私のところは一階で一緒に過ごせばいいのに携帯いじるためだけに何故二階に行くのかとか…
晩酌になんで大トロなんじゃー!!とか
車のパーツばっかり買わないでよとかです


790 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:46:17 O
>>786
旦那は友達とは月3回くらい飲みに行ってるんですが普通より少ないですか?
他がどうか分からなくて…


791 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 02:46:47 0
大トロはゼイタクですね
つかツウはチュウトロをチョイスします

792 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/08/03(月) 02:47:07 0
旦那は感謝の言葉を言わない人

旦那の事よく知ってるじゃん^^
んじゃもっと上手く扱わないとダメよ^^

言葉の少ない人、背の低い人、泳げない人
色々な人がいる。
旦那は「こんな人なんだ」って理解した方が楽よ^^

793 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:47:24 0
>>790
少なくはないが多くはない。家庭が居心地悪いんじゃないの?

794 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:48:03 O
>>778
初めは「節約しよう!頑張ろう!」って言ったんですが旦那の態度でどんどん口調がきつくなって…
そこは本当に反省しています


795 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 02:49:17 0
>>790   フツウとは何でしょう
       フツウならアナタはマンゾクするのでしょうか
       否!個人によってその満足度はことなりますチナミにわたしはそれくらい行きます

てかてかモトのオナヤミとかなりズレズレになってきてます


796 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:49:58 0
それにしても何ヶ月も買い物だけは礼を言わなかったって意固地だし執念ぶかいね。
当たり前の事してもらっても礼はいうもの。それが人と人の潤滑剤だよ。
ちょっと車乗せてもらっても、物を手渡しして貰っても言うでしょう?
最初の約束がどうであれ、さらりとありがとうの一言くらい出しても罰は当たるまい。

797 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:49:59 O
>>793
節約しようって言ううるさい奴がいるからですかね…
でも赤字なのに飲み代出せないです

798 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:50:52 0
うちは年に数回しか飲みに行かないけど
そのうち若い奴にしこたまおごることがあるのよおrz

799 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:51:01 0
魚市場勤務の旦那は絶対ビンチョウ!と豪語してる

800 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:51:17 0
赤字なには分るけど、自分はどれだけ倹約しているの?

801 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:52:26 O
>>796
当たり前だと思ってたんで…
というか、言うならどんな時に言うのですか?
会計終わったら「今日も買い物連れてきてくれてありがとうね」とかでしょうか

802 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:53:01 0
とりあえず収入と支出の状況でも書いてもらおうか

803 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:54:02 0
>>801
フツーに車降りる時とか帰宅した時とか・・・
ありがと くらい言えるでしょ?

804 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:54:43 0
>>801
会計よりも自宅に帰った時にありがとうと一言言えばいい。
特に平日の買い物の時は疲れているのにごめんねか疲れている所ありがとうと。

805 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/08/03(月) 02:54:45 0
>節約しようって言ううるさい奴がいるからですかね…
>でも赤字なのに飲み代出せないです

上手く立ち回ればいいのよ。
「最近又物価が上がったのかしら・・・
子供の為にもっと貯金をしようと思うんだけど上手く行かないの・・・
ねぇ、どれをどうやったらいい?教えて♪」
と旦那を巻き込むの。
家計簿やレシートを見せて旦那に教えを【請う】。
お願いされれば悪い気もしないわ^^



806 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 02:56:32 0
わたしはいいませんね
感謝を強要するヤツにはゼッタイいわない!
通常の夫なら妻子のよろこぶカオをみてまんぞくするでしょう
お礼がほしくてするオトコは女々しいコドモです!
コドモがコドモはらませて産ませたんです!

807 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:57:52 O
>>800
旦那が帰ってくるまで電気、エアコンはつけない(扇風機、外の風でも子供があつがっている時はつけます)
テレビも極力見ない
お昼ご飯は作らないで残り物
自分がお風呂に入るときはシャワーは使わずお風呂のお湯で済ます

思いついた分だけです


808 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:58:44 0
もうさー、家も買っちゃったんだし、いい加減折れて一言だけでもお礼言っとけば?
それで旦那の気が済むならそうしてあげなよ。
毎回ご丁寧に言う必要もないんだし、
それこそお礼を言うだけなら金もかからんし、安いもんよ。

809 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/08/03(月) 02:58:50 0
ありがとうとよく言うとき

物を取ってくれた時。ドアを開けてくれたとき。起こしてくれた時。何かを譲ってくれた時。
褒めてくれた時。荷物を持ってくれたとき。子供と遊んでくれた時。お風呂に入れてくれた時。
ありがとうって関西じゃ挨拶みたいなものよ。
路線バスから降りる子供ですら運転手に「ありがとう」っていうわ。

810 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:00:30 0
携帯は?使いまくりみたいだけど大丈夫?

811 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 03:01:25 0
感謝とはおのずと出るものです
強要されて出るものではないです
感謝を強要するひとは他人にはあんがいツメタイ
ソントクでかんがえてるんです

812 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:03:14 O
みんなこの質問者の立場なら有り難う言うんけ???


813 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 03:04:04 0
いわん!離婚だ!

814 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:05:14 0
もちろん言うさ〜

ごめんね よりも、ありがとの方がずっと言いやすいw

815 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:05:44 P
旦那は人には感謝の言葉は言わないけど、自分には言ってくれなきゃヤダと怒る人かw
給料が下がって本人気にしてるったって、「節約しよう!頑張ろう!」の言葉に対し
「ごめんね、苦労かけるね」ぐらい言えるだろうに
器ちっさいクセにプライドだけは高い旦那なんだろうなぁ
「お前は人の優しさを当然だと思って生きて来たんだ」と決めつけて言うようなヤツは
大抵自己紹介乙だと思うんだけど、そこんとこどうなんだろ?

>>790
新居構えたて乳飲み子の居る父親が仕事の付き合いでもなく友達と行くには多いかと

816 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 03:05:46 0
強要しないひとならなんぼでも言いますこころから

817 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/08/03(月) 03:05:55 0
多分言うわ。

っていうか、普段から言っているし、
相手が言わなくても「こんな人」として気にしないから
今回のような事は起きないわ

818 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:07:41 O
すみません子供が泣いてます
でもすぐ来ます

819 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 03:09:00 0
奥さんもうコドモさんといっしょにねてください

820 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:11:12 0
昔はうちも同じようなことでよく喧嘩してたな
最近は喧嘩するのも面倒で「ハイハイ」とスルーできるようになったけど

821 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:12:09 O
別れてんね
私はいちいち言わないかな〜
産後って大変じゃん?
買い物くらいつれてくのは当然というか
旦那として父親としてすべきことじゃないのかなぁ

822 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/08/03(月) 03:13:12 0
お子さんが大事なのね^^

親なら当たり前だと思うけど、それの出来ない親が多い。
大事なもののためなら【些細な事】は気にしないこと。


823 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 03:13:47 0
コドモ大事なら買い物くらい感謝強要するな!

