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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その6

1 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 13:00:43 P
前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その5
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2 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 15:14:53 0

平成元年      東京都足立区綾瀬7丁目     黙祷
    

3 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 15:15:38 0

平成元年      東京都足立区綾瀬7丁目     黙祷
     

4 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 23:18:14 0
        *'``・* 。
        |     `*。
       ,。∩∧∧    *   >>1 
      + (´・ω・`) *。+゚   乙華麗
      `*。 ヽ、  つ *゚*
       `・+。*・' ゚⊃ +゚
       ☆   ∪~ 。*゚
        `・+。*・ ゚


5 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 15:20:13 0
文で、読みにくかったら申し訳有りません。

私は20代で実家住の女です。両親、兄と義理姉(嫁)と姪と甥と生活しています。
私が高校生の頃、両親より「○日に兄の結婚式に出ろ」と言われ、結婚式に出ました。
結婚式の前にも後にも、両親・兄から一言も結婚する旨、義理姉の紹介は一切有りませんでした。勿論義理姉からも何も挨拶なし。
たぶん私が高校生だからかなと、自分の中で納得しておく事にしましたが内心ムカっとしました。
それから2年ほど兄たちはアパート住まいをしてましたが、お金がなく生活が続かなくなり同居する事に。
その当時私は大学生でした。
同居する事も一言も聞かぬまま、ある夜突然義理姉が大荷物を抱えて来て、
私が夕食の支度をしていても挨拶もせず、二階の空き部屋へ勝手に上がりこんできました。
両親が帰ってき、兄も来ましたが一言も同居の旨は話してくれませんでした。
私はてっきり数日泊まるだけだと思ってましたが、一週間経っても帰らないので、両親にどうなってるのか尋ねました。
「一緒に住むことになったのに何言ってるんだ?」と言われ、私はそんなの聞いてない!と激怒。
結婚するときにも一言も話もしてくれなかった事、今回の事の怒りをぶちまけてしまいました。両親は、
「何でおまえにいちいち言わんといけないんだ。おまえに金出させたり何も迷惑かけてない。」
と言いました。
私は既に自宅からすぐの場所に就職先を決めていたので卒業後も実家にすむつもりだったのに、
家にいられなくなるのか不安になったけど、両親はおまえはこのまま家から就職すればいいと言ったので、
1年後にはそのまま内定先で就職する事に。


6 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 15:24:48 0
5の続きです。

あれから早7年、私は未だに実家にいます。今付き合ってる人と結婚を考えていますが、
相手が私より物凄く年上である事が両親に反対されるであろうという思いと、上記の件で結婚に対して、
家族には何も話したくないし知られたくないというおかしな考えになってしまいました。
兄が結婚するときも同居するときも、一応家族である私に何の話もしてくれなかったのだから、
私が結婚する事も両親、兄たちに伝える必要もないのかと思えます。
これって、普通じゃない、親不孝、気違いでしょうか?
私は結婚を機に家族や親戚と絶縁状態になっても構わないと思ってます。

関係ない補足になるかもしれませんが両親に、
「兄たちに老後の面倒も見てもらうし、この家を継いでもらう、跡継ぎは一人でいいし、おまえに一切面倒見てもらうつもりないからな」
と少し前に言われた事があります。
私は両親に不要と宣言されたんだなと解釈しました。


7 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 15:33:02 0
何度もすみません。5の続きですが、
両親とは週に一度くらいしか会話しないし、兄・義理姉たちとは2年くらいは話してません。
私以外の家族は仲良しで、両親は孫を溺愛してます。
義理姉は専業主婦で非常におしゃべりなため、毎日近所の人に家の中のこと全てしゃべっているのが耐えられません。
誰がどんな下着使ってるとか、家の中で今誰が何をしてるかとかをしゃべります。
家族の中で完全に私はのけ者扱い、私からおはようと挨拶したり、話しかけても無視されます。
こんな中で生活するのが耐えられなくて、家出同然になってもいいから一日も早く結婚したいです。
でも、やっぱり普通じゃないのかなとか思うとなかなか行動に移せません・・・
自分はただ甘えてるだけなのかなとも思えます。
一般的に見て、私の状態で私がしようとしていることはどう思いますか?



8 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 16:05:17 0
学生の頃ならともかく、社会人になってるんだからさっさと家を出れば良いのでは?
6年も勤めてたんだったら、経済的に自立出来ただろうに
恋人との話にしても、>>5が自立してたら、そこまで親の顔色伺う必要ないだろうし
なんだが、親不孝だの基地外だの、話が極端から極端にいく感じがする
とりあえず、親御さんたちと精神的にも少し距離を置いてから、自分自身の事も含めてよく考え直してみたら

9 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 16:41:10 0
>>7
家出同然で出て行かなければならない程の事情には思えません。
のけ者扱いにされた事に対しての仕返しがしたいのかもしれないけど、
彼氏を巻き込むのは感心しない。
新婦側の親に何も言わずに結婚するなんて、
あなたの彼氏も嫌がるでしょうし、彼氏の親御さんにも決してよい印象は与えないでしょう。

自分と自分の親のことばかり考えてないで、彼氏の事を一番に考えなよ。
紹介して大反対されたり、失礼な事を言われまくったら、
その時絶縁状たたきつけて家出てけばいいよ。

10 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 16:47:57 0
>>8
恥ずかしながら貯金はほとんど有りません。
言い訳がましく聞こえますが、額面で13万円台、手取り10万あるかないかの薄給、
そこから毎月の内訳といえば、田舎なので通勤に車必須で軽自動車購入したためそのローン、
生活費を3万と大学の授業料返済として4万を両親へ、生命保険、自動車保険、インターネット利用料、
等々で毎月使い切ってしまいます。
携帯も持てないし、化粧品買う事もできない、友人と会う(=食事行こう!となるから)こともできない、
デート代も支払えないから私が相手の家へ遊びに行くのがデートみたいになってて・・・
薄給だから転職したいけど、辞めたらこんな田舎ではバイトすらないから辞めずに働いてます。
経済的に自立できたらしたいですけど、賃金が極端に低い田舎では女が一人暮らしするなんて無理なんです。
自立できないから親の顔色伺って、極端な思考に陥ってる私は死んだほうがマシなのかと思いました。



11 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 16:58:22 0
>>9
彼にもその両親にも事情は伝えてあります。
書いていないことで、他にも許せない出来事がたくさんあり、全て話したら、
わかってくれたようでした。渋々だと思いますが。
でも私の家族にきちんと話すのがやはり普通なんですね・・・
それならもう結婚せずに、自殺してしまおうと思いました。
渋々了承してもらえててもやはり他人の家族に迷惑かけてしまうことだと気づきました。
私が死ねば、親の思い通りの老後、彼にも彼の家族にも迷惑かけなくて済みます。
ありがとうございました


12 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 17:01:03 0
そういう環境なら諦めるのが一番じゃないのかなぁ。
自立できるだけ稼げないのならばね。
最初から、実家で暮らすのを前提に就職も決めたんでしょ?
それなら、結婚して家を出るまでは諦めるしかないよ。
あなたが選んだ人生なんだから、親の顔色くらいいくらでも伺いなさいな。

13 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 17:01:24 0
家にも大学のお金も渡さなきゃいいのに

14 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 17:03:33 0
>>11
なに拗ねてんの?
思うような答えがないから、じゃ死にますって舐めてんの?
ちょっと自分の年齢考えて、子供みたいな拗ね方やめたらどう?


15 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 17:04:42 0
>>11
家出したら
実家で娘が帰ってこない、と騒ぎになる
→友人知人親戚や勤め先などに連絡、居場所を聞く
→年の離れた男と暮らしていると判明
→すったもんだ
とかやる羽目になると思うのだが。
そっちの方が一般的な手続きを踏むよりマシと思うのはなぜだ。

16 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 17:07:42 0
結構年上の彼って何歳?
あなたみたいな彼女を同棲でもして助けてくれる解消もない薄給?


17 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 17:09:00 0
彼の家に住むからって、ある日一言残して出ればいいんじゃない?
引越し代くらい彼に出してもらえばいいような。
軽自動車の名義はあなたの?

18 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 17:11:23 0
デモデモカマッテチャン?
もうちょっと気を強く実家のみんなに言えないのか
生活費と学費は親から要求されたの?
生活費はともかく、学費返せって言う親いらんわw

19 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 17:12:35 0
>>18
すんげー貧しい田舎みたいだからなぁ。

それにしても、大学にはどうやって通ったんだろう。

20 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 17:14:14 0
私大出たのかな?
もしや実家農家ですか?

21 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 17:15:42 0
しおり
>>5-7 >>10-11 

22 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 17:30:33 0
同棲は嫌みたいで、一緒に生活するなら結婚してから、というのが彼の考えみたいです。
結婚したら、私は今の仕事辞めたいと彼に伝えてあり、了承してもらえてます。

軽自動車は私名義です。自分でローン組んで買いました。

生活費と学費は親からの要求で最初は合わせて10万と言われましたが、
手取りが10万なため合わせて7万にしてもらえました。
学費は卒業後に突然として、嫁に行くまでにきっちり返せと言われました。
大学までは片道3時間近くかけて通ってました。一人暮らしの予定で親とも話してたが、合格後に、家から通えと急に言われました。

実家は農家ではないですが、とにかく極貧。地域自体が貧しいような気がします。
給料良いのは公務員だけって感じです。

かまってほしい、拗ねてると思われて、自分でも仕方ないなと思いました。
確かに誰かに頼りたい、甘えたい、気にかけて欲しいという思いがあるなーと気づきました。
いい年して恥ずかしいです・・・

くだらない相談して申し訳有りませんでした。
レスたくさん下さってありがとうございました。

23 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 17:33:39 0
とにかく説明報告のない家風なんだね。
そういうもんだと諦めて、彼氏にはそういう実家の事情を話しつつ
結婚について相談をして、親にも普通に話をして結婚したらいんじゃないの?

気持ちはわからないではないけど、「やられたからやり返す」とか考えてもね〜。
それよりも、親は親、自分は自分てことで
普通に紹介したほうがいいと思うけどね。

24 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 17:35:23 0
>>22
もう大学の費用より多く返してない?
と言うか、実家も家計くるしいとしたら
あなたを離したがらないかもよ?
だって出て行かれたら毎月の7万がなくなるもの。
もしかして、結婚許す代わりに7万を実家に入れ続けろとか言うかも?
今まで育ててきてやった云々って。

25 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 18:06:54 0
結婚前の挨拶などの儀式を死ぬほど避けたい、
義姉がおしゃべり、
かなりな年上ってだけでなく義姉からpgrされそうな彼なんですか?

26 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 18:46:29 O
>>11
こんな所で死ぬ死ぬ詐欺?w
自分が想像してたような、優しくて義姉を罵倒するようなレスが無いから死ぬ死ぬ言ってるだけじゃん。
みっともない、いい年こいてw
ここの住人のせいで死ぬ決心出来ました、なんて戯けた書き込みしないでねw

27 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 19:00:47 0
>>22
もう600万近く家に金を入れてるね。
大学の費用はそんなにたくさんかかったのかな?
姉は進学費用を請求されていないんじゃない?あなた金蔓にされてるよ。
彼氏に保証人になってもらって安いアパート借りて独立したら?
その方がよほど貯金も出来るし人間らしい生活が出来ると思うけど。

28 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 19:04:04 0
家族の最小単位はあなたと旦那(仮)さんだよ。
祝福される結婚でないと幸せになれないって
自分に呪縛掛けてどうするよ?

とにかく式も無く結婚したとしても、
生活をきちんと立てていったらいいさ。
今暮らしてる地域を出ないのなら
仕事もできたらやめない方がいい。
相手の親に迷惑掛けるとかなんとかは
コトが起こってから考えれ。


29 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 19:25:37 0
>>27
兄だし

30 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 20:05:06 0
>>23
親や兄たちと同じスタイルをとると自分も同類だということになるんですよね・・・
普通に紹介できるならしたいところなんですが・・・
>>24
>>27
学費としては月4万で年48万、6年で約290万を返したのでまだまだ足りないです。
私立だったので毎年130万くらい授業料、通学定期が高額だったので。
>>25
>結婚前の挨拶などの儀式を死ぬほど避けたい、
>義姉がおしゃべり、
>かなりな年上
言いたくない要素はまさにこれです!見た目、仕事、人間性は良しとしても年齢聞いたら言いふらしに行きそう。
挨拶などしても馬鹿にしそうな義理姉
>>28
レス、ずしっと身に染みました。私もあなたのようにしっかり考えられる人になりたい・・・
参考にします、ありがとう

皆さんレスありがとうございます




31 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 20:30:24 0
>>30
義理姉さんは同居で不幸なんでしょね、
夫家族を貶めるのは自分の価値を下げることだと気づけない可哀想な人なのです。

> 見た目、仕事、人間性は良し
これは稼ぎが悪くて同居せざるを得ない人と結婚している義姉にとっては悔しくて仕方ない物件でしょう。

ちょっとの我慢だよ、一連の儀式は済ませて自分の家庭を持って幸せになってね、
仕事はできれば辞めないほうがいいよ。

32 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 21:50:18 0
>>30
言いふらされたって年上なのは事実だし、見た目も仕事も人間性もいいんなら胸張ってりゃーいいよ。
何も言わず家出同然に出た所で
よりいっそうの尾ひれをつけて言いふらされるだけでは?
誰と結婚したかを隠しきれるなんて、あなたも思ってないでしょう。

もし義姉さんが彼の前で彼を馬鹿にしたら、
あなたががんばって彼を守ってあげるといい。

33 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 22:00:21 0
両親と兄夫婦は本当に仲良しなのか、
同居のいきさつは必ずしもスムーズでなくゴタゴタした挙げ句で末っ子のあなたに言う気にならなかっただけとか、
養ってもらっているから頭が上がらないだけとか、
自分が家庭を持って義両親や夫というものを持って見えてくることがあるかもよ。

34 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 22:26:41 0
>>30
まず、「自分が何も言われなかったから、やり返す」というような考えは捨てましょう
腹立たしい事をされたと思うならなおのこと、同じ所まで落ちる必要はないでしょ
貴方も書いているけどね。
形だけでも普通に手順を踏んでおいた方が後々の苦労は絶対少ないと思うよ。自分のためなんだよ。

でそれとは別に、適切な手順を踏めない(紹介できない)理由は義姉さんだけ、かな?
義姉が何を言おうと、年齢も含めてあなたには何も恥ずかしいところの無い彼氏さんなんでしょう?
彼氏の前で失礼を働かれたら貴方がしっかり言わないといけないけれど、
それ以外の所で何を言われようが放っておこうよ。
縁を切りたいほど嫌いな両親や兄一家の事を気にするより、
彼氏さんとのこれからの事を一番に考えて、
そのためにどうするのが最適かを考えたらいいと思うよ。

仕事は余程嫌なのでなければ止めない方が良いと私も思う
余程彼氏さんの稼ぎが良いのならともかく、
結婚してから事情が変わる事もあるし、貴方の事情を見ると、稼ぎはあるに越したことはない気がするよ。
実家からも何か言われたり(学費の返済の事とか)何があるか分からないし。
結婚して子供ができたりしてまた事情が変わればその時考えても良いんだし。

35 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 01:49:55 O
前の方がまだいるのにすいません、話を聞いて下さい。
今、妹と二人でアパートを借りて都内に住んでいます。
週2位で朝先に出て行く妹が鍵を閉め忘れる事があって、その度に注意してました。
一人暮らしの女性ならわかると思います、一階で鍵の開けっ放しの部屋で意識が無い状態でいる怖さが。
私もたまにウッカリで閉め忘れてしまう事があるので都度に注意するだけだったんですけどあんまり多いんで今日聞いてみたんです。
そしたら妹は「ゴミの日は両手が塞がるから鍵かけたくない」って…
妹が家を出てから私が目覚めるまで一時間あるんです。いくら朝とはいえ入り放題ですよ…

そして物を上げ下げする手間>私な事にちょっとショックです…
しかも妹はこれを直す気は無いらしく、逆ギレされて話が通じないです。
これ以上自分の命の危機を感じながら過ごさなきゃならないのか!?とgkbrしてるんですが私が神経質なだけなんでしょうか。

36 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 01:51:57 0
オートロック機能つきのセカンドキーでもつけちゃえ。

37 :35:2009/06/02(火) 02:13:57 O
>>36
高くなりそうですね〜
なんていうか、自分がめんどくさい事をやるより私が空き巣に入られる方がいいやって考えてる人と一緒に住みたくないんですよね、怖くて。

38 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 02:18:39 0
んじゃ、一緒に住むのやめれば?

どっちみち、用心のためにはセカンドキーは
ないよりはあったほうがいいと思うけどね。
いまどき、鍵がひとつだけなんて怖すぎる。

39 :35:2009/06/02(火) 02:31:41 O
鍵ひとつでも危険なんですね…
しばらく様子を見て、改まらないようだったら引っ越しを考えてます。
もし態度が改まったらセカンドキーを取り付けようと思います!
でも酷い時は窓まで開けて出ていくので(換気らしいです)簡単に直されないと思いますが…
たまに私を危険に晒すためわざとやってるのかと思う時があってかなり怖いです。

40 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 03:46:34 0
一時間早く起きるようにすればお金もかからず解決

41 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 07:08:29 0
>>39
妹とは安全に対する危機感や価値観が決定的に違うんだから、
一緒に住まないほうがお互いのためだと思うよ。
35をわざと危険に晒すためにやっているとは思っていないはず。
妹はそんな姉を「神経質でうるさい」としか思っていないんじゃないかな?

42 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 08:07:21 O
自分でゴミ出せば?

43 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 08:17:47 0
自分で早起きして喚起とゴミ出しやれば?
怖い怖いと妹を基地外のように言いたいみたいだけど
自分では何一つ譲歩する気がないわけ?

妹のやってる事を正当化するわけじゃないが(防犯上の意味でな)
この姉もおかしいよ

44 :35:2009/06/02(火) 09:17:42 O
お返事ありがとうございます。後だしで申し訳ないです。
仕事の関係、私は深夜に帰ってくるのでゴミを出す時間に起きると結構キツイので、私が夜まとめて出してもらってたんです。
確かに私がまとめてあげてるんだからゴミ出しは当然の仕事!と思ってました…不満があるなら任せずに自分でやればいいんですよね。
話を聞いてもらってありがとうございました。
昨日、妹に話が通じなかったので頭に血が上ってたみたいです。
私もまだ「アレやったんだから同じくらいコレやって!」っていう子供みたいな考え方してたみたいです。

45 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 09:24:50 0
引っ越しも検討したほうがいいんじゃ?
女性が一階に住むのは危ないよ。

46 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 09:41:47 0
>>44
本当に鍵かけないことが続くなら、同居解消したほうがいいよ。
その前提で親も含めて話し合った方がいい。

女所帯で鍵をかけない危険性を認識してない妹さん、ちょっと変だよ。

47 :35:2009/06/02(火) 09:54:18 O
たぶん妹は「自分が危ない目に合うわけじゃないから」と軽く考えてるんだと思います。
二十歳越えてこの考え方ってどうなんでしょうかね…防犯上でも「朝だから誰も入らない」という考え方みたいで。
今日の夜にでも親と相談してみたいと思います。

ではそろそろ職場に着きそうなので失礼します。
話を聞いてもらってありがとうございました。

48 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 13:15:08 0
確かに妹は防犯意識低すぎるが、同居やめればいいだけじゃん。
親に相談ったってこのスレの書き込み見る限り、妹がどれだけムカつくか
親に告げ口するだけになりそう。だったら、
妹と逆切れされても喧嘩沙汰になってもいいから
話し合わないと意味がない。その上で親に言えばいい。
妹もなんか腹に据えかねるものがたまっていて
腹いせにアケッパにしてたりして。


49 :35:2009/06/02(火) 14:55:10 O
妹が電話したらしく、親からメールが入っていたのですが、
「二人の言い分もわかる。だけどお姉ちゃんなんだから我慢してくれ。
二人で住んでもらった方が親的には安心」
というモノでしたorz
私の安全は守られてないけどそれでも我慢しなくちゃならないんでしょ
うか?
愚痴大会にならず冷静に話し合う為に何かアドバイスお願いします。

50 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 14:57:06 0
>>49
淡々と「今の状態では、とても一緒には住めない」とだけ親には言って
一人で暮らせばいいんじゃないの?
親も他人。
わかってもらおうと思っても無駄なときも多い。
割り切りも大事。

51 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 14:57:21 0
>二人で住んでもらった方が親的には安心」
鍵のかかってない部屋のどこがどう安心なんだろう…

もうさ、オートロック式補助鍵でもつけて、一度締め出しちゃえよ。
あるいはさっさと同居やめたら?

52 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 14:58:45 0
>>49
35の安全を妹の犠牲にしろとしか読めませんが
親に何か弱味を握られていますか?

ひとりぐらししたくなっちゃったテヘで十分ですそんなもん。

53 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 15:05:36 0
妹を親に叩き返したらよくね?
ねーちゃんねーちゃん言われるわりに権力無いのな。

54 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 15:06:26 0
その親もアホだから一人暮らしする。
お金がないです→貯めて発言権を得る。解決!

55 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 15:20:05 0
姉妹とも良い大人の娘なのに「お姉ちゃんなんだから〜」って理不尽なこと言う親。
もう、一人で引っ越して住んじゃいなさい。

56 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 15:21:27 0
星島が起こした事件みたいなことに会わないとも限らないし
ちょっと無防備すぎる

57 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 15:23:01 0
ちょっとアホ妹にこのスレ見せてみ。

58 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 15:23:27 0
実家はよほどの田舎ですか?
それとも生命保険でも掛けられていますか?

これ親的には妹すら死んでも構わん扱いだよね…

59 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 15:28:52 0
>>35
ゴミ出し直後(施錠忘れは多い)のほんの数分を狙うのが
空き巣のメジャーな手口。
説得とかもういいから逃げろ。

60 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 15:37:47 0
>>49
やなこと言うけど
実際何かあってごらん?

妹は泣くだけ。
親は「お姉ちゃんがしっかりしないから。」

もう我慢はいいよ。
許す。逃げなさい。理由は要らない。

61 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 17:11:09 0
誰の名義で借りてて誰が家賃払ってるの?
49は社会人で妹さんは学生?

62 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 19:35:16 0
49が社会人なら親に言わなくてもさっさと引っ越せば良いんじゃないの?
なんで親に了承を得ないと引越しも出来ないのかな。

63 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 19:38:23 0
>>60
>妹は泣くだけ。
>親は「お姉ちゃんがしっかりしないから。」

これだけじゃないと思う。もし引っ越した後で何かあったとしても
「お姉ちゃんが我侭言って一緒に居なかったから…」ってなるよ。
どっちにしろ49にすべての責任を押し付けるような糞親なんだから
自分の身の安全を最優先して引っ越した方がいいと思うよ。

64 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 19:57:05 0
ぐっすり寝てる49をどうにかした犯罪者が
そのまま部屋に居座って帰ってきた妹を…
ってご両親には想像力が働かないんだろうな
玄関開けっ放しの女なんて他の部分も緩そうで嫌だな…
都会では考えられないけどご実家はド田舎?

65 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 19:57:49 0
>>49
「家の中に人がいれば空き巣も入ってこない・入ってきてもすぐ出てくだろう」
とか思ってんのかもね。
星嶋事件の事や、空き巣の手口、変な人は存在する事、
そんな事滅多にない、と言うかもしれないけど
被害に合った人も「まさか自分が」と思ったであろう事などなど淡々と語っては。

その上でもし可能なら、だけど
あなたが1週間くらいどこか他所に泊まってみては。
妹も一人で暮らせばゴミ出しの不便があろうが
出がけに鍵閉めるようになると思うよ。

66 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 20:06:32 0
逆切れするような無用心妹は御免だな

67 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 20:07:10 0
強姦事件は泣き寝入りが多いだけで実はよくある事件なんだよ
脅かしてるようで悪いけど本当に気をつけるにこしたことはない
49が今まで無事だったことが奇跡だよ

68 :49:2009/06/02(火) 20:26:16 O
こんなにレスが…
ありがとうございます。
お返事したいのですがまだまだ仕事が終わらず話し合いも夜になってしまいそうですが報告しに来ても宜しいでしょうか?

ちなみに実家はテレビに写ると会話にテロップが出る位の田舎です。

69 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 20:28:08 0
そんなに田舎なら、なおのこと両親に理解してもらおうとか
説得しようとか考えないほうがいいかも。

70 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 20:28:48 0
とにかく淡々と希望を述べて、それでも話し合いにならなかったら
「悪いけど出て行ってください。まだ死にたくないから」くらいで締めくくったらよろし。

71 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 20:32:10 0
>>68
もう話し合う必要はないと思うんだけどね。
どうせ平行線になるのは決まりきっているから。
別の物件を探してきて引っ越した方が早いと思うよ?

72 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 20:46:31 0
親を説得できなきゃ引越しできないの?
未成年なの?
>>49ももう少し危機感持ったほうがいいよ。

73 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 20:48:46 0
姉ちゃんが保護者になる必要ないしね

74 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 21:35:53 0
しつこいようだけど、賃貸の名義と家賃誰が払ってるの?
もしや学生の妹をお姉ちゃんの部屋に居させれば仕送り節約できるから?

75 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 21:44:37 0
そこは大して問題じゃない。
いかにして自分の身を守るか。
そのためにはどうしたら自分にとって最善か。
それだけ考えて結論出せばいいだけの話。

76 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 22:38:35 0
私うっかり鍵かけ忘れてたら中にいても普通に空き巣入られたよ
運よく玄関まで入って逃げていったが自分の防犯意識の低さを恥じた
それから施錠やら蛇口を何回も確認するようになっちゃった
田舎でも窃盗とか強姦事件とか女性なら特に危険あるから気をつけて

77 :49:2009/06/02(火) 22:50:30 O
遅れました、すいません。
>>家の名義
これは私です。
妹は派遣社員という名のバイトみたいなもので年収が借りる条件に満たなかったため、私がいなくなると部屋に住む権利は無くなります。
ちなみに家賃は折半です。

>>親に了承
これは妹だけだと家賃を支払っていく事が出来ないので親に面倒を頼まれているためです。

それにお姉ちゃんと言っても双子なので立場的には大した差はないはずなのですが。
二人とも二十代前半です。

ちなみに先ほど貰った母のメールですが「自分の安全まで我慢したくない」と怒ったら「そういうつもりじゃない」と言われました…言葉が足りなすぎるよ〜orz

78 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 22:52:51 0
>>49
乙かれ〜@@@@


79 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 22:53:51 0
>>77
どっちみち、あなたが結婚したら妹は一人で生活するしかないわけだし。
だから、面倒をみるのは今すぐにやめたらどうかな、と。

80 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 23:01:08 0
>>77
家主の要望が聞けないなら、出て行ってもらうしかないよね。
妹には一度自分の立場を再確認してもらったら。

自分が追い出されても、姉に出て行かれても、
どのみち妹は住む場所がなくなるんだから。

81 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 23:17:03 0
双子かい!
いろいろと違いすぎる双子よのぉ

82 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 23:39:19 0
双子なのに「お姉ちゃんなんだから我慢して」ってw
親おかしいよ?

83 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 23:41:57 0
我慢のさせ処からして異常だし

84 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 23:44:35 0
「お姉ちゃんなんだから我慢してくれ」に慣れているのかもしれないけど、
少なくともこの件は我慢の先に危険が潜んでいるかもしれないんだから、
我慢は不要というか、強気に出ていいことだと思うよ。

85 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 23:47:06 0
親も妹も変だし、危機感なさ杉。
あと>>49も妹に舐められ杉。

86 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 23:49:39 0
あげとこ

87 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 23:50:24 0
49は看護師じゃないかと思ってる

88 :49:2009/06/03(水) 00:07:41 O
遅くなりました、報告です。
妹が何故かまだ帰っていなかったので親との話し合いの結果です。
親の「我慢して」発言は、「妹には気をつけるように言っておくが、妹が信じられないようだったら1時間早めに起きて戸締まり確認の努力をしてほしい。」という事でした。
別に「妹のした事で危険なめにあっても我慢しろ」という事ではなくてよかった。
オートロックの鍵もつける事を管理人に聞いてもらえるらしいです。
とりあえず話していて親が異常な考え方じゃなかったので安心でした。
妹の方にも「もう1度でも戸締まりを怠ったら出て行ってもらう」という事を伝えたいと思います。
これでしばらく様子を見てみます。

ですがちょっと気になったのが親の「妹はこうゆう性格だからしょうがない」と考えている所ですかね。
ちょっと妹に甘すぎるので指摘したら「私たちもどうしたらいいかわからない」「実家に連れ帰りたいが妹にその意志がないのでどうしようもない」
更には「家を追い出して妹がどこかわからない所で行方不明になったら罪悪感とかないのか?」と言われpgrですよwww

今の所、以上です。
相談にのってくれて、本当にありがとうございました!

89 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 00:09:39 0
言うことよく聞く子より、ヤンチャな子の甘い親ってやつか?

90 :49:2009/06/03(水) 00:12:28 O
というより、どう相手したらいいかわからないらしいですね。
話すとキレるらしいです。イミワカラン

91 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 00:13:55 0
>>88
話し合い乙。
49が冷静になれたようでよかった。

…大変気の毒とは思うけれど
親は49に責任転嫁しようとしている。つか親的にはかなり転嫁済み。
49のpgrは正しい。その意気で振り切ってください。

92 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 00:16:13 0
妹ここ読んでて、家出とかしてたりして。

93 :49:2009/06/03(水) 00:21:40 O
確実に転嫁されてますね。知らんwwwとは言っておきました。
親に面倒見れないものが姉に見れるわけない。

妹は結構ヘタレなんで家出は無いと思われますw

94 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 00:27:23 0
乙。
妹が自分の立場を分かってくれるといいね。

95 :49:2009/06/03(水) 00:34:27 O
ありがとう。
では名無しに戻ります。

96 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 08:54:56 0
おはよう、今北。
ひどい話ですね、
妹を追い出して妹の身になにかあったら姉のせい。
妹の不用心で姉の身になにかあっても姉のせい(一時間早く起きれを守らなかった)。
とにかく自分たちはなにもしたくない。
十分異常な考えだと思われますが。

97 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 08:57:07 0
よくいる親だよ。
面倒な子供はスルーして、言い聞かせられる子に無理を言う。
自分が「無理を言われる子」のほうだと悟ったら
とっとと逃げるのが一番楽だよ。

98 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 08:57:39 0
姉も妹以上に親にブチ切れてしまえ

99 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:21:14 0
両親も妹も姉も一家そろってアホなんだな
あんたも本当に身の危険がある程の事だと思ったなら
「妹はおかしいですよね」とここにぐちぐち誘い受けする前に
金掛かろうがさっさと鍵を付けられるようにするなり
ひとまずたったの1時間くらい早く起きるようにするなり先にやることがあるだろうに
まあ喧嘩直後で頭に血が上って狂ってたんだろうけどね

妹追い出して本当に行方不明にでもなったら
「無理にでも連れ帰らなかったお前ら親の責任」だと言い返せ
本当は妹自身の責任なんだけどw

100 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:27:09 O
妹さん絶対何かあったんじゃないかな、あなたとの事で。しばらく鍵はあなたの身の安全の為早起きして、様子見て。今ガタガタしたら余計悪い方へいくよ。
あなたは結構口うるさいとか細かい方ですか?

101 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:31:52 0
>>100
バカでしょw
なにかあったとか関係ないってば。
夫婦喧嘩したとしても、自分が夫より先に出る場合
ちゃんと鍵くらいかけるよ。
同居人とのゴタゴタと、そういった「しなきゃいけないこと」は別問題。
一緒にするような奴は、人と住むのは不可能なお子ちゃま。

102 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:35:43 O
勿論ですよ、基本的な事をしない妹さんはおかしいです。でも自分の身を守るのは早起きするしかないでしょ今は一緒に住んでしまってるから。

103 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:37:21 0
>>102
それなら、相談者に「結構口うるさいとか細かい方ですか?」なんて聞くなよw

104 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:39:28 0
35歳の兄。先日母親と2人で、祖母の見舞いに行ったようだが
お見舞い金を袋だけ渡してきたらしい。
その後ひとりでもう一度見舞いに行った母に
カラだった と言っていたそうだ。
母は兄に袋だけ渡し、兄はそれをそのまま手渡したんだろう。
なんかイタイ親子だなあと思う。


105 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:43:36 0
>>104
ただ単に入れ忘れただけじゃないの?
水引を用意していなかった息子に、母親が「これ使いなさい」と渡す。
息子は名前を書いたあとにお金を入れるのを忘れた。
それだけの話にしか思えないけど、相談したいのはなに?

106 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 12:40:39 0
マザコン叩きにもっていきたいんじゃないの?

107 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 13:13:19 0
兄が見舞金盗んだってことなのかと思った

108 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 13:14:18 0
祖母が呆けているだけだったりして。
袋から見舞金を財布に移したことを忘れているっていう。

109 :49:2009/06/04(木) 02:09:00 O
49です。
妹と話し合いしました。
掛け持ちのバイト帰りでかなり機嫌が悪い所、オートロックをつける話が親との間で決定したのでその間だけ、
「朝、鍵をかける時に姉に電話しる」という案を出しました。
すると妹が何故かキレ、
「だったらかけ忘れた時だけ電話すればいい」と勝手に案替え。
何故かけ忘れないで欲しいと言ったのにかけ忘る前提なのか。
納得いかないので言い返した所怒鳴り合いになってしまいました。
冷静になろうとしたのですが駄目ですね。
妹は「かけ忘れた時の解決案」を出そうと躍起でしたが、私はかけ忘れないための努力を見せて欲しかった。
親に電話し、夜中だから眠いらしく流そうと必死でした。

もうこれは出ていってもらうしか無いと思い、(妹も出てけばいいんだろう!って言ってたし)荷物をまとめはじめたらまた親にチクリ電話。
母親が泣きながら落ち着けと言ってきたのでとりあえずたたき出すのは止めました。

だんだん私の方がおかしい人みたいになってきて…私、キチみたいにうるさく言ってますか?ただ自分の身を守るために必死なだけだったのですが…

誰かアドバイスお願いします…

110 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:11:40 0
>>109
たたき出せ。

111 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:12:25 0
>>109このスレ読ませれば?

112 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:14:12 0
>>109
>だんだん私の方がおかしい人みたいになってきて
リアルでは親と妹がタッグ組んで責めてくるから
そんな風に思えちゃうんだろうけど、
世間的に見れば妹さんのほうがおかしいですよ。

親の言うこと聞いてたら、あなた殺されますよ(最悪の場合ね)。
もう何言われても「アーアーキコエナーイ」で妹さん叩き出しちゃいなさいな。

113 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:18:48 0
殺されたりレイプされたりって本当にあるからね。
大阪であった何人もレイプして殴って金出させたの知らないのか。
ゴミ捨てにいって鍵かけないのねらってなかったけか?
ゴミの日なんて周辺あるいてりゃ解るから、若い姉ちゃん見かけたら狙うんだよ?

114 :49:2009/06/04(木) 02:21:21 O
しかも私謝られてないわ…
鍵をかけない怖さを会社の人から聞いた時は本当に体が震え、実は気づいてないだけで何かされたかもと思うと吐き気が出る程だったのですが、わかってもらえないみたいです。
もう、妹にココを見せようかな。私は自分に有利に書いてて妹にも何か言い分あるかもしれないし…

115 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:21:24 0
妹が死のうが怪我しようが自業自得
叩き出せ

116 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:22:21 0
>>114
読ませて見たら?
糞妹に舐められすぎよ?

117 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:23:33 0
歯ブラシ舐めたり肛門こすったり
シャンプーに精液入れたりってあるらしい

118 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:24:40 0
そりゃストーカーや

119 :49:2009/06/04(木) 02:26:34 O
とりあえずしばらく鍵をちゃんと閉めて閉めたコールがあるか様子をみる。
ココを見せてどう思うか、何か反論はあるか書き込ませる。
私にも妹にも客観的に見てどう思うかアドバイスを頂く。

こんな感じでいいでしょうか。

120 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:26:48 0
いやいや、同じマンションやアパートだと
ごみだしの時間や、音で鍵しめてないのわかるからね。
星島事件だって、同じ階に居た変質者。

肉片にされてトイレ流されたらどうするよ!

121 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:35:13 0
>>119
そうですね。
妹さんに世間での、特に都会での意見と言うのも
知ってもらった方がいいでしょうね。

122 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:43:19 0
どうして鍵をかけたくないのか逆に気になるな。
面倒だからって理由だけじゃないような気がする。
実は朝方に誰か連れ込んでて、そいつが自分より後に出るから
鍵をかけないんじゃ?

123 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:51:08 0
多分、妹さんはカギをかけない状態が
とても無防備なことを
自分で1人暮らししないと実感湧かないでしょうね。

ただ、ゴミ出しって結構めんどうなもの。
49さんも出す側だったともあるはずだからわかりますよね。
49さんも深夜帰ってきて眠たいのに「なんて仕打ち!」の被害者でしょうが
妹さん自身も、
「朝忙しいのに自分だけなんでこんな汚くて重いものを
 毎回毎回下げて歩いていかなきゃいけないの」
って被害者モードに入ってるんじゃないでしょうか。
だから余計にいろいろ言われると腹が立つ。
49さんは妹さんに
「朝の忙しい時にゴミ持って行ってくれてありがとう」って
いつも言ってますか?
兄弟姉妹は他人の始まりって言いますよ。


124 :49:2009/06/04(木) 02:52:36 O
かけたくないのではなく、朝、ゴミを抱え急いでいるとかけ忘れるらしいです。
一昨日は確かにゴミの日は荷物が多くて鍵かけられない☆と悪びれも無く言ったはずなのですが。

そして私の鍵かけわすれは鬼のように攻めるんですよね。私もウッカリしてたので悪いと思いますが週2でかけられない奴に言われたくないですよ…

125 :49:2009/06/04(木) 02:57:35 O
愚痴大会になってますね。すいません。

ゴミ捨て場は玄関を出て階段を下りたすぐそこなのであまり気にしてませんでした…
私も前日にまとめてやった、という気持ちがあってそんな風に考えた事が無かったです。

心がけてみます。ありがとう。

126 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 05:57:57 0
だからさぁ
何回か指摘されてるのに全然直せないようだけど
ここで誘い受けや「妹に向けるべき」愚痴を書くんじゃないよ
妹に言い負かされてるからここで鬱憤晴らしてるの?
そんな事してる間にさっさと追い出しなさい
家主なんだったら「聞かないなら出て行け!」とぴしゃっと言いなさい
親が何を言おうが、所詮鍵開けっぱのリスクを負っても居なけりゃ
妹の面倒も見ていない、「親」という名の付いた他人=外野です、
泣かれようがどうしようが本当に腹にすえかねてるなら突っぱねろ
愚痴愚痴と恨み節垂れ流すだけで
その上スレ上を姉妹喧嘩に使う気でいるとかアホか

127 :49:2009/06/04(木) 07:47:34 O
すいません、そうですね。ここに最初に書き込んだ時に戻ってますね。
泣いて頼んでも妹と別居が認められずせめてここの人だけには!という気持ちが強かったんです。
この場に私情を挟んでごめんなさい。
自力でこの状況をなんとかして、また報告できたらと思います。

128 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:07:42 0
認めてもらう?????
必要ないでしょ、決定権はあなたにある。

129 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:08:50 0
たたき出せたたき出せ。さっさと引越し1!しばくぞ!
何回も何回もどうしようどうしようっておまいは共依存か。
糞親糞妹に何言われようが自分で稼いでるんだからいいじゃん。
自信もて。しっかりしなよ!

130 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:11:32 0
しかし田舎の人ってホント施錠に対する意識薄いよね
こりゃ日本も平和ボケから抜け出せないわけだ
妹もいっぺん被害にあってみりゃいいのに

131 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:12:51 0
そうだよ、自立してるんだから。
次は親の電話にも出なくてヨロシ。
たぶん電話で指示はするけど実際出てこないね、田舎から東京へは。口だけタイプ。

132 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:13:02 0
ここで意味なく愚痴りたおして
「妹ひどいよねーおかしいよねーあなたはまともだよ」って
同情してもらったところで何にもならないんだよ
今重要なのは妹ひどい!って非難する・してもらう事じゃなく
安全を確保することでしょ

>>123の書いてる事も大事だし、
「鍵かけてってくれないとだめ!直して!謝って!」って責めるんじゃなく、
このままだったら自分の身が危なすぎるので現状維持は断じてできない、
本気で出て行ってもらう、という意思表示をしっかりすること。
そうなったら妹にとってだって良い事一つもないことも分からせる(大人しく鍵かけた方が得)
次に妹がキレようがチクろうが親が泣こうが
自 分 は 本 気 だ ということを示せないと駄目だと思う。
結局言う事聞いてるから、ゴネれば「お姉ちゃん」が折れると思って
妹も親もあなただけに無茶を強いれば収まると思ってるんだよ。
本気を示すためにはあなたまでキレて感情的にわめいたって無駄だよ。
冷 静 に 話し合うんだよ。
キツい書き方してしまったけど、
都会で一階暮らしの女性で鍵解放とか心配でしょうがないんだよマジで。がんばってね。

133 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:15:43 0
ここの住人が「引っ越ししてよし!認める!」って言わなきゃ
引っ越しも出来んのか?

134 :49:2009/06/04(木) 08:24:04 O
妹はとりあえず鍵をかけ、かけたコールをしています。
ですが私を長年危険にさらしていた事の謝罪、かけたコールをする事に納得していなく、やればいいんだろ!な態度で、鍵をかけなかった事の重要性をわかってないです。
今朝も昨日まとめた妹の荷物を片付けておけ!とベッドの上に乱暴に置いていきました。
もう防犯をしっかりしてね、だけでは気持ちが収まりません。

最後の愚痴にさせて下さい。
貴重なスペースをお借りして本当にすいません。

135 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:26:54 0
>>134

>何回か指摘されてるのに全然直せないようだけど

直せないんじゃなくて直す気が無いんですねなるほど
そんなあなたの妹なら、やっぱり何も直らないでしょうね

136 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:33:12 0
>>134
妹しつけ直しだね、
自分の荷物は自分で片づけろ、
鍵かけ忘れは即出て行ってもらうから荷物はそのままでいいんじゃね?
くらい言えばいい。
追い出すチャンスを逃さないぞくらいのつもりでいれば
居心地悪くなって出て行くことを真剣に考えるでしょ。

137 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:34:52 0
>>134
納まらないならとっととそのベッドの上の荷物を放り出せば?
着払いで実家にでも送っちゃえば?

わかってくれないって、
どう見ても>>134が「わかってもらえる話しあい」をしてないだろ
「わかってくれないなんておかしい!」って愚痴ったって無駄だと
他の人も何度も書いてんだろが
現に相手は分かってないんだから
その上で、分かってくれる説明をするか追い出し(引っ越し)かの二択でしょ
何度も何度も妹が!妹が!ってあんたも相当覚えが悪いね

138 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:36:14 0
妹追い出したら家賃全額負担になるからじゃね?

139 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:36:20 0
あんまりホントの事言って叩くと
また最後の愚痴とか言って出てくるぞ

これだけ延々とアドバイス貰ってるのに
肝心の所は何も改善出来てないとは…
実は良く似た双子の姉妹ってオチ?

140 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:38:32 0
>>134
親にも妹にも、順序だてて理論的に話をしているかい?
自分の感情が先にたった話し方では相手に気持ちを理解してもらえないよ。
妹さんが「やればいいんだろ」的な態度とってるのみてどう思う?同じ穴の狢になっちゃだめだ。

141 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:40:03 0
>実は良く似た双子の姉妹ってオチ?

そもそも最初からして
「妹が怖いんですよね…」とか愚痴ってるだけだったし。
お前こそ自分の身の安全と一時間早く起きてゴミ出しするのと
どっちを取ってるのかと

142 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:40:58 0
そんな糞姉の性格見透かされてんだよ。
糞親も糞妹も。

143 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:46:44 0
これ以上無駄な愚痴ばかり吐かれてもこっちとしても困るし
何らかの決着がついたそのとき報告にきてね〜

144 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:48:33 0
>>141
なんで仕事で疲れてるのに一時間早く起きなきゃならないんだか。
同居の最低限のルールくらい守れなきゃ居させてもらう資格ないでしょ。
それに一時間早く起きれるならゴミも出せば?となるよ、この妹。

145 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:55:38 0
そっくりな姉妹がいるもんだね・・・
実は二人とも注意欠陥障害の疑いがあるんだ。
妹のほうが強くでているけど。
こういうのがあるといくら言い聞かせても駄目。
グダグダ。
お互いに自立していくしかない、どちらか命を落すかもしれないが。

146 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 09:01:31 0
>>144
前提を間違えてるよ
単にゴミ出すのが嫌かどうかの話じゃなくて
自分の身の安全と一時間の睡眠とどっちとるのって話でしょうが
追いだすのが普通なのにそれが出来ないなら
「怖い〜」と言いながら1時間ぐーすか寝てないで自分の身を守れってことでしょ

それに>>141には起きて「ゴミ出し」と普通に書いてありますけど。

147 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 09:02:13 0
自立できない親子だこと。

148 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 09:18:51 0
>>134
何で自分ひとりで引越しも出来ないの?
妹と親を自分の思い通りに動かそうとするのは不可能だよ。
理解してもらうのはあきらめた方がいいよ。

逆に言えばあなたが面倒を見るから親はいつまでも妹の世話をあなたにまかせっきりにするし、
妹はいつまでも自立できないだらしない人間のままになっちゃうんだよ。
妹の自立のためにもここは心を鬼にしてあなたが引っ越すか
妹を追い出すかして妹を本当に一人暮らしさせなくちゃね。

149 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 09:31:34 0
共依存だね。
妹追い出したら、親と喧嘩したら自分を肯定してくれるものがなくなるからしない。
今ここで他人が自分を応援してくれていることが気持ちいいんだろう。
田舎から出ることも、別居することもしない。
これだけ別居がいいとアドバイスもらってるけど、追い出しますとは
言い切ってないところが、まだ家族への依存が強い表れになるだろう

150 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 09:38:31 0
二十歳そこそこじゃまだ子どもだから、
親の顔色伺ってしまうんじゃない?

151 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 09:40:14 0
星島事件みたいな目にあえばいいのにね☆

152 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 10:03:18 0
>>149
住んでるのは都内ってことだよ
だからこそ余計ありえないんだけどねー
結局危機感が無いのは姉も妹も親も同レベル

153 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 10:10:34 O
あなたが私の姉に思えてきた。1人暮らしから妹が来て(承知したけど)鍵ウンヌンより前からストレス溜まってない?妹さんも転がり込んで来た立場だけど、あなた同様言い分があるかも。意地になってるかも。鍵の問題前から何かありませんでしたか?妹を庇ってる訳ではないですよ。

154 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 10:14:24 0
転がり込んだ立場で言い分って・・・出れば?

155 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 10:20:39 0
ただの毒親とACに見える
愛玩用子供の妹と、搾取子供要員の姉でしょ

156 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 10:24:34 0
双子で愛玩用と搾取用に分けられると、きっついねぇ〜。
理解できてない49は親のこと毒親って言われると反論してきそうだw

157 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 13:35:38 0
相談者は若いから「親にも妹にも妹が悪いのを認めさせて
自分に謝らせたい」気持ちがめっちゃ強いみたいだね。
中年になると、だらしがない妹の詫びも
強く言いやすい方に我慢を強いる親の詫びもどうでもよくて
自分の安全しか考えなくなるんだけどね。
まぁ、若いときは仕方ないかもね。
血縁者へのわかって欲しい気持ちが強いから。

158 :153:2009/06/04(木) 16:55:37 O
157さん…私の姉は50近いですが変わりません。家族だろうが親戚だろうが、姪っ子甥っ子にも自分の考え以外は破棄!愛情のある対応は出来ない人です。

159 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 17:28:07 0
適度なところで改行する癖をつけないと、あちこちで顰蹙買いますよ。

160 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 18:10:00 0
長男長女は毒親の毒を多く浴びてるから
年齢関係ないのね。
> 血縁者へのわかって欲しい気持ちが強い
うちの50過ぎの姉もこうですよ。

161 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 18:15:40 O
妹のことで相談です。
数年前にマルチ商法に引っかかった妹が、どうもいま結婚詐欺のようなものに引っかかっているようです。
マルチ商法の時は、契約後ながらもクーリングオフ期間中だったのですぐに解約できましたが、今回はどうしたら良いのかわかりません。
アドバイスよろしくお願いします。

162 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 18:17:56 0
なんで結婚詐欺だと思うわけ?

163 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 18:22:51 O
妹の話では、相手の男に借金があるから、と言うのですが、普通ならその男の家族なりがなんとかすると思うんです。

164 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 18:24:01 0
相手の男の借金を、妹さんが肩代わりしようとしている
または、肩代わりしたってことでいいかな?

165 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 18:28:54 O
はい。
どうにか考えを変えてほしくて。

166 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 18:31:47 0
借金が本当なのかどうかも怪しいってことだよね。
カモにされやすい人なんだろうねぇ。
こういう人には、しっかりした相手と結婚して
「主人に相談しないとダメなんです。ごめんなさい」と
なんとかの一つ覚えのように繰り返させるように躾けるしかないんだけど
今の時代にはそれも難しそうだよなぁ。

ちょっと質問。
・ご両親は健在ですか?
・妹さんの年齢と職業(収入)を差し支えない程度に。

167 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 18:38:25 O
ほんとにその通りなんです。

両親は健在ですが、マルチ商法ってなあに?という感じのタイプです。
妹は27才、アルバイトをしてます。

168 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 18:41:02 0
ご両親もちょっと頭が弱いタイプで
妹さんは頭も弱ければ生活力もないのか…
>>167さんも苦労するね。
今回、妹さんがどれくらいお金を男に渡したかわかる?
あと、なぜ、妹さんが男にお金を渡したのか>>167さんが知ることになったのかな。

169 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 18:50:04 O
本当に情けない話です。
額は40万円くらいです。なんで分かったのかというと、以前からのアルバイトでそこそこやっていたのにもう一つアルバイトをし始めて。そのくせ、前よりもお金ないという話からようやく聞き出して。

170 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 18:52:40 0
>>167
借金の額や事情にもよるけど
(もっとも詐欺なら、相手に同情されるような理由を述べるに決まっとろうが)

基本的に借金や、高額な金銭のやりとりは
婚姻関係を結ぶ前にはするものではない、ってのを
妹に言い聞かせまくるところからかな、聞くか分からないけど。

相手は結婚をチラつかせてるの?

171 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 18:53:10 0
も少し質問
・妹さんは彼氏とはどこで知り合ったのか
・その彼氏はどういう人なのか
・ご両親は、今回のことを知っているのか

172 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 19:03:54 O
>>170
一方的に思い込んでいるかな、という印象です。

>>171
両親は知っていますが、相手の情報は皆無に等しいです。妹も名前と電話番号くらいしか知らないんじゃないかと思うんです。

173 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 19:10:31 0
>>172
妹はよく知りもしない人間にお金を渡したと。
それで両親は妹に説教したりしたのかな?
あなたはご両親と話し合いなどはしたの?

174 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 19:18:15 0
>>172
それ何ていうか・・・確実にうん、アレだね
一度「彼の愛情を試してみたら?」的なノリで、妹に

「働いてるけどもう追いつかない、渡せるお金がない。
 それでも付き合ってくれる?」

みたいなセリフを言わせてみるのはどうか。
金目当ての男なら態度が豹変するか、
唯一の連絡手段の携帯がつながらなくなるか、
「俺のためなら何でもしてくれるよな?」と
さらなる仕事(風俗とか水系)を勧めてくるか、

このあたりに出るのではなかろうか。と推測。
出来れば連絡がつかなくなってくれると嬉しいw

175 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 19:20:36 O
>>173
両親からも説教してもらいましたが、両親と私が心配しているものがどうも違っていて。
私はマルチの延長に今回のことがあると考えていますが、両親はマルチと今回のことは別物と考えています。
今回のことは今すぐにやめてほしいけど、無理にやめさせても根本的な解決にならないようにおもえるので。

176 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 19:23:42 0
>>175
私もあなたに同感なんだけど、まずは>>174作戦でいってみたら?
「お金というのは親子の関係、夫婦の関係だって壊す恐ろしいものなんだ。
だから、人に貸してという人間は信用できないと昔から言われているんだよ。」
とでも前置きしてね。

でも、頭が弱い妹さんみたいだし、この男と別れても
また誰かにカモられるだろうなぁ。

177 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 19:27:07 O
>>174
まぁ、そんな駆け引きができるなら騙されてないように思います。

178 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 19:30:04 0
>>177
親身に相談に乗ってる相手にすごい言い草だねw
一度きっぱり騙されたほうが目が覚めるんじゃない?

