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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★41

1 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:07:36 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先でお願いします。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★40
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1234086346


2 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:13:03 P
ここは重複スレです。スレ42として再利用予定ですので、ご相談あるかたは

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★41
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1238645152/

へ移動してください。

3 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:14:09 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

4 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 00:02:02 O
保守

5 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 11:09:42 0
ホシュ

6 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 12:05:22 0
 ○  >>1 乙 もう用はない 
 く|)へ
  〉   ヽ○ノ
 ̄ ̄7  ヘ/
  /   ノ
  |
 /
 |


7 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 13:08:55 0
あげ

8 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 13:17:48 0
ひでーなw >6

9 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 14:25:41 P
なんで前スレでベッドは前妻の子供ひきとるべきって流れになってんのか謎。

ベッド本人の考えや確認の甘さはさておき、
結婚前から前妻の子供は育てないって宣言してるわけだし。
前妻が日本にいるなら引き取らせればいいのに。
浮気はよくないが、虐待してたわけでもないならなんで父親に親権がいったんだろ。
よっぽど強引にやったのかな?
でも実際には父が養育してないから母親が勝てそうなもんだけど
外人だと難しいのかな…
子供も継母に引き取られるのはけっこう辛いもんだよ。
前妻の子がハーフのせいで実子がいじめられたら
ベッドだって可愛がれないでしょ。


で、本人がどうしたいのかわからんが
もし夫の態度次第では戻ってもいいと思うなら
夫との話し合いの落し所ポイントとして
1. 旦那が二段ベッドを処分して部屋をきれいに掃除する
2. 家の鍵をとりかえて姑が勝手に部屋にはいれないようにする

この二点ははずせないんじゃないかな?
姑が勝手に出入りしてんのおかしいよ。

10 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 14:50:21 0
相談者が出てきてないのに前スレから持ち込むな禿げ

11 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 14:58:19 0
>>9
下のほうほぼ同意。
子供の件については、この板の人は
親の生活より子供の福祉を考える傾向が強いからだと思う。
人の子の親としては当然の心理だよね。
預けてる姑がまた子供をダメにするタイプのようだから、
そこから子供を引き離してあげたくなっちゃうんだろう。

ベッド夫妻は、姑を排除しきらないと、
このまま継子を姑に預けたままにしても、
たとえ引き取ってみた継子がすごくいい子で
ベッドやその子とすごく相性がよかったとしても破綻すると思うんだけど、
多分夫はそのことに目をつぶり続けるよね…。

>>10
他スレから持ち込むよりは健全じゃないか。

12 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 15:19:42 0
これって二段ベッドが亡き大トメのベッド、とかだったらスレ住民の意見は一致するよね。捨ててしまえって。
前妻の子の面倒を見る問題と荷物の問題を一緒に考えるからややこしくなるのだと思う。

単純に、前妻の荷物が家に置いてあったら嫌だなあ。
リビングに二段ベッドがあるのも嫌だ。

ベッドさんが憎いのはトメだよね。このままではトメ憎しのあまり前妻子まで嫌いになりそう。

前妻のものは子供家に強制的に置いてしまおう。捨てるのがダメならそれしかない。
二段ベッドはつなぎ目がないのかな?そのつなぎ目を何とかしてグラグラさせてしまおう。
トメには「危ないから処分しますね」で強制処分。
その代わり、小学生の茶碗とお箸、布団を買って、小学生にそれを見せて、
「いつでも遊びに来てね」と言っておく。ベッドを捨てることによって子供の心が傷つかないように。

一番の問題は旦那。
前妻がそういう状態なら、旦那の面倒は今まで全部トメが見てきたのでしょう。
旦那にきっちり、私達は結婚したら別世帯、家に勝手に入られるのは嫌、
他の女(前妻)の荷物が置いてあるのは女としてあり得ない、と言って前妻荷物とベッドの強制処分を旦那にやってもらう。

前妻の子のお母さんになるか、という問題は旦那とよく話し合おう。
ベッドさんにその気があったとしても子供がなつくかどうかは難しい問題だよ。
初めての子の世話もあるし、正直、小学生にかまっている時間はないと思う。
でも、「最初からお母さんは私も小学生も戸惑う。まずはお姉さん、という接し方でいきたい」と旦那に言っておくといいと思う。
そのうち小学生のことが本当にかわいくなってくるかもしれないもの。
ベッドさんの子の良い兄弟になってくれるかもしれないじゃない。

妊娠9ヶ月でそんな状態ではヒステリックになるのはわかる。
でもヒステリックになって得なことは何もないっていうのは自分でもわかるよね。
全ては旦那次第。これは過干渉トメをどう防ぐかという問題なんだよ。
前妻子との関係は、ゆっくり築いていけばいい。

13 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 15:35:17 0
長いよ・・・

14 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 15:38:22 0
長文がんばって書いている間に次スレになっちゃったんだね。

15 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 15:38:52 0
お前さん方の意見発表スレじゃないんだから
背景を推理したって何の意味もない
雑談厨は巣に帰ってくれないか

16 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 15:41:54 0
相談スレなんだから、長文で答えてもいんじゃない?
ただ誰も読まない、読めないけど。

17 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 16:00:41 0
がんばって読んだ。
現実的だし建設的だと思った。

私だったら二段ベッドはトメの家に移しちゃうけどね。

18 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 16:12:44 0
ちょっとの長文で読めない・読まないとか
がんばらないと読めない人ってどんだけ2chに依存してるんだか

19 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 16:15:08 0
プロとか読みやすい人の文章なら長文でもいいんだけどね。

20 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 16:19:41 0
>>19
だったら2chなんかみてないでプロの作品見れば?
自分を快適にさせない気に入らない人を貶しているだけじゃん。

21 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 16:19:45 0
二段ベッドを姑の家に押し込み、かつ二段ベッドに姑の荷物全部乗せておけばいいんじゃ。
下のベッドは両サイドの滑り止め?をはずせばあっという間にちゃぶ台代わりだし、上には物がおけて一石二鳥だ。

22 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 16:33:10 0
なんだ、長文レスしたあほが暴れてんのか

23 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 16:39:42 0
荒らすつもりはないんだが
12の要旨は
>二段ベッドは 〜  「危ないから処分しますね」で強制処分
>問題は旦那とよく話し合おう。

これで解決できないからどうするって話に  
よく話あうでは何のアドバイスにもなってないよ

これではアテクシの意見を聞いてちょーだいだと思われてもしかたないさ

24 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 17:18:35 O
お次の相談者の方どうぞ〜〜

25 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 17:34:02 0
ちゃんと読んだ>>23はいい人。

26 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 17:36:57 0
ベッドと旦那の出会いはスナックwかキャバクラとゲスパー


27 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 20:04:34 0
12ですが。ごめん、確かに長かった。。

28 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 20:53:06 0
書き逃げね
ま、私生活もかんな感じでいい加減なんだろうな

29 :名無しさん@HOME:2009/04/17(金) 00:17:59 0
かんな?

30 :名無しさん@HOME:2009/04/17(金) 11:10:15 0
ベッド消えた…
子供は親を選べなくてかわいそうだなぁ
ほんと子供を作の免許制にしたらいいのに

31 :名無しさん@HOME:2009/04/17(金) 12:31:27 0
ベッドはここで相談して、自分の浅はかさに気がついたみたいだから
親と今後の事を話してる最中なのかもね
自分が思い描いてた結婚生活とあまりにもかけ離れてたから
現実を知って考えがまとまらないのかもしれないし
そのうちまた戻ってきそうだけどw

32 :名無しさん@HOME:2009/04/17(金) 17:16:50 0
>>30
免許制www

33 :名無しさん@HOME:2009/04/17(金) 20:37:11 0
>>31
ベッドだけでなく旦那も浅はか
前妻の子が二人いるなら避妊はきちんとするだろ
逃げられなくする為に避妊をいい加減にした可能性もあるけどね

34 :名無しさん@HOME:2009/04/18(土) 02:16:52 P
>>30
十二国記の世界だと、できていない人だと子供が授からないんだよね。授かってもすぐ死んでしまったり。
そうだったらどのくらいの人が子供授かれなくなるのか・・・。

35 :名無しさん@HOME:2009/04/18(土) 02:32:22 O
>>34
キモい

36 :名無しさん@HOME:2009/04/18(土) 03:05:27 P
なるほど、ベッドを捨てて布団を買えばいいのか。

37 :名無しさん@HOME:2009/04/18(土) 08:06:23 0
つまらないゲスパ雑談してるなら
巣に帰れや

38 :名無しさん@HOME:2009/04/18(土) 13:16:47 0
パンがなければお菓子をお食べw

39 :名無しさん@HOME:2009/04/18(土) 17:55:16 0
もろ成金趣味の宮殿で作ってる
ラスクが食べたいですw

40 :名無しさん@HOME:2009/04/18(土) 18:03:02 0
焼き肉のたれじゃないのか

41 :名無しさん@HOME:2009/04/18(土) 19:23:55 O
エwwバwwwラwwww

42 :名無しさん@HOME:2009/04/18(土) 19:54:32 0
え?薔薇?

43 :名無しさん@HOME:2009/04/19(日) 00:09:40 O
ハラダwwwwww エバラwwwwww

44 :名無しさん@HOME:2009/04/19(日) 01:08:51 0
日本食研?

45 :名無しさん@HOME:2009/04/19(日) 09:31:13 0
王様のラスクかwwwwww
あれうまいよな

46 :名無しさん@HOME:2009/04/19(日) 15:35:16 0
欠伸が出るわ

47 :名無しさん@HOME:2009/04/19(日) 21:45:54 O
旦那と話し合い中?

48 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 00:13:00 0
いや、「安心して」相談できないスレだって気づいたんじゃない?

49 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 12:48:48 0
どゆこと?

50 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 13:46:18 0
関係者が見てたとか?

51 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 14:06:45 0
あまりにも住人が一方的に叩くから安心出来なかったんだろ。

52 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 15:41:53 O
コトメが離婚し義家へ帰ったのですが、いつもは旅行やディズニーのお土産をトメ・コトメ夫婦に渡してました。
ディズニーのお土産はコトメコに。
コトメ夫婦からもお土産を頂いたりしてました。
が、これからはコトメは義家へ帰ったので、みんなで〜ってかんじでも、お土産やらをトメとかにも渡さない方がいいのでしょうか?
コトメ本人に渡さなくともトメに渡すとしても裏まで考えてしまうと、旅行とかのお土産やらも離婚したコトメからは羨ましいなとか思われるのか、そこは逆に気を使った方がいいのか…
今までは義家にたまに行く程度なので、お土産と手土産を持ち、遊びに行ったりしてたのですが…。
私が気使いすぎなのかな?

53 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 15:46:54 0
コトメが義実家にいるなら
みんなで、で土産はまとめて分渡しておくだけでいいんじゃないの?
コトメコには別でそれ相応のプレゼント的なものはあげても問題ないと思うけど
コトメやトメ個人個人に渡したいものがあるなら別だけど
土産って、そこの家族にどうぞ的な感じなら
クッキー一箱とかはいどうぞ、でよくないかな

そこまで気を遣う案件でもないと思う
コトメが離婚した事情はわからないが気を遣って土産あげないとか意味ワカランわ

54 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 15:47:02 0
コトメコへのお土産はいつもどおりにして、
義実家のお土産を今までより大きくしたら?
トメコトメの好みが和/洋で偏りすぎてるなら悩むけど、
そうでなければそれで済む話では…。

あとはコトメがひがんでから考えればすむ話。
離婚してさっぱりしたわーなのか、離婚悲しいグジグジなのかわからんのに
今から悩んでも仕方ないでしょ。
初手から態度を変えるほうがおかしいよ。

55 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 15:49:59 0
>>52
コトメの義実家や52旦那への依存度次第じゃないかなぁ。

自立したコトメなら今まで通りに渡しても問題は少ないと思うんだけど、
依存タイプの親や兄弟にべったりな女だったら下手に行楽の話はできないよ。
毎回「コトメ子も連れてって!」になりかねないし、嫉妬もあり得そう。

最初は52の実家に帰った時のお土産を渡すくらいにして様子を見たら?

56 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 15:50:26 0
>>52
とりあえずディズニーとか子供が喜びそうなものはやめたほうがいいんじゃない?
義家に行く時は地元の手土産だけでいいと思うよ。コトメコがいるならケーキとかさ。
それと旅行直後は子供同士話しちゃうから避けたほうがいいかもね。
気使うし大変だね。

57 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 15:55:47 0
今までお土産程度のやりとりは普通にしてる悪くない関係なんだから
そこまでキチコトメな可能性はあんまりないと思うけどなー

義実家にも「たまにいく」ぐらいなんでしょ?
手土産とどっか行った際のお土産持っていくだけでよいと思う
コトメコには今まで何あげてたかわかんないけど、おもちゃとか本とかその程度でしょ?
それは普通にあげればいいし

>>56
なんで子供が喜びそうなものはやめたほうがいいの?
あと、子供同士話しちゃう、とか
よくわからん

58 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 16:05:36 O
レスありがとうございます。
コトメは兄弟に依存はするタイプじゃないです。
ですが結婚してる時から実家にはよく行ってたみたいです。多くて週5(当時コトメ旦那から聞きました)。
そうですね…逆にいろいろ気使うというか考えてしまいます。
近々遠出して遊びに行く予定だったので…。
表に出して決してひがむタイプのコトメじゃありません。嫌な子ではないので。逆に気使ってくれるいいこです。

普通に今まで通り、○○行ったお土産です〜皆さんで食べてください。
これは、コトメコちゃんにってかんじでよさそうですね!

嫌なコトメじゃないから逆にコトメの気持ちになっていろいろ考えてしまってます…。
考え過ぎちゃうくらいに。

59 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 16:09:19 0
>>57
羨ましがらせるだけになるでしょ。
どんな事情かわからないけど、離婚は大人の事情で子供に罪はないじゃない。
そっちの勝手だと言えばそうかもしれないけど、無駄に波風たてなくてもいいのでは。

60 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 16:14:00 0
つか、どうしても旅行土産って渡さないといけないもんなのか?
そんなに頻繁に旅行に行ってるのかな。
自分なら旅行に行った直後に義実家に行く予定があるなら買っていくぐらいのレベルだ。
たまにしかいかないとあるけど、日持ちのするやつにしろタイミングってもんがあると思うんだけど。

61 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 16:20:49 O
>>60
頻繁には行きませんが、だいたい旅行なら12月末に行き、1月のお年賀挨拶の時にお土産とお年賀ってかんじです。
ゴールデンウイークの時に遠出した時にお土産を買って、母の日に行く時にプレゼントと一緒にってかんじで渡してました。


62 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 16:28:11 0
週に5日は実家って、離婚の原因がわかった気がする…

63 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 16:33:43 O
>>62
離婚理由の1つにコトメ実家依存が、確実に入ってるよね…

64 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 16:59:29 0
コトメコに渡すと羨ましがらせるって、コトメ無職じゃないんでしょ?
普通にコトメコを遊びに連れてったりしない?

65 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 17:06:55 0
>>64
でもボッシーがうちの子可哀想とか言って周囲にタカる例は後を断たないよ。

66 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 17:58:21 0
>>61
とりあえずお土産渡してみて、うらやましいとか経済的にきつそうとか
そういうのが見えたら気を遣うんでいいんじゃないかなあ。
全て警戒してかかったら何もできなくなっちゃうし、仲いいって程でもないんでしょ。

67 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 18:25:08 0
そんな気を使ったって母子家庭なのは変わりないんだから
気にする必要なし
と母子家庭のオレが言ってみる

68 :名無しさん@HOME:2009/04/21(火) 19:14:30 O
まともな人ならボッシーだろうがナマポだろうが
「お土産ありがとう!楽しかった?」で済む。

セコケチクレクレなら金持ちでも無駄に羨ましがってズルいとひがむ。

69 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 13:12:13 0
お金があるとかないとかということよりも、
家族揃って遊園地に行った思い出とか、
そういうことの方が羨ましがらせたりするんじゃないかなあ…とオモタ
なんか、家族で旅行って幸せを絵にかいたように見えるもんだしね。

70 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/22(水) 14:24:52 0
一応報告させて頂きます。

旦那はとにかく戻って来て欲しい。一緒にいられるだけで良いじゃないか。と。

半年〜1年は、絶対に引越し出来ない(経済的な理由で)
引越しするなら、小学生も一緒に。
継母になるならないは、話してません。
トメの今の態度では養子縁組をするつもりはない。
私が継母になる決心が出来ていない事、皆さんの言うとおり小学生は躾がちゃんとされていません。
中途半端にかかわって、やっぱり出来ませんでした。と、なるのが一番良くないと思ったので。
トメから、合鍵回収済み。
私が旦那家に戻る戻らないに関係なく、今週末に旦那自身の為にも家の片づけをする。
二段ベッドはトメ家に移す予定。

引越しするまで、私は実家にいるかもしれない。
と、話しましたが、短くて半年も一緒にいられないのは旦那が耐えられないから無理だと。

ベビー布団の件ですが、旦那がトメに聞いたところ
『もし良かったら、使ってくれないかしら?』というニュアンスで言ったと。
私に言ったニュアンスと全然違います。

また週末?片づけが終わったら、話し合いをする事になりました。


71 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 14:32:13 0
>短くて半年も一緒にいられないのは旦那が耐えられないから無理だと。

つまり、ベッドさんが耐えろってことか。
家の中が片付いても、旦那が夫として父親として
もっとキッチリした態度とらなきゃ何も解決しないね。

72 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 15:18:37 0
引越しするなら小学生も一緒にって
継母なれってことじゃないの?

引越し諦めて近距離でトメと絶縁状態に持ち込むってこと?
カギ回収したって。

何か方向性が全く見えてこないんだけども…

73 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/22(水) 15:31:30 0
すいません。
かなり中途半端なまま話し合いが終わっているので、方向性がないですよね。

全ては旦那次第だということを、彼がどこまで理解しているのか・・・。

もう愛してないのか?気持ちがなくなったのか?を、ひたすら言われました。
たぶん、引越しする気はないようですね。
引越しが解決策の一番大事な条件なんですが、
旦那トメ共に今の近距離を保たないとダメだ!上手くやれない!と、結婚前からなっているので。
どうしらたら、全ては旦那次第・引越しが重要だということが旦那に伝わるのか。

どうでも良いんですが。
ピーナさんから、一ヶ月程前に復縁したいと電話があったそうです。




74 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 15:40:59 0
レスを整理してみる

【夫】
・引越しする場合連れ子一緒が希望
・トメから合鍵回収済み
・二段ベッドはトメ家に移す(予定)
・夫婦が半年も一緒にいられないのは耐えられないから無理

【ベッド】
・トメの今の態度が悪い
・養子縁組をするつもりなし
・私は継母になる決心が出来ていない(考え中?)
・引越しするまで、私は実家にいるかも(考え中)


【その他】
・半年〜1年は、経済的な理由で引越不能
・連れ子は躾がされていない
・ベビー布団の件は双方の主張に食い違いあり

【不明な点】
・ベッドさんの希望の条件
・結局、ベビー布団はどうするのか

75 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 15:44:51 0
>>73
旦那次第でもあるけど貴方の考えが定まってない現状で
話し合いが終わるわけがないよ。

旦那の本音を聞いた?「一緒に居るだけでいいじゃないか」が本音じゃないよ。
本当はどうしたいのか、姑は本当はどうするつもりで思っているのかを
どうせ話し合いするならしっかり聞かなきゃ。
旦那がはっきり言わないから中途半端に貴方も旦那に期待して
肝心の台詞を言われるのを避けてても何も進展しないよ。
・旦那は小学生達を本当はどうしたいのか?
ベッドさんが継母できるとしたら引き取りたいのか。
ベッドさんが嫌がってるから小学生を本当は引き取りたいけど言えないのか。
・姑と旦那の間でどういう話がなされているのか?
将来的にはずるずると継母に仕立て上げようとしてるのか。
・引越しを避けたいのは上記の理由からなのか?
くらいは聞かないと。

言葉の頭に「本当はどうなの?」をつけて本音を聞きださないと進まないよ。
都合の良い事しか言ってないじゃない旦那。
本音を聞いた後に、お互いの妥協点を挙げていく。
どこかで条件を飲めることがお互い無いのならこの結婚は上手くいかないよ。

76 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 15:45:46 0
ベッドさん最終目的は決めたの?
たぶんこんな感じだと思うんだけど

・引っ越してトメから離れる。
・連れ子の育児は現時点で躾されてないから無理、養育費払うからトメが面倒みて。
・トメが嫁いびりしてることに気づけ、夫。

要点を整理して話すのが苦手なのかな、たぶん夫に伝わってないよ。
だから「愛してないのか?気持ちがなくなったのか?」って気持ちの問題にされちゃう。

具体的な条件は箇条書きで紙に書いて旦那に見せたら。
全部に答えが出ないうちは実家から出ませんって言えばいいよ。
口で話してるだけだと旦那のいいように流されちゃうよ。

77 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 15:46:40 0
全てはベッドさん、あなた次第だと思うけど?

あなたが生まれてくる子どもとご主人の3人で、引っ越しをし家庭を築いていきたいのか?
継子達を引き取り引越しをし、家庭を築くのか?

家事をする人がいなきゃ、トメやご主人は大変なのでしょう。
早く戻ってきてほしいだろうね。




78 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 15:48:02 0
>>73
>もう愛してないのか?気持ちがなくなったのか?を、ひたすら言われました。

同じように旦那に返せばいいのに…
「じゃあ、あなたはどうなのか?
結婚前の約束(子供は姑が面倒を見る等)を全て反故にして、入居前に済ませるといった部屋の片付けも未だに放置
挙句に問題も子供との引越しにすり返えようとしてる
あなたこそ私のことなんてタダ働きの家政婦か保母くらいにしか思ってないんじゃないの?」

旦那は何て言い訳してくるんだろうね

79 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 15:48:54 P
どうしたら伝わるかと言ったら、簡潔に言うしかないよ。
問題はいくつもあるけど(夫婦問題、トメ問題、子供問題etc)
旦那には
「一緒に住みたいならさっさと引越しして。」とか具体的に言うしかないよ。

「離婚するかどうかは、あなたの態度次第。」とか言われても
今まで自分の事しか考えてない人が
他人のために頭使おうとしても難しいし、混乱する。
問題がもっと単純ならそれでもいいだろうけど。

とにかく何度でも同じ事をくりかえすしかないよ。
旦那から愛情はないのかと
聞かれたら
「そもそも、愛してるはずの妻ににお前ががまんをしろって言うのは変。
なんで愛してる相手に我慢させて、自分が我慢しようとしないの?」とか、
質問には質問でかえすのもありかと。

しつこいかな?と思うかもしれないけど
問題が解決するまでは、相手がちゃんと答えるまで
同じ事を質問し続けるといいよ。

80 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 15:53:03 P
>>78>>79にあるけど、
旦那は「愛してる」とか「一緒にいてくれ」とかいうわりに
ベッドさんの希望は無視して
結婚前の約束も守ってないんだねw

自分から嫌われるようなことをしておいて、なんで離婚されちゃうかも?とかの不安を感じないんだろう。
言っちゃ悪いけどバカだからかな…

81 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 16:01:29 0
>>80
離婚されちゃうかもって思ってるから早く手元に戻したいんだと思うよ。
あんな馬鹿な事言うってのは多分付き合ってる段階で
「愛があれば何とかなるよねw」みたいなノリが二人の間であったんじゃないかね。
推測だけどラヴラヴ(笑)だったんでしょうな。

あとはベッドさんが基本的に押されまくると流れるタイプだと思ってるか。
話し合いが下手っぽいしねベッドさん。
「愛してないのか?」とか話し合いの時に言われたら逆にキレるよ。
「愛してるから問題を解決しようと話し合いしてんのに話そらすなボケ!
問題解決しようとせずに愛の問題に持ってくなら話し合いにならんから帰れ!」
ってキレてやればいいのに。

82 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 16:02:22 0
そんなアフォ旦那はピーナに押しつけて逃げれ。
で、お腹の子供はベッド1人(+ベッド実両親)でしっかり躾して育てろ。

正直これしか解決策が思いつかない。

83 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/22(水) 16:05:04 0
皆さん、どうもありがとうございます。
やはり私が要点をまとめて言うのが下手なのが、問題の一つですね。
アドバイスを参考に箇条書き等、自分の考えをまとめ直します。

ベビー布団は、もちろん使いません。

話し合いの別れ際も。
もう死にたい。ベッドをどんどん不幸にしているね・・・。俺なんかいない方良いね。

あまりにもやつれていたので、昨日2〜3日分の食事準備・洗濯等をしに行ってしまいました。
実母から、甘い。と言われましたが、その通りですね。

実家の夕飯準備等がありますので、いったん落ちます。
ありがとうございました。

84 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 16:06:26 O
私も82と同意見だなぁ、もう一世一代の演技でマヤってでも「母親は本物のほうが相応しい、小学生のことをきちんと考えてあげて!」とか言って逃げてほしい
ピーナはビザでも切れかけたのかな?復縁要請だなんて

85 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 16:08:44 0
ばっかじゃーん。
まんまと敵の術中にはまってる。
奴隷乙。

死にたいって言ったら、保険金3億位残して氏ねって
言ってやるくらいじゃなきゃ
丸めこまれるお。

86 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 16:11:24 0
>>83
死ぬ死ぬ詐欺にだまされてるね
甘いってか馬鹿だな
そんな事してると、実母からも愛想尽かされるよ

87 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 16:11:51 0
相手をないがしろにすることが「愛してる」ってことなら、
ベッドさんにだってそういう「愛してる」を実践する権利がある。

88 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 16:12:23 0
>>83
ベッドさん、甘やかして男を付け上がらせるタイプだね。
相手に反省を促してる最中に、食事や洗濯なんかしちゃダメ。
遠まわしに自分の首絞めてるのと同じだよ。

旦那は「しおらしくしていればベッドは要求を受け入れるはず」って思ってるよ。
もっと毅然とした態度をとって、ダメ男を叱り飛ばすくらいしないとお腹の子供守れないよ。

89 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 16:14:36 0
逃げれないと思うよ。
だってベッドさんは旦那のことまだまだ大好きだし
まだ話し合いが決着してないのに飯作りに行っちゃうくらいだもの。
ほっときゃ近距離姑が食わせるのにね。

そういう甘いとこを旦那に見抜かれてるから
貴方の意見が通らないってとこ自覚したほうがいいよ。
旦那の妥協する心も貴方の態度で「押せば流せる」って思ってるから
一向に出てこないんだよ。
話し合いで離婚せずに解決に向かわせたいなら
考えまとめつつ、情は一旦置いておいて問題をどうするかだけは
決めるようにしないと、ベッドさん長期戦に弱そうだし全て旦那の言うとおりになるよ。
現状変えずに姑干渉、小学生の継母化、幼児かかえてそれ全て受けることになる。

90 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 16:31:52 0
糞旦那が幸せになるのがむかつく。
子供達は全員幸せになって欲しい。

旦那をピーナに返品して、ベッドは養育費貰って一人で自分の子供を育てなよ。
まだ若いんだし再婚もできると思うよ。

91 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 16:36:21 0
無計画にズッ婚なんかするからこうなるんだ

92 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 17:14:10 0
結局ウダウダ言いながらも旦那に押し切られて、
また我慢の日々が続くんだろうな、この人。

93 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 17:28:21 0
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

94 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 17:37:27 0
下半身のだらしないボキタンとあたまとおまたのゆるい嫁じゃ仕方あるまい

95 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 17:42:20 0
もう帰ればいいんじゃない?
逃げるのは、この人の性格じゃ無理な気がする。
一生奴隷でいいじゃん。

96 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 17:45:35 0
ベッドさんは無自覚エネmeからだんだん目覚めてきた所なんだ。
安心して相談スレなんだから、脊髄反射で煽るのはやめようよ。

97 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 18:45:25 0
話し合いになってない
具体的な条件も提示せず「全ては旦那次第」って丸投げしても意味ない
旦那の方が具体的な条件提示してる分マシとも言える
旦那の家事とかやってる暇があるなら頭の中を整理してもう一度話し合いをやりなおした方がいい

98 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 19:28:38 0
「旦那次第」ではなく、まずベッドさん自身が
自分の希望する道を選び、表明することから始めよう。
やっとエネmeから目が覚めたばかりで混乱してるだろうけど、
旦那がおかしいことに気づけたんだから、着実に前進してるよ。

次は、ベッドさんが幸福になる為に旦那がどうすればいいのか、
旦那がきちんと出来なかった場合はベッドさんはどうするか、
覚悟を決めて旦那にしっかり伝えるんだね。

99 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 19:36:36 0
最初から甘いんだよね
小学生の子供は姑が育てる約束とはいえ、旦那が親なのに変わらないのに



100 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 19:43:15 O
エネmeって何?
教えてクレクレ

101 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 19:45:31 0
ダメ。
せめて3日はロムって。

102 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 20:10:56 0
>>99
旦那にじゃなくて自分に甘いんだと思う。
そもそも親の義務や子供の権利をちゃんと考える人なら、こんな約束はしないし
こんな約束する人達は信用できないと思うもの。
信用できない人を信用するという最初の前提からして破綻してるよ。

103 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 20:35:14 P
>>83
>俺なんかいない方良いね。
と言われたら、
「そうやって責任逃れる事を考える前に、まず部屋を片づけろ。」
って言うといいよ。
つーか実のお母さんがとっても正しい指摘をしてるじゃん。
「甘い」って。
やつれてるってことは、なーんにも具体的対策を取らずに
「自分は、あいしてるおくさんに逃げられたかわいそうな子なんでしゅー」とか
っていう悲しい気分に浸って喜んでるだけだって。
やつれる暇があるなら片づけろっての。
部屋を片づけに行った時に、少しでもきれいになってた?なってなかったんじゃない?

今度から甘い言葉をささやかれたら
「誠意を見せたいなら、言葉よりも部屋をきれいに片付けて。」
って言い返してごらん。
それだけなら言えるでしょ?
本当に旦那に誠意があって経済的にも引っ越せないなら
愛する妻のために部屋の片づけくらいやると思うけどね。
それもやんないならベッドさんへの愛情なんて、その程度だよ。



104 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 21:27:52 0
旦那に向かって正しい意見も言えないなんて
子供が生まれてもしつけ出来ないんじゃないの?
泣かれたら何でも子どもの言いなりになるダメ親になりそう

105 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 21:52:50 0
> 全ては旦那次第だということを、彼がどこまで理解しているのか・・・。

ベッドさんは「察してちゃん」だね。
何も言わなくても旦那がベッドさんの気持ちを察して、動いてくれるのを期待してる。

残念だけど、人間同士って言わなきゃわからないよ。
恋愛してた頃はセオリー通りのプレゼントもらって喜んでいれば済むけど
実際の生活でそんなことしてたら何も解決しないよ。

106 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 23:16:26 0
ベッド旦那も、嫁が折れるのを待ってるだけだし、
“もう愛してないのか?気持ちがなくなったのか?〜俺なんかいない方良いね…”と、
全部「そんな事ないよ!」と言わせたいだけだよね。
肝心な部分はお互いぼかしたまま、このままどこまでも平行線を辿りそうだ。

ピーナさんからの復縁要請も、旦那の虚言とまでは思わないけど、
嫁に「どうする?お前このままでいいの?」と、暗に決断迫る材料にしてる節がある。

107 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 23:18:39 0
ベッドさんの前妻の子は施設に入れたほうがいいんじゃないかな
トメは面倒見切れないんだから、次誰が面倒見るかとなるとベッドさんしかいない
そんで、トメも旦那も暗にそれを求めているわけだ

誰に対しても傷つけずに、なんてことは無理だと思う
旦那がどれほどやつれようと、少し距離を置いた方がいいんじゃないかな
その結果離婚することになるかもしれないし、ピーナと復縁してしまうことになるかもしれない
だから慎重にしないとだめだけど

つーか本当に何で避妊しなかったんだと思うよ
今更もう手遅れだし、旦那やトメも逃げられないと踏んで本性出してきたんだろうけど
旦那は多分一生このままだと思うよ、もう年だし今更修正は無理
ベッドさんは耐えられるのかなと人事ながら心配


108 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 00:11:11 0
ベッドさんの気持ちもわかる。
私も結婚前は嫁コトメ問題がこれほどきついものだと思わなかったし、コトメの嫌な性格を見抜けなかった。

経済的な問題なら引越しは無理でしょう。
とりあえず念願のベッドが片付いたならよしとすればいいんじゃない?
今出来ることはそれくらいじゃないかなー。

109 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 04:16:48 0
>>108
私も同じ、結婚前と後じゃ人生観が全く違う。
今じゃすっかりコトメスレの住人だよ。
過去の事を言われてもしょうがない。

ベッドも置けそうだし、トメに干渉させないように夫婦だけで子育てしなよ。
上の子たちに対しては父親の自覚がなさそうだけど、
狭い家で二人でやればいいよ。
下手に引っ越して上の子たち押しつけられて、なれない育児に家事、
結局トメがしゃしゃり出るなんて事になったら悲惨。
綺麗ごとを言うのは簡単だけど、他人の子と新生児抱えて生活すんのは無理だよ。
「何かあったらお手伝いします〜。でも乳児抱えて大変なのでー。」ってスルーすればいい。

110 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 08:37:16 0
延々と自分語りがしたいなら
巣に帰ってくれないか

111 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 10:19:01 0
ベッドさんも旦那も精神年齢が低すぎなんだよ。
よくそんなので結婚して子供まで作ったもんだわ。


112 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 10:37:21 0
>>111
DQNは繁殖能力が異常に高いから(ex.ゴキブリ

113 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 11:05:00 0
>>111,112
はいはい、お前らもうくるなよ。

114 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 11:21:14 0
何コレ。相談に乗る人がこんなこと言うの?
後悔させることばっかり言ったってどうしようもないのに・・。嫌な姑みたいな人
多いね。

前妻に子供だけ引き取ってもらえないの?それか、今の家に前妻と子供達が住んで
ベッド達は引越し。月何回かの面会。
これが一番安心できそうだけど。
ベッドも旦那に上手く伝えられないなら質問形式の手紙にしたら?
聞きたいこと全部書いて、全てに答えを記入して返してもらう。
そうすれば情に流されたりすること無く聞きたい事聞けるし。

115 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 11:49:54 0
>>114
手紙ねぇ…。
前妻とよりを戻す事もできるんだぞって揺さぶりをかけてくるような旦那だよ?
妻は口で文句も言えないほどビビってるなって自分の力にほくそ笑んで、
手紙は嫁の前でビリビリに破いてポイっじゃない? で「口で言えよ!」。

弁護士からの内容証明付きの手紙とかなら少しは効くかもしれないけど。

116 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 12:01:54 0
旦那の方が嫁の扱いを心得てるからね。
嫁が旦那に上手くあしらわれてるってことに気付いて
しっかり今までの態度を改めない限り
嫁の意向を通すことは出来ないだろうね。

117 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 12:09:53 0
>>115
すげぇエスパー 
ちゅぷってほんとにこんななんだな
俺は旦那の印象をそんな奴だとは抱いていない
まー人それぞれ感じ方が違うんだろうが、手紙というかテストだな
それか箇条書きとかな


118 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 12:28:08 0
>>114
仕方ないんじゃない?
だって本人が今後どうしたいのか決めかねてる状態でgdgdのまま愚痴吐きにきてるんだから
もうさんざんアドバイスも叩きも煽りもでてるけど「旦那次第」で自分からは動こうとしてないしね

他の住人を責めてる割には、あなたのアドバイスも随分無責任ね
子供を捨てて逃げるような女が子供だけ引き取ると思う?
前妻の子は旦那の子供じゃないかもしれないのに、旦那名義の家を明け渡してやれ?
あんたが安心してもこれじゃベット本人が安心できなきゃ意味がない

119 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 12:30:30 0
あまりにもやつれていたので、昨日2〜3日分の食事準備・洗濯等を
しに行ってしまいました。
実母から、甘い。と言われましたが、その通りですね。

そんな事をしていたら実家にもいづらくなるんじゃ?
旦那の言い草に迷って甘やかしちゃったらダメだよ。
旦那もダメダメだけれど、それを甘やかしちゃうベッドさんもアレだね

相手をつけあがらせる事で相手をダメにしちゃう残念な人なんだね…

120 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 12:41:30 0
アテクシの意見はもういいから
巣に帰ってくれないか

121 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 12:48:01 0
>>118
鼻息荒すぎw
っちゅーか、旦那名義に家に子供とその母が住むのが安心できないってこわっ
すげーケチケチじゃねー?
俺も>>114が一番しっくりくるような気がするけどなー
ばーちゃんも側にいれば安心できるだろ
だけどそうしろとは書いてないし、そういう案もあるんじゃねーのと一つの意見だろ
選ぶのはベッドで、ベッドの頭からすると沢山選択できた方が良さげ
でお前は何のアドバイスがあるの?そのレスに何の価値があるの?

やべぇ俺もだw さいなら

122 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 13:20:53 0
>>114=>>121なのかな?
「ばーちゃん」ってトメのことだよね。どこが安心なんだか。
ここんちのトメに人を安心させる材料なんて少しでもあった?
もうちょっと前の方を読んでから書いた方が文章の価値が上がると思うよ。

123 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 13:36:09 0
>>122
トメがいままで育ててたんだろ
お前さんこそよく読んだほうがいいんじゃないか


124 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 14:00:27 0
>>123
人間として育てずただ飼育してただけでしょ
前妻の子の躾が全くされてない分、むしろペットよりタチが悪いかも

125 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 14:02:33 0
すごいゲスパーきたな

126 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 15:27:38 0
あまり好意を抱いていない子を見る時って悪いところばかり探して
結局躾がなってないってなるよね。
パーフェクトな子なんていないし、みーんな躾がされてないって言われる可能性が
あるわけだよ。
最低限はされてると思うな。一応ベッドの大好きな旦那を育てた訳だし。
最初から子の部分でそういう所が出てこなかったんだから、そういわれれば
程度の子なんじゃないかな?

旦那からみたら元妻が祖母の側で育てるなら安心だと思う。ベッドは子はどうでも
良いみたいだから、旦那がそこクリアになれば良いんでしょう。

127 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 15:32:39 0
>>115>>118>>122>>124
でOK?
すごい妄想ですよ!ビックリですよ!まいっちんぐ!!

こういう人に相談したくない

128 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 15:43:24 0
>>127
お前2ちゃん向いてないぞ

129 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 15:43:32 0
引越しは経済的に無理なんでしょ?
引越しを薦めている人はそこをどうクリアするかアドバイスが必要なのでは?