824 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:13:50 0
刺身とか車のパーツという言葉からして
まだこなし時代の浮かれた気分が抜けきっていない旦那とみた

うちも昔は道楽好きで
生活レベルさげるくらいなら子供いらんと言われたもんよ

そんな旦那も今は中古車に乗り
子供と席並べてルーのカレーくっとるが


825 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 03:14:55 0
さて寝るか

826 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/08/03(月) 03:18:37 0
当たり前のことでも「ありがとう」といわれれば悪い気はしない。
逆に当たり前のことにありがとうは言うものかっていうのは人として小さい気がする。
相手がどうこうでなく、自分はどうするか。
相手が言わなくてもあたしはありがとうって言うわ♪

ずれるかもしれないけど、外食して店を出る時
「ご馳走様。美味しかったわ。又来ますねね。ありがとう」
普通に良く使います。

827 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:18:45 O
戻って参りました
というか皆様こんな時間にお付き合い頂きありがとうございます


喧嘩する前なら言えたと思います。でも今は…
ただ、仕事が早く終わった日は普通に行ってたんですが遅い日に「買い物行く?」と言われた日は「遅いけど大丈夫?無理しなくていいよ」「大丈夫だよ」「ごめんね」というやりとりはしてました
ごめんねよりありがとうが欲しかったんでしょうね…

いつもなら私が折れるんですが今回はわざわざ質問までしてしまうくらい謝るのが嫌なんです
旦那の出方を見てみようかな…



828 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:21:41 0
>>827
イヤなら無理に言わなくていいとおもうよ。
しばらく放置して、お互いに頭を冷やしたら。
忘れた頃にはきっと素直にアリガトが言えるでしょう。

いつ忘れるか、そこらへんで人間性が出るけどね。

829 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:23:15 P
まぁ些細な事なら気にシナイ方が家庭はうまく回るけど
なんかこの旦那は気になるんだよね、モラハラ的に
妻が自力でどうしようもない状況でゴネてみたり、自分から言い出して感謝強要とか
給料下がってるのに自分の楽しみ優先で、指摘されたら逆ギレとか
一家の一員として大黒柱として父親として協力しようという態度が全く見えないわけで
だから安易にその場しのぎで相手の求める態度を取るのはどうかなと
上手く手のひらで転がしてるつもりが、増長して手が付けられなくなりそうな
そんな感じ
ただのガキ旦那なら良いんだけど

830 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:25:15 0
喧嘩する前は言えたっていうけど、実際に言っていなかった、言うのは嫌と書いていたよね?
旦那も子供っぽいとは思うけど、827も相当粘着質で意地っ張り、悪い意味でプライドが強すぎ。
言う気がないならそれでいいけど、黙っていても旦那が察して向うから折れる魔法はないよ。

831 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/08/03(月) 03:25:21 0
出方を見ないで、何も無かった様にすればいいのよ。
「おはよう。ご飯できてるわよ」「いってらっしゃい♪」
「お帰りなさい、お疲れ様」

「北風とお日様」
旦那プライド高そうだからなかなか折れてこないわ。
普通に接していたら、そのうち「この間はすまん」っていうかもよ。
「反省した?」とか「何かいうことは?」なんてしたら逆効果。
ホイホイ持ち上げておくのが一番よ^^

832 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:28:57 0
>いつもなら私が折れるんですが今回はわざわざ質問までしてしまうくらい謝るのが嫌なんです

謝らなくていい
ありがとうやごめんなさいは素直な気持ちで言えるのがお互いのため
不自然な圧力や我慢の上に成り立つものではないわな


833 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/08/03(月) 03:30:12 0
男はね・・・上手く扱えばいいのよ。

【孫悟空とお釈迦様】
旦那をきんとうんに乗せて好き放題飛んでる夢を見せておけばいい。
実態は妻の手のひらの上で行ったり来たりだとしてもね。
そしてそれは知られてはいけないw

834 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:30:35 O
>>829
モラハラでないことを祈るばかりなのですが、私の考えてるのはあなたのレスのようなことなんですよね…

でも反論すると全て「俺が金稼いでる。仕事で疲れてるのに連れていってやってる」と私ができないことをしてると言われてしまうので立場が無いです…
スーパーが片道25分でも道が悪くなかったら絶対自分で買い物に行くのに
子供に怪我させたら私は最低な母親になるので行けないです

835 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:32:26 0
ごめんねよりもありがとうの方が、男の人って喜ぶよね。
ま〜人それぞれだろうけど。

ごめんねっていつも言われると、そう思ってなくてもだんだん負担に思えてくるんだって。
昔旦那に言われたことがある。
ありがとうの方が嬉しいって。
協力してる気になれるんだってさ。

836 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:32:48 0
おはようとありがとうは生活の潤滑油だよ。


私も似たような不便な山奥に住んでるけどw
人に頼まないと自分の思うように身動き取れないって、すごい息苦しいよね。
運転免許jはまとまった時間とお金がいるけど
とりあえず原付だけでも取っちゃえば?
7500円だし30分テストで受かれば3時間講習で貰えて、半日ですむよ。中古3万くらいで。

737も閉じ込められてるストレスでつんけんしちゃう所あるだろうし
仕事で疲れて家帰ってきて、また車出さないといけないのってすっげーめんどくさいよ。
一回スイッチオフして、また外出。っていうのは。
それなら仕事帰りにスーパーよって○○買って来て、と頼まれるほうが楽。

話し合いより環境を変えるしかないんじゃない?

837 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:35:03 0
>>834
後出し乙なんですが・・・
俺が金〜のくだりは明らかに同情狙いというかなんか違和感

838 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:35:14 O
>>830
書き方が悪かったです
当たり前だとは思ってたけど、あんな風に言わず感謝してほしいなと言ってくれれば素直に言えたという意味です

確かに旦那は絶対折れないと思います
折れ方が無いですよね
「連れていくのは当然と思っていいよ」なんて言うわけ無いし…

839 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/08/03(月) 03:35:29 0
男はね、妊娠もしなけりゃ出産もしない。
妊娠で体型や体調が変ることが無い。
母乳をやる事も無い。

自分で自覚しようとしないと、男はいつまでもおこちゃま。
ガキンチョ相手に同じレベルで怒っていてはいけないわ。
大人の余裕であしらえばいいのよ^^

840 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:35:32 0
旦那もモラッぽい所がゼロじゃないけど、834もモラっぽい。
お互いが相手に感謝も思い遣りもなくて自分だけが大変だとヒステリー気味。
女にもモラはあるんだよ。貴方の言動は大丈夫?

