5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?19【義弟嫁】

1 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:55:07 0
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう 非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

【自分自身の兄弟】の嫁についてはスレ違いですので、こちら↓でどうぞ。
実兄実弟の嫁がムカツク16【コトメ・コウト専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1233637256/

前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?18【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1236567722/

2 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:56:41 O
( ´_ゝ`)ノ2ゲトー



3 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:12:08 O
義実家主催のうちの子どものお誕生会に赤ちゃん連れて参加したいって連絡がウト経由で来た
イタリアンレストランを子どもがリクエストしたんだが、義弟と義弟嫁はアルコールを飲みたいから と電車で1時間掛けてやって来るつもりなんだって…
よく分からない人だ

4 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:15:09 0
>>3
ただ飯ただ酒する気で来るからすさまじい勢いで高いものをばかすか注文すると思われ。
つーか乳児抱えた母親がアルコール飲んでいいのか?

5 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:19:23 0
母乳じゃないってこと?

6 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:20:08 0
何ヵ月?
泣いてもいい店なの?

7 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:22:13 O
完ミだからアルコールはオッケーらしいんだけど、電車で往復2時間掛けて来るって…
うちの子どもは高校生だから遊び相手にもならないしね
なんか、イラッとするorz

8 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:26:45 O
レスありがとう
赤ちゃんは10ヶ月です
泣いてもいい店なんて、ファミレス位ですよね
お店に迷惑掛けないように、交替で抱くしかないかも…

9 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:28:06 O
>>7後日談で明らかになるね
タダめしタダのみ

10 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:29:29 0
出資者も偽実家ならあまり気にしないでいたほうがいいんじゃね
イライラするだけ損かも。

11 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:30:23 0
>>7
高校生の娘の誕生会がただのウトメを子と孫で囲む会に成り下がったな。
娘がそれでいいといっているならしょうがないが
少しでも不満を見せるようならウトメに娘の誕生会とかいいながら
誕生会でない形にするなら娘が傷つくので止めましょうというべき。

12 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:30:31 O
ここ見てると、義弟夫婦ってタカリ屋多いね

13 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:31:34 0
せっかくの誕生会が、赤ちゃんの世話をする会にすりかえられちゃいそうだけどね。
赤ちゃんが来られる店じゃないから別の機会にといって、遠慮してもらったほうがいいんじゃないの。

14 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:37:13 0
10ヶ月かあ。完全に持ってかれるな。
義弟夫婦お花畑状態だろうし。


15 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:40:41 0
主役にまで抱っこさせたりしそうで嫌だね。
みんながみんな赤ちゃんを抱っこしたいと思ってるわけじゃないのに。
帰り道だって心配だよ、とご主人に言ってもらうのはダメ?
下手すりゃ車で送ってけ、ってなりそう。

16 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:44:42 0
また別の機会にって言うのは難しいの?
赤ちゃんがかわいそうだし。
店にも迷惑だし。

17 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:10:37 O
たくさんのアドバイス、ありがとうございます
義実家が出資してくれるから、あまり強く言えないです
義弟と義弟嫁は私と同い年だから、ウトメ達もお花畑状態ですorz
子どもは、居酒屋なら駅ビルに入ってるし、お酒も飲めるから居酒屋にしてもいいよ って…
単身赴任中のに、旦那に連絡してみます

18 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:13:56 0
赤ん坊お披露目会はウトメが義弟夫婦のところにいって朝から夜まで堪能すればいい。
お店に迷惑かけるだけじゃなくて、主役が赤ん坊に気を遣っちゃうじゃん。
もしくは、あらためて家族だけで誕生会をやりなおしてあげることかなあ。

19 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:18:09 O
18さん、娘の気持ちを心配して下さってありがとう
義実家も義弟嫁も、聞く耳を持たない状態なので、家族だけのお祝いをちゃんとします
赤ちゃんはなるべく迷惑を掛けないように、泣いたら外に連れて行くように頑張ってみます


20 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:38:17 0
居酒屋に赤ちゃん連れて行くって普通なの?
そこは禁煙なの?

21 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:40:18 0
居酒屋の話でてたっけ?

22 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:41:48 0
>>19
そんな状態なら義実家に断れ。
娘を傷つけるための誕生会なんてやる必要なんてない。
改めてやろうが今の時点で娘はどうでもいい存在に成り下がっているじゃない。
ここでびしっと断らなくてどうするんだって思うよ。

23 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:42:59 0
>>21
>>17

高校生の娘がいる>>3と同い年の義弟と義弟嫁って…
年がいった末っ子にやっと出来た子供だからウトメもお花畑ってわけ?
大変だ〜

24 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:52:58 O
ずっと独身かもしれないと思っていた義弟が2年前に結婚したから、義実家は舞い上がったままでorz
義弟と義弟嫁にはいろいろ非常識なことをされ続けて、麻痺してたかもしれません
娘のことを最優先で行動して行きますね
みなさん、ありがとうございました

25 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:58:34 0
年いって出来た子なのに大事にしてもらえないんだね。
夜の居酒屋に赤ちゃん連れて行くなんて、20そこそこの出来婚夫婦がやることだと思っていたよ。

26 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 21:12:18 0
高校生の娘には3夫婦が、子供が生まれた義弟夫婦にはウトメが、
それぞれで誕生会すりゃスッキリするよね。混ぜる必要は何もない。

27 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:22:01 O
高校生の娘が居酒屋でもいいよ なんて気を遣うのは可哀想過ぎる
イタリアンレストランと居酒屋じゃ、180度違うだろ
アカがいるのに飲みたいなら家で飲んどけ

28 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:28:30 0
そもそも居酒屋は高校生入店禁止じゃ…

29 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:29:04 0
>>19
それ、連れて行くのは親以外になるんでしょう?
やめときなよー
嫌な思いするか、同類に見られて恥かくかのどっちかだよ。両方かも。
娘さんの気持ち、「私の誕生日なのに、私が主役じゃないショボーン」じゃないからね。
「私を主役じゃなくする話なのに、実の親も断ってくれないんだ」だからね。
あと「自分が飲みたければ、赤ちゃん連れて遠くに行ってもいいんだ!」って実例を見せてしまうこと。
もっと言えば、「自分の欲望のためなら、人に迷惑かけても、誰を犠牲にしてもいいんだ」だよ。
大袈裟に聞こえるかもしれないけど、多感な時期に身近な人間の特異な行動は、心に残るからね。

30 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:46:19 O
娘は従弟ができたことが嬉しいらしくて、主役の座が奪われる とか全く考えていないようです
多感な時期に欲望を優先させる義弟と義弟嫁を見せるのはよくないよ とアドバイスして下さってありがとう
今迄に、何度も義弟夫婦の行動を目の当たりにして、娘とも話しあってきたのと、私の従妹がきちんと赤ちゃん中心の生活をしている姿も見ているので、大丈夫そうです
他山の石として学ばせて貰います と言ってました
では、消えますね

31 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:34:41 0
>>30
娘さんはそう言ってもそのまま母親が受け取っちゃダメだよ。
その年になれば親のために自分を殺して割り切ったりできる年だ。
そういう年頃だからこそ親が自分のためにこの事態にあからさまに怒っているのが
恥ずかしくても後になって親の愛を感じてうれしくなるんだ。

そういう風に親が娘がかわいそうだがしょうがないとかあきらめている姿を幾度も見せると
親は意外と自分を愛していないと子は無意識に感じるものだよ。
妊娠中に忘れていたのに噴出して親を罵倒した自分が言ってみる。

32 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 04:47:12 0
娘は主役の座が奪われるとか考えなくて当然のこと。そこまで考えるほど我慢させてたら歪む。
レスしてるみんなは、当日娘が「希望したレストランでもなく、うるさくタバコ臭い居酒屋で
酒かっくらう義弟夫婦と可哀相に泣き叫ぶ赤ん坊、実娘ほったらかしで赤ん坊をあやして外へ行く親、
祖父母は赤ん坊に夢中、誕生祝いどころか罰ゲーム状態をひしひしと感じて欝になる」状態が
目に見えてるから言ってるの。

あと、まだ子供である娘の言葉を額面どおりに受け取ってはダメだと思うよ。
いとこが赤ちゃん中心の生活をできてるからといって、義弟夫婦が反面教師になるからといって
娘が我慢をしいられていいわけではないんだよ。せっかくイタリアンレストランという希望を出したのに、
主役でない人のために居酒屋に曲げるくらいなら中止したほうが100倍マシ。
娘の言葉に甘えるんじゃなくて、そんな気遣いのできる娘のために親が頑張るんだよ。

33 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 05:11:57 0
単純に、居酒屋になりそうになった時点で
「あ、本人の希望がイタリア料理店ですので」と
袂を分かてばいいんじゃね。単純にして強硬に。
頭が固くて悪いフリを子供のためにするべしw

34 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:02:54 0
誕生会は家族だけイタリアンでやっちゃえ

35 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:20:10 0
【大阪】息子装い「おれ性的不能やねん」 振り込め詐欺で暴力団組員の裴(はい)治男被告を再逮捕
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1227186958/

36 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:21:18 0
「スミマセーンその日は
娘の学校のお友達がお祝いしたいと言ってくれているので〜」じゃダメなの?

37 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 12:30:39 O
>>36
何故娘のせいにする?

38 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 13:08:47 0
パーティー費用出すって言われて気がひけるなら、もう、バシっと断って
「娘の誕生日なんですから、娘の好きなところで、こちらだけで祝うことにします。」
で、良いと思うけどなぁ。

39 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 14:05:16 0
その会はその会でベツモンだと考えて
義実家が出資するんだし好きなようにやらせて
娘さんの誕生祝は家族だけで別でやればいいじゃん

40 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 14:42:24 O
たくさんのレス、ありがとうございました
イタリアンレストランを予約したので娘は喜んでます
39さんのおっしゃるように、義実家主催のお食事会として参加することにします
娘の誕生会は家族だけで、楽しく過ごしますね


41 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 14:56:02 0
出来婚?

42 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:06:56 0
>>40
義実家は居酒屋で自分達はレストランで予約ということで決定?

43 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:15:41 0
居酒屋に娘連れて行くなよ?

44 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:25:24 O
文章が下手で分かりにくくて、すみません
義実家主催の会をレストラン予約しました
家族だけの誕生会は自宅でやる予定にしてます
出来婚?は私への質問でしょうか
私も義弟嫁も出来婚ではありません
旦那も私も下戸なので、居酒屋へ連れて行ったことはありません
義弟嫁が居酒屋好きのため、気を遣ったようです


45 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:29:16 0
>>44
それ何も解決してないでしょ?
娘さんの誕生日は希望のレストランで家族でするべきでしょうが。
娘の希望のレストランで希望しない義弟夫婦を持ち上げる会してどうするの?

あなた義実家の機嫌取るために保身しただけじゃない。
娘のことを一番最優先してないのは親のあなただよ。

46 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:30:46 0
最低の母親

47 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:35:21 0

本人が納得してるのに
周りが「私のアドバイス通りにしないなんて!」と フンガー!してて
ヘンな雰囲気〜


48 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:36:26 0
それが家庭板

49 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:40:24 0
相談者が納得しているだけで娘さんが納得しているのかはっきりわかるような
書き込みがないからイラつくんだよ。

50 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:42:27 0
結局、娘は親の玩具.

51 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:55:13 O
娘は誕生日当日に、家族でお祝いするのを楽しみにしています
本人は「義弟と義弟嫁もお祝いしてくれるんだ、嬉しいな 」と言ってました
義弟嫁も、赤ちゃんを見せびらかしたいだけの人なので、ウトメを囲む会として楽しんできます
いろいろありがとうございました

52 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:57:09 0
>>49に尽きるね。
娘は譲ってるだけで納得してるかどうかわからん。
「義実家がお金を出してくれるから」「娘がいいって言ったから」で
母親としては無難に済ませたいだけなんだよね。

まあとにかく娘さんは希望のレストランに行けるようになってよかった。
義弟赤ん坊が泣いても、義弟夫婦か義両親に全面的にまかせて、
外へ赤ん坊を連れて行くなどはあなたたち夫婦・娘はしないでおくことかな。
1歳にもならない赤ん坊を外食に連れ歩くのがどういうことかはっきり自覚できるようにね。

53 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:59:14 O
アカ連れてるだけで義弟夫婦を持ち上げる会になるのかなぁ
3夫婦とウトメが主役が誰かをわきまえた行動をすればいいだけでしょう
頑張ってね

54 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:59:41 0
>>51
義弟夫婦に釘刺しとけよ?糞親。

55 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:03:39 O
義弟嫁は臨床心理士として活躍してきたから、人当たりは良いので大丈夫だと思います


56 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:07:04 0
    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( `Д´) < ヤダヤダヤダ!
       `ヽ_つ__つ
              ジタバタ




      _, ,_
     (`Д´ ∩ < イウトオリニシテクレナキャ ヤダァ!!
     ⊂   (
       ヽ∩ つ  ジタバタ
         〃〃




             (ヨ
    〃〃∩  _, ,_ ノノ キィィィ   ヤダッタラヤダ!!
     ⊂⌒(#`Д´)illi   <  イウトオリニシロー!!
       `ヽ_つ⌒ヽ(ヨ) (      ヤダヤダヤダヤダヤダヤダ!!
            ⌒Y⌒ ドンドン

57 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:11:00 O
義弟嫁、臨床心理士って…
病んでる女に臨床心理士なんて勤まるのか?

58 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:12:42 O
娘しかいない3は、男の子を生んだアテクシを敬いなさい! とか思ってそうだ

59 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:13:57 0
なんだかこの人自分の都合のいいようにしか書いていないように思えてきた。
余程義実家に財力があってウトメに媚びないとまずいのかね?

60 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:20:12 0
>>24で散々義弟夫婦に非常識な事されて感覚が麻痺してたと言った口で
臨床心理士だから大丈夫とかあなたの思考のほうが大丈夫かと聞きたい。

61 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:20:34 0
まぁ、1歳児のためのパーティーになるだろうね。
娘の祝いは別でやるにしても、娘さん可哀想。

62 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:21:48 0
なんでこんな展開になってんだ?
タダ飯タダ酒の為に赤子連れて電車でせっせとやってくる
義弟夫婦ってバカダヨネーって話じゃなかったの?

63 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:23:18 0
普通、乳飲み子がいたら、
是非にと乞われて抜き差しならなくなった場合以外、
イタリアンで会食なんかしたくないけどな…
だって、赤子泣いたりオムツかえたり、周囲に迷惑かけるし、
気ばっかりつかって、食べたものの味もわからないし。
ウトメに強要されたでもなく、
義弟夫婦が自分から参加を申し出たのなら、
義弟夫婦は、
相談者に赤子の面倒見させて、
自分たちはゆっくり飲み食いする気満々なんだろうな…。

64 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:23:27 0
高校生の子の誕生会ってのも珍しいような?
西田ひかるじゃあるまいし。

65 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:24:17 0
レストランでオムツ替えとか勘弁してよ。

66 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:25:28 O
自分の都合のいいようにしか書いてない と言われても仕方ないかもしれません
娘も旦那もウトメも義弟夫婦が参加することに全く疑問を感じていませんorz
私が被害妄想なのかな と思ってました
ここでみなさんからレスをいただき、目が覚めたような気持ちです
旦那と話しあって、娘のためにどうしたらよいかを考えてみます


67 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:25:58 0
イタリアンといってもイタリアン系ファミレスなら
化粧室におむつ替えベッドがあるかも

68 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:26:34 0
サイゼリ○?

69 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:27:38 O
高校生ぐらいならちょっと妥協してもいいかな、ぐらいは思うだろうけど。
赤ちゃんの空気破壊力wはわからないと思う。
泣き出したら連れ出す常識は酒飲みたい人にあるとは思えん。
テーブル別にしたら?

70 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:27:54 0
>>66
予約したイタリアンは一家だけで行けばいいじゃん?
ウトメ出資の一族の食事会は別にすればいいだけ。

71 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:28:03 O
臨床心理士だから大丈夫と思い込みたい気持ちはわかるが…
全力で逃げ切れ!

72 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:32:28 0
高校〜大学のときに、年がら年中赤んぼの世話させられた自分が言ってみる!

うぜー!!!!!!!
親の手前黙ってやるけどな!
大人がいないところでまで笑ってやるかよ!
練習だぁ? 何年先の練習だよpgr 他人の子が練習になるかよ!

と子供嫌いになって、自分の子は少しは可愛いと思えるものの、いろいろ不都合がある。
本当に悪いのはうちの親や親戚だとわかっちゃいるが、赤んぼ〜小学校低学年くらいの子に嫌悪感がある。
たまに会って可愛い姿を見るくらいなら大丈夫だったんだろうと思う。
私の場合も子供の親の押し付けぶり、好き放題ぶりを目の当たりにして、
「なんでコイツラ好き勝手やって、私が面倒見させられてんの???」だったからなぁ。

73 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:33:09 O
タダメシ、タダ酒のためなら周りの迷惑もなんのその
レストランでみんなの冷たい視線で、自分達がバカだと思いしるがいいw

74 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:39:34 0
高校生の娘がせがんで行きたがるような高級イタリアンなら
一族全員レストラン出入り禁止のブラックリストに入ることだけは間違いなしwww


75 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:40:31 0
当日は家族で祝うって本人が決着してるんだからいいのでは。
そもそも義実家主催で出資なんだから、強く言えないじゃん。
しかし娘さんいい子に育ってるね。
高校生にもなるといくらイタリアンで釣られても、ジジババ達とお誕生会なんて嫌がると思うのに。


76 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:40:52 0
カプリチョ○ザ?

77 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:51:50 O
なんか義弟嫁、変じゃないの
同い年の兄嫁の高校生の娘がいて、自分ちは赤ちゃんでしょ
私ならなるべく一緒にならないように避けるけどね
電車で1時間掛かるなら、大人二人分の往復運賃も結構すると思う
よっぽど娘さんが可愛くていい子なのかな

78 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:59:08 0
どこの地域か知らないけど今の時期、赤ちゃんを電車で何時間も連れまわすなんて信じられん。

79 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 17:00:41 0
赤ちゃん自慢して、世話させて自分らは酒飲み放題。

80 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 17:05:21 O
自慢になるような赤ちゃんだったらいいが、高齢親の子供じゃ期待できんな

81 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 17:05:41 0
>>66
書き込み見る限り多分あなたは話の仕方が下手だと思う。
義弟夫婦の非常識さに限界を感じたからここに書いたんでしょう?
結果が変わらなくてもご主人に何が不快か理解してもらえるように頑張って。

82 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 17:12:44 0
なんかこの流れにちょっとびっくりなんだけど、そこまで非常識って言うほどのことなの?
確かに義弟夫婦空気読めよウザーと感じるのはわかるけど、
>>66主催のところに呼びもしない義弟夫婦が来るのではなく、
義実家主催なんでしょ?だったら義弟夫婦が混じってもそれほど変だとは思わないけど。
赤連れ、電車で二時間、酒飲み、ってところがひっかかるけど、
>>66も主賓とはいえ招待されてる側ならそこまで嫌悪することはないと思うんだけど。

83 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 17:17:42 0
>>82

>>24

84 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 17:22:33 0
思い通りにならないと、相談者が去っても叩き続ける住人。

85 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 17:27:03 O
ageてまで義弟嫁、乙。
と言われたいんですね、わかります。

マジレスするとお花畑は苦笑な感じだと私は思うが、酒飲みたい〜くだりだが、非常識すぎると思う。

86 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 17:49:14 0
相談者と似た状況だ。
身内の葬式なんで、自由参加ではないところが違うんだけど、
義弟夫婦が、幼稚園子の面倒を、
自分たちの手の空いた時と、見たいときにしか見ない。
幼稚園子が騒いで周囲に迷惑だから、
仕方なく、私が、お茶だしやら事務やら家事の手を止めて、
幼稚園子の面倒を見て、葬儀を乗り切った。
義弟夫婦には幼稚園子の下に6ヶ月の乳児がいて、
7月の四十九日には、2人とも連れて来るというので、正直、憂鬱だ。 
姪たちは可愛いし、親(義弟夫婦)が一生懸命面倒見て、
それでも手に余る部分は喜んで手伝おうと思うけど、
親がしたい事してる側で、私が子守りさせられるのは、やはり納得出来ない。

87 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 17:52:24 0
みんなそんなに遠慮してるもの?
義弟夫妻に言えばいいだけじゃん。
そりゃ言い方には気を遣うけどね。

88 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 17:58:00 0
高校生の娘はジジババに呼ばれた食事なんてどうでもいいって思ってそうw
つきあいだからしゃーねえなみたいな

89 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 18:00:05 0
>>86
別に面倒みなくていいんじゃない?
周囲に迷惑でも、恥をかくのは実の親なんだし。
相手は「子ども好きなのねー」くらいにしか思ってないんじゃないの。

90 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 18:04:13 0
>>87
私が買い出しに行って不在中に、
うるさすぎる幼稚園子に夫が切れて、
夫が義弟に面倒見ろと注意したら、義弟が切れたw
姑が義弟と義弟嫁激loveなのね。
客観的に見ても、義弟のほうが気が利くし頼りになるし、
義弟嫁は義弟がちゃんと庇う。
私が何か言おうにも、夫の上手いフォローは期待出来ないし
(妻をアシストしない夫だし、たまにフォローらしき事をすれば、
事を荒立てる…)、
身内が亡くなって皆心身ともに大変な時だから、
もめ事起こすのも気が引けるんだよね。

91 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 18:14:25 O
義弟子は放置しとけばOK
トメが面倒見りゃいんだよ
そんなに気の利く義弟なのに空気読めないのかね

92 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 18:30:19 0
>>91
後だし乙なんだけど、うちには小3子がいて、
子どもはお兄ちゃんお姉ちゃん大好きだから、
幼稚園子が親が面倒見ないと、うちの小3子にほんとうにずっとベッタリで、
うちの子が疲れちゃって。義弟夫婦にしたら、
「子ども同士遊んでて微笑ましいわね〜手間がかからないわね〜」なんだろうけど
(義弟夫婦は、口では「小3子ちゃんが疲れちゃうよ〜」と幼稚園子に注意するんだけど、
身体は動かしてくれない)、
うちの小3子が、幼稚園子を責任もって面倒見られる年齢とも思えないし、
怪我させたり問題起こした時に、怒られるのも気の毒だし、
何より、うちの小3子が子守りしなくちゃいけないいわれは無いよね。
わが子が可哀相なんで、ついつい私が子守りになる、というのが一つ。
姑は持病持ちなんで、可愛がりたい時に可愛がるのは出来るけど、
面倒見るのは無理だし、
田舎なんで、家単位でものを見られて、
舅姑家の孫は、舅姑家で何とか汁、なので、
舅姑、義弟夫婦が面倒見ない分は、私にまわって来る、というのが一つ。
絶縁上等なら、やりようもあるんだけど、
姪たちが大きくなれば、無くなる問題だし、
実家loveな夫と、いとこが夫側にしかいないわが小3子を思うと、
そこまで思い切れない。結局エネmeな自分を受け入れるしかないのかも。
愚痴聞いてくれて有難う。

93 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 18:41:10 0
>>82
赤連れ、電車で二時間、酒飲み

に加えて、会場は赤連れにそぐわないイタリアンレストラン。
普通に非常識だと思いますが。

94 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 18:48:05 0
>>92
エネmeの「エネ」が誰にとっての「敵」かわかってる? 小3のお子さんだよ。

>>72なんだけど、72には高校〜って書いたけど、「世話」じゃなくて「遊び相手の延長」なら、
幼い頃からずっとだった。初孫だったからね。
すっごい嫌だったけど、そこで子供の相手をするのが自分→自分の母親に変わっても、
なんだかなぁとしか思えないだろうな。
親が嫌々やってるのって、わかるもんだよ。
私の場合は娘だったせいか、高学年くらいから父親族の愚痴も聞かされたし。

お子さんに簡単なお手伝いをさせるとかもいいと思うよ。
あなたが忙しくして、あなたもお子さんも面倒を見られない状態にしちゃうの。
そろそろ、今の状況をお子さんも理解してくると思うよ。
あなたのやり方も、間違いとは思わないけど、「私さえ我慢すれば」ってのは、
けっこう本人が酔ってるだけで、問題解決になってない場面が多いんだよね。

95 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 19:31:36 O
厚かましい義弟嫁ばかりだな

96 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 19:43:47 O
小3子を連れて行かなかったらいいんでない?
自分の実家に預けるか?
お稽古か?キャンプか?塾か?

で、貴方は普通に法事の仕事して相手の子どもはみない。
両親がみるもんだよ。

二人親がいてケガも何もないよ。責任取れない。


私には三歳児と一歳児がいて義弟嫁と立場は似てるかも知れないけど。
そういう所に行く時には、下はオンブ。上は手を引く。
自分で見れない時は旦那。


97 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 09:56:55 0
【国内】社員全員が統一教会信者、水晶販売会社も書類送検 元社員の金純姫容疑者を追送検・・・福岡[05/26]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1243430843/

98 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 11:54:30 0
義兄夫婦の子。甥っ子。
生まれたときは義実家の跡取りだからと義兄嫁とその母親の激しい主張で
義実家で親戚一同呼んでお披露目の会を催した。
その後、七五三や入園卒園、節目節目の行事に同様の会を行い、それはそれはかわいがって育てた。
義兄嫁の「跡取りの子には何不自由なく育てたい。」という言葉が今でも覚えている。
その後、幼稚園ではすぐ叩く噛むの乱暴な子として問題児扱い。
小学生では学級崩壊の原因を作り、中学受験に失敗してからグレだして、高校受験も失敗して
DQN学校に滑り込みしたのはいいけれど、高二で同級生を孕ませて、相手の親ともめた挙句、
退学して結婚。所帯を持つが、子供が生まれて一年もしないうちに離婚。
妻子は実家に戻る。
義兄嫁、甥の大学受験の夢を捨てきれず、大検受けさせようと躍起となるが、本人その気もなく結局ニート。
義兄が仕事先を見つけてきても長続きせず、トメに金の無心をしてパチンコ。
トメがうちに金を貸してくれと泣きついてきたり。車が欲しいなどと言ってるとか。
最近彼女ができて、なにやらその子と子供ができたとかできないとか。
義兄嫁さん、何不自由なく育ててこの結果ですか。



99 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 12:33:58 0
>義実家で親戚一同呼んでお披露目の会を催した。
これって子供のためにやるの?
子供にとってなんかいいことあるの?

100 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 12:39:16 O
跡取りを生んだアテクシを誉め称えるための会です

101 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 13:22:22 0
子供って親戚一同に囲まれて喜ぶのかね。

102 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 13:38:57 O
遊んでもらうのは嬉しいだろうが…
イタリアンレストランで抱かれてるのは楽しくないと思う

103 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 13:59:15 0
>それはそれはかわいがって育てた。
ここをKWSKしたいとこだね。
生きていくために必要なことを教えてあげてたのかな?

104 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 13:59:53 0
>イタリアンレストランで抱かれてる

なにか違う物を想像させる表現だ。

105 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 16:31:51 O
親戚だって赤ちゃんを見たい人ばかりじゃないよね
誕生会に押し掛けても、主役の家族は迷惑顔だったら意味無いし
自分の子供が可愛いなら、親戚に嫌われる行動を取らなきゃいんだよ

106 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 17:51:55 O
赤ちゃん誕生でお花畑状態になっちゃうんだな
しかし、義兄の子や義弟の子を見たくてしょうがない嫁なんていないよな

107 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:02:12 0
まずい料理屋だったら会費だけ払ってヌルーする。田舎のまずい料理屋は激しくまずい!

108 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 20:23:00 0
義弟夫婦には迷惑掛けられてるの多いんだね。
うちも盆と正月に義実家に集まって会うだけの付き合いだけど、
義弟夫婦が完璧なまでに子供(3歳と1歳の娘)を放棄!全然見ない。
1歳なんて義実家のきたない台所の床をハイハイしまわっててもほったらかし。
野菜くずや油汚れがあって汚いのに。
で、3歳の娘は私に付きまとい、相手するのも大変!ってか、
「ねぇねぇ!見て見て!!」と自分の思い通りにならないと癇癪起こすからウザイ!!
特に母親(義弟嫁)は食い意地が張っていて、全員が料理を食べ終わってリビングで
くつろいでいてもまだ食べてる。ひたすら食べてる。1人で食べてる。
その間子供は私達夫婦に丸投げ状態。
ジジババも実の孫なのに疲れるので面倒見たがらない。結構冷めた人達。
で、お互いが帰路につく時に義弟嫁から一応「今日は面倒見てくれてありがとう。」の
メールが届く。
後で上記のメールを出せば全てOK!と思っているところがすごくムカツク!!
何回か主人が義弟に「子供を見てなきゃ危ないじゃないか!」と言っても
「あぁ〜。」って言うだけで基本スル〜。
毎回こうで腹が立つので義実家には今年から行かないようにしようかなと思案中。

109 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 20:45:41 0
>>108
我が家も似たような感じだったのだけれどかなり冷めまくってるトメが自分の
子供の面倒くらい自分で見ろ!!と義弟夫婦達を一括してくれて改善されたよ。
疲れるから距離置いたほうがいいよ。

110 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 20:48:06 0
>>109
トメが冷めてて羨ましい。
うちは、トメが先頭立って「義弟子ちゃんを見てあげてね(ハァト」って、
私に頼んで来るよorz。あ、108ではないです。

111 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 20:50:37 0
放置子は無視したらええ

112 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 20:54:15 0
>>108
>後で上記のメールを出せば全てOK!と思っているところがすごくムカツク!!
全く同じだ。
子ども放し飼いにする義弟嫁って、
何故こうも行動パターンが同じなんだw

113 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:40:54 O
>108
気持ちわかる…
うちの義弟家族もそうだ。まだ這い始めた子供が母求めて泣いてても「我慢の足りない子ねー!」とか、夫婦してソファーの上から携帯ゲームしながら言ってるし。
子供が不憫過ぎて、帰省中はトメも私も変なストレスと戦ったよ…
余談だけど滞在中の衣服は子供のから嫁のまで全部私が洗濯したし。これって当然なのかな。

ここからは相談させて下さい。
うちは以前色々あって義弟嫁からスッゲー嫌み言われてきたんだけど、ある時からいきなりフレンドリーになって来て。
話してみて悪い子じゃ無いとは思うんだけど、それまでにされた事や言われた事のショックが大きくて…なかなか好きになれない。
それどころか義弟家族の育児とかで意味不明な行動が多いのを、いちいち小姑みたいに気にしてしまう自分のに自己嫌悪。
義弟嫁は親戚と上手く付き合おうと私にもトメにも私のきょうだいにまでマメに連絡とってくれる…
私が何もかも吹っ切れて付き合えたらいいんだろうけど、なんか付き合えば付き合うほどしんどくなってきてます。。。

長文すみません。

114 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 23:17:57 O
あの時の嫌味、相当きつかったんだけど、なんであんなひどい事言ったの?
とフレンドリーなに訊いてみたらいんじゃね
距離感を保ってないと、厚かましい奴に利用されるだけだよ

115 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 23:26:00 O
ありがとう。
それが…
本人曰く、同居でトメと仲良い義兄嫁ちゃんを妬んでたのよ〜ですって。
初めは良い嫁しようとトメに小まめにメールよこしたり色々してたらしいんだけど、トメは私を褒めるばかりしてたから面白くなかったんだって。
でもさ、やっぱり言った方はすぐ忘れられても言われた方はなかなか忘れられないんだよね…
距離感、必要かも。

116 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 23:38:21 0
急に馴れ馴れしくしてくる奴なんて構ったらろくなことにならないよ。
近いうちに借金の申し込みでもしてくるんじゃない?

117 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 23:41:47 0
下心アリと見た。
逃げてー超逃げてー

118 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 00:32:02 0
んだね。財産とか口出ししてきそうだね


119 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 00:37:00 0
ああ!マルチにはまってるのかもよw

120 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 07:28:53 O
レスありがとうです。
確かに金遣いは超荒いけど、借金やマルチまではしてないと思う。

うちは義弟嫁と同い年で、同じ月齢の子供がいるしで嫁同士仲良くできるといいなって思ってた。
今でも出来る事なら仲良くしたいし…
でも、内心どう思ってるかと考えると怖くてしょうがないんだ。


121 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 08:02:16 0
確実に金目当て。言っとくけどカードも借金だからね。
113親族にまで連絡を取ってるということは裕福な一族だと目を付けられたんだね。
親戚一同に警報出すレベル。下手すると自分が親兄弟から切られるよ。

122 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 09:00:55 O
そうなのかな…

自分では「旦那の稼ぎは悪いが、自分の貯金がウン百万ある」と言ってたから金はそれなりにあるのかと思ってたんだけどなー。

どっちにしろ、義兄嫁のきょうだいとまで付き合う人なんて初めて聞いたから多少警戒してしまってるんだが。

やっぱ他人事装うのが一番なのかな??
育児方針も性格も疑問だらけな義弟嫁なのに、それでも仲良くしたいと思ってしまう自分に自己嫌悪。

123 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 09:51:45 0
>確かに金遣いは超荒い
>自分では「旦那の稼ぎは悪いが、自分の貯金がウン百万ある」と言ってた
危ない、危ない。
分不相応なお金を使うのも見栄なら、貯金自慢も見栄。
「お金ないのに贅沢」と言われるのが嫌だから
「お金ならあるわよ」とふかす。
でも内実火の車。の可能性高し。




124 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 10:25:04 0
貯金を使い果たしたから金蔓に擦り寄って来たんだな。
とてもわかりやすい。

125 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 11:08:19 0
親戚の付き合いなんてそこそこがいい。
あまり馴れ合い強くなり過ぎると
相手に期待したり期待されたりして
お金の問題が絡んでくると、人は我が身の保身の為
相手の状況や気持ちを全く理解出来ないようになるし。
姑から学んだんだけど、家族であっても所帯を持ったら
別家庭くらいの感覚で、距離置いたお付き合いに
とどめておいた方がいいと思う。



126 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 12:13:55 0
手のひら返したように擦り寄って来る人って結局何かあればまた
手のひら返すってことだよ。
距離感は絶対に必要だと思うよ。
仲良くしたいのならしてもいいけど信頼する必要はなし。
あとあなたの兄弟に一体何の連絡してるの?

