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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★42

1 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:21:46 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先でお願いします。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★41
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1238645256/

2 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:23:42 0
乙過ぎて涙がでるよ。

3 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:27:57 0
貧乏な育ちの人と、食べ物や音楽で好みが合わなかったりしないのかな?
そういう人って、外国語が話せなかったり、楽器なにもできなかったりするんじゃないの?

4 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:28:24 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

5 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:33:50 0
>>3
貧乏子供時代のままではなく、成人して色々食べてますし大丈夫です。
外国語は話せませんし楽器もできませんが、
知られている大卒ですので、彼の教養面について私は気になりません。
価値観の相違については、彼自身比較的柔軟な考え方をするので教えられると思います。
が、毒親は取替えきかないですからね。
相手の毒親のせいでご縁を諦めた方は多いのでしょうか。


6 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:36:54 0
もう、自分自慢はいいから消えなw

7 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:38:47 0
ハイハイワロス

8 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:38:52 0
生活苦からのヒスですか?↑

9 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:39:01 0
教養ってのはいい大学出た程度で身につくものじゃないよ。
万が一彼と結婚するようなことがあれば、身に沁みてわかるかも。

10 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:39:25 0
で、>>5は何歳って設定なの?


11 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:39:30 0
生活貧乏苦からのヒスですか?↑

12 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:40:40 0
インテリって言葉を選ぶことからして、今時の娘さんじゃないよね。
おっさんもっとしっかりネタねろよ。

13 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:41:00 0
有名大卒だからって、教養あるとは限らないよ。
貧乏な人って、絵画見てもクラシック聞いても感動できなかったりするんだよ。
親戚に政治家の一人もいなかったりするんだよ。
価値観合わないと思うよ。

14 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:41:58 0
成金なんです。

15 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:42:13 0
貧乏な人って別荘持ってないから、夏休み自宅で過ごすらしいよ。
旦那に聞いてびっくりしたもん。

16 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:42:24 0
これが自慢に聞こえてしまうとは驚きですが、
(いったいどこが??)
嫌味に聞こえた方、悪気はないのであしからず。

両親ともよくよく話し合い、彼とよく話してみます。
結婚は対個人ではなく対家とのこと、説明してみます。

17 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:44:28 0
早く話したほうがいいよ
時間の無駄だからね


18 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:45:28 0
>>12
東大卒の父親が時々「インテリ」を使うので自然に言ってました。
これは古い単語なんですか?
どういえば今時の娘なんでしょうかw
勘違いからのネタ扱いは御免こうむりますよ、オバサン

19 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:45:31 0
別荘持ちってだけで嫉妬されるのにも驚くよね。

20 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:45:37 0
私は旦那実家貧乏だったけど、結婚したよ。
私は幸せなんだけど。
子供を公立に行かせたいって言われて、ちょっと困ってる。
それはありえないけど。

21 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:45:53 0
>>15そうなんですよね私も彼に聞いてびっくりしました。
一体家に居て何をするんでしょうか?
私には理解不能です。

22 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:47:20 0
別荘ねぇ。
木を手入れしなきゃいけないから、維持費がかかるからねぇ。
いらないって考えの人もいるよねぇ。

23 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:48:23 0
え?
大卒なの?
文系?
なんで院にはいかなかったの?

24 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:49:14 0
いらない人はスルーだろうけど、貧乏人の嫉妬はすごいよ。


25 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:49:18 0
100人乗っても大丈夫な別荘なら庭にあるが

26 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:49:56 0
>>25
のりたーい。

27 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:50:09 0
別荘がないってどんだけw


28 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:50:21 0
>>23
その反応は高卒?

29 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:50:46 0
貧乏人が祖父の庭の池の錦鯉盗みに入った話には驚いた。

30 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:51:15 0
セコムしてますか

31 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:51:41 0
このスレには貧乏なババアとコソ泥しかいません

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32 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:52:34 0
>>28
私は大卒なの。
でも、仕事仲間も夫も皆院卒だから、後悔している。

33 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:52:45 0
父のボートで両親の友人家族と遊びに行くと行った時の貧しい方が
ポカーンだったので、嫉妬対称だったのかと理解しました。

34 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:53:21 0
>>31
吹いたwwwwww
どういうことwwwww

35 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:54:17 0
>>23
高卒や専門なんかの低学歴サンが
私が大卒だと知るやそんな反応してきたことありましたね。
プ

36 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:54:38 0
ボートはね、好きじゃない人には理解されにくいよ。
うちはアメリカに置いてる。
好きな人多いからね。

37 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:55:37 0
>>35
気に障ったならごめん。
あんまり高卒の人との付き合いないからよくわからなかった。
ごめんね。

38 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:56:20 0
いえ御気になさらずに

39 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:57:15 0
下々の方々が、裕福な家庭を知りたくて覗いてらっしゃるのね。
大丈夫ですよ?
出てきなさい。

40 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:57:49 0
コソ泥スレなのに別荘、ボートですかww
>>37
相手が大卒だからって文系とか院とか言う人って大学の内情知らないとしかww
バレバレですよ〜w

41 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:57:51 0
彼とブイヤベース食べてみるといいよ。
オマールの食べ方で育ちがわかる気がする。
洗面所の使い方とかね、一緒に暮らすと意外と気になるものよ。

42 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:58:24 0
>>33そんな貧しい方とお付き合いしていたらこちらがおかしくなってしまいますよ。
気をつけてね。

43 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:59:38 0
>>40
え?
なにがバレバレなの?
大学名と専攻を書けばいいの?

44 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:00:50 0
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45 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:02:39 0
貧乏な人って、すぐ値札とかみるからなえるよね。

46 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:03:18 0
>>44
むしろ貧乏人に困った人らが見てるんじゃないの?
そのスレからすると

47 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:03:39 0
>>41
あのねぇ・・ブイヤベースはフランスの寄せ鍋
あんなもののエビ食べるのにマナーもない。
和食懐石のほうがよほどマナーがあって面倒

48 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:05:51 0
コテつけてよ。

世帯年収2000〜5000万
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1166889969/

ここのほうが話があう人多いかも。

49 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:07:01 0
>>47
そう?
和食でもいんだけど、魚介類汚く食べる人って嫌じゃない?
マナー以前の問題というか。

50 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:14:31 0
ウトメがパスタを箸で食う

51 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:20:33 0
あ もうお開きですか

52 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:22:32 0
別荘っつーと 刑務所をレンソウしてたよw

53 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:22:52 0
はい、高学歴でハイソな結婚生活をしてみたかった方達の自演はお開きです

54 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:23:49 0
箸で食べる店あるよ

55 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:28:17 0
年齢によってはしょうがないし、
言えば箸を出してくれるイタリアンレストランは珍しくない。

56 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:30:09 0
相談しに来た人いなくなっちゃったの?
結局、何才だったんだろう。

57 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:30:13 0
手で食べるようになったらやヴぁいかもしれんが

58 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:32:01 0
魚介類の食べ方はあてにならんぞ
うちの父すごいきれいだもん
元トラック運ちゃん一筋ウン十年の年金暮らしだけど

59 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:35:42 0
魚介類好きな人は食べ方綺麗な人が多いよ


60 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:36:07 0
ウトがくっさい硫黄臭MAXんさ屁をこきます。
たまりません。

61 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:50:17 0
でもさ、お見合いが来るなんて、よっぽどもてないって周りに思われているんだろうなぁ。

62 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:54:32 0
富裕層の適齢期の子がいると、お見合い話が自然と集まりません?


63 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:55:25 0
貧乏な家には見合い話なんてないから、もてないって短絡思考に走るのかw

64 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 15:59:49 0
あなたの方が短絡思考に見えますよ。

65 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:01:02 0
「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」はどこに行ったの?

66 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:01:59 0
ここですわよ
下々の方

67 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:03:24 0
>>61
富裕層の見合いとあんたの言うモテナイ人達の見合いは全くの別物
庶民乙

68 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:04:12 0
そうなの?
私お見合いしたことないよ。

69 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:06:30 0
家庭板でも跡取りが必要な家よく見かけるもんね。
自由に働いて恋愛することもできない家の女性もまだまだ多いのかもね。

70 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:06:39 0
たいした家柄じゃないからいい縁談もこなかったのでは

71 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:07:16 0
皆お見合いしてるのかぁ。
お見合い結婚なの?

72 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:11:25 0
だからー見合いって庶民には関係の無い話でしょ
庶民でももてない人はしてるかも知らんが

73 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:12:34 0
そーなんですかー?

74 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:12:42 0
で、>>72は見合い結婚なの?

75 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:15:12 0
東大生の従弟がインカレに属して東大生に媚びうる女見ててウンザリだって。
遊び用には付き合うけど、結婚はきっちり見合いで育ちのいい人とすると言ってた。
バカ女と付き合って、自分の人生台無しにしたくないかららしい。

76 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:19:06 0
もてない人だったので見合い結婚しますた。
「僕たち結婚したの家のためだよねー」「ねー」なんて
堂々といいあう夫婦でしたが、今はどういうわけかおしどり夫婦です。



って、相談者さんいつの間に居なくなったの?

77 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:19:28 0
飽きたんじゃね?

78 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:21:45 0
富裕層だって、学生時代からそれなりの奴らと付き合ってるから、
そこからさっさとまとまって恋愛結婚してるの多いよ。
でも、学生時代見つけられなくって、残ってる人のとこにはやっぱ見合い来るけどね。

79 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:22:29 0
公立の小中学校はありえない

80 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:23:25 0
あ、学生時代の恋愛っても、友人の紹介とかも見合いに含むなら、
そりゃ見合い結婚になるけどさ。

81 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:24:32 0
公立の〜 そんな事関係ないので興味がありませんよ。
>>78の言う通りですね。

82 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:25:06 0
>遊び用には付き合うけど、結婚はきっちり見合いで育ちのいい人とすると言ってた。
従弟ってこんな話するの?
下品じゃない?
男尊女卑な感じの男?

83 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:25:30 0
公立の小中学校は低所得者の子供の巣窟。

84 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:26:10 0
公立の高校や大学はありなの?
私は大学だけ公立。

85 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:27:17 0
遊び用とか…。
いい恋愛してない男は嫌だねー。

86 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:27:45 0
まぁ、それなりの私立に入れるのは基本ですね。
公立高校の偏差値高いところは大丈夫。
国公立の大学もいいんじゃないですか?

87 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:28:50 0
電車男って専門卒だっけ?
エルメスとはきっと別れてるだろうな〜。

88 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:28:51 0
え?

89 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:29:47 0
えっ

90 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:30:25 0
>公立高校の偏差値高いところは大丈夫。
そうなのかな。
行ってないからわからないけど、柄悪いひといそうだけどな。

91 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:32:10 0
森ビルの社長は、神奈川の公立進学校で有名な高校じゃなかったっけ?
そこから東大だったような。

92 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:33:43 0
電車男って結婚したの?

93 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:34:21 0
成り上がりと一緒にされては困りますよ

94 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:34:46 0
さぁ?
結婚無理なんじゃないの?
格差ありすぎでしょ?

95 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:37:20 0
ラフォーレや六本木ヒルズの保有者を成り上がり呼ばわりww

96 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:44:37 0
偽実家がウトの退職を機に、ちょいと田舎に引っ越しました。
つい先週引っ越したと連絡が来たのだけど、いつぐらいにご挨拶に行くべきでしょうか?
旦那はいかなくていいと言っています。
引っ越しぐらいで、お祝いも贈らなくていいと。
でも、それはあまりに非礼なのではと思っています。

97 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:47:02 0
遊び用

98 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:51:14 0
電話でご挨拶

99 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 17:15:43 0
>>96
電話で、一度伺いたいけどいつがいいかって聞いてみたら?
お祝いまでは必要ないっていうなら、手土産をちょっと豪華にすればいいんじゃないかと。

100 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 17:43:56 0
クソッ!
おハイソネタ合戦に乗り遅れた…

>>96
ウトメは家を買ったの?
賃貸で引越しだったら>>99でいいかと思う

101 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 18:26:58 0
ごめんなさい
今まで自演してました
別荘もないしボートもない
富裕層ごっこおもしろかったです


102 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 18:29:23 0
ネタなのは、みんなわかっててレスしてるわけなんだが

103 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 18:30:59 0
森さんごみんなさい

104 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 18:50:17 P
>>96
先週引っ越したばかりじゃ、
まだ片付けもあるだろうし
住環境に慣れてもいないし
来られたら迷惑だよ。
礼儀正しくあろうとして、距離無しになってる。
こういうのは誘われたら行くもんなんだし旦那が行かなくていいって言ってるんだから
自分から訪問したいなんて言うのも避けるべき。
自分が一番気をつかってるつもりで、でも実は相手に気をつかわせてどーする。

引越祝でなにか日持ちのする邪魔にならないものでも送ればいいじゃん。

105 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 19:18:13 0
>>101
大丈夫、レスの教養のなさ、知識の少なさからネタと気付いてない奴はいなかったから。
おハイソ相談者に嫉妬したんだね・・

106 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 19:27:00 O
すごいね
みんなが本気にしてると思ってたんだ
おめでたい脳だなぁ

107 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 19:29:29 0
言う事・考え方がおばさんだったからね。
みんな気づいてたよw

108 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 21:27:01 0
なんだ。
私以外は皆低所得者か。

109 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 21:37:59 0
あら、私は違うわよ。

110 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 22:32:08 0
匿名掲示板で資産誇っても意味無いでしょ。
金持ち喧嘩せずって言うじゃない?

つか、ここ相談スレだからもう悪ノリは止めた方がいいんでは…


111 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 22:53:53 0
余裕ない人はいやね

112 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 13:50:19 0
貧乏人は「インテリ」とか「大卒」に過剰反応するよね。
あと今回足された良家に限る「見合い」ww

113 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 15:52:30 0
大学出ても貧乏な人なんて星の数ほどいるのにね。

114 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 15:57:01 0
ほらほら過剰反応な人がでてくる(笑)

115 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 17:05:16 O
今の若い人って、インテリをふつうに使うのか。
自分40代後半だけど、レトロっぽい印象を受ける言葉だ。
また使い出してるのかな。

116 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 17:09:43 0
うちなんかモボ、モガなんて言葉も使いますよ。

117 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 17:31:29 O
そうなんだ。じゃ、そのうち私がナウいヤングだった頃の言葉も
使い出したりするかもね。

118 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 18:05:59 0
前髪をカールして上に巻いたり、髪をソバージュにするのも流行るかもしれませんね。
イブサの青みがかったピンクの口紅とボディコンも。
長生きしましょう。

119 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 19:02:50 0
ぁたしゎ17さぃだけど

ぇもんかけ(ハンガー) とか イマぃ(ナウい) ぉさじ(スプーン) とか

アベック とか シミーズ とか っかぅよ?

120 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 19:05:18 0
もちろん、 チョベリバ もっかうょ

121 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 19:05:31 0
年代にもよるけど、今時大卒じゃないほうが珍しいじゃない?
インテリってどんな人を指すの?

122 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 19:07:20 0
>>121

メガネかけた人

123 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 19:08:26 0
>>121
最近は大学への進学の方が減少してるよ

124 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 19:11:54 0
そうなの?
高校進学率95%以上、大学進学率55%以上になったんじゃなかったっけ?

125 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 19:15:10 0
>>124
ここ1年ちょっとの話されても・・・
少なくとも5〜7年くらい見越せよ

126 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 19:16:39 0
っつーか、大学進学率55%以上に 「なった」 んなら、少し前はもっと低かったってことだろ。
どっちにしても約半数だから、

>今時大卒じゃないほうが 珍しい じゃない?

ってことはないだろう

127 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 19:20:41 0
55%しかないのか。
身の回りに大卒じゃない人いないもんだから。つい。
珍しいってことはないね。

128 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 19:34:43 0
2000年位で50%越えたんじゃなかったっけな。
大学も宣伝とかがんばっているけど、少子化だし、潰れていくんだろうね。
私の行ってた小学校がもうないよ。

129 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 21:26:09 0
>>121
このスレは貧乏で低学歴のおばさんが殆どみたいだよ。
良くて高卒なんじゃないのww

130 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 00:06:09 0
あたいは中卒のズベ公さ

131 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 00:08:38 0
昭和30年代に生きてる人なの?


132 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 00:49:38 0
ウチは昭和ヒトケタ生まれの両親とその親(祖父祖母)も大卒だが
庶民層にしてみたら珍しいみたいね。

133 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 01:41:59 0
相談してもイイ?

ダンナがこの夏に実家に5歳女児とまだオパイ飲みの娘を連れて、
帰省したいって言うんだけど、
義実家にはセカンドライフで暇ウトとパート勤務トメと
リスカリピーターの出戻りコウトがいます。
現在の我家の生活状況は食うには困らない程度で、
夏のボーナスは新幹線で4時間の帰省をすれば概ねなくなってしまう程度に
支給されそうです。
気が進まないけど、帰ったほうがいいのかなぁ。
可愛い赤子の娘を親に見せてやりたいんだって。
自分は帰省の支度も実家での気兼ねもお仕事もないのにね。ふぅ


134 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 02:07:18 0
>>133
帰りたいなら帰れば?
パートトメがいない間、誰が食事の世話やらするのか知らないけど。
あなたが子供の世話だけしてればいいで済むならね。


135 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 02:18:40 O
そんなんで済むわけないじゃん。
乳飲み子をリスカメンヘラがいる家へなんか連れてかないな私なら。
何されるかわからんもん。

136 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 02:26:26 0
>>133
ウトメと仲が悪いわけじゃないのなら、帰省するのもアリだと思う。
が、コウトの精神状態がわからないのだが
出戻りなら、幸せそうな兄(弟)一家と数日でも生活したら悪化しないか?
これをまず旦那に言ってみたら?
妥協案を出すなら、自宅から普通電車で1時間ぐらいの距離の観光地で1泊とかで
ウトメとだけ会うとかじゃダメかな。


137 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 02:28:57 0
>>133
何で帰省しないといけないの?子供が小さいんだし、ウトメに出向いてもらったら?
リスカ出戻りコウトの症状悪化の可能性もあるし
コウトも離婚した後で色々不安定かもしれないから、子連れでお邪魔してあまり刺激したくないとかうまく言い訳してさ

もちろんビジネスホテルかどこかに泊まってもらって、外で会えばいいんだよ
トメがパーとしてるんだし、そう長くは滞在できないと思うし



138 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 02:38:17 0
>>133
家族揃って帰省したつもりで、こちらにウトメを呼び寄せる費用を負担すればいいんじゃない?
往復の新幹線チケットを送って、ちょっとした温泉宿でも手配すればウトメも喜んできそうだし
旦那へも上手く伝えて、ウトメもたまには温泉にゆっくり浸かってもらって孫の顔まで見れるんだから親孝行じゃない?って言えばいいw
自分達家族が旦那実家へ行く事でコウトの精神状態が不安定になるのも困るだろうし、って最後に付け加えなきゃ
コウトの分まで用意しろと言われそうなのでお忘れなく

139 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 02:40:09 P
そうそう、「旦那が自分の実家だから遠慮いらない」
なんていう無神経さじゃ
ウトメには迷惑をかけ、コウトにはよくない刺激にしかならないだろうね。

客用に布団をほさなきゃいけない
食事の買出しはいつもより大変
帰った後も風呂でつかったタオルやシーツなどの洗濯が大変

こういう苦労をわかってるのか旦那にきいたら?
わかってるだの遠慮いらないとか言っても
大変に思うかどうかは旦那が決める事ではなくトメが決める事だ。

コウトを刺激すないためにも、今回は近場のホテル宿泊や
逆にウトメを招待(もちろん泊まるのはホテル)とか
そういう手段を検討したら?
ウトメ二人だけを招待なら、意外と安くあがるかもよ。

つーかいくら甥っ子姪っ子でも、泣く赤ちゃんは嫌いな人も多いし
もし嫌いな赤ん坊に何泊もされたら切れるよね。

140 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/06/01(月) 02:45:54 0
>>133
夏ってお盆よね?
お盆に乳飲み子抱えて新幹線4時間は尋常じゃない。
そのこ一人ならともかく上に5歳のおねぇちゃんがいる。
赤ちゃん抱っこして5歳のこの手を引いて、荷物持って・・・
予算も無いのなら止めておいた方がベター。

それでも赤子を見せたいと言うのなら
>>138の方法がいいんじゃないの?

141 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 10:24:32 0
>>138
違うスレでみましたが
一回のつもりがその後も孫の顔を見に来る度毎に
切符代からホテル代まで毎回出させられるようになって
夫の給料下がってるのにどうしようという書き込み見ましたよ。
だから,その手は進めないね。

142 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 10:34:45 0
ボーナス飛んじゃうから行かない!で良いじゃん。
旦那に家計が火の車なの!子供たちのためにお金少しでも置いときたいの!
みたいに言って解らせれば?

143 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 10:36:26 0
>141
それは持って行きようじゃない?
「定額給付金が出たから」とか一回限りの理由なんてなんぼでもつけられるでしょ。

乳児連れて移動するよりはジジババ二人で来てもらったほうが楽だと思う。

144 :133:2009/06/01(月) 10:57:38 0
アドバイス頂いた皆様ありがとうございました。

ただウトメ二人を自宅近くに招いてってのは、無理です。
一年半くらい前に、それをしようとセッティングした日の前夜に
義妹がリスカ入院してウトメがトンボ帰りした経緯があったので。

たまにのことなので、娘たちをジジババに甘えさせてやりたい。
という気持ちは私にもあるのですが、
やっぱり子連れでコトメには関わらないほうが良いヨネ。

モトモト義実家には帰りたくない。けど、そこから近い実家
(といっても在来線乗り継ぎで2時間、ウトが車を出してくれたら約一時間半)
には帰りたいから、移動の苦労はあっても帰省したかったのだけど。

自分の実家にだけ帰るとカドがたちそうだし、やっぱやめとこうかな。



145 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 11:13:43 0
だったら泊まるのは133の実家で、義実家に遊びに行けば良いんじゃない?
コトメの状態次第ではジジババに出てきて貰っても良いだろうし。

146 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 11:41:59 O
コウトじゃなくてコトメ?
コウトは間違いかいな

147 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 12:00:11 0
>>144
コトメだったのね

そういう事情なら>>145案がいいんじゃないかな
「私達が長居することでコトメが不安定にならないか心配。何がきっかけでスイッチが入るかわからないから」と
上手い具合に旦那の考えを誘導できるとカドも立たないかな?
一番心配なのは上の子の目の前でコトメがプッツンするのが怖い

148 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 12:01:57 0
義実家への帰省を利用して実家に帰ることを目論んでる娘なんか
帰ってこなくてもいい。
と私が両親ならそう思う。ついでに子供に金かかるんだからその分貯めろバカ娘。

149 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 12:03:21 0
結局出戻りなのはコトメなの?

150 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 12:04:47 0
フェイクのつもりでコウトと書いたんじゃないの。

151 :133:2009/06/01(月) 12:17:21 0
>145
日帰りの義実家行きはかなりの強行軍になりますが、
それが私にとっては一番良策とも思います。

ただ、いままでの帰省でも私たちの逗留(2泊3日位)が短いと
よくウトメ達に嫌味を言われてるので、どうかな?
しんどい思いをして行って嫌味を言われると思うとツライです。
もしくは泊まって行きなさい!と押し切られそう…。

コトメの精神状態はウトメにとっては、かわいい実娘。
のことなので聞いたところでアテにもならず、
なにより私が「知らないこと」になっているので
ツッコミが入れられないし、いれたくもないです。
心病んでる人をはさんでウトメやダンナとに喧嘩になる位なら
全部ナシってことにしようかと。
行かないと言っても、もめそうだけど。


152 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 12:24:55 0
乳飲み子連れて新幹線4時間が正気の沙汰じゃない件。


153 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 12:36:03 0
無理にボーナス使い果たすのやめたら?
なんか133ってズレてるような

154 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 12:37:13 0
義実家も実家も行かなければいい。
孫見たければ、金あるほうが勝手に交通費出して見にくるだろ。

155 :133:2009/06/01(月) 12:39:34 0
>子供に金かかるんだからその分貯めろバカ娘。

実母に言われそうな台詞。だから義実家行きを口実にしてるのです。
転勤族で夫婦とも親族から離れて暮らしてるのでホントは親兄弟に
会いたいんです。お金が理由で会えないって寂しい…。

156 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 12:48:54 0
実親には来て貰えば?
旦那が怒ったら「うちの親は、自分でお金出して来てくれたんだけど?」っていえば黙るだろ。

157 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 12:51:01 0
なんか親離れできてない人だね?
遠方に住んでて金が無かったら会えなくて当然。
週1で電話してたまに子供の写真でも送れば十分でしょ。


158 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 12:51:49 0
この御時世、お金は出来るだけ置いておかないと
いつ旦那も首切られるかわからんよ?
子供たちのためと思ってお金は出来るだけ置いとけー。

159 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 12:57:12 0
若いのかな?
電話やメールをマメにすれば、そんな寂しくもないと思うけど。

160 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 12:58:00 0
お金の問題よりも、子供たちの負担考えようね。

161 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 13:01:17 O
(°д°)ポカーン

@両家ジジババが子供見たいなら自己負担で見に来ればよし

A旦那が実親に子供見せたいとゴネたらボーナス飛んじゃうし、これからまだ金かかるのに寝ぼけてんのかボケとシメる

B133が寂しいとか論外。あなたも人の親ならもっと建設的に考えたら?
そんなに寂しいなら@同様、自己負担で来てもらえばよい

はい解決。

162 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 13:05:19 0
乳飲み子連れての新幹線での移動、最近やったけど凄く大変だったよ。
(荷物とか授乳とか、子が泣いたりした時とか)
うちじゃ、旦那の方がもう二度とやりたくないと言った位。
コトメの事も有るし、来て貰った方がいい。

163 :133:2009/06/01(月) 13:58:26 0
親兄弟に会いたいという部分にはダンナが妹を見舞いたい
という要望もあったのですが。
情の部分はスルーにして、お金ないからってやめにしときます。
確かに赤子にもつらいだけだろうし。

色々と皆様に考えてもらえて嬉しかったです。
ありがとうございました。

164 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 14:01:25 0
乳飲み子連れて行く→ジジババがチヤホヤする→
親の関心が孫に向かいコトメやきもち→関心引く為またリスカ
  にならなきゃいいけど。

165 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 14:01:30 0
>親兄弟に会いたいという部分にはダンナが妹を見舞いたい
>という要望もあったのですが。

旦那だけ派遣すれば万事解決するような。

166 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 14:25:36 0
今年に入って出産しました。
コトメは大変かわいがってくれてます。ありがたいです。

でも・・・
自分が結婚しないのかとか親戚に聞かれたりするのは嫌なのに
第2子の予定は〜、とか、どんな習い事をさせるのか、とか、
そういうのを熱心にこちらに言ってくるのは矛盾してると思う・・・。

167 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 14:34:42 0
いちいちそのまま返してみたら?w
「コトメちゃんは将来何人産みたいの?年子?産み分け?」
「子供には何を習わせたいと思ってるの?女の子ならバレエとか?」
天然ぽく、だがしかしうざくなるほどに。

168 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 14:34:54 0
>>165
>可愛い赤子の娘を親に見せてやりたいんだって

こう書いてある

169 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 14:41:32 0
はやくTV電話が普及しないかなー 
今はネットつかえば無料で出来るけどカメラ買わなきゃだし映像悪いよね。

170 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 14:46:45 0
>>169
トメの声だけでもウザイのに
顔を見ながらTELとかありえんw

171 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 14:47:07 0
>>167
そうですね
そういう風に聞き返してみます

習い事は特に考えてないって言った時に
信じられない、という感じのリアクションだったので
自分で子供産めばいいじゃんとは思ってました

ただトメに、そんなに可愛いなら自分で産めば・・・
と言われて大激怒してたのでそちらは言えません

172 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 14:58:48 0
>>171
トメが〆てくれてるんならハッキリ淡々と感情的ならずに自分の気持ちを言ってもよさそうだけど
「コトメさんが結婚の話を聞かれて嫌なのと同じで、子供への過度の詮索は気分よくないですね」って

自分がされて嫌な事は他人にもしないって事が、コトメ脳内で今回の話に結びついてないんだと思う
気がついてないだけかもしれないから案外ハッキリ言えば気がつくかもしれないよ

173 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 15:07:00 0
>ただトメに、そんなに可愛いなら自分で産めば・・・
 と言われて大激怒してたのでそちらは言えません

いや、それなら逆にどんどん言ったほうがいいよw
子供のことを詮索すると「自分で産めば?」「結婚すれば?」って言い返されるって
学習させたほうがいいんじゃない?


174 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 15:46:43 0
最近は>>1も読めないお方が増えたのね。

175 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 19:37:49 0
どのへんが?

176 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 19:39:58 0
>>175
>●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。

177 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 20:34:46 0
>>170
お盆だの正月だの、行かずに住むならよっぽどマシじゃない?

178 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 20:36:28 0
住むのは勘弁。

179 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 20:42:13 0
行かずに済むの間違い。



180 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 13:49:03 O
無一文なのが悩み 夫も家も、、今唯一の財産がジャパンマネー だけど次期ジャパンマネーの引き取り候補者あり。 ついでに引き取ってほしいな


181 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 16:36:39 0
    次の相談をお待ちしております

182 :無利息 ◆NVoG33KYDM :2009/06/03(水) 08:23:31 0
◆現在の状況
相談というか、愚痴というか。
トメに借金申し込まれた。100マソ。
理由はコトメの結婚式費用。
コトメ婚約者は親からの援助を嫌い、全て持ち出しでやるつもりだったらしいが
トメいわく「親としてお金出したいのよ!」だそうだ。
実際、私たちも70マソもらった。
落ち着いたら返そうかと思っていたがウト親戚が披露宴で酔っぱらって暴れてやがり、
色々あったので披露宴ぶちこわしの慰謝料として受け取った。
ついでに金を出さなかった私親は「冷たいと思うの!」とのたまったことも忘れない。


叩かれ覚悟で書くと夫は公務員。
共済で低利息で借りれるのでそれを利用し100マソ用意して欲しいとのことだ。
ご祝儀もらったらすぐ返すから、とも言っている。
でもなんだか借金ってものが気持ち悪いんだよ。
理由が理由だし。
なんでトメが大きい顔するために?って気持ちが消えない。
うちは100マソぽんと出せるほどの余裕はない。
出すなら共済で借金確定。
ちなみにコトメはいい子。
暴れたオッサンにも怒ってくれたし、普通にお祝いするつもりだった。
こないだ会ったとき「披露宴費用貯まった♪ハネムーンにも行けそうだよ」と言ってた。
なんとなく100マソ出すのが嫌なんだけど、私が心狭いだけ?
なんかコトメじゃなくトメの為に出すみたいで・・・
夫の給料は夫のモノだと言われればそれまでですが・・・。

183 :無利息 ◆NVoG33KYDM :2009/06/03(水) 08:25:13 0
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
本当にご祝儀で返せるなら消費者金融の無利息ローンでも利用して欲しい。
本音を言うと100マソで絶縁できるなら安いもんだとも思えるが、出来そうもないし。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫婦二人20代後半小梨 夫公務員 私現在は扶養内でバイト 
借金は奨学金と車ローン程度。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウト・トメ・コトメ。
ウト自営業、トメ働いてはいるが雇用形態謎、コトメ正社員。
収入は不明。ちなみにコトメ婚約者は高収入の専門職。

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも別居。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
上にも書いたけど、「子供の結婚式にお金出せるアタクシ!」な態度のトメにムカツイてるだけかも。
トメ、こないだ4様の国に旅行してたし、シャネルのスーツその他ブランド品持ってるし。
金無いのに金持ちの振りしてんじゃねーよってのが本音かもしれないです。
トメはウトに内緒で借りるつもりっぽいのも気になる。
夫は貸す気でいるので、一応貸すなら「ウト・コトメにしっかり説明すること」を条件にしています。

この状況って第三者から見てどうですか?
夫は私が神経質だと言います。

184 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 08:29:50 0
旦那の言い分でいいと思う。

ちょっと質問、無利息さんたちは結婚何年なの?

185 :無利息 ◆NVoG33KYDM :2009/06/03(水) 08:32:13 0
すみません、訂正。
義実家はトメ両親と同居の五人家族です。


186 :無利息 ◆NVoG33KYDM :2009/06/03(水) 08:33:33 0
>>184
1年ちょっとです。

187 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 08:36:16 0
>>186
一年ちょっとで100万の貯金がないんだ。
そういう経済状況なら、旦那さんに「結婚して二人で働いているのに
100万の貯金もできないくらいの生活を私達はしている。
お金を貸すのは無理じゃないか」と、話し合いが必要かもしれないね。

188 :無利息 ◆NVoG33KYDM :2009/06/03(水) 08:42:33 0
厳密に言うと100万以上の貯金はあります。
ただ、定期に入れてるのでそれを崩すくらいなら借金のほうが利息的にお得なんです。
これは夫婦共通の意見です。

話し合いは何度かしましたが、
夫→「結果的に損は無いのだから貸してもいいじゃないか」
私→「借金を気軽にする心理が嫌。つか金ないのに海外旅行行く心理も嫌。」
でえ延々平行線。

「貸すならウト・コトメに説明」というのは私が出した条件ですが、
夫はどうもそれも面倒くさいみたいなのが余計気になってます。

189 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 08:43:55 0
ご祝儀で返す?
それなら、援助はしないけどご祝儀はすべてコトメに渡すってことで
いいような気がするけどw

無利息さんの結婚式のときは、ご祝儀はどうしたの?

190 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 08:48:52 0
>こないだ会ったとき「披露宴費用貯まった♪ハネムーンにも行けそうだよ」と言ってた。

こうあるからさ、基本的にコトメちゃんたちが自分たちで結婚式の費用だすんでしょ?
だったら、ご祝儀もコトメちゃんたちのものじゃん?
トメが勝手にコトメちゃんたちのご祝儀を無利息さん夫婦に返せるものなの?

あなたの条件の「貸すならウト・コトメに説明」は絶対必須条件だと思うよ。
内緒で金貸せっていう人間は、
味をしめて、この先も延々とたかってくるよ。

191 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 08:49:28 0
受け取った70万を返さなかった時点であなたの言い分なんて何も通らないと思う。
慰謝料だと言うがあなたの勝手な解釈でしょ?いくら宣言したとかでも
ウトメにしてみりゃ結婚式の費用として出したんだから。
旦那の仕事先の共済で借りられるのは旦那の器量というものじゃないのかな。
ウトメが返してくれなかったら式の費用色つけて返したと思うしかないんじゃない?

192 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 08:54:18 0
貯金が無いのに、他人のために借金してまでお金を貸すというのは不健康と言うか、間違ってると思う
お金を貸す前に、旦那からウトに相談させるのが一番かな
もし義実家の家計が火の車だとしたら、貸した100万が戻ってこない可能性激高
貸す、貸さない以前の問題で、借金する家計でブランドや旅行にお金を使いまくるのはおかしい
そのあたりは旦那と話し合って、旦那の方から釘をさしてもらったほうがいい
あと、親子の間とはいえ借用書はきっちりと

おそらくあなた方の70万円は、慰謝料ではなくくれてやったお金だと思ってそう
ごねたら「だったら70万返して!」と言い出しそうなので、要注意です


193 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 08:57:28 0
>>189だけどリロードしなかった
ごめん

旦那の感覚は間違ってると思うよ
本当に帰ってくるのなら、トメが銀行から借り入れればいいだけの話
というか、自営なのに銀行に動かせる貯金が皆無なの?とは思う
会社の金とはもちろん別だろうけど、一応ウト社長でしょ
それに今の定期の利子なんかつかないも銅線なのに

旦那がなぜちゃんと説明するのが面倒なのか聞いてみたのかな?
100万は大金なのに

194 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 08:58:17 0
誤字orz
連投&色々ごめんなさい

195 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 08:58:54 0
ご祝儀はウトメのものじゃなく、コトメ夫婦のものだわなぁ。
ウトメからコトメへのお祝い金を借金したいって話なら、
ご祝儀でなんて返せるわけないじゃん。

旦那とトメを抜きにして、直接ウトさんに話を通してみたら?
「トメさんから話のあった100万円ですが、身内とはいえ借用書があったほうがいいと思うんです。」
くらい言ってもいいと思う。ウトが知らなかったら、話はそこから始まるんじゃない?

それと借金が嫌という主義を一貫して、利息的にドウコウというよりは定期を崩したほうがいいようにも思う。
旦那にもダメージ行くでしょ。
ダメージを負ってまで相手の借金を許容するのはおかしいっていえるだろうし。


196 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 09:05:17 O
ウトが知ってて「借用書? 聞いてくるってことは貸してくれるんだ!」って誤解されかねないから、そういう切り出し方はオススメしない……
借用書あっても踏み倒す人なんてざらにいるしね

197 :無利息 ◆NVoG33KYDM :2009/06/03(水) 09:09:51 0
ご意見ありがとうございます。

70万はくれてやった。確かに思ってるでしょうね。
慰謝料云々は私が宣言したようなものですし、
暴れたオッサンについても「済んだこと」って言ってやがったし。

私たちの時の結婚式費用は私側・夫側でしっかり割り、
私側は私の貯金&ご祝儀でだし、夫側は全額ウトメが出し後から夫側のご祝儀をウトメにわたしました。
その差額が約70万円。

旦那がウトとコトメに言うのをめんどくさがってる理由としては、
トメが「ウトとコトメに内緒で」と言ったこと、
トメに逆らうと後々うるさいことじゃないかと思います。
ウトの考えはイマイチよくわからないのですが、トメとは不仲っぽく意思疎通はかれてません。



198 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 09:13:50 0
それなら尚更貸したお金は戻ってこないと思うよ
トメに返せ返せと催促できなさそうじゃない、旦那
借金を申し込むときは仏様扱いでも、返す時になると鬼呼ばわりがデフォだし

旦那の結婚前の貯金とかは無いの?

199 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 09:14:53 0
>>197
てことは、ご祝儀では足りなかったってことだよね。

>ご祝儀もらったらすぐ返すから、とも言っている。

返せないじゃんw
トメがどうこうより、旦那が問題だと思う。
「トメさんはご祝儀ですぐに返すというけど、私達の結婚式のことを考えても
ご祝儀で返還というのは無理な話だよね?
ということは、トメさんはどう返すつもりなんだろう。
お金の問題は人間関係を壊すものだから、きちんとしないと大変なことになる」と
話しても無駄なら、自分の結婚生活について真面目に考えたほうがいいよ。

200 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 09:19:53 0
「他の人には内緒で」と借金を申し込むトメに
トメの言いなりにならないとうるせーからと言う夫。

ヤバイ物件ですな。

201 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 09:21:03 0
ガンはトメっぽいから、内緒にすることもないんじゃない?
トメ以外はみんな自分で切り盛りできてる人たちなんでしょ。
極端な話、トメを切ってしまえばみんなそれぞれ幸せなんだから、
ウト、コトメ、旦那で話をさせてしまえば、解決は早いように思う。
トメの見得の為に残り三人+無利息さんが迷惑こうむってる状況だろうし。

ただ、ウトメ宅に本当にお祝い金がないというなら、
コトメの為に100万くらいは出してやってもいいかもね。
当然、ウトメの借用書つきで。

202 :無利息 ◆NVoG33KYDM :2009/06/03(水) 09:22:58 0
借用書と定期崩す案、夫に提案してみます。
スムーズに運べばダメージ無しだから危機感・違和感無いんでしょうね夫。
夫は結婚前貯金はほとんど無しでした。
婚約してから頑張ってくれたけど、大した額ではなく。

なんかもう、仮に返ってこなくても100万払って絶縁するほうが得に思えてきた・・・。
夫も口では「母さん金金うるさい」って言ってるので授業料だと思って出した方が長い目でみるとお得かも?

70万に利息つけて返したことにして、
暴れたオッサンと金返さない義両親を理由にすれば私だけ絶縁できそうな気がしてきたよ・・・


朝からご意見ありがとうございます。
聞いてもらえてちょっと安心しました。
出勤するのでとりあえず落ちます。


203 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 09:23:56 0
>>201
借金してまでお祝い金を出さないといけないものなのか?