841 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:38:07 O
>>837
後出しすみません
同情なんていらないです
ただ私は仕事ができないから悔しいという意味で



842 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:41:07 0
何度でも同じようなことで喧嘩すればいいじゃん。
そうやって夫婦って形になっていくものだし。

傍から見れば単なる痴話喧嘩。
意地っ張りの似た者同士。
仲良く喧嘩しな♪って程度。

843 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:44:41 O
>>840
ヒステリーになってると思います
旦那はモラハラというか自分では性格が悪いと言っています
私は普段口では何か言ったりしません。喧嘩になるとヒステリー…
そして旦那曰く「言葉じゃなく態度が(してもらって当然と)そう感じる」らしいです
これも後出しすみません


844 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:47:36 P
>私も行かないと余計私は家でだらだら…って言われかねない
らしいから、仕事帰りに頼むのは無理じゃないかな?
つかプライド高いと、男が仕事帰りに一人でスーパーって屈辱感じる場合もあるみたいだから
仮にモラハラ系だと「わざわざスーパーに連れて来てやってる俺」が好きな場合もあるし
自己満足の為のアクセサリーというか

原付は転ぶと即ケガに繋がるから、乳児おんぶして悪道走るのは危険だよ
それなら自転車のがまだマシかと
託児室完備な自動車学校もあるけど、近場の自動車学校がそうだとは限らないし
乳児は対応してるかどうか…

つか相談者さんは最初のレス番「737」を名前欄に入れてくれまいか

845 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:50:33 0
大袈裟に騒ぎすぎw
まだ子供が生まれたばっかだし、新婚みたいだから放っておけ

846 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:51:53 0
自分も相手も非がある時、自分は改善も謝罪もせずに相手にのみ改善努力を期待していたら
何も解決しないと思う。両方が改めなきゃいけない時に自分はしたくないからは通用しない。
それなら相手も同じだろうから、このまま拗れは酷くなる一方だろう。

847 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 03:53:52 0
このタイプは変わらん
仮に今回の買い物のことで妥協点が見いだせても
また別のことでごねる
そういう習慣が染みついている
年をとると老獪にもなってくる

848 :737:2009/08/03(月) 04:01:03 O
皆さんのレスに甘えてだらだら書きすぎました
あと名前入れました

旦那土曜の夜よく1人ドライブ行くんで車出すのがそんなに苦じゃないと思ってたんですが、仕事帰りはやっぱりキツいんでしょうか…
旦那には今までありがとうと感謝を伝えて、近所の方に「子供小さくて車乗れないなら買い物大変でしょ?私いつも〇〇ちゃん(こちらも近所の方)と一緒に車で買い物行くから良かったら一緒にどう?」と言われてて
旦那が連れていってくれるしそんな迷惑な!と思って断ってたんですが同乗させてもらおうかな…
でもやっぱりそれは図々しすぎますかね?



849 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 04:03:51 O
>>848
もう寝たら?
明日旦那起こせるの?

850 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 04:12:01 P
いや同乗は図々しいというよりチャイルドシートは?
同乗用に自家用車から外すとしても、もしかしたら
他人を頼って自分に頼られない事に腹を立てるかもだし
まぁ試してみて「俺に恥をかかせる気か!」になったらモラハラ確定だけど
どっちにしろ「そんなに俺に感謝するのが嫌なのか!」にはなりそう

851 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 04:16:17 O
よーわからんけどさ
産後はネチネチしちゃうんだよな
そんなときに感謝云々節約マンドクセな旦那は今後もダメじゃない?


852 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 07:28:10 0
旦那はありがとうを言わない人間、だからこそ
してもらったことはスルーで、してやったことだけを恩着せがましいのにイラっとしてるんじゃないの?

普段からおつかれさん、ありがとう、今日のメシうまいな、
そんな言葉をかけてもらってたら、737だってありがとうをすんなり言えるだろう

甘えてみてもいいんじゃない?ただそれが当たり前にならないように。
近所の方に相談してみるのもいいんじゃないかな。

853 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 08:16:07 0
歩いて買い物に行けない物件なんて売れるんだろうか。
近くに学校や病院はあるんだろうか。

854 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 09:52:59 0
>>737
貴方の気持ち非常に良く分かる。私達夫婦かと思った。
本当に理不尽で腹立たしいよね。
男はそんなもんだわ・・・。

その気持ちは置いといて、
>>848
家事しない男にしてみれば、
仕事終わって家帰ってくつろいだ後、興味無い買い物の事だけに車出すのは苦痛だと思う。
近所の人に連れてってもらうのは、個人的に止めた方が良さそうな気がするな〜。
後々面倒くさい事になるかもよ?
私はそれで面倒な事になったので乗るなら友人や家族限定だな。
そんでもって生協は私も賛成。

855 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 10:12:12 0
>>848
そりゃ自分の気晴らしでドライブと、買い物の運転手じゃ全然違うでしょ。
まして仕事帰りってきついわ。疑問なんだけど仕事帰りに旦那に買い物頼むパターンじゃなかったの?
一旦家に帰ってから一緒に買い物?頻度にもよるけど、しょっちゅうじゃしんどいと思うよ。
生協やスーパーでまとめ買いか、週末にまとめ買いで効率よくすればいいだけでは?
あと、やっぱ早く免許取ったほうがいいよ。免許持ってない人って運転に対する労力って軽くみがちだし。
近所の人はよほど困ったとき以外は頼まないほうがいいとオモ。バスはないの?

856 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 10:28:23 0
>免許持ってない人って運転に対する労力って軽くみがち

あーーーーわかる。
ものすごくよく分かります。

857 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 10:54:10 0
>>848
25分って徒歩だろ?車なら信号とか考慮して多く見積もってもせいぜい10分だろ。
たかがそんなもんの運転がキツいとかないよ。
運転時の注意がバカみたいに非効率な(その分精神力を使う)よほどの初心者でもない限り。

超重労働の仕事でもして歩くのも億劫なほど疲れてるなら別だが
キツいということはない。

858 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 11:02:08 0
玄倉川水難事故
http://www.youtube.com/watch?v=cADGCPsfFb8

859 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 11:06:23 0
10分でもイライラする道というか
走りにくい、邪魔ものが多い、気を使う道ってあるじゃん
あと店によっては駐車場が狭くて混んでて停めにくいとか

860 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 11:06:50 O
お礼言うのも嫌なくらい大事な条件なら、
家買うときに妥協しなければよかったのに。

861 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 11:23:00 0
祖母に癌が発覚した
父の目をさけて母が私に耳打ちしてきた
「これで●●(家に寄り付かないくせにパラ息子)と連絡とる口実ができたわ」

叱ってもいいですよね?

862 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 11:24:54 0
うちは、夫に事あるごとに「ありがとう、ありがとう」言ってるし
子供にも「お父さんはスゴイ、お父さんみたいな人と結婚しなさい」
など、歯の浮くようなセリフを言いまくってるよ
半分本気で半分お世辞w
ダンナも、感謝されているのわかってるから
ものすごくいろいろ頑張ってくれてると思う
こーゆのが家庭円満の秘訣じゃないの?
変な意地張らないで、どうやったら家庭が上手くまわるか考えたらいいと思う

863 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 11:26:41 0
>>861
しらねーよ

864 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 11:31:47 0
他人の愚痴を聞くのが嫌いな人間が

・匿名掲示板の
・家庭板の
・それも相談板を覗いていて
・なおかつ書き込みまでしている

という不思議w

865 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 11:59:41 0
>>861
なんで母は息子と連絡取りたいの?

ここの住人はエスパーじゃないんだからもっと詳しく。

866 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 13:02:20 0
家に寄り付かないからでないの?