127 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 12:29:55 0
>>113さんの兄弟にまめに連絡って・・・気持ち悪いんですけど。



128 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 12:33:36 O
そうですよね…無理に仲良くなっても痛い目を見るのは自分かもしれないし。
それなりに仲良くなっても信頼はしてはいけないかも。

うちのきょうだいとは、SNSを通じて知り合い(もちろん私のきょうだいと知っていて)、今では一緒に遊んだりもするみたいです。
私としてはやはり以前の嫁の態度がトラウマになっていて、「それは親類間の触れあいだから嬉しい事」だと受け止められないけれど、かといってきょうだいの交友関係にまで口出しなんかできないので悶々としてます。

129 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 12:41:03 0
ずいぶん距離感のない義弟嫁だね。
兄弟も何の疑問もないのかね?
それも不思議だわ。

130 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 12:45:25 0
>>128
警告だけしとけば?
「もしかして、私の姻族だから親しく付き合ってくれてる?
だったら私のことは気にしないで、自分の判断でお付き合いして。
私は色々あって、彼女とは適切な距離を置いて付き合わなきゃいけないと思ってる。
大人だから仲良くするのは自由だけど、何か嫌なことがあっても自己責任で。」
みたいな感じで。

131 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 13:29:45 0
>>128
口出しするのではなく、口出ししないように言うんだよ。
自分自身はコトメから嫌がらせをされたのが忘れられなくて仲良くできないから
付き合うのは止めないが自分にそれを求めるな、と。
問題の根本はコトメより、人に良い顔したがる113自身の弱さだと思うよ。
113親族は大人だから自己責任で済まされるけど子供はそうじゃない。
もう母親になったんだから強くなれ。

132 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 14:05:26 O
非常識な相手に常識的な対応をする必要はないよ
被害を被らないために、距離を置くのは当り前なんだよ
頑張ってね

133 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 15:11:16 O
うちのきょうだい(厳密に言えば妹)は私が以前色々嫌味言われてたの知ってたんですが、私の知らない所で嫁に友達になろうと言われて今に至るみたいです。

初めは姉(私)が被害に遭ってるから嫌がってましたが、実際付き合ってみたら趣味なども良く合うし色々相談にも乗ってもらったとかで意気投合したらしいです。
妹も一時は私以上に悪口を言ってたのですが、コロッと態度が逆転したのでそっちにも驚きましたけど…

とにかく、妹と私は切り離して考えた方が良いですね。いっしょくたにされて被害被るのを防ぐ意味で。
忠告だけはしておこうと思います。
そして私ももっと強くならないとダメですね。
アドバイス、本当に為になりました、ありがとうございました。

134 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 15:26:43 0
自分の姉が嫌味とか言われてて、それを知っててなお仲良くできるってすごいね。
自分は無理だわ。
向こうに取り込まれて、何かあった時に妹も敵に回るかもね。

135 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 15:33:14 O
>>134
そうですね、あり得るかもしれません。
私も心の中ではそれを一番恐れていたのだと思います。

そうだとすれば、どちらとも出来るだけ疎遠にしておいた方が良いような気もしてきました。

136 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 17:15:07 0
ああ〜なるほど。うまーいことやる人なんだね。
妹までもがやられてしまったからこの先もしかすると
周り全員が敵になる可能性があってそれを恐れてるって感じかな?
そうなる位なら今まで暴言を忘れて仲良く出来れば…って思うけど
そう簡単には割り切れないよね。

137 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 21:00:51 O
全員が敵になる事はないだろうけど、身内を引き込まれるのは何か考えてそうで怖いんです。。。

やっぱ疎遠になった方がいいかな…

138 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 21:26:31 0
あたらず触らずがいいんじゃないのかな?
あからさまに避けると逆切れかましそうだし。
というかトメさんと同居とかなら疎遠になるの難しくないかい?


139 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 22:25:20 O
義弟の嫁(昨夏出産)から子供できたら物要りだからって、服とか送ろうかってメールきた。
私がダンナの実家初訪問の時に一度会っただけに話もほとんどしたコト無い

140 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 22:26:03 0
多分それ、処分したいだけ。

141 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 22:32:20 O
139です。ケータイで途中送信しちゃった 。
ほぼ初対面に近いから当たり障りなくご迷惑でなければ って返したら
二人目できたら返してもらうから って返信きた…
それじゃあ気ぃ遣ってかえって使いづらいよ…orz
送られても箱開けないでおこうか…

142 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 22:33:10 0
うちは倉庫じゃありませんって断れ

143 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 22:34:00 0
相当、舐められてるね(笑)

144 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 22:35:47 0
義弟嫁のスタンスを変に勘ぐるより、
自分のスタンスに合わせて判断したほうがいいよ。
数が要るからお古でも欲しい、と思うなら、
汚い/気に入らなきゃポイすりゃいいさ、
いいのがあればラッキー、ぐらいの気持で貰ってみればいいし、
我が子には新品を、
あるいは他人(同然の義弟嫁)からのお古は嫌だ、
あるいは、お返しとかマンドクセー、
と思うなら、断りゃいい。


145 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 22:37:52 0
>>141
あらら。
貰うのはいいけど、
またお返しするとなると面倒だね。
「そういう事でしたら、綺麗にお返しする自信がないので、
ご迷惑をおかけしてもいけないから」って丁重にお断りしたら?

146 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 22:38:24 0
これ、義弟嫁に二人目出来たからって返した時、絶対文句言われるよ?
シミついてたとか、毛玉だらけになってるとか、あの服がなくなってるとか。


147 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 22:49:46 0
>>146
私の友人、それでもめてた。相手はコトメだったけど。
「借りた時よりも美しく!」(トイレによくある「入った時より美しく」の改変)
忘れられない言葉だ…

なので>>145さんに一票

148 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:08:18 O
139 141です。
レスありがとうございます。向うは厚意だったかもしれないけど
いきなり 何でも相談してね とか言われても…と戸惑ってたんで…
義弟はダンナの双子だし、結婚も義弟のが4年も早かったんでいろんなトコに気を遣って返事してたんです。
子供に新品! とかのこだわりはないんで断ろうかな…
ダンナにこの手の話を振ると機嫌損ねるのか、ダンマリ決め込むからなぁ…


149 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:19:45 0
いくら親戚とはいえ一回しか会ったことのない人にもメアド教えちゃうの?

150 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:20:01 O
子供服はリサイクルショップで揃えてもいいかなと思ってたんで。

151 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:23:57 0
貧乏なの?
初めての子供にドリームもないようだけど。

152 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:24:04 0
>>148
おう、断れ断れ。
戻した乳の染み取るのなんか(これがなかなか落ちんのだ)大変だし、
お古を貸して貰うのは丁重に断って、
「何かあったら相談に乗って下さいね。」
とか何とか社交辞令でも言って、相手の顔立てとけばいいよ。

153 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:25:03 0
>>151
お古でおk、と思ってるわけじゃなくて
無碍に断るのも角がたつから
どうしたものか、って話じゃないの?

154 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:25:30 O
連投ですみません。義弟からダンナに 嫁が「服やるから教えて」って言ってる って連絡あったらしくて。
ダンナにそれ聞いて「あ〜;まかせるよ」って言っといたんです。

155 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:26:55 0
お礼求められたりしてねw

156 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:40:40 0
新生児のころ(50、60)は、毎日吐き戻しするし、ウンチも漏れやすいから
服はすぐ汚れる。捨ててもいいようなものが数あったほうがいい。

でも、70、80のころはあまり汚れないから、きれいに返せると思う。

157 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:50:25 0
>でも、70、80のころはあまり汚れないから、きれいに返せると思う。
いや、油断出来ない。染みが出来なくても、
頻繁にそしてしっかり洗濯するものだから、間違いなくクタる。
だって2人目が使った後だもの、3人目(義弟嫁の第2子)の頃にはクタクタだよ。


158 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:52:21 0
70、80のころになると離乳食が始まって
トマトソースのシミが・・・とかね。

159 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:52:51 0
皆そこまで深読み?ゲスパー?するんだなぁ

うちに赤ちゃん服あるから使うんならどうぞー、だけだと思うけどな
二人目できたら、じゃ、今度はまたそちらでー、ぐらいな感じで

違うのかなぁ…

160 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:54:44 0
義弟嫁乙
小汚いゴミなんぞいらん

161 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:54:50 0
シミって年月が経つとどんどんハッキリしてくるから
義弟嫁に二人目ができるまで送ってもらったまま未開封で保管してたら、送り返す頃にはすごい事になってそう
しかも今現在妊娠してないなら、少なくとも一年は押入れの奥に突っ込んだまま決定だよね

>>145さん案で返信推奨

162 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:55:27 0
普通の神経してたら、二人目出来たら返せとか言わんわw

163 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:59:27 0
>>159
相手も同じ感覚でいてくれる人ならそれで気軽にやり取りして問題ないだろうけど
相手は義理といえど一生付き合いのある親族になるわけだから、後々揉めたくないから悩んでるのかと

ほとんど面識の無いよく分からない人から「(二人目できたら)返してね」なんて言われて
こちらから頼んでもない物を送られるのは返って迷惑だよ
ましてや義実家関係の人間相手なら、揉めたからなんてさっくりCOもできないもの

164 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 04:56:27 O
>>163
はい…
既に 母乳のほうが赤のためにいい とか聞いてもないのにアドバイスがきて困惑してます…
ウチは秋予定だし赤には母乳のが良いのは知ってるけど十分出るかとかもわかんないのに…不安になる
相手のコトをよく知らないから悪い先入観持っちゃいけないとは思うけど何がしたいんだかわからない。
義弟嫁のが義両親とも付き合い長い分、変に敵作るようなことはダンナの為にもしたくないし…
なんか疲れる‥ごめんよ中の人。こんな母ちゃんで‥orz

165 :310:2009/05/30(土) 08:27:58 0
>>164
疲れるなら全力でお断りした方がいいよ。
「すっごくありがたいけど、絶対汚してしまうから、今回はごめんなさい!!声かけてくれてありがとう!!」とか
表面だけありがたがっておけば、角立たないと思う。
赤のしみはみなさんも言ってるけど後から湧き出てくるものだし。母乳だって人それぞれだから気にしなくていいよ。
子供居る人って小姑みたく、聞いてもいない事を言いたくなるらしいから、「ありがとありがと〜」でスルーする耳も持てるといいね。



166 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 10:37:52 O
どこの310だ

167 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 10:46:10 0
ごめん、310消し忘れてた・・お古に埋もれてくる。

168 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 10:50:53 0
>子供居る人って小姑みたく、聞いてもいない事を言いたくなるらしいから、「ありがとありがと〜」でスルーする耳も持てるといいね。
禿同。
文句言われてイライラしたこともありました。
今は「そうなんですか、すごいですねー」でスルー出来るようになりました。

169 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 12:00:02 0
去年の7月から4回に渡って万引き、金泰隆(きんてりゅん)教諭を懲戒免職・・・神奈川
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1241518020/

170 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 12:13:28 O
>>164
義弟嫁は、新婚で周りから大事にされる妊婦のあなたに嫉妬してるんじゃない?
結婚して四年以上経ってる、主婦丸出しの義弟嫁が
目新しい嫁に対して優越感に浸りたいだけに思える。

服に関しては、
初めての子には全部新しい物で揃えてあげたいんですぅー(ハート
返事してやれば?


171 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 12:55:33 0
なんだって、そんなにみんな喧嘩腰なんだ?

172 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:10:28 0
義弟嫁いくつぐらい?
若いだけならただ単に常識知らずなだけじゃないの?

173 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 16:17:38 0
>>171
大して付き合いもないのに、余計なおせっかいしてくる義弟嫁に対して
多少は身構えておいた方が無難でしょう。
距離梨っぽいし。

174 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 18:38:49 O
みなさんいろいろありがとうございます。
アドバイス参考にさせていただいて、とりあえずできるだけ失礼の無いように ご遠慮しますメール しておきました。
>>170
私はちょうど結婚2年目です。義実家へは5〜6度ほどしか行ってないのですが、義母は義弟嫁の話をよくします。
連絡もウチよりは多く取り合ってるみたいなのかなというカンジで。私は義母にケータイ番号も聞かれません。連絡はもっぱらダンナのケータイ。
義両親には義弟嫁に対しては一人娘をいただいた、というキモチが強いようです。
だから私が特別大事にされてるって気はしないです。むしろ義実家行っても義弟嫁関係の話題が多くて
この場にいるのが義弟嫁さんじゃなくてゴメンナサイって気になってくる …orz向こうのが付き合い長いんだからしょうがないと思うけど。
>>172
正確な歳は知らないんですが私と同じくらいで30半ばあたりじゃないかと‥
お互いに産んでもギリギリ2人目までかな、というところだと思います。
義弟嫁は一人っ子なので私の妊娠を機に仲良く‥と思ってくれてるのかも知れませんが。
程よい距離感を保ってたほうが良いのかもしれないですね。

175 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 13:25:37 0
一人っ子は結構自分勝手に物事を進めてくるから要注意。

176 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 13:45:23 O
トメ・ウト・コトメが画策して嫁同士の仲を意図的に悪くさせるのはもはや様式美

177 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 21:16:44 0
義弟嫁とは
2年前に義弟の結婚式に出席したとき
初めて顔をあわせて、それ以来一度も会わず
電話等で会話することも無く、今に至る。
そもそも
電話番号も住所も知らない(市町村くらいはわかるがw)
このままいけば、冠婚葬祭でしか会うことは無さそう。
リアルで言うと
「えぇー!?」と驚かれるけど
このスレ見てたら、これくらいでいいんじゃないかと密かに思ってるw

結婚式の時も初対面なのに
なぜか攻撃的で苦手なタイプだったし。


178 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 23:45:20 0
>>177
同意。性格も合わないけど
付き合うと必ずと言っていい程お金で甘えてくるの
分かってるから、葬式で顔を合わすくらいでいいわ。



179 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 10:56:56 0
義兄嫁は元モデル(○○町ミス名産品レベル)だったことが自慢。
昔の経歴を自慢するのはかまわないけど、樽みたいな体をくねらせながらしゃべるのはちょっと勘弁してほしい。
男がいるところでは媚び媚びなのに、女だけになると態度が悪くなるのもマイナス。

トメの事を(年齢的な意味で)女として終ってるとか、(私)さんはちょっと化粧薄くて女の自覚足りてないよね〜とか
コトメちゃんは若さだけが取り柄でしょとか、ほんと性格が悪い。
でも義兄嫁が比較対象なのでトメさん、コトメちゃんとの付き合いがすごい楽で助かってる。
仲良くなったきっかけも、初対面で義兄嫁に面と向かって貶められた私をトメコトメが慰めてくれたからだ。

義兄がリストラされて半年、無駄にプライドの高い義兄嫁は義実家に顔を出さなくなった。
義兄の再就職も絶望的なので、もう会うことはないかなと思う。

180 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 13:38:32 0
>>179
仲良くなりたい義実家の人で良かったね。
私はウトメが最悪で仲良くしたくないのに
義兄嫁さんがウトメと関係が悪くて、ウトメが私に媚びて
仲良くしようとしてくるので逆に付き合いが楽じゃないヨ。
義兄嫁さんは普通にいい人で、一番まともな人だけど
ウトメがあまりにも酷いので顔を出さなくなった。
うちは同一市内に住んでいて嫌でも顔を合わすし
近所の目もあるから、本当はウトメと出来るだけ疎遠でいたいんだけど
そうもいかない。遠方に引っ越したいよー

181 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 16:53:22 O
>>179家族だからってお金貸しちゃだめだよ。
まず返ってこないから。


182 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 18:48:55 O
義兄嫁マジでうぜぇぇぇーーー!!


183 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 19:28:02 0
あーーーもういや!義兄嫁ウゼーし。

今電話で義兄嫁がお金が足りないから200万貸して欲しーのと言ってきた。しかも電話で。
マイホームの支払いとか子供の仕送り、税金の支払いとか色々重なって・・・とか。
だったらマイホーム持つな。下宿させなきゃいけないような大学なんて受けさせるな!

お金がないのに車を家族一人一台ずつ持ち続けてるんだよ?
車を数台売却して家族で一台にしろって思うんだけど、今までの生活が捨てきれないみたいで
酒は飲むし義兄ももうオッサンなのにタバコを止めさせようともしないし、オクで買ってるって言ってるけど
結局買い物三昧でしょっちゅう着てる服や持ってるカバンは違うし
本人達が真剣に借金返済しようっていう気がないのに
貸せなんてよく言えたもんだよと門前払いさせていただきやした。
もう絶縁でいいから、付きまとうな!

184 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 19:52:49 0
恥知らずな方なのかしら?
義兄はなんて?

185 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 20:23:49 0
>>184
レスありがと。義兄がなんていってるかは今の状況では分かりません。
義兄嫁は特に何も言ってなかったし。
私も頭に血がのぼって、スルーする事で精一杯だったから。
義兄はなんて言ってるのなんて聞いても、向こうは貸してもらえるものならと
色々理由を並べ立てるに違いないと思って聞かなかった。旦那が帰ってきてから話し合いします。
もちろん貸す気なんてない。うちも生活に余裕なんてないし。
義兄夫婦の生活自体を改善してもらうしかないですよね。

186 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 20:27:34 0
兄弟で話せばいいのに、なんで嫁同士でそんな話しなきゃいけないのだろうね。
普通、お金貸してなんて言うの恥ずかしいものなのにね。
怖いね。
逃げ切ってね。
がんばれ!

187 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 20:44:56 0
>>186
ありがとう。そうだよね。逃げ切ります。
兄弟であってもお互い独立してるんだから
互いに迷惑をかけないように自分の収入の範囲で
生活しようと思わないのかなー
なんでアテにするんだろうと不思議でならない。
こっちは向こうよりだいぶ歳離れてるけど、アテにしようなんて
思った事一度もないのに、人によって違うんだなー。

188 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 20:52:37 0
馬鹿が贅沢三昧している時にこつこつ貯めたお金をなんで貸さないといけないのかと。
人の貯金を狙う奴って案外少なくないよね。
万が一貸したとしてもまず返ってくる見込みなんてないし。

189 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 21:06:07 O
金の切れ目は縁の切れ目って事。

190 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 21:31:05 0
浪費で借金言う奴は「なんであの家はお金あんのに、こっちにまわしてくれないわけぇ」
って、マジに思ってるから、絶対貸しちゃダメだね。
頑張って逃げ切ってね。

191 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 21:33:25 0
そうそうw
こっちが旅行に行ったとか知るや、そのお金貸してくれてたら
助かってたのに、どうしてそういう無神経なこと出来るのかなぁって
義弟嫁に言われた時、目玉落ちそうになったわw


192 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 22:05:41 O
家族でネズミの国に旅行するって知った義弟嫁は「一緒に行きます!」
いや、そんな仲良くないし

193 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 22:16:58 0
>>191
義弟嫁の香ばしさをkwskしていい?

194 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 22:54:42 O
豚切りですみません。

皆さんの悩みに比べたら些細な事なんですけど、モヤッてるので聞いて下さい。

私には男、義弟嫁には女の同い年の子供が一人づつ居ます。
今まで結構イヤミとかも散々言われつつ、悪気は無い風なのでスルーしてる毎日です。

昨日、ちょっと雑談してた時に2人目の予定の話になったのですが…
「うちは男の子要らないから、女の子3人居たら最高だな〜!!」
って言ってました。
別に私に価値観押し付けてるワケでも無いし、息子に向かって言ってる訳じゃないとは思いつつも、「男の子は要らない」だとか、「こうだと最高」と言う言い方にモヤッてしまってる自分が情けないです。
やっぱり私の心が狭いんでしょうか…

195 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 22:59:00 0
うちの義弟もタバコ酒ガバガバ
金コマなくせに。

平均毎日
タバコ 2箱
ビール350ml 3本

義弟嫁、なにも言わないんだよね。
人に金コマだから貸してとか言っておきながら
何もかも節約させると可哀想だからと困った時
こっちに焦点合わせてくるし。

義弟の嗜好品の計算すると一日1200円になる。
1200円×365日=年間43万8,000円

10年間で438万
20年間で876万

が消えてく計算になる・・・

うちはタバコも酒も飲めない人で良かった。

196 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 23:00:11 0
それは失言だけど、悪意はない可能性もあるな。
ちょっと配慮にかけた女だと思うけど。


197 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 23:03:30 0
>>194 気にスンナ。価値観は人それぞれ。
正直な人だけど無神経な人だと思うけど
自分が幸せだと思えるならそれでいいじゃない?

198 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 23:11:10 0
>>194
別に心狭くない。
いちいちオウム返しすればいいよ。
「そう、男の子要らないの。女の子三人居たら最高なのね、ふ〜ん。」って。
意識して微妙な嫌味を言ってる、
あるいは、嫌味を言ってるつもりじゃなかったが、オウム返しされて気付く
なら、オウム返し繰り返してれば、そのうちそういう事言わなくなると思う。
オウム返し繰り返しても、微妙な発言を繰り返すようなら、
ほんまもんの天然か、キョーレツな性悪女だと思う。
その場合は、右から左に聞き流すしかないと思う。


199 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 23:18:45 0
案外負け惜しみかもしれないよ
実は男の子が欲しかったとか
ウトメとか自分の親兄弟に「次は男の子ね」って言われてるのかもね

200 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 23:36:46 O
男の子でも女の子でも自分の子は可愛いよね
一言多いタイプの義弟嫁には、遠慮なく言い返しちゃえw

201 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 01:23:46 O
誰かに聞いて欲しくて気持ちをわかって欲しくて書きます。
私の心が狭いのがいけないとわかってもモヤモヤして眠れません。

私の夫には弟Aくんがいます。Aくんはとても優しい感じの良い人です。
義理両親もとてもかわいがっていて家に来ても私の両親にも夫の話よりAくんの
話ばかりする程です。私の夫はお金に厳しい方で、結婚式の費用についても
どこにそんな金があるのかとぶつぶつ言われて悲しい思いも沢山しました。

202 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 01:29:10 O
私と夫は共に働いていて私年収500夫700万で子供は居ません。
生活は困っていませんが私も夫も仕事が忙しい日々です

今度Aくんが結婚することになりました。相手の女の子は妊娠しています。
非常におめでたいことだと喜んだのですが

203 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 01:35:51 0
このスレ、釣り堀化してる?

204 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 01:39:35 O
Aくんの仕事は不況でおもわしくないようです。そんな話も聞き、
もしお金に困るようなら何かしてあげれればと思いました。

しかし、先日義理両親から聞いた話によるとAくんの結婚予定のBさんは
おっとりしたタイプでAくんの懐事情を知ってか知っても知らぬふりかで
お金に関してノータッチのわりに家賃18万の家に入居をしたいと既に車も持ち込み、
Bさんの両親は子供が産まれる前に結婚式披露宴をして新婚旅行に行くべきだと
プレッシャーをかけてきていると聞きました。

205 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 01:52:53 O
挙げ句、夫の両親が夫と私にお金あるだろうから貸してあげては?という旨の
お話を持ってきました。私は新婚旅行にも行ってないし、たかが世帯年収1200程度じゃ生活に余裕がある
わけでもないし、犠牲を払って働いているのになんだかAくんのおっとりしているという
お嫁さんと自分の境遇を比べて悲しくなりました。
因みにそのマンションに入る敷金礼金は90万程度らしいです。
夫は弟のためならと出す気まんまんで昨日も仕事用のスーツ買うのにグチグチ
言われた自分が嫌になりました。私が自分の両親と旅行行きたいと言っても
自分の金で行ってこいと良い顔しないのに。私はBさんみたいな黙っていても全て
男性がしてくれるという生き方に嫉妬しているだけですね

206 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 01:55:48 O
なんだかかなりの駄文長文失礼しました。
しかも釣り扱いだし…
女が働いてもよっぽど稼げるキャリアじゃないと結局何もできない
お嬢様にかなわないのねとくやしかっただけです

207 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 01:58:42 0
釣り云々はあなたに言ったわけじゃないと思うけど。
携帯だと前に書かれてるログを読むのが大変かもしれないけど、
なるべくなら読むようにしたほうがいいですよ。

208 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 02:02:04 O
結局自分は普段お金にうるさい夫がかっこつけたくてお金貸すのが嫌です。
私の心セマッ!!



209 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 02:07:57 0
断固として拒否しないと一度出すと次々と援助を要求されるよ。
人の金で贅沢しようなんて人間、親戚になっても甘い顔をする必要なんてないから。
旦那にもはっきりそんなお金を弟に出すつもりなら
私は私で実家の親に援助するけど文句ないよねと言ってみれば。

210 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 02:11:03 0
貸すって言ってもそれ確実に援助も同然だからね。返さないよ。
金の勘定も出来ずに身分不相応の生活をしようとしている人間に
返済なんかできるはずないもの。

211 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 08:53:27 O
読んでくださって嬉しいです。
私は夫に新居を構えるのも冷蔵庫や掃除機も買うのとめられたことまで思い出してうつ…

AくんがはっきりBさんに僕は君が思っているほど自由なお金がない。
家借りるにも最初は100万近くかかるから今の部屋で待って欲しい。
と本当の気持ちを伝えるべきだと思うのですが…

Aくんは仕事場や自宅で毎月家賃を40万くらい払っているのでBさんはお金持ちだと勘違いしているようです。
披露宴も新婚旅行もAくんは出産後にしたいと思っていたのに
Bさんのご両親に子供が出来てからじゃ家族旅行になって娘ちゃんが可哀想
だから手順をふんできちんとして欲しいと言われたらしいです。


212 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 08:58:22 O
てか妊娠してる時点で順番うんぬんじゃないだろうと思ったり…

実はリアルに私の父の勤めてる会社倒産しそうらしくてそれならそれなりに
やると言っていた両親のことを考えると本当に私の給料仕送りしたいぐらいです。

AB夫婦に本当にお金援助するなら私も両親への援助をしたい気持ちがあると伝えてみます。

213 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 09:00:33 0
そりゃ、完全に旦那は搾取用、弟Aくんは愛玩用だね。
で、旦那がそれに気付いてないみたいだから、
今回もだけど、これからも、旦那は疑問ももたず、搾取され続ける。
あなたがここで、がんばらないと、
一生たかられ続けるよ。
てか、あなた自身500万の収入があるなら、
スーツ買うとか、そういうことに、文句言われる筋合いが全くないと思うんだけど!!!
旦那、確実にあなたを下にみてるよね、「お前の金はオレのもの。オレの金は義実家のもの。」ぐらいな勢いだもの。

214 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 10:16:53 0
>>194さんはエネスレもしくははっちゃけスレ向き?
はっちゃけは長男だから違うか。やっぱエネスレで相談した方がいい気がする。

215 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 10:40:24 0
何でもかんでもエネスレに誘導するのは…

216 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 10:52:51 0
エネつーか子供いないんなら
一旦別居でもして冷却期間設けたほうがいいと思うけど。
正直度を過ぎたケチ男って一緒に暮らしててストレス溜まるだけだと思う

217 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 11:08:12 0
今までの不満をきちんと言って、援助するなら自分の稼ぎでどうぞ、と言ってやったら?
何でもかんでも離婚を勧めたくはないけど、話し合いに応じないなら離婚も視野に入れるべき案件かと。
子供いないのが幸いだよ。
その夫との子供作れる?
式や新婚旅行、費用や新居の家電にもグチグチ言う男が、子供に最低限のお金すらかけると思えない。
下手すりゃ検診から出産費用、育児用品まで「おまえの金で」って言われるよ。

とりあえず、名前付けてくれ。

218 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 11:10:22 0
>201 >202 >204 >205 >206 >208 >211 >212

その男と一生暮らすのって、マゾじゃないと出来ないとオモ

219 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 11:32:14 O
あー、エネスレでそんなのいたねぇ
「子供欲しがったのはお前だろ」で、検診費用も出産費用も婚前の個人貯金から捻出、
あげく経済DV+で婚前貯金スッカラカンで逃げるに逃げられないって愚痴ってた人

220 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 14:12:15 0
義兄嫁さんのブログを偶然にも見つけてしまいました。
普段、ニコニコ本当に良い義兄嫁さんなのですが、
ブログでは、義両親をバカ、私や旦那を寄生虫呼ばわりしてましたorz
私や旦那は義実家住みです。
甘ったれな旦那も旦那なのですが、義両親から金銭的な援助も受けています。
それが気に入らなかったのでしょうか・・・。
普段とのあまりのギャップに今はただ怖いです。

221 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 14:14:44 0
ああ、そういう人いるよね。
姻族の誰も読まないだろうと思って、好き放題書いてる人。
身バレ防止のためのフェイクすら入れずに。
そのブログ、義兄にバレたらどうなるんだろ。

222 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 14:19:34 O
220さん、ショックだよね
義兄嫁さんに挨拶する時は「どうも、寄生虫ですっ」と明るく言って欲しいな

223 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 14:20:31 O
義兄よりウトメにブログを読ませてやれw

224 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 14:21:16 0
もしかすると義兄も、弟である>>220旦那のこと
快く思ってなかったりするのでは。

225 :220:2009/06/02(火) 14:22:42 0
それが義兄も知ってるっぽいです。
嘘かどうかはわかりませんが、
「今日も義実家に呼び出されたので、旦那の為にいい嫁演じてきました。あぁダルい」
みたいなことを書いてあった後に、
あまりに疲れて旦那にグチったけど〜旦那も同意と書いてあるので。

226 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 14:24:22 0
いい年して義実家にたかって
ウトメもホイホイ金出してれば全員バカだと思うが
それを態度に出さないだけまだ大人

227 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 14:34:48 0
そりゃそうだw

228 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 14:36:45 0
義兄が搾取用、>>220旦那が愛玩用の息子で
義両親が義兄に援助させておいて>>220旦那に援助してる、なんてことだったら
そりゃ義兄も腐るだろうな。ゲスパーだけど。

229 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 14:37:32 P
>>225
いや、どう思ってるかを知ってるかどうかではなく
その話を公共の場であるブログにタレ流してることを
義兄もしってるのか?が気になる
知っててやってたら夫婦そろって馬鹿
義実家にまず見せたいところw

230 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 14:41:01 0
甘ったれな旦那も旦那って事はのっぴきならない事情があっての
同居・援助ではないんだろうし、バカ・寄生虫は事実なんだろうね。
でもまあショックだよね。

231 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 14:46:47 0
兄嫁さんに同情するわ

232 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 14:57:34 0
私がにちゃんで愚痴るのはジャスティスですが、義姉がブログに書くのはギルティ!
ですね、わかります。

233 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 15:11:47 O
義弟夫婦ってタカリ屋さんが多い気がする

234 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 15:28:32 0
年齢的に兄が先に結婚するとして。
最初の子の結婚では親に頼ることなく頑張れと送り出し、実際に家庭を
守って生活してるのを親は頼もしいと思う反面寂しいと思い、弟が
結婚した時は「まだもうちょっと甘やかしてもいいんじゃない?」って
感じで親が甘やかし、最終的に親がいないと生活もできないように
なってしまうんじゃないかとエスパー。
ってうちの義弟夫婦だけど。
義弟(37歳)の給料が手取りで17万とからしいんだけど、
子供4人いて義兄嫁は現在5人目妊娠中。
トメの援助なしではもう生きてけない。
散々周りから甘やかすなって言われてたのに今になってトメは
愚痴りまくって愚痴相手のトメ姉にもう連絡してくるなって
言われ落ち込んでたw

235 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 15:37:50 0
そうそう。
弟はいつまでも子供で兄だけが大人なんだよね。
兄の方はトメよりも大人扱いで色んな面で依存してくる。

義弟夫婦もトメの姿を見て甘えて、トメを利用してどんどん依存してくる。
トメは義弟夫婦が可哀想だから金銭援助してあげてとか言うけど
トメ自身は、ウト弟に対して援助どころかお祝い事もスルーw
援助したいならトメがすればいいのに。
こっちを最後の砦みたいに利用して可愛い末息子タンに
歪んだ愛情表現をしようとするのはやめて欲しいよね。



236 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 15:49:37 O
言えてるw
ダンナと義弟は5歳違うから、40歳になっても義弟は小さい子扱いだ
20代後半で結婚したダンナは結婚資金は自分で出したが、40で結婚した義弟はウトメが丸抱え…
搾取用と愛玩用の差だったんだな

237 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 16:08:05 0
>236
介護要員から逃げる準備してる?

238 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 16:10:06 0
>>236
うちと一緒w
30過ぎて結婚した義弟夫婦だけど一銭も出さなかったらしいよw

2人とも毒時代自分磨きと称して海外旅行三昧だったらしい。
好き勝手に独身時代お金を使って、22から働き始めて30まで
少なくとも8年間あるのに、貯金もしてなかったみたいで驚いたさ。

239 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 16:24:02 O
236ですが、介護要員にはなりたくないよ
ダンナと義弟は奨学金貰って大学に行ったんだけど、ダンナは全額自力で返済したよ
でも、義弟はお約束のウトメが全額返済中w
ウトメにちゃんと恩返しして貰いますよ

240 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 17:19:46 0
犬猫なら、餌あげて懐かれてもかわいいで済ませられるけど
30過ぎた大人に餌(金)あげて懐かれても、迷惑なだけだ

241 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 17:33:51 O
ウトメはそれで満足してるよw義弟嫁もタカって当り前な顔してるし…
直接義弟嫁に文句を言えばいいのにトメは
「お金を出してあげるって行ったら、あのドレスも着たい、あれもこれもやりたいって厚かましいのよ」
と私に愚痴る
バカですか?

242 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 17:40:43 0
うちも同じだ。
どちらにも良い顔してたいから、
長男(嫁)の愚痴は次男(嫁)に、次男(嫁)の愚痴は長男(嫁)に言うんだよね >トメ。
ほんと、直接言えば良いのに。

243 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 18:12:13 0
>>242
どこも同じだねー
義兄弟のヨメの愚痴をトメから聞かされたら
自分も言われてるってデフォ

244 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 18:16:57 0
搾取用の子供は頼られるとはっちゃけるから気をつけて>239

245 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 18:21:32 0
うちもトメすごいよ。
電話で一時間もどうしてヨメの愚痴を言えるのかって程。
それが心底イヤになって、こっちも電話にも出なくなったから
今頃すごい言われてんだろうなー。
語り口まで想像がつくわ。
だけど言われてる方がまだマシ。
あの呪いの様な電話はゴメンだわ。

義弟ヨメは自分も言われてるって事知らないから
すごい余裕かましてる。
知らないって幸せだけどかわいそうでもある。

246 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 18:38:23 O
249さん、ありがとう
義弟嫁に赤ちゃんが生まれて、ウトメはお花畑状態w
可愛い赤ちゃんがいる義弟夫婦と仲良く汁と言ってやりたいよby高校生の娘誕生会に凸された私

247 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 20:46:43 0
トメ、まだ嫁が私だけだった頃、
「ふーん、嫁とはこういうものか」と思っていたらしいが
義弟嫁が、私とは全然違うタイプだったので
かなり面食らったようだ。
そもそも
世の中の嫁が、全部同じタイプなわけないのに
やっぱりトメはレベルが低すぎる。

そして何を勘違いしているのか
「義弟嫁子を教育!」と称して
その為に私を一々比較に出してると、ヌケヌケと電話で言ってきた。

うちの義弟嫁さん、もし、ここを見てるなら
トメが「長男嫁子さんは○○だから」とか
「長男嫁子さんは△△と言っていたんだからね」なんて言ってきても
どうか絶対に信用しないで欲しい!
それは全部トメの勝手な勘違いと妄想だから!