179 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 19:36:13 O
>>174>>178
ごめんなさい。そういうつもりではないんです。
妹は誰かを試したり、疑ったりする事がないタイプで、そういうことが出来ないんで。嘘ですらつけないんです


180 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 19:38:17 0
>>179
妹さんは知能的には大丈夫なの?
疑ったりしないってただの危ない人だよ。
嘘だって、人を騙すためにつく奴はそれはそれで危ない人だけど
自分を守るために、適当な嘘というか言い訳みたいなのを
できないってのもヤバイよ。

181 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 19:39:48 0
>>178
まぁまぁw実際その通りなんだし。
駆け引きができるというのは計算だけでなく相手をよく見てるということだ。
妹さんは尽くす自分が好きなだけで相手の事なんかちっとも見てない。
マルチの時に尻拭いしてやらず痛い目を見せておけば少しは違ったかもね。

182 : :2009/06/04(木) 19:44:08 0
>>179
いずれは妹の借金の尻拭い役が179に回ってくると思うよ。
親もいつまでも現役でお金を稼ぎ続けられる訳じゃないからね。
そっちの心配もした方がいいよ。

183 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 19:58:59 0
>>179
ちなみに探偵や法律で、結婚詐欺の無料相談やってるよ。

妹本人に駆け引きが無理なら、179本人が行ってはどうか。
「姉が一度会いたいと言ってる」と妹に紹介してもらってさ。
それで179自身が探りを入れてみるとか。

184 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 20:02:43 O
>>180
知能は人並みのはずです。私はずっと要領が悪いんだと思ってたんです。
>>181
マルチの時は、最初に私を誘ってきたのでクーリングオフできちゃったので、どこか甘く見ていたのかも。
>>182
それも怖い。

185 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 20:09:33 O
>>183
ありがとうございます。そういう相談のできるところがあるんですね。調べてみます。

私が会いに行くのは一つの手かもしれませんね。

186 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 17:26:17 O
スレチかもしれませんが、他に該当するスレがみつからなかったのでこちらに書きます。

両親離婚→子供(姉弟)は実母の籍
 ↓
実母再婚→子供は義父の姓・籍
 ↓
実母義父離婚→子供は義父の籍・籍
 ↓
義父との養子離縁→子供の戸籍はどうなる?姉弟で本籍地を変えられる?

私(22歳)も弟(21歳)も義父とは離れて一人暮らしをしています。
弟は一時的に義父宅に住民票を移し、義父宅を本籍地にするようですが、私は義父宅でなく別のところを本籍地にしたいと思っています。
現在は賃貸で暮らしていますが、賃貸の家でも本籍地には出来ますか?
恐らく更新毎に引っ越しをするので2年や4年で引っ越しを繰り返します。

また、戸籍上はどんな扱いになるかがわかりません。
弟と同じ戸籍なのでしょうか?

実父の行方はわからず、実母は二度目の離婚のショックからか自殺未遂をし、現在は植物状態です。
義父には実母との子供(9歳)がいます。
私にとっては半分血の繋がった妹です。

1.私と弟の戸籍はどうなるか
2.本籍地は姉弟で変えられるか
3.弟と同じ戸籍になるのか
4.相談はどこの役所にすればいいのか

読みにくい点が多いとは思いますが、よろしくお願いします。

187 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 17:44:21 0
>>186
戸籍の件はこんな所に聞く前に市役所や区役所へ行くべきでしょう。
今住民票があるところ、今住んでるところへ聞いたらいいと思う。

そちらの方が正しい回答が得られる。

戸籍がどういう風に扱われるかは不明だけど、養子縁組を解除したら
新たに戸籍が作られたりするんじゃないかと思うが。
弟さんと同じ戸籍になるならば、本籍地は一緒になる。本籍地自身は
日本中どこにでも置くことが出来る。皇居でも沖ノ鳥島でも大丈夫。

母方の親戚筋に頼れる人はいませんか?。叔父とか叔母とか。
まずはそちらへ身を寄せるとかしても良いのかもしれない。
もしくは、弁護士の無料相談とか。法テラスだっけ?。
これ携帯サイトね。
http://www.houterasu.or.jp/k/

188 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 18:10:20 0
>>186
あなたも弟さんも20歳超えてるので、それぞれ1人の戸籍を作れます。(養子縁組離縁しなく
ても「分籍」ができます)
本籍地は賃貸で持ちまわってもいいし、どこか(祖父母の家など)定点になるところがあってそこに
したいならそれでもOK。
私は20歳過ぎに1人戸籍にして、賃貸で3回本籍地変わって、転勤族と結婚して更に3回本籍地
変えてます。

頻繁に本籍地を変えていると、あなたが死んだときにちょっと大変ですが、生きている間は別に
不便も不利益もありません。

189 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 18:25:42 0
結局どうしたいのかよくわからんけど、成人してるから
役所の住民課?へ行って聞いて見れ
どうにでもなるから

それこそ本籍って現住所じゃなくてもいい
極端な話、どこにしてもいいとかいう話を聞いたことがある

190 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 18:33:21 O
自分は元々明るい性格なのですが、昔やんちゃしていた事で親による過剰な教育とゆうか束縛をされています
誰か助けて

191 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 18:36:20 0
>>190
相談ならもっと具体的に書かないと何も胃炎

192 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 18:56:46 0
>>190 自業自得

193 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:00:12 0
>>190
ご両親から見てまだ油断できないと見られているのでしょうね。
言動などから信頼してもらえるようになればおk

194 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 04:43:34 O
私20歳、旦那25歳で恥ずかしながらデキ婚しました
旦那は私の初めての彼氏でした
付き合ってるとき何度か別れの危機もありましたがなんとか別れず2年付き合い子供を授かりました
旦那は仕事を真面目にする人で、ローンですが家も買いました
結婚してもなんだかんだ喧嘩しますが子供も産まれて子供はすごく可愛いし幸せです
そこで問題なんですが私には双子の姉がいます
旦那と姉は私たちが付き合ってたときに何度か会ってます
元々デキ婚なんてあり得ない、馬鹿がすることと言ってました
友達がデキ婚した時も影で軽蔑していました
なのに自分の妹が同じことになり…
訳あって私は姉と片親の母親と暮らしてなく祖母にお世話になってるのですが、私に子供ができたと(母親から聞いて)知ってから会うことがあっても子供のことは一切触れませんでした
引っ越すときも何も言われず…
そして子供が産まれました
姉はすぐ入院していた病院に来てくれて子供を可愛いって抱っこしてくれました
里帰り中も何度も遊びに来ました
でも…旦那に対してはかなり冷たいんです
旦那に会っても聞こえるか聞こえないかくらいの声で目を反らして挨拶
ちょっとでも一緒に居たくない感じです
旦那はそこまで嫌われていると自覚はしていませんがなんだかやりにくい感じはあるみたいです
姉と旦那はずっとこんな距離感でやっていくのかと思うと心配です
確かに結婚する前に子供ができるのは良くないことだけど、旦那はちゃんと責任を果たしています
それを姉に理解してもらおうと思うのは私の勝手でしょうか…

195 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 05:52:27 0
>>194
ほっとけ。
今時こんな言い方をするわけ無いんだが
「家長である旦那をないがしろにする人と会う気はない。最低限の常識を身につけろ」
って言ってしばらく距離を置いたら?。
少なくとも、姉のその態度をあなたが放置してるって事は、あなたがそれを受け入れて
居ると思われてもおかしくない。
つーか避妊ぐらいしろよ。その点だけは姉に同意だが、思っても公言することではないな。

196 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 05:56:48 O
人それぞれ価値観が違うからね。
貴方の双子の姉は、きっと「デキ婚なんて底辺のDQNがやる行為で、中出しなんかしないできちんとコンドームぐらい付けてセックスぐらいしろよ!」と思ってるのかもね。

197 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 08:12:50 0
デキ婚が嫌いというのと、妹の夫にきちんと挨拶もしないというのは別問題。
そこを一緒にするのは、194姉がまだ子供だからでしょう。
そのうち、大人になって「あのときは子供で恥ずかしいマネをした」と思うのか
いつまでも子供のままなのかはわからないけど。

姉に「挨拶くらいしてちょうだい。できないなら、夫がいる日は会いに来ないで」
くらい言えばいいと思う。

198 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 11:49:01 0
>>194
下手にいじらないでいいんじゃないの?
結婚したらそうしょっちゅう顔合わす事もないだろうし
丸無視してるわけでもないんだから
「愛想のないお姉さん」程度で済むでしょう。
デキ婚した事を抜かしても、あなたの旦那さんがお姉さんの大嫌いなタイプなのかもしれないしね・・・。

お姉さんを呼ぶときは、旦那さんの留守中にする、とか工夫しては。
あと旦那さんとけんかしても、お姉さんに愚痴は言わない方がいいよ。

199 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 16:38:36 O
>>194
そんなに気にすることないですよ。
お姉さんから見ればあなたの旦那さんはやはり他人だと思います。妹の夫だから仲良くすべき、なんて言わずに気長に待って見たらいいと思います。
お姉さんに家族ができれば変わるかもしれないし。
それより、あなたと旦那さん、あなたとお姉さんがそれぞれ仲良くしていることが大切ではありませんか?

200 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 18:08:48 0
>>194
ちゃんと話してみた方が良いんじゃない?
いつ頃から姉や母親と離れて暮らしてるかわからないけど、
姉がデキ婚を毛嫌いする理由があるのかもしれない。
自分を理解して欲しいなら先ず相手を理解しないといけないよ。

201 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 19:58:09 0
>>186
1.私と弟の戸籍はどうなるか
養子縁組を解消(離縁)したら、前の戸籍に戻ります。
苗字がお母様の旧姓かな。「子供(姉弟)は実母の籍」←ここに入りなおしです
ただし、養子縁組が7年以上経ち、苗字を戻したくない場合はその手続きも必要です。

2.本籍地は姉弟で変えられるか
成人なので分籍届で筆頭者となる手続きをすれば可能です。

3.弟と同じ戸籍になるのか
養子縁組をふたりとも解消すれば戻る先は一緒です。そのあとは分籍届でバラバラにできます。
本籍地は管理する役所と保管の管理番号のようなものです。
東京千代田区の戸籍人口は住民登録の4倍もいるという結果もありますし、本籍地はどこでもOKです。
郵送で取り寄せ可能です。

4.相談はどこの役所にすればいいのか
住民票のある役所でどうぞ
戸籍より妹さんの面倒をどうしたらよいか、相談しないと。


養子縁組解消 

従前戸籍に戻る(苗字は前のになります)
 ↓ ↓
 ↓   →7年以上使用した苗字をそのまま使いたいので申請(養子縁組離縁から三ヶ月以内)→ 前の養親の苗字、申請者が筆頭者で一人の新戸籍が誕生。
 ↓
  →本籍地を変えたい→戸籍ごと移動→(転籍届)
     ↓
     ↓
      →別々にしたい→成人なので分籍可能→(分籍届申請書へどこを本籍にしたい地番を書いて出す)。申請者が筆頭者で一人の新戸籍が誕生

202 :186:2009/06/08(月) 23:31:46 O
>>186です。
ご相談にのって頂きありがとうございます。
どこの役所に相談すればいいのかもわからなかったのですが、最寄りの役所でいいとレスがありましたので、まずは私の住居の新宿区役所に相談してみます。
妹は義父にとって実子ですので、義父が育てていきます。

前の戸籍に戻るというレスを頂きましたが、実母とは分籍希望なので実母の承諾なく分籍が出来るか調べてみます。
実母が植物状態で意思確認がとれないので、承諾が必要なら身元保証人の弟が手続きすればいいのか等、何をすべきかがはっきりしてきました。

続きます。

203 :186:2009/06/08(月) 23:42:25 O
続きです。

実母が自殺未遂の為、医療費が全負担なのですが、今は私の実父と義父が医療費を支払っている状態です。
そのためかなりの借金が出来てしまいました。
実父と義父には戸籍上関係がないため、将来的には私と弟が負担する事になるだろうと考えています。
冷たい話かもしれませんが、色々ないきさつのため、私と弟共に実母の面倒を見る気がありません。
また、医療費が高額過ぎるため支払っていく経済力もありません。
ネットで調べ、介護は強制でないとわかったのですが、医療費を払う人間がいなくなった時に実母は強制退院になるかと思います。

その場合実母の身元はどこにいく事になるのでしょうか。
強制退院になった事例が見つからず、いざそうなった場合に私や弟で引き取らなければいけない義務があるのかどうかがわからないです。
度々申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

204 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 23:51:10 0
>>203
弁護士なんかに相談するお金もないの?
あるなら、専門家に訊いたほうがいいですよ。
ここに専門家がいるかどうか、わからないし。

205 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 23:59:18 0
病院の場合はケースワーカーさんに相談するのがいいよ。

206 :186:2009/06/09(火) 00:00:13 O
>>204
私も弟も共にフリーターで、貯蓄は全くない状態です。
私はこの件の前に飼い猫の入院費や葬儀で知人から借金をしている有り様です。
義父に関しては本来支払い義務がない上に多額の借金をしているので、皆お金は全くありません。
30分無料相談を試してみようと思うのですが、まずはこちらやネットである程度話を理解してから相談したいと思っています。

207 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 00:02:28 0
>>206
ケースワーカーさんに相談するのは無料じゃないかな

208 :186:2009/06/09(火) 00:03:35 O
>>205
ケースワーカーさんですね。
初めてそんな方がいらっしゃる事をしりました。
ありがとうございます。
事務の方からはお金が払えないなら面倒は見れないといった事を言われてしまったので、病院にケースワーカーさんがいるか問い合わせてみようと思います。

209 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 00:05:50 O
>>207
入院している病院にケースワーカーさんがいらっしゃるか問い合わせする時に、お金がかかるのかも問い合わせてみようと思います。
ありがとうございます。

210 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 00:06:55 0
厳密には「医療ソーシャルワーカー」。
「医療福祉相談員」「医療社会事業司」
「医療社会事業専門員」「医療社会事業士」
などと呼ばれていることもある。

211 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 00:09:17 0
>>202
ごめんなさい。まちがってました。
一度空っぽになった戸籍には戻れません。
養子離縁を弟さんと同時にすればお姉さんが筆頭で戸籍が作られるはずです。

離婚なさったお母様が単独でたぶん戸籍が出来ている状態だと思われます。


分籍届は独身で二十歳以上が条件です。二十歳を過ぎれば親権等は関係ないです。
親の承諾等いりません。

212 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 00:11:52 0
>>186さんの相談は、この板よりも
法律相談板にでも行ったほうがいいような気がします。
法律勉強相談
http://namidame.2ch.net/shikaku/
やさしい法律相談 Part270
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1243038752/

213 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 00:14:59 O
>>210
細かくありがとうございます。
たらい回しで何故か(自殺未遂だからかが)精神病院に入院しているので、そういった方ならいらっしゃると思います。
実母とは顔も合わせたくなかったので病院にはあまり行っていませんでしたが、直接お話を伺いに行ってみます。

214 :186:2009/06/09(火) 00:17:53 O
>>211
わざわざありがとうございます。
承諾はいらないのですね。
私が筆頭者になって弟と戸籍を同じくするか、弟とは分けるか話し合ってみようと思います。
母の戸籍に戻らないとわかり安心しました。

215 :186:2009/06/09(火) 00:20:23 O
>>212
そんな板があったのですね。
板違い、スレ違い大変申し訳ございませんでした。
これ以降疑問が出来た場合にはそちらに相談致します。
誘導ありがとうございます。

216 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 02:29:27 0
私も猫飼いたいのに、収入に余裕がないからあきらめている。

>>186さんがうらやましい。借金するほどの猫の葬儀なんてお金持ちでないとできないよ。

217 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 02:43:49 0
姉のことで相談です。姉は既婚子供3人。
自分の嫌いな物・人について、毎日何回も言います。
先日1週間一緒に過ごさなければいけなかったのですが、
3日目までは聞いてあげたけど、それ以上は吐き気と怒りで
爆発しそうでした。
嫌いな物のひとつに卵があったのですが、パンやクッキーの中に
使われていても卵のどんな所が嫌いでから始まり、
吐き気がするオエーまで続きます。ほかにいっぱい嫌いな物、
テレビのタレント一人にしてもこの調子で、聞かされる私は
体調がおかしくなりました。食事をしても、テレビを見ても、
車の運転(まわりの車の運転について)も、
買い物(周りのお客の容姿や売ってる物ひとつひとつ)、
ほとんど一日中そんな調子です。
姉の子供達にもずっとそういうふうに話すので、
そういうの子供に対してよくなんじゃないかと言うと、
そんな話したことないって気分を悪くしたようなのでそれ以上
話せませんでした。それっきり姉も私に話しかけるのをやめたので、
無意識で同じ話をしてるのか、正気で私にそんな話ばかりしてたのか
確かめられませんでした。
とにかく一日中しゃべってます。
姉は精神がおかしくなってるのでしょうか、、、。

218 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 02:47:18 0
以前のお姉さんとは違うなら、カウンセリング受けさせるか、心療内科へGO

219 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 02:47:28 O
神経質なんじゃね?

220 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 02:48:26 0
前はまともだったの?
突然性格が変わったなら更年期とかではない?

221 :217:2009/06/09(火) 03:07:01 0
子供の頃から、ちょっと攻撃的な所がり、嫌いな物の話はしてましたが、
そこまで気にはなりませんでした。
昔と違うのは、「なんでこんなに変な気持ち悪いにおいがするの?
ね!なんで?」って私に問い詰めるのですが、答えようもないし、
私に言われてもって感じでした。それも一日中。
「最近の若い子ってどうして髪を染めるの?ね!なんで?
おかしいと思わないの?ね!なんで?」とか。
私に言ってるのか、ただ独り言なのかはわかりません。

222 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 03:08:38 0
>「なんでこんなに変な気持ち悪いにおいがするの?ね!なんで?」

林先生の出番のような気がします。
においがしないのにすると言い張るなら、それは妄想かと。

223 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 03:09:59 0
統合失調症?

224 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 03:10:57 0
>>221
やばくない?
マジに精神科引っ張って行った方がいいんでね?
姉旦那と両親に相談してみれば?

225 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 03:13:57 0
>>223
等質じゃなくても妄想が出る病気はあるけど、どっちにしても早く病院行ったほうがいい。
脳腫瘍なんかでも、できた場所によっては妄想に取り憑かれるよ。

226 :217:2009/06/09(火) 03:24:31 0
わかりました。ありがとうございました。
親は年取ってるので無理で、義兄と子供達ははしゃべりまくる姉を無視して、
黙々と食事してましたので、私の話をまともに聞かないと思います。
私が言ったらたぶん私に敵意を向けると思いますが、
様子を見て言ってみます。

227 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 07:25:51 0
>>217
>義兄と子供達ははしゃべりまくる姉を無視して

もう毎日毎日妄想じみた悪口聞かされ続けて(そして言い返したらキレられたりとかして)
心の底から嫌悪しているか関わりたくないんだと思う。
だってあなただってたった3日でギブアップしたんでしょ?
義兄達はそれを毎日毎日繰り返しているんだよ?
だから一見冷たいように見えるかも知れないけど、悪口言っているときは関わらず黙っているのが
自分の心身を守るためにも一番いいと学習しているからこそ無視しているんだよ。

でも姉のことをキチガイだと一番思っているの義兄達なはず。
何とか出来るなら何とかしたいと思っているかもしれないから、義兄をそう非難したり
敵だと思い込んだりしないで217が心を割って話してみる価値はあると思うよ。

228 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 08:49:20 O
>>216
元々の貯蓄でなら葬儀代は1〜3万円程度なのであげられましたのですが、原因不明の感染症?での入院費がかなりの高額だったのが痛手でした。
葬儀以外の方法では、区の清掃局引き取りで、響き的にもあまりにもひどいので・・・
知人に本当に感謝しています。
私にとっての唯一の家族でしたから・・・

229 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 08:53:01 0
>>228
そんな経済状況でペットを飼うな、と言われているんだよ。
ペットというのはお金に余裕がある人が飼えるものなの。

230 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 09:06:55 O
>>229
えぇ、そういう意味だと思いレスを返しました。
普段なら飼えています。
現に今まで飼っていたわけですし。
いきなり原因不明な病気と言われ、入院してから悪化して、最初は一泊だけ様子見で入院だというのにずるずる引き伸ばされ入院が当たり前になり、結局お見舞いにいったら『さっき死んだんですよ』
さすがにそこまでの低収入ではありません、そうでなければ長期入院なんてさせられません。
この件が5月30日で急で現状すぐに弁護士等に払うお金などないです。
それがあんな親のためだと思うとなおのことです。

231 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 09:09:05 0
>>230
入院費もないのに飼うなって言っているんだよ。
保険がきかないペットを飼うのに貯金もないなんて頭おかしいよ、あなた。

232 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 09:18:30 0
入院て大体一日1万くらいなんだよね。
1ヶ月入院して30万、2ヶ月で60万。
一体、どれくらい入院していたんだろう。


233 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 09:36:55 O
>>231
入院で貯蓄がなくなったんですが。
入院する前までは普通にご飯を食べ遊んでいたのに、様子を見せに病院につれていったらいきなりの入院です。
何をそんなに絡みたいのでしょう?
スレチなんでやめときますが。

>232
一泊5500円、点滴5500円、状態検査?5500円で1日に16500円で、更に病気の検査や投薬、感染症の疑いのための隔離代とかがかかりました。
いつまで入院するかわからない状態だったので、10万以上になったら分割予定が『死んだら分割は無理』と事務に言われたり。
延命措置をされていないのに、延命措置希望届をだしてたからって延命措置代を取られたり。

これ以降はスレチの愚痴になるのでやめます。
勿論親族についてのレスがついたら返します。
相談にのって頂きありがとうございました。

234 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 09:56:34 0
底辺の奴らはわずかな貯金しかないのに
平気でペットを飼ったり、子供を産んだりするからなぁ。

235 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 10:13:34 0
動物なんていつどんなことで病気や怪我をしてもおかしくないのに
(人間もそうだけど人間の場合ある程度保険でカバーできる)
「いきなり入院したから」が免罪符になるわけないでしょ

現にそれだけの入院で葬式代さえなくなったという事は
ペットを飼うのに十分な貯蓄ではなかったってことだよ
そこを突っ込まれているの、わかる?でもでもだってちゃん

236 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 10:14:47 0
>>235
20万とか30万貯金があればおkと思っている残念な人みたいだし
まったく理解できないと思う。
底辺の人の「これくらい蓄えがあればおk」ってのは
まともな人のそれよりずっと低い。

237 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 13:06:56 0
可哀相なのは飼われるペットよね
まあ金が無くてまともに病院すらかかれない
とかではなかっただけマシだが、
こんな所で親の入院代を出せない言い訳に使われて
本気可哀相

でもでもだってと言い訳重ねるよりも、
大切な猫を免罪符に「お金が無いお金が無い」言うんじゃなくて
実母のためには金を出したくないと正直に言っておけばよかったね

238 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 13:47:19 0
>>233さんは、本気でどこを突っ込まれているのか
全くわかっていないんだろうねぇ。
よほどひどい暮らしをしてきて、周囲にもきちんとした生活を
している人がいないんだろうなと思う。
かわいそうだなと思うけど、でも今度ペットを飼うならば
入院費用くらいの貯金(10万とか20万じゃないよ)を
しっかりしてからにしてね。

239 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 13:58:43 0
なんで親兄弟姉妹のことでないことでフルボッコされてんの?

240 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 14:07:48 0
まったくだ。猫でできた借金についてなんて聞かれてないのに

241 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 14:24:59 O
自分より下がいればいくらでもけなしたいんだろうな
飼いきれず捨てたりするんじゃなくて最期まで面倒見れてんだからいいんじゃね

242 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 15:29:24 0
経済的に苦しいから同居しています、って人が
「なんで結婚したの?」とたたかれるのと同じだろうね。

243 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 15:45:48 0
ペット話で叩いてる人の言いたいこともわかるけど、
何レスも消費して叩き続けること?

244 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 16:02:13 0
偽善的な動物愛護精神に基づいているんだよ

245 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 16:43:57 0
えーと、本人乙?

246 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 16:48:27 0
本人はsageも覚えられない携帯厨だから違うでしょ
いや、本人乙が様式美なのは分かっているがw

そもそもレスが付き出した発端は
その本人が関係ないレスに遅レスして蒸し返したからなんだけどなー
何レスも消費して〜と思うならまず自分が黙れば良いかと

247 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:02:00 0
相談者の内容見てたらペットの入院費で借金までしてとあったから
皆さんそこにつっこんでるだけじゃないの?
相談者も親兄弟姉妹のことと関係ないなら書かなきゃ良かったのに。

248 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 18:34:00 O
新しい話題がないからフルボッコしてるだけかと
ペットについて書いた方も書いた方だけどそんな意味深に書かれてない希ガス

傍目から見るとそんなところ拾ってまで粘着叩きするのかwwって感じだな

249 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 18:43:38 0
逆に叩いてる方をなぜそこまで粘着非難するのかって感じ
言うほど延々叩いてるわけでもないだけに

250 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 18:52:10 0
ペットと聞いただけで
別のスイッチ入る人いるからな〜

251 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 19:01:40 0
2chではペット飼ってるだけで罪だしw

252 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 19:01:46 0
叩かれてるのはペットへの扱いの部分では無いと思うんだが

253 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 19:18:39 O
本人は?
やめるって書いてあったしこんだけ叩かれたら出れないかw

254 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 19:54:35 0
んじゃ、あれか、借金しないといけないなら飼うなと言うなら、
借金してまで育てられなきゃ産むなみたいなもんだよね。
例えそれが子どもが病気で大金が必要になって借金することになっても叩くんだろうな。
借金しようが何しようが、最後まで面倒見て、自分で借金の尻ぬぐいするんならいいんじゃない?って思うけどね。

255 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 20:16:53 0
その尻拭いの方法がわからなくてここに聞きに来たようなものなのでは


256 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 20:34:28 O
>>255
最初からよく嫁
戸籍がどうなるかの相談だろ?

257 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 21:00:52 0
>>254
バーカ

258 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 21:14:28 0
>>256
極論持ち出す馬鹿は論外として、
お前も最初から*最後まで*よく読んだ方がいいと思われ

259 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 21:32:08 O
>>258
かなりはしょったけど離縁で戸籍がどうなるかとか、どこに相談するかとか、親の面倒放棄していいかとかだろ
金の工面をしたいとか困ってるとか一言も書いてない

260 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 21:39:25 0
弁護士費用がないのを突っ込まれたから
猫の入院費用で貯金が消えたんです〜と
わすかしか貯金がないことを書くしかなかっただけでしょ。

261 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 21:54:46 0
入院費用どころか弁護士費用や他への相談費用もない
→理由は貯蓄がろくにないのにペットを飼ってそこでお金使い果たしたから

まあ戸籍切り離したいのはお金払いたくないからだけではないだろうが

262 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 21:55:59 0
結局世の中お金がなきゃ何もできないってことだね〜
携帯でネット出来るだけのお金が残っていて良かったね

263 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 21:59:43 0
相談内容とは全然関係ないし冷た過ぎるとは思うのだが
養父は支払い義務が無いのに借金して入院費払うより
幼い実娘のためにお金を使った方がいいんじゃないか…
でもその娘にとっても入院している人は実母なのかそういえば

264 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 00:27:18 0
>>254

例えにもなっていない。
意味がない。
屁理屈以下。

265 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 02:03:42 0
兄弟の話なのですが、金が必要な時だけ来る兄弟(Aとします)ってどう思いますか?

例えばAが親を扶養している(なので扶養手当てとかは貰ってる)癖に、
親が入院したりしたら金払えないからと言って私が全額支払いを頼まれる

とにかく困った事は兄弟だから協力〜と言う事を前面に出してくる癖に、
甘い汁はA一家だけで吸っている感じがします

私から借金してるのに返す気は全く無く、新たに購入されていく贅沢品(車とか家電)
こういったAに対してどういった態度を取っていけば良いのでしょうか?

266 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 02:09:38 0
もう貸さなきゃいいんじゃないでしょうか。

267 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 02:45:53 0
>>265
貸さなければいいでのでは?

268 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 02:48:04 0
↑orz

269 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 02:54:00 0
どんまいだよ

270 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 07:57:39 0
>>265
借用証があるなら、弁護士立てて剥がし取れ。

271 :265:2009/06/10(水) 09:26:48 0
レスありがとうございます
貸さないのが一番だと思うのですが、
お金だけ頼ってくる兄弟関係なので、これで縁が切れる事も覚悟しないとと思いまして

また逆ギレしそうな気もするのですが、(これが一番心配
貸せないとか言うだけでは納得しなさそうな気もします
最悪縁を切る覚悟もと思いますが、なにか有効な言葉とかってありませんか?

272 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 09:31:48 0
>>271
差し支えない範囲で、年齢とか家族構成とか書いてくれない?

273 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 10:06:28 0
>>265さんは女性?男性?
逆切れが怖いということなのでおそらく女性だと自分は思ったんですが
自身には彼氏とか夫とか、力的に頼れる男性はいらっしゃらないですか?

「もう貸せない。借金も返してもらってないのに。
そして自分ももう金がない。納得できないなら借金を返した上で
弁護士を通して話し合いする」でOKじゃないですか?
貸せない。以上に有効な言葉って無いと思います。
相手がそんななら高度な弁解は話通じなさそうだし。
逆ギレというのが怒鳴る・暴言・暴力なら録音の準備を。
暴力しそうならまず親戚とかに事情を説明してはダメ?

265さんは縁を切る覚悟と繰り返してますが縁切る覚悟があれば
逆ギレは怖くないはずです。ガンバッテ。

274 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 18:22:35 O
実は借金があると騙し通せ。
兄弟のいざこざは厄介だからな。

275 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 22:43:45 0
逆にお金貸してって頼んでみれば?
会うたびにお金貸して
電話のたびにお金貸して
親の扶養手当たくさん貰ってるんでしょ?お金貸して
自分は出来るだけ質素に暮らすようにして金目の物は貸し金庫で
ひたすらお金貸して


276 :265:2009/06/11(木) 01:49:10 0
みんなレスありがとう
今日は詳しく書く余力が無いから何も書けないんだけど
みんなのレスで少しは力貰えた、本当にありがとう
とにかくガンバってみる

277 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 05:51:11 0
お金が欲しい時だけ連絡とるような兄弟と
縁が切れて何か困る事があるのだろうか

278 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 07:24:10 0
ここは親や兄弟と縁切ってる人多いけど世間的に血縁関係と縁切るのは異常って感じだからねぇ
俺もめんどいから兄弟いないって言ってるしw

279 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 03:30:24 O
金銭絡んでる問題が続いてる中、精神的な問題の相談すみません。
私と妹は大学生で、妹が私が住んでたところの近くの大学に通うことになったので春から一緒に住んでるんですが、精神的に限界。
まず、実家を出るまでに全く家事を覚えて来なかった。一から教えたものの、融通がきかないし雑。
例えばお風呂掃除お願いねと言ったら、次の日に私が入ろうとしてるのにお風呂を洗い出したり。洗濯物は半乾きで適当にたたむのでしわだらけ。その他色々。生活に支障が出るため結局私がすることが多い。
その上家が経済的に余裕ないのにバイトを探しもしないでパソコンばかりいじってる。私は生活費をバイトの給料でまかなってきたのに。
親に言っても、お姉ちゃんなんだから(ryで埒があかず最近眠れなくなりました。
同じ空気吸うのも嫌です、助けて下さい…。

長々とごめんなさい。

280 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 03:46:48 O
ちなみにこんな性格の妹なので最初は同居に反対したものの、別居はお金がかかるからということで同居になりました。
が、同居の際も妹は何もせず、引っ越しの手続き、家探しと契約全て私がしました。
学費だけで妹は私の倍以上かかってます。
家事は妹としてはやってるつもりらしく、指摘するとふてくされます。
自分の家なのに気が休まりません。

281 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 08:01:44 0
>>27
だらしがない人間は変わらないよ。
自分が変わる以外方法はない。

・家事はすべて自分でする。そういうもんだとあきらめる
・お金がかかろうが親から文句を言われようが別居する

お好きな方法をどうぞ。
なぜ、自分がこんないやな目にあうの、と思っていると思うけど
妹さんのだらしなさは今に始まったわけじゃないよね。
姉妹だろうが親だろが、同居するときは相手の性質をわかった上でしないと
大変なことになるよ。
今のつらさは自分の判断ミスもあるわけだから、経済的なことや
親子関係でしんどい思いをすることになるだろうけど
それは勉強代だと思うようにすると、後々自分にプラスになると思います。

282 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 08:09:02 0
>>279
自分のことは自分でさせるようにするといいよ。
洗濯かごとを2つ用意して、洗濯物は自分の分しか洗わない。
妹のは何から何まで妹自身でさせる。
279は妹の分の家事は一切しない、手伝わない。
風邪や怪我などで動けない時は手伝ってやればいいけど。
風呂は入った人がその場で洗うようにすればいい。
共有スペースの掃除は手分して妹にもさせなきゃいけないけど、
ある程度はあきらめて279がフォローしなければ駄目かな。
金のことは親が心配することであって279は無駄に考えない。
妹の生活には口出ししない。考えるだけ時間の無駄だよ。
バイトを増やしたり学校で勉強したり友達と遊んだりして妹といる時間を減らす。
これだけすればちょっとストレスが軽くならないかな?

でも279が卒業したら親が何を言おうとも関係なく妹と同居しないで
自分だけの部屋を借りて生活したらいいよ。
社会人になってまで妹の世話をする必要はないからね。

283 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 08:49:08 0
>>279
私も妹と一緒に8年ほど住んでたけど、生活時間が違うから家事は別々にやったよ。
洗濯と自室の掃除は自分でやる、料理も自分の分だけ作る。
共有スペースの掃除やゴミ捨ては当番制で責任持ってやる。
家庭をつくるんじゃなく、共同生活なんだから割り切らないと駄目だよ。

あなたも親のすねかじりなんだから、自費で生活できない以上別居は無理。
親は姉妹が一緒に住んでる、妹が姉の庇護下にいるってだけで安心するものだよ。

284 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 08:58:36 0
>>279
別居できないなら家事一切手伝わない!コレに尽きる。
つかやってあげる義理なんてないし。
生活費も自分の分だけ稼いで妹の光熱費が足りなければ
親に請求する。「お姉ちゃんなんだから妹の分も払いなさい」なんて
言う超クソ親でもなければ払ってくれるんじゃないかなあ。
学費でそんだけ親がもってるなら妹の生活費くらい出すんじゃない?

妹とは口も一切聞かない。お前みたいな奴と話したくない、って
冷たい態度ですごす。イラついて注意するより効果はあると思う。
妹はあなたがイライラしてる様子が楽しいんだよ。だからやめない。
あとはせこせこ貯金して出て行く準備をする!
若い女の子ならカネさえあればなんとかなる。

285 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 09:01:43 0
>>279さんは、若いねw
いや、大学生なんだから当たり前なんだけどさ。

確かに、親の経済状況を考えてバイトで生活費を稼ぐのは偉いよ。
でもさ、それを人に強要しちゃいけないって。
不満があるなら、生活費を稼ぐのをやめればいいんだよ。
家事もそう。
自分の分だけすればいい。
共有スペースも自分でやればいいんだよ。
二人で生活しているのになんで自分だけ、なんて思うだけでイライラするから
一人でもしなきゃいけないことはやればいいだけ。
「私はこんなにしているのに」という考えは自分を苦しめるものなので要注意ね。

286 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 13:29:24 0
>>279さんはさ
やっぱり長女だから、親にも「お姉ちゃんなんだから」とか言われてきたから
自分でも「私は長女だからしっかりしなくては」みたいな思い込みが
あるんじゃないのかな?気づかないうちに親に刷り込まれてきたんだろう。
だからよけい自由きままでだらしない妹がムカつくんじゃね?

自分もなにかとお姉ちゃんなんだから頑張れよとか親戚に言われて
ムカついてたよ。ぶっちゃけ「お姉ちゃん」だからって得することなんて全然なかった。
長男だったら違うのかもしれないけど。家族から離れて一人暮らしして
やっと人への甘え方とか、あしらい方、無難なやり過ごし方を知っていった

人生この先嫌なやつにいっぱい会うからさ、妹で練習してやるくらいでいいんだよ、
ムカつくやつのあしらい方をさw 徹底無視 コレが一番

287 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 15:58:13 0
>>280
衛生面、整理整頓面での「このくらいなら暮らせる」レベルが
妹さんとあなたとで大分違うと思われますが、家事を分担するならお互い妥協も必要だね。
「これだけはやめてほしい・ここだけはこうしてほしい」といった、絶対に譲りたくない条件を
妹さんとあなたで出し合ってみて
「そこだけ押さえられていれば口を出さない」を基本にしてはどうかな。
「これでよし」と自分が思うレベルで家事をやったら、苦情を言われてやり直された、みたいな事を繰り返せば
当然関係がギクシャクする。

288 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 17:02:59 0
>>279-280
「あなたは姉なんだから」と親御さんに言われたら、
「では、妹の役割とはなにか?」を明確にしてもらいなさい。
妹ならば姉に甘えっぱなしでいいのか?
だとしたら、なぜ無条件にそうなるのか?
納得いく説明をしてほしい。と

289 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 18:35:34 0
なんかカシコイ人キタ Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(。A。)!!!

290 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 22:00:35 0
なんかそう質問しても「とにかく!いいから面倒みてやって!!」で強制終了な気がする。
細かい会話が面倒くさい親なら理由なんて説明しないんじゃない?
分が悪いのわかってて説明できないとも言うけど。

291 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 01:27:30 O
>>279です。
たくさんのレスありがとうございます。
今日妹に家事は当番制と分担制にして、洗濯や料理は自分のものだけをするようにしようと言いました。
色々と干渉してきた母親には、もうこうでもしないとやってけないからと言っときました。母親は冷たい姉だと思ったようで
「誰かと一緒に暮らすってことはそんなもんじゃない。あなたも結婚したら他人と暮らすようになるんだからその練習と思えば」と言ってましたが、自分のこともできない人のために勉強の時間を割きたくないのでスルーしました。
確かに親のすねかじりなので自分勝手に暮らすのはダメだとは思いますが、今後また問題が起こるようならバイトを増やして一人暮らしすることも考えてみます。
長女だからというのはかなり長い間言われてます…。私自身は、同じ学生なんだから同じような立場で物事考えるべきではと思うんですが。
長々とすみません。みなさんありがとうございました。

292 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 08:59:59 0
>>291
乙。

姉に妹の面倒を強制的に見させようと思うなら、
先に親である自分で躾くらいしといて欲しいよね。

なんかトバッチリくらってて気の毒。がんばれ。

293 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 12:21:18 0
>>291
乙でした。
>「誰かと一緒に暮らすってことはそんなもんじゃない。あなたも結婚したら
>他人と暮らすようになるんだからその練習と思えば」
これは妹に言うべき言葉じゃないか。
自分はスポイルされた子供なんだと妹が気付いてくれると良いけどね。

294 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 13:28:06 0
>>291
乙。>>292さんも言っている通り、291は妹の母親じゃないんだから
長女だからって本来なら母親がするべき躾や世話を291がしなくてもいいんだよ。

妹の自立の為にも、社会人になったらちょっと母親や妹と距離をおいた方がいいと思うよ。
そばにいたらいつまでも「母親代わりに妹の面倒を見なければいけない姉」
「いつまでも自立できない、面倒を見てもらわなければいけない妹」
「妹を甘やかし、長女にすべての世話と責任を押し付ける母親」という関係のままになるよ。


295 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 15:19:48 0
>>291
うーん、乙。
母親、ちょっとおかしくない?妹えこひいきしてる感じ。
妹もそれがわかっててわがまま放題してる感じ。
母親の教育がおかしいよ。結婚相手とだらしない妹なんて比較するのがおかしい。
絶対一人暮らし薦める。ストレス減るよ。

296 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 15:41:14 0
搾取奴隷用の子供と愛玩用の子供って奴?

297 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 00:34:52 0
>>291家庭が特別変だとは思わない。
その場その場で姉を説き伏せておけば問題が収まってよしっていう感じじゃない?
言ってる言葉の意味は深く考えてなくて、同居が続けばいいんだよ、多分。

姉が文句言えば姉だから我慢しろと言う、妹が言えば、妹だから我慢しろって言う。ただそれだけ。

妹さんの行状をイチイチ親に連絡しないほうがいいんじゃないかな。
家事は分担制にして、二人それぞれが自分のペースで生活すればいい。


298 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 00:41:01 O
>>279です。
何だかすごく疲れました…。
母親とはあまり合わなくて、それで遠くの大学を受けて一人暮らしを始めたのに、かえってストレスを抱えるようになるとは思ってませんでした…。
学費を出してもらってることにはもちろん感謝してるんですが。
昔から妹は甘やかされていて、明らかに私とは待遇も違うような気がします。妹は世間知らずなんだからで何でも通ってました。それで私と価値観が合わない部分があるんだと思います。
とりあえずあと1年は我慢して、家になるべく居ないようにします。

299 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 09:16:51 0
>>298
もう母親に相談したら問題が解決するだろうという期待は捨てたほうがいいよ。
むしろ問題を押し付けられるだけじゃないの?

でもなんで遠くの大学を受けたのに妹までその遠くの大学に来ちゃうの?
また遠くに逃げた方がいいかもね。
下手すると妹の卒業後もずっと世話を押し付けられそうだよ。

300 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 09:34:02 0
なんでってそりゃ決まってるじゃない、
・妹が家を離れたがる(姉がいなくなって寂しい、地元を離れるカコイイ、親元離れて自由)
・「お姉ちゃんのところならいいわよ」(仕送り割安、世間知らずな妹一人じゃ心配だがしっかり者の姉がいれば安心)

301 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 18:29:19 0
親が親戚にお金を貸しているのですが、ここ数年返済がありません。
毎月返済する約束だったらしいのですが、返済が滞り親が連絡したら
金が無いから返せるか、と上から言われたそうです。
それ以来借金の事はその親戚には触れていないのではと・・・。

子の自分から見ても、その親戚は家から借金している癖に偉そうで腹が立ちます。
その親戚と会っても借金の事は触れないですし、うやむやにしようとしているのではとすら思えます。

そこで取り立てをしようと思うのですが、取り立ての正当性が判りません。
親の代理で子が取り立てても問題無いのでしょうか?
一応親戚本人直筆の借用書はありますが、メモ書きみたいな物で判もありませんが、
効力はあるのでしょうか?
よろしくお願いします。

302 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 19:31:24 0
詳しいことはわからないけど、親から取り立てを依頼されたか親から債権を譲られたか
してない限りは301には取り立ての正当性は無いと思うけど?
踏み倒した親戚が偉そうにしてるのが腹が立つなら付き合わなきゃ良いだけじゃん。

303 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 19:39:28 0
債権を危ない人達に売っちゃえればいいのにね。
お金は損するけど仕返しとしては最高。

304 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 19:43:16 0
>>301
悪いこと言わないから生半可なことするより先に法律事務所か法テラスに相談。
借金返せない人だけじゃなくて、借金返してもらえなくて困ってる人の味方でもあるんだぜ。

どーしても2ch上で相談したいなら、家庭板じゃなくて法律勉強相談板に行くべし。

305 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 19:44:55 0
貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁などお気軽にご相談ください。






http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html



306 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 19:57:31 O
すみません教えてください。姉と弟が口喧嘩のすえに弟が姉を殴った場合、姉が弟を訴えたり、法的処置をとる事は可能ですか?
警察は民事不介入ですが、呼んで意味ありますか?

307 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 20:04:12 0
自分が姉なのか、友達がその姉なのか、
あとから「実はこれこれこういうワケで・・・」と後出しするより
事情を先に書いた方がレスつきやすいですよ。

308 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 20:04:53 0
>>306
警察は難しいラインだな。状況による。
身内同士のことだと、取り合ってくれない場合も多い。

309 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 20:17:19 O
私は妹です。蹴ったり髪ひっぱったり執拗にやられてました。

310 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 20:19:00 0
>>309
3人きょうだいで、長女・長男・次女(309)でOK?
けっこう年齢によるところもあると思う。
親は何してるの?

311 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 21:26:30 O
>>310

はい。姉29、弟20、私25です。弟は普段無口で浪人生です。
親は2人とも仕事中で、私がとめました。姉と弟は普段から仲が悪く口は一切ききません。
喧嘩の内容はくだらなくて姉が弟をバカにして弟がキレた感じです。3人とも未婚、実家暮らしです。

312 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 21:35:52 0
>>311
それは傍から見て単なる兄弟喧嘩と思われて終わる案件かも。
なんていうか、どっちもどっち。

313 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 21:41:22 0
くだらない、とかたいしたことない、とか言って具体的な内容を書かない時って
発言者の方が無神経な場合が多いんだけど311姉は何を言ったの?

314 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 22:57:15 O
私は途中からなので内容はよくわからないですが、
最初弟が姉につっかかって姉が弟を軽くバカにしたらイキナリ手をあげたみたいです。

姉がかすり傷を負ったんですが、被害届等は出せますか?

315 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 23:03:53 0
>>314
出してみれば?
受理されるかどうかは警察の判断。

316 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 00:06:37 0
でも実際、医者系の家族の事件で
妹に馬鹿にされた医大浪人生の兄がキレて妹殺しちゃった事件あったよね
そうならない為にも家族全員で日程空けておいてでも話し合ったほうがいいし
妹さんも話し合い以外はあまり関わらないでできれば実家から出て
独立すると巻き込まれないしストレスも減っていいと思う

正直>>311だけ見ると姉もいい年こいてガキか?と思う
一回り年下の弟にちょっかい出すとかさ ミニお局みたいなイメージ
みんなそろって実家の世話になってるからよくないんでない
一人暮らしの人より実家にいる人のが婚期も遅れるしさ 

317 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 00:43:38 0
あの事件は殺された方もメンヘラぽくなかったか?

318 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 00:44:45 0
メンヘラぽいからといって頃していいはずがないし、
頃すような精神構造の持ち主のほうがより重症なことは間違いない。

319 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 01:05:35 0
あ、ごめん。メンヘラだから頃されても良いとかじゃなくて
どっちかが正常なら避けられた事件じゃなかったと思って。

306も姉もわざわざ弟を煽ってる感じがするんだよね。
身の危険を感じてるのではなさそうだし何がしたいかよくわからん。

320 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 01:26:47 0
家族全体が病んでたんじゃないだろうか、あの家の場合。
そういえばきのう、その後スレにあの事件の被害者のリアル知人という人が来てたよ。

321 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 02:44:58 0
情報が小出しかつ詳しくなくて想像の域を出ないレスしかできんなぁ
そういやこのスレ相談テンプレないから後出し小出しなのはしょうがないのか…

>>311 姉弟の仲が悪くなった過去の直接の原因も心当たりないかな?
日ごろから姉が気に入らないことを弟がしていたのか、
はたまた>>311家が長男教とか弟を優遇してて姉を不遇に育ててきて
姉が鬱憤を弟にぶつけてるのか…
両親が不仲の兆しがあると兄弟もこじれやすいけどその辺はどう?

322 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 03:22:25 0
質問失礼致します。家族の不仲で相談があります。
始まりは父だけ居間で寝るようになったことからでした。
居間といっても台所も一緒になった結構酷いところです。それからどんどんエスカレートして
今は父の夕飯のおかずだけなかったり、みんな(姉妹4人+母)で無視したり、一種のいじめのような状態になっています。
無視とか、悪口を言ったりとかはしたくありません。けど、言わないと今度は自分が疎外されそうで怖くてつい言ってしまいます。
父に問題がないかといえばそうとも言えません。一日お酒を1?以上は飲みますし、家族に対して命令口調なことが多いです。
でも、だからと言ってここまでしていいものなのかと思います。
数か月に一度、母がヒステリックを起こし、父と酷い喧嘩をします。
私が小さい頃からそういった喧嘩はあったのですが、いつ死人が出てもおかしくない状況にまでなってきたので、毎回ひやひやしています。
父が計画した家族旅行に行っても、一番最初に母が「つまらない」と愚痴をこぼします。
それを取り繕うのにも疲れました。普通の家庭もこんな感じなのでしょうか。
仕事のストレスを誰にも話せず、家族にも疎外され
このままではいつか父が自殺してしまうのではないかと不安です。
私はどうしたらいいのでしょうか。よろしくお願いします。


323 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 03:30:20 0
父母、姉妹の年齢は?少しフェイクかけていいから書いて。
居間で寝るようになったのはいつから?
死人が出てもおかしくないとは、どんな状況?

夫婦の間に何があったのか知らないけど、母親がやってる事は異常だなと思うよ。

324 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 03:45:09 0
ageとくわ

325 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 04:03:31 0
>>322
>無視とか、悪口を言ったりとかはしたくありません。
>けど、言わないと今度は自分が疎外されそうで怖くてつい言ってしまいます。

あなたのやってることはイジメと同じだし、リーダー格のお母さんは異常だよ。
少なくとも「父をいじめないと自分がいじめられる」なんて家は異常。
それにイジメをしている側なのに「お父さんが自殺してはと不安になる」なんて
言っていい立場じゃないし、お父さんが自殺したら困るのは女5人だよ。
姉妹4人を遺産と母親だけで育てるのって難しいよ。
確かに父親命令口調だったり酒ばかり飲んでるのかもしれないけど、
家族のために働いてきているのはお父さんでしょ?
母親は専業主婦なの?働いてるならともかく専業でそんなことしてたら最低だよ。
死人が出ても…とは父親が暴力を振るうの?母親?

ただ、子供だけではなにかわからない夫婦の事情があるのかもしれない。
父親が実は不倫してたとか、母親にDVしてたとか、そういうことはなかった?
なぜ父親をいじめるのか母親に理由は聞けないの?
少なくとも4人産んでるってことは性生活もあっただろうし、何かきっかけがあったのかも

326 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 04:11:14 O
夫婦がお互いに思いやりに欠けてる
子供を振り回さないようにする配慮もない。

異常だが結構多いんだよね。
もっと最悪なケースも多い。


327 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 04:18:42 O
死人が出るかもしれない事態て子供にまでやつ当たり?


328 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 07:04:21 O
まぁこのままでも父という死人が出るかもしれん事態だが。

329 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 12:16:14 0
>>322です
みなさんお返事ありがとうございます。
>>323さん、>>327さん
父(50代半ば)母(40代後半)姉妹(21〜10の間に四人)
居間で寝るようになったのは確か一年くらい前からでした。
状況っていうのは、母がヒステリックを起こして「死ねばいいんでしょ!」って言いながら
車を暴走させたり、扇風機を投げたりです。
小さい頃にしつけと称して包丁を出された時はホントに死ぬかと思いました。

>>325さん
>それにイジメをしている側なのに「お父さんが自殺してはと不安になる」なんて
>言っていい立場じゃないし、お父さんが自殺したら困るのは女5人だよ。
確かにそうですよね。言っていい立場じゃありませんよね…
一家の大黒柱は父です。母は二年前までは専業主婦でしたが、内職を始めて月に2〜3万くらいの収入があるようです。
母親に対してDVしてるのは見たことがありません。不倫…かはわかりませんが、インターネットの履歴で風俗関係の
ホームページが残っていたりします。それから、異様に風俗関係店近辺の地理に詳しいのも気になります。
母は「お見合い結婚で失敗した」と言っていました。何かやつあたりする先が欲しいんだと思います。
こんど直接ではないですがそれとなく聞いてみます。

>>326
結構多いのですか…夫婦間の問題ってどこまで子供が口をはさんでいいのか…

>>328
小さい頃家族で楽しく旅行に行ったことを思い出すと辛くなります。
何かあってからでは後悔しかできないので、そうなる前にこの状況をどうにかしたいです。


330 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 12:23:56 0
>>329
子供一人でなんとかできる状況なのかは甚だ疑問です。
21歳の長女一人なら、迷わず逃げろと言えるのですが
当面自活できない年齢の妹さんがいるのが心配ですね。
他のご姉妹とこの状況について話した事はありますか?