867 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 13:08:45 0
亀レスなんだけど、つーかちょっと観点ずれてるかもしれないけど
ママ友の中でも、車の免許持ってない人って
車に乗せてもらって当然みたいな態度の人いるよね
まあ、車くらい乗せてやってもいいんだけど
だんだんそれが当たり前になっていくのか、感謝してるの?
って時々むかつくことがある。
「免許持ってないんだから仕方ないじゃん!」って開き直ってる態度もなんかもう…
だんだん、「運転手じゃねーの」って気分になってくる
約束とはいえ、乗せる方の身にもなってほしいよな

868 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 13:09:11 0
>>861は誰に叱るのか?

1.癌になった祖母
2.何も知らない父
3.耳打ちしてきた母
4.家に寄り付かないパラ息子

869 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 13:09:29 0
連絡すらしてないのにパラってどういうこと?
母親が送金してんの?

870 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 13:10:08 0
>>864>>861
親子して変な奴

871 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 13:25:21 0
>>868
「2」が実は鋭いかもとゲスパー


872 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 13:28:09 0
1なら鬼嫁

873 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 13:29:58 0
祖母が仮にいわゆるクソトメ?だったとしたら?

874 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 13:37:46 0
「癌になりやがって!!」とか?w
人としてそれはどうだろう?

875 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 14:05:14 0
>>867
うちは田舎なんで車がない、免許がないなんて死活問題w
そんな田舎でもワゴン車持ちだとアッシーにされちゃう。
「うちのだと狭いし、おたくのだとうちの子達も乗れるから効率的w」
だったら軽2台じゃなくて、せめて1台は普通車にしろっつーの!
うちは子供一人だけなのに、なんでおたくの糞ガキ3人も乗せなきゃなんないんだ。

876 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 14:14:39 0
お前の話などどうでもいい

877 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 14:17:55 0
>>875
免許持ってない人って、車の運転なんたたいしたことじゃない
と思ってるみたいだよね
車の運転だって疲れるし、ガソリン代だってかかるし
タイヤだってすり減るw

878 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 14:22:20 0
>>877
そうそう、特に他人をのせるのって(子供は特に)すごく神経使うのにね。
あ〜そういやガソリン代の話なんてされたことなかったわw

879 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 14:28:26 0
仕事が終わって一度家に帰ってから徒歩でスーパー行くのだって嫌だよw

毎回旦那に「ありがとう」って言えばいいだけの話じゃん。
旦那に「家事育児はおまえがやるのは当然だろう」って言われたら嫌でしょ?
たまに「いつも家事育児ありがとう」って言ってくれたら嬉しいでしょ?
自分が嬉しいと思うことを相手にしてあげる。そうやって人間関係はうまくいくんだよ。

880 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 14:41:19 0
強要するニンゲンとは関係築きたくないね!

881 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 14:55:53 0
ガブはまだ怒ってんのかw

882 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 15:22:36 0
うん
読み返すとイカリが再燃します

883 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 15:35:44 0
私ならしばらく生協にしちゃうなあ。
あなたに負担だって知らなかったわ、今までありがとうゴメンね、って言って。

884 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 15:36:20 0
一言で言うと大人げない
モノは言い様
口癖や独り言だと思って「ありがと」って言ってたらいいんだよ
それで家庭内が丸く収まるなら安いもんじゃん
なにが減るわけでもなし
まだ子供が小さいうちに、旦那より一歩大人になった方がいいよ
ちょい違うけど、うちは実父がそんな亭主関白の昔気質の人だったけど
孫に「じいちゃんありまとは?」と聞かれて恥ずかしながら言うようになった
父も言わない、母も意固地になって言わないんじゃ子供にしめしがつかないよ

885 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 15:37:43 0
節約しなきゃと言ってるのに生協か。

886 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 15:41:43 0
負担ならよめが徒歩でかいもの行けるとこにすめええ
「つれてってやるから」ってゴリ押ししたのはダレだあああ

887 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 15:50:33 0
旦那さんも、買い物で自分が車を出す負担を軽く考えていたのかもしれない。
実際やってみて初めてわかったんじゃないのかな。
そこのところはちょっとわかってあげたほうがいいと思う。
でも買い物のたびにそんなんじゃストレスが大きすぎる。
引っ越せないのだから買い物のスタイルを変えるしかない。
生協などの配送料もこの家の必要経費のうち、と割り切るしかないと思う。
人の車で買い物に行く場合だって、ガソリン代やお礼だって考えなきゃならないし、
しょっちゅうのことになればやっぱり新たなトラブルの種になる。

888 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 15:51:11 0
ガブは相変わらず小学生みたいだねえ。

889 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 15:51:41 0
あいす食べるとキゲンなおします

890 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 15:54:32 0
住んで見なきゃ、生まれて見なきゃ、小さな子供のいる家庭の大変さはわからない。
子供が生まれる前の言葉を今でも言うのは子供っぽいよ。
しんどいのはお互い様。向こうは買い物してくれてんだし
感謝されたいタイプなら感謝すればいいじゃない。


891 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 16:01:17 0
感謝されたいたいぷのオトコっていやーね
女々しくって
そんなひとには口ツネられてもお礼なんかいうもんか

892 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 16:14:30 0
コテさんはこういう隔離スレで引き篭もっててくれません?

ガブリエル・シャネル
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1247695878/l50

893 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 16:15:59 0
>>737 
今後免許を取って自分で買い物ができるようになっても、老後どうするか考えたほうがいい。
旦那さんは、買い物条件から考えて、格安物件だろうから飛びついちゃったんだろうけど、
年をとったら運転できなくなること忘れてないか?

894 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 16:16:59 0
>>892   このすれもとは固定がつくったんだYO

どうせじてんしゃはのれるんでしょならいいじゃない



895 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 16:30:58 0
食いつきいいなあw

896 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 16:59:48 0
生協が高いというのは自分でどんどん動ける人の発想だな
うちも子が小さいときほど宅配依存率が高かったよ


897 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 17:04:59 0
ママ友の車に乗ったら節約にも何にもならないでしょ?
まさか誘ってくれたからってタダで乗る気?
ガゾリン代の半額やお礼は必須うだよ。勿論感謝の言葉と態度も。


898 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 17:06:12 0
どこにママ友の車に乗せてもらうとか書いてあるんだか

899 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 17:07:59 0
ママ友とは断定できないが>>848

900 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 17:08:50 0
900

901 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/08/03(月) 17:14:41 0
事故るとけんかになるから
乗らないほうがいい

902 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 17:16:58 0
ガゾリン

903 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 17:21:26 0
うわ…

904 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 18:26:19 0
画像リンクの略ですね

905 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 18:49:25 0
私が以前住んでいた所は、スーパーまで坂を登り下りして20分でした。
コンビ二まで10分。
(もう少し近い徒歩15分の所は途中にもの凄い急坂とカーブがあり、
ベビーカーから手を離したら暴走して崖の下に転落するだろうと思われました)

坂の為、道路を自転車や原付で走るのは不可能でした。

そこは社宅で、その前に住んでいた社宅が閉鎖になった為の転居で、
夫から、夫実家(徒歩圏にスーパーもコンビ二も無し、ただし坂は無い)に
行くか、社宅に行くか、と迫られ、泣く泣く選択しました。