元妻が子供を引き取る=トメ、ベッド旦那との接触が増える、ってなりそう。危険な予感。

とりあえず今のままの家で、トメには旦那から
「初めての子供育児で手一杯だから継子の世話は1、2年は無理」ってはっきり言ってもらう。
それでもトメがうるさく干渉してくるようなら、それはその時に考えればいい。

130 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/23(木) 15:53:01 0
片付け・食事準備、甘かったですね。失敗しました・・・。

昨夜、メールで話しました。

私:引っ越したい→
旦那:家があるのに、なんでわざわざ借金して家を借りないといけないのか?
借金になるのは困る。引っ越す気持ちはさらさらない。
私が嫌々住んでるから、旦那は片付け等を前向きにやる事が出来ない。
やる気でない。今まで片付けしなかったのは、私のせいだそうです。

引越ししないと一緒にいられない→いくら脅迫されても、無理。

トメが面倒見れなくなったら、小学生はどうするのか?→俺が見るしかないでしょう。

エネme=自分自身が敵=自分を苦しめてるのは自分。ってことでおKですか?
こう言ったら、ヒドイ人になってしまう・・・等考えてました。
小学生が一番可愛そうな立場になってるんですが。
トメ・旦那も、最初に言ったことと今やってることが矛盾してるので、
私も自分の本心に逆らうのを辞めます。

今の時点では、継母になる予定なし。
お腹の子が生まれた後小学生とは、今までより関わる機会を増やすつもりなし。今まで通りの付き合い程度。
(トメは、生まれたら頻繁に泊まりに来たり、沢山関わらせるわよ〜。と言っていた)
旦那が月数回、小学生・トメに会いに行けば良い。(今よりも会う機会が増える)
トメが面倒見れなくなったら、小学生・ウトは旦那が面倒見る。私は一切関わらない。どうしても、と言うならバイトとしてやる。
上記の事を旦那に一筆書いてもらう。

最近は仕事先?でも、食事に誘われたりすることが多々あるそうで、俺スゲーモテル!モテ期到来!と、言ってました・・・。
ピーナさん復縁要求は、私を不安にさせる為に言ってるのもあるのかな?と、少し考えてましたが、やはりその要素もあるみたいですね。
実母は呆れちゃうわ・・・。と。

小学生の躾ですが、私の姪やいとこがやったら怒られるよ?と言う事をしても、旦那は何も言わない。逆に、トメはニコニコしてます。

131 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 15:58:50 0
かかわりたくない気持ちはわかるけど
トメ、旦那は積極的に押し付ける気満々だね
逃げない限り無理じゃない?

132 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 16:02:15 0
トメが面倒見れなくなったら、小学生・ウトは旦那が面倒見る。

○私は一切関わらない
×どうしても、と言うならバイトとしてやる

どうしてもという選択肢を相手は当然の様に選び、そして無料w
寂しいと言っている割にはモテ期到来とかぬかしている

ベッドさん、「引っ越したい」じゃなくて単独で引っ越しちゃいなさいよ…
経済的に無理なら頭を下げて実家でもいいじゃない
これから先、ドロドロの介護&お世話付き無料介護奴隷が嫌なら

「私も自分の本心に逆らうのを辞めます。 」
この一言に尽きると思う。鬼妻、鬼嫁上等で頑張って欲しいと思う

133 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 16:02:48 0
旦那の返答を見る限り、いい父親にもいい旦那にもなれない人種のような…

134 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 16:03:17 0
>>130
シングルマザーで頑張った方が幸せだと思うわ
何も考えないバカ娘の頃は程度が釣り合ったんだけど
妊娠して母になる事でもう合わなくなってきちゃったんじゃないかな。
レベルが合わなくなった人間と一緒に暮らすのってただでさえ厳しいぞ、
子育てしながらなんて無理じゃない?ましてやもう小学生になった
血の繋がらない子供達の扱いでもめながら。
だったら自分の子供一人の責任を全部自分で背負った方がよほど楽だと思うが。
生まれてくる子供だってそんな家族の中に生まれるより
常識があるあなたの生家の苗字名乗らせた方が…

135 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 16:08:33 0
ベッドさん、頑張ったね!
たぶん旦那は「オレのこと好きなら」とか「○○してくれたらやってもいい」とか言うだろうけど
ベッドさんは「自分と生まれてくる子と旦那が幸せになるための方法として、今の主張をして頑張って。
最終的にはある程度妥協しなきゃいけないかもしれないけど、
まずは旦那の反省あってのことだよ。

「モテ期到来」とか「ピーナ復縁要求」は絶対脅しだと思う。
モテ期については、ベッドさんのことを外で悪く言って同情引いてるかもしれない。
しょうもない男だね。

エネmeの意味は合ってる。
お母さんと相談しつつ、反省しつつ一筆書くまで頑張れ!
でも、本当に駄目な男だってわかったら別れも選択肢の一つだよ。

136 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/23(木) 16:21:02 0
ヒドイ等言われてしまうのでは?自分の意見・考えが間違っているのでは?
と、内心ビクビクしながらカキコしたのですが。ちょっとホッとしました。

すぐ、俺が悪者か?等始まるので、危うく完全に洗脳されてしまうところでした。

どうしても、と言うならバイトとしてやる等、妥協案はNGですね?

ここのURLを教えてやりたい。
あと。
食事に誘われたりする=モテルではないと思うんですけどね。

137 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 16:23:48 0
>>130
>トメが面倒見れなくなったら、小学生・ウトは旦那が面倒見る。私は一切関わらない。どうしても、と言うならバイトとしてやる。

ちょっと考えが甘いんじゃないかな
旦那が面倒見るって、ウトメが動けなくなったと想定して食事の支度から掃除洗濯まで全部って事でしょう?
旦那は仕事もあるのにそこまでできるの?
なんだかんだと理由を付けて旦那は何もしないまま、結局バイトとしてベットが入る事になるのは目に見えてるよ

交渉相手にしょっぱなから自分が譲歩できるラインの全てを提示してどうするのよ
相手はここまでしてくれるならせめてもう一歩ここまできて欲しいって、どんどんこっちのラインへ侵食してくるんだよ
そこまで見込んで提示しないと

まずは部屋の片付けをしてからでないと今後の話し合いも一切しない、片付けが終わったら連絡を!
くらいの強気でいかないとこのまま一生ずるずるいくよ

旦那と約束しました
でも旦那に約束破られました
じゃあ約束の半分は守ってとお願いしました
でもやっぱり旦那はできませんでした             ←ベット今ここ
仕方ないのでせめてこの一つだけでもとお願いしました
…結局旦那はたった一つの約束すら守ってくれませんでした

138 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 16:24:39 0
ピーナ復縁要求は、在留許可関係で迫ってきてるのかな?

139 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 16:25:59 0
>>136
>すぐ、俺が悪者か?等始まるので

そういわれたら、そうよ。って返事すればいいじゃん。
実際、今の状況でベッドさんは何も悪いことなんかしてないよ。
嘘をついて結婚したのは旦那さんだしね。
結婚前に言ってたこと、ベッドさんの今後の方針など紙に書き出してまとめてみたら?

140 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 16:43:07 0
> すぐ、俺が悪者か?等始まる

そう、旦那が悪い。
結婚前の約束を1つも守らず、トメはやりたい放題なのに放置。
妊娠中で思うように動けないのに家事の手伝いすらしない。

ベッドさんが生活立て直そうと新婚家庭から実家に帰ってまで関係修復しようと頑張ってるのに
「モテ期到来」とふざけたこと言って不安にさせてる。
今のままじゃ安心して出産子育てできない、そういう環境にしたのは旦那のせい。

ベッドさんは悪いことなんて1つもしてないよ、自信もって!

141 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 16:50:33 P
旦那が悪者じゃんw
たまにいるんだよね、ベッド旦那みたいに自分が何もしないのを全て他人のせいにして
それを指摘されたら「なんだよ!俺が悪いのか?」って逆切れする奴w
俺はモテるアピールも、焦ってるんだと思うよ。
妻に逃げられたくないならただ部屋を片付けるだけで違うのに
それすらやらないでしょ。
ベッドさんのことを好きかもしれないけど、
それよりももっともっと自分が好きなんじゃないかな。
だって、他人のために自分を犠牲にはしないけど
自分のためには自分以外の人間を犠牲にしても平気でいるし。

だからこそ、自分が間違ってるかなんて気にしちゃだめ。

ベッドさん本人が
自分にとって、いいことか悪いことか
自分がやりたいことか、やりたくないことか
自分が好きか嫌いか、
そうやって判断していくと後悔しないよ。
旦那に無茶な事を強制されてしかも
「◯◯をやらないなんてお前はひどい!間違ってる!」
なんて言われても、嫌ならやらなくていいの。
旦那から見たら間違ってると主張したいことでも、
ベッドさん本人がいやがることを強制する時点でおかしいと思わない?
旦那は自分に都合がいいことしか受け入れたくないんだから、
自分に都合の悪い事はすべて<間違ってる>んだよ。
だから、ベッドさんは自分が間違ってるかどうかを気にしちゃいけないよ。
わかるかな?

モテるアピールされたら、「浮気したら慰謝料請求するけど、その覚悟はあるの?」ってきけば。
多分旦那は「俺が浮気してもOKってことなのかよ!」とか斜め上に逆切れすると思う。

142 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 16:53:05 0
>俺が悪者か?

つ「え?違うの?
  私とお腹の子にとってはそうなんだけど?
  なのになんで部屋を片付けない事まで私のせいにしてんの?」

143 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 16:56:15 0
なんかもう、そんなクソ男のどこがいいのかサッパリ分かんないけど、
きっと「優しくてよい人」なんだろうね。
ベッドさんにとっては。
いつも口先だけで適当な甘いこと言ってたんだろうなあ。
実際に事が起こると全部周りの人間に押し付けるくせに。

旦那、無職期間があったの?
いい年して、ちょっと引越しする蓄えもないってヤバイよ。
これから子供も生まれるっていうのに。
引き返せなくなる前に、さっさと切り捨てる覚悟をした方がいいのでは。

144 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 17:03:40 0
今の時点で貯金が無いって、下の子供も産まれるし、
上の子も中学に進んだらあとはお金がかかる一方だろうに。
ベッドさん、やり直すなら早い方がいいよ…

145 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 17:34:36 0
人様の旦那だけど…
優しくないし、頼りないし、カスの部類に入るように思えます

146 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 18:13:15 0
ここで味方を得て戦う気満々になる気持ちは分かるけど
なんか今のベッドさんの要求も結婚前の約束同様あまり現実的じゃないし
さっさと諦めて離婚した方が無駄なエネルギー使わずに済むと思う

147 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 18:21:07 0
離婚はいつでも出来る、闘ってみるのもいいさ。
なんだか不満って所から「こうしたい」って言えるようになって来たし、
継母にはならないって決断も出来たし。


148 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 18:53:28 0
なんだかんだ言っても旦那が好きなんだろうなあ。

2ちゃんもいいけどリアルな友達に聞いてごらん。
出産近い妊婦に「オレ、モテ期」「元妻が復縁要求」なんて言うバカ
一人もいないから。
早く目を覚まして生まれてくる子供と自分の幸せを一番に考えてね。



149 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 19:04:21 0
強くなれよ。
子供、生まれるんだろ?
今のままだと生まれてくる子供も犠牲になる。

150 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 19:15:57 0
子供が産まれるのに離婚はやっぱりためらうよね。
でもこの状況はなんとかしないと・・
だったら別居婚でも良いかもね!
旦那に週末とか来てもらえば姑とも継子とも係わらないで済むし。

151 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 19:36:26 0
嫁が出て行ったら狂喜乱舞で息子の世話をしに来るかと思ったけど、
放置だったんだね。
ベッドの件は、子ども取られる=自分の存在意義、居場所無くなるのが嫌な婆の嫌がらせも入ってるのかと思ったけど、
ただ単に手に負えなくなってきた野性児たちを押し付けたかったのか。
この先本気で小学生を押し付けてきそうだね。
姑と夫が微妙に利益面で対立してるって事は、夫を味方につける事が一番かな。

152 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 22:48:27 0
ピーナに続きハラボテの嫁さんにまで逃げられた糞男がモテ期wwwww
いい年して独立できず汚実家(敷地)に住んでるトメつきコブつきがモwwwテwww期www

153 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 22:50:39 0
ベッドさん、旦那さんを好きな気持ちに盲目になって
引き止めるための旦那さんの嘘八百に騙されないようにね。

154 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 01:24:55 0
この旦那は覚醒したベッドに捨てられてもまた以前のベッドの様な
流されやすくて深く考えない女とくっつくから安心して捨てたらいいと思う。


155 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 07:51:57 0
これは旦那が悪いとかどうこうより、世間知らずの引っかかる方の女が悪いよな。
最初から不安要素ありすぎだし、結婚する前に気づけよって感じだよ。
今逃げればまだどん底程度だろうだけど、逃げなければ地獄まで行くよね。


156 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 08:23:29 0
ベッド ◆AgdIKMnqqA
まともに相談するつもりないみたいだし
かまってほしいだけなら
エネスレへでもいってくれないか

157 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 09:08:27 0
相談者が思い通りに行動しないからってたたいていたら
「安心して」義実家の悩みを相談なんて出来ないじゃないかw

158 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 09:48:33 0
ベッドさんはレスも全部読んでるし、頑張ってると思うよ。

159 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 09:56:11 0
だよね
今は少しずつ自分がどうしたいか・どうするべきか
考えまとめてるところだと思う
そう簡単には腹くくれんよ

160 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 10:07:27 0
>エネme=自分自身が敵=自分を苦しめてるのは自分。ってことでおKですか?
まともなやつはこんなことかかないよ

161 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 10:45:52 0
>>156 >>160
その まとも ってなんだよ?自分基準か?

162 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 13:26:05 0
「エネme」という、言葉の意味を確認しただけで
「まともじゃない」と言われるんじゃ、
安心して相談できないわな・・・

163 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 15:32:14 0
田舎でピーナと結婚するような男がイケメンなわけないし、
不良債権ばかり抱えてて、よくもまあモテ期などと自惚れることができるものだw

164 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 15:34:16 0
おモテになって浮気でもしてくれたら
慰謝料とって離婚できるのにねー

165 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 16:03:37 0
慰謝料払える金があるのかどうか、きっとないと思うよ
まあ、どっちもどっちって気がするな

166 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 17:10:37 0
俺、今モテ期→モテて良かったね。離婚したいって意味?
元妻から復縁要求→で?離婚したいってこと?
こちらは離婚上等ですが?

これくらいのことは言っていいと思う。
ベッドさん、臨月なのにがんばってるよ。

旦那が家の片付けにやる気が起きないっていうのはただの言い訳だね。片づけが面倒臭いんだと思う。

167 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 17:14:59 0
モテてるわけないと思うけど
浮気するときは避妊しないんだろうなw

168 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 19:26:25 0
>>167
上に二人いるのに、避妊に気をつけない位だからそうでしょう

169 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 23:27:42 O
>>166
問題はベッドさんが
そんな脅しも言えない程旦那にベタ惚れってとこだ

170 :名無しさん@HOME:2009/04/25(土) 03:24:21 0
継子のことだけど。
「私が継子のお母さんになったら、しつけの為に叱ると思う。怒るんじゃなくて叱る。
 今の時点でも継子のしつけで気になる部分がある。でも私がそれを言ったらトメもあなたも怒るでしょ?
 継子を見ているとトメさんと私の教育方針の違いをつくづく思い知らされる。
 一緒に子育てするのは無理です。勿論、生まれてくる子を一緒に育てるのも無理」
って旦那さんに言ってみたらどうだろう。

171 :名無しさん@HOME:2009/04/25(土) 04:52:07 0
モテ期って単に在留期限の迫った前妻に迫られているだけのことだったりしてw

172 :名無しさん@HOME:2009/04/25(土) 07:18:05 O
>>171
いやいや、仮にも「期」と呼べるほどなんだからピーナさんが団体で来てるんじゃないかな
「あいつは一度ピーナと結婚してるカモ」として名高いんだきっと

173 :名無しさん@HOME:2009/04/25(土) 07:45:12 0
モテ期、職場とかで女の人にちやほやされるのは、ヤジ馬根性からだと思う。
こういう人がいると、どんな結婚生活か聞きたいもんね。
おまんじゅう食べながら聞くのに、一番面白い話題を提供してるんじゃないかな。


174 :名無しさん@HOME:2009/04/25(土) 11:29:01 0
「どうしてあなたが2度も結婚を?どこが魅力で?」
人間、不思議なことは突き詰めないとね。

175 :名無しさん@HOME:2009/04/25(土) 13:54:17 0
馬鹿だからスペック低いのに二度も結婚出来た理由を
ペラペラ話してくれそうだもんねw
お茶請けにちょうどいいのかも知れないw

176 :名無しさん@HOME:2009/04/25(土) 15:05:35 0
>>173
ソレダw
「うちの新妻が怒ってるんだよ〜、二段ベットの事くらいで実家に帰ってさ〜」
とか職場で言ったのかもねwww

177 :名無しさん@HOME:2009/04/25(土) 17:03:10 0
つまんない雑談なら
巣に帰ってくれないか

178 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 07:09:59 0
もう博物館みたいな感じでいいじゃん。
「ピーナと過ごした○○記念館」とか名前をつけて
家具もなにもかもそのままで。

179 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 11:20:10 0
実際に経済DVや深刻な家庭問題って
自分一人のことじゃないから一日二日で劇的に何かが変わるってないよ。
経験したことがない人が多いから、急かしたり厳しいことが言えるのかな。

180 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 12:51:31 0
そうそうパッと頭の切り替えできないもんだし、沢山悩んで良いと思う。
けどここの人達って「相談に乗ってあげてる」って感じだね。
ドラマを見てる気持ちなんじゃない?
次の展開が遅かったり、主人公がトロいとイライラするんだろうな。
でも色んな主人公がいて、こっちまで見ててスカッとする展開なんてそうそうないよ。

181 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 20:02:42 0
>>180
元からいるここの人たちは、まともだよ。
>>1のテンプレ見れば分かるでしょ。
問題はエネスレとかスカスレから流れてきた人たち。
デモデモ言うなら出てけとか。アテクシのアドバイスを聞けとか
展開はスピーディじゃないと暴れるし、雑談始めたりする。
元の住人から、「出てって」と再三言われてるのに出て行かない困り者。

182 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 23:27:21 0
自分は義実家に問題ある身でここのスレ住人になったから
煽るレスにはすごく違和感感じる。
義実家が下手すれば何十年も抱えてきた問題を数日で解決なんて無理だよね。
スレへ投下するときは5行で済む内容でも、実際は何年もかかってることも少なくないと思う。

183 :名無しさん@HOME:2009/04/29(水) 20:22:16 0
エネやスカの釣り師ネタを普通だと思ってるんじゃないの?
こっちのデモデモダッテの方が現実なんだけどね

184 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 00:06:04 0
相談です。夫の立場ですがよろしいでしょうか。

義弟夫婦に子どもが生まれたのですが出産祝いはいくら包めばいいでしょうか。
妻は長男教の家で育ち、虐待されていたためもうずっと義実家とは絶縁状態です。
(義弟とのみ、たまに連絡をとっています)
義弟の結婚式は妻も私も出席しませんでした。
しかし義弟がお嫁さんを連れて家まで挨拶にきてくれた際、結婚祝いに5万円渡しました。
(少ないかもしれませんが、義弟は私たちの結婚式には出席してくれましたが結婚祝いはもらってません)

うちにはまだ子どもがいませんし、兄弟間での出産祝いのリアルな相場をお聞きしたいと思います。
お願いします。

185 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 00:26:01 0
>>184
普通の相場ってことだよね?1万〜3万程度だと思うけど。
うちは品物+1万て感じで渡してる。

186 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 00:34:08 O
>>184
相手側の趣味や欲しい物がわかれば、少し高めの品物(ベビーカーとか)だけでいいと思うし
趣味がわからなければ、無難な祝い品に+1万位かな?
どちらにせよ2万前後で良いと思います。3万迄は出さなくていいのではないかな

187 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 01:18:00 0
>>185
>>186

ありがとうございます。
妻も相場がわかり良かったと感謝しております。
1万円と子供服(妻が選びたいそうです)にしようと思います。

188 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 01:22:06 0
ためになったねぇー
ためになったよぉー

189 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 01:46:33 O
>>188
ムカつくwww

190 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 10:22:08 0
>>188
中学生乙

191 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 19:25:35 O
ベッドさん大丈夫かな

192 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 20:32:25 O
ベッドさんはもういいよ

193 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 00:33:12 0
なるほど!
ちょっと前のレスで言われてたエネスレとかスカスレから流れて来た人って
>>192のことか〜。

もしベッドさんが悩んでて書き込みたいと思っても>>192見たら書き込めないよね。
なんでイライラしちゃうここにいるんだろう?

194 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 00:47:56 0
>>193
「次の相談者が来たら、ありがたいアドバイスをしてあげて
デモデモ言うなら、根性を鍛えなおしてあげるから!」

という気分で新たな相談者を待ちつつ

「自分の言うとおりに動かない相談者はイラつくし
いると次の相談者が書き込みにくいから、もう来んな!」

と戻ってきたら追い出すために監視してるんだよ。




195 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 00:58:53 0
怖い・・けどそれっぽいなぁ
こういう人ってリアルに友達少ないよね 多分
リアルで色々な人の相談に乗ったりしてたら、こうはならないはず
本人は相談に乗ってるつもりが、ただのおしつけなんだろうなぁ
大した経験や我慢もせず、やたら歳だけとった人生悟っちゃったつもりの
一番やっかいな姑っぽい


196 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 08:14:06 0
>>194
「ありがたいアドバイス」が
「ありえないアドバイス」にみえた


197 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 08:44:24 0
俺も相談した時
デモデモダッテじゃ話にならんていわれたなw
この提案が一番いいんだから聞かないお前がダメだみたいな感じだったな
エネスレにココが貼られて変な相談者が来てからおかしくなっちゃったな

198 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 08:46:16 0
デモデモダッテじゃ話にならん

199 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 10:27:55 0
最近の回答者って最低。
以前からの私たちはまともなのよって
意見もどうかと思う。

200 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 10:29:02 0
2ちゃんでなにをいう

201 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 10:31:40 0
2ちゃんねるの答えは叩かれてナンボ。
イエスの答えだけがほしければ
来るな。

202 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 11:51:45 0
最近ネタくさい相談者も増えたけどな

203 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 13:35:18 0
デモデモダッテ上等!ってテンプレに入れたら?

204 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 15:30:52 0
今の>>1で十分だと思うけど。

205 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 16:31:58 0
>>1で充分だよ、ホント。
初代1さんの優しいレスが懐かしい。

206 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 17:04:53 0
デモデモダッテにはデモデモダッテで応戦

207 :名無しさん@HOME:2009/05/02(土) 14:22:26 0
2ちゃんでは早い展開、過激な展開が望まれるからねえ。
そうしない相談者は叩かれるんだよ。
相談にのって「あげてる」って上から目線の人も多いと思う。
うちのコトメはイヤゲモノを送りつけてきてお礼の電話の度にうちのことを根掘り葉掘り聞き出し、
それに曖昧に答えていると「こうしないとダメじゃない!」と言っていた。
もうお礼の電話はやめたよ。
コトメは「最近相談の電話がかかってこないのよ〜。私、よく相談に乗ってあげてたのにぃ」と言っているらしい。

208 :名無しさん@HOME:2009/05/02(土) 22:21:21 0
偽実家がウトの退職金で建て替えました。
偽実家に行きたくないので、新築祝いを郵送しようと思います。
いくらぐらい包むものなのでしょうか?
顔を出さないのはかなりまずいのでしょうか?

209 :名無しさん@HOME:2009/05/02(土) 22:24:15 O
>>208
・行きたくない理由(誰かに何かされた?)
・その理由に対する旦那の反応や対応

これがわからないと何とも。

210 :名無しさん@HOME:2009/05/02(土) 22:32:44 0
>>208
>>209に同意。
あと、夫の意見も書いて。

211 :名無しさん@HOME:2009/05/02(土) 22:33:58 0
あなたが行かなくても、
実の子なんだし、旦那が手渡しすればいいんじゃないの?

212 :名無しさん@HOME:2009/05/02(土) 22:48:28 0
どちらかというと私より夫が行きたがりません。
あまり親のことを好きではないそうです。

213 :名無しさん@HOME:2009/05/02(土) 22:55:11 0
>>212
実子が行きたくないなら郵送でいいんじゃない?
相場は2〜5万くらいかと。

214 :名無しさん@HOME:2009/05/02(土) 23:13:03 0
ありがとうございます。

215 :名無しさん@HOME:2009/05/03(日) 02:27:49 P
実子が行きたがらないなら行かなくていいのに。
忙しくてすぐにいけないなら
新築ほやほやのうちにお祝い郵送するのは、逆に丁寧な感じかもね。

現金書留の封筒は、のし袋がはいるサイズなの知ってる?
郵送する時は、ちゃんとのし袋にいれて
小さい一筆箋に短い手紙でも書いて添えておけばじゅうぶんじゃないの?

216 :名無しさん@HOME:2009/05/03(日) 10:29:45 0
ヤケクソになっちゃいかんだろ。
HOST:ntkuch034172.kuch.nt.adsl.ppp.infoweb.ne.jp
HOST:ntkuch026032.kuch.nt.adsl.ppp.infoweb.ne.jp

217 :名無しさん@HOME:2009/05/04(月) 07:54:03 0
>>216
アク禁になりたいの?

218 :ぬこ ◆bnBfppFnlU :2009/05/05(火) 02:11:35 0
初めて書込みします。不手際があればすいません。

◆現在の状況
義実家に暫く距離を置く事を主人に伝え了承貰った状態です。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
今の状況が続くならば義実家に関わりたくない。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人24歳会社員 私28歳パート勤務(今月末にて退職)

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
舅50代後半会社員 姑50台半ば専業主婦 妹21歳と19歳の2人

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも同居なし。私実家は関西在住で私は九州に嫁いだ為今後も同居はなし。
義実家は姑と故大姑の嫁姑問題があった為、舅が同居はこりごりといったので同居はないと思います。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
長くなるので分けます。

219 :ぬこ ◆bnBfppFnlU :2009/05/05(火) 02:14:14 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
先週妊娠が判りました。私実家では4人目の孫、義実家では初孫です。
私実家に報告した時は両親姉祖父母共に皆凄い喜んでくれました。
義実家には主人が電話で報告(相手は姑)したのですが最初におめでとうの一言はあったようなのですがそれ以外は小言(収入面の事等)と
安定期はいるまでは一切車に乗るな歩きもするなといわれたようです。
私の住んでいる場所が食料品の買い物には困りませんがそれ以外の買い物は車がないと不便な場所です。
我が家には自家用車がないので買い物に行く時は義実家の車を借りて行っています、無論ガソリンは入れて返しています。
主治医の先生と三人の子育てをしてる実姉に聞いた所長時間乗るのでなくて買い物程度なら車に乗っても大丈夫といわれました。
先日買い物に行かなければ行けなくなり、主人が義実家に電話をし医者に車は長時間乗らなければ大丈夫な事・散歩がてら歩いて車を取りに
行く事(義実家まで徒歩20分位です)を伝えたら義母に言われた言葉が「私は昔の育児。医者の言う事だけ聞けば」といわれたようです。
買い物終わって車返しに行った時も私は玄関前で待っていて主人が鍵を返しに家の中に入ると、義父には「安定期入るまでは極力車に乗らな
いようにしなさい」と体を労わる言葉を頂いたみたいなんですが姑は「私は関係ない、知らん」といってツーンとしていたみたいです。
それをみて舅は何ともいえない顔をしていたようですが。。。
主人は前々から姑には子離れできてない・KYない発言が多いと怒ってましたが今回はいつもにまして怒って舅がいなかったら怒鳴っていたと
いわれました。

220 :ぬこ ◆bnBfppFnlU :2009/05/05(火) 02:17:07 0
発言にもショックなんですが、義実家家族誰も妊娠おめでとうと面と向かっていってくれなかった事もショックで・・・。
妊娠報告してからもおめでとうとメールですがいってくれたのは舅だけでしたし・・・。
義妹2人共妊娠前までは子供できたら可愛がるよ!とか言ってくれて嬉しかったのですがその義妹さん達からも何も反応なし・・・。
舅姑から妊娠を聞かされていないのかも知れないのですが、もしそうだとしたら何故言わないのか?とも疑問にも思います。
妊娠前までは割と良好な関係だっただけにショックが大きくて。
義実家には妊娠は歓迎されてないのか・・・とショックです。
私自身父方祖父母が初孫の姉にしか興味がなく、差別というかいないような扱いを受けていた事があるので同じような辛い気持ちを産まれて
くる子供に味わわせたくない気持ちで一杯です。
今回の件があってから、過去にあった事も色々思い出してしまって・・・。
義実家に届いた主人親戚からの結婚祝を全て先に開けられていた事や姑は気が強い上に口が悪く口癖が馬鹿や死んでしまえなのです。
私自身に死んでしまえは言われた事がないのですが、義実家家族に言っているのを始めて聞いた時はショックでした。

今まで義実家に気を使って接して来ただけに、一度逆らうでなく意見?しただけでこういう態度と言動をされて戸惑っています。
私の対応が悪かったのでしょうか?

221 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 02:20:01 0
義実家に関わりたくないなら、お祝いの言葉もなくて当然じゃない?
妊娠が分かって舞いあがっているのかもしれないけども、ちょっと皆が大切にしてくれて
当然って感じになっていない?少し落ち着いたら。

222 :ぬこ ◆bnBfppFnlU :2009/05/05(火) 02:30:20 0
レスありがとうございます。
お祝いの言葉は今もう言われても素直にありがとう、とはいえないです。
私実家が喜んでくれたのに対しての温度差にショックをうけました。

妊娠が分かって云々・・・の気持ちはなかったのですが気をつけます。
義実家にもそう受け取られてしまったのかもしれませんね。
ご指摘ありがとうございます。


223 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 02:36:29 0
所詮他人の義実家に何期待しているの?
他人は自分や産みの親と温度差があって当然。同じ程度に感じてはくれない。
でもそれは義実家の喜び事に対して貴方も同じだと思うよ。
期待するから落胆する。

224 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 02:39:32 0
妊娠初期に言いふらすのは無神経な事と一般には言われているから小姑にまで
すぐには報告しないと思う。普通は安定期になってからだね。


225 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 02:43:17 0
なんていうか、祝ってもらって当たり前って感覚がわからん。

若いコなんてよっぽど仲良くなければわざわざ自分から”おめでとう”なんて
連絡よこすとは思えん。
(日常的に連絡とりあってるなら別だが。

自分の常識を人に求めちゃいかんよ。
世の中非常識な人間がいっぱいいるんだから。

まぁ、そんな気にしなくていいんでね?>義妹に関しては

226 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 02:46:20 O
旦那さんも舅さんも呆れてるみたいだし、過干渉されるよりはマシと思って
やりとりは旦那さんに任せたらどうかなあ。
ふて腐れてるのはトメだけっぽい気がするんだよね。
舅さんもコトメさんたちも悪い人たちじゃなさそうだから、様子を見たら?
ママになるんだし、したたかになって、「良いとこ取り」でやっていけばいいよ。
身体を労って、元気な赤ちゃんを産んでね。

227 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 03:04:09 0
車は誰の名義&所有なの?義実家は本当は車を貸したくなかったとかそういうことはない?
貸したくないから妊娠を理由に車に乗らないように言ったとかはないかな?
車もガソリンだけ入れればいいってもんじゃないし、保険や車検諸々のお金が必要だからね。

これを機に車を買うのもいいんでない?
そうすれば義実家の付き合いも必要最低限でよいと思うし。




228 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 03:08:47 0
>>222
交通の不便な土地で足として中古車も購入できないような経済状況での妊娠なら
小言くらうのも仕方無い気がする。
そもそも日常的な買い物に毎回車を借りる旦那の方が親離れできてないんじゃない?

229 :ぬこ ◆bnBfppFnlU :2009/05/05(火) 03:15:05 0
皆様レスありがとうございます。
自分では気づかなかった至らない点を教えて頂きありがとうございました。
自分の未熟さに恥入るばかりです。
暫くは主人に義実家対応をお願いしてゆっくりしようと思います。

車の名義&所有は舅です。
車を買うより義実家のを使えという舅と姑の言葉に甘えて月2回程お借りしていました。
舅は土日も仕事の事が多く、姑や妹さん達に頼まれて主人が運転して連れて行くという
事の方が多かったです。
現状車購入は厳しいので当分はネット通販等を利用しようと思います。

様々なご意見ありがとうございました。


230 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 03:15:16 0
車買うか、レンタカーにすればいいよ

231 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 03:15:59 0
やっすい車でも買って、義実家と関わりもたんほうがいいんじゃない?

>姑は気が強い上に口が悪く口癖が馬鹿や死んでしまえなのです。
こんな口癖の婆に関わらせようとするぬこ ◆bnBfppFnlUと旦那の神経がわからんし、
それをなおさせない義実家の面子の人間性も信じられんわ

一番信じられんのは婆だけどね

232 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 03:17:12 0
>姑や妹さん達に頼まれて主人が運転して連れて行くという事の方が多かったです。
結婚したのにパシリ扱い

233 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 03:41:09 0
>小言(収入面の事等)
>安定期はいるまでは一切車に乗るな歩きもするなといわれた

この時点では、
対旦那:「生まれてくる赤ちゃんの父親になるんだから、
赤ちゃんのためにもっと立派な人間になって家族を支えてやれ。
今のままじゃ生まれてくる赤ちゃんを幸せにできない」という叱咤

対ぬこさん:母体と赤ちゃんを心配しすぎて過保護になりすぎ
という感じがします。

でも、車を借りに行ったことで、姑は自分の助言がとおらなかった
(=自分の好意を無碍にされた)と思ったのではないでしょうか?

ご実家との祝い方が違うだけで、姑さんはむしろ喜びすぎて
おかしな方向にぶっ飛んでいるのかもしれません。

赤ちゃんが生まれたら、それこそ姑の目の中に入れても痛くないほど
可愛がりそうです。

子離れできでいないなら尚更、孫に依存する母親も
いるようですから…(脅すようですみません)

それよりもぬこさんが外出を控えることで、程よい息抜きが
できなくなって、ストレスを溜めたりしないかが心配だなぁ

234 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 08:44:15 0
元々バランスのとれていない姑なのか、妊娠の件で変にはっちゃけたのかわからないね。
ぬこさんはどう思ってる?

不躾な質問するけど、車が必要な場所に住んでいて車を持ってないのは何で?
> 車を買うより義実家のを使えという舅と姑の言葉に甘えて
って言うけどさ、別々の家庭なんだから借りるにしても限度があるでしょ。
子供の物を買ったり、これから車が必要になる場面が増えるよ?

姑が子離れしてないのと同様に、ぬこさん夫婦は親離れしていないと舅姑から見えるんじゃないかな。

いずれにしても、
車に乗ることを理解してくれる「はず」、妊娠を大喜びする「はず」って相手に期待しすぎなんじゃないかな。
妊娠初期で精神的に不安定なのかもしれないけど、
ちょっと落ち着いて考えてみることをおすすめする。

235 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 08:49:39 0
はつのり君だとか、車の入手方法は
色々あるから、自家用を持つことを考えたらどうかな。
そうすれば、少しは心労がなくなるし。

236 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 09:04:32 0
赤産まれたら車使う機会って増えると思う。
急な熱とか、検診とか今の状態じゃ不便になると思う
タクシー使うにしても荷物多くなるし。
これを機にすっぱり親世帯、子世帯もう別の家族なんだから
それなりに付き合うべきじゃないかな
切迫じゃない限り、車に乗るな歩きもするなって無茶
今は医者の言うことだけ聞いてればいいよ
それにそんな口癖の悪い人じゃ母子の精神衛生上も良くない
特にナーバスになりやすいからね
しばらくは旦那に対応まかせてのんびりするといいと思う


237 :ぬこ ◆bnBfppFnlU :2009/05/05(火) 09:54:56 0
おはようございます、たくさんのレスありがとうございます。

姑の口癖についてなのですが以前主人に聞いた時は姑実家は炭鉱の町出身で姑父
も口が悪いのでそのせいだろうと言っていました。姑出身地域は気が荒い人が多
い、と有名みたいです。(気分害される方がいればすいません)
義実家家族がどう思っているのかは判りませんが、主人は折を見ては口癖の事を
注意したみたいですが聞き入れないようです。

>車が必要な場所に住んでいて車を持ってないのは何で?
私の実家の両親が免許を持っておらず、車があれば逆に不便な場所で育った為こ
ちらに越してくるまでは恥ずかしながら車の必要性をあまり感じていなかった為
です。皆様のアドバイス通り主人と話し合って購入を検討したいと思います。

>元々バランスのとれていない姑なのか、妊娠の件で変にはっちゃけたのか
どちらかといえば前者のような気がします。
実姉には姑は主人が可愛いからぬこに嫉妬してるんじゃないかと言われました。

皆様、私の至らなさ考えの甘さを教えて頂き本当にありがとうございます。
主人に任せてのんびりしつつ考えてみようと思います。
ありがとうございました。



238 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 10:04:41 0
姑って「妊娠は病気じゃない。動け。働け。」って言われた世代だと思うんだけど
「安定期まで歩くな。車もダメだ。」って言うのは、ぬこ夫が知らないだけで
流産した事があるのかなって思った。
もしくは自分の姑に「動け、働け」ってコキ使われて辛かったから嫁は逆にしようとか

口が悪く、自分の気持ちや相手に優しくどう接していいのか分からないタイプなのかと
ちょっとイイようにエスパーしてみた

239 :同居 ◆kO86qpdOgo :2009/05/05(火) 11:03:21 0
相談は初めてなのでこちらでいいか分かりませんが、もしスレチでしたらお手数ですが誘導お願い致します。

◆現在の状況
10年後くらいに同居したいと義父に言われた。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
できれば同居はしたくない。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那(20代後半・会社員)、私(20代後半・無職)、子供(1歳)
収入は年収300万ほど。
借金は義父の独立に使ったものがある。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(50代前半・会社員)、義母(40代後半・会社員)、義妹(20歳・フリーター)
収入・借金は不明。

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも別居。
義実家は車で15分、私実家は他県(高速で2時間半)。
私実家は毒でパチンカスのサイマー。

長くなりましたので分けます。

240 :同居 ◆kO86qpdOgo :2009/05/05(火) 11:04:29 0
続きです。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義父から、「将来を考えて同居したいと思う。」と言われた。
10年後くらいに義父と旦那がローン返済する形で中古物件を購入して、同居ではあるがお互い干渉しないように暮らそうと。
義両親はいい人達だが、タイプが違うので正直私は苦手。
気を張りすぎて、義実家に出かけた翌日は大抵寝込む。
そんなわけなので同居は避けたいのですが、旦那は乗り気。

旦那は家事も育児も協力してくれるし、私の趣味などにも理解のあるいい旦那なのですが、どうも義実家が絡むと 義実家>>>>>嫁 になる感じ。
今回の話もですが、私が義実家のことで愚痴を言ったりすると
「自分の親を悪く言われたくない」
と聞いてくれません。
今日は
「お前から実家の愚痴聞かされると、お前と親、どっちでもいいから消えてくれと思う」
と言われました。
この状態で同居は嫌だと言う思いもあります。

義父曰く
「義母は、義父の両親と同居は絶対に嫌だ!と言って同居しなかったから、お前達も嫌だったら断ってもいいんだよ」
とのことですが、だからと言って本当に断ったらどうなるかと言う感じです。
旦那の態度も含め、何かアドバイスいただけたら幸いです。

241 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 11:08:09 0
>>237
舅は息子の嫁を労わる良い人に見えるけど、それって自分の嫁を労わらなかった反動でしょ。
姑にしてみれば今更良い人ぶってと腹が立つんじゃないかな。
それに姑の言葉の悪さが目立つけど舅の方は口だけという気がするよ。
義実家を気にするより自分達が自立することを目指してマイペースで頑張ってね。

242 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 11:29:59 0
>239さんへ

仮に同居するとして義父と旦那さんはどういう割合でローン組むの?
お互い干渉しない同居というと、完全分離の二世帯住宅でしょ
中古とはいえ結構な額だと思うけど
10年後に今の年収300万から200万位UPしたとしても年収500万ぐらいだと
かなりきつくないかなあ
子供にかかるお金もだんだん増えてくる頃だし
私だったら、きつい思いでローン組むなら自分達だけが住む新築を買いたいわ

243 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 11:40:19 0
>>240
素直に「そうですか、トメさんの気持ちわかります、同居はしたくないです」
と答えればいいだけの話。
ウトの言葉も否定せず、トメも肯定し、自分の意思も伝えられる。
どこにも問題ありませんがな。
そんなどっちつかずの態度を取るから、
周囲は勝手に期待して盛り上がるんじゃないかな。
あなたは罪作りな人かもね。気遣いがあだになるタイプ。


244 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 11:44:57 0
>借金は義父の独立に使ったものがある

これはどういう意味?借金して義父に援助したの?
義父は今会社員のようだけど

245 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 11:45:29 0
>>240
誰しも自分の親の愚痴は聞きたくない。
どんな程度なのかはわからないけど、義実家の事を褒める以外の時は
十分に言い方に気をつけなくてはいけないと思う。
同居さんも「良い嫁にみられたい」ってのが強すぎると思う。寝込むってよっぽどだよ。
そこまでしていらないストレス溜めて逆恨みしてる部分もあるんじゃない?