331 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 12:25:20 0
いちばん下の妹さんが小学生なのか。
これはかなり教育上よくないね。
家庭内が母親に引きずられて恐怖政治状態になってるんじゃないの?
姉妹間の仲はどんな感じなの?
みんな仲間はずれが怖くて従ってるのか、異常な環境の中でおかしくなってるのか。
とにかく、このままじゃいけない。

父親が現状をどう思ってるのか、それが知りたいね。

332 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 12:37:25 0
>>329
母ちゃん、更年期障害とかないよね?

333 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 12:52:45 O
父がきもい
幼児期に性的虐待しといてまるで反省なし
反応みたいのかわざときもい声だしたり動物のまねする
きょうだいにも同じことしてたみたいだ
いっそ子供全員自殺しようか考えてしまう
金かかるとかで誕生日もないし子供のころの写真すらない
貧乏なくせに親の権利主張してくる

334 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 13:01:11 0
生きてくれ


335 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 18:04:08 0
>>333
相談じゃないならこっちへ愚痴ったほうがいいです。

父親をどうにかしたいんですが・・・
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1124182235/

336 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 21:42:33 0
>>333
ものすごいマジレスするけど、子供全員自殺するんじゃなくて
子供が全員父親から行方をくらまして父親を捨ててしまう方が何万倍もいいよ。
父親に対する一番の復讐にもなる。

父親が親の権利を主張しても無視すればいい。
性的虐待をするような親だからきっと親らしいことはしていないだろう。
333は糞親の親族だから親に対して扶養義務なんてものもあるけど、
それを無視して何もしなくても誰にも(法的にも)罰することは出来ない。
みんな自分の人生は誰にも食い潰されることなく自分の思い通りに生きていく権利がある。
糞のような親から逃げてもいいんだよ。捨てたっていい。
誰にもそれを批判することは出来ない。
親を捨てることを批判されたら批判した人に面倒を見させればいい。
性的虐待をするような人間の屑を心配するぐらいだからきっと
ボランティア精神に溢れる優しい人だろうから(これは皮肉)。

一度、親のいない所で兄弟みんなで真剣に話し合ってみて。

337 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 19:51:10 O
>>336さん
頑張ります。
ありがとう。
手帳に書いておきます。
本当にありがとうございました。

338 :鬱気味な高校生:2009/06/18(木) 20:01:26 0
相談があります
親が大嫌いです
親父はしょっちゅう暴力、大声で暴言 脅し等最低の男です
母親は兄には自由にさせているのに俺には束縛気味
   学校やバイトの時以外は外に出るな
   友達とも遊ぶな
俺はどうすればいいんでしょうか





339 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:03:22 0
338は何歳なの?

340 :鬱気味な高校生:2009/06/18(木) 20:03:40 0
高校2年の今年で17歳です

341 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:06:22 0
どうして兄と扱いが違うのか、母親に聞いたことないの?
進路は大学?

342 :鬱気味な高校生:2009/06/18(木) 20:09:12 0
>>341
聞いても知らんぷりですよ
進路はもう就職して一人暮らししようと考えてます
勉強なんてしたくないし

343 :鬱気味な高校生:2009/06/18(木) 20:10:54 0
すみません
ちょっと席外します

344 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:13:28 0
はい、元気だしてね

345 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:21:08 0
お兄ちゃん真面目タイプでお母さんも安心して自由にさせ、
次男はやんちゃタイプ、勉強嫌いでちょっと悪い(親から見て)友達と付き合ってるし
心配でしかたない、外にでないでほしいってところでしょうか?

346 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 21:08:49 O
母親はあなたが家にいないと
父親のサンドバッグがわりになる奴がいないから
煩く言うんじゃない?
で、長男は可愛がりたいと。

347 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 21:17:13 0
>>337
がんばれ。生きろ。
生きていればいい思い出だって作ることができるから。

>>338
今からがんばって勉強して遠方の大学を受験することをお勧めする。
そばにいるから今の煮詰まった親子関係を改善できないのかもしれないよ。
一度距離を置くと憑き物が落ちたよう穏やかになるかもしれない。
それでも親子関係が改善できずに暴力や束縛がひどくなるようなら
見切りをつけて逃げたほうがいいよ。

348 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 00:02:31 0
>>338
暴力親父は最低だ。
347の通り、遠方の学校へ進学or就職して実家を出るのが一番なのだが
束縛気味の母親が反対してきそうだよね…
父親は父親で「そんな遠くて金かかるところへ行く気か!ふじこ(ry」
だが子供の進路を邪魔する権利は親にはない。
そのときは面倒だけど強く強く出てね 男の子が本気になって強く主張すれば
母親くらいはねじ伏せられそう。
兄さんはまともなの?父親の暴力についてどう思ってるか聞けないかな?
兄が優遇されてるから338からしたら嫌いかもしれないけど
この際母親の優遇はおいといて兄を味方につければ心強いと思うんだが


349 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 00:27:55 0
>>337
逃げる前に、出来れば精神科とか心療内科に行って「性的虐待によるトラウマ」
(いわゆるPTSD)の診断書を貰っておいた方がいいよ。
あくまでも「虐待の証拠」としてね。世間では「子供を虐待する親なんていない」
「虐待する親にもトラウマ等の理由がある。だから和解すべき」と、トンデモ花畑
な連中がいるし、役所とか警察が身元引き受けその他で接触して来る場合もあるしね。

それにいよいよとなったら「(父と接触すると)性的虐待によるPTSDが悪化する」
との理由で、接触禁止命令その他を法的に下せる可能性が出来るから。

>>338
高卒で就職する気ならば、いっそ自衛隊に入ったら?。(今、不況で倍率高いらしいが)
高校時代の同級生で、同じような境遇の同級生がいたけど、親から逃れる為に自衛隊に
入った。「毒親も、護衛艦の中までは追っかけて来ないから」(海上自衛隊だった)
この間同窓会であったが、自衛隊時代に資格をとり、貯金(独身は原則、寮暮らしなので
その気になれば、かなり貯金できるとか)して、現在はそれらを生かした職に就いている。
「転勤の多い職場だったけど、オレには好都合だった(毒親からフェードアウトできる)」
と語っていたな。

350 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 03:12:42 0
>>322
お母さんは寝込んだりてる?もしそうなら、双極性障害かもしれないから、
早いところ医者に連れてったほうがいいよ。今はいい薬もあるから。

351 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 06:35:29 0
>>350
まだ自立できない子供が親を病院に連れて行くのは難しいと思う。
父親は子供にも裏切られたとか子供は母親に取り込まれているとか
思っているだろうから協力なんてしないかもしれないし。

352 :鬱気味な高校生:2009/06/19(金) 16:42:19 0
皆さんありがとうございます
>>348
兄は普段友達かなんかと遊びまわっているので帰ってくるのが夜中寝静まった頃です。
基本自分と会う事がないです。兄弟なのにおかしいですね。
親も兄のことは悪く言っていません。
でも自分には「遅く帰るな」とか「友達と遊ぶんじゃない」とか言ってきます。
なんですかこれ 差別ですか?

353 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 17:29:19 0
>>352
暴力や暴言はどの程度なの?ちょっと具体的に書いてみて欲しいな。

なんか兄は両親からある程度、見放されているような気がする。
「こいつにはもう何を言っても無駄」って思われたら何をしてもどうでもよくなるからね。

354 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 18:03:46 0
>>352
うん…それは兄は母親から見放されれてるんだよ
だから弟はこうならないようにって口うるさく言うのかもしれない。
だからって「友達と遊ぶな」はおかしいけどね。多分兄のように
友達と遊ぶと外に出たきりで帰ってこないようになると思っちゃってるんじゃないかな
本当に束縛してくる親ならバイトなんて言語道断、許さないはず

355 :鬱気味な高校生:2009/06/19(金) 18:08:22 0
>>353
暴力は親父で本気かどうかはわからないけどすごい痛いです。
次の日に腫れる程度の・・・。
暴言は母親父親どちらからもでして、「お前そのまま生きていて恥ずかしくないのか」とか「そんなんじゃ生きてる意味ないぞ」とか平気で言ってきます。
特に親父の場合はすごい大声で、この前、隣の人が駆けつけて来るレベルの声の音量です。

確かに兄は少し見放されてる感もありますが、それでも俺には「兄のようになれないのか」とか言ってきます
兄は自分よりも運動もできるし頭もいいからですかね?

356 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 18:08:42 0
もっと詳しく書いてくれると(お兄さんの年齢や現在の状況など)
ご両親がどういう思いでいるのか分かって
>>352も楽になれると思うんだけどな。

357 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 18:10:22 0
>>352
お兄さんは腫れ物扱いなのでは。
「怒らせないようにしよう」「刺激しないようにしよう」
と両親に思わせるような何かが過去にあったのかもね。
一回その辺お兄さんに聞いてみたら?


358 :鬱気味な高校生:2009/06/19(金) 18:11:02 0
>>356
兄の年齢は今年で21だったと思います
自分と4つ違いです。
兄は今も家にはいません。
朝早くどこかに出かけたようです

359 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 18:12:30 0
>>358
お兄さんは学生ですか?働いてますか?

> 「そんなんじゃ生きてる意味ないぞ」
の”そんなんじゃ”とは勉強のこと?

360 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 18:15:25 0
>>359
兄は大学生です(今は行っているかわかりませんが)
それにバイトもしていると思います
前は居酒屋のバイトしていました。

> 「そんなんじゃ生きてる意味ないぞ」
これはなににかけても言われます
勉強、成績の事もバイト帰りにも。
自分の学校自体はあまり頭のいいとこではないのですが、成績は悪くないんですけどね・・・。

361 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 18:19:33 0
高校生でバイトしているなら、そんなに束縛が強いとも思わないけどね。
頭を使って、親と対立する方向ではなく
うまくくぐり抜ける方向にしたほうがいいと思うけど。

362 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 18:23:04 0
バイトの給料はほとんど家に入れています。
自分の使う金はあまりないですし、親につまみ買ってこいとか言われて自分の自腹ですし・・・

363 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 18:24:34 0
>>360
両親対策は
あなたより4年長く両親の元で育ってきたお兄さんに聞くのがまずは手っ取り早い。

364 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 18:25:38 0
奴隷じゃん、それ
ひでぇ親だな

365 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 18:32:23 0
うん、そりゃひどい。
サンドバッグになってるのかね、
>>349さんの自衛隊案がいいと思うけど、どう?

366 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 18:33:44 0
問題点を整理しないか?

・自分のバイト代が必要なほど窮乏しているのか
・兄の授業料は誰がだしているのか
・バイトと学校以外に遊びに行ければ、バイト代を親に渡すのは構わないのか

367 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 18:53:54 0
>>366
返信遅くなりました。
・家自体は両親共働きで、そこまで酷い貧乏ではないです。
・兄の授業料は奨学金?で出してるみたいです。
・いえ 遊びにいけるならばお金は渡したくないです
 飯食わしてやってるから金稼げ的な感じなので。

368 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 19:23:12 0
なるほど。
お兄さんは、親と顔を合わせたくないから家にいないんだろうね。
で、親は367が遊びに行ったら家に入れるお金がなくなるから
外出を禁止すると。

前に出たレスのように、自衛隊に入るのが一番かもね。
今は親に反抗しても疲れるだけだよ、たぶん。

369 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 20:03:28 0
皆さん本当に良いアドバイスありがとうございます。
自分で考えながらこれから生活していこうと思います
本当にありがとうございました

370 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 20:16:26 0
弟がんばれ、君の未来に幸アレ

371 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 20:32:34 0
>>369
搾取奴隷用の子供だったんだね。早く逃げたほうがいいよ。

372 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 06:50:25 0
可哀想だ…>鬱な高校生
バイトできるなら束縛か?と思ったけどバイト代も親がとってて、
隣の人が駆けつけてくるレベルのでかい暴言や暴力…病気かと。
隣の人も怖がってるんだろうな…。
もしかして父親、公務員?父親の祖父母はまとも?
祖父母も父親に暴言吐かれてたりしない?
父親や母方の祖父母はとりあってくれないの?
早く家出て素敵な彼女でも作って幸せになってほしい。


373 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:39:59 0
遠方の妹(24)が就職活動を全くしてないようです


現在、旧帝工学部院2年目、4年生を1年留年しています(モラトリアム的な意味で)

アルバイトは1年弱短時間したことがあり
彼氏いない歴=年齢で、友達は割といます
資格は免許以外特になし
学費・生活費は全て親持ちです

が、就活になると鬱になるようで、途中で諦めて院に行くことに
でも、間に合わずに1年留年
今年、就活となるはずでしたが全くやっていないそうで
受けると言っていた公務員試験も申し込みしてない模様

というのも、親が電話しても出ないのでマトモに話し合いできません
何度か出向いたそうですが、頑張る、で終わってるみたいです

374 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:51:23 0
>>373
親が資金を打ち切ればいいだけ。
何もしなくても払ってくれるから甘えているんだよ。
それだけ妹に親がなめられている。
今のままだと親が死ぬまで学生を続けると思う。

次回出向いたときに頑張るの言質しか取れないのなら
3月いっぱいで仕送り打ち切りを通告して必ず実行すること。
親が怒ったら本気で子がのたれ死のうがやるということを叩き込むべき。

375 :373:2009/06/22(月) 20:52:05 0
現実逃避が激しく、プライドも高い妹なので卒業だけはしてもらい
地元で卒業後に就活再開or公務員試験受験…という案もあるのですが
実家には30代のニート兄がおり、高学歴の妹が妬ましくて険悪です
部屋も妹進学後に同居し始めた兄が占有してしまい、空き部屋はありません
(ちなみに兄は合計3部屋ほど占有していて、家に金は一円も入れたことがありません)

そしてまた、母親も半ば諦めているようで
もう一年頑張らせようとか言い出しています
金銭的には出せるみたいですが、私はこれに反対です
3度も逃げ癖をつけるとロクなことになりません

元々、挑戦する気持ちが薄く、プロになりたいという趣味も井の中のカワズ状態で
なんだかんだ言い訳をして、大海に出て勝負したことがありません
その趣味については私も好きなので、家族の誰より理解してるつもりですが
いい加減社会に出て、趣味の範疇で続けて欲しいと思っています


そんな妹を就職させる気に、また、まだまだ甘やかそうとする親の目を覚まさせるためには
どう説得すればいいでしょう?
稼がなきゃ食ってけないよ、と母親には言いますが
でも…でも…できないんだし…と、可哀想よオーラ全開で、父は無関心です

376 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:55:18 O
相談とは少し違う気がするので、
スレ違いだと思ったらスルーして下さい。

自分の母親は自分が高校1年の時から不倫をしてました。
2人の人と不倫があったことを知ってるんですが、
1人目の時に悩みに悩んで不倫を咎めたところ、数日後に泣きながら
ごめんね、もう別れたから、と言われました。
それから数ヶ月後、再び別の人と不倫し出しました。
自分は止めてくれといったのですが、何が嫌なの?とか
大人になったらわかる、と言われて相手にしてもらえませんでした。
そして、自分の父は本当に酷い人間で、暴力・幼少期の虐待・
酒癖の悪さ・金遣いの荒さなど、上げればキリがないです。
自分の一つ年下の弟は、父が酷い人だから母が不倫に走るのは
仕方ないとして不倫を許容しています。
自分も父の酷さは分かっていますが、だからといって
不倫を許せるわけではありません。
それに、自分が嫌だと言ったのに全く相手にしてくれない母を見て
不倫相手>子供(自分)だと突きつけられたことも、
母を憎んでいる原因だと思います。
母には母の人生があると分かっていますし、
思い通りにしたいわけでもないんです。
自分の母を許せないという思いは子供だからでしょうか?
大人になれば許せると思いますか?

長文失礼しました。

377 :373:2009/06/22(月) 21:03:49 0
自分は地元で1人暮らしで働いています
思春期に自分が大変だったので、本人たち曰く兄弟に迷惑をかけた…らしいので
力になれるならなってやりたいのですが、
妹は私を下に見ているところがあり、家族に対して不義理を働きがちです
帰省も親が再三電話して、ギリギリに日程判明とか
あと、一緒に行こうと誘って取ったチケットがいきなりイケネ、と無駄にされたこともありますが
私の好意だからと謝罪無し、親も叱りもしない

昔から慎ましくも金には困ったことのない家庭でしたので
お金があるゆえに親兄弟関係での問題解決能力が低いのは自覚してます…


一応、妹がこちらに戻ってくるようなら
2人とも働き始めない限り、実家の敷居は跨がないつもりです

378 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 21:07:09 0
>>373
過保護過干渉により自発自立の芽を摘んでしまうのって「優しい虐待」って言われているらしいよ。
母親は妹や兄に「優しい虐待」をしているんだね。だから妹や兄がパラヒキになる。

379 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 21:08:36 0
>>377
はい、あなたは自立しててエライです。
親御さんと妹さんとのことには口を挟まず放っておきましょう。

380 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 21:10:12 0
>>376
許せるようになるかは分からない。
許せないままでもいいんじゃないでしょうか?
大人になるにつれ、冷静にご両親を見るようにはなるでしょうね。

381 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 21:15:30 0
>>379
>親御さんと妹さんとのことには口を挟まず放っておきましょう。
これは間違いなく良くないと思う。
親は先に死ぬし、兄弟って後々まで長く付き合いが続くから、
今見捨てたら未来の自分に負担が来るよ。

382 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 22:47:17 0
>>376
お父さんがそんな感じだったので
甘えられる、頼れる人が欲しかったんじゃないのかな。
はたから見たら
そんな親父と別れてから恋愛でも何でもしろよ、と思いますが
そういう強さや気概はなかったのでしょう。
あなたがお母さんを許せないのは、そういう強さをお母さんに期待しているからでは。
お母さんの弱さやずるさに諦めがついたら、怒りも収まるんじゃないでしょうか。

383 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 01:43:18 0
>>376
お母さんの気持ちもわからんでもないな…
離婚を話したらまたお父さんが暴力したり最悪殺人事件になるかもしれんしね
でも 不倫は良くないよね 不倫する人は最低だと思う
あなたがそういう良識を持ってて本当によかったと思うよ
弟さんも年下なのに達観してるというか えらいと思う

うちの母もほんとメンタルは弱いし家事もしないしメンヘラで許せなかったけど
自分が結婚するまで我慢して 今やっと離れたら 母に怒ってケンカしてたのが
馬鹿らしくなった あんなのに構ってるだけムダだったなーって
お母さんを一人の人間として見下してもいい 弱い女だと思って蔑んでいい
私はあんな女にはならない、と反骨精神で生きていけば貴方のメンタルは持ちこたえる
悲しみのパワーは何もならないけど怒りのパワーは人間の活力になる
自立した時には ああ、弱い女だったんだな で馬鹿に出来るようになると一番イイ!

384 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 01:48:31 O


385 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 01:53:29 O
両親が遊びに来ているんだが、イビキが二人ともうるさくて寝られん!
年をとるにつれ、自分の一人暮らしの家に来られるのが辛い。血のつながった親子なのに価値観の違いが生じている。

386 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 02:09:14 0
>>385
いびき外来に連れて行けば?
いびきがひどくなるのが特徴の病気もあるんだよ。
睡眠時無呼吸症候群とか。

387 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 08:52:03 0
>>377
兄と妹は社会不適応者みたいだね。
発達障害かなにかあって、普通の社会ではやっていけないタイプの人間かもね。
一昔前なら、ぬるい公務員職でもやってそれなりに普通に生活できていたのかも。
訪れた利用者に舐めた口をきく年配の奴、区役所とかにいるもんね。

まあ、なんだ。
実家のことは気にしないで生きていってください。
親兄弟の面倒はみない決意で頑張れ。

388 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 15:34:54 0
>>373
宮廷工学部の院生って推薦で楽々内定ゲットってパターンが多いんだけどねぇ
卒業して既卒扱いになると就職はかなり厳しくなりますよ
最悪、留年してでも在学中に内定を取らないとお兄さんと同じ道を辿ってしまうかもしれません



389 :373:2009/06/23(火) 19:20:38 0
>>374>>378>>381>>387-388
たくさんのレスありがとうございます

ちなみに、兄はブラック会社で病むまでは10年弱働き続けてましたし
まだ友達も何人かいるようで、社会適応能力はあると思います
が、プライド高く、粘着とか荒らしに構ってしまうタイプです。いわゆる、イタタ…
こちらはかなり複雑なので、今現在どうにかしようとは思ってません

書き込みした後、受けると言っていたはずの公務員試験を
どうやら申し込んでないことがわかりましたので、親に電話&メールしましたが

私の言っていることは一理あるし正しいけど、人それぞれ事情がある
どうしようもないじゃない

とのことでした…orz
それは流石に筋が通らない
働きたくないなら働かない人生でいられるわけがないんですけど!!

390 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 20:27:50 0
>>389
あなたもこれで問題の本質がはっきりしたじゃないですか。
両親は手放したくないがゆえに金をつぎ込んで兄と妹を廃人にしようと愛情を注いでいます。
あなたは同じような愛情を注がれたいですか?

両親に賛同できないのなら身内といえども袂を分かって暮らす方がいいです。
あなたはこのままだと兄弟の尻ぬぐいのために人生を費やすことになる。
身内はいないものとして生きていくように努力する方が建設的ですよ。

391 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 20:57:50 0
>>381
381以外の家族にとってあなたは敵とか異分子みたいだね。
せっかく家族がうまく行っているのに(たとえ問題を何も解決していなくても)
その家族の和を乱すようなことばっかり行っている口うるさい奴と思われてるよ。

381はしっかりしているから手をかけなくて放置しても大丈夫。
兄と妹は母親がいないと駄目だしかわいそうだからいつまでも手間と金をかけてあげたい。
もし母親が働けなくなって兄と妹を経済的に養っていけなくなっても、しっかり者の381が
金銭的なことも含めて面倒を見てくれるから大丈夫、なんて思われている可能性大ですよ。
実際両親がいなくなったら兄と妹は381に頼ってくるだろうし。

392 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 21:38:28 O
つい最近、精神病院に入院した姉が病院側から強制退院させられて帰ってきました。
理由は他の患者さんに多大な迷惑をかけたからです。姉は相手が悪いと主張しています。
実家を離れている私はまだ再会してません。

私には出来る事はないと思って姉にはなるべく関わらないことに決めました。
もう二十代半ばです。

そんな姉が、母に「殺せって聞こえる」と睨み付けながら言ってきたそうです。
私も兄も実家を離れているため、何かあったとき父以外対処できる人間がいません
小学生の弟も心配です。
弟に注意するように言う以外何かありませんか?
それとも注意せず、成り行きに任せるしかないのでしょうか。

393 :373:2009/06/23(火) 22:07:49 0
実は一番手間暇をかけてもらったのが私です…
家に割といてアレしようコレしようというのが私、外に出かけるのが兄妹でした
就学形態が異なるとはいえ、金銭的な面で差は付けられていません


なので、優しい虐待ってのが一番しっくりきます
家族として、親として子供に叱れない、諭せないのがマズイんでしょうね
なので、困難の道より楽な方向を選ばせがちですが、
そんなことしてたら将来、厳しいものが待ち受けていると思います

ただ、そうならないために妹を就職させたいんです
立ち直らせるのは難しいですが、突き放すのは一瞬でできます

もう一度電話してみたら親の考えも、現状の中の最善を目指すより
現状打破に傾いてきましたので、夏-秋口までに変わるよう尽力します
親の甘さへの指摘及び叱咤激励ありがとうございました
上手くいったらまたどこかでご報告するかもです

394 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 22:42:50 O
>>392 他の病院に入院させる選択はないの?


395 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 23:14:51 0
>>392
姉が精神病になった原因はなんなのですか?
生まれつき?それとも、いじめとか失恋とか?
家族は精神病の原因に対処したの?

しかし小学生の弟に教育上悪いね
精神病院で強制退院させられるって手の施しようないんじゃないかな
自分なら成り行きを見守るしかできないかな

396 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 23:18:00 0
>>392
等質かな。

転院して入院してもらった方がいいよ。
その状態で家に置いといちゃ駄目、本人のためにもならない。

397 :392:2009/06/24(水) 00:58:26 O
改行が多すぎると言われました

レスありがとうございます

過食嘔吐と境界性人格障害?というものらしいです。
聞くたびにコロコロ病名が変化するので今一よく分かりません。
前は感情障害だった気がする。

強制退院については、病院を紹介してくれた先生に一応は謝罪したらしいので、別の病院ですが、通院を再会しています。

姉が病気だと診断されたのが五・六年ほど前でずか、兆候はもっと昔からあったと思います。
原因は愛情不足だと聞きました。
情けない話ですが、対処が出来てないと思います。
病気が発覚したのは五・六年ほど前ですが
その頃の母の普段の対応は腫物を触るようだけれど、イライラすると誰にでもあたり散らすし
原因を父だと責め立てていたようです
父は父で、母が責め立てていたのもあったのか、姉に対して渋い対応で、我儘だと思っていたようです
私自身、実家にいた頃は学校生活を理由に避けていました
正直に言いますと、私は幼い頃から姉が怖かったのですが、今も怖いです。
昔から暴力的な部分がちらほらあったり、病気と診断されてから発狂して暴れ回ることもありました。

ダメな部分ばかり書きましたが、一緒に通院通学したり、姉の愚痴を聞いたりとかはしていました。
父も姉の気分転換になるだろうと外に連れ出したり
母も姉のことを考えるだけで体調を崩していましたが、一緒に通院したり、精神障害についての勉強会に参加したりしています
病気が発覚したのは、あまりにも色々酷すぎると兄が実家に連れ戻すように進言したからです

398 :392:2009/06/24(水) 00:59:13 O
入院は、過去にも一度しています
その時は姉の希望で入院したのですが、予想よりきつかったのか、泣いて帰りたいと言い
結局、担当の先生に「本人に治す気が無いと無理」と退院を許可されました。
二度目が、姉が母と口論になり、当て付けなのか
部屋でリスカして深く切りました
通っている病院の先生に入院を勧められて、母は姉の入院は本人の意思がとかなんとか言っていたのですが
先生に「そんな悠長な事いってる場合じゃありません」と怒られたようです。

書き忘れていたのですが、前にこのスレで姉の入院の事について相談しました。
あの時相談に答えてくれた方ありがとうございました。

399 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 01:37:54 0
うわあ…それ、ある意味等質よりも厄介だね…
等質なら、症状が酷ければ、合法的に檻のついた個室に入っててもらえるもの。

400 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 03:51:01 O
その現状を包み隠さずまるっと先生にお話するといいと思われます。
二回目がそれに該当したのでしょうが、強制入院というものがあって周囲や本人の命に関わる状態だと隔離入院となります。
家族でなんとかできる域を越えてます…


401 :392:2009/06/24(水) 08:20:30 O
今朝、家に連絡したら
姉が元入院先に行ったようです
先生の所には、今度いこうと思います。

ありがとうございました

402 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 08:43:56 0
>>392
心が疲れきってしまわない程度に頑張れ。

403 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 08:51:43 0
>>392
乙。

嫌な姉だね。兄弟は怖いだろうね
病名からしてメンヘラのハイレベルバージョンかな。
20代半ばならもうリスカとか甘えてないで独り立ちするべき年齢だ
どんなに毒親だろうが辛い過去があろうが社会が許さない年齢になろうとしている
しかも入院したのに泣いて帰りたいと言って帰ってきて
うまくいかなかったらリスカって…完全な甘え。腹が立つわ


あなたも体壊さないようにね。
姉が早く入院できるといいね。

404 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 22:42:08 0
>>398
「リスカが深く切った」(自殺の恐れがある)、「モノのあたり散らす」(凶暴性)、
「殺せって聞こえる」(妄想)等の症状のある姉と、まだ小学生の弟が同居している。
医者や病院に対して、この点を強調してみては?。
精神病院は、自殺や(妄想等、病気の症状由来)犯罪の恐れがある場合は、かなり優先的
もしくは強制的に入院させてくれるそうだし。

405 :1/2:2009/06/26(金) 01:51:23 0
相談です。
娘の私が結婚してから、母が「夜の営みは毎日?どのくらいエッチしてるの?」と
数回にわたって聞いてきます。
それ以外は普通なのですがそのことが本当にイヤで参っています。

以前から母は1日に10通近くメール、仕事中にもメール、
1日に3〜4回の電話をしてきていて、私は彼とも1日2通ほどしかしないので
日頃から母をウザがっていました。
着信拒否して無視してたら今度は手紙でセックスの話をしてきました。
私のセックスがどうしているのか、父とどんなセックスをしたか、
父がセックスの時こんなセリフを言った、など詳細に。

私が精神的に参ったのと怒りのあまり、半ばやけくそで
自分が彼とセックスする頻度を母に伝えた後、
父と母と妹に「母が下品なメールをしてくる。(詳細を書く)やめさせてくれ。
このままなら私は口も聞きたくない」と一斉送信しました。
そうしたら母は怒って「お前とはもう口を聞きたくない。25歳まで家に帰ってくるな」
父は「母がすまなかった。恥ずかしいことだ。代わって謝る。
 だが、お前が日頃から母のメールを無視してるから余計にひどくなってる。
 拒否はやめてちょっとは返事してやりなさい」と諌められました。

結婚式を控えてたので、こんなことで関係を悪くしたくないと思い
私から母に謝罪して、和解しました。 妹も母から頻繁にメールが来るので
私よりに同情してくれました。

406 :2/2:2009/06/26(金) 01:53:50 0
3ヶ月たって結婚式が終わり、私は返事を毎回するようにして、
母のメールと電話も半減し、普通の親子仲に戻っていたのですが、
また昨日「エロイ母でごめん♪営みは毎日?」とメールが来ました。
孫はいつできるのか、避妊はしてるかなどのメールに答えた後でした。

正直すごく気持ち悪いです。どんどん母が好きではなくなってしまいます。
実は子供の頃から精神病で入退院を繰り返していたり、
母が借りてきたAVを子供の私が返してきたり母の性衝動が気持ち悪くてしょうがないのです。
また、私が返事が遅くなると待ちきれずに主人にメールや電話してくるようになりました。
これは父から叱られて止まったのですが本当に気持ち悪いです。
素直にセックスの頻度を答えるにも、一度伝えてるし、言いふらされる予感がしていやなんです。
(彼の見た目や職業なども伝えてすぐ親戚に言いふらされてました)
どうしたらやめてくれるんでしょうか。
もう実家に帰るのも、母とメールも電話もしたくないです…

407 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 01:56:54 0
>どうしたらやめてくれるんでしょうか。

無理。

>もう実家に帰るのも、母とメールも電話もしたくないです…

帰らなくていいし、メールも電話もしなくていい。
そういう親子は、世の中に
おそらくあなたが思ってる以上に存在しますよ。
無理にいい娘を演じようとしなくてもいいんですよ。

408 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 02:21:19 0
>>405
母が行動を変えるための要件
・娘が嫌がっていることを理解する
・自分の行動が客観的に顰蹙ものであることを理解する
・自分の望みより娘の望みを高位に位置づける

または
・抑止力になる人が規制する

前者は長年の積み重ねを考慮すると非現実的と思われる
後者は失敗済み

結論:無理

可能な回避策:夫婦で着信拒否

409 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 02:24:27 0
つるっと手が滑って迷惑メールフォルダへ

410 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 06:48:20 0
>>405
手紙は受け取り拒否もできますよ。方法は簡単。
封を切らずに赤字で「受け取り拒否」と書いてポストに入れるだけ。
それか読まずに捨てればいいんじゃないの?相手にする必要はないよ。
むしろ何でやけくそになったかどうか知らないけど、セックスの頻度を伝えるなんてことして
母親の異常行動にあなたが付き合わなければいけないの?
100歩譲って母親の普通のメールは返信しても異常なメールに返信する必要なんてない。

子供が出来ても実家に知らせる必要も帰る必要もないからね。
今までの行動を省みると孫という存在も母親の異常な性衝動を引き起こす
トリガーになっているみたいだから。
きっと405の子供も母親の異常な性衝動の犠牲になるよ。
自分の子供にまで精神病の母親に付き合わせることはない。
むしろ405が精神病の母親から自分の子供を守ってあげないといけないよ。

411 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 06:54:22 0
お父さんの、
> お前が日頃から母のメールを無視してるから余計にひどくなってる。
>  拒否はやめてちょっとは返事してやりなさい」
もひどいね、反対にお父さんのせいだと言ってやればいい。
お父さんがもっと相手にしてあげれば治まるんじゃないの?
つまりセックスが足りないんじゃないかと言ってみる。

受け取り拒否でなく捨てるのがいいと思うな。
とにかく反応しちゃだめ。
荒らしはスルーが一番きらいを実生活で実行してください。

412 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 08:25:11 0
405の夫は、自分の義理の母親が精神的にやばい人間というのを知っているのかなぁ。

413 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 08:34:55 0
>>405
残念だが、お母さんは変わらないよ。
夫婦ごと今の状態に慣れきってるから、夫婦ごと絶縁する以外に方法ないと思う。

絶縁する気がないならある程度許容するしかない。
旦那さんは気の毒だからメールや電話は着信拒否か番号を変えた方がいいね。

エロメール以外には返事をして、
エロメールは「今日はいい天気ですね」等内容の完全スルーで対応してみる。

数ヶ月やってみてエロが止まないようなら、私ならエロメールを全部父親に転送する。
電話も録音して、全部父親に聞かせる。
その場合もエロ以外は普通に対応する。

414 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 09:16:32 0
>>405-406

415 :405:2009/06/26(金) 16:02:28 0
レスありがとうございます。やっぱり無理ですよね。
先ほど「これ以上そういうメールしてくるならメール拒否する」と送ったら
母から猛烈な謝罪メールが来ました。これも一時的なものだと思うので
今後も迷惑メール扱いしようと思います。
前回は「母は病気だからしかたないから優しくして」「家に帰ってくるな」など
ふざけたことを言っていたのですがもう式も終わったので我慢しないことにします


>>407
幸いかなり遠いところに嫁いだので帰省はやめることにします。
確かに、結婚式を母にぶち壊されたくない一心でかなり我慢していました。

>>408-409
さっき手が滑って母の設定が変わりました。
主人に着信拒否させるのが課題になりそうです。
可哀相だから着信拒否はやめてあげればとか言うので私は取り次がないことを前提に
ほっとくことにします…。主人の実家に迷惑がかかるのは一番避けたいです。
うちの母の病気のこと多少話しましたが身内の恥でこんな下品な話題話すの憂鬱です…

>>410
受け取り拒否いいですね。知りませんでした。そうします。
もしくは父に転送するようにします。
孫が出来ても手伝えない、許して、などメールがよく来ますが
あんな母親に手伝ってもらう気はさらさらないので無視することにします。
ありがとうごあいました。

416 :405:2009/06/26(金) 16:14:10 0
>>411
母に携帯を持たせたのは父なので正直恨んでいます。
父には母のメールについてまた聞いてみようと思います。
下品な手紙を転送したかったんですがあまりに父にショックな内容であろうと思い
できませんでした。「お父さんは私のおまんこをおいしいよ、と言って舐めてくれます」とか
かなり詳細に書いてあるので。これも母の妄想なのかもしれんけど。
でも次あれば転送します。我慢しすぎてましたよね。
ありがとうございました


>>412
舅のいじめにより精神的な病になって今も通院しているとは話しました。


>>413
一応話はしたので旦那が拒否もしくは新機種に変えてくれることを願ってます
旦那の欲しがってるドコモの新機種が今までの番号とドコモ.ne.jpのアドが
使えないらしいんで。
413さんのやり方の流れで考えたいと思います
妹とはとても仲が良いので母のせいで絶縁して妹の結婚式に出られないとなると
今は悲しく思ってしまうのですが、すべてがすんだら遺産も何もいらないので絶縁したいです。


全レスうざかったらすいません

417 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 16:57:17 0
いじめで、そんな風になってしまったのか…
医者にもどうすることもできないのかな、もう。

418 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 17:50:24 P
父親(61)のことで相談させてください。

元々(母と付き合っている頃から)
偏食や好き嫌いが激しかったそうですが、
年齢を重ねてガンコになったからなのか
最近それが酷くなっているように感じます。

サラダうどんにゴマだれをかけるように、
と母が言うと断固としてめんつゆを出せ!と譲りません。
ゴマだれが食べられない・嫌いというわけではなく、
ただその時にめんつゆが食べたかったからというだけの理由です。
他にも見慣れない料理を見ると箸をつける前から
「マズそう」「気持ち悪い」などと平気で言います。


私は出されたもの、作って頂いたものは
アレルギーがない限りは感謝して頂き、
他の味付けが好きな場合は「次はこんなのが食べたい」
(たとえばチキンカレーを食べたけど
本当はシーフードカレーが好みだったら、
「次はシーフードはどう?」と尋ねる程度)
とリクエスト程度に留めるのがマナーではないかと思ってしまいます。


娘からこんな一言があれば穏やかになるかも?
など、何かアドバイスを頂けたら幸いです。


419 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 17:56:29 0
>>418
その例の場合ならば、自分ならめんつゆを出すよ。
私は41歳で、418さんの父親よりは20歳下だけど
それでもその日の体調によっては「ごまはきついな」ってことはある。
だから、その例だとお父さんが特別におかしいとは思えないなぁ。
年とともに胃腸もしんどくなるからね。

それから、男性は女性よりは食に対して慎重派の人が多いかな?と思う。
だから、見慣れないものだと警戒するんだよね。
「マズそう」などと言われても聞き流して
「いーから、食べてみて」くらいしか言わないかな。
それでも食べないなら、いつどうなるかわからない年でもあるんだし
本人の好物を出しておくかなぁ。
平均寿命まではまだ間があるけど、60代になると訃報を聞くことも多くなるからねぇ。

420 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 18:35:33 0
>>418
ゴマダレとめんつゆくらいなら私も許容する。
サラダうどん出して、カツ丼にしろって言われたら怒るけど。
60歳前半って、老化が進んでる人とそうでない人の差が激しい、
お父さんは見かけ以上に心が硬くなっちゃったのかもよ。

「マズそう」「気持ち悪い」発言は周りの人に嫌な思いをさせるし、
将来の孫の躾等にも影響があるから控えてもらった方がいいけど、
めんつゆ程度の許容できる範囲のことはやさしくしてあげたらどうだろう。


421 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 18:50:00 P
>>419
確かに、体調に左右されてくるような年ですよね。
出来るうちに親孝行、のつもりでいます。

>>420
昔から頑固なところはありましたが、
確かに心が硬くなっているのかもしれません。
将来のためにも、発言は気をつけて貰おうと思います。


情報後出しとなってしまってすいません、
お二方ともめんつゆを出すと書いていらっしゃるのは
冷蔵庫に常備しているという前提でしょうか?
我が家では出来あいのめんつゆは購入せず、
必要な時は都度鍋で作る(このことは父も知っている)ので
家族揃ってさあ食べよう!というタイミングでゴネられて
余計イラっとしたんだと今気づきました。

422 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 18:54:36 0
>>418
可愛い盛りの孫と接触させると
丸くなる事があるようです。

ひょっとしてお父さん定年したばっかりとかかな。

423 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 18:55:10 0
>>405
どうも母親を壊してしまったのは父親の責任でもあるらしいから
母親のメールは全部父親に転送するように設定したらいいと思う。
父親は母親がこんな風になってしまって子供にまで迷惑かけているのに
子供に母親の面倒を見させようとして逃げているしね。
いい加減父親自身に母親を壊してしまった責任を取ってもらったほうがいいよ。

母親の携帯をこっそり触る事が出来るのなら旦那と旦那の会社、旦那実家の番号を
消去するか登録名はそのままで父親の番号と入れ替えておくといいかも。
父親が携帯を与えたんだからこれも父親に責任を持って対処してもらった方がいいよ。
もう実家方面の家族は妹だけと思ってたらいいんじゃない?
両親に何かあったら妹から連絡が来るだろうしね。

424 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 19:02:11 0
>>421
食にこだわりのあるお母さんみたいですが
お父さんは昔から偏食なんですよね。
それなら、めんつゆくらいは常備しておくとよろしいかと。

相手を変えさせようとするよりも、自分が変わったほうが楽ですよ。

425 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 19:05:27 0
>>421
まーお父さんの発言もどうかと思うけど
あなたとお母さんもバランスが悪い。

めんつゆを常備しない家ならば
「めんつゆで食べたい」と言われたら、ささっと作らないと。
作るのが面倒って言うなら、出来合いのものを常備しておく、と。

なんていうか、こだわり一家みたいだね。
まずは、自分のこだわりを捨て去ることからはじめるとどうでしょうか。

426 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 19:32:44 P
>>424-425
レスありがとうございます。
常備するなりすぐ作るなり、
母親はこだわりが強い方なので
私が潤滑油になれるようにしたいと思います。

427 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 19:50:23 0
似たもの夫婦のようだから、
勝手に仲良くケンカさせておくってものありだと思うけど。

428 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 19:53:40 0
>>427
同意
娘が心配するような話ではないような。

>>426さんが自分の家族と実家に同居していて
夫や子供の前で、父親が嫌な態度をとってほしくない、とかそういうことなのかな?

429 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 22:24:43 O
私は20代女で、父・祖母・自分の三人で実家に住んでいます。
祖父と母は20年前に亡くなり、私の2人の兄は家を出て帰ってくる気はなし。
必然的に、家事等は私がやるのですが、仕事で遅くなる時や友達とでかける時など、祖母が悪い足をひきずって片付けをし、私が帰ると「もう動けない」と怒られます。
祖母は後でやることが嫌いで、何でもやらないと気が済まないタイプ。
父は典型的な亭主関白で、まったく何もやらないタイプ。
私も家事頑張ってますが辛いです。どうしたらこの現状をいい方向に変えられますでしょうか。
教えてください。

430 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 22:33:38 0
>>429
経済的に可能なら一人暮らしする。

できないなら、頑張らない。
でかけるときは「後でやるから残しておいて」と言ってでかけ、
「あとでやるって言ったのに」とでも言っておく。
頑張ってなんでもこなすから出来て当然やって当然になっているんじゃないかな。

431 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 06:59:08 0
>>429
「私が嫁いだらお父さんがやらないとね」と言って父親に促すことを忘れない。
祖母の性格は変わらないだろうから、私なら放置。
文句言われたら「文句言うくらいなら勝手にやらないで、嫌なら父親にやらせろ」って言う。

あなたに甘えてるんだよ、可能なら一人暮らしした方がいいには同意。
なるべくすぐ帰れない場所がベスト。

432 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 08:17:00 0
父親を躾けるのは今しかないことを
祖母にも自覚してもらったほうがいいね。
必要に迫られれば
何とか自分たちで解決策は出していくようになる。
頼れる人間がいる間は、現実は見ようとしないし
先のことも考えない。

あなた自身も1人で暮らすことの大変さを実感できるしね。

433 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:19:24 0
>>429
嫁き遅れるよ
さっさと逃げろ

成人男性3人いて餓死はせん

434 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:20:10 0
いざって時に出てくるべき頭数ってことな

435 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 16:48:09 0
私は高校2年の女子ですが母を始める家族のことで悩んでます

母はバレエがとても好きでバレエでいい線いったときに
私を妊娠したらしくそのせいかとても息苦しいくらい期待してて
私がバレエをやめてダンス部に入ったことにすごく怒って根に持って
定期的にそのことを私にグチってきます
私はバレエは人間関係と下手くそだったので辞めたので
戻る気はないのにしょっちゅう「戻れ」と言ってきます
一応小さいころからやめたかったのに
母が怖くて我慢して中3まで続けてきたのに
「裏切りもの」「首絞めて殺したいくらいだよ」
とかいってきてもう毎日
本当に病気になりそうです
もうどうしたらいいですか?


436 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 17:14:19 0
「私はあなたではありません」
「私は私。クラシックバレエがいいのなら
 私はもう胎内にいないのだから自分で踊ればいい」

「あなたは自分で自分のことも始末出来ない
 ただのバカな大人なのですか」
「私はあなたを必要としません」

お父さんと交渉して
家でご飯を食べるのをやめたらいい。
洗濯もコインランドリーで自分でやってしまう。

437 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 17:17:19 0
>>435
自分の夢を娘に押しつけないで欲しいとお父さんに相談する。
お母さんにバレエをすすめる。
下のスレをバレエで検索してみて、年齢関係なく楽しんでる人多いから
*◆ ◆ ◆ 奥さま達の習い事*レッスン6 ◆ ◆ ◆*
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1233500339/

438 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 17:19:38 0
>>435
なるべく早くお父さんや他の大人に相談。
お母さん病んでる。
他の人の前では普通にしてるなら、
お母さんの暴言録音しておくといい。

439 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 19:04:09 0
>>435
「私、バレエをしないと裏切り者になるの?」
「もし怪我とかでバレエが出来なくなったら私は殺されされちゃうの?」
「バレエをしない私は死んだ方がいいの?」って
今まで吐かれた暴言などをすべて隠さずありのまま打ち明けて
泣きながら父親や祖父母に相談するといいよ。
その時には「今まで母が怖くて我慢してやってきたけど本当は嫌だった」って
バレエを続けたくない理由も本当の気持ちをそのまま言うといいよ。

440 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 19:37:14 0
>>435
本当にバレエに打ち込んでたなら大事な時期に避妊しないなんておかしい。
相手が避妊してくれなくて妊娠したなら怒りの向かうべき先は相手=今の夫のはず。
母を始めとする家族のことで悩んでるってのは母親だけが問題じゃないんでしょ。
夫婦の問題を子供に肩代わりさせるのは止めれと言ってやれば?

441 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 20:56:48 0
>>435
母親の暴言を録音して「虐待されている、頃されるかもガクブル」とマヤって周囲の大人に
相談。場合によっては「危害が加えられる恐れがある」との理由で、下宿なり親戚宅に身を
寄せるもよし。

残酷なようだけど、もしもお母さんがバレエでいい線いっていて、バレエに対して情熱を
持っていたのなら、中絶していたね。もしくは、出産後に復帰していたろうし。(17年前くらい
なら、出産・育児をしながらバレエをしていた人は結構いたよ)妊娠したら、
体よくお払い箱になった程度の実力と才能だった、本人もその程度で諦められる程度
だった。

要は、バレエで行き詰まっていた時に妊娠し、逃げた。で、出産後は「アテクシは、妊娠さえしなかっ
たらー」と、全ての責任を娘に押し付けているダケの卑怯者なんだから、どんな手段を
使っても逃げて、自分の人生を生きるのが良いよ。

442 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 10:23:39 0
435です
いろいろな意見本当にありがとうございました
>>436
そんなことをいったら反抗していると言われて
またグチが何時間、何週間も続くんでもう病みそうになるんで
最近は言うのをやめてます
それと母は過保護なんで外食とかコインランドリーにしても
お金はどこから?ってなるんで・・・・
>>437
一応私が小学生の時はやっていたんですけど
家事や親の介護ができないといって辞めたみたいです・・・
一応母の家庭環境もよくなかったみたいなので病んでるっていうか
作られてしまったものだと思うんですが・・・
中絶もしようとしていたようですが「殺人はしたくない」って
産んだそうです
それに父が子供にさせればいいと言って私の名前も舞が入っています
父とも産みたくなかったのに子供3人も産ませて!」とよく喧嘩しています

でもみなさんの意見参考になったもの実行したいと思います
本当にありがとうございました



443 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 10:43:46 0
>>442
あなたが精神的に参るのもわかるけど
お父さんもいるのだから、今大人になるのも手だよ。

あなた(※お母さんと言っちゃだめよ)のやっていることは
ドメスティックバイオレンスの一種。モラルハラスメントだ。
言葉の暴力をずっと振るい続けられるのは許せない。
自分はあなたの言葉がとても嫌いだ。

何か暴言を言われたら上記の4行を唱えてみたらどうかな。

お金はお父さんからもらったと言えないのかな?

444 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 10:49:45 0
>>433
やっぱりお母さんにそんな言葉いうのは殴られそうで怖い・・・です

お父さんはお母さんからおこづかいをもらっていて
あんまりあげたがらない人で・・・・
それ多分お母さんも知ってる気がします

おばあちゃんだったらできるかもしれないけど最近はおばあちゃんの
家あんまり行かないんで・・・・・

445 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 10:57:55 0
>>444
あなた以外の二人の兄弟はどうなのよ?

446 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 12:47:05 0
>父とも産みたくなかったのに子供3人も産ませて!」とよく喧嘩しています

お母さん幼稚だなあ。妊娠は二人の責任だろうが。ふざけんなよ。
避妊しろよって言えたら言いたいよね。

怖いなら高校卒業まで我慢して家出てスッキリしてくれ。
父がまともなら父親が幼稚より母親が幼稚のほうがまだマシだからガンバレ





447 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 12:54:27 0
親について悩んでます。
父50くらい 母40くらい 自分23 妹小4
両親は両方糖尿病
昨年父が脳卒中で倒れた(軽度で生活には支障は無く半年程度で退院
その後、志願退職で失業中
今年、祖父も脳卒中で入院(こちらも生活は問題ないレベル)
脳卒中で倒れていながら、タバコは辞めない、酒はやめない・・・
自分も現在失業中。
最近、言い争いが増えて、妹の教育に悪いと思い相談です
言い争い内容
・妹に関して。宿題があると親が算数の場合電卓を用意し、漢字は親が自ら書く
注意すると、激しい言い争いに。今後を考えると大きな問題だと思います。
金銭的に高校大学を考えると奨学金等の条件のためもあり
・今後に関していろいろ
言い争いで、今にも殺しそうっというのもあるので、自分が一番病んでるのかもしれませんが

448 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 13:55:36 0
父母が糖尿病と言うことは食生活もやばくないか?
うちの母方の祖父母・母・母の弟みんな糖尿病だったけどあっちの家の食生活はひどかった
てんやもの大好きだったりタバコも酒もやめなかったりかなり自業自得だった
遺産があるなら早く死んでくれるといいね どうせ稼いでも来ないんだし

ただ相談者さんにできることは今は職探して家出るくらいしかないんじゃないかなあ
妹の宿題も小学校ならまだいいけど親も中学・高校の宿題はさすがに手伝えないと思うし
妹も高校までいければあとはもう自分で頑張るしかないし


449 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 18:30:25 0
両親が糖尿病って、食事や生活習慣から?
それとも遺伝部分が大きいのかな?
そこら辺をもう少し親に聞いたり自分でも勉強した方がいいかも。
遺伝にしろ食事や生活習慣で糖尿になりやすい環境なんだったら、
将来>>447も妹も糖尿を発症する恐れがあるよ。
今から食事内容や何かスポーツをするなど対策を始めなきゃ。

両親には自分たちの生活をもっとしっかりしろ!と言ってやって、
(実際、食事療法や病院通い、職探しで忙しいはずでしょ?)
妹の面倒は極力>>447がみてやれば良い。
顔を合わせると揉めるなら、親とは家庭内別居みたいな感じで
できるだけ接点を持たないようにすれば?

