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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ35

1 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 13:57:33 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること

前スレ:
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ34
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1242571218/

2 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 14:04:11 0
乙です 最後の伸びは凄かったな

3 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 14:05:32 0
急いでたてたけど重複スレリサイクル案とかあったみたい。
ごめん。こっちでいいかな。

4 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 14:07:04 0
>>999でギリ間に合わせた>>1偉い!
乙!


5 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 14:11:13 0
>>1に心の底から乙
番号に気づかずに>>970以降に書き込んでしまった。
申し訳ない。

6 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 14:15:56 0
では・・・
次の相談者の方どうぞ

7 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 14:16:44 0
>>1 乙華麗
906は最後ついてこれなかったみたいだな
前スレの続きだけど、定期性の収入があるものを相続すると難しいな
現金なら個人のものだから、夫婦は働いた範囲の生活で暮らすのが筋って言いやすいが
アパートとかなら経年劣化するからまだしも、地代うむ土地相続したら目減りしないんだから、余ってるのは家計に入れて、とかいわれそう
私なら断れないな もっともその予定は全くないが

8 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 14:28:24 0
もうその話しは終了

9 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 14:40:15 0
>>1乙です

前スレ906です
最後間にあわなかったのでとりあえずお礼だけ
レスして下さった方ありがとうございました
参考にして改善策を模索します
何かありましたらまた相続させて下さい


10 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 14:40:56 0
ちょwwww

11 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 14:44:26 0
>相続www

12 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 14:45:56 0
礼儀正しくて結構
それにしても前スレは金ある奴とない奴が錯綜したな
数億相続したとかいうのもいたし
格差社会だなあ

13 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 14:46:41 0
旦那がなんでもかんでも八つ当たりをしてきます。
どうにか回避出来る方法をみつけたいんです。

14 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 14:48:21 0
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1242757946/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1243523146/
上は前スレの重複。
下は直面スレのタイトル間違えて立てられたもので、
タイトルはする程でないだけど、テンプレが直面スレのもの(訂正は入ってる)。

これらは放置?リサイクル?

15 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 14:55:08 0
とりあえず、月に2回程だった性交渉も何だかんだと理由つけて拒否られ、はや2年。
もう女が目覚めないのかな?と思ったこともあったが
段々と派手になる化粧と下着。
半端なく買う外出着・・・友人に話したら浮気だろうとのこと。
ヲイヲイ、あんな年寄りでデブなのに相手いるか?と答えたら
そういう趣味の奴が意外に多いから熟女サイトとか人気なんだと聞かされた。

あらためて思い起こせば
急に使い出したオリモノシート・・・
絶対に見せなくなった風呂上がりの体・・・チラ見したら毛を剃っていた


16 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 15:00:26 0
えーと
取りあえず奥さん何歳?
浮気超えて職業にしてたら犯罪だな。

17 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 15:03:45 0
>>16
自分は、職業にしているんならいいんじゃないかと思ってしまったw
浮気はだめでしょ

18 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 15:04:48 0
というか、>>16はどうしたいのさ。

19 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 15:06:13 0
それって離婚しるほどじゃないのか?

20 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 15:06:13 0
>>18
はて?

21 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 15:08:29 0
間違えた、>>15はどうしたいのさ。

22 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 15:08:57 0
>>15
自分の奥さんの話しだよな
まるで他人事のような脳天気ぶりだな

23 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 15:25:39 0
>>15の奥さんは、旦那とのエチーはもう嫌だけど
女であることを捨てきれず、最後の悪あがきで
浮気は気がとがめるから風俗嬢になっちゃったってことでFA?

24 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 15:28:25 0
旦那に振り向いて欲しいんじゃねえの

25 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 15:36:41 0
>ヲイヲイ、あんな年寄りでデブなのに相手いるか?と答えたら
>>15はそんな奥さんとエチーしたいの?
もうそんな気が起きないなら奥さんが外注で済ませてくれてラッキーとかない?

26 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 15:41:06 0
>>13
で??って言う

27 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 15:42:41 0
>>13
いくらなんでももう少しkwsk

28 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 15:44:33 0
>>24
自分から拒否ってるんだからそれはないんじゃないかな

29 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 15:44:59 0
>13
八つ当たりの内容が分かんないからボヤっとした回答しかできないけど
言葉での八つ当たりならモラハラかもしれないんでとりあえず録音してみれば?
暴力を振るわれてるなら、離婚する程ではない悩みじゃないから
病院で診断書もらって緑の神召還。

30 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 16:28:34 O
すいません。今、相談よろしいでしょうか。

31 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 16:32:29 0
どうぞ。

32 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 16:36:54 O
途中送信してしまいました。
相談お願いします。きちんとお金の管理をしたくて、昨日から
しっかりした家計簿をつけはじめました。昨夜、財布の
中身と家計簿とぴったしにして、さあこれから頑張るぞと
寝たんですが、さっきふと財布見たら家計簿と相違がある。
千円ぴったり消えてる。実は前にもこんな事があり、きちんと
家計簿つけてない私に夫は「お前の気のせいじゃない?」と
言われ、しっかりしようと家計簿をつけた途端にお金が…


たった千円、疑いたくないけど、でも夫しか…


今まで何度かこんな事があって、夫には「知らない」とか
「気のせい、管理しないお前が悪い」と言われ、でも
毎回千円ぴったり足りないからおかしいなと思ってたんです。
どうしたらいいでしょうか。夫は私が家計簿をつけはじめた
ことは知りません。

33 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 16:45:39 0
管理がんばることにしたよ!
家計簿も付けるよ!

と言えばいいよ。

これまでの頻度によっては
そうそう金遣いは改まらないから、
何らかの極端な手段に走ることを警戒していていい。
残念だが財布と通帳と印鑑その他金目のものと身分証はいちいち隠そう。

今回限りで止まればよしとするのかな?
謝罪させたいのかな?
捨てたいのかな?


34 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 16:53:43 0
>>32
とりあえず夫には黙って何も気付いてないふりをして、
こっそりビデオで財布を置いてるとこを隠し撮りしてたら?

>今まで何度かこんな事があって、夫には「知らない」とか
>「気のせい、管理しないお前が悪い」と言われ、
自分が盗んでおいて、こんな嘘を平気でつくような夫なんだから
動かぬ証拠ビデオでも突きつけないと、単に「盗ったでしょ?」と言っても
逆切れされて終わりだよ。

35 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 16:55:26 0
ってか自分が盗んでおいて妻に罪をなすりつけるような夫は要らないな。
夫婦に一番大事なものって信頼関係じゃないの?

36 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 16:57:57 0
【さっさと逝け】 TBSが末期症状 ゴールデン帯の視聴率がついに2.8% 最高視聴率でも水戸肛門の7.7%w
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1244264378/

37 :32:2009/06/06(土) 17:07:05 O
レスありがとうございます。
昨日から家計簿をつけはじめたのはちょうど給料日だったので
それで本人が「俺は2万でいい」と言うのでお小遣も渡した
ばかりでした。足りないなら足りないって言ってくれたら
いいのにと思ってしまう。節約を言い出したのは夫なので、
なぜ盗るのかが理解できません。浪費癖は確かにある人です。
過去に借金もあったようです。信頼関係は確かに大事ですよね。
毎回、確かな証拠がないので、問い詰めても「知らない」と
言われるし、証拠もなしに人を疑うことに疲れました。
ビデオ、撮れるだろうか。かなり動揺しています。どうしよう

普段通り接する自身がないです。今は離婚は考えていません。

38 :32:2009/06/06(土) 17:10:04 O
謝罪させたい、というより、自分(夫)がやってることは
いくら家族でも泥棒(になりますよね?)なんだよってことを
理解してほしいし、やめてほしいんです。信用したいのに
信用できなくて辛いです

39 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 17:14:06 0
>>38
同居の親族・家族間での窃盗は法律上窃盗になりません。
つまり、あなたの気持ち(信用)の問題。

40 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 17:25:36 0
>>39
そうは言うけど、時々お金が抜かれて
聞いても知らんふりする旦那ってどうよ?
家族に手癖の悪い人間がいるなんてさ。

>>32
うーん、言いたくないけど泥棒だよねぇ。
他の人も言ってるように、家計簿つけてる事を言ってみたら?

41 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 17:25:58 0
旦那に嘘を認めさせるためにビデオの証拠は必須だと思う。
あと、お札にこっそり自分だけが分かる小さな目印つけておけば?
札の横側にカラーマーカーのラインを引いておくとか。

一番の問題は、自分が盗ったのに「気のせい、管理しないお前が悪い」と嫁を悪者にするところ。
悪いけど>32旦那は最低の人種だよ。
これから何か不都合が起きても旦那は嫁を庇ってくれることはない。
いつでも嫁をスケープゴートにして自己保身を図るんじゃない?

42 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 17:29:08 0
ものすごく好意的に考えてみた

旦那さん実はあなたが家計簿つけ始めたの気がついてて
またすぐ放り投げるんじゃないかと呆れて
わざといつ気がつくかと千円抜いたなんて事ない?
3日坊主にすらならないで一日でやめるんじゃないかと試されてるとか

ありえないか?w

43 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 17:32:02 0
>毎回、確かな証拠がないので、問い詰めても「知らない」と 言われるし、
あくまでも旦那がシラを切るなら問い詰めても無駄だよね。
黙って家計簿に「旦那小遣い1000円」って出費欄に付けといて、
頃合いを見計らって旦那に家計簿付けてるよ、と見えるところに出しておけば?

44 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 17:36:07 O
泥棒が入ってるかもしれないから、警察に相談しようかと言ってみれ

45 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 17:47:14 0
あなた!今日家計簿つけ始めたんだけど千円足りないの
泥棒が入ってるかもしれないから、警察に相談しようかしら
って?…

46 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 17:56:30 0
子供が財布から、って疑惑は聞くが旦那じゃちと情けないね
家計はきついの?
でも小遣いは旦那が自分で2万と言ってるんだよね
はっきり言うと金のことオープンに話せないなら夫婦関係は難しい
旦那が小遣いねだれない雰囲気にしてる?
貴女が悪いとかいう意味で聞いてんじゃないよ


47 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 17:57:50 0
それいいかも>警察
家の中の事だし俺の稼ぎだしいいだろ千円位程度に
考えてるとしたらこの先もやらかすよ。

48 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 17:59:09 0
でも確かに旦那の稼ぎなんだよな
なんで警察沙汰になるのさ

49 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 18:06:08 0
>>43がいいかも。
1ヶ月たって合計を出した時に今月の小遣い2万+○○だったね。
来月の小遣いはいくら必要?みたいにしら〜っと言ってみたら?

50 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 18:08:13 0
>>48
本気で警察に相談するわけじゃないよ。
カマかけでしょ。

51 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 18:11:06 0
そんなバカみたいなカマかけする夫婦がいるのか…
それでいい関係でいられるものなの?

52 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 18:16:12 0
チュプってだんだん図に乗るのかなあ
旦那が自分の稼ぎを千円抜き取ったからってそりゃもちろん
いい事であるわけがないけれど、警察沙汰にするなんて
口にするのも発想に出てくるのも考えられない。

53 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 18:17:54 0
>39が書いてるように家族内だし、そもそも旦那の稼ぎなんだから窃盗にはならないよ。
警察へって脅しが効くと思う?

妻の財布からチョロまかし、は>>32がビシッと旦那に言うとかそれ相応のお灸を据えてやるか、
それが出来ないんだったら我慢するしかないでしょ。

信頼できない旦那とは離婚するって気は>>32に無いみたいだし、泣き寝入りで終わりかな。

54 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 18:18:48 0
>>51
あんまりいないだろうけど旦那がバカなんだから
それに合わせるしかないじゃない。

55 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 18:19:42 0
旦那に見つからない場所にお金隠すとか
生活費専用の通帳作って買物に行く前に
必要な額だけカードで引き出して使うとか工夫したら?

56 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 18:21:19 0
>>54
あまりにもバカすぎてさすがにレベルの違いを感じた

57 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 18:28:25 0
見つからないようにお金隠すとか、そんな家で良いのか?
根本的な問題は
“嘘つきは泥棒のはじまり”的な旦那の性格に在るのに、
そこに目を背けていていいのだろうか?

58 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 18:31:37 0
普通に直接、千円足りないと言うしかないだろうね。
多分とぼけられて何にもならないだろうけど、
気づいているよというアピールにはなるだろう。
まあこれがつまり養われている身の限界だろうな。

59 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 18:47:05 0
>>57
幼少期から親の財布からも盗んでたんだろーよ。

旦那の財布から倍の¥2000円盗んで
文句言われたら「おあいこ」でしょ
と笑う。

60 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 18:50:35 0
問い詰めても「知らない」と嘘つくような旦那なんて本気で相手しても消耗するだけ。
知らん顔しつつ家計簿には「旦那小遣い千円」としっかり書いておいて
旦那が「俺はとってない」と文句言ったら、
「はいはい。盗ってない盗ってない」って適当に2度返事かえしてやって、
その後、家計簿の備考に「○月○日、旦那は千円盗ってないと主張」としれっと書き込んでおく。

口先では「うんうん。はいはい」(2度返事って信じてないってメッセージが含まれてるよね)
と旦那の言い分に調子を合わせておいて、真実は全て家計簿に記録しておけばいい。
自分の気持ちの捌け口にはもなるし、万が一の事態には証拠に使える。

61 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 18:53:19 0
子どもでも生まれたら
お金貯まらないじゃすまないのに

これは覚悟と証拠取りが必要な案件

62 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 18:55:01 0
浪費癖ありとの事だけど、一回につき1000円で足りるというのも変な話。

63 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 18:56:35 0
確かに。
なんだろな。千円じゃパチは無かろう。ゲーセンか?

64 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 19:06:07 0
ストレスがたまるとちょっとでもいいから盗みたくなる
なんていう性癖があったらいやだな

65 :32:2009/06/06(土) 19:25:02 O
皆さんたくさんレスありがとう。ご飯作ってました。
警察へ…の話は、夫としたことあります。で、夫了解のもと
電話したこともあります。でも言われたのは「内部犯でしょうね」
でした。確かに、荒らされた形跡ないしね。どう考えても
私か夫しかない。だからそれ以上はどうにも出来なかった。
警察に言えっていう夫の心理もよくわからなかったです。

お金足りないなって気付くのは月に多くて1〜2回です。
額は数百円〜千円ですね。不景気な上、給料が下がって
しまったので、私もだいぶ夫には口酸っぱく注意してしまい、
夫が煩わしそうにしてるのは事実です。でもだからって盗むのは…。




66 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 19:28:04 0
お札一枚一枚に番号振ったポストイットでも貼っとけ


67 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 19:31:03 0
だなあ。
読んでて息詰まりそうになった。
結婚はよしとこう。めんどい。

68 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 19:33:10 0
>本人が「俺は2万でいい」と言うのでお小遣も渡した ばかりでした。
>足りないなら足りないって言ってくれたら いいのにと思ってしまう。
って最初に書いてたけど、

>不景気な上、給料が下がって しまったので、
>私もだいぶ夫には口酸っぱく注意してしまい、 夫が煩わしそうにしてるのは事実です。
嫁に文句言われてたんなら、小遣い足りないとは言い出し難いんじゃないの?
「足りない」と言われて更にお小遣いを出してあげられる余裕があるのなら
もう一度旦那と小遣いの金額を話し合ったら?
もし旦那が素直に足りないと言えないようなら
>>32が時々、旦那の財布をチェックして残金が少なかったら
こっそり千円入れてあげても良いんじゃないだろうか。
盗まれると腹が立つけど、自分が入れてあげればストレスにならないのでは?

69 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 20:37:07 0
お金盗っておいてシラを切る旦那って・・。
この先ずっと続くかも知れないし、ストレスだよねぇ。
それに奥さんが煩わしいと思われちゃうのもなんだか
納得いかないよ。

70 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 20:50:00 0
いろいろ意見出たけと結局>>46がずばりみたいだね

71 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 21:00:43 0
2万もらってすぐなら小銭狙い?自販機用にとか。


72 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 21:08:41 0
ダンナが小遣いネダれない雰囲気満々な家って
たいていは夫婦仲が悪いというより
本音よりタテマエや世間体で家庭内のことを
決めたがる夫か妻が実権握っているね。

それに少しつき合うとわかるけど
夫婦間が異常に他人行儀というか淡白だよ。
モノワカリが良いというか「ソーデスか」で
お終いになる夫婦の会話てのは
見ている方がハラ立つw

73 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 21:25:24 0
奥さんが亭主を下にみている家庭は、どこもそんなンでしょ。
日本国憲法よりアタシの気分を考えろって感じ?
そういう女は女同士でも同じ態度だから嫌われているンだけど
本人は姉御肌気分で仕切りまくるのよ。

74 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 21:55:50 O
マジで警察に連絡したのか・・・警察もいい迷惑だな
こんな人が身内にいたらストレス溜まりまくりで心から休めなさそう

75 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:04:47 0
お金盗られるほうがストレスだよ。

76 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:05:04 0
あんまりいい方法じゃないかもしれないけどさ
誤差以上の金額を言ってみるのも手かも

1000円足りないと思ったら
5000円足りないとかさ

その返答で「そんなはずない!」とりきむようだったら怪しげ

77 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:53:07 O
最近、楽しくない。旦那とあまり話しが合わないし、旦那はどちらかと言えば無口なほう。旦那も家にいてもあまり楽しそうにはしていない。趣味も合わない。あたしはカラオケ好きだが旦那は嫌い、趣味はパチンコ。
子供が1歳、0歳といるので一緒にパチンコにはいけない。旦那は仕事が忙しく早くは帰ってくるが、あまり休みはなく、家族でレジャーにもいかない。

たまにいくのは、旦那父、母付きで嫌じゃないけどなんか求めてるのと違う気がする

あたしには、門限があり、遊んでもおそくても8時には帰らなきゃいけない
いつもは大体6時には帰る

泊まりは駄目でいつも子連れで遊ぶ。


結婚生活に不満はないが子供の成長しか楽しみがなくなってきた

78 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:59:42 0
長文すみません。

まだ夫婦ではないのですが・・・

結婚を考えている彼のことです。
週に2、3日、彼が泊まりに来たり私が泊まりに行きます。
付き合いだした当初から彼のおならが臭うのに気づきました。
音はでないのですが、かなり臭います。
ある時、おならはトイレでしてもらえないかと言ったところ、しぶしぶ承知し自分でトイレの消臭スプレーも買ってきました。
食べたものにもよるようで毎日おならをするわけではないのですが、
最近はトイレにも行かずその辺に寝転んでテレビを見ながら「する」ようになってしまいました。
私の家も彼の家も1Kなので、狭い部屋でおならをされるとかなり不快になります。
きれい好きでちょっと潔癖っぽいところもある彼なのに、なぜおならを人前でしょっちゅうかますのかとても疑問です。

お風呂あがり、窓を開けて風を入れていました。
二人のいつものポジションで、窓→彼→私。
当然、よりクサいわけです。
最初の一発はその辺にあるものであおいで我慢したのですが、三発目でキレました。

扉を閉めてキッチンに篭り気分が治まった頃、私が部屋に戻ると、彼なんて言ったと思いますー!?
「なんか今日機嫌悪いじゃん」
私は風上でおならをするのは止めて欲しいこと、おならはトイレでする約束だったのに、と平常心で伝えました。

「ごちゃごちゃ言われたくねーんだよ」と言いつつ「ゴメン」とは言ったのですが、
とても気持ちのない「ゴメン」でした。
「そのゴメン、言っただけだね」と言ったら、私に罵声を浴びせかけ出て行ってしまいました。


79 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:00:59 0
結婚前におならが気になってケンカにまでなるようなら
結婚後は絶対、耐えられなくなるよ。

80 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:02:48 0
>>78
www
生理的なものだしね、どうにもならんよ
彼がするのもあなたがイヤなのも。
ご縁が無かったってことで。

81 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:25:27 0
結婚前に分かって良かった。
結婚後におならの臭いで悩んで離婚相談するより、よほどいい。
彼氏が冷静な時に、きちんと話し合いするしかないね。
最悪は白紙でしょ。
小さな問題を二人で折り合えないのなら一緒にならないほうが正解。
夫婦喧嘩の種なんて、たいていは日常生活のちょっとした事からだから。

82 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:28:34 0
>>77夫婦は年いくつなの?

83 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:33:47 0
78です。

>>79>>80>>81
レスありがとうございます。
81さんの仰る通りな気がします。
話し合いつつ彼を観察してみようと思います。

84 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:35:56 0
>>78
便秘じゃないのかな?
毎朝しない人とか。

85 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:37:15 0
>>83
若い二人なのかな? おなら程度の事でお互い妥協できないなんて。
彼は「迷惑かけてる」他人に遠慮すべきだし、貴女はもっと別の対処法を
あみ出して模索すべきだし。
歳くってたら、普通もっと他人に対する配慮をする常識が身に付いてると
思うけどね。

・・・・おならにどんな対処法があるか、知らんけど。

86 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:38:11 0
肉大好きとか

イヌネコのおならって無音で超臭いよな

87 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:39:12 0
一人称「あたし」のパチンカスが見事にスルーなのにワロタ
1つついたレスも質問www

88 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:39:26 0
シャンピオンエキスって●の消臭にはいいそうだけどおならには効く?

89 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:39:39 0
空気清浄機置いたら?
78の代わりに抗議してくれるよ

90 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:07:37 0
78です。

妻のオナラというスレが上がっていて読み入ってしまいました。
割と平気なご主人が多いんですね。
私が小さい人間なのかしら、と焦ります。

>>84>>86
便秘ではないんですよ。
美味しく野菜を食べてもらえるように工夫はしていますが、平日のお昼はお肉系になりがちだし、
牛乳も好きなのでその辺が原因だとは思います。

>>85
若くないです。
二人ともアラフォーです(初めて使いました、この言葉)
なんとなくなんですが・・・お母さんが許してくれたことは、私にも許されて当然と思っているのかも!?

>>88
調べてみます!

>>89
結婚したら絶対買うものリストにいれました。

91 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:11:26 0
あなたは小さい人間ではありませんよ。
>なんとなくなんですが・・・お母さんが許してくれたことは、私にも許されて当然と思っているのかも!?
こんな不良物件だとわかりきっていて、人柱になるんですから^^


92 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:13:33 0
>>90
便秘じゃないのに臭いなら、うんこサイクルが長いんだと思う。
今日食べた物が3日後4日後に出る。
若しくは憩室(これはググッてみてください。肉好きがなりやすい)
ビオフェルミンを1週間ぐらいちゃんと飲んでみた方が。


93 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:19:26 0
>>90
>>89だけど買うなら今
おならに反応してスイッチオンするよ。
つまり科学的にクサい判定出してくれるよ。
花粉症にも良いらしいよ。

でもなあ。
まだ婚約者ですらないんだよね?
妥協や配慮を知らない人間とは一緒に暮らせるもんじゃないよ。
一方的に不快を押しつけるってのはねえ。

結婚前は両目を開けて、結婚後は片目を閉じて。ですよ。

94 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:20:31 0
旦那さん病気だよ!

おならが出ることは体にとって良いことですが、臭う場合は、
腸が悪いです。肉食や香辛料のキツイ食事・ストレス

野菜の欠乏等により悪玉菌が増えていきます。
多めにヨーグルトを食べるか、軽い運動をされるかして
善玉菌を増やしましょう(整腸剤だとほぼ強制的に悪玉菌が駆逐されます)。
他には便秘だったり、便そのものが臭いとおならはそこを通過してきますので
強烈に臭います。整腸に努めましょう。

95 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:27:52 0
>>90
妻のおならは(何故か)臭くない場合が多いんじゃないか。
臭いが強烈だったら、男女とも耐えられんわ。

肉もそうだけど乳製品好きだと臭いっての、あるかもね。
繊維不足(実は米なんかが重要)だと臭くなるよ。

96 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:32:41 0
普通結婚前なら、彼女といえど自分のスメルが恥ずかしいという感覚があるよなあ。
どういう男よ。
おまけに「潔癖性の気もある」と。なんか地雷臭もするなあ。スゲー我儘だったりしない?
あと神経質な人間と一緒に生活するなら、自分もそれなりに神経質でないと難しいんじゃない?

97 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:36:56 0
よし>>78がすっごい屁をこくんだよ
それで彼氏の反応を見るんだ
もちろん連日連夜ね


うそですごめんなさい
でも想像してみませんか
そうしたら何かがきっと見えます

98 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:39:06 0
旦那は臭くないもののそこらじゅうで放屁する人だったが、
・放屁されると、人間として最低限の礼儀も必要がない相手だと
思われているようで悲しい。
・うっかり出てしまうのは勿論仕方がないが、
事前に出るとわかったらトイレか別室に行って欲しい。
と伝えたら、それなりにわかってくれたようで
出来る限り別室に行くようになった。

>>78の相手の問題点は、臭いでもフリー放屁でもなく、
話し合い拒否と逆切れじゃないかね。
今後、例えば相手が黙って借金(やむを得ない理由とかで)でもした時、
話し合える自信はあるだろうか?

99 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:53:29 0
仮にも結婚前の「釣る前の相手」に対して、罵声を浴びせて出て行く人間って
どうよ? 考えられない。

そもそも>>78自身は、彼のどういう部分に疑問を持ってるの?
単に放屁への物理的な不満だけ?

100 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 01:02:06 0
度々ですが78です。

>>91さんのレスを見て笑いました。
その後に落胆・・・
人柱です、皆さんいじってください。

>>93
一応婚約はしています。
日取り等はまだ全然ですが。

>>96
わがままというか、自分の中の決まりごとがとても多い気がします。
高齢独身って男も女も(つまり私も)自分のやり方が出来上がっていて、
他人との生活の折り合いってとっても難しいんだな、と感じています。

>>97
それが私、快便体質でおならもほとんど出ないんですよね〜
それにもしも彼の前で出ちゃったら・・・恥ずかしいだろうな〜って想像しかできません。

>>98
上段のやり取りはすでにされていたんです。
おならはなるべくトイレでする取り決めになっていたにも関わらず、1ヶ月位でフリー放屁(いい表現ですね)に戻ってしまいました。
こちらでみなさんにレスを頂いて>>99さんの仰っていることがやっと分かってきました。

私が本当に嫌なのは彼のオナラではなく、これから他人同士が暮らしていこうっていうのに、話し合いができない態度です。
さらにマザコン疑惑・・・(>>90参照)
さらにかなり癖の強そうな彼のお母様・・・


101 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 01:08:26 0
もう結婚やめれば?
オナラ以外で大切な話で逆ギレするよ。そいつ。

102 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 01:11:06 0
>>100
>>高齢独身って男も女も(つまり私も)自分のやり方が出来上がっていて

こんなの、メディアのつまらない記事に洗脳され踊らされてるだけ。
単に妥協するのが面倒くさい、我儘度が強くなってるって事をキレイな
言葉に言い換えてるだけだよ。
今まで我儘放題にされてて、幼児のまま大人になっちゃってるだけ。と
自覚が必要なんだよ。
それを、二人で話し合って解決していかなきゃならないのに。
もしそういう事が出来ない様な相手だとしたら、結婚したら厄介だよ…

でもクドクド説教するのはいい結果にならない。
「クサイ!」と顔を不快に歪ませて、そのあとずっと無言で不機嫌を訴え続ける、
とかは駄目かな。

結婚するのは、そういうの全部解決できてからにした方がいいよ〜

103 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 01:15:55 0
>>78
うーん、出てしまうものは仕方ないけど、トイレでして欲しいよね。
今までそういうのに気づかないと言うか、周囲にも言う人が
いなかったのかもね。
おならで婚約破棄はあり得ないかも知れないけど、
逆ギレしたりする彼の態度がちょっとモニョるなぁ。
結婚したらやめてって言っても聞いてくれなさそうだし。
もう少し婚約したままで、これでいいのか考えた方がいいのでは。

うちは旦那も自分も人がいる場所ではしない、出ちゃったら
ごめんねって言うけど。

104 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 01:17:03 0
女のカンとはよく言うが、
よく話題にするとかでなくても、何故か母の影が見えるような男って、何かやだなあ。

105 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 01:20:32 0
世の中には
純粋に機会が無かった人もいるが
純粋に売れ残った人もいることは覚えておいていい

106 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 01:21:23 0
彼「家でくらいリラックスしたい」
彼女「でも二人で暮らすとしたら、どちらも今までのスタイルを崩さずに、という
わけにいかないのは当たり前。結婚ってそういう事でしょ?お互いが一番いい状態で
いられる状態を二人で探していくのが結婚。何でもそうやって、二人で話し合って
解決していかない?」

こう言ってウンと言えないような男だったら、ヤメトケ。

107 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 01:25:05 0
でもこの男の人の場合、何度話し合っても

最初は「ウン、ボク改善する!」

しばらくは殊勝に行動

一ヶ月で元通り

彼女、再び話し合い提案

彼、鬱陶しくて逆ギレ

このループを3回くらい繰り返して「俺たち価値観が違いすぎる。
やっぱりやっていけない、別れよう」に行き着きそうな。

108 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 01:57:24 0
度々ですが78です。

出て行ったきり彼からの連絡はなく、泣くでもなくこれからのことを考えられるのは、皆さんのおかげです。
ありがとうございます。

>>100
私は人生の半分が一人暮らしです。
メディアに洗脳されているとかではなく、仕事の仕方、お金のやりくり、家事などすべてに
自分のやり方が大体出来てきたな、と思っています。
それは彼も同じで尊重しないといけないと思う反面、
「あ〜今時パラジクロロベンゼンの防虫剤なんか使ってるんだ、どうりで部屋がトイレ臭だよ」とか
「どうしてアレルギーでもないのに必ず部屋干しなの!? タオルが納豆臭で吸水しないんだよ」とか
思ってはいるけれど口には出さず、いつか一緒に暮らす日には私流にしてしまおうと虎視眈々狙っています。

>>103
ごめん、って言いますよね。
それがいつもありません・・・
音のない放屁の後、私が顔の前をあおいでいてもしれーっとしています。
謝るのが下手? 苦手? 負けず嫌い?
ゴメン、の一言で場がなごんだりもするのに。
仕事でもこういうことをしているのかな、と思ってしまいます。

>>104
よく話題に出るわけではないのですが、時々聞く彼のお母様の話が、かなり独特な性格の感じ・・・
息子のフィルターがかかってそうなので、お会いするのが怖いやら楽しみやら。

109 :続き:2009/06/07(日) 01:58:38 0
度々ですが78です。
>>105
自分がそうですもん。
自分にも問題があって30後半まで独身になったんだと思っています。

>>106
次に会うときにはきっちり話します。

>>107
いい面、優しい面もあるから悩んでいます。
私も直すべき点もあるだろうし。
そういうことを話し合いたいなあ・・・

110 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 02:01:36 0
粗に目を瞑っていいのは結婚してからです。
結婚前に既に時々目を瞑らないとやっていけないなら、
結婚後は目を開けることができなくなりますよ。

111 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 02:19:39 O
なんか面倒くさい人だなぁ78は
屁ぐらいでそんなキーキー言われたらげんなりするわ

112 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 03:16:14 0
アラフォーなら近々加齢臭でまた揉める

113 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 03:22:46 0
おならぐらい…と思うけど、ダメなんだろうな。
「うわっ、くさっ!」とか言って窓開けて換気扇回して
自分が風上に行けばいいと思うんだけど。
生理現象にまでルールがあって
しかもネチネチやられたんじゃ気が休まらなそうだ。
相談者の方はそういうのが絶対許せないんだろうし
お互いの精神衛生の為に別れた方がいいと思う。

114 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 03:26:31 0
>>111
いや、普通に絶対いやだよこんな男

115 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 05:20:43 O
やっぱり「ぶぅおぉおぉーーー!」とか「プリィ〜!ブブゥー」とか遠慮なく豪快にされたら【幻滅】だわ〜↓

116 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 07:31:41 0
よその婚約者にこんなこと言うのは悪いけど、
自分もこんなデリカシーの無い男はごめんだ。
百年の恋も冷める。

117 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 07:38:25 0
うちの奥は寝惚けてる時は俺の話にオナラで返事する
馴れれば可愛いよ
あと数年でお互い五十だが
だからどうしろという訳ではないんだけどね

118 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 07:41:17 0
身内の前ならともかく・・
他人の前の行為はセクハラです。

119 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 07:41:19 0
結婚後は広い家に引っ越す予定?
匂いの元と狭い密室に二人きりでいるのが間違い。
新居の間取りや引っ越す時期の相談などを具体的に話しあってみると
ついでに彼母がどれだけ影響してくるかも探る機会になるし。

120 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 08:17:00 0
スカンクと呼んでみては・・・

121 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 08:38:44 0
「霊能」「占い」番組の行き過ぎ是正を、弁護士団体
http://www.j-cast.com/2007/03/05005943.html

122 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 10:18:38 0
神と霊魂・死後の世界  カトリック教会の奇跡
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/psy/1227016089/54

123 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 10:20:04 0
臭い屁をところかまわず落とす40男…
いやすぎる

124 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 10:22:29 O
うちはプープーやってるから信じれん
あ、でた!プー

妊娠中自分の屁が恐ろしいほど臭くて
どうにも臭害がごまかせなかったときは
旦那に空気清浄機の前で屁をこくよう言い渡された
プーとやった途端清浄機がフル稼働するのはやるせなかったが
今ではよい思い出だ

125 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 10:27:18 0
伴侶に言い渡されれればちゃんと
空気清浄機の前で屁をこくならいいじゃん

126 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 10:32:00 0
相談です。
夫の借金が発覚して数ヶ月。
借金は夫の責任、
貯金がほとんどないのは私の責任
(私が家計管理をしているのに
勝手に貯金を下ろして好きなもの買ったりしてたから)
そう思って、離婚せず、
個人再生を選択し、減額された借金を
3年かけて返済していこうと決めました。

でも、どうしても夫に暴言を吐いてしまいます。
5年も前から借金があったのに、だまされ続けていたのが許せなくて。
夫婦生活も当然ありません。そんな気になれません。
でも、虚しくて仕方ありません。誰かに抱かれたい。

子どもにとってはよい父親ですし
離婚はまったく考えていません。
考えるとしたら子どもが成人してから。

どのように気持の処理をしたらいいでしょう。

127 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 10:39:29 0
1つの何かを決めたら別の何かを犠牲にしなくちゃ
いけないことってあるんじゃないのかなあ。
子供にとっていい父親だ、と母親の生き方を強調した説明をしておいて
舌の根も乾かぬうちに、「誰かに抱かれたい」なんていっていると
自分の生活のために子供をダシにして浮気三昧とかなんとか
言われるかもしれないし、言われても仕方ないんじゃね。
ちょっとは成長しろと思うなあ。率直に言っちゃえば。

128 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 10:40:58 0
>>126
相手の悪いところだけ覚えていて、自分の悪いところ忘れてるからじゃない?

家計管理任されていたのに、欲望のまま使い果たした責任は
あなた自身が考えているより重大な事だよ?
家計チェックしなかった旦那さんにも問題はあるけど、
良く解釈すればあなたを信頼してたから、という事も言えるでしょ?

どちらも信頼を裏切った。お互い様なんだからさ。
子供にとって良い父親ならば、あなたが気持ち切り替えて
これから家族で生きていけるように方向修正すべきじゃない?

この状況で「誰かに抱かれたい」というあなたが、離婚して一人で生きていけますか?

129 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 10:41:04 0
>>127
そのちょっとは成長する方法を聞いてるんじゃないの?
人はみんな完璧じゃないんだから。
てことでどんなアドバイスするのかお手並み拝見。

130 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 10:43:13 0
逆に言えば離婚したほうが堂々と誰に抱かれてもいいんだけどね。
相手いるのかな。スペック知らんけど。

131 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 10:43:36 0
滝に打たれるといい

132 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 10:53:34 0
旦那の借金の使い道や金額にもよるけど
3年かけて返済するって決めたなら協力するしかないんじゃ

離婚する気ないけど「誰かに抱かれたい」って?
欲求不満を解消したいって事かぁ



133 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 10:54:31 0
>>126
その後は旦那さんは借金はしてませんか?

