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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その34

1 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 18:06:51 0
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その33
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1238071206/


【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ33
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1238390755/

【詳しい法律相談はこちら】
離婚に関する総合相談スレ 5
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1232363134/

2 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 18:58:26 0
>1乙&前スレが埋まったのであげておきますね。

3 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 19:01:32 0
>1 乙
こんばんわ
狸系です

4 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 19:48:18 0
>>1

前スレ終盤のやりとりみてて思った
前スレ>>973は、理系頭っつーよりゲーム脳だな

5 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 19:58:46 O
旦那がゲームばっかで子供二歳放置なんですけど。私にもやらせて楽しくない?ってありえない。
そろそろ忍耐の限界っ。離婚考えてますー。
いちよ実家は自営なんで、しばらくは大丈夫かなーって。看護の資格ありマス。あ〜旦那の稼ぎはすくないから、慰謝料はあんまりとれないかな。

6 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 20:00:50 0
1乙

7 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 20:43:04 0
>>5
何しに来たんだ?

8 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 20:49:37 0
>5
旦那がゲームばっかりで、子供と遊ばないのが我慢の限界ってのは分かる。
でもそれって正当な離婚理由にはならないよ。
たったそれくらいのことでいちいち爆発して離婚を言い立ててる>5がおかしい。
慰謝料は貰えないよ。
離婚したい>5が払う側だから。
女が絶対に慰謝料もらえると思ってるなんて馬鹿。

9 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 20:59:48 O
え〜なんでもらえないの?あきらかにあっちが悪いじゃん。子供にもよくないし。連休もテレビの前から動かないし!どうやったら慰謝料とれるかな?!

10 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:00:35 0
小学生の子供が1人、真剣に離婚を考えてます。
もうこんな生活は嫌・・


11 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:04:37 0
>まわりは私を擁護しかしないのはわかりきっているので…。
↑こういう人間関係ばっかりって変じゃない?
学生時代からの、お互い腹を割って話せる友人なんかだと
あえて衣着せない意見も言ってくれるはずでは?
(私の友達なんかだと「あんたの為を思って厳しく言うよ!」と説教されることもある。)

本音で話せるような人間関係を築けない人なのか。
日頃から”病弱”を盾にして、周りの人たちに「私を気遣って!」オーラを放って、
皆を引かせてるのか。
旦那もやっと、嫁に親友がいない理由が分かってきたのかもね。

12 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:06:26 O
預かってくれるとことか仕事とかはもうみつけてあるよん。個人クリニック。あと自営だから親が面倒みてくれる!かわいいって!働くのはつらくないから平気だよ。

13 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:11:50 0
>>9
正当な離婚理由だと法的に認められるものではないから。
どちらかというと、正当な理由無く離婚したがってる>>5が有責者で
慰謝料を払わねばならないくらい。

TV見てるとかゲームばっかり程度のこと、夫婦の話し合いで解決できないの?
使えない旦那を上手に操縦して使いこなすのも主婦の腕次第だよ。
それくらいもできないで、簡単に離婚に逃げてちゃ
まともな結婚生活なんてできっこない。
この先、色んな男と離婚再婚を繰り返して堕ちていく女の典型的なタイプだね。

14 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:12:53 0
>>11
相手にそういう発言を許さない雰囲気の人って、いるんだよねー
みんな内心では呆れているんだけど。
周りに残るのは「可哀相な友達に同情するアタクシって、美シイ!!」という
自分の行為に酔う偽善者ばかりで、まともな人間は段々離れていく。
旦那さんもその手だろうね。結局は最初から自分の事しか考えていなかった。

15 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:13:49 0
こーゆーくだらないのは口だけにしてほしい

16 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:14:41 0
>>13
荒らしの男だと思う。ほっときなよ。

17 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:32:44 O
ごめん、荒らしとかじゃないよー。どうやったら信じてもらえる?やっぱ敬語つかわないとだめなの?
いちよ今までの流れね。
結婚して、二年たって子供できていま二歳。
ダンナは半年くらいから構わなくなったよ。それからずっとゲームばかりで、話し合っても今いいとこーとかはいはい、てかできいてくれない!二年頑張ったけどま〜ったく変わらないんだよ〜。だから決めたの。
連休あけに弁護士とカウンセラーの予約とった!がんばるよ!

18 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:35:46 0
前スレ理系さんはもう来ないのかな。
旦那さんも本人もモラハラ加害者っぽい性質で似た者同士に見える。
両方ともモラだからどっちも引かないんだよ。
反省っぽい事を言ったり謙虚な振りをするのも自分大好きなモラだから。
この夫婦はどう見ても破綻しているし、前を向いて進んだ方がいいと思う。

19 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:37:37 0
>>17
ご勝手に。
馬鹿っぽ過ぎ。本当に有資格者なんだろうか。

20 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:39:24 0
ネトゲ廃人のためのスレとかどっかにあったような気が。

21 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:41:50 0
でも、誘導したらあっちに迷惑かけそうな気もする。

22 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:42:15 0
>>17
旦那はもともとそういう男で、そういう男と結婚した>>5が男を見る目が無かったとしか言えない。
慰謝料は欲張らずに養育費だけきっちり貰うことを目指した方が良いと思う。
わずかな慰謝料を取るために時間を浪費するより、さっさと片付けてしっかり働いた方が金になる。
がんばれ。

23 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:43:41 0
弁護士もカウンセラーもいるならここで相談する必要ないね。

24 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:52:37 O
う…ふんいき悪いね。ごめん。でも真剣なんだ!ここに書き込んで、連休あけ頑張るよーって気合いいれたかったんだ。
慰謝料はそうするる。時間大事だもんね。お金おしいけど、はやく子供虐待されるかもって状態からにげるっ。

25 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:55:03 0
ゲームばかりで仕事しないとかなら悪意の遺棄って事で旦那有責もあり得るけどね
書き方が幼稚過ぎるから良く分からん
まあ専門家に相談に行くなら一番間違いがなくていいんじゃないか

26 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 22:00:22 0
みんな優しいなw

27 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 22:05:57 0
>>17
「いちよ」って何? どこの国の言葉なの?

28 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 22:06:28 0
DQN国。

29 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 23:03:36 0
いちよタヒね

30 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 23:09:12 O
一応をいちよって書く子がいたなあ小4の時同級生に。
なんでいちよって書くのかなあ。頭悪いなあと思ってたんだけど
資格取ったり子ども産んだりしてもいちよって書いちゃう馬鹿もいるんだね。

31 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 23:39:21 O
半年前に旦那のモラ大発作があり、別居しかけましたが
結局せず。

最近、幼稚園の息子がかなり旦那に気遣いするようになり
見てて辛い。

今のところモラ発作はないけど、何かにつけて息子にキツくあたるようになった旦那。
暴力はないけど、気の弱い息子は旦那の顔色をうかがってるし、
注意されれば慌てて「はい!」と返事。
子供の心の成長が不安です。

別居したいが、今はモラ発作もないし、家を出るチャンスではない。
強いて言えば、息子に対する旦那の態度か。

どうしたらいいか悩んでます。

32 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 23:44:13 0
>>31
あなたに対してのモラ発作がないだけで、息子さんに対しては
十分モラハラ発動してるんじゃないですか?
将来、「お母さんは僕をお父さんから守ってくれなかった」などと言われませんように。

33 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 23:51:12 0
>>31
出るチャンスなんかその気になればいつでもあるでしょう。
それどころか、モラのタイプによっては発作的に家出をしてしまったりなんてのもあるから
くよくよ悩んでいるうちに更に酷い目に遭わされる事だってありますよ。
どう転んでも良いように経済的自立だけは出来る手立ては打っといた方がいいです。
子供の成長とともに問題は大きくなるだけですよ。良くなる事は無いです。

34 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 00:19:44 0
母親が息子とコミュニケーション取れている?
息子の態度の変化の理由や息子の気持ちをきちんと聞いた?
手をこまねいているなら息子の虐待(精神的でも)に手を貸しているのと同じ。
子供の虐待は十分別居や離婚の理由になる。

35 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 00:30:15 0
幼稚園の息子って3〜5歳位でしょ?
そんな小さな子に気を使わせて可哀想…
守ってあげて欲しい。

36 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 00:49:09 O
31です。
ありがとうございます。
子供を護れるのは私だけだと信じ息子を守ります。
今まで旦那を怒らせないように、ばかり考えてました。
息子ともよく話をしてみます。


37 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 01:55:27 0
>>36
>息子ともよく話をしてみます。

>>34を受けてのコメだと思うけど、気になったので一言。
子供にストレートに「何でそんな態度を取るの?」とか「お父さんが怖い?」
なんて話し合いをする必要はないよ。
というより、しちゃ駄目。逆に父親に対しての悪い意識付けをするだけになる。
母親であるあなたが、子供の態度に変化があると感じているというだけで十分。
昼間は子供と一緒に楽しく過ごして、夜は早めに寝かせて、父親との接触時間を減らして
モラ発動の機会自体を物理的に減らす努力をすればいい。
顔を合わせる度に子供につらく当たるのであれば、別居するしかない。
旦那さんが真のモラ夫なら、話し合いをしても無駄だし、離れてみて子供さんが明るくなれば
それが正解という事。

38 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 02:00:48 O
うわぁ…旦那のことばっかり考えて息子かわいそう
あんたも共犯じゃん最低
なんか前にもいたなーこういう母親
子供の金を盗る旦那のご機嫌ばかりとってて
子供へのフォローは無かった糞の相談

39 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 02:03:55 0
自分がターゲットにならなければ、それでいいんでしょ。
自分のかわりに子供が痛めつけられてるんだけどね。

40 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 02:15:01 0
うちもモラだから分かるんだけど、自分の事ばっかり考えて
ご機嫌を伺うというのとは違うと思うよ。
一度キレられると、家の中全体に物凄い緊張感が走るし、家族みんなが
恐ろしい思いをしたり、最悪な気分にさせられるわけだから、
自然と「怒らせないように」と気を使う癖が付いてしまう。
モラは何が地雷になるか分かんないから凄く疲れる。
特に、子供に対して辛く当たるタイプだとなおさら、子供に危害が加えられないように
ムードメーカーになろうとしてしまう、というのはある。

41 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 02:16:21 0
>>38
最近あちこちのスレでこういう人が急に増えた気がする。
子供が虐待受けていてもデモデモダッテ。
こんな親が増えているのではなくて同じ人が甘い言葉求めてさすらってると信じたい。

42 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 02:59:15 0
離婚か別居か里子に出すか

43 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 08:18:56 O
>>36です。
みなさん、ありがとうございます。
旦那の機嫌を気にするあまり、息子を守っていなかったのは事実だと思います。
旦那のモラは>>40さんの書いてらっしゃる通りです。
私も精神的に疲れており、動けない日があったりして自分に甘かったと思います。
これから気を入れ直して子供を全力で守ります。

44 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 12:52:00 0
経済的に自立しること
いつでも行動起こせる様に

45 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 12:45:14 0
経済的に自立してても、デモデモダッタ の人は居る

46 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 13:18:56 O
デモデモ だった んならいいんじゃね?

47 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 13:27:31 0
48歳です
いくら貯蓄をしておけば安心かの〜

48 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 15:32:18 0
>>47
自分の給料とか子供の数、それに住まいや家財があるかによって違うんじゃない?
それにあっさり離婚か弁護士雇うかによっても経費は変わる。

49 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 10:00:00 0
連休中に、人がたくさんいる場所で思いっきり蹴られた。
ショックでただ涙が出た。
毎日、弁当・食事を作っているが「誰も望んでいない」それより
「働かないのか?子供もいないくせに。「どうして離婚してくれないのか」
とたたみかけるように言われた。
「人生失敗。あーあ」と目の前で言われたりもする。
辛い。

50 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 10:03:16 O
あなたに離婚する気がまったくなさそう
ただの愚痴ならチラ裏か聞いて欲しいスレにどうぞ

51 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 10:21:25 0
そんな旦那のどこがいいんだろ?
子供がいないなら、早めに逃げた方が良さそう。

52 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 10:22:17 0
>>49
時間

53 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 11:12:06 0
>>49
はいはい、ICレコーダーでも装備しなされ。

54 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 11:29:32 0
10:00:00 0

すげー

55 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 11:37:46 0
>>49
結婚してどのくらい?
いままでそんな事を言われた事も無いのにそんな態度取られたら
びっくりするし、悲しいよね。
うちのモラもそうだったよ。その内、元に戻ってくれると耐えてたら酷くなるばかりだった。
優しいと思ってた姿が偽りで、残酷なのが「元の姿」だったわけ。
モラハラっぽいから、とりあえず日記を付けたらいいよ。
それと、通常の会話が常にそんな感じなら録音しておくこと。
後は、男が突然「離婚」なんて言葉を使い出したら外に女がいる可能性もある。

56 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 11:50:56 0
>>55
ありがと。10年以上経ってる。
どっちが本来の姿かわからなくて苦しい。
実家はすぐ帰れるように準備してくれている。
今後の生活費は自分で稼ぐのが当然だけど。
顔色気にしたりビクビクしている自分がもう嫌かも。
調停は長引きそうだし、もっと嫌な面を見そうでこれ以上
耐えられそうにないから、分与関係が終わり次第、紙提出しかないかな。
笑顔で家族そろって出かけている人たち、私には縁がなかったみたい。
ごめん。ポエムみたいで恥ずかしい。

57 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 12:10:18 0
>>56
うちは結婚して8年目に牙をむき出した。
多分、今の嫌がらせモードが素なんだと思う。
うちは子供がいる事でモラが冗長した部分もあって苦しかったよ。
お子さんがいないのは幸運だったと思ったらいいと思う。
自分が一番楽で、幸せになれる選択をしてね。
モラと下手に揉めると心を病みそうになるから、いろいろ詮索せずに
とっとと別れるというのも賢い選択かもしれない。
戦う気力があるなら女関係を調べて証拠を取って、実家に避難してから
慰謝料請求っていうのもあるけど、
うちは今それで泥沼ですw死にたくなるからあまりお勧めはしない。
向こうから離婚と言って来た今はある意味チャンスよ。
向こうの意思を尊重してあげた形になるから。

58 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 12:37:08 0
離婚問題に直面、というか
結局モラだから
モラ系のスレに行ったらどうかな…
あなたと旦那が話し合いしたり「もう離婚だ!」って言い合いになってなさそうだし

59 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 13:13:04 0
>>57
子供さえいればっていうことに長年攻められ苦しめられてきたから
ご意見、意外だった。
でもすっごいためになった。
ほんと、モラ夫と真剣にやりあうと、こっちがボロボロに疲れ果て
るの一緒。死にたくなるのは私も一緒。
どっちの選択にしろ早く楽になりたい。

60 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 13:14:06 0
>>59
死ぬなよ
あんたの命はモラ夫に捧げるには勿体ない

61 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 13:32:00 0
明日という字は
明るい日と書きます。
元気をおだし。
素敵に楽しい人生を。

62 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 07:49:35 O
こうゆうのって妻にも問題があるよな
自分の非は認めていないから一方的に旦那が悪いみたいなレスをして、慰める奴がいて虫酸が走るわ
何か原因(コミュニケーションが取れていない・家事をやらない)等の理由があって不仲になってると思うそれを理解せずに旦那はDVだの、冷たくされるだの、自分の悪い部分を見つめ直して反省しないの?
まあ、それが出来ないからこんな場所で旦那を悪者にして愚痴ってるんだろうけどね
もう、本当にこうゆう女ってサイテーだと思うよ。

63 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 09:08:58 0
>>62
超能力スレにでもいったら?

64 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 09:42:07 0
>>62
こうゆう奴ってサイテー

65 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 10:05:32 0
そうかな?
>49に関しては人前で蹴られるまで愛想つかされているのに
無職で必死にしがみついてるのがたった数行でもきっちり書いてあるじゃん。
そこまで嫌われるのにはそれに至るまで色々あったんだと思うよ。

66 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 10:12:44 0
>>62
こうゆう×
こういう○
日本語できない?

67 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 10:21:58 0
>>65
だからと言って人前で蹴ってもいいという結論には結び付かないよ。
もっと、他に方法があったはずだよ。

68 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 10:23:40 0
他に方法があるってのには同意だよ
離婚しかないでしょ
お互い不幸なだけじゃん

69 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 10:36:41 0
DVの慰藉料ってどういう理由か知らんが、浮気なんかと比べるとすごい少ないらしい
時間がもったいないし、分与すんだら離婚が吉

70 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 11:08:10 0
【日本列島は日本人だけの所有物じゃないんですから】
http://ime.nu/www.youtube.com/watch?v=hWWmG77iBsE
スレ違いで大変申し訳なく思います。
民主党、鳩山幹事長のインターネットの生放送の一部です。
在日(外国籍)に参政権を無条件で与えると発表している時の動画です。
在日の皆さんは【在日特権】など日本人以上の恩恵をすでに受けているんですが‥‥
日本の参政権まで与えてしまうと勿論日本人とは比べ物にならない程の権利を得る事になります。
ちなみに在日の殆んどが戦後混乱時の不法入国者や 帰国命令を無視した者、朝鮮戦争の難民等です。
戦後混乱時にいた在日は戦争で日本の男子が少なくなっているのをいい事に土地の不法占拠(パチンコが駅前に多いのはその為)、
レイプや強盗、殺人や放火など犯罪を多く犯し、日本にさらなる混乱を招いた人達です。
そして在日の皆さんは美味しい【在日特権】を残したまま日本の内政にも手を出したいみたいです。
外国人参政権は重要な民主党の方針だと思いますが、テレビではこの件は放送されていません。
ちなみに諸外国で日本人が参政権を取得する場合は、
多額の寄付金や高額年収など様々な条件が必要になる場合が殆んどです。
次は参議院選挙で民主党が勝利した時の在日の皆さんの書き込みです。
http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=GN&action=5&board=552022058&tid=cf9qa4nhbfffca5ga5b&sid=552022058&mid=83344
在日の皆さんは無職が多く、日本人ではなかなか申請が通らない生活保護を受けています。
年金は払っていませんが、衆議院選挙で民主党が勝つと年金が貰えるみたいですね。
後、書き込みで【ネットの普及で90年以前のネタは使いにくい】とありますが、
これは日本に強制連行されたという嘘の事です。
次の選挙で民主党が勝つと日本は朝鮮半島の半植民地化になりそうです。
別に自民党の肩を持つ訳ではありませんが、日本は日本人の物であるべきだと思います。

71 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 11:22:54 0
働かないの?なんて言われながら10年も専業子無しって
やっぱどっかおかしいでしょ
蹴られたことはその中のごく一部の出来事な気がするよ。
蹴ることを擁護している訳じゃないよ、でも全体的になんかおかしい感じがする

72 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 11:26:53 0
うん、あなたの言いたいことはよーくわかる
まあ蹴るのはいかんが

73 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 11:30:21 0
>>49
10年専業って体が弱いの??

74 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 11:34:31 0
働くかどうか、というのだけが問題ではないと思うんだよね
妻が頑張って食事や弁当を作ってて
夫は望んでないと言ってる
こういう風にお互いが全然噛み合ってなくて10年過ごしてしまっている
というところに不幸があるんだよな
働いたらちょっとは違う価値観や世界を持てて変わるかもしれないのに

75 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 11:55:20 0
「早く帰ってきてー。一人じゃつまんない(友達もいないし)」
「働いたら?」
「働いたら家事がちゃんとできないかも。お弁当も作れないし」
 
 ↑
10年間ループ

「弁当とかいらないから働けよ!俺が望んでるのはお前が働く事なんだよ!」
(友達作れ・夫に依存しすぎ・押し付けがましいの意)

ひどいわぁぁぁぁぁ
2chで旦那が叩かれてニヤリとして自分は反省せず

76 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 11:56:37 0
モラって人からは分かりにくいんだよ。
他人から見たら夫婦の価値観が合わないだけにも見えるし、
DVと違って証拠が残らない。
人に分かって貰いにくいのも苦しみを倍増させるんだよね。

いずれにしても、キレるタイミングが何か変、と気付いたら
離れるしかない。

77 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 11:58:11 0
弁当を望んで無いと言いつつ毎日完食なら大爆笑

78 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 12:08:53 0
望んでないかってのと間食するのとはまた別問題だと思うけど

79 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 12:17:39 0
感謝もしない上、文句まで言って平気でその飯を食う奴なんか嫌だわ。

80 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 12:19:55 0
こういう男って、離婚して、次の嫁が来ず
親が介護必要状態になったら、元嫁を思い出すんだよ。

81 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 12:36:30 0
自分じゃ何にもしない癖に、嫁のする事なす事ケチ付ける男っているよね。
くだらないとか馬鹿でも出来るとか、雑多な事を片付ける手間を全然理解しないの。
1人になって初めて分かるんだろうね、細かい事を人が全部やってくれてたありがたさ。

82 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 14:56:57 0
>>78
同意。
自分も別に欲しくなくても出されたものは食べなきゃと思ってしまうは・・・
弁当作ってあるのに、他の物食べるとかのほうが悪い気がするから。
だからといって、弁当が出なくても困らないしってかんじだな。

83 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 17:02:11 0
元レスの>>49は「弁当・食事」を毎日作ってるって書いてる。
それに「誰も望まない」とケチ付けられてんだよね。
まさか、家で一切食事を口にしないわけじゃあるまいに、
こういう男は、じゃあ、と言う事で食事や弁当を作るのをやめたらそれこそ
「怠け者」とか「役立たず」とか罵るんじゃないの?
たまには外で食べたいとか社食で済ませたいならあらかじめそう伝えればいいだけの話。
要は、そういう簡単なやり取り自体困難な夫婦関係って事だよね。

84 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 17:31:56 0
私は>>49はちょっとメンヘラというか、面倒くさい人臭がしたけどな・・・

>笑顔で家族そろって出かけている人たち、私には縁がなかったみたい。

とか、自分に酔う人に感じた。
旦那の要求をいちいち言い訳してやらなかったりして旦那に愛想付かされたんじゃない?
例えば働かないのに金使いがあらいとか「アレ欲しいコレ欲しい」とか。
「良いなー○○さんのところは」とか不満ばかりだったりとかね。

旦那が変わったのは離婚したいのにしてくれないからじゃない?
嫁の嫌な部分が許せなくて離婚したいと思ったのに、それを直そうともしない。
ますます嫌になって>>49が諦めてくれる行動に出たのでは?

85 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 17:35:54 0
私は>>84はちょっとエスパーさんというか、妄想の激しい人臭がしたけどな・・・

86 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 17:39:34 0
>>85
そうかもw
でもよっぽどだよ。「何で離婚してくれないんだ!」って台詞は。
そこまで言われる程働かないのかなーって思ってさ。

87 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 17:44:38 0
何度も離婚の話は出ていたんだろうな…


88 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 17:45:36 0
多分、モラに出会った事が無い人には理解不能な世界がそこには広がっているのですよ。
モラハラッサーに矛盾のない言動や道理にかなった行動をしろと言ってもまず無理だし、
向こうの話も、理解しようと思って聞いていると、こっちの頭が変になるのです。

89 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 17:48:12 0
夫は妻が外の世界と接触持って欲しいのかもね
自分に依存し過ぎてる感じでウザイんだろ
小梨なら経済的に苦しいとかそれほどないだろうと思うし
人前で蹴るとか、夫もちといっちまってる感じ
ここまできて自立を模索してない妻も明らかに異常だが

90 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 17:58:14 0
そうだね
89でFAだと思う

91 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 17:59:08 0
弁当・食事は作ってるけど掃除できない汚嫁とかないの?

92 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 18:03:58 0
仮にこの人が料理も掃除も完璧だったとしても
この夫は感謝しないと思うよ
この妻がもうイヤでイヤでたまらないんでしょ

93 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 18:06:15 0
しかし蹴るかねー

94 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 18:06:51 0
蹴るのは良くないねえ

95 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 18:06:57 0
ageちゃったゴメン

96 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 18:09:39 0
夫もこの妻に精神的に追い詰められてたのかもな

97 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 18:42:16 0
>>96
追いつめられる様な殊勝な性格だったら、もっとまともな爆発の仕方すると思うぞ

98 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 18:47:07 0
モラ夫または妻が悪い事は無論だが、だいたい3年以上の結婚期間がある場合は配偶者にも相手方をモラにしてしまう原因がある場合がほとんどらしいね
だから慰藉料が不貞行為の場合数百万も有りうるがモラの場合は相手の資力に関係なくまず数十万
暴力は絶対許されないがお互い様の部分もあるって事だろう

99 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 18:49:52 0
マシな爆発ってどんなの?

100 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 19:10:28 0
>>98
そりゃちょっと違う。
モラルハラスメント自体が最近出て来た概念で一般に浸透していないし、
普通のDVと違って、目に見える怪我や傷が付かないから他人に証明しにくいのが
慰謝料に反映しない一番の理由だと思うよ。
暴力や搾取を伴わないいじめを立証するのが大変なのと似ている。

101 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 19:12:15 0
ここまでの所業をする時って、大体外に女がいたりする。
見るからにDQNでない限り。

102 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 19:15:45 0
あ〜かもね〜
だから、思いっきり嫁をいじめて嫌がらせするのか
しかし器の小さい男だね

103 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 19:19:47 0
>>98
>モラ夫または妻が悪い事は無論だが、

犯人は10代から30代または40代から60代の男か女 を思い出した

104 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 20:01:46 0
でもさ夫婦間で喧嘩とかイラッとした時ってモラ発言出るよね。
絶対に1度や2度以上はあると思う。
だってさ居所が悪くて無視したり、もう離婚するって言ったり(これはあんまないか)
喧嘩してムカついてて「は?で?」とか馬鹿にした態度とかって取ったことあるでしょう?
それってモラ発言なんでしょう?
相手がそれで萎縮したり怖いって思ったらそうなんだよね?
モラハラって、誰にでも当てはめようとすれば当てはまる気がする。
ここで威圧的に馬鹿にした書き込みする人だってそうなるよね。
なんか脅すような書き方する人いるじゃん。そういうのも夫婦間だったらそうなんだよね?

105 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 20:03:09 0
>>104の書き方はなんか怖いね
心当たりあり過ぎてイライラしてる?

106 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 20:04:10 0
>>104のどこが怖いの?

107 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 20:10:40 0
>>104
モラの無視無言って、虫の居所が悪くて2〜3日口利かないとかそんなんじゃないよ。
何か月も、場合によっては年単位で口を利かないんだよ。
そして、相手の言う事には基本的に耳を貸さないので一方的な罵倒がほとんどで
喧嘩にならない。言い合いなんか出来ないんだよ。
そして最大のポイントは、キレ所が毎回違うという事。
何が地雷になるか分からない。
普通の人が共感出来ない怒り方をするといえば分かるだろうか。

108 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 20:13:06 0
なんでもかんでもモラハラっていうのにはイライラしてる。
そして勝手に決め付けてその方向でしか話をしない。
根本的にそれじゃ、うまくいくもんもいかない気がしたの。
相手が悪いって離婚しても、その後相談者が不幸になるだけかなって。

109 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 20:22:08 0
>>108
>>107だけど、何でもモラハラ扱いというのはどこでの話かな?
>>49のは、自分はモラだと思う。
人のせい、というより、モラかもと気付いたという事なんだと思うよ。
多分それまでは自分の努力が足りないのだ、とか、自分は非難されても
仕方ないくだらない人間なのだ、とか、むしろ卑下する方向にいたんじゃないかと思う。
相方から自信を奪って支配下に置くのがモラだから。
だから、それに気付いたらまず離れるというのが大切なの。
ただ、言葉だけが独り歩きして実態を知らないのに新しい言葉を使う人はいるよね。

110 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 20:32:22 0
そう それはモラではなくモラを含んだDV全体にいわれている説明
モラに限らすDVはされるかわにも相手を精神的に追い込んでお互い様に認定される場合が多い
だからDV全般の慰藉料が低い
モラもその範疇だからまるで間違いではないが

111 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 20:41:57 0
>>109
それはね一応理解しているつもりなんだけど
>>49の言葉通りに見ると、離婚したい夫に離婚しない妻
どうして離婚してくれないんだって台詞は普通に聞いたら
前から離婚したいと訴えていたって事でしょう?
離婚を拒否していたのは妻なのに、もうだめかな?いつでも家を出る準備はできています
なんて言うのはおかしいかな?って思ったの。
離婚したいって訴えても>>49の方が聞こえない振りしたりして流してた
って可能性もあるよね?
蹴ることはダメだけど、怒った時とかもう嫌で仕方なければ>>49に書いてある
台詞をモラハラでなくても言ってしまうことはあるかな・・と。

112 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 20:49:24 0
本当に離婚したければ、調停とか何度も話し合いでいいはず、
人前で暴力して解決する問題はないよ。

113 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 20:57:31 0
>>111
離婚に付いては前から何度も言っていたかどうかは、これだと不明。
脅しで暴言吐くのもモラにはよくある事だから、その一環かも知れない。
それは本人じゃないと何とも分からない。
要は、相手が嫌だ苦痛だ、と感じて不安になる言葉を言う天才だから
無職の嫁に「離婚だ」は、生活の根幹に関わる事だから凄い脅迫になると思うよ。

114 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 21:22:59 0
>>111
行動が異常(>>49)な場合は、そんな理屈は全く当てはまらんよ。
周囲からもそう思われるというか、その通り。行動のまんまそいつが異常。

115 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 21:26:21 0
何が異常なの?

116 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 00:31:18 0
>>115
きみのお脳が。

117 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 02:11:48 0
人前で嫁を蹴り飛ばす行為を「異常」だと思えないって、相当だよ。

118 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 04:05:21 O
人前で嫁を蹴飛ばす行為は異常だと思う
でも旦那一人が異常だとは思わないな
夫婦なんだから、その他人から見て異常だと思わせる行為をさせるほどの確執が二人の間にあったんだよ

美人で笑うと可愛く、とても気が利く嫁
料理も上手で夜の生活も充実している
辛い時は支えてくれる
そんな嫁を蹴飛ばすか?

逆に言えば蹴飛ばされてしまう程の嫁だって事だ
こんな場所で旦那の陰口を叩いてるんだ
エスパーじゃなくても、どんな女か想像つくだろ?

119 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 05:28:30 O
知恵を貸してください。
旦那の不倫をみつけてしまいました。
3〜2月頃からやたらと外に電話したり私と息子を邪険にしたり休みは一日中寝て過ごすようになり怪しんでいたものの信じていました。
でも今日深夜に旦那の携帯のメールヘッダ機能で受信メールを見たら消されてた不倫相手からのメールがごっそり出てきました。
内容は「好き」「〇〇☆(山田舞みたいな〇〇が私と旦那の名字です)になりたい」とか、不動産に二人で住む部屋も借りるような内容もありました。
めぼしいものはパソコンに転送しました。

正直今かなりテンパってて手が震えてます。
メールだけの証拠でも慰謝料なんか取れるんでしょうか。
明日姉に相談してから弁護士にもまず相談するつもりです。

今までの旦那の行動につじつまが合いすぎて悲しいです。
離婚するつもりです。

乱文ですみません。

120 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 05:34:10 0
弁護士に相談するならここで素人に聞く必要はない。
むしろ書きこむなと指導される事が多い。
証拠が足りるかも収集もすべて教えてくれる。

121 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 05:44:58 O
>>120
レスありがとうございます。
そうなんですね。まずは相談してみたいと思います。



122 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 05:46:02 O
>>121


123 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 05:47:01 O
>>121
連投すみません。
お礼を忘れてしまいました。ありがとうございました。
レスをいただいてなぜか少し落ち着きました。

124 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 06:34:43 0
亀ですまん
>>98はご指摘の通り間違い
モラも当然含みますが、経済DVも含んだDV全体についていわれてる事らしい
3、4年以上のある程度長期の婚姻期間がある場合だが、DVされる側がする側を精神的に追い込む等でおかしくしてるケースがほとんどって事 だから慰藉料が通常低い
する側が悪いのは当然だけどね

125 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 07:23:34 O
>>119
不倫され別れたい気持ちも分かるが少し落ち着いて考えた方がいい
男なんて本質がそうゆう生き物なんだから、旦那が遊びで不倫してるなら寛容な気持ちで許したら?
まあ、この後の反省や態度にもよると思うけど
離婚するかどうかは冷静になってから決めるのが無難

126 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 07:32:05 0
なるほどな >>118とかが書いてるのがFAか
モラされる側もある程度自業自得の人が多いのかね
結婚半年とかで被害にあった人前は気の毒としか言い様がないと思うけど

127 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 07:56:50 0
>>119 多分証拠としては決定的に弱い
貴女が疑ってることは旦那に気付かれない様に注意


128 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 08:03:41 O
>>119
というか不倫でも相手はキャバクラでプロの場合もあるから結論より証拠集めを先に
した方がいいかもね

129 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 08:27:24 0
>>125
寛容になれっていうのは、その人が決めるのであって
他人から言うべきではないよ、その人の感じ方はそれぞれだから、
反省すれば許せばいいとか、この場合は安易にいう言葉ではないと思うな。
冷静になる必要はあるけど、どうするかは、その人が決める事だよ。

130 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 09:33:47 0
>>125は遊びだと思って好きなようにさせてそのうち捨てられるね

131 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 09:38:11 0
>>125はシタだろ

しかも携帯かよw

132 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 11:08:03 0
>>116-117
>>114のいう「異常」て蹴る旦那の事ではなく、書き込み本人(>>49)の事を言ってるんだと思ったけど。
人前で蹴るのはもちろん、人影だって蹴る事自体異常なのは当たり前でしょ。

133 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 11:24:55 0
>>119
メールの保存は自分のメルアドに転送するより、出来ればツールを使って
携帯の受信・着信時間がそのまま残る形でパソコンに保存した方がいいよ。
電話の着信履歴も取っておく。
証拠取るなら旦那にはくれぐれもバレないように。
でも、知ってて泳がすのって結構辛いよ。裏切っているのを黙って見てる事になるから。
お姉さんには精神的な支えになって貰って頑張って。

134 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 11:34:12 0
>>132
違うだろ。
>>114>>111の「実は>>49がおかしいんじゃないか」に対する反論なんだから。

135 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 14:24:25 0
じゃぁわかった
>>49の旦那がモラだと思う人
>>49がちょっと・・だと思う人
>>49も旦那もヤバイどっちもどっちだと思う人
で多数決で決定な

136 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 15:57:52 0
上でも誰かが書いてるけど、モラを含むDVは一般的なされる側にも問題ある場合がほとんど
>>49はそれが明らかなケースだと思う
それは本人はきちんと自覚すべき
でないと又同じ目にあう可能性も高くなるしね
だからといって妻を蹴る行為は絶対容認できないが

137 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 16:28:51 0
なんでこんなに荒らしにマジレスしてる人多いの?w

138 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 16:29:04 0
どっちもどっちは明らかに言い過ぎ
たが49もいっちまってるのも明らか
旦那が変になった一因は多分49にもありってとこじゃね?

139 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:19:15 0
いじめはいじめられる側にも問題があると言い張っているのと一緒だね

140 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 19:53:07 O
おまいら、まだやってたのかww

ネカマ相手に親切にマジレスしても何も出てこないぞ

141 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 19:58:56 0
親父のモラハラとよばれるものが酷すぎる。
書くと長くなりますが、家は精神病院なのかと思うほど話がもう通じない状態。
落ち着いても、何を言っても聞かない。当り散らし暴言、罵声、毎日当たり前。
自分(親父)が正しいみたいだ。

142 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:23:46 0
>>141
スレタイ読める?

143 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:24:56 0
>>142
あーだから直面してるよ

144 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:09:13 0
>>139
それ言っちゃお終いだわ。
イジメとは、似て非なるものだと思う。

夫婦は、対等であるはず。初めはお互いに気を使って対等であろうと、心掛けて居たはず。
だから最初の頃は表面化しない。

それが何らかの理由により、時間が経つにつれ崩れていく。その何らかが問題な分けで。
モラを助長させるのは、相手があってこそ。
その相手は何をしていたかというのに一因があると思う。

叩かれそうだから言っとくが、決してモラを擁護しているわけではないよ。
DVは許される行為ではないからね。
ただ、何でもかんでもDVと言う最近のネットの中は、世知辛いなと。

スレ違いだったか。すまんね

145 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:21:45 0
>>144
暴力を助長させる人ってのは確かにいるけど、その行動の理由は相手を気遣ってのことが多いんだよ。
多少人をイライラさせる要素があったとしても、そこでDVに発展するかどうかは人による。

DV夫だけでなく万人をイラつかせて人から暴力を受けてる人、なんていない。
あなたは現実を知らなすぎるよ。

146 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:25:51 0
離婚したいほど嫌いな嫁に気を使えと?
嫌われたら嬉しいのに優しくしろと?
イライラして自分でも歯止めが利かなくなりそうなのにスリ寄って来る
ストーカーみたいな奴にでも暴言を吐くなと?