246 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 11:52:51 0
>>240
>義父曰く
>「義母は、義父の両親と同居は絶対に嫌だ!と言って同居しなかったから、お前達も嫌だったら断ってもいいんだよ」
>とのことですが、だからと言って本当に断ったらどうなるかと言う感じです。

この部分を強調して上手く断れないかな
姑を見習ったって事を前面に押し出して断る
「嫁の立場からすればどんな良い義両親でも所詮は他人、今は良い関係でも同居をすればお互い気疲れする事もあると思う
だから姑さんも同居をしなったんだろうし、私もそう考えると姑さんの考えは正しいと思う
今後も今良い関係を築けているこの距離で付き合っていきたいので、同居の話しはお断りさせてもらいます」

姑の意見に賛同し義実家を持ち上げつつ、キッパリ同居拒否でおk!
甘いかな?

247 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 11:53:42 0
>「お前から実家の愚痴聞かされると、お前と親、どっちでもいいから消えてくれと思う」
そんなこと言う人しか頼りにならないのに、同居なんて無理に決まっているじゃん。

248 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 11:54:14 0
>>246です
もたもた書いてたら>>243と内容カブってた
ごめんなさい

249 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 12:09:39 0
>>247
だよねぇ。
「私も、ウトメとの間に入ってくれない無能な男を見てると、
夫とウトメ、どっちも消えてくれないかなーとしみじみ思うよ」
とさくっと返したいところ。誰の親のことで悩んどるっちゅーねん、と。
別居の時に嫁かばわん男が同居したいなど偉そうに抜かすなと。

250 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 12:32:17 0
「じゃあ私が消えましょうか?あなたと別れたら赤の他人ですから」と言えたら良いのにね。

実家のご両親は味方になってくれないのかな?

251 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 12:34:03 0
旦那は>>240の実家が毒なのを承知のうえで、
>>247の発言をしたら最後、
「じゃあ出てけば?」「別に離婚してもいいんだよ」とか言われないかなぁ。

>「お前から実家の愚痴聞かされると、お前と親、どっちでもいいから消えてくれと思う」
旦那くんにこういわれるんです…。義実家にとマヤってはどうか。


252 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 12:56:57 0
>「お前から実家の愚痴聞かされると、お前と親、どっちでもいいから消えてくれと思う」

同居したら今より確実に愚痴は増えるだろうに。

253 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 13:13:03 0
文句言う嫁はいらねってことじゃない?
同居したいみたいだし夫。

完全になめられてる

254 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 13:37:43 0
どっちでもいいから消えてくれって要するに俺は離婚してもいいよって脅してるんだろ
実際離婚する気があるかどうかはともかく
弱気に愚痴愚痴言うのはやめてこっちも同居するなら離婚上等って態度で臨まないと負けるよ

255 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 15:14:11 0
これって>>218の事?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0503/237819.htm?g=05
妊娠を喜んでいない義理の実家・・・

256 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 16:25:10 0
>>255
そうみたいだね

257 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 16:53:58 0
>>255
マルチだったのか。最初の投稿文はほとんど同じだね。
むこうはレスの反映が遅いから焦れてこっちにも書いたのかな?

258 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 17:14:38 0
すいません、218です。
最初小町の方に相談を載せて反映される前に友人に進められてこちらにも書込み
したのですがいけない行為とは知らず申し訳ございませんでした。
相談にのって頂いたのにすいませんでした。
名無しに戻ります。本当にありがとうございました。


259 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 18:55:20 P
>>258
ニセモノくさいなー。
本人ならトリップつけて書き込んでよ。

260 :ぬこ ◆bnBfppFnlU :2009/05/05(火) 19:13:27 0
258は私です。重ね重ねすいませんでした。

261 :同居 ◆kO86qpdOgo :2009/05/05(火) 23:25:53 0
レスの数々ありがとうございました。
全レスウザーにならないように、まとめて答えさせていただきますね。

◆ローンの割合
多分そこまでは考えてないと思います…。
義父曰く
・75歳までは2人で返済
・その為に15年ローンくらいの短いローンにしよう
とのこと。
ちなみに中古物件と言う理由は、「新築だったら高くて手が出せないが、中古なら息子とならなんとかなるだろう」。
そして中古の二世帯住宅なんて話は聞かないので、二世帯住宅というのは義父の選択肢には無いようです。

◆義父の独立の為の借金
義父はタクシードライバーなのですが、個人タクシーとして働くのに300万要ると言うことでした。
義実家、うち、義父の姉宅から100万ずつ出したことになってます。
現在その100万は旦那が毎月返済してますが、義実家では旦那名義の口座を作って、そこに毎月旦那が返済してる分のお金を貯蓄しているとか。
私はほとんどノータッチ状態なのでよく分かりません。
(うちの家計は旦那が管理しています)

◆旦那の発言に対して
「じゃあ私が消えようか?」と言った所、「なんでそうなるかなあ…」とため息つかれました。
意味がわからんorz
うちの実家が毒なのは、旦那も義実家も知っています。
そもそも、「いつまでもあんな家に置けない」と、親の襲来が無いように県外に連れ出したのが旦那なので。

ご指摘ありました通り、いい人ぶってるところは確かにあります。
実家はろくでなし、当の私自身も教養も無ければ美人でもなく、一生実親に寄生されて終わるんだーと思っていましたし。
メンヘラ話で申し訳ありませんが、自殺未遂を起こしたこともありまして、自分に自信が持てないからこそよく思われようと必死になることも多々あります。
そういうところが旦那になめられてるのもあるのかも…。
旦那に軽く訊いた所、義母と義父両親との折り合いはあまり良くなかったらしいので、まずはそれとなく義母に話してみようかと思います。
今は旦那と娘としか会話の無い生活なので、ここでレスいただけて泣きそうです。
最初の書き込みをした朝に比べて、かなり落ち着きました。

262 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 23:33:41 0
うまく回避できるといいね!

263 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 23:57:34 0
ローンの事聞いた者です。
借金て、義父に貯金から貸して、それを返済してもらっているのかと思っていた。
現在の借金返済の分は義実家で積み立てているとしても、家を買うとき
頭金に使われて(というか旦那さんが使って)しまいそうな予感。
家計も旦那さんが管理しているという事だし。

同居なしの方向で姑に根回ししつつ、旦那さんには「愚痴る」という形でなく
淡々と説明する感じで「同居した友達の場合はこうだった」「知り合いは
こんな問題がでてきて大変みたい」と、この板の話を適当につなぎ合わせて
徐々に理解してもらうようにすれば。
あと10年あるんだから、あまり焦らずに。

264 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 00:51:02 0
>「じゃあ私が消えようか?」と言った所、「なんでそうなるかなあ…」とため息つかれました
それ程嫌な事だと言いたかっただけで、そうは思ってないよ。

>そういうところが旦那になめられてるのもあるのかも…。
普通は「何でそこまで気を使うかなー」って思うよ。なめるとかは無いと思う。

義父は義母との仲があまりよろしくないみたいだから、老後が心配なのかもね。
息子夫婦と孫が来れば義父母の仲も今ほどじゃなくなるとか、今の夫婦二人の
生活が冷え切ってて辛いから変えようとしてるのかも。

同居も嫌だと怒るのじゃなく、歩み寄って話してみたら?
「同居は私の精神上ちょっと無理だと思う。同じマンションとか近くなら考えても良い」
みたいに、頭ごなしに否定じゃなく歩み寄る姿勢を見せれば旦那さんも考えてくれるかも。
嫌だ嫌だ何でわかってくれないんだ!ってだけじゃ、旦那さんも同居さんの事わがまま
としか思ってくれないかも。

265 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 02:59:40 0
>うちの実家が毒なのは、旦那も義実家も知っています。
 そもそも、「いつまでもあんな家に置けない」と、親の襲来が無いように県外に連れ出したのが旦那なので

ってことは、もしかしたら旦那が同居にこだわる理由もコレ↑か?

いくら県外脱出したとはいえ、これから年老いた同居◆kO86qpdOgo親が
全力ですり寄ってこないとも限らないし
ならいっそ自分の親と同居して完全に自分実家に取り込んでしまえば
さすがに接触してこないだろう
プラス
自分一人で新築ローンは厳しいけど、親父と2人で中古ローンなら大丈夫
同居すれば同居◆kO86qpdOgoを毒親から守れて自分の親の面倒もみれて
皆しやわせ俺ってアッタマいー!

みたいな

266 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 07:39:20 0
自殺未遂起こした程のメンヘラの嫁に「どっちか消えてくれ」というあたり旦那は人でなしだよ
何とか社会復帰したメンヘラ夫を持つ自分としては、そう思ってしまう
普段優しくても、こういうときに本音がでるもんだからね
そんなことを言っても逃げ出せないから平気と無意識に思ってるんだと思う
脅して強く言えば言うこと聞くだろう、どうせもう帰る家なんか無いんだろうし、とかね

同居すれば今まで以上に家族との衝突もあるし、愚痴を聞かされることもある
義父と義母の夫婦仲がわるいなら尚更だ
自分が関わりたくないのに、同居とか家買うとかローン組むとかありえない
(絶対逃げられないからね)
全部嫁に○投げするつもりなのかな
しかもメンヘラ気味の嫁なのに、正気か?
同居したらろくに子作りなんか出来ないし
そのへん旦那さんはちゃんと考えてるのかな?

まさか自殺させて保険金狙いなのかとまで極端な邪推してしまう
とにかく、同居すれば全部丸く収まるとか絶対にありえない
旦那にはもっと現実を見てもらったほうがいいと思う

267 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 08:39:31 0
義父は独立して個人タクシーって事は
会社員じゃなくて自営業だよね。
10年後60歳で住宅ローン組めるほど収入があるのかな?

268 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 08:52:59 0
>>267
自営業じゃなくても、60歳で住宅ローンは組めないよ。
旦那名義で借りて義父も払うってかたちになると思う。

269 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 09:05:18 0
よっぽどウザい両親でもない限り、翌日は大抵寝込むって過剰反応な気がする。
普通、タイプが違うなら「違うな」と思うだけで愚痴る必要ない。
ウザイとか迷惑してるなら愚痴がでるのもわかるけどさ。それも毎回じゃないでしょ。
同居 ◆kO86qpdOgoさんは調整ごとが苦手で何でも白黒つけたがる性格なのかな?
毒親持ちに多いよね。

同居すると、揉め事は増えるよ。
愚痴だけじゃなく悪口も増えるし、調整ごとだってある。
風呂も台所も1つなのに、干渉せず暮らすなんてありえない。
義父は同居したことがないからドリーム状態なんだろうね。

同居 ◆kO86qpdOgoさんは毒親持ちで調整ごとが苦手な性格、我慢は難しい。
舅姑は同居の経験がなく、同居で必要な気遣いを知らない。
確実に増える揉め事は旦那が間に入るしかないが、面倒なことからは逃げたい性格。
同居後に上手くいかなくても、同居 ◆kO86qpdOgoさん夫婦は別居する
経済力はない(短期でローンがっつり)

同居すると不幸になると思うよ、頑張れ。

270 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 09:13:31 0
10年も先の話なんだから
今思い悩み杉だわな
先々どう状況が変わるかもしれないし
ただ話し合いは大事だから
どうして同居したいのか、どういうスタイルで生活していくのか
は確認していった方がいいかもな
特に金銭的な事は重要だからな

271 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 12:09:45 0
10年先って言ってたって、本当にそうなるとは限らないよ。
義両親のどちらかの体調が悪くなったりして、
どうせ同居する予定だったしって、
突然の同居に持ち込まれる可能性だってある。
いい物件が見つかったから少し早いけど、とか。

272 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 13:52:08 0
自分の親は寄生させてたじゃん!なんで俺の親は寄生させてくれないの?
折角奴隷慣れしてる嫁を捕まえたと思ったのに、
どうしてちゃんと言う事聞かないかなあ。
あんまり聞き分けない事言ってるとお前の親より酷くするぞ?
わざわざ、手間かけて捕獲したんだからな!

って感じなんじゃ。

273 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 15:16:53 0
完璧な非の無い旦那なんてほぼ存在しない。
欠点は必ずあるよ。その欠点をここで相談したら離婚を勧められる場合だってある。
でも、その夫の欠点を妻がどう感じるかって事だよね。
離婚したいと思うのか、あーヤダと思うだけなのか、目を瞑ってあげれるのか。
うちの旦那だって義実家との仲裁なんてなかなかしてくれない。
気が付かないし、言っても「そんな事ないよ〜」って軽い。
最初はムカムカきてたけど、悪気があってこの台詞じゃないんだな。
本当に気がまわらないんだって思う。
男の人ってそんな人多いと思うけどな。
それに夫だって妻にはわからない所で義実家に何か言ってたりするのかもしれない。
だから義実家からの被害がそれ程無いのかもよ。

274 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 15:32:36 0
端からみると同居 ◆kO86qpdOgoの義父も毒親に見えるんだけど。

>個人タクシーとして働くのに300万要ると言うことでした。
>義実家、うち、義父の姉宅から100万ずつ出したことになってます。
>現在その100万は旦那が毎月返済してますが

今コレで、更に嫁と子を抱えた息子にローン負わせてどうすんの状態。
へたな中古住宅なんぞで同居したら気苦労に加えて
年金があてに出来なさそうな義両親の介護要員まっしぐらだね。

275 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 16:09:06 0
旦那両親は共働きなのに、独立するための300万も用意できなかったの?
あげくに息子家族と同居したいけど自力で二世帯住宅は建てられない
つまり老後はよろしくって事だよね…

276 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 18:15:24 0
実子には介護義務があるからな
勝手にシネとはいえまいて

277 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 18:54:20 0
長男の嫁にきてるんだからそんなの当たり前だろって思われてるよ

278 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 20:04:32 0
300万の独立資金も貯められないのに独立なんかするなよ〜
運転資金も無いんだろうな。計画性もまるでナシじゃん
こんな義両親と同居したって上手く行くわけないな

279 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 22:53:35 0
>>275
それは私も思った。>300万用意できない

280 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 22:57:51 0
私もできないけど、できても出すの嫌だ。
夫婦共に毒親持ちならいざという時何かとお金が必要だもの。

281 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 00:41:47 0
アテクシはこう思うの!
はもうけっこうですから

282 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 01:09:25 O
義実家に行くたびに愚痴って、旦那がイヤな顔をしたら
「あなたがそんな態度じゃ同居は無理だね〜」といい続ける。

義父さんには
「ずっといい関係でいたいので同居はしません」と言えばいいんじゃない?

283 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 09:21:58 P
でも実際、稼ぎ的にはいいアイデアかも<共同で家購入
旦那と自分に稼ぎが無いんだからある程度は仕方ないんじゃないのかなあ
子育て一段落後、自力でどれだけ稼げるの?
生活費・子供の教育資金・自分たちの老後の資金
旦那の300万ぽっちじゃ怖すぎるでしょう
合わないってだけで拒否していい問題じゃない気がするよ

284 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 10:05:20 0
誰かをアテにして、自分一人じゃ払いきれないローンを組むなんてこわいよー。
どっちかが脱落したときどうするんだ。
万が一のときにローンの担保の家を手放そうにも、二世帯で住んでたら動きにくいし。

285 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 10:37:27 0
>>283
>旦那の300万ぽっちじゃ怖すぎるでしょう

旦那は20代だから特別少ないとは思わないよ。
50代なのに独立資金すら無い親とフリーターのコトメを
住宅ローンごと背負い込んで同居する方が怖いわw

286 :同居 ◆kO86qpdOgo :2009/05/07(木) 12:00:09 0
数々のご意見ありがとうございます。
地元を離れ、今の場所に話せる知人友人が全くいないので、ここでいろんな方からご意見いただいて嬉しく思います。

保険金目当ての殺人は無いと思いますw
お恥ずかしい話ですが、私の保険に関しては最近ようやく申し込みしたところなので…。
(通院歴があるために、あちこちから断られていたので)

義実家に対する愚痴の話ですが、旦那は義実家に行くと『子供』に戻るんですよね。
当たり前と言えば当たり前なんですけど、ほんとーに何もしない。
テレビ見るか義父と将棋するか携帯ゲームするか。
私は義母ばかり働かせられないと、料理作りを手伝ったり食器洗いを率先したりしてますが、旦那は横から「偉いねー」と言うだけ。
義母の料理は美味しいけど、特にすることも無く半日気を張りっぱなしで滞在するくらいなら
家で家事育児にフル回転していた方が気が楽、と言うのが本音です。
それをやんわり
「あなたにとっては気を遣わなくていい相手かもしれないけど、私にとってはやっぱり他人って部分が大きいし、気を遣うなと言う方が無理だよ」
と言う位です。しかし旦那は、なんで気を遣うのかが理解できないらしく。

あと、300万の話は、独立の話の際、丁度義妹が大学進学の時期でして。
大学進学で金が無い。
でもこのチャンスを逃すと次に独立できるのは数年後(この辺りよく分かりませんが)。
なのでうちと義父姉宅に借金したようです。
ちなみに義妹は3か月で退学したので現在フリーターになってます。

もしこれが『後出し』でしたら申し訳ありませんが、旦那の職場は経営破綻起こしてまして、いつ無職になるか分からない状況です。
(というか、旦那にもいつどうなるかなどは全く分からないらしいです)
なので旦那からすれば>>283さんの意見に近いのかもしれません。

287 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 12:03:44 O
つまり旦那としてはいつ職を失うかわからないから、いつでも同居できるように持っていきたいわけだ……

288 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 12:13:55 0
>>286
>義実家、うち、義父の姉宅から100万ずつ出したことになってます。
>現在その100万は旦那が毎月返済してますが、

>大学進学で金が無い。
>なのでうちと義父姉宅に借金したようです。

旦那が親に貸した独立資金を、旦那が親に返してるのはどうして?

289 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 12:17:15 O
> 義実家に対する愚痴の話ですが、旦那は義実家に行くと『子供』に戻るんですよね。
> 当たり前と言えば当たり前なんですけど、ほんとーに何もしない。

当たり前じゃないよー。
精神年齢低いからそうなるの。
まともな成人男子は実家帰っても子供返りなんてしないよ。

290 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 12:25:21 0
うちのは、義実家に帰ると率先して手伝うよ。

291 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 12:38:20 0
>>286
一度、あなたも義実家でホントに気を使わずに過ごしてみればいいのに。

義母が作ってくれた料理を食べて、食器を台所に下げるぐらいはするけど洗わなくてOK。
汚れたパンツも洗濯かごに放り込むだけ。義母に洗って干して畳んでもらう。お礼は言ってもいいかな。
掃除は義母が掃除機かけてたら邪魔にならないように避ける程度で。
実家頼れないし、普段は1人で家事育児フル回転で大変なんでしょ。
「あーリフレッシュするーここは私のオアシス〜♪」って実家ライフ満喫するといいよw

私は出産後の義実家訪問で何度か↑をやらかしてw 義母から同居を厳重にお断りされてます。
といっても、後追い&人見知り&場所見知りする1歳児の世話に追われて何もできなかっただけなんだけど。
今はさすがに多少手伝いもするけど、義実家訪問しても3泊が限度で追い出されますw
ダンナも、うちと同居すると親に迷惑なので同居はしない!と言うようになりました。



292 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 13:06:56 0
>291
それが出来るタイプだったら悩まないよw

293 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 14:08:51 0
ごめん男が自分の実家に帰ってこまごまと家の事するのは
やっぱ世間一般珍しいと思うぞ
大概ゴロゴロしてるもんじゃないか?
苦手なものはしょうがないんだし
愛想つかされるリスクもあるが
イヤダイヤダといい続けるしかないんじゃね

294 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 21:19:25 0
>>286
>旦那の職場は経営破綻起こしてまして、いつ無職になるか分からない状況です。
>(というか、旦那にもいつどうなるかなどは全く分からないらしいです)

そんな状態で家を買おうだなんて何を考えてんだか。
経済観念が無く子供を甘やかすだけの義父の言うとおりにしてたら破滅するぞ。
同居さんが消えたら子供や結局は義実家の人間も困るだけだけど、義父が消えれば
ほとんどの問題が解決すると思う。

295 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 01:27:16 0
>>286
経営破たんしてる会社じゃあ、ローン組めないじゃんw
義父も中年の個人タクシーじゃ無理

どっちにしろ家なんて買えないよ。。。

296 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 04:11:07 P
義実家で率先して手伝いして、気疲れで翌日ダウンか
「他人の台所」なんだから手出し最小限でいいのに
自分から苦労しにいってるだけじゃんね
旦那を「子供に戻る」と表現してるけど元実家で男がなにをしろと?
好きで家事に手を出してる嫁の手伝い?実家でも元々してなくても?

悪いけど、アホだなーとしかおもえん・・・・
箇条書きで義父や夫の言い分を見てると子供なのは286のほうだね
夫の職場がどうなるかわからない状況で、生活費稼ぐ算段はどうしてるの
いまのままじゃ子供の高校進学費用もままらなんだろうに

297 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 08:06:51 0
>>296
嫁が手伝ってるなら皿を下げるとか簡単な手伝いくらいはしろと思うけどね
そういうのは本人の資質というか、気配りの範囲だと思う

義実家では旦那は庭仕事を手伝ってるから、上げ膳据え膳でも文句は無い
何もしない、嫁への気配りも無いなら日帰りで帰るとかすればいいのにと思うよ
一通り話を聞いてると、結局旦那は自分さえ楽しければいいってスタンスじゃないの?

298 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 08:18:14 0
>>元実家で男がなにをしろと?

息子ではなく、夫として自分の妻と自分の親との調整役
たとえ自分の実家で自分の親の前であろうと、妻を連れてその場に居る限り
夫としての立場は忘れちゃイカン

299 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 08:50:31 0
元実家?

300 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 09:13:00 0
> 元実家で男がなにをしろと?

こんな風に思っている時点で思考停止だよねぇ…

301 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 09:29:22 0
元実家ってw
現在進行形で実家じゃんね。

302 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 09:32:04 0
ええええ!!!
みんな凄いね。うちのなんか義実家は勿論うちの実家でも何もしないで寝てるよ。
だけど私もだから何も言えない・・まぁ言う気も無いんだけどね。
旦那と義実家のルールがソレなら別に良いと思うけどな。
やって当たり前って思うから腹立つわけで、やらなくて当然と思えば良いのに。
私は義実家でも最初は「良い嫁」って思われたくてやろうと思ったけど、タイミングが
わからずやらなかったらそれが当たり前になったよ。
食器下げたりはするし「何か手伝うことあります?」って聞いて無いって言われたら
子供と遊んでる。
逆に夫が手伝ったら姑に良い印象を与えない場合だってあるし。
だけど私の周りでは義実家で旦那が手伝うってのは聞かないなー。

303 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 09:34:35 0
>>302
302さんはまだ若いんじゃない?
親が年取ると、動ける人間はみな動かないといけなくなっちゃうよw
うちの旦那も、庭仕事から掃除から色々やっている。
つか、ウトメに命令されているw


304 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 09:45:52 0
今の時代
・夫の実家で夫が家事等を手伝うのが当たり前
・妻を気遣うのが当たり前
・嫁姑の間には必ず入らなくてはいけない
なのか?
これを当たり前と思うのは求めすぎなんじゃないか?
男から言わせて貰うと
・些細な事をぐちぐち根に持つ
・姑の事となると被害妄想が強い
・言わなくても考えればわかるはずだと(男女では思考回路が違うのに)
 勝手に期待してすぐに怒る
これを何とかしてくれたら上の条件ものめるな

要はお互い様だろ?逆に妻の実家ばっかり帰りたがる奴もいるからな(気を使わないから)
上の事ができないから離婚を考えたるする奴もいるんだろ?
だったらこっちだって求めすぎる嫁にうんざりだ
もっとほんわりした家庭を作って欲しい
それなら俺も協力するが、「なんで〜〜〜なの?」ばっかりだと嫌になる

305 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 09:52:02 0
>>303
そんなに若くは無いですが、確かに義両親もうちの両親もまだ動けます。
勿論親にやってと言われたらやるのは当たり前だと思いますし、状況をみて
こちらがやってあげる事も当たり前だとは思います。
だけど「些細な事でも旦那が気を利かせてやるのが当たり前」みたいでビックリしました。

306 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 09:59:20 0
まぁ、あれだ。

相談内容からズレないようにお願いしますよ、みなさん。
相談内容とは無関係に住人同士で争うとかはナシの方向で。

307 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 11:02:50 0
>>304
離婚推奨。
まあ、姑のことで被害妄想になっているとずっと思っていて
あとで弁護士出てきて慰謝料請求されないようにね。

308 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 11:14:24 0
「なんで〜〜〜なの?」と何度も聞かれるヤツは、
自分が非常識なことをやりまくっていると自覚した方がいい。
真っ当な大人ならそんなことは滅多に聞かれない。
嫌になるほど聞かれているなら、まず自分を振り返るべき。
会社の女子社員に聞いてごらんよ。
そう言われて、「そんなこと聞けねぇ」ととっさに思うなら、自分がおかしいんだよ。

実は自分がそうだった。そうやって重ねて問われ、
周囲に確認しようとして、初めて自分の異常に気づいた。

309 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 11:34:45 0
>>304
実家に対しても家族に対しても、
気遣いの出来ない人、しようとしない人ってのがいるんだねぇ…
気遣いなんて当たり前のことだと思ってた。

310 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 11:43:00 0
>>304
・夫の実家で夫が家事等を手伝うのが当たり前
→実家と言えどももうすでに家を出て他人なのだから
 妻はもちろんのこと夫も手伝わなくてよい
 他人様の家のものをゴテゴテ触っては失礼

・妻を気遣うのが当たり前
→当然でしょ、お互い・・・

・嫁姑の間には必ず入らなくてはいけない
→入ると言うか、嫁と姑が直接会話とかする必要ない
 自分の親の相手は自分でするべし

311 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 11:44:52 0
相談から離れないようにしましょうかね。

312 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 11:44:57 0
>自分の親の相手は自分でするべし

最強www

313 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 11:45:14 O
>>304
・夫の実家で夫が家事等を手伝うのが当たり前
→少なくとも嫁を放置してゲームするなど以っての外

・妻を気遣うのが当たり前→当たり前

・嫁姑の間には必ず入らなくてはいけない→当たり前

・些細な事をぐちぐち根に持つ→些細と思ってるのは旦那だけ

・姑の事となると被害妄想が強い→被害妄想ではない

・言わなくても考えればわかるはずだと(男女では思考回路が違うのに)
勝手に期待してすぐに怒る
→苦情や愚痴を言ってもその場は聞き流し、
後で「言わなきゃわからない」と言う旦那のなんと多いことか

314 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 11:49:47 0
男が何言ってもココではフルボッコwww

315 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 11:50:56 0
なんでもいいけど、相談と離れたらよそに行こうな

316 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 11:51:57 0
じゃぁ聞くが
嫁の実家に行きました
嫁は家事を手伝います
買出しに行ったり(家を1時間も空ける)
その間俺は嫁さんの無口な父の対面で気をつかいまくり
でも当たり前だと思ってたし疲れるけどそんなもんだと
これが逆に俺が俺の実家で親父と将棋指してると
嫁が姑と気まずいと文句言ってくる
だったら・・と言い返したくなる

317 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 11:58:42 0
>>316
一緒に買いだしに行け

318 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 12:21:26 0
>316
お互いが、
「自分は妻(夫)よりこれだけ損しているんだ」
という風にしか思えなくなってしまった夫婦関係って寂しいね。





319 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 12:23:43 0
>>316
面白い夫婦だねw
嫁実家から戻ったら嫁が「ありがとう。私の親も喜んでいたよ」とお礼を言う。
夫実家から戻ったら夫がお礼を言う。
それでめでたしめでたしじゃないのw

320 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 13:02:52 0
>>316の実家には嫁を連れて行かない
>>316は嫁の実家に行かない、でいいんじゃないの



321 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 13:37:06 0
>>316
どっちの家でも、嫁さん働いてんじゃん。
どっちの家でも、あんたは動いてない。
話にならん。

322 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 13:48:35 0
>>316
チュプの脳内はダブスタ回路というものがあってだな
男女平等だけど、女子が不利なのはダメという結果を脳内ではじき出すんだ
そこは議論してもしかたない

323 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 13:53:02 0
将棋で働いてるつもりなんじゃねw

324 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 13:58:51 0
>>322
嫁だけ家事させられて旦那は座ってるだけなのにどこが男女平等なんだよ。

325 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 13:59:33 0
買出し云々は関係なくて
お互いの義親と2人きりの時の対応の違いの話してるのにな

326 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 14:22:48 0
とにかく自分と自分の親が不利になるのは駄目なのーっ!

327 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 14:39:54 0
>>316
1時間も買出しに行かないといけないって事は、僻地か、車がないと移動できない地域?
普通なら予め食材用意して待ってるはずなのに、何で買出しに出るのか考えたことないの?

もしかしたらお嫁さん、>>316にも>>316のウトメにもうんざりしてるのかもな

328 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 14:49:26 0
>>327
いいこと言った!>お嫁さん>>316にうんざり

329 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 15:21:06 0
普通に買い物いけば1時間くらいかかるだろうに
ましてや1時間かかるのは嫁の実家だろ
脊髄反射で書き込むのはやめろや

330 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 15:38:37 0
>>329
普通嫁実家に行ったら、嫁母がご飯を作る材料をそろえて作るだけにしておくもんじゃないの?
(その方が娘と一杯話せるから)
自分も僻地実家だけど、アウェーに旦那放置して買い物に出かけるとか考えられん
だから、僻地在住で両親免許持ってないか、何らかの事情で買出しに行くのかと

嫁は義実家で散々いやな目にあって、旦那も庇ってくれないし迷惑そうにする
だから、旦那にも同じ思いをしてもらったら少しは分かってもらえるかと家族ぐるみで行動してたのならワロス

愛情の目減りって、男が考えてるよりもずっと早いんだよね

331 :316:2009/05/08(金) 15:53:28 0
嫁実家は僻地ではなく東京区内で嫁母は美容室経営してる
だからか買い物とかはいつも嫁と行く
たまに「髪染めてくるからテレビ見てて良いよ」と店に行く
とくに文句も言わないが俺が嫁を同じような状況にしたら酷く怒るだろうな
と思った
念の為、俺の実家では嫁を一人にした事は無い
俺の母は嫁の事を「良い子もらったわね」と俺に言ってくれるから影で「俺の母親
は気を使うからできるだけ二人にしないで」とか言ってるのが切なくなる

でも色々言われて気が付いた。俺は嫁や嫁の実家から嫌われてるのかもしれないな

332 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 15:59:21 0
「良い子もらったわね」

333 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 16:01:51 0
もらったとか言ってる時点でもう・・・

334 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 16:03:25 0
息子の前で嫁いびる姑は一握りの馬鹿だけ。大抵隠れた場所でやっている。
それを大抵の鈍い息子はやさしい母ちゃんだって目を細めているんだよね。

335 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 16:04:19 0
自分の家と実家って遠いの?
もし違うなら、普通なら旦那がいないときに髪染めると思うんだけど
それか、嫁一人だけが実家に行くことを、表面上は良しとしても心の中では嫌がってるのかな

まあ、商売してる人の常識と一般の人の常識は全然違うから、一概には言えないけど

336 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 16:07:34 0
>>316
実家では、将棋でも何でもトメと嫁がいる場所でやれば解決するんじゃね?

337 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 16:08:46 0
いくら「良い子もらったわね」とムチュコタソに言おうがそれはただのアリバイづくり。
嫁子に対してはとても「良い子をもらった」と思っているとは思えない所業をするのがトメ。

338 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 16:09:03 0
あ、一応嫁を一人にした事は無いのか?
なら何で「気を使うから で き る だ け 二人にしないで」なんて嫁からいわれるのかな
ふしぎ!


339 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 16:11:19 0
自分の家がうんこみたいな土地でしか持てなくて近くにろくな美容院がないんでしょ
だからわざわざ実家に帰ったときにお母さんに染めてもらっているのよ

340 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 16:12:47 0
所詮他人だから気を遣うだろ

341 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 16:12:49 0
二人にしないで なんて改めて言われる時点でおかしいと思った方が良いと思うよ。

342 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 16:14:11 0
>>333
それはおかしくないだろ
スレに毒され杉
>>334
●下品な勘繰りをしない
イビリはこのケースでは関係ない
>>327
>もしかしたらお嫁さん、>>316にも>>316のウトメにもうんざりしてるのかもな
>嫁母がご飯を作る材料をそろえて作るだけにしておくもんじゃないの?
こうやって言い分を変えるのがww


343 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 16:15:45 0
僕タソ悪く無い!ママソも悪く無い!嫁が被害妄想!!

って言いたいのか?

344 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 16:17:24 0
これはもう義実家の悩み、ではなくてマザコン旦那をどうにか・・・っていうスレに移動だなw

345 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 16:18:09 0
>>316の人気n(ry

346 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 16:46:38 O
>>338
トメと二人には良くするけど嫁一人にはしないのかな

347 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 17:44:44 0
>>316が離婚する時は書き込みにきてね!

348 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 20:17:38 0
>>304
>もっとほんわりした家庭を作って欲しい

あなたの言う「家庭」とは?
あなたの「家庭」には、あなたの両親・嫁の実両親が入っているのか?
あなたの戸籍を見てみようよ、誰と誰の名前が載っている?

二人とも親の世帯から離れて、新しい世帯を作ったんだから
それぞれの実親から離れないと

「ほんわりした家庭を作る」ためには
1あなたの努力
2嫁の努力 
この二つが必要だとわかってるよね?

なのに、
>もっとほんわりした家庭を「作って欲しい」
「作りたい」ではなく「作って欲しい」と書いてしまっている自分を認めるか?

349 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 20:21:34 0
>>348
まあ、
理屈こねる男ほど他力本願ってことだな。

350 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 20:39:55 0
配偶者と一緒に自分の実家に帰って気を使わない
のがそもそもダメだよ。

351 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 20:57:01 O
>>316は同居さんの旦那ではないよね?w

352 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 23:18:08 0
今日は色んなスレにわくな〜w
週末だからか

こういう脳構造で、家庭板なんかにきて楽しいんだろうか?

353 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 09:06:01 0
かたじけない

354 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 14:51:19 0
ちょっと相談させてください。

ちょっと前まで義実家に同居してましたが、妊娠中に赤ん坊が
夫の子でない等々という冗談を何度もいわれ、いい加減にしろと
私からも夫からも言ったにもかかわらずしつこいんで、
夕食の最中にまた言い出したから皿を床にたたきつけて
「犬でもしつければ言うことをきくのにおとうさんは何べんいうても
お分かりにならないんだから、犬みならって床でご飯お食べになったら
ええわ」

といって翌日実家に帰りました。

旦那そっくりの赤が無事生まれたら、ウトメは手のひらかえして赤ん坊が
みたいの、ただの冗談だったの、妊娠中の女が気が荒くなるのはよくある
ことで「許してやる」から帰ってこいのとしつこい。
私はもう顔合わす気はないし、旦那にも、旦那一人で親に会いに行くのは
まったく構わないが私はもうウトメに顔合わす気はない、自分でマンション借りるから
一緒に来てくれるんなら一緒に暮らそう、だめならいつでも子供の顔見に来て
くれたらいいが私はとにかくもう義実家同居はしないし一切関わるつもりは
ないと念押してある。

……旦那と別れたいわけじゃないんだ。旦那とはぜひ一緒に暮らしたいが
義実家に関わるのもう嫌なんだよね。旦那はなんか迷ってるわ。

具体的にどこを相談したいのか自分でも分からんのだけど相談したい。

355 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 15:07:52 0
>>354 その旦那さんは何と返事したの?
それ無しで相談も何もないでしょ??