個人的に裏切られた感は、黙って借金も勝手に貯金を下ろして使うのも同じです。
ちょっと借金の方が大きいかもしれないけど。
夫としても信用して金銭管理を任せていたのにびっくりなんじゃないだろうか。
自分の使い込みを許してるなら、旦那さんの借金も許してあげてはどうでしょうか。
今は真面目にやってるのが前提ですが。
それと抱かれたいのは別件で考えた方がいいんじゃないかな。


134 :126:2009/06/07(日) 11:03:02 0
みなさんレスありがとうございます。

夫の借金は3度目です。
今までの2回は金額が50万程度と低かったので
その都度貯金を下ろして返済しました。
その際の借金の理由は交際費です。
会社からも経費削減で接待費が満額出ず、
要するにお小遣いがたりなかったと。

借金は繰り返すという事が頭にあったので
常に「借金してないだろうか」と心配しながらの5年間でした。
ですから発覚した時は「やはり・・・」という気持でした。
今回の借金の理由は、契約が取れなかったための穴埋めに
借りた100万が膨らんで、ギャンブルで返済しようとして
さらに・・という典型的な悪循環でした。

私の罪も夫と同罪ですね。夫よりは軽いと自分を許していました。
気持の整理をつけるには
自分を許すなら夫も許す、それしかないでしょうね。

抱かれたい・・・の件は夫との夫婦生活が改善されればなくなる問題でしょうしね。


135 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 11:11:19 O
色々考えてしまうと思いますが、離婚に先走りしないのは立派ですよ。
お気持ち察しますが、まずは今までの事はなるべく考えない様にする、今日から前進あるのみ!で開き直ってみては…(良い意味で)
金銭的な悩みはどうにかなる問題ではないけど、あなたから歩み寄るのも今必要かな。いつでも離婚は出来るからね。頑張って!

136 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 11:25:26 0
>>134
逆だよ。夫を許さない代わりに自分も許さない。
126も夫も加害者。被害者は子供だけ。
夫婦して自分可愛さに子供の生活と将来を危うくしたんだよ。
誰かに抱かれたい、なんて甘えたこと抜かせる立場じゃないってこと先ず自覚しろ。

137 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 11:28:06 0
>>136
でもそんな事いってたら前に進めないと思うよ。
>>135
まるっと同意。

138 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 11:28:30 0
>>136は子どもなのかな?

139 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 12:13:02 0
>>126
交際費が足りない・契約が取れなかったための穴埋め
いずれも旦那が一人で悩んで借金したんだよね。
嫁に相談するっていう選択肢が何故なかったのか?
日頃から夫婦の会話はありますか?
会話してるなら嫁に悩みを話せないのはどうしてでしょう?
お金に関してシビアな嫁だから?
その辺をよく考えてみて、これから先は旦那が悩みを話しやすい夫婦関係を作ってみては?
今みたいに暴言吐いたりしていては、とても信頼関係は築けないと思いますが。

140 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 14:38:10 0
ダンナは借金癖で嫁は浪費家か。
ヤミ金の漫画みたいだね。
漫画だと次はアレだよ。一石二鳥じゃね?>誰かに抱かれたい

141 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 15:52:22 0

ダンナの寝言がストレス

「あ〜ん う″〜ん ぐるじい」
「ちきしょう の野郎」
「痛いよ 怖いよ」

朝から晩まで こんな感じです

健康状態は特に問題無いので 
何モノかが取り憑いてるで 良いでしょうか?

142 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 15:59:00 0
変な漫画でも読んだんじゃネーノ?

寝言が朝から晩までってどういうこと?

143 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 16:48:23 0
きっとダンナを幽閉しているんだよ
押し入れの中とかに
だから寝言ではなくて気が狂っての譫言。

144 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 16:57:35 0
朝から晩まで寝て、夜中仕事する人なんじゃねーの?

145 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 17:49:36 0
恐い職業だな

146 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:23:49 i
互いに36になる結婚6年目、子供今年4歳、年収670万、男。浮気などの問題は無いのですが、妊娠してからかれこれ5年近くセックスレスになっています。
2ヶ月に一度位は、誘っているのですが、毎回断られ続けています。根本的な原因は、俗に言う性格の不一致という事だと思います。
私としては子供も妻も愛しているので、とても辛いです。妻はすこし時間をくれ。
結婚以来、昼飯代込月23000円の小遣いでやってきましたが、先日誘って断られた際に、このままじゃヤってられん残業分だけでもくれ、と試しに言ってみたところ、かなり困惑しながらもokを出してきました。
実際、残業分もらっても良いものかと、私自身迷っています。因み今月分は7万チョット、先月は4万欠け。今日中に妻から金額をいってくれと言われています。
どうすれば良いでしょうか?
長文乱文すいません。

147 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:39:00 0
残業代で風俗行くって事?

148 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:42:45 O
>>146
拒否→こづかいの話の流れが良く分からないけど
奥さん誤解しないかな?よそでしてくるって
責めてるんじゃないですよ
ほかに楽しみを見つけて昇華したい気持ちは当然

149 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:44:00 0
しないなら金よこせ、するなら金やるってことですね。

150 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:47:36 0
>>147
風俗は行った事がない。都内まで1時間程度なのですが、田舎なので風俗はありません。
風俗に行こうと言う発想では無く、趣味に金使ってストレス発散。でもそんなんじゃ続かないですかね

151 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:48:45 0
続かないかどうかは私は男じゃないからわからない。
でも、その流れだと奥さんは風俗に行くと思うよ。
実際困惑しながらOKって事はそういうことでしょう。
でも夫が風俗行ってもOKってくらいあなたとセックスしたくないんだね。

152 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:49:27 0
【旦那が】セックスしたくない奥様【枯れない】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1226540926/

このあたりとかロムってみれば?
書き込みはダメよw

153 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:49:43 0
>>149
ある程度はそれでいいじゃんと
これ読んでいると思うな。

154 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:52:05 0
男はいいな。やりたいと思えば風俗があるんだから。

155 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:52:48 O
>>150
ならそう説明したほうがいい

奥さんが時間くれってのは前から?
今回初なら、様子みてからのほうがいいのでは
それで完全にダメになるかもよ
まあ断り続けられるほうが、下手に出るばかりってのも変だけどね

156 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:54:14 0
>>148
実際、残業分の話をした最後に、そんなに何に使うの?と聞いてきました。
夫婦生活を、元に戻したい。と言うのが一番の願いです。残業分貰ってしまったら、修復不能になってしまいますかね。

157 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:55:49 0
だが待って欲しい
幼児持ち年収670万の身で毎月7万も小遣いにして良いものか

もうちょっとこう長期的にだね
根本原因を探るとか修復を模索するとか
どこでどう見切りを付けるとか

158 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:56:46 0
いいだんなじゃん。もう、奥さん有責で離婚して
お姐さんのところに嫁いでいらっしゃい。

159 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:58:37 0
>>156
それは奥さんがやりたくない理由によるんじゃ?
それと奥さんが残業代で風俗行ってるって思い込んでたら無理だよね。

160 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:01:14 0
>>155
はい
かなり前からです。だから思い切って残業分の話ししてみました。
ちなみに家計の状況は、ローンは全く無し、家賃食費諸経費だけで、実家は別に持家。妻はずっと専業です。

161 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:12:33 0
>>146
たまにはお子さん両親にあずけて2人でデートしてみたら?
気分転換にホテルに誘ってみるとか・・・

162 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:16:24 0
当方女だけど、5年もセックスレスなら辛いだろうなと予想はつく。
女性でもやっぱり寂しいというのはあるし。
男性でまだ36歳だしね。
残業代は貰っていいんじゃないの?
毎月7万ってわけじゃないでしょ?もっと低い月もあるんでしょ。
ただ奥さんにはセックスレスが長く続いてやりきれないので、気分転換に趣味に打ち込む
ってことを明言して安心させてあげれば?
できれば何をするのかも教えて、一緒にできる趣味なら奥さんも誘ったっていいのでは。
二人で新しいことを始めると気分が変わることもあるだろうし。

163 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:20:41 0
>>156
残業代はセックスレスの代償なんだから、
残業代も貰うセックスもしたいは通らないでしょう。
私なら、これでもう誘わないでくれる、
もう気まずい思いして断らないで済むんだって思うと思うよ。

元に戻したいなら変な取り引きせずにちゃんと話し合ったほうがいいんじゃない?

164 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:23:25 0
セックスレスは離婚理由になるし。
5年もレスなんて、私も女だけど耐えられない。


165 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:27:39 0
性格の不一致じゃなく、性の不一致じゃないのか?

そんな毎回断られるってことは、自分本位で労りのないセックスしてたとかいうことはないの?

166 :146:2009/06/07(日) 20:28:55 0
>>162
管理職なので今まで残業代は基本的に出ていませんでした。ここ3ヶ月位、役職を上げる代わりに残業代が3.9から7.2位付いています。ゆくゆくは完全に残業代が消え、役職手当に変わる予定です。
少し聞きたいのですが、女性はこのままのレスの状態で、過ごしていても問題ないのですか?男の私としては我慢ならんのですが...

167 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:33:27 0
ここでセックスレス理由にしてさっさと離婚か
それをほのめかして満足な状態にしておかないと
後々金銭に絡めて変に面倒な事になると思うけど
まあ離婚したくないっていっているんだしいいか。

168 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:37:06 0
>>165
どうなのかなぁ。今迄性の不一致という言葉出して話し合った事無かったので、言葉に出して聞いてみます。
ちなみに、性の不一致、性格の不一致、どっちが修復むずかしいと思います?
私は性の不一致と感じています。

169 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:41:03 0
>>166
人によるけど、女の人はなきゃないで別に困らない人もいるよ。

170 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:42:06 0
>>165
だよねぇ。
思い切って自分とのセクースは負担なのかと聞いてみた方が良いんじゃ?
生々しい話、男は物理的な刺激で満足するけど女は行為そのものより
シチュエーションで満足しちゃったりするから。

171 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:42:16 0
私もなきゃないで困らない…むしろしたくないw
まぁ、旦那好きだし浮気されたくもないからたまに付き合ったり
どうしても嫌な時には口と手でとか工夫してるけど。

172 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:43:28 O
>>146
私もエチ拒否6年だけど、
妻側からの意見としたら、
旦那のエチが下手くそか、
男性として魅力を感じなくなった
のどちらかじゃない?
普段の生活で、妻が幻滅するような行動取ってない?
うちはエチ以外は仲がいいよ。
拒否は旦那が下手くそだから。
他の男性なら抱かれたいというのが本音。

173 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:43:55 0
奥さんの中では
パパとママになっちゃったんじゃねーの?

174 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:45:41 0
>>168
性格の不一致つーのは、実は性の不一致っていうのはよく言われてることだけどね。

175 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:50:36 0
5年間拒否られ続けて一度もセックスしてないと言う事?
信じられない…
離婚した方がいいと思うんだけど…

176 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:51:23 O
>>172婆、離婚しろ

177 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:52:12 0
>>176
172は相談者じゃないからw

178 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:53:00 0
36歳で5年間セックスレスってどんだけ奴隷?

179 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:53:48 0
>>177
これはきっとギャラリー同士のやじの飛ばしあいだろうw

180 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:54:28 0
私も拒否奥。
離婚されない程度にたまに応じる。
理由は復讐。
男にとって一番こたえるらしいと2ちゃんで知ってから。

181 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:54:29 0
>>171
昔からだけど、手とか口とかしてもらった事ほとんどないし。私としてはして貰いたと思っていた。まぁ嫌なのかなと思って、してくれと言った事は1度か2度程度。
正しく性の不一致なのかもしれん。
結婚するまで女性関係は普通で困った事も、余ったことも無かった。子供が出来てママになったのは間違いなくYes。
でも私としては、いつか旅立って行く子供と死ぬまで一緒の妻は同じ価値なのだが、これも幻想なのかね。

182 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:56:29 0
私は旦那で満足してるから
他の男に抱かれたいなんて思ったことない。

183 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:56:58 0
AVとか見ていると、女はあれが本当に好きなんだと思い込んで
リアルでやられたら萎えまくりと思う事多いな。

184 :146:2009/06/07(日) 20:58:32 0
>>180
復讐...こえぇ
でも実際あるのかもしれん
自分で気付かないだけで、何かしでかしているのかもしれん

185 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:04:44 0
オナヌでことたりる男もいるようだがな。

186 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:14:16 0
>>180
よく分かんないんだけど、なんでレスする事が復讐になるの?
旦那さんが何かしでかしたとか?

187 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:19:39 0
始めての書き込みだけど、ごめん、自分も数年旦那を拒否ってた。
男性が出さなきゃいけない体質だって知らなかったから
面倒臭くなって断ってた。
ここ数年は応じてるし自分から誘うことも出来るようになったけど。

188 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:31:51 0
>>187
誰に謝ってんの?w

189 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:32:46 0
こどもみたいな人もいるんだなw

190 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:33:05 0
>>166
>女性はこのままのレスの状態で、過ごしていても問題ないのですか?

あるよ、大有り。
よく5年も我慢したなと思って読んでました。

191 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:34:49 0
もう10年してないけど別に困らないなぁ
女ね

192 :146:2009/06/07(日) 21:35:11 0
もし良かったら、どういう過程で、どういう方法で修復したか教えてくれませんか?

193 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:35:26 0
>>186
昔は無理してでも務めだと思って毎日応じてきたけど、
つもりつもった不満が爆発し馬鹿らしくなってこれまで応じた分拒否ることにした。
男にとって拒否されることは人格否定されるくらい辛いことだと2ちゃんで読んでw
でも2〜3ヶ月に一度はしてるよ、旦那は強い方だから最初はかなりこたえてたみたいだけど、
もう慣れたんじゃないかな。
私はずっとしなくて平気だわ。

194 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:36:44 0
>>191
枯れてるんだな

195 :146:2009/06/07(日) 21:36:49 0
>>187
上187へのレスです

196 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:40:56 0
>>194
うん。ダンナはもうただの同居人なんでとてもじゃないがそんな気分にならないし。
ない方が楽よ。私はね。
ダンナはどうだか知らんしどうでもいい。

197 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:41:50 0
奥さんが妊娠してからレスが始まってるみたいだけど、
>146は育児にどれくらい参加してる?
4歳くらいだと性別にもよるけど、昼間は外遊びもするだろうし、
走り回る子供についていくのに大変で、夜は眠くてぐったりで
奥さんも体力的にきついんじゃないかな。
夕飯後の皿洗いとか奥さんの横に並んで手伝ったりして雰囲気作るとかできないかな。

198 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:42:06 0
>>196
夫婦はセックスだけではないが、どうでもいい人となぜ一緒にいるのだ

199 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:48:04 0
>>198
ん?離婚する理由がないから。イナカだから世間体もあるし。
まぁ仮に離婚てことになっても私は実家に帰れるから別に困らないけど。

つか、夫婦がみんなどこも新婚時代のようにラブラブーってわけじゃないでしょ。
うちのようにただの同居人なところも少なくないと思うなぁ。
みんなとは言わないけどさ。

200 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:52:15 0
>>197
仕事の時間的問題で、家事は全く手伝えない。妊娠中は手伝っていた。
子育てについては、メチャクチャ遊んでる。睡眠時間削って遊んでいた。午前中体が空く仕事なので、毎日雪の日でも公園に行ってました。
生まれる迄は子供嫌いだったのだが、生まれたらムチャクチャかわいいな。
それもあって、子供も妻も同価値、なかなか離婚も考えたく無いのです。

201 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:53:19 O
もうすぐ三人目産まれるけど産んだらレスになる予定だよ。
うちの夫はHも避妊も下手だし、性欲も薄い。
私から誘って断られる方が多かったし、杉本彩の本読んで一人でする方がいいやw

202 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:55:55 0
結婚している人も意外に不幸そうで安心した
ヒッキー藻男より

203 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:58:10 0
>>196
と言う事は・・・
おっさんとおっさんの同居人って事かw

204 :146:2009/06/07(日) 22:01:03 0
>>200
ちょと聞きたいのですが、あなたは専業ですか?それとも働きに出ていますか?

205 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:01:15 0
新婚1年目ですが、夫が誘って来ない限りセックスはしないし、
誘われても体調や時間によって断っています。
夫のことは大好きだし他の男性とセックスするなぞ考えるだけで嫌だけど、
とにかく性に淡白で、たぶんこのままレスになっても私は平気です。
夫がしたがるので応えるけども、子供ができるなどして
毎日疲れるようになったら、断ってばかりになってしまうかも。

セックスしたいという欲求と愛情は必ずしも比例しないという参考までに。

206 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:05:11 0
>>203
男って、セックスしたがらない女のことは叩くよね〜w
結婚したんだからセックスするのは当然!セクスレスとは何事か!みたいな。

そういう煽り見るとほんと、男にとってレスって辛いんだねぇ気の毒にと思うわ。

207 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:06:07 0
なんだか>146の書いた文章読んでると自分のことはよく分かってるみたいだけど
奥さんがどんなタイプなのか人物像が全然浮かんでこない。
もしかして>146が気付いてないだけで奥さんは日頃から信号を発信しているかもよ?
それを見落としてるから奥さんがイライラして、
誰かが書いてたように旦那に復讐するつもりでレスなのかも。

例えば、遊ぶ以外に生活に密着した育児サポートを頼んでいるのに>146がやっていない。
義実家との関わり方になんらかの不満がある。などなど。
奥さんが察してチャンの場合、鈍い旦那に勝手に腹を立ててる可能性もある。

208 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:07:21 O
相手が辛い思いをしてんのに、しないを貫くのは愛情イコール性欲じゃないと言えるだろうか

209 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:08:31 0
いや、男だけじゃないよ。女だけど夫婦になって
お互いの体調や体のつくりを思いやれないのは
男も女も関係なく問題じゃね?と思う。

210 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:11:27 0
セックスさえしてりゃ家庭は安泰ってわけでもないのが難しいところだけどね

211 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:12:39 0
だけどセックスさえお互い大満足ならまた話が違ってくるという罠

212 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:13:29 0
でもな、SEXを満喫できていない夫婦の家庭は高確率で安泰ではない。

213 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:13:48 0
セックスレスでも大満足な夫婦もいるからなあ

214 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:14:09 0
>>206
こんなオッサン抱きたいとも思わんし旦那が可哀想だな。

215 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:15:21 0
>>214
嫁さんにセックスさせてもらえてないのかね?
ダンナを可哀想と思うのは自己投影してしまうからかね?
可哀想に。

216 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:15:32 0
>>213
珍しいとは思うがな

217 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:18:18 0
>>193
レスありがと。
自分もしないならしなくても平気だわ。
全く嫌ってわけじゃないけど、旦那が下手なんだよなー。
って旦那しか知らないけどw

218 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:18:45 0
>>216
知人のセックス事情はあまり知らないけど、
無視できない数の夫婦が友達夫婦になっているよ。
旦那が鬱だったり夫が子供過ぎて親子っぽくなってたり
嫁が淡白過ぎて旦那も影響されてしまったり。
まあ、安泰に見えるのは外面だけかもしれんが。

219 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:22:01 0
元々日本人はそんなに性欲強くないんじゃ?
アメリカ人とかはほとんど毎日がデフォとか70代でも普通にするとか聞くけど。

220 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:24:42 0
>>215
お前の家庭と一緒にすんなよ。
更年期って大変なんだなw
おだいじに・・・

221 :146:2009/06/07(日) 22:25:38 0
う〜ん
悩んでる人かなり居るのかな?
もう少し頑張ってみるかな。
とりあえず残業分は、家族の頭数の分で割って、1/3だけ趣味に使う方向で行こうかと...甘ちゃんですかね?


222 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:26:13 0
南欧の若い男なんかすごいらしいねえ
色々な話を友人から漏れ聞くぞ。
休み中ずっと朝から晩までセックスで
さすがに付き合いきれなかった、死にそうだったとかw

223 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:26:47 O
でも普通のセックスって愛情を与えあう行為だから(書くとキモいけど)
あるほうが良いよね?

224 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:27:39 0
ないとか考えられない

225 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:28:00 0
>>213
そりゃ、完全に外にパートナーいるからでしょ?
友だちのところもそうだけど
とても仲が良いけどHは別の人。

226 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:28:11 0
ここまでの話をまとめると妻は下手くそな146に合わせるのが面倒だってことでおk?

227 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:28:25 0
待ってみることで、時間が解決するならいいけど、
違う理由があって嫁がセックス拒否してる場合なんの解決にもならないと思うが。

228 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:30:33 0
>>223
もちろん夫婦にとって大切な事だよ。

229 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:31:44 0
>>222
北欧もスゴイって言ってた。


230 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:31:47 0
>>220
うんうん、もう更年期ぐらいしか反撃できる言葉思いつかないよねぇw

231 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:32:00 0
グロになるかもしれないけど
出た精子の量で健康を知る事も
その日のセックスが良かったかそうでなかったかもも知る事ができるしね。

232 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:32:03 0
>>226
それ以外にも、
1.嫁が性的に淡白で、もう一生セクロスしなくても良いと思ってる
2.旦那に密かに不満を持っていて報復代わりにセクロスお預けを喰わせてる
と付け加えて。

233 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:35:45 0
なんかもう嫁はずっと>>146とはセックスレスで良い!と思ってるけど
離婚されたら困るので、時間をくれと言いつつ時間稼ぎをしてるだけのような…

234 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:36:04 0
断り続けると機嫌悪くなるから仕方なくしてる
セックス自体は別にいやじゃないけど面倒なんだよね

で、満足して隣で寝てるダンナを見ると、
これであと半年は持つかなと思う

なんかもう外で済ましてきてもらってもかまわないんだけどねー
そこまで言うと傷つくかなと思って黙ってる

セックスが愛情を与え合う行為か〜
そんな頃もあったなー

235 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:36:52 0
>>231
そんなことしてる人少ないと思うw

236 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:40:21 0
>>230
あっ!
おっさんだから関係ないかw

237 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:44:50 0
>>236
嫁のご機嫌とっておいでよw
それとも今日も断られたの?可哀想に。辛いねぇ。

238 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:47:32 O
>>234いつからそんな淡白になったの?


239 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:53:56 0
>>237
屁タレ旦那に相手にされないからって絡むなよおっさんw

240 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:59:17 0
場外乱闘長杉だお

241 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 23:04:45 0
>>234
友だちも同じようなこと言ってた。
自分じゃ理解できない感覚なんで「ヘェー」て聞いてたけど
そういう人多いの?
だったら一緒にいても無意味じゃない?
セックスしなくても手を握り合うだけでも気が休むという
関係があってこその夫婦じゃないの?


242 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 23:05:48 0
>>234

>セックス自体は別にいやじゃないけど面倒なんだよね

これがよくわからない。
旦那が自分本位なんだろうか?
うちのようにとりあえず私が満足して
後から旦那自身がイクようにしたらいいのかな?


243 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 23:07:30 0
>>221

もう一度 嫁を好きになりたい
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=804059の回答#12と
最近彼女にSEXしたくないと言われます。
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1900373の回答#4は
は参考になるかも。

ちゃんとHよりデートからやり直したほうがいいと思うけどね。

244 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 23:10:11 0
翌日半死体と化すから嫌です
幼児抱えてるのに死んでる暇など無い

旦那が強いわけでなく私が体力低杉なんだろうが
無理なものは無理

245 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 23:10:29 0
>>241
うちの70代の両親が「手つないで寝ると安心する」
って言ってたな〜

246 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 23:25:54 0
>>234
旦那に対して すごい上から目線だな
セックス断り続けて捨てられろ。


247 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 23:33:18 0
カウンセラーやっているので何となく分かるんですが
>234の方は、心の病気かも知れませんね。
鬱とか統合失調とかの人がよく夫婦生活拒絶をするのですが
その兆候に酷似しています。
一度、専門医に診ていただいた方がよろしいかと思います。

248 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 23:40:46 0
>>238
出産後かな。
育児で疲れてるとそんな気分にならなくて、そのまま性欲戻らず、って感じ。

>>241,242
子供抱っこしてると満足しちゃうんですよね、そういう、触れあいたい欲みたいなのが。

>>246
言葉が気に障ったんならすみませんね。偽らざるホンネというやつです。

>>247
あはははは。単に愛情が冷めて、ダンナの優先度が他のことより下になっただけですw
でもお互い様なんで別に家庭は円満ですよ。

249 :146:2009/06/07(日) 23:41:46 0
>>247
レスの悩みって基本2人でカウンセリング受けないとダメですか?
受けてみようかと思ったこともあるのですが、妻に話をしたらイヤだと言われた。
なぜかと聞いたら、お金かかるからだとさ。本心かどうかは分からんが、そんなお金が出せない程、家計は切迫していないかと。

250 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 23:44:07 0
拒否するのは、カウンセリング受けると本音がバレちゃうからかしら。
奥さんがこの先どうしたいのか、レスのままがいい、本当は離婚したいなど
具体的な事知りたいよね。

251 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 23:45:42 O
>>245
裏山…
私は5月に結婚したばかりなのですが
旦那はあんまりしてくれません…
元々物凄い淡白な人で付き合ってた時も月1位しかしなかったのですが
せめてイチャイチャだけでも〜とねだるとそれも却下…

部屋数があるのでベッドも別々…毎晩一人寝が寂しいです

旦那に理由を訪ねると(私が)横にいるだけで勃つらしく
興奮で寝れない+パンツが濡れると気持ち悪い&着替えるのが面倒だからと言いました

そう言う理由なら明日、仕事のある旦那の事を考えて
私は引き下がるしかない…

悲しい
本当に切ない
なんで結婚したのかな
新婚なんだしせめて半年位イチャイチャして欲しかったなぁ
グスン

252 :247:2009/06/07(日) 23:55:30 0
>>248
そのおレスの中にも色々と兆候は見えますよ。
一度、ご夫婦でお近くの病院に相談に行かれた方がよろしいかと思います。
決して特別なことではなく、出産や育児のことで心の変調を来す方は多いですから
安心して御相談に行かれてください。

>>249
はじめは貴方お一人でも大丈夫ですよ。
カウンセラーが御夫婦間のストレス起因で問題が発生していると
判断した場合には御夫婦で受診されるようにお薦めしますが
多くは変調を感じた方の方の回復だけで解決していますので。
治療費は、実は自治体の方針によって少し異なりますが、
心療内科を設けている病院なら、御相談によっては糖尿や循環器など
影響が出ている臓器の起因として保険範囲で処理してくださる場合もあります。
まずは診断を。

253 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:05:33 0
>>252
>248は家庭円満だと言っているのになんで相談をすすめるの?
てか、おレスってw吹いたw

自分は>248の気持ちはよくわかる というか、まさにそんな感じだった
円満じゃなくなって離婚したんだけどさ…orz


254 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:06:21 0
うちもレスだw うちの場合は夫婦としてはもう崩壊してるから。
一緒にいるのはひとえに父親と母親として。

愛情も信頼も尊敬も無くなるともう駄目。セクロスがどうのというレベルでさえ無い。
夫は「ボクを守ってくれる、嫌なことは全部やってくれるママがでけた!」という屑男。 
ストレスで私が身体壊しても、一度も親族から守ってくれたことなんてない。

元々私は性欲が強いんだけど、こういう環境だと無くなるねw
将来離婚した後でまともな人との出会いがあって、セクロスできたらめっけもん。
婆ちゃんになってるから無理だろうけどw

レスの原因って色々だろうけど、私の場合は軽蔑してるから。軽蔑してたら無理w
レス原因で離婚でも構わないです。つか最終的には絶対離婚するぞ。

255 :246:2009/06/08(月) 00:07:43 0
>>248
こりゃ〜重症だ
病気に気がつかないのは本人だけだな。


256 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:16:16 0
>>252
参考になりました。サンキュです。
こういう問題て相談相手がいないんでほったらかしにしてたけど
勇気を出して近くの病院に行ってみます。

257 :248:2009/06/08(月) 00:18:26 0
>>252
そう言われても、相談したいことは何もないんですが・・・。

セックスしたいと思わないことがそんなにおかしいですか?
夫婦間の会話も普通にありますし、冗談言って笑い合ったりしてますし、
時々子供を預けて夫婦だけで出掛けたりもしてるんですけど。

20代ならともかく、40代50代ならこんなもんでしょう?

258 :146:2009/06/08(月) 00:19:39 0
>>254
子供の為と言うのは、凄くよく分かる。
でも、何処かでストレス発散しないとと思うのだが、女性は主婦仲間でおしゃべりとかかね?そのままの状態で、長く続くと思います?

259 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:22:32 0
>>248みたいな夫婦関係にはなりたくないし
なったら離婚考える。

260 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:23:06 0
>>257
あなたが気付いていないだけで周囲からは憐れまれているの。
あなた女として終わってるね。
自分がそれでいいのを普通とか考えないほうがいいよ。

261 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:25:08 0
堂々とセクレス自慢している女を見ると錯覚しやすいんだよな、、、、
そういうのがフツーなんだとかw
で、問題の無かった家庭まで伝染して壊れると、、、、
それ見てセクレス自慢している女は仲間が増えたた大満足、、、、

子供が小学生のころ、そういうボス女がPTAにいて
そこら中でおかしなことになっていたっけ。

なぜ女はTVCMに弱いか?てその時に実感したね、、、、
多少おかしなことでも大声で言われると動揺して迷うんだよね
残念ながら、、、、

262 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:31:13 0
>146は嫁の不満に気付いてないんじゃない?というレスは無視。
相談しておいて、自分の興味がある(直接セックスに結びつく話)のみ飛びついて
根本的な問題提起してるものは考えようとしないって、どうなの?
嫁の気持ちに寄り添う方向ではなくて、
あくまでも自分の欲望を満たす結末だけしか考えないんじゃ
嫁の心は離れるばかりじゃないの?
そのひとりよがりな性格と同じようなセックスして、嫁をウンザリさせてるのでは?

263 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:32:36 0
>>252
アタシもサンキューです。
少しだけ勇気がわきました。
>>261
いるよね、そういうの。
アタシもパート先の仲間の話を
聞かされている内に自分のダンナが
不潔で仕方なく思えてきたことある。
でも一緒に温泉行ったら我に帰った(w

264 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:33:16 0
>>257
40代半ば同士の夫婦だけど、回数は少ないながらも夜の営みあるよ。
2ちゃんだと「きもーい」とレスが来るから、煽りレスに対しては書かないで黙ってるけど。

265 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:33:38 0
>>257
正論ぶってる言い方してるが世間では通用しないし
偽論を押しつけないで欲しい。



266 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:33:46 0
アタシwww

267 :248:2009/06/08(月) 00:34:37 0
あのー、50才とかでも20代みたいにセックスしまくってる方が気持ち悪いと思うんですが。

というか、他の人にセックスしないことを勧めてるわけでもないのに何なんですかw
私から見たらあなたたちの方がよっぽど病んでますよ。
セックスに不満があるならご自分の配偶者にそう言えばいいでしょうに。
夫婦のありようなんてそれぞれでしょう?したい人は好きなだけすればいいんじゃないですか?
私はもう性欲は落ち着いたんで、たまにすれば十分ってだけですよ。

まぁ、みなさんきっとお若くていらっしゃるんでしょうけど、あと20年30年すれば落ち着きますってw

268 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:38:17 0
もう寝た方が良いですよ。

269 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:38:21 0
>>267
まぁまぁ、大人なんでしょう?モチツイテw

270 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:38:52 0
>>267
誰も20代みたいにするなんて言ってなくない?

あと、40代50代の既婚者の妊娠中絶件数って、意外と多いんだよね。
あがったと思って油断して避妊を怠るかららしいけど。
その程度には、おそらくあなたが思ってる以上にみんなやってますよ。

271 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:39:29 0
>まぁ、みなさんきっとお若くていらっしゃるんでしょうけど、あと20年30年すれば落ち着きますってw

このイタイ内容を本人が自覚できていないつー事実が酷い。

272 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:46:28 0
>>267
やはり病院に相談して下さい。
おだいじに・・・

273 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:46:31 O
携帯+豚切り失礼します。
旦那が急に香水をつけだし、連日帰りが遅くなりました。
香水は暑くなり匂いが気になるから。
帰りは仕事で話し合いが連日あるから。
と言われたのですが、どうしても引っ掛かって
旦那の携帯と財布をチェックしてみたら、給料からはありえない額が入っていました。
借金をしていた事もあるので、浮気か借金かで疑心暗鬼になっています。
思いきって聞くか様子をみたほうがいいのか出方に悩んでます。

274 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:47:40 0
興信所雇えば?

275 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:51:00 0
>>267
おい!血圧上がるぞ。

276 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:51:27 0
まずは何も気付いてないふりで様子を見ながら、自分でできるだけ探りを入れてみては?
旦那の会社帰りを待ち伏せて、後をつけるのは難しいかな?
車で出勤してるならカーナビの記録を見て寄り道してないかチェック。

277 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:51:53 0
>>273
パチで偶然にも勝ちまくってハマり帰宅が遅くなり
パチ屋での煙草臭さを消すために香水つけてるとか…楽天的な妄想だけどw

ていうか、携帯チェックする人は生理的に無理

278 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:53:31 0
>>272
やっぱ252の判断はプロだけあって鋭かったね。
262は家族のためにも病院にいくべきだ。

279 :146:2009/06/08(月) 00:53:57 0
>>262
無視してないですよ。
かと言って、自分の言い分だけ言ってるつもりもない。
お互い寄り添うのは大事な事ですよ。あくまでもお互い。なかなか難しいものです。
ただ妻の情報は意図的に出していなかったのは事実。ごめんなさい。
だって妻が見たら分かっちゃうでしょ?まぁここは見ないとは思うけど。
残業分を貰うかいなかが、私の今の問題。修復の妨げに為るなら貰わない。
風俗行く訳ではない旨を伝えて貰うのならokみたいな意見が多かったので、そうしてみようかなと思ってます。

280 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 00:57:16 0
嫁が嫌がってるならカウンセリングも勝手にいくのは止めた方がいい。
他人に自分たち夫婦のセックス事情をぺらぺら喋られたら
嫁はドン引きするよ。


281 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 01:03:05 0
>>280
他人て・・・医者だよ?
出産の時に他人にマンコ見せたくないとか言って自力分娩する派の人?
妄想しまくりだろ?つーか病院池よ。

282 :272:2009/06/08(月) 01:06:06 0
>>278
ほんとですね。
治ると良いのですが・・・

家族の方には お気の毒ですが手遅れかも知れません
○鹿に付ける薬もないようですし。

283 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 01:06:18 0
出産とは話が別でしょ。
嫁はカウンセリングは嫌だと言っている。
多分カウンセリングでは解決できないセックスレスの理由があるんだよ。
嫁は自分でそれが分かってるから治療代がもったいないと言ってる。


284 :146:2009/06/08(月) 01:09:24 0
>>283
いろいろ考えた。でも分からなかった。
試しに、その理由を思いつくかぎり挙げてみてください。私が思いもしなかった事が出てくるかもしれない。

285 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 01:13:40 0
>>267
もう2度と起きて来なくていいぞ。

286 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 01:18:55 0
>ただ妻の情報は意図的に出していなかったのは事実。
今までのレスで嫁の言動についての情報が無さ過ぎ。
よって全部ものすごい推測だけど、

嫁がやって欲しい手伝いをやってない(自分ではやってるつもりでもひとりよがり)
旦那の実家との関係が上手くいってない(でも旦那は気付いてない)
単純に育児疲れで本当に体力が残ってないのに何度説明しても旦那が解ってくれず。
細々した不満があり、時々訴えていたけど旦那は右から左へ流し聞きしてるだけで
記憶に残らず、よって何も対処してくれず、
そのうち嫁も諦めて何も言わなくなり、愛情もどんどん下降して行った。

287 :146:2009/06/08(月) 01:33:18 0
すげェ
エスパー?それとも妻本人?
2つ程思い当たる節が有ります。
ですが、お互いの意見を摺り合せた痕跡がない、完全に妻側の言い分かと。
だから余計に妻本人かと..
失礼ですが、286さんは女性ですか?

288 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 01:33:36 0
拒否る時の嫁の態度が本当に申し訳なさそうな感じだったら
気持ちはあるんだけど体力がついていかないのかも。
キッパリ堂々と拒否るなら、言外に「旦那が悪い、旦那に原因があるんだから断って当たり前」
って思ってるのではないかな?


289 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 01:37:01 0
>>286ですが女性です。
意見を摺り合せたことがないと書いてますが、嫁の話って長くて
旦那は全部聞いてないよね?半分くらい?
後になって「そんな話聞いてないぞ」とか言い出すんだから、こっちはガッカリだよ。
何度も不満を話したりしてても通じてなかったんだなと。
まぁどこも似たような感じで夫婦共通の悩みなんだろうけど。


290 :146:2009/06/08(月) 01:42:38 0
>>286
うぁ
怖い...
どこの家庭でも共通だと信じたいです。
確かに、仕事中の電話とか、何か他に集中している時の話とか、まともに聞いていない時も有ります。よく言われて反省してます。
本当に妻じゃないですよね?

291 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 01:48:52 0
違います。
うちの旦那、今パソコン触ってない。
嫁の話を聞いてない自覚があるのなら、
これからは身を入れて話を聞くことが重要かと。
そして話に共感すること。

嫁:○○って〜なんだよ。最低でしょ?
夫:うわ、ほんと最低だね。
嫁:今日○○が〜したの。すごいでしょ?
夫:へえ。すごいね!
みたいに。
女性は自分の話に共感してもらうことが大好き。
共感してもらうことで快感を感じます。
これを日常的に繰り返してると嫁の気持ちもほぐれてきて、
旦那の希望も叶えてあげよう=セックス、に結びつくと思います。

292 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 01:49:06 0
残念だけど、職場の男性と比べると要点をズバリ言ったり説明する能力は
かなり劣っていると自分でも思う。
女の長話とか言われるけど、うまく理屈で言えないから状況説明が多くなって
関係ない話に傾きすぎたりしているんだよね。
明日は休みなんで久しぶりにカキコしているけど、このスレも要点がズレまくりながら
女性的に動いていると思う。

だから旦那に何か伝えたい時は、いつも簡潔明瞭ということを心がけているよ。
職場と同じようで辛いけど、仕方ないんだよね。

293 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 01:54:19 0
えぇ?
私はおかまいなくダラダラと喋ってるよ。
話をちゃんと聞いてくれてるかどうかでダンナの愛情を計ってるところがある。
ずるいかな?

