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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?20【義弟嫁】

1 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 16:15:50 0
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう 非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

【自分自身の兄弟】の嫁についてはスレ違いですので、こちら↓でどうぞ。
実兄実弟の嫁がムカツク17【コトメ・コウト専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1244971525/

前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?19【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1243331707/

2 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 16:19:58 O
逃げと

3 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 16:25:43 0
>>1


4 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 16:36:48 0
>>1
乙!!
ありがとん

5 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 16:51:44 0
800です。
全てのレスを読みました。
とりあえずこのままだとお互い嫌な思いをすると思うので、義母に言うことにしました。
理解できない人もいるかもしれませんが、旦那と義母に決定権があるので。
病院のことはあっという間に決まったことなので、義母と長男嫁さんに話合ってもらいます。
それで変えることになったらそれでいいと思ってますし。
介護のことも遺産のことも私にはピンときません。
経済面でのサポートも旦那を通して話が決まることが多いので。
義両親から介護について話をされたわけでもないですし。
それを今から考えてるお嫁さんもある意味凄いと思います。
なるようになるでしょう。



6 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 16:53:16 0
>>5なるようになるんじゃなくて、援助受けた人がやらなきゃいけないの。頑張ってね。

7 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 16:54:44 0
めでてーなwww
妊婦様はお花畑だもんね。

8 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 16:56:08 0
この人今まで全部この調子で生きてきたのかね。
気持ち悪い人生だ。

9 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 16:59:01 0
この人もだけど旦那もDQNだね。
それを育てたトメも今回の病院紹介がらみでは常識的とは言えない。
義理兄弟や義理兄弟嫁苦労しているんだろうね。
みんなそのうち絶縁して出て行くか、嫁が居なくなって800頼ってくるかも。

10 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 17:05:08 0
現状見てたら、介護のこともそうだけど、義両親が亡くなった後のことも
考えてしまうと思うよ

11 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 17:06:18 0
長男と次男がまともでありますように。
↑嫁達とともに三男夫婦と縁が切れますように。

12 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 17:07:32 0
介護以前に、長男や次男に逃げられたらこの手のトメは三男の家庭に粘着・干渉しまくるだろう。

13 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 17:20:50 0
擁護するわけじゃないんだけど思考停止してるのかな。
なんか夫と姑がものすごくモラハラ体質っぽそうな印象。

14 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 17:23:11 0
>>13
旦那も姑もDQNだけど、この人自身がモラ受けている記述はないよ。
むしろ旦那の尻馬に乗って一緒に旨い汁吸ってる。

15 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 17:26:32 0
800さん、あなたは結婚も出産もちょっと早すぎたみたいですね。
くりかえしますが、義母を盾にすることにより800の立場がどんどん悪くなるのは判りますか?
たとえば、義母じゃないとして…800の子供が褒められない行動をしたとき、責任をとるのは800です。
子供がしたことだから自分のせいじゃないって、逃げることはできませんよね。

介護のことも遺産のことも、結婚したてならピンとこなくて仕方ないかもしれませんが、
人の親になるからには「自分のことだけ考えていればいい」というわけにはいかなくなります。
もし800と夫が子供より先に死んだら、残された子供は義両親のオムツかえることになるんですよ。
他人に張り合う目的で散財してる人が、ホームの資金なんか蓄えてると思うんですか?

800は夫と義母のお人形さんじゃないし、彼らは都合のいい盾でもない。
母親になったら子供を守る立場なのに、子育てすら義両親にとられる勢いに見えます。
なるようになるんじゃなくて、よりよい状態を目指して行動するんです。

もし義母が「病院はやめて自宅出産。親戚を大勢呼んで公開出産」と言い出して
夫が賛成しても、決定権は彼らだし、なるようになる、で済ませてしまうの?
命がけで子供を生むのも、義母の不始末をおっかぶされるのも800だけだし、
自分自身の名誉を守れるのも自分だけなんだって、はやく気づいたほうがいいですよ。


16 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 17:29:24 0
>私も産むなら汚いとこよりは綺麗なところがいい。
全部自分の願望でしょうw
それを、義母と夫が決めた事、私には決定権はないwと逃げ口上しながら
思い通りに事を運ぼうと裏で操る性格がタカリ根性丸出しって事なんですよ。
トメを術中におさめて、また一芝居したらきて下さいw

17 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 17:33:16 0
これだけ色々言われても、結局誰の言葉も耳に入れず
美味しい言葉だけチョイスして生きていく。
今はいいけど、800が姑になったら、嫁から完全に無視されるだろうね。
因果応報、いつか自分に返ってくるから。

18 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 17:35:37 0
>>5
だからさ。
あんた歳幾つよ?
旦那の職業と収入は??

またスルーして逃げんの?

19 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 17:36:30 0
もうコテ名乗りなよ「嘘800」って

20 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 17:37:17 0
>>19
ウケたwww

21 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 17:38:32 0
不思議なくらい旦那や自分の実家なんかが空気なんだよね。
意図的に都合悪いと解釈して書かないのかな?

22 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 17:39:04 0
>>19
ナイスwwww

23 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 17:50:30 0
800です。
>>15さん、丁寧にありがとうございました。よく考えます。
私の年は30ちょうどです。
なぜ旦那の職業と収入が関係あるのかわかりませんが。
旦那の職業は派遣社員みたいなもんですね。年収は300ないと思いますよ。
生活にかかるお金の出費がないので困ったことはないですね。
旦那に危機感がないといえばないと思います。

24 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 17:56:03 0
800もアレだがトメと旦那も相当だなw
共依存臭いわ
月に25万も使い放題か裏山だね
生きる気力なくなりそうだが

25 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:02:16 0
>なぜ旦那の職業と収入が関係あるのかわかりませんが。
>旦那の職業は派遣社員みたいなもんですね。年収は300ないと思いますよ。
>生活にかかるお金の出費がないので困ったことはないですね。

義両親がご健在なうちはいいけれど、
何かの事情で援助ができなくなったら
たちまち路頭に迷いますよね。その年収じゃ。

26 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:07:52 0
>>23
危機感のないのはあなたもだと思います。
年収300もないのに、ウトメのお金で出産し
これから子育てするのにお金はどうやって捻出するんですか?
一生そのまま同居して家をもらうつもりなんでしょうか。
月に20万程度の収入しかない家庭の人が
高額な産婦人科で産みたいという
もうその辺の意識が、計画性のなさを物語ってます。



27 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:11:06 0
>>23
介護はともかくとして、それより前に
よぼよぼしてきて色々手が必要になる時期ってのがある。
下の世話は不要だけど、ちょっとしたことを助けてもらいたい、って時期ね。
離れていたら我慢して自分でするかもしれないけど
同居だとできる人にお願いしたくなるのが人間てもんなので
あと15年か20年経ったら、色々とウトメのためにやらないといけないかも
ってのは覚悟しておいたほうがいいよ。

28 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:12:09 O
30歳ですか…真剣に今後のこと考えたほうがいいよ。
危機感なさすぎ。
人間を産み育てるんですよ?
やっぱ無理!誰かお願いじゃ済まないんですよ?

29 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:12:38 0
20歳そこそこだと思ってたよ。

30 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:22:05 0
うわぁ… 30年間、ずーっとそうやって人まかせで生きてきたんだ。
そういう人もいるんだねー
自分の意思でこうしたい、ああしたい、そのために努力!って経験はなかったのかな。
30って昭和54年生まれなのに… ゆとり以下なんだね。

31 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:25:08 0
>>23
その情けない収入で家計の内訳は?
貯金してますか?
いい歳なんだから、子供の為にしてるんですよね?



32 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:26:02 0
>>23
800さんのご実家はどうされてるんですか?
里帰り出産とかは全く考えなかったんです?


33 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:27:20 O
800さんが私より年上だった驚き!
あなたは働いていたりして預金などはないのですか?

34 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:27:42 0
> 生活にかかるお金の出費がないので困ったことはないですね。

(; ・`д・´)

35 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:28:46 0
別にいいじゃんw
上二人はきちんと独立したけど、末っ子はダメ人間で
親が面倒みてあげているんでしょ。
親に余裕があるなら、経済的にも面倒みたっていいじゃん。

義親が病気だ入院だ、アレができなくなった、これができなくなった
となったときに、精神的にも肉体的にも忙しくなるだろうけどw

36 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:29:54 0
と言うことは、食費光熱費全部ウトメが!?
うはぁ…。
寄生虫なのが三男だけならまだしも、嫁もかよ。
そんで30歳のおばさんで、ウトメに全部お金出してもらって出産?
マジすげぇな。

そりゃ、長兄嫁次兄嫁は危機感持つわ。

37 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:33:35 0
>>35
でもこの人、介護とかになったら逃げると思うよ確実に。
んで、絶縁だーって言ってようが舅姑のこと放って置く訳にも行かないでしょう?
上二人の家も。

38 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:34:50 0
ウトメの介護施設費用食いつぶしてるのね
でも自覚が無い30才

39 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:36:22 0
>>37
それは、長男次男が考えることだしねぇ。
いざとなったら、土地と家を売ってお金を作り施設に入る、と。
三男夫婦は300万の年収の半分は貯金できているだろうし
なんとかやってけるんじゃないのw


40 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:36:24 0
30年人に寄りかかって生きてきてるのに
子供だけはちゃんと自分たちだけで誰の手も借りずに作れるんだねえw
自立って確かに 自立 か。あれはw

41 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:37:46 0
嫌ですわ奥様w

42 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:38:36 0
>>23貯金してますか?マジでこれは教えて欲しいなw

43 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:39:46 0
車の免許も取ってない30才たかり主婦
これは何か知能に問題がありそうな

44 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:40:42 0
都内なら免許がなくてもいいかもね。
まぁ、歩いて数分の駅に車で行く人ってのもあまりいないような気もする@都内在住

45 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:41:58 0
てっきり800って地方の貧しい農家出身か施設育ちのまだ十代の子かと思ってた

46 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:42:31 0
800さん、私はあなたが10代か20代前半の方だと思い込んでいました…
義両親がおいくつくらいかは知りませんが、夫の所得もきびしいのは確かですし、
節約できるところは今からこころがけたほうがいいと思いますよ。
子供は生まれてからとてもお金がかかります。大きくなれば学費も食費も高くなる一方です。
せっかく2ちゃんという情報源を得られているのですから、
年収や同居、育児に関するスレッドものぞいてみるといいと思いますよ。

このまま義母・夫まかせだと、義兄嫁・次男嫁とも決裂したまま見捨てられて、
お金を使い果たした義両親と、収入のとぼしい夫、子供をかかえて働きにくい800が
「あのときのお金があれば…」とカツカツの生活をしながら暮らすのが目に見えるようです。

47 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:43:00 0
800の旦那は車乗ってたりするのかなー。
忙しいから産院への送迎できないけどBMWやベンツ乗ってたり?w

48 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:46:33 0
なにいっても800には通じませんよ無駄無駄

49 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:47:22 P
義親の資産が相当なのかもね
現状で10億くらいあるなら老後費用もあるし
遺産で夫婦と子供も食える
その後は続かないけど、子供が上手く立ち回れば
夫の兄弟家から援助が・・・・とかw

独立した世帯としてのプライド的にはあちゃーだけど
そういう人生もありだとは思う
義両親に金があるなら、の前提で

50 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:48:10 0
私の旦那が年収300万だったら
そんな高額な病院すすめられても絶対断る。


51 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:49:45 0
>>50
だよね。
恥ずかしい思いしなきゃいいね。

52 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:51:35 0
>>50
私も。
だって「ただより高いものはない」から。
ウトメが70歳くらいでぽっくり逝くわけじゃなし。
やっぱさ、世話になりっぱなしで10年20年経ったら
その後は世話する側に回らないといけないもんねー。

53 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:52:56 0
30歳で、婚家の親の介護問題ピンと来ないのか・・・。
割と世間では嫁同士探りあいだけどね。

54 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:55:05 0
>>53
家庭板で「子供を搾取用と愛玩用にわける親がいる」って話があるじゃない。
愛玩用の子供は「親から色々してもらう」ことが当たり前だから
親になにかするなんて考えもしないんだな、ってのがよくわかった。

55 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 18:58:53 0
でも、搾取用の子供(長男・次男)から搾取できなくなったら(絶縁されて逃げられたら)
全部がいままで愛玩されてた三男に対して求められてしまうだろうに…
800はいつまでも「義両親のかわいい末っ子夫婦」でいられると思っているのかな?

56 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:05:52 0
>>55
いい年してピンとこないらしいよw


57 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:12:57 0
800さんへ
同居を継続し続けるという事は、旦那さんは、その家の主となるわけですね。
あなた達が独立すれば、本家にはなりませんが
そのまま居座るという事は、家を引き継いでいく気持ちがあるという事と
ウトメも思っているに違いありません。

よって本家としての務めは三男さんが引き継ぐ事になりますので
色々な主催者のおつとめというものがありますが、頑張ってください。

58 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:21:20 0
直系家族の意味が分かってんだろうか。
同居するって事はそういう意味があるのに。


59 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:22:55 0
ウトさんもトメさんもとってもいい人なんだお。
私は二人と仲がいいんだお。
ウトメさんはお金持ちだから、年収300万だけど生活は困らないんだお。
老後?施設に入るみたいだから私は無関係なんだお。

マジで、これくらいしか考えていないみたいだもんねw
面白すぎる。

60 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:30:17 0
>>59
それを三十路で考えてるってすごいよねw

61 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:31:58 0
800は教育費までタカル気なのかな?
子供1人に公立高校コースでも1000万じゃ聞かないお金がかかる。習い事抜きで。
まさか義兄嫁がいい学校入れたり習い事させたらどうするの?自分の子も公平にって
旦那つかって泣きつく気なのかな?それとも子供は中卒コース?
働きなよ。自分も。

62 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:34:20 0
>>61
大丈夫だお。
トメさんは平等にしてくれる人だから、お金を出してくれるお。
平等にしてくれる人だから、自分たちが入院なんかしても
きっと三組の息子夫婦に平等に世話をさせると思うお。

63 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:38:30 0
お金がないから同居して何が悪いとか思ってそう。

お金に困らないってw
生活費がいらない自由になるお金が月20万だもの。
食費差し引いたって十数万手元に残るから
勘違いしちゃったんだろうね。
私達だって綺麗な病院で産んだっていい生活レベルだって。

努力せず頭使わずウトメの金で生活し
何不自由なく毎日ご馳走食べてたら
こういう人間になってしまうんだろうね。

64 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:39:34 0
「煽りばかりで読んでいて嫌な気分になる」と思うかもしれませんが、
そういう良い意味で言うなら「世間知らずさん」の末路を実際に見てきた人も多いでしょうし、
800のことを心配して、あえて苦言を呈している人もたくさんいるように見えますよ。
「自分だけは大丈夫」とか「自分だけは皆と違うから」は、小学生くらいまで許される幻想ですから…

今回は義母の顔もたててその病院で産ませてもらうことにしてもいいかと思いますが、
まずは義母をたきつけたことを義母にあやまり「義母VS義兄嫁」をやめさせ、
義兄嫁にも連絡して、義母の勝手と今回の件を謝罪しつつ「今回だけその病院にさせてください」と頼むこと。
生活に困ってないなら夫の収入は半分〜7割は貯金にまわしておいたほうがいいです。
万が一義両親にホーム代が残らなくても、贅沢しなければやっていけるくらいには。

65 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:40:00 0
義兄嫁達にしたらすごい不平等条約だわw

66 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:43:31 0
>>65
義実家がマジで経済的に余裕があるならラッキーかもよw
玩具が同居してくれているから、別居の家族には構ってこないでしょ。
お金なんて一銭もくれなくていいから、顔も口も出さないで欲しいもん。
施設代がちゃんとあって、その上でバカ息子夫婦に援助するなら問題なしだ。

67 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:45:59 0
いいじゃない。私が義兄弟嫁なら望むところだ。
同居親族には嫁といえど介護義務があるけど、同居していない他の嫁にはない。
ウトメの老後の資金出させるからホームに入れなくなったって介護してあげたらいい。
その時になって放棄したら遺棄罪に問われるだけ。

68 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:46:25 0
800です。
色々と参考になるレスもありますが結局は旦那と旦那の家族のことなので。
正直な話、あの年収でも一生生活には困らないと思います。
私名義の貯金はそれなりにあります。義実家での生活が長いので独身時代は給料のほとんど貯金してましたから。
旦那の貯金は知りませんが多分ないと思います。
子供が産まれたらもちろん貯金はします。
変な話旦那の収入そのまま銀行に入れてもやっていけますから。
旦那がしなくても私がします。
私の実家は地方にあるごく普通の家庭です。
義母も義父も自分達の親の介護をせず施設任せにしてきた人です。
自宅介護より施設を望むんじゃないでしょうかね。


69 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:47:45 0
>>68
人間てね、今日まで元気で自分のこともなんでもできていて
明日施設入居するわけじゃないんだよw

70 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:49:19 0
少なく見積もっても1000万位貯金ありそうだなw

金持ちバカボンにうまく嫁いだバカってことで終了じゃね?

71 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:50:34 0
独身のころからなぜか夫の実家に住んでいた。
しかもお金を全く入れずに…

すごい世界の話だな。

72 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:50:39 0
給料家に入れないで生活費も掛らないのに貯金もしないで使い切ってる?
旦那もDQNだねぇ。不良債権だよ。まあタカリの800もだけど。
夫婦揃って経済観念ゼロじゃ仕方ない。

73 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:52:16 0
>>72
800もだけど、800の親もすごいよね。
かなりの期間、独身の娘がよその家に無料で住んでいたのに黙認みたいだし。


74 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:53:48 0
2chでは時々見かけるけど、リアルでは別世界の人達の話
なんか壊れちゃってるよ
可哀想になってきた
本人の出自が特別いいわけでもなさそうで、旦那は成金の様
今後、苦労すると思うがまぁ頑張ってくれ


75 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:54:52 0
>>73
まあこのタカリ娘育てた親だからね。

76 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:56:13 0
なによりこの人が親になるのが怖い。どんな子が育ちあがることやら。

77 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:57:52 O
まさにうちの義弟嫁を見てるようでもうね。
ってか、本人じゃねーのか?と聞きたくなるクズっぷり。

間違なく他の嫁はあなたを嫌ってるから自覚しときな。

78 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 19:59:13 0
>>68
「施設を望むんじゃないでしょうかね?」って
望まなかったらどうすんの?

貯金のたくさんある>>800ちゃん夫婦と一緒がいいわとか
言われる可能性は全く考えないのか?

79 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 20:00:37 0
>>78
望んでもたかり息子と嫁に財産食いつぶされて入れない可能性もあるよね。
まあ家を売れば入れるかもしれないけど。

80 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 20:00:53 0
やっぱ800ってバカだw
要介護しか頭にないみたいだしw
60代以降になると、通院とか手術とか入院とかって
珍しい話じゃないんだよねぇ。
骨折とかも。
で、周囲の手を煩わせることになる。
そこそこ健康でも、今まで普通にしていたことが面倒になって
周囲に人がいたら頼みたくなる。
そういう小さな世話とか面倒を引き受けるのが
同居家族なんだよねぇ。

81 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 20:01:34 O
800は、独身時代に800実家にすんで、家に金を入れていなかったから
貯金がある、って事じゃないのかな。

ただこの人は、見たくない物は見ない性格だから、義理親の懐具合を
本当に理解しようとはしてないと思うよ。破綻が目の前に横たわっていても、
知らぬフリしてほのめかしタカリを続けると思う。

82 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 20:03:49 0
義実家と実家を書き間違えてるけど
800にとってはそのことすらどうでもいいんだろうなw

83 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 20:03:57 0
>>78
親は施設任せにしても、配偶者はそうしないってこともあるしねw
軽度の認知症が出たときに「800ちゃんとヘルパーさんの手を借りれば
おとうさんを家で面倒みれるわ」とトメが考えたりしてさ
「800ちゃんには今まで良くしてあげたから、お手伝いくらいしてくれるわよね」とかねw

84 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 20:06:41 0
少なくとも義兄嫁達はいうだろうな。「よくしてもらった人がして当たり前」って。

85 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 20:09:09 0
普通の人間は、そういうことを考えちゃうから
ホイホイ援助は受けないんだよねえ。
夫婦二人なら「勝手に援助してきたし。シラネ」でスルーするってのもアリかもしれない。
でも、子供がいたらそんな恥ずかしいマネは子供の前ではできないもんね。
800夫婦は平気でするかもしれないけどw

86 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 20:11:25 0
離婚するでもないのに「旦那と旦那家族の問題」と切り捨てることはできません。
他の方も言ってるように、800には介護の義務が生じてしまう。
同居している限り「一蓮托生」なんです。どうして同居スレッドがあるのか、
同居スレッドにはどんな問題がもちこまれているのか、見てくるといいですよ。

億単位で資産があるならともかく、そうでない場合は、この調子では
一生暮らすにはちょっと厳しいかもしれません。
義両親に、将来施設に入るつもりかどうか、義祖父母の話題でもだして
夫からでもいいから、さりげなくたずねてみるといいと思いますね。
夫が義両親を施設に入れようと思っているかも判って一石二鳥です。


87 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 20:16:00 0
>>82
文章から察するに間違えてない気がするが・・・

88 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 20:18:32 0
実家で長年暮らしてたならそう書くだろうね。
義実家での、での〜と書いてるから激しく義実家臭いw
ありえねぇーwww

89 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 20:19:34 0
>>84
言われる確率は高そうだね
ま、>>800は「長男夫婦がやって当たり前」とか言いそうだがw

つか、他人の家の話なのに余りのトンデモっぷりに
足元がゾワゾワしてきた

90 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 20:19:53 O
無年金で、引き取り同居してた義理親と、2人のコトメ夫婦やコトメコ達に
タカラれまくって、ATM奴隷乙だった頃、二年半で500万以上使われたよ。
純粋に私達の金。タカってる側は、支払う側の金銭を過少評価する。

91 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 20:31:07 0
>>90
その後どうしたかkwsk。寄生虫はCOできたの?

92 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 20:38:27 0
800って気持ち悪い。
素で自分がおかしいのが理解で着てないところが気持ち悪すぎ。

93 :90:2009/06/30(火) 21:02:59 O
>>91
大分前に、引き取り同居スレで、年金ごまかしウトと、便乗タカリ小姑一家と
して書いたので、割愛させていただきますね。ごめんなさい。
今は、奴ら全てと絶縁です。
ちなみにウト追い出し時、小姑達は、風よりも速く、ウトから逃亡しました。

94 :これ?:2009/06/30(火) 21:06:11 0
857 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/06/02(土) 23:05:07
>>852ですが、うちのパターンを書きました。メリットなんて一つもない。
デメリットなら山程。年間所得が38万以下じゃないと、税法上の扶養手当は
ありませんし、所得税の多少の軽減があったとしても、実感したことないです。
引き取り同居は、なんだかんだ言ってタカラれますので、そんな事では
埋め合わせ出来ません。

ちなみに、我が家が引き取り同居した理由は、年間の年金額が42万、
生活出来ないと奴に泣き付かれたからです。一年間受給した所得証明を
見せられました。そして4年後、>>852のパターンが、より一層酷くなり、
旦那と緑の紙を交えて話し合った結果、旦那が「我が家から出て行って
生活保護をうけろ」と通達したら、「65才になり、年金が倍近く増える
予定だったから、生活費を入れるつもりだった!」
(それまで年金は全額自分の小遣い、更に私達に金銭タカリまくり)と。

*続く*

95 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 21:06:57 0
111 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/09/24(月) 22:46:13 0
*続き*

ここで、「年金って、増えないよな・・・?」と気付き、市役所にて
改めて奴の所得証明を私が取ったら(同居親族は本人でなくてもOK)、
年 額 116万 も ら っ て や が り ま し た よ。
私は、自分の勤め先の保険・年金に入っており、会社任せで、旦那も
私と同様、知識がほとんどなかった(←ここらへん、本当に甘かった)。
だから、年金収入≠年金所得であり、年金所得は収入の約40パーセント、
所得証明の備考欄に、希望した場合のみ、年金収入額が記載される事も
しらなかった。それまでは奴が市役所に行って所得証明を取ってた。
旦那の会社の健康保険は、60〜65才は、年金収入120万以下が扶養となり、
ギリギリ入れていたから、余計に判らなかった。

こんなマヌケは私達だけかも知れないけど、ひょっとして他にも
親に人生食いつぶされている人がいるかも知れないので書きました。

ちなみに奴は、無事追い出せました。仕送りもしてません。
小姑達は、奴と連携プレーで、散々口を出し、追い出しを阻止しようと
してましたが、「今まで騙されていたから姉貴達が引き取ってくれ」と
旦那が経緯を説明した途端、奴と音信不通になりました。

96 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 21:07:24 0
常識的な人は、貯金がたくさんあるなら
まずそのお金で出産費用を支払おうとするものです。

97 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 21:08:45 0
800って自分の舌出すのも惜しいんじゃない?

98 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 21:16:48 0
旦那が年収300万で前スレ800は働いてなかったんだろうか。
出産ぎりぎりまで働こうって気持ちもないみたいだし
出産後も働かないんだろうか。

99 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 21:18:28 0
これで、よく義兄嫁達と仲良くやってきたって思えてたのには驚き。

100 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 21:22:14 0
800の仲よくって、自分があれこれしてもらう事であって他の人とは意味が違うとおもう。

101 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 21:26:14 0
で、自分は何もしないんだろうな。
義兄の子供たちにお年玉とかは、やってなさそうですね。
ウトメがするから〜で。

102 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 21:27:13 0
意外に義兄嫁達のが若かったりして?
だから謝罪するとか絶対したくないってあるのかもよ?

103 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 21:28:01 O
こんだけめちゃくちゃな
嘘800には誰もついてけへんな
仲良くなんかできん

104 :90:2009/06/30(火) 21:34:49 O
>>94-95
それです、すごい!
追い出してから約3年、年金を騙していたり、私達の貯金を使い込んで
豪遊したり小姑達に貢いでいた事を、ヲーターした旦那によって絶縁時に
責められたせいか、ウトからの金の無心は未だになく、平和です。

私達も、節水、節電、食費の節約が出来る様になり、計4人いたコトメコ達からの
誕生日やらバレンタインやらホワイトデーやら子供の日、クリスマスなど、
殆ど毎月の高額プレゼント指定(コトメが電話させる)も、正月の金額指定お年玉も、
休み毎の長期無料託児所もなくなり、こちらも非常に平和です。

本当に奴隷乙でしたが、最初からこうではなく、徐々に真綿で首を締められる様に
ほのめかしタカリされる様になり、最後の方は金の無心に応じなかったら、
彼らは本性を出して嫁イビリ、セクハラなどが当たり前になり、上記の内容に
なりました。

105 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 21:45:19 0
>>104
乙です。なんか茹で蛙の話を思い出した。
タカれるのも習慣になると麻痺してしまうものなんですね。怖い怖い。

>>103
800は餌くれる人には従順なんだからウトメが金を出すうちは仲良くやってけるだろ。
その後に相手してくれる奴がいるかはしらんけど。

106 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 22:00:21 O
で、年収300万以下ってそれなんて罰ゲーム?

107 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 22:17:41 O
そんな年収の旦那は不良債権だよ
その程度の男としか結婚できなかったなんて、なんて罰ゲーム?

108 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 22:18:24 0
800は友達いないだろ

109 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 22:24:07 0
>>108こういう人は同情してもらおうと
自分に都合のいい言葉しか発しないから
トモダチも最初はなかなか分からないと思うよ。
ただ、これから先何年も経てば、きっとその生活っぷりとかが
おかしいなと気付きだして、そのうち離れていくだろうけど。


110 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 22:46:04 O
こんな三十代いやだ。

111 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 00:10:45 0
旦那の実家って億単位の超お金持ちの家なんじゃないの?
同居と言っても、豪邸(15LDK)のなかの5部屋を割り当てられてます、とかさ。
なんか色々アドバイスしても無駄な気がしてきた。

112 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 00:16:27 0
あー、小沢の息子が派遣社員ってニュースあったしなぁ。


113 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 00:20:59 0
まだ「アドバイス」する気がある人いるの?

114 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 00:24:53 0
馬の耳に念仏
暖簾に腕押し
馬耳東風
糠に釘

115 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 00:40:49 0
おごる平家は久しからず

116 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 00:44:06 0
山高きが故に貴からず

117 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 00:55:52 0
海の男だ艦隊勤務月月火水木金金

118 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 01:00:40 0
>>111
同意
年収300万なのに一生困らないんじゃ
それなりの家なんだろうよ
義兄嫁が頑張って遺産ガッポリ持って行くべし

119 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 01:03:55 0
いま800が受ける援助、全部生前贈与にカウントされてたら
ウトメの死後に遺産なんか貰えないんじゃね?w

120 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 01:15:33 0
うちは年収300万ですしぃ〜義兄さん達は稼ぎあるんでうしょねぇ〜
やはり同居してたんだしぃ〜私達が遺産全部もらわないと割に合いませんしぃ〜

121 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 01:16:48 0
いずれにせよ、人のふんどしで相撲をとってる人ですから
そのうちインキンタムシにでもなってヒーヒーいう事になるでしょうね。

122 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 01:18:26 0
子供の名前勝手に名付けられても平気そうだなとは思った。

123 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 01:20:05 0
子供産んだあと「>>800乙 もう用はない(AA略」になったりしても
おかしくない気が。

124 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 01:20:54 0
不思議と自分の子への愛情が欠片も感じれない人だったね。

125 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 01:24:40 0
自分 だ け よければそれでいいんでしょう。
そういうの、たいていしっぺ返しが来るんだけどねー。

126 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 07:50:47 O
うまくかわして逃げそう。
要領のいい人ウラヤマしす。

127 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 08:00:13 O
「次男嫁から、長男嫁が怒ってるって言われたんだけど。
なんか知らないけど、長男嫁と同じ病院て産むのはダメなんだって。
2ちゃんねるで相談したら、みんなに当たり前だっていわれたし。
トメさん、長男嫁に謝ってよ。」
と、トメに言ったんだろうね。

128 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 08:22:40 O
800は義母との話し合いを報告してくれるのかな
逃げちゃうかな

129 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 08:55:22 0
逃げるんじゃない?
都合の悪いことには見事なほどのスルー力なようですし。

130 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 09:00:30 O
バカのくせに厚かましくて、要領よく生きてるのがムカつくよ

131 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 10:10:13 O
資産家の家庭で働かなくても生活できるという人は確かにいるんだけど、そういうセレブwな感じもないんだよね。
本当にタカリなだけ。あと全てにおいて鈍い印象、恐らくはしっかり者で聡明であろう義兄弟嫁さんたちから見たらイライラするだろうな

132 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 10:40:26 O
貧乏が背伸びしてイタイって感じ。

133 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 10:44:49 0
免許めでたく取れたら
年収300万家庭なのに500万の車買っちゃうタイプだろうな。


134 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 10:45:24 0
まだやってたんかw
別にいいじゃんと思うのに何みんな必死で800を改心させようと
思ってるんだろ?
そんなん無理なのに。

135 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 10:49:15 0
自分の義弟嫁だと想像すると改心させたいと思ってしまうものなかも知れません

136 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 10:54:56 0
最近エネスレが過疎気味だから、がんがってトリつけてよ>>19のいう
うそ800でいいからw

トリつける気がないんなら、アンカーくらいちゃんとつけてねw

137 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 11:11:24 0
お金持ちの実家を持つ義兄嫁が子供を産んだ病院には、
義両親は、義兄嫁の名前を使わないと800を入れられなかった。
つまり、義両親は資産家ではないと考えるほうが普通じゃないかな。


138 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 11:12:38 0
>>137
素晴らしいわ。


139 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 11:18:46 0
それに、資産家ならコネのひとつくらいあるだろうから、
それほどまでに可愛い三男が派遣社員ってこともないだろうしね。

140 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 11:27:03 O
義兄嫁様>>>越えられない壁>>>うそ800

141 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 11:48:07 0
【東京】在日高齢者と障害者に給付金、月額1万円と3万円・大田区[06/24]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1245833992/

142 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 12:34:45 0
ってことは義実家は成金なんかな。
金の使い方が分からず将来に生かせない金の使い方してたら
そりゃマトモな思考の嫁さんたちが黙ってるわけ無いわ。

143 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 12:47:15 0
>>142
成金どころか遺産とか宝くじとか予定外の金が転がり込んできたみたいな気がする。
成金だからこそ本当の資産家の嫁の名を借りるなんて自力でのしあがったプライドで出来ないよ。

144 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 14:40:20 0
経済的にとか800の不相応さとかを心配してるんじゃなく
長男嫁は純粋に身近な自分の場所に800が踏み込んでくるのが嫌なんじゃないかと思えてきた。
仲良しヅラされて世間知らずのタカり女に身の回りを荒らされたくないよ。

145 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 14:53:34 0
800みたいなタイプが人間として嫌だ。
義兄弟嫁はもちろん親戚でも友人でも同僚でも、この手のタイプとは関わりたくないわ。
気持ち悪い。

146 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 15:59:55 0
800を不倫女に置き換えると精神構造がよくわかる。

だって○さんが好きだって言ってるんだから仕方ないじゃん?
子供も欲しいって頼まれたから踏み切ったわけだしい
別に奥さんと別れてって私が言ったわけじゃないしい
○さんが奥さんと別れるって言ってるんだしい
夫婦の問題だから私には関係ないしい
好意を持ってくれる相手となら結婚したいって思うしい
お金くれるのは○さんの好意だしい
別にクレって言ったわけじゃないしい
余裕があるからくれるって言ったと思うしい

www


147 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 16:01:33 0
でもこれ意外と長男一家も次男一家も
義実家から援助受けてたりするかもよ。
だってトメ理論の子供の生活は平等にって言うなら
長男や次男も三男並みに貯金出来ないと不平等でしょ。

148 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 16:08:50 0
次男嫁は子供いないのかな?
いるなら次男嫁が行った所だって充分候補だと思うんだけど。
きっと近所だろうし自力で通えるよね。

149 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 16:16:29 0
>>147
こういうタイプのトメは、長男次男にたかるタイプだよ。
三男が大変だからお金貸したらお母さんも大変で・・・ってね。
本当にかわいそうなのは、親からたかられる長男次男。


150 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 16:20:07 0
三男嫁が30ってことは長男次男はもっと年上だろうってことから
親の年もなんとなく想像できるんだが…
近いうちに幼児の子育てと親の介護がダブルでくるんじゃない?
ま、頑張ってちょーだいとしか言いようがないわ。

151 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 16:23:46 0
ここんちのトメは長男嫁実家が金持ちなのが裏山&妬ましい&長男嫁が嫌いで
当てつけのために三男嫁を無理矢理対抗馬に仕立て上げているんでは…?
嫁同士が仲良くなるかならないかは性格にも寄るけどトメの扱いに左右される所も大きい訳で。

つかそんなトメの息子だしこんな屑嫁でちょうどバランスあってていいんじゃない。
普通の人間ならよっぽど特殊な事情でもなけりゃ結婚前から義実家で同居なんて進んでしない。
この屑嫁子さんは頭が特殊みたいだけどw


152 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 16:49:51 0
800長持ちすぐる

153 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 16:59:42 O
800大人気www

154 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 17:30:05 0
形が違うだけでトメの奴隷乙な嫁なんでしょ。
自分で納得している奴隷だから別にかまわないじゃん。
トメと三男夫婦の利害関係がうまく行ってるんだから
他家の長男次男嫁が余計な事を言う必要はない。

155 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 17:31:11 0
>151
そういう感じもするね。ていうか、張り切って長男嫁はいいお家からお嬢様を
もらったものの、後ろ盾の実家があるから(トメから見れば)頭が高い→可愛くない
援助を武器に口を出そうにも余裕で拒否されちゃった・・・とかかなあとオモタ。
娘もいないっぽいし、援助をエサに自由にできる三男夫婦がいて丁度良かったんじゃ
ないの?