450 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 23:17:08 0
うちも両親が糖尿病だ…
父親は食生活が無茶苦茶(止めても聞かない)でピザっているから
無理ないけれど、母親は栄養バランスも良くて痩せているのに糖尿病を発症した

自分も糖尿病が怖くて定期的に血糖値をチェックしているが、今のところは大丈夫
むしろ悪玉コレステロールが正常値ぎりぎりでヤバイ
食生活は一応気をつけているから、体質だろうね

でもそれより何より、両親共に糖質でガンを発症しているのが怖い
姉も糖質だよ…
この姉についてはそのうちここで相談することになると思うが、その時はよろしく

451 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 07:54:26 0
自身が二型糖尿病だからいろいろ分かるところもあるんだが
・膵臓の機能は遺伝的に持たない人は持たない(特に日本人というかモンゴロイドは弱い)
・ストレス、運動不足、過食、偏食などで糖尿病になる。
・本人が自覚しないと改善は難しい。だって基本の治療法は食事管理と適度な運動だから。
・朝食抜きとか晩ご飯を豪華にというのは、悪化する原因。

だってさ。先生と栄養士さんに言われた。
インスリンを使って無い状態ならまだ何とかなるとは思うが。
糖尿性腎症までいって、人工透析までするようになったら長くないと言われた。
きちんと管理していれば、普通に寿命を全うできるようなんだが。

452 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 13:15:53 0
>>448-451
ありがとうございます。
健康的面でも心配ですね


453 :(1/2):2009/06/29(月) 13:55:09 0
ご意見お聞かせください。

前提として、私は地方で両親と同居中、姉は関東で義兄・姪4歳と3人暮らし
義兄実家(義兄両親・弟妹1人ずつ)は姉宅から徒歩10分ほどの場所にあります。

義兄は昨年転職したばかりで、姉も姪を幼稚園に預けてパートに出ていますが
家賃が収入合計の3割を超えているせいもあって、家計は火の車
以前滞納した家賃半年分も手付かずで放置という状態です。
転職先は連日残業・休日出勤で手当て一切なしという状況で、義兄の疲労も濃く
上司のパワハラなどもあるため、更なる転職も検討しています。

義兄実家は頼りにならず、むしろ義兄父が自営業(居酒屋経営)のため収入は不安定、
義兄母は自身がパートで働いた金は自分のためだけ(旅行やコンサート)に使っていて
生活費や義兄の弟妹の学費が不足すると義兄にせびりに来る、という人たちです。

姉宅の家計を立て直すため、完全に負担にしかなっていない家賃などを考えて
3人でこちらの地方へ引っ越してきてはどうかという話が以前から出ています。
地方のため家賃は安いですし、母は専業のため姪を見てやることもできます。
父が仕事を紹介できる立場にあるので義兄が希望するなら準備は手伝ってやれる、と
話したのですが、まあ嫁の実家に世話になるのも抵抗があるのか義兄の反応は鈍いです。

454 :(2/2):2009/06/29(月) 13:56:05 0
そんな折、義兄父が肝臓を悪くして、医者から余命2年と宣告されたそうで
義兄は最期まで父親の傍についていてやりたいと言い出しました。
せめて普通の家計状況なら姉も賛成なので、そういうことならなおのこと
義兄はまず義兄宅の生計を立て直して、義兄父の入院費やその間の生活費など
自由に使える金を1円でも多く作る方向で考えるべきではないかと思います。

この状況で、義兄たちはどんな行動をとるべきだと思いますか?
A・3人で地方に転居、転職して義兄実家には金銭面の援助だけに留める
B・姉は姪を連れて地方で働き、義兄は関東で義兄父の世話をしながら働く
C・3人で現在の家に留まり、義兄は転職して収入アップを目指す
D・その他

C案について、義兄は知り合いにパチ屋で夜通し働いて月50万稼いだ人を知っているので
可能だと言っています。(一応、体力だけは恐ろしいほどある義兄です)

我々は別に姉たちと同居したいわけではないのですが、自分たちのプランが正しいと思い込みすぎて
偏ったおかしなことを言っているかもしれないと思い、相談させていただきました。
よろしくお願いします。

455 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 14:18:17 0
>>454
D
ひとの家庭に口出ししない。援助を求められたわけでもないのに
余計なことを言っても受け入れるわけがない。
そもそもあなたは働いている?。あなたが両親の家から出て行けば
最悪ケースでも同居しなくても良いんだが。
義理兄親が健康保険に入っている可能性だって有るのに、なぜ
そっちの家計の心配まであなたの立場でいちいち口だししてるんだ?。
金は出さずに口を出すのは最低です。

456 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 14:22:46 0
愛情の問題がなければBが一番いいんじゃない?
義兄が難色を示しただけで姉は実家地方に転居は乗り気だったんでしょ。
金もないのにはっちゃけたのなら姪の将来を考えて最小限の被害で済むように
別居で完全に別会計にして姉の稼ぐ金を少しでも保全した方がいい。

義兄は当座の金を稼ぐために義実家に同居してパチンコ屋で50万稼いで来る。
妻子への仕送りをした後の手元の金は義実家で使ってかまわない。

年寄りの余命なんて全く当てにならないし2年なんて余裕で過ぎるので
近くでずるずると義実家と運命を共にする方が危険だと思う。
最低限血のつながりのある姉と姪だけ守れるように動けばいいと思うよ。

借金もあるのに危機感もなく、義実家にほいほい金を出し
稼ぐのは簡単といいつつパチ屋で未だに働かない義兄は信用できないというのが
あなたの書き込みを見た私の感想です。

457 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 14:26:18 0
私もD

454さんとご両親は「私たちが手助けすれば丸く収まる」と考えているんでしょ。
間違ってはいないけど、姉が自分で考えて動かない限り
どうしようもないんだよね。
姉が「こんないい加減な男もうやだ」と思ったら、離婚して実家に戻るかもしれない。
姉の夫は離婚はやだと思って、妻についていくかもしれない。
でも、姉の家族が姉夫婦に「うちにいらっしゃいよ。仕事も面倒みるし
子供の世話もするし」なんていうのはやりすぎ。

姉から相談があったのかもしれないけど、まずは姉が自分でどうするか考えるのが先だよ。

458 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 15:26:28 0
453-454です。
短い間にたくさんのご意見ありがとうございます。

A〜Cは義兄と姉の考えたプランです(仕事紹介は父が言い出したことですが、
家賃が負担→地方へ、よければ姪は母に、などは姉の言い出したことです)
相談には乗りますし、協力もあくまでこちらのできる範囲でするつもりですけども
最終的に決めるのは姉たちで、
私たちから金を出して口を出してアレコレ指図したり援助したり、とは思っていません。
ご心配ありがとうございます。この方針でいいんだと自信にもなりました。

確かに、我々にとっては最終的に姉・姪>義兄>義兄実家なので、
姉の決断によってこちらも柔軟な対応ができるように
できるだけのことは準備しておこうと思います。
大変参考になりました、皆さんありがとうございました。

>>455
私は働いていますし、現在は事情があって同居していますが
私がいないことで>最悪ケースでも同居しなくても良い、というのが
ちょっと掴めないので、よければ詳しくお聞かせ願えませんか?
しなくても良い、というのは義兄たちのことですか?

459 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 15:38:37 0
>>458
義兄からしたら、うざいコトメと同居するなんて願い下げだろ。
事情があるんだかなんだか知らないが、何時までも実家に寄生するなよ。

だいたい、義兄一家が入れるほどあなたの両親の家は広いのかい?。
まさか6畳一間でも与えておけばOKとか思ってない?。

460 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 15:43:03 0
>>458をを合わせて読むと
姉は実家に帰りたい、姉夫は今のところでやっていきたい
ってかんじだね。
姉が今の状況に我慢できなくなって「実家に帰る」となるまでは
何も変わらないだろう。

461 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 15:46:44 0
義兄が小姑がいるのが気にくわないと言える立場にはないね

462 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 15:54:49 0
>>459
家庭板脳なのも大概にしようね

463 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 15:55:44 0
453-454です。
誤解される書き方をしたかもしれませんが
義兄たちがこちらの地方へ転居する場合、私たちと同居はしません。
別にアパートを借りても、今の家賃の半分以下にはなるので。

姉と姪だけなら、家賃分も貯金に回せると思って同居するかと思いますが
同居でなくても近くに嫁両親や小姑がいるのが嫌、というのであれば
そこまでこちらから配慮してあげるというのは無理ですね。

>>459
レスの意味はわかりました、ありがとうございました。

464 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:01:05 0
> 、自分たちのプランが正しいと思い込みすぎて
> 偏ったおかしなことを言っているかもしれないと思い、相談させていただきました。
他人から見てどうなのかちょっと知りたかっただけだろうけど、
お姉さん一家とご実家・義兄実家がよければそれでいいのでは?

465 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 18:37:07 0
>>453
私が姉だったら最初はCを選んで義兄父が亡くなったらAにしたいかなあ…
そこそこ大きい地方主要都市でも3LDKの相場が東京の半額以下ででビビッたからなあ。
おかげで助かってるけど。
あと、その義兄の性格だと、義兄父が亡くなってもいずれ義兄母が年老いて、
また義兄が面倒見たいって言って、弟妹が失職でもしたらまた義兄が(ry って
なりそうで怖いんだよね。 残業手当もない会社で家計も苦しいのに
なぜかプライドだけはある。そういう男性多いんだよね。

家計苦しいのにせびりにくる義兄家族なんて関わってもいいことないから、
義兄父が亡くなってまだ義兄家族がせびりにくるならAで金銭援助もナシかなあ。
これからの姪の養育費を一番に考えてほしいよ。義兄にもその親にも。
ただそうなるまでは姉の実家はあまり口出ししないほうがいいかもね。

466 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 11:30:34 0
453-454です。
たくさんのご意見ありがとうございました。
大変参考になりました。

467 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 17:50:05 0
>以前滞納した家賃半年分も手付かずで放置という状態です。

最期まで父親の傍についていてやりたいなんて考える前に
今すぐパチンコ屋で50万稼いで滞納した家賃払うべきだろ。

468 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 02:41:05 0
そもそもパチンコ屋で50万稼げるって辺りがね…
「そういう人を知っている」だけで自分もって、どうして楽観できるんだ?
人生舐めているよ

469 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 02:49:50 0
>468
パチンコ店の店員はそんなに駄目なことなの?
経営者は外人さんかも知れないけど
働いてる人は一生懸命お金をためないといけない事情があるかもしれないのに


470 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 02:58:42 0
469の読解力は絶望的だな

「マルチで50万円稼ぐ奴を知っている。だからオレもそれだけ稼げる!」
って言ってる奴がいたら、どう思う?

その通り、きっと稼げるよねと考えるのはただの馬鹿

上手い話には落とし穴がある
今日びの大不況で本当に50万円も稼げるとしたら
何か特殊な技能を必要としているか、或いはかなりダークな仕事か…

どっちにしても、相談者の義兄が誰それも稼いでいるから自分も、と確信できる根拠にならない

471 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 03:01:43 0
「自分が本気になれば50万円稼げる。そういう人を知っている」
とうそぶくニートみたいなもんかw

472 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 03:05:23 0
つか、これが深夜の土木工事とか言うならまだ分かるが
パチンコ屋というのがおかしくね?
風営法か何かで、パチ屋は深夜営業を規制されていた筈だよ
そんなパチ屋で夜に仕事をするのはせいぜい釘師くらいだろうが
これも特殊技能の極みと言うか経験がモノを言う世界だから
ポッと出の初心者が50万円も稼げると思えないが



473 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 03:21:31 0
打ち子の仕事想定して言ってるのかもね>パチンコの仕事で50万円

最近、打ち子募集して保証金まきあげる詐欺が摘発されたばっかりじゃん
30代の女性が300万円巻き上げられてたよ

474 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 03:29:11 0
パチ屋が営業していない時間に夜通しで打ち子?

475 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 03:31:12 0
まあ、詐欺なら「夜だけでいい。打ち子で50万稼げるよ」と言われるかもしれないね。
それなら昼の仕事と掛け持ちで…と欲を出す人も多そうだから。

476 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 03:54:17 0
つまり義兄は詐欺で騙され、稼げる筈のない50万円を確実な収入と考えて
人生設計を考えているということで、おk?

再考を促せ…と言いたいが、仮に別の案を採用しても
義兄は何かとトラブルを起こしそうな気がする
下手に援助してもこういう甘ちゃんの義兄はトラブルメーカーだろうし
こじれた時に時に恨まれるのは善意で引っ張ってきた周囲だ

義兄の方から何か言ってきたならともかく、義兄とは距離を置いて
お姉さんの相談を受けて身の振り方のアドバイスをするのに留めておく方が無難だね

477 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 04:06:46 0
転職の事情も義兄に絡んだトラブルなのかな?
普通なら、以前の家賃を半年も滞納しているような状態で
転職だの引っ越しだの、あんまりないと思うが。

引っ越し先も家賃が収入合計の3割を超えているところって…。
滞納家賃がある状況で、身の丈に合った生活をしているように見えない。
実家から徒歩10分なら同居の話も出そうだが。

困った義母と距離をおきたいということなら、わざわざ近くに引っ越さなければいいし…。
何のかんの言いながら、義兄は実家と離れたくないのだと思う。
義父が余命宣告を受けた中、良かれと思って義兄をそこから引き離し、
そして新生活も上手く行かなかったら、恨まれるのは嫁実家だね。
実家と共依存の義兄はほっとくのが一番いい。

478 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 11:35:14 0
夜通しパチ屋で働くプランだが
たとえ詐欺でなくても、そんな無茶なことを真面目に計画していたのか?
いやだって、転職先は連日残業・休日出勤で手当て一切なしという状況で、
夜通し働かせたら死ぬよ…

今の仕事や〜めた、夜のお仕事オンリーってことにしても
繰り返し指摘されているように見通しが甘すぎる
義兄がお花畑思考で大丈夫と思っていても
せめて周囲が「詐欺でないのか」「本当に50万稼げるのか」
「また転職先で上手く行かない事態も起こらないか」等々
心配もせずに義兄のお花畑に引き摺られてどうするんだ

義兄さん、「嫌なら今の仕事を辞めりゃいい」でこれまでやって来た人って感じだね
家賃の半年滞納と言い、あまり考えて行動していないように見える
転職して仕事が忙しく収入も減っている、つまり条件が悪くなっているように思えるんたが

家賃を半年滞納し、それを何とかしないまま実家の無茶にいい顔していること自体
信じられない、と言うか社会的に問題のある人間に見える
こんな甘い考えそのものを何とかしないと、たとえ嫁実家の口利きで転職しても
また何かこじれて長続きしない気がする
その場合は嫁実家との関係も悪くなるだろうね
申し訳ないが、嫁実家もいろんな意味で楽観的すぎると思うよ

479 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 02:08:53 O
兄弟の彼氏or彼女が家に遊びに来て部屋から喘ぎ声とか聞こえたらどうしますか?

480 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 08:07:56 0
特に何もしない。

481 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 12:06:09 0
>兄弟の彼氏
アーッ

482 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 16:56:17 0
ひらがなできょうだいって書けばよかたね

483 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:56:34 O
継母の事で相談させてください。
私の家は15の時に母親と死別し20で父が再婚、継母と実妹と義姉と生活してきました。

継母は根はいい人らしいのですが被害妄想で鬱っぽく
私や妹に嫉妬したり酒癖が悪くヒステリーのようになる事があり
父は上手くなだめたりしてましたが私は受け入れられず
あまり仲は良くありませんでした。

その後私は家を出て一人暮らしをして、最近結婚しましたが
この所継母の体調が悪くガンかもしれないとの事。

家族は皆継母を心配していますが私はいつもの鬱の体調不良でガンじゃないだろうと思ってます。
それよりもし継母の病気で自分の結婚式がおじゃんになったらという事が心配です。

もう数年継母と一緒に生活してないし、正直良かった事より継母の嫌な事の方が強烈に記憶に残ってしまってます。

自分も酷い事を考えてると思いますが、どうしたらいいか分かりません…。家族からも怒られて実家にいきづらいです。

私も実家なのに必要以上に気を遣ったり変な態度とりたくないし、うまくやりたいと思ってるのですが…。


484 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 18:57:52 O
続きです

485 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 19:06:47 O
続きです
家族は皆病気の事を考慮し、継母のいい所を見て理解しているみたいです。

やはり普通の家庭じゃないからと諦めるべきですか?
私も嫁に行ったのに、今更実家にこだわりすぎなんですかね…。

旦那の実家に行くと義両親がとてもいい雰囲気で、嫁に行った義姉が羽を伸ばしてるのがうらやましくなってしまいます。

長々と失礼しました。

486 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 19:17:35 0
>>483-485
実の親でも折り合い悪くて疎遠、心から親の心配してない場合もある。
義実家の事は羨ましがらないに限る。
実家の家族からのけ者扱いにならないように、上っ面だけ調子合わせておきなさいって。

487 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 19:54:09 0
ガンかもしれないと皆で騒ぎつつ検査も受けてないのかね。
「心配だわ〜、ちゃんと検査したの?」とか表面だけ言っておけばいいよ。
さっさと結果出して安心して結婚式したいよね。
万が一ガンなら実家・義実家と相談の上しかるべき時期にするとして、
義実家に対しても継母に冷たい嫁と思われないほうがいいし。

488 :485:2009/07/04(土) 20:32:58 O
お二人ともレスありがとうございます。
大分気が軽くなりました。そうですよね。家族に嫌われたらどうしようもないし。
表面だけでも継母とうまくやるようにします。

父や妹も継母がいない時は私の事を気にしてくれてはいますが
離れて住んでるせいか孤独感が募っていました。
また家が社宅なのですが、近所づきあいとかマナーについて
相談する人がいなくてストレスもあったのかも。

>>487
情報後出しですみません。
数日前に検査をしたようで10日位で結果が出るそうです。
式は11月なのでまだ先ですが、そろそろ準備が始まるので早めに教えてと父に言いました。
ガンじゃなければいいと祈るのみです。

489 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 02:49:01 0
両親と兄の事で相談です。
兄は跡取りとしてもともと祖父母に溺愛されていた為、非常に我侭で自分本位な性格でした。
大学を出て〔先生〕と呼ばれる仕事についてから、だんだんと尊大な態度を取るようになりました。
兄は結婚し実家を出ているのですが、自分の家族(特に義姉さん)にたいしても、ちょっとでも意見を言おうものならキレて、
怒鳴りまくる(暴力はなし)らしいです。

実家の両親が、懇意にしていた親戚の不動産屋の借金の保証人になっていたのですが、
親戚と共に昨年位に兄にも保証人を頼みに行ってから、関係が悪くなっていったようです。
そして、昨年末ついに親戚の不動産屋は倒産。
当然借金を払う事はできず、両親の財産(土地・家屋・貯金)が差し押さえられる事になりそう(現在裁判中)な状態・・・。
兄は保証人にはなっていないようなのですが、両親と縁を切る。二度と実家にも帰らないと宣言したようです。

実は私は今年初めに結婚し、実家から遠くに嫁ぎました。
もともとは結婚願望が全く無く、主人と知り合うまでは一生独身のつもりでいたので、だんだんと年老いてくる両親の事は自分で見るつもりだったし、
兄も暗黙の了解でそのつもりだったようです。
しかし、私が嫁いでも絶縁をやめるつもりはなく、私の結婚祝いも義姉が兄には内緒で送ってくれました。

長すぎるようですので、次に続きます。

490 :489:2009/07/07(火) 02:50:16 0
続きです。

両親は年金生活で、もし裁判の結果で家も無くなってしまったら・・・。
私たち夫婦の住む2Kの狭い賃貸マンションに、両親を呼ぶことはできません。
1度結婚前に兄にこれからの両親の事を相談しようと電話したのですが、
「うるさい。縁は切ったから関係ない」とガチャ切りされてしまい、その後義姉が当たられて大変だったとメールがきました。

相談は@両親と兄との関係を修復し、両親が安心できる老後が過ごせるようにするにはどうしたらいいか。
A主人には、両親・兄のことは全て話しているが、義実家には両親が保証人になって大変という事しか伝えていない。
私たちは出来婚ではないが、結婚式・披露宴はしていない為(兄や両親の状況もありしたくなかった。高齢婚でもあるし)
義両親は親族顔合わせの会をしたいと言っていて、実際主人側の日帰りで行ける範囲の親族には全てご挨拶したので今度は私側の親族と挨拶をと考えている。
しかし、兄は以上の理由で無理、一番近い親戚は例の不動産屋で、これまた難しい状況・・・。
また、兄の仕事の専門であることについて、義両親が相談したい事があるので、兄と連絡を取りたいと言っている。
肉親に縁を切られていることは、言いにくいのですが、これはもう義両親に打ち明けるしかないでしょうか。

上手くまとめられず、訳の分からない長文になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。


491 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 03:00:44 0
489兄のことについては、義両親に話しておいたほうがいいよ。
ふつうの家族だと思ってるから、489兄に相談したいと思ってるんだろうから。

ご両親と489兄との修復は無理じゃない?
今焦って何かしても義姉さんが迷惑こうむるだけで進展なさそう。

492 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 07:22:06 0
489兄と489との関係、489兄と489両親の関係については、義両親に話しておくべきだと思う。

ご両親のこれからについては、役所に相談に行かせて公営住宅の入居・生活保護などを検討
するべき。
子供に面倒見てもらうのが必ずしも「安心できる老後」とは限らないし、ましてそんな暴力的な
お兄さんのところに行ったら怯えてお兄さんの顔色を伺う安心できない老後になるのが目に
見えてる。

493 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 08:04:22 0
兄もあまりよろしくない人間のようだけど
両親も相当なものだよ。
489さんは、どちらとも距離をおいたほうがいい。

夫とその親にはちゃんと実家の状況を話したほうがいい。
失礼だけど、489の実家は普通じゃないからね。
ご両親のこれからについては>>492に賛成。

494 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 08:09:40 0
>>490
両親の年齢はおいくつですか?
年金で生活できるならいいけど、難しそうなら今から働くか生活保護を検討する。
ある程度自分のことは自分でやってもらわないと、490家庭に頼りまくって共倒れになっちゃうよ。

489兄のことはもう仕方ないのでは?
489に原因がないことなんだからどうしようもないんだし、
気にせず旦那さんに言って義両親にも伝えてもらいなよ。


495 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 08:50:28 0
両親と兄の絶縁はもう仕方ないと思う。無理に第3者がくっつけようとしないほうがいい。
妹の貴女は借金の魔の手が迫ってないから兄からしてみたら
安全地帯にいる奴が横から茶々入れるくらいならかわりに借金立て替えてくれ。
と思ってる。少なくとも私が兄ならそう思う。
義姉の当たられて大変というメールもあまり気にしないでくださいね。
そういう人を選んだ義姉と兄家族の問題だし、義姉にとっても兄両親とは絶縁したほうが
好都合だと思う。ただでさえすぐ怒鳴るような男で苦労してるのに借金とかw

身内の恥ってすごく言いづらいですよね。自分の親もすぐ怒鳴る、躾と言って
蹴ったりスリッパ投げてくるようなその兄みたいな父親と
義家族とうまくいかず精神病になった母親がいますが、義家族のおばあちゃんに
搾り出すようにして話しました。ほんと、恥ずかしいけど…早いうちに話しといたほうが
絶対いいです。病気かと思って長い事病院に行くのを渋っててもいいことはないのと
同じように…。

496 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 20:58:11 0
>>489-490
我がままなのは本当に兄か?
医者だか弁護士だか代議士だか知らんけどちゃんと仕事して
両親にタカってるわけでもないんでしょ。
自分の面子のために息子に多額の借金を負わせようとした
両親の方がよほど我がままじゃないか。
肩書き付きの家族に絶縁されてるなんて言いたくないだろうが
義両親のは本当のこと言わないと駄目だと思うよ。

497 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 21:51:42 0
うん、どちらかというと両親より兄のがましに見える。
兄が我侭でといっても既に家庭があるのだし、親の借金は親がどうにかするものだよ。
破産しようが家を取られようがそれは親の責任で、別に生活できなくなるわけじゃない。
上に書いてる人もいるけど役所に相談して公営の住宅に入るとか準備をする。
それはもちろん、親がやることであって家庭を持ってる子供たちは関係ない。

文章から、兄が入れば状況が好転するというのが透けて見えるんだけど
あなたがなんとかしたいと思ってるのならあなただけでなんとかすべき。
現状では両親を引き取れません、なら無理なんだからあきらめろ。
義両親にはしっかり話すこと。隠してても仕方がない。
で、兄というか、兄一家のことはもう放っておいてやれ。

498 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 00:04:43 0
都営住宅に住んでるうちの会社の税理士さん
子あり家族でも家賃1ヶ月1万円って言っててスゲーと思った
金ないって人は毎回抽選しにいくべき 普通の家よりだいぶ節約できるよね

499 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 00:42:52 0
義両親には現状を話す方がいいでしょう
その上で、実家とはある程度、距離を置いた方がよさそう
両親の自己破産や公営住宅入居や生活保護需給に関して手助けするに留めた方がいい

正直、あなたの実家に対するスタンスがよく解らない
跡取りとして溺愛され大切にされていた兄…
保証人に関しても両親があなたの所には行かなかったことを考えると
何というかあなたはあまり大切にされず、兄より軽んじられていた感がありますね

そのあなたがご両親の面倒を見るつもりで、借金を抱えた両親をできれば引き取ることまで考えていたと
そうでなくても優遇されていた兄に引き取ってもらって…まで考えている辺り
振り向いてもらえなかった子供が一生懸命両親のためにと尽くして満足しようとしているようで
何だか痛々しいです

500 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 00:48:59 0
両親にしてみたら、あれだけ大切に優遇して育てた長男に
保証人のことできっぱり断られ、裏切られた思いになっているのが
あなたにも伝染しているようですね

ですが客観的に言えば、これって溺愛や優遇を抜きにしても
子供から絶縁されても仕方ないことですよ
もし長男が親の懇願に負けて保証人になっていたら、今頃どうなっていましたか?
たとえ親子でも、親戚の借金であれ、保証人になることを頼みにいく神経を疑います

兄は兄で人格に問題がないとまでは言い切りませんがね
両親だけでなく妹のあなたの結婚までスルーということは
あなたのそんな両親贔屓の態度にうんざりして、まとめて絶縁しようとしているところでしょうか

幸いあなたは義姉とはコンタクトを取れるようですし、そのまま両親とも兄とも
付かず離れずの関係を続けてはどうでしょう?
むしろ義両親がいい人たちなら、そっちを大切にして関係を深める方がよさそうです

501 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 01:24:10 0
妹から見たら両親に溺愛されて何かとひいきされてる兄でも
兄からしたら過干渉・過保護な両親に実は日頃から嫌気が差していて
そのうえ借金の肩担ぎさせられそうになって妹も口出しだけはしてくるという状況に
うんざりしてるかもしれないね

妹さんも気の毒だけど傍観するか疎遠くらいのほうがいいよ


502 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 01:40:44 0
両親 「あれだけ溺愛し優遇してきた息子なんだ。
     誰のお陰で先生と呼ばれる身分になったと思っている。
     親の言うことを聞いて保証人になるくらい当然。
     …ええっと今ではならなくて良かったと思っているが、親の面倒を見るのは当然。
     これまで育ててやった恩があるだろう」

息子 「危うく親戚の借金の保証人にされるところだったぜ。あぶね〜!
     両親にも止めろと言ったのに、聞かないどころかこっちまで保証人にされかけた。
     これまでもさんざん干渉してきて、恩を着せられたが、もう限界だ。
     借金騒動の際に絶縁を言い渡したんだから、もう知らね」

娘 「お兄ちゃん、ひどい。今まで私よりずっと可愛がられて、いい思いをしてきたのに。
   無一文になってこんなに困っているお父さんとお母さんを見捨てるの?
   お父さんもお母さんも、かわいそう…。
   あたしが引き取ってあげたいけど、うちは狭くて同居は無理。
   だからお兄ちゃん、お父さんとお母さんと仲直りして、老後の面倒を見てよ。
   亭主の実家にもこれ以上隠しておけないし、私も困っているのよね」

…はっきり言って、それぞれ痛いよ
だがそれでも兄が一番まともに見える

503 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 05:35:50 0
>>499-502
兄を溺愛したのは両親じゃなくて祖父母だよ。
馬鹿息子(or娘)に愛想を尽かせて出来の良い孫に目をかけたとも言える。
保証人のことだけ考えても兄が尊大なんじゃなくて息子から見下されるくらいに
両親がろくでもない人間なのではないかと。

504 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 08:05:03 0
その祖父母は、妹である相談者に関しては溺愛しなかったんだよね
つまり妹も両親と同様のろくでもない人間ってことになるな、その理屈では

いくら息子(娘)が馬鹿だとしても、それが孫を溺愛する理由にならない
そういう風に産んで育てたのはその祖父母じゃないか
そればかりか孫に格差をつけて愛するなんて

まあ両親がまともだとしても祖父母の偏愛を止めたり
娘から見てあからさまな偏愛をする困ったジジババと
教育上良くないと距離を置こうとせず、溺愛させるがままになっていたわけだ

つまり祖父母も両親もみんなどうかしてる
こんな親や祖父母の育てられた孫2人も、考え方がおかしいわけだ

505 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 08:15:56 0
「この親にして、この子供あり」
の図式が祖父母と親、親と子供のそれぞれについて言えるわけか
>>503は相談者の妹の弁?
両親が兄から見下されているせいで保証人を断られたと思っているのに呆れた
親戚も両親も借金をどうにかできないと判断した(事実そうなった)から断ったんだろ
尊敬している両親だったら自分が破滅しても保証人を引き受けているってか
そんな考えを持っているなら、兄がこんな両親や妹と縁を切ろうとして正解だ

506 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 08:24:12 0
親戚の保証人になった親エライ。
保証人になったせいで、家を追い出されるかもしれない親カワイソス。

兄は保証人にもならず、家を追い出されるかもしれない親のことを
無視しやがって酷い奴。

マジでこう思っているなら妹はイカれてる。

507 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 08:36:10 0
親戚が借金しなかったらみんなこんないらん苦労せんかったのにね
やっぱ借金は怖いな

508 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 08:49:17 0
親戚が借金しても親自身が保証人を断るべき
情に流されて引き受けるにしても、息子にまで保証人になることを要求するのは異常
返せなかったら一族みんな総倒れだ
せめて親の所で留めて、息子には頼まないのが譲れない最低のラインだろう
それを親戚にいい顔をして、稼ぎのいい息子まで保証人にすればグッドアイディア!だなんて

一番近い親戚ということは、兄弟姉妹?
つまり例の溺愛祖父母の別の子供か?
さすがDQN一族だ、価値観がついていけんわ

509 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 08:51:55 O
携帯から相談宜しいでしょうか?
該当スレが見つからない為、スレ違いでしたら誘導お願いします。
メンタルヘルス話を含みます。苦手な方はスルーして下さい。

当方、20代後半女。鬱病、実家から近距離の友人宅に居候中。
母親(60代前半)は私が物心つく前に離婚。
4年前に精神病にかかりました。
(少しマイナーなものなので伏せます)
その所為で家事がまともにこなせない状態で、現在も実家で暮らしています。

問題点は、完璧主義者でヒステリックな叔母(50代前半で無職未婚・ひきこもり歴10年以上)が
何かにつけては姉である私の母に難癖を付け、別居中の私に母への愚痴を吹き込んでストレス発散を行う事です。

頻度は週1〜2程度ですが電話で1時間程度、ほぼ口を挟む猶予もないペースで言いたい放題です。
どんなに理不尽な事柄でも反論すれば愚痴電話が長引くだけで、ほぼ話が通じません。
その為、実家からの着信があると怖くて出られなくなりました。
今では実家のみならず着信があるだけで精神的に追い詰められます。

また、実家には寝たきりの祖母がいて、母が外出する際には私が留守番に行く事があります。
(こちらも頻度は週1〜2、叔母は祖母の介護には協力的ではありません)
その際も叔母はわざわざ部屋から出てきて最長4時間に渡って愚痴を聞かされる始末。
これを受けると精神的なダメージが酷く、寝込む事もあります。
あまりにも辛いので精神科の主治医に家庭トラブルとして相談したところ、
叔母は統合失調症に限りなく近いと判断され、スルー推奨されました。

こちらとしてはスルーしたいのですが叔母からの粘着が強く、スルーしようにも出来ない状態です。
実家と縁を切りたいのですが、女手一つで私を育ててくれた母を見捨てる事が出来ず、困っています。
どうかお知恵をお貸し下さい。

510 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 08:54:25 0
実家には行かない。
実家からの電話はとらない。

他に方法はないよ。

511 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 08:58:08 0
>>509
それならあなたが母親を引き取って暮らすことを考えれば?
あるいは施設に入れることを考えるか
精神病の母親の介護は叔母にほぼ丸投げで(週1〜2回程度じゃね)
介護に一番大変な叔母からの愚痴を聞くのも嫌って

あなたも鬱病でお辛いでしょうが、その叔母だって統合失調症で苦しんでいるわけでしょう?
どうして母を実家に丸投げ前提なのかは理解に苦しみますが
あなたが母を引き取った上で実家と縁を切るつもりなら、叔母もきっと喜びますよ

512 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 08:59:16 0
>>509
実家の家計はどうなってるの?

513 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:05:38 0
>>509
みんな精神病か…
携帯変えたら?母に事情を伝えて母だけに番号教えればいい。
うちは実の母親(自律神経失調症)がそんな感じだったけどほんとに精神病んで
数ヶ月実家を着信拒否したよ。そしたらだいぶこりたみたいで激減した。
巻き込んだ父には怒られたけどね。一度決めたらカンケーないよ。
あなたも友人宅で居候の身なら友人のためにも病気を治すことが先決だし
そのためには無職ひきこもりのババーの愚痴なんて毎週聞くなんて無駄でしかない
お父さんはいないの?


514 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:10:31 0
あ、もしくは常に携帯の電源OFFにしとけばいいよ
自分もいまだに実家からの電話がイヤで仕方ないから常にOFFにしてる
念のため愚痴母には「電話が嫌いだからなにかあったらメールにして」と言ってある
なんでいつも電源OFFなのかと周りに聞かれたら事情を説明している
事なかれにしようとしても自分が苦しいだけだからどこかで開き直ったほうがいいw

515 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:11:17 0
これ、相談者が転がり込んでいる友人視点で書き直すと凄そう

無職未婚ひきこもり歴10年でも精神病で転がり込んだ親の面倒を見てくれている叔母に対して
愚痴がしつこい、実家に母を預けたまま縁を切りたい、だけど母を見捨てられないなどと訴える同居友人…

516 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:16:02 0
叔母が母の介護をしているってどこに書いてある?わからんかった。
介護をしてるのは母が、祖母に でしょ?

517 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:16:52 0
私は鬱病で大変なんだから、糖質の叔母が精神病の母の介護をして当然でしょ
愚痴なんか私に聞かせないで、私の病気が悪くなるじゃない

…糖質を舐めたらいけないよ
糖質患者が家族に危害を加えた例もある

叔母をどうこうしたい以前に、公的な支援を受けることを考えるべき
母の面倒さえ見てもらえれば、自分が愚痴を聞かされなければ
介護の負担がのしかかっている叔母がどんどん壊れていってもいいの?

愚痴さえ零せず、ストレスを溜めまくった叔母がとんでもない行動に出る前に
事情を話して母を施設に入院させた方がいい

518 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:18:50 O
>>511
母を実家に丸投げなのは、重度の鬱病を抱えた友人を独り暮らしさせておけない事と
私がセクシャルマイノリティで友人(=恋人)との間柄をカミングアウト出来ず、母を引き取る事も出来ないからです。

>>512
祖母と叔母は祖母の年金15万で生活。
財布の紐は叔母が握っています。

母は生活保護より支給される5万強程度です。食費実費で生活費等は実家に頼っている様子です。

519 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:21:38 0
>>516
母は精神病で実家に同居
家事もまともにできないと書いてある

で、家事もまともにできないその母に、誰がご飯を作って食べさせたり、面倒を見ているんだ?
実家にいる寝たきりの祖母ではないだろうから、普通に考えたらこの叔母だろう

そりゃ愚痴だって零すよ
寝たきりの祖母1人の面倒を見るのもだって大変なのに
精神病で家事もままならない母親まで預けられて面倒を見ているんだから

520 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:21:39 O
友人も鬱病なのかよw

521 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:24:12 0
>>518
セクシャルマイノリティとか友人(恋人)も鬱とか言い訳せず
自分の病気を治して自立しろとしか言えない。

自立してない奴が親をどうこうしようって考えること自体がおこがましい。

働いて母親が一人で生活できるだけの金を出してやれ。


522 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:30:49 0
>>518
なるほど、鬱病なのはあなたではなく友人か
>>509の書き方で、あなたが鬱病だから友人宅に同居させてもらっているのかと思った

鬱病の友人だか恋人が大切なのも解るが
精神病の母親や、その母親の面倒や生活費まで見てもらっている実家に関して
どう考えているんだ?

あなたのカキコを見ると、母は実家で面倒を見てもらって当たり前的な意識をプンプン感じる
そして寝たきり祖母や精神病母の面倒を見ている叔母に対して
無職だのひきこもりだの愚痴がうるさいだの…

友人の面倒は見れるが母の面倒は自分が見られないというなら
悪いことは言わないから母を入院させることを考えた方がいい

523 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:31:31 0
>>521に同意

母親を引き取れないなら、母親の様子を見に行くことくらいしかできないでしょ。
でも、叔母に会うのが嫌なら様子を見に行くこともできない。
どうしようもないよ。
だって、自分自身に何の力もないんだから。
まずは、自分は何もできない人間なんだと自覚しないと。
そこから自分が今できることか?と考えるしかないじゃない。

524 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:34:06 0
家事はまともにこなせないけど寝たきりの世話はできる?

525 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:37:49 0
>>524
そんなわけねーよw
叔母さんカワイソウス
寝たきり母や精神病姉の面倒を、少ない家計をやりくりして見させられているのに
姪からは感謝されるどころか愚痴がうるさいと
その姪は鬱病のレズ友の方が大切だから親を引き取れないと



526 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:40:05 O
>>519
いえ、母は自力で食事を作ったり総菜を買ってきて食べています。
洗濯も出来ますが、掃除が全くといっていい程出来ません。その点で叔母を怒らせています。
初めに書けば良かったですね。
申し訳ありません。

また、祖母に食事を採らせているのも母です。介護はヘルパーの手を借りて母が行っています。
叔母は祖母の介護にはノータッチです。
叔母が母を介護している訳でもないです。

叔母の統合失調症ですが、安定剤は飲んでいるようです。
本人に病識が無い(自分が正常だと思っている)為、本格的に治療させる事が難しいかと思われます。
母に対しても精神病に対する理解が全くありません。

527 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:43:43 0
>>522
相談者自身が鬱病ではなく、あくまで同居友人のみ鬱病ということなら、入院させるのも難しいのでは?
公的な機関で相談しても「娘さんがお母さんの面倒を見てくださいね」になりそう
そりゃ鬱病友人にかまけて実母を病院に姥捨てするなゴルァ!だろう

あとは相談者が母を引き取ってもらっている実家にふんだんに金銭援助するくらいだね
そのお金で母の面倒を見てくれる人を雇ってもらって、叔母さんに週1〜2回息抜きしてもらえばいい
愚痴が嫌なら携帯を着信拒否して実家に行かないしかない
物心両面で面倒は見てもらうが愚痴は聞きたくないというのはムシが良すぎる

528 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:44:35 0
>>526
>いえ、母は自力で食事を作ったり総菜を買ってきて食べています。

それなら、1人で暮らせるよね?

>その所為で家事がまともにこなせない状態で、現在も実家で暮らしています。

最初にこう書いてあったけど、実家にいるのは家事がまともにこなせないから
って理由ではなく祖母の介護のためってこと?

あなた、日本語能力が低すぎるよ…
最初の書き込みからは「家事ができないから実家にいる。
叔母の世話になっている」としか読み取れないよ。


529 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:47:04 0
1.祖母を施設に入れる
2.母親が実家を出る

そのためにPCを使え。
役所関係に足を運べ。
今日もこうやって2ちゃんできるんだし、それくらいできるでしょ。

530 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:47:58 0
>>526
それじゃ、叔母を措置入院させる方向で動けば?
安定剤を飲んでいるということは病院に掛かっているんでしょ?

それが無理なら掃除だけできない母に実家を出て一人暮らしをしてもらって
あなたが掃除に行けばいい
祖母の介護にしても母がいない時はヘルパーが来て何とかなっていたんだから
母を実家から離せば全て丸く収まる


531 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:50:08 0
>>528
日本語能力低すぎというよりも、自分にとって都合の悪い情報は伏せ
自分に都合のいい点だけ強調して説明しているような…
で、あれこれ批判されて実はと後出しだね

532 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:54:15 O
家族全員で病院行ったら?
わりとマジレス。鬱とか精神病ってうつるからさ。周りに。
萩原流行夫婦がいい例だけどすでに509家も共倒れ状態だよね。
セクシャルマイノリティとかは関係ないとして。
あなたが年取ったとき、最悪母と叔母の両方の介護をしなくちゃならなくなるかもしれないし。
そうなる前にいまから病院で精神障害手帳とれないかな、叔母の分だけでも。
糖質なら取れるはず。障害者年金も入るよ

533 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:54:23 0
欝の恋人が大事なら母親のことはとりあえず放っとくしかないね。
ヘルパーが入っているなら、留守番に行く必要もないでしょ。
叔母からの電話に出ずに、実家にも行かない。
これで問題ないんじゃないの?
>>509によると、叔母をスルーできないのが相談内容なわけだし。

それとも、また何か後だしがある?

534 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:55:08 0
そこまで金に汚い叔母なら喜んで手帳もらいに行きそうだけど。

535 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:56:34 0
祖母+叔母→○
祖母+母→○
祖母+叔母+母→混ぜるな危険
叔母+母→混ぜるな危険

>>529
祖母を施設に入れても、母と叔母の同居が続く限り叔母の愚痴は止まらない
入院させるなら、叔母、または鬱病のレズ友だね

またはレズ友はレズ友の家族に何とかしてもらって
母+相談者
の線でいけばいい

536 :509:2009/07/08(水) 09:58:43 O
皆様のレスを拝見して、自分には何の力も無く、自分勝手が過ぎる事と、
叔母に対する偏見が強く見られるのが解りました。
日本語能力が低くて混乱を招いてしまったのも申し訳ありませんでした。

自分の鬱病と折り合いをつけながら、頂いたアドバイスをよく噛みしめ
何が我が家にとって最良なのかを模索しようと思います。
短い時間に沢山のレスをありがとうございました。

537 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 09:59:20 0
>>532
>あなたが年取ったとき、最悪母と叔母の両方の介護をしなくちゃならなくなるかもしれないし。

最悪のパターンは、寝たきり祖母+精神病母+糖質叔母+鬱病レズ友の介護では?
ともかく現時点でも、この中の誰かを入院させられないか考えた方がいい

538 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 10:00:32 0
結局509自身も鬱病だったのか
もう509自身が入院して逃げた方がいい

539 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 10:01:24 0
>>536
>重度の鬱病を抱えた友人を独り暮らしさせておけない事と

>自分の鬱病と折り合いをつけながら、頂いたアドバイスをよく噛みしめ

一体誰がうつ病なんだよ???
もしかして林先生の出番なのかな。
母、祖母、叔母、恋人
本当に存在する人たちなの?

540 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 10:23:35 O
鬱病→相談者、レズ友
精神病(病名伏せ)→母
糖質(不確定、推測)→叔母
寝たきり→祖母

でしょ。
入院たって精神病院だと糖質なら1人あたり1月20万はかかるからね
明らかにそんな金ないだろうし入院より鬱病を治して働くのが手っ取り早い
治す気があるのかは本人次第だがね

541 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 10:27:50 0
>>540
生活保護を受けているなら医療費は掛からない
このパターンだと母の入院が一番経済的負担が少ないんだけどね

後は>>532さんの言うように、もうみんな精神障害手帳を取って
障害者年金を受給し、いざという時の入院に備えればいい
このケースでも確か公的に負担してもらえた筈だから


542 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 10:35:02 0
叔母が糖質なら、母との同居でイライラを募らせるのはよくないよ
愚痴を聞いてストレス発散もさせないのなら尚更
だがその愚痴が>>509の鬱病を悪くするというのなら
やはり母を入院させるか、実家から別居させる方向で行くしかない
経済的には>>541の言うとおりだが、掃除以外の家事もこなせる母の入院は難しそうだ
病院は長い空き待ちなのに、一応同居先も身内もあって一人暮らしもできるからね

543 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 11:33:04 0
精神病の母だって、糖質の叔母からグチグチ言われたら参るだろう
つまり実家で母を預けている以上、誰も幸せな状態じゃない
それなのにどうして「実家と縁を切りたいが母を見捨てることができない」「お知恵をお貸しください」になるのか
あくまで母は実家に預けておく、快適に過ごすためには叔母の愚痴を何とかしさえすればいい前提自体がおかしいと思うが


544 :489:2009/07/08(水) 12:00:02 0
色々なご意見・また、家庭や人格否定など、さすが2ちゃんらしいレスありがとうございます。

たしかに家は私をはじめ家族全員まともではなく、それがコンプレックスになっていました。
祖父母は典型的な男尊女卑。女は劣った生き物という考え方。
支配者である祖父母亡き後も父は子供のまま、親戚に借金頼まれれば断れないし訪問販売も断れず、
いいカモになっています(朝日ソーラー・太陽光発電システム・バカ高い外付け浄水器・床下換気扇のフルセット)
いつも私や母に内緒で、私たちの留守を狙って契約してしまいます(それでいつも大喧嘩になるのですが)。
あ、父は外で働いていない為、基本的に家にいます。

母は祖父母が存命中は家政婦のような扱いで、虐げられるストレスを私を虐待して晴らしていました。
兄はそれこそ王子様のように扱われ、お風呂から上がれば祖父母の命で召使である母と私がバスタオルを広げて待っていて
体を母が、髪を私が拭きドライヤーをかけていました(大学入学で家を出るまで)
私は高校生の時、兄にレイプされかかった事があります(家族に話した事はありませんが)。

自分を含めたこんな家族が本当に嫌いで、結婚するつもりがなかったのはこういう理由からです。
でも、主人にはレイプ未遂を含め話をし、受け入れてもらうことができ、今は主人との自分の家庭を大切にしようと思えるようになりました。

でもやっぱり、こんなまともでない私が妻では、主人も主人の親族にも迷惑がかかりますよね。

義両親に全てお話して、離婚に向けて話し合うことにします。
みなさんのおかげで、自分がどれほどまともではないかということを再確認することができました。
本当にありがとうございました。

545 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:05:44 O
まあいいんじゃない?
離婚してまで兄に付き纏って復讐したいし毒親を見捨てられないんでしょ?

546 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:12:46 0
>兄はそれこそ王子様のように扱われ、お風呂から上がれば祖父母の命で召使である母と私がバスタオルを広げて待っていて
>体を母が、髪を私が拭きドライヤーをかけていました(大学入学で家を出るまで)

気持ち悪い。気持ち悪すぎる。そりゃ絶縁もしたくなるわ。
兄、逃げてー!


547 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:14:52 0
>>544
キモ…
兄が風呂から出るのをバスタオルを広げて待って、髪を拭いてやるって
うん、そんな環境おかしいよ
そして誰1人離婚汁と言ってないなのに、そういう結論を勝手に出して突き進もうとしている貴方も

>今は主人との自分の家庭を大切にしようと思えるようになりました。

それならこんなろくでもない両親や兄とすっぱり縁を切ればいいだけ
幸い兄の方では貴女と縁を切るつもり満々なんだから、話は早い
こんな仕打ちをしてきた両親とも縁を切ればいいのに、老後の面倒まで見るつもりだったって?
それとも理解してくれた今の夫を捨てても、こんなろくでもない両親や兄でも縁を切りたくないんです
付き合っていきたいんですってこと?
信じられない、これが共依存ってやつか…

それならそれで勝手だが、まるでこのスレで離婚を勧められたかのような責任転嫁をするのだけは止めてくれ
みんな厳しくても真剣にレスしているのに迷惑だよ

548 :489:2009/07/08(水) 12:21:32 0
>>546
申し訳ありません。
子供の頃は完全に祖父母の命令でしたが、成長してからは兄自身の希望でした。
私が年頃になりいやがっても、召使に拒否権は無くしない訳にはいきませんでした。
そういう意味では兄に逃げるつもりはないと思います。

両親に残せる財産がなくなる事が、絶縁の理由の一部ではないかと思います。
まぁ、結局学歴も職業が立派な兄が、一番まともな人間なんでしょうね。


549 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:24:17 0
この妙な後だしの感じ、欝レズさんと似ている…

550 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:30:27 0
離婚するのは自由ですが、その後でどうするつもりなの?
夫からの慰謝料を当てにしている?
むしろ一方的に離婚の意志を固めて突き進んでいるあなたが
夫に慰謝料を支払うべき立場だと思いますが、支払えるんですか?

あなたの最大の問題点は、ご自分の悲劇に酔っていて
夫やその家族の気持ちを考えていないこと。
一方的に離婚を言い出された気持ちをちょっとは想像してみたら?
特に夫はあなたの境遇を知りつつ結婚したのに
今更やっぱり私なんて…と言い出されて、どうしろと言うんですか?

そしてあなたの望み通り離婚が成立したとして、その後の生活はどうするんですか?
両親はとてもあなたを扶養できないし、
むしろあなたがご両親の面倒も被るつもり?
両親の借金も返しながら自分達の生活を続けていくためには
毎月どれくらいのお金が必要なのか、そしてそれだけの収入はあるのですか?

悲劇に酔う暇があったら、周囲の気持ちや現実をもっとよく見て考えて下さい。

551 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:32:18 0
兄の性格とかどうでもいい。

「保証人やってくれ」と言ってきた人間とは親だろうが誰だろうが
縁を切るのは珍しい話ではない。
それだけのこと。
それがわからないのが>>489のダメなところ。

552 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:35:07 0
>>548
よくレスを読んでみよう
兄が一番まともな人間と言っている人だって、無条件ではない
あなたたちの中では、まだ一番まともというレスだ

しかも>>544>>548の後だし説明がない状況でね
世間の評価が兄ageなことが大層ご不満なようだが
そういう事情も教えてもらっていないのに
兄ばかりまとも評価されるなんてとぶじこられても知らん

553 :489:2009/07/08(水) 12:37:55 0
離婚を勧められたとは思っていません。
ただ、改めて自分達は普通じゃない、まともじゃない、おかしいんだという事を認識したのです。

普通の人たちは、そういうおかしな家族と係わり合いにはなりたくないですよね?
私自身は、いちおう主人が結婚してくれた程度にまともだと思っていたのですが・・・やはり関係の無い
人から客観的に見ると、そうとうおかしいんだなと。
こんなおかしい人間と親戚関係を結ばせるのは、申し訳ないと思ったのです。

後、後出しになったのは、相談自体にはここまで必要ないと思ったからですが、自分では気づいていないだけで
私も精神的な病があるのかも知れませんね。
1度心療内科を受診したいと思います。

554 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:38:18 0
>>489は義実家にいい顔したいのに
兄を義実家に差し出せないから、イライラしているだけに見える。

555 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:39:03 0
>>551
>>544によると、親戚に借金頼まれれば断れないのは仕方ないと考えているようですね
いつも大喧嘩になるとありますが、それならどうして父が兄に保証人を頼みに行くのを止めなかったのか
兄の絶縁も無理ないと思えないのか
突っ込み所満載ですが


556 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:41:55 0
祖父母の手下になって兄に性的嫌がらせしてたら後で仕返しされたって話じゃないか。
後出しすればするほど両親が糞だというのを露呈してるし兄に粘着してるのは849の方だ。
ここまで話す必要は無いと思ってたなら夫にも相当に都合の良い話をしてそうだな。

557 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:43:07 0
>>553
いくつかのレスで「離婚に向けて話し合いたいと思います」って
それは逆切れって言うんだよw
兄を責めるレスがないからってキリキリしなさんな。

558 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:45:49 0
>>553
>普通の人たちは、そういうおかしな家族と係わり合いにはなりたくないですよね?
あのね、夫は全てを承知の上で結婚してくれたわけでしょ?
今更、そういうおかしな家族と係わり合いにはなりたくないと決め付けるのはどうして?