294 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 01:59:31 0
>>293
ずるくないけどそんな女ヤダネ。
仕事で疲れて帰ってきたのに家でも気を抜けないと心底嫌になる。
せめて相談事はしっかりと要領よく完結に>>292さんのようにしてほしい。
あとはうんうん、とかその通りだね、とか>>291さんのように当たり障り無く
相槌を打つくらいの対応はしてるから。

295 :146:2009/06/08(月) 02:01:01 0
>>291
なるほどねぇ
共感か、それが芝居がかっていてもokなの?
あと質問の原点
残業分くれと言われたら、どう感じます?

296 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 02:07:44 0
芝居がかってたら「バカにしてる?」って思うんじゃないかな。
面倒くさそうなのもダメかも。
でも話の内容を考えて自分なりの返答する必要はないわけだから。
とにかくひたすら共感すればOKだから簡単では?

残業分については、うちは旦那が家計を握ってるので参考にならないかも。
もし使いたいって言われれば、いいよと返事します。
でもうちの旦那なら自分だけで全部使わずに、
私にお土産とか買ってきてくれるような人なので不満はないな。

297 :146:2009/06/08(月) 02:21:09 0
>>296
返事する時に、いい加減な態度でしてしまう時があります。仕事と思えばいいのかねェ。興味ない物はどうすれば...
当然家計は妻が握っています。妻が欲したものは全てokを出してます。家具でも家電でも習い事でも洋服でもnoといったことは一回もないはずです。妻もムチャクチャな買物しないので。
私は自分の欲しい物はネット内職で買っています。この6年で買って貰った物は、携帯2台くらいでしょうか?

298 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 03:34:56 0
興味ないものって、嫁が関心あることに興味がないの?
フライパン買いたいけどどれがいいかな、って話で
フライパンに興味なくても嫁が欲しがってることに興味をもって
意見するとか、変な例えだけどそんな興味。

うちは同じくらいの年代で2年以上レスだけど
共通の趣味があるしお互い相手に興味があるよ。
どっちも性欲が薄くてセックスより2人でしたいこと話したいことが
あるし、それ以外の触れ合いはいっぱいするけど。

ただ2年以上たって今更恥ずかしいし、容姿にも自信がないから
正直老いたw体を見られるのは恥ずかしいとか考えちゃうわ。
参考にならないかも&変な夫婦と言われるかもしれないけどほんの一例として。

といってももし旦那が誘ってきたら断りはしないから
断るってのは何か夫婦感に溝があるのか、セックス自体にコンプレックスとか
あるのかも?

299 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 07:28:26 0
>>248
何そのレス。
病んでるとか何なんですかって。
もう来なくていいよ。


300 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 07:52:50 0
ヤマダ電機に学ぶ、新聞への効果的な抗議の仕方
http://zarutoro.cocolog-nifty.com/blog/2008/07/post_ee8b.html

301 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 08:43:38 0
>>297
なんかセックスしてくれるかどうか以外のことは、
妻に対して興味ないように見えるんだけど・・・

上の方でセックスしないことが旦那への復讐って
書いてる人いるけど気持ちわかるなー。
こっちが色々話しかけてるのに上の空だったり
無関心だったりすると、夜になってすり寄ってこられても
「こういう時ばっかり」って思っちゃうんだよね。

そこでしょうがないなぁって思えるか、もうイヤってなるかは
普段どういうふうに妻に接してるかだと思うよ。

302 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 09:40:54 0
>>301
逆もまたしかり
相手の都合や状況も考えず、べらべら喋りまくる。聞いてなければきれる。おたがいさまでしょ?そこにはなぜ気付かない。

303 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 09:57:46 0
>>302
しかり、じゃないじゃんw
夫側はそれでもセックスしたい気持ちはなくならないんだから。

なんか言葉の一部分だけに反応する人だねー

304 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 10:02:50 0
>>303
馬鹿?

305 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 10:05:23 0
なんか上から目線っていうか、我儘な女性が多いなあと思う。
「自分はセックスしたくない/どうでもいい」→「だからセックスしたい男は自分の機嫌を取るべき」?
セックスすることも含めて夫婦生活だよ。
特に男性と女性は身体の作りが違うんだから、それも含めて相手に合わせることも必要。
セックスレスは離婚の有責原因にもなるんだし。

なんか、「セックス拒否しても当然」「セックスレスは男に原因あり」とか決めつけてるみたいで
みっともないと思うわ。

306 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 10:43:41 0
>>304
即否定されたからってww

307 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 11:20:34 i
>>305
確かにレスの原因は男にありみたいな風潮があるね。
男性側が拒否する場合も男が悪い!!みたいに言われるし。権利を主張する時は、同時に義務も発生する事が飛んじゃってる気がする。

308 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 11:33:16 0
うちのはセックスさえしてりゃ夫婦生活が上手くいっていると思っている単純馬鹿で、
回数=家庭円満の目安、セックスすりゃ妻ゴキゲン(完全な思い込み)
嫌よ嫌よも好きのうちと本気で思っている、しつこいから応じると「ほら、やっぱしたいんじゃん」
本当にしつこい、一時間でも二時間でもちょっかい出してくる。
その替わりお願いされる立場なのでマグロ、気持ちよくさせたい・見たいというのでほぼ芝居してる。
早く終わってくれないと翌日腹痛くなるし生理中のように倦怠感でなにもできなくなる。
自分は機嫌良く仕事へでかけ、こちらの体調にはおかまいなしでこれでも義務?

309 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 11:55:27 0
>>308
それはあなたが旦那さんにちゃんと意思表示してないのも悪くないか?
あなたが何も言わないんだもん、妻はこれで満足してくれているって思ってるよきっと

でも最初からその流れですることがお決まりになっちゃってるなら
意識改革は難しそうだけど

310 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 12:12:28 0
一般的にどうかじゃなくって、146が
嫁さんに対してちゃんと向き合ってなさそうだから
そういうレスついてんのに、
上から目線だの悪いのは男だのって・・・。

セクスレスで悩むのに男も女もないけど、
それぞれに対処方法は違うじゃんよ。

夫側が悩み書いてきてんなら女がレスする方が
嫁側の心情を考えるにはいいと思うんだけど、
ちょっとでも夫側を否定する意見みると
条件反射でつっかかってくる人がいるねー。

311 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 12:20:53 0
>>309
夫婦はセックスだけじゃないといくら説明してもダメ、ポジティブシンキング。
その代わりに根に持たない明るい性格のいい人で外では通っていて人から好かれるタイプ。
寝かせてもらえずしつこくされたら根負けするよ、叩いても蹴っても効果なし、ニヤニヤしてる。
前に抵抗するあまりレイプみたいになって「レイプみたいで萌える」にはブチ切れて
夜中に家を出たこともあるけど謝りもしない。
翌日に体調が悪くなって何も出来ないと訴えても「家で寝てればいいよ、なにもしなくていいよ」
旦那を知ってる人から「ご主人優しいでしょう?」と言われるのが事情を話せないだけに腹が立つ。

あとは>297に書いてあるのとまったく一緒で
全てOKを出す。結局興味がないからなんだと思ってる。
一緒に吟味するということがない。見もしないでOK。
この部分を人に愚痴ると「楽でいいじゃない?うるさい旦那よりよほどいいのに」て言われる。

312 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 12:21:33 0
>>311です。
ごめんなさい、ただの長文愚痴レスですね、スルーしてください。

313 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 12:30:50 0
夫婦間でもレイプは成立するから、もういっそ訴えちゃえよ

314 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 12:32:38 0
セックスが愛情だのセックスがないと夫婦として終わってるとか
本気で言ってんの?
要は、溜まってるから処理させろってことじゃん。
綺麗ごとにすり替えないようにw

315 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 12:33:28 0
>>301に禿同。

嫁の話を聞いて共感してあげるのがセックスレス対策、
って分かりやすい実行簡単なアドバイスが出てるのに、芝居がかっていてもOK?とか、
どんだけ面倒くさがりなんだ。
結局セックスしたい時にしか嫁に興味がないんじゃないか。


316 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 12:34:24 0
旦那有罪になった有名な事件って
旦那友人も有罪になったわけでつまりそのレベル

317 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 12:36:37 0
>>311-312
ううん、大丈夫だよ
あなたこそこのスレで相談したいんじゃないの?

そういう旦那は奥さんが拒否り続けると外で悪さするようになる希ガス
もし自分の旦那がそんな感じだったら、拒否るのではなく内容を修正するかなw
お互いが気持ちよくなれるように…
拒否ろうが何しようが要求してくるんだからこれしかないわな

エチーの主導権を奥さんが握って、旦那を離れられなくしちゃうんだよ
(具体例は長くなるから割愛w)
女優になったつもりでやってみたら?まー言うは易し行うは難しだけど

318 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 12:38:28 0
欲と愛情表現と確認と、いろいろ混ざってるから。
自分の欲を愛情表現と混同してしまう>308>311夫みたいな人が
いるのも事実だと思うな。
喧嘩しても一発すれば元どおりとか、その前に絆があったり
コミュニケーションの手段として夫婦の中でなりたっててこそなのに。
男なら、夫婦なら当たり前で片付けるのはなぁ。
複雑だからレス自体離婚事由にも位置づけられたりしてるんだろうけど
こればっかりは一概に拒否るのがダメとか性欲強すぎがダメとか
いえないことだと思う。

ので>>146はセックス以外の夫婦間のところを見直してみたらって
レスがつくんじゃないのかな。

319 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 12:44:29 0
>>308
芝居しなきゃいいのに。
察してちゃん?

320 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 12:56:41 0
セックスって多少芝居が入るものじゃないの?
308は思いやりある人なんだと思うなぁ。
もうイヤって拒否っちゃってもおかしくないレベルだけど
愛情があって大事な夫と思うからこそしてるわけでしょ。
この程度で察してちゃんっていうレベル??
女が全く無反応だったら男はものすごく傷つくでしょーよ。

321 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 13:05:14 0
>>146
出産育児って、ものすごく疲れるしストレスたまるんだよ
きっと働いている方が楽(自分はそうだったから産休だけもらってあと働いてた)
だから正直言って旦那さんまではかまってあげられるゆとりが心身ともにない
なんだかもう擦り切れちゃってる状態…開放されたい一人になりたい疲れた…
という風になっているんじゃないかな〜とエスパー

で、肝心の残業代の件は、もし奥さんとH復活を望むのなら
「2万ちょうだい♪」って言って、こっそり貯めておく んで、記念日とかに
奥さんの好きなものプレゼントする
もしくは、半々にして奥さんのお小遣いもUPしてあげる
もちろん普段からの「育児お疲れ様、いつもありがとう」っていう労いも大事
演技うんぬん言ってるけど、わざとらしくするなら思い切ってお笑い方面にもっていけば?
アホになりきって奥さんをほめちゃうのw
そしたら奥さんも「もーwしょうがないなぁーw」って心もほぐれるさ

もし奥さんとのHをもうあきらめての残業代要求なら…
風俗でも浮気でもなんでもして遊んでくださいw
奥さんにばれてもそれは自業自得ってことで

322 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 14:19:18 0
でも子供4歳で5年拒否られてるんだよなぁ。

323 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 14:37:08 0
すでに手遅れかもなw

324 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 14:47:14 0
>>146は自分が気が向いたときの子供と遊んでやって
それで俺は育児ちゃんとやってる!って思ってそうだからなぁ。
食事の補助とかお風呂入れるとか着替えとか寝かしつけなんかの地味な部分は関心なさそう。
ちゃんと嫁と子供を見ていれば、
ただ単に嫁がセクロス拒否してる訳ではないって理解できるだろうに。

325 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 14:49:22 0
趣味が合わんのだろう。
よってセックスが楽しくない。
自分もそうだ。

326 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 16:02:30 0
カウンセリング受けたくないってのが手遅れ感あるね。
これまで訴え続けてきたが聞いてはもらえなかったことを
心の奥深くに封じ込めて家族としてやっていこうとしてるときに
カウンセリングでまたそれを開いて見せて傷つくのはもうたくさんだと思ってるんだよ。

327 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 16:08:35 0
子供が生まれたら、本能的に性欲なくなって
旦那に興味が一切なくなる人ってのもいるらしいよ。

数年で元に戻れる人もいれば、
十年以上かかってもそのまんまとか、
元に戻ったはいいけど、その時には旦那が妻への興味を失っていたとか、
まあ色々あるらしい。

328 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 16:08:36 0
そもそもなんでそんなにほっといたんだろうな。
出産前後はともかく、その後4年にわたってずーっとレスなんだろ?
授乳中に全く性欲がない嫁だったとしても、子供が2才やそこらになれば
普通はだんだんまた再開するもんじゃね?

329 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 16:09:57 0
>>327
最後の2行は今回のケースには当てはまらんだろ

330 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 16:19:44 0
>>329
わかんないよ、あと十年経った頃には
もうしらねーよ!ってなってるかも。

331 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 16:27:47 0
そんな先の話はどうでもよくね?
しかもただの予想だし。

332 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 16:59:50 0
子供が生まれて本能的に性欲ない時期に
ダンナのレイプまがいなセクース強要を執拗に繰り返されたら
性欲が戻った頃にはダンナへの愛は消えているかもね

333 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 17:18:26 0
性欲戻っても愛どころか嫌悪感しかないだろそれじゃ。

334 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 17:47:12 0
また50倦怠期オバが暴れてるな。

335 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 17:49:59 0
>>334
バーさんになると感じなくなるんじゃない?

336 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 18:08:53 0
セックスできるかできないかは
離婚する程でない夫婦間の悩みなのか?
離婚に値する夫婦間の問題なのか?
それが問題だ


337 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 18:12:17 0
拒否ってる方にしてみれば、大した問題じゃないだろ。
拒否られてる方にしてみれば、このままずっと続くなら離婚を考えたくなるほどの問題だろ。
3ヶ月でギブなやつもいれば、10年以上耐えてるやつもいる。

338 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 19:46:08 0
そこら辺の意識の違いが性の不一致ってヤツだろーな

339 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 20:51:35 O
昨晩の話なんだけど
嫁とキスしたら、タバコ臭いのよ、
吸ったこと否定してたが、問い詰めたら開き直って一言
バレないよう吸うよ
だと、タバコ嫌いたけど目くじらたてて怒った訳でもなく
その乗りで浮気もすんのかと、小さい事だけど無性にに腹立たしい!

340 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 20:59:19 0
それ、どう考えても間男の匂いが移ったんだが

341 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 21:28:11 0
>>339
煙草を隠れて吸うくらいなら、浮気なんて出来ないからダイジョウブ!
バレちゃうぐらいドジな嫁で可愛いと思うよ。
10年以上隠れて吸ってる人も世の中にはいるんだよ〜。
バレずに10年の方が実は怖い。
浮気を心配するのは>339自身が浮気してるんじゃない?

342 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 22:26:26 0
>>339
器ちっちぇーw

343 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 23:09:39 0
内緒の喫煙から一気に浮気性疑惑へ飛ぶような、どっっか頭飛んでる男となんて、
関わりたくないな。

344 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 00:33:31 0
>>339
私もよく夫に隠れてお菓子食ってる…

345 :399:2009/06/09(火) 02:37:25 O
皆さん有り難う。
大丈夫と言ってくれた人も、批判してくれた人も。
確かに今、塵積もってブッ飛んでます!

346 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 02:39:59 0
えーと…誰?

347 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 02:52:56 O
あぁ339だスマソ

348 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 06:35:26 0
>>344
ワロタw
こっそり食うのがいいんだよねー

349 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 07:19:26 0
なぜ工房じゃあるまいしタバコ隠れて吸う?
うちは俺が吸わないから奥はずっと蛍だが
タバコ吸ったら離婚系の人なのか?

350 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 07:24:47 0
マンソンのベランダでタバコ吸うのって迷惑なんだって。

351 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 07:59:51 0
>>350
うちも隣の旦那がベランダで吸ってて注意したら
「あ〜?お宅窓開けてんの?うちはクーラーあるんだよねえ〜」
とか言ったからぶち切れ、ベランダの仕切り板叩き割って「表へ出ろ」と凄んだら
以来ベランダでは吸わなくなった。

どうもそれをきっかけに禁煙したらしい。人助けしたと思っているw

352 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 08:03:10 0
そーそー
ベランダ側から風吹いてる日は隣の蛍のケムかなり入ってくるよ
隣の人は自分家に逆流しないように窓閉めてから吸うんだが
不意打ちな我が家はタバコクサー

353 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 08:17:09 0
うわ>>352お気の毒。
窓開けたい時嫌だよね。

354 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 09:29:59 0
うちの旦那はすさまじい爆音放屁する。回数も多い。
外でも近くに人がいないとする。しかも時々だけど、クサイ。
ペットもビクゥッってなるし私もなる。
休日まったりしてたら爆音。連発はキツイ。
まるでお笑いでよくあるような屁。
だんだん家が落ち着けなくなってきた。

355 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 09:31:06 0
ケツの穴に栓してやれ

356 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 09:44:32 0
>>354
ワラタw
いや、笑い事じゃなく、なんかの病気なんじゃないの?

357 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 10:22:28 0
>>351gj
スティーブンキングの禁煙小説みたいだ
禁煙の会にはいると、どんなにこっそり吸っても
ひどい目に遭うので辞めることができる

358 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 11:50:05 O
>>351 キチガイ

359 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 11:50:28 0
【国内】元愛媛MP選手で韓国籍のムン・サンフン被告を起訴、婦女暴行致傷などの罪で[05/18]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1242739623/

360 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 12:28:17 0
そっか 蛍も迷惑なのか
しかし嫁のささやかな楽しみだからな
俺は平気な奴なんだが、子供を気遣ってな
どこで吸わせたら良いかな?

361 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 12:29:16 O
>>349
俺は吸うなとは言ってないんよ。
隠れて吸って、嘘まで付いた挙げ句に一言が・・・。
バレなきゃ何しても良いぃ〜んかい?
ってなっちまった。
隠すなよってんだ!

362 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 12:33:56 0
会社の上司は昔、
台所の換気扇の真下で吸ってるって言ってたなあ。
嫁と娘3人にそこ以外で吸うなと言い渡され、
黒一点だから逆らえないとかで。


363 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 12:35:08 0
>>361
でも、思う存分吸えとも言ってないんだろ?どうせ。
普段から喫煙者見ると不機嫌になったりしてんじゃねーの?

364 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 12:36:56 0
>台所の換気扇
これけっこう聞くけど、食べ物を作る場所って自分的にはありえない。

365 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 12:40:56 0
はいはいありえないありえない

366 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 13:34:03 0
はいはいワロスワロス

367 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 13:47:07 0
うちの旦那も換気扇の下ですってるよ。

>>364
旦那がタバコすうときは換気扇下の鍋とか全部片付けてあるので
衛生的に問題ないと思ってる。
煙や灰が食べ物に付かなければ、後は気分的な問題だけでしょ?

368 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 13:58:45 0
ヤニとか気にならない人なんだね

369 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 14:03:41 0
炒め物や揚げ物した時の油のほうがすごくない?
そういう汚れを取るために定期的にコンロ周りや換気扇を掃除すれば
ヤニも一緒に落としてるんだから特別汚いとは思わない。

370 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 14:05:24 0
電子煙草でも反対する嫌煙に理屈は通用しない

371 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 14:06:58 0
拭くとか掃除するという意識がないんだろうな

372 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 14:23:46 0
うちのダンナも換気扇の下で吸うけど、正直イヤ。
換気扇回しっぱなしにしてるけど、臭うもの。

気分的な問題だからこそ、掃除すりゃいいとかそういうことじゃないんだよね。
もののたとえだけど、たとえ滅菌処理してあっても、
便器で水飲んだりするのは抵抗あるでしょ?あんな感じ。

373 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 14:32:36 0
飲食店でグラスとか顔に近づけたときに
ヤニのにおいを感じることってあるよね
喫煙者はヤニついた食器で飲み食いして気持ち悪くないのかな
子供にも悪そう

374 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 14:43:08 0
>飲食店でグラスとか顔に近づけたときに
ヤニのにおいを感じることってあるよね

そんなこと一度もないよ
食器洗わない店にでも行ってるの?
頭悪そう


375 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 14:48:22 0
喫煙者って本当に鼻も下もバカなんだな

376 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 15:32:53 0
>飲食店でグラスとか顔に近づけたときに
>ヤニのにおいを感じることってあるよね

ここまで染み付いて臭うお店だったら
店内に入ったらすぐ臭いと思うんだけど・・・。

377 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 15:43:52 0
旦那の口から出る会話ってのが
基本、人の悪口ばっかり。
共通の友人、双方の友人、顔見知り程度の近所の人
車ですれ違った全く知らない人。

ありとあらゆる人の悪口ばかり。

何やらストレスが溜まってるのか?
これは妻としてじっくりと腰をすえて聞かねばならぬのか。

聞いてるとイライラする。どうするべきですか?

378 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 15:51:11 0
うつるよ
話しあうといいんじゃないかな
一度録音してやれ

379 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 16:33:39 0
台所が駄目なら洗面所の換気扇ならOK?
それかトイレの換気扇の下とか?あそこならイスもある。

380 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 16:34:45 0
一時的なことなら、苛々がたまってるのか?と話を聞くけど
結婚してからずっとだったらウンザリだな。
もしかして、旦那の両親がそうだったとか?


381 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 16:35:00 0
とうとう不良学生の立場に追い込まれた
気の毒な喫煙者…>トイレ

382 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 16:55:07 0
嫌煙厨いい加減うざいよ

>>377
程度によるけど、基本的に聞いてやって
あまりにひどかったらそれとなく注意したら?
人の悪口ばかり言うのはよくないと

383 :377:2009/06/09(火) 16:58:35 0
結婚して10年。
昨日や今日に始まったことではないですね・・・。

指摘すれば→ふてくされる。
肯定すれば→人の悪口良くない。って逆に説教。
生返事すれば→俺の話聞きたくないの?

どうせぇっちゅうねんっ!   ってのが、10年目を迎えた私の思いですw

問題は、自分は人の悪口を言っているっていう認識がないことかな。

…え?彼は病気か何かか・・・?

384 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:03:38 0
うちの実父のようだ。確かに病気だった。
肝臓と腎臓が悪かったよ。

385 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:05:21 0
肝臓と腎臓が悪いと人の悪口が多くなるのか…?

386 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:06:57 0
>>377
病気とは言わないけど、よほどストレスが溜っているか
何かコンプレックスがあって人を下に見ないと平静でいられないのかも。
「罵倒語は自己紹介」というのは真理だから
悪口の内容をよく考えてみたらどうだろう。
あなたから見て明らかに的外れだったら
どうしてそう思うのか、責めないで穏やかに聞いてみたら?

387 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:12:34 0
例えばどんなこと言うのかな?

388 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:19:36 0
お店のカウンターなんかに置いてある、
店員を呼ぶときのチーンと鳴らすやつ(名前知らない)を買ってきて、
旦那の悪口話が始まった瞬間にすかさずチーン!と鳴らし、その時刻をノートに記入。
長々と続くようなら、その後も10分おきに鳴らし、終了すればその時刻をメモ。
そうやって記録を取っていって、1週間分の合計時間を大きく書いた紙を毎週目立つ場所に張り出せば?
自分がやってる事を意識できない旦那なら、まずは自分がどれだけ悪口を喋ってるか意識させないと。

389 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:21:58 0
>>388ゴメン途中送信した。

ゲーム感覚で楽しみながらやれば>>377のストレスも少しは軽減されると思うのだけど。

390 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:22:50 0
そんな家に帰りたくない

391 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:24:17 0
指摘したらふてくされるんだから
自覚はあるんじゃない?
なのにそうなんだ〜って肯定すると逆に説教とかwwwww

自分の行動がいかにかみあってないか
旦那にちゃんと伝えてみたら?
けんか腰ではなく、冷静に

それかいっぺんブチきれてみるとか

392 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:26:16 0
指摘されて悔しいから
お前も言ってるじゃん!!と必死になるとか。

393 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:31:30 0
やっぱりこっそり録音して聞かせるのがいいんじゃない?
客観的に自分の口から出る言葉を聞かせて
アナタの喋ってることは悪口じゃないの?って。
10年もよく我慢できたね。
私だったら耐えられない。

394 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:42:32 0
>指摘すれば→ふてくされる。
>肯定すれば→人の悪口良くない。って逆に説教。
>生返事すれば→俺の話聞きたくないの?

ワロタ

そのまま「どないせえっちゅうねん!」と言って
一度とことん喧嘩したらいいんじゃないの

溜め込むのはよくない
喧嘩して発散させた後冷静に話し合うのも手

395 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:43:08 0
相談できる知人の中に、旦那もこの人の意見なら聞くという人に頼んで
旦那の愚痴が始まったらこっそり携帯を知人に繋ぐ(あらかじめすぐに発信できる状態にしておく)
旦那の愚痴をずーっとリアルに聞いてもらって、ある程度の時間が経ってから
実はこの話○○さんも聞いてるんだよね。はい電話。と旦那に携帯を渡し
知人から話をしてもらうってのはどう?

10年も陰湿な愚痴に付き合わされてるなんて信じられない。
ここで相談したのをきっかけにして、是非ともその環境から脱却してください。

396 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:45:56 0
てか、私なら完無視だな。能面の顔で。
何か言ったら「人の悪口は不愉快だ。聞きたくない。」で終了。
しかし、10年もってそれ直らないと思うよ。根本的な性格の問題だと思う。

397 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 18:35:21 0
妬み悪口は老人になるほど酷くなり死ぬまで治らないよ。

398 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 19:56:01 0
>>377
嫌いにならないの?

399 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 03:14:40 O
悪口・攻撃性が高い。口でダメなら暴力を使うようになる。人の欠点しか目につかない人は良い点をみない。

400 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 10:28:05 0
まあこの手のスレでは当たり前だけど
あくまで377側のみの主張だからね

旦那に言わせりゃ全然違う主張をするかもしれない
「たまに愚痴吐いても頭の悪い嫁さんは素っ頓狂な返ししかしない」とかね

401 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 10:43:39 0
問題は悪口をいう事じゃなく
旦那さんが何をしたいのかが見えてこない事だと思う

>指摘すれば→ふてくされる。
>肯定すれば→人の悪口良くない。って逆に説教。
>生返事すれば→俺の話聞きたくないの?
会話が成り立ってない
ほんと、どないせいちゅうんじゃ

ウチの旦那も異常に人の悪口多いが
会社関係で面識ない人ばかりなので私も同調して悪口を楽しむ事にしている
旦那のストレス解消になっているようで、それはそれでまあよい事かと思う。
夫婦の会話の大半がそれで時々虚しくもなるが
その中から見えてくるナニカもある。

>>377さんも会話さえ成り立てば対処法もあるだろうが
とりつく島もないのはつらいな〜

402 :377:2009/06/10(水) 10:52:40 0
皆さん、親切なレスありがとう。
いろんな見方があって、勉強になるし是非参考にさせてもらうよ。

録音とか、知人に電話とか、店員を呼ぶチーン(私も名前ワカラン)とか
能面の顔とか、あの手この手でやってみるw
確かに、旦那に言わせりゃ素っ頓狂な返し嫁なのかもしれないしw

そんな家には帰りたくないし、嫌いにはならないけど
どうしたもんか?と頭を抱えたくなったりもする。
人付き合いとかって大変だけど、
基本的に当事者が居ないところでその人の悪いところを
口に出すってのは私はすべきことではないって思ってて。
(多少ならともかくね。

特に世話になってる共通の友達のこと言われると
こんだけ世話になってて何言ってんだよ(怒
って気持ちになってしまう。

まぁ、あの手この手よりも
怒らず冷静に話をしてみるよ。 
楽しい話をしようぜダーリンw つってw
それにしても、ホント何がしたいんだろ?

403 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 17:27:54 0
>>402
愚痴を聞いて欲しいだけなんじゃないの?
指摘→頭ごなしに否定されると吐き出せないよね。まず同調、そのあと「でもさ…」と指摘しては。
肯定→一緒になって悪口じゃなくて「へ〜」「そうなんだ」ぐらいで止めておいたら。
生返事→適当に聞いてたら誰でも嫌でしょ。

家も職業柄(クレーム処理)仕事の愚痴が多いけど、「え〜そんな人いるの?」とか、
ある程度のって吐き出させてしまってから、子供の話とか明るい話題で〆るように心がけてる。
人の悪口良くないってのは正論なんだけど、でもみんな聖人じゃないから、
夫婦間ぐらい吐き出す場所があってもいいんじゃないかな。

404 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 17:43:14 0
>403
職場の愚痴だけじゃなく、色んな人悪口を毎晩聞かされても・・・。
夫婦共通の友人の悪口なんて、聞いてる方が気分悪いと思うよ。

405 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 19:51:15 O
ある程度の愚痴は聞く
共通にお世話になってる人なら
「私は好きだけどね」
で終わらないのか?


406 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 20:34:26 0
明るく笑い飛ばしてあげるといいよ。
あー、あるある!そういうの、みたいな。

407 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 20:37:21 0
愚痴っていうか「悪口」しか言わない人っているよ。
うちのトメだが・・
ご近所さん「あの人変」「なんか気持ち悪い」
パートにでれば「社長がなってない」「若いこがアホ杉」「システムが変」
テレビ見れば「わ〜ぶっさいく」「変な格好」「こんなん嘘、やらせ」
毎日聞かされるほうはたまったもんじゃない。
偏見多き時代に離婚して自分を守るために周りを否定してきたみたい。
旦那もやや影響受けてたけど「女からみたらこういういいとこが」とか
「私はこう思うな〜」とか、共感できる時は共感してとかかなぁ
続けてたらあんまり悪口言わなくなってきた。
>>377さんとこと同じく私が悪口っぽいこというと悲しいwみたいで
反面教師になるようたまには害のないテレビの人の事とか悪く言ってみたりもしたよ。

408 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 22:28:32 0
悪口てゆーか、単なるグチとか話題のキッカケにしてるんだろ?
そのアタリは優しく読んでやれよ。

409 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 00:42:14 0
>>408
そんなのも、長年続けば離婚したくなるもんだぜ。
うちの姉夫婦がいい例だ。

410 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:11:39 0
こういうのって相手が変われば、意外と流れがかわったりしない?
いつの間にか愚痴っぽい話ばかりになる相手と、笑えるネタとして話せる相手。
ちょっと仕事や対人関係で行き詰まってた時に、同じ内容の話がきっかけなのに
余計にストレスが倍増した時と、すっきり晴れた時があってびっくりした。
聞き上手、会話が上手な人ってすごいなと実感した。

411 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 18:04:33 O
>>407
それはうちの糞親父だ。親は離婚してないけど。
人の欠点をあげつらうのが大好き。自分はそれ以上の欠点だらけの癖に。
そういうのは不快だからやめろ、と言っても逆ギレし決してやめない。
口を開けば否定ばかり。間違っても絶対謝らない。

おかげで自分は自信がゼロだけど
親父とは逆に人を気持ち悪いぐらいほめまくるようになったよ。

412 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 21:29:01 0
>>410
聞き上手、会話上手が地ならいいけど
何十年ともなると疲れそう

413 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 01:26:41 0
>>407みたいな生活のほとんどが他人の悪口、っていうのは
コンプレックスや不満の大きさとぴったり比例してるんじゃないか。

というのは父親が病気して仕事引退した途端に始まったから。
割りと仕事バリバリやる方で現役の時は温厚温和だったのに180度の変化。

414 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 01:33:15 0
悪口魔への対処を温く考えてる人は実態を知らないんじゃない。

あるある!とか同調したら言ってもそんな事したら会話の全てがそうなるんだよ。
こっちの神経がヘドロにまみれそうな感覚になるし
悪口魔とは言え身内・家族だし、そんな近しい人の醜さをばんばん見せ付けられるようで
悲しくもあり苦痛でもある。

415 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 01:39:02 0
>>413だけど、今>>384読んでびっくりした。

うちの父親も腎臓悪くしてから悪口だらけになった。
脳の毒素が排出されなくてそうなるんだろうか・・

416 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 03:02:57 0
五臓は感情と結びついてるらしい。
どれがどれかは忘れた。
腰痛は怒りだとかなんか色々あるよ。

417 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 03:09:25 0
膵臓、肝臓、腎臓という三臓器がやられるとキレやすくなるってよ。
医者が言うには甲状腺系のホルモンバランスがうまくとれなくなって
脳内ホルモンに異常がおきるらしい。
一番危ないのが自覚症状がない糖尿予備軍らしく、
ガリガリに痩せるか体調悪化が自覚できるまでは
自分でも気づかぬうちにイヤミっぽくなったりイジ悪になったりして
発作的に気に障った人を殺したりしやすいらしい。

418 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 03:46:53 0
今人いないかな?
でも投下。
一部叩かれ覚悟。

先程夫と喧嘩した。
きっかけはツマラナイことなので別にいい。
問題はその後の話の内容で…

夫は、私から見れば家のことに対する意識が希薄。
少し前からそのことについて話しているんだけど、どうにも夫の意識が変わらない。
夫自身は自覚はしている様だけど、何度話し合っても
『仕事で気を使って、家でも気を使うなんてできない』(気を使うとチガウ)
『むしろ家でもお前と子供に気を使って、家では休まらない』(どっちだよw)
『いいじゃん俺は外で働いてるんだから。いいの?働かなくて』(ちとうろ覚え、でもこんな感じ)
とこんな感じ。

私も別にいきなり変われとは言わないけど、意識改革くらいはして欲しい。
『家に意識を向けることと気を使うことは違う』と言っても理解してくれない。
言っていることが本当に彼の本音なら、彼は結婚に向いてないんではないだろうか…

実は子供は私の連れ子で、彼は初婚。
なので私は、彼に多少なりとも負い目(?)がある。
だから、彼を解放してあげたほうがいいのかな……
と悩み中。

自分が悪い(相手に求めすぎ。自分で消化するべき)のかもと思い、今受けている仕事が片付いたらカウンセリングに行くことを検討中。
そして明日(今日)は、婦人病院に行ってモーニングアフターピルを処方して貰う予定。
ちなみに、ピルのことを言っても『体調悪くなるならメシ買ってくる。つか行った帰りに買ってくれば』(意訳)としか言ってくれなかった。
(因みに彼は、元々二人の子っていうのはそんなに欲しがってない。じゃあなんで中田氏したっつー話ではあるけど)

愛情はある(と思う)んだけど、この先夫婦続けていけるのかな?

419 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 04:04:21 0
えー、何なのそれ。
ケンカついでに強姦されたの?
家の事に対する意識って具体的に何?
嫁と連れ子に気を遣えってのはたしかに気の毒な気もするが
それは具体例がわかんないから何とも言えないなあ。
なんで結婚したの?
前はなんで離婚したの?
>解放してあげたほうがいいのかな……
>夫婦続けていけるのかな?
ってさ、あなたこそ意識が低いんじゃない?
夫婦続けて行く気あるの?
努力する気あるの?
彼が、と言うよりあなたの方が結婚に向いてないかも。
何がしたいのかさっぱりわからない。

420 :418:2009/06/12(金) 04:18:37 0
>ケンカついでに強姦
いや、したのは2日前。
そのときは普通だったけど、二人の関係に不安を感じた以上、今の内に手を打った方がいいと思って。
後から悲しい思いはしたくないので。

>家のことに対する意識
なんて言ったらいいのか…
一つ一つはなんでもないことでそう感じたりするんだよね。
なんか、外で稼いできてるんだからそれで十分、みたいに思ってるのが端々で感じる。
というか、話し合いになると必ず言ってる。
それは間違ってはいないけど、正しくもないんじゃないかなー、と。
具体例がないので、上手く伝えられないorz

なんで結婚した、か。
付き合って数年経ってたし、そろそろかねー?って感じだったかな?
離婚原因は今回とは関係ないし、あまり思い出したくないので、割愛でw

努力する気はあるよ。
でも自分だけの努力ではどうにもならなそうなので、カウンセリング行く予定。
ていうか、絶対に行く。
で、自分が変わってそれで丸く収まるならそれがいいな、と。
さっき離婚のことは思い出したくないって言ったけど、カウンセリングで必要になれば、ちゃんと話す。

421 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 04:22:51 0
>>418
自分勝手なご主人だね。
うちもそういうところあるよ、私こそ叩かれるだろうけど
子どももいるし生活のため割り切って一緒にいる。

422 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 04:25:44 0
旦那の発言はモラハラ、嫁は依存体質のかまってちゃん?