204 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 09:26:20 0
人の旦那を悪く言いたくないけど、旦那アホすぐる
この先無利息さんが大丈夫なのか心配だよ

旦那が今後どう豹変するか分からないし、お金使わずに絶縁する方法を考えた方がいいんじゃない?
もし離婚するような事になった時、その100万がおしくなるかもよ

205 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 09:27:01 0
>>202
あなたが絶縁すればおkという問題じゃないと思う…
旦那は「トメの言いなりになってトメがうるさく言わなきゃおk」なんでしょ。
あなたが絶縁しても、遊ぶ金がなくなったトメが
「ウト、コトメ、嫁に内緒でお金貸して」って旦那に言うかもしれないし。
そういうのも考えて行動したほうがいいと思います。

206 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 09:31:00 0
あんまり強い態度でいても、無利息さんへの風当たりが強くなるだけだと思う。
旦那実家は「娘の婚礼」っていう慶事の真っ最中な訳だから、
不粋なことばっか言っててもね。
出すのはしょうがない、でも一線は画そうよ。ってくらいでいたほうが、
旦那も無利息さんの言うことを聞きやすくなるんじゃないかと。

207 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 09:31:17 0
>>202
うーん、その旦那だとさ、
100万払って絶縁できなさそうな気がするんだけど・・・
なんだかんだといって、トメからあなたを守ることはできない気がする。

暴れたオッサンのことだって、たいしたことないって思ってるぐらいだしさ。


208 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 09:33:55 0
>>206
慶事ならば、人には内緒の借金もアリ?
そういう考え方そのものがおかしいとしか思えないなぁ。
大体、旦那は慶事に浮かれているわけじゃなくて
「言うことを聞かないとうるさい母親が金貸せと言ってきたから
言いなりになっておけばいいだろう」っていう考えナシなだけみたいだし。

209 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 09:46:12 0
コトメがいい子なら、伝えるべきだと思う。
母親が勝手に兄夫婦に100万も借金させてたなんて、
後から知ったらショックだよ。
せっかく自分達で式の準備をしようとしているのに。

ご祝儀はご祝儀として、新生活に使うなり貯金するなり
するべき。
式の後、
「この間渡した100万は、実はおにいちゃんに
返さないといけないお金なの」
なんて母親に言われるとしたら(借りパクの可能性大だけど)
新婚早々あまりにもかわいそう。

210 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 09:57:21 0
どうしても旦那が貸すっていうなら、
「貸すなら、自分と今後生まれてくるかもしれない子どもは義実家と絶縁。
ウトメは孫を見ることも触ることもできないけど、それでもいいなら貸す。」
と条件つけてみるとか・・・

でもこの旦那じゃ、その場ではハイハイ聞いておいて、
いざとなったら強行突破で孫を義実家拉致とかしそうだなぁ・・・

211 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:01:02 0
貸すときは、「ウト、コトメには話す」ってのは絶対に譲ってはいけないと思う。
借金をする人間は、簡単に内緒で借りられることを覚えたら
また繰り返す可能性が大だよ。

212 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:08:00 0
別に旦那とトメが動くのを待たないで今からでもコトメに電話して言えばいいじゃん。

213 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:18:53 0
他人に借金してまで費用援助、そして自分は旅行やブランド物買い漁り・・・
しかもコトメたちは自分で出すって言ってるのに無理やり払おうとしてるんでしょ
自己中というか見栄晴というか・・・

214 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:19:49 0
>>202
ご祝儀を貰ってから支払えば良いだけのこと。
その金はそれ以外の贅沢につかわれると思われ。

215 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:20:56 0
>>211
同意

今後トメの浪費など問題が表沙汰になったとき
「内緒で貸す方も悪い」
「なぜ相談してくれなかった」
と言われる可能性もある。

まあ多重債務のような話じゃないし
お祝いごとも絡んでいるから
『今回限りのこれを機会に』自分のしたい方向に話をしていく方がいい。

他のレスでもあるように
もしトメが今後も金を借りにくるようなら
「借り癖のついた人に金を用立てるのは
アル中患者が可哀想だからと医者に内緒で酒を渡すようなもの」
を旦那が理解するかどうかだね。
これは借金板の鉄則だけどトメ被害がここまで悪化しないといいね。 

216 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:28:44 0
無利息さんは以下のようなことを想定してみたらいいと思う。

・トメからの返済が滞ったとき
・返済がまだなのに、トメが何か買ったり遊びに行ったのを知ったとき
そういうときに、旦那に文句や愚痴を言いたくならないか
イライラしないか。

100万はあげたものだから、と思えないと
完済まではちょっとしたことでもイライラすることになるかもしれないよ。
そうなると、夫婦喧嘩も増えるかもしれないってのは頭の片隅に入れておくといいよ。

217 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:35:12 0
例え共済でも借りるのはやめといたほうがいいんじゃない?
結局、トメの借金をだんなの名義でするっていうだけのことでしょ。
いずれ返済するときに、誰の金で返すのかってだけでストレスかかって来そう。
断れないくらいだから、催促もできないと踏んでいいだろうし。


218 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:35:58 P
トメの理屈ってば破綻しすぎw

息子夫婦から借金するとこはコトメには内緒
でも借金を返すのはコトメ夫婦へのご祝儀から

超あーやーしーいー!
悪くて、ホストにでもはまって借金作ったか
良くて、結婚式用に自分が着る服とかアクセでも買いたいとか。
それか、ウトさんからコトメに渡すように言われて預かった金をかってにトメが使っちゃった…とかね。

ことを荒立てたくないなら、ウトとコトメに
話すならお金を動かす前だよ。
金に汚い人は、借金を自分のものって思うから気をつけて。
それに、金を借りれなくて困るのが結婚するコトメではなくとコトメって、おっかしーよw

他の人も書いてるけど、コトメには先に教えてあげて。ウトさんはさておき、コトメにだけは絶対!!
もし、当たり前の顔でご祝儀泥を実母にされたら赤っ恥かくよ。
自分の結婚式の時とはトメの金銭面における状況が違うから
自分達の時にご祝儀泥をされなかったからって、油断できない。

219 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:38:54 0
義実家とは離婚でもしない限り絶縁なんてできないよ。
不愉快な関係になっても本音でしっかり話とかないと
あと余計もめるよ。実親とだって、そうじゃなかった?

220 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:40:58 0
いや、結婚する年齢の子供が2人いる爺婆なのに、100万の貯金がないのが
頭おかしいだろ。

老後資金のこと聞いてみ?ないんじゃね?
絶望的じゃん。
1度貸したら延々とタカられる。

俺ならこう言うな。「人に金渡してねーで、節約して老後資金貯めろ」と。

221 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:41:34 0
>>218
>それか、ウトさんからコトメに渡すように言われて預かった金を
>かってにトメが使っちゃった…とかね。

これ、私も思った。


222 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:45:43 0
お金を貸すよりも、お金を貯める手段を教えていかないと、のちのちひどいことになりそう。
老後資金無しなら、絶縁で問題ないと思う。

223 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:49:09 0
もし貸すなら
直接コトメに渡さないとトメに使い込まれそうw


224 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:51:14 0
>>223
「お兄ちゃんのときと同じ金額ね」と70万しかコトメに渡さないとかねw


225 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:51:52 0
最悪の場合も想定して考えた方がいいよ

もし100万貸した後、ウトメ離婚したらどうする?
トメの浪費癖・借金癖に愛想つかしたウトがトメを放りだしたら回収は難しいでしょ
挙句、責任を感じた良コトメが頭下げて自分がなんとしてでも払いますなんて言ってきたら辛いよ、お互いが。
お金の問題って、まともな感覚の人間ほどどばっちりをくらう
くれぐれも100万で絶縁できるならって、ウト・コトメに内緒で渡すようなことはしないであげて

226 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:55:52 0
>>225同意
ウトメが今現在厳しい財政状況だから、一時の間貸してくれと
頭を下げてきたとかそういう事情じゃないものね。
あまりにもトメの行動は怪しいし、それを受け入れないとうるさいからと
トメの言うように動こうとする旦那もおかしい。
そこを考えずに「100万出して絶縁すればいいや」というのは
あまりにも考えがないと思います。

227 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 11:01:44 0
兄の結婚から妹の結婚まで一年。
嫁入りが決まってるのにそれだけの貯金がないトメ
返せるはずがないのだが、どうしてそれを皆が指摘しないのかが不思議
100万出しても絶縁できないよ


228 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 11:03:30 0
支払いは、ご祝儀貰ってからで済むはず。
なぜかさなきゃならないのか

229 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 11:19:10 0
>>228
トメの見栄と自己満足のためだそうよ

>>182
>コトメ婚約者は親からの援助を嫌い、全て持ち出しでやるつもりだったらしいが
>トメいわく「親としてお金出したいのよ!」だそうだ。

相談者の考えは、良コトメなので費用が足りなくて仕方なくなら出そうかとも思ったけど
トメの見栄の為だけに借金してまで払いたくなくて悩んでここにきたそうだ

230 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 11:32:00 0
かさなきゃいいじゃん。
100万で縁切りなんて無理無理。

231 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 11:37:48 0
良コトメに貸してあげたいなら、直接コトメに貸せばいい話しだもんね。
トメを間に挟む必要はない。

232 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 11:45:53 0
ウトメからコトメへのお祝い金を、なぜかウトに内緒で
トメが息子夫婦から借りたいって話だもんねぇ。
怪しさ満載。

233 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 11:48:34 0
>>231
トメには必要があるんだろうね、途中で金を抜くために。

234 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 12:05:49 0
トメ病気だよね
自己満足の為にそこまでしたいのかと

今後どうなるにしろ>>182が結婚した時の旦那不足分70万は、旦那の定期解約してでも返さした方がよくない?
結局こういうトメタイプの人種って「わたしが○○してやった!」って周りにも触れ回わるんだよね
周りからしてみたら「あの時○○してもらったんでしょう?○○の時だって云々〜親孝行してあげなさいよ」になる
こういうタイプに貸しを作ると後々何十倍返しもしなきゃいけないハメになるから怖い

235 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 12:18:51 0
>シャネルのスーツ
はたして本物なのだろうか

236 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 12:23:21 0
スタイルいいんだろうね。

237 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 12:53:17 0
ウトには言った方がいいね。
実は見栄っ張りトメの新しいシャネルスーツ購入費とかかもしれないよ。
娘の結婚に援助するならウトに隠す必要がないじゃない。

238 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 13:17:41 0
見栄っ張りのトメなら娘の結婚式のために着物を新調したりしてそう。

239 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 13:20:36 0
>それか、ウトさんからコトメに渡すように言われて預かった金を
>かってにトメが使っちゃった…とかね。

確かにそうだよなぁ。
息子夫婦に内緒で借りれたとしても、
トメが100万出したということはいずれウト&コトメに知られるんだし。
普通ならそこで、ウト&コトメは
「どこからこんな金出してきた?」って思うよね。
不思議がられない条件となるとやっぱり、
義実家が出すはずだったお金をトメが使い込んだとしか・・・

240 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 15:12:17 0
貯金&ご祝儀
でまにあわない豪華な式を挙げる必要なし。
身の丈の生活ができないコトメは良じゃないジャン

241 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 15:25:32 0
式場の費用は前払い。
費用>>>ご祝儀
ではないのか?

242 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 15:27:17 0
>>240
コトメというだけで叩きたいのかもしらんが、
叩くならきちんと読んでからにしなよ。

243 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 15:44:07 0
>>240
ちゃんと結婚資金貯まったから式あげるみたいだよ

>>182にこう書いてあるよ
>コトメ婚約者は親からの援助を嫌い、全て持ち出しでやるつもりだったらしいが
>トメいわく「親としてお金出したいのよ!」だそうだ。

>ちなみにコトメはいい子。
>暴れたオッサンにも怒ってくれたし、普通にお祝いするつもりだった。
>こないだ会ったとき「披露宴費用貯まった♪ハネムーンにも行けそうだよ」と言ってた。

244 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 16:31:02 O
貯金崩して70万渡して終わりでいいんじゃない?
貸すんじゃなく返すってことで。
とりあえずそんなトメなら借りがあるのはまずいでしょ。
今後何があっても借りがあることで立場が弱くなりそう。
あとの30万はシラネって事で。

245 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 16:54:57 P
>>244に賛成
もちろん金はウトに渡してな

246 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 17:46:28 0
70万返して絶縁だな。


247 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 18:57:59 0
自分も>>244がいいと思う。

ついでに直接にトメじゃなくて、せめてウトさんが見ているところで
渡せばいいと思う。

248 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 18:59:26 0
「100万円貸して欲しいというお話ですが、やはりウトさんに内緒というのはどうかと思います。」
という内容のメールを う っ か り ウトに送る。

249 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 19:26:40 0
>>248
うっかりならしょうがない

250 :無利息 ◆NVoG33KYDM :2009/06/03(水) 20:14:29 0
こんばんは。
色々なご意見、本当に為になります。
コトメに直接渡すとか思いつきませんでした。
ちょっとこれも夫に言ってみます。
多分トメが「そんなことがコトメ婚約者に知られたら!」って嫌がるでしょうけど。
トメ、コトメ婚約者およびその実家が気に入らないのか対抗心燃やしてるみたいなので。

>>220

ウトメの年金や貯金についてですが、これは私も気になってました。
ウトメ50代。なのに100万無いのって不安すぎないかと。
これについては夫いわく(トメいわく)
「ウトメにも貯金はある。でも定期だから崩したくない」
「利息考えると共済で借金が一番」
ちなみにシュミレーションの結果、共済で100万借りて数日以内に返すと利息約3000円らしい。
利息考えると消費者金融の無利息ローンが一番なんだが。

251 :無利息 ◆NVoG33KYDM :2009/06/03(水) 20:15:37 0
>>218
>それか、ウトさんからコトメに渡すように言われて預かった金を
>かってにトメが使っちゃった…とかね。

これは無いと思います。
トメとウトはあんまり会話もなく、離婚しても不思議じゃない夫婦なのですが、
コトメは自称ファザコン、ウトも自分で「俺はコトメ溺愛してる」って言うくらいなので
あるなら直接渡してるだろうと思われます。

>>235

あーどうでしょうね?
フェラガモの靴とかシャネルのバッグとかいくつか見たけどなぁ。
常に最新作を身につけてるわけじゃないので本物だとしてもおかしくはないです。
夫に「今日トメさんが持ってたバッグ、30万くらいするよ」とチクったら絶句してたっけ。

>>241
そうです、全額じゃないけどほぼ前払いです。


>>244
これも一つの案として夫に提案してみます。

>>248
残念ながらウトのメルアド知らないんですよ。
そもそも携帯のメール活用してないみたいで。
携帯番号は知ってるので最終手段には使うかもしれない。


252 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 20:18:42 O
でもこういうのってプライドが高いの伺えるから気をつけてね
やっぱり隠さないほうがいいだろうけど、一言もなしに例え間違って送ったことにしてもばらしたら関係が最悪になる可能性あるから

253 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 20:20:31 0
ウトに相談するのが一番じゃないのかなあ。最終手段じゃなくて
最初にやるべきだと思った。

254 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 20:21:43 0
>>250
えっと、具体的にトメはいつお金を返す予定なのかな?

255 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 20:24:16 0
ご祝儀で返してもらう前提で数日分の利息を計算しているなら夫が甘過ぎる。
そもそも結婚式を子供が自腹でやるのに、両親がご祝儀没収できるわけがない。
夫、大丈夫?

256 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 20:24:48 0
>>251
コトメを溺愛しているのに、結婚祝いもしないウトなんですか。
よくわかんないや。

257 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 20:26:58 0
>ちなみにシュミレーションの結果、共済で100万借りて数日以内に返すと利息約3000円らしい。 
>利息考えると消費者金融の無利息ローンが一番なんだが。 

これをトメが実行しないのは何で?
というか、人に迷惑をかけるくらいなら定期を崩した方がいいと思う
自分たちのお金がおしくて他人に借金というのは、どう考えても自分勝手
娘(コトメ)の結婚なんか昨日今日突然決まったわけじゃないのに変だよ

もっというと、ここ10年の金利なんてほぼゼロ金利
どんなに高額でも1.75%前後が限界(1000万越でも似たようなもん)
共済のローンと定期くずしでは殆ど遜色ないと思うんだけど

258 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 20:30:17 0
ごめん、よくわからないんだけど。

無利息夫が共済で100万借金。
トメが息子に100万返す。
この間は、一体何日くらいなんだろう。
トメはどうやって100万を工面するつもりなんだろう。

259 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 20:36:36 0
無利息夫の結婚時のように、式費用を親が出すから
ご祝儀は親がもらう、ってのはわかる。
でも、コトメの場合はそうじゃないんだよね。
なのに、なぜご祝儀で借金を返すことになっているんだろう。

260 :無利息 ◆NVoG33KYDM :2009/06/03(水) 20:58:42 0
>>254
「ご祝儀もらったらすぐ」なので信じるなら挙式翌日?

>>257
ですよねー。
無利息ローンについては数社の情報を夫経由でトメに送ったのですが。
消費者金融から借りるってのが嫌なんだと思います。
関わること自体プライドが傷つくんじゃないかと。


>>255
>>259
コトメご祝儀はコトメ夫婦のもの。
確かに自腹で挙式ならそうですよね。
婚約者にどう説明するんだ?
うん、おかしい。
これも問いつめてみます。


今日、夫にコトメからメールあった模様。
詳しくはわからないが予算100万オーバーしたとか婚約者と喧嘩したとかなんとか。
ん?なんかのフラグですか?

261 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 20:58:49 0
>>251
そもそもコトメは自分達で式披露宴を行えるだけの貯金があるのだから
借金してまで金を渡す必要は何処にもない。
祝儀で返すこと前提なら最初から何も出さず祝儀はまるまるコトメ達に
渡るようにした方が良いのに何故わざわざ無駄なことを要求するのかと。

上でも言われてたけどコトメを口実に自分の懐に入れるつもりでしょ。
ついでに言えば端っから踏み倒す気だと思う。
トメに金を渡すのは良コトメを後ろから撃つことになるぞ。

262 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 21:01:48 0
>>260
つか、ご祝儀で100万を返せるの?
あなたたちの結婚式では、ウトメからの70万とご祝儀を
合わせた金額が費用として必要だったんだよね?
あなたたちの結婚式に170万かかって、ご祝儀が100万だったということでしょうか。

263 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 22:18:55 0
良コトメみたいだけど…
見栄っ張りトメに付き合わなくてもいいんじゃない?
そんなに親としてお金を出したかったら
節約しまくって貯金しているはず
ましてブランドバックを持っているような暮らしぶりのトメなら
貯金できて当然

264 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 23:07:12 0
ウトメ、定期預金を持っているならそれを担保にして銀行から借りる事は出来ないの?
昔、急にお金が必要になったときは郵便局の定額貯金の八割だか借りれる
ゆうゆうローンって利息が安いから使ったけど今はないのかなー。

265 :無利息 ◆NVoG33KYDM :2009/06/04(木) 00:22:08 0
夫に帰宅したので詳しい話聞いてみた。
ウトメ主張こんな感じでした。

まず、この話は言い出したのはトメだがウトも納得済み。
これは夫が直接ウトに確認したそうです。
コトメの意志は未だ不明ですが「予算オーバーだ」というメールは確かに夫宛に来ていて
かつコトメは親に「ご祝儀で返すからお金貸して」って言ってるみたい。
足りないのはコトメいわく約100万。
また挙式・披露宴のことでコトメ婚約者と結構揉めてるようだが具体的に何を揉めてるのかは不明。


夫と怒鳴りあいの喧嘩しました。
借金に抵抗が無い人とつきあうのヤダから念のため離婚届にサインだけしとけ、
今離婚するつもりは無いが精神安定剤として持っておきたいと言ったのですが拒否されました。
(実際は今のところは私も離婚するつもりはありません。)

266 :無利息 ◆NVoG33KYDM :2009/06/04(木) 00:23:12 0
その後落ち着いた夫は
「コトメの結婚式だから出来る限りの援助はしてやりたい気持ちもある。が、確かに親おかしい」
と言っていたので、さきほど私からトメにメールを送りました。

要約すると

消費者金融で借りるのが嫌なのに息子に借金させるのはいいのか
私の親を「金出さないなんて冷たい」と言ってたが借金して金だすのは優しさなのか
その年齢で100万出せない状況をどう思ってるのか
内緒で進めようとしてたらしいが夫が嫁に内緒で親のために借金というのは離婚理由になり得るが
それを知ってて進めようとしたのか
共済利用のメリットはわかるがそれなら何故コトメ婚約者が共済利用しないのか
(コトメ婚約者も公務員です。職種が違うため給料も夫とはかなり違いますがorz)
そもそもコトメとコトメ婚約者とその親はこの話し知ってるのか
知らないならご祝儀どうやって回収するつもりなのか

返答次第では今後のつきあいを考える

こんな内容のメールを慇懃無礼な文章で送りました。
法学修士号持ってる嫁舐めるなよ
実生活では役に立たない修士だがこの手の文章書くのは慣れてんだよオーラ漂ってます。
このメールは送信前に夫に見せ、送信許可もらってます。

実際に貸すかどうかは夫に判断させます。
これだけイヤミなメールしたので100万払って私だけ絶縁コースも取れると思いますから。

267 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 01:03:37 0
乙でした。

なんか吹っ切れたみたいでカッコヨスw
ウトメコトメ共に敵だったんだね。
トメの返事次第で旦那さんが目を覚ましてくれるといいね。

268 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 01:07:29 0
舅が納得済みの話なら、最初からそう言えって感じ。
こそこそしたオーラ漂わせて話もってくるから、必要以上にこじれるんじゃん。
舅は自分は関係ないふりしたかったんだろうけどさ。

269 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 01:32:28 0
貸すにしたってウトメを通す必要は無いしコトメ本人と直接話した方が良いと思う。
つか予算オーバーして払えないなら規模とか内容とか再検討するよなぁ。
それで揉めるってのは婚約者に問題アリなんじゃない?
金を出すまでもなく破談になりそう。

270 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 01:33:27 P
それは絶縁よりも、無利息さん夫婦とコトメ、
場合によってはコトメとコトメ婚約者と
直接やりとりするのが一番いいよ。
コトメ本人が言ってる事をウトメが先走って誤解してるかもだし
まさかコトメも両親が兄夫婦に借金させないと金を捻出できないとは思ってないのでは。
兄夫婦に70万出して、お金のことでやや揉めた経緯を知ってるなら
なおさら、言えば両親が100万くらい用立ててくれると思いこんじゃうかも。

絶縁はしたいだろうけど、コトメ結婚式をきっかけにすると
敵が増えすぎるよ。
先に死ぬであろうウトメよりは、コトメと協力すた方がいい場面は多いかもしれない。
ふだんは交流なくてもウトメが倒れただの死んだだのした時には
かかわらざるを得ないんだし。

だから、もしも金を用意するならば、コトメ本人と直接やり取りするべきだよ。
ウトメが必要な金ではないんだから。
その上で、絶縁したいなら定期解約して70万渡すとかしたら?


自分達が受け取ったお金とコトメ結婚費用と無利息さんとトメが絶縁するかはまったく違う話だから、
まぜて問題を複雑化させない方がいいよ。
結婚費用の話はコトメとだけ、
ウトメとの付き合いをどうするかにコトメ結婚費用をまぜると
コトメがかわいそうな、ことになるし、そこは冷静に考えてみたら?
大嫌いなトメ以外とは、丸く治まって誤解ないのが一番なんだし。

271 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 01:35:04 0
あーあ、馬鹿に喧嘩売っちゃったね。
何分にも相手は金の勘定も出来ない馬鹿夫婦。しーらないっと。

272 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 01:38:07 P
>>266のはちょっとストレートにけんか売りすぎだね・・・
ウトメはスルーして>>270の言うように
コトメと相談?するのが一番よかったかも
今からでもそうすれば?

273 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 01:45:16 0
というか、嫁を前面に出さないで旦那が戦えばいいのに。
旦那の家の事なのにね。

274 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:04:41 0
>>271-272
そんなにご本人の自演ですかと言われたいのかな

275 :無利息 ◆NVoG33KYDM :2009/06/04(木) 02:09:31 0
喧嘩メール送っておきながら内心ビクビクして眠れなくて来てみたらレスが。
トメからの返事はまだありません。
早寝早起きトメなのでもう寝てるんでしょう。

夫にも
「最終判断は名義貸す夫がしろ。ただし、金渡すならコトメに直接わたせ。
 少なくともコトメに事情説明はしておけ、何なら私からコトメに言う。」
ということは言ってあります。
もともとコトメと私は仲がいいってほどではありませんが、
メールのやりとりくらいはたまにはしてるので、出来なくはないでしょう。
トメとコトメ、あんまり仲良くないのでどんな説明されてるか謎ですし。

前にも書いたのですがコトメは見た目ギャルですがいい子なんですよ。
私達の式のときも心のこもったお祝いしてくれました。
なので出来る限り心からお祝いしたいとは思ってます。
その上で夫がお金貸したいと言うのならそれはそれで仕方ないです。
ですが自分の平穏な生活を犠牲にしてまで(大げさですが)とは思えないのも事実です。

文中で絶縁絶縁言ってますが、「私だけ絶縁」という意味です。
もともと長距離別居のため夫も盆暮れしか帰省しませんが、それに私は付いていきませんよと。
この板によくいる糞ウトメってわけじゃいんですが、会うたびに生理が遅れるレベルのストレスはあるから。


つまらん相談と愚痴につきあって頂きありがとうございました。
状況が変わったらここかその後スレにでも書き込みます。
おやすみなさい。

276 :無利息 ◆NVoG33KYDM :2009/06/04(木) 02:10:16 0
最後に一つ
本当、読み返すと喧嘩売ってるメールだわw
でも今はスッキリしました。
もしかして因縁つけるチャンス狙ってたのか私?ってくらい。
これランナーズハイかしら。

277 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:53:43 0
>舅は自分は関係ないふりしたかったんだろうけどさ。

たぶんココがキモじゃないのかな。
コウトちゃんカワユさ+父親のプライドでトメになんとかしてやれ位
トメに言ってるかも。
そのくせ具体的な金策にはノータッチでいたい
(人に頭下げるとか細かい手続きなんてまっぴら)大殿様カモ。
トメが非常識承知で食い下がってくるなら、その可能性大。
ウト(男)のプライドもかかっているとなると一番厄介なので
それを擁護したがるその妻(トメ)や息子(旦那)より
コトメちゃんにさっくり話をつけよう。

ウトのプライドを正面から砕くと間違いなくエネ嫁認定食らうョ

278 :ウト嫌 ◆qXy7m/3E5M :2009/06/04(木) 03:56:46 0
流れ読んでません。

ウトが気持ち悪くて、そのせいで夫まで嫌いになりかけています。
このスレに投下してもいいですか?

一応ルールに従ってトリ?つけてみます。 ついてるかなあ。
時間も時間なので、投下OKそうだったら明日以降投下ってことで。

279 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 05:02:32 P
テンプレは読んでるんだし、好きにすればいいのに。

280 :ウト嫌 ◆qXy7m/3E5M :2009/06/04(木) 06:25:29 0
ほんじゃあお言葉に甘えて。
朝早いっすね>279

ウトメの夫婦仲が悪く・・・というか、トメ暴力にウト被害者かつ共依
存?かと思われるような状態です。
我が家は中距離別居、子が二人。
私実家は母一人だけ。 私は一人娘です。

トメさんとは、結婚式で小競り合い、出産前くらいに実質絶縁状態にな
っています。 私よりもむしろ夫がトメさんと不仲な感じ。

正式に絶縁しないのは、夫がパパンスキーなせいです。

んで、私はキチ入っているトメよりも、大人しいウトが内心大嫌い。
理由は、


281 :ウト嫌 ◆qXy7m/3E5M :2009/06/04(木) 06:27:00 0
トメの浪費を放置して老後資金無し。
トメの機嫌取りが基本のライフスタイルになっていて、それを私にも強
要。 「トメにブランドバッグ送ってください」「トメが海外旅行に行
きたいって言ってます」「家をリフォームしたいって言ってます」と鳩
る。(拒否)
夫がたまにウトだけ食事に誘うんだけど、全部トメに内緒。 トメが「
(夫)くんはケチ、親をごはんにも誘わない」には全力で同意。
嫁子は結婚後夫転勤のため専業主婦期間がありますが、現在SOHOで普通
に収入がある。が、「嫁子ちゃんに収入があると、トメが金よこせって
ウト相手に暴れるから秘密にしてください」 嫁子、専業主婦なんて役
立たず!ってトメに言われまくりで不愉快なんですけど。 (私個人は
専業主婦肯定派です念のため、自分は働くの好きだけどね)
その他、嫁子の悪口を親戚に散々無いこと無いこと言い放題なトメを、
ウト静観。
産後、トメが決めた孫の名前を鳩。(却下)
産後2ヶ月時、「嫁子がひとりで赤の世話できないって言っているので
(言ってない)」と凸撃。 トメが夫が止めたものの、ウトだけ来られ
て1ヶ月滞在。 居るだけで苦痛なのに、家事育児手伝い無し上げ膳据
え膳で殺そうかと思った。 手伝わないけど、子が寝てても起きてても
抱え込み。
トメからのいつ帰って来るんだコールには、「嫁子ちゃんが可哀想で帰
れません」カンベンしてくれ。 近くにいるのに手伝ってないことにさ
れている母にも失礼です。
加齢臭が凄いのに風呂嫌い。
変な宗教をやっていて気持ち悪い。
などです。


282 :ウト嫌 ◆qXy7m/3E5M :2009/06/04(木) 06:30:44 0
要するに、優柔不断でエネmeタイプなウトが嫌い、トメには厳しいくせにウトに
は欠点全部スルーな夫が理解できないわけです。

トメが凸撃してこないのは、息子である私の夫が怖いから。
私がウトを拒否ら無いのは、 父が亡くなって鬱っぽくなった母が、かなりの頻
度で我が家に来るのを夫が容認してくれているため。 夫は、パパンスキー以
外は良夫で、時々母まで旅行に誘ってくれたりします。 

トメからはガッツリ守ってくれているし、浮気もDVも現状では確認してないし、
義実家が絡まなければ基本は仲良し家族。 夫のことも好きなはずが。

ウトのことが気持ち悪過ぎて、ウトの息子である夫も気持ち悪く感じることが増
えてきてしまいました。 ウトと似たようなパジャマ着用の夫に迫られたときは
吐いちゃった。

赤が2ヶ月の時から1ヶ月滞在され、そのときサスガに耐えられなくて散々ケン
カ、夫はウトの悪口なんて聞きたくも無い、という態度でした。 オマエの親はよ
くて俺の親は駄目なのか、とか。 そう言われると、鬱実母を持つ私は辛いです。

以来ウトは長期滞在には来ませんが、孫の声聞きたい顔見たいって電話や外
での密会(トメに内緒)は時々あります。


283 :ウト嫌 ◆qXy7m/3E5M :2009/06/04(木) 06:32:40 0
実害は薄れたわけだし、夫が母に優しいんだからウトを容認しなきゃって気持
ち、生理的嫌悪に負けそうです。

あと、「トメに内緒」ってのが嫌で。
堂々と言うか、さもなきゃトメの味方をするかはっきりしろ、と言いたい。

あっちにもこっちにも良い顔して、自分だけ善人ヅラして良いとこ取りしようって
姿勢が嫌で嫌で、叫びたくなる。

私は駄目嫁でしょうか。

情けないけど、「もしトメが先にあぼんしたら・・・」って考えると、緑の紙取りに行
きたくなります。 涙が出ます。

以上、吐き出させていただきました。
ども。

284 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 07:06:39 P
>>280
> ほんじゃあお言葉に甘えて。

にちゃんへ書き込むのにわざわざ
「だれかが書いてもいいよっていったから」
って、書いたのをまるで他人のせいにするような幼稚な精神性の人は
現状を変えられないと思います。
文章は性格でるけど、言い訳ばかりで本心を隠すのが癖になってませんか?
ただ愚痴を吐きたいだけなら愚痴吐き専用スレもある。
ここは悩み相談スレです。
何かを変えたいと思ってるのに、いちいち「愚痴でした」と
自らを茶化すような書き方して、面倒な人ですね。
最終的にどうしたいかをはっきりさせる事から始めてはいかがですか?
ただの愚痴で回答を自ら拒否するかのような書き込みは無駄でもったいない。
別にここで書いてもまず個人が特定されないんだから、素直に吐き出せばいいのに。
そうしたら具体的な最終目標が定まってなくても、
ある程度は具体的なアドバイスももらえやすいと思います。

285 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 07:18:44 0
しかし、そのウトはウザい人だね。
証拠揃えて全てトメにチクってやりたいけど
もしウトメが離婚したら、全力で寄りかかってくるだろうしね。
旦那にも嫌悪感を抱くのも無理は無いと思うな。
ウトに似てる似てない以前に、旦那も相当エネだから。
で、二度と会いたくないとか、トメに言いたいとか何か目標があるの?

286 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 07:59:36 0
嫌いなのはしょうがないよな。
さんざん悪者にされて
しかも宗教とかないわ。かわいそうにな。

287 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:13:04 0
>>278
単語の途中で改行されると非常に読みにくいので、改行するなら句読点を目安に改行を入れるのが良いと思います

共依


なぜ「存」の部分だけ改行入れる?w

288 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:15:54 0
ウトは「いい子ちゃん」だな。
暴力妻の被害者で奴隷な自分カワイソウ、「自分は悪くないの」って主張できるポジションが大好き。
旦那はウトの話を鵜呑みにして一歩引いて人間関係を見ることができない。
DV家庭によくある光景だね。

どうしたいのかよくわからないけど、
ウトメの離婚はないと思うよ、お互いメリットのある関係だから。
ウトと絶縁したいなら、まず旦那がウトメの異常さに気づかないと理解してもらえないと思う。

旦那を教育することはできるけど、
上手くやらないと旦那が「パパの苦労を否定するなー」ってDV加害者にクラスチェンジするから気をつけてね。

289 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 08:20:57 0
ウトがあなたをスケープゴートにして辛いのはわかるけど、
鬼嫁ダメ嫁の認定されてるほうが安全じゃないのかなって思った。
共働きで金持ってるなんてばれたらそれこそ・・・
旦那さんは守ってくれるだろうけど、キチなんて何するかわからんよ。
キチとエネでバランスとって夫婦やっててそれで成り立ってるわけだし、
あなたがそこに口は出さないほうがいい。
実害のある部分だけきっちりいえばどうかな。
「お父さん本当にくさいです。お風呂に入ってないなら会いません」とかね。
あと宗教は実害あるの?ないならほうっておくしかない。
実害のない宗教に口を出すのは余計なお世話だよ。


290 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 09:06:23 0
男女逆にするとよくあるパターンだよね。
DV被害に遭ってる共依存の母親に異常に執着してかばう子供。
他人からみたら、被害者もちょっとおかしいんじゃね?って分かるんだけどね。

291 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 09:25:27 0
旦那に対しても、爆発してからあれもこれもと文句言うんじゃなくて、
「嘘をついてまで私のことを悪者にするのがつらい、
このままじゃノイローゼになってしまいそう。」
と、あくまで自分は被害者だということを話してみては。
すでに話してて、それでも旦那に「我慢しろ」って言われてるなら、
しばらく別居でもしてみたほうがいいんじゃないかな・・・

ウトにも夫にもなめられてる。
なにかあったときは、いちいち反論しないと
「この嫁はなんでも我慢して黙っててくれる」と思われるよ。

292 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 09:59:50 0
>>284
お前が一番うざい。
アドバイスもしてないくせにいらん事わざわざ書き込むな。

293 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 10:09:04 0
誤爆でしょ

294 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 10:44:30 0
>>281-283をそのまま旦那に読ませたら?
黙ってても解決しないよ。

自分はこういう理由でウトが心から嫌い。そのウトをかばう旦那くんへの愛情も薄れて
離婚も考えてる、って論理的に言わないと男には通じない。

特に産後すぐにやられた仕打ちは一生忘れないしね。その気持ちは分かる。
傍から見てもそのウト、キモイよw




295 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 11:49:41 0
>赤が2ヶ月の時から1ヶ月滞在され、そのときサスガに耐えられなくて散々ケン
>カ、夫はウトの悪口なんて聞きたくも無い、という態度でした。 オマエの親はよ
>くて俺の親は駄目なのか、とか。 そう言われると、鬱実母を持つ私は辛いです。

よくわからないが、居心地良くしてあげるからいついちゃうんじゃないの?
私は、その頃は頻回授乳に必死で、家中どこでも乳ポロリしていたから、旦那親なんか無理。
掃除も洗濯も旦那に出来る範囲でやってもらってたから、人呼べる状態じゃないし。

なんだかんだ言って、ご飯出したり、身の回りのことやってあげてたんじゃないの?

>私は駄目嫁でしょうか。
嫁である前に母だからね。
お子さんが幸せそうにしているならよろし。

296 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 12:42:07 0
とりあえず、ウトが来るたびにトメにチクれば?
アンタの旦那コウモリだよ、今どんな気持ち?的な

297 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 15:40:10 0
無利息 ◆NVoG33KYDM
安心スレなんだからネタはよそでやってくれや

298 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 15:46:05 0
>>295
子供育てたことがないネタ師だろ

299 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 16:50:22 O
狂依存と鬱っていったら鬱持ちの方が邪魔そうだけどな

300 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 22:37:20 0
ウト嫌さんの嫌な気持ちもわかる。イラつくウトだなー。
でも鬱持ちの母を嫌な顔せず受け入れてくれる旦那を思うと・・・
なんとかウトの良い部分を探して、出来る限り受け入れてあげるべきかも。
あと、ウトにもっと強く出ても良いとおもう。
もしも耐えられなかったら、旦那いないとこで嫁イビリ並みのことしてみたら?
トメと同じ匂いがしたらもう来ないか逆に機嫌取ってくれるかもよ。

301 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 22:59:28 0
旦那さんトメ嫌いならウトは対トメの同盟だと思ってるのかな?
もしくは嫌いなトメに「僕は父とは仲良しなんだよ〜」と見せつけてる??

302 :名無しさん@HOME:2009/06/05(金) 10:24:33 0
>>300の上2行には同意。
ただウト嫌は自分のことばかりだな。
自分は100点か?悪いとこ一つもないのか?
普通第三者が鬱持ちの人をどう思ったり扱うかわかるか?
世の中yes/noだけじゃない。
むしろグレーの方が多い。人の心もな。
もうちょっと大人になったら?
人の親にもなったんだからさ。

303 :名無しさん@HOME:2009/06/05(金) 13:03:48 0
不潔で臭いウトを受け入れるのは難しいな。

304 :名無しさん@HOME:2009/06/05(金) 13:07:33 0
>>299
> 狂依存
言い得て妙なんだけどスンゲー怖いw

305 :名無しさん@HOME:2009/06/05(金) 20:32:24 0
>>299
共依存体質の人は次々とトラブル持ち込んで
「自分は悪くない、運が悪かった」って反省しないからなー

病気より性質悪いよ。

306 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 05:44:24 0
義理親がお金頂戴っていってきてうざすぎるんですが、
もっとうざいのが、旦那がその件を私に言うと私が「だめ」というので、
勝手に家計から援助しているんです。(一回50−100万)
この前通帳見て知りました。
うちの家計管理は夫がしています。おっとはまだ援助のことがばれていないとおもってるようなので、
どうしたもんかと思っています。知らないふりしてるべきか。
どうせ文句言ってもダンマリだし、お金は勝手におろすだろうし。
義親の借金用途は多分生活費。年金がほぼないのです。

307 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 06:35:19 0
>>306
状況が見えないからなんとも言えないけど
>>306は働いてるの?
あと、経済状況なんかはどうなのかな。
自分達の将来設計が危うくなるようだったら問題だから
ちゃんと話合った方がいいよ。

文句言って端から否定するんじゃなくて、話し合いだよ。

308 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 06:51:22 0
307さん

レスありがとうございます
私は夫の会社規定で働けません。(転勤族です)
年収1千万くらいです。なので、義理両親の申し込みがあります。
他の兄弟にはしていません。
将来設計が危うくなることはないでしょうけど、うちの親にはなにもしないので
不公平感があります(内の親はふつうに生活しています)

309 :ウト嫌 ◆qXy7m/3E5M :2009/06/06(土) 07:10:36 0
すいません、ちょっと仕事が急に入り返信遅れました。
レスいっぱいついてて、色々考えさせられました。
ひとつひとつにレスつけるとウザーかと思い、まとめてで失礼します。
改行などなどは、投稿の行数制限一行の文字数制限とかイマイチわからずに
とろくさいことしてて不快にさせた方、ごめんなさい。

具体的な目標を自問自答してみたんですが、
・他人から見ればウトもオカシイということを夫に理解して欲しい。
・ウトメ間の問題については、トメだけが一方的に悪いわけではないことを、
夫に(ry
・暴力妻の被害者ポジションを最大限活用しているウトに、「オマエはちっ
ともイイ子なんかじゃない」と伝えたい。

ウトとの絶縁は望んでません。
夫が私の母に善くしてくれていることをわかっているので、都合の悪い義親
だからって切るようなマネはしたくないし、ウトメの老後資金を我が家から
出すことは受け入れています。 キモウトに介護は無理ですが、高級施設代
くらいを覚悟してます。 ちなみに母は金銭面では余裕があります。

レスを読んでいて、「夫のためにウトを受け入れる」と、「ウトにイイ顔
してやる」を混同していた自分に気づきました。

皆さん仰るとおり、鬱母を受け入れるのはなかなか出来ないことですし、
おかげで母は現在は回復しました。 どうも父の死による一時的な鬱だった
みたいで。


310 :ウト嫌 ◆qXy7m/3E5M :2009/06/06(土) 07:15:41 0
夫に恩を感じるあまり、できる限りウトにイイ顔してたんですが、うちに
来ればトメの悪口ばかりを言うのに、「家族が仲良くいることを望んでます」
とか言うウトに苛立ち、ウトに「臭いから風呂入れ」と言えない夫にイライラ
し・・・私もエネmeでした。

夫がトメを嫌いな理由は、幼い頃殴る蹴るの暴行を受けたから、とのこと
だったのですが、他人の私から見れば、幼い子が殴られているのを黙って
見ていたウトも同罪なのではと、それでもパパンスキーな夫が異常に思え
ました。

さらに、ウトメ不仲の理由は、ウトのマザコンから来る嫁姑問題(大トメは
鬼籍、大トメ自身は普通だったものの、ウトが異常に母親に執着したと、夫
ほか夫親戚から聞いた)だと聞いて、トメに変な同情心が湧いたりもしました。
夫へのトメによる暴行も、大トメに懐いていたのを見て逆上したとのことで、
虐待は正当化できないけれど、トメだけのせいで起きた虐待ではないと思っ
ています。
ウト、きっと昔から蝙蝠で、被害者イイ子になりたいタイプだったんでしょう。
夫の前で完全に被害者になっているのが本当に嫌です。
大人になってウトを受け入れようとも思いましたが、夫が利用されていること、
ウトは夫に対して愛情なんか無いんじゃないか?って思うと、子供っぽいかも
しれませんが受け入れられませんでした。
うちの子たちに対してウトが粘着するのも怖くて・・・。

旦那いないとこで嫁イビリ並みのこと、って、やり過ぎないようにはしますが、
「トメにチクリ入れるぞ?」くらいは言ってみます。 ウト建前大好きなので、
「家族の関係を再構築するために、嘘は駄目、全部正直に話すところからです」
とでも持ちかけて。


311 :ウト嫌 ◆qXy7m/3E5M :2009/06/06(土) 07:18:58 0
ウトみたいな人間に響く呪文とか、夫に「ウトは蝙蝠じゃん」理解してもらえ
そうな教育方法があったらアドバイスください。

これまでのレスでも凄く助かりました。
ありがとうございます。

あと、宗教なんですが、ウトがうちの子に宗教話をエンドレスでかまして
いたり、その宗教の聖典?みたいなのから「親を敬え」みたいな言葉を出
してきて、トメとの和解を私にエンドレス(ry
宗教団体の方から、時折勧誘の電話や手紙が来ますし、家族関係について
説教もされます。
金銭被害はないですけどこれも実害ですよね。
夫は宗教は撃退してくれるけどウトにやめろとは言いません。

リロード忘れて投稿してました。
割り込んでごめんなさい>306

312 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 09:34:41 0
ウトにやさしくし過ぎてるわね。
ウトあなたといるのが居心地いいのよ。
とりあえず、何もしないのがいいわ。

313 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 09:46:53 0
ウト嫌さん、いい子ウトへの対策は徐々に慎重にね。
急激に態度を変えると、夫も敵に回るよ。

共依存の部分を攻めるより、
風呂入らないのと、宗教話を夫にちゃんと注意してもらうようお願いしてみて
ちゃんと言えない夫なら、それを理由に精神的につらいってことで
ウトと疎遠を狙った方が確実じゃないかなあ。

314 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 13:35:31 0
ウトにいい顔するのを辞めて
思ったことを包み隠さずに全部言えばいいじゃん。

315 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 13:43:05 0
>>306
家計から黙って援助はちょっとおかしいよ。
でも、旦那にとっては話し合いできない状況だから
黙って渡してるんだろうね。

>>306も「だめ」ではなくて駄目な理由をきちんと挙げて
旦那は援助しなくては行けない理由を挙げて
それでお互い納得(というか、義両親が生活費に事欠くなら
折れるのは>>306にならざるを得ないと思う、部外者だけど
なぜ「だめ」なのか理由がわからない)できるポイントを
見つけた方がいいよ。

316 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 14:46:34 0
高級施設って、月20万ぐらいするんだけど、それをあなた達が賄えるのかな?
ウトが宗教狂いしているなら、貯金はほとんどないと思った方がいいけどね。

317 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 14:49:18 O
> 夫へのトメによる暴行も、大トメに懐いていたのを見て逆上したとのことで

貴方の子供がトメになついたら子供殴るの?すごいね

318 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 15:06:30 0
トメがキチガイなのは間違いないとして、
スイッチ押したのは誰でしょうってことでしょ。
常人にはそのスイッチがないけどな。

トメが有罪なのは変わりないとして、
情状酌量の部分があることに気づくとやりにくいよね。

319 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 16:49:04 0
ウト嫌 ◆qXy7m/3E5M の希望は「〜して欲しい」ばっかり。
しかも「ウトとの絶縁は望んでません。」って、そんなに都合よく
周りの人間が動いたり、自分たちの悪いトコロに気がついたりできるはずないじゃん。
今までずーっとなんだかんだで、ウト嫌 ◆qXy7m/3E5M と結婚する前の数十年間、
良くも悪くもその家族はやってきてるんだよ?
そこへいきなり入り込んできた嫁が、トメが悪い・ウトは蝙蝠・旦那も変だって突然言ったって理解できるわけない。

他人に変わってもらうように期待しても無駄だよ。
自分が変わることを考えた方が早い。
過去と他人は変えられないけど、未来と自分は変えられる。って言葉知らない?