156 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 17:31:54 0
エスパーナエル

157 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 17:34:41 0
>154
だよね。
でも長男次男嫁もコレ幸いと逃げればいいのに、三男への援助が
気になってしょうがないみたいなところをみると、義実家からの相続を
ある程度みこんであてにしてたのかなあ?なんてね。www

158 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 17:45:48 0
>>154
全然奴隷じゃないじゃん。
介護なんて考えてない、生活費を払えとも言われてない。

159 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 17:47:39 0
嘘800が出てくると反対意見が出るフシギw

160 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 17:53:53 0
トメの思い通りにさせてやってるのはある意味奴隷だよ。
奴隷ったって過酷な労働や貧困、いびりに耐えるって一般的なものばかりじゃないから。

161 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 18:01:50 0
「優しい虐待」という言葉もあるよね。

162 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 18:16:20 O
はやく嘘800でてこ〜い

163 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 18:28:16 0
800です。
なんか色々不愉快にさせてしまったようですみません。
色々と想像してる人もいましたが、義実家は裕福なほうだと思います。
成金と言うのかはわかりませんが、先祖何代にも渡って都内数カ所に土地を維持して運用してます。
そのお金で何不自由なく暮らしてこれてるので、成金かもしれませんが。
義兄嫁さん達は2人とも私より年下ですよ。2、3の差ですが。
旦那は義兄さんに比べるとデキもよくなかったので、仕事も転々としてました。
義両親の紹介でも勤めてましたが長続きしないので紹介で働かなくなりましたが。
今日はこれから食事に出かけるのでしばらく見れません。
今夜の食事の時に色々話し合うつもりです。

164 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 18:30:19 0
…いや、そういうのは成金とはいわない。ただの資産家。
30にもなって「成金」の意味がわからない人っているんですね。

165 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 18:31:58 0
補足ですが私が独身時代に住んでたのは義実家です。
昨日なんとなく旦那と介護のこと話しましたけど、義母や義父が希望するならするそうです。
旦那がそのつもりなら私も手伝います。

166 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 18:32:31 P
なんつーか、義両親も三男夫婦を思いっきりバカだと思ってそう。
金があるから出産やら子育てにはいくらでも出資してくれるかもだけど
財産を継いで運用していくのは三男夫婦じゃ無理だろうと思ってるんじゃね?

167 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 18:32:50 0
>>164

800旦那や義両親は成金じゃね?

168 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 18:34:29 0
変人たちでうまくやっていればいいんじゃないのw
独身で恋人の実家にタダで住む女。
それを許す親。
息子の恋人を家に住まわせる親と息子。
別世界の話。

169 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 18:41:26 0
>>167
>先祖何代にも渡って都内数カ所に土地を維持して運用して
るのは「成金」とは言わない。

170 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 18:43:03 0
結婚前によく義実家なんかに住めるな・・・

そこからしてもう・・・

171 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 18:46:45 0
>>5 >>23 >>68 >>163 >>165 

172 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 18:47:57 0
ちゃんとウトメの介護するつもりがあるなら別に良いや。


173 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 18:50:24 0
同居し財産相続するなら介護は主となってやってください。
年金受取った分でウトメの介護費用捻出して頑張ってください。

174 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 19:06:46 0
>>143が当たってたみたいだね

175 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 19:14:26 0
あたってはいないっしょ。

176 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 19:30:23 0
前スレで、皆さん財産や介護の事考えてるなんてすごいですねとか言って
自分が一番財産の事考えて暮らしてるんじゃん。
その財産がなければ、生活保護並みの人生しか送れないんだよね。
それが嫌で同居してるはずなのに、うまーいこといい人風味かましてるところが
ムカつきのポイント。

今日の話し合いもいい人風味で義兄嫁を悪者に仕立てて
ウトメをホロりとさせて義兄嫁達をギャフンと言わせて
ウトメに新たに援助してもらおうという算段なんだろうな。
ご報告お待ちしてますわ。

177 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 19:32:53 0
ほんとほんとw報告楽しみだよねw

178 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 19:49:23 O
帰って来るまで眠れないわ。
期待してますよ800さん。

179 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 20:28:36 0
800さん、ご報告してくださってありがとう。
十分な資産があって、義両親も800夫婦も双方納得ずくなのであれば、
義兄・次男夫婦たちや読んでいる面々の持つ常識や良識はさておき、
色々出すぎたことを言ってしまったのを、まずはお詫びします。

介護も、自宅で行ってもヘルパーや家政婦を雇って、自分で全てをやらなくても
なんとかできる、ということなのでしょうね。人の旦那さまに対して失礼ですが、
自宅介護は素人には無理なことなので、800夫が「そうする」というのは
誰かにやらせるという意味だととっておかしくないと受け取っています。

憶測ですが、義実家(舅側)なのでしょうか。<先祖代々の土地運用
もともと義母の育ちが良いのであれば、義兄嫁に頼らずとも病院にうまくコネをとれるでしょうし…
はたから見て「義両親のオモチャな末っ子夫婦」という位置に居ることをふまえて、
わざわざ年上の女性に意見してくれた次男嫁のことを思い出して、
義母に内緒でこっそりでもいいから、義兄嫁に電話を入れたほうがいいですよ。




180 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 20:45:02 O
800って、アネサン女房なの?

181 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 20:49:47 0
家政婦としてきたのに手を付けたのかも?

182 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 20:52:27 0
ウソ800っていうより、ウンコ800って感じ
どっか行ってほしい

183 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 20:57:16 0
>>181!!!それだ!!!!

184 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 20:57:46 0
結婚前から義実家で生活していた。
しかも食費生活費丸抱えで、自分の給料は貯蓄に回していた、というのが
とても通常から離れているので、ものすごく不思議。なんで?

両親を亡くした遠縁の子である800を義実家が引き取ったとか、
連れ子同士、血の繋がらない姉弟で結婚した、とか、よほどのレアケースでもないと、ないわ、その状況。
なんで?

185 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 21:04:01 0
>よほどのレアケースでもないと、ないわ、その状況。
>なんで?
人の数だけ人生があるのをご存じないようですね


186 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 21:14:18 0
>>181
それなら多少薹が立っていても、アホ末っ子に娶ったと考えられるな。

187 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 21:21:44 0
実家暮らしじゃなくて義実家暮らしかよ
想像を絶する斜め上だなw

188 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 21:25:11 0
>>184
住み込みの家政婦だったなら、なんら不思議はありません。

189 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 21:32:57 0
そっか、元家政婦なら、家主であるウトメに生活費全部出させてても
あまり気にならないよね?家政婦の時と同じ感覚できてたら。

得ていたお給料がアホ坊三男の稼ぎになっただけってことで。

190 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 21:37:20 0
そんだけ金があるなら自分達じゃなくて息子の介護をさせるのが目的じゃないかと思った。
3男がアホな子なのをわかってて金で嫁を釣ったと。
子供を作らせたのも逃げられないようにで、良い暮らしさせるのは贅沢に慣れさせて
生活レベルが下がるの嫌さに離婚できないようにするためと考えるのは深読みしすぎかw

191 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 21:38:58 0
家政婦にリッチな出産をさせといて
逃げられなくなったところを奴隷とするつもりかも。

192 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 21:39:48 0
>>190
かぶったねw

193 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 21:43:00 O
家政婦は出産した
というドラマがみたくなったwww

194 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 21:46:07 0
www
キャストは

嫁:市原悦子ちゃん?

195 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 21:56:10 0
もう出産できないんじゃね?w>194

196 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 22:13:19 0
家政婦ならいろんなことしっくりくるんだよね。
この人なんでこんな一昔前の妾以下の端女見たいな感じなんだろうと思ってたから。
雇い主一家が決めたとおりに動いて意見は一切差し挟まない。
犯罪行為でも主人が言えば命令された通りにこなす。
結婚は本当の意味での永久就職っぽい。
三男一家に金かけてもウトメはそれでも充分安い買い物だよ。
今時こんな忠節な奉公人探したって見つからないから。

197 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 22:15:42 0

ただ単に、長男・二男=搾取要員

三男=玩具要員でしょ

三男は手元に置いておきたいから三男嫁共々甘やかす

ごく稀にあるDQN一家の図だよね

198 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 23:09:30 0
笑っちゃうほどわかります。
とても我が家と似てる800家。
要は3男坊がマザコンでウトメも甘やかしてんだよ。


199 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 23:18:56 0
>>198
kwsk

200 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 05:53:15 0
>>198
うちも800と似てる。ありがちパターンなのかな。
私は次男嫁なんだけど、ぶっちゃけ三男+嫁の存在は有難いよ。
二人はずっとあのままで居て欲しい。

義父母が嫌いな訳じゃないけど、我が家は援助も遺産も要らない。

三男嫁があの調子で甘えまくるおかげで、私はウトメに
「次子さんはしっかり者ね」みたいな扱いを受ける上(ほんとはダラ)
心の距離を置かれてる感じw

ただ長男夫婦は、三男夫婦への援助を不満に思ってるみたいで
愚痴ったりウトメを問い詰めたりしてます。
まあ長男なら当然気になるだろうな。

201 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 07:46:01 0
>>200
なんだかんだで三男夫婦に甘い汁を吸い尽くされた、残りカスみたいなウトメを
「長男だから」と押し付けられる危険があるからだろうね。
長男が逃げれば「しっかりものの次男夫婦」にすがりつく可能性ありだから
長男嫁とは連絡をとりあって同時に逃げられるようしておくといいのかも。

202 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 09:27:42 O
近くに住んでて嫁同士仲がいいとかあるの?
同居する気ないくせに長男嫁てなだけで甘やかされのうのうといてる長男嫁がうざー。
(義実家は田舎長男教脳家で同居すると言って結婚したらしい、義兄が継ぐのは決定してる)
ウトメは同居して欲しいから何も言えないみたいだし。

うちは子供(初孫)出来て干渉されまくりでストレスで義母との関係ビミョーに悪化。

同居うんぬんよりせめて子供を作ってくれ。
もうアラフォーだから無理か?


203 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 09:44:10 0
同居決定・子梨なら、今のうちにいい目みさせておいてあげれば…?
納得したうえで結婚したのなら、ウトメが元気なうちしか別居の自由はないわけだし。
(逆に言うと、同居したが最後、甘やかされずにウトメが死ぬまで干渉されまくりになる)
今は同居してほしくていえないかもしれないが、同居したとたん石女呼ばわりの可能性もあるしね。
自分に火の粉がとんでこないように注意しながら、生暖かく見守ってあげなよ。

でも、子供に干渉されるのはうざいね。そこは乙。

204 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 10:02:14 0
孫かわいさにジジババは小梨の長男夫婦よりも小蟻の次男以降家族を後々選ぶ事もあるよ。
特に年取れば年取るほど孫に対する執着強くなるからねー。
同居決定してるからって安心は出来ない。

>>202の兄嫁はその辺まで見越しての小梨だったり。

205 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 10:50:31 O
アラフォーでも子どもは生めるよ
ただ、ウトメの介護が必要になった時、
「うちは子どもが小さいから無理。義弟夫婦は子どもの手も離れてるからよろしくね。」
と逃げるつもりかもしれん。

206 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 11:21:24 0
800です。
昨日は遅くなってしまい、旦那との話し合いもあったのでレスできませんでした。
はじめに義両親と私達夫婦で話し合い、長男夫婦が合流しました。
まず義両親が言うには、同居してくれている私達に良くしてやるのは当然だと思っているらしいです。
義父も義母もそれぞれ兄妹がいますが親と同居していた兄妹は優遇されていたと言いました。
一応昔の人の考えなのだと思います。
義母は東京ではありませんがその地域では旧家のお嬢さんとして育った人です。
その分?ちょっとズレてるのかもしれませんが、良い物が好きなんです。
今回も、長男嫁さんが出産した病院は評判も良くて私も誉めていたのが印象的だったので、その病院にしたと言いました。
紹介がないとダメだとは知らなくて、紹介者を聞かれた時に長男嫁さんの名前を言ったらしいです。
義母が言うには親戚というか長男の嫁がお世話になっていると言っただけと言うのですが。
とりあえず長男夫婦には義母から説明することになりました。




207 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 11:34:32 0
な〜んか800がどうあれ、800の身の回りでは長男嫁だけが悪者になってて
あとは万事うまいように回ってるような気がする。
将来どうなろうと知ったこっちゃないけど。

208 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 11:39:46 0
800です。
長男夫婦が来て食事をしながら義母が話はじめました。
謝るというよりも事情を話したって感じです。
長男夫婦が怒ってるという感じはなかったのですが、特になにか言ってくるわけでもありませんでした。
義母がおめでたいことだからと言うと、そうですねと笑顔でした。
本当は色々言いたかったのかもしれません。
いつもより長男嫁さんは常に笑顔だったのでそう感じました。
2人で話せる時間がなかったので、本当の気持ちを聞くことができませんでした。
義父がどこの家でも同居してる子供にはこんなもんだよみたいなことを言った時は、長男さんが少し怒っていた気がします。
家に帰ってから旦那とも話したのですが、旦那は義両親もあの病院を気に入ってるしあそこでいいと言います。
送り迎えするのは義両親だし、私達にやってやるのが両親の生き甲斐だからと。
昨日会った感じで、長男夫婦はやっぱり微妙だったよと言っても義両親優先って感じです。
長男夫婦は大人だから無理してたのだと思ったのですが、旦那は大人だからこそ大丈夫と言います。
昨日会ってみて、最初にここにレスさせてもらった時よりも、長男嫁さんに悪いかなって気持ちがでてきたので板挟みです。




209 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 11:44:16 0
どんなに不快で文句言っても怒った表情しても「はあ?何怒ってるの?」って雰囲気なんだろうね。
気がつくと「私の考えが変なの?」「なんか私だけ嫌なの?」って考えてしまう。
こうなりゃ徹底的に無視するしかないだろうね。
それを大人って言えば大人なんだろうけど。


210 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 11:51:49 0
>>208
別にいいんじゃない?

ただ、これからは許可なしに長男・次男夫婦の名前を使わないこと、
同居してる者同士で協力し合って、そうじゃない人の手をわずらわせないこと、
これが徹底できるんなら。

あと、自分達の状況はわりと特殊な方だと自覚して、
長男・次男夫婦はもちろん、ご近所やこれから出来るであろう子供関係の友人知人にも接すれば。

211 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 11:55:24 0
>>208
板挟みでも、あなたは自分の意思が希薄だし、主張は出来ないんでしょ。
だったら、そんな感情持ってるだけ、あなたにとってマイナスだよ。
よくしてもらった分、恩返しする覚悟も出来てるなら、今のまま甘えててもいいんじゃない。
その代わり、甘えられなくなった時に長男さん夫婦や次男さん夫婦に助けを求めたり、
ウトメの代わりに甘えようとしたらダメだよ。

212 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 11:55:36 0
>いつもより長男嫁さんは常に笑顔だったのでそう感じました。

もう怒りを通り越して呆れてるんだと思うよ。
ただ近所に住んでる以上、長男とウトメとの関係もあるから我慢してるだけでは?
この長男夫婦なりに色々計画してると思われ。
形は違えど、似た様な状況下で被害を受けていた私達夫婦は突然引っ越したw
勿論、財産はキッチリ頂いたけどね。
冗談抜きで、非常識な共依存親子は他人を巻き込むからね。


213 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 11:56:04 O
いや〜ほんと800優遇されすぎ。
なんかマヒしてきてどんどん普通に思えてきた。
すっげー不思議www

214 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 11:57:14 P


2人で話しても本音は聞けないと思ういます、はいwww




215 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 11:59:07 0
自分はトメがどの義理嫁と仲良かろうと、どうでもいいけどな。
義兄嫁は自分のテリトリーを荒らされた気分でいるんじゃね。
不愉快だけどそのことでトメにまたなんか説明されたらすげえ嫌だろうなあ。
800ってなんかずる賢いねえw
しかしこのスレの人たちも800のこれからに随分と口出しすることww


216 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 12:01:29 0
でもここで色んなレス見た後だったからこそ
「兄嫁さんも終始ニコニコしていて穏やかに話し合いが進みました
兄嫁さんもあまり気にしていないようで良かったです☆」
にならなくて良かったんじゃないかとw

あと、金出してくれるトメはともかく、夫とは対等に話し合って良いと思うよ。
夫婦なんだから。

217 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 12:02:13 0
>>208
長男嫁がご機嫌だったのは夫が自分の両親の駄目っぷりを認識してくれたからでしょ。
おそらく長男嫁は800のことは既にどうでも良いと思ってるよ。
経済的に自立してる長男夫婦は自分達の気持ち一つでいつでも絶縁できる。
せっかく次男嫁が忠告してくれたのに脱出のチャンスはも無いかもね。

218 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 12:11:13 0
800です。
たしかに経済的な苦労はなくて、義母が口うるさいわけでもない。
私の友達からみても本当に良いところに嫁いだねと言われます。
義両親を嫌だと思ったことがないんです。
旦那と義両親も仲いいですし。
一緒に暮らしていくのは長男夫婦ではなく義両親だからと言われてしまうと、そっかってなってしまいます。
今まで嫁同士仲良かったと思っていたのも私の勘違いかもしれませんよね。
昨日の長男嫁さんの様子からたしかにどうでもいいと思われてそうです。
私が別の病院をさがしてきてそこにしたい!と言えば義両親も聞いてくれるとは思います。
でもそしたら、皆さんが言う様に長男嫁さんが悪者になるような気もします。

219 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 12:12:06 0
糞なのは義両親と三男でしょう。
>非常識な共依存親子
になんの違和感なくまざってる嫁も嫁だけどw
自立できないのを親孝行とすり替えて馬鹿じゃねーのwって感じ。
長男が微妙なのはやはり三男のいないところで、もしくは過去さんざん長男教を長男に仕込んできた
からじゃない?今更三男可愛い、同居ありがたいって優遇するなんて長男にしてみればむかつく話だし。
大体同居だって三男の経済的事情から始まったっていってたのになんでそれを義両親は「同居してくれてる」
って話になるのか理解不能。親が子世帯とどうしても同居希望ってんで同居世帯に援助を進んでするなら
わかるけど。

220 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 12:13:55 0
>>208
>長男夫婦は大人だから無理してたのだと思ったのですが、旦那は大人だからこそ大丈夫と言います。

ぶっちゃけ、お前ら夫婦も「大人なんだから」経済的に自立しろよw

221 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 12:23:55 O
>>219
はげど
でもね、ウトメも本当は気付いてると思うよ
3男は自立できないってこと
でも出来損ないほど可愛い心理が働くわけ
その反面、他の子供に申し訳ない気持ちもあるから
『住んでくれてる』って言うんじゃね?
責めらんないようにさ

1番糞なのはウトメ

嘘800はただのバカ



222 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 12:49:13 O
同居してくれる兄弟を優遇するのは、当り前だよ
でも800は、同居しないと生活出来ないんでしょw
800夫婦が財産を食い潰すのも、時間の問題だなぁ

223 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 12:50:13 0
牧師暴行 十数年前から女性35人が被害 元信者調査

 京都府八幡市の宗教法人「聖神中央教会」代表の永田保容疑者(61)=本名・金保=による
女性暴行事件で、教会の元信者が昨年末に調べた結果、三十五人の女性が被害を訴えていた
ことが十三日、分かった。
 元信者から被害相談を最初に受けた大阪府河内長野市のニューライフ・キリスト教会のジャン・
ドウゲン牧師が明らかにした。ドウゲン牧師によると、三十五人は少女十一人と、少女時代に暴行を
受けた成人女性二十四人。永田容疑者の暴行は十数年前からあったとみられる。うち数人が京都府
警に被害届を出したという。

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050414-00000023-san-soci

224 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 12:52:21 0
>>221
確かに本気で頭の弱い子という感じがしてきた。
嫁にもらったというより3男のお世話役として引き取ったと考えた方が近いのかも。
そのうち養子縁組を言い出したりして。

225 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 12:54:02 0
800さん、報告ありがとう。義母はお嬢さんゆえの無知だったんですね。失礼しました。
そして、だいたい自分の状況が読めてきたようですね。

みなさんおっしゃるように、義母も800もけして謝罪するつもりのないことを知った長男嫁さんは
もう三男夫婦に関わるのは最後と思って笑顔だったのでしょう。
嫁同士仲良かったというのは、最初のころは本当にそうだったのかもしれません。
でも、ずれている認識から、次男嫁からは最後のチャンスとしてあの警告を受け、
そのチャンスをいかせずに、長男嫁とはこういうことになってしまった。
再三の、みなさんの謝罪勧告を聞き入れてもらえず、このような結果になり残念に思います。
あとは、同居する者同士だけでほかの人に迷惑をかけないように生きていくしかないでしょう。

兄弟やその配偶者を思いやることもできず、妻の言葉より義両親の意見を優先する状況から、
800にとっての癌は義兄嫁どころか、おそらく義両親よりも、夫だと思うのです。
うまく夫をコントロールするくらいの勢いで、義両親や夫に流されるだけでない、
まっとうな、自分の生き方を見つけてみて欲しいです。これから生まれる子供のためにも。



226 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 13:22:20 0
けっこう幸せな一生を終えられるかもね>800
自立してる兄夫婦は、嫌なら関わらなきゃいいんだよ。
同居してないんだから、アレコレ口も手も出さなきゃいいんだしね。
今回産院の件で兄嫁の名前出しちゃったのは明らかなウトメのミスだけど。
でもまぁ、親族なのは間違いないんだし、しゃーないわな。
病院:「こちらは紹介者が必要なんですが」
ウトメ:「あらそうなんですか。長男の嫁がこちらでお世話になって、いい病院だと聞いていたので」
病院:「その方のお名前は?」
ウトメ:八百義実家長男嫁子です」
程度の名前の出し方だったら、責める方がどうかしてるもんなw

運の良い人間っているもんなんだね。良かったね、800w
何を幸せと感じるかは、人それぞれだし。お幸せに。

227 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 13:32:49 0
>>226
そうね。おかしい人に囲まれて生きてても本人が疑問に思わない神経なんだし
言っちゃ悪いけどこの程度のお嫁さんでぴったしだったんだねえ。
長男、次男夫妻にはあまり良くないことかもしれないけどこれからは兄世帯それぞれに
関わりを持たないようにして迷惑かけなければみんな幸せだと思うよ。
向こうが係わってくる分には仕方ないけど、謙虚な気持ちでいればトラブルも最小で済む筈。

自分は死んでもこんな甲斐性のない夫と義親はごめんだけどね。

228 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 13:33:16 0
>>226
そのパターン、まんまうちですがなw
うちの場合、1度断られたにも関わらしいが、
「うちの長女が世話になってるんですよ!!(断るつもりか!?)」
この位の勢いでねじ込んだと笑って言うので、マジで殺意を覚えたわ。

大体、長女って・・・娘じゃないし。

義弟嫁は悪くないのかもしれないが、それを黙って見てたのだから同罪。

産まれても金だけ送って、見に行かないwww


229 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 13:37:37 0
そもそも800兄嫁は800を紹介していないわよ。
800がコトメだと思えばわかりやすい。
トメにとったら娘のように可愛い800。
それが長男嫁が産んだセレブ病院に断られたらムキになって当然。
意地でも同じ病院か同等で産もうとするのが鬼トメ心理。

230 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 13:39:45 0
長男の嫁もここ覗いてたりしてねw

231 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 14:03:56 0
ダメな嫁を演じれば、お金が舞い込んだり、周りがホイホイしてくれるなら、
今日からダメ嫁演じて、ウトメにたかりに行こうかなw
で、介護とかになったら、「あたしできませんよーー」って天然のフリでもして。
まじめに働いて、身分相応の生活してる人から見れば、羨ましいよ。

232 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 14:05:05 0
うーん。800さんと義両親は同居してうまくやってるみたいだし、
三男夫婦を養いつつ老後を賄うだけの資産があるなら問題ないと思うんだけど。
長男、次男に援助をしろ!とか、介護は平等に!とか言ってるなら文句もわかるけど。
なんでそこまでフルボッコにされるの?
親も納得して資産が十分あるならそれも別にいいじゃん。

産院だって長男嫁から紹介を受けましたって言ったのではなく、
長男嫁がそちらでお世話になったって言っただけでしょ?
そこまでうらまれるようなことなのかな?
何の苦労もしないでセレブ産院で生む権利ゲット!ってことがイヤなのか?

長男も、結局自分らの取り分が減ることが腹立たしいのでは?
親の資産を親がどう使おうが自由だと思うけどなぁ。

ただし、孫ちゃんについて親御さんが口を出すのがイヤとかはいえないだろうし、
親御さんが亡くなった後、資産が尽きて苦しい思いをしても自己責任だよね。


233 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 14:12:21 0
こんな嘘800糞義弟夫婦と馬鹿ウトメの親戚になってしまった
義兄嫁たちに合掌
はやく縁がスッパリきれるといいよね

234 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 14:16:57 0
>>232
800夫婦が小梨ならそれはそれで良いような気もするけど妊娠中なんだよね。
なんでもかんでも面倒みてもらってたらろくな大人にならないのは800夫が証明してるし、
祖父母に何でも与えられて社会に出る頃になって祖父母アボンで放り出されても
両親には同じことしてやれる甲斐性は無いし、自立できてもタカリ癖の付いた両親に
寄生されるしで子供が大変。
義兄達は逃げられるけど子供は逃げられないからなぁ。



235 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 14:19:12 0
結局、努力も仕事もしないで、生活している800を長男次男嫁も羨ましいんだよ。
で、セコセコ生活している人から見ても羨ましい。
いいじゃん、みんなに羨ましがられて。

236 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 14:20:44 0
>>232
紹介うんぬんより「義兄嫁さんがあの病院で産んだってすすめられて産んだのに〜だった」とか
難癖付けられそうなのが嫌なんじゃないかなー。嫌なもんだよ、そうなったら。
まったく違う病院で産んでくれた方が、何の関わりも持たずにいれるけど。

237 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 14:21:53 0
>>234
まぁ「反面教師」って言葉もあるから。
800夫婦をみて育って、自分は自立した大人になろうと思うかもしれないし。

238 :232:2009/07/02(木) 14:23:50 0
>>236
なるほど、そう言う理由も考えられるね。
思いつかなかった。ありがと。

239 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 14:45:16 0
つーか結局「紹介」じゃないし。
受付で「長男嫁がお世話になりました〜」程度でかかれるのなら
たいしたセレブ産院じゃないのでは?

240 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 15:01:52 0
>長男嫁がそちらでお世話になったって言っただけでしょ?

 これだけで済んだとは思えないよ
都内のセレブ病院だと限られるけど、これだけでは入れない
長男嫁のコネが相当強力か、>>228の様に一悶着あったかだと思われ

241 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 15:06:33 0
ってか、既に長男嫁はトメと病院のやり取りを全て知っているとエスパー。
>義母が言うには親戚というか長男の嫁がお世話になっていると言っただけと言うのですが。
これだけではなかった事情も知っているからこそ、終始笑顔だったのでは?
次男嫁にまで三男嫁とトメのことが伝わっているほどの怒りだったのに、
食事した時は普段以上に笑顔で何も言って来ない方が怖いだろ

242 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 15:15:54 0
あー、第三者の証言で決定的な絶縁材料を手に入れた故の笑顔ということか

243 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 15:33:31 0
自立できない親を見て育つ子供ねぇ・・・

244 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 16:32:47 0
義兄嫁さんがそれなりのお家の出の方なら自分の親が祖父母から
相続がどうこうの時に色々見てる可能性があるからなぁ。
先手打ちたくなるのかも。

245 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 16:35:51 0
三男は財産食いつぶす気満々だな

246 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 16:45:10 0
財産食いつぶした後どうする気かね。その頃からまともな仕事なんてないし。
その頃にウトメに頼られても義兄嫁達の立場なら却下だね。まして三男夫婦なら自業自得でしょpgr。
こうなったら運命共同体で頑張ってもらいたいと思ってるんじゃない?

247 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 17:03:15 0
800は知らないのかな。
入院手術に際して病院側に提出資料として身元保証人の他に連帯保証人(住所が違う)が必要な事を。
ウトメに任せきりにしてるという事は、トメはいざという時に800の実家の人間じゃなくて
長男の名前を勝手に記入して提出しそう。

連帯保証ってのは、入院費用を支払えない場合は代わりに支払いなさいよって事ですよ。
長男次男嫁はその辺も懸念してるんではないですか?
自分達で払おうという気がない人だからこそ、心配になってしまうんじゃないかと思います。

800夫婦は、あらかじめその事を自分達で考えておく必要があります。
800の実家の人間に保証人になってもらえば問題はないですが
長男に保証人になってもらうなら、いくらトメや旦那が決めた病院で勝手に動いているとしても
夫婦で宜しくお願いしますと頭下げるようにしておくのが礼儀ですよ。
30過ぎてるわけだし、子の親になるわけだから、そこは自分達で常識的に行動しなければいけないんじゃないですか?
義弟嫁達より年上なのだから、きちんとしておくべきだと思います。

248 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 17:08:37 0
パープリンの三男にパープリンの年増嫁が来たとしか思ってないだろうから、
長男嫁が敵認識してるのは、あくまで義両親な気がするw

249 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 17:15:54 0
病院に申し込むときに800も居なかったのでしょうし、本当のところは義母と病院しか知らないことですが
「うちの長男嫁が世話になって」だけで通るんだったら「紹介が無ければ」という範疇に入らない気がします。
だいいちその程度の「紹介」で済むことだったら、長男嫁さんがそんなに怒るっておかしくないですか?
長男嫁が同席してない上、紹介状ぽいものもないのに、きちんとしたセレブ病院が受け入れるかと思うと…
なので私は>>228のようなことがあったのでは…と考えてしまいます。

義両親亡き後、遺産がきっちり三男のぶんまで分割されるとは、とうてい思えません。
生前分与扱いで、三男の受け取りがきっちり減らされた後、それを食いつぶした後は
定職につかず豪遊に慣れきってしまった家族が残るという寸法ですね。
その頃には長男夫婦は音信不通、次男夫婦もいつのまにか…という。


250 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 17:19:28 0
子供生まれるのに派遣とかないわー。
例えお金持ちのボンボンでもね。


251 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 17:23:12 0
そんなに長男嫁にベッタリには見えないけどな。
長男嫁が出産した病院が良かったから三男嫁もと思って行ってみたら
紹介が必要で紹介?うーん長男嫁がここで産んだよって言っただけで
長男・長男嫁がいなきゃトメ困っちゃう〜な義実家じゃなさそうなんだけど。

長男・次男がウトメらと絶縁になったら三男嫁困るよね〜ってレスが
多くてちょっと笑っちゃうんだけどな。
絶縁になっても別に三男夫婦は困らないでしょw
このままウトメお金持ちのまま介護が必要になったら施設に行って
ぬくぬく楽々した人生を三男夫婦が送るのが相当気に入らない人が
たくさんいるんだなーって感じ。

252 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 17:27:54 0
>>251
まぁ、家政婦だったと言うゲスパーが本当だったらとしてみたら
資産家の家に財産目当てに潜り込んで来たってのが
長男次男には多少なりともありそうじゃない?
日頃から快くは思ってないのが手伝ってそうかもなー?