3ヶ月の赤ちゃんがいて、車なし、(6ヶ月の時に買いました。でも私は
ペーパードライバー)自転車も使えなかったので、
赤ちゃんをベビーカーに乗せたり抱っこ紐やおんぶ紐を使い、
クーラーバッグを持って黙々と買い物に行きました。

段々大きくなるとベビーカーを嫌がったり、帰宅しても家に入りたがらなかったり
(エレベーターなし四階)大変でしたが、ベビーカーに大人しく乗っていた時は
お散歩も兼ね、慣れれば其れなりに楽しかったです。

段々大人しくなくなったので、生協を頼み、足りない物のみ買い足すように
しましたが、スーパーまで頑張って行っても子供が走り回って
思うように買い物できないし、帰りたがらなくなってしまい困りました。
(2歳児スレによく出る話題です)

二人目妊娠を機に社宅を出て家を買いました。

906 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 18:59:46 0
ベビーカー嫌だけでなくチャイルドシート嫌の時期が来る子もいます。
自転車は比較的大丈夫ですが、うちの子自転車も拒否で歩くこともあります。

徒歩か、せめて自転車で買い物に出かけられると便利だと思います。

907 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 19:04:02 0
じてんしゃ乗れるひとはいいわね!

908 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 19:10:08 0
っ補助輪

909 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/08/03(月) 19:14:50 0
がぶちゃんでも
3人乗り用のやつなら
のれる

910 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 20:03:14 0
>>907
大人用の三輪車や坂のきつい所では電動アシスト付きあるじゃない。
旦那にねだって買わせちゃうといいかも。

911 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 20:06:24 0
中学の時から使ってる自転車に前と後ろに子供乗せて
荷物積んで、両手にティッシュとトイレットペーパー持ちながら
ハンドル握って買い物してた(漕いで3分くらいの距離)
今思えばなんてことしてたんだかと
田舎ではあったけど。

912 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 20:14:14 O
助けて><
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1249276372/

913 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 20:23:13 0
つかさ乗ったことがないだけで
いざ乗ったならスイスイ乗れそうな気がする!
いぬだってさるだってのれるんだしね!

914 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 20:31:16 0
>>913
ガブちゃん、犬やサルと一緒に考えちゃいけないよ。特にエテ侯様は。
木登り見たら分るように人間の方が運動神経も平衡感覚もにぶいんだから。

915 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/03(月) 20:32:48 0
じてんしゃにウィンカーがついてないのはキケンだとおもう

916 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 21:00:04 0
自転車の時は手で示すんだっけ。
」とか−とか。

917 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 21:05:31 0
>>916
あれば慣れない人が車体がやるとふらついて見ていて怖い。
もっとも安全教室以外の場で見たことないけどw

918 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 21:28:51 O
会社の同僚の結婚式に招待されました。
家族でどうぞとのことですが、子供は小学生と未就学児。
お祝いってどれくらい包めばいいのでしょうか。
夫婦なら5万円なのは知っていましたが、
家族では出席したことがないのでお祝いの金額が分かりません。

相場がわかる方はいらっしゃらないでしょうか。

919 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 22:23:30 0
冠婚葬祭板で聞いてみれば?子供の格好とかの助言も受けられると思う。

920 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 23:32:45 0
>>918
家族でどうぞと言われても、家族ぐるみの付き合いでもなく、特に理由もないなら
夫と子供は欠席でいいとおもうけど。

921 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 23:49:32 O
>>918
旦那さんは新郎新婦と面識あるの?
そうでない場合は
妻の同僚の結婚式についてくる夫というのは
あまりきかないけど…

922 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 00:21:06 P
一応既婚だし夫婦ワンセットで良いんでね?
つか家族でどうぞってぐらいなら普段から家族ぐるみの付き合いが無くても
自分達の式に来てくれたのかもだし
さすがに家族丸ごとは無茶だけど

もしホントに家族丸ごとおkな付き合いだとして
夫婦5万にプラスお子様ランチな子供2人なら7万かと

923 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 00:31:02 0
これ、自分もやっちゃったよ。
あの頃は家族ぐるみの付き合い☆みたいな夢みちゃってたからorz
>>918
家族は別の予定がありますから自分だけ出席します、が良いよ。
直接の付き合いでもない赤の他人の披露宴なんて家族には迷惑なだけだ。
スマートに断ってくれた先輩には感謝してる。

924 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 08:12:26 0
挙式のみってことはないのか?

925 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 14:34:48 0
「後出し乙」について教えてください。
これは後から書き足したりしないで済むようにはじめから詳しく書きなさいということでよろしいでしょうか?
それと、情報不足だと指摘されて補足したい時にはどのように断って書けばよいのですか?

926 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 14:38:33 0
叩かれ覚悟で書きます

927 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 14:42:36 0
漢ですね ありがとうございました

928 :918:2009/08/04(火) 16:19:39 O
同僚カップルと私の家族が一緒に食事したことが数回。
親しくお付き合いと言えなくもないような関係です。

県外での挙式に家族でと言われています。
お祝いごとなので気持ち良くお祝いしてあげたい気持ちはあるのですが、
お祝い額も分からず、お返事もまだしていません。

冠婚葬祭板も見てみます。

ありがとうございます。

929 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 19:55:34 0
こんにちは。
就職して実家暮らしです。
学生時代も親に甘えていたのが情けなく、就職して3年経ったら一人暮らしを始める予定です。
妹が高校生だったこともあり、学生時代はお弁当を母が持たせてくれていました。
私が働き出して、妹も進学し、姉妹の生活時間が合わない&私の起床時間が早まったので、
母には自分で弁当を作るから、他の家族が起きるまで寝ていてほしい旨を伝えました。
でも、母は変わらず私よりも先に起きて朝ごはんとお弁当を作っています。
母に早起きをやめてほしいです。もうじゅうぶんがんばってもらいました。
私が弁当を作れない時間に起きてしまってもほったらかして寝ていてほしいんです。
どうしたら母に寝ていてもらえるでしょうか。

930 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 19:57:33 0
>>929
それをその通りいう他ない。
あと「自立の練習でもあるから理解して欲しい」と訴えよう。

931 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 19:59:32 0
早起きの習慣なんじゃないの?
早く起きても何もする事がないから弁当を詰めちゃう〜みたいな
私も30代主婦ですが4:00起きです
旦那は弁当いらない人なので普段は弁当はありません
今は夏休みで子供が学童に通ってたり
部活があったりするので弁当詰めがあって楽しいです


932 :292:2009/08/04(火) 20:07:23 0
お返事ありがとうございます。

>>930
言いました。
妹の一人だけ作るんだったら手間が同じ、だそうです。
自立の練習は母が実家へ帰っている時の家事で練習すればいいじゃないと。
でも早起きさせるの忍びないし、母は実家へ帰るときは必ず
数日分の作り置きをしていくので、あんまり練習にならないです…。
まめな人で尊敬しますが体壊さないか心配…。

>>931
4時ですか!毎日お疲れ様です。
お子さんが小さいうちはいいですね。部活をされているなら栄養バランスも気をつかいますね。
そうした気遣い等の勉強のために、お弁当作るのが好きな奥様を
納得させるようなお弁当ストップ申請ってありますでしょうか。

933 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 20:12:57 0
ちょっとお母さんも頑張りすぎ通り越して世話焼きすぎだね。
子供の世話が生きがいなんだろうけど、それが悪くすると自立を阻みかねない。
292は自立心があるからいいけど。
一度お母さんとゆっくり独立するという事について話し合ってみたら?その上で
「自分の分は絶対、何があっても、自分で作る」事を宣言しよう。


934 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 20:23:04 0
長年の習慣で目覚めるのはしょうがない。
お母さんにはお願いして新聞よみながらTVでも見て茶すすってもらおう。

935 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 20:34:41 0
早く寝てもらえばいんじゃない?
もう、家出ちゃえば?