356 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 15:18:42 0
>>354
>私はもうウトメに顔合わす気はない、自分でマンション借りるから
一緒に来てくれるんなら一緒に暮らそう、だめならいつでも子供の顔見に来て
くれたらいいが私はとにかくもう義実家同居はしないし一切関わるつもりは
ないと念押してある。
>旦那はなんか迷ってるわ。

答え出てない?
354の旦那に取って354と赤ちゃんは義父母とどちらを取るか迷える存在なんだよ?
それって、旦那にとっての大事な家族はいつまでたってもパパン・ママン・ボクタンって事で
354と赤ちゃんは「諦めても良い」存在って事でしょ?


357 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 15:23:37 0
普通は迷わずに付いてくるだろ、離婚したくなければ、
そんな旦那とつかず離れず生活するよりきっぱりした方がいいかも…
今は義親と別居しても、そのうち旦那は、義親の手引きして、
子供をあわせて、子供を懐柔して嫁との仲を取り持とうとするよ。


358 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 15:42:28 0
ちょっとでも疑いたくなる行動した?
例えば出来ちゃった結婚だったとか、妊娠前は働いてて夜飲み会とかもあったとか。

359 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 16:02:58 0
>>358
疑いたくなる状況が飲み会っていつの時代ですか?
どんな状況でも、親が息子の子じゃない発言してもいいわけないじゃない。
本人たちが自分の子と言ってるのに、妊婦に言っていい事じゃないよ。


360 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 16:05:22 O
>>354
言っていいことと悪いことがあるよね。
特に妊娠中って精神的に弱ってるから
そんなひどいこと言われたらそりゃ傷つくよ。
でもさ、旦那にしたら今まで苦労して育ててくれた親。
やっぱり迷うのは仕方ないと思う。
でもどっちかを選ぶなら妻と子をとるのが当然。
それが父親ってもんだよね。
妻と子を思っているなら旦那さんも別居を選ぶと思うよ。

361 :354:2009/05/09(土) 16:07:19 0
>>355
それがはっきりした返事してくれないんだわ。

第1子は確かに私にしか似てない。出張なんかもあったから
疑おうとしたら疑えるかもしれんけど何ならDNA鑑定してもいいぐらいに
旦那以外の子ではありえん。

やっぱ旦那頼りないな。

362 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 16:17:50 0
普通そんなタチ悪い冗談、
言わないよ。
しかも自分達の孫を生まれる前から嘲ってたんだし。
旦那もそんなのんきに構えてる場合じゃないでしょ。
だって、自分の妻子も守れない、
夫や父親としては既にダメダメってことを見せてるじゃん。

もう、荷物ごと旦那放り出して、
「あなたの家族は誰と誰なのか、
 役所行って確認して来い。
 それでわからなければ、夫しても父親としての資格もない。
 そんな男はいらん。」と突き放せば?
たとえ離婚しても、面会権があれば、
子供と会わせることはできるしね。
ただね、
子供できたのに、こんな状態じゃ、
今後は同居だ介護だって、
全面的にウトメの言いなりになるのは目に見えてる。
今が正念場と思うけどね。

363 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 17:11:45 0
>>354
旦那と共通の知人に女性とか夫婦は居ないかね?出来れば子供がいる。
義両親が言い続けてた事がどれだけ最低な事が理解してないと思う。旦那。
「妊娠中にずっとこう言い続けられて気が狂いそうだった。」
「結局旦那は私を遠ざけようとしなかったので私自身でやり返して
義実家と距離を置いた」
「子供が産まれたら顔が似てたからって掌返して擦り寄ってきた」
「しかも向こうは悪いことしたと思っていない。許してやるという姿勢だ」
と、起きた事説明して、旦那の迷いがおかしいって事を
他の夫婦に気付かせてもらうのはどうかな?

逆に旦那が少しでも疑いの眼差しを持っちゃってる可能性もあるけどね。
義実家に洗脳されて怒りはしてるけどもしかして…とかね。
普通はぶちキレて絶縁くらいするよ。
だから今後旦那が疑ってた可能性も考えながら動いといた方がいいかもしれない。

364 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 17:21:32 0
>>354は最悪離婚でも良いの?
私の意見は(甘いとは思うけど)同居は解消。これは譲れない。
そこを旦那が理解し受け入れてくれ、義両親にも説教をし謝って貰えれば
月一度とか義両親に子を会わせても良いかな・・と。
もしその後も嫌な態度とかすればもう絶縁だと最初に言っておく。

義両親はとても酷い事を言ったと思います。
けれど人それぞれ冗談の許容範囲は違うので、それが>>354にとっては(ほぼ皆そうだが)
絶えられない苦痛だったと伝えようとしてもこっちのストレスが溜まるだけ。
だったらもうその様な事は今後しない言わないようにしてもらう方が早いし良いと思うな。

365 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 17:31:36 0
たとえ冗談でも「本当に旦那の子か?」とか言うのは人間として最低だろ。
そう言う言葉を言っても良いのは
既に浮気で真っ黒の証拠を握って追い詰めるだけになった糞ビッチ嫁に対してのみだよ。

366 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 17:37:17 0
>>365勿論そうだよ。
でも人によってはソレが理解できない人もいるんだよ。
国が違っても常識が違うでしょ。こういう人は外国人だと思った方が精神衛生上良い。
外国の人に理解しろって言っても無理だから、それは「言ってはいけない事」と
覚えさせれば良いんじゃないかなって思ったの。

367 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 17:43:03 0
>それは「言ってはいけない事」と 覚えさせれば良いんじゃないかなって思ったの。

覚えさせる事が可能な相手ならそうだ。
でも尊大で若い者の言う事など聞く耳を持たない相手に覚えさせる事はできないよ。
現にこれだけ揉めても「許してやる」でしょう。反省どころか悪いのは嫁という言い方。
こういう人間は学習しないよ。

368 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 17:59:23 0
これで子供の顔が似てなかったら更にぼろくそに
言ってきてたのは明白なのに
何でこちらが菩薩にならなきゃいけないんだと。
離婚しろとは言わないけど、旦那しっかり教育しないとだめだね。
改めて自分の親がどんだけ最低なこと言ったか理解させないと。

貴方の両親が言った事は下手したら私達夫婦の絆を壊す物だ。
貴方が両親の言葉を信じてたらどうなってた?
私は一部のビッチと同じ扱いを受けてたんだろうね。
命をかけて貴方の子供を産もうと頑張ってる最中に
愛してる人から疑いの眼差しで見られて…。
一途に貴方しか愛してないのに何でこんな目にあわなきゃいけないのよ…
とか、とんでもない事になってた可能性があることから理解させてみては?

369 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 18:02:42 0
旦那君も本当にお義父さんの子ですか?って言ってやれば良いんだ
は?って言われたら
自分が思い当たるからそういう事言うのかなってと言ってやれ
んで怒り出したら
同じこと言ってんだろと

370 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 18:50:03 0
むしろ旦那に>>369を言った方がいいんじゃない?
義実家がしつこく言ってたのは、もしかして・・・みたいな感じで。

371 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 20:04:44 0
うちも姑に言われてみたいわ
そしたら「夫と義父の血液型おかしいですよね?」って返せるのに。
まぁ今のところその事実を知ってるのは私だけ。姑も知らないかもしれない。
・・・・取り違えとかだったりしたら洒落にならないけど。

372 :354:2009/05/09(土) 20:52:07 0
両親も離婚に酸性、自分も別れるしかないかなって気になってるんだけど
第2子の顔を見てると脳内に幸せが沸いてきて、「第2子ちゃんはパパンと
ママンが仲直りできるようにと願ってそんなに旦那に似た顔で産まれてきた
んだね!ママ分かるよ!」みたいなバカ幸せの気分になってちょっと
勢いが鈍ってる。

勤め先に保育室があるから預け先は確保できてるし、自分の収入だけで
2人とも育てられるから後は自分の覚悟と旦那との話し合いだけなんだけど。
書き込みしてからまた旦那に電話してみたもんの、旦那もあんまりこっちに
未練があるようでもない。

子供がかわいいから結婚したこと自体は良かったと思うんだが
なんか変な相手選んでしもたみたいだ。


373 :354:2009/05/09(土) 20:53:14 0
酸性ってなんだ「賛成」でした。

混ぜて危険になってきます。

374 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 20:59:03 0
子供二人いて未練無しって…
離婚しろしろ言うタイプじゃないんだけど
何か再構築しろって言うにしても相手がその気無い感じで
…これは厄介な相手だね…。

375 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 21:02:28 0
義親がいなくなると、思いっきりぶら下がってくるんだろうけど
なまじ義親がついてると、自分の自己評価が上がって
こんな嫁いなくてもいい、とか子供はまた作れるとか
ありえない発想に行く男もいるしね。
まあ、結論を急ぐ必要もないし、しっかり見極めてね。

376 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 21:02:45 0
話の流れからして一番最初に怒るべき旦那さんが怒ってないってのに引っかかった
もしかしたら誰が言い出したことかはわからないけど旦那さんも疑ってたんじゃないかと思って
第一子があまり旦那さんに似てなかったことがどうも発端のような気がするけど
第一子の時には何も言われなかったの?

今更だがどっちにしても冗談ではすますされない暴言だと思う
一度言われただけでも嫌なのにそんな毎回言われるとかありえない!

377 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 21:08:06 0
ってかこれ、すでに旦那洗脳されて
自分の子って思ってないとか?
だから未練なしなのかな

378 :354:2009/05/09(土) 21:14:14 0
第1子は本当に私にだけ似てて、過去に帰って赤ん坊時代の私を連れてきた
みたいに見える。旦那に似てないけど、だからって他の男に似てるとも
思えなくて、まるで私のクローン。

旦那は、子供が目の前にいるときはおむつ替えや入浴もさせてたし
特別に無関心な感じもしなかったんだけど。
第2子妊娠してから急にウトメがおかしくなったみたいで何かよく分からん。

子供に未練がないみたいなのも、我が子と思ってないなら説明がつくけど
ならば今まで普通に世話してたのは何だったんだ、と思うと余計なんか
変な気がする。

本気で、妻が産んだ子が我が子でないと思ってるならもっと激しい反応をして
しかるべきだし、我が子と思ってるなら、子供に会いにくくなる可能性が
あるなら腕か足もってかれるくらいの騒ぎになってもおかしくないんだし
何かよう分かりません。考えがまとまらない。


379 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 21:14:45 O
安心スレなんだから
ネタは勘弁してくれよ
巣に帰れや

380 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 21:23:19 0
洗脳ならまだしも、旦那浮気してたんじゃ…
次の嫁の当てがあるから今の嫁の条件飲んでまで
親と縁切りするのはなーってあっさりしてるのでは。
第一子の時は浮気してないから子供に関心向く。
第二子の時は嫁妊娠中に浮気して今もなお。
ならば説明がついてしまう…。

381 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 21:25:03 0
>>380
それだ!!

382 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 21:26:29 0
>>378
いや、育児放棄してないってだけで本質的に無関心だと思うよ。
というか354が旦那にとって都合の良い女って気がするんだよね。
結婚しろと言われて、じゃあ面倒の少ないこいつにしとくか、みたいな。

383 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 22:45:00 0
旦那にしてみればその選択肢で親をとっても
普段はパパンママンと一緒に暮らして面倒見てもらって楽チン
嫁は一人で稼いで育児するから楽チン
自分はたまに子供の顔見に行っていい人ぶって気が済む
困らないし旦那にとって都合いいだけで
別になんとも思わないんじゃないかな


384 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 22:53:54 0
親には従わないと怖いけど、
354には従わなくても都合のいい時だけ行けば迎えてくれるなら、
親に従って面倒みてもらって354に我慢させた方が得だよね。
子供の世話も費用も354が出してくれるから、
好きなだけ自分の時間とお金が使えるし、
親が弱って自分の世話をしてくれなくなったら、
その時には354のところに行けばいい。

385 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 23:28:54 O
ATMとして割り切れないなら離婚でいいよそんな旦那

386 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 23:31:32 0
現在の安楽を取るか未来の安泰を取るかで悩んでるんじゃない?

387 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 23:51:22 P
この旦那の場合は、
離婚するならきちんと家庭裁判所で調停やって
記録を残した方がいいと思う。
なあなあにして、あとで子供にすりよってきた時に
子供にきちんと説明できないと
子供がへんな夢みちゃうから。

旦那本人も、ウトメが死んだら
都合のよくすりよってくるんじゃない?
離婚せずにうだうだやってるあいだにウトメどっちかが死んだら解決とか思ってたりして。

つーか、浮気の心当たりはないの?
金がある、もしくは親に借りれるなら軽く調査したらいいかも。
旦那がうだうだ原因は



388 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 02:26:10 O
ゲスパー様はもうけっこうですから

389 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 09:25:03 0
けど、離婚するなら二度と子供の顔は見られないと思え!くらいの釘は刺すべきじゃないかな。
自分の子供じゃないと思ってるなら、それでもすんなり納得するだろうけど。
それはそれで、未練なく離婚できるよね。

390 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 10:10:57 0
>>378
今回の件だけなら別居を落としどころにするのも手だ。
でも、今後同じようなことがあったらどうするの?
夫は実家を第三者的に見る「大人の目」が育ってない男じゃないのかな。
さらに子供に対する愛情が少ないか、家族を軽んじている可能性がある。

これから子供も大きくなってきて、単なるしつけだけじゃなく教育が必要になってくる。
ウトメが今回のようにうちの子じゃない発言したり、
古い常識や間違った認識を押し付けてきた場合、どういう態度をとる夫なのか、問題はそこだ。
じっくり考えた方がいいよ。

391 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 11:10:39 0
じっくり考えるのは賛成。
でもだからって今離婚の決断をすることはない。
子供も産まれたばかりだから出来るだけ再構築を選択して欲しい。
少しでも子供が我が子か疑ってしまうなら、DNA鑑定でもしたら良い。
女は自分が産んだ子だから良いけど、男は違うから100%わからない。
勿論嫁を信じているが、他から色々言われたら疑う気持ちが0.1%は出ても
仕方が無いと思う。自分が出張中だったら尚更だ。
好きだから信じたいけど、好きだから手放しで信じる不安もある。
一度モヤっとしたものはいくら信じようとしてもなかなか晴れないもんだ。
そんな男を責めるだけではなく、理解しようとしてあげて欲しい。

392 :354:2009/05/10(日) 12:28:27 0
旦那の浮気は正直まったく考えてなかった……が、やろうと思えば
機会はあったと思う。でも、家庭からとくに心が離れていってる様子でも
なかったと思うんだが、私は残業だら出張だら、家に帰ったらベイベマンセーで
旦那をよく見てたかと言われたら、見てなかったと言わざるを得ない。

>>391
それもそうかもしれんね。ちょっと旦那つかまえてDNA鑑定の相談してみるわ。

393 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 14:12:51 0
>>391
言ってることはわかるし、気持ちもまぁそうだろうなと思うけど、
産む女のつらさとか、
物理的にはいつでもどこでも精子を振りまける男を出張に出して、
近くにいない不安とかは、考慮してもらえないんかねぇ、男には。

何か理解したくないのか、わざと論点すり替えてるけど、
夫が自分の子どもかどうかを疑うのがいやなんじゃない、
そういう話を、夫以外、それも夫の親という簡単にブチギレない相手に、
何度も何度も何度も、しつっこく言われて、それを夫がびしっと止めないのがむかつくんだよ。

子を妊娠・出産・育児している間の、女の精神は鋼鉄のように強いとでも思ってんのか。
妊娠・出産、それからまぁしばらくの育児は確かに女にしかできないよ。
だったらそれ以外の、てめーの親の押さえ込みくらいきっちりやりやがれと思うのは、
女の傲慢なんかねぇ。そういう部分が、夫の育児の一面だと思うんだけど。

394 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 14:53:12 0
>>393って何なの?
それこそ論点すり替えじゃん
>>391は自分の子だと100%信用出来ない男の心情を語ってるだけで
義実家の事にはふれてないじゃん
>>354が色んな角度から問題を見て解決できるようなアドバイスだと思ったけど。
それなのに女は出産が大変なんだとか、もうね同じ女として恥ずかしい
これだからチュプはって嫌われるんだよ
男が来たら噛み付くって、旦那によっぽどストレス溜まってるんだろうけど
自分の旦那様にてめーの親がって言い方で説教してみてください

395 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 14:56:01 0
自分用しおり
>>354>>361>>372>>378>>392

なんとなくだけど旦那って自分の意志が無い人なんじゃないかな。
八方美人で言われるままにハイハイ動くタイプ。
ぐずぐずしてるのは、どっちに対しても自分は悪者になりたくないから
誰かが決めてくれるの待ってる気がする。

396 :モヤモヤ:2009/05/10(日) 18:27:56 0
旦那の弟の嫁に対してモヤモヤしています。

義弟嫁は地方の遊園地の近くに住んでいて
年間パスポートも持っているので遊び放題です。
で、よくうちの子供(4歳)も連れて行ってくれます。
もちろんうちの子供の費用は自腹なので、毎回1万円首にかけたガマ口財布にいれてやり
義弟嫁にもそれを伝えて、食事などもそこから払ってもらっています。
しかし、毎回空っぽで帰ってくるのです。
遊具以外のゲームで遊んだわけでもなく、お土産なども一度も持って帰ったことがないのに。
大体4歳の子供が毎回遊園地で一万円もキッチリ使えるはずないんです。

あと、一緒に持って行かせたデジカメには毎回100枚ちかく撮られているのに
うちの子は5枚くらいしか写っていません。
しかも義弟嫁の子供たちと写った集合写真や、義弟嫁の子供をメインに写した時に
遠くの方で小さく写っているものばかりです。
なのに「うちの子が写っているのだけでいいから焼き増しして頂戴ね」と義弟嫁に言われます。
写っているのは義弟嫁の子供ばかりなのに!

嫌なら子供を預けなければ良いのに、と思われるでしょうが
子供自身はとても楽しく思ってるみたいで「行くな」とも言えない状況です。
いとこと呼べる子供が義弟嫁の子供しかいないので、なおさら彼女たちと一緒にいることがうれしいみたいです。
私も一緒に行ければ良いのですが「車に乗れないし、一人でゆっくりしなよ」と断られます。

相手は善意かもしれないけど、とてもモヤモヤして誘いの訪問が来るたびに胃が痛くなります。

397 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:37:40 0
>>396
自分もついて行かないなら一万円は預け賃として諦めるしかないんじゃ…。
多分チケット代はもちろん、みんなの食事代もそこから出てるはず。
そこは目を瞑ってもデジカメは悪意がある。
いつも息子がそんなうつってないならもうデジカメもたさなくて良いじゃん。
デジカメ壊れたとかなんとかいってさ。

あとさ、子供は楽しんでるかもしれないけど実際はどんな扱いかわからないよ?
貴方の持たせたお金で従兄弟達におやつ買ってるけど息子には
しょぼい物しか買ってないかもしれないよ?
子供なんてうまく誤魔化されるんだから、これからは一緒にいきなよ。
車のれないなら電車でいくとかなんとかいってさ。
そもそも貴方は子供との思い出作らなくて良いの?

398 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:41:15 0
「車に乗れないし、一人でゆっくりしなよ」

「あんたが来たらガキの金自由に出来ないじゃん、バカ」

だと思うから一度別の車用意して一緒に行って様子を見るべき
モヤモヤのガキの財布だけが目当てだと思うから。
あとデジカメなんだから焼き増しっていうかプリントはせずに
データを携帯にでも全部送りつけるといいと思う。

399 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:43:53 0
>>396
モヤモヤするなら無理にでもついていったほうがいいよ。

そのくらいの年の子を預けるのって、命ごと相手に託すのと一緒だよ。
子供は自分の責任取れないし、どんな扱いうけても言葉にして説明できない。


400 :モヤモヤ:2009/05/10(日) 18:44:04 0
レスありがとうございます。
>息子には しょぼい物
そんな気がします。4歳の子供に自分の扱われ方なんてわかりませんよね。
私自身が息子をかわいそうな状況にさせているのかもしれないです。
遊園地は苦手であまり気が進まなかったのですが
私が息子を遊園地に連れて行くべきなんですよね。

401 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:47:14 0
一緒に行けば良いじゃない。車に乗れないなら現地集合でさ。
義弟夫婦にとって甥である396息子は財布でしかない。
そういうのに息子を預けて不安にならない396にモヤモヤする。

402 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:49:00 0
一緒に行くのなんてあと10年もないんだから、我慢して連れてってあげて。
お母さんと一緒の方が絶対楽しいよ。

403 :モヤモヤ:2009/05/10(日) 18:49:05 0
デジカメは毎回向こうの方から持ってくるように言われて(型が古いからと言う理由)
こっちも預かってもらってるので断れず
毎回プリントして渡していました。
一体今まで何百枚渡したのやら。
一枚30円もするのに。
デジカメだからデータでもいいはずですよね。
たかられてただけのような気がしてきました。

404 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 19:11:53 0
>>403
まだ、ひどい扱いされてると決まったわけじゃないでしょ。
相手だって、一万円の残り分は預かり代としてもらっていいものと思ってるだけかもしれないし。
よく確認もせず、「たかられてる」なんて考えない方がいいよ。

遊園地が苦手で相手が誘ってくれてるからって
毎度毎度小さい子にお金だけ持たせて子供を預けてた自分だって
非がないとは言えないと思うよ。

405 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 19:25:42 0
>>404
車に乗れないからって断られてるよ

それと一万円目当てなの丸分かり

ちゃんと扱ってくれてるなら何百枚と撮った写真が5枚ってことは絶対に無い
カメラのデータ見たら分かる所でそれだけの差別されてるんだから
見えないオヤツやご飯なんて何されてるかわかんないよ

406 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 19:29:19 0
モヤモヤにモヤモヤ

407 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 19:38:29 0
もやもやする相手に愛しのわが子を預けない。

408 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 19:46:58 0
モヤモヤさんが相手の子を預かったことはあるのかな?
うちでは義弟子のおやつ代も出して、写真もいっぱい撮ってるのに
義弟夫婦はしてくれないって不満に思うのなら解るけど、文書読むと
一度も預かったこと無いみたいだし。
もしかして前泊までさせてたりして。
たった1万円で「相手がたかってる」って思うにの、なんだかいやしいよ。
お土産無くてもゲームセンターで何千円も使ってるかもしれないし
一度、義弟子を預かってみたらいい。
写真いっぱいとったつもりだけど、気がついたら息子ばっかり撮ってたとか
相手にデータを送られて「え、あんだけ面倒みたのに現像もこっち?」
とか、相手の気持ちもわかるかもよ。

409 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 19:51:09 0
デジカメの撮り方、一万の行方、モヤモヤさんの参加拒否(この場合拒否と取れる)
預かり賃としてでも普通は土産一つくらい持たせるよ。
お土産安いのでも1000円くらいで買えるんだから。
チケット代、息子の食事代、双方合わせても4才児なら知れてる。
相手が非常識なのは見てとれるじゃん。

そりゃモヤモヤさんも非が無いとは言えないけど
非があるからといって相手の非が無くなるわけではない。
今後モヤモヤさんがモヤモヤせずに済むとしたら
遊園地を楽しみたい息子のためにモヤモヤさんが連れて行くようにする。
義弟嫁が非常識なのは理解しただろうから
付き合い方を考える。(搾取されないようにとかね)
貴方が息子を見ないと、息子の思い出の中に貴方は残るかわからないよ?

410 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 19:52:18 0
子供は別にその遊園地でなくてもいいんじゃないの。
親子だけで好きな別の遊園地に行けばいい。

411 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 19:56:25 0
毎回デジカメの写真百枚以上撮ってて息子5枚しかないって
写真いっぱい撮ったつもりになる感覚がおかしいでしょ。
しかも息子の写真はまともに撮った奴じゃないらしいし。

自分なら現像して返すレベルだわ。
恥ずかしいもん。相手のデジカメ借りてるのに相手の息子は少数。
うちの子供何百枚って。
しかも言いだしっぺってかデジカメ持ってこいって言ったのこっちなんでしょ?
無理だわ。一度でもそれやっちゃったら顔合わせられないわ…w

412 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 19:59:42 0
モヤモヤ子だけの写真
モヤモヤ子も入った集合写真
義弟嫁の子だけの写真
この比がはっきりしないとなんとも。集合写真が多いんだったら普通だし
義弟嫁の子だけが著しく多いならまた別。

ざっくばらんにもっとうちの子の写真が欲しいとお願いしてみたら。
それから明朗会計にして、焼き増し代貰えば良いと思う。

413 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:12:52 0
>412
>あと、一緒に持って行かせたデジカメには毎回100枚ちかく撮られているのに
 うちの子は5枚くらいしか写っていません。
 しかも義弟嫁の子供たちと写った集合写真や、義弟嫁の子供をメインに写した時に
 遠くの方で小さく写っているものばかりです。


414 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:17:15 0
>>413
わかってるよ。でも集合写真がそのうち何枚位か知りたい。
集合写真が多いなら別にモヤモヤの子だけ外しているというわけでもないだろう。
その書き方だと義嫁の子の写真と集合が同じ扱いで分からないの。

415 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:22:03 0
>>414
だから、写ってる5枚が集合写真や小さく写ってるものばかりなんでしょ。

416 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:23:00 0
預けなきゃいいだけじゃん。
少なくとも子供は機嫌よく帰ってきてるんでしょ?
それなのに面倒見てる人間が悪者にされちゃかなわんがな。
何百枚も撮られるのがいやなら撮りっきりのフィルムカメラでも渡しとけ。

417 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:27:33 0
自分からは相手にハッキリ言えないくせに
ここで義弟嫁を吊るし上げて憂さ晴らしかよ。
子供が自分のかわいそうな立場に気づいてないだけまだマシだけどね。
気づいた時には母親を恨むだろうよ。


418 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:28:22 0
義弟だから、あんまり言えないと思うけど・・・明朗会計にしたかったらレシートとか入れてもらうとか、後払いにするとか。
今までに何回位連れてってもらったの?
モヤモヤさんの旦那さんは一万円とか写真の件はどう思ってるの?

419 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:29:48 0
>>418
もういまさら無理だよ。
モヤモヤさんは人に預けないで、夫婦で息子を遊園地に連れて行けばよい。
ってことでいいんじゃないの。


420 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:31:13 0
育児板ではなくなぜ家庭板を選んだの?
素朴な疑問なんだけど。

421 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:31:47 0
>>418
夫婦と子供の分もモヤモヤ子供が全部食べたことにするに決まってるよ。

422 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:33:43 0
>>419
同意。親子で好きな遊園地に行けばいい。
子供だって遊園地は楽しみでも別にその親戚とだけ行きたいわけじゃないと思う。
同じ場所ばっかりじゃ厭きるよね。

423 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:34:45 0
子供を預けるのに、子供にだけお金を持たせるって普通なの?
ガソリン代とか色々、別に親にお礼を渡さない?
お互い、預け合っているならともかく、遊園地という疲れる場所に
何度も片方にだけ預けておいて、親に対しての謝礼が無いなんて
ありえない。

424 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:35:18 0
よく考えたら
>義弟嫁の子供をメインに写した時に 遠くの方で小さく写っているものばかりです。
の状態って396子を放置してるってことじゃないか。
396は子供の話は聞いてやってないのかな?
何を食べたか、どんな乗り物に乗ったか、伯父夫婦や従兄弟とどんな話をしたか、
楽しかったなら子供は聞けばいくらでも話してくれるぞ。


425 :手洗い・うがい・マスク:2009/05/10(日) 21:01:42 0
モヤモヤさん、あなたのお子さんは親であるあなたしか守れないんですよ。
遠くに写っているだけという写真を良く見て、よく考えてみてください。

がんばれお母さん。

426 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 21:44:40 0
>>396
どのくらいの頻度で行ってたの?

427 :モヤモヤ:2009/05/10(日) 21:55:26 0
文字ですべてのことを伝えることは苦手で
みなさんに誤解や間違った認識をさせてしまってすみません。

義弟の子供を預かったことはあります。
下の子が生まれたとき、色々問題があって義弟嫁の入院が長期にわたった為
最初の一週間は長女をうちで預かりました。
もちろんそのときの費用などは請求していませんし
お祝い金も長期の入院を考慮して多めに差し上げました。

うちの息子を預かってもらったお礼として、
お年玉を多めに渡したり、プレゼントをあげたりしました。
現金を親に直接渡すのは失礼な気がしたので、物で返すことが多かったです。

428 :モヤモヤ:2009/05/10(日) 21:56:53 0
しかし、私はここでお金についての損得を話したいわけではありません。
写真の現像代も本当はそんなに大した問題じゃないんです。
100枚の内5枚しか息子が写っていなかったと書きましたが
さっき見返してみたら、もう2枚見つけました。
メリーゴーランドの馬に乗る義弟嫁の長女を柵の間からのぞきこんで見ていました。
涙が止まりませんでした。
4歳の子供でも乗れる馬車とかもあるのに、うちの子は柵の外で見ていたんです。
あと一枚も肩だけ、服の模様で自分の子供と分かるほどの写りでした。
夫に写真のことを話すと「おまえはウォーリーかw!」と子供をからかいました。
ボーダーのトレーナーだったからかもしれませんが、情けなくなりました。
私が泣いていることに気づいて深刻そうな顔になりましたが。

お金の使い道については「カードを渡せば自動的にいくら使ったかわかるんじゃないか」と夫に言われました。
この人は相談相手にならないと思いました。
とりあえず、もう義弟嫁に預けることはしません。
毎回(付きに2,3度)急に家にやってきて「行かない?」と言われて、遠回りして来てもらったのに断れないと思ってズルズル来てしまいましたが
きちんと断ろうと思います。
こうなったのも、すべて私の責任です。
子供には私が楽しい思い出を作ってあげたいです。
長々とお付き合いありがとうございました。
皆様のお言葉は勉強になりました。


429 :手洗い・うがい・マスク:2009/05/10(日) 22:01:23 0
旦那さんの前に写真をずらっと全部並べて、ゆっくりと相談してみては?

430 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:06:25 0
その頻度ならほぼお金目当てだね。

431 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:06:54 0
今度同じように>>396さんが従兄弟達を連れて>>396さん家近くの
テーマパークか動物園とか、そういう所に連れて行ってみたら?
その時に義弟嫁がどうするかみてみたら?
子供に持たせたお金「結構余ったよ」って返した時に気が付くかもしれないし
逆に同じように返さないで反応を見るってのは?
それか「今度お土産を欲しいんだけど、毎回お金ってどれくらいかかってる?
もしかして足りなくて出して貰っちゃってるのかな?お土産買うほど余らないかな?」
とかさりげなく聞いてみたら?
うちの子もやっぱり従兄弟と友達は違って、従兄弟と遊ぶのは楽しいみたいだから
本人が喜んでいるなら関係は壊したくないのはよくわかる。
だからもう1万円は預かり賃とガソリン代って事で目を瞑るかだね。

432 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:09:07 0
>>431
本人が預けない事で解決の方向に持って行こうとしてる時に今更義弟嫁テストしてどうする?

433 :431:2009/05/10(日) 22:10:37 0
あ。解決しちゃったね。亀でスマソ。
それは酷いね。
とことん問い詰めてやりたいくらいムカツクかも。

434 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:11:24 0
そうだよね。
いとこって友達とはまたちがった関係だよね。
ちょっと踏み込んだ付き合いというか。
いとことも疎遠になるのは子供にとってはかわいそうなことかもしれない。

435 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:13:20 0
いとこにもよりけりだよ。
疎遠になってもいい、いとこや親戚持ちもいる。
この場合はその方が精神衛生上いいんじゃないの。

436 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:13:49 0
論点とは全然違うのだけど、もし義実家の行事などで
写真をたくさん撮ることになったら現像じゃなくてCDにやいて渡しなよ。
CDから現像できるお店もあるからあちらでしてもらえばいい。

カード渡せって・・・旦那のんきだねえ。
イトコより母とのおでかけの方が子供は嬉しいと思うよ。
楽しい想いでたくさん作ってね。写真も好きなだけ撮るがよし。

437 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:22:18 0
4才くらいになればやっぱり母とよりも同じくらいの年齢の子と一緒のほうが
楽しいと思うな。
でもその弟嫁に預けるのは今後一切無しにして、こっちが預かれば良いんじゃない?
従姉妹が変な子じゃなければの話だけど。

438 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:27:08 0
>>437
そんな位ならママ友誘ってお友達連れて行った方が楽しいよ。
預かってもどうせ逆立場でお金がらみでモヤモヤする事は出てくる。
義弟一家とは距離置いた付き合いの方がいいと思う。

439 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:40:41 0
柵の間から従姉妹が乗り物乗ってるの見てるお子さんの様子、
想像したら泣けたよ〜。
モヤモヤさん、今気づいて良かったよ。
あんまいい義弟嫁さんじゃないと思う。
お子さんにこれからママと一緒のおでかけをいっぱい楽しませてあげてね。

旦那さん、頼りにならないけど、こういう人多いと思う。
性善説というか、物事を真剣に考えるのが嫌な人。
局面によってはポジティブシンキングに救われることもあるけど、
こういう時はげんなりするよね。

440 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:46:33 0
いとこと遊ばせろとか預かれって頑張ってる人がいるな。
自分の体験を他人にも押し付けたいおせっかいさんなのか、それとも


441 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:47:10 0
>>428
世間知らずの「イイコちゃん」だったんだね。
世の中イイコにたかる輩は沢山います。
せっかく気付いたんだからたくましくなってね。

442 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:48:23 P
>>439
ポジティブシンキングじゃないよ
ただ単に嫌なことつらいことでも自分がやられないと理解できないだけ
だから自分の子供がやられても平気


443 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:52:01 0
> 毎回(付きに2,3度)急に家にやってきて「行かない?」と言われて、
1万円の遊興費集りに来てるんだから、
遠回りも厭わんでしょうな。

444 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:52:43 0
旦那の反応はそんなにおかしいとは思わないけど

445 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:55:32 0
旦那ってただのバカでしょ。
カード渡せって暗証番号も教えろってことだし。
てかさ、月に3回も行くならパスポート買えよ。

446 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 22:57:32 0
>444
そう?毎回一万円もとられる割には、子どもが幸せそうじゃない。って泣いている妻を前に
「カードで明細出せばいい。」って言う夫はおかしいと思うけど。
「次からは家族で行こう。」って言うのが普通の反応じゃないかな。


447 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:06:44 0
旦那的には妻の疑問に的確に答えてるつもりだと思うよ。
妻は子供に感情移入しちゃってるから、話がややこしくなってるけど。

448 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:09:45 0
いや普通におかしいと思うよ
他人にクレカ貸す行為自体ありえないし、貸した相手がサインして買い物した場合詐欺だし
カード番号控えておけばネット通販等で商品購入できるんだよ
人の旦那を悪く言いたくないけど、旦那危機感なさ杉って言うか、アホなんじゃない?


449 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:09:47 0
カード渡して使わせろは明らかに異常。感情移入以前の問題。
こういう判断力の人が的確にものを見ている保証はない。


450 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:11:18 0
アホというより、旦那の方が弟一家と仲好しドリームか遠慮がありそう。

451 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:17:56 0
たぶんモヤモヤさんがうまく説明できてないんだと思う
女が泣きながら話すと男にはかえって要点が伝わらない
泣いてるんだから深刻さを察しろよは通じない

452 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:23:24 0
旦那にこのスレ読ませれば?
でも旦那馬鹿だろうから問題点わからずに住人のレスに怒りそう

453 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:24:56 0
必死で夫を援護しようという人がいる。
いとことあそばせろ、預かれって人と同じ人かな。


454 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:27:26 0
そうだね
俺の妹馬鹿にしやがって、せこくて頭おかしいのはお前だと逆切れされても困るな


455 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:31:34 0
ちょっとちょっとw
旦那を悪者にしなくていいでしょうが。
そんなに深刻な問題になってるなんて思ってなかったのだろうし。
旦那が悩み苦しむのはこれからでしょ。
だいたい相談者も子供の扱われかたに気づいていながら今まで放置していたのだから
罪なら相談者の方が重いよ。

456 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:40:38 0
悪者にしてるんじゃなくて、旦那が的確とかいうアホな意見に間違ってるよと指摘してるだけ。
それにしても随分ムキになって旦那を擁護するじゃない。

457 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:40:58 0
>455
気付いていて対処しなかったほうが重いというのであれば、
気付きもしない無関心さのほうが責められるべきという論も成り立つ。
責任の所在や重さはこの場合は関係ない。
一緒に前向いて行って欲しいとは思うけどね。

458 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:42:21 0
なんだか男脳を理解してないのに女の意見ばっかり
「当たり前」で押し通すのにびっくらこいた
男なんてそんなもんでしょ
最初からそんな深刻な問題だとは思ってないで笑わせようとして
でも妻の泣いてるところ見てちょっと反省して考えたけど
咄嗟に思いついたのがクレジットカードになったんでしょ
旦那良い人じゃん まぁその案は却下だけど
ちゃんと向き合おうとしてくれてるんだから叩く事ないよ

459 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:46:41 O
仲良くしたらいいじゃん

460 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:48:01 0
笑わせる必要なんかないでしょ。お笑い芸人気取りか。

461 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:52:14 0
>>458
いやそこでクレジットカード貸すと言うあたり、普通におかしいと思う
世間一般では非常識とされている行為を非常識だねと話す=叩くことなの?

何だか自分と旦那を重ね合わせて、必死で旦那擁護してるように思える

462 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 23:58:09 0
そう?
義弟嫁がどうのっていうのが伝わってなくて
明細が出れば安心と勘違いしただけなんじゃない?

463 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 00:06:41 0
ここの人は文章で読んでるから問題点が理解できるけど
旦那に話すときはモヤモヤさん泣いてたんでしょ
たぶん話の意図が上手く伝わってないんだと思うよ

464 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 00:07:32 0
>>462
それなら別にレシートでも良いわけで
根は善良かもしれないが、相当間抜けというか迂闊な旦那だね
子供連れて行くといえば月3万ももらえるんだから、弟夫妻にはちょろいと思われてそう

お子さん連れてがんばって遊びにいってくださいね!
家族で行ったほうが絶対楽しいし思い出になりますよ
自分も人ごみ苦手だから気持ちわかる
応援しています


465 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 00:11:03 O
モヤモヤさんは気づいたんだから、これからは違う対応がとれるよ。
お母さん頑張って!

466 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 00:50:59 0
月に2〜3万も義弟家族に恵んでやってたのか。
弟、妹ってのはもらって当たり前根性が染み付いてるのがいるからね。
兄ちゃんは稼ぎが良いから、って何とも思わず使ってるんじゃないの?
悪意がないのが一番たちが悪いわけだけど。

467 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 03:32:22 0
月3万×12か月。
家族3人分の年間パスポートが買えるね。

468 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 05:59:58 P
何で、自分の弟に言わないんだろ。
もうあまり関わりたくないのかな?