なんてゲスパーしちゃうんでしょ。

253 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 17:39:41 0
800です。
お昼食べながら義母と話してました。
義母は何も心配しなくて大丈夫だからと言ってます。
だけどよく聞いてみたら昨日聞いたのとはちょっと違ってました。
私と義母はその病院に直接行ったんじゃなくて、義母が初診予約のために電話したんです。
その時に1度断られたけど、長男嫁さんの名前を言って折り返し連絡をもらったといいます。
ここを見て>>228さんのようなパターンだったらと不安になりました。
次男嫁さんには昨日のことメールで報告しましたが、まだ返事は来てません。




254 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 17:42:53 0
全部義母のせいにしないで、大人なんだから悪いと思ったら別の病院さがせばいいじゃない。
義母が〜夫が〜って都合のいい時は振り回すけど。

255 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 18:01:50 0
800です。
そうですね、家の近くでどこか探して自分で通うと言ってみます。
長い間失礼しました。

256 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 18:12:53 0
ちょっと義母が孫ドリームになっちゃってるんだろうね>>255
元気なお子さん生んでください。お幸せに。

257 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 18:27:09 O
義母が孫ドリームになってるだけじゃないお
800とその旦那は、なんでも願いは誰かにお任せののび太ドリームだお

258 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 18:37:11 0
800が>>255の様なことを言っても長男嫁が悪者にされるだけ

259 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 19:03:14 0
今更変更するのも義母の「好意」に対してかどがたつので、
長く同居するのですから、あまり波をたてずにおいたほうがいいと思います。
次男嫁さんからきっかけをもらってもいいけど、とにかく長男嫁さんに礼儀を通してから
ゆっくりそこで産ませてもらったらいいと思いますよ。
三男の出来が悪くても、立場をわきまえた今の800が徐々にでも手綱をとっていければ
他の兄弟夫婦との関係も改善していけるかもしれません。


260 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 19:07:24 0
>>255
ご自分で長男嫁さんにお詫びの電話ですむと思うけど?
なんでそこだけは逃げるかな。

261 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 19:16:43 0
>>236
「勧めてないっすよ」で済む話じゃ。

262 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 19:19:38 0
>>247
病院によるだろうけど、世帯が違えばおkのとこもあるよ。
同居でも世帯分けてたらおk。厳密には生計も分かれてないとダメなんだろうけど、
持ち家の親が保証人ならそれでおkだと思う。多分そこまで調べない。
800義親は土地持ちみたいだし、さらっと近所に聞いておしまいかと。

263 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 19:20:09 0
同居に波風立てるからその病院で出産って書いている人まさか・・・・・。
立場を弁えた800とか滅茶苦茶分り易いw

264 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 19:24:01 0
>>263
いやでも>>259の言い分もわかるけどな。
普段同居してる、世話になってるウトメの意向>>>>>>義兄嫁達
って当然だと思うよ。
どちらからも、必要最小限の接点だけにすればいいんだよ。
同居してる同士で助け合ってさ。
今回のことを長男嫁に謝るべきだとは思うけどね。実際その病院で産むのは800なんだから。

265 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 19:27:46 0
いやいや、姑が〜夫が〜とかいってその病院で産む気まんまんだのは800自身。
それについて意見されてここに愚痴破棄に来たもの。
いまだに姑が夫がと人のせいにしつつ、そこを使う方向にリードしたいあたりそっくり。

266 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 19:54:37 0
まあ、でもこの長男、次男嫁も結婚するときには相手が「資産家の息子」ってことを
プラスポイントに数えてたことは確かだと思う。ゆくゆくは1/3は転がり込んでくる・・・と
思ってたら、三男夫婦がその前にかなり減らして下さりそうで「どういうことよ!?」って
とこでしょう。そう考えると、皆、同じ穴の狢なのかも。

267 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 19:59:31 0
他の嫁が義実家に援助貰っているわけでなし、資産目的なんてゲスパーしすぎじゃない?
800と同じような人ばかりじゃないんだし、長男夫婦は十分な収入で自活してるのに。

268 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 20:00:53 O
次男嫁長男嫁に電話して
「こんなメールきたけどどうだった?」ってやって話聞いてるだろうな。
だからすぐ返事がないんだよ。
これで図式出来上がったね。

269 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 20:01:48 0
>>266
次男嫁はわからんけど長男嫁に関しては実家が裕福そうなのでそれは無いんじゃない?
そもそも義実家の財産をあてにするまでもなく高収入のようだし。
怒ってても800には何も言わなかったのも話し合いでの笑顔も金持ちケンカせずってやつだ。

270 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 20:07:04 0
>>263
800登場あたりからずっと長文ウザーなレスしてる者です。結局自分で長男嫁に謝罪するつもりもなく、
自分で病院を探すには、もう手遅れ過ぎて意味がないと思ったから書きました。

もうコトが戻らない・義兄嫁とは決裂が決定したも同然の今、義母の機嫌まで損ねると
夫は味方になりにくそうだし、身重の800にはけっこうキツくなるんじゃないかなと思っています。
ここに書き込みにさえこなければ、DQN三男嫁として長く(もしかすると一生)優雅に暮らしていたでしょうが
少しずつ気づき始めたからには(結局謝罪はしないようですけど…)子供が生まれるまでは
義母との関係は悪化しないほうがいいと思うのです。おなかの子供には罪はありませんから。

271 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 20:11:43 O
800はここまで依存した義理親の介護するつもりがないじゃん。

長男夫婦さんと次男夫婦さん達、このウトメの資産状況を大体把握してて、
将来的に、支出>>>収入になっているだろうと見当がついているので、
今のうちに絶縁材料を揃えているんだと思うよ。ウトメの財産を食いつぶした
800夫婦、平気で「施設に入れる金をくれ」って兄弟にタカれるメンタルだし。

272 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 20:14:38 0
>義母との関係は悪化しないほうがいいと思うのです。おなかの子供には罪はありませんから

それってタカリ薦めていることと同じなの分かってる?
お腹の子っていったってセレブ病院以外でもまともなところなら立派に産まれるのに。

273 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 20:26:43 0
同居してる当人たちが納得の上で援助したりされたりするのは、外野の口をはさむすじじゃないですよね。
問題は、長男嫁さんの名前を勝手に使ったことと、それについて長男夫婦は不満を持っていて、
次兄嫁さんから警告をうけたこと。そのときに長男嫁に謝罪・病院変更をすればよかった。

タカリをすすめるもなにも、そもそも同居しなくてはやっていけない夫婦なのですよね。
タカリ体質はたしかに良くないことだし、元気な子供を産むには、よその病院でもいいことです。
しかし繰り返しますが「今更変えても義両親の金で通うのは変わりないし、謝罪もしないのだから
長男嫁と仲直りできるわけではない」。ならばせめて今だけでも義母の希望通りにして
これ以降、自分の特殊な立場を自覚した上で、謙虚にやっていけばいいと思ったのです。

274 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 20:32:46 0
同居しないとやっていけないとか関係ない。タカリを許す理由にならない。
そんな経済状況なら辞退して常識的な病院選ぶのが筋だよ。
金がないなら普段の生活も倹約して出産後働きゃいいだけの話。

結局タカリ奨励、豪華出産奨励、義母がいうから仕方ないモーンっていう事には変わりない。
タカリで常識のない800と同じDQNだよ。立場をわきまえた800なんてとんでもない。


275 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 20:32:48 0
病院を長男嫁は実家の関係もあって紹介してもらったと最初の頃にかいてあった。

それから考えれば長男嫁が世話になったからとかでねじ込んだではすまないかと。
トメが紹介の件で噛み付いたことで出された名前が名前なので
多分本当に長男嫁の身内なのか病院から長男嫁かその実家に確認が行ったと思う。
実家絡みの紹介ってことは病院でVIP扱い受けた可能性が高いから。
トメは三男嫁にもそれと同じことを病院に要求したんだと思うよ。

276 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 21:02:46 0
病院側が受け付けたってことは確認された長男嫁さんは不快に思いながらも
義母と800の顔を立ててあげたってことだよね。
次男嫁さんが変な気遣いしないで騙りの共犯にされてるよと教えてくれてれば
まだ軌道修正のしようもあったのかなぁ。

277 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 21:04:42 0
>>273
タカリを許すかどうかは義両親が決めることだから、ここで
「許さん!!」とか言っても仕方ないんじゃない?

ただ紹介してないのに「義弟嫁を紹介」って形になったのは
長男嫁には不快だろうから、そこはウトメに
「やっぱり別の病院がいい〜」って800が言えばいいのではと思う。

278 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 21:27:16 0
その病院は義兄嫁の経営してるとかなんかあるのかね。
そうでなきゃ別にどの病院でもいいでしょうが。
義兄嫁が不快になろうと病院側には損得関係ないわけで。
変えられたら病院にしちゃかえって客が一人減るんだから。
病院と関係ない話でしょ。


279 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 21:33:54 0
>>266
そりゃゲスパーしすぎw
うちも800のとこと事情は似てるが、旦那の実家なんて結婚決まるまで知らなかったぞ
旦那もあえて言わなかったし
そんなんで引っかかるのも釣るのも800夫婦だけだと思われ

>>278
最初から見てる?
万が一、三男嫁が何か揉めたりして被害被るのは誰だと?
「紹介制」の意味を考えればわかるだろ

280 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 21:38:00 0
揉めてから考えることなんじゃないの?
金の心配はないんでしょ?
もうずっと800の話してるけど、実際病院でなんか事件でも起こしたのか?


なんか大漁だったんだね。釣り氏としては今まで最高じゃないの。

281 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 21:40:00 0
800に提案なんだが自宅近辺の産婦人科を調べて
旦那だけでなくウトメも入院時から泊り込みOKで
出産時も全員で分娩室に入室可な所を探してみてはどうだろうか?

個室料めちゃくちゃかかってもウトメ的には全然問題ないんだから
頼んでみればOK出るところがあると思う。
長男嫁が一番問題にしてるのは自分の紹介で責任がかかっているからなんだから
他の病院に行けば費用面は気にしないと思う。

孫フィーバーなのも確かなので
「皆に見守られながら産みたいんです☆
自宅近くなら用事があって戻ってたりちょっとカメラとか忘れ物を取りに行っても
子供の頭が出る瞬間には間に合うと思うので(はあと)」
とかいえば長男嫁と同等じゃないととこだわっているウトメも
長男嫁出産時と違う孫の出産全立会いOKのVIP扱いの魅力に乗り換えるかもしれないよ〜。

282 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 21:40:16 0
800みたいな人でも友達いるんだね。
良いとこに嫁いだね〜の発言からして、同じタカリ体質かただのスイーツか…。

283 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 21:41:46 0
>>280

揉めてからってwww

馬鹿なの?



284 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 21:42:59 O
800の人気に嫉妬ですね、わかります。

285 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 21:44:11 0
>>282
単に800が皮肉に気付かなかっただけではないかと

286 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 21:44:50 P
800も>>280みたいに考えてたりして。
ってか、ずっと800の話題だって別に問題なくない?
他に話題があればそっちにいくだけでしょ。

287 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 21:47:41 0
遺産丸々相続したって税金払えず土地売るハメになりそうな予感。

288 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 21:51:54 0
よっぽどすごい病院なんだろうな。
皇室のあの方がご利用したとか?


289 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 21:52:11 O
・義実家寄生歴長い
・都内セレブ病院で出産
・田舎出身
・3男嫁
・旦那は派遣社員
・義両親は資産家

見る人が見れば800ってわかりそうな予感。

290 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 21:54:15 P
男兄弟の末っ子って何故デキが悪いのが多いのだろう?

291 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 21:58:17 0
>>290
甘やかすからじゃない?長男教家だと責任のある事や大変な事は長男に丸投げで
美味しいところだけ取る習慣になりがちだから。

292 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 22:01:24 0
私がたまたま近所にあった県立の総合病院で産んだだけなのに
うちの義兄嫁は「わたしは国立よ」っていつまでたっても言ってたな。
その病院も田舎にあるもんだから廃止するとかしないとか
どこかと統合するとかしないとか話題になってたけど。
何かと張り合いたがりの人だよ。
自分の方が優位だと思われるようなことは自慢し、都合の悪いことは
「でも〜だし。」と言ってケチ付けばっか。
全然こっちが気にも留めてないことを「気になる?気になるでしょ?」って感じで
言ってくるのもうざかった。


293 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 22:02:36 O
>>800を見てから
うちのウトメも義弟嫁も
結構まともだったのだと
思ってしまった自分がいる
それほど強烈

294 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 22:06:28 0
うちの三男は未だに独身で都会で派遣社員やってる。
借金とか転職繰り返しとか随分困らせてくれたけど、
やっぱトメはかわいいみたい。
義実家に三男宛にサラ金の督促状が来た時、長男嫁さんがすごく怒って
揉めたけど、トメは三男をかばってたもんね。
嫁さん連れてきたら・・・・・。
まあ、こっちには戻って来れないだろうな。これまでのこと考えると。


295 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 22:27:58 0
でも、義両親に孫と3男夫婦を飼う金銭的余裕があるなら
アリな状況な気がする。子供なかった事にするわけにもいかないし・・
差をつけられてる長男夫婦とはいずれ断絶するだろうけど、
桁違いの資産家って世間一般の常識では計れない。

296 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 22:27:59 O
資産家なら釣り合う家柄の嫁を貰うよね
800みたいな年上のオツムの弱い嫁しか貰えない三男って、たしかに不憫かも…

297 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 22:38:45 0
もうそろそろレス500に達するよ。800登場から。

298 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 22:46:46 0
家柄よりどう飼い慣らせるかでしょ。
奴隷にできる嫁のほうがいいじゃないの。

299 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 23:54:21 0
奴隷というよりペットに近い感覚ではないかと

300 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 00:38:49 0
>267
勿論、ただの妄想wだけど、十分な収入で自活してるって言ったって
土地持ち義両親が持ってるほどの資産を一代で築くってのはなかなか
難しい話。実家が裕福なら裕福で「同じような裕福なおうちに片付きたい」
=遠い将来とは言え、相続をどこかで期待してるってこと。

トメはトメで長男には張り切ってお嬢様を貰ったものの、何かと言えば実家を
かさにきて可愛くないッたらありゃあしない、それに比べて三男嫁はちょっと援助
してやれば嬉しそうにするし、やっぱり嫁は下から貰わないとダメだわね、って
感じかな。

301 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 01:35:21 0
日本語でお願いします。

302 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 01:47:04 O
>>301日本人ならわかりますが?

303 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 03:37:38 0
嘘800のトメは長男嫁に対抗意識マソマソなんだろうね。
当て馬みたいな感じでバカなタカリ三男嫁を使っている気がする。

うちのトメは専業だけど、もともと実家が裕福だったし、ウトも収入が多いので、
お金は自由に使えるみたい。
結婚した頃は、何でもかんでもプレゼントがすごかったよ。
でもそれで嫁を自分の支配化に置こうとするんだよね。
モノあげてるのにいうこと聞かないのは許さない!見たいな感じなので
当然反抗したら掌返して「あんなにしてあげてるのに、どういうこと!」って
怒鳴り込んできたよ。
今でもイラねーのに一方的に子供服もって来ては「感謝しなさい!」って。
私の誕生日にはどう考えても60過ぎのババァ御用達みたいな柄の某ブランドの小物
贈りつけてきて、ムカつくから速攻捨てたよ。
それでもつけこまれたくないから「ありがとう」って全く心も込めずにいってやったら、
表面上はニコニコ「使って頂戴ね」ってお上品ぶってるけど、裏では
「次男嫁こ(タカリ女)はありがとうございますってすぐいってくれるのよ、
人間ができてるわ、育ちがいいのよ・・それに比べて何なのあの子(私)・・・・」

私と次男嫁の違いは婆のいいなりかどうかだけなのに、同じようなタイミングで
同じようにお礼言ってもボロクソ。何かといったら次男嫁子は〜〜・・・
タカリ女のどこが育ちが言い訳?

嘘800のトメも絶対こんな婆だとゲスパー



304 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 03:40:19 0
眠くて誤字だらけ・・・すみません

305 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 04:45:11 0
なんでみんな800を叩いてるの??
同居してる子供が土地を相続するだろうし
800夫が低収入でもどうにでもなるんじゃない?
たかり言うけど親がそうしたいならいいじゃん。遺産は三等分にする必要ないよ。
うちなら多分親と同居の弟が相続するだろうし。
同居の苦労も味わってるんだし、お疲れ様料でしょ。

306 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 06:54:47 0
>>305
ちゃんと読んでからレスしようね。
全部きちんと読まないでトンチンカンなレスするのやめてね。
糞馬鹿。

307 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 06:58:37 0
>>303
お礼言ってもその態度なら、いっそ全部送りかえせば?

308 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 08:48:14 0
>>305
時々出てくるけど、文盲?

そもそも嘘800とあなたの家とは規模が違うと思いますけどねw


309 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 09:17:34 0
305じゃないけど、
規模が違って、800のうちはもっと裕福なら
なおさら無問題なんじゃないの?
遺産三等分にしたってお金イパーイ、金持ち喧嘩せずって言うじゃない。
生きてるうちに親が自分の資産どう使おうと親の勝手だし、
これだけ援助したんだから将来介護してねという確約もないから
逃げるのは800の勝手だし、
長男嫁に迷惑かけたと言えば「紹介」の件くらい?
それも、ここの人たちの言い分によると
「もし」入院中に問題あらば長男嫁に迷惑かかるって「もし」話だし。

自分の病院でもないのに「分不相応なくせに同じ病院許せん」とか
「親の資産を目減りさせて許せん」とか長男嫁も相当な人じゃない?
まあこれも憶測に過ぎんか。
800の書き込みからは、病院のことで長男嫁が怒ってるって
次男嫁から聞かされたことしかわからないもんね。
もしリアルに「あの人、あなたのこと怒ってたわよ」
なんて教えてくれる人がいたら、その人こそ要注意だと自分なら思うが。



310 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 09:30:10 0
>>309
まさに800的思考の持ち主ですなw
800じゃないの?w

311 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 09:37:03 0
ち が う
本人じゃないけど、800のやってることって
たいしたことじゃない気がする。
書き方次第ではこんなに叩かれないような。

312 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 09:40:50 O
じゃあ書き方わからない馬鹿って事?

313 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 09:46:30 0
ま だ や っ て た の か

314 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 09:50:10 0
>309
すごく同意。
何だかここの人達の間じゃあ、長男嫁はとってもマトモな人みたいに
なってるけど、この板でもっとも嫌われてる筈の「他人の家庭のやり方に
口を出してる人」としか思えない。確かに800義両親や800夫婦のやり方は
いいこととは言えないだろうけど、所詮はよその家庭の話。「いいえ、義理親子
や義理兄弟はよその家庭ではない!」って言うなら、子世帯のやり方に口を
出してくる姑とかのことだって非難できないはずだよね。
読んでて、なんちゅう分かりやすいダブスタだろうとオモタよ。

315 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 09:54:14 0
>>311
少なくとも独身時代からお金を一切入れずに義実家で生活していた
(自分の収入は全て貯金に回していたらしいw)事だけは、たいしたこと
あるとオモw

316 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 10:53:14 0
>>309
だよねえ。
病院紹介だって義理母がやってること。800が悪い訳じゃない
長男嫁が嫌だと思うなら自分で義理母にいえばいいよ。
介護だって800はしないとは書いてない、いざとなったらどうなるかなんてなってみないと。
普通の人の手には負えない他害ありのボケなら800一人じゃ無理だし
ぼけずに100まで生きてぽっくり死ぬ人もいる。
義理親が「金を出すから介護しろ」って言ってるわけでもないし。

317 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 11:02:09 O
800が叩かれるのは、長男嫁や次男嫁に迷惑を(本人は自覚せず)掛けてるからだよ
ちょっとした言動や考え方で、厚かましくて無責任でだらしない人だと分かるでしょ
ゲスパーだと言われたらそれまでだけどさ
800みたいな人に、迷惑掛けられた人は結構いるんじゃない
だから同じニオイの800が嫌いなの

318 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 11:09:11 O
援護してるのはタカリ体質のヤシだろ。
資産家だから、遺産相続は大変なの。
半端なく相続税取られるから、800夫婦には払えないかもな。

319 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 11:32:23 0
援護してるのは… って言うなら、
叩いてるのは自分に迷惑掛けた人間と、見たこともない800をシンクロさせてゲスパーしてるダブスタ?
人んちのことによくここまで熱くなれるねw

800は確かに身内だったらイヤンな人だけど、
同居してる者同士が支えあう って部分は間違っちゃないし、
問題なのは長男嫁の名前無断使用 だけで、それも今更…な話だし。
親類ならその程度のことは大なり小なりあったりするわけで。
(そこそこのコネがある人間が親類にいると、そう珍しくはない話だよ)
義親の遺産がー介護がーって、赤の他人が飛躍しすぎだよ。

私は援護もする気ないけど(意志薄弱タイプは最も好かん)
叩いてる人の一部は、金に不自由なく暮らせる800に嫉妬してるだけで見苦しいよ。

320 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 11:38:51 O
同居してたら、支え合うのは当り前だよ
けどね、支えられっぱなしの800はムカつくの
搾取用長男の嫁だから、こんなノンキな30才がいるなんて、妬ましいですw

321 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 11:40:37 0
元々の内容が
「何で私が怒られるの?わかんなーい。折角仲良くしてたのに〜」
だったからじゃない?
最初は詳細分からないけど兄嫁さんたちが必ずしも悪意があっての
事ではないんじゃ?って言われてて、詳細書いてもらって読んで、
改めてあなたにも非があるんじゃない?と言われてまた
「わかんなーいしらなーい」
だったから反感買ったんだと思ってた。

322 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 11:41:02 0
今までの書き込みを読んでも
>同居してる者同士が支えあう って部分は間違っちゃない
と思える人って凄い。
支えあってるww
まさに集るしか能のない人間の思考だ。親孝行と言ってる三男と同じ。
依存し合ってるの間違いでしょ。

323 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 11:45:45 0
>>322
依存でもなんでも、家庭内で解決してる分にはどうでもいいよ。いい大人同士の話なんだから。
ペットがいるから癒される、って言ってる人と800義親は同類だと思うけどね。

つまりはアレだ、「わかんなーい」ってバカを叩いてる人と、
バカがチヤホヤされてるのが許せない嫉妬ちゃんがいるってことなんだねw
だからこんなに長くなるんだーへー

324 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 11:48:05 0
800義理両親にとっちゃ、ダメなボクちゃん♪である末っ子が、同類の嫁さんと自宅にいて、
生活というより人生そのものをコントロールできることが「生きてる支え」なのかもね。
そのために支払うお金だから、惜しくはないんじゃない?
ある意味、立派に支えあってるwww

325 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 11:48:18 0
>>323
三男嫁乙

326 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 11:49:49 0
擁護する気はないが、タカリタカリと叩いてるヤシが、みんな800義兄嫁に見えてくるから不思議。
ヨソのお宅の家庭内で、嫁や息子が親にタカってもどーでもいいわ。

327 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 11:50:31 0
>>325
嫉妬してるの、認めたら? みっともないよw

328 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 11:51:21 0
>>323
あーペット感覚、そうかもね。

329 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 11:52:49 0
美味い汁を吸ってる人間を妬ましく思うのは、普通の感情だよ、うん。

330 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 11:56:56 0
800はイタイ人間だとは思うが、ここまでレスが続くほどの大物か?
ナントカロールの姉妹の方が、はるかに大物だったのにww

331 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 11:57:02 0
>329
美味しいかなあ?自分は800みたいな義兄夫婦がいて、やっぱり最初は
妬ましく思ったけど、よ〜く考えたら「義親に援助してもらわなきゃこの程度の生活すら
出来ないような夫としか結婚できなかった人」なわけで、何だ、実はちっとも羨ましく
ないじゃん!と気付きました。

332 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 12:03:56 0
>>331
あなたはよーく考えたからわかったんでしょうけど、
考えられない人もいるんじゃない?
あと、「援助でもなんでも楽したい」とかさ。

333 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 12:07:09 0
干渉されるのが大っ嫌いなので、800の感覚はわからん。
と同時に、このスレにも干渉したがりーな人が多いんだなとゾッとする。

334 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 12:57:37 O
800さん

うちの家庭とよく似てるので言わせてもらいますが、
これ以上、義兄嫁を刺激しないほうが良いと思います。
病院を決めたのが姑であれ、最初のあなたの発言を考えると、
あなたもそこで産みたいが為に見て見ぬふりをしていた様に思えます。
義兄嫁もバカではないでしょうから気づいてると思いますよ。
今更、あなたが何を言おうが無意味です。
1人の大人として常識的な視点から見た時に、
あなたと旦那さんの様な人種は理解されにくいと思います。


335 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 13:42:25 0
通常なら同居せず夫婦だけでも裕福で義実家の干渉を受けない、
結果的に遺産相続が無くても困らず介護の心配も無い状態の
義兄嫁の方が羨望と嫉妬の対象なんじゃない?

この伸びはその比較相手である800の場合が自ら考えない、人を盾に突き進み
他人(義母)の力で生活が裕福、挙句の果てに介護からも逃げそうな勢い
最終的には義理兄嫁たちにすべてしわ寄せが行きかねない状態
だからこそなんじゃないかと思うw

800は確かにそのまま進んでいければ良いとこ取りの人生になるだろうけど
人生ってそんなに甘いものかな?
裕福だから介護が楽かどうかなんて分からないし、相続だって
モノが大きくなればかなり大変だよ?

336 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 14:30:42 0
実は義実家そんなにお金ないんじゃないの?
有り余ってるなら義父母がいくら三男夫婦に貢いだって他の兄弟夫婦は
気にしないと思う。
実は義父母には長男家が援助してるとか、土地は担保になってるとか。
なんか裏があるんじゃないかと思える。


337 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 15:21:36 0
【韓国】韓国人の塩分摂取過多、主犯は「キムチ類」[06/30]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1246457552/

338 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 15:25:15 0
もうお腹いっぱいです

339 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 16:01:03 0
お腹いっぱい食べてみたい@いつもセーブしてる自分

340 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 17:02:19 0
いつもお腹いっぱい食べている義弟嫁、やせの大食い。
「体重変わらないけどズボンのウエストがきつくって。筋肉かしら」
「そうよ!働いてるから筋肉ついたのよ、義弟嫁ちゃん!私も全部筋肉よ」
とメタボ腹のトメ。
おい旦那共、筋肉のほうが重いから贅肉だよってつっこんでやれよ。

341 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 20:11:18 0
うちの義弟夫婦やトメのよくいってるわ〜〜www
DQN行為に抗議をうけると

「自分たちのこと嫉妬してるんだわ!!妬みよ!妬み!!!」


馬鹿は全員早く逝けよ

342 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 20:35:48 O
あらあ冗談なのにいー真面目過ぎるわよーw

も追加

343 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 21:04:38 0
800です。
色々とお騒がせしましたが、今日次男嫁さんと話すことができました。
最初は長男嫁さんと会いたかったのですが、忙しいと断られてしまいました。
そして今、義兄さん2人が家に来ています。
今回の私のことは関係なく義両親に言いたいことがあるので、私は席をはずしてくれないかと頼まれました。
深夜になると思いますが皆さんから沢山レスいただいてたので詳しく書かせてもらいます。


344 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 21:24:48 0
>>343
おおお。
詳しくよろしく。

345 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 21:35:10 0
>>343
援助の件は他にも書いてる人がいるけど当人同士が納得してて
他人に迷惑をかけてないなら許容範囲。
でも名前を勝手に使ったのは一発アウトだよ。
迷惑かけてないから良い、なんてのは勝手に印鑑を持ち出して
保証人にさせて、ちゃんと返済するから問題ないと居直るのと同じ。

義兄夫婦との仲直りは既に絶望的だけど、これから貴女は母親として
同じ子供を持つ人達と関わる機会が多くなるのだから今回のことを
ちゃんと考えて同じ失敗をしないようにしないと駄目だよ。

346 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 21:40:34 P
>>319
人のことに熱くなれない人は2ch向かないよw
800の場合は、助け合うってレベルを超えてるんだよ
旦那は何度も転職、800も自立と言うことを忘れてる
一言で表現するなら非常識なの
最初の発言からして非常識故に他の嫁を巻き込んでるわけ
だから批判される

>>343
あまりにも面白くてダンナにも話したよ
あなたの結末楽しみにしてますw

347 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 21:44:49 0
何か昨日から

800の人気に嫉妬してる馬鹿がいるなw

だったらお前が新しい話題だせば? >>323


348 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 21:50:28 0
>800の人気に嫉妬してる馬鹿がいるなw
結局祭り好きばっかがこのスレを作ってるんだな
>人のことに熱くなれない人は2ch向かないよw
勝手に決めるなバーカ

349 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 21:54:22 O
>>323が必死でワロタ

350 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 22:12:52 0
800さんのスレが長引いてることの何が気にいらないのかわかりません。
似た様な環境の人は行く末が気になるでしょうし、別世界の境遇にいる人も興味あるのでは?
私は前者ですが、様々なトラブルに巻き込まれていたので、
当の本人は何を考えているのか?私が神経質すぎるのか?気になっていました。


351 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 22:17:25 0
800さんのスレが

352 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 22:56:34 0
このスレは800に乗っ取られましたw

353 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 23:01:46 O
旅行から帰って来てみたら新スレw
ふと疑問に思ったんだけど
次男嫁は元から良い人なの?実は三男嫁が嫌いとかで、故意に乱そうとした可能性は低い?

354 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 23:02:50 0
>>353
頭にきている常識的な人。

355 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 00:01:33 0
でも、次男嫁が要注意人物だとの書き込みもあり
なんとなく同意と思った。
次男嫁がアクション起こさなきゃ
未だに800言うところの平和な状態のまま。

356 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 00:05:30 0
釣れますか?

357 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 00:08:05 0
嫁同士仲良くなんて幻想ですよ

358 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 00:29:16 0
>>353
逆に考えてみれば?
名前を勝手に使って謝りもしない時点で長男嫁と義母の決裂は決定的。
長男嫁が怒ってることを知らず突然義母と長男嫁が仲違いしたと思ってたら
800は最初の勢いで長男嫁の悪口を言って自分の立場をまずくしてた。
次男嫁にしてみれば穏便に事を納めようとしたのに800が斜め下の逆ギレして
自爆したって感じだと思うよ。

359 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 00:41:15 0
次男嫁がアクション起こさなきゃ平和のままっていうのは、どうだろう?
少なくとも食事会での義兄夫婦の対応は、次男嫁関係なく頭にきている様に思えた。
>>343を見ても、義兄2人が実家にやって来ているのは如何に。
自分的には、深い確執を感じる@800家。

360 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 01:04:26 0
平和って言うのは、もちろん表向きだけのことだよ?
表面下には色々ありそうだよ。
800には話してもしょうがないから、義兄二人で三男に説教か?!

361 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 01:33:23 0
昨日から証拠もなく次男嫁や長男嫁がおかしい!とミスリードしたがる人が張り付いているねえ。
しかも必死で。

362 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 03:41:23 0
800が報告に来てくれなくてさみしい

363 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 05:15:20 0
妊婦なんだし寝かせてやれw
日中にでも書いてくれることを期待。

364 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 06:45:35 0
この週末は泥沼なんじゃないか<800義実家

365 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 08:24:59 0
ワクテカしてリロードして損こいたwww

366 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 14:15:28 0
兄ちゃんにしてみれば、親の資産があるからとのんびり余裕ぶっこいてる
三男が目に余って仕方ないだろう。
昔からの甘え体質を見てきてるだろうし、自分が親になるのにまだ年老いたウトメを
頼ろうと思ってる三男を一喝したくなる気持ち、わかる。
兄弟同士での話し合いと言う名目だけど、三男嫁も一石投じられたも同然。
金も自分達で払えないのにセレブ病院だ?って感じだろうな。

367 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 15:34:17 0
喝を入れに来たなら良いけど
三男と同等の財産を貰って、以後縁切りの話となると
金のない老人抱えた貧乏三男夫婦になるわけで。
途方にくれてるかファビョるんだろうなあ。 

368 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 15:36:25 0
生前分与でぶんどって、兄2人は縁切りだといいなw
少ない資産とウトメと三男夫婦で仲良く生きていけば良い。

369 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 15:42:01 O
未だに書き込みがないって、800逃げた?

370 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 15:43:39 0
800にとって分が悪い状況にでもなって逃げたんじゃない?w

371 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 16:08:46 0
800です。
遅くなってしまいすみません。
まずは昨日、次男嫁さんと会って話したことを書きます。
長男嫁さんは次男嫁さんとは連絡をとっていて、やはり今回の病院の一件を非常に怒ってるようです。
長男嫁さんだけでなく長男さんも。私に対してだけはなく義母のいい加減な言動に対してもです。
長男嫁さんの名前を言ったので病院側から長男嫁さんの実家に確認がいったそうです。
病院側から親戚とおっしゃる方が〜と言われて合わせてくれてのだと言います。
長男嫁さんの実家の方々も不信感を持っていると聞きました。
「人それぞれ違うだろうけど、紹介制の場所には本当の身内しか紹介したくない人もいるよ。」と次男嫁さんに言われました。
今回はそれが病院だったから余計色んなことを考えるってことです。
長男嫁さんへの謝罪について次男嫁さんとも話したのですが、長男嫁さんとしては今話したくないそうです。
言葉は悪いけどもう勝手にしろと思っているようで、電話してみましたがつながりませんでした。
全く別の話として、長男さんや次男さんは私の旦那のだらしなさが長年目に余ってると言ってました。
その責任は義両親にもあるのでハッキリ話をしておきたいのだそうです。
これは義実家のことだから私達嫁は見守るしかないよね。と言ってました。
このことについては義母から聞いたのでまた書きます。文章ヘタですみません。



372 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 16:13:38 0
>>371
それを聞いてあなた自身はどう思ったのでしょうか?