・・でも、もう手遅れだ。
まんまとトメの言うこと信じて
「長男嫁子さんに敵意を燃やしてるのよっ!」と
トメが嬉しそうに報告してきやがった。
あーあ・・。


248 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 20:50:04 0
そのトメ最悪杉
247ご愁傷様杉

249 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 21:02:26 O
兄とは元々そんなに仲良くなかったけど嫁が来て子供が産まれてからますます険悪に…

都合の良い時だけ呼び出し(引っ越しの手伝い、子供の面倒、祖母の世話など)私達夫婦が引っ越す時は手伝った事も無いし子供の面倒も1度やむおえず頼んだら文句を言われ、お盆やGWに実家に行くとあからさまに嫌な顔をされる。

兄はわざと私の子供を無視したり自分の子供の我が儘や悪さを棚に上げで私の子供をキツく叱る。

嫁は普段から「義父や義母の介護や看病は私やりたくないからよろしくね」と言ってくる。

もう付き合っていくのが鬱…

250 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 21:19:50 0
どーしようもないことで義弟夫婦が嫌になる自分に欝。

義弟夫婦は結婚するや否や妊娠発覚(逆算するとデキ婚なのだが・・・)
産んだところで転職したばかりの義弟に養うお金は無く、
両家の両親に金銭援助を申し込んでいた。
しかも出産祝いに5万よこせと、義両親を通して言ってきた。
子供のことを思えば経済苦も分かるし、祝いも渡すつもりだったけど、
なんかもう消えろ!!!!って思う昨今・・・。

251 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 21:43:20 O
>>249コトメスレへドゾー

252 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 21:46:10 O
結局、ウトメが兄弟なのに片方だけ甘やかすからダメなんだよ
いつも損して搾取されてる方の嫁が可哀そう過ぎる
それでも、もう片方の甘やかされ野郎の嫁がマトモだったらいいけど
ほとんどの場合、都合のいいお花畑脳でムカつく

253 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 21:48:59 O
出産祝いのお返しは半返しが相場ですが、大丈夫ですか?
とウトメに訊いてみたらいんじゃね
と義弟に十分の一返しを貰った私が言ってみる

254 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 06:51:48 0
>>253
祝い事の金額を指定してくる&それをそのまま鳩ってくるような常識のない義両親&義弟夫婦に
そんな相場云々言ったところで真に受ける訳ないと思う。
嫌味としてすら通じないよ、多分。

255 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 10:07:33 0
虚偽の確認番号示し建設 積水ハウス、不正指摘されて途中で建物撤去

大手住宅メーカーの積水ハウス(大阪市)が建築確認を受けないまま、広島市安佐南区で虚偽の確認番号を表示してアパート建設を始め、
市の指摘で建築中の建物を撤去していたことが6日、分かった。
同社広報部などによると、3月ごろ、個人客から鉄骨2階建てアパート(2LDK、4戸)2棟の建設を請け負った際、
担当した広島東支店の30代の男性社員が建築確認を申請せず、同社は5月上旬に着工。
この社員が社内のパソコンのデータベースに虚偽の確認番号と取得日を入力し、建築現場の表示板にも虚偽の番号が掲示された。
工事中の7月、市の調査で不正が判明。工事中止命令を受け、同社が建物を撤去した。あらためて建築確認を受けており、工事し直す。
社員は「書類を出したと思っていた」などと話し、虚偽の入力をした経緯を話していないという。

ttp://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080906/crm0809061306014-n1.htm

256 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 15:36:55 O
1万だけ祝儀袋に入れて
「不足分はトメさんよろしく」
と渡すべし

257 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 20:20:56 O
先日、義実家主催の娘の誕生会に義弟夫婦が参加…と書き込んだ者です
とりあえず、誕生会が終わりました
義弟夫婦は、ダンナの忠告もあり車できました
みんながソフトドリンクを注文するなか、義弟嫁はハウスワインをデカンタで注文してました
赤ちゃんが泣くと、義弟かウトが抱いて外へ
義弟嫁はしっかり飲んで食べて楽しそうでした
娘には花束とお祝いのお金をくれたので、彼女なりに気を遣ったようです
今度は、家族だけのお祝いをします
アドバイス下さったみなさん、ありがとうございました

258 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 21:15:13 0
>>257
旦那さんはあなたの気持ちを理解して動いてくれたようだね。
無事に誕生会が出来、娘さんも喜んだようでなによりです。

259 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 21:58:44 O
しっかり飲み食いしてる義弟嫁って凄すぎる

260 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 22:01:46 O
>>250          ウチも去年の夏、義弟嫁の出産祝い5万くらい贈ってって義母から指示…
事前にネットで下調べしたら大体3万くらいが相場みたいだったからそのつもりだったんだけどね…
なんで年賀状のやりとりだけの一度しか会ったことのない義弟夫婦に5万?多くない?って思ったけどダンナに言えんかったよ…orz

261 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 22:58:02 O
みんなは義弟から出産祝いをいくら貰ったの?
だいたい同じ位でいいんじゃないかな

262 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 23:21:04 0
うちはこっちが先に出産。祝い10万あげた。
義兄夫婦はそれから半年後出産。なぜかトメが10万お祝いくれた。それだけ。
その後、義兄夫婦のところは男の子だからと義実家でお食い染めのお披露目会。
親戚呼んで会食。祝儀出す。金額いくらだったかな?
うちの娘の一歳の誕生日に何ももらわなかったけど、こっちはおもちゃをあげた。
さすがにこの辺からなんだかなあ、と思うようになり何もあげなくなりました。



263 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 23:27:25 0
あ、それから最近なんだが、義兄夫婦の息子が去年の夏ごろ、中学受験するから
受かったらなんかちょうだい、って言ってたけど落ちたので何もやってない。
それでも一応中学の入学祝やらなきゃいけないかと思ったけど、うちは特別何ももらってないから
いいかな、と。


264 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 23:47:12 O
あげなくていいよ。
いや、あげるな!

265 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 23:55:03 O
ウチは秋に出産予定。
義弟夫婦いくら贈る気かな。初節句なんもしなかったし、初誕生日も今のとこするつもり無いし、ベビ服お断わりしたからハブられるかもw
その前に初誕生日に何か贈ってやれって義母に言われたらヤだなぁ…
キリ無いじゃん…orz

266 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 23:56:47 O
↑sage忘れました。スマソ

267 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 00:37:15 0
みんな結構あげてるんだね。家は出産祝いは1万しか包まなかったなあ。
仲のいい兄弟だったらもうちょっと包んでるのかもしれないけど
最低限の付き合いだけでいいや、と思ってるから。
もし家に子供がいてお祝いもらってたら同じだけ返すけどさ。

268 :スレチすまそ:2009/06/04(木) 00:55:34 O
義弟の彼女(いつかは結婚予定)が毎週末泊りにくる。何か欝。自分同居の身だが食事の支度とか考えないといけないし落ち着かない。義両親も容認してる。むしろもっと来いみたいな。うちの親は結婚してないのに泊まるなんて絶対認めないのにな。頭がかたいだけ?

269 :268続き:2009/06/04(木) 01:00:01 O
しかもその彼女は去年親戚行事に顔を出し紹介はされなかったものの裏方として活躍。トメも彼女を重宝してた。同居嫁の私はたつ手なし。結婚したとしても仲良くなれない。

270 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 01:16:06 0
×立つ手なし
○立つ瀬なし

いっそのこと義弟夫婦に同居はまかせて、別居すれば?

271 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 01:16:45 0
裏方として活躍したなら既に親戚には顔見せ済みってことだね。
なんらかの理由で籍を入れてないだけで既に夫婦という扱いなのかも。
でも毎週末じゃ268が家で落ち着けないから、それが続くようなら別居を考えては?

272 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 01:26:27 0
彼氏彼女に対する感覚って家によって全然違うからなあ。

273 :268:2009/06/04(木) 02:04:16 O
誤用スミマセン…裏方として活躍といっても義母の前だけで台所にいて皿に盛りつけたりでした。親戚紹介はまだです。ただ義母も彼女に指示したりしててお使いから帰った私は入る隙もなかったです。それは盆だったんですが暮れの餅つきにも参加したがってました。

274 :続き:2009/06/04(木) 02:06:40 O
つい最近まで二人は同棲してたんですが不況で家賃払えなくなったらしく義弟は帰ってきました。実家同士確かに落ち着ける場所もないから会うのも大変なのはわかりますが毎週末はちょっと…

275 :続き:2009/06/04(木) 02:10:32 O
別居したいですが旦那が義実家マンセーなんで無理です。子供もいるし…義弟が本当にいい子なんで余計に文句は言えません。気も遣ってくれる。だから今のところもってます。どーしたら仲良くなれるのかな〜長文駄文スミマセン。

276 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:17:20 P
同居していて子供もいて…どっしり構えておけばいいのに
なにを気にしてるんだろう?って感じですよ
婚前だけどトメも親戚もそれなりに受け入れてるならしょうがないんじゃね?
嫁候補としてそれなりにつきあえばいいだけでしょ
いきなり親友になれとか言うわけじゃなし、気楽に見物しとけばいい
毎週来たって、おもてなしなんて義母にまかせて
自分は自分のペースで子供の世話をがんばってますーって逃げちゃえ

277 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:21:22 0
>>275
別に嫁同士だからって仲良しになる必要なんかないんですよ?
そりゃ可能な限り仲違いはしないほうがいいけど、
ムリに仲良しこよしする必要もないんです。
義弟の彼女は義弟とは別の人間です。
義弟がいい子だからといって、彼女もいい子とは限らないのだし
よく知らないうちは適度に距離を保っておいたほうがよくないですかね。

278 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 02:51:33 O
ありがとうございました。確かに仲良くなる必要ないですね。ゆくゆく結婚したら親戚づきあいとか行事とか想像したら顔を合わせないわけにもいかないしなとは思ってました。フツーに接します。

279 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 09:58:18 0
子供もいるなら、教育上よろしくないと言って、遠慮してもらうのが無理なら別居出来ないかな?
まずはご主人の考えを改めてもらうのが先だと思うよ。

280 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 12:19:16 0
>>268
あなたは私かと思ったw
結婚する前から義実家に住み込みニートしてた義弟嫁
厚顔無恥

281 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 13:31:26 0
うちの場合。
盆に帰省した三男義弟。(うちの旦那は次男。)
彼女を連れて帰ってきた。何も連絡してなかったのでトメびっくり。
でも義弟も30過ぎて独身だったので、お嫁さんにするのならと歓迎してたんだけど・・・。
義実家で同居の義兄嫁が、すごく干渉してた。
私が見たのはちょうど義実家訪問してた時だけど、義弟が席はずしている時に
義実家地方の料理の味付けとか、盆でのしきたりが通夜葬式のしきたりまで及んだ話、
果ては義実家方面の披露宴の話まで・・・。
もう嫁に来るもんだと思って話してたらしいんだけど、その後義弟が都会に戻った後二度と
つれて帰って来ることも噂がでることもなかった。
それから義弟は帰省することもなく、独身を貫いてます。
ま、田舎なせいもあったんだと思うけど。


282 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 14:04:33 0
昔、彼氏の家族と話して、結婚やめたことあったな。
式しない、お盆年始に義実家行かないなんて許されない感じだったから。
親戚の学歴職業まで聞かれたし。

ふと懐かしく思い出してしまった。

283 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 15:19:35 0
そういや初めて義実家に挨拶に行ったときにしつこく泊まれって勧められて、
義兄嫁が「わたしも始めて来たときに泊まっていったのよ〜。だからいいじゃない!」
って強く言われた・・・・・。
その口調が引っかかって、それきりいい印象を抱いていない・・・・・・。


284 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 16:34:56 O
私も初めて義実家行ったとき義弟夫婦がいて気まずかった。ダンナは前日急に「行く」って電話して。義弟夫婦が来てるなら邪魔しても悪いし日を改めようって何度も言ったのに「大丈夫大丈夫」って…orz
当日は義両親と義弟夫婦が日帰りで遊びに行く予定だったってトメサンから聞かされて思い切り肩身狭かったよ。
義弟夫婦いたから私が実家と絶縁なコト説明もできず何を話すわけでもなく居心地悪いまま半日近く。
後日、(義弟嫁、子宮筋腫手術受けて暫らく来れなくなったから)
義実家行ったときもあの時、義弟夫婦と日帰りで遊びに行く予定を楽しみにしてたのよって言われてひたすら謝ったよ。
見舞いに行った義両親に行けなくて残念でしたねぇ〜ってしきりに言ってたらしい。消えたくなったよ。

285 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 16:55:40 0
>>284
向こうが何度も蒸し返されるなら、こっちも蒸し返せば?
「だから邪魔したら悪いって言ったのにトメさんが大丈夫なんて言うから」って。
言われっぱなしだとトメ脳内の出来事が真実だってことに確定されちゃうよ。

286 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 17:12:25 0
大丈夫って言ったの284夫だろうに

287 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 17:15:42 0
>>284
そんなの義両親が「明日義弟夫婦と出かけるから来てもムダ」って言えばよかったんじゃん。
言わないで>>284夫婦の訪問を受け入れたのは、トメさんたちの自己責任でしょー。
キニスンナ。いつかまた蒸し返されたら、笑って言い返してやれ。

288 :名無しさん@HOME:2009/06/04(木) 19:04:58 0
284夫の無神経が気に入らねえ。

289 :名無しさん@HOME:2009/06/05(金) 10:53:38 0
268のとこの義弟カップルは不況で家賃も払えないって二人で
働いててそれならこの先結婚なんてできないんじゃ?とか思ったんだけど
もしかしてみんなで暮らせばいいのよドリームとかトメが抱いてないか
心配になった。
だから今から家にきて色々慣れておかなくちゃね☆みたいな。

290 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 06:04:52 0
今日も年収1千万のトメが気づいてないから
車の保険代出してもらってる三男嫁を責め続けるぞ〜!!

しねしねしねしね
じぶんでだせだせだせ

291 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 08:56:36 O
それは三男嫁の車?
三男に出してるとしたら口出しすることではないんでないかい?

292 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 09:12:22 0
290はコピペかマルチ

293 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 22:56:25 O
お金ないくせに二人目作って生まれたらすぐ預けるとか長男も虐待の疑いがある馬鹿義弟夫婦。
私からのメールにも義妹は一切返してこない。
図々しい上に、こっちのトラブルはスルーで、自分の息子のトラブルにはみんなを巻き込む。
もらえるものはちゃっかりもらう。姑派で姑大嫌いな私とは合わず、正直いっていろいろむかつく。
下ネタばっかもどうかと思う。義兄の奥さんはまともな人だからか義実家に寄り付かない。ほんとはお古も義兄嫁にあげたいし義兄嫁と仲良くしたいのに。
だが所詮他人だしな。
仲良くなれることのが難しいわ。
結婚てめんどくせ。

294 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 11:44:56 O
これは何か芳ばしい…

295 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 11:54:36 0
つまり、>>293は皆の嫌われ者?
うざがられている?

296 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 15:12:33 O
子どものピアノの発表会にウトメを招待した
そしたらアカ連れて義弟夫婦も1時間かけてやって来るって…
発表会は3時間かかるのに
来なくていいのに

297 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 15:27:11 0
赤ん坊がかわいそうだから、と、断ったら?

赤ん坊が3時間もじっと黙っていられるわけないのにね。
ピアノの発表会で泣き出さない保証はないし、そうなったら大ひんしゅく。
それとも発表会の間、ウトメ・義弟夫婦のうち一人が
交代でホールとかの外で赤ん坊を世話してあげるのかな。
ホール内に赤ん坊を連れてこないなら断りづらいね。

沈静化しつつあるとはいえ、新型インフルがなくなった訳じゃないのに
赤ん坊を人が多く集まる場所に連れていくのは感心しないね。
そのあたりもつついてみたらどうかな。

298 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 15:49:51 O
297さん、ありがとう
旦那から長時間の発表会はアカが可哀そうだ
と言って貰ったのですが、ウトメと交替で外へ連れて行くから平気だって…
昨年末にインフルエンザが流行った時も、義弟嫁は元職場(病院)にアカを見せびらかしに行こうとして、ウトに止められてたよ
まぁ、出演者や観客に迷惑を掛けないようにして欲しいと伝えみる

299 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 16:20:18 0
しょっちゅう出入りするだけで迷惑。
自分の孫が出てないときにとバタバタするんだろうけど
他の観客の子供や孫の出番だと言う事を考えないと。
折角の我が子の晴れ舞台の時に集中できないって凄い迷惑だよ。

300 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 16:34:41 O
やっぱ、迷惑だよね
アカはもうすぐ1才なんだけど、大丈夫かって位におとなしい
ジーッとしてて、滅多に泣かないし、泣いても凄く小さな声だから義弟夫婦は平気なんだろうな
発表会後のお食事会が目当てなのはわかってるんだが…
義弟嫁は何考えてるんだろうな

301 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 16:36:48 O
塚、義兄の子どもの発表会なんか誘われても行きたくない
変わった人だねw

302 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 16:38:26 0
そんな身内連れ込んだ人が大顰蹙買うよ
普段大人しくてもいつもと違う環境で大泣きする場合もあるしね。

303 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 16:44:11 O
今回限りで絶縁にするよ
ウトメもようやく誕生した男の子フィーバーだしさ
なんか、いろいろ有り過ぎて疲れたよorz

304 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 16:58:31 0
てか一歳近くでそんなおとなしい男の子が心配。
発達傷害とか大丈夫かなあ。

305 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 17:12:18 O
離乳食も自分で食べずにアーンって口を開けてるだけなんだよ
親が心配してないのに、余計な事は言えないよね
そのうち一気に成長するかも知れないから と思うことにしてる


306 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 17:27:45 0
一歳検診で引っ掛かるわ。

307 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 18:11:09 0
障害どうこうとかよりも、
1-自分で静かにしていられない赤ん坊を連れて行くのは非常識
2-インフルが心配いらなくなった訳ではないのに人の集まる場所に連れて行くのは非常識
3-外で見るからと言ってしょっちゅう出入りするのは、
 他の我が子の晴れ舞台をバタバタ邪魔される人たちに対して非常識

「赤ん坊が来るのでお食事会はまた今度にしましょう」って言ったらきっと来ないよw

308 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 18:15:24 O
発達障害か、言葉掛けをしてないせいか微妙なんだよね
アカが6ヶ月の時、義弟夫婦をなんて呼ばせるか決めてなかったんだよ
まだ喋れないからって、抱っこしても黙ったままで……

309 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 18:26:15 0
演奏会後の食事会は、ウトメが払うんだろうか。
ウトメが払うの(主催)なら、ウトメに
「1歳児に発表会は無理。夕食会だけいらっしゃい。」と言ってもらう。
相談者が払うのなら、直接義弟夫婦に断る。
「客席でバタバタされるのは、他の親子の手前もあるから、困る。
もう少し大きくなったら是非来てね。(夕食会については触れない)」と言う。


310 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 18:26:54 O
お食事会はウトメ主催だから、無しには出来ないんだよorz
胃が痛いよ、どう説明しても理解出来ないんだよ
高齢出産って迷惑な椰子大杉

311 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 18:30:20 0
>>310
>お食事会はウトメ主催
なら話は簡単じゃん。義弟夫婦の目的は演奏会じゃなくて夕食会でしょ?
ウトメに義弟夫婦に「1歳児に発表会は無理だから、夕食会だけいらっしゃい。」
って言ってもらえばいいだけじゃない。
ウトメに「他の親子の手前、客席でバタバタされるのは困る」と伝えればいい。

312 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 18:47:48 O
ピアノ教室側で赤子お断りしてないかな?
発表する子供以外の未就学児お断りは珍しくないし下に兄弟のいないあなたには言われなかった。
そんなことはないか?さあ、思い出すんだw
というか途中で係りの父兄に追い出されたりしないかな。

言葉に関しては、意外と自分と外の世界がわかりはじめたら親が無言でも話すような。

313 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 18:50:17 O
そんな常識が通用する相手なら、最初から来ないよ
偽実家も義弟夫婦もアカの情操教育になるって喜んでるんだもん
それを阻止する意地悪な兄嫁って扱いは…orz
もう、なんも考えたくないよ

314 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 18:56:07 O
発表会で邪魔にならない程おとなしいアカってどうなの
ウトメだって子育て経験あるのに、迷惑になるかもって発想はないの?
義弟夫婦はバカなの?

315 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:00:50 O
激しく泣かなきゃ多少は大丈夫と思ってるんでしょ。
教室の規模によっては録音してる人もいるだろうし、入場自体できない気がしてきた。
でも角立てないように身内に言わせるよね。
今と会場で揉めるのどっちがいいって感じになると思う。

316 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:07:21 O
小さな子どもオッケーな発表会なんだよ
兄弟でチョロチョロしてるのもいたし…
ただ、観客や出演者に迷惑が掛かるかも と思うと辛いよ

317 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:28:13 O
なんか義弟夫婦って
暖簾に腕押し
糠に釘
なのかな

318 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:29:47 0
馬耳東風

319 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:35:40 O
1時間かけて出掛けた先は義兄の子どもの発表会3時間かよw
義弟嫁の目的はなんだろうな


320 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:36:35 O
厚顔無恥

321 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 20:10:23 O
食事会なら良かったのにね<目的
情操教育なら発表の最中もウトメが話しかける可能性が高いわけで。

322 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 21:31:39 O
ダンナの身内が非常識だと大変だね
強く言いにくいし、変に誤解されても困るしね
子どもがいると、自分は非常識な対応は取れないもんな

323 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 06:38:28 0
ウトメごと呼ぶのやめたら。

324 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 10:26:54 0
いや、目的は食事でしょう。
情操教育っつーのが建前で。
ほんとに情操教育目的で発表会に連れて行きたいとか思ってる人が
話しかけさえしたりしてなかったなんて信じられん。

325 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 10:43:42 0
【国内】社員全員が統一教会信者、水晶販売会社も書類送検 元社員の金純姫容疑者を追送検・・・福岡[05/26]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1243430843/

326 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 11:49:01 0
つか、相談者、
いろんな提案が返って来てるのに、
「食事会が目的なのに」→食事会だけに来てもらえば?
→「いや情操教育が目的だから」「とにかく無理」、
って言い続けてるだけだね。
結局、もう義弟一家の演奏会乱入を諦めてるって事か。

327 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 15:37:18 O
相談者です
義弟夫婦とウトメを阻止するのは無理です
発表会で迷惑を掛けたら、絶縁しても桶と旦那が言ったのでそのつもりにしてます
勿論、静かにさせますし、最悪つまみ出してやる覚悟です
ただ、アカはホントにミルク飲みに人形みたいに反応がないし、義弟夫婦も話しかけないので…
普通のアカじゃないっていうか……
みなさんありがとうございました

328 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 15:54:01 0
よそ様のお子さんをアカ呼ばわりするアナタもナンダカネー
てか絶縁する意気込みあるなら他人に迷惑かける前に阻止しろよと思います。

329 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 16:08:20 O
よそ様のお子様ってw
義弟の子どもをお子様呼ばわりしなきゃならないのかよ
大人しいお子様wだから、大丈夫なんじゃね

330 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 16:12:42 O
うちのウトメや義弟夫婦でも阻止できないかもな
暖簾に腕押しってこのことかよ と思うよ

331 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 16:16:33 0
うちの義兄嫁は某歌劇団のドサ周りがうちの近所に来るというので、それを見に行くから
義兄子(当時2歳)を預かれって言ってきた。
うちは双子を生んだばかりなので断ると、トメつきでどうか、と言ってきた。
そもそも義実家でトメと同居してるのになんでトメつきにしてまでうちに預けようとしたいのか
理解に苦しんだ。
結局わけがわからないまま当日になり、義兄嫁一行は来なかった。
どうしたのかあとから聞くと、当日は義兄と出かけ、義兄嫁が鑑賞してる間
義兄がどこかで義兄子と時間をつないだのだそうだ。(トメ談)
お騒がせな義兄嫁はその後もいろいろとやらかして・・・・・くれました。



332 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 16:20:37 0
>>331
義兄夫婦もウトメも、わけわかんないね。
今回は運良く被害を免れたけど、
次は運に頼らずガッツリ断れるように、ガンバレ。

333 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 18:43:28 O
運に頼らず、断れ か
はっきり断ったって書いてあったじゃん
旦那兄弟が厚かましいのか、その嫁が厚かましいのかどっちかな


334 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 19:04:10 0
トメ付ってなんだろねw
トメに預けるだけでいいのに。

ところで「やらかしてくれました。」って過去形って事は
今はもう近くにいないとか?

335 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 20:10:05 0
>>333
最初断ったけど、その後、トメ付きでどうか、と言われて、
わけのわからないまま当日を迎えた、って書いてあるよ。

336 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 20:50:43 O
断っても理解されないって辛いね
こっちが必死の思いで断っても、「大丈夫、気にしなくていいから」みたいな返事がくるんだよw
お前が気にしろよぉ!
義弟嫁なんかだいっきらいだあぁぁっ

337 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 03:46:57 0
>>336
実母がそうなので雲隠れした私が匍匐通過します…orz

338 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 10:14:47 0
>>331だよ。やらかした話?
ちょっと長いけどほんの一例。
でも最近会ってないのでだいぶ前の話で申し訳ない。
子供たちが幼稚園に行くくらいになった頃、義兄嫁と義兄子、トメとわたしら家族と
花見にいったことがありました。
花見会場であるヒーローもののイベントがありました。
義兄子がそれをどうしても見たいということで、トメと義兄嫁と義兄子はそこの会場に。
私たちは遊具のあるところで子供たちを遊ばせることにしました。
終わったら遊具のあるところに来てね、と言ってそれぞれ別れました。
しばらくしてイベントが終わったらしく、義兄子とトメは来たのですが義兄嫁がいません。
聞くと会場はすごく混雑して席を取るのも難儀するくらいだったそう。
やっとイベントが始まるあたりに義兄嫁がちょっとヒーローの写真撮って来ると言って
どこかへ行ってしまったそうです。で、イベントが終わっても戻ってこなかったそうです。
しばらく待っても戻ってこなくて、探しても姿が見当たらない。もしや先にこっちに来てないか?と。
携帯に何度かけてもに留守電サービスにつながるだけ。どうしたんだろうと私と夫で手分けして
探したり、場内アナウンスしても見つからず・・・。
そうしてる内に義兄子は泣くし、うちの子供も飽きちゃって機嫌悪くなるし。
とりあえず一番近い我が家にトメと子供たちを連れていき、そこで待たせることにしてダンナと私とで探すことに。
我が家に私が車で連れて行く間にダンナから連絡が入って見つかったと。そこでまた引き返して・・・。
義兄嫁は花見会場内の出店で飲み物を飲んでいるところをダンナに発見されました。
すねていて「私も探したのに!」と機嫌悪く。義兄子を叱り付けて私にはお礼も言わず、帰って行きました。
イベント中義兄嫁はどこで写真を撮り、その後どうしてはぐれたかは終に聞かずしまいでした。



339 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 14:53:00 0
その義兄嫁、どっか悪いの?

340 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 15:10:34 O
オツムと根性が悪いんだろうなぁ

341 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:21:10 0
うちの義弟嫁は一緒に出掛けると必ずちょっとしたトラブルを起こす。
例えば買ったばかりの入場チケットを無くしてどうしようとオロオロしたり
予定が押してるので急ぎましょうって時に「ちょっとトイレ」と行って
なかなか戻ってこなくて見に行ったら「トイレットペーパーがなくて
出るに出られなかった」とかだったり、ふと気付いたらいなくなって
どこ行った!?と探したらソフトクリーム食べてたり。
この時も「私が皆から外れて行くのはわかってると思ってた」とか言ってた。
ほんと些細なことだし、しょんぼり謝罪もするんだけど何度もあると
本気でイライラしてた。
最近会ってないので平穏だけど。

342 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:27:04 0
>>341
大人の多動症っぽいね。気の毒に。

343 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 17:46:52 P
>>「私が皆から外れて行くのはわかってると思ってた」
ただのスィーツな構ってちゃんではないかと
自由奔放なキャラ☆演出・・・・

会わないで済んでるなら平和だね、よかったね

344 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 21:28:48 0
スィーツな構ってちゃんならその台詞もでないししょんぼり反省もしないと思う。
むしろ場に応じた言動が取れないことは分かってもどうすればいいか分らない感じ。
病気だと思うよ。そう思えば腹もたたない。

345 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 07:00:53 0
うちの父親がそうだ。
集団行動というものが出来ない人。
自分の興味の赴くまま常に行動。そういう人は周囲の人間に会わせて行動する事の意味を説いても無駄。
すべてにおいて自分だけのルールみたいなので生きているから一緒にいるのを避けるしかないよー。

346 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 08:12:17 0
うちの義父もそうかな?
みんなでご飯食べに行ってるのに自分が食べ終わるとさっさと一人で
帰っちゃったり、5時に迎えに行くと言ってたのに5時過ぎても
来なくて義実家に連絡したらとっくに出たっていうので心配してたら
床屋に寄ってたりする。

347 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 10:27:17 0
>>341の義弟嫁を義兄嫁に変えればそのままうちの義兄嫁だよ

違うのはしょんぼりしないことかな。
へらへら笑いながら「あ〜っ、ごめんごめん♪」ってやる。
亡ウトを火葬場につれていくって時でもそんな感じ。
通夜の時も一時どこか行っちゃって探したっけ。

348 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 17:56:06 0
義弟嫁は買い物依存症みたいで、それは人の勝手だから
本人が生活の範囲でやっていけるなら全く問題ないし
気にもならないんだけど、欲望を満たすだけ満たしてお金がなくなると
義弟が嫁に乗せられて、うちのダンナから少しずつ
お金を借りたりしていたみたい。

貸すうちのダンナも馬鹿だけど
いつの間にか10数万の貸しになってたそうな・・・
おかしいと思ったんだ。
問い詰めたらダンナが渋々白状
ダンナももう信用できない。

義弟嫁の存在が大迷惑。
今度は猫三匹目検討中らしく、野良なら口を挟む必要ないけど
十数万の猫を買おうとしてると聞いて、腹が立って。
金がないって言ってるくせに何匹もペット飼うな。
直接文句言ってやりたいよ。
ダンナが貸したお金も返して欲しいし。

349 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 18:51:19 0
貸した金返してから猫を買えと言ってやればいいんだよ。

350 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 19:11:15 0
旦那が返せと言わなければ、返さなくていいものと認識されると思う。

351 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 02:29:58 0
お金貸してもらったら、数千円でも一週間以内に
すぐ返さなくちゃと思うのが普通だと思ってた。
そのまま知らん顔出来るのが信じられないよ。
最初から、返すつもりがないって事でしょ。
そもそも人に借りた事がないからなんだけど
身内にお金貸してと簡単に言う人がいると、ホント困るね。

352 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 09:50:50 0
義家族同士で金のやり取りなんて絶対したくない。


353 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:27:51 0
>>348
ご主人に
「お金を貸してあげるのが思いやりじゃない。
このままだと、妹さんは家計のやりくりが出来ないまんまで、
あなたから借りてるぐらいならいいけど、
そのうち、サラ金に手をだすまでになるかもしれない。
収入の範囲内で家計を収めるように諭すのが、妹への本当の思い遣りじゃないの?」と。
嘘でも、
「私も前に、親に家計に足してもらおうと思ったけど、
親から、今貸すとお前のためにならない、と断られたよ」とでも。


354 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 10:31:34 0
>>353
自分の話にするとなんだから、「私の友達がそうだった」ふうがいいかも。

355 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 12:30:09 0
>>353
ありがとう。
誰かが最終的に助けてくれると思っちゃってるから
お金がなくても、買い物我慢出来ないんだろうしね。
突き放す事にします。連絡が来てもスルーだわ。

見てると、部屋も物であふれ返ってるし
入ってきたらすぐ使ってしまう人みたい。
毎月あらかじめ一定額をよけておいて貯めるって事が出来ないんだろうな。



356 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 14:19:21 0
拾った金も借りた金も自分が手にした時点で、自分の金だと認識しちゃう人たちだから。
そう言う人たちは。
一切貸すべきじゃないよ。

357 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 21:07:58 0
人から施しを受けるのが当たり前
人のお金も自分のお金
困ってる時はお互い様と言いつつ
頼ってばかりくる様な女が義兄弟の嫁だと最悪だ

358 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 12:38:50 0
「パチンコで年金まで使い果たし」 郵便局押し入ったが「警報に通報しますよ」といわれ、退散 67歳の男逮捕

郵便局にナイフを持って押し入り現金を奪おうとしたとして、警視庁新宿署は26日、強盗未遂の現行犯で、
新宿区北新宿、無職、小森芳三容疑者(67)を逮捕した。「パチンコで年金を使い果たし、金に困ってやった」などと供述している。
調べでは、小森容疑者は同日午後0時20分ごろ、同区西新宿の新宿広小路郵便局に、刃渡り約10aの果物ナイフを持って押し入り、
カウンター内の男性局員(37)を「金を出せ、500万円出せ」と脅した。局員が「警察に通報しますよ」と告げると、小森容疑者は逃走。
通報で駆けつけた新宿署員が約100b離れた路上で小森容疑者を発見し、取り押さえた。

ttp://tonai.iza.ne.jp/blog/entry/694563/

359 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 13:59:40 O
以前義弟が嫁にこきつかわれてる相談した者ですが、義弟嫁が不思議ちゃん過ぎてトメが困ってます…

私はもうあちらの家庭や義弟の体、姪っ子がどうなろうが我関せずなんですが、
トメが心配のあまり病を患ってしまいました。

嫁が良かれと思って送ってくるメールがトメにとって理解不能(確かに私からしても理解不能です)らしく、毎日愚痴を聞く私もしんどいです。

360 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 16:04:51 0
もっとkwsk

361 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 16:07:45 0
そのメールを是非うp

362 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 16:09:20 0
義兄嫁だかと夫がキスしたとかなんとかいう話がなかったっけ。
あれ結局どうなったの?誰か教えて。

363 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 17:31:35 0
>>359
待ってるよー

364 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 17:49:29 0
>>359心配のあまり病気って何の病気になったの?

365 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 18:35:08 0
かまってくれくれ病なら放置

366 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 18:36:34 0
トメの愚痴はね、聞き役になりすぎると
どんどんエスカレートするから放置するがよろし

367 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 18:52:31 0
人のメールを他の嫁にコッソリ見せるトメなんて信じられないわ。
人のメールをトメが見せてくるからと言ってみる嫁もだけど。

368 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 20:09:36 0
転送されてきたら読むのは仕方あるめぇ。

冷たいようだが、トメごと切るしかないんじゃない?
「私も同じ嫁の立場ですから、悪口めいた話は聞きたくありません」とかなんか言って。
全力ですがってくるだろうけど、そうなったら、それはもうトメにも問題があるから、
実子である夫に投げちゃえば?