147 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:38:37 0
>>145
現実を知らな過ぎるってのはあるかもしれない。
現実のモラ夫婦なんてのは、経験しないと理解できない事だからね。

「その相手を気遣っての行動」とは、本当に相手の為を思っての行動か?
自己満足の行動ではないのか?
そのあたりが、モラ助長へのポイントなんじゃないかなと、自分では考えている。

相手の心なんて分かったつもりでいても、所詮は他人。
いつも気遣って思いやって行動しています、なんて言っても
実際に相手は、そんな気遣いは無用、ほっといてくれ、と考えているかもしれない。

だから結論は、よく話し合って理解し合う事が大事じゃなかろうか。
相手の望む行動を理解して、理解できないと思ったら別れればいい。

148 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:54:10 0
>>147
知らないんなら黙ってろよ。

149 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:46:49 0
>>148
それ言うんだったら
離婚問題に直面したことのない奴は、ココ来るなだな
偉そうにアドバイスするなだ

150 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:50:00 0


151 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:53:36 0
>>147
モラ相手に話し合えとか言ってる時点で論外
本当にモラを知らないみたいだから口出すな


152 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 00:23:26 0
>>146
これが本格的なDV人間の頭の中。

153 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 00:24:07 0
不況でDV多発注意!

154 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 00:32:21 0
スレ違いかもしれませんが教えて下さい。
離婚したくない場合に参考になる書籍を
読みたいのですが、オススメの本ありませんか?
「反離婚のすすめ」などの類のものです。

155 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 00:34:16 O
質問させてください。
・結婚する前に買った自分の車。
・結婚してから旦那が自分の車を友達に貸し、事故り廃車。
・その後離婚。(それだけが原因ではない)

やはり離婚した後でも、弁償させる手はないですよね?

156 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 00:37:48 0
>>155
なんで弁護士に聞かないの?

157 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 00:44:12 O
旦那の妹さんの話なので。
離婚した後に聞き、旦那も妹は馬鹿したと言ってました。

なんとかならないのかなと思いまして。

158 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 00:54:46 0
>>154
離婚原因は何?
どちらが離婚したがってるの?
何も情報がないのに、お薦めできる本なんてないよ。

159 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 01:03:12 0
>>155
>・結婚する前に買った自分の車。
旦那妹の車ってことでOK?

>・結婚してから旦那が自分の車を友達に貸し、事故り廃車。
妹旦那が、旦那友に車を貸し、その友達が事故ったってこと?
妹は車を貸すこと承諾してたの?

妹が未承諾なのに勝手に車を使ったのなら、旦那とその友達に弁償させることはできると思う。
しかしその友達とか旦那ってちゃんとした収入あるの?
お金や誠意の無い相手に弁償させようとしたら、かなり時間や手間暇がかかって大変だよ。

160 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 01:19:07 O
はい。そうです。
わかりやすく妹=コトメと書きます。
結婚する前にコトメは自分の車を買っていて、結婚してからコトメ旦那がコトメの車を女に貸したみたいです。
コトメが承諾したのかは聞いてません。
多分強引にコトメの車を持ってたのか内緒にしてたのか…(カンですが)

結局コトメ旦那の女友達は、事故り救急車に運ばれ、コトメ旦那も病院にかけつけたらしいのですが、女は病院を脱走…
しばらく連絡がとれなかったらしく、その後 コトメ旦那の携帯に女の彼氏から電話。
『俺の女に〜』やらいちゃもんをつけられたらしく、そのまま…。
結局いろんな事が原因で離婚になり、車を弁償しろとコトメ側は言ったらしいのですが、
コトメ旦那は結婚する前にコトメが車を買ったとしても結婚してから廃車になったんだから弁償する必要はないと言ったらしい。
話し合いすらならなく(コトメ旦那が凄い態度だったらしい)。
そのまま離婚。

私の旦那は、なぜ弁護士を通さなかったのか…馬鹿すぎると言ってます。
養育費(子供2人)も、金がある時だけ入れると紙に書いただけ。
もう話にならないかもしれませんが。
コトメ旦那は確かに収入は少ないです(いくらかまでは知りませんが厳しいとは前々から言ってました。)ちなみに自営業です。


161 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 01:29:56 0
>>158
離婚原因は性格の不一致です。
暴力や金銭トラブル、浮気問題は皆無です。
離婚したくないと思っているのは私の方で
夫から離婚したいと言われています。
性格の不一致、価値観の相違という
あやふやな部分で離婚を迫られているので、
何か参考になる本を探しているところです。
難しいでしょうか?

162 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 01:33:53 0
>>161
もう少し問題の焦点がはっきりしないと本探しも難しいかも。
例えばどんな性格に起因するかだけでも本が違う。

性格の不一致を感じる生活習慣とか言動は思い当たらないの?

163 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 01:59:14 0
性格の不一致の部分をもう少し詳しく、例を挙げて説明できない?

あやふやな理由しか言ってもらえないんじゃ、離婚できないでしょう。
納得できないまま離婚すれば心情的に引きずるだろうし、辛いのでは?
法的にも有責は成立しないだろうから、
「離婚は無理!」と突っぱね続けておけば?


164 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 02:03:09 0
>コトメ旦那は結婚する前にコトメが車を買ったとしても結婚してから廃車になったんだから弁償する必要はないと言ったらしい。
婚姻前の財産は個人のものだから、車は夫婦共有財産ではないはず。
離婚したって、車の弁償を請求できますよ。
まずは弁護士相談でも行ってみては?
あぁ、あなたや旦那さんが代わりに動くのではなく、
コトメ本人が全て動くようにしないと反省が薄く、また似たような馬鹿男に引っ掛かって
似たようなトラブルを起こして泣き寝入りするようになりますよ。

165 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 02:16:24 O
どうもありがとうございます。
コトメもコトメ親も知識がなく、弁護士を雇うにも金がかかるので、それすらも厳しいと思います。
コトメも義家も金銭的には余裕はないと思います。
自業自得と言われればそれまでですが…
それと公正書証も書かず、紙に養育費は金がある時だけ〇円払うって書いた紙じゃ、
コトメ旦那が払うと思わない限りは『今は金がない』でもうどうしようもできないですよね?
1回離婚した後(離婚後3ヶ月)に やり直しなんかはとうてい無理ですよね?


166 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 02:21:29 0
>>162
性格の不一致は、お互いの性格が正反対なので
それが大きな原因だろうと理解してます。
几帳面な私とマイペースな夫。
それだけではなく価値観の相違もありますが。
それで、離婚しない為にどう良好な関係に戻せるのか
方法論やそれを説く本を参考にできたらと思いました。
離婚をすすめる本や離婚する為の解説本は
たくさんあるのですが…。

167 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 02:25:08 0
>几帳面な私とマイペースな夫。
それだけではなく価値観の相違もありますが

これだけじゃ漠然としすぎて誰も答えられないよ。
モニターの向うの人間はエスパーでもあなたの頭と連動してないから具体的に。

価値観の相違ってどんなもの?どんな形で現れている?
几帳面ってどういう風に生活に影響が出ている?
旦那が耐えられないポイントはどこ言っているの?

168 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 02:49:44 0
本に頼る前にコミュニケーション能力が不足してそうな感じがする。
他人の言葉でなくて自分の言葉で会話しなきゃ駄目だと思う。

169 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 03:29:37 O
>>133
119ですありがとうございました。
メールはパソコンに転送・プリントしました。
明日法テラスに電話して弁護士を紹介してもらおうかと思っています。

携帯の通話記録は一応とりよせる申し込みはしましたが実家と相談してすぐに帰る事にしたのでもしかしたら旦那にバレそうです。

ご親切にありがとうございました。頑張ります。

170 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 03:31:33 0
>>165
弁護士に「相談」するだけなら、30分で5000円〜程度ですよ。
あるいは、自治体が定期的に無料相談を主催しているかもしれません。
そういうのすら頼らずになんとかしようとしたって、ムリですよ。

171 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 03:49:01 O


172 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 03:53:24 O
間違えと書き込んじゃいましたすいません

あぁ 離婚したい
金がない
エネmeで自分の蓄え旦那のため
旦那家族の為使い果たして気がついた
生活費さえ危ういのに
離婚だ別居だするまえに資金がない
自分は馬鹿だったよ

173 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 06:27:35 0
誰か知ってたら教えてくれ
>>147的な考えが専門家も含めた一般的見解と聞いた事あるけど違うのかな?
だからモラ含むDVは不貞行為に対して慰藉料が圧倒的に低くしか取れないと聞いたんだが
違うならDVの慰藉料が低い合理的理由も教えてくれ
当方嫁がモラっぽくてノイローゼ気味の夫 よろしくお願いします

174 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 06:37:24 0
>>173
モラやDVが慰謝料の低い理由?
法曹界の人間の持つ認識がまだ低い事。従って法の整備も遅れている。
一昔前は女性へのDVも多かったけどモラやDVという概念すらなかった。

高い慰謝料が欲しいの?



175 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 07:29:27 0
法曹界の意識というよりDVはされる側もある程度責任あり、が専門家の定説
裁判では専門家筋の意見が特に新しい問題では影響大きいからね
だから慰藉料も低い

176 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 07:42:09 0
合理的な理由が出せないと相手の意識が低いとか言い出すやつどこにでもいるなw

177 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 08:42:08 0
>DVはされる側もある程度責任あり、が専門家の定説

それ何て専門家?

178 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 10:07:45 0
てかそういう意見が主流だから不貞問題に対して慰藉料が低いという事では?

179 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:38:12 0
154です。
本ですがもっと大雑把な内容で良いので
離婚しない方向でかいせつ物があればと
思いたずねてみました。
もう少し自分でアマゾンで探してみます。
レスくださった方ありがとうございました。

180 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:04:31 0
>>177
2ちゃんねるに詳しい情報通とかそんな感じの専門家

181 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 13:17:23 0
>>179
本じゃないけどここのサイトとかは参考になるかも
http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html

182 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 14:13:41 0
>几帳面な私とマイペースな夫。
で、旦那から離婚したいと言われてるんだよね?
ありがちなパターンだと、几帳面嫁が細かいルールを旦那に押し付けてて
面倒くさがりの夫に嫌がられてるんじゃない?
もう少し酷いと、自分のルールを旦那が遵守しないと切れて怒る嫁も多々いるけど。
旦那は、息が詰まる生活から逃げ出したいんじゃないかな?
旦那の意見を尊重して、旦那の居心地良い家庭を作っていれば離婚なんて言われるはずないからね。
>>154には心当たりない?

嫌がってる相手に、離婚しないとしがみ付いたって、ますます嫌われるのでは?
とりあえずお薦めの本が男性脳・女性脳のことが解説してあるやつとかかな。
自分以外の人間の価値観や考え方の違いを知れば、
少しは旦那の気持ちが理解できるようになるかもよ。

183 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 14:23:28 0
>>165
>170が書いてくれてる通り、役所や自治体がやってる弁護士相談に
まずはコトメを行かせれば?
お金無い、動く気も無いのなら泣き寝入りするしかないでしょ。
ここでいくら質問したって本人が実際に動かなければ問題は解決しないよ。

>コトメ旦那が払うと思わない限りは『今は金がない』でもうどうしようもできないですよね?
養育費の件も合わせて弁護士に聞けばいい。
離婚後でも養育費の話し合いや条件変更ができる。
ただ相手がまともな誠意を持っていない旦那みたいだから、法的な処理は必須。
できないっていうなら黙って泣き寝入りするしかないよ。

>1回離婚した後(離婚後3ヶ月)に やり直しなんかはとうてい無理ですよね?
これはコトメの旦那の気持ちしだいなんだから、ここで皆に聞いてもわかるはずない。
旦那がやりなしても良いと言うなら再婚すれば?
っていうか、他人の女に勝手に車貸して壊して、責任もとらないような男と
より戻したいって正気か?馬鹿じゃないの?

184 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 14:29:23 O
↑より戻したいって何処に書いてあるの?

185 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 17:34:13 0
嫁が男作って出て行ったんだけど
嫁が私に興信所とか使いますかね?



186 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 17:47:44 0
>>185には興信所かた調べられると困ることがあるの?
だいたい興信所ってお金かかるよ。
男作って出奔するような嫁がそんなお金持ってるかな。


187 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 19:15:49 0
意味不明

188 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 21:55:11 0
嫁の居ぬ間に女連れ込む気か?

189 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 21:59:20 0
自分にも後暗い行為があるけど嫁有責で別れたいから探られたくないとか?

190 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 22:10:34 0
>>185
心配なら嫁に聞けよ
ここに聞いたって知るかそんな事

191 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 22:43:00 O
夫に離婚したいと告げられました
子供の事を考えると義務教育終了までは仮面夫婦でいようと
私は離婚したくないので、私は愛しているし、私の至らなさを改善すると切々と語ったのですが、もう全てが嫌いだと言われました
好き勝手に生活してきたのは夫なのに、それでも離婚したくないと思う自分が馬鹿みたいです

猶予があと7年
相談する人が居らず、苦しいです

どんな言葉や態度で明日から過ごせばいいのか本気で分かりません…

192 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 22:48:25 0
>>191
そうなるに至るまでの詳しい状況がわからないけど、
子供を理由にする人ほど、実は子供のことを考えていない
ってのはよく言われることだよね。

あと7年もどうやって子供の前で嘘をつくつもりだったのか、
そっちのほうが気になるよ。

193 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 22:48:29 0
>>191
つまらん人生の過ごし方をしているから、つまらん人間になってないか?
自分を変えるために、何か習い事をするとか、パートをするとか
自分を変える努力をすれば、おのずと生き生きと顔も変わると思うんだけどな。
7年泣いて暮らすより、自分の為に生きて努力すれば
相手も変わると思うんだけどな、泣くより笑った方がいいよ。

194 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 22:50:53 0
別れを告げられたほうは直ぐに気持ちの整理なんてつかないよ。
別れを告げるほうは告げた時点でもう気持ちの整理がついてるけどね。
旦那が後7年仮面夫婦宣言したの?

195 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 22:51:19 0
夫がそれほど別れたい理由があるはず。夫の不満は?
夫は好き勝手やって来たというけど具体的に?

196 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 22:56:57 0
>>191
子供のために仮面夫婦ってな、
子供の前では仲良くしなきゃいけないんだぞ
そのことをダンナはわかってんのか?

197 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 22:58:20 O
191です。レスありがとうございます
夫は浮気やギャンブルはしないものの、趣味ばかりを優先させて家に居ない人でした。
家計も苦しいので私がパートに出てます。
子供好きで優しい人なのですが、家に居着かないあたり本当は大事じゃなかったのかもしれません
節約ばかり気にして一人娯楽を封じてきた私はつまらない顔をしていたと思います
自分を振り替えってみようと思います
仮面夫婦宣言は夫から告げられました

198 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 22:59:16 0
>>191
そういう、追い縋ってくるところがイヤなんだろうな、ダンナは。
女いるんでないの。

199 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 23:02:43 0
旦那が趣味優先で家に居ないことを責めたりした?
そのことで喧嘩したりとかはしたのかな。
それとも自分が我慢すればって雰囲気をかもしだしてたのかな。

200 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 23:04:25 0
家に居にくい雰囲気とか相手を否定する事言って来なかった?
旦那の趣味は以前からそんなに酷かったか、逃避行動かどっちだろう。

201 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 23:06:54 O
子供が生まれたばかりの辺りから趣味に狂い出したので昔は派手な喧嘩を繰り返していました
最近では趣味を尊重して小言も言わなかったのですが…

仕事がうまくいかなくなって、良く飲み歩くようになったのがここ1ヶ月です
浮気ではないとおめでたくも思っています

202 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 23:07:28 0
私ではないですが知り合いのことですが、その嫁が・・・
完全な育児放棄で子供の面倒は全く見ない
相手の実家に住んでるが、家事とか全て相手の母親にまかせっきり
注意すればすぐにファビョる。家出したことも何度もある。不倫経験も

挙げればキリがない酷い状態で、離婚したいそうですがどうしたらいいか分からないそうです
離婚の相談は弁護士とかにした方がいいのでしょうか?
でも裁判するお金が無く、相手もそうなので分かれてくれないかもと言っています

203 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 23:10:16 0
わざわざ仮面夫婦宣言するなら、外に女を作ってすぐに再婚したいわけでもなさそうだし
なんでわざわざ宣言するのか、分からんねー。自分一人の胸の内で収めといて、嘘を
つき続ければいいのに。

204 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 23:11:40 0
>>191
ちなみに趣味ってなんだろう?
7年仮面夫婦とか中途半端な旦那だね。
何で今言い出したんだろう。
仕事がうまくいかなくなって1人で気楽に生きたくなったのかねぇ・・

205 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 23:12:06 0
>>201
子供にかまけすぎて旦那が居場所なくしたんだね。
子供に手間や関心が行くのは仕方ないよ。でも旦那をうまく巻き込まないと。
子供や家族に居場所を作っておかないと、母子対旦那で孤立するでしょう?
喧嘩はある程度仕方ないけど、相手に疎外感与えすぎたら可哀想だよ。逃げたくもなる。

206 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 23:12:58 0
気のせいかもしれないが「アタシは家族のために自分の趣味も我慢してやっているのよ」的なオーラを感じる。
だとしたらうっとうしい妻だろうな、オレでも家に帰りたくなくなる。
>好き勝手に生活してきたのは夫なのに、それでも離婚したくないと思う自分が馬鹿みたいです
の部分を見ても旦那の気持ちは読めて無さそうだ。

207 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 23:14:59 0
離婚に限らず、相手からイヤと言われてもなお、必死にすがりつく人って何なの。
コワイヨ。

208 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 23:18:18 O
旦那の趣味はスポーツです
仲間とつるんで仕事の後にほぼ毎日出掛けていました
確かに家に居場所を無くしたのは私かもしれません
全て自分で抱え込んで意地になっていました
7年間はとても長いです
子供がいる場では私と普通に会話しますが、二人きりは無理みたいです

不安に押し潰されそうですが、吐き出せて少し冷静になれた気がします、ありがとうございます。

209 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 23:23:58 0
逆に7年あるんだし、あまり自分を責めずにこれからの人生ゆっくり
考えてみたらいいんじゃない?
一度距離は置いたほうがよさそうだから、旦那とは仮面と割り切って。
ここで仮面と割り切ったらもっと悪い方向にとか
こうすれば気持ちが戻るんじゃないかとか
いろいろ考えちゃうだろうけど、旦那とどうしたら戻れるかでなく
自分の人生(もちろん子供を含む)を前向きに考えて行動してみたら。
抽象的すぎる意見だし
切り出されて直ぐにポジティブになるのも難しいだろうけど、
今すぐ離婚準備しなきゃとかじゃない状況なのはありがたいと思って。

210 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 23:31:02 O
色々なアドバイスありがとうございます
いかに明るく日々過ごせるかを考えてみたいと思います
夫を追い詰めず、ボジティブにいきます

211 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 00:22:58 0
>>202
まずは離婚調停を申し込んでみたら?
調停員さんが話し合いをリードしてくれるので、弁護士がいなくても大丈夫。
費用は数千円だったはず。
話し合いで決めた内容は正式な書類として残せるので安心。
まずは自分で検索して詳細を調べてみてね。

212 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 01:02:55 0
>>211
この場合は離婚調停じゃなくて円満調停が良いと思う。

213 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 06:11:33 0
>>191
旦那さんの事より子ども優先にしていたかは分からないけど、
旦那さんだって趣味優先して家庭を顧みないんだから、
そこはどっちもどっちだと思う。
趣味サークルの中に万が一浮気相手が存在する場合もあるよ。
仮面夫婦でいて7年後捨てられちゃう可能性もあるんだから
浮気かそうでないか、調べるのもいいと思うけど。
仮面夫婦でいようなんて言いだすのは理由があるはず。

214 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 06:33:23 0
7年という時間を設けたのは歩みよりたい気持ちがあるのかもよ
でなければ宣言とかないんじゃない
申し訳ないけど191はかなりうっとうしい嫁とみた でも決して家庭をないがしろにしてる訳ではなく、褒められて良い所も多くあるはず
再構築の気持ちは旦那にも0ではないのでは?
ただ離婚に備え7年で経済的な自立は果たしておく必要がある これだけは最低限

215 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 07:53:48 0
>>214
どうして鬱陶しい嫁だと思うの?

216 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 09:14:33 0
>>213
>趣味サークルの中に万が一浮気相手が存在する場合もあるよ
禿同
不倫はリアルな出会いであれば、
職場か趣味サークル関係が多いよ
ニラニラしてるプリブロもそうだな

217 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 09:39:55 0
日記をつけたり、家計簿をつけたりして、自分有利に運べるように
準備しなよ。7年後は離婚したいと勝手に言ってても、あなたがうんと
いわなければ離婚は出来ないんだし、特に否が無ければ、あなたが
慰謝料をもらう方だ。

218 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 12:00:39 0
>>214に同意
子どももいて、旦那が家に居つかず節約ばかりの毎日は大変だったでしょう。
215が疑問に思った『鬱陶しさ』は191の生真面目さからくる圧迫感だと思う。

「私が我慢して」「旦那は好き勝手して」
だから努力している私を認めて欲しい。愛して欲しい。
なんて気持ちは相手にすぐバレる。

生活に我慢は必要。
でも言葉の端々に出ている自己犠牲を見せつけられたら
相手は無言の圧力に追い詰められ、逃げる。
好き勝手やっているように見えてもそれすら責められているような毎日。

191は「いたらない所は直す」と旦那に言っているけど
さらに献身的にアナタの言うとうりにしますじゃ逆効果。
夫婦なんてお互い『いたらない』から協力しあうんだと思うよ。
その大切な時期に頭の中にある理想の家庭のせいで喧嘩したあげく
旦那は逃げ、自分1人で頑張りすぎちゃったような気がする。

きついかもしれないけど、どうせもう嫌われてるなら
旦那のために無理をする必要なんてない。
自分が『封じた』とまで表現する娯楽はもうできないの?

子どもがいるから今更独身気分に戻れってのは無理だけど
191が我慢して我慢して悩んでいても、人生楽しんでケラケラ笑ってても
それなりに日々は過ぎていくもんだよ。

結婚したとき旦那はどっちの191を見て惚れたんだろうね。

219 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 12:41:18 0
191が旦那のことなんてふっきってサバサバし出したら
旦那は案外あせりそうな気がする

220 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 13:00:10 0
子供の事はあるだろうけど、7年かければ旦那は強制的に別居とかして離婚する手もある
その場合は191に阻止するのは困難
それをしないのは旦那にもまだまだ迷いがあるのでは

221 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 13:15:48 0
>>218は読みやすいしイイ事言うねー

222 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 13:18:37 0
>>191がセクスレスだったりしたら良質アドバイスも無駄に

223 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 13:36:03 0
>>219
そうそうw奥さんが絶対離れていかないと思ってなめてるだけだと思う。


224 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 14:18:38 0
質問させてください。
離婚に関する相談を、弁護士ではなく
離婚専門の行政書士にしようかと考えているのですが
どうでしょうか?
理由は、金額が弁護士相談費用の半額なので、相談に時間がかけられる。
ということと、慰謝料、養育費などを旦那が認めているので、調停で
話が済むだろうと思われる為です。
もし話が付かず裁判などになった場合は、行政書士から弁護士を
紹介してもらえるのか、確認してからにしようと思っていますが。
最初から弁護士に相談するべきでしょうか?


225 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 14:22:32 0
旦那がめんどくさくなさそうだから
その場合なら行政書士でいいんじゃない?
弁護士は基本的には戦う前提の時だと思う

226 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 14:28:03 0
224です
>>225さん ありがとうございます。
さっそく行政書士に相談してみようと思います。



227 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 14:31:53 0
>>224
調停で満足行くなら円満離婚なら、調停でもいいし、
金額が折り合いついたら調停をせずに離婚する場合も多いしね。
本当に揉めそうな時とか分与するのが多い時だけだよ、
弁護士は、みんながみんな離婚の時に弁護士頼むわけじゃないよ。


228 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 14:51:37 0
224です
>>227さん ありがとうございます。
旦那がとてもいい加減な人なので、子供の為にも
自分の為にも、出来るだけの事はしておこうと思います。


229 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 17:07:27 0
>>218
>>215だけど、ありがとう。
よく分かった。

でも節約して家族のためと思ってやってきたのに
旦那さんからは仮面夫婦で暮らそうだの離婚だの言われて
>>191はなんか可哀想な気がするよ。

230 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 17:17:45 0
でも、カツカツ節約しなけりゃならない理由があったんじゃないか?
身の程知らずなローンを組んだとか。

231 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 17:59:22 0
お前らさすがにエスパーしすぎw


232 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 19:11:17 0
>>173です 亀ですみません
やっぱモラとかDVってされる方にも責任ありなんですね
確かに長い間夫婦してたんだから、相手がそんな風になったのは俺が追い込んだっていう部分もあるって考ええるのが人として当たり前かな、と少し反省もしてます
慰藉料は金が欲しいというより、嫁に意趣返ししてやりたくてたくさん取りたかったというのが本音です あいつ専業だし懲らしめたいと
でもこんな人間だからパートナーをモラにしちまうのかな

233 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 19:18:35 0
>>232
アナタのその自己反省するところは立派です
しかし嫁はアナタのその人の良さに甘えたのでしょう その結果がDV
凝らしめたい気持ちはすごくわかるし同じ立場ならそうしたくなる
けど、そんな事をしても嫁とはなかなか縁が切れない状態を作るだけ
金なんぞイランからサッサと消えてくれ!と思った方が結果的に自分の為になりますよ

234 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 23:21:31 O
会社女との2年に及ぶ不倫が発覚したものの、
女とは別れ、家庭の再構築を目指す事にしたのですが。
1年経っても、休みの日に私には仕事と嘘をつき、会社の後輩男=既婚者と共に、会社外の女2人と遊びに行ってた事がわかりました。

もう何も信じられないから、別れよう。
二人で話しても逆ギレされて話しにならないから、調停を申し込むから、別居しよう。
と言うと、
もう二度としないから、家に入れてくれ、とその時だけ、別人みたく「反省したフリ」をします。

じゃあこれを最後にして欲しいから、半年間、期間を設ける。
その間の素行で、半年後に私が判断する。と言いました。

でも本当の反省なんかしていないに決まってる。

やっぱりもう、
こんな人相手に毎回いろんな言葉を尽くすだけ無駄なのでしょうか。
いかに早く私が「この人の改心」を諦めるか、しかないのでしょうか。

235 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 23:36:58 0
そのタイプの男の浮気は修まらないと思うよ

236 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 23:53:03 O
みんな浮気が原因なんだな俺は人として妻が嫌いだ

浮気してるって事は、逆にいえば魅力がある人

浮気の心配なんか微塵もないほど魅力のない妻

どちらが、いいんだ?

237 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 00:07:04 0
浮気する奴は魅力なんか無い
貞操観念のない動物と同じレベルw

238 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 00:21:12 0
>>234
えっー
浮気が発覚した時点で別れるのが普通でしょ
また都合のいい女見つけて浮気されるのが落ち。


239 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 00:23:33 O
そうですよね。
貞操観念のない動物に、改心させる努力なんて人生の無駄遣いですよね。

離婚届けはいつでも出せるように署名させて、
私の給与は自立資金に蓄えていく事にします。

240 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 00:49:51 0
>>236
うちの夫は浮気の心配は微塵もないが、魅力たっぷりです。
・・・・・・私にとっては、な。
軽薄な話し上手か、そうでないか。
対外的にマメな男か、面倒臭がり(が、妻のワガママには甘い)か。
そういう見分け方ってできんのか?>>236

241 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 00:58:28 O
>>191

横レスごめんなさい。
私は 娘がいて旦那と仮面夫婦歴も、かれこれ7年になります。
旦那が私の知人と浮気発覚後からセックスレスになり 13年。
離婚話が旦那の世間体を気にすることや、お金の問題から、娘の成人までは離婚せず、娘の前では いがみ合わない約束で仮面夫婦です。
娘が手がかからなくなってから、私自身は正社員として働き 少しずつ離婚後の生活に貯金しています。
ただ、成人まで7年。この仮面夫婦生活が続けられるか疑問。
旦那との会話なく 本当に愛情もなく そんな夫婦の間で娘は幸せなのか疑問です。

今は 自分の出来る限り 私なりに娘に愛情を注ぎ 自分は前向きに生きたいと思っています。

お互い辛いですが 前をしっかり向いて頑張りましょう!

242 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 01:36:23 0
>>236
人間ってものをみくびるな。
皆がみんな、貞操観念とか誠意が薄い、肉欲大好き馬鹿と思うな。
私も同窓会とかで何度か誘われたことあるけど
「浮気は嫌い」ときっぱり断ってる。
浮気後の良心の葛藤とか、万一ばれた時に周りの人達を傷つけることとか、
浮気相手からその後も連絡が来る煩わしさ、なんかちょっと考えただけでも面倒でうんざりするし。
浮気するような暇があったら、旦那に美味しいお菓子の1つでも焼いてあげたり
自分の趣味に打ち込む方がよっぽど楽しい。

私の中では浮気するやつは、趣味や教養を持たない暇人なやつか、
誘いに乗らないと誰かに愛されるチャンスがない、
常にがっついてる二股大好きタイプだと思ってる。
本当にモテる人は1人終わっても、またすぐに次の相手が見つかるんだから余裕があるよ。

243 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 01:48:14 0
>>242
別にあんたが魅力ないって言われたわけじゃあるまいし、そこまでつっかからんでもw

244 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 07:03:19 0
242は貞操観念に問題はない様だが知性に問題がありそうだな
旦那さんに同情を持たざろう得ない

245 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 07:06:10 0
>>244
>持たざろう得ない
こんなこと書いちゃうやつに知性とか言われたくないだろw

246 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 07:34:22 0
>>234
行動に出してみよう。
女には内容証明だっけ(うろ覚えでごめん)出す。
旦那には離婚届けに署名させて自分が保管。
半年じっくり旦那の素行を観察してダメならさよならしかないね。
本気で離婚回避したいなら自分の行動を改めるはず。


247 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 08:05:19 0
>>234
不倫が発覚した時点で別れなかったんだから、この女は離れていかないと
妻の事を甘く見てるよ、多分。
どんなに不倫しても、しおらしくしてたら許してもらえると学習してるよ。
離婚回避は、反省したふり、しばらくおとなしくするだけで、大丈夫と思ってるよ。
今も怒りながら、許して家に入れてるんでしょ。じゃあ、旦那の反省は無理だ。

248 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 08:59:52 0
浮気はないしギャンブルや借金もないのに離婚問題に発展してる方いますか?
うちが今その状況なので・・

249 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 09:04:07 O
>>240
なんか言ってる意味が分からんと言うか、話が噛み合わないね

>>242
男と女の脳の仕組みって違うからね
男は自分の子孫を残すために色んな女性に種付けする本能がある
貞操観念のない動物?

人間は脳が発達してるから自分は動物ではないって区別をする意識が強いのかもしれんが、人間も本能のある生き物って点では動物と変わりないから

250 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 09:20:26 0
嫁が何度も浮気して、しまいに子ども連れて出て行った
んだけどどうすればいいんだろ?私は浮気もせず借金もせず
子供の面倒もちゃんとみてます。子供も私になついてますが
母親も好きなんです。(まだ小学校低学年なので
母親のしてることがわかってない)
ちなみに男がいるみたいです。

251 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 09:21:47 0


     貞操観念のない動物=発情期の野良猫



252 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 09:25:03 0
>>249
240と242が言いたいのは、浮気しないから魅力ないなんて失礼ねッ!ってことよw

253 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 10:14:45 0
下半身が緩いヤツの価値判断なんか無視しておけば良いんじゃないの。
ここは家庭板なんだから、下半身の緩さが何を引き起こすか承知の人が集まるところだよ。

254 :昨日調停でした:2009/05/13(水) 10:29:30 0
元夫に養育費を減額申立て、子供に面接交渉を申立てられています。


離婚の原因は元夫の浮気&子供に無関心だったためです。

元夫もそれなりに反省している模様で、私が再婚したのをキッカケに養育費を下げてきてほしいと欲求しています。


養育費の減額には応じるつもりです。ただ、、、別居中も離婚してからも「子供に会いたい」と言ってきたことがありません。
養育費を下げるために、その方法として面接交渉を申し立てたとしか思えないのです。。。子供をダシにとられたようでとても、とてもくやしいです。


このままでいけばすべて元夫の欲求どおりになりそうです。調停とはお互いが歩み寄る場所では・・・


現在、今の夫は私の連れ子を養子縁組してくれ、自分の子供として育ててくれています。養子縁組しているので自分の子供は自分で金額的にも養っていかなければなりません。

養育費を払ってもらうだけでありがたいので、これ以上私が望むのは間違っていますか?

学資保険は子供の為にあるもの。少しでも、気持ちだけでも払ってと欲求するのは間違ってますか?


255 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 10:41:34 O
>>254 
スレチ。よそへ行け。

256 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 10:41:37 0
>>254
日本語で・・・

今の夫と相談するのが一番だと思うよ。今の夫が、あなたが前夫と
かかわりを取り続けても、養育費を出して欲しいと思っているのか、
それとも、養育費はいらないからもう前夫と一切の関りを絶って欲しいと
思っているのか。

養育費は無し。その代わりに面接はダメとでも主張してみたら?
なんだかあなたの主張もちょっとおかしいけど。最後3〜4行くらいが。

257 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 10:44:53 0
>>254
再婚して養子縁組したんなら元夫からの養育費って貰えなくなるんでなかったっけ?あれ?

しかし善意を期待できない相手に求めるだけムダでは?
子供に対して愛情もないことがはっきりしてるんだから、
その分の誠意はお金で表して貰うと割り切って
減額には応じなくてもいいのじゃないかと思うけど。

離婚に関する本はたくさん出てて読むと色んな事例があって参考になるけど
そういう子供に無関心な夫に改心を求めてもムダだよ。

258 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 10:45:10 O
>>254
文章からアナタの図々しさが滲み出ていて寒気がした

259 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 10:45:58 0
>>257の最後の行は、無関心な「元」夫ですた。

260 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 12:08:43 0
>>254
馬鹿親に振り回されてる子供が一番可哀想
お金の事で揉めてる暇あるなら子供に愛情注いであげなよ。

261 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 12:18:48 0
面会の権利は子供の福祉の観点から判断されるもの
審判までいけば親も拒否できないよ
調停でも面会を拒否は難しいんじゃない?
養育費は実親より養親が優先だから減額は当然かと
でもそこまでしてくれる今のご主人に会え幸せじゃない?

262 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 13:16:03 0
>>254
面接交渉をダシにっていうけど、そうじゃなくて再婚を理由に
減額申し立てだってできるんだからさ。
そんなうがった見方しなくたって、普通に応じればいいんじゃないの?

263 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 13:48:14 0
>養育費の減額には応じるつもりです。ただ、、、別居中も離婚してからも「子供に会いたい」と言ってきたことがありません。
養育費を下げるために、その方法として面接交渉を申し立てたとしか思えないのです。。。

意味が分からん
「面接交渉を申し立てた」って「子供と会わせてくれ」って事だよね?

>養育費を下げるために、その方法として面接交渉を申し立てた

意味が分からん…

264 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 13:51:43 0
面談交渉という口実をもとにして、養育費減額を申し出てきたって事かな?
真の目的は養育費の減額で、子供との面談はどうでもよかったという事ね

265 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 13:53:32 0
ああーなるほど!トン!

266 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 14:09:05 0
子供に興味がなくて、減額するために面接交渉出してきただけの男なら、
たとえ調停で面接の約束を決定したところで、
どうせ子供になんて会いに来ないんじゃないの。

267 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 14:38:50 0
>>266
だから減額には応じないが面接はどうぞ、で済む話なんだが、
この人は面接交渉されたこと自体がムカつくらしい。
減額に応じるのも問題ないってんなら、額は下げて面接交渉は
許可しなきゃいいだけなのに。
だからどうしたって話だよね。

268 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 15:23:51 0
なんでも思い通りにならないと気が済まない人なんだね

269 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 15:33:30 0
元夫ムカつくな〜!
子供はどんどんお金がかかってくるんだから養育費は増額したいくらいじゃない?
面接なんて誰がさせるかっつーんだよ!
人ごとながら腹立ちます。
>>254は被害者なのだから言いたいこと言っていいと思う。ガンガレ。


270 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 16:04:53 O
誰が一番の被害者って子供だよな

大人の都合で養育費だの、自分の気持ちだとあるけど子供の事を一番優先にしてる感じが見受けられない

再婚相手だって連れ子より自分の子が可愛いと思うしこれから「自分の親は離婚した」という現実を一生背負って生きていく子供の気持ちを考えるといたたまれなってくる

271 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 16:43:44 0
>>254
法律板に行って聞いてきなよ。
そっちだと詳しい人が教えてくれる。


272 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 19:27:45 0
>>254
再婚してせっかく幸せになったんだから
今を大事にして、苦しかった過去にこだわるのは止めたら?
自分を不幸にした旦那を苦しめたい苦しめたい…ってずっと思い続けるのは無駄だよ。

面接権・養育費の件は現旦那と相談して、
当事者である子供たちの気持ちが一番楽で負担のないようにしてあげるといいんじゃないかな?