373 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 16:34:10 0
800です。
372さん、もちろん悪いと思って謝りたいと思ってます。
たしかに長男嫁さんがその病院で産んだ時、いいなぁ私も産むならこんな病院で産みたいって思いました。
でもこんなことになるとは思わなかったんです。
義兄さん達が来て遅くまで話が続いてました。
話の内容を義母も全部は教えてくれなかったのですが、わかる範囲で書きます。
ここでも言われたとおり旦那が自立できず義両親への依存が年々酷くなってると言ってたそうです。
何でも与えてやったらあいつ本当にダメになるなどです。
たしかに旦那は収入とは合わない生活をしています。買い物したり車買ったりです。
今まで辞めた会社のつながりで義兄の知り合いもいるらしく、そこでまた色々あったようです。
義兄さん達に注意されて義母と義父は旦那をかばったそうです。
でも義父が余計なことを言ったらしく、義兄さん達も呆れて帰って行ったと義母が言ってました。
義父が言ったのは遺産なら平等にわけるとかもう遺書は書いてあるとかです。
義母もそういうのはしっかりやってるのにね、義兄達は真面目な子だから。あなた達は何も心配しなくていいと言われました。
それ以上何も言えませんでした。


374 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 16:38:30 0
>>373
嫁として、旦那の尻叩けないの?
子供生まれるんだし、しっかりしないと、いつまでもウトメは守ってくれないよ。

375 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 16:42:41 0
なんだか、義母が悪い、義父が悪い、旦那が悪いと最初から今に至っても主張してるけど
自分も収支の合わない生活している共犯だって理解している?
病院だって収支に会わない分不相応な場所を自分も望んで表明したんでしょ。義母だけの
押し付けじゃなくて。
口先だけ謝っても仕方ない。改善しないと。生まれるまでのじかんもあるからまずは病院からだね。

376 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 16:47:20 0
>>368
生前分与をぶんどってって言うけど、
もらうほうが強制的にもらえるもんじゃあるまいし、
800さんの義両親が財産は同居してる3男夫婦にと思ってたら取れないよ。

長男嫁さんが怒ってるのは病院がらみのことみたいだけど、
長男が怒ってるのは将来の取り分が減るからだろうなぁ。
もしくは、両親亡き後、自分らに寄りかかってこられることを恐れてるとか。

将来、義両親以外に寄りかからずにやっていくつもりであれば、
義両親からの援助をもらうのは自由だし、文句を言われる筋合いもないでしょ。


377 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 16:51:55 0
>>376
他の兄弟も三男と同じ財産狙いと決め付ける証拠はないね。立派な収入もあるそうだ。
それより兄も恥書いたんだと思うよ、嫁実家の前で。
仕事も兄貴の知り合いのいる場所で問題おこして辞めたそうだし、馬鹿な弟のせいで
あちこちで恥かいて呆れかえったとみる方がいいだろう。

378 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 16:53:10 0
なんだか800が落ちた後にいつも長男や次男夫婦を貶める人が湧いているな。

379 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 16:54:50 0
義両親は甘やかすだけ甘やかして、自分たちが死んだ後のことは全く考えてない。
義両親は子供がかわいいんじゃなくて、甘やかしている自分たちのことがかわいいんだよ。
義兄たちは三男のこと、本気で心配しているんだね。
言ったとおりだよ、このままじゃ本当に駄目な人間になる。

380 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 16:55:41 0
>>373
とりあえず病院だけはウトメに懇願して変えてもらいなよ。
あといろいろ頑張れ。

長男次男とその嫁ズにとってはイラつく存在なんだろうけど
ウトメからしたら800の素直なぼんやり振りは可愛いんだろうなあ。
なんとなく分かるよ。
他人事だからそう思えるんだろうけど。

旦那さんと一緒に頑張れ。

381 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 16:58:37 0
三男の実家依存症どうにかしないとだな。
夫婦で家出たほうが良い。
800の独身時代の貯金あるなら、家借りて自立したら?
300万の年収では苦しいってのを体験した方が良いと思う。

382 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 16:59:42 0
義父母からの援助や遺産イラネと思ってる立場としては
長男次男も微妙に見えるんだよね。
放っときゃいいのにと思う。
義父母が他界したあと、三男夫婦にたかられるの心配してるのかも知れなけど
そん時は思い切り足蹴にすりゃいいじゃんと。

病院の紹介の件は別問題だけどさ。

383 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 17:03:36 0
先々遺産食い潰して、借金まみれになるのが怖いんだろうなぁ。
縁切りって言うけど、難しいんじゃない?
住所や嫁実家知ってるわけで。
来られたら恥かくしね・・・。

384 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 17:07:03 0
無断で勝手に長男嫁の名を使う義母にして、兄の紹介の仕事先で揉めて辞める弟。
確かに、この先親なくした後に弟が同じ様に兄たちの名前使って色々思想ではあるな。
色んな悪いことがよぎるから、今のうちに矯正したかったのだろう。

でも、もう無駄だって思ってそうだよな。

385 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 17:10:50 0
昨日は何度も長男嫁にメールしたって書いていたし、電話もしたのか。
相手が避けているのにちょっとしたストーカーだね。
謝罪だけなら手紙でして相手の心が解けるのを待つ手もあるのにね。


386 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 17:11:59 0
長男嫁の実家がセレブ病院使えるくらい裕福なんだから
何かあったら長男嫁実家当てにするって考えてそうだよ
長男、長男嫁は既に1度恥かかされてるんだから
今後もあるって思ってるんだろうな
両親に何かあったら全力で寄りかかってきそうな末弟夫婦なんて
不良債権以下の存在でしかないだろ

387 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 17:12:58 0
満腹w

388 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 17:13:50 0
もう長男嫁はメールも携帯も着拒登録なんだな

389 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 17:46:13 0
800が書く三男が、なんだか800の自分の旦那の事って感じがしない。
空気。
愛があるのか?って感じがする。

390 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 17:56:38 0
他人事っぽいんだよね。
自分・旦那・子供の事なのに。

391 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 17:58:01 0
他人っぽいというか誰かがどうにかしてくれるの待ってる感じ。

392 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:00:23 0
三男が金銭的な部分だけじゃなくて精神的にも自立出来てないんだろうね。
仕事もイヤな事があると我慢出来なくてポンポン辞めたり、空気読めずに
特権階級みたいな気分になって問題起こしたり。
親が無意識に愛玩用、搾取用で子供を使い分けてるんだろうけど、完全に
優しい虐待だね。三文安と同じ。
まだギリギリ働いてるみたいだけど、このままじゃそのうち働く所も無くなって
ニートになっちゃうんじゃないの? そうなっても義両親は援助するだろうから
800は気楽にその恩恵に預かって気にしないんだろうけど。
義兄達が心配するのは分かるけどな。

393 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:03:27 0
兄達も今までは心配していたけど、そろそろ愛想が尽きるころかもしれない。
それも知らず寄りかかれると期待されていたらがつんと言わなきゃ分らないよね。

394 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:03:57 0
子供が生まれてくるとなったら尚更黙っててはいけないと思ったのでしょうね。

395 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:07:00 0
本当に800も800夫は屑だなー
幾ら親の援助あるにしても派遣で子供作るとか

396 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:10:09 0
生まれてくる子も100lダメ3男みたいに育つだろうしw

397 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:14:19 0
800夫婦と三文安確定の爺婆がつけば恐ろしいね。
自分で金を出す他の嫁だけいい産院で羨ましいって言ったように、他の子だけズルイって
いろいろおねだりしそう。

398 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:19:10 0
後からぐだぐだ言う位なら
長男嫁の実家も勝手に紹介の話を合わせずに
娘に聞いてから返事しますといえばよかったんだし
長男嫁も陰口叩いてるくせに話し合いの場ではにこにこしてるとか
かなり陰険な性格だよね。
勝手に了承した自分の親にも同じぐらい怒りをぶつければいいじゃない。
次男嫁もでしゃばりで長男嫁の腰ぎんちゃくみたい。
いい年して親に頼ってる三男夫婦もおかしいし、
登場人物すべておかしい。

399 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:25:18 0
だけど800は今のままだと
生まれてくる子供も爺婆のいいようにされて
自分に母親としての権限がないのではとかの危惧感はないのかなあ。
三男をそこまで甘やかす人だもの孫ならもっと甘やかすよ。
三文安どころの話じゃなくなるのが目に見えてるよ。
それでいいの?

400 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:28:28 0
>>398
長男嫁実家は何も悪くないと思うが・・・
あなたみたいに怒りをあらわにすることが常にいいとは限らない

401 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:31:02 0
遺産どうとかの前に、義兄達は義実家に対して愛があったんだと思う。
ある意味、親思い、弟思いっていうかさ。
いい年した大人が面と向かって注意してくれないよ。いくら血縁でも。
私のダンナもそうだったけど、あまりにもウトメのOSが違うので縁を切った。


402 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:39:09 0
愛があるなら本当の身内にしか紹介したくないとか言わんわ。

403 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:41:27 O
一昨日から1人だけ理解できてない人が紛れてる不思議。

長男嫁の実家も長男嫁も、あくまで大人の対応しただけだと思うけどね。

今後は関わりたくないんだろうけど。

事情を知った次男嫁は事を穏便に済ませる様に助言したが、
800の低能っぷりにより失敗。
そして事の重大さに少しは気づいた800に相談されている@現在

404 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:43:08 0
>>402
意味が違うと思われ

405 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:45:07 0
>>402
愛があるって言ったのは、弟の不出来やウトメの甘やかしを注意しに行ったことだけど?


406 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:46:03 0
もうこれは800流産しかないですよね、わかります。

407 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:56:06 0
>>406
そういうことは書くな。
子には罪は無かろう。

408 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 19:10:21 0
実の弟がまさに800旦那、親がまさに800ウトメ
それでもそれなりに家族みんな仲良かったよ
弟が続けて問題起こした時に、初めて親に意見したけど、800ウトメみたいな頓珍漢な返答
遺産がどうとか、もう呆れたよ
息子可愛さに負けて、人としておかしいことや、親なら子供に教えてやらなきゃいけない常識から逃げてる
そんな人達に何を言っても無駄なんだよ

409 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 19:27:44 0
800です。
とりあえず、長男嫁さんにメールで謝りました。
病院もこれから探しますと言いました。
さっき返事をもらったので簡単に説明します。
病院については義兄嫁さんの紹介ということでもう診察も受けてるので、いまから変えられるのは逆に困るらしいです。
なにも気にせずに元気な赤ちゃんを産んでくださいと書いてありました。
ただ私は悪くないと思っていたけど、今までも義兄嫁さんと張り合ってる?と感じたことがあったそうです。
簡単に言えば結婚式とかです。それは義母さんがそうさせたいのだろうけど義兄嫁としては迷惑だったようです。
今回の件を含めて色々と疲れたのでしばらくそっとしておいて欲しいと書いてありました。
こんなにストレートな文ではなくとても丁寧でしたが、内容はこんな感じです。
みなさんには色々アドバイスをもらって感謝してます。ありがとうございました。

410 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 19:28:20 0
あまりにも予想通りの展開でワロタ。
それにしても信じられんのは義実家の中で他人である筈の800が
ウトメと旦那をおかしいと思わなかったこと。
タカリが当たり前なDQNかと思ったら今頃になってオタオタしてるし
嫌なことは見ない振り知らない振りのチキンだったってことかねぇ。

411 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 19:33:19 0
いや、結婚前から義実家で生活費食費丸抱えで住み込み、自分の給与は貯蓄してた人だぞ
ウトメと旦那をおかしいと思うわけないじゃないか。

412 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 19:42:00 0
>>409
あなたは単純に義兄嫁がしてきた事がとてもキラキラ見えて
いいなあ!私もとなったんだと思います。

ただ、身近な人間からすると、張り合われてるという思いを抱くのも無理はないでしょうね。
私も友人に結婚式場や引き出物、新婚旅行先やマイホームのメーカー全て真似された時は
はっきり言ってとても辛かったです。
彼女はどうして自分で探そうとしないんだろう?と。

800さんの義兄嫁も、収入が明らかに少いのに、ウトメに支払ってもらってまで
どうしてまねされるんだろうといい気分ではなかった気持ちがすごくわかります。
これからはウトメを頼らず、自分達に出来る範囲で、自分達の足で動いて行動されたらいかがでしょうか。
それが自立するという事だと思います。

413 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 19:44:44 0
末っ子三男に嫁いだ800も末っ子なのかな。

414 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 19:52:16 0
謝罪文は

お姉さんをここまで悩ませてしまっていた事も知らずに申し訳ありませんでした。
お義母さんがすすめてくれた病院を断れなかったのも事実ですが
私はどこかでお姉さんを羨ましいと思っていたのかもしれません。
決して張り合おうと思ってとった行動ではないという事だけはご理解ください。
本当に申し訳ありませんでした。

これからは自分達でまず動いて、自分達の力で頑張っていこうと思っていますので
見守ってやってください。ただ、私達にはまだまだ分からない事もたくさんあるので
その時は色々と教えていただけるとうれしいです。

415 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 19:55:50 P
なんか・・・
800って、800ダンナとの付き合いが長くて
なんとなくそのまま結婚しちゃったタイプっぽい
色んな打算込み込みでさ


416 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 19:56:38 O
義兄嫁の実家に対する謝罪もね。

417 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 19:57:36 0
もう秋田

418 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 19:58:01 0
>>414
そっとしておいてほしいと言ってるんだから、最後の文章は、教えてクレクレよりも
そういう「しばらくは私たちだけでがんばってみます」みたいな
一文にしてみたほうがよくない?

419 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 20:03:15 0
>>414
そりゃ内容に嘘がありすぎでしょう。
産院については変更する意志があったとしても(これも義兄嫁さんが迷惑がってるから
このまま続行だろうし)それ以外の生活面で自立する気は800には無いんだよ?
第一、三男が家を出る筈も無いし、出ても生活が破綻するだけでしょ?
自分達の力でやっていくなんて大嘘ついちゃいけない。

420 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 20:03:51 0
>>418
まあその辺は義兄のタイプによるだろうね。

421 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 20:07:54 0
>>419
大嘘にするかどうかは800次第。
嘘でなければ言えるはず。相変わらずだったら言えないだろうね。

422 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 20:10:42 0
これからの生活ぶりを見ていれば分かるけどね。嘘かどうか、義兄嫁の気持ちを理解した上での謝罪だったかが。

423 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 20:11:51 0
>>414
800夫妻が同居解消して自立しなきゃ説得力全くない台詞だぞ

424 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 20:15:11 0
義兄嫁疲れてるだろうなー
結構大きな騒動だったし、長男嫁完全に義実家側では悪者じゃん。
義母だって、もしかすると知り合いとかに長男嫁が〜とか愚痴いってるかもしれないし。
疲れるのも無理はないわ。

425 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 20:17:31 0
>>423
まあね。でも謝罪はしておいた方がいいね。
今後自立していく姿を見せて行けば何の問題も無い。

426 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 20:20:50 0
実家がまともな長男嫁はまだマシじゃね?
長男の方が気の毒だわ

427 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 20:21:34 0
>>425
でも、当事者の発言にそれがまったく無いんだよね♪

428 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 20:27:03 0
>>427
今回の事で少しはそうしなきゃって思ったんじゃないかと思ったけど
違うのかなー違ったら、オイオイオイコラコラコラだけどw

429 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 20:28:26 0
確かに長男気の毒だ
弟夫婦と両親のかけた迷惑で嫁実家に顔向けできないようになってるもの
長男夫婦は次になにかあったら黙って引越ししたりしてもおかしくないだろうね

430 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 20:45:56 O
次も何も今までに積もり積もってて、今回で完全に
最後通帳叩きつけられてるんじゃないのー?

431 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 20:53:03 0
悪者になっても、人としての常識は長男嫁>ウトメ&800だけど。
長男嫁もそれでいいと思ってるよ。そんなのとあまり関わりたくないはず。

432 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 21:19:10 0
いっそ長男さんは一度離婚してその場で即嫁姓に入った方がいいんじゃないか?
(確かこれはできるよね?)

433 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 21:21:02 P
800は張り合ってるつもりは無かったって言ってるだけで
自立するとも同居解消するとも言ってないんだけど…。
義兄達との話し合いでも義両親はお話にならなかったみたいだし
旦那本人がどうにかするつもりも無いでしょう。
そこで800が自立しなきゃ!なんて言えるような性格じゃなさそうだし
そもそも現状の生活に不満も疑問も無いみたいだから、このままでしょ?
せいざい義兄嫁さんの気に障らないように真似だけはしませ〜ん♪って感じ。

434 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 21:30:21 0
病院のことについては悪いと思ったのかもしれないけど
自立する気は全くないでしょ

>長男嫁さんの実家の方々も不信感を持っていると聞きました。
嫁実家がまともなら「嫁に出した身」って弁えてるでしょ。
病院から寝耳に水の話を振られても、揉め事をさけてその場はおさめたわけだよね。
だけど勿論、どういうこと!?って実家から聞かれたと思うよ。

435 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 21:32:12 0
一度甘い汁吸っちゃったら自ら捨てるのは無理でしょ。特に800はもう何年もそんな生活
続けてきてるし、元々そんなおかしい状況に露ほども疑問に思ってない性格だもの。矯正なんて無理無理。

でも気づけただけで良かったと思わなきゃね。
恥を少しでも知っていて生きるのとそうでないのとではやっぱり違うもの。
色んな意味で人として頑張れ。

436 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 21:46:23 0
>>415
はげどう
そして800の友達は婚活に必死の三十路っぽい
だから羨ましいとか平気で言うし
800自身も何の疑問も抱かずに他人に平気で迷惑かけてるのだと思うね


437 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 21:50:36 0
>>434
病院にコネ持ってるのは長男嫁実家だもの。
娘の名前を勝手に使って図々しく乗り込んできた人間に不信感を抱くのは当然。
長男嫁が今まで不快でも黙ってたのに今回は抗議してきたのは自分じゃなく
実家に迷惑がかかったからだと思うよ。
既に自分達さえスルーしてれば良い話ではないということ実感したんだろうね。

438 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 21:53:01 0
ちょっとしおらしく謝ったら結局許してくれて病院も思い通り運んだじゃん。この作戦で甘えちゃおう。
なんて考えてないといいけどね。
自分で稼いだお金でもないのに援助受けない長男夫婦の張り合ったり、「嫁は平等にしてくれる良トメ」
なんて最初は言っていた人だからちょっと不安。

439 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 21:59:27 0
あなたは私の義弟嫁ですか?と聞きたくなった私w
うちはもう産まれたが、所々、状況がソックリで笑わせてもらいました
1つだけ言える事は800もうちの義弟嫁も反省なんてしていない
欲がない様に見せて1番欲深い人間だもの
自覚がないからタチが悪い

440 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 22:00:21 0
平等って同じレベルの病院に通わせる事じゃなくて
長男嫁の家庭と同じ様に、自分達の力で出産費用の支払いをさせる事なのにね。
ウトメが馬鹿だ。

441 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 22:03:27 0
病院だけじゃないよ。長男や次男たちは働いて自立してやってるんだから。
放り出して自分達で生きていけるようにする事こそ親の愛。
旦那の給料を生活費に入れるのは無論だけど800だって共働きしなきゃね。

442 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 23:59:14 O
800の文章の癖なのかもしれないけど全てが上辺だけに聞こえるんだよね。文字通りの他人事、だれか第三者の話をしているみたい。
単に書き方のせいなのか本人がリアルでもこんな風に上辺だけの人なのかわからないけど。
無表情で鈍感なしれーっとしたタイプを想像する…義兄嫁さん達には不気味にうつるんじゃない?

443 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 00:10:54 0
800は野生動物の親子を見習わなきゃね。

人間の子供だって、自転車に乗れる様になるには
親は、離したくない手を離さないといけない。
どんなに転んだって怪我したって、手を離し続けないと
子供はいつまで経っても自転車に乗れない。
人生も同じ。

800のウトメはその手を離さないで
ずっと後ろから補助する事が愛だと思ってる。
手を離せば子供がどこかに行ってしまって
ウトメ自身がその場に取り残され寂しいから。
子供に対する本当の愛情じゃない。
ウトメの自己愛が故の援助。

444 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 00:34:50 O
長男次男は普通にまともな価値観に育っているんだからこのウトメも最初からダメ親じゃないはずなのにね。
三男は出来が悪かったのか、末っ子は特別だったのか…兄達にしたら自分の親がこんなになって情けない思いしてるだろうな。

445 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 00:41:01 0
>>444
社会に出てから常識を学んだかもしれない。それに結婚してから嫁さん達の再教育の賜物かも。
三男は社会人になるのも半ば失敗、独立した家庭も持たないからそのまま。
だとしたら余計にウトメには憎らしい異性人みたな嫁って事になるんだろう。

446 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 00:47:08 0
運用益で悠々自適の生活ができるほどの土地を貰っておいて
同居してた兄妹は優遇されてたとか言っちゃうような親だよ。
長男次男は両親を反面教師に育ったんじゃないかねぇ。
そして上の兄弟がしっかりし過ぎると末っ子はだらしなくなると。

447 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 02:03:59 0
>ウトメの自己愛が故の援助。
>長男次男は両親を反面教師に育ったんじゃないかねぇ。

全くそのとおりだろうな

448 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 06:17:53 0
まあ、一つの区切りになってよかったんじゃない?
この騒動のお陰で、長男家・次男家は自分達の実家&三男+800をCOする方向に
向かうだろうし。

三男と800は、ウトメが健康で財力がある間は、その羽根の下でぬくぬくさせてもらえば
いいけど、ウトメの健康と財産が無くなったら、三男と800がウトメの役に立たなきゃw
その時になって周りを見回しても、誰も三男と800の役には立ってくれないよ。
ファビョっても無理!

それだけあざとい事したんだから。

449 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 07:04:06 0
ウトメが元気なうちは生活費も出してくれるし、少々豪華な買い物も出来て
特に困った事も無く生活出来るんだろうけど、ウトメが弱ったら大変だなぁ。
それなりに資産家のようだから、普通に暮らして行く分には生活に困る事は
無いだろうけど、800旦那のような男は兄達にコンプレックス抱いているだろうから
何かで見返してやろうと、資産運用と称して無理な投資なんかに手を出したり
会社興したりしそう。当然、頭悪いし努力・我慢出来ないしで失敗するだろうけど。
そうなったら多少の資産なんてすぐに吹き飛ぶよね。

450 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 07:29:49 0
世の中にはいるのね。こんな非常識な姑とそれに見合った嫁が。
長兄嫁と次兄嫁さんに心からお悔やみ申し上げたい。

451 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 07:30:09 O
ウトメが管理して要る時出してあげるわ〜の方がいくらかマシってことかw
確かに大人しくしてれば困らないくらいは残しくれそうだけどバカ三男は大金動かす魅力に抗えないだろうな。

452 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 09:36:05 0
自民県議団有志がパチンコ税創設へ動き
http://www.wakayamashimpo.co.jp/news/2009/06/post_1042.html

453 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 12:14:48 0
>>449
そうだよね。
親はいつまでも一緒に居てくれないからね。
義兄達はそれを知ってるから、弟を不憫に思ってウトメに注意した部分もあると思われる。
私の兄も超ダメ人間だったからわかるんだ。
買い物や遊びは、常に親の家族カード使って散財。
もちろん親が死んだら使えなくなったんだけど、本人にはクレヒスも職もないからカードも作れない。
800の様に資産家ってわけでもないので、路頭に迷ってる。

454 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 12:38:10 0
>>449
>何かで見返してやろうと、資産運用と称して無理な投資なんかに手を出したり
会社興したりしそう。
これ同じこと思ったw
社長になれば人使うだけって思うかもしれないけど、結局は外の人間と
交流交渉していかなきゃいけないんだから人に頭下げられないタイプは
上手くいかないんだけどね。
職が長続きしないという話だからどうなるか・・・

455 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 15:55:04 0
800の「他人事感」はすごいな。本当に他人事だ。
旦那家の問題で私が立ち入ることじゃないって姿勢もだけど
ここでこんだけ叩かれりゃ、だいたいもっと文章が保身に走るか
ヒスっぽくモウコネエヨ!(AA略 が定番だけど、冷静に淡々と。

実は800として書き込んでいたのは次男嫁で、末っ子嫁が叩かれているのを見てスッキリしていました。
と言われても驚かない。

456 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 16:21:43 0
すげぇエスパー

457 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 17:53:25 0
自分で働いて得た金銭じゃないから、躊躇無しに散財するし、
頭を下げないでもお金に困らないから、就職も長続きしない。
計画性なしに会社起こしたり投資に手を出したりって、すごくありそう。
ウトメ健在・兄たちが心配してるうちはいいけど、歯止めがきかなくなったら
一気に財産を使い果たすだろうなあ。

458 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 18:06:43 0
お金以外にも子供の躾や教育、家事や人付き合いでも問題が山積しそうだけど、
揉め事起きても自分で解決能力のなさそうだ夫婦だ。
ウトメが口出しても碌な助言ないだろうそ一緒になって変な教育しそう。
他の皆が手を引いたらお金以外でも破綻しそう。かくてDQNの再生産。

459 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 21:45:54 0
800や800旦那って生きてて楽しいのだろうか?

失礼な言い方かもしれないけど

まともに仕事もしてなくて、いい歳して親の人形

800の文面からしても程度がしれてる

800はともかく800旦那は人付き合いできてないと思う

460 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 22:18:15 O
800夫婦って何か(頭や精神の)病気なのかなとは思ってた。
どこかがおかしいのは間違いない。

461 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 02:03:34 0
なんでも病気で片付けるのは思考停止だなあ。
一生のらくらしながら生きていく人間がいないわけないじゃん。

462 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 07:57:38 0
まぁそれでも大多数は将来どの位その生活が続くか不安になって
ある程度の蓄えをしたりはするもんだけどね。
800は自分名義で蓄えがあるにせよ、夫はしてそうな気配を感じないね。

本当に目の前しか見えてないタイプだと、その生活が破綻しそうに
なった時周囲も巻き込んで大変な騒ぎになるよ。
遺産相続時なんかがまさにそれ。

463 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 08:12:10 0
800旦那は自己愛で、毒両親と800はその取り巻きって感じか。
肥大した自己愛はどんどん過剰にチヤホヤしてくれるのを求めるよ。
思い通りにならない事があったら暴力も出てくるんじゃない?
若いうちならまだしも、大人になってからじゃ更正も無理だろうなー。

464 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 08:15:26 0
正直800はもういいよ。
そのうち皆から孤立して助けて貰えなくなって泣き見るだろうけどぶち当たってからしか
自分達の非も認めず反省もしないだろうから。その時まで何を言っても無駄だと思う。

465 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 08:56:17 0
>>462
溺れる犬は棒で叩けばいいよ

466 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 09:05:13 0
うちはウトメは旦那、義兄が独身のうちに亡くなっちまって財産分けちゃったから
相続の悩みはないし、普段の付き合いなんてこっちからは用事ないから会わなくて済む筈なんだけど、
義兄嫁が張り合うのが好きな奴で、お互いの子供を比べてああだこうだって嫌なんだよな。
あと、うちの子供と同じ学校の誰それを知ってる(こっちは知らない)とか
習い事やってる先で私のことを知ってる誰それと知り合いになった(顔は知ってるけど付き合いはない)とか。
だからなんだ?って感じのことであれこれ言ってくるのがわずらわしくて不愉快。


467 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 09:07:55 0
>>466
近距離に住んでるんだね?
引っ越せるなら引っ越して離れたらすっきり出来そうだけど。

468 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 09:21:44 0
もう家建てちゃったんですよ〜〜。
まあ、子供の学区が違うんで、顔を合わせる機会はあまりないんだけど、
盆とか正月はどうしてもね・・・・。
直接嫌がらせするわけじゃないんだけど、去年向こうの子がお受験した時は
すごくて(義兄嫁が受かる気満々だったのにうまくいかなかったんで)、
態度の豹変振りが極端で、正月にすれ違って会ってないからずっと会ってない。
盆に会ったら何言われるか嫌だなあ。




469 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 09:25:04 0
>>468
嫉妬されてるの?
嫌がらせされるんじゃなきゃスルーでいいかと。

470 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:04:23 0
引っ越した途端に偽実家スルーし始めたウチのこと
偽実家極近所在住の義弟嫁子さんは一体どう思ってらっしゃるかのう
フルで働いてらっしゃる2幼児餅だから
なにかと持ちつ持たれつしてくれてるんじゃないかと期待


471 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:11:17 0
自分が出来なかったことを人に期待すんな。

472 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:42:33 O
3人兄弟の三男の嫁です。
長男一家は都会住み
次男一家と三男一家のうちは旦那の実家と同じ市内に住んでます。
長男嫁は若くて美人で絵に描いたような都会の人だから集まりがあると大人気。
料理もせず、上げ膳据え膳で楽しそう。
愛されキャラ(笑)ってやつですかね。
次男嫁と私は料理作って酌しても褒められもせず、いつも長男嫁がいいとこどり。
10も下の子にちゃん付けで呼ばれてアゴで使われて嫌になります。
義母もなぜか長男嫁にだけ優しくていつもたくさんの土産とお小遣あげてるし…
次男孫と三男孫には玩具付きお菓子なのに、長男孫には高い玩具を送りまくり。
長男の孫ってそんなに可愛いんですか?
私達には差別しても仕方ないけど孫に差別するのは…
8月なんて来なきゃいいのに


473 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 13:25:46 0
>>472
仮病でも使って行かなければいいよ。
472さんや次男嫁さんが何でもやってくれるのが当たり前になってるから、褒められもせず
損な役回りなんでしょうね。
たまには旦那さんと孫を行かせて、家でのんびりしてれば?

474 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 14:10:56 0
たまにしか食わないごちそうみたいなもんで
無駄にテンション上がっちゃうんだろ

475 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 15:06:49 0
長男至上主義なんでしょ。

476 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 15:26:27 0
>>472
それ長男教のウトメが将来面倒見て貰うために必死なだけじゃないのw
同居希望の話でも出たら次男三男嫁同士タッグを組んで今までの恨み辛みをぶちまけて拒否れば桶
孫まで差別するウトメなんかの面倒見られませんと言えるいい材料と思えば少しは心が軽くならないかな。

477 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 15:26:56 0
>>472
ウトメには不容易に金品を貰わない&世話にならない事が肝要。
貰ってしまえば干渉「だけでなく後でアレもしてやったと恩着せられて見返りを求められる。
特に長男教なら「長男には老後世話になる」からよくしているかもしれない。世話になるつもりの
嫁には愛想を振りまくウトメだって多い。
長男嫁羨ましがってるようだけど、むしろ次男・三なの方が恵まれて見える。

478 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 15:35:12 P
三人兄弟って意外と多いのね
うちもそうだけど、うちは800と同じ感じだわ
娘代わりの末っ子が一番可愛い
娘(息子)の子供はもっと可愛い
子供が差別されるのは悔しいだろうけど、スルーでおk
そのうち子供も気づくから


479 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 15:40:16 0
>>471
私は14年間やってきた
うるせーわ

480 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 16:18:38 0
うちも三兄弟+コトメ(3番目)
末っ子3男夫婦は、いつもウトメの影にかくれて
親を操り、兄ちゃん夫婦に何かをしてもらおうと画策してるよ。
ウトメも薄給の末っ子3男が哀れだそうで
ちょっと昇進したと言ってはお祝いをせびろうと必死。
うちの旦那の昇進はウトメも3男夫婦もスルーだった。
呆れたよ。


481 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 16:27:39 0
>>472
そんなにして欲しい?
案外迷惑なもんだよ。私は何もして欲しくないけど。
高い物ほど無言のプレッシャーがあるんだから。
本当にいらない。
義弟嫁がそう思ってるなら、ウトメからもらった物あげたいくらいだわ。

482 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 16:36:03 O
>>472です。
情報後出しですみません。
長男は新築マンション代を負担してもらい、家業も継がないからと遺産関係は放棄してます。

次男は家業を継いでるのでウトメ資金で二世帯仕様に改築して同居する予定。

三男のうちは遺産関係は放棄していますが、何かしてもらったってことはないですw

次男家と三男家で母の日に花束と自転車を送りましたが無反応でした。
長男嫁が送ったお取り寄せ系スイーツ(笑)とオレンジカーネーションは大変好評でした。

なんだかトメが長男家に優しくするほど長男嫁のことが嫌いになります。
みんなしてすぐ騙されて馬鹿みたい。
田舎だから長男主義が根深いんですかね。

483 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 16:42:29 0
>>482
それってウトメに何かして欲しい、優しくして欲しいって事だよね。
ウトメから優しくして欲しくない者にとっては理解不能だ。
それで逆恨みされてもって感じ。恨む方向間違ってますよ。

484 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 16:51:29 0
>>482
何もしてくれないトメだと諦めて、あなたも何もしなければいい。
諦めも大事ですよ。

485 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 17:00:37 0
>>482
ということは、一番割り食ってるのはあなたの所じゃないの。
してもしなくても同じなら、もういい顔するのはやめなよ。
そのトメ、長男一家をかわいがることで、次男三男を煽る毒親にしか
見えないんだけど。それにまんまとはまる472たちもバカだよ。

嫌われて距離を置かれるのが一番賢いよ。

486 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 17:03:10 0
>>482
各々からしてもらった事に対して、平等にありがとうという感謝の気持ちを持てないトメは
下心を持って、一人を贔屓しているだけです。

この下心というのが非常に厄介で、贔屓されてる人間は
後々多大な迷惑をかけられる運命になります。

何もしてもらわず、優しい言葉がないということは、喜ぶべき状況です。
見返りを求められない立場なのですから。
高価なおもちゃは、あなたたちご夫婦が買ってあげたらいいと思いますよ。


487 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 17:12:22 0
>>482長男嫁の立場から言わせてもらうと
三男嫁のあなたの立場がうらやましいわー。
かわって欲しいw

488 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 17:15:22 0
となりの芝生状態w

489 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 17:18:51 O
>>482です
たくさんのレスありがとうございます。
私はお金や物や権利が欲しいわけじゃないんです。
思いやりっていうか普通に接して欲しい。
特に孫を差別しないでほしかった。
上の子は薄々気付いてるみたいで可哀相で。

レスにあったように、もう良い顔するの辞めます。
長々居座ってすみませんでしたromに戻ります。

490 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 17:38:42 0
みんなのいる前で、孫のプレゼント差別するようなバカトメは放置でよろし。
長男孫に高価なものを買ってやるなら、次男三男の孫にわからないようにするのが配慮ってもんだ。
それだけのトメなんだから、トメを恨んで距離置いておけばいいよ。
その方が幸せだと思う。

491 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 17:40:09 0
馬鹿トメが嫁子同士の仲を悪くさせる代表的な一例だな

492 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 17:48:48 0
>>491
実際の所結構多いよね。そういうトメ。

493 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 18:05:02 0
私自身が三兄妹の次男の娘で、子供時代は
いとこの長男子供、末妹子供に比べ、祖父母からの扱いが違ったなあ。
もうはっきりと分かるレベルで差があった。

内心「うわー」と思うものがあったけど、悲しかったかといえば
全然悲しくなかったし、いとこをズルいと思ったこともなかった。
父母がすごく大事にしてくれたからだと思う。
あと祖父母を親しい存在と思えなかったからかな。

494 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 18:07:59 0
自分が気に入らない贈り物をされて御礼を言えない(言わない)トメっているよ。

エプロン送られたご近所婆が
「私にまだまだ家事をやれって事かしら!お礼なんて言いたくないわ!」
とプンスカ怒っててぞっとした。多分同じ感じなんじゃない?

次男嫁三男嫁の贈り物を
「お義母さんまだまだ頑張って動いて下さい。これでお買い物にも出かけてくださいね」
って受け止めたのかもね。高い贈り物したのに、ひどいね。
二人で一緒にしたのも気に入らなかったのかも。
長男嫁子ちゃんは一人でしてくれたのに、次男嫁三男嫁は一緒にしてきて
安くあげられたもんだとか思っていそう。

スイーツを送った長男嫁からは
「お義母さん、お茶でも飲んでゆっくりと過ごしてください」って
言われたと思ってるのかもね。

これはうちの面倒臭いトメの脳内に当てはめてのエスパーなんだけどw


495 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 19:52:18 0
>>494
エプロン=働けというメッセージになるので、は贈り物として不適、という説は確かにあるよ。
トメはそれを信じてるんじゃ?
私はエプロンを実母に贈った時、一応、実母の意思を確認してからにしたよ。
それでもくれた相手に対して礼は言うべきだと思うけど。

うちのトメは礼は言うが嫌味つき。
高価な牛肉送ったら「まーあ、私を太らせたいってことなのねホホホ」だった。
あんたの体型など関心ありませんが。もう二度と母の日など祝ってやらんわ。


496 :495:2009/07/06(月) 19:53:03 0
あ、トメじゃなくて近所の婆さんか。失礼しますた。

497 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 20:03:59 0
私は10人並の容姿なんだが・・・
トメが義弟嫁が嫌いで、
ちょっとぽっちゃりくらいで太ってはいないのに、
私と比べて太ってる、見た目が悪い、と本人にズバッと言う。
マジでやめてほしい。
義弟嫁には嫌われるし、「義母さん、何もそんな」ってかばうと義母に嫌われる。
いつも揉め事の種は義母が持ち込んでる気がする。
そして、春に定年した義父も参戦し、最近はメチャクチャ。
もう絶縁したいくらいだわ。

498 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 20:16:46 O
>>497
そんなウトメは絶縁推奨だよ。
巻き込まれてあなたが憎まれる。
絶縁されたウトメは自業自得だ。

499 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 20:21:57 0
ウトメに義弟と旦那の容姿比較してやったら?
子を持つ親が他人(嫁の親)の子供の容姿を比較してるなんて
人としておかしい。

逆に義弟嫁が痩せて長男嫁が太ったら
陰でまた同じこと誰かに言うんだろう。
また同じ事言うんだろうし。

500 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 20:25:08 0
>>498
絶縁、できればしたいけど、
現実としてなかなかできないんだよね。
絶縁というか疎遠から始めてるよ。
旦那は親に結構ベタベタ系だから、
愚痴は聞いてくれるけど、結局あちらさんの味方。
(義弟もそのタイプ、やはり毒親に育てられた片鱗はある)
私に我慢を強いてくる。
義弟嫁とは出会いが悪かったんだろう。
お互い何か喧嘩したわけではないけど、残念な関係になってしまった。

501 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 20:37:19 0
義弟嫁どうこうって以前に、親にベッタベタな旦那っていろいろ面倒じゃない?

