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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★41

1 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:05:52 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先でお願いします。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★40
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1234086346



2 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:07:48 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

3 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:14:03 P
1乙

スレ42予定
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★41
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1238645256/

4 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:40:18 0
>>1
変な文章

5 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:45:14 O
>>1
大事なことだから2回言ったの?

6 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:57:02 O
お願いします。
携帯からなので読みにくいところがありましたらすみません。

結婚してからすぐに嫁いびりから始まり、金を無心してきたりと子供にまで被害が及びそうだったので私と子供だけ義実家とは縁を切りました。
その間にも夫が私に黙って子供を義実家に連れて行ったりかばったりし続け、何十回と夫婦間でケンカはありましたがとにかく徹底して義実家を拒否してきました。
結婚、妊娠、出産、育児と様々な場面でひどいことを言われ、されてきて鬱になり心が受付けなくなった為です。


7 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:58:32 O
そんなこんなで2年半以上会うこともなく生活してきたのですが、昨日義父の借金が明らかになりました。
あるルートから聞いた話なので私が知ったことを夫は知らないのですが、確実な話です。

義祖母(義父の母)の年金、貯金を使い果たし、今はカードローンをしているそうです。
その額は100万、200万ではないようです。
税金は滞納していて、水道光熱費の支払いも滞り、義祖母のホームの料金も払えていないそうです。
小姑(33才独身)の為に貯めていた結婚資金も借金返済に使い、義母の口座から100万立て替えて光熱費、税金を払ったそうです。


8 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:59:16 0
相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

9 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:59:27 O
借金の理由は麻雀で、過去にも賭博で警察のお世話になったこともあります。
いつこちらに火の粉がふりかかってくるか…。
同じ市内に住んでいるので、前から嫌な噂は聞いたりしていました。
けれどもう限界です。
借金と賭博…本人の欲によって子供たちにまで迷惑かけられたり、私達家族が壊れたりするのは絶対に嫌です。
今夜子供が寝てから話し合いをするつもりなんですが、息子である夫が債務を負わされたりすることはあるんでしょうか?
どうやって話し合えば夫も義実家と離れてくれるでしょうか?


10 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 14:04:19 P
息子名義で借金するサイマーはいる
免許・保険証・パスポートは怖いぞ

11 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 14:06:00 0
>どうやって話し合えば夫も義実家と離れてくれるでしょうか?

こんな悠長なこと言ってないで、早く逃げたほうがいいと思うけど…
旦那さんにその気があるなら、逃げたあなたと子供の後を追ってくるでしょ。

12 :6:2009/04/02(木) 14:18:58 O
>>10
ありがとうございます。
免許証は夫、保険証は私が管理していますがパスポートは多分まだ義実家です。
今日夜に取りに行ってもらいます。

>>11
ありがとうございます。
逃げるって離婚ってことでしょうか?
ちなみに私たちは同居はしておらずアパート暮らしです。夏には新築に引っ越しです。そして第2子が産まれます。


13 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 14:20:28 0
法律無料相談とかに行ったほうがいいレベルかも。

14 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 14:29:22 0
>>12
>>8は読んだ?
相談者はコテハンとトリップお願いしますね。
ここはIDがでないし、あなたの騙りがでても誰も区別つきませんので。

15 :6:2009/04/02(木) 14:30:04 O
>>13
ありがとうございます。
そんなにですか…。
とにかく今出来る予防策を教えていただきたいです。
3ケ月後の引っ越しで本籍を変えます。
あとしておいた方がよいことなどありますでしょうか?
無知ですみません。
不安でいっぱいです。

16 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 14:31:59 0
>>15
予防策といっても、夫が義実家寄りなら
「夫ごと切り捨てる」ぐらいしか
確実なのはないと思いますよ…

17 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 14:32:03 O
コテトリつけろって言ってんだろがボケ

18 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 14:32:41 0
>>15 コテハン・トリップをちゃんとつけてくださいね。
このままでは荒らしによってあなたの思わなかった方向に
話が進められてしまう可能性も出てくるのですよ。
迷惑がかかりそうで舞い上がってるのはわかりますが
ここ30分でドカンと来るわけでもないでしょう。
少し落ち着いてください。

19 :ハゲサイマー ◆Y.PBCjoxno :2009/04/02(木) 14:34:42 O
>>12
すみません。見逃していました。
>>6です。これで大丈夫でしょうか?



20 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 14:36:29 0
>>19
そのトリップは割れています。
トリップというのは、公開されてるものじゃなく
自分だけのオリジナルの誰にも真似できないと思われる文字列を
使うようにしないと意味がないです。

21 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 14:38:31 0
>>19 釣りにんていしちゃいますよ。あんまりふざけてると。
>名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
>「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字
>(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
>例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。 ...


22 :ハゲサイマー ◆9NVgTUXk6. :2009/04/02(木) 14:40:03 O
たびたびすみません…。
ごめんなさい。
大丈夫でしょうか?

23 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 14:41:20 0
>>22
今度は大丈夫みたいです。

24 :ハゲサイマー ◆9NVgTUXk6. :2009/04/02(木) 14:47:20 O
良かったです。
ご迷惑かけてすみませんでした。
説明して下さった方、ありがとうございます。

25 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 14:54:00 0
たいへんな状況で悩んでる人に悪いがなんというひどいコテw

26 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 14:56:04 0
ガンを端的に表していていいじゃないかw >コテ

27 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 14:58:09 O
夫との話し合い云々の前に自分ちの預貯金保険その他財産が無事かどうか
夫が妻に黙って動かせるようになってないかまず確認するべきじゃ

28 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:00:17 0
>>ハゲサイマー ◆9NVgTUXk6
旦那に一時的にでもあなたの方の姓になってもらったら?

29 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:02:22 0
ハゲサイマーさん的には、義実家だけと縁切りしたいんだよね。
夫は味方って訳じゃなさそうだけど、どうしたいと思ってる?

30 :ハゲサイマー ◆9NVgTUXk6. :2009/04/02(木) 15:09:45 O
>>27
預貯金はすべて私名義にしてあり、夫の通帳も私が管理しています。
一度義父に「(独身時代のお金)貯金してくれてるんだろう?」
「うちの母屋を息子(夫)名義でローンを組んで建て直せ」
と言われ、次の日に1ヶ月分の生活費以外すべて私名義の通帳に入れ変えました。
夫の保険の受取人名義もずっと義父でしたがすぐ変えました。
上記の言葉を義父に言われたときに夫に相談したのですが、
「本気なわけないじゃん」と言われたのですが、どうやら本気だったようですね…。

31 :ハゲサイマー ◆9NVgTUXk6. :2009/04/02(木) 15:16:31 O
>>29
はい。縁を切りたいです。
名字はどうでもいいんですが、もう二度と会いたくないです。
子供たちには絶対迷惑をかけたくないので。

夫はいつも私の味方をしてくれますが、結局義実家(というより母親)をかばってる感じです。
義母にも陣痛室、病室里帰り毎日凸撃や公開授乳などやらかされたので元々は私は義母の方が苦手だったのですが。
小姑もすごいんです…。
とにかく今は産まれてくる子を含め、家族で穏やかに過ごしたい気持ちでいっぱいです。

32 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:17:42 0
>夫はいつも私の味方をしてくれますが

え?
>私に黙って子供を義実家に連れて行ったり
したんだよね?
それって味方っていうの?
うまいこと騙されてるだけじゃない?

33 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:20:30 0
姓変えたところで親子の縁は切れない
親の借金は親が亡くなれば、兄弟、子供へ請求がくる
亡くなった時に相続放棄すればいいだけのことでは

34 :ハゲサイマー ◆9NVgTUXk6. :2009/04/02(木) 15:27:06 O
>>32
…ですよね。
けれどその時の話し合い(ケンカ)で再三謝られ、今夏新築の家も私の好きな場所(義実家から離れた場所)に決めてもらいました。
けれど裏切られたことは忘れられませんし、心にしこりみたいなものはずっとあります。
その振り切る為の再出発というか…、引っ越しみたいな感じです。
子供を愛していることは普段の生活や仕事ぶりからもわかるので、
今回の件で踏ん切りをつけてほしいんです。

35 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:28:57 0
言い方変えると、味方はしてくれるが、義母をかばって結局被害を食い止められない
旦那さんてことだよね。丸め込まれちゃダメだよ。
義両親の借金を旦那さんに言って、はっちゃけたら事態が悪化しそう。

取立てがこっちに着たとかっていう危機が迫ってないなら、
出産して自由に動けるようになるまで借金の件は言わない方がいい気がする。
引越し後の住所を教えないとか、妊娠を隠すとか基本的なことに
気を配った方がいいんじゃないかな。

36 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:29:27 0
> 夫はいつも私の味方をしてくれますが、結局義実家(というより母親)をかばってる感じです。

この認識が間違ってる
味方してるように見せかけてる夫にまんまと騙されてるんだって認識しないと
どんな対策しても夫に背後から撃たれて最後は子供の金まで吸い尽くされるよ

37 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:42:29 O
今夏新築っていうとこれから家建てるのかもう建て始めてるのかどっちだ……
なんにしろまずいタイミングには違いないが

ハゲサイマーさんは専業なのか兼業なのかパートなのかフルタイムなのか

まずは冷静に旦那に話切り出して相続放棄してもらうのが先だけど
家建てちゃたらウトメ安心するかもね
自分らすっからかんになってもいくとこあるやって

38 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:49:35 0
生きてたら相続放棄できないだろ
あまり適当なことを書くのもどうかと思う

39 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:50:42 0
ウトメが生きてて、その上でウトメからは回収できそうにないとなれば
旦那のところに取り立てがくるかと。
その前にウトメが頼ってくる可能性も高いけど。
そこで旦那がきっぱりと突っぱねればいいけど…

40 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:53:42 0
何れにせよ土地建物の名義はハゲサイマーさんにしておいた方がいいね。

41 :修羅625 ◆eORNDGecRw :2009/04/02(木) 15:55:31 0
テスト

42 :修羅625 ◆eORNDGecRw :2009/04/02(木) 15:56:52 0
カップルの修羅場スレから誘導されてきました。
兄嫁の実家(兄嫁含む)との揉め事なのですが、もしこちらが
スレ違いなら申し訳ありません。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
兄は離婚も視野に入れているようです。それに関しては
私も私の両親も兄が自分で考えることだから思っています。
ただ、相談や精神的な支えにはなりたいと思いますが、私自身が
当事者の一人なので、出来ることよりも出来ないことの方が
多そうです。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(24才)は現在は両親と3人暮らしです。
職業は、教室事務(講師助手を兼ねることあり)をしています。
兄は、私の家族構成に入れた方がいいのでしょうか?
兄は兄嫁と二人暮らしで、お互いの実家の中間(公共交通だと
兄嫁実家より)のマンション住いです。
二人とも年齢は27才です。兄は普通の会社員で、兄嫁も
普通のOLです。結婚2年になります。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
兄嫁の実家は、ご両親と兄嫁と双子の妹さんの3人暮らしです。
お父様は会社勤めと伺ったことはあります。お母様は専業主婦と
聞いていますが、もしかするとパートかもしれません。
妹さんは、兄嫁さんが言うには引きこもりだそうで、お仕事の
経験はないそうです。
◆実親・義両親と同居かどうか
兄夫婦は同居ではありません。

43 :修羅625 ◆eORNDGecRw :2009/04/02(木) 15:57:56 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私には高校時代から付き合っている恋人がいます。
兄の中学時代からの友だちで、小学校の時にお父様を亡くして
います。高校時代にお母様が長期で入院し亡くなりました。
その際に、県内の祖父母の元に行く話になったのですが、
その後の進学などを考えた彼祖父母と私の両親が相談し、
約1年ほど我が家に下宿していました。
彼とは、私が高校2年生の時に申し込まれ、両親も節度ある
付き合いならと賛成してくれて、お付き合いを始めました。
兄、兄嫁、彼は大学の同じ部活を通じての友人でもあります。
学部は、兄嫁と彼は同じですが、ゼミなどは違ったようです。
先週の金曜日に、彼が正式に婚約をしたいと両親に挨拶をしてくれ
両親もすごく喜んでくれました。
その次の日に、彼が兄宅に食事に呼ばれていたので、婚約の報告を
兼ねて一緒に行ったところ、兄宅に来ていた嫁妹さんが激昂して
いきなり手首を切りました。
食卓用のステーキナイフなので、怪我は命に関わる物ではなかった
ものの手当は時間がかかりました。痕もかなり残るとのことです。
兄嫁のご両親がすごく怒っていて、私と彼を結婚させるなら
兄と兄嫁を離婚させると言っています。


44 :修羅625 ◆eORNDGecRw :2009/04/02(木) 16:00:15 0
彼と妹さんの関わりですが、部活の集まりに付いてきたり、
兄カップルと私たちとのWデート(親の安心の為、結構多かった
です)の時にも付いてくることがありました。
ただ、妹さんが引きこもりなので、社会に出れるようになって
貰えるように、機会があれが外に連れて行ってあげたいと、
兄嫁が言っていたので、部活の人たちも、私もあまり気にしない
ようにしていました。
兄が結婚してからは、両親に「夫の家族が頻繁に顔を出したら
お嫁さんは気持ちが休まらないものなのだから」と言われ、
出来るだけ行かないようにしていました。兄嫁も恋人時代から
「お兄ちゃん離れしないとねえw」と言っていて、私とあまり
関わりたくないようでしたし。
ただ、彼は兄嫁の「友だちが集まる家庭にしたい」という要望で
よく呼ばれていました。(私とのデートで3回に2回は断って
ました。)滅多に会えない、県外に出た友人が来るとか、
そういう時には私も兄の家だから安心して行って貰ってました。
妹さんとはそういう時に顔を合わせることはあったそうですが
個人的な付き合いは一切ないそうです。


45 :修羅625 ◆eORNDGecRw :2009/04/02(木) 16:02:01 0
今回、相談したいのは、兄は離婚を視野に入れて仲人さん、
弁護士さんと話をする予定です。
ただ、何からどう話して良いのか、何を伝え、何を伝えては
駄目なのか。
兄は実家に戻って来たいと言っているのですが、ただ戻って来て
問題がないのか。
他に何かしなければならないことがあるのか。です。
正直、まだ、頭の中がまとまってません。もし、不備がありましたらお許し下さい。
他の相談者がいて失礼かと思いましたが、少しでも力を貸して頂けたらと思い書かせていただきました。
よろしくお願いします。

46 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:10:44 0
>>45
>今回、相談したいのは、兄は離婚を視野に入れて仲人さん、
>弁護士さんと話をする予定です。

お兄さんが離婚を望むのは義妹さんと義両親の問題だけ?
兄嫁自身にも問題があったの?

47 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:12:01 0
ありのままじゃダメなのか?と思う。
変に隠し立てすると余計ややこしくなるんじゃないの?
弁護士さんをいれるなら余計にじゃない?

48 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:12:47 0
どっかでみたなぁと思ったら修羅場スレからこっちにきたんだね
兄嫁さんの意見はどうなのですか
>ただ戻って来て 問題がないのか。

夫婦関係修復のための別居なら何も問題ないですよ
むしろある程度距離をおくことは悪いことではないでしょう

正直あなたにできることは無いのでは
彼のために身を引いても彼は兄嫁妹さんとお付き合いするとは
思えないですよね、


49 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:12:59 0
>>45
いきなり離婚話が進展するのがまず解せない。
兄嫁の意志はどうなの?
理不尽な言いがかりをつける両親や双子の妹を諌めようという気はないの?
基地な妹のせいで結婚生活をが壊れてしまってもいいと考えているの?
兄自身も兄嫁をとそんな簡単に別れていいの?

そこのところをまず聞きたい。

50 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:13:14 0
兄嫁の妹があなたの婚約の事実を知り自殺未遂(あてつけリスカ)をした、ということよね?
妹はあなたの婚約者に勝手に好意を抱いていた、とかそういうことなのだろうか
だからって兄嫁親が怒って兄夫婦を離婚させるとか
ものすごくお門違いなんだけど…兄嫁さんはどう思ってるの?

51 :ハゲサイマー ◆9NVgTUXk6. :2009/04/02(木) 16:17:04 O
>>36
そうですね!
私甘いです。ありがとうございます。
とにかく今日夜冷静に話し合いしてみます。
夫より何よりとにかく子供たちです。
子供達に被害及ぶなら夫ごと切り捨てます。


>>37
家はこれから着工です。 そして私は今は専業です。もう一度働くのは夏に子供産まれてからになります。

>>38
相続放棄は生きているうちはダメなんですね…。
死んだらもちろんそうするように言いますが、生きているうちの被害が怖いです。

52 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:17:49 O
彼と義妹を結婚させたいのが兄嫁&兄嫁家族?
なんじゃそりゃ、メンヘル娘を押し付ける気満々じゃん

53 :修羅625 ◆eORNDGecRw :2009/04/02(木) 16:18:12 0
>46
兄嫁も、「私と彼が別れないなら離婚する」と言っています。
妹の騒ぎの時なので、真意は解りません。
実は病院で「あなたさえ居なければ問題ないのに」ともボソっと言われてます。
これは誰にも言ってません(というか、怖くて言えないんです。)
ただ兄が、「妹たちのことは関係のないことだから、そこまで言うなら別れよう」というと
誠意がないというそうです。
兄嫁両親からも、「誠意がない」「娘たちをなんだと思っている」など言われ、精神的に辛いと
言っており、実家へ帰って離婚の話合いをする準備をしています。


54 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:18:23 0
ここの625からだね

◇修羅場◇part71
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1236069149/

55 :ハゲサイマー ◆9NVgTUXk6. :2009/04/02(木) 16:20:44 O
>>39
怖いです。
私の実家にも相談したのですが、税金関係などは払えないと実子にきたりもするみたいですね。
とにかくそれを防ぎたいです。

>>40
今回土地を購入するとき、ローンの段階でその話を銀行にしたのですがなんだかすごく面倒なようで…。
けれどもう一度調べて聞いてみます。


56 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:20:56 O
>>54
…………怖すぎる

57 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:21:29 0
気持ち悪い義実家だな。
兄嫁も離婚を盾に旦那妹のとこの結婚壊して、その相手を自分の妹によこせってか?
本気で頭わいてんじゃん。
そりゃ離婚したくもなるだろうよ、お兄さんも。

58 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:23:37 0
修羅場スレ読んできた
お兄さん悲惨
そりゃ実家に戻りたくもなるよ
兄嫁は自分の妹とあなたの婚約者をくっつけたがってたみたいだね
それがうまくいかなかったから逆上→リスカ→親にふじこふじこ→離婚汁!なわけね

頭沸いてる一家だな…

59 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:24:14 0
>>55
家の名義はローンを主に負担する人のこと
お前さん無職だったらおかしくなるぞ
離婚したらローンお前さんが払うのかい?



60 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:24:17 0
なんか、兄嫁自身にもいろいろ問題があって、むしろ兄にとっては渡りに船なんだろうか?
ダブルデートとしかして兄嫁とも親しく付き合っていたのに、妹として違和感はなかったのかな?

とにかく横恋慕された彼氏と625は何も悪くないから、動揺せずに静観するしかないね。

61 :修羅625 ◆eORNDGecRw :2009/04/02(木) 16:26:06 0
修羅場スレでも書きましたが、兄嫁さんは彼と妹さんを付き合わせたいと思っていたのかも
しれません。ただ、実際にはそれらしいことは、兄嫁さんからも妹さんからも聞いたことが
ないそうですし、もし言われたらキチンと断っていると彼は言っています。
好意を持たれているという認識はまったく無かったそうです。あまりお喋りしない人で
まあ、話を振れば2、3言返ってくる程度で、それは私や彼や兄と話していても変りないです。


62 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:26:07 0
子供いないんでしょ
慰謝料もらって離婚しかないかもね
別居していただいて、弁護士に相談のレベルだと

63 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:26:39 0
常人ならそんなぶっ飛んだ理由でごねるような嫁とこれからも一緒にいたいとは思わんだろう
さくっと弁護士に全部任せて、お兄さんの不利にならないなら
実家に帰ってこさせたほうがいいんじゃない?
頭おかしい人間といると、本当に体力も気力も奪われるし、
ダメージ相当でかいよ

64 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:27:29 O
しかも義妹もさ、相談者の彼に気持ちを伝えるなり何なりしてれば、ま、わからないでもないが
まるっきり脳内花畑じゃん。気持ち悪い通りこして恐怖すら感じるわ

65 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:28:02 0
だね。
弁護士にもありのままに話せばいいんじゃないかな。


66 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:30:34 0
>>修羅625さん
夫婦間のことは夫婦に解決してもらった方がいいよ。
2人にしかわからない事があると思うし、その方がお互い後悔せずに済むと思う。

自分の家庭の幸せの為には他人を犠牲にしてもいい、という考え方の人は
残念だけどいるからさ、そういう人たちなのかも。

67 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:30:55 0
修羅場スレからコピってきたんだけど、修羅625さんが行くと嫌な顔するってあるから
お兄さんもそういうの敏感に感じてたんじゃ?
それなのに嫁妹は頻繁に出入りしてたみたいだからお兄さんも日ごろの鬱憤が貯まってたのかもしれないね


以下コピペ

最初は私も付いて行っていたのですが、両親に「結婚した兄の家庭にそんなに
行くものじゃない」と叱られ、彼郎だけが行く(3回に2回は断るそうですが、
他の部活の友だちも来ると言われ行っていたそうです。)
その席には、必ず嫁妹美がいるそうです。

627 625 sage New! 2009/03/31(火) 18:05:46 ID:8Ci2wl+j0
そして、この前の土曜日、同じように兄の家に彼郎が招かれました。
今回は、前日の金曜日に正式に両親に挨拶をしてくれたので、その報告も兼ねて
私も一緒に行きました。
嫁美は、一緒に行った私を最初は迷惑そうにしていたので、「ああ、やっぱり
小姑ってウザがられるもんなんだなあ。」と思っていました。
で、彼郎が今回の婚約の話をしたとたん、それまでソファに座っていた嫁妹美が
叫び出して、テーブルにあったナイフで手首を切ったんです。

68 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:31:38 0
修羅場休憩所も見てきたよ
あ〜もう、これは兄嫁は修羅場625さんの存在をないものとして
妹と彼をくっつけようとしてたとしか思えないよ
気持ちの悪い姉妹だ

69 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:32:35 O
うん、さっくり弁護士だ
気違いをまともにみるな、分かってもらおうなんてもってのほかだ

70 :修羅625 ◆eORNDGecRw :2009/04/02(木) 16:33:04 0
すみません、仕事に入りますので落ちます。
兄から高校時代の友人のツテで弁護士さんを紹介して貰えるとメールが来ました。
実家に帰るのは弁護士さんに相談してからと書いていますが、なんて言えば良いかな・・・とも
取りあえず、全部話して&必要なら一緒に会うと返信しました。

71 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:33:25 0
実は病院で「あなたさえ居なければ問題ないのに」ともボソっと言われてます。

ってこれ本当に怖いんだけど。
最近の事件とか見てたら刺されたりするんじゃね?って思ってしまう。
お兄さんや両親には伝えておいた方がいいんじゃない?

72 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:34:27 0
休憩所のもコピペしとくね

532 名前: 恋人は名無しさん [sage] 投稿日: 2009/04/02(木) 11:09:59 ID:97yqmX1y0
本スレの625です。
相談のような形になってしまって申し訳ありませんでした。
兄家庭のことも揉めそうなので、どこか相談出来そうなスレがありましたら、誘導していただけないでしょうか?
仲人さんや弁護士さんと話すにしても、どう相談したものか兄も両親も困ってしまって。
実は、兄は養子縁組はしていませんが、嫁家の姓が少ないことから、姓は嫁家になっています。
その為か今回のことでも、「うちの娘と結婚したのだから、実家が中心では困る。」
後は「君は無責任に友だちと娘を付き合わせたのか(付き合わせてませんが)」などと嫁父に
言われたりしているようです。
嫁美には「妹美がこのまま年を取ることを考えたら、私たち子どもも作れないよ。」
「なんで、私子さんはいつも邪魔するの?お兄ちゃんを取られて怒ってるの?」
「彼郎くんと私子さんが結婚なんてしたら、妹美は絶対死ぬと思う。そうなったら、どうやって
責任を取れば良いの?」など、泣いたり怒ったりのようです。
これ以外のことも言われているようです。
彼と色々と話したのですが、今思えば嫁美は妹美と彼郎をくっつけようとしていたのかもしれないです。
例えば、「部活の友だちと行きたいから、私子さんに遠慮して貰って」と言っているのに、
兄、嫁美、彼郎、部活の他カップル、その中に何故か妹美がいたり。
彼も、年が近いというか双子ってそういうもの?と程度に思っていたそうです。
私も、彼郎がそういう集まりに行っても、兄も行動が一緒だし、気にしてませんでした。
勿論、妹美が良いなら私も良いんじゃない?と思うことはありましたが、両親に友だちとの
付き合いと、彼女との付き合いは違うものだ。と言われていたので、口に出すことはありません
でした。


73 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:35:12 0
休憩所コピペ その2

534 名前: 恋人は名無しさん [sage] 投稿日: 2009/04/02(木) 11:26:18 ID:97yqmX1y0
例えば、スキーに行った場合、兄介と嫁美が一緒に滑る、友だちカップルが一緒に滑る。
そうなると、彼郎が自然と妹美を気遣って一緒に滑ったりする。
遊園地に行くと、ジェットコースターなどで、兄介と嫁美が隣同士・・・etc
結局、彼郎と妹美がとなっていたようです。
ただ、彼郎(というか部活の中ではけっこう有名でした)としては嫁美が妹美の引きこもりを
悩んでいるのをしっていたので、こういう機会を作って外に出してあげたいんだなあと、思って
いたそうです。(実際、嫁美もそう言っていたそうです)
普通に、女友達に接する程度のエスコートはしていたようですが、誤解されるようなことは
言ったりしたりはしてないそうです。
これって、やっぱり嫁美は彼郎と妹美をくっつけようとしてたんですよね。
勿論、私と彼郎が付き合っていることは嫁美も知っていると思うのですが、Wデートの時など
よく、「私子ちゃんも、兄離れしないと駄目よ〜w」と言われてました。
「いつまでも、お兄ちゃんにくっついてるとボーイフレンド出来ないわよ。」とか
なんで彼郎がいるのにボーイフレンド?とは思いましたが当時は高校生だったので、
子ども扱いされているなあ。と、生暖かく思ってました。
今考えると、全部、私子が邪魔ってことなんですね。

74 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:36:49 O
別居する前に兄さんに嫁と嫁親とでしっかり話し合いしてもらった方が良いかも
その時には黙ってでもいいから、 ボイスレコーダかなんかで事の経緯から解るように話誘導して、
後で相手方が自分に有利なように話ねじ曲げられてもだいじょうぶなように
証拠残した方が良いかもね

75 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:37:44 0
>>70

>>実は病院で「あなたさえ居なければ問題ないのに」ともボソっと言われてます。

弁護士に会うならこれは絶対言ってね。弁護士だけにこっそりでいいから。
あとはここに書いたことと同じで包み隠さず言えばいいよ。

76 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:39:22 0
先ず修羅625さんと彼氏の関係を誤解する余地があったのか
(とくに兄嫁が)辺りを明確に説明をしておかないと、
一時の暴走なのか長年培ったキチガイなのか判断に幅が出来そうかなぁ。


77 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:39:37 O
ゴメン、怖い
弁護士にどう話していいかわからないってあるけど
あるがままを言えばいいと思う、それが彼らの仕事だし

78 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:42:20 0
>>72-73

なんか、全部兄嫁の策略みたいに思えてくるね。

嫁妹に対して、
「彼郎君はあなたに気がある、私子ちゃんとはそのうち別れる」

嫁親に対して、
「嫁妹と彼郎は付き合ってる。
現に、グループデートに参加もしてるし、実家に送ってくれたりしている」

なんて、うまく言いくるめて双方を勘違いさせてるような・・・

特に義実家は誤解がある感じがするから、きちんと話し合えるといいね。
ふぁびょり具合からすると難しそうだけど・・・

79 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:44:15 0
こういう思い込みだけで手首切ったりする妹持ちの姉としては
誰かに結婚させれば、自分たちが幸せになれると思ってるのね。
それに同調しない旦那はいらないと脅してるのね。
彼の気持なんかどうでもいい訳か…怖いなぁ…

80 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:44:35 0
>>78
だよねぇ

そうすると
>「彼郎くんと私子さんが結婚なんてしたら、妹美は絶対死ぬと思う。そうなったら、どうやって
>責任を取れば良いの?」など、泣いたり怒ったりのようです。

って、責任をとるのは自分なのじゃないかとwww

81 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:50:19 O
相談者と彼の関係が兄友人達の間でどう認識されていたんだろうか気になる。
兄嫁や嫁妹の態度や行動で嫁妹が彼女と思っている人がいたら厄介だね。

82 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:52:51 0
>>81
兄嫁が集まった友人にコッソリ根回ししていた可能性もあるね。
話を聞いて確かめたほうがいいのかも。

83 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 16:55:49 O
流石にそれはないと思う。友達だって、彼女かそうでないかぐらいは知ってそう。

84 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 17:04:35 0
>>72-73
コピペありがd
これ読んで修羅兄と修羅彼も、もうちょっとしっかりして欲しかったかな〜と思った

もちろん兄嫁家族がキチで一番の問題なんだけど、修羅兄はいくら大学繋がりの友達同士だからって
自分の妹の彼氏と出かけるのに彼女である自分の妹抜きで、嫁妹が同行する事を甘く考えすぎてたね
妹嫁の相手をする修羅彼の姿を見てその場に居ない修羅625さんに申し訳ないと思わなかったんだろうか?

修羅彼もいくら親友の嫁妹だからって、スキーやジェットコースターの話しにあるような
知らない人が見たらどう見てもカップルですのシュチュエーションになって修羅625さんに悪いとは思わなかったのか?
って思う。

これから弁護士も介入して本当の修羅場が始まるのに、その場の空気を丸く治める事ばかりしてたら
解決するキッカケを逃してしまうよ
毅然とした態度で挑まないとキチ相手には勝てないから、どこまで話せば…じゃなくて全部キッチリ話しなよ
寧ろお兄さんにはICレコーダーを常備して常に録音できる状態にしておいた方がいいんじゃないかい

85 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 17:07:31 O
部の旅行や集まりに顔出して嫁妹が彼にべったりしてれば勘違いするんじゃない?
兄や彼は『修羅625いるし兄彼女もその事しってるし』と思って何も言わなかったら
今回の婚約は修羅625の方が嫁妹と彼の関係に横槍入れた略奪のように思われそうだけど…

86 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 17:11:46 O
嫁妹=可哀相な子
って立ち位置だったんじゃね?修羅兄のサークル内でも有名だったとか

87 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 17:14:14 0
話を総合すると、兄嫁が自分の幸せの為に邪魔な妹を相談者彼に
あてがおうとしたって所かなと。

兄嫁家族側はよくわからないね
・兄嫁妹と兄嫁家族は兄嫁の嘘を信じてた可能性
・兄嫁が兄嫁妹を焚きつけてた可能性
・兄嫁家族が皆DQN

兄嫁がひどいっていうのだけ確定か。

88 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 17:22:13 0
彼の心理的なものが心配だよ。
悪くなくても自分を責めないといいけど、
ふたりでカウンセリングに行った方がいいんじゃない。

89 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 17:23:28 0
義妹より双子妹ちゃんのほうが彼にふさわしいわん!とでも思ってたのかね
高校から引きこもりだったのに

部活の人たちからしたら引きこもり状態の双子妹を連れ出してあげてる、だけとの認識だろうし
大変だねー、ぐらいにしか思ってないでしょ
で、あんまり触れてもいけない感じなわけだし連れてくるのもまあいいか状態だったわけだよね

結局妄想兄嫁のはっちゃけ
その気になってたメンヘル妹がリスカ

兄夫婦、兄嫁妹、兄嫁親とあなたと婚約者で話し合いをすれば、と思ったけど
どう考えても筋も通らない理解もできない相手に話をするのは無謀だね
やっぱり弁護士だ…

90 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 17:27:12 0
修羅625の身内では修羅彼は彼氏として認識されてたかもしれないけど
修羅兄嫁姉妹がとっていた行動は、外野から「修羅彼は修羅兄嫁妹の彼」と認識される十分な行動になってる可能性大だよね
修羅625さんは可愛そうだと思うけど、先に兄家族の問題を解決して結婚しないとあらぬ噂や誤解を招いて
結婚式の招待状を送っても修羅彼関係者から最悪総スカン喰らう可能性もあるのでは?

結婚を考えてる彼女が居るのに、二人きりじゃないにしても特定の別の女性と一緒に居る事が
いかに浅はかな行為か自覚してもらった方がいいかもね

>>87
・兄嫁家族が皆DQN  ←これでFAかとw

91 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 17:32:03 0
>>90
結婚きめたのは最近の話なんだろ
浅はかとか お前さん決め付けすぎ

92 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 17:32:06 O
まさか兄嫁はマジで付き合ってたの知らなかったのか?
「いつまでもお兄ちゃんに〜」のくだりなんかは、彼氏の事を指してたのかもw
仮にそうだとしても、 やっぱあちらさんの家族はへんだけどな

93 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 17:36:26 O
都合が悪い部分は見えてない、とか?