273 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 19:49:06 0
娘が風俗で働いてないかと不安です
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1241945041/l50
あなたの娘さんは大丈夫?
エクステ、カラコン、付けまつげ、携帯2個、深夜のバイト
実は会社でなく、アリバイ会社経由の風俗??
働く姿を見たことない?それ危険!
親が真面目なほど子供の道は外れる

274 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 21:36:16 0
マルチすんな

275 :名無しさん@HOME:2009/05/14(木) 10:13:49 0
>>269
本人じゃないかって思うくらい自分勝手な言い分だね。

276 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 04:44:25 0
私は>>254>>269の気持ちもわかるけどな。
浮気されたら忘れようにも忘れられない憎しみがあるでしょ。
浮気されるほうにも原因があるとは言うけど話し合いせず浮気したんなら結局
向き合うことから逃げた臆病者だよ。先に自分勝手なことをしたのは
あっちなんだから。って思うところがあるんでしょ。

277 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 09:27:22 0
養子縁組してくれた今旦那の気持ちを尊重しよう、まず今旦那に相談しようって
アドバイス多かったんだけど、どうして自分の気持ちだけで突っ走ろうと
するのかねえ。

278 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 09:28:25 0
>>254は何が引っ掛かるんだろう?
養育費の減額には応じるし、面会はさせたくないのであればそう言えば良いだけ。
浮気が原因の離婚なら、向こうが有責なんだし。
面会権を盾に減額申し立て、という発想自体が変だよ。
再婚して新しい養い手が出来たから、向こうが減額を申し立てて来ただけだろうし、
それは決して勝手な言い分では無いよ。
離婚当初、妻が無職で、しかもすぐに就労出来る状況でないという状態で算定された養育費も、
妻が一定の収入を得るようになれば、減額の申し立てを受けるというのは普通にある事。

279 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 09:47:03 0
>>278
>養子縁組しているので自分の子供は自分で金額的にも養っていかなければなりません。

変な日本語だけど、要は自分の子供を自分で働いて養うのが嫌なんだと思うよw
現旦那と、元旦那の養育費で養ってよ〜!!
って言いたいんだと思う。


280 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 10:53:04 0
>>278
減額申し立ての際に面接交渉権を持ち出したことを、
「離婚前も子供に興味なかったし、今まで会いたいなんて一言も言ってないくせに!」
ということで頭の中で変換かけてるだけだと思われ。

281 :昨日調停でした:2009/05/15(金) 12:42:03 0
沢山のご意見 本当に、本当にありがとうございました。
またPC初心者で、文章も下手で申し訳なかったです。

書き込むことにより、とても客観的に見れました。
皆さんの意見を読んで、私自身が過去の事を引きずっていることに気付きました。ありがとうございます。

もちろん浮気される私も悪かったです。後悔も反省もしました。
ただ、元夫は浮気相手の女性と、自分の子供の目の前で性交渉をし当時1歳だった子供が、その真似をし始めたのです。
私としてはどうしても許せなくて・・・子供の誕生日に証拠を掴みました(泣)
夫としてではなく父親として失格ではと。。。

浮気相手の女性には旦那様や子供が2人あり。いわゆるダブル不倫ですね・・・。
そちらの旦那様にも多大な迷惑をかけ、そちらは去年離婚したそうです。

元夫の親はお金持ち。私への慰謝料、むこうの旦那様への慰謝料は親が支払いました。
元夫はこれから一人暮らしをするそうで、その一人暮らしの家はもちろん親の持ち家のひとつ。家賃など等支払いは一切なし。

何のための慰謝料なのか、誰の子供で誰が養育費を払うのか、元夫は反省できる・・・?
等、私が腑に落ちなかっただけです。
過去に捕らわれるのは止めにします。

子供と今の主人を一番に考え(子供は本当の父と思い慕っている)、元夫に面接させない事だけに力を入れていきます。
私が今すべき事は、元夫への改心ではなく、子供と今の主人を大切に大切にする事ですね。。。


282 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 13:10:42 0
281幸せになってください

283 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 13:12:41 0
>>281
今の旦那と幸せになることが、あなたと子供にとって一番だよ。


284 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 13:14:13 0
>>281
今の幸せを大切に・・・・

285 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 13:22:18 0
まだ元旦那を罰したいという気持ちがあるのは、まだ元旦那に対する気持ちが残っているからなんだろうな。
愛と憎しみは盾の両面。本当に気持ちが無くなったら憎しみも消えるよ。
子を育てる母親が内面に憎しみを抱えていると、子供も旦那も何より自分自身が幸福になれない。
まあ忘れ去ることだと思うな。

286 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 13:26:59 0
>>285
>まだ元旦那に対する気持ちが残っているからなんだろうな。
>愛と憎しみは盾の両面。本当に気持ちが無くなったら憎しみも消えるよ。

きもいこと言うなあ

287 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 13:38:06 0
今はまだ、元旦に対する気持ちが、
どんな形であれ、残ってるから、許せないんだよね。
だけど、元旦の本当の報いは、
今の旦那さんとお子さんと幸せに281さんが暮らすことだと思う。
ふっとした時に思い出す程度でさ。
元旦がお子さんに「誰、あのおっさん」と言われるくらい、
「で、今更何のようなわけ?」とあしらわれるくらい、
ショックなことはないのだから。
日々の生活を幸せに過ごしていくのが何よりだ。

288 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 13:39:44 0
>>286
きもいかねえ?人間としては自然で納得出来る話だが。

289 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 13:46:11 0
>>288
ちょっと誤読した。ごめん。
「気持ちが残っている」というのが「憎しみが残っている」とは読めなくて、
「まだお前は心の底では元の旦那が好きなんだよ!」って言っているように
読んでしまった。

個人的には、愛憎が表裏一体とは言うものの、愛→憎の限りなく不可逆だと思う。
(嫉妬とか自分の気の持ちようで変わる憎しみは別だけど)
なんで、「愛と憎しみは盾の両面」はこの場合はあまり必要の無い言葉かと。

290 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 13:56:28 0
>>289
それは「愛」「憎」等の人間の感情に対する見解の相違だな。
スレから外れるので踏み込まないが。

291 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 14:17:55 0
元旦那って略す必要あるの?
普通に元旦って使うの流行ってる?
がんたんにしか読めない

292 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 15:51:47 O
すみません、誘導していただいてこちらにも書かせていただきます。
マルチポストになってしまいますが。

情けない質問で申し訳ないのですが、
離婚したいので家をでようと思うのです。
浮気している旦那の顔みてると動悸がおさまらず眠ることもできない。
もうずっと、食事もほとんどまともにとれない精神状態です。
逃げたいんです。
生活でいっぱいだったため、貯金と呼べるようなものがほとんどありません。
離婚後は仕事してひとりで生きていくつもりですが、本当に恥ずかしいのですがさしあたって住むところ、その為のお金がありません。
2、30万なんとか用意できるかも、というレベルです。そういう状態の時に、生活保護や何かで一時的に行政に助けてもらうことは可能なのでしょうか。
離婚のための話し合いをするためにどちらにしても今後も会わなければなりませんが、一度どうしてもこの家から、旦那から離れたいのです。
PCは今使える環境ではありません。
どうか知恵を貸していただけないでしょうか。

293 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 15:59:42 0
実家に帰る
離婚する前にアパートのめどをつける
生活保護は多分無理
もし暴力を受けてるならシェルターという手もある
浮気だけなら行政は頼りにならない

294 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 16:03:09 0
>>292
住み込み出来る仕事を探す。
旦那と相手から慰謝料を取る。

295 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 16:05:26 0
仕事のアテがあるならウィークリーマンションとか
激安ビジホにとりあえず避難と言う手もある

296 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 16:17:12 0
漫画喫茶やビジホもしくはカプセルで泊まる。
仕事を探して、安いアパートへ移る。
浮気の証拠を取って、離婚する。
出て行く前に、浮気の証拠あるんだろうね。

297 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 16:21:45 0
まあ一旦逃げて少し落ち着いてからでもいいと思う
今は心を落ち着けることが先だろ

298 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 16:27:16 0
>>292
離婚前提なら、離婚調停の申し立てと一緒に婚姻費用の請求もしてみたら?
旦那がちゃんと働いてるなら、一定の割合で貰うことができる。
いくら貰えるかはググるとすぐに出てくるよ。

299 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 16:32:25 0
どういう経緯で家を出るのかわからないから、
婚姻費用も貰えるかどうかも、わからないよ。
旦那は、別居に同意してるかどうかもわからないしね。
浮気の証拠もなく、勝手に家を出たら、有責が292だという事になるかもしれない。


300 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 17:53:24 O
証拠…証拠ですか…。
逃げ出すことしか考えていませんでした。
そうですよね、そういうものがないと離婚しようとしてもこじれてしまうんですよね。
メールも履歴も消去する小賢しい人なので苦戦しそうですが、なんとか証拠になるものを集められるか試してみます。

行政は一切あてにならないですか…わかりました。
暴力などは一切ありません。
浮気のことがなければ、優しい旦那です。
それすらも怒りが湧いてくるのですが。

まずは病院に行ってみます。
眠れず食べられずなんで毎日体が重くて…。心療内科でいいのかな。

301 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 17:58:15 0
いや、はっきりと精神科の方がいいと思う
体の不調が出てるから

302 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 18:02:39 O
心療内科より精神科に行って、物を食べられない食べても吐く、
電車に飛び込みそうな自分が怖い助けて、
と訴えれば、一週間位入院できるよ。

本当は激安温泉旅館にでも行っておいでと言いたいところだけど、
あなたは自分が考えているより深刻な状況にあると思うよ。
とにかく旦那から離れなさい。

303 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 18:09:02 O
それから、話を真剣に聞いてくれる友達は?
話す気分じゃないだろうけど、自分一人で抱えこまないで!
教会とかで激安でカウンセリングをしてくれる所もあるから、
そういう所を利用させていただく方法もあるよ。

304 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 18:17:20 0
正式に離婚して旦那と戸籍上の縁が切れてないと、
旦那の稼ぎのある人になぜ生活保護を出すの?ってことになるでしょ。
私には特別な事情があるから…って言うなら、他にも嘘が上手な人たちが
次々に生活保護を受給できることになって混乱するに決まってる。
五体満足の人間が働いてもないのに、気安く生活保護とか言うんじゃないよ。

旦那の浮気だって、同じ様な悩み抱えながらも頑張ってる人たちがたくさんいる。
小さな子供を抱えて、あなた以上に大変な人も。
まぁ、まずは病院いって薬を処方してもらってたくさん睡眠とって、
自分だけが不幸・特別なんて考えは止めて冷静になることだね。

305 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 18:27:08 0
貯金もできないくらいぎりぎりな生活してるのにフルタイムの仕事もしてないなんて、
将来設計も何もないその日暮らしの適当な結婚生活だったの?

浮気されても証拠の1つも掴めないまま、逃げたいなんて、
離婚時のことを何も考えない無計画さ。
自分の人生なのにいい加減過ぎないかな?

嫌なことから逃げてばかりいずに立ち向かって乗り越えことを覚えたら?

306 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 18:29:41 0
行政も他人も、甘えてばっかりの人間なんて助けないよ。
どうしても逃げたいんなら実家に帰りなさいよ。

307 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 19:11:21 0
帰れる実家があるならとっくに帰ってるんじゃない?
DVの一種として、嫁が外で働くのを妨害するってのがあるよ。

308 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 19:37:55 O
今まさに苦しんでいる人にそこまで言わんでも…

309 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 19:59:37 0
      ./       ;ヽ
      l  _,,,,,,,,_,;;;;i  <いいぞ ベイべー!
      l l''|~___;;、_y__ lミ;l  逃げる奴は金づるだ!!
      ゙l;| | `'",;_,i`'"|;i |  逃げない奴はよく訓練された金づるだ!!
     ,r''i ヽ, '~rーj`c=/
   ,/  ヽ  ヽ`ー"/:: `ヽ
  /     ゙ヽ   ̄、:::::  ゙l, ホント 結婚は地獄だぜ! フゥハハハーハァー
 |;/"⌒ヽ,  \  ヽ:   _l_        ri                   ri
 l l    ヽr‐─ヽ_|_⊂////;`ゞ--―─-r| |                   / |
 ゙l゙l,     l,|`゙゙゙''―ll___l,,l,|,iノ二二二二│`""""""""""""|二;;二二;;二二二i≡二三三l
 | ヽ     ヽ   _|_  _       "l ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ |二;;二二;;二=''''''''''' ̄ノ
 /"ヽ     'j_/ヽヽ, ̄ ,,,/"''''''''''''⊃r‐l'二二二T ̄ ̄ ̄  [i゙''''''''''''''''"゙゙゙ ̄`"
/  ヽ    ー──''''''""(;;)   `゙,j"  |  | |

310 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 20:42:09 0
違うよ。
>>292はなんも腹くくってないじゃん。
浮気中の夫からとりあえず逃げたい。
現実から逃亡したいんだから働きたくなくて、楽に税金で暮らしつつ
夫が反省して迎えに来てくれたらいいなぁ…って感じじゃない?
自分では何1つする気がないんだよ。

311 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 21:17:33 O
嫁が自立したら困るから働かせない旦那いるよ

312 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 21:22:37 0
>>311
それでもダンナが浮気してて、家出したいのが前提なら普通は就職先探すよね?
いきなり生活保護欲しいなんて発想は出てこないよ。
まともな人間なら。

313 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 21:32:42 0
他人のことだからどうとでも厳しい意見がいえるんだよね。
精神的に参っちゃった人間に、まっとうな思考能力があるわけないと思う。
ご飯も食べられない人間が、就職活動みたいにパワーを使う行動に出られないのも無理はないよ。
つか、無理したら本当に鬱が悪化して廃人になる可能性も高い。

できることなら292も、少し冷静になってよく考えてみてね。
証拠さえあれば離婚も自由。
慰謝料だって取れるし、そうなれば分割で払ってもらったとしても少しはお金になる。
証拠を取るのに一番いいのはそばにいること。
旦那の行動をよく見て、後を付けるなりして決定的な写真をとるべき。
メールだけでは証拠として弱いので注意。

和解するにせよ、裁判するにせよ、二人で決めたことは必ず公正証書にすること。
強制執行認諾約款も絶対つける。こういう知識に自信がないなら弁護士でも行政書士でも雇うべき。
雇うお金がないなら法テラスに問い合わせて。勝てる見込みのある裁判なら資金を貸してくれる。

314 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 21:49:21 0
男を見る目がない上に、専業でだらだらしてたくせに
他人の税金にたかることには躊躇ないんだな。
ずうずうしい。

どうせ誰かにタカれると思ってるからそんなのんびりしてられるんだろ。
本当に飢えて困ったら「動悸がして〜」「眠れないから〜」なんて
甘ったれたこと言わずに働くだろうが。

315 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 22:02:47 0
かわいそうだけど、誰も助けてくれる人いないんじゃあ、
自分が強くなって、自分で何とかするしかないよ。
興信所を頼んでから入院するとかすると、浮気の証拠が取れるかもしれない。
そういうのを地道に証拠集めしてから逃げないと、ごまかされるよ。

316 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 22:22:22 0
>>314
どんだけ上から目線だよ。

本気でヤバいなら、税金使ってでも逃げるべきだと思う。
誰だっていつどこで、どんな理由で、税金のお世話になるか分からない。
お互い様なんだよ。



317 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 22:37:05 O
>>314
お前もう出てくるな。

318 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 22:59:25 0
Q職大暴れですね。

319 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 23:03:01 0
嫁の浮気でショックで動悸やめまいがして働けません。
いま無職で嫁に養ってもらっているんですけど離婚したいんで
生活保護とか何か税金の手当てを探しています。

ってのと同じくらいずうずうしいよ。
自分のことくらい自分でなんとかしろよ。
「浮気のショックで働けませーん」
「他人の税金あてにして離婚してもいいよね」
なんてふざけてる。

320 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 23:03:48 0
ここはカルシウムの足りないインターネッツですね。

321 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 23:20:29 0
さすがに>>314は一本釣りだろw

322 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 00:19:27 0
>>319
どこに問題があるのかわかんね。
生活のめどがつくまで宛にすりゃぁいいじゃん。

下心で税金宛にするなら論外だけど、
シェルター的な使い方なら問題ない。
まさか女だから擁護されてるとか思っちゃってる?



323 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 00:31:55 0
まあ、配偶者が急に亡くなったとか、病気でどうしようもなくっていうならともかく
「結婚したから働いてなかったんですけど、相手がカスだったんで税金使って離婚しま〜す」
って言われたらムカツクわな。

離婚なんて個人的なことなんだから、公的援助なんて期待すべきじゃないよ。

324 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 00:45:30 0
まあ、努力もせずただ逃げたいなんていうのはただの甘えに過ぎない、ていうのは同意だな。
どんなにまいっていても、まずそれを自覚する必要はあると思うよ。人に頼るのはその後に
しろと言うのも。
いい大人なんだから、ただ「働いてなかったので助けてクダサイ」ってのもなあ・・・・

325 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 00:52:22 0
DVにあってる被害者よろしく、
精神的にきてる人にまでそれを要求するのはなんだかなー。
そりゃ精神的な傷は目に見えないけどさ。

326 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 00:56:13 0
シェルターはいいけどね、生活保護は・・・・

夫の浮気ごときでホイホイ配ってたら、一瞬で財政破綻だよ。
でもシェルターも、夫の浮気じゃ入れないよねえ。
つまり、行政でさえも「そこまで甘えるな」と言ってるわけじゃない?
もっと夫から凄惨な仕打ちを受けてる女なんて、いっぱいいるんだよ。

暴力も何もない、浮気程度で甘えるな、というのは実際真理だよ。
(私も経験あるけど)

327 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 01:11:16 0
DVなどの生命の危機なんかは全く無く、
浮気以外は優しいダンナって書いてあるし。
精神的に参ってるとか言っても、長い結婚生活の中
どんな夫婦にだって悩みはあるし、皆けっこう黙って乗り越えてると思う。
こういう非常の時でも他人への迷惑を考えられる人か、
自分の事だけしか考えられず、ずうずうしく周りに迷惑かけまくるかで本性出るよね。

証拠もないダンナの浮気の悲劇の妄想にどっぷり浸る暇はあっても
働くことはないって何なの?

328 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 01:14:21 0
こんな所で「大丈夫だよ」って同情されても、行政が動いてくれるわけないからね。
奇跡的な確率で、窓口の人が同情してくれて内密に許可をくれた!なんてドラマみたいな
(つーか違法に近い)展開を期待させても、しょうがないし。

こんなとこで当てにならない相談ぶっこいてるより、とっとと自分で行政窓口に聞きに
いけばいいのさ。そしたら現実を目の当たりにして、少しはこの人も強く、成長できるさ。
で、当座の20〜30万を「今使わずして、いつ使う」と一週間ばかり雲隠れでもして気を
鎮めて、冷静になってから今後の金策でも考え出すよ。
これから嫌でも現実を向き合わなきゃならなくなるんだから、そのくらいの荒療治で
いいんじゃないか?

329 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 01:19:18 0
つまり行政じゃなく、良い言い訳作って「夫(の金)を利用しろ」と。
緊急入院でもして、夫の借金にでもしたらいいさ。
だって、夫が原因なんだし。何を遠慮する事があろうか。

二人の問題なんだから、二人の間で解決しろよなー。

330 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 03:25:47 0
片田舎の旅館で仲居とかは?住み込みできるよ。
専業で一通り家事してたならなんとかなると思うんだが…
高原とかスキー場のバイトでも住み込みできる。

終わったことを出せば「なんで貯金しておかなかったの?」と思うけどね。
周りの友達も月給もボーナスも貯金せず使い切ってる人が多くて
口には出さないけどいざと言う時どうするんだろう、と思う。

331 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 10:38:54 0
>自分の事だけしか考えられず、ずうずうしく周りに迷惑かけまくるかで本性出るよね。

>証拠もないダンナの浮気の悲劇の妄想にどっぷり浸る暇はあっても
>働くことはないって何なの?

たったあれだけの書き込みでそこまで邪推してこき下ろすなんて、
お前、性格悪いな・・・。

332 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 11:21:08 0
「お金がなくて離婚できない」という人の話をよくよく聞いてみたら
ものすごく無駄遣いが多い、ってのはありがちかも。
携帯のパケ代がすごかったり、間食の買い食いばかりしてたり。

333 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 11:34:32 0
この場合は
自分が住む住居を用意するだけのまとまった金がない
の意味で初

334 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 11:36:27 0
無駄遣いしてたら貯金できない→まとまったお金なんか永遠に用意できない
でしょ。

335 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 11:44:47 0
多分、家庭の貯金はそれなりにあるけど
この嫁が自由にできるようなまとまった金はないんだろうね
心病んでるようだし

336 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 12:05:47 0
ご主人とやり直す気は全くないのですか?
まず証拠をとります。
裁判になったとき、相手が認めない場合、2回以上の証拠が必要。

具体的に、ホテルに出入りする写真かビデオorお互いの家か車に一定期間いる写真、ビデオなど日付の確認できるもの。ホテル全体、2人が入っていく入口全体もいります。素人がやると思わぬトラブルになる事も・・・
浮気しているというメールを転送するか、メールを写真に日付つきで撮る。(メールも証拠の一つですが決定的ではない)
今日から日記をつける。(日記も証拠の一つ。日付を記入する事と、ノートか日記帳に。ルーズリーフ、パソコン不可)
お金がないなら市で、行政書士、司法書士、弁護士の無料相談があります。市によって違いますが朝一番で電話して予約をとります。
同じ内容の相談は1度しか受けられないので貴重に使ってください。

すぐに離れたい気持ちもわかります。しかし自分の将来の為にもしっかり計画を持って行動しましょう。
証拠があれば、その証拠の最後の日付から3年以内に相手の女性やご自身の主人から慰謝料がとれます。人によって異なりますが相場、2人で300万と言われています。
相手の女性には内容証明をだします。
内容証明とは、浮気しているのはわかっています、証拠があるので慰謝料請求します。というパターンもあれば
浮気しているのはわかっています、これ以上主人に会わないで下さい。法的手段をとりますよ。など浮気をやめさせる事も出来るのです。
もちろん、離婚する前、した後で慰謝料も変わってきます。

ご自身の主人とは公正証書を作りましょう。口約束では保障がないので、法的に効力がある公正証書を作ります。
まず離婚するにはどうしたらよいか、本を購入するか図書館で調べましょう。その際相手には絶対にバレないように。
上手に揉めずに離婚する方は知識を持ち、計画的に行動します。
今は感情で行動しないように。そして信頼できる人に相談する事。女性は話を吐き出すことにより心が落ち着き、冷静に行動できるようになるからです。一人で頑張らないで下さいね。






337 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 14:18:46 0
心療内科
現在は心療内科に行ってお薬をもらって下さい。
睡眠薬で寝れるようにはなります。ただ、食べるのは自分の強い意志です
精神安定剤で心は落ち着きますが、副作用がありふらつき、めまい、睡魔等があります。
仕事ができなくなる可能性も。服用しすぎると中毒になります。
心を軽くするために目標を決めてください。
例えば、3〜6ヶ月もしくは1年後にはこの問題を解決する、離婚するもしくはやり直す。
先の見えない問題(浮気されていつまでこの苦しい思いをしないといけないのか)は心を重くします。
人は苦しい思いをするとそこから逃げようとする思いがでてきます。
旦那から逃げれば、その苦しい思いからは脱出できますが、今後離婚になればあなたが苦労しそうですね。
離婚するなら、仕事をする為の勉強、職業安定所で格安で資格を取る訓練もあります。
仕事を探し、自分に一人で生きていく自身をつける。
世の中には男性は一人ではないと知る事。
男性が浮気するのには人により異なる場合もありますが、ある程度の条件、環境が重なりするのだと知って下さい。
同じ失敗をしない為にも。


338 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 14:30:45 0
相談者いないじゃん


339 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 22:27:57 0
聞きたいことがあるのですが
嫁と一緒にいて11年になるのですが
結婚前に嫁がくんだローン月六万(内緒にしていたのが発覚した)
返済が苦しくなって消費者金融に手を出した65万
生活が苦しいので実家に行くことになったのですが
今度は家のローンで月8万、ボーナス月22万の支払い
知り合って九年間ずっとローンの支払いにこき使われてきたのですが
これは離婚の理由になりえますか?
最近ストレスのせいか夜眠れない、食事の量が減り体重減
など身体的にも苦しくなってきました。
ぜひご意見をお聞かせください。

ちなみに今の収入は俺14、嫁3、年金で19くらいです
家族構成は子供入れて6人です。



340 :339:2009/05/18(月) 22:30:34 0
訂正

×知り合って九年間
○結婚してから九年間

ローン発覚は子供生まれてすぐにです

連投スイマセン

341 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 22:40:08 0
男なら既婚男性板に行ったほうがいいと思うが、一応レスしとくと、
借金の内容によると思う。

ブランド物収集とかホストとかの浪費癖だったらあきらめて弁護士入れて離婚を探れ。
本人や家族の医療費とか、やむを得ない事情だったら、再構築を考えろ。

というか月8万・ボーナス22万のローンって何だよ。都心のマンションでも買ったのか。
さらに夫婦で17万の収入も酷すぎる。もうちょっとマジメに収入を上げることを考えるべきだ。
1日働けば1万くらいの仕事はあるだろ?それで週二回休んでも20万はいく筈だ。

342 :339:2009/05/18(月) 23:13:38 0
>>341
ローン内容はダイエット関連と貴金属でした。
仕事は不景気で職場が閉鎖して俺19が14に嫁12が3に
養父も倒産して年金生活に、ニートの叔父さんに
体調不良のお婆ちゃん。

343 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 23:33:35 0
【ズラはさっさと】妻から逃げたい男達の縁切り寺25【カミングアウト】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214272033/

344 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 02:03:33 0
どんだけ底辺な家庭環境だよwww
14万って22歳の時の私より少ないw

345 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 02:05:31 0
すいません。こういう書き方しちゃだめですね。
ダイエットと貴金属で消費って最悪ですね。貴金属買える経済状況じゃないと思うが。
人妻専門風俗とかでなんとかなればいいけど…

346 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 11:47:56 0
夫からの暴力で離婚の話し合い中です。
弁護士を入れることにしてお願いしているのですが、
夫から慰謝料や養育費の減額をもうし出されました。
弁護士ももしかしたら「離婚できれば減額もやむなし」というかもしれない。
けれど、私は夫のために多額のお金を使ってきました。
夫はいまほとんど働いていないのでお金がないと……
夫の実家はそれなりの立地ですし、私はどうしても使った分は返してほしい。
どんな風に減額させずに離婚できるのか考えても見つかりません。
弁護士が私のいっていることをきちっと理解して、仕事をしてくれるかも
不安になってしまいました。

結婚前や結婚して日の浅いうちに使わされたお金は、慰謝料として請求出来るのでしょうか。

347 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 11:58:19 0
何に使ったかもよるような。
結婚後、旦那失職→生活費をあなたが出した、とかなら
夫婦はお互いに助け合う義務があるから、それを請求するのは不可能だけど、
女やギャンブルに貢いだ金を工面させられたとかなら、また話は違ってくるのでは。

弁護士は相性もあるから、信頼できそうもないのなら、
変えることも検討してみた方がいい。
ちなみにその場合、次の弁護士に「前の弁護士が信頼できない」みたいなことを言うと、
「コイツは弁護士を次々変えて悪口を広める奴だ」と思われて断られる危険性が増すので、
前の弁護士については言及せずに、新しい弁護士に相談した方が良いです。

348 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 11:58:27 0
追記
結婚することが前提で、私は実家から夫の家のそばに部屋を借りました。
結婚するまでは大体距離として東京→大阪ぐらい離れていましたので、
どうしても、と懇願されていきました。

349 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 17:17:58 0
>>342
生活が苦しくなったから嫁実家で同居したのに、嫁実家のローンを払わされてるってこと?
そんなもん払えるかボケ、やめないと離婚だで押し通すしかないんじゃない?
結婚前のローンに関しては離婚事由にはできない。
発覚後、納得して変わりに支払ってるわけだから、解決済みって扱いになる。

350 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 19:20:48 0
>>339
嫁がローンで買ってた貴金属、とりあえず質屋へ売り飛ばしてお金にすれば?
収入はないわ、家のローンを払わされるわ、じゃ話にならないじゃん。
他にも嫁家族の金目の物があるならまずは全部出させて売ってしまえばいい。
ニートの叔父はすぐに就職しないのなら家から追い出してしまえば。

351 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 22:38:40 0
皆さんは離婚のこといつ頃
友人知人にカミングアウトした?


352 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 22:52:05 0
>>351
親しい友達には、途中経過も交えてその都度、
友人には離婚した後落ち着いてから
知人程度は、出会った時もしくは年賀状。

353 ::2009/05/20(水) 01:30:25 O
自分は学年で嫁は働いていて学年の身分を理解してもらったうえでデキ婚。

離婚理由は嫁の両親からのプレッシャーに我慢の限界、嫁は自分の事を全く考えてくれない、価値観の違いです。

自分だけが全て悪いとは思えないのですが学年で収入のない自分が慰謝料をとられるのでしょうか?

354 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 01:32:14 0
学年?

355 ::2009/05/20(水) 01:34:03 O
学生です。

すいません。

356 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 01:35:40 0
メール欄の落って何?名前なら名前欄だけでいいよ。

357 ::2009/05/20(水) 01:39:12 O
わかりました。
慰謝料というのはどの程度のものなのでしょうか?

358 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 01:43:12 0
>>357
これだけの価値観の違い等の具体的でない漠然とした記述からではなんともいえない。
慰謝料は一般的に、有責度合いによって決まる。あと結婚年数も考慮される。
浮気・暴力・暴言・借金または経済的な搾取があればそれなりの額になる。

359 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 01:44:02 0
>>357
有責度合いや、経済力によって変わります。
自分から離婚を切り出したほうが払わなければならない、とか
必ず夫から妻に払わなければならない、などと
決まっているわけでもありません。
女性のほうが有責なら、妻が夫に支払うこともあります。

弁護士に相談したほうがいいと思いますよ。

360 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 01:55:00 0
とにかく離婚回避したいのか
就職してから離婚を検討したいのか解からんな。

嫁実家からすりゃ
単に孫の父親欄が欲しいだけで結婚して
あとはイラネってことじゃね?

しかし学生で嫁に食わしてもらう?(嫁がそれを承知だとしても)
もしくは嫁実家か自分の親頼りで結婚したにもかかわらず
嫁実家のプレッシャーだのとか平気で言えるの?

弁護士に依頼するにしても金も無さそうだから
自分の親にでも土下座して相談して
金銭面では協力をお願いするしかないのでは。

とりあえず慰謝料はともかく養育費はバイトでもして払えよ。

361 ::2009/05/20(水) 02:03:34 O
浮気、暴力などは一切していなく、嫁の両親から自分が色んな精神的苦痛があるような発言を嫁の知らない所でされていて、それがあるから自分が嫁の両親に対して機嫌の悪い態度をとってしまうことを嫁が逆ギレして「小さい事をグチグチずっと言うな」と言ってくるのです。

金銭的な脅し的な事も両親に言われたことがあります
脅された時は嫁に対しまだ気持ちがありましたが、最近の嫁にはもうこりごりです…

362 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 02:10:53 0
>嫁の両親から自分が色んな精神的苦痛があるような発言を嫁の知らない所でされていて
家庭板ではお約束の、ICレコーダーで録音しては?
嫁に聞かせてもいいし、いざというときには証拠にもなります。

363 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 02:12:35 0
これだけ日本語が不自由だと、弁護士に一任しないと
対処は難しいような気もするが

364 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 02:22:38 0
んだな。
父ちゃん母ちゃんに頭下げて、弁護士つけさせてもらったほうがよさげだな。

365 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 06:22:44 0
それより卒業できるか心配な文章だな

366 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 07:08:55 O
養ってやってるから文句いうななんて奴はザラにいるよ
既男の該当スレを見て相手の心情を研究し、今後の交渉に役立ててみてはいかがかな?

367 :1/3:2009/05/20(水) 11:25:14 O
結婚前の浮気未満がバレて嫁が出ていきました。
その相手とは元妻です。
妻と結婚前(交際中)に何度か元妻と会ったり
酔ってそのまま泊まってしまったりしてて
その度に妻を傷つけ、怒らせてました。
更に妻と喧嘩すると元カノと浮気してしまってました…。
妻は限界で逃げたのですが
悔い改めること、一切の連絡を絶つことを誓い
更に妻からの
「私は一生許せないから事あるごとに責めてしまう」
という条件をのんで、過去の過ちを全て打ち明け、結婚してもらいました。
しかも、逃げられたくなくて妊娠させてから…。

勿論、結婚してからは一切断ち切りました。

368 :2/3:2009/05/20(水) 11:26:55 O
しかし2年間、テレビの浮気等の内容でイチイチ思い出されてはキレ
会話の端々でイヤミを言われて疲れてしまってました。

そんな中一昨日の夜、過去に元妻とディズニーランドに行った出来事が
妻と交際中だったことが発覚しました。
自分は記憶があいまいだった為に交際中ではないと言っていたのですが
風貌から交際中だといきなり気づいてしまったらしいです。
謝りましたが機嫌が直らず、どうしようもないので
「過去のことを責められてもどうしろっていうんだ」
「結婚してから変わっただろ、努力してきた」
と言ったところ妻は
「そう、貴方にはどうすることも出来ない。
出来ることは過去の貴方の軽薄さを呪うことだけだ。
元々信頼してなくて、更に嘘がバレて嫌気がさした。
貴方は嘘ばかり。簡単に人を騙し傷つける」
と罵られました。
次の日も機嫌が直らず、もううんざりしてしまい
仕事終わりに連絡なしに友達と遊んでから帰りました。
ご飯は作らないと言っていたのに用意されていて
勿論、仕事家事育児もこなしていました。
俺親と同居、育児疲れ、俺の過去、地元から離れてる
積もり積もって最近離婚したいと言ってて
それで今回俺が友達に逃げたことで妻プッツン。
顔見たくないから出てけ出てけ!と追い出そうとするのでつい
「ここは俺の家だ、お前が出ていけ」
とひっぱたいてしまいました。
子供が寝てたので朝に出ると言った妻の言い分を無視して
隠した妻のケータイを返す代わりに今すぐ出てけと言い放ちました。

そして昨日の夜中に子供連れて実家に帰りました。

369 :3/3:2009/05/20(水) 11:27:42 O
離婚するつもりはありません。
売り言葉に買い言葉です。

しかし、いつまでも過去の過ちを責められ続けるのはうんざりです。
結婚してからは最大限に努力して頑張ってきました。
それを認めず、事あるごとに機嫌悪くなって…
簡単に離婚したがるのもうんざりです。
過去は過去、今は変わったんだからそろそろ水に流してもいいのに
妻は「一度ならず何度も失った信用を取り戻すのは簡単じゃない」
「それが結婚の条件だった」
と言って埒があきません。

頑張って仕事してても常に浮気を疑われ空しい。

370 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 11:34:27 0
>>367-369
コテトリ付けて移動しやがれ
http://2chplus.2ch.net/test/read.cgi/superfree/1239559008/

371 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 11:43:27 0
たっぷり慰謝料渡して早く離婚してあげてください

372 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 11:45:48 0
ノシ
身から出た錆
自業自得
因果応報
妻を解放してあげるのが真の愛ハナホジ

373 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 11:51:45 0
>>367
奥さんが「私は一生許せないから事あるごとに責めてしまう」 って言ってるのに
妊娠させて無理やり結婚したんでしょ?
367が望んだ生活じゃないか。
奥さんはもともと望んでいなかったのに、強引に付き合わされただけ。
そういう状況で、信頼を取り戻すのは並大抵の努力じゃ無理なのに
同居までさせてるとは...367は図々しいというか厚かましいというか。

奥さんと子供のために、養育費と慰謝料たっぷり支払って離婚してあげて。

374 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 11:52:14 0
浮気男の脳内って、こんな風なんだ…

嫁、早く逃げて〜!としか言えない。


375 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 11:54:09 0
自分の事を棚にあげて 頑張ってる俺可哀そうorzとかはあり得ない。

376 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 11:59:09 0
夜中に嫁と子供を放り出したんだ…
荷物を用意する時間もなかったんじゃない?
それなのに、頑張っても認めて貰えないオレ空しいって、馬鹿としか言いようがない。
慰謝料・養育費払って離婚するのが、あなたに出来る最良の方法。

377 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 12:09:15 0
裁判になったら確実に負けるケースじゃね?

gdgd言ってると、公文書に恥ずかしい行状が永久保存される羽目になるから
さっさと慰謝料養育費払って離婚するのが賢いかと。

378 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 12:10:49 0
自分の都合のいいようにしか行動できない浮気男
都合が悪くなるとすぐにほかに逃げるって自分の行動
何年も変わってないのわかってるのかな
嫁とケンカ→元カノに逃げる
嫁とケンカ→友達に逃げる

その調子で奥さんの目の前から早く消えてあげてください

>しかし2年間、テレビの浮気等の内容でイチイチ思い出されてはキレ
>会話の端々でイヤミを言われて疲れてしまってました。
そうさせたのはあなたの愚行だ
過去とか関係ない
あなたがそうさせた

そして気に入らないから殴った、追い出した
慰謝料払ってあげてね〜〜〜

379 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 12:11:19 0
浮気して嫁を傷つけて↓のセリフ?