502 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 20:45:46 0
>>499
もう人間としてね・・・。
暇だから誰かいじめたいんだと思う。
いじめる人間=強者、の考えも透けて見えて気持ち悪い。

>>501
面倒!
対策として、旦那はひとりで義実家行くようにさせてる。
私はもう同伴しません、と。
同伴しなかったら、一時期義弟嫁が来ない私を悪く言った、と旦那経由で聞いたが、
今は義弟嫁も義実家にはあまり顔を出さなくなったらしい。

お互い微妙な関係・・・。


503 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 20:57:27 O
おっさんみたいの二人連れて再婚すんなよ。

義弟、嫁共にバツイチ同士再婚。田舎にありがちな嫁10代の時にデキ婚離婚。

義弟ブラック、DV、パトカー出動の末離婚。

そんな二人が再婚。

すごい迷惑です。

504 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 20:59:00 0
>>502
あなたも義弟嫁も、悪いのは男を見る目だけで、他に大きな落ち度はない。
微妙な関係とか悩まなくていいんじゃない?
問題は、義弟嫁じゃなくてトメと旦那兄弟だと思う。

義弟嫁との関係を悩むより、そっちを何とかした方が。

505 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 21:04:26 0
>>504
旦那の親好きは何となくわかってはいたんだけど、
実際結婚してからは結構すごいw
稼ぎはいいし、優しいし、他は全然平気なんだけど。
親はそのうち死ぬから、今はもう義親無視で過ごすことで解決。
義弟嫁とは毒親トークでもしかしたら仲良くなれるかも・・・と少し淡い期待があったので、
残念な関係だなーと・・・。
皆さんも結構嫌いあったりしてるみたいで、
なんでも上手く付き合えないもんだなとこのスレ参考になりました。

506 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 21:08:28 0
毒親トーク…
悪口で結束を深めるような関係は、揉めた時にダメージ大きいよ
つーか>>505もちょっと微妙だね

507 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 21:20:26 0
まぁ昔から敵の敵は味方だよ。
義両親の愚痴を理解できるのも嫁同士だけ。
>>505みたいな状態になったら、もうそんな関係は無理だろうけど。

508 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 21:32:23 0
>>507
だからこそウトメは嫁同士が張り合うよう競わせたり、わざと差別待遇したり、他の嫁に悪口を
吹き込んだりするんだろう。手を結ばせない為にね。

509 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 21:39:36 O
>>508
嫁が手を結んだら最強!だもんね。
自分達は見捨てられると分かってるから仲良くさせたくない。
だてに何十年も生きてないよw

510 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 21:46:34 0
トメの本能みたいなもんなのかもねw
怖い怖い。


511 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 22:06:21 O
>>510
本能って言うより経験だったりしてw

512 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 02:45:12 0
旦那は3人兄弟の三男。
トメは子供を搾取用だと思ってて何でもタカる。
うちと次男家はしょーもないことは断るが
長男はすべてを受け入れお金も労力も差し出してる。
年に数回、長男嫁からそのことで愚痴を聞くんだけど
何を言ってもデモデモダッテ…だからただ聞いてるだけ。
でも長男嫁は魔法の言葉を言って欲しそうなんだよね。

次男嫁も同じように愚痴を聞いてるらしく、
長男嫁の望む返事をするのも無理だし
長男をクソ旦那と言うわけにいかないし…のループ。
結局こちらの愚痴を聞いてもらうこともあるだろうし、
話を聞くことしか出来ないよねという解決策しか出ない。
トメが元凶でエスカレートさせてる長男も悪いんだけど、
せめて魔法の言葉を求めない愚痴にしてほしい。

513 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 03:24:54 0
旦那は旦那(長男)・次男(以下:コウト)・末っ子の長女(以下:コトメ)の3人兄弟。
コトメ嫁がとんでもない。
義実家は現在、トメとコトメの二人暮らし。 コトメは去年、やっと離婚が成立して出戻ってトメと同居する形になった。
コウトは職場の女の子とイケナイw関係になり、その騒動で逃げるように辞職、フリーランス?だかになるも
頼りの元職場時代に付き合いがあった業者さん達から全く声がかからず、夫婦二人だけの生活も困窮とし、
義実家に転がり込む形で同居したいという話が出てきた。

ここで簡単に義実家の構造を説明すると、二階建ての戸建てで1階はリビングと襖続きの仏間、奥に小さい洋間が2つあるが
その洋間はトメの衣装置き場や食料の備蓄庫状態。
二回は洋間3部屋で、旦那兄弟が義実家住まいだった頃それぞれにあてがわれていた部屋。
コトメは出戻った際、元々自分が使っていた部屋をそのまま使い、旧旦那部屋はトメの第二の寝室状態で私たちがお泊りする時は
この旧旦那部屋を使わせて貰っている。
旧コウト部屋は3兄弟の卒業アルバムや文集など、成長の記録なんかが保管されている倉庫状態。

トメとコトメが、コウトの転がり込み同居の話が出た際にコウト夫婦にあてがおうと考えたのが旧旦那部屋。
部屋の片付けの都合でそれが1番良いんだけど、コウト嫁がとんでもない事言い出した。
彼女の言いたい事をまとめると、

「狭い空間に小姑と一緒に押し込まれると夫婦のプライバシーが保たれないから、私たちが引っ越してきたらコトメさんは
 出て行って。(確かに、2階部分の面積は広くはなく、廊下も狭い)
 つーか、コトメは1度嫁に出たんだから○○家(義実家)の人間じゃないんだから、この家に住む権利はないでしょ」

ちなみに義実家の名義はトメ。
大人二人だけの生活ですら出来そうにないから居候させて、って話じゃなかったのか。
あまり考えたくはないが、このコウト嫁の態度や言い分を見ていると、トメに「もしもの事」があった後の話に
すごい揉めそうでイヤだ。

514 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 06:43:57 O
面の皮の厚い人って居るんだね。
コウト嫁の実家に頼れば良いのに。
ってコウト嫁が言う理屈には合ってないけども。

515 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 07:00:33 0
面の皮厚いくらいじゃないと同居出来ないのもあるがな。
コトメも自立する切っ掛けになればいいけどねぇ。
トメの老後頼むわよってスタンスで傍観しちゃえ。

516 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 07:46:34 0
可愛がってた義兄嫁に向かって
「「みみあ』だって!?犬猫にもそんな名前付けないよ!馬鹿かいアンタは!」
と産院で怒鳴ったトメを尊敬している。
結局似たような名前で押し切られて以来、すっかり義兄夫婦とは
疎遠になったけど「○○○なんて人前で呼ばずに済んで良かったよ」と
未だにご立腹の模様w

517 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 08:58:04 0
>516
猫には可愛い名前だ〜
「みみあさーん」
「にゃー」

518 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 09:03:30 0
うちはウトがだいぶ前に亡くなって、その時財産を分けるに当たり、
義実家の家と周辺田畑を長男義兄が相続。
次男の旦那は実家の隣の土地をもらった。
で、義兄は嫁をもらい、トメと同居。
うちは子供が小学校に来年入学する。
それで旦那はその土地に家を建てたいので計画を義実家に行ったついでにしゃべったのだそうだ。
そうしたら義兄嫁さんが嫌がり、あからさまにやめてくれるよう家に電話してくるようになった。
理由は「こんなに近いとお互いの家が気になって競うようになり、きりがなくなるから。
子供の年も近いし、何かと比べられるようになって子供たちが苦労しそう。」と。
実は私も義実家にこんなに近いのは気が進まなかったのが正直な気持ち。
旦那に義兄嫁さんの気持ちもよくわかるし、子供も今の土地の友達とも別れることになるんだし、
少し考え直して見ては?と提案したのだが、
「自分の土地に家を建てるのが何が悪いんだ!」と立腹。
あげくに義兄にも愚痴り、トメにも愚痴り。
でも腹立つのが「嫁同士の仲が悪いから。」なんて言っている。
この前義兄にも「嫁同士とは言え、きょうだいなんだから仲良くしてくれないか。」なんて言われた。
なんかむかつく。
義兄嫁さんには今まで好きか嫌いかって気持ちはなく、友達ほど親しくはないけど普通に接してきたつもり。
向こうもこれまで私に何か文句言ってきたことはなかったし。会えば世間話を普通にしてきた。
まあ、心の中では嫌っているのかもしれないけどさ。
旦那が頭固くて嫌になるよ。
救いはこの不況で家を建てるところではなくなったので、今のところは新築の予定はないってこと。




519 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 09:29:02 0
>>518
そんな土地売ってしまえ〜と思うw
今の生活圏で、その売ったお金で家建てたほうが良いと思うわ。

520 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 09:29:53 0
>>518
ワーいやな義兄嫁だねぇ。
どう考えても義兄嫁が家の新築に嫉妬して妨害してるとしか考えられん。
それがわからない義兄&旦那も馬鹿だね。

521 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 11:12:53 0
>>519に賛成だ。
義兄嫁、これまで非常識なふるまいもなかったみたいだし、
それだけの事(比べて競ってきりがなくなる)を言うには、
それだけの理由があるんだろう。
>>518も気が進まないようだし、とりあえず計画頓挫したようで何より。

しかし、この件に限らず、
男(つかうちの旦那だけど)は家には休みに帰ってくるだけで、
家事育児はともかく、近隣付き合いはオールスルーしてるから、
近隣付き合い(含む親戚付きあい)の面倒臭さ微妙さを知らずに過小評価して、
とんでもない事に妻を巻込むんだよね… ほんと嫌だ。

522 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 11:19:57 0
>>518
義兄弟夫婦と隣にはなりたくないな。
お互い結構辛いもんだよ。
隣に住もうと思える人の方が希少じゃない?

>>520は妨害って思うんだ。
至って普通の反応だと思うし、この義兄嫁は正直な人だと思ったんだけど。
必ず問題は起こるからね、ここまで近距離だと。
受験で片方が希望校合格して片方が落ちたらいやな思いをするのは子供。
同じランクの学校だったら目も当てられないくらいだと思う。
落ちた後も毎日気配を感じ、もしかすると毎日顔を合わせないといけない。
そんな辛い事ないよ。

523 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 11:27:48 0
>>518は、嫁同士スレよりも、エネスレ向きの話題だね。

524 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 11:38:35 0
しかし田舎の土地って売れないんだよね。
最近うちの実家の方で雨後の筍のように家が新築されてたが、みんな結婚した子世帯
が戻ってきて実家の土地に家を建ててる。
土地がタダってのがないと誰もそんな田舎に家建てたがらないよね。
ある程度栄えた街中だったら売れるだろうけど。
>家と周辺田畑
とあるからかなり田舎を想像したんだけど。



525 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 12:02:04 0
518です。そうです、田舎です。
義実家集落は隣近所が親戚が多く、田んぼの中に島のような感じにあります。
当然農家ばっかり。売るにも売れない土地だと思います。
ここ10年ほど前に義実家集落の近くにバイパスができてそっちの方に住宅地ができました。
せめてそっちだったらまだよかったのにと思います。
義兄嫁さんだってトメさんと同居、隣近所は親戚、挙句に隣に義弟夫婦がきたらさぞかし
うっとおしいだろうと思います。私だってこんな環境なら嫌です。
義兄嫁さんとはこのことで愚痴りあうほど親しくはないんだけど、この件では義兄嫁さんの味方です。
大体こっちに家建てたら、旦那だって通勤時間が片道1時間以上にもなるんだけどね。
男連中には妻の気持ちなんてわからないんだよねっ!



526 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 12:08:32 0
大概そういうのって旦那の義実家中心の考えが招く悲劇。
敷地内だろうが同居なんて地獄www

527 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 12:18:58 0
義兄に買い取らせれ

528 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 12:21:14 0
>>525
この件をきっかけに義兄嫁さんと交流深めてみたら?
嫁同士の仲はいいけど、お互いの子供への影響を考えて
反対してるんだ、感情で言ってるんじゃないと
ウトメや旦那達に分かってもらえたらいいね。

529 :528:2009/07/07(火) 12:22:29 0
あ、ウトはもう他界してるんだったね
訂正

530 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 13:37:37 0
【韓国】キシリトールガムに虫歯予防効果なし!? 韓国で販売のキシリトールガム7種のうち1種のみキシリトール100%[06/26]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1245971774/

531 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 17:54:43 O
うちも義兄夫婦はいずれ実家に入るらしいんだけど
実家の隣に大トメの家と土地があって
そっちをうちに継がせたいってトメが言ってきた
隣同士になんてなりたくない
義兄のとこは収入が多くて
義兄嫁も子供を預けて好きな事してる
こっちは節約して一生懸命子育てしてるのに
目の前で生活なんてやりきれないよ


532 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 18:00:21 0
>>531夫婦がオオトメの不動産辞退すればいいじゃない。
相手が収入が多くても義姉が子供預けても悪い事でも531に迷惑掛けてるだけでもないのに
僻んでるだけだし。


533 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 18:05:52 0
継いでから、収入の多い義兄夫婦に売却したらどうなん?
義兄夫婦には真横に土地が増やせるし、531夫婦にはお金が入る。

534 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 18:10:20 0
義理姉も義理兄も迷惑掛けたり悪い事してるわけじゃなさそうなのにね。
収入が多いのは能力が高いのと勤労の賜物だ。
子供預けて好きなこともちゃんとした託児所なら趣味だろうと仕事だろうと勝手だね。
嫉んでいるんだろうけど531も少し働いたら?けちけち倹約しなくてもいいしコンプレックスもなくなる。

535 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 18:39:16 0
>>531義兄弟夫婦の収入の多さを僻む人が時々いるけど
僻まずにすむ方法を探してみたりしないんだろうか?
何かを得るには何かを捨てないといけない。
義兄夫婦が義実家を相続するなら、ウトメとの同居で
失うものがあるってのに、それも分からないのかな。
向こうだってあなたの事見ててやりきれないと思ってるかもよ。
相続だけさせてもらって、隣とは言え、ウトメと同居せずにいられるんだから。
その上自分達の収入で好きな事をして文句言われたらたまんないわ。


536 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 18:40:26 O
僻み嫉みは認めます
だからこそ距離を置きたいのに旦那はいまいち分かってくれない
子供はまだ小さいけど義兄の子供の事羨ましがったら困るし

「お義兄さん達が大トメさんの土地も買ってくださいよ〜」
って冗談ぽく言ったけど
「うちはそこまで余裕ないし実家だけで十分」って笑いながら言われたorz
立地はとても魅力的なんだけど
義兄達の隣は近すぎて耐えられそうにないや
でも住まないで売りたいというとトメがヘソを曲げそうで(受け継ぐのはトメ)
考えると頭が痛いです


537 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 18:49:08 0
だったら自分で努力して僻まないで言いように働くとか、トメの機嫌気にせず断ればいい。
断れば隣に住む事はなくなるから、不仲になっても行かなきゃいいだけだよ。
もしもトメの没後貰って売り払いたいとか考えてるなら別だけど

538 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 18:59:36 0
ありがちな理由だけど一番判ってもらえそうな
「隣同士では、夫の収入や子育てを比較されやすい。それは嫌だ」と夫に言ってみた?

とりあえず相続して、義実家へ遊びに行くときの別荘がわりに使いつつ
トメ亡き後は売却とか… 維持がきびしいかしらん。
とりあえず537の言う通りかも。事情があって働けない場合もあるから
いちがいに働け!とは言えないけど、トメに断るならできるものね。

539 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 19:26:24 0
>>531>>518


540 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 20:15:53 O
隣に住まなくても張り合われてるよ…

幼稚園を私立にしただけで嫌み言われたし。

541 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 20:17:25 O
>>540なんて?


542 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 20:41:58 0
536の場合は540と違ってその心配はないんじゃない?
相手と自分比較してキキーッとなってるのは536で義理兄嫁じゃないから。
勝手に張り合って勝ち目がないからグズグズ言ってるけど、むこうは眼中にもしていなさそう。

543 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 21:12:17 O
>>531ですが518さんとは別人です
私が働きに出ても余裕が出るほどの収入は得られないですし
子供が幼稚園くらいまでは家にいてあげたいので
まだ働きに出る予定はないです
旦那は「兄貴と比べる事はない、比べる事自体おかしい」と言い
嫁である私の感情が理解できないようです
でも大トメの土地をそのまま相続してそこに住むというのは断って欲しい
と言うとそこにはこだわりはないらしく
承知してくれました
将来は義実家からは離れた所に自力で家を建てて
心穏やかに暮らそうと思います
アドバイス下さった方ありがとうございました


544 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 21:17:16 0
なんだかんだ言って自分が働きたくないだけか。
しかも勝手に張り合ってる、嫌だねえ。
まあ理解のある旦那さんでよかったじゃない。

545 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 23:18:48 0
>>543それがいい

しかしちょっと愚痴ったらみんなで非難ごうごうって…怖いよ
人間卑屈になる時(こと)くらいあるのに

546 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 23:53:39 0
義兄弟の高収入が羨ましくて
どうしても羨んでしまう人は、共産主義国家へドゾー

547 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 00:15:13 O
責める相手が違う。責めるべき相手は、低収入の旦那と
そんな旦那を選んだ自分です。
旦那と自分が可愛いから、身近だけど
あまりよく知らない相手を責めて逃げてるだけで
子供を理由に本気で稼ごうと思わない人は
誰からも同情してもらえないよ。
友人でさえ上辺じゃ相槌打ってくれていても、本心ではそう思ってるはずだ。

548 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 00:44:56 0
自分を高める努力をしないで嫉まれてもね。
今事情があって働けないなら働く為にスキルアップして自信と力を付けたらいいのに。
何か前に向いて努力いたら、他人にかまけて嫉妬している気も暇もなくなる。
再就職の時に役にたつはず。家で子供世話しながらでも取れる資格はある。

549 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 00:55:54 0
ちょっと愚痴っただけの人を、
正論で叩きのめすのって快感だよねw

550 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 01:11:59 0
ちょっとの愚痴に本音が表れるもんだな。

551 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 02:16:45 O
>>543
心穏やかねぇ。
義兄嫁の境遇ですら妬んで、自分と比べて悲観してる様な人は
たとえ義兄宅から離れた場所に家を建てても
ご近所さんやママ友の境遇を羨んで妬んでしまうと思うけどな。

552 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 02:23:24 0
他人に対してはまともで、身内に対してだけ甘えが出る人間もいるよ。
ご近所さんやママ友までは僻まないかもしれない。

553 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 03:43:38 O
>>552それを願うわ

554 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 08:10:16 0
>>536
ちょっともう突っ込まずにいられないので突っ込ませてもらう。

>「お義兄さん達が大トメさんの土地も買ってくださいよ〜」
買ってくださいって何だそれ。とても図々しいし浅ましい。
売るなら赤の他人にしろよ。いらないなら放棄しとけよ。

立場が逆だったら、腹立つと思うよー
笑いながら断った義兄夫婦は大人だわ。


555 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 08:52:34 0
李承晩ライン(李ライン)
  1952年、韓国の李承晩大統領が行なった、一方的宣言によって規定された領海水域。
  同宣言により朝鮮半島周辺(最大二百マイル)の水域内に存在する、すべての天然資源、水産物を利用する権利を主張した。日本側はこのラインを認めず、結局65年の日韓漁業協定で李承晩ラインが廃止されるまで、韓国軍による日本漁船の拿捕が続いた。

李承晩ライン廃止までの抑留者数・拿捕された船の数および死傷者数
抑留者数:3929人
拿捕された船の数:328隻
死傷者数:44人

死者の中には、娘が生まれたばかりの若い漁師も居た。
赤ん坊は、生後数ヶ月で父を殺された。

抑留された被害者は、日韓漁業協定が成立する1965年まで抑留され、韓国に人質として利用された。
その年月、最大13年。

日本政府は、彼らを帰してもらうために、在日朝鮮人の犯罪者を
仮釈放して、在留特別許可を与えた。その犯罪在日朝鮮人の数、472人。

556 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 11:47:44 0
>>531
うちは義兄嫁の立場だけど、こっちはこっちで不満あるもんだよ。
あなたがそうとは言わないけど、こっちの収入が多いってだけで隣に住む義弟夫婦はムキになってる。
その結果、トメが何でも買い与えるし。
>>540じゃないけど、こっちの子供が私立や塾に行けば根掘り葉掘り聞かれて、同じとこに通わせようとする。
私は働きたいけど旦那は主婦でいることを望んでいるから、時々は子供預けて気分転換しなきゃやってられない。
家から離れてればトメや義弟嫁のことも忘れられるし。
今は子供が中学生になる前には引っ越すつもりで貯金してるよ。

557 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:15:24 0
【一澤帆布】 インチキ遺言書で社長の座をブン取った長男が会社を追放され、信三郎さんが社長に復帰の模様
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1247016064/

この兄弟達の嫁同士の確執はどうだったんだろう。

558 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:24:28 0
三男の奥さんが前回の三男が起こした裁判は遺言書が有効か無効かで有効とされたんで
次に奥さんが遺言書の「真偽」を巡って提訴して勝利。

スゥゲェ

559 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 15:35:55 0
ギリギリスレチでアウトだなw



560 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 16:05:24 O
うちもこども同士の年が近いから
幼稚園が私立wなだけで「優雅ね〜」て言われたな。



561 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 17:04:08 0
ワシもそう思う

562 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 17:28:24 0
>554

536の状況と言い方はどうかと思うけど
隣接の土地を買わないかと持ちかけるのは無礼ではないと思うよ。

うちの周りでは隣の土地は倍額でも買えと言われてる。
もちろん言葉のあやだけど、それだけ希少な出物ということで。
なので、隣が親しい付き合いなら
売り地を公にする前に一声かけるのはある意味礼儀みたく思われてるよ。
打診された側が買わずにお断りするのもむろんあり。

ましてや、親の土地を分割して相続したなら売る前に義兄一家に
購入意思があるか一言声をかけるのは礼儀だと思うけどな。
相続放棄するのも一案だけど、正当な権利をそこまで放棄する必要もないと思うし。

563 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 18:55:24 0
買ってくれじゃ押し売り。強制的。
もう少し言い方を選んでいたら検討もしてくれただろうに・・・
言葉一つで人が動くかどうか決まると思うよ。

564 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 19:03:37 0
昨年、姑が1週間ほど入院した。
大袈裟な病気じゃなく軽い手術だったけど、お見舞いにも行ったり、
退院後は簡単な食事を作ってトメの家まで届けたりしてました。
ちなみに我が家から病院や姑の家まで車で1時間くらいの距離。
悪トメではないし、それなりに良くしてくれるので、
病気でちょっと弱った様子を見るとさすがに放っておけない。
義弟からは電話はしてきてたけど、義妹は姑が入院中も退院後も一度も見舞いはともかく
電話すらしてこなかった。
普段は一応それなりに仲良くしてる。本当は姑の事が嫌いなのかは知らないけど、
それにしても普段結構良くしてもらってるみたいなのに義妹の冷たい一面が見えた気がする。


565 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 19:38:59 0
義妹?ここ嫁スレなんだけど…
義弟嫁の間違い?

566 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 20:42:10 0
>>564
嫌なトメかどうかはあなたの基準では計り知れないと思うよ。

うちも一見善意の塊の様なトメだけど
実は自分達の事しか考えていなかったって
最近ようやくわかったから、そう思ってしまう。

あなたが思う『いいお嫁さん』でいたいなら自分ですればいい。
してあげたいならしてあげたらいい。
ただ、義弟嫁にあなたの理想としているいいお嫁さん像を期待するのはやめたら?

あなたが本心からトメに優しくしているなら、義弟嫁に期待するような事はしないはず。
どこかで義務と感じ、自分だけが・・・と思ってるから期待するんだよ。
冷たいとか優しさの基準は人それぞれ。
自分だけと思ってしまう時は実子である旦那に行って貰えばいい。


567 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 20:47:05 0
>>565
義弟嫁の事らしいね。文章からは姑の娘ではなさそうだ。
他の嫁と姑の関係なんてはたから兄弟嫁も知らない経緯や感情があるだろう。
時々姑と仲良くしろという義兄弟嫁の書き込みがあるけど仲よくしたい人がすればいいのに。

568 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 20:52:38 0
自分に良トメだから義弟嫁にも良トメ、自分が親しくするから義弟嫁も親しくして当たり前。
こういう自分を基準価値観の押し付けはやめよう。相手の生活や性格は自分と同じじゃない。
例えば距離感一つでも親しくしたい人には良トメがしたくない人にはウザトメになる。

569 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 20:59:43 0
嫁姑にも相性があるんです。

島田しんすけを、面倒見のいい親父と思う人と
嫌いと思う人がいるように。
564さんとトメさんは相性がいいのかもしれないね。

570 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 21:01:13 0
ピン子ドラマが始まった。
この長男嫁と次男嫁がどう描かれるのか楽しみ。

571 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 21:17:44 0
一週間の入院ぐらいで気持ちの弱りとか大仰な話だなあ。
義母は義弟嫁の事>>564に愚痴ったの?こないと愚痴ったのか>564のはっちゃけ?
もし他の嫁に愚痴るような姑なら気をつけた方がいいよ。影ではこっちのことも色々言っている。

572 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 21:22:29 0
共働きなら軽症者の見舞いで休みはとれないから、次の休みまでに一種間立つこともある。
それに見舞いはされて喜ぶ人ばかりじゃないから難しい。
本当に悪い入院当初は家族や特に親しいI友人以外遠慮する事もマナーの一つだしね。

573 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 21:33:53 O
自らの思いやりで何かをしてあげるなら義弟嫁の行動なんて気にならないはず。
気になる時は偽善。偽善と思われたくないから第三者に不満が出る。

574 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 21:39:45 0
思いやりで何かしてあげた
その後の彼女の反応が予想外だった
彼女の行動がその後全部気にかかり始める
というパターンは起こりがちだ
偽善決め付けはどうか

575 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 21:43:33 0
うん偽善とはまでは言えないね。
でも自分と他人の区別が曖昧で自分ルールが基準になっちゃてる人。
子供がいたら嫌なトメにならないように気をつけないと。

576 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 05:17:04 O
564これだけレスついてるのに返事なしですか?
不義理だなあ。



あなたが言ってるのって、今こういう事を言われるのと同じ事だよ。

577 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 09:07:40 0
まあ、576の言うことはもっともだが朝の五時ごろに返事ないのか?って言っても
本人は寝てるかここ見てないでしょ。

578 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 09:13:16 0
「印鑑買わねば命なくなる」と印鑑販売の疑い 統一教会を捜索 警視庁
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/090611/crm0906110756005-n1.htm

579 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 14:28:08 0
>>577直接受け止めるなw
たとえ話が通じない人だw



580 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 17:21:59 O
義理弟嫁が子供を道連れに 某宗教に入信したらしい
それはどうでもいいんだけど、それを嘆く義理母がうざい
毎日電話で「義理弟嫁実家が孫ちゃんを洗脳してるの!息子ちゃんも洗脳されてるに違いないわ!」
「私ちゃん何とかしてちょうだい!」 ってシランガナ

581 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 17:24:30 0
>>580
義弟嫁も悪いが姑も悪い。さくっと着信拒否がお薦め。
できなきゃ昼間だけ常時留守電にして旦那に対応させよう。

582 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 17:27:48 0
>>580
姑のためにしてやることはないけど、
自分と自分の家族のために、
「何おかしな宗教に入ってるの? うちには絶対に迷惑かけないでね」
という(言い方はお好みで)先制パンチを、
義弟嫁に喰らわせとくのもいいかも。


583 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 17:31:04 0
>>582
そんな事して関わる必要ないよ。宗教によっては逆恨みされたら嫌がらせもあるし。
義弟の家電も着信拒否しちゃえばいい。連絡は義弟の携帯に旦那から。
宗教とマルチは触らぬ神にたたりなしだよ。

584 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 17:43:48 0
着信拒否もお断りだ宣言も、
一度布教されかけてからでいいかもね。
自分達だけで信心してる分には、害がないから。
と書きながら、自分だけならともかく、子ども巻込んで入信するなんて、
バランスに欠けた人間しかしない事だよね…
義弟嫁、コワス。
いつでも逃げ出せる=縁切る用意はしといたほうがいいかも。
>>580はもう腹が据わってるみたいだけど、
580夫にも情に引きずられないよう、覚悟させといたほうがいい。


585 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 18:10:38 0
宗教嫌だわ・・・。
うちの義両親が私と子供を入信させようとして、
うちの両親が離婚させる!と旦那に詰め寄ったことがある。
旦那は入信させないと約束して、普段も普通に振舞ってるけど・・・。
やっぱ何かどこかで宗教の洗脳が残ってるんだよね。
旦那ですら変!って思うことがあるのに、
そういう人って(とくに入信マジでさせる過激な人)かなりヤバイと思う。

586 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 20:55:20 0
うちのトメも某政党を支援する宗教の人。
旦那が生まれる前に入信してたから、旦那もその宗教の人。
しかし、結婚前に私は入信しない、私に限らず私の友人・知人・
家族・親戚関係は勧誘しないと約束してた。
この約束は私に限らず、旦那の兄弟嫁も同じ約束を交わしている。

だが、自分の宗教最高を信じて疑わないトメとコトメは、嫁の
入信を諦めてはいなかった。
まず、嫁Aには「嫁Bはいずれ入信するって言ってたよ」と伝え、
次に、嫁Bには「嫁Cは子供が生まれたら入信するって約束したよ」と伝え、
更に、嫁Cには「嫁Aは実親の束縛が無くなったらすぐに入信するよ」と伝え。

嫁同士の仲が良い事を利用し、ウソ情報で「あの人が入信するなら
自分も…」となるよう仕向けようとしてたらしい。
だが、トメもコトメも何故嫁同士が実際に確認しあうと思わなかったんだろう。
あっさりウソはばれ、嫁たちは「あー、ハイハイ」でスルー継続し、同時に
トメとコトメを止められなかった旦那たちを締め上げた。

宗教って正直さとか真面目さとか、良い人間であることを称えるもんだと
思ってたけど、あの宗教はウソという悪行も勧誘のためなら許されるらしい。
そんなダブルスタンダードの宗教を疑わないトメもコトメも、どんだけ頭が
弱いんだ、と最近上から目線の哀れみすら感じるようになってきた。

587 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 21:21:33 0
トメコトメあほだ。仲良かったら怪しい情報は当然確認するだろうが。
奴らにとって仲良しとは奴隷の意味なんだろうな。

588 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 21:24:23 0
トメがいう「他の嫁はこう言っていた」を信じてはいけない良い例だ。
トメってとかく嫁を対立させるか競わせて操ろうとするよね。

589 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 21:59:36 0
>>588
そうそう。ホントにそうだよね。

うちの場合、トメは、初めて会ったときから義弟嫁が嫌いだったみたいで
それまで私に偉そうだったくせに、急に手のひら返して持ち上げだしたw
「長男嫁子さんは良いお手本。義弟嫁には見習って欲しい。」とか
言いだして、、それを大義名分にして、義弟嫁への攻撃材料にする。

例えば
「息子(私の夫)のお弁当を作っているか?」と聞かれたので
私は「はい」とだけ答えた。
それなのに、義弟嫁には
「長男嫁子さんはねー
『毎朝、早起きして○○さんのお弁当作ってるんです〜!』って言ってた。
だからあなたもしなさいよ!!」と
大げさに勝手に脚色して言うので困る。

聞き流してくれる相手ならいいけれど
気が強く、負けず嫌いな義弟嫁。
ましてまだ新婚で、トメのこと全然わかってないから
トメの言葉は、そのままストレートに信じて
敵意はまっすぐ私へ来る。
めったに会わないから、誤解を解くこともできないまま。
もちろん、トメが一番悪いんだけどさ。
年齢も嫁歴も私の方が上だけど
こわいんだよー。義弟嫁。顔も性格も。


590 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 23:00:17 0
>>589最後の二行がなければ良かったのにw


591 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 23:11:17 0
嫁同士のスレらしくて良い

592 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 23:13:22 0
顔はともかく張り合いたい症候群の相手なら性格は怖いよ

593 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 23:14:27 0
>>590
あ、ごめんw
確かに余計だった。反省します。


594 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 23:15:45 0
>>589トメ負けず嫌いな人見抜いてけしかけたとしたら案外人を見る目はあるのかもw


595 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 23:17:49 0
トメのフィルター通すと怖いね。

596 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 23:22:31 0
義弟嫁が「アテクシ、長男嫁には負けずに良いお嫁さんになるわ!!」って
タイプならトメの得かもしれないが
この義弟嫁なら、トメも兄嫁も義実家まとめて大嫌い!フン!って
なりそうw


597 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 23:26:16 0
私32歳なんだが、義弟嫁21歳なんだよね。
なんつーか、元気有り余ってるって言うか・・・、
いちいち張り合ったりするんだよね。
あと10年経てばあんたんちもそうなるから、とか思うんだけど、
今!あたし!一個も負けたくない!!って感じで、
いちいち張り合ってくるんだよね。
はいはいって感じで流してるんだけど、
声がキンキンしてるし、でかいしで、体に障るので、
できるだけ会わないように気をつけてる。

598 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 23:31:45 0
勝たせてあげればいいでないの。

599 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 23:45:16 0
>>597
流してる振りをしても、あなたからも敵意が滲み出ちゃってるってことない?

600 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 00:00:28 0
敵意等持つ対象じゃないんだよね。
一回り近くも離れてると、全く関わらない世代で自分と比べるところが無さ杉て。
平成生まれ(64年かもだけど)だろうと言うだけで、気後れするw
何かもういつもそうだねそうだねと流すだけ・・・。
姉妹でもなく、親子でもなく、微妙な年齢差なんだよね。
彼女の価値観で、何をどうすれば勝ちと思ってるのかもよく分からない。
どうしていいか分からん、ってのが素直な気持ち。

601 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 00:02:03 0
たとえばどんなことで張り合ってると感じるの?