こういう人って金がとれないとわかると
とんでもない暴言を平気ではくから
浮いたお金でICレコーダでも買って
次回突撃されたら断る時に会話を録音しておくといいよ。
大げさだと思うかもしれないけど
それぐらいやってちょうどいいと思う。

469 :うがい、手洗い、マスク:2009/05/11(月) 08:14:07 0
子どもの食事って1000円くらい?
毎回5000円くらいを取られてたって事になるのかな。

470 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 08:20:43 0
食事代は遊園地の中は多少高めだと思うけど5000円はないんじゃない?
後はアトラクション代だけどこれも遊園地によってピンキリ。
鼠やUFJだと万札ぐらい飛んで行くだろうけど田舎の遊園地はどうだろう?

471 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 08:21:11 0
次ぎ着た時に断るってのは子供に
「ねぇ〜一緒に行きたいよねぇ?」
って聞かれたら子供が可哀想だから、どんなに嫌でも「誘いに来るな」
って言っておく必要がある。

これは旦那が実弟に言う役目
甥っ子が妻に不当に扱われてるのに気付かないか気付いても別に無問題の
弟相手だからやんわりと言う、ってのは通じない

「いきなり来られるのは迷惑。子供は行きたいって泣くし行けないと可哀想だろ」
「遊園地に行った後に夜泣きが多い。気になるから行かせるのは止めてみる」
だの言ってそれでも来てら「ああ言ったのに!」と激怒して追い出して良いから


472 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 08:27:59 0
こちらの家族だけで、揃ってとっても楽しい遊園地を経験してみる、とかどうでしょう。
旦那を引き込めるかもしれないし、子どもも本当の楽しさを感じられるし。

473 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 09:00:34 0
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
お引取りください

474 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 10:12:10 0
吐き捨てになるかもしれないけど…

来月旦那側の法事がある。
その時に私たち夫婦の最初の子になるはずだった子の
13回忌も一緒にやろうと義母に言われた。
すっかり忘れていた…というより何年もの間忘れようと思って
頑張って忘れてたのに…一気に色々な感情を思い出して辛い。

行きたくないよ
もう忘れたいのに

あの後に生まれた子供たちは何も知らずに元気に生きてる。
法事の席で前の子のことを知られるのも嫌だ
行きたくない…絶対泣いてしまう


475 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 10:14:09 0
何か月だったの?
葬式もしたの?
普通はそんなことしないよ。

476 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 10:25:06 0
義兄夫婦の第一子が生まれてすぐに亡くなったんだけど
三回忌、七回忌、十三回忌をした。
>>474さんのところは十三回忌以前の法事もしたのかな?

477 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 10:31:51 0
>>474
旦那はそのこと知ってるの?
知ってて同意してるの?

とにかく一度旦那と話し合って、
貴方がどう思ってるか、どう感じているか、どうしたいか
しっかり話し合いなよ。
このままそれに触れずにいても法事の場で大勢の目で見られるより
今旦那とそのことに触れて話し合う方が今後のためじゃないかな。

478 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 10:44:22 0
>>475
最初の子になるはずだった…ってことは、生まれなかったのでは?
>>476みたいな状況だったら、生まれてすぐ亡くなった第一子って書きそう。

479 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 10:47:36 0
人工で無いのなら兄弟にちゃんと言って育ててあげるものだと思ってた。
まぁ人それぞれだけど、忘れたいってのにはちょっと。
人の死は忘れるよりも乗り越える事が一番の供養だと思うな。

480 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:02:04 0
>>479
子を亡くす悲しみは深い。
忘れたいと願う人がいたっていいじゃないか。
乗り越えることが一番の供養 だなんて追い詰めるようなこと言うなよ。

自分は10年たつけど乗り越えることなんてできないでいる。
時間がかかる人間もいるんだよ。

481 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:02:22 0
>>479
人のトラウマ刺激するコメントは悪趣味だよ。
哀しみの乗り越え方や供養は人様々。
自分が良いと思うことでも他人は違う。押し付けは良くない。

482 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:21:30 O
酷いセカンドレイパーを見た気分

483 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:32:25 0
申しわけないが義実家の悩みということでもないのではないか?
忘れることなどできないと思うのだが
普段意識してなくても
節目に偲んであげることがそんなに非常識なのか?
ではお墓はなんのためにある?

484 :ss:2009/05/11(月) 11:33:34 0
http://lookmagic.blog65.fc2.com/

485 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:36:48 0
だから自分の価値観の押し付けはやめな。
常識・非常識以前の問題として忘れなきゃ生活していけない程悲しんでる人もいる。
その人を苦しめるようなコメントは幾ら2ちゃんでもやめよう。


486 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:37:44 0
>>483

文盲乙。

本人が忘れていたいのに儀実家から13回忌をやろうといわれてどうしよう、
っていうなやみでしょ。

節目にしのんであげることが非常識だなんて誰も言ってないと思うが。
儀実家と本人との間に温度差があるだけ。
偲ぶ ほど気持ちが納まっていないから人前で取り乱しそうなら
そういった事態は避けたいと思うものじゃないか?

487 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:39:21 0
墓拝むことや法事だけが供養じゃなし、死に仏より生き仏が大切。
生きている人間苦しめて法事してそれで供養にはならないよ。

488 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:39:50 0
でも今までなんにもしてなかった(子供も知らないってことは墓石にも彫ってない?)
なのにいきなり13回忌だけやるってのもへんなの。

489 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:42:21 0
自分ももう年だし、とか
そういえばあの子が生きていたら今年12歳か、とか
そういうことを思い出して「十三回忌を」と口にしただけのような。

490 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:43:40 0
>488
ほんとだよね。
ついでに弔われたって、誰も嬉しくもなんともないわな。
ずっと放置してて、気が咎めるからってならわからなくもないけど。
そしたらもう少し違う形で収めそうなもんだ。

491 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:47:08 0
難しい問題だけど>>474さんは忘れたいと思って、でも忘れられずに(当たり前だが)
この13年過ごしてきたわけだけど、義両親にしてもずっと供養せずにきたことを気にかけていたのでは。
どちらが良い悪いじゃなくて、人それぞれに亡くした子への思いがあるわけで、
一概に義実家が余計なことを!みたいに流れるのは抑えた方がいいと思います。
もし普段の義両親が良識をわきまえた良い方なら、これを機に一区切りしようという気持ちなのかもしれない。

492 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:49:22 0
家庭・育児板は粘着な釣りがわいてるねー

493 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:54:49 0
最近あちこちで見るね。
精神的にまいっていそうな人選んで粘着したり攻撃したりしている。

494 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:31:02 0
行きたくないなら義母に正直に話すしかないんじゃね
こんなとこに相談吐き捨てしてもなんも解決しないぜ

495 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 13:26:10 0
孫とはいえ、亡くなった子供の供養は長男夫婦一家がすることなのに
なんでジジババが仕切ってるんだ。
旦那がきっぱり断るべき。

496 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 13:34:16 0
>>495
親がしてないからじゃないの?

497 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 13:52:52 0
いなかった事になってる子供かわいそうだなってジジババが思ったんじゃない?
嫌なら嫌って言えばいいだけじゃん。
察して察して辛いの苦しいのって子供かよ。

498 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 14:19:03 0
>>497
鬼だな、お前。

499 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 14:54:46 0
流産ってことなのかな?
流産でもこういう事やるものなの?
行きたくない泣いてしまうではなく、やらない方向で話し合うこともできないの?
凄く辛い状況だったのかもしれないけど、今ちゃんと伝えないともっと苦しむんでは?
子供に知られたくないなら旦那さんに話して義実家に伝えてもらいなよ。

500 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 14:57:53 0
個々いろんなケースがあるからしかたないのは理解できる
が義母からすれば孫であるんだし、葬儀をしたいと474に相談するのは
それほど責められることでもあるまいに
不幸にして生まれてこれなかった命の供養に
母親が忘れたいので出たくありませんと言ってるの聞いたら
世間一般の人はどう感じる?

501 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 14:58:19 0
何が原因でそうなったかがわからないからねぇ…
クソトメ様が突き飛ばして転んで…とか
糞コウトがムラムラきて押し倒して腹打ったとか
基地外コトメの暴走運転に跳ねられて不幸な結果になったとか
鬼畜ウトが腹に茶碗ぶつけたとか
忘れたいような出来事があったのかもしれない・・・

なーんて事があったなら縁切って連絡も取らないよね

502 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 15:04:30 0
>>500
自分の親類の話だったとしよう。
「うわ、死産の子の法事わざわざすんの?
お嫁さんが出たくながってる?
そりゃまだ傷ついてるんだろうよ…
親類、嫁いびりしてるんじゃないだろうな」

自分が世間一般の代表だとは思わないが、こう思う人間がいるってことで。
そもそも死産(もしくは流産)の子の法事って普通やるもんなの?

503 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 15:08:45 0
>母親が忘れたいので出たくありませんと言ってるの聞いたら
 世間一般の人はどう感じる?

世間一般の人の気持ちより母親の気持ちでしょ。
その子の事を考えるのも口に出すのも辛いんじゃないの?

旦那さんになんとか気持ちを話して、旦那さんと義実家とで
話し合ってもらう方がいいんじゃないかな。


504 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 15:12:25 0
>>502に一票

505 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 15:16:02 0
●下品な勘繰りをしない
そろそろやめようや

506 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 15:47:01 0
詳細がわからないからなんとも言えない
おそらく相談者さんも詳細はあまり言いたくないと思う

お気持ちはありがたいが
自分たちの胸のうちにそっとしておきたいことなので、と断ればいいんじゃないのかな
忘れたいことかもしれないけど
ちゃんと供養してあげることも気持ちの浄化になると思うし

義母さんもずっと気にかけていたから
今回の申し出があったんだと思う

つらいかもしれないけど隠そうとせず
ちゃんと向かい合わないといけないような気がする

507 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 15:49:31 0
死産だったら死亡届出したり火葬したりするんじゃなかったっけ?
そういう場合は祖母が供養を・・と言い出すのは嫁いびりでも無いと思う。
それを「折角忘れてたのに!思い出して辛い」って怒るのは違うんじゃないかな。
そんな気持ちになってもちゃんと相手に伝えないとわからないよ。

508 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 15:56:21 0
なんで
亡くなった子(流産?)の供養=嫁いびり、になるのか
その思考回路が理解不能

お嫁さんまだ傷ついてるんだね、で終了じゃね?

509 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 16:03:15 0
>>502の2ちゃん脳っぷりにあきれた…

510 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 16:15:06 0
>>503
お母さんの気持ちもだけど
不幸にして生まれて来れなかった子供さんの気持ちは・・
母親から忘れたいなんて言われるなんてセツナス

511 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 16:16:34 0
子供が知らないってことは、遺骨もお墓も位牌もないってことだよね。
それなら流産なんだろう。
流産の場合、法事をするってピンとこない。

512 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 17:04:00 0
>>510
忘れたい、というのはまだ落ち着いた気持ちで思い出せないことの裏返しでは?
忘れようにも忘れられないでしょう母親なら。

まあ↑こういうのも推測に過ぎないし
あくまで書かれたことだけで判断するのもいいけど、
それなら「生まれて来られなかった子供さんの気持ち」なんて
ウルトラスーパーゲスパーもしないほうが。

513 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 17:36:43 0
生まれてこなかった子の存在を、
今の子供達に知られること自体が嫌って、
訳ありの中絶だったの?
流産や死産だと、ちゃんと命があった証を残したがる人多いのにね。

もういい年の大人なんでしょ。
メソメソ泣いてたら周りが察してくれるなんて期待するのは無駄。
自分の気持ちは自分で伝えなきゃ。

514 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 17:48:55 0
本人いないのにいつまで粘着してるんだ

515 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 18:00:54 0
>>474です

パソコン閉じて半日…皆さん色々ご意見ありがとうございます。
と書けるようになるまで落ち着きました。このまま落ち着いた気持ちで
夫に法事の件も相談したいな…

子供は位牌はありませんし、墓碑にも名はありませんが夫が火葬して
埋葬してくれたそうです。私は入院中だったため、詳細はそれ以上
聞いていませんでしたし、聞くつもりもなく十数年が過ぎました。
義実家の方とも良好な関係です。姑も何の悪気もなく提案してくれました。

ただ、私の気持ちだけがどうにも法事に向かって行けそうにないんです。
夫ともあの後に亡くなった子の話など一度もしたことが無く、死に
向き合った事が無かった…それが今形として現れてしまってうろたえて
しまっている状態です。

516 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 18:06:19 0
>>515
無理して行かなくていいよ。精神的に無理して壊れちゃったら大変。
体調が整わず失礼しますって旦那だけ出てもらえば?

517 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 18:09:04 0
>>515
無責任に言うけどさ、
法事の席で思う存分泣いてくるってのもアリかもしれないよ。
今まで向き合って来なかったからこそ鮮やかに
哀しい気持ちがぶり返すのやもしれん。
葬式は生きている人間のためって説があるけど
確かに葬式や法事を執り行ううちに気持ちが落ち着いていく面はあると思うわ。

お姑さんに悪気はないようで、それは良かった。


518 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 18:19:18 0
埋葬したのにお参りもしてないんだ・・・
あ、義実家や旦那がしてくれてるのかな?
何が良いとか悪いとかはわからないけど、ちょっと切なくなった

519 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 18:21:42 0
12年そっとしておいてくれたんだねぇ。旦那さんとトメさん。

いろんな気持ちをここで整理してみるのも悪いことではないと思うよ。
その結果いまさら亡くなった子晒し上げみたいなことしたくないなと思えば
法事欠席ももしかしたら子供の件は無しの法事にしてもらえるかもしれない。

いずれにしろよく考えて、出来るだけ落ち付いて旦那さんと話し合えますように。
トメさんには言い辛かったら旦那さんに話してもらえるといいね。

520 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 18:23:19 0
なんか、法事をするしないとか関係なく、
亡くなった子のことを旦那さんと2人でじっくり話すいい機会かもね。
旦那さんも子供を失った当事者の1人なんだし。

辛い経験を乗り越えるには、
無理に忘れようとすることよりも、
人に聞いてもらったり、同じ経験をした人と
語り合うことの方が効果的ってよく言うし。

521 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 18:25:01 0
つらい気持ちはわかるけど
今ちゃんと向き合うときがきたのかもしれない

どうしても法事が無理なら
お姑さんに丁寧にお礼を申し上げて
遠慮させてください、と頭を下げればいいと思う
その場で泣いてもいいと思う

お子さんが亡くなってからそのことについて
傷口を広げないようにと気を遣ってくれていた
旦那さんとはちゃんと話をしたほうがいいと思う
供養、ちゃんとしてあげてください
悲しむばかりでは、進めない

522 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 18:26:03 0
ああ、旦那さん側のお墓に入ってるのね。
それで法事と一緒にって言ってるのか。
トメ世代は水子供養商法が盛んだった時期に妊娠・出産してるし、
純粋に供養してあげたいって思ってるんだろうね。

523 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 18:35:33 0
>>515
辛かったのは母親だけじゃないもんね。
旦那さんも姑さんも辛かったんじゃないかな…。
多分、法事の事もみんなで気持ちの区切りをつけようと
お節介だったかもしれないけど良かれと思って提案したのかもしれない。

旦那さんと話す時、子供みたいに泣いても良いんだよ。
12年間本当は泣きたかったんでしょうに…。
泣いてしまうってことは自分は忘れたくないって思ってるんじゃないかな…。
泣く事は悪い事じゃない。弱い事じゃない。我慢しないで。

524 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 18:55:54 0
ここでちゃんとさせる時期になったって事じゃないのかな?
このまま心の中でgdgdさせといても仕方ないし。

525 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 19:06:51 0
>>474です
皆さん温かい言葉、ご助言ありがとう

そうだ、私だけが辛いんじゃないんだ…夫も姑も泣いて悲しんだ
出来事だったのに、自分ばっかりが辛くて苦しんでると思ってた。
ずっと忘れることばかりを考えてた。一度も振り返ることなく進んで来た。
今、日常の些細なことでも幸せに感じるのはあの事があったからなのに。

皆さん聞いてくれてありがとう
今まで誰にも言えなかった。
法事の席で、きっと泣いてしまうだろうけどちゃんと向き合うよ。

526 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 22:17:42 O
法事前にキチンと話しあってね。
お子さんはまだ小学生以下なんだろうし、いきなり母親が号泣するのをみたらびっくりしてしまうかもしれない。
お子さん方のフォローも含めて旦那さんとじっくり話しあって下さい

527 :名無しさん@HOME:2009/05/14(木) 14:18:05 0
法事で思い切り泣いていいじゃない。
それだけの想いがあるんだから。
コレを機会に、亡くなったお子さんのことも、
今現在生きて元気でいらっしゃるお子さん同様、
何かの話のきっかけになるといいですね。

私が以前ある住職から伺ったのは、
亡くなった人が喜ぶのは、
「ああ、これ、好きだったな」とか
「そういえば、今日誕生日だったね」とか、
そういうふうに懐かしんだり、
偲んでもらったりすることが供養になるそうです。
日常の何気ない中にも、
どうぞなくされたお子様を入れてあげてください。

528 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 02:24:36 0
うちも落ち着いたら二人分、水子供養しよう。
まだちゃんと向き合えないけど。

529 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 09:19:01 0
うちの義弟嫁さんも死産した。
義弟は「死産でも出産一時金で35万もらえるから得した〜」なんて言うバカ。
強がってるのかもしれないけど方向がずれてる。
しかもお兄ちゃん(私の夫)大好きっ子なので、
何かにつけてうちの行事に参加したがる。
夏の家族旅行にまで「嫁と一緒に行ってもいい?」なんて聞いてくるし。
義弟嫁さんが死産した頃、私も妊娠・出産してるのでなんか複雑。
うちの子を見て義弟嫁さんは悲しくなったりしないのだろうか。
せっかくのいとこなのに、いなかったことにされてるのも気の毒。
こっちから大丈夫?供養した?なんて聞くのも余計なお世話だし。

親戚付き合いって難しいね。

530 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 09:48:57 0
それは旦那と話し合った方が良いのでは?
>529旦那が兄の立場でバカ弟に
「もっと嫁さん労れ!」と一喝する必要があるとオモ

531 :529:2009/05/15(金) 10:14:19 0
一度そういう話はしたことあるんだけど、
「大丈夫!早く次の子供欲しいって!」って義弟が明るく答えてた。
こっちからはもうそれ以上何も言えない気がして。
>>474さんとこみたいに、
周囲が善意で言ったことでも、本人にしてみたら、
忘れたい過去を思い出した痛みを味わうことなったりするかもって。

とりあえず、義弟夫婦に早く子供が出来るように祈ってるよ。
私が出産した直後に姑から「義弟ちゃんに赤ちゃんあげて〜」と言われたことあるし。
一笑に付したけど、正式に申し込まれたらここに相談に来るねw

532 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 10:15:22 0
義弟夫婦が家族旅行についてくるってのは
どんな状況でもやだよ。

533 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 13:31:51 0
「家族だけいくから」と突っぱねるがいい。
義弟夫婦と余程仲がいいならともかく、
私なら義理の冠婚葬祭でも嫌なのに。

534 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 15:20:13 0
>>529
私が2ch脳wなせいかもしれんが、義弟は逃げられフラグ立ちまくりでは?

535 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 16:18:52 0
>>534
義弟嫁が家庭板に来るもしくは義弟が寺に来る日は近いとみた

536 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 18:05:45 O
むしろ来てほしい。
義弟嫁にしてみれば、いくら冗談でも、死産した子供をネタに話しする夫は
最低だし、子供をもらえという姑もいらない。

537 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 18:11:04 0
>>531
早く子供が出来ない方が良いのでは?
死産は本当に辛いよ。
出産するんだからね
もう、人として扱われるまで育ってたのに・・・
流産も同じ様に辛いけど比べてはいけないけど死産はなんとも言えないものがある

それをたとえ冗談でも「良かった」と言ってしまえる男との間に子供が出来て幸せになれるのかな?

538 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 21:47:05 0
>>537
死んだ子を産むのはそりゃ辛いだろうが、男は産まないから女ほどは辛くないって思うのは間違いだと思う
気持ちは目に見えないものだからさ

ただ、義弟はポジティブになる方向が間違ってるけどな

539 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 21:56:52 0
自分に降り掛かった悲しいことを、人に気を遣わせないためか
同情されるのはプライドが許さないのか
わざと痛い方向に笑い飛ばす人はいるねえ。

540 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 22:59:02 0
でもそれやられると、下手に同意もできないし
うかつに慰めの言葉もかけられなくて困るよね

541 :名無しさん@HOME:2009/05/17(日) 01:34:20 0
雑談はその辺でSTOP

542 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:09:04 0
一般的な事をお聞きしたくて、質問します。
私の友人に聞いても、私寄りな意見になってしまいそうなので、
平等な判断をと思い、こちらで宜しくお願いします。

同居してます。
義母とその兄弟・周りの友人など大勢の人間の水の使い方に疑問があります。

義母は水を大変大切にする人で、
布巾を洗うのに、泥水のような溜め水を使って洗ってます。
気持ち悪いので、結局洗いなおしてます。食器の洗い方も濯ぎも雑。
毎回ではないですが、おたまや菜箸なんかも、
その泥水でシャカシャカと洗ったりする事もあります。
無意識なんだか知りませんが、指摘しても絶対本人は認めません。
手も泥水で洗い、そのままサラダや漬物漬けます。
前に野菜も泥水とまでは言いませんが、確実に汚れた溜め水で洗ってました。
申し訳ないですが、最近は義母の作った物が(火が通ったもの以外)気持ち悪くて食べられません・・・。

次に洗濯です。
うちは外仕事の人間がおりまして、風呂を毎日換えないと臭くて汚くて入れません。
その人間が入った後はもう垢が浮いてる状態。
そんな風呂の水で、洗濯の洗いから濯ぎ2回してました。
タオルが臭くて使えたもんじゃないので、2度の話し合いで最後の濯ぎは綺麗な水になりましたが、
やっぱりほのかに臭いんです。
濯ぎは綺麗な水で・・・と言うと、兄弟や友人は皆もっと酷い!もっと使いまわす!と言います。
それは、年代のせいではないですか?と話すと、
私くらいの年代(40代)のお嫁さんもいると言います。

私を非常に神経質だと言います。
そして、鼻が良い嫁を貰って困ったとも。冗談ぽく言ってましたが本心でしょう。
しかしそれほどまで多くの方が、実際こんな使い方をしているのでしょうか?
私には理解できません。義母は、私を理解できないと思います。
このような水の使い方は、節約として当たり前のやり方なのでしょうか??

543 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:20:16 0
>>542
はっきりいって不潔
友人まで変なの?どうしたもんだか

ため水を捨ててしまうと怒られるのかなー

あと、風呂だけど外仕事の人がいても
ちゃんと体洗ってから湯船につかればさほど汚れないでしょ?
お風呂の入り方の問題だと思う
湯船につかる前に体の汚れを落とすのは
大人数で住んでる家では当然のことだと思うんだけどなぁ
だって汚いでしょ、普通に考えて

洗濯気になるなら別にしたほうがいいと思うよ

544 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:22:34 0
>>542
居住地か義母さんの出身地は、四国や離島など水不足が激しい地域ですか?

前に義実家おかしくない?スレ辺りで、水不足の地域の方が洗剤をほんの少ししか使わなくて不潔!?
みたいな話があったと思います。
もし水不足なのが義母さんの出身地(≠現住地)のみなら、水を使う家事全般をあなただけが担当
するように分担を変更するわけにはいきませんか?
話し合う際は、くれぐれもご主人・義父さんなど他の同居人も巻き込んだ話し合いを。

545 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:24:28 0
>>542
私はあなたが神経質じゃないと思います。
というか、ごく普通。
あなたの」ウトメがおかしい。
確かに節水は美徳だろうけど、
あなたのお住まいの地域って、
砂漠地帯なわけ?
水不足がずっと言われ続けてる場所?

私はあなたが本当に心身壊す前に、
実家にお帰りになることを勧めます。
生活上の価値観が似たようなレベルでないと、
結婚生活や同居なんて絶対無理ですから。
まず、ご実家に帰って、
ご両親にお話した方がいいです。
旦那はあてにしないで。
そんなトメに育てられた人ですから、
衛星観念もトメ同じです。


546 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:26:55 0
お風呂のお湯を洗濯掃除に使う人もいると思うけど、うちは旦那リーマン私専業で余りお湯は汚れないけど、無理。

一度お風呂のお湯を翌日の選択に使ったことがあったけど臭いがしてやめた。
ちゃんと湯船の前にシャワーで体を洗ってても臭いはするよ。
掃除に使っても床から臭いがするし、結局お風呂のお湯はそのまま流してるよ。

口に入れるものは綺麗な水で何度も洗うけど…なんか気持ち悪いね。
自分達の食べるもの、着るものだけ別にしたら?

547 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:30:13 0
>>542
本人たちは気にしなくとも周囲は
「あ・・何か臭う」くらいは思ってるかもね。色も黄ばんでいくし。

ただ郷に入れば(ryで、地域的に水が貴重だった土地柄なら
そういうこともあるかもしれない。それが農家ならなおのこと。
「すすげばきれいになってる」(実際はなってないけどw)で思考終了。
義実家も同じような家だったけど
帰省の時は義兄嫁といっしょになって
水も洗剤もバリバリ使って、食器を来た時よりきれいにしてたw

不潔が気になるなら別居がお勧め。
今はまだそうでもないかもしれないけど
この手のストレスは積もるよw



548 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:30:27 P
自分の家ならいやだけど、田舎の人ならしょーがないかと思います
同居する以上、その家の家事の主導権(主婦)が義母ならば従うかな

食べるものに関しては、気分の問題が大きいので
同居を続けるならば平気になってしまったほうが早いです
炊事する場面をみない(手伝わないと宣言するとか)で対応できないかな

洗濯は、というより風呂の入り方の問題では?とも思うけど・・・
世帯貯金から全自動洗濯機をプレゼントしてみては?
10リットル程度しか使わないので
洗濯のたびに風呂にホースをつなげる作業さえ面倒になります
うちの田舎は貯水槽の都合で常に洗濯物はくさかったw

549 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:37:06 0
貧乏な家で育った自分でも
うはwwきたねーwwwと思います
食べ物をやら食器を洗う水は水道から出たものじゃないと考えられない


550 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:52:19 0
清潔観念が違うって、
ストレス大ですよ。
本当にそう。
何せ、掃除に洗濯に料理にと全部に関わるから。
私も田舎育ちだけど、
そんな家じゃ暮らせない。
育児なんてもっと無理。
言うのはこれだけ、
逃げろ。

551 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:53:03 0
皆さんありがとうございます。

>>543
義母の周りはもっと凄いらしいです。
私なんてまだマシって言ってます。
前に溜め水捨てて注意されたので、なるべく捨てないようにしてます。
お風呂に関しては、義母も困っているらしく、
義兄がどんな入り方しているのか覗きたい!と言ってますが、
そこまでする勇気はないみたいです。
>湯船につかる前に体の汚れを落とすのは
ですよね??この家ではそんな常識ありません。
洗濯は私にやらせると水が無駄になるので、絶対やらせたくないみたいです。
しばらくコインランドリー通いになりそうです。

>>544
戦前生まれで貧乏だったから・・・と言ってました。
でもうちの祖母もそうですが、ここまで酷くありませんでした。
洗濯をさせてくださいと言ったのですが、嫌だと言われました。
主人が「そろそろこいつに食事やらせたら?」と言ってますが、
気を遣っているのか、やらせたくないのか、
「私が全部するけど、作りたければどうぞ。」という感じです。
ですので、今日はこれ作りますね。と了解得ながら作ってる状態です。
主人と義母と3人で、話し合いの場を作らないと駄目ですね。

>>543
私は普通・・・この言葉ホッとします。水不足はあまり聞いたこと無いです・・・。
来月休みとって実家に一時帰ろうかな。
主人もやはりちょっと似たところありますね。
結婚前は平気で、3日目の恐ろしく臭いお風呂入ってましたから。
今はまだマシになったのですが、本質はどうかな。

552 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:54:34 0
>>548
全自動で10リットルも使わないっていうのは
水道水を、ってことだよ
あとは風呂水のお湯取りでまかなう場合のこと

お湯取りでAgとか多少キレイにする機能がついてるのはあるけど
垢がうようよ浮いてる風呂水がどの程度きれいになるのかはわからん

553 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:57:44 0
風呂水ワンダーを入れておけば。

554 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:59:43 0
話し合いの場、なんて悠長なこと言ってると、
そのうちにぶっ倒れてしまうよ。
あのさ、
そういう時はいくら理屈を並べても、
正論かましたってダメなのよ。
旦那もトメもきったない生活しか知らんのだから。
来月になったら、じゃなくて、
今すぐにも荷物まとめて、
「もう、無理!無理だったら無理!」と叫んで逃げる。
そういうものは理屈じゃない、感覚なのよ。
多分、それで逃げ帰っても、
「嫁子はわがままだから」ってぶちぶち言うだろうけどさ、
そのくらいしないと、別居も出来ないよ。
今が正念場。
頑張りなさい。

555 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 17:01:12 0
>>546
それでもするんですね。あんな汚い残り湯でしかも濯ぎ2回が普通なんて。
ちょっとタオルが水に濡れただけで、雨の日の犬の尿の匂いがします。
犬飼っててもあの匂いは分からないかも・・・。
洗濯と食事、なるべく別にしてもらえるように話し合いの場作ります。

>>547
そうなんです!真っ白だったTシャツが黄ばんでるんです。
義母が旅行に行くと、全部洗濯しなおしたり、
綺麗好きな親戚が来ると義母が嫌味を言われるので、
食器洗いなおしたりとしてます。
水以外問題なかったので、別居は考えて無かったです・・・。



すいません、ちょっと呼ばれたので話してきます。


556 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 17:09:45 0
>水以外問題なかったので、別居は考えて無かったです・・・。
我慢できないほどじゃないなら、大事にせずはいはい言ってればいいんじゃないかなぁ。
他はうまくいってるんだよね? ならスルーしたらいいんじゃないの。
別居を考えもつかないなんて、別なたいした問題じゃないんだよ。
感覚的に許せない、どうしても嫌ってんなら、
もう鳥肌立って何が何でもここから離れる!と思うもんだから。

557 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 17:20:50 0
>>555
そのタオルぱっと見綺麗でも、雑菌だらけだよ
洗濯用ハイター入れて洗濯しないと、日干しじゃ臭いはとれない
ずっと生乾きの臭いのついた服を着てると、あなたも周りから同じように思われるかも

558 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 17:30:56 0
どうしてそんなに必死に実家に帰らせたいのか?
余計なお世話ではないの?

559 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 17:59:34 0
皆さんレスありがとうございました。
義母と話していると主人が帰ってきて、義母と3人で話してきました。

私の分は数日分まとめて、濯ぎ2回とも綺麗な水を使って、
洗濯することでなんとか決着付きました。
義母が「私がちゃんとする」と言ってましたが、そう言って裏切った過去がある為、
主人がやらせまいと頑張ってくれました。
皆さんにとても勇気付けられて、今まで強く言えなかった事をズバズバ言いまくってしまいました。
主人も、汚い不潔異常などなど、散々文句言ってました・・・。
しばらく義母とは気まずいです。
皆さん、勇気をくださって本当にありがとうございました。
私が普通で良かった・・・。

欲言えば、全部綺麗な水で洗濯したいと言ったのですが、
徐々にな!と主人に言われました。
皆さんに感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました!
一括で失礼しました。

560 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:03:25 0
義兄も住んでる家で同居なんだ。
なんで同居してるんだろう。

561 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:21:15 0
旦那がそこまで味方なのに、どうして同居なんだろう。
その環境で妊娠育児をしたいと思える?
先々を考えたら、出来るなら別居も必要と思うけどな。



562 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:45:12 0
私も義兄が同居ってのが気になった。
姑もまだまだ元気みたいなのに。
なんでそんな人たちと一緒に住む必要があるの?

563 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:52:01 0
>>561
ドウイ。子供ができたらもっと深刻な事態が起きると思う。
同居がデフォな田舎暮らしなんだろうか。

衛生観念以外は確執がないからだろうけど、自分なら
それだけでも別居考えるわ。

564 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:55:37 0
食洗機やドラム式洗濯機にすればいいのに。
節水よ。
エコよ。

565 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:01:13 0
>>559少しでもマシになって良かったよ
恐ろしい環境で寒気するわ

566 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:02:27 0
ドラム式よりも二層式のほうが節水はできるんだよね。
食洗機は同意だけど。

567 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:05:10 0
二層式はさすがに面倒だよ。
いったん脱水してからすすぐってことでしょ?

568 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:35:58 0
>>559
野菜を溜め水で洗うことについては、O157の話を出したら改めてもらえないかな。
汚染された野菜を流水で洗わなかったがために被害が出てしまったことがあったはず。
お姑さんの年齢の方がO157にやられたらかなり危険ですよ。

569 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 19:40:50 0
>>559
とりあえずよかったね!

570 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:37:51 0
>うちは外仕事の人間がおりまして、風呂を毎日換えないと臭くて汚くて入れません。

風呂の水って毎日換えるものじゃないの?
実家(6人家族)でも1人で暮らしていた時も2人で暮らしていた時も毎日入れ換えていたんだけど

お姑さんはトイレも小だと流さない人なのかな

571 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 21:34:07 0
風呂は何日も使う家があるようだね
自分も考えられないけど…

572 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 22:02:20 0
うちも5人家族だけど、
5人入ればお風呂の水って汚いよ。
次の日まで使えなかった。
洗濯に使っても、
最後のすすぎは必ずきれいな水でないとだめだった。

汚トメってずっとそんな暮らしぶり?
いちおう自分が汚いって自覚あるんだろうに、
かえって意地張っちゃってるんだろうな。

573 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 22:18:42 0
そのぐらいの年齢になると、
私がこうやって節約してこの家を支えてきたのよ!
別に誰も病気になってないじゃないのよ!
みたいになっちゃって、
何言っても聞かないんじゃないのかな。

この家で子育てなんて出来ないと言っても、
私はこのやり方で育てたのよ、ってあっさり無視されそう。
さっさと旦那と二人出て行けばいいよ。
ちゃんと仕事を持った義兄がいるのなら、経済的にも心配ないだろうし。

574 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:06:47 P
読んでて気持ち悪くなった。
いますぐ洗濯物のやりかた変えて、
洗濯槽も掃除スレの洗濯槽のドロドロ落とすやり方参考にしてきれいにしたほうがいいよ。
断わる必要はない。
洗濯槽がばいきんだらけだと、いくらきれいな水で洗っても無駄だよ。

あとさ、たまにそういうくさーい服きたひとと電車でのりあわせると
超迷惑。雨の日なんて、吐きそうになる。
旦那の会社の隣の席の人とかかわいそー。

575 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:08:41 0
不潔でおぞましいのは同意だけど
世間の常識を義母の家で押し付けるのは正しいようだけど私は違うと思う。
どういう経緯で同居になったかは知らないけど
その家に住んでる人間のやり方が嫌なら出て行くのみ。

576 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:12:08 0
>その家に住んでる人間のやり方が嫌なら出て行くのみ。
同意。
発展途上国とかに行っても同じこと言うのかしら。

577 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 00:53:56 0
義兄が同居なら、別居すればいいのに。
そういう環境で同居に同意してしまう心境というのがよくわからない。

578 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 01:10:38 0
別居できるだけの経済力がないんじゃないかと。

579 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 07:37:03 0
現在の日本は発展途上国並みの生活環境?
違うでしょ?
きちんとライフラインは整備されてて、
そんな不潔な生活に甘んじる必要はないのだから。
そういう環境において、
なんでわざわざ不潔に過ごして、
食中毒やら不衛生の犠牲にならないといけないの?
トメがばかじゃん。

580 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 07:54:25 0
他の人も書いてるけど、そんな環境で子供が出来たらエライコッチャ
まぁあらゆるバイ菌にまみれてある意味逞しく育つかもしれんが…

てことで、金銭的に別居する余裕が無いとかでないなら
子供を理由に妊娠出産の前に別居推奨
ついでに、衛生環境を改善しなければ義実家に子供は連れてイカネ宣言でもすれば
トメも改めるか、でなければ義実家訪問も堂々と拒否できる

581 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 09:15:57 0
毎晩コッソリ風呂水ワンダー仕込んでおけば
少しくらいはマシかもしれないかもしれない
うん。かもしれないの域だけどやらないよりはマシだと思う。
だけど、旦那さんのは臭っいまんまなんだねw

582 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 09:22:11 0
水道代は月にいくらかかってるの?
水道代は私が払うので好きに使わせてください!ではダメなのかな?

583 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 11:14:39 0
年寄りには何を言っても無駄。
二世帯住宅で階下に住んでるトメは、
電気代がもったいないといって風呂に入るときに電気つけない。
風呂水の洗濯機使いまわしはデフォ。だが全自動洗濯機にこだわる。
都市ガスが引かれているがガスがもったいないといって練炭で煮物を作る人。
散々注意して、その場では直すというが、絶対に変えない。
換気せずに練炭使って死にそうになったのにやめない。
言っても無駄。

584 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 11:24:28 0
締め切って殺しちゃえばいい

585 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 11:27:50 0
>>584
その手があったか!!でも
ウトの食事の用意をするくらいならトメに生きていてもらいたいわ。

586 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 13:06:57 0
>>585
分かる

うちもウトはそれなりに良い人だけど死んだ大トメと糞トメに甘やかされて何もしない人
トメが死んだらあのウトの世話がこっちに回ってくると思うと絶対に生きていて欲しい

それとトメはなんと言っても世の中で私の事が一番大嫌いだと思うので
死んだら絶対に化けて出られると思うと死んで欲しくない


587 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 13:20:28 0
>トメが死んだらあのウトの世話がこっちに回ってくると思うと絶対に生きていて欲しい
わかる。
自分の身の回りのこともできないクズを作った責任をとってから死んでほしい。

588 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 08:39:53 0
>>585 分かる…。
すぐそばにある灰皿もテレビのリモコンも「おい!」で持って来させようとするウト。
「はいはい」と笑顔で渡しに行くトメ。
傍目には仲良しで良い夫婦なんだろうけど、ウトだけ残ったら…と思ったらゾッとする。
トメには絶対ウトより長生きしてもらいたい。一日だけでいいから。

589 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 11:46:12 0
分かる。
ウトが残ったら、身のまわりの世話とか全力で寄り掛かってくるだろうな。
でも、トメが残ったら精神的に全力で寄り掛かってきそうだ orz

590 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 11:46:15 0
雑談厨は巣にカエレ

591 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:30:05 0
ウトが退職して、地方に引っ越しました。
引っ越し祝いは、いくらぐらい包むべきでしょうか?