94 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 17:38:10 0
>>90
兄と彼氏が親友で
一緒に遊ぶ場にメンヘラ女が勝手についてきただけなんだから
彼氏は大して悪くないだろ

しかも、修羅625と彼氏の関係を、大学から既に付き合いのある兄嫁が
兄と彼氏から全く聴いていないなんて可能性はないし
どう考えても、修羅625と彼氏を別れさそうと兄嫁が暴走した結果だな

95 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 17:49:07 0
一卵性双生児の姉妹で精神に遺伝子レベルの問題があるんだろう。
子どもができる前に御兄君が気づかれてむしろ良かった案件かも。

96 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 17:49:57 0
修羅625さんの兄嫁一家は基地外だと判断していい物件だと思う。
・基地外には一般常識は無意味な生き物、白い物も自分が黒と言えばそれは当然黒
・故に基地外は他人の気持ちなど全く意に介さないが、普通の人は基地外の意図を理解しようとして
 振り回され一方的に消耗する
・基地外はとことん執着し続ける、相手を悪人に仕立てるのはいつものこと。

兄はそんな一家(嫁含む)とは続けられないだろうから、離婚は気にしない方がいいだろうし
弁護士をいれるのは賢明だと思う。でも日本の法律を基地外が理解することは絶対ないよ。
ICレコーダーは必ず持ち歩くべきだし「あなたさえ居なければ問題ないのに」は皆に言うべき。
関係者全員の身の危険を考えるべき、全員引越するべき。
完全に縁切りする覚悟を持たないと、どうなるか考えてみた方がいいと思うよ頑張れ。


97 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 17:51:48 O
てゆーか修羅625は義実家関係なくね?兄ちゃんが相談者ならわかるけどさ

98 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 17:54:49 0
誘導されてきたんだし、それ言うとたらい回しになるでしょ

99 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 17:59:00 0
>>97
そう言うこと言うと、またたらい回しじゃんよ。
もうここまで話の展開してるんだし、兄の偽実家ってことでいいじゃん。


100 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 18:00:34 0
>>95
専門的な知識もなく遺伝の話に結びつけるのはよくない。
血のつながりがなくても、精神疾患のある人と一緒にいると
引きずられて似たような症状になるのはよくあること。

101 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 18:02:15 0
>>100
それなら、遺伝にしろ環境にしろダブルでヤバいじゃねーかw

102 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 18:04:57 0
http://ja.uncyclopedia.info/wiki/%E3%82%BF%E3%83%A9%E3%82%A4%E5%9B%9E%E3%81%97

103 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 18:05:28 0
男目当てでなら所属してもいない集団にのこのこと割込んではしゃげる女が引きこもり?
勉強も仕事も嫌いなだけの怠け者じゃないか。

104 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 18:07:03 0
100がトドメを刺している件w


105 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 18:10:15 0
兄嫁、ヒッキー妹の行く末も案じてたんだろうけど
旦那妹に嫉妬もあったと邪推。

修羅625さんは相当美人で、書いてる文面からもしっかりした方なのでは?
そんな事だけではないと思うけれど、何某かのコンプレックス感じてたのかもしれない。
それで修羅625さんの彼氏を自分とソックリの外見の妹と引っ付けたかっとか?
これでうまく引っ付けば、妹の行く末も安心、小姑から彼を奪ってしてやったりみたいな妄想してたんじゃないかな。


106 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 18:10:32 0
>>103
最初は双子の姉と一緒になら
辛うじて出かけられるって感じだったのかもな

107 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 18:18:32 0
こんな兄嫁で、結婚して嫁の姓になった兄は、今まで嫁と嫁実家の異常さに気づかなかったのか。。

108 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 18:20:34 0
> 実は病院で「あなたさえ居なければ問題ないのに」ともボソっと言われてます。


これは兄や彼、両親と弁護士にもしっかり伝えること。

109 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 18:38:45 O
自分の気に入ってる人だけで周りを固めたかったんだろうね。
彼郎と嫁美も元々友人で気の置けない関係だったんだろうし。

双子姉妹の旦那同士が親友なんて素敵!! とかも。



弁護士さんにどんなふうにいったらいいかわからない、というのが、緊張やあせりから上手く話せないかもしれないという意味なら
ここに書いたことをそのまま紙に書いてもっていけばいいよ

110 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 18:41:16 0
彼にもきつく言っとけ。
ジェットコースター隣に乗ったり、一緒にスキーしたり車で送ったりすんなと

111 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 18:55:22 0
実際に自分の彼がそんな事になってるって聞いたら、内心穏やかじゃないのが女心かと
普通に考えて兄夫婦と彼が出かける時にもう一人呼ぶって話しになったら修羅625が来ると思うわな

112 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 19:16:43 0
誰にでも優しくするのは、今のご時世考え物だね。
思わせぶりになってストーカー事件も多い世の中。

113 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 19:21:40 0
だよね
出先でたまたま一緒になってたとしてもその後相手してるみたいだし、明確に拒否した話しもでてないから
その辺突っ込まれて訴えるとか言われてるなら長引きそう

114 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 19:36:29 0
親友の嫁の姉妹の相手を少しした程度でこんな状態になんて普通はならないからな
無理矢理訴えられても余裕で勝てるだろ

但し、基地外の相手をしなきゃならない時間と手間は無駄だけどな

しかし、やっぱメンヘラは怖いぜ

115 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 19:39:07 0
基地外だからこそやばいよ。
その兄嫁の妹が嘘八百で体の関係があったとかプロポーズされてたとか言い出したら・・・
兄嫁も偽証しそうな勢いじゃん。

116 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 19:41:15 O
>>114
それなんだよ!怖すぎる…
親切心が仇になるって普通予想すら出来ないよ

117 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 19:42:29 0
>>84
両親を亡くしてる彼にしてみれば兄嫁が妹を心配してたら
力になってあげたいと思うのは自然な気持ちだと思う。
修羅625さん家族も思いやりのある人達だし、兄嫁一家は
その優しさにつけ込んでるんだよ。
修羅625さんは彼と別れれば面倒から逃げられるけど
そしたら彼は孤立無援。
貴女も彼もお兄さんも大事なのは誰かちゃんと考えてね。

118 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 19:48:21 0
兄も彼も、仲間内にしっかりいっとかないと
大学時代の部活仲間全員、兄嫁につくかもしれんぞ。
こういった根回しは、女はすごいからね。

119 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 19:48:53 O
>>117
別れるなんて書いてあった?
よしんばそんな考え方なら、そもそもここには書き込まないだろうに

120 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 19:52:05 0
兄嫁が流しそうな噂

・修羅さん彼は兄嫁妹と先に付き合っていて長かった
・修羅さんが横恋慕して略奪した
・修羅さんは兄嫁と兄嫁妹に小姑根性で嫌がらせしてきてた
・兄を取られた腹いせに、兄嫁妹の婚約者を修羅さんが奪った

むこうの要求がメチャメチャなのもあるし、なんでもありだろ。

121 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 19:56:25 0
まぁ、捏造偽造はありそうね。
それを潰していける証拠と証言集めがんばらないとね。

122 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 20:15:50 0
普段のつきあいがあれば、彼と嫁妹の関係なんかない事
みんな気が付いてるだろう。兄も認めてるしね。
むしろ、メンヘラ女に付きまとわれて彼がかわいそうと思うだろう。
でも、こういう病的な女が恐いのは確かだ。

123 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 21:05:05 0
自傷行為とか、兄夫婦の離婚とか、十分脅迫行為だよねえ。
彼氏に対してだから、どう切り札として使ったら良いかわからないけど。

兄嫁にとって「離婚」は単なる切り札だったんだとおもうけど、
あっさり兄に捨てられてるし。
ただ、本当に兄が離婚したいんなら、まだしばらくは「離婚」が切り札に
なりうると兄嫁一家に思わせておいた方が良いかもしれない(もしかしたら
弁護士を介しての交渉が始まっても。弁護士にはすべて説明した方が良いと思いますが)。
お兄さんは多分これから色々録音するんだろうけど、こういう脅しの証拠を
沢山手に入れるんだと、開き直るようにして下さい。
お兄さんにとっても苦しいだろうけど、今兄嫁一家の所業から目を背けても
苦しみがより続くだけだからね。

124 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 21:59:00 0
死ぬって言っているんだから息を引き取っていただいておいた方が今後の憂いがなくて良いんじゃない?

125 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 22:27:29 0
とりあえず、弁護士への説明は
修羅場スレとここと、自分の書いた文章を適当にくっつけて渡せば良い。
まず読んでもらえ。


それまでにやることは、できるだけたくさんの証拠を収集すること。
先の兄嫁の「死ねばいいのに」発言も、
あなたがICレコーダーを常時起動しておけば録音できていて
とても強力な持ち駒になったはず。
非常に惜しい。
持ってなかったことでのヘマだと悔やんで欲しい。
音声のある時だけ録音できるものがあるから、すぐ買え。
兄にも持たせて、相手家族の発言を記録しよう。

兄嫁が「そんなこと言ってない!」っていったらどうするの?
兄はもう兄嫁やその両親とうまく行くはずないけど、
兄嫁が認めなかったら、最悪の場合兄だけが悪者になるんだぜ?
悔しすぎるだろ、それは。

一も二もなく証拠収集。
あと、キチガイと話し合おうとはするな。意味がないから。
兄がする分には止めないけど。

126 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 22:58:25 0
>キチガイと話し合おうとはするな。意味がないから。
125に同意。
証拠集めて弁護士の裁量に任せて、キリのいい所で思い切り逃げる。
キチガイ相手にして心を痛めてはいけない。

127 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 23:09:22 0
修羅625さんは自分と彼の身を守るのが先決だろうなーと思った

ただ、お兄さんの離婚と修羅625さんの結婚は別問題だし
勝手に義妹と彼氏の婚姻届出されたら怖いから
役所関係は確認したほうがいいよ
しかしお兄さん、そんな女とよく生活していたなorz


128 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 23:21:58 0
あー、そだね!
不受理届けだしとか無いと!

129 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 23:35:50 0
125にほぼ同意だけど一箇所気になった部分が。

>持ってなかったことでのヘマだと悔やんで欲しい。
まだ相手の正体が分かっていないときのことかもしれないから、
そこまで言うのはちょっとどうかと。
一応こういうスレだから少し気をつけて欲しいな。

130 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 03:36:38 O
不受理届だけ出すよりは、彼朗との婚姻届→不受理届にしたいところだなぁ、その方が後で解除→婚姻届より隙がなくなる。
この問題はぶっちゃけ解決という道はなくて、メンヘラの姉が別れたとしても粘着は続くと思うんだよな…
一家揃って塀の中に突っ込めるわけじゃないし、自分たちが逃げ切るか他のターゲットを作るかのどちらかぐらいでしか沈静化しないんじゃないか。

131 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 05:16:15 0
       ノ L_____    
       ⌒:::\:::::/::\     
      / <●>::::<●>\
     /    (__人__)   \   
     |       |::::::|     |   ネガティブハートにロックオン
     \       l;;;;;;l    /
     /     `ー'    \
    |      ,― 、,―、
    \   ̄ ̄ (⌒⌒)  ̄ /
        ̄ ̄\\// ̄





132 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 08:02:37 0
・ICレコーダーを装備
・修羅彼の籍をブロック(修羅625との婚姻届、もしくは婚姻届の不受理申出)
・周囲に根回し
・弁護士には全て話す

とりあえずこんなもんかな?

133 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 08:52:11 i
>>129
「あの時こうしていれば…」的な意味でかいた。
言い過ぎだったかな。
625ごめんね。
でも、どうも人が良さそうというか、隠し録音についても
「元は家族だったのに、そこまでするのはちょっと…」
とか思ってたら大変な事になると思って、
一人で盛り上がってしまったw

134 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 11:11:21 0
気持ちは分かるよ
まぁ、今頃は専門家相手に地道な交渉を進めてる頃かな

基地外に負けず頑張って欲しい

135 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 12:22:20 0
結婚前で家庭板もしらなかったお嬢さんがICレコーダー持ち歩いてたら
怖いよwww
今後こっそり持ち歩けばいいんだよ。

136 :修羅625 ◆eORNDGecRw :2009/04/03(金) 12:34:27 0
お世話になっています。
昨日、兄は弁護士さんと会ったそうです。高校時代の友人のお兄様が法律事務所に勤めていて
そちらの先生を紹介されました。
友人もお兄様も、私の兄や彼の人柄を解っているので、先生には今回のこと親身に相談にのって
頂けたそうです。今回は兄も離婚問題ですが、彼や私に関わることの相談もして下さるとも
おっしゃって下さいました。
兄は昨日の夜、先生立ち会いで兄嫁、嫁母と話し、お互いに一度実家に帰った上で、今後のことを
決めて行くことになりました。兄は昨日の夜のうちに、こちらの家に戻り、兄嫁は多分今週末に
実家に戻ることになるのではないでしょうか。
話し合いは結構揉めたようですが、兄はかなり疲れてましたので、どのような話かは、聞いてません。
朝にログを読ませて頂き、婚姻不受理届けのこと彼と相談しました。
>130さんの案も話して、彼もそうするかと言ってくれたので、両親に話したところ、
「彼郎君は、ご両親を亡くしているが、親類が誰もいないわけじゃない。おじいさんだって
おばあさんだって、健在なのだからそういうことをないがしろにしては駄目だ。」と怒られて
しまいました。
まずは、彼と私の分の不受理届けを、今日のうちにそれぞれに提出して、今度の日曜日に
あちらの親類にご挨拶に伺うことにしました。

137 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 12:42:18 0
>>136 乙
そういう心配りがきっちりしているまともな親御さんがついているし、弁護士も決まったことだし、
あとはメンヘル一家と粛々と縁を切ることだね。


138 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 12:48:53 0
修羅625さん自身が連絡の取れる兄の元部活仲間とか居ないのかな?
上のほうでも言っているけど、兄嫁の執着っぷりは斜め上過ぎるから
恐らくもう根回しされていると思った方がいいかもよ?

こういう粘着って言うか「自分の描いたシナリオ通りに事が進まないと
ダメ!(って言うか、赦さない)それを阻むのは皆敵よ!」な人は、
自分のテリトリーや自分を死守するためにする行動は迅速だからね。

修羅625さんが幸せな結婚を迎えられるよう、兄嫁一家(兄除く)を
呪っておきますw

139 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 12:49:07 0
>>136
お疲れさま。
ご両親もお兄さんもきちんとした人なんだね。
あなたと彼には否がないことで、自分たちが被害者だっていいうのは忘れないで欲しい。
悪かった点や迂闊だった事を探してもきりがないからね。

140 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 12:54:28 0
>>136
兄嫁一家の狂いっぷりに比べて
他は冷静な人達に恵まれて良かったね

それにしても、弁護士相手にも妄想を取り下げない兄嫁一家は
ある意味潔いくらいに突っ走ってるなぁ

今回の件で1番疲れたのはお兄さんだろうけれど
今後も基地外相手に押され負けないよう皆で気を付けて

141 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 12:54:59 O
>>136
これからが正念場だね、頑張って下さい
貴女方は悪くないんだから堂々としてればいい

142 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 12:55:22 0
こういっちゃあ何だけど、兄嫁は離婚する気はなかったんじゃないかな。
兄を好きに操りたい、その為の手段が離婚脅しだったのに、本当になった。
となると、メンヘル姉妹が何をするかわからないよ。
セコムとかに契約した方がいいんじゃないか?
あなたも身辺に気を付けた方がいいよ。

143 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 12:59:03 0
そうだね、家族も含めて身辺に気をつけたほうがいい。
兄嫁妹は自分に刃を向ける人だけど、兄嫁は他人に向けるタイプだと思う。

144 :修羅625 ◆eORNDGecRw :2009/04/03(金) 12:59:32 0
みなさんには、友人関係に私が横槍を入れたように思われていないか心配していただきましたが
友だちの誘いを断る理由が、「バイト」と「私子とのデート」と言っている人ですし、
部活、ゼミ、現在は職場でも公認の仲です。
妹美と過ごすことに不満は無かったのか?との質問もありましたが、時々、遊びに行った写真を
見せて貰うのですが、彼郎と妹美がくっついていることはなくて、いつも嫁美と妹美が対で
写っていて(集合写真でも)、ジェットコースターの話を彼から聞いても、まあ、一人で行った
者同士だから程度の認識でした。
それから、兄嫁についてですが、ウザがられいるなあとは思っていましたが、私の友だちも
よく、「彼の妹って、なんであんなに大きな顔するかなあ、クリスマスのプレゼントに
バッグねだるなんてありえない〜」なんて愚痴も聞いていたし、付き合い初めが高校生だったので
Wデートは私の門限や年齢に合わせて貰っていたので、そういうのがウザがられる原因なのだと
思っていました。
ですから、今回言われたことはすごくショックで、もしかしたら空耳かもしれないとも思って
しまいます。でも、現実のことなので、ICレコーダーを準備しました。
出来れば、使わなくて済むと良いのですが・・・

145 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 13:08:57 0
>>144
>>142の言う通り
兄嫁は離婚をちらつかせれば兄を操れると画策していて失敗した状態だと思うので
今は尚更引っ込みがつかなくなっているんじゃないかと想像出来るし
今後そのヒステリックさが何処へ向かうのかはある程度は意識しておいた方が良いよ

146 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 13:13:45 O
>>144
そりゃそうだよ、ここまでブッ飛んでるとは思わないよ普通は。
皆が言ってるけど貴女は悪くはない、でも気をつけてね

147 :修羅625 ◆eORNDGecRw :2009/04/03(金) 13:16:51 0
心配いただいてありがとうございます。
家族も含めて、身辺には気を付けます。
実は、婚姻不受理届け、最初は彼のだけで良いかなと話していたのですが、母が兄と兄嫁の式の後に
あちらのお母さんから「親類が私子さんを見初めて、是非にという話なので、ここは良い縁組み
なのでどうですか?」と打診を受けたことがあるそうです。その時には「お付き合いをして
いる人がいるので」ということで話は終わったそうですが、「怖いからあなたも出しなさい」と
アドバイスされました。
とにかく、色々なことに気を付けたいと思います。ここでアドバイスを頂くと、自分たちでは
思いつかないこと、忘れていたことに気付かせていただけるので助かります。

148 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 13:18:06 0
録音も出来たらいいだろうけど、二人きりで会わないように気をつけたほうが

149 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 13:19:10 0
計算がすっかり狂った兄嫁にしてみれば、矛先が625さんだけでなく、妹にも向きそうな気がするけど。
この先姉妹が同じ家に住めたりするんだろうか。

まあ、相手家族の中でゴタゴタが勃発しようと、625さんには何の関係もないけど。

150 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 13:27:41 0
>親類が私子さんを見初めて、是非にという話なので、ここは良い縁組み
なのでどうですか?

こええ。さすが母娘だ。


151 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 13:28:41 0
>>147
自分の一族最高、その他の人間は奉仕するために存在する考え持ちか。
あなたの一族は搾取用の奴隷として認定されていたっぽいね。
一家と親しかった彼も身内として何をしてもいい奴隷とロックオンされたんだろう。

時間があったら膿家スレ見てみてくださいな。
あなたの兄嫁一家がいっぱいいます…orz

152 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 13:30:54 O
>あちらのお母さんから「親類が私子さんを見初めて、是非にという話なので、ここは良い縁組み
>なのでどうですか?」と打診を受けたことがあるそうです。その時には「お付き合いをして
>いる人がいるので」ということで話は終わったそうですが、「怖いからあなたも出しなさい」と


やっぱり確信犯だなw
付き合ってるの知っててこんなこと進めるなんて、かなり悪質だな。
早く縁が切れて幸せになれることを祈ってるよ

153 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 13:31:41 0
嫁姉妹の仲間割れは、離婚して、しばらく経ってからだろう。
それまでは、2人の共通の恨みは「私子さんさえいなければ」
だろうから、ブザーとか防犯グッズ持参、帰る時はタクシー
ひとりで出かけない事絶対だよ。

154 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 13:43:21 0
>>144
乙でした。
って、ゴメンなさい。
リロってなかった>>138です・・・orz

今更だけど、兄嫁みたいな人ママ友で居るんですよ。
「自分」を中心に事が進まないと、もうそれこそ必死で周囲を巻き込んで
騒ぐ“以上”の事をしでかすんですね。
兄嫁妹が仕出かした事も、兄嫁が修羅625さんに言ったような事も平気で
やっちゃうんですよ、その人。
FAしつつありますが、本当にそういう人の相手は疲れます。
HPもMPもかなり削り取られます。

お兄さんにはご実家に居る間に楽しく、ゆっくり過ごせるよう
呪いを追加しておきます!



155 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 14:00:17 0
>>144
彼との事が周りにキチンと認識されてるようなので安心だね
兄嫁義実家には恵まれなかったけど、修羅625さんご家族がちゃんと冷静に対処できてるので
後は弁護士さん次第かな?

兄嫁がうざがってるのは確かにショックだろうけど、お兄さんも結婚して実家を出て別の生計をたててるわけだから
独身時代のように全部が自分の小遣いではないからね
出産費用や子供のための貯金に家を建てるための資金や老後の資金、両実家との付き合いにかかる費用など
若い夫婦には稼いでも稼いでも足りない時期なんじゃないかな
子供へのプレゼントじゃないからそれなりのカバンであれば、それを今までと同じようにあたりまえにねだってたのなら
そこはちょっと厚かましいと思われても仕方ないかなとは思う
まあ、この部分は今後のいい勉強になったって事で頭の片隅にでも置いておくといいかも

156 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 14:03:55 0
>>155
よく読め、カバンをねだったのは友人の彼の妹の話だ。

157 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 14:05:38 0
>>155
バッグをねだっているのは、>>144の、友人彼の妹。
>>144が強請っているわけじゃないよ。

158 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 14:06:47 0
リロ不足ゴメン……orz

159 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 14:12:25 0
しかし、隙あらば相談者に的外れな説教をしたくなるって人は何だろ

相談を受け慣れ過ぎて、何か変なスイッチが入っちゃったのかな

宗教の教祖とか教師とかでたまにいるけれど、もう少し冷静にね

160 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 14:17:24 O
>>159
単に「役立つアテクシ☆」に浸りたいがあまりの早漏なんだと思う

161 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 14:19:21 0
無駄な改行する人ってなんなんだろ

162 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 14:31:20 0
どっちもどっち

163 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 14:35:22 0
>>155
社会の迷惑だから樹海か腐海に逝ってらっしゃい。

164 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 18:23:15 O
兄ちゃんもアウェーで戦うからキツいんだろうな
一度625実家に呼び出して話すれば、かなり今までの言動と矛盾したこと言い出すかもね。
そうなってくると恐らく兄ちゃんも、今多少残ってるであろう嫁さんに対する未練も無くなるだろうね。

165 :修羅625 ◆eORNDGecRw :2009/04/03(金) 18:23:17 0
不受理届け、無事に出してきました。彼も出して来たそうです。
役所に行ったところ、養子縁組の不受理届けがあったとのことで、それも出したと言っていました。
こうした届けを出すのは初めてのことなので、ちょっとドキドキしますね。
もし、進展や困ったことがありましたら、また相談に来させて下さい。
みなさんに、良い報告が出来るように頑張りたいと思います。

166 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 18:38:57 0
>>165
うまくいくこと心より祈ってるよ。
お兄さんも子供が出来る前で、ある意味よかったと思うよ。
暫くは大変だと思うけど、お兄さんと彼とあなたが幸せになれますように。

167 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 18:49:19 0
頑張ってね、ここで彼と2人で支えあわないとね。
お兄さんは、子供ができる前に気づいてよかったよ。
子供が出来てたら逃げれなかったと思うしね。乙です。

168 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 18:51:51 0
お兄さんがまともで良かった。

169 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 19:20:38 O
こう言っては何だがお兄さんにとってはある意味よかったんじゃないか?
そういう一家はいずれお兄さんや625家族に害になるようなことをしでかしただろうし
親がいなくなった後に例の嫁妹に寄生されてた恐れもある

170 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 19:40:43 0
確かに、子供が出来る前で本当に良かった

171 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 19:43:38 O
そうだ、逆に考えたらそうなるよな>兄離婚
どうか修羅とその御家族が幸せになりますように…

172 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 20:13:32 0

 義実家というか義弟嫁とその実家からの干渉で困ってます
 スレ違いで無ければ相談したいのですがいいでしょうか?

173 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 20:16:02 0
>>172
書いてみては?

174 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 20:25:21 0
>>172
どぞー

175 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 20:27:41 0
>>172
待ってるー

176 :義弟嫁実家干渉 ◆GxI8Xm3SqU :2009/04/03(金) 20:32:14 0
ありがとうございます。では書き込みさせていただきます。

夫40歳
私25歳
義弟35歳
義弟嫁35歳
うちは結婚2年目子無し
義弟夫婦結婚5年目子供一人
私夫婦は義実家とは車で1時間の距離
義弟夫婦は実家を出て関東に住んでおり
式のときに初めて顔を合わせました

義弟夫婦は最初夫と私の結婚を喜んでくれていたのですが
義弟嫁が私の年齢を知るや否や義弟になにやらグチグチと言い出したそうです

どうも義理実家での最初の孫を産んでいるということで鼻高々になっており
30後半での夫の結婚でもどうせ相手も夫と同じ年これから子供有無なんて無理でしょと思っていた様子
ところが私の年齢を知って義実家近くで子供を産まれたら自分の立場が危うくなると思ったそうです(義弟談)

(続きます)

177 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 20:34:23 0
ばかばかしい義弟嫁w

178 :義弟嫁実家干渉 ◆GxI8Xm3SqU :2009/04/03(金) 20:38:57 0
続きです

結婚式のときに義弟嫁実家からもお祝いをいただいていたので
そのお礼に義弟嫁実家へ挨拶に行きました
その時は最初義弟嫁母だけがおり、普通に会話をしていました。
しかし途中で帰ってきた義弟嫁父が私の姿を見るやいきなり
「兄の嫁が義弟や義弟嫁より年下とは何事か。お前はうちの娘の立場を悪くするつもりか!義実家も義実家だこんな女を嫁にして、あんたの年ならそれ相応の年齢の女性をもらうものだ!」と怒鳴りだしました。
私も夫もびっくりし、その日はとりあえず相手をなだめて帰りました。
しかし私らが帰った後義実家にも同じ電話を掛けていました。
その時は「あんな若い女が結婚するなんて財産目的だから早く追い出せ」とまで言ったそうです。

義実家から話を聞いた義弟もさすがにこれにはあきれて義弟嫁をいさめたそうですが
「あんな女のせいでこの子(義弟娘)がかわいがってもらえなくなったらどうするの?同じ孫なのに不公平でしょ」とまくしたてたそうです。


179 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 20:42:55 0
C

180 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 20:48:31 0
嫉妬だろうな
嫁は若いほどかわいがられる

181 :義弟嫁実家干渉 ◆GxI8Xm3SqU :2009/04/03(金) 20:50:26 0

すみません書いていてなんだか、憂鬱に・・・
とりあえず続きです

ある程度の干渉は義実家と夫が防波堤になってくれていたんですが
先日義弟嫁実家から直接電話がきました。
内容は「義弟嫁の妊娠と中の人が男だったこと」それについては義実家から聞いていたので当たり障りのないようなお祝いを伝えました。
しかしその後に出てきた発言が
「○○家(義実家)にはすでに男孫の跡取りができたんだから、あんたも男を産むなんて馬鹿な真似はするな。もし産みたければ、義弟一家に頭を下げ遺産相続も放棄してから産め」と
言うだけ言って電話は切れたんですが、私はしばらく放心状態でした。


182 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 20:53:12 0
支援

183 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 20:55:42 0
次からメモ帳にまとめて一気に投下するといいよ

184 :義弟嫁実家干渉 ◆GxI8Xm3SqU :2009/04/03(金) 20:56:51 0

一応夫にも話し、電話にNDを導入義弟嫁実家と義弟家からの電話には出なくていいことになりました。
しかし、この先子供ができたとした時に向こうの反応が怖いです。
このまま義弟嫁、義弟嫁実家とかかわらずにいられるでしょうか?


185 :義弟嫁実家干渉 ◆GxI8Xm3SqU :2009/04/03(金) 20:58:14 0

 うまくまとめきれずにすみません。
 だいたい、こんな感じです。

186 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 20:59:57 0
義弟嫁との会話はICレコーダーと電話の録音で証拠を残すのをお勧めするよ。
その上で、いずれ旦那側との話し合いをした方がいい。

187 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:04:00 0
義実家にはそれなりの遺産があるのかな?

188 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:04:07 0
旦那さんのご実家は裕福なの?
義弟嫁実家が偉く財産だの遺産放棄だのにこだわってるけども。

189 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:05:41 0
義弟嫁実家干渉さん、旦那さんと義弟さん義実家は、この電話については何と?

190 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:06:00 0
義弟嫁としては、毒男長男結婚→老後の面倒みないで済むし、厄介払い出来てラッキーだったのが、
若い嫁が現れて、自分の立場も危うくなる!子供(男孫)が出来たら、財産が(ryなんだろうね。
子供を産むのは本人の自由だし、立派な脅迫だよね。
もしこの先電話に出るような事があれば、録音した方がいいかも。
今の電話って電話中に録音できそうな機能ある?
後、もし今後(盆正月等で)義実家で義弟嫁に会う機会があるなら、
録音できる物を肌身離さず持っておいたほうがいいかも。

そこまで言っておきながら、遠方を理由に義両親(ウトメ)の老後の面倒は干渉嫁さんに丸投げしそう。
義両親は全部知ってるのかな、一応全部話して、今後一切義弟嫁が来る行事を
不参加にしてもらってもいいと思うけど、それはそれで「兄嫁は来ないし、何もしないんですよーw」と
義弟嫁をのさばらせるだけか…。

191 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:07:19 0
これも弁護士に入ってもらったほうがいいような気がする。
遺産放棄だの子供云々は恐喝にならない?


192 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:08:22 0
原因は義弟嫁父が自ら口にした「財産」だろうね。
旦那さんの独身時代が長かったから、義弟嫁家族が欲を出しちゃったんじゃないかな。

偶然、あなたが10歳以上年下だったから「若い」を理由に責めてるだけ。
出産可能な年齢の女性だったり、できちゃった婚だったりしたら
どんな女性でももれなく責めるんだから気にしない方がいいよ。

193 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:09:09 0
これは返って、図々しく出てやった方がイイと思うな!
若妻が怒鳴られて萎縮するから言いたい放題なんじゃないの?

子供たくさん産んでやれww

194 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:09:15 O
義実家へは義弟嫁とは被らない時期に出来るだけいくようにすれば良いと思う

195 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:09:58 0
まず証拠をつかんでから弁護士の方がいいと思う。
もしくは先に義親に相談して、絶縁してもらうとか。
いずれにしろ、きっちりした証拠がないと、
何ともできないけどね。

196 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:11:12 0
義実家だけじゃなく、旦那さんの財産も狙ってたんだろうな。
義兄夫婦にこのまま子供できなきゃ、自分の子に財産来るからね。

197 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:11:23 0
結婚2年の間に、義弟嫁とは何回会ってる?会って直接言われた事もあるのかな、
義弟嫁実家の人と会ったのは挨拶の時くらい?
もし今後妊娠するとしても、義弟には上手く伏せてもらって、住所知られてるなら
最悪電話代えるか引越しも視野に入れたほうがいいかも。基地過ぎる…。
義両親が知ってるなら、盆正月の行事は日にち外した方がいいかもね。

198 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:12:53 0
娘の旦那の兄の嫁に電話ですか・・・
まるっきり他人なのにな

199 :義弟嫁実家干渉 ◆GxI8Xm3SqU :2009/04/03(金) 21:13:14 0

 義実家は義父さんリタイヤ後で年金生活です
 元銀行マン、持ち家なので財産はあるのではないでしょうか?

 電話についてですが、義実家も義弟も「そこまでは・・・」ととめたそうですが
 全く聞いていないそうです。
 義実家からは「干渉は気にしないで自分たちのペースで生活してね」といわれました

 電話は録音機能がついてます、ICレコーダーは持っていませんが
 携帯電話にその機能がついてますし、メモリーカードを入れてるので
 録音時間には問題ないと思います。


200 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:13:35 O
えげつないなー…

201 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:13:58 0
財産は子供がいないとはいえ、長男・次男平等に権利があるのに
自分の子供だけに独り占めさせようって、恐いな〜。

202 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:15:11 0
>>191
おいおい即弁護士はやりすぎだよ、家庭板見過ぎてない?w

とりあえず今後は義弟嫁および義弟嫁一家の失言とかの証拠を集めるべきでしょ。
それに今回の場合、長男夫婦が対決するよりも
財産家と思われるウトメが怒り心頭になって義弟嫁を敵認定する方が一番効果があるよ。
大事な金づるに嫌われちゃ元も子もないでしょうが。

203 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:16:12 0
>>199
「ウトメ生きてるのに遺産だ財産だって、意地汚〜いw」とシレっといってみたれw

204 :義弟嫁実家干渉 ◆GxI8Xm3SqU :2009/04/03(金) 21:16:32 0

 結婚後義弟一家と逢ったのは今年の去年のお正月だけです
 毎年義弟嫁実家までは来てるようですが、義実家に顔を出すのは義弟だけです。
 
 財産の話はしていないと思います。
 私も具体的な財産はわかりませんので。

205 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:19:32 0
証拠を集めるのが一番だね。
引っ越しも視野に入れて、身の安全に気をつけないと…
元銀行マンといってもリタイアすれば、思いどうりにお金入ってこないからね。
派手な生活続けてて、老後に金がないという感じかもしれないよ。

206 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:20:14 0
>>204
拒否しないでドンドン電話受けて、録音しながら家事でもしとくといいよ。
それでGWや盆休みにみんな揃ったところで流すんだ!

207 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:20:39 0
>>204
とりあえず、義弟嫁と義弟嫁実家のことは無視して構わないと思うよ

どうせ何か具体的な行動が出来るわけでもないし
旦那実家や義弟自身がまともなら
直接会う場を作らず今後も徹底スルーでいいんじゃないかな

そのうち自爆して立場を悪くするのは相手だし気にしない

208 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:22:27 0
あなたは自己防衛に徹して、電話や直接何か言われた時に録音する程度でいいと思う。
相手がどんどん墓穴掘ってる状態だから自滅するよ。
財産目当てで目の色変えてる場合、下手に動いて付け入る隙を与えると何するかわからないよ。

旦那さんに守ってもらいなさいな。

209 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:22:36 0
もし会って難癖つけられたら「羨ましいの?」とpgrするに限るね。

210 :義弟嫁実家干渉 ◆GxI8Xm3SqU :2009/04/03(金) 21:23:03 0

 皆さんありがとうございます

 とりあえず電話の録音からはじめることにします。
 内容如何によっては義父さん義母さんにも入ってもらって
 義弟嫁、義弟嫁実家と話し合いをしてもらうようにします。
 

211 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:24:27 0
旦那さんの年齢もあるし、早めに子作りしないとだしねぇ。
気にせず子供産むといいよ。
他人に言われて子作りセーブしたりってバカらしい。

212 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:25:07 0
何度か電話がかかったりした段階で旦那に聞かせて
安全なマンションとかセコムを入れるとかした方がいいよ。
で、義実家にもそれとなく言って、住所は内緒にしてもらうとか
旦那さんに対策考えてもらった方がいいよ。

213 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:25:37 0
義実家は財産持ちなのかな?

兄を差し置いて弟が先に結婚するとは何事か!
そちらこそ順番を間違ってるじゃないか!離婚しろ!
くらいの斜め上発言はしてやりたいとこだけどw
でも、とりあえず電話も何も全スルーが良いと思う。
無視だよ。無視。
キチ攻撃によるストレスで不妊とか最悪だから
とりあえず無視!
会うのはなるべく避けるに限る。

でも、義実家にはちゃんとキチ行動を伝えておいてね。

214 :義弟嫁実家干渉 ◆GxI8Xm3SqU :2009/04/03(金) 21:25:56 0

 >>205さん
 元銀行マンは義実家です
 義弟嫁実家は小料理屋を経営してます

215 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:28:00 0
小料理屋、自転車操業状態だったりしてw
金に困ってるから他人の財産あてにするんじゃないの?