602 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 00:11:57 0
私が寝てる子供抱っこしてて、うちの旦那が重いから代わると話の途中で抱っこしなおしたら、
奥の部屋から寝てる自分の赤ちゃん連れてきて、
義弟に私も抱っこ代わるのやって!とちょっと尋常じゃないくらい詰め寄ってたり。
ベタベタしながら、私達の方が愛し合ってます、みたいな何ともいえない視線というか・・・。
旦那も私もポカーンって感じで、どうでもいいんだけど・・・。
あとはマンション買うって言ったら、私も私も、と言い出して。
もうなんというか、目つきがギラギラで鼻息荒い感じ。
義弟がまだ無理、って言ったら、自分の親にお金貰って、
うちより広いところに引っ越して、写真やら間取りやら見せてきたり。
うちもマンション買うの止めるわけにも行かず、そっちの方がいいね、素敵ね、と。
満足したのか何なのか、それでもまだまだって感じの闘争心は感じた・・・。
さすがにそれは義弟もポカーンになってたけど。
当初はトメにも私のほうが良い嫁ですってアピールしてたけど、
どうやら面倒になったらしくwそれは止めたよう。



603 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 00:20:44 0
よい嫁アピールはやめてほしくなかったねw
接点持たないほうが、子供たちのためにもよさそうだね。

若さがあれば何でもできるのにね。

604 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 00:51:10 0
「若さがあれば何でもできる」

何故かイノキの声で再生されてしまった

605 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 01:18:50 0
良い嫁を張り合っているよりも周囲全部にチヤホヤ誉めそやされたいお子ちゃまという感じがする。
馬鹿な男にはそれがコケットリーで可愛く見えるらしいけど。

606 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 01:20:58 0
いやん。
私のことね。
だったら、バカだから、軽くお世辞言っとけばいいのよ。
ちょっと、認められたいだけだから。

607 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 01:24:15 0
私ならお世辞なんていってあげる義理ないしお断りだな。
あ、トメさんの前だけいうかもw
大いに優しい子でいまから尽くす気満々だから老後安泰ですねって褒め褒めしちゃう。

608 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 01:42:24 0
>>602
でも実害はないしスルーも楽じゃない?
「お義姉さんすごいですう」とか言いながら依存してくる子より
一人ギラギラ頑張ってる子の方がずっとマシだよ。
何ともいえない視線とか面白いじゃないw

609 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 01:46:13 0
面白くないよ。鬱陶しいって。
それに自分の事ならいいけど、こういうタイプそのうち子供でも張り合いだすよ。

610 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 09:06:41 0
張り合いついでにトメも連れて行った義弟嫁。
結果的にこちらはトメとは良い距離になりました。
義弟嫁は勝てて満足、こっちは良い距離で満足。円満。

最初は張り合う気持ちがあって色々モヤモヤしたけどここ見るようになって
良かったと思う。
ここ見てなきゃ今は無かったな。

611 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 09:15:12 0
「スルッとKANSAI」の偽造が出回る 出元は韓国
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1247150269/

612 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 09:29:19 0
>>610
うちも。何かと張り合う義弟嫁に疲れて、うちは悪役かいました。
トメがとにかく思い通りにならない義弟嫁を手懐ける為に
私を持ち上げて話していたみたいで
お義姉さんばかり褒めて、比べられて辛いと直接言われて。
する事なすこと張り合われてウンザリして、考えた末
まずトメの言う事を聞かないようにしたら、好転。
うちも同居免れたし、向こうは私よりいい嫁だと言われて張り合わなくなってくれた。
何より、トメから義弟嫁の愚痴を聞かされる事がなくなって
ホッとしてる。時々義実家から責められるような事を言われるけど
年に一度しか会わないし。

613 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 10:30:16 0
遅スレで申し訳ないですが、564です。
昨日、忙しくてここを見に来る時間がありませんでした。
たくさんレスくださってありがとうございます。

義妹ではなくて義弟嫁です。
みなさんのおっしゃるように私が姑に本心で優しくしているんじゃなくて、
どこかで義務と感じてるから義弟嫁のことが気になるのかもしれません。
義弟夫婦が結婚した頃は、義弟嫁は控え目で上品なタイプで、
「料理が得意。家に食べに遊びに来て下さい」と言ってくれたり(実際はまだ誰も一度も食べたことないですが)、
典型的な「いいお嫁さん」タイプだと思ってました。
携帯電話を持ってるのにメルアド、番号も教えてくれない、
引っ越しても住所を教えてくれなかったりするのは一線をひいておきたいんだろうなというのはわかります。
でも会えばすごく「いいお嫁さん」て感じなのに、だんだん表面的な態度とやってる事が違うなと
感じるようになってきました。
昔が良い印象だったせいか期待しすぎていた私も悪いですね。


614 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 10:55:42 0
義弟の家に二人目の子供が生まれました。
「お名前が決まったら教えてね」と言ってあったのに連絡なし。
一人目が生まれた時もそうだったしなぁ。。。
お祝いのメッセージに名前を入れて贈りたかったので、仕方なく義母にたずねました。

義弟家が引越した時も義母との会話で知りました。
義母も唖然です。
いつもこんな感じ。

相手がこの調子なのでお祝い等はスルーしたいのですが、
夫の家は冠婚葬祭はしっかりと行う派で、長男である我が家はそれもできません。
お祝い事だからと割り切るようには努力していますが、なんだかやりきれない気分。

義弟嫁は性格は◎なのだけれど、
いまいち年齢(30代前半)に見合った常識に欠けるので困ります。


615 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 11:04:50 0
>>614
語られていない不満が義弟嫁にあるんだろうが、書いてあることだけなら
義弟がやればいいじゃんとしか思えないわ。
特に産まれた子の名前を父親系の親類に伝えるのって、産後間もない母親
の仕事かといえば疑問。というか義弟がやれよとしか。

引越も自分の親には直に話すけど、義実家関連は配偶者にやらせるなあ。


616 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 11:08:13 0
義弟が怠慢なだけかも知れんな


617 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 11:09:13 0
携帯番号やメアド教え合ったり、
引越前に住所教えるの、当たり前なのか。
自分、かなり非常識かも。
嫁同士連絡密に取りたいと思わないから、
置き電話の連絡で充分だし携帯番号もメアドも知らない。
実/義理ともきょうだいの家庭なんて特別行き来しないし、
転居先は義理親/実親にきけばわかるようにしてあるし、
落ち着いてからしか連絡しない。
出産祝いも、名前わかんなくても適当に贈っちゃったし。
このまんまで快適なんで、別に反省はしない。

618 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 11:12:57 0
>>610が羨ましい
うちは義弟嫁が私のひとつ上
子供から私の持ち物まで張り合ってくるのでうっとおしい

今だから言えるのですが、
そもそも年下の義弟と結婚したのも
義実家に資産があるから…なんて最近思い始めた

詳しい話は書けませんが、ほんの一部…
付き合っている当時、社会人の義弟嫁が高校生(バイトしてない)の義弟に
○ィ○ンをねだり、結果デパートの直営店で姑が買って
義弟から義弟嫁にプレゼントets…

普通じゃないことが色々ありすぎて近づきたくないし、関わりたくないです
義実家まるごと貰ってどうぞって感じです

619 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 11:14:31 0
距離保ちたい方だとそれで良いんじゃない?
従兄弟同士仲良くなったりすればメアド交換するかもしれないけど。

620 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 11:15:27 0
ヴィトンか!

621 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 11:19:52 0
ets…

???

622 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 11:21:28 0
ローマ字で書こうとしたんだな??
etsetora

623 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 11:28:27 0
私は地味なアラフォーです。
義理弟にアゲ嬢みたいのが来た。
髪盛り盛り。
まじっすか?ちょーなんとかなんですけどーと騒ぎながら
ながーい爪で年中携帯をいじっている。
共通の話題が全くないです。珍獣を見るような気持ちですw けっこう楽しいです。

624 : ◆AAIDX4iZdI :2009/07/10(金) 11:54:30 0
昨日5年ぶりに義兄嫁さんから電話があった
はぁ・・・。結婚式ですかぁ・・・。
今度はどういう理由で断ろうかと思案中w


625 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 12:01:53 0
>>614
長男教に洗脳されかけてるな。
それよりもこれは義弟嫁がどうというより義弟の方が怠慢だね。
早く割り切れるようになった方が良いよ。

626 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 12:13:06 0
>>623
髪盛り盛り。
まじっすか?ちょーなんとかなんですけどーと騒ぎながら

wwwww
楽しいだろうなぁ!
ちょとうらやましいw

627 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 12:21:25 0
明るい正確なら面白いし良いよね。
ネチネチ義兄嫁さんは・・・ブツブツ・・・なんてのは嫌だな。


628 :614:2009/07/10(金) 12:22:58 0
義実家と義弟家は地方在住だけれどこちらは都内在住。
お互いの生活にはノータッチですが、
冠婚葬祭などの押さえどころくらいはシッカリしておいた方が余計な波風立たないので。

確かに義弟は怠慢ですね。
それをフォローできない義弟嫁。
似た者なんだ。。。と思って割り切るようにします!!

629 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 12:29:46 0
結局義弟嫁が憎いんだねえw
女の敵は女ってやつか。嫁同士なのに、なんでトメっぽくなっちゃうのか不思議…

630 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 12:31:11 0
>>614は義弟嫁のことが嫌いなんだということがよくわかりました。

631 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 12:32:15 0
どうしても自分が上に立たないと済まないタイプなんだということがよくわかりました。

632 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 12:33:25 0
え〜、そうかな?
自分は義弟嫁の立場なんだけど614の義弟嫁って気が利かないなと思いました。
お祝いをきちんとくれる人なんだから大事にしないと。
うちの義兄嫁は出しもしないのにクレクレだもの。


633 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 12:33:28 0
というか>>614の義弟嫁も614が嫌いなんだと思う。
嫌いあってるくせに、表面はニコニコ「お子さんのお名前教えてね」だもんね。
怖いなーw

634 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 12:34:30 0
>>632
義弟嫁はお祝いすら要らないくらい、>>614と関わりたくないんだよ。

635 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 12:49:55 O
出産祝いの時点で名前を知ってるのって普通なのかな?
出生届けの期限ギリギリまで決まらない事ってよくあると思うけど。
お祝いはなるべく早めに贈るよね?(見舞いにあらず)

ひと月後の内祝いの時の熨斗で名前を知る位が普通かと思ってた。
それは義妹の責任じゃないよ。

ついでに引っ越しなんか至急連絡しなきゃいけないこと?
住所が必要な時にこちらから聞けばいいことだよ、トメトメしいなぁ。

636 :632:2009/07/10(金) 12:51:22 0
うちは、ディズニーランド近くに住んでます。
この夏、姪っ子(高一)が友達と遊びに行くので二晩泊めてと言われて攻防中。

ぶっちゃけ私は義兄嫁が大嫌いなので、姪も自動的に嫌い。
娘だけでホテルに泊めるのが心配なんだって。
だったらそもそもディズニーランドに行かせなきゃいいじゃない?と言ったら
「高校時代の思い出は大切でしょう。分からないの?」と返ってきました。
訳がわかりません。
その後、義父からも姪っ子を泊めてあげてよコールが来て鬱陶しいったらないです。


637 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 12:55:55 0
>>636
負けるな!
絶対受けるな!

638 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 12:56:44 0
義父さんにはなぜ駄目なのかよく言ったほうがいい。
わるものにされるよ。


639 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 12:57:15 0
姪っ子を手なずけておけば?
なんかの時に使えるかもよ。
集まりで話すこと無い時とか、姪っ子とディズニーランドの話でもしとけば楽だし。

640 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 12:58:35 0
>>633
教えてね、と言ったのは614の方。
教えたくないほど614を嫌っているんだろうて。

641 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 12:59:55 0
>>632
ただで泊まらせないと言ってここぞとばかりにこきつかうとか。
「ここはね、ホテルじゃないんだよっ!」

642 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 13:00:02 0
日にちが決まってるなら636も同じ日に用事を作っちゃえば?
同窓会とか親友の結婚式とか。それでも無理に泊まりに来るようなら
「そういうところが昔から大っ嫌いだ!」宣言&COでよくない?

643 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 13:02:04 O
それって無償?お金に拘る訳ではないが、身内の姪だけでなく他人の友達まで頼むなんて非常識すぎる。
もし自分がその友達の親なら絶対辞退するなあ…お礼に悩むし。ホテルはすぐ近くのオフィシャルを取って娘たちだけなのでよろしくって頼んだらいいのに。

644 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 13:02:59 0
どこかのホテルの予約だけとってあげればいいよ。

645 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 13:09:55 O
もちろん支払いは現地で。

646 :632:2009/07/10(金) 13:10:42 0
義父には仕事もあるのでと言ったけど
「昼間はディズニーに行っていないから大丈夫でしょう?」と言われました。

「ホテルを探しましょうか?」と義兄嫁に提案したけどホテルに泊めること自体が不安なんだってさ〜〜。

義兄嫁は出すのは嫌い、貰うの大好きなクレクレ派なのでホテル代をケチりたいんだと思います。
姪っ子の友達の親御さんも姪っ子の親類の家に泊めさせてもらえるってことでOK出してるんだって。
勝手に話を進めるな!!
このままだとスッカリ私が悪者だわ。
でも、泊めたくない!!!!


647 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 13:11:43 0
すぐ近くのオフィシャルだったら心配ないと思うんだけど。
そもそも高校一年にもなってひとりでホテルも泊まれないってどうなのw
確かに高校時代の思い出は大事だけど、自分たちで旅の手配するから
思い出になるんだよね。全部親にやってもらったら家族旅行となんにも変らないじゃん。

648 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 13:13:32 O
>>636
思い出っていうなら、友達だけでホテルに泊まった方が気兼ねなく楽しめると思うけどね。
軽率な振る舞いをするような躾でもされてるんですか?
と聞いてやりたい。


649 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 13:14:41 0
姪っ子の友達の親御さんの連絡先を聞くんだ!
もし何かあったときのために未成年の連絡先を聞くことはおかしいことじゃない。
そして「仕事があるので泊めるなんて言ってないですけど?」と言ってしまったらいい。
常識ある親なら普通そこで恐縮して遠慮するだろ。そうなったら自分たちでホテル取るか、
旅行自体キャンセルだな。

650 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 13:14:57 0
今時ネットで簡単予約できるのにね。
ホテル代ケチるんなら、その分手土産か現金よこせって感じ・・・。
どうせ受験でホテル泊ることもあるんだろうし、練習させればいいのに。

651 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 13:27:51 0
                         ハ,,ハ
                       ヘ( ゚ω゚ )ヘ蝶のように
                         |∧  
                  ハ,,ハ  / /
                 ( ゚ω゚)/ 舞い
       ハ,,ハ       /(  )    
      (゚ω゚ ) 三  / / >
\ハ,,ハ   (\\ 三
(/ω゚ )  < \ 三 蜂のように 
( /
/ く  お断りします 


652 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 13:30:41 0
>>636
負けるな!
ガンガレ!!

653 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 13:39:30 0
姪っ子だけならまだしも、見ず知らずの女の子は泊められないよね。
もし何か事故でもあったら責任取れないし。

654 :632&636:2009/07/10(金) 13:39:57 0
もう、こうなったら嫌われてもいい!!
姪っ子に直電してみます。
あの年頃の女子のことだ、ホテルに友達二人で泊まりたいのが本心だと思うんです。
あ、姪っ子の携番を知らなかった。
家電にコール→義兄嫁電話出る→ごねられるの無間地獄なのかしら・・・。





655 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 13:55:12 0
姪っ子の学校に電話したら?
学校ではどう指導されてますかって。
正直に困ってることを話して、どう言ってもわかってくれないと。
この際、大騒ぎしたらいいよ。

656 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 13:59:11 0
>>655
学校にまで電話したらそれはちょっと・・・そっちが頭おかしいと責められたら終わりだわ。
自分の子にも白い目で見られるわ。

657 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 14:05:53 0
自分の子の学校じゃないなら別にいいじゃん。
姪っ子の学校がDQN校ならわからんが。

658 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 14:07:12 0
やだ・・・
DQN・・・

659 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 14:21:05 0
旦那さんは?

660 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 14:42:37 0
泊まらせたら、泊まらせたで、「何にもしてくれない」「掃除もしてない」とか
人の家をチャックするかも。
で、泊まらせないと「冷たい人」
なら、泊まらせて、恩を買っておくってのは?
恩を仇で返したら、それこそ向こうが悪者になるし。

661 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 14:44:06 0
お口にチャックさせちゃえ。

662 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 14:46:06 0
そんな母親の態度って子供はずっと見てきてるわけでしょ。
色々言われてもいるだろうし。手伝いなんかしなくていいとか。
で、高校生。
素直な可愛らしい行動取るとは思えないなあ。
拒否に1票。

663 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 14:46:32 0
チャックさせてどうする・・・・wwww

664 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 14:58:59 0
あかんあかん泊めたらあかん

665 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:11:54 O
恩も買っちゃいかんだろw

666 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:12:49 0
恩は売る方が良いかと…

667 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:21:32 0
>>660チェックです。すまそん。

年に2回程度しか会わない、義弟嫁。40代小梨なんだけど、
うちの娘3歳と遊びたいと言って来た。
平日に幼稚園を休ませて、義弟嫁の都合で遊びたいと。
土日はパートや、趣味の習い事があるから、平日しか無理なんだと。

他人に毛が生えた間だし、モニョル。
小梨だから、子どもがかわいいのかな?って親切心もあり、
小梨だから、「親子ごっご」のためにうちの子を使うのか?ってのもあり。

数時間預けるくらいいいのか?
でも、仲良くもない相手に預けるのは・・・でも一応親戚?
なんて、頭でループしながら、返答に困ってる。




668 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:24:31 0
「幼稚園は休ませられません」でいいのでは?

669 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:26:28 0
>>667
自分は同席するの? じゃないならせめてトメ&実母とか子育て経験者を交えないと。
子育て経験皆無の相手に園児任せて何かあったらどうするつもり?

でも基本的には、遊びにいくために園を休ませるのは教育に良くないで押し切りたいとこだね。


670 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:27:05 0
ちょwww親戚ってだけで仲良くもない人に預けるなんて考えられん。
というか3歳の子だけ預けるつもり?
遊びたいって言ってるだけなんだから100歩譲って平日時間を
取るにしても付き添わないといけないだろうに。

671 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:27:53 O
そんな理由で幼稚園をわざわざ休ませる必要ないよ。3歳だと年少さん?娘さんだって慣れてきた園でお友達と遊ぶ方がいいだろうし。
子供の生活パターンはきちんとしたいからと断ったらいいよ。自分の都合ばかり押し付けて図々しいよね。

672 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:28:36 0
>「親子ごっご」のためにうちの子を使うのか?
それ以外に理由はないよね。

673 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:32:12 O
年に2回くらいしか会わない叔母なんて子供からしたら他人同然…いや親しい他人以外だろ。
そんな小梨に母親なし3歳児なんて扱えるわけない。子供がかわいそう。

674 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:34:16 O
他人「以下」でした…

675 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:35:18 0
>>667です
トメは糞トメ。絶対預けたくない人種。
トメ曰く、「義弟嫁は、子どもがほしいのに出来ないから、優しくしてあげて」

おいおい、だからってうちの子をって感じ。

引き続き、お願いします。

676 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:37:29 0
さっくり断ればいいだけ。
そんな理由で幼稚園とはいえ休ませるのはいかがなものかと。
それに、どうして義弟嫁に預けることになってるの?
よくわかんない人に子供を預けるなんて気になれない。

677 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:38:08 0
ってか子どもはどうなのよ?嫌がらないの?

678 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:40:13 O
コトメに子供を勝手に連れ出されて「私の子」扱いされた挙げ句の果てに、
ベビーシート無しで事故られて殺された人が居たよね

子供と遊ばせろって……ペットの犬貸してってレベルじゃねーぞ!

679 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:40:21 0
もしかして手なずけて養子に〜なんて狙ってるのかも

680 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:42:31 0
>>675
相手が小梨とか過度のいたわりはかえって失礼だよ。
大体子供を育てた事のあるトメですら、ちょっと時間がたてば常識がズレて危ない。
まして経験がない人なら保育のプロでない限り危ないよ。

親戚と仲たがいしたくないとか「親切心」なんて言ってないで親なら答えは一つ。


681 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:44:31 0
随分ウトやトメの取次ぎが多いようだけど、遊びたいというのは義弟嫁の本心?
まさか圧力かけるのに使われているんじゃあるまいね。
それかプレッシャー掛けらえておかしくなった可能性はない?

682 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:46:57 0
年に二回ほどしか会わない相手に無茶だな。
子供は絶対守りナヨ。

683 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:52:43 0
義弟嫁は>>667の子供「で」遊びたいんだよ
「と」じゃないよ

684 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:55:46 0
おもちゃかペット扱いか。

685 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:57:08 0
>>684
だったらまだましだよ。潜在的に嫉妬や張り合う気持ちがあれば…

686 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 15:59:01 0
>>685
え?なに?怖い…。

687 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 16:48:06 0
小梨を馬鹿にするわけじゃないけど自分が独身の頃を考えると、
かなり無謀じゃないかな?
自分は子供が生まれるまで子育ての知識なんて全く無かったし。
親がいるときの子供と子供だけを相手するのとはずいぶん違うでしょ。

「ちょっと目を離した隙に…」って事故が起こらないよう祈る。

688 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 17:03:41 0
高校1年の女の子が独りでとか友達だけでホテル泊まるって普通なのか・・・
大学入試でとかじゃなくて、つい何ヶ月前までは中学生だった女の子が
家族と一緒じゃなく、ホテルにお泊りできるのって普通なのか?

689 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 17:13:20 0
>>688
高校生になれば親が契約した堅いホテルなら時々あるよ。
それにそれが問題なら来なきゃいい。
親戚に迷惑掛けてまで遊園地なんて来る必要なし。

690 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 17:25:39 0
>>667です
子どもを預けたいわけではなく、むこうが「子どもだけ」と遊びたいとのこと。
「幼稚園があるから」と何度か断っているんだけど、これから夏休み。
子どもは「遊びたい〜」って感じ。
うんちの後とか、親が仕上げにおしり拭いたりするから、悪いからいいです。と言うと、
「いいのよ。気にしないから」って。
肛門様を他人に見られてもね。

>>678みたいな事もあるし。
こっちは、一人になりたいって愚痴こぼしてるわけでもなく。
>>685みたいに相手が思っていたらと思ったら、ぞっとした。

糞トメとタックル組んで、親から話して、トメのところに連れて行くかも知れないとか、
いろいろ考えてたら、マジ怖くなってきた。

不安があるんだったら、無理して預ける意味なしということで、
断ることにする。断ったら旦那経由でまた、なんかありそうだけど。
アドバイスありがトン






691 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 17:29:55 0
>>690
ガンバってね!
年に数回しか会わない仲良くない親戚に預けるなんて、ペットだって嫌だよ。

692 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 18:05:11 0
>688
その旅行が初めてとかでなければ可能かと。
実際自分は旅行好きで高校一年くらいからバイトしていろんな所行ったしさ。
何度も親と旅行してれば予約の仕方や支払の仕方とか要領もわかるし。
数か月前は中学生でも、その数か月の間に学習すること多いよ?

693 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 18:30:10 0
私も気にせず高1のときからビジネスホテル使ってたよ。
電車が好きwで、よく旅に出てた。
駅中でバイトしてお金貯めて、好きなことに使ってた。
危ないことは一度も無かったけど・・・
ドア付近で待ち伏せ、押し込まれてレイプ、なんて無くはないね。
それならOLも出張できなくなるけどさ。


694 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 19:07:12 0
散々出てるかもしれないが、うちの義弟嫁も対抗心燃やしてきて疲れる。
義弟嫁と言っても、私より一回り以上年上だよ?
服、持ち物、結婚、出産に留まらず、今からではどうにもならない学生時代まで。
トメも一緒になって馬鹿みたいだ。


695 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 19:19:54 0
ゲーム機:空くじに立腹、所有者脅す 容疑の組幹部ら逮捕

福岡県警は11日、ゲーム機「UFOキャッチャー」のくじ入りカプセル約180個すべてが空くじだったことに腹を立て、ゲーム機の所有者を脅したとして、
同県大牟田市船津町、指定暴力団九州誠道会幹部、梅木一馬容疑者(43)ら3人を暴力行為等処罰法違反容疑で逮捕した。
県警によると、店主は参考人聴取に「何回かに1回は当たりを入れてある」と話しているという。

 梅木容疑者は同会の実質的ナンバー2という。他に逮捕されたのは、同県うきは市吉井町千年、同会系組幹部、藤田秀憲(30)と、弟で自称同市吉井町富永、同、藤田光雄(27)の2容疑者。いずれも「知りません」と否認している。

 容疑は、3人は今年1月6日夜、同県内のカラオケ店で、UFOキャッチャーのカプセル内のくじがすべて空くじだったため立腹。
ゲーム機を所有する男性(61)に対し、殺害された指定暴力団道仁会会長(当時)の名前を挙げ「やったのはおれや。この落とし前どうするとか」などと脅したとされる。梅木容疑者らは会長殺害には関与していない。

 県警によると、3人はゲーム機で数個のカプセルを取ったが、中のくじがすべて空くじだったため、
カラオケ店主に迫って、ゲーム機内に残っていた約180個のカプセルを1個当たり、正規のゲーム料金の100円で買い取り、その場でくじを開封。
しかし、当たりが一つもなかったことから激怒し、店主を通して所有者を呼び出したという。3容疑者はカプセル代約1万8000円を店主に支払っている。

ttp://mainichi.jp/select/today/news/20090512k0000m040107000c.html

696 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 19:28:17 0
>>613
ずぼらな人が携帯電話の番号やメルアドを教えないのは有り得るし、
良嫁演じてない人なら当然教えないのはわかる。
上品で控えめでタイプで典型的な「良お嫁さんタイプ」でいながら
ちゃっかりそういうことは教えないのは結構計算高い人だと思うよ。

まあうちの義弟嫁もそんなかんじで良嫁演じてるのに、トメが入院した時はスルーしてた。
まだ短期間の入院ならスルーでもこっち直接影響はないし、今は深い親交がなくても別にいいけど、
そのうち義両親が介護とかなにかあったら全部こっち任せにされる可能性はありそう。

697 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 19:40:51 0
>>696
そうとも限らないよ。
不器用な人だから、メアドとか教えられないってのもあると思う。
器用な計算高い人はメアド教えても、嫌なことはひょうひょうと避けて、
必要な時だけうまく利用してくるからさ・・・。
どうせ連絡なんて旦那とトメ経由でいくらでもついちゃうんだから、
メアドなんて大したもんじゃないよ。


698 :632&636:2009/07/10(金) 19:52:36 0
夫は現在、海外出張中なのでメールで義兄に「来て欲しくない」と伝えてもらってます。
BCCで転送してもらって文面も読んだけどハッキリと「困る」と書いてありました。
義兄からは「分かった」と返信が来たけど、
何かにつけて嫁に押されっぱなしの人なのでスルーされたのかもしれません。

普段は、親戚づきあいを避けてきておいて
都合の良い時だけ「泊めて」と頼んでくる思考が分からない。
これが普段から甘えてくれる姪っ子ならば、会えるのが楽しみに感じるのでしょうが。

皆さん、ありがとうございます。
負けないようにがんばります!!!

699 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 20:12:36 O
>>697
うちは義兄嫁がひょうひょうとしたタイプで
金銭面や厄介ごとをこっちに振って色々と利用しようという気満々だったから教えてない。
義兄嫁に教えるとトメにメアド流されるし。家電話だけで十分です。

利用される側は教えるの嫌だよ。
メールだと顔も見えないし声も聞かなくていいから
こっちの都合なんて向こうは簡単に無視できるもんね。
単に仲良くしましょうだったら教えてたかもだけど、違うからどうでもいい。

700 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 20:15:36 0
相手が困ろうと自分の要求が通ればいい人もいる。
はっきり「(来ても)預かれない」と伝えた方がいいかも。

701 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 20:16:25 0
良い嫁演じてるけどメアド教えない、ってのはやっぱ恐れてるからなんだろうね。
教えちゃう人はひょうひょうと人を利用できるタイプか、強制か、おひとよしか・・・。

702 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 20:54:00 0
所詮、結婚相手の兄弟の結婚相手ってだけで、
自分自身と直接関係なく現れた人だからね。
直に連絡取りたくないから携帯もメアドも教えてないのに、
mixiで探されてメッセージが来たときは泣けたわ。

703 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 20:57:49 0
mixiて名簿屋ですの

704 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 20:59:21 0
どうやてmiixiの存在知ったのかな?
義理兄弟嫁のmixi見て何する気だったんだろう?
張り合うタイプでも鬱陶しいけど距離なしでお付き合いタイプの方が嫌かも。


705 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 21:23:03 0
>>704
リアルでも使ってるあだ名?で登録していた旦那を義兄が検索で見つけ、
そのマイミクの私も芋づる式に発見。
そのまま嫁にも伝わった。
友人に向けて書いてる日記に一番にコメント書き込んだり、
訪問予定のメッセージよこしたり。
子どもの相談ってのもあったな。

706 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 21:33:35 0
義兄嫁だけでなく検索したり特定した義兄もおかしいね。
訪問予定とか子供の相談とか明らかに夫婦で距離なしタイプか。
むこうの方が歳上なのに依存されそうな感じだね。

707 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 22:03:44 0
>705
日記に制限つけたら?
友人以外は見られないようにすればいいと思う。

708 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 23:07:15 0
義弟嫁に第二子を義実家に近い病院で出産することになり
その際、一週間上の子を義実家で預かることになったのですが
トメさん曰く「小さい子を一人で一週間見るのは疲れるから空いている日
や時間があるのなら助けにきてくれない?」との要請。
はっきり言って嫌なんですけど。
少ない勤務のパートで時間や日は空いているけれど、義弟や義弟嫁には
関わりたくないのがホンネ。
後、気分屋のトメさんと関わるとろくな事にならない。子供には悪いけれど。
義弟や義弟嫁には今までモニョる事が多く、関わりたくないのに関わって
一度も良かったことがないので極力義実家とは距離を置きたい。

義弟は病院が家や職場から遠いとの理由で子供を預けている義実家には
泊まらず、病院や義実家に顔出す程度で帰るそうです。
確かに職場は遠いけど、高速を使ったりすれば通えないことはないのに
何で泊まらない上に、何故私が子供の面倒を見なくてはいけないのかが分らない。
それに小梨の私が小さい子供を見るのは難しい。




709 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 23:12:42 0
>>708
義実家が責任持って預かると約束したら自分達で処理すべき。
行く必要ないじゃない。パートの勤務票渡しているわけでなし、時間がとれませんでOK。

710 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 23:14:39 0
>>708
うわっ!
逃げて逃げてー!
もし怪我でもして責任擦り付けられたらたまったもんじゃないしね
できれば理由を付けて実家へ帰れたらいいけど
もし遠いのなら、留守にする方がいいよ

てか、旦那さんはなんて言ってるの?


711 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 23:18:35 0
ではここに書き込む前に断ればいいのでは

712 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 23:41:56 0
>>709
最終的にその手で逃げ切ろうと思います。
きっとトメさんにはすっごく機嫌悪そうに「あっそ」って
言われると思うけれど。

>>710
実家に帰れるのが一番ですが、飛行機の距離なので帰れず
旦那は「まぁ時間があるなら手伝ってあげて」ってな感じでorz
何かあったら責任取れるとかそんなこと考えてないと思います

>>711
ちょっとした親族の集まりで言われたもので周りからの「手伝ってあげな」コールの中、
断れず「時間があれば・・・」でお茶を濁したので出産予定日が近いくなるたびに
子供に対して非情かなって思って、ちょっとみんなの意見を聞きたくて書きました。


やっぱり、子供をみることに責任が持てないので断ります。
あぁー文句言われるのが目に見えてるのでツライ。


713 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 23:46:05 0
小梨なら近付かないのがいいね
「嫁子さん、予行演習だと思って」とか言って
子守を丸投げされるだろうよ

714 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 00:40:44 0
子どもの扱いが上手だと「いつでも孫ちゃん産めるわねwいつ作るのかしら?」
で、扱いがヘタだと「まったく子どもの面倒も見れないで、これで母親になんかになれるのかしら?
もーーー孫が出来たらアテクシが面倒みなきゃいけないわw」ってか?

715 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 00:52:25 0
絶対子供は預かるな。
うちは預かった数日後熱を出され、風邪引いた子供は引き取れないと義姉に言われ
責任もあると思って結局3週間面倒見る羽目になった。

716 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 00:53:42 0
あっそだろうが構わないんじゃない。
実際に会えば数十倍イヤミも言われるだろうしそれで済めば楽なもんだ。

717 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 02:21:29 0
>>715
はあ?実の子なのに?義姉どういうつもりなんだ。

718 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 03:59:55 O
>>613
なんでメアドや携帯番号知りたいの?
メアド交換して何をメールしたいの?
お礼なんかは家電でいいじゃん。
なんの不都合があるの?なんで教えてくれないと思ってる?
実は想像ついてるでしょ?

719 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 10:46:37 0
反日韓国人撃退マニュアル
http://www.amazon.co.jp/dp/4883809188

720 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 18:59:49 0
義姉一家とウチで食事会をした。
義姉が「なにか食べ物買って行くからね〜。あんまり張り切らないでね」と電話してきたので
から揚げと白米とビールジュースを用意して待っていたら
義姉が買ってきたのは三菜おこわとお赤飯といなり寿司だった。
全部ご飯もの。
結局私が追加でせっせとおかずを作った。
ふつうおかず類を持ってくるもんでしょ?
ほんとガッカリ。

721 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 19:10:41 0
せめて、おこわかお赤飯・稲荷のどれかとおかずだったらよかったのに。
義姉(義兄嫁ということかな)にとってどれが主食でどれがおかずなんだ?w

722 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 20:34:04 0
普通って奴はひとそれぞれだからね。打ち合わせしておかないと。
向うがビールやチキン買って来たとしてもかぶちゃうもの。
どちらが変ともいえないんじゃないかな。

723 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 20:36:58 O
そんなの大体の相談くらいしとけばいいだけじゃん。持ってきてくれたものに文句言うくらいなら、一通りは用意しといたらいいのに。どっちもどっち

724 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 20:41:53 0
何を用意しますから○○もってきてくださいって言えば良かったね。
ご飯ものばっかりでバランス悪いけど、普通おかずもの持ってくるって常識も聞いたことない。
おもたせでご飯ものって結構貰う。


725 :720:2009/07/11(土) 21:55:41 0
そんなに私の言い分っておかしいですか?
から揚げやビールのかぶりはむしろ大歓迎ですよ。
食べ盛りの子供もいるし、から揚げって好き嫌いあまり無いから誰でも食べるでしょ。
でもご飯ものってお寿司以外はあまり競って食べないじゃないですか。
赤飯なんて特に祝いの時以外食べないし。
実際ほとんど残って旦那と子供の弁当に詰める羽目になったし。
惣菜売り場に行けば色んなおつまみ系があったのに、なぜご飯ばかり買ったのか不思議ですよ。
どんだけ米好きなんだか。

726 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 21:57:55 0
>>720
あなたがおかしいです。

終了。

727 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:01:28 0
人の頂きものに文句いうなんてあさましい人だね。
ご飯ものがあまり食べないのは単なる720家族の好き嫌い。ご飯ものNGなんてマイルールだよ。
720が欲しかったもの、720のマイルールで常識的なものって?