320 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 17:20:37 0
年取ったウトメを変えようとしても無理だからそこは諦めた方がいい。
それよりウトをどこまで受け入れるか・受け入れないか、自分でライン決めて一線引けば良い。
例えば金銭関係の要求は全部断る。
宿泊は今後全部お断り、遊びに来るのは週3回まで、夕飯食べたら帰る事。
など自分で嫌だと思うことを全て紙に書き出して、ここまでなら我慢できるというルールを作ってみたらいい。
ウトが自分の都合でトメに嘘ついてることは、
そのうちトメに直接、ウトが自分に都合が良いように事実を捻じ曲げて、
旦那や私の事をわざと悪く告げ口したりしてるからウトの発言を全部本気にしないように。と言ってやればいい。
それでウトがどうなろうとウト嫌いさんの知ったことではないから。
旦那にはもう少しはっきりとウトがウザイ事、そのせいで旦那も嫌になってきてると正直に話してみれば?
自分で動かずに周りの人間が自分の思うような家族に変わってくれる魔法の言葉を捜してもダメだから。

>あっちにもこっちにも良い顔して、自分だけ善人ヅラして良いとこ取りしようって
>姿勢が嫌で嫌で、叫びたくなる。
↑これってウト嫌いさんにも当てはまるよ。
ウトメにはもっと言いたいこと言って強気で出れば?
嫌いなウトメなんかには嫌われたって平気じゃない。

321 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 20:27:34 0
>.308
>うちの親にはなにもしないので
>不公平感があります(内の親はふつうに生活しています

これは余計なことじゃない?

322 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 21:44:53 0
306です

ダメという理由は、子供は親の面倒を見るのが当たり前と言われたからです。
そういう考えに賛同できないし、年金もほぼないのに贅沢している生活ぶりを
みると援助もしたくないんです。ほかの兄弟には言わなくてうちにだけ言ってきます。
うちの旦那が稼いでるし、言えば出すので。他の兄弟は義親の近所に住んでますが
うちは転勤族なので遠い地方です。なかなか会えませんのでその引け目?もあり
お金をこっそり出しているようです。以前は私にも保険料が払えないとか
○○のお金を滞納してるので払ってとか言ってました。勿論払ってましたよ旦那が。
旦那いわく、老い先短いんだから言うこと聞いてあげたいんだそうです。が、
まだ60後半で後何年もいきそうなんです。さいあくだ。

323 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 21:49:51 0
ウト嫌さんは旦那の操縦に力を入れるのが一番かな。
例えばウトを褒めて、だけど一つだけ譲れない事をチクリと言う。
ウトは大好きで凄く良い人だよね。お風呂入ってくれたらもう完璧じゃない?
ってなような感じで。
それか普段から「私って匂いに敏感なんだよねー。臭いって思っちゃうと嫌いに
なってしまうかもしれないから、旦那さんちゃんとお風呂入ってね」とウトの事
とは思わせないように、けどウトとイコールで結ばれるような言い方。
天然装って笑いながらチクリとウト本人に言ったり。
うちはそれでなんとか旦那を操縦して旦那から言わせてる。
毎日の刷り込み(やな言い方だけど)で最近は親はちょっとおかしいと気づいたようで
私が思った事を旦那も思うようになってきた。
後はウト言いそうな・やりそうな事先取り!
先にウトが言いそうな事を旦那に言っておいて、こんな事言う人って最低だよねー。
と旦那に同調させておく。まんまとその台詞や行動をウトがしたら旦那も気が付くよ。

あ、でもうちの単純馬鹿な旦那に有効だったことだから
ウト嫌さんの旦那さんには当てはまらないかも・・


324 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 21:56:52 0
>>322
旦那も親を見捨てられないんだろうね。うちも同じ。
でも10万貸してと来たら2万ならなんとか・・って感じにしてる。
これこれこうで月に使えるお金がこれだけで、子供にしわ寄せが・・
もっと節約して義両親に楽させてあげたいね♪なんて良い妻ぶって
夫を納得させてる。
でもお金の管理を旦那がしてるなら無理かな。

っていうか、年どれくらい貢いでるの?その額によっちゃ
本気で対策考えないとね。

325 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 21:59:36 0
◆現在の状況 偽と復縁後で辛いです
◆最終的にどうしたいか 同居するしかないと思っていますが気が進みません
◆相談者の家族構成 夫 会社員 28歳年収500・ 私 OL 26歳 年収 450 ・借金なし・小梨夫婦
◆義実家の家族構成 姑 61歳 無職・舅 66歳 無職 ・借金不明
◆実親・義両親と同居かどうか アパートを借りて独立
◆悩みの原因・背景 同居問題

私が地雷を踏んで偽両親から絶縁宣言をされた直後に夫婦で謝罪しに行き、取り消して貰いました
正直、絶縁も悪くないと正直思ったのですが、
夫はアパートの保証人など必ず何らかの形で実家との関わりは必要になる
実家と絶縁するなら俺と離婚してからに汁、と言われました('A`)

偽実家とはある程度 距離を保って付き合いたいのですが、
最終的には同居する予定らしくそれは許されないそうです。
舅には「嫁は言いたい事は3割程度しか言っては駄目」と言われ
離婚したくない場合は、これはもう偽両親の従順な奴隷になるしかないのかと辛いです

326 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:02:00 0
地雷の内容を。
同居は誰が望んでいるの?縁を切ろうとした義両親なら変な話だね。

327 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:07:08 0
もう十分奴隷思考の気がするけど。
離婚したくないから旦那に逆らわない事が理解できない。
自分は同居がいやだ、距離を保って付き合いたいと主張できないの?

328 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:10:28 0
地雷内容がワカランのでなんとも言えないが
理解のない旦那っぽいので身軽なうちに…という印象

329 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:12:28 0
>26歳 年収 450

その旦那はいらん。次行け次。

330 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:13:44 0
>324
306です

最初は5万くらいだったんですけど、最近は50万くらいの申し込みがあります。
医者代だとか、車検代だとかそういう感じです。
家の改築費用も50万出しました。うちの旦那は稼ぎはいいけど、
貯蓄はあまりないですす、私も会社規定で働けません。
子供にもこれからお金もかかります。そういうこと全部わかった上で旦那も
親を無視できないんだとおもいますが。


331 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:18:56 0
>>325
離婚するくらいなら同居してもいいんだよね。

なら道はひとつあきらめて同居するしかないんじゃないかな。
本当は嫁の発言にまで制限かけるようなくそ舅なら、バンバン言い返して嫌ってもらう
のも手なのだが。325産の発言からは夫に嫌われるのが怖い って印象。
嫌われるのが怖いなら我慢して奴隷になるしかないよ。

ちなみに66歳と61歳の無職のコンビにはアパートの保証人は普通無理だよ。
仕事してないとね。それを承知で325夫が「保証人が〜」って言っているのなら脅し。
「俺と離婚してから〜」にしろなんかなめられてない?

ちょっとくらい嫌われてもいいから同居はいや なのか嫌われるくらいなら同居する
か、どちらかしかないでしょ。だんなはあなたより実家が大事って言ってるんだから。


332 :同居 ◆55AaCSOa9. :2009/06/06(土) 22:24:01 0
>>325 です。皆様レスd

一年前に「生命保険は不要」と義母に言われた件で夫婦で険悪になり、
どういう意味だったのかと夫が義母に電話したのですが、
「嫁は義母の好意を悪意を持って解釈したのか」と大騒ぎで絶縁騒動になりました

そして許しを請いに夫婦で行った時に、
3年前の結婚式〜現在まで偽両親が嫁に言わずに我慢していた事をぶつけられました。
強烈な不満や怒りに圧倒されました。

同居には積極的でしたが、絶縁騒動のせいで一時流れました
しかしあくまで一時的なものなので、最終的には同居せざる得ない状況です

復縁後は何の接点もなかったのですが、父の日関係で夫が実家に電話した時は
「嫁はまだふてくされてるのか?」って…そんな言い方しなくても
多分 些細な事の連続だと思うのですが、何ていうか…嫌なんですよ
上手く言葉に出来ないのですが義両親の神経質さが自分と合いません

333 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:25:18 0
保証人なんぞ保証人協会に頼めばいいのにね。
旦那と戦おうと思ったら自分でも働いて経済力つけて知識も集めることだよ。

334 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:25:29 0
>>330
306は名前欄に書いてね。

ライフプランでググってみよう。

旦那の生涯収入、
子どもの成長と進学にかかる費用、
家の補修や車の買い換えなど節目節目の出費、
それらに必要な貯蓄高などが数字とグラフでわかります。

収入が多いお宅なので本気出して
ファイナンシャルプランナーに頼んでも良いでしょう。

老い先短いとか言ってあと二十年は固いですよ。
親に散財してる間にこっちが定年間近になりますよ。

335 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:27:14 0
>>332
旦那さんが自分の親に従えと思っているならば
どうしようもないよ。
あなたも腹をくくって、そういう旦那とウトメとうまく付き合えるやり方を
自分で模索するしかない。
そんなの無理、できない、と思うなら別の人生を考えるのもアリ。

336 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:27:50 0
同居せざるを得ない事情って何?
どうしてこのことに限らず旦那や旦那実家にノーが言えないのかな?

337 :同居 ◆55AaCSOa9. :2009/06/06(土) 22:39:28 0
>>327
d 夫に主張したところ 離婚。 と
>>327 >>328
d 流行のバツイチって奴ですか…義実家ベッタリなのが夫の全てではなく
違うところで魅力を感じておりますので
>>331
d 確かに、アパートは私の父に保証人になって貰いました
>>333
d 知りませんでした
>>335
d そうですね。腹をくくります
>>336
d 改めて考えると特にないのですが、偽両親も夫もそれを望んでいるので

結婚したのは3年前、 絶縁騒動は2ヶ月前、父の日の電話は最近です

338 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:41:04 0
>>325
同居予定とのことだけれど、
住むべき家はもうあるの?
親の持ち家はそのまま住めるレベル?

若夫婦がカネ出して建て替え予定なら
逃げろとしか。

325は若い女性にしては収入が多い。
正直言って夫側は逃がしたくない物件のはず。

339 :同居 ◆55AaCSOa9. :2009/06/06(土) 22:44:57 0
>>338
d はい、そのまま実家に住みます
実は昔にコッソリと整形したのですが、それでも珍獣レベルの容姿なのでいい物件ではないです

340 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:45:08 0
住居の有無に関わらず逃げろのケースのような気がする。
完全別の二世帯を向うが100パーセント出資してくれても一緒に住める義両親じゃなさそう。
もちろん旦那にも二世帯の舵取りする度量や力量はなさそうだ。

341 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:48:06 0
>>337
>義実家ベッタリなのが夫の全てではなく違うところで魅力を感じておりますので
これってさ、「借金なければいい人」「暴力ふるわなければいい人」と同じレベルじゃない?

旦那はまだ「嫁と二人で新しい家庭を作った」て意識がないんだね、戸籍謄本見たことないのか?
うちは二世帯同居だけどさ、家族の境界がはっきりしないで同居するのはキツいと思うよ

342 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:48:19 0
dddddうるせーよ
いちいち全レス返さなくていいから。

自分の身内だったら迷わず逃げろって言う物件だね。
子梨のうちに見切りつけたら?

343 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:48:39 0
>>339
頼むから幸せを追求してくれ。

自分の娘がそんなこと言ったらカーチャン泣けるぞ。

344 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:50:05 0
>>339
実家にべったりな夫を丸ごと愛するしかないねぇ。
ウトメがごちゃごちゃ言っても「これも愛する旦那の一部」くらいに思ってさ。
じゃないと無理だよ。
旦那は、そういう親を含めた自分を愛せ、と言っているわけでしょ。
ウトメの神経質さも全部受け入れればおk。

345 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:52:26 0
これがはったりかどうかは簡単に予断を持つべきじゃないと思うが、
少なくともここで覚悟を見せなければ今後は「効く」はったりとして使われることは確かだろうね。

346 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:54:46 0
>偽実家とはある程度 距離を保って付き合いたいのですが、
>離婚したくない場合は、これはもう偽両親の従順な奴隷になるしかないのかと辛いです
>強烈な不満や怒りに圧倒されました。
>「嫁はまだふてくされてるのか?」って…そんな言い方しなくても
>多分 些細な事の連続だと思うのですが、何ていうか…嫌なんですよ

同居には不向きだわな。
こんなにグチグチ言うんだもん。
夫は同居を望んでいるのに距離を保つなんて無理じゃん。
奴隷とか大げさだし。
ちょっと何か言われたからと圧倒されたとかも大げさすぎる。
ウトメの言い方も気に入らないし、嫌だと言うし。
自分が同居なんて不向きな人間だというのを認めて
それを前提に夫と話し合うしかないよ。
離婚されるのが嫌なら、徹底的に自分を変えたらいいよ。
グチグチ言わない人間にね。

347 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:57:46 0
「同居」さんの相談内容は

「義実家の同居を望んでいる夫の考えを変えさせる
魔法の言葉はないですか?」ってことでいいのかな?

ないです、としか言えないけど。

348 :同居 ◆55AaCSOa9. :2009/06/06(土) 23:06:33 0
自分自身どうしたいのかどうするべきなのか分からずにモヤモヤを書いてしまいました。
魔法の言葉は夫へじゃなくて自分へ、ですね。 愚痴っぽいですね、はっとしました。
もう一回夫と話します。有難うございました。

349 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:11:14 0
子どもみたいだね

クラスで幅利かせてる変な奴らの言いなりにはなりたくないけど
はじかれるのはもっとイヤみたいな。

世界はもっとずっと広いんだって大人になる頃には気づいたはずだろうに。

350 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:11:47 0
>>348
義実家べったりな夫を嫌いになるか
夫を嫌う前に、自分の変革が成功するか
どっちにしろ348の人生なので悔いが残らないようがんばってくだされ。

351 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:47:29 0
この同居さんって、人生で初めての男が旦那だったような気がする…
普通は26歳で450万稼いでて、こんな屑男と結婚しない気がする。

だって親>妻ならともかく、同居>妻って…www

352 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:51:12 0
>義実家ベッタリなのが夫の全てではなく 違うところで魅力を感じておりますので

逆に旦那は「嫁(この人)から同居OKを除いたら何も残らない」と思ってるのに気付かないのかな?
だから同居しなかったら離婚なんだよ?
冷静に、旦那から何がなくなったら自分は離婚か考えてみた事があるのかな。

353 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:55:09 0
>>352
>旦那は「嫁(この人)から同居OKを除いたら何も残らない」と思ってる

うわ、その通りだ。
しかしこの事実は正面から向き合うにはちょっと辛過ぎるね。


354 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 23:55:27 0
>義実家ベッタリなのが夫の全てではなく 違うところで魅力を感じておりますので

ちょっと別の言葉に入れ替えてみようか。
>飲んでばかりいるのが夫の全てではなく 違うところで魅力を感じておりますので
>暴力を振るってばかりいるのが夫の全てではなく 違うところで魅力を感じておりますので
はい、立派な共依存のセリフ一丁できあがり。

355 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:01:10 0
>d 流行のバツイチって奴ですか

なんかすごく対人関係が不得手な人なんだろうな
これじゃ同居以外のこの人の良さって確かに無いかも。

356 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:22:13 0
うん同意。
バツイチが流行とかdddとか、なんか読んでて???な部分が多い。
旦那やウトメの言い分を聞いたら、あ〜そうだったんだ…って思う部分があるかも。
実はスイーツ(笑)な人なのかしら…とも思ってしまったw


357 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:36:07 0
dって、どっかの板とかで普通に使ってるもんなの?
こういう使い方ってネットやっててあまり見ないんだけど。

>義両親の神経質さが自分と合いません
逆に、この人は無神経すぎて合う人はいるんだろうかと心配になる。

でも二人合わせて年収950万で、アパートの保証人のためにっていうのは変だよね。
家たてれるじゃん。
まぁ珍獣レベルの容姿とか自分で言っちゃダメだよ。
子どもだけ作って、連れて逃げたら?

358 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:38:44 0
>>357
実況板なんかではよく見る。
実況系はスピードが命だから、短縮形の言葉が多用される。

359 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:41:41 0
>>357
2chでは見ることは見るよ。
でもここまでdddddしてるのは初めて見たw

360 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:45:36 0
偽実家の方が私には違和感があった

361 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:48:11 0
この人ってKYで地雷踏みやすくって裏目裏目いっちゃうタイプ。
根は悪い人ではなさそうだけど、付き合いずらそう。
なんか損してるし、明るい=馬鹿の場合もあるんだから
もうちょっとなんかどうにかしてみら良いかも。


362 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 01:09:03 O
悪い意味での生真面目って感じだなぁ、つか離婚するなら同居のがマシ、旦那は同居しないなら離婚しかないと言っている…じゃ
話すも何もないと思うんだけど。結婚したのに恋愛脳が続いてて盲目状態なんだろうか。

363 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 01:34:46 0
>>348
そうやって一生ガマンを重ねて生きていくつもりなの?
さっさと見切りをつけて逃げた方がいいと思う。
もっと自分を大切にした方がいいよ。

364 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 01:41:08 0
でもこの人の場合定職もほぼ旦那と同等の収入があるからブチ切れても1人で生きていける。
本人が目覚めるまでは仕方ないよ。

365 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 02:47:32 0
日記をつけるとか話し合いはICレコーダーで録音するとかしておくと
何かあったときに役に立つかも。

366 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 02:57:10 0
とりあえず避妊だけはしっかりした方がいいと思うけど、
同居でウトメが孫孫言ったら、それも難しくなるのかな?

367 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 10:31:48 0
同居じゃできるものもできない
というのがこの界隈の通説だがはたして…?

368 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 13:01:11 0
私の考えが間違ってるのか判断でいないのでアドバイスお願いします。
私は同居嫁です。

旦那には義妹がおり、結婚して子供がいます。
私は小梨で自営業してます。

先日のGWに、義妹と子供が里帰りしてきました。事前に報告を受けていたものの、
「何日か泊まる」
くらいの報告でした。

子供は夜泣きをする時期らしく、深夜早朝問わずに泣きます。
小梨で慣れない私には子供の泣き声で起こされることがストレスだったのですが、数日だろうからと
耐えてました。

ところが一向に帰る気配がなく、とうとう1週間が過ぎ
「明日帰ります」
と言われたので、思い切って

「うちに来てくれることは全然構わないし歓迎しているのですが、私も仕事をしており
GW中は稼ぎ時なので子供に慣れない私にはちょっときつかったです。
これからは、泊まる前に何日から何日まで泊まりますって事前に報告していただけないでしょうか?
そしたら、その間の何日間かは私も実家に泊まったり、旦那と外にお泊りしたりと楽しめたはず。
実家に泊まるのに面倒臭いとは思うんだけど、協力していただけないだろうか?」

と、やんわり協力をお願いしました。

その時は義妹も「すいません」と言ってくれたのですが、後からグチグチ旦那に言ってる模様。
「ちゃんと泊まるって言ったのに!」とか「夜泣きって、ちょっと泣くくらいじゃない!」とか。

私は神経質すぎるのでしょうか?
子供がいる人は子供が夜泣きするときでも、よそへお泊りとか平気なのでしょうか?

369 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 13:05:42 0
別居したらええ

370 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 13:06:09 0
>>子供がいる人は子供が夜泣きするときでも、よそへお泊りとか平気なのでしょうか?

彼女にとっては結婚して家を出てもよその家じゃないんでしょ
実家=私の家  義姉=私の家に住ませてやってる  感覚なんだろうね



371 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 13:11:24 0
>>368
ごくごく当然のお願いをしていると思うよ。
別家庭に著しく影響を及ぼすんだから
事前に日程についてはっきりさせておくのは大人の常識でしょう。

368は滞在期間を事前にはっきりさせることについてだけ言っていて
夜泣きについては触れていないのに、
夜泣きがどうこうとコトメが言ってるのはなんなんだろうね。
めんどくさいコトメだなー。

372 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 13:16:24 0
旦那の意見は?

373 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 13:16:36 0
>>368
夜泣きがひどい時期は、夫婦でも別々の寝室にしたりするし
他人の家には泊まらないと思うけど、ウトメがどう言って受け入れたか
わからないからねえ。
「夜泣きで大変だから実家で自分達が世話してやろう」って考え方かもしれないし。

義妹に気遣いがないのか、ウトメ旦那に気遣いがないのかはレス読む限りではわからない。
ただ、いつまでいるか不明な状態で受け入れる>>368も少々防衛本能不足じゃないかと思う。

374 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 13:17:51 0
どうして同居しているのですか?
あなたがいると、娘さんが泊りにくいのでかわいそうです。
出ていってください。

375 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 13:20:29 0
今度から義妹か来るという時は全て自分の実家へ帰ることにしたら?
義妹が何泊しようが関係なく、自分が好きなだけ
1週間でも1ヶ月でも実家に滞在してくればストレス溜まらないんじゃないかな。

しかし義妹も自分自身の子供とはいえ、そんなに夜泣きが続いてるなら
育児が辛い時期なんでは?
自分がいっぱいいっぱいの時に義姉に言われてちょっときつかっただけかもよ?
辛い気持ちを分かって欲しくて兄に愚痴っただけで、それほど悪意があってやったことじゃないのでは?
私だったら小梨でも「毎晩大変そうだね。ちょっとでもお手伝いできる?」と言うかな。
たとえ本当に手伝いにはならなくても義妹は少しは気が楽になるかも。

376 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 13:36:39 0
そのクソコトメを旦那は〆ないのか

377 :368:2009/06/07(日) 14:59:05 0
いろんなご意見、ありがとうございます。

旦那はこの件について、自分も怒ってて、泊まり始めて1週間目に
旦那も仕事だったので、朝寝坊してる義妹を起こし

「なんで、朝から晩まで遊んでる人間がいつまでも寝てるんだ!
自分の子供の夜泣きで寝不足の俺らは朝早く起きて仕事に行くのに!!!
せめて起きてきて昨日はごめんなさいって謝るくらいしろ!!!
人の親になった自覚がなさすぎる!」
と怒り、義両親に対しても

「常識を教えとけ!」
と怒ったそうです。(私は仕事で出かけた後)
それに対して、義父「家族なんだから我慢しろ!」だったそうです。

>>370
>彼女にとっては結婚して家を出てもよその家じゃないんでしょ
>実家=私の家  義姉=私の家に住ませてやってる  感覚なんだろうね

たぶんそうだと思います。
仕事が終わったと、誰もいない家によって、「お腹が減ったのでジャーのごはん食べた」
とか平気で言ってたから。

同居は義妹結婚で家を出るとき、自然な流れで同居になった。
田舎なので普通だと思ってた。でも、この一件で、別居に持ち込めそう。

育児がつらくて親に甘えてるのはそうかもしれないですね。
だから、泊まるときは事前に報告してくれと案を出したのです。

皆さんのご意見、本当に参考になりました。
友人に相談すると、どうしても私擁護の意見になるので、手厳しいご意見もきけて
よかったです。ありがとうございました。

378 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 15:01:21 0
義父も自分の家、義妹も自分の家だと思ってるんだね。
そしてあっちの家族はだれも>>377の家だとは思っていない。
別居になるべくしてなるような物件だね。
いい家が見つかって早々に別居できますように。

379 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 15:08:02 0
同居嫁と里帰りコトメの問題は判断が難しいなぁと思うけど、
(嫁にしたら自分の家に他人がくる、コトメにしたら実家で寛ぎたい)
もう帰るという時になって
「いつ帰るか言って欲しかった」「夜泣きで迷惑した」
って今更なこと言われても、という義妹の気持ちは判る。
ウトメや義妹が滞在中にどういう態度だったかによるかな。
義妹親子の世話を誰がしたかとか、夜泣きに関するお詫びがあったかとか。

自営の稼ぎ時に里帰りってKYな感じはする。
自営はウトメ夫と一緒に?


380 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 15:08:56 0
リロードできてなくてごめんなさい。

381 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 16:59:21 0
リロードがどうとかじゃなくて読み間違ってる。
今回の訪問について意見を言ったんじゃなくて、
今後帰省するなら、事前に期間を定めてくれって言ったんじゃないのか。

382 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 18:46:30 0
難しいね。
夜泣きもほんの一時期なんだけどね。
赤ちゃんも環境が変われば余計泣くさね。

383 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 18:51:05 0
兄夫婦が同居している実家に長い里帰りは難しいよね。
お互いにお互いを気遣わないと。

384 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:01:38 0
う〜ん、私なら文句は言えないなあ。
今は小梨でも将来子ども出来たとき、夜泣きだけじゃないいろんな迷惑をかけたときに
「あのときは偉そうに言ったくせに…」と思われたら嫌だなと思って。

誰かも書いてたけど、直接文句言わずに黙って自分の実家に帰ってコトメいなくなった
と解れば戻ったららよかったんじゃないかな。
朝から晩まで遊んでたくせにって、夜泣きしてる子どもを抱っこしてよしよしして落ち着
くまで歌って踊ってへろへろになって、そういう時期はやっと子どもが寝たら夫が出かけ
る時間だったから、夫が「自分でやるから寝てろ」って言ってくれる人じゃなかったら
おかしくなってたわ。

385 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:23:11 0
自営だったら気ままに実家に帰るわけにはいかんだろ。
気遣いを要求するなら自分も周囲に気遣いしないと。
自分は泊めてもらってることで家事の心配をせずに寝ていられて、
その代わりにその家の住人の安眠が失われてることは自覚せんと
子供がいるから迷惑かけて当然という態度じゃ、相手も生活があって
迷惑だから断って当然ということになっちゃうよ。

386 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:29:39 0
ウトメは初孫っぽいので孫にラリってる時期と思う。
だから孫にずっといて欲しいし孫の夜泣きも苦にならないんでしょ。


387 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:55:53 0
>>384
将来子供が出来て夜泣きする時期に、コトメの家に泊まりに行くとでも?



388 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:08:27 0
>>387
コトメ子が大きくなって夜泣き卒業して落ち着いた頃に泊まりにきていて
自分の子供が夜泣きしたら…って事じゃないかな。

389 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:17:47 0
>>388
まだ夜泣きするような子供がいる家にわざわざ泊まりに来て
ちょっと赤ちゃんの夜泣きが……とかいうのはどうだろうと思う

390 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:18:18 0
>>377
>でも、この一件で、別居に持ち込めそう。

オメ!

391 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:52:20 P
>>384
言いたいことはわかるけど、問題点がずれてるよ。
あくまで
表面的な問題→滞在予定を事前に知らせない
内面的な問題→夜泣きがうるさい

で、この相談者が言ってるのは
「表面的な問題についてコトメに伝えるのが非常識かどうか」
なんだから。

表面的な問題については、コトメが
「いつからいつまで行くよ」の一言で解決する問題。
この人も別に来るなとも言ってないし、来るなら自分でできる対処するだけなんだから。
気分で長めにいたいかも、ってことなら
先に「いつまでいるかわかんないけど、たぶん一週間はいる」
とかそう言えばいいんだし。


で、コトメが滞在予定を告げないのは非常識。
親にも予定あるし、残された旦那にも予定や都合がある。
それがわからずウトメが甘やかしたら、この先も旦那と喧嘩しただのなんのくだらない理由でだらだら帰ってくるんじゃない?
相談者の言動は非常識ではないけど、
こういう甘ったれは逆恨みが得意だから
常識的なお願いでも、コトメに言うのは得策じゃないと思う。
黙って実家に帰るのが一番だよ。
その間に旦那にまかせて旦那からガンガン言ってもらうか
別居しちゃった方が楽だと思うよ。
手頃な物件があるなら、
仕事用に小さい部屋でも借りるとか。

392 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:03:30 O
エネミースレで誘導されたものです。

因みに進行形な話。
数ヵ月前に旦那姉が私の兄と結婚した。
義姉と兄は同い年。20代後半。
私たちは数年前20代前半で結婚。
別にくっつけようともしていないし、結婚式でしか顔合わせてないはず。
ここまで前置き。
トメ子がウトに内緒で数百万の借金。原因はよくわからないがねずみ講みたいなやつ。
私たち夫婦は自営。そんな急に用立てもできない。
そこでトメは兄に目をつけた。
兄はみんな聞いたことのある企業の開発部。
会社員経験が私にはないのでよくわかりませんが、財形?でそこそこの蓄え。
兄夫婦宅に忍び込み、通帳やなんやかを盗み出したそうです。
しかし義姉名義の通帳だけしかなかったらしい。
盛大にお前の兄は娘に食わせてもらっているのか!と電話が凄いです。

のものですが、兄嫁に電話が通じまして、ただ今海の向こうで修羅場だそうです。

393 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:05:31 0
>>392
どう修羅場なのか、kwsk
もしかして兄嫁さんがトメの味方についた?

394 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:07:43 0
>>392
いまひとつ、状況も相談内容もわからない。

395 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:13:29 0
>>394
義姉の母親(392の姑)が金のことで暴れてるらしい。

396 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:15:27 0
なぜほとんどの文章が体言止めなのか、
それが問題だ。

397 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:16:34 0
フーン

398 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:16:39 0
392は海外在住ってこと?
悩みはなに?

399 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:23:14 0
姑が暴れた原因は兄夫婦のお金に関する誤解?らしいのだが、
兄夫婦は現在 海外旅行中で先ほどまで連絡が取れなかったらしい。

400 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:26:33 O
なんだかごめんなさい。
わけのわからない文章でした。

私は海外ではなく、実家と義実家が本州と九州なので海の向こうでと書きました。

義父とも連絡がつき、兄夫婦も家についたようです。
義母からの連絡が途絶えているので今のところの経過はわかりませんが、兄が家に着く前は、罵詈雑言の嵐でした。
兄も義姉も鍵を渡したのではなく、どうやって侵入したかは不明。

私たち夫婦は、私実家の家業を継ぎつつ夫は自分の店を持っているので、敷地内別居です。

401 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:27:51 0
>>392
この人か
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1244193027/235-

義姉名義の通帳は、まだトメ(義姉親)が持ってる状態なんだよね?

402 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:27:55 0
それで相談はなんでしょうか

403 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:28:17 0
>>400
で、相談の内容はなにかな?

404 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:28:35 0
>>1>>4を読んでもらえるとありがたい。

405 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:30:03 O
>>399
兄夫婦は近場の温泉です。誤解を招く書き方ですみません。

夫は明日の飛行機で義実家へ向かうそうです。

悩みは姑の借金です。
もとからひとのものと自分のものを気にしない人だったように思います。
孫も自分のもの扱いをするので、基本疎遠です。

406 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:33:50 0
>>405
借金はどこからしているの?
弁護士をあてがうくらいしかできないと思うけど。

407 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:34:22 P
何をどうしたいのかがさっぱり伝わらない。
義母が侵入したのはいつ?
引き出しに失敗して怒ってるの?

何かアドバイスをするなら、
盗まれた本人たちに、
警察に通報するかどうかはさておき
明日は朝一番に銀行に連絡して
すべての口座の紛失届を出す
ように、メールで伝えたら?

テンパってたり警察なんだでどうするか揉めてると
そういう実務がおろそかになりがちだけど
大事だから。クレジットカードの明細がはいった郵便とかもとられてないか調べた方がいいよ。
いまどきはカード番号さえわかれば
ネットで簡単に買物できちゃうし。


まーあれもこれも、被害届をきちんと出すなら
わりとなんとかなるんだけど。

408 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:41:13 P
借金をする人はなんどでも繰り返す。
絶対に肩代わりして払ってはいけない。
援助するなら、債務整理のための弁護士費用に留めておくべき。

債務整理はもう弁護士費用の相場がきまっていて、
手付5万、解決したら成功報酬5万、債務整理交渉一社あたり4〜5万。
債務整理したら、最低五年は借金できなくなるしカードも作れなくなる。

その変は借金生活板の家族にサイマーがいる人スレが詳しいです。
そこのテンプレートはよくまとまってるから読むといいよ。
今遠隔地にいてできる事はないんだし、
この混乱ぶりでは周囲をかきみだすだけになりかねないから
まずは冷静になったら?

409 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:41:33 O
◆現在の状況
トメが借金。兄夫婦宅に侵入窃盗
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
トメの借金肩代わりなんてしたくない。自分でどうにかしてほしい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫、妻、娘。自営業
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父、トメ。借金200万あたり(不確定)
◆実親・義両親と同居かどうか
実家の敷地内別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

テンプレを知らせてくれてありがとうございます。
トメはねずみ講ではなく、今はマルチ商法というのでしょうか。鍋や洗剤があります。



410 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:42:36 0
身内にいる多重債務者いるヤシ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1108544227/

ほらよ

411 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:43:11 0
>>405
>トメは半同居の私実家にも凄い電話が…

405夫婦は、本州にある405実家で同居
夫の妹夫婦が九州の実家近くに住んでいるの?

412 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:44:15 0
数百万の借金が全部トメ名義で借りたものなら、そっちは放っておけば?
自己破産とかウトが返すかはわからないけど、トメの自業自得じゃないか。
肩代わりって言ったって無い袖は振れないし、そこは旦那と今日キッチリ話しておいた方がいいよ。

413 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:46:49 0
肩代わりしてもまた借金するよ
尻拭いする人が居るってわかってたらね
お兄さんにも銀行とかの手続きを早くするように言った方がいいねぇ〜


414 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:50:54 0
>兄夫婦宅に忍び込み、通帳やなんやかを盗み出したそうです。
>しかし義姉名義の通帳だけしかなかったらしい。

つまり、トメは実の娘の通帳だけを盗んだんですよね?
だったら、親子の問題なので、口を出さずに放っておけばいいのではないでしょうか?

415 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:55:19 0
実の娘が母親に鍵を渡していたら侵入を許可してる事になるよね。

416 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 22:57:18 0
>>415
>兄も義姉も鍵を渡したのではなく、どうやって侵入したかは不明。


417 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 23:02:29 0
>>416
dです

418 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 01:06:25 0
もう一か月分のdをみたぞ


419 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 01:16:15 0
ddddddddddddddddddddddddddddd
ddddddddddddddddddddddddddddd
ddddddddddddddddddddddddddddd
ddddddddddddddddddddddddddddd
ddddddddddddddddddddddddddddd
ddddddddddddddddddddddddddddd
ddddddddddddddddddddddddddddd
ddddddddddddddddddddddddddddd
ddddddddddddddddddddddddddddd
ddddddddddddddddddddddddddddd

420 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 01:22:13 0
>>414
財形やら何やらで溜め込んでるはず!と思ってた娘婿の通帳がない!

と思って大騒ぎしてるのではないだろうか。


421 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 02:18:06 O
素朴な疑問だけど財形って通帳あるの?
うちの会社は年2回明細が送られてくるだけで通帳とかはないんだけど

422 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 03:03:58 0
>>419
なぜか目に快感w

423 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 07:27:12 0
>>419
どういうわけだか
ツントテントシャン
に読めてくる

424 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 08:13:34 0
>>421
私のは証書だ。

425 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 08:54:16 0
>>417
どこかのスレで相談して全レスの頭にdつけて
dddddうるせーよ、って怒られた人?

426 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 09:13:07 0
それここのスレ。
>>325の同居だよね?

同一人物だとしたら設定が違う。
別人だとしたら、少し前のdを見て「こう返事だすんだな」って
勘違いしちゃったか。

427 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 09:27:21 0
>>421
うちは給与明細と一体化してるよ。
会社によって色々なんだな。

428 :417 :2009/06/08(月) 10:13:19 0
>>425-426
>>325とは別人です。
里帰りコトメからしか読んでいなかったので
>もう一か月分のdをみたぞ
の意味がわかりませんでしたので遡って読んできましたが
実況でもあれだけの連打はお目にかかった事がありません。

429 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 10:51:06 0
368の言ってることは正論だけどな
でも正論ってのは角があるんだよな
ビジネスならまだしも家庭の中だからな
角に触れれば痛いし、手を切るかもしれない
角をほんの少し丸めるだけで手を切らなくなるのにね

430 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 11:04:09 0
母親へのトメ電をやめさせたいのかな?
>>417が当事者ではない以上、兄夫婦に任せるのがスジでは

431 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 15:38:26 0
それ以前に随分兄夫婦のプライバシー晒しているけど兄夫婦の許可は得たのかな。?