369 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 20:34:03 0
>>368
転送機能を理解してるトメは少数
こんなの来たのーホラホラ見てーか
電話で読み上げてるかのどちらかでしょ。
性格悪いトメ。

うちも毎日義弟嫁の悪口を聞かされてきたけど
トメの話を鵜呑みにしちゃいかんと思ってる
もう今では疲れちゃって聞くのも嫌だし聞かないけど
唯一の愚痴のゴミ箱である私が聞かなくなったら
「どうして聞いてくれないの、もう私病気になるかもしれないヨヨヨ」って
被害者ぶって本当に酷かった。
義弟嫁の愚痴なんて聞かされてる方からすると
気分が悪いし、毎日気が重くなってこっちの方が病気になりそうだったよ。
そういうのは無視が一番だ。

370 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 21:35:32 O
359です。遅くなってすみません。

別にトメから転送されて来ませんし、読み上げたりもしません。
うちと義両親は同居してるので、話に出ることがあるだけではないのかなと思う程度です。

詳しい内容はわかりませんが、義弟が不健康な程に(帰省の時に顔面が土気色になっていた)過労・栄養失調になっていた事が心配になったきっかけみたいです。

あちらも良い嫁したくて、普段の生活や家族の様子をメールで報告してくるんでしょうね…
ただ、義弟嫁は
「私はワガママだし家事も全くだし…口も悪いけどパパが愛してるから許してくれるんですって☆」
みたいな内容らしく、それで義弟が元気なら何も思わないんでしょうが、義弟の様子が様子なだけにトメもモニョッてるみたいです。

家事は全て義弟にさせ、食事も菓子パンやカップ麺しか食べて無いらしいし。
義弟のお小遣いはキツキツなのに、子供や自分には湯水のように金を使う。
それが、
「○○くんがやってくれるんです〜☆」
みたいに報告してくるのが辛い様です。

トメは不眠症・頭痛・大音量の耳鳴りに悩まされて毎日耳栓をして過ごしています。

私にはどうにもできない事なんですけれどね…
トメの辛そうな姿を見るのも辛いし、愚痴を聞くのもこちらの精神力を消費してしまうようで疲れます。

長文駄文すみませんでした。
聞いて頂けただけでもスッとしました。ありがとうございました。


371 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 23:55:16 0
>>370
私も言うなー
ダンナが優しいから、まずいご飯も全部食べてくれるんですってトメに言ってる。
それは謙遜していってるし、ダンナを褒めるとトメが気分良いかもって感覚で
謙って言ってるんだけど、真に受けてるのかな。

トメの不眠症や頭痛、耳鳴りって、例え息子が心配でも
もう大人なんだから、そこまで極端に心配するのは
トメ自身が精神的にちょっと・・・な人かも。

あなたも義妹さんの事より、少しトメ自身に問題がないのか
意識してみる方が後々いいかもしれない。
ちょっと普通じゃない気がする。
義妹さんは、んー無神経なのかもしれないけど
あなたもトメと一緒になって、義弟夫婦の生活スタイルに首突っ込まない。
あなた自身エネmeなとこあるけど、そういう事は気にしなくていいんだよ。
愚痴ほど疲れるものはないんだから。
優しさなんだろうけど、トメって甘い方に流れてくるから
あなたがいい顔すればするほど自分の首を絞める事になるよ。

372 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 00:26:22 0
>>370
トメ自身がおかしい、に自分も一票。
ふつう耳鳴りしてる人は耳栓なんかしないよ。
耳の中で鳴ってるんだから音の出口をふさぐようなものじゃないか。

トメ、自分は病気だと言いながらも医者にかかってないんじゃない?
耳鼻科や、不眠症を治すために心療内科とかにちゃんと通ってる?
もし医者行きたがらないなら、理由は医者に診せると詐病がばれちゃうからだよw

おそらくトメの話は359に構って欲しいがためのウソばっかりだと思う。
話半分に聞いて、あとは医者へ行きましょうをひたすら繰り返した方がいいよ。

373 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 00:46:55 0
>>370経験上その状態が目に浮かんでくるんだけど
そのお姑さん、睡眠薬とか安定剤を服用していない?
うちの姑がそうなんだけど、自分の思い通りにならない相手に対して
異常な程警戒したり、腹を立てて眠れなくなったりするみたい。

最初のうちは、姑が腹を立ててる相手に問題があると思ってたけど
付き合いが長くなると、姑自身がおかしい事に気がついた。
よく見てると、相手はごく普通の人で、人との距離感もとても絶妙というか
相手に負担をかけず、また自分と相手との境界線がきっちりしている人なだけで
姑が言う様な悪い人じゃなかった。

姑は普段、自分が被害者で、言う事を聞かない相手は思いやりがないとか
自分の気持ちを誰も理解してくれないだとか、自分にどこか悪い所があるから
相手が答えてくれないのかなという問題意識が全くないんだよね。
普通、相手が機嫌が悪かったり、お願いを断られたら、相手にも事情があって
断ったんだとか、自分に落ち度がなかったのか考えるけど
うちの姑は相手の忙しさも全く理解しようとしないし、自分が一番忙しくて
大変だと言う事ばかり言う人なんだよね。これっておかしいでしょ。

離れている相手だから、相手の生活を実際目で見られない分
相手の言葉だけで全てを判断してしまうんだろうと思うけど。

少し様子を見てはどうだろうか。
義弟嫁より、お姑さんをよく観察してみるとだんだん見えてくる事もあるよ。




374 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 01:05:44 O
ありがとうです。

いきなり無知ですみませんが、エネmeってどういう意味なんですか?
時々聞きますけど良くわからなくて。

確かにトメの性格も少し問題アリかもしれません。
義弟を異常な程に溺愛していますし。
あ、ちなみに上の方が言われた通りトメは安定剤飲んでます。病院にもかかっています。

私も一時義弟嫁から酷くイヤミなど言われてた事もあり、冷静な判断ができなくなっていたのかもしれません。

少し距離をおいて観察してみることにします。
ありがとうございました。

375 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 01:32:31 0
真のエネミーは義実家でも旦那でもなく自分=エネme

376 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 06:59:13 0
当の本人である義弟から愚痴が出ているならともかく、結婚して自立している大の大人を
溺愛して病気になるほど心配しているトメの方が異常だと思うよ、普通なら。
義弟嫁、その溺愛ぶりが気持ち悪くてトメが嫌いだからわざとやってるんじゃないの?


377 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 10:36:42 0
>義弟が不健康な程に(帰省の時に顔面が土気色になっていた)過労・栄養失調になっていた事が心配になったきっかけみたいです。
の部分はトメは自分の目で見て事実なのを確認してるんでしょ?
一人暮らしだろうが結婚して別世帯になってようが、我が子がこんな状態なら親なら心配して当然だと思うけど…。
そこへ義弟嫁の(トメにとっては)理解不能メールがきてダブルパンチでストレス抱えて体調不良なんじゃない?

大音量の耳鳴りがしてるのに耳栓するって事は聞こえにも問題有りそうだから、
耳鼻科受診を勧めた方がいいかと思うけど。突発性難聴だと耳鳴りと同時に聴覚過敏になってるケースが多いから。

378 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 11:18:59 0
トメの妄想かもしれん。
そもそも359はトメの愚痴を聞きたくないだけ。
本気でトメを心配するなら夫に働きかけて義弟の様子を確認してもらったり
トメに病院に勧めたりするはずなのに、それをせずにgdgd言ってるのは
359自身が良い嫁したがってるからでしょ。
本心じゃトメのこと嫌いなんだよ。それを認めればスッキリするのにね。

379 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 11:38:58 0
義両親が兄夫婦にお金を10万円程借りた。
年金暮らしの義父の日帰り手術代らしい。
一応8月に返すからと説明しての借金らしいが兄嫁はお金を渡すときに
「息子の幼稚園の入園金や制服代でお金が必要になるのは10月以降なので、8月に返していただけるなら
間に合いますよ。それまでどうぞお使い下さい」と言ったらしい。
これって「10月までには絶対返せよな!ゴルァ」って意味ですよね。
次男である旦那は転職したばかりで、収入も少ないし、子供が3人もいるのでこちらには借金の相談はなかったけど
兄嫁の言い方って失礼ではないでしょうか?
義兄は子供2人だし、中堅ゼネコンで持ち家ありでゆとりがあるだろうにどうせ貸すなら
「いつでもいいですよ。それよりお体は大丈夫ですか」ぐらい言ってもいいと思いませんか?


380 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 11:40:52 0
>>379
思いませんが

381 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 11:55:43 O
374です。
トメは既に医者にかかっていますし薬も処方されていますので私からわざわざ病院は勧めていません。
一時義弟家族について旦那に尋ねてみてもらったけれど、兄弟仲もそこまで良好でないのであまり深く話してはくれないみたいです。
私から義弟や嫁に話すのも、他人の家庭に干渉する趣味はないのでしたくありません。

私はトメの事は嫌いでは無いですし、トメ嫌いを認めろと言われても困るくらいです。

長期にわたって愚痴を聞きたくないのは確かにありますし、お互い良い付き合いをしたいですから良い嫁したいって気持ちも無くはないと思います。

帰省時の義弟は誰が見ても健康体ではなかったですし、よそ行きになるだろう帰省の滞在時まで見事にこきつかわれていた義弟の姿を見たら、確かに自分の息子なら良い気持ちはしないかもしれないなと思いました。

とりあえず、あまり両者に近づき過ぎず一歩引いて様子を見ようと思います。
ありがとうございました。

382 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 11:59:00 0
>>379
兄夫婦が裕福な人だったら頷けるけど、そうではないみたいだしね。

383 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 12:12:30 0
>>379
は????
なんやねんこれw

384 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 12:55:46 O
義兄嫁は379のこと、スッゲー嫌だろうな
だったら379が、貸してやればいいんじゃないかな

385 :379:2009/06/13(土) 13:03:22 0
義兄嫁はお金といっしょに高額療養費の限度額申請書とかの説明文をHPからプリントアウトしたものを持ってきたりして
まるで本当に10万円も手術でかかるか疑っているみたい。
数年前にも義理両親が義兄入院代で10万円の借金を申し込んだときは、義兄から旦那に
「10万円貸すのではなく、兄弟両家で5万円づつ渡さないか」と申し出があった。
何でも義兄嫁が2人目妊娠中と、引越しが重なり10万円貸すのはきつかったらしい。
当時は我が家も2人が同時通園でお金がなかったのでウヤムヤになり、義兄のところもお金を貸さなかった。
我が家は収入が少なかったから幼稚園も無理して3年保育にせずに2年保育にして節約したのに
義兄家庭は3年保育にこだわり、10万円という金額で義両親を傷つけるのに納得いきません。
もちろんこちらもお金を出したわけではないので口出しはしません。

386 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 13:05:50 0
>>379
賢い兄嫁さんじゃない。
お金のことは、親族間こそ、最初からはっきりしておいたほうが、
のちのちの付き合いがあるだけに、いいんだよ。
借りるほうにしても、
返済期限はもちろん、
返済順位が高いお金か、低いお金かは、
知っておいた方が助かるよ。
万が一って事もあるからね。

387 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 13:06:31 0
いくら親子でもお金の貸し借りなんだから、このくらいハッキリ言ったほうが良いと思う。



388 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 13:08:38 0
>>385
>高額療養費の限度額申請書とかの説明文をHPからプリントアウトしたものを持ってきたりして
それ、悪意から? 両親の負担を少しでも減らすよう、参考資料として善意で持ってったんじゃ?
釣り?

389 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 13:22:24 0
つまり「言われた通りに金を出せ。返さなくても文句は言うな」ということだよね。
ゆすりタカリの言い分じゃないか。恥ずかしげもなく書き込めるのが信じられん。

釣りだよね?

390 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 13:38:43 0
ここに書いたこと全部義実家と義兄嫁に言えばすっきりすると思うよ。

391 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 13:43:20 0
なんでお金を出さない、出せない>>379が文句あるの?
金も労力もかかわらない人って文句が多いよね。

392 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 13:51:15 P
>>379
貧乏なのにどうして3人も子供作ったの?
って言われたら腹立つでしょ?
どうして3年保育にこだわったの?
って言うのも同じだよ。

貸せない立場の人間が、貸した人間に対して不満言うのはおかしいよ。
イヤならあなたが、貸してあげたらイイじゃない。

393 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 17:25:02 0
>>385
偽善者のみほんの様なお方・・・

394 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 17:26:58 0
>>385
病気になると保険金も下りるし、親戚からのお見舞い金も
頂く事になるから、控除申請すると結構な額のお金が手元に残る事を
ご存知ないのでしょうか。

395 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 17:47:22 O
義兄嫁を悪者にしたいだけでしょ
節約して3年保育にして何がわるいの?
兄弟で五万ずつ出そうって言われたのが気に入らないの?
義兄だけ負担して、自分達は舌を出すのも嫌だってことなのかな

396 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 18:40:12 O
379は義兄子も2年保育にしていたら、10万円位の入院費用はポンと出せるのに…と思ってるんだね
あなたのウチには借金の申し込みは無いんだから関係ないじゃん


397 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 18:44:14 0
というか10万の金もないのに子供3人とか恐ろしい。
そんな状況じゃ将来が心配で夜も眠れんわ…。

398 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 19:06:00 0
これ、ウトメが義弟嫁に愚痴ってのことだったりしてw

399 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 19:13:23 O
379一家に支給される定額給付金を全額、無機限で貸してあげたらいいと思うw

400 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 19:19:09 0
タカリ癖のある義弟嫁の見本

401 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 19:20:07 O
ウトメも10万の金も無いくせに、いつまでに返せって言われたくらいで愚痴るなよ
子育て真っ最中の息子に金の無心なんてあり得ないよ

402 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 19:20:40 0
>>399
おっそれナイス
子供3人と夫婦の分で約8万ちょい

>>379貸してあげれるじゃんw

403 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 19:37:46 0
自分は貸したくないんだから
兄嫁さんがどう対応しようといいじゃん

てか、週末の釣りかw


404 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 20:03:05 O
釣りならまだ救われる
現実にあんなのが義兄弟の嫁にいると
辛いだろうなー

405 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 21:37:45 O
金なしアピールする人ほど無計画に子供を作ったり
犬猫多頭飼いするよね。
収入に応じた生活出来ないくせに文句を言う事や
権利だけは人一倍要求。
いい嫁したけりゃ、そういう浪費をまず見直せよ。

406 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 21:44:10 O
いい嫁したいわけじゃないんだよ
義兄家族が自分達より裕福だから妬んでるだけ
3年保育にいかせるなんてズルイ!
10万貸せるなんて悔しいpgr

407 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 22:00:05 0
こういう人がよく言う言葉って
「する〜い」って言葉なんだよね


408 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 22:16:42 O
「ズルイ」って言われる度に、自己紹介乙って返してやりたいね

409 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 22:51:24 O
姑は、嫁同士仲良くっていうんだけど、
20代前半で結婚と同時に専業主婦になった義姉(子蟻)と
子梨で朝から晩まで働いてる私(総合職)では、
女であること、この家ではよそ者っていうだけの共通点で
仲良くしようがないわ…

はっきり言って義兄と仕事絡みか世間話でもしたほうが気楽だーっ


410 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 22:56:21 0
総合職ってことが自慢なのはわかった。

411 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 23:11:36 O
いやいや、とんでもない
専業主婦としゃべる機会がまずないってことです
話題も合わないし…お互いに

412 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 23:18:42 0
わざわざ(総合職)書くところになんともw

413 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 23:20:05 0
わざわざ仲良くすることなんてないよね
よっぽど気が合えば別だけど


414 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 23:20:41 0
普通に働いてるってだけでいいような?
専業主婦をなんとなく見下げてるのは感じる。

話が合わないのは相手を見下げてるのもあるからでは?

415 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 23:22:29 0
まぁ嫁同士気が合うなんて、そうそうないよ。
距離保って挨拶だけしてりゃいいじゃん。
そこに仕事してる、主婦っての持ってくるのが変なだけで。

416 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 23:25:39 O
何なに皆さんこだわりますね??

朝から晩まで働いてるのは職種でしょうがないっていうつもりでしたが…
見下すも何も、うちには子供もいないし普段の生活が違いすぎて
話題合わないの当たり前ですよね



417 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 23:27:55 0
コトメはいないのかね?
だから嫁同士仲良くしろってねぇ〜
仕事あるなしに関係なく怖ろしく噛み合わないのもいるからねぇ


418 :379:2009/06/14(日) 00:38:02 0
でも同じお金を貸すなら
「返すのは無理せずいつでもいいので、どうぞお使い下さい」と言うのと
「10月には子供の為に使うお金だから、10月迄にはかえしてね」と孫を人質にとったような言い方をするの
皆さんが言われる方の立場だったらどちらが気分がいいですか?
義理両親は一応8月には返すと言っているんですよ。
義母の話では義兄は×1で13年間前妻との子供に養育費を払い続けているとか・・・
その負い目もあって家計を義兄嫁に握られてあのようなキツイ言い方を許しているのだろうと言っていました。
義兄嫁は専業主婦です。

419 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 00:49:49 0
>>418
今まで貸してなかなか帰ってこなかった事があるんじゃないですか?
世の中には、貸してと言いつつ返さない親もたくさんいます。
それを懸念しての事で、義兄のお嫁さんは言ったんじゃないですか?

それより、貸してもいないあなたが、貸した義兄夫婦、いくら義兄嫁が専業主婦だからといって
義兄の家庭の事情にケチをつけているだけにしか聞こえません。
文句を言うなら、あなた達も義理のご両親にお金を貸して
同じ立場になってから言ってくださいね。

上にも挙げられたましたが、定額給付金を貸されてはいかがでしょうか???

420 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 00:55:59 0
>>418
だから何故あなたが義兄嫁の貸す時の口ぶりご存知なの?
ウトメに聞いたって事でしょ?
あなたハメられてるよ?
鵜呑みにして義兄嫁の悪口書く前に、自分も義兄嫁に言われてると考えた方がいいよ?

421 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 00:56:32 0
>418
心優しいあなたが期限なしでお金貸してあげたらいいじゃない。

10万円の医療費を払えない義両親もまともじゃないし、
頼まれても無い貸しても無いあなたが文句言うのもお門違いだし
(貸すか否かは抜きにしても)10万円の余裕も無いお宅の状況で3人作るのも無謀だし
登場人物の中では義兄嫁さんが一番まともそう。

422 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 00:59:59 O
>>418
要するに…
義兄嫁がろくでなし専業だねぇと皆さんの賛同を得たかったけど
自分がろくでなしだったのを暴露され、
恥ずかしくて認めたくないからまだ拘るのね。
自分の棚たくさん持ってる人はいいねえ。叩いても沸いて来るゴキと同じ。
強いよあんた。どこででも生きていけるよ。
すり替え話術がとてもお上手だから。

423 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 01:11:38 0
>>418
本音は、義兄夫婦が無期限でお金を出してくれれば、自分達は出さなくても良くなるからって感じでしょ?
自分が可愛いのはわかるけど、あなた自身があまりにもひどすぎる事に気付いたほうがいい。
そんなんだと友達もいなくなるよ。

424 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 01:12:39 0
良い嫁したい割に、逃げ腰だから、誰も共感してくれないんだよ。
わかるかなーわかんねーだろうなーw

425 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 03:22:28 O
ウトメが都合の悪いことは言ってないだけでしょ
人んちの台所事情なんて実際わかんないもんでしょ
ウトメの愚痴を鵜呑みにしすぎ

426 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 06:46:55 0
断るほうが簡単でしょう?「無いんです」って言えばいいんだから。
それでも期限付きならと貸してあげることにした。それだけで十分親切だと思うよ。
借りる立場のくせに「気分よく無期限無利子でよこせ」っていうのは、ただのタカリ。
自分は一銭も出す気はないのに他人にあれこれ言う418は、偽善者のでしゃばり。

427 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 06:49:57 O
貧困のふきだまりみたいな一家で読むのがしんどい

428 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 07:37:23 O
慰謝料と養育費を払ってる義兄夫婦に借金を申し込むなんて酷過ぎ
塚、義兄夫婦よりお金がないってどんだけ貧乏だよ
義兄嫁が返済期限を確認するのは当り前だよ
前妻子に養育費を払ってる生活が楽だとでも思ってんの?
給付金を貸してから文句言えばいいのに

429 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 07:56:38 0
これ、姑が其々の嫁に其々の嫁の悪口言ってるって事じゃないの?


430 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 08:45:51 0
>>429
それならまだ悪トメに乗せられているバカ嫁でしかないけど
この場合は本人の意識が「金を貸すのに期限を切る酷い人」判定で固まっているからね。
当たり前の社会的な決まり事やルールを都合が悪いと家族なんだから〜と否定する人なのかな。

貸してもいないのに文句いうな。に一票

431 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 09:05:48 O
義兄嫁も苦しい経済状況で貸してあげて陰で文句言われて可哀そうだ
養育費を払っているのに偽実家に金を貸せる義兄夫婦を妬んでるに一票


432 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 10:41:08 O
もし自分自身が義両親と同じ立場でお金を借りる事があったなら、
一年二年も先じゃない、すぐ必要になるお金を貸してくれた
義兄嫁の優しさに感謝こそすれ、ムカツクなんて有り得ない。

433 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 11:01:49 0
>>379
>379は頭がおかしいね。
>>432に同感だ。


434 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 11:08:02 0
>>418
>義母の話では義兄は×1で13年間前妻との子供に養育費を払い続けているとか・・・
>その負い目もあって家計を義兄嫁に握られてあのようなキツイ言い方を許しているのだろうと言っていました。

トメから洗脳されているのが分からない、よく言えば素直な方ですね
これはトメが、あなたは何があってもキツイ言い方をしないでね
素直に私の言う事聞いてねという気持ちも入ってるんですよ。

仮に、あなたのダンナが浮気をしたとしましょう。
こういうトメは、どれだけダンナが悪くても
あの子がかわいそう、嫁である418が悪いのよと言うタイプです。


435 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 11:11:17 0
>>433
同意、なぜこんなに叩かれるのか理解も出来ないし
理解しようともしないし。
とてもおかしな人。

436 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 11:16:07 0
418が釣りでないとして…
418は義弟嫁じゃなくて、コトメな気がする。
コトメと考えると、
トメとの一心同体ぶりや、兄嫁にたいする理不尽なトメトメしさが理解出来る。


437 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 12:05:35 0
パチンコ税をつくろう!
http://plus.kakiko.com/pachinkotax/

438 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 12:11:36 0
義弟嫁がトメと同居か。
なるほど、こういう考え方になるのね。


439 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 12:12:56 0
だから「ずる〜い」思考なんだねw

440 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 12:40:14 0
>>435流行の脳科学的に言うと、海馬がやられてるのかもw


441 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 14:43:26 0
単純に、トメにいいように踊らされてるあほーな次男嫁 なんでしょ。

442 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 17:31:30 O
あほだけじゃないよ、貧乏なもつけて

443 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 22:16:59 0
人間、金がないと心も荒むのよ。

444 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 22:23:30 0
本当はトメが>>379にやってほしい事を
義兄嫁の愚痴として聞かせて
察して欲しがってるだけだったりしてね。

「私がやりましょうか?私がなんとかします。」と
言ってほしいのかもよ。
良い嫁するなら、察してあげたら?>>379がね。

445 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 22:58:48 O
379、ここで定額給付金を偽実家に貸さなかったら後悔するよw
無期限で貸してやるチャンスだ!がんがれ

446 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 02:13:25 0
「定額給付金だから棚ボタなのでどうぞお使いください。
自分達で稼いだお金じゃないので。
ええ、当然このお金は返していただかなくてもいいですよ
どうぞ遠慮せず貰ってください。私もお役に立てて光栄です ウフ
義兄嫁さんってばさっさと返せなんて酷いですよねえー
お義母さんがコンナニ困っているのにー ウフフ」

>>379これでよい嫁一丁あがりだよん

447 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 06:41:54 0
>>446

>>379に、義理両親に対する本物の配慮、定額給付金を差し出す気持ちがあれば
義兄嫁を一方的に責め立てる様な事をここに書き込めないと思う。
結局、義母から見てよい嫁に見えさえすればいいだけで
本当のよい嫁をしたいわけではないんだよね。

448 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 08:50:52 0
>>447
偽善者そのものって事だね

>>379
「偽善で同情するより金をくれっ」てトメも思ってるよ
で、これだけ皆さんがレスくれてるのに、反論はないわけ?
早く出てきて言い訳してみてよw
それとも得意な逃げでトンズラですか?

449 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 11:54:37 0
513 名前: 可愛い奥様 [sage] 投稿日: 2009/06/15(月) 09:37:01 ID:JEDQlvnv0

義実家から10万円の借金の申込みがあった。
我が家が昨年から不況でボーナス半額になって節約生活をしているのを知っているはずなのに。
来年次女が幼稚園に入る予定なのも知っているはずなのに。
しかも借金の申込みをしながらプカプカ煙草を吸う神経がわからん。


鬼女板の給料激減スレで見つけた。
これが379義兄嫁の書き込みだったら、ウトメもくそだな。

450 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 12:45:38 0
コラボ?
でも、まぁ今時ネットやってたら
2ちゃん見てる人って大半だろうから有り得るよね。

451 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 13:20:02 0
>450
ねーよw

452 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 14:02:10 0
コピペはいいからさ、379の弁解を見てみたい。
おもしろいから。

453 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 14:22:50 0
379=皆苦 うは


454 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 15:20:27 0
379のしてる事って他人のふんどしで相撲をとるって奴だね。
着兄嫁の金で義母孝行をしようとする。だから叩かれる。
自分の金なら「返すのはいつでもいい」って言えるから自分の金でしよう。

455 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 16:13:58 O
379みたいな義弟嫁と入院費10万すら用意できないウトメがいるなんて、義兄嫁さん可哀そう
養育費払って、ウトメに金貸して、感謝もされず…ってなんて罰ゲーム?

456 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 16:23:48 0
10万円借りたのは、義両親じゃなくて
本当は弟夫婦=379夫婦だったりして。

457 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 16:29:20 0
>>456
それ以前に自分達はウトメに金銭的に甘えまくりとかありそう。
金ないとか子沢山を連呼してたし。

458 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 16:47:19 0
ウトメらが、息子達がそれぞれ家庭を持ったら、もう他所の家庭という意識がないと
>>379みたいに、捻じ曲がった意識を持ってしまう義弟嫁がでてくるんだろうな。

うちのウトメ見てても、自分達は義兄弟の家庭とは別だという意識が高いのに
息子達の事になると、いつまでも同じ屋根の下にみんなで仲良く、お金も協力しましょうねなんて
ダブスタな考えを持っていたりする。

息子しかいない家庭のトメって、都合のいい考え方をしてるなと思う。
息子がいるから安心して自分の老後のお金を、自分達で貯める努力もしなかったり
お前を育てるのにこれだけの費用がかかったんだと脅迫まがいの発言をしたり。
お金を持っていても、息子から徴収しようと躍起になって粘る浅ましさ。
自分の老後のお金や墓を立てるお金くらい残していかないと。

379みたいな母親を持つ子供が本当に可哀想。
まさか愛する母親から将来脅迫されて、お金を当たり前の様に持っていかれるとは
思ってないだろうな。379の子供は悲惨な人生を歩む事になりそうだね。



459 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 16:51:24 0
>>456
だからかwなんでトメの為にそこまで頑張るのかw
>>379
お金を借りたら、自分から毎月いくらずつ、いつまでに必ず返しますからと言うのがマナーですよ。
困ってるなら、公的な借用書持参で、菓子折りのひとつでも持参して直接お願いしようね。

460 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 17:00:32 0
そうなんだよね。
身内からの借金は無利子無期限で、
返せるとき返せばいい(要するに返さない)と思ってる人がいるんだよね。

461 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 17:15:09 0
ああそういや家を購入するのにトメから400万借りといて
全く返さず、トメが亡くなった時に遺産の取り分から400万
引くと言ったらそれとこれとは別の話って暴れて絶縁したって
話が近所であったな。

462 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 18:29:27 0
>>460
高額な宝くじでも当たったら10万くらいあげるけど、
月の収入の数分の一だと思ったら10万は返して欲しいと思うのが普通の人間だよね。
家庭によっては、住宅ローンや家賃の一ヶ月分にあたる金額だもの。
不安になって、いつ返して欲しいと意思を伝えるのは当然だと思う。

身内にお金を貸すと、甘えがあるから、のびのびになって
結局忘れたフリされて終わりだろうし。

特に10万以下のお金なんて、中途半端な額だから
借りた方にとっては忘れるに都合の良い金額だものw

>>461
最初から返すつもりがないのに借りといて・・・
トメから借りたんであってトメ亡き今は相続の話をしてるわけだから
別の話という展開にしたかったんだろうね。卑しい。

相続だけはしっかりいただこうなんて・・・ご近所さん絶縁して良かったよ。

463 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 21:20:47 0
お金に困りすぎて鬱なのかもしれないね。
言い訳して悪いのは全部自分じゃなくって
義兄嫁だっていう所がすごく病んでる。
人を非難してればわが身の至らなさを
責められずに済むし、行き場のない感情を
義兄嫁にぶつけて解消しているのかもしれない。
環境のせいにもしてるし。特徴的。


464 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 23:16:42 0
379が出てこない件

465 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 00:06:05 O
>>464
379みたいなのは、自分を正当化してくれて同意してくれる相手を見つけたいだけで
いろんな人の意見を聞く耳なんて、はじめから持ってないんだよ。
この人のトメとよく似てるんじゃない?

466 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 00:35:19 0
元々悪口大好きで、人の悪口言ってストレス解消タイプなんだろうね。>>379
だからトメの義兄嫁の悪口に乗って鼻息荒く書き込みしたけど
反対に叩かれてムカツク!って言いながら逃げた。

467 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 18:30:37 0
身内のトラブルが起きるのは
まずお金の事なんだよね。

自分が使うお金なのに、人から貰おうとか
期待しちゃダメだ。

お金がないなら諦める。
節約して自分で貯める。
自分がしでかしたお金の失敗や
仕事でのお金の失敗を
身内だから頼ろうなんて思っちゃダメです。

自分らで責任を持ち
計画性を持ってお金を使うようにする。
身内にお金の心配をかけない。
これが、親戚づきあいの基本。
それを破る者が、親戚関係を崩壊していくのです。

468 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 20:02:13 0
>ゆとりがあるだろうに

この言葉が全てを表している。
ゆとりがありそうな家庭は黙ってお金を出して
帰ってこなくても請求なんてするなって事だよね。

ただの自己中馬鹿じゃん。

タカリゆすり義弟嫁なんていらないし
付き合いなんてしたくない。
飢え死にでもなんでもしてくれ。

469 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 20:56:27 0
>>468
そういう人ってそのうち平気で「そっちは余裕があるからウトメだけでなくこっちにも貸せ」と
言い出しそうだ。勿論返せといわれたら大騒ぎしそう。

470 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 22:16:58 O
うちは子どもが3人もいて大変なのに、いつまでにお金を返してとか意地が悪いよ
返すのはいつでもいいから、お使い下さいって言えないの? ってか

471 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 22:50:34 O
俺嫁不細工
兄嫁ギャル系でかわいい
正直羨ましい

472 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 22:52:21 0
>>471
誤爆?思いっきりスレ違いなんだけど。

473 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 22:52:32 0
なんで不細工な女にプロポーズしたの?

474 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 22:56:10 0
ギャル系って羨ましいのか・・・


475 :471:2009/06/16(火) 22:58:23 O
>>473
中学の時から嫁に押されて押されて押し倒されてしまった


476 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 23:00:12 0
整形代でもしっかり稼いでやれ!


477 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 23:02:41 0
嫁しか知らないの?
高校も大学も嫁と一緒?

478 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 23:03:23 0
兄弟はどう違うの?

479 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 23:13:00 O
>>476
恐らく大規模な工事になるんだろうな

>>477
女は嫁しか知らない
他の女の子と良い感じになっても、
いつも疎遠になってたな

480 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 23:25:05 0
性格的にはどっちがいいの?
子供いる?

481 :471:2009/06/16(火) 23:25:59 O
>>472
誤解を与える書き方ですまない
ここに書いたのは、一年前に兄貴が結婚してから嫁がぎすぎすしてて嫌な感じなんだ


482 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 23:31:41 0
>俺嫁不細工
>兄嫁ギャル系でかわいい

嫁がギスギスしてるのは、兄嫁のせいじゃなく
こんなこと思ってる旦那のせいだと思うぞ。

483 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 23:37:25 0
おまけに兄嫁の方が年下なのかな?


484 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 23:39:24 0
スレ違いも分からない頭の持ち主だから仕方ないね

485 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 23:41:13 O
妻にやきもち妬かれるボクタンって?
似た者夫婦なんでしょ。
不細工なところが特に。

486 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 23:44:31 0
どうでもいい

487 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 23:45:22 0
379が話題変えるために男となって登場って感じw


488 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 00:13:05 0
嫁同士スレなのにね。471は嫁なんだw

489 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 00:14:49 0
しかも原因作ってるしw


490 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 00:17:34 0
亭主が兄弟嫁可愛いって視線で見てたら嫁も切れる罠。
限りなくKYな人みただしどうせ変な発言もしてるんでしょ。

491 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:12:55 O
義弟嫁が近所のマンションなのでよく来る。トメは孫が来て喜んでるけどマジうざい。
マンション代も1000万くらい援助したらしくて財産はいらないと言ってるけどきっと口だけ。
将来的にはよこせと言うんだろうなぁー。

492 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:34:08 0
美味しいとこ取りだな

493 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:47:02 0
嫁に旦那の義実家財産相続に口出す権利ない

494 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:48:36 0
>>491援助してもらってない近距離住まい義弟嫁の立場。
義兄夫婦と同居してるお姑さんの所に孫見せに行ってた。まだ小さい時だけど、義兄のお嫁さん、うざそうで
露骨な態度にこっちも気分悪くて、それで行くのを一ヶ月に一度あるかないかにしたら
急にこちらの様子を伺う電話とかかけてきて 「またいつでもいいから遊びに来てね」って言ってきた。
こっちは義兄嫁さんの思うよーに、都合よく顔だせるわけじゃないし、急に態度変えてきてメンドクセー。


495 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:50:13 0
>>493
ええ、それマジで思ってんの?
プラスの財産だったら言う権利ないけどマイナスの財産は言わせて貰う権利あると思う。
今後の人生借金まみれなんて嫌だし。

496 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 10:53:07 0
兄嫁のところには子供いないのかな?

497 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:09:48 0
>>494
それは姑に嫌味言われるから電話かけてきてるんじゃね?

498 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:25:54 0
私はそんなに悪い人じゃなさそうだなーと思った。
近距離に住んでる別居の義弟嫁が月に何度も来るって
(減らして月に1度行くか行かないかってことはそういうことだよね?)
どう考えてもウザイもん。
ウザイって顔が出ちゃうのは当然だと思う。
ただ来なくなったら露骨にウザ顔して悪かったなって反省して
電話してきたんじゃないのかなって思った。

499 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:28:05 0
288 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/06/15(月) 22:57:03 0
親父が他界して相続開始。相続人母と長男(自分)+妹2人。零細企業
継承した自分に配慮(ジサーイは渋々)して課税価格1億6千万のうち
43%6900万を取得した。相続税も案外安く450万ほどで期日までに
支払った。
世間の話やこのスレみるかぎり自分としては、マズマズと感じているが、
嫁はそうは思わない。相続以来5年近く経っても前レスにあった
頑強な長男総取り論振りかざす”思い出し怒り”に悩まされてる。。。

289 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/06/15(月) 23:51:21 0
>>288
因業な嫁だなぁ
でも、そんな嫁のかじ取りは288の責任。頑張れよ

290 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/06/16(火) 00:41:35 0
>>288乙…。
渋々とは言え配慮してくれた分だけでもいいのにな。
これが正当に割られてたら、嫁発狂だったか?w

500 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:28:46 0
292 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/06/16(火) 21:44:19 0
>>289
>>290
女が一旦思い込むと厄介なんだわ。その場ではなんとか納得しても
暫くすると又思い出し怒りが始まる。おそらく死別するまで続くかな。

長男総鳥は本人実家の家風らしく、たしかに嫁自身の相続では、
たいした額ではないけど自分の分は両方とも放棄していたし。

293 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/06/16(火) 21:52:13 0
実家の家風には従うのに、なぜ婚家の家風にはたてつくんだろう。
家風を尊重するという基本方針ならば、どこにでも適用すべきだよな。

294 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/06/16(火) 22:14:00 0
オンナに理を求めるのは、八百屋で秋刀魚レベルの話。
っ、おいら古過ぎ?

295 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/06/17(水) 00:26:41 0
いや、やつらは金に対する執着はすごい。

501 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:32:04 0
同居してる身としては
ツキイチで来て美味しいとこだけって思うんじゃないの?

502 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:37:47 0
将来ウトメあぼんで相続問題で嫁同士もめたりするのかなー
いやだなー

503 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:39:20 0
財産があるのもないのも不幸です!w

504 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:40:25 0
義兄嫁は遺産放棄しろって思ってそうだw
でもしっかりもらうけどね。

505 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:41:59 O
金づかいあらそうな人なので怖い…パチンコが好きとか。

506 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:43:53 0
義兄夫婦が同居してウトメの介護もするって公言してるので
うちは旦那には遺産放棄すすめてる。
そんなもんでしょ?

507 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:45:05 O
プラスなら財産もらわなきゃ!!

508 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:47:02 0
エー
義兄は大企業勤務で年収もよくて同居でウトメに生活費出してもらって
介護って言っても、どうせ寝たきりになる前に入院させるでしょ?
医療費はウトメ出すだろうしさ
なんかそれで遺産ぜんぶもってくってのはどうなの?

509 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:48:12 0
半分貰えw


510 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:50:18 0
うちはきちんともらうで!
義兄嫁?知らん!

511 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:50:49 0
てか、1円でも多くもらいたわけ?


512 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:51:40 0
あたりまえでしょ?
権利よ?

513 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:52:28 0
法定分だけでいいじゃん
てか、嫁に権利はないけど・・・w

514 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:55:11 0
嫁に権利ないってマジで言ってんの?
口では言ってても、旦那の尻叩いて少しでも多くってのが本音でしょ?

515 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:56:14 0
自分の相続だけで大変なのさ
これ以上面倒はたくさんだよ

516 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 11:59:08 0
379?

517 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 12:19:12 0
【国内】独立リーグ・愛媛の韓国人選手の文相勲(ムン・サンフン)容疑者を強姦致傷で逮捕、女性宅に忍び込み乱暴→解雇★4[04/27]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1240846372/

518 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 12:24:22 0
最初は相続放棄を考えていた兄弟も、トメや同居してる息子夫婦が
あからさまに財産隠したり、お前にはやらんという態度だからもめるんだよね。
考え方のあざとさが気に食わなくなって、欲しくもないのに税務署に密告したなんてのが大半だそうよ。
うちもそろそろウトがやばいから、もめそう。守銭ばかり頭にある様な態度だったらムカつくかも。
早速通帳から預金ちびちび下ろしまくってるみたいだし。ふー。

519 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 12:25:25 0
>>517いつも分が悪くなると関係のないコピペが貼られるフ・シ・ギw

520 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 12:26:29 0
>>508>>379

521 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 12:40:52 0
相続問題後の嫁同士ってどうよ?