義理の両親に関しては不明だけど、そちらとはまだ話してもいないのに
こうだと決め付けるのは義理の両親に対しても失礼だと、どうして分からないのですか?

そもそも結婚は男と女の合意の上にのみ成り立つものだと、憲法でも言われています。
要するにあなたの実家がろくでもなくても、夫の実家があなたとの結婚にいい顔をしなくても、関係ありません。
夫がそれでいいと言ってくれているんですから。
それなのに結婚前にも話し合って納得したことを持ち出して離婚を言い出すのは、動機としておかしいことです。

559 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:49:12 0
>>558
「兄が心を入れ替えて親に金出せば丸く収まるのに!」
「兄が心を入れ替えて、私の義実家のために動いてくれれば
丸く収まるのに!」
これが>>553の本心だよw

560 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:54:40 0
>>559
それは解るが、そうまでしてこんな酷い仕打ちをされてきた両親や兄に対して
こうしてほしいああしてほしいと考える心理が解らない、どうしても

自分だったら両親も兄も見捨てて、夫やその家族を大事にするけどな
もう実家に関わらない
事情を知らない義理の実家も訳を話せば驚くかもしれないが、相談者さんが
心を尽くして舅や姑に接すれば、それで満足してくれるのでは?
少なくとも実家の両親よりはマシな人間だと思うからね

561 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:56:55 0
>>560
夫の家族には「うちの親、保証人をしてちょっと今大変なんです」
「兄がちょっと横暴で」
くらいしか話していないんだよ、きっと。
だから、義実家が「お兄様にご相談があるんだけど」なんて言うんでしょ。

自分で自分の首を絞めているんだよ。

562 :489:2009/07/08(水) 12:57:52 0
父が親戚と保証人を依頼に行った事は、私と母は後から知りました。
兄が保証人を断った事は問題ではなく、両親(借金は財産で返済可能な為、借金を払い続ける生活にはなりません)
の老後について関係ないと考えていることが問題なのですが、後出しであれこれ言っても仕方ないですね。

どんな親であっても、親が年をとれば子ができる限り面倒を見るのは当然だと思っていたのですが、
そうではないようで驚いています。

また、当然主人から慰謝料をもらおうとは考えていません。
手に職があるので、働ける限りは働きますし、両親は年金で生活はできます。

とにかく、こんなきちがい家族の相談に乗って頂き、感謝しています。
ありがとうございました。

563 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 12:59:50 0
>>548
>まぁ、結局学歴も職業が立派な兄が、一番まともな人間なんでしょうね。

正直に指摘するが、学歴や職業ブランドに一番拘っているのは他でもないあなただと思う

離婚云々にしても、こんな立派な経歴を持つ兄がいるのに、義理の実家の相談事にさえ
その兄から絶縁されて力を貸してもらえない、そんな私と結婚しても何のメリットもないし
という思いが透けているんだよね

最初の相談投稿から、実は薄々それを感じていた
↑が決定的だったが

だけど世間はそこまでそんな欲得尽くばかりでもないよ
あなたの実家はそうだったかもしれないが
急いで結論を出すことはない
夫や義理の両親とよく話し合う方がいい

564 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 13:01:38 0
ホント、バカだねえ。
保証人を頼んでくるようなバカとは縁を切るのはおかしいことじゃないの。
縁を切ったら、老後のことなんて関係ないの。

565 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 13:02:10 P
イイ感じに卑屈だねえ

566 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 13:05:48 0
>>562
>どんな親であっても、親が年をとれば子ができる限り面倒を見るのは当然だと思っていたのですが

うん、この点は違うよ
それはまともに育ててくれた親限定だ

あなたは親から「どんな親でも〜」という風に洗脳されてしまったんだね、可哀想に
親にしてみたら、日頃はストレスの捌け口として虐め倒し、都合のいい召使扱いし、
更には老後の面倒も見てもらえて(゚д゚)ウマーなんだろうが

目を覚ませ

567 :489:2009/07/08(水) 13:06:34 0
>>556
兄に対して性的虐待の手下・・・。
そういう見方もあるんですね。目から鱗です。
私が虐待を受けていると思っていたので。

もしかすると、全て自分の都合の良いように考えていたのでは、
と自分が怖くなりました。

本当に私は病気なのかもしれません。
病院を探して、今から受診することにします。ありがとうございました。


568 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 13:10:29 0
>>567
あなた、想像力がないのね…
男の子だって、それなりの年齢になったら
家族といえでも異性には裸を見られるのを嫌がるものだよ。
低学年ならともかくさぁ。

病気っつーより、機能不全家族の中で育って
価値観も常識も狂っているって感じ。

569 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 13:11:21 0
>>567
自分は>>556ではないが、立場が違えば見方も変わるよ
あなたはもちろん被害者
ただ兄から見たら、加害者の手下という側面もあったかもしれない
普通の兄妹でいたかったのに、おかしな性癖を芽生えさせられたというような

レイプ未遂もあったが、これって最後は兄が留まったってことだよね?
今になって兄にとってそれも消したい過去なのかも
だからあなたとも縁を切りたいのかもね


570 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 13:12:28 P
うん、まあ、専門家に相談するのはいい事だ。
たくさん吐き出してきたらいいよ

571 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 13:13:43 0
悪いことは言わないから、両親とも兄とも離れて
今の家族を大切にした方がいい
専門家に相談するのももちろんいい

572 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 13:17:01 0
でも、兄と離れると義実家に兄を紹介できないんです。
義実家は兄の力を必要としているから…

↑これが悩みなんだと思う。
兄が普通の性格なら、兄を義実家に紹介できるのに、と思っているんだよね。
兄を憎んで悪口を書き散らしているのに、利用しようとしているのが怖い。

573 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 13:18:55 0
兄は弁護士かな?
他にも弁護士はたくさんいるよ
そりゃ相談にお金も掛かるけど
まずは自治体の無料相談30分を利用してみたら?

574 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 13:30:33 0
>>567
全部のレスを冷静に、よく読みなよ。
あなたの価値観には問題あるけど、離婚しろなんて誰も言ってないでしょ。

自分が虐待の被害者であるにもかかわらず
「親が年をとれば子ができる限り面倒を見るのは当然」なんて
奴隷志願してるから批判されるんだよ。

人の尊厳を守った生活がしたいなら、親とも兄とも連絡せず夫と生きていけばいい。
義実家が兄に連絡したいのは事情を知らないからなんだから、
「小さい頃から虐待されていたので連絡はとれません」って言えばいいだけのこと。


575 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 13:46:37 0
事情を打ち明けたら、義理の実家にどう思われるか
まだこちらの親族と顔合わせもしていなかった夫の親族にどう思われるか
…それを心配しているのかな?
だから離婚してまで逃げたいと。

離婚しても、そんな異常な親ならあなたに干渉してきて
虐め抜かれ利用され尽くして骨の髄までしゃぶり尽くされますよ。

一時は夫側の親族に驚かれるかもしれませんが、どうせなら↑の苦労を
夫側の親族に尽くすことで試してみたらどうでしょう?
いつか「○○さんがうちの息子と結婚してくれて良かった」
と言ってもらえることを目標にして。

少なくとも実家の両親はどれだけ尽くしても、それを正当に評価することはありませんね。
それくらいなら新しい環境で頑張れるか試してみてはどうでしょう?
離婚は、そちらも実の両親以上にアレレだった場合に改めて考えればいいわけですし。

576 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 13:57:42 0
>>566
妹視点では、自分と違って兄は優遇されたんだからってことでは?

しかしこんな両親の面倒を見たら、自分の嫁がどれだけ虐められるか
子供に対しても教育上の影響がよろしくない
借金の保証人を頼まれて、渡りに舟で絶縁したんでしょ

そもそも借金は親の財産で返済可能なら、どうして息子まで保証人を頼みに行くのか理解不能
自分の財産をなくすのは嫌、息子にも保証人になってもらって借金を負担しろってことでしょ

>>489さんも、
>両親に残せる財産がなくなる事が、絶縁の理由の一部ではないかと思います。
って、親も娘も財産視点が欠かせないようだけれど、人が人に絶縁を突きつけるのは
他の理由がより重要だとちゃんと自覚してほしい

577 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 14:26:51 0
義両親に「実は兄には虐待されていた過去がありますので連絡取りたくありません」と話す
兄、両親と関わりを持たず、病院へ行く
その後、夫とよく話をしてどうするか考える

これを順に実行しよう

どうも義両親に兄を紹介して欲しい(兄の仕事関連か?)と言われて良い顔したいのかな
無理だから



578 :489:2009/07/08(水) 14:29:04 0
いろいろありがとうございます。
病院は明日予約をしました。
今日はいまから、2ちゃんしてて溜まった家事をやらなくてはw

学歴&兄コンプレックスはあります。
もともとそれ程頭が良くなく勉強も嫌いなのに、小学生の時は頑張って成績上位でした。
が、褒められるのは兄。
馬鹿らしくなって努力を止めどんどん成績が落ち、やりたい事が出来たとき、勉強しても
数学が全く分からない状態になってしまいました。
財布は亡くなる直前まで祖父母が握っていたので(父の無駄遣いはその反動もあったのかもしれません)、
当然塾などは無理(兄に教えてもらえと)兄は「お前は本当に馬鹿だ」というばかりで、
兄にとっては簡単な事がなぜ分からないのかが分からないので、きちんと教えられるはずもなく。
自分でも、何が分からないのかよく分からないので、勉強の仕方も分からず結局夢を諦め、
とにかく家を出たいばかりで、高校卒業後寮のある職場に就職しました。

主人のほうはみなさん大学出で、インテリな感じな方が多く、そしてよく集まって食事したりと親族の仲が良いのです。
家の両親は中卒・高卒だし、なんというか惨め・・・とも違うし恥ずかしいようないたたまれない気持ちがありました。
そんな中、私がやっていけるかどうか不安もあるし・・・そんな義両親に実家の実情を話して受け入れてもらえるかもすごく不安で
、また憐れみや蔑みを受けるのではないかとも考えてしまいます(これは、自分は価値の無い人間だという思いが強いせいでしょうか)。

とにかく、明日は病院に行きます。
相談しなかったら、行かなかったのではと思います。
さて、アイロンがけしなくては。
本当に有難うございました。

579 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 14:39:03 0
>>578
インテリの方が、かえって学歴が全てではないと分かっていますよ。

溜まった家事、頑張ってください。
きちんと家事をして、ご主人に美味しいものを食べてもらって
ご主人と一緒に気持ちよく暮らせるように心遣いをして
ご主人の実家も大切にして立てるなら
いいお嫁さんを迎えたと思ってもらえますよ。

学歴はあくまで個人を表す1つの特性にしか過ぎません
いくら高学歴でも妻としての役目を果たさなかったり義理の実家を馬鹿にする人は批判されます。
現皇太子妃だって…げふんげふん。

たとえ学歴がなくても、あなたにはあなたの出来ることがあります。
そちらをしっかり果たして、義理のご家族から受け入れられるようにしてくださいね。

580 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 14:44:48 0
兄が親との絶縁を解消して面倒をみて
ウトメの相談にも乗ってくれて、顔合わせ会にも出席してくれたら
私が夫とウトメにも引け目を感じないのに、ってことですね?

それ無理だから。

581 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 14:48:40 0
人は人に対して常に人に上下をつけてみる人、公平に見る人、平等に見る人がいる。

夫と夫家族は上下をつけるような人なのかい?
そんな夫と結婚した?違うでしょう。

恥ずかしいかもしれないけど、事実は受け入れるしかない。
親族の仲が悪くたっていいじゃない、
夫とあなたの生活が平和な方が大事だと思うよ。

582 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 14:56:26 0
>>580
うん。絶対に無理だよね。
兄は489の不満やコンプレックスを解消してくれる魔法のアイテムじゃないからね。
勉強の事だって兄じゃなく放課後とかに教師に指導してもらえばよかったのに。
運動部の顧問じゃない放課後は時間がある先生っているはずだからね。
489は今までの人生がうまく行かない理由はすべて兄にあると思っているっぽいんだよね。
本当はその理由が自分のあり方や考え方にもあるはずなのにそれを認めたがらないようだけど。

583 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 15:13:32 0
まぁ今ここでいろいろ言ったって一度には受け入れられないよ。
長年の偏食で胃腸が弱ってる人は、どんなに身体に良い物だって大量には食べられない。
カウンセリングを受けることを自分で決めたなら時間はかかっても解決の方向には進むだろう。
>>587
高校を卒業してすぐ自活するというのは簡単なことではない。
夫はそういう849を選んだのだから、あなたは自分に自信を持って良いと思う。

584 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 16:12:31 0
>>576
>そもそも借金は親の財産で返済可能なら、どうして息子まで保証人を頼みに行くのか理解不能
>自分の財産をなくすのは嫌、息子にも保証人になってもらって借金を負担しろってことでしょ

これって貸す方が保証人になった親の財産ぎりぎりまで貸してそれ以上はストップ、
その後は親戚が倒産して、親は財産を全部放出させられ貸し手は損しなかったってことでは?

つまり兄が保証人になっていたら更に多額の借金ができて、
倒産後に親も兄も財産を全部放出+兄のこれからの稼ぎで信用分の借金を返していく
ってことになったと思う

この親や親戚、「兄が保証人になってくれたらもっと借りられて倒産しなかったのに!」
とでも思っていそうだ

それはともかく、兄は保証人にならなかったんだから金銭的被害はなかっただろう、
だから家を手放した親のために老後の面倒を見てくれはないない、どう考えても

妹さんもそんなプランが可能だと考えない方がいい

585 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 16:20:19 0
心療内科に掛かることになって、本当に良かった
そこでじっくり相談して、できればPTSDの診断書を貰っておくといいですよ
こんな毒親、この先どんな無理難題を吹っかけてくるか知れないから
そうなったら「私はあなたたちの虐待のせいで、こんな診断を受けて病院に通っています。
子供だから親の扶養義務があるなんて、ふざけるな。もう私の今の生活に干渉しないで。
訴えますよ」と追い払え

586 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 17:41:59 0
もう489に何を言っても無駄じゃない?
お前は精神病だ、病院に行け、なんて言ってない。
両親とも兄とも縁を切って今の家族を大切にしろ。
って言ってるのにいちいち反論して卑屈になって聞きいれようとしない。

相談したいみたいだけど489の中で結論は出てるんじゃないの?
ここは相談されたらこたえるスレだけど、
相談を聞き入れない人のことなんかどうでもいいもん
壮絶な過去があるみたいだけど就職して、結婚もできたのに
何で嫌な思い出のある両親を助けるのかサッパリわからん

587 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 18:11:27 0
家族と絶縁するにしても849が自分で納得しないと何かあればまた元通りでしょ。
住人の意見を聞き入れたからこそ心の整理をつけるために病院にかかろうと思ったんだし
批判するなら、ちゃんと全部のレスを読んでからにしなよ。

588 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 18:45:55 0
共依存だね
まだ親や祖父母に愛されたいって感情が残ってるんだろう
後出しの過去トークでそれがよくわかる。誰かに辛かったね、大変だったねと
言って欲しい。そりゃそうだろう。だがそれじゃ問題を前にして前に進めない。
今一番愛してくれてるのは誰か?>489の学歴や過去を
受け入れてくれているのは誰か?今一番大切にしてあげなきゃいけないのは誰か?
それを再確認したほうがいい。ガンバレ。


589 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 18:52:54 0
>>586
日常的に虐待されてた子供ってそんなもん。
虐待が親の愛だとうまれたときから刷り込まれてるから脱出には相当かかる。

自分が普通じゃないって事は薄々感づいているから
「普通は何か」「一般は何か」を自分の感情無視して考えて
結果、世間体を取り繕いつつ自分を犠牲にする方法を選びがち。
はたから見てると「いらん苦労背負って何が楽しい?」ってなる。

590 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 00:34:10 0
しかし、物は考えようだ。
こんな異常な毒親や毒祖父母に育てられて、兄も妹もよくぞ犯罪者にならなかったものだ。
宮崎勤とか宅間守とか、畠山鈴香の生い立ちが実はこうでしたと紹介されても違和感がない。

兄の方は妻に声を荒げるものの暴力は振るっていないし
社会的にも成功して、毒親にたかられても断固として拒絶して絶縁している。

妹も思い余って両親を包丁で…ということもなく、こんな目に遭わされたのに
老後の面倒まで看るつもりだったというお人よしぶり。

どちらか片方でも犯罪に走っていたら、残った方も世間から後ろ指を指されることになっただろうし
兄は兄で、妹は妹で、相手に対する不満やしこりもあるだろうが
「自分を犯罪者の家族にしなくて、ありがとう」ときっぱり決別するがよろし。

591 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 13:02:08 0
>>473
【遊技】危ない裏仕事「パチンコ屋の打ち子」とは
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1247277870/

>打ち子の収入はパチンコ屋によって違うが、
>出玉の50パーセントを取り分として、残りをパチンコ屋に返したりする、
>パーセンテージでの給与制がポピュラーのようである。

詐欺でないまともな(?)打ち子でも50万円は無理だろうね

592 :1/3:2009/07/13(月) 07:27:04 O
実家には母親と叔母と祖母の三人暮らし、叔母のマシンガントークで精神的ダメージを被っていると書いた>>509の友人=恋人です。
ややこしいことになっているようなので説明。
>509(以下相方)も私もともに鬱病です。
>私の方が若干発症してからが長いです。大体12年くらい。
相方はその頃から親身になって私の負担を減らしてくれたのですが約六年前、祖父が糖尿で体の部位に壊死を起こし手術が必要となってから本格的な二人暮らしが始まりました。
(私と祖父は二人暮らしでご近所にちょっと物騒な方がいたためです)
当時は彼女もまだ働いており、鬱病ながらに毎日なんとか生活できていましたし、相方のお母様もお元気でした。
私は毎日死ぬか生きるか考える暇もなく介護にあたっていました。
生活板では娘息子が親の介護をするのが当たり前のように思われている方が多いように見受けられましたが、実際祖父の介護をしていたのは私一人でした。
精神的にもう持たない、限界だと思った時に祖父は亡くなりました。
普通でしたら相方はそのまま実家に戻りますよね?
私の近所にいくら、白黒の車で臭い飯を食わしてくれる別荘へしょっちゅう通っているオッサンがいたとしても。
ですが私達は恋

593 :2/3:2009/07/13(月) 07:32:53 O
前書きが長くなってしまいました。
失礼いたします。
相方の鬱も私の影響を受けたのかとてもではありませんが働くことが困難なほどになり最後にはドクターストップをかけられてしまいました。
その間に相方のお母様の具合が徐々に悪くな体に鞭打って介護しています。
相方は週に1〜2度とフェイクを入れて言いましたが実際は週の半分以上は介護に通っています。
たとえばお母様がご自分とお婆様の分の食料を買いに行こうとしても叔母様はお婆様のいる一階にはおりてきません。
お母様は腰を悪くしておいでで買いだめなど到底出来ません。
そんな時も相方は呼ばれていくと実家に戻ります。
何度か、そうやって実家に戻るから叔母がつけ上がる。帰るのやめたらどう?
と提案してみましたが叔母様のマシンガントークの犠牲者に自分のお母様がなったらいやだからと帰ります。
叔母様のする事と言ったら攻撃的な言葉で彼女を、さもなくば彼女のお母様を傷つけるだけです

594 :3/3:2009/07/13(月) 07:42:11 O
本当ならお母様を引き取るなりなんなりしたいのが本音です。
ですが私の親戚は許してくれません。
この家の大家は祖父を看取った私ではなく叔母です。
今の状態で住む場所を失う訳にはいきません。
私の鬱がまだ日常を営むにはひどいからです。
働けばという回答が寄せられていたのをこの目で見ましたがああ、幸せな人なんだなと思いました。
そんなんで治る鬱病だったら何年間も辛い治療を続けてません。
それは相方にも言えます。
幾ら実母であれ相方に実家に帰ってみろとは言えません。
実際うちの祖父には子供が5人もいたのに誰も彼もが理由をつけて断りました。
実母であれ本格的に看るのは鬱病の彼女には無理です。
私が出来たことこそ奇跡なのです。
ただただ、叔母様のマシンガントークにダメージを受けているようなので明日市に相談に行ってきます(予約済みです)
明後日は相方はお母様の精神科につきそい。
今日ですか?
出かけるからお留守番をといわれていますが。
叔母様はいても戦力に数えられないので。
多分マシンガントークに付き合わされるのだろうなと思うと憂鬱そうです。
しかし彼女はやるべきことはやっています。
その上で生活板の皆様に質問です。
ショートステイですら嫌だと泣き叫ぶお婆様と。
自分は正常だと思っている叔母様と。
日に日に弱っていくお母様を抱え相方のできることは何でしょうか?
電話に出るのが怖いのは雲母の一片にすぎません。

スレ違いかと思いましたが相方のお母様は私を実の娘のようにかわいがって下さるのでここへ投下しました。
精神的には嫁ですし

595 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 08:58:29 0
祖母のケアマネにでも、あなた方の主治医にでも相談してください。
2ちゃんで相談したってどうしようもない。

596 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 09:18:46 0
>>595に同意。

597 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 10:51:51 0
>>595に同意。
自立できてない人間が集まってるんだから、
公的な援助でも受けない限りどうしようもないでしょう。

> 働けばという回答が寄せられていたのをこの目で見ましたがああ、幸せな人なんだなと思いました。
> そんなんで治る鬱病だったら何年間も辛い治療を続けてません。
こっちは2ちゃんに書かれた情報しか見てないんだから
病気の程度がどうかなんて判る訳ないだろ。
逆切れするな。

598 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 13:05:09 0
このスレでの回答はもう出尽くしているじゃん

>この家の大家は祖父を看取った私ではなく叔母です。
>今の状態で住む場所を失う訳にはいきません。

おまいもレズ友も、おまいらではなく親族の方が気の毒で仕方ないよ
やれ介護した、やれ自分は病気だ、何のかんのと自分の権利しか主張しない
せめて親族の悪口や愚痴をこぼすな
本当に非情な親族なら、おまいは家から追い出され、レズ友母も追い出され
おまいらは揃って路頭に迷っている

うん、レズ友母も実家から出て行って、寝たきり祖母の介護しなくていいよ
そっちは前のようにヘルパーさんに任せればいい
でも、行き場を失ったレス友母を引き取って暮らすことは考えたくないんだよね

>相方のお母様は私を実の娘のようにかわいがって下さる

割には、本気で何とか助けようとしないおまいらに反吐が出る
叔母さえ愚痴らなければ自分達にとって都合が一番いいんだもんね
おまいらみたいに好き勝手に生きられたら楽しいだろうな

599 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 13:13:17 0
寝たきり祖母を入院させることも考えず
糖質叔母を入院させることも考えず
精神病で足腰も弱っている母を入院させることも考えず
鬱病の自分やレズ友の入院も考えず…

あ、自分が入院したら、家の正当な持ち主である叔母に不当占拠している家を取り上げられるもんね
レズ友さんとの愛の巣で、タダで暮らせるこんな素敵な棲家は失いたくないか

公的な支援を受けて市営住宅や公団に入るのもイヤ
実の娘のようにかわいがってくれたレズ友母を引き取るのもイヤ
レス友母は何が何でもその実家に置いておくがその同居人で糖質を患っている愚痴は聞きたくない
そっちのストレスによる糖質の悪化なんてどうでもいい、自分達の病気こそ可哀想なんです同情してください

…これほどエゴにまみれた相談も珍しいよ

600 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 13:14:56 0
ここまで読んでふと思った
鬱病でなくて人格障害じゃないのか、このレズ友カポー


601 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 13:27:08 0
確かに、糖質叔母の批判ばっかりで、病気が悪化することを全然心配していないもんな
その一方で「私が出来たことこそ奇跡なのです。」と自分マンセー
フェイク後出し何でもありで、批判されたことには「ああ、幸せな人なんだなと思いました。」

自己愛性人格障害の特徴

* 御都合主義的な白昼夢に耽る。
* 自分のことにしか関心がない。
* 高慢で横柄な態度。
* 特別な人間であると思っている。
* 自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
* 冷淡で、他人を利用しようとする。
* 批判に対して過剰に反応する。
* 虚栄心から、嘘をつきやすい。
* 有名人の追っかけ。
* 宗教の熱烈な信者。

最後の2つは知らんが、見事に当てはまっている
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

602 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 13:34:48 0
つかフェイク入れるくらい身バレが心配なら、こんな所で相談するなよ。
フェイクや後出しで情報を出されても正確なアドバイスが出来るわけはない。
要するに自分達はこんなに可哀想、頑張っている、だからみんな同情してよ
大嫌いな叔母を叩いてちょうだい、そうすれば私達のストレスが軽くなるからって風にしか読めない。

悪いことは言わない、ここで同情や共感を求めても無理。
あなたたち、身勝手さがプンプンしているから。
これだけ入院や公的支援を受けての公的住宅への入居を勧められているのに
その気が全くない辺りがもうね。
メンヘル板で相談する方が、まだ同じ病気の人が同情してくれるよ。

603 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 13:36:14 0
>>592
質問
・あなたの父母は?
・あなたの生活費はどこから?
・あなたの彼女の生活費はどこから?

604 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 14:20:21 0
>ショートステイですら嫌だと泣き叫ぶお婆様と。
>自分は正常だと思っている叔母様と。
>日に日に弱っていくお母様を抱え相方のできることは何でしょうか?

相方さんのできることは、あなたと暮らす家を出てお母様と公営住宅に同居して
親子で助け合って生きていくことですね
お母様は生活保護を受給しているし、相方さんも障害者手帳をもらって
家賃はタダかごくわずかで済む筈です

寝たきりのお婆様の介護もできない叔母様との同居状態に関しては
公的窓口に相談してヘルパー派遣を充実してもらいましょう
そんなひどい状態なら、公的機関も動かざるを得ません
娘であるお母様と孫娘の両方が精神の病で同居は無理で
同居している叔母が本当に何もしないのではあれば保護責任者遺棄ですし
それが叔母の糖質故にということでしたら精神病院に強制措置入院もありです

この図式にあなたが介入するせいで、面倒なことになっているんですよ
孫娘さんは? えっ、お友達と同居? お母様とは暮らさないの?
そこはお友達の叔母さんの家で居座り続けないと追い出されるからって…

相方さんとあなたを可愛がってくれたというそのお母様の幸せのために
まずはご自分が妥協されてはどうですか?
相方さんとお母様のお宅に、あなたが頻繁に訪問したり
相方さんがあなたの家に訪問することもできるのに
その選択肢を全く提示しないあなたは
ご自分にとって都合のよい解決法だけを求めているようにしか見えません

605 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 14:25:47 0
そうだな
>>591-594までの立派な文章を書けるんだから
>>509が心配して同居してやる必要は全くない
むしろ日に日に弱っていくお母さんと
その同居生活でストレスを溜めまくっている糖質叔母さんの方が心配だ
>>509がお母さんと公営住宅に同居すれば
お母さんも叔母さんも我慢する必要がなくなって(゚д゚)ウマーだ

606 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 15:16:37 0
妻が母親を看取るまで別居して介護することも
夫婦で鬱だから一時的に別居してまずは病気を回復させることも
夫婦なら一般的にあることなんだから我慢しろ。

嫁と呼ぶほど大事な女なんでしょ?
執着や依存じゃなく、本当の愛情を示してみなよ。

607 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 15:39:15 0
どう見ても>>591-594は、介護のための同居は必要ないよね
相方母の精神科の付き添いにも行ってるほど立派で自立している人だ
近所にちょっと物騒な人がいるから同居しているってことなら
要は自分の都合のいいように相方を利用しているだけだ
はっきり言って、女の1人暮らしも女の2人暮らしも物騒加減では大差ない

そもそもそんな物騒な家に大家の悪口を垂れ流しながら、しがみついている必要はない
障害者手帳の交付を受けて、障害者年金を貰って、ドクターストップで働けないというのが
本当なら生活保護だって下りる
家賃はタダで公的住宅に入れるんだから、今の家に拘る必要はない
相方もお母さんと一緒にその近所の公的住宅に入って皆で助け合って暮らしていけばいいのに
あれもこれもと欲張りすぎ、他の人間に自分達の都合で要求しすぎだよ

608 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 16:05:21 0
>>607
病気が良くなって生活保護が打ち切られたり障害者年金が下りなくなった時に困るからじゃね?
そうなった時に働かなければ家賃を払えないもんね
働けばいいなんて幸せな人だという発想をする人だよ
裏を返せば働けない私は不幸で、だから家に置いてもらって当然だし
大家の悪口も連れ合いのうるさい叔母に対する批判も許されるって理屈だ
そんな不幸特権がなくなった時に困るじゃないか
働けないんじゃなくて、病気が良くなっても働くという発想がないから、今の家を出て行くつもりも
連れ合いを含めて互いに自立する気もないんだよ

609 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 16:47:26 0
つまりヒモ生活ができなくなるのは嫌だということか

610 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 17:26:22 0
少なくとも、いつか良くなって本当に働いて生きていく気があるなら
もっと今後の生活のためにどうすべきか真剣に考えると思う。
レズ友を叔母が大家である家に引っ張り込んで、母親をその実家に置きっ放しで
実家の叔母に愚痴うるさいとか自分の大家の悪口をここに書いても、何の解決にもならないし
このままで将来どうするよ?としか言えないわけで。

公営住宅で暮らす選択肢はさんざん提示されたし、いや自分の欝は一人暮らしが無理なほど
ひどいんだと言うのなら、それこそ自分自身が入院して治療を試みればいい。
その間だけでもレズ友は母親と公営住宅で暮らせる。

でもそれは嫌なんだよね。
今日はお留守番だし、明後日はレス友の母親の精神科の付き添いで
やることをやっているでしょ、私って偉いでしょって書き方だし。
それに引き換えレス友叔母は何の戦力にも…って書き方も終始一貫しているね。

が、元々の相談ではこのレス友叔母が掃除にうるさくて、だらしない母を責めるって内容だったんだよね。
少なくとも家を綺麗に掃除するという家事はしているのに、そういう点はスルー。
最初は母について家事がまともにこなせない状態だと言っていたのにそれも翻したから
またこれも書き換えられるのかもね。

611 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 17:28:16 0
とにかく他人を責めるばかり責めて、頑張っている点は全く認めず、
他人に対して自分の都合振る舞ってくれたらそれで解決するという思考法が何とも…。
あなたも鬱病でつらいように、レズ友叔母だって糖質でつらいんだと、どうして想像できないのか。

そもそもいくら叔母を責めても、一時的にレス友カップルの生活は快適になるかもしれないけれど
このレズ友カップルの問題は根本的に何も解決しないんだよね。
この先の生活をどうするよって意味では。
生活できなくなかったらまた誰かに文句を垂れて何とかしてもらうんだろうか。
次は大家叔母辺り?
にしてもその家にレズ友と一緒に置いてもらっているだけでも世間から見たら恩の字なんだと
解っていないんだろうね。

祖父の介護で大変だったというなら、その介護分の報酬を計算してきっちり遺産から分けてもらえばいい。
相続した家の所有分で揉めるなら、売り払ってこれも分ける。
まあこれで今後親戚からの援助はなくなるだろうけど、不平不満しか覚えない親戚に
まさか自分が病気ということを理由に援助だけはしてもらうつもりではないでしょ?
腹の立つ親戚と付き合っていくのも負担だろうし、きっぱりしがらみを断てばいい。
文句は垂れ流すが自分のことは助けてもらう、そして自分が快適なようにしてくれと
要求するスタンスはあまりに勝手だよ。

612 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 19:32:42 0
>働けばという回答が寄せられていたのをこの目で見ましたがああ、幸せな人なんだなと思いました。

うわぁ…
五体満足なのにこういうこと書ける人っているんだ




613 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 20:32:12 0
>>592-594
たぶん509の方は592と別れたら母親と二人で何とか暮せる。
祖母だって介護してくれる人がいなきゃヘルパーやデイケアを使わざるを得ないし
叔母だって住む所さえあれば自分一人の面倒くらいはみれるだろう。
本当に509を思うなら592が親族に頭を下げるなり公的サービスを受けるなりして
509を解放するのが一番の早道だと思うよ。

614 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 20:35:06 0
>>612
放置しなよ。
世の中で自分が一番かわいそうって思いたいみたいだからさ。
それに幸せな人にはレスつけて欲しくないらしいし、理解しあえる人同士で
知恵出し合ってうまくやってもらえばいいんじゃないの?

615 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 20:40:52 0
それってまさに>>601
>>592-594も馬鹿だね
>>509の相談時点では、その鬱病レズ友を見捨てろ意見は殆どなかった
>>509の言うことによれば一人暮らしは無理とのことで
レズだろうが茨だろうが好きなら仕方ないんじゃねという生ぬるい同意をしてくれたのに
>>592-594の投下によって別暮らしできるだろうことも
あまりに勝手な思考法が明らかになってしまった
わざわざ燃料投下して、別々に暮らせば解決だという結論を主流にするとは

616 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 21:06:17 0
>>615
自分が聞きたいことしか聞かない人らしいから仕方が無いんじゃないの。
耳障りのいい言葉だけは絶対の意見として受け入れてるし、
痛いところを指摘されても「わかってくれない」と噛み付いてるしね。
どれだけマジレスしても意味がないのかも。

617 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 21:48:48 0
>>611
>まあこれで今後親戚からの援助はなくなるだろうけど、不平不満しか覚えない親戚に
>まさか自分が病気ということを理由に援助だけはしてもらうつもりではないでしょ?

まさにそのつもりなのではないかと。
アテクシは病気で働けない、アテクシは病気で同居人が必要、介護のための友人との同居は
大家叔母に認めてもらったけど、その友人の精神病母を家に入れるのは断られたひどい
可愛がってくれた友人母のために何とかしたいのにそれが許されないなんて本当に不幸だ。

鬱病になったのだって他の親族が誰もしなかった祖父の介護を続けたせい。
だから他の親族に今自分が援助してもらうのは当たり前。
我侭を聞いて貰って当然。
病気のつらさや苦しさは解らないでしょ? 健康なそっちが我慢するのは当然。

…自分の親族にはこの理屈で黙認されてきたから、同じく精神を病んでいる友人叔母には
それが通らず、苛付いているようにしか見えない。
自分親族が何か苦言を呈しても、そんな愚痴wを聞かされたら鬱病が悪くなると
医者も言っていたと主張して黙らせる。
ところが今度の相手は糖質で、全然こっちの言うことを聞いてもらえなくて
医者にも あ な た が スルーして気にしないようにすればいいと言われて
思い通りにならない現状に苛立っているレズ友カップルの図式にしか見えない。

無職未婚引きこもり糖質って叩いているけど、無職未婚レズ同棲鬱病と比べるとどっちもどっちだ。

618 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 22:09:31 P
どちらにしろ病院で診断もらってると思われる鬱病患者フルボッコにするのもほどほどにな。

619 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 22:12:14 0
自分を糖質と認めない親戚をフルボッコするのは、病院で診断もらってると思われる鬱病患者なら許されることなんだろうがなw

620 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 22:49:15 O
相談お願いします。
姉の事なんですが、今まで一度も働いたことがなく現在は引きこもりに近い状態です。
両親を亡くしたのがまだ私達が幼い頃だったので、その出来事絡みで精神を病んだ姉が療養しながら母親代わりというか家事をしくれたりしていました。
少々不安定ながらも特に問題はなかったのですが、私も含め弟妹が結婚や仕事で家を出てしまったので今は一人暮らしになってしまいました。
優しいけれど心の弱い姉で、ある意味弟妹の世話をする事だけが生き甲斐というか目的にも見えました。
自己否定や社会に受け入れられないという意識が強く、生きる意欲や目的もあまりないようで私達が自立したこれからが心配です。
姉の幸せのためにしてあげられることってありますでしょうか

621 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 23:01:10 0
>>620
あなたや他のご兄弟がどこに住んでいるかにもよるけれど、
定期的にお姉さんのところに顔を出してあげてはいかがでしょう。
たいした用事なんてなくてもいいんです。ちゃんと私はお姉ちゃんを大事にしているよって
お姉さんに伝われば大丈夫だと思います。

622 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 23:42:59 0
離れて暮らしていたとしても、電話やメールでコンタクトも取れますしね
繋がりをしっかり保つようにすれば、お姉様も安心されるのではないでしょうか?


623 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 00:07:24 0
>>620
お姉さん年いくつ?

624 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 00:34:08 O
>>621>>622
ありがとうございました。
離れてるものもいますが、私は比較的近いのでまめに連絡や会う時間をとってみます。
本人はそれぞれの暮らしがあるだろうしって自分から連絡とるのは遠慮するけれど、会いに行くと嬉しそうにしてるので…

>>623
31才です。
私達身内目線だといろいろあったから仕方ないと思えますが、社会的にその年で職歴ないのは厳しいことなのは認識してます


625 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 08:27:23 0
お姉さんは病院に連れて行ったほうがいいかも。
幼いときに親を亡くし、自分が親代わりになったんだよね。

このままあと50年間1人で引きこもっているのはいいことではない。
社会に出るために、まずは医者にかかったらどうかな。
あと、31歳まで職歴がなくてもバイトくらいなら大丈夫。
世の中には、結婚後20年近く無職だった主婦がバイトしているからね。
家計に問題が出たら、それまで引きこもっていた主婦だって
本気になるから何でもやる。
お姉さんは経済的には困っていないのかな?

昔なら、お姉さんみたいな人は弟妹が大きくなったところで
親類や近所の世話焼きが見合いの話を持ってきてくれたところだけどね。
適齢期がなくなったのはいい面もあるけど、デメリットもないではないんだなぁ。

626 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 09:03:41 0
>>624
若いね、まずは近所でバイトしてみたら。
近所の個人経営のお店あたりなら、職歴関係ないし
安定した人間関係だから大丈夫じゃない?

なんだか子育て終了したお母さんみたいな心境なのかな。
お友達と交流したり、結婚相手を見つけたりできるといいんだけど。

627 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 14:58:28 0
31で家事なんでもこなせる仕事はいくらでのありそう。
職歴は別になくてもいいのよ、事情が事情なんだから。
転職しまくる人よりは印象はいいと思うよ。

628 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 15:39:26 0
>>620
昔は親戚のコネで働き口を見つけたり、結婚相手を見つけたりしたものだけど
そういうのは難しいのかな。
心が弱いなら、人間関係を広げずにいた方がいいのかもしれないし難しいね。

629 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 15:46:43 0
人と接するのが苦手なら、家でもできる仕事を考えてはどうだろう
手先が器用なら、和裁がいい
まずは習いに行かなければいけないけれど、技術を持っている人が少ないからけっこうなお金になる

洋裁でもいいんだが、こちらは出来る人が多いから仕事としてはちょっと難しいかも
まあ、やり方によっては家事の片手間でもそれなりの収入になる
知人がまさにそれ
オークションにマイペースで出品している
しかし漫画?アニメ?のコスプレ衣装が1着数万円って、信じられない世界だな…

630 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 22:25:44 O
620です
親の遺産等で贅沢さえしなければ姉が経済的に困ることはない為、必死さに欠けてるやもしれません。
弟妹の手が離れて自分の役目は終わったと、今が余生みたいな雰囲気ですが
諦めるには早すぎると思うし、未来に希望を持って生きてほしい。
医者にはかかっていたこともありましたが、最近は行ってないみたいです。
行ってもなかなか善くならない焦りと、医療費を申し訳ないと思ってしまうみたいで…
今日明日ですぐ変われるものではないのかもしれませんが、この先何十年とある人生ですものね。
皆様、色々なご意見本当にありがとうございました。
提案したりしてみようと思います


631 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 22:57:37 0
あれこれ勧めるよりも一歩ひいて何処そこに行ってみた、あれが楽しかった
と関心を引いてみる天岩戸作戦はどうかな。
なんだか楽しそう、と興味を持ってくれれば外へ出るきっかけになるかも。

632 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 00:06:13 0
>>630
一緒に買い物に出かけて、若い人の行く所に行って
服買ったり化粧品買ったりするだけでもずいぶん気持ちが違うと思う。
31ならまだ独身も多いし、少しずつ本来の生活を取り戻せるといいね。

633 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 11:19:09 0
>630

若くして相当苦労なさったんでしょうね、お姉さん。
他の同世代が青春してる時にも自分の恋も満足に出来なかったんだろうと思う。
自分の経験していない事ばかりで、他人が滅多に経験しなくていいことをしてしまってるから
自分と他人の人生認識が全く違って、社会に出るのが怖くなってしまったのかもね。
私にはお姉さんを責められない、むしろすごく立派だと思う
心配で眉を顰めるより、兄弟がお姉さんをたくさんたくさんあなたは立派、感謝している、って
褒めてあげて欲しい。まーすでにしてるだろうけどw
「自分はいらない人間なんかじゃない」って周りから強く認識させたり、本人が感じてもらうことが
立ち直りに繋がると思う。無理に社会復帰することもないと思うんだよね。個人的には。
仕事ならお年寄りのヘルパーなんかだとお姉さんみたいな人は合いそうに思う。


634 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 11:26:03 0
ちょw
ヘルパーなんて鋼鉄の神経を持っていないと無理だって。
世間知らずの長文ほどこっけいなものはないなぁ。

635 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 11:36:14 0
>634
たしかに世間知らずです。気分を悪くさせてしまってごめんなさい。

636 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 01:49:55 0
不登校の弟のことで相談させてください
弟は数週間前から学校に行かなくなりました。
母は毎朝弟を登校させようと奮闘しているのですが
弟はまったく聞く耳持たないという感じです。母は働いているのでただでさえ
朝は時間がないというのに、弟のせいでもう見るに耐えない状況です。
母も出勤しなければいけないので、いつまでも弟に構っている訳にはいかないので、
仕方なく、「今日は休んで良いが、学校をサボっている訳だから、遊びに行ってはいけない」といということで
母は出勤してしまいます。ですが母が出勤すると、弟は一人なので、平気で遊びに出掛けます
で、夜に説教するのですが、何を言っても口を開こうとしません。
でようやく「明日から学校にいく」ということで、その場は収まるのですが、次の日の朝になると
「約束なんて守ると思ったの?」なんてことを言い、平気で欠席しようとします。
私は母に、弟の 小遣い 食事の停止、外出の禁止 などを提案したのですが、
母は甘い人ので「そんなことをしても何の解決にもならない」といって、受け入れません。
そのせいで弟には完全になめられています。
父はこの件には無関心という感じで、相談しても「放っておけ」で済ませてしまいます
こんな理屈も常識も通じないような弟です。
何か良い解決策があればお願いします。


637 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 02:45:14 0
>>636
弟さんの年齢と学年は?

高校卒業までは面倒見てもいいけど
18の春を迎えたら家から叩き出して絶縁宣言&
1人だけ食事レベルダウン=「働かざるもの食うべからず」でいいんじゃないかな。

弟さんには弟さんの人生があるよ。
世間一般に受け入れられるような
大学でて会社員になって、みたいなコースを考えてたかもしれないけど
自分でそれを放棄しようとしてるんだから
思いを定めて、自分の足ですべてを歩かせる決意を
家族も固めた方がいいかもしれない。

638 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 03:12:57 0
弟は中2で私は高1です

639 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 03:30:01 O
>>636
放っておけばいいんじゃない?
この先困るのは自分なんだから。
中2で学校を長いこと休んでると本当に内申に響くしね。
あなたとお母さんは弟くんを心配する気持ちはわかるけど、
今は何を言っても無駄だと思う。
そんな奴に構うな。甘えてるだけなんだから。

640 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 07:51:53 0
まだ義務教育の年齢か・・
ある意味最後の赤ちゃん帰りかも。
お母さんの職場に事情を説明して
一度長期休暇をもらったほうがいいと思う。

給料が入らなくて家計が困窮しようが
仕事を休んででもお父さんとお母さんが真剣に向き合わないと
このままgdgdになるのが目に見える。
家族の中身が骨粗しょう症なんだ。
まず弟さんのサボリより前にお父さんとお母さん2人が揃っている時に
「これからこの家をどうするのか」を尋ねてごらんよ。
野放しにすればろくな教育もないDQNが一人世の中に出るだけだ。
馴れ合いで生活でき、
仕事の方が自分が良評価されるので自分の存在価値に満足できることで
子の成長や時代の変化に真剣に向き合わなかったツケが
今目の前に現れてる。

親の方針が一つにまとまったら
その時は親とあなたで壁になって弟さんに向かえばいい。

641 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 11:36:30 0
沢山のレスありがとうございます
>>637>>639
それも考えましたが、他所に迷惑をかけそうで・・・
>>640
父はもう全く無関心なんです
弟のことになったら、何かと母を叱りつけるので、そんなことをしたら夫婦喧嘩になってしまいそうで・・・

642 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 11:43:09 0
それ完全に親の夫婦関係が原因で弟が引きこもっているとしか思えない。
親がカウンセリングに行ってでも夫婦関係を修復しないと無理。

夫婦喧嘩して何が問題あるの?
あれだって話し合いの一手段であってDVなければやればいい。
それで夫婦が今の状態から動く方が余程弟のためになると思う。

643 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 14:36:36 0
父はもう無理そうです。
さっき、弟の件で母と真剣に話し合ってくれと言ったのですが
パチンコに行くから無理だと言われました。

644 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 14:52:26 0
これから夏休みだから、非行ならそれがどんどん酷くなって行く可能性があるよ。
お母さんが仕事しない限り、家計はやって行けないの?
一旦、お母さんだけでも弟さんにきちんと向き合わなければ
不登校から抜け出せないよ。
うちの娘も高1で、自分の事に精一杯なのに>>641さんは偉いな〜。
私も中学生の頃、兄が超不良で色々悩みました。
他人に迷惑ばかりかけて、働く母も疲れ切っていましたよ。
でも、兄は17歳で集団リンチに合い、短い一生を終えてしまいました。

弟さん、2学期までに何とかなるといいね。
勇気があるなら、県(府or都)の児童相談所に連絡して
弟さんへの思いをぶちまけて下さい。
何かアドバイスを貰えると思います。
電話番号は104で調べれます。

ファイト!


645 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 17:19:31 0
>>636
イジメやなにかトラウマがある可能性は?
教室でオナラしたとかゲロ吐いたとか小さなことでもきっかけになります
私も中学時代、イジメのせいで不登校になる寸前でした
父親が厳しくて、父親の怒号を出したくないばかりに泣く泣く学校に行ってました
当時は父親大嫌いだ、お母さんは何も言わないからお母さんが好き、と
思っていましたが、順当に進学して結婚した今思えば、
あの時父親に厳しくされてなければ間違いなく私の人生は
低学歴、低収入、結婚も出来ずに今もニートでいたと思います

私の友人の弟も引きこもりニートです。話を聞くと母子家庭になって
姉たちは優秀な成績で順当に進学して、弟だけは赤ちゃん返り状態です
636さんの家と似てるなと思いました。
私の経験上両親があからさまに愛し合っている家はひきこもりの子供がいません
また女性側ばかりが優秀な家だと男のこは劣等感を持ちやすい
両親そろって弟さんと話し合うのが大事な気がします
すべてがダメならもう放置&636さんが逃げる で
20過ぎてひきこもってたらその後も絶望的ですから

646 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 18:30:51 0
>>641
中2ともなれば登校するのに世話やく必要は無いし、まして「今日は休んで良いけど」
なんて言う方がおかしい。そこは「ちゃんと学校行きなさいよ!」と言うところでしょうが。
根本的な問題は父母の不仲だろうけど直接的な原因は母親の過干渉だと思う。
弟を心配するなら弟自身とちゃんと話した方が良いよ。
親へのあてつけでやってんだろうけど結局それはダメな息子を持った自分可哀相と
親を自己憐憫に浸らせるだけで何のダメージにもならんと言ってやれ。

647 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 19:14:13 0
>>644
励ましの言葉ありがとうございます
一度児童相談所に相談してみます
>>645
両親揃ってというのは分かってはいるのですが
父親が無関心で・・・母が話し合おうといっても平気でパチンコに行くような人ですから・・・
>>646
すみません、「今日は休んで良いけど」というのは結果的にそうなってしまっただけといまっただけというか、、、
実際にはちゃんと「学校行け」って言っているんですよ


648 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 19:18:31 0
すみません、なんか文おかしくなってますけど
スルーしてください

649 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 19:38:33 0
自分がヒキっぽくなったときは部屋の扉をはずしてどっかもってかれた
小説漫画等も全部没収され小遣いもストップ当時はPCも携帯も持ってなかったし
ずっと母親が部屋に入ってきて隣で座ってるしでしぶしぶ学校に行った
遊びに行くって事は小遣いとか持ってるわけだし外が怖いわけじゃないんでしょ?
家のこと無視してパチに行く父親と同じで甘えてるだけじゃない?


650 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 20:12:55 0
お父さんがパチンコに逃げてるのと
弟さんが不登校&サボって遊びなのと
年代と表現形がちがうだけで
同じことだね。
現実からの逃避をするのに
お父さんを見習ってる状態だ。
「お父さんがやってるのに、どうして自分がしちゃいけないんだ」状態。

切れるものならお父さんと生活を共にせず
子供とお母さんだけで生活してみるのもいいかもしれない。

651 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 21:58:26 0
弟は中2なんだよね?中2ならもうすぐ夏休みだから、
二学期までに解決できればまぁいいんじゃないかな

それよりも父親の方がかなりやばいと思うよ
何故無関心なのか?パチンコにいくダメ親なのか?
母には問題はないのか?無関心なのはいつからなのか?
とか色々解らないので何とも言えないんだけど
父親がしっかりして、両親が弟にしっかり教育するほうがいいと思うよ
ただ636の話を聞いてると、なんかもう手遅れって感じが漂うので
650の意見を聞いたらどうだろう

652 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 22:11:41 0
>>647
イジメられたとかではないんだよね?すでに>>645が質問してるけど
返事の中に入ってなかったので。

>父親が無関心で・・・母が話し合おうといっても平気でパチンコに行くような人ですから・・・

両親で向かい合えってアドバイスにこういう返答なら
もうやれることはなくない?弟が自分で行くようになるのを待つしか…


653 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 22:12:08 0
もしかして子の相談者自身が一番事態を理解してないのじゃないか?