>過去は過去、今は変わったんだからそろそろ水に流してもいいのに

どこまでおめでたいのやら…

380 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 12:11:53 0
水に流すのは自分の●だけにしとけや

381 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 12:14:20 0
また元妻の所へ逃げそうな気がするわ

382 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 12:28:23 0
ネタじゃなかったら気団の寺に行ったら?

383 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 12:33:20 0
DV寺ね。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】30
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1241969863/

384 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 12:35:45 0
元々信用できないところに新たな隠し事や嘘が発覚したら
他の100の嘘を疑わなきゃいけなくなる。
実際は嘘なんて無くても嘘じゃないかと心配になる。

嫁さんもそんな生活が辛くなるのはわかってたから結婚前に説明したんだろうに
いちばん大切なところで逃げたら終わりだろ。

疑われるほうも疲れるだろうが
まだ何か隠されてるんじゃないかと不安な毎日も疲れる。

逃げたり追い出すくらいなら別れてやれよ。

385 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 12:44:25 0
気団の寺のテンプレより
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1235714833/2

【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

386 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 12:45:30 0
Q職のネタでしょ。
自分の悪いところをさあ食いつけとばかりに書いてるあたりが。

387 :367:2009/05/20(水) 12:47:13 O
ちょっと待って下さい。
浮気や浮気未満は結婚前で、結婚後は一切ないですよ?
育児もなるべく協力してます。
嫁姑問題も出来るだけフォローしてます。

先に出ていけと力ずくで追い出そうとしたのは妻。
「いつも急に友達と遅くまで遊んだり泊まったりするんだから
そのオトモダチに泊めてもらいな!」
ってスーツとか一式車に詰め込まれて…
俺の家なのにだよ。
何かあるとすぐ、アンタなんかいらない、離婚だって
子供じゃあるまいし、責任なさすぎだろ。
だからひっぱたいた。
あまりに馬鹿なこと言ったらありでしょ。
勿論手加減してるし。
妻だって叩いてくる時あるよ。

それに今更過去のこと持ち出されてどうしろと?
今の俺は無視?
結婚前の浮気未満で慰謝料なんておかしいでしょ。

388 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 12:53:54 0
今の俺は過去の俺に基づいているものです
過去のこと、って思ってるのはお前だけ

浮気癖のある男に妊娠させられて結婚した嫁も
ぬるいとは思うけどね

友達と遅くまで遊んだり泊まったり、ねぇ…
遅くまで遊ぶのはまぁ、ありかもしれないけど
既婚者が夜遊びした挙句外泊?

こいつ何も自覚してないなぁ
不良物件不良物件

389 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 12:54:12 0
>>387
客観的に見て、「今のあなた」は
家で気に入らないことがあれば連絡なしに友達と遊び歩き、
嫁を殴り、嫁の携帯を隠す人のようですが?
「今のあなた」だけでも十分、いい夫とは呼べないかと。

責任なさすぎ、といえば
奥さんと本当にうまくやっていけるかどうかもわからないのに
妊娠させてしまったあなたも、無責任ではないでしょうか?

ご自分でもおっしゃってますよね。
>逃げられたくなくて妊娠させてから…。
奥さんは妊娠したから仕方なく結婚した可能性も高いわけで、
本当にあなたの過去を許したかどうかわからないわけですよね。

390 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 12:54:59 0
結婚生活って本当に心から信頼できる人としか出来ないんだよ。
信頼関係は築いていくものでもあるけど
結婚前から信用されてないんだから普通の努力では無理。
妊娠させて無理やり結婚したってところから間違ってる。

391 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 12:58:31 0
スタート地点がマイナスなのに、
プラスだと思い込んで行動してたのが間違い。
婚姻届けにそんな魔法の力はありません。

392 :367:2009/05/20(水) 12:59:19 O
2chは初心者だからスレ間違いなら移動します。
妻がいつもドキュ返しとかいうスレ見てるって言ってて
嫁と親に挟まれて大変、みたいなスレ紹介されたことがあってここ見つけました。
よく俺のことアンタはエネだとか言ってた。

妻の実家は車で2時間だし、しょっちゅう帰ってるから。

いつまで結婚前の過去でグチグチ言われなきゃならないの?
ご飯作らない顔見たくないって言われたら友達と遊んで食べてきちゃ悪いの?
作ったなら言えばいいのに。

393 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 12:59:49 0
>>387
過去に何もない夫婦の間でも、
>いつも急に友達と遅くまで遊んだり泊まったりするんだから
これはNGだよ。



394 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:01:03 0
>>392
頭おかしいの?
自分が何言ってるか理解してないでしょ?

395 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:02:26 0
>>392
>いつまで結婚前の過去でグチグチ言われなきゃならないの?

離婚すれば、もう言われなくて済むと思います。

奥さんがあなたの過去を許す前に妊娠させて、逃げられなくしたのはあなたですよね。
つまり、自業自得じゃないんでしょうか。

396 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:02:29 0
泊まったりして浮気未満とか言われても信じられない。

397 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:03:08 0
>更に妻からの
>「私は一生許せないから事あるごとに責めてしまう」
>という条件をのんで、過去の過ちを全て打ち明け、結婚してもらいました。

妻は自分はこういう性格だ、とちゃんと伝えてる。
なのに、過去のことは水に流せとか
イヤミを言われて疲れてしまった、とか
ほーんと自分勝手。
条件のんだの自分だろ?
今の俺は無視?ってwwwwwwww
今の俺は過去の俺とはなんら変わってないですよー

一緒に遊んでるオトモダチがどういうオトモダチかもわかんないしねー

398 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:04:23 0
順番を間違ってるんだよ。
許してもらう→結婚→妊娠
ならよかったのに、
最優先事項だったはずの「許してもらう」をすっ飛ばして妊娠させたのが最大の間違い。

399 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:14:13 0
浮気と考えるからもうすんだことなのにって思ってしまうなら
借金と置き換えてみたら?
2件の借金を抱えてる。その事で信用できないから結婚は・・
としぶってるのに妊娠させて無理やり結婚。
もう新しい借金はしてないのに、って言ってもまだまだ返済中の身。

借金と浮気は違うって言うだろうけど、結婚するにあたっての
心配度は全く同じ。またするんじゃないかとどこかで目を光らせる。
浮気でも一緒。まだ2年なんてやっと半分返済出来たかな、くらいのところ。

400 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:15:07 0
>>399
自分では完済してると思い込んでるから無理だよ、その例えは。

401 :367:2009/05/20(水) 13:16:27 O
気に入らないこと、じゃなくて
嫌いだ、顔見たくない、ご飯作らないって昼休みご飯食べに帰った時言われたから
ちょうど友達から連絡きたし、奢って貰おうと遊んだだけ。
最近はなるべく出ていかないようにしてた。
嫁姑問題でここ最近ずっと喧嘩の度に嫌い嫌い言われて…
でも普段は仲良くやれるんだよ。
妻は甘えたがりだし、猫みたいに邪魔して構ってくる。
ただいったんスイッチ入ると罵倒が凄い…
何もしてないのにだよ?
どうして欲しいんだって聞いたらどうしようもないって…
俺だって人間だから、隙なく攻撃されたら
逃げ場なくて、売り言葉に買い言葉で言っちゃうだろ。

今回のことでうちの親が「帰りたくない場所にしちゃ帰ってこないでしょ」
と言ったらしく、更に悪化。
俺だって親の余計な一言にうんざりして困って
妻にいつも謝ってたよ。
母一人子一人だから親を見捨てれないけど
給料安定したらいつか別居するって妻と話し合いしたばかりなのに。

402 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:19:49 0
自業自得

403 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:20:42 0
いい加減、釣り針が太くなってきてるんですが。
みんな顎が丈夫ですね

404 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:21:48 0
フラッシュバックってしってる?
妻がどれほどの傷を持ってるのか調べた事とかあるの?

405 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:22:02 0
>給料安定したらいつか別居する

このご時世、いつになったら給料安定するかなんてわからないから
もう待てなくなったんでしょう。絶望したのかもしれないし。

というか、給料が安定してないのに子供作ったの?
それって、子供もかわいそう。

406 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:23:14 0
自分で飯位つくれよ
で一緒に食べてやれよ



407 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:24:29 0
細かい不満がたまってたところに、
過去の浮気未満云々で爆発しちゃったんだろうな

>嫌いだ、顔見たくない、ご飯作らないって昼休みご飯食べに帰った時言われたから
>ちょうど友達から連絡きたし、奢って貰おうと遊んだだけ。
ここはさぁ言葉通りに取らないで、
ちゃんと早く帰ってフォローしなきゃなんだよ

まあおまいもたまってるものがありそうだが

408 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:25:11 0
母一人子一人の浮気口先バツイチ男とわかってて出来婚した妻が一番悪いと思う

409 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:26:43 0
>>408
究極の不良債権ですなw

410 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:27:59 0
「母一人子一人」ってのさ、実態を知らない人だと
「お母さん思いの優しい人」と勘違いすること多いんだよね。
で、結婚してから実態に気がつくんだけどね。

デキ婚じゃなかったら、早々に逃げてたかもね〜。

411 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:28:32 0
つか同居で、旦那外泊…


嫁の性格も問題ありそうだけど
おまいの行動もものすごーく難あり
いびりトメから全力で嫁を守るとかできないの?
給料安定してないのに遊びに行くなよなぁ

412 :367:2009/05/20(水) 13:28:33 O
友達は妻も知ってる小学校からの友達。
彼女も出来ない、長男夫婦や両親に出ていけと言われ
見合いを何度もするが全滅、人間関係皆無のパラサイト男。
よく同じ愚痴聞きに付き合ってて
そいつが風俗行くのに付き添ってやる代わりに金貰ってパチしたりすることも。
それで金になるかもしれないんだから、仕事みたいなもんだよ。
妻はその人が嫌いだから今は妻だけ没交渉になったけど。
妻は逆に「その友達と会ってるとは限らない」って疑う。
けど、必ずビールとか買って貰って帰るからそれが証拠。
俺は財布に金入れてかないから自分で買ったわけじゃないってわかるし。

413 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:30:54 0
>けど、必ずビールとか買って貰って帰るからそれが証拠。

それは、ビールとか持って帰って初めてそうだと言えることであって、
遊んでる間は誰と一緒にいるかなんてわかるわけないよね?
町中に監視カメラついててどこにいても嫁が>>367の姿を確認可能、
とかいうのでもなけりゃ。
遊んでる間中、嫁さんは気が気じゃなかっただろうて。
前科あるしな。

414 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:31:00 0
友人をそこまで見下げれるってすごいね(笑)

415 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:31:05 0
風俗に付き添い

416 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:32:23 0
「逃げられないように妊娠させて」だの「ひっぱたいた」だの
明らかに自分が悪い部分をわざわざ書いてるのは、間違いなく釣りだろ。
さすがに「ほおりだした」は出さないように気をつけたようだがw

417 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:32:53 0
友達の背景とか関係ない
嫁は浮気疑ってるとかそんなんじゃないと思うが

418 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:33:15 0
独身の時にさ、ママンに連絡せず外泊したりしてた?
ママンが夕飯用意してるかもしれないの気にしなかった?

419 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:34:49 0
>>367
昔の事をいつまでもって言ってるようじゃ反省もしてないだろ。
離婚して独身になって、友人のパラサイト男と遊び呆ければいい。
風俗にまで行ったなんてどうかと思うし、結婚する資格なし。

パラサイト男との付き合いは一切止めるべき。
奥さんに対して誠意が全く感じられない。


420 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:35:52 0
嫁さんはエネスレ見てんのか〜

421 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:37:17 0
これはコラボ予告?

422 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:38:08 0
>>412
>必ずビールとか買って貰って帰るからそれが証拠。
その友人じゃなくても買ってもらう事は出来るだろ。
そんなの何の証拠にもならんと思うが。
何故それが証拠になるのか全く分からん。

423 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:38:56 0
夫婦喧嘩にいちいち口を挟んで来るトメと同居か…
ウザッ!!!
子供もまだ小さいし手がかかるだろうに、嫁可哀想。

424 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:39:57 0
これは妻が悪いだろ
出るとこ出てさっさと離婚して
過去を知られてない若い女を騙して出来再婚したほうがうまいくいく

425 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:40:10 0
今日の夜には嫁が降臨するわけですね、わかります。

426 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:40:43 0
で<<367はどうしたいんだろ?
離婚したくないんだよな?

427 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:40:46 0
>>424がいいこと言った

428 :426:2009/05/20(水) 13:41:59 0
アンカー間違った漏れは寺に逝ってくる

429 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:42:35 0
離婚したくない、というより
セクロス機能つき家政婦を失いたくないだけじゃね?

430 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:42:43 0
>>412
>>383の誘導先に行って相談してみて。

431 :426:2009/05/20(水) 13:46:13 0
どっちかっつうとこっちじゃね?
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1235714833/

432 :367:2009/05/20(水) 13:47:53 O
ひっぱたいたことは悪いとは思ってない。
簡単に出ていけとか、離婚だとか子供みたいなこと言って聞かないから
正気にさせるためにビンタくらいはありだと思ってり。
俺もビンタくらったり力ずくで追い出されそうになったことあるし。
ただ昔殴ってアザが出来た時や(妊娠発覚ちょい前)
顎が痛くなってご飯食べづらくなった時は平謝りした。
妻もキレて叩いてくる時あるからお互い様だと言ったら
「男と女の力の差がわからないのはどうしてなんだろう
貴方の手は大きくて太いから鈍器並だ」
と嘆いてた。
でも俺から言わせて見れば
妻の皮膚はちょっと引っ掛かれただけでミミズ腫れ
俺はかなり引っ掛かれても赤くなるだけ
ってそれずるくね?って思う。
罵声モードになるとすぐ声でかくなって迷惑で
やめろと言っても直らない。

433 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:49:41 0
>>432
新しいのを探した方がいい
2〜3回ひっぱたいてみて皮膚が強そうで声が小さい女を選びなおせ

434 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:52:06 0
>>432
嫁を殴り頃して前科がつく前に離婚するんだな。
殴り頃しておいて
「ちょっと殴っただけで動かなくなるなんてずるい」
と言いそうだ。

435 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:52:48 0
後から後から作り話も大変ですね

436 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:54:02 0
家庭板でツボなキーワードを熟知していらっしゃいますが、
ツボりすぎてむしろ怪しいです。
出直してくだしあ。

437 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:54:24 0
次は育児をまったく手伝わないエピソードかな

438 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:56:04 0
登場人物に広がりがあった方が面白い
嫁実家の誰かに出てきて欲しい

439 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:56:58 0
>>437
それは>>387
>育児もなるべく協力してます。
と言っちゃったから、斜め上の“協力”をしたエピソードになるかと。

440 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:58:09 0
過去の感動秘話希望
泣けるやつ

441 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:58:42 0
>>439
在宅時に風呂入れてるとかご飯食べさせてるだけじゃ弱いから、
なんか欲しいよね。
午前様だけど子供たたき起こして高い高いしてやった、子供は
超喜んでたのに嫁が怒るとか、そんなの。

442 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:00:56 0
診断書とった嫁が弁護士と乗りこんでくるのがいい

443 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:01:32 0
もっとトメの嫁いびりを出すといいよ

444 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:01:48 0
これってネタ?
しかもできの悪いやつ。

もしリアルなら、
現金預貯金ありったけかき集めて、
嫁実家に緑の紙と一緒に
もっていきな。
私が嫁の親なら、
このくされ男を足腰立たなくなるくらいのkとは、
すると思うよ。

445 :367:2009/05/20(水) 14:03:24 O
友達とは利害一致関係って感じかな。
向こうは友達がいないから、俺は金使いたくないから。
俺は風俗いかないって。入口まで。
後は金貰ってパチ。
最近は泊まりはしないけど、早朝から夜遅くまで遊んで怒られてる。

コラボって、妻と書いてるってこと?
妻は実家にいるし、連絡してないよ。

収入安定〜云々は、年末に派遣切りと共に社員も半数近く切られて
今年から新しい仕事してるから。
でも本来やってた職種だし、起動にのるまでって感じ。
だが、金ないのに〜ってとこは自分でもわかってる。
一人目産まれて、妻は必死に避妊を訴えてたけど
無視して二人目産まれた。
今、妻は避妊しなきゃアソコぶった切る!って本気だから
仕方なく避妊してるけれど
二人出来たらもう大丈夫だと思ったらこれだよ…
そこまで俺といたくないのかな…

446 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:05:31 0
友達と一緒にくらしたら良さそう
お金もってる友達は大切にしなよ

447 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:05:48 0
ハナホジ


448 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:06:56 0
367は踊る場所が違ってるよな?
虐待加えても丈夫なロボット相手に盛ってろとしか言いようがない
自分のしたことを棚にあげて人をいいだけ見下して

人間として、こんなにキモい奴の子ども産まされた嫁がかわいそう

449 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:09:25 0
>妻は必死に避妊を訴えてたけど
>無視して二人目産まれた

避妊に協力しない、というのは立派なDVなんですが?

これだけやらかしておいて、ネタ師じゃないなら、
もう有責以外何も考えられないので
首洗って弁護士からの連絡を待ってたほうがいいかと。

450 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:11:48 0
えっと慰謝料の代わりに金持ちの友達を嫁紹介したらどうかな?
嫁のメリット
 友達なし彼女いない歴=年齢の男なら浮気も遊びまわる心配もないし
 なにより遊んで暮らせる金があるのは魅力的
友達のメリット
 念願の結婚
367のメリット
 嫁からも友達からも解放されて同じ愚痴聞かされることがなくなる
 仕事が軌道に乗れば女なんて選びたい放題

451 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:17:44 0
くだらない提案ですね

452 :367:2009/05/20(水) 14:18:00 O
貯金は俺、親なしです。
前に自己破産して、妻に苦労かけました。
だから余計幸せにしたい。

本当に結婚後の女関係はないんです。
育児は寝かしつけと夜中起きた時の対処以外は手伝ってます。
寝てるとわからなくて、よく妻に「地震火災がおきても起きなさそう。
あたしが隣で苦しんでても気づかないから、いつか死んでそう」
と厭味言われるくらいなので。

ネタじゃないです…ネタならいいのになぁと言われます…

嫁いびりというか、一言多い、過干渉、一言足りないって感じです。
後は嫁曰く「息子大好きで張り合い嫉妬する」だそうです…
少しでも離れていれば上手くやれるんだ、と言ってました。
妻の親は放任タイプなので、過干渉が嫌なのと
料理が上手いので、台所テリトリーが守られないのも嫌みたいです。

453 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:18:26 0
LAの二番煎じかしら

454 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:19:06 0
慰謝料や養育費は、貯金がなくても
給与から天引きで支払うこともできますよ。
安心して払ってくださいね^^

455 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:19:37 0
なんか、今まで書かれた相談の中から
主なものを抜粋してまとめてみましたって感じだなw

456 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:20:29 0
いくらネタでもてんこもり過ぎw
暴力、反省無し、夜中に追い出し、パチンカスだけでもお腹いっぱいなのに
過干渉トメに自己破産まで盛り込まなくても。

457 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:20:57 0
しかしこんだけバレバレのネタでさんざん見破られて突っ込まれて、
それでも「ネタじゃないです><」とか書き込むのって、みじめじゃないのかな、自分が

458 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:22:55 0
ネタじゃなかったとしても嫁さんはエネスレ住人だからそれなりの準備も済んでいるだろうし
不幸な嫁はいなかったということで終了でいいんじゃね

459 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:23:01 0
>>367
家庭板は女性が多いから367に優しい反応は得られないと思う。
既にネタ認定すらされているし、ここにいてもいいことないよ。
既婚男性板に行ったら男ばかりだから、みんな歓迎してくれるよ。

460 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:25:32 0
こいつ気団の離婚スレの89やってたネタ師だろ?
89が煮詰まったから、こっちで新しいネタやるつもりだったんだろう。

461 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:27:10 0
いや、既男に言ってもチュプが見張っているが・・・
それ以上に既男に行ったって「悪いことは言わん、嫁解放しろ」
と肩叩かれるだろうな

462 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:29:02 0
自分が書き込んだ事、じっくり読み直してみなよ。
はっきり言って気分の良い物じゃないよ。女から見たら。
嫁いびり、性的にもDV、本人は浮気じゃないと言うけど完全に浮気だし。
てか、今の嫁と付き合ってる時になんで元嫁と二人で会う?意味がわからん。
私が嫁の親だったら、娘がこんな仕打ちされてたら帰って来いって思う。

他人が冷静に見ても、アンタの方が分が悪い。
売り言葉に買い言葉だって言うけどさ、離婚って言ったら女は黙るとでも?
あのさ、自分がされたら嫌な事は人にしないって学ばなかったの?
離婚したくないのなら、自分のやってきた事を真摯に受け止めて
本当に反省して、冷静嫁と話し合ってお互いに謝罪をしあう事しかないよ。
あとアンタの母親、要は家庭板で見る糞トメです。別居しかないでしょうよ。

463 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:29:49 0
男でも気分いいわけないwwwwwwwwwwwwwwww

464 :367:2009/05/20(水) 14:29:51 O
外回りにいかなきゃいけないんで落ちますが
離婚はしたくないんです。
ただ、結婚後、俺なりに頑張って頑張ってきたので
許せないのは当然として、少しだけでも妻も歩み寄って欲しいんです。
せめてドラマのワンシーンやトーク番組の内容とかでイチイチ反応したり
何にもしてなく仲良くしてる最中に思い出して切り替わるようなのは…
子供達も可愛いし、妻のことも好きです。
元妻とは養育費だけの繋がりなので新ケータイも新住所も教えてないです。
パチも控えてるし、自分の金は一切使ってません。
土日のうち必ず一日は家族の為に使ってます。

465 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:30:09 0
気団は今、チュプ以上にネタ認定厨の暴れ方がすごい。
こんなネタ丸出し厨が書き込むなんて、ピラニアのいる川に
牛を放り込むようなものだ。

466 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:31:59 0
うあ、元妻にも子供いるのか。
あっちこっちで種付けしまくって、種馬かよ。

多分、嫁は精神的に病んでるな。>>367のせいで。
>>367から離れればよくなるよ、きっと。

467 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:32:44 0
367は気団に行ったら骨も残らないのかそうか

468 :367:2009/05/20(水) 14:33:18 O
確かに過去の自分は最低でした。
けど、結婚後を見て欲しいんです…

ではまた夜に来ます。

469 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:33:49 0
>>467
骨も残らずシベ板に飛ばされます

470 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:33:52 0
>>367
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´

471 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:34:11 0
せっかく>>459が優しく誘導wしてあげてるのに
みんなして気団の現実を書いて…

住人被ってるよな明らかに


472 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:34:51 0
アキラメロン出たwwww

473 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:35:31 0
>>367
幸せにしたい嫁を殴るかね。
元嫁とのつながりはある程度仕方無い部分もあるかも知れないけど、
今の嫁も幸せに出来ないなら離婚してやりな。
殴る癖に嫁にも歩み寄れとは。

474 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:35:48 0
>>468
避妊に協力せずに、2人目を妊娠させたのは
結婚後じゃないのか?
死亡率がだいぶ低くなったとはいえ、
妊娠出産はいまだに命がけの行為なんだぞ。
それを強制したんだぞ、おまえは。
本当に嫁を愛していたら、とても出来ることではない。
まったく、言ってることが支離滅裂。

475 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:37:41 0
DV男だ

476 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:39:20 0
      ある日、>>367
       嫁からの手紙が届きました・・・
          _____
         / ヽ____//
         /   /   /
        /   /   /
        /   /   /
       /   /   /
       /   /   /
      /   /   /
       ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
       |                    |
       |                    |
       /    ̄ ̄ ̄ ̄      /_____
       /              /ヽ__//
     /  離婚してね。      /  /   /
     /  イヤなら裁判よ。  /  /   /
    /   ____     /  /   /
   /             /  /   /
 /             /    /   /
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/   /   /

477 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:40:28 0
なんとなくだけど、367嫁は一人目の子どもが
ある程度大きくなったら働きたかったのでは?
そのほうが同居ウザトメと離れられるし、
家計の足しか離婚交渉時の元手がほしかったから
二人目作りたくなかったのに!というところだろうか

478 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:43:23 0
ひとり目の時点で自分の意思とは関係なく妊娠させられたなら
ふたり目産む気にはならないんじゃね。
>>477の言うようなこともあったかもしれないが。

479 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:52:40 0
終わったこと、過去のことと思ってるのはおまえだけだよ。
後避妊に協力しないのはDVだよ。
おまえが離婚したくないって駄々こねても嫁が望めば十分離婚できると思うよ。
残念でした。

480 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:54:59 0
つーか、
こんなくされ男みてたら、
子供の将来のためにも離れようとするよね。
生まれた子供はかわいいだろうしさ。
どこ見ても、取り柄がひとつもない。
私が嫁の親なら、絶対離婚させてるし。

481 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 15:01:06 O
でも実際に結婚後は不貞行為がないとしたら
慰謝料は無理っぽくね?
ただ嫁はいくらでも逃げられるけどw

482 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 15:04:03 0
養育費3人分か。
いろんな意味で終わったな。
後先考えずに子供を作るとこうなるんだな。

483 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 15:22:39 0
不貞行為がなかろうと、
まだ乳幼児の妻子をほったらかして、
金蔓の友達んとこいったりさ、
同居のトメだって、さすがにこのバカの親w
よく同居なんかさせられるよ。
それだけでもうおなかいっぱいw

484 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 15:23:52 0
>>468
結婚後のお前がフルボッコになってるんだが。
何勘違いしてんの?

485 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 15:25:21 0
結婚前よりむしろ悪化してると思うんだが。
「浮気」以外の部分は。

486 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 15:41:45 0
>過去は過去、今は変わったんだからそろそろ水に流してもいいのに

嫁が言うならわかるけど、なんでやった方がこんな事言えるんだろう
これってテンプレ?

487 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 15:43:19 0
>>486
家庭板ならウトメ側のテンプレだねw

488 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:09:09 0
なんでこんな男に次々結婚してやろうという女が来るのに、もっとマシで結婚出来ない男が居るのかなあ。
女も見る目を磨けよと言いたいな。

489 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:28:56 0
>>367
とりあえず、コレ読め↓
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1235714833/2-5

思い当たるところはあるか?

490 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:30:51 0
>>462
はげどう。
>>367は自分のした事を猛省しろ。

491 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:41:37 0
結婚後を見て欲しいです…とか言っておいて、
結婚後にしたことときたら、

・妻が怒ったら、フォローもせず友達と夜遅くまで遊びほうける。
・過干渉で一言多い母親と同居させて嫁にストレスかけまくる。
・アザができたり、食事に支障が出るほどの暴力を振るう
・避妊に協力せず、無理矢理妊娠させる(しかも2人も)
・夜中に子供共々放り出す。
・自己破産で嫁に迷惑をかけた上に、現在も大した給料を稼げない。

これじゃ、結婚後の行動だけで充分慰謝料ふんだくられて終了だよw

492 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 17:24:37 0
嫁楽勝じゃんw
今367がママンと住んでる家は持ち家か?
今のうちに名残惜しめ。
多分売らなきゃならんだろうからな。

493 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 17:30:49 0
>>488
マシな男は、女が望んでないのに妊娠させたりしないからですよ。

494 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 17:49:21 0
脳内嫁と子だから大丈夫

495 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:06:41 0
367のひどさを見て
うちの旦那の素晴らしさに感謝した

今日は発泡酒じゃなくビールつけたげようwww

496 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:12:07 0
367の話で確信した。パチンカスはやっぱりカスだ。

497 :367:2009/05/20(水) 18:22:57 O
いつもは下手に出て謝り、茶化しながら和やかに仲直りしてます。
ただ、しょっちゅう機嫌悪くなっては俺が折れるってのも疲れちゃって…
俺だってプライドあるから。
たまには外に逃げたくなります。
結婚前は喧嘩→妻が折れる、でした。

同居の件は、親は63歳だし、収入少ないし
10代の頃色々迷惑かけたし
見捨てるのはどうかと思うのですが…
それでも妻が大変なのはわかってるから、家事食事は別です。
そしていつか別居します。

ちなみに家は借家です。
母は酒乱の父から逃げて今の地に来たので。

妻もひっぱたいてきたり力ずくで自分の思い通りにしようとします。
だからDVは相殺されるんじゃないかと。

昨日、妻は出ていってすぐに
「貴方の意見は調停で聞きます」
とメールしてきました。
前から
「あたしは元妻と違って調停できちんと正規の金額の養育費を決めるから。
それなら貴方も文句はないだろうし
あたしもいざという時給料天引き出来るから」
と言ってました。

498 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:27:41 P
プリマ既男が独りで踊るスレ7
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1242578045/

499 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:28:35 0
プリマかわゆすw

500 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:31:06 0
結局、自分は悪くない。嫁も悪いと言いたい訳だ。
DVも相殺、嫁はすぐ怒るってか?自分ばっか可愛いんだ。
そりゃお互い様の所もあるけど、それすら認めないの?
プライドとか下らん事ばっかり言い訳しまくっても
アンタの方が分が悪いって。

アンタには過去でも、嫁にとってはそうじゃない。
いつまでも信用してもらえない様な態度しかしてきてないし。
とにかく自分の書き込みを読み直して、反省して話し合いをしなよ。
怒鳴り合いじゃなく、冷静に静かに自分の決意を述べなよ。

まあもうアキラメロンなんだけどwwwww

501 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:36:23 0
>>497
お互いに殴り合った場合は、怪我させたほうが負けです。
DV男でももう少し知恵の働く人は、ケガさせるほどの力では殴らないんですよ。
それはそれで悪質なんですけどね。

502 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:36:40 0
メールの話とか普通は最初にするだろ
調子に乗って嘘話作ってんじゃねーよ 

503 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:38:03 0
あ、あと、仮に万が一殴り合いに関しては相殺されたとしても、
望まない妊娠・出産をさせたことなど相殺のしようがないことが
たくさんありますから。

つまり、アキラメロン(AA略

504 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:44:04 0
言い訳と自己弁護ばっかりwwwww
「嫁も悪い」ばっかりwwwww
結婚前とは違うとか、信用出来ねえwwwww
毒男と風俗って、有り得ねえwwwww
自分の母親の嫁いびりを止めずに同居か。氏ねや。

「そんな男に絶対娘はやらん」とうちの夫は申しております。


505 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:48:54 0
晒しあげ

506 :367:2009/05/20(水) 18:50:09 O
確かに、妻は初産の時に癒着胎盤になり大量出血し2日寝たきりだった為
二人目妊娠は嫌がったし、怖がったりもした。
でも男の子を望んだり(女の子だったけど)可愛がったりしてるよ?

仕事復帰はかなり妻が望んでる。
お察しの通り、親といたくないから。
うちの親はパート4時間週3〜4日だから。
それと、会社の飲み会というのが唯一外で遊べる息抜きだから、と。

妻には感謝しまくりです。
申し訳なくも思ってます。
だけど別れたくないんです。
過去の過ちをどうしたらいいんですか?

507 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:57:51 0
出て行った夜から、嫁はこれまでの積み重ねた事が許せなくなった訳だよ。
今更、過去の過ちとか言われてもどうしようもないんだよ。
結婚してからも、信用出来ない様な事してきてるでしょう?
感謝してる、申し訳なく思ってるなら、そんな仕打ち出来ないんだけど。
ここでも言い訳やら自己弁護しかしてないんだもん。
普段も「自分が折れて や っ て る 」って感じだったんだろうとしか思えない。

今から嫁の所に行って、ちゃんとこれまでの事の反省と謝罪出来るの?
まずそれが出来ないなら何のアドバイスも出来ないんじゃない。
冷静に自分の欠点や直すべき所、相手に求める事を話し合いも出来ないのに
自分の気持ちとか立場ばっか言うんじゃないよ。

508 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:59:04 0
>>506
子供を可愛がってるのは、母性本能がそうさせてるだけ。
望まない子を妊娠したら何のためらいもなく中絶する女だっている。
そうしなかったってことは、よっぽど母性の強い女だってことだ。
おまえさんは、そんな嫁の美点を悪用したんだよ。

>癒着胎盤になり大量出血し2日寝たきりだった為
おまえさん、これ、どういうことかわかってるか?
もう少しで三途の川を渡るところだったんだぞ、おまえさんの嫁は。
こういうことがあると、男のほうがビビって
以後セクロス不能になる奴すらいるんだぞ。
二人目の子が無事に生まれたのは、幸運でしかないかもしれないぞ。

>過去の過ちをどうしたらいいんですか?
まだ分かっていないようだが、過去の過ち以上に
デキ婚に持ち込んだことや、結婚して以降の言動のほうが問題。
いまのおまえさんが本当にいい夫だったら、状況は違ってただろうな。

509 :367:2009/05/20(水) 19:11:24 O
パチはほとんどいかなくなった。
いっても自分の金じゃない。
土日のどちらかは必ず家族サービス。
子供の相手、風呂入れ、オムツ替え、ご飯をしてる。
時々行きたくもないショッピングにつき合ってる。
親の愚痴を聞いてる。
そのうち別居。
女関係ゼロ。

こうやって少しずつだけど頑張ってきてるのは無駄だっていうのか…
俺は妻へ不満持っちゃいけないのか?

短気。
どうしようもないことで怒る。
時々ですら友達と遊ぶことも機嫌悪くなる。
口が悪い。
すぐ離婚を振りかざす。
興奮するとすぐ大声で罵声。

でも俺は別れたくない。
簡単に別れるのは無責任だし
お互い直していくべきだろ?

暴力を正当化するつもりはないが、あまりに口汚く罵られたら
こっちだってカッとなるよ…

510 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:17:50 0
>行きたくもないショッピング
そういう事思ってると意識してなくても顔や雰囲気に出てると思う
ちょっとした事でイライラされるのもこういうのが原因の一つだろうね


511 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:18:51 0
あのさ、普通に家庭を持った男がやってる事を
「俺はここまでやってる」って思ってんだ。馬鹿じゃねえの。
あとな、お互いの不満や意見は冷静に話し合うもんなんだよ。
激昂したり罵倒したりするのは、ただのDV。
言う通りにならないからって我侭な子供みたいに振る舞ってどうするんだよ。
すぐ怒るとかすぐ離婚を振りかざすって、有り得んのだけど。
カッとなれば殴って良いんだ?すげえなDQN思考。

で、嫁の所に話し合いにも謝罪にも行かない気?
別れたくないなら、自分の欠点を直すしかねえぞ。
母親とも別居しなけりゃ、嫁も戻ってこないな。

512 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:20:19 0
>>509
嫁は相当歩み寄ってると思うよ。

姑と同居(自己破産・嫌味付き)
子供二人の子育て(嫁予定では1人)
旦那に土日どちらかの自由時間(嫁の自由になる時間は?)
話しても理解できない馬鹿な夫(過去の浮気問題付き)

513 :367:2009/05/20(水) 19:21:20 O
友達づき合いしちゃダメなのか?
無趣味な俺の唯一の息抜きのパチはたまにでもダメ?
金ないから今すぐ別居は無理だよ…
親にはきちんとタイミング見計らって妻の意見言うよ。
手をあげたくないから妻も罵倒しないでください。
過去のことは本当に申し訳なく思ってます。
ごめんなさい。

上記のことを妻に伝えてある。
間違ってないよね?
これ以上どうしたらいいんだよ…

514 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:22:11 0
>>509
俺は頑張ってるって言うけど、それのどこが頑張ってるのかさっぱり分からない。
それだけじゃ、頑張り度30の旦那だと思う。
家事育児にもっと参加しないと駄目だと思う。


515 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:22:36 0
>>509
あなたとしてはがんばってるのかもしれないけど、
どれも威張って自慢できることじゃないですよ。
普通の男の人が、ごくごく自然に、特に苦労もなくやっていることです。

516 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:22:40 0
367へ
自己弁護だけではなく
皆が指摘している あなたの「行動」に対して今すぐ述べよ

とりあえず >>507 >>508 でいいからさ



517 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:24:15 0
>>513
だ・か・ら、嫁はいつ息抜きしてるの?
嫁の意見を母親に伝えるんじゃなく、その前にあなたの意見は?
つくづくバカだな。
ってか、自分の家庭の事なのにどうして他人事のように捉えてるの?