522 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 14:06:34 O
姑と同居してるだけで大変だよ
生活費や、家事に子育てとか口出しされまくりでしょ
我慢料金とか欲しくもなるんじゃない?

523 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 14:11:23 0
>522
そんなに同居が嫌なら自分も別居すればいいだけの話

524 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 14:20:00 0
>>521
相続問題はウトが病気になった時から徐々に始まってるよ。
同居している若夫婦が、当然の様に兄弟に何も言わずにウト名義の土地の名義変更をしていたり
売ってしまってたり、預金を下ろしてウトが借金があって何もなくなったのでやれないと
嘘をついたり、明らかに病気が発覚する以前の態度と違ってくるので
隠しても分かってしまう。そこがまず問題。

本家を継ぐ立場の人間は、病院を探したり、手配したりと雑用が多いし
当然、何らかのメリットがないといたたまれないから、継がないものは、それを考慮してあげなきゃ
鬼だと思うけど、明らかに財産を隠そうという感じが見受けられると
外に出た方は、お前は家も土地も貰ってという感情が湧き上がってきて
揉めるというのが多いね。話し合いの場が少ないのと、嘘が飛び交ってしまうから
お互い信用出来ずに相続問題が勃発したりする。

完全放棄してほしいなら、ウトメの面倒は責任もってこちらでやりますとか
分与するなら、ウトメの面倒は平等に分担しましょうとか、そういうのがないと難しいね。
下手な工作して、財産をこそこそ隠しておいて
ウトメの面倒だけは分担よ!、うちは日頃面倒見てるんだからそれくらいしてよ!的な態度が多いから揉める。

525 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 14:22:57 0
あー相続問題なんか考えたくない。
うちは放棄でいいから、ウトメヨロ。

526 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 14:37:05 0
私、子ども3人で共働き、中古マンション。
義弟嫁(私より10個上の40代)子なし、新婚、駅前新築戸建ての専業主婦。

義弟嫁に「妊娠したんだけど、すぐ流れちゃって・・・、つわりは辛かったわ。あなたは楽に産んでいいわね」
と明るく言われた。

私だって、つわりひどくて、寝込んでましたけど。出産が楽って?普通言わないでしょ。
なんか、自分を悲劇のヒローインぶってるところが嫌い。

トメは、孫がいるこっちばかり干渉してきて、義弟嫁には気をつかってるし。
トメは今どっちと同居しようか品定めしてる感じ。
うちはお断りです。「孫の面倒を見てあげるわ」ってトメの面倒を見るほうがイヤです。
スレチかも。


527 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 14:43:23 0
流産したことを気遣いしすぎなくていいよ、っていうせめてもの明るい態度なのかもよ。
出産楽=元気に育って生きて生まれてくれたら良い、精神的に救われる、ってことだったりして。
悲劇のヒロインぶる、というか実際悲劇は起こってるわけで。
年齢的にももう子供持てないかもしれないし、
何を言っても痛い立場の人なんだからサラッと受け流したらそれでいいと思うけど。

528 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 14:45:42 0
ヒローイン
疲労韻

529 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 14:47:13 0
子供3人のオバチャン多いな

530 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 14:47:28 0
>>526
どんな家に住んでいたって、子供三人もいるほうがずっといいに決まってるじゃないか。
やさしくしてあげればいいのに。

531 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 14:48:58 O
>>522
私も同じ!我慢した分は絶対多く欲しい。ってか渡したくないわ。
徐々にスレ違いごめんなさい。

532 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 14:49:54 0
出産まで続いたひどいつわりと流産両方経験したけど、流産のほうが精神的にはキたな。
身体的には圧倒的につわり〜出産だけど。

533 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 14:52:37 0
>自分を悲劇のヒローインぶってるところ
kwsk!

534 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 14:55:30 0
出産まで漕ぎ着けることすら難しい体質の人もいるからねぇ。
病院のベッドで寝たきりでずっと点滴しててもダメだった、とか。
そういう人からすれば、産めただけマシでしょって話にもなるかと。

…コトメがそういう体質の人だったから、出産まですごく気を遣った。
良コトメだから、取り越し苦労だったんだけどね。

535 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:00:03 P
>>494
うちと一緒だw
近距離別居中の嫁の立場からすれば、行かなくていいなら行きたくないよね、義実家なんて。
気使うだけなのだから。
しかし、子供にとっては祖父母なわけだ。
祖父母が会いたがってるうちは連れて行く。
同居してるだけのニート義弟夫婦に文句を言われる筋合いはないな、うちの場合は。

536 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:03:31 0
「楽に産んでいいわよね」なんてどう考えても嫌味か
八つ当たりかのどっちがでしょ。
つわりがひどかったわーで対抗しようとしてるのが哀れだな。

537 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:04:24 0
違うよ。
産めない人にとっては、陣痛ですら憧れなんだよ。

538 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:06:22 0
不妊治療で家一軒分以上の金かけても産めない人は産めないからね。

539 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:08:46 0
へーなんか怖いね…。

540 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:12:02 0
身近に不妊で苦労してる人がいると、
普通に産めるってのはそれだけで幸せなことなんだなあ、と思うよ。
>>526はトメさんのこともあって余裕なくなってるのかな。

541 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:14:58 0
>>526です
義弟嫁に冷たくしているわけではないよ。
個人的な付き合いないし、メールも電話番号も知らないしね。
ただ、腫れ物に触るような感じ。
きれいな家で、自分の趣味や旅行に時間を費やし、外食でおいしい物を食べて、でも子どもがいないからってトメの干渉もなく、自宅にアポなし訪問もされず。
理想だなって。

「旅行に行けていいですね〜」って何気ない言葉にも、「私は流産したから」って言われると、何も言えない。

>>527みたいにサラッと流したいよ。




542 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:17:22 0
>きれいな家で、自分の趣味や旅行に時間を費やし、外食でおいしい物を食べて

それは義弟の稼ぎがそれなりにいいおかげもあるのでは…
子供がいなきゃいないで、電話なんかで子産め攻撃されてるかもよ。

543 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:19:22 0
>「旅行に行けていいですね〜」

言わなきゃいいんじゃん。
子供がいないから旅行に行ける、なんてのは自明の理なんだし。
自分から地雷置いて自分で踏んでてどうするって感じ。

544 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:24:09 0
ええー?なんで>526が義弟嫁を労われ的流れなの?
旅行行けていいですねーだって旅行の話されたら
普通誰だってそういうもんじゃない?
それを社交辞令でそう言ったら「私はー…」なんていちいち
言われればイラッとすると思うんだけど。

545 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:25:08 0
>>543
本当は旅行よりも子供が欲しいと思ってるんだよ。
隣の芝生は青く見えるもんだから、その手の言い方は避けたほうがいいかもね。

546 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:27:53 0
いちいち「私は〜」と返ってくるのがわかってるんだから
余計なことを言わなけりゃこっちも向こうもイライラしなくて済むでしょ、って話。
社交辞令にしても「旅行に行けていいですね〜」じゃなく
「そうですかよかったですね〜」と流せばいいんじゃないかな。

547 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:32:21 0
でも義弟嫁って流せば流したで悲劇のヒロインぶるんじゃないの?
「欲しい物は何でも手に入るのにどうしてだろう、一番欲しい物が
手に入らないなんて…ヨヨヨ〜」ってな感じで。

548 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:33:58 0
この義弟嫁さんは何言ってもダメなんじゃない?
「そうですかよかったですね〜」でも「私は(ry」って言うと思うよ。
接触しないのが一番いいんじゃないの?

549 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:34:48 0
>>547
そのときはもう、それこそ疎遠になればよろしいがな。
義弟嫁なんて、どうしても付き合わなきゃいけないもんでもないでしょ。
そんな器じゃないのに、いい義兄嫁キャンペーンなんかやらんでもよろしいがな。

550 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:36:07 0
どの程度まで「悲劇のヒローイン」ぶってるのか、詳細わからんことにはなんとも。

551 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:40:20 0
周りが義弟嫁に対して子供いなくて可哀想ムードだと
本人も私可哀想モードに入っちゃうし、それに対して
ウザイわーって思うのが悪いことのような雰囲気に
なっちゃったりするとなんとなく邪険にし辛いというか、
そう言おうもんなら「あなたは子供がいて幸せでしょ?」
とか言われちゃったりして、そんなモヤモヤしたものが
あるのかもしれないと思った。

552 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:40:57 0
直接的な個人間の繋がりはないのに、どういう
状況で義兄嫁と接触してるの?
突然やってきて、旅行自慢されたあげくの
>541の状況なら、(^ω^#)ピキピキッってなって
当然だとは思うけど。

553 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:41:59 0
義弟と一緒におみやげでも持ってきたのかな?

554 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:46:45 0
>>542
子供がいなきゃいないで、電話なんかで子産め攻撃されてるかもよ。

攻撃されるどころか、トメに腫れ物にさわるように大事にされてます。
トメは孫が3人もいるんで、執着ないみたいです。

>>546
「そうですかよかったですね〜」こういえばいいんですね。ためになります。
棒読みで何度も・・・






555 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:47:11 0
実際幸せなんだからいいじゃない。
>きれいな家で、自分の趣味や旅行に時間を費やし、外食でおいしい物を食べて、でも子どもがいないからってトメの干渉もなく、自宅にアポなし訪問もされず。
この話は誰から?

556 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:48:30 0
>攻撃されるどころか、トメに腫れ物にさわるように大事にされてます。
トメとあなたは同じ気持ちってこと?
不妊様ウゼーみたいな。

557 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:49:25 0
>自宅にアポなし訪問もされず。
それは、旦那に言いなよ。
他の嫁は関係ないでしょ。

558 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:50:42 0
>腫れ物にさわるように大事にされてます。
それはそれで、本人には辛かったりすることもあると思うけどね。

義弟嫁をうらやむより、3人もの子宝に恵まれた幸せを噛み締めて毎日を過ごしたほうが
ずっと有意義なんじゃないでしょうか。
どんなにお金があっても買えないんですから。

559 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:50:55 0
>>554
何もかも羨ましそうにするからじゃないの?

>きれいな家で、自分の趣味や旅行に時間を費やし、外食でおいしい物を食べて、でも子どもがいないからってトメの干渉もなく、自宅にアポなし訪問もされず。
理想だなって。

560 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:51:47 0
379?

561 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:53:30 0
>>560
379自身は3人の子持ちの義弟嫁、義兄夫婦には2人の子供がいる。

562 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:53:50 0
>>379>>549

563 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:54:40 0
考え方が同じ。

「羨ましい」

564 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:55:42 0
>>562
549だけどそれは違うwwwww

565 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:56:39 0
なんで比べたりするの?

相手がいい家に住もうが旅行に行こうが、そんなに気になる?

566 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:58:52 0
>>379>>526の間違いねw

567 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 16:00:15 0
羨ましい感情を捨てたら、もっとラクに生きられるとオモ

568 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 16:02:10 0
お互いに裏山って思ってるのか。
お互いにアテクシの勝ちって思う女同士よりいいのかな。

569 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 16:04:56 0
どっちもどっちなんじゃない?
「楽に産んでいいわね」なんて普通言わないし、羨んで義弟嫁を嫌うのもちょっと違う気がする。
どちらもないものねだりの欲張り嫁さん達ってかんじ。

570 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 18:33:26 P
32歳フリーター、マザコン義弟の嫁が妊娠した。
すでに色々うざすぎる。
流れればいいのに。
ってか、あいつら全員死んで欲しいわ。

571 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 18:34:33 0
なんか穏やかではありませんな


572 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 18:45:59 0
>>570
なんで?
なんか被害受けてるの?

573 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 20:12:19 0
お金だなんだって寄りかかってきてるんじゃね?
もう、すっぱり切ったほうがよさそうですね

574 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 20:13:55 0
どんな理由があっても人様の子供が流れてしまえばいいだなんて人でなしの言うことだよ。

575 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 20:15:32 0
不妊小梨じゃない?

576 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 21:28:07 O
>>570

流れればいいってのはモニョるけど、これから義親への寄生虫がひとり増えるもんね。
ろくに稼ぎもないのに子供作るなんて。

さんざん寄生しつくしたあげく、将来親の介護はこっちに丸投げかもね。



577 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 22:33:39 0
子供できちゃうと援助を求める大義名分ができてしまうんだよな。
経済観念のない人ほど2人以上産む。

578 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 22:41:15 0
犬ヌコ多頭飼いも。
義弟嫁、あれだけ金ない言ってて犬二匹目ご購入だと。
もうアフォかと。

579 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 22:50:50 O
義弟家族のだらしなさを義親たちは何だかんだいいながら、バカ息子かわいさに許してるんだろうね

遺産相続では生前贈与分さっぴいてやりたいわ

580 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 23:01:35 P
>>574
人でなしでも何でも結構だよw
あんな物質主義者のくせに怠け者の寄生虫、やつらの子供がまともなわけがない
これ以上、社会の癌を増やすなと言いたい

二言目には「義兄嫁さんだけずるい」「◯◯君(うちの息子)と同じように・・・」
バカか?
うちの子供と同じ生活させたきゃ夫婦共々働けクズ






581 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 23:15:41 O
>>580

あなたは私の同僚では?w
私の同僚の義弟も無職らしいが、
義弟嫁さんは御三家産婦人科で出産するそうだ。
同僚が出産した病院で、もちろんウトメの金で。


582 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 23:19:02 O
今の時代に無職で子作りってありえないよね…

583 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 23:32:26 O
>>580
全力で逃げて〜www
このままじゃ介護要員にされてお終い。

584 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 23:39:55 O
なんかウチの義弟家族とかぶるなー…

金無い金無い言いながら子作りしてたし。
毎月貯金切り崩しながら超浪費してるし。
毎月赤字だろうに二人目仕込んでるし。
あと3年で3人は産むとか言ってるし。

金銭感覚おかしいなーって思いながら毎回生暖かく見守ってますがwww

585 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 23:42:36 0
まだ貯金があるだけマシなんじゃない?
どっちにしろ関わらないのが一番だね

586 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 23:44:22 0
>あと3年で3人は産むとか言ってるし。
すげーな。
母乳育児?
そんなすぐ排卵するもんかね。

587 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 23:58:53 O
うちも義弟はフリーターの寄生虫
義弟嫁も働かず毎日遊びまくり
それなのにデキ婚
親が金の援助をしてるから甘えまくり

こんなヤツラが毎日のように出入りしてる偽実家なんてイヤだから行かなくなった。
姑はもっと顔出せとブツクサ言うけど、寄生虫甘やかしてる自業自得だよ。

588 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 00:08:00 O
>585
貯金ももうヤバいらしく、この間実家から生前贈与してもらったとかウキウキで教えてくださいました。
とりま近寄らない方が賢明かもね…

>586
ごめん。まつがえた。
今一人居るから、あと3年で二人だwww
母乳は一人目が二歳半になるまではやるらしいよ。何でもWHOが推奨してるんだとさ〜。

>587
いいな、うちは同居だから見たくもないパラサイトを見てしまう羽目になる事も屡々だよ。

589 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 02:31:24 O
ってか、パラサイトの多さに驚き。
働かざるもの食うべからずはどこへやら。
甘やかしてるウトメは何を思ってるんだろう?
当然のことだと思ってるのかね?

590 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 03:45:06 O
働かなくても稼ぐ方法だってある。
働いてても浪費癖があり、稼いだ金がなくなれば
タカリ精神が起きるってのは最悪。
義兄弟の金をタカルなんてのはもってのほか。
タカリ癖ある奴は、たかられた経験踏んでみろ。
自分がしてる事の意味がわかるから。

591 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 09:35:05 0
【反日】爽健美茶なんか飲めねぇよ2【企業】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/juice/1243474375/

592 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 11:18:07 0
年下の旦那さんを持つ幸せな奥様part5
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1239057843/

593 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 14:44:49 O
うちの義理兄嫁(私の5歳上)、変わり者というか・・・
通販好きで日用雑貨や食品など、
注文してはおすそ分けをくれる。理由?は、
安くて大量、でもうちでは消費しきれない。良いと思ったけど、
それほどでもなかった(飽きた)よかったら使って。
気に入らなければ処分して、とは言うけどいつももらってばかりで
向こうにしたら「いろいろあげてるのにお礼の品がない」とか
思われるのが嫌だからお菓子やジュースなど(一応ギフトっぽいので)を返すけど
全力で拒否られるから、義理兄経由でお持ち帰りしてもらっている。
一昨日は、「間違えて注文した」と言う
ファーファの柔軟剤が5種類(容器なしの詰め替え用)、
ファーファって微妙すぎる。ダウニーシリーズあたりなら
有り難く貰っておくのに。
実は嫌われてて嫌がらせされてる?

594 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 14:48:24 0
そんな嫁で経済的に大丈夫なのか?
>実は嫌われてて嫌がらせされてる?
なんでこう思ったの?

595 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 14:49:40 0
義兄嫁、天真爛漫の性格の良い女性
>>593、陰険で根暗でケチくさい女性

って、可能性は?

596 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 15:03:00 0
お金使ってまで嫌がらせなんてしないだろ
ううかりポチッとしてしまったんじゃね?
柔軟剤だって受け取らなきゃいいじゃん

597 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 15:05:28 0
何が嫌がらせととられるかわかりませんな。
親戚付合いは難しいですな。

598 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 15:37:04 O
全部ではないですが、
例えばコーヒーの粉(ドリップ)のなど、
私夫婦はそんなにコーヒー好きじゃないのを知ってるはず
なのに、なんでわざわざ回してくるかなーとか、
今回の柔軟剤は、もともと私が高級柔軟剤集めが趣味で、
いろいろ買い集めすぎて、今現在、在庫を消費するのに
一苦労してるのを知ってるはず。
義理姉も私宅に来ては匂いを嗅いで、
イイネーイイネーしてたのに、よりによって
ファーファですよ?使う物が違うって。
だから、なにかあるかな?と思いました。

599 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 15:41:31 0
ああ!高級柔軟剤と取り替えてほしかったのかも

でも、極力受け取らないようにした方がいいよね
少々角は立つだろうけど

600 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 15:57:51 O
なんか太めの釣り針ですね

601 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 16:09:25 O
そうですねーwww

602 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 16:17:09 O
釣り針垂らしてません。
最初に書いた、「変わり者」の件、
ホムセンでいいの見つけたから〜と
ゴーヤ苗3株買ってわざわざ持ってきました。
グリーンカーテンのうんちくを語って、エコだから絶対やりな、
実がなったら分けてね!と。
仕方が亡いので栽培してますが・・・
アァ彼女の意図がわからず面倒くさい。

603 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 16:28:05 O
社交辞令で義弟嫁さんに携帯番号を教えてもらってはや一年。未だに一度も電話したことない。
多分これからもしない。
遊びに来てねと言われたけどイベント以外は行かない。来ることはあるし。
迂闊にウトメの悪口なんか言えないし共通の話題もない。
それでいいのですよね?

604 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 17:02:05 0
>593
不用品のゴミ捨て場扱いだよ、それ。
必要なものなら嬉しいけど、いらないものは無料でもいらないよね。
うちはいらない。必要ないって断れば?

義理兄嫁=トメと変換して読めば、普通にイヤゲ物だ。

605 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 17:08:50 0
>>603
旦那の兄弟の嫁なんて、ウトメの葬式の時に電話連絡がつけば
それでいい程度の人だと思う。

606 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 17:44:49 0
>>602
あなたにとって不要な物なら、お断りすればいいだけじゃない?
「うちでも使いませんので、有意義に役立ててくださる方に回したら?」とでも言って。
ナンダカンダ言っても受け取ってるから、次々持って来るんだと思うよ。
まさに>>604さんの言う「ゴミ捨て場」
あなたの状況や嗜好なんて、あちらの脳みそにはこれっぽっちもないと思うよ。

607 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 17:50:56 0
>>605
同意。
会わなくていいなら一生会わなくてもいいくらいの他人だしね。

うちの義弟嫁はその辺分かってない。
いつもなんの理由も無く自分が誰かに思われ、世話をしてもらえると勘違いしてる。
両親義両親から現金もらって、ギリギリの生活してたくせに、
子供産んで同居、そしてさらに今妊娠中。
義弟のパラサイト精神もきもくて嫌だし、夫婦そろって消えて欲しい。

608 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 18:00:04 0
自分がコレコレこうなのは知ってるはず、といっても他人の趣味嗜好なんて
そうそう覚えちゃいないと思うよ。
むしろ、「そういえば柔軟剤がどうとか言ってたし、この余っちゃったやつ
使ってくれるかも!」てくらいの連想のタネくらいにしか覚えてないと思う。

609 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:10:54 0
>>602
程度は軽いけど義兄嫁は買い物依存症じゃないの?
買うこと自体が好きだから必要以上に買って余らせる。
物が余ってたら新しいの買えないから誰かにやって処分する、みたいな。
周囲からは既に断られまくりで593は都合の良い処分場なんだと思うよ。

610 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:23:05 0
>>598もw

>今回の柔軟剤は、もともと私が高級柔軟剤集めが趣味で、
いろいろ買い集めすぎて、今現在、在庫を消費するのに
一苦労してるのを知ってるはず。

お互いが買い物依存症なのが大問題だw

611 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:27:55 O
兄弟の家族が義実家に集まって、家族団欒とかあり得ないですから
あんなパラニートデキ婚義弟家族となんて付き合いたくない

甘やかしてるだけの義親もバカだと思うから大嫌い



612 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 21:10:32 O
>>609
買い物依存症。だと思います。
子無しで義理兄を越える収入(広告代理店勤務・役職あり)
趣味だと言うけど、選ぶの楽しい〜買った時点で満足らしい。
今までは会社の後輩たちにあげてたけど、これからは
私ちゃんにあげる!と、結婚した当初言われ、
なんて気前の良い姉さんだと思いました。
ただ、頂いた以上はお返しをするのが礼儀。
次第にイヤゲ物の割合が増えお返しも負担になってきました。
一応断ってます。しかし、「遠慮しないで」「買うと馬鹿(金額が)にならないでしょ」
「いつか使う時がくるって〜」 攻撃で、押し付けられてしまう。
旦那に言っても、もらえてラッキー、
義理姉の実家男所帯だから妹できたみたいで嬉しいんでしょ(これは実感してます)

613 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 21:19:41 O
ちなみに、義理姉実家が旦那の義理実家以上に
しゃしゃり出て来る。
正月は義理姉実家に強制召集orz
旦那の良トメさんも口にはしないけど疲れている様子。
結婚報告も義理姉実家まで行かされた。
皆押しが強くて、常識が通常ないというか・・・
ちなみに義理姉母が躁病でテンション上がりっぱなし。
義理姉も兆候があるんじゃないかと見ています。

614 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 21:20:03 O
>>605
そうですよね。ありがとうございます。

>>611
義弟夫妻はパラサイトです。トメが苦労してるのよ〜助けてあげなきゃ!!と仰ってます。
浪費癖ありまくりで収入少ない人を可哀想だなんて思えないですよね。

615 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 21:22:40 0
>>612
売れるものはネットオークションで売れ。
これが一番平和かつ実際的な解決法とみた。
義姉さん、とっ散らかった人みたいだから、
「あれ? これ私が義妹ちゃんにあげたものかしら?」
なんて気付かなそうだ。

616 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 21:56:10 O
>>615
そうですね。たぶんくれた品々は覚えてないかも。
ヤフオク出品勉強してみます。
稼げたらお食事返し位しないとな。
友達に相談しても裏山ばかりだったのでモヤモヤして
吐き出しました。割り切って行きます。
まずは友達におすそ分けから始めます。

617 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 07:23:42 0
>>616
仮にバレたとしても、「うちはもう柔軟剤ありますし、コーヒーも
あんまり飲まないし、思い切って出しちゃいました。捨てるよりいいと
思いまして。エコですよね?」と本音を隠さず天然よそおって
スルーすればいいさ。

それと、せめてダンナには嫌だと伝えた方がいいと思う。
お正月に義兄嫁実家行きなんて、人間関係の濃い田舎でない限り
ちょっと普通じゃないよ。

618 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 08:28:48 0
オクで稼いだ金でお返しするなら文句を言われる理由もないし
もしそれで怒って物をくれなくなったらそれはそれで願ったりだよねw

619 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 10:27:32 P
あえてお返しも無しにしちゃえば良いんじゃない?
礼儀云々もわかるけどイヤゲ物なんだし
それで相手が気分害してイヤゲ物持って来なくなる可能性だってある、ないか。


620 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 10:42:49 0
>>618
お返ししようと思うだけ偉いと思う

621 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 11:20:22 0
ゴメン、うちファーファなんだよ・・・orz

ホームセンター行ったら、あのくまちゃんが2メートルくらいの
巨大着ぐるみで居て、しかもポツンw
余りに気の毒だったから(激安だったしw)1つだけ買ってあげたら、
くまちゃんにエコバッグもらったよ。

以来ファーファ見るとあのポツンくまちゃん思い出して買ってる。
ってか、それなりにフアフアになるぞ?ファーファw
スレ汚しスマソ

622 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 12:15:01 O
お金なんかちょっとでもふあふあ〜
ファーファいいよ〜。
うちも使ってる、大好きw
ファーファトリップで世界各地の香の種類の多さ、
匂いや性能からしてもダウニーなんかより上だと
マニア評価高し。
店頭販売を縮小してるから、近くで買えるなんてウラヤマシス。

623 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 12:49:24 0
ファーファ見るとデブの義兄嫁思い出すよ。
腹が立つような事された時はぬいぐるみを蹴飛ばしたこともあったなぁ(遠い目)
もう何年も会ってない。

624 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 12:50:45 0
ファーファがダメだって話じゃないのにうっとおしいな。
いいもんだろうがなんだろうがいらない物はいらないだろ。

625 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 12:52:26 O
>>623
ファーファよりその腹の立つ話をお願いw

626 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 13:02:58 0
>>623何年も会ってないのに、ここにいるってよほど嫌な事されたのね


627 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 13:28:20 O
うちの義弟嫁は掴み所が分からない…
私が今妊娠中で義弟嫁が不妊症だから赤ちゃんの話や会ったりするのに気を使ってしまうしオットリし過ぎだからあんまり会いたくない。

628 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 13:31:48 0
会わなくていいんじゃないかな

敷地内別居とかだったらごめん

629 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 13:35:08 0
旦那側に問題があるケースもあるから
あまり気をつかい過ぎないほうがいいよ。


630 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 13:36:27 0
気をつかわれ過ぎると
「私には問題ないのにフンガー」ってな事もあるから。

631 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 18:07:30 O
>>629
弟夫婦は2人して問題あるから子供が出来ないの
順調?とか何か言って来る訳じゃないから余計に接しずらいのよ

632 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 18:58:52 O
三男の嫁が大嫌い
母子家庭育ちで品がない 母親も下品

633 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 19:10:59 0
>>632
母子家庭に偏見があるんですね。直したほうがいいですよ。

634 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 19:12:54 0
餌がまずすぎて釣られる気になりません。

635 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 19:26:28 0
旦那の弟が離婚するらしい。
原因は嫁さんの浮気。
義弟は私から見て、なんの問題もない。
すごく仲のいい夫婦だったのに。
40にもなって、夫も子どもも捨ててしまえる恋愛って…???

636 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 19:27:47 0
何の問題もないなんて他人で部外者である人間が軽々しく
あ、2chだった

637 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 19:28:52 0
浮気するほうが悪いけど夫婦は外からみて分らないもの。
まして兄弟嫁に内情晒す事はないだろう。

638 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 19:57:43 0
>>627
うちも同じ。
気を使ったら使ったで、「不妊症だからって・・・」
気を使わないと、「子どもがいるからって・・・、どうせ私は・・・」
どっちにしても、かかわりたくない。

639 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 19:58:24 0
夫婦仲がどうあれ、「40にもなって夫も子供も捨てて恋愛」って普通じゃないし。
子供の面倒をおしつけられないように、逃げるべし。

640 :635:2009/06/19(金) 20:35:56 0
聞いてくれてありがとう。
なんか、私自身が混乱してる。
義実家ともうまくやってたし、私とも仲良くしてた。
だから、なんでなんでなんで???と。
子どもたちはもう大学生と高校生なんで、子どもの面倒とかは、そうないと思う。
私より夫のほうがショックみたい。とりあえずそっちのフォローをします。
ただやっぱり子どもたちは可哀想だし、おせっかいにならないように気をつけて、
なにか言ってきたら相談に乗ろうと思ってます。
ありがとね。

641 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 20:39:26 0
相談に乗るのは程ほどに。
兄弟の家庭に口出しして面倒に巻き込まれないことの方が少ないよ。

642 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 20:41:30 0
>>640
大学生と高校生だって、家事全般できるならいいけど、そうじゃなければ…
塾だの遊びの送り迎えを要求されたりするかもよ。
孫がそれだけ大きいってことは、ウトメも若くないから「出来ない」ってことで、兄弟嫁に要求される。
うちの父実家の話だけどね。
うちは遠方だったから、母は兄弟嫁の愚痴電話を聞いてただけだったけど、
置いていかれた叔父&その子供たちは、結婚しても母親代わりを要求してるらしいよ(里帰り出産とか)

自分で「ここまではやってあげる」ラインを決めておかないと、苦労するんじゃないかな。
苦労<甥?姪?への愛情ならいいと思うけど。

643 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 20:47:58 0
離婚は子供にとって不幸だ。
でもそういう時に周囲が手を貸しすぎると本人達で助け合って乗り切れない。
いつでも周囲は助けてくれないし依存するわけには行かないからね。
おまけに下手な同情や健全な家庭を近くに見ることで感じ易い子なら傷つく事もある。
よかれと思ったことが災いとなることもあるから気をつけないと難しいよ。

644 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 20:58:57 0
>>640
子供が大きくなってて今までは仲良くみえたんなら、もうずっと前から心が離れてて
夫婦とも割り切って良い父親母親を演じてたんじゃないかという気がする。
義実家経由だとどうしても義弟よりの情報しか流れて来ないだろうから話半分くらいで
聞いていた方が良いと思うよ。

645 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 21:32:41 0
子供には母親として微妙に邪魔にされる年頃だし、
離婚するにはむしろ一番いいタイミングかも。

646 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 22:02:12 0
義兄弟夫婦の相談なんてろくなもんがない。
『身内』という立場に付け込んでくるから。

647 :635:2009/06/19(金) 22:28:12 0
義弟夫婦は仮面夫婦だったのかな。そうかもしれない。
義弟嫁さんは、私たちには何も言ってこなかったよ。GWに会った時も、まるきり普通だった。

余計な手出し口出し無用。過度な手助けは自立を妨げる。
肝に銘じます。ありがとう。
義弟たちには自立してもらわないとね。

私より夫の方が、子どもたちの面倒みたがりそうでちょっと心配。
なにしろあっちは、血族だもんねぇ。
どうなるかわかんないけど、とにかく自立を促す方向でやっていきます。
いっぱいアドバイスありがとう。

648 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 22:34:40 0
義弟も兄に頼る歳でもないんだから絶対お節介な事を言ったりしちゃだめだよ。
つらいときに余計な事されると一生うらまれるよ。

649 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 23:02:55 0
義実家で二世帯同居してる義兄嫁がかなり鬱陶しい。
義兄嫁は男だらけの環境に育って、男だらけの家に嫁いだせいか、姉妹という関係に過剰に憧れてる。
初めて会ったときから必死で私に話しかけてきて、仲良くなろうとしているのはわかるんだけど
年が一回り以上離れてるからまず会話と話題がかみ合わない。なので毎回、義兄嫁の自分語りを聞く羽目になる。
トメさんが人付き合いの上手い人だから、私に対してだけ距離なしで迫ってくる義兄嫁を余計に気持ち悪く感じてしまう。
更に容姿が松井秀喜選手に瓜二つなので、いけないとは思いつつも生理的に受け付けられない。
猫撫で声で「私ちゃ〜ん」と呼ばれる度に鳥肌が立つ。

とはいえ義兄嫁は私以外には普通というか、むしろいい人且つできた嫁として認識されてるので
旦那に愚痴ってると私が悪いことしてる気分になってきて自己嫌悪がひどくなるので愚痴れません。

最近は私が義兄嫁を苦手にしているのを察してくれてたのか、用がある時はトメさんがアポを入れて
こちらの家に訪ねてきてくれるようになり、義兄嫁との接触が減ったのでかなり助かってます。

650 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 00:44:30 O
義実家なんてしょっちゅう行くものでもないし、いつも愛想笑いして帰ってくるだけだから
別に自分語りしようがそんくらい何って感じ。

651 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 01:28:35 0
>>649
トメさんと仲良くしてくださいw

652 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 10:54:34 0
一見常識的な人だが、本性はDQNでケチセコな義弟嫁が嫌い
自分+自分の子が一番注目&かわいがられないと気が済まないし・・・
年に2〜3回姑が義弟嫁の子に服を買ってやるのだが、
一度の買い物で姑に十万超位払わせるのが当たり前になっている
自分の財布を痛めるようなことは、絶対にしないw
いつも姑大好きアピールをしてるのに、
以前一緒に住むのは絶対嫌と呟いてるのが聞こえた…

653 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 11:21:12 0
>>652
姑に睨まれたくないだけで、好きだから仲良くしてるわけではないんだろうね。陽動作戦とでも言おうか。

654 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 12:06:22 0
昨日の635です。
ごめん、どうにももやもやするんで愚痴らせて。

私には義弟嫁さんの気持ちがどうしてもわからない。
人生の半分一緒に暮らしてきた夫や、成長が楽しみな子どもたちより
この先じじいになってくばっかりの男のほうがいいなんて。
子どもが小さいうちはいとこがいるといいな〜なんて言ってたけど
どうやらうちは出来ないらしい、とわかってからは一言も言わなくなった。
そういう気遣いが出来る人だったのに。

大人になってく子どもたちに会えなくてもいいの?
子どもたちの成人式、見なくていいの?
お姉ちゃんの花嫁姿は? 弟くんのお嫁さんは?
この先生まれるはずの孫を、抱っこできなくてもいいの?

子どものために離婚しない、という選択肢は、当の子どもにとって良いことじゃないと言うけど
夫が悪いとか、どうしても夫が嫌、ていうんじゃなくて
他の男のほうがいいっていうのがわからない。
そんなの、妻でも母でもないただの「女」
40にもなって…妻でも母でもいられない、なんて……

655 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 12:14:57 O
おとんの愛人にすごい嫌がらせされたから不倫は絶対許せないけど
40になって初めて女になったってのもあるんじゃない?
と毒親から逃げたくてテキトーに結婚した私が言ってみる。

誰に対しても価値観の押し付けはよくない
その残される姉弟にもそういう気持ちで接したらよくない

656 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 12:18:22 0
義弟嫁さんを肯定しないが、
635にも少しモヤモヤしてきた。
他所の夫婦の事なんて、他人にはわからないのだし、
それを理解してあげよかのごとく、考えなくてもいい。
妻で母でもなくただの女とか、肩書きにこだわっておられるが、
ただの人間とか思っておけば?