216 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:29:13 0
リロッてなかったorz
義実家も味方のようで安心だね。
そのうち、キチ一家は義実家から切られるだろう。
義弟嫁がどっちにつくかはわからんけど。

217 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:30:03 0
小料理屋、自営なら親が年金がないとかの可能性大だな。

218 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:30:58 0
娘の旦那の実家の財産でこれだけ口出ししてくるって…基地外だな。
全く無関係なのに。

昼ドラでも、ここまで他人が口出ししないだろう。

219 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:32:00 0
こりゃ義弟夫婦の子もDQNに育ちそうだなぁ


220 :義弟嫁実家干渉 ◆GxI8Xm3SqU :2009/04/03(金) 21:33:58 0

 自転車操業というか、小料理屋は義弟嫁父の趣味のようなものらしく
 売り上げはほとんど無いそうです

 義弟と義弟嫁の稼ぎから何割かを仕送りしてもらってるそうです(義弟談)

221 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:36:12 0
>>214
まぁ、大丈夫だよ。
バカがほざいてるって思ってれば。
義実家と旦那さえ理解してくれてたら関係ない部外者のたわごと。
他人の言うことキニシナイ!

222 :義弟嫁実家干渉 ◆GxI8Xm3SqU :2009/04/03(金) 21:36:42 0

 皆様相談に乗ってくださりありがとうございました。
 夫が帰宅しましたのでこれで消えます。

 また何かありましたら書き込ませていただきます。
 失礼いたしました。


223 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:39:01 0
>>220
やっぱ他人の金に固執してるだけあって貧乏なんだねw
貧乏と関わっちゃダメだよ〜。
貧乏が伝染るから!

これくらい思ってるといいよ。
上から目線で居てスルーしてればいいと思う。


224 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:43:41 0
義弟嫁は義実家に行かないのに「男孫の跡取り」か…w
>財産目的だから早く追い出せ なんて、完全な自己紹介乙だね。
義弟嫁や義弟嫁実家と接触しない方法はいくらでもあると思うけど、
まずは暴言の証拠集めて(ND解除した後、聞きたくないなら留守電対応にするとか)
義両親に全て話す事だね。
精神的に辛いだろうし、恐怖もあるだろうけど頑張って!

225 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 22:13:22 0
旦那の親類だからって、うまくやらないと皆に悪いとか
自分は害をなすつもりはないと相手に理解してもらいたいとか
そんなことを考えちゃダメだよ。
義弟嫁は自分だけが一番で、周囲の女の息の根を止めないと気が済まないだけ。
こういう女はどんどんエスカレートするので、離れるしかない。

義実家や義弟は味方してくれるようだけど、具体的な行動はしてないね。
孫もいるから義実家は義弟嫁を疎かにできないし、この先も
義弟嫁実家干渉さんへは言葉で慰めるくらいしかできないと思う。
何か動きがあるとすれば、義弟嫁さんが義弟嫁実家干渉さんに傷害を与えた時や死んだ時
とかじゃないかな。そうなったらどうする?
義実家と縁を切る覚悟をしないと、あなたが普通の人なら壊れるよ。
義実家が義弟嫁の天下になろうと、義弟嫁実家干渉さん夫婦が心安く生きたいならば。

私もそういう女に怪我をさせられそうになったことが何度かあるよ。常識で考えちゃいけない。

226 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 22:17:34 i
さっきのと違って、この義弟が嫁の本性に気がつくイベントが遅すぎたなw
いや、笑い事じゃないな。
子供が生まれるのに、嫁の性格がとことん悪いことが発覚。
キツイ。ひたすらキツイ。
まさに人生オワタ

比べるもんじゃないけど、干渉嫁さんはまだ気楽なもんだ。


227 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 22:23:55 0
義弟はそんな嫁を愛せるのかね。
普通に嫌じゃないのかな。

228 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 22:37:59 0
元々人が良くて許容範囲の広い弟さんなんだろうな

229 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 23:24:21 0
みんなのほほんと育ってる義実家だろうから、こういう毒のある人に
出会ったことないから、見抜けなかっただけだと思う。

230 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 23:34:46 0
こんなのが沢山居たら困るわw
普通なら周囲には居ない。

231 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 01:20:45 0
新人OLを職場を仕切ってきた局がいびる図を思わず想像した

若さに嫉妬か単純に嫌われているからなのかわからないけど、
義実家にしてみれば若干迷惑な揉め事だよなー
どっちに肩入れしても争いが起きる
本気で近寄らないのが一番かも

232 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 03:33:25 0
すまん。誤爆した。

233 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 04:14:29 0
このままだと本気で義実家乗っ取りを考えていそうで怖いな。

ウトメさんたちに義弟嫁に言われたことを
「怖いんです〜(泣」と逐一報告して
どう対処したらいいか相談しながら
ここでも相談して、現実的な対策を練った方がいいかも。

会話の録音対策だけど
MP3で録音機能のついたものがある。
携帯プレーヤーが本来の機能なので
カナル型のヘッドフォンをつけて音が漏れないようにしていれば
録音してるようには見えない。
ICレコーダが仰々しいならこういう手もあるよ。

234 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 10:09:25 0
しかし、男を生むな、って馬鹿なことを。
男女かかわりなく、相続権はあるってのにw。

235 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 11:59:42 P
>>233
あのICレコーダーを、使った事ある?
薄くて小さくて動作音もないから
(キータッチ音を出すかどうかは携帯電話のように選べるし)
服のポケットやかばんに入れっぱなしで録音しておけば
相手にわかんないよ。

それより、安い機種だと音があまり拾えなかったりするから
1万円以上の日本メーカー品がいい。

で、落としが録音する時のモード。
低音質で長時間とれる設定だと、録音レベルが低くて
結果として全然音声が使えなかったりする。
高音質でとれば短い時間しかとれないけど
(それでも10時間くらいは余裕でいけるし)
けっこう小さな音でも拾えて再生時にもちゃんと聞き取れる。
同じ機種でもモードで録音レベルがかわるので注意してね。

オリンパスやソニーあたりならまず大丈夫だと思うよ。
自分は試したことないけど、
ペン型のICレコーダーもある。
バレるのを避けたいなら、ICレコーダーの録音時点灯するランプ部分に
テープでもはっておきゃかなり平気だよ。
小さくても意外とあのランプでばれるから。

236 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 12:15:04 0
そこまで後継ぎ信仰のある人が、
義実家−次男−次男の長男と考えているのか不思議。
一人男がいたら、その子が後継ぎだから他に男は要らないって言うのなら、
次男である自分の旦那自体がそもそも要らない存在なのにねえ。

237 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 13:10:49 0
そんなに財産が欲しいなら長男に乗り換えりゃ良かったのにw
跡継ぎ信仰じゃなくてただの銭ゲバだわ。
人の財産むしるためにはどんないちゃもんでもつけるよ、この手は。

238 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 14:03:28 0
欲に目がくらんだ人間って怖いよね
嫁には相続権無いのに、相続にしゃしゃり出て来て揉める元凶作りそう

239 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 14:34:14 0
跡継ぎ信仰は、自分が男孫妊娠した事による後付けだと思う。
義弟嫁より先に干渉嫁さんが妊娠→男児出産してたら、また別の形で嫌がらせがあっただろうし、
逆に「男児産んだからっていい気になるな!」とか、変ないいがかりつけてきて
「(義弟)娘が可哀想!」「ウトメは差別してる!近距離だからって(ry」になったと思うよ。

40目前まで独身の長男だったから、家庭を持ってる次男=義弟嫁の思うがまま!で、
今まで将来設計(遠方に住んでるから老後は毒男丸投げ→ウトメあぼん→跡継ぎうちだけ遺産たんまり)
…を立ててたのに、予想外に若い嫁さんが来ちゃったもんだから、義弟嫁側からしたら
根底から覆されたようなもんだったんだろうね。
現に最初の報告では喜んでる(義兄&ウトメの面倒見なくて済むヤッホイw)し、
>>237と同じく、ただの銭ゲバだよね。

240 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 15:16:27 0
皇室じゃないんだから
跡取りになりたいのなら、弟嫁に脅しをかけたりしないで
老後は任せてください、そのかわり遺産は全て貰います
って両親に言えばいいのにね。

241 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 15:41:40 0
「老後は見たくない、だが遺産は全て貰います!」っぽいから言えないんじゃないw?


242 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 15:42:31 0
>>240
皇室じゃないんだから皇位継承権なんてないんだから
って事です。

243 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 15:48:26 0
私の弟嫁みたいなやつだなぁ…。
義実家じゃないからスレチになっちまうが。

244 :修羅625 ◆eORNDGecRw :2009/04/06(月) 11:14:14 0
お世話になっています。
この週末、私は彼の親類の方々に温かく迎えて頂くことができました。
結婚に向けてのことは、後は兄夫婦のことが落ち着いてから動き始めようと彼と話しています。
兄嫁も実家に帰ったそうです。あちらも代理の方を立てたそうで、共有財産に関してはきちんと
保全したと聞きました。(週末に兄嫁のお父さん、弁護士さん、兄、こちらの弁護士さんで、
夫婦としての預金や生命保険の証書などなどを確認、保全という流れだそうです)
兄嫁さんはかなりショックを受けていて、カウンセリングに通うことになったので、兄嫁のお父さんは
慰謝料にその分を上乗せするからと兄に言っているようです。
ところで、今回、彼の親類に挨拶に行く前に、職場の占いの先生がお祝いにと占って下さったのですが
その時に「近い未来に、家族との別れがあるけれど、悪いことではないので送り出してあげると良い」と
言われました。兄夫婦の離婚のことなのかなと思います。きっと良い形で解決できるのではと
少しだけ楽観させていただきました。

245 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 11:21:29 0
しおり
>>41-45,>>53,>>61,>>70
>>136,>>144,>>147,>>165
>>244

246 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 11:21:59 0
しおり素敵だよしおり

247 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 11:22:46 0
>>244
乙です。いい方向に向かうといいね。
兄嫁家族のキチガイさが証明できればそんなに慰謝料とられることはないと思いますよ。
でも職場に占いの先生がいるなんてうらやましいw

248 :修羅625 ◆eORNDGecRw :2009/04/06(月) 11:37:25 0
>247
職場が、一般的に「カルチャー教室」と言われるところなので、占いの先生も週に何日か教えに
いらっしゃってます。仕事柄、色々な方と知り合いになれるのですが、軽い悩みはコミュニケーションも
含めて相談出来るのですが、今回のようなことになると、誰にも相談出来ずに困っていました。
本当に皆さんには感謝しています。

249 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 11:48:30 0
うおおお!
よかったぁ!
心配してました!

250 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 11:51:32 0
兄嫁一家に自分らの間違いに気づいて欲しいもんだね。
無理だろうけどw

251 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 11:53:46 0
>>248


早くかたが付くといいね


252 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 11:57:04 O
修羅場スレの頃から見てたので解決しそうでよかったです

でも兄嫁が慰謝料貰う気なのが凄い


253 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 12:01:57 0
なぜこのような事態になったかは、
今後明らかになってくるんじゃないかな。
どちらが慰謝料を払うべきなのかもあわせてね。

とにかく落ち着いてきたようでよかった。

254 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 12:02:24 0
医者から診断書を出されたらどうなるかわからないかも。

255 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 12:06:25 0
>>254
原因が「自分の悪巧みがぽしゃったから」なのにねえ……
医者は、そりゃ診断書は書くと思うけど、兄嫁一家の言い分しか聞かないわけだから
メンヘラはメンヘラに引きずられるのか
そんな一家だから兄嫁妹がメンヘラになったのか

256 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 12:10:48 0
>>255
エスパーで断定イクナイ

257 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 12:16:27 0
>>256
ん? どこらへんがエスパー? どこら辺が断定?

258 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 12:49:38 0
>>256
最初から読んでれば、エスパーでも断定でもないレスだと思うけど…

259 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 12:51:34 0
>>256はついさっきエスパーという言葉を覚えて
使いたくてたまらなかったんだよな、な?w

260 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 12:55:38 0
>>256
折角数レス前にしおり作ってくれてる人いるのに、読み飛ばしておいてそのレスはないわ
読んでレスしてね

つ >>245

261 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 13:10:06 0
修羅場625 乙。
って兄嫁これは伝説の92の再来かwwwww
慰謝料も何も有責で支払うべきなのは兄嫁じゃんねw

262 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 13:30:54 0
>>261
だよねw
兄嫁妹が兄宅へ粘着して、兄妹の彼を略奪計画するも失敗しメンヘル悪化で自殺未遂
兄嫁家族は盛大にファビョり、全てが兄と兄実家の責任で慰謝を払えとナナメ上を爆進中

兄嫁実家に付く弁護士が居たら顔見てみたいわw

263 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 13:33:46 0
>>262
説明の仕方によってはつくんじゃないのと思って↓書いてみたが

「妹と付き合っていた男性を夫の妹が略奪した!
妹は自殺未遂、私は精神病に!
夫は夫の妹を庇って、逆にこちらを責める発言を!
慰謝料を取って別れたい!」

自分が弁護士なら('A`)ウヘア案件だ…

264 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 13:34:17 0
一応は付く弁護士はいるでしょ。
気乗りはしなくてもお金になるから。
負け試合だとわかっていても。

265 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 13:35:28 0
>>262  いるんだな、これが。
後日の対決ぶりも書いてくれるとスッキリしそうだ。

266 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 13:37:43 0
メンヘルって自分の思い通りにならないと気がすまない人がなりやすいんでしょ?

267 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 13:39:26 0
弁護士には自分の都合のいいように言うだろうからね。
どっちにしろ金出してくれる人はいいお客さんですよ。

268 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 13:39:37 0
お兄さんがメンヘル一家に洗脳されてなくてよかった。

269 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 14:51:46 0
>>263
兄嫁と妹の脳内ではそうなってるでしょ
その両親も娘の話を真に受けて信じ込んでる可能性は高い

270 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 15:14:08 0
兄妹で心療内科にかかっておいた方がいいかも。

271 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 15:20:30 0
なんで兄嫁がショックうけてカウンセリング受けてるんだw
ショック受けてるのは修羅場625さんと婚約者さんと修羅場お兄さんだろうよ

メンヘル姉妹?知らん

272 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 15:55:25 P
落ち着きそうな流れになってよかった。
まあでも兄嫁の慰謝料請求上乗せには笑うがw
両方に弁護士がついたんなら
弁護士同士で折衝してもらえるからいいよね。
子供もいないし兄の浮気もないし
どっちが有責と証明できるようなものもないし
さっさと別れるために手切金的な感じで慰謝料を払う事になったとしても
そんなには高くなんないでしょ。

これが不調になって離婚が裁判になったら逆に
兄嫁は妹と修羅さん彼の仲を証明しなきゃいけなくなるから
圧倒的に不利だけどね。

273 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 15:59:29 0
ma

274 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 16:23:33 0
>>244
勝手な妄想で婚約者との仲を滅茶苦茶にされそうになったんだから、修羅さんも兄嫁&妹に慰謝料請求すべき。
なんで兄嫁が慰謝料もらうのよ。
やむを得ず、払う羽目になりそうなら、最悪でも修羅さんの分と相殺すべきだよ。

275 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 16:49:06 0
修羅さん(もうじき)夫妻側からなら場合によっては請求もあるかと思うけど、
お兄さん夫妻は単純にどっちも別れたいから別れましょう事案で有責云々はなしかなぁ。


276 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 16:54:39 O
離婚話に疲れて「金で離婚してくれるなら払って終わりにしよう」
って気持ちになっても慰謝料という形では払わない方がいいよ。
法的にはお兄さん側に非があったと認める事になるわけだからお兄さんの将来によくないと思う。
てかお兄さんが慰謝料払う理由ないし。
弁護士さんがうまくやってくれる事を祈ってます。

277 :修羅625 ◆eORNDGecRw :2009/04/06(月) 17:26:50 0
ご心配を頂いてありがとうございます。
「慰謝料〜」は嫁美父の言葉で、弁護士さんからはその手の発言は全くないそうで、
とても淡々と事を進めて下さったそうです。逆に、感情を入れないので兄も冷静に共有財産の
保全が出来たと聞きました。時には、感情的になりがちな嫁美父に助言をして静かにさせたり
こちら側の弁護士さんによると、離婚というよりも管財関係に強い方で、以前に他のことでの
関わりがあった(内容に関しては守秘義務なのでここまで)そうですが、信頼出来るが手強い
方だそうです。
でも、どう考えても兄に非は無いので、嫁美父がいう「慰謝料〜」は「財産を分ける時に
カウンセリングについての費用も上乗せしろ」ということなんでしょうね。



278 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 17:33:55 O
ああ、慰謝料って名前じゃないけど、少し多めに財産わけろってことね

結婚して一年未満じゃ共有財産ったって大したことないだろうから、それならさっさと払って縁切りたいだろう
修羅さんカップルだって慰謝料請求なんかして関係持ちたくないだろうし

279 :ラララバイ ◆ZqQWcivhCA :2009/04/06(月) 17:34:43 0
テステス。


280 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 17:45:58 0
あちらさんがお兄さんに慰謝料上乗せ請求するなら
修羅625とその婚約者だって目の前で流血沙汰とか
ワケワカラン思考で結婚迫られたり
「アンタさえいなければ」発言で
恐怖を感じた事への慰謝料請求してもいいよね
しないだろうけどさw

どうでもいいけどこれで離婚成立したら兄嫁実家は泥沼だね
アンタの所為でーって責任擦り付け合いまくるんだろうなぁ…嫌だ嫌だ

281 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 18:18:47 0
>「財産を分ける時に カウンセリングについての費用も上乗せしろ」
出たな!!とんでも理論!!

妄想はっちゃけ悪巧み兄嫁が自分の思惑通りにならなくて
自爆したようなもんなのに…アホか

282 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 18:24:11 0
たくさん迷惑料を貰わないとね。

283 :ラララバイ ◆ZqQWcivhCA :2009/04/06(月) 18:28:06 0
◆現在の状況

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義実家には行きたくないもしくは、
旦那とウトメ達に失礼のないように部屋を掃除&片付けて貰いたい、
とハッキリと伝えたい。自分達の不衛生さを認識して貰いたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那、子供(生後3ヶ月)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウト(自営)、トメ(専業) 、弟(未婚だが自立)
◆実親・義両親と同居かどうか
お互いの実家には車で1時間ちょっとの距離、
ウトは同居したいとせっついてくるが断っている。

284 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 18:28:08 P
こういうトンでも理論の父が甘やかすから
とんでもな子供がどんどんとんでも方向にいっちゃうんだよな

285 :ラララバイ ◆ZqQWcivhCA :2009/04/06(月) 18:28:48 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
元々、収集癖のあるウト&片付けられないトメで家の中は
ゴチャゴチャの汚部屋です。
畳が見えないくらいに物が置かれて掃除機も1年以上かけてないような汚さ。
トメは身体が弱くて家事料理を一切しない。
子供が生まれ首も座りそろそろ義実家へ孫の顔を見せに
挨拶でも、と思っているのですがあの汚い部屋に入ると思うと
赤ちゃんの健康面に関してものすごく心配です。
旦那は早く孫の顔を両親に見せに行きたい、と言っておりその気持ちも
十分分かるのですがなんせゴミ溜めのような汚さなんです。
結婚の挨拶で訪問した時も新年の挨拶に行った時も、私の両親を
連れて行った時もいつもと変わらぬ汚さです。
それはうちの両親もかなりビックリしていました。
実母は「他人からどう見られようと何も感じない性格なのよ」と言ってます。
ウトの性格上、職人系の仕事なので頑固一徹、人の話はあまり聞かない
俺様ルール的な人物です。
最近もウトから旦那に電話があり、「孫の顔が見たい」とやんわりと
義実家へ連れて来るように催促されたみたいですが、
まだ寒いし首が座らない内は外出を控えている、という話をして断りました。
例えば個室のあるような店で外食でも、と旦那に提案したのですが
そこまでする必要ない、と却下されました。
誰がどう見ても「汚い!この汚さは異常!」と思うような家に住んでいるのは
間違いないのですがどうウトメにどう伝えていいのか分かりません。
旦那が物を捨てろ、と言っても全く聞く耳持たずです。
そうゆう不衛生な家なのでうちに来るようにお願いしましたがトメの体調を理由に義実家へ来いという感じです。
もうこうなったら滞在時間1時間程度で「子供がグズったのでそろそろ・・・」と早めに切り上げるしか
方法はないでしょうか。
ちなみに子供が生まれ、病院に1回、里帰りしている時に1回、ウトメは孫の顔は見てます。

286 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 18:31:26 O
たとえ慰謝料って形じゃなくても正当な財産分与以外にお金出せば
「非があると認めた。だからこそ金払ってきたんだW悪いと思ってなければ払わないだろうW」
↑って話を仲人や共通の友人に言ってまわりそう。

287 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 18:40:33 0
>>285
説得すべきは外食を却下した旦那だねえ。
赤子には散らかった不潔な環境はよくない理由を旦那に懇切丁寧に説明する。
義実家には連れて行けないが義両親に孫の顔は見せたいと、
あくまで会わせることには前向きであることをしつこいくらいに言ったほうがいい。
(実家が汚いと言われて「俺の親が嫌いなのか!」と感情的になる可能性があるので)


288 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 19:10:34 0
>>285
大人は座っているのでまだほこりをそれほど吸わないで済むけど
赤ん坊は寝ているしかないから
床付近に溜まったほこりを思い切り吸い込むことになる。
ほこりの中にはダニの死骸や花粉などがたっぷり含まれているので
義実家に行くということは
ハウスダストをアレルゲンとした一連のアレルギー反応を引き起こす
要因をわざわざ親が作り出してしまうことになる。
アトピーや鼻炎、症状がひどくなれば喘息や
中耳炎・副鼻腔炎など、子どもが長期間苦しむ要因を
どうしてわざわざ親が与える必要があるのだ?

という話を旦那さんにしてあげてください。

289 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 19:10:43 O
旦那と旦那弟は汚実家が気にならないのかな……
旦那も片づけられない人だから気にならないのか汚実家なのは仕方ないとあきらめてるのかどっちなんだろ

290 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 19:20:45 0
>>283
旦那は自分の実家が汚すぎるとう認識はあるんだよね?
で、ラララバイさんはウトメの許可があれば、自分で義実家の掃除・片付けをしてもいいと思ってるんだ

旦那がハッキリ言えば済む問題のような気もするけど…
「家が汚すぎて抵抗力の低い赤ちゃんは連れて行けない、どうしても連れて来いって言うなら家を片付けろ。
掃除できないなら嫁子に掃除へ行かせる」って言うのはダメなの?
あくまで、旦那が汚いのを許さないっていうスタンスでいけば
ラララバイさんが責められる心配も減りそう

291 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 19:23:55 0
>>285
旦那さんにはハッキリ「不衛生な家だから赤ちゃんが心配」と伝えてるの?
伝えてる場合、それに対する答えはどんな内容なんだろう。


292 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 19:46:22 0
ウトメに家にきてもらえばいいんじゃないの

293 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 19:50:24 O
>>292
よく読め
ウトメはそれを拒否しとる

294 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 19:52:16 0
相談者本人が掃除に出かけるなんてとんでもない!
赤ちゃんが生後3ヶ月ってことは、
お母さんも産後3ヶ月なんだよ。
やっと、昼夜問わずの授乳地獄から抜けた感じじゃないの?
義実家が汚いのが分かってるのなら、旦那に掃除させるべき。
嫁と義実家なんて他人なんだから、
何をどう言ったって角が立つんだよ。
旦那が表に立って話さなきゃダメだよ。

295 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 19:54:57 0
一部屋ぐらい、物が置いてない部屋を作れないのかが疑問。
全部のものを他の部屋に押し込んで、何もない部屋を作れば
そしてそこを掃除すれば行くと言えばいいのでは…


296 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 19:59:58 0
離婚して縁をきったらいいと思うよ

297 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 20:29:46 0
産後の体調が悪いので遊びに来てくれませんかってので
一年ぐらいはしのげるでしょ。

298 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 20:31:56 0
体が弱くて家事が出来ないのなら介護保険でヘルパーサービスを受ければいいのに。

299 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 20:49:49 O
>>298
マジレスじゃないよね?

300 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 20:52:29 O
どこかの店で会うほどではない
ゴミだらけの義実家に連れていきたい


…旦那の言い分おかしくね?
まず旦那をどうにかしないと…

301 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 21:46:09 0
真の敵はダンナだな。


302 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 21:47:58 0
アレルギーの危険性について
本を買って見せる、ネットの情報を見せる
とかは?
旦那は、自分がアレルギー発症しなかったから
子供も大丈夫だと簡単に考えてるんじゃないかな。
卵なんかのアレルギーは、除去してたら年とともに無くなっていったりするけど
ハウスダスト、ダニは一生もんだからねー。

303 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 21:52:44 0
>>295
それが出来ないのが汚部屋住人クオリティw

304 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 22:03:53 0
まず、「私はこの子の母親としてきちんと守る責任がある」と旦那に宣言しよう。

何となくのエスパーで申し訳ないけど、
旦那も似たようなマイルールの人で、
言いたい事も言わずに、顔色伺って生活してない?


305 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 22:20:42 0
>滞在時間1時間程度で「子供がグズったのでそろそろ・・・」と早めに切り上げる
 
出来るかな?家のトメはウトにも言わず赤子を連れ出しご近所へ
「うちの跡取りが帰ってきた」と披露して回り
1時間近く行方不明になった。

「嫁子さんが母乳でなければ一週間でも10日でも預かるのに」
と何度も言われ、授乳が終わるとすぐに子供を取り上げられ、
帰りには「赤子だけ置いていけ」
毎回こういわれるのが、
言葉の意味が分かるようになった子が泣き出すようになるまで続いた

>子供がグズった
ばあちゃんがあやしてやる。高い高い。又は、散歩に連れて行ってやろう
とならない?

他人には効果的な科白もジジババにはどう効くか?


姉も姉の義実家に行ったらすごく引きとめられ、多めに持参した
紙おむつも尽きてしまったらトメが買ってきた。それ以来
いつ来てもいいようにとトメが置きオムツを用意して待っている。




306 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 22:54:31 0
>>285
汚部屋って、このくらいのレベル?
ttp://www36.atwiki.jp/figyua/?plugin=ref&serial=607

人の話しを聞かなそうなところ、ダンナはウトに似たのかなー。
ウトメに汚宅を改善してもらうのは期待するだけムダなので
義実家に「汚いからそこでは会えない」とダンナからきちんと告げべきことと
外で会うことの必要性について、夫婦でよーく話し合った方がいいよ。

そういう性格なら、義実家に限らず今後いろいろと問題がでてくると思う。

307 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 01:05:32 0
以前汚部屋を突撃して掃除する番組やってたけど、今はないのかな。
一人暮らしじゃないのに、相応の年齢で汚部屋ってすごいね。
私なら写真撮影してバラまくわ、近所や旦那友人恩師などに。
大事なはずの赤子をそんなところへ連れて行く気がある旦那は、普通に考えてオカシイ。

308 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 01:34:04 0
>>307
汚部屋に歳など関係ないよ。無意識なら一生そのまま。
そういう家で育つと、それがデフォになっておかしいと思わないし、
他人の普通部屋にすら驚いたりする。

309 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 07:21:54 0
>>307
写真をばらまいたとして、だ。きっと本人は何もこたえない。
何人に言われたって、

これでいいのよ。神経質な人ねー。
赤ちゃんのため?うちも立派に育てていますからw
(自分のライフスタイル貫く自分、カコイイ)

だ。相手するだけ無駄。
何言っても無駄だから、疎遠になるぐらいしか道はないんだけど、
夫が向こう側だから無理かも。


310 :ラララバイ ◆ZqQWcivhCA :2009/04/07(火) 11:12:30 0
すみません、検診なので夜か明日に来ます。

311 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 14:24:45 0
1時間だけでも止めておいたほうがいいと思うけど。
子供の心肺機能はまだ未熟だし、アレルギーに繋がりやすいよ。

うちは1ヶ月しか猫と同居させてなくて、してるときも毎日2回クイックルワイパーして
掃除機もかけてたけど猫毛アレルギーが子供にでてしまった。
(猫は今は私の実家でのんびりしています)

312 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 19:28:56 0
子供を連れて行くのに汚部屋だと困るよねー。アレルギーの危険も勿論あるけど、
寝かせておく場所もないし、子供がハイハイとかし出したら、汚いだけじゃなく
誤飲の危険も出てくるし。
うちの義実家もほどよく汚家だったので、義実家行く時はクーハンや小さめの布団持って行ったりして
対応してたけど、住んでる本人が気にならないから、例え言ってもウトメにはわからないんだよね。
最初はこっちが神経質呼ばわりだったよ。

子供が危ないから行きたくないと伝えたとしても、「抱っこしてれば大丈夫よ」や、
「大人が見てるから(誤飲なんて)大丈夫」とわかってもらえないだろうし、
「グズったので…」も、他の人も書いてるけど使えない。久々に孫に会えた嬉しさで
テンション高くなってるから、「私が抱いてるから」「私が(ry」ばかりで、そこまで気が回らなくなるからね。
まずは旦那だけでも説得してわかってもらった方がいいかも。
うちも最初は「大丈夫だってー」の人だったけど、それとなく身近で見聞きした
誤飲の話(髪の毛が●から出てきたとか、ボタン食べちゃった子の話)や
アレルギーの話してたら、トメに「汚いから連れて行きたくない」って言ってくれたよ。

最初は「息子まで神経質になった!」とか言ってたけどw、行かない間は
行かずに来てもらったり、外で会ったりしてたけど、>>285はそれは不可能なんだよね…。
うちの場合は、他にも孫が出来た後、そっちの孫まで来ないのがわかると、
私達がお邪魔するスペースだけ事前に掃除機かけてくれるようにはなったけど、
そこまで到達するのに何年かかった事やら…。

313 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:13:14 O
相談お願いします。

結婚1ヶ月。
義実家(ウトメ、毒コトメ2人)全員が
ハグ&口チューを家庭内挨拶にしていることが判明。
こてこての日本人なのに。
結婚前は全くわかりませんでした。
そしてそれを私にも強要してきました。
義実家訪問したらお前も全員にハグ&口チューしろと。
うちの中だけなんだからいいじゃないか挨拶だよと。

逃げていいですか。

314 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:18:30 0
>>313
逃げていいですよ。
気持ち悪い。

315 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:22:10 0
>>313
ダンナはなんと?

316 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:24:49 0
ハグはありだけど口チューはないや。
嫌だって言えばいいじゃない。
嫌がる相手に無理強いはしないでしょ。
本人も異常なことわかっているんでしょ?

317 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:28:46 0
キモスギワロタw

318 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:32:29 0
>>312
誤飲怖いね。義実家は汚部屋ではないけれど、普段大人だけなので、
触ると危険な物がその辺に普通においてある。

床の上にキッチンハイター、床のクリーナー、ガラスクリーナー、
殺虫剤スプレー、ごきぶりキャップ、スプレー式消火器
食卓につまようじ、飲み薬、湿布
足腰の悪い義祖母がすぐ使えるように、コタツの上に針箱、しかも開けっ放し、
床の上に義祖母のポータブルトイレ(義祖母の物は、やむをえないと思う)

私は到着するとすぐに危険な物の場所を移動させ、
危ないので移動させましたとトメに報告していたが一向に改善されなかった。

しかしある日、床に落ちていたらしい使用済みと思われるつまようじを、
1歳の三男が5歳の長男の耳の穴にまさに入れようとしている所を、
間一髪で私が発見してウトに報告。
小さい子は何をするか分からないということを、参人目にして
ようやく理解してもらえたよ。

>>313
Unbeliebable.

319 :チュー嫌 ◆lv27stEtsg :2009/04/07(火) 21:34:33 O
すみません焦ってテンプレ忘れてた

◆現在の状況
旦那に強要され喧嘩中
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
逃げたい、離婚したい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那30才公務員、私30才専業主婦
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
舅50代公務員、姑50代専業主婦、旦那姉30代独身会社員が2人
◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも別居

強要するのは旦那もなんです。
嫌だ無理だ非常識だと訴えたら喧嘩になり、
日曜日から口きいてない。
家族なんだから慣れろ、
外国じゃチューは挨拶じゃないか、
(いやあれ口じゃないしここ日本だし)
お前の家庭はスキンシップが足りないんじゃないか、など。
なら同僚か友人に聞いてみろと言うと、
家庭のことが他人にわかるわけない、
それぞれの家庭独自の習慣や文化だと譲りません。

320 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:34:51 0
Unbelievableでした。日本人なのに無理しました。恥ずかしいので消えます。

321 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:37:30 0
どこの国で義理の姉妹との口のチューが挨拶だって?

322 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:38:26 0
どのタイミングでするの?

323 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:41:12 O
何というか、きんもー☆な家族なんだな…
口チューする国なんかねぇよ気色悪いわ!色ボケレベルじゃ!…とか言っても聞きゃしないんだろうけど、弁護士探しにくそうな案件だなぁ。
拒否しまくれば旦那から別れてくれたりしないのかな

324 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:41:38 0
キモすぎる…
それ本気で離婚する気があるのなら、弁護士へ相談すればいいよ
立派なセクハラ行為だもん
知り合いの伝手をたどるか、法テラスでまずは相談をしてみては?

325 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:45:27 0
そうだね、セクハラだね。
いやがっているのに強要するってあるし。

326 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:45:55 0
>>319
日本はカビとの戦いの文化といわれるほど多湿なので挨拶程度のちゅーも無理です。

327 :チュー嫌 ◆lv27stEtsg :2009/04/07(火) 21:51:59 O
>>322
義実家訪問してリビングに通された時点。
3月始めに結婚して初めての義実家訪問でした。
旦那が皆とハグ&口チューしたのを見て私( ゚Д゚)ポカーン。
そこで旦那に
「これがうちの挨拶だから。お前もやれ」みたいな。
え?え?ってなって固まった私にトメが
「嫁子ちゃんはまだ素人さんだからいきなりは無理よ〜ハァト」
(ホントに素人って言った。素人って何の?)
コトメズは
「キスなんて挨拶じゃん〜嫁子ちゃん後進国〜pgr」
(ホントに後進国って言った。いやあんたらナニ人ですかと)

帰宅して旦那がキレた。
「お前がこんな頭が固いとは思わなかった。
あれぐらいすぐ真似できるだろ馬鹿か」

もう意味がわかりませんorz

328 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:53:41 0
30過ぎた姉妹が口でキスしているのを想像すると恐ろしいね。
おっさん同士よりはまだましなのかな。

329 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:54:00 0
>>319
自分の実家や弁護士を間に入れて
徹底的に話し合った方が良いよ

330 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:55:37 0
>>327
えーと、結婚するまで相手実家訪問経験はなし?