432 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 18:18:16 0
>>430
>>417>>415(?だよね)ってだけで、別に相談者(>>392)じゃないと思うんだけど。

433 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 19:56:10 0
>>409
進展があったら戻ってきてね

434 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 23:49:58 0
>>409
>トメの借金肩代わりなんてしたくない。自分でどうにかしてほしい。
簡単じゃん。旦那にうちでは金をいっさい出さない。
出したら離婚、実家家業からもクビって言えばOK。
借金をどうするかは、ウトメに考えさせろ

435 :(1) eri ◆8lgdubSyek :2009/06/09(火) 16:53:16 0
長くなるかもですが、相談、よろしくお願いします。

義実家とは歩いて20分くらいの近距離別居。
義母一人暮らしで、義父は既になくなってます。
義母は62歳で契約社員として働いていて、
うちからの援助(5万円)を含め月平均30万円ほどの収入あり。
うちはダンナ、私(現在二人目妊娠7ヶ月)、子(3歳)で、年収800万くらい。
双方小さな家電などのローンはありますが、
借金といえるほどのものはありません。

義母には飛行機の距離のところに
リュウマチでほぼ寝たきりになった実母(大トメ)がおり、
現在はその大トメと同居の義母の弟(おじ)と
看護婦であるその妻(おば)が仕事の傍ら面倒を見ている状態。
おばは看護婦ということもあり、
体が固まらないよう、できるだけ動くようにと
大トメにとってはかなり厳しい介護者であるようです。
でも、身ぎれいにしてもらってやせても太ってもおらず
虐げられているとは見えませんでした。



436 :(2) eri ◆8lgdubSyek :2009/06/09(火) 16:55:51 0
月に一度くらい見舞っているだけだった義母が
この大トメを自分のうちに引き取りたいと言い出しました。
見舞うたびに大トメが
自分の体のつらさ、おばの厳しさを義母に訴えていたのを聞き、
ならば自分が母親のいう通りに介護しよう、
冷たい弟嫁になぞ任せてはおられん、ということらしいです。

私たちに相談という名の通達がありましたが、
私はこれを聞いて不安でしょうがありません。
義母自身、病気がちではありませんが
しょっちゅうしんどいと言っては会社を休み、
うちに電話してきて何かと手伝いを求めますし、
今回のことも、自分一人でやりきるというよりも
こっちには若い手が二人分あるのだからと言わんばかりの決断が見えたからです。

口ではあんたたちの手は借りないし、
大トメの年金も一緒にくるんだから
金銭面での心配もないといいます。
たまに顔を見せてくれたら大トメも喜ぶし、
なによりもひ孫のそばにいられて幸せに違いない、とのいい分です。
ダンナは馬鹿なのかのんきなのか
本当に自分に火の粉はかからないと思っているようで
義母の好きなようにしたらいい、
応援する、などと言い出しました。



437 :(last) eri ◆8lgdubSyek :2009/06/09(火) 16:56:44 0
最終的に私としては今回のこと、阻止したいです。
最悪引き取るにしても
本当に私たちを当てにしない、これ以上の金銭的な援助をしないと
一筆書くくらいの勢いで確約が欲しいです。
妊娠中でしんどいところにストレスで
ここ数日おなかが張りっぱなし。
とうとうダンナに自分の考えを言ってしまいました。
「お前は冷たい」と言われましたが、
おばさんの介護は間違っていないこと、
義母が大トメを引き取れば、おじさんおばさんの対面丸つぶれで
そちらとも関係が悪くなるかもしれないこと、
子供が生まれたら
手伝うどころか手伝ってもらうこともあるかもしれないので
私たちを当てにされては本当に困ること、
義母の様子を見ていたら
最後までの介護は多分無理だろうこと、
涙ながらに話しましたが
そのままを義母に伝え、私は今二人から敵認定です。
義母は怒り任せに
「何があっても嫁子さんにはかけらも頼らないから!
要らない心配なんかするな!!」とまで怒鳴られました。

疲れ果てて、
この義母の言葉を信用し、私は今後も知らぬ存ぜぬで
放置しようかとも思うのですが・・・。
できればほんとうに阻止したいのです。
3人で疲れ果てるのが目に見える思いです。
なんとか二人を言い含めることはできないでしょうか?



438 :eri ◆8lgdubSyek :2009/06/09(火) 17:00:28 0
すみません、ひとつ書き忘れです。

ダンナは一人っ子でほかに頼れる人はいません。
一人っ子ですので、義母の老後の面倒は仕方ないことだと
覚悟して結婚しました。
でも、大トメまでが将来付いてくるなどと
思ってもみませんでした。


439 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:03:17 0
言い含めるって言い方はどうかと思うが……

叔父夫婦やあなたのご両親はどうなの?
看護婦って、決して患者、被介護者にとっては優しいばかりじゃないから
(親や学校の先生が子供や生徒を甘やかしてばかりではないのと同じで)
それこそ子供が「ばーちゃんおかーさんがおこるよー」とジジババに訴えジジババは子供を甘やかす
という関係に見えるよね、トメと大トメ。

第三者に入って貰うにしろなんにしろ、伯父夫婦に連絡はとってみたの?

440 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:05:52 0
>なんとか二人を言い含めることはできないでしょうか?
言い含めるなんて無理じゃない?
放置するのは同意とみなされるからよくないと思う。

とりあえず自分だけで抱え込まずに実両親、叔父さん夫婦に相談してみたら?
トメも大トメの所に行って、1週間介護してみたらいいのにね。

441 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:17:53 0
介護を舐めているとしか思えないですね、そのバカトメ。
トメひとりのところに大トメを連れてきても、密室介護になって破綻するのは
見えているし、息子夫婦に手を貸してもらうとして、幼児と赤のいる家庭で
出来ることなんて知れています。 ダンナも介護がどれほど大変か、まったく
無知なんでしょうね。
しわ寄せが来ちゃったら、435が離婚まで視野に入れる事態に発展しかね
ない。 トメ収入25万あったら普通に暮らせるだろうに、既に5万あげている
状態なんて、ダンナはトメに甘いんでしょ。 「母さん大変だから手伝って」
「ばあちゃんに金かかる、援助する」って言い出しかねない。
年収800万って、子供二人育てるのにまったく不安の無い額じゃあ無いよ。
今から産んだら、2馬力にするとしても数年後かもしれないし。
第一、看護師の叔母が面倒を看て下さっているのに、叔父夫婦から言われた
わけでもないのに引き取ってくるなんて納得がいかな過ぎる。
そのあたりも理解せず、妊婦にストレスかけてるなんてトメとダンナどっち
も敵だよ。

ただそれ、トメがはっちゃけているだけで、大トメの希望ですらないんです
よね。 案外大トメはそんなこと望んでいないかも。 叔母の介護がキツイ
って話は、愚痴なんでしょう。



442 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:29:53 0
トメが弟の家に数日間でも行ってみればいいのにね。
他に助けを求めずに介護するのがどういうものか解れば、すこしは考えも変わるん
だろうが、このノリでは無理そうだな…

443 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:31:08 0
>>435
看護師よりも上手な介護は無理だろw
叔母に電話して相談する。

で、トメ自身が仕送りが必要な状態なのに誰かの介護ができるの?
日中はだれが面倒をみるの?

444 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:33:52 0
介護をわかってないだけなんだから、義弟嫁の慰安も兼ねて
1ケ月だけ、お試しでオオトメ預かってみればいいのに。

445 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:34:21 0
叔母夫婦に相談してみたら?
それか予行練習と称して、1ヶ月ほど叔母の家で介護してもらうとか。
素人がいきなり自宅介護なんて、無理だよ。
若くて元気もあるならともかく。

446 :eri ◆8lgdubSyek :2009/06/09(火) 17:38:13 0
レス、ありがとうございます。

実は、義母はすでにおじ夫婦に話をしたらしく、
関係は微妙になってるようです。
とくにおばが義母に対して憤ってるらしく(当たり前)
結婚と同時に同居し、わがままな大トメに仕えてきたあげくに
今度は鬼呼ばわりか!と
大トメの介護がおざなりな状態。
さらに大トメは義母に電話で泣きつく、と悪循環らしいです。
おじもあきれ果てて
「好きにしたらいい。何でもしたらいい。
ただし、ここからの移動もすべての手続きも
そっちで全部やれ。
今後一切の援助は求めるな」だそうです(これも当たり前)。
うちのもめ事だから実家には話をするな、とのダンナの仰せですが、
やっぱり相談事項ですよね。
子供の誕生というおめでたを前に、毎日つらいです。


447 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:43:27 0
おばさんが面倒を見てくれている今のうちに、旦那を一度介護体験させてもらったら?
看護師の話も聞きつつ。
仕事がどうこう言うかもしれないけど、おそらく三日もたないだろうしw

448 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:44:09 P
>>435
いいんじゃないの?おじさん、おばさんも喜ぶでしょうw
飛行機の距離を月イチで帰ってくらいにはトメも親のこと
心配しているのは本当だろうし、結局誰かが面倒を見なきゃいけないんだしね
大トメの年金がいくらかわからないけど結構もらってるかもしれない
金銭的には以外に良条件に転ぶかもしれないよ

家計問題は心配だけど、男性には冷静に数字で示すべし
老後までの計算が出来てるなら一番いい
トメへの仕送りは800万稼げている旦那の稼ぎの権利でいいかも
それとは別に、生まれる子供を理由に家計費を増やしへそくっておくけば?

手を出すなと先に言ってもらえたんだから、言う通りにすればいい
大トメのために顔出すとしても完全にお客様してさっさと帰ればいい

449 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:48:37 0
>大トメのために顔出すとしても完全にお客様してさっさと帰ればいい
そうはいかないと思うよ。
介護は肉体労働だからね。
トメもオオトメも倒れるんじゃないの。

450 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:48:57 0
>>446
旦那も非常に世間から見てまずいことをしようとしてる認識はあるのな。
結局尻拭いは嫁だかからこそ逃げないように黙っていろなんだろう。

至急実家に相談して受け入れてくれるなら帰った方がいいと思う。
来てしまえば何といおうが嫁に押し付ける気でトメは動いてる。
自分が監督して嫁にやらせることが介護だと思っているからね。
あなたがいることを前提にしてるからいなくなる方がいいと思うよ。
それで頓挫するくらい無計画だから。

451 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:49:15 0
何かデジャブったwww
叔父さん、叔母さんの家の立場だけどうちにも同じようなことあったよ。
大トメは麻痺のリハビリも兼ねての生活だったから
他所からみたら厳しかったみたい。大トメも時々愚痴ってたみたいだしね。
で法事の際に旦那共々親族から吊るし上げ食らって
大トメの家だったからうちは追い出されて、トメ姉(大トメの長女)家族が
代わりに介護要員として越してきた。
でも甘やかすだけだからすぐに寝たきりに近い状態になっちゃって…
急に要介護度上がったけど認定はまだまだ先でデイサービスも
自己負担がかかりすぎる、ホームに空きはない、病気じゃないから
入院も出来ない状況でトメ姉家族は夜逃げ同然に逃げたらしい。
親族から絶縁のはずの旦那の会社に連絡きて介護しろって言われたみたいで
旦那ブチ切れてたっけ。冷たいようだけど結局どうなったのかは知らない。
あんなことがあってきちんと介護できるほど人間できてないからスルーした。

長々と自分語りでごめんね。
トメは何にもわかってないよ。旦那さんもね。
ホームヘルパー3級のコースでもいいから行かせたらどうかな。
もうそういう状況でもないかもしれないけど。
旦那には離婚覚悟で引き取るようしっかり話したほうがいいよ。
お子さんの件もあるし実家にもきちんと状況説明もね。

452 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:57:21 0
だいたいトメ一人で月25万もあってなんでさらに五万も金が必要なんだか……

453 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 18:02:38 0
>>452
禿同。

454 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 18:05:19 0
大トメ介護するならトメは今の仕事はどうするんだろう?
でも今回のことで
嫁子の世話にはならない!って宣言したんだし
知らぬ存ぜぬで通せばいいと思うよ

1ヶ月おためしで預かるのに賛成だけどね

あとつき25万稼いでて5万仕送りする必要はまったくないと思う〜〜
旦那あまあまだね
年収800万あればまぁそのぐらいは、って思うんだろうか

455 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 18:09:13 O
トメが大トメ引き取るのはトメの勝手だし仕方ないんじゃない?
だから旦那としっかり話し合って、介護に巻き込まれるようなら離婚出来る準備をした方が良いと思う
緑の紙の署名捺印したものと財産分与、慰謝料の取り決めをしておくとか
トメが介護要請や仕送りの値上げを要求してきたら(そして旦那が拒否出来なければ)執行すれば良いよ

456 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 18:10:41 P
典型的なはっちゃけだし、だめもとで旦那にはっちゃけスレのまとめ読ませてみれば?


457 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 18:17:03 0
>446に同意だな。
まずはダンナに叔父さん宅にごあいさつがてら、大トメの様子を見てくればと言ってみれば?
もちろん、叔父さん、叔母さんには>435から今回のことに対するお詫びと根回しをしておく。

事情のわからないトメとダンナが無茶と失礼をしていて申し訳ないが
介護の現実がわかっていないダンナを諭してほしいと。

それと、>435トメってのは金に汚いタイプじゃないですか?
大トメの年金も一緒に来るっていう言い方がイヤらしい。
トメは気心のしれた実の母子でのんびり生活、母を自分の扶養に入れて
税制面でも優遇されるし、母の年金は入ってくるし、とかそんなことを考えていそう。

458 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 18:18:26 0
レス番まちがえました。
>447に同意でした。

一晩でも二晩でも泊まりがけで行って、今叔母さんがしていることを
代わりにやってみたらダンナはすぐにねをあげるばす。

459 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 18:26:00 0
今まで一人でのんびり暮らしてきて、実母とはいえ介護が必要な人間と同居って
結構きついと思うんだよね。
寝たきりじゃ下の世話、食事の世話、風呂の世話、
還暦過ぎのトメが一人でできるとは思えない。

おじおばに感謝はしても文句を言うなんて信じられないわ。

460 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 18:33:23 0
具体的にどうするつもりなのか旦那に質問状を出してみたら?

昼間、トメが働きに出ているとき、大トメ一人で留守番で大丈夫なのか。
大トメのお昼はどうするのか。
大トメは、一人でお風呂には入れるのか。無理ならトメが自宅の風呂に入れるのか。
大トメが通院するときは、タクシーなのか。
大トメが通院するとき、トメは仕事を休んで付き添うのか。
トメが仕事休むことが多くなると、契約社員を切られるかもしれないが大丈夫か。
あと10年もしないうちにトメも70代になるが、老々介護ができるのか。

子供が生れたら24時間体制で面倒を見ないといけないことをわかっているか。
何があっても、子供と嫁を優先できるか。
子供が熱を出したら夜中でも病院に連れて行けるようにしていられるか。
育児に疲れた嫁のフォローは旦那の仕事だとわかっているか。
土日は子供と嫁と3人だけで過ごすことを約束できるか。

みたいなの。

461 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 18:39:18 0
トメと旦那は、大トメが来る事で起こるメリット(大トメの年金が入るから余裕、
曾孫が見れて大トメ喜ぶ、大トメの思うとおりの介護ができる)しか頭にないんだろうね。
介護は辛い、口で言うほど簡単なもんじゃないっていうのは、実際体験してみるまでは想像できないんだろうな。
だからといって、引き取りました〜無理でしたで済む問題じゃないよね。
それこそ>>451の経験そのままをなぞりそう。

伯父さん伯母さんと直接話をした方がいい気がするけど、
とりあえず、止めても「冷たい!」と敵認定されたのなら、トメと旦那の思うようにさせてみたら?
今回無理に引き止めたとしても、後々まで「あの時嫁子が止めたから」とトメが死ぬまで言われそう。
「嫁子の手は借りない!」と大きくでてるのなら、大トメを連れてくるのに合わせて、
早めの里帰りして、トメと旦那の気の済むようにやらせたらいいじゃない。
どうせ里帰り中に根を上げるってw
その後泣きついてきたとしても、「だから最初に言ったんだ!」と強気に出られるし、
赤子抱えた嫁に手伝わせる気なら帰らない!と言えば旦那も目が覚めるんじゃないかな。

462 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 19:01:22 P
上でも出てたけど、まずは介護資格の勉強をしてみさせたら?
トメと旦那両方に受講させて、一番下の級でもいいから
ちゃんと取得できてから引き取るべき・・・と
忙しくて取得用の勉強さえ出来ないとしたら
人ひとりの介護なんて土台から無理だし
知識のない素人の介護は、介護される側にも拷問って言うよね

463 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 19:02:25 0
>>451
うちもあった。
叔父夫婦と同居してた祖母が寝込むようになって、
こぼしたグチを叔母が真に受けて、祖母をむりやり引き取った。

幸か不幸か、その叔母、もともと祖母とは仲が悪かったので
すぐに音を上げたのと、家が一番近かったので移動にはそれほど手間がなかったのと
母(長姉で、叔父の家に通って祖母の介護手伝ってた)が間をとりもったので
なんとかモトサヤにおさまったけどね。

とにかく、ひとりでする介護がどんなものか、
トメさんに身をもって体験させるのが一番なんだろうと思うけど。
あと、旦那さんには経済的な点を数字で示すのと、
子供を一日面倒見るということがどういうことか、
体験させてみるというのも手かも。

464 :eri ◆8lgdubSyek :2009/06/09(火) 19:03:00 0
本当にみなさん、ありがとうございます。
どうしようどうしようでパニックでしたが、
少し冷静になれた気がします。

まず、大トメはほとんど寝たきりなので、
飛行機の距離移動は簡単にはできず、
寝台車、車いすなど手配が大変。
お試し引き取りというのは無理かと。
だから義母かダンナが向こうでお試しを考えてもらいます。

460さんの質問状は的確だと感心しました。
これ、できればダンナと義母ふたり揃ったところでしてみようと思います。

457さんが言っておられるようにおじさんには謝罪し
もう一度お二人にも
義母と話し合ってもらえるように
私から連絡もしようと思います。

上記のことをダンナに話し、
私の実家にも相談することを伝え、
これすら認めてはもらえないということならば
離婚も考えると言ってみようかな。
早めの里帰りは
いない間に好き勝手にすすめられそうで
怖いです。

ほかのみなさんもありがとうございました。
ここに書いてみてよかったです。
もうちょっとがんばってみます。

465 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 19:09:05 0
>>464
質問する際は、実家の人間とか第三者に立ち会ってもらったほうがいい
また怒鳴られて敵扱いされるのがオチだと思う


466 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 19:12:26 0
>>464
離婚という言葉は、駆け引きに使う言葉じゃないよ。
本気で交渉決裂したら離婚と思ってたら使ってもいいけど。

467 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 19:12:28 0
>>464

落ち着けてよかったね。ほんと体を大事にしてね。

もし万一本当に引き取ると言い出したら、一切手を出さない、
手伝いを強制したら即離婚という念書を作っといた方がいい。
これを機に、トメへの援助も打ち切ってしまえ。

468 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 19:29:00 0
>>464
でも今までが義叔父夫婦の好意に甘えすぎてたんだから
本格的に施設を探してみては?
義叔母だってもう歳だろうし悪口まで言われて介護は限界だと思う。

469 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 19:46:20 0
正直、引き取りたくて引き取ってるということもないだろうし、
何をどうしようと叔父夫婦が「仕方ないなぁ」なんて思ってくれないだろうし、
阻止出来るとは思えないなぁ。

470 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 19:55:50 P
両親が冷静でいられるタイプなら、
トメと旦那との話し合いには同席してもらった方がいい。

旦那も冷たい一辺倒だけど、
じゃ病院は?風呂は?買い物は?とか質問して行って
全然答えられなかったら
「冷たいのは表面しか見ないあなた達。」と言って
本当に大トメを心配したら介護の勉強や
実際の経済問題などもっと現実をみた話をするはずだと指摘すればいい。

離婚はする気がないなら交渉材料にしちゃだめだよ。
離婚するつもりが本当にあるなら
話はべつだけど。

471 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 19:56:47 P
×冷たい一辺倒
◯妻は冷たい一辺倒

472 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 20:01:16 0
子供のことで外出・病院・買物行くのだから
その時一緒に買ってきてもらえばいい、用事済ませてもらえばいいと
心の底では思ってるよ、多分。

473 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 20:20:22 0
介護を知らない人のはっちゃけだね。
実際に介護している人を、偉そうに言うのは簡単だけど
自分でやってみると、その大変さがわかるからいいと思うけど
でも、一度引き受けると、死ぬまで面倒見なきゃいけないよ。
それをわかってやってるのかな?
介護をするにあたって、いろいろな施設に働きかけたり
いろんなサービスを使ったりで、やってる事を一からやり直しだよ。
ちなみに、私の住んでる神戸市で、施設待ちは300人らしい。
京都は500人と聞いた、申し込んで5年経つけど、まだ順番なんて来ないよ。
そうなると根を上げた時に順番のない高い施設に入れるなら、
月に30万ぐらい用意しないといけないよ。
あっちでは施設待ちもおじおばの介護実績で、順番も上がってると思うんだけどね。
それを一から交渉始めるのも、大変に不利なんだよ。

474 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 20:22:52 0
>>464
eri ◆8lgdubSyek さんの考え方は間違ってないと思う。
でも、言い方には気をつけてね。
トメと大トメ、私たちの将来のためを思って言っているという姿勢を貫いて。
離婚話を持ち出すと、信念の部分が揺らぐから良くないよ。
あと、感情的になっちゃ駄目、お腹の子にも触るし。

話し合いはコッソリ録音しておくとか、結果を書面にしておくといいよ。
旦那とトメは、自分の都合のいいように解釈したり、
頭が冷えた時に違うこと言い出したりする可能性が大きい。

475 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 20:30:03 0
62才から介護始めますって介護舐めてんのか?と思うよ。
どんだけ大変か。


476 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 20:30:22 0
介護疲れで自殺する人も珍しくないっていうのに
現実を見ないではっちゃける人ははっちゃけるんだな。

477 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 20:34:31 0
おばさんからしてみたら、結婚後即同居でトメにいびられながら我慢して介護までしてあげてるのにたまにしかこないコトメに文句言われてる状態だからたまったもんじゃないね
おばさんがここで相談したら即離婚推奨物件だとオモ

478 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 20:36:04 0
>>実家には話をするな
と旦那は言ってますけど、妊婦にストレスをかけてどうするんよ、
それに嫁実家に知られると実家に帰されるとわかってるんでしょ。
今から実家に話して、実家で静養した方がいいよ。

479 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 20:42:21 0
>>477
離婚物件だと思ってたのに、人生が逆転する感じだね。
このまま、コトメがはっちゃけ続けたら、
早い目に介護から解放された上、これからかかわらなくてもいいなんて…
おばさん、心の中でこっそり喜んでると思うよw


480 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 21:09:35 P
>>479
どうせ一月ぐらいで音を上げてもう一度引き取ってくれって言い出すに決まってるから
めんどくさいだけで喜んでなんかいないと思うよ
音を上げても絶対に引き取らないと旦那と意思統一が出来ていれば別だけど
それでもいざというとき旦那が裏切らない保証はないし

481 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 21:22:09 0
介護始めたら、義母は仕事できなくなるよね。
義母はどうやって生活をやっていくのだろうね。
大トメの介護費用はどこから出るの?
大トメの財産狙いの引き取りだったりしてね。

482 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 22:21:54 0
>>481
兄嫁が仕事の“片手間”に面倒見られてるんだから、私だって仕事しながらでも余裕よ♪
…これ位簡単に考えてそう。
大トメの年金も入るし、元々ズル休みが多い人だったら、介護を口実に
今まで以上に仕事も休みやすくなるからラッキーw程度の軽さで考えてそう。
生活環境の変化とか、仕事を辞めさせられるor辞めざるを得ない状況までは理解してないと思うw

483 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 22:42:37 P
>>460さんのアドバイス通り、
具体的な質問に回答を求める。
(ご主人と姑同席の元に。もちろん録音)
多分そこで現実的には「あなたたちには負担を掛けない」は
まず無理なことが露呈するだろう。
ここまでは、離婚するつもりがないなら離婚はチラつかせないほうがいい。
でも、それでも意地になって同居を実行する段になった場合は
どっちみち離婚を視野に入れざるを得ない将来になる可能性が高いので
「直接・間接問わず一切大トメの介護は手伝わない」
「仕送りは今まで通りの額でやってもらう。例外は認めない」
「大トメの介護に関することで、妻子に一切迷惑を掛けない」
ということについて、守れない時は十分な額の慰謝料と養育費を支払って
離婚します、という念書を取っておいたほうがいい。

484 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 00:45:20 0
まぁ アレだ

老人は環境が変わるとボケるぞ

485 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 07:35:55 0
>>484
まったくもってそのとーり

486 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 07:40:47 0
そのトメだったらなんでも本人の変わりにやりそうだしね。
体も弱っていくし、ボケも早まるだろうね。

大トメがボケて
「嫁(叔母)子さ〜ん!嫁子さんは〜?!」
と叫んで手が付けられなくなり、トメがキレるとかありそうだよ。

487 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 09:59:36 0
いくら「一切大トメの介護は手伝わない」とか念書を交わした処で、関わらないのは無理だと思う
生活面では何とか体裁は保てても、精神面での圧迫は凄まじいぞ

もし(というか絶対そうなると思うが)トメの手に負えなくなって介護放棄してしまった場合、
ダンナが赴く事になるだろうけど、勿論できる筈無いのは当然で…
困ったダンナは絶対eri ◆8lgdubSyekさんに泣きつくと思うよね
しかも目を覆いたくなるような相当ひどい状況になってから。

ここでeri ◆8lgdubSyekさんは断る覚悟ある?
忘れちゃいけないのは、大トメは「(まだ)人間」だって事だよ
糞尿まみれで衰弱して行く大トメの命乞いの叫びを無視できる?
死にかけている人間を目の前にして「そういう約束なんだから私は手を貸さない」って言える?
勿論eri ◆8lgdubSyekが悪い訳は毛ほども無いし手を出す必要ゼロなのは当然だけど
そういう状況下でそれを貫くには相当の覚悟が要るし、やったとしても精神的ダメージかなりデカイ。
そしてその結果本当に亡くなってしまったとしたら…
決して自分のせいでなくても「見殺しにしてしまった」といういわれのない罪悪感を感じてしまうと思うし
トメやダンナは責任転嫁したさも手伝ってeri ◆8lgdubSyekを恨むかもしれない

こんな地獄はこれから出産子育てという大事な時期のeri ◆8lgdubSyekさんが体験していいものではない!

488 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 10:02:10 0
>>487
これ、旦那に聞かせたいね。

489 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 10:35:37 0
子供産まれるかってのに実家に帰れとか言う奴もいるんだね
ほぼ寝たきりなのに、働いてて介護なんかできるわけないじゃん
フェイクがいろいろあるんだろうけど、
前提からおかしいんだから問題にすらならないんじゃね。


490 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 11:04:52 0
もうこのスレを旦那に見てもらった方がいいんじゃないかと思ってしまった

介護の現実を知らないではっちゃけた人には「冷たい」とか「所詮2chだし」となるのかもしれないけど
「どのレスも介護経験者から見ればあたり前の事しか書いてない」という事を知ってもらいたいよね

491 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 12:03:51 0
うん、一度このスレを旦那に読ませて、
それでも同じ台詞が吐けるなら親子二人でがんばれよっつって放り出すしかないな。

492 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 12:21:25 0
話のつかないうちに里帰りなんかしちゃったら、
トメがオオトメ引き取ったところに、
ダンナも荷物まとめて同居しちゃってて、
産後に3人に待ってましたとばかりに笑顔でオカエリって言われるかもよ。

493 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 12:25:41 0
トメも旦那も、オムツ交換一つ出来ないと思うけどね。
これだけでも、一度やって来い!と言いたい。
寝たきりの人のオムツ交換は難しい。
あまり力をいれると骨折するんじゃないか?と怖くなるし、かといって優しくなんて思ってたら体を測位にするのも時間がかかる。
●だと、尚更大変だ。
30分以上掛るかもね。


494 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 12:34:33 0
叔父叔母夫婦が移動の手配も全部自分達でやれって手を引いてるから
大トメ来れないんじゃない?
現在かかっている病院と主治医に転院先の相談とか
自宅近所で診てもらえる病院探すとかそんなこともしなきゃならないんだし
車や車椅子の手配どころの騒ぎじゃないよ
そもそもリューマチの年寄り飛行機に乗せて大丈夫なものなのかしら
気圧が変わって痛い痛い大騒ぎしそうだわ

495 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 12:38:02 P
実際に介護したことのない人って
・食事を「はいお母さん」と食べさせてあげて
「ありがとう美味しいわ、いつもごめんね」とニッコリして
・天気の良い日に車いすで近所の公園に行って
「お花が綺麗ねお母さん」とお話して
・「お母さん、肩もんであげる」と優しく体のこりをほぐしてあげて
・オムツ換えだって、嫌な顔ひとつせずさりげなく換えてあげて
「こんなことさせてごめんね」という母に
「お母さんだって昔の私のオムツ換えてくれてたじゃない(笑)」と
冗談で返して二人で苦笑い
お母さんは幸せそうに微笑んで
とか、とんでもない噴飯もののドリームだけ抱いてたりするからね。


496 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 12:51:57 0
>>495
現実は
> ・食事を「はいお母さん」と食べさせてあげて
> 「熱いよ!あたしを殺す気かい!もういらないわよ」とヒステリー起こして茶碗投げられ

> ・天気の良い日に車いすで近所の公園に行って
> 「お花が綺麗ねお母さん」とお話して
 「花なんか見たくもないわよ。こんな日に連れ出してあーあー疲れた風ひいたらどうする」と悪態つかれ
 
> ・「お母さん、肩もんであげる」と優しく体のこりをほぐしてあげて
  「痛いよ!なんて乱暴なんだい痣になるよ」と怒鳴られ

> ・オムツ換えだって、嫌な顔ひとつせずさりげなく換えてあげて
> 「本当は汚いと思っているんだろ!?早くシネと思ってるんだろ!
  あー情けないよ。殺しとくれ殺しておくれよ」とキーキー文句垂れる
寝たきりになってすっかり僻みっぽくなった親を相手に神経すり減らし
大変殺伐とした雰囲気って方が多いよね。

497 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 13:19:46 0
叔父叔母夫婦
「好きにしたらいい。何でもしたらいい。
ただし、ここからの移動もすべての手続きも
そっちで全部やれ。 」って言ってくれるのは
現実問題トメには絶対無理だと解っているからだよね
介護どころか移動と手続き辺りでさえ無理だと。
本気でトメに引き継がせる気になってるんだったら
にっこり笑って移動と手続きを自分らでさっさと済ませて
後は何が起ころうと連絡を絶つと思う

叔父叔母夫婦が怒ってくれているうちにそれこそ地面に額こすり付けて詫びるべき
トメがしなくてもeri◆8lgdubSyekさんの旦那が全力で詫びればまだ何とかなるんじゃ。

498 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 13:42:49 0
介護の愚痴をさらすスレでもないので
相談者が終結宣言したなら
そろそろ終わりにしませんか

499 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 13:58:10 0
取り締まりご苦労様です

500 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 14:21:57 0
>>495-496
介護じゃないが末期癌で入院した親がそんな感じだった orz
異常にヒステリックになって、ちょっとの事でもケチを付け出して
ずっと氏にたい氏にたいって繰り返してたよ

まぁ叔母が大トメを介護してる現場を見たことがないので分からないけど
どさくさに紛れて大トメが虐待されてるなんていう事実はないんだよね?

しかし義母も女で62歳で手取り25万かぁ…結構、稼いでるね
30代後半の夫と同じ額だ… orz orz

501 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 14:40:25 0
eri◆8lgdubSyekさんが「ここで〆ます」と言ってるわけでもないんだがな
これで話し合って元鞘に収まりました。などと易々といくとは思えない
あと2,3回位ごたごたすると予想

502 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 14:40:56 0
>>500
うちは30半ばだが、似たようなもんだ。しかボーナス無し。
イキヨウ。

503 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 15:09:05 0
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分語りや雑談をしない

守れないなら巣に帰れや

504 :(1)eri ◆8lgdubSyek :2009/06/11(木) 02:26:44 0
ダンナと義母と、再度話をしました。
既に二人にとって私は敵なので、
話を聞いてもらうまでもが大変でしたが。
460さんが書いてくださったことを参考に
まずダンナに答えを求めましたが、
具体的にどうこうするつもりといった案は
どの質問に対しても無いようでした。
それどころか私と子供たちを優先するという約束さえ出来ないらしいです。
”家族なんだから”実際に困難な問題が起こったら
助け合うのが当たり前、ということのようです。

義母とは話になりませんでした。
「あんたには一切頼み事しないから!」の一点張り。
先の短いであろう母親に、
最後の親孝行をするのがどうしていけないのか、と泣かれてしまいました。

505 :(2)eri ◆8lgdubSyek :2009/06/11(木) 02:28:24 0
最後におじさんの方へ連絡を取ったところ
おばさんが出られて、
こちらの身内のことで、
体が大変なときに本当に申し訳ないと恐縮するぐらい謝られました。
実はこの話は、ここ数日に出た話ではないため
既に義母が着々と準備を始めているそうです。
おじさん宅から空港までの寝台車の手配。
飛行機でなんとか横になって移動できないかと交渉中とか。
こちらで診てもらう病院も決めていて
そこと、電動のベッドと車いすとポータブルトイレの
レンタルなどについて相談中らしいです。
初耳でした。

おばさん曰く、
こうなったら仕方ないのでやるだけやらせるつもりだ。
何ヶ月かで根を上げるのは目に見えている。
頭がしっかりしていて、わがままで、気が強くて
でも体が不自由なものの自宅介護ほど大変なものはないのだから、と。
自分たちは一切手伝うつもりは無い。
だからあなたも手を出してはいけない。
情けをかけて、留守番の一つもしてはいけない。
自分は何も出来ないし、しませんと宣言してその通りにしてほしい。
二人が根を上げたところでこっぴどくしかってやるつもりだから、と。
(ここは内緒にしとくように言われました。)
そのせいで大トメがつらいことになったとしても
それも自業自得。
介護はいるが、まだまだ弱っている訳ではないから心配しなくてよい、と。
自分たちの親なのだから義母も含め自分たちが責任を持つ。
決してあなたたち夫婦の手を煩わせるようなことにはしないから
今しばらく我慢してくれないか、と言われました。

506 :(last)eri ◆8lgdubSyek :2009/06/11(木) 02:29:43 0
情けなくなるほどのダンナの馬鹿さ加減、
自分の知らないところで
思ったよりも事が進んでいたこと、
本当にショックです。
おばさんが言ったこともこのまま信用していいのかどうか、
信用して結局こちらに押し付けられる形になるんじゃないか・・・。
不安で仕方ないです。
でも、この段階ではもう
おばさんが言った通りにするしかないかもしれないですね。

たくさんの方、レスしてくださってありがとうございます。
眠れず、こんな時間に長々と書き込んでしまいました。
実家には相談しようと思います。
いざというときには助けてもらわないといけないので。
出産まではわれ関せずでいけたらいいのですが。


507 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 02:38:23 0
何と常識的で非常によく判ってるおばさんなんだ!
さすが伊達に看護士やってないって感じですね
すごいほっとした、よかったよかった
このおじ夫婦にならあずけていいんじゃないかと思う

つかあなたが夫に愛想が尽きないかそっとの方が心配ですよww
色々大変だろうけど約束通り手を出さずに頑張ってくださいね

508 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 02:43:47 0
おばさん完璧だ。


旦那全然だめだな。
無理だと思ったら速やかに退避しようね
あなたには守るものがある。
残念だけど避難準備しておかないと。

トメは退職するの?

509 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 02:44:19 0
お疲れ様。
どのみちあなたがいようといまいとお義母さんと夫さんの思い通りにされてしまいそうだね。
しかも夫さんは新生児もちのあなたに当然手伝わせようと思っている。
その様子だとたぶん夫さんの言う手伝いは、「お義母さんのできないことすべてをすること」
つまりeriさんがすべてをやることだと思うよ。

どのみち勝手に進められるのならいったん実家に帰っては?
お義母さんに手伝ってもらうつもりはないと言われたことだけ証拠に残して。
2人でどうやって介護するのか見届けてみたらいいと思う。

出産前の大変なときに夫さんに「母を手伝え」と責められるのは結構大変。
ここはおなかの子を守るためにもいったん逃げ出したほうがいい。

夫さんの発言からeriさんを当てにしまくっているようだから
早く帰らないとなし崩しに介護が廻ってくるよ。
産前産後、妻は暇 と思っていそうな夫さんだからねえ。


510 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 02:47:12 0
eri さんキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!同じく眠れなかったYO
てか、eriさんは冷静で賢い人だね
>>505を読んで、eriさんの負担にならないんだと安心していたけど、
>おばさんが言ったこともこのまま信用していいのかどうか、
>信用して結局こちらに押し付けられる形になるんじゃないか

確かに、おばさんがオオトメを拒否したとしても、それは責められないしね
オオトメの看護をすることに何かメリットが

もしおばに拒否られた後に夫がこっそり援助しようとしたら、
実家か、共通の友人か、第三者的な夫が頭の上がらない立場の人に
事情を話して夫を諭して貰うのがいいんじゃないのかな?
いや、おばが拒否しなくても、今の段階で頭を冷やして貰った方がいいのかな

511 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 02:49:16 0
途中で切れてしまった。 介護をする事で何かメリットがあるならともかく

512 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 02:52:43 0
しかしコレは、もし妻が妊婦じゃなくて
看護師のおばが体調不良とか亡くなって他に介護する人がいないから
という場合は逃げようがないのかね
普通はトメの介護は逃げられないんだろうけど、オオトメってのが微妙だ

513 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 02:53:57 0
トメは正義に向かって突き進んでいる気だし
旦那はトメのなすがままだから
現時点での説得はむりぽ

その旦那は屁の突っ張りにもならない。
幼児持ちの妊婦さんなんだから
今すぐ実家に帰るべきだと思う。

514 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 02:58:40 0
介護には手をださずにすんでも、
旦那の協力(上のお子さんの面倒とか)も望めそうにないしなあ。

どっちにしても出産は里帰りするなら、
病院とかの問題もあるし、早めに帰った方がいいよ。
その分、やきもきせずにすむだけでも赤ちゃんのためにいいんじゃないの?

515 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 03:13:08 0
長めの里帰りしていれば、そのうちに義母と旦那は音を上げるんじゃないかな。

516 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 03:26:34 0
eriさんの問いかけに満足に回答できないようなトメ&旦那なら
たぶん1ヶ月もたないよ。

>頭がしっかりしていて、わがままで、気が強くて
>でも体が不自由なものの自宅介護ほど大変なものはないのだから、と。
これがどれだけ大変か本当にわかってないってことだから。
おばさんのことは信用しても良いと思う。
投げ出すつもりならeriさんにあとでトメ達を叱るつもりなんて言わないよ。

里帰り出産するなら産院の都合とか、体調思わしくないと言って
もう帰ることはできませんか?
産後も肥立ちが悪い等にして大トメ問題が解決するまで
帰らないようにするとかね。
実際色んな人に迷惑かけてしまうことになるかもしれないけど
それを気にして巻き込まれたらアウトだと思う。
嘘も方便ですよ。

517 :eri ◆8lgdubSyek :2009/06/11(木) 03:43:34 0
横になったけど、やっぱり眠れない・・・。

皆さんは、おばさんの言う通りにしてよいという意見ですね。
っていうか、それしかないかな。

510さん、私は賢くも冷静でもないです。
本当にどうしていいかおろおろしてただけですから。
今の時点で、離婚のことも覚悟できていないです。

ダンナに対しては見る目が変わりました。
今までは結構言いなりというか、依存してたのかもしれないです。

皆さんのレス読んで決めました。
おばさんが言ってくれた通り私は関係ないと宣言して
それを文書にしてダンナにもサインしてもらいます。
で、大トメが来る前に実家に帰ります。
あとは成り行きで。

義母は、呼んだら終わりみたいな気でいるようですが
これからが大変だと思います。

色々ありがとうございました。





518 :eri ◆8lgdubSyek :2009/06/11(木) 03:49:34 0
ああ、またひとつ書き忘れ。

義母は仕事は続けるそうです。
おばさんが仕事しながらやってたんだから大丈夫、だそうです。
大トメも、べったり寝たきりではないということなんでしょうね。

どなたか聞いてくださってたので、書いておきました。

519 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 03:59:04 0
トメは本当に介護を甘くみてるんだね…
おばさんが仕事続けながらできるのは経験があるからでしょうに。
妊婦に押し付ける気ちらほら見えるのもむかつくね。

無理かもしれないけど赤ちゃんにも悪いから
楽しいこと考えたり、出てきたら一緒にしたいこと話したりして
深く悩まないようにね。
しっかり睡眠がとれますように。

520 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 04:32:04 0
赤ちゃんが生まれても、更に3ヶ月ぐらい帰省してたら?
運が良ければ、その間にいなくなってるかも…

521 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 05:20:33 P
一刻も早く実親に報告して
それから実親交えて旦那と話をして
再度質問状をだしてひとつずつ聞いていくといいよ。
年長者である親には、あまり口を挟まないでいてもらって、
でも「あまりに介護をなめてる。」
くらいは言ってもらえるといいかもだけど。
そしてその場で一筆書いてもらった方がいいよ。

大トメが来たら解決と思ってるけど
eriさんが書いてる通り、実際は来てからが大変。
意外とトメはがんばってるみたいだけど
それでも現実は見えていないはず。
絶対に手助けしちゃだめだよ。

522 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 05:35:21 0
>>521
ハゲド。

エネミーな旦那だとわかっても身重じゃ離婚を考えられない気持ちはわかる。
だから安易には勧めないけど、一筆書く中に条件として
「約束を反故にしたら離婚」といれた方がいいと思う。
今回の事がトメ&旦那ギブアップで大トメ強制送還だとしても
今後同じようなことが起こらないとは限らない気がする。

本来なら赤ちゃん誕生までにお花畑でいられるはずなのに
こんな事で眠れなくなってるeriさんが気の毒すぎる。
一刻も早く実親に連絡してゆっくりしてほしい。

523 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 05:56:50 0
乙。
トメは嫁の助けは借りないからといっているのに、
旦那が、家族は助け合うモンだ、といってるところが怖い。

困ったことが起らないように、予め想定される問題点を指摘したのに
取り合わなかったのは旦那。これ以上は口も手も出さないから
もし問題が起きても尻ぬぐいをしてもらえるとは思うなって、
きっぱり伝えた方がいいと思うよ。

ついでに、産前産後は家族の助けが必要になるけど、子の父親である旦那を
頼りにできないなら、自分が頼れる家族は実家しかないと考えた方がいいんだね
って、嫌みをかましてもいいかも。

他人事ながらむかつくわー。

524 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 07:45:35 0
読んでて腹立ってきた
何も分かってないんだな、トメと旦那

525 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 07:49:17 0
旦那の個人預金以外の使い込みもチェックしていた方がいいんじゃないかな

526 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 08:45:39 0
実家に帰れば今現在の溝がさらに広がる危険性があるだろ
いくら2ちゃんでも、そんな旦那捨てちゃえとかは無責任じゃないか
というか、そこまで飛行機云々の手配までしっかりできるのに
なんで介護のプランがそんなにいいかげんなんだ?
2人がバカだからってことかもしれないが
何か変だな

527 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 08:55:19 0
自分はお試し自宅介護2日目で、自宅介護は絶対無理と判断したけど
やってみるまでは、どんなに大変かわからないから
スイーツな考えを持つんだよね。
介護義務は、実子である義母にもあるんだから、
好きなようにさせてやればいいさ。すぐに根を上げるさ。
自分はわりと若いうちに介護にかかわって親を施設に入れたから
回りの友人は、介護の実態を知らない人たちばかりで、机上の論理で、
親を施設に入れるなんてと陰で非難している感じの人も多いけど、
実際やってみれば、どんなに大変かわかるだろうけど、
やってないから「あなたは、都会育ちの人で考えが冷たい」とか言われる。
介護の入口に立った時は、みんな、はっちゃけるもんだと思ってるw





528 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 08:58:13 0
>>526
>>517にあるけど
>義母は、呼んだら終わりみたいな気でいるようですが
本当にこの通りだと思う。
だから介護プランがいいかげんなんだよ。
嫁に頼れば良いと心のそこで考えているんじゃないかな。
来ちゃったものは仕方ない、そこにいるのに無視するわけがないと
人の善意につけ込もうとしてる。
だからおばさんも言ってるように「絶対に手伝っちゃいけない」。
一度でも手出してしまったらそれを既成事実として
色んなものをスライドさせてくるからね。

それに実家に避難するのはあくまでも安全な出産のためで
離婚のためじゃないと思うし、ログ読む限り離婚推奨してる人
ほとんどいないと思うよ。

529 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 09:01:19 0
>”家族なんだから”実際に困難な問題が起こったら
>助け合うのが当たり前

トメと旦那はわざわざ困難を招き入れてるのがわからんのか。

もしかしたら、トメがギブアップしないかもしれない
というのも計算に入れた方がいいと思うんだけど。
子供が産まれたばかりで、離婚なんて出来ればしたくないだろうし
万が一トメが単独でうまく介護出来た場合に
eriさんが恨まれないように、あまり過激な行動は止めた方がいいと思う。
>>523
>産前産後は家族の助けが必要になるけど、子の父親である旦那を
>頼りにできないなら、自分が頼れる家族は実家しかないと考えた方がいいんだね
で、長期里帰りがベストかと。

530 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 09:05:26 0
介護プランがいい加減なのは、介護やったことないからだと思う。
寝かして、やさしく言葉かけておけばいいと思ってるからだよ。

実家に帰れと言ってるのは、お腹の子供の為だよ。
実家に帰ってると、大トメの世話は頼まれないだろうから
もしこのまま家にいたら、義母が泣きながら、助けを求めて来るだろうし
介護手伝わないと、義母と旦那に何を言われるかわからないから、
そんな状況になるのが見えてるのに、家にいる事はないよ。

531 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 09:07:57 0
>>526
自分たち(旦那とトメ)は正しいことしてるって思い込んでるから。
トメは、実子でもない弟嫁にできるんだから
実子である自分はもっと手厚くできるはず!!って思ってるんだ。
大トメさんもある意味被害者かも。

トメが音を上げた時にどうなるかが心配。
eriさんが鬼になりきれるかも心配。
トメや大トメはeriさんの家族ではないよ。

叔母さんが再介護を引き受けてくれるといいね。
本当に申し訳ないけど、その点を叔母さんに文書にしてもらっておくっていうのは?