423 :418:2009/06/12(金) 04:29:52 0
>>421
そうなんだよね。
前回は若かったから考えなく即離婚なんてできたけど、やっぱ生活考えると…
それに、まだ一緒にやっていきたい気持ちはあるんだよね。
歩み寄りたい。

>>422
それ両方思った。
だからカウンセリング行こうと思ったし、夫の話をして先生が「ご主人も」と言えば、一緒に通いたい。

424 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 04:35:02 0
>そろそろかねー?って感じ
というのはすごく適当に思えるね。
結婚するための相手を捜して
自分の望むパートナーの位置に当てはめたみたいな。
離婚について聞いたのは
思い出したくないほど痛い思いをして
そこから学ぶ事はなかったのか、と思ったから。

その長文レスでもちゃんと伝わってこないから思いついたんだけど
ひょっとしたら彼もあなたの気持ちがよく理解できてないのかも知れないよ。
何か不満な事を伝える時に「どうして○○してくれないの?」
みたいな言い方で相手を責めてない?
「アイメッセージ」で検索すると何かみつかるかも。
まあ、カウンセリングがんばってね。

425 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 04:46:15 0
「まあそれはもういい」で略しすぎるのかなあ
けんかの原因は何なわけよ。それを言えば
少しは伝わりやすいかもしれないね。

426 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 04:52:22 0
>>424

>すごく適当
色々省いたらこうなっただけなんだけど、確かに字面だけ見ればすっげ適当だね。
結婚するための相手を探してっていうのは、途中自分がそうなりかけたのには気付いた。
自分は歳とってくし(今考えれば焦る歳でもなかったんだけど)、子供も大きくなってくしで、
なんか結婚焦ってた、みたいな。
それで言い合いになったこともあったけど、最終的にはちゃんと考えて入籍した。

ハズなんだけど、結果これじゃ信憑性ないよねorz
しっかりしないとなぁ。

離婚のことは、相手もめちゃくちゃだったけど自分もやっぱ至らなくて、
離婚した当初は相手もことばっか責めてたけど、今は以前より大分マシな人間になったと思う。
そういう部分では相手には感謝してるし、変な話、離婚して良かったと思ってる。
曖昧な表現でスミマセン。

>>アイメッセージ
ありがと。ぐぐってみる。

427 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 05:00:54 0
>>425
彼の言葉が悪意あるように取れて「そういうこと言わないの」と注意したんだけど、
彼曰く悪意があったわけではない、という、言い合っても平行線で終わりそうな内容。
悪意があるように取られる様な言い方をする方も悪いし、悪意があるように受け取る自分も悪かったと思う。

428 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 05:28:17 0
正直連れ子がいたら「家で気が休まらない」は言いすぎでもないと思う。
別の男のタネを育ててるって、生半可なことじゃないよ。
あなたはダンナの妹(例)と一緒に住んで食わすことができるかって思う。
好きな人と血が繋がっていればうまくやれるはずなら
嫁姑小姑問題なんか起こるわけない。

ちょっと負い目があるっていう程度の意識が問題って思った。

429 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 05:33:40 0
>>427
そのとおりの言葉だったなら、やっぱり理解できてないと思う。お互いに。
>「そういうこと言わないの」と注意した
それって子供を叱るような上からの物言いになっちゃってるよ。
そうじゃなくて「そんな風に言われると私はこう思う」と説明するの。
「それはつらいからやめてもらえないだろうか」と話し合いをするの。
自分も悪いけど相手も悪い、って、それ結局相手を責めちゃってるよ。

430 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 05:58:03 0
失敗してるにしろ一度は家庭を持ったことによって、
「自分の方が旦那よりも家庭のあり方というのをよくわかっている」
という前提で話をしてるんじゃないの?
旦那と話すときにそうだとどうしても上から目線で叱る感じになるから、
旦那にしてみれば話し合いとは言いがたいって感じちゃうんじゃないかな。

431 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 06:02:54 0
>>428-430が全く的外れではないなら
とりあえずカウンセリングを受けるのは妥当だろうね。
ただ、彼の方がどんな考えなのかはわからないから
>>418がある程度落ち着いてからゆっくり話し合ってみるしかなさそう。

432 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 06:50:15 0
プライドが高いんだろうかね。
私も悪い、と言って物事を明らかにせず
議論の余地も理解の余地もひたすら隠す事で
守らなくちゃいけないものは何なんだろう。
でもここに書くということは苦しいんだろうし。
やっぱカウンセラーかな。でもカウンセラーだって
結局自分を出して向き合わなくちゃいけなくて
大変なんだろうけどね。頑張ってね。

433 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 07:55:06 0
旦那の事で相談
中1の息子を変な可愛がり方してなおらない
幼児に接するみたいというか
休みに起こす時頬にキスしたり、帰ってきたら頭撫でたり頬を触ったり
明らかに異常ですよね 勉強みてやったり、買い物連れて行ったりとか普通の親らしい事もするけど
旦那はわりと大きな商家の跡取りで、今は商売が傾いたので廃業してますがお祖父さんに厳しく育てられたみたいで
そうゆうのに飢えてるのかな
大分前からいい加減にして!と言ってるんだが
小学生のうちしかできないからなあ、とか言ってたくせに中学に入っても全然変わらん

434 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 08:10:12 0
>>433
息子は嫌がらないの?

435 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 08:38:18 0
>>433
子離れできてないのでは。
子供が本気で嫌がるのが一番効くと思うけど。

436 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 08:52:18 0
>>433
息子さんが声変わりでもしたら、
気持ち悪くなってご主人の方から引いていくかも。
家の中だけで、まだ息子さんが嫌がってないなら放っておけば?


437 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 09:04:43 0
>>433
あなたがうるさく言うより、子供が嫌がってキモイって言われる方が断然効くと思う。

438 :418:2009/06/12(金) 09:16:43 0
これから出かけるのでまとめてレス。

みんなありがとう。
なんか、自覚しきれてなかった自分の悪い所がやっと分かった。
というか、頭では分かっていたんだけど、認めていなかったのかも知れない。
>>432が指摘するように、プライドが高いんだろうね。
そんなプライド要らないのにね。

ただ>>428は疑問で、以前「負い目がある」(言葉は違ったかも)と言ったら、「そういうのは嫌だ」みたいなことを言われたんだよね。
その辺も含めて、本当はどう思っているのか冷静に話し合いたいと思う。
カウンセリングも頑張る。

本当に有り難う御座いました。

439 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 09:20:57 0
息子は嫌がってるのかどうなのか
別に普通にしてる

さすがに嬉しがってはいないと思うけど
どっちも子離れ親離れできてなくて心配 本当に猫可愛がりとしか言い様がありません

440 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 09:25:29 0
>>439
全く問題ないからほっておきなさい

441 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 09:25:59 0
落合親子が思い浮かぶw

442 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 09:31:08 0
>>439
ご主人の言動を毛嫌いするあまり、
あなたが必要以上に意識して息子さんによそよそしくなってないか…。
ちょっと心配。
あんまり気になるんだったら、息子さんと二人だけの時に、
何気なくお父さんの事を話題にしてみたら?
(「変だ」を前提にではなく)


443 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 09:40:53 0
>>438
負い目とか精神面では旦那の言う通りでいいと思う。

ただ連れ子がいる場合はやっぱり基本子は自分の稼ぎで育てる
という気概は必要。
実際に出来る出来ないは別にして「気概があるかどうか」は大事。
これがあなたには欠けてんじゃない。

444 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 09:45:33 0
>>443続き

旦那は嫁の気概の無さ感謝の薄さのために家庭への熱意なくしてるとみた。

きついこと言うけど連れ子再婚の場合は普通の結婚とは一段違う意識が
必要です。

445 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 09:48:23 0
418
自分の子供だって、仕事で疲れて帰ってきてしんどいなって思う時もあるよ。
まして連れ子だったら、変な気負いや義務感など精神的な負担がもっとあるはず。
だっていきなり父親になったんだよ?何歳かは知らないけど色々考えてることはあると思うよ。
あなたは今専業みたいだし、基本家のことや子供のことは自分にまかせろってスタンスでいたら?
子どもと旦那のパイプ役しなきゃいけないんでしょ?求めてばかりじゃまた破たんするよ。

446 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 10:59:58 0
>>418でさらっと
>今受けている仕事が片付いたらカウンセリングに行くことを検討中。
なんて書いてるから、フリーランスとかで在宅で仕事してる人なのかな?と思ったけど。

447 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 11:06:21 0
>>418の旦那さんは、連れ子とか関係なく
「稼いでいればいいだろ」で家庭に無関心なんだと思う。
418が子連れなことに対して、普通の人が考える覚悟や関心もないと思う。
だから>445の言うような普通の良心を持ち負担を感じることもないと思う。
家庭に関心がないんだから。

448 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 11:07:07 0
>445
>418で>今受けている仕事が片付いたら
ってあるから専業じゃないって思ってた。

449 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 12:08:15 0
旦那にとって家庭が安らぐ場所でないって事でしょ
だから関心が持てない
責任は連れ子という事だし相談主にあるだろ
姑と嫁の間が自動的にうまくいかないのと一緒

450 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 12:22:19 0
>>418
喧嘩の時は旦那にはちゃんと具体的に伝えられてるの?
40代くらいの女性でこういう文ネットに書く人多いけど
普段のコミュニケーションってどんななんだろうって不思議。
文にする時に独特の語り調になるだけならいいんだけど
普段から同じようなコミュニケーションだと相手に真意が
伝わりにくいだろうなと思う。悪気がないことは伝わるけど
どこか肩透かしというかちゃかされてるというか。

451 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 13:19:17 0
>>443
連れ子は自分の稼ぎでっていうのは、再婚がデキとかなら別だけど、気概というより最低のルール
養子縁組までしてくれる人なら別だけど
私は生活費は1.5人分養育費と私の稼ぎで負担する
代わりに家事はきちんと分担して貰うという条件で結婚したよ
これくらいしないとうまくいかないと思う

452 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 15:24:28 0
またTBS“末期症状”…関口宏史上最低2.8% 「水戸黄門(再)」7.7%でトップ最高
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1244193298/

453 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 16:53:43 O
落ち着くまで子供はつくらないほうがいいんでないか。やった、やっぱいらないのくだりがちょっと怖い。

旦那もしんどいだろうけど、子供はどうなんだろうね。
失礼な言い方だけど、再婚した相手にも家庭に興味もってもらえず相手が悪いからやめようかって。
典型的な「離婚する人間」かも。
実力以上のプライドは周りも迷惑するよ。

454 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 18:07:15 0
子連れの人と再婚するなら、子供居ない側にもそれなりの覚悟は必要だと思うけどね。
分かって結婚して、子供がどうとか言うのはどうかな。
それじゃ子供があまりに可哀相。

455 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 18:33:13 0
そりゃ嫁の仲介次第だろ
そんなこと言ったら同居した家庭は覚悟してんだから姑に文句言っちゃいけない理屈になるわ

456 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 18:45:43 O
そもそも理由は子供だけなのかね?
ネタにされる子がかわいそう。


457 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 19:23:25 0
あきらかに>>418は、自分で書いてる通り
>自分が悪い(相手に求めすぎ。自分で消化するべき)のかも
でしょ。
自分の価値観が正しいって凝り固まっちゃってるから、旦那にも自分と同じ価値観を押し付けてる。
自分勝手に決めた”理想の家庭”ってやつを強制して、
思い通りに同じ方向を向いてくれない旦那にイライラして独りよがりもいいとこだね。
2日前には子作りセックスしといて、喧嘩したらやっぱ子供イラネからアフターピル
ってとこなんか独裁者?って印象。

×イチこぶ付きの自分と結婚してくれたことや真面目に働いて家族を養ってくれることに感謝、
っていう基本的な感謝の気持ちを忘れてると、また離婚しちゃうよ。

458 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 19:33:33 0
実力のない奴の妙なプライドはバカっぽいし周りにも迷惑だし
特に本人の進路に対する判断を誤らせる方向に作用するなら
いらないというより早急に捨て去るべきものだと寺なんか見ていると思う

459 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 20:00:46 O
例えば、現旦那がクソだとして
その場合は、ほんとに結婚に向いてないのは自分と思ったほうがいい
慎重になるべき再婚、しかも子連れで相手を良く見てなかったんだから
相手を責めるのに一生懸命にならず、子供さんをきちんとフォローしてあげてほしい
被害者はあなたではない、子供さんだよ

460 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 20:45:57 0
>>457
あぁー自分が書きたい事を端的に書いてくれてるw

>>418はカウンセリングとか言ってるけど視野狭窄すぎるような希ガス
まずはステップファミリーについてあちこちのサイト見てみたらいいのでは?

461 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 21:16:01 0
>>460
そうそうカウンセリング受けるほどのことじゃないよね。
>>418が自分の我がままを自重して、口を慎めば済む問題。
言いたい事があっても半分くらいは我慢してれば、
旦那も家での居心地が少しは良くなるだろう。

>>418夫の心の声:お前がいちいち五月蝿いから居心地が悪いんだよ!

462 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 21:34:37 0
>>負い目がある」(言葉は違ったかも)と言ったら、「そういうのは嫌だ」みたいなことを言われたんだよね

そりゃ誰だってそう言うよ。
言ったらすべてが終わってしまう言葉ってのがあるんだよ。
旦那さんはわかってるから言わない、だから遠まわしに「気が休まらない」って言ってるんだと思う。
相手が気を使って言ってくれてる事を鵜呑みにして、自分の要求だけを通そうとしてる感じ。

463 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 21:40:18 0
>>418の旦那さんって、極軽度の発達障害じゃないかなぁ。
「夫は、私から見れば家のことに対する意識が希薄。 」
「(気を使うとチガウ)」
「『家に意識を向けることと気を使うことは違う』と言っても理解してくれない。」
とか読むと。

「解放してあげた方がいいかな」と書いてあるけど、実は「開放して」って思ってない?

464 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 21:52:49 0
>>463
ごく普通の『結婚したての子無し旦那』だと思うけどな。
家庭への意識というものを判定している人が、すでに『母』であり
伴侶を変え更に良い『父』像を基準にしているから
単に未熟な旦那が病的に思えるのでは?     

465 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 21:58:09 O
オブラートに包んで言うってことを知らないんだと思う。
負い目なんてあって当然なのにそれをわざわざ相手に話して、そんな必要ないと言われたのに!って…
ほかに答えようがないでしょうに。
他人が正直に言うとキレて、自分が同じことしても
サッパリしてる私で済ませるタイプ。

466 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 23:34:38 0
なんかエスパーさんがいっぱいいるw

エスパーしてる人たちの中にどれだけ子連れ再婚した事ある人いる?
私は子連れ再婚8年目
負い目って感覚は常にあるよそればかりはしょうがない
結婚した時点で旦那さんは全てを受け入れてるんだと思うんだけど
試すような事(無意識にでも)言って「大丈夫だよ」って言ってもらって
安心したいのかな…気持ちわかるけど、自己中な考えであることは確か

>>418は安易にカウンセリングだなんだと先走らない方がいいよ
旦那さんも傷つくと思うし、自分の内面を掘り下げて深く考えたら死にたくなるかもよ

467 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 23:58:10 O
まあそうやってうまく行ってるカップルもあるかもね
×1板の 子蟻の彼女の子供が邪魔
とか そういうスレ見るとまた意識変わるけどね

468 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 01:22:20 0
>>459でFAでないかい?
本人、自分のどういう所が問題なのか、少しズレてるみたいだけど。
二人して「結婚に対する真剣味が足りない」、ルーズな者同士なんだろう。
フラフラくっついて失敗して別れる。
真剣に結婚に取り組まない者は、その報いが下るもんだ。

469 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 13:37:57 0
>>418は面倒な性格そうだな
「家庭に対する意識」だ何だの正論ふっかける卑怯なのは男を頑なにするだけ
「あたし寂しいの〜もっと構って〜」くらいに可愛くやれば何とかなるものを

470 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 18:59:26 0
>>462が、書こうと思って巧く纏まらないものを書いてくれた。

「負い目がある」って自分から言うのはなんか卑怯な感じ。
相手をじんわり攻撃している感じがする。

471 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 11:43:34 0
466を読んで
確かに他の結婚パターンよりも苦労が多いのはわかる。
同じ立場でないとわからないこともあるだろう。
だが立場の違う人間のいうことをそんな小バカにしたような
「わかってないな。アテクシ達の苦労は〜ry!!!」という意識があると
立場の違う旦那は立つ瀬がないんじゃないだろうか。

引き合いに出された466には申し訳ないが。
(念のため466の内容には同意)

472 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 22:21:06 O
だらしなさすぎる。ぬぎっぱ。だしっぱ。あけっぱ。ひらきっぱ。おきっぱ。私は旦那の親じゃない。子どもの方がしっかりしてる。いい加減、どっか愛人でも作っていなくなってほしい。

473 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 22:27:00 0
>>472
お悩みですか?愚痴ですか

474 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 09:06:11 0
近畿一円で暴れ回っていた韓国人窃盗団を逮捕。アジトは言うまでもなくあの街。
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1244975282/

475 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 09:15:20 0
ママンが何でもしてくれたwからそういう行儀が悪い大人になる
不憫だ。

476 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 09:23:00 O
相談です。
結婚二年目なんですがセックスが嫌で嫌で仕方ありません。
以前は好きだったのに結婚してワンパターンテクナシで旦那に触られるのが嫌で仕方ないんです。断りたいけど、断り方がわからない。セックス以外は良き夫です

477 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 09:26:46 0
>>476
夫に相談するのがいいよ。
ワンパターンテクナシでは嫌だと。

478 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 09:28:25 0
ワンパターンテクナシを改善しようと話し合った事がありますか?
それとも旦那が上手になってまでセックスする気はもうない段階?
結婚二年でセックスレスに持って行くってのも
さすがに旦那が可哀想かと。

479 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 09:33:21 0
>>476
自分からして欲しいことを要求すればヨロシ。
もしくは、旦那には目隠し手錠でもしてもらって、自分で好きに動けばいいさ。

480 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 09:37:47 0
「さすがにマンネリ化してきたし、ちょっと変わったやり方とかしてみない?」
とか言って自分好みのセックスに持っていってみたら?
「下手だから何とかして」だと旦那傷つけるだろうけどマンネリって言われて
改善するために何かするってのなら拒否されることは無いんじゃないかね。

481 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 10:50:24 0
わざわざ提案しなくても、自分がしたいセックスをすればいいだけ。
まさか嫌だ嫌だと思いながら寝てるだけではないのでしょ?

482 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 11:00:22 0
マグロさんは「ワンパターンテクナシ」なんて言えないと思う

483 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 12:13:59 0
自分寝てるだけで相手にだけ上手くなれとw

484 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 12:22:11 0
案外旦那も同じこと思ってるんじゃないかな。
この女ワンパターンテクナシのマグロだよなあ…って。

485 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 12:23:27 0
レスは離婚理由になる位重要な事
今のうちに話し合いしないと後々大変だよ

486 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 12:23:43 0
いつも冷凍マグロだからツマンネと思ってワンパーンなのかもしれん

487 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 12:32:44 0
さかなクン「ぎょぎょー!この女マグロですねー!」

488 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 12:36:58 0
もう厨房に戻った気持ちで『コイズミ学習ブック』でも夫婦で読めw

489 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 12:43:52 0
さかなクンもビックリ

490 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 13:57:05 0
旦那にばかり求めて(しかも察してチャンぽいし)、
自分は努力せずレス夫婦になりたいって意味分からん。
話し合いを重ねて、一緒に工夫?をしての現状なら、
疲れてるとか、調子悪いからって断れば角が立たないよ(多分)。
うちは旦那がすごく淡白。
結婚2年目の子梨だけど、いくらタイラギ貝じゃないんだから、
子供がほしいって口で言うだけじゃ出来ないって伝えてるよ・・・。
世の中上手くいかないもんなんだね・・・。

491 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 15:51:40 O
ここであせったら、違う意味でのレスもありうるから旦那さんがどういい人かにもよるし慎重にいかないと。
セックスのことって人それぞれだよ
>>490だって話し合っても不満があるんでしょ?


492 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 17:54:37 0
夫に怒ると極端な行動をとる。
例えば、mixiで書いて欲しくない夫婦の会話を夫が書いてしまった時に
やめてくれと言ったらmixiを退会するとか、
ネトゲをしすぎるのをやめてくれと言ったらパソコン自体を触らなくなるとか。
ささいな事なんだけど、何もそこまで…って対応をするので、
夫に話す言葉をすごく選ぶようになってしまった。
今日も夫婦共通の友達に言って欲しくない事を夫が言ってしまい、
やめてくれと頼んだら、携帯を解約してきてしまった。
これ!っていうものがないけど精神的に消耗して胃が痛いorz

493 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 18:02:20 O
うちもだ。反省してるふりして絶対あてつけだよね。
シラーとしてるよ。自分が困るだけだし。

494 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 18:03:00 0
それってモラハラの一種なんじゃないかと思うけどどうなんだろう。

495 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 18:04:09 0
極端な行動して構って貰いたいんだよ
子供なんだよね


496 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 18:14:57 0
>>492
あてつけだよ。
あるいは旦那自身がそれくらいやらないと自制できないと思ってるんだろ。
放っておけ。気にしたら負けだ。

497 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 18:27:30 0
うん。ただのあてつけだね。
「故意にやってる」って思って、気にしないで良いとおもう。
だって注意してる内容は至って普通の内容だし
むしろそれくらいの内容も注意できなくなる関係の方が異常。
携帯も、ほっといたら勝手にまた復活するよ。
ただ注意なのが「嫁が携帯解約しろっていうから〜」とか友人に言う可能性がある。
もし、そうやって嫁が悪いって追い詰めに来たらその時はまた相談においで。

498 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 18:39:28 0
とりあえず、その夫婦共通の人に相談してみたら?
こういう理由で注意したら携帯解約しちゃって・・・
どう注意すればいいのかしら・・・って。
自分が困ってるって、周りに先手打っておいた方がいいかも。
モラハラな人って大体外面がいいからね。

499 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 18:40:10 0
>>492
そう、放置が一番だよ。
最初はしんどいかもしれないけど、平気なフリがその内本当に平気になる。
旦那さんの極端振りを、nrnrしながら観察してたら案外面白いよ。
どうせ根をあげて続かないんだから。

500 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 18:46:56 0
上でも書いてあるように>>492へのあてつけなんだろうね。
極端な行動は、>>492に罪悪感を持たせたいからじゃない?
今でもストレスで胃が痛くなったりしてるんでしょ?
旦那の"極端作戦"大当たりだよね。
きっと旦那は怒られたことを反省してないし、怒られたことを恨んでるだけだと思う。
だから怒った相手に仕返しの意味で極端な行動をとってみせるんでしょ。

自分の事は全然反省せず、相手にやり返すことしか考えないってキモい旦那だね。
大人になりきれてない、歪んだ子供みたいな考え方じゃない?
普通に人間関係を築けなさそうだ。
気を使わなきゃいけないような子供相手に、これから先何十年も夫婦やってられるの?

501 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 18:59:54 0
基本、放っておけばいいと思うんだけど、
何故そうも極端なのか、もし直接問いただしたら、
この旦那はどんな行動を取るのだろうか?
>>492は、そういう事された後は、どんな対応をしているのかな?
くだらない"極端作戦"なんかに、罪悪感を感じる必要はないんだよ。

502 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 19:37:35 0
何度か極端作戦が成功してるんじゃない?
元々の性格に成功例が加わって、注意されたら極端作戦と。

503 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 21:31:54 0
ああ、俺も昔は>>492夫みたいな感じだったから気持ちは分かるw
皆言ってるみたいにあてつけだよ。
早い話が拗ねてるだけだから放置すれば良いよ。

俺も放置されてそういう行動は直った。
それと同時に嫁の要求でも自分が嫌なことは一切断るようになったけどねw


504 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 21:53:21 0
レスありがとうございます。>>492です。

極端作戦、実は成功させてしまっていますorz
ネトゲを1日中やっていた時に程々にしろと言ったらパソコンを触るのまでやめたので、
そこまでしなくていい、ネトゲやっていいと言ってしまい、
また1日中ネトゲに戻ってしまいました。

やっぱり当てつけですよね。
当てつけはやめろ!と怒っても、当てつけじゃない、俺が悪いから反省しているんだの一点張り。

あと旦那は外ヅラがいいので、外で私の悪口を言う事はありません。
なので、共通の友人にチラっと愚痴っても「考えすぎ」で終了してしまいますorz

今回は絶対譲らないぞ!

505 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 21:59:07 0
譲らなくて良いよ。
人が良いんだろうけど、そういうとこにつけこむ作戦だからね相手は。
罪悪感とか感じそうになっちゃったら
「これが作戦。ほっとけばこっちも慣れるし、相手も極端作戦しなくなる」って
自分に言い聞かせて絶対折れちゃ駄目だよ。
頑張れ。貴方の要求は我儘レベルには見えないから堂々としてればいい。

506 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 22:10:53 0
>>504
うん。旦那は反省してるからやってんでしょ。
その気持ちを大事にしてあげようよ。
男の意地を通させてあげるのも優しさだ。

507 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 22:36:35 0
>>506
 
   /\___/ヽ
   //~    ~\:::::\
  . |  (・)   (・)   .:|
  |   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|   は?
.   |   `-=ニ=- ' .:::::::|
   \  `ニニ´  .:::::/
   /`ー‐--‐‐―´\


508 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 02:32:40 O
いやだから極端なことしてきても本人が反省という名目でやってんだから
気にせずそれを通してやれってことでしょ

509 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 02:35:02 0
「すごいなー、私にはとても真似できないわ」くらい言ってやると尚よし。

510 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 08:22:20 0
「すげー!夫くんパネぇ!アタイにはとても真似できねぇっス!」

511 :1:2009/06/17(水) 09:40:40 0
相談させて下さい。
夫が、政治家になりたいといいます。

夫は30代後半の会社員なのですが
大学で政治学を学びながら
国会議員の書生をしていたそうです。
卒業後は普通に就職し、結婚しましたが
年に数回は
「今の日本はだめだ!」「うって出る!」等と語ります。
具体的にどうするつもりかと問うと
@会社を辞めて、議員の下で勉強・下働きをする。
Aその期間は5・6年をみている。
B無職?期間は、内助の功で頑張ってほしい。
Cただお金を稼いでくる生活はいやだ。
D国のために活動するのが使命だと思っている。

続きます。

512 :1:2009/06/17(水) 09:54:44 0
自分は、夫のやりたいことは応援したいと思うのですが

@子供(幼児・乳児)もいるので博打のようなことに賛成できない。
A地盤・看板・カバンと呼ばれるものがない。
 両方の実家もそれほどの力がない。
B政治家の妻は、夫以上に気を回して活動しないといけない。
 自分は頭が悪く、気がつかない方なのでやっていく自信がない。

そう考え、反対をしているのですが
「男の夢を分かってくれない」と、いつも喧嘩になります。
「夢がかなうといいね」というのは簡単ですが
本気にして仕事を辞めてきたら・・と思い
その度に反対しています。
最近、特に激しくやり合ったので、
「強行されたら、子供連れて別れたほうがいいか・・」
と考えてしまいました。
考えるだけで、気持ちが落ち込んでしまいます。

513 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:00:01 0
義両親はなんと?
家族4人が1年暮らすのにかかるお金を全て妻に稼がせ、
家事も育児も夫の手伝いも全て妻にまかせるつもりなのかしら?
選挙って何百万かかるって聞いたこともあるけど、
そのお金も全て妻まかせのつもりなのかな?


514 :1:2009/06/17(水) 10:01:14 0
どのように対応するのがよいのか、ご意見いただけると幸いです。
どうぞよろしくお願いします。

この書き込みでは分かりにくいことがありましたら
その都度、お返事したいと思います。
時間をみつけて書き込みしますので
少し間があく場合もあるかと思いますが
出来るかぎりお返事しますので、よろしくお願いします。

515 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:04:11 0
まず、応援したいけどって言ってるけど建前で
本心は全然応援したいわけじゃないってことで考えて良いの?

>>511さんの資格とか職歴、現在の職業や収入とか知りたい。


516 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:06:53 0
>>511
知り合いでまさにそんなんで選挙出て当選した人いるけど、生活はカツカツだよ。
元タレントやスポーツ選手だったとかいう知名度がないとまずお金も集まらない。
3バンがないから地道に人脈を作らなくてはならず、しがらみが増える。

というか、議員の下で働くって誰の?無名から政治家になろうってのに30代後半では遅すぎるよ。
議員になるなら落選しても色々とお金がかかることぐらいは知ってるよね?
当選しなければあらゆる経費が自腹になるんだよ。

実際に、そういう状態で議員になった人に話を聞いてみるのが一番だと思うけど、
ご主人は現実を知らなさすぎですね。5年や6年で当選できる見込みがどこにあるんだw

ちなみにその知り合いは離婚しましたよ。

517 :511:2009/06/17(水) 10:15:14 0
>>513
お返事ありがとうございます。

義父は早くに他界し、義母と義妹がいます。
政治家になりたいという話を知っているかは分かりません。
長男教が強い家なので、義実家の意見を聞き入れるかどうかや
夫を説得できるかが、あまり見えてきません。
(結婚して10回ほどしか会っていません)

お金については、はっきりしたことは言わないのですが
夫の貯金・退職金をあてるつもりのようです。
その期間の生活費も、上記のお金を考えているようです。
推測なのは、いつも夢物語のように語るので
具体的な金額を出させたことが、まだないからです。
そうなった場合は、妻が働かないと回らないとは思っているようです。

518 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:16:58 0
>地盤・看板・カバンと呼ばれるものがない。

これがあったら世襲じゃん。
世襲は規制される動きがあるから、これはチャンス!とか思ったのかね。

>>511は、来るべき希望しない未来に備えて自立の道を模索したほうが良さそ。
選挙に受かるのは至難の業だけど、旦那が会社を辞めちゃうのは今日にでも可能だから。

519 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:22:07 0
貯蓄、退職金がいくらか知らないけど、甘いね。
どれだけ生活にかかるか、数字にしておいたら?
で、話が出た時に選挙にかかるお金、生活費がこれだけ、
貯蓄と退職金はこのくらい。
足りない分はどうするつもりか?って。
自立も考えた方がいいと思う。
慰さない子供がいると、大変だろうけどね。

520 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:22:29 0
離婚する程でない夫婦間の悩みじゃないね
自分なら完全に離婚する程の悩みだw
家族のために働いてくるのが「ただお金を稼いでくる生活」って思う人間な
時点で結局は家庭を持つに値しない人だって事だしさ。
「子供のため」に働けないなら、父親としてもいらないし。
いきなり乳児と幼児の居る主婦に大黒柱になれって言われても
稼げる額は知れてるしね。

子供らの学費とかどうするつもりなんだろ。
ポンと出せるほどお金あるわけじゃないでしょ?
あってもそれも選挙資金とかに回されちゃうんじゃないの?
子供に我慢させるくらいなら夫を切り捨てる。

521 :511:2009/06/17(水) 10:23:46 0
>>515
お返事ありがとうございます。

自分の考えは、平凡でも今の暮らしを続けていきたいと考えています。
政治家になるのは反対です。

自分は現在、専業主婦です。
公的な金融機関で窓口をしていました。
再雇用の申請はしているのですが、実際むずかしいと思いますので
まずはアルバイトで雇っていただく話をしています。
教員免許は持っていますが、役に立たないと思います。

522 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:30:10 0
>>511
旦那さんも昔政治家の書生やってたことがあるなら知ってると思うけど、選挙に立候補するだけで
お金が数百〜千万単位でかかります。
・選挙の供託金(数十〜数百万)
・選挙事務所の費用(家賃、スタッフの弁当・お茶…)
・演説会の費用(場所代、機器代)
・ポスター印刷代(いわゆる選挙ポスターでなく、知名度をあげるためにあちこちに貼るやつ)
・交通費
・政党に所属する場合は、会費・付け届け

タイゾー議員みたいに政党の一般公募+比例代表で当選すれば別だけど、「日本を変える」みたいな
理想があるならそういう道は取らないんでしょうし。
家族の貯金・実家の財産を食いつぶすことになると思いますが、ぶっちゃけどれぐらいありますか?
(スレ上で答えなくてもいいので、旦那さんの夢が現実味があるかどうか考えるとき念頭に置いて下さい)


私も知り合いの話だけど、大学(私大法学部)出て某党の事務職員として就職→地方議員の
付き人→40歳で市会議員に立候補→落選… という経験をした人がいます。
その人は元々家族経営企業の社長の息子で、さらに地方議員の付き人時代に資産家のお嬢
さんと結婚(立候補を視野に)してて、それでも落選後は数千万の借金を背負って離婚になり
ました。
結局実家の父親(社長)が持ってた不動産等を売って借金を返したそうです。
彼が言ってましたが、町会議員・村会議員のような地方議員でも、選挙は先祖代々の土地(山・田畑など)を
売りながらやるものだそうです。麻生総理とか鳩山兄弟みたいな大金持ち+政治家の家系とかでもない限り
違法スレスレの資金集めをしてようやくペイするものだとか…。

ただ、「議員の下働き」は、自民党の国会議員の下で働くなら無給ではないはずです。
実務スタッフ(電話番したり運転手したり)として動けるなら、薄給ですがお給料もらえると思います。
まぁ募集してないところに押しかけで行ったなら無理ですけど。

523 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:36:57 0
具体的な数字を出すのは良いね。

・現在の貯金額、退職金
・月々にかかる生活費X6年分
・子供達にかかる費用(学費、制服代とかこまごました物も加算して)
>>511さんが稼げるであろう給与額(多めではなく、あくまで最低ラインで)
・医療費、保険代等(子供が病院にかかる可能性は絶対にあるからね)
と、現実的な数字をどんどん出して、尚且つこれらのどこから
選挙費用が出せるのか、借金するつもりなのかと説得して
それでもやるって言うのなら離婚前提で動き始めた方が良いと思う。
これだけ数字や現実を見ても政治家なれるって思い込むのは馬鹿だと思う。
巻き込まれるよ。借金地獄に。

524 :511:2009/06/17(水) 10:37:12 0
>>516
お返事ありがとうございます。

書生をしていたのは、TVにも出ている有名な先生です。
その先生を頼るのだと思いますが・・
理解できないだろうと、話をしてくれません。
自分はバカですが、年齢やお金や・・と考えると
先生の下でも無理だと思っています。
3バン(とよぶのですね)がないので、強行はしないと考えていますが
万一の場合を考えて、阻止したいです。

525 :511:2009/06/17(水) 10:42:52 0
>>518
お返事ありがとうございます。

自分も、世襲制限のニュースを見て同じことを考えました。
議席数も減らすといっているのに・・
夫が好きで、支えていきたいとは思うのですが
子供は守りたいですし、破滅する夫もみたくありません。
自立について、考え始めたところです。

526 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:42:58 0
とりあえず、全員にレスしようとしなくていいよ。
まとめて返事してくれていいから。

527 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:50:11 0
>>511
有名な先生の下には公設含め秘書が5〜10人は居ます。
今更その下に入って、さらに立候補・・・笑いのネタにもならないね
しかも、当分は手弁当

もし立候補できたとしても選挙費用は代議士で3000万以上必要です。
途中活動費は別途必要
生活費と別に5・6年後に出せますか?

3バン持ちor資産家(パトロンおk)以外では代議士は無理
どうしてもしたければ地方議員からですが、止めるのが無難です。

528 :511:2009/06/17(水) 10:53:11 0
>>519
お返事ありがとうございます。

詳しくは書けないのですが、夫は家のことで色々なお金が必要なので
自分は生活費を定額預かって、生活しています。
給与明細も、頼んでも見せてくれません。
貯蓄についても、不明です。
資産はありますが、一切売ることが出来ません。
家のことで必要なお金は、子供ひとり分と言われ
それを生活費から出さないという条件で、定額もらって生活しています。
自分は不安なので、やりくりして少しづつ貯めています。
下の子がすこし大きくなってくれれば、働きにいけるのですが
両実家とも距離があり、頼れないので今はがまんしています。

自分語りすみません。
自分も、具体的な数字にしてみたいと思います。
お金については夫も自分も甘いです。すみません。

529 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:56:26 0
えー?明細を見せてもくれないっておかしくない?
夫が家計を握って、必要経費を奥さんに渡すのは
聞いた事もある話だけど・・・。
子供が急な病気や怪我をしたらどーするのよ、それ・・・。

530 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:58:07 0
完全に優先順位が妻も子供も夫の中では下なんだわ…。

531 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:00:39 0
お国>>>家族 な夫だもんね・・・。
本当に離婚も視野に入れて動いた方がいいんじゃね?
子供がいるのに軽々しく離婚っていうのも良くないかもだけど。

532 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:03:59 0
家族を幸せにできない人が国民を幸せにできるのか?