936 :929:2009/08/04(火) 20:36:19 0
さきほど名前欄を間違えておりました。申し訳ありません。

>>933
子供の世話が生き甲斐…そうですね。飼っているペットにもこんな感じです。
生き甲斐というより使命を持った仕事、として行っているように見えます。
私は自立心はないです…母がいないと本当に何もできないです。
ただ、何でも先回りしてやってくれる母に感謝しながら、辟易している自分もいます。
母と話し合うと…ちょっとヒステリーみたいになってしまうのですが、
様子を伺いながら頑張ってみます。

>>934
のんびりした時間にあててもらうのもいいですね。
母より早く起きてお湯を沸かしてご飯を作って待っていられたらいいのに。
目覚ましを増やして頑張ります。

937 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 20:39:50 0
自立心を付けなきゃと自覚があるのは自立の一歩だよ。立派なことだ。
依存される事が生きがいってお母さんは共依存っぽい感じだね。
頑張って今すぐとは言わないけど自立計画を早めよう。

938 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 20:42:25 0
最短でいつ家を出れそうなの?

939 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 20:52:16 0
>>929
発想を変えるんだ!
>>929の分を作らなくてもお母さんの労力は減らない
そして、お弁当は一つ作るのも二つ作るのも手間は同じ

だったら、>>929が妹さんのお弁当も作れば解決するんじゃね?


940 :929:2009/08/04(火) 20:58:45 0
すぐにでも家を出たほうがお互いの精神衛生上よろしい感じなのでしょうか…?
母は父の帰りを待って父の給仕をしてからでないとお風呂に入らないので、
寝るのは日付が変わります。
情けない話ですが私はあっという間に眠気に勝てずに11時には寝てしまいます…。

家を出る時期なのですが、住む先さえ決まっていれば貯金はしているので、今日にでも家を出れます。
現在、同僚や一人暮らし中の友人に聞いて住む場所の候補を立てています。
出張がやたら多いので交通の便を優先すると家賃高いよ…と頭を抱えてます。
あとは会社の総務か人事に引越しのときの手続きの仕方を教わって…。
場所さえ決まれば二ヶ月もあれば出られるのかなと。あとは今一歩の度胸でしょうか…orz

941 :929:2009/08/04(火) 21:02:03 0
>>939
それだ!

と思ったけど私の弁当は冷凍食品と卵焼きで手抜きしてるから
身内とはいえ人に食わすのはしのびないっす。
でもなんかいいこと聞いた!ありがとう!

942 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 21:02:15 O
>>933
天然?

943 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 21:41:52 0
>>940
とにかく早く家を出るのと納得のいく物件を探すのと
どっちを優先するか決めた方が良いよ。
家を出ることが最優先なら期限を決めてしまって
その期限内で物件を探すことを頑張る。
ケツに火がついていれば住む場所の候補が云々とか
悠長なこと言ってられないですぐに決まるよ。

納得のいく物件探しをしたいようなら、
まずしばらくは、おそらくずっと家から出られないことは覚悟した方がいい。
すべてに満足のいく物件なんてそうそうないから。


944 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 22:25:01 0
>>941
今までいろいろあなたに手をかけてきてあげられたけど
だんだん自立していって、最後に残ったモノのひとつがお弁当つくりなのでは…

私事で悪いけど、誰もお弁当が必要な人がいなくなって
朝の緊張感というかハリが無くなってさみしい毎日を過ごしてます
食は基本だと思っているので、出来ればもっていって欲しいのに…

そんな人もいるって事で、なんのアドバイスにならないねwごめん

945 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 22:37:49 O
9ヶ月の娘が泣き出して、私は直ぐに手が離せない状態でわたわたしてたら、旦那が抱っこしてあやしてくれてた。
だから安心してたけど娘は一向に泣きやまなくて、突然壁殴って「何で疲れて帰ってきて面倒見なきゃなんねーんだよ!」ってキレられた…
何が悲しいのか涙が出た。

今2人目妊娠中。
産まれても、疲れてるからって私が2人育児するのかな〜なんてネガティブになってるorz
夫婦2人で育児、なんて理想でしかないのかな…
皆さんの旦那さんはどうでしょうか?参考にさせて下さい。

946 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 22:38:57 0
>>941
母に寝ててもらう、ではなく母に弁当作りを教えてもらうのではどうかな?
どう言ったって母親は弁当作りを止めないだろうし早起きして一緒に作れば
練習にもなるし母親の気持ちも満足させられるよ。

947 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 22:56:28 0
出産後何ヶ月で生理来た?

948 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 23:05:59 0
>>945
>突然壁殴って「何で疲れて帰ってきて面倒見なきゃなんねーんだよ!」
そりゃ自分の子供だからだよね…

おそらく旦那さん、本当に疲れていてその時だけ
精神的に追いつめられちゃったんじゃないかね。
育児は母親がやって当然みたいな夫なら、
娘さんが泣き出したのに>>945さんが面倒見られない時点で
キレてると思う。


949 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 23:07:36 O
>>945
うちの両親もうちも父親は普通に育児してるから
世の中にはそういう家庭も多いと思うよ。
でも「そういう旦那さん」は一日してならずでさ、
元々家事も当たり前のようにする人だったりする。

二人目妊娠は早すぎたんじゃないかな。

950 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 23:10:47 0
でも他人の旦那はどうかきいてどうするの?
よその旦那は〜と言っても旦那が改まるわけでなし、各家によって事情が違う。
自分の家の事は向かい合って話し合わないとどうしようもない。

951 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 23:16:03 0
>>945
2人目は案外手がかからない子かもよ。

うちは1人目の時、同じように怒って哺乳瓶割ったりした時もあったけど
2人目が手がかからない子で、今はすっごくいい父親になってる。

2人目だから手がかかると思わないせいなのかよくわからないけど
子供の年齢=親の年齢だから・・・。
きっとパパも疲れてたんだと思うよ。

952 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 23:16:15 0
自分とこが世間的に「普通」の範囲内にいるかどうかが知りたいってのはある

953 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 23:30:44 0
>>945
1歳8ヶ月違いで次の子が生まれてもダンナはまったく手伝ってくれなかった
仕事で家にほとんど寝に帰ってくるだけだったし…
ひとりで毎日綱渡りのように育児してたけど、なんとかなったw