父親と息子もキスし合ってるの?

331 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 21:56:21 0
なんで結婚前には教えてくれなかったのかね?
他人の前でも、ウトと息子で抱き合って接吻するの?

共通の友人に相談すればいいよ。
キスの写真を撮らせてもらう位しとかないと信じてはもらえないだろうけど。

332 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 22:19:08 0
チュー嫌さんは「逃げたい・離婚したい」んでしょ?
希望がはっきりしているんだから、2ちゃんで相談してる場合じゃないよ。
早くいい弁護士さんに出会えることを願ってるよ。

非常持ち出し一覧表
□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC 
※もちろん自分名義のものだけ
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ  
□貴重品   
□携帯電話
携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。
逃げる際にすること一覧表
□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)

333 :チュー嫌 ◆lv27stEtsg :2009/04/07(火) 22:20:21 O
結婚前に訪問した時はしてませんでした。曰く
「結婚前はお前は他人だから見せなかった」

旦那とウトもしてました。
チュって軽い感じです。
基本はおはようおかえりおやすみもやるそうです。
子供の頃から毎日やってたそうです。
「お前のうちにも独自の挨拶があるはずだ。
習慣になってるからわからないだけ。
家族以外が見たら変わって見えるだけ」

強要も勿論嫌ですが、見るのも嫌というのはわがまま?

写真は思いつきませんでした。撮れるかな…
友人に相談よりここのがいい気がして。

334 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 22:24:35 0
男同士でも口ちゅーか
んなことするのは昔のロシア人ぐらいだ
何処の国いってもんな馬鹿なまねはしないだろ

335 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 22:28:20 0
旦那さんは新しい家庭を作ったという感覚が無いんじゃない?

336 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 22:28:32 0
>>333
「じゃあ逆に、うちの父母ともキスできるの?」ってダンナに聞いてみた?
それに真顔で「できる」って返ってきたら真性だけど、他人だから
見せなかった、ということは一応隠した方が良いことだって概念はあるっぽいね。

となると証拠はあった方が良さそうだけど、身の安全が第一。
キス強要が法に問えるかどうか微妙だけど、まず逃げることを第一にした方が
いいかも。

337 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 22:32:58 0
>>333
>「お前のうちにも独自の挨拶があるはずだ。
>習慣になってるからわからないだけ。
>家族以外が見たら変わって見えるだけ」

書き込めば書き込むほどキモさが露呈する義実家だね
するのもキモいが見るのもキモいよw

チュー嫌奥の書き込み読んであれ思い出した
夜になるとウトが布団に入ってきて添い寝する義実家の話
旦那やコトメに訴えても「我が家では普通の事」と…
あの奥さんはちゃんと逃げられたんだろうか

338 :チュー嫌 ◆lv27stEtsg :2009/04/07(火) 22:34:31 O
>>336
あ、それ聞いてなかった。
うちの親とできるか聞いてみます。

やっぱ口チューの国なんてないですよね。ハグはあっても。
2ちゃんで聞いてみたかったのはそこが1番で。
2ちゃんなら何らかの知識をお持ちの方がいらっしゃると思って。

339 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 22:34:42 0
>>333
携帯でも何でもいいから夫のその珍発言を録音して実家に逃げたら。
結婚一ヶ月なら財産分与して終わりだから簡単。

340 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 22:37:19 0
いや、外国でも、家族の間でもマウストゥマウスは殆どないと、留学してた姉ちゃんが
いってたが、エネスレまとめに入ってるその他かなんかの話の「舅が布団に入ってくる」
と、同じにおいがする・・・・・

341 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 22:41:40 0
外国じゃ口ちゅーの国はあるけど、よほど親しいとかでないとしないよ。
まずはファーストネームで呼び捨てで呼び合うようになるのが先じゃないのw

342 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 22:45:33 0
チューだけか??
お風呂も一緒に入るとか言い出さない??

343 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 22:52:46 0
男同士の口チューは、聞いたことないぞ。絶対変!
外国映画でも見た事ないし、変な家族。
どだい英語もしゃべれないのに、外人の真似してどうするの。

344 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 22:56:56 0
ちょっと違うけど、成人した子供と異性の親が一緒に風呂に入り続けるのと
同じくらい気持ち悪い話だね…。

テレビでそれを自慢げに話す芸能人を時々見るけど、常識ないんだなーとしか
思えない。

345 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 23:01:51 0
>>336
「これが“うちの”家族の挨拶」だから、しないんじゃないかな。
俺の“うちの”独自の挨拶だもんね。
糞ウトメ持ちの人がよく言われる「○家のしきたり〜」みたいな感じだから、
「(嫁の親は○家じゃないから)関係ないだろ!?」と言いそう。

なんつーか、小さい子供の頃からやってた習慣を未だにしてるんだろうけど、
キモイ以外に言葉が浮かばないわ…。嫁実家を引き合いに出すのもいいと思うけど、
離婚するつもりなら、結婚式に招待した義実家側の親戚で連絡取れそうな人とかいない?
ウトメの両親、兄弟とか。「○家のみなさんは挨拶でキスするみたいですけど、馴染めなくて…」とか。
本気でやりあおうと思っても、実家や他の家引き合いに出すよりは、旦那側の親戚引っ張ってきて、
そっちからおかしいと言ってもらったほうがいい気がする。


346 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 23:11:45 0
変に仲介入れて、おかしいと言ってもらってこの場を取り繕い結婚続けるより
きっぱり今のうちに離婚した方がいいと思う。
赤ちゃんが生まれたら、大人にチューされまくって、虫歯になるし、
耐えられないほどみんなになめられて、不衛生だよ。

347 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 23:12:25 0
とりあえず家の風習を全部教えてって言って旦那にしゃべらせて
こっちで全部紙に列挙していくといいよ
その気ならこっそり動画とっといて弁護士に見せる証拠にもできるし
超がんがれ

348 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 23:19:09 0
写真撮れそうになかったら、旦那がそう言ってるのを
録音しなよ。
離婚したいなら、証拠だけは集めないと。

349 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 23:19:30 0
まあ、他人に隠すような家族の習慣を拒んだ妻を「頭が固い」とか「馬鹿」呼ばわりする
クソと暮らすだけ時間の無駄だと思う。

350 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 23:20:34 0
考えすぎかもしれないけど口チューだけでは済まないんじゃない?
口チューしたら次は混浴とか同衾とか要求してきそうだ。

351 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 23:39:33 0
基本はおはようおかえりおやすみもやるそうです。
旦那はチュー家で↑やってるの?ハグとか。義実家行った時限定?

コトメに旦那が出来たら、その旦那ともキス&ハグするのか問い詰めたいw
まあでも、今更何言っても無駄だろうね。

352 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 23:47:52 0
コトメに旦那ができたら、チュー嫌嫁もコトメ旦那とキスするの?
コトメ旦那とウトはキスするのか?
考えれば考えるほど、キモイわw

353 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 23:52:21 0
素人ってw
おまいら何の玄人だよと。

354 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 23:54:23 0
強要されたらセクハラで訴えて〜

355 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 23:56:18 0
玄人さん達、まだ何か重要な事を隠していそうだね。


356 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 00:16:09 O
>>353
プロの変態

357 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 00:27:28 0
だって義実家みんな口臭い

で、どうだろうか?

358 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 00:48:59 0
じゃあ私の親とできるの? って聞いたとして
お前の親はオレの家族じゃないよ、オレの家族はお前の家族だけど
で終了じゃないか

359 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 01:09:13 0
テンプレの始まりな予感www
ダメージが大きくなる前に逃亡をお勧め

360 :チュー嫌 ◆lv27stEtsg :2009/04/08(水) 01:21:51 O
頭痛薬飲んだら落ちてしまった。
私間違ってなかったみたいですね。安心した。
実家帰って弁護士探す。
変な人の家族になんかならなくていい。逃げます!
ありがとうございました!

361 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 01:27:05 0
>>360
がんがれ〜。キモい義実家とダンナは断固拒否するんだぞ!

応援がてら関連画像を。
ttp://blog-imgs-30.fc2.com/s/l/p/slpy/vip1151604.jpg

362 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 01:34:34 0
>>361
練習しなきゃ…

363 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 05:06:09 0
>>チュー嫌 ◆lv27stEtsg 様

欧州人と結婚して中欧→北米→イギリスに住みました。
そのような風習が色濃く残っているという"国"は聞いた事がありません。
家族としての風習はあるかもしれません。南欧(特にポルトガル等)あると聞いたことがありますが、
ポルトガル人と結婚した友人はそんな事は無いと言っております。

家族の伝統、風習も尊敬されるべきことですが、個々の意思は何よりも大事です。
ましてやそれが自分の望むべき事で無いならば断固拒むべきです。

夫や友人(G20内男女mix13カ国人)に"義父と口チューするってアリ?"と聞いた所、
"Impossible!"と言っています。何人か(from ブラジル、ロシア、メキシコ、イタリア)は
”初対面にどうしても、と求められたらするけれど出来るだけ後は求めない様パートナーに促す”そうです。

*上記四カ国人の意見もイヤイヤながらの個々の意見ですので、その国の人が平気と言う訳ではありません。

364 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 07:57:26 0
やっぱ、変態一家のこじつけ理論だなw

365 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 08:16:16 O
>>337
あれは確か逃げきった。
コトメも離婚になった。
あの場合は世間もみんなやってるとか言ってたが、それが墓穴を掘ることになった。
弁護士が、じゃ名前をあげられた人にきいてきます、とか言ったら降参した。

366 :チュー嫌 ◆lv27stEtsg :2009/04/08(水) 08:24:01 O
おはようございます。
今朝、出勤前の旦那と少しだけ話せました。

・私の親ともチューできるか?
→お前の実家でそれが挨拶ならできるがそうではないだろう。

・会社の人に聞いてみて
→他人に言うようなことではない。プライバシーだ。
 また会社でそんなくだらないアンケートする暇なんてない。

・私はどうしても嫌だ、キスは配偶者としかしたくない。
→お前はうぶだからニッコリ。(ワケワカラン)

俯いてわかりましたとマヤったら私が納得したと思ったらしく、
満足そうな顔で出勤していきました。

会話は録画した。今から実家帰る。
皆さんありがとうございました!

>>363
わざわざ調べてくださったんですか?
ありがとうございます。
プリントアウトするかもw

367 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 08:41:49 O
本当に録画ならちょっと見てみたい(旦那の表情とか)けど録音なんだろうな
頑張って逃げて、そんなセクハラ一家に余計な時間を裂かないようにしたいね。

368 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 08:53:02 0
>>366
行動が迅速でイイ!!
あなたのような人が馬鹿と生活して、一時たりとも人生無駄にする必要は微塵もない。
頑張って逃げてくれ。

369 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 08:53:24 0
>>366
証拠ゲトgj!
荷物はまとめてあるんだろうけど、念のため忘れ物がないか確認推奨

370 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 08:58:39 i
この問題のきもは>>349だな。
相談ができない人と、相談を聞かない人。
どっちもよくいる結婚に向かない人間。

相談者自身は悪くないよ。
これを教訓にして、次の相手選びに活かすことができたら、
この出来事も、きっと笑って話せる時がくるでしょう。
次の婚約時に、客観的に説明できる資料を作るのを忘れずにね。
痛くもない腹探られるのもなんだから。

離婚は大変だけど、がんばれー

371 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 09:08:26 0
1ヶ月の結婚生活なんざ
ただの恋愛で付き合ったって過ぎる時間だ。
地下帝国からの無事脱出を祈る。

372 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 09:35:38 0
初心だからってw
そういう問題ではないでしょう。流石「玄人」の言う事は違うね。

373 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 11:16:09 0
この旦那も、
「結婚とは俺の生家に嫁が加わるだけのこと」
「嫁が一番最後の新入りだから先輩に合わせるべし」
って人だよね。もうそれだけで自分だったらダメだな。

374 :ラララバイ ◆ZqQWcivhCA :2009/04/08(水) 11:39:59 0
すみません、レスをざっと拝見しました。
いろいろと意見を戴き考えましたが、
ウトメ&旦那はあの汚い環境で生まれ育ち、
アレルギー知らず、健康体なので認識が
甘いのだと思います。
旦那自身、とても育児に積極的で家事育児のサポートをしてくれますが、
赤ちゃんへの衛生面に関しては疎いです。
多少汚くても大丈夫!と思っているフチがあります。
その件に関しては何度も言い合いをしてきました。
私1人がピリピリしている為、「大げさ!神経質過ぎ!」
と旦那に言われるのがオチですが子供を全力で守りたいので
例え不穏な空気になろうと旦那にはハッキリ言います。
それを旦那からウトメに言って貰います。
旦那自身の事はハッキリと言えるのですが実家の事を言うのは
実家批判と取られ感情的になってしまう事を心配していました。
どなたかもおっしゃって下さいましたが何十年と汚い環境で育ってきたから
それが当たり前の生活になっており、モデルルームみたいに整理整頓された
部屋を見ても「ふーーーん」って感じでした。(続きます)

375 :ラララバイ ◆ZqQWcivhCA :2009/04/08(水) 11:41:06 0
ハウスダストなどのアレルギーを心配しているのはもちろんですが、
誤飲の心配もしており、床やちゃぶ台にはサプリや薬類が散らばっています。
狭い部屋には石油ストーブが焚かれてたり、その上には沸騰しているヤカン・・・
庭にはどこからか拾ってきたガラス窓などが立てかけており、走り回る歳に
なってそれにぶつかって大怪我したら・・・など悩みが尽きません。
初孫という事もありウトメ達もテンションMAXでまだかまだかと来るのを
待っているそうです。
それでも「ぐずったのでそろそろ・・・」は旦那に言って貰います。
ちなみに>>306画像よりは綺麗ですが、全ての部屋は物置化しています。
ウトが建設系の職人なので引き取り手のないオフィス用品(ロッカーなど)
を貰ってきては溜め込んでいます。
着れなくなった捨てるような古着を段ボールに入れ「震災用」にストックしており
震災時に役立てる為に何十箱も無駄に取ってあるそうです。
旦那から言って貰ってダメだった場合は自分の口から子供の為!と思って
言います。
それでも人の意見を聞かないので「あらあら、神経質ねぇ。」で終わりそうですが・・・
行く度に無神経で気遣いの出来ないウトメ達にイライラしていたのでいつかプツンと
切れて怒鳴り散らしそうです。
それで疎遠になってもいい、と思うほどにこの状況はキツイし衛生面に関して
無頓着な旦那も嫌いになりそうです。

376 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 11:41:58 0
支援いる?

377 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 11:56:32 0
>>375

>行く度に無神経で気遣いの出来ないウトメ達にイライラしていたのでいつかプツンと
>切れて怒鳴り散らしそうです。
>それで疎遠になってもいい、と思うほどにこの状況はキツイし衛生面に関して
>無頓着な旦那も嫌いになりそうです。

これ、ホントにやっちゃう前に、真剣にダンナの目を見て言ったほうがいいと思うよ。
喧嘩になっても、逆切れされても、話題をそらされても、何度でも言う。

378 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 12:09:23 0
子供がアレルギー発症してからだと、後悔しても遅いもんね
旦那さんと義実家は、自分達が何十年もその環境で暮らして健康被害がなかったから、その辺疎いんだろうね
お子さんの検診先とか出産でお世話になった病院へ相談して、汚宅になるとどれだけの健康被害がでるのか話してもらうとかは?
お金払ってでもやった方がいいと思う

379 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 12:16:24 0
>>375
疎遠になっていいと思うなー。多分今後も嫌な思いすることが多いよ。
ひょっとして、ウトメは無駄遣いが多いとか借金を抱えてるとかない?

昔の知り合いに見栄っ張りチャリンカー夫婦がいたんだけど、汚部屋のスペースが
なくなったあげく、家を建て増したという剛の者だった。結局、自己破産したらしい。
そこの子供も汚部屋に慣れきってしまい、普通に整頓されてる家というのを
大人になるまで知らなかったと言ってたな。

杞憂ならいいけど、もし、ウトメがそういうタイプでダンナにも危機感が少しもないなら
なおのこと逃げるのがオススメ。赤ちゃんのみならず、関わっても良いことはひとつもない。

380 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 12:58:42 0
旦那さんを納得させるための勉強をラララバイさんもした方がいいよ。
男性は根拠のない方法を挙げても納得しないから。
子育てをする上でも役に立つしね。

昔は少々隙間風が吹いているような家でも子供はアレルギーにはならなかった。
それは生活環境自体が主に自然由来の物でできていたから。
今の住宅や家具は便利な分、化学物質が使われていて
それが体のできていない赤子の体内に入るとアレルギー発症の原因になる。
昔とは状況が違う、見た目は同じホコリでも構成する物質が違うから気をつけなければいけない。

根拠を示されて旦那さんが納得すれば親にも言ってくれるはず。運がよければ疎遠になる。
最初から喧嘩腰だとそれなりの結果しか返ってこないよ。

381 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 13:11:35 P
何年か前にあった事件。
とある山で火事と通報があり消防隊員がかけつけたところ、
山火事ではなく大量に杉花粉が飛散しているところだった。
消防隊員のうち、たしか三人くらいが、
一気に大量のスギ花粉を浴びたためにら
その日のうちにスギ花粉症を発症してしまった。
まだ数年前だから、探せばネットのどっかに記事おちてるかも。

なにがいいたいかっていうと、
赤ちゃんがいきなり汚実家にいって一度に大量のホコリをあびると
一気にハウスダストアレルギーになっちゃうんじゃないの?ってこと。
自分自身が、古い家屋を掃除してたらその日のうちに
ホコリを浴びた顔や手に赤い発疹がでたことあるから
なんか旦那がアホに見えるわ。
神経質と言われたら
「神経質は無神経よりまし。」っていってやりなよ。
「不潔不感症だからなにが普通かわからなくてかわいそう。」とか。
つかマジでどんだけ汚いかおやのせいでしらずに麻痺しちゃっててかわいそう。

筒井康隆の家族百景って小説に
汚く不潔な家族が雇ったお手伝いさんがきたことで自分達の不潔さに気づかされてお手伝いさんを憎むって短編があるの。
意外とそういうのを読ませるのも手かもよ。
あれは短い話だけど、汚い部屋にいて気づかない人の気持ちが書かれてて
今の旦那にはぐさっといってくれるかも。

会うなら義実家のすぐ近くのお店とか、ホテルに部屋とってそこで会ったっていいだろうに。
あ、市や区がやってる公民館も数時間数百円で借りられていいよ〜。


382 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 13:42:13 0
だれだって自分の生まれ育った環境を否定されたら
自分そのものを否定されたようで気分が悪くなる。

まずは、夫の意見や環境を肯定しつつ、
親世代と今は育児方法が全然違う、今の方法で育てたいって言い方が
角が立たないかと。


383 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 14:02:46 i
つか、旦那にここ読ませろやw
そして、反論があるなら相手してやんよw

誤飲の可能性のある環境とか、擁護できねーって。
俺様理論の頭悪い理論以外ではな。

384 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 14:43:07 0
離婚時にどう作用するか分からないから
このスレの事は内緒にしておくべき

385 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 15:33:42 0
>>384
自分が不幸だからといって
よそ様の家庭を離婚させるなよ

386 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 16:24:53 0
なんのこっちゃ

387 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 16:33:07 0
閑の凝っ茶

388 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 17:41:08 0
夫の実家に、最近まで、いとこ婚とかが続いていたらしい。

知らなかった。
血が濃いと危ないって言うよね。

389 :ラララバイ ◆ZqQWcivhCA :2009/04/08(水) 17:45:41 0
後出しで申し訳ないですが、実は2ヶ月早く産まれてしまい早産でした。
保育器の中で小さい身体に呼吸器やら心電図やらのモニターやらで管だらけの我が子を見て、
申し訳ない気持ちでいっぱいでこれからの人生この子の為だけに生きたいとさえ
思っています。
なので自分が悪者になってでもこの子を守り抜く義務があると思うし、
旦那には口酸っぱく衛生面については言っています。
自分自身、毎日掃除機をかけたり布団を干したり常に健康的な環境を心掛けて
いるのにあんな汚い義実家に行ったら元もこうもないと思っています。
旦那の認識のなさ、子を守る為に言っているのに私を病的に神経質だと思っているところ、
全てにイライラしてしまいます・・・
早産でしたがスクスクと成長し毎月の検診では異常なし外出もOK、と言われているので
旦那自身、それに安心し早産で生まれた、という認識はありません。
>>379義実家は平屋のボロ家に住んでますがお金はしこたま貯めています。
着る物も何十年ものの衣類、食事も質素です。
やっぱりあの汚屋敷に連れて行ったら赤ちゃんを守れないと思うので
泣きながらでも旦那に外で会う事を押し通します!
本当に連れて行きたくないし、赤ちゃんを守りたいんです!!
興奮してしまいましたが、皆さんありがとうございました。

390 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 17:51:48 0
あー早産したんだ…
毎月の検診で異常ナシでも1歳過ぎるまでは油断できないんだよね
うちも1歳直前が季節の変わり目だった所為か自発呼吸困難になったっけな
大事にして大事にしすぎることはないよ

391 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 17:52:24 0
人の話を聞かない相談者だなオイ

392 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 17:56:08 0
>>389
最初から決断が決まっていたのなら
別にここで相談するまでも無かったな

393 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 17:56:47 0
今しか出来ないこともあるからね。
古い布団でいいやと思ってそれをベビー布団代わりにしていたけど
そのうちアトピーが出だしてはっとして
使っていた布団を捨て
フローリングの家に引っ越した。

394 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 17:58:57 0
こういっちゃアレだけど
旦那や義両親の無理解以上に本人が人の話を聞かずに
暴走する性格だから問題が起こるんじゃないかと思った。

395 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 17:59:37 O
人の話は聞かねーわ
日本語おかしーわ
旦那にうまく説明できる頭ないんじゃね

396 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 18:27:26 0
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

397 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 19:15:08 0
単に、これだけ一方通行な嫁だと
旦那側も大変だなとみんなして思っただけだろ

398 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 20:43:45 0
辛口コメントしたい人は他所に行きましょうね。

399 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 21:16:11 0
何か自演っぽいな

400 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 23:24:55 0
チュー嫌さんその後どうなったかな…心配。

401 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 23:45:18 0
以前、姪の救済方法を聞いたものです。
再び相談させてください。
義姉(以前は長女表記)が彼氏と別れることを決意し、姪と共に義実家に戻ってきました。
ところが彼氏が別れたくないようで、毎日義実家に押しかけてきているようです。
義姉と姪は現在カウンセリングを受けており、医者からは会わない方が
良いと言われているため、彼氏には義両親が対応しています。
弁護士相談にも行きましたが、いまいち相性が合わないようで、
未だに依頼にまでは至っておりません。
義姉と姪は身一つで逃げてきたのですが、彼氏はなかなか私物を返してくれず、
それを持ってくるという名目で毎日現れているようです。
何でも日曜日に転勤で近県に引っ越すらしく、それまでに
義姉と直接会ってよりを戻したいと目論んでいるようです。
まだ義姉の車や仕事用の服、母子手帳や姪のアルバム、お気に入りの玩具なども
相手の手元にあります。
彼氏曰く、叔父が元893だそうで、義実家にも脅しをかけてきているようです。
義兄(以前は長男表記)が月末に一旦帰国してくれるそうですが、
それでは間に合いません。
あと3日程しか時間がないのですが、その短時間で義実家ができること、
またこれからどう動いたら良いかなど、どうかご教示ください。
急な話ですが、よろしくお願いします。

402 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 23:49:38 0
悪いことは言わん、K札池
立派なストーカーじゃまいか

403 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 00:10:34 0
893を表に出してくる人ほど実勢はただの外道。
警察できっちり事件にしておやんなさい。

404 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 00:53:36 0
>>401
ここに書く前に、なんで24しないのか分からん…。

405 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 00:59:02 O
前の話は解んないがwその893の名前聞いときなよ
そんでk札行って「893の名前出してくるストーカーが家に来た」と説明すれば
迅速な対応してくれるかも


406 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 01:14:10 0
弁護士雇って最寄の警察に行って接見禁止の手続きをする。これが一番。
医者の会わない方がいいという診断があれば取り易いと思うよ。
それでも危ないようならホームセキュリティか母子センター、セキュリティのいいウィークリーへ一時退避。

407 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 02:31:24 O
ヤクザをほのめかす会話を録音してK行けば
脅迫で押さえてくれる気がする
組名まで出してれば確実かな

408 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 07:46:18 0
>>401
一般人相手に893を名乗ったり組の名前使うのは暴対法に違反するので
何度も脅迫されているのなら迷わずに警察に通報してください。
暴力団担当の強面の刑事さんがすっ飛んできてくれますよ。

409 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 08:26:50 0
元ってかいてあるのに どうしてスルーするんだろう
相談なら酉くらいはつけるもんだよ
脅迫の手口などもう少し詳しくしてくれないと


410 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 08:28:39 0
>>401
すでに脅迫レベルだと思うよ。
とりあえず警察に相談する。
彼氏に押しかけられたら会話を録音しつつ通報。

411 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 09:37:03 0
>>401
893の名前チラつかせてるなら地元の警察じゃなくて県警の○暴に相談してごらん。
街の警察署で鼻ほじってるボケ顔の連中とは違った
こわーい顔した人達が穏便に済ませようとせず対応してくれるよ。

412 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 09:37:38 0
通報して警察に彼氏をお持ち帰りしていただいたら、
家に行って、荷物を取り返せばいいよ。
数時間は安全なはずだ。

413 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 09:43:01 O
引っ越し屋か便利屋に頼むのもいいかもね
ものの数時間で全部荷物運んでくれるから。


414 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 09:56:46 P
ヤクザってのを出してくれてよかったじゃない。
一発で警察ものだよ。
押しかけてきたら録音して会話ひきだしつつ即通報。
こちら側も事情聴取で時間とられるけど
ストーカー男が警察に拘束されてる間にとりにいけばいいじゃん。

それか、ストーカー男が今日押しかけてきた時に
「明日会わせるからどこそこに来て」と場所指定。
二班に分かれて、実際にストーカー男に会うのは弁護士頼んで義姉はストーカー男自宅付近で待機する。
ストーカー男が約束の場所に現れたら
義姉班にすぐ連絡して荷物をひきとらせる。
話の流れ次第では即通報。

つーかヤクザってのを出した時点で即通報ものだから
なぜそこで躊躇するかわからない。
もう素人の手におえる相手じゃありませんと相手が宣言してくれてるんだから
バックにヤクザがいるなんていう素人の脅しは大抵嘘だよ。
弁護士頼むのが間に合わなくても
とりあえず二手に分かれて
ストーカー男を抑えてる間に荷物をとりにいけばいいじゃん。
ストーカー男にはむかついてるだろうけど
「ちょっとここじゃなんなんで、よろしければ寿司屋ででもお話ししませんか?」なんて言ったら
ほいほいついてくんじゃねーの?
寿司屋と書いたのはメニューに冷たいものばかりだから
投げられても火傷の可能性低いから。
逆に焼肉はこわいよねー

415 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 10:42:39 0
すし屋の茶はすごい熱いぞ
警察でお持ち帰りされている間、
居ない間に荷物とって来るべき
話し合う必要なんか全くない

416 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 11:22:32 0
かき氷食いにいけばいいんだな。

417 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 12:01:28 0
氷水で心臓麻痺起こしたらどうするんだYO

418 :401 ◆VtCpYH1ngE :2009/04/09(木) 12:19:45 0
皆様、ありがとうございます。
一応トリつけさせていただきました。これで大丈夫でしょうか?
やっぱり警察介入がベストですよね。
弁護士3件、法テラス、母子センターと相談したようですが、
家裁での調停を薦められたり、訴訟の金額の話ばかりだったりで、
警察はこういう事例には介入してもらえないのかと思っていました。
義実家も出来れば穏便に済ませたかったようですが、もうそんな時期ではないですよね。
今までに録音したものなどはありません。
でも義母の家計簿に数年前からの詳細が書かれているようです。
もし来たらすぐに使えるようにICレコーダーの準備と、
今日にでも警察に相談に行くように義実家に連絡してみます。
勉強になりました。ありがとうございます。

419 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 13:19:11 O
>>418
わかってると思うけど、
警察は離婚じゃなくて
ヤクザの名を騙った脅迫行為にだけ介入 だからね

420 :この人だよね?:2009/04/09(木) 17:43:20 0
706 名前: 1/2 [sage] 投稿日: 2009/03/15(日) 01:24:19 0
皆様のご意見を聞かせてください。

◆現在の状況
 →長女とその彼氏に義実家が振り回されている状態。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 →長女の娘だけでも救済したい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 →夫婦(妻妊娠中)30代。夫は会社員、妻は育児休暇中。子は未就園児。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 →義両親60代。数年前に定年退職。
  長男夫婦30代。海外赴任中。子は小学生。
  長女30代。彼氏(子の実父)と同棲中(未入籍)。子は保育園児。  
◆実親・義両親と同居かどうか


421 :401 ◆VtCpYH1ngE :2009/04/09(木) 17:50:56 0
>>419
脅迫行為にだけ介入。
勿論理解しています。

>>420
そうです。探してくださり、ありがとうございます。


422 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 18:06:30 0
>>421
因みに、こんな馬鹿げた方法もある
ttp://www.wakare-pro.com/wakare-sodan/index.htm

まぁ、新しい弁護士を探すとかDVセンターに相談するとか
他にも色々と手はあるから、負けずに頑張って

423 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 18:19:10 0
最寄りの警察署で中途半端な対応をされたらその上の署へ。
揉めている場に立ち会う機会があったらチャンス。
迷わず110番。

424 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 19:15:10 O
上の署ってゆーと
市警→県警ってことですか?

425 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 19:28:38 0
>>420サンクス。
自分も探してたけど見つからんかった。続き貼っとくね。


707 2/2 sage 2009/03/15(日) 01:24:50 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
旦那は3人兄弟の末っ子次男。
旦那の姉である長女とその彼氏のことで悩んでいます。
長女の彼氏は借金持ちで、口だけはうまい男です。
長女は娘を実家に預けて家出すること過去に数回。
お金の無心はしょっちゅうです。
保育園代、公共料金、家賃の滞納もしょっちゅうです。
でも母子手当ては受給しているようです。
長女は義実家の隣の市に住んでいるので、義実家に保育園の迎えを頼み、
仕事が終わると義実家に娘を迎えに行くという生活です。
彼氏は義実家に対してはいい顔をしているつもりのようですが、
普段の行いがよくないので、義実家は信用していません。
時々来ては、義両親と口喧嘩になっています。
長女は義実家を利用しつつ、でも義両親の忠告には耳を貸しません。
彼氏と度々喧嘩しながらも離れられないみたいです。
うちは結婚してしばらくは義実家で同居していましたが、
転勤して今は車で半日ほどの所に住んでいます。
義実家に行くのは数ヶ月に1度程で、あとは週に1度位電話で連絡をしています。
長男は家族揃って海外に赴任していて、ほとんど帰国しないため、
頼ることは出来ない状況です。
長女の娘は見ていてかわいそうなくらいに、まわりの大人に気を遣っています。
旦那と私は、彼女だけでも幸せにしてあげたいと願っています。
何かいい方法はないでしょうか?
よろしくお願いします。


426 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 21:10:15 0
あぁ、めっちゃ外野なんだな。
男のために自分の娘を差し出す女もいるぐらいだからなー。
今は「逃げよう期間」みたいだろうけど、ほっとけばまた男の所に戻りそうだ。


427 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 21:35:37 O
>>426
そんなレアケースと比較すんな

428 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 22:00:08 0
別の男でなく、ほとぼり冷めたら今の男とヨリを戻すと思う。
所詮は似た者夫婦だよ。
401は直接関わらない方が良い。

429 :401 ◆VtCpYH1ngE :2009/04/09(木) 23:07:22 0
義姉はDVを受けて、共依存状態になっていたようです。
義姉曰く、暴力は姪にも及んでいたそうで、虐待にあたりますよね。
よりを戻すことに関しては、義実家も義兄夫婦、私たち夫婦も危惧していますが、
彼氏のもとにはもう絶対戻らないと、義両親、彼氏両親、カウンセリングにあたった
医者や、母子センターの職員にも強く告げています。

430 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 23:38:02 0
>>429
まあそういう義姉みたいな女は、彼氏と別れてもまた屑を掴むんだけどね
その方が自分にとって気持ちいいから
カウンセリングも投薬も、本人が心底変わりたいと思わないと無意味
義姉はいい大人だから放っておいてもいいくらいだが、姪だけ救ってあげて欲しいよ

431 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 00:30:50 O
>>430
決めつけないでやれ
それだけ体制が整ってるならヲーターする可能性あるよ
恋愛依存と共依存は治るよ

432 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 01:03:29 0
>>429
まぁ、最悪こういった施設もある↓
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html

とりあえず、新しい弁護士たてて頑張れ
それ以降の展開もよければ随時書き込んでくれ

433 :401 ◆VtCpYH1ngE :2009/04/10(金) 20:02:31 O
皆様色々ありがとうございます。
皆様のご意見を踏まえ、精一杯頑張ってみます。
また進展などありましたら、ご報告させていただきます。

434 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:00:02 O
昨日発覚したし半分相談じゃないが吐き出させてほしい
これから周りが一大事になったら吐き出すこともできないので。非常にネタくさいけど

旦那と結婚してちょうど一年。旦那には田舎に父母と知的障害の姉がいる。姉は良く躾られてて電車とかにも乗れるし騒がない、
仕事もあり見た目もおかしくない(話せば一発で分かるけど)超優良な障害者で義実家に行く度に「女の子のきょうだいができた!」と
喜んでくれて私と仲良い。ウトメは干渉低めで、人格は普通だけど私としては超優良ウトメ。

…だったんだが昨日、離れに義姉の子が監禁されていたことを知った
たまに義姉、自分の子の話してたんだよね
ちっちゃくて細くて可愛いけどあまり会えないの、って言ってて、もしかしてバツイチ?とは思ってた
でも義姉より重度なのか教育してないからなのかは分からないけど、昨日ウトメが出掛けてた時に義姉が嬉しそうに「嫁ちゃんこっちー」って
私を離れに呼んで、ただの物置だと思ってた私がついていったら殆ど声も出ない子供がいた

今しかないと思って救急車呼んだら「連れてかないでー」って義姉わんわん泣くから私と義姉も乗り込んで病院行って即入院
義実家に戻ると騒ぎを聞いたウトメに二人して杖でぶん殴られた
「もうここに住めない!」って知らねえよ
入院まで持ち込んだはいいけど、正直今まで隠してたウトメが入院費を出すわけがない
下手にうちが出したらどうなるか分からないから出さないでいるつもりだけどいいだろうか
多分このまま表に出ずに施設行きなんだろうし…でも義姉が不憫だし確かにアレが周りにバレたらあの土地には住めないだろうし
一人で義姉に会いに行ったからまだ旦那は知らない、電話もないところを見れば旦那には知られたくないんだと思う

435 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:02:05 0
>>434
いやそこに住めないというより監禁と保護責任遺棄でタイーホだろそれ

436 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:10:44 O
切れたと思ったら消えたからここで止めとく、書きたいことは書いたし

>>435
あーそうか捕まるよね!
でも連絡来てないんだ、捕まるなら警察から旦那に連絡来ると思うんだけど
義姉の件もあるし
田園地帯で割と農家脳くさいのもいるから住民絡みで隠蔽できそうだなーとかも思ってたけど
病院行ったしそれはないよね…ああもうどうしよう
優良から糞に転じたウトメもだが義姉がどうなるか心配

437 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:12:25 0
とりあえず医者に事情を話して警察よんだほうがいいよ。

438 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:14:55 0
家が近いのなら義姉と子供を引き取るのも手だけど、
簡単にはいかないよね。

とりあえず、旦那にできるだけはやく相談。
医者には見つけたときの状況は話してあるの?