532 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 09:08:45 0
仕事続けるらしいし肝心の介護に対してノープランなら
ほぼ確実にギブだと思うけどな。
どこまで旦那とトメが意地はる気かだよね。
困難招き入れた挙句親族に遺恨残しまくるだけなのにね。
お花畑な頭の人の考えることはわからん。

533 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 09:09:21 0
>>531
それはあまりにも失礼すぎる

534 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 09:10:26 P
今のところは
「私は何もお手伝いできないんだし、
むしろ産前産後は私のほうも手助けが必要な状態だから
お互いのためにも早めに実家に帰っておくね。
そちらの介護が軌道に乗って、何の問題も無くやっていけるようになるまで
実家のほうでお世話になろうと思うから、そちらはそちらで頑張ってね。
産後そっちに帰ってからも私は何もできないし、
あなたのほうにも色々手伝ってもらわなきゃならないから仕方ないわよね」
とでも言っておけば、悪者にならないまま勝手に相手が自爆してくれるかもだもんね。
産後「そろそろ帰ってきて」要請があったら多分それは「助けてほしい」のサインだから
「ごめんなさい、体調があまり良くなくて。一カ月検診の時貧血も見つかって、
まだもうしばらくゆっくりするようにと医師に言われたの」とか
親から「どうも産後鬱気味で、まだ帰るのは無理」とでも言って半年くらい引きのばせば
そのうち根をあげるはず。

535 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 09:11:32 P
>>531
>本当に申し訳ないけど、その点を叔母さんに文書にしてもらっておくっていうのは?
相手にはそうする義理は全くないし、
そんな事を言い出したら逆に相手の心証を悪くして
悪い方向に事が進みそうな気がしてならない。


536 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 09:19:55 0
>>535に同意
叔母さんだけは最後の砦として味方につけとかなきゃならないからねぇ。
何の手伝いもしてこなかった、そして今後もしない人間が(する必要ないけど)
叔母さんに対してここまで要求していいはずはない。
もし文書化してもらうなら、それは夫と義母に対してだけ要求する方が良いと思う。

537 :531:2009/06/11(木) 09:30:10 0
そうか失礼だね。
変な思いつきを書いて、すまなかった。

538 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 09:33:44 O
夫はトメだけでは無理なのは最初からわかってるよね……
だから計画が進んでることも嫁に言わなかった
トメが暴走して気がついたら旦那も知らないうちに……なのかもしれないけど

嫁が実家に帰ってるうちにトメにヘルパー代貢いでぼろぼろにならないかだけが心配
お金なくなったから家族みんなで住めばいいよ! とか

539 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 09:38:37 0
産後、なし崩しの同居になる可能性は、高いね。
だから今のうちに実家の親を巻き込んでおいた方がいいよ。
実家の親も、状況がわからないと、悩むと思うしね。
里帰りも、戻らないかもしれない準備が必要だと思うよ。
そういうのって、本当に辛いけど、旦那がバカだから仕方ないね。

540 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 09:40:11 0
逆におばさんの方がトメから念書貰ってもいいと思うケースだわな。



541 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 09:40:54 0
産後はeriさんも自動的に常に困ってる状態になるのに。
トメが自分のワガママで困れば家族だから助けるのに、
eriさんが旦那との子供の出産育児に困っても、
家族じゃないから助けてくれないんだねー

まあ、トメを助けるって言っても、
トメは(俺の)家族だから(俺の嫁が)助ける(だろう)
なんだろうけどね。

542 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 09:41:15 P
ここまできたら、あえて反対はしないで好きにやらせたらいいと思う。
でも、旦那さんにはきちんと
「反対はしない。けど、義母さんと旦那の考え方が甘すぎて賛同できない。
私は一切協力もしないし、できない。」
ってつたえるのは大事かと思う。

子供を産める年齢の女性でも
人間一人を産んで育てるのだって大変なのに
年寄りが行き当りばったりで人間一人を引き取るなんて、
ひどすぎる。

子供は24時間ずっと母親がみるしかないけど
トメは仕事に行きつつ大トメの世話をできると思ってるんだから
好きにすればいいよ。
新生児は二三時間おきに泣くけど
大トメは夜泣きもしなけりゃ夜はちゃんと寝るんだから
eriさんに比べたらトメはらくなもんだよw

543 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 09:48:42 0
文書とICレコーダー録音で証拠を残しておくんだ。

544 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:05:56 0
>>542
介護は夜中に起こされる事が無いというのは甘いかもよ。

545 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:06:19 0
うん。甘いね。

546 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:08:16 0
まぁ、何かあればスグに呼びつけられるだろうな。
トメと旦那で「嫁なんだから少しは手伝いなさい!」

547 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:17:59 0
お前さんたちはエスパーしまくりだが
現時点でトメさんたちの言ってることは筋が通ってるぞ
・実子なので介護に携わりたい
・嫁には一切面倒をかけない

失敗するのは間違いないから余計なことするなって事だろうけど
トメや大トメが家族じゃないなら余計な口出しするなって話だぜ

実家帰れって簡単に言うけど、今現在でも敵認定なんだから
行動おこしたら火に油注がないか?

というか相談者が話し合いの内容をぼかすから
いまいちもやっとしちゃうんだよな

548 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:23:40 0
・嫁には一切面倒をかけない

これが正しく行われるなら問題ないけど、まぁ100%無いね。
書面にしてサインしてもらい、できればICレコーダーで録音。それくらいガッツリ言質とった上で
里帰り出産がベターじゃね?
どうせトメと旦那には敵認定されてるんだ。断固反対の姿勢のままで実家に帰ってのんびり産めばいい。

549 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:29:56 0
>>547
実家に里帰り出産は別におかしくない、普通のこと。

火に油をそそぐ、というが反対した時点でもう炎上してる。中途半端なボヤで、結局
ナアナァになって介護丸投げされて新生児抱えて発狂が最悪ケース。
そんなら景気よく全焼したほうが、再構築もたやすい。ハンパなボヤが一番しこりが残る。

550 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:30:25 0
>>548
一応相談スレだからな
100%ダメってのは想像でしかないだろ
敵認定されてるからってそんな行動したら
余計おかしくならないか?
他人様の家庭壊せって言ってるのと同意だぜ

551 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:37:12 O
今まで面倒をみてきたおじ夫婦に対して砂かけるようなまねをして
さらに介護計画を一切たててもいないような有り様なのに「筋が通ってる」わけがない
それはただの箇条書きマジックだ

本当に筋が通ったことをやりたいならおじ夫婦に今までありがとうございましたと頭をさげて
介護計画金銭計画をきっちり示して
お母さんは私が引き取るけどこういう計画でやるから息子夫婦には無理な頼みごとはしないから安心して、とまで言うべきだ

552 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:38:30 0
再構築するなら、拒絶→トメ旦那ギブうp→元通り(おばさん迷惑をかけます)ルートしかないと思うけど。


553 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:42:18 0
なんかもう、トメと旦那のはっちゃけが妊娠中で良かったとさえ思ってしまうわ。
里帰り出産で正々堂々と実家に脱出できるし
血の繋がりも無い「姑の母親」の介護なんて
産後で乳児と幼児をかかえた嫁が手伝わなくても誰も非難できない。
心労で体が心配だけどとりあえす、ダッシュで逃げてー。

554 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:43:12 0
>>551
大トメがトメに現状つらいと訴えた設定で
叔父叔母から救いだすってことなんだろ
で計画を話して(内容はわからないが)相談者へは何も
頼まないと言ってるんじゃないか

555 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:43:32 0
>>550
もう家庭は壊れてる、そして壊したのは十分な話し合いをしないトメと旦那。
二人の腹の底からの反省があってこそ修復も可能。
半壊した家庭で我慢しろっていうほうが横暴。

556 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:44:41 0
実母の姉(独身)が脳こうそくで倒れた時、
(祖父母はとうの昔に鬼籍、倒れた伯母は一人暮らし)
ちょうど自分が初めての子を妊娠中だった。
倒れてすぐは病院だったが、3か月もすると追い出される。
伯母は左半分に麻痺が残り、早急に施設を探す事になった。
自分は出産して里帰り、前後して伯母も母の家の近所の国立病院に
転院できた。(あくまで施設が決まるまでの暫定入院)
母は毎日病院に通い伯母のリハビリに付き合い、入浴介助をし
家に帰れば新生児の孫を沐浴させる激務の日日が続いた。
それでも病院の看護士さんはそんな母に
「赤ん坊は一時の事でしょう?介護はずーっと(死ぬまで)なのよ!」
と意にも介さず放言していた。

確かに新生児がいて大変なのは一時の事かもしれないけど、
出産育児は女性の一生で見ても一大事なんだから、
ご実家が頼りになる時なら、ご実家と相談してeriさんにとって
良い方向で解決できるといいね。

557 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:44:50 0
554がちょっと何言ってるかわかんないので翻訳キボン

558 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:45:21 0
>>555
子供2人抱えて離婚しろってのか?
ネタスレじゃないんだからそんな簡単にいくかよ

559 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:53:24 0
里帰り出産はおかしなことじゃないから問題ないけど
わだかまりを解いてから行ったほうがいいだろ。
「そこまで言うならやってみればいい」と言うだけのことじゃないのか

560 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:59:01 0
>>559
それは「わだかまりを解く」じゃなくて
世間一般には「捨て台詞」って言うんだよ
>「そこまで言うならやってみればいい」と言うだけのこと

561 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 11:04:58 P
>>558
そりゃ、最悪の事態になって
(結局大トメ介護をトメがやりきれず、
旦那も「トメを手伝って一緒に介護してやってくれ」ということ)
そんな最悪の生活でも子供二人抱えて離婚が不可能、
ということであれば忍従するしかないかもしれないけど、
そうでないなら離婚というのは十分アリな選択だよ。
それは本人が決めること。
他人が「子供二人抱えて離婚なんて無理なんだから
夫と姑の言う事きいてなさい」なんて言えない。
世の中離婚してやってる子持ちなんていくらでもいるしね。

562 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 11:05:20 0
トメと旦那が正しくて、計画もきちんとしてないのに
大トメの介護がうまくいくに決まってる、
と主張したい人がひとりいるようだね。

それこそ、やってみないとわからない、んだし、
嫁の手は借りないと断言してるんだから、
出産で早めに嫁が里帰りしても何の問題もないだろうに。

563 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 11:05:44 P
なんだか一人、妙にトメと夫に肩入れしたい人がいるみたいw
まぁ実際、離婚しても実家にも

564 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 11:07:41 0
>>558
ここまでのレスのなかで、誰も離婚を薦めていませんが?

すべて自分ひとりで賄う、嫁子に手伝わせない!というトメに、
実際にトメひとりでやっていただく状況をつくるだけ。
本当に3ヶ月なり、トメが音を上げずに、立派に介護と仕事を両立させることが軌道に乗ったなら
それはeriさんが、おかあさん御見それしました、反対してすみませんでしたと頭を下げればいいこと。

eriさんが介護と赤の世話に追い詰められて離婚、にならないための実家避難ですよ。


565 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 11:12:38 0
まあ今から止められる話じゃないんだし
介護が始まる前に里帰り出産ってことで逃げるしかないね
一ヶ月しないうちに根をあげて介護生活がうまいこと破綻すればいいけど
介護が大変だからと仕事をやめてeri夫のすねかじって介護がgdgdになりながらも続行
次第にジリ貧になってeriにゴネ得目当てでイチャモンつけてくる姿が今から目に浮かぶ
今のうちにできることといえばなるべく法的な約束事取り付けて
最悪離婚になったとしてももらえるものは毟りとって置けるようにしておけるよう手を打つくらいかな

566 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 11:16:15 P
>>564
そうそう、トメが啖呵切った切ったとおり
全て自分で大トメの介護をやり切れるなら、
何の問題もないわけだしね。
その成否をちょっと離れた所から見届けるのは
むしろ離婚回避の良い方法だよ。
出産のための里帰り、といういい理由もあるんだしね。
一人反対してる人は、なんで少し長く里帰りして
トメが一人でやれるかどうか確認する事をそんなに反対するの?
何の問題も無いどころか、一番波風立てずにすむ方法だと思うけど。
まぁ、そこで結局トメが大トメ介護をやりきれず、でも帰すこともできず
旦那が「大トメの介護を手伝わなきゃ離婚」と言いだすのであれば
遅かれ早かれ「離婚」の二文字が問題としてあがってくるわけだけど
それは最悪のシナリオであって、音をあげて大トメ送り帰しの可能性も大だから
そっちに賭けてみる価値は十分にある。

567 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 11:24:13 0
献身的な介護をしたいと実母を引き取る母親と、介護を手伝いたい息子。
その介護生活が軌道に乗るまでは旦那の手を煩わせる事が無いようにと
実家で里帰り出産をする嫁。
どこに問題があるって言うんだろうね?

568 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 11:28:21 0
自分用しおり入れます。

>>435-438
>>446
>>464
>>504-506
>>517-518



569 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 11:35:02 0
>>567
美しいねw
とりあえずはその線で行くのがいい。

570 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 11:42:58 0
相談者から見たら、大トメの世話なんて聞いてない、無理!ってのは分かるんだけど、
トメ弟の奥さんはずっとしてきたんだよね。
看護士だから簡単にできるなんてことはないし。
トメや旦那が、大トメのことで何の負担もなく暮らしてこれたのは、
全部トメ弟の奥さんが引き受けてくれていたから。
結局、金銭的だったり肉体的、精神的に誰かが大変な目に遭うことになるんだよね。
トメ自身による自宅介護が無理だと分かったとしても、
それで介護問題が終わるわけでもないし。
相談者の家庭は一度はボロボロになるんじゃないの?

それにしても、トメ弟の奥さんって神様みたいな人だ。

571 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 11:46:55 0
義母さんは仕事しながら介護のつもりなんだよね?
なめているとしか思えない。
「弟嫁(おばさん)が仕事しながらできるんだから
私にだって出来るわフンガー!」っていう事だろうが
実子である叔父さんが当然フォローしていただろうに
フォローの無い(義父鬼籍・もしかして息子をアテに?)
自分が現役看護士にどう太刀打ちするつもりなのか
小一時間(ry
な物件だよ。小姑根性丸出しだなww

とにかくeriさんは上の子もいる事だし、
介護のお邪魔にならない様にさくっと早めに里帰りして
英気を養い、出産に備えて欲しい。


昔亡くなったおばあちゃんに聞いた言葉。(一部自粛)
「子連れ使うならカ○ワ雇え」


572 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 11:53:19 O
>>557
弟夫婦に虐められている母を引き取りたい、介護は全て自分でやるからいうのは十分筋が通ってるだろう? といいたいらしい
だからそれはトメの脳内設定ではたからみたらちっとも筋が通ってないことに気づいてないらしい

573 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 12:26:08 0
>>557
ついでに、旦那はトメが一人では介護を仕切れないことをわかっていて、
「困ったときは助け合うのが家族だ!」という言葉で、いざとなったら
嫁を当てにしている事実は見えていないらしい。

574 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 12:33:54 0
大トメが愚痴をトメにこぼすのもイケネイ。
実の娘ならはっちゃけるのも分かる。
それを踏まえても、トメと旦那は馬鹿だけどねw

575 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 12:38:59 0
旦那は仕事から帰宅後
今まで嫁がしてくれていた家事を一人で片付け
さらにトメからの要請で介護を手伝いに行くんだよねー
あ、旦那も里帰りすればいつでも介護できるんだねw

早々に旦那がトメから逃げ出しそうな予感w

576 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 13:02:27 0
誰も里帰り出産に反対してないし
559で書いたけどわだかまりを解いてから行ったほうがいいんじゃねって話
皆忘れてるが
相談者は介護をやめさせたいとの相談だったんだぞ。
家庭は壊れてるなんてかく奴もいるんだぜ
離婚すすめてないとかよく言うよ


577 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 13:19:12 0
>わだかまりを解いてから行ったほうがいいだろ。
>「そこまで言うならやってみればいい」と言うだけのことじゃないのか

だからそれは「わだかまりを解く」じゃなくて
腹立ちまぎれの捨て台詞だと何度言ったら。

だから介護をやめさせたい、の相談に、
「はっちゃけ入ってるトメ旦那に現実見せて目を覚まさせておばさんの元へリターン、介護回避」がベターと言っている。

576は一人でトンチンカンなこと垂れ流してるけど、ほんと何が言いたいのか理解できない。
相談主のレスまともに読んでないんじゃね?

578 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 13:27:47 P
>>576
あなたの言う「わだかまりを解いてから」というのは
具体的にスレ主のどんな態度・セリフを言うのでしょうか?
「大トメの介護をしたいというトメの気持を傷つけて私が悪かった」
「家族が助け合うのは当然のことなのに、私が考え違いをしていた」とか?
それとも「私は一切手伝わないと言ったけれど、
あれは売り言葉に買い言葉でした」とでも?
よくわからないので教えてください。


579 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 13:29:01 0
捨て台詞もわからない人間て
リアルで平気で捨て台詞を吐いて、周囲をイラつかせて
「なんでイライラしてんの?意味わかんね」と思うんだろう。

580 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 13:41:17 0
相談者さんは実家に帰って落ち着いた環境で無事な出産を、
介護をずっとしてきた弟嫁さんはこれまでの疲れを癒して自由な時間を満喫して欲しい。

581 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 13:44:17 0
安心スレだからあんまりいいたかないが
>>577
「そこまで言うならやってみればいい」は
実際の言葉はもっとオブラートに包むでしょうが
表現がまずかったかもしれないが
スレの科白カキコだってアレンジしてかくでしょ
だいたいわだかまりを解くのにそんな言い方します?
小学生じゃないんだからそんなことわかるでしょ
>>578
現状相談者は敵認定されてるわけでしょ
だったら誤解があれば解いて
夫婦間の諍いをなくしてから里帰りした方がいいでしょうが
のちのちあの時はお前はこんな行動をとったとか
言われかねないでしょ

582 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 13:48:05 P
>>581
だからさ、具体的にはどういう態度をとればいいわけ?
敵認定を解こうと思ったら、それこそ
「私が悪かった、大トメの介護を手伝うこともやぶさかではない」
という態度を取れということ?
そもそも「一切大トメの介護にはタッチしない」という点については
誤解も糞もない事実だよね。

583 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 13:51:13 0
>小学生じゃないんだからそんなことわかるでしょ

察してちゃんトメ乙。

>だったら誤解があれば解いて

相談者さんがいくら論理的に説いても、具体的なプランはとただしても
聞く耳持ってないのははっちゃけ母子なんだから
体のことも考えてとりあえず距離おいてみる、ってののどこがいけないのかわからない。

584 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 13:51:44 0
>>582
相談者が詳細書かないから
想像でしか答えられないが
旦那に
トメは手伝わなくていいと言ってるから
お言葉に甘えさせていただく
子育てに専念したいのであなたも協力してください
私も感情的な面があったかもしれません
とかいっときゃいいんじゃね

585 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 13:57:48 0
とりあえず581がeriの相談レスをマトモに読んでなくて独りよがりに突っ走ってるのはよくわかった。

大トメを引き取ることに反対したからトメ旦那に敵認定された。
ここにどんな誤解があるわけよ。

現状で夫婦間の諍いをなくすには、私が間違っていました、トメさんの親孝行したいという心を傷つけて申し訳ありませんでした。
介護は家族で助け合うもの、もちろん私も全面的に協力します。と完全奴隷宣言やれば
581のいうとおり、夫婦の諍いはなくなるでしょうよ。 
それが無理だから相談してるっつのに。

トメ旦那に現実を見させるための行動なんだから、ある程度恨みがましく思われるのはしょうがない。
荒療治は痛みをともなうもの。
産まれてくる赤と子とこれからの将来のためだ、eriさんもネチネチ言われるくらい覚悟の上だろ。


586 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 13:59:49 P
>>584
その程度ならアリかも。
その一言を言ってから里帰りするだけで、
後から表だって悪者にならなくて済むなら安いものだし
その実大トメ介護に関しては一切譲歩するわけじゃないから
言ったところで何の損も無いもんね。
あるとしたら、しおらしい態度を見てトメと夫が
「これなら実際に介護が始まったら手伝わせられるかも?」と
甘い考えを起こすことくらいだろうけど、
それは里帰りを長引かせることで様子見できるし、
様子見していて「これはいよいよヤバイ」となったら
ズルズル別居を続けてもいいし、夫に最後通告を与えてもいい。
あなたの言いたいことが判ったよ。


587 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:00:38 0
相談主はじゅうぶんな情報書き込んでるだろ。読解力が無いのは一人だけですよ。

588 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:07:07 0
あるのは意見の相違でしょ?
具体的な質問に建設的な答えが返ってきたなら嫁も考えを改めた
かもしれないけど、現状、どちらも意見を変える要素がない。
それなら、こういう経緯で話し合いをしたけれど(後々困ったことに
なるかもしれないから、想定できる具体的な問題にどういう対処を
するのか質問をしたがスルーされた)、どこまでも平行線なので、
嫁はこれ以上、口も手も出さない。問題が起こっても無関係だからね。
というのを文書にして残し(旦那も納得して捺印)、落ち着いて出産する
ために早めに里帰りします。ってだけの話だが。

あの時云々といわれたところで、旦那も納得してたろうが、で終わる話。


589 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:08:14 0
>>585
お前さん方が家庭板脳全開で
トメと旦那は敵、とことん戦うべしみたいにみえたから
アンチテーゼで提案しただけだよ
奴隷とかの言葉でて来る時点で ・・
トメは手伝わなくていいといってるんだから
お言葉にあまえさせていただきます
感情的な面もありましたと
答えることが奴隷なの?
誤解してるみたいだが
わだかまりを解くのは夫婦間の話だぜ

590 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:15:07 P
実際問題「大トメの介護で一切迷惑を掛けません」という書面に
署名捺印させて、結局それは無理だったとして。
それが離婚法廷等で有利に働くことってあるんだろうか?
「トメが完全に介護放棄して嫁に全てやるよう強要&実際にやらせた」
とかなら別だろうけど、
「夫が大トメ介護を手伝うために子育てへの協力がおざなりで迷惑を被った」
「時々手を貸してほしいと頼まれ、週に何回か手をわずらわすことになった」
程度だと、慰謝料上乗せすらならない気もする。
家族観で「ほら、ここに署名捺印してるんだから私はやりません」と言うためだけなら
それこそ相手に逆ギレされたら終わりだしね。
条件を文書にして署名捺印、が有利に働くこともあるけれども
この場合は実質的にはあまり役には立たないかも。



591 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:21:02 P
話し合いが足りなさすぎる、旦那とよく話し合おうよ
妊娠中で不安であること、こちらこそ手がほしい時期がもうすぐ来ることを
何度も説明して、家事育児にの旦那の協力部分をどんどん増やしていけ

旦那にとって心底いらない嫁になっちゃえば離婚になるのは相談者のほうだろう
義母と相談者(の子供達)の立場を交換するのは旦那によっては簡単だよ
仕送りに少し足せば標準的な養育費になるんだから
現状の理由だけじゃ慰謝料とれる内容でもない

592 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:26:30 0
俺様は馬鹿女とは違うからさーなレスは的外れで萎える。
相談者の夫が
>それどころか私と子供たちを優先するという約束さえ出来ないらしいです。
>”家族なんだから”実際に困難な問題が起こったら
>助け合うのが当たり前、ということのようです。

こういう態度なのに、わだかまりを解くっていうのは
「私もできることは手伝います」と言うしか考えられないじゃん。

593 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:38:56 O
妻子を優先できないと明言した奴にどうやって協力させるんだ?
こうしてほしいああしてほしいと言ってあっても優先は介護って事だろ。
というか、なんでそんなに里帰りを阻止したいの?
介護は手伝わせないって言ってんだし、むしろ子供と産婦の面倒分ラクになるはずじゃん。

594 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:39:48 0
>>589
>わだかまりを解くのは夫婦間の話だぜ

産み育ててくれた実母を介護したいというトメさんの気持ちも
トメさんを助けたいというあなたの優しさもよくわかりました。
いつ産気付くかわからない妊婦と3歳の幼児や
産まれたばかりで手のかかる乳児が家にいると
あなたの手助けが必要になってしまいます。
あなたが安心して介護のお手伝いができるように
私は子供を連れて里帰り出産してきます。
私達の事は心配しないで、心置きなくトメさんの親孝行を手伝ってあげてください。
でOK?

589は子育て経験無いの?

595 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:41:20 0
>>592
個々のケースもあるのだし
自分と相手の意見を出し合って利害調整することが大切だろ
それしか考えられないじゃんって時点で
もうね
だったらまとまらなかったら離婚じゃねえか
子供にとってそれがベストなのかい?
けんか腰ではまとまる物もまとまらないよ
あぁまとめる気がないんだね


596 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:45:40 0
>>593
里帰りの前に仲直りしときなって事
>>594
ミルクもゲップもオムツ替えもばっちりだw
584で書いたことも言っちゃいかんのかい?
なんでそんなに仲直りの努力を否定するの?

597 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:46:36 0
最初の「そこまで言うならやってみればいい」は
一体どこに消えたんだろうw
>>584とはずいぶん違う意味じゃんね。
変な人。

598 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:47:18 0
えーっと、ここは

住人同士で罵り合うスレでしたっけ?

599 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:49:43 0
>>597
581を読んでこいよ
>>598
意見の相違を話し合うのはいいんじゃないかと

600 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:52:20 0
途中参加なの?
自分と相手の意見を出し合って利害調整をするっていう
アドバイスはすでに終わっていて、それを参考にして話し合いをした結果、
具体的な介護案は皆無で、しかも、妻子を優先するという約束すら
できないと言い切られたんだよ?

仲直りをするために、わだかまりを解く努力をする必要があるなら
それは、旦那の方だと思うが。

601 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:54:15 0
住人同士、意見の相違について話し合うスレ

じゃねーだろ。

602 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:54:15 0
>>589
あなたの言いたいことはなんとなくわかった。
でもそれは、ここの住人がはじめから言ってることだよ?

里帰り出産と称して逃げろ=「私は知りませんからね!」と啖呵切って出て来い
という意味だと思ったの?

そうじゃなくて、これ以上荒立てないために、
「私まで出産でご迷惑をかけるわけにいかないから」
という建前で、実家に戻ればいい、とみんなは言ってるんだよ。

603 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:55:55 0
介護の話になるとね、話は尽きないというか…
伯母だって、最初は、根をあげるだろうから好きにさせとけと言いながらも
もう一度、大トメを戻されるのは、うれしくないでしょ。
大トメの介護から手が離れた開放感知った後ではね。
今は情があるけど、しばらくして元の生活に戻ってもいいというかなぁ?

604 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:58:00 0
>>600
わだかまりを解かずに意地張って
破局しても相談者の益にならないでしょって話

トメが手伝わなくていいと言ってるんだから
それを逆手にとって、感情的になったところだけ詫びて
収拾をはかったらどうかという提案

600は意地を張って破局すればいいと思うの?


605 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:59:26 0
>>599
貴方は435からのレスを100回くらい読んで、
それぞれの内容をきちんと理解した方がいいと思うよ。

606 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 15:01:43 0
相談者が「感情的になって悪かった」と言ったらいいという意見は
相談者がそうだそうだ、と思ったら参考にするだろう。
だから、もういいんじゃない?

607 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 15:05:44 0
>>606
同意。
ただ、自分は感情的になった部分だけ謝ったつもりでも、
「逆らってすみませんでした!あなたの何もかもを受け入れます!」
と相手が脳内変換する可能性もないとはいえないからなぁ・・・

608 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 15:07:19 0
>>607
そのへんは、相談者が夫の性格や現在の精神状況などなどを
考慮するだろうからさ。
あまり、あれこれ言うとホラしつこい人がいるからね…

609 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 15:14:29 0
>わだかまりを解かずに意地張って
>破局しても相談者の益にならないでしょって話

旦那に思う存分祖母の介護をやらせてあげれば
嫁は祖母の介護をする旦那に惚れ直して
夫婦のわだかまりも解けるから破局なんて無いよ。
いずれ来るトメの介護だって祖母の介護を経験した旦那がいれば安心だ。


610 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 15:14:56 0
>>608
じゃ最後に
お前さんたちはこんなこといってるんだぞ
455 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 18:09:13 O
介護に巻き込まれるようなら離婚出来る準備をした方が良いと思う

467 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 19:12:28 0
手伝いを強制したら即離婚という念書を作っといた方がいい。
これを機に、トメへの援助も打ち切ってしまえ。

523 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 05:56:50 0
子の父親である旦那を 頼りにできないなら、
自分が頼れる家族は実家しかないと考えた方がいいんだね って、
嫌みをかましてもいいかも。

549 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:29:56 0
反対した時点でもう炎上してる。中途半端なボヤで、結局
ナアナァになって介護丸投げされて新生児抱えて発狂が最悪ケース。
そんなら景気よく全焼したほうが、再構築もたやすい。ハンパなボヤが一番しこりが残る。

555 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:43:32 0
>>550
もう家庭は壊れてる、そして壊したのは十分な話し合いをしないトメと旦那。

611 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 15:27:10 0
しかし相談者がいつ感情的になったというんだろう…
旦那に泣いて訴えたあたり?

612 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 15:28:10 0
よくわからん人だな。離婚にトラウマでもあるのか?

離婚して法的な立ち位置を整理してから進む再構築もあるだろう
離婚ダメ!絶対! ありきじゃ進めない道もあるし
勿論すぐ離婚離婚口走ってたんじゃまとまる話もまとまらない

君は問題は穏便にまろやかに鎮めることを良しとする人なのかもしれんが
全部たたき壊してゼロにしてからもう1回やり直したい人もいるだろ
色々な可能性と方法があるんだから、住人は自分が考えつくことをただ書いてるだけ
取捨選択は相談者のすること
それこそ、ここはどうせ「2ch」なんだからさ

613 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 15:31:45 0
2chなんだからいろんな意見があって当然。
でも大局を見れば、スレの流れはつかめるだろ。
最終的にどの意見を取り入れるかは相談者次第だけど。

てか、1レスの中にも全体的な空気や文脈があるんだから、
槍玉に挙げたい文章のみを抜き出して、さもそれのみを主張した
レスのように見せるのはどうかと思う。


614 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 15:33:03 0
>わだかまりを解いてから行ったほうがいいだろ。
>そこまで言うならやってみればいい」と言うだけのことじゃないのか>>559

これでわだかまりが解けると思っているところがすごい。

615 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 15:37:37 0
>>610

これだけたくさんレスがあるのに、そこしか読んでないの?
ずいぶん極端だね。

他のほとんどの意見は

>これ以上荒立てないために、
>「私まで出産でご迷惑をかけるわけにいかないから」
>という建前で、実家に戻ればいい、とみんなは言ってるんだよ。

なのに?

616 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 15:53:51 0
>>610の抜き出してるのはほぼ
「それでもうまくいかなかった場合」の話で出したものだと思うけど?
最初からそれをしろって気持ちの人はいないと思うが
ヨメを心配するあまりちょっと言葉がきつくなったり行きすぎた感のある意見もあるけど
ほぼ総意は

・トメ旦那に介護の現実を見せる
・その為にも嫁は一切手を貸さない
・さらに「手を貸さない」を物理的に確固たるものにするために早めに里帰り

この3つだと思うんだけどね?
そこにどういうセリフ、小細工を混ぜるかは嫁の裁量であって、そこはいくら住人が言っても
手の及ぶところじゃないんだからもういいんじゃないの?
出てきた意見は「こんなのどう?」っていう一提案であって押し付けではないでしょ
一体誰を論破したいのか全然わからん あの意見出した住人がすいません間違ってました
っていえば気が済むのか? 全く意味ないことなのに


617 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 15:56:45 0
相談者が「感情的になってごめんなさい」と夫に言わないと駄目。

ってことを言いたくて仕方がないんだよ。
自分がそういう性格なのかもね。
妻にそう謝られないと絶対に許せない人間。

618 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:10:05 0
自分が介護はっちゃけで家庭がおかしくなったのかもねー。
なにがなんでも妻が歩みよるべき!なあたり
何がどうまずいのか、まずかったのか今もってわかってない、と。


619 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:11:52 0
男はお子ちゃまだから、謝ってもらわないと許せないんだよ
家庭が崩れるんだよ、と言いたいだけかもねw
自分も周囲の男もそうなんでしょ。

620 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:14:35 0
オオトメの介護ができなかった→eriさんの助けが得られない
→でも意地があるので叔母には頼りたくない
って時に夫の「家族は助け合うもの」ってのが引っ掛かるんだよね…

★夫がお金を出して、ヘルパーさんを雇ってオオトメを介護させる
これは他の人も言っていたけど、
★義母が仕事を止めて一日中オオトメの介護、生活費は夫の援助+オオトメの年金
っていう可能性もあるのでは?

一番ヤバヴァイのって夫だと思うんだけど
どれだけ使える男か知らんけど、トメに提供するのは一番は金になるだろうし
それと里帰りしている間の夫の食事とか、洗濯物や掃除などの家事とかはどうなるのかね
トメがやるとか?トメと夫の絆が深まったりして…オエップ

621 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:15:33 0
抜き出したら抜き出したでそこだけ抜き出してもと言われ
全部貼り付ければそんな長文とか言われw
様々な意見があるのももちろん承知
敵認定離婚も辞さず的なレスがあったので
アンチテーゼで提案したに過ぎず
私が意見を述べることも許されないと?
反論するのはいいですが?

>なんでそんなに仲直りの努力を否定するの?
にも答えてほしいですがね





622 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:16:24 0
最後じゃなかったのかよ!

623 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:17:32 0

アンチテーゼって言いたいだけでした
ごめんなさい。


624 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:18:37 0
アンチテーゼたんトリでもつけてよ


625 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:20:34 0
アンチテーゼたんは、女性とやりあうよりは
既婚男性しか書き込めないスレで、悩んでいる人にレスしてあげたらいいと思う…
ここで悩んでいる女性に助言する人は何人かいるけど
閑古鳥がないている既婚男性板では、悩んでいる男性が一人ぼっちだよ。

626 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:24:33 0
アンチテーゼのアプローチの仕方がイマイチ上手くなかったんじゃないのかね?
結構よくある男女の意見の食い違いを全然わかってない状態で言い争ってるずに見えた
これって基本が噛み合ってないから意見を戦わせる状態になってないと思うんだ

627 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:25:43 0
いろんな意見があるのを承知しているのなら、
謝るのを否定する意見があってかみつくのはおかしいと思うが。

628 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:26:41 0

そろそろアンチテーゼたんの捨て台詞がkr

629 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:30:09 0
最後にするといったんだから、おしまいにしましょうよ。

630 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:34:28 0
まぁ「すぐに離婚離婚と言わずに色々努力した上で」ってのなら分からんでもない

「離婚」はある意味全ての問題をまっさらに出来る究極のカードだからね
揉め事を収集する、一番手っ取り早くて簡単な方法でもある

回答側も「とりあえず離婚しておけ」的に安易に離婚に走る輩も多いしな

631 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:35:38 0
わだかまりを解けっていうのが趣旨でしょ?
「感情的になってごめんなさい」だけでは解決にならないのでは?
・今まで介護してくれた叔母さんの顔に泥を塗ったようで申し訳無かった
・今までプロが介護してきたのに、素人が代わって大トメの為になるのか疑問だった
・トメは介護がなくても仕事を休むくらい体が弱いのに大トメの(ry
・自分も出産で手伝えないのに大トメの(ry
という理由で反対したけど、トメ旦那の意思が固いなら仕方ない
あたりでいいんじゃない?

632 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:36:26 0
>504-506
亀だが、あなたとと>531の言わんとすることもわかる。
叔母さんとの2人だけの会話で、叔父さんも聞いてない状況なんだろうから。

文書にするなんてのは確かに失礼極まりないが、ここは実親さんに
一肌脱いで貰うのはどうだろう?

まずは、今までの経緯を実両親に詳しく話し、>506の不安も隠さず伝える。
その上で、実父母さん(のどちらかの弁が立つ方)から、叔母さんに電話してもらう。

娘からいろいろと話は聞いた。
叔母様の今までの介護と大トメの様子、、現在のトメ・娘婿に関するご賢察と
イザという時の対応まで考えてくださっている事等、全てに頭が下がる思いだ。
娘はご存じの通り、幼児を抱えた身重の身でもあるし、叔母様のお言葉通り
娘への介護要請がないように、早めに里帰りさせ養生させるつもりだ。

こういう内容を実親からのお礼とご挨拶という事で話をしてもらう。
そうすれば、(失礼な言い方だが)叔母さんの言質を取れることになるし、
亀の甲より年の功で、実親さんに叔母さんの真意を確認してもらうということもできるのでは?


633 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:37:14 0
>>631
男性の視点だと「謝ればおk」なんじゃないのw
とにかく謝ればわだかまりは消えうせる、と。

634 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:38:23 0
この状態でわだかまりがとけることは
ありえないと思うんだけどね・・・

635 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:41:44 0
>なんでそんなに仲直りの努力を否定するの?

誰も否定してないし
言葉は違っても「そこまで言うならやってみればいい」
ってみんな書いてるじゃん。

636 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:44:25 0
大トメさんの意見が全然出てこないのは何故なんだろう?
トメが一人決めして大暴走してるだけで
さぁお母さん引っ越しよと、ウキウキ迎えに行ったら
何の話だい私はいやだよ行きたくないよと大トメさん拒否
なんてことに…なったらいいなー

637 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:48:33 0
>>636
初めの方に、大トメからトメに愚痴電話があるって書いてなかった?