518 :367:2009/05/20(水) 19:24:54 O
離婚振りかざすのも、すぐ怒るのも妻ですよ…

519 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:25:40 0
今更あがいてもどうにもならないことがあるよ。
調停するんだから、それに向かって頑張ってみれば。
今の考えじゃ「そのうち同居解消します。過去の事はごめんなさい。」
しか離婚回避するための考えがないじゃん。

520 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:25:48 0
嫁にも息抜きの時間を作ってあげてるの?
友達付き合いって、多少少なくなった位で無くなる物か?
妻の意見を母親に伝書鳩するだけだろ?何の解決が出来るんだ?

あのさ、突っ込みどころ満載なんだよ。
何の問題解決にもなってないじゃん。
嫁が2ちゃんの家庭板とか鬼女板見てたなら、
それら全部が上っ面にしかならない事はよくわかってるぞ。

しかも伝えただけだろ?話し合いもして無いわけだ。
嫁の気持ちをしっかり聞いたの?

521 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:26:01 0
金ないならパチ止めろよ!
自分の金じゃねーからおkってそういう問題じゃねーだろうが!

522 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:29:26 0
嫁の欠点を上げてたの?頭おかしいの?
アンタ、ここで何を書いてもらいたいの?
結局「お前は悪くない、嫁が悪い」って認めてもらいたいだけかよ。

このまま離婚されて、バツ2になってママンと二人で生きていけば良いじゃん。
あ、前嫁と今の嫁の子供に対しての養育費は絶対止めるなよ。
それが出来なきゃ、今すぐ富士の樹海に行くか豚フル蔓延場所で全裸になれ。

523 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:32:12 0
驚いた。嫁の悪口書いてたんだwwwww
そんな酷い嫁なら離婚したらいいんじゃね(ハナホジ

524 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:33:26 0
367さ 
友達の風俗に付き合って お礼にパチ代貰っている (しかもその友人を見下しているように見える)

これだけ見ても こんな旦那は絶対に嫌だわ

525 :367:2009/05/20(水) 19:40:27 O
時々妻が「ちょっとだけでも解放されたい」と言って
子供らを俺がみて、妻一人で買い出しに行ったりするくらいです…
前に俺が「子供らとドライブして待ってるからゆっくり温泉入ってきなよ」
と提案したら「オロ?が終わったらお願いね!ありがとう」と言ってました。
妻は地元じゃないから友達がいなく
会社で仲良くなった人や出産仲間はいても
なかなか家庭持ち同士遊べないみたいです。
「もし遊べてもどうせ子供らはあたしが連れてかなきゃいけないんでしょ」と厭味を言われます…

俺の頑張ってることって当たり前ですか?
毎週末飲んだり遊ぶ人もいるし
仕事ばかりで家族ないがしろにしてる人もいる。
浮気してる人も、仮面夫婦も…
下を見ればキリがないけど、上を見てもキリがない。
少なくとも昔の自分より少しはまともになってきてると思うのですが…

526 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:42:35 0
マザコンで、いつまでも独身気分で遊んでいたくて
嫁に無理矢理二人目仕込ませて、気に入らない事があると殴る
母親が嫁いびりしても何の対処もしない
前の妻との浮気未遂(とかいう訳のわからん言い分)がバレて開き直り
いつまでも気にしてる嫁に対して、早く水に流せとキレる

有り得ない。気持ち悪い。
てか、嫁さん逃げて正解。こんなクズ男。

527 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:44:04 0
ところで、前の嫁とは何で離婚したの?

528 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:46:59 0
どんだけDQNな環境なんだよ。お前の周りが変だよ。
仮面夫婦とか家庭ないがしろの奴とか、下を見過ぎなんだよ。
上を見ろよ。家庭を大切に出来ないのなら結婚生活なんてするなよ。
馬鹿じゃねえの。

あとオロも知らんのか?悪露って書くんだよ。
そういう事普通に育児書とかに書いてるぞ。
お前、仕込む事は出来てもそういう知識は無いんだ。
あ、お前のまわりDQNばっかで出来婚ばっかで馬鹿ばっかか。
そう言えば、子供仕込んで結婚丸め込んだんだっけ?
本当に最悪だ。

529 :367:2009/05/20(水) 19:49:13 O
悪口って…そうじゃなくて
そんな妻とどうやって冷静に話し合ってお互い歩み寄れるかって話です。
いつも妻の思い通りって、おかしいよ…
俺だって望みはあるわけだし。

親にそのまま伝えたことで揉めたことがあるので
今度は妻が考えた台詞で言うつもり。
勿論3人で話し合う。
ただ、妻が
「あたしはどうしてもいい嫁の仮面を外せない。
でもでもだってちゃん?だからいつまでも勇者になれない…」
とか言ってました。

530 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:51:16 0
>過去は過去、今は変わったんだからそろそろ水に流してもいいのに
>少なくとも昔の自分より少しはまともになってきてると思うのですが…

だーかーらー、こういう事を自分で言うなよ!

531 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:52:47 0
やっぱり言い訳と自己弁護しか書き込まないんだ。
で、嫁の悪口たっぷり。

あ〜本当は離婚したいんだね。でもこれ以上養育費が増えちゃ困るから
ゴネてるんだね。
本当にDQNって救いようがないな。

532 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:53:51 0
後、借家って間取りは?

533 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:54:53 0
( ̄d¨b ̄) ホジホジ

534 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:55:17 0
嫁、しっかり2ちゃんねらwww

てことはもうお前、離婚一直線じゃん。
だって嫁、エネミースレも勇者スレも読破してるんだもん。
無駄に知識持ってるね。お前勝ち目無しwwwww

てわけで改めて、アキラメロンwww

535 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:00:10 0
3人で話し合う必要無いじゃん。
イビられる相手になんて、金輪際会いたくないんだけど。
公平に嫁と母親の話を聞く俺様?裁判官気取り?
喧嘩両成敗とか思ってる訳?
馬鹿じゃねえの。意味無いんだけど。

そんなに自分の意見を通したいなら、独身になった方が良いよ。
アンタ、結婚向いてないよ。
共同生活なんだから、自分の我侭出来ない事に文句言うガキは夫として失格。

536 :367:2009/05/20(水) 20:05:55 O
妻は2ちゃんねる検定ってのがあったからやらせたら
筋金入りのちゃんねらーでした。
昔それを知らず、妻から「ぐぐれカス!」と言われ喧嘩になりました。
「アンタは踊るスレ?に言ったらフルボッコだね」
と嘲笑されたことも。
俺は2chの口悪くすぐ死ねとか攻撃するとこが苦手なんですが
今の俺は正しくフルボッコなんでしょうね…

537 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:09:10 0
てか、もう調停の話出てるんだ。
じゃあ今更復縁は無いな。
嫁もねらーで「デモデモダッテちゃん」を卒業したみたいだしw
慰謝料だけはしっかり頂くってのは、お前を有責にしたい訳じゃ
なさそうだね。子供の事だけはしっかり考えてるって事だ。

まあ、とにかくお疲れさん。お前さんもう打つ手無さそうだよ。

538 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:11:16 0
>>529
いやいや、お前は「自分の親と同居する」って最大の望みを叶えてるじゃん。
それが嫁にどれくらい無理をさせることか、この板で「同居」で検索して見てみろって。
しかも悪姑だろ?
夫として最低の部類の劣悪物件だよお前

539 :367:2009/05/20(水) 20:12:04 O
間取りは一階が居間(基本母使用)、台所、風呂、トイレ、6畳(母使用)
二階が8畳(うちらの居間)、6畳(うちらの寝室)です。

540 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:16:19 0
あ、意見は調停で聞くって事なんだ。
嫁はねらーでしっかり次を見てるってか。

ならここでコイツがgdgd言っててもすでに時遅し。
あ〜踊るに誘導した方が良いのかしら?居座れても邪魔かも。

541 :367:2009/05/20(水) 20:22:17 O
同居って珍しくないですよ…
ただ、親の前の同僚(妻と同い年でよく妻に話持ち出してた人)が
別居したって話を聞いても他人事な親には驚いた。
アンタは別居されないとでも?と。
親も親で気を使ってると思うんですよ。
ただ、昔から人づき合いが下手で
少しうつ病ぽい感じもあるし
言い方間違えると大変で…
親の妹でさえ俺に文句を言うほど(どうしろと)
妻も「仲良くしたい。だから徒歩1分でもいいから離れたい」と。

542 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:25:21 0
あんたはどんなレスが欲しいの?
結局言い訳や口答えばかり


543 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:26:33 0
>>541
珍しいかどうかなんて、誰も聞いちゃい無いんだが。
二世帯同居が珍しくないなら
夫の両親との同居で苦しんでいる嫁も珍しくない存在なだけ。
頭おかしいね。

544 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:26:45 0
>>541
こっちに行ってくれない?

プリマ既男が独りで踊るスレ7
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1242578045/l50


545 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:27:31 0
嫁はここはとっくに発見して言質を取ってるんだろうな
調停が楽しみです^^

546 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:28:11 0
ハイハイハイハイハイハイハイハイ。
もう御託は聞き飽きました。

って感じなんだろうな、嫁wwwww
結局、母親は悪気無い、年寄りだし気にするなとか言って
嫁に我慢させてた訳だ。
世の中には、子供と別居してる独居老人はたっぷりいてますが。

てか、ここ嫁が見てる可能性ありますが?大丈夫なの?
ますます復縁が遠のきますよ。アンタの書き込み読んでる私ですらウンザリ。
言い訳と逆切れと開き直りと嫁の悪口しか書き込んでないんだもん。

547 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:33:03 0
誘導先に行くんなら、今のうちにコテトリつけといて。

まあ、嫁がねらーならどこに書き込みしようがバレるよ。
あんまり自分に不利になるような書き込みしない方がいいと思うけど
今更言っても遅いっすねwwwww

548 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:34:09 0
悪口しか書き込まないならスレチだし吐き捨てスレで十分


549 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:38:39 0

★発見!せこいケチケチママ その211★ [育児]
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑

大うそつきのユニクロ貧乏出て来い
会社の通帳勝手にうpしやがって 自分の貯金だと?
この恥知らずめ




550 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:41:52 0
親のことはそこまで思いやれるのに
嫁のことは思いやれないんだねぇ。

551 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:42:48 O
只今、調停中。
婚姻期間の年金の二分の一を払わないといけないと言われたんですけど、本当ですか?
たしかに、ニュースで見た事あるんですけど上限が二分の一で、合意の場合だったような気がしますが。誰か教えてください。

552 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:45:12 0
パチしちゃダメなの〜?
友達と遊んじゃダメなの〜?
ママと一緒に住みたいのー!
いくら正当な理由でも怒られたら嫌なのー!
僕は優しくしてくれる女の子に会ってただけなのーー!
今はそれもすっごく我慢してるのに〜〜〜

「いつも妻の思い通りって、おかしいよ…
俺だって望みはあるのに。」

553 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:48:37 0
姑と同居してくれるってだけで相当感謝しなきゃいけないんだけどな。
普通は拒否されて当然なんだがな。見合いなら話がまとまらない。

554 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:51:46 0
おまえが10代の頃親に迷惑かけたのが、ヨメに関係あるのか?

555 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:53:51 0
>>551
誰に言われた?
合意の上の話なら、調停の話し合いで決めるもんじゃない?

556 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:54:10 0
たとえ誰もがうらやむような素晴らしい結婚生活環境を与えてても
嫁本人が幸せでない、嫌と言ったら、結婚生活は持続できないよ。
客観的に見て367の与えた環境は、最悪だと思うけどね。
だから嫁が逃げても仕方ないさ。

557 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:55:31 0
>>551
離婚時の厚生年金の分割制度について
http://www.sia.go.jp/topics/2006/n1003.html

558 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 21:22:56 O
>>555
調停員の方に、二分の一は絶対に払わないといけない、夫が拒否しても法律で定められているので払わないといけないと言われました。

559 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 21:25:03 0
>>558
騙されやすいんだな

560 :367:2009/05/20(水) 21:32:29 O
わかりました…
今までした俺の努力は意味のないものだったんですね…
我が儘だけど、やっぱり頑張った分褒められたいし
認めて少しでも対応変わって欲しいって思っちゃいます…
今すぐ別居、今すぐ妻の望み通りの人間に変わる、なんて出来ないから
しょうがないけど諦めます。
別れてあげた方がいいんですよね…
お金があったらなぁ…今すぐ別居してパチやめて無駄に友達と会ったりしないし
妻に不自由させないのに。

561 :367:2009/05/20(水) 21:34:17 O
妻がここみてたら。
満足に洋服やアクセサリー買ってあげれなくてごめん。
親が嫌な思いばかりさせてごめん。
家事、風呂トイレ、気兼ねなくさせてあげられなくてごめん。
親が孫と遊びたい一心に勝手に奪ったり忙しい時に返してきたりと
振り回してごめん。
女関係で苦しめてごめん。
一人で育児させて遊んでてごめん。
過去、嘘で塗り固めててごめん。

どんな時も美味しい料理ありがとう。
文句言いつつ傍にいてくれてありがとう。
「ごめん」で済ましてた俺を許してくれててありがとう。
同居してくれてありがとう。
お金なくても大丈夫、幸せはお金じゃないよ、と言ってくれてありがとう。
沢山の笑顔をありがとう。

俺の前でしか泣いたことがなかった妻。
次第に俺のことでしか泣かなくなった。
今は泣くこともなく、冷たい目で見下すだけ。

メールで言うと「ロミオメールいらね」とかわけわかんないこと言われるので…

ちゃんと調停に応じたいと思います。
皆さん、意見ありがとうございました。

562 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 21:37:43 0
>>367
あなたとリアルに接点がない赤の他人のスレ住人が
皆あなたにそっぽ向いてるんだよ?
あなたと一緒に暮らしている嫁がどんな気持か。
まだ分からないのかい?

ハッキリ言って、状況よりもあなた自身に問題がありすぎ。
言い方を変えれば同じ状況でも、あなたでなければ離婚とはならなかったかもしれない。
お金の問題じゃない。あなたの問題だよ。
それを認めず「お金があったら」なんて言ってるんじゃ、誰と結婚してもダメだろうね。
何故なら誰もがあなたの為に悩むのは時間の無駄、馬鹿らしいとしか思えないのだからね。

563 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 21:38:11 0
キモいポエム晒すなよw
自己愛性人格障害疑った方がいいんじゃないの?

お金があれば解決する問題ばかりではないのに全くわかってないな。
嫁さん逃げて正解だ。


564 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 21:43:15 0
>>367
散々誘導かかってるんだから移動しろ
二度と来るな

565 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 21:43:34 O
こいつ我慢や努力しなかったらどんな生活したかったんだ?
パチやりまくりの浮気しまくりか?
これからは思う存分できるよ。良かったね。
借金抱えて病気もらって逝って下さい。
くれぐれももう結婚なんかしないように。

566 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 21:44:40 0
>>367
自分で締めたんだからね〜覆さないでね〜
二度と来ないでね〜バイバーイ。

567 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 21:46:00 O
嫁さんの意見聞きてぇ!
でもデモデモダッテだからとか言ってたらしいし
性格的に無理かな。
昔からの2ch脳で、よくここまで耐えたよな。
二人の子供いて大変そうだけど
幸せになってほしいものだ。

568 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 21:47:33 0
>>567
そんな事書くと>>367が喜んで捏造して妻の意見出してきちゃうぞw

それ位ダメ人間だろ、コイツ

569 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 21:52:01 0
>>561
乙。きれいにまとめたねw

570 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 21:55:53 0
>お金なくても大丈夫、幸せはお金じゃないよ、と言ってくれてありがとう。
なのに
>お金があったらなぁ…
って
本当に何も分かってないんだな

571 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 21:58:19 0
まあ、腐れ切った367がどぷ受け取るか知らんが、
うちの旦那も金ないよ。
経営してた自営がこのご時勢でつぶれて、
あっというまに自己破産でカードも使えねー。
家も車も保険もない、ないないづくしよw
タイミング悪く、
子供も私学へ入ったばっかり。
就職しないですぐ結婚した私には、何のスキルもない。

それでも家庭内は明るい。
旦那が私も子供大事にしてて、
出来ることは必死にしてくれる。
年金以外なんの頼みの綱もないトメもいるけど、
働いたことのない私が、
なれないパートしてるのを見て、
一番不憫がってるのはトメだから。
だからみんな仲がいいよ。
お金なくて遊びにも行けなくて、
家の中でじっとしてなくちゃいけなくても、
いつも旦那は私を気遣い、いい旦那で父親で居る。
まあ、真似はできないだろうけど。

572 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 22:02:04 0
どぷw

573 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 22:08:17 0
離婚問題には直面してないんだね

574 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 22:40:43 0
自分語り

575 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 22:42:58 0
幸せ探しw

576 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 22:52:36 0
これがロミオメールなんだねwww
嫁がこれ読んで絆されなきゃいいけど。

577 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 22:53:58 O
結婚した瞬間離婚になりそうになった。
旦那の借金200、旦那親の借金600。旦那の住民税の催督20万を私が肩代わり。(差し押さえの段階だった)

でも私のお腹の中には子供が…

旦那は付き合ってしばらくは酒浸り。一度酔った旦那に首絞められて警察沙汰になり、別れると言ってから禁酒するから許してくれと。(実際禁酒しているみたい)

など色んな原因で散々ケンカした挙げ句、債務整理してしっかり返済しながら一緒にやっていくことに決めた。
不安過ぎるけど…頑張りたい。
スレ違いかも知れません。すみませんでした。

578 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 22:59:55 0
共依存乙

579 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:02:29 0
>>577
すごいと思うが、まずそんな男とsexして妊娠するのが全くもって理解できない。
オレは古い男なのかもしれないが、妊娠リスクを背負う女性が慎重な性行動をしないこと自体理解できないんだよ。
男の経済観念は見る気で見れば見極められないわけではないんだよ。

580 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:04:15 0
そういう男は、ほぼ間違いなく子供にも手を上げる。
父親にしてはいけないタイプ。

581 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:05:42 0
>不安過ぎるけど…頑張りたい。
無理だと思うけど、頑張っても無駄!
先の見えてる不幸に飛び込むんだね。子供もかわいそうだね。
親を選べなくって…

582 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:10:42 0
デキ婚なんてするからだ

583 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:11:35 0
DVのハネムーン期って言うんだよね。
首絞めた後、謝ってやさしくなるって、でも反省したふりだけ、
暴力、借金は何度も繰り返すんだよね。

584 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:19:06 O
577です。お答え下さった方が多くいて有難いです。

私自身、クレジットカードも作ったことがないくらい借金には無縁だったので甘いのでしょう。
皆様のご意見も参考にして、結婚したばかりで言う台詞ではありませんが、いざ離婚となってもやっていけるようにお金などの管理は自身でやりたいです。

ただ、反省して更正しようと旦那が必死に頑張っている姿もあるので、見守って行きたいと思っています。。
ありがとうございました。


585 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:35:10 0
そりゃ、金ヅルだから逃げられたくないだろうしなぁ、旦那にしてみりゃ。
サイマーのサラブレッドじゃん、旦那。
今は頑張ってるかもしれないけど、またやらかすよ。
本気で彼女を幸せにしたい、って思ったら
借金返す算段つけるなりして、結婚前にきちんと話すだろうに。

もう旦那一族には骨までしゃぶりつくされるよ。
子供も出来て、こいつなら逃げないだろう、と腹の中で舌出してるかもね。


586 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:35:17 0
信じてみるのも必要だよね。自分が大丈夫そうな範囲でね。


587 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:36:58 0
>>584
遠くない未来のあなた、かも。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1242689995/211

588 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:37:52 0
エネミースレが577と似たような話になってるよ。
577は未来の自分だと思ってみてきたら?


589 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:39:08 0
かぶったw

590 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 00:05:38 O
家の名義が共有になってる場合、離婚したらどうなりますか?
離婚しても自分の持ち分の借金はそのまま?
旦那に全部持ってもらったら、そのぶん養育費から差し引かれるの?

ちなみに家のローン10万、旦那が乗ってる車のローン2万
旦那の手取り良くて18万

こんな旦那から養育費なんて無理?

私は正社員で働き始めたばかりでまだ自分の年収がわからないけど、子供2人との生活が可能なら離婚したいんですが

591 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 00:27:43 0
勘違いしている人が多いけど、養育費は子供の権利であって
(元)妻のものではありません。
(元)妻の借金を(元)夫が持つかどうかと、養育費がどうなるかは
別問題です。
(元)夫の経済状況が借金のせいで悪くなることがあれば
金額が考慮されることはあるでしょうけど。

592 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 00:38:22 O
>>518
そんなに頑張ってるなら、一回離婚しちゃえば?
だって>>518は他の男には出来ないような苦労や努力をこれでもかってくらいしてるだもんね??
なら離婚した後だって奥さん戻ってくるよね

離婚して、なんの問題があるの?

593 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 00:45:03 0
>>592
いい加減にしろよ、他の相談者もきてんだぞボケ

594 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 00:46:30 0
>>590
養育費算定早見表
ttp://mukyajim.net/youikuhihayamihyou.pdf

旦那さんの年収だと、月2〜3万というところみたいです。

595 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 01:47:06 0
家が共有名義ってことは、ローンも夫婦半々で組んでるの?
旦那18万の安月給でよく10万のローンを契約できたね。
ローン残高がどれくらい残ってるか分からないけど、
今までたくさん返済していれば、
残りのローンを旦那名義に移し変え(家の名義も100%旦那へ)できるかもしれない。
家やローンの名義はそのままで、口約束だけで旦那が払うとか言ってても、
もし旦那に何かあって支払いが滞った場合、>>590が返済するはめになるよ。
離婚するなら口約束は絶対に当てにしないで、正式に名義変更しておくべき。

車のローンは旦那の車だから旦那が払うものだと思う。
でも18万の給料から家のローン10万円と車のローン2万円払ってたら旦那は生活できないね。
家は売却して、プラスが出てもマイナスでも夫婦で半分ずつ負担するのが
普通なんじゃない?その方が後々もめないだろうし。
お互いローンを無くして身軽になって、養育費だけはしっかり払ってもらったら?

596 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 06:49:56 O
390です
家は5年前に建てたばかりです
旦那の両親も一緒に住んでるので売却はできません
私は働いてるし、母子手当てと少ないであろう養育費でなんとか生活していけるかと思うけど
旦那はローン地獄でどうなるのか、離婚はしてくれないのかと思い切り出せないでいます
旦那の両親は年金生活で月に4万だけ家に入れてくれてます

597 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 06:53:56 O
↑すみません
390ではなく590でした

ちなみに7:3の割合で共有になってます

598 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 06:56:29 0
家を建てちゃった後で離婚使用か考えてる人
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1200243907/
こっちで聞いてみれば?

599 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 07:22:55 0
>>590
法的な事はこっちで聞いた方がいい

離婚に関する総合相談スレ 6
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1242611174/1-100

家を建てちゃったスレはどっちかってーと愚痴専用だから

600 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 12:40:35 0
>>590
離婚後の生活が厳しかったら離婚しないってところがなんだか腰が引けている感じがするな。
結婚とか離婚とかは、そんなに状況に容易に左右されるものなんかい?

601 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 12:45:49 0
DQスレやエネスレには、エネ旦那や義実家をローン地獄に陥れるために
離婚する奴までいるというのにw

602 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 12:57:57 0
何が何でも離婚したいと思ったら、向こうの経済事情なんか考えられない。
とことん愛想が尽きた時は、自分の為にだけ動くんだよ。
いろいろ迷ってるうちは、離婚に至っても後悔するだけw

603 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 17:44:03 0
>>590
離婚するなら、家の名義もローンもぜんぶ旦那名義に書き換えなきゃダメだよ。
旦那が事故やリストラで払えなくなったら、>>590に督促が来るよ。
縁切りは特にお金の面をキッパリはっきりしとかないと絶対に後悔する。

両親が同居だから家が売れないんだったら、
離婚後は旦那両親が今以上にお金を援助すれば良いだけ。
同居させてもらっておいて、月4万なんてケチすぎ。
年金生活者でも息子のためなら生活費をもっと出せるはず。
旦那の離婚後の生活なんて、>>590が心配してやる必要はないよ。

子供の将来を守るため、養育費の事を優先して動くのをおすすめします。

604 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 00:51:06 O
別居する時の引っ越しとか、引っ越し先の家具家電とかの準備はどうするのかな?
実家が遠方だし小学生が2人いるので今の家の近くに住めたら…と思うんですが…
完全に母子家庭じゃないと市営住宅にも住めませんよね?
旦那の意思に関係なく家を出たいけど…
っていうかアパートの家賃払いながらの別居生活は厳しいし、婚姻費用?も薄給の旦那から取れるわけもなく
皆さん別居するときの引っ越しとかどうしてるんでしょうか

605 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 07:19:56 0
まだ離婚も視野くらいのレベルなんだけど
糞旦那の風俗遊びで頭来て実家帰って離婚調停すっから、慰藉料も貰うからって脅したら糞旦那曰く 謝るけど離婚届けには判子押さないし、風俗は不貞にならないから審判までいったらどっちみち離婚できない、早く帰っておいでとかぬかす
なに馬鹿言ってんの?お前大丈夫か? と思ったけど旦那は法律家じゃないけど、そういうの詳しいし行政書士や司法書士と年中会ってる仕事
から少し心配になって離婚本とか読んだらなんとそれらしい事書いてある
しかも良く分かんないけど、このままだと私が悪意の遺棄とかで有責っぽい事も
これってどういうこと?
妻は旦那の風俗には全て目をつぶれって意味なの?

606 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 07:30:05 0
>>605
風俗行ってる旦那と婚姻を継続なんて出来ないよね。
今は風俗も耐えがたい事由になるらしいよ。
それに心が壊れて心療内科にでもかかったりする例もあるし、
必ずしも我慢する必要はないらしい。
それかどうしても離婚したいなら、慰謝料無しで離婚するとかかな。
色々な弁護士さんのHPを見てみて。

うちも風俗に行ってたからもう信頼ゼロ。

607 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 07:31:15 0
旦那は自分に都合よく屁理屈並べてるだけですよ。
風俗も、夫婦関係壊す程度なら十分離婚の有責です。
まずは証拠、
旦那がどれほどの頻度で通っていたか、
どれだけお金をつぎ込んでいたか、
きちんと生活費を渡していたのか、
性病の有無など、
調べることはたくさんありますよ。
それと離婚に強い弁護士探してください。
あなた一人で頑張ろうとしないこと。
頼りになる味方を手に入れて。

608 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 08:30:49 0
診療内科にとりあえずいってみれ。
そこで先生に、
「旦那の風俗が原因で夜も寝れない」とかなんとか話せば、
薬も出してくれるだろうし、
診断書もゲットできる。
あとは弁護士だね。


609 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 08:42:58 0
風俗は不貞にもならない。謝ったら許されるって、
それよりも、悪いのはそれを許さない妻って理屈通ると思いますか?
それなら風俗は妻容認の娯楽施設であるはず、違うでしょ。
悪意の棄却って実家に帰って結婚生活を放棄しているって事だけど、
弁護士探して、離婚に向けて動いた方がいいよ。

610 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 10:10:49 0
768 :モノトーン :sage :2007/10/20(土) 00:30:22
民法770条1項5号の「婚姻を継続し難い重大な字由」が色々なスレで語られて
いるので、ちょっと定義付けしておきます。
ちょっと退屈かもしれませんがご容赦ください。

これは実際には婚姻の破綻と言う意味です、これを定義すると「夫婦が婚姻
継続の意思を実質的に失っており、婚姻共同生活を回復することが不可能で
あると客観的に判断できる状態」を意味します。
これは主観的要素と客観的要素に分かれ、この内主観的要素は当事者双方が
婚姻を修復する意思が無い場合を意味し、客観的要素は客観的に見て婚姻を
修復させることが著しく困難である場合等を指します。
実際の裁判ではこの内のどちらかが認定されれば婚姻は破綻していると判断
します。
現実には離婚訴訟にしろそれに伴う慰謝料訴訟にしろ訴訟になっている以上
前者ではなく後者の要素の充足が争点になることが圧倒的に多いです。
決定的なのは相当期間の別居が継続している場合でこの場合にはそれだけで
婚姻破綻が事実上推定されてしまうので、被告サイドが修復が可能である特
段の事情を主張、立証しない限り離婚請求は容認されます。
もし相当期間の別居が無い場合は原告サイドが相手方の有責行為を主張、立
証する必要があるわけです。

611 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 10:37:18 0
残念だけど風俗だけなら泣き寝入りしかない
私も同じ感じで複数の弁護士に相談してみたけど、離婚できても慰藉料は無理っていわれたよ
家計を壊してたなら戦えるけど、そのあたりどうかな?
なんでかしらないけど法律的には不貞行為にならないというのは旦那さんの言う通り 納得できないけどね

612 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 10:51:55 0
>>610
続きをwktkして待ってたんだが、続きは無いのか。
別居が離婚成立材料になりやすいのは結構知られてるし、
>原告サイドが相手方の有責行為を主張、立証する必要があるわけです。
こっからが重要だと思ったんだが。

613 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 10:54:18 0
>>611
慰謝料なしでも、そんな男と縁が切れた方がいいと思うけど
泣き寝入りしたの?

614 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 12:18:12 0
・旦那が風俗好き(ただし物的証拠はない)
・↑のため旦那が性病にかかったため、以来セックスレス(同上)
・ややモラ気味
・で、耐えきれなくなった嫁が家出して以来ずっと別居

という案件で離婚申立→夫拒否となったが、
裁判は610と同様に
「今更婚姻関係継続できる?できないっしょ?さあ財産分与の話をしようか?」
という流れになり、慰謝料申立はほとんど認められなかったけど、
財産分与は相当額、年金分割もがっつりもらえた事例がある。
証拠らしい証拠は全然ないから、基本本人の陳述書だけでゴリ押した。
(一応モラハラについては、成人した子供の証言もあったけど)

615 :611:2009/05/22(金) 12:19:24 0
どうしても離婚したいなら、こっちが慰藉料払って旦那にお願いするしかないって言われた
こっちから頭下げるのは我慢できなかった

616 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 12:24:16 0
風俗以外の有責事項を挙げ連ねるしかないんだろうなぁ、それは。
お約束だが日記つけるとか、
何かモラっぽい暴言吐いたら録音するとか。

617 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 12:31:13 0
離婚しなくって、その後が幸せならいいんだけど、
幸せでないなら、これから証拠集めして離婚した方がいいね。

618 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 13:24:12 O
以前>>367で相談させて頂いた者です。
子供らの安否を聞くメールを無視され続けて凹んでたら
さっき妻から調停やらのメールがきた。
そこでもう一度、離婚したくないこと、するにしてもきちんと話し合いたいことを伝えたら
長文で否定メールが…反論してもまた長文否定…

もう電話ですら冷静に二人で話し合えないものなのかな…?


逃げられ〜スレってのに移動した方がいい?

619 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 13:52:10 0
>>618
うん、男性なら既婚男性板の逃げられが適当でしょう。

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺293【必須】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1235714833/


620 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 13:54:04 0
>>618
そこは気団専用だから既女の意見より気団の意見を多く聞きたいのなら移動もいいかもしれん

621 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 14:06:04 0
>>618
元々お前が悪いんだし、そこまで嫌われたんだからいい加減諦めろって。

622 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 14:18:55 0
>>614 破綻主義ってやつでしょ
私は逆だ 旦那浮気相手と住んでて子供いる
離婚届け判子押してやらない、押して欲しければ財産分与放棄しろって嫌がらせ半分で頑張ってるけど 5年とか別居してると離婚通るみたい
私は子供できない体 経済的に苦しめてやりたくても養育費は取れない 慰藉料は最高でも裁判になればせいぜい400万位と弁護士にいわれた
悔しいよ

623 :367:2009/05/22(金) 14:26:11 O
ありがとうございます、移動しました。

624 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 16:28:06 0
>>622
400万取れれはいいんじゃない?
だって、愛情ないけど夫婦でいても幸せじゃないよ?
さっさと分かれて次を探したほうがいいよ。

625 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 16:36:03 0
浮気相手にも慰謝料請求できるよね。
400万ってのは旦那とプリン合わせての額なのかな?

626 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 18:47:44 0
風俗に行ってる旦那と離婚出来ないなら
家庭内別居ってのは出来るの?
風俗に行ってる旦那と、夫婦として婚姻継続させるのは精神的に無理なのに、
かと言って慰謝料取って離婚出来ないなんて八方ふさがりじゃん。
そういう旦那の目を覚ます方法は無いの?
奥さんが我慢すればいいっていつの時代?

627 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 18:51:03 0
400万って少なくないかな
>>622は生活費はちゃんと貰っているの?

628 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 19:11:33 0
>>626 いつの時代も何も今現在の日本のごく普通の現実
相手が素人でないだけで慰藉料なしの離婚すら糞旦那のご意向次第
被害者の奥にはどうする術もないんだよ
狂ってるよ、日本の法律は

629 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 19:50:34 0
風俗は本番が無いって設定だからなのかな?
援交はどうなの?素人・・・なの?
立ちんぼはプロでしょ?合法か違法かで違うのかな?

630 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 20:03:00 O
横からすいません
風俗に行ったのが分かっているだけで3回。すべて同じ風俗嬢からのメールからです。
内容は当たり障りないことだけど、同じ子のとこに通ってるってのは少しは重くとられるのでしょうか?
ひとくくりにただの風俗通い?

631 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 20:06:22 0
お店の外で個人的に付き合ってるなら、浮気に相当すると思うけど?

風俗が浮気に認定されにくいのは、お金もらってビジネスとしての
付き合いだから、ってのもあるはずだから。

632 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 20:13:21 0
1回だけなら魔がさしたとか、付き合いで仕方なくとか言えるかもだけど…
同じ子のところに通ってる、しかもメールのやり取りしてるって、大抵の女からしたら
浮気だと思うんだけど、法解釈では違うのかね?

その辺、私も知りたいな。
教えてクレクレ


633 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 20:14:31 O
お店のみです。
相手からは営業メール。旦那は多分それに返信といった感じです。
行った日に
「今日は会えて良かったよ、ありがとう」程度。


634 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 20:25:41 0
それじゃ浮気と判断するのには弱いだろうね。
しかし豚フルが蔓延してるこの時期に、不特定多数と濃密な接触する風俗に行くなんて
脳味噌沸いてるとしか思えない。
ダンナを隔離するってことで家庭内別居にして、
食事も洗濯も全部セルフでやってもらって、
口もきかない(ツバからの飛沫感染避け)ってことにしてやれば?

635 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 21:29:26 0
>>622です レスくれた方ありがとう
生活費はもらってます 婚姻費用請求の調停を起こしたので
慰藉料400万はプリこみ
旦那の年収にもよるけど、普通のリーマンならそのあたりが裁判になれば限界らしいよ
600万とか取る人は、養育費払わなくなる夫が多いから、養育費なしって事らしい
調停ならもっと高額もあるだろうけど、最初から足元見て裁判まで行く戦術みたい
こんな男とさっさと別れて、って頭では分かるけど 気持ちが悔しくてどうしてもできない

636 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 21:54:50 0
>>635
別れた瞬間にスコーンと抜けるものがあると思うから
さっさと別れた方が自分の為だよ、自分を大切にしよう!