439 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:17:23 0
入院させただけ偉い
旦那さんには話したほうがよい

440 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:20:45 O
とりあえず冷静になる。

まず、医者にはなんにも言ってないと思う
義姉が取り乱しすぎて宥めるのに精一杯だったし正直どうやって義実家まで帰ってきたのかはっきり覚えてない
ただ自分で歩けるとは思えない体つきだったからネグレクトとかで警察は呼ばれたんじゃないだろうか

義姉を置いてきたのは失敗だったかもしれない
義姉本人に虐待はなかったっぽい(ウトメに懐いてる)けど今なら殴られまくっててもおかしくない
とりあえず旦那には相談するけど帰ってきてからのほうがいいかな
今すぐメールとかしたほうがいい?

441 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:21:29 0
今すぐメール

442 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:25:02 0
障害児だから監禁されてたの?
てか義姉と誰の子?
市役所の児童福祉課とかに通報すべきなのかな。

443 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:25:33 0
その監禁されていた子供は何歳だったの?
声も出ない子供って、救急車呼ぶくらいだから死に掛けてたって事??
ウトメは監禁してその子を餓死させるつもりだったんだろうか

444 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:26:43 0
>>440
んで自分が殴られたぶんの治療と診断書

445 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:30:15 0
>>440
とりあえずコテトリつけてくれる?

446 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:31:13 0
>>434
ここ相談スレなんだからさ、吐き出すだけ吐き出して消えるつもりなら
ただ聞いて欲しいスレとかチラ裏もあるのに…
住人の興味を煽るように中途半端にネタを小出しにするような話しを投下したんだから
質問なくなるまで責任もって答えてよ

コテトリもちゃんとつけて

447 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:36:46 O
「義姉の子供の件で話があるから帰ってきて」ってメールしたけど、よく考えれば義姉に子供がいたこと知らなかったら一笑に伏されるかな

誰の子かは分からない。年齢もやせ細ってて検討がつかないけど身長から見て幼稚園年長〜小学生くらい?でも今の子って背大きいんだっけ
あと言いにくいんだけど、義実家帰ってウトメに会った瞬間ウトメが妖怪というか気持ち悪い生き物に見えて
殴られた杖押しのけて荷物だけ持って逃げ帰ってきちゃったんだ、昨日はそのままの精神状態で寝たけど
一日経ってみたら問題山積みだし義姉心配だしで何か何にもできなくて半日一人で考えて
考え抜いた先がここだった、私すごい2ch脳だ


448 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:37:07 0
なんで旦那実家の事なのに、旦那に言えないの?
子供を監禁して、もしそれで死んでしまえば
ウトメは殺人で、逮捕されてたよ。
今の段階なら、施設に行くとかの選択もできるだろうけど
やっぱ、旦那の協力は必要だよ、早い目に知らせた方がいい。

知的障害者の場合、レイプもありうるから
誰が父親かもわからない子かもしれないね。

449 : ◆kmZDFnn6ak :2009/04/11(土) 17:38:28 O
とりあえずトリップ

>>446
消えるつもりで吐き出しって書いたわけじゃない、どうしていいか分からないから相談しに来た

450 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:42:50 0
旦那がその子の存在を知ってたかどうかも問題になるよ。

451 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:46:08 0
>>449
そもそも義姉の子なのかもハッキリしないな。
怖い話だけど誘拐してきた子を自分の子だと思ってるかもしれんし。
保護者のわからん衰弱してる子供を見つけたら先ず119番は当たり前。
それを二人して杖で殴るようなウトメは人間じゃないよ。
とりあえず身の安全のために逃げて正解だったと思う。

452 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:47:16 0
ウトメに殴られた後、病院で診てもらった?
義姉は置いてきたみたいだけど、今日も暴力振るわれてる可能性高いよね。

現実逃避せずに今頑張らないと将来後悔することになりそう。

453 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:48:46 0
一晩たってここに書き込んだって事は、その日の夜に旦那さん帰ってきてから話しは全くしなかったの?

454 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:50:33 0
>>449
その子が入院している病院に行き、医師に状況説明と今後の相談するのがいいと思う。
児童相談所や警察の介入も視野に入れて。
姉の子でも児童虐待。
他人の子なら拉致監禁が加わるわけで。
立派に犯罪な話でしょ、これ。


455 : ◆kmZDFnn6ak :2009/04/11(土) 17:54:58 O
旦那は知らないと思う、高校から田舎出てて大学もそのまま行って就職して、結婚でやっと実家との交流が戻った感じみたい
冬休みは帰ってたとは言ってたけど。あまり義実家のこと話さないからなあ

そうか義姉の子じゃない可能性もあるのか!よく考えれば障害あるなしに関わらずあの状態なら言葉覚えないよね
てっきり障害のある孫が恥ずかしいとか父親分からないのが恥ずかしいとかでウトメが隠したのかと思ってた
義姉が誘拐犯の可能性もあるのか…何か信じがたい

456 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:55:18 O
旦那に話してないのが信じられん。
黙ってるわけにはいかんだろ。
警察や施設に任せるべきだと思う。
ウトメは警察、義姉と義姉子は施設でいいじゃん。
障害者扶養無理だろjk。

457 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:57:35 0
半日ただ考えていただけって・・・。
旦那に話そうとすらしなかったのが信じられない。

458 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 17:59:02 0
自分の両親とか身近に相談できる相手は?
2ちゃんもいいけど、身近に誰かいた方がいいはず。
旦那が敵か、味方かにもよるけどね。
敵なら絶対、1人で接触しないほうがいいよ。

459 : ◆kmZDFnn6ak :2009/04/11(土) 17:59:05 O
>>453
なんていいか義姉>>>>>>>他みたいな心境?になってて第三者に話す内容じゃないと思ってたら何故か旦那にも話せなかった
今ならおかしいのが分かるけど

私本人は病院には行ってない
バシバシ叩かれたけど特に怪我がないしそこまでまだ頭が回ってなかった
痣もないっぽいけど内科行っておいたほうがいいかな、でももう明後日になっちゃうよね

460 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 18:01:54 0
自分自身でまだ消化できてないというか、納得というかなんとも整理し難い事柄だから
旦那に話せなかったんじゃないのか?
読んでる私も動揺してるよ

461 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 18:03:14 0
今すぐ義姉の病院に行って事情説明。
ついでに自分も見てもらう。
ってのが一番なんだけど、旦那はもどってきそう?

462 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 18:04:21 0
その子どもが入院してる病院に行きなさい。
事情を話すとともに、杖でたたかれたところも診てもらいなさい。
あなた、冷静なようでイマイチな状態に見えるよ〜

463 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 18:06:54 0
本当に義姉の子で戸籍もないって、田舎膿地帯ならありえるかも。

464 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 18:07:59 O
>>462禿同
旦那には会社から病院へ直接来てもらったら?

465 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 18:08:54 0
>>461-462
に同意。
病院まで遠いのかな?旦那は仕事?
帰宅に時間かかるようなら、病院に先行って、旦那にも病院に来て貰う。
旦那がもし知っていた場合、第三者がいる場所の方がいい場合もある。

466 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 18:10:02 0
義姉が自分の子と言ってるから、自分の子じゃないの。
多分、レイプかいたずらで妊娠、相手が特定できない。
出生届けを出していると、その状態はありえないから、
出生届けも出さずに家で出産、死ぬのを待ってる状態かも…

実家に相談してみた方がいいかもね。

467 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 18:10:26 0
>>462に同意
救急車で行ける病院なら今からでも遅くないと思うよ。
緊急度は高い。

468 : ◆kmZDFnn6ak :2009/04/11(土) 18:18:51 O
やっぱり冷静になれてないよね
とりあえず
・旦那に話す
・第三者を見つけておく(これうちの親と全くの他人ならどっちがいいかな)
が最優先なのかな

病院の位置はちょっと…義実家から三十分くらいではあったと思うんだけどな
タクシーで行けばいいかな
旦那からは返信ない、いきなり変な話振ったから無視なのか出方を考えてるのか見てないのか
電話しようかとも思うけど、敵だった場合家に帰ってきてから聞くより電話して確かめた方が良いのかな

このまま家にいても煮詰まるしまずは病院行ってくる、返信くる前に旦那呼ぼうかどうしようか

469 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 18:23:42 O
>>468
病院や警察の人も第三者だよ。

470 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 18:26:03 0
>>468
旦那さんは仕事だよね?
今すぐ無理に呼ばなくていいんじゃないの。

471 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 18:26:39 O
>>468
旦那が、あなたに返信する前にウトメに連絡取って丸め込まれてる、或いは口裏合わせてる可能性は?

あと、あなたの実家にも事情説明して、その上で第三者を探すほうが良いと思う。

472 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 18:30:04 0
>>468
最終的にあなたはどうしたいの?
このまま正義感だけで対応していたら義実家関係は完全に破壊される。

旦那との関係が一番なのか、正義感優先か、義姉優先か決めないと
こんなはずじゃなかったってことになりかねないよ。

473 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 18:40:50 0
パニクってるんだろうけど、とりあえず第三者は警察か病院関係者でもいいんだから、
病院行ってくればいいよ。

474 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 18:40:59 0
義実家は、犯罪を犯してるかもしれないから
自分の親を呼んだ方がいいかもね。
これは隠したって大事になるよ。

475 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 18:50:01 0
医者に話せば病院から通報してくれるでしょ
あとは行政に任せなよ
なんかこの人の知的レベルの方が心配

476 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 18:59:41 0
旦那が味方か敵かわからないなら、身の周りのものを持って出た方がいいよ。

477 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 19:00:17 0
奇子みたいな話だな

478 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 19:01:15 0
>>468
第三者ではないけど両親に話した方が良いと思う。
この件に関して被害者は監禁されてた子供と暴力を受けた◆kmZDFnn6akの2人。
子供が病院に保護されたように◆kmZDFnn6ak も避難できる場所が必要だよ。
今後どうするかは先ずは安全を確保してからだ。
大人3人もいれば女1人監禁するくらい簡単なんだからね。

479 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 19:29:25 0
そりゃ誰だって冷静じゃなくなるよ。お疲れ。
ネタだといいんだけど、ネタじゃないよね。

とりあえず、旦那が敵かそうじゃないのか見極めてから
次の判断をしたら?
敵よりだったら、全力で逃げたほうがいい。
確かに義姉は可哀想かもだけど、しょせん他人。
何が自分にとって重要かだけは見失わないで。

480 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 19:31:39 0
うん。とりあえず実家があるなら実家に非難したほうがいいよ。
現実の味方が側にいたほうがいい。

481 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 19:38:50 0
そんなことがあったら、よっぽど覚悟決めたり
自分で色々考えた後じゃないと自分の周囲に相談なんてできないさ。
とりあえず文章にして吐き出して冷静になるために2chってのはアリでしょ。

もし本当に旦那もウトメ寄りなら私も逃げるに一票。

482 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 19:55:36 0
義姉が攫ってきた子だったりしたら全国ニュースもんだろそれ……
小4で攫われて9年監禁されてた子だっていたわけだし

483 :sage:2009/04/11(土) 20:20:21 0
>>468
とりあえず自分の診断書もらって、警察に被害届を出せばいいよ。
旦那さん、なかったことにしたいんじゃないの?

484 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 20:22:08 0
自分で動けないくらいの障害児は簡単には攫えないと思うから
たぶん、義姉の娘じゃないかな・・・
今ごろどうなっているんだろう。

485 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 20:51:39 O
むしろ冷静さを全く失って、
パニクってソッコー実家に帰って暴露する方がまし。
異常だもん。非常事態だもん。
実家に避難してから旦那に話してもいいぐらいだ。

486 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 20:51:45 0
なかったことにしたいのか、状況がまったく飲み込めてないのか
あまり早急にだんなの敵味方認定をするのはマズいかと。

487 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 21:00:19 O
誰も書いてないから敢えて書いてみる
旦那の子じゃないよな?
もしくはウトの…



488 :sage:2009/04/11(土) 21:02:47 0
どう考えても、ウトか旦那の子だよね。
不可抗力の妊娠ならおろすだろ。

489 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 21:09:04 0
おろしたら近隣に知れ渡っちゃうジャマイカ、
それならこっそり産ませて、
なんじゃね?

490 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 21:10:03 0
いたづらされて妊娠、障害を持ってる上そんなことになったなんて、世間体が悪いからと思って、
中絶もできなくてってパターンかもしれないよ。

491 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 21:24:16 0
気が付いたときにはもう堕ろせない月齢だったってこともあるでしょ

492 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 21:27:50 0
みんな奇子妄想激しすぎです


493 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 21:34:39 0
障害は遺伝的なものではないのかな?
大丈夫なのかしら?

494 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 21:39:24 O
夫側の親戚に馴染めません。
会話はできます。だけど大勢が集まるとダメ

その場に居るのも気が引け、隙を見て居間を抜け出してます。
最初は夫から怒られましたがあまりに私が言うことを聞かないので愛想つかれた感じです。
このままではいけないと自分で気付いていながら
どうしても大勢の親戚の中には居られない・・・
みんなお喋りなのと私だけ子供居ないから話題が限られるんですよね。あと子供の相手は疲れるし
ワガママですか?

495 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 21:41:53 0
ダンナがなんで怒るのかがよくわからないんだけど。
目に付くほど失礼な態度でも取ってるとか?
苦手なのはわかるけど、いかにも逃げ出してるという態度では
社会人としてどうなんだろ。

496 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 21:49:33 O
子供を構うか話をハイハイ聞いているかして中にいたほうが良いかと思う。
悪口の格好の餌食になるし、親戚内で一旦レッテル付けられたら終わりだよ?
何か一つくらい我慢しようよ。

497 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 22:21:25 0
親戚の集まりなんて、どこでもそんなもんだよ。
しょっちゅう会うわけじゃないんなら、その時位は我慢してもいいんじゃない?
皆がおしゃべりなら、適当に相づち打って聞いてればいいよ。

498 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 22:34:30 0
なんで居られないのかが分からん。
>その場に居るのも気が引け
の理由を詳しく。

>みんなお喋りなのと私だけ子供居ないから話題が限られるんですよね。あと子供の相手は疲れるし
みんなお喋りなら、適当に聞き流せばいいのでは?
子供が居ない理由にもよるけど、子供についていろいろと聞いてあげれば喜んで何時間でも喋ってそう。
子供の相手ってのは具体的に何してるの?あそんで〜って言われるの?
ただその場で騒いでてうるさいだけ?

499 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 22:34:30 0
余程のことがないなら居間を抜け出すのはよくないんじゃないかな。
残された人は嫌われた、いやがられていると感じるよ。
だから旦那さんも怒るんだと思う。

頻繁でないなら我慢してその場にいたほうがいいと思う。
話したくないならとにかく働けばいいんじゃないかな。

500 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 22:37:06 0
親族の集まりの中でさえ引きこもり

501 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 23:26:16 0
病気なんじゃないの?
対人恐怖とか鬱とか。

502 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 23:26:31 0
たまに抜け出すぐらいならともかく
毎回その調子だと旦那さんが怒るのも無理はないと思う

503 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 23:30:25 0
そんなに頻繁に親戚の集まりってあるもんなのか。

504 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 23:31:38 0
続く時は続くけど、ない時はないw

505 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 23:57:30 0
親族の 輪を抜け出して ヤニ摂取w

506 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:00:30 O
>>504誰ですか?成り済ましてるのは。本物は私ですが。
ごめんなさい亀レスします。
夫側の親戚は皆ご近所さんだから平日でも集まってご飯食べたりします。毎週のように。
あとは、まだ小さい孫を姑に見せに来てるって理由もある。
わたしんとこはまだ子供いないけど、夫が甥と姪に会いたいから私まで連れていかれる。
その場に居るのも気が引ける理由は口下手だから会話が続かないのと、沈黙が怖いから。
子供の相手というのは具体的には面倒を見てやる。
小2の男の子はプロレスとポケモンゲームの相手
二歳の女の子はすぐ泣きじゃくる
ちなみに私、不妊治療中です。だから義理姉達から気を使われてギクシャクする。
てか知っているなら普通はあまり子供の相手させないでしょうに。私間違ってます?



507 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:02:02 0
>>506
まずそれを全部旦那に言え。
話はそれからだ。

508 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:05:34 0
旦那がカス
そんな無神経男の子供辛い思いして欲しいの?
よく考えたら?

509 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:12:52 O

実はさっきこの件について夫と話し合いしました。

ところが夫は
「甘えるな。」
「甥や姪に会うなって言いたいのか」
「義理姉達は子育て大変だからたまにはお前が面倒見てやれ」

一時期は素直に従ってましたが、やはり無理で。
さっき感情が爆発して話し合いしたらコレですよ・・・
実の母に相談しても大丈夫ですかね?


510 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:14:22 0
>知っているなら普通はあまり子供の相手させないでしょうに。私間違ってます?

うんまぁ間違ってるというほどじゃないけど、おかしいんじゃないかな。
のこのこ親戚の集まりに行っておいて、自分が不妊だから子供の相手させるなって
かなり好意的に見てもひどい話だ。

511 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:18:56 O
そんなに行きたくないなら最初から行くな!途中抜けじゃなく行くな!
…としか言いようがない
子供構ってあげなよ、あ・な・た・が!! って旦那に噛みついとけ

512 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:19:29 O
おかしいですか。
ただ義理姉達はよかれと思って私に子供の相手をさせてるんだけど
夫は勝手に私のもとに姪を連れてきて「ほら面倒見とけ」って酷いですよ。
夫がわかってくれないから2ちゃんに書いてるのに。


513 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:25:36 0
マヤってみれば?
自分の所になかなか子供ができない事が辛いのに、
いくら身内とはいえ、子供の相手をするのは辛いとかなんとか。
旦那を変えるか、自分が変わるか、旦那を捨てるかどれかでしょ。

514 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:26:47 0
>>512
正しいって言って欲しいから書き込んでるの?
書き込みだけ読んでると、「だから不妊様はw」って言われちゃう感じだよ。
夫は甥や姪の相手はしないの?

515 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:27:47 0
>>512
とりあえず、コテハン付けてくれ

516 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:28:50 0
私は子供の面倒なんて見たくない!
行きたいのならあなただけ行けばいい!!
って言えばいいだけの話なのに…なにをぐちゃぐちゃ言ってんだか…
それが言えずに親戚のとこに行ってるならおとなしく子供の相手してなよ

517 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:32:55 O
夫は子煩悩ですが面倒みるというよりはただ抱っこして連れ回して
ワガママ言われたり泣き止まなくなるとママに引き渡します。
結局は自己満足だ

518 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:33:10 0
>>506
>>504だけど、成りすましって自意識過剰だよ。
一般論としてレスしただけじゃん。

519 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:33:26 0
口下手で親類の輪に居づらいのと
子どもの面倒見るのが辛いのは分けて考えた方がいいんじゃない?

520 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:35:45 O
>>516
言いましたよ?何度も

言うとキレて従うまで殴られ起こられます

521 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:37:14 0
>>520
殴られてるなら立派なDVなんだからさっさと医者と警察行けば?

522 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:37:14 0
なんか釣りくさい

523 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:37:20 0
>>520
そんな旦那でも離婚したくないなら我慢するしかないべ

524 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:37:27 0
そんな事で殴る旦那と一緒にいたいんだ。

525 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:39:00 0
むしろ子供がいないのがラッキーなのに…

526 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:39:11 0
同情以外のレスに噛み付くのやめたらどうかな?
相談にきたの?なぐさめてほしいだけ?

527 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:40:37 0
不妊治療中はホルモンがおかしいからね。
更年期みたくなるんだよ。

528 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:40:42 0
単なる釣りだろう。

529 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:43:05 0
    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( `Д´) < 集まりに行くのヤダヤダ!
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ジタバタ
    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( `Д´) < 子供の相手もヤダヤダ!
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ジタバタ
    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( `Д´) < 離婚するのもヤダヤダ!
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ジタバタ
      _, ,_
     (`Д´ ∩ < 誰も正しいって言ってくれないのヤダヤダ
     ⊂   (
       ヽ∩ つ  ジタバタ
         〃〃
      ∩  _, ,_
     ⊂⌒(  ゚∀゚)  <そうだ!話を大きくしよう 
       `ヽ_つ ⊂ノ

530 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:43:25 O
そうよ 離婚できない上に子供できない生きる価値無しの釣りです
皆さんごめんなさい
ちょっと吊ってきます
さよなら







釣り最高!

531 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:43:45 0
>>434はどうなったかな

532 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:47:34 0
なんで周1の集まりだとか不妊治療だとかを後だしするんだろう。
肯定レスがないからとってつけたようにしか見えない。
本当は年1回、洗濯子なしとか。

533 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:49:40 0
あーあ、まさに魑魅魍魎

534 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:50:26 0
>>494
夫婦の在り方はそれぞれだから、お互いが「伴侶の気持ちを優先」がよいと私は思う。
でも誰しも相手の考え方が逐一理解できているわけじゃないから、話が全く通じないこともある。
大事な部分が全然共感できない相手だと、辛いものだ。
それでも相手に思いやりがあれば納得できるのに、本人の正義や善意を信じて押し付けられてはたまらない。
しかしこの手の問題って、言葉でなかなか表現しにくいんだよな。
私もこういうモヤモヤで悩んでいるからわかるよ。

旦那にわかってもらおうとしても無駄なんだよ、言い方を変えて操縦しないとね...。

535 : ◆kmZDFnn6ak :2009/04/12(日) 00:54:16 O
相談者さんいらっしゃるみたいなので書き逃げっぽくなりますが(レスは必要そうな物しかしませんがちゃんと読みます)とりあえず書かせて下さい

・未だ旦那から連絡なし(今日は仕事じゃなく友達と一緒、連絡なしで飲みに行ったりはよくあるけど泊まりは連絡ある)
・やっぱり痣はない、確たる症状もなく診断書断念
・病院で昨日のことを話したら既に警察沙汰にはなっている(月曜に話聞きたいって…何でだ)
・子供には会えず
・ウトメは逃亡はしないだろうと?拘束はされていない
・義姉は発作?起こして別の病院(一人用ベッドがなかった・怪我してるかは不明)
医者からは義姉の病院を教えてもらえなかったので義姉にも会わずじまいです。
家に帰ろうかと思ったんだけど連絡ないし義実家行ったら塩撒かれたし旦那の靴は見た感じなかった…という感じ
何か疑念が耐えないので今はカプセルホテルにいます。持ち物は保険証はあるけど結婚してからの預金通帳は持ってきてない
結婚前の通帳や印鑑は実家に置きっぱなし…なんだけど実家帰ったほうが良いのかどうかで迷ってます
先に旦那を確かめるべき?

536 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:58:50 0
>>535
実家に言って両親の前で旦那と話あうほうがいいと思う。
仮に旦那が子供のことを知っていたとすれば、義両親と同じで変貌する可能性がなきにしもあらず。

537 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:58:53 0
なんで子供にも義姉にも会わせてもらえなかったんだろう…
義姉とは他人だからとはいえ、血縁者が犯罪者かもしれないんだし
一緒に救急車乗ってたんだから教えてくれてもいいのになぁ
義姉は一人で大丈夫なんだろうか?義実家にはウトメ両方居たの?

538 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 01:01:15 0
警察は動いてないの?
子供は大丈夫だったんだろうか。。。

539 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 01:03:42 0
>>535
先に自分の身の安全を確保してから旦那の意思を確認するといいんじゃないでしょうか?
実家に通帳や印鑑があるのなら事情を説明して実家に帰ったほうがいいかもしれませんよ。
結婚してからの通帳はあきらめましょう。一人で取りに帰るのは危険です。
どうしても取りに行きたいのなら必ず誰か不測の事態でも守ってくれる人を数人連れて行きましょう。

540 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 01:07:53 0
子供を監禁していたのは事実なのになんでウトメは自宅に居るんだろう?
事情聴取されて監禁していたのが判明してるのに
逃亡しないから自宅に帰ってよし!とか変じゃないの?

541 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 01:10:01 0
義姉と子供はシェルター的なところに保護されたのかもね。
シェルターに入ると外部との接触は禁じられるらしいから。
それに◆kmZDFnn6akさんはいくら当事者でも身内でもなんでもないんだから
保護する側も詳しい事情がわかるまで会わせる訳には行かないんだと思うよ。
事情を聞こうにも義姉が落ち着くまでは会話も出来ないほど取り乱しているのかもしれないし。

542 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 01:10:10 0
>>537
そりゃ、加害者なのかどうなのかはっきりしない人間に会わせられないのは普通だと思う
救急車呼んだんだから加害者じゃないでしょ? と思うかもしれないが
今まで虐待してたけどやばくなったから病院に連れてった、というケースもあるんだよ

詳しい事情がわかったとしても、引き取る意思があるかどうかもわからない
「ただ様子見したかっただけ」だったら、やっぱり会わせないと思うし

543 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 01:19:50 0
義実家は何で子どもを施設に預けなかったんだろう?
母親が知的に障害があって、杖を使うような高齢祖父母なら
育てるのは無理って判断されるだろうに。

544 : ◆kmZDFnn6ak :2009/04/12(日) 01:23:15 O
子供は「治療中で面会謝絶」義姉は「警察の許可がないと…というか警察に聞いて」みたいな感じでした
実際会ってないので子供が病院にいたかどうかは分かりませんが…
ウトメの件はよく分かりませんが家にいました。警察は動いてます、医師曰く運び込まれた子供を見てすぐ連絡したそうです
それを聞いて、私たちも昨日その場で拘束されてもおかしくなかったんじゃないかと思うんですが、記憶では昨日警察の方に会った覚えはないです

実家に帰ったほうが良いですよね、朝になったらできるだけ早く帰って両親に相談しようかと思います
「臭いものには蓋なんてしないでとっとと捨てろ」みたいな思考の父親なんで即離婚話になりそうな気がしますけど…

545 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 01:28:02 0
>>544
参考になれば。駆け込み寺用なのでちょっと違うかもしれないが

非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
  (写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請


546 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 01:31:58 0
>「臭いものには蓋なんてしないでとっとと捨てろ」
たのもしいお父様でよかったじゃないか



547 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 01:37:49 0
>>543
世間体だろう
父親がだれであれ、知的障害のある未婚女性が出産、なんて外聞のいいもんじゃないし

548 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 01:47:38 0
旦那も何か怪しい感じ。
何で連絡がないんだろう?
ウトメ達は旦那に連絡したのかな?

549 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 01:50:51 0
知的障害は産まれてすぐにはわからないよね?
回りが存在すら知らないなら産まれてすぐから隠してたんだね。なんて酷い・・。
旦那も知ってて隠してて、バレタから家に帰れないんじゃない?
実は過去にもひっそり出産→監禁→死→埋めなんて事が無かった事を祈るよ。

私は実家に言うのはちょっと考えまとめてからの方が良いと思う。
うちも似たような親持ちだからだけど、義実家と絶縁して旦那とこの先やって
いきたいなら、今はまだ言わない方が良いんじゃないかな。
旦那と話し合ってからの方がいいと思う。

550 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 01:53:48 0
>・未だ旦那から連絡なし(今日は仕事じゃなく友達と一緒、連絡なしで飲みに行ったりはよくあるけど泊まりは連絡ある)

旦那もこの事を知っているor加担しているに一票。
ソースは女の勘

というか、カプセルホテルということは、お風呂に入って体の疲れ癒したりはしてないの?
とりあえず、今あなたがすることは、今夜ぐっすり寝て、体力を温存しておくことだよ。
考えすぎて眠れないかもだけど、今できることはなにもないんだから、とりあえず休んでね。

551 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 02:39:02 0
>家に帰ろうかと思ったんだけど連絡ないし義実家行ったら塩撒かれたし旦那の靴は見た感じなかった…という感じ

どうして敵の本陣へノコノコ独りで行くのかなあー
旦那もグルだったら3人掛りで拉致されかねないのに・・・
危機感無さ杉

552 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 02:40:14 0
旦那がもしこの件を知っていたり加担していたのなら
単独で旦那と直接接触するのは危険だよ。
電話やメール程度ならいいけど。

553 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 03:14:42 P
なんだか長引きそうだね。
先に自宅に戻って荷物をピックアップできるといいんだけど。
まあ、旦那が月曜日に出社したら電話で在席確認とれるから
その間に貴重品持ち出せるけど。
月曜日にはどのみち警察にも行かなきゃだし会社も休んだ方がいいかもね。
私物ピックアップ時に人出がないなら
赤帽さんを呼ぶといいよ。
彼等は時間給だから、荷物は少なくても最初から時間を多めに車一台お願いしておいてさ。
それか便利屋。

もしも急いでて日曜日中にとりたいものあるなら共通の友人なんかに協力してもらって
ご飯にでも連れ出してもらえばいいよ。
友達にもわけわかんない状況でうかつなことは口外できないから
「ちょっと夫婦喧嘩して顔合わせたくないの。
冷静に一人で考えたいから、旦那を誘い出してくれないかな?」
みたいに言えばいいだろうし。


554 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 03:17:27 P
夫婦の貯金も使い込むつもりがないなら印鑑通帳と持ってきて保全しておけば?
ウトメの弁護士代金が急遽必要!って使い込まれる可能性もあるし。

555 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 05:25:13 O
ウトメと旦那は今頃3人で逮捕回避のための物語創作中とゲスパー
・義姉の単独犯→ウトメ孫の存在知りませんでした説
・数ヶ月前に孫が家出→まさか倉庫?にいたとは説
・義姉障害あるから嫁に面倒見させてた→嫁が孫を虐待した説
ウトメは責任逃れのために、あることないこと言ってくるかもしれん。
旦那から連絡がないってことは、いま旦那はあなたよりウトメ優先で物事を考えてるってこと。
旦那は仮想敵と考えて行動するべきだよ。
みんなも書いているけど、いまやらなきゃいけないのは、
まず、あなた自身の安全を確保すること。
相談できる味方を作り指示や助言を仰ぐこと。
今後のために旦那やウトメとの会話は録音しておくこと。
思いがけず事件に巻き込まれて動揺が大きいだろうけど頑張って。

556 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 06:12:12 0
旦那にはメールじゃなくて直接顔を見ながら話すべきだったね。

557 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 06:47:38 0
これ、本当ならいずれ(ウトメタイーホ時とか)に全国紙で報道されそうな事件なんだけど、
2chでぺらぺらしゃべっちゃっていいの?
2chより信頼できるリアル知人に相談した方がいいよ。あなたの実家で弁護士頼むとか。

558 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 07:20:40 0
そうだね。
◆kmZDFnn6ak自身も最初に書いてたけど警察が動き出したのなら
そろそろ書き込みは止めた方が良いと思う。
無事に避難できたかだけ報告してくれると嬉しい。

559 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 07:27:01 0
普通なら事件になるだろうけど、知的障害者の母のした事だから
できるだけ穏便に、事を闇に隠そうとするだろうね。
旦那が帰ってこないのは、あなたをどううまく丸めこむか、考えてるから、
実家の親は、あなたを恨んでるだろうし、その上でなかった事にしたいか、
離婚して、どう黙らせるか考えてるからだろうね。
本当にあなたを心配しているなら、連絡ぐらいするはずだよ。

560 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 07:53:36 0
ネタだからいいんだよ
安心スレだけどネタスレじゃないんだよ

561 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 08:00:13 0
旦那が実はプリン女と一緒でそっちに夢中でメールもチェックしてないとかかも。

562 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 08:46:32 0
>>550にわたしも1票。

その子ども、もしかしてあなたの夫との間にできた子ども…
じゃないといいんだけど。
なんか夫の態度がおかしいと思うんだよね。

身の回りの持って逃げる物を確保して、実家へ帰ったほうがいいよ

563 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 08:56:45 0
夫の子とか言ってるのはさすがに下種すぎる
知的障害の姉がどこかで種つけられてきて気づいたら中絶も無理な時期だったったくらいの話だろ

564 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 09:17:30 0
>>563
同意、もし姉と旦那が関係があったら、結婚の時とかに
姉の方からなんらかのリアクションがあったはず、
秘密を隠せないから、子供の事もしゃべっちゃうんだと思うよ。

565 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 09:44:13 0
>>544
もうご両親へ相談してる頃かな?
旦那からの連絡があったのかも気になる
誰とも連絡が付かない今、もう義実家全てが怪しく感じるので絶対一人で行動しない方がいい
自宅へ荷物をまとめに戻るのもご両親についてきてもらって、たとえ近所のスーパー程度でも
一人で出歩くのはやめた方がいい
一生一人で出歩くなと言ってるわけじゃないんだから、◆kmZDFnn6akに危険が及ぶかどうか分かるまでの間だけだし
今回の事がどう転ぶかわからないうちは、決して安易な行動にはでないようにね

566 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 09:45:03 0
とにかく全力で逃げ切り推奨

義実家がその子が生まれたこと、長男である旦那に相談しないわけない
隠蔽するのを旦那が提案したのだったらorz

567 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 09:46:11 0
子供を隠していたのは何故だろう
子供にも障害があった?
知的障害者の子供だからってそれが遺伝するなんて決まっていないだろうに
ひょっとしたら普通に健康に生まれついた赤ちゃんだったけど
表沙汰にできずまともに育児されてなかったから正常に発達してなかったとか?