638 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:49:30 0
安心スレだからゲスパやめようと思ったけど
おかしな所も多い
・リューマチでほぼ寝たきりらしいが
飛行機に座れないくらいの状態が
仕事の片手間に介護できてしまう
・年収800万くらい稼げる旦那だが将来のビジョンが皆無
・トメも社会人として働いているにしては知識が0
(いまどきネットでいくらでも調べられるだろうに)

自分に都合の悪い事はフェイクやごまかしを入れるだろうから
大トメが叔母から厄介払いされたのを相談者が暴走したのかも

639 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:52:17 0
・リューマチでほぼ寝たきりらしいが
飛行機に座れないくらいの状態が
仕事の片手間に介護できてしまう
 → 昼間はヘルパーが入っているのかも

・年収800万くらい稼げる旦那だが将来のビジョンが皆無
・トメも社会人として働いているにしては知識が0
 → 珍しいことじゃない

640 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:53:16 0
ま、何にしろ今頃大トメは
実の娘から愛情タプーリの手厚い介護を受ける幸せな私ドリーム満開だろうよ。


641 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:55:59 0
>>638
どれも「そういう人もいる」で終わるよ。
とくに引っかかるおかしな場所ではないと思う。

642 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 16:57:45 0
>>640
今が一番いい時期かもww 嵐の前の静けさともいうがww

643 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 17:00:10 0
実の母娘なんて遠慮がないもの、お互い不満をぶちまけあって大ゲンカ、なんて
よくある話

644 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 17:05:46 0
しかしなげーな、この話題

645 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 17:10:13 0
アンチテーゼ(プ も頑張ったからね

646 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 17:21:40 0
とりあえずカネの動きには気をつけろ とだけ言っておく
いくら貯金があるのか知らんが、義母とオオトメにごっそり持ってかれないように注意するべき
実家に戻っている間にまるっとなくなりました。とか洒落にならんからなー

647 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 17:32:26 P
離婚回避のための努力にも色々な種類があって、
「大トメの介護にまきこまれないで済むようにする努力」だって
十分に前向きな努力なのに
アンチ(略タンの努力は「夫とトメの意向にできるだけ添えるようにすること」なんだね。


648 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 17:36:16 0
まあ一人で暮らすのに十分な収入があるのに
子供もいる息子夫婦から金せびって暮らしてるような糞婆だからね
母親が虐待されてかわいそう(笑)とか同情心だけで始めた介護なんて長続きしないのは誰にでもわかるね
ただ根をあげたあときちんと始末をつけずに放り投げるだろうからその負担がeri夫婦にまわってくるところでもめるだろうね
eri夫は「こういう時こそ家族で支えあうべき(キリッ」とか偉そうにほざく姿が今から目に浮かぶ
結局糞婆共の我侭で始まった介護のツケを最終的に子や孫の金を食い潰す形で終わらせようっていうんだから当事者としてはたまらんわなぁ

649 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 17:36:26 O
アンチテーゼは全くの正論をぶつけられて反論も出来なくなると
「その言い方は」とか「お前は情がない」とか論点すり替えてでも
言い返したいタイプなんだね。ひょっとして旦那乙?www


650 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 17:41:48 0
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分語りや雑談をしない
そろそろ終わりにしませんか

651 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 17:47:51 P
>>650
この案件はそれらには当たらないと思います。

652 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 17:55:00 0
>>651
うざいっていわれますよ

653 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 18:10:14 0
句読点もまともに打てないアンチテーゼになに言われてもpgr  IDでなくてもまるわかりだし。

654 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 18:37:14 0
>>648
>eri夫は「こういう時こそ家族で支えあうべき(キリッ」とか偉そうにほざく姿
うわぁ…(;´Д`)

ぱるるも大抵の銀行も、ネット上で入出金の動きは分かるから
ネット上で手続きしてどれ位使ったかをチェックするといいかも?
まぁあれも実際に使えるまでに一ヶ月はかかるからもう手遅れかもしれないけど

実家に戻っている間にトメに掃除という名目で勝手に物を動かされるとか、
何されてるか分からんので、色々整理していくのがベスト

655 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 18:42:52 0
>eri夫は「こういう時こそ家族で支えあうべき(キリッ」とか偉そうにほざく姿が今から目に浮かぶ

それは無いよ。
トメが自分は腰が痛いとかしんどいとか理由を付けて
はっちゃけ息子にあれやってこれやってと
トメ母の介護をさせるのは目に見えている。
程無く息子は、仕事だ出産だと理由をつけてトメの家に寄り付かなくなる。
そしてトメが実母を投げ出す。
の流れだと思うよw

656 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 19:10:11 0
旦那は頼まれたことを嫁に伝言するだけのつもりだろ

657 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 19:11:15 0
この手の旦那は嫁は自分の手足くらいにしか思ってない

658 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 19:34:06 0
>>656
出産のために子連れで里帰りしてる嫁にかw

659 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 19:41:16 O
>>658
たとえ離婚していたとしても伝言するだろうなw

660 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 20:00:06 0
>>659
それ何て地震奥ww

661 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 20:46:38 0
「こんにちは、お義母さん
うちの母が大トメの介護に疲れて、○○病院に入院しました。
嫁に伝えてくれますか?えっ?臨月?
まだ産まれてないでしょう、よろしくお願いします。」てかw

662 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 01:20:48 0
角が立たない程度に、自分の実家から
娘は出産前後は引き取る・大トメの介護はさせない・トメさん頑張ってねー☆
を言ってもらうとか。

663 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 02:04:56 0
>>662
いいアイデア
実家とeriさんとの関係が良好だといいんだが

664 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 09:47:22 0
>>662-663
今回の噂には嘆いてるとはいえ、はじめに毒親って言ってなかったか?
変にこじれないかが心配・・・

665 :664:2009/06/12(金) 09:48:08 0
ごめん、他の話と混ざってただけだったorz

666 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 11:11:13 0
最悪のシナリオを書いてみる。

最初はトメも大トメの介護頑張る→大トメの年金トメのもの
でも仕事との両立は難しいといって仕事やめる
仕事をやめたから、出産で実家に帰っている嫁子のかわりに
夫タンの世話をしてやるといって同居→家計はトメ管理に
夫タンに手伝わせながらも何とか介護も続行。
嫁子さん帰宅。家事は嫁にバトンタッチ。→生活費のみ渡される
赤子が育ってきて離乳食なども終わる頃、トメ体調不良を訴える。
「家族なんだから協力」を理由に徐々に介護を嫁子にバトンタッチ。
嫁子ちゃんも大変だからと、トメ孫の世話をしてあ/げ/ると申し出る。
可愛くてめんどくさい孫は駄菓子と駄玩具で甘やかし放牧→糞餓鬼化
子供の躾の行き届かないことや大トメの不満は全部嫁子のせい。

堪えきれずに離婚したいが、
家計もにぎられどうなっているかわからない。子供もトメになついている。
といってまたこの板にくる。



667 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 11:12:37 0
>>666
里帰り後に帰宅して、同居になっていたら
すぐに実家に引き返せば無問題

668 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 11:18:41 P
・実家にある程度余裕があって、物理的にも経済的にも子と自分が世話になれる
・自分に離婚しても親子二人でやっていけるだけのスキルor根性がある
この二つのうちどちらかが当てはまれば、
たいていのことはなんとかなると思う。
ただ、どちらも満たさない人の場合は理不尽な扱いを忍ばねばならない事もある。

669 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 11:24:23 0
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分語りや雑談をしない

ゲスパー、雑談はよそでやれや

670 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 12:10:54 0
アンチテーゼたんはヲチに書き込んでいるよ。
どこまで主張したい奴なんだろう。
ここでちょっと叩かれたからといって、ヲチスレに書く人って
見たことがないんだけど。

671 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 12:33:33 0
>>670
その主張を見たいんだけど、どこいけばいいの?


672 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 12:35:53 0
ヲチスレにたどり着けない人は諦めれ

673 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 13:52:35 0
>>670
アンチテーゼたん、ちょっと病的だね。

674 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 14:02:34 0
●自分語りや雑談をしない

雑談はよそでやれや

675 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 14:42:55 0
みんな凄い心配しまくり。良い人たちだ…。

676 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 16:10:24 0
実家に帰る→戻る の間になんかトラブったらまた相談においで
考えてみたら、eriさんが本当に実家に帰れるかもまだ未定だしね

677 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 16:57:55 P
>>675
凄い優しいというよりも、
無計画な介護はっちゃけほど
介護される本人と周囲を不幸におとしこむ
過酷な労働であることをわかってる人が多いだけでしょ。

っていうか介護を知らなくても冷静に感情面を抜きにして
物理的な諸条件を考えれば誰にでもわかる。
わからないのは冷静ではない証拠。

678 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 17:25:05 0
現在の状況 

・大トメ(トメ実母)とトメは大トメ名義の家で二人暮し←トメ離婚して実家帰っただけ 
・トメ以前に保証人となり破産そして今まで無職・全財産30万円←人の忠告スルー後始末私・生活保護シロはスルー
・大トメ倒れ入院にて介護4認定←この時点で再度生活保護申請をやっとさせた
 トメ兄弟の話し合いにてトメ一人で介護シロ・生活は息子達に援助してモラエ←大トメ援助も含む自分達は出さない
・退院当日にトメ酒に逃げ酔っ払う。トメ兄が我が家に怒鳴り込み電話←自己破産させた時も妨害サレタ
 「お前の親の今後の話で話し合いをするから来い」との事←嫁が同居してたら済む話と怒られた
・トメから大トメ退院初日に再度倒れたと電話あり←酒の事実を隠そうとしたあげく逆ギレされて絶縁確定
・現在大トメの容態の連絡待ち←最悪の事態を覚悟してる

今までも散々色々苦労させられて、もうアガリって感じ。
なんか脳が麻痺してる。旦那も絶縁したいと言っている。
でも絶縁ってどうすればいい?トメ兄は怒鳴り込んでくる勢いだし、旦那も混乱してる。
生活保護の申請も却下される可能性大だから嫌でもこっちが被らないとダメなのか。
落しどころが見つからない。ただトメに死んで欲しい気持ちで一杯です。
とりあえずやっとくべき事とかあるかな?と、ここに書いてみた。

679 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 17:33:12 0
誰にも何も告げず、引っ越すとかして身を隠すとか?

680 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 17:43:01 0
どこかに、身を隠すが一番だと思うけどね。
トメが生活保護も、却下されても、行政から連絡があった段階で
知りませんでいいと思うから、どこかに逃げた方がいいんじゃない。

681 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 18:01:32 0
>>1見てコテトリつけて。

682 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 18:02:04 0
逃げたいのは山々ですが、こちらの状況

・旦那契約社員(あと1年で社員になれる可能性大)私パート・子7歳
・私親名義の家で暮らしている
・大トメ宅・真横のトメ妹・目の前のトメ兄が住む土地からは高速二時間の距離

こちらもカツカツだけど自分達だけなら生活していけるのに
なんでトメに破壊されないとダメなの?って怒りしかない。
 離婚も考えてます。私親名義の家だから旦那に出て行ってもらいます。
 旦那にも伝えているし、何度も夫婦で揉めて離婚寸前までいったのはトメ原因。
旦那は「親はもうきる、二度と会わない葬式にしか行かない」と言っている。
問題はそもそも生活保護受けさせるというのは、トメは確実に大トメ宅から追い出されるから。
だから自立して欲しかった。何度も説明した。少しでも努力してくれれば助ける気もわいた。
でもムダだった。
 まだらボケだった大トメの面倒を一人でみさせるためにトメ兄はトメ求職邪魔しまくったあげく
一切の援助はせず、ただこちらに「実子だろうが援助しろ」と怒鳴りまくってた。
  肝心な旦那意見
親は捨てるが生活保護だけは受けさせたい・無理なら他府県にいる旦那兄(独身)に
「弁護士でもなんでも雇って、どうにかしてくれ、俺はもうシラネ」
と投げるそうです。
ゴメン・・昨日の今日だから混乱してる。旦那もそうで混乱してる。

683 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 18:03:41 0
>>678
トメ何才?
旦那は一人っ子?
絶対に引き取り同居は拒否してね。

684 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 18:17:00 0
介護ならアテクシに任せて!が登場しますよw
乞うご期待

685 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 18:17:14 0
親名義の家でも出ればいいんじゃないの?
貸せば、賃貸料入ってくるだろうし、どこかで
切り離さないと、つきまとわれるよ。
契約社員で、このゴタゴタあると首になる可能性もあるから
いっそ別の仕事探して、とことん逃げるって選択はどう?

686 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 18:44:00 0
>トメは確実に大トメ宅から追い出されるから

ってなんで?
一人で介護させられてたんだから
大トメ宅くらいはトメに相続させれないのか。
そしたら、そこで自活してもらうとか。
真のエネミーはトメ兄?

687 :678 ◆nFlLWysnzk :2009/06/12(金) 18:47:56 0
コテってこれでいいのかな・・。

逃げたいけど、この不況で次の仕事もわからない。
子供の環境をかえたくない。
デモデモダッテと言われだろうけど、逃げるくらいなら旦那と離婚選んで出て行ってもらう。

トメ55歳、旦那は次男で独身長男が他府県にいるけど彼も生活ギリギリ。
今住んでいる家は築30年の2DK。賃貸不可まず持ち主母が許さない。

旦那自身が「引き取り所か、もう一切葬式以外は関わらない」と怒り狂い
現在は虚脱状態。生活保護さえできたら俺達助かるのに・・ってそれだけ。

我が家は10年間トメに何かある度にお金出してきた。
ただでさえ月20万前後で、それでも助けてきたつもり。
やれ闇金の取り立てと言われ、何度も高速代出して逃げる資金与えて・・・。
やれ無職だ、正月を迎えられないで、10万近く出費したり。

で現在ある貯金は娘名義の30万だけ。これだけは出したくない。

トメ兄は契約とはいえ、田舎では大手の会社に勤めている旦那が
凄く稼いでいると思っている。たぶん明細見せても話し合いは不可能。

弁護士からも、司法書士からも生活保護を勧められた。
電話相談では「トメ貯金30万なくなってから電話ください」と当然の事言われた。
トメ生活無能力者というよりは、もう知的障害レベルだけど手帳貰えるレベルじゃなく
本気で頭足りない人。なのに嫁の言う事は絶対に聞かない。そしてこじれて現在に至る。

688 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 18:48:24 0
旦那は今すぐ旦那兄と相談。
>>682はトメとトメの荷物を682家に送り付けられる前に
急いで離婚届を提出して旦那と他人になってね。


689 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 19:08:21 0
旦那さん虚脱してる場合じゃないんじゃ・・・

とにかく逃げる気がないなら一刻も早く離婚すれば?
ご自分でも方向はある程度定まっているんでしょ?

690 :678 ◆nFlLWysnzk :2009/06/12(金) 19:08:43 0
旦那と他人になるのが一番手っ取り早いと思う。
なんでトメのせいで、全てトメから全部はじまってる。
どれだけもがいても、トメに関することは全て
「どうして言うとおりにしなかったの?」
って言葉しか出てこない。そして恨みしかない。
旦那自身もそれを認めてる。家族だけなら幸せなのに。
なんでトメのせいで父親を子から奪うような事までしないといけないの?ってのが本音。
離婚は最終手段にしたい。旦那自身ももがいて我が家を守ろうとしている状態。
こうならないようにもがいてきたけど、トメが全て逆の事をしてくれたおかげで
こうなってしまい、馬鹿に私達の知恵が追いつかず、もう限界。
 旦那兄にも一応電話したらしいけど、唖然としてたらしい。
他府県にいて、もう何年も母親であるトメがキライで近づかなかった人。
言えば資金は出してくれるけど、逃げたいぎかりで、それが正しいと思うから
実際の手助けや知恵はアテにできない。

今は待つしかないと思う。保護申請はしてる。電話は今のところそれ所じゃないから来ない。
ただ不安で仕方ない。そしてトメに対して憎しみばかり。消えて欲しいよ・・。
今は最悪のケースしか浮かばす冷静じゃなくって知恵がわかない。
旦那次第だ、でも離婚届は一応貰ってきてる。旦那にも伝えてる。
でも今の旦那には、そういう判断すら無理な状態。
魔法の手段なんてないとは理解してる。今幸せに暮らしてたのにと脳が拒絶して麻痺してる。

691 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 19:15:01 0
形だけでも離婚した方がいいんじゃない?

692 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 19:15:28 0
旦那自体が有害なんじゃないかなそれ
と思ってみた

全部トメのせい+トメと678とは赤の他人=旦那が諸悪の根源


693 :678 ◆nFlLWysnzk :2009/06/12(金) 19:16:21 0
離婚推奨がおおいな・・。
自分も他人がこうなら逃げろって言う。
母はトメと同じ年で正社員で働いてるけど
母子家庭だったので貧乏だし、頼れない。
私は出産で持病あるから長時間働けない。
トメの事ののしれないかも、私も寄生虫と一緒だから。
離婚したら私が生活保護申請になると思う。
この家にいたら無理だから、安い所に引越ししてからだね。
子供は大学に行かせたかったけど無理そう。
塾もやめさせないと。
強くなれ自分って思う。パソできるんだから家での仕事も探せるだろうし
それでトメと関わりがなくなる分だけ気が楽になれるかもだね。

皆さん心配してくれてありがとう。とりあえず喰っていく手段考える。
恨み言いってても何も解決しないし、私が子を食べさせられたらいい話だと気づいたよ。
目の前の箱で、そういう方向で色々調べて学んでおく。すぐ動けるように覚悟決めておく。

694 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 19:25:23 0
結局家を出るということになるなら一緒に逃げてもいいんじゃないかと思ったりもするけど、
10年も尻ぬぐいにつき合ってまだ生活保護さえ。とか考えてるなら切った方が早そうかなぁ?


695 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 19:26:42 0
>この家にいたら無理だから、安い所に引越ししてからだね。

678親に家賃を払ってるの?
偽装離婚もしたくないの?

696 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 19:32:09 0
>>695
実母名義の家に住んでたら相談者母子が生活保護受けれない、という意味じゃない?

697 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 19:34:44 0
お夕飯は済みましたか?
お子さんとお風呂でも入って落ち着いてみてはどうでしょう。
ちょっと冷静になるだけで、頭も楽になったりしますよ。

698 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 19:51:14 0
トメ兄が自分の親の面倒をきちんと見てから、
678に文句言えっていう話だよね。

699 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 19:54:10 0
なんでトメ兄がそんなに偉そうなんだ


700 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 19:54:22 P
弁護士立てて遺産放棄+絶縁+接近禁止令みたいのってできないの?

701 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 19:55:00 0
>>698
同意。トメに怒りが向いててトメ兄は「何だか怒鳴る怖い人」って感じなんだろうか。
どう見てもトメ兄がクソなんだけど、旦那さんはトメ兄に逆らえないのかな。

702 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 20:04:29 0
どうにもトメ兄が 口だけ出して何もしない クソにしか野郎な
感じなのに 兄妹ならお前が面倒見れよともおもうけどな

703 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 21:27:01 0
トメ兄にトメの保護義務はないよ。残念だけど。
トメ兄も長男もトメの糞さ加減はわかってる。
出来るだけ逃げたいと思ってる。

678夫婦だけが逃げ遅れているんだよ。
現状でトメがぽっくり死んで678の子が安心して大学まで進学できることはない。
先ず最優先は子供の未来だ。逃げなさい。
母子だけでも、もし可能なら旦那込みでもいい。
早く逃げれば逃げるほど、未来の可能性は広がる。
親子3人着のみ着のままでもいいくらいだ。少しでも早く再出発してね。
でもトメの悪口は出来ればお子さんに聞かせないであげてね。

704 :678 ◆nFlLWysnzk :2009/06/12(金) 21:51:49 0
皆さんありがとう。本当お礼言わせてね。
2日ぶりにごはん食べれた。ちょっと落ち着いた。
この2日で2キロ痩せたよ。まだ手が震えてるけど・・。

旦那今日は旦那兄と電話で話したらしい。
で以後は一切こちらは関わらない。旦那兄に任せる。
旦那兄も了承したらしい。何か言ってきても
「旦那兄に任せた・旦那兄のせいにしろ」ってさ。
旦那兄もなかなか動けない遠隔地にいるけど
動く約束はしてくれたらしい。
以前の自己破産の時に動いた私の援護と感謝の言葉はくれた人。
叔父は無視。電話解約も検討中。切り捨てるって。
叔父さんにも仕事の休憩時間に電話かけて
「母親は好きにしてくれ、俺はもうシラン、死のうとどうしようとシラナイ」
と伝えたらしい。訴えるなら訴えろ、怒鳴り込みの電話は記録して法的手段も考えてるって
言ったらしい。


705 :678 ◆nFlLWysnzk :2009/06/12(金) 21:56:19 0
以前トメのせいで関わった弁護士さんや司法書士さん。
そういう人に>>700できないか検討してみるって。
法テラスはトメに利用させたから手続きの仕方わかるしね。
旦那も私も子が一番大事、それが共通してる。
トメは馬鹿だから電車乗って我が家突撃も無理。出来る人じゃない。
叔父がそこまですると思えないけど、来たら通報する。来れないと思うけど。
個人的には赤の他人のおっさんが噛み付いてきてるだけ。
ただ子供に電話ごしで嫌な対応する、そんな姿見せたくなかった。

もし我が子がお前みたいな目にあったら離婚させる。
と、さっき土下座された。で頭なでられて
「もう関わらず逃げよう、何かあっても俺が矢面に立つのが当たり前。今までありがとう」
って言われた。子供の前だから泣けなかった。

>>703
最後の一行を心がけてるけど、もう一度胸に刻んでおく。

これからわかんないけど、皆のおかげで私個人考えさせられた。
私の仕事増やしてみようと思う。無理でも資格と思って今行政の安く習える所をチェックした。
頑張って逃げて幸せになる。それでも向こうが追いかけるなら旦那は自分から身を引くと言った。
使いたくないけど、今私が住んでいる所は私身内が多いし、それなりのコネもある。
生きるために頭下げてでも使わせて貰う。

最後に、頑張る力くれてありがとう。

706 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 22:03:12 0
乙。
なんか肝が据わったようで安心。
頑張れ、でも無理はするなよ

707 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 22:06:13 0
>>678
頑張ってね、旦那が一緒にやっていこうと言ってる間は
一緒にいてもいいと思う。矢面に自分が立つと言ってるしね。
トメの為に別れるって、子供にとってももったいないと思うから
トメ兄が来たら、通報するなど、強固にすべてを拒否したらいいよ。

708 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 22:14:50 0
トメは脳に障害のある人なわけね。

709 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 23:11:38 0
ちょっと一個だけ
トメ兄は実母である大トメの世話を金のないトメに丸投げして
金銭的援助もなし、トメと678夫婦に全部おっかぶせようとしてるのはおかしいと思うけど

>親は捨てるが生活保護だけは受けさせたい・無理なら他府県にいる旦那兄(独身)に
>「弁護士でもなんでも雇って、どうにかしてくれ、俺はもうシラネ」

これはトメ兄がやっている事と一緒だ、という事だけは言っておく
義兄がそれで納得していて、対応出来る人ならそれでいいけども


710 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 23:28:18 0
>>709
それまでに>>678夫婦がトメの破産手続きとか単独でしている。
そう考えれば今まで手を出さなかった義兄が今後を担当するのは当たり前では。
お金を出してはいたけど実務は弟夫婦に丸投げで接触をたっていた。
そのため本来兄弟で母親の面倒を見るはずが弟の嫁が一番犠牲になる結果になっている。
感謝してても弟夫婦が崩壊しそうでも金だけ出して逃げていたのは義兄。

向こうは弟夫婦が離婚騒ぎになるまで自分の親を押し付けて逃げていたんだ。
自分がその立場になって本当に同じようにいえるか胸に手を当てて考えてみろ。
トメ兄がやっていることと同じとか他人が言うべきことではないと思う。


711 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 23:37:24 0
トメも糞だが、一番の糞は叔父じゃないか?
怒鳴れば何でも思い通りになると思ってやがる。
許せねー

712 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 00:39:13 0
文中の「トメ兄」と「叔父」は同一人物でいいんだよね?

713 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 00:49:23 0
「トメ兄」なら「叔父」じゃなくて「伯父」だよね。

714 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 08:31:48 0
移動してきました。誘導してくださった方ありがとうございます。

694 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/06/13(土) 08:06:07 0
スレチと充分承知の上で書きます。
主人は長男、弟がいます。
弟が熱湯の浴用に入って大火傷
幸い命だけは救われ現在元気に過ごしてます。
その間、両親は治療費で揉め離婚。
どちらも破産者です。
どちらも母親に育てられたのですが、うちの主人のみ親の面倒を見なければいけないのでしょうか?
電話でも文句ばかりで怖くて会えません。
今日こちらにくると主人から聞いたのでどう関わろうかと悩んでます。


715 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 08:38:04 0
文句を言うのは誰ですか?
家に来るのは誰ですか?

716 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 08:43:47 0
旦那に任せた方がいいんじゃないかな。
あくまで親への援助は、余力がある場合のみで
日々の生活を切りつめてまで、する必要はないから、
でも、話合いするなら、ICレコーダー用意した方がいいよ。

717 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 09:06:45 0
>>687トメは、電車に乗って凸出来ないくらいなのに
障害認定おりないの?
大トメには財産収入は無いのかな。
大トメに財産があって、トメが介護しながら暮らしていけるなら
トメ兄が介護しない代わりに、大トメ家をトメに贈与して貰うのはどうなんだろ。
トメもそこまで頭が弱いなら、
成年後見制度だっけ?そんな扱いに出来ないのかな。

718 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 09:11:34 0
情報少なすぎ、元スレ教えて

719 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 09:15:55 0
>>714
元スレにも詳しいことは何も書いてないね

>うちの主人のみ親の面倒を見なければいけないのでしょうか?
この「親」って母親だけなの? 母親は介護が必要なの?
旦那実家全員の年齢は?
弟は独身? 社会人?
面倒を見ろと言いに来るのは誰?


720 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 09:30:04 0
うーーんとエスパーしてみる。どっちだろ。

(パターン1)
714義弟は親のせいで大やけどをおったことがあるので自分は被害者、
親については何もしないと宣言。健康に育った兄を恨んでいる。
破産者である母の老後は兄である714夫だけが見るのが当然と言い、ケンカ腰。
そんな義弟が家に凸してくるというので困っている。

(パターン2)
やけどをさせてしまったことで次男である714義弟に頭が上がらない義母、
「可哀想な次男くんには頼らないわ、老後はお兄ちゃんお願いね(はぁと)」と
714夫だけを頼る。電話でも会話にならない。
そんな義母が家に凸して来るというので困っている。

721 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 09:33:22 0
>そんな義母が家に凸して来るというので困っている。

義母元気だな、働けよ

722 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 10:00:56 0
>>714のくわしい情報待ち

723 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 10:49:42 0
義母のムカツク一言(`A´) 四十三言目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1239264058/694

724 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 11:10:09 0
>>723
そこへ行っても情報無かったw

725 :1/78:2009/06/13(土) 11:49:05 0
すみません吐き出し宜しいでしょうか?

726 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 11:51:20 0
78/78
おわりです。
長文失礼いたしました。

727 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 11:52:35 0
>725
ひどいことするわ

728 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 11:54:43 0
長いよw

729 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 12:22:33 0
吐き出せたのならそれでよろしい

730 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 12:25:21 0
>>725
それは大変でしたね。
離婚にむけて弁護士を探して
引っ越しか鍵のつけかえをして
電話は拒否で絶縁しましょう。

731 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 12:27:10 0
そういうのは他所でやってくれないか。

732 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 15:57:44 0
>>725
どこで出してきたんだ?

733 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 18:21:35 0
678 ◆nFlLWysnzkさん、トメ兄弟姉妹の住んでる土地は
完全にその兄弟姉妹の名義に書き換えられてるんだろうか?
もし元々は大トメの所有地だったなら
この際一度調べてみたらどうだろうか。

734 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 15:41:09 0
子供が産まれて、親戚や友人が見に来てくれるときに、トメが必ずと言っていいほど
「政治家の○○と同じだから○○ってつけたのよ」
などと、勝手な名前の由来を語る。
お客様が帰った後に、
「子供の名前と政治家の名前が同じなのは偶然です。」
「珍しい名前ではないのだから、他にも同じ名前の人なんていっぱいいます。」
「こういう親の願いが込められているんです。勝手なことはやめてください。」
などと、何回か文句を言った。旦那も言った。
その時も、はいはいそーねって感じ、でも一応聞いているはずなのに、また繰り返す。
特にトメは、政治や政党に興味があるわけではない。

たいしたことではないかもしれませんが、イラっとします。
どうしたら、やめてもらえるでしょうか。
良い説得方法はありませんか?

735 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 15:44:22 0
>>734
えらいねえ、お客さんの前で否定したらトメの顔を潰すから
後で言ってるんだね。
目の前でにこにこ否定しちゃえばいいのに。

それか、真顔で
「次に言ったらお客様の前だろうとその場で否定します。
トメさんには恥をかかせることになるかもしれませんが、
次に言った時点でそのことを了承したとみなします。」
と最後通牒を突き付けては。

736 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 15:46:13 0
DQN返しのAV嫁だっけな?のように
トメと同姓同名(今回なら同名だけでもいいのかな)の犯罪者並べて、
お前はこいつらのようになるべく名付けられたのか?だとか
旦那さんの名前と同名の犯罪者を並べて、
俺はこいつらと同じだからこんな名前を付けたのか?と切れてもらうとか、

でもこれだとそれはそれこれはこれに逃げそうかなぁ。

737 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 17:04:42 0
偽実家とは電車で1時間の近距離別居です。
トメが怪我をして4日ほど入院することになった。
大事には至らないし元気そうだけど、入院のお見舞いは行くにしても、
退院後に食事の用意など世話をするべき?

なぜなら私が出産した時は歩いていけるぐらいの近距離別居で、トメはお弁当みたいなのを
作ってくれて旦那が偽実家に仕事帰りに取りに行っていた。
その時はありがたかったけど、いくら近くても旦那が取りに行くのも大変だろうし、
恩を着せられるようで嫌だったので断ったんだけど、「作ったから」と押されたかんじでした。
前のように歩いて行ける距離ならいいけど、この距離でも同じように恩返しするべき?



738 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 17:15:55 0
>>737
旦那が持って行くといえばお弁当でもおかずでも作ったらいいんじゃないの。
旦那がどうするかで、決めればいいんじゃないかな。
自分で全部なんとかしようとせずに、旦那に聞いてみたら?


739 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 17:16:31 0
しとけば?

740 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 17:20:35 0
>>737
すべきとかしなくてOKとか一概に言えないと思うが。
以前に自分がして貰ったことにとても感謝してるなら、多少のこと
例えば洗濯するとか掃除の手伝いをするとか、トメと相談しつつ
やったらよろしい。

押しつけがましくてトメのことを嫌いだって言うなら、旦那に相談して
やりたくない旨を言えば良いんじゃないのかね。
ここに聞く前に、旦那と相談するのが筋だと思うが。

741 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 17:37:04 0
旦那は残業で毎日夜遅いので持っていけないので、持っていくとすれば
私になりそうです。だから旦那も「どちらでもいい。任せるよ」と言うだけです。
自分が出産した時、感謝の気持ちと元気だったから
ちょっと押しつけがましかったなという気持ちが半々です。
義兄嫁はトメに対して知らん顔してるし、なんか複雑な気持ち。


742 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 17:38:06 0
↑737です。

743 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 17:42:14 0
>だから旦那も「どちらでもいい。任せるよ」と言うだけです。
若干、旦那が卑怯者のかほりがするなぁ。
何なら私が言ってあげよう。

「行かなくてよろしい。」

744 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 17:49:22 0
毎日行くことが義務なのか?。お礼として。
そもそも旦那の親なんだ、ほっときゃ良いという話しもある。
良心がとがめるなら行けばいいし、どうでも良いと思ったらいかなきゃ良い。
毎日じゃなく立って週一でも良いのかもしれない。気持ちの問題だから。

あんまり世話するとボケる可能性も高まるし、放置は一つの手ではある。

745 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 17:55:23 0
お見舞いには行っとけ
だが長居は無用
30分以内にお暇するべし

746 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 18:19:02 0
トメは1人暮らしなんだろうか?
ウト、コトメ、コウトとか同居家族がいるなら放置でいいんじゃない?

トメが1人暮らしだったら、見舞いに行きがてら、トメ宅近所でセブンイレブンの
宅配弁当でも手配してやれば?

747 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 18:19:37 0
何かして欲しいと言ってきたら、できる範囲でしてあげればいいとも思う。
こちらから、そういう事は言わず相手の出方を待ったらどう?

748 :737:2009/06/14(日) 18:59:27 0
お見舞いに行くだけなら嫌じゃないし、それなりに心配なので行くつもりです。
でもその+食事のお世話までというのは、料理が苦手な私には結構勇気がいります。
トメはウトと二人暮らしで、ウトは料理も一切できないです。
繰り返しになりますが、前にトメが私にした時のように家同士が徒歩圏内、
旦那に取りにきてもえる状況ならまだ食事の用意もしやすいし、良心もあるのでたぶん用意すると思う。
でも今の状況だと私が用意して電車で1時間かけて持っていくという状況は、トメがしてくれた時よりも
手間だなと思ってしまうのです。

ちなみにトメは「お見舞いとか大袈裟だから来ないで」と言ってみたり、
「退院後は安静にした方がいいかもね」という言い方をします。
昔からはっきりと「こうして欲しい」と言わないで、汲み取ってほしいと構ってちゃんタイプなので難しい。
もう少し出方を待ってみようと思います。
一度はこういった事を経験された方も多いと思うので相談させてもらいました。


749 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 19:14:56 0
>>748
それなら「言葉を額面どおりにとる気のきかない嫁」で
通した方がいいような。

750 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 19:30:36 0
お見舞いに行く時に、デパ地下のパックになった総菜系とか
買って持って行ったら、別に手料理でなくてもいいと思う。
チンして好きな時に食べる系のちょっとヘルシーそうなのがいいと思う。
季節的にも食中毒が心配な季節だから、どこかで買った方がいいよ。


751 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 19:43:09 P
退院後に何日も通う必要はないと思うけど
退院当日か翌日くらいに顔出して手伝うのは?
食事が作れないウトなら、洗濯物とかもたまってんじゃないかな。
退院後はトメの入院中の着替えの洗い物もたまってるだろうし。
どういう怪我かはわかんないけど
怪我してる時に3〜4日分の洗濯するのってかなり大変だからさ。

食事が苦手ならしなくていいと思う。
総菜買ったり出前頼んだりですませられるし。
それに洗濯手伝うとしたら(別に洗濯じゃなくてもいいんだけど)
それだけでもうご飯作る暇が仕事してる737にはないだろうから。

752 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 19:53:21 O
>>748
自分のときは、すぐ食べられるちょっと美味しそうなお惣菜やレトルトを
ネット通販で送ってあげて、けっこう喜ばれた。
食べ終わりそうなころにまた感想や希望を聞いて、次のを選んで送ってあげたり。
「料理苦手なのでごめんなさい」と言いつつだったのでカドは立たなかったw

753 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 20:44:57 0
今は宅配弁当でも何でもあるからね。

754 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 21:49:06 0
自分の食のことさえ、自分で何とかできないウトなど最悪。
これからは減るだろうけどね。

755 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 23:57:34 P
はっきり要求しないで察してくれるのを待つタイプのトメなら、
「何か困ることとかあったら言って下さいね。
私でできることでしたらお手伝いしますので」とでも
社交辞令で言っておけばいいよ。
そうすれば、何も言ってこないか遠まわしにほのめかしてくるかだから、
何も言ってこなければそれでOKだし
遠まわしに言ってこられたら、
「それはちょっと面倒」と思う内容なら鈍い嫁のフリしてスルーするなり、
トメが望む方法ではなくてももっとラクな方法でやるなりすればいい。
(例えば、通いでウトの食事を作って欲しそうなのであれば
通いの部分はスルーして、レトルト系のものを送るなど)
もし「それくらいなら」と思うならやってあげてもいいんだし。
とりあえず、社交辞令の一言くらいは言っておいてもいいと思うよ。
いくら自分的にはおせっかいと思ったとは言え、世話になった実績があるのなら。



756 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 23:58:05 0
ウトだってコンビニくらい行けるだろうし、一時間かけて行くまでしなくて
良いような。

757 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 00:05:53 0
ちょっとひっかかるんだけど
>トメがしてくれた時よりも手間だなと思って
ということは既に善意の天秤にかけてるよね。
それなら様子見るじゃなくて行かないほうが良いんじゃないかな。
そういうのってすぐに見破られるから。
特に察してチャン相手だとごまかし効かないと思う。
後々お互いに嫌な思いするだけだよ。

758 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 01:08:49 0
年寄り向けの弁当のケータリングでいいのでは?手配だけでもありがたいと思うし。


759 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 01:41:38 0
1時間の交通費があれば
良い出前が取れそうだ。

760 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 02:17:41 0
暮らしてる人間の数が少ないと
どうしてもホコリが溜まりやすくなるから
どこかで1日掃除機掛けに行ってあげるだけでも
よろこばれるんじゃないかな。

ご飯については
「私も食べたかったから〜」で
ちょっとお高めの料亭のおかずセット。

761 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 08:06:31 0
>>737
ウトに任せた方がいいよ。
掃除機ぐらいかけられるようになってもらわないと今後たいへんだよ。
料理だってウト買い物ぐらいできるでしょう。ほっとけ。
どうしても心配なら,家政婦を半日頼んだほうがいいよ。
将来,介護発生しても時々家政婦入っていたりすると
ヘルパーも入りやすいしね。
老人だからと甘やかす必要なしですよ。

762 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 08:45:14 0
年寄り向けケータリングは配送料が料金に含まれているから
値段の割に安い弁当が来るよ
一人暮らしで動けない(外出不可能)とか
コンビニ、スーパー、お弁当屋等が不便な場合でなければ
おすすめしない。

実家の母が骨折した時に使おうとしたけど、
3日で挫折(不味い!)した。あんまりだったよ。
orz

763 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 09:27:53 0
>761に同意だな。
今回はケガとのことなので一時的な事だけど、近い将来、トメが先に
要介護状態になることもあるかも。
ま、その時にはそれこそ>761もノータッチというわけにはいかないだろうけど
それでも、その時にウトが何もできないじゃ困る。

764 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 09:50:07 0
トメがウトの退職金が出てから5年買い物依存症になってしまいました。
どうしたら止められるでしょうか?

・特売の食材を買ってきては食べずに腐らせる。
・冷蔵庫の中は常にいっぱいで、奥に何が入ってるか本人も把握していない。
・仏壇の部屋は衣裳部屋となるぐらい服だらけ。
・一生かけても着れないぐらい服を持っているのにまた買ってくる。
・見栄っ張りで、同じバッグで同じ人に会いたくないらしい。
・ブランド品が好きで、一つ一つが高額。

このままだと、老後の資金はなくなると思います。
よろしくお願いします。

765 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 09:54:30 0
>>764
同居?
小遣い制にして、カード類は作らせないとかは?

766 :737:2009/06/15(月) 10:05:14 0
みなさん、たくさんのアドバイスありがとうございます。

ウトは洗濯は普段はしませんはやればできるようなので、トメの分までできると思います。
>>761の意見は普段から考えていました。
今まではトメが元気でやってくれてたんだろうけど、歳いって今回のような事がある度に誰かに頼むんじゃなくて、
自分達でできる範囲はしてほしいのです。
結婚前はトメが甘やかしたせいで家事は何にもできない旦那だったので、
出産した時に手伝いを申し出るトメに「これからは旦那も家事をすすんでやってもらって、
自分達でできるようにしますから大丈夫です」と言って
予防線を張る意味で遠慮してもらおうと思ったんですけどね。

「何かあれば言ってくださいね」とだけは伝えておこうかと思います。
確かに作って一時間かけて大した食事じゃないなら、料亭のおかずの方が喜ばれるかもしれません。
もし食事の心配をしてそうなら、「何かケータリングで頼みましょうか?」と言って
様子を見ようと思います。



767 :737:2009/06/15(月) 10:06:58 0
>>761と呼び捨てにしてごめんなさい。>>761さんです。

768 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 10:10:36 0
そうそう、あくまでも相手から必要とされた事だけにとどめて、察してチャンに反応しないのが吉。
電車で1時間が気楽に行ける距離じゃないことも大前提で、自宅から手配できること中心にやればいいと思うよ。


769 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 10:11:23 0
>>764
ウトさん定年退職なのかな?
旦那の在宅ストレス→買い物依存とか?
他に趣味とか友だちとお喋りとか、ストレス発散無いのかね。

<見栄っ張りで、同じバッグで同じ人に会いたくないらしい
ワロスw誰も婆のバッグなんか気にしねーよ!と言ってあげたいw

770 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 10:43:38 0
>>766
いい嫁キャンペーン中なら頑張ればいいんじゃない。
いい嫁でなくてもいいなら
選択も食事も基本自分のことは自分でさせたほうがいいよ。
最初やっちゃうと、癖になるから。



771 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 11:18:02 0
>>764
ウトメとは同居?別居?


772 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 11:26:06 0
>>764
普段の関係はどうなの?
きらいな息子夫婦に財産・遺産を渡したくないのかもよw

773 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 11:42:55 0
財産を渡したくないなら外食とか旅行とか消える物に金を使うと思う。
そもそもトメをどうにかする義務があるのも権利があるのもウトと旦那なわけで
その二人がどうもする気がないなら764は逃げる算段をつけてた方が良いかと。

774 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 12:09:03 0
>>764
使える財産が無くなれば、カードローンで自己破産とかもあり得るよね。
ウトと旦那と旦那兄弟はどうしようと考えているの?
トメは買い物依存症だと自覚してるの?