637 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 22:03:02 0
同じ別れないにしても、悔しいわキィィィじゃなくて
ニラニラやるくらいの余裕持てれば楽なのにね

638 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 22:43:57 O
>>634
実は離婚するつもりで、法テラス予約してます。
その他いろいろあっての結果ですが。
お金を取るより、子供もいるので、後々ひっかき回されないようにきちんとケリをつけたいです。


639 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 23:57:04 0
>>635
旦那もプリも理不尽だし最低な人たちだね。
悔しいのは当たり前だと思う。
相手を許せない気持ちを無理に抑える必要はないと思うけど
自分自身が「幸せだ」と思える事にエネルギーと時間を使って欲しい。
相手がどういう気持ちで暮らしているかは知らないけど、
あなたが思うほど、相手の事実婚生活が幸せかどうかは分からない。
旦那に対する最大の復讐は、あなたがその旦那と離れた事によって
凄く幸せになる事なんだと思う。

640 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 02:31:43 0
もうちょっと鬱になってきたよ…

もう一週間はたつかな
話を言うと。

時折父の背中に傷がついていたんだよね。 引っかかれた傷みたいな。
それを母が見て浮気しているんじゃないかと思っていたけど、
話し合うたびに否定されているので母は別の可能性(皮膚病やガンかも知れない)

だから母は明日、病院に行ってみようって提案してみた。
すると父が「もし医者に引っかき傷だって言われたらどうする?」って言われた。
明らかにおかしな口ぶりに母も同様。

その後素晴らしいぐだぐだになってしまって。 
母親の言い分は「明日病院に行けば潔白が証明できるんだから行こうよ」
父親の言い分は「病院に行かなきゃ行けないほど信頼されていないんだな」

正直平行線なんだよね。

母は心配している。しかしその心配を父は信頼されていないと取る。
父親は身の潔白を証明しないといけないほど疑われているのかと思っている。

このままだと深すぎる溝ができそうで;

どっちの意見が正しいんですか? どなたか回答お願いします。

641 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 02:42:26 0
>父親の言い分は「病院に行かなきゃ行けないほど信頼されていないんだな」
って父親の言い分では、浮気してない=ひっかき傷ではない
ってことだから病院行って確かめるなんて失礼だ、ってことなんでしょ?

でも逆に考えれば、ひっかき傷ではありえないものが背中にあるのは
充分に気味が悪いので、病院で検査するべきだと思う。

浮気して、相手の女性が付けた傷だとハッキリしてるなら病院は必要じゃないくて、
むしろ父親自身、身に覚えが無い傷があることが問題なんだから。
新手の皮膚病とかだったらどうする?

しかしいくら両親であっても、夫婦の問題(特に浮気関係)なんかに
首突っ込むとろくな事にならないよ。
夫婦喧嘩は犬も喰わないといいまして、仲裁にまわったり愚痴聞いてやったり
しても、いつの間にか仲良しに戻ってたりして、
真剣に心配してやった自分が損することになる。
両親の喧嘩だと特に精神的に疲弊するしね。
痴話喧嘩ほど馬鹿馬鹿しいものはないから、放っておきなさいよ。

642 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 02:59:16 0
sage忘れすいません;

>>641
>って父親の言い分では、浮気してない=ひっかき傷ではない
>ってことだから病院行って確かめるなんて失礼だ、ってことなんでしょ?

そうなりますね。

新手の皮膚病……ヤッパリ気になるのでなんとしてでも説得したいものですが
父親の一言「疑われるほうの気持ちも考えてほしい」
疑われている原因を取り除こうとしない父が不思議です; 

なるほど……
難しいですね;

こんな夜遅くにありがとうございます。
何とか丸く治めたいと思います。

643 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 03:07:50 0
だ か ら 放っておきなさいって。
あなたがいくら頑張って仲裁しても、結果は変わらないよ。
あなたがどんなに一生懸命でも、両親にとっては所詮子供の言う事なんて
それほど重きを置いて考えないから。
それより自分の為に時間を有効に使いなさい。

644 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 03:10:07 0
>>643

わかりました。
もう自分の力じゃ止められそうもないし傍観者としてみることにします。
ヤッパリ喧嘩の仲裁はするものじゃありませんね、これからは自粛します。

ありがとうございます。

645 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 07:14:02 0
>>605
家庭内別居してみたら?
旦那が風俗で浮気してんのに世話なんて出来ないでしょ。
自分が同じような立場になったとしたら、夫として信頼できないし
子どもを持つ父親としても最低だと思うし、もう家族としては見れないよ。

お子さんの事もあって離婚に前向きで法テラスも考えてるなら
ここでのレスも含めて話しておいでね。
妻だから、養ってもらってるから我慢しろと言うのは無理だよ。

646 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 08:44:58 0
>>640
なんか父親浮気がばれないように必死なんだなw
医者に行って、背中に引っかき傷って言われたらどうするって
離婚するのに最適な材料GET!とか言って、妻に逃げられそうだから
必死で言い訳してるんかな。プリの自己主張かな?
一週間経っても、まだ残ってる引っかき傷って、父もやるなw

647 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 09:49:12 0
背中の引っかき傷を見て本気で「新手の皮膚病」と思う方もおかしいよ。
そんなんで病院に行こうという発想も違和感があるわ。
浮気してるから図星指された親父も興奮してるんだろうし、
そういうのは騒げば騒ぐほど変な事になる。

648 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 10:31:13 0
>>645 ありがとう
でも家庭内別居じゃなく、とりあえず納得するまで別居 帰りません
悪意の遺棄は私が離婚本読んで、何これ マジ?って思っただけで旦那もさすがにそれ匂わすほどアホじゃありません
スタンスとしては平謝りで帰ってきてみたいな感じなので でも誰がかえるか
ただ法テラスではないけど、友人の関係の弁護士に相談したんところ、結論からいえば現状は妻は法的には我慢しろって事みたい
旦那他には有責っぽい所がないので
5年とか別居すれば慰藉料なしならいけるかもって事だけど、人生5年も無駄にするのか、とうんざり
手も足も出ない状況ですが、来週職探しだけははじめます

649 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 10:59:47 0
>>648
5年別居はきついね。離婚も結婚も時間かけて考えた方がいいけどね。
でも、じっくり考えるのに5年はいらないね。
とりあえずは、職探して、自立して、別の生活始めて
そのうち向こうの根負け離婚同意を待ったら、
信頼なくしての夫婦は続けられないでいいと思うよ。ガンガレ!

650 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 11:43:40 0
>>649 ありがとう
最初に書いた様にまだ離婚も視野ってレベルだけど安易には戻らない
幸い当座は実家には親だけなので暫くはいられるし
仕事持っていつでも自立できる体制作って やれる事はやって最悪5年でも粘れる様にはします
あと再構築かどうかは糞旦那の誠意を見てから 妥協はしないつもり

651 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 13:51:20 0
>650
頑張れ。
そうやって前向きにやって行くことこそが、
多分旦那の油断を誘うよw
別居するなら、きちんと生活費をもぎ取ってください。
もし旦那が渡さないなら、
それはそれで離婚の有責にもなりうるしね。
こういってはなんだけど、
旦那さん、別居したら、
自分の別居理由も忘れてラリホーと、
また風俗いくと思うので、
調べて証拠ゲットできる思います。

652 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 14:16:38 0
婚費(婚姻中の生活費)を5年分貰うと離婚の時慰謝料ゼロでも
婚費だけでも、かなりの金額になるね。
そして、5年の間に、旦那が女でも作って再婚したいと
離婚を請求してきた時に、慰謝料も貰えばいいんだと思う。
粘れば粘るほどいいかもしれないね。

653 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 14:18:16 0
>>652 応援どうもです
実家には当座10万入れさせました
毎月同額入金させます
離婚の判子以外はほとんどいいなり状況ですので、サンドバックにしてやります
風俗遊び、どうせならラブホでやってくれないかな
写真あれば即別れられるのに

654 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 15:02:24 0
>>653
いいなぁ実家で別居出来て羨ましい。
離婚に向けて頑張ってね。
うちも風俗行ってたけど、実家には行かれないから同居している。
検査も受けてシロだったけど、もう信用出来ないし
夫としても父親としても尊敬出来ない。
旦那は反省してもう全く風俗のフの字も無いけど、
こちらの気持ちの整理がつかない。
このまま熟年離婚も考えているんだ。

655 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 16:31:21 0
>646
一週間経っても残ってる背中の引っかき傷って、
不倫相手の妻への必死の自己主張なんだろうね。
しょせんは浮気相手、妻ほど愛されてない者のすごい焦りを感じる。
妻が騒ぎ立てない(相手にしないで無視)方が、返ってプリにはダメージかも。
そのうち旦那がプリに刺されたりするパターンだったりすると良いね。

656 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 19:09:14 0
653さん恵まれてて羨ましいよ
風俗遊びだけが理由でこちらが一方的に別居したら婚姻費用は調停では取れない
悪意の遺棄で妻が有責に認定されるから
家計には手をつけずこずるく遊んでた旦那と別れるのに二年かかった
協議だし勿論慰藉料も一円も取れず 旦那に開き直られたらこれが現実だよ
653旦那も自分が別れたくなったら悪意の遺棄申し立ててきて、裸で放り出される 気をつけて

657 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 04:27:00 O
俺が子連れで再婚、嫁は初婚。
同棲期間半年、先月入籍。
最初は上手くやっていたが、入籍と同時に家を買ってローンを組んで、ほぼ同時に妊娠発覚。

それと同時期に子供へのひどい暴言が始まる、三歳児に対して、ちょっと着替えが遅いくらいでクソガキ呼ばわり。
詳しく挙げればキリがないが、虐待レベルの暴言。

子連れに納得して結婚したはずなのに、今になって他の女が生んだ子なんて育てられないと言い出した。

あなたとは価値観が合わないから離婚したいとも言われた。

妊娠初期で不安定なのだろうと思って我慢していたが、この先の事を思うと、離婚した方がいい気がする。
嫁は一人で実家に帰った。
さっさと腹の子はおろして
コブ付きじゃない他の男と幸せになりたいと俺に向かって言い放った。

子供は俺の実家に預かってもらった。

慰謝料など別に欲しくないが、俺と娘を振り回して苦しめてくれた落とし前はつけてもらうつもりだ。

週明け、とりあえず弁護士に相談してくる。

658 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 05:49:16 0
>>654 ご実家頼れないと大変ですね
もし可能ならいざという時のために自立のご準備だけでもされてはいかがですか
ただ私は甘いかもしれませんけど、ご主人の様に充分反省されて二度と私を傷つけないなら再構築に応じるかな
でもうちの糞旦那が私にそれを信じさせるだけの誠意を示さないなら離婚以外ありませんが

>>656 アドバイスどうもです
慰藉料は弁護士さんにも無理といわれていますし、覚悟してます
別居後に糞旦那が他に女性作っても、婚姻破綻後と認定されるから不貞にならず慰藉料の対象にならないそうですね
でもそんな不誠実な男ならさっさと別れて別の人生はじめます
お金より人生を無駄にするのが嫌ですから

659 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 06:53:38 0
>>658
ありがとう。
うちは反省しちゃったからここはスレ違いですね。
でも風俗遊びって言葉で片付けられるほど簡単に
嫁の気持ちは割り切れないよ。私の場合はだけどね。
浮気よりマシって人もいるけど自分はダメで
ちょっと壊れかけたから。
次したら慰謝料貰わずに別れると思うので、
その時はここでお世話になります。

660 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 06:59:19 0
>>657
気持ちはわかるが、もう関わらない方がいいと思う。
暴言はいけないが3歳じゃモタモタしてるしキレ気味になるのは分かる。
再婚するにしても、猶予期間を設ければよかったのでは?
入籍と家購入、妊娠は早かったね。

661 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 07:44:08 0
>>660
二行目はいらなくないか?

662 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 07:53:01 0
連れ子だからこんなに暴言吐いてるとか
思ってんじゃない?
旦那にそれを言われたら何も言えなくない?
暴言はダメだよ、でも連れ子だからって思ってるとしたら
続けて行くのは難しいと思うなあ。
二人の間にも子どもが出来たらぎくしゃくするだろうし。
この人の奥さんはもう子どももおろすし離婚するみたいだけど。
子連れで再婚て難しいんだね。

663 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 08:16:31 0
悪いタイミングが重なりすぎたんじゃない?
2歳くらいって一番かわいい。人の子でもかわいくて仕方ない。
3歳くらいから悪ガキ度も増してきて小憎たらしくなってくる時期。
その時期に妊娠しちゃったら、自分でもどうしようもなく本能が
働いちゃったのかも。
その後オロシテルし母性に問題もあるかもしれないけど。
半年同棲してじっくり見たつもりだったんだろうけど
時期が悪いし家すぐ買っちゃったのも・・嫁に罪をすべてかぶせるのも
ちょっと違う気がする。

元嫁とは死別?

664 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 09:30:33 0
自分の子であっても3歳児は叱りっぱなしだよね

665 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 09:36:46 0
うん、3歳はねえ。よく叱ったもんだ・・ごめん娘よ。
母ちゃんも親育てさせてもらったよ。

666 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 10:27:42 O
あなたが連れ子の世話を全て押し付けてたりしてない?
再婚する前は、連れ子の世話をちゃんとしてた?
私も継母の立場だけど、本音は皆そうだよ。
継母・後妻スレ見てきたら?
悪いのは、全て再婚相手。って、言うのはおかしいよ

667 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 11:21:32 0
男のレスってだけで子供への虐待レベルの暴言まで庇うか

668 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 11:23:45 O
妊娠中はおだてるくらいでちょうどいいよ。
連れ子って気持ちはないわけないんだから。そういう探るように見られてたら余裕なくなるかも。
もちろん度が過ぎたらいけないけど。
新しいお母さんがきた子に、初めての妊娠した妻をさしおいてひとり怒ってるってのはどうかな?
振り回されてるとしたら子供さんだけで、責任は大人両方にあると自覚しよう。


669 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 12:08:11 0
>>659 もちろん気持ちは分かるけど 反省して良い旦那さんだよ
うちの宿六はパチンコ、競馬なんかと一緒で小遣いの範囲ならいいでしょって罪悪感ゼロ
正直、心はともかく法的には夫理論の全面勝利だからね
うちはもう諦めた 病気検査義務付けて、旦那と同額の小遣い私も毎月もらって その使い方には絶対文句言わないって条件
それ以外は不満ないし離婚したくないからね
病気はなぜか旦那は全部シロ 移された訳じゃもちろんないけど私は二度カンジタになった
どこまで不公平かと思うよ

670 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 14:08:33 O
法テラス予約したものですが、ここ読んで怖くなってきた。
そんなに法は風俗に寛容なんですね。
あまり有利にってのは期待できないな…

671 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 14:12:30 0
>>670
でも頑張れ!
そういう事例に強い弁護士を探すとかして頑張れ。


672 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 15:55:28 0
>>667
「虐待レベルの暴言」の具体例が何一つ書かれてないし。
すぐ虐待だの体罰だの大騒ぎするモンペも珍しくない世の中だし。

673 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 16:16:09 0
共働きの男です。
結婚してこのかたセックスレス(年1,2回)で困っております
仕事上のストレスで私は鬱になり投薬されているのですが、
その薬の副作用もあって太ってしまいました。
妻はデブは嫌いとのことで一向にセックスは拒み、寝室も別になりました
太ってからは一切の夜の営みはありません。
まるで協同生活といったかんじです
私は本家で子供も欲しいのですが、仕事が好きな妻はそうでもないようです
実はバツイチで裁判離婚の判決で20歳にならないと会えない子供がいるとのこと
別れた方がいいですかね?
愛しているか?と聞かれると答えられない気分です

674 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 16:30:05 0
>>673
> 実はバツイチで裁判離婚の判決で20歳にならないと会えない子供がいるとのこと
この書き方だと結婚後知ったの?

675 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 16:49:34 0
本家だから欲しいって理由も理解できないけどそれ以前に薬飲んでいて子供作っていいの?

676 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 16:53:17 0
跡取り作らなきゃいけないなら、なんでそんな仕事好きな人と結婚したの?
まさか、嫁が専業だと食っていけないとか?

677 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 17:04:22 0
>愛しているか?と聞かれると答えられない気分です

愛情もないのに子供だけ産ませたいって、嫁は繁殖道具?

678 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 17:30:47 0
673です
>>674
入籍直前にまずバツ1を告白されました
結婚一周年で子供がいることを
結婚三周年で不貞による裁判離婚だったことをと言う感じで小出しです
>>675
根っから自分の子供が欲しいです。おまけに本家なので周りがうるさいという意味です
>>676
仕事ができる知的な女性が好みなので ちなみに自分も人並みの給与貰ってます
>>677
日々すこしづつ愛情が薄れていき今現在はそういう心境だということです
しかし子供を作るとなるとそういわれても仕方ないですね

なので離婚すべきか?と悩んでいるわけです

679 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 17:40:16 0
>仕事ができる知的な女性が好みなので 

最初に専業でも子供作りたい相手を選んで結婚すればいいのに。
わざわざキャリア志向の女性を選んでおいて身勝手だね。
出産前後は働けないから収入も下がる以前にキャリアにも響く。
育児も、仕事も 家事もこなすスーパーウーマンが好み?
それなら自分にも同じぐらい厳しくならなきゃ駄目だよ。

680 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 17:41:50 0
なんとなく某スレのロケ氏を思い出した。あれは分家だっけ。

681 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 17:49:19 0
嫁もOKなら離婚した方がいいよ。
でも嫁が離婚をノーというなら向うに非がないから無理だね。
この状況だと>>673の我侭でお願いする形になるだろう。慰謝料も発生するよ。

682 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 18:10:08 O
え?
かばいたくないけど、レスは結構あっさり離婚できるよ。
本人もだけど、バツイチ隠して本家に嫁いで病気理由で体系責めてレスで子供もいらないってすごいよね。
かなりの高値の花だったのかしら

683 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 18:30:26 0
子供に関しては嫁に非はないと思う
問題はレスの方 不摂生ではなく仕事のストレスで体壊した旦那にデブは嫌いって
自分に不利な事小出しにする事といい悪いけど人として最低な奴
レスは半年以上なら立派に離婚事由になるよ
日記とできれば録音 準備して頑張って
ただ子供欲しい気持ちは分かるけど、あくまで授かりもの
あまりそこだけで女性を判断しないで 結果といて妊娠できない人は悲しくなるよ

684 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 18:39:23 0
>>670 ご主人の問題点は本当に風俗だけ?
それで家計を圧迫したりとかない?
私の場合は幸か不幸か他に有責取れる要素がなかったから弁護士も無理って結論だったけど、複合技なら風俗遊びは強力な武器になる
同じく心を傷付けた者として応援してます

685 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 18:51:06 0
不貞で親権取られて離婚って時点で思い切り不良債権じゃん
しかも結婚後にそれを言うってはっきり言ってゴミ以下だろそいつ

686 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 18:56:11 0
>>678
仮に離婚したとして、失礼だけど鬱持ちデブで良縁に恵まれると思ってますか?
鬱持ちデブを大きく上回る財産持ち、地元の名家など。
もしそうであるなら今の奥さん選んでないよね?周囲が放っておかず両家の初婚お嬢さんと結婚してるでしょう。
バツイチ子持ちを黙ってたのはどうかと思うけど、
離婚しても次は今の奥さんより下がると思った方がいいよ。
本家だの周囲がうるさいだのってことは、疲れや体型はいいわけで、信頼関係崩れてませんか?
子どもが欲しいならまず鬱回復させてダイエットして奥さんとの信頼関係を立て直した方が
早いんじゃないかと思います。
この男の子どもが欲しい!と思えるほどの。
二十歳にならないと会えない子どもだけでいいと思ってないはずです。
奥さんのほうこそ離婚考えているかも。

687 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 19:04:55 0
夫婦板のレススレとか覗いてみなよ
こんな糞女慰藉料取って追い出してる例が山程ある
レスで有責取れないってどんだけ知ったかちゃんが書いてんだかw

688 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 19:06:31 0
>>673
別れた方が良いんでない?
そもそも相手に多くを望むなら自分もそれに見合う人間じゃないといけないわけで
今の673じゃとても無理。身の丈に合った女性と再出発した方が良いと思うよ。

689 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 19:56:59 O
>>684
ありがとうございます。
ほかにもいろいろあるのですが、私としては風俗が決定的だったので法解釈は以外でした。
幸いにも(ちょっと情けないですが)実家は支援してやるから、子供を一番に考えて好きにしろと言ってくれてるので頑張ります。

690 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 20:30:15 0
>>673
別れてその後ずっとひとりでもいいなら離婚してもいいだろうけど
別の女性と再婚を希望するなら、無駄な努力に終わるかもしれないと
覚悟しておいた方がいいよ。
バツイチだけでも警戒されるだろうし、鬱持ちデブ、本家の長男?
普通の考えの女性なら敬遠する相手だと思う。

691 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 21:07:05 0
奥さん結婚前からそんなに隠し事てたようじゃ
>>673が今からいくら努力しても信頼関係は構築できないと思う
まだ何か隠してる可能性もあるし

692 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 21:59:33 0
冷たい言い方だが、>>673は離婚しようがしまいが
自分の鬱を何とかしない限り、自分の望は叶わないと思った方がいい。
障害児を育てていく覚悟があるならともかく、跡取りが欲しいなら無理。
子供はそんなに簡単なものじゃない。
離婚と子供は別に考えた方がいい。
子供だけは、後で後悔しても遅いからね。

693 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 22:12:47 O
てすと

694 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 22:24:07 0
デブは嫌いとのこと、というけど、デブも、いろいろあるからなぁ。
150kgのデブと50kgぐらいの女性が普通にセックルできるかというなら、
女性に同情するかも…男性が気を使う人ならいいかもしれないけどね。

695 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 22:49:12 0
>>694
そういう現実的な理由からじゃないと思うぞ・・
まあ>>690-691でFAだな。
とりあえず、鬱の間は完全に回復するまで何も行動しない方がいいぞ。
絶対、後で後悔する様な行動に走ってしまう。

696 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 23:58:59 0
×イチでうつ病ってだけで、嫌がる女は多いと思う。
うつ病や精神疾患一回でも患ってる男なんて完璧結婚対象外だって。
あなたがまだ20代の爽やかイケメンで183センチぐらいの高身長で
人気者タイプで親が既に他界していて、出身大学は最低でもMARCH(明治青山立教中央法政)
以上で、会社は超一流企業なら嫁に来る女はいると思う。
うつ病は嫌がられるよ。だって治っても再発するし、子供にもなんらか
遺伝するって考えるよ。うつ病の履歴あると今の社会は転職も結婚も不利。



697 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 00:03:15 0
まあでも子供がまだ居ないっていうのが救いかな。
子供いたら養育費の支払いもあるから、大抵の女はそこで
冷静になる。

698 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 00:35:38 0
>>696
だからって、こんな不良債権女で我慢しろって事はないがな。
知的な女がタイプとか、自分に適合しない(自分が見えてない)
寝言言ってるから言われるって事、理解できるんかな。>>673は。

>>673 今時仕事上の鬱なんて有り触れてるんだから、そんな
卑屈になる程の事ではないと思うけど、結婚に関しては、女の好みなんて
幼い事言ってちゃ成功しないよ。
結婚に重要なのは自分の好みじゃなくて「相性」だから。
それを理解できるまで、貴方にもまだ結婚は早いと思うよ。

699 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 01:17:39 0
みんな結構きついね。
鬱持ちデブって言い方は可哀想だよ。
それに、自分が憧れる女性=理想だから、そこを意地悪く言うのはやめよ。
自分が一重瞼だから二重が理想とかだってあるんだし。

又誰か良い人が出来たから冷たくなったとかレスになったとかは無い?
ちょっと信用できない人だから疑っちゃうね。
このままいったら子供できても離婚になりそうだし、子供は置いといて
それ以外の夫婦の問題を話し合ってみたら?
つーか、そもそも話し合いはしたの?
で、太ったから寝室も別にしたいって言われたの?違うよね?
もしかして自分が気が付いていない問題があるのかもしれないよ。

700 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 02:27:23 0
私もレスの要因は太っただけじゃない気がする。
加齢とともに体臭がきつくなったとか、足が臭いとか、歯磨きがいい加減とか
口臭がするとか自分で気が付かない不潔な部分に奥さんのヤル気が失せてるとか。
あるいは自己中なセックルに嫌気がさしたとか。
ラブラブな時は見えなかったり我慢できる事が夫婦生活何年かしてると限界になるよ。

701 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 06:51:41 0
>>689さん 私の場合は協議で決着したので、参考になるかどうか判らないけど
義親や自分の両親も集めて話した段階で旦那はキブアップ 慰藉料にも応じたよ
向こうの親も恥ずかしい行為だと言ってくれたし謝罪もあった
法律では不貞でなくとも社会通念では浮気 調停で社会的制裁を怖れたりもすると思う
変な話だけど、奥さんとの離婚回避が自分の出世他よりとにかく大事って事じゃなければまだまだこっちが有利 頑張って
あと自分では細かい事と思っても風俗遊びと絡めれば使える事多いから、弁護士さんには必ず話して下さい
私が事前に相談した弁護士さんは夫の逆ギレも言葉の暴力に使えるって言ってたしね

702 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 07:59:03 0
673です
多分再婚は無理と言うくらい難しいと思います
ただ今のままだと財産は妻のものになり離婚した妻の子供にも権利ができるのが
親族達の意見です
バツイチを知った時点、もしくは裁判離婚をしている時点で離婚しておいたほうが
良かったのかも知れません
いきなり家を買わせたのも離婚しにくくするためのアイデアかもしれません
あと鬱ですが、とやかく言われても前職場は10人に1人が鬱でした みなさんご存知の企業です


703 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 08:19:57 0
>>673
今の感じじゃ離婚を悩まなくても好きな様にした方がいいんじゃない。
再婚を望めないとわかってたら、いいんじゃない。
書き方からしても、妻に愛情残ってないみたいだしね。

704 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 08:21:22 0
不貞による離婚歴、親権を取られた子供がいる事を黙っていた、一方的なレス、これだけで圧勝できそうな気がする
弁護士の無料相談にとりあえず行ってみれ

705 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 08:29:28 0
財産分与の必要はあるだろうが、結婚後にできた貯蓄が1/2されるくらいだろう。
妻が働いて貯めた分も含めてだ。

結婚前の財産は基本的に673のものだし、慰謝料もない(むしろ貰えるかも)から、
ほとんどダメージはないだろう。

706 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 08:51:31 0
質問があります。

私はまだ独身なのですが、最近つきあって欲しいと告白してきた男性には前妻がいて
今は仕事も住むところもない彼女と基本的に一緒に住んでいます。

2ヶ月後くらいには彼女は出て行くそうですが、それから裁判が始まるらしいです。
この場合、まだこの男性は既婚者ということなのでしょうか?

離婚届けを出したとかそういうことは、まだ知り合って日が浅くて聞けるような
間柄ではなかったので突っ込めませんでした。

どなたか答えて下さるとありがたいです。

707 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 08:53:14 0
確かに今は鬱病ってポピュラーになりつつあるが
結婚となると難しいよ。いまだに嫌がられる。
結婚紹介所にも登録できないし、見合いも×。
では昔からの知り合いならって考えても付き合うにはいいけど
結婚は引くよ。当方適齢期の女だから良くわかる。
友達も彼氏が鬱持ちで、子供作るのもリスクあるし
婚約までしていたけど友達から切り出して別れたよ。
鬱病歴を隠してケコンしたら離婚原因になるし。
ほんとどうしたらいいんだろうね。世間は表面的には
鬱病カワイソスだけど、長期に渡ると「あーウゼーこいつ
仕事休むんじゃねーよ」「会社やめねーかな」って思われているのが現実。
まあでも、奥さんが不貞が原因で離婚だからね。
離婚原因が不貞DVなんかはめちゃくちゃ引くわ。

708 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 08:58:21 0
>>706
そういう離婚に関する事は、本人でないとわからない。
でも、妻と離婚すると言いながら嘘ついて、付き合う男もいるからね。
で、結局離れられなくて、男が結婚状態のまま不倫になるかもしれない。

まあ、普通の女はバツイチとかバツイチ以前の男と付き合わないよ。
あなたが難ありなら、仕方ないかもしれないけどね。
付きあうなら、妻ときっぱり別れてからにした方がいい、安売りはしないでね。

709 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:00:44 0
>>706
離婚が成立しているかどうかと離婚理由の確認は最重要だろ
下手すれば巻き込まれたりカスを掴まされる事になる

710 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:03:08 0
離婚届は出したのか?とか聞くと、つきあう気があるんだなと思われますよ。
裁判になるということは、どちらがゴネたのかはわからないけど円満離婚ではないということ。
これから先もなにかとグタグタと問題が起きると思います。
最初からそんな問題付きの人とはつきあわないほうがいいんじゃないでしょうか。

もしもその人がまだ婚姻継続中であったら、あなたとの交際は不倫です。
あなたまでも、今の配偶者から慰謝料を請求されることになりかねません。

711 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:10:12 0
>>702
親族の意見ならしかたないね、あなたは親族が大事なんでしょうから。
あなたが親族を大事に思うように、親族のみなさんもあなたを家族より大切にしてくださるでしょうね。
離婚させて一生独身であなたが亡くなれば財産は親族達のものだし。

712 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:14:34 0
>>706
離婚してるのにこれから裁判って何よ?
普通に考えれば離婚してないでしょ
前妻とかって勝手に脳内変換してるだけ

713 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:20:29 0
>>706
離婚済みなのに同居。
これから元妻との裁判が控えてる。
これだけでも危険だと思わないの?
もしかしたらまだ戸籍上は既婚者かもよ?
下手に付きあったりすると、あなたにも慰謝料請求なんてのが来るかもしれない。

714 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:22:59 0
離婚どころか、離婚話も妻にしていない。
その話をしたのは、あなたにだけ、
だましやすそうな女に出会ったと
彼が思ってるに100000プリン!

715 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:23:25 0
裁判が始まるってことは子持ちの可能性もあるな
ずっと養育費の出費が続くコブ付き男と付き合いたいのかね

716 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:44:14 0
養育費払ってる男なんてイヤじゃない?
だって毎月10万ぐらい子供が大きくなるまで払い続ける。
子供が今10歳としてもあと10年、大学卒業までなら12年。
年間120万×10年=1200万だお。
その他子供から進学費用も要求される。
私立大学なら600万はかかるよ。
そんな不良債権付き男なんて・・。
しかも裁判してるって怪しい。


717 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:46:23 0
>>706
「おまえと付き合い始めた時に、一緒に住んでいる彼女がいるって最初に言ったはず!」
って将来的に言われる予感w

>仕事も住むところもない彼女
それって「養ってあげてる」って言うんだよね


全力で逃げろ
慰謝料請求される前に・・・(最悪彼女とグルで金だけ巻き上げられる予感)

718 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:48:44 0
離婚理由はっりいわない可能性があるから、
結婚前提に付き合うなら不倫やDVがないか
興信所で調べてからにしな。
女癖やDVは「お前にはしない」なんて甘い言葉
言ってても絶対にやるから。特にDVは完全に病気。
あの人達おかしいから。あと病気もしてないか
(ウツとかメンヘル系の)調べてね。
養育費アリ不良債権不倫やdvうつ男をつかまされないように。


719 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:51:09 0
>>673
やり直すなら早いほうがいいと思う。
財産もあって跡取りが必要なお家柄の本家長男なら
親戚が良家との縁談をお世話してくれると思いますよ。
妻側が重大な事実を隠していたんだし慰謝料貰って離婚できそうだけど…
まずは弁護士に相談してみたら?

720 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:59:08 0
>706
離婚するとは言ってても、裁判前なら戸籍上はまだ夫婦なんじゃないかな。
裁判の内容は何だろ?
まぁ財産分与・子供の養育費あたりで揉めてるんだろうけど、
よほどの財産家とか、夫婦どちらかが不倫やDVやって慰謝料発生してないと
裁判までしないよ。
普通は家族間で話し合いとか、やっても調停くらいかな。

どっちにしてもまだ妻と同居してるような段階で、
新しい女性に目をつけてるなんてなんか気持ち悪いね。
けじめとかもなさそうだから、今後付き合うとしたら男のだらしなさに苦労させられそう。
男が口頭で「離婚した」とか言ってても、離婚届を出してなければ不倫だから気をつけて。

721 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 10:02:32 0
次の女を確保してからじゃないと別れない男っているよね
というか常に何人か確保してそのうちの一人が本命ってタイプ?

とりあえずこの人と付き合ってもすぐ次を見つけそうだ

722 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 10:08:09 0
今の妻が実は妊娠7ヶ月あたりで、
無職なのは出産に合わせて早めに仕事辞めただけだったりして。
2ヶ月後には実家へ里帰り出産に帰るからかな?
嫁の出産前後に遊ぶ相手を探してるだけとか…怖い怖い

下半身に脳を支配されてる奴はどんな嘘でもつくからね〜。
女はやってしまえば後はこっちのものだって思ってる馬鹿男も多いし。

723 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 10:14:48 0
2ヵ月後から裁判が始まるんだったら
全てが片付くのに半年以上はかかるんじゃない?
本当に>>706 のことを好きで大切に思ってるんだったら、
全てが片付いて、綺麗な身になってから交際を申し込むべきじゃないかな?
誠意のある人間ならば、その順番は守ると思うよ。

724 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 10:44:57 0
そういう大切なことを
「まだ知り合って日が浅く、つっこんで聞けない」
という関係のうちに付き合うのはやめたほうがいいと思う。

とくに何らかの問題を持っている相手なら特に。
男が本気なら全て解決してから改めてお付き合いを申し込むくらいの努力はするでしょ。

725 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 10:51:16 0
>>706
付き合って欲しいと告白されたんなら、あなたはイエスかノーかの返事を
しないといけないわけでしょ?
一緒に住んでいる裁判を控えた「前妻」って何だ?とまず疑問を持ちなよ。

>離婚届けを出したとかそういうことは、まだ知り合って日が浅くて聞けるような
>間柄ではなかったので突っ込めませんでした。

なんて言ってる場合じゃない。返事をするためにもここの確認は必須でしょ。
あなたは不倫をしたいの?

726 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 10:53:03 0
知り合って日が浅くても、相手が既婚者でも、告白されたら付き合ってもいいと
思ってしまう人っているんだ。びっくりした。

727 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 10:55:59 0
離婚した、と言ってるならその気になる人がいてもおかしくないと思うけど

728 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 11:23:20 0
隣県から嫁に来て1年半、妻が俺の地元が気に入らなかったみたいで、
昨日息子(1歳半)を連れて実家に帰って行ってしまった。
同居は大丈夫みたいだったけど、そんなに俺の地元が合わなかったのかな…。
でも、結婚する前から俺の地元に来るって決めてた事じゃん!
息子と俺の為に我慢するとか出来ないもんかな!?

729 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 11:24:18 0
できません。
さようなら。

730 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 11:25:42 0
>>728
それは離婚問題に直面しているの?
まず妻と直面するのが先決では?

731 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 11:26:32 0
離婚するなら早い方がいいしねー
息子もパパのことすぐ忘れるわ。

732 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 11:29:21 0
>でも、結婚する前から俺の地元に来るって決めてた事じゃん!
決まってた事で、嫁もある程度の覚悟は出来てたとしても
実際に生活してみると予想外にきつくて逃げたくなったんじゃない?
自分は計画通り・約束通り全ての事を最期まで実行できるの?
そもそも他県に嫁入りしてきた嫁をどれほどフォロー出来てた?
嫁に我慢だけを求めてたんなら逃げられても当たり前かも。

733 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 11:31:23 0
>>727
裁判があるっつったら普通はまだ離婚前だし
そんなごたごたが片付いてない内から他の女に色目つかうって
まあろくな男じゃないんじゃない?

>>728
ほんとうに同居が大丈夫だったのかね?
角たてないためにそういう風に見せてたのか。そしてそれを気づいてくれない・または育児放置の旦那さんが嫌になったとか。

それかものすごいド田舎でなにもないとことか、
車じゃないとどこにも行けない場所なのに奥さん用の車がないとか。
それもないならはご近所の人が出入りしてる家だったとか?家に義兄弟までいたとか・・・?

いろいろゲスパーしてみました

734 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 11:34:04 0
いや、だから地元が合わないとか同居はうまくいってたとか、
どっちも「〜みたい」って脳内変換してるのが問題でしょ。
妻が子供連れて実家に帰っちゃったのに理由も知ろうとしないなんて変。
実際は、>>728自身に一番問題があるのでは?
ともかく「〜みたい」では相談にもなにもならないし、愚痴スレ行けば?

735 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 11:34:42 0
ん?!
嫁に来て1年半なのに、息子(1歳半)なの?
臨月になってからやっと結婚したのか。
なんで?

736 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 11:35:13 0
>>727
前妻(?)と住んでいるのに?
裁判がこれから始まるのに?
知り合って日が浅くて相手の素性も良く知らないのに?
そんな怪しくて良く知らない人にその気になるっておかしくね?普通
よっぽどイケメンか大金持ち風に見えるんだろうか
だいたい、本人に聞けない事をここで聞かれたって分かるわけない

737 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 11:40:52 0
子供が小さいうちって夜泣きとかして大変だと思うんだけど
なんで奥さんが我慢して当然とか思うのかね
実家に帰るほど限界に達してたんじゃないの

738 :728:2009/05/25(月) 11:56:37 0
情報不足だったかも知れんが、みんな俺に否定的だな
結婚当初は嫁実家に住んでたんだけど、仕事の関係で俺の地元に来たのね
「〜みたい」って書き方が悪かったけど、ちゃんと話し合って聞いたよ
田舎は田舎だけど嫁実家とそんなに変わらんし、車も嫁メインにと昨年ノア買ったんだよ
嫁だけを責める気はないけど、ちょっとワガママじゃない!?