657 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 12:26:36 0
「夫を殺した」家庭内暴力受けた妻が絞殺

30日午前6時15分ごろ、広島県竹原市東野町、韓国籍の会社員呉広雄さん(57)方で、「夫を殺した」と妻(40)が知人の警察官を通じ110番した。
駆けつけた竹原署員が、1階居間のソファであおむけに倒れている呉さんを発見。首に腰ひものようなものが巻かれ、病院に運んだが死亡が確認された。
竹原署によると、妻は今月17日に「夫から殴られた」と通報していた。事情聴取に対し「首を絞めた」と話しており、容疑が固まれば殺人の疑いで逮捕する方針。
呉さんは妻と子ども4人の6人暮らしで、竹原署は一緒にいた長男(18)と長女(16)からも事情を聴いている。
17日に出動した竹原署員は家庭内暴力と判断し、保護施設に入るよう助言。妻は被害届を出さなかった。
(共同)
ttp://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20090430-489002.html

テレビ新広島
ttp://www.news.tss-tv.co.jp/news_html/0904300090.html

>殺害されたのは竹原市東野町の(ひがしのちょう)自営業・大沢広雄さんこと呉広雄さんです。

658 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 12:30:39 0
まあ、>>635=>>654さん含めて、
旦那とその周りの人間がウザくてよその男性に走ったのかもね。

正直過干渉だと思う。
そもそも、旦那の兄弟の配偶者なんて赤の他人に、
夫婦間の問題を明かすわけないしさー。

659 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 12:32:43 O
私もそう思うなぁ
人生設計は人それぞれ。嫁さんがやった事は誉められた事では無いと思うけど、だからってあなたが口出しできる事では無いと思うよ。

ただのじじいになっていくのは世の中の男性全ての運命なのであって、夫が例外なわけではない。
むしろ嫁さんにとっては旦那のがただのじじいに見えるようになってしまったんじゃないのかな?


660 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 12:36:09 0
旦那がイヤになったら離婚すりゃ良いだけの話でしょうに、
浮気して間男の所に行くようなのは何の言い訳も出来ないでしょうよ。
母親・妻<<<<<<女 なタイプだったのは間違い無いと思うよ。

661 :654:2009/06/20(土) 14:09:26 0
うん、だからただの愚痴。
こんなこと、当の本人たちはもちろん、夫にも誰にも言えないから。吐き出し。
過度の同情は禁物、余計な手出し口出しはしない。
苦言ありがとう。
これ以上出てきてもうざいだけだろうから消えます。

この先、もしも義弟たちに問題が起こったら(問題起こされたら、かな? ないと思うけど)
相談できるようなスレってある?
自分たちで解決すべきことは自分たちでしろ、って言うつもりだけど。飛び火したら、とか。
先のことなんて、今から考えてもしょうがないかな。

662 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 14:13:42 0
>660
どんなタイプの女だろうが、別にカマワンのじゃないかね?
他人は他人、自分は自分。
母親、妻>>>>>>女 ってタイプの方が、こういう女よりエライって
わけでもないと思うけどなあ。

663 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 14:14:48 0
ただの吐き出しなら、チラ裏行けよ。
大至急でもないなら、相談スレぐらい自分で探せ。

664 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 14:22:00 0
>>663
ごめん。そうだね。今度こそ消える。

665 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 16:26:40 0
まー気持ちはわからんでもないよ。
それまで普通ってかむしろイイ人だった身内が、得体の知れない存在になって消えたんだからね。
被害がきてないなら、もう忘れなさいな。

666 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 23:18:20 0
666

667 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 11:37:11 0
パチンコのCM見ただけでムカムカするから、地上波本気でボイコットしている。

668 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:36:09 0
最近はBSやCSでも流れるよ。
もうNHKしか…

669 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:57:15 0
コピペだから


670 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 14:07:58 P
都会暮らしに憧れて大人になった、パフューム似のピザ子32歳
そんな最年長義弟嫁だが、まさに婚活女タイプ
上には上がいるんじゃないかと思いつつ・・・
ゲテモノ好きな義弟としか縁がなく、渋々結婚
大した学歴も取り柄もなく、結婚前からフリーター&ニートを繰り返す
義実家寄生虫歴10年目

「頑張れば東大行けた」とか「近場の海外はもう飽きた」とか冗談が年々キツくなっている

ウトメはそれを笑顔で擁護する 一体あいつら誰と戦ってるんだ?



671 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 19:45:22 0
よっぽど自分に自信があるんでつね プッ

672 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 20:47:56 0
義弟嫁が大嫌いなタイプの女だが
よく考えると義弟そのものがいい年こいて
パパンママン援助お願い兄貴なんかより俺のほうがスゲエ!俺のほうが・・・・!
な勘違いウザオだから仕方ないか。そんなアホ男を溺愛しているトメも勘違い婆だったのも当然といえば当然。

うちはなんにも援助とかしてもらってない、まさに搾取用の長男一家だよ。
義弟は40前にもなって車買ってだの一軒家買ってだの・・
うちが何か自腹でローン組んで買うたびに全力で一家でタカっているみたい。
ああいうタカリ一家って、自分達が何でも援助してもらってるから
長男夫婦もそうに違いない!って妄想してるみたいで
要求がだんだん狂人レベルになってきてる。

トメはそんな自分の子育て大失敗の鬱憤を全力で私にぶつけてくるよ。
自分の次男一家が出来損ないなのはな〜んでも長男嫁のせい。アホか。
金がなくて生活費も援助してもらってるようなアホ次男夫婦だか、
金銭感覚は小室Pレベル。父の日はカルティエだの何だのブランド品買って贈り物。
うちは旦那がそんな両親に嫌気がさしてて「もうそんなのいい!」っていって
何にもしなかったら、義母がネチネチと
「義弟嫁子ちゃんは親に対する感謝の気持ちを忘れないえらい人だわ〜。
それに比べて長男嫁子は何なの!何にも気も利かない最低嫁云々・・・以下私への罵詈雑言」

もうこんな理不尽な扱い、いちいち腹もたたね〜けど。
破滅への道をひた走っている次男一家&義母をニラニラヲチ中。

673 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 21:02:59 O
>>672
前半とても似ています。たかり症状出まくりの義弟嫁と、いい生活してるんだぜ!みたいな義弟…援助でね。
ローンを沢山持ってるとトメが愚痴ってきた。私に言われてもどうしようもない。なんだか将来が恐いです。

674 :672:2009/06/22(月) 21:14:26 0
>673
うちもですよ。
収入以上の支出をしてでも、長男夫婦よりもいい生活のアピール。ウゼー。
義弟嫁子は会えばいつも持ち物チェック。自分の持っている
モノのほうが高いのよ〜〜ってな感じで小馬鹿にしたり貶したり。
当然ローンも沢山だけど、払えないから義父母に丸投げ。
社会的には、収入もあって安定している職業についているんですよ、夫婦とも。
義母がどうして生活費がたりないの?と聞いたら、義弟嫁子は
「子供の教育費でかかるんです。塾に習い事に・・・」だってさ。

675 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 21:28:49 0
自分とこも>>672の前半と似てる
まだ正式に嫁ではないので若干スレチだが
年の離れた義弟とその彼女は誰かに負ぶさって当然って
メンタリティの持ち主

年初に「そのうち結婚するから」という口車に乗せられた
ウトメから結納金ゲットするも、未だ式の予定も入籍の予定も無し
なのに何故かウトメ援助で車&土地購入

ウチは真面目に働いているのでウトメの援助など必要ないけど
介護の話は均等に回ってくるんだろうな…鬱だ

676 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 21:34:53 0
>>672
その援助額、わかる限り記録しといた方が良いと思う。
相続の際に生前贈与された分は差っ引かれるから。
もちろん相続放棄は考えてるだろうけど、その前に長男の遺留分を示した上で
放棄してやる代わりに二度と関わるなという交渉材料にできる。
その金の使い方なら遺留分を払えるだけの財産も残りそうにないからね。
義母義弟の破滅は確定してるんだから切り捨てるための準備を怠り無く。

677 :672:2009/06/22(月) 21:48:21 0
うちはもういい年の義父が次男のためにまた借金するみたいなんで
相続放棄はたぶんすると思います。
次男は頭悪いからたぶん相続もけんか腰で来てもめるだろうし。
相続税とか知らないんじゃないの?てくらいがっついてる。
うちの仕事に必要な土地だけ義父から購入するかたちにして
あとはもう逃げるのみです。優しい顔してたら掌返しでうちをATM扱いしてくるだろうから。


678 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 22:11:23 0
>>677
それがいいよ。うちも同じ理由で放棄予定。勿論介護放棄もですが。

679 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 23:00:35 P
>>672
あなたは私かと思ったw
うちは今年あちらに子供が産まれるんだけどね。
産婦人科も私が産んだ病院以下は嫌だとか、意味わからんw
高齢のウトメが車出して送り迎えして、検診まで付き添ってる。
ちなみに都内ど真ん中。
これからは子供の学校や習い事全て対抗すると言って来た。
うちの息子は今2歳だが、現時点で異様な空気を感づいている。

我が家の引っ越し計画は着実に進んでいる、マジで。


680 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 23:22:03 O
皆さんも大変なんですね…
うちの義弟夫婦も負けずに馬鹿すぎですよwww
最近家建てたらしいけど、貯金0、頭金0、35年変動3.7%、子供3人…
トドメに義弟は喧嘩して仕事よく変える(因みに仮審査した後仕事辞めてた)
で、無職の義弟、住宅ローンに上乗せした金で家具家電買うとき
50インチのテレビが欲しいとゴネたらしく、義弟嫁も対抗して最新式の洗濯機と冷蔵庫買ったよーwww
と得意げに言われたよ( ´_ゝ`)
もうね、アホかと。誰と戦ってんだよww

家よりいつ見ても同じ一張羅兄弟で着回しさせて、誕生日とクリスマスは100円SHOP
お菓子は基本買い与えないポリシーwは別にいーけど、万引き常習してる子供達どうにかしろ

破綻したらざまぁだけど、義実家にタカリに来ると思うと複雑…
舅は勝手な行動に対して縁を切るって言ってる&ウトメ共に優しくてマトモな事が唯一の救いだよ…



681 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 23:34:51 O
うちは義兄嫁がウザイ
義実家で集まった時
うちの子が食べられないもの平気で出してくる
欲しがるから見せないでって言ってんのに


682 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 23:53:06 O
>>681
アレルギーでもあるの?
あなたも、義兄嫁に気を使うのが当然みたいな顔してるなら
お互い様じゃない?

向こうも、なんであなたの子供の都合聞かなきゃいけないの?
って思ってるかもよ。


683 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 00:08:50 0
みんなが集まってるところなら、ある程度は仕方ないと思う。
義兄嫁だけの問題じゃなく、集まってる全員に
その食べ物を我慢させることになるんだし。

684 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 00:14:01 O
>>681
卵アレルギーがあります
最近色々食べたがるようになって
義兄嫁の子の食べてるものとか特に欲しがる
でも食べさせてもらえないから泣く
そうなるのわかってるんだから
うちはまだ1歳なんだしもうちょっと考えてくれてもいいんじゃないかと
姑も「食べられなくて可哀相」って言ってんのに
義理姉は「アレルギーは仕方ないですよ」ってすましてる

685 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 00:26:17 0
>>684
持参すれば?
つかさ、これからトモダチ関係でそういう場面があるかもしれないのに。
周りはそこまであなたの子供に合わせてくれないよ。
子供に甘すぎ。モンペ予備軍。
小学校行って給食とかにも文句付けそうな人だ

686 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 00:26:43 O
義兄嫁の保険勧誘にウンザリ。
個人年金から始まり、翌週は車の保険、さらに翌週は火災保険。
メールに電話、訪問…ストーカーですか?
見積させてo(^-^)o←この顔文字がイラつく。
携帯代払えないからお金貸してとか何なの?
あんた達のせいで義実家まで売るはめになったのに、ペット飼い始めたの〜って…脳みそ足りてる?

687 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 00:29:58 0
>>686
↓のスレのテンプレでも読んで、なるべく真剣に縁切りを検討したほうがいい
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ35
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1234157862/

688 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 00:32:18 0
>>686
保険屋って身内や知り合いはほぼやられるからね。
ほどほどにせん切りしとかないと、無駄な出費になるから気をつけて

689 :672:2009/06/23(火) 03:57:27 0
性格的にもあわないのに、金銭感覚が破綻している義兄弟って、最悪ですよね。
誰と戦ってるんだか・・・・っていうのは本当にそう思うときがある。
うちが車買ったって聞いたら、いい年こいたオッサンの義弟の第一声が
「買ってもらったのっ????」って・・・恥ずかしくないんだろうか。
自分で買ったっていっても信じてないんだよねw
親の金は無尽蔵って思ってるみたいで、桁違いの要求してくる。
拒否されると暴言はいて大暴れ・・最終的には義父母(とくに義母)がなぜか謝罪してるという
モラル面でも破綻している親子だよ。そのあとで腹いせに義母は
私と義弟嫁子を比べてあっちを異様なくらいもちあげて私を貶すから
ついに旦那の怒りをかっちゃった。
勿論貯金ゼロ。あの様子では税金とか相続とか贈与とか全く知らないと思う。
何でもクレクレ・・・「親子そろって馬鹿なの??師ぬの???」って心の中でpgrしてやってるけど。

690 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 05:58:07 O
>>689
本当に大変な苦労をなさっているんですね。頑張って下さい。

うちもテレビや洗濯機や車をかえた時、姑に買ったの?って聞いてました。バッカ野郎とバッカ嫁と心で大爆笑しましたよ。

691 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 10:26:36 O
義弟嫁嫌だ
二人目はいつ?ってしつこい
我が家と同時期に二人目の子供をつくるつもりらしい
いつも私には対抗心剥き出しで、姑と陰でつるんで夫や義弟のいない時を見計らって
嫌味を言ったり持ち物チェック
私が嫁入りするまでは義弟嫁は一番年下で、
義実家や夫婦間のトラブルの愚痴を長兄であるうちの旦那に漏らしては頼ったりしていた
今は結婚して子供ができて私達家族を守る為に必死な私の夫は、
義弟嫁に頼られるのが面倒で電話が鳴ってももうほったらかし
それが気に入らなくて私に陰で八つ当たり
そんな逆恨みみたいな理由でライバル認定されてすっごい迷惑
「トメに嫌味言われて傷ついたー(泣」って、
うちの旦那に泣きついてきたくせに、
今はトメとタッグを組んで私をターゲットに陰でいじめ
そんな義弟嫁を私達夫婦はあからさまに避けてるのに、
近所に住んでるからたまにすれ違って絡んでくるからうっとうしい

近々黙って引っ越してやる

692 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 11:04:36 0
>我が家と同時期に二人目の子供をつくるつもりらしい
本人が言ったの?

693 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 11:07:27 O
最悪だね
旦那さんも嫌がってるみたいだし
早いとこ逃げ出した方が良さそうだね

694 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 11:10:55 0
同時期に作ってどうするんだ?
自分の子は義兄嫁より必ず出来が良いと思ってるとか?

同時期に作りたがる意味がわからん。

695 :691:2009/06/23(火) 11:16:19 O
>>692
言いましたよ
しかも一人目は義弟の従兄弟のお嫁さんに合わせてつくったとも言いました orz


696 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 11:53:00 0
>>691
同時期につくれば、赤子服とかの新品を「タダでゲト(ミャハ☆」できるとか、
同じ幼稚園に入れれば、手提げとか作るのも「お願いできる(ミャハ☆」なんて
セコな考えだとオモw

↑これら全て義兄嫁が言っていたんだけどね、ウチの場合w

>>691一家が全力で逃げられるよう、義弟嫁呪っておくw

697 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 12:52:28 0
お揃い感覚かもよ。
子供も年が近いんだから、ホラ、私たち仲良し♪
だからアレして〜コレして〜ってことなんじゃないかと思ったり。

698 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 13:03:50 0
小町で近所の奥さんがたに
同級生になるよう子作りしようよと迫ってCOされて
なんで??と最後まで理解しない人が居た

699 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 13:05:50 0
つれしょん感覚なのかしら>子供を同級生

700 :691:2009/06/23(火) 13:26:38 O
皆さんありがとう
ございます
同時期に子作りっていう意図が全く解らなかったんですが、
なんとなく把握できた気がします
理解に苦しみますが‥

>>698
小町にそんなトピがあったんですね
チェックしてみよう


701 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 14:03:11 0
>698
面白そうだなw

702 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 14:46:41 0
え?え?同時期に作ったら新品の服が貰えるってなんで?人様が頂いたお祝品を
横流ししろって事?
益々ワカンネ

703 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 15:06:41 0
>>702
人が用意したものを文字通り強奪するんだよ。
コトメとかが良くやる手らしくたまにそういう報告あるよ。
ギリギリまで自分は買わない、間に合わないからと持っている人から借りパク。
赤物はある程度先を見越して早めに買うから被害にあいやすい。

先に産めば上記のようなことができるし後で産んだら産んだで
自分は一切用意しないでもう使わないでしょと全部お持ち帰りして支出ゼロ。
ついでにお祝いで貰った先々の服まで目星つけてちょろまかす。

お祝いに行って高そうな服のプレゼントを持ち帰り先に着せて染み付けて返すとかも見た事ある。
一度着たらきちんと返すんだけど新品の服の一番のりは必ず自分の子、
他の子は新品着せるなんて許せないから全部着せて中古にしてから返すとか。

ホント同時期に産んだ時の嫌がらせのやり口って色々あるもんだなーと思いました。

704 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 17:38:15 O
みなさん義弟嫁からのクレクレ攻撃はどうかわしてますか?

義弟嫁が第二子を妊娠しそれが女の子だとわかり

私の側の兄弟にもう出産はない事を知っているため
うちの娘の服が狙われています

姑も一緒になって「服は買わなくてもいいねー」などと言ってます

確かに今はつかわないのだから服を回すのは常識なのでしょうか
義実家との関係を友好的に保つためには
差し出すしかないでしょうか…


705 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 17:42:28 P
>>704
義弟嫁にあげたくない理由は?

使わないのが確定してるなら、大事な服だけ取っておいて、あとは捨てた
つもりであげたら良いと思うけど。
一度あげたら調子に乗って何でもかんでもクレクレ言い出しそうだったら
躊躇するけどwww

706 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 17:42:37 0
どうしても友好的でいたいと思う義実家なら
そうすればいいんじゃないでしょうか。

ただ、一度クレクレに応じてしまうと
その後どんどん攻撃がエスカレートしていきそうな気がしますが。

義弟嫁さん&お姑さんと、本当に友好的なお付き合いを保ちたいのですか?

707 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 17:50:54 0
差し出すとか言ってる時点で嫌でしょうがないんでしょ?
嫌なら嫌ときっぱり言って断るしかないよ。
返事を延ばせば延ばすほど相手が期待して買わずにまってるんだから
後になるほど断られたら怒ると思います。

物でへいこらしないとまともにお付き合いしてもらえないのなら
そもそも友好的に付き合えていないんだから波風立っても問題ないと思うけど。
ただ旦那さんには自分が得をするときだけ親しげなのが嫌とか
なんとなくではない明確な理由を話して味方になってもらうように説得しようね。

708 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 17:57:15 0
育児用品を無料で借り+貰うというのもあるが、
近い時期に後から子供を産んで、
うちの子の方がよりかわいいのよアピールしたのはうちの義弟嫁だ

例えば、うちの上の子が「あ〜」から始まる名前なら
義弟嫁の子の上の子も「あ〜」からつく名前をつけ、
うちの下の子が「い〜」なら同じく「い〜」からつく名前をつけた

姑には似たよう名前ばっかねぇ〜と
最初に名付けたうちが嫌味を言われる始末。。。

子供使って嫌がらせする馬鹿っているんだね

709 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 17:58:19 0
トメと別居なら、トメと義弟嫁の前では気に入ってる服はきて行かせない。
汚れてしまった要らない服だけあげる。
あの服どうした?と言われても、汚れてしまって捨てたんですうで済ませる。
同居なら難しいけどね。

710 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 18:09:41 0
仲の良いママ友にあげちゃった、寄付した
もしくはオークション、フリマで売って家計の足しにしたって言えば?
不況で大変なんですアピールとともに

711 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 18:12:09 O
>>705
うちにもまた子供ができるかもしれないという思いですね…
そう思って大切にしているので
ほとんどが「大事な服」になってしまうのですが…
でも思い入れのない服だけ渡しても
義弟嫁も娘のワードローブは把握してるので
何がないかがバレバレになってしまいます

>>706
今まで色々なもの(家電など)を渡したので
こうなったのかもしれません
姑とはうまくやってきているのでこじらせたくない思いはあります

客観的に見れば
うちはもう子供はできないだろうと思われても仕方ないですし
使ってない服なのは事実なので渡すことにします

712 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 18:16:01 0
色々なものを渡すことで築いてきた関係を
「うまくやってきている」か…

そんな関係に疑問を抱いたから、ここに書き込んだんじゃないんですか?

713 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 18:22:09 0
>>711
それちっともうまくやっていないよ。
いじめっこといじめられっこの関係。
本人が本質から逃げているから改善しようがないけどね。

714 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 18:23:52 0
こういう人は、旦那に前面に立ってもらわないと難しいと思う。

715 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 18:34:37 0
一生トメ&義弟嫁に搾取されてATM扱いでいいんじゃない?
本人納得したみたいだし

716 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 18:46:19 0
子供も親の力関係の影響受けるから娘さんも今後同じ目にあうんだよね
先のことも考えずに自分が我慢すればの悲劇のヒロインって
身内(特に子供)に被害を共有させるからとても迷惑だってことさえ気づかない

717 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 18:48:11 0
人を利用しようとする人は、あの手この手を使って搾取しようとしてくる。
相手に悪いなあという気持ちを起こさせる事のうまさったらない。

非情な人ね・・とか、まわりくどく言ってくる事もあるけど
その手にいちいち反応してちゃだめだよ。
それこそ相手の思う壺。

自分が大事にしたい物は持っていていいんだよ。
そこまで犠牲的になって尽くしたって、相手は何も返してくれないんだから。
ただ、欲しいだけ。
思い出がたくさん詰まり過ぎていて、洋服ひとつも宝物のように思っちゃって
ごめんなさい。子供の為にもとっておいてあげたいんでとかさ。
悪者にされたっていいんだよ。
実際は悪者じゃないし、人のものを貰える気マンマンな相手の方が悪いんだから。
オクとかでも、安く買えるわけだし、わざわざあげたくないものをあげなくてもいい。


718 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 18:52:45 0
こんなクレクレ厨の人達と付き合ってたらロクな事がないよ。
そのうち、お金に困って、相手が
金クレ厨になって泣きつかれたらどうするの?

719 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 19:12:31 0
私より一回り年下の義兄嫁。かれこれ5年以上会っていない。

家に遊びにも来ないし、呼んでもくれない。
トメによると、年に数回も海外に行ったり(お土産を貰うそう)
バレエやピアノを習っていたり(発表会に呼んでもらっているそう)
月に数回はバレエとか絵を観に行ったり。
トメもそういうことが好きなので、トメが誘ってくれると嬉しそう。

うちの子供たちにはお年玉とか何にもくれないくせに、と思う。
普通はくれるものでしょ。
義兄嫁のところは小梨だからくれないの?
新婚旅行の時とスペインへ行った時にお土産くれたっきり。
義兄もしっかりしてくれなくちゃ。




720 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 19:15:58 0
これまた、すごい釣りだね。
うちも小梨で正月会う習慣ないから、お年玉なんてあげてないよ。
海外のお土産も渡さない。
今時日本でなんでも手に入るし。

721 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 19:21:12 0
自分のことを言われているのかと思ったw
うちも全く交流がないから、お年玉あげたことない。
義理甥姪が小学校に入った時に、
姑から「入学祝をあげてね。」と言われたので
「そういうことは夫さんに言って下さい。」と
返してから言われなくなった。

722 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 19:24:44 0
なんでトメって嫁に言うんだ?
息子に言えよって思うよね。
変なの。

723 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 19:26:09 0
聞き流されるから

724 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 19:27:59 0
>>719は義兄夫婦が好きなの?
正月には会いたいの?
家に来てほしいの?

725 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 19:47:03 0
719です。
実兄夫婦や実弟夫婦とは交流があるし、お年玉もくれるし
家へ行き来してます。
自分の兄弟ばかりじゃなく、夫の兄弟夫婦とも交流したいんです。
家へも遊びに来て欲しいし、呼んでもらいたいんです。
そうやって、親戚づきあいってしていくものだし、必要だと思ってます。
義兄は好きですけど、義兄嫁は年も違うし、話したことも殆どないので
好きという感情はあまりないです。

726 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 19:48:25 0
>>724
子供出汁にしてクレクレしたいだけかと。

727 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 19:48:35 0
疲れる価値観だ

728 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 19:50:27 0
つまり>>719はお年玉が目的ではない、むしろそんなものなくてもいい。
ただ、親戚付合いがしたい、会いたいってこと?

729 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 19:51:07 0
新婚旅行の時とスペイン旅行のお土産はちゃんと受け取ってるじゃない。
むこうは最初ちゃんとしたんだね。家族旅行や帰省時にちゃんとお返しはしたの?
自分が一方的に貰って当たり前、もてなされて当たり前って態度だと
誰も何もくれなくなるよ。

730 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 19:56:06 0
>>725
親戚付き合いなんて無理にするものじゃないよ。
725の実家の親戚付き合いの仕方を、旦那さんの実家に強制なんて出来ないしね。
トメに、「ウチのやり方はこうなの!!」って言われたらウザイのと一緒。


731 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 19:56:33 0
>義兄は好きですけど、義兄嫁は年も違うし、話したことも殆どないので
好きという感情はあまりないです。

好きでもない人と付き合いたい気持ちが分らん。
他人に亭主を好きとかいう気持ちはもっと分らん。
普通はくれるものっていうけど、普通は人にクレクレ言わないものだからくれて当たり前と
いう浅ましい人間の気持ちは更に分らん。ちょっとはプライドもったら?

732 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 20:06:06 0
遊びに来てくださいって誘ったことはあるの?
あなたのお子さんは何才?
一緒に食事ができる年齢?

733 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 20:48:03 0
725がお中元やお歳暮やお土産を義弟嫁に贈ってみてはどうか。
一般常識のある人ならお礼状なり電話なりをよこすから。そこから話してみては。

つか、725に書かれていることだけを読んだら「12も年下にクレクレたかるなよ」としか思えん。


734 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 22:41:07 O
義弟嫁さんは9歳年上です。やはり話が合いません。
付き合いは最低限です。仲良くしたいとは思っていません。
何かを頂いたらキッチリ義理を返します。
トメが居なくなったら法事以外来ないんじゃないかと期待してます。

735 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 23:20:38 0
歳なんて関係ない。合わないものは合わないんだよ。

736 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 23:21:52 0
兄弟がたいして仲良くもないのに嫁同士無理に仲良くする必要はない。

737 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 08:10:00 0
>>725
私、あなたと同じ立場だ。かなり年下で子供のいない義兄嫁がいる。しばらく会ってない。
夫同士は兄弟でも、私とは違いすぎる環境の人だから、まるで気にならない。
自分のきょうだいとはそれなりのお付き合いしてるけど、環境も価値観も似てるから。
夫の親族と無理に付き合う気はないよ。
あなたも、自分と合う親族や友達とだけ親密にお付き合いして、
義理の付き合いは冠婚葬祭程度でいいんだよ。

738 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 10:31:35 0
>>727
超禿道
こういうオバサンがいるから益々付き合うのイヤになる。
自分の価値観押しつけてくるばっかりで相手の気持ちを尊重するって事を
まったくしないんだもの。
そういうのが義理で他人とはいえ夫兄弟の嫁だったら最悪だわー

739 :686:2009/06/24(水) 12:39:37 0
>>687
>>688
教えていただいたスレで勉強します。
今日も携帯に着歴があったので、また保険か時期的にお金貸してのどちらかだと思います。
どちらも嫌な電話ですね…。
義兄嫁のために無駄な出費はしたくないので、縁切りできるように頑張ります。
ありがとうございました。



740 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 14:08:21 0
【韓国】ロッテリアやスターバックスなど、氷やドリンクから食中毒菌検出[05/26]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1243318093/

741 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 17:34:17 0
>>725
>>737と同じ。
うちも8個上の義弟嫁(小梨)がいるけど、立場が違いすぎて
話が合わないから、無理に付き合おうと思わない。
毒トメが相手の情報を言ってくるけど、あっそって聞いているだけ。
ひとつの情報を、衣をつけて話をするトメだから話も信用してないし。
所詮他人だし。



742 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 18:37:01 0
719がタカリ体質を直さない限り、ドラマにでてくるような和気藹々な付き合いは出来ないでしょう

743 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 04:39:26 0
義弟夫婦がタカリ体質ってほんとだわ。
婚約指輪から披露宴の費用から、ほとんど義実家にタカッてた。
同時期に結婚した私達にはご祝儀くれなかったくせに、
自分たちにはよこせと要求してくるし。
新築祝いとか出産祝いも貰っておいて2年で離婚。
いーかげんにしてほしい。

744 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 13:32:38 0
うちの場合は逆だったなぁ。
義兄夫婦がタカラレ体質というか奢りたがり。
夫婦揃って収入がいいから、なんとかなってたんだろうけど
妊娠で義兄嫁が仕事辞めてからも同じ調子で金をばらまいてたせいで生活が破綻した。

義兄はプライドの塊みたいな人だったから、闇金に手を出すほど追い詰められても誰にも打ち明けず、最後には首を括った。
借金してたことが発覚したのは全てが終わってからだったし、借金は義兄が見栄で入ってた保険金で片がついた。
義兄嫁はボランティア狂いになって、ウトメと私達夫婦に姪の世話を丸投げして海外に飛び出した。

私達夫婦はそれから数年、黙って姪の面倒見た後、弁護士雇って姪を養子にした。
結婚前から旦那原因の不妊で子供諦めてたから、義兄夫婦には本当に感謝してる。


義兄嫁は「義兄を失う切っ掛けになった姪をどうしても愛せない…だけど母親である自分はどうしても捨てれない!」と言ってたけど
ただ「我が子を犠牲にしてまでボランティアの道に殉じるかっこいい自分」でいたかっただけなんだろうなぁ。
そんな義兄嫁は5年前から行方不明です。

745 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 13:42:21 0
うちも義弟夫婦がタカリ体質
結婚前から義弟嫁は何かと姑にタカっていた
少し裕福な義実家がお金をだして当たり前だと思ってる

結婚式に始まり娯楽費、子供や自分のブランド服等、
かなりの額を義実家から出して貰っている

あまりにも金銭感覚が私と離れすぎてるので
関わるのを控えており、人付き合いの悪い義兄嫁と思われている。。。

746 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 16:01:12 0
旦那の弟の嫁、私よりも年上。
日頃からそれを気にしているみたい。
ある事でトラブっていたので
「困った事があったら力になりますので
なんでもいってくださいね」
っいったら
「お姉さんぶってるつもり?」
っていわれた。
みんなだったら今後どう付き合う?

747 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 16:03:16 0
>>746
付き合わなくて良し。
法事等、止むを得ず顔を合わせる時も、
赤の他人に丁寧に接する程度の心構えで。

748 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 16:05:47 0
付き合わなくていい。
それ以前に義兄弟嫁や家庭に必要以上の手助けや口出しは無用だよ。

749 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 16:11:35 0
「困った事があったら力になりますのでなんでもいってくださいね」

具体的にどんなことまでしてくれるの?
安請け合いの合言葉みたいですごく不愉快。

750 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 16:14:55 0
お金かしてくれたり、かくまってくれたりするんじゃない?

751 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 16:16:43 0
全財産よこせ。旦那を交換しろ。代理母になれ。乳母になれ。

752 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 16:18:05 0
>>750
それならいいけど、中途半端なアドバイスならいらないな。


753 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 16:18:20 0
なんでもは強気だな。
私で出来ることがあれば言ってください
が、限界かな。

754 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 16:18:46 O
>>751
あぁ、まさにそれかも

755 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 16:19:16 0
お金の貸し借りは嫌。
疲れるのも嫌。
長期のも嫌。

そんな私には言えないセリフ。

756 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 16:23:06 0
>「困った事があったら力になりますのでなんでもいってくださいね」
これ、社交辞令だろう。
社交辞令を社交辞令と受け流せない人が増えたから、
こういうフレーズは使わない方がいいかも。
>>746は、嫁としては先輩でも、人生の後輩であり、
ちょっとした社交辞令もこじれる元となり易いのかも。
必要最低限の付き合いで、だんだん気心が知れて来てから、
付き合うか付き合わないか決めたらいいよ。

757 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 16:23:58 0
義兄弟嫁に借りなんて作りたくないね。後で怖いもの。
プライバシーをさらけ出す事も勘弁願いたい。
礼だけ守って距離を置いた付き合いが一番だよ。


758 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 16:31:33 0
なにかあったら言ってくださいぐらいは社交辞令だけど。
力になりますは、少なくとも目上の人には言わない気がする。

759 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 16:44:29 0
>>758
そうかも。
私だったら「この人ったら言葉の使い方知らないのね〜」で生暖かくスルーだわ。
うちの義理弟嫁(年下)が教師のせいか何なのか、
無意識の上から目線言葉が多いので、
そういうのに耐性=スルー癖があるw


760 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 16:47:38 0
義弟嫁が年上とか義兄嫁が年下だと気を使うよね。
お互いが相手を目上と思って立て合うぐらいだとうまく行くかもしれないけど。
でも強いて言えば実年齢優先かな。旦那が年上でも自分まで歳取るわけじゃない。

761 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 17:12:53 0
>759
些細な言葉端捕らえて目上だとか目下だとか、
難儀な人生送ってるなぁ。

762 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 17:40:59 0
披露宴がお開きになった後の
新郎新婦(義弟夫婦)とその両親達によるお見送り?の時
満面の笑みで対応していた義弟嫁は
私の番が来るなり、表情が仏頂面&上げ面で
「あーがとーございした(棒読み)」と威嚇するように一言。
当然お辞儀もなし。
面食らって、パニックになってしまった私は
「あ、あの、これからもよろしくお願いします」とペコペコしてしまった。

あんな態度の人には「あーどーもー」で良かったのかもしれん。
彼女とは、その日が初対面。言葉を交わしたのはその時だけ。
一体何が気にくわなかったんだろ?
今はげしく後悔中w


763 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 17:46:11 0
武士の情けで顔を立てたと思えば・・・
いや、駄目だ。むかつくわ。
法令線くっきりの呪いをかけておく。

764 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 18:07:14 0
>>763
ありがとう。
法令線くっきりの呪い、って義弟嫁に?
それならもう既に彼女には、ある。なので、他のをお願いしますw
30歳すぎると、性格は顔つきに出るって聞くけど本当なんだね。
それにしてもコワかったー。


765 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 18:08:20 0
>>764
その後はどんな感じですか? お付き合いアリ?

766 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 18:19:32 0
>>765
一度も会ってませんw
住所も電話番号も何も知りません。
次に顔を合わせるとしたら、義実家関係の冠婚葬祭しかなさそうです。
でもまた、あんな態度だったら正直イヤだなあ。


767 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 20:23:56 P
義弟嫁は私よりも年上、33歳ピザなのだが・・・

いまだに自分のことを名前で呼んでいる

『◯◯ね〜』と

わかりあえるはずがない

子供が産まれたらどうするのか?