568 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 09:50:02 O
義姉の子供かどうかなんていう問題を遥かに過ぎている気がする。
とりあえず実家に帰らないと。なんで発覚してからウロウロしてたのって突っ込まれない?
最悪証拠隠滅を疑われるんじゃないの?これ?

569 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 10:44:09 0
◆kmZDFnn6akは家路についたかなあ。
義実家かなりおかしいから、暴力とかの被害にあってないといいけど。
警察が動いたなら個人で動かず、実家で安全を確保していて欲しい。

570 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 10:57:43 0
うーん、山岸涼子っぽい。
でも、ちょっと前までは田舎ではたまにあった話。

571 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 11:05:38 0
昔で言うところの座敷牢みたいな感じなのかも
今でこそ障害者向けの施設や養護学校とか世間でも広く認知されてるけど
昔は障害のある子供が生まれたり大人になっても頭がおかしくなってしまった人は
家の奥にある部屋に格子をつけて外に出さないようにしてたらしいからね
閉鎖された田舎の年寄り連中だと、そういった悪しき風習に抵抗がない人もいるかもね

572 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 11:05:41 0
しかし、救急車・入院・面会謝絶なんて、どんな状況だったんだろう。
保護のためで、実際はそんなひどい状態というわけではなかったならいいんだけど。

573 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 11:11:34 0
誰の子であっても義父母は児童虐待でアウトでしょ。殺人未遂かも。

574 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 11:26:12 0
旦那がこの事件にかかわってたかどうかが問題だな。
多分かかわってると思うから、前科がつくかもしれない。

575 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 11:47:51 0
旦那と義姉の子供だったりして…

576 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 11:59:34 0
私の父のまたいとこに当たる人で、家の敷地から一歩も出たことのなかった人がいる。
人生のほぼ全部を土蔵を改造した"家"で過ごしたそうだ。
一族の人間でも会ったことある人はほんの少し。私はお葬式で初めて知った。

577 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 12:18:26 0
ニュースになんない?こんなの本当のあったら

578 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 12:27:28 0
>>577
意外とならないときもある
子供が余所からかっさらってきた子ならそらニュースにはなるが

579 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 12:28:02 0
警察で事実関係を調べてからじゃないとニュースにはならないでしょ。

580 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 12:38:36 0
うわー、旦那も敵寄り濃厚か。とりあえず実家まで全力疾走して帰れ。
あまりの事態に受け入れることを無意識に拒否してるんだと思うよ。
何とか自分の誤解か勘違いだと思いたいんだろうけど、なんであれ
味方がたくさんいるところで考え直したほうがいい。
冷静なつもりで全然冷静じゃないだろうから。

581 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 12:55:40 O
冷静に対処しろってのが土台無理だろこれは
逃げて、超逃げてー

582 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 13:13:44 0
もう実家に帰ったかな。
何かあった時の為にも、とにかくまずはご両親に話すべきだと思う。
それと、一人で旦那やウトメに会いに行くような無謀なことはしないで。

583 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 14:58:42 0
個人情報だからとの理由で病院も細かいことは教えてくれないよね
警察に電話して相談に赴くなり、来てもらうなりしてみて。

人に話すことによって自分の中で考えが整理できるし
自分の置かれている状況も見えて来るはずだから
信用できる方に相談して。

ご実家へ戻られるのも精神的にはよいとは思うけれど
ご実家の方々も、話を聞いてすぐには、消化はできないでしょうね。

現時点でご主人は、蚊帳の外でよいと思う。
疑心暗鬼するよりも先に片付けないといけないことがあるんだから。

大事なのは自分自身だからね。

584 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 15:56:30 0
ご主人が知っていながら隠されていたなら
◆kmZDFnn6akさんはショックだろうな

585 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 17:46:55 0
旦那、知ってたと思うなぁ。

でなきゃウトメが何で嫁を置いて義実家を留守にしたのか理屈が通らない。
旦那が子どもの事を知ってて、それを嫁にも話したと嘘ついたからじゃないの?
息子嫁も子どもの事は秘密ってことで合意してると思い込んでなきゃ、
家の中に秘密を隠してる人は絶対に家を空けたりしないよ。

586 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 17:51:31 O
月曜日警察の事情聴取って書いてあったから
すべてわかるのはそれ以降だね

587 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 17:54:33 0
旦那は知らないから嫁が一人で義実家に行くことを
特に止めなかったとも考えられる。
いずれにしろ、その場で救急車を呼んだ相談者さんは偉いよ。
あまりにもおぞましく現実離れした光景に自分だったら固まってしまいそうだ。

588 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 17:58:18 0
義姉が産んだ子なら近所の人に妊婦姿を見られてるよね。
死産したとでも言い訳しているのだろうか。
義姉がどこかから連れ去りして来た子とかなら姐さん大事件ですよ。

589 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 17:59:33 0
そのうち事件となってニュースに出るね。
子供を監禁していたんだからねえ。

ニュースがなかったらネタだな。

590 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 18:05:38 0
他人の子供なら大ニュースだけど、
義姉の子供って断定されたら大したニュースにならないかも。
近所で無理心中があったけど、
子供に知的障害があったからか、報道されなかったよ。
虐待されてたんだとしても、死んだわけじゃないし。

ネタであって欲しいけどね。

591 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 18:32:44 0
ひょっとしたら妊娠が発覚した義姉を閉じ込めて産ませて、
役所に出生届を出してないかもね。

>>588
障害者の義姉(知的障害)が障害児(体&頭?)を連れ去りなんかできないでしょう。



592 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 18:34:26 0
無理心中はそんなに珍しくないけど
子供を監禁するってのは珍しいからねぇ。

593 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 18:36:35 0
普段はふつうに暮らしているけど、心の中に別にフォルダがあって、
義姉のことに関してのみ別扱いでしまわれているような感じなんでは@旦那
だから普段は意識しないし態度にも表れない。

594 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 18:42:45 0
何年か前に中学生の長男を後妻と一緒に虐待して餓死寸前となって
大きな事件になった馬鹿父親は有罪になったよね。

595 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 22:40:21 0
以前、知人の子が引きこもりになったのを悲観して無理心中したんだけどニュースにはならなかったよ。
警察に話が通せる人がいて、ニュースにならないようにしてもらったと言ってた。
報道機関もニュースバリューがあるかどうかでニュースにするか決めるわけだから
このケースは義父母が地元の名士とかなら止められると思う。

596 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 23:06:20 0
警察や地元民、地域まるごと膿家体質な所もあるからな〜
地元の恥とばかりに隠蔽する可能性もあるよね

597 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 02:08:50 O
>>596
わかる気がする
障害のある義姉に歳老いていく義父母の為に公表されないかも

嫁ちゃん、あまりの事に判断は難しいけど実家に帰りましょう
恐らく義実家との関係は破綻するけど、命が救えたのは良かったんだよ


でもネタと思いたい

598 : ◆kmZDFnn6ak :2009/04/13(月) 03:08:03 O
実家帰ってきました。今日警察行ったら多分次は解決後にならないと書き込めない(口を滑らせそうだから)と思うので暫くこないと思います、
次がその後スレになればいいな
でも父の毒が発症した…というか…ここも違う意味で敵地っぽいです

前回書きましたがうちの父親は「臭いものは捨てろ」な感じなんですが捨て方が酷いんです、袋に入れてゴミの日に出さないで家から放り投げるというか。
極端で、自分の足を引っ張るものは切り捨てる系なので友達少ない(言うことを聞く後輩ばかり…といったレベル)です。
まぁ親としては別に毒親ではなかったので今回実家に帰ったわけですが間違いだったかもしれません。
親に何と話して良いか分からず、両親の前でとりあえず分かっていることを包み隠さず話したのですがその時は
別れろ、そんな家と繋がりを持つな、障害者の兄弟と結婚させた俺が間違いだった、後義姉に対し差別用語を延々言っていたのを母が止めて終わりました。
その後母が別室に行き、私が洗い物をしていたらいきなり振り向かされて頬叩かれました
今なら診断書取れそうです。左頬腫れてます。歯は無事ですが。吹っ飛んで倒れてしまい母が飛んできて父を宥めましたが
今度は警察にも行くな、お前が関わったって何にもならない、もう家から一歩も出るな、後はお父さんに任せろで埒が開かず
疲れているだろうからという母の説得で一旦は眠れたものの、父に起こされついさっきまで正座で説教でした。
明日、というかもう今日ですが父は会社があるので警察には行きますが帰ってきたらまた殴られそうなので放浪しなければならないかもしれないです…
心配というよりは自分の対面保ちたいという感じの説教でした、母は味方だと思いたいですが。
旦那からは日曜朝7時台に「何で家にいないの?」の一言だけメールありましたが返信せずそれっきりです。あっちから二通目は来ませんでした。
もうどうしたら良いのか分かりません、でも一番気がかりなのは義姉です。
とりあえず今は義姉と子供のために動きたいと思います、では書き逃げですが。

599 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 03:20:19 0
いや…何というか。乙。ひたすらに乙。
しかし実家もあなたの居る場所じゃないねそりゃorz
正に四面楚歌、これからの展開によっては最悪旦那と離婚、
実家とは(特に毒父の方は問題でしょ…)絶縁した方がいい案件な気もする。
義姉の事は心配だろうしもちろん助けてあげて欲しいけれど
自分の安全な居場所をきちんと確保してくれ
ガンガレ

600 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 04:24:21 0
父の怒りポイントがわからん。エキサイトしちゃってやりばのない盛り上がりで
頭ぐるぐるして落ち着かないからとりあえず人の顔叩いて発散してるのか?
ほんとお疲れさま。

601 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 04:40:15 0
今の時点で離婚しないから父は怒ったのか?
お父様が少しは冷静になれるといいね。
旦那の動きはやはり怪しいな。

602 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 05:38:40 0
面倒な事を持ち込んだ娘に対する怒り+八つ当たりかな>父の怒りポイント

アスペ?
てか、アスペだらけ。

603 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 06:23:45 0
DV男だけに対面気にするから
「ろくでもない家と結婚なんてして俺に恥をかかせやがって」
というのがオトウサマの気持ちみたいですね。

604 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 06:58:03 0
それよりなにより、ダンナはいったい何考えてんの?
帰って来いってメールしたのに「何で家にいないの?」って、それだけ?
このダンナ、義姉子の事情知ってたっぽいね。

605 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 07:30:40 0
>>598
義姉は病院で保護されているし、警察が介入するなら事件後のことは
ちゃんと何とかしてくれるから大丈夫だよ。
あなたは今回のことを包み隠さず警察などに証言すればそれでいいよ。
ただもう実家には頼らないほうがいいかもね。
どこか身を寄せられる所はないの?友人とか兄弟とか。
何ならウイークリーマンションでもいいから。
警察に言った時に診断書見せた上で父親のことを598さんが
保護してもらえるような施設がないか相談してみたら?
暴力振るわれた上で監禁されそうだといえば紹介してもらえるかも。
それにあなたが出て行ったことに逆上した父親が警察に
駆け込むかもしれないからその対策のためでもあるよ。

自分の貴重品は貸し金庫やレンタル倉庫にでも入れて避難させて
(父親が598を軟禁するために取り上げるのを防ぐため)
現金は肌身離さずにね。いざという時に自分を守ってくれるのはお金だよ。

606 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 08:02:05 0
>>605
警察に行った時に相談するのがいいと思うよ。
それで、事情を話して、親からもそのことで暴力受けてる事
義実家でも、どんな扱いされるかわからないと言って、
すべての人から逃げた方がいいよ。

607 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 08:08:00 0
あれなのかな
>>598の住んでるところは想像以上に隠蔽体質の土地柄なのか、たまたま598父親と義実家がそうだったのかは分からないけど
悲しいが現状把握できない今、誰も信用できない状態になってきたね

実家に婚前の預貯金通帳一式があると書いてなかったっけ?
いつでもすぐに出れるように、貴重品は常に携帯しておいた方がいいね
数日分の着替えとかも駅のロッカーか、余裕があるのならレオパレスなど借りて少しずつ荷物を移動するとか
598実父があの手この手で連れ戻そうとするだろうから、アパートを借りる際には管理会社か大家に確認する時効として
「たとえ親兄弟でも本人の承諾無しに鍵を渡さないでくだいね、最近そういった事件事故をよく聞くので怖いですから」と釘を刺しておく

608 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 08:09:32 0
新潟とか?

609 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 08:11:28 0
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
  (写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

610 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 08:19:22 0
>>607
>余裕があるのならレオパレスなど借りて少しずつ荷物を移動するとか

これは考えすぎかもしれないけど、途中で父親にばれちゃったりしたら
◆kmZDFnn6akさんが一人で行動しないように監禁されちゃうかも。
逃げるなら一気に逃げたほうがいいかもね。
だって殴る怒鳴る暴言を吐く自分の意思で行動することを禁止する
眠らせないで説教し続けるなんてDVモラハラそのものだもん。


611 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 08:22:33 0
>>608
九州かも。

612 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 08:23:15 0
そんな父親と一緒にいる母親も共存症。
かかわらないで生きた方がいいよ。
自分もそんな親持ちだったけど、親と離れて暮らすと
自分の感情までもまともになってきた。
毒親の側にいると、まともな判断も狂うよ。

613 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 08:29:24 0
つーか旦那は事情わかってんだっけ?

614 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 08:30:51 0
>>613
まだ未確認。でも確かめるのは安全が確保されてからじゃないと危険。

615 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 08:31:50 0
>>613
知ってるのか知らないのか、今の時点では不明。

616 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 08:45:55 0
何も知らないでは済まない立場だけど、
何も知らなければ、気の毒だな>旦那。
警察でその事、聞けないかな。

617 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 09:19:10 0
それ以前に、自分の配偶者が何の説明もなく一晩家空けたら慌てて探すでしょ
この旦那メール1件送ってきただけだし、この時点で怪しいよ
まるでこちらの出方を様子見してるみたいで不気味すぎる
しかも、嫁は家を空ける前に「大事な話しがあるから」ってメール送ってるのにそれはスルーしてるし
普通そんなメールがきた後に一晩家を空けられたら、何かあったのかと探し回るもんじゃないの?

たとえ何も知らなくても、てか何も知らないでこの対応なら旦那はただの同居人以下だよ

618 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 09:30:59 0
旦那にも何か欠陥してる部分があるのかもね

619 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 10:11:46 0
なんかさー、実家帰れ帰れってはんで押したようにみんな同じ事言っててさ、
相談者が真に受けて帰ったらこんな事になった・・・。
教科書通りも良いけど色んなパターンがあるんだからもっと言い方あるんじゃない?
あれじゃぁ実家帰らなかったら相談者叩かれてただろうな。

確か一人だけ同じような親持ってるけど実家に帰るのは待った方が良いって言ってた
人居たじゃん。ソレが正解だったんだよ。
こういう親は絶対に自分の思う通りにするために出張るんだから、相談なんてできない
んだって事。
相談者もわかってそうなもんだけどなー。
一番最初にやらなくてはいけないことは旦那との話し合い。
で、離婚でも良いと思ったら親に言う。言えば必ず離婚になる。

それより、相談者がどうしたいとか全くわからん。
一番に義姉と子供の事を考えているのならまず旦那と外で話しすれば良いじゃん。
情報を集めないとどうにもできないし、旦那が知らないなら味方にすることだって
できたかもしれない。
旦那から連絡無いってことは、義実家が旦那に都合の良いように言ったんだろうな。

620 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 10:14:51 0
旦那も昨日始めて聞いて、パニックしているかもしれない。

621 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 10:15:26 0
不特定多数の人間が書き込めるネット上でそんな文句言われてもw

622 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 10:17:49 0
いい大人なんだから、ネットで相談するのはいいとしても
ネットで「実家に帰れ」と言われたから帰って
それで面倒がおきたとかになっても、本人の責任じゃんよ…

623 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 10:29:42 0
この相談者パニクってるだけとは少し違う印象
フラフラーっと流されて大事に巻き込まれるみたいな
自分がどうしたいのか自分でもわかってない
考える事があまりできないような印象

>>619の言っているように一人だけしか正解者がいないような難しい問題だった
でも自分の親がどうでるか予想つきそうなもん
相談者がもっと過去の親の出方とかで予習復習できてれば
親に殴られる事もなかったんだろうな
・・・いや、まぁ、頑張って

624 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 11:03:58 0
相談者だって、親があそこまでの反応し示すとは思わなかったから帰ったんでしょうに。
手のひら返して叩いちゃ気の毒だよ。

625 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 11:54:37 0
父親の気性はわかっていたけど
まさか自分に対して暴力で向かって来るとは
思ってもいなかったでしょうよ。
八方塞になっちゃったら辛いね。

626 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 11:56:02 0
そこそこうまくいってたはずの義実家に行ってみたら衰弱した幼児がいて
発見したらウトメが豹変して、旦那も不可解な態度…ってホラーみたいな展開だ。

相談者がベストの行動をとれなくたって仕方ないと思うよ。
病院や警察、自分の安全と財産の確保など、とりあえずせいいっぱいのことはやったじゃん。
しばらくは書き込めないだろうけど、心配して応援している人間もいるから
自分を大事にして頑張ってね。

627 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 12:04:25 0
旦那の家は障害のある子は監禁。
>>598の家は警察沙汰になった家に嫁いじゃったから監禁。
どっちも体面の前には個人の生死も犠牲にして当然なんだね。
そういう風習の土地なのか?

628 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 12:13:02 0
◆kmZDFnn6akさん、三界に家無し状態でかわいそう。
相当な田舎思考の土地に住んでるのかな・・・

母親はかばう程度はしても、味方にはならないと思うよ。
警察の事情聴取で自分の家のことも洗いざらい話して
家からも離れたいいと思う。

629 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 12:27:56 O
・あ、お義母さんこんばんは、え、嫁子実家に顔見せに帰ってる? 心配しないでくれ? そっかわかりましたー
・警察で一晩中事情聴取され一切の気力もわかない
・実家に監禁中

こんな可能性もなくはない
杖ついてる老人夫婦でも片方が健康でかつ相手が油断してれば監禁は可能だしなとちょっと思った

630 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 12:33:44 O
何が正解かわからないけど、

実家に独身時代の預金通帳があった筈。
相談者には必要な物だと思うよ。父親のDVは気の毒だけど、診断書もらって警察やしかるべき施設に保護を求めるのもよろしいかと。
相談者は、配偶者との連絡も断った方が気持ちの整理がしやすいかなぁ?

相談者さん辛いと思うけど頑張って。幸せが来る事を祈ってる。

631 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 12:38:00 0
通帳は早めに確保した方がいいね。
あと旦那が味方だといいんだけど、
これはすぐには判断しづらいか。

632 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 12:43:39 P
本人がきちんと幸せにならなければ
いくら「義姉を助けたい」と思っても無駄。
一生養うつもりもないのに目先の事件だけとりあげて
軽々しく助けたいなんて言うな。
むしろ、義姉より本人が危ないよ。
義姉には福祉がなんとか手をさしのべてくれるだろうけど
本人にはなんもないもの。

とりあえず
<実家は監禁の可能性あり>
ってわかっただけでもいいじゃん。
実父はモラハラだから、いても無駄。
通帳印鑑の貴重品類を持って
とりあえずネットカフェでもホテルでもいいから宿を確保したらいい。
急いでやるべきは、貸し金庫の手配じゃないかな。
貴重品類を持ち歩いてる時に拉致られて一式奪われたら逃げられなくなるから。
旦那の動きは不気味だけど
友人についてきてもらってる間に荷物ひきあげればいいし、
直接会えたら(会うのはファミレスとか人がいる場所推奨)
本人と住む場所を交渉できるかもしれないし。

警察には偽証したら本人が捕まるからできないけど
離婚理由は他言しないし縁もすっぱり切るから
慰謝料として共同貯金くれ、その金で出てくから、とかね。





633 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 14:34:53 0
相談者さん、一昨日はカプセルホテル、昨日は実家だけどろくに休めず
どころか顔殴られたりで、かなり体力と精神力消耗してるだろうね…

少なくとも今日だけは、ふかふかのベッドとゆったりしたお風呂がある
きちんとしたホテルで休んで欲しい

634 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 23:22:30 0
新婚1年目、非常事態に旦那のスルーっぷり
隠していたと思わずにいられないよ
実家も見栄っ張り実父に振り回されてかわいそすぎる
正しいことをしたのに◆kmZDFnn6akさんが不憫だよ

ド田舎の閉鎖された集落って
「ムラ意識」が強いから
体裁が悪いだけでうわさいやがらせのターゲットにされる

障害者娘がいるだけでもともと肩身狭い→さらに父親が誰かわからないこどもを妊娠した

村八分になるって恐怖一辺倒でやったことだとしても
人間としてやってはいけないことだよ
誰のこどもであっても、監禁または軟禁は事実だから
警察立件するんじゃない?
いつまでもばれないと思っていたウトメ+旦那が許せん







635 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 23:35:56 0
何か隠し事があってそれがバレたであろう時、開き直る人も勿論いるけど
普通は焦って相手に色々聞いて確かめようとしない?
とはいえ何も知らない状況で嫁や姉が行方不明の場合も、焦って色々聞いてきそうなものだけど。
余程の天然か障害持ち?でなければ確かに変かもね。

636 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 00:08:56 0
警察沙汰になったのに義実家から旦那に連絡はいかないのかな?

637 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 00:53:11 0
旦那を信じよう。子供の虐待を放って置くような人じゃないと思ったから結婚したんだよね?
まずは旦那と話し合おう。警察ざたになっているのだから仕事を休んでもらうレベル。
旦那さんはきっと知らなかったんだよ。男の人って家庭内のことに無関心だよ。

まず夫婦で話し合って相談者さんが旦那さんと一緒にこの問題に当たれるかどうかを考えよう。
旦那さんの反応が納得いくものであれば、その後相談者さんのお父さんと話し合い。

何はともかく、とっさに救急車を呼んで子供を救った相談者さんは凄い人だ。

638 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 03:43:11 0
>>637
人間って虐待してる側にいるときは虐めてる対象を同じ人間だと認識してないんだよ。
なにか痛みを感じない死なない別の生き物のように感じてるから一切共感なく酷いことできる。
出会った最初っからそうってわけじゃなくて、気付くとそういう認識に変わってる。

だから人の痛みが分かる人のように思えても、たまたまターゲットを同じ生き物として
認識してるからそう見えてるだけで、同じ精神状態で罪悪感なくいじめられるものだよ。

夫を信じたいのは分かるけど、希望的観測に基づく軽挙は
この場合気をつけた方がいいように思う。最悪を想定して動く方がいい。

639 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 09:05:16 0
無事に実家脱出できたのかなぁ?
携帯取り上げて、軟禁状態だったらどうしよう・・・

640 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 09:19:18 0
無事に警察沙汰になったからレスがないと思おうよ。

641 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 10:20:23 O
結婚して1年しか経ってないんだったよね。
義姉の子供が何歳なのか分からないけど、少なくとも結婚前から監禁生活してるよな…
数年間旦那がそれについて知らないまま過ごしていたとは考え辛いなあ。
無事に警察で捜査が進んいると思う事にする。

全ての事件がニュースになる訳じゃないしね。

642 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 10:28:37 0
ネカフェ か ウィークリーマンション を勧める。

あと、この状態では、事件が解決するまで&事件解決後も
自宅にも実家にも戻れそうにないので、それを視野に入れて動いたほうがいい。

643 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 19:41:44 0
うん、とりあえず住む場所を確保したほうがいいね。
旦那と話す時は、第三者を入れて、くれぐれも二人きりにならないように。
あるいは、ファミレスとか人の多い場所で会うほうがいいよ。

644 :ベッド ◆wKqwFbS/XU :2009/04/15(水) 00:36:51 O
旦那、バツ1・小学生二人連れ
私、初婚・妊娠9ヶ月
義実家と敷地内別居
姑、過干渉・良く言えば世話好き
小学生は姑が面倒を見る。と言ったので、義実家に住んでいる。
前妻の荷物も未だに片づいていない。
私の荷物を入れる場所は、タンスの一段のみ。
リビングに小学生の使っていた二段ベッドがあり、他に何も置けない。
リビングは潰れている。
赤と私のタンスを最低でも二個必要
赤のグッズ類も置く場所がないので、未だに揃えられず

二段ベッドを移動したいが、
姑に孫を追い出すのか?孫たちは、この家に近づけないのね?
と、半年前に旦那に激怒

645 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 00:38:47 0
>>644
とりあえず、家の間取りは?他の部屋はどうなってるの?

646 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 00:43:45 0
前妻の荷物を片付ければいいじゃない。
プリン?

647 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/15(水) 00:52:29 O
私が住み始める時に超汚台所を姑が嫁子の好きにしていいのよ。
と、言ったので実母と片付けた。
汚れを洗わないでしまったせいで、カビや汚れが付いたままの鍋・食器類や
(洗い直しても、けして使えるような状態ではない。)
前妻が使っていた物山盛り発掘
うちでは使わない物だが姑や旦那には必要かもしれないので、
捨てて良いのか全て旦那に確認してもらい、旦那の判断で処分するしないを決めてもらった。
その話を聞いたと姑が、留守を狙ってチェックした後。
旦那に激怒電話。
まだ使えるものなのに!
孫達が小さい時大切な思い出が沢山詰まっている食器なのに!
と。

648 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 00:52:32 0
不倫でしたが、子供もできて、夫は私を選んでくれました。
前妻は何も持たずに出て行ったので、荷物がとても多く残っています。

649 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 00:55:08 0
敷地内別居なら台所好きにしていいに決まっているじゃない。

650 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 00:56:44 0
>>648
ニセモノうぜぇ。消えろ。

651 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 01:00:44 0
不倫で結婚しても、まあいいけどさ
>子供もできて、夫は私を選んでくれました
こういう書き方ってどうよ
たぶん、ウトメに嫌われているんだろうなあ
不倫した後妻でも、謙虚な態度でウトメに好かれているのなら
荷物を片付けても、別に何も言われないんじゃないかと思う
今のダンナさんが貴方を選んだにしても
とにかく、子供さんたちは、母親と父親を同時に失ったようなもんなんだから
そのへんはキチンと受け止めて謙虚な態度で示してみたら?


652 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/15(水) 01:01:01 O
台所の件でかなり揉めた。

今回は、旦那を間に挟まず直接交渉します。実母も一緒に。

そんな姑の思い入れが強い二段ベッドの処分をどうしたら、納得させられるでしょうか?

言おうと思っていること↓
孫を邪険にしてはいないし、するつもりもない。
今住んでいる人の物すらおける場所が無くて困っている状態なのに、
どうして今必要ない物を置いて置かなければならないのか?
私が住む家なのに、自分の好きにレイアウト出来ないのか?
まずは、住む人の物を置ける場所を作ることが最優先であり、するべきことなのではないか?

653 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 01:05:52 0
その家、誰の家なの?
旦那の家なら姑にお伺いなんて建てずに2人で捨てなよ。

自分が面倒を見るべき小さな子がいるのに、
それを放り出して次の結婚相手を選ぶような人間はハズレだよ。
男でも女でも。

654 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/15(水) 01:11:27 O
プリンって、不倫ですか?
違います。
前妻の浮気が原因で4年前に別れたそうで、顔すら知りません。

間取りは、平屋で台所四畳、リビング六畳、寝室四畳です。

姑が、とにかく孫優先!孫がかわいそう…!孫孫孫……と。
執着して変に意固地になってる感じで怖いんです

655 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 01:12:29 P
汚台所で平気な人と物の片付け話をしても、
解決はしない。
なぜ汚くなるかっていうと
ためこんで捨てられないから。
けど、自分の整理能力を越えた物品所有数になってしまったため
汚屋敷になってしまう。
でも思い出の現品を所有することに価値があると思いこんでいる年寄りの考えを変えることは不可能。

で、そーいう人の物を無理矢理捨てる時は、
写真に撮って残してあげるといいよ。
それでも納得しないだろうけど、もしかしたらそれで折れてくれるかも。

656 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 01:15:08 0
>とにかく孫優先!孫がかわいそう…!孫孫孫……と。
そりゃそうでしょ。
実の親に捨てられたんだから。

657 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 01:15:10 O
狭いすぎるよ、それ。

子供が大きくなったらどうするつもり?
別居したら?
かわいい孫ちゃんと二段ベッドは姑にあげれば?

頑張って!

658 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 01:15:24 0
子供を捨てて出て行った前妻は糞
その子供を姑に面倒見させて再婚した旦那も糞
子供から父親を奪っておいて目の前で子育てをしようとする後妻のアンタも糞

あんたら夫婦は自分達だけが幸せならそれでいいのか
自業自得だわ

659 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 01:25:02 0
そりゃあ自分と自分の子の幸せが第一だろうね
658みたいなヒスはなんの参考にもならんな

660 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 01:29:31 0
夫婦+小学生2人でその間取りってどんな貧乏人だよwww
小学生にもなって部屋もないとかかわいそうすぎるよ
どうしてもそこで暮らすなら
リビングが小学生2人の部屋で寝室が夫婦+産まれてくる子供の部屋にするしかないじゃん
まぁリビングと寝室逆にしてもいいけどさ、とにかく2室しかないなら
片方が小学生2人の部屋でもう片方が夫婦の部屋でしょ

661 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 01:33:08 0
出来ちゃった結婚なの?
まさかね。

662 :遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw :2009/04/15(水) 01:37:41 0
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1239552596/l50
上のスレから誘導されてきました。

概要は先日旦那が義理母にお金を使いすぎなのでちょっと注意したところ、
旦那は親孝行して何が悪いんだ、君だってするだろう、
そんなこと言われるなんて思わなかった、と怒りながら悲しみだし、
私のことを親孝行したい気持ちもわからない、人でなし呼ばわりしました。
私は限界に来て、シティホテルに家出しました。

具体的に旦那が義理母にしたことと言えば、
・戸建を買った
・車を買った
・毎年ボーナス半額プレゼント
・老人ホーム用の資金を出すつもりで準備
・毎月生活費の援助 など

総額で数千万でてるし、老人ホーム用にプラス3千万するとえらい額になります。
私たち夫婦は年収はあわせても600万〜700万で賃貸住まい、
義母は十分な年金をもらって戸建てで1人暮らしをしており、
先を考えると義母の贅沢を支える気にはなれません。

663 :遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw :2009/04/15(水) 01:38:31 0
口を出すつもりがなかったのは、その大金はボーナスと生活費以外は義母と旦那の共有財産から出てるから。
共有財産は亡き義父が残したもので、私が口出しすることでもないのです。
でも、老人ホーム代を含めたら共有財産の3分の2以上が義母さんのために使われてることになる。
(義母さんはずっと専業主婦で、小金持ちの豊かな生活を享受してきただけに
生活レベルを落とすのが難しいのかもしれません)
私たち夫婦の貯金も思ったように貯まらず、そろそろ限界です。

妊娠している以上、離婚はできません。
旦那は素直な方なので、説得すれば何とかなりそうな感じではあります。
私が考えたのは、義父さんの財産を義母さんが全額好きに使っていい代わりに
こちらへ援助は頼らないことを提案すること。
他に良い案が思いつかなかったのですが、私たちの生活を脅かさないように
義母さんに生活してもらうにはどうしたらいいんでしょうか?
理詰めで説得するのは苦手なので、もう必死に訴えるしかないと思っています。

664 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 01:40:24 0
敷地内別居を解消したほうが話早いけど。
あまりに狭くないか?
別居できないなら建て増ししたいくらいだよな
ごみ、もとい思い出の詰まった大切なものは母屋に押し付けたら?
しかし前妻の子どもが若干かわいそうな立場だな

665 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/15(水) 01:44:01 O
糞・ハズレって言われるのは充分承知の上です。

孫は手離せない。と言ってました。
離婚直後から、姑が面倒見てるんです。

家は、旦那が15年前に自腹で建てたものです。

今の時点では、はっきり言って姑は嫌いです。
実家で可愛がってる猫を会う度に本気で引き取りたがったり…。
でも、お互い大人なので、勘違いしたり、悪く取ったりして揉めたくないんです。
少しでも上手くやって行きたいと思ってるんですが。

666 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 01:48:54 0
>665うまくやって行きたいって、無理だよ
どっちも引っ込まないもん、今のままだと
姑の粘着質がわかってるなら、夫婦で立ち向かわないと無理だし
旦那は何やってるんだ?強いほうになびく人なのか?

667 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 01:50:34 0
>>663
それでいいんじゃない。
義父さんの貯金、全部あげちゃいなよ。
残っている貯金と年金額がわからないけど、まとまった金額なんだよね?
全部渡して、たまに外食に連れて行くとかしとけば、
そこまで関係が悪化はしないと思う。
逆に悪化したら、義母が悪いんだから気にするな。

668 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 01:51:03 O
>>662
「親孝行」の資金がどこかによる
戸建てや車を遺産から買ったなら嫁に口出しする権利はない
仕送りを毎月の給料から出しているなら夫婦の共有財産を勝手に使っているなら話し合いが必要
ボーナスについても同様
小遣いの範囲で仕送りしてる場合も嫁には口出しする権利はない

669 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/15(水) 01:55:13 O
母屋は、二階建て、小学生の部屋もあります。
旦那家の真隣にも、小学生の荷物が置いてある家八畳風呂付きがあり、
将来的にはその子達の家になります。
なので、旦那家に置いてあると言うより、
ほっぽってあるに近い小学生の荷物(工作などは壊れないように箱に入れ直したりした)
を隣に移動しようとすると、
この家には孫の物を置かないのね!排除するのね!と、始まります…

670 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 01:55:21 0
義父さん並かそれ以上の収入ある人と再婚してもらうしか思いつかない。
義母は旦那世帯年収知ってて搾取してるのだったら強欲な毒親ですね。
そうと知らず旦那も義父並に稼げてると思って援助させてるなら
その辺を3人でよく話し合ってみる余地ありなのでは?
あっちでもいわれてましたが子供育てられないですよ

671 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 01:59:30 0
>662
>義父さんの財産を義母さんが全額好きに使っていい代わりに こちらへ援助は頼らないことを提案すること
結婚した夫婦が稼いだお金は(ボーナス含めて)夫婦の共有財産です
二人の給料から生活費を引いたらあとは夫婦間の取り決めにもよりますがそれぞれの裁量で使えるお金は同じ額であるべき
旦那の給料から義母に使った金額明らかに多すぎるから少し返してもらったら?

あとこれから子供の養育費8桁は確実にかかりそうなのですが
>老人ホーム用の資金を出すつもりで準備
旦那的には孫<義母?
養育費いまから貯めてなくていいの?