739 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:01:47 0
さあ?
妻が1歳の息子をつれて実家に帰ってしまいました。
結婚当時は妻の実家で暮らしていましたが
仕事の都合で私の地元に来ました。
環境が変化してことに不満があったようです。
どうしたらよいでしょうか。

こう書いてもなんだかなあ、って感じだな
どうして妻のところに飛んで行って話聞かないのよ

740 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:01:47 0
ここで賛同得てどうすんの?
ここでどう言おうが嫁は帰ってこないよ

741 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:03:27 0
配偶者の悪口を言いたいだけの人はスレ違い

742 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:03:30 0
その「わがまま」ってのがどこから来てるのかわからんもん
地元まで来てもらって、同居までして育児中で…

決めたのを守らないのがワガママってことならその決めたってのも
怒らせると怖いから同意したのかもしれないし

743 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:04:03 0
そもそも>>738の都合に合わせてもらってたことを
棚に上げて嫁だけ責めてる辺り謙虚さがないんじゃね?
地元になじめそうか試用期間を設けてからだったなら嫁が我が儘だけど。

744 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:04:26 0
どっちもどっちって感じ
結婚して自立しなかったあたりからいっても
妻もまだ「娘」の感覚でいるんじゃないの?

745 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:05:31 0
そもそもなんで嫁実家にしろ自分の家にしろ同居してんだい
お金がないから?

746 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:07:09 0
こいつ、同居スレageまくってる荒らしだと思うけど…
女叩きしたいだけの喪だよ

747 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:08:58 0
女叩きしたい人はまあもっと叩き易い案件もってくんじゃない?

748 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:09:56 0
>>744>>745
同意。お決まりの出来ちゃった婚なんでしょう。

749 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:15:37 0
火種がもともとあったぽいな
夫の方はたぶん奥さんの性格かなにかをわがままだとずっと思ってて
奥さんの方も何か不満があり、みたいな

750 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:23:52 0
子供同士のできちゃったじゃねーの?

751 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:27:09 0
じゃあ隣県に住んでて寂しい嫁のフォローはしてた?
休日の過ごし方は?
育児はどの程度参加してたのかな?
嫁はただ>>728実家の 県 が 嫌 だ っ て 理 由 だ け で帰ったの?

752 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:28:28 0
奥さんの実家で同居は嫌じゃなかったのかね
奥さんの方はずっと家にいるからもっと嫌だったと思うけど

753 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:55:05 0
まさかと思うけど、自分だけ友達と遊びに出掛けたり、
パチンコ行ったり、ゲームに熱中したりしてないよね?

嫁が幸せな生活してたなら実家へ帰るはずがないと思うんだけれども。

754 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:58:36 0
この場合どっちもどっちなんじゃないの?
結婚したのにお互いの実家に寄生の仕合でさ。

755 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:06:45 0
ノアってでかいワゴンだよね
まだ赤んぼ一人なのになんでそれ?嫁もとりまわししづらいと思うけど…
それを嫁メインということはもっと他に買いたいヤン車があったとか?

756 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:13:47 0
横から失礼します。

夫、浮気が本気になり、帰りがいつも深夜。
私、浮気のメールを見てしまい、衝動的にリストカット。夫がすぐにみつけ大事に至らず。
夫、2日後には女性とホテルでお泊り。
夫、私の事は好きだけど愛していないと言い出す。どちらにしようか迷っていると。


双方の両親を交えて話し合い。夫、浮気はやめて私とやっていくと親に公言。
その後、行動を改めることなく隠れて女性に会っていた。

現在
別居。夫、好き放題。

子供いるけど離婚すべき?



757 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:15:22 0
最初と最後の一行だけ読んでレスするが、
最終決定は自分でしたら?
ここで統計とって決めるのか?

758 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:17:47 0
子供でかいなら別居先に子供置いてったら

759 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:18:29 0
それなんて虐待

760 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:20:00 0
自分で決めないと後悔するよ。
他人が離婚しろ!って言って、その言葉に従える?

でももし離婚しないで我慢する道を選ぶんだったら覚悟決めて、
子供がいるんだから絶対にリスカはしちゃダメだ。
旦那の浮気くらいで死ぬんだったら、子供に対する責任感がないね。

761 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:20:54 0
離婚するんなら証拠集めからはじめたら
リストカットしてるヒマあったら

762 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:21:27 0
リスカでは死なないよw

763 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:25:01 0
まあ自分で離婚するかしないかを決めてから
するならする用、しないならしない用の対策たてないとね

764 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:26:31 0
母親がそういう精神状態だと子供にも悪影響があるから、
離婚するしないに関わらず病院に行って診てもらったら?

765 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:26:56 0
>>756
弁護士入れて、夫から慰謝料、女からも慰謝料。
そこまで状況証拠があるなら、養育費取って、離婚するのがいいと思うけど、
自分が夫婦としてやり直せないと思うなら最後は自分で決める事だよ。

766 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:27:50 0
子供夫に育ててもらった方がいいんじゃないの
精神不安なら

浮気でうきうき気分の夫も現実みるかもだしw

767 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:28:04 0
死ぬ確率はゼロではないし、死ぬ死ぬ詐欺のつもりが万が一の事故もある。
だいいち現場を子供が見たら絶対にショック受けるし、
そんな母親じゃまともな子に育たないよ。

日頃から考え無しに行動する人?
衝動的でエキセントリックな性格に嫌気がさして旦那が不倫に走ったんじゃない?

768 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:30:47 0
愛情不安が底にあるから浮気が衝撃だったのかな
でもリスカしても何の役にも立たないよ

769 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:32:03 0
このままクソ旦那と続けていくメリットは?
自分で答え見つけてるのに後押しされたいだけっぽい

衝動的にリスカ…ふーん

770 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:36:29 0
>>768 ほんと。
手首切って"弱い女の私"を演出してるつもりか、
「私は死ぬほどあなたを愛してるの」アピールしてるのか知らないけど、
リスカする女って、男にしてみたらただただ面倒な女でしかないよ。
そうまでして俺にしがみついてくるのか。って鬱陶しいだけ。

771 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:38:03 0
>>756
それだけの情報で離婚すべきかと聞かれても困る。
子供の年齢、実家を頼れるか、旦那から養育費取れそうか、自分一人で子供を育てれるだけ稼げるかとか
書いてくれないと判断しようがないよ。

772 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:39:25 0
あんまり簡単に離婚しちゃって
母子家庭で苦労ってのもやだしね

773 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:42:03 0
>>756
リスカ無意味。
証拠集めて離婚せずにお金だけ入れてもらいな。
きちんと子供育てて、どうしても離婚してくれといわれたら
希望の金額もらって印。
ちゃんと生活費は入れさせてね!!

774 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:45:41 0
はんこ押さずに話ひっぱっても別にいいんじゃない
もちろん婚姻費用分担請求はして

775 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:47:33 0
>>756 は衝動的なタイプなんだから
そういう細かい現実的な詰めは何も考えてないんじゃない?

>子供いるけど離婚すべき?
なんて他人に委ねるべきことではない、阿呆な質問を丸投げしてくるんだもん。

証拠集めて離婚、なんて用意周到なこと出来ないよ。
あとさき考えずに衝動的に旦那にバーンと離婚届を叩きつけてやって、
自分の行動に酔いしれるのが好きそうだから。
養育費の話し合いとか、自分ひとりで子供育てるなんて地味なことは論外っぽい。


776 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:51:27 0
離婚届の不受理申出も忘れずにね!

777 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 14:23:51 0
>>756
今の現状を客観的にみるために、紙に離婚のメリット・デリットと貯金・実家頼れるか等の条件を書き出してみたら?

778 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 15:51:56 O
旦那の行動は迷ってない
自分から向こうを選んで自殺未遂の真似事されても困るから
奥さんから離婚言い出すの待ってるだけに思えるけど。


779 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 16:10:50 0
>>756
そんな自分勝手でいい加減な夫とこれからも一緒に居たら苦労するよ
早く離婚して慰謝料もらった方が良いよ

780 :728:2009/05/25(月) 16:22:11 0
色んな意見聞きたいからここに書いてるんだけど…
とにかく出来ちゃった婚でもないし、
育児も協力してるってば…パチンコは月2,3回は行ってるけど
ノアは妻の意見を優先させて買ったし、
今月からパート勤めを始めた矢先だったんだ
パートの時はトメが息子の面倒見てるよ
結婚前からいずれ俺の地元に戻って来る事も決まってたし
同居は妻が構わないって言ってくれたし、息子の面倒もトメ頼んでるんだから
情報後出しで何度もスマソ



781 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 16:36:03 0
>>780
くっだらね

782 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 16:41:05 0
ここで聞いたって嫁の気持ちがわかるわけないじゃん
直接聞かないと

情報が少ないからエスパーするしかないんだし
わかるのは780が嫁は不満はないはずと思ってることと嫁が逃げたってことだけ

783 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 16:42:19 0
男が自分の親をトメと呼ぶって珍しいね。
妻の地元から自分の地元に越したなら預けているのは実母でしょ。

784 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 16:53:41 0
田舎暮らしが嫌なわけでもなさそう
同居も嫌なわけでもなさそう
728を嫌いでもなさそう
728の地元が嫌い
パート勤めを始めた矢先

結論 不倫

785 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 16:53:48 0
>>728
>俺の地元が気に入らなかったみたい
>同居は大丈夫みたいだった

全部推測やんけ。
妻の本心を全然確認もしてないんだね。
こんな所に愚痴書き込むヒマがあったらとっとと迎えに行け。
そしてしっかりと話し合いをして来い。
赤ん坊を抱えた女が家を出ると言うのはよほど覚悟が無いと出来ない事だよ。
お前さんのその鈍感さに嫌気がさしたのと違う?

786 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 16:57:02 0
1歳半の子を置いてパートって早くない?
しかも見るのが姑って嫌じゃない?普通

787 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 17:05:41 0
どっちが悪いとかいう問題じゃなくて、合わないものは合わないんだよ
結婚前の約束だからって離婚もせず一生我慢しろなんて強制することはできない
嫁が我儘かどうかは嫁の言い分を聞かないと何とも言えないよ

788 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 17:23:14 0
育児に協力してるって、具体的に何と何と何をしてるの?
休日の過ごし方は?
親子3人水入らずの時間を作ってる?

夫 に 父 親 と し て 積極的に子供と関わって欲しいと思ってるのに
子供はママンが見ててくれるんだから良いだろ。おれはパチ…
という旦那の考えに嫁が嫌気がさしててもおかしくないね。

こういう旦那に限って嫁がトメにいびられてても全く気付いてなかったりもするし。
推測でばっかり物言ってるし、嫁の本音を全然知らないって、
日頃から嫁との会話ができてないし、関心持ってないってことじゃん。

789 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 17:51:41 0
いかに自分が正しくて、嫁が間違ってるかの
説得の言葉が欲しくて、ここに来るのなら、無駄よ。
嫁と話をして、嫁が言って欲しいと思う言葉を言わないと
正解じゃないからね。間違うと嫁の心が凍るだけだよ。
まあ、頑張って、嫁と対峙してね。

790 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 18:03:21 0
同居のキツさがわかってなかったのかもね
身近にいなくて。

客観的にみて同居で育児も姑って最低最悪な状況だと思うけど…
奥さんは嫌でも嫌って言わないタイプだったんじゃないかな?ためこんで
それでも察しも悪く思いやりなく約束だ我慢しろワガママだって思ってるような夫には限界来たんじゃない?

今月からパートってことは同居まではぎりぎり我慢もできたけど
姑に預けたとこでプチっと糸切れたとか

働くのはどっちが言い出したんだろ
お金がなくて働かざるを得なかったのか

791 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 18:21:04 0
自分が幸せなら、嫁も幸せと思ってたのかもしれない。
とりあえず、嫁が逃げてから、何が問題かも
心当たりもない所に、いかに嫁に無関心だったかわかるよね。


792 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 19:27:04 0
そもそも有利に別れたいとかじゃなく別れたくないんだろ
そこはどうなの?
そんなワガママな女離婚したいってんだったら780は多少気がきかない所あっても有責になる様な間違いないから、一方的に出て行った嫁に悪意の遺棄申し立てて別れるのは可能かもね
でももう一度やり直したいならそれじゃダメだよ
わかるでしょ?

793 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 20:19:18 O
>>780の書いてるトメって、

780から見た姑=780嫁の実母

ってことだと思って読んでたんだが…違うん?
舅姑って、男の側からは言わないっけ?

794 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 20:20:32 0
>>792
まだ、780が有責かどうかはわからないよ。有責かもしれない。
だから、みんなが妻の所に行ってなんで出て行ったのか聞いてこなきゃ
と言ってるんだよ。それから有責かどうか判断すべきだけどね。

795 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 22:47:05 O
>>701
しつこいようですがありがとう。
無料相談40分なので、それ知って良かったです。知らずに行ったら、風俗のこと延々しゃべって終わってたかもww
冷静になれそう。
専門家の意見を聞いてまた吐かせてもらいにきます。


796 :728:2009/05/26(火) 01:21:15 0
トメって書いたけど俺の母親ね
一日家に居るのもなんだし、働きたいって言いだしたのは嫁からだよ
どっちかって言うと嫁が俺の母親に息子の面倒見て貰うよう頼んだんだし
今も電話では話するし週末に嫁実家に行って話し合いするよ
育児は風呂入れたり、妻が出掛ける時は息子の面倒見てるし協力的だと思うよ
息子の為にも別れたくない
ホントは同居がイヤだったのかなぁ!?

>>785
「〜みたい」って書いたけど話合いして聞いた話だって言ってんだろ
よく読んでから書き込めっちゅうの



797 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 01:24:54 0
えらそうな相談者w
リアルでもこんな態度だと嫁が逃げたくなる気持ちもわかる。
風呂とたまの子守でいい亭主で父親気取りだしね。

798 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 01:27:52 0
他のスレにもいたけど自分の親をトメと呼ぶ男には変なのが多いね。
変に家庭や育児板慣れしていて、嫁のなりきりかネタ師みたい。

799 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 01:36:45 0
728 って 10代か二十歳そこそこなのかな?


800 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 03:47:24 0
「元々は嫁が〜するって言い出したんだし」
みたいなのは夫が上手く誘導して

「だからさ、働きにでも出れば環境も変わって気分転換になるだろ」
「子供の面倒は母ちゃんに任せればいいんだし」 ←親孝行のチャンス(゚∀゚)!!
「外に出れば友達も出来るだろうし、お前の為だよ」

とかなんとか妻が賛同せざるをえない状況を作り出すパターンもあるしなぁ。
夫側が誘導してるのに、あくまでも「妻が言い出した」となる不思議。
「1日中家にいるのもなんだし、働きたい」ってのは同居シンドイのサインの
可能性も高い。まぁ、あくまでも嫁の本音は嫁しかわからんだろうが。

まずは嫁とちゃんと向き合うなよ。728の家族は嫁と子供なんだし。
728の親は付属物だって自覚が足りないとは思う。
相手ばかりに努力を強要するな。環境的に有利な自分がまず努力するべき。

801 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 06:24:15 0
>>795 ガンガレ キジョ板では風俗+派生事項で離婚も慰藉料もゲトした人の書き込みあったよ
たしか病気だと思ったけど
法的にはどうあれ、相手が素人でもプロでも心の痛みは同じ
報告待ってます


802 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 07:10:49 0
>>728
嫁側にしたら同居なんて面倒に決まってんじゃん。
今までの生活観の違いだってあるのに旦那が理解ないと
こうなるんだよね。
嫁の気持ちも分からないでぼんやりしすぎ。

803 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 07:11:49 0
ここの心ある人はみんな>>795を応援してるよ
正しい事がきちんと行われることを願ってます

804 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 08:03:52 0
>>728はネタっぽい
それかリアル馬鹿

805 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 08:55:32 0
>>804
よもやま話で聞いてても、同居でトメに小さい子供を預けて
パートさせてる嫁が実家に帰ったって聞いただけで、嫁かわいそうと思うのにね。
ここまで、危機感のないのはリアル馬鹿っぽいねw


806 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 08:57:08 0
>>673って、鬱なのにセックルは出来るんだね…w

807 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 10:27:17 0
>>806
鬱だからって性欲がなくなるわけじゃないだろう。
鬱の程度、服用してる薬の種類次第だ。

808 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 10:30:17 0
鬱だと性欲はなくなるだろうよ・・・。
欝のくせに性欲は・・・ってそれ本当に欝なの?

809 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 10:31:03 0
鬱で性欲が増した

810 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 10:41:51 0
鬱=何もやりたくない
わがまま=やりたいことしかやりたくない

811 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 10:55:28 0
躁鬱なんじゃない

812 :728:2009/05/26(火) 14:05:40 0
ちなみに夫婦共20代後半ね ネタでも何でもないし
しっかし、くだらない意見ばかりでいい加減飽きた
あんたらの税金で生活させてもらってるしもう良いやw

813 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 14:07:44 0
このテのネタはもう飽きました。

814 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 15:18:26 0
>>808
鬱と言っても色々な状態状況があるよ。
もしろ完全に性欲がなくなる状態の方が少ないかと。
何故なら性欲がなくなる程だと食事もしたくないレベルだけど
実際は鬱で餓死なんて放っておいてもまずないからね。

815 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 15:19:57 0
食事がしたくないと言うのは食事を作るとかではなく
目の前にある食事を箸やスプーンを使って口に持って行く事すら
出来ないレベルのことね。

816 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 15:30:37 0
>>814
鬱になるとたいてい体重が激減するよ
精神状態の影響を一番受ける臓器は消化器だから

817 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 15:37:37 0
確かに一部の坑うつ薬の副作用に肥満しやすいって説明はある。
食欲が増進して肥満しやすいだけで食べなくても太る副作用じゃない。
それにその種の薬の副作用でもっと頻度の高いものに性欲減退がある。


818 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 15:43:02 0
それこそ寝込んでまさに「床に伏す」状態を経た鬱の人、
やっぱり太ってたよ。薬の影響らしい。

鬱と一言で言っても、起き上がれないほど重篤な人から
治療段階にあって数時間、数日なら元気で動ける人もいるし
もう元気だけど再発予防で寛解と言われるまで薬を飲み続けている人もいるし、
寝込んでるのだけが鬱と思い込むのもどうかと思う。

819 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 15:48:21 0
それにしても2ちゃんに嫁への愚痴書き込める鬱って元気だね。
鬱の人って自責の念が強いけど、この人は嫁が悪いと言いたそう。
本当に鬱なら2ちゃんなんか刺激が強すぎてしない方がいいと思うよ。

820 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 15:49:13 0
つ「新型鬱」

821 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 15:53:37 O
えらい叩かれてるけど、不貞で離婚されて子供も手放すような人でしょ?
子供産んでも幸せにはならないよ。
どちらもなんだかなあと思う。

822 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 16:13:35 0
世間の鬱病への理解はまだまだ足りないってよくわかるなあ。
こういうやつらと自称鬱が
周囲の鬱病患者を死にたい気分にさせてるんだろうな。

823 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 17:51:15 0
本当に鬱になったら、周囲の自称鬱とかそんなもん、目に入らないよ。
自分の事で精いっぱい。

824 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:02:46 0
そうかな。何言われても自己否定につなげて傷ついちゃう。
そこらへんが面倒なんだけど、そういう病気だからしょうがないと思ってる。

話を戻すけど、
>>673の夫婦関係はデブが直接的な原因ではなく、
鬱病の夫に妻も愛想を尽かしたんじゃないかね。
ネガティブ思考の繰り返しとか突然世界の終わりが来たような悲壮感で落ち込まれるとか
病気だとわかっていても愛想が尽きる時がある。

どっちにしても>>673はもう愛情持ってないみたいだからさっさと別れればいいのに。
お互い愛情もないのに子供を作るのはもう無理だろう。

825 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:22:32 0
>>702
>今のままだと財産は妻のものになり離婚した妻の子供にも権利ができるのが
親族はアホか?妻の子と特別養子縁組でもしたのか?

離婚時の財産分与はあくまで結婚後の二人の財産だからね。
独身時代の貯金や遺産は共有資産に含まれないよ。

さっさと弁護士に相談すべき。


826 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:30:44 0
>>825
今のまま婚姻関係を維持 → >>710が先にあぼん
→ 妻が相続 → 妻があぼん → 妻の実子が相続

を心配してるんじゃないかと。

827 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:42:40 0
>>826
嫁が離婚していなくなって、673の食事もコンビニ。
食生活の乱れで、ますますデブに…
話し相手もいないので鬱悪化、→脂肪。

親戚ウマー!?

828 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:14:05 0

嫁に金が渡るのがいやなんてせこいこと言ってるのがウツ? 
1回落ち着け。不貞で離婚した嫁は確かに最悪だが
離婚しても、非社交的で(これは直感だけど)鬱病のお前に
今以上の嫁がくる補償はないよ。将来にもし鬱病で働けなくなっても
嫁さんがバリバリ稼ぐから一つぐらいはメリットはある。そこだけ。
セックスしてないと相手に対する気持ちって男は醒めるものなんだそうだ。
で、セックスさせてくれそうな人が現れると気持ちが急激に傾く。
当てはまってないか?

同居で嫁姑の不仲がありうんざりしていたらしいが、浮気相手に熱上げて
嫁さんを散々泣かせて離婚した知人。
離婚してから「やっぱりあいつが一番気が合った」ってあれほど嫌っていた
嫁さんを思い出してため息ついてる。こいつ馬鹿じゃねって思った。
嫁さんとは一度みんなでBBQの時に会ってる。バツイチ子持ちになった
けど元嫁さん性格も社交的でまあまあ学歴も良く(中央)
見た目若くて可愛いから41だけどすぐに結婚前提の彼氏が出来たらしい。

ちなみに大事な決断は鬱病の時にしてはだめなんだそうだ。
もう少しだけ良く考えてみたら。後はお好きに・・・。





829 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:23:00 O
なんで行きたく義理実家に私が来なきゃならないの!?
うちは子供いらないって言ってんのに
姑は『若いうちに産め』しか言わないし。
姪っ子に会いたいなら一人で行けよ。
あんたお菓子で釣るしか能が無いけどさ。
姪の母親は、ろくに挨拶もせずに娘を抱っこして連れ回すアンタにドン引き&キレてるよ
いい加減わたしの忠告聞けよ
アンタを国にたとえるなら間違いなく、今の北朝鮮だよ
忠告を受け入れず逆ギレして好き勝手してるんだから。

830 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:40:32 0
誤爆?

831 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 06:26:48 O
>>828の的確な受け答えに感心した
その道のプロの人?


832 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 07:13:40 0
的確か?

833 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 09:06:19 O
子持ちバツイチが離婚してすぐ結婚前提で男つくるって、いいことか?www


834 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 09:52:21 0
不貞をおかすなんざぁ、ふてぇやろうだ。
てやんでぇ、べらぼうめぇ。

835 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:05:00 O
誘導されてきました。
相談お願いします。

現在、離婚検討中で別居中。

喧嘩→家出→夫倒れ入院→→自宅に戻る→退院→喧嘩→家出(いまここ)

きっかけは些細な事で、夫のモラハラに耐え切れず、家出。

夫には若干障害が残った。
それでも夫の片腕となり、努力もしてきたけれど限界。
障害餅だから見捨てる様で嫌だったけれど、
子供の事を考えての結果。

子供はモラハラ受けても父親好きだし、
引き離すのは可哀想とも思うが、
これからモラハラ受け続ける方のは良くない。

だが、夫は離婚しても良いが子供は引き取る。と言う。
勿論、私は子供を手放す気も無い。

私はパート、夫は休職中、子供は低学年。
調停や裁判になった時、親権は貰えますか?。

836 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:12:55 0
多分貰えるがアバウトにしか書いてないので何とも言えない

837 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:22:12 0
裁判まで視野に入れてるなら弁護士に訊けよ

まあ余程の後出しがない限り親権を取られるとも思えんが

838 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:26:48 0
休職中で障害の残った体でどう子供を育てるんでしょうかね

839 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:28:12 0
親権は、よほどの事がない限り母親側に行く。

・入院かそれに準じるくらいのメンヘラ
・逮捕かそれに準じるくらいの犯罪者
・サイマー等、生活保護や養育費を考慮しても経済力を維持できない可能性
・虐待や育児放棄暦あり
・夫側が長期にわたり子を養育し、環境を変える事が好ましくない
・子供自身の希望(ある程度子供が大きい場合。低学年だと微妙)

このぐらいの不利があったら夫側に行くかも、ってなぐらい母親有利。
まあ最終的には弁護士に聞け、と。

840 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:31:38 0
弱者になった旦那を切り捨てる言い訳をしてるだけだと感じるよ
モラはされる側が相手を何らかの形で追い込んでいるケースがほとんどというけど
モラの具体的な記述はないけど、旦那さん捨てられる不安から不安定になったんだろうね

841 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:34:19 0
お客さん、今日は活きの良いゲスパーが入ったよっ!
どうだい、ひとつ!

842 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:38:39 0
親権は取れるけど、旦那に離婚拒否されたら慰謝料は>>835が払わないと
離婚できないよね。

843 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:43:03 0
モラハラの度合いによるかな。
DV認定されれば慰謝料払うのは回避できそうだけど。

844 :835:2009/05/27(水) 11:44:47 O
ありがとうございます。

>弁護士に聞け
そうですね。出来れば調停も裁判せず、離婚したかったので、
視野には入れていましたが、まだ動いていなくて。

夫のモラハラは病気になる前からありました。
病後の方が酷くなったと感じていましたが。

慰謝料発生ですか?

845 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:46:32 0
モラハラの具体例は?
モラハラのせいで精神病んだとか
証明できる材料ないと難しくない?

846 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:51:38 0
日記とかがあると強いんだけどなあ。
できたら、嫁がモラハラ受けて辛いです、ってだけではなく、
「子供にとって父親がいかに毒で、一緒にしておくわけにいかないか」
ってのがわかるような感じの日記だといい感じ。

まあ、離婚に強い弁護士を探すといいよ。

847 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:52:46 0
親権が取れるか取れないかって言ったら取れると思う。
でも旦那と折り合いがつかないなら、
調停するしかない。

>>842の意味がわからん
835に慰謝料が発生するってどういうこと?

848 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:57:33 0
ダンナは保険に入ってなかったの?
休職中と書いてあるけど、しばらく療養したら障害が残ってても復職可能なの?
もしまとまった保険金が降りたり、復職可能なら
見捨てることにはならないと思うよ。
モラハラの被害にはその前からあってたんでしょ?
お子さんが小さい場合は、よほど母親が育児に不適格でない限り親権はとれる。
できれば仕事はパートじゃなくて正社員の方が有利だけど。
あんまりぐずぐず考えて子供が大きくなると必ずしも母親が親権に有利じゃなくなるかも。

849 :835:2009/05/27(水) 12:19:49 O
日記は家出してからですが書いています。
過去にあった事を思い出したらその都度、
こんな事もあった的には残しています。

モラハラの具体例ですか。
ベタですが「誰が食わせてやってると思ってるんだ」とか。
自分の思う様に行かないと、怒鳴る・無視する。
食事も取らない事もある。
なんか沢山あって、思い出そうとすると動悸や手が震えたりするんです。


保険金も出ました。
復職については、現時点でははっきり決まってませんが、
首になると言う訳でも無いです。


850 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 12:21:43 0
>>849
動悸や手の震えについて、医師に相談。
通院しておいたほうが離婚のためにもいいと思う。

851 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 12:24:33 0
妻はモラハラが原因と言ってるけど
夫は病気が原因なんだろうと言ってくるかもしれない
一応、夫婦は助けあう義務があるから
裁判でモラハラ云々ではなく
夫の介護から逃げたいだけと判断されると
慰謝料が発生する可能性も考えられなくはないね

852 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 12:27:26 0
モラとあは曖昧な定義で自分勝手に言ってる場合もあるしな
本当に耐えがたい例もあるが、子供が小学生低学年なら結婚もあるていど長期のはず
>>835との結婚生活の影響でモラになった部分も考慮されるから慰謝料は数十万に届まると思う
経済的には大丈夫かな? 実家の支援とか期待できると良いんだけどね

853 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 12:34:55 0
>>847
婚姻関係を一方的に解消するんだから慰謝料が発生するのは当たり前でしょ。
不倫とか暴力とか、相手に明らかな有責事実がない限り。

854 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 12:36:28 0
うん、だからね
この妻は精神的な暴力があった、と言っているのよ

855 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 12:41:16 0
>>835
とりあえず今後のダンナとの会話(電話も)は全部録音して、
メールのやり取りも保存しとくこと。
モラハラ発言の録音があれば証拠として一番良いと思うよ。

856 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 12:45:03 0
精神的な暴力って説明するの難しいよ。
通院の履歴はないのかな。

857 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 12:46:07 0
>>854
それが離婚事由にあたるのか?って話じゃね
「誰が食わせてやってると思ってるんだ」

この程度でDV認定なら
俺も嫁を訴えたら勝てるww

858 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 12:48:56 0
相談者はとりあえず慰謝料はもらえなくても親権が取れればいいんでは。
慰謝料を払うとなると困るんだろうけど、そこらへんは弁護士に聞くしか無い。
あとは5年別居すりゃ離婚できるから、最終的にはその手で。

859 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 12:56:25 0
悪意の遺棄で慰謝料請求される罠

860 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 13:00:10 0
だって家でちゃってるんでしょ
今から何しても婚姻関係破綻後って認定だから手も足も出ないよ
モラだって別居後の日記じゃないよりマシ程度
だいたいモラは不貞とかと違って有責とりにくいし、そもそもされる方もだいたい問題ありだし
旦那が健常者ならまだしも、ここに書かれた事だけ読んでも介護から逃げたい様にしか見えないしね
何とかし旦那丸め込まないと 調停までいくと厄介になりそう

861 :835:2009/05/27(水) 13:02:13 O
病院行った方が良いんですかね。
行くとすれば、心療内科あたりでいいのかな?

実家は貧しいので、経済的には厳しいです。
離婚が成立し落ち着いたら、自立しようと思ってます。

レコーダー無いので購入しようと思いますが、
パソコン無いと駄目ですよね?

私は慰謝料については、貰えたら良いな。
とは思ってますが、貰え無くてもいいです。
親権取れれば。

夫は病気の所為で、私が出て行った。と思ってる様です。
私は病気にならずとも、いつかはこうなるだろう。と考えてましたが。

862 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 13:08:25 0
>>861
なんか勘違いしてるようだけど、>>861が慰謝料をもらえるかもらえないか、なんて言ってる状態じゃないよ。
 ・いまの段階では、旦那が拒否したら離婚できない
 ・それでも離婚したければ、慰謝料を旦那の言い値で払うしかない
 ・離婚した場合、親権だけは母親が取れる可能性が高い
っていう状態だよ。

あと、>>861が自立した場合、旦那を養うために婚費も払わないとならないよ。

863 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 13:10:15 0
>>835
モラハラは辛いよね。
私は離婚して8年経つけど未だにフラッシュバックあるよ。
それに毎日の事なのに証明しづらいんだよね。
受けた時ってショックで思考停止するから日記に書こうとか考えないし。
カウンセリングとか、身体に症状があるなら心療内科に行かれてますか?

864 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 13:13:17 0
モラハラは受けてる本人にしかわからないんだよ。
それで心療内科にかかったからって、
必ずしも「夫(妻)のモラハラが原因です」という証明にはならない。

おれもそれで離婚問題がこじれているが、なんとか離婚するつもり。
嫁は「病気の嫁を見捨てる気なの?」ってヒステリー起してるけどね。
もうシラネ。

865 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 13:13:44 0
>>835
弁護士の無料相談とか行ってみては?
無料じゃなくても、週1回くらい30分5千円程度で相談できるのがあるよ。
住んでる地区によって形態も様々なのでPCで調べてみて。



866 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 13:15:51 0
パソコンないならネットカフェに行けばよろし。

867 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 13:16:06 0
最近の離婚裁判は有責性から破綻主義に変わってきてると書いてたから
このまま別居続けて、子供養育すればいいんじゃないかな
旦那に婚費請求もして(もらえなくてもね)
モラハラなんて言い方もどうかと思うけど
別居にいたる理由をまとめてみるのはいいんじゃないかな
出て行けとか帰ってくるなとか顔をみせるなとかの
言質があれば証拠採用されなくても、別居の理由としては十分
で旦那が別居解消のための努力してないなら、それを現任したことになるしね

868 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 13:24:49 0
旦那の病気障害の前から家出てるんだから、病気が原因で見捨てたことにはならないと思う。

869 :835:2009/05/27(水) 13:31:29 O
ネットカフェですか。探してみます。

慰謝料の件は勘違いしてました。

言質はありますが、録音してないので、日記に書きました。
ですが、出ていけ。と言いつつ、帰ってこいとも言うんです。


870 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 13:50:07 0
携帯に録音機能はついてないの?
これからの会話は録音必須だよ。
良いモラハラ台詞がとれるかもしれないから。

まぁ慰謝料払うことになったとしても10〜50万程度じゃない?
モラハラにしても悪意の遺棄にしてもどっちもどっちっぽいから。


871 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 13:54:36 0
>>868
なるかならないか、判断するのは調停員や裁判官。
浮気や暴力みたいにわかりやすいものじゃないよってことだろ。
その前の家出とやらが、派手にやられてシェルターに逃げました、
くらいにわかりやすいのなら別だけどね。

872 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 13:56:35 0
モラハラって微妙だよね。いきなり「誰のおかげで!」なんて言い出す人もまず考えられないし、
そこに至るきっかけが何かあるはずなんだよね。
だからって相手を怯えさすほど恫喝するなんてのはやっぱダメなんだけど。

873 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 14:06:58 0
いきなりキレて言うのがモラハラなのだよ

874 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 14:15:54 0
>>869
そりゃまあ、後遺症残ってる休職男なら嫁がいないと困るだろうしね。
あと旦那は休職中らしいけど、現在は給料は出ていないのかな?
公務員でもなければ、出ないとこがほとんどだよね。
そうしたらもしかしたら、835が婚姻費用として旦那に生活費を払う義務が生じるかも知れない。
詳細は弁護士に聞いてください。

875 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 14:16:40 0
新婚当時、セックスが半年なかったのでやんわりオブラートにくるんで聞いてみたら
冬彦さんみたいに言われた事がある。
淫乱って単語初めて聞いて固まった。
そのくせ子供はまだ?って聞かれると「こいつが…」みたいに言ってた。
周りの人に病院行けって不妊扱いされても「無いから」って言えなかった。

876 :835:2009/05/27(水) 14:32:24 O
取り敢えずレコーダーを購入して、弁護士にも相談してみます。

どのように転がるか分かりませんが、
お互いに納得出来る様な結果にしたいと思います。

皆さん、ありがとうございました。

877 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 14:32:43 0
>>835
法律板のここ↓、おすすめします。

離婚に関する総合相談スレ 6
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1242611174/

878 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:06:49 0
デブって何キロくらいだろう。
デブでもちゃんと会社勤めしてればまだいいよ。
鬱はなっちゃったものはしょうがないけど直す努力をする。
バツ1子持ち隠して結婚する女なんてロクな女じゃないよ。
親権持ってないってことは女のほうが何かやらかしたんでしょう。
子供欲しいなら離婚しちゃえ。子供できても本家だからとか
考えないで欲しい。

879 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:19:30 0
↑ハイリロードしてませんでした〜サーセンw

880 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:30:40 0
>>875 で、離婚したいの?
なら応援するぞ!