775 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 12:20:08 0
>>764
病的なものなら専門家の治療が必要。
うつ病の薬なんかが効果を上げているそうな。

☆診断基準:(5項目以上該当すると依存症の恐れあり)
<1>過去の買い物体験を生き生きと思い出したり、次の買い物計画を立てるのに固執することがある。
<2>どんどん高額な物を買いたくなる
<3>買い物を止めたり、その金額を減らす努力をしたことがあるが失敗した。
<4>買い物を止めたり、その金額を減らそうとすると、イライラする。
<5>現実の問題からの逃避や不快な気分の解消のために買い物をする。
<6>買いそびれた品物を後日、探し求めに行くことが多い。
<7>買い物に執着していることを隠すために、家族や友人にうそをつく。
<8>買い物資金を得るため、、盗みや詐欺など、非合法は行為をしたことがある。
<9>買い物にのめり込みすぎて、大切な人間関係や、仕事を失ったことがある。
<10>買い物で金がなくなり、他人に貸してくれるように頼んだことがある。


と、お歳によっては痴呆が始まってる可能性もある。
昔クレジット会社にいた頃、
ぼけはじめたお婆ちゃんがガンガン買い物しまくって
家族がアワワワとなっている事例をいくつか見た。

776 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 13:45:10 P
>>775さんの仰るように認知症の可能性もあると思う。
特に
>特売の食材を買ってきては食べずに腐らせる。
>冷蔵庫の中は常にいっぱいで、奥に何が入ってるか本人も把握していない。
このあたりは買い物依存症というよりは、記憶力の低下が原因のような。
昔からこういう事が良くあった、というなら話は別だけど
以前はきちんとしていた人なのに、最近急に
自分が何をどれだけ買ったか今何が冷蔵庫にあるのか管理できなくなったのなら、
認知症の初期症状かも。



777 :764:2009/06/15(月) 15:15:36 0
ありがとうございます。
ウトメとは別居です。トメは60半ばです。
トメは買い物依存症を自覚していると思います。ウト、旦那、私で注意した場合のいいわけです。
「みると欲しくなっちゃうの。我慢できない女なの。」
「私は片づけられない女なの。」
「借金してるわけじゃないもん。」
「どうせ死ぬんだから何に使ったっていいじゃない。」

おしゃれでわがままな私かわいい、贅沢しないと生きていけない駄目な私かっこいいという
理解しがたいポリシーを持っています。
自己管理が出来ないことを恥とは思っていません。
どうしたら止められるでしょうか。

778 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 15:20:52 P
>>777
つ「精神科」で「カウンセリング」

精神病院と言って連れていってもいい
「義母さんは、この病院で治療が必要なんです…!!」
家族全員で、真剣な顔でにじり寄れ
んで実際に連れていけばいい、買い物依存症だから

その年代の人には「精神病院」は禁忌だからw
切実さがわかるんじゃね?
友達にそこに行ったことばらされたら死ぬしかないしw

779 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 15:34:55 0
物理的に金の出所を止めるしかないよね
結局ウトさんの退職金という降って湧いた大金にはっちゃけてるんでそ
カード類は全部叩き割って解約、預金口座も新口座を作って預金は移動
ツケで買う馴染みの店があれば連絡

金がないなら我慢するか盗むかしかないわけで
これで盗むようなら本当に病気ですから
誰にはばかることなくしかるべき治療に移行

780 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 15:36:17 0
家計の状況(年金の額、買い物の額)などを
書いてくれないと判断できないんじゃね。

781 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 15:47:04 0
>778に一票

初めはちょっとした冒険だったのが段々刺激に不感症になってエスカレートしてるんじゃない?
まさに依存症
パチなんかにはまる人と同じ精神構造だよ

782 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 15:55:23 P
どうしたら止められるか

買うものが無い場所にウトごと引っ越しちゃえば?
沖縄とか北海道の、端っこの街とか・・・
戸建ての家賃5000円であるそうだよw
いっそ海外で、メイドはつけるがパスポート取り上げておくとか

半年もいれば、高額品を買わなくても精神的に収まるように
なってるんじゃないかなあ

783 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 15:58:56 0
金残したくねぇから使ってんじゃね
もらう気ない、金なくなっても面倒見る気ない、なら放っておけばよろし

784 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 16:00:35 0
できもしないこと書くのは相談の回答
とはいえないんじゃw

785 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 16:07:31 0
いまは通販というものがあってだな、TVと電話さえあればいくらでも買い物は出来るよ…

786 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 16:23:58 0
>>785
カードがなけりゃ、振込みしなきゃ
物送ってこねえだろw

787 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 16:35:34 0
>>764
「お金の切れ目が縁の切れ目。お金がなくなった時点で縁を切らせていただきます。」
って、旦那のいない所で言う。

788 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 16:40:10 0
金だけが目当てかよw

789 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 16:44:21 P
ウトメの金の遣い方については難しいよねぇ。
ウトメの金はウトメのもんだから、すっからかんになるまで
遣いきろうがこっちは何も言う権利は無いんだが
問題なのは、その後こちらに頼ってきたり
更に悪いことには借金作って大騒動、なんてこともあり得るし。
「自分たちの金なんだからどれだけ遣おうが自由だが、
どんなに困ろうがこっちは援助や同居は一切しない」
を確実に実行できるならいいんだけど、
かなりの確率でとばっちりを食らうからね。

790 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 16:56:08 0
無理だよ。実親でも金の使い方なんて口出しできんわ。

791 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 17:05:05 0
いっそウト退職金、いくらかトメ名義に現金を分与してみては。
(子からは言いにくいけどね)
手元に現金がない(おそらくウト名義でしょう)のって不安で、
冬眠前のリス状態でつい買い物にはしって蓄えているのかも。
自分名義のまとまった貯金ができれば、むしろ一円も減らさないよう心がける・・・かもしれない。

792 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 17:12:32 0
退職金フィーバーしちゃったんだね。
何か宝くじで急に大金手にして破産する人みたい。

793 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 17:14:44 0
買い物依存っても
食料品や衣服バッグくらいだろ
遺産食い潰すほど使えるのかね?

794 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 17:20:31 0
数千万なら割とすぐ使えるよ。
ブランドバッグなんて買ってるんだったら、早いと思う。

795 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 17:22:30 0
自分で使える範囲(お肉買い忘れたら大変よ!程度)なら大した額にはならないだろうけど
将来不安で心の空白を埋めるため、手元にためこむことが目的の買い物依存症だったら、
高級食材・バッグ・服→そのうち着物や帯→書画骨董→不動産・・・と青天井では。


796 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 17:26:02 0
>>794
和服には一点100万超え、バッグや靴にはウン十万がある。
それにアクセサリーになれば天井知らず。定価はあってないようなもの。
最悪マルチや悪徳商法のお店なら・・・・・・

797 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 17:28:21 0
>>793
使える。ブランド物に嵌った知り合いがわずか2年で8桁借金までいった。
複数枚のカード所持してて全て限度額いっぱいまで使用、
最後はあまりよろしくないところで借りてまで買い物してたらしい。
新作の服、靴、バック・・・大量に箱入りのまま置いてあったって。
貯金も使い果たしてたみたいだから実際にはもっと使ってたと思う。

798 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 17:31:22 0
前にどこかのスレでみたけど新婚の奥さんが食材だけで
旦那の貯金あっという間に使い果たしたってあったよね。
高級ワインとか和牛の高いやつ使ってたみたい。
詳しくは忘れちゃったけど。

799 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 17:34:25 0
退職金使い切った頃にウトメが
コロリと逝ってくれる可能性は限りなく低いもんね。


800 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 17:35:45 0
>おしゃれでわがままな私かわいい、贅沢しないと生きていけない駄目な私かっこいい
こんな考えの人リアルでいたら怖すぎ。
友達にはなれないな。
人から嫌われないだろうか。

801 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 17:39:41 0
>>799
退職金使い切ったウトメに頼られてても中古の衣類なんて二束三文。
叩き売るにも限りがあるからブランド抱えたウトメの生活費や医療費を自分達は安物来て
爪に火ともして養うはめになりかねない。

802 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 17:44:38 0
>>800
若くて可愛い読モやってる子ならギリギリ許されそうだけど
婆はキツイよなぁw

803 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 17:46:39 0
住む家と年金がありゃ食うことぐらいできるだろ
どうしても介護に話もってきたいやつがいるな
もうお腹いっぱいですよ

804 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 18:42:25 0
借金8ケタでしちゃったら住む家は無くなるよね確実に

805 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 19:35:47 0
介護以前の問題だよ。サイマーウトメが転がり込んでこないかという。
老人というだけで賃貸は貸し渋るのにサイマーじゃ部屋も見つからない。

806 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 23:48:54 0
前にどっかで見たけど、まぁ金持ちで小梨の夫婦が夫退職→妻病気。
妻は病気に悩んで夫に内緒で散在。
借金かかえて夫に言えず首吊り→夫発見。
夫は口がきけなくなった(一時的かは謎)とかいうの。

老後の金遣いは怖いよ。

807 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 00:31:11 0
買い物依存症の怖さがわかる本とか映画とか見せてみたらどうだろう?
美化されてなくって救いようのない内容なら更によし。
その上で>>778がいいんじゃないかな。

808 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 09:03:23 0
とりあえず、トメに金を持たせないっていうのがはじめの一歩じゃないかな。
カードも取り上げてしまえば、年齢的に新しいのは作れないでしょ。

通販で買うなら代引きは全て受け取り拒否して、通販業者には事情話してブラックにしてもらう。
外商とかツケで買うならやはり通販業者には事情話してブラック。
ウトが定年退職してるなら、財布はウトで問題なかろう。

ウトには、「自分のお金使い果たしてもこちらから援助はしません、路頭に迷いますよ」と
脅しかけておいた方がいいよ。
そういうトメがのさばる土壌はウトが作ってる可能性が高い。

809 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:42:27 0
基地害が身内にいると怖いね。 悪い見本になってくれて有難うございました

810 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 17:52:48 O
義母が基地外…義父が怠け者…
それを正せない子供たち…
逃げるタイミングはどこだろう…


811 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 17:56:38 0
810
逃げた先にカネの亡者が追ってくる悪寒

812 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 17:59:31 O
いや、離脱っていうか、離婚をね。
…旦那がすっぱり切る強さがあればいいんだけど…

兄弟多いのに全員ダメダメなんだよね…



813 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 20:02:26 0
>>812
離婚してでも基地外から逃げるって決めてるんだったら、今すぐでも。
旦那に「親を切れないなら離婚する」って宣言してもダメだったの?

814 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 21:41:07 O
レスありがとう。
子供より親をとるようなことがあれば離婚するとは言ってあります。

援助もやめました。
ただ、認識が甘いのが怖くて。


815 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 10:16:54 0
>>798
これなー
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/368.html

816 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 20:02:28 0
>>815
あれは最初は「そんな無駄遣いするなんて!」だったのに
報告した奥が「そういう金銭感覚がダメなんだ」って言っているにも拘らず
しまいには「食べていて気付かないダンナも悪い」という
とんでもない逆ギレだったよねーww


817 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 22:50:52 0
相談させてください。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(32)夫(38)娘(2)

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウトメのみ(共に60代前半)、徒歩圏に既婚コトメが二人で毎日入り浸り。

現在中距離別居、賃貸です。
夫がウトメに意見できず、困っています。
ウトメは家庭内別居でトメは距離無し・過干渉、ウトは空気です。
トメは自分の夫婦仲の影響なのか子どもの生活に口を出したい人で、
イベントには必ず来たがります(家電や車などちょっと大きな買い物の
時や出産や誕生日など。)。それだけなら寂しいのかなと呼んであげ
ようと思うのですが、いざ呼んでみると、買い物の内容に強引に口出し
するし、せっかく呼んで食事等の準備して待ってるのにドタキャンした
りと誠意のない態度でガッカリさせられてます。
自分と子どもの裁量の線引きができないようで、親戚から頂いた出産祝い
で勝手に子ども用品を買い、品物とお釣でよこしてきた事もあります。
本人曰く「孫ちゃんの物を買ったんだからいいでしょ?」だそうです。
一緒に食事をすると、私にトメコトメの残り物を食べさせようとするし、
ちょっと無神経なところがあります。
夫はすべてにおいて「家族なんだからいいんじゃない?」という感じです。

そんなノリで里帰り中に無断で合鍵を作られました。作って渡した
のは夫です。さすがに勝手に出入りするようなトメではないのですが、
ならば良いという問題ではないと思い、里帰りから帰宅後に夫に返して
もらってくれと言うと「そんなこと言ったら母ちゃんが傷つくかもしれ
ないから言えない。」言われました。「そもそも私に無断で合鍵を作る
ことが非常識だし、用は済んだんだから返してって言っても変じゃないよ。」
と言っても「言えない」と。

818 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 22:56:35 0
では、あなたが返してほしいと言えばいいのでは?

819 :817 ◆2GIrOgxsJo :2009/06/21(日) 22:56:43 0
続きです。

今までトメが無神経なだけかと思っていましたが、夫がトメのご機嫌取りを
最優先していることの方が深刻だと思い始めました。
また、夫が自分の両親の不仲のいきさつや、自分の両親に対する感情につい
て全く話してくれないため、フォローも出来ず困っています。
ただ「母ちゃんを傷つけたくない」の一点張りです。
正直、妻の気持ちより母親の気持ちを優先する夫に嫌気がさしています。
ただ気になるのは単純にママンスキーなのではなく「怖くて言えない」的
雰囲気があることです。
現状、夫は妻子を「親孝行(のポーズ)をするための道具」としてしか認識
出来ないようですが、目覚める可能性はあるのでしょうか?
将来子どもの気持ちより母親の気持ちを優先して、子どもを傷つけそうで
怖いです。何か「?」な発言があるたびに話し合いを持ちかけているのですが
自分の何が悪いのか理解できない様子です。
長男なので同居も希望されています。本当は考えたくないのですが、
手を尽くしてダメなら自分の方が精神的に持ちそうにないので、離婚も
視野にいれてます。そのために就職活動中です。



820 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:00:15 0
私は夫に
「自分の言動を第三者の前で言えるか?
あなたの友人Aさん(娘もち)、私の親などの前で言えるか?」と言ったよ。
817さんの例だと「トメコトメの残り物を食べさせようとするけど
それ、あなたの友人や私の親の前で言える」ってかんじでしょうか。
「言えないことは、いけないことだと思っているから。
それなら、私の前でもするな」と、こんな感じで夫とは話をしました。

821 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:00:16 0
離婚も視野に入れていることを、すでに旦那は知っているのですか?

822 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:00:53 0
状態は分ったけど、具体的に相談したい事は?

823 :817 ◆2GIrOgxsJo :2009/06/21(日) 23:02:04 0
鍵の件は私から言っても良かったのですが、元々トメの言いなりの
傾向があったので、物言い(?)の練習になるかなと思い、夫に
言ってもらうよう頼んでみました。
エピソードひとつひとつは些細な事なのですが、夫と話し合いをすると
何でも「母ちゃんがそういってたから」「ウチは昔からこうだった」
ばかりで解決しないので困っています。

824 :817 ◆2GIrOgxsJo :2009/06/21(日) 23:13:55 0
「家事育児丸投げなのにあなたの親の盾にまでされたら辛いから
理解して貰えないなら離婚も考えてる」と言っています。
そうすると「離婚はいやだ」と泣かれてしまい、話が前進しません。
口癖のように「全部俺が悪いんだ」といいますが、「具体的にどう
悪いの?」ときくと「わからない」と言います。
何か効果的な言い方や話し合いの方法はないでしょうか?
第三者の前で言えるか。わかりやすくていいですね。言ってみます。
ただ何でも「家族だから」で済ますところがあり、微妙です。
今義実家では「嫁子は超神経質」となっているようです。
ウトメにどう思われようと構わないし、むしろあちらから同居話を
無しにしてくれたらありがたいのですが、夫にだけは理解して
欲しいのです。夫の前でまで演じるのが辛くて。
私もストレスで夫や義実家の言動に過敏になってしまっています。
私が妥協すべきところなどもアドバイスいただきたいです。

825 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:18:08 0
>>824
旦那の理解なんて諦めたほうがいいような。
それよりも、旦那はヘタレなんだと判断して
そういうのと結婚してしまったんだと諦めて
非常識なことは自分で対処するのが一番だと思うけどなぁ。
そうやって、強い妻の姿を見せたらヘタレ君は妻に着いていくようになるかもよ。

826 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:25:56 0
>>824
夫に変わってもらうのは難しいんじゃない?
「全部俺が悪いんだ」って言う人は、問題解決能力ないし、その気もないと思う。

817さんが自分で戦うのと、
夫は817さんの味方をすることを誓わせるあたりが落とし所じゃないかと。

827 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:31:07 0
何か向こう側のローカルルールを引っ張り出してくる度に、
ウチ(自分の実家)では昔からそんなことはしないから、ウチ(今の家)でもしないよ。と、

> 「母ちゃんがそういってたから」「ウチは昔からこうだった」

これをそのまま返してどんどん自分側を押しておくぐらいかなぁ。
その旦那さん相手に話し合いで〜というのは夢見すぎと思うしかないと思う。

828 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:37:55 0
817自身は強そうだし、旦那を説得するより自分で言った方が解決が早そうだね。

829 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:46:58 0
この旦那、ACなのかな

830 :817 ◆2GIrOgxsJo :2009/06/22(月) 00:08:29 0
やっぱり夢見すぎですか!アドバイスありがとうございます。
自分でもどんなに噛み砕いて話しても最後は「母ちゃんを(ry」
なので、もう無理だろうなとは薄々感じていました。
反対に、実は昔自分が過保護な実母を持っていて、夫のような
責任転嫁タイプの人間だったので、夫も目覚める可能性がある
かも!?という期待が捨て切れませんでした。
このままでは義実家での評判どころか自分の家庭が崩壊しかねな
いので、マイルール押せ押せで強く進んでみようと思います。
なんか踏ん切りつきそうです。ありがとうございました。

ACの可能性も疑ってます。カウンセリングも考えましたが本人に
変わる意思が無いことと、ウトが空気で何を考えてるのか判らない
ため(トメ&子どもたち野放しなのに亭主関白。息子を基地外扱い
されて突然キレる可能性があるので)二の足を踏んでます。

どちらにせよ、強い方になびく事は確かなので頑張ってみます。

831 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 00:10:09 0
母ちゃんも昔はコトメ達の残飯食べてたのかしら?

832 :817 ◆2GIrOgxsJo :2009/06/22(月) 00:16:37 0
残飯処理班は夫です。
コトメ1は好き嫌い多く、コトメ2はダイエットのため小食
なので、外食だと最後に残りを夫が食べてたようです。
私は完食主義(?)なので、たくさん食べれると思われた模様
です。
「は〜おなかいっぱい。嫁子ちゃん食べる?」って感じで残飯
が来ます。「私もおなかいっぱいなので結構です」と言うと
「これくらい食べれるでしょ?」としつこく、その食材が嫌い
だと言うまで諦めないので、毎回断るのが嫌になりました。

833 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 00:19:17 0
>>832
じゃなくて、トメが自分のトメコトメ(ウトの母親や姉妹)の残飯をって意味では?

834 :817 ◆2GIrOgxsJo :2009/06/22(月) 00:23:00 0
>>833
あぁ!そうでしたか!勘違いしました。
トメがどんな嫁だったのかは全くわかりません。
夫にもわからないようです。
ただ、ウトメ結婚当時ウト兄弟(コウト一人、コトメ2人)
が全員独身で同居だったそうなので、かなり苦労したんだと
は思います。

835 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 00:49:27 0
旦那と817と娘で一つの家族でウトメコトメは別世帯である、
という意識がないんじゃないかな。

836 :817 ◆2GIrOgxsJo :2009/06/22(月) 01:15:37 0
そうですね。結婚した時点でウトとは家長同士になった
はずなのに、夫は些細な事も断れずプライバシーが尊重
されていません。鳩だし。もう嫁から断ったらカドが立
つとか言ってられない状況です。
またコトメが実家に入り浸りなのもなぁなぁになってる
要因だと思いますが(夫曰く「嫁子ももっと俺親を頼
ればいいじゃん」)私にとっては全く別所帯の話なので
口出しはできません。

悪気はないし(多分)良ウトメになろうと気を遣って
くれているのは判るのですが「子どもは所有物」的な
感覚のようで、「?」な発言が多く受け答えに困ります。
最近はイヤミ系は聞こえなかったフリしちゃってます。
イヤゲモノもとりあえず貰っておいて、夫に内緒で捨てたり
してます。
良い方法なのかどうかはわかりませんけど…。

837 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 08:37:07 0
夫がヘタレで親が怖い。
なら、一番手っ取り早いのは親より817の方が怖いって思わせる事じゃない?
もう夫から親に反論させるのは無理なんだから、
へたに困ったり誤魔化したりしてないで817がはっきり文句を言い、
ウトメのおかしい所を指導して従わせるくらいの勢いでいけば、
即行旦那は強い方につくと思うよ。

838 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 08:47:51 P
旦那は妻から離婚を切り出されたら泣くけど、
泣けば済むと思って
甘えきってるよね。
自分では何も考えないし。
自分では何も考えられないんだから、
こっちから具体的な条件を出すといいよ。
「一週間以内に鍵を取り返さなかったら、離婚」とかね。
鍵を取り返したら認めてあげればいいし、
取り返さなかったら鍵自体を交換するといいよ。
妻が具体策を取るというのは、この旦那にしてみりゃかなりびっくり行為だから、きくかも。

交換後に「妻の許可なく合鍵を作ったら慰謝料はらって離婚する」って念書書かせてさ。

さらに、家庭裁判所は離婚だけじゃなく円満調停ってのもあるのね。
この旦那は泣けば妻が結局何もしないで自分の思い通りになるって学習してるから話しも聞いてないし理解してないんじゃない?
もう、こっちから具体策を提示、
旦那が実行できないなら自分がさっさと動く姿を見せると
少しは違うんじゃない?
家裁判所での調停は、
間に立つ調停員に当り外れがあるのがデメリットだけど
話がうまくいかなきゃそのまま離婚調停にシフトできるし、
なにより何もしない何も考えない旦那に
妻の本気度を知らせるにはもってこいだと思う。

旦那も自覚はしてないけど、
母親よりは妻の方がワガママいいやすいとなめられてるから、
思考停止して現実がみえない旦那に、
具体策を示して誘導しつつ
鍵交換や裁判所の手続きなどをして本気度をしめしたほうがいいよ。

839 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 10:25:28 0
>>838
安心スレなんだから
もちょっとまともに答えてあげようや
>鍵交換や裁判所の手続きなどをして本気度をしめしたほうがいいよ。
2歳の子供抱えて離婚しろってのはなぁ、調停だってタダじゃないぜ
鍵交換が目的でもないんだろ

>もう嫁から断ったらカドが立 つとか言ってられない状況です。
そこまで覚悟ができてるなら、厳しいことガンガン言って
超嫌われ者になればいいんじゃね。
自分がいい子になろうとするから難しいんだろ。



840 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 10:37:30 0
>>836
トメコトメの残飯だって、食べろといわれたら
人の残したものなんて食べたくありませんwぐらい言ってやればいい。
夫には結婚したから別世帯。あなたの実家と私は家族じゃないのよ。とハッキリ言って
トメのしてくることもいやなことはがんがん断りまくればいい。
自分の家族を守る気がないのかと。
離婚するのは最終手段で、その前にいくらカドが立とうが
何が一番大事なのかを考えて行動したほうがいいと思うよ。
とりあえず真っ先にいい嫁はやめるべきでしょう。

841 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 10:46:29 0
残飯回すなんて失礼過ぎる
残飯処理→奴隷感覚

食べられない物は頼むなって教えないのかね?

842 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 10:59:16 0
普通は食べきれず相手にあげる場合、箸をつける前に分けるのが常識。
「食べきれないから、残り物を食べなさいなんて、そんな卑しいことしないでください。」
でいいんじゃね?


843 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 11:12:29 0
食べきれないから仕方ない
私達家族なのに卑しいだなんてというのなら、

「私は気にします。
 そういう事なら、今後は私が完食しないで、食べ残しますよ。
 気にしないのなら、コトメさんやトメさんが私の残飯食べれば万事解決ですよね?」

と笑顔で言えればなおおK


844 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 12:48:12 0
旦那は兄弟の残りものだから気にしないのだろうけど、
他人はそんなの生理的に受け付けないよな。

845 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 14:26:43 O
やっぱり同じ事をやり返すしかないのでは?
あらかじめ体調が悪いとかで「これ食べれません、食べて下さい」とコトメ・トメに渡す。
断られてもしつこく。
そうやってたら少なくとも旦那さんには伝わるのでは?

846 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 22:56:35 0
この手の旦那っていわゆる「強い方になびく旦那」だと思うんだよね。
817に覚悟が出来たのなら、バンバン言い返せばいい。
鍵は返してもらえなかったら、とりあえず補助鍵をつけたら?

847 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 10:12:03 0
>>846
まるっと同意!
ダンナは強い者につくタイプだよね。
もしも自分が返品されたら・・・という将来を認識させたら
コロッッと態度変わるんじゃない?

ウトメは「子がかすがい」だからしがみつきはハンパないと思うよ

848 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 12:16:28 0
強いほうになびくとは思うけど、
「母ちゃん怖い、でも嫁も怖い」でフリーズしそうだ。
嫁のほうが怖いから、母ちゃんには逆らってもOKにはならなさそう。

母ちゃん=コトメ=嫁>>>旦那 じゃフリーズしそうだから、
嫁>>母ちゃん=コトメ>旦那 って図式を植え付けなきゃダメっぽい。

となると、旦那の目の前で一度は直接対決した方が後々よさそうな気もする。

849 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 13:14:59 0
残飯と言っても大皿から取り分ける形で
残っちゃったのを嫁子さんに…ってパターンだと思われる
それでもそれが嫌なのかもしれんが

まさか自分が口付けた喰いかけのメシを喰わせたりしねぇだろ

850 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 13:17:25 0
>>849
大皿の残りを「トメコトメの食べ残し」と言うかね?

851 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 13:19:15 0
>まさか自分が口付けた喰いかけのメシを喰わせたりしねぇだろ

いるんだよ、世の中には。

852 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 13:21:00 0
>>849
>まさか自分が口付けた喰いかけのメシを喰わせたりしねぇだろ

うちはするわ・・・
普段は一緒に食事しないからいいんだけど、正月とかお祝い事で一緒に義実家で
食事してると、
コトメが「もう食べられなーい」→トメ「もう!もったいない!よこしなさい!」
それでトメがしばらくつつきまわして「あーもう無理だわ、嫁子さん食べなさい!」
え、と思った瞬間に私のとり皿に、他のおかずを無視してその上にどしゃどしゃ。

それで私が残すと、「嫁子さんはほんとに贅沢なんだから」だってさ。

853 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 13:24:43 0
なんでそこで嫁子の皿かな

旦那の皿と取り替えてやれ

854 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 13:32:19 0
>>852
同じこと何度かやられたことある。
そのたびに、「旦那くん、あげる」と言って、旦那の皿と取り替えるようにした。
そしたら、学習したのか、やらなくなったよ。

855 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 13:35:28 0
>>854
自分の息子の皿と取り替えるようになったらやらなくなったってことは
今までのそれは、明からに嫁に対しての嫌がらせじゃないか(´Д`;)

856 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 13:42:55 0
うちのトメ、田舎の人で見栄っ張りなので、
食事は食べきれないくらい出さなければならないと思っている人。
私の実家は、ご飯は腹八分目の量を作って、
出されたものはすべて感謝して食べなければならないという方針。
結婚当初は嫌がらせかと思ってたよ。
せっかくトメが作ってくれたんだからって無理して食べると、
次回はさらに量が増えてるって感じで。

食事の習慣ってそれぞれの家でかなり違うから、
びっくりすること多いよね…

857 :854:2009/06/23(火) 13:51:18 0
>>855
嫌がらせだったと思うよ。
だって、トメ箸でぐちゃぐちゃ混ぜまくって、身内ですら「そりゃないぜ」と思うような
状態のものを、わざと上からどさっとのせたあげく、さらにトメ箸でいじって、私に
「さあ、食べて」とやってくださってたから。
そのくせ、自分では「子供(コトメ・夫)のならともかく、他人の箸が触ったものなんか
汚くて食べる気にならないわ〜」とのたまってたからね。

858 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 13:59:29 0
>>854
やなトメだね〜

859 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 17:28:46 0
自分語りしたいなら
とっとと出て行けって話だけどな

860 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 00:15:09 0
もしかして褒めて伸びる子かもよ。
どんな事でも褒めた時どんな感じかな?
満更でもなさそうなら褒めて誘導が良いかも。

あと話しても理解できない場合、図や絵で話せば理解できたりする。
幼稚園児に話すように話さないと駄目な人もいるし。

861 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 00:26:54 0
もっとお母さんみたいに言ってくれ

862 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 00:35:04 0
早く寝なさい

863 :817 ◆2GIrOgxsJo :2009/06/24(水) 12:22:06 0
皆さんレスありがとうございます。
昨日は娘を連れてハロワのマザーズサロンに行ってきました。
やはり幼い子餅、専業主婦の現状では離婚は現実的ではないので
地固め&忙しくなって嫌なこと忘れるべく働きに出ようと思います。

残飯くらい食ってやれよ〜とか言われるかと思ったので安心しま
した。やっぱり残飯処理は見下されてる感じがして嫌です。
同じことをやり返すのも一案ですが、逆に「嫁子さんやっと打ち
解けたわね(はぁと)」となってますます線引きが曖昧になる
タイプの人なのでやめておきます。以前夫に「アナタ私の実親の
残り物食べれるの?」と聞いたら「食べれる」と言っていたし。
ちなみに残飯経緯は>>852さんとほぼ同じです。


864 :817 ◆2GIrOgxsJo :2009/06/24(水) 12:45:10 0
「嫁も怖いが母ちゃんも怖い。」
既になってます・・・。
トメからのお誘いで、それはちょっと的なものはお断りしてるんですが、
(例えば「コトメちゃんが病院に検査に行くんだけど、結果がでるまで1時間くらい
空くから、一緒に来てお茶でもどう?」など。用もないのに幼児を病院に連れて
行くのはイヤだし、あからさまに暇つぶしでなんか感じ悪いから。)
↑こんな理由だから嫌だと夫に言うと、夫は言いづらいから言えずに
当日まで返事せず、「返事なし=OK」と勘違いしたトメコトメが結局凸
という流れです。もしくは当日になって「用事あるから」とか。
それじゃ用事作ったみたいで怪しいだろ・・・。母ちゃん傷つけたくない発言と
矛盾してるよ・・・。
夫は「断るなら母ちゃんに直接言ってよ。嫁子は強いから大丈夫だよ。」と
かなりの逃げ腰です。
トメが夫経由で連絡してくるのに、断わる時だけ嫁子からって変だろ・・・。
もちろん直接連絡あった場合には「用事あるから」等と適当にお断りしてます。
何でもお断りというわけではなく、義実家には連休や父の日、母の日
ウトメ誕生日など、月イチくらいはこちらから遊びに行っているのでコレ
ぐらいは断わっても良いと思うんですけどね。

次からは、夫が断われずにグズグズしてるの見ても放置して、当日
娘と出かけちゃうことにします。
連絡は私へという方法もありますが、断わっても「何で?何で?」
としつこく、相手をしたくないのが本音です。


865 :817 ◆2GIrOgxsJo :2009/06/24(水) 12:51:33 0
連投すみません。
夫は褒めて伸ばす子かもしれません。些細な事でもやってくれたら
感謝&褒めるようにしてます。ホントに幼稚園児みたいですが、
「自分で気付いてやってくれるなんて嬉しい!!」とか。
なんか普通の大人だったらバカにされてるとか思いかねない感じ
ですが、本人嬉しそうなので、できるだけ良いところを見つけて
褒めるようにしてます。もしかしたら親の愛情不足だったのかな?
とか思うときもあります。
ただ三日坊主どころか一瞬坊主で「一度褒められたらお役御免」的な
部分もあるので難しいです。

866 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 12:58:31 0
旦那おかしいよ。
残飯を人に「食べて」ってのがありえないことなんだからさ。
気持ち悪いよ。

867 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 13:03:29 0
残飯は旦那に「もうお腹一杯なの」と渡しておけばいーじゃん。
旦那は平気なんだから食べるでしょ。
旦那経由で来た連絡で旦那が断れない時は
聞かなかった事にすればいいw

868 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 13:04:14 0
>>864
まさにこのスレぴったりの夫w 夫のせいでトメコトメとこじれとるわw

>夫は「断るなら母ちゃんに直接言ってよ。嫁子は強いから大丈夫だよ。」と

トメコトメにはっきり言ってやればいいんだよ。
「あれ〜?夫くんに断ったんですけど、言ってないんですか?
 これから用事あるんです、すみません」って。

869 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 13:41:24 0
>>864
残飯処理について。


これすすめられたらビックリした顔をして。
その後ニコニコしながら可愛らしく。

「前から思ってたんですけど〜
ここの家って食べ残しを皆で回すんですね〜〜
うちの家族とか食べ残しを回す習慣が無かったんでびっくりです」

って天然装って「てめーの家族は品が無いって」言ってやれば?

870 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 14:05:20 0
>>863-865
何が書いてあるかさっぱりわからない
相談スレなんだから、
相談事→対策→その後くらいな流れにしてくれないと
雑談厨が湧く

871 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 14:55:19 0
最新50しか読まんのかお前は

872 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 15:00:53 P
ねらーなら そんな時こそ 今北産業

873 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 15:33:32 0
>>863-865
結局いい嫁をやめたくないってことだよね。
言ってることはデモデモダッテチャンw

874 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 16:37:32 0
>>873
安心スレなんだからそういう事言うな

875 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 16:40:19 0
という訳で、安心して良い嫁キャンペーンを終了させるんだ。

876 :817 ◆2GIrOgxsJo :2009/06/24(水) 16:40:49 0
自分ではおかしいと思うことでも、トメや夫に
「いや、普通でしょ?」と言われると自信が無くなって
いました。皆さんのレスを見て少し安心しました。

現状は
夫抜きでのアポや凸→断わる。
残飯→断わる。もしくは夫に回す(夫食べないけど放置)。
トメ電話は着信拒否にしています。
合鍵は私が紛失したことにして返してもらいました。
もうほとんど直接対決の状態で、嫌われていると思います。
夫だけが「母ちゃんを傷つけたくない」と毎回ゴネている
感じです。
私としては、今さら義実家の行儀の悪さとトメの距離無し
を改善させたいという気は無いのですが、将来(最長4年
後)同居を希望されているため(夫も乗り気)、話が本格化
する前に夫を味方につけたかったのです。

でも、というかやはり夫を変えようというのは無理っぽい事が
わかりました。夫のことはほっといて、ウトメに嫌われる事に
専念したいと思います。
実親には「アナタのトメは変だけど、夫の浮気や暴力よりは
良いじゃないか。我慢してお付き合いしなよ」と言われていて
相談相手がおらず辛かったです。
何より一番の相談相手であるべき夫が敵というのが思いのほか
ダメージ大で、時にはエネmeになったり、やたら攻撃的になっ
たりと情緒不安定でした。
守るべきは子どもの健全な成長と家庭なので、戦う目的を見失
わないように頑張ります。
皆さんありがとうございました。


877 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 16:45:20 0
最近は荒れてるけど、エネっぷりがヒドかったら
エネスレをロムって対処方法を勉強するのもいいかも。
エネ夫は強い方になびく傾向もあるしw
頑張ってね。

878 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 18:25:36 0
夫は今の段階では変わらないと思うよ。
なんだかんだと言ってもあなたが動いてくれる、許してくれると
現状に、甘えてるんだと思うよ。現に許してくれてるし、勝手にやってるし
いずれ自分が捨てられるなんて、これっぽっちも思ってない。
自分ひとりでウトメと戦うより、できるだけ疎遠の方がいいかもね。
いずれは夫から逃げる機会が来ると思うよ。それまでに証拠集め頑張れ!

879 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 19:56:52 0
腹の立つ夫だね。
私の夫もそんなんだったよ。
親にコントロールされてる事に気づいてなくて(気づいてないふり?)、
「俺だって嫌だけど、親が言うから」とか「俺が言ってももめるだけ、お前が言えばあきらめるから言ってくれ」
とか逃げて逃げて、最後は泣いた。
鬼嫁上等じゃってブチ切れて義両親と毎回言い争いして、義実家との距離を取ってたら
「自分の家はどっちなのか」「強いのはどっちか」がわかって来たらしく親にNOって言えるようになった。
こっちもわかってるから、「俺はいいけど嫁が〜」なんて言わないよな、ほら、なんて断るのか言ってごらんって
いちいち言わせてた。
そのうち義実家が息子ちゃんは味方じゃない!って先に気づいて、
「息子ちゃんは嫁のいいなり」ってキレた時期を乗り越えたら、
嫁を気持ちよくさせとかなきゃ自分たちに得がないんだってやっと理解して、
息子以上に私に気を使うようになった。
夫を味方にするのはまだ無理だと思うな、まずは夫をこちらに洗脳させる感じ。
それでちょっと手駒として使えるようになってきたら味方=同等って頼れるようにもなった。
言葉がわるくてすいません。

880 :817 ◆2GIrOgxsJo :2009/06/24(水) 20:59:19 0
また出てきてすいません。
励ましの言葉をいただき、涙出ました。
自分の都合で子どもを振り回すことが受け入れら
れずデモデモダッテでしたが、コトメの病院付き
添いなど、その場で断われずにわざわざ揉め事に
しているのは夫ですので、ソフトですがエネ物件
と認定しました。

この調子で勝手にやりつつイザという時のために
経済的自立を図ります。

>>879さん、ブチキレ嫁の先輩として参考にさせて
いただきます。毎度毎度もう直接文句言ったるわぁ!
となるんですが、私が出たのでは夫がラクするだけ
かもと二の足を踏んでいました。当事者意識が全く
ない人なので。
いつも「親が嫁に迷惑かけたら何て言うの?「母
ちゃんそういう人だから」じゃなくて、ごめんな
さいでしょ!?」とお説教してますがチクワです。
「嫁の背中を見ろ!!」的な行動が必要なのかも。
あとは言いなり息子じゃなくなった時にウトメ本性
が良くも悪くも出そうです。決断はその時ですね。

881 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 21:16:51 0
>>880
悪いがあなたの旦那はソフトどころじゃなく
立派なドヘタレでバカエネだ
再教育の苦労は並大抵じゃないから
経済的に自立するのはいいことだと思う
どうするにしろがんばれ

882 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 22:33:00 0
合鍵、817のご両親にもお渡ししたら?
距離的に可能なら、家電買ったらトメと一緒に817両親もご招待。
でも817両親の残り物を夫には食べさせないw
「うちは昔から残り物を人に食べさせるようなことはしないの。てへっ」って感じで。

つーか、もうトメを招待してあげなくていいよ。817さん優しすぎるw



883 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 08:28:06 0
817がなぜ義実家について悩むのかわからない。
残飯を人に食べさせるのが当たり前な神経を持つ夫について悩むべきでは?

もし、自分の夫がそんな非常識だったら衝撃だよ。

884 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 09:39:19 0
夫に楽させないために嫁が出るんだよ。
夫に任せといたら、責められるのは嫁で、夫は蚊帳の外じゃないか。
「もう夫は信用できないから全部わたしから断る。
現状のままの義実家対応なら到底同居は出来ない。
対処も無し、対案も無しなら離婚も考えている」で押し通せ。
泣かれたら「思考停止してないでこの先を考えれ」とだけ伝えて放置推奨。

泣いたらどうにかなると思ってる成人とか信じられん。
旦那と口喧嘩して、自分の感情が高ぶって涙が出ることはあるけど、
泣いた場合は仕切りなおすよ。今冷静じゃないから泣き止むから中断って言う。

885 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 11:34:37 0
なんかこのヘタレ夫、うちの夫のようで泣けるorz

夫の言い分
「○○ちゃん(=私)なら△△(ケースに応じて各親族)に負けないと思った」
自分が矢面に立とうという考えはさっぱり頭に浮かばなかったらしい。
ちなみにママンは私達が出会う前に鬼籍。
ママンのトメからのイジメ、コトメ・コウト達からの過干渉で気の休まることの
ないまま亡くなったらしい。⇒イジメ・過干渉はそのまま私へスライド

ストレスで身体壊してこのままだと夫ママンの二の舞だ、と見限って引っ越した。
で、エネは見事に「強い者につく」を地でいった。泣いてついてきた。

今、私だけ義実家と絶縁。もう二度と夫の都合のいい駒にはならない。
でもね、1回見限った後だからね、愛情は戻らない。軽蔑の感情しかない。
ここまでならないと、取り返しがつかないところまでこないとうちのエネは
わからなかった。わかっても後の祭り、というのが現実なんだけど。

886 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 11:37:43 0
>885
軽蔑しか感情が湧かない男と一生一緒でいいのか?

887 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 11:53:43 0
>>885
お前さんの意見や自分語りが言いたいだけなら
よそへ行けって話だけどな

888 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 12:21:01 0
817の両親と旦那の接点を増やして見たら。
よその家庭の常識を目の当たりに目が覚めないかな。
いままではトメのいいなりできたから、これからは変えていけば
いいだけのことだよ。

889 :817 ◆2GIrOgxsJo :2009/06/25(木) 14:00:10 0
皆さんのレスを読んで、問題点が整理されてきたように思います。

私が「嫌な思いするから用もないのに義実家行くのヤダ」と言うと
泣いてまで「親に孫を見せてやりたいからお願い」とか言うので
ウトメがすごく大事なのかと思いきや、
「今日サークルの集まりが急に決まったから実家行きやめる。」
とアッサリ言い出したり、結局自分が一番大事みたいです。
あとは断わる不可抗力な理由(サークルの日程は変えられない)
ができたからかなと。純ママンスキーというより、ホント親が
怖いんだね…と。

「親には甘えるもの」という認識が強く、私の両親に対しても
大事にしてもらって当たり前という感じで、何かしてもらっても
息子になったんだから当然という態度。
本当の他人に対しては割りと謙虚(に見える)ので「家族」という
ものの認識がズレてるな、という感じです。
ですので、私の親にも同様に接すると義実家のやり方に取り込まれて
しまいますのでそれは避けたいです。普通の婿ならそれで気付くと
思うんですけどね。

甘やかしてくれる人を見極めるのがうまいので、>>884さんのやり方
で、こちらが毅然として「考える」事から逃げさせない事が大事です
ね。今まで泣かれたら「泣いたら済むと思うな!」と追い詰めていた
のですが、お互いにとって良くないので仕切り直します。
確かに泣かれるとこちらも変な罪悪感煽られて妥協してしまうので。

>>885さんのお気持ち良くわかります。夫の口から「母ちゃん」が
出る度に、愛情が目減りしてるのを感じます。
でも出来ることはやってから諦めたいのでもう少し頑張ります。


890 :817 ◆2GIrOgxsJo :2009/06/25(木) 14:30:43 0
自分なりにまとめてみました。

・「夫に断わらせる事」にこだわらずに嫌な事、理不尽な事は
 自分で直接言う。
・必要ならば夫の前でウトメと戦う。
・夫が変わる事には期待せず、万が一に備えて経済的自立。
・事あるごとに「あなたの家族は嫁と子」を強調。
・泣かれても芯はぶれないように話を進める。
・一般的に「されたら嫌なことや非常識なこと」を夫に
 しっかり教え込む。

以上を実践して夫がこちらになびくのを待ってみます。
今までウトメの過保護・過干渉に不自由を感じていなかった
夫にとって私達との生活を選ぶのは楽ではないと思いますが、
自分で人生を選ぶ事の楽しさに気付いて欲しいです。

とはいえ皆さんのレスを読んでまだまだ私の「捨て身度」が足
りないなと思いました。腹がくくりきれていない…。

ズルズルと愚痴を聞かせてしまって申し訳ありませんでした。
覗くたびに「なるほど〜!」というレスが着いており、離れら
れずにいました。
次に書き込むのはスカスレかその後スレで良い報告になるよう
に頑張ります。ありがとうございました。

891 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 14:31:50 0
>>889
親には甘えるのが当然、大事にしてもらって当然
だけど、親が怖い?