728 :720:2009/07/11(土) 22:03:27 0
赤飯は義姉も食べませんでしたよ。

729 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:04:58 0
持ってきた物に全部箸つけなきゃいけない規則でもあるの?

730 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:07:04 O
自分だってから揚げしか用意しないで偉そうにいわないの

731 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:07:59 0
相手にはオカズとかお寿司とか根の張るもの持ってきて欲しい。ビールにチキンでもいい。
自分はただの白米とチキン72とビールだけ用意。
相手が食べた物の種類や量はしっかり観察。
720って凄くセコケチ。

732 :720:2009/07/11(土) 22:08:32 0
じゃぁあんたたちの家に呼ばれたら白米だけ持っていくことにするよ。

733 :720:2009/07/11(土) 22:09:37 0
ビールって高いんですけど?
発泡酒じゃないんですよ。

734 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:10:45 0
>>732
義理姉は白米だけもってきたわけじゃあるまいし。
義理姉が三菜おこわとお赤飯といなり寿司持ってきたときは白米と安いチキン。
こちらから訪ねる時は白米かwww

735 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:11:34 0
>>732
あなたみたいなセコケチは頼んだって招待しないから問題なし。

736 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:14:21 0
>>733
お客様を招待するしておもてなしする側がビール如きで恩着せてどうするの。
書けば書くほど720がセコケチで義兄嫁がまともに思える。

737 :720:2009/07/11(土) 22:21:21 0
重箱のすみつついて得意げになってるけど
「白米」は嫌味で言ったんですけど?
場所はウチにしてと頼んだのはむこうですし。
場所を提供してる分気遣ってくれてもいいでしょ。

738 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:23:05 0
お客様を招待する分もてなして当たり前でしょ。
それが普通の世間の常識。

739 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:23:44 0
>>737
釣りじゃないならsageてね♪

740 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:26:09 0
気を使ってくれとかいう察してチャンは鬱陶しいねえ。

義兄一家もよくこんな人と交際しょうと思ったもんだ。
そこだけは義兄嫁理解できないよ。縁切っちゃえばいいのに。

741 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:29:04 O
持ち寄りなら主婦同士で打ち合わせしておけば良かったのにしなかったのはどちらも迂闊だっただけ。
それを相手のせいだけにしていただきものに文句つけてるところが卑しい

742 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:30:50 O
>>737
何度も持ち寄りで食事会をしてる気心のしれた相手ならともかく
あんまり張り切らないで云々は社交辞令ととらえた方が
向こうだってまさかから揚げと飲み物しか用意してないなんてびっくりしたんじゃ


743 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:33:03 0
びっくりはしてないと思う。だからこそ向うもご飯もの沢山もってきたのかと。
普段から言動からこの人はこういう人とばれていると思うよ。

744 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:34:34 0
めんどくさいから、そういう時はみんなで外食が一番だよね。
おこわだの唐揚げだののことでイライラするのって
馬鹿馬鹿しいと言うかビンボくさいと言うか…。

745 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:38:37 0
ビールにゴハンはいらねー。ありえないー。

746 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:43:57 O
好きでもない奴と持ち寄りで食事なんてするモンじゃないね

747 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 22:59:40 O
三菜おこわって、どんなものが入ってるの?
山菜おこわなら知ってるんだけどw

748 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 23:11:58 O
>744
思った!ビンボーじゃないならダラなのかな?
今まで白米・ビール・から揚げだけのホストってみたことない!
子供いるのに野菜も用意してないの?

749 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 23:14:05 0
せめてチキンだけは心込めて手作りしたものであった欲しいね。
招かれてケンタやスーパーの揚げ覚ましの油の浮いたチキンと白米が並んでいた日には・・・・

750 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 00:53:27 0
なんか貧しい食卓…
想像するにみすぼらしい。
ビールってそんなに高級酒?

751 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 01:47:27 O
>>750
きっとプレミアムモルツだったんだよw


752 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 04:12:16 0
【なりすまし】通名偽名に騙されるな!【偽者】
ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1190301374/

753 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 11:01:23 0
>>720のお宅ではビールは特別の日の飲み物なんだよ。きっと。
無理して大人一人に1本ずつ振舞ったんだよね。

大人を招待するなら普通は張り切ってお料理するけどね。
持ってきていただく物は「おかず」じゃなくお花・フルーツ・ケーキ位じゃない?




754 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 11:55:47 O
>>753
花はいらねーわ
なに気取ってんだか知らないけど

おかず(食べ物)持ち寄りも変なことじゃないがな
サラダでも自分が作ってりゃ何も問題ないわけだが

ごはんものセットを買ってくる人の思考はアレだがw

755 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 12:52:39 0
>持ってきていただく物は「おかず」じゃなくお花・フルーツ・ケーキ位じゃない?
同意。メインは招待側が作るよね?
ホスト側が食事を用意してしまうので招待客が気をつかって
デザート持参ってのはよく聞く。

>754
花くらいで気取ってるとかwww
754にとって花ってそんなに特別なもの?
こういう一言でお里が知れますよ。


756 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 13:07:01 0
>>753
食べるもの持って行くからね〜といわれて、花を持ってくるだろうという思考にはならんがな・・・

757 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 14:02:37 0
お花はフツーおまけでしょ
持ち寄りだったらおかず的なもの(あくまで副菜)か
デザート的なものがあれば無難じゃない?

758 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 14:34:21 0
ご飯ものでも白米以外ならパエリアとか寿司類とか炊き込みご飯とか貰った事ある。


759 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 19:13:55 0
「あんまり張り切りすぎないで」という言葉で食べ物持参なら
デザート的でないものを持ってくるだろうというのは読める。
でも全部ご飯系にしなくてもいいかな。
文句言うくらいなら「〇〇系お願いします」と言えばよかっただろうし
お互いのコミュニケーション不足という感じもしないでもない。

でも白米とからあげだけを用意はないわ。

760 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 20:02:35 0
虚偽の確認番号示し建設 積水ハウス、不正指摘されて途中で建物撤去
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080906/crm0809061306014-n1.htm

761 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 03:21:45 O
>>720
うちなら外食に頼るよ。
好きな食べ物が何かもよくわからない人達だから…

762 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 03:26:50 0
それが無難だね。でも中の良くない義兄弟嫁なら行く店や支払いで揉めたりして。

763 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 13:58:58 0
自分は持ち寄りの時は行った先の奥さんが何もしなくて良いように
重箱なんかに料理を盛り付けして行くようにしています。

花も素敵だけれどオマケ的な感じだよね。
それにアレンジメントされていて飾るだけ状態の花なら問題ないけれど
花束をお呼ばれした時に持っていくのは招いて下さった側の奥さんに対して気配りが足りないと思う。
料理や飲み物を出すのにバタバタしてる時、花瓶出したり活けたりしなくちゃいけないのは
本当に面倒だよ。


764 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 14:12:58 0
自分は結構花束(アレンジじゃない)貰うと嬉しい。
その場では、花束の形のままズッポリ花瓶に入れといて、
あとでゆっくりいけるよ。
でも「花は持ち寄りの一品にはならないオマケ」には同意。


765 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 14:20:57 0
花はうれしいけどセコイ人は喜ばないから贈る相手次第じゃないかな。
花より団子って人にはスイーツの方が無難かも。

766 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 14:25:58 0
私は花はいらない。

くれるんならアレンジしてある方がいいな。
昨年、うちでクリスマスパーティーをした時にデカイ花束(だけ)を持ってきた人がいてホント困ったよ。
だってうちには一輪挿しが2個あるだけだから活ける物がないんだもの。
その数少ない花瓶もお客様用にお花を活けてしまっているし。
持っていく先の奥さんがお花好きって分かっているなら花束でもいいと思うけど、
よく分からない時はアレンジしてあるものにした方が無難だよね。

767 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 15:10:15 0
もう無理
バカトメが甘やかすせいだ
だから義弟嫁は年々図太くなっていく
ババアどもまとめて消えろ

768 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 17:37:04 0
私、本家の嫁なんだけど
やっと生まれたのが女の子、しかも今後の妊娠は望めないとかで
糞トメにいびられた。
すると分家の義弟嫁がトメに媚びた挙げ句に男児出産。
相変わらず今も気ままに暮らしてる様だけど
息子を跡取りにするというのなら本家と分家を入れ替えて欲しい。
今度の日曜日に旦那と一緒に言いに行く。

769 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 17:43:37 0
今時本家とか分家とかややこしいけど地域的なものかな?
普通は長男の家、次男の家だよね。同居変わって欲しいのは分るけど。

770 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 17:46:57 P
同居では無いんじゃ?

771 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 17:50:01 0
同居じゃないの?本家とかカビの生えたこというから田舎で同居かと思った。
それならウトメの代まではウトメ家が本家で息子の家は本家も分家もないんじゃない?
冠婚葬祭もウトメがするんだろうしね。


772 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 17:59:18 0
私の実家の隣りの家は「分家」「新宅」って扱いだったよ。
(但し世帯としては全く別扱いだけど)
隣りの家のお婆ちゃんが私のお爺ちゃんの妹で
曾祖父母が嫁に出さずに敷地を分割して家を建てて住まわせ
婿を貰ったのだとか。
つまり父と隣りのおじさんはいとこ同士なんだけど
「代変わりすると損するよね」って父は話してた。

773 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 18:01:46 0
ウトメが本家でないなら、分家の本家?

774 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 18:22:48 P
>>772
>「代変わりすると損するよね」
解説よろ?

775 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 18:30:57 0
曾祖父母にすれば同居の息子の他
娘も手元に置きたいという事で敷地を分割して住まわせた。
この時点では「親子だし〜 兄妹だし〜 同じ敷地内だし〜」という
感覚だったのが
それぞれの家に子供が産まれ、その子供達も成長して代が変わってゆくと
次第に疎遠になってゆく。下の代になるにつれ
「あの土地はもともとは我が家の土地だったのに」となるんじゃないか?

776 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 18:33:41 0
>>768は東京都千代田区にお住まいの
小和田徳仁さまの奥様でございますw


777 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 18:53:02 0
>>776
巣にカエレ!
何処にでも湧いてネガティブキャンペーン撒き散らすな、ゴミクズ!

778 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 18:59:54 P
>>775
丁寧にありがとう、やっぱりわからんw

779 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 20:56:21 0
>>777
でも、あそこはいっそそのようになさっていただきたい。


780 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 08:07:30 0
>>779
だから鬼女の巣に帰ってやれ、と言うのが判らんのか?

781 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 10:05:59 0
>>780判る?

782 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 14:15:03 0
義弟夫婦にケーキもって行ったら、嫁が生クリーム嫌いだからとズポンジだけほじって食べてた。
そんな汚い食べ方するなら最初から食べなきゃ良いのに。
そのくせウチに来るときはホールのケーキ持ってくる。
切るの面倒なのに。


783 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 14:24:36 0
確かに行儀は悪いけどせっかく買って来たから義理で頑張って食べたのかも。
そりゃ生クリームが嫌いと知らなくて持っていた方は気持ちよくないだろうけど。
それにホールのケーキは土産として定番の一つ。782が面倒くさがりと知らなかったんじゃない?

784 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 14:28:40 0
マナー的には
ほじって食べる>>>>>「苦手なので」と断って手をつけない
なの?
んなこたーないだろ?

そのくせホールケーキをのそのくせが何なのかは私もわからないけど。

785 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 14:30:19 0
旦那実家が親戚連中の集まり村みたいで、本家と言うのがある。
義兄夫婦はその村にトメと同居してるんだけど、同じ年齢くらいの嫁が本家の長男の嫁さんだけ。
仲良くすれば良いのに敵対関係でもあるのか事あるごとに悪口を聞かされる。
どんな嫁さんなんだろうと本家に顔出す機会があって行って会って来たら、
綺麗で優しい感じの人。本家のウトメさん達もおっとりして親切だった。みんな仲よさげだったな。
まあ、義実家のメンバーとは義兄嫁を始め、キャラがまったく違っていたってことだ。
それから義兄嫁は私とも敵対意識持ってるということだ。


786 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 14:32:57 0
>>785
義兄嫁なんてほっといて本家のお嫁さんと仲良くしてたらいいと思うよ

787 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 16:09:40 0
>>785
悪口を言う人は身近な人間ほぼ全員の悪口を言うものだから、
その義兄嫁は785の悪口も本家に言いまくってることだろう。
ほんと、ほっといた方がいいよ。相槌を打つ事さえ危険だ。

788 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 16:27:35 0
>ズポンジだけほじって食べてた

小さい子でもそんな汚い食べ方しないでしょw
どんな躾されてんだよww
アレルギーならそれを理由に断ればいいだけ。
気を使うくらいなら嫌いなものでも我慢して食べろよ。

しかしホールケーキは嫌だの人の土産にケチつける782も
どっちもどっちww

789 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 16:33:31 O
ケーキ何個か買って持っていくなら
クリームが乗ってるのやフルーツ系タルトとかチーズケーキとか
いろいろ取り混ぜる
人の好みってもんがあるから

790 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 16:37:37 0
まあまあ、そんなに叩かないでも。
確かにホールケーキ云々は面倒がりすぎだけど。
782だって義弟嫁が嫌いと知って生クリームケーキ選んだわけじゃないだろう。

791 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 19:22:21 0
結局なんでもないことも引っかかるのは、相手が嫌いだからだよね・・・。

792 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 19:30:12 0
そうだろうね。ホールケーキなんか好きな人からもらえば喜ぶと思う。
人のアラって一度目に見え出すと限りなくでてくるから恐ろしいよ。

793 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 09:02:01 0
義弟嫁さん、悪い人じゃないんだけど私とは合わないタイプ。
気が強くて口も悪い私と正反対でおっとりしてて可愛い人なんだが
時々KYな行動をとられるのでなんとなく避けてしまう。

ダンナ実家は自営で年に数回あるお客様感謝祭に彼女が手伝いに来てくれた時
お客さんの相手で走り回ってるときに目の前にミカンだされて「食べます?」って聞かれた。
お昼ごはん食べるヒマもないくらい忙しくてお客さん待たせてアタフタしてたのに!
その時はイライラがMAXに達して「んなヒマあるか!」と怒鳴ってしまった。
後から「さっきはごめんね」って謝ったけどさ。

トメもウトもかわいいお嫁さんを地でいく義弟嫁が気に入ってるし
私が我慢すればいいだけなんだろうけどやっぱ憂鬱だな。

794 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 09:54:46 0
どうして793だけがアタフタしてるの?
あなたも義弟嫁を見習ってのんびりしたらいいじゃん。
いい嫁と思われたくて頑張ってるのに義弟嫁がおいしいとこ全部持って行ってる印象なんだが。
義弟嫁に都合のいいように使われてるだけでそ。
そこで喧嘩腰にいうと793の不利になるから
「今すっごく忙しいんだけど、見て分からないかな?手伝ってくれない?」で良くない?
仕事はかわいい義弟嫁とやらにも任せればいいと思う。

795 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 10:10:18 0
>794
お客様感謝祭に「手伝いに来てくれた」って表現になるってことは
>793義弟夫婦はその自営に普段はかかわってない、>793夫はそこで
働いているってことじゃないか?って思ったんだけど違うかな?

いや、自分もそんな感じで「手伝いに行く」ことがあったんだけど、正直
何で他人(=義兄)の金儲けを無償で手伝わされるのか意味不明だなあ
と思ってたからさ。

796 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 10:45:45 0
>>795
793ですがその通りです。私たちが長男なのでトメウトと一緒に普段働いてます。

義弟嫁についてはトメが勝手に呼ぶので私たちは関与してません。
正直ふだんから働いてない人に手伝われても調子が狂うので困るんですが
トメは可愛い義弟嫁を呼び寄せる口実とばかりに必ず声をかけて手伝わせます。

自分たちの代になったら絶対に手伝いなんかさせません。
第一せっかくの休日に朝から晩までタダ働きなんてかわいそうですし、
バイト代払うんなら割り切ってきっちり働いてもらえる他人の方が気が楽です。

797 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 11:03:43 0
>>796
普段ウトメの店をずっと実質的に手伝ってる長男嫁がいるってのに、
あまり役に立たない次男嫁を可愛くて気に入ってるからって繁忙期に呼ぶの?
それ貴女に対してものすごく失礼な話だと思うんだけど。

不愉快に思ってるってこと旦那に伝えてみたら?
男はそういう時にすぐ「若さへの嫉妬か?w」なんて茶化す癖があるから、
「茶化したら実家に帰る」と前置きして真剣に目を見て話すんだ。

798 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 11:52:31 0
近くにいるから好き、とも限らないでしょ。
結局いい距離感のある、義弟夫婦が良く見えるもんじゃない?
ウトメにしてみれば、労働=長男夫婦、愛玩=弟夫婦、なんだと思う。

799 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 12:31:31 0
近距離別居の我が家。
旦那は長男(搾取用)、義実家住み三男(愛玩用)
三男嫁は大人しいフリして面の皮が厚い!!

旦那の転勤が決まり嬉しさあまって、昨日はついにやってやりました。
何でもかんでも私と同じ物を購入して来た対抗心丸出しの馬鹿嫁とトメ。
昨日は、ある品物に文句を言い出したので、
「私に合うものが、嫁子ちゃんにも合うとは限らないじゃないですか?当たり前のことですよね?」と冷ややかに言ってやった。
今まで見た事もない私の姿にドン引きしてた馬鹿共。
本当スッキリしましたね。アディオス。



800 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 13:10:20 0
>>799
うそ800の義理姉さん?

801 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 13:12:30 0
>>799
引っ越しおめ〜
搾取用は逃げるが勝ち
うちも早く引っ越したいわorz

802 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 16:13:39 O
んなヒマあるか!はないわなぁ…

兄嫁さん怖い…(>_<)

803 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 17:24:50 0
まーでも一応でも「手伝いに来た」んならちっとは働けよと思うけどね。
ましてやアタフタと働いてる人間にミカン勧めてもwww

804 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 17:50:06 0
>>793
ええー!793は自営のダンナの奥さんなんでしょ?
トメが義弟嫁を手伝いに呼んだ時点で、うちの事だから義弟嫁に
悪いから来てもらわなくていいですって、トメか義弟嫁に
直接言う事だってできる。何で言わないの?
義弟嫁だって好き好んで手伝いに来たわけじゃないのに。

ミカンだって一息ついてくれという義弟嫁なりの気づかい
だったのかもしれないよ。
んなヒマあるか!じゃ、来てくれた事に感謝もせず
「お前は手伝いに来たくせに、働けよ!何にもしないでムカつくんだよ。」の怨念が
篭ってて怖い。

805 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 18:02:38 0
バイト雇えばいいよ。
義弟嫁が>>793よりすごい働きっぷりだった場合だって
トメがますます義弟嫁を気に入って
>>793は「ちょっと手伝ったくらいで何よ!」ってなるだろうし
どこまでやればいいかわからず、とりあえずお茶出しの気遣いしたって
「んな茶飲むヒマなんてあるか!」と切れられるんだろうし。
呼ばれた方だけがバカを見る。

806 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 18:05:20 0
>>800
wwあなたも800

807 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 18:19:55 0
>>793平日朝から2chする自営ですか・・・
毎日忙しくないから、年数回の繁忙期で
アップアップになってしまうんだろうよ。

808 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 21:16:22 0
水曜定休かもしれない。
開店が午後からで、午前中は自由時間かもしれない。
そんな想像力もないんだろうね。

809 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 21:22:09 0
ああ、見直したら午後開店ではなさそうだね。失礼。

810 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 22:30:46 0
>>793
義弟嫁はお客様感謝デーのお客様だと思えばいいよ。
身内だとか、戦力だとか思うと腹が立つだけだし、
義弟嫁だって、トメに呼ばれて来てるだけで、
働く義理も、あなたの機嫌を取る義理もないんだから
(まぁ、空気読んで働いてくれれば理想だけどさ)。
多分根っこは、トメがあなたを使役用、
義弟嫁を愛玩用にしてる事にあなたが納得してない事で、
本当の敵はトメ。
トメに踊らされて、義弟嫁まで敵に回す事はない。

811 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 23:17:02 0
子供らが小梨の義兄夫婦のところによく泊まりに行く。
帰ってくるといつも新品のブランド服で帰ってくる。下着まで。
リサイクル品で済ます私はすごく惨めな気分になる。
御礼もしなきゃいけないし。
子供も義兄夫婦も喜んでるから「行くな。もらうな。」とも言えずモンモンしている。
誕生日とかの行事にくれるプレゼントもだれよりも高価なものをくれるし。
最初はありがたかったんだけど、子供はすっかり義兄夫婦>親になっている。
特に義兄嫁にはべったり。私の存在って何なのだろう。

812 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 01:11:02 0
>>811
分かってて、なぜそんなに泊まりに行かせるの?
義兄夫婦も、よそんちの教育方針を考えずに買い与えまくりは良くないけどさ。
でも、その状態で「よく泊まりに」来るなら、喜ばれてるんだろうなと
本人たちは思っちゃうだろうよ。

813 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 01:20:03 0
敢えて乗ってみるw
>>811
貰っといて文句はどうよ。
「泊めていただいた上に、このような事までしていただくと、
申しわけなくてこれから伺えなくなります。
どうぞ、服など下さいませんようお願いします。」って、
あ な た が 義兄夫婦に、
子供達に何も与えないようにお願いすれば良いだけの話。
お願いしても物を与えるようならば、重ねて、
「子供の教育に差しさわるので、
物を買い与えないで下さい。」と頼み、それでも駄目なら、
行かせなければ良い話。

814 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 01:33:50 O
「リサイクル品ですます」って、
子供の服や下着がほぼ又は全部リサイクル品なの?

文面からして赤ちゃんでワンシーズンしか着られない年齢の子供じゃないよね

貧乏だったとしても気恥ずかしくて惨めだわ…

815 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 01:34:29 0
そりゃ親はしつけだから厳しくしたり時々叱ったりするけど
小梨の義兄夫婦だったら甘やかして好き放題させてくれて子も大好き!ってなるだろうね。
でも子供にとっては母親は母親、どんなにやさしい伯母さんでも親を取り替えたいとは思わないよ。
自分も今思えばとんでもないメンヘラ毒母親だったけど、それを気の毒に思って優しく面倒見てくれた
やさしい叔母や祖父母は好きでも、子供の頃の母親はかけがえのない絶対的ば存在だったよ。

小梨でも常識的な人ならちゃんと教育方針の説明したらわかってくれると思うよ。
子供にも時々は思いっきり甘えさせてあげて。
自分的にはやっぱり他人が優しくしてくれるよりもたまに見せる母の笑顔>>>伯父伯母祖父母だったので。

816 :814:2009/07/16(木) 01:36:05 O
あ、気恥ずかしくて惨めに感じるのは子供のほうね。

817 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 01:53:22 O
>>815
自分の体験を一般論で語るかなぁ〜?
それだったら、自分の場合子供には服2着のみ、給食費さえもブツブツ言ったくせに
タクシーや外食惣菜に金使いまくりの汚宅母は
かけがえのない存在ではありません。

ブランド品を着せろとは思わんが、
パソコンでネットをやる金と暇はあるのに
子供服をリサイクル品ですますんだーかけがえのない母は。
母本人もリサイクル品ですましてるなら偉いけど。

818 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 03:11:25 0
>>811
ってか、義兄夫婦のとこに言った時くらい良い思いさせてやれよw
それが普通は祖父母だったりするわけじゃん。
1人くらい甘い人がいてなんぼ。
あんたどんだけ自分に自信ないのよ。
一円にもならないプライド張ったって仕方ないでしょ。

819 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 04:31:35 O
あら、私と全く逆だわ。

私が独身の時は姪甥に色々買い与えちゃった。
でもいざ私に子供が出来たらほんとに安物を何度かくれただけ。
お年玉もクリスマスも最初は大損してたんだけど、ある時気づいた。
お礼を言われた事が殆どなかった。
きっと迷惑だったのだ。
今後はお年玉のみにしようかと思う。
ドケチ嫁がとても嫌。でも仕方がない、私と父母だけにドケチなのだから、嫌われているのだ。

820 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 04:34:16 P
>>811
母親無視で新しい服を着せちゃう時点で義兄も義兄嫁も慎みがないとは思うが
それを許してきたのが811家の方針なんだし我慢すれば?
買えばン万〜の品をもらえてラッキー、古くなればオクで売って小遣い化
義兄家から子の進学費用その他も援助期待出来るし遺産もあるかもしれん
数千万のプラスが見込めるんだから「よろしくー、ありがとー」でいいじゃん
母としてしっかり子供に向かえてれば親をないがしろにすることはないよ
現実的にしっかり頼っておいて、されたことに苦情なんてうざー

821 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 04:50:44 O
>>820
進学費用の援助を義兄家にさせようなんて!
ビックリだわ!タカリ精神丸出し。

822 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 05:19:58 P
>>821
自分ならブランド服の時点で、次回以降の同様なプレゼントは
断固拒否るので、それを受け取り続けてきた811なら
援助まで想定してそうだなーと思ったのですがw

823 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 06:08:23 O
>>811
自分は気持ちわかるよ
うちの場合義兄夫婦は小梨じゃないけど
男の子しかいないんでうちの娘にデパートで服をいろいろ買ってくる

その都度御礼を言い
ささやかだけどこちらからお菓子やお土産を頻繁にあげてるんだけど
気を使わなくていいのに〜って言われる
使わない訳にいかないでしょう!って言いたくなる
「いつも頂いてばかりで申し訳ないです
あまり買ってこないでください十分なお返しもできませんし…」
って喜んでるばかりじゃない事を伝えたんだけど
気をつかわなくていいよ〜の一点張り

娘はまだ1歳だし教育に悪い云々は使えなくて
断る理由がないからありがたく…頂いてるけど
正直義兄夫婦にペコペコするのに疲れた
夫がプライド捨ててるのにもモニョる
愚痴だって分かってるよ
リアルでも友人からは
リッチな義兄夫婦でラッキー、くらいに思いなよ〜としか言われないもの…

824 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 09:23:44 0
服も下着も、借りたんだと思ってた。
返さずに貰ってたのか。
そんなにいやなら、洗濯して返せばいいのに。

825 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 09:31:22 0
洋服はまあいいけど下着までってーのは義兄夫婦(義兄嫁?)もどーよとは思う。
かわいい洋服を買って着せてわーカワイイ〜って気持ちはわかるけど
下着までになると>811が惨めな気持ちになるのはちょっとわかるけどな。

泊まりに行かせといて下着を持っていかせてないとかそんなオチでもなければw

826 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 09:32:40 0
>>811
着替えて帰って来るってことは元は相当みすぼらしい格好ってことでしょ。
それに811夫が空気なのも気になる。
子供が義兄夫婦>親になってるのは服だけが原因じゃないと思うよ。

827 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 11:55:49 0
下着まで新品ってここまでいくとプレゼントっていうか、ほどこしだよね。
着せて帰すんじゃなくて、紙袋に入れてたらプレゼントの範疇かな?

親戚って言っても独立した家庭にそこまでするのって失礼だと思うんだけど。



828 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 12:06:58 0
そんな頻繁に泊らせなきゃいいんじゃない?
年に1回とか。

829 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 12:18:35 0
>>828
子供が行きたがって義兄夫婦も歓迎してくれたら
服買ってくれるから泊まらせたくないとはなかなか言いにくいよ善意の上だしね…やっかみと思われそう
義兄夫婦も子供に恵まれないからといって人の子供をおもちゃにするのもな。
ぽぽちゃん人形でもあげて着せ替えごっこしてもらえばいいな。

830 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 12:24:04 0
子供が行きたがるってのはもう習慣化してるんだよね。
そこまで通わせて、贅沢させといて、今更服貰って悪い、なんて言い出しても遅いw
1回目で駄目ならその後、悪い嫁になってもいいから断るべきだったのでは。
周囲から見ても小梨が子供と遊びたくてってのが分かるわけだし、
教育上良くないってのは年齢関係ないよ。
「うちの子になる?」なんて親のいないところで言ってるかもしれないしね。

831 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 12:40:28 0
>>830

> 「うちの子になる?」なんて親のいないところで言ってるかもしれないしね。

怖いわ・・・

832 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 12:45:32 0
【国際】イタリアの下水道で暮らす中国人…中国人ブロガー「外国の下水道で生活するほうが、中国で生活するより良いというのか?」[4/8]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1239199763/

833 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 12:46:53 0
子供のブランドってミキハウスしか知らんけど、あんまり趣味じゃないなぁ。
相手は金に余裕があるのだろうし
この際子供をもっと増やすとかすれば、その内貢ことの無駄さに気づくんじゃない?

834 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 12:51:16 0
あとはメゾピアノとか?BEBEとか?(これ今有るの?)
あと大人ブランドの子供用とかで、組曲、バービー、ジルスチュアートなんかもある。
ワンピース一枚1万↑だよね。

835 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 12:52:34 0
>>811
お子さんはいくつなのかな?
小学校高学年くらいになると、もう自分達から行きたがらなくなると思うよ。
時間の問題じゃないかなあ。

って、勝手にお子さんを男の子たちと想定してるけど
まさか女の子じゃないよね。
穿き古しと言えど、使用済の下着を義兄実家に残しているのは
ちょっとやばいんじゃないかと不安になった。

836 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 12:58:05 0
義兄夫婦と子どもたちは利害一致しちゃってるんだろうから
彼らの意思で止めるとは到底思えない。
不満があるならはっきり言わなきゃ。

837 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 13:06:10 0
>835
私は普通に女の子だと思ってた。
どうでもいいけど下着を残してくるってレスあった?

838 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 13:11:29 0
行くたびにお古着て行くって確信犯でしょ。
ボロ服着てる兄弟が身近にいたら
そりゃ小梨の義兄夫婦からしたら施しを与えたくなるわ。

839 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 13:14:29 0
>>837
あ……そういえばないですね。
なぜか勝手に古下着は処分と決め付けてたよ。
普通に考えれば、汚れ物は持ち帰りだよね。
ごめん。

840 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 13:14:44 0
義兄夫婦に買ってもらった服を着せて泊まりに行かせればいいのでは?

841 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 13:17:07 0
>>838
確かにそうだね。
そんなに引け目と怒りを感じるなら、新品服を着せて義兄家に
行かせてみたらいいのかも。

842 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 13:17:54 0
結局空気読めない貧乏一家が小梨夫婦に集ってるだけな気がする。

843 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 13:21:33 0
小汚い格好させられた子供がおなか空かせながら
義兄夫婦の家に通ってるのを想像したら泣けてきた。
いくら貧乏でも子供にひもじい思いはさせるなよ。
パンツぐらい買ってやれよ。

844 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 13:23:39 0
>843
話を作るなよ。うっとおしい。

845 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 15:51:19 P
>>835
女の子だったら(男の子でも性格次第で)高学年になったら
なおさら行くんじゃない?服に好みや違いがあるって自覚する頃だもん
自分の好みやクラスの流行に合わせた服をリクエストしたりして
ついでに義兄嫁とペアルックにしたりしてW

846 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 15:52:08 0
うっと お しい w 惜しいw

847 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 15:57:32 0
>>843
これはすごいエスパー
きっとどんな殺人事件も解決できそうな勢いですねw

848 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 16:00:39 0
でも、いくら物を買ってくれるとは言っても成長するにつれ
親せきって面倒くさくならない?
それに、買ってもらうこと自体が悲しくなって来そう。

慣れ切ってたらものすごいクレクレに育ちそうだけど。

849 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 16:25:05 0
小梨夫婦からしてみれば、暇つぶし?擬似親子ごっこ?
よかれと思ってしてることでも、相手が喜んでいなかったら、タダの迷惑だよね。

850 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 16:29:03 0
そこまで嫁同士の行き来があるなんて、仲良いんだなと思ったけど。
うちは小梨だけど、義兄夫婦から子供預かって面倒見ようなんて思わない。
そこまでかわいいと思わないし。

851 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 16:43:40 P
プレゼントされた相手(子供)は
喜んでるんじゃね?

852 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 16:55:44 0
子供が小さいうちは仕方ないけど、大きくなって許していたらタカリに育たない?
そっちが少し心配でもある。

853 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 17:08:50 P
義兄達を第二の親として認識してれば
余所様に同じことは要求しないだろうW
それこそ教育次第

854 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 17:12:23 0
それじゃ義兄一家にはタカっていいと教えてるみたいなもんじゃない?
義兄夫婦はそれでよいかもしれないけど教育上はよくないよ。

855 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 17:15:11 0
血縁関係のもののやり取りがタカリなら、
同居嫁はナンなんだ。
解釈しだいで「プレゼント」「援助」なんてものにすり替わるよ。

856 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 17:18:15 P
気が引ける、申し訳ないと思いつつ衣類をいただくか(卑屈に育ちそう)
お義兄さんありがとー☆と堂々といただくか(厚かましい自信家に育ちそう)
すべて拒否って別家族としてのけじめをつけるか(まあそれなりに)

857 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 17:18:48 0
血縁関係だってちゃんとしてお祝いは別として過度のおねだりはたかりじゃないの?
親子間にだってタカリは成立すると思う。
解釈やなんかで論理摩り替えりゃいいってもんじゃない。


858 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 17:22:07 0
>>857
普通はそうなるんだけどね。
当然のように血縁者から服だのお金だの受け取る人たちって、
困るわ〜なんていいながら、wktkできる精神の持ち主だよ。

859 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 17:24:52 0
洋服貰っておきながら、2chで迷惑!なんて書き込みしてる図々しさwだしね。

860 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 17:28:30 0
確かに愚痴るぐらいなら貰いない方がいいね。
向うだって好意でプレゼントして物だけ受け取って悪者じゃたまらない。
子供が小さいなら親が辞退する、もちろん子供にはおねだりさせない教育しなきゃね。

861 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 18:46:27 0
そもそもの書き込みが「教育上良くない」「金銭感覚が壊れないか心配」
ではなくて
「私が惨めな気分になる」「お礼が面倒」「私の存在って何?」
だからなんだか微妙に感じるのかな。

子どもの為ならとっくに正当な意見で少なくともプレゼントの頻度を
減らす対策ができてる気がする。
自分ができないことを義兄夫婦が子どもにしていてモヤモヤしているだけってことだよね?
自分が努力して働きにでも出て子どもに買い与えられるようになるか
親としてのプライド捨てて義兄夫婦の施しに甘んじたら楽になるんじゃない?
親に与えられるものはもっと他にもあるんだって気付ければまた違うんだろうけど。

862 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 18:46:47 0
普通義兄弟の子供にそれだけしてやれないよ。
気持ち的にも金銭的にも。

863 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 00:23:31 0
こんな時間に悶々として眠れなくて書いてます。
兄嫁が心底嫌いです。時々彼女の性格の悪さと自己中心さで発狂しそうになります。
あまりにも気が強くて、自分のことは棚に上げてやたらと攻撃してくるし。
何より嫁に来た立場なのに、私に向かって、「結婚したのなら実家に帰ってくるな」とか、
「子どもが生まれても実家の親には何も買ってもらうな」とか言ってくるなんてどう思います?
しかも私の子どもは生まれつき重い病気があってすごく大変だったのに・・・。
私の両親の前や兄の前では全然態度が違い、「○○ちゃんよく頑張ってるよね」
などと言い、私と二人きりの時は態度が激変。はっきりいって我慢の限界で、親や兄に話しても
信じてもらえません。近頃は彼女に不幸が訪れることだけを願っています。

864 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 00:30:53 0
>>863

まずはICレコーダーに録音→CDに保存を繰り返して
親、兄弟、旦那さんに聞いてもらってみては?
そこまでネコ被っていいひとぶってるとなかなか信じてもらえないかもだけど
証拠があれば信じてくれると思うよ
証拠出して泣いて訴えても同じならどうしようもないけど…

865 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 00:31:25 0
>>863
実兄実弟の嫁がムカツク17【コトメ・コウト専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1244971525/

866 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 00:37:08 0
兄嫁ってことは、嫁同士じゃないんだよね?
なら、悪いけどスレ違い。
誰か適当なスレに誘導してクレクレ。

てか、「嫁に来た立場」って何?
兄嫁さんは確かに酷いけど、あなたの「家」に嫁いだ訳じゃない。
私はこんなに苦労してるのに…(だから、自分優先、優しくしてクレクレ?)
なんてのも、通じないよ。悪いけど。

どうしても、兄嫁さんの酷い所を御両親や兄上に知らしめて懲らしめて欲しいのなら
暴言を録音して、御家族に聞かせたら?