881 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 20:47:37 O
とにかく旦那が仕事しないのが腹立つ!
仕事もしないでよく家にいられるよね。
邪魔なんだけど。

882 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 21:51:59 0
673です
みなさんありがとうございます
鬱にはみなさんも注意してください
薬の副作用で過食や拒食になったり苦労が絶えないです
無理なことは無理という感じで
では

883 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 21:55:04 0
鬱は甘え

884 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 22:03:37 0
ちょっと疑問に思ったことがある
>>835は現在家出中ってことは、実家に帰ってるってこと?
子供は小学生なら連れてはいけないよね


885 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 22:07:34 0
>>882
鬱自慢すんな糞が。

886 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 22:08:15 0
>>882がんばってね^^

887 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 22:09:38 0
>>882
大変ですね。
これからは頑張って元気になってくださいね。
頑張って微笑んで過ごしましょうね。

888 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 22:13:05 0
鬱病にガンバレは禁句
でも自称鬱には大丈夫

889 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 22:16:09 0
あからさまな釣り針だけど
>>883>>885を投下する瞬間の醜い精神状態を想像すると
人間の形をした糞ってあるんだなーと思うわ

890 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 22:17:18 0
と、自称鬱が強気に元気に頑張ってレスしております。

891 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 22:35:59 0
あぁん、お兄ちゃんたち、釣り針が太すぎて全部入らないのぉ……

892 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 22:51:03 0
バカにされるのを承知で書きます。

私の夫は元韓国籍。(後から知ったけど)結婚後三年間やさしい人だった。
子供が生まれたあと私が産後うつとひどい貧血で2か月以上体調を崩していたら
彼の姉やら両親やらが出てきて、さんざん罵倒し離婚を迫ってきた。
うちの両親にまでひどい言葉を浴びせた。
夫も態度が豹変し、私が体調を崩したことを責めだし、自分の家族は
一切悪くないと逆ギレしだした。

赤ちゃんは向こうの田舎の実家に奪われ、会わせてももらえない。
私は一文無しで家を追い出された。
私は体調が悪化し、うちの母親もやつれて過労とストレスで倒れてしまった。

初めて人を殺したいほど憎いと思った。

893 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 22:55:16 0
あぁん、お姉ちゃんの釣り針が太いのぉ……

894 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 22:55:53 0
統●教会?

895 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 23:09:45 0
>>892
裁判にはしないの?

896 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 23:16:39 O
鬱は難しいね
色々知ってるつもりでも、子供のためだろ歯を食いしばって頑張れ!と思ってしまう。
禁句だと分かってるんだけど

897 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 23:17:27 0
欝は甘え

898 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 23:21:06 0
>>896
そう言って相手が死んでも構わないなら言えばいいんじゃないかな
自分は、生きているだけで歯を食いしばって頑張っている人に
とてもじゃないけどそんなことは言えないわ

899 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 23:24:22 0
ふーん

900 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 23:27:57 0
ばかだな
>>896

901 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 23:47:03 0
>>892
もう離婚したの?


902 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 23:55:58 0
892の旦那には女がいると思います。
だいたい突然離婚をせまって態度豹変するのは
女がいると思っていい。
旦那はその女と一緒になりたくて、実家があなたの見方する前に
あなたのことをいろいろ悪く実家に話したのかも。そして親兄弟を
味方につけて不貞を隠して慰謝料も払わず離婚を強要してきた。
892のことぼろくそに言ってるでしょう。
病気のことも責め立てて。興信所使うことをおすすめします。
掴んだ証拠は家に置いちゃだめ。まったく関係ないところへおきましょう。
あと弁護士に相談に行きましょう。
私は無料有料10人以上の弁護士に行きました。
弁護士慣れしちゃいましたよ。友達の親も弁護士だからそこにも行った。


903 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 23:59:21 0
>>892
やっぱり韓国籍って怖いんだね…。
結婚の時に「やめたほうがいい」と言ってくれる人はいなかったのかな。
私も「中国韓国ってだけで悪く言う人はヒドイ!中にはいい人だっている」と
高校の時日教組教師の世界史で洗脳されてたけどw、
社会に出て自分の無知さを恥じたわ。
そんだけ強引なら日本の法律が助けになれないものかな…。

904 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 00:03:20 0
あ、ごめん読み足りてなかった。最初隠されてたんだね。
戸籍隠して結婚ってできるもんなんだね…。隠すなんてなかなかやり手じゃん。
バレたらまずいって自覚があるから隠してんだろうね。
そういうとこからなんとか戦っていけないかなあ。

905 :902:2009/05/28(木) 00:11:07 0
続きです。
うちとほとんど同じです。
旦那は女性とのやり取りを私が知ってから逆切れして急に離婚を迫ってきて、旦那家族と一緒に聞くに耐えない
暴言を吐きました。私が病気で患ってお金を使ったことを姑と一緒に責め立てた。そして私をぼろぼろにしてあざ笑った。
そして子供と一緒に住んでいる家から追い出そうとしました。
旦那は別居を強行しました。別居後はやりたい放題。
私は別居後すぐに証拠を掴みました。不貞DVモラハラの証拠もばっちり。悪意の遺棄。複数の有責です。
それから数ヵ月後・・・旦那には天罰が当たったみたいです。
そうりゃそうですよね。あれだけ悪いことをすれば。
姑がおかしなことをしても、うちの親はそんなことは言わないしない
と信じて疑わず。もちろんそれは姑の嘘です。
いくら言っても私の言うことは信じてくれないから諦めましたけど。
みんなは全く同情することなんてないって言ってます。天罰が下ったんだよって。
会社の人間にも女性とのことが知れています。
もう、旦那は会社での出世も望めないし首切り候補第一号です。
私は別居後病気も回復に向かい、嘘のように元気になりました。
周りの人もいろいろ助けてくれるし、旦那とのことがなければとても
幸せです。専業主婦の私を馬鹿にする発言をした旦那よりも、将来は
稼げるかもしれません。取得できれば(多分出来る)独占の国家資格の専門職なので。
私を逆恨みした旦那は、いろいろ馬鹿なことを企んでいるようですが、
それが返って自分の首を絞めることをやっているのにも気がつかない。
私に対してやったことも許せないが、子供に辛い思いをさせたことは
絶対に絶対に許せない。これだけは相手が死んでも許さない。

旦那は逆恨みして何かやると怖いから、DVの相談を以前からして
いた警察もセンターにも連絡済。私に何かあったらすぐに動いて
くれることになっています。
892は釣りだと思いたいけど・・・証拠集め頑張って下さい。


906 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 00:13:38 O
>>892は嫌韓厨渾身のネタかと。
違うんならもう少し内容kwsk
そんな簡単に母親から赤ちゃん取れるなんて思えないし。

しかし奴らならやりかねんかもね。

907 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 00:27:20 0
こういう事書くと、嫌韓厨って言われるかもだけど…
お子さんは諦めた方がいいよ。
姿形は日本人と似通っていても、何かが違う。
教育とか環境の違いだけじゃない何がが違う。


908 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 00:29:22 O
>>898
でも生きてるだけで精一杯なら子供は育てられないし
子供手放しちゃったら、鬱が治ったって…


909 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 02:39:51 0
>>892
元韓国籍であることを結婚後知ったってこと?
んなバカなwww

910 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 02:50:19 0
ああいやだ

自分の友達の兄弟は国籍持ってなくてこの世に存在していない存在。
それを国に認めてもらうために父に色々話し合っていたところ、
母「出生証明書にサインしてください」
父「断る」

そのあと父がガラスの写真の自分たち兄弟の写真の中に自分が入ってないって言った。
その後イミフな言い合いが続いた後、弟が父に対し「うざったい」っと発言したらしい。

その後父と弟の言い合いになり、
弟が口開くたびに「馬鹿が」「糞ガキが」など暴言多数。
父の考えによると自分が目の見えるところに飾られていない=愛されていない、信頼されていないだとか。

母親の飾った写真は作為的でなく、偶然らしい。
その後やめようって言っても父親は「いったことには責任があるからやめない」

正直どちらが間違えているんでしょうか…
友人の力になりたいです;

911 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 02:59:38 0
わかりづらい文章だ。

912 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 03:03:21 0
>>910
そんな複雑な事情の友人に口を出そうとするあんたが一番間違ってるよ

913 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 03:04:19 0
産業で説明すると

父が見えるところに写真がおいていない→激怒
弟が介入→父の怒りがさらに上がる→弟が言うたびに父が馬鹿・ガキ・クソガキなど暴言多数
止めようにも止められない最終的に父親が「馬鹿みたい」

こんなものです;

914 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 03:04:59 0
>>912

それでも力になりたいですけど無理ですか…
失礼しました。

915 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 03:10:31 0
どちらが間違っているかというよりも、その夫婦に愛が無いのは確かだね。
他人の家の事には口挟まないのが吉。

916 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 05:03:34 O
誰か>>910を翻訳して
全然意味が分からん

917 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 05:18:19 0
>>916
まさかとは思いますが、この「友達の兄弟」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。
もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないと思います。

918 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 06:44:44 0
マジレスすると、弁護士依頼して強制認知すればいい、と教えてやれ
あなたにできるのはそれだけだ。

919 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 07:01:20 0
どうだろ?
妻が出て行った結果→旦那が倒れて障害持つようになった
これが因果関係として認められた場合は
不都合あり
(取りあえず内容が解らないけど家出中は子供も連れて行ったのか?
 もし連れて行かないで旦那が仕事と家事と子育てして倒れたなら
 因果関係認められるぞ)

モラハラについても日本は初診主義だから精神科&精神内科に初めて行った日が
最初の認定日になるから出て行く前に初診受けてるなら裁判とか調停で有利だが
出て行った後や倒れた後なら不利でると思う

結局は初診日次第かと倒れる後に行ってたら..旦那側から妻側が慰謝料請求されるだろ これ

920 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 08:14:34 0
>>919
>妻が出て行った結果→旦那が倒れて障害持つようになった

いい大人なんだから、認められるとしたらかなり特殊なケースじゃない?
仕事と子育てこなしてる一人親家庭なんて星の数ほどあるんだし。

妻側の寝たきり両親と同居して、その介護までやってました、くらいじゃないとね・・

921 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 08:32:23 0
>>910ってスレ違いでは?
離婚問題なの?家族問題なの?よくわからんかった


922 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 08:50:55 0
>これが因果関係として認められた場合は

これ証明しなきゃいかんのでしょ?
ちょっと無理じゃね

923 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 08:58:46 0
モラハラ被害を立証するのって難しいんだよな
DV法ができて、モラハラは離婚事由として認められてるけど
実際言った言ってないでモメるし
この人動機や手の震え程度だから
日常生活にはとりあえず問題なさそうだし

924 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 09:15:32 0
いくらモラハラを訴えても、証拠がなければ却下だよ。

925 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 09:31:28 0
妻もモラハラ立証するには難しいし、
夫も妻の家でが原因で病気になったと立証するのは難しいし、
お互いよく話し合いなさいで終了だと思うな。

926 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 09:40:13 0
旦那病気が絡んでるからな、障害の程度も書かないし
相談者はまともに相談する気なら
・小手鳥
・年齢、家族構成
・お互いの年収、住宅事情
・モラハラに対しての具体的記述(テンプレ通りとかではなく)
・家出のいきさつ、状況など、
ぐらいは書いてくれないと

927 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 13:40:40 O
相談お願いします。
夫婦ともに33才、子供1才半の結婚4年目ですが夫に離婚を迫られています。

浮気はしていない。でも私とは性格が合わない。産後や生理前にイライラされて嫌気が差した。
子は可愛いが私といると疲れるから一緒に暮らしたくないというのが夫の主張です。
とにかく1人になりたいから親権は私でよい。離婚が嫌でもまずは別居してくれの一点張りで話し合いになりません。

賃貸なのですが、夫は自分の新しい家が見つかり次第出ていくから私の荷物もまとめておけと言います。
出ていかれるのは止められないし、一方的でも別居は認めざるを得ないのでしょうが。

夫はスロットが趣味でなるべく控えて欲しいと言ったら逆ギレするなど、私にも不満はありますが子供は可愛がってくれます。
ですから私は子供の為にも一緒に暮らしていきたいのですが…

928 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 13:49:14 0
>>927
離婚は夫婦の同意の元されるけど
この場合調停になるんでは?
もし別居して離婚しなくても五年たったら離婚認められるはずだし
どっちにしろ愛がない時点で結婚望んでも子供が不幸になる

離婚言い出したのが夫側なら慰謝料&養育費を貰って新しい人生に踏み出した方が
前向きだと思う

929 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 14:36:12 0
>>927
浮気に決まってる。何で家政婦すてるのよ?
調べて、相応の慰謝料もらったほうがいいね

930 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 14:42:27 0
浮気じゃなくても別居希望の人も世の中に入るのよ

931 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 14:43:17 0
>>927
残念ながら自業自得。
誰だって、「体の不調だから」という言い訳で、
毎月毎月当たり散らされる生活なんて嫌に決まってる。

旦那が出て行くのは止められないし、
婚費をもらうといっても一生もらい続けてるわけにはいかない。

旦那に土下座して何もかも思い通りに改めますっていう姿勢を見せるか
おとなしく働くか、どっちかしかないよ。

932 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 14:45:12 0
>>929は、このスレに巣くってる
「とにかく男が悪いのよ!」教の儲らしいなwww

933 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 14:54:38 0
>>927自身は自分のイライラについてどう思ってるの?
今まで旦那から指摘されて、直すような努力とかやってみた?
離婚したいと言われるくらいだから、旦那からしたらモラハラの域くらい酷いのかな。
どっちにしても旦那の心が離れてしまってるから、
再構築に持ち込むのは難しそうだね。

934 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 14:56:21 0
旦那も行き詰ってるんだろうから一度別居してみたら?
別居したらそのまま離婚かもって不安だろうけど
別居するしないで大揉めしたらそれこそ嫌気倍増でしかない気がする。
今一緒に暮らしたい、ではなくずっと一緒に暮らしていける
方法や思いやりを>>927が省みるためにも別居はいいのかも。
別居してみたら無責任な夫なんてイラネって思うかもしれないし
夫が省みるどころか離婚一直線の可能性ももちろんあるけど、
いくら後悔してもどうにもならないことはあるからね。

離婚や別居、別れを切り出されてすぐの反省なんてその場しのぎで
実は反省できてないもんだし。実際旦那の不満を言い出すあたり
ただ「離婚」って事実にショックを受けてるだけの現状だと思うよ。

935 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 15:09:31 0
>>927
いきなり別居きりだされたの?
それまでに話し合いなどなかったのでしょうか?

936 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 17:05:26 0
>>927
どちらにしろ、別居してしまったら復縁はかなり厳しくなるので、
とりあえず、”その場しのぎ”だけど、提案として。

別居するのは反対、という姿勢を貫いて下さい。
もちろん夫側には謝って謝って謝り倒してください。
あなたは悪くない、私が悪いという姿勢を貫いて下さい。
そして、何が悪かったのかをちゃんときっちりと反省して下さい。
自分の性格を顧みる作業でもあると思います。

で、別居の日取りが決まるまでの間は、そのあたりの先々の事を考えて対処して下さい。
住む場所はありますか?仕事は?
そして、離婚の本を1冊は読んで下さい。
で、復縁を望むのなら、円満調停に申し立てして下さい。

これでダメだったら諦めて、お子さんのためにも、
今後の生活を考えた方が、時間的にも幸せになれると思います。


937 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 17:39:13 O
いきなり切り出されたの?
きっかけになるような喧嘩をしたのではなく?
そうじゃないなら、浮気の可能性もなくはないのでは。

938 :927:2009/05/28(木) 17:44:44 O
レス下さった皆さんありがとうございます。
夫に「ずっと考えてて決めたから」と急に切り出されて、どうしたらいいか混乱しているのが現状です。

言い訳になりますが、最近まで子の夜泣きがひどくて睡眠不足の日々でした。
外でスロットや家でゲームを好きなだけして、休日は昼まで寝ている夫にイラつきを隠せませんでした。

自身を反省する気持ちもある反面、今までや離婚を切り出した夫に怒りを覚えるのが正直な気持ちです。
浮気は解りません。

自分のいたらない部分や夫の気持ち、子供の為にも今後の生活についてなるべく冷静に考えてみます。
本当にありがとうございました。


939 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 17:53:32 0
子供を作ったけど夜中もずっと泣くから可愛くないし
育児にかまけて自分をほって、当たり散らす妻は面倒。
ただ、結婚をリセットしたい、面倒くさいって気持ちかもね。
旦那が親としての自覚がないだけなら、別居して
その間に、仕事探して、いずれ離婚した方がいいかもね。

940 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 17:53:35 O
>>938
あなたが叩かれてるけど、ただの家庭に向かない旦那さんにも思える。
周りに独身貴族とかいたら、流されちゃうタイプ。
あまり感情的にならずに、落ち着いて考えて頑張って。

941 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 17:58:51 0
>>938
なんか激しく勘違い&自分にだけ都合のいい脳みそもってる人っぽいけど。
旦那さんは、スロットやゲームするかもしれないけど、あなたと子供を
養うために働いて稼いでくれてるんじゃないの?
のうのうと家にいられるのはどうしてか少し考え直した方がいいよ。

942 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:02:55 0
>>938
あなたは家の中のことをやる、旦那は外で働いて稼いでくる
その分業をしてるんじゃないの?
そりゃたしかに、子供の夜泣きとかでイラついて旦那に助けてほしい時はあるけど、
だからって、生理のたびや「産後なんだから!」ってあたっていいってもんじゃないよ。

旦那さんが日々、仕事のストレスを家で当たり散らして解消してたらどう思う?
あるいは、あなたが一人で家族三人養って働いてるのに
家に帰るたびに「夜泣きしてるのに!」とか当たり散らされて
休日寝てるだけで文句言われて、息抜きも認めてもらえないとしたら?

旦那さんだっていろいろ不満はあれどもあなたの大変さをみて我慢して
くれていたんじゃないの?
それが「ずっと考えて決めた」って言うからには、本格的に愛想尽かしたんだよ。
ここでいくら、「旦那が悪いですよね」って適当なこと書いたって
旦那さんの気持ちは戻らないよ。

っていうか、こんな嫁じゃ一生がんばって働いてやる気にならなくても仕方ないって思う。

943 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:08:09 0
>>938
貴方と全く同じ状況です。

うちの場合は既に旦那は家を出て、週末子供に会いにくる程度ですが・・・
別居して、子供が寂しがって明らかに様子がおかしくなり始めたのを見て
旦那は心を痛めて、復縁する方向で考えてくれているようです。

離れたせいで私も一人考える時間が増えて、反省するべき点も
あったと見つめなおすことができました。
もちろん、出て行って数週間は毎日何をしてても泣けてきて
子供を連れてこの先どうしたいいのか、途方にくれてましたし
旦那を恨む気持ちもあったけど、今は離れて考える時間ができて
よかったと思います。
この先復縁できるかどうかわかりませんが。
>>938さんも今はお辛いでしょうが、時間が解決してくれる場合もあります。
その時は回りに言われてもそうは思えませんでしたが、
本当に時間と共に気持ちも落ち着いてきます。
気をしっかりもって頑張ってくださいね。


944 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:13:34 0
イライラする理由をひろうのでなく
イライラの解決法を変えないとダメなんじゃない?
イライラして人にあたっても何も解決しないよね。


945 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:15:17 0
子供を産むって大変なことだよ。
初めての子育てだって思い通りにいかないことばかりで泣きたくなる。
だからそれで旦那に当たっちゃったり、旦那だけラクでいいわと思ったり、言ったりしちゃうことはある。
男の人も、「そうか大変なのか」って思ってくれて、多少ムカついても、不公平だと思っても黙って我慢してくれる。

でもそれに甘えて増長しちゃダメなんだよ。
どこかで「旦那も大変なのに、がんばってくれてる」って感謝を取り戻さなきゃ。

>>938は増長したまま、「自分だけがかわいそう」妄想に取りつかれすぎたんだね。
旦那に嫌われてしまうまで気付けなかった。
いや、気付いたはずが、ここで「子供が夜泣きで」「旦那は昼まで寝ていて」って
さらに増長するための言い訳を連ねている。

旦那は働いてないの?
昼まで寝ている休日は別として、誰が稼いであなたたち親子の生活を守ってるの?
あなたもしかして、お金は黙っていてももらえると勘違いしてない?

ここで愚痴れば同情してもらえると思うよ。
旦那の悪いところを勝手に並べ上げれば「旦那だけが悪いよね」っていうレスもつくと思う。
でもそれじゃ何も解決しないよ。

あなたが旦那さんに嫌われて捨てられることになんの変りもない。
これからの生活も、誰も守ってくれなくなる。

本当にそんなので満足なの?旦那をたたければいいの?

もっと自分を反省して、これからのことを真剣に考えるべきだと思うよ。
いくらここで旦那悪口で盛り上がっても、現実は変わらないんだから。

946 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:53:42 0
長い

947 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:54:24 0
>外でスロットや家でゲームを好きなだけして、休日は昼まで寝ている夫にイラつきを隠せませんでした。
イラついても怒ったりせずに、冷静に話し合うことはしなかったの?
旦那にイライラをぶつけても、旦那を不愉快にさせるだけで問題の解決には繋がらないよ。

育児が大変なこととか、どういう風に手伝って欲しいか具体的な提案をするとか、
スロットに関しては曜日や金額の上限を決めるとか、
夫婦間のルールを話し合うべきじゃなかったかな?

子供の夜泣きで寝不足、育児が辛いのを察して欲しい…
察してくれない旦那にイライラして当り散らす…
そんな家庭じゃ旦那も居心地悪いから外へ遊びに逃げてたっぽいよね。
変な言い訳しないで、自分の至らなさを素直に反省しないと始まらないと思う。

948 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:56:08 0
>>945
>あなたもしかして、お金は黙っていてももらえると勘違いしてない?

そんな勘違いをしている人間にはさすがにお目にかかったことがないなあ。
主婦の仕事は年収1500万なのよ!とかいうのならたまにメディア上で見かけるし
子育てで大変なんだから少しは労って欲しい的な話はよく聞くけど。

949 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:58:17 O
なんでそんなに叩かれてるのか
わけわからん。
スロットやってる時点で捨てていいレベル。


950 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:03:52 0
自分は頑張ってたのに、遊び回ってた旦那が悪い。
と思うなら、いったん別居してみてもいいんじゃない?
ダンナから言い出した別居だからある程度の婚費も出してもらえるだろうし。

そして本当に>>927がよい妻であったのなら、
別居して頭が冷えたダンナが考え直して、
>>943のトコみたいに復縁の可能性も出てくるんじゃない?
男性はね、浮気してるかよっぽど酷い奥さんでない限り、そうそう離婚はしないはずだよ。

951 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:10:08 0
>>938
先ずは現実的な問題から考えてみたら?
出て行けと言われても1歳半の子供を抱えて急に部屋探しができるわけもないし
子供のために住居と生活費は確保しないといかん。
それを無視して身一つで927を放り出そうとする旦那なら再構築は無理だと思う。

952 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:13:55 0
なぜ、旦那が唐突に性急に事を推し進めようとするのか。
その原因については、冷静に分析すべきだろうね。
夫婦仲がおかしくなった場合、完全100%片方が悪いという例は少ないから(DVなどの極端な理由は除く)
本当に>>927旦那が言うような要素が強かったのか、誇張されて利用されているのか見極めないと。

953 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:26:32 O
何か、養ってもらってるんだからって論調になってんね。
生理は別として、夜泣きで八つ当たりされて離婚って小さいな〜としか思わない。


954 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:41:25 0
うちもお前のあーいうところこーいうところが
がいやになった。ずっと考えていた。
離婚してくれの一点張りで、本当に離婚を急かされて
女のカンで「何かおかしい」って思って調べたら
やっぱり同僚と不倫していたよ。
弁護士いわく、この方法って不倫する人の常套手段らしい。
なんてことないこと持ち出して、相手の非に持っていこうとする。
証拠出されても、逆切れしてシラヲ切る。
あんまりにも酷い扱いされたから会社の上司に相談しちゃった。
本人達は気がつかれていないって思っていたらしいけど
みんな周知の事実だった。証拠みせてやっぱり・・。と。
で、女は退職させられて旦那は本社から子会社(左遷場所)
になりました。このような噂はあっという間に広がるので
会社にも行きにくくなって仕事もやりにくいみたい。
いずれ適当な理由をつけてリストラされるでしょう。
私は稼ぎがあるので慰謝料とって離婚しますよ。
こんな旦那イラネ。


955 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 20:14:26 0
叩いてるって言う人も>>938自身もよくわかってないみたいだけど
どんな旦那でも「離婚したくない」んでしょう?
ダメ旦那に離婚切り出されたこと自体にむかついてるだけじゃ
離婚しない方向にも離婚する方向にも向かえないよって話。

956 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 20:21:55 0
後「子供のために」離婚しないって言うなら
理不尽でも我慢もする覚悟が必要だし。


957 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 20:26:23 0
出てくのは旦那なのに、なんで妻も荷物まとめなきゃいけないのか不思議。
俺は俺で一人暮らすから、おまえも自分の事は自分でやれよって事?
だとしたら、奥さんがあたふたしちゃう気持ちは分からないでもない。
小さい子供かかえてるんだから、どう転ぶにしてももうちょっと時間の余裕くれてもいいのに。

958 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 20:28:37 O
倦怠期だろw


959 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 20:49:49 0
まず女の影がないか調べる。
男が離婚を言い出す場合、かなりの確率で女がいる。

自分の非は反省して、離婚したくないなら別居は絶対にしない。
夫の言動も含めて詳細に日記を書く。

960 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:16:45 0
夫の生活パターンを思いだして書き出してみて。
朝は何時に起床、帰宅は何時か。
どういう時にメールしてるのか、
そのうちに何曜日は帰宅が遅いとか、
「飲んでくる」と言ってたとか、
大まかなパターンがつかめてくる。
自動車通勤なら、GPS仕掛けるとか、
旦那のメールの転送とか、
いろいろ証拠集めもやってみれ。
男って自分では抜け目ないつもりでいるけど、
ありえないほど証拠残して平然としてたりする。
ちょっとしばらくおとなしくて、
旦那の行動について何も言わないでおくといい。
そのうちに尻尾出すから。

961 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:22:47 0
>>954
うちもそうだったよ。
突然、お前のあそこが嫌だ、ここが嫌だ、とズバズバ文句言って
挙句の果てに「子供を障害児にしたのはお前のせいだ」とトンデモ発言して
キレて出て行ったと思ったら、女がいた。
男が急に態度がデカくなって、安心して罵倒し出したら「後釜を見付けた」って
場合が多いんじゃないの?
気付かないふりして調べたらいいと思う。

962 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:25:43 0
>>948
主婦の仕事が年収1500万円なんて言ってる馬鹿が実際にいたら笑うわ。
それは「すべてをプロに外注した場合」の値段であって
一般の主婦ごときの家事がそんな価値があるわけじゃない。

963 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:27:14 0
>>962
>メディア上

964 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:27:22 0
「とにかく旦那が悪い、旦那が浮気してるに違いない」って決めつけ厨がわいてるね。
こういう奴らって、夜泣きでつらい嫁が八つ当たりするのは当然
仕事でつらい旦那が八つ当たりしたら慰謝料取って離婚
とか言い出すんだよね、馬鹿だから。

965 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:27:55 0
乳児が居るのに、自分だけスロットして遊んでたりしてる時点で父親失格だよ。
この期間の育児は寝不足になるし、外の仕事と違って休日は無いから疲労がたまる。
完全分業みたいな考えじゃ、子育ては無理なんだよ。2人の子供なんだから。
この旦那おかしいと思う。

966 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:28:21 0
まったく無駄な妄想上の値段だよね>1500万円
真に受けてる頭悪い人もいるみたいだけど。

967 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:29:43 0
>>957
勝手な考え方の旦那だと思う。
結婚に向いてない気もするし、見切り付けてもいいかも試練。

968 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:29:44 0
スロットだけで思考停止してる人がいるなあ。
なんか視野が狭いわ。
とにかく旦那側をせめてストレス解消したいヒスおばはんかなあ。

969 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:30:40 0
>>968
スロット厨乙

970 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:31:02 0
生理だ、産後だっていちいち八つ当たりする嫁にも問題おおあり。
そんなんじゃ、誰と結婚しても嫌われるだけだと思う。

971 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:33:29 0
異様に旦那叩きしてる人がいるけど、何の解決にもならないよ。
このままじゃ相談者は旦那に捨てられることに変わりない。

とにかく働いてくれてる旦那に、自分だけ大変って顔して
当たり散らしていたんだから、そこは反省して、
再構築してくれるように低姿勢でお願いしないと。

それがいやなら、母子家庭になって必死に働くしかないよ。
慰謝料だ養育費だなんて言ったって、生活できるほどにはもらえないんだから。

972 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:50:33 0
気団の連中ですら産前産後の嫁は手厚く保護しろって言ってんのにな。
ここに集ってるのは大トメ世代?

973 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:55:20 0
男にはそう言って戒めても、女がその上にあぐらをかいてはいけない。
ようはお互いそう思って労わりあわないと絶対にうまくいかない。

974 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:56:30 0
>手厚く保護しろ
こういう風潮に増長してる様な女は論外でしょ。

975 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:59:10 0
>>973,974
まったくその通り。
増長して旦那に当たり続けるような女は論外。

976 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:01:28 0
>>972
産前産後の女は〜とか、女はコップの淵を〜とかってやたらテンプレにしてたスレ
どこからどうみても「気団のふりして書き込んでるチュプスレ」だったじゃん。
平日昼間だけ爆発的にレスが増えるスレwww
まさかあんなもの、世の中の既婚男性が真剣に書いてると思ってたの?
それとも気団スレに男のふりしてチュプ丸出しのレスつけてた馬鹿の一派?

977 :927:2009/05/28(木) 22:02:02 O
耳が痛いレスも多いですが、どのレスもありがたいですし参考になります。

共稼ぎ(育児休暇中)で家計は折半、家賃が12万なので夫に出ていかれると支払いはキツイです。
私の実家が車で一時間程の距離なので、夫は当然のごとく私は実家に帰るものと決めつけてきます。

スロットは月3〜4万使い、ゲームはDSの他に隠れてエロゲーもしてました。
産後にエロゲーのパッケージを発見して生理的に嫌悪感を抱いてしまったのも大きいかもしれません…

自分を反省するのはもちろんですが、子供の為に我慢するかしないかよく考えてみます。

978 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:04:10 0
はいはい、後出し言い訳乙。
最初から旦那を叩きたくて仕方なかったんだね。
「当たり散らすヒス女だから嫌われた」ってのを認めたくないんでしょ。

979 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:04:58 O
休みになると旦那はスロット(じゃなくても)に出掛ける。これだけで妻はつらいと思うけど。
たまの息抜きは必要だけどさ。


980 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:05:45 0
共稼ぎなら旦那の小遣いが月に3万や4万あっても構わないじゃん。
あと、隠れてエロいもの見てるのの何が悪いの?

だいたい、あなた自分のやってることは一つも反省してないで
「実は旦那が」ばっかりじゃん。

そんなんじゃ、誰と結婚してもうまくいかないよ。

981 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:06:36 0
予想と違って自分が叩かれたから、テンプレ通りの「旦那の悪行」を捏造してるんでしょ。
そんなことしたって、現実は変えられないのに。バッカみたい。

982 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:06:58 0
家賃安い所に引っ越せば良いじゃん。

こんなに悪い夫なの、
私は耐えてるのってここで必死になっても
そこまで嫌われてる夫を引き止めることに何か役に立つの?
職があるなら養育費貰って
経済的な問題クリアしていくほうが生産的。

983 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:07:59 0
嫌悪感バリバリでイライラあたり散らしてたんじゃん。
自分も反省するとか書くだけで夫のダメさばっかり書いてるし
綺麗事言うのやめれば?
今まで我慢出来なかったのに今後我慢できるわけない。
旦那が離婚まで言い出してるのに危機感ゼロだね。

984 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:08:11 0
荷物まとめとけ、というのはそういう算段があっての発言だったのね。>実家へ帰れ
こういうご時世だけど、>>927>>977は復職できる予定あるの?
ご実家に帰れるあてはどうなの?

985 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:09:20 O
>>980
エロは同意だけど言い過ぎ
そこまで一方的に悪いわけじゃないでしょ。旦那も思いやりないよ。


986 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:09:45 0
こわいですよみなさん
最近エネスレ・スカスレにネタの投下が途絶えてるから溜まってるんだろうか。

987 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:13:38 0
思い通りの反応が来ないからって
いつまでもしつこく「でも旦那が」「でも私は」ってウザい。

日常生活でも、生理前だの産後だのって言い訳して当たり散らして
旦那が苦情を言っても「だって私は」「でもあんたが」って
ぐだぐだ言い続けていたんだろうなというのがよくわかるよ。

スロットがどうとか、夜泣きで寝不足なのにどうとかどうでもいいよ。
>>927はその性格のウザさが旦那に嫌われてるんだよ。
嫌われて、子供を捨ててでも離婚したいウザい女と思われてるの。

988 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:16:25 O
部屋は旦那名義で借りてるだろうから、解約するってことでしょう。家賃払う気もないってこと。
とりあえず別居っていっても、逃げる気満々じゃん。


989 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:17:09 0
旦那が旦那がって書いてるのは、
「だから当たり散らした私は悪くないですよね」
って言ってほしいからなんだろうね。

でも一番の原因は、旦那がもうやっていけないって思うほど
日常で当たり散らしてイヤミばかり言っていたからだと思うよ。

そこを反省できないなら修復は無理。

990 :927:2009/05/28(木) 22:18:22 O
夫に不満や嫌悪感バリバリで接していた自分に嫌気がさされるのは、ある意味自業自得と理解してます。
私自身の器量が小さいのも事実で、子供の為に変われるのか我慢できるのかと自問自答しています。

それ以前に冷静に考えて、既に家探しを始めている夫の気持ちを変えるのは難しいとも思います。
皆さんのおかげで被害者意識に浸らずに現実的に考えられるようになってきたので感謝します。

991 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:18:52 0
これからここで相談しようと思ってる人へ
ここは相談者が批判されるだけだから参考になんないよ
ストレスの捌け口で書き込んでるだけだからねw


992 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:20:22 0
>>972
ありゃ離婚されたくないのが夫側だからだろう
今回は離婚されたくないのが妻側だから、
夫に捨てられたくなきゃ妥協・努力は必要だろう

しかしこんな身勝手な男を夫にしてしまって
>>927は哀れだな・・・。

993 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:20:37 0
>>991
相談者批判か離婚押しつけのどっちかだよねw

994 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:21:23 0
離婚を言い渡されたみじめな妻、になりたくないんだよね。
でも今大事なのはそんなことじゃないよ。
旦那は本気、我慢するかどうか考えてる間に部屋見つけて逃げるだけだよ。

995 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:23:01 0
>子供を捨ててでも離婚したい

本心そう思ってるような行動とってる旦那さんもどうかと思うわけで。
いきなり何もかも放り出そうとしてる印象があって、なんだかなーって思うよ。

996 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:26:18 O
うまくいかなかったから(自分の好きにできないから)
やり直したいけど、話し合いも面倒なので逃げようか

ここで謝って話し合いできない夫婦になるのも惨めじゃないかな

997 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:31:19 0
でも、実家へ帰れって・・。
相談者も確かにアレなところがあったかもしれないけど
なんか腑に落ちない。
やっぱり興信所使って調べたほうが。産後でしょ。
男性は妊娠中に浮気することあるから、妊娠中から軽い浮気→本気
になったのかもしれない。もしそうだとしたら、今は熱病にかかって
うかれている様子。正気に戻ればどんなに素敵に見えていた女性も
「こいつ妻子ある男とわかっても平気で寝る女」って普通の品性の人なら
相手の女性の卑しい本性に気がつきますよ。
女性は口説こうと思った男性には「相談があるんです」と近づいてくる
ケースが多いですね。それで不倫に持ち込む。
男性の場合は「家庭が面白くない」と家庭の不満を話し、お互い意気投合して
不倫が始まる。
私は仕事柄人の相談にのることがあるのだけど、男性が急に離婚
と口に出す場合、高確率で女性がいます。
調停員も裁判官もそれはわかっていますよ。本当によくある話なんで。
またかって思います。
この相談者がリストカット常習者や重度の精神病だったり、
消費者金融から大借金してたなんてケースでは話は違ってくるかも
しれませんが。パチスロはあまりいい趣味ではありませんね。

998 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:34:19 0
なんか変な流れだなあ。
何でこんなに相談者が叩かれてるのかが分からん。
自分も出て行くからお前も出て行け(?)とかいう男も何だか良く分からん。
出て行きたいなら1人で消えればいいし、離婚しないなら婚費も払わないといけない。
赤子を抱えているのに「家を出て行け」と強制したら悪意の遺棄にもなりかねないよ。

999 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:35:59 0
ここで何人か書いてるけど浮気疑惑はどうなの?
ダンナのいきなりの離婚発言はやっぱり怪しいし、
興信所を頼んでみてもいいと思うんだけど。
このまま別居してから実はダンナが浮気してました、じゃ後の祭り。
本格的な別居生活が始まった後からだと婚姻破綻とみなされるから証拠とってもムダだし。

1000 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:36:59 0
勿論妻の歩み寄りは必要だけど正直>>927の旦那はどうかと思うよ。
「子供は可愛いけどとにかく1人になりたいから親権はどうでもいい」とは
本当に子供が可愛いなら言わないと言うより言えないから。鬱でもない限りね。
こういう人間の子供が可愛いというのはペットレベルでしかないよ。
育てる気はないから離婚出来る。いい父親なんて妻がいるからであって
この旦那妻と死別とかで子供を残されたら虐待コースに走っても全く不思議はない。

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