533 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:07:19 0
そもそも家庭のお金の現実問題も理解できてない人間に
国民のお金を預けて政治なんてしてほしくないわ。
ただでさえ金銭感覚おかしい政治家だらけでイラつくのに。

534 :511:2009/06/17(水) 11:07:32 0
みなさん、ご意見ありがとうございます。

>>526さんもいって下さったので、全レス止めます。
ウザーですみません。

数千万単位の必要なお金と
貴重な体験談、ありがとうございました。
どうしてもというなら、という気持ちが僅かにあったのですが
我が家には無理だと、私自身青くなりました。
先生の下で勉強したのに、物理的に無理だと
どうして分からないんだろう・・
みなさんが提案してくださった、具体的な生活費・必要経費を
計算して、腰をすえて話をしてみるつもりです。
場合によっては、みなさんの書き込みを見てもらいます。
元気が出てきました。本当にありがとうございました。

こどもがグズっているので、いったん落ちます。
また改めて書き込みしますね。

535 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:08:26 0
>>532
少なくとも>>511の旦那はそう思ってんじゃね?
それとこれは話が別だろう!もしくは
俺と結婚して不幸せな筈がない!
と思ってるか。

536 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:10:33 0
2chを見せるのは余りオススメできない。
便所の落書程度の場所って思ってる人も多いしね。
勝手にそんなところに家庭事情を書いて!って
怒って話が進まなくなるかもだし。


537 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:13:51 0
多分夫は妻のこと頭悪いって思ってるんだよ。
先生の下での経験とかも詳しくは教えてくれないみたいだし
言っても理解できないだろうっておもってるから
だからこそ妻に何言われても「お前はなにもわかってない」で片付けるんだと思う。
で、その根底が見えるのが家計を預けずに、明細も教えないってとこじゃない?
こりゃ説得難しそうだなぁ。

538 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 12:52:34 O
逃げ推奨。子供がいるのに考えなし。
誰か(あなた)に頼る事しか考えてない。
国の為なんて言いつつ、本音は会社でうまくいってないから辞めたいだけ、妙にプライドが高いタイプじゃない?
会社じゃ認められないから大きな事をやる!って建前で逃げようとしてるだけとしか思えない。
旦那さんと話し合ってみて、それでも現実を見ない様なら、あなたは子供の幸せを一番に考えて動いて下さい。

539 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 13:10:53 0
大きな事を言い出す人のことを夢物語だ現実を分かってないと馬鹿にするけど
現実には夢みたいな話をかなえた人もいることにはいるからねえ。
スーザン・ボイルみたいにw
東国原もさんざん馬鹿にされてたし。

自分の知り合いにもPTA会長やって人望を得て脱サラして地方議員になって
これから国会へ行ってもおかしくないという人いるけど
カリスマ性ある人ならあほな夢とは言えない。
ただ本当に誇大妄想な人がほとんどだから>>511旦那はどうなのか。

540 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 13:14:24 0
>>511旦那がどういう人にしても、ついていきたい気持ちにならなきゃ意味ないよ。
奥さんからしてみたら博打みたいな話だもん。

541 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 13:14:35 0
東国原レベルの知名度があってもバカにされるんだよ。
無名のリーマンは言わずもがな。

542 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 13:34:42 0
知名度ある東国原知事も前妻から見放されたくらいだ。

511さんは自分を卑下してるけど、ご主人から普段見下されてるからでしょね。
国・自分の夢>>>>>>>家族なわりに
見下してる妻が自分を支えるのは当然と思ってるところがね、なんだかなー。

543 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 13:37:41 0
つまり、妻は奴隷だとでも思っているんでしょ。

544 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 13:43:32 0
よく世間で偉人と呼ばれてるような人って、
大抵家庭のことなんて顧みないで自分の夢に邁進して、
その後ろで嫁と子供が苦労に苦労を重ね、自分は泥水をすすりながら
夫にいいもん食わせていいもん着せて夢に投資してたりするじゃん。
多分、そういう「どんな苦労させても嫁に支えてもらえるオレ」に憧れているんだよ。

545 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 14:23:37 0
>>511の旦那もだけど、>>511さんに目を覚ましてほしいな。
ここの人達の意見を見て脱奴隷してくれるといいんだが。

546 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:32:36 0
「夫を殺した」家庭内暴力受けた妻が絞殺

30日午前6時15分ごろ、広島県竹原市東野町、韓国籍の会社員呉広雄さん(57)方で、「夫を殺した」と妻(40)が知人の警察官を通じ110番した。
駆けつけた竹原署員が、1階居間のソファであおむけに倒れている呉さんを発見。首に腰ひものようなものが巻かれ、病院に運んだが死亡が確認された。
竹原署によると、妻は今月17日に「夫から殴られた」と通報していた。事情聴取に対し「首を絞めた」と話しており、容疑が固まれば殺人の疑いで逮捕する方針。
呉さんは妻と子ども4人の6人暮らしで、竹原署は一緒にいた長男(18)と長女(16)からも事情を聴いている。
17日に出動した竹原署員は家庭内暴力と判断し、保護施設に入るよう助言。妻は被害届を出さなかった。
(共同)
ttp://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20090430-489002.html

テレビ新広島
ttp://www.news.tss-tv.co.jp/news_html/0904300090.html

>殺害されたのは竹原市東野町の(ひがしのちょう)自営業・大沢広雄さんこと呉広雄さんです。

547 :511:2009/06/18(木) 14:35:11 0
レスくださったみなさん、本当にありがとうございました。

夫が自分を下にみているのは、分かっています。
自分の親族や知人も、下だと自分に言いますので・・
そういう風に育ってきてしまったので、仕方がないと思っています。
一般的なつき合いはしてくれるので、多くは望みません。
子供に同じ考え方をさせないようにだけ、努力します。

喧嘩の時に、お金出せるの?と聞くと
「供託金くらいは出せる」と言っていました。
レス下さった方のお話では、数百万円でしたね。
お金については、自分で分かっているのだと思います。

昨日、夫の帰宅が遅かったので、話ができませんでしたが
機会をみて、自分の考えを伝えるつもりです。
その上で、自立についてもしっかり考えます。
明日、元同期の人が遊びにきますので
再雇用と必要な資格など、聞いてみるつもりです。
子供のために、がんばりたいと思います。

みなさん、本当にありがとうございました。

548 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 15:07:27 0
よく、そんな男を好きになれたもんだね・・・・
人として底辺なのがお前だ、と思うわ。
お金目当てだったの?
だったら、文句言える筋合いではないけどね。

549 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 18:04:54 O
旦那が怪しいのです。相談に乗って下さいm(_ _)m
旦那はPTAの役員をしてます。
今年度新しく役員になった人のメアドを登録してあり、中に一つだけ女性のものがありました。
それ自体は連絡用だろうと気にも留めなかったのですが、
最近旦那の様子がおかしいので別件で携帯を見たら、
その女性とのメールを削除している事が分かりました。
送受信回数はたくさんあるのに、メールが一件もなかったのです。さらに最終履歴が昨日夕方私が買い物に行っていた時間でした。
もちろんそのメールも削除されて内容は分かりません。
不安で友人に相談したら、その女性を知っていて、浮気するようなタイプではないから有り得ない!と笑われてしまいました。見るからにオバチャンだそうです。
でもそれなら何故削除してるのか分かりません…。
旦那に聞きたいけど、携帯見たのが後ろめたいし、
勘違いだったら恥ずかしいとも思います。
話す前にしっかり見極めるため、
もう少し時間をかけるのが良いとは思いますが、
もし浮気の前兆だったら…と思うと、
いてもたってもいられません。
どうしたら良いでしょうか…

550 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 18:07:10 0
>>549
別件って?

551 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 18:26:45 0
浮気の前兆かどうかなんて分かりませんがな。メールの削除ってだけで。
メールやら、目に見える分かりやすい現象だけみても意味無いよ。
どういう風に旦那がおかしくなってるわけ?香水でも付け出した?

どうせ浮気してるんでしょ、と決め付けの目で見てると、普段の態度からそれが滲み出て
旦那にそれこそムカつかれて、嫁にはなんとなく言い出しにくい相談メール→嫁への不信感
→浮気が現実に、とかなっちゃうんじゃないのー?浮気が現実化して困るのはあなたでしょーが。

それよりも、嫁じゃなくて他人の女性にメール&消去するって変な状態を改善すべき。
今現在、あなたがた夫婦の空気ってどんなもんなの?



552 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 18:41:09 O
レスありがとうございます。
夫婦間の空気は普通だと思います。
ただ、隠し事が増えたような気がしてました。
別件とは、友達と飲みに行くと言って、別の場所に行った形跡があった事です。
調べたらボーリングで、本当に何でもない事なのに、何故隠すのか意味が分かりません。
ボーリングの約束絡みのメールも全て削除されていました。
元々何でも話す夫婦でした。
メールを削除するような事も今までありませんでした。
友達とボーリングに行ったからといって責めるワケがないのは、分かってるはずです。
浮気なのか何なのか分かりませんが、
メール削除など隠し事が気になります。
不安なのが顔に出て、レスで言われたように悪循環になるのは怖いので、どうにかしたいです。

553 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 18:45:18 0
なんかあれかな
オバチャンに甘えたい願望があって惹かれてるのかな

554 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 18:45:23 0
メールをこっそり見られてることに気付いててうざいから
履歴消すんじゃない?

555 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 18:48:45 0
自己保身の方が大事で、旦那自身はどうでもいいみたいだよね。
浮気なんて嫌だ惚れた男が他所に行っちゃうなんて悲しくて耐えられない!なら分かるけど。
あなたにとって、旦那が行動隠すのが、いったいどういう意味で嫌だと思うわけ?

正直に自分の心見つめないと駄目だよ。旦那に本当は怒りたいんでしょ?
浮気されるような女(=魅力の無いダメ雌)なんて自分が可哀相過ぎる、でも
あんな男にさえ見向きもされない自分なんて認められない、でもなんでもいいから
まず怒りを吐き出して、それから旦那と最終的にどうなりたいのかを心に決める。
黒い感情を心に押し込めたままで、旦那の浮気疑惑解消しようたって無理だよ。

旦那の怪しい行動を止めさせたいと思うなら、本気で取り組もうと決意しなきゃね。
浮気は悪い!だから私は何も悪くない!旦那だけが変わってくれたら問題ないのに
というスタンスのままじゃこの先難しいかもね。

556 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 18:54:36 0

携帯をこっそり見てもいいのは、離婚してもいい時だけだよ。
くだらない疑念や妄想で自分が押しつぶされるだけ。
もう見ちゃったけど。

見られたと知ったらご主人もあなたの行動を気にして、
益々心配かけまいと隠し事が増えるだけだから、
この件は黙ってる方がいいと思う。
そして、とにかく明らかなボロが出ない限りは疑わないと自分に言い聞かせる。
喧嘩になったとしても、とにかくはっきりさせたいなら、
見たことを正直に話して、不安な気持ちを打ち明ければいいと思う。
浮気の証拠もないし、今はそのどっちかしかないんじゃないかな。



557 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 18:59:30 0
まさかと思うけど、そのPTA女性の名前で他の女性を登録してるってことはないよね?
電話番号とメルアドは、そのPTA女性と一致してるのかな。

558 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 19:07:31 0
しっかりした(いい意味で)真面目な人っぽいね。
もしかしての話だけど、この品行方正さを旦那にも(無意識でかもしれないけど)
求めてやしないかなー。結婚数年は、旦那も素直にうんうんって従ってくれたけど、
そもそも20年以上別々に暮らしてきた同士。ずっと同じ考えで居られるはずもない。
数年たって夫婦もこなれてきたからこそ、旦那自身の地金が出てきたっていうか。

毎日きっちり自分の行動を報告するって習慣は、旦那の生育暦にはもともと無かった。
けど新婚時は嫁がそれをして欲しがるから、ちゃんとやってきた。
でも本来の自分は、そんな管理された行動する男じゃない。でも嫁はそれを想像もしない。
それを正直に言うのも変な話だし、なんとなく嫁に全報告するのが億劫で、誤魔化してしまう。
勝手な想像ですんで全然違ったらごめーん。



559 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 19:23:57 0
>>557
それも考えられるね。



560 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 19:27:07 O
携帯を見ているのは知っていると思います。
過去に色々あって、その時も携帯から発覚したからです。
でも浮気や離婚に至るような問題でもなく、
それ以来携帯は見ないようにしてました。
何か不安で携帯見ても、結局嫌な気分になり、無駄なケンカをするだけだと思いました。
去年まではPTAの女性との連絡メールは削除されるどころか、見せて「この日会議だから」なんて会話もありました。
正直にできないのは、私は姉さん女房で、プライドも高く甘える事もできないから。
ずっと何年もそうやって上から目線な感じの妻で、
今さらどうやって「好きだから離れたくない」とか言ったらいいのか…
旦那もそんな自分を望んでいるか分かりません。
飲みに行くにも文句言った事なく、帰ってきて飲み会の楽しかった話をウンウン聞いて、嬉しそうな旦那の笑顔を見てきました。
そういうドンと構えた妻が好きなんだろうと勝手に思ってるんです。
実際は何でも話す旦那に安心していたんですが…
ちなみに友人に確認して、PTAの女性のメアドはまさしくその女性のものでした。

561 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 19:35:11 0
ドンと構えた妻には見えないんだけどなぁ。
いちいち報告しなきゃ不安がるくせに「平気よ。楽しんでらっしゃい。」
みたいなポーズとられたら疲れると思うよ。
夫婦してりゃそのくらいの気持ちにはとうに気付いてるはずだし。
旦那は気を使って飲み会の事とか報告したりメールを見せたりしてたんじゃないのかな。
いちいち報告、ご機嫌取りに疲れただけか
気楽に話せるPTAおばちゃんとの会話に癒されてるかじゃないのかな。

562 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 19:48:55 0
>>560
この期に及んで、なに寝言いってんだこの人。

姉さん女房で上から目線、でも内心は女として自信なくて心細いのーってな性格、
ずっと一緒に生活してくれてる旦那が一番肌身にしみて分かってるわけでしょ?
それで「お前のその性格鬱陶しくてウザイから直せ」とも喧嘩になってないんだから
旦那はあなたがドンと構えた女で居ることを、別に望んでなんか無いんだよ。
そのままでいいんだよ、って旦那はあなたのこと「無言で」肯定してくれてんじゃん。

それなのに、今更好きだって甘えられません…ってこれ以上何をどう甘えろってのかw
十分甘え倒してますよ〜?フクザツで繊細な私を貴方は理解していてよね!って
もうたーっぷり、人間として甘えてますから。

563 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:17:13 O
驚きました。
ここまでの文面で、私達夫婦の雰囲気を理解されてるのが…
言われる通りです。
私はすごく鬱陶しい女です。
旦那も分かってるはずです。
だからこそ、表面はドンと構えた風でいなきゃいけないと思ってるんです。
鬱陶しい事を口にして、さらに鬱陶しいと思われたくない。
だから表面上、甘えたりできないんです。
正直、プライドも邪魔してるはずです。
本当は中身もドンとした女になりたいですが、なかなか簡単ではない現状です。
こういうの(隠し事)も気にしない妻になりたいです。
なりたいのに、気になって不安で仕方ない。
どうしたらいいのか分からなくなり、ここに書き込みしました。

564 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:26:59 0
町内の役員同士で不倫の噂立てられたことあるんだけど(実際なんもないのに)
他の奥さんもPTAの役員同士で不倫の噂たてられてた人知ってるし、
「役員同士で熱心に活動してるだけなのにおかしな噂たてられるらしいよ、気をつけてね」と
言ってみるとか。

565 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:29:29 0
なんでそんなに自信ないの?
すごい年の差なのかな。
なんかトラウマがあるのかな。

566 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:36:13 0
相談してるんだからアドバイスしたら?

567 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:41:51 0
アドバイスってある程度必要な情報がないと出来んだろ。

568 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:43:25 0
「甘える事=鬱陶しい事を口にする」
って考え方はやめた方がいいよ。
普段はどんと構えててもいいけど、
たまに頼ったり甘えるのも可愛いもんだと思うけどな。
隠し事が全然平気な人なんているのかな。
私は気になって無理だから、逆に何も探らない。
逃げてるかもしれないけど、その方が私は楽なんだよね。
なんでもオープンな夫婦なんて、あり得ないと思ってる。

569 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:46:33 0
自分に正直になればいいんじゃない?

570 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:53:32 0
相手の携帯を無断で日常的にチェックする関係がまず異常
見られて困るの?的な雰囲気を出したなら削除するのは当たり前

571 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:55:19 0
旦那とよく話し合えばいいよ
ここに書いた事も織り交ぜて
ウジウジしてても進まない

572 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:57:24 O
自信がないのは、性格なのか…
ただ、旦那と付き合う前、友達だった時に、旦那が当時彼女がいるのに浮気をしていて、私は相談を受けていました。
もちろん私と付き合う時には、浮気して痛い目を見たから、もう二度と有り得ないと言ってましたが。
昔遊んだ人は年取ったら遊ばないとか。
でもやはり信用してないのでしょうか。
PTA内での不倫話は聞いた事あります。
でもそんなの有り得ないと思っていたし、
何年もやってる中で怪しいと思ったのは初めてです。
年齢差は2つです。

573 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:59:30 O
一回り以上の年の差とかならともかく二、三歳ならなんの問題もないよ
逆に女が多少上のが調度いい

574 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 21:01:51 O
ただ単に嫁の愚痴メールだったからってだけかもよ?

575 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 21:06:25 O
友達にも旦那が怪しくても詮索しないという人がいます。
レス頂いた方と同じ理由で。
すごく大人でカッコいいと思います…なのに詮索してしまう…
やはり話し合いした方がいいのかな。
頭を整理してみます。

576 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 21:34:00 0
とりあえず今まで隠し事はなかったんなら、ここは姉御の仮面をはずして
急に隠し事が多くなったみたいで不安、なんかあった?と素直に聞いてみれば?
鬱陶しいのは、何もないと言ってるのに報告やらを暗に強要してみたり
携帯をこっそりみたりって行為だと思うけど、まだ「何かあるのか」すら
聞けてないんだから。
夫婦なのにいつまでも仮面つけてても仕方ない。
>>562さんの言うとおり、そんな不器用なところも魅力だったんだろうけど
年数が経つと変わる思いもあるし、溝が出来てて埋めるなら今だと思うよ。

577 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 22:33:08 0
>>575
ドンと構える=
聞きたいことも我慢してただニコニコ笑っている。
じゃないよ。

聞かれなくとも一から十まで妻の気持ちを推測して報告せざるをえない旦那も苦痛。
疑問があってもこそこそ探るしかない妻も苦痛。
どうして夫婦で腹の探りあいをしなきゃならないのか。

聞きたいことを聞いて
旦那が間違っていたらゴルァ!して
離婚だの愛してないだのメソメソ絡まず
また今までと変わらない毎日を過ごす。

ドンと構えるってそういうことじゃないかな。

578 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 23:10:47 0
単なる思考停止ですね。

579 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 17:46:48 0
下らない話かも知れませんが聞いてください

私はトメと少し折りあいが悪いので
ダンナは一人ダンナ実家にで月2・3回程度行きます

しかしアポ無しで。

ウトメが留守でも鍵を開けて入るそうです
そういう時はテレビを見ながらしばらく待っているそうですが
2時間位待ってもウトメが帰ってこなかったときはあきらめて帰って来ます
その際、勝手に「おみやげ」を持って帰ってくるのです
(机の上のお菓子や冷蔵庫の中のビールや食品など、金銭や高価なものではないのですが)

家人の留守中に上がり込まない事
了承を得ずに何かを持ち出さない事
これは守って貰いたいので
せめて電話してから行って欲しいのですが
「オレ実家で何をしてもオレの自由。両親も納得している」と取り合ってくれません。
ダンナ実家の鍵を返すように言ってもだめでした
何故鍵を返す必要があるか解らないらしいです
それどころか「鍵を返せ」というのは
私がダンナとウトメのつきあいを疎遠にさせようとしているからと解釈されたらしく
「オマエがオレ実家と折り合いが悪いのは解るしつきあいを強要する気はない
だがオレとオレ実家のつきあいまで規制しないでくれ」と言います

確かにダンナが実家で何をしてもウトメから苦情を言われる訳ではないので
私には全く実害はないのですが…

これは本当にダンナの勝手にさせておいていい事でしょうか

580 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 17:50:59 0
いいと思う。
折り合い悪くて行かない妻がそこまで口出しするのか分かりません。
疎遠を許してもらってるなら口出さない。

581 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 17:53:54 0
何故鍵を返す必要があるの?

582 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 17:58:18 0
ドロボウし放題だな

583 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 18:10:33 0
何で鍵を返すの?
これは理解できないわ。
実家の両親に何かあって連絡取れない時、、あなたはドアを叩き壊して入るの?
本人達がいいなら放っておけば?

それより>>579が顔を出さない事の方が気まずいと思うんだけど。
ご主人はそんなあなたの勝手を許してくれてるんだよね。
あなたと実家の板挟みで、折衷案として一人で帰ってるんでしょ?
留守中に何か無くなってたとしても、あちらは息子が来てくれてたんだなって
逆に音信不通よりも嬉しいのかもしれないし。
実害がないのに縛り過ぎだと思う。

584 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 18:12:23 0
旦那と旦那親が仲良くしてるのが気に食わないのでしょう。

585 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 18:13:56 0
旦那とその親で納得していることに、なんで嫁が口出すんだか。
マイルールの押し付けは良くないよ。

586 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 18:14:18 0
もしくは、>>579が指示して持ち帰らせてると思われるのが嫌だからとか。

587 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 18:17:08 0
キチガイ臭い嫁だなあ…。

588 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 18:18:05 0
>>586
苦情も言われていないのに?

589 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 18:18:59 0
折り合いが悪いのは何故?
真のエネミーは義実家ではなく配偶者っぽいにおいが気になる


590 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 18:21:34 0
ボキタンは嫁姑問題に首つっこむのは真っ平ゴメンだジョー
だからボキタンがママンのおウチで王様してても何も問題ないんだジョー

591 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 18:21:51 0
>>579が嫁ぐ時に、実親から鍵を返せと言われたならそう考えるかもしれないけど、
返せと言われてないのに返したなら、実親はすごく寂しかったと思う。
ご主人には、どんな風に鍵を返す必要性を説いたの?


592 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 18:24:45 0
>>590
実際に、問題はないと思うよ。
だって、嫁は夫実家に行かないんでしょ?
ウトメは嫁に苦情も言わないんでしょ?

593 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 20:54:02 0
おみやげでちゃっかりいい思いしてるんでしょ
それで旦那ばっかり悪者てあんたw

594 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 21:26:44 0
私はなんとなく気持ちがわかるな。
うちは私だけ絶縁なんだけど、夫が勝手に留守中の実家に上がりこむのはイイ。
でも、そこで何かを黙って持ってきたら凄くイヤ〜な気分になる。

嫁は絶縁してて顔も出さない礼儀知らずなのに、夫実家のものをくすねて
生活してるのか。持ってくのは嫁の差し金でしょ、恥知らず!

的に思われたら事実でないから頭にくるw
いいこと・手柄は息子の行動、嫌なこと悪いことは全部嫁のせい!
というタイプの義実家に当たってたら、そう思われてしまいそうな夫の行動は
慎んで欲しいと思う。
つーても家は夫自体そんなに頻繁に夫実家と行き来してないし、留守の時は
仏壇に線香上げて帰ってくるだけなのがほとんどだけどさ。

595 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 21:29:58 0
ダンナのお気に召さない言動をする嫁の居る新居と
何でも自由にさせてくれる実家

さあどっちに住みたい?


596 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 21:30:19 0
>>594
思われるのも嫌ってお子ちゃますぎないか?
ウトメが何だかんだ言ってくるならともかく、そうじゃないんだからさ。
文句言われてから「ウトメにこう言われたから、物をもってこないで」と
言うのが筋でしょ。

597 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 21:41:55 0
ダンナ宅で嫁が何と言われてるのか目に見えるようだよ
しかもダンナは嫁をかばう気もなさそうだ


598 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 21:47:21 0
いーじゃん、自分がいないところで何言われたって。
そこまでコントロールしたいとなると病気だよ。

599 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 22:02:29 0
絶縁っていうのは
互いを修正しようとする手間暇気苦労といっしょに
その機会も放棄することじゃないかな。

絶縁したなら
死のうが生きようがどうでもいいじゃまいか?
それともやっぱり
悪く思われるのは嫌だから頭下げて戻る?

600 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 22:12:29 0
>>594
私も、「(実家と言えど)アポ無しで留守宅に入って物を持ち帰る」ことには
抵抗あるので、気持は分かる。
でも、夫がそうしていたとしても、夫自身が良しとしているのが確認できたら、
それ以上のことは夫には言わない。正に>579みたいに邪推されるのが目に見えてるし、
絶縁した家のセキュリティについて口出しなんて、差し出がましい。

無断持ち出しが気になるなら、美味しいお菓子や果物なんかを
普段から買い置きするようにして、行くときにさりげなく持たせて
「お土産」として置いてくるようにしてもらったら?
貸し借り無しの状態にすれば、少しは気が楽かも。

601 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 22:20:01 0
痛くもない腹を探られるのは誰だっていやなもんだ
それに自分の言動で配偶者の立場と印象が悪くなると知ってても
構わずに自分がしたいことだけをするというのはあまりにもアホゥ
つか、
絶縁してるのはダンナの親で
ダンナは味方なんだよね?
そうすんなり思えないほどダンナに悪意を感じる

602 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 22:20:05 0
>>599
相談者は絶縁しているとは書いていないようだが

603 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 23:24:02 0
実家とはいえ留守宅に上がりこんで物を持ち出すのは
距離梨杉だと思うがなあ

もう親とは違う家に住んでるんだから
その辺は嫁に関係なくちゃんと自立しなくちゃ
いい大人がいつまでもムチュコタンしてるのは情けない

604 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 00:03:32 0
距離あるとか梨とか何言ってんの?
自分の実家だろ

勝手に物持ち出すのはアレだが
自分の実家に鍵開けて入るのは普通だし
持ち出すと言ってもたかがビールとかだし
親も納得してるなら
嫁がゴチャゴチャ言うことじゃないだろ


605 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 00:07:22 0
息子用にビールぐらい常備してあっても不思議は無い

近居を選ぶ時点で
双方その程度の密な付き合いを望んでいたはず

606 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 00:13:23 0
親子といえど別世帯、けじめがないかもね。
鍵つかって入って待ってるのはいいとしても、
モノを失敬して帰ってくるのはまだまだお子ちゃま的な甘えでしょうかね。

607 :579:2009/06/21(日) 00:14:31 0
みなさんありがとうございます
新しい家庭を構えたダンナには我が家の長として節度ある行動をして欲しかったのですが
節度のあり方や礼儀や、考え方も付き合い方も家庭により色々なんですね
特に、留守中に家に入って何か持って行ったとしても
来てくれてうれしいと思うかも という意見は参考になりました
私には考えも付きませんでした

でも、ダンナ実家でダンナが何か(飲み食い着服)するのは「ダンナの勝手」でいいのですが
やっぱり無断のおみやげは止めて欲しいです
できれば家に持ち込まないで欲しい
「おみやげ持ってきてあげたよ〜」と言ってくれるダンナは私の為を思ってくれているのかもしれませんが…

あ・無断じゃない時のおみやげは大歓迎ですがね!
ダンナ実家と私は絶縁していると言う訳ではありませんし
トメさんも「嫁にあげて」とたまに持たせてくれたりもします

続きます

608 :579:2009/06/21(日) 00:15:33 0
トメさんと ちょっと…お互い苦手感というか
折り合いが悪くなったきっかけは、
結婚したての頃、お正月に泊まりで伺った際、ダンナが友人と遊びに行って朝帰りした事です
ダンナは嫁と自分の家族の親交を深めさせようとしてわざとやった事らしいのですが。
(私があまり打ち解けてないようなので自分が席を外して否応無しに喋るようにしたという事らしい)

私はダンナ実家でウトメと年越しを3人で過ごし、翌日帰ってきたダンナを咎めたんですが
トメがそれを聴いて「私の家で私の息子に何をさせても自由。あなたに指図されるいわれはない」
という内容の事を言われて怒られました

その後も何度かダンナに何か言うとトメに怒られるような事があって
ある日「…あんまり行きたくないなあ…」と言ったら
ダンナはあっさり「じゃ行かなきゃいいじゃん。親もオレだけのほうが喜ぶ」と即答だった
「オマエいつもケンカ腰だからもう行かないほうがいいと思ってた」というような事も言われて
そうじゃないんだけどなあ とは思ったけど
行かなくてもいいのは魅力的だったので特に反論せずそれ以来行ってません
あんまりよくない状態だとは思っていますが
ダンナは三方丸く収まったと喜んでいます


鍵を返すというのはダンナの姉が結婚式前に「今までおせわになりました」と言って鍵を返しているところを見たからです
程なくして私達も結婚したのですが、それがとても印象に残っていたので私も親に結婚前夜鍵を返しました
ダンナは「姉が返したもオマエが返したのも勝手 オレが返そうが返さまいがオレの自由」と言ってます

だんなの言う「自由」「勝手」「実害はない」が
ダンナ実家のつきあいだけに適用されるだけならいいですが
これからの夫婦関係で何か問題になりそうな気がして恐いです

609 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 00:22:23 0
エネスレ池

610 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 00:22:50 0
気の毒としかいいようがないです。
なんでまたそのようなお子ちゃまダンナと・・・

611 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 00:24:58 0
子どもいないよね?いないと言って!

612 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 00:25:38 0
離婚する程でない夫婦間の悩みでわなく
離婚しても良い程の封緘の悩みですな

613 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 00:27:44 0
> ダンナは嫁と自分の家族の親交を深めさせようとしてわざとやった事らしいのですが。
ダンナ、教師?
そのダメさ加減は教師一家?

614 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 00:28:10 0
×封緘(ふうかん)
○夫婦間(ふうふかん)

…orz

615 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 00:29:35 0
>>579
> これは本当にダンナの勝手にさせておいていい事でしょうか

いいと思いますよ。
本当に迷惑なら、義両親自身が鍵を増やすなり、物だったら隠すなり
自衛するでしょう。それをしてない以上、義両親も了解していると言うのは本当でしょう。
昔ながらの、「日のあるうちは鍵をかけない、届け物や回覧板は玄関の中へ」に
近い距離感で生きてるだけ。
あなたとは合わないだろうし、今時じゃないけど罪じゃない。
双方が納得の上での交流に、ハタからとやかく言うほうがおかしい。

「鍵を返せ」というのも、あなたが言うのは変。
義両親がいうならいいけど。100%混じりっけなしの「余計なお世話」。

しかし「ダンナの勝手にさせておいて」って、凄い言葉だね。
全て自分が正しくて、自分のコントロール下に置きたい人?

616 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 00:44:36 0
「自由」「勝手」「実害はない」とは都合のいい男だね
夫婦でいるからにはお互いの実家とどんなに距離を置いても
100%関係ないで過ごせるわけはないのにね


617 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 00:59:23 0
>>615
>ダンナは嫁と自分の家族の親交を深めさせようとしてわざとやった事らしいのですが。
>(私があまり打ち解けてないようなので自分が席を外して否応無しに喋るようにしたという事らしい)

この辺を見てるとダンナが嫁をコントロールしたい人だと思うよ
しかも100%混じりっけなしの「余計なお世話」でさらに「逆効果」

とりあえず「オレ正しい!そして優しい!」と思ってるダンナがンコなのは間違いない

618 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 01:06:10 0
>>617
相談は
> これは本当にダンナの勝手にさせておいていい事でしょうか
だろ
それ以外は関係ないと思うよー

「あらかわいそう」ってだんだん論点がズレていく所何とかならんのか?
ADHDなのか?

619 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 01:24:16 0
ズレているのは
相談者からの新レス投下後も>>579にレスし続けている>>615>>618だと思うぞ

620 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 01:27:28 0
こんな過疎スレで夜釣りとは粋ですね

621 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 01:34:57 0
>>579はエネmeの香り
結婚して世帯を持ったなら
そんなダメダメダンナを他人事みたいに眺めてちゃだめだよ

622 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 02:26:29 0
>だんなの言う「自由」「勝手」「実害はない」が
>ダンナ実家のつきあいだけに適用されるだけならいいですが
>これからの夫婦関係で何か問題になりそうな気がして恐いです

確実にすごい問題になると思います
大変ですね


623 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 02:42:01 0
旦那のことだけしか書いてない。

自分は自分の実家に対してどういう行動してるか、ってのは全くない。
自分に対しての旦那の発言スルーしてるんじゃないかと思ってしまいます。

624 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 02:50:55 0
旦那もおこちゃまかもしれんが何か>>579も支配欲が強い嫁みたいだし、
どっちもどっちじゃね?

義実家で年越しの件は、二人の家に帰ってから旦那を怒れば良かったのでは?
義母の前で旦那を怒ったら、そりゃあ義母も良い気はしないさ。

>その後も何度かダンナに何か言うとトメに怒られるような事があって
これも、どんな内容を言ってたのかしらんけど、
いちいち義母の前で旦那を咎めることでもないような、
緊急性も重要性もない、細かい事だったんじゃないの?
義母だって人間だから、自分の子供が配偶者に可愛がってもらえてないってのを、
目の前で見せ付けられて、息子が嫁に何度も叱られてれば気分悪いはず。

旦那はあなたの手足ではないんだから、思い通りに動かせないんだよ。
もっと妻として器を大きく持って、旦那を自由にしてやれば?
いくら夫婦でも、価値観が全部同じじゃないんだからさ。

625 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 04:06:59 0
子梨なのですが・・・。
トメとダンナに
フルタイムで私が働くことをすすめられ
私がほとんど子供に会えなくてもそれらしい
理由とつけては大丈夫と言われ
子供は皆で育てるものだと言われ
夫婦で育てるものだと思い込んでいる
私には理解出来ず
世の中では『孫はジジババの玩具じゃない』と
言うセリフが多い中私が
『母親の玩具じゃない』とダンナに言われ・・・
色々私が言葉を選んでダンナを説得しても
なんとかトメに子供を会わせたいらしい。私抜きで。
それも私を育児ノイローゼにしたくないとか
それらしい理由を言ってくる。
ようやく今まで通りの別居で良いと言われても
手伝って欲しい時は私からお願いするのは
私が頼る気がないからダメとダンナに却下される。
私が仕事中に勝手に子供を義実家に連れてくらしい。
子供のいない今でも
私が仕事中は実家帰ってるし(車で2時間近くかかる)
確かに子育ては大変だよ。分かってるよ。
私が働かないと経済的にやってけないのも分かってるよ。
でもなんで頼んでもないのに・・・
しかも妊娠してもないのに・・・もう無理。
この人と子育てなんて・・・出来るのか。
そもそも母親なんて要らないって事なんじゃないの?

・・・もう一度頑張ってダンナを説得したいと思っています。
今回のような件で参考になるようなスレでも本でも知ってる方いますか?

626 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 04:21:54 0
無理です。緑の紙案件でいいぐらい。
子梨の今こそ絶好のチャンスだと思うんだけど、離婚もできない事情でも
あるのかな?実家が無いとか親が「嫁は耐えるものだウンヌン」のような。
けれど、成人した女性が実家に遠慮して離婚できないとかそんな道理ありませんって。
自身の健康と幸福を貪欲に追求していいんだよー。

旦那と義母は、タッグ組んで(義母が旦那に食い込んでとも)十数年。
この洗脳が、一気に解けるとはとうてい思えません。
子供が出来れば旦那も独立した一家の主としての意識に、という
無茶な賭けだけするのは、絶対にやめてください。地獄への一本道だよ。

そもそも、義母が義父と夫婦で歩いていたならば、息子に依存するわけないんですよ。
義母の人生の失敗に喜んでつきあっている旦那なんて、本当にアナタ自身に必要?



627 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 04:37:50 0
>>626
えっちょ
解説頼む

628 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 06:26:34 0
>>625
そんなトメに育てられたら旦那のようになっちゃうよ。
まだ子梨で妊娠すらしてないっていうのに、
なんて先走りなトメと旦那だろう、ちょっと呆れる。
そんなんじゃ子どもが生まれたとしても、絶対子育てで考えの違いが出るし
子どもだけ取られて>>625はポイっ、て事になりかねない。
離婚する気がないなら子どもはまだ作らない方がいいと思う。

他の人も言ってるけど、離婚は考えていないのかな?
トメがいる限り旦那はトメの言いなりだと思うよ。

629 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 06:56:52 0
夜中のうちに随分とスレ伸びてる
…と思ったらエネ夫候補生が暴れてるだけだったか

ネタ師じゃないなら土曜の深夜なんかに来ちゃダメだよ
そんな時間に2chにいるのはヒキオタか居場所のないバカ男だけなんだからさ

630 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 07:07:33 0
えっと、
>>579>>625は違う人だよね?
文体は違うけどどっちのダンナも似たような感じで

631 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 07:19:23 0
>>625と似たパターンで、旦那の両親が嫁の稼ぎをパチンコで使い果たすとこもあるよ。
夫が両親に手渡していた最悪なケース。

632 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 07:31:45 0
>あんまりよくない状態だとは思っていますが
>ダンナは三方丸く収まったと喜んでいます
ここで喜べる旦那はずごすぎ
自分の問題だと認識してないんだよね…

>義実家で年越しの件は、二人の家に帰ってから旦那を怒れば良かったのでは?
>義母の前で旦那を怒ったら、そりゃあ義母も良い気はしないさ。

これはむしろ義母が旦那をとっちめなきゃいけない案件
この母にしてこの息子あり

逃げの一手とおいしいとこ取りの旦那
嫁をうまくあしらっている気でいても
自分の首を絞めているだけだと何故気が付けないか
結婚に向いてない人だとしか云い様がない

それにしても義姉はちゃんとした人みたいなのに
息子がなんでこうなるのか不思議だ
男と女で子供の扱いが違う親だったのか?