867 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 00:51:27 0
はっきりスレタイに嫁同士って書いてあるのに最近小姑が何回が着ている。
スレタイ読めない人なのか、嫁に聞かせたい呪詛や愚痴で向うでは小姑同士だからか。
小姑が嫌いスレにも嫁の文句書きに突撃している小姑いるのかな?

868 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 01:14:53 O
>>863
どっちもどっち。そもそもスレ違うし。
嫁に来た立場とか自分こそ嫁に行ったならと言われても仕方ないね。
自己中なのはキミもだよ。

869 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 08:32:56 0
864さんありがとうございます。
その方法も考えたことありますが、もう冠婚葬祭以外は会わないことに決めました。
彼女は私の弟の嫁にも意地悪をして避けられていますからそのうちバレることを祈ります・・・。
それからここは小姑は駄目なんですね。兄嫁というタイトルしか見ていなかったので。


870 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 08:46:28 0
>>869
「義兄嫁」の「義」だけ読めないってどんだけwwww


871 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 08:46:44 0
それだってタイトルの一部しかみてないだろw

872 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 08:47:50 0
みんな意地悪だな〜W

873 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 09:26:33 0
だってスレタイの一部しか読めないで、察してクレクレ、不幸にナレナレ!
な、お馬鹿さんなんだもんw

874 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 09:31:37 0
あんた相当たまってるね、怖いわ〜
誰だって勘違いすることくらいあるっしょー。(笑)

875 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 09:49:07 0
誰だって勘違いはあるだろうけど、勘違いというにはスレタイも>>1も読み飛ばしすぎ。
それぞれろくに読まずに書き込むほどに、うっぷんがたまってたんだろうかね。

876 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 09:50:34 0
そうだと思うよ。きっと。

877 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 09:59:03 0
869の自演擁護上げウザス

878 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 13:04:35 0
ほんとだ
>>869と擁護レスだけsage入ってないw

879 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 15:28:03 0
勘ちがいがあっても指摘されたら移動するとか改めるよ、普通の人は。
それを自演で擁護してたら痛い人としか読めん罠。

880 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 15:55:06 0
sageってなに

881 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 20:19:01 O
sageらんないお前は、いや、あなた様は800?

882 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 21:11:15 O
うそ800再来?
ちょっと期待

883 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 21:13:03 0
移動先で大荒れしてるからしばらくは来ないかも。

884 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 21:36:16 O
なるほど。
ありがとうございました。
移動先へ見に行きます。

885 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 21:56:48 O
日曜日にうなぎを食べるとトメがはりきり義弟夫妻も一緒に…。
明後日が憂鬱になります。

886 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:02:15 0
土曜日にお腹壊したら?本当に壊さなくていいから。

887 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:07:41 O
>>886
ありがとうございます。
なるべく穏便に辞退したいので考えてみます。

888 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:42:19 0
嘘800は下げてなかった?

889 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:49:37 0
>>883
確かにしばらく来なさそう

890 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 07:04:06 O
800の移動先ってどこ?
探したけど見つからなかったよ。


891 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 07:14:49 0
>>865

892 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 07:20:50 O
ありがと!

893 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 09:23:32 0
よほど嘘800が好きなんだな

894 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 11:42:32 0
ブルボン日の丸焼きPV出演朝鮮人歌手をCMに起用。批判意に介さず
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/cm/1110470115/

895 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 22:12:40 0
夫は二人兄弟で私は次男嫁の立場です。
ウトメは子供達が幸せならそれでOKで孫達のことには全く口を挟んでこない人達。
口を全く挟まないし儀礼的なことを除いて金銭的な援助も全くない。

孫に対して金銭的な援助がないことに納得していないのが長男嫁さん。頻繁に電話を掛けてきてその度に
「自分は長男の嫁なのに。息子は長男の息子なのに援助がないなんておかしいわよね?そう思うわよね。」
と言う内容ばかりを愚痴ってくる。

私はその内容の電話がかかってくるたびにずっとやんわりと否定していたのだけれども長兄嫁さんには通じ
ていなかったようでしつこくすぎてイライラしていたこともあって今日、その内容の電話がかかって来た時に

・自分としてはお返しを考えなくて済むから楽。お金の援助はなくてもおめでとうの言葉は掛けてくれてる。
・これからどうなるか分からない時代に余計な散在をしない堅実なウトメの方針はいいと思ってる。
・ウトメのお金をどう使おうがウトメの自由。

と言うことを言ったら「良い嫁ぶってむかつく。あんたもケチなのね。」と言われてガチャ切りされた。
物凄く腹も立っているけれど、角が立つように言い返してしまったことを今更後悔してる。


896 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 22:22:35 0
いいじゃない。自分達の考えをハッキリさせたんだから愚痴愚痴電話も減るだろうし。
まだ欲しがってたら長男長男って言うんだったら老後の面倒もバッチリ義姉さんが見てくれるんですねうわーい(^o^)丿
とか茶化してしまえ。将来のことを考えさせると多分トーンダウンするよw

897 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 22:58:02 0
息子たちはどう考えてるんだろうね。

898 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 23:14:05 O
>>895
ケチってのは、あなたみたいな人を言うんじゃないから放置しておけばいいよ。
自分達が生活する為のお金を、実はあるのにないと言って
自分で出そうとせず、人に出してもらおうとする人こそケチなんだよ。

899 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 00:26:20 0
親戚がセコイスレや育児のセコケチスレに出てきそうな長男嫁だ。
同意がなくて怒ってたんだろうけど、895が援助受けたら受けたでまたズルイとか騒ぎそう。
長男の子と次男の子同じにするなとかね。結局同答えても怒る人じゃないかな。

900 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 10:02:59 O
何を言ってもムダな長男嫁だ。
スルーしてしまえ。

901 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 17:15:59 0
>「自分は長男の嫁なのに。息子は長男の息子なのに援助がないなんておかしいわよね?そう思うわよね。」
そもそも↑を次男嫁に愚痴る長男嫁の神経がわからん。
そして、それをこれまで延々と聞いていた>>895の人の善さに感心した。
言い返して良かったよ。人ごとながらスッキリした。


902 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 17:24:45 0
ウトメに私の所は結構ですから長男嫁の子にお金使ってあげてと言わせたかったんじゃない?
浅はかすぎて失笑するしかないけど。

903 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 00:26:35 0
うちのはいちいち長男の子である(私から見たら)甥っ子がウトメらに
こんなお祝いしてもらった、こんなによくしてもらった、ごめんなさいねうちばかり、
でもあの子は跡取りだから〜って言う電話が義兄嫁から良く来るよ。
自慢したいのか、それでこっちが僻むのか確かめたいのか、甥っ子が大事にされてるの
なんてどうでもいいんだけどさ。
ちなみにうちは娘二人。まあ、自分の実父母がかわいがってくれるんでいいんだけど。


904 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 01:17:24 0
うちは微妙に、義弟嫁が跡取りアピールするんだよなぁ・・・。
義弟とトメが共依存で、義弟が自立できない現状。
ウトメと同居してるのがそんなに嬉しいのか?
大切にはされてるんだろうけど。
長男嫁さんと同等以上じゃないと嫌というのがヒシヒシ伝わって来る。
最近じゃ「はじめての子なんでぇ」と言っては金を出してもらって当然という態度。
どうでもいいけど、面倒臭いんだよね。
子供が産まれたら理由をつけて近寄らない予定。


905 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 11:00:40 0
なにかと対抗したいんだろうね

906 :sage:2009/07/21(火) 12:15:10 0
うちの義弟嫁、トメの前でだけ良い嫁アピールするのは構わないんだけど、
やり方が常に私(長男嫁)の前で、これ見よがしに
私は長男嫁さんと違ってこんなにお義母様のためにやってるんですよ〜
ってやるのがこの上なくうざい

907 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 12:19:26 0
すみません906です
うっかりsage名前の所に入れちゃいました

908 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 12:22:53 0
>>904
驚いた、うちと全く同じww
同居なんかよくやっるよ、と思ったんだけど、
ウトメと義弟は喜々としてるし、嫁も「跡取り産んだしぃ」フフン♪
どーでもいいw
本当に面倒臭い。



909 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 15:14:39 0
義弟とその嫁、二人とも教師なんだが、自分達の子どもに対するしつけが
なってない。
口は悪いわわがままだわ。姑はこの義弟子が膝の上でバンバン暴れたせいで
膝を痛め、今ではショッピングカーみたいなのにつかまらないと歩けない。
みんなで食事をするときは好き嫌いが多くて、
自分の気に入ったものを全部自分一人で食べる。

義弟もその嫁もちっとも注意しない。
年々図々しさが増してきてもう顔みるのも嫌。
もうじきお盆だから会わなきゃならないのが鬱。

910 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 15:23:59 0
行かなきゃいいよ、マジで。
と、口では人に言えるんだけどねorz
そんなヘタレな私は904だが、義弟嫁の出産前後には息子と旅行にでも行く予定。
トメが電話して来ても、電波の届かないところに居ようと。
初の試みだが、1度やってしまえば今後もどうにかなる気がするw
長男、次男、どうでもいいが、長男の息子であるうちの息子がすでにいるのに、跡取りアピール?
馬鹿すぎて相手にするのと疲れるのが目に見えてる。



911 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 15:56:12 0
>>910
出産前に電話が来るって、義弟嫁の出産を手伝えってこと?
そんな話は今までに聞いたこともないが、助産婦すら一人もいないような
超田舎ではある事なのかな…「お湯を沸かして!」とかそういう感じ?

912 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 16:08:43 0
跡取りって、自営?

913 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 16:36:17 0
>>911
23区だよ。
手伝えとかではなく、報告の電話→見に来い&お祝いしろという意味。
ウトメ宅まで徒歩数分の距離なので、手伝わされる可能性も否めないけどね。
出産が早まることも視野に入れて、予定日の前後は家から離れるよ。
自営ではなく、やや残す物がある家。
ウトメは超がつくほどの浪費家。その価値観も含め旦那とは合わないので、我が家には関係のない話だけどね。
跡取りアピールする割には、今のところ女の子の可能性が高いんだってさ。
馬鹿以外の何者でもない。

914 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 16:59:10 0
遺産は介護した人に多めにあげてね。
出産のお見舞いぐらいは行ってもいいんじゃない?

915 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 17:32:05 0
今までの流れからしても
>>904の義弟嫁タイプは介護しないよ
自立できないって書いてあんじゃん
見舞いになんか行かなくていい

916 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 17:37:46 0
跡取りになりたいなら介護すべきでしょ。

917 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 18:15:00 0
それをしないのがDQN嫁クォリティ

918 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 12:23:44 0
婚約者の兄嫁怖い・・。
結婚するの不安で仕方が無い。

919 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 12:49:57 0
何かされたの?
婚約者はなんて?

920 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 13:15:22 0
>>911
普通に考えたら「義弟嫁のために上げ膳据え膳全部用意しろ」の方だろ。
まぁ、>>913でそれは否定しているが。
なんつーか、別な意味で想像力豊かだな。

921 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 13:24:14 0
>>904とか、跡取りとか嫁とかなんかいまどき珍しい古くs…伝統を
重んじた考え方をなさるんですねぇとか、なんか珍しいものを見たって
顔で言うと面白いことになりそうだ。

922 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 13:28:12 0
ひどい事はされていないのですが、やたら対抗心剥き出しにされます。
私はまだ結婚していない身なのになんで?って思います。
婚約者にはほっとけって言われました。
なんであんなに旦那の家族と私はこんなに仲良いのよアピールするのか意味不明です。
勝手に仲良くしていればいいのにと思います。

923 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 13:29:42 0
あっ!ごめんなさい。↑918です。

924 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 13:42:18 0
>旦那の家族と私はこんなに仲良いのよアピール
具体的に!

925 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 14:10:00 0
923です。
とりあえず私が婚約者の家族の誰かと話をしようとすると
割り込んで来て、自分の話をし始め私とは会話させない状態です。
この前も婚約者のお姉さんと少し話をしていたら、いきなり兄嫁さんが、
「私、お姉さんと写真取る〜」っとか言って、割り込んできて私の話は中断
されてしまいました。その後私は話すこともなく疎外感満載です。



926 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 14:27:27 0
婚約者はなんて?
疎外感を感じるのなら、婚約者に問題があるかも。

927 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 14:35:35 P
そこまであからさまに変な言動だと義実家の人も気がついてるよ
義実家人間と交流持ちたいなら個人的にお誘いして遊べばいい
兄嫁だけは除外でw勝手に疑心暗鬼になって盛大に自爆するよ

婚約者に「あの人はちょっと苦手で…同席したくない」と言えばいい
そのときの婚約者の反応次第では結婚やめてもいいんじゃね?

928 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 14:36:30 0
婚約者は「ほっとけ」だけです。
ちなみに義兄嫁さんは普段無口だそうで、笑っているだけだそうです。
私がいると・・・。




929 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 14:37:27 P
>>925
ごめん、あなたの兄嫁さん怖いわ。これ以上付き合えない。
結婚なんて絶対に無理。
って言えば?

それでも「無視しろ」って言うなら
私を守ってくれない人と結婚するのはイヤだから。
って返してみると良い。
結果、破談になっても、その方が良いと思う。

930 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 14:38:43 0
>>927
だよね。
逆にそれでも兄嫁をひいき(笑)するようなら、そういう義実家だって事だし。
結婚するならするで、それなりの付き合いにすればいい。

931 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 14:43:26 0
困っている、嫌だと言っているのに、守ってくれるわけでもなく
「無視しろ」って、お前が我慢しろってこと?
愛されてるの?
見合い?

932 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 14:49:03 P
兄嫁は無視してみればいいんじゃね?
ウトと話す→トメと話す→義姉と話す→義兄と話す→
これをエンドレスループ

義実家は、そこそこ取り入っておきたい資産家かなにか?
そうでもないなら落ち着くまで距離おけばよくね?

933 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 14:58:43 0
925です。
皆さんありがとうございます。
義兄嫁さんは結婚しているにも関らず、婚約者の家族から名前を覚えられて
いないみたいで、この前それが問題で「私は旦那の家族から嫌われている」
っと嘆いたみたいです。婚約者の家族は物忘れが激しくて、なのに私の名前だけ
一発で覚えてしまったので、それも原因の一つかもしれません。

934 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 15:02:27 P
>>933
義兄嫁の事は良い踏み絵だと思うよ。
結婚したらいろんな問題が出てくるけど、その時に全部あなたに丸投げな
夫じゃイヤでしょう?

935 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 15:07:41 P
嫁の名前を覚えない義実家って、どっかおかしくね?w
普段は兄嫁はなんて呼ばれてたの?

936 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 15:14:49 0
>婚約者の家族は物忘れが激しくて、なのに私の名前だけ 一発で覚えてしまったので

それ本当かな?全員が物忘れが激しいなら、貴方の名前も覚えられないよ。
貴方にはいい人達だし、また他所の家だから見えてないだけで少なくとも嫌われているか
最悪嫁いびりだじゃない?義兄嫁もさることながら、義理家族が危険な匂いがする。

一方の嫁だけ大切にして差別したり競わせたりするウトメに碌なウトメはいない。

937 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 15:30:51 0
933です。
はい、丸投げは嫌です。
婚約者とちゃんと話し合って、距離を置きたい事や、不安な気持ちを
伝えます。
皆さん本当にありがとうございました。
最後に私の名前がどうして一発で覚えられたかと言うと、知り合いに同じ名前の
方がいらっしゃったからだそうです。苗字は間違いなく覚えていません。
義兄嫁は、お姑さんから「あなた」って言われていました。

938 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 15:35:22 0
>>937
信じたい気持ちは分るけど、1人でなくて家族全員が忘れっぽいってありえない。
それに彼の反応。義実家に意見できなくて嫁に悪気はないからという一番性質が悪い旦那の
典型に読める。おかしな家族だよ。
義兄嫁さんの行動は変だけど、家族病理の中で壊れた可能性もある。
結婚まではなんとでもなる。希望的観測ではなくしっかり義実家の様子観察した方がいい。

939 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 15:56:05 0
嫁の名前も覚えないって、どんだけ失礼な人たちなんだろう。
聞けば聞くほど、義兄嫁はなく、婚約者と婚約者家族がおかしいよ。
あなたが疎外感を味わっていたとき、婚約者は何をしていたの?

940 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 15:57:36 0
あなたの苗字すら覚えてくれない親のことを、婚約者はなんて?
あなたの親はなんて?

941 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 16:03:32 0
明らかに彼の家族がおかしい。名前だけのことじゃなくて義兄嫁に疎外感を感じさせる言動
弄しているはずだよ。だから必死で存在アピールしているんだろう。
それをおかしいと思わない彼も異常。結婚して自分の嫁が同じ目に会わされても
「悪意はない忘れっぽいだけ」でスルーされると思う。

942 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 16:20:19 0
933です。
皆さんのアドバイス本当にありがとうございます。
今まで、義兄嫁さんは怖い存在でした。でも彼の家族にも問題があるのは確かです。
彼も助けてくれるか不安なので、結婚するかしないか、もう少し考えてみようと思います。

943 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 16:21:45 0
怖いというより病んだ姿だと思う。そして結婚すれば自分の未来像かも。

944 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 17:07:17 0
質問に答えてよ。
嫁の名前すら覚えない親のことを婚約者はなんて言っているの?
結婚式するの?

945 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 17:07:42 O
旦那の兄とその嫁さんが一回り以上、年上だったので「お兄さん、お姉さん」と呼んでいるが…(メールでも)
私の事は○○ちゃんと呼ぶから、他人行儀な事をしたな〜と後悔。
今さら義兄と嫁さんを、さん、ちゃん付けで呼べないよorz

946 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 17:08:56 0
いままで彼はどんなフォローをしてくれたことがあるの?
愛されてる?

947 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 17:13:52 0
>>945
お兄さん、お姉さんでも十分親しい呼び方だよ。名前+さんの方が遠い。十分じゃない?

948 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 17:23:51 O
>>947
ありがとう!確かにさん付けは遠いですね。
今のままでいきます!

949 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 17:38:24 0
942です。
あぁ〜遅くなってしまってすみません。
婚約者のフォローですか?
一緒にいてくれます。でも何も言ってくれませんけど、ただそばにいてくれます。
愛ですか?愛されているとは思います。

950 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 17:46:02 0
>一緒にいてくれます。でも何も言ってくれませんけど、ただそばにいてくれます。
これを何の役にも立たない男と言います。

>愛ですか?愛されているとは思います。
そうなんですか?
普通は愛してる人を守ろうと思いますよね?
愛よりも自分の面倒だという気持ちの方が勝っているように思えますが。

951 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 17:47:33 0
>でも何も言ってくれませんけど、ただそばにいてくれます

側にいてくれるんじゃなくて、彼も彼親戚の集まり出席中だからそこにいるのは当たり前。
言い換えれば側で攻撃されても見ているだけ。その行為に愛はある?

952 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 17:58:03 0
でもさ、放っておけしか言い様がないんじゃない?
私は嘘800の様な毒義弟嫁に対抗意識持たれ、
苦痛でうんざりだけど、旦那もその状況を理解してるものの、
『放っておけ、無視が1番』しか言わない
一時期、義弟嫁で頭が一杯になるほどムカついてたけど、
それじゃあちらさんの思うツボなんだよね

今では旦那の言う通り放っておいてる
何か聞かれても全部は教えないし、何か言って来ても
「へぇ〜」とか「すご〜い」とか「大変ですね」しか答えなくなった
あちらさんも張り合いがないと思ったらしく、今ではマシになったよ


953 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 17:59:39 0
>>950-951

必死すぎて怖いよ。

954 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 18:13:23 0
下手に対抗するよりもスルーするのが一番だから「ほうっておけ」なのか
嫁同士のことに自分がかりだされるのが嫌だから「ほうっておけ」なのかで
全然違ってくるよね。婚約者とよく話し合うのが必要なんじゃないだろうか。

婚約者がそばに居るのは他レスにもあるように、親戚の集まりでは当たり前のことだし…
愛してもらっていると思ってても、それだけじゃ乗り切れない局面もあるからね。
結婚前ですら「ちょっとどうなの?」って思うことって、結婚後は「耐えられない!」に
なってしまうこともあると思う。

955 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 18:17:25 0
義親に対する温度差はあるよ。
あんまり酷いと同居などに・・・。
どんな男かしっかり見ないと、自分が辛いよ。

956 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 18:20:40 0
949です。
ありがとうございます。
頑張ります。

957 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 18:25:51 P
>>956
いや、もう出てこなくていいからw

自分の人生だもの
真剣になるしかないよね

958 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 18:49:27 0
自分の娘が名前も覚えてくれないような人のところに嫁ぐのはつらいな。
普通に、話の邪魔されたら婚約者が「今話をしているのでちょっと待ってくださいね」とか言えば済む話じゃないの?
婚約者が側にいるのに、なんで疎外感を味わうんだ???

959 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 20:18:31 0
なんか人の名前を覚えないっていう価値観がありえないよねー・・・

960 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 20:30:37 P
息子の嫁(彼女)ってだけで、個人を認識してないって事だもんね。
まあ、実際は息子が選んだ女性なら誰だって良い、程度にしか思ってないのも
当たり前かもしれないけど、どう考えても友好的な関係を築こうとしているとは
思えないよね。

961 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 20:31:04 0
いや、他人ならまだしも息子の配偶者でしょ。
異常だよ。
これからどんな扱い受けるんだろう。

962 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 20:34:04 0
本当は覚えてるんだろうけど、覚えてないフリをする
異常な陰湿さが有り得ないわ

963 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 20:35:42 0
痴呆かもよ

964 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 20:38:10 0
痴呆なら義兄嫁だけ覚えられないってことは無いと思う。
それにトメだけじゃなくて他の家族もらしいし。

965 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 23:11:14 0
>>933を読むと、嘆いている義兄嫁がおかしいみたいに書いているよね。
なんでだろ。

966 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 23:20:15 0
単なる無視されている彼の兄嫁の立場や心情に対する想像力の欠如だと思うよ。
結婚後だって嫁に差をつけた場合、好かれる嫁は良ウトメ悪い義兄弟嫁と信じやすい。
このスレでも過去に何回かあったよね。
まして結婚前のお嬢さんなら、想像力や共感神経は働かないだろう。

967 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 04:31:48 O
えー私は全員精神異常者か釣りと思った
本気で嫁の名前が覚えられないなら、なんかの障害だよ。
そしてそれを変に思わない報告者もおかしくない?
アンカーはつけないでレスするし、
名前欄に最初のレス番固定してくれればいいのに
前の発言のレス番でいちいち名乗るし
なんか頭が足りない要素が見え隠れする

968 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 07:55:15 0
きっとまだ10代かせいぜい大学生くらいなんだよ
社会経験もないんじゃない?
普通に社会経験してたら義実家関係おかしいと思うもん

969 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 08:20:46 0
自分の娘なら、息子の結婚相手の名前すら覚えられないような義実家なら
その相手と結婚させたいと思わないね。
誰か一人だけ覚えられないなら「仕方ないな」で済むけど
全員がそうなら異常者一族か、一家で嫁いびり以外の何者でもないしね。

970 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 11:00:32 0
自分ならこういう場合、義兄嫁と沢山話するけどな。
とちょっと思った。

971 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 13:02:04 0
【韓国】韓国人の塩分摂取過多、主犯は「キムチ類」[06/30]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1246457552/

972 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 14:18:15 O
この大きい釣り針www

973 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 03:43:36 0
>>895です。

>>896->>902さんレスどうもありがとうございました。
助言どおりにあれからは電話が毎日来ていて無視していたのですが、今日はいつも長兄嫁さんからかかってくる
番号ではない番号から電話を掛けてきたようで、電話を取ってしまいまた言い合いになって凄く興奮して眠れません。
ただ、今日はずっと言いたかったため込んでいたことを言えてすっきりしていますよ。最初からこうしているんでした。

夫から聞きましたが長兄さんも長兄嫁さんにやめるように言っているそうなのですが言うことを聞かないそうです。
あまり夫婦仲が上手くいっていないようだとも聞かされました。夫の考えは私が言ったことそのままです。
夫は単身赴任中なのですが仕事がもう少しでひと段落着いたら義理実家皆で集まって話し合いをするつもりです。

また今日も私がケチだと言われたのですが振り返ってみれば長兄嫁さんのことを親戚がセコイスレやセコケチスレに
書き込める内容は沢山ありますし、今までも嫌味なんかも結構言われていたので振り返っていちいち腹を立てています。
今更だけど私は長兄嫁が嫌い、でも長兄嫁は更に輪を掛けて私が嫌いみたい。吐き出し失礼しました。


974 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 10:00:45 0
>>973
夫婦仲がうまくいっていない八つ当たりか。良くあるケースだね。
それで長男がやめろというと余計にやるのかも知れない。一種の嫌がらせと言うかジュラシー。
長男嫁は無論刺激しない長男にも接触しないほうがいいかも。
義実家での話し合いも出来れば出席しない方が安全な気がする。

975 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 11:09:59 0
>>974
>ジュラシー

フイタお茶返せww

976 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 11:31:15 O
ジュラシー
ジュラ紀の生き残り
旧態依然な思考力
トメという生物の先祖だという説もある

977 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 14:51:30 O
そうかそうかジュラシーかぁ〜
ェエッ?
うけたwww

978 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 17:47:03 0
夫は三人兄弟で次男嫁の立場で結婚5年目の小梨。
小姑いないし、距離も離れているので幸せ〜としばらくは思っていた。

長男一家はひとまわりは違うのと、年賀状だけのやり取り、姪、甥にお年玉だけあげている関係
なのであまり濃密な付き合いではないので気楽。

問題は夫と年子の三男夫婦。
ウトメに週に3回は子供を預けてパチンコとかしてるDQN。
米、野菜をウトメがつくっているので、それ目当てと子守目当てで、滞在しているだけなのに、
超親孝行夫婦だと思っている勘違いヤンキー。
なぜか、ウトメにこれを買え親孝行をしろってこちらに強制をしてくる。

今回も、ボーナスが出たから、ウトメに大型テレビを買えといってきた。
結局、折半ということで6万程夫が払ったらしい。
後から、ウトメがテレビが欲しかったわけではなくて、滞在しているときに三男家族が
テレビを見たいからという理由だったようなのでかなり腹が立った。
この間ひょんなことから折り合いの悪い長男夫婦には、こういった話をしていないことが分かった。
馬鹿夫婦と絶縁をしない夫にもイライラする。

979 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 17:51:06 0
>>978
>なぜか、ウトメにこれを買え親孝行をしろってこちらに強制をしてくる。
>後から、ウトメがテレビが欲しかったわけではなくて、滞在しているときに三男家族が
>テレビを見たいからという理由だったようなのでかなり腹が立った。
ウトメは、次男家から徴収したお金の助けをかりて、
三男嫁が好きな物を、ウトメ家に買っておいていくのをどう思ってるんだろう。

980 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 17:54:28 0
ウトメも馬鹿だし旦那も馬鹿。
6万は誰が出したの?旦那ならまだいいけど家計なら言語道断。
懲りさせるために胡瓜一本から全て旦那から出させよう。

981 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 18:26:31 0
>>979
ウトメは長男夫婦に知られると怒られる為、テレビを買ったことは自分で買ったことにするらしいです。
毎回、夫の言い訳は同居していないし子供がいないからとウトメに使いたいみたいです。
ウトメは私には絶対にお礼をいってきたことはありません。だから余計にイライラするのかも。


>>980 
6万は家計からです。私の誕生日と結婚5周年の記念のささやかな旅行はなくなりました。
我が家は共働きなので、将来子供のために私の分は貯金、夫の分は家計費として夫が管理しています。

夫は給料明細、貯金と私には見せてくれません。見せると私が使ってしまうのが理由らしいです。
私が知っているだけでも月に数万はウトメに使っているようです。
何かと都合が悪いのか結婚後、夫の実家へは1回しか行ったことがありません。

982 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 18:31:48 0
>>981
> 夫は給料明細、貯金と私には見せてくれません。見せると私が使ってしまうのが理由らしいです。

おいおいおいおいおい
んなアホな理由鵜呑みにしてんの??

983 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 18:43:15 0
>>982
理由が納得がいかなくて、いつもそれでけんかになります。
実家の両親にも相談しても夫が年上(9歳上)だからしょうがないじゃない?とか
仕送り?みたいな件をいっても少しならいいんじゃないで終わり。
ウトメも夫に直接じゃなくて、三男夫婦経由でいうので三男夫婦ともども
絶縁したい。








984 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 18:44:03 0
>>981
>夫は給料明細、貯金と私には見せてくれません。見せると私が使ってしまうのが理由らしいです。
これって明らかに旦那がいくら義実家に使ってるかわからないようにする為としか思えないんだけど…
搾取乙って感じだ

985 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 18:47:39 0
間違いなく子供ができてからも搾取され続けると思うよ
今は>981の給料丸々貯金できてるかもしれないけど
産休に入ったらどうするの?
どんどん目減りしていくだけじゃないの?
子どもが小さいうちはそんなに出ていかないけど学費とかどうするの?
もう既に4000万くらい貯金できてるならいいけど、1人成人させる為に
最低でもそれくらいかかるんだよ?

986 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 18:48:41 0
ウトメと三男夫婦は一心同体だね。
長男夫婦は敬遠され、次男夫婦は搾取用。
>>983のご主人は、そういう自分の立場に疑問を持たないというか、
積極的にその立場に取ってるみたいだから、
983の出来る事といえば、
ご主人がウトメや他の事に無駄遣いしないように、
家計費を多めに申告して、ご主人の稼ぎをなるべく貯金に回すか、
離婚覚悟でご主人を説得するか、かと。

987 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:07:54 0
子供いないのなら今のうちに…という手も。
家計を開示しないで自分だけは使いまくりできる状況とか
経済DVには弱いけど心理的にお金を使えないように強要してるよね。
見せたら使う人間とか自分の都合のいいように決め付けて971を支配してるじゃない。

金銭で信頼できない人間と共同生活するメリットはなんだと思う?
その人の金を完全に取り上げることが出来ればいいATMになるんだよ。
だって散財する人だからの一言で取り上げる権利を行使できるから。

見せてもらえない貯金は多分残額ないと私は思う。
夫から貰ったお金でどうやりくりしたかをきちんと記録しておいた方がいいよ。
無理して切り詰めたりしてれば後からこの収入でなぜここまでと第三者から見て思うから。

988 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:15:04 0
少なくとも、自分の稼ぎは自分で管理したら?
給与振替口座の変更して、カードも通帳も渡さないようにすればいいだけだから、簡単だよ。


989 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:16:14 0
長男夫婦まともそうだから長男夫婦と交流するようにすれば?
何かウトメも旦那も駄目そうだ。

990 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:32:07 0
>>985&987
貯金はたぶんないと思う。夫の同僚が新築マンションとか、一戸建てとか
買う中、転勤族だからとかいってぼろい中古マンションを買ったので・・・。

>>986
夫からもらえるお金は月に4万。食費と雑費で消えてます。

それ以上もらえないのは、マンションの管理費、ローン、光熱費等は
引き落としだからという理由。

冠婚葬祭があったときとかは、私が出しているので、夫は出していない。

>>988
自分の稼ぎはとりあえず確保しています。子供が欲しいのだけれど現状を考えると
いまいち踏み切れない。

>>989
長男夫婦がまともなのでそちらと交流したいんだが、なんかいわれるので夫が避けてるっぽい。
昔は長男が搾取されていたが、その後揉めて、夫が独身の時にウトメから洗脳されて
搾取されるようになったみたい。

991 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:41:19 0
>990
旦那の稼ぎが月収30万なら手取りで26万くらいだと思うけど、
9つ上ならもっともらっててもおかしくない
マンションの管理費とかローンとか一度ちゃんと調べた方がいいよ
4万が生活費って十分経済DVだよ

992 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:44:01 0
新スレ

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?21【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1248432185/

993 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:51:00 0
なるほど、マトモな長男とはウマが合わずDQN同士はまだ理解できるんだね。
ウトメは三男もだけど旦那もDQNに育てたんだね。
貯金見たってカードも判子もにないと下ろせないんだし、見せろと言って見たら?

994 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:54:17 0
>>992
乙乙乙

995 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:55:10 0


996 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:55:18 0
>>991
夫の手取りはおそらく40万〜50万弱はあるはずです。(残業で変わりますが)
(夫の同僚の奥さんから聞いたのと週刊誌で夫の会社が載っていたので)
みんな4000万〜5000万ぐらいの家を買っていたのに、我が家は諸経費込みで
2千万以下だったのとローンは月に10万、管理費2万ほど、
光熱費も3万円程。

共働きでノー残業デー以外は、いつも私も帰りが遅いので、惣菜を買うと
結構食費がかかってしまいます。
後一番かかるのは主人が1万は酒代がかかるので結構やりくりが苦しいです。
私の化粧品代とかは自分で払っています。



997 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:56:03 0


998 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 19:58:40 0
だんだん義兄弟嫁とは違う相談になってきたね。該当スレに移動した方がいいんじゃない?

999 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 20:08:35 0


1000 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 20:09:39 0


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      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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