672 :遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw :2009/04/15(水) 02:00:22 0
>>666
旦那は
・家と車については親孝行だと言い張り、全く後悔していない様子
・ボーナスと生活費については、親に良い顔したいばかりに調子に乗りすぎたことを認めて
 今月から支払いをやめるつもりでいる

家と車について私が言及したら、住むところがない義母さんがかわいそうだ、
買ってあげるのが普通じゃないの?と言い出し
私のことを人でなしと言いました。
親の前で良いカッコしたいだけなのか、親思いなのかは半々といったところです。

>>667
貯金は二千万くらいでしょうか。年金も合わせたら、20年は普通に暮らせると思います。
もっと突き詰めて考えてみます。

673 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 02:01:43 0
限られた敷地内とはいえベッドさんの旦那は
何を考えてそんなミニミニハウスを建てたんだw
一人暮らし様?

674 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 02:02:55 0
遺産トメはウト生前なにに住んでたんだろう

675 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 02:11:26 0
>ベッド ◆AgdIKMnqqA
母屋乗っ取ってトメを離れに追いやれば万事解決だろ

676 :遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw :2009/04/15(水) 02:13:43 0
>>668
私が問題にしているのは、旦那が出している義母さんの生活費と
ボーナス半額のプレゼントです。
それさえやめてくれれば、あとのことは私が知ったことではないですね。
義父さんの貯金がみるみるうちに減っていくのは
義母さんの先もまだあるというのに、見てて不安を覚えますが。

>>670
以前年収聞かれました。
欲が深いというより、ずっと専業主婦であった義母さんにしてみたら
生活レベルを下げないで養ってもらって当然という感覚が根底にあるのをひしひしと感じます・・・
だから多分車も家も買うはめになったんじゃないかと。
旦那はまだましな方で、今回子供が育てられないと訴えて
ようやく気がついたようです。

>>671
養育費、今一生懸命貯めてます。
旦那は子供のことを言うとさすがに考え込みますね。早く旦那の目を覚ましたい・・・
親にお金をかけすぎて、自分の子の教育費もまともにかけられないなんて絶対嫌です。

677 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 02:14:27 0
妊娠中ということで、よかったじゃん
「子供が生まれるにあたって、将来設計を見なおした。」
これで要求してくるようなら孫のことは
どうでもいいんですねー!!で切れたらいい

678 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 02:17:21 0
>>665
それどう頑張っても現状維持で上手くやるのは無理だよ
まず、姑・旦那・>>665の3人の将来設計からしてかみ合ってない

姑は孫を手放せないとあるけど、父親から前妻子を遠ざける事も許さないと思ってるんじゃないの?
でも>>665は「前妻子の面倒は姑が見る=私の家には生まれてくる我が子+旦那のみの3人だけの生活」と思ってる
そして旦那は何もしない

結婚前にしっかり確認しておくべきだったね
いくら姑が面倒見るからと言っても、同じ敷地内で再婚した父親が目の前で暮らしているのに
風呂も食事も生活の全てが別になる前妻の子供が居るという事は
>>665の子供が生まれれば他の問題も色々でてくると思うよ
旦那が建てた敷地内の家はあきらめて、別の場所で暮らすことを考えた方がいいよ
旦那と今後の事も踏まえてよく話ししてみては?

679 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 02:20:22 0
>ボーナスと生活費については、親に良い顔したいばかりに調子に乗りすぎたことを認めて
 今月から支払いをやめるつもりでいる

よかったね、解決じゃん。
共有財産については全部上げる気でいるんならもう一切口出ししないほうがいい。
家についてはいつかは旦那のものになるし、とでも思っておけばいい。
それから自分で働いて稼いだこともないのに生活レベルを下げないで養ってもらって当然という感覚は
十分強欲だと思います。

680 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 02:22:11 0
>>669
「生まれてくる子はどこに寝かせたらいいんですか?」って怒鳴ってやれ。
つーか、いちいち相手にしないで好きなようにするしかないよ。
そんな極小住宅に使ってもいない二段ベッドって・・・どう考えてもおかしいでしょう。
「排除するのね?」って言われたら「好きなように取って頂いて結構です。」って言ってやりなよ。
強くなれ。

しかし、ダンナは何してんの?

681 :遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw :2009/04/15(水) 02:30:59 0
>>677
そうします。思う存分怒ってきます

>>679
もう口出ししません。口を出すと、私のほうが他人の財産に口を出す強欲になってしまいますしね。
子供のために少しでも残して欲しいと思った日もありましたが、
そんな嫌な人間になるのはもうやめました。
義母には義母の生き方を依存せずにまっとうしてもらおうと思います。

682 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 02:33:07 0
>>672
正直、遺産嫁さんが何に腹を立てているのか分からない

その年収じゃ、家を買ったのは遺産からでしょう
だったら、トメからすれば、共有とはいえ自分の財産から買ったわけだし
何の問題もない気がする
それに、トメが死ねば、買った家も家も結局相続して戻ってくるわけだし
車も同じ。
半分トメの金なんだし、そこからトメのもの買っても全然問題ないじゃん。

ボーナスはちと仕送りしすぎだとは思うが、
それ以外のことは、旦那は、どこに反省する余地があるの?
むしろ、旦那とトメの財布に手を突っ込もうとしてる遺産嫁さんに
反省の余地があると思うけど

それから、遺産の有無と、仕送りするかどうかは、また別問題じゃないの?
うちは義親、親ともに金には不自由してないけど、仕送りはしてるよ
気持ちの問題だからね

683 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 02:36:02 0
>>681
>義母には義母の生き方を依存せずにまっとうしてもらおうと思います。

で、経済的に絶縁を迫る理由は何よ?
トメとの間に何かあったの?

特に理由もなく、トメに経済援助するなっていったって
納得しないんじゃないか?

684 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 02:39:24 0
>683
援助しすぎで生まれてくる子供が育てられないのだよ。
なんせ2万しか手元に残らないらしいですよ(エネスレ情報)

685 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 02:42:36 0
>>684
サンクス

>>681
まずは、生涯資金繰り計画立てなよ
子どもの養育費と自分たちの老後の備えにどれだけ必要か計算して
それだけの貯金するためには、月々どれだけ貯金しなけりゃならないかを計算しなよ

男は、具体的な月額の数字を目の前に出されると急に現実実感するから
たぶんそれが一番早道だよ

というか、そういう計画って、普通立てるよ
生涯計画なしに数十年やっていこうなんて
海図もなしに航海に出るようなもんだよ
立ててないなら、今すぐ立てるべし



686 :遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw :2009/04/15(水) 02:47:53 0
>>682
うちの家計が破綻しかけてるから腹を立ててるんですよ・・・
この2年で義母さんのために150万近く私たちの収入から出ています。
このペースでいったら、どれだけ昇給しても子供1人生まれた瞬間に破綻するでしょう。
私が問題にしてるのは生活費とボーナスのことだけでそこが解決すれば、
あとのことは知りません。

>>683
子供のこと、家計の破綻が近いこと、もろもろ理由があります。
旦那もある程度は納得済みです。

687 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 02:51:19 0
>>686
トメへの仕送りゼロにするんじゃなくて、
毎月数万程度の生活に問題がないレベルにまで引き下げてもらう方向で交渉したら?

ゼロにしろって言われたら、
そりゃ、親を敬う気持ちはないのかって言われるだろうし
旦那の反発も大きいだろうに

688 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 02:54:12 0
老人ホームの金も結局、遺産嫁さんが同居を全力で拒否した結果、払わざるを得なくなった出費だしな
1千万程度を懐から出すことは、仕方ないんじゃないか。

トメとの手切れ金だろ


689 :遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw :2009/04/15(水) 02:55:27 0
>>685
もう計算なんぞ何度もやってますよ。
貯金してるから、自由になるお金がほとんどないのです。
他人のお金のことに口に出したら卑しいとわかっていても、
家計の破綻が近いと知ったら口出しせざるを得なかったということです。
状況わかってくれますか?
夫にはシミュレーションを結婚してから一度渡したのですが、ろくに読んでなかった模様。
今日もう一度渡してどうやっても破綻が防げないことを話すつもりです。

690 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 02:57:31 0
>>689
トメと同居したら?
そしたらホーム代まるまる浮くじゃん

その分を介護料としてもらっちゃったら?

691 :遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw :2009/04/15(水) 03:07:12 0
>>687
親を敬うというのは、人それぞれだと思います。
自分たちが破綻してまで親に援助というのもおかしい。
義母さんには別の形でお返しします。

>>688
私にはたいした相談もなく義母用の家を買われ、同居の話が当然のように出てきたんです。
正直かんべんしてくれって感じでした。
相談がなかったから、これは旦那の責任です。

692 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:07:31 O
>>遺産嫁
今妊娠してんだよね?
あなたが働けくなったら世帯年収300万。
それで年金あり遺産あり家持ちの
義母に仕送りしなきゃなんないの?
個人的にはしなくていいと思うが。
それより他の人も書いているように、資金計画を旦那と相談したら?

693 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:13:14 0
>>691
>親を敬うというのは、人それぞれだと思います。

じゃあ、旦那がトメに金をジャブジャブ注ぎ込むのも
「人それぞれ」で別におkということになるな

694 :692:2009/04/15(水) 03:13:25 O
リロ忘れゴメン。
もう計算済みなんだね。
旦那の説得頑張ってね。

695 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:19:35 0
・・・・・トメが混じってるな

696 :遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw :2009/04/15(水) 03:22:39 0
>>690
あまり考えたくはないです。
私たちに借金などの被害が及ばない範囲であれば、
義母さんも好きにしたらいいんですよ。

>>692
払わなくて良いと言ってもらえて本当にほっとしました。
仕送りは気持ちの問題とか、親を敬うと言うけれど
自分たちがこれから先、借金に手を染めるかもしれなくて困っているのに
困っていない人に仕送りしなければならないのは正直拷問以外の何物でもないです。
すでに私の親には説明して仕送りはやめました。
元々お金に困ってないうちの親は、そんなになるまで仕送りするなんて親不孝だと
よくわからない怒り方をしてましたが。
旦那とよくよく話し合います。親孝行の定義についても。

697 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:23:53 0
元スレの523がついてきたんだろw
あっちで総叩きされて顔真っ赤で
しつこくここでもアホ発言

698 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:28:38 0
>>682とか>>687って同一人物のレスかね?
これから子供生まれる家庭から仕送りもらうのは常識的に考えてありえない。
普通の親なら断る。しかもこの場合の親はお金に困ってないでしょ?
ちょっとずれてません?
親を敬う以前の問題ですよ。

699 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:32:14 0
>>698
そう。同じ人

そうかね?
ズレてるかな?
周りを見る限り、みんな多かれ少なかれ仕送りはしてるんだが
ほとんどの人が子どものお小遣い程度だけどね

700 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:36:52 0
>>698
あー、でもうちもしてたな仕送り
うちは両家じゃなくて、義両親だけだけど

まあ、うちの場合は、義両親がそのつきの収入だけで生活するって
ポリシー持ってる人で、物凄い遺産をうちに残してくれるっていうから
払っても全然お釣りが来るんだけど

うちの親にもしてたけど、途中から受け取ってくれなくなったから止めた

701 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:37:27 0
>>699
ずれてるよ、時とタイミングによるということを全く考慮してない。
その意見を人に押し付けるのはいかがなものかと。


702 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:38:44 0
>>701
そう?
まあ、いいじゃない。

たぶん、旦那は私と同じ感覚の人
そういう似たような感覚の第三者から意見聞くのは無駄じゃないと思うけど


703 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:39:28 O
>>699
仕送りって、年収300万で賃貸暮らしなのに子供産まれるってこの夫婦が?
私が親なら受け取れないし逆に仕送りするね。

身の丈って言葉があるじゃないか、
しかも義母はまだ2000万と年金、家に車があるのにさ。

この状況で仕送りしないなんて親不幸、という義母なら旦那と産まれる子供のためになるまいよ

704 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:41:34 0
>>702
この手の迷惑勘違いがこの世界からいなくなりますように〜

705 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:43:57 0
>>703
確かにそうだが、今回のケースはおそらく
トメがクレクレ言ってるんじゃなくて
旦那が自主的に上げてるケースだと思うぞ
トメが酷いんじゃなくて、旦那がラリッてるだけだろう

もしそういう状況なら、トメがいかにあくどい人かを話しても
かえって逆効果だと思う。
旦那の態度を硬化させるだけ

706 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:45:39 0
>>702
時とタイミングによるっていう柔軟性すらないんだ。
そりゃただのモラハラだわ。払えないのに、払って当然と追い詰めるってことだもの。
遺産嫁の旦那はモラハラだとは思ってたけど。

707 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:49:50 0
>>706
別にいいでしょ
ネットのいいところは、忌憚ない意見の聞けるところ

全員が全員、遺産嫁さんの見方なんてイエスマン集会になったら
リアルじゃ選択誤るよ

708 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:51:56 0
>>706
時とタイミングを誤ったらモラハラ?
モラハラの意味をもっかい勉強しろ

709 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:56:34 0
>>702
よくわからんが類は友を呼んでいるんだね。

でも普通じゃあないから。
リアルではあなたの お友達 以外には通じないと思うなあ。
正直、年収300万で親に毎月仕送りするのが親孝行で当然のことって本当に思うのなら、
そんな風に育てたあなたの親が糞。毒になる親って本当にいるんだね。

710 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:56:58 0
>>707
もう止めとけよ
遺産嫁が名無し潜伏して鬱憤晴らしてるだけなんだから
ストレスためてるみたいだし、勝手に暴れさせとけ

711 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 04:00:32 0
>>710
そうだね。もう止める
議論する意味自体まるでないし

サンクス

712 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 04:03:42 0
>>708
精神的嫌がらせ以外の何物でもないと思うぞw

遺産嫁の旦那と>>702のような絶対仕送りするって勘違いする人って、
自己満足で仕送りしてるだけと違うの?
子供が生まれる夫婦が親に仕送りとかするもんだろうか。
よほど裕福でない限り普通はやらん。

713 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 04:07:32 0
忌憚の無い意見と、それを盾にして自分の意見を押し付けるのは違うんだけどね。

>全員が全員、遺産嫁さんの見方なんてイエスマン集会になったら
反対の為の反対を叫んでいるだけじゃんw

714 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 04:12:48 0
しつこいなあ。もう
まあ、いいや。
これは、本当に知らないみたいだから答えとく

>>712
モラハラの語源は精神医学。
だから、結構しっかり定義があるのよね。

そして、最近の判例の積み重ねから
医学的にだけではなく法的にも「モラハラ」の概念が固まりつつある。

時とタイミングを間違えただけじゃ
特にこのスレでの私のレスだけじゃ、
医学的にも法的にもモラハラには該当しません。

715 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 04:13:17 0
遺産一億円あって仕送りする意味が分からない
つーか残り2千万って、ウトは亡くなって何年なの?

716 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 04:16:38 0
>>714
わざわざご苦労さんw

717 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 04:16:39 0
>>714
おまえさ、子供育ててないだろ
それとも子供は生まれたときから働いてお金がかからないようになってんのか?

718 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 04:16:51 0
一番しつこいのって誰だろうねw

719 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 04:18:22 O
金無いのに払えって
ヤクザの取り立てかよ

720 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 04:19:41 0
>>717
そうですね。
うちは旦那が会計士で、私も専門職だから
新婚当初からそんなにお金に心配はありませんでしたよ。
周りもそんな感じ

721 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 04:19:44 0
安心して相談できるはずなのに・・・なのに・・・

722 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 04:20:41 0
>>721
2ちゃん的には十分、安心じゃんw

723 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 04:23:35 0
全く他の意見を聞く気もなくあーだこーだいう様に思わず笑ってしまったw
金額に関係なくお金に気持ちを込めるっていうのわからなくもないけど、
子供生まれる夫婦にまでそれを言うかw
古いというか何と言うか。少数派だからこそ残ってるんだろうね。
こんなのが多数派だったら、大迷惑だ。

724 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 04:47:01 0
トメが原因だから嫌なのはわかるけど、
夫をうまく操って味方に変えなきゃね。
家計苦しくなる→ 夫「家あるじゃん!子供は母さんが見ればお前も働けるし!」とか最悪。

725 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 04:49:31 0
↑味方にするのは「夫」をです。
トメの事を責めると意地になっちゃうだけだからって事が書きたかったけど、
変な文になってしまって、すいません。

726 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 04:59:17 0
>>742
それか!
何だかんだ言って老人ホーム入る気なんて更々無いのかもね

727 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 06:50:49 O
あー、老人ホームは口からでまかせの嘘かもしれないね。
水面下で、トメと旦那で同居話が進行中…が濃厚な気がするよ。
出産のため嫁さんが仕事できなくなったら収入激減して、
生活困窮することくらい旦那はわかってるんじゃない?
そこでトメと旦那で同居ごり押し、嫁さんの仕事復帰強制するつもりなんじゃ?
生活水準を下げずにすむし、嫁は育児をトメに手伝ってもらえて楽できるし、
みんながハッピー!ボクタン賢い!…とか考えてそうだ。

728 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 07:22:53 0
>>726
ロングパスでんな〜w
742に期待。

729 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 07:39:08 0
しおり
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1239552596/
>>379,>>400,>>407,>>431,>>482,>>517,>>522,

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1238645152/
>>662-663,>>672,>>676,>>681,>>686,>>689,>>691,>>696,

730 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 07:46:39 O
金に困ってもない親に
家計の破綻が先に見えるほどの仕送りするってただのバカじゃん
トメも孫生まれるならその子に使いなさいとか思えないのかな
旦那共々ゆるいよね
親孝行って親に返すんではなく
次の世代に与えていくもんだ、とかどっかで読んだ
ウトの遺産の範疇であれこれするのは
旦那とトメの勝手だけど
自分の家庭を切り詰めてまでトメに金を与えるのは意味不明
旦那いまいちすっきりとは目覚めそうにないな

731 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 07:54:24 0
>>720
とりあえず二度とこなくていい、レスもいらん。
自分語りまで始めるしお前は一体何がしたいんだw
もうお腹一杯。

732 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 07:54:34 0
その他の家族構成が見えてこないな。

ウト(鬼籍) − トメ(60代後半)            父 − 母
       |                          |
       |              ________|
       |              |
 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|      |

他の兄弟   遺産嫁夫(  歳) −遺産嫁(  歳)
   姉妹
(   人)

733 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 07:59:43 0
ウト(鬼籍) − トメ( ^ω^)              父 − 母
       |                          ..|
       |              ________|
       |              |
 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|      |

他の兄弟   遺産嫁夫(´ω`) −遺産嫁(`・ω・´)
   姉妹
(´・ω・`)

734 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 08:45:07 0
遺産嫁はもうすこし具体的な数字で今後の資産計画を立てたほうがいいんじゃないかな。
妊娠出産してその年収だと生活維持で相当きついのが目に見えるようになる。
それを旦那に見せつつ話し合う。
基本のスタンスは「遺産の使い道には口出ししないが、使い切っても援助はしない。」
「遺産嫁の家計は遺産嫁が管理」「お互いの生活には口出ししない」

遺産嫁自身が漠然とした不安だけで夫に詰めて
二つの家計について曖昧な言い方しちゃったから
必要以上にもめてるんだとおもた。

735 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 08:48:35 0
残念ながら、遺産嫁ダンナは話し合えばわかるタイプではないと思う
キャバ嬢に際限なく貢ぐ時のラリに似てる気がする
それが実母だからどこが悪いんだといわれると、ラリなんて矯正しようがないよ
離婚つきつけても、ダンナがどうでるか微妙なあたり
こういうのはいくらまでなら常識の範囲とか明確な線引きがあるわけじゃないから、ぶっちゃけやりたい人はやればいいとかそういう話になる。
遺産嫁さんがおkなら別に犯罪ではないんだよ。
でもそれをやると夫婦の関係が壊れるかもしれない。
自分たちの関係と天秤にかけるものだと思う。
これっておかしいですよねー?みたいなこときいて2ちゃんであつめても、説得材料にはならないよ。
親孝行の定義なんかきいてもしょうがないよ。
いままでもらってたものもらえなくなった義母がぶーたれるなり、泣き落とせばいっぱつで転ぶ。
どうにかしたいなら、もっと腹くくらないとどうにもならないと思う。


736 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 08:57:14 0
>>735
エネスレじゃないんだから
相談者がしないっていってるのに
離婚とかいうなや
共稼ぎなんだから
旦那だって自由な裁量で使える金はあるだろ
小遣い込みでいくらと決めればいい話
ボーナスからは払わないって言ってるんだからそれでいいんじゃね
義実家の遺産に嫁が口を出す資格はないぜ

737 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 09:13:41 0
>>735
遺産嫁さんは妊婦だし、離婚は考えてないよ。
旦那の給料きっちり押さえれば大丈夫じゃないかな。

遺産が尽きた時の援助については、言質だけじゃなく念書がとれればベスト。
鉄は熱いうちに打てで、反省してる時にきっちり書かせちゃえないかな。
ついでに遺産嫁さんが「遺産の使い道に関与しない」っていうのも書くってことで交換条件はどうだろう。

738 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 09:33:55 0
遺産嫁、最初とスタンス変わってんな
最初は「何で遺産をトメに使ってばっかり!!」て感じだったのに

739 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 09:45:02 0
嫁以外は同居を考えてるんだろ
親抱えてる人間の嫁になった時点で覚悟決めろよ
それが嫌な人間は元から長男の嫁なんかにはなっちゃいけない

740 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 09:51:48 0
嫁が遺産の使い道への口出しは無用なんだろうけど、
遺産使い切ったらおぶさってくる気満々だから嫌なんでしょ。
文無しになった姑の面倒を見なきゃならん将来が見えてるから、口出ししたくなる気もわかる。

741 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 09:53:30 0
老人ホームにはいるのに家を建てる?w
入る気なんかないよそれ。

742 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 10:08:14 0
ええ〜!今や男の半数以上が長男なのにw

743 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 10:12:04 0
いやいやそんなことより、年収300万じゃ親子3人生きていけないよ。
そっちのほうがずっと深刻でしょう。
その計算が出来ない旦那ってどうなの?

744 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 10:20:17 0
(T_T)旦那も、嫁の給料とあわせてやっと生活できてたのに
実家に送金してて、嫁に逃げられた途端、実家共々
生活破綻してたっけ…こういう計算のできない旦那多いのかな?
親には自分が500万嫁は100万稼いでいると言ってたりしてね。

745 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 10:36:17 0
トメは多分そう思っているよね>息子チャンの収入に余裕があって私にも援助している
ずっと専業主婦出来たならなおさら。もらった金で生活することに慣れているだろうし。
と、なると年収300万のくせに親に仕送りをしたい見栄っ張り旦那が真のエネじゃないの?

746 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 10:36:40 0
>>744
嫁と子どもという負担さえなければ、300万あれば楽勝でしょ

747 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 10:39:06 0
嫁と子供を負担だと感じるなら、家族として生活する意味ないじゃん。
ひっくるめて家族3人で暮らす算段をまず付けるのが外貨を稼ぐ人間の仕事でしょ。
金に困ってない母への仕送りなんてその後の話だ。

748 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 10:39:53 0
そもそも、特に理由もなく同居に反対の遺産嫁が一番悪い
人の財布に手を突っ込もうと考えるし、ロクな女じゃないな

749 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 10:43:48 0
しょうもない雑談するなら
エネスレへ帰れや

750 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 10:44:25 0
>>748
基本的にただの親族との同居なんてよっぽど必要に迫られない限りやりたくないでしょ。現代人なら。

751 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 10:44:53 0
>>748
2行目は大筋同意だが、仕送りの件があるから完全同意は出来ない。
1行目は、自分が一緒に住むんだから反対なら反対で構わんだろう。

752 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 10:46:16 0
そうだよねー遺産嫁仕事辞めずにいたら自分と子供だけなら養えるんじゃないの?
金の計算が出来ずにひたすら吸い取られちゃう旦那とトメなんかいないほうが
よっぽど安定した暮らしが出来るよ。

753 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 10:46:32 0
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1673410

754 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 10:50:11 0
年収300万で子供作っちゃまずいだろw
遺産嫁の旦那も自分が家計を持つ自覚が無いんじゃね?
父親が小金持ち→結婚して共働きだったんなら給料全部小遣い気分も長かったろう。
遺産嫁の敵は金銭感覚のないトメじゃなくていつまでも息子気分の旦那だよ。

755 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 10:57:22 0
お前らみたいな母子家庭の不幸な子供を
これ以上増やすなよ
旦那が敵とかよそでやれって

756 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 10:58:37 P
親には稼ぎを多めに言ってる可能性ありだな。
両家集めて旦那の収入ばらして
もう援助しない宣言すればいいのに。

ただ、義母も旦那も遺産のせいで金銭感覚が狂っちゃってるから
二千万はすぐ使えないように凍結しないとやばいよ。
すぐなくなる。
旦那も給料管理されたら、遺産で遊ぶかもしれんし。

「トメさんが早死にする前提としか思えない金の使い方してる」

って指摘してやりなよ。
そうじゃないというなら生涯設計をその場で出せるはず。
出せないなら旦那も自分の非を認めるでしょ。
そしたら、二人揃ってフィナンシャルプランナーだとかの
プロに相談したら?
妻から上から目線で言われるよりは
(自分が間違ってて相手が正しいと、正しい意見を上から目線に感じたりするってことね)
素直に意見を取り入れやすいと思うよ。


定期にしてすぐおろせないようにするとか、
子供が生まれたら学資保険を現金一括で前払いして
旦那が死んだ時に備えておくのも必要じゃないかな?
学資保険も一口なら一括で百万円くらいだし。

757 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 11:01:40 0
案外これ、旦那とトメが画策したことじゃないの?

つまり
家買う

遺産は残り少なくなって、ホームも厳しい

広い家もあるし、ホームに送るお金もないし
じゃあ、同居しようか

遺産嫁、他に選択肢なく渋々同意

こんな流れのプロモーションムービー見てるんじゃないか

758 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 11:05:59 0
旦那がトメへの仕送りを止めても年収300万じゃ生きていけないよね
遺産を使い切ってあとは破産?
2000万なんてあっという間だよ

759 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 11:08:48 0
遺産嫁、最初は頭に血が昇って遺産と自分の家計がごっちゃになっただけだと思う。
クールダウンして自分の進む道を冷静に考えて欲しいな。

760 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 11:08:57 0
>>756
自分も一票。
男の人って具体的な数字を突きつけないと
理解できないってエネスレでみた
このまま使い続けたら、○年後にマイナスになるって
棒グラフで見せてやれば覚醒するかも

761 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 11:09:16 0
トメ実家に同居したって300万じゃ大人3人赤んぼ1人はムリだろう

762 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 11:13:34 0
遺産嫁の最初の方の文章読むと
まさに義父の遺産の使い道に口出ししてるように読める
(途中から変わってるけど)
単に説明が下手なのか本心では遺産よこせと思ってるのか分からにけど
たぶん旦那にも同じように伝わってるんだろう

763 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 11:14:22 0
あれか
旦那1馬力じゃ生活苦しいが
旦那側実家の金クレともいえねぇので
ここで鬱憤晴らしついでに旦那遺産も家族のものなんて
味方レスがつくの待ってるわけか

764 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 11:15:14 0
まぁ2千万も持ってるとわかってたら
なるべく使わずに死んでくれとは考えてしまう

765 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 11:19:52 0
>>764
面倒みない嫁には一銭も残さないだろ
使い切って死んでくさ
あと影で旦那に渡すかだな

766 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 11:20:11 0
地域によるかもしれないが、正直年収300万は低すぎ。
キリキリ働いてるバイトより低いかもよ。

冷静に家計考えてたら子供産む余裕はないはずだけどねー

767 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 11:24:14 0
子供いなかったら離婚かんがえるほどなんだよね?
さっさと堕胎すればいいのに

768 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 11:24:40 0
>>766
エネスレから誘導なんだから
ほとんどフェイクなんでしょ
細かいとこ突っ込んでも意味ないかもよ

769 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 11:28:28 0
ママンとボクチンのあいだに強欲嫁の入る隙なんてないんだからねっ!

770 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/15(水) 12:29:18 0
>>644>>647>>652>>654>>665>>669

本来は超近距離別居ですがほぼ似たようなものなので、
フェイクで敷地内別居と表現していました。

前妻子達とは、週末など一緒に出かけられる時は誘ってるんです。
好きそうな食べ物を差し入れしたり、行事にも参加してます。
全く関わらないとか、遠ざけようとしてるわけではありません。

姑は、私のことを嫁に来た人というよりは、新しいお母さん感覚なんでしょうね。
遠まわしに面倒を見させようとしたり、自分と同じように可愛がれ的なことをしてきます。

旦那は。
昨日、畳替え業者が来るので朝にしまえないで床やソファーに置いてある荷物・タンスの上の荷物を全部まとめて、
これだけ、収納場所が必要な物であふれているのに改めて使わない二段ベッドが置いてあるのにry・・・
と改めて話したのですが、口論になりお互い譲らない状態です。
「私の意見を尊重する。って、散々言ったくせに、結局姑と同じ考えじゃない」と、言ったせいで、切れたようです。

771 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 12:34:36 0
本当に前妻の浮気で離婚なのかしらね?
旦那とトメのせいで離婚じゃない?

9ヶ月の身動き取れなくなってから気づいてご愁傷様

772 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 12:34:50 0
>>770
二段ベッドの上を物置にしちゃいなよ。
家が狭いおうちでそういうの見て、いい物置だなあと思ったよ。
結構いろいろなものが二段に分けておけるわけでしょ。



773 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 12:36:03 0
前妻の子と自分の子を分けて考えてる時点でみんなが不幸
うまくいくわけねーよ

774 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 12:36:47 0
旦那二段ベッドに寝かせて
旦那の今寝てる場所にタンスおいてやれ

775 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 12:36:59 0
2段ベッドを小学生荷物(という名のゴミ)専用家に置いたらいかんの?

776 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 12:37:16 0
継子はいらんよなぁ
施設にやれないの?
トメあぼんしたら施設にやっちゃえ〜

777 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 12:37:58 0
死産すればいい

778 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 12:42:04 O
>>777
(´;ω;`)ヒドイコト カカナイデ

779 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 12:42:15 0
結婚してどのくらいなの?
小さい子供が2人もいる人と結婚するんなら、
お母さんになるつもりじゃないといけないのは当然だと思うけど。
自分の子供のことは全て後回しにするくらいの覚悟じゃないと。
あなたが結婚する前から、子供たちは姑の家にいたわけじゃないよね?
旦那さん、どういうつもりなんだろうね。

780 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 12:46:58 0
>姑は、私のことを嫁に来た人というよりは、新しいお母さん感覚なんでしょうね。
それ以外のなんだっていうんだろう
結婚してみたら子どもがいました、ってわけじゃないんだからよ

781 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 12:49:09 O
>>779
あ、同じ意見の方がおられた

好きにしていいと言われても、子供達は今迄そこで生活してたんでしょう?
小学生の子供達にとって新しく家族が増たからといって追いやられるって苦痛なんじゃない?
小学生達が自分の子供ならって考えてみるとか出来ないかな?

ベットさん、小学生の子供達だって貴女のお腹の子供同様、旦那さんの子供だよ

782 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 12:50:47 0
>>773
ここは相談者叩きはやめてね。嫌ならスルーしる。

783 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 12:51:31 0
そもそも子連れと結婚するのに
その子供は自分の子供にするつもりがないなら
うまくいくもんも行かないね

今からでも考え方変えないとこの先長くもたないよ

784 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 12:54:54 O
ま、妊婦さんで色々考えてしまうかも知れないけど、自分の子供と旦那さんの連れ子を同様に扱わなきゃ
不幸になっちゃうよ

785 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/15(水) 12:55:25 0
小学生の家には、二段ベッドは絶対入らないそうです。

離婚してから、今まで小学生のことは姑に丸投げしてました。
もちろん、住む場所も旦那家から姑家に。

私と結婚するしないで、話し合っていた時に、姑が小学生の面倒を全て見る。小学生のことは気にしなくていい。

と言う約束で結婚しました。



786 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 12:57:19 0
なわけないでしょううが。
実際に血を分けた子供がいるんだよ?
そういうところに嫁に行く覚悟って必要だったんじゃないの?

787 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:01:37 0
仮にそんなの結婚するために言っただけって言われたらどうするの?

というか、相手側からはそんな姿勢が見えるんだけど…。
少なくとも旦那はどちらの子供も自分の子供だから同じように扱いたい
貴方は別で扱いたいから私物とかなんとかしてよ
ってぶつかってるんじゃ?
旦那に子供捨てろっていうのは無理なことだけど
今後前妻子供に対して今までみたいな対応してると
夫婦間うまくいかないのは確定だよ。

ある程度相手の子供のことを尊重した態度とらないと
姑がつっかかってくるさね

788 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:01:50 0
>>785
向こうはセックスつき介護・保母マシーンが欲しいだけで
自分で考える人間は要らないんだよ。
無駄に世間体で旦那との生活を考えるよりも母子家庭になって養育費請求の方が
暮らしやすそうだと思えますけどね。
子供を理由にして嫌な夫と暮らしてもそんな環境で育つ子供は不幸ですよ。

789 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:04:45 0
>>785
ベッドさんは気にしなくてもいいけど
ベッド旦那は父親として子どもの面倒を見る義務がある。
これはわかってるんでしょ?
まさか小学生の子どもから母親はいざしらず
父親もとりあげていいとか思ってないよね?