768 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 20:56:15 0
義兄嫁さんが、お姑さんの子分みたいに
私達の生活調査をしてきます。
噂話が大好きなお姑さんなので、必ず伝わると分かってるから
話したくないんですが、義兄嫁さんに聞かれるとつい答えてしまうヘタレです。

だいたいが話が大きくなって、義実家近隣の人まで話を知っている有様で
先日も、海の近くの銭湯に行ったら、海が見えてちょっとしたリゾート気分でしたと
話をしたら、義実家の近所では、私達がリゾートで豪遊してる話に
変化していてビックリでした。。。

話を大きくしているのは多分お姑さんだと思うけど
義兄嫁さんにも、お姑さんのスパイみたいな事はして欲しくないんですが
どういう風にそれを伝えればいいのか。。。

769 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 21:00:14 0
>義兄嫁さんに聞かれるとつい答えてしまうヘタレです

まずヘタレをやめましょう。

770 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 01:41:36 0
>>768
っつーか、なぜ>海が見えてちょっとしたリゾート気分でしたと話をしたら
そんな事まで言う?
普通に「温泉行って来ましたw」でいいじゃん?
で、どうたった?どうだった?ってしつこいようだったら「まぁ普通でした」位のサラッとした対応でよくね?
それでツマラナイ女と思われたら、それはそれで放っておけば?
なんか貴女の文章読んでいると、余計な事までしゃべっちゃう人と見受けられ。
だから根掘り葉掘り聞かれるんじゃない?
だって、ペラ子に色々聞くのって面白いもの、聞いてない事まで言っちゃうし。
取敢えず「口は災いの元」って覚えておきましょう。

771 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 02:07:07 0
>>770どうでもいいけど、性格悪いねw

772 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 02:09:10 0
言ってることは正論だと思うけど、もう少し柔らかい言い方をしたほうが
人間関係がギスギスしないで済みますよ。

773 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 08:15:07 0
嫁同士の関係にイライラしてここ見に来る人多いから
おのずとギスギスしやすいんじゃないかと。
自分の嫌いな義兄弟嫁に似たタイプ見ると火付いちゃうかも。

774 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 09:23:23 0
>>773
一言多いタイプなんだね。

775 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 09:25:01 0
>>770
770みたいな上から目線の女には火がついちゃうわw

776 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 10:31:42 0
>>768
釘を刺したいなら
「お義母さんとお義姉さんって仲がいいんですね〜
 こないだの旅行の話も、お義姉さんにしか話してないのに、
 お義母さんに話が大きく伝わっててびっくりしましたうふふ〜」
とか言っておけば?
「また話が大きくなると困るから〜」だと言いすぎになるのかな?

777 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:37:23 0
>>770
正論だと思われ
私も以前は、>>768の様だったが、真面目に話してもロクなことがないと気づいた。
姑に話した事も、他の嫁に話した事も、すべてツーカー。
自分のところに戻って来た時には、話が何倍にも膨らんでるわけ。
今では何を聞かれても『ちょっと』『まぁ色々』で済ましている。

778 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:30:14 0
>>771
そう?
じゃ、あなたは周りに性格良く対応して、色々と噂されてればいいじゃん。

779 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:31:24 0
>>775
アッチーチーアッチー
燃えてるんだろうかー

780 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:34:07 0
>「お義母さんとお義姉さんって仲がいいんですね〜 こないだの旅行の話も、お義姉さんにしか話してないのに、
 お義母さんに話が大きく伝わっててびっくりしましたうふふ〜」

トメ&義兄嫁はそんなソフトな対応が効く相手じゃなかろーが。
そういうのが効き目あるくらいだったら、こんなに話大きくならないって。


781 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:50:27 0
別に大きくしとけばいいんじゃないの?
近所の人にリゾートで豪遊?とか聞かれたらハァー…ってため息つきながら
「またそんな話になってるんですか…(苦笑)」ってやらかせばいいんでね?

782 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 14:03:33 0
やったれやったれ。

783 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 14:12:40 0
うちの場合だが、子供向けのカーテンやカーペットはワンシーズンで使い捨て。
去年、ニッセンで頼んでみたら、ある程度の料金分を注文したのでスペシャル会員?になりました。というハガキが来た。
そのハガキを見た高級ブランド大好きトメが
『嫁子さんはニッセンが大好きで、お得意様だw』と他の嫁に言う言うw
どうでもいいが、バカじゃないかと思う。

784 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 14:49:37 0
誤爆?

785 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 14:59:06 0
流れ的に誤爆じゃなくね?
話が大きくなる一例に見えるが

786 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 18:11:16 0
同居嫁からすると、別居嫁の噂をトメとする事で
自分の事を話さなくてもいいから、スパイダーwに徹するんだろう。
自己防衛策の一環みたいな。
同居嫁はトメの事を間近で見てるから
嫌な面もよーくわかってるだろうし、出来れば自分の話はしたくない。
あ、そういえば別居嫁がいたわ。
どうせここにいない人だし、そいつの話をしておけば
自分の話しなくてもいいじゃん!どうせ他人だし、私ってすごい!みたいな。
性格悪いよね。
同居嫁にとっては別居嫁は当て馬みたいなもんなんだよ。
だからうまくいかない。

787 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 18:20:51 0
蜘蛛?

788 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 18:48:39 0
そう、ある意味蜘蛛w
網を張って、別居嫁が情報垂れ流すのを待ってるスパイダーってわけw

789 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 01:42:39 0
なんか女同士の探りあいって気を抜けないね〜

790 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:17:21 0
嫁同士という関係で知り合わなければそれなりに仲良く付き合える
人だったかもって思える人いる?
ウチは義弟嫁とは嫁同士として知り合わなかったらまず付き合わないなと
思うくらい価値観が違って性格も合わない。
兄弟でこんなに女の好みって違うものかとびっくりする。

791 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 12:54:30 O
うちも嫁同士じゃなければ絶対に付き合いはないわ。
あらゆる事にルーズで人の迷惑に気づかないタイプ。
なるべく関わらないようにしてます。

792 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 15:45:07 O
>>790
好みは兄弟でも全然違うよ
ただし「元々タイプだったから」自分と結婚したという旦那と
「タイプじゃなかったのに…」アタックしてきた子と結婚した義弟
そして嫁同士はわりと似てるんだよねうちの場合

兄弟揃ってこの手の女に好かれるタイプなんだなと思うw

793 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 10:36:50 0
虚偽の確認番号示し建設 積水ハウス、不正指摘されて途中で建物撤去

大手住宅メーカーの積水ハウス(大阪市)が建築確認を受けないまま、広島市安佐南区で虚偽の確認番号を表示してアパート建設を始め、
市の指摘で建築中の建物を撤去していたことが6日、分かった。
同社広報部などによると、3月ごろ、個人客から鉄骨2階建てアパート(2LDK、4戸)2棟の建設を請け負った際、
担当した広島東支店の30代の男性社員が建築確認を申請せず、同社は5月上旬に着工。
この社員が社内のパソコンのデータベースに虚偽の確認番号と取得日を入力し、建築現場の表示板にも虚偽の番号が掲示された。
工事中の7月、市の調査で不正が判明。工事中止命令を受け、同社が建物を撤去した。あらためて建築確認を受けており、工事し直す。
社員は「書類を出したと思っていた」などと話し、虚偽の入力をした経緯を話していないという。

ttp://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080906/crm0809061306014-n1.htm

794 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 12:37:10 0
一番下の義弟が結婚することになり、義実家勢揃い&市内の親戚、末っ子義弟とその彼女家族が
集まって割烹旅館の座敷を借りて親睦宴会をすることになった。
彼女と私は同じ大学の先輩後輩でうち夫婦とは家族ぐるみのつきあいなので、義実家関連のアウト
ドアな集まりにも来ていたら、「結婚決まっての食事会」というより「騒ぐネタが出来たからみん
なで集まって楽しもう」という感じの軽い集まり。

だからって、二番目の義弟嫁、マイクロミニのワンピースに生足サンダルはねーだろーよ…

ワンピースといっても、普通はチュニックとしてその下にスパッツやジーンズをあわせるような
デザインのもの。
ちょっと風がふいたり立ち上がって歩くだけで舞い上がり、お腹も小さいパンツ履いたお尻も足
も丸見え。その上、パンツが黒で生理中だったのか夜用?なナプキンの羽がはみ出してるのが
丸わかり。
二番目の義弟は「うちの嫁、モデル体型で美人でいいでしょ」とご満悦だけど、旦那はじめ他の
男性陣もみんなドン引きしてた。

795 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 13:07:47 O
義兄嫁はめったに義実家によりつかないが義弟嫁は、しょっちゅう来ているらしい。二人とも所詮元は他人だし信頼してないからあえて姑に伝わって絶縁してももういいやの気持ちで、姑にされた嫌なことを話し、もう義実家にはいかないと伝えた。
旦那が私を守ってくれないから、自分で自分を守るしかない。
義弟嫁は知らないふりでまた行きまくるんだろう。長男の家だけちゃんとやってることを、おかしいと思わない時点でもう義兄弟嫁とも価値観合わない。全て本気で縁切りたいわ。馬鹿旦那もそれでやっと私の傷ついた心に気づくだろう。

796 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 13:15:57 0
よくわからないんだが、義実家に行きたい人は行けばいいし、行きたくない人は行かなきゃいいだけじゃない?

797 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 14:50:43 0
自分が義実家に行かないのも義理兄嫁が行かないのも自由。でも義理弟嫁が行くのも自由。
こちらにあわせないと「ちゃんとやっていない」というのは変だよ。
自分と価値観が違うからって非難してたらウトメ族と同じじゃない?
それに義理弟嫁が出入りしている方がウトメがこっちに追ってこないで楽だよ。


798 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 15:38:37 O
>>794
それって注意しにくいよね。
女が注意すれば僻みだイビリだ言われるし、
男が2番目義弟に言えば何だそんなとこ見てんのかこのやろーだし。
誰もそんなの見たくないのに。
私なら義弟にハッキリあんたの嫁さんナプキンが見えるくらいパンツまる見えだよ
って言っちゃうわ。その手のバカ女大っきらいだから。

799 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 20:53:44 O
>796>797そうですよね…なんかもう私だけほんとすごい嫌み言われたり、なんで?ってことされてテンパって、なんであんなむかつく人の家に好んでいけるんだろって勝手に思いこんでました。
義兄弟嫁らの自由ですよね…確かに私だけ勝手にいかないどけばいい話しだ。怒りすぎてわけわからなくなってた。
スレ汚しすんませんでした。

800 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 22:25:55 0
私は三男嫁で、私を含めて嫁は3人います。
嫁同士仲良くやっているはずだったのに、昨日次男嫁さんに呼び出されました。
「嫁子(私)ちゃん言いづらいんだけど」と始って
「長男嫁ちゃんと同じ病院で赤ちゃん産むのは考え直した方がいいよ」って言われたんです。
このスレにも似たような話題が出てましたけど、私達夫婦は義両親とも仲が良くて、旦那の仕事も不安定なので義両親と住んでます。
それで私が妊娠したのをわかった時、義母がどうせ産むならいいとこでってことで、
長男嫁さんが産んだ病院で産みなさいと言ってくれたんです。
確かに他にも病院はあるし高い病院だし私達じゃ払えません。でも長男嫁さんが怒ることのことですかね?
本当に長男嫁さんが言ったかもわからないけど、あえて聞くのもおかしいし。
今では、それが本当だとしても次男嫁さんが私に言う必要あったの?って思います。
せっかく仲良くやってきたのに残念です。


801 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 22:31:30 0
自分で支払える病院でなくてウトメに払ってもらう事は問題かも。
長男夫婦は自分で支払ったの?
ウトメの老後の面倒や資金は長男に負担にならないんだよね?
お金だけ頼って後は長男嫁まかせにされると思ったのかもしれないよ。

802 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 22:32:36 0
>旦那の仕事も不安定
>私達じゃ払えません

あなたの子と心配する優しい人なら誰でもやめた方がいいと言うでしょう。
子供が産まれたら、いろいろお金もかかる。
出費は減らすべきじゃないの?
独立した社会人なら。

803 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 22:38:00 0
>>800
次男嫁さん、理由は言ってなかったの?
あなたも「どうして?」って聞かなかったの?

804 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 22:51:32 O
>>800
義弟嫁かと思ったわw
自分達で払えないなら相応の病院にすべきでは?
トメが薦めてこようが断りようがあるだろうに
検診も出産も自腹が普通なんだよ
ウトメに出させてまで対抗したいのか?と思うわ

805 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 22:59:37 0
ていうか、

産んでいいのか?
育てられるのか?

806 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 23:06:14 O
産んだ後も、幼稚園やお稽古ごとの費用はウトメが出すんでしょ?
義兄子ちゃんと同じ幼稚園、同じお稽古ごと…
差があったら不公平ってね。
で、ウトメの介護は経済的にはムリって逃げそうだから、義兄嫁達も不愉快なんだよ

807 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 23:06:46 0
何で「何故」の部分を聞かなかったんだか。
その理由次第だと思うんだけどな。

長男嫁が不快に思ってるからならその病院は避けたほうが
「嫁同士仲良く」が継続できるんだから、次男嫁さんは
嫁同士の関係にひびを入れさせないための助言をしたのかもしれない。

病院自体に何か問題があって利用した人にしか分からないのかもしれないし
トメと病院の何かがあるのかもしれないし。
仲良くしてきたのにって割には次男嫁さんのこと信用してない気が。

808 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 00:03:48 O
安定した収入かないのに、子ども作るだけでも距離を置きたいよ。
住む処も確保できないくせに、子どもが可哀そう。
義両親にタカッテ恥ずかしくないんだね。

809 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 00:09:56 0
長男嫁さんが不快だからって、次男嫁さんが言ったのかな?
次男さんや、姑さんが言ったってことはないのかな。
理由が想像じゃ、なんとも判断しようがない。

実の兄弟を通さず嫁同士に話を通す辺り、
もう一つ、なにか背景がありそうなんだけど。

810 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 02:46:25 0
800です。
なぜと私が聞かなくても言われましたよ。
その病院はかなり高い出産費で有名です。
長男嫁さんは実家の紹介?もあって義兄と相談してその病院に決めたとかなんとか。
長男嫁さんは費用も全部自分達で払ってるからとか。
嫁子ちゃんは車運転しないのにあそこまで通えるの?と言われました。
たしかに私達に経済力はないので子供も作る気はありませんでした。
でも、私達の子供が見たい、お金の事は心配するなと義両親に何度も説得されたので踏み切りました。
その病院に決めたのは義母です。私が選ぶことはできませんでした。
診察までにどういうやりとりがあったかはわかりません。
もしかしたら長男嫁さんの実家に紹介してもらったのかもしれないし、そうではないかもしれません。
それを気に入らないと思われてもどうにもできません。
介護についてですがハッキリとは考えていません。
義両親は老人ホームの話をしますし、お金はあるでしょう。

811 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 02:52:39 0
子供って誰のために生む気?義両親?

812 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 03:01:44 0
今何ヶ月?
分娩予約取ったの?

813 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 04:51:09 0
> 介護についてですがハッキリとは考えていません。
> 義両親は老人ホームの話をしますし、お金はあるでしょう。

・・・。

814 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 06:52:39 0
>>810
あんた最悪。
人として生きる価値なし。
猿以下。繁殖だけしか能力ないんだね。
こんなのが同じ女というくくりで自分と一緒にされるのかと思うだけで吐き気がする。

815 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 07:52:36 0
「嫁同士仲良くやってきた」っていうのは思い込みっぽいね…

816 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 08:42:45 0
>>815
だよねw


817 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 09:26:22 0
>>810真性タカリ義弟嫁また出現か。

義両親が孫の顔を見たいと言ったから
子作りしまスタ(セックスしただけ)

お金はもちろん、孫の顔を見たいといった
義両親に払ってもらいます。
老人ホームに入るお金があるなら
そのくらいはできるでしょう。

ってこと?
ここまで恥ずかし気もなくタカるなんて、腐ってる。

818 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 09:53:37 0
そうかなあ?
810さんの生き方の是非はともかく、お金について言えば
>810義両親のお金。義両親が使いたいように使えばいいもの。
他の兄弟やその嫁が使い方に不満があるんだったら直接、(義)両親に言えばいい。
>810さんに「自分から遠慮しろ」とか言ってくるのってお門違いも甚だしいと思う。

ウチの義兄夫婦は現在60歳だが、35歳のニート息子も含めず〜〜〜っと義両親
からの援助があっての生活、自分達の甲斐性以上の生活を続けてるよ。でもそれが
義両親のやりたいことであるなら、お好きにどうぞ!としか思わないけどね。


819 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 10:09:01 0
普通の感覚の人間なら義両親よりそれにのっかって生きてる人たちの方を嫌悪する物だと思うけどね。
そしてそういうのを恥とも思ってなさそうな義弟嫁に忠告するのもお門違いではないと思うよ。
お門違いと思えるのは当事者ならではの発想って感じ。

820 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 10:29:26 O
不妊治療費を全額やその他をウトメにもらった義弟嫁を思い出した。
状況が違うので悪いとは思わなかったけど。

子供はなるべく自立できてからがいいと思います。
例えばウトメが亡くなって財産が全て長男さんにいったら何もありませんよ。

821 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 10:31:45 0
立場上、姑には逆らい難い三男嫁に言うのが変でしょ。
まずは、次男→三男のルートもしくは次男→両親でいくのが普通では。

822 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 10:34:17 0
相談者の書込みからすると、
三兄弟、近所に住んでそうだね。
始終顔を合わせる機会があるみたいだし。
姑が選んだ産院(長男嫁と同じ)は、
車じゃなきゃ通えない距離みたいだし、
長男嫁は、通い慣れた産院だという事で、
姑の依頼で三男嫁の足代わりに使われたり、
他にもいろいろ利用されるのを恐れてる気がする。
姑と三男嫁だけの間で済むのなら、
金でも何でもやり取りすればいいと思うけど、
そんな姑と三男嫁の都合に巻込まれて、
いいように利用されるのは、嫌だもんね。

823 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 10:42:21 0
>822
もしそんなこと言われたとしても、嫌なら断ればいいだけじゃないの?>長男嫁
何となく、資産家義両親の機嫌は損ねたくないわ、他の兄弟が義両親の
資産を減らすのは我慢できないわ、って感じだね。>長男、次男嫁

824 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 10:46:40 0
>>823
逆から言えば、
姑に気に入られてる三男嫁は、姑から貢がれて当然、
姑の気に入るよう三男嫁に尽くさない長男嫁と次男嫁は嫌われて当然、って事か。


825 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 10:51:05 0
文句があるなら次男嫁が三男嫁にではなく、次男が三男に、
もしくは次男が親に対して「三男夫婦を甘やかすな」って
いう場面なんじゃないの?

826 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 11:06:47 0
その義兄が介護するの?

827 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 11:33:20 0
>介護についてですがハッキリとは考えていません。
>義両親は老人ホームの話をしますし、お金はあるでしょう。

こういう薄情な感覚が他の嫁たちにも伝わってるだろうね。


828 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 11:49:04 0
良くも悪くも薄情だから親に金を出してもらっても平気なんだよ。

829 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 13:13:34 0
単純に、経済的に不相応だったり、自力で通ったりできないほど遠い?病院は
避けたほうがいいんじゃないの?
義両親がいつまで健在かわからないし、出産時にお金がかさむことなんてよくあるし。
おんぶにだっこもほどほどにね。

830 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 13:20:13 0
長男、次男とその嫁は今のうちに逃げてー!!

としか言えない。

831 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 13:25:40 0
>>794
うわ・・・ちょっと見てみたいw
けど、他人がそんな感じだった所で笑い話のネタなんだけど、親戚だと厳しいものがあるよね。
見えない振りで放っておくのが吉でしょ。

義弟がご満悦なようで、何よりじゃない?
夫婦仲悪くて、皆で集まると周りが気使いまくりってよりも余程平和でいいよ。
我慢、我慢。

832 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 13:38:56 0
近所に住んでると送迎頼まれたりするよね。
相手が妊婦様だと断りにくいったら。
断った方が悪い人みたいになるんだよね、妊婦様のお願い事は。

検診の送迎だけじゃなくて買い物とかも頼んでたんじゃないの?
それが負担で釘さしたとか。

833 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 13:39:35 0
余程の医療過疎地、身体事情でその病院でなければならないという時以外は
出来る限り自宅の近辺の病院でないと自分が困るよ。
外で倒れた、意識なしで搬送される病院は自宅の近辺の病院だからね。
地域内ならすぐに医者の連携が図れるけど離れているとできないことがある。
一つ間違うと迷惑な野良扱いですよ。

義兄嫁は身内の関係でデメリットよりもメリットが上回っただけでしょう。
あなたの場合義兄嫁がいなかったら候補にも挙がらない病院だろうに。
実際本人基準だと母子の安全としてデメリットしかないけどね。
他人の金で贅沢できるとか妊婦と関係ない所しかメリットない訳で。

身内扱いでよろしくの義兄嫁のサポートが一切ないのは忠告で明らか。
義兄嫁も自力で払えるほど裕福なんだから義実家のために口利きはしないよ。
あなたを紹介すると自分と親が恥をかくから。

こういう万一の時の医療が即時対応できないから
妊婦が遠出しない方がいいといわれてるのもわかってないんだろうな、この人。

834 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 13:55:47 0
いいんじゃない?
「ウトメに可愛がられてる三男嫁のアタシ。そのウトメが見たいと言うから子供も作ったの。
だからかかる費用はウトメ持ちで当然でしょ」
なんだよね?
あなた方が要求してるんじゃなくて、ウトメが自らの意思でやってるんだよね。

ウトメが他人を頼らなければいけない状況になったら、あなた方が率先して手を出せばいいだけ。
他の義兄嫁さん達に間違っても依頼したらダメよ。
兄弟は平等だから、あなた方は既にたくさん世話になってるんだから、それを返さなきゃ、人として。
遺産相続も、すんなりとはいかないでしょうけど、恨んじゃダメよ。
あなた達は生前にいっぱいお金を使わせるんだから。

義兄嫁さん達と仲良くするのは無理だけど、ウトメさんと仲良くね。

835 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 14:26:39 0
タカリ癖のある人は、美味しい所だけ吸えたらいいわけ。
余力が無いくせに周りに迷惑をかけても
欲しいものは必ず手に入れ、やりしたい事をする、非情な人間。
お金がないのに子供を作り、家を買い、ペットを飼い
旅行に行き、やりたい事をやり尽くして
困ったら人に出してもらえばいいやってな具合。

快くお金を差し出してくれればいい人。
そうでなければ悪い人。

単純www
こんなアホどもからは離れるが吉だ。

836 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 14:30:47 O
そうそう。生前贈与してもらったわけだから将来は当然減るよね〜


837 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 14:39:05 O
お金なくてもローンをくんで家、出産、車、高価な家具類を買った義弟夫妻。
キケンな予感?

838 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 15:25:32 0
ウトメ要介護になったら「施設入るお金あるんでしょ」って言って逃げるつもり?
>>800>>810ってうちは三男だから介護関係ないわーって思ってる?
長男次男の家庭が看れば良いって本気で思ってそう。

遺産は放棄して、ウトメの介護は全部三男家庭で看るって言ってたら
長男次男の嫁も文句無いよ。

839 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 15:38:33 0
>838
だから長男次男の嫁も今、三男嫁に裏でグチグチ言ってないで、
その時になったら「アナタのところが使っちゃったんだから、お世話の方は
よろしくね〜。」って逃げればいいんじゃないの?

840 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 15:46:58 0
>>839>>800>>810


841 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 15:55:27 0
実際にお金があればいいけどね。
三男一家に使ってしまって、よぼよぼになったときには
ろくに残っていなかったりして…
そのときになったら、金のない子供みたいな三男夫婦ではなく
金もある大人な長男次男夫婦が動かなくちゃいけない羽目になると。


842 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 15:56:29 0
すでに妊娠してるから出産するのは1年以内。
その程度の将来予測が出来ないんだから
子供が成人するまでとか義親の介護とか
さらに先であろうことまで想像してるとは思えない。

長男嫁と次男嫁さんは普通に考えて>>800夫婦の足りない分を
義親が援助すると思ってるんじゃない?
だから通院・費用が母体に楽なほうがいいと思ったのかも。
ただ本人は通院手段も費用も周り任せで不安が無いから
アドバイスがお節介になっただけ。

843 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:01:17 0
800の突っ込みどころ

>旦那の仕事も不安定なので義両親と住んでます。
 ・・・不安定でも自力で頑張れば?

>それで私が妊娠したのをわかった時、義母がどうせ産むならいいとこでってことで、
>長男嫁さんが産んだ病院で産みなさいと言ってくれたんです。
>確かに他にも病院はあるし高い病院だし私達じゃ払えません。
 ・・・いくら義両親の薦めでも自分達で払えない所に行くなよ

>嫁子ちゃんは車運転しないのにあそこまで通えるの?と言われました。
 ・・・そりゃそうだ。自分で運転しないって事は誰かを頼ろうって気持ちマンマンなわけですから。

>でも、私達の子供が見たい、お金の事は心配するなと義両親に何度も説得されたので踏み切りました。
 ・・・自分の子供の事は自分で決めないの?
   お金の心配はするなって言われたから、頼る人がいるならラッキーって乗っかっちゃったんじゃないのw?

>その病院に決めたのは義母です。私が選ぶことはできませんでした。
 ・・・それはあなたが金づるを手放したくないから選べなかったんですよ?
   それに自分で支払う気持ちなら、お断りも出来るはずですよ?

>もしかしたら長男嫁さんの実家に紹介してもらったのかもしれないし、そうではないかもしれません。
それを気に入らないと思われてもどうにもできません。
 ・・・自分の体の事なのに、義母が勝手に動いたから放置しておいてどうにも出来ないってそれはないんでは?
   紹介してもらったのは明白なのに義母が勝手にした事と知らん顔してれば誰だって怒りますよ。

>介護についてですがハッキリとは考えていません。
>義両親は老人ホームの話をしますし、お金はあるでしょう。
 ・・・搾り取るだけ搾ったら後はポイ捨てなんですね。
   普通はそこまでしてくれたならお返ししなければいけないと思うものですよ。

844 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:03:14 0
アレだよ。
ウトメにとっては「バカな子ほど可愛い」ってやつ。

845 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:06:01 0
親離れ子離れしてない方が親は一生上の立場で子を支配できるものねえ。
子家庭が独立すれば普通親子でも一家の長として対等になるから。
馬鹿ほどかわいいんじゃなくて馬鹿ほど支配欲を満たせるんだと思う。

846 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:14:51 0
800って、娘生まれたらトメ子って命名しなさいって義母に言われたらするんですかねぇ?
(息子なら舅太郎で)

お金出してもらって逆らえません〜って書いてるの読むと何でも言うこと聞くの?

847 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:19:23 0
仲良くしたかったのに残念ですって言える立場だと思ってる所が笑えるw

仲良くしたかったのに、あなたがそんな人だから仲良く出来ないと思ってるのは
義兄嫁達の気持ちの方でしょうね。残念!切腹!タカリ侍w

848 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:22:51 0
もし、義母からの援助断るってしても
「次男嫁さんに、こう言われたから」って言いそう

849 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:24:47 0
>>844
バカな子は可愛いかもしれないがバカな嫁は嫌だよw

850 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:26:06 0
こういう人って、美味しい所だけ乗っかるのうまいよね。

だってーお義母さんがそうしなさいって言ったからあ!
私には選択の余地ないんですうw
だってーだってーwがお上手な事。

もう少し経済的自立心と自分の意見を持てよ。

851 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:26:09 0
>>848
今後を考えるとそれで義父母から長男次男家が怒られるようなら
さっさと縁切りを言い渡された方がいいかも。
今切っておかないと借金まみれになってから頼られる。

852 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:29:23 0
まぁ普通は、不安定な経済状態で幾らウトメから援助してもらえるとしても
子供のこれからかかってゆくお金考えると、産む時期ではないと考えるわな。
生活基盤安定させてから産むもんだ。

案外、同居してる義実家土地名義は三男にしてあったりしてね。

853 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:30:07 0
800みたいな偽善者が大嫌い


854 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:32:41 0
>>852
援助してもらったら、ウトメが人の手が必要になったときに
真っ先に頼られるだろうし、そういうことを考えたら
援助は避けたいよね。
施設に行くほどじゃないけど、前よりは体にガタがきて
人にちょっと頼りたい状況ってのがまずくるからね。

855 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:32:46 0
        ゴガギーン
             ドッカン
         m    ドッカン
  =====) ))         ☆
      ∧_∧ | |         /          / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     (   )| |_____    ∧_∧   <  おらっ!出てこい>>800
     「 ⌒ ̄ |   |    ||   (´Д` )    \___________
     |   /  ̄   |    |/    「    \
     |   | |    |    ||    ||   /\\
     |    | |    |    |  へ//|  |  | |
     |    | |    ロ|ロ   |/,へ \|  |  | |
     | ∧ | |    |    |/  \  / ( )
     | | | |〈    |    |     | |
     / / / / |  /  |    〈|     | |
    / /  / / |    |    ||      | |
   / / / / =-----=--------     | |

856 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:51:17 0
自分には全く非がないと思ってる>>800と誰も仲良くしたくないと思うよ?

857 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 16:53:06 O
いかにも産んであげましたな800嫁さん乙w
暗雲が訪れて来ますよー

858 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 17:00:01 0
経済的に自立できない子供が、子供産んでどうするんだw

859 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 17:09:57 0
経済的な問題は援助している義両親と三男夫婦の問題であって
一緒に住んでいるわけではない長男夫婦や次男夫婦が口を挟む問題ではないよ。
次男嫁にこういわれたけどどうなんでしょうかってトメにちくったれ。

860 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 17:11:16 0
名づけは、拒否出来ないでしょう、>800の場合。
自分達で費用賄えないのに「ウトメが見たいと言ったから」妊娠して、
「ウトメが費用は気にするな、いいところで産めと言ったから」高い病院に決めて、
「車の運転できない=ウトメの運転orウトメ支払いのタクシー?」で通うんでしょ。
それで「私達の子供だから私達が名前をつけます」なんて通るわけないないww

861 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 17:13:44 0
>>859
この知能犯w
それで介護要員から次男嫁(内容的に長男嫁も)を逃がしてあげるんでつねw

ま、前2行はおおむね同意だけどね。
その代わり、イザという時にウトメも三男夫婦も、長男・次男夫婦に頼らない覚悟を決めろよ、って話だよね。

862 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 17:34:44 O
自分の大切な子どもを、人に頼まれて生むような人とは、
何話しても相入れないです。

863 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 18:00:01 0
ウトメの方も純粋に善意からの援助なのかな。
なんか長男嫁実家への対抗意識から三男夫婦を利用してる気がする。
この先、お宮参りも七五三も幼稚園もウトメが決めてしまいそう。

864 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 18:08:12 O
ウトメがやりたいって
嫁も受け入れてるなら問題ないと思う

兄嫁同士であれこれ詮索して
タッグ組んで
わざわざ「嫁に」言ってくる方がゲス

ただのひがみでしょ

気に入らないなら旦那(長男次男)に言うなりすればいいのに
それじゃいろいろ面倒だから
わざわざ次男嫁が言ってくるあたり
面倒くさそうな兄嫁ズだなー

865 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 18:11:10 O
長男の子どもと同じ幼稚園に入れるんでしょ
ウトメのお金だから、ウトメが全てを決定します
ウトメがアボーンしたら、ダンボールハウスで楽しく暮らすで桶

866 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 18:11:17 0
>>859
800現れたw

えーとですね、口を挟むなと言うなら
全部自分の力でやってから言ってくださいね。

運転できないから病院連れて行ってーとか
義母が勝手に決めたからーといって
口利きをさせといて、状況操作して
自分の口を開かずに人にやってもらおうなんて思ってるから
長男嫁次男嫁も釘をさしたんですよ。
800が全部自分で責任もってやるタイプだったら
みんな温かく見守ってくれているでしょうよ。

ズルイよねー、この三男嫁w
つか、今時運転できないって何だよw
本当は運転できるくせに
運転できないって言ってるだけでしょw
誰だって最初は長距離運転出来ないけど
必要だから運転するんでしょう?
運転出来ないから嫁ってアホかと思うわw
自分の事は自分でしろw
自分の狡さに気付けw

867 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 18:17:41 0
>>864
ぷっw

868 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 18:29:05 0
ウトメが
「三男嫁子ちゃんにあの病院で産ませようと思ってるから
何かあったら助けてあげてね、病院に連れて行ってあげたりとか
色々あると思うから」とでも言ってるんじゃないか?

だとしたら、言いたくなるわw

869 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 18:30:40 0
>>864の言うこともわかるけどな。

トメが800をデパートに連れてってくれて
ブランドの子供服を買ってくれた。

そしたら長男嫁が文句付けてきて、
「私は自分がこのブランド好きで
自分の旦那の稼ぎでこのブランドの子供服買ってるの。
デパートにも自分の車で行ってるのよ。
あなたも自分でいける店で、自分で買える子供服買うべき」
と言ったんだとしたら、

トメが買ってくれてんだからいいじゃん ってなると思うけどな。
もちろん子供服と産婦人科は金額が違うけど。

870 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 18:34:48 0
トメが言うから生むことにした〜
介護は考えていない〜

ってな感じだから叩かれるんだよw

871 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 18:40:09 0
>>869
いや全然。

長男嫁の実家も懇意にしているお得意様の店と知っていて、
そこに800をトメが連れて行って長男嫁がお世話になってます、
金は私が出しますが800をこの店の顧客リストに加えてくださいと言って来たんでしょ?
普通の神経してたら金も払わない800がなれる訳もないのに
長男嫁とトメの保障で800も強引に顧客リストに入った。

そりゃ勝手に自分の名前出して顧客になっていられたら怒ると思う。
その上そのトメの保障に感謝よりもさせてやっただからつける薬なしw

872 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 18:42:11 O
運転免許すら取れない可哀そうな子なんだよ
あるいは、実家がビンボーで自動車学校に行けなかったとか…
だから、タカリは恥ずかしいなんて分からないの
後期高齢者のうちのトメだって免許は持ってるのに

873 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 18:53:46 0
>>863
800はそれで構わないんだと思うよ。
ウトメの<自由になる>子を産むために、体貸してるんじゃね?
世の中にはそういう人種もいるんだね。私には真似できないけど。

長男次男の嫁ズも、ウトメに何か頼まれてるのかもしらんが、スルー技術が低いんだよ。
自分への火の粉だけ振り払ってりゃいいのに、意見なんてするから。
産院ウンヌンも、将来の世話も、一番よくしてもらってる三男夫婦がやって当然なように仕向けて、
自分達は逃げ打つ算段をしなくちゃ、低脳ってことだよ。

874 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 18:55:33 0
>800
このスレでは絶対に慰めの言葉はもらえないだろうけど、
あんたとこの長男次男の嫁はたしかにキモイよ。
嫁同士で互いの懐事情詮索しあってるうえ、粘度の高いご忠告かますあたり品性下劣だね。

ただ残念なことに、このスレにいるのもそんなのばっかなんだよねw


875 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 18:58:29 0
>>871顧客リストか。
わかりやすい例え、ありがとう。

しかし私の認識では、トメの威光をかさにリストに入ったとして
直接文句言う義姉もやはり「ちょっとアレな人」だなあ。
「義妹ちゃんちゃっかりしてるわよね。
お義母さんも甘やかしちゃって!プンスカ」と夫に愚痴るまでならアリ。
直接釘を刺す義姉さん、身近にいたら相当怖い人だ。

876 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 18:59:57 0
>>873が正解にみえる
ワシは>>873じゃないよ

877 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 19:07:18 0
        ゴガギーン
             ドッカン
         m    ドッカン
  =====) ))         ☆
      ∧_∧ | |         /          / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     (   )| |_____    ∧_∧   <  おらっ!出てこい>>800
     「 ⌒ ̄ |   |    ||   (´Д` )    \___________
     |   /  ̄   |    |/    「    \
     |   | |    |    ||    ||   /\\
     |    | |    |    |  へ//|  |  | |
     |    | |    ロ|ロ   |/,へ \|  |  | |
     | ∧ | |    |    |/  \  / ( )
     | | | |〈    |    |     | |
     / / / / |  /  |    〈|     | |
    / /  / / |    |    ||      | |
   / / / / =-----=--------     | |


878 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 19:08:13 0
だとしてもDQN度は

直接文句を言う義姉達<800

800は相当なアレな人だけどねw

879 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 19:10:02 0
>>875
それじゃあ、三男嫁の天下じゃんwww

880 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 19:12:14 0
>>875
顧客リストの例えが適切なら長男嫁も勝手に800の保障に名を入れられているので
それなら直接文句言って当然だよ。トメの保障もあるんだからトメの手前派手につぶせない。
品のない客が不始末をしたら自分の名が出ている以上自分も始末を取る。
その店関係の社交界での自分の信用が落ちるんで友人知人関係に影を落とす。
了承してないのに責任だけ取らされるんだからたまらないと思う。

私はあなたをこの社交界に推薦してない、本来トメの保障単独では入れないところ、
それを暴露して義実家の顔をつぶす前に自分から出て行っては言うだろう。
自分どころか店に出入りする友人知人に迷惑がかからないうちに出て行かせた上で
自分の名をかたる失礼なものがすみませんと皆に謝るんだから全くのとばっちり。

長男嫁実家が義実家の顔をつぶさなければいけなくなる前に引けと警告していると見るべき。

881 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 19:12:28 O
800の長男嫁は、産婦人科でトラブった時に
「長男嫁子さんの妹さんだから、安心して引き受けたのに」
と自分や両親が恥をかかされるのが嫌なんじゃね?