592 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 16:04:42 0
引っ越し先の住居は?
田舎の実家とかに移ったのか
新築なり中古なり今回新たに入手した物件なのか
賃貸なのか

新たに入手した場合は新居購入のお祝いの意味もあるし
それによって金額も変わってくると思う

593 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 16:09:58 0
新居購入です。
ただ、夫がお祝いなんて必要ないっていうんです。
世間ではお祝いを贈るものだと言っても、そんな人いなかった。
やる人もいればやらない人もいるだろうって言うのです。

594 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 18:01:09 0
そりゃま、やる人もやらない人も居る罠
新居に招かれたら持ってくし、「おめでとー」で済ませる時もある
要は付き合いの深さによるというかw
親なら相場的には1万〜3万ってところだろうか
でも子から親へ現金ってのもアレだし(気にシナイくらい仲良ければ別だけど
息子である旦那さんが必要無いって言うなら、気を遣わせない程度の形だけにするとか
ウトがお酒飲む人なら化粧箱入りの日本酒とかビールとかどうだろう

595 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 09:09:32 0
うちは同居の弟世帯が新築したときに、冷蔵庫送ったわ。
何か欲しいものをって言ったら冷蔵庫だったので。
額で言えば15万くらいだったかな。

596 :◆/HPq4mSsdY :2009/05/26(火) 17:36:59 0
てすと

597 :◆/HPq4mSsdY :2009/05/26(火) 17:43:47 0
相談です。お願いします。
夫の兄が入院しています。
長引く入院で状態も思わしくなく、夫が一人で見舞いに行くことになりました。
泊まりでないといけない距離なので、一泊二日、義兄宅のマンションに
宿泊するといっています。
義兄は、嫁と3歳の娘の3に暮らし。
今、義兄は入院中なので、義兄の嫁とその娘3歳と、
夫が泊まる事になります。
都会の狭い2DKのマンションなのですが。
友人に話すと、やばいんじゃ?
との事。
やばいと思いますか?
私は子供のスポ少があってついていけません。

598 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 17:45:37 0
>>597
やばいかどうかはわからないけど、避けるべきでしょうな。
ビジネスホテルとりなされ。

599 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 17:48:27 0
>>597
なさぬ仲に…という危惧は前面には出さず、
義姉さんにご迷惑だから、と言ってビジホを予約。
実際、他人でしかない義理の弟に泊まられたら迷惑だと思うし。

600 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 17:49:23 0
ビジホの一票。
病院抱えて子供もいる家に泊まったら義姉に迷惑だよ。
泊り客は寝具も食事も用意も大変なんだし、変な噂がたったら向うに迷惑。
いっちゃなんだけど常識のアレレな旦那さんだね。

601 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 17:50:08 0
一般的な礼儀として、ホテル取るのが普通でしょうね。
夫が入院して疲れてるのに、泊まってと言われても遠慮した方がいいよ。

602 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 17:51:19 0
つか、誰が言い出したの?んで誰も疑問に思わないの?
実際にどうにかなるならないじゃなくて、常識的にありえないでしょ。

603 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 17:51:49 0
そのトリップ変えたほうがいい。トリバレ済み。

604 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 17:53:00 0
PCからみたいなのに変な改行だね。ちょっと読み辛いよ。

605 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 17:56:06 0
旦那入院して幼児もいて、私なら部屋の中見られたくないな。
ご飯とか用意するのも大変だし。
お嫁さんや子供の喜ぶお土産たくさん持たせてあげてね。
少ないですけど何かの足しにって現金もいいと思うよ。

606 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 17:57:33 0
土産はいらないよ。
お見舞いだけでいいからホテルに泊まる方がいい。

607 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 17:59:00 0
都会の狭いマンションって嫌な言い方だな。
でも都会ならビジネスホテルだってあるだろう、誰が泊まると言い出したの?
だいたい相手は承知している話?

608 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 17:59:01 0
入院は長引きそうだから、お互いに気を使わない方がいいよ。
旦那にホテルに泊まってもらって、お土産はなし、
今回はお見舞いだけでいいよ。

609 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:04:12 0
そうかな。
入院している本人より、小さい子供や奥さんのほうが
ストレス抱えてそうだけどな。
なにか喜ぶもの持って行ってあげるのはありじゃないかな。

610 :◆zIfpuhPnUc :2009/05/26(火) 18:04:49 0
千 ◆/HPq4mSsdY  です。
トリ変えました。

レスありがとうございます。
泊まりで着てくれというのは、
義兄から言われました。
夫は泊まりで着てくれ、という事を、夫宅に泊まってくれと
解釈したようです。
でも、おかしな話ですよね。
夫も即座に義兄と嫁だけがいるマンションに泊まることについて、
疑問に思わなかったのか、そこのところ、私も疑問です。
不信感がつもります。



611 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:04:53 0
つまり、家に泊まるのはありえないでFA?

612 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:05:53 0
>不信感がつもります。
そ、そうか?
非常事態だし、深く考えてなかっただけじゃない?

613 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:06:53 0
>>610
不信感が募っている相手が誰か分からないけど、それじゃ義姉さんは知らない話じゃない?
きっと相当迷惑だと思うよ。

614 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:10:01 0
義姉さんは、入院している夫から言われたら断れない立場だよ。
だから、こっちが気遣ってホテル行くのが当たり前。
義姉さんは、迷惑でも強く出られないよ。

615 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:10:05 0
ここであがってるような義兄嫁への迷惑云々より先に、
不倫的なものを感じる背景とかってあるの?

616 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:10:08 0
>>610
これまで旦那と義兄嫁絡みで何かあったの?
何もなければ不信感を募らせる(募る=つのる)までは穿ち過ぎだと思うよ。
デキル妻っぽくビジホを手配してあげなされ。

617 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:11:37 0
夫に不信感が募る事は分る。
でも義姉はむしろ迷惑掛けられる被害者の立場。分けて考えてね。

618 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:19:40 0
>>610
あなたがサクッとビジネスホテルを予約して旦那に連絡する
今すぐにね

619 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:25:34 0
>>610
何も考えない人もいるからねぇ。
田舎の人だと、狭くても親類なら泊まるのが当たり前って考える人もいるしね。

620 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:26:17 0
義姉と旦那はあやしいことでも素振りでもあったのか?
長い宿泊になるとホテル代もシャレにならんから、俺んちに泊まればいいよ、と言われたんじゃないの?
義姉、旦那の仲にもよるが、お互い気を遣うだろうからそこを気遣って話をしてみればいいと思うが…
つか、不信感って、旦那、義姉がそこまで信頼できない人間なのか、普段から夫婦仲がよろしくないのか…

621 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:26:27 0
とっさに被害者の気持になるのはどうかと思うよ。
普通は、「大変な時にさらにご迷惑をかけることに・・」って加害者の気分になるもんだ。
ちょっと自己中心的な性格&友人なんじゃない?

622 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:29:53 0
ああ、1、2泊のことか
あくまでも自分だったらの話だけど、
普通にそれくらいの泊まりならあることだと思うよ
自分は田舎から出た人間だけど、もし自分のために兄貴が田舎から出てきてくれるというのなら
嫁しかいない家でも泊まっていけ、ゆっくりしていけ、っていうわ

623 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:31:23 0
>>622
2DK暮らしでも?

624 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:32:08 0
>>622は気づかずにエネになりそうな物件だな
配偶者に対する気遣い<<<兄弟への気遣い なんだろうな

625 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:35:46 0
もしかして義兄の状態って今後次第で命まで関わることなのかなあ?
その状態で兄嫁の所に泊まるっていうなら確かに意味深杉。
それなら不信感たっぷりなのはわかる。

626 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:36:11 0
まぁどう思おうがいいけど
たかが1、2日だぞ、長い人生のうちのな

627 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:37:37 0
>>たかが1、2日で
>>長い人生
一人で暮らすことのならないといいな。
せっかく家庭板見てんのにね。

628 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:38:20 0
自分が義姉の立場だったら、旦那の留守に旦那兄弟を泊めるなんてありえない。

もしも何かあやしい関係があるとしても、旦那の入院中のどさくさに堂々となんてありえない。

つか、疑われたら心外だし面倒。嫉妬深い義妹うぜーと思う。

629 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:39:32 0
ちょうど2DK(6畳+4畳+6畳DK)で夫婦+子供1人暮らしだけど、どんな近い親族でもお客さんには宿をとるよ。
家〜宿までのタクシー代うち持ちで。

収納が押入れ1間しかないからセミダブル布団2枚をつなげて家族3人雑魚寝だからなぁ。
仮に追加で布団を調達したとしても余計な布団敷くスペースはダイニングのテーブルの下ぐらいしかないorz
どうしてもほかに手段がなければ、お客さんには普段の寝室を使ってもらって子供と私がダイニングテーブル
の下で寝るけども。

630 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:40:37 0
>>622
貴方は良くても嫁は困るだろうが。
嫁にしたら、夫の兄弟は「血の繋がりも無い他人の男性」だよ。
夫兄弟を信用してないとか、そういうことじゃないんだよ。
気を遣うの。疲れるの。

631 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:42:01 0
>>626
今の時代に2DKで3人で暮らす兄家族の家に
弟が兄不在時に泊まるというのはありえないと思うよ。
日本がすんごい貧しい時代とかならアリかもしれないけどね。
昭和20年代とか30年代はじめくらいとか。

632 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:42:58 0
>>630
まともな男性なら、兄嫁とその子しかいない狭いマンションになんて
泊まりたくないと思う…
病院近くのビジホのほうがずっと快適に過ごせるよ。

633 :629:2009/05/26(火) 18:44:02 0
最悪の事態で、親戚を泊めるとしても、ダンナが留守の時に女性の親族(できれば自分側親族に限る)かな。
だって、幼児連れて風呂上がりに裸族で出てくるのとか、着替えるのとか、自分の父親でも見られたくないよw

634 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:44:32 0
>>610
危機感の差か男は割とそういうのに気付かないから不信までは感じない。
むしろ義兄嫁はただでさえ疲れてるのに迷惑じゃないかと考えるより前に
そういう心配をする597の方がどうかと思う。

635 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:53:56 0
病気が何か分からないけど、
義兄は「泊まりで」来てもらいたいほど話があったり、
今後の事を考えてしまってるのでは?
泊まりで来てって頼んだ手前、「宿泊」はこちらで手厚くするからって気持なんだと思う。
みんなが義兄を心配してる中、一人だけ自分の事しか見えてないんじゃないかな。
ゲスな、くだらない深読みしてると、周囲から軽蔑されるよ。

636 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:59:46 0
うん。
義兄家族を心配しているふしが感じられない。

637 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:01:22 0
>>635
>>597
>泊まりでないといけない距離なので、

ってあるよ。
だから泊まりで来るよう頼まれたわけじゃなく、泊まらなきゃ仕方ないんでしょ。
私も千 ◆zIfpuhPnUc がビジネスホテルを予約して、夫にホテルに泊まるよう言えばいいと思う。
理由を聞かれたら、義兄の看病で大変なんだから気を遣わせないほうがいいわよとでも言って。

638 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:03:00 0
まぁ、もし自分の夫が
「兄んとこ泊まるから」なんて言ったら「アホか!?」と
夫に対してちょっとウンザリな気持ちになるな…

639 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:05:06 P
言い出したのが、義兄本人ではなく義兄でしょ?
兄弟揃って客人を迎える苦労がわからないバカってだけじゃないかな。
言われても非常識さを理解しないなら問題だけど
とりあえず非常識さと迎える側に余計な仕事を増やす迷惑さを教えてあげなよ。
もし旦那さんが脳天気に
「気をつかわなくていいから平気」とでも言ったら

「気を使わなくていいというのは、客がいうセリフではない。迎える側が言うセリフ」ってことを
教えてあげればいいと思う。

あとは、ホテルをとるなら義兄には事後承諾でかまわないと思うよ。
事前にどこ泊まるかをいちいち病人に相談するなんて
それこそ非常識なんだし。
成人なんだから勝手にやればいいよ。



640 :639:2009/05/26(火) 19:07:34 P
一行目 言い出したのが
×義兄ではなく義兄
◯義兄嫁ではなく義兄

641 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:13:08 0
>>637
>>泊まりで着てくれというのは、 義兄から言われました

ってあるけど。
泊まりじゃないとツライ距離を来てもらうんだから
泊まって行ってくれって事だと思うよ。

642 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:16:24 0
バカ兄弟ってことでFA

643 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:18:19 0
だから家に泊まれって言うんじゃなくて、
みんながみんなを気遣って行動してるのに、
相談者だけがゲスな勘ぐりをしてんじゃないの?って事ね。
ビジホに泊まるようにうまく運んであげるのが相談者の役目なのに。

644 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:22:54 0
>>643
いやいや、夫は気なんて使っていないでしょ。
「兄宅に泊まる」と相談者に言っているんだから。
バカ男ってどうしようもないな。

645 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:28:01 0
たとえ兄弟であっても、普段家で同居していない人が家に泊まるっていうのは
その家の主婦は気を遣うけど、男は準備など何もしないから
人が泊まりに来るのはどういうことなのかなんて、全然わからない。
たぶん、夫も何も考えずに兄宅に泊まるって言ったんでしょう。

看病で大変なんだし、泊まる支度などで迷惑掛けないほうがよいと夫に言って
さっさとビジネスホテルを手配したほうがいいと思う。

646 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:31:55 0
旦那本人は何も考えてないと思うよ。

「バタバタしてるだろうし義姉さんの迷惑になるから」って言って
ビジホに泊まらせればいいじゃん。
義兄さんが家で待ってる訳じゃないんだから、どこに泊まっても問題なし。

647 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:40:23 0
こんだけの人が「男はアホ」って書いているんだから
そりゃ嫁姑問題に役立たずなわけだよ、と思った。

648 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:44:51 0
うちの姑さんは世界一

のスレを読んでいたら
自分がすごく嫌な嫁に思えてきた・・・。



649 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:49:28 0
男はアホかもしれんが、
田舎なら断るのも角が立つって事もあるしいい切れはしないかな。
でも、それを「あやしい仲だ」と推測した相談者と友人はアホだw

650 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:52:55 0
義兄も夫もただ泊まるだけだから何の問題もないと思ってるんだろうな。
寝具や食事の支度をする義姉のことには考えが及んでいないのだろう。

651 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 19:54:22 0
>>610が出て来ないはあれか、
「誰も私の心配な気持ちをわかってくれない…!
夫と義兄嫁の仲が怪しいなんてこれほど辛いことはないのに…!」
とか悲劇のヒロイン化して逃亡か

652 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:02:00 0
>>649
友人は「やばいんじゃ」という台詞のみだからなぁ。
その「やばい」は「おいおい、兄が入院中なのに兄宅に泊まるって迷惑だよ。
やばいじゃん」かもしれないw

653 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:02:57 0
これだけ馬鹿扱いされれば出てきにくくもなるだろ
まぁ馬鹿だと思うが

654 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:07:18 0
義兄嫁可哀想。

655 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:08:48 0
日帰りは無理だから泊りがけと言われて義兄嫁宅にお泊り想像した旦那のお頭は確かにヤバイw
でも義理兄嫁が泊まりOKしたと確認したわけじゃないだろうに。
義兄嫁の拒否されて追い返されないと迷惑がられていると分らないのかな。

656 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:13:16 0
迷惑だと追い返されたらキレそうな旦那だw

657 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:14:39 0
2DK、兄不在、兄が入院中

こんな状況で、兄宅に泊まるつもりって凄いよね。
自分も気詰まりじゃないのかなw

658 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:16:14 0
>>657
気詰まりとか感じる神経や常識なさそうだよ。下心かMrKYの無神経男が分らんけど。


659 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:20:41 0
入院してるとはいえ、育児に病院通いで義兄嫁さん大変とは考えないんだろうか。
こんな無神経馬鹿相手にしてる暇も精神的余裕もないだろう。

660 :◆zIfpuhPnUc :2009/05/26(火) 20:59:18 0
レスありがとうございます。
義兄の状態があまり良くないのですが、
そこへ来て泊まりで来てという事だったので、
友達が
アトは、全部面倒見てくれって事で泊まってけって事かもよ!
などというもので、私もここでやっと おや? 
となりました。
とりあえず私は入院先の病院の近くでホテルをとるようにします。



661 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 21:02:11 0
>>660
あなたの友達、変わっているね

662 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 21:08:02 0
その友人は他人事だから面白おかしく煽っただけじゃないか。
そんなの不謹慎だと怒るとこだろ。真に受ける方がアホだ。

663 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 21:08:09 0
確かにお友達の発想も下世話でおかしいと思う。
でも今回に限りそのお陰で泊りがなくなったから義兄嫁さんは助かったね。
そういう指摘がないと、旦那もだけど千 ◆zIfpuhPnUc も泊まる事を止めなかったろうし。

旦那といい友達といい千の周りの人って発想がおかしな人が多いから気をつけよう。

664 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 21:08:28 0
>>660
友達が変わってるだけだよ。
普通はそんなこと思いつきもしない。
だって義兄嫁が泊まれって言ってるわけじゃないんでしょ?

友達の言うことは気にしないでさくっとビジホ予約でおk

665 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 21:13:10 0
お友達に煽られて、証拠もないのに義理兄や義兄嫁さんが旦那誘惑するとでも思った?
随分義兄嫁さんに対してよくない感情を持っているみたいだね。

666 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 21:26:09 O
悩みではないんだけど、ちょっとビックリした話

義妹はまったく料理をしない(出来ない)んだけど
子供のご飯が常におにぎりかふりかけご飯…
たまに卵焼きとかからあげ買ってくる
お腹空いたと子供が言うと、お菓子でごまかす
来年から幼稚園入れるらしいが、そこは弁当持参なんだよね
大丈夫かよ…


667 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 21:28:20 0
>>666
スレタイくらい確認してから書き込め、ボケ

668 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 21:29:29 0
残念ながらそういう家庭少なくないでしょ
幼稚園通わせてる2割以上の家庭はそんなもんじゃない?

669 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 21:29:38 0
>>666
周りのお母さんの影響や保育士さんの注意で案外と頑張るかもしれないじゃない。
それがきっかけで少しずつでも変わればその園に行って良かった事になる。

670 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 21:30:32 0
>>666
移動よろ

義兄弟姉妹についてマターリ語ろう 二人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1222156216/

671 : ◆c0YFKcWo6I :2009/05/26(火) 21:55:16 0
相談させて下さい。
うちは色々(長くなるので省きます)あって夫実家とは半分縁を切ってまう。
半分というのは正月の玄関での挨拶と冠婚葬祭と義父が入院中(癌だったので)お見舞いに行ったからです。
義父の他界後は正月以外義母とは会っていません。
夫は3人兄妹で義母は義兄家と同居しています。
義兄家に子供はいません、孫はうちの子と義妹の一人娘です。

数日前に義兄の奥さんから家に電話がありました。
昼間なので夫は居ない時間なのではなから私宛にかけてきています。
実は正月明けに義母が脳溢血で倒れて麻痺が残り、今は性格もおかしくなって介護が必要だと言います。
私はそれは大変ですね、と言ったら激怒されました。
私宛じゃなく夜に電話してうちの夫に言うべきだのに、私に怒るのは変だと言ったら泣かれました。
大変興奮しているようなのでお話しできません。失礼しますとちゃんと挨拶して切ったんですが、
そのことで義兄の奥さんが遺書を書いて自殺未遂を計ってしまいました。
幸い命は取り留めたそうですが入院中でそのことを義兄から聞いて今困っています。
こういう場合、お見舞いは送るものでしょうか?
身内の入院だから送るとは思うのですが原因からお見舞いが来たら悪化しそうなので…
こういう場合何を送る、または送らないのが良いでしょうか?

672 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 21:57:31 0
>>671
夫はどう言っているの?

673 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:01:00 0
>>671
お見舞いより旦那さん兄弟で話し合いしないとやばいレベルじゃないの?親の面倒は実子が責任あるんだし。
なんかずれた人だなあ

674 : ◆c0YFKcWo6I :2009/05/26(火) 22:04:21 0
>672
夫は今単身赴任のような長期出張が続いているので義兄の奥さんから電話があった日の翌日からまた出張です。
電話については後で自分が義兄と話すから私はほっといていい、と言っただけでした。
半絶縁は夫と義実家のトラブルが発端なので夫は自分の実家が嫌いです。
義兄は夫の携帯が出ない、と言っていたので、まだ自殺未遂までは知らないと思います。
義兄は奥さんが入院したので早急に義母を頼む人が必要だと話していました。

675 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:05:56 0
>>674
とっとと夫に連絡しなよ。
変な人。

676 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:05:59 0
義兄嫁を追い詰めたのは介護だよ。
半絶縁と言っても旦那には実子としての相互扶助の義務がある。
旦那が介護の兼を兄と話し合ってその時に見舞いも非公式に聞けばいい。
それにしてもちょっと無神経な物言いだったね。お詫びの言葉だけは伝えておこうよ。

677 : ◆c0YFKcWo6I :2009/05/26(火) 22:07:56 0
>673
義兄の奥さんの話だけですが、
ケアマネージャーの人と相談したのですが義母の状態ではたいして保険が下りなかったそうです。
そして義母本人が自宅を出たがらないし性格がきつくなったのは身体の不調のストレスだと言われたそうです。
夫は義兄と相談する気持ちはあると思いますが介護はしないでしょう。
費用の負担が出るなら遺産を処分すべきだと前から言っていましたから

678 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:09:16 0
早急に義母を頼む人、誰もいないなら、
緊急度をあげて、施設に入れるしかないね。
ヘルパーに連絡して、しばらくショートをつなぐしかないよ。

679 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:09:50 0
この人の話を聞かないでずんずん書き込んでいく辺り、Q職の香りがする

680 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:10:54 0
>>673
変な人だよねぇ。
なんで夫に連絡しないで2ちゃんに見舞いの相談するんだ?

681 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:11:36 0
ショートステイに1票

682 : ◆c0YFKcWo6I :2009/05/26(火) 22:11:38 0
>675
義実家絡みの話題は夫の受けるストレスがすごく大きいんです。
以前はそれで目が眩む病気になり、紹介されて大学の心療に1年通いました。
だから出来れば今一人の状態で頑張っている夫には伝えるのは伸ばしたいんです。
できたら帰ってきて家族がいる安心な状態で伝えたいですが…いけないでしょうか?

683 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:12:58 0
義理実家とのトラブルによるけど、そこは都合が悪いのかな。
義兄嫁には責任がないのに1人で貧乏くじ引かされて追い詰められて気の毒。
それに子供がないとか書く必要あるんだろうか?ちょっとおかしな夫婦の予感。

684 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:14:48 0
同居していると、介護度も上がらないから
自宅介護しか選択がなくなるんだけど、
主たる介護者である同居嫁が心を病んでる今が施設に入れ時だよ。

685 : ◆c0YFKcWo6I :2009/05/26(火) 22:15:04 0
すみません話を聞いてないわけではなく手と頭が追いつかないだけです。
タイプして送信しているうちにレスが増えてしまい追いつかないだけでタイはありません。
慣れないもので不愉快に感じられた方には申し訳ないですが追いつかないのです。

結婚前から夫と義実家は色々ややこしくてよくわからないです。
そして義母と私のことがあって夫が怒ってくれてそれから色々あって半分絶縁状態になっています。

686 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:15:10 0
どんなトラブルだか分らないけれど、義兄奥を追い詰めたのは介護だろうなぁ。
義妹さんいるんだよね?
当然知っているんだよね?今回の自殺のことも。

687 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:15:38 0
>>682
じゃ、見舞いもスルーしとけば?
夫に内緒で動くのは良くないでしょ。
夫の兄には「義実家のことで病院にかかった過去があるから」とだけ話せば?

688 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:16:01 0
別に変だと思わない。
もともと揉めた家なんだし絶縁状態なら仕方ない、
下手に情をかけてたら今頃どっぷりと乗っかられてたでしょ。
でも夫に話をしないのはダメだよ。
二人で話し合って、今後も関わらない代わりに遺産を処分してくれって夫が兄に伝えなきゃ。


689 : ◆c0YFKcWo6I :2009/05/26(火) 22:21:20 0
手が追いつかないので見えた分だけ追う形にします、見落としてしまったらすみません。
>683
夫の独身時からの確執と、私と結婚時の結納とかのトラブルがありました。
そして私が長女を産む時に陣痛室に義父母が入り込んでしまって夫と大喧嘩になりました。
その後子供絡みでいろいろあって会わない方が良いと夫が言いました。

義兄家に子供がいない、とわざわざ書いたのは
義兄の奥さんが電話してきた時に子供がいる嫁は最終的に遺産がいくからズルいと言ったからです。

690 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:21:33 0
>>685
義兄が早急に義母を頼む人が必要だと話していたということは、
あなたに義母の介護を頼みたいということじゃないの?
元々義兄嫁が介護が原因で追い詰められてたみたいだし、
義兄は女が介護するものと考えてそう。

691 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:23:13 0
>>689
どうでもいいけど、見舞い金とかは考えるなって。
夫の実家のことなんだから、夫に相談する前に勝手にやるのはダメでしょう。
夫一人のときに言えないというのならば、帰宅するまでは何もしないでいればいいじゃん。

692 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:25:40 0
自殺の原因は介護。
きっかけは>>671との電話かもしれないけど、それは逆恨み。
元から親族同士がうまくいってないみたいだし放置しとけば?
お見舞いなんて悠長な事態でもなさそうだよ?
義姉は元から>>671に嫉妬してたのかもね。
子供、義理実家からの解放。
義兄家族とも絶縁が必要そう。

693 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:26:17 0
>>689
その義兄嫁さんの発言を聞く限り、その時点で既に義兄嫁さんは
普通の精神状態ではなかったようだね。

>>689さんが、義実家のトラブルより旦那さんの精神の健康を優先したい気持ちはわかる。
だから旦那さんが義兄の電話に出ない以上は話をしないでいいんじゃないかな。
>>689さんが義兄に直接なにか言われたら、>>687の答えでいいと思う。

ただ、遺産放棄は早めに。そういうことははっきりさせないと、色々な妄想を誘って
何かと火種になるよ。

義兄嫁さんは気の毒だけど、たぶん義兄がエネだな。どうしようもない。

694 : ◆c0YFKcWo6I :2009/05/26(火) 22:29:52 0
ありがとうございます。
私一人ではどうにもできないのがよくわかりました。
というかヘタに動いたら大失敗して夫の負担を増やしそうなのがよくわkりました。
夫の負担をできるだけ減らしたいのでよく考えてからゆっくり動きます。
お見舞い等も考えません。
金曜夜に夫が帰るまでは連絡が来てもやり過ごす方法で行くことにします。

というか義兄から電話がいってるかも知れないので
一人で苦しくなっていないか心配だしあとで夫に電話してみます。

695 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:34:14 0
頑張ってね。
>>694さんの家は夫婦がお互いを守り合ってるから大丈夫。
義兄は色々な原因、責任、介護を押し付けようと必死になるだろうけど、
義姉のことは義兄の責任。
自殺を選んだのは義姉の責任。


696 : ◆c0YFKcWo6I :2009/05/26(火) 22:35:26 0
義実家の遺産の放棄は義父の他界時にしています。
夫は先々の義母の介護費用とかはそこから出すべきだと言っていました。
自分はとにかく深く関わりたくない、遺産が貰えなくても気楽な方が良いといってます。
夫のその考えに私も賛成したので二人で決めたことです。
私は夫の心身が健康なのが最優先なので義実家のことは考えるのを中断します。
もちろんお見舞いも送りません。

相談に乗って下さってありがとうございます。
おかげで落ち着いたと思います。
自分が色々と足りない所がよく解ったのでとにかく夫の帰宅を待ちます。
相談して良かったです。


697 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:36:22 0
義母の相続がゼロだったということ?

698 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:38:19 0
>>689
直接のきっかけは介護問題だけど根本的な原因は義兄義母だろうね。
こき使う口実に◆c0YFKcWo6Iが何もしてくれないからと言われ続けて
義兄嫁は本当の敵を見誤ってるんだと思う。
義実家のことについては夫の方がずっとよくわかってるんだから
夫の言うとおりにした方が良い。
間違ってもはっちゃけて夫を後ろから撃つようなことしちゃ駄目だよ。

699 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:38:38 0
>>697
そうじゃなくて、夫の相続分を放棄したってことでしょ。
それを兄妹や母親でわけたんじゃないの。
その分を介護費用として別にとっとけばよかったのにね。

700 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:39:47 0
>>697
相談者の夫が放棄しただけじゃない?
妹は不明だけど、義母と義兄が多く貰ってるならそこから出せばいいってのは正論だと思う。



701 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:41:38 0
>私宛じゃなく夜に電話してうちの夫に言うべきだのに、
>私に怒るのは変だと言ったら泣かれました。

こんなこと言って、旦那に電話されたらどうするつもりだったんだろう…

702 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:43:22 0
夫の方がキッパリ断りそうだし、どうもせんでしょ。

703 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:44:04 0
>>701
前に揉めたときも守ってくれてるし、別に困らないんじゃない?
筋も通ってるし。
義姉がエネmeなだけだと思う。

704 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:44:31 0
ん?
夫が一人のときに、義実家のことは耳に入れたくないということで
ここに相談したのではなかったのかな?

705 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:45:44 0
そう言われたら矛盾しているね。
旦那に言えといったり、知らせたくないと報告しなかったり。

706 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:45:59 0
>>701
>義実家絡みの話題は夫の受けるストレスがすごく大きいんです。

だってさー

707 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:48:48 0
自殺〜って話が大きくなってる事を、一人のときには話したくないってだけじゃない?
義姉から電話があった事はその日に話して「あとは俺が兄と話す」って話になってたよ。

708 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:49:18 0
仕事から帰って義姉の電話を受けて翌日出張に行くのはおkで
出張先で義実家についての話題を聞くのはNGという
マイルールがあるんじゃないのかな。
別におかしくないと思うよ。

709 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:54:16 0
義兄嫁は家電に昼間電話してきたから
家電なら自分にじゃなく夜に旦那が居る時間にかけてこい、て言ったてことでは?
なんか敵がいる分家族の結束が固そうだし
要は相談内容は旦那が単独で出張してる際に自分が原因で義兄嫁自殺!の爆弾ぶつけたくない
旦那帰宅までの数日間、時間稼ぐには義実家にお見舞いでもおくっといた方がいいですかね?てことかとw

710 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:57:18 0
見舞いの心配をする前に、義姉の親兄弟から責められないかとか
そっちの心配でもすればいいのに、と思ってしまった。
親兄弟はいない人です、って後だしがあるかもしれないけど。

711 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 22:57:52 0
半絶縁とかあやふやな事いって、正月の挨拶にも玄関先とはいえ行ったんだ。
葬式はともかく正月の挨拶まで行ったんじゃ向うは絶縁なんて思わないよ。
なんか態度も言う事もはたから見たら一貫してないんだよね。
縁を切るなら義兄達からみてもはっきりさせないと相談掛けてくるぐらいはするだろう。

712 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:00:39 0
>>711
絶縁の意味がわからないんじゃないのかなぁ、と思った。
正月に会うなら疎遠だよね。

713 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:00:41 0
しんぷるに義兄夫婦がエネとエネMEなだけでしょ
というか赴任で同居で介護って病んで当然かも

714 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:04:54 0
「正月の挨拶」とかくから特別っぽいけど
孫がいる家が年に一度玄関先で挨拶するだけで他は一切連絡無しだったら半絶縁ぽいかも?

715 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:05:21 0
興奮状態でわめかれるのは相談とは言わないよ。
遺産放棄してる時点で義兄だってわかってるよ。
遺産は多く貰ったけど、やっぱり助けてって泣き叫ばれてもね、知らんわ。

716 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:07:30 0
相談主は慣れてないだけで興奮状態じゃないと思うけどなぁ
というかあんまり激しい感覚の動きがない、他人への共感薄い人っぽい印象だw

717 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:08:47 0
>>716
お見舞いの心配をするくらいだもんね。
すごい人だな、と思いながら見ていた。

718 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:09:43 0
なんかさ、こんなに冷たいもんなの?
正しいんだけど、なんかもっと違う気持ちや感情出てこない?
そんな事言ったり態度で見せたらこっちに負担が来てしまうんだろうけど、
だけどちょっと冷たすぎる気がした。
義兄嫁とは特に揉めた訳じゃないんだったら、話くらい聞いてあげても良いんじゃないか
と思ってしまった。
みんな強いっていうか、自分が損になることは絶対しない!って感じる。
そんな人達ばっかりの世の中ってちょっと怖いなと思う。

719 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:11:34 0
共感が薄いというか自分と自分の家族の安泰が優先で
それ以外は別に自分たちに支障がなければどうでも良いって感じで寒い

ご本人の優先度とは別枠で世間的な常識は持ち合わせている人らしい
だからお見舞い送ろうかとかで悩んでるのかな

720 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:11:35 0
いきなり興奮したり泣いて電話してきたんじゃないと書いてある。
相談者と話しているうちに泣いたって。
だから義兄嫁は電話した時点ではあくまでも相談だったはずだね。

721 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:13:15 0
>>716興奮してたのは義姉だよw
絶縁とは言えないから相談ぐらいアリってレスに対して、わめくのは相談とは言わないってこと。

遺産放棄して介護もしないって話になってたけど、
結局子供がいないから遺産は巡り巡って相談者の子供に行くと。
だから介護手伝えって話なのか。
すげー義姉w

722 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:13:52 0
>>716
私も思った
ちょっとズレてるっぽい
旦那が一番でそんなちょっと古風な私が好きってな感じ
友達・・・居るんだろうか
ママ友の中でも浮いていそう
普通自分が原因で自殺未遂ってなったら、自分が悪くなくてももっとうろたえそう

723 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:14:14 0
>>718
自分なら、逆に相手に適当に話を合わせつつ
「主人が帰宅したら話しますね。私の一存ではなんとも」みたいに
ごまかすかな、とは思ったけどね。
だって、相手の気持ちを逆撫でしたら自分が困るだけだし。
だから、相談者さんは下手だなと思ったよ。

>私宛じゃなく夜に電話してうちの夫に言うべきだのに、私に怒るのは変だと言ったら泣かれました。

こんなこと言うなんてねぇ。

724 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:14:30 0
遺産放棄までして割り切っているのなら放置しときゃよい案件でしょ

725 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:18:00 0
綺麗ごとで介護が片付くならいいけど。
遺産を多く取った時点で介護がのしかかってくるのはわかってたはず。
遺書にわざわざ書いてるって事は、よっぽど相談者を逆恨みしてんだよ。
私だったら絶対に関わりたくない。
エネMEな自分の人生は自分で責任とって欲しい。

726 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:18:45 0
こと介護要請に関しては、する気がないなら冷たく突き放した方がいいかもね。
優しく話する=介護を手伝うに脳内変換されるからね。

727 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:19:32 0
>>726
遺書に書かれちゃったけどね

728 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:21:34 0
>>710
責めたとしても筋違いのことですからといえば済むしね。
責任転嫁しているのは義兄夫婦とあなた達親族ですと言い切ればいい話。
この人の義兄嫁への電話対応なら多分楽勝で出来ると思う。

この人は旦那と子さえ守れば他は心底どうでもいいんだとおもうよ。旦那も同様。
それだけになるまでにどれだけ義実家関連で酷いことがあったかと思うと寒いけどね。
お見舞い出す出さないは関わりたくないし面倒だけど事情を知らない世間で責められるのは困るからだけ。
ただ世間を気にしての正月の挨拶はもう止めた方がいいだろうね。
義兄嫁と二度と顔を合わせないほうが双方幸せだ。

729 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:22:22 0
>>726
同意。ずるずるするよりもさっさと頼れないってわかった方が選択肢も増える。
遺産で第三者の手を借りればいいだけ。


730 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:24:02 0
>>728
下手にちょびっとかかわった部分が義兄嫁に恨まれる事になったのかもね。
どこでどうしてるかわからないと、気にならなかったのかもしれないね。

731 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:24:07 0
>>725
最初に遺産の話を書かないから余計ややこしくなったような。

732 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:27:02 0
脳溢血で倒れた時点で連絡をくれなかったんだから半絶縁は理解してると思う。
でも義兄嫁は藁にもすがる思い出連絡したんだろうな。
それが電話ガチャ切りで、断崖絶壁だったのが落ちてしまったのかな。
敵を作りやすい言い方だからそこら辺は考えて直した方が良いかも。

733 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:29:28 0
こないだの芸能人の自殺といい介護は本当に大変だな
介護している人のケアが一番大事なんだと思う

734 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:29:44 0
糞トメ、エネ夫、エネMEのなれの果てって事か。

735 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 00:08:58 0
相談者の夫っつーより義兄がエネのような気がするがな……
嫁が自殺するほど追い込まれてるって
おそらくはかなりのいざこざがあったであろう弟嫁に介護丸投げする気でいたんだろう
いくら被介護者本人が自宅を出たがらない、っていっても、説得して施設入れるべきなんじゃ
丸投げされたひとがまた自殺未遂をするとは考えてないんだろうか
まだそこまでかんがえられないのかもしれないけど

736 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 00:26:34 0
特に冷たいとも思わないけどね。
723の上5行には同意だが。
相手との関係性が希薄なら、こんなもんなんじゃないの?



737 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 00:28:35 O
冷たいかもしれないけど自殺未遂の原因にするのは筋違いだな
もしかして義兄嫁さんは遺産放棄のこと知らないとか?

738 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 00:41:28 0
義兄の遺産だって小梨で義弟夫婦にやりたくなければ旦那に遺言書書かせれば100%相続可でしょ?
そのあと自分が死んでも遺産は自分の親兄弟に渡るんだから遺産なんて一つも義弟夫婦に流れない。
逆ならどうしようもないけど自分が一日でも長生きすれば阻止できることじゃん。
アホの上塗りで忌み嫌う義弟嫁にすがって冷たくされたから仕返しに抗議wの自殺して
自分が一番嫌な義弟夫婦に遺産総流れの自爆行為してるし。

確かにこれだけアホだと冷たくあしらう気持ちがわかるような気がする。


739 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 00:44:06 0
どっちにしろ、自殺「未遂」だからね。

740 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 00:56:22 0
これを期に完全縁切りしたらいいじゃん。
出来ないことは手を出すもんじゃないよ。

741 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 01:25:18 0
>>738
ん?
義兄が「兄弟にやるよー」なんて遺書書かなければ義兄嫁が100%相続するもんじゃね?
小梨小蟻関係ないんじゃね、そこは

742 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 07:17:03 0
義兄嫁の言う「遺産貰えるんだから」ってのは
義兄のじゃなく義母の遺産じゃないの?
義父の時は放棄しましたって書いてるから、
相談者旦那が放棄した分の半分を義母が相続してるんでそ。


743 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 07:49:57 0
遺産は放棄しましたって鼻息荒くしてるけどそんなに高額な遺産だったのかな?