なんかバランスが悪い旦那だ

892 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 14:33:42 0
大人しく言う事聞いておけば甘えられる、大事にされる
って教育wwwで育ったんじゃない?


893 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 15:05:25 0
すでに817は義実家方式で、旦那にいいように振り回されてるわけだが。
泣き言言えば、嫁、俺のいいなりってか。w

894 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 15:10:59 0
>>891
共依存的な関係なんじゃないか?
親に甘えるボクちゃんでいる限り、親は自分を大切にしてくれる。
けれど、自立しようとすると、親は恐ろしい存在になる。
だから常に親には甘え、大切にしてもらい、親にコントロールしてもらうのが
当たり前、と。

895 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 17:31:50 0
ここに限らず、2ちゃんの相談スレは、離婚上等!角が立つのも、
雰囲気が悪くなるのも(他人の家庭だし)知ったこっちゃねー ってのが多いね

出来るだけ事を荒立てずに、円満解決したい質問者との食い違いが多い

揉め事は出来るだけ派手な方が、見ている分には楽しいので分からんでもないが
最初はフォローするが、ある程度レスが付くと叩きに転じるとか

ま、あくまで傾向なので

896 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 17:42:49 0
>>879で体験談書いたんだ者だけど。
似てるな、>>894さんが書いてくれた通りだよ。
親が子の周りに壁を廻らせて、
「この中にいる子はいい子、守ってあげる。外に出たがる子、出た子は敵!」って感じだった。
夫はそこが一番だと思って暮らしてたわけだから、当然私にもその壁の中で生きる事を要求。
外の世界のほうが責任は生じるけど、自分の人生歩めるよ、30年後に壁が無くなったらどうやって生きてくのって
無理やりそこから私が手を引いて壁ぶち破って外に出した。
一番夫に効いたのが、義親が「お前は敵。さっさと出て行け。縁を切る」って言いだしたこと。
夫は「あんなこと言うなんて信じられない、見損なった。」って泣いてたけどw
結局は親離れ子離れが出来てない関係で、どちらかが変わらなきゃ一生変わらないって事。
確かにうまくいくかわからないから覚悟は大切だけど、
私は「おう、これからはワシが守ってやる」ぐらいの剛の者っぷりと、
あなたがいないと私はダメなのって弱さを使い分けて接してた。
毒親系の本も読んで「育てなおし」を実践。
そこまでしている意味あんの?さっさと離婚って気持もわかるけど、
とりあえずやれる事はやってからでないと後悔すると思って。
あんまり悲観的にならないでね、がんばれ!

897 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 22:00:29 0
>>895
がつんとやったほうが、長期間デモデモダッテでうだうだ悩み続けるより早く答えが出るよ。
そもそも事を荒立てずになんとかしよう。でこじれて相談に来ている場合が多いから
ばっさりやったほうがいい、というアドバイスが多くなるのは当然。

898 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 22:02:54 0
貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、別れさせなど人間関係について
お気軽にご相談ください。






http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html


899 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 22:55:22 0
>>897
>早く答えが出る
これを相談者が望んでいるならね。 ねらー達は早く結論を出したがるけど

同じ話題が続くのを極端に嫌がるのも特徴か…自分も含めて飽きっぽいんだよね

900 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 23:06:54 0
うちのトメは旦那がまだ囲いの中にいると思っている。
でも私の目から見たら旦那はとっくに囲いの外に出ている。私と出会う前から。
トメともめた時、旦那が私の為にガツンとトメに言ってくれて、それ以来トメから連絡はない。
トメは息子が囲いの外にいるってその時初めて気づいたのかもしれない。

一度ガツンと言うのも手だよね。
でも後遺症は残るから感情的ではなく冷静に考えられるタイミングを狙った方がいいと思う。

901 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 23:14:57 0
>>899
過激?とも思われるアドバイスを聞くうちに、自分のなかで整理できてきて
行動にも移せ、解決に向かえるような気がする。
自分でも決心つかなかったことを後押ししてくれる、みたいなところもあると思うんだよね。

902 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 23:29:44 0
クールに、賢く、周りの人間関係や、自分の価値を考えて、
数年後、数十年後まで見据えた上で行動するのがベストかな
どう転んでも対応できるように充分シュミレーションした上で…なんてこりゃ理想論だね

903 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 09:49:39 0
>>885
そんなカスみたいな人生を送ってる奴に言われてもねぇw


904 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 11:16:33 0
>>901
それで家庭こわしたらあかんだろw

905 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 11:30:13 0
>>904
アドバイスを受けていろいろ考えて行動して、最終的に決めるのは相談者自身でしょ。
2ちゃんで離婚しろと言われたから離婚します。なんて馬鹿な人はいないよw

906 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:53:54 0
2ちゃんとリアルとの違いは発言に「責任」があるかないか、だな
今更か
まぁ利害関係が全くない奴の意見が聞きたい時は有効かも

907 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 00:27:40 0
相談する人はある程度の結論を持ってる人が多いっていうしね
で、背中を押してもらいたくて相談すると
相談の書き方で相談者のバイアスとか判断してアドバイスしてやればいいんでない?


908 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 01:14:01 0
考えてみりゃー【相談用テンプレ】 ◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
があるわけだから、必要なのは
背中を押してもらう(=自分の考えを肯定して貰う)事ではなく、
どうやって目的を達するか…必要なのはその為の「手段」や「知恵」だわな

909 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 16:01:46 0
手段や知恵が
逃げろや実家帰れや離婚しろではなぁ
ねぇ、庭板脳のおばさんたち

910 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 16:08:59 0
私も母のことで相談していいですか?

911 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 16:24:08 0
母は義実家ではないので
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1243742443/ へ。

912 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 22:38:02 0
スレ違いだとは思うのですが見つけられなくて
ここに書かせて頂きます。
申し訳ありません。
息子がはっちゃけてしまってお嫁さんに迷惑かけてるんですが
それはどちらに行けばよろしいでしょうか?

913 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 22:46:13 0
ここかな。

やっぱりほんとにしっかりしてる親の子供って違うな
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1115341118/

914 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 23:09:39 0
>>913
嫌味ですね、分かります。

915 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 23:28:13 0
マジレス
>>1を読むと、そんなに限定しているわけでもなさそうなので
こっちで相談してみたらどうかと。

【家庭内問題】女の駆け込寺18【義実家問題】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1245659243/

916 :912:2009/06/28(日) 22:44:33 0
>>913
突然変異ですって言いたいw
まさか自分の子供がはっちゃけるとは…
まあはっちゃけよりも性質が悪い話になりそうですが。

>>915
ありがとうございます。
進展があり更に状況が変わったのでまとめてから
そちらで相談してみます。

917 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 14:34:44 O
前どこかで相談したんですが違う質問者がでてしまい、あまりレスがなかったのでここで相談お願いします。
義家には【正月挨拶・母の日(父の日のも一緒に渡してます)・お中元・お歳暮】のイベント?に行ってます。
車で40分くらいですがトメ嫌いな私にはこれが限界です。
お盆になるとウト側の祖父母の田舎で親戚一同が集まり3〜5泊します。(車でまる1日かけて行ってるみたいです)
タイミングよく、結婚してから 祖父が入院したとか私が妊娠・出産なので行かずにすんでいました。
今も妊娠中なので今年・来年は行かずにすみます。
トメは私達が義実家へ顔出しした時にめんとむかって誘ってきます。(お花見やら、〇〇行かない?など)
昨年も12月に2週間後親戚(ウトの兄夫婦・旦那のいとこ)だけで集まり泊まる話があるんだがどうかと。(車で4時間とかかかる)
たまたま旅行行く予定があったのですんなり断りましたが。電話をしてまでお盆も誘われないと思います。
もし電話があったとしても旦那にすると思います。
旦那は私の気持ちを知ってるので俺が逆でも嫌だしと言ってくれています。
そして電話だとあっさり冷たく断れる旦那。ですがめんと言われると口下手旦那に口達者なトメなので勝ち目はありません。めんとむかって言われるのは苦手みたいです。

再来年からの事を考えると今のうちから中元の7月時期に行くのを今のうちから変えた方が…と考えています。(来月のお盆をその時に誘われると予測しています)
うまく回避するアドバイスお願い致します!

918 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 14:38:49 0
いい嫁モードを解除せずに回避だけはしたい、ということでしょうか?
いい嫁を辞めれば簡単な話じゃないかと思いますが。

919 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 14:41:22 0
相談内容は
「ウト祖父母の田舎に泊まりでいくのが嫌。
7月に義実家に行くと田舎に誘われるだろう。
で、ヘタレ夫は断れないだろう。どうしたらいいか」ってことでおk?

「7月はこっちに来ているから、8月は嫁実家に行く」
トメになにを言われてもこれしか言わない、とか。

920 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 15:36:03 0
>>919
それがいいかも。
>今のうちから中元の7月時期に行くのを今のうちから変えた方が…
逆に、毎年必ず7月に義実家に行って伏線を張っておかないとね。

921 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:06:19 0
>>917
たしかにどっかで見たw
レスもした「お中元は産地発送のものを送れ」と。
7月に行かなきゃいいんでしょ?
もしくは、旦那一人でお中元届けさせる。

922 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:24:59 0
結婚したら義理とはいえ親なんだから
絶縁するのは離婚するしかないわな
これは極端例だけど
具体的に何されたか書いてくれないと
あんたのワガママと判断されてもしかたないぜ

923 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 15:51:00 0
>>922
誤爆?

924 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 15:52:19 0
へイマが誤爆っぽいw

925 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 20:51:09 O
レスありがとうございます。
やはり7月に行くスタイルはそのままのがいいみたいですね。
1月正月、お年賀持って挨拶・5月母の日父の日のプレゼントを持って顔出し・【9月手持ち土産を持ち顔出し】12月歳暮持って挨拶・

じゃ、バレバレ行為というか、なんで中元の時期7月に来ないんだと思うもんですかね?

そこまで深く考えないものなのか…

確かに、旦那でも私でも一発ドンと言えば早い話なんですが、ヘタレなもので…
とりあえず、7月じかと誘われるのを避ければ、その年ごとに回避できるとは思うんですがね…。



926 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 21:00:57 0
そんなに言えないのならば、行かなきゃいいじゃん…

927 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 21:26:26 0
深く考えるわりには父の日は母の日と合同なんですね

928 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 21:31:08 0
7月だけでなく、12月もいかなきゃいいじゃん。
活きホタテ貝や活き・茹で蟹を北海道から直送、年末のおせち作りに合わせて活き車海老を直送とか。
手持ちしないイイワケできる品物いくらでもあるのに。
まあ、活きてるのはうちは迷惑だが。

929 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 11:11:17 0
>>928
いい嫁キャンペーンかもしれんだろ
世の中にはいろんな人がいてな
時候の挨拶とかをかかさない人もいるんだよ
自分基準で世の中回ってるわけじゃないんだぜ

930 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 14:07:14 0
>>928
>時候の挨拶とかをかかさない人もいる
だよね。これが夫がかかさないタイプで、妻が無頓着だと最悪だお

931 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 16:15:11 0
そうでしたか、それはすみませんでした。
どうりで前の相談スレでも今回もご本人からスルーされるわけですね。
どうぞいいお嫁さんとして頑張ってくださいませ。

932 :名無しさん@HOME:2009/07/01(水) 16:42:26 0
分かればよし

933 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 19:52:57 O
レスありがとうございました。
レスを参考にもし自分で考えた結果 8月9月に行き回避する事にしました。

違うスレ移動させて頂きます。


934 :くーちゃん ◆aE3DFakyIY :2009/07/03(金) 19:27:15 0
義理家族「ホロリ」の81で、実家に行きたくないの914です。
相談をさせてください。お願いいたします。該当スレが他にありましたら
誘導をお願いいたします。 長いので2分割します。
(1/2)
少し宗教ネタが入っておりますが、平安仏教→鎌倉仏教ですので…。

◆現在の状況 (以下に記入しております)
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか (以下に記入しております)
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 夫 40歳 年収350 会社員   妻 45歳 年収250 会社員
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 義実家 義母 70歳代 (厚生年金)
 実家  実父 80歳代 (国民年金)事情があり月に5万円
     実母 70歳代 (国民年金)月に10万円
◆実親・義両親と同居かどうか
 双方とも近距離別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

夫実家(教祖しんらんちゃん)の義母(ほーねんちゃん実家出身)が
亡くなった義父をまつっているのですが、
 「◎んと、物知らず」
を、頭から信じたおせっかいやきの私実家(教祖くーかいくん)が、
夫実家(私たちは別居)を実両親二人がアポなし突撃。

935 :くーちゃん ◆aE3DFakyIY :2009/07/03(金) 19:30:30 0
(2/2)続きです。

「(義母に)正しい仏の祀り方を教えてやらねば!」

と、どうやら、命日・盆・春秋の彼岸はお参りに兼ねて指導に行く!宣言を
やらかしたようです。

「余命短い俺(私父)の亡き義父への供養だと思って体が動く間は、参らせてもらう」

などと、無碍に断れない、泣き言兼、脅し付きだったそうな…。

夫から聞いて、実家を〆の電話をしたところ。

何と、私実家が「義理妹のおめでたは、まだですか?」と義母に
プレッシャーをかけたと、実母の口から!!

いや、あんたの娘(私)不妊治療からファイナル治療に向かっていますが?

思わず、「二度と口に出すな!言ったら頃す!」と電話で叫びました。

この馬鹿実両親、二度と義実家に関わらせない方がいいのですが、
頑固な昭和一桁(私実家)と、うどんの国の熱心なおせっかいやき平安仏教なので
どう話を持ってゆけばいいのか…。

(実父は下手に〆れば、逆ギレモラハラか、即身成仏作戦→死ぬ死ぬ詐欺の常習犯です)

夫、義母に迷惑をかけない、もっと効果的な〆ポイント、その他をご教授下さい。


936 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 19:34:18 0
そんだけ年寄りならば
「私は嫁にいった身」という方針で突っ走るのはどうでしょうか?

937 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 19:40:26 0
貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、別れさせなど人間関係について
お気軽にご相談ください。






http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

938 :くーちゃん ◆aE3DFakyIY :2009/07/03(金) 19:49:20 0
>>936
早速、レスありがとうございます。
私は「男がほしかった」実馬鹿両親の長女兼長男扱いなので、結婚の際に、馬鹿父ともめました。
今では、私よりも人当たりの良い「夫」を、待望の長男認識(時には入り婿?認識)している部分
があります。
「嫁にいった身じゃ、ぼけーっ!!」と、義父葬式会場の裏手で、そこでもせっかい焼きや
知ったかぶりを始めるので、〆ましたが、
「◎んとさんには、きちんと祀り方を教えてなければならない。
 本物の◎んとさんは、「くーちゃん」教並に丁寧にやる。
 義母さんはそれが、わかっていない。
 義父さんを正しくお祀りする。それが義父への正しい嫁の勤め
 お前がそれができないから、わしらが嫁に出した身としてやらにゃあ、
 ならん(以下、祭壇・会場の駄目だしスタート)」

「私は嫁にいった身で、もう、しんちゃんの教えでいくの!」
「義父の信じていた教えの作法を守れ!しんちゃんは、こーだ!」
と、改宗宣言・実家指導がよいでしょうか?

939 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 19:52:59 0
そういう〆方じゃなくて
「私は嫁にいった身。里の親が出てきたら
ハハ(トメのことね)と夫は何と思うか…
私のことを思うならば、娘を嫁に出した親としての態度をわきまえて欲しい。
このままでは私は離縁されてしまう」と
伏し目がちで弱弱しく言ってみてはどうだろうか。

940 :くーちゃん ◆aE3DFakyIY :2009/07/03(金) 20:03:55 0
>>939
「太陽と北風」の太陽(しかしくもり空)作戦ですね。
義母が「実家父さん、実家母さんは、きちんとお祀りの仕方をご存じですね。
私はまだまだ、勉強不足で」
と、謙遜してくれていることに、馬鹿両親、調子にのっていると思います。
「離縁」は、喜んで馬鹿実家の収入源・近未来介護担当者として、
「帰ってこい」の方向なので、
「優しい義母と夫は、とても気をつかってくれているのがわかる。
 そして
 
 私のことを思うならば、娘を嫁に出した親としての態度をわきまえて欲しい。」

この台詞をいただきます。ありがとうございます。
状況が ↓ のようになるように
(伏し目がちで弱弱しく言ってみてはどうだろうか。)

「悩みがあるので聞いてほしい…」と、ひっそりとアポをとりつけるところから
スタートしますね。レスを下さった方々お忙しい時間にありがとうございました。
又、新たな進展がありましたら、ご相談、ご報告に参ります。
全員が平和にお盆が迎えられるように、根回し、がんばります。

326 KB [ 2ちゃんねる 3億PV


941 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 20:30:27 0
仏教にからむの思い込みは
坊様に正していただくのが一番です。
どこかの寺の檀家になっていらっしゃると思いますが
そこに電話して、まずそこのお坊さん
それでダメなら管区の一番偉い方にいっしょに会いに行って
じっくり「他宗でのまつりかたに口を出してはいけない」と
説法してもらうのがいいと思います。

942 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 20:42:27 0
>>940
モラハラっていうか俺様が教えてやるぜ〜の気質の人の行動をコントロールするのには、
くーちゃんさんじゃ駄目だと思うんですが。
彼らには厳然たるマイルールの序列があり、目下の娘に道を説かれても、聞く耳を
持つわきゃーないですよ。権力には権力、彼らの序列で上の人に言ってもらうのが
一番ではないでしょうか。

たとえば、「お祀りの仕方」を上から目線だったら、実家が檀家さんになってるお寺さん
とか、ご本家さんあたりに泣きつくのはどうですかね。

943 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 21:16:36 0
>>940
これ宗教の問題ではないでしょ。
娘を支配下に置きたい毒親が宗教を口実に娘の義実家をも
支配しようとしてるってだけの話。
元スレの住職の件からしても悪い意味で田舎みたいだね。
きつい言い方だけど実父母に娘に対する思いやりがあるなら
そもそも最初からこんな事になってない。
実の娘の自分でさえ迷惑してる人間が余所様に口出すなと
あなたがハッキリ言わないと夫や義父母も断れないよ。

944 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 21:28:08 0
難題だ。宗教に詳しくない自分はころっと騙されちまうな

945 :くーちゃん ◆aE3DFakyIY :2009/07/03(金) 21:33:05 0
さらにレスを下さった方、ありがとうございます!
(1)実家の坊様
実祖父母の代から熱心な檀家で、「階位」までいただいちゃっております。
当代の若様は、私よりも遙かに年下の方、先代様はご入定されました。
実祖父母も含めて、「若坊様にはいろいろ教えて差し上げねば…」
という、お寺様にはご迷惑な「上から目線」檀家です。
義実家のお寺さんは、他スレで書いたような、個性的な方なので、
「◎んとのご住職は…(いや、それは個性)」と、聞いてもらえないです。
現住所では「くーちゃん」教は少数派だと思います。
かなり広い地域から寺に集まるので、信者同士の横のつながりは薄いです。
管区といえば…歴史上、有名なみかんの国の総本山に質問?(ぐぐれ自分)
(正確に言うと、そのうちのマイナーな傍流です)
権威のある方のお答えやお導きを、受けられる道を探して参ります。
(2)
実父昭和一桁気質。まさにわが父母をご存じですか!のようなお答えです。
悲しいかな、我が実家が「本家」です。
くーちゃんに高◎山から下りてきていただいて、わが実家一同を、小一時間でも
三日三晩でも説諭していただきたいくらいです。
仏様のお祀りの仕方は、(ここでいただいた意見を参考にさせていただいて)
妥協点を見いだすので、義妹・義母に失礼なことを言わないでくれ…は、
自分の責任で立ち向かってでも何とかしたいと思っております。

946 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 21:33:46 0
非常識な毒親から夫と義両親を守ってやんなよ…



947 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 21:39:19 0
>>946
具体的に、守る方法を伝授するヨロシ
相談者は >夫、義母に迷惑をかけない、もっと効果的な〆ポイント、その他
これを求めてるんだしネ

948 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 21:49:38 0
943も書いているけど、宗教問題ではないね。
ただ単に義実家に口を出したいだけ。

私なら実親に絶縁宣言出すね。実親なんだから、絶縁宣言出してもいくらでも撤回出来るし。
「娘が嫁に行った(あえてこう言う)先の家のことに口を出す非常識な親なぞいらん!」って言う。
トメさんが良い人みたいだから、相談者さんがいじめられなくて済んでるけど。
嫁がどんなにいびられても文句言えない状況だよ?そんな状況をわざわざ作り出す実親なぞいらん。

949 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 22:05:59 0
宗教関係に疎いから何にもいえないけど、えらく目がすべる文章だな・・・

946に禿げ上がるほど同意。
まず相談者はきっっっぱりと実親を跳ね除けないといけないのに、
どちらにもいい顔したいから余計こんがらがってる気がするのは自分だけ?

>実祖父母の代から熱心な檀家で、「階位」までいただいちゃっております。
>当代の若様は、私よりも遙かに年下の方、先代様はご入定されました。

上記のことを言われても宗教に疎い自分にはフーンくらいの相槌しか打てない。
この相談者は実親ウゼーと思いつつひそかにうちは立派なのよ!とか思ってそう

950 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 22:07:04 0
宗教関係で檀家になっているお寺さんのいう事を聞きそうに無いのなら、
そのお寺さんの若さんに頼んで、寺を束ねている更に上の長に話を
してもらえるように頼むなんてどうだろう。
あっちこっちに事情を話さなければならないのは面倒だけど、檀家で
階位を貰ってるぐらいで上から目線になるような人なら、そのお寺より
更に上の長の話ならもう少し真面目に聞きそうだけど…。

とは言え結局義実家もコントロールしたいだけの毒親っぽいという意見には
同意。

951 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 22:54:48 0
まず本人が実親を止めなきゃ。
今回の件をお寺関係の方に仲介頼んでおさまったとしても、
今後また何かの形で義実家に突撃訪問&いらない口出ししてきそう。

もし反対の立場で、トメが突然実家に行って故人のまつり方にイチャモンをつけてってなったら
私なら夫にもトメにもぶち切れるわ。トメの家にある仏壇破壊してしまうかもしれないくらい。

祖父、祖母のまつり方についてならともかく。
夫にとっては父、トメにとっては人生を一緒に過ごしてきた夫なんだよ。
そのまつり方について間違っているということは、遺族の故人に対する思いを否定しているのと同じこと。
それは仏の道にも人の道にも外れたことなのでは?

ここまで言っても実父が聞かないようなら、縁を切ることも覚悟した方がいいね。
いいかげん相談者さんと旦那さんの仲もこじれてくるかもよ?
夫と実父、どちらが大事なのかという問題です。

952 :くーちゃん ◆aE3DFakyIY :2009/07/03(金) 23:16:21 0
皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。
読みにくい文章で、本当に申し訳ないです。(句読点・改行勉強します)

*「階位」は、経済力のない宗教オタク・見栄っ張りで、上から目線、という状況説明で書きました。
 誤解させて申し訳ありません。「本家」も比較的早死に家系で、経済力というより
 長男長女の祖父母のみ長生きで、後はその娘・息子、さらに孫…程度です。
 この辺り、ステイタスはまったくありません。

☆「現在」実行中
 *夫婦の新居の家電はFAXのみ受付(実家はFAXなし)。
  夫実家、夫携帯の番号は教えておりません。
 「お亡くなり」連絡用に私の携帯のみ。(ただし、実家番号は基本的に出ない)
 故に、突撃は、まったく予想外でした。
 
 *自分実家訪問は、年に1,2回
 (できるだけ私のみだが、義母が正月の挨拶はしたい、というので食事場所設定)
 現在、これを、0にすべく作戦、根回し中。

☆最終的に「夫と義母が大事、毒両親の縁切りができればOK」です。
 そこへ到達するときに、私は「馬鹿娘」で構わないので
 「夫、義母に迷惑をかけない」このポイントを、いろいろ教えていただこうと、
 書き込みをさせていただきました。

ややこしい問題を持ち込みまして申し訳ありません。

953 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 23:41:16 0
>(実父は下手に〆れば、逆ギレモラハラか、即身成仏作戦→死ぬ死ぬ詐欺の常習犯です)

前に数珠の修理出しを担当していたのだが(販売店だった)
同じように房が取れて修理に出された数珠があっても
「気」がなんとなく綺麗な数珠と汚い数珠があった
いくら熱心な檀家とはいえ、そんな容易く死ぬ死ぬ言う人が
綺麗な数珠の持ち主とは決して思えない
話をするだけ時間の無駄だよ、理解する脳がないのだから

相談者はいろいろ手を打っているなーと952を読む限り、そう感じる
相談者義家族にもそろそろ仏の顔で実親に接するのをやめてもらってらいいのでは

954 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 23:54:03 0
死ぬ死ぬ詐欺が成立してるのって、周囲が甘やかしてるからだよ。
無駄吠えは無視、と、トップブリーダーも推奨。

955 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 23:55:57 P
アホくさいと思うかもしれないけど、
毛筆で書いた絶縁状を送りつけたら?
電話だとどーせ娘の話なんか聞かないんだし、
自分は頭が良いと思い込んでいるモラハラバカには目下の人間が
太陽作戦でも北風作戦でも
どっちの方法で正論言ったって通じないんだから
物としてかなりインパクトある毛筆の絶縁状は有効だと思う。

956 :くーちゃん ◆aE3DFakyIY :2009/07/03(金) 23:58:47 0
私が一番心配していた、馬鹿両親が、義実家家族の心を壊してしまう点に
ついて、

>夫にとっては父、トメにとっては人生を一緒に過ごしてきた夫なんだよ。
>そのまつり方について間違っているということは、遺族の故人に対する思いを否定しているのと同じこと。
>それは仏の道にも人の道にも外れたことなのでは?

この言葉で簡潔にまとめて下さったこと、感謝致します。
他スレでも書かせていただきましたが、前回は「父の日」顔出せを
「夫は仕事で忙しい。そちらに顔を出させると、もれなく酒。(大量)
 彼は明日仕事だ、大事な私の夫だ。体のことを気遣ってほしい」と、
毒両親の思い通りにならなかったので、意趣返しの突撃かと、推理しました。
ですので、この問題は
皆様のご意見の宗教を隠れ蓑にした、娘を支配下におきたい、依存したい
毒両親が、義実家に迷惑行為をやらかした、が根本だと思います。

こちらに相談するまで、自分実家に、かなり絶縁に近い態度をとって
おりましたので、(時には攻撃的に)
「さすがに、やりすぎ、逆効果か?」と、悩んでおりましたが、
問題の本質を皆様の議論で見据えることが、できたと思います。

大切なのは、夫、そして、彼の母、そして、義理の妹…
夫情報・本日の実家電話内容をまとめて、義理母にわび(気を遣っていただかない程度に)
自分両親発言内容、確認後。処断に挑みます。

モラハラ昭和一桁を、心配して下さった方、ありがとうございます。
毒両親の人の心に外れた部分を、的確に突けるよう、努力します。

多くの方のレス、本当にありがとうございました。


957 :名無しさん@HOME:2009/07/04(土) 17:58:38 0
なるほど。状況がよくわかった。
「また義実家に突撃するようならもう実家には一生行かない」
「もう絶対に義実家に突撃しないなら、私だけなら実家に年2回行って優しくしてあげる」
これが一番効きそう。要するに、娘にかまって欲しいだけなんじゃないかなー。

958 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 19:14:21 0
くーちゃんさん、変わった文章の書き方をするよね。

959 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 23:00:46 0
うん、自分も壊れてると思うよ

960 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 08:23:06 0
20歳くらい年齢が低いかんじだ。
40代半ばの人のは思えない。

961 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 09:04:52 0
>>960
えっ!!
最初だけ斜め読みしてまともに読んでなかった。
衝撃だ。
まさに20代前半くらいかと思ってた…


962 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 10:54:12 0
義実家の愛犬が来訪するのを断りたいので相談に乗ってください。
東京の最上階に大家家族が住むペット禁止マンションに住んでます(自分41・旦那37・結婚3年小梨)
義実家の愛犬は、抜け毛が酷くボケによる無駄吠えする雑種の老犬。実家では座敷犬。

広島の義実家暮らしコトメ33歳未婚から木金と有給休暇を取ったからウトメと愛犬を連れて
車で9月19日〜27日遊びに来たいから泊めて欲しいと電話が来ました。

駐車場の無い狭い2DKで ペット禁止だし新幹線で来てとお願いをしましたが、
来客のペットだから問題ない。愛犬を置いて行くなんてトンデモナイ。近所に預かってもらう迷惑をかけたくない。
と連れて来る気でいます。

義実家へ行った際は犬を家族同様の扱いを求められてますが義実家だから出来ますが、
ペット禁止を守りたいのと自宅の中に犬をあげるのは嫌なのが正直な気持ちです。

犬の来訪をお断りしたいのですが良い言い方を教えて下さい。

963 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:00:14 0
旦那はどちら寄りの意見?
あなたと同意見なら、旦那から
「連れてきてもマンションに入れる事は出来ない」
「アレルギーの人も住んでるから尚更ダメ(嘘でも)」
「近所迷惑にもなるし、自分達も面倒は見れない、迷惑」
という旨をハッキリ伝えてもらったら?

964 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:00:59 0
なんで旦那が断らないの?
大家族って、どこが大家族なの?

965 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:01:06 0
>>962
ペットOKホテルに泊まれ!嫌ならくるな!でFA
2DKに三人泊まれるわけ無いし、ペットだめなら入れちゃダメ

旦那は何て言ってんの?

966 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:01:50 0
>>964
大家家族=おおや、かぞく

967 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:02:33 0
そういう場合は、持ち運びのキャリーに入れて連れて行くのが礼儀だよ。
もちろん、キャリーで寝させて、おとなしくさせるのが飼い主の努め。
それができないなら、連れてくるべきではないよ。
近所のペット用のホテル予約してあげればどうかな?
そこに入れるか、連れてこないかどっちかで交渉できない?

968 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:08:07 0
>>966
ありがとう。…逝ってくる…orz

969 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:11:11 0
つか、どちらにしてもそんな状態の老犬を連れまわすなんて虐待じゃん。

970 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:15:53 0
犬のこともだが、駐車場がないのに車で来るって
どこに駐車するつもりなんだ。
2DKに3人泊まるのも厳しいし。

971 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:22:34 0
・駐車スペースがないのに車で来る
・ペット禁止マンションに老犬連れて来る
・2DKに三人泊まりに来る

単体でも相談できるほどなのに複合技で来るとは

972 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:22:47 0
>>962
あなたが言っても聞かないなら、管理組合に相談して電話してもらえばいいよ。

973 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:26:41 0
老犬に広島と東京の距離はキツイよ〜。
可愛がってるという割に、アホなウトメ達だな。
で、旦那は何と?
まさかウトメに同調してるとかじゃないよね?

974 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:39:44 0
>>962
>来客のペットだから問題ない。

「問題ない」を言っていいのは住民の側で、ルールを知らない外部の人間が
言うべきことじゃないわな。

>近所に預かってもらう迷惑をかけたくない。

「うちも迷惑かけられたくないです」って言ってやりてぇぇぇぇ。

しかしそんな老犬を東京−広島のなれない長距離移動させるって虐待に近いな。
もしかして一泊の間、キャリーにも入れるつもりないんでしょ?
ペット可ペンションですらお断りされるような客だよそれ。

975 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:45:39 0
どうせ「ペットホテルに預けたらお金かかるじゃない!」くらいしか考えてないんだろうな。
話しても通じない相手なら「無理です」「駄目です」「迷惑です」で通すしかない。
休みが取れるなら、当日は家族旅行でも行ってくれば?

976 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:47:15 0
だから旦那はいないの?

977 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:49:59 0
とりあえず相談者が戻ってくるまで待とうぜ。

978 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:50:49 0
皆様ありがとうございます。

>>963>>965
コトメから私の携帯に10時半頃連絡が来たので旦那に今夜話をします。
旦那が実家を出た後に飼った犬ですが、犬好きなのでどっちよりの意見にまるか不安です。

>>964>>968
逝かないでーーーーー

>>966
ありがとうです。

>>967
座高が70cmほどあるのでキャリーは使ってません。
義実家では鎖なしの座敷犬なのでゲージを用意して貰えるならと提案してみます。

>>969
ですよね;でも家族は一緒に居たいみたいで;

>>970
遠くても有料駐車場に泊めるから探しといてと言われました。

>>971
私もびっくりしてしまい、未だ強く出れなかったので今夜旦那に話しとくで
電話を切りました。

>>972
それも考えましたが、こんな要望を話すの恥ずかしいのでまず来訪を断ろうかと思います。

>>973
しゃべれない犬の気持ちは、義実家か思ってると同じ意見だと思ってるようです。

979 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:52:51 P
九月ならまだまだ暑いし、
しつけもできないアホ飼い主が車で長距離移動させたら、
下手したら弱って死ぬ。
基本的には旦那が断るべきだけど、旦那はなんていってるの?
もし旦那が断るなら
犬は家族を主張されたら
「暑い中車で長距離移動させるなんて虐待する人が
犬を家族だなんて主張してもおかしい。」
マンションに犬は立ち入り禁止を主張して大丈夫というなら
「じゃあ犬のせいで退去させられることになったら、全額引越し費用出せるの?
ホテルに泊まる金もないくせに」
くらいは言って平気だとおもう。

本人がウトメに言うなら、何を主張されても
「うちは無理です。常識で考えて下さい。」
客の犬は平気、車もそのへんに停めればいい、大人三人泊まれるだろ、などと言われても
「無理です。常識で考えて下さい。」
これが常識だと言われたら、
「困ったわー。では常識が違いすぎるんで、旦那くんと話して下さい。」

いいんじゃないかな?
文字にするときついけど、柔らかく
困るなー。常識で考えてくださいよ〜、もう〜w
みたいに言えばそんなに角もたたず、でも付け入る隙はないよ。
具体的な問題点を告げると、
それが解決すれば泊りOKって脳内変換されちゃうし
言い返しやすいんだよね。
だからもし旦那が味方なら、あなたからは理由を一切言わず
ただ無理ですしか言わないのが後々に遺恨を残しにくくでいいんじゃない?


980 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:57:50 P
旦那がもし義実家味方をするなら、
「あなたも優しい虐待する人なんだ。
自分さえ良ければ、ペット禁止のマンションに住んでる他の人の迷惑考えないのね。最低だし無責任。」

くらい言えばいい。で、
こっちからは反対ばかりもしないで
一緒にペット用ホテルを探してあげるとかしてみたらいいかも。
だいたい都内にはなにしにくるんだろ?
目的が買い物なら犬なんて足手まといもいいとこだし。
都内には犬OKのオープンカフェも多いから、
そういうところめぐりでもしたいなら話はわかるけど
そうでもないだろうし。

981 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 11:59:13 P
>>978
全レスは、必要ないよ。むしろ、全レスはうざくて嫌われます。

982 :962:2009/07/06(月) 12:00:26 0
>>974
来客の犬・・・うっかり納得しそうになってましたが、やっぱですよねぇ。
ちゃんと調べてみます。

>>975
かも知れません。でもペットホテルを言ってみます。
この電話が来る前に旅行の計画しとけばよかった。泣きたい。

>>976
今は会社に出ていません。

>>977
すいません。少し考えて気を落ち着かせてました。



983 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:01:57 0
その犬、ひとまず車に乗せて移動したことはあるのかな。
普段乗せてるとして、県外に連れて行ったり、泊まりがけででかけたりしたことは
あるんだろうか?
犬も慣れてないだろうけど、ウトメコトメが犬の移動に慣れてないと、
「人間が一人増えた感覚」で移動すると、ヘタするとこの旅行が原因で天国だよ・・・

984 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:03:14 0
義実家問題というよりも、夫婦の問題だな。
自分の夫が常識人だと思えないから、ここで相談するんだろうし。
常識人ならば「うちのマンションはペット不可なので
犬を泊めるのは無理」と夫が言うから無問題。

985 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:05:43 0
後は旦那が帰ってきてからの話だね
頑張ってください

986 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:06:26 0
>>978

>>972だけど、>まず来訪を断ろうかと思います

って、上では>ゲージを用意して貰えるならと提案してみます
と書いてるがどっちなの?

混乱してるのかもしれないが、条件出したりしてると相手に押し切られるよ。

>こんな要望を話すの恥ずかしいので

じゃなくて、他の住民はボケた大型犬がマンション敷地内に立ち入るだけでも迷惑なの。
知らないところに無理やり連れて来られた犬は大きな声で吼えまくって苦情殺到だよ。

困った時の管理組合なんだから、義両親がわがままで、自分が言っても聞きません、このままでは押しかけられるので
助けてもらえませんか?ってさっさと相談汁。

無理なら、友達とかに頼んで「管理組合長です、犬を連れてくるのは止めてください。賠償金払ってもらいますよ」
とかニセ電話かければいいじゃん。
ばれやしないってw

987 :962:2009/07/06(月) 12:10:51 0
今夜旦那に話す準備としてどれも有難い意見だったので、全レスすいませんでした。

義実家は犬を車の後ろの座席に鎖無しで乗せて広島から九州や四国とか長距離
連れて行ってるので、連れて行くのが当たり前になってます。


988 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:11:38 0
キャリーに入れられないほどでかい犬ってことは、
マンションの廊下とかエレベーターとかを歩かせるわけでしょ。
ペット禁止マンションで、それやったら顰蹙だよ。
客のペットかどうかなんて関係ない。


989 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:12:35 0
>>987
ちなみに今の段階で、旦那はなんて言いそう?

990 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:14:15 0
ん〜と、結局ダンナ信頼でき無さそうな感じなんだろうね。
うちなら速効「はあ?寝言は寝てから言え」でおしまいだから
「ダンナ君に伝えておきますね〜w」で悩む必要ないな。

991 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:15:50 0
>>990
そういうことだよね。
義実家がどうこうじゃなく、夫を信頼できないのが問題なんだな

992 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:19:21 0
マンションの管理人に聞いたら、絶対ダメって言われたので
犬は無理ですと言ってみたらどう?
ケージも用意してもらうとか言ってるけど、普段ケージに入る
訓練してなかったら、ずっと出してくれるまで鳴いてるよ。
ちょっと泊まるだけの人に自分の生活を乱されてどうするの?

993 :962:2009/07/06(月) 12:26:21 0
相手に付け入れる条件を考えてしまい言われてびっくりしました。
しっかりしなくちゃ。
羨ましい旦那様。そう言ってくれると信じたいです。
最悪、管理会社が出て来て言って貰う形で断る話をして貰います。

今まで愛犬家族に意見しなかったのを我が家に飛び火してしまい後悔中です。

994 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:26:35 0
>>987
ペット可のホテルを探して、
「どうしてもこちらに来たいなら、宿泊はそのホテルにどうぞ。でなければ来ないでください。」
ぐらい言わなきゃだめだよ。
田舎の人はなぁなぁが通じると思っているところがあるから、連れてくりゃなし崩しに何とかなると思ってるんだろう。
「ペット不可のマンションなんだから絶対にダメです!!住民にも自分たちにも迷惑だし、大家に出て行けといわれます」
って強く拒否しなきゃ通じないと思う。

995 :970じゃないけど:2009/07/06(月) 12:29:32 0
次スレです

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★43
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1246850932/

996 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:48:11 0
>>995
おつです〜

997 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:49:56 0
トイレやそれに伴う臭いの問題もあるよね。
誰かも言ってたけど、アレ持ちだからペット不可のマンションに
住んでいる人だっているかもしれないし。
自分達だけの問題ではない事を旦那にしっかりと言い聞かせなきゃね。
(もし、こんな非常識な来訪をOkするようなら、だけど)

>>995乙です!

998 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:51:43 P
>>993
冷静になってね。
管理会社にも話すというのは、それだけ手間をかけさせて迷惑かけることでもあるんだから
まずは旦那に解決してもらうことを考えて。

とにかく今後夫婦の方針がどうなろうとも
ウトメに対して<なぜだめなのか>と理由つけて断らないこと。
◯◯だからダメ→◯◯じゃなければいいんでしょ
△△だから困る→じゃ××に し て あ げ るからいいんでしょ

と、逆におんきせがましくされるよ。
実際に、客人ペットだからって言われて納得しそうになってるしw


犬嫌いな人間にとって汚れた大型犬ほどいやなもんはないよ。
がんばって阻止してね、

999 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:53:36 0
汚れていなくとも、大型犬で老犬は臭うと思う。
いくら座敷犬でもね。
嫌いな人は嫌いなものの臭いに敏感だもの。
頑張って阻止してほしいわ。

1000 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 12:54:33 0
阻止できないような夫はヘタレ

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
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                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
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    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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