たまたまその日、いろんな波が合わさって大きな波になっちゃったんじゃ…


954 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 23:39:01 0
>>945
「夫婦2人で育児」な旦那さんって、大きい声じゃ言えないけど、あんまり…な人が多いような。
抱っこしてあやす、はしてるから満点じゃないけど合格点でもいいかなと。
ちょうど夫婦2人共大変な時期だよね。

955 :945:2009/08/04(火) 23:41:24 O
そういえば前にも娘が大泣きした時も「無理」って渡したり、育児に慣れてなくてイライラした風?でした
年の離れた弟妹二人をほとんど自分が育てた!って言葉を鵜呑みにしてました…

家事は私が動けない時と気が向いたときにしてくれます。

私の父は昔から居ないようなもんなので、「父」としての子育てがどんな物か想像出来なかったので、男親の視点から考えるのが難しくて。
なので皆さんの意見を参考にしたかったんです。
話合い、何て話そう…取りあえず「労れなくてごめん」ですね

956 :945:2009/08/04(火) 23:42:13 O
>>9511人目が全然手の掛からない子なので普段遊ぶ以外旦那はノータッチでも何とかなってました。
それで慣れてしまってるから、2人目はどうなんだろう、1人目みたいにはいかないかな…
とネガティブにorz
母は強しっていうか、旦那に負担かけないよう強くならなきゃですね。

お腹の子が産まれたら、一歳5ヶ月違いになります。
何とかなるよう頑張ります!

旦那は夕方帰ってきて好きな事してるのに私は…とか凄く自分勝手な思考になってしまいますorz
まずは自分を変えなきゃですね…

957 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 23:48:08 0
>>956
昼間頑張って稼いできてくれてるのだから
帰ってきてから少しぐらいはゆっくりしたいんだろうね。
>>945も育児でヘトヘトだろうけど・・・お疲れ様。

958 :945:2009/08/04(火) 23:53:56 O
>>954あんまり…ですか(^^;
娘は私よりもパパ大好きー!な子なので、旦那の抱っこですぐ泣き止むんです。そこに甘えてたんだと思います、反省しますorz

>>957旦那、この暑い中で毎日外仕事です(泣)
あーもう!自分が恥ずかしい…
朝一で旦那にごめんなさいします
我が儘過ぎますよね
妊婦様化してる自分が嫌だ…何泣いてんだろ…ああぁorz

959 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 00:02:56 0
そんな時もあるって。モチツケw
これからも夫婦仲良くね〜
子供にとってはそれが一番だから。

960 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 00:06:52 0
>>958
赤ちゃんは苦手でも、少し大きくなってからは積極的に関わってくれる人もいる。
父親取り替えるわけにいかないんだから、長い目でみてみたら?

961 :945:2009/08/05(水) 00:09:14 O
>>959ありがとう…やっぱり夫婦は思いやりが大切なんだね。
何でこんなに自分本位になってるんだろorz

仲良く頑張ります!

962 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 00:14:48 0
>>961
でも一人で溜め込むのは(・A ・)イクナイ!
爆発する前に話し合いは必要だと思う。

963 :945:2009/08/05(水) 00:21:47 O
>>960そうですね。とりあえず旦那がもっと余裕もてるように頑張ります!
もっと育ったら…娘好きなのできっといいパパだと思います(^∀^)

>>962何か愚痴っぽくなっちゃいそうで(^^;

他の事で発散しつつ、小出しにちょくちょく話合ってみます!
こんな遅くに相談にのっていただいて有り難うございました!

964 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 00:24:19 0
>旦那の抱っこですぐ泣き止むんです。
これって泣き止んで甘えてくると自分が癒されるんだよね。

前例があるから今回も挑戦、だがしかし今日の娘は手ごわかった。
泣き続けるってオプションがあったのか?!
ちょちょちょ止まんねえってこれなに。
癒されようと抱っこしたのに、余計にストレスって

965 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 00:55:05 0
娘もダンナもあなたも成長するよ
おなかの赤ちゃんも

966 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 09:10:08 O
>>737です
ほったらかしのままですみませんでした
最近まで入院してて退院してから通院になったんですが、病院行ったら検査入院させられましたorz

喧嘩の次の日の朝は旦那が起きてきてなるべく普通に接するようにしました
でも朝昨日のこと話しても旦那寝呆けてるしなぁと思って保留に
それで病院行ったら入院になったのであやふやなままになりました
蒸し返すと面倒なんで何も言いませんが…
これからはできるだけ平日は買い物に行かないようにしようと思います
日曜日の買い物でもやはり感謝を伝えた方がいいでしょうか…?
というか今まで何も言わなかったのにいきなり言いだしたら嘘臭くならないですか?大丈夫かな…
あと平日も買い物に行ったのは食材が無いのは勿論なんですが、旦那のつまみを買うため(お刺身とか新鮮なのじゃないとなので…)だったんです
つまみは自分で買ってきてね、でいいんでしょうか


967 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 10:02:24 O
自分のつまみを買う妻を罵倒したの?

そんな奴は乾きもので十分。
買いたければ自分でどうぞていいよ。

968 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 10:50:53 0
>日曜日の買い物でもやはり感謝を伝えた方がいいでしょうか…?
とか変な人だね、つーか変な夫婦
そーゆうのは自然な流れなんじゃないの、普通
そもそも、子がyまれたばかりで新居に越すのが間違い
生活の基盤もできてないのに、二人目を作る無謀さ
変なこだわり捨てて、どうやって家族を円滑に円満に回すかを
もう一度よく考えれば?

969 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 11:21:29 0
質問です。
人の家のことに口出すな、というのは分かるんですが、
友人なのでせめて私は口出したいと思い、迷っています。
これ以上子供作るな、虐待じゃないの?と言いたいのです。
友人は大学時代の友人で、お互い27歳です。
友人は23歳で結婚し、現在2児の母、3人目妊娠中です。
その生活の貧乏さ、子育てに、もう見るのも嫌になります。
多分思うところ、年収300万以下だと思います。
平屋の借家で、庭は隅まで畑にして、その野菜だけで生活してるようです。
家の中はがらんとして、雨漏りあり、エアコンも暖房器具も無いです。
夏は暑さで意識朦朧とした乳児がタオルの上に横たわってる感じです。
お菓子も買ったことが無いとかで、お土産を持っていくとがっつかれて怖いほどです。
今、妊娠中なのに、まだまだ子供欲しい産みたい、あの感動は子持ちの母しか分からない、と力説します。
私はこの生活をゲンナリして見てますし、子供欲しくなくなりました。
他の友人は人の考えだからほっとこう、と距離を作って、会わなくなっています。
私は一番仲が良かったし、いい加減にしたらと怒りたいのですが、
やめた方がいいのでしょうか。

970 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 11:27:14 0
私なら969みたいな友達いらないわ

971 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/05(水) 11:28:53 0
口をだすならカネもだせ

972 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 11:29:09 0
言ってあげてもいいと思うけど、聞く耳もたない可能性の方が高い。
こりゃだめだと思ったら、距離を置くこと。
変な正義感から関わり続けると、ろくなことにならないよ。
この人は私の知ってる友人とは別人、と思う事になるかも、という
意識を持てるなら、かかわればいいと思う。