633 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 07:34:27 0
『(子供は)母親の玩具じゃない』発言バロス
この旦那はトメ親に育てられたのかな

634 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 08:31:02 0
625です。
もうこの際トメは無視するとして
ダンナが本気で言っているのがもう救えないです・・・。
それが本当に子供に良い事だと思って疑っていない!!
子供好きで良い人だけど、もう何とも言えない腹立たしさが!

本気で子供と私が稼いだ金さえあれば良いんでしょ!?
私実はいらないでしょ!?って言ってしまいたかった。
でも本当にそうしたら最後と思うから言わなかったけど。

常識のない嫁子だと思っている姑アンド馬鹿旦那に
なんとか正論でぎゃふんと言わせたいのです。

635 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 08:33:38 P
子供出来る前に逃げなよ……ダメだろ、そりゃ。

636 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 08:43:15 0
子どもを母親から取り上げて一族で育てるという外国の民族かなんか?

637 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 08:45:25 0
625です。

>>626
するどいです。義母と義父はあまり仲良くない。
ダンナは義母の母(大トメ)に育てられました。
『三文安』と『実母と義理の母じゃ全然違う』
の説明も延々とダンナにしましたが、
正直『三文安』は本人も含まれている訳だから
相当神経使って説明した。
でもたぶん分かってないんだろうな。

>>630
別人です。

>>631
ダンナはギャンブルをしない
トメはしっかり働いており、経済的に自立している。
それだけが救いです。

638 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 08:48:51 0
625です

>>633
『(子供は)母親の玩具じゃない』もう言われて頭真っ白になった。
子供好きのダンナの子供を産むのが楽しみだったので。
言われてからしばらく毎日泣いた。

>>635
逃げる前にもう一度戦いたい
ちゃんとした実例とかをあげて説明すれば
意見は聞くだけは聞いてくれるダンナなので

>>636
そういう種族らしい。
その種族の納得のいく主張を聞きたい!

639 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 08:49:17 0
>>637
ギャフンと言わせるなんて言ってないで
さっさと別れて自分と価値観のあった相手を見つけなよ。

まあここに書いてるんだから離婚する気はないんだね。

640 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 09:32:20 0
ご主人の子どもが欲しい、ご主人が好きなんだよね。

> ダンナは義母の母(大トメ)に育てられました。
あー、もう伝統なんだ、そういう少数民族、はたまた大奥(ご主人将軍様、625御台様)
時代が時代なら将軍家だが世を忍ぶ仮の姿・庶民として暮らし
乳母の代わりに将軍生母であるお姑様がお育てくださる。
身分の高い御台様は子育てはしない習わし・・・とでも思う?

641 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 09:52:11 0
>>639
もう一踏ん張りしたくて・・・ごもっともです。

>>640
・・・ワロタ。
でも少数民族の子育てしたら。
もし男の子が産まれたら(ダンナみたいになったら)
その将来のお嫁さんが本当に可哀想。
ここで断ち切りたい。自立心のある子にしたい。

642 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 09:55:31 0
>>625
そんな甲斐性なしのエネ旦那、いらないだろ。
小梨の今がチャンス。

どうせ働かないとやっていけないなら、自分のために働いた方が幸せだよ。
子供は「母親の玩具じゃない」なんて本気で言ってる奴の矯正はほとんど不可能。
自分でも言ってるけど、あなたは旦那とトメにとって「子供を産む機械&外貨を稼ぎ家事をする奴隷」です。



643 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 10:05:17 0
そういう男を何とかしようと思ったら生半可な方法じゃ無理だよ。
ようするに離婚覚悟で行くしか無い。

旦那と話し合って、決裂したら離婚する気はあるの?
もし旦那が「うちの家のやり方に沿えないなら離婚だ」って言ったら同意するの?
離婚はしたくない、って言うなら、結局旦那の言う通りにしか出来ないよ。

あと、そういうトメが傍にいたら、旦那が一応あなたの意志を尊重するように
なっても、すぐにトメの考えになびく可能性が高い。
あなたの実家近くに住むとか、そういう対処法も必要だと思う。

644 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 10:27:08 0
625です。

>>642
働いていたいけど、働いてる間に子供に
何されるか分からないから怖くて・・・

>>643
本当は理解して欲しいけど、無理であれば
一生小梨も視野にいれてます。
子供も欲しかったけど相手が協力して
くれない状態で子育ては不可能なので。
それも無理なら離婚覚悟でいます。

私の実家はあまり頼れる状態にありませんが。
彼を説得する良い実例などはないでしょうか?
こうして欲しいだけではただの私のワガママ
と言われてしまうので。

645 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 10:30:53 O
旦那が義母の実母(大トメ)に育てられたのなら、あなたは
「じゃあ、私の母にお願いしなくちゃね♪」
と、言えばよろし。

646 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 10:34:06 0
625です

また、一難去ってまた一難・・・の状態なので
(全て実家離れできていないダンナが原因!!)
>>643さんが言ってる様に
意見が一瞬は通っても元に通りは
根本から解決させなくてはいけ無いと思っています。

ただ納得させる知恵がないので・・・。
意見を聞くだけは聞くのが救いなので
もし参考に出来る本やサイトなどが
あれば教えて頂きたいと思いました。

647 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 10:34:43 P
>>644
実例ならあるじゃないですか、あなたの旦那ですw

って、まあそれは言えないとして。
そもそも旦那を説得する必要あるの?
旦那とトメに、この家の方針(祖母に子供任せて母は働く、子供は母の玩具じゃない)の
事を言われたら同意しなきゃいいだけでは?
何を言われても、子供を生むのはあなただから、しっかり避妊してれば
良いだけだもの。小梨の覚悟が出来てるなら。
で、どうしても旦那が子供欲しいならば、いろいろ画策してくると思う。
その時が条件交渉する時じゃない?

648 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 10:40:56 0
国民が知らない『50円でNHKを解約する方法 !?
http://www.nicovideo.jp/watch/sm7040601
http://www.nicovideo.jp/watch/sm7040601?oldplayer=1

649 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 10:58:27 0
>>647
本当ですよね。何度も思った。
あんたみたいにしたくないのよって。
すれ違いだった気がしてきました。

涙が出てきました。

離婚覚悟で違うスレにいきます。
皆さんありがとう。


650 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 11:02:49 0
>>625
離婚する気が無いなら我慢するしかないでしょ。
まだ子供もいないうちから、旦那とトメから
あーだこーだ言われて困ってるのは分かるけど、
旦那もトメもいい歳だし、今更矯正は無理。
二人とも自分らが変だなんて思っていないんだろうし。

子供作るのをしばらくセーブしたって>>625も年取るし、
そんな小細工続けていても、幸せな生活なんて出来ないと思うけど。

651 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 12:00:47 0
専業主婦で子供をしっかり育てられる経済力のある人の子供が産みたいです。
だから離婚して下さい。
って言えば良いんじゃないかな。
それでサクッとOKされたら次の人生って事で。
NOだったら、そこで話し合いしたら?

652 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 13:31:34 0
>>625さんはエネスレに移動しました

653 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 16:13:34 0
聞いてください。
結婚4年目、女児持ちです。
旦那に嫌気がさしてきました。
結婚前からA型の典型のような細かい性格だなとは思っていたのですが(きちんとしてるな〜程度)
最近はそれがものすごく気に障るようになってきました。
言われるのはお金の管理と部屋の清潔さについてです。
私名義のクレカの引き落とし等で私の口座のお金が残り少なくなってきた時
十数万を旦那了解のもと旦那名義から私名義にお金を移動したのですが
移動したと報告したらネチネチ・・・・
部屋のことは専業だから常に部屋がキレイな状態なはずなのに帰宅して
部屋が汚いとネチネチ・・・・
家計簿をつけてはいるのですが、旦那は指図だけです。悠々自適な生活は出来ないと私に
理解して欲しいのだと思いますが、そんなことは分かっています。
新婚時代は私が仕事をしていたこともあり、スルースキルが高かったのかもしれませんが
最近はすべて耳に入ってしまい、ただ言われただけで涙が出てきてしまいます。
旦那は育児もしてくれますし、土日は掃除も手伝ってくれます。
私の育児ストレス等が溜まっているのかもしれません、やはり仕事を始めた方が良いものか・・・


654 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 16:15:07 0
  |   |  | |   |    |  | |   |   |   || | |
  |   |  | レ  |    |  | |   |  J   || | |
  |   |  |     J    |  | |  し     || | |
  |   レ |      |  レ|       || J |
 J      し         |     |       ||   J
             |    し         J|
             J                レ
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ
 _ ム::::(l|l゚Д゚)| …うわぁ
ヽツ.(ノ::::::::::.:::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'


655 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 16:23:14 0
>>653
単純にストレスが溜まってるから
何もかもに引っかかってイライラしてるだけじゃないの?
そんな状態だから旦那の良い所はスルーして、自分に対しての
意見、忠告は全てうざく見えるだけかと。

仕事する気があるなら、仕事に出たら丁度良い関係に戻れるんじゃないかな。

656 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 16:24:34 0
>私名義のクレカの引き落とし等で私の口座のお金が残り少なくなってきた時

何を買ったの?

657 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 16:39:42 0
653です。
>655
そう思いたいです。
>656
クレカの使い道は食費や、クレカで買った方がポイントがついてお得な店
での服や携帯等です。

658 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 16:43:56 0
食費を生活費も生活費から出せないで補填しなきゃいけない位しか渡されてないの?
服や携帯って必要不可欠なものもあるけど、贅沢すればきりがない。どっちなのかな?
一体生活費が幾らでやりくりが下手って言われてる?

659 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 16:44:06 0
ポイント以前に
服を買う余裕自体無いんじゃないのかな

働いてみるのはいいと思うよ
余裕ができるし気も晴れる

660 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 16:45:31 0
旦那は給料全部入れてくれてるの?

661 :653:2009/06/21(日) 16:53:47 0
>658
やりくりが下手って言われているわけじゃないんです。
旦那からはその都度、銀行から下ろして良いとは言われるのですが
心のどこかで自分が稼いだお金を使われるという事が嫌っていうのがあるようで
お金の話になると「きちっとしようよ」みたいな事を言われます。
私は月々、マイナスにならなければ良いと思うのですが、旦那はそれ以上を望んでる、みたいな・・・
文章下手でスミマセン。

662 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 16:57:44 0
休みの日は掃除も育児も手伝ってくれる。
必要ならそのつど銀行から引き落としてもいいと言われている。いい旦那じゃない。

子供がいたらマイナスにならなきゃいいってもんじゃない。急な病気もあれば教育費もいる。
少しでも貯めて欲しいってむしろ当たり前な事と思うけど。

663 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 16:59:17 0
貯蓄が思うように増えてないとか?
子供がいるならお金は先々たくさんかかるし、
子どもが小さいうちにお金を貯められる体質にしなきゃならないよ。

実際に旦那がどんな未来図のもとに
どれほどの貯蓄の伸びを求めているのか
それを実現できる生活レベルはどんなものなのか
(食費いくら削ってメニューはどんな感じとか)
話しあってみては?

664 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 17:04:53 0
大雑把に、夫30万円稼いできたら
298000円くらいをマイナスじゃないし〜と節約せず使ってしまってるとか?

それともいくらか毎月貯金出来てるけれど、例えば
無駄使いしなければもう後3万貯金できたと目に見えてわかるとか?
(買い物が下手で無駄にする腐らせる食材が多いとかで

前者はちょっと家計を預かるには駄目だと思う。
後者も、貯金出来てるならあれだけど、夫からしたら目についたら
自分のお金を無駄にされてる気がして嫌な気がする。

665 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 17:10:16 0
カードって注意しないとつい使いすぎるからね。
ポイントはあくまでも使った何パーセントかで、無駄なもの買えば差し引き損になる。
生活必需品ならともかく高いもので旦那の口座から落とされたら不機嫌にもなるかも。

666 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 17:44:30 O
長くなりますが相談よろしくお願いします。
夫40歳、私32歳、子供無し。夫は5年程前にうつ病を理由に仕事を辞め、1年弱の無職を経て現在派遣労働者です。
この先ずっと派遣は不安なので正社員の職を探すよう夫にお願いしてきましたが、面接を受けて落ちては凹み、休み休みの就活。
夫40歳になるにあたり少し厳しく言ったところここ2か月は頑張っているようですが結果は出せておらず…。
もう4年、期待しては落胆することに疲れてきてしまいました。
別の問題が原因ですが約7年セックスレスなこともあり、これも乗り越えたい課題の一つです。
私自身正社員として勤務しており夫婦二人の収入合わせれば暮らしていくにはさしあたり問題ありません。しかしいつかは人並みに子を持ちたいと考えており、今のままでは実現が難しく…。
皆様だったらどうしますか?不安で将来を考えるたび涙が出る日々です。

667 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 17:50:44 0
>>666
夫は子供についてどう考えてるの?
セックスレスの原因って何?
話し合いで解決できない原因なのかな。

668 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 17:50:51 0
>>666
旦那さんの主治医と最近話はした?
就職可能なまで回復しているか、飲んでいる薬は何か分かっている?
薬によっては男性でも投薬中は子供作らない方がいいものもある。

669 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 17:53:01 0
>>666
旦那を専業主夫で置いておけるならともかく
そうでないなら666の年齢的に見切り時

うつは回復?
うつの人に乳幼児の世話はできないよ

670 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 20:42:05 0
このまま欝の旦那が仕事辞めたり、バイトしたりに
一生付き合うだけの愛情があるかどうか、だね。
40歳ならもうじき、派遣でも役に立たなくなると思うし、
首になるのは近いと思う。いつ鬱がもっとひどくなるかもわからないし、
2人なら生きていけるけどひとりでは生きていけない旦那の
親代わりとして生きて行く事に、幸せを感じるか
普通の女としての幸せを求めるかの決断時だね。

671 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 21:11:48 O
666です。皆様、早速のご回答本当にありがとうございます。
夫のうつは完治しています。服薬中はルボックスという薬を飲んでいたかと思います。
お恥ずかしいのですが、レスの原因はつまらないことです。。
夫のモノに白っぽいカス状のもの?がついていてあまり清潔とは言いがたい時があった折、自分の体内にそのまま受け入れるのに抵抗があったので私がシャワーに誘い洗ってあげたんです。
そうしたところ「風俗みたいなことをするな!」と、ものすごい剣幕で言われてしまいまして…。
以来セックスが怖くなってしまいレスになりました。
子供については彼は要らないと考えているようです。
夫はギャンブルやDVはせず、共通の趣味もあり普段の仲は良いです。
10年の付き合いになりますので情もあるのかもしれませんが…正直、親代わりにはちょっと…。

672 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 21:13:28 0
結論は出ているように読めるのだが。
>>666は子が欲しい。
旦那は子が要らない。

673 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 21:14:13 0
コテトリつけてね>>671 >>1

674 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 21:17:35 0
>>671
その程度では離婚できないよ。
あと、>>671の稼ぎで夫婦が生活できてるなら、旦那が働かなくても離婚理由にはならない。
>>671が夫を養うのは当たり前のことだから。

675 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 21:31:26 O
666です。レス下さった方々、読んで下さった方々、皆様ありがとうございます。
>>673
すみません、「コテトリ」について1を読みましたがよく分かりません。申し訳ないです。
>>672
私が子を諦めて夫のそばにいるか、夫を諦めて子の持てる人生を探しすか、ということですね…。
レスありがとうございます。
>>673
お恥ずかしいのですが私一人の収入では二人生活することは出来ません。現状二人分合わせれば生活していけます。

676 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 22:05:51 0
コテトリ=コテハンとトリップのこと
名前欄に「666#(任意の文字列)」

※#は全角だとトリップにならない
※任意の文字列は全角半角問わない
※文字列が短かったり単語だけだったりするとばれやすい

677 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 22:21:00 0
名前らんに数字いれるだけでいんじゃね?トリまで必要かぁ?

678 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:06:00 0
私ひとりの収入で私は生きていけるの?

679 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:11:37 0
どっちにしても、>>671が働いて旦那の生活を支えるのは夫婦として当然のことだからなあ。
子供に興味がないという理由で離婚もできないし。
旦那の言うだけの慰謝料を払って離婚していただくというのは不可能じゃないかもしれないが。

680 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:13:33 0
>>679
なんで言うだけの慰謝料を払う必要があるのさ。
現実を無視して、そこまで脅すのはイクナイよ。

681 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:16:19 0
嫁が妊娠出産する時に、必ずしも旦那が正社員でないと駄目なわけではないんじゃない?
>671が産休中の生活費分を貯金してから妊娠すれば問題ないでしょ。
今までだってある程度、貯金してきてるよね?

旦那が正社員じゃないなら、その分時間に余裕があるだろうから
家事育児を手伝ってもらえるし。

問題は経済的なことではなく、セックスレスを話し合いで解決できるかどうかと、
子作りについて旦那を上手く説得できるかどうかでしょ。

682 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:17:24 0
>>680
男女入れ替えてみりゃ少しはわかるだろ

683 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:19:42 0
>>682
逆にしたって、慰謝料を「妻の言いなり」に払う夫なんてバカだけでしょ…

684 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:24:28 0
子どもも居ないし
旦那も無職ってわけでもない。
慰謝料額は大したことにはならんよ。
男女逆ならというが女の一生のはした金っぷりはすごい。

685 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:29:12 0
>>683
向こうがゴネたら一生離婚できないけどな

686 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:37:09 0
正社員の職を探すよう夫にお願いしてきたけれど、
休み休みに就活しかせずに、派遣で満足の夫なんだから、
別れるのにそんなに苦労しないと思うけどな。
セクスレスも7年だし、今のところ夫に仕事もあるからねぇ、
話してもうまく意思疎通ができないなら今が別れ時と思うけどね。

687 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:48:42 0
セックスレスに関しては、>>671が怖がって旦那を拒否してるんだから、
どちらかというと>>671が不利なのでは?
だいたい子作りしようにもセックスレスを克服しないと始まらないわけだし。

ダンナの就職はもう歳も歳だし、特殊な技能やスキル持ちでない限り難しいかもね。
あんまりお尻叩きすぎるとまた鬱が再発するのも怖いしね。
そんなダンナでも今までの付き合いも長いようだし、夫婦仲良くしてるのなら幸せかもよ?
世の中、子供が大好きだけど嫁が不妊だから子供は諦めて夫婦だけで仲良く暮らしてるって人達もたくさんいる。

688 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:54:12 0
>>686
一度ハロワいって現状を見てこい。
それでも同じセリフ吐けるなら立派な池沼だ。

689 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 01:07:17 0
リアルで力無い人って、ネットで威張るよねw

690 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 01:46:38 0
自分も夫婦2人生きていける分稼げないのに
夫にはそれを望んじゃうんだなぁ。
35で1回仕事やめたら今のご時世男のほうが正社員になることも
難しいだろうし。
なんか悲しい世の中になってきちゃったね。


691 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 02:01:37 0
仕事、稼ぐ事に関してはかなり厳しい状況だものね。
これから人生切り開いていく20代が可哀相に思う事ある。

692 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 02:24:03 0
今の20代だったらこの厳しさを前提に動いてるだろうけど、
40歳だとほぼバブル時代の就職だから、こんな厳しいのは
想像しろっても難しいよね。
50社100社落ちても当たり前の時代っていったって、
やっぱりへこむ物はへこむし。

693 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 10:04:13 0
どっちにしろ、セックスレスの原因になった出来事について
貴方が蟠りがあるなら、嫌でも一度はそれについて話し合う方が
良いんじゃないの?
夫が子供いらないって理由もセックスレスだし、
セックスレスは嫁からだから嫁もいらないって思ってるとか
他にも「嫁が嫌がる事をしないために本当は欲しいけど
子供いらないって言っておこう」ってことかもしれないし。

相手の本心がわからない状態で、夫について悪い部分ばかり目を向けるなら
一度しっかり話し合って、それでも「あぁ、この人とは夫婦は出来ない」と
思う結果になったのなら、別れも前提に動き始めれば良い。
今不安なのは、話し合いが足りてなくて、夫婦で今後の動きが
しっかり決まってないからだよ。
夫もここ2ヶ月は就職活動してるってことは今も続けてるんでしょ?
ならば現状を変えようとは思ってるはずだよ。
感情的にならずに、よく話し合ってみなよ

694 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 10:17:03 0
ダミアンしおり
>>666 >>671 >>675

相談者の書き込みがこれだけなら、
「人並みに子供を持ちたい」のが夫婦の希望ではなく>>666だけの希望だとして、
それを夫と話し合った形跡がないんだけど。
なんかセックスレスの原因すら話し合っていなさそうな雰囲気。
(おそらく旦那はルボックスの副作用で性欲減退してたんで
そっちの方が原因だったんだろうけど)

知人の片割れが鬱の夫婦は、寛解に至る前だけどちょっとよくなってきた段階で
子供や持ち家等、将来像について話し合っていたよ。
不満をぶつけるのではなくあくまで前向きな形で話し合えないかね。
そこで子供について希望が食い違ったら、
価値観の相違ということで離婚もできるでしょう。

695 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 10:19:03 0
>>694 日本語がおかしいので訂正
>知人の片割れが鬱の夫婦は
 →片方が鬱になった知人夫婦は

696 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 10:36:00 0
どう見ても、相談者の身勝手、傲慢。


夫婦二人の稼ぎを合わせないと生活できません。
でも嫁が鬱を発症して働いたりやめたりの繰り返しです。
最近は少し厳しく言ったら2カ月ほど働いています。

セックスレスもあります。
セックスしようとしたら嫁の局部が臭かったのでそのまま自分のナニを
突っ込むには抵抗があったので、シャワーに誘って洗ってやったら
嫁がキレて怒鳴ったことからなんとなく俺が誘いにくくてそのままです。

って置き換えて読んでみろよ。

697 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 10:47:28 0
これからセックルすんぞーって時に汚いまんまは嫌だ。
洗ったら風俗呼ばわりされるのも嫌だ。
その場で言えば良かったのに。
お前のが汚いから、病気になりそうだから洗ったんだよって。


698 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 10:57:46 0
その置き換えは色々と間違ってね

鬱はもう治ってる。就職活動を怠けて派遣でぐだぐだしてたから
しっかり正社員の就職活動をしてくれって頼んだんだろ
鬱の発症で働いたりやめたりなんて記述ないぞ。

セックスレスについては物凄い剣幕で言われたとあるから
男女入れ替えるなら
「洗ってあげようとしたら、嫁がありえないヒスを起こして、罵倒してきたので怖くなって
誘えなくなりました」くらい必要だろ。風俗嬢扱いをされたんだから。

699 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 11:02:17 0
旦那、ダラけてるだけじゃん。
子供さえいなければダラダラしててもどうにか生活できるから
ま、いっかで楽な方に流されてるだけ。
>666がそれでいいやって思うなら、というか我慢できるなら
それでもいいけどそうでないなら旦那に多少の危機感持たせないと
変わらないんじゃない?

700 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 11:54:10 0
と、昼間ダラけて2ちゃんやってる専業主婦が偉そうに言っておりますwww

701 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 12:26:29 0
人並みに子供って。32まで小梨で働いてきても大人2人分も
稼げない自分は人並みで旦那は人並み以下なの?
セックスレスとか後付でしょ。養ってくれない、、その他セックス、子供
って感じ。旦那が鬱になってからだらだらしてきたのはお互い様だと思うよ。

702 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 13:45:33 0
>>701
そこまで言うと「世間知らず」と言われてしまうよ・・・

703 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 16:03:12 0
旦那はまともな稼ぎがない
でも自分一人の稼ぎでは夫婦で暮らせない
旦那とセックスしたくない
でも子供はほしい
旦那は子供いらない

>皆様だったらどうしますか?

別れます
7年も前に怒鳴られたことを理由にレスなのも含め
もはや愛情はないから

704 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 16:04:26 0
>>701
ここはこういう専業が慰め合うところだから
正論言ってもダメダメ

705 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 16:14:04 0
>>703
ドウイ

欝の人を支えるってすごく大変だよ。
愛情がなきゃできない。
そこで全部使い切っちゃったんじゃね?愛情も。
完治しても働かないのは単なる怠け者だし。

706 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 16:14:07 0
「人並み」って言葉にそんなに噛みつくなよ
それ自体に大した意味はないだろう

旦那の今の稼ぎと666の稼ぎを書いてくれないと
つっこみようがないよ

707 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 17:12:36 0
このご時勢で派遣社員で働きつつ、合間に正社員の就職活動。
ここまでやって怠け者扱いなんだから、ここの主婦連中はさぞ働いてんだろうなw
もちろん育児も家事も仕事もバリバリだよね?
旦那が家事を手伝ってくれないとか温いこと言わないよね?w

708 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 17:31:36 0
んん?何言ってるんだろ?
育児も家事も仕事もバリバリの人なら旦那が家事を手伝ってくれないと
文句言ってもいいんじゃないの?

709 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 17:32:48 0
>>707
お前は何と戦ってるんだw

反論したい書き込みがあるならレスアンつけろ

710 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 17:34:11 0
このご時勢って・・・>666で>もう4年、期待しては落胆する
ってあるから、動くのが遅いだけのご主人じゃん。


711 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 17:48:08 0
そういう決めつけもよくない
「休み休み」がどの程度のもんかで印象変わるが、就活はしてんだろ
能力がないのと努力してないのとは違う
仕事では結果が同じならそれらは結局同じ事だが
>>666は職場の人間じゃなくて配偶者だろ

ま、他の人も言ってるとおり、詰まる所「愛情がない」というだけなのかもね

712 :579=607:2009/06/22(月) 18:10:25 0
平日は仕事なので間が開いてしまいました
579=607です

私がダンナを縛りすぎ という忠告も重視させていただいた上でも納得できないのが
無断の「おみやげ」を持ち帰らないで欲しいという私の希望の件です
確かに私は今、ダンナのはからいで折り合いの悪いダンナ実家に行かなくて済むという楽をさせてもらっていますし、
その結果ダンナ実家の親密な?付き合いにも何も口出しできる権利は無い というのは納得しました

ですがいやなのは、何かを「持ち帰る」そして「家に持ち込む=私に渡す(受け取らせる)」事です
ダンナ宅から無断で何かを持ち出す事への無言の了承(既成事実成立)は絶対したくない…です
ウトメにどう思われるかではなく。
先のレスの繰り返しになりますが、普通にウトメから渡されたおみやげは大歓迎ですし
ちゃんとお礼の電話もします

私だけの偏った考え方だけを押し付けるという不公正がないように
「私の支配欲が強くダンナを縛りすぎだ もっと自由にさせるべきだ」という忠告をして頂いたこのスレを見せた上で
日曜夜にダンナに話してみました

私の要求はこんな感じです

私がダンナ実家にはもう行かないという前提で
・ダンナ実家関係で何をしようがダンナの自由だが
 無断で何かを持ち帰り家に持ち込む事を私に了承させない事
 (持ち帰ったとしても私に内緒でダンナだけで処理するならセーフ)
・(まだ小梨ですが)子供はダンナ実家には行かせない
 (トメ宅で「私(トメ)の家で私(トメ)が私の息子に何をしても自由」と言われたことがあるので恐いです)
 だがウトメが我が家に会いに来てくれるのはもちろん歓迎する

続きます

713 :579=607:2009/06/22(月) 18:13:05 0
1分でスレ読んで、2分位私の要求を聴いてくれたダンナの返答は「あーそー、それでいーよ」でした
普段はしょうもない話も沢山聴いてくれるのに、いつもダンナ実家関係の話になるとため息まじりで殆ど聴いてくれません
せめて「レス読んだ通りオマエ束縛しすぎ 価値観の押し付けウザ」とか言ってくれたら話の糸口あったのに…
離婚する程でない夫婦間の悩みじゃなく離婚しても良い程の夫婦間の悩みだ と言ってくれた方が居ましたが
本当にそうなのかも、もうダメなのかも、と思い始めています
ですが結婚してまだ3年ですし、私自身は何も損害を被ってていないのも事実ですし、楽をさせて貰っていると思えばその通りです
ダンナが「いやならもうオレ実家行かなくていい オレ両親もそれを望んでる」、「はいそうですか」と言ったそれを実行しているのですから

でも、若輩者の考えですが
ダンナとずっとうまくやっていく条件として、
やはり双方の親といい関係でいる事は大事だと思うんです
トメとの折り合いの悪さを
「めんどくさいからオレ実家とオマエ無関係でおk」で済ませていい気がしないのですが
それは杞憂なんでしょうか
ダンナの言うとおりこのまま無関係で過ごして本当に大丈夫なんでしょうか

ダンナのことだけしか書いてない とのご意見頂きました
なるべく簡潔にと思いましたので自分の実家について前回は書きませんでしたが
私の実家関係についても聞いて下さった方がいましたので書きます
私実家へは年2・3回の訪問です
ダンナが一緒に行ける時に、ダンナと一緒に行きます
大体ですが、私の誕生日付近とか、父母の誕生日付近とかです
もちろん事前に電話した上で、ドアホンを鳴らして迎え入れて貰います
車で行く距離なのでいまのところダンナ抜きで帰った事はありませんが
私が一人で帰っても別に構わないと思います
いつも夕方〜9時位?晩御飯をご馳走になります
おみやげもいろいろ持たせてくれます
ダンナも楽しんでくれています(と思う)

すみません続きます

714 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 18:14:13 0
wkwk

715 :579=607:2009/06/22(月) 18:14:29 0
それと、トメの前でダンナをきつく怒鳴ったとか説教したとかはありません ない筈 です 
それは家でもダンナに怒る事はあっても叱るなんて事はないからです(ちょっと年が離れてるので)
が、
今考えてみると、件の「年越し事件?」の翌日私は「ずっと一人でほっとくなんてヒドイよ!」と
ダンナに怒ってトメ前で泣いて(恥)ぐしゃぐしゃ言ってしまったから、
ウトメにしてみたら「義親と過ごすのは泣くほどヒドイ体験なんだふーん」って思われたのかもしれません
その他で私が咎めたとか何か言った事というのは
「飲みすぎだからもう止めろ」とか「(悪口に)それは言いすぎだ」とか
「(鼻をかんだ)ごみは机の上に置かずゴミバコに入れろ」とか「触るな」とか、その程度(の筈)です
(語尾は方言の標準語訳で、実際感はもう少しやわらかいニュアンスです)
確かに緊急性も重要性も無い細かい事ですし、言わないほうがよかったのかもしれませんが
その時は日常会話の範疇と思って普通に言ってしまってました
しかしレス頂いた方に注意されておぼろげに気が付きました
もしかしたらトメ前でダンナのだらしなさを指摘してしまっていたのですね
それはトメさんさぞ気分害されただろうと恥じる事しきりです


すみませんあれもこれもで長くなってしまいました
エネスレ池とかエネmeとか言ってくれた方が居ましたが
別スレで該当スレがあれば移動します
ご伝授下さい
よろしくお願いします

716 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 18:16:55 0
トメとの関係を旦那に取り持ってもらってトメと仲良くしたいの?

717 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 18:20:13 0
真面目に考えすぎなんじゃない?
義実家行かないのも、手土産もマーイーカで済ませた方が楽だよ。

718 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 18:22:22 0
>今考えてみると、件の「年越し事件?」の翌日私は「ずっと一人でほっとくなんてヒドイよ!」と
>ダンナに怒ってトメ前で泣いて(恥)ぐしゃぐしゃ言ってしまったから、
>ウトメにしてみたら「義親と過ごすのは泣くほどヒドイ体験なんだふーん」って思われたのかもしれません

これそんな軽く流すレベルか? あなたの大好きな世間一般の常識から
考えると、両家家族会議クラスだと思うんだけど。
純粋に見ると、やっぱり>>579が自分ルールを相手に押し付けているようにしか見えない。
唯一こだわってる「実家のものを勝手に持ってくるな」ってのも、
旦那の両親が気にしてないなら別に口を出すことじゃないよね。

なんというか、自分の実家基準が世間での標準だから(実際そうではあるけど)、
旦那にも旦那実家への接し方がそれでなきゃダメという強迫観念が見える。

719 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 18:27:34 0
てめえが旦那実家に行きたくないからこうなってんだろ?

>やはり双方の親といい関係でいる事は大事だと思うんです

なんだこいつは
ウケでも狙ってんのか

720 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 18:30:26 0
この旦那に間に入ってもらっても
トメが何かしたとき旦那はガードしてくれないよ。
良い義実家関係を作れてる家庭ってのは夫がちゃんとしてる家庭だけ。
この夫にそれは期待できないのは理解出来てるでしょ?

ほんとはもう色々うんざりしちゃってるように思える。
っていうか、旦那への愛情残ってるの?
何か離婚するなら早い方が良いとか、そんな旦那捨てちゃえって
背中押して欲しそうにも見えるよ。
貴方と旦那の価値観の違いがこの3年で浮き彫りになり、
更に双方に相手の価値観を認められないから、こんなことになってる気がする。
お互いに譲歩できないのなら一緒に居ても仕方ないよ。

真面目すぎて旦那含む相手家族の常識が非常識なんですって
頭悩ませて生きてくしかできないのなら真面目な人と付き合った方が良いかと。
大抵の人はこんな場合、自分に害が及ばないのなら
「そういう価値観もあるある」って自分に言い聞かせてスルーするもんじゃないの?
家族同士の付き合いって教科書通り、理想通りには行かないもんよ。

721 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 18:30:44 0
自分は旦那実家に折り合い悪いからもう行かない。
子供ももう義実家には行かせない。、
でも悪くは思われたくないから旦那は自分の言うとおりさせる。

どんだけ自我が肥大するとこんな究極のワガママ女ができあがるのか、
逆に興味があるよ。
ウトメが来るのは歓迎するって、そこまで関係を絶とうとしてる
嫁のとこに行こうとするバカがいると思えるところがすごい。

722 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 18:31:08 0
> 私の要求はこんな感じです

私がダンナ実家にはもう行かないという前提で
・ダンナ実家関係で何をしようがダンナの自由だが
 無断で何かを持ち帰り家に持ち込む事を私に了承させない事
 (持ち帰ったとしても私に内緒でダンナだけで処理するならセーフ)
・(まだ小梨ですが)子供はダンナ実家には行かせない
 (トメ宅で「私(トメ)の家で私(トメ)が私の息子に何をしても自由」と言われたことがあるので恐いです)
 だがウトメが我が家に会いに来てくれるのはもちろん歓迎する

>ダンナとずっとうまくやっていく条件として、
やはり双方の親といい関係でいる事は大事だと思うんです



なんなの?何がしたいの?
自分の要求は飲んでほしいけど相手には好かれたいの?バカなの?

723 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 18:32:06 0
ていうかもう離婚したら?
自分以外の周りを全部見下してるのが丸わかりで、隠そうともしてない。
もう家族でも親族でも、なんでもないだろ。

724 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 18:34:32 0
>(トメ宅で「私(トメ)の家で私(トメ)が私の息子に何をしても自由」と言われたことがあるので恐いです)
この場合の息子って、トメの実子である旦那のことだよね?
要するにトメがトメの家で旦那に茶を入れようが飯を食わそうが自由、ってことでしょ?
その揚げ足を取って今から孫を行かせない宣言とか、頭おかしいとしか思えないんだけど。
その異常性に気がついてないなら病院に行ったほうがいいよ。

725 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 18:35:11 0
嫁が旦那の実家へ行かないというのは、旦那にとっても気楽なのかもよ?
嫁と母親の気が合わず、ギクシャクした空気の中で過ごす旦那も苦行でしょう。

もしかして母親からも、
「あんた本当に嫁に愛されてるの?
家でも毎日あんなに細かいことを愚痴愚痴言われてたらストレスでしょ?」
みたいな話を聞かされて、嫁と母親の板ばさみでキツイのかもよ。
顔を合わさなければ平和なんだから、無理して義実家へ行くこともないんじゃない?