882 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 19:14:20 0
>>859
それ、まるで自分が悪い事したのを注意されたくせに
「おかあさーーん、お姉ちゃんがいじめるのー」って泣きつく子供と一緒ジャンw

883 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 19:20:25 0
>>881
それ前提で話してるんじゃないの?

884 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 19:34:11 0
書いてない部分までエスパーしすぎ。飽きた。
正直、800もそのウトメも義兄嫁も、DQN度というか浅はか度は変わらないとオモ。

885 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 19:42:45 0
フルボッコだなw ナチュラルボーンタカリなのはさておき、
母体と胎児への負担を考えると自宅近くの病院のほうがいいと思う。
車にゆられるとおなかが張ったりしてしてしまう人もいるし、
もし自宅で出血があっても、病院に着くまで時間がかかるとよくないよ。

886 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 19:52:53 0
なんつーか、収入が少ないから同居してるって言えてしまう
義弟嫁に同情なんてする気が起きない。
収入が少ないなら、子作りするより稼げよと。
義兄嫁達の根底にはそれがあるんだろうな。
さすがにそれは言えないから黙ってるだけで。

887 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 19:56:31 O
自分は義弟夫婦がウトメと同居してくれてたらありがたいと思うけどな
経済的にたよってるのはちょっとアレだけど
借金さえしなけりゃ自分的には許容できる


じっさいうちも義弟夫婦は義実家のすぐそばに住んでて
週末は必ず義実家で食事してる
義弟が車買い替える時はウトメが援助してたし
(乗せてもらったりするから…とトメが私に言い訳)
旦那がたまにはウトメを食事に連れていこうとすると
もれなく義弟夫婦もついてくる
義弟達は「そんな高い店、自分達の分も出せないから行けない」と言うのだけれど
うちも義弟一家の分まで出す気はないので
行き先がファミレスやうどん屋クラスになってしまう
時折トメが
「義弟夫婦の分は出すからあなた達の行きたい店に行こう」と言ってくる…

でも全部ウトメが好きでやってることだし
義弟夫婦には日常的にウトメの相手をしてくれてありがたいと思ってる

義弟嫁にしてみれば
長男嫁のくせに寄り付きもしない!嫁の役割果たしてない!
って思ってるかもしれないし


888 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 20:03:04 0
>>810
次男嫁は本気で心配してくれてるんだと思う。
費用が高いってことは、そこに来る奥様方ってそこそこに収入のある人達だよね。
そんな中に800が一人混じったって惨めな思いするだけだろうに。
収入が低くても他人を羨まず自分を卑下しない人なら他の人も寄って来るだろうけど
800はそういうタイプじゃないもの。
ママ友を作りたいなら身の丈に合ったとこで産む方が良いと思うよ。


889 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 20:05:21 0
ああいうタカリ夫婦って結局どうなるんだろうね。まあ破滅は確かなんだろうけど。
実話キボンヌ

890 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 21:33:32 0
>889
ウチの義兄は義父の自営会社で働いて、義父母が「これくらいあればやって
いけるだろう」という給料を貰うって形をとってた。(義兄がよそで働いて得られる
ような額ではない)でもその会社は義父一人で持ってるようなところだったから、
義父引退=会社もなくなる。多少の相続はあったから今は何とかなってるけど、
義母が持ってる分をなるべく減らさぬようにと、「老人マンションに入ろうかな」という義母を
「まだ大丈夫ですよ」と必死で引きとめてるよ。その為に週2くらいで義母宅に通ってるみたい。
よそで働くよりは世間体もいいし、仕事と思えば義母の相手も出来るのかも。
こういうのも、破滅って言うの?


891 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 21:47:40 0
無職で遺産を食い潰しながら生活するより余所で働いた方が
よっぽど世間体が良いと思うんだが。

892 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 22:02:20 O
働いて自立して身の丈にあった生活しろだな。

893 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 22:04:48 0
自立って言葉を知らない人たちなのでそ
老後の面倒を期待するウトメも、経済不安の自称大人も

894 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 22:11:17 O
経済不安自称大人!=800
ナイスなネーミング!

895 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 00:11:48 0
同じ様な状況の兄嫁の立場から書かせてもらうと
>長男嫁さんは実家の紹介?もあって義兄と相談してその病院に決めたとかなんとか。
>長男嫁さんは費用も全部自分達で払ってるからとか。
>嫁子ちゃんは車運転しないのにあそこまで通えるの?と言われました。

紹介がなければ産めない病院で診察を受けられた時点で
何かしら姑さんが動いたのは間違いないだろうね
長男嫁が快く思っていない=長男嫁の実家に頼んだわけでもなさそう
自分のケースだが義実家が親戚面して勝手に自分の名前使って病院予約した時はドン引き
信用してる友達とかならともかく
何か起こった時に気まずい思いをするのは自分なわけだし
経済面も交通面も自分で行けない様な病院は
身の丈に合った病院でないということでは?

896 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 01:37:42 0
自分の出産の事なのにどこか他人事なんだよね。

ウトメに頼まれて仕込みました。
頼まれたから仕込んだので払ってもらいます。
病院はトメが動いてるから、知りません。

裏で長男嫁がトメに
「これから運転出来ない三男嫁ちゃんの為に病院まで送迎してあげてね。
病院は紹介してあげてねw経済的不安な人だから援助してあげてねって」
半ば強制まがいの頼み事をきかされてるかもしれないってのに
全部「勝手にトメさんが決めたから私が決めたわけじゃないからー」
で、挙句経済不安wであるのに、断ろうともせず
払ってもらう気でいる図々しさが香ばしすぎ。
結果的に人に頼んで色々やってもらってる割に
何の感謝もせず他人事で知らぬ存ぜぬ、私悪くないもーんw

うちの義弟嫁とよく似てるw

長男嫁次男嫁が忠告したのは、そういう事ですよ。
自分で通えないなら、その病院に行くのはやめてね
私達が送迎するなんて迷惑だからってことですよ。


897 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 01:55:50 0
        ゴガギーン
             ドッカン
         m    ドッカン
  =====) ))         ☆
      ∧_∧ | |         /          / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     (   )| |_____    ∧_∧   <  おらっ!出てこい>>800
     「 ⌒ ̄ |   |    ||   (´Д` )    \___________
     |   /  ̄   |    |/    「    \
     |   | |    |    ||    ||   /\\
     |    | |    |    |  へ//|  |  | |
     |    | |    ロ|ロ   |/,へ \|  |  | |
     | ∧ | |    |    |/  \  / ( )
     | | | |〈    |    |     | |
     / / / / |  /  |    〈|     | |
    / /  / / |    |    ||      | |
   / / / / =-----=--------     | |

898 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 09:21:28 0
>896
送迎云々は完全にエスパーだろw


899 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 09:30:59 0
なんで800は出てこないの?

900 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 09:36:53 0
叩かれてるから逃げたんでしょ。

901 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 09:43:04 0
800です。
たくさんレスついてて驚きました。
タカリと言う方がいますけど旦那はともかく私は違いますよ。
1度も私の口から要求したことはありませんから。
義父はともかく義母は嫁に対して不公平のないようにという方針です。
それで、私達夫婦が義兄夫婦に近い生活を送れるようにサポートするとは言ってました。
それは私を含む他人がどうこう言うことじゃなくないですか?
たまたま今それがうちなだけで、例えば義兄がリストラなどされて生活困窮した場合は同じことすると思います。
昨日は私から次男嫁さんに電話しました。
やはり長男嫁さんが怒ってるのは病院ですね。
義母が長男嫁さんに断りなく長男嫁さんの紹介ってしてたようで。
昨日聞いた話では、義兄が義母に話に言ったのにめでたいことだからと流されたと言ってました。
だからどうすればいいのでしょう?近い病院に自分で通えば満足なのでしょうか?
義両親も旦那もその病院を気に入ってます。私も産むなら汚いとこよりは綺麗なところがいい。
妊娠してこんなに責められるのは嫌な気分です。


902 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 09:46:20 0
じゃあ産むのやめれば。その程度の自覚しかないんでしょ。
そもそもあなた子供を作る資格すら無いに等しい人間なのに。
自分で自分の生き方も決められない人間に育児なんか出来るわけ無いでしょ。あ、義母に
丸投げするから別に良いのかw
あーあーこんな糞な人間存在しなけりゃいいのにねー。

903 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 09:46:37 0
800です。
レス遅くなりましたが、いつも2ch見てるわけじゃありません。
逃げたとかどうなんですか?
今日もこれからちょっと用があります。
帰ってきたら見ますがちゃんと全部読んでます。


904 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 09:51:16 0
>>901
わかるよw
義弟嫁もタカリ意識のないタカリだよw
どこ行くにも送り迎えはウトメ
妊娠中のインフルエンザが危ないからと都内の料理教室まで送り迎え
危ないなら辞めりゃいいだろって感じだ
バカすぎる

905 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 09:51:27 0
> 昨日聞いた話では、義兄が義母に話に言ったのにめでたいことだからと流されたと言ってました。
> だからどうすればいいのでしょう?近い病院に自分で通えば満足なのでしょうか?

うわぁ…(; ・`д・´)

906 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 09:54:33 0
やっぱり義兄嫁さんの断り梨でトメが勝手にですか。
それなら余計断るべき。


907 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 09:56:18 0
> 義父はともかく義母は嫁に対して不公平のないようにという方針です。
> それで、私達夫婦が義兄夫婦に近い生活を送れるようにサポートするとは言ってました。

それって、義兄嫁と義兄嫁実家に対して義母が張り合ってるだけじゃないの?

908 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 09:56:42 0
>>901
>嫁に対して不公平のないようにという方針です
>私達夫婦が義兄夫婦に近い生活を送れるようにサポートする
これで平等だと思ってるの?
義兄夫婦が何の努力もせずに良い生活をしてるとでも?
義母がしたタカリに乗っかって自分は責任無いような事言ってるんじゃ
タカリよりもっとタチ悪いよ。

兄嫁さんたちはあなたが余りに受動的で他人事だからすこしは自分の
周囲の事を把握して欲しいと思ってるんだと思うよ。
少なくともあなたがあなたの子どものために「綺麗な所のほうが良いし」
なんて思いながら通っている病院は兄嫁さんのコネによるものでもあって
義母が勝手にした事とはいえ、兄嫁さんに感謝の気持ちを伝えたりはしたの?

妊娠して責められるんじゃなくて、自分で考えてる感じが微塵も無いのに
責任転嫁だけばっちりな所が不快にさせるのかなって思うよ。
子どもじゃないんだから。

909 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 09:56:43 0
他人の満足のためにじゃなくて、母体と胎児のために、
近くて相応の場所にしたほうがいいと言ってるのは読んでくれた?
万が一のときに、今までの経過を知っている病院が遠いと命に関わる場合もあるでしょう。

それに、キレイで気に入る場所なのはいいことだと思うんだけど、
知り合いの名前を勝手に使ったりしたことが病院に知れたら
あまり良いサポートを期待できないかもしれないよ?

910 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 09:57:46 0
トメに言えばいいじゃーん。
「トメさんのせいで義弟嫁に色々文句言われて病院通えなくなりそう…」
とかなんとかうまーく泣きついたらトメ激怒してこじれて義兄らとは
かかわらなくてよくなるかもよw
そしたらぬくぬくと援助生活満喫出来るじゃん。

911 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:00:27 0
たかり気質経済的不安800の書き込みメモ

>>800 >>810 >>901

912 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:01:08 0
>>800 >>810 >>901 >>903

913 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:02:53 0
釣りであって欲しいわ。
長男嫁さん可哀想。
トメに勝手に名前使われて病院に貧乏三男たかり嫁ねじこまれて。

914 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:05:50 O
兄嫁達がリストラの逆にどんどん裕福になってたらトメも大変だな。
兄嫁から見たら、なんの努力もせず援助してもらって
同じレベルについてこようとしてるのは公平でも何でもないじゃん。


915 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:07:25 0
まぁ、同居してやっているんだし
他の嫁たちよりいい目にあうのは無問題じゃない?

その分、ウトメが弱ってきたり入院したりしたら奴隷生活になるかもしれないけどさ。

916 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:07:50 0
嫁同士仲が良いも800の妄想だったんだね。
面白いからもっと後出しして欲しい。

917 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:09:45 O
トメがどうこうでなく産む本人なんだから、
兄嫁が直接言ってくるのは普通な気がしてきた。あれ。

918 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:11:06 O
同居して もらってる では。

919 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:11:27 0
800って、ウトメが要介護になったら一目散で逃げそう。
「うちは経済不安だし無理ですー!余裕ある長男さん家と次男家さんがするべきじゃないんですか?」

920 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:14:23 0
舅姑が亡くなったら旦那の遺産相続には確実に口出ししてくるね
うちは貧しいので三分の一しっかり頂きますねとかw
介護では逃げたとしてもねww

921 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:15:21 0
同居するならこれくらい心臓に毛を生やしてないと。

922 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:17:00 O
長男嫁の紹介って嘘ついたことを兄嫁達は非難しただけで別に援助がどうこうってわけじゃなさそう。
義兄がトメに言って話にならないなら、産む本人に言ってきて当然でしょ。

923 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:17:06 0
同居家族が高価な遺品を隠すのはよくあることだよ。

924 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:17:33 0
ウトメに対して図々しくても良いけどさ
他の嫁にまで図々しくしないでね
先ずは長男嫁さんに謝罪しなよ
トメが断りも無くしたことをさー


925 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:20:47 0
義兄嫁さんの紹介って無断でされた病院で
800とトメが恥ずかしい真似したら…義兄嫁さん本当可哀想。

926 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:23:42 O
長男夫婦がウトメと絶縁すればすべて解決する

927 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:24:29 O
>>800
私は金額や綺麗とかより
旦那の休みを合わせる為に日曜日通える所にしましたよ。
おかけで毎回付き添ってくれたし安心して通院出来ました。
ウトメや義弟嫁さんに送迎は思うだけで嫌ですね。

928 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:25:23 O
そこでできたママ友とお付き合いしていけるのかな。
旦那の仕事とかみじめで答えられないんじゃない(笑)
長男嫁の知り合いがいる可能性もあるし
話を知ってる人達には白い目でみられるだろうね。

929 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:25:38 0
絶縁推奨物件だね、800は。
義兄嫁さん、早く逃げてー!

930 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:26:21 0
>>925
病院で「長男嫁さんに、この病院にくること反対されたんですよ〜」とか言ったりしてねw

931 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:27:50 O
産院でママ友(笑)作るのに必死な人が昨日からいるねぇwww

932 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:29:08 0
どうしてもその病院で産みたきゃ
先ずは長男嫁さんに「トメが勝手にしてしまって」と
わびるのが先決だろ。

その上で、長男嫁さんの恥かかせない振る舞いして
送迎は絶対、長男嫁、次男嫁に頼むなよ!

933 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:31:01 0
トメが孫好き勝手出来ると思ってフィーバーしてんのかね?
命名やら気をつけたほうが良いよ〜

934 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:32:03 0
>931
送迎させるなってしつこい人もいるよ〜www

935 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:33:52 0
>>928
一人くらいは似た境遇もいるかもね。
自分たちにはお金がないけど、親の金で生活している人たち。

936 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:34:40 O
あれもう用事から帰ってきてたの?

937 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:34:54 O
私、同居嫁だけど出産費用や育児費用は出してもらってない。
少し祝いとしてもらったけど旦那が返した。
いろいろお世話にはなっているけど、ある程度は遠慮も必要かと思います。

938 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:36:42 0
>>931>>934
あれ?800さん。用事で居ないんじゃなかったんですか?

939 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:36:57 O
ママ友とかに限らずさ、無理やり入り込んだ事情を知っている人がいると考えたら居心地悪いよね…

940 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:39:05 0
よかった。
うちのトメと義弟嫁は常識があって。

941 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:39:20 0
>>901
あなたは私の義弟嫁かと聞きたくなったwww
カネコマバカもそれを助けるバカも勝手にやればいい
しかしね他人を巻き込むなよ
勝手に義兄嫁のコネ使ったら激怒して当然

942 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 10:44:21 0
800タカリ嫁さ〜ん、戻ったら答えて。

・長男嫁さんには謝罪したのか。
・産院への送迎は誰に頼むのか?もしくは公的乗り物乗り継いで自分で行くのか。
・ウトメの介護は考えてないらしいけど、介護になったらどうするつもりなのか。
・旦那の職業と年収は?
・子供の名前は自分達で決めるつもりですか?

943 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 11:03:33 O
だから長男夫婦がウトメと800夫婦と
絶縁してくれればすむ話じゃん

800とウトメは問題なくやっていけそうだし

次男嫁は偽善者

944 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 11:07:27 0
い い か ら 朝鮮玉入れ(パチンコ)屋 潰 せ よ 61
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/korea/1245497792/

945 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 11:07:49 0
>>943
800もトメも、長兄、次兄夫婦に逃げられたら関係悪くなると思うw
どうもトメは上2人嫁と嫁実家に「嫁同士平等に」と言って
張り合ってる様子が伺えるから。

946 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 11:51:41 0
嫁同士平等にって言うのかえって煽ってるとしか思えんな。
やっぱ長男嫁を一番に立てて欲しい。
財産も待遇も一番でよい。
で、その他の嫁たちはほっといて欲しい。
その方が一番いい。
義実家なんてどうでもいい。


947 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:12:45 0
800です。
>909>927さんへ
都内にお住まいならわかるかもしれませんが、たしかに病院はたくさんあります。
でも、都内でも場所によっては小さい産院は少なく大きい病院しかありません。
その病院は車で30分かからない場所です。
初産なので車で10分〜15分のの大学病院や総合病院なら30分の良い病院を選んだまでです。
義両親は歩いて数分の駅までも車で行く人達ですから、どこにしろ徒歩や電車はやめなさいと言われます。
義兄嫁さんは927さんのように義兄に毎回送ってもらってました。
でも私の旦那は仕事が忙しく送り迎えはできません。
だから義両親が送ってくれるというのです。
同じ息子なのに嫁に対して差がありすぎるのは申し訳ないと思うみたいですね。
でもそれは私のせいではないと思いますし、好意として受けてるまでです。



948 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:18:10 0
何にせよ、長男嫁さんにわびの電話入れたら?

949 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:19:06 0
子供が生まれてからも、健診やら予防接種やらで出かけることは多いけど、
いちいちウトメに頼るのかな?
会う機会が多くなれば、子育てにどんどん口出ししてくると思うよ。
ウザくなっても義兄弟嫁に愚痴なんか言っちゃだめよ。

950 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:27:46 0
とりあえず、長男嫁さんにお詫びしたほうがいいんじゃない?
いくらトメが勝手に決めたことって言っても、800だって親になるような大人なんでしょ?


951 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:30:31 0
800です。
なぜ私がお詫びをしなくてはいけないのかサッパリわかりません。
どうしてもと考えても、それは義母が言った方がいいのではないでしょうか。

952 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:32:25 0
まあ、わからないならわからないでいいよ。
そのかわり義兄嫁さんに嫌われるだけだけど。

たしかに義母さんが勝手にやったことではあるけど、
それに乗ってしまった以上、それなりの責任は取るべき。
大人なら、わかるよね?

953 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:32:30 0
800って、努力しないのに権利だけ主張する、例の人々と一緒だな

>タカリと言う方がいますけど旦那はともかく私は違いますよ。
・・・甘んじて受け入れれば同じですよwあなたも結果的にタカってます。

>1度も私の口から要求したことはありませんから。
・・・口から要求しなくても、結局綺麗なところで産みたいと思っていて
  義母の援助を断りもせずラッキーwと受け入れるってことは要求してるって事なんですよw
  タカリに自覚がないんですねw

>義父はともかく義母は嫁に対して不公平のないようにという方針です。
・・・長男嫁次男嫁と平等っていうのは、彼女らにしてきた金額と同額を
  あなたに分け与えるって事ですよ。
  長男嫁次男嫁がしてもらった以上の事をサポートされて平等?
  平等の意味を履き違えてます。

>それで、私達夫婦が義兄夫婦に近い生活を送れるようにサポートするとは言ってました。
・・・また他人事ですねwどうしてサポートを受け入れるんですか???
  義兄夫婦に近い生活を送れるようにあなたと旦那が努力するべきでしょ?
  努力もせず、節約もせず、稼ぎもないのに分不相応な贅沢がしたいだけって
  あなたの将来終わったも同然ですね。

954 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:33:23 0
909です。レスありがとう。
旦那さんの事情や義両親が気をかけてくれるようすはわかりました。
病院をそこから変えたくないのであれば、名前を勝手に使ってしまったお詫びと
もう迷惑はかけないから申し訳ないけれどもそこで産ませて欲しいと
長男嫁に連絡をいれたほうがいいと思いますよ。909での問題と、800自身の今後のために。
そしてこれから、子供のためにも、広い視点で親族と交流することを学んでみるといいと思います。

義両親は介護のあるなしにかかわらず、いずれ死んでしまう。
あなたと旦那さんも、義兄夫婦も。でも、もしそのとき残された子供たちが
親同士の気持ちよい交流の中で、きちんとした関係が築けていたら
お互い助け合うこともできると思いませんか?

955 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:34:02 P
凄い勢いでスレが伸びてると思ったら、
私の大嫌いな人種が暴れてたのか@800
どうでもいいよ

流れちまえ 

956 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:38:35 0
あらあら、親になる前に大人にならないといけないみたいですね。

それにしても「流れちまえ」は言いすぎだよ!


957 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:38:46 O
次男嫁が一番不憫だよwww

958 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:40:47 0
>>953

代弁ありがとう

>>800の様な義弟嫁にはいつも参らされてるわ。

959 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:41:13 0
>>951
トメが無理やり無断で、義兄嫁さんの紹介と言った病院に
キレイだから800は行きたいんでしょ?
だったらお詫びするのが筋でしょうね。

それが理解できないから、たかり嫁とも言われるんだと思うよ。
次男嫁さんも、そんな800だから話したんじゃないかしらね。

960 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:42:54 0
自分の分が悪い質問には答えない800の書き込み

>>800 >>810 >>901 >>903 >>947 >>951

961 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:43:37 0
>>956
レスが流れちまえなのかと思ってた

962 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:44:21 0
タカリとは、金くれと口に出して言う人の事を指すのではなく
自分達の収入に見合わない権利をほのめかし(要求し)
口を開かずともウトメに援助させてしまう人達の事を言います。

悪質巧妙な詐欺師と同じ手口ですね。
彼らは、欲しい、金出せとは一切言わず、人の善意を煽って
巧妙に被害者自らお金を出してあげたいと思わせ、結果的に出させて
受け取っているのです。

800は詐欺師の素質十分過ぎるほどありますね。

963 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 12:45:22 0
のんびり書いてたら951が。
なぜ800がお詫びをしたほうがいいかというと、義母は800のために名前を勝手に使ったけど、
実際に生むのも泥をかぶらなきゃいけないのも800だからです。
この場合、800が〆る対象は義母で、謝罪する相手は義兄嫁。
義母が謝罪する対象は義兄嫁と800と言えます。

また、みんながなるべく義両親に頼らず夫婦で解決をとすすめるのは、
義両親に介護が必要になったときや死んでしまったときに
それまで義両親まかせで何もしてこなかった旦那が急に家庭的になるか?という部分もあると思います。
だから、子供が生まれる前から、父親として病院についてこさせるなり自覚をうながしたほうが
のちのち、800と子供にとってはよい結果になると思いますよ。
(金銭的にも同じです。義両親にたよりきりでは、死後やっていけなくなるでしょう)


964 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:00:51 0
>近い病院に自分で通えば満足なのでしょうか?

産むのやめた方がいいよ。今からでも下ろしたら?

965 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:12:02 0
こういう無責任な人って軽蔑する。

病院で事故が起きた時、この>>800は絶対ウトメか長男嫁のせいにしそう。
「お義姉さんがあそこの病院で産まなければ、この病院を紹介される事はなかったのに」とか
「トメさんがあそこの病院で産めって言ったから産んだのに、子供にこんな事故が起こるなんて」と
被害者面して言いそう。だから長男嫁も嫌がってるんでしょ。
ここに書き込んでるレス見ただけでも、そういうのが分かってしまうくらいだから
実際接している長男嫁次男嫁は、もっと色々思ってる事もあると思う。

自分の意思で、自分達夫婦の収入でウトメを頼らずに払える病院に行って産む。
これが親となる人の、お腹の子に対する責任ですよ。


966 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:13:18 O
生まれてくる子どもが可哀そうだね
父親は稼ぎがなくて、祖父母に生活の面倒をみてもらってる
母親は車の運転すらできないタカリ体質
伯父達は、自分の甲斐性で生活する能力がある
伯父嫁実家は裕福
なんか、較べたら惨めだね

967 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:19:26 0
また800逃げたか

968 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:21:16 0
親の財産で生活していける>>800夫婦みたいな人っているんだね。
身近にいないから実感湧かないけど、子供はその様な親を見て何を感じるのだろうか?
両親と祖父母が同居してて子供は私学、その学費は祖父母持ちなんて話も稀に聞くけど
最近はそういう人の方が多いのかしら?

969 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:21:58 0
次男嫁さんは、苦言をあえて800にしてくれたということは
まだ800にちゃんとしてほしい、800と仲良くしたいと思っていると思うのですよ。

もし「こいつもうだめだ」と思ってたなら、さりげなく疎遠から絶縁にもちこんで、
介護もホームについての金銭問題も、なにもかも800に押し付けて逃げてしまえばいいのに、そうしなかった。
800が思っていたように「仲良くやってきた」「それをこれからも続けたい」から。
次男嫁さんの優しい気持ちを、どうか判ってあげてほしいです。

耳の痛いレスが多いと思います。でも、800がいまそれと向き合って大人の自覚・責任を持つことは
800だけでなく、いずれ生まれる子供や、旦那や、ちょっと暴走気味の義両親にも大事なことかもしれません。
落ち着いて、考えてみてください。800の人生は、義両親の孫満足のためにあるんじゃないし、
子供を生んで終わりになったり、死ぬまで無責任でいつづけられるものではないですよね。
レスが遅いの結構。どうかたくさん考えて、悩んで、何かを見つけてください。>>800

970 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:23:30 0
>「お義姉さんがあそこの病院で産まなければ、この病院を紹介される事はなかったのに」とか
>「トメさんがあそこの病院で産めって言ったから産んだのに、子供にこんな事故が起こるなんて」と
>被害者面して言いそう。だから長男嫁も嫌がってるんでしょ。
>実際接している長男嫁次男嫁は、もっと色々思ってる事もあると思う。

ま さ に う ち www

971 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:25:39 0
>>970
kwsk

972 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:31:54 0
>>970
800は、仮に今病院を変えたとしても
「あの時お姉さん達が病院を変えろって行ったから」と言いそう・・・

973 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:34:23 0
なんというか、長男嫁さんの名前を勝手に使ったことのお詫びは勿論だけど、
大切なのはその病院で長男嫁さんの恥になるような言動をしないことだと思うよ。
>>800がみっともないことをすれば恥をかくのは紹介者の長男嫁さんなんだから。
『良い病院』は患者さんへの対応も丁寧だろうけど、間違ってもそれにあぐらをかいちゃ
ダメだからね?

974 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:44:58 0
今後もし長男の子が私立小学校に入ったりしたら
平等にしなくてはいけないから800の子どもも私立に
入れるのかな

まあ800が親では合格は難しそうだけどね

975 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:46:05 0
またいつもの発達障害か。
これだけ反対意見が出ても、自分が正しいと思う自信はどこからくるんだろう。
皆が言ってることを理解しようとは思わないんだね。

976 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:48:04 0
モンペになるのが目に見えるようだわー
子供が他人様に迷惑かけてもうちの子は悪くない、相手がそうさせたんだとかいいそう。

977 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:49:00 0
800の周囲の人間がかわいそう。
義父母は自業自得な部分もあるけど、義兄弟嫁や
何より生まれてくる子供が不憫。

978 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:50:06 0
安易に義両親の援助に頼るというのは
旦那にとっては屈辱だったりしないのかな?
うちの旦那は、親に金出されるのをものすごくイヤがるけど。

979 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:51:35 0
>968
有名幼稚園とかに行くと、そこまでいかなくても「祖父母が裕福だから
家を買うとか老後の備えとか考えず、収入は全て使い切っても大丈夫」
みたいな人はいっぱいいる。こういうのも何でも自分達の収入の範囲内で
やらざるを得ない人から見れば「親の財産で生活してる」の一種かも知れん
と思う。

980 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:53:25 0
>>978
男三兄弟の末っ子ですよ
幼少の頃から甘甘に育てられたに決まってるじゃないですかw
仕事も安定しない様子からこらえ性とプライドのないお馬鹿ちゃんでしょう。
こんな糞女としか結婚できないのも当然のことです。

981 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:53:32 0
>>978
自覚の無いタカリちゃんだから、援助は当たり前の権利なんだろうね。
嫌がるのが普通の人だと思う。援助されたらそれに見合うお返ししなければいけないし
要求にも強制的に応じないといけなくなるしで自由を奪い取られるも同然だから。
タカリちゃんはお返しはしないし、もらえるものをもらったらそれで完了w

982 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 13:56:49 0
フルボッコ受けるw
兄嫁さんの怒りも>>800の気持ちもわかるなあ。
でも大病院で兄嫁さんの名前を勝手に使って紹介ってある事なの?
病院に行っても誰さんの紹介で〜なんて自己申告でありそうだから
「はいはいそうですか」で流されて終わりのような気がする。
今のままでいいんじゃないの?
兄嫁さんに謝っても「何をいまさら」と思われるだけだし。
ここは家庭板だからフルボッコだけど
リアルで兄嫁さんが愚痴漏らしたとしても
妬いてるの?羨ましいの?と周りは思いそう。

983 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 14:07:31 0
親って出来の悪い子ほど可愛いっていうけど、製造者責任とか感じて
しまうのかなあ?ウチも収入が長男(=義兄)<<<<次男(=夫)になってて
特に義母ははひたすら「長男ちゃん夫婦が可哀想」→援助、だよ。プロセスは
どうあれ結果として同水準の生活をしてないとイヤみたいだし、長男よりも
むしろ自分が作り出した能無し(=長男)と結婚して「くれた」長男嫁に申し訳
ないって感じるらしい。
最初は「ハァ?何で?」って思ったけど、そんな行動をとる義父母と私が仲良く
なんてできるわけがないって夫をはじめ周囲が理解してくれるから、今じゃ
かえって有難いと思ってる。



984 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 14:11:38 0
ガラスの仮面は…単行本化するときの“修正”が酷すぎて
著者自身収拾つかなくなってる悪寒

985 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 14:23:14 0
>>951
>例えば義兄がリストラなどされて生活困窮した場合は同じことすると思います。

不測の事態の援助と、収入が少ないのに綺麗な病院で出産したいと言うワガママを
同列に語るな。そこらへんの考え方がおかしいってのが分からないんだね・・・

986 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 14:28:59 O
ほのめかしタカリは、金の出所や相手の懐具合の推測をあえてしないんだよ。
金蔓を「金持ちなんだろう」でend。実際を知ったらタカレなくなるから。
だから、タカラれた相手が窮状に陥ったり、困っている事を伝えても、
「知らなかった、勝手に援助してくれてた。だから私達に罪はない」と
速攻で逃げる。

我が家は、旦那が末っ子長男、姉コトメ二人、共に既婚で両方の一家が
このほのめかしタカリ。ちなみに私達夫婦は無年金義理親を引き取り同居。
義理親、コトメ達にバンバン援助し、自分も浪費、豪遊。私達の懐からね。
貯金も知らない間に使い込まれ、追い出し別居になった時に、コトメ達は
見事にしらばっくれ、散々タカった親を見捨てて逃げたよ。

少しでも脳みそあるなら、収入に合わない金バラマキだと分かるので、
長兄夫婦や次兄夫婦さんは心配してるのではないだろうか。
散々三男夫婦に金をバラまき「老後資金がないからあなた達よろしくね」
となりそうだから。ほのめかしタカリによる、金蔓の財力評価は、
まったく当てにならないよ。見たい物しか見てないから。

987 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 14:29:49 0
>>983
よくわかりますw
うちは実親も「デキの悪い子ほど可愛い♪」思考の親だからねぇ
ウトメ、お前らもかwって感じだったけど
老後はシラネってことでおk

988 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 14:29:52 O
なんでビンボーなのに、セレブな産婦人科で産むの?
ウマシカなの?死ぬの?

989 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 14:38:48 0
死ぬんだろwww

990 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 14:48:24 O
ビンボーは恥ずかしいことじゃないんだよ
ビンボーなのに金持ちと同じように生活しようとタカることが、恥ずかしいんだよ

991 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 14:55:46 0
長男の子が私立小学校にいったり、海外留学をしたら
同じようにさせるのかな

あっという間に財産を食いつぶすことになるかもしれないよ
義両親に金がなくなったりしたら真っ先に逃亡しそうだな


992 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 14:59:19 0
まるでウチの三男嫁かと思った。

私(長男嫁)と同じレベルの結婚式・披露宴、同じレベルの産院。
さらには子供の学校までマネしようとしている。
子供が受験すると話したとき、トメに「普通の公立にしない?」と言われた。
理由を聞くと三男嫁が同じにしたがるから、だと。
別に三男のとこも勝手に受験すればいいと言ったら、どうやら義実家にすべて負担がいくらしい。
今までウチと同じレベルでやってこれたのも義実家にタカってたからだった。
三男嫁は自分から「払ってほしい」とは言わない。「長男嫁さん、いいなぁ。いいなぁ、ねえトメさん」
自分から頼んだわけじゃないからタカリの意識はないんだろうな。
トメが身の丈にあった生活してくれたらいいんだけど…と愚痴をこぼしていたが
ウチが合わせる必要はないのでマルっと無視した。

その三男嫁の言い分は”嫁の扱いは平等に”だったなぁ。

993 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 15:04:30 O
旦那さんの仕事忙しいのに経済不安なのですか?
何をおいても長男嫁さんには多大なる敬意と感謝するべきですね。

994 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 15:17:36 0
>>800は義母丸抱えで贅沢出産。その他も夫婦で色々経済的に世話になる。
義理兄弟嫁は自分達の家庭の甲斐性で生活。

同居や将来の介護変わってあげればいいじゃん。そうすれば文句もでない。
義母の老後資金を使っているんだから、ホーム代足りなくなるかもしれないしね。
そうなったら出してもらった人がお世話が当たり前でしょ。

995 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 15:28:16 0
もうそろそろいいんでない?
次スレまでこの話題引っ張らないで欲しいわー。


996 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 15:34:54 0
995が立ててね

997 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 15:57:15 0
>>992


998 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 16:16:46 0
まだ立ってないみたいなので立てました

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?20【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1246346150/

999 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 16:32:28 0
>>998乙!

1000 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 16:33:21 0
>>998ハゲオツ

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


302 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50


read.cgi ver 05.05 2022/08/31 Walang Kapalit ★
FOX ★