もう既に家庭は壊れていて後は離婚秒読みなのに
家庭が壊れることを恐れる相談者が壊れないように頑張っているように見える。
夫婦喧嘩させたら最後とか弟さえ何とかなれば家庭が元に戻るとか
私が動いてみんなを我慢させられれば大丈夫と思い込んでいるよう。

弟はわかっているから荒れているし、父親は決断の重さにためらっている。
母親は壊れているのはわかっているから今後のために仕事を優先する。
そう考えると意味が合うような気がするんだが。

相談者は自分の育った家庭が壊れることを受け止めた方がいいのでは。

654 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 22:15:13 0
>>651
何故、いつから無関心なのかはわかりません。
母には特に問題はありませんが、このせいで鬱とかになりそうで心配です。

父を更生させるのは難しいです
さっき父に、「弟の話をしようとしていたのに、パチンコに行ったのか」
と聞いたんですが、「子供の癖に偉そう」「別に今日じゃなくても良かっただろう」
「(パチンコに)出掛ける10分前に言われても知らない」
という感じで話にならない状況です。

655 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 22:22:11 0
>>652
いじめられたとかではないと思います。
毎日遊びに出掛けるなって言っても遊びに行ってますから
不登校の原因はおそらく、同じ学校のDQN不登校の友達に影響されたのかと・・

656 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 22:50:51 O
親父が機能不全だから弟がなめてるだけ。
反抗期だしね。
ほっとけば?
親もあなたの言うことなんて聞く気ないし。
あなたの今の時間を大事に過ごしなよ。

657 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 23:20:48 0
父親も弟もただのDQNなだけか
遺伝なんだから止めようないよ
嫌なら相談者がその環境から逃げ出すだけだね

658 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 23:44:14 0
>毎日遊びに出掛けるなって言っても遊びに行ってますから

あ、そうなんだ。ゴメンヒッキーかと勘違いしてました
そしたらただのDQNだね…父親とソックリだねw

お母さんちゃんと働いてるなら離婚すればいいのに…
父親に弟は引き取らせて娘と母だけでw 
今は放置できてても、あなたがゆくゆく愛する人と結婚する時に
相手の家族にDQN父&弟を紹介したらあなたの評価も下がるかもしれんし、困るしね。

659 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 01:02:21 0
うちの高1娘と同じ歳だと思ったら、可哀想で泣けてくるよ。
まだまだ世間も知らないし、友人と家族だけの狭い世界で生きてるんだ。
一人で悶々と悩んでるのに、優しくアドバイスできないものかね。

660 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 02:13:27 0
ぶっちゃけ高1にできることは…ない ゴメンネ…
両親の更正や不和も到底不可能
不登校に理由があるなら弟の不満や話を聞いてあげるくらいかな
あとは逃げる準備かな…
私は大嫌いな両親と祖父母の家から逃げるために
高1からバイトして100万くらい貯めて、もっと貯めて逃げてやる、って
小さな心の支えにしてたよ

でもその親であなただけでもまともに育ってよかたと思う

661 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 10:10:50 O
もうあなたと母親が弟に、3人で家出よう?とか言ってみたら?
犯罪になる前に。
無関心でパチンコやってるような父親はもはや親ではない。弟の反抗の一番の原因はドキュ父に間違いない。

662 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 14:14:53 O
恥ずかしい話ですが元不登校の者です。
周りが何て言っても、本人が行かなきゃ、行こうって思わない限り無理だと思う。
弟さんはDQN友達の影響で毎日遊びに行ってるのかもしれないけど、逆に考えたら家には居たくないってこと。
まだまだ幼さが残るその年で、家庭が機能してなかったら逃げたくなるのも分かる気がする。それが間違っているとしても。
何か話してきた時には、否定せずに聞いてあげるのが一番かと。
本当にDQNになって犯罪に手を染めたりしなければ、かつ勉強がそこそこ出来れば高校なんてどうにでもなるよ。

663 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 17:43:34 0
>>662
重い話だね。書いてくれて本当にありがとう。
自分>>636じゃないけど
ちょっと励みになったよ。

664 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 16:45:39 0
う〜ん、相談者さんには気の毒だけど、してあげられることはなさそうですね
お父さんの態度もだが、正直お母さんも…

>私は母に、弟の 小遣い 食事の停止、外出の禁止 などを提案したのですが、
>母は甘い人ので「そんなことをしても何の解決にもならない」といって、受け入れません。

すごくまともな提案なのに、それをしても何の解決にもならないと言ってしまうところがね
言い聞かせても、約束させても

>「約束なんて守ると思ったの?」

なんて平然と言ってしまう子供なのに
兵糧攻め以外手段がないのが分からないなんて

あるいはお母さん自身が弟を甘やかしたいのか
自分が積極的に面倒を作り出すのが嫌なのが
失礼ながらお父さんと非常にメンタリティが似ていると思いますよ
似た者夫婦です

弟がDQNな友達と遊び歩いて、人生を駄目にしようとしているのに
それよりも目先の楽を選んでしまって真剣味が足りないですね

>>649の体験談を読ませてみてはどうですか?
それでもまだ「そんなことをしても何の解決にもならない」って言うんでしょうか?

あと、できることと言えば、弟の中学の先生に相談することぐらいですね
当たり外れもありますが、熱心な先生なら、いい影響を与えてくれるかもしれません
弟にも、親にもね

665 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 21:17:50 0
アドバイスありがとうございます。

>>57>>58>>60>>61
いきなり家を出るというのは厳しいです、、、
>>662
それが確かではないのですが犯罪に手を染めてることを匂わせるものが出てきまして、、
>>664
学校には相談してますよ、熱心な先生なんですが、少し頼りなくて
弟はウザいとしか思ってないようです。

あと私は男です。

666 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 21:39:05 0
???

667 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 22:10:24 0
>犯罪に手を染めてることを匂わせるものが出てきまして
証拠を抑えて警察に行って相談したらどうだろう?
今なら弟さんは補導で済む
それをきっかけに更生もできる
というかそういうきっかけで公的な機関の力で更生するしかないように見える

心情的に身内を通報したくないだろうか、親御さんたちがこれでは
はっきり言ってこのままだとまっとうな道に戻れそうにないね
女子高生コンクリ殺人事件みたいなものに発展したら、少年Aで済まないよ
ネットに永遠に名前が残る
そうなる前に…と思う

668 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 22:43:52 0
いえ犯罪って言っても万引き程度のもので
レンタル専用のDVDとTSUTAYAのケースが15〜20枚ほど

669 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 22:55:25 0
窃盗か。親の渡す金だけじゃ足りないわけだ。
止める人もいないようだし強迫、強盗へとレベルアップしていくのは時間の問題だな。

670 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 23:06:06 0
>>668
万引程度って言えるあなたも相等毒されているよ
万引は立派な犯罪だ
そして>>669の言うように、この先どんどんレベルアップしていくだろうね

通報するのが一番だよ
弟さんの更生の為にはね
今しかないよ
もっと危機意識を持て

671 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 00:11:37 0
前に一度そのことについて母と話したんですが、母も、もしやったのであれば警察につきだすと言ってました。
ただ、まだ確証がないので何とも言えないですけど、、、

672 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 00:14:25 0
それじゃ、通報ではなく相談という形で警察に行けばいい
万引と思しき商品を持ってね
警察の方で調べてくれるよ


673 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 01:22:28 O
>>668
小遣いでレンタルしたやつが返さずにたまってるとかではなくて??

674 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 01:55:03 0
前の分を返していないのに次々貸してくれるものなの?

675 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 13:28:54 0
ちょっと待て、レンタル落ちの物を買ってるだけかもしれない。
妄想だけで先走るのは危険じゃないかな。

676 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 13:42:30 0
だから調べてもらえぱいいんでは?
警察の少年課だっけ
仮に万引きでなくてもそこからDQN友達の情報が得られたり
弟も懲りて自重するかもしれない

677 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 13:46:49 0
例えば、中古品を買ってるだけで犯罪ではなかった場合、
家族に警察にチクられて、警察に調べられるんだよ?
たとえ今不登校でふらふらしてたとしても、傷つくし家族が信用できなくなる可能性が高い。
再起不能になっちゃったらどうするんだ。
相談者も未成年で責任も取れない子供で視野もまだ狭いだろうに
無責任に通報薦めてる奴は危険すぎる。

678 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 13:57:07 0
ではどうするべきかも書くべきだろ

679 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 14:03:31 0
書かれた内容を読む限り、家族と信頼関係があるようには見えないしね
はっきり親は舐められているとも書いてある
舐めている親との信頼関係って何だ?

パチンコ優先で無関心な父親、小遣いや食事の停止や外出の禁止を
提案しても何の解決にもならないとしか言わない母親に
どうやって弟を立ち直らせるのか、自分もぜひ聞いてみたいよ


680 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 14:05:38 0
女子高生監禁コンクリ事件の親を思い出した

女の子を監禁していた家の子供の親は共産党員だったんだよね
>>677みたいな理屈で警察に通報しないかったんだろうな

681 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 14:12:39 0
>>679
便利なATMかつ飯炊き要員としての信頼関係だろうね
「約束なんて守ると思ったの?」と平気で言える信頼関係w

>>649の親みたいな対処ができるならそれをすればいいが
「今日は休んで良いが〜」対処で上の科白を吐かれているなら、親による更生は無理だろう
児童相談所でも警察でもいいから公的機関を利用した方がいい


682 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 14:13:52 0
レンタル落ちのソフトって、レンタル専用ケースには入ってなくね?

683 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 14:15:11 0
確かに>>679の親みたいなことをやっている相談なら
誰も警察池なんてアドバイスをしないだろうね

684 :683:2009/07/23(木) 14:15:55 0
間違えた
×>>679の親
>>649の親

685 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 14:19:31 0
子供から、親との約束なんて守るかよwと嘗められている子供との信頼関係を壊すのが怖い親…


686 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 19:30:35 0
っていうか相談者(1>>641)の人さ
よくわかんない文章ばっかりかくから
把握しづらくてアドバイスする気が失せるんだけど

とにかく両親に弟の悪事についてきちんと理解してもらうことが必要でしょう
解決法とか色々。
話し合っても両親が理解しないようなら
自分だけでもまともに生きるようにバイトしてお金貯めたら?

687 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 20:54:48 0
年下であろうと腕力では男に勝てない女ならデモデモダッテも仕方無い
と思ってたのに姉じゃなくて兄なのか。
弟は父親似、兄は母親似で兄弟で両親の劣化コピーになってんだねぇ。

688 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 22:17:06 0
いや、ちょっと待て
兄の方はまだ見込みがあるぞ
万引程度発言には引っかかるが、こんな家庭環境を考えるとある程度は仕方ないかも
まだ高1なら、この先まともな倫理観を身に付けることもできるだろう

689 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 22:04:10 P
姉のことで相談したいのですが…
姉夫婦、子1(赤さん)。姉夫が働き、姉は専業主婦。
相談したい事は、度重なる姉夫婦のケンカ、姉夫のDV。
先日首を絞められた痕が残った姉が、子を連れて逃げ帰って来た。
このままでは誰か死人が出る、と脅える姉。
私は離婚を勧めるのだが、姉としては別居の形がいいらしい。


・離婚すると世間体が気になる
・一緒に暮らすのは無理
・子に父がいないと寂しい思いをさせるのではないかと考えている
・愛はないが、子供のことは可愛がってくれている(良い父親?


・今時バツイチなんていくらでもいる、気にすることはない
・母親に暴力を振るう父などいらん。むしろ子供にも手を出すようになる
・相手の両親が理解があるうちに話を勧めるべき。
・お互いまた恋をする可能性がある年。離婚した方がいいと思う

もう私には姉がエネmeにしか見えない…
子供が言葉を理解しないうちにきっぱり別れた方がいいと思うんだけどな

690 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 22:24:27 0
>>689
どう考えてもエネmeです。


691 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 00:43:13 0
>>689
姉をカウンセリングに連れて行ったら?

692 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 01:58:03 0
>先日首を絞められた痕が残った姉が、子を連れて逃げ帰って来た。

警察池
最低でも病院へ行って診断書を貰って鯉

離婚にしろ別居にしろ言い分を通すには証拠が要るぞ
つか別居しても押しかけられたらどうするのさ
生活費を入れる保証もない

死人が出ると脅えている割にはお姉さんは甘すぎるね
子供が殺されたら、どれだけ後悔してもしたりないぞ
自分が殺された場合、残されるのは父親が人殺しと後ろ指差されることになる子供だ

証拠を押さえて慰謝料を取り、養育費の支払いも公正証書できっちり取り決めて離婚するのが一番いい
(公正証書の場合、支払いが滞ったら給料などから差し押さえられる
 姉夫が殺人で捕まっていなかったら、払ってもらえるだろう)


693 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 03:02:46 O
ちょっと上手く書けないかもしれませんが、兄のことで相談させて下さい。

現在ニートの兄がいるのですが……どうもその兄の様子がおかしいんです。
元々少し変わったところはあったのですが、近頃それが顕著で…。
いきなりものを燃やしたり、深夜に爆音を流したり……些細なことでキレて喚き散らしたり……
落ち着きなくウロウロしたり頻繁に手を叩く動作をします。
大学を出てから就職もバイトもせず、友人や彼女もいないようです。

両親はあまり兄について語らず、私もあまり関わるな(些細なことでキレたりするため)と言われているのですが心配です。
ちなみに外ではおかしな行動をすることはなく、知能も高いです。

両親は一応、知的な障害や精神病ではないと言ってはいるのですが……兄は何かの病気なのでしょうか?

694 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 05:45:04 0
林先生の出番だな。

695 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 06:35:19 O
相談させて下さい。

ニート弟(25)と妹(23)が同じ部屋(大きめな部屋で間に厚いカーテンで仕切って2つの部屋にしている。)に一緒に住むのは一般的に考えておかしいのでしょうか?

私が今回妹と二人暮らしを解消して、低収入な妹は実家に戻らざるをえないため、上記のようなことになります。
母にも相談したのですが「昔と一緒だから別に問題ないじゃない?」と気にもしてません。昔と今じゃ年齢が違うと思うのですが。
私の感覚の方がおかしいのでしょうか?

696 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 07:36:34 0
>>693
精神病でない根拠はどこにあるのかな?
兄を精神科に連れて行った方がいい、なるはやで。

>>695
確かに変だし、年齢的にもありえないけど自立してないんだから仕方ない。
嫌ならなんとかして自立するはずだから、余計な気配りせず見守った方がいいよ。
自立してない奴には、実家は少々居心地悪いくらいで丁度いいと思う。

697 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 10:17:37 0
こんな家もういや!居たくない!と思えるのが妹さんの為だよ
兄がニートのままだと親に何かあった場合に
同居の妹には面倒みる義務が出てくる事を教えておけば必死で自立するよ


698 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 14:17:24 0
>693
口のたつ人?<兄

699 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 15:13:50 0
>>695
あなたの感覚がまともです。
ご実家が非常識ですね。

知人がまさにそれをしました。
大学進学のために親元を離れて下宿する際に
兄妹で1部屋しかない真ん中をカーテンで区切って同居しました。

「あの兄妹はおかしい」と噂を立てられましたし
大学からも指導が入って、そんな形の不自然同居は解消されました。

つまり世間的な見方も、そういうことです。

700 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 16:59:22 0
知人の姉弟(大学生)は、姉が「弟と同居でいいよ」といったが
弟が「せっかく実家出るんだから自由がほしい」という理由で
それぞれが一人暮らししている。
異性きょうだいが同居することを
穿った目で見るのが正解と言い切るのはどうかと思う。

701 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 17:00:41 0
問題は「片方がニート」にあるんじゃまいか

702 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 17:03:29 0
>>693
統合失調症じゃない?家の中で幻覚や幻聴が聞こえてるとか。


>>695
実家ならそれで大丈夫では?賃貸なら近所には妹がヒモ男連れてると思われるよ
多分どっちも恋人いない&友達もあんまりいないんじゃない?
友達が知ってたら「それおかしくない?;」って突っ込まれると思うし
どちらかに恋人が出来れば自然と解消されると思う

703 :よっしー:2009/07/27(月) 17:20:19 0
妹かなりうざいんですけど
あいつシねだし
ほんとじぶんかってなんだよねー
あのくそときたら
理屈もわかんねー奴に中1の俺に逆らってんじゃねーぞM!!
まじうぜー
おれの友達も妹も家族もうぜんだけど
あーしなないかなー
だれかアイツ殺してくれ!
すぐなくしw
うけるわーなかされてーのかあのくそ!
掲示板にかきこむ俺がみじめにみえてくる!
あーあいつほんまころしてくれー
ぶったたきたいけど親がうっせからなw

あいつらいなければ妹ぶっころせたかもしれねーのに
包丁むけたことあんだけどよ、すぐなきやがって
あの虫みてーな分際で
しんどけ!!!!!!!!!11

704 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:11:32 0
20年以上前のわだかまりが、高齢になって噴出すって珍しくないのでしょうか?
そんな大昔のことを、何で今頃になって、喚き散らすのって感じです。

705 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 19:58:57 0
20年も我慢させてたことを恥じてまず詫びたら?
話はそれからだ。

706 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 20:13:27 0
20年以上「前」の

707 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 20:24:12 0
>>701
問題はそこじゃない
1つ部屋をカーテンで仕切ってってところだろう
同居でも部屋が独立しているなら、まあおkだ

708 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 21:29:26 0
>>696,697,699-702,707
ありがとうございます。

弟→筋金入りのヒッキーで友達&恋人無し
妹→元々内気で今は激務すぎて友達&恋人無し

今後も交友関係は両者とも期待は出来ません。
結婚もまず無理かと・・・。
そもそも、妹の仕事の業界はかなり特殊で、
勤怠関係が異常なため妹の感覚は麻痺してるかもしれません。
(低収入で有名な職業、この前平均年収がニュースに載ってました。
妹は年収は一桁違うけど)
口癖は「他にもっと大変な環境の人もいるから私にも出来る!」です。

親への仕送り代わりと思って妹の面倒見てきました。
が、レスを見て、妹を甘やかしたのは自分だと気づき、
反省しました。。
妹達を見捨てる罪悪感があって悩んでいたのですが、
きっぱり切捨てて、今の部屋を出て行こうと思います。
あ、弟に関してはもうあきらめてます。
親に散々カウンセリング連れてけとか、相談所に行けとか
言っても、のらりくらりとかわされて実行されず、
本人は「カウンセリングは信用できない」とのことです。
確か弟は一度もカウンセリングにかかったことないはず・・・。

まあ、実家に帰ったところで、
すぐに妹が根をあげるか、仕事首になるかどっちかだと思います。

709 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 22:43:29 P
>>689です。レスありがとうございました。
診断書は取るように勧めたのですが、金が勿体無いのか取らないみたいでした。
警察は何度も相談しており、今回の件では怪我の写真も撮っているので何らかの証拠になればと思います。
向こうのご両親に連絡したらしく、破格の条件で別居という形になりました。
ただ、別居といっても何年か先には一緒に暮らさなければならないでしょうし、
その時が恐ろしいと思いつつ、決めるのは結局姉ですので、もうどうしようもないかと諦めています。
カウンセリングは前から通っており、一緒に暮らすのは無理だと判断されています。

710 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 02:15:33 0
私は高校三年生の女子です。
私はとある地方の大学付属校に通っており、
大学までそのままエスカレーター式にあがることになると思います。
もともとその学校に通うことになったのは
両親が憧れていた(?)学校にどうしても私を通わせたいと思ったからだそうで、
私は物心付く前からその学校に通うよう言われていました。
正直、その学校に入りたいとは思っていませんでしたし、
入ってからも学校に愛着がもてない状況です。
(OB・OB生の子供とそれ以外の扱いの差が大きすぎる等の理由で)
将来の夢の関係上もあって東京の大学を受験したいと考えていますが、
しかし両親は別の大学を受験することを許してくれず、嫌なら就職しろの一点張りです。

それなのに、なぜか妹は好きな高校を選べ、好きな大学に行っても良いと言われ、
お子遣いは当時の私の倍以上、好きな服も買ってもらえています。
両親共に私より妹のほうが出来が良い、頭が良いと言っていますが、
妹の中学(私の通う学校より偏差値が上)は私も合格しましたし、
模試の点数等も(当時の私のものと比べると)私のほうが上なのに、
なぜか妹ばかり誉めそやされ、私は落ちこぼれ扱いです。
最近ではあらゆる面で差をつけた扱いをされている上に
「お前は妹の邪魔をするな」「妹が少しでも良い高校に行けるよう協力しろ」
「妹は家の最高傑作」「お前にお金をかけて損した」
とまで言われ、気が滅入ってしまっています。

こんな状況で正直生きていくのがつらいです。
親戚は近くにいませんし、両親共に外面は良いので、誰も私の言うことを信じないと思います。
家出も考えましたが家を借りるだけの資金はありませんし(高校はアルバイト禁止)
この経済情勢で中卒が仕事を見つけることは不可能に遣いと思います。
なにか良い方法、良い考え方などがございましたら、ご教授いただけると嬉しいです。

711 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 03:01:15 0
おやのことはあきらめて
とりあえず親の前では能面のような感情のない仮面をかぶりなさい。
両親とは最低限の言葉を交わせばいい。
何か言われたら黙って言われたことをこなす。
が言われたこと以上はぜったいにやらない。

高卒の資格があればどこの大学でも受けられる。
親の言う大学に1年間行きながら(授業はサボっていいから)
バイトに専念、学資を溜めて次の春に
行きたい大学に再チャレンジしたら?
奨学金を貰うことを前提にすれば
1人暮らしもやれないことはないと思うよ。

712 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 03:36:35 0
>>711さんに概ね同意ですが、そういう親なら
徹底的にお姉さんの足を引っ張ると思いますよ。
及び昨今の経済情勢を考えても
1年で学資及び生活資金を貯めるのは難しいと思います。

親の言う大学に通いながら、何か資格を取ることはできないでしょうか?
実家も居心地が悪いでしょうが、住居提供及び生活費節約と割り切って
むしろそれをバネに勉強して、卒業後、家を出ることを考えた方がいいと思います。

業種によっては資格を持っていなければ働けない職もあります。
そういう資格が狙い目ですね。
進学予定の大学では望みが薄そうですが、大学によっては
法律系の資格取得を目指して勉強するサークルもあります。
他校生もOKのそういうサークルを探すのも手です。

本当にどちらの姉妹が優秀なのか、いずれ自ずと客観的に明らかになるのでしょう。
もっとも正直言うと、学校時代の成績は社会的な優秀さに直結しないのですが。
推測ですが、ご両親はあなたをsageることによって妹さんに自信を持たせて
やる気を引き出そうとしているのか、単に誰かをターゲットにいじめたい歪んだ方なのでしょうね。
そんな人たちに潰されないよう、納得できる人生を生きてください。

713 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 09:30:06 0
>>699
一緒に暮らす男女がみんな男女関係になるとはかぎらんでしょ。
俺も大学の時は金の問題で姉と一緒だったが(部屋は別)、何も起こらなかったよ。

714 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 10:40:07 0
>>710
親が周囲の評価に振り回された結果が今なのかもしれない。
初めての子どもの成長段階は
何でも初めての体験だからテンパって
「自分が幸福だったからこの道を〜」と
知ってる道を歩かせようとして
自分たちの脳内に長いレールを敷いてしまった。

でも中・高と進学していくにつれ
「自分たちが考えていた学校では、親の育て方がいいとか
 子どもの学習能力が高いとか
 考えていたよりも周囲に尊敬・畏敬して言ってもらえない。
 周りのお父さんお母さんたちに比べて
 自分たちに思ったような高評価が来ない」と判ったとたんに
自分たちの脳内ドリームは低評価になりさがって
今からどうにでもなる希望の星「妹」にすがってるのが今の状態。

ずっと固めてきたから今更姉の進路変更するのが面倒&
過去の脳内栄光にすがってる。哀れな存在なんだよ。
>>712さんの言うとおり
とりあえず就職を考えて資格取得に励むとか
自分のやりたい方向が決まっているのなら
院を狙うとか、大学に入って
20歳を過ぎるのを一つの目標にして過ごしてみたら?

715 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 11:41:54 0
>>713
部屋が別なら無問題だが
いい年をした男女が1つ部屋に暮らしていたら、そりゃ言われるよ

716 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 17:54:06 0
>>708 
今はまだ親御さんも60歳前後だろうけど
老いてくればあなたへの依存がハンパないと思うので逃げるが吉
頑張ってね!今がチャンスだ!

うちはサイマー兄弟がいるので同じような体験があったけど
線引きして本当に良かったと思ってる
見捨てるなんて罪悪感は感じなくていいよ
自立の為のお手伝いだと自分は思ってる

717 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 01:35:55 0
>>710

細かいところは違うけど、10年以上前、私はあなたとよく似た状態の
高校生でした。

今はとても辛いと思う。ただ、あなたにはその分、自分の足でしっかり
立てる可能性があると思ってください。学部の奨学金は親の所得に
よって受けられないという制限がある場合もあって、もしかしたらもうしばらくは
思うようにはいかないかもしれない。それでも、その間に資格をとるとか、
やりたいことの業界でバイトをするとか、何か積み上げられることは
あるんじゃないかな。そして、卒業後はさっさと家を出たらいい。

今は、家庭と学校が世の中のすべてのような感じがしていて、ものすごい
閉塞感で苦しくて仕方がないと思う。でも、世界って本当はもっともっと
広いからね。どうか、あなたが今の閉塞感に押しつぶされることなど
ありませんように。

ただ、そういう道を行こうと思ったら、親のせい人のせいにできない
ことを、肝に銘じておいてください。自らの責任において本気で何かを
しようとする若者に対して、世の中は意外と親切ですよ。

718 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 23:42:28 0
父親が倒れ復帰する見込みがない状態になりました。

この件を機に母親の振り回しがキツくなって困ってます。
底なしに要求してくる
その上、どんなに面倒みても罵られる。

どうも親切な人は「冷たくしても大丈夫」と思っているらしく
意地悪で悪口ばかりの駄目な親族を優先する。
私はそれらの親族がどんなに下劣でいやらしいかを
悪口を吹き込まれて育ったし、実際に自分も意地悪されたので
大嫌いなのだけど、母ときたら口と行動がまるで一致しない。
あちらに迎合して居心地を良くしてやり、
親切に面倒見ている私たち夫婦を袖にするような行動をとる。

実の娘である私に付き合って、色々やってくれた夫は
だんだん母を嫌いつつある。
私以上に気苦労させて申し訳ないと思うと同時に
愚かな母親に私自身ももう限界です。

何故、つくしても意地悪なだけの相手を大事にして
心を砕いている身内を大切に出来ないんだろう。
いつまでも仇で返す事をしていたら付き合いが無くなるとは
思わないようです。

馬鹿な奴!

719 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 23:48:54 0
そのうち夫に母親ごと切られるかもしれないよ。
思ってることを正直に話して面倒みるのを止めたら?

720 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 00:11:36 0
>>718
倒れたのは父親であって母親ではないんでしょ。
なんで母親の面倒みてんの?
まずはソーシャルワーカーと相談して父親をどうするか決めないと。
父親の介護を718夫婦がやってんなら介護者に対する嫌がらせは
間接的に父親に対する虐待だし、父親に判断力があって黙認してるなら
父親ごと切れば良い話だ。
そんな良い夫が既に嫌いという気持ちを隠せなくなったということは
心の中では718に対する嫌悪感も膨らんでるはずだよ。

721 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 00:17:32 0
>>718
今まで父親がストッパーで母の暴走を止めてたってこと?

722 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 01:06:35 0
>>718です。
感情にまかせて愚痴ってしまいました。すみません。
>>719
もう何度も母と話したんですが自覚が無いんです。
老婆をほっておけたら…と思うんですが
良心の呵責が有ります。
夫ともよく話すのですが
夫はもう、心の中で母は切ったようです。
精神衛生上、それが正しいと思います。
ただ、表面のお付き合いは続ける気があるようで 本当に彼には感謝です。
>>720
倒れた父が心配でお見舞いに行くのですが
母が落胆しているだろうと気を使って、という事と
老婆の一人暮らしが心配で実家に手助けに行きます。
父の看護で疲れただろうと思って、肩を揉んだりおさんどんするのですが
何を勘違いしたのか、嫌味を言ったり私をアゴで使うようになったのです。
夫の前でも横柄な態度で私に接するので「この人オカシイ!」と夫は思ったようです。
父親自体は重症なので病院で完全看護です。
余命宣告も受け、よくなる事は無いようです。(あれば嬉しいのですが)
>>721
どうもそうらしいです。
前から私に依存的な母親でしたが
父の文句ばかり言って暮らしてきたくせに
いざ父親が倒れたら迷走し始めました。
ちょっと子供に甘えたり、愚痴ったり
寄りかかりすぎな母親だったんですが
それでも何とかやっていけてたのは父のおかげだったようです。
父親は不満受け止め係だったんですね。
一気に「甘え」「愚痴」「不満」「暴言」「振り回し」と
私に押し付けられる割り当てが増えたみたいです。
私の心は磨り減ってきました。

723 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 02:08:14 0
>>722
722が母親を切らないからいつまでも722旦那が迷惑しているのに気がつかないんだね。

724 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 02:30:55 0
718(722)の自己満足のために夫を犠牲にしているように見える。

725 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 05:36:08 0
>>718です。話を聞いて下さって有難うございます。

>>723
気づかないというか…どうなんでしょう。限度とバランスの問題です。
これ以上酷くなるようなら
父がいなくなったら連絡を絶とうと思っているところです。
父が最期を迎えようという今は時期的に無理です。
あと、夫側の親族のゴタゴタもつき合わされているので
その辺の負担は夫婦間では「不釣合いではない」という認識になってます。
母という人が(私の)夫に好かれないというのは本人にとっても不幸なのに
何故そういう仕組みが理解されないのか、残念でなりません。
夫に悪いなと思うので実家から帰宅したら日常生活の中で
なるべく夫の要望に沿えるようにしています。

>>724
そうです。自己満足です。
自分が「ほったらかす娘」になりたくないのです。
自分が後悔しないように、私と私の家族が幸せを感じられるように
出来ればそういう風に生きていきたいのです。
難しいですね。


くだらない愚痴でした。
コメント有難うございました。

726 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 08:18:56 0
自分が後悔したくない為に自分の家族を犠牲にするの?

727 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 08:51:46 0
全員が、自分だけいい顔をしたくて大事な人を犠牲にしてる気がする。
お父さんがいらっしゃる間でも、理不尽な要求は毅然とした態度で断らないと
旦那さんとの関係に問題がでちゃうかもしれないよ。

> その辺の負担は夫婦間では「不釣合いではない」という認識になってます。

旦那さんがそう言ってくれてるとしても、負担になっているのは間違いない。
あなたは母が悪いと思ってるかもしれないけど、旦那さんから見ると夫を守らない妻が悪いという
状況だって事は自覚した方がいいと思う。

728 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 09:36:37 0
>>718
愚痴なら愚痴スレ行けば?相談したいですってスレじゃん、ここ。
「そうです。自己満足です。」と言い切るなら愚痴るのも意味不明だけど…
夫かわいそう。夫には何もさせず一人で面倒見たら?

729 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 09:52:51 O
兄貴が死ぬ程嫌いです

県内トップ公立→現役東大文1→国1財務省

イケメン、家族思いで仕送り毎月10万、性格温厚で友達多し
親が無職&オイラ無い内定
来年専門行くんだがその学費まで負担してくれるらしい



何だよこの完璧超人
親親戚も兄貴ばかりちやほやしやがって
惨めだ

730 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 10:08:19 O
小さい頃から比較すらされず、兄貴とオイラは完全に別の生き物扱い
中学の担任なんて、うちの親に会うまでオイラと兄貴が兄弟と気付かないくらい
まぁ兄貴は中学でも皆の人気者生徒会長
かたやオイラはクラスのイジメられっこ・・・分からなくて当然か

もう嫌だお

731 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 10:08:47 0
あなたも今日から個人放送局デビューしましょう!
http://yy59.kakiko.com/test/read.cgi/laneed21/1236215817/

732 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 10:17:59 0
>>729-730
どーしてお兄さんの後を追おうとするのかな。
自分だって専門学校行くんでしょ。
自分onlyの世界で生きればいいじゃない。
お兄さんは万能神じゃないんだよ。

733 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 10:40:28 0
学費負担されるのが惨めと思うなら自分で稼げ
それが無理なら素直に甘えとけ
いつかちゃんと返すって「借り」とけ

734 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 14:45:21 0
自分の前にある道をしっかり歩いて行けば
今は大変で辛くても、いつかいい道になるんじゃないの
そんで兄が歩いてる道も大変で辛いものだというのも
解る時が来るかもしれないんじゃないの

でも兄の道ばかり気にしてると、遭難するんじゃないの
歩いてる自分を応援してる人たちも居なくなっちゃうんじゃないの

735 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 15:38:36 0
せめて人並みに頑張らなきゃいけない場面でも兄のせい兄のせい

736 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 16:47:11 0
>>729
愚痴?

そんなすごい兄貴なら血が繋がっていればあなたも
それなりに頭いいはずだよ

737 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 19:54:23 0
>>729-730
あのさ、惨めだって言ってるけど兄が729と大差ない人間だったら
進学のための費用なんて出してもらえないよ。
その結果が今よりもっと惨めなことになるのは理解できるよね。
あなたは幸運だよ。その幸運をつまらない見栄で捨てるんじゃない!

738 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 23:35:31 0
>>730
とりあえずお兄さんへの個人的感情はどっかにしまって
専門学校で勉強がんばって、実家から離れたところに就職先見つけて、自活するといいよ。

実家やあなたたち兄弟知ってる人たちから離れれば、
コンプレックスを刺激されることも減るだろうし
「優秀ないい兄貴」「兄貴のおかげで色々助かった、ありがたい」
と素直に思えるかもしれない。

739 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 18:55:53 0
私はここに書き込んでいない。
けど、相談者がうちの姉みたいな人が多かった。
ここの人たちは私が姉に言いたかったことを整然と書いていて
すごいなと・・・
たかだか数行の相談内容でそこまで分かるのもすごい。

740 :636:2009/08/09(日) 23:54:48 0
前に一度 弟が不登校〜 の件で相談させて頂いた者です
8月6日が登校日だったんですよ
その日も弟は学校に行こうとせず、母と私が説得したのですが、「うるさい」「黙れ」「気持ち悪い」ばかりで議論にならないので、母と私で無理矢理引っ張って連れて行こうとしたら、弟が「一人で行くからついてくるな」と言い出したんですよ。
弟は前に学校に行く振りをして遊びに行ったことがあるので、私は母に危険すぎると言ったんですが、母は、「弟がああ言ってるんだからそうさせよう」と言って、一人で行かせました
数時間後、弟から母の携帯に電話で
「学校には行ってない。無理矢理行かせようとするのが悪い」と
なんかもう更正とか無理に思えてきました・・・・
助けてください・・・・

741 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 00:11:46 0
もう放っておけば?

742 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 01:14:40 O
お母さんに弟さんから連絡ということは、彼も、罪悪感を感じているんじゃない?ただ、引っ張って行ったり、更正させようとしても 、今は無理かも。いい意味で、ほっとけばいい。弟さんだって、自分のしでかしてること分かっているのでは?






743 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 09:34:35 0
マグロ漁船に乗せる

744 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 09:41:57 0
弟が外出した後部屋の扉を溶接なりして入れなくする
小遣いを一切やらない

働かざるもの食うべからず
子供は学校に行くからご飯食べさせてもらってるんだから
ご飯食べさすたびに無駄飯食い!と呼ぶ

745 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 16:19:46 0
そんなクソ弟ほっておけば?
もうあなたもやるだけやったじゃん。
激しい反抗期かもしれないけど、構われて反抗するのが楽しいんだよ。
みんな優しいからつけあがってるバカなんだよ。

746 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 17:36:32 0
わざわざ電話してくるってことは母親に構ってもらいたくて
わざと反抗してるってことか。
放っておくのが一番だな。

747 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 20:42:01 0
母親が甘妬かすことしか出来ないみたいだから、
高校生にできることはもうないと思うよ。
せいぜい今の両親のやり方では弟が駄目になると親に言うくらい?
今後は自分の将来のことだけ考えて、
勉強なり部活なり高校生がすべきことをしっかりやっていけばいいよ。

748 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 05:47:03 O
ああっ、もうダメッ!!はうあああーーーーっっっ!!!
ブリイッ!ブボッ!ブリブリブリィィィィッッッッ!!!!
いやぁぁっ!あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ!
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ!!!!ボトボトボトォォッッ!!!
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ!!
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ!!!
いやああああっっっ!!見ないで、お願いぃぃぃっっっ!!!
ブジュッ!ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ!
ブババババババアアアアアアッッッッ!!!!
んはああーーーーっっっ!!!ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ!!!
ムリムリイッッああっ、もうダメッ!!はうあああーーーーっっっ!!!
ブリイッ!ブボッ!ブリブリブリィィィィッッッッ!!!!
いやぁぁっ!あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ!
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ!!!!ボトボトボトォォッッ!!!
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ!!
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ!!!
いやああああっっっ!!見ないで、お願いぃぃぃっっっ!!!
ブジュッ!ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ!
ブババババババアアアアアアッッッッ!!!!
んはああーーーーっっっ!!!ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ!!!
ムリムリイッッ!!ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ!!!
おおっ!ウンコッ!!ウッ、ウンッ、ウンコッッ!!!ウンコ見てぇっ!


749 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 10:06:05 0
現在の特別永住者(元協定永住者及びその子孫)は、現在の一般永住者とは違い、
韓国初代大統領李承晩が国際法を完全に無視して公海上に勝手に引いた李承晩ライン内に入ってきた日本漁船を、
漁船に擬装(ぎそう)した韓国武装船(不審船)に至近距離で警告なしに銃撃させて次々に拿捕し、
拿捕された日本船の数328隻、抑留者数3929人、死傷者数44人を出し、
拿捕した漁船は返還せず、銃撃による負傷者への治療を行わず(その結果亡くなった方もいた)、
取り調べが終わるまでは食事を与えないなど、拉致された人達への虐待を行い、
拉致された大勢の日本人と引き換えに、韓国に有利な形で結ばれた日韓基本条約に付随する日韓法的地位協定によって、
一般の永住許可とは別の永住許可(協定永住)を与えられた、
いわば韓国による国家テロによって現在の特別な法的地位を与えられているのであり、
彼らに地方参政権を与えることは、絶対に許されないのである。

ちなみに、なぜ特別永住者が重大犯罪を犯しても国外強制退去させられないかといえば、
当時の韓国政府が、拉致された大勢の日本人を人質に釈放を要求した、
常習的犯罪者及び重大犯罪者(殺人、強盗、強姦等の犯罪者)472人への在留特別許可が無効になってしまうからである。

750 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 17:50:59 0
うちの父親は一応は正社員で働いてたけど薄給だったから、私が物心ついたころから共働きだった。
私には3歳上の兄がいるが、母親はやっぱり長男のほうを甘やかすから兄はとにかくワガママに育った。
学校から帰ってきてから、母親が会社から帰宅するまでの間、私はその兄に容姿や行動のこと
これといった理由もなくとにかくいじめられた。
傷が残るほどではないが、暴力も受けた。
私が母親に訴えても、いじめの現場を見てないから軽く捉えていたみたいだし
たま注意することがあっても、中学生くらいの男が母親に口で叱られても変わるわけがない。
私にとって、学校に行けない夏休みは地獄だった。死にたいとさえ思った。
(今なら、兄にいじめられたくらいで自殺なんてバカだと思えるけど
 小学生当時は本当につらかった)
母親は長男の暴力に困っていたが、さらにもっとひどい暴力や非行に走ることが怖くて
もうそれ以上は叱れず、それにも増して、やっぱり長男ってのは可愛いのだろう。

続く

751 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 17:52:35 0
さらにうちの近所に、私と同い年の女の子がたくさん住んでいたのも不運だった。
母親は私とその近所の友達を、事あるごとに比較した。
向かいのSちゃんは玄関先の掃き掃除をしていたからアンタもやれ。
隣のAちゃんは成績が優秀なのに、アンタはどうしてできないんだ。
我が子にいい子・優秀な子になってほしいのはわかる。
しかし必ずその理由に、他の子との比較が入っていた。兄に対してはそんなこと言わないのに。
あの世代の女性で大学の経済学部を卒業し、銀行員としてバリバリ働いていた経験がある母親は
とにかくプライドが高い。
さらに他人の目も気にするタイプで、我が子が近所の子供に負けるのが許せないのだ。

父親は、自分の不甲斐なさのせいで母親も働く羽目になってる負い目、自信の無さから
長男の暴力に対し、体を張ってでも止める男親としての役目も果たしてくれなかった。
それどころか、父親は仕事と家庭のストレスを私にぶつけてくることもあった。
体質で皮膚がむけてしまう私に、「顔に垢がたまってる。汚ねぇな!」と暴言を吐いた。
忘れもしない。私が20歳の正月に言われたんだ。
母親に頭の上がらない父親は、母が私を叱り始めると一緒になって「そうだそうだ」という。
どちらかが叱ったら、どちらかは味方になってくれなければ、子供は逃げ道がなくなり
ただただ自分に自信を無くすばかりだ。

続く

752 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 17:53:31 0
私は社会人になり就職したが、思うところがあって一回転職した。
そんな私に、母親は「アンタのことだ。会社で何かやらかしてクビになったんだろう」と言った。
成績の悪い私なりに頑張って生きてきたのに、結局成人になっても私のことを
信じてくれてなかったんだと思った瞬間だった。

今、私は良い伴侶に恵まれ、両親と別居している。どんなに嬉しかったことか。
しかし最近になって、私があまり里帰りしないことを責める電話をしてくる。
あんな思い出しかない実家になんか帰りたくないのは当然じゃないか。兄なんか顔も見たくない。
なのに電話してくるのは、私が子供の頃にあの家でどんなに嫌な思いをしていたのか
理解していないんだろう。
子供は里帰りして当然。親を大事にして当然。さぞかし私を親不孝者だと思ってるだろう。
なんだかんだと理由をつけて、もう数年は帰らずにいるが、9月か10月に一度会う約束させられた。
もう今から憂鬱で仕方ない。

続く

753 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 17:54:17 0
私にはまだ子供がいない。私の親が、私に対する接し方を見て、あの兄の育ち方を見て、親になる自信がない。
「アンタがどんな母親になれるっていうのか、とくと見せてもらおうじゃないの!」と言われたこともある。
件のプライドの高さから、自分ができなかったことが出来の悪い娘にできるはずがないと思い込んでいる。
子供を産んであげられなくて、主人には本当に申し訳ないと思っている。
主人の両親はいい人で、孫を見せてあげたいのは山々。私と結婚したのが良くなかったのかな。
もう親のシガラミはたくさん!

親や兄弟の顔を見たくないっていう人、このスレを見て、たくさんいることがわかりました。
帰省とかどうしてますか?介護や法事のこと、どう考えてますか?
兄弟と絶縁したら、いろいろ不便や支障など出てきますか?


754 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 18:32:12 P
>>750
外野的には、帰えんなくてもよくね?
約束なにそれw体調悪いよーで終了なんだが…

わかってるでしょ?あなたの両親は
「娘が自分たちを気遣って帰省してくる」図が欲しいだけ
あと、介護のために娘を捕まえておきたいだけ
もしや兄はニート?だったらその将来の世話も押しつける予定だろう

どうしても帰省するなら旦那と一緒に行って目を光らせていてもらえ
けして側を離れることなく、短時間で帰りなさい

755 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 19:33:00 0
>>750
行かなくていいし、そんな親や兄は絶縁したからといってマイナス点などないよ。
今度電話かかってきたら、>>750->>753の内容をプリントアウトでもしておいて
一気に一方的にしゃべって、「以上の理由で今後一切かかわりたくありません」
つーて切っちゃえ。で、着信拒否。

旦那はどこまで知ってるのかな?あなたが大切なら帰らなくていいって言ってくれるでしょ。
今の家庭を大事にすればいいんだよ。

756 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 19:33:29 0
>>753
そんなに嫌ならもういないものと考えればよい。

757 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 19:35:56 0
>>750
あなたの場合、縁をつないでいる事のほうが不便や支障が大きいと思う。
なんというか、嫌な人たちだ。
会ってない段階でそこまでストレス感じるのも無理はないよ。
どうせ親と兄がうまくいってないから、
親孝行要員兼サンドバッグとしてあなたを思い出したのだろうし
ろくなことにならんのは目に見えてる。

「親不孝上等」と腹を決めて断ってしまえ。
旦那さんに家族の事話したことなければ、この際事情を説明しとくといいかもね。

758 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 19:36:30 0
>>750
えー?帰んなくていいよ。
家は持ち家?そうじゃないなら次の引越しの時、電話番号変えて住所も教えずに
絶縁しちゃいなよ。
私はそうしたよ。
地区には民生委員が必ずいるから、何とかなるでしょ。
うちも母はプライド高いから、頼まないかもしれないけど、それは母の問題で私の問題じゃないし。

介護なんて冗談じゃないよね。たぶん施設に行くのはプライドが邪魔するか、
プライド高くて順応できないから、無理だろうね。
で、娘に介護頼んだら、好き放題にすると思う。手間のかかる年寄りになると思うよ。

子供は、生む前にカウンセリング受けて子供のころの嫌な思い出のお掃除すれば、
親と同じことはしないと思う。頑張ってね。わが子はかわいいよ。

759 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 21:45:02 0
そうだね。カウンセリングにかかるのはいいと思う。
それで立ち向かえる気力を養えるかも。
もうあなたは搾取&サンドバック用の愛されない子供じゃないんだよ。
愛する人と家庭を築こうとしている成人した女性だ。
女はタイムリミットがあるんだし、子がほしいのに怖いなら、恐怖の元を断ち切るように動こうよ。

今現在でも、旦那に子供を産んで上げられなくて申し訳なく思ってるなら
何十年後、毒両親が死んでから、「旦那にわが子を抱かせてあげたかった」って後悔はもっとキツイものになるよ。



760 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:00:53 0
>>750です
みなさん、早速のアドバイス本当にありがとうございます。

私の主人は、私がこんな環境で育ってきたことを知りません。
自然豊かな土地で、優しい両親にのんびり育てられた主人には想像さえできないのでしょう。
だから私が実家になかなか帰りたがらないのを不思議に思っているようです。
私の実家のことを知ったからといって離婚を強要してくるような人ではありませんから
これを機に、みなさんのアドバイスにもあるように、両親や兄に対する私の気持ちを
主人に話したほうがいいかもしれないと思い始めています。

さらに、主人が一緒だからといって両親の私に対する言葉は、あまり変わりません。
「また太ったんじゃないか?少しは痩せろ」とか
「まだ子供を産まないのか?いい歳なんだから、今しかないぞ」とか平気で言います。
他人なら完全にセクハラ・嫌がらせです。
女性として、愛する主人の前でこんなこと言われるなんて、これ以上ないほど屈辱です。
これは家族だから許される言葉なのでしょうか?

続く

761 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:02:18 0
私は、人から嫌な思いをさせられたら
たとえそれが私を傷つけた相手でも、同じ思いをさせたくないと思ってしまう性格です。
自分が受けた傷が深ければ深いほど、私は人にそんな思いをさせてはいけないと
思ってしまう性格です。
だから、両親や兄に対し、子供の頃どんなに傷付いたかあまり話していません。
私のこの性格、自分自身ではうらめしくて仕方ありません。
もっともっと人のことを傷付けても平気になりたい。親や兄にように。

何年の帰省していないのに、ふとした瞬間に実家のことを思い出して嫌な気分になったり
家の電話が鳴るとビクビクしてしまいます。いまだに精神的に呪縛されています。

私は出来の悪い人間でしたから、学校も会社も、今まで大した人生ではありませんでした。
でもこんな私と結婚してくれた主人には感謝しているんです。初めて得た安心なんです。
私は親兄弟よりも主人を大切にして生きていきたい。
年齢的に、これから出産するのは大変なものになりますが、よく考えます。
もっと早くここに相談すればよかった。本当にありがとうございます。
長々とすみませんでした。


762 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:04:28 0
>>760-761
今頃になって750を呼び戻そうとするのは溺愛した兄がろくでなしになったからだろ。
お決まりのパターンだ。
先ずは旦那と義父母に>>750-753をきちんと話して親兄弟と関わりたくないことを理解してもらう。
その上で危険防止のため旦那と一緒に絶縁を申し渡してくれば良いんじゃないかな。
自慢の息子のはずの兄が今は何してるか確認してそれに倣うのも良いかもね。

763 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 01:23:37 0
>>760-761
やり返さないと親兄弟も分かってるんだよ。
だからいろいろ言ってくる。
この際主義は横において、やっちまいなよ!
どうせやられるなら、コンスタントにやり返したほうがスッキリするよ!

764 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 02:52:47 0
>>761
とりあえず電話を着信拒否する所からはじめたらどうだろうか?
これだけでもずいぶん楽になると思うよ。

765 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 04:03:12 0
ていうか、あなたの性格はべつに特殊なものでもない、ありふれた普通の反応だから。
世の中の大体の人はそうしてる。そうして大事にし合ってる。守り合ってる。
なんで基地外をうらやむのさ。

766 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 08:29:15 0
うーん、761を読む限り、カウンセリング行ったほうがいいんじゃない?中2病的というか。
幼いというか、褒められたくて認められたくてたまらない餓えがあるんだなぁと感じた。
否定されて育った子なんだから当たり前だろうけど
祭事があるとがんばりすぎるほど頑張っちゃってそう。
歪みを抱えたままでいると、今支えてくれる旦那や周囲の友人とも、結局負担かけてしまうからさ。
自分を育てなおすつもりでリスタートすべき。
とりあえず自分を痛めつけようと手ぐすねひいてる実家には行くな。
自分を守ってやれ。

767 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 12:58:22 0
なんかわかる。
傷つくことの痛みを知ってるからどうしてもできなくて、
やり場のないモヤモヤに苛まれるんだよね。
だから相手と同じように無神経になれたら、こんなに苦しまないのにって意味で羨ましいんだと思う。

>>763
この手の人種ってやり返したらやり返したで、しつこく悪者にしてくるよ。
親戚とかご近所に言いふらすことはなさそうなご両親だけど
どうしようもない子って言いがかりをつけられる隙を与えるのはオススメできない。
苦しいけど、とことんスルーして接点を絶つほうがいいと思う。

768 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 13:18:53 0
750をスケープゴートにすることで団結していた機能不全家庭なんでしょ?
まぁこういったらなんだが、よくある話だ。
よくある話だからこそ、そこから脱出するためのプログラムも考えられているし、似た立場の人の手記もたくさんある。
750が自分を振り返るのにぐぐってみるといいよ。

>>763
そんな家族の共用サンドバッグが結婚して離れて殴れなくなったんでイライラしてるんでしょ?
やりかえしたら嬉々として父母兄美しい団結で750を攻撃するよ。
人間、共通の敵を前にした時がいちばん仲良くなれるからね。
1対3だもん、まともに立ち向かうほうがバカ。スルー絶縁がベター。

769 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 07:19:12 0
絶縁する時も別にわざわざ実家に出向いて
正面から宣言してあげる必要もないからね。
旦那が一緒であれ、そんな危ないことする必要ない。
暴力も心配だけど、「育ててやった恩」とかいって金銭を要求されるかもよ。
勝手に切っちゃっていいよw

770 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 08:06:38 0
夫婦は他人の始まりっていうけど、家族こそ他人の始まりだと思います。
家族だからって、必ずしも気が合うとは限りません。
だから、気の合わない家族というのはタチが悪いんです。

学校でいじめられて自殺する児童・生徒が後を絶ちませんが
その学校を数年で卒業してしまえば、とりあえず一時でも逃れることができます。

でも家族からのいじめ・嫌がらせは、一生の問題です。
学校のいじめより深刻です。自殺もあり得ることだと思います。
優しくあたたかい家庭に生まれるか、そうでない家庭に生まれるか
ただ「運」という一言で片付けるには、あまりに大きい問題だと思います。

学校でいじめられたら転校・編入を勧められます。
それと同じ意味で、家族からのいじめには絶縁しかないかもしれません。
絶縁なんてひどいように思えますが、家族からのいじめには解決策が無いなんておかしい。


771 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 11:11:50 0
初めて相談します。 実家の家族構成は、父68歳・私既婚・兄既婚。
母は、私と兄が結婚してから突然ノイローゼになり自殺。自営業でしたが店もうまくいっていて、
友人にも多数恵まれ、明るい性格でした。

母が死んで今年で13回忌。父が実家を売り払い、新しく家を持つと言い始めました。
(実家は父と母が二人で働いて購入。サラリーマンの父よりも、大きな店を持っていた母の
収入でローンを払っていました)そのこと自体は良いのですが、父が20歳近く年下の女性と、
新居を持つと同時に結婚する・もう決定したと言います。

新居の土地家屋の購入資金は、その女性が半額持つとのこと。
その結婚自体にも、私達兄弟は反対していません。
ただし、その女性といつから交際していたのかが問題。父は5,6年前からと言いますが、
限りなくあやしいのです。

兄は、その女性と父が一緒に歩いているのを15年ほど前に目撃しており、実家に
何のためのお金かはわかりませんが、多額の金額が書き込まれたその女性から父に渡した領収書を
見つけております。領収書に記入された日付は、やはり15年前。
母が生きている頃から二人が付き合っていた可能性が高く、もしかすると母が突然
病んだのも、父の浮気に母が気付いたからではないかと私たちは思っています。
私達にとっては、最高の母親でした。結婚させ、父と女性の関係を表立った形にしたうえで、
なんらかの報復は考えられないものかと思案しています。

過去の浮気の証言や証拠は、興信所等で調べられるものなのでしょうか。
報復措置として、みなさんならどんなことを考えられますか?