726 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 18:51:20 0
>>579の問題は、とにかく相手の価値観を認めてないところ。
自分が正しいと思ってることを通そうとしてて、相手に嫌われてるのに気づいてないんじゃない?
旦那が反論してこないのは、もう嫁に対して諦めの境地に達しているのかと。

旦那が実家から何を持ち帰ろうが自由でしょ。
そこを五月蝿く言って、自分ルールを押し付けるから、旦那&義実家に嫌われるんだって。
子供の事だって実質的な被害は何も無いのに義実家へ連れていかないって、
被害妄想もいいとこだし。頭は大丈夫?
どうしてそこまで自分の歪んだ正義を押し付けるのか不思議でしょうがないよ。

「義実家と上手くお付き合いするべき」なんて自分勝手な価値観を発動しても、
旦那の両親も嫁には会いたがってないんだから、嫌がらせすることになっちゃうよ。
表面上だけでも義実家に合わせてやっていけるほど>>579は賢い嫁じゃないんだから、
そこんとこ自覚して、鬼嫁上等!くらいで気楽にやっていけば?

727 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 18:52:42 0
>やはり双方の親といい関係でいる事は大事だと思うんです。

その言葉、そっくりそのままあなたにお返しします。
大事だと思うなら、年越しの時も泣きじゃくってぶち壊しにしなきゃよかったんだよ。
ご主人の言うとおり、あなたと義両親の距離を縮められる機会だったかもしれないのに。
一人じゃ義実家にいられないような人が、よくそんな常識ぶった事をいえるね。
口ばっかりで、やってることが幼いんだよ。
ご主人だって、あなたの実家に辛抱して行ってるかもしれないのに。




728 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 18:54:32 0
>>722
そう、単純にバカなんだよ。
何言っても分からないだろうね。
旦那の面倒臭さが分かるわ。

729 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 18:57:57 0
ちょっと待った!年越し事件は許せない大事件だと思うよ。
よかれと思ってやったなんてバカにもほどがある。

730 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 19:01:55 0
そんなバカ事件が霞むほど
このバカ嫁の言ってる事は基地外じみてる


731 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 19:03:13 O
自分が中心でキリキリしてるけど
旦那は無理に連れて行かず、実家でくつろいで来る。
義両親も嫁には強制せずに、息子をもてなす。
あなたが口挟む余地はないんじゃない?
多分旦那さんのほうは、あなたと実家の関係を他人行儀と思ってるんじゃないかな。
価値観の差ってのは論破して変えさせるものではないと思うよ。

732 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 19:06:21 0
わざとかどうかを抜きにしても、
義実家に帰ってる時に旦那が旧友と飲みにでかけてもいいと思うけど。
一人にしないで!ってさあ、客じゃないんだから。
この人は行く前から旦那さんに、絶対に一人にしないでって言ってたのかな?

733 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 19:07:10 0
>>729
で、旦那がそのバカな事件を起こした結果、義実家には行かなくていいようになった。
それで終わりにしときゃいいのに、まだ寝言をほざいてるから叩かれてんだよ

734 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 19:13:12 0
まとめ

>>579
>>607
>>608
>>712
>>713
>>715


735 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 19:15:30 0
>>734
しかし前回の上3つの書き込みだけなら「まあ落ち着いて」レベルだけど、
今回のは病院直行のマジキチレベルだな

736 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 19:16:29 0
せっかくまとめてくれたのに全部読んでないけど
結論、離婚すればいいんじゃね?
はっきり言って旦那、すんなりおkすると思うよ。

737 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 19:24:39 0
>やはり双方の親といい関係でいる事は大事だと思うんです

それなのに
>「オマエいつもケンカ腰だからもう行かないほうがいいと思ってた」
と旦那に言われるような態度なのはなんでなんだぜ

738 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 19:25:44 0
他人からの評価を異常に気にし過ぎる人なの?
自分の実家のあり方は正しくて(どういう根拠で判断?)
旦那の実家のあり方は間違ってると言い切れるのはどうしてかな?

それぞれの家庭にはそれぞれのルールがある。
家族が幸せで満足して暮らしてるなら、他人が正しいと思うかなんて関係ない。
家庭内でのことは家族で決めることだからね。
自分の実家が正しい実家の姿だと思い込んで、他の家庭にケチつけるのは変だよ。
旦那家族にしてみれば、後から乗り込んできた自分勝手な嫁が、
理想や価値観を押し付けてきてウザイだろーなーと思う。

739 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 19:40:27 O
レス読ませたんでしょ。今度は旦那登場させて。旦那に離婚薦めるから

740 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 19:42:28 0
>今考えてみると、件の「年越し事件?」の翌日私は「ずっと一人でほっとくなんてヒドイよ!」と
>ダンナに怒ってトメ前で泣いて(恥)ぐしゃぐしゃ言ってしまったから、
>ウトメにしてみたら「義親と過ごすのは泣くほどヒドイ体験なんだふーん」って思われたのかもしれません

一人にした旦那はもちろんバカだけどさあ、
義母にひどい仕打ちをしたか、自分がどんだけ子供だったか分かってないの?
嫌われて冷たい言葉かけられたって、当たり前だろ。
その上孫にも会わせないって、何様??

741 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 19:44:48 0
姑から見れば、いわゆる「鬼嫁」ってやつだな。。

742 :666:2009/06/22(月) 19:57:43 0
>>673>>679
離婚はまだ考えてはいません。
夫に養ってもらおうとも考えていません。
ただ、自分の収入が大黒柱としては貧弱なだけですね、恥ずかしいです。
副業禁止の職場ですが、内緒でできそうなバイトを視野に入れて私の収入を増やす方法を考えます。
>>678
はい、自分一人でしたら問題なく生活できると思います。
>>681
貯金で産休・育休は乗り切れると思いますし、専業にはならず職場復帰するつもりです。
ですがその先、仮に夫が派遣を切られたとしたら、私の収入だけで子供と夫を養っていけるかは今のところ自信がありません。
レス・子作りについては681様だったらどのように説得、解決しますか?
>>686
子供を産み育てることに関しては自分の体にリミットが迫っていることを自覚しています。
「今が別れ時」という言葉が胸に刺さります…。
>>687
子供は諦めて二人だけの人生を、ということも一時期考えました。
でもやっぱり友人の子供を見たりすると可愛くて諦めきれなくて。


743 :666:2009/06/22(月) 20:01:23 0
>>690
夫に二人分稼いで欲しい、養って欲しいとは望んでいません。
ただ、無職と背中合わせの派遣という立場を脱却して欲しいです。
>>693>>694
おっしゃる通りです。話し合いから逃げていました。
自覚させて下さりありがとうございます。
でもちょっと話すのが怖いです…
>>696>>698
置き換えてみる…ですか。
698様のおっしゃるように696様の置き換えにはちょっと語弊もあります。が、
…自分は傲慢なのでしょうか。
譲歩できるとすればどのようなところでしょうか?
>>699>>701
今まであまり自覚がなかったのですが、お二方のレスを見ていて気がつきました。
うちはいわゆる「共依存」なのかもしれません。
話し合いするのは楽ではない、だから私は今まで逃げていたのかも。

レス下さった皆様、本当にありがとうございます。
とにかく少しでも話し合いをするようにします。
良い報告ができるよう頑張ります。

744 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:06:07 0
確かに話し合いをするのは楽じゃないよね…。
ただ離婚をするのはもっときついし、
離婚も話し合いもせずにずっと我慢をして一生を終えるのは
長い目で見てもっときついかもしれないし、
一時だけでも肝を据えてがんばってみて。

745 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:07:45 0
はっと思わされるところがありました
もしかしたら私はトメがきらいなんですね
というか、「トメきらい」と言ってしまったらこの気持ちに全部説明がつく気がします
私には無神経なところが沢山あるので、トメさんが怒るのは当然だと思っていましたが
それは私が無意識に人を見下していた…と言う事になるのでしょうか
うーん、難しいです

皆さんの意見を参考にさせていただいて
私実家に帰るときは、特にダンナが行こうと言い出さない限り
これからはさりげなく私だけで行く計画を立てようと思います
確かに文句を言わないだけでダンナも気を使ってつらかったのかもしれませんね
申し訳ない価値観を押し付けていました

子供については
私がダンナ実家に行かない限りは行かせたくありませんが
ダンナ宅に会いに来てくれれば勿論会わせますし、会わせたいです。
でも私がいる限りダンナ宅にはトメさんが来にくいかもしれない(ご意見ありがとうございました)
この問題を回避するためには選択小梨もアリかな と考えさせられました

叩かれているという事ですが、全部貴重な意見です
ありがとうございます
年越しやトメさんに叱られた件は確かに悔しいけど
もう済んでしまった事だから仕方ないと思う事にしてます

先も言ったとおり
ダンナがダンナ実家にどれだけ行こうが自由
ダンナ実家で何をしても私にはそもそも口出す権利は無いし自由
無断おみやげも私に渡さなければOK
と言ってあります
ダンナをもっと自由にさせろとの事ですがこれ以上方法がわかりません
できれば離婚は回避したいので私に直せるところがあるなら直したいです

746 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:09:03 0
>ただ、無職と背中合わせの派遣という立場を脱却して欲しいです。
別に旦那は派遣社員がいい、正社員になるつもりはないって
就職活動を拒否してるわけじゃないでしょ?
だったらあとは旦那を見守るしかないじゃん、それが旦那のスピードなんだから。
その遅さについていけないなら、とっとと離婚するしかないんじゃない?

747 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:11:22 0
>>742
言い方きついけど、貴女みたいな人はどんな選択しても後悔する人
でもでもだってちゃんですね。
何も行動しなくても、いつまでもぐじぐじ後悔
何か行動起こしても、しなきゃよかったと後悔
ただ聞いて欲しいのスレの方が向いていると思う。
大体旦那さんの性格とか普段の生活状況等全く分からないのに
>レス・子作りについては681様だったらどのように説得、解決しますか?
これは酷いと思うわ。
何か他人に依存していたいの?他人に意見聞いてもでもでもだってばかりで
気持ち悪いわ。

748 :579=607:2009/06/22(月) 20:11:33 0
すみません745は579=607です

それと
家庭内の事は家族で決める事だ
という言葉が突き刺さりました
ダンナ宅はダンナと私にとっての住居ではあるけど
ダンナの家族はダンナ実家なんだなーと。
確かにダンナに離婚を切り出したら「あーそー」で済んでしまいそうな気もしますし
いろいろ考えさせられる所があります

749 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:12:04 0
>>745
もうバカすぎてかける言葉もない

750 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:12:14 0
>>745
もしかしたらじゃなくて、最初からトメ嫌いとしか受け取れない内容でした。
どうぞ、もうお好きにしてください。

751 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:14:33 0
>>579=607
お疲れさんでした。
せいぜい頑張って、思い通りの家庭を築いて下さい。


752 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:15:49 0
>>745
大晦日、夫の浅はかな考えで一人にさせられたのは気の毒だと思ったんだけど

ごめん、私このスレの大半の意見に賛成になってしまった。
もう好き勝手にしたら?
結婚は一人でするもんじゃないけど、そうしたいみたいだもんね。

753 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:17:36 0
親の顔が見てみたいです

嫁側のです

754 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:18:09 0
>>745
こんだけナチュラルに離婚に向かって突き進めるのは
ある種の才能だと思うから、そのまま頑張って!

755 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:23:38 0
自分ちをダンナ宅と言うのがね…
私の家って言えばいいのに
あなたは典型的なエネme
もっと自信もって「わたしがイヤだって言ってるんだからやめろ!」って言えばいいのに

756 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:25:45 0
>>755
自分に実害がないのにやめろとか、どんだけ自分本位なんだよ
思うとおりにならなきゃ全部エネmeかよ

757 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:28:48 0
>>756
何故>>755にキレてる理由がわからないんですが。
わかる人説明して〜。

758 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:30:07 0
>>745
トメがキライなんじゃなく
自分がキライなんだと思うよ

旦那が好きだと思うのも幻想だと思う
自分を好きになってくれる人が好きなだけ
どうしたら自分を好きになってくれるかとばかり考えて
自分を見失うタイプ

759 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:35:49 0
>>757
本人なんじゃね?

760 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:38:21 0
実害は無いと言うが
そのしわよせはあとでふつふつ沸いてくるんだよ
それが義実家の面倒さだよね
安直な男共にはわかるまい

まあ離婚すれば無問題になるわけだが

761 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:40:57 0
>>756が本人ならなお意味わかんね〜

マジレスすると>>756がエネmeの意味を間違えてるので恥ずかしい事になってるんじゃね?

762 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:41:09 0
>>760
そりゃ自分から歩み寄ることを一切拒否してるんだから当然。
面倒なところは全部旦那まかせで、そのくせ義実家とはいい関係を築きたいので
私の言うことは全部聞いてほしいとか、それのどこが安直じゃないのやら。
安直なチュプには理解できない?

763 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:46:26 0
>>756が恥をかいたと言うことでFA?

764 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:50:28 0
じゃ年越し嫁事件は>>756が恥ずかしい事になりました と言う結末で終了だなwww

765 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:50:31 0
エネmeってのは、義実家や旦那からいろいろされてて、それをやり返すなり、
なんか対策たてて実行すりゃいいのにやらないデモデモダッテちゃんのことでしょ?
>>579は旦那から義実家とは係わらなくていいって言われてんのに、
さらに旦那を締め付けてゴチャゴチャやろうとしてるわけで。
どっちかっていうと>>755のほうが意味が違うと思うんだけど。

766 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:51:33 0
「おみやげ嫁」じゃね?

767 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:52:55 0
>>761=763=764
んじゃこの場合のエネmeの正しい意味を教えてくれ

768 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 21:12:46 0
無知で悪いんだけど、
エネミーとエネmeは違うの?
>>765を読んでると違う気がする。


769 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 21:13:08 0
やるべきことを何か理由つけて回避するのがデモデモダッテ
やる事がヘンに的外れで手首切っちゃうのがエネme


770 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 21:18:17 0
>>769
その言い方はどうかと思うがw
まあそういう事もあるわな

771 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 21:18:30 0
        *'``・* 。
        |     `*。
       ,。∩      *    もうどうでもい〜よ〜〜
      + (´・ω・`) *。+゚
      `*。 ヽ、  つ *゚*
       `・+。*・' ゚⊃ +゚
       ☆   ∪~ 。*゚
        `・+。*・ ゚


772 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 21:34:59 0
マジレスすると
最近のネタは長続きしねーな
1週間位引っ張る長期連載キボン

773 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 22:08:10 0
トメに「うちに来たら4時間も居座るな」
「こっちの都合も考えて、来るときは連絡入れろ」
「賞味期限の切れた物や、いらなくなった物を持ってくるな」
「嫁いびりはやめろ」って旦那に注意してもらおうとしているのに、
「悪気はない」「良かれと思って」だよって、トメに注意もしない。
こんなことが、6年間。
さすがに頭にきて、旦那に皿投げて、講義したら、蹴り入れられた。

旦那にもわかってもらえず、実家の母には「子どもがいるんだから、女は我慢しなさい」と
言われ、一人でストレスたまりまくりで、おかしくなりそうっていうか、なってる。

774 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 22:12:03 0
>>773
どんな風にいびられるの?
っていうか、本当に「離婚するほどでもない」の?

775 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 22:22:40 0
なるほど、6年もたつとこれが「離婚するまでもない」と思える
境地に達するのか……

776 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 22:31:35 0
>>「こっちの都合も考えて、来るときは連絡入れろ」
>>「賞味期限の切れた物や、いらなくなった物を持ってくるな」

済まないがこれは、トメが正しくないか?
問題はトメより旦那だろ・・・

777 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 22:33:35 O
>>776
それは糞トメに対する文句だと思います。

778 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 22:35:44 0
>>776
カギカッコ内の言葉は、
旦那からトメに伝えて欲しい要求。

779 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 22:40:15 0
>>773です
離婚は何度も考えて、離婚届けももらってきて、印まで押して、旦那に叩きつけたけれど、
それでも旦那は、トメには何も言わないので、今も冷戦状態。口聞いてません。

私も仕事をしているので、離婚してもなんとかなるんだけど、子どもが旦那になついてるのがね。
嫁がトメに泣かされてんのに、6年間何にも言えない旦那を、これからも教育する気力も価値もないわ。




780 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 22:43:20 0
トメには直接文句言った事はないの?
言っても聞かないのかもしれないが・・

781 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 22:43:52 0
>>773
旦那が頼れないからには
直接トメに言ったらだめかな。その強烈さじゃだめか。

蹴りとか最悪だ。
でも皿投げてたらいかん。
バイオレンスな家で育つ子は何を学ぶだろうか。

782 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 22:50:35 0
>>773
実母がそれじゃなー。
協力的なら、実母に家に毎日突してもらえばいいんじゃないのかね。
だぶん旦那さんそのうちギブアップするんだろうけど。
ま、無理か。

783 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 23:20:02 0
6年も我慢したんだから、直接トメに言ってやりなよ。
離婚届けを叩きつける覚悟もあるなら、言ったほうがいいと思うけどな。

784 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 23:44:52 0
先に皿投げた方が悪い。
自分はDVして、旦那には黙って耐えろってか?
バカじゃねーの。

785 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 23:55:34 0
>>784
はぁ?

786 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 00:02:06 0
>>784

>>773は、DVで悩んでるんじゃないけど?
過剰反応なあなた、DVでトラウマでもあるの?

787 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 00:49:41 0
離婚届は旦那を自分の思い通りに操る為のツールじゃないよ。
本当に離婚する覚悟があるときに叩きつけなさい。
離婚する覚悟もなく、自分で姑にやり返す根性もないんだったら、
黙って我慢を続けるしかないよ。
悔しかったら、旦那を頼らないで自力で姑と対決して撃退するか、
頼りにならない旦那とは離婚して縁切るか、どっちかしか無いでしょうが。

788 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 00:55:34 P
お願いします。
ささいな事なのかもですが
私はいつも旦那の誕生日やクリスマスに
プレゼントをあげ、ケーキも買ったりしますが
旦那は付き合った当初はプレゼントくれたものの
結婚してこの4年くらいは図書券1枚とかくれるだけで
ケーキを買ってくれた事は一度もありません。
物だけではなくて、愛情も薄いのかな、なんだか愛されていない気がします。
×1で、前妻さんに子供がいるので、養育費用もかかり
大変なのは分かるのですが、根本的に私ばかりが色々している気がして悲しいです。



789 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 00:58:42 0
あなたも何もしなきゃいいんじゃない?

子供がいるのに離婚する人ってのは、それなりの人ってことだと
個人的には思う。
相手がバリバリの有責ってケースは別として。

790 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 01:02:01 0
>>788
しなきゃいいじゃん。
しなきゃ旦那が拗ねるの?
お祝いって、見返りを期待してすることではないよ。
やめたら悶々と悩まなくなるよ。

791 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 01:10:39 0
単に旦那はケーキが大して好きではないだけでは…。

792 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 01:12:47 P
>>789>>790
私は、普通にしてあげたいと思ってしまうんですが…。
してくれないのは愛が無いって思ってしまう。
相手は多分、して貰えないとは全く思ってないと思いますが
しなかったら、益々愛が冷めそうです。

793 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 01:12:55 0
自分がケーキ好きじゃなくて、想像力が足りない人だと
嫁のためにケーキを買ってくるなんて思いもよらないだろうな。

てか、察してちゃんしてないで
「誕生日だからケーキ買って(はぁと」
ぐらい言ってみればいいのに。

794 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 01:13:49 P
>>791
それはそうかもなんですが
何か、図書券のみっていうのが、悲しいなと。

795 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 01:15:37 P
>>793
そうですね。一度自分から言ってみます。
でも、私はいつも最後まで我慢して、切れて泣きながらしか言えないので
喧嘩になってしまいます。
うまくいえる人になりたいです。

796 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 01:16:08 0
図書券のみって悲しい、
安いのでいいからケーキとか・・・お祝いっぽいことしてほしい
って言えばいいじゃん。察してちゃんは良くないよ。

797 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 01:16:37 0
>>792
旦那さんのご実家は、誕生日などのイベントごとを大事にする家庭だったでしょうか?
誕生日にプレゼントをあげたり貰ったりする習慣がもともとない家庭で育ったなら、
愛情の有無にかかわらず、自分の妻にプレゼントをあげることを思いつかないかもしれません。
愛されてないかどうか判断するのは、夫婦でもっとよく話し合ってからでも遅くないと思います。

798 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 01:18:36 0
>>795
我慢してその結果切れて話し合いにならないのであれば、
その我慢は何の得にもなっていないと思いませんか?
あなたが我慢することで夫婦が二人とも幸せになるのであれば、
多少は我慢してもいいでしょうけど。

切れる前に、話し合いましょうよ。

799 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 01:23:08 P
>>796
確かにそうですね。きちんと言ってみます。
>>797
そう言えば、小さい時にはそういったことは無かったようです。
習慣がないのかー。本当ですね。
>>798
確かに、いいことは何一つ無いですね。
分かりました。話し合います。ありがとうございます。

800 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 01:26:43 0
「あなた、話し合いたいことがあるの」で唐突に始まるよりも
「あのね、聞いて欲しい、というかお願いがあるんだけど、今、時間あるかな?」と
切り出すと、旦那も妻の話聞く姿勢になってくれやすくてイイと思いまーす。

801 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 01:26:50 0
>>795
最後まで我慢しなければ上手く話せるようになります。
目に見える愛情にこだわってるみたいですが、
最後に泣いて切れるような我慢は、愛情ではないよ。
逆に愛が冷めそう。

802 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 01:56:32 0
しょせん、バツ1子持ちとしか結婚してもらえない程度の女だな。
図書券一枚とか小学生扱いかっつーのwww

803 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 02:19:54 0
>>788さん
私の恋人(男・43歳)は忙し過ぎるのと、プレゼントとか考えるの得意ではない人。
だから誕生日やクリスマスなどのイベントでは、私が彼に予算を聞いて、その範囲内で欲しいものを買ってもらっています。
(私は同額程度のプレゼントを自分で選んで贈っています)
彼の私に対する愛情が薄いとか全然思いません。
むしろ昔の彼氏に欲しくもないでっかいトトロのぬいぐるみをもらった時は困った。

804 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 04:34:26 0
>>801まったくもって同意。
我慢って言葉だと、被害者と加害者の関係があるみたいだけど、
「本当は〜して欲しかった」「言わなかったけど〜が良かった」って言う人って
正直疲れてしまう。
被害者意識を持ってるんだよね、だから喧嘩になる。

805 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 09:04:32 0
【韓国】“日本でも複数の女性信者が性的暴行受ける”…強姦罪に問われた「摂理」教祖、鄭明析被告が懲役10年に刑確定
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1240458771/

806 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 09:39:51 O
俺39、嫁35、男児5×1。
嫁が電気を消しません。
わざとじゃなくて、消し忘れみたいなんですが
そのたびに注意してもなかなか直りません。
結構エコを気にしてたり、7月までクーラーつけないと
決めてる割りには電気には無頓着みたいです。
具体的には、トイレに入ったら出るときも付けっぱなし、
クローゼットから出るときも付けっぱなし、
寝るときも最大光量で付けっぱなしなど。
私が気付いた時に消してますが嫁に消す習慣を身に付けて
もらうのは無理でしょうか?
ちなみに、嫁実家もそんな感じで
誰もいない部屋の電気が昼間でもついてたり
クーラーが動いてたりします。

807 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 09:57:53 0
実家がそうなら_
と思っといたほうが精神衛生にいいと思う
そしてたぶん_

808 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 10:06:36 0
家中、人感センサーライトにすれば解決

809 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 10:07:08 0
電気を消したらこのくらい節約できる
節約できた金はご褒美として好きなもの買って良い
ってことにしてはいかがでしょうか

810 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 10:26:45 0
>トイレに入ったら出るときも付けっぱなし、
クローゼットから出るときも付けっぱなし、
寝るときも最大光量で付けっぱなし

はっきり言って異常だな。
いくら実家がそうだからって
結婚して5年以上も経てばそんな異常な習慣治ってそうなもんだが。
そんなもんその5歳の息子でも出来るだろう。

節約には積極的なら
ワットチェッカーで計って具体的にどれぐらい電気代がかかってるか教えるのがいいかもな。

あとは、スイッチの所にデカデカと「つけたら消す!」と貼紙はどうだろう。
なんか認知症の人がいるみたいでアレだが。

811 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 10:42:49 0
>>806
そのたび罰金を夫に献上
妻の小遣いが減る。

812 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 10:48:26 0
私の夫が電気消さない人です。
結婚して10年ですが治りません。
おそらく100万回言っても無理だと思う。
故意に消さないとかじゃないので私は半ばあきらめ気味です。
>808さんが言うように出来る部分はセンサーライトにすると
いいかもね。

813 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 10:53:02 0
トイレや玄関は、上の人もいってるけど人感センサーがよいと思う。
癖がつくまで、点けっぱなしで家電使うとすぐブレーカーがあがる様にしたら?
説き聞かせるのは無理だと思う。

814 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 10:58:07 0
なんで消せないのがなおらないのか
本当に全くわからない

上で言ってる人もいるように、5才児でもできるよそんな事

なんか病気じゃないの、マジで

815 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 11:01:03 0
小さい時にしつけて貰えないって重いんだよ

箸の持ち方おかしい大人とかいるだろ
幼児だって正しく持つ子は持つよな

816 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 11:01:38 0
>>810
こういうタイプの人は、
トイレから出た時点でスイッチに目なんて向かないw
出たらさっさと居間へ戻ることしか考えてないから。
張り紙をするなら、トイレのドア(内側)がベストだと思う(確実に見るから)。

817 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 11:05:55 0
電球を外しとく。


818 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 11:11:07 0
センサー付けても、長い目で見たらお得かもね。
ストレスもなくなって一石二鳥

819 :806:2009/06/23(火) 11:35:43 O
みんな有難う。
嫁実家が大家族(10人)で、揃って「小さい事は気にすんな」
タイプなので、躾られてないんだと思います。
センサーはいいかもしれないですね。
嫁は多少収入があって、めんどくさいなら金イラネ派なので
金は努力の動機にならなさそうです。
嫁を変えるのは諦めて他の方法で対処します。
子供は私がしっかり言わないといけませんね。


820 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 11:39:06 0
>>819
センサー買うなら嫁に買わせろw

821 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 11:42:21 O
携帯からですが相談させて下さい。

以前ダンナが携帯コミュをしていて、その中で1人の女性とコミュ内にてメールのやり取りをしていました。
私はそれが嫌で、ダンナに止めるよう訴えたら
どうせ暇つぶしでやってただけ、もうやらないから、と言いあっさりコミュも退会してくれたので仲直りしました。

しかし先日また再登録をして前回の女性とやり取りしている事が発覚しました。
しかも明らかに食事や大人の関係を誘っている文面で、携帯番号も交換して会話してるようでした。
当然ケンカになったのですが、ダンナの言い分は
・家庭を壊すつもりはない
・もう ほっといてくれ
・実際に会うつもりないから干渉するな、との事です。
今後私が干渉しなければ家庭内も上手くいく、と言い私も離婚はしたくないと思っていますが
やはりモヤモヤします。
一般的にみてこの様なことは妻の私が我慢するべき出来事なのでしょうか?
これからダンナにどのように接してよいのかも分からずじまいです…。

822 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 11:43:29 0
別アド取って釣ってコテンパンにしてやれ

823 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 11:45:56 0
なんかデジャブ

824 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 11:51:43 0
家庭はとっくに壊れている気もするがw
黙ってこっそりと証拠を取り続ける。
下手に女性と接触すると、水面下に潜ってしまうから
捨てメアドでも接触は避けたほうがいいよ。。
嘘をついてまで続けたい関係ってことは、
会う気もやる気満々だね。


825 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 11:55:56 0
既に何の対策もなしにアタックして砕けてるから、
手口はどんどこ巧妙になる一方だろうなぁ。
とりあえず、携帯に暗証番号でロックかけるようになったら末期症状。

826 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 11:59:57 0
トイレ、風呂、寝る時にも離さなくなっても末期だねw

827 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 12:00:16 0
>>821
>一般的にみてこの様なことは妻の私が我慢するべき出来事なのでしょうか?

まさか。
そんなことはない。

旦那の言ってることは目茶苦茶。
その女性に会う気もセクロスする気も有り有り。
そんな目茶苦茶なこと言ってもあなたを丸め込めると思ってるんだな。
相当なめられてるよ。

ブチ切れておk。
誰か第三者を介入させてもおk。

828 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 12:00:44 0
>>821
「家庭を壊すつもりは無い? すでに壊れてるんですが…」となぜ言わなかった。

ほっといてくれって言ってるんだから
言質を取って実家にもどったら?
車にセコムや夫の行動を見張る業者の手配を忘れずに。

829 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 12:04:49 0
別居は離婚時に不利になるよ。
軽はずみに出て行かない方がいいと思う。
家事放棄と取られない程度にはしておいた方がいい。

830 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 12:05:08 0
今後旦那に証拠を突きつけるとしたら
慰謝料取れる離婚できるレベルのブツを揃えてから。
メールなんかじゃ弱杉。
ちゃんと調べて武装しる。
むざむざやられてどうする。

黙 っ て 行動。
手の内を晒すのはバカのやること。

831 :829:2009/06/23(火) 12:06:55 0
離婚しないんだったか。
でも出て行くのはやめた方がいいと思う。
浮気が本気になった時、こちらに不利な状況は
少しでも少ない方がいいと思うから。

832 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 12:08:16 0
とりあえず離婚しない前提のスレだからね

まあ、どう転がっても証拠を押さえとけば何かと使えるからそれは賛成

833 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 12:18:13 0
ブチ切れそうになるだろうが、ここは冷静になったモン勝ち。
相手を警戒させたら証拠は取りにくくなる。
離婚するにしてもしないにしても、証拠は絶対必要よ。
メールの内容も送受信どちらも撮れたらとる。
SDカードに移せそうなら、それでもおk

834 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 12:20:22 0
あくまでも無無関心を装って。
少しでも気づかれると、皆が言うように巧妙になるよ。
どっちにしても、旦那さんも女も会う気満々だと思う。

835 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 12:40:10 0
泳がせて証拠掴んで相手女性に慰謝料請求

836 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 12:46:21 0
もうバレて話し合いまで済んでんだから、どれだけ証拠取りしたって今更
旦那の機嫌を損ねるも何もないよ。誰が見たって明らかに旦那だけが悪いんだから。
証拠取りして第三者に委ねて、円満調停にでも回して頭を冷やさせた方がいい。

出る所出て勝負したって、陰で泣きながら耐えたって、迎える結末は同じでしょ?
我慢を続けたっていずれ終わりが来る。
だったら、旦那が頭を冷やせる段階(浮気相手にのめり込む前)で反省させた方がいい。

837 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 12:52:34 0
ほっといたら、いずれ「家庭を壊す」くらいまでのめり込むに決まってる。
(まあ、確かにもう壊r w)
人の言葉なんてどれだけあてにならないか。

838 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 13:09:12 0
無言で携帯ヘシ折れ

839 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 13:09:24 O
レスありがとうございます。
>>821です。

やはり会う気ありまくりですよね。
>>828
もちろん、これでも充分に家庭崩壊の要素だから、と前回に伝えています。
なのにまたやるって事は完全にナメられてるのでしょう。
しまいには『お前だって好きにすればいい、メールでも浮気でも勝手にやれ』
『お前が離婚したいのならいつでも応じる』
って私の気持ちを坂手にとった上での強気発言です。
>>829
こんな事されては虚しくて家事する気も起きない!と言ったら『じゃあ何もしなくていい、子供@乳児の世話だけしとけ』
と言われたので昨日からホントに掃除と離乳食、洗濯も私と子供の分しかやってませんでした。
私は食欲ナシ、ダンナはパンとかラーメンやら1人でもぐもぐ食べてます。
やらなくていいと言われてても折れたフリをして、元通り家事した方がいいでしょうか。
証拠は引き続き集めるつもりです。

840 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 13:19:40 0
…もうそれは離婚するべき悩みだよ(´・ω・`)

841 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 13:19:46 0
>やらなくていいと言われてても折れたフリをして、元通り家事した方がいいでしょうか。
証拠は引き続き集めるつもりです。

あ、もう冷静というかそういう心境なんだw

うん、そうした方がいい
折れたフリして泳がせて証拠を集めやすくするのがベター

842 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 13:23:44 0
腹据えたならガンガレ
取るものは取れるようにな
子供のための備えのお金はいくらあってもいい

健康には気をつけてくれ
乳児の人は母だけが頼りなんだから

843 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 14:06:59 0
なぜ離婚を考えないんだって物件だな。
まぁ子供がいたら働くのも難しいし、大変だろうけど
経済的自立も視野にいれて置いた方がいいかもね。

妻が家の事をしないって理由に逃げられない程度には
しておいた方がいいかも。
辛いだろうが、事務的に仕事と割り切ってさ。
でも無理はしたらダメだよ。
体壊すと自暴自棄にもなりやすいから。

844 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 14:19:23 0
早速日記も書き始めた方がいいなw
証拠を集めて次に話し合いをするまでに、ICレコーダーも必須だな。

845 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 14:20:51 0
逆ギレして嫁に強気に出るようじゃあもう、こんな男はおしまいだぜ。
平謝りするならともかく。
これは確実に、浮気も嫁捨ても繰り返すタイプ。

846 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 14:45:06 O
よく不倫してる人って家庭を壊すつもりはないって言うけど
それを言うのはお前じゃねーだろと思う

847 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 14:46:11 0
今は不況だから、主婦やっていた女性が正社員登用される道は少ないし、
まして乳児を抱えているならなおさら動きにくい。
何を言ってもやっても、嫁が子を連れて離婚するという道は選べない。
文句を言ってきたら「じゃあ離婚しようか?」を印籠代わりにかざせばOK!
と、思いっきり足下見てるよね。

848 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 14:54:03 0
実親が毒でない&しばらくは同居出来そう
だったらいいんだけど。
でも「じゃ離婚しようか」って印籠を振りかざす人って
大体の人が離婚届に署名捺印は拒むよねw


849 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 15:57:22 0
そりゃそうだよ、だって「絶対コイツは離婚できない」前提で
振りかざしている印籠なんだものw

850 :821:2009/06/23(火) 16:12:12 O
>>821です。
皆さんのレスを読んでダンナの行動がいかに卑劣か改めて再認識しました。
不思議な事にダンナは日頃育児もほぼ丸投げなのに、私と別れても子供は必ず引き取ると言うのです。
だからといって私も子供と離れる気は微塵もありません。
実家は軽く毒母で実父も全く生活の頼りにならないので戻る事は厳しいです。
この際仮面夫婦にでもなって過ごそうかとも考えてます。
きっとダンナはこれ幸いと調子に乗って、影で好き放題するんだろうなー。
ただ離婚しないケースでも浮気すると慰謝料は取れるとどこかで聞いた事があるので
その為に決定的な証拠集めをしたいと思っておりました。
ダンナが心を入れ替えてくれるのを今も期待していますが、それは叶いそうもないですね…。

851 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 16:17:12 0
つらいだろうが粘るんだ
法的な妻の地位は強い
幼児の親権も母が圧倒的に有利

ラリった旦那か彼女に先走られないよう
いちおう離婚届不受理の手続きを市役所でどうぞ

852 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 16:23:06 0
離婚しない場合でも慰謝料は取れるけど、離婚に比べかなり低額になるよ。
でも浮気の証拠があって、旦那側が有責だとはっきりさせられれば
旦那からの離婚は認められない。
>>821が仮面夫婦でいいのなら、旦那をATMとして飼い殺しにできるよ。

あと旦那が子供を引き取ると主張してるのは、子供に愛情があるからではなく、
親権を争う事で>>821へ嫌がらせをするつもりでは?
簡単に離婚しないぞと、子供を人質にしてるような感じかな。卑劣な男だね。

853 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 16:24:14 0
>>850
離婚しない場合の慰謝料は、すずめの涙ほどしか取れない
なので儲からないそういう案件は引き受けたくない弁護士も結構いるよ

証拠キッチリとって離婚へ向けて頑張れ
何度も同じこと繰り返されるのが目に見えてる

854 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 16:24:35 0
旦那が育児に非協力的な事も記しておいた方がいいね。
日記は改ざんされないよう、ボールペンなどで。
天気も書いておく方がいいらしいよ。
離婚しないでも相手から慰謝料は取れる。
そのためにも言い逃れ出来ない証拠集めガンガレ!