うちも義実家の遺産相続の時に放棄したけど、義実家が貧乏だから。
相続でちゃんと分けたら今住んでる家が無くなるからって義母と義兄夫婦に頼まれたからだよ。
放棄した分で介護人が雇えるくらいの金額があったならいいけど…
うちみたいに、相続したら言えなくなるとかなら、それを盾にしすぎるのもどうかと思うんだけど。
実際のとこ、お正月明けに倒れてから今まで義兄嫁一人に負担が掛かってたのを知らなかったんだし
電話してきた義兄嫁への対応はあんまりな希ガス
この人が心配してるのは自分の保身だよね。

744 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 07:57:40 0
>>743
義兄嫁が文句言う相手は義兄だろうに

745 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 08:01:55 0
>>744
エネmeって本当の敵以外に当り散らす天才だから…
ACと一緒だ。

746 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 08:09:41 0
義兄夫婦は義母と同居していたんだから当然介護する義務があるんだよね。
元気で同居中は介護の準備もせず,義父の遺産も勝手に使っていたんだろうね。
それでいざ介護が大変になってからグダグダといいだすなんて馬鹿な義兄夫婦。
ヘルパーが入っているのなら,支援母体のケアマネとか相談させたらいいんじゃないの。
子供がいない人が介護して精神病むくらいなら
子アリの主婦が育児と介護するのは大変というのは目に見えてるんだし
断固拒否だよね。
こういうやり取りは電話ではなく手紙でやり取りしたほうがいいよ。



747 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 08:22:28 0
遺産の金額高じゃなく、普通に貰う権利がある実の親の遺産をわざわざ放棄するって行為に意味があったんじゃない?
そこに至るまでにそれだけのことがあったか考えると怖い。

わかりやすい共通の敵がいると「敵VSうちら仲間」みたいな図式で結束が固まる。
相談主家は旦那実家、義兄家は手伝わない義兄嫁を「その場にいない敵」として使ってたんだろう。
キャパを越えた義兄嫁が「その場にいない筈の人」を引き込もうとしたのが大間違い。

748 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 08:48:44 0
>746
>子供がいない人が介護して精神病むくらいなら
子アリの主婦が育児と介護するのは大変というのは目に見えてるんだし

や、それがさ〜
小梨様の中にはトンデモ論理な御方が一杯いらっしゃるようで
子供がいないだけでとっても苦しんでるのにその上介護まで背負わせるのは非道とか
子有りは子供のオムツ換えをした経験があるなら自分よりも耐性がある、と真顔で…

749 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 09:00:46 0
>748
でもまぁ、老人介護してる身としては、
子どもがいると、忙しさは倍でも気は紛れるんだよね。
先の見えない介護に比べて、子育ては成長の楽しみがあるし。

小梨専業だと、介護オンリーの生活になるから、
精神的につらいっていうのはわかる。


750 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 09:41:22 0
義実家も普段の私への態度は糞味噌なんだけど、
困っときだけシラッと電話してくるよ。
病気になったって内容の時は、
「大変ですね、お大事にどうぞ」って言ったら
ものすごくキレられたよ。
相談主の気持ちがよくわかる。


751 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 09:51:30 0
義兄嫁にしたら、揉めてるのは義両親と義弟夫婦の間だけで
自分たちは義弟家とは揉めてない、特に自分はむしろ同居してあげてる、て感じかも。
だから直接電話してきたんじゃまいかとゲスパ

752 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 09:53:44 0
小梨には一定期間の治療費を健康保険適用の優遇措置作る替りに
一定期間治療して出来なかったら介護って決めちゃえばいいんだよw

753 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 10:06:57 0
みんな悪い方へゲスパーするのが上手ですね。
義兄嫁からの書き込みだったらどんなアドバイスなのか興味ある。

754 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 10:33:35 0
>753
エネスレ池!の合唱じゃね?w

755 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 10:56:49 0
義姉相談バージョン、ヨロシク!

756 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 12:23:25 0
>>753
次男嫁に介護を手伝ってもらうには?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0512/239308.htm?o=0&p=0

似たようなトピなら小町にあったw

757 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 12:54:00 0
>>756
あの思考回路すごいね!
あの人立派な糞トメになるだろうなあwwwwwと感動した

758 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 13:16:47 0
>>741
子供がいない場合の法定相続についてお勉強すべし。
何も知らずに、夫の死後大変な目に遭う人いるよ。

もうさ、家族間の権利・義務については、
義務教育期間に必修にすればいいのにね。
離婚時の慰謝料や養育費についても。
今回とは違うけど、慰謝料は必ず女がもらうものって思ってるバカが
いつまでたってもいなくならないし。

759 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 14:21:05 0
先月相談させてもらったベッドです。
完全解決とはいかないのですが、一応解決しました。
皆さんどうもありがとうございました。
報告が遅れ、すいません。

760 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 14:22:58 0
子供親に預けて他の女と結婚して子供作って、
嫁が出ていくと言ったら、俺はもてるんだよいいの?って言った旦那さんの奥さん?

761 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 14:41:49 O
ベッドさん乙

762 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:29:49 0
>>759
ん? そんだけ? 出来たらどう解決したか軽くでもいいから聞きたいんだが

763 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:37:23 O
ひょっとして、ここから見たら突っ込み所満載の解決策なので、詳しく
書きたくないとか?

764 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:40:57 0
きっと元鞘なんで書きたくないだけでしょ。

765 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:06:22 0
    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( `Д´) < ヤダヤダヤダ!
       `ヽ_つ__つ
              ジタバタ




      _, ,_
     (`Д´ ∩ < イウトオリニシテクレナキャ ヤダァ!!
     ⊂   (
       ヽ∩ つ  ジタバタ
         〃〃




             (ヨ
    〃〃∩  _, ,_ ノノ キィィィ   ヤダッタラヤダ!!
     ⊂⌒(#`Д´)illi   <  イウトオリニシロー!!
       `ヽ_つ⌒ヽ(ヨ) (      ヤダヤダヤダヤダヤダヤダ!!
            ⌒Y⌒ ドンドン

766 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:29:15 0
あたしゃ、えらい所に嫁いでしまった。
3月に結婚してGWに夫の実家のお祭りに行ってきまして。
そこで発覚した一族の驚愕の過去。
夫の祖母が既に亡くなっていたのですが生きていたら既に90歳近くに
なるので気にも留めていませんでした。
しかし、お祭りの準備で部落(夫の実家の辺りでは所謂こ小字を部落と呼ぶ)の
集会所で草餅を作っている時にたまたま一人の老婆と二人っきりになった時に
ショッキングな死因を聞かされました。
祖母が嫁に来て義父を産んだ翌年にその事件は起こりました。
田植えの時期で田んぼに義父を連れて行っていた祖母が、雨が降りだしたので
赤ん坊の義父を家に連れて戻った所、その前に農具を取りに戻っていた祖父の弟に
レイプされそうになり、大声を出された祖父の弟にナタで頭を割られて殺されたとか。
そのせいで夫の家の者と結婚する地元の者は居らず、みな都市に出て結婚している
そうで、義父も一旦町に出て就職して義母と結婚後のUターンだとか。
いまさら遅いが、えらい所に嫁いでしまった。


767 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:29:43 0
突っ込み所満載ですが。

自分と生まれてくる子幸せになる事だけを考えて行動しました。
一応、復縁?しました。ある意味、旦那=ATMぎみになりつつあります。

ベッド、クリーニング済みの布団・枕(ボロボロだったので、新しい枕カバーに交換)はトメ家に移動済み。
家出してから、一回もトメ・小学生と私は会っていない。
部屋の片づけは9割終った。

旦那が片付け途中、一時的に子供家に捨てる物(段ボールゴミ・電源が入らない食器乾燥機等)を置く(夜)
→ウトが子供家の外灯が点けっ放しだ!旦那家もいつも点けっ放しだ!!外灯消しに、ウト子供家に侵入・旦那家のカギは回収済み(AM5)
→ウト、捨てる物発見・全て回収「まだ使えるのにもったいない」トメ「食器乾燥機は前菜に私が貸したものよ!トメ家で使うわ!!」
ここで、自分の親が汚部屋体質・使えない物を取っておくなど・おかしいことに、旦那がやっと気づきました。

「隣の子供部屋に行くと、嫁子の気に障っちゃうみたいだからなるべく行かない」
と、先週言ったそうですが、今まで二週に一回位しか来なかったのに、一日置きにトメ訪問して何かやってます。
このペースで行くと、出産後産院に来てもらいたくないのですが、
100万歩譲って、退院前に必ず旦那同伴で来てもらおうか?どうしようか検討中です。
トメ家から、産院まで徒歩2分。トメもそこの産院で旦那を産んでます。

ピーナさんは永住権?みたいなのを持っているので、お金等生活が苦しくなったのでは?と予想されてます。

768 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:33:51 0
>>767はベッドです。すいません。

769 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:37:48 0
いいよいいよ〜。

770 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 18:12:13 0
>>766
で、相談は何?

771 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 18:13:36 0
以前した相談の結果を報告に来たんでしょ。

772 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 18:23:42 0
>>771
>>766

>>766
まあ旦那の実家には年に何度か行くくらいだろうし
気にしても仕方がないんじゃないかな。
祖父の弟なら旦那さんとは大分遠いし。

773 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 21:20:12 O
>>767
問題はまだ沢山あるかもしれないけど、
少しでも良い方向に前進して良かったね

774 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 22:50:48 0
>>767
ベッドさんお疲れさま。
旦那さんが自分の親おかしいことに気付いたなら、そこからが教育のスタートだよ。
気を抜かず頑張れば、頑張った分の幸せはついてくるさ。

いずれ子供を義親に見せなきゃいけないなら、
私は退院直後より退院前の方が体力的には楽だった。
いざとなればナースコールもあるしね、旦那がちゃんと父親になったか見るいい機会だと思ったら。

775 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 01:22:36 0
第3者の目がある場所のほうが楽かもね。
ベッドが片付いたようでなによりw

776 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:23:41 0
相談させて下さい。
結婚8年目、子供二人有りの兼業主婦です。
我が家が転勤族なせいもあって義両親とは年2回くらいしか会わないので今までまあまあ円満でした。
先日法事で義実家に行った時に義母が何度も何度も「夫の稼ぎで遊んで暮らせて居るんだからもっと感謝を」とか
「誰のお金で食べてるの」と繰返してうるさかったので「私も収入ありますよ」と言ったら切れてしまいました。
身内だけの法事の食事会だったのですがわんわん泣いて畳を殴って「騙された」「今まで笑っていたんでしょ」と大暴れ…
正直なんでそこまで怒るのかわかりません。
旦那もびっくりしたので次行くのはは正月で良いか、と言っていました。

怖いので当分会いたくないのですが、今日になって同居してる長男嫁さんから電話でよばれました。
義母が鬱みたいになっててもう孫に会えないんじゃないかって泣いてるからすぐ来て!だそうです。
行きたくないので学校の用事その他で都合が悪いと言ったら今度は長男嫁さんが切れて泣出しました。
あなたがやったことなのに鬱の人と二人で顔つきあわせて暮す私のことはどうでも良いのね!と言うんですか正直どうでも良いです。
旦那が行かなくて良いって言ってるので私は行きません〜と言ったのですがお願いお願い!と繰返すし、こちらの話しは全然聞いてくれなくて怖いです。

家電なのでナンバーディスプレイを購入した方が良いんでしょうか?
義母の鬱ってやっぱり私のせいなんでしょうか?
そうだとしたらもう二度と行く気はないのですが…

777 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:35:11 O
医師の診断が下ってから考えればいいんじゃないかな
本当に鬱だったら原因がなにかわかるまで近寄らないほうがいいと思う

778 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:37:14 O
そもそも居丈高な態度で難癖つけてくる義母が悪いでしょ

779 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:37:57 0
痴呆という可能性も。
痴呆の初期には鬱に似た症状が出ることがある。
いずれにしても、さっさと受診させたほうがいい。

780 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:38:01 0
何の解決もしてないのに、正月に行こうとしてる夫が信じられない。
鬱だか何だか知らんが自分が取った行動の責任は自分で取って貰えばいいと思う。
孫に会えなくなったのは自分せい、きちんと謝ってくるまで放置。
さっさと電話機変えてスルーしなよ。
ちょっと関わると期待されてどっぷり浸かる事になるよ。

781 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:38:10 0
なんか、同居嫁も同居トメも行き詰ってるな。
どっちも、ひとりで気ままにしているあなたが羨ましいのかもね。

家電ぐらいは買い替えしたいならすればいいと思う。
関わらない方がいいと思うけど、怒りの矛先は今はあなただろうね。

782 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:44:28 0
>>776
長男は何してるんだか知らんが
本当に義母が心配ならまず医者に見せろよと思う。
>>776は事の次第を実子である旦那に伝えたら放置でいいよ。
ナンバーディスプレイは導入したほうがいいかも。
一度電話出ちゃったら、やっぱり切りにくいだろうから。

783 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:46:32 0
つND

784 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:46:58 0
更年期がなんちゃって欝かはわかんないけど、
メンヘラには近寄っちゃなんね!
電話はすぐ買い替えて、泣き言はシャットアウト。
義実家行くのは旦那のみ。
応対も旦那のみ。
トメも長男嫁もまとめてカウンセリングへいかせるように、
旦那から長兄へ話すようにしてやりな。
長男嫁は、メンヘラの人の電波浴びてもう限界だと思う。
だからといいって、776さんが変わりになる必要もない。
実子で対応させて。

785 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:48:54 0
とりあえず、旦那派遣すれば?

786 :776:2009/05/28(木) 18:50:43 0
レスをありがとうございます。
旦那実家は今は飛行機の距離です。
うちは転勤族なので一番近かった頃は車で2時間ほどでした。
宿泊はしないで近くの温泉地でホテルを取ることにしているので年2回くらいは仕方ないかと思っていましたが、次のお正月に行かなくても良いんでしょうか?
いかずに済むならとても嬉しいです。

義母は病院に行って診断とかではなく、法事の日からずっと寝込んで泣いて愚痴っているそうです。
孫に会えれば治るからというんですがノルマの回数外で連れて行く気がしません。
ナンバー^ディスプレイの電話機を買いに言ってきます。


787 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:53:28 0
>>776
行かないほうがいいよ
てか、無理して行く必要はないよ
旦那に丸投げしときゃいいよ
そんな鬱だって言ってる人に孫(自分の子供)会わせるなんてやめとき

788 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:55:35 0
今までそういう事が無かったのなら誰かに変な事を吹き込まれたのかもしれん。
逆にメンヘラ長男嫁の電波で義母がおかしくなったという可能性もあるのでは?
776が関われば妄想が酷くなるだけだから旦那に対応させれ。

789 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:55:42 0
本当の欝の人に失礼なトメだ。
単に自分の言うこときくコマが欲しかっただけ。
放置推奨。

790 :776:2009/05/28(木) 18:55:55 0
今は田んぼが忙しい時期らしくそれで余計に大変なんだ!と長男嫁さんが怒っています。
うちはあんまりお米は食べないし、使うのは無洗米だからいらない
義実家のお米は減農薬とかではなく農薬が通常レベルのお米だから余計にいらないというのに50s送ってきて大変困りました。
結局施設にもらって貰いました。

カウンセリングとかは応じてくれるかわかりませんが旦那に伝えておきます。
では電話機買いに走ってきます。ありがとうございました!

791 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:58:17 0
電話機変えてもNTTに申し込まなきゃNDは開始されないんだぜ

792 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:58:20 0
何に対して「裏切られた」って怒ってんのかさっぱりわからんわw

793 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:07:39 0
電話で話すとかは?孫と電話で「又会いに行くからねー」って社交辞令でも言ったら?
自業自得だとしてもそれで少しは向こうの気が晴れるなら、その手もあるかもよ。
電話じゃなく手紙でも良いと思うし。
とりあえず嫌ってないって伝われば良いんだろうし。


794 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:07:48 0
うん、どうしてそのセリフが出てきたのかわかんない

795 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:10:10 0
もしかして、田植えの手伝いさせる気だったとか?

796 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:16:00 0
>>793
毎日電話が掛かってくるようになるよ

旦那の稼ぎで〜感謝しろなんていまだに言う人いるんだね
そんなの相手にする必要ないよ
しかも騙されたwって
その場にいたら怖いけど、笑えるトメw
もしくだらない話をしている間、旦那さんが何も言わなかったのなら正月も行く必要ないとおもう

797 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:17:53 0
>わんわん泣いて畳を殴って「騙された」「今まで笑っていたんでしょ」と大暴れ…
他の人はなんて?

798 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:20:16 0
ボケはじめてるのかもね
義兄嫁さんの精神状態も考えて、電話連絡に1票
ちょっと前の相談者のように自殺されても嫌だし・・
やっぱりおかしい様だったら子供達で話し合って義母を
施設にいれるとか考えなくちゃいけないし

799 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:22:48 0
わざわざ飛行機使って嫌な思いしに行く必要なんてないだろうよ
こちらから電話してやる必要なんてないと思うよ

800 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:24:38 0
>>799
んだーね。
長男嫁は自ら貧乏くじ引いたんだろうし

801 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:25:53 0
こういうのは、旦那と義兄が話し合うのが普通じゃないの?
なんで義兄嫁が電話してくるの?

802 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:33:26 0
そりゃ日中顔つき合わせてるのが義兄嫁だから。
医者にもかからず、
元気なくせに寝込んで泣いてりごねたりのトメ、
普通の人でも嫌がるわw
耐えかねて義兄嫁も電話したんだろうけど、
対処方法が間違ってるわな。
ぐずぐず泣いてるトメを布団からひっぱがし、
病院に連行して、
「ずっと泣くわ喚くわで、私の方が倒れそうです!」
とマヤればよかったのに。


803 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:34:54 0
電話されても知らんがな
だよな

804 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:38:14 0
同居している義兄嫁には、自動的に介護もセットになってる現実を
ここいらで、自覚するしかないかな。

805 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:44:06 0
長男嫁も少しおかしいよね。

トメが泣いてる、あなたのせいだ、すぐ来い、私のことはどうでもいいの?って普通の人ならまず言わないと思う。
狂ったふりすれば相手が思い通りになると学習させると何度も同じ手を使ってくるからほっとけばいい。
長男嫁もトメが嫌ならしばらく実家にでも帰ればいいんだし、他人に来いとか言ってくるのって何だろうね?
トメの思い通りにしなきゃ!みたいな共依存なんだろうか?

二人とも壊れてるみたいだから近寄らない方がいいね。

806 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 19:48:02 0
この件に関しては
ウトと義兄と旦那がなんとかすべきだと思うよ


807 :639:2009/05/28(木) 19:58:47 P
正直いって、なんで相談者が
「行かなくてもいいんでしょうか」
なんて書いてるのかわからない。
いやなら行かなければいいだけの話。

真面目に言うと、義母も義兄嫁も、
なにがきっかけで精神錯乱起こすかわかんないけど
少なくとも相談者の状況が気にいらなくて怒ってるのは事実。
医者なりなんなりから「大丈夫」というお墨付がでるまで
刺激材料である相談者は会ったらいかんよ。
怒りの原因が嫉妬とかやっかみなら
いくら専業主婦になったってがーがー言われるのは変わらないだろうし、

要するに何もするな、会うのも病気を刺激するだけだから良くないですよってことでした。

808 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 20:05:02 P
>>792
>>794
「裏切られた」ってのは、自分と同じく
>「夫の稼ぎで遊んで暮らせて居るんだからもっと感謝を」「誰のお金で食べてるの」
な立場だと思ってた嫁が、実は稼ぎがある立場だった事に対してでね?
トメ世代だし、膿家なら余計に夫(稼ぐ人>>嫁(養われる人
な図式が頭にあるだろうし、更に姑>嫁でもあるだろうから
嫁に稼ぎがある時点でトメより上に行っちゃったんだろ(トメ脳内で
だから>「今まで笑っていたんでしょ」 ってのも
ああ、今までコッチのことそう思ってたのね…て話かと

809 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 20:10:51 O
携帯をみたら知らない番号から着信があった。
イタズラ電話かと思い
184をつけて発信。
開口一番 どちら様ですか?着信あったんですけど
と怒りながら話したら
なんと旦那親だった…
何度も番号教えてもらったのに登録してなかったことがばれ
散々…
まだ興奮して寝れないや…

810 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 20:13:58 P
>>808に追加
多分、義姉も>808のような思考なんじゃないかな
嫁(養われてる)だから言う事きかなきゃいけない、嫁だから我慢しなきゃいけない
今までそうしてきた
だけど>>776は同じ嫁なのに立場が違うってどういうこと?!
>>776はずるい!!
な感じかなと
自分と同じ“嫁”ではないから足引っ張りたい、引きずり降ろしたいんだろうなと
だからトメ血縁の自分の夫や義弟をすっ飛ばして義弟嫁にイチャモンぶっこいてるんだとオモ

811 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 20:21:30 0
いやまだ寝るには早いだろうw

812 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 20:47:10 0
>>808、810
すごーい、なんか納得した。

813 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 20:49:29 0
同じく納得
そんなに嫌なら今からでも働けばいいのにね

814 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 21:35:47 0
脳化なんじゃないの?
働いてはいるよね。

815 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:06:15 0
> 膿家なら余計に夫(稼ぐ人>>嫁(養われる人
農家って一家で協力してやるもんだと思ってたけど、膿家脳ではこういう考え方なのか。

816 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 22:18:33 0
>>776は転勤族て書いてるし
トメが「「夫の稼ぎで遊んで暮らせて居るんだからもっと感謝を」云々言ってるあたりから
旦那実家は農家だけど旦那さんは勤め人でしょう。

農家て勤めに出てる=外貨を稼ぐだから値打ちあるらしいよ
友人は看護婦だけど旦那実家が農家で外貨獲得のため働きに出ている

817 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 23:55:31 0
つーか、専業主婦だって夫婦で決めたことなら、トメが口出すことじゃないでしょ。
なんでトメが偉そうに言うんだョ、の一言だよね。
誰の努力で外で稼げるのかと。

818 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 01:33:57 O
長野県の山の中に嫁いで2年。
今更だけど今日夕飯時に
舅・姑二人から私の実家の地区には山はあるのか?と聞かれた。
もちろん私「ないですね」と答えたら
でも山はあるでしょうとしつこく言われたので
「実家の地区にはないけど山のある地域はありますよ」と答えた。
「そう?今日のニュースでご実家の市地崩れあったと言ってたから」だって。
それが何か?って感じ。
市内って言ったって端から端までどんだけ距離あると思ってんのよ。
村や町と違って規模が違うじゃない!
はっきり言わせて貰えば
猿やカモシカ・ハクビシンなんて動物園でしか見た事なかったよ!
こんなのが普通に居るっていうのが珍しいんだって。
まるで舅・姑・旦那までもが鬼の首取った勢いでムキになって馬鹿馬鹿しかった。
こんな山の中他の県じゃ滅多にない事でしょ。
あーあもうヒガミ根性ウンザリ!

819 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 06:10:37 0
>>818
釣りですか?。
話のネタに聞いてみただけなのに、なんでそんなにフンガ-してるの?。
家庭板脳なの?。

たまたま知ってる嫁の実家がある市の名前が出たから聞いただけでしょう。

820 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 08:18:24 0
>>819
最初から「嫁子さんのご実家のある市内で地崩れがあったと
ニュースでやっていたよ」でいいと思ったけど。
不思議な話の進め方だな、と思いながら>>818を読んだ。

なぜ、このスレに書いたのかも不思議だけどw

821 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 08:46:06 0
>>776はどうなったんだろう。
私は行きません知りませんで知らんぷり
も冷たいと思うんだけど。
本当にトメが鬱なんだったら、実子である旦那が義兄と話し合ってなんとかすべきだし
それを旦那に忠告した方がいいと思う。

822 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 08:59:37 0
自分の結婚に後悔してるから、こんな反応になるんでそw

823 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 09:03:25 0
もう長年夫婦やってて子供もいるのにいまさら
妻が働いてるの知らなかったはないだろ
相談内容もナンバーディスプレイつけた方がいいかとか
帰省しなくてはいけないかとか  ばからしい
最近釣りが多い
安心スレなんだから
ネタはよそでやってくれや

824 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 10:11:12 0
>>776
こういう自称鬱(笑)はあんまり相手にしないほうがいいね

825 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 10:15:07 0
>809
義実家の番号、間違えて登録してたみたい
ってマヤっとけばイインジャネ?

826 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 11:34:55 0
>>809
用があればもう一度かけてくるとはずだから
かけなおししなければいいだけ。
文句言われるなら着信拒否でいいじゃん

827 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 11:37:47 0
働いてるっていっても、ガッツリ働いてるわけじゃなくて
パートとかじゃないの?
そのレベルなら疎遠になってる義実家なら分からないと思う。
あの書き方なら、家でやってる内職レベルかもしれないし。

828 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 13:25:02 0
漫画家とか?w<家でやって内職

いや、友人なんだけどちょっと前に流行そた投稿とかの実録モノをマンガに起こす仕事をしてる。
アシもほとんど要らないし子供がいても夜や空いた時間に作業できるからヘタに外にパート行くより数段良い内職らしい。
で、トメが隣町なんだけどいつも家にいるから嫁は専業主婦だと信じてたってw
なまじ収入あるとか言うと寄りかかられるからわざと言わないらしいけど
夫婦共稼ぎの収入で家族旅行とか行ってるのをトメは「全て息子ちゃんの甲斐性」と思ってるから嫁にタイして暴言が増えてるって…
彼女はもうあと一回トメが暴言したらわざわざ親族が多いところで「私は家で働いてて旦那と同じくらい稼いでる」て宣言して縁切るって言ってたw

トメが

829 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 13:27:53 0
>>828
トメが?

830 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 13:30:56 0
ああ、消し忘れでお目汚しゴメンw<とめが

831 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 13:48:13 0
>808
うちのトメは(農家じゃないけど)考えてることが似てそう。
うちの子を私立小に入れたことでトメが鼻高々で親戚に息子の甲斐性を自慢しまくってた。
でも我が子の学費は私の両親が生前贈与で払ってくれてるんだよ。
あまりにも鬱陶しいし恥ずかしいので旦那から諫めてもらっても聞く耳なっしんぐ。

先日法事の時にまた親戚に「私立小にやる息子ちゃんの甲斐性」の自慢するから
わざわざ皆が居るところで「はい、経済力のある親で幸せです。この先学費はどんどん嵩みますから」とニコニコして言った。
トメまっ赤になって取り繕うとしてボロ出しまくってまっ青になってた。
親戚の方は「やっぱりね〜」て反応だったから皆判ってたんだろうな。

832 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 13:51:34 0
ジジババの金アテにして私立に入れる親もどうかと・・・。

833 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 14:01:00 0
それはそれでいいんじゃないの?
夫は大した収入はないけど、親御さんはお金があるんでしょ?
それは妻の収入ってことでいいと思うよ。

834 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 14:05:45 0
実子(婿嫁は違う)と孫には年間約100万円は贈与税かからないもんね。
親が裕福で子供の数が少ない家なら、生前にそうやってお金を動かせば節税になる。

835 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 14:16:05 0
>834
うちの親もそうやってお金を動かしてくれてる
私が一人っ子で子供二人の分で毎年300万ほど
税金で持って行かれないお金がまるっと貯まるのはとてもありがたい。
ウトメにはそんな甲斐性はないし期待もしていない。
でもこないだそれについてトメがとんでもない事言ったので
私は義理親の介護に手を出す気はないです、
介護人分のお金貯めて下さいってきっぱり宣言できて良かったw


836 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 14:28:04 0
>835
でも夫は実子だから貧乏な親でも介護は義務だよ

837 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 14:30:12 0
>>835
とんでもないことって? kwsk!

838 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 14:43:40 0
>835
夫が自分の小遣い、有休の範囲でするのは自由だと思うw
それ以上の介護の金銭は義理親本人が出すべきで、
うちの親のお金をアテにされたくないです。

>837
「嫁子さんの両親は裕福だから
介護人を頼む費用やケアハウスのお金には困らない
私達はそんな甲斐性無いから嫁子さんは私達の面倒を見るのよね」

おもいっきり冗談じゃない、図々しいにも程がある、
お金貯めないと孤独死ですよと笑い飛ばして断わってきましたw

839 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 14:47:10 0
>>836
しかし、嫁の親がどんなに裕福でも娘のウトメの介護費用を負担する義務もないわなw

840 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 15:20:57 0
雑談厨は巣に帰れや

841 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 15:21:59 0
あ?

842 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 15:55:45 0
>>840
おまえがカエレ

843 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 15:58:16 0
●いつまでも粘着しない
●自分語りや雑談をしない
お引取りください

844 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:30:43 0
持病持ちの私は1年に1、2度入院することがある。
お見舞いや体調に口出しされるが面倒なので、最近は誰にも言わずに
知っているのは本人(私)と旦那だけという状態で入院してた。

今回わりと長期だったんだが、
その間にアポ無しでトメ妹とトメ母(トメ妹と同居)がうちに来たらしい。
で入院のことがばれてしまった。
旦那が私が入院していることを話し、トメには内緒にと頼んだそう。
ようは聞かなかった話としてくださいね、ということになったらしい。

で退院したんだが
トメ妹宅に菓子折り持って挨拶へ行くと言い出した。
「でもお見舞いとかももらってないのに変じゃない?」と言ったら
「心配かけたのに挨拶にも行かないのか、行きたくないなら俺一人で行く」
と切れられてしまった。

なので一応3000円くらいの菓子折り買ってきた。
そして明日行くことになったんだが、これ返って失礼じゃないのかな?
それとも私が非常識?

845 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:39:26 0
>844
>「でもお見舞いとかももらってないのに変じゃない?」

ええっと、旦那さんがかってきた菓子折は「黙っていてくれて心配かけたお礼」だと思うよ。
お見舞い貰ってないのにお菓子あげるのが不満そうだけど、
そもそも聞かなかったことにしてもらったのはそちらの都合でしょ。
相手は知ってしまった以上気にはなるだろうから回復したら速やかに
「あの時はありがとうございました、お陰様ですっかり良くなりました」とお礼に行く、
もしくは行くのは省いても電話で知らせてお礼は別便でする、あたりがごくごく常識的な行動だと思う。

846 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:44:51 0
>>845に同意。

847 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:47:53 0
>>845
なるほどそういうお礼ですか。
納得できました。
なんかお見舞いの催促してるみたいでどうかなと思ったので
ここできいてみて良かったです。
明日行ってきます。ありがとう。

848 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:52:25 0
>844
あのさ、トメ妹とトメは母って旦那さんから見たら伯母さんとお祖母さんだよね。
その世代の人たちがトメに黙っていてくれるのって珍しいよ。
知ってしまった以上トメ(姉、実娘)に隠すのはとても心労だと思う。
うちのトメにも姉妹の子がいるけど絶対無理だw
お見舞いは「聞かなかったこと」にしたから敢て包まなかったんじゃない?
包んでしまったら余計にトメを疎外したことになるから。

だから先方にお菓子持っていってお礼いって、
その後は旦那経由ででもトメにも話しておいた方が良いと思うよ。
後でヨソから知ったらトメがこじれると思う。


849 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 17:03:06 0
>>848
トン。
本当にここできいて良かったです。

850 : ◆1VNCx23xKM :2009/05/29(金) 19:48:32 0
急ぎの相談です。よろしくお願いします。
9時にくるダンナ同僚を説得することになりました。
それまでに、皆さんの意見を伺いたく
よろしくお願いします。

ダンナ同僚(A君)の奥様が第一子出産のため里帰り中です。
はっちゃけたA君父が
「子どもが産まれた訳だし、マンション買ってやる!」
さらにはっちゃけたA君が
「じゃあ嫁に内緒でプレゼントってことで」
と、インテリアや家電を一新。
元のアパートは奥さん名義で、中身も全部奥さんの物。
(独身時代から住んでいたもの)
冷蔵庫等を買い直すにあたり、
古い物を奥さんに断り無く捨ててしまったそうです。

里帰り出産を終えた奥さんが
新居に案内されて激怒。
冷蔵庫は?テレビとビデオデッキは?
とだけ聞いて、無言でタクシーにて実家逆戻りをしました。

上記の事を相談されたうちのダンナ、
「嫁さんが怒るのはわかる。けど説得する自信ない。電話で説得してー。」
といわれましたが、 
「電話じゃ無理。2人でうちに来れば?夕飯食べに。」
と言ったのが、ついさっき。
訪問は9時です。

何て説得すれば良いのか私もあまり自信がありません。
書きなぐりゆえ、乱文失礼します。

851 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 19:54:50 0
説得、ということは
A君は逆に奥さんに対して怒ってる訳?
奥さんの主張も分からないし、
他人は下手に首突っ込まない方がいいんじゃないの。
とにかく、奥さんと良く話し合うようにって言うくらいしかないのでは。

852 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 19:55:13 0
ん?誰をどう説得したいの?
A嫁にA新居に戻ってきてほしいって説得するの?

853 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 19:56:18 0
>>850
嫁実家に迎えに行って謝るしかあるまい。
「浅薄な自分を許してくれ。心から反省している」と。
嫁の怒りが解けるまで、そうやって頭を下げる意外に方法はないだろう。

854 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:06:08 O
AとA父が土下座して心から謝っても、許せるか許せないかギリ。
A父は、死んでも謝らないと思う。
他人の家財を無断で捨てるって犯罪だよね。

855 : ◆1VNCx23xKM :2009/05/29(金) 20:12:02 0
大事な部分が抜けてました。

説得というか説明という感じでしょうか。
A君は、何が悪いか全くわかっていないようです。
うちのダンナが言って辛うじて
「家電を勝手に捨てた事は悪いこと」
ということだけは分かった様です。
謝るにしても、何が悪いのかをしっかり分からせる必要があるかと思って。


あと補足。A君は一人っ子で、A君母はいません。
大学生の頃に他界したとか。

856 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:14:23 0
>>855
家電だろうがなんだろうが、人のものを勝手に捨てると揉めるんだよ。
それがわかっていないというのはAはヤバイね。
「(Aの大事なもの)を奥さんが捨てて、サプライズに新品を用意してくれたら
嬉しいかどうか?」と聞いて通用しそう?
しないなら、Aはどっかがおかしいので第三者は放っとくしかあるまい。

857 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:22:34 O
A君も父もオカシイ。今のうちに離婚した方が、奥さんは幸せになる。

858 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:24:54 P
・共同生活の場所を相手に無断で変更したこと(妻の好みや意志は無視ですか?)
・共同生活のアイテムを相手に無断で捨てたこと(妻の思い出その他はゴミでしたか)
・共同生活の場所に関する費用を第三者である旦那父に出させたこと(気持ち悪い、情けない)

旦那父からの援助そのものに拒絶反応がでていたら
その場所やアイテムを受け入れるわけにはいかないよねえ
かといって別の場所に引っ越しても金だけかかるわけで

とにもかくにも「一番尊重すべき配偶者をないがしろにしたこと」
これを認めてひたすら謝り、二度とこんなことはしないと約束して
どうにか納得してもらうしか解決する方法はないんじゃないだろうか
旦那父からの金は旦那の借金として書類をかわし
旦那父と嫁は3年ほど絶縁できれば、落ち着いて子供の顔見せる気持ちにも
なるんじゃないだろうか
いまのままだと「うっとおしい義理父に子供は見せない!」となるよな

859 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:26:37 0
結婚というのは、二人で生活を築くことでもあるのに、
驚かせたいと自分の欲求だけのために、
奥さんの希望を全く聞かず、暴走したことを説明すれば?
驚くだろう、喜ぶだろうは全てA君の目線であって、
運転でもだろう運転は危険だと習ったのと、同じ。
○○だろうは、ただの想像でしかない。
奥さんはそれを望むとは限らんし、
家なんて、ホイホイ買い直す事もできないものを、
やはり奥さんの夢や希望を聞いてない、
究極をいえば、A君のオナニーであると言っちゃうのだ!

860 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:29:42 P
>>859
同じこと書きかけてたw<二人で築くもの

A君だけじゃなく
A君と義理父の共同オナニーだったことが気持ち悪さ倍増w
嫁はA君にとって人生のお飾りですかそうですかーってカンジ

861 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:38:09 P
どうでもいいが、嫁名義のアパートはどうなったんだろう?
契約者に無断で解約できないよね?まだ家賃はらってんだろうか

自分も、結婚前から自分が契約して住んでたマンションで旦那と生活を始めた
しばらくしてやっと少し広めの新居に引っ越ししたけれど
ひとり暮らし時代、新婚時代の思い出がたくさんつまった旧居を最後に
徹底的に掃除して(業者いれるから不要と言われたけど掃除したかった)
最後に深々と一礼して、いままでありがとう、ここに住めたおかげで
幸せになれましたって部屋に感謝して、引っ越した
そういう思いを一切無視されたんだよなあ・・・怒るを通り越して脱力するかも

862 : ◆1VNCx23xKM :2009/05/29(金) 20:38:25 0
>858
>859
お二方の書いて下さった事を、どう説明しようか
言葉が思いつかなかったんです。
有り難うございます。
他の方もありがとうございます。
夫婦とはいえ、相手の物を捨てたら犯罪なんですね
それも話します。

では、ダンナとA君が来るまでに子どもを寝かしつけます。

863 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:39:05 0
妻がつわりで体調が悪く、寝不足でつらくて伏せっているときに
「俺が好きなんだからオレとのセックスは嬉しいだろう?」といって
セックスを強要したような状況ですね。

864 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:39:07 0
別にA父はおかしくないのでは。
スポンサーではあるけども、
奥さんに内緒でことを進めたのはA君なんでしょ?
親に家や土地を買ってもらったりする人は沢山いるよ。

865 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:39:48 O
上記の事が概念に無い、A親子が問題なのよ。
これから数々の問題が予測される。

866 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:43:04 0
>>864
そうだよね。
普通の夫なら、「親父はそういってるけどどうする?」と妻に相談して
滞りなく話が動いていく。まあ断るのはどういっても角が立つけど。

867 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:44:42 P
父も十分問題だろー、嫁が新居のことを知らないことくらい
父も知ってただろうし、まともな大人なら普通止めるよ
びっくりプレゼントでしたーで済む内容じゃないものね

「うーん、気に入らないので住みません。ここ売っちゃっていいですか?」
と言われることを想定内での行動なら大物だけどさ

全額キャッシュでの購入ならまだしも、頭金だけを父が出してて
A君が住宅ローンを組まされて購入してたら、嫁マジで悲劇だな
配偶者に無断での借金って離婚事由になるっしょw

868 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:44:59 0
嫁が何に対して腹を立てているのかはっきりと分からない以上、
的外れなアドバイスになってしまう可能性があるのだから、
あまりえらそうに説教してもなあ。

869 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:47:06 P
普通、新生児つきで新居を決めるときには
子供の将来のために幼稚園や学区を考慮して場所選ぶけど
そういう配慮は出来てたのかな?