772 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 12:50:36 0
結婚式で「人殺し!あんたとその女のせいで母さんは死んだんだ!
 15年も不倫していて幸せになろうとは笑っちゃうね!」と叫ぶ。

これで復讐終わり^^…というのは冗談として。
興信所で調べてくれるんじゃないでしょうか?お金はかかりますが。
不倫から3年すぎると時効により損害賠償は請求できないといわれますが
「不倫関係が開始されたときから」ではなく、「終了したときから」数えるので
15年前からの女性と結婚すると言うならば、
実質、慰謝料などの損害賠償は請求できるかもしれません。
詳しくないですが…スイマセン

773 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 12:54:40 0
>>771
15年も前の浮気がどの程度調べられるかはわからない。
お母さんが悩みを相談してたような人にあたってみるか
お父さんに
「私も大人になったから、本当の事を聞かせてほしい」と
静かに聞いてみるのも手だと思う。領収書出して。

もしあなたの思うとおりの事があったとしたら
最大で最悪の報復はあなたのお母さんがなさった事です。
それが効いてないような人なら、何をやっても大して不幸にはなってくれません。

事実確認ができた際、子供の立場でできる報復を考えると
「お母さんを殺したくせに」と言いまくってお父さんや婚約者をいびり倒す、金をせびる、
縁を切る、介護もしない、葬式にも行かない、遺産はもらう、
ご両親の親戚や、女性の勤め先関係にあった事を触れ回るくらいでしょうか。

774 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 12:59:37 0
>>772
68歳なら、もうお式は挙げないんじゃない?

775 :772:2009/08/20(木) 13:17:44 0
>>774
あ…それもそうか。バカでサーセンorz

もし>>771>>773の方法を試すなら
録音準備をして問いただすといいかもしれませんね。
数少ない手がかりの領収書も、破かれたりしないように
一応コピーしておいたり、写真を撮っておいて保管しておくとか。

お母さんが自殺という報復をしてまで15年別れないで、内縁ではなく結婚すると
いうくらいだから父親と愛人が今も自省してるかどうかは疑わしいな…
頑張ってください。

776 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 13:56:08 0
夫が浮気をしていることに気づいて自殺ってのはちょっと考えにくい

777 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 14:05:17 0
相談者から他に考えうる母の自殺の原因が提示されてないからなんともいえないが
4、500万ほどの借金でもサックリ自殺しちゃう人はいるし
夫浮気→プライド高い、経済力ないなどの理由で人に言えない→
ノイローゼ→鬱→自殺 というのは大いに考えられると思うよ


778 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 17:35:04 0
>>771
皆さんありがとうございます。結婚をするにあたって、いろいろこちらにも
考えるところがあり、二人になにかあったも介護・援助は出来ないと思う、とは伝えてあります。

一度、『五、六年というおつきあいではないでしょう?』と父にカマをかけたことは
ありますが、沈黙で返されました。
領収書は、今度実家に行った時になんとか写真を撮ろうと思います。
母が浮気に気づいてすぐ自殺、ということではないとは私たちも思っています。
精神的に病んでいたのは確かですから。通院もしておりました。
ただ、母は突然ノイローゼになる前は
仕事は順調にいっており、嫁姑等の人間関係も良好で、落ち着いた人柄でありました。
経済的にも、まったく困ってはおりませんでした。母の死後、店の処分等にかかわりましたので、
そのあたりははっきりしております。

ただ病む直前に、母から『お父さん(私の父)が、資格詐欺にあっちゃったっていうのよ。
ずいぶんお金をだまし取られちゃったみたい』と打ち明けられたことがあり、
父が隠していた領収書に書いてあった額と時期を考えると、どうも父は母に詐欺にあったと
うそをついて、夫婦で老後の為に貯めていた口座からかなりの額を引き出して浮気相手に
渡した可能性があります。

それをきっかけかどうかわかりませんが、気付いた母がノイローゼ→鬱、という経過であったのではないかと。
プライドがそれなりに高い人ではありました。
興信所の線も、考えてみます。相手の女性の職場は、もともと父がいた会社で、
転職もしていないので調べる糸口はあるような気がします。


779 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 17:48:29 0
母親が亡くなっているのに
父親の不貞について、その不貞の相手に慰謝料など請求できるのかなぁ?

780 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 18:37:21 0
慰謝料は請求できないけど親戚や知人、近所の人や会社関係者に証拠の書類を送りつけて
あの夫婦は亡き妻の金を使い込み、死に追いやった非道な人間。
子供たちは絶対に関わらないし、それを擁護する人間も母を殺した人と同罪とみなすとか
ぶち上げて絶縁すればいいんでないの?

年取って人殺しと世間から指差されて暮らすのも辛いと思うよ。
多分実の子達に名誉毀損で訴えられないでしょう。
訴えてきたら過去の母の自殺までの経緯を詳細に話すことになり
自分が妻を死に追いやったことを公で認めなくちゃいけなくなる。
子から金をむしりとってもそれ以上に公式文書に残る記録の方が痛手。

781 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 18:50:47 0
会社関係者や近所に送ったら名誉毀損にならないの?
事実でも毀損になるんじゃなかった?

782 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 19:08:05 0
第3者から見ても納得のいくような不貞の、しかも13年以上前の証拠となると難しそう
やっぱ本人の証言だろうなー・・・。
「浮気してなかったと言うなら、なかった事を証明しろ」とも言えんし。

783 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 20:27:32 0
現実的なところでは
実父のことは今後スルーしまくる、ってところじゃ?
年取って泣きつかれても「不倫するような人は親とは思っていないし」と言ってスルー。
それくらいしかできないんじゃないかなぁ。
で、父親の兄弟などに色々言われたら
「母が存命のころからの付き合いなんですよ。母のことを思うと面倒なんてみれません」
と言う。

そんなところだよね。

784 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 21:37:04 0
実父はこれからすぐ要介護になるでしょ。
で、愛人が介護する。と。
家の名義半分こしていたら、出て行けないだろうし、
地獄の介護しやがれ。
実父が死んだら遺産相続きちんとして、
愛人は孤独死。で、いいんじゃないかな。

実父も手厚い介護は受けられないだろうし。


785 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 21:54:05 0
山城新伍もそんなふうにして死んでいったんだろうな。
自業自得というか因果応報だけど。

786 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 22:07:47 0
とりあえず父親が母親から騙し取った金を返させて後は放置で良いんじゃない?
あんまり引きずると本当に自殺だったのかとか怖い考えになってしまいそうだ。

787 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 23:02:42 0
結婚後に夫婦で貯めたお金を夫が使ったからといって
それを子供に返させるって、どう考えても無理じゃないの。

788 :771:2009/08/21(金) 11:10:11 0
みなさんありがとうございます。

興信所でどれだけ調べてもらえるか、まずはまとめようと思います。
どこまで追えるかはわかりませんが、二人が結婚した後、兄と二人で
介護なし・援助なしを改めて話し、不貞の事実をつきつけたうえで、
新居の土地家屋を父が死んだ後、兄の判断で売却すること(つまり
そこにそのまま女が住み続けることが出来ないよう)を公文書として
残すよう迫るつもりです。

父が母からだまし取ったお金ですが、父と母が二人で買った別宅のマンションを、
即刻私に譲渡することでとりあえずは目をつぶろうと思います。

>>786
自殺した時、警察の検死が入って自殺と確定したので確かです。母が自殺した時は、
隣室に父と訪ねてきていた母方の祖母がいましたので、祖母も確認しております。
しかし、母が病気になった時、私達兄弟が看病・介護を申し出ても、頑なに父が
一人でやる!と言い張ったのも、今思えば母が父の浮気に気付いていて、私達にそれを
暴露されるのを父が恐れたからではないかと疑っています。
結果的に周囲の援助の手を拒み、(私たちからみれば、父は病人の介護に全く不向きな
性格です。すぐ激高し、弱者であれば図に乗って精神的虐待をするサディステックな性格)
自殺に追い込んだのですから、私たちからすれば父が殺したのだと思っています。



789 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 11:48:16 0
そもそも、「もしかして、自殺の原因は私達(父及び再婚相手の女性)かも」とは
思い当たっているんではないかな。
それでも13回忌終了まで待った。
もう禊もすんでるだろうと思っているんじゃない?
ただ単に>>771さんが、疎遠になった所で周りには、ああ再婚が気に入らないんだなとしか
思われないと思う。
報復云々と言うならば、きちんと調べ親戚にはこういう訳で、許す事は出来ない。
今度も交流も介護が発生した時にも関わらないと知らせるくらいしか出来ないのでは?

790 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 11:50:21 0
>新居の土地家屋を父が死んだ後、兄の判断で売却すること(つまり
>そこにそのまま女が住み続けることが出来ないよう)を公文書として
>残すよう迫るつもりです。

>父が母からだまし取ったお金ですが、父と母が二人で買った別宅のマンションを、
>即刻私に譲渡することでとりあえずは目をつぶろうと思います。

これは困難じゃないかな
下の件は「父が母からだましとった」ってのを証明するすべがおそらくない
上の件の土地家屋は半額を相手の女性が出すわけで
自分の出資分を兄上に譲る道理がないでしょう
過去の浮気疑惑をもとに財産の放棄を「迫るつもり」なら
下手すると脅迫や名誉毀損にならないかな

791 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 13:23:36 0
>>788
母親の財産整理をしたってことは13年前に既に大人だったわけだし
母親の死について父親への不信感を持ってたなら今まで父親とは
どう付き合ってきたの?
言っちゃ悪いけど再婚話が出てからグダグダ言い出し金で目をつぶる
というのは父親の財産狙いで難癖つけてるように見えるよ。

792 :771:2009/08/21(金) 13:44:10 0
>>790
言葉足らずでした。新居の土地家屋の売却後は、兄とその女で資産を分配して
もらう予定です(私はそちらの遺産相続分は、相続放棄する手続きを取るということで
手続きを進めつつあります)。兄が土地家屋を売却云々は、あくまでも『時期』を
判断する権利を兄がもつということで了承してもらう、という意味です。

>>791
再婚話が出るまで、母の死について父に不信感を抱いておりませんでした。
父については、家族親族一同、責任はない…病気のせいなんだから…とむしろ
いたわるような空気があり、私達もそうしておりました。
再婚話が出て、相手を紹介されたときに兄は『この女、以前父と歩いていた!』となり、
私は名前を聞いて、つい先日偶然見てしまった領収書の名前と合致するために、
不信感が湧いてきたのです。

兄も私も、父の財産は正直あまり興味がありません。今現在、私達兄弟は父の資産を
越える額を自分たちで稼いでおりますし、独立した当初から親の財産をあてにしない
生き方をしてきました。

マンションにつきましては、母の思い出の地と墓がすぐ近くにあり、
マンション自体にも私達兄妹と母の思い出が色濃くある大切な場所であります。
そこを父と女性が保有するのは、子供として心情的に我慢ならない部分があるので、
結婚自体に反対はしない。私自身は新居のほうの遺産分配は放棄する。
だからマンションを譲れ。という話です。






793 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 15:41:16 0
【中国】中国初の「日本青書」出版 毒ギョーザについて「日中関係改善に不満な日本国内の右翼勢力が事件を宣伝」と見解も[08/19]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1250707070/

794 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 15:45:07 0
これは平静でいられる状況じゃないな。
母の自殺の原因が父の不倫にあって13年ほとぼり冷めるのを待ってたのなら、
結局父は外面保ったまま、思惑通りに事が進む。
どんだけ綿密に裏切られていたんだって話だ。
疎遠程度で許せるわけないわ・・・。ひどい話だ。

795 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 17:30:25 0
ふてぇ野郎だなー!その父親!
私だったら金うんぬんはどうでもいいから
父と愛人の非道っぷりを親戚中に言いふらした上で絶縁宣言するなw
「歩いているのを見た!」という兄、レシートを持った妹が二人で
「昔からの不倫だった」とわめけば信憑性が増すし。一人でわめくよりも。
不倫してソトヅラいい奴って大嫌い。どーせ父の遺産も愛人のとこに半分行くんだから
とことん復讐しちゃえば?w

ただ介護のことで「だいたい父は性格からして介護なんかできるわけないんだ…」と
ブツブツ後出しするのは控えたほうがいいと思う。
結果的に父に任せたのは自分たちだからさ。そこは後悔だけにしておこう。


796 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 17:39:36 0
>>771が良い興信所を見つけることができるよう祈っとく。
13年もたってから母の死の真相を知る(かもしれない)って、
これから体力的にも精神的にも大変だと思うけど
頑張ってね。

797 :771:2009/08/21(金) 17:59:49 0
ありがとうございます。

>>795 介護のことは、私たち兄妹は死んでも後悔するだろう、と思っている点です。

そう、お金のこと・遺産のことはどうでもいいのです。二人が結婚して、白日の下にさらされた時、
親族中に事情を説明して兄ともども絶縁いたします。
今のところ考えているのは、3ヶ月後の13回忌です。その席上には、母方の一族・父の弟妹が
集まりますので、それを兄と二人ボイコットしようかとも思っています。
もちろん、事前に親族に事情を全て説明し、欠席の失礼をお詫びしたうえで。

母の位牌は兄が父と話し合いの上、入籍前に兄宅に移す予定ですので、
私と兄で、母の位牌のもと、兄妹家族だけで13回忌をちゃんとやろうと計画中。
父の体面を整える為だけの母の法要なぞ、きっと母本人も喜びはしないでしょうから。


798 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:18:12 0
乗り越えるのは難しいと思うけど、
少しでも穏やかにお母さんの事思い出せるようになるといいね・・・。
他人事ながら悔しすぎる。お兄さんと頑張ってください。

799 :771:2009/08/21(金) 18:18:17 0
親族一同が集まった席で父の悪行を暴露してやろうかと思ったのですが…
故人を弔う席を、修羅場にしてはいけないという気持ちが働きました。

800 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 18:36:13 0
お兄さまは全面協力してくれるんですよね?
それなら、心強いですね。女性一人だとなにかとたいへんでしょうから。
頑張ってください。

801 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 20:14:00 0
>>797
母親の親兄弟だってそういう男に善人面されても嫌だろうし
法事の席ではなく事前に母方親族に事情を説明した上で
兄が施主となって13回忌をするのが筋だと思う。
マンションの確保がんばってね。

802 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 22:10:23 0
>>797
事前に母方親族に根回し、母方親族と共に位牌を取り戻した後に、お兄さんを喪主にした
上で、法事を行った方がお母さんも喜ぶと思うよ。で、父方親戚&知人&その他関係者には
「カクカクシカジカの理由で絶縁しました。父に何かあっても母を殺した男なので、連絡
しないで下さい。人殺し不倫カップルに頼まれても、連絡を取り次いだりしないで下さい」
と通知するのはどう?。(マジな話、勘違いした脳味噌花畑状態が「実の親子なんだから、
和解しろ、お父さんを許してやれ」と、介入する恐れがあるし)

803 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:45:04 0
妹が意思疎通をまともに図れない
知的障害者と結婚すると言ってきました。
差別するつもりはありませんが、
知的障害者が結婚したケースってあるんでしょうか?


804 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:47:17 0
事例はあります。としか…

805 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 02:50:05 0
身体障害の方なら普通に、惚れた相手にたまたまハンデがあっただけ、と思うが
意思疎通ができないレベルの知的って、
何が目的なのかと思うよ。宗教のご託宣?金銭目当て?とか。

806 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 10:09:45 0
>>803
事例はあるとしか言いようがないね。
ここに事例を書いても、参考になるとは到底思えないし。

807 :771:2009/08/22(土) 10:20:00 0
みなさん、ご助言ありがとうございました。

法事のことは兄と話し合いました。兄を施主として行うことについて、
まず親族に事情を話して了解を取ろうと思います。
早めに、興信所に頼んで裏を取るつもりです。

励ましてくださって、本当に感謝します。母の菩提を本当の意味で弔い、
すっきりして生きる為にも、がんばります。

808 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 21:52:51 O
少し相談させて下さい。
3年程前から継母と連絡が取れません。

私は既婚で、実家とは絶縁状態で結婚前に旦那を紹介した際に
父と会ったのが最後です。もう6年は会ってませんし、連絡もしておりません。
絶縁に至ったのは長年に渡るモラハラ等です。祖父母+父親が原因。
それに伴う暴力もあり、小学生の頃から虎視眈々と絶縁のチャンスとタイミングを
見計らっていて、色々揉めましたが現状に至ります。
実母は20年前に調停離婚して以来会っていません。
父が15年前に再婚した相手が継母です。
何かと気にかけてくれ、相談にも乗ってくれ出産時に心理的な支えにもなってくれました。
関係は上手く行っていたと思うのですが、突然メールも電話もシカトされるようになりました。

久々に一昨日と昨日3回に電話をすると出るのですが無言でガチャギリ。メールはシカト。
着信拒否はされてませんが、訳が分かりません。
手紙は父が勝手に開封する可能性大で送れません。

どうしたら連絡が取れるでしょうか?
また、こういう状況ならばどんな理由が考えられるでしょうか?


長文で申し訳ありません。よろしくお願いします。

809 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 22:09:33 0
>>808
実父と離婚するんじゃないの?
どんなにいい人でも義理の関係だからね、放っておいたがいいよ。

810 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 22:27:10 0
同じく、離婚するのかもしれないね。
継母が子供いないなら、出産した継子とモラ夫と暮らしてきた自分の人生を引き比べてしまうのかも・・・。
歳を重ねて心境の変化もあるでしょう。
今まで支えになってくれたとしても、残念ながら最後まで優しいとは限らないよ。

811 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 22:28:12 0
>>808
父親がお得意のモラハラで808さんが継母の悪口これこれ言ってたぞ、と吹聴したとか。
もしくは>>809の通り離婚間際だからとか。
継母が808と電話する事で父親がキレて継母に暴言吐いたり殴るとか。
デメリットがあるから音信普通にしてるんだと思う。
残念だけど父親たちが生きている限り継母との関係も濃厚にしないほうがいいと思う。
そのことで継母がとやかく言われる可能性は大いにある

812 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 23:16:03 O
>>808です。
レス有難う御座います。悶々と悩んでいたので嬉しいです。

後出しですが父と継母との間には妹(中学生)がいます。
10年以上前から継母は離婚を希望していましたが、父に脅迫や邪魔をされて
上手く行かず膠着状態でした。
父親のモラハラはかなり悪質な暴言妄言偏見や器物破損行為です。
私とはモラハラに対する鬱憤や不満を共有する被害者同士という感じでした。
お世話になった継母だからこそ、今後は連絡を控えたいと思います。

ご意見有難う御座いました。

813 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 23:19:14 0
>>808
どうせ継母が離婚を決意してたとしても自分が盾になって
モラ父から守ってやる覚悟なんて無いでしょ。
だったら邪魔をしないのが808にできる最大の恩返しだよ。
ついでに妻に逃げられたとなったら808に粘着する可能性大。
夫と今後のことについて話し合ってた方が良いと思うよ。

814 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:54:26 O
(1/2)
姉の事で相談です。
姉は独身ですが彼氏と同棲中。
私は既婚で妊娠中です。
姉は昔から我が強く、自分の意見を他人に押し付けるタイプでしたが、社会人になってからは自制して他人に意見を押し付けるような事はほぼなくなっていました。
ですが約一年前に彼氏ができ、同棲するようになってからはまたそういった面が復活して来て困っています。

私に対しては妊娠中で食べられる物や量が限られてるにも関わらず、嫌いな食べ物を食べるように強制。
いくら食べたくないと言っても聞かずに、しまいには食べないと育ちにくい子供が産まれると半ば脅してきました。
両親に対してははっちゃけた状態で彼氏との結婚話を言い、反対された事に対して「30過ぎてようやく結婚する気になったのに!
親なのにそれを喜ばないなんて!」と逆ギレ
姉の彼氏はその時点で離婚して一年経ってなかったし、子供が前妻との間にいる、子供は前妻が引き取って育てているという事を話した直後に、その彼氏と結婚したいと言って無条件で結婚に賛成されると姉は考えていたみたいです。
その後両親と口論となり、約半年もの間姉と両親は彼氏との結婚の事で非常に険悪な仲になっていました。


815 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:55:50 O
(2/2)
現在では姉が両親が賛成しないと結婚できないと言い張った事もあり、表面上は姉と両親は普通に行き来していますが、実際は両親は来て欲しくないようです。

ただ彼氏との結婚話の中で姉が友人にお金を相当な額を貸しており、貸して足りなくなった分を給料が少ないからと両親に援助を頼んでいた事が分かり、姉が信用できなくなりました。
彼氏と同棲していて二人分の給料があるはずの今ですらお金が足りないと、両親にはしょっ中言っているようですが、両親は二度と援助する気はないそうです。

姉とは友人とのお金の貸し借りの事やセコケチ一歩手前の言動が増えてきた事、妊娠・出産についてろくに知識もないのに思い込みでの意見の押し付けが増えてきた事もあり、姉とは関わりたくないのですが、上手く距離を置く方法はあるでしょうか?

それと姉には子供の頃から5〜6年前までずっと無視されて来たので、今更またいなくなっても私的には困りません。
私から見れば家族ごっこをしたくなったからと急に近寄ってきて、善意の押し付けをして妹の事を考えてる姉のワタシ偉いでしょ!と、周囲の友人に自慢するネタにしているような姉は何年経っても好きになれません。


816 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:09:01 0
お金は友人じゃなく彼氏に貢いでると想像するがそれは置いといて
上手にというのが穏便にという意味なら無理。
こういう人は下手に出れば付け上がるので夫に事情を説明した上で
家に上げない・キッパリ追い出すしか無いと思う。

817 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:17:12 0
夫に事情を話す。
ありとあらゆる言い訳を使って、姉には会わない、電話にも出ない。

それでいいと思うけど。

818 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 18:20:26 O
>>814
姉がいる時は実家に帰らない
姉が来る時は自分が帰る


819 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 19:32:42 O
9月の大連休中に、同じ高校で日頃からとても仲の良い男子2人女子4人の計6人で、私の家にて泊まりをしようという計画を立てているのですが、親に許可を得る勇気がでません…

寝る部屋はもちろん男女別々にするつもりです。

もし食費がかかると言われたら、お金は出すつもりだと言います。

私の父は未だに娘離れをしていなく、許可を得られないような気がしてなかなか言い出せません。
もし娘からこのことについて許可を求められたら、どう答えられますか?
あと、どのように言えば許可をもらいやすいと思いますか?

長文すみません
よろしくおねがいします。

820 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 19:47:41 0
>>819
あなたの親と同じ年代の者です(42歳)。
子離れ云々の問題ではないと思います。
私も、異性の友人は家に泊めるのは許可しません。
異性が泊まる集まりにも行かせません。

なぜ許可しないか。
異性が一つ屋根の下にいるのは好ましくないと思うからです。
(恋人ができて親の知らない場でセックスしたりはすることに関して
目くじらをたてるつもりはありません。)
矛盾しているように思うかもしれませんが、親の立場では
「異性交えた宿泊」は許可はしません。(クラブ、ゼミ旅行などは別ですけれども)

私が高校生のときには、そういった場合、親には嘘をついていました。
彼氏宅への泊まり、旅行など。
親公認でおkのものと、そうじゃないものがあると当時も今も思っています。


821 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 19:59:15 O
>>814
姉が友人に貸したのは確かです。
何度か友人に貸したという話を聞いた事がありますし、その友人が姉に貸してくれるように頼んでいる所を見た事もあります。
書いてて思い出しましたが、姉から姉が保証人になるからその友人にお金を貸してくれないか?と打診された事もあります。
勿論断りましたが。

夫には以前にも事情を説明した事があります。
その時に分かったとは言ってくれましたが、念のためにもう一度言っておこうと思います。
実家でハチ会わないようにするのは簡単ですが、電話を拒否すると何度も掛けて来たり実家に妹が電話に出ない!と連絡するのが分かっているので、両親にも電話を取り次がないよう根回しをして接触をトコトン拒否したいと思います。

姉には産まれてくる子供に接触させたくないんですよね…
気に入れば自分の手柄、気に入らなければ私の子育て法が悪いと鬼の首を取ったかのように言う人なので、関わったら本当にイライラします。

回答&アドバイスありがとうございました。

822 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 20:11:49 0
>>819
友達に良い顔して安請け合いしたんだろうけど、泊まり予定の人の名前と
連絡先リストを渡してお願いすることすらできないで泣き言を言われてもねぇ。
それに食費は出すつもりって親にご飯作ってもらう前提だよね。
高校生なら自分達で食事を作るので台所貸して下さいくらい言えないの?
親が娘離れをしてないんじゃなくて、あなたが親離れしてないんですよ。

823 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:09:03 0
>>819
お願いするだけしてみては。
散らかさない、食事は自分たちで作るor外に食べに行く、風呂は銭湯に行くetc
「迷惑を最小限にするために何ができるか」を考えてとっとと言いにいきな。

早めの方が計画も変更できる。
今からだと空いてるかわからないけど
田舎の方ならキャンプ場でバンガロー借りたりしても楽しいと思うよ。

824 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:28:54 0
>>819
どうしても自宅でないといけないの?
普通に異性も合わせて合計6人のお泊りなんて迷惑でしょ
親の負担や迷惑考えてる?

食費は自分達負担なんて当たり前
家で作る気なら後片付けまでして、お風呂は銭湯なんかに行く
夜も遅くまで騒がない、親に気を使うって事ができるの?
自分の子供ならさらにこれに友達全員の顔写真と連絡先が書いてある紙を渡してもらって
友達の親から挨拶と手土産までないとお泊りなんてとても認めないかな

まあ、それだけしても異性がいるって時点で却下するかもしれんがね
少なくとも今のあなたの書き込みだけじゃ普通の親は認めないと思う
娘離れ以前にあなたが大人として通用する常識を身に付けて、親に信頼される娘さんになってください

825 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:58:09 P
どこかに男女混合で泊まりに行くほうが禁止w
むしろ自宅の方が目が届いて良いわ。
どんな友達と付き合ってるのか分かるしさ。
高校生にもなって親から挨拶されるのも微妙じゃない?
むしろ本人がしっかり挨拶してくれれば良し。
緊急時連絡先は欲しいかもね。

826 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:11:17 0
6人も泊まりに来るのって何か用事があるの?
あなたの親だけじゃなくて、相手の親は許可するのかな?
布団は足りるのかもあるし、夜にキャッキャって話されたら近所迷惑にもなるよ。
隣の家が離れてるなら問題ないかもしれないけど。


827 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:26:44 0
小学生ならともかく、でかい図体した男女6人が騒ぐ気満々で泊りに来る・・・。
しかも自分で自分の世話をする気はなさそう。
金は出すから食事も風呂も布団も6人分用意しろって?


絶 対 イ ヤ だ。

828 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:35:46 0
日ごろから、仲良し6人組が昼間に家に遊びに来ていて
ご両親も面識があるなら、あれだが・・・いきなりお泊り大会はきっついな。

829 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 22:45:28 0
一晩中騒がれたらご近所にも迷惑だしね。
ましてや男女入り乱れた様子なら何もなくても邪推する人もいるだろうし…。
親御さんも近所の人に親としてどうなの?って嫌味のひとつでも言われてもおかしくないよね。

830 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:00:35 0
>>819
「つもり」って説明しちゃってるうちは、確実に却下されるだろうね。
「予定は未定」って言ってるのと同じことだよ。
大人はぶっちゃけ、白か黒かはっきりしていないことには大概NOを出すよ。


831 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:08:02 0
異性の友達が親公認で泊まりに来た話は経験でも身の回りでも
婚約中(実家から遠方での挨拶)くらいしか知らない。


832 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:30:32 O
幼なじみでその頃から仲良くて小さな頃から見てた子、ってんなら親も承諾しやすいだろうが、
高校入ってから知り合った仲良し組ってだけじゃーどうかなと思う。


833 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:38:32 O
しかも大連休中ってことは、連泊予定なのか?
家に他人がいると休まらないタイプの家族にとってはストレスだな。

834 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:42:50 O
それに人数がなぁ…
一般住宅だとしたら寝る場所足りなさそう
布団とかどうするつもりなのかな?
一般家庭はホテルじゃないよ
お金さえ払えば食事や寝る場所が出てくる所じゃない
そういう基本的な認識がないと言うか、まだそこまで考えてない感じなんだよね

それに他の友達の親は異性込みのお泊まり計画に賛成なの?
もし後々問題が出てきたら>>819の親に友達の親から苦情や文句が行く事もあるんだから、そこの所は友達とちゃんと話しておいた方がいいよ


835 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:50:54 0
>>819
娘離れとか関係なく、全うな親なら許可しない物件。
諦めれ。

836 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 02:43:44 0
>>819
未成年、それも親に養ってもらってる高校生が、不特定多数の異性とお泊り
そんなのは周りの目が届かないところで内緒でやるもんだ
飲酒・タバコ・SEXしませんとか言われても、お年頃の子供を持つ親としては心配
それに>>834さんが言うとおり、後々問題が出た場合に問われるのはあなたの親
年頃の子が不特定多数の異性と一晩過ごす、変な噂が流れてもおかしくない
どうしてもお泊りしたいならペンションでも借り、同姓同士で泊まりに行くと親には言って現地で合流でもしな



837 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 02:46:06 0
>>819
自宅で乱交パーティーか
今時の高校生は進んでるな
自分達の頃はせいぜい、学校サボって人気の無い公園でSEXだ
それか学校終了後休憩っしに行くぐらいだ
もちろん恋人と2人でだが

838 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 06:27:20 O
>>819
許可は出せません
我が家に泊めるとこちらにも責任が生じますので

許可を出すとしたら
・女の子の友達だけ泊める場合
・友達の親全員から
「うちの子がお世話になります、よろしくお願いします」
と頼まれた場合

ですね


839 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 08:27:14 0
>>819はお子ちゃま過ぎる…

仲良しなんだからお泊りくらいいいじゃん!
変な仲じゃないんだから!
ってのは、高校生の思考じゃないよ。
自分達の年齢や立場を考えなさいね。
それが大人への第一歩ですよ。

840 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 13:22:55 0
そんな大人数で、騒がないっていっても
結局うるさくなっちゃうの解るのでしょう

親が夜うるさくて眠れないとか
近所迷惑とか
ちょっと考えればわかるだろうに

841 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 13:27:26 0
説教まだ続くの?

842 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:08:27 O
相談者が来て締めないとずっと書かれるかもね
とりあえず賛成意見や親を説得できる言葉はないって事でFAでいいんじゃない?

843 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:36:38 O
相談させてください。
うちの母は凄く気分やです。
機嫌がいいときは家族楽しくやっているのですが、少し機嫌が悪くなると、いつもと同じ会話をしていてもすぐに怒ります。
なんというか…ネチネチネチネチ…。
私はなんとかなるべく怒らせないように、と適度に顔色を伺いながら生活しています。
が、母方の祖母も一緒に暮らしていまして、祖母も口が達者なので言い合いになることも少なくありません。
祖母と喧嘩をした。いっつもあの人は…などの愚痴に付き合うのですが、毎回毎回同じことで喧嘩になるんだから、
妥協策を見つければ良いのに…と思い、母の愚痴にたまに同意できない事があります。
そんな時に「うーん…」と返し方を考えていると「アンタはそうやって母親を馬鹿にする」と怒ります。
祖母も祖母で、年寄りだからなのか性格なのかはわかりませんが、なんというか…減らず口といいますか…。
うちには中学生の妹もいるのですが、その妹も
「大学に入ったら一人暮らしする。それか寮のあるところに行く。休み中も部活に行くのはあまり家にいたくないから。
家にいてわけわかんない事で怒られるのは嫌だから。」と言っています。
すみません。書いているうちに何だか分からなくなってしまいましたが、この状況はいったいどうすればいいのでしょうか。
私は今年で24です。私が中学生の頃から母はずっとこうなんです。
私はまだ家庭もありませんし子供もいませんから、まだ母親としての気持ちは分かりません。
ただ、ちょっと過保護なところがあるような気がします。機嫌がいいときは本当に楽しいんです。

母は何かの病気なんでしょうか?

844 :843:2009/08/28(金) 18:39:03 0
すみません。久々に書いたので読みにくいですねorz

病気なのでしょうか?というよりは、どうしたら改善されるでしょうか?です。
すみません。

845 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:50:33 0
そんなに珍しいタイプじゃないような。
機嫌が悪くなったら身近な人間に当たりまくるとか、珍しくない。
なので、顔色を伺うというんじゃなく適当に聞き流すのがベストだと思う。
で、親が嫌なら家を出て暮らす、と。

改善はされないよ。
年々酷くなると思う。
うちの姑なんか凄いもんね。

846 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 18:52:22 0
更年期障害じゃないの?。
それから、24にもなったら一人暮らししてても良いんじゃない?。
そんなに面倒くさくて嫌なら。

847 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 19:01:41 0
>>843
親の愚痴なんて適当に聞き流せばいいんだよ。
妥協策なんて不要。
つか、愚痴を言う人間は「うんうん、大変だね」って言ってもらいたいだけでしょ。
いちいち真面目に取り合う必要なんてない。
顔色なんかも伺わなくていいんだよ。
怒ったら放っておけばいい。
自室で好きなことすりゃいいじゃん。
そういうのが許されないというなら、家を出ればいいだけ。
いつまでも、母親が〜とか言っていると恥ずかしいよ。

848 :843:2009/08/28(金) 19:10:14 0
>>845
はー。珍しいタイプでもないんですね。
聞き流している所もあるんですが、なんというかチリツモな感じでたまにこちらがキレてしまうんですよ。
そしたら、過呼吸みたいになって、手が痺れるっていって「お前は私を殺そうとしてるんだろ!」
と逆切れされて、アウアウですね。

>>846
更年期ですか。ちょっと後で調べてみます。

おふたりさんの家を出る案ですが、祖母がまあ母とこんな関係なので、
「あんたがいなくなったらあたしはこの家にはいられないよ。いてくれてよかった。あんたは太陽だからね」
と何度も言われていて…。
母にも「あんたが家出て行ったら妹とふたりでさみしいねぇ」と嫌味たっぷりな感じで言われてまして。
まぁ、そっちは受け流せばいいのですが、祖母に言われたことを考えてしまうとなんとも…。


後出しですんません。
私がまだ幼い頃、母は恐らく気分障害だったのですがそれも関係しているんですかね?


849 :843:2009/08/28(金) 19:14:52 0
>>847
なんか、すげー気が楽になった。ありがとうございます。
そうですね。恥ずかしいですね。
母が辛い思いをしてきたのを見てたから、なんというか、私がいなきゃだめなんだと思い込んでたような気がします。

850 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 08:41:24 O
>>849
更年期などで悪化してる可能性はあるけど
基本的にお母さんの性格なんだろうから
改善は難しいだろうね
あなたに精神的に甘えてるのは確かだし
年をとる程ひどくなる可能性もある


うちはトメが私に慣れてきてからはそんな感じ
息子や娘は聞いてくれないからと私に愚痴や繰り言の嵐

これって実の親だと腹が立つんだよね言い返したくもなるし
でも他人だから仕事と思って割り切って相手してる
ダンナやコトメからは謝罪&感謝されて家庭円満だし

まあいずれは適度な距離を置く事をおすすめします
うちだって別居で毎日会う訳じゃないからできるんだもの

851 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 08:47:08 0

おばあちゃんが義親でトメなら、843という潤滑油がいるからあの母と同居できると言われたら重いが
実親でしょ。自分が育てといて何いってんだw
孫に負担かけんなw
実親だから容赦なく喧嘩できる甘えもあると思うし
そんなに重く捕らえなくていいと思う。母愚痴と同様、おばあちゃんの愚痴もスルーで。

妹と離れてるんだね。今中学生で大学で家出るって言ってるってことはあと4年から6年か。
843がその間結婚するかもしれないけど、とりあえず今は聞き流すスキルを身につけるつもりでいたら?
スルースキルは社会でも大事だし、まして結婚して義実家が出来たら切実に必要になるww

852 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 11:53:12 0
>>843
脅したくないが、聞き流すのを許してくれる親ならいいね。
独立しても電話を強要してされ、ノイロったケース知ってる。
大抵ターゲットは一人で一番気が弱いか従順な人だから逃げても責められると逃げきれなかったりする。

そういうタイプは血が繋がっているから何してもいいと思ってるので、普通の対策ではだめ。できたら専門家の手を借りた方がいい。

853 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 13:09:10 0
>>843
自分も24ですが、父がそんな感じでした。母も精神病で入退院を繰り返したり、
祖父は父に輪をかけた愚痴大好き頑固オヤジ(怒鳴りもする)で
子どものころから実家がイヤでたまらなくて高校卒業と同時に進学、就職で
東京に逃げました。結婚は更に遠方の地へ嫁いで誰の干渉もなくせいせいしてます。
私からすると妹さんが一番正論だと思います。843も早く実家でたほうがいいですよ。
おばあちゃんは気の毒ですが、なりふりかまってたら独立も結婚も遅くなって
もっと実家に頼られてしまうと思う。

854 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 13:40:44 0
>>843
ワガママ&詐病か、障害なのかの判断はつかないね。
わかった所で今更変わらないだろうし。

妹さんの感覚は正常だと思う。
その家にずっといたら、普通の感覚がわからなくて引きずられる可能性大。
結婚もせず家にいるつもりならいいけど、そうでなければ早々に家を出た方がいい。
どのみち結婚すれば家を出るんだから気にする必要なんてない。

855 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 14:34:58 0
とにかく家出る時はおばあちゃんが引き止めても
絶対言いなりになっちゃ駄目。

856 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 20:04:04 0
タクシー強殺未遂で再逮捕の韓国人・安田亨こと安承哲容疑者、生活保護を受けながらパチンコ好きで借金280万円
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/090523/crm0905231247012-n1.htm

http://sankei.jp.msn.com/photos/affairs/crime/090523/crm0905231247012-p1.jpg

857 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 14:22:45 O
何から話していいかわかりませんが、実母57歳のことで相談です。
実父は27年前に亡くなっており、ずっと私と2人で暮らしてきました。
この度、私が結婚することになって家を出ることがきまってから
母がリウマチを発症してしまいました。
数年前に椎間板ヘルニアで結構大がかりな手術をして精神的に脆くなっており、
一人暮らしがますます不安になっているようです。

今はなんとかなったとしても、将来のことが不安です。
夫になる人は、将来的には引き取って夫の実家で皆で暮らせばいいといいます。
そんなことってあるんでしょうか。

色々と事情があって夫(と書きます)私はローンを組めないので、
(ブラックとか過去の借金が理由ではない)
今すぐ家を建てて引き取り同居は出来ませんし、
夫両親との同居を断っている立場としても無理です。
今すぐどうにかしなければならないわけではないですが、
漠然と親のことが不安すぎて結婚自体も不安です。
何かひとつでも決めて少しでも不安を解消したいです。


858 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 14:37:57 0
経済的な問題はどうなっている?
亡父の遺産とかで、母親の生活は問題ないのならば
実家近くに住んで、母親はヘルパーの力を借りつつ自活。
たまに様子を見に行く、ってのがベストじゃないのかな。
とりあえずはね。

859 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 14:47:15 0
>>857
差し支えない範囲で答えてください

・兄弟の有無
・母親、857さん、(いるなら)857兄弟、857婚約者、婚約者両親の年齢
・857さんと婚約者の収入
・病状の具合(医者の話)
・母親の経済状況

860 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 14:48:05 0
>>857
子供が結婚して親が一人暮らしはよくある話。同じ条件下で結婚する人もザラ。
親の介護で結婚を諦める人も大勢います。
結局あなたが病身の親と離れて暮らせないと思う精神状態が問題なのでは?
夫に今母親の老後を保障させるよりも互いの家を近所にして
まめに顔を出すから大丈夫とか言って母親を落ち着かせるのが先だと思うけど。

それが決めたことにならないというのならば
実家を継ぐ必要のない&妻の母親と同居して養える甲斐性のある方と結婚すれば解決しますよ、としか。
それがあなたの幸せかどうかは知りませんが。

861 :857:2009/08/31(月) 15:18:14 O
私857 28歳
857母 57歳
私の兄弟はいません。
遺産などはなく経済的にはギリギリで、遺族年金とパート7万で生計。
貯金は500万位はあるようです。

857夫 30歳
夫の父 70歳位
夫の母 60前半

夫の経済状況…普通の田舎の30歳の平均らしいです。

私は寿退社で、独身時代の貯金は奨学金の返済と結婚式でなくなります。
結婚後はパートします。

医者は、数字上(炎症反応?)では軽いけど、進行はしているので、
ライフプランを考えましょうとのこと。
ヘルニアもリウマチも今すぐ介護がいる状態ではまったくないです。
なので来たる介護のために結婚を止めるというのは、そこまでは考えていませんでした。



862 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 15:20:14 O
めかたしって…

863 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 15:22:42 0
実家が貧しく母親が病気持ち。
そういう状況ではパートなんて甘いこと言うのはどうだろうか。
しっかり働いて、いざというときに備える必要があると思うけど。

864 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 15:37:59 O
正社員の事務で月給15万で働いていたので、フルのパートで
税金やら色々引かれたらそんなに変わらないと思っていました。
特別に資格とか持っていないもので…。

皮算用ですが、死んだ父方の祖父母がまだ生きているので、
その人達が亡くなった時、土地家屋を私が相続できれば、
それを援助にあてたいと考えていますが、今のところ没交渉で…

865 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 15:50:34 0
亡父って一人っ子?
だとしたら、祖父母の介護費用で土地家屋は消えるんじゃないの…

相手の親とは同居したくないならば、自分の親とだって別居が筋だよね。
母親とは別居して、社会支援を調べて、ちょくちょく様子を見に行くしかないと思う。

866 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:09:26 0
>>864
相続できるか全くわからない物をアテにしている時点であなたが将来を考えていないことがよくわかる。
自分がその祖父母なら息子が死んだら顔も出さない嫁や孫に残したいと思わない。
自分の面倒見て家と墓を継いでくれる息子娘にさっさと名義書き換えしておくでしょうね。
まめに連絡して介護した方が損になってしまうから。
今はみんな知識があるので介護する側ははっきりと財産の権利を主張するよ。

奨学金返済と結婚式費用で貯金が0になるのに結婚式は止めないんだ。
それこそ相談してやめるなりして節約するところでしょう。
あなたの配偶者も将来実家に住むとか人の金をアテにするのが好きだねえ〜。
夫婦共にもう少し自分で何とかする気概を持っていれば悩みはなくなるんじゃないの?

867 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:45:14 O
亡父は実質一人っ子です。
実質、というのはまだ母が結婚している頃に、
祖父母宅であったことのある人がいて
誰とは言われなかったが、もしかして父の兄弟ではないかと言っていました。
祖父母は子連れ再婚らしいです。
母は壮絶なイビリを受けていたので、祖父母とは絶縁しており、
一応私は孫なので相続関係でタッチするかもしれないからゴメンねというかんじです。
アテにするといっても、そのことも含めてのその程度のことです。
結婚式はしたくないのですが、彼実家の関係でしないのは無理です。
なるべくうちの負担は少なくしてくれています。
見通しが甘いことがほとんどの不安の要素ですね。



868 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 16:49:05 0
>>867
旦那候補はすごい性格が良くて稼ぎも良くて
ウトメ候補も性格がよく、稼ぎもよく
あなたは自分で稼ぐ必要もなく、親のことも安心して旦那候補とその親におまかせ
っていう状況じゃない限り、あなたもきちんと稼ぐ術を見つけるのが第一だと思う。
なぜ、実家が貧しく頼れる人もいないのに
そんなに経済的に適当になれるのか不思議でならないよ。

869 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 17:03:55 0
母親はいざとなれば生活保護だし、
一人で暮らしていれば特養老人ホームに入りやすくなるからいいんじゃないの?
後々要介護になるの確定なら優先順位が上がりやすいし。
下手に同居するといろんな行政援助もなくなるし
その母親と同居する方が金銭デメリットが大きいから近距離がベストだと思う。

母親と同居しようと思わなければあまり悩まなくても将来問題は解決だね。

870 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 21:28:07 0
>夫の経済状況…普通の田舎の30歳の平均らしいです。

ローンの組めないってあるけど大丈夫なの?
二人そろって特殊な事情ってやばくないの?



871 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 00:08:48 0
>>867
初期リウマチでがっつり介護すると、本人が運動しなくなって悪化が早くなるケースがある。
リハビリ担当者とよく話し合った方がいいよ。

結婚に関しても相続に関しても甘いね。
失礼だが、親と同じ生き方をしてると同じように先細るよ。
ライフプランをしっかり立てて行かないとね。

彼は自営業か起業したてかな。
ローンを組めない時期なら安定収入じゃない可能性が高い。
>>普通の田舎の30歳の平均らしい
「らしい」って何?正確な収入も知らず、貯金もないのに結婚するって無謀にも程がある。

結婚式するのに資金が足りない人は、入籍後お金を貯めたりするのが当たり前の世の中で
仕事辞めて貯金使い果たし、夫の収入はよくわからずじゃあ甘いとしか言いようがない。
親の介護の前に自分が生活していけないよ。


872 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 08:27:22 O
厳しい言葉ありがとうございます。
確かに社会に出るまで貧困スパイラルの中でしか生活したことがなく、
普通の中流家庭なみのライフプランを想定したことありませんでした。
彼の収入とか、はっきりした金額を聞くことが失礼だと思っていて、
なんとなくしか聞いていませんでした。
お互いの貯金ですが、ないわけではなく、いざという時に使うため
無いこととしようと言われています。
実際私は少ないですけど。

ローンに関しては、信用に関しての問題ではないので大丈夫です。
これは彼実家の都合上のことなのでスルーさせてください。

恥ずかしながらこの歳になるまで、私実家のライフプランを
まともに考えたことありませんでした。
漠然と親は老人ホームで…としか。
母親も今までは気丈に振る舞っていたのと、母子家庭ということで
私に負い目を感じているようで、家庭に対する不安や不満を
口にすることがご法度な雰囲気でした。
本当は将来のことよりなにより、肝心なことを本心で話し合えない
親子関係が問題なんでしょう。
自立したり結婚したりして親元を離れることが、親を裏切るように感じて
いるのです。

873 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 08:40:37 0
>>872
底辺生活が当たり前で育ったから経済観念が希薄なのかもしれないけど
母親を裏切るだのなんだの言う暇があるなら
まずはしっかり経済的に自立しないと。

はっきり言って悩みどころが間違っているよ。
親を支えたいなら、まずは自分がしっかり自立していないとできないでしょ。
それとも、自分は結婚してお金に困らない生活をするから自立すると思っている?
夫になる人、その親が精神的にも経済的にも余裕があって
「お母さんに色々してやりなさい」とお金も時間も都合してくれるすばらしい人ならともかく
そうじゃないのならば、もっと考えないと。

874 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 08:44:50 0
親のことはあまり心配しなくてもね。
特に経済的、精神的、肉体的に問題のない親でも
1人親、一人っ子の場合、どちらも離れる不安で押しつぶされそうになるってのは
珍しくもない話。
(両親揃って、兄弟がいたって不安になることだってあるわけで)

だから、親は親でやっていくしかないんだし
あなたはあなたでやっていくしかない。

他の人も言っているけど、頼れる人がいないのならば
何かあったときのためにきちんと収入は確保すべし。
じゃないと、夫や夫の親の言いなりに苦しまないといけないこともあるから。

875 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 08:53:50 0
>>872
親を裏切るように感じている理由は何かな。
お母さんがそう思うような言動をしてる?あなたの勝手な思い込み?

本当に親孝行がしたいなら、結婚後も仕事を続けて仕送りするとか
頻繁に訪問して話し相手になるとかかすればいいじゃん。

特に、その収入のお母さんならあなたが働いてある程度老後に備えないと
老人ホームにせよ入院にせよ、払いきれないと思うよ。
手厚い保険に入ってるってこともないだろうからさ。

876 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 09:03:29 0
>>857彼氏は
「父親はあと10年くらいで寿命だろうし
そしたら、実家に戻って70代の母親と暮らせばいい。
その後、彼女の母親が1人暮らしができなくなったら
実家に呼べばいい。ウチの母親とは女同士だしなんとかなるだろ。」

くらいの気持ちだろうと妄想した。

877 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 09:50:28 O
>>857
片親で経済力が不安なら、なおさら今のうちに親の老後の話を彼としたほうがいいよ。
言わないってことは心配要らないと思うのが人の常だ。
漠然とした遺産への期待は捨ててね。
ロクに会ったことない人があなたにお金をくれると思う?

878 :857:2009/09/01(火) 14:07:41 O
一時、離れて暮していた時があったのですが、その時母が誰ともしゃべらなさすぎて、
軽い失語症のようなものになりました。
(話したくないとかではないが、井戸端会議するようなタイプでもない)
深刻な感じでは思ってないようでしたし、これは解消されました。
ただ、私が成人するまでひたすらがむしゃらにやってきたのが、
気付いたときには「自分には何もない」状態です。
半分は私の思い上がりかもしれませんが、何気ないひとことから感じます。

とりあえず、なにしろお金が必要ですね。
なにかあった時にすぐ用意できるように頑張ります。
(仕送りされるとかは何故か嫌がるので)

彼は私と逆でお金で困るということがピンとこないみたいなので、
もう一度と言わず何度も話をしてみようと思います。


879 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 14:16:26 0
>>878
井戸端会議なんかしなくたって、パートしていたら
普通に挨拶も世間話もするだろうに。

母親だって親と離れて結婚し出産もしたんでしょ。
あなたも母親と同じように、親から離れて結婚すればいいだけ。

880 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 22:00:48 0
相談させてください。
父親のことなんですが、ちょっとうざったくて・・・

就職し、付き合ってる人とそろそろ結婚を見据えた同棲を始めようかと思っています。
また、もともと実家に居るのが大変息苦しかったので出ようと思っているのですが、
以前、一人暮らしを無理やり中断させられた経緯があり、
どうにかして父親の呪縛から逃走したいのですが、
また邪魔されたら今度は一人の問題ではすまないのでちょっと困っています。

過干渉な父親をブロックするいい方法はないでしょうか?


881 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 22:09:28 0
結婚を見据えた同棲って順番が違うんじゃない?
もう彼氏が880父親に挨拶済みならまだわかるけど。

882 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 22:12:23 0
>>880
中断させられた経緯を詳しく

883 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 22:14:09 0
挨拶というか、顔みせはしてあります。
「この人と結婚します。」とかいうと大騒ぎになりそうなのでそういうのはしてませんが。
長年、友人だったこともあり、ちゃんと二人で生活ができそうなら結婚しようか?
という話なんですが・・・。いわば前提とした予行練習みたいな感じですかね。

結婚に関しても私が実家を出るという形でなく、
「結婚するなら2世帯同居」と勝手に決まってるみたいです。
「一緒にはすまないよ?」ってそれとなく言ったら「どっちにしろココに戻るしかない」とか
よくわからない理論を展開しはります>父親

884 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 22:22:07 0
>>883
そういう性格の父親なら尚のこと同棲などするのはどうかと。
ちゃんと婚約して、結婚、同居、としたほうがいいと思うけど。

885 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 22:22:37 0
>>883
長年の友人ですか。
就職したのは最近だとすると以前の一人暮らしは学生時代?
親の仕送りで生活してた部屋に彼氏が入り浸ってというオチじゃないでしょうね。

886 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 22:56:17 0
>前回の中断
えーとですね、比較的意気揚揚と暮らしていたんですが
母が体調を崩し入院→家事するヤツが居ない!→帰って来い
の流れで、一悶着あった上、周囲に迷惑が及び、
こっちもなかなか一人暮らしを継続できない状態になったのです。

>同棲はどうかと
コレは確かに考えたんですが、お互いの意思確認って意味も含めて?
今まで離れて暮らしてた訳で、
いきなり結婚、同居、不具合、離婚のストリームになるのも怖いし。
一緒に暮らすことによってお互いの生活習慣なんかが見れていいかなーと軽く考えてました。
感覚的にはルームシェアのつもりでしたね・・・

>以前の一人暮らし
学生〜フリーター時代ですね。
就職こそしませんでしたが(いろいろあって倒産したのです)、
自給の高い(1500円フルタイム)、ちょっと特殊なアルバイトをしていました。
父は仕送りをしてくれるような人じゃあありませんよw



887 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 22:58:46 0
社会人一年生の娘が

>長年、友人だったこともあり、ちゃんと二人で生活ができそうなら結婚しようか?