855 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 16:29:11 P
>>850
妻が毒親に苦しんできた過去があるなら、まともな男だと
これからは俺が守って幸せにしてやると思うもんなんだけど、
あなたの夫は残念ながら、毒親で簡単には実家に帰れない妻は我慢するしか
無いから、好き放題出来ると考えるようなモラ男。
妻は離婚出来ないとタカをくくってるので、あなたが就職して経済的に
自立したり、家の外へ目を向けたら焦り出すと思うよ。
辛いとは思うけど、そういう男とやっていこうと思ったらパワーゲームの
ような生活が待ってる。
それでも結婚生活を続けるつもりならば強くなって下さい。

856 :821:2009/06/23(火) 16:37:16 O
ダンナが子供を引き取りたがるのは単なる世間体だと思います。
ダンナは姑に頼る事が出来るので、引き取ればなんとでもなる!らしいです。
離婚したくない理由は自立の不安もあるのですが、ここまでコケにされて離婚しても
ダンナだけが晴ればれと自由になるのが我慢出来ない…というのもあります。
ならばご意見の通り飼い殺しATMにと…腹黒くてスミマセン。

857 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 16:41:39 0
そんな家庭で、子供が真っ当に育つことができるかどうか
考えてみてください。

858 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 16:43:39 0
待て待て

そこまで考えてるならもうスレ違いだろ

859 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 16:48:30 0
> ダンナだけが晴ればれと自由になる
とは思えないけど。
浮気の証拠で相手側と共に慰謝料請求され、養育費払わなきゃならんし、
自らの浮気理由で妻から三行半は世間体悪いよ。

860 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 16:55:12 0
有責で離婚だしね。
その時の浮気相手には逃げられるだろうし。
ドス黒い感情を持ったまま生きるのも勝手だけど、
自分や子供の為に自立に向かって頑張った方がいいと思う。

861 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 17:00:21 0
>>856
逆に言えば、旦那が自由になるではなく、
貴方が屑男から自由になるってことだよ離婚は。

離婚後、旦那が幸せになるって保証がどこにあんの?w
慰謝料、養育費、バツイチ男の周りに近寄る女は馬鹿ばっかだよ。
例え不倫相手と再婚なんて話になったって、まともな人は引いて距離を取るから
必然と周りの人物の質も落ちていく。
類は友を呼ぶってやつだよ。
貴方までこんな屑と同じ「類」に居て、人生棒に振ってどうすんのさ。

862 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 18:44:51 0
本人に離婚する気が無いならここでいいと思うけど、
一応移動先候補挙げとくね。

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その36
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1245211527/
【家庭内問題】女の駆け込寺18【義実家問題】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1245659243/

863 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 23:00:14 0
>>856
それじゃ「妻、浮気公認♪俺好き放題、天国♪」だぞ。

864 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 10:17:14 0
本人が離婚しないってんならそれでいいじゃん。
離婚しないで、浮気の証拠を見つけたら、
自力で簡裁に慰謝料請求訴訟を浮気相手に対して起こす。
(どうせ離婚しないなら140万以上なんて取れないんだから簡裁で充分だし、
簡裁なら弁護士立てなくても自力でできる)
浮気相手は確実に逃亡するし、うまくいきゃ低額でもお金が取れるし、
旦那はビビるだろ。

865 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 15:11:15 0
屁が臭い

866 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 15:12:32 0
屁のニオイを抑えるサプリメントでも飲ませなされ

867 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 15:18:26 0
鼻が悪いので、たまにくしゃみが臭い時がある。
(過去の診断で蓄膿ではなかった。)
鼻洗浄や再度の耳鼻科を勧めても応じない。
点鼻薬だけは欠かさないけど、過剰使用は逆効果と注意し(ry
外で誰かに指摘されて恥をかけばいいのに。


868 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 16:34:45 P
主人が仕事で知り合った×1女性とよく仕事をするのですが
お互い自営業なので、二人で行動する事が多くて(二人で車に乗って出かける)
なんだか嫌な気持ちです。毎日のように電話もしています。
何時まで仕事だったのかもよく分からないし
その女性が、仕事にしては妙に露出の多い、女を売ってるような
かっこをしているのも気になります。
かといって、仕事のようですし、気持ちが苦しいです。

869 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 17:02:35 0
はい、その×1女性の一番プライド砕かれる瞬間っていつだと思う?

1.男が×1女だと舐めてかかってきて、身体の関係を迫る
2.こっちは全然その気はないのに、男から嫁の嫉妬深さを延々愚痴られる
3.主婦より外で働く女の方が絶対に格好良いのに、妻と普通にラブラブっぽい

仕事から帰宅時の旦那の態度、同僚女性がどんな仕事ぶりなのか
さりげなく聞き出し、夫婦にとって一番最良な関係を作る努力をするがよろし。

870 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 18:20:33 P
彼女が誘ってると言うより、私が夫を信用していないというか
あきらかに、彼女に女性を意識しているだろうと思いますし
チャンスがあればどうにかなりたいと思ってるんだろうなと、
もうなってるかもしれないし。
でも、どうとも聞けないし探るのも嫌だし、
ほとんど毎日、彼女と二人で出かけてるのは変わらないし。
何だかとりとめなくてすみません。


871 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 18:26:06 0
なんだか、旦那のことが好きだから取られそうで苦しいって感じじゃないっぽいので、
まー、どうしようもありませんがな。
モヤモヤしているのは「この ア テ ク シ がありながら、何よ!!」という
女のエゴがあることを、自分で正直に認めてないからでないかい?

自分が失いたくないものは何さ。旦那の恋心?離婚されるかもしれない未知の恐怖?
解決したいものをハッキリさせてから、もう一度書き込んでみなさいな。

872 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 18:29:39 0
疑いだしたら白がグレーに見えてきて、グレーが黒に・・・って
悪循環だよ。
今は落ち着いて冷静に観察しておけば?
下手な探りは自爆行為だしね。

873 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 18:39:12 P
>>871>>872
ありがとうございます。
一度浮気されたことがあるので、トラウマになっているのかも。
それにセックスレスというか、全く愛情を感じないので。
もう一度、何が一番嫌(悩み)なのか考えて見ます。

874 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 18:43:26 0
自営業なら、今後もこういうシチュエーションがないとも限らない。
月並みだけど、結局信じて笑顔で仕事に出すにつきるのでは。
いちいち揺れてたら、もたないよ。
私も変に気を回して探ったり、カマをかけたりするのは自爆行為だと思う。
未然に防ぐ方法なんてのもないと思う。
とりあえず様子を見れば?

875 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 18:52:52 0
愛情を感じてないのに嫉妬は沸き起こるの?
なんだか矛盾してるね。
自分は旦那を何とも思ってないけど、旦那からは好きでいて欲しいの?
ほんとに自分が旦那を愛してるのなら、×イチ女性の存在は関係無しに
まずセックスレスの問題を解決する努力をしてるはずだよね?
自分は努力したくないけど、旦那からは何か働きかけで欲しいのかな?
モヤモヤは置いといて、まずは自分の気持ちをよーく考えてみたら?

876 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 18:56:50 0
旦那からの愛情が感じられない
と、解釈した。
どっち?

877 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 19:03:16 0
>>873
何という後出し・・・。
そりゃ不安にもなるわ。

878 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 19:10:32 0
自営業の女って性格きついよー。私がそうだからよくわかるw
その上未婚なら自分の得にならない男は男として見ない傾向が強い。

旦那が帰ったら笑顔で「おかえりなさい♪」と言ってあげて。
男は一時的に露出の多さにふらっとなることはあっても、結局は癒しを取る生き物なんだよ。

879 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 19:10:56 P
すみません。
愛情を感じられないのは主人からです。
私は、主人を好きですし、変ですが大事にし過ぎたかもしれません。
セックスも私が一方的にしてる感じです。
後だしになってしまいごめんなさい。
夕食を作るので、また後で自分の気持ちを考えてきます。

880 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 19:15:52 0
以前の浮気の時はどういう風に決着したのかな?
旦那はもう気持ちが離れているのに、
>>868が好きだから別れたくないとしがみ付いたのかな?
そこら辺が書いてあれば、もう少し旦那側の気持ちが推察できると思うのだけど。

881 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 19:29:35 0
浮気するほどセックス好きな男が
適当にしかしないんなら心はここにないと思う。
逃げない獲物に魅力を感じなくなったのかな。

882 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 19:37:55 O
でもその旦那なら、もしその女と関係しても
すぐ飽きて仕事の関係含めて切れそうだけどね。


883 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 19:43:57 O
>>871の「この ア テ ク シ がありながら、何よ!!」という
女のエゴがあることを、自分で正直に認めてないからでないかい?

妻なら当然じゃないの?
悪いことのように言うのは変

884 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 20:47:41 P
少し、自分の気持ちを整理して書きます。

主人が浮気したのは主人が32歳の時ですから、もう7年前です。
結婚してまもなくだったので、ショックでしたが
主人がこれは遊びだといい、もう二度と無いからというので許してしまいました。
それから、3年くらいは普通にセックスもありましたが
主人が36歳くらいから、私がするだけで、主人はほとんど動かない
という風になってしまいました。
主人の自営はあまり利益が出ないので、私のパートのお金で生活をしています。
ですが、その×1の彼女のおかげで軌道に乗り始めたようです。
(彼女と知り合ってまだ8ヶ月くらいですが)
私は空気のような存在なのかな?これが普通に夫婦という事かなと
思っていたんですが
彼女との電話での様子など聞いていると、励ましたり、優しそうなので
私に愛情が無いのかな?彼女が好きなのかなと思い苦しいです。

こんな感じです。長くてすみません。





885 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 20:54:07 P
>>878
主人と彼女はお互いに持ちつもたれつって感じです。
癒しですね。彼女の事を言わないほうがいいですね。
>>880
浮気の時は、もう二度としないと言っていたので信じてるのですが
長く経ったので正直分かりません。
>>881
年齢かな?と思ってもみたのですが。私の事を女性としては思えないのかも
しれません。全く浮気とかしそうになく、主人を好きなのがばれています。
>>882
主人は結構流されやすいです。
自分から切れなさそうな人なんです。
>>883
エゴもあるのかもです。でもありがとうございます。

886 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 21:00:58 0
>>885
恋愛に持ち込む駆け引きをゲーム感覚で楽しみたい旦那さんなのかな。
たしかにそれなら飽きも早そうだけど。
そもそもどうして結婚したの?
子供はいないの?
あと、名前欄に最初のレス番でも入れて。

887 :868:2009/06/24(水) 21:32:31 P
>>886
友達の知り合いだったのですが、私の一目惚れだったので
最初から私が好きで、主人はそうでもなかったかもしれません。
元々、相手から言われて付きあった事しかないそうです。
子供は、まだ出来ませんが、欲しいです。

888 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 21:32:47 0
パートしてくれて尽くしてくれる女に、旦那としたら魅力は感じないかも…
馴れちゃってるのかもね。この女は何をしても逃げない、怒らない。
だから、あなたは苦しい事をしても平気だし、逃げないと思ってる。
あなたも、依存的になっちゃってるから、よけいに苦しむんだよ。
舐められてるんだよ。このままあきらめるか、自分で何とかするかどっちかだね。

889 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 21:34:01 0
アテクシがありながら!!との怒りの感情が根底にあるって自覚してないと、
「わたしはこんなに献身的なのにどうして?わたしが至らないから?」と
悲劇ヒロイン一人相撲に突入する危険がある。だから、正直な心を見つめてみろ、と。

例えば、別に尽くされたがりの旦那じゃないのに、妻は献身的に面倒見ちゃって、
それなのに旦那はあいかわらず妻を顧みず、結局妻が溜め込んだ鬱屈を大爆発→大喧嘩→
修復のできない溝発生。なんてこじらせる前に、立ち止まって考えてみては?ってだけ。

自分が手に入れたい生活は何か?
それは現旦那無しでは不可能な境遇か、この旦那が居てこそ私の幸せだと信じるのか、
だとするなら、死に物狂いになるか、プライド捨てられないから空気夫婦で行くと覚悟するのか。

890 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 21:36:39 0
他人に望まれたから、そうすれば喜ばれて自分も嬉しくなるからその通りにする、
女性らしい優しさといえばそうなんだけど、それだけだと退屈しちゃうんだよ。
頑張ってる当人からすれば、贅沢で罰当たりな話で不愉快だろうけど。

もちろん、行動が全部読みきれるような女が妻で、それが安心って男もいる。
でもこの旦那は自営やってるぐらいだから、妻がどうにも退屈で詰まらんって
そう思ってるのかもよ。旦那が予想外の行動取ったこととかある?(プラッと一人旅とかw)


891 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 21:42:37 0
結婚生活も7年になるとセックスも飽きてくるよ。男も女も。

旦那の仕事相手はあくまで仕事相手かもしれないよ?
全部あなたの妄想なんじゃないかな?
電話で優しく話してた、って、そりゃ仕事相手には優しく話すよ。まして彼女の方が立場が上なら。
疑心暗鬼になりすぎだと思う。
この際、旦那の仕事相手の女は関係ない。夫婦関係を見直した方がいいと思う。

892 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 21:51:24 O
もしかして下山さん?

893 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 22:19:59 0
>>891
男も女もって勝手に一般化しないでくれ
メイキメイトウは飽きない

894 :868:2009/06/24(水) 22:22:37 P
>>888
そのとうりです。でも、関係をどう変えたらいいのかが分かりません。
>>889
そうですね。大喧嘩にも出来ません。
死にもの狂い、何か彼女とあるのならなると思います。
>>890
こちらの行動は逐一携帯で伝えています。
自分がそうされたいからしてるんですが、いけないんでしょうね。
一人旅とか無いです。一日の行動は単調ですし
主人には全部分かってると思います。
>>891
ですね。前に浮気されたのがとても辛かったので
またなっていたらと、つい想像してしまいます。
でも、全部私が勝手に思ってるだけで、遅くまで仕事してるのかもしれません。

一人旅とか、予測がつかない行動とかをしてみたらいいのかもしれませんね。
つまらないんだろうなとは思いますし、書いていて本当に
面白みが無い女だなって反省しました。
下山さん、って私の事でしたら違います。

895 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 22:27:43 0
行動を逐一報告されるのはウザイな・・・。
旦那からでも帰宅時のメールくらいで充分だ。
急遽飲みに行くことになって遅くなるって時は
連絡ほしいけど、いちいち報告は重たいわ。

896 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 22:54:54 0
>>894
>こちらの行動は逐一携帯で伝えています。
>自分がそうされたいからしてるんですが、いけないんでしょうね。

つまり行動を逐一報告しろと暗に求めてたわけだ。そりゃ嫌だわ。
現在、旦那にとって868と結婚してるメリットは金だけみたいだし
自営が上手くいったら向こうから離婚を切り出すかもね。

897 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 22:57:33 0
ひと悶着あってから家に帰りたくない。
原因はくだらないのだが、十年間のいろいろなうっぷんが一気に出てきてどうしようもない。
日曜日にもめてから、しゃべったのが2〜3回それもものすごく苦痛だった。
もう、真剣に嫌になってるよ。

離婚できたららくなんだろうな〜。

898 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 23:24:32 0
スッキリはする。

899 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 07:29:50 0
その後、悔やんでウジウジするかどうかは人それぞれ。
いっその事、うっぷんをぶつけあってスッキリさせてみるとか。

900 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 08:17:08 0
仕事があるとか、これからの生活に困らないなら、離婚したらすっきりする。
離婚にも「衣食足りて礼節を知る」と同じような感覚あるかもね。
衣食足りて自由を知るって事だよ。

901 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 10:32:33 0
【反日】爽健美茶なんか飲めねぇよ2【企業】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/juice/1243474375/

902 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 21:30:40 0
自由と義務はセットだからな。
自由=好き勝手やるって考えだと
自ら不幸に陥るよ。

903 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 01:56:23 0
今日嫁むかつく!
イライラが積もりにつもっている!!


904 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 01:58:01 0
>>903
ここは愚痴スレでもチラ裏でもないので、
相談内容をもう少しkwskお願いします。
kwsk書きたくないなら、適切なスレッドに移動してくださいね。

905 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 06:21:57 0
もうちょっと優しくしてやれよw

906 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 09:25:29 0
更年期障害でイライラしてるのだろw

907 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 10:01:32 0
スレ違いの阿呆に
904以上にどうやって優しくしろってんだw

908 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 11:33:57 0
昨日のニュースで、生活保護家庭で、子ども3人の母子家庭の手当てが26万だった。
なんとか手当てが廃止になって生活が苦しいといいながら、母親仕事してないし。
母親もうつ病とかで、仕事してないと。でも、タバコ吸ってた。
タバコ買う金あるじゃん。
うちも子ども3人。旦那の給料は24万で、生活苦しいから私も仕事してる。

なんだか、一生懸命に働いている家族より、生保家庭のほうが収入あって複雑。
毒トメと絶縁できるなら、旦那と離婚もありとか思った。
スレチかも・・・


909 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 11:47:20 O
うちは家計の都合で1人っ子なんだけど、それは別として。旦那が毎晩求めてくるのを回避したい時があるんだけど、かといって、求めてくれなくなったら悲しいだろうし、悩むほどでもないけどたまに考える。

910 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:23:08 0
度々すみません
「年越し嫁・おみやげ嫁」です

皆様に離婚と背中を押されて決心が付きました
そしてダンナに離婚を相談したところ、答えは
「勝手に即離婚を決めるなら慰謝料請求するが、こっちの条件を飲んでもらうならいい」という感じでした
それは、ダンナの次の身の振り方を決めるまでは離婚はしないとの事でした
ぶっちゃけ、今から婚活して次の相手が確定したら離婚していいという事です
なんか浮気宣言?な気がしてイヤだったのですが
何かを要求するほうが何かを負担する(お金だったり我慢だったり)のが当然じゃないのかと言われました
それは何か違う…と思いましたが、
こういうのが私の直すべき「独占欲」や「価値観の押し付け」なのかと思い至り自制しました

いままで随分ダンナに迷惑をかけていてしまったし
なるたけダンナの負担にならないよう離活を進めて行きたいと思います

ダンナ宅を自分の家と言えないのはどうも、という事を言ってくれた方が居ましたが
お互い仕事してるので別家計でやっていながら家賃はダンナが支払ってくれている事、
もともとダンナが住んでいた部屋に私が押しかけたので
私的には今住んでいる家はダンナの家で、私は居候だという意識がずっとあります(そう言われます)
早く子供を授かって自他共に家族と認められたかったけど
(子供できる→仕事辞める→家計を共に→妻の資格)
今となると子供ができなくてよかったのですね
残念だけど

もうスレチだとは思いましたが
とりあえずお世話になったこのスレにご報告をと思い書かせて頂きました
ありがとうございました

911 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:25:50 0
結婚15年め、子ども2人の私も思う。
週1で求めてくるのが面倒で面倒で、寝かせてくれよと。
子どもらが大きくなったから就寝時間が遅くて、夜中の1時過ぎじゃないと
できないんだよ。そうまでしてやりたくないんだよこっちは。
生活費の支払いと思ってしかたなく演技もしているけど、私が寝不足なのはアンタと
アンタの母親(要介護2)のせいじゃあ!と、ちゃぶ台返したくなる。

>909さん、それで身体もつの?


912 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:30:32 0
>>910
まあ・・・決心おめでとう
幸せになれるといいね

ところで何歳なの?
16で見合い結婚とかなら納得

913 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:32:01 0
>>910
>「年越し嫁・おみやげ嫁」です

「基地外嫁」でしょあなたは。

好きにしてくださいな。

914 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:34:03 0
>>910
平日仕事じゃなかったのか?

915 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:40:38 0
旦那やっぱもう愛情無かったんだな。
っていうか、旦那も相当変な価値観持ってる気がするけどなぁ。
次の相手見つかるまでって、何か気持ち悪い。
何か、お互い「自分が一番好き」な同士の結婚だったんだろうなー。

916 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:40:59 0
>>910
>それは何か違う…と思いましたが、
違わない。
相手に有責性がない限り、離婚を持ち出したほうが慰謝料を払うのは当然だから。
やっぱり結婚っていうよりは、単純に同棲の延長だったっぽいね。
次は届けとか出さないで10年くらい同棲してみたら?

917 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:42:41 0
>>915
慰謝料いくら払えとかだと生々しいから、適当に言ってみただけじゃないの?
旦那はあまり危機感なさそうだし。愛情もなさそうだけどね。

918 :909:2009/06/26(金) 12:43:01 O
>>911
909です。同じ位、16年目です。旦那さん45才です。
たまに私が、疲れてるから×と言うけど、かまわず乗っかってきます…w
新婚時と変わらないです。

919 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:47:51 0
慰謝料たってどうせ大した額でもなさそうだし、
払うもん払ってとっとと別れちゃえばいいのに。
もちろん弁護士間に立てて。

920 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:48:07 0
>>910
後出しっぽいがやっぱりこのダンナおかしいよ
あなたも言われるまま自分を追い詰めていっちゃうから嫌われる
いじめられっこだったんじゃない?
カス男はそういう臭いを敏感に嗅ぎ分けるよ
自由にしても何も言わない女だって思われてどこまでもつけこむよ

ここじゃなく友達や両親に相談して
何が正しくて何が間違っているか再認識しな

921 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:51:31 0
はいはい基地外の自演乙です

922 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:51:59 0
>>920
だから離婚するんでしょ?
それとも離婚するんだから女が慰謝料貰わないとダメ!とかいうこと?

923 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:54:21 0
>>918
「貴方の気持ちもわかるから、求められたらちゃんと相手したいって思う。
私だって心の底から嫌で嫌で仕方ないってわけじゃないし。
むしろ求められたら愛されてるんだなって思えるけれど、
たまに本当に疲れててどうしても体がついてこない日があるの。
そんな日に強引にされると、こちらの体調を思いやるとか思わないのかな
ただの性欲処理なのかなと悪い感情ばかり沸いて辛い。
だから、たまに断った時は素直に引いてくれると嬉しいのだけどダメかな?」
って言ってみたら?まともな感覚あれば、ちゃんと聞いてくれると思う。

924 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:56:37 O
普段からボケ気味の私。(鍵、財布、買い物の置き場所忘れ、夜間走行にライトつけ忘れは日常茶飯事) そんな私に、お前今こんなで将来大丈夫か?ボケたら俺逃げるぞって。
私26、夫36。イラつくからなんか言い返したい。

925 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:57:11 0
924、将来大丈夫か?

926 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:59:07 0
>>924
ボケたら逃げるなんて愛の無い事言ってると
ボケる前に私は逃げるかもね

927 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:59:32 0
>>924
ボケる前に事故死しそうだから大丈夫じゃね?
あと罪もない人をひき殺す前に、免許は返納しとけよ。

928 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:59:39 0
910はどちらかの有責離婚って程じゃない
弁護士立てるまでもない案件に思える
2人で家裁行って調停離婚でおk

929 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:00:28 0
>>924
ボケ気味じゃなくて、十分ボケてる。
若年性アルツかもしれないから、病院いったら?

930 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:02:09 0
>>928
どこの誰が有責で弁護士って話になってるの?
そのボケ方は、もしかして>>924=>>928

931 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:03:12 0
携帯とPCをイコールに繋げてるのは、あえてなのか
素なのか

932 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:05:49 O
>>929、若年アルツ?26才でもなる事あるんですか?来週でも病院行こう…

車のライトつけ忘れはかなり危ないので気を付けよう。言い訳すると、ライトをつけなくてもいいくらい明るい道だから忘れるんだよ。

933 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:06:47 0
>>924
こんなのと結婚してかわいそうにね〜
と言っています。私もボケボケ。

934 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:09:24 O
>>923
言ったことはあります。けど私の場合は923さんほどの、暗くイライラネガティブな悪い感情はないですね。夫婦だから。たまに、考える時がある、程度で。レスありがとう。

935 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:10:45 0
>>931
顔真っ赤にして焦ってたのでまわりが見えてなかったんです
ゆるしてあげて!

936 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:16:43 O
10代20代の「ボケボケして」と、それより上の「ボケボケして」は、受け取られかたが変わる。後者は普通に、ボケがはじまってると思われがち。

937 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:17:28 0
そういや自分も最近
芸能人の名前をド忘れしまくるわ。

938 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:18:53 0
さあ、これからトメ連中のシャレにならないボケ自慢が始まりますよー

939 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:21:05 0
>>936
とりあえず改行を覚えて。
30文字から40文字くらいで改行入れると
凄く読みやすくなるよ。

940 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:21:48 0
10代20代の「ボケボケして」と、それより上の「ボケボケして」は、受け
取られかたが変わる。後者は普通に、ボケがはじまってると思われが
ち。


941 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:24:58 O
スマソ

リロードしてしまったw
まじボケはじまってますから……

942 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:28:24 0
>>922
920だが
離婚や慰謝料についてどうこうと言ってるんじゃないってわからないかなあ…

943 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:30:14 O
>>939のほうが、中途半端な改行でよっぽど読みにくい。

たかだか4〜5行で改行いらん。







句読点だって適切に使ってるし。







今携帯だけど。w

944 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:30:50 0
>>924
…ADHDな人?
整理整頓とかできる?

945 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:43:39 0
なんでそんなに噛みついてんだ?w

946 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:44:31 0
>924はそんなボケちゃんな私カワイイって思ってるとしか思えん。
旦那に「このボケちゃんめっ」って言われると思ってたら
ボケたら逃げる発言されてむかついてるだけっぽい。


947 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:50:42 0
>>942
いや、わかるよ?
アテクシの考えが正しいのよ2chの連中なんかにはわからないわムキィーーーでしょ?

948 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:53:19 O
離婚するほどでもないから…

949 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 14:01:20 0
乗り物のライトって、
乗り手の視界確保以上に
接近を知らせるのが重要だと思うんだけど…

950 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 14:06:05 0
まぁ、こちらから見えてても、あちらからは見えない時があるって
免許取った時に叩き込まれてるはずだからね。
自転車でさえ車から見えないから、夜はライトつけろって
今は叱られる時代だし。

人通りが少ないからとか、交通量も少ないからとかじゃなく、
その少ない可能性のため、万が一が起こらないために
人を巻き込む可能性がある車に関しては絶対忘れちゃいけないと思うよ。

951 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 14:06:15 0
>>947
贔屓目にみて…
2chの連中なんかにはわからないという所は半分当たってるかな
2ちゃんに限らずだが、たかが数行のカキコの中でわかる事なんか殆ど無いからね

いい本を沢山読む事からはじめようぜ

952 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 14:10:59 0
スルーできないあなたも嵐です

953 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 20:40:07 0

この定型文久しぶりに見た

954 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 06:50:51 O
いい本wwwwwwww
オススメはなに?wwwww

955 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 09:55:24 0
最近私の誕生日プレゼントに旦那がお小遣いくれます
なんか物を選ぶのが億劫なのかな?とか思えますが
愛が薄れてきましたかね?

956 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 10:19:38 0
今まで旦那からもらった物に文句言ったりしてないのなら
億劫になったのかもね。
ただそれで愛が薄れたと判断するのは安易すぎる。

957 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 10:22:34 0
>>955
一緒に買いに行けばいいじゃん。


958 :955:2009/06/27(土) 10:28:06 0
もったいないから要らないのに、みたいな事は言いました
一緒に買い物に行くと遠慮してしまうので一度一緒に行ってから行かなくなりました

959 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 10:32:22 0
それなら「自分で納得のいくもの(値段なり質なり)を好きに買いなさい」
って事でしょ。

960 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 10:34:02 O
プレゼントあげたくなくなるよ それじゃ

961 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 10:34:24 0
自分がそう持っていったんじゃん…。
ちなみにどうしたいの?
・お金貰うけど、愛情が薄れたわけじゃないならこの形が最善
・「もったいないから要らないのに」は建前で本当は
お金じゃなくて、プレゼントがいい
・一緒に買い物に行く形はやっぱ遠慮するから嫌

962 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 10:34:40 0
ええ?じゃあどうしたいの?
本当に要らないんじゃないよね?
花とかケーキとか安いものでいいから
「これ好きな花だよね」とか「ここのケーキ好きだよね?」
みたいに『私のこと知ってくれてる…愛!』みたいなプレゼント
よこせってこと?

963 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 10:36:11 0
>>955
「要らないのに」はないよ。
素直にありがとうって喜んでたら今もプレゼントだったろうけど。
また「要らないのに」って否定されないか不安なんだよ。
それでも愛してるから何かしてあげたくてお小遣いなんじゃないの?

964 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 10:36:43 0
すごい年上の旦那さん(本人も実家も金持ち)と若い奥様(本人も実家も貧乏)の
夫婦なんだろうか。

965 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 10:39:32 0
お金なら貯金しておいて
二人で旅行でも食事でも行けばいいのに

966 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 10:42:23 0
夫が選ぶ→「もったいないから要らないのに」
要らないんだ…じゃあ一緒に選びに行こ→遠慮してて選びにくそう
一緒だと遠慮して選べないみたいだな。…お金を贈るか→愛情薄れたのかな?

どうしろとw
夫がとってる行動は貴方がそう誘導していってるよ。
箇条書きにしたらわかるでしょ?w

967 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 10:53:21 0
何でこんなのに男は貢ぐんだ?!って思うような女居るけど
あれは、演技か素かは知らないけど、多少贈り手に痛手の贈り物でも
物凄く喜ぶ姿を見せるから、またプレゼントしようって思うんだよね。

「嬉しい!ありがとう!これ凄く欲しかったんだ!」と笑顔で言われると
高くても贈った甲斐あったなと、こっちまで嬉しくなるもんさ。
ましてや好きな相手だと尚更。

968 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 10:58:32 0
>>955
旦那さんにちゃんと言わないと分からないし
旦那さんもどうしたらいいか分かんないじゃん。
勿体無いから要らない、でもほんとは欲しい。なんでしょ?
素直にならないから旦那さんの態度もそうなっちゃうんだよ。
お金くれたらそれで自分の好きな物を買いに行って、
旦那さんにこれ買ったよ、ありがとう。って言えば済む事でしょ。

お金を渡される事で愛情が薄れたとか言ってるけど、
あなたはどうされたら愛情を感じるわけ?

969 :955:2009/06/27(土) 11:07:23 0
話の下手ですいません
旦那は誕生日プレゼントとか贈り物はもともとお金では失礼、一手間かけるのが礼儀みたいな事言う人なので
プレゼント要らないのに、って毎年言ってたら七年目か八年目にきれられた事はあります
私は若くないですし旦那とはひとつ違いです
独身時代私は普通位には遊んでたし家があまり豊かでなかったので貯金あまりないです
旦那は家がわりとお金持ちで、凄くお金に厳しい家で、家には全くお金入れてなかったそうですがお給料は半分以上貯金させられたそうです
結婚前のお金はお互い別に持ってるので旦那はいまでもかなりへそくりあると思います
うちはあまり豊かではないので、誕生日プレゼント私は旦那にあまり返してあげられないっていうのもあります

970 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 11:16:06 0
>>955
そんなに何年も要らないって言い続けてたのなら、
あなたの希望通りになったまでの話。
それ以上かける言葉はありません。

971 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 11:16:35 0
一手間かけてプレゼントした物に対して、7,8年も要らないのにって言い続けてたの?!
貴方はお金に関してはおいておいて、誰かのために何かを贈った事が無いの?
友人、恋人にプレゼントする時に「どれが似合うかな?喜んでくれるかな?」って
選ばかなった?それを贈った時に「要らないのに」って言われたら
それらの行動全て否定して、更にプレゼント贈る行為自体まで否定された気にならないの?
礼儀に対して無礼で返してるって自覚無いのか…。

それだけ否定されて、腹が立っても誕生日に何か
アクションを起こしてくれてる何て、愛情無ければ出来ないでしょ。
ただ、今後一手間かける気は無くなってるだろうけどね。
一手間かける礼儀を否定されるだけだし。

972 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 11:16:55 0
プレゼントは送る側の責任でしょ
自己満足で選んだ品物や金銭じゃ喜ばれないのは当然だし
買ってやったならどんな物でも必ず喜ぶ義務があるってもおかしな話

旦那も何を贈ればいいのか判らないんだったら
素直に「何が欲しい?」と聞けばいいのに

973 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 11:18:50 0
>>970
次スレよろ

>>972
プレゼントが気に入らないとか書かれて無いよ。

974 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 11:20:57 0
旦那さん、なんて忍耐強い。
ずっとどうしたら喜んでくれるかと思ってたかも知れないのに、
酷い事してたんだね>>955
旦那さんの愛情うんぬんより、あなたの方が愛情も薄いよ。

975 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 11:22:54 0
>>972
勿体無いからイラネって言い続けてたらしいよ。
でもホントは欲しいんだってさ。

976 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 11:24:01 0
>>973
プレゼントが気に入らないとか書いてないし

977 :970:2009/06/27(土) 11:25:51 0
>>973
すみません。
「スレッド新規作成」というのをくりっくしてみたのですが、
無反応で立て方がわかりませんorz
申し訳ないですが、どなたか代わりにお願いいたします。

978 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 11:28:51 0
プレゼントを贈るべき日に贈らなきゃいけないというプレゼントは
プレゼントでなくお中元かお歳暮だと思う

それはうれしくない

979 :973:2009/06/27(土) 11:30:53 0
代わりに立ててきた。
初めてのスレ立てで緊張した。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ36
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1246069786/

980 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 11:49:02 0
>>971
>友人、恋人にプレゼントする時に「どれが似合うかな?喜んでくれるかな?」って
>選ばかなった?それを贈った時に「要らないのに」って言われたら
>それらの行動全て否定して、更にプレゼント贈る行為自体まで否定された気にならないの?

それは自己満足の塊だよ
せっかくオレが選んでやったのに 喜ぶと思ったのに 金払ったのに
何 で 喜ばないんだ 喜べ 喜ぶのが礼儀だろ
あーオレの行動全否定かよ
あープレゼント贈る事自体否定された気がする

こんな男キモイ

981 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 11:50:37 0
ハイハイ
キチガイ女の自演ですね〜

982 :970:2009/06/27(土) 11:50:48 0
>>979=>>973
ありがとうございました!


983 :955:2009/06/27(土) 11:55:31 0
話本当に下手ですみません
プレゼントは基本欲しくないです
理由はお返しが大変だからです
上にも書きましたが、私と旦那のへそくりの額が圧倒的にちがうので
夫婦では誕生日プレゼントはやめようとは話ましたが、俺はいいからと私にはくれてました
二、三年私はあげませんできたが、さすがに悪いので、うんと安いものを今はあげてます
いつもは第3のビールとか飲んでるんでちゃんとしたビールとか
プレゼントが欲しいではなく、プレゼントには一手間かけるという持論の旦那がお金にしたのは少し面倒という事かな、とちょっと寂しく思い書き込みしました
分かりにくくて本当にごめんなさい

984 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 11:59:35 0
そこまでお返しが気になるなら、旦那から貰ったお金で
今まで貰った分の誕生日プレゼント返していけば

985 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:02:16 0
お返しが大変とかそんな事が気になるって
なんだか心が貧しい人なのね。
金額じゃないのに。


986 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:03:25 0
旦那の誕生日に「一手間かけて」普段より豪華な夕食を用意してあげればいいじゃん

987 :955:2009/06/27(土) 12:05:36 0
旦那はこれは私にあげるんだから、ちゃんと自分のために使って、と後でチェックします
一度子供のもの買ったのがばれてそうなりました

988 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:07:42 0
sageないと釣りと思われるよ

989 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:10:29 0
>>962
>花とかケーキとか安いものでいいから
>「これ好きな花だよね」とか「ここのケーキ好きだよね?」
>みたいに『私のこと知ってくれてる…愛!』みたいな
>よこせってこと?

そりゃそうだと思うよ?
「プレゼントよこせ」って所はあなたの感性だろうけど
安物でも言葉だけでも愛情がこもっていればおk
実際に生活していれば的外れなプレゼントかにお金をかけられるのは迷惑
旦那に金貰っても実際は家計の足しになるだけ
好きなもの買えったってせいぜいワインといい肉を買って家でお祝いする位かな

それよりは「プレゼントとして今日は遊んできて」とか「一日小間使い」とか
私のことを考えてくれてるんだなーっていう心が伝わるプレゼントが嬉しい
愛よね 愛

990 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:13:42 0
自分のために使う=旦那や子供に喜んでもらうのが一番嬉しい
という図式でいろいろ応用が効くんちゃう?

991 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:16:19 0
めんどくさい人だなぁ

992 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:18:35 0
お金を裸で渡すのは失礼極まりない行為

ノシ袋に「プレゼント」の表書で袱紗に包んで渡されたなら受け取れ

993 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:22:07 0
>プレゼントかにお金をかけられるのは迷惑wwwww


994 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:25:22 0
プレゼントか

995 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:26:22 0
プレゼントかwwwww

996 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:28:40 0
もう一切何も受け取らなければ良いよ。
「お返しできなくて辛いので、お金のかかった物は受け取れません」って。
断固拒否。お金無理矢理渡されても、旦那の言う通りには絶対使わずに
それこそ夫婦の貯金に入れたり。
今度は毎年これ続けてたら、貴方の願い通り
夫婦間のプレゼント交換は消滅するよ。

997 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:31:27 0
プレゼントは欲しいけど借りを作るのは嫌ってことだね。
自分は断ってるのに相手が勝手に贈ってくるという図式を作ろうとして失敗したんだな。

998 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:36:18 0
何で皆そんなに攻撃的なの

999 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:38:06 0
暑いからかもなぁ

プールでも行ってくるか。

1000 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:38:56 0
そして埋め&次スレ誘導
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1246069786/

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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