870 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/05/29(金) 20:47:17 0
これはA君が全面的に悪いわ
サプライズでいい意味で驚かそうという気持ちは分かるけど、やった事が最悪。

A君が謝らないと絶対に無理。
とは言っても怒りの具合で、謝って済むかどうかも分からない。
「勝手に誰かの物を捨てるのは犯罪」
「古いものを捨てるのは思いでも捨てる事」
この二つをA君がちゃんと理解して謝罪しないと無理。
「怒り」と「愛してる」これの力関係がどうなのかが結論を出すでしょうね。


871 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:47:52 0
>>863
彼女と同棲していつでもセクースできるのに
他所のカップルのせきららな生セクース話を聞いて興奮して
彼女に睡眠薬をもって中田氏して整理が遅れてあせった頃にばらして
「妊娠しただろ、よかったな」といわれた状態じゃないかと

872 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:50:19 0
>>全額キャッシュでの購入ならまだしも、頭金だけを父が出してて
>>A君が住宅ローンを組まされて購入してたら、嫁マジで悲劇だな
>>配偶者に無断での借金って離婚事由になるっしょw

そういうエスパーをしだすと、
実はAから父親に「嫁がマンション欲しがっている」とおねだりしたとか、
捨てた冷蔵庫は亡き嫁母が貧しい暮らしの中、苦労して買ってくれたものだったとか、
何でもありになっちゃうよw

873 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:56:08 0
自分の家に対して嫁もそれなりの夢があったと思うけど、
いきなり好きでもない所に住めと言われて、怒ったのかもね。
例えば、海の見える所がいいと思ってたら、山の中だったり、
買いものに不便だとか、いろいろあると思うけどね。
結婚前に買った家なら、文句も言えないけど
一言の相談もなく、家のような大きな買い物をする旦那に
怒るのも仕方ないんじゃないか。

874 :神部麻衣子 ◆EwQutt67eM :2009/05/29(金) 20:59:51 0
まぁとにかく9時からという事で、もう見る時間も無いだろうけど
A君にひたすら謝るようにいうことね。


875 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 21:30:56 0
ひたすら謝れ、と言った相手が馬鹿だったら
その場を納めるためには心にもないお詫びでもどんどん言い続けて頭下げてしまえ!になりそう。

時間は掛かるけどA君に、なんでそういうことをしたのか?を聞くしかないかも。
ぶっちゃけマンションも中身もA君父が全部お金出すなら嫁は口が出せなくても仕方ない。
でも!それを 「嫁が当然喜ぶ」 と思うのは大間違いなんだよ。

勝手にマンションを買った、のを喜ばない場合だって珍しくない。
買って貰ったから文句言わずにありがたくってのは暴力
まずはここを理解させないと次に進めない。

次の段階は「嫁の私物」を勝手に処分しちゃいけない。
だって新しいマンションと家具があるんだよ?てA君は言うかも知れない。
でも嫁がそれを「喜ばない」場合は嫁はそこに住まないかも知れないんだよ。

買ってくれるのはお金出すA君父の勝手だし、買って貰うのは実の息子のA君の勝手だというなら
その新居に住まないって選択肢を取るのは、妻の勝手。

まずは妻が新居へ住むかどうか?の意思確認もせずに妻の私物を捨てるのは身勝手でしかない。
法的には立派な犯罪行為。
それをちゃんと理解すればおのずから謝る必要が理解できると思うけど…バカだったら無理歩w

876 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 22:20:31 0
A君、新居に嫁をお姫様だっこで入るつもりだったのかもねw

877 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 22:21:56 0
旦那の趣味で選ばれたインテリアか
ぞっとする

878 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 22:37:32 0
旦那に加えてウトの趣味も加わっていたら最悪だw

879 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 22:44:12 0
ウトセレクトインテリアは白は汚れが目立つ!と言って白色がないに違いない。
高級家具調コタツ、大きなリアルな薔薇模様の羽根布団は確実にあるな。

880 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 22:48:53 0
カーテンとかは、売れなくて安くなったのを掴まされてるな、絶対!

881 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 22:52:57 O
ウトの部屋があったりしてw

882 : ◆1VNCx23xKM :2009/05/29(金) 23:05:33 0
A君、帰りました。
少しづつまとめますので、
しばしお待ちください。

883 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:09:18 0
おつかれー
ゆっくりでいいよ

884 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:11:38 0
A君のサプライズの気持ちはわからなくもない
だけどスケールでかすぎて取り返しがつかないんだよ

一生不妊の彼女に養子を勝手に貰ってきて
「幸せな家庭を築こう!」
ってプロポーズみたいな・・

885 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:11:53 0
乙〜!
A君、分かってくれた?

886 : ◆1VNCx23xKM :2009/05/29(金) 23:13:39 0
まず、はっちゃけはA君だけでした。

A父は生前贈与として、A君にマンションを買い与えたいという話しをし
A君がA父を口止め(嫁にサプライズプレゼントしたい!と)
マンションの代金はA父の全額キャッシュ。

これを機会に同居なだれ込み作戦とか
老後はヨロシクということではないそうです。
老後資金はちゃんと別にとっておいてあって
老人ホーム資金はしっかり確保してあるそうで。

887 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:14:36 0
なんだ、ただの良ウトか

888 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:16:56 0
あらら・・・
ただのバカな旦那か。
それはそれで問題だね。

889 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:17:58 O
A嫁かわいそうに…
子を産んだ直後に自分の旦那の最低な所(自分の気持ちを考えない、ウトとの同居ドリーム)を見たんだもの。
一緒に暮らす気なくす。

890 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:19:16 0
これはウトさんも不憫だ

891 : ◆1VNCx23xKM :2009/05/29(金) 23:21:43 0
A君は一人っ子のため、将来的負担が1人にかかる
そうなる前にA父母で老後資金をためていたとの事。
予想外に早いA母の他界により、資金増え加速。

マンションはその余剰の貯蓄より全額キャッシュ。
家電や買い足し家具はA母遺産のA君相続分から出したそうです。
(A父が預かっていたそうで、A奥さんは知らない)

892 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:22:31 0
ほほう

893 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:25:43 0
生まれた子供のために使わずおいといてやればよかったのにね

894 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:35:57 0
マンションって一生に一度か二度の大きな買物でしょ。
A嫁にも色々と夢があったろうに。
Aが嫁と相談してゆっくり物件を選ぶべきだったね。

895 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:40:14 0
マンションも家電も家具も勝手に買われたらショックだよな〜。
A嫁の怒りはじわじわ増していくと思う。

896 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:43:09 0
離婚回避できても、一生許してもらえないよ。

897 : ◆1VNCx23xKM :2009/05/29(金) 23:44:51 0
A君は、赤ちゃんとA嫁を新居に向かえたとき
喜ぶどころか怒る奥さんにびっくりしたそうです。
(逆ギレはしなかったそうです)

立地はどう考えたのか聞いたところ
A嫁実家に近い所。とだけ。
小学校とか、買い物とか、公園とか、公民館とか、
と聞くと、全然考えてなかった様です。
車一台しか無いのに、あれだけ駅から離れてて
A君は車で出勤できないじゃん、、、。

ずっと住む事を考えたら、
A嫁実家近くより、職場近くの方が都内へ出やすいし
そしたら赤ちゃんが大きくなって高校大学へ行く時に便利なのに。

898 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:45:12 0
返品って出来ないの?

899 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:48:17 0
(ノ∀`)ノ∀`)ノ∀`)ジェットストリームアチャー

900 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:49:03 O
義理実家と同居なんですが、出産後初めて4ヵ月の娘と実家に帰ろうと思ってるんですが、だいたい何日くらい帰るのが一般的ですか?
トメには、何しにいくの?と言われましたorz

901 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:53:22 0
>>900
気の済むまで実家へ居たらいいと思うよ
貴重品はしっかりもってね

902 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:55:16 0
で、A君は理解できた?

903 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 23:59:21 0
うわあ…
馬鹿だ

904 : ◆1VNCx23xKM :2009/05/30(土) 00:04:16 0
A嫁は他部署の同僚、なのでウチのダンナも知っている。
シャキシャキハッキリした人で、人に頼る事を好まないらしい。

そんな人が、すべて他人セレクトの家で暮らしてくれるのか
その上、一人暮らしの家電を勝手に捨てた事はどう考えているのか
A母遺産は、無駄遣い(大きいテレビとか)より
A子どもの為に使った方が喜ばれたんじゃないか

「奥さんがA君の服をぜーんぶ処分して、すべて嫁セレクト買い直したらどう思う?
金額があまりに違い過ぎるけど。」
と言ったらやっと状況がつかめたようです。

今から電話する!と暴走しかけたA君を引き止め(その時点で10時半)
産後なんだし、夜の電話は非常識でしょう。
まず反省点と、改善方法、どうすれば許してもらえるか
を文章化してA嫁に渡す
で、A嫁両親にしばらく迷惑をかける事を頭下げなさい、と。
日曜が休みなので、行ってくるそうです。

905 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:05:53 0
資産価値もあまりないかもね。(駅から遠い=不便)
気に入らないからと、売ったり貸したりもできそうにないね。

906 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:10:04 0
乙でした。
A君って普段から周りが見えない馬鹿なの?

907 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:13:39 0
売っても今なら買い叩かれそう。

908 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:14:44 0
ここまでかかわったら、A君の反省文も見てやった方がいいよ。
絶対、斜めに飛んだこと書いて嫁をますます怒らせるよ。

909 : ◆1VNCx23xKM :2009/05/30(土) 00:16:17 0
アパートの引き払いに関しては、
奥さんじゃないとできないそうで、新居に案内後に
解約等の手続きをするつもりだったそうです。

このままなら離婚で、勝手に捨てた家電分の慰謝料上乗せ請求
A嫁の怒り具合に寄っては、一生娘さんとは会えないかもしれませんね。
A父、可愛そうですね。
初孫の誕生に喜んで、息子夫婦の為にマンションかってくれて
なのに、これじゃあ一生会えませんよ。
写真だけの初孫かぁー。

とココまで言ったらぐうの音もでなくなってました。
(A君帰宅後に、ダンナに「言い過ぎ」と怒られました)

後はA君次第だと思います。
A君から報告があったら、また書き込みさせていただきます。
相談に乗っていただきありがとうございました。

910 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:22:30 0
乙でした。こんな馬鹿、リアルにいるんだとしか言えんw

911 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:23:34 0
悪気のない考え足りずって、ほんとに始末に負えないなあ。
つか、なんで「生活」ってものを理解できないんだろ。

912 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:27:17 0
昔の人は言いました
「無能な働き者は処刑するしかない」

913 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:28:44 0
実家に近いってどれだけ何だろう。

914 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:29:15 0
乙。
しかし旦那、「言いすぎ」って・・・
自分が説教できないからって◆1VNCx23xKMに頼み込んだのはアンタだろうにw

915 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:29:21 0
A君は、嫁にも住みたい家があるって理解してないんだよね。
特に家は、女の人が一日中いる場所だから
不快な思いでずっと暮らすのは苦痛だろうな。

916 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:30:12 0
実家に近くても、SCや公園や公民館や学校が遠かったら
何の意味もないお…

917 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:31:03 0
>>914
旦那もこんな事ぐらいで離婚までになるとは思ってないんだろ。


918 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:31:42 0
家電にも使い勝手があるけど、自分で買った奴なら
多少操作が面倒だったりでも自己責任だからガマンできる。
でも、押し付けられた奴が使いにくかったら、イライラするだろうなあ…。

919 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 00:47:40 0
言い過ぎって、普通にありえる事なのにね。
下手な思い込みで突っ走る性格と
金銭感覚の無さが、子供が大きくなるまでに改善されるといいね。
じゃないと悲劇。

920 :639:2009/05/30(土) 00:54:39 P
ちっとも言いすぎじゃないよ。
たぶん、自分で稼いだ金じゃないから
「サプライズドリーム」のためにあっさり使っちゃったんだろうね。
嫁が怒るような買い物しかできないってことは、
嫁さんの好みもちっともわかってなかったんだろうね。

つーかそもそもこんな大きな買い物すんのに
一銭の得にもならない自己満足のサプライズを優先させるバカなんて
信用できないから一緒にいられないよね。

921 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 01:27:43 0
なんか。。A君基本素直で良い人そうだけど、アホっつーのがな。
同じ駅とかに買ったんじゃないんだね。
駅や職場に近いってのが一番重要な私は、許せないなー。
でも、元々自分のお金じゃないから離婚ってまではいかないかも。
A父の想いもあるし。
充分反省しているようだったら、そこに住むか赤覚悟で売るか貸すかで話し合う。
A嫁はどう出るかwktk

922 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 03:04:06 0
インテリアや住む場所にこだわりのない人でも怒るだろうな。
こだわりがある場合の怒りは相当なものだろう。


923 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 03:46:33 0
そもそも誕生日や記念日のプレゼントとかで、サプライズに数万使うのとは次元が違うってわかってないよね
普通の感覚なら日用品以外の買い物は使用する家族と話し合って買うよ
好みの問題もあるんだろうけど、それ以上にメインで使用する人が使い勝手が良いと思う物を選ぶもんだよ
冷蔵庫や洗濯機なんてメインで使うのは妻だろうし、ましてやキッチンなんて、一番奥さんの意見を確認しないといけない場所だろうに

この旦那はプレゼントの額が大きければ大きい程、相手が喜ぶと思ってるのかな

924 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 04:36:29 0
金額が大きければ大きいほど選ぶ過程が楽しいのにな。
大変だけどw

925 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 07:26:33 0
A君、阿呆杉て涙が出てくるわ

926 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 07:57:31 0
サプライズで許されるのは、貴金属とかまでだね。

927 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 08:33:51 0
今、相談いいですか?

928 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 09:02:56 0
ドゾ

929 :相談 ◆piATBR./Mw :2009/05/30(土) 09:05:08 0
ありがとうございます。少し長いです。
はじめての相談なので説明下手かもしれませんがお許しください。
7月に結婚予定です。

義父(予定)が暴走中です。
義実家にとっては彼は子供の中で始めて結婚をする状態。
私の家は私以外既に結婚、子供もいます。

私家族:父(会社員)母(自営)兄(実家隣一軒家で妻・娘中学生・息子小学生あり)
↑までG県在住↓隣のT県
彼家族:父(自営)母(手伝い)彼(会社員)弟妹(未婚・会社員)

    私の妹(私と同市内の集合住宅で夫・娘幼稚園児3人・息子1歳児あり)
私はT県に病気療養の為に1人暮らしを始め、現在は退職し彼と同棲しています。2年半です。
結婚後は賃貸マンションで生活します。同居は考えていません。

結婚話が正式に出る前から義父には「結婚はまだか!」と急かされていましたが
その度に彼は「時期とかは自分で決めるから急かすな」と制していました。
結婚が決まってからは
「600万円(築40年以上ボロボロの立地条件が悪い一軒家)を見つけたからここを買え」
家賃の安い賃貸マンションでしっかりと貯蓄していって一軒家を将来は購入しようと
彼は考えているので断っても、強引に
「見に行こう!不動産屋がいなくても勝手に中くらい見たっていいだろ!」
と。
修繕などに更にお金がかかること、それならしっかりとお金を貯めて新しい家を買う事を説明して
なんとかやめてもらえました。

930 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 09:06:39 0
両家両親顔合わせを兼ねた食事会を先週行い、その場で
「今のうちに言っておかなくちゃいかんな。子供が生まれたらしょっちゅう
顔を見せに来なくちゃいかんからな」
「式の時はワシが用意する宿に一泊してもらおうと思ってるからそのつもりで宜しく」
私の父が義父より4歳だけ年上なのですが
「年上だから先輩ですな。先輩の言う事は聞いておけば間違いありませんな!!」
と言われました。
子供の顔をしょっちゅう見せに来いというのには、彼が
「俺らは爺ちゃん家に全然連れてってもらえなかったのに、自分はそれを棚上げするのか」
と怒り、宿に関しては食事会の前から何度も既に私の妹が手配済みだと言ってある事と
今更キャンセルするわけにもいかない事を彼から再度言ってもらいました。
年上、先輩に関してはいつもの勢いだけで言っちゃったんだろうと誰もが聞き流していました。

結婚式の後は披露宴をせずに参加者だけで食事会をしてお開きをする予定です。
式には彼母方の祖父母(90歳代)も参加予定です。
祖父母や女性全員和装をする・小さい子供が多い事もあるので疲れない場所、
式場から近い場所を考えています。

931 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 09:07:33 0
昨日義父から私の携帯に電話があり、式後の食事会の場所についての相談がありました。
車移動必須な場所で送迎バスを出させるけどここはどうだろう?という話に
それならみんな疲れないかなと思い聞いていると、
「式の後そこで飯食って、それからみんなで風呂入るんだ。風呂はいいぞ!よし風呂だ」
と言い出しました。
・初対面の人もいる中でいきなり裸の付き合いというのは無茶
・祝いの食事会の席でお酒も入るのにその後お風呂に入るのは危ない
・乳幼児もいるしお風呂となると荷物がとんでもなく増えるから手間をかけさせたくない
という理由を言った上でお風呂に関しては反対をしたのですが
(食事会に関しては良いのでは?と伝えました)ここで義父激怒。
「ワシはアンタらより人生の先輩なんだぞ」
「子育てなんて昔より楽になったんだから、荷物が増えるわけがない。言い訳するな」
「タオル1枚あれば風呂なんて入れるだろ」
と言われました。
式後ですから男性はスーツなどで女性は全員着物の予定です。
姪や甥は学校の制服やドレスなどで、成人女性は全員メイクするわけですし、
タオル1枚でお風呂はOKというのは無茶です。
私と母は自分で着物を着れますが、他は着付けが出来ないのでお風呂の後にメイクをして
髪を整え着物も着なおすのは大変です。それを伝えても「敬え」で・・・。

一旦電話を切って悩んでいると再度電話があり、
「言っておくけど、ワシは人生の先輩だからな!わかってるのか。それをよく覚えておけ」
で切られました。

932 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 09:08:59 0
彼は仕事お昼休憩にいつも電話をくれるのですが、義父からの後に電話があって
事の顛末を説明。すぐに義父に電話してくれると言われました。
再度彼から電話がかかってきた時の話ではいきなり「敬え!」連呼の後
「人生の先輩であるワシの言う事が聞けないなら結婚式には出ない!」
と義父は言い出したそうです。

彼は「親父からの電話はとらなくていい。着信拒否でもいいくらいだ。直接電話するなと言っておく。
これからは全部母さんと俺経由で連絡するようにする。
まさか自分の親父がここまで暴走するとは思わなかった。最悪だ。迷惑かけてごめんな。
親父が結婚式に参加しないとなったら俺が全員に頭を下げに行く。
今の暴走っぷりだと将来、公開授乳ショーを要求しそうで怖い。もし言い出したら俺が
ぶん殴ってやるから。最悪今後一切親父抜きで付き合いも考える。
というか、ホント飯食った後にすぐ風呂とかありえない。まして結婚式の後で風呂なんて俺は無理」
と言ってくれました。中継に立ってくれるのに感謝しています。

私はプランを練った上で話を振られたら検討もしますし賛同もするのですが、
義父はなんでも思いつきや勢いで言い出します。
色々経験されてきているからこそ家具や家電などについても毎週のように顔を出し相談
してきたのですが、もうわけがわかりません。
このままでは義父だけ結婚式に参加しないという、彼や彼家族の顔に泥を塗る事になると
思います。
義父の暴走をどうやったら止められるか、もし無理なら今後は彼の言うとおり
義父抜きでの付き合いをすべきか、ご助言頂ければと思います。
義母は口数少ないですが冷静で結婚式に関しても本当に色々と相談に乗ってくれて
素敵な方です。何度も義父を制してくれていますが、今回は無理っぽいです。

933 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 09:10:19 0
しえん

934 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 09:14:54 0
しばらくは、彼にまかせて、義父とも離れたら、いいと思うよ。
この父親とまともにつきあったら、傷つくよ。

935 :相談 ◆piATBR./Mw :2009/05/30(土) 09:23:44 0
ありがとうございます。トリップが消えてしまって申し訳ないです。

今まで義父家業HPの更新など手伝いをしてきましたが、これが起きてから
取り止めさせてもらうことは彼に言いました。
このままでは結婚自体やめろと言い出しそうなので距離を置くことにします。
なんだか少し気持ちが楽になりました(´;ω;`)感謝です。

936 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 09:25:04 0
彼父が出席しなくても、後悔するのは彼父だと思うし。
その様子だと、近い身うちなら、また爺が我儘やらかして、
ダダこねてると、言わずとも察すると思うよ。
今、少しでも彼父の言うことを聞くと、
今後全ての決定をしようとしてくるよ。
無視でもいいかと思うんだが。
まず彼は頑張って拒否してるのに、
929がいい嫁ぶって、彼父のする事に少しでも譲歩すれば、
彼を後ろから撃ってるのと同じことになるよ。
せっかく彼が頑張ってるのに、929は何を迷ってるのかわからないな。

929父が彼父より年上なら彼父の理屈で言えば、
929父に最後は決定権があるんだよねw

937 :相談 ◆piATBR./Mw :2009/05/30(土) 09:30:01 0
>>936
ありがとうございます。
そうですね、彼父の言う事を聞くと今後全て・・・そうなりそうですね。気をつけます。
彼はもう本気で式には呼ばない方向でやってやろうか!と言っているので
彼に合わせたいと思っています。
それで彼父が喚いても「自分が言い出したのに、知らんがな」で通すつもりです。
年上に決定権があるなら私父が最終決定権・・・正にその通りですw
思いつきで今後も激怒されたりしたら最悪それを持ち出そうと思います。

938 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 09:32:15 0
>>935
彼親の家業は手伝ったらダメ。自営オヤジにありがちなんだけど
社員は自分の持ち物、自分の言う事聞いて当たり前的な考え方してると思う。
>>936も触れているけどあなたの父親に釘刺してもらうのはどうかな。
子離れできないアホな親は親に任せないと治まらないし
結婚したからといって相手親のモノになるわけじゃない、というけん制にもなる。

939 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 09:41:19 0
>>937
これを機に彼父の相手は彼に任せればいい。
電話であれこれ言われても即答せず「彼に相談します」でいいよ。

受入れ可能なことでもまず彼に聞く、これは彼父だけじゃなく彼の家族すべてそうした方がいい。
義理家庭ってこっちからすると全く違う法律で生きてる人たちだから、
直接関わるとどうしてもトラブルの元になる、彼を通じた付き合いにしておけば
クッション役になってくれるし彼の顔も立つよ。

その彼なら安心して任せていいと思う。

940 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 09:50:32 0
最近釣りが増えたなぁ
安心スレなんだからネタはよそでやってほしいよ

941 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 10:02:32 0
うちの父がこういうタイプだったので家族はかなり振り回された。
ただ、父のいい所は、嫁だから嫁だけに偉そうにというのではなく、
家族全部に、同じように自分のしたいようにしようとしてた事、
嫁にだけこういう事していると、家族の人はわかってくれないと思うけど、
そういう父親の家族は、いつもこういう性格とあきらめてるよ。
昭和のたたき上げの自営にはこういうタイプ多いよ。
うちの兄嫁は、そのうち父親の家に来なくなった、兄だけが親とつきあってたよ。
今は父親も死んで、みんな仲良くしている。

942 :相談 ◆piATBR./Mw :2009/05/30(土) 10:08:45 0
>>938>>939
ありがとうございます。
以前全部のHP管理を丸投げされそうになったので全力で断りました。
今回の事があったので、今後は月1更新もやめます。
私父から釘刺しですが、最終手段でとっておこうと思っています。
以前から○○家と結婚するのではなくて彼君と結婚するという
この2者の違いについては彼には言ってあります。
もし「うちの嫁なのに!」とか言われたら「この家の嫁はおかあさんだ!」と言います。

今までは「ある程度の距離があるとケンカにならずに仲良くやっていける」
と説明していたのですが、彼から直接の付き合いをお願いされていました。
今回の事で、距離を置かないとダメになると分かってもらえたようです。
彼には常に中継に立ってもらう事になりますから、彼の気分が少しでも
楽になるように全力で彼を支えていきます。

943 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 10:11:21 P
彼が連絡を受けなくていいと言ってくれてるんだから、
その言葉通り直接連絡とるのは避けた方がいい。
式も、来なかったら本人がバカ扱いされて終わりでしょ。

なぜ息子ではなく息子婚約者に電話するかといったら
自分の命令を、息子より黙って聞きそうだからでしょ。
息子よりも婚約者の方が、はっきり言いにくくて逆らいづらいってわかってて
あえて自分のワガママを通すために
息子よりも婚約者に電話してるだけ。

直接話せば話すほどこじれるから
電話は彼携帯宛に転送すれば?
仕事も他の人にまかせるなりして
結婚前に手を引いたほうがいいよ。

なんかこういうふうに暴走する人は
出産ともなったらさらに暴走して
自分も立ち合わせろとかいいだしかねないし
今のうちに連絡は直接取らない仕組みを作らないと面倒だよ。

もし万が一結婚式を欠席になっても
事前に彼が親戚に頭下げて回ればいいんじゃない?

944 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 10:17:38 0
>彼から直接の付き合いをお願いされていました

彼も年取ると義父と同じになるヨカーン

945 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 10:27:57 0
彼氏がわかってる人で良かったね。
あとは相談 ◆piATBR./Mwさんが彼の背中を撃つような真似をしないことだ。
例:彼が実父に対して決めた行動に対し「それでは義父がかわいそう」等反対をする

義父の説得は義母がなんとかできないのかなー
自営の猿山の大将タイプじゃ家族の言うことなんかには聞く耳を持たないだろうか。

946 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 10:29:29 0
絶対、ウトは長男だからと思って、将来同居考えてるな。


947 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 10:30:21 0
旦那「今は同居とか考えなくてもいいっしょ?そのうち同居話持って行けば。」

948 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 10:47:54 0
まあ、彼も「ここまで暴走するとは思わなかった」ってことなんだろうね…

949 :相談 ◆piATBR./Mw :2009/05/30(土) 10:49:21 0
>>943
はい。式欠席となる場合は、彼が私の両親や兄妹、祖父母などに
頭を下げに行くと言っていますので任せようと思います。
その時は私も一緒に頭を下げに行きます。

>>944
まさか距離を置かない付き合いが喧嘩の原因になるとは思って
いなかったようです。
今後は徹底的に距離をしっかり置くと言っていました。
結婚前に分かってよかったです・・・。

>>945
本当に彼には感謝しています。
私のスタンスは「提案持ってくるならプランを練るべき」「彼がOK出したら検討する」です。
彼の背中を刺さない行動を取っていこうと思います><

>>946
私「一つの家に動ける女が複数いると喧嘩になるから同居はありえない」
彼「母さんまだ若いんだし母さん以外料理作ろうともしないのに、そんな中に
(私)を入れるとか絶対嫌だ」
と事前に話し合っています。

950 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 11:01:25 0
G県とT県の話なのにI県が出てこないとションボリ
U字工事見てこよう

951 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 11:03:43 0
>>949
義母(予定)はどうなんだ?。ほとんど出てこないけど。
自営やってるのは母親っていう設定なんだし、HPの件だって
母親が頼んでるんでしょう?。
伏線の回収よろしくね。

952 :相談 ◆piATBR./Mw :2009/05/30(土) 11:05:06 0
皆さん相談に乗ってくださってありがとうございました。
今後は全て彼経由でやっていきます。
彼には大変な思いをさせますが、感謝しつつきちんと支えていきたいと思います。
彼父にとっては扱いづらい嫁にはなると思いますけど(既にそうなんでしょうw)
NOならNOと言うべき事はしっかり今後も言っていきます。
名無しに戻ります。本当にありがとうございました。

953 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 11:09:37 0
入籍後に同居話になって大騒ぎになりそうねw

954 :相談 ◆piATBR./Mw :2009/05/30(土) 11:14:06 0
あ、すいません。これだけ・・・。

>>951
義母は義父自営業を手伝いながら外で少々のバイトをしています。
PC全然使えないそうでHP管理を私が頼まれたのですけどもう断ります。
私が絡む以前から義母は実店舗は手伝い、HP一切タッチしない、だったようです。
分からなくなったら彼の弟さんや妹さんに助けを求めていたようで。
HPは商品更新とかは義父が1人でやっています。
誤字脱字リンク切れなどが発生していますが、私は一切口出ししていません。
自分の店舗HPくらい自分が立ち上げたんだから自分でやるべきだと思っているので。

私がやっていたのは毎月のランキングやバナー作成程度でしたから、今後は
店主である義父自身でやれ、です。


955 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 11:17:33 0
いやな女

956 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 11:23:05 0
気持ちは100%分かるけれど
言い方がだんだん調子に乗ってきた感じだよ。
それは気をつけな。

957 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 11:30:07 0
義実家を小ばかにしてきたな。

958 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 11:32:20 0
そうか?

959 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 11:38:50 0
ソウカなの!?

960 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 12:13:49 0
>>951
>義母は口数少ないですが冷静で結婚式に関しても本当に色々と相談に乗ってくれて
>素敵な方です。何度も義父を制してくれていますが、今回は無理っぽいです。

>今まで義父家業HPの更新など手伝いをしてきましたが、これが起きてから
>取り止めさせてもらうことは彼に言いました。

義母が自営をしていて、義母から直接HP更新を頼まれている、なんて記載は一切ないよ。
「設定」とか「伏線」とか嫌らしい書き方する前にちゃんと読んだら?

961 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:01:36 0
まだ結婚前なのですが、彼氏の家が(未来の義家)貧乏です。
老後のお金もままならないような雰囲気だし
田舎なので父親さんが、古い考えをお持ちのようで
将来は同居や介護を頼んできそうなのでイヤなのです。
ブルーカラーで酒乱、低学歴で喫煙者なのも生理的にムリです。

今から彼氏と話し合いで拒否っておいてもいいですかね?
婚前だと非常識でしょうか・・・

引き換え、我が家は裕福なので老後の心配などありませんが
正直家の格が違うと反対されてます。説得できるかわかりません。
ですので、彼との
結婚話自体白紙になるやもしれませんが、こちらの要求は伝えておいていいでしょうか。

962 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:06:56 0
悪いけど、961の書き込みからは、彼と結婚したいという気持ちが
伝わってきません…ほんとうに結婚したいと思う?

963 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:08:44 0
婚前なら結婚しないというのは、別に何の問題もないし
結婚前に見極めるのは当たり前だよ。

964 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:18:45 P
>>961
結婚前に拒否しなくていつ断るの?
自分のことばかり考えてるけど
彼氏にしてみたら
彼女が同居介護両方NGなら、彼の方から結婚はなしってなるかもしれないし。
同居介護するつもりもないのに
黙って結婚してあとから「そんなつもりはない」と言われても
彼にしてみたら「そんな大事なこと結婚前に言ってくれよ」ってなるだろうし。

妻実家が金持ちで介護しなくていいなら、俺実家に全力で尽くせるじゃん!やったね!となる人もいるけどw

結婚は二人の問題とはいうけど、介護問題が避けて通れない以上は
両家の釣合いもある程度あるとうまくいくよね。
つか親が反対してるんならやめた方がいいかも。

一度冷静に「なぜ結婚に反対なのか」その理由を詳しく教えてもらうといい。
彼の人間性の問題点を見抜いて反対してるのかもだし。

965 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:19:23 O
介護頼むと明言されてもないのに
しませんからね!と婚前に宣言するのかー
すごい家庭板に毒されてるねwww
やったもん勝ち!アタシできる嫁!とか思ってんのかな〜

まあ旦那に了解とってからやってみれば?
婚前からもめ事を自ら起こす嫁なんて
厄介者以外の何者でもないけどね

966 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:22:36 0
てゆーか、結婚なんて無理では。
グダグダ言ってれば良いよ。
振るつもりが振られる事になる。

967 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:25:39 0
「介護むり!」って言うんじゃなくて、「親の将来の事はどう考えてるの?」って聞いてみれば?
ってか、完全に義実家見下して毛嫌いしてるみたいだし、結婚はやめたほうがいいと思うな。

968 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:27:30 0
なんか気持ち悪いなこいつ。家庭板脳っていうの?。

969 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:27:52 0
つまり彼氏はいい人だけど、その親に会って、ブルーカラーの上、
酒乱で最低の親だったから、つきあってる間は彼親を拒否したいって事を言いたいのね。
普通は、そういう親持ちだったら、結婚をやめるべきだと思うけどね。
彼親を拒否するから、自分親に彼との結婚に賛成して欲しいってのも
よくわからんが、要は自分だけがよければそれでいいのかw


970 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:30:26 0
伝えて反応みた方が早いよ。

971 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:30:42 O
完全に見下してるしね
結婚は彼とするんだ!
彼の家族は関係ない!
別世帯!
とかよくここでは言うけどさ
実際家族のことはゼロにはならないわけだよ
そんな見下してる義実家にあなたがうまく付き合いできるとは思えない
彼も可哀想に…

972 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:32:43 O
>>970さん
次スレよろしく

973 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:38:24 0
>普通は、そういう親持ちだったら、結婚をやめるべきだと思うけどね。

ですよね・・・せめて我が家と同等のインテリ家庭に嫁いでくれと止められてます。
彼には正直に、恋愛ならよいが結婚はムリと伝えます。
彼は私を真剣に考えてくれ、プロポーズもしてくれたのですが、
このご縁なら、まだ独身でいなさい!と両親言われてしまったので迷ってました。
「嫁は下から貰え」、正しいと思います。
ここの皆さんは旦那さんの家に比べると格下でうまくいってるのでしょうか。

974 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:41:02 0
ニラニラ

975 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:49:10 0
こういう違いを乗り越えられる夫婦もいると思うよ。
でも、最初から、結婚はムリっているならば、プロポーズを断ってもいいんじゃない?

976 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:49:29 0
っつーか、>>973っていくつ?

977 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:50:25 0
ここの皆さんは旦那さんの家に比べると格下でうまくいってるのでしょうか。

978 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:51:26 0
家は格上かもしれんが、人としては格下の嫁より
家は格下でも、人として格のある人と格上の男は結婚するよ。
よって、973さんは格上の人とも結婚するのは無理かもねw

979 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:54:56 0
>>975
罪悪感から言い出せずにいましたが、大事なことなので決断します。
彼を好きですが結婚は個人対個人のものではないのですよね。
>>978
幸いインテリ家庭の御方とのお見合い話がたくさん来てるので
同格、格上の結婚相手には困ってません。
あなたは生活の維持を頑張ってくださいね。

980 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:55:43 0
ねえねえおばちゃん、釣り針が大きすぎて飲み込めないよ?

981 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:55:50 0
性格悪そう・・・

982 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:56:35 0
インテリつまらん

983 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:56:38 0
格差があると結婚生活大変だからね。
同等がいいよ。

984 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:58:43 0
インテリって何それ?
うまいの?

985 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 13:58:45 0
彼のほうの実家より、あなたのほうの実家のほうが難しそう…。
彼を好きでも、自分の親への対応をうまく考えられなさそうだね。
だったら彼をあきらめるしかないんじゃない。


986 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:00:47 0
レスはもういりませんから。
貧乏がうつりますので。

987 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:01:32 0
>>983
お互いの学歴は同等なので問題ないのですが
両親の学歴やその職業、親戚達などの背景に格差があり
育った環境、金銭感覚、出向く旅行先などもまた違います。
結婚式や今後の付き合いはどうしよう・・・などど思い悩んでおりました。
相手の家系を見下している部分があるので、結婚は難しいとは思っていましたが
ハッキリ言って頂けて良かったです。
恋愛と結婚は別ですよね、本当に。

988 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:02:29 0
Bかなひょっとして<彼実家
Bなら無理だな確かに

989 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:03:24 0
書き込んだだけで感染るんだよ。
知らなかった?

990 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:08:25 0
結婚前に、親戚や旅行先についても知っているなんてすごいな。
うちの旦那はよく私に貧乏自慢するけど、問題ないよ。
実家の資産なんて、両家で違って当然かと思っていた。

991 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:08:37 0
>>988
さすがにBでもKでもなく、普通の家のようです。
父親はこのご時勢で義務教育しか受けておらず(うちは祖父から有名大卒)
酒乱だわ借金するわで素行が悪いので、ご家族は苦労されたようです。

今は年取っておとなしくなったと聞きますが、信用なりませんし付き合いたくないです。
見に行ったら家もボロ家でした。
母親は料理もろくにせず庭は荒れ放題で家の財力、生活ぶり共に見て取れました。
あんな環境でよくいい息子に育ったなあと感心はしましたが
結婚後にその親と付き合うとなると、生理的嫌悪を感じて仕方ないのです。

992 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:11:05 0
サイマーの身内が居る人とは無理だ

993 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:12:50 0
>>991
結婚したら、絶縁したって戸籍上つながり出来るしね。
子供生まれたとして、その子のこと思うと
夫婦だけの気持ちの問題ですまないもの。

994 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:13:08 0
そんな家の息子とデートしてて、マナーとか服装とか、気になったりしないものなの?

995 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:14:05 0
貧乏臭のする男なのか

996 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:15:52 0
キングボンビーみたいなのかな

997 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:17:35 0
そうなのねん!

998 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:18:20 0
>>993
あちらの家系に入る、想像するとぞっとします。
実家が良いだけに、抵抗があります。
隔世遺伝も不安の種ですし、そのような人間を子の祖父として付き合わせるなんて嫌すぎる

>>994
彼自身しっかりしてますしマナーもほぼ完璧、性格、外見も良いです。
あんな両親だから反面教師だといってました。
それでもそんな毒親の老後の面倒はみたいと強く思っているようで
これもまた、大きな悩みでした。
性格が良すぎるのか、単に奴隷にされてるのか・・
私としては両親と縁をきって欲しいくらいですが、なぜか大事にしている様子です。

999 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:18:28 0
>>991
生理的嫌悪ってのは、頑張ってどうにかなるものじゃないからね。
今のうちに別れれば?
彼も出直すなら早い方がいいだろうし。


1000 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 14:19:39 0
10000

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