973 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 11:31:08 0
次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。



974 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 11:31:19 0
キチ系、DQN系のまとめサイトをどこか知ってたら教えて下さい。
セコケチ、手癖悪いママ、放置子は知ってます。

975 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 11:32:20 0
>>966
もうさ、基本的な人間関係を築くところからやり直したら?
だいたい平日の買い物は旦那のつまみって苦しい後出しだw
なんで一緒に行く必要があるんだ。買い忘れのものにしたって、
帰りに買ってきてねってお願いすればいいだけでしょ。
自分のつまみを買いにいくのに怒るか?
なんというか、なにからなにまで夫婦揃って非効率な人の印象。
相手の立場になって考えることを努力しようよ。お互いにね。
とにかく、今は無事赤ちゃんを産むことだな。心穏やかにさ。

976 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 11:33:18 0
>>970
なんで?
>>969
あなたは親切な人だね。
その友達が改心するかどうかはわからないけど
言ってあげるのは良いと思う。
友達のやってる事は虐待に近いし、自分の快楽(感動)のために子供を犠牲にしている。
出来ればはっきり言ってあげて欲しい。その子供達のためにも。

977 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/05(水) 11:34:12 0
じぶんのしあわせの価値観が
たにんとおなじだとおもわないほうがいい

978 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 11:36:00 0
>>969
子作りに関してはほっとけ、余計な御世話だ。
虐待レベル部分には注意してもいいんじゃないか。
それで聞く耳持たないようなら通報してCO。
冷たいようだが、友人として責任もてる範囲はその程度だと思う。

979 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2009/08/05(水) 11:36:26 0
うむ おりもともだちのよめの
こくせきのことをいったら
ぜっこうされちゃったぎゃ

980 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 11:36:46 0
>>969
その友人は今の生活に心底ウンザリしてて、また子供作ると言ってるのも投げやりになってるだけ
と確実に間違いないと確信できる&何かあったら己の身を削っても助けてあげる覚悟がある
なら口出ししてもいいと思う。

そうじゃないなら余計なお世話。

981 :980:2009/08/05(水) 11:39:47 0
立てといた。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活81版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1249439940/l50

982 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 11:40:22 0
>>969
言ってどうすんの?
自分がすっきりするだけでしょ
それとも、あなたが働いて何とかしてあげる?
どうせ何もしないで口だけ出すなら、何も言わないのが友情ってもんだよ

983 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/05(水) 11:44:45 0
>>974    キチ系どきゅんならココ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1247695878/


984 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 11:46:07 0
>>976みたいな人にも近づきたくない・・・

985 :969:2009/08/05(水) 11:46:13 0
>>977自分の親には全く同じことを言われました。
友人は楽観的な人で、昔からそこがいいところです。
でも、そのいいところが悪い方になることもあると思います。
そこを止めたいと思うんです。
友人はそれで幸せかもしれないですが、産まれてくる子の幸せの価値観は分かりませんし、
食べ物もちゃんと食べられないし、割れた靴を履いて、友達の間で恥をかいても幸せとは思いません。
友人は子供が産まれたらみんなにまた母乳を飲ませられるから食事が楽になる、など言います(近所の人にも)。
虐待を注意すれば、おのずとこれからもう子供を作らない方がいい、という話になってしまいます。
言うなら絶縁覚悟、ということになるでしょうか。
ちなみに援助するなどはできないので、私の勝手な感情もあるんです。

986 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/05(水) 11:47:20 0
じぶんの生き方をひていされたら友情はオワリます
ですからオワリにしたいなら言えば

987 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 11:52:54 0
>>985
あなたが出来るもっとも建設的な方法は、
地元の役所と福祉事務所にかけあって、
子供達を施設に送る事。保健婦と福祉士にお願いする事。
自分に出来る事を教わって、最大限彼女を支える事。

自分は汗一つかかずに、他人の生き方に口出しするような真似はしちゃいけません

988 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 11:58:36 0
>>985
>ちなみに援助するなどはできないので

論外。
黙ってろ。
自覚ないんだろうけど、お前さんも軽く基地外入ってるよ。

989 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 12:00:22 0
>>985
正義感ぶってるだけにしか見えない。
あなたが助言したところで「そうですか」って生き方変更するとでも?
援助もできない、一時的にせよその子たちを保護するような覚悟すらないんでしょ?
友人を見て子供が欲しいと思わなくなったとあるけど、あなたのしようとしてることは
「子供は産むべき」と押し付けられるのと同じことだよ。
友人に真剣に力説されたら考えが変わりますか?

990 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 12:03:12 O
自給自足なだけじゃん。

991 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 12:04:47 0
他人の生き方に口を出すなっていっても
友達だから忠告したいんでしょ?
忠告するためには自分も犠牲を払わないとダメっておかしいよ。
友達が不倫してたとしたら
止めたほうがいいって言う?言わない?
その子のしようとしてることって、不倫といい勝負じゃん

992 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/05(水) 12:05:21 0
むかしの日本家庭をみるようですよね
コドモたちはたくましく現在では稀有な気骨のあるじんぶつにそだつことでしょう

993 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 12:06:00 0
>>969
もしかしたら、自分でも気づいてないかもしれないけど
あなたはその友人を下に見てるんだと思う。
だから余計な口出しをして思い通りにさせたいんだよ。
蔑むような相手なら友人関係は終わりだ。

994 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 12:10:24 0
>>991
本気で不倫やめさせたいと思うなら
相手の男ともその家族とも関わるぐらいの覚悟がなければ駄目だ

それとも969は本気でやめさせたい訳じゃなく
「やめた方がいいんじゃない?」と軽く言いたいだけなの?

995 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 12:13:10 0
全力でかからないと忠告はしちゃダメってのがおかしいんだよ。
全く忠告されないよりされたほうが、本人の考えに少しでもひびが入るでしょ?
迷った時に思い出すでしょ?

996 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 12:13:11 0
>>969は小梨の妄想
子を持つかの迷いを友人のせいにできるので
自分は傷つかないでいられる

997 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 12:15:05 0
>>996
>私はこの生活をゲンナリして見てますし、子供欲しくなくなりました。
その人のせいにしてるもんね

998 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 12:16:33 0
不倫なら「道徳に反してる」「人としてどうか」「奥さんの気持ちを考えろ」
とういうようなことは言えないかも、いくら友人でもね。
でも「あなたが傷つくだけ」「このままではよくない」「もっと良い男がいる」
と、その子の為を思っての助言なら言えるし、言ったこともある。
この人がやりたいことは、自分の考えや常識を友人にも求めることでしょ。
人の考え方や人生までは口出しはできないよ。
子供が栄養失調だとか、その友人も正常な判断ができない状態なら心配するのはもっともだけど、
だから子供は作るなって言うのは流石に言っちゃいけないことだよ。

999 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2009/08/05(水) 12:17:18 0
999

1000 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 12:17:29 0
>>995
おかしくないんだよ。
何の責任も持たないのに口だけだされても全く響かないんだよ。

夏だのう。

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