ってな同棲をしたいと親に言って賛成されるわけないじゃん。
あなたの父親以外だって許さないって。
同棲したいなら、許されなくても仕方ないと覚悟してやれば?
親から許しを得たいとか考えずにね。

888 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 23:03:27 0
>>887
それは薄々と・・・
そうでなくてもせめて家を出たい!ってコトなんですよ。
もう、実家が息苦しくて・・・
社会人1年生じゃないです3年生ですよー。

今回のために貯金もちょっぴり貯めてます。
どうせ一人暮らしするなら二人で会社近くの広めの賃貸でもかりるかー?
って流れで同棲話が出てます。

889 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 23:04:39 0
>>888
家を出たいなら出れば良いじゃん。
ただ、同棲なら文句言われても仕方ないでしょうね。
父親が認めてくれる魔法の言葉などどこにもないよ。

890 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 23:06:34 0
これは父親が過干渉というより娘がいい加減なだけな気がするが

891 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 23:10:14 0
>>890
同意

892 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 23:11:20 0
家を出ること自体を認めてくれそうにないんですよね・・・

文句を言われることは慣れてるんですが
また家に勝手に上がりこんでみたり、家の前で騒いでみたりされるのはカンベンorz
不自由な実家から毎日2時間の通勤時間はなかなかのストレスなんですが・・・

もうアキラメロン〜な状態かしら。
魔法のコトバでなくてもいいからもし似たような状況にあった人がいらっしゃったら
知恵をお貸しくださいm(__)m

893 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 23:18:49 0
>>892
・とっとと引っ越す
・引越し先で騒がれたら110番する
・それで反省しないようであれば、また相談にくる

894 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 23:22:29 0
>>880 せめて「880」ってレス番名前にしてくれ。見づらい。

認めてもらえなくても実家出ればいいじゃん。
別に親に迷惑かけてないならさ。難しく考えすぎだよ。
でもそんなに実家がいやならナゼ今まで貯金しなかったの?
自分は高校入ってすぐ糞実家を出るためにバイトしたから
あなたが本気で家出たいように思えないなー。
邪魔してくる父親なんて生きてる限り邪魔してくるんだからいい機会だし絶縁はどう?
一人暮らしで邪魔するなら結婚も邪魔してくるだろうし。
彼と彼実家が助けてくれればいいじゃん?
彼が面倒だ、やだって言われたら結婚するほどの男ではなかったってわかるし。
カップル板の「親の反対」スレもオススメしとくよ。

895 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 23:27:09 0
>>893
110番はしたんですよ!w
以前、鍵も渡してないのに勝手に入ってたときに「明かりがついてて人影が!」って。
家族間だと通報してもあまりまともに扱ってくれないみたいです。
「ご家族の問題ですから^^;民事不介入の原則が〜^^;とりあえず被害もないですし^^;」と
おまわりさんに言われて、その件で父がさらにエキサイトですよ…orz

同棲が焦点になってしまってしまったなぁ、と思うのですが
私の第一目的は「実家を出る!」ってことなんです。
私が我侭なのかもしれないのですが・・・

896 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 23:29:31 0
>>895
つか、母親は?
他に兄弟は?

家の外で騒いだときに近所の対応は?

897 :880:2009/09/01(火) 23:38:57 0
おおお・・・名前欄すっかり忘れてたorz
皆さんのレスの速さにすっかり失念していました。
わかりづらくてすいません。

>>貯金
今回のために200万と少し準備しました。

>>母親・兄弟
母は実家に居ます。体調崩してからはちょっと元気なくなりましたけど
インドアの趣味を見つけてすごしてはります。
兄弟は弟が一人。よくできた弟でいま理系大学の院生をしています。

>>騒いだときの反応
大騒ぎになりました。となり2件にわたってドアを叩き、私がどこに言ったか聞いたり
夜の1時過ぎに「居るのはわかってる!」と酔っ払って大騒ぎしたり。
そのうち、住民が妙に慣れてきて、通報じゃなくて文句が直接私に向かうように・・・
大家さんというかオーナーさんも、改善されないなら出てくれないかと遠まわしに言われまして・・・

898 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 23:41:12 0
母、弟、などをはじめ、親戚含めて
父と話し合いは不可なんですかね?
キチ外じゃん、父親。

899 :880:2009/09/01(火) 23:55:58 0
件の父が帰ってきたので今晩は落ちます。
話をすると少し冷静になれました。

みなさんありがとうございました。
妙案がございましたらぜひ、レスくださいませ。
明日にでも拝見させていただきますm(__)m


900 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 23:58:11 0
>>897
そもそも、結婚を視野に入れてような何だろうが、
同棲するって時点でたいていの親は反対する。
親権に結婚したいなら、ちゃんとした手続きを踏むべき。
上記を前提に、母親に相談する。

せめてここまでしないと話にならないよ。

901 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 00:05:19 0
近所巻き込んでるの?遅発性統合失調症じゃないの?ジジイババアの糖質。
父親異常だね。近所慣れてなんかないよ。普通を装ってるけど内心かなり警戒してるはずだよ。
私は>>894に同意。200万あって就職してるなら充分でしょ。
妙案なんてもうみんなあらかた出してくれてると思うけど。
そのままじゃ結婚は難しいと思うね。父親捨てる覚悟でないと結婚式も暴れるだろw

902 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 01:01:58 0
絶縁スレもオススメしといたほうがよさげな父親だよね…

903 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 03:32:28 0
父親は昔からおかしいの?
母親や弟も貴方のような干渉を受けてるの?
それとも離れて暮らすことだけがアウトだから
同居してる二人には害はないのかな(特に書いてないし弟さんも実家住まいだよね?)

>「どっちにしろココに戻るしかない」とか
これもなんか妄想はいってるっぽいし、
絶縁するか病院つれてくかしたらどうかね

904 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 08:13:34 0
父親が過保護で同棲反対ならありがちだけど

一人暮らしの娘のとこで大騒ぎして、アパート追い出されるようにしむけてまで実家連れもどすってのは
病的。


905 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 13:01:19 0
まずはトラブル覚悟で一人暮らし決行して落ち着いてから同棲だの結婚だの考えろよ
同棲は親から逃げるいいきっかけとか本人は思ってるんだろうけど、
ただの一人暮らしでさえトラブル確実なのに
同棲なんてしたら余計トラブルが増えるし>>880の立場が悪くなるに決まってる
浅はかすぎる

906 :880:2009/09/02(水) 13:53:52 0
いったん帰宅がてら見に来ました。

>>絶縁
したいですね。ただ腐っても実親。何とか丸く収めたいというのもあります。
父は長男教のご本尊なんで、甘やかされて育ったせいか、周囲の環境か、
「家にあるものと家に血縁のものは全部自分の思い通りになるモノ」
と考えてるみたいですねー。
すぐに暴れるとか、社会性が薄いのは病気じゃなくて昔からです。

>>家族への反応
母へは昔関白だったはずなんですが、母が病気してから軟化。
代わりに家事やら何やらはいつの間にか全て私の仕事にスライド。
弟は家に居ません。大学近くに実家と私からの仕送りで暮らしております。

>>もどるしかない
「どうせ結婚したら二世帯同居にするべき。そうするべき。」
といったことを普段から言ってますね・・・
浪費家でもあるので自分の老後は「誰かが」見てくれるものと思い込んでいて
貯金は全然ないみたいです。

>>同棲
ここがネックとされてる様ですが、別に同棲じゃなくてもいいんです。
ただ単に家を出たいんです。
まぁ、最初にそうカキコミしちゃったんで浅はかなのは認めますorz

実家出てからトラブル起こすとお金も手間も無駄になってしまいますので、
出る前にトラブル回避を目指してます。何かしらいい手段はないでしょうか?
父を徹底的に叩きたいとかじゃなくて、ごく普通の距離感?を持って欲しいだけなんです。


907 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:26:10 0
絶縁覚悟で全力で逃げるしかないと思うが

要するにお父さん、便利な家政婦・兼・ATMが欲しいだけでしょ
基地外と思われても構わないくらい、あなた=家政婦・兼・ATMを手許から放したくないのに
何を呑気なことを言っているの

お母さんや弟さんも自分にとって都合がいいから、見て見ぬふり?
親戚とか父親の上司とか相談できる人はいないの?
直接、独立の意思表示をするとキレそうだから、そういう人を交えて話し合いの場を持ったら?
同棲に関しては論外
父親に付け込む隙を与えてはいけない

908 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:26:30 0
自分の父親見ておかしいと思わないの?
大家に「こんな父親がいて、騒ぎを起こすならば出て行って欲しい」
と思われるくらいの人間だよ?
そんな人間に、いまからごく普通の距離感を持って欲しいってありえないでしょう。
まずしなきゃいけないのは、あなたが「自分の父親は異常者」と
しっかり認識することだと思う。
それから、そういう異常者とどう対峙するかを考えないと。

909 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:33:25 0
私なら、彼とさっさと結婚してしまうけどね
どうしても入籍に抵抗があるなら、内縁関係でしばらく様子を見る
(父親には入籍したと言っておく)

家事も弟の仕送りも全部あなた任せ
独立したら基地外行為に及んで連れ戻す
そんな親から合法的に逃れる最良の道は結婚しかないと思うよ

910 :880:2009/09/02(水) 14:55:19 0
やっぱりさっさと結婚しちゃったほうがいいですか・・・

同棲はこっちから言い出したことで、
ちょっと私の心構えがたりないかなー・・・と思ってたり。
結婚の件は相談してみます。

やっぱり異常ですよねー。
認識はしてるんですが、なにぶん田舎モノなため「親を捨てる」ってコトに抵抗があって。

せめて子離れしてくれたらいいなーと思ってたんだですが、
よくよく冷静に考えたら無理そうですよねぇw


結婚するなら結婚するでまた父が先方に迷惑かけないといいけど・・・orz
一応、母と世話になった母方祖父母にはもう伝えてあるんですよ。
父に話す→つれて来い→こんなヤツだめだ→俺が探してくる→ピザ(10年上)
のコンボの流れはもうカンベン願いたいところw

時々連れて行って徐々に慣らそうと思ってたんですけどねぇ・・・
どうも父は人は太ってるほうが好みらしく。趣味があいませんねぇw

いろいろ参考になりました。
とりあえず、
・結婚を視野に入れる
・家族会議を開く
・同棲はあきらめる
・最悪、居場所知らせず逃走(会社まで来そうorz)
な感じで逝ってみます。

いろいろありがとうございました!
また何か進展ありましたら投下させていただきます。
それでは午後の設計に戻ります〜 ノシ

911 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:58:49 0
もっともっと迷惑をかけられないと、親から離れられないみたいだねぇ。

親だろうが誰だろうが、その人の側にいたら自分の人生オワタ
となる人間からは離れるしかない、ってことに一日も早く気づきますように、と。

912 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 14:58:51 0
>>906
その状況ならどうみても執着するに決まってる。
あなたは搾取用の子なんだよ。
あなたは家にいて親の面倒を見て金を稼ぎ、一生親の奴隷として過ごせって事。
百歩譲って結婚するならその旦那も搾取のために絞りつくすことができなきゃ話にならない。
一生それに自分の夫と子供をつき合わせて犠牲にすると言う事だ。

大体なんで弟の仕送りを姉のあなたがしてるの?
院生なら奨学金借りて貧乏でも頑張らせればいい。
両親揃っていてあなたが仕送りしていること自体がおかしいことに気付いたら?
親が金を出せない、奨学金が取れない成績なら無駄に院にいずに就職した方がいいんだよ。

一人暮らしとかそういうことよりもあなたは母や弟も含め家族から逃げるべき。
あなたは父親が悪いと思っているだろうけど母や弟も奴隷として働くのを当然としてるから今の状態がある。
仕事を辞めて分籍、転居を繰り返して住処を不明にし遠方に住むくらいでないと
その父親から家族から逃げ切れません。

913 :880:2009/09/02(水) 15:36:34 0
基本図面あがってなかったorz
おおお、書き込みが・・・
>>弟への仕送り
これは私が言い出したことです。奨学金は収入の関係?で申請が通らなかったのですが
「家に迷惑がかかるようなら進学はあきらめる」というので私・祖父母・実家から少し援助しているのです。
まぁ、微々たるもんですし、一応借金扱いですので就職なりしたら返してもらうつもりです。

>>奴隷
んー・・・母と弟の名誉のためにいいますが、家事やそれらは父以外の全員で分担でした。
弟が大学院へすすみ、母が体調を崩してから私がやらなきゃいけなくなったってだけです。
奴隷というより家政婦?
まぁ、母の面倒はみても父の面倒とかは絶対お断りなんで、さっくり外に出ちゃいたいんですけどね。
仕事はカンタンにはやめれませんねぇ・・・
転勤は可能かもしれませんがそうすると今度は結婚は難しいし・・・
なかなかにうまくいかないもんですねorz

とにかく、家族会議は必須と考えたので今晩にでも実施しようと思います。
父がフジコフジコ!ってなるのは必須でしょうけど、
ちゃんと意志を伝えるところからはじめないといけませんよね。
ちょっとあせっていろいろなことを失念していたように思います。
みなさんに感謝です。


914 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 15:47:17 0
>>913
家族会議を急ぐよりも、面子をしっかり揃えて根回しした方がいいよ
自分は>>907だけど、親戚や父親の上司など、やみくもにキレられない人を交えるのは必須だと思う

それに、どうせ
>父に話す→つれて来い→こんなヤツだめだ→俺が探してくる→ピザ(10年上)
の流れになるのなら、結婚する独立すると意思表示するのも考え物だと思う

あなたが結婚して独立することを防ぐために、彼や彼の義実家にどんな嫌がらせをして結婚を潰しかねないので
だから手段としては、将来の同居もありかなみたいなフリをして、さっさと結婚してしまうのも1つの手
本当にお母さんたちがあなたの味方をして、結婚後に同居を反対してくれるならね

915 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 16:02:48 0
まぁ、自分の実家を悪くは思いたくないんだろうけどさ。
母親も弟もあてにはなるまい。
家族会議には第三者がいないと話にならないと思うよ。

916 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 17:58:07 0
家を出たいが一番の希望ならそれだけに集中しな
同棲だの結婚だの余計なこと付け加えて自分で問題を難しくしてる
逃げるのが最優先ならそんなの後回しにて
逃げ切ってから同棲なり結婚なり考えた方がいい

917 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 19:05:45 0
【民団】「日本の選挙に積極関与していく」永住外国人の地方参政権、総選挙後の法案成立へ 各地方が衆議院選挙の候補者に要望[08/13]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1250149446/

918 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 19:28:32 0
>>913
父親がフジコるのわかってて開く家族会議なんて意味ない。
まず母親ときょうだい、他の親戚に根回しして、外堀を埋めた状態にする。
根回しのときにいい案が出たらそれを実行する。

父親が何ていおうが、認めざるをえない環境を作るんだよ、
ちょっと短慮すぎ。


919 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:34:44 0
父は振り切れそうだが、他の家族に丸め込まれそうだな。
家出られたら不利になるのは母も同じな罠。

920 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 20:58:50 0
結婚を考えてるという割には彼に対する配慮に欠けてるんだよね。
事実を有りのまま話したら彼は結婚どころか同棲も回避するだろ。
なんか父親が黙ってくれりゃ良いけどダメでも彼と2人なら負担が
今の半分になるからいーかみたいな投げやりさを感じる。

921 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:00:45 0
ようは>>880は自分のデメリットがほぼゼロで
全て自分の思い通りになるような妙案(笑)を求めてるだけだよね
そんなものありません
一番おかしいのは>>880自身かも

922 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 22:21:15 0
>>880の文体がイラつく
いちいち「w」つけんなよ。全然笑うところじゃいのに。おかしい父親を他人事みたいに…。
本人は余裕かました文体だけど「さっくり外に出ちゃいたい」とか
「子離れしてない」とか言いながら田舎だから親を捨てれないとか、デモデモダッテちゃんくさい。
そんな父親つきの嫁もらったら結納も結婚式も下手したら入籍だって妨害されるのが
目に見えてるのに、彼氏がかわいそう。

923 :名無しさん@HOME:2009/09/03(木) 03:28:23 0
トラブル覚悟で独り立ちすればいいのに。

924 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 15:33:09 0
どう見てもおかしいのは父親だろ。
そこまでして>880叩きたい屑は頭おかしい。

925 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 03:42:41 0
そこまで言えるほどこの相談者はまともじゃないと思うけどねぇ
蒸し返し本人乙?

926 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 10:51:49 0
本人の見通しが甘いのは確かだが叩きも叩きだ
ほっとけよ

927 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 02:06:31 0
普通に相談に乗ってるのが大半だしもっともな指摘ばかりのように見えるけど
叩きって言うほどのものかな?
というか相談スレなのに「ほっとけよ」ってwww

928 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 15:21:13 0
ただ指摘するだけなら誰でもできるし。
初めのは相談になってたと思うが>>920-922、925は「そんなこと書くくらいならほっとけば?」と思うね。

929 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 16:28:48 0
マスゴミの情報を鵜呑みにする奴は低学歴低所得の情報弱者

930 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 23:09:13 0
>>928
で、君はいつまで粘着しているの…?
>>923-924の日付を見てごらんよ
どっちが「ほっとけよ」だかw

931 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 12:11:04 0
ケンカはやめてぇ〜
で、続編レポ待ってます

932 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 13:43:17 0
両親の熟年離婚のことで相談です。
この度両親が熟年離婚することになり、親の今後の面倒のことで悩んでます。
今まで実家には妹夫婦が住んでおり、両親の離婚とともに
妹夫婦(小梨)はマンションを買い、母と同居するようです。
私は実家から離れて住んでおり、やはりそろそろマンションを買おうと思ってますが、
いずれ主人の母親(義父は他界、今は義母一人で遠くに住んでいる)を引き取らなければなりません。

つまり、父親だけ面倒を見る身寄りがいないのです。
父は家族経営の自営業をずっとしてましたが、いろいろ問題がありまして、
55歳から10年ほどずっと無職です。
その間にかなりの貯金を食いつぶしてきました。
また自営だったので、年金はそれほどもらっておりません。
実家は土地を借りるという形式をとっているため、入った年金くらいのお金を払わなければなりません。

父はかなり横暴な性格のため、今後のこと、貯金の額などを聞くと
「そんなもんは知らん!」「俺は死ぬ!」
と逆切れし、まったく話になりません。

こういう状況で父が何年も一人で暮らし、寝たきりになる、またはお金が尽きるということになったら、
どういう形式で面倒を見ることになるか、もしお分かりになる方がいらっしゃいましたら
助言等をお願いします。

933 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 13:47:10 0
>>932
最悪、どこかで行き倒れて病院に入院すれば生活保護が受けられます。
あなたと妹さんのところに「世話できないか?」という問合せは来るでしょうが「無理です」と
答えれば強制的に面倒を見させられることはありません。

現実的なところで、実家が賃貸で家賃が高いのであれば、公営住宅の申込を勧めてみては。
地域にもよりますが、国民年金の老人1人暮らしなら家賃は数千円レベルです。

934 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 15:04:29 0
まったく話にならないならほっとけ
>>933も書いてるが、連絡は来るだろうけど診てやる必要はないから
本人が知らん、って放り出してることを子とはいえ他人がどうこうしてやる
必要なんかないよ

935 :932:2009/09/09(水) 15:15:12 0
>>933-934
ご助言ありがとうございます。
ほっといても何とかなるもんなんですね。
家族がいるということで、生活保護等の手当ては受けられないと思ってました。
公営住宅の件は考えてませんでしたので、これから調べてみようと思います。
ただ、頑固でプライドの高い父が、やすやすと今まで住んでいた家から離れるとは思えないのですが…。

今後のこと、貯金のことなどを事前の今から色々と話してくれるなら
こちらとしても心の準備などができるのですが、
本当にまったくすっからかんになってから「明日から生活できない」ということを言われたら
どうすることもできないのに…とずっと悩んでおりました。

父は今糖尿病でインシュリンをうってますが、母が家にいる状況の今ですら
食べたいものをいっぱい食べ、お酒を飲んでます。
何を言っても聞かない父なので、ほとほと手をやいてます。
多分将来は糖尿病の合併症で寝たきりになるんだろうと思いますが、
もう国に任せようと思います。

936 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 19:11:26 0
>>935
そんな調子なら、
・壊疽
・腎不全による人工透析
・高血糖による昏睡
・その他生活習慣病の合併による脳溢血
とかフルコースだろうから、せいぜい孤独死されて
特殊清掃を頼まないといけないことにならないように
定期的に見に行った方が良いよと糖尿病患者が言ってみる。

937 :932:2009/09/09(水) 21:13:59 0
>>936
アドバイスありがとうございます。
確かに孤独死する可能性も高いですよね。
私も電話等するようにしますし、
幸い妹夫婦は同じ市内に住んでいるので、様子を見てもらおうと思います。
936さんもご自愛下さい。

938 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:17:12 0
精神病親族の対処法ってある?
怒るわけにもいかないし・・・

今それほど困ってるわけじゃないけど、これからが不安・・・

精神病親族の詳細は後ほど・・・

939 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 23:17:59 0
>>938
そんな内容じゃ誰も何も書けないよ

940 :名無しさん@HOME:2009/09/15(火) 20:15:54 0
女子高生コンクリート詰め殺人の主犯は実家が焼肉屋

941 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 02:13:40 0
親のしつけに関しての相談です。
皆さん、生活に関しての知識って親から直接教えてもらうのですか?
または、自分の目で親をみて覚えるのでしょうか?

現在私は20歳です。今、1人暮らしをしていて
自分の生活知識や常識のなさに後悔しています。
自分の性格もあるのでしょうが
だらしなく、部屋はキレイに保てないし、料理も満足にできず
学生の身の上ですが全く自立しているとは思えません。
これは自業自得な反面、
今、思えば小さい頃にもっと親から色々教えて欲しかったです

当時小学生の私は、例えば、お風呂の洗い方、
アイロンのかけ方とかお皿洗いとか、料理とか、
小学生〜中学生の私がお手伝いできる程度の家事を、
基本的な事を教えもしないで、「その位自分でやりなさい!」と言って
「ちがう!そうじゃない!こうやるのよ!!
はぁ、なんでこんな簡単なことができないの?ホント馬鹿ね〜、駄目ね(笑)」といった感じで、

親:その位(ry→私が家事をやる→失敗したり出来ないと親が怒る
→ろくに教えてもらってないのに(ryと私がキレる→親逆切れ(馬鹿にする)
といった流れでいつも母は怒鳴って、親をあまり好きではありませんでした

続きます。

942 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 02:14:32 0
>>941 続きです
今、思うと親は不器用で、私(子供に)対しての一般的な常識や
しつけ方法の教え方が怒鳴ることしかできなくて下手でした。(人間関係も不器用と伺えます)
他の友達の母親と比べると(当時小学生)、
私に対しての親の義務みたいのが欠けてると感じていました。
他の家とは「違う」感じでした。
家の中はいつも汚いし、朝起きないので朝ごはんは自分でやる(小学校から)、
「そのぐらい自分で〜」と放任主義の割りには、門限は厳しく、
過保護なのか、面倒なとこは放任なのかで何がやりたいのか当時意味が分かりませんでした。
なので、家事や勉強事を質問しようと思っても
どうせ、まともに教えてくれないだろうと思い小中高と過ごしてきました
私が何も出来ないことに関して
親しつけの責任を指摘しても、ヒステリックになるか、黙るかです

現在、親は早く孫がほしいなどと言っていますが
私のような人間が子供を育てる責任がもていないし
子供なんて欲しいとも思いません

これは私の責任力や意識が欠けて自意識過剰になっているだけなのでしょうか・・・?
今後の人生に不安を感じます


943 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 04:10:47 0
>>941
親のことは不幸だったと思うが、あんまり気にすんな
必要にせまられてやる気がでた時が学ぶべき潮時だ。
アイロンのかけかたや料理のレシピはネットで調べられる。
掃除や整理整頓が下手なら、一回プロのお片づけサービスよんで
要領を学べばいい。
(散らかったものをしまう定位置さえ決まれば
 毎回同じ所にもどせばいい)

944 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 13:52:36 0
>>941
「自分はこれのやり方を知らない」
「自分のやり方以外にもいいやり方があるかもしれない」
といった認識があって、きちんと人に聞いたり調べたりできるなら大丈夫。
親のしつけのせいにしても何が変わるわけでもないし、
これからは何ができてもできなくても自分の責任、と割り切って生きていけばいいよ。

ちなみに
家庭ごとに家事のやり方に結構な差があったりするので
絶対にこれが正解、みたいなのはありません。
その家に住む人がおおむね快適に生活できればそれで良し。

子供に関しては、何も今悩むような事ではないと思う。相手のあることだし。

945 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 14:14:27 0
なんつーか、考えすぎ。
親といっても色々なんだしね。
うちの母親は家事はきちんとしていたが、私には常に怒鳴りまくり。
でも、私は1人暮らしでも特に困ったことはなかった。

なので、親がどうこう言わずに、生活のうえで困ったことがあったら
一つずつ対処するのがいいと思う。

946 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 15:16:22 0
>>941
ほぼ似た感じの母親持ちです。
ネットのほうがプロの技!みたいなのがあったりして
ちゃんとした知識ごと覚えられるし、手際に無駄がなくていいよ。
無駄に叱られたり馬鹿にされる事もないしね。

自分は1つ訊ねたら8つぐらい怒られるか馬鹿にされるかで
肝心の教えて欲しかったことは結局謎のまま、ってことが何度もあったから
もっぱら自分で調べて覚える派。人に聞くなら友人のほうが数倍頼りになるw

親が教えていても覚えようとしない子もいるし
教わっても身につく前に忘れてしまう自分みたいなのもいますw
だからそんなに気に病むことはないと思うよ。

947 :名無しさん@HOME:2009/09/20(日) 20:32:41 0
>>941
今は調べようと思えば何だって調べられるから大丈夫。
20歳過ぎたんだし、自分の思うようにしていいとおもうよ。
縁切るのは難しいと思うし、都合の良いところだけ付き合う様にしたらどうでしょう?
忙しいからあまり会わないとか。なにより自分の心のためにね。


私は親との距離をどうしたらいいかわからない。
実母がとにかく人格否定してきて、今妊娠7月目だけど買い物で
「赤ちゃんの肌着何枚必要かわかるかね」
「さあ?」
「あんた今まで何してたんね!」

「あんたが妊娠報告しにきたとき、こっちの親族みんな離婚報告だと思ってたんだからね。」
「あんた旦那に離婚されても不倫されても文句言えないんだよ」
「里帰り出産してる間、妹を彼氏の家にでもやりなさい!間違いが起こってからじゃ遅いんだよ(今現在進学のため、私たちのマンションに居候中。近所に彼氏も進学で一人暮らし中)」

とか二人きりの時に言われたり・・・
あとは例えば「クレシンの作者、行方不明だってねー」とか言えば「あんたが言うのは嘘ばっかりだ」とか・・・
何もかもそんな感じ。

一応初孫だし贈り物系はありがたいけど就職に関しても自分が良いと思った物以外は全部否定してくるような人だから合うとしばらく凹む。
妊娠中って事もあって家に帰ってからしばらく不安定で泣いたりしてしまった。
自分が悪いところもあるし、迷惑もかなりかけたから(両親離婚の後や父親が亡くなった後めちゃくちゃ荒れたから)信じられない気持ちもわかるけどさ・・・
自分の子供にはそんな負の連鎖させたくない。
だから出産は義実家で尊敬できる旦那の両親と一緒にやるよ。

実の親がそんなんだと辛いよね・・・

948 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 01:27:24 0
>>941です
>>943
御回答ありがとうございます
今、1人暮らしをしていて1人で家事全般が出来ていないのは
自分の性格もあるのですが、
専門に通ってまして、毎日課題やら就活やらで
掃除や料理に割いている余裕がないのもひとつの原因なんです。
本当に掃除が駄目で・・プロのそういった物から学ぶのも
ひとつの手ですね、考えもしませんでした。

>>944
御回答ありがとうございます
確かに電話で親に怒鳴られるたび「アンタのしつけが〜」と
親のせいにしていると思います・・
ただ、家事・料理などはどうしても完璧を求めてしまうので
下手な自分に対して自己嫌悪になってしまうときがあります

>>945
御回答ありがとうございます
本当に困ったときに親に電話したりするのですが
やっぱり帰ってくる言葉はため息や、馬鹿にしたものばかりで
親に対して、イライラしてしまいます
そうですね、トラブルは要所要所で対処できるように努力します


949 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 01:29:45 0
>>946
御回答ありがとうございます
本当にそうなんですよね。人を頼りにすると友人や先生のほうが
ずっと常識人で勉強になるんですよね。
やはり、親に頼らず自分で学ぶべきですね

>>947
御回答ありがとうございます
そうですね、知識は自分で学ぼうとおもいます。

私の親も中学〜高校くらいまで、実家が田舎なこともあり
派手な服装や音楽の趣味や私の行動すべて否定されてきました
親子間は険悪で、私が上京したことにより会わなくなり
休みに実家に帰省する時に母は少し丸くなったと感じました。
と言っても私が親のありがたみを理解できるようになり、
文句や対立を避けたからなんですけど。


950 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 02:06:49 0
>>947
必要最低限の挨拶だけすればいいんじゃない?
関わるだけ無駄だと思うよ。2人きりになる機会を作らないようにするのが吉。
実家詣でも旦那同伴で日帰りでいいと思う。
電話も毎回律儀に出なくてもいいよ。
電話で話をしていても人格否定になってきたら「お湯が沸いたから」とか「お客が来たみたい」
とか適当な理由をつけて切っちゃえばいいと思う。
だいたい両親が離婚して荒れない子供はいないと思うよ。
憶測だけど両親が離婚した時も実親からの心理的ケアやフォローはなかったんでしょ?
自分の罪悪感をごまかすために子供に必要以上に辛く当たる親っているよ。
あなたの親がそのタイプなら親に対して罪悪感を持つ必要はまったくないよ。

毒親と関わると子供にも悪影響を与えるから(たとえば実母と947子が二人きりの時に
947の悪口を言われたり親が親なら子も子だ的なことを言われて947子の人格否定などをされるなど)
子供のためにも毒親とは距離を置いたほうがいいと思うよ。
子供は親が悲しむと思って何も言わないでじっと我慢しちゃう事が多いから。
あなたは親にされて傷ついたことや嫌だったことを自分の子供にしないようにすればいいんだよ。
出産や育児は尊敬できて信頼できる人たちとしていけばいい。
嫌だと思うことや間違っていると思うことはのらりくらりと避けてもいいんだよ。
どうか肩肘張らずに頑張って子供や家庭を守ってください。

951 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 11:55:53 0
春に里帰りで出産しました。
両親から、お祝いとして赤ちゃん用の通帳と印鑑をもらっていました。
(入ってる金額は出産祝い金として一般的な金額のみです)
が、里帰り終了直後に「お祝い追加しといたからね」とメールがあり、
その口座に、里帰り時に二か月分の滞在費として渡しておいたお金が
そのまま振り込まれてました。

申し訳ないので、その金額分で両親に簡単な旅行をプレゼントしました。
この連休で二人は温泉に行っています。

それを聞いた義実家が、「え?じゃあ私たちには?」と言うのです。
実家と義実家は近いけど(車で20分くらい)、産前も入院中も産後も
特に手助けはありませんでした。
お祝いはもらっていますが、それもごく一般的な金額です。
内祝い(と定義していいかわからないけど)もしています。

夫が「前提条件が違うだろう」と話すのですが、納得できないようで
「息子夫婦が、嫁実家にはしたことを私たちにはしてくれない」という
思いだけが頭を支配してるようです。

なんだかもう疲れてしまって、一泊だけどこか用意すれば済むなら
もうそれでいいか・・?という気になってきました。
夫は必要ないと言いますが、義実家は「嫁が阻止してる」と思ってる
かもしれないと思うと、胃が痛くなります。

今まで(と言っても二年ちょっとですが)義実家との関係は良好でした。
こんなつまらないことでギクシャクするのも・・という自分と、
これから先ずっと義実家のペースに引きずられたら・・という自分と、
そもそも、やっぱり不公平なの?双方同じようにするのがベストなの?
と迷う自分の間で揺れています。
どうすべきか、ご意見ください。

952 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 12:04:17 0
過去にしなかった援助の分、義実家に951の2か月分の実家滞在費を払ってもらう。
そのお金で義実家に旅行をプレゼントしたら同じになるよ。

953 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 12:53:16 0
>>951
旦那さんのご両親と、これから長いお付き合いをするのは>>951さんと951さんのご主人なのですから、
舅・姑の実子である旦那さんの意見を尊重されたほうがいいのではないかと思います。

954 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 13:01:48 0
>>951
最初が肝心ですよ。

955 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 14:01:26 0
>>951
ウトメが何を言ってもスルーでいい。
電話はNDにして出なきゃいいんじゃないの?

956 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 14:32:40 O
旦那の背中撃ってどうすんの?

957 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 15:49:55 0
>>951
不公平ではありません。
ご両親は実質自分の金で旅行しているようなもんなので、義両親が冷静さを欠いています。

旦那さんには「一泊くらいの旅行なら出しても別にかまわんからね」と一応言っといて
(強く勧める必要はない)
今後の対応は丸投げすればいいよ。
あとはマメに孫の写真+成長日記でも送っといてもらえ。

958 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 16:04:41 0
それにしても、誰が温泉のお金の話をしたのかわからないけど
余計なことを言うなぁ、と思った。
口は災いの元なんだから、気をつけないと。

959 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 18:27:31 0
>>950
暖かい言葉をどうもありがとう。
なんだか気分が楽になりました。
子供が生まれたら3ヶ月まで義実家で動かさないつもりだったのに、1月目のお祝いを母親実家でやることになってるらしいので、色々と考えてしまいました。


「私(母親)の時は結婚前に貯めた貯金全部(実家)に出せば良いようにしてやるって言われて全部渡したんだからね(で、お祝いとか用意してもらったらしい)
あんたは貯めなかったからそういうの無くて当たり前なんだよ!やってやるんだから感謝しなさい」
・・・だったらしなくて良いし、あんたの時はバブルで、私は奨学金で学校行ったんじゃボケ

>>951
内祝いってもらった金額の半額くらいをお返しで返すんですよね。
その様な物だと言えば納得しれくれませんかねぇ?実の親からはそれなりの金額をいただいている(ていうか滞在費全額)なんだから・・・

960 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 20:49:52 0
つ「え〜私の実家からうちの○○ちゃんに
ン十万もお祝いもらっちゃったんで申し訳ないって夫さんが言うんで〜
●●家としてお義母さんからもお礼言っといてもらえますうミャハ☆」

961 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 01:33:48 0
両親は14年前に離婚しています。
私と弟は頭が悪かったので母親に嫌われていて、
母親は賢い妹だけ連れて出て行きました。
父親はパチンコ中毒の多重債務者で、
亡くなった祖父母の土地を全部売り払って借金の返済にあてました。
当時小学生だった私と弟を放ってパチンコ三昧の父親でした。

それを見かねてか、年の離れたいとこのお姉ちゃんが
それからずっと面倒を見てくれています。
お姉ちゃんはすごい頭が良くて、お姉ちゃんと暮らすようになってから
私と弟もそれなりに勉強ができるようになりました。
高卒で働くつもりだった私を大学に進学させてくれたのもお姉ちゃんです。
弟は今高二で、お姉ちゃんは弟も大学に進学させてくれようとしてます。

そしたらどこで聞きつけたのか、母親がお姉ちゃんに
妹の進学費を出させようとしてきました。
妹の方が頭がいいんだから、弟に出すくらいだったら妹に出せってことらしいです。
お姉ちゃんは「(弟)を進学させてあげたいので」って言って断ったらしいですが、
母親はちょっとおかしいところがある人なので、絶対諦めてないと思います。

相談したいのは、お姉ちゃんに母親を近づけさせないことができるかっていうことです。
携帯の番号とかは知らないみたいで、夜いきなり訪ねてきて集っていきます。
私と弟がいたら追い返すんですけど、バイトでいないことが多いんです。

これ以上お姉ちゃんに迷惑かけたら本当に申し訳ないし、
弟と一緒にお姉ちゃんの家を出て生活していくしかないかもしれないと思ってます。
(もしそうなったら、来月私が成人するので、大学を辞めて働いて…と考えてます)

962 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 01:39:41 0
>>961
それは、お薦めできないよ。
一人大学にやるのは大変な事。退学したら今までのお姉ちゃんの努力が水の泡になる。
あなた達が家を出ても、一人になった家に押しかけてタカルと思うよ。一人のほうが危険。
むしろお姉ちゃんごとしばらく引っ越す事も考えたら?

963 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 02:58:06 0
卒業できればこの先何十年っていう人生が本当に違うんだから、
大学辞めるのは絶対に絶対に駄目。

964 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 03:34:26 0
>>962-963に同意。
お姉ちゃんの気持ちを無駄にしたら駄目だよ。
幸い住所しか知られていないのだから、お姉ちゃんごと引っ越して
母親から行方をくらます方が手っ取り早いよ。
負担をかけるのが嫌ならバイト代を貯金して引越し費用の足しにしたら?

それに、そういう大事なことはここじゃなくて、お姉ちゃんの気持ちを確かめるためにも
直接保護者であるお姉ちゃんに相談する方がいいよ。

965 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 03:57:11 O
母親の事で相談したいです。
母が1、2年前位から宗教というか、霊感?スピリチュアル?にハマっていて困っています。
馬鹿みたいな値段のするパワーストーン(私からするとただの鉱物にしか思えません)を買ったり、お経を読んだり(うちは一応仏教ではない)、
母いわく『凄いエネルギーの場所』を巡ったり、そういう人達とつるんだり…
『私の前世はムー大陸の住民』とか『眠ってる龍を起こして天へ返した』とか真剣に言う母が気持ち悪いです
私はオカルトは好きだし"創作、ファンタジーとして"そういう事にそこそこ詳しいからかよく話してくるしもう嫌です
どうも家がごたごたすると逃避でのめり込むみたいで、やめろと強く言えません
でもうちは母子家庭で家計が厳しいし変な石のためにお金を使う余裕なんかありません。
学費を貯金するために一年働けといわれて稼いだお金も貯金する前に母にほとんど全額取られます。
最近は『もう進学は諦めて働け』と言われました
このまま母親に給料を搾取され進学も出来ないで生きて行くのは嫌です。
もうどうしたら良いんでしょうか…

966 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 04:08:14 0
>>965は何歳?
給料を搾取されて生きる事が嫌なら(当然だけど)家を出て独立しよう。
宗教はやめろと言われて止められるものじゃないし、宗教につぎ込んだお金は
帰ってこない。それに宗教に頼りたい性格も直らない。

967 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 09:36:59 O
>>966
19になったばかりです。家を出るのはかなり難しいと思います…(給料搾取と、飛行機じゃないと出れない狭い島に住んでいるので)
やはり、宗教をやめさせるのは難しいんですね。
本当追い詰められちゃった感じです…もうまともな食事も出ないし妹が可哀相だし、どうしよう
諦めるしか無いですかね

968 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 09:47:01 0
>>961
大学を辞めることだけは、自分のためにもお姉さんのためにも、
絶対にダメだよ、>>962-964に賛成。
ゴタついて、弟さん、お姉さん、>>961さんに精神的な負担がかかるよりも、
三人で協力して引越し費用をためて引越しした方がいいね。
市の無料法律相談なんかの活用もあるし。
ネットでも相談できたり、調べたりできるはず。

969 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 16:45:11 0
>>967
母親に内緒で貯金して家を出るしかないね。
妹が心配というならば、妹が高校を出るまで貯金に励んで
2人で家を出れば?
一番いけないのは、やけになること。
今すぐに好転することはない。
頑張れ。

970 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 18:19:58 O
>>969
毎回明細チェックされちゃうけど…買い物するから、とか色々言ってコツコツ貯金してみます
妹は二人いて上手く行っても高校卒業まで5年はかかるので、最悪、置いて行ってしまうかも
今の所母親の毒にさらされているのは私だけなので、妹は大丈夫かもしれないし

コツコツ 地道に頑張ってみます

971 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 18:26:51 0
>>970
勤め先に事情を話して母親が給料に手を付けられないよう銀行振込みにしてもらえないかな。
身内の恥を晒すのは辛いだろうけど、これから人の助けを借りなきゃならないことは沢山ある。
自分で一人で抱え込まないようにして。

972 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 18:27:53 0
だね。
給与から天引きで貯金してね

973 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 19:05:29 0
>>970
明細偽装して
給料カットされた、とか言ってしまえ。
身近に相談できる大人がいるといいんだけどね
親戚、学校の先生、職場の人や、生きててまともな人なら父親。

妹の事は児童相談所に相談しといてもいいかも。

974 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 21:02:50 0
>>970
八つ歳の離れた妹を残して進学とかこつけて実家から逃げ出した私から言わせてもらうと、妹が何歳かわからないけど、絶対壊れるよ。
一時期は母親に刃物を向けたこともあったし、当時糖質と診断された位。

今はアパートに旦那と妹の3人暮らしだけど、母親から離したらすっっごく笑う様になった。
ただ、根っこの所は変わらないし、今年20歳なのに、精神年齢がもの凄く幼い・・・
970が先に壊れては仕方ないけれど、できれば妹さんも一緒に連れて行って欲しい。

預金通帳や振込先を別に作って、カードや印鑑、重要書類は貸金庫にでも預けてしまえばいいのではないか?
で、「ちょっと高い物が買いたい」とかのらりくらり交わして、生活費以外渡さない。

親からの経済的DVってことでどっかの機関に相談できないかな?


975 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 21:37:17 0
飛行機じゃないとてられないような小さい島に住んでいるのなら、
銀行だろうとなんだろうとプライバシーや個人情報は
筒抜けになっているんじゃないかな。
そうだとしたらかなり脱出は難しいと思う。

976 :名無しさん@HOME:2009/09/22(火) 22:21:01 0
じゃあさ、ネットバンクとかどうよ?
マネックス証券みたいな所で口座作ると郵便貯金から金移動できるし、別に投資しなくても預ける事できるし、ログインにpassも必要だし。
資料取り寄せも郵送だから窓口行く必要ないからどうだろう。

良く読んだら妹2人いるのか・・・だったら飛び出して受け入れ体制作りながらこまめに妹と連絡とるのも良いかもしれないね。
ただ、ちゃんと説明しないと「お姉ちゃんは私達を捨てて逃げた」って思われてしまうから気をつけて!
妹の先生にも母親のことで相談できないのかな?狭そうな地域だし厳しいか・・・?

977 :961:2009/09/23(水) 00:59:39 0
>>961です。
今日お姉ちゃんと話して、>>961のことを言ったら笑われました。
私も弟も知らなかったんですが、両親が離婚するときに、
お互い、相手が引き取った子供には接触しないと取り決めていたそうなんです。
(本当にそんなことできるんでしょうか。私は母親が勝手に決めたんだと思いますが…)
だから私と弟が一緒にいた方が助かると言われました。

でも母親が何をしてくるかわからないからということで、
三人でお姉ちゃんのお母さん(私にとってのおばさん)の家に避難することになりました。
母親はおばさんの家を知らないし、
母親とおばさんは仲が悪かったらしいので、
もし知ってもおばさんの家なら押しかけたりできないと思います。

ここで相談してよかったです。お姉ちゃんと話してよかった。
私と弟がここまで生活してこれたのは、お姉ちゃんだけじゃなくて、
お姉ちゃんが私と弟を育てるのを許してくれたおばさんの
おかげでもあるんだなって思いました。
まだ母親が諦めたわけじゃないので、油断はできないですが、
頑張ってお姉ちゃんを守りたいと思います。
本当にありがとうございました。

978 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 01:38:40 0
>>977
乙。
もし母親がおばさんの家を突き止めて押しかけてきた際に相手に付け入る隙を与えないために
学資援助は借用書を作って卒業後に返済するようような取り決めをしといた方が良いと思う。
その方が貴女自身も親からの無心を断りやすい。
与えられたチャンスを無駄にせずしっかりと自立の準備をしてね。

979 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 02:02:46 O
>>971 >>972
そういう事出来るんですね!職場に相談してみます

>>973
相談できる大人は居ないです…親戚は母にそっくりというかむしろ酷い人ばかりだし
遠くに住んでる元父は精神科通いで…orz

>>974
やっぱり、妹を置いて行くのはちょっとアレですかね…
>>976さんの方法が一番現実的な気がするので、妹には暫く耐えてもらって、生活が安定してから家から離そうと思います

皆さん真剣に相談に乗ってくださって、すごく嬉しいです
今日母親に『出て行くなら出て行ってほしいよ。んで男でも捕まえて』と言われたので、言われた通りに出ていってやろうと思います
男も捕まえないし母が考えてるであろう実家への仕送りも一切しませんがね

980 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 08:52:31 0
>>979
男でも捕まえてって発言は979に彼氏が出来たり結婚したりしたら
彼氏や旦那にあたる人にも金をたかろうと思っているんじゃないの?
家を出て妹を引き取ったら後は母親や親戚から完全に行方をくらましたほうがいいよ。
妹が母親の手元にあるうちは妹から979の居場所がばれる可能性があるしね。
妹とどのような手段で連絡を取ろうとしているのか分からないけど、
979が家を出て行ったことで妹達は母親に979との連絡手段まで奪われるかもしれないよ。
携帯を止められるか取り上げられたり電話は取り次がせてもらえなかったり
手紙は見るまえて破られちゃったりするかも。
母親が979に金銭をたかれないのなら次の標的は妹達になるだろうし。

981 :名無しさん@HOME:2009/09/24(木) 21:47:07 0
>>979
連絡は979の携帯に妹がかけて来られるようにしたらいいと思うよ。
後、あまりひどいなら出て行ったあとに児童相談所に相談して、
妹が実家→本土の児童相談所施設→979の住んでいるところ
と、移動してこれるようにできないだろうか。

20歳過ぎたらそういう方法も考えてみるのもいいと思う。


982 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 14:58:32 0
次スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1253858221

983 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 15:01:34 0
>>982


984 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 16:00:44 0
>>982乙であります

985 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 05:36:59 O
相談してもいいですか
俺には糞弟がいるんですがそいつのまた糞みたいな友達がやってきて毎晩のようにストーカーまがいの事をして正直うざいです
また俺は学校では性同一性障害が理由で差別をされているのでかなりストレスがたまっています
正直今弟に対する殺意が抑えられない状態です
今すぐにでも殺してしまいそうです
どうしたらいいですか

986 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 05:50:16 0
学校にカウンセラーはいませんか。
985が肉体的には女性であるなら、弟友達は性的な目的で
付きまとっているのかもしれませんね。危険かも。
大人で相談できる人はいませんか?心底信用できる人でなくてもいい。
弟さんとはできる限りかかわらないほうがいいでしょうね。くだらないこと言われて無視。

987 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 05:56:14 O
親にその事は言ってはいませんがもう本当に存在だけでも不快でストレスになるので同じ屋根の下にいる事がたえられないくらいで近いうちに殺してしまいそうです
一人暮らしするにも今は精神的に不安定で経済面でもやっていくのは厳しい状況です
親にはこの事を言うべきでしょうか


988 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 06:08:13 0
親に言うべき。それと医者と裁判所に行くべき。
性同一性障害なら、まずきちんと診断してもらわないと差別解消に向けて動けない。
性同一性障害コミュニティで相談するのもいいと思う。
弟を本当に殺すくらいなら経済的精神的に大変でも、
一人暮らしした方が精神衛生上いい。
つーか親と弟があなたを理解してないのに家族と暮らすの無理。

989 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 06:15:45 O
正直な事をいうとあいつを追い出したいです(俺の生活をめちゃくちゃにされたので)
普通は俺じゃなくてあいつが出ていくべきですよね
でもあの糞はまだ高三なんで
あの糞とはもう5年間全く口をきいていません
ちなみにあいつと話して解決とかはあり得ません人間の言葉が通じないので
もうどうしたらいいのかわかりません
別々の空間に住まないかぎり発狂して気が狂いそうです

990 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 06:27:46 0
>>989
理不尽かもしれない・納得いかないかもしれないけれど、
あなたは高校を卒業している年齢なら働いて
あなたが出て行った方がいい。
別に話し合いなんかしなくていい。
一緒に暮らして気が狂うより、外に出て生き直した方がずっといい。

991 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 06:39:38 O
>>986
あいつの友達は性的な目的ではないと思います
正直俺は今現在どうみても男にしか見えない感じなので
むしろそれが理由(女なのに女らしさのかけらもない まぁ実際そうなのですが)で嫌がらせを受けているといった感じです
毎日部屋の外で聞き耳をたてたり人の部屋に勝手に入ってきたり常識がないですよね
もちろんあいつも友達といっしょにそれを楽しんでます
俺自身昔から負けん気が強く人に弱みを見せるのが苦手で我慢するタイプ(まぁそのおかげで中学高校は差別をばねに皆勤賞をとりましたが)だったので親に相談というのもなかなか気がすすみませんが言ってみようと思います


992 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 06:44:50 O
>>990
今いちおう大学生なんですが浪人してまで入ったので卒業しないと親に悪い気がするんですよ

993 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 08:18:14 0
>>992
学費だけ払ってもらってバイトして一人暮らししてる大学生もいるから
一人暮らし=退学じゃない。
何で親も弟も理解してくれないのに気が狂う思いまでして、
しがみつくのかわからない。

994 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 08:34:55 0
体は忙しくなるかもしれないけど
>>993のいうような生活をすれば、今の10000倍充実&精神衛生浄化の
暮らしが出来るよ

995 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 10:28:37 0
もしかして自分は男という意識が強くて「自分は長男」って思ってるから家にいるのかな。
長男教は保守的だから、性同一性障害で長男の努めを果たして家族に受け入れられるのは難しい。

996 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 12:11:57 0
>>992
大学生なら家を出られるし、学校にカウンセラーもいるはず。
すごく難しいことのように感じるかもしれないけど、他人の手を借りないと
差別も、弟の態度も、あなたの精神状態も改善しないと思う。

同じ性同一性障害の人と気持ちを分かち合えるといいんだけど
そういう団体に所属してみては?
今後の生活についても色々わかってくるだろうし。

997 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 12:13:11 0
>>991
あなたがやるべきこと↓

・親に事情を話す
弱みを見せるとかじゃなくて
現状を冷静に話して把握してもらわないと話が動かない
感情的になって「殺してやりたい」とか言わないこと
ご両親との関係は分からないけど、あまり激昂していると貴方の方がおかしいと思われるかも
弟やその友人の所業を箇条書きにしてまとめるなどしておくと効果的
事実だけ書いて自分の感情(不快だとか)を一切書かなければ読むとき冷静でいられるかも

・その上で>>993の言うようにバイトしながら独り暮らしするなどの話も提案してみる

・病院に行っていないなら行って正式な診断書出してもらう

・ホームセンターあたりで取り付け式の鍵を買ってきて着ける
弟の友人であれ、勝手に他人の部屋に入って来るのは非常識とか言うレベルじゃないです
とりあえず手っ取り早い対処としておすすめ

998 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 13:27:12 O
みなさん親身なアドバイスありがとうございます
弟は本当に糞なのですが親は障害の事についてはくわしくはわかっていないといった感じで理解しようとしないといった感じではなくまたどちらかをひいきしている感じではないです

999 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 13:50:00 0
性同一障害と弟のことは別問題。
障害があっても普通の兄弟は友人を引き連れての嫌がらせなんかしないし
障害が無くても糞弟なら何らかの迷惑をかけてくる。
それとこれとは分けて考えられるようになれば冷静に問題解決できると思うよ。

1000 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 14:32:36 O
>>986
相談できる大人というと親か学校に一人信頼できる学校関係者しかいません
学校の人は俺の事情を何も知らない時は他人からの差別もなく友達も普通にいたんですが障害であることや自分が女な事がばれてしまってからは仲よかった人の方が差別の先頭にたっているといった感じなので相談できる友人もいません

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