790 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:05:09 0
>>785
バツイチと結婚するには向かないタイプだったんだよ。
これって向き不向きあるから。
自分の態度を変えるか別れるかしかないのでは?
相手の子供の存在の有無は変えられないように、相手側は何も変えられないよ。

791 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:06:43 0
あれ?じゃあ姑さんが自分で
子供たちの面倒を見るって言ったんじゃないの?
旦那さんが丸投げしてるだけ?
姑さんも子供たちも新しいお母さんが来るって認識だったかもね。
それが全く他人のつもりの人間で、
子供たちの物を捨てようとしてると知ったら
激怒するのも無理ないかもしれない。
敵は旦那さんじゃん。

小学生の子供たちと同じようにね、
あなたのお腹の中にいる赤ちゃんのこともどうでもいいと思ってるんだよ。
面倒なことは全部丸投げしてるの。
そのうちあなた自身も投げ捨てられちゃうよ。

792 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:07:06 0
不幸な母子家庭を増やすなよ
ガタガタいいたいだけなら
他所へいけや

793 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:07:13 0
別居とはいえ子持ちの人間と結婚するのに
「気にしなくていい約束」はありえないでしょ
真に受けて排除しようとするあなたもどうかと思う

794 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/15(水) 13:08:50 0
>なわけないでしょううが
>結婚するために言っただけ

あぁ、やっぱりそうなんですかね。
小学生と遊んでる時も、嫁子私と同じように孫可愛がって!と、口出ししてくるし
実家の両親にも、私と同じように孫をry!と、孫は頭が良い。賢い。と、会うたびに自慢話エンドレス

荷物まとめて、実家に帰ります・・・




795 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:10:28 0
>>785
>私と結婚するしないで、話し合っていた時に、姑が小学生の面倒を全て見る。小学生のことは気にしなくていい。
>と言う約束で結婚しました。
だからさ、この約束自体がおかしいわけよ
姑が全面的に世話をするって言っても、庭に植えた観葉植物じゃあるまいし、子供は感情を持った人間なのよ
目と鼻の先に今まで自分達が暮らしてた家があって父親もそこに住んでるとなれば、その後どういう展開になるか想像つくでしょう

そもそも子育てを姑に丸投げするような男と再婚して、自分達の子供ができてもまた誰かに丸投げするだろうとは考えなかった?
結局旦那は子供に興味が無いんじゃないの?前妻の子供も>>785との間にできた子供にも。

796 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:11:33 0
少なくともベッド ◆AgdIKMnqqAが頭が悪いのはわかった。

797 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:11:42 0
旦那の子供の面倒を見る見ないは別にして
使わない2段ベッドを置いておくほどの広さがない
という事がどうしてわからないんだろう???
実際にそこで寝ないんでしょ?
もし面倒を見るとなったとしても、その家じゃ無理じゃん。
何か置いておきたいんだったら、もっと嵩張らないものにしたらダメなんだろうか

798 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/15(水) 13:12:00 0
姑が、自分から面倒見る宣言をしました。
新しいお母さんではなく、旦那の嫁として結婚しますから、それでおkですね?
と何度も、確認しました。

799 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:12:43 0
子付きと結婚するってどういうことか、調べたり覚悟決めたりしなかったのね。
それじゃしょうがないね。

800 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:14:49 0
で、その結婚話の時は妊娠してたの?してなかったの?
それで大きく変わるんだけど。

801 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:14:51 0
実家に帰るのは良いけど母子家庭は大変だよ。

考えてみるのならいいけど
頭っから「無理無理無理〜!」って姿勢に入るのは
妊娠して今後環境が大変になる人間にしては愚かだよ。
考えた結果、子供達と向き合ってみた結果、旦那とも話し合って
どこまでがお互いの妥協点か知って、それでも合わないってなら仕方ないけどね。

802 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:15:59 0
姑が何言おうと、何を確認しようとなんてその場だけになるのは丸わかりでしょう?
自分に都合の悪いことはしなくていい、なんてあるわけ無いじゃない。
たとえ遠方で母親が引き取って暮らしてたにしても
母親が入院したり亡くなったしたら
引き取ってしっかりと母親やるという覚悟あった?

803 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:16:22 0
>>798
それを信じちゃったんだね。
ちょっと叩き過ぎてる人は>>1を読みなよ。

もう問題が家の広さだけじゃなくなってる。
で、ベッド ◆AgdIKMnqqAは旦那子をみるつもりは全く無いの?

804 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:18:06 0
出産するならいい機会だと思う。
赤ちゃんが生まれたら子供たちに病院に来てもらって、
「この子のお姉ちゃんになってね、よろしくね。」って。
5人家族としてやっていくならこれが最後のチャンスじゃない?
今ならまだやり直せると思う。

その気が全くないのなら…離婚しかないのかな。

805 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/15(水) 13:19:32 0
>母親が入院したり亡くなったしたら
>引き取ってしっかりと母親やるという覚悟あった?
これは、ありますよ。
姑が間に一切入らず、私に丸投げするなら面倒みます。


806 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:19:44 0
普通に考えれば
後妻がまったく子供の面倒みないのはおかしいわな
後妻の負担にならないように姑が
「いままでしてきたし今後も負担にならにようにするからね」
と言ったのを脳内変換で面倒見なくてよいとなったんじゃね

807 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:20:13 0
>>804
いやあ、、まだその段階にきてないでしょ。
それは自分は全て了承、でも子供達がまだ懐いていないというところでじゃない?

この人はまだ自分が母親役やるつもりないから。
どちらにしてもすぐに決めないと生まれてきてしまうし
そうなると余計グダグダになって辛くなってしまうよ。。

808 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:20:20 0
ベッド◆AgdIKMnqqAは、
旦那と前妻との間の子どもの面倒は見なくてもいい
=旦那を独り占めしておk
と思ってたってことだよね?

809 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:21:06 0
契約は契約。
それを反故にするのならそれなりの対応をしなきゃ。

810 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/15(水) 13:22:12 0
親じゃなくて、親戚の人感覚でおkって、言われたのを信じていたのがダメだったんですね。


811 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:23:04 0
子供三人育てるには狭いからって、
どこか他の場所に引越しは出来ないの?
普通に子育て出来る環境じゃなさそうだし。
継子でなくても、近距離に姑がいたら育児に口出してきて揉めるものだよ。
心機一転出直すのもいいかもしれないよ。
そんな小さい家なら、ローンなんて残ってないでしょ?

812 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:23:38 0
>810
最初から「お母さん」というのはお互いにとってキツイから
親戚のおばさんから徐々に仲良くなっていけばいい
という意味で言ったんじゃないの?

813 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:23:48 0
>>805
だからね、姑もその子達のおばあちゃんなの。
血の繋がりもあってすぐそばに住んでて、さらに今まで面倒見てきたの。
それをいきなり切れと?
ちょっと自己中過ぎるよ。
全てが自分の都合よく心地よいものだけに囲まれたいのなら
姑もいない、子供もいない初婚の人と結婚すればよかったじゃない
ということになるんだよ。
もうちょい相手の立場になって考える癖つけないと、どちらにしても今後難しくならないかい?

814 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:26:26 0
ベッド◆AgdIKMnqqA
実家帰るってのが答えなら
終了宣言してくれや
いつまでも粘着するからよ

815 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:26:41 0
ベッドさんは若いのかな。
子供たちとの年齢バランスを考えて、
お母さんじゃなくて親戚感覚でと言ったのかも知れないし、
何を言ったとしても、×1子ありの男と結婚したなら、
自分から母親になろうとしてくれると周りは思ってたのかもね。

816 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:26:47 0
既に旦那トメの間では、継子をいじめる酷い継母扱いされてるね。
まあ、しかたないけど。

817 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:26:56 0
だからと言って今別れても
自分が今度はバツイチ子連れになるんだよね。

出来ることなら気持ちに余裕を持たせる方向にしたほうがいいんだけども。
イエスかノーかではなく、どこらへんで妥協できるかを考えてみるとかね。

818 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:28:20 0
>>810
貴女に子持ちとの再婚に覚悟がなかったって事。
トメと旦那は結婚すれば何とかなると思ってたんでしょ。
三人で再度話しあった方がいいよ。
貴女には厳しい結果が出るかもしれないけど。

819 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:29:05 0
子供達にあまりに他人行儀だから姑は口を出してしまうんじゃない?
私の家で育てます。でも協力お願いします。って体制だったらもっと違うかな?
それか姑の見えない遠くで5人暮らしする。

一番は子供達がどうしたいか。旦那は子供達を可愛がってる?
子供はパパを必要としてる?

820 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:29:46 0
>>798
そこまで念押ししてたって事は少なくとも多少の懸念はあったって事だよね?
結婚前に家の中を一度も確認しなかったわけでもないよね?
溢れるほどの子供用品が散乱している家を見て、なぜそこに引っ越して住もうと考えたのか
どうして子供用品の処分が決まるまで引越しを待てなかったのか
何もかも考えが浅はか過ぎた結果だよ
子連れ再婚がどういうものか、覚悟が足りなかったね

821 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:29:50 0
まだ自分の方が折れようという気はさらさら無いみたいね。
このままでは、生まれてくる子供に姑が(旦那もか?)
辛く当たることも有り得る状況な気がするんだけど。

822 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:29:55 0
ベッドさんはともかく旦那は法的にも責任があるんだし
ベッドさんはそういう立場の人と結婚してしまったんだから
いくら気にしなくていいって約束した、確認したと主張したって
周りから見れば「そんな無責任な。常識的に通用しないだろ」って思われるよ
受け入れるにせよ離婚するにせよ自分の覚悟が甘かったって諦めるしかない

823 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:30:46 0
今はトメが母親なんでしょ。
結婚時の約束の真意は
「今まで母親がわりに育ててきた子供達を手放したくない」
だったんだと思うよ。
トメと孫の縁を切るなんてダメだけど
もう一度、どういう関係がいいのか話し合ってみないといけない。

824 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:31:06 0
>私が住む家なのに、自分の好きにレイアウト出来ないのか?
>まずは、住む人の物を置ける場所を作ることが最優先であり、するべきことなのではないか?
(これから)「住む人」と(ずっと)「住んでいる人」との優先度から言ったら
現住の人の方が優先権はあるけど
子どもはばあちゃんの家に住んでて無問題のはず・・・
これが事の起こりだったよね。

これって、結婚する前に結婚したらどういうことになるか考えなかったの?

825 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:31:20 0
全然答えてくれないけど、
出来ちゃった結婚なんだろうか。
妊娠してなくて、考える時間も色んな選択肢もあったのに、
この結果になったなら可哀想だけど。
生まれてくる子・孫を逃すまいと適当についた嘘に乗せられたのなら自業自得。

826 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:33:41 0
騙されたのが自業自得だとか
そんな事よりもこれからのアドバイスをしてあげたら?

827 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:34:01 0
私の意見言いたい厨は
元の巣に帰ってくれないか

828 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:34:02 O
面倒見る気があるなら、子供引き取って引っ越してもいいんじゃない?
トメにも協力して欲しいって言えば
子供と父親の関係があんまり見えて来ないけど
大丈夫かな?

829 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:36:10 0
確認したし約束したのに酷いね・・。
人間欲が出るもんだからなぁ。
でもこうなった以上は、約束したのに!って言ってももう駄目だね。
私はベッド◆AgdIKMnqqAさんは大変だと思うけど、二人の子供のお母さんになれるか
考えてみて欲しい。きっと産まれて来る子にも兄弟居た方が良い事いっぱいある。
マイナス面は一旦置いといて、プラスになる事を考えてみて欲しいな。


830 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:36:23 0
やる気があるなら>>828がいいと思う。
近距離で探すならそんなに難しくはないんじゃない?

ただ、ベッド ◆AgdIKMnqqAがどうしたいのかわからないけど。

831 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:37:07 0
とりあえず、子供達が一番の被害者かもな…。

小学生に前の母親の記憶があるかどうかわからんが、

母親出ていく→祖母に育てられる→ようやく落ち着いた所に父親が再婚
→が、その再婚相手は母親ではないらしい
→もうすぐ新しい弟か妹ができて、その子は両親に可愛がって貰えそう…

自分ならグレるかもしれん(´・ω・`)

832 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:37:34 0
>>805
連れ子がいて妊娠したってことは、生活の仕方から相続まで
色々複雑になることは誰だって安易に想像できる。
ベッド ◆AgdIKMnqqA さんは、自分と夫・トメと簡単な口約束だけで結婚しちゃったのかな。
騙し討ちみたいにした夫&トメはもちろん酷いが、あなたもちょっと迂闊すぎるよ。

世の中には結婚してしまえばこっちのもの、嫁は言いなりにさせるものって人もいるし
子供の父親と結婚した以上、それなりの責任はどうしても発生するよ。

833 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:37:53 0
ババァとうまくいかないのならババァと離れればいいんじゃね
約束の内容はアホくさい内容なので通らないと思うな

834 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:40:13 0
婚姻している者同士の契約はいつでも
片側から破棄できるけどな

835 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:40:26 0
アドバイスたってベッドさんの意向分からないし
そもそも旦那の気持ちが全く分からないんだから仕方が無い。
その前にベッドさん自身が現状把握しなきゃいけないから、この流れでしょ。

836 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:42:09 0
>>835
的確にアドバイスできないなら
ROMってろってことだ

837 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:42:42 0
今のままじゃ、子供が産まれたら生活スペースが足りないんでしょ?
引っ越すなり、家を立て直すなりするべきじゃないかな。
継子たちも育てる覚悟があるなら尚更、
「子供達が大きくなったらこの家じゃ手狭すぎるから」
ってことで、旦那に提案してみたら?
で、引っ越しの時に必要ない物はガンガン捨てればいいし。


838 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:43:15 0
現在使っていない二段ベッドをいつ使う予定で
狭い部屋に入れておかなければいけないのか、
使うときまでレンタルルームにでも預けましょう、
前妻の荷物もすべて預けておきましょう
それじゃないと子供が生まれても生活を出来ないと
強硬手段を取ってさっさと運び出してもいいんじゃない?

839 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:46:06 0
だよね、約束は反故されたんだしいくら「結婚前に確認したし約束した」って言っても現状見れば
「この泥舟は絶対沈みませんね?約束しましたよ、必ず向こう岸まで連れて行って下さい」って言うぐらい
浅はかな約束だったと認識しないとアドバイスもなにも話しがすすまない

840 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:47:19 0
子供の存在を無いものにしたいのかなあ。
親戚や知人の子っていう程度で。
それなのか、ちゃんと自分の子とお互い認め合っていきたいのか。
そのスタンスが分からないとアドバイスなんてしようがない。

841 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:50:21 0
前妻の子=見なくていいもの
自分の子=見なくちゃいけないもの
旦那=自分の子の父親≠前妻の子の父親

842 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:52:21 0
>>840
子供を育てるなら、引越しか建て替えして頑張れよ!
だけど、最初の約束通りにしたいなら話は難しいな

843 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:53:35 0
「いつ来ても良いのよ。ここはあなた達の家でもあるんだから」
って意味のベッドでしょ。
頻繁に子供達を泊まらせたり遊びに越させたりして関係を良くしたら
ベッドは捨てても良いものになる

844 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:56:04 0
今は子供たちもどうすればいいか分からなくなっちゃってるだろうね。
可哀想に。

845 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:57:05 0
>>844
だったら引き取って育ててやれば?w


846 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:58:05 0
瑕疵付き中古物件に手をだすからだよ

847 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:58:12 0
>>843
そうだね
ベットは子供達の安定剤みたいなものかもね

848 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:59:19 0
さっきからレス無いけど、混じってる気がする。
やたら噛み付くのが1人いるよね。

849 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 13:59:51 0
実家は近い?
出産で里帰りするんだろうか。
今の状態だと、産後に赤ちゃんを自宅に連れて帰っても場所がなくて、
ズルズル別居→離婚になりそうな感じだよね。
とにかく早く手を打たないと。
本当に子供を引き取って面倒見る気があるんなら、
さっさと宣言した方がいいよ。

850 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/15(水) 14:00:11 0
沢山レスありがとうございます。

自分の考えが、本当に本当に甘すぎました。

結婚するしないの話し合いをしている時の二ヶ月間の間に、ちょうど妊娠が分かったので出来婚です。

最初に、旦那家に住みたくない!引っ越しはダメなのか?と泣きながら訴えましたが。姑家との距離もあり、何がなんでもだめだと。
物もちゃんと片付けるから、心配しなくて大丈夫。と、言ったのにもかかわらず、半年以上放置。
子供が産まれても、これじゃあ生活出来ない、5人じゃ無理。と訴えても、聞き入れてもらえない。
ちょっと片付ければ、すぐ姑が飛んできて、留守中に物色。
住み始めて一カ月時は、留守中にお米炊いたり、洗濯物を洗いに持って帰ったり。
姑旦那共に親離れ・子離れが出来ていません。

姑の事ばかり考えていて、旦那・小学生の事はちゃんと考えてなさすぎたので、
冷静になって、もっとちゃんと考え直そうと思います。

851 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:01:05 0
台所4畳寝室4畳リビング6畳でリビングい2段ベッドじゃ
子供達に泊まってもらおうにも無理では…

852 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:01:06 0
>本当に子供を引き取って面倒見る気があるんなら、

実家に帰るってくだりみたも
それだけは今の時点ではこれっぽっちも無さそう。

853 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:01:43 0
多分他から見たら継子との関係があまりよろしくないんだろうな。
そこをクリアすれば今まで通りで尚且つ>>843原理で物も捨てられるな。
そうすればすげー良いんじゃね?
だけどそれすら努力できないんだったらもう無理だな。

854 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:02:15 0
>>852
当たり前でしょ?
誰が好き好んで継子なんか

855 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:03:31 0
>>852
一応そのつもりはあるみたいよ
でも言う事がコロコロかわってるけどw

>805 ベッド ◆AgdIKMnqqA sage New! 2009/04/15(水) 13:19:32 0
>>母親が入院したり亡くなったしたら
>>引き取ってしっかりと母親やるという覚悟あった?
>これは、ありますよ。
>姑が間に一切入らず、私に丸投げするなら面倒みます。

856 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:03:33 0
>>850
実家帰って、子供産んだら旦那に丸投げすれば独身時代に戻れるよ。
気にせず実家帰って子供も旦那も捨てちゃいな〜。

857 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:04:25 0
前妻が浮気で出てったというのも嘘の可能性が濃厚になってきた…w



858 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:04:25 0
子持ちの不良物件とは一緒になるもんじゃないってことですね。

859 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:05:07 0
>>857だよね。
絶対姑絡んでるよねw
エネミー旦那だろうしさ。

860 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:05:22 0
>>855
その前提が既にありえないから言えること。
子供達はこっちにいるし、母親が引き取っても無ければ亡くなってもない。

861 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:05:32 0
そうそう、離婚の理由聞いたって片っぽからの事情聴取じゃ信憑性が大いに欠ける。

862 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:06:16 0
すっごく若いかかなりいっちゃってるかどっちかかなー。

863 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:06:58 0
これでベッドさんも逃げて離婚となったら、トメと旦那は「前嫁は浮気して、浮気の子孕んで逃げた。」と言うね。

864 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:07:22 0
雑談するなら
元の巣にカエレ

865 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:08:06 0
別の男の子供だったみたい、息子ちゃんは被害者よ、って言いふらすに違いないw

866 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:08:52 0
ばあさんを温泉旅行に行かせてその間にすべて廃棄!

867 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:09:50 0
>>850
そもそも旦那が育児放棄してるから祖母の家に滞在してただけで
二段ベッドが置いてある家が子供達の本来の居場所でしょ。
子供達からすれば留守宅に勝手に上がり込まれて部屋が無いから
帰って来るなと言われたようなもの。
ベッドが当たり前の思いやりを持ってれば結婚前におかしいと
気付いたはずだよ。

868 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:09:51 0
前妻はトメと揉めて出て行ったんじゃないの?
エネミー旦那はトメの味方で。
子供2人も実はトメが嫁から取り上げたとか?

前妻が子供生んで何から何までトメが口出しして、子育てもさせてもらえず
「孫ちゃんには〜しなさい!」「孫ちゃんは〜こうするの!」と。

869 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:10:31 O
そんな1DKみたいな物件、一人暮らし用にしか見えないよ
お風呂とかどうなってんだろ


870 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:10:37 0
完全に旦那になめられてる。
妊娠中だから出て行くことも出来ない。
泣き喚いて何か言ってても、
怒鳴るか無視してれば諦めるだろうと思われてる。
そんなの普通の夫婦関係じゃない。
×1子持ち以外の点でも、十分不良物件。

自分の将来、もっときっちり考えた方がいいよ。

871 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:11:10 0
>>868
巣に帰れや

872 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:13:19 0
継子って存在自体がウザイ

873 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:13:35 0
興信所でも雇って、前嫁との本当の離婚理由とか調べたら?

874 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:14:00 0
>>871
あら?耳が痛いの?

875 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:15:03 0
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
雑談厨は巣に帰れ

876 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:17:00 0
>>875
2ちゃんでそれ守れる人いるん?

877 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:17:51 0
●自分語りや雑談をしない
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
雑談厨は巣に帰れ


878 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:18:11 0
>>850
もう考えは決まったみたいだから、実家に帰って両家交えてしっかり話しすることだね
子供が生まれるまでに双方にとって、一番良い形で納まれば理想だけど
最悪の事態も想定して身の振り方も考えた方はいい

自分でも痛感したみたいだけど、口約束は何の利益もうまない事だけは忘れないで
きっと子連れ再婚だから回りの反対も大きかったと思う
周りがなぜ反対したのか、反対される結婚にはそれだけの理由があるんだと認識して
この旦那とやっていくにしろ離婚するにしろ、自分達の理想だけでは結婚生活は成り立たないって事を
忘れない方がいい

879 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:18:36 0
本人?気持ちいい言葉だけ聞きたい?

880 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:18:57 0
●自治厨はコピペ荒らしをしない
●自分語りや雑談をしない
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
雑談厨は巣に帰れ


881 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:26:36 0
なんか凄いね  勘ぐりっていうか想像力
こうやって話しに尾ひれどころか背びれもつくんだね
暇な主婦って、知ってる知識や聞きかじった事に無理にでも当てはめて
最悪な状況に持っていかないと暇つぶしになんないんだろうね
韓国ドラマが人気になった訳だわ

882 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:28:32 0
それが何かスレに沿った話題に関係するの?
それが何かスレに沿った話題に関係するの?
それが何かスレに沿った話題に関係するの?
それが何かスレに沿った話題に関係するの?
それが何かスレに沿った話題に関係するの?


883 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:32:02 0
>>882
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない

884 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:32:02 0
>>850
確かに姑もひどいが問題は旦那だね。
なし崩しを狙ってる、自分の楽な環境にしたいんだと思う。
家事や育児は母と妻に丸投げ、俺様は家族全員養ってやってるんだぞ!偉い!的な。

実家に帰って一旦仕切りなおしだね、
話し合うだけだと感情に流されて焦点がぼやけるし、
また夫になし崩しにされるだろうから、
念書を書いて、守らなかったら離婚+慰謝料+養育費一括(=旦那自宅売却)くらいの
ペナルティをつけたほうがいいと思うよ。

885 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:34:38 0
●自治厨はコピペ荒らしをしない
●自分語りや雑談をしない
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
雑談厨は巣に帰れ

886 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:36:24 0
自治厨働けよ
ほんと使えないな

887 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:36:32 0
880=882=885
ヒス起こすなら巣に帰れって

888 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:45:14 0
>>887ヒス起こすなら巣に帰れって


889 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:45:57 0
それが何かスレに沿った話題に関係するの?

890 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/15(水) 15:36:40 O
今実家に帰宅中です

家を出る時に隣家を物色中の姑に遭遇しました
実家に帰ること、その原因を涙ながらに話しましたが
「あらー、仲良くやってるのかと思ったわ。いつまで?早く帰って来てね」
と、姑に言われました
いつ帰るかは旦那次第だと言ってきました

前菜の事は、荒れそうなので書きませんでした
あまりにも呆れる内容ので…
バナナの国からやってきた前菜に
酔っ払った勢いでゴム付きセックス
しかし前菜の作戦でゴムに穴?傷を故意に付けてあった為、避妊失敗
3ヶ月後荷物を持ってやって来た
結婚したとのこと…
離婚原因は浮気何年も目をつぶってきたが、
決定打は旦那の誕生日に他の男と海に行って遊んでたから

長女は本当に旦那子か謎です(本人談)

891 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/15(水) 15:45:06 O
誤字脱字が多くてすいません

念書は何を書いたらおKでしょうか?

年齢ですが、20代前半、旦那30代後半です

892 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 15:45:47 0
>>890
帰宅中って移動中って事?
旦那も相当アレな人だったんね
前妻の策略にハマってデキ婚したからって、二人目も作ってるわけだし
後妻ともデキ婚って…

それ知ってて避妊しなかったのなら、自分自身の浅はかさを恨むしかないんじゃないの

893 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 15:52:51 0
ベッド ◆AgdIKMnqqA
弁護士へ相談してください

894 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 15:56:42 0
ベッドを捨てるかベッドに捨てられるかわりとどうでもいい2択

895 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 15:59:48 0
もしかしたら、ベッドさんも逆穴あきゴム作戦で子供作らされてケコーンさせられたのかもね
20代なら言うこと聞くだろうし、子供できたら逃げられないだろう、みたいな
そもそも本当に前妻も浮気で離婚されたのかどうか分からない
旦那も義実家も相当な曲者だと思う

896 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 16:05:38 0
>>890の話で流れが変わってきそうだな…
少なくとも自分は同情する方へ心が動いたw

897 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 16:06:54 0
母親からも父親からも捨てられた前妻の子供達にとって祖母しか頼る人はいないし
可愛がって育てている姑は実は良い人なんじゃないかと思えてきた。
他の人も言ってるけど姑より旦那がクズだ。

898 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 16:09:59 0
>>896
そう?
そこまでのクズって分かっていながら付き合って、
更に子供作ってる時点で登場人物みんな同じレベルな気が。

899 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 16:13:26 0
>>896
えー、むしろ呆れたけどw
それ知ってたなら、なぜちゃんと避妊しなかったのかと余計に思うわ
連れ子がいるってだけでここまで拗れてるのに、長女は旦那とは血の繋がりもないあかの他人でしたとなれば
それこそもう修正きかない気がする

900 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 16:17:51 0
2ちゃんねるでいわれたくらいで
考え変えて実家帰えるわけないじゃん
味方レスが少ないから後だしw

901 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 16:22:59 P
旦那にベッド実家にきてもらって
引越しするか、引越しができないなら片付けろ
って言うしかないよね。

前妻って P系の外人なの?
こうなったら、旦那に内緒でDNA鑑定すれば?
もし旦那の子じゃなかったら、施設へ、もしくは
前妻を探し出して子を引き取らせるとかね。

ただトメと小学生達がお互い一緒にいたいなら
ズルズルしてないで五人同居するか
絶対に引き取りはありえないのか
養育費はどこまで出すか
全部話しないとだめだね。
片付けすらできない現実からにげる人には、
間に他人をはさむのもおすすめ。

家庭裁判所は離婚調停だけじゃなく
仲直りのための円満調停ってのもやってるの。
これから出産で時間はかかるけど申し込んでみたら?

あと、新生児〜三ヶ月くらいまでは
そんなに場所とらないんだから
今自宅に物があふれてても気にせず育児用品を準備しなよ。

902 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 16:26:49 P
なんつーか、たくさん物があって置き場所がないから
生まれてくる子供のものを準備できない!
ってけっこうヒステリックだよね。
だから話し合いがうまく進まないんだよ。
他人をはさんで、それこそ家庭裁判所なんかで
関係調整してもらいなよ。

つーかいの一番にやる事は、自宅の鍵をつけかえることじゃないの?
小学生たちの生活洋品があるわけじゃないのに
勝手に出入りするトメはおかしいよ。子離れしなさすぎ。

903 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 16:28:22 0
一番おかしいというか馬鹿なのは旦那のような気がする。

904 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 16:33:07 0
>>901
一度「ベッド旦那の子」として出生届だしてしまって、小学生になるまで育ててしまったら
父子関係不存在確認は難しいよ。

905 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 16:34:25 0
じゃ、巷で行われているDNA鑑定とかは意味ナシかぁ?

906 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 16:49:54 0
>>905
民間の業者でDNA鑑定したところでそれ自体に法律上の意味はないよ。
あくまで気持の問題という扱い。

それを証拠文書として家庭裁判所に裁判を起こして判決をもらわないと、ベッド旦那長女が
血の繋がってない子だとしても、ベッド旦那とベッド旦那長女は法律上親子のまま。
すなわち
・ベッド旦那には長女を保護監督する義務あり
・長女はベッド旦那の遺産を最低限受取る権利(遺留分)あり
逆に
・長女成人後にベッド旦那が生活できなくなったら長女が援助する義務(ただし罰則なしの軽いもの)あり

907 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 17:01:03 0
ベッドさん、エイズ大丈夫?
あと子宮頸がんも後々発病するかもよ?

908 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 17:03:07 0
>>906
DNA鑑定して裁判起こせばいいわけなんでしょ
じゃ父子関係不存在確認はできるじゃん

909 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 17:09:07 0
>>908
長女が、前妻とベッド旦那の結婚(婚姻届提出)後何日目に生まれているかによって既に時効で裁判
ができない場合がある。
分かれ目は200日。

910 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 17:12:57 0
ん?
親子関係不存在確認が認められるための要件は

1.子供が産まれたのが婚姻届の受付の日から200日以内 
2.妻が明らかに夫の子を懐胎し得ない状態で懐胎したとき
  例えば夫が長期間在監などで不在であった場合や
  事実上離婚状態で長期間夫婦関係がないなどです。

で、「2」には血液型で親子じゃないと判明する場合(両親Oなのに、子供がAとか)と
DNA鑑定で父親じゃないと出た場合だったような。


911 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 17:14:54 0
>>910だけど、変な書き方だな。

血液型で「両親がOなのにこどもがAってのはアリエナス」などと言う場合と
DAN鑑定で99.99%などというように親子じゃないと出たときも
「2」のケースに含まれるはずだよ。
つまり、物理的または生物学的に親子じゃないと認められると。


912 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 17:17:30 0
いまの最大の懸案は頑固なトメでしょ?
法律上の義務なんかトメには関係ないよ。

DNA調べて可愛い息子チャソの血を引いてないと分かれば絶対に掌返すよ。
少なくとも二段ベッドを処分するなだの孫チャソ可哀想とは言わなくなる。
調べてみる価値はあると思うけどな。

913 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 17:20:40 0
旦那の話に信憑性なさそうだからなあ、
DNA調べるだけ無駄って気がする。

914 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 17:23:15 O
妊婦さんで環境変われば変な考え方にもなるでしょうよ
実家で相談したら少しは落ち着くんじゃない?

915 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 17:31:45 0
>>910
前妻とデキ婚なら長女は推定されない嫡出子になっているはずで、ピーノ前妻が
いつ乗り込んできて結婚したのかによって嫡出否認になると思うんだけど。

916 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 17:33:27 0
そもそもこの状況で血が繋がってない証明しても
余計泥沼になるだけで誰にとっても何の利益もないと思うけど

917 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 17:43:25 0
この場合は前妻が外国人だから、少なくとも法律上の親子関係を否定すれば
小学生達(長女だけかも)は日本国籍・滞在資格を失って前妻の実家に強制送還
になるかもしれない。
そうすれば二段ベッドは捨てておkになり、ベッドさんの当座の問題(だと思っている)
点は解決。

ぶっちゃけ外野から見ると、旦那(とトメ)を捨てたほうがましだと思うけども、本人は
小学生達が消えれば無問題と思ってそうだからさ。

918 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 17:56:00 0
そんな強引なやり方で子供追い出したら周り全員敵に回して自分も追い出されるって

919 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 18:51:33 0
そんなp系女にダマされるような旦那と結婚するベッドさんも頭が悪いが・・

継子の母親になるという約束でなかったのに、結婚した以上は母親の役割も〜と言ってる人が理解できない。
前妻の子は祖母が引き取り、父親は養育費出して新妻と子で新しい家庭を作ると考えれば、
ベッドさんが前妻の子にタッチする必要はさらさらない。
子供を引き取ったのが前妻でなく祖母に変わっただけで、どこにでもあるケース。
住む場所が近かったためにタッチせざるを得なくなったことが問題だから、
ベッドのことをむしろこれ幸いと、とっとと離れた場所へ引っ越すべき。
前妻の子には離婚家庭の片親が面会する感覚で父親が会いにいばすむこと。


920 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 19:52:57 0
>>919
前妻が引き取って遠く離れた場所で育てていても、
前妻が倒れたりして養育できなくなれば夫が引き取る事になる可能性はある。
子供のいる人と結婚するならそのくらいは考えておくべき。
それがすぐそばに住んでる姑が引き取ってるんだから、
当然考えてない方がおかしい。
前妻より姑の方がそのうち育てられなくなる可能性は高いんだから。

921 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 19:54:33 0
なら子供の親権とるなと。
前妻に渡しとけば良いだけ。

922 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 20:04:42 0
うらぼんえ思い出した

923 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 20:05:06 0
実の子かは不明と言っても旦那は小学生の子たちに情があるんでしょ
自分たちが引っ越すとか小学生を追い出すとかで済む問題ではないと思う

924 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 20:16:09 0
適当に読み飛ばしているのでアレだけど
なぜそもそもそんな不良債権とケコンしたのだろう?
最初にちゃんと話し合って確認していなかった自分が悪いんじゃ?

925 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 20:23:17 O
>>924
私は面倒見ない で同意していたらしいけどね
何か突き詰めるところをきちんと突き詰めなかった印象あるよね

926 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 20:28:31 0
脳内お花畑で詰めが甘かったんです
ズッ婚だけど子供もできて夫は私を選んでくれたんだもん

927 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 20:34:03 0
>>919
便宜上祖母が育ててるだけであって
親権は旦那なんじゃないの?
前妻が子どもを引き取った場合とは全然違うでしょ。

学校に提出する家庭調査票みたいなのの母親欄は誰の名前なんだろう

928 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 20:35:22 0
結局はベッドが前妻の子供達に対してやった事を今ベッドがやられてるんだと思う。
略奪婚した奴が自分も略奪されるのと同じことじゃないかと。

929 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 20:43:35 0
戸籍上はベッドが母だよね

930 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 20:43:41 O
祖母が母親の代わりに引き取る約束って…
祖母と小学生と養子縁組でもしてあるの?口約束なんだし無効じゃない

>長女は本当に旦那子か謎です(本人談)
旦那さんは子供達を引き取ってるのにこの発言なんだね
どのみち子供達は不幸だな
もちろんベットさんのお腹の子供もね

931 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 20:44:06 0
>>929
養子縁組しない限り、そんなことにはならないしw

932 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 20:46:57 0
遥かかなたに住んでる姑が「この子達は私が面倒見る」と言ったならともかく、
すぐそばに住んでるのに、他人面する気でいたのがもうね…

933 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 20:52:37 0
来月出産する友達の話に激似@ベッド嫁

そこは不倫・略奪デキ婚で旦那は農家長男
前妻は子供の養育を夫と友達ですることを条件に
慰謝料もらって出て行ったよ

で、前妻が置いて行った(たぶん嫌がらせ)家具が邪魔で
しかも姑は前妻の味方、だけど息子もかわいい
だから友達に事あるごとに嫌味・嫌がらせを連発
愚痴言いたくて呼び出されるけど、結婚のいきさつと
子供の面倒見る見ないの言い分があまりに勝手すぎて
私をはじめとする友達もみんな離れて行って
今どうなってるのかわからない

まぁひと違いだろうけど

934 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 20:59:32 0
>>933
夫は味方してくれないの?

935 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 21:07:27 0
>>933
>前妻の浮気が原因で4年前に別れたそうで、顔すら知りません。
とあるから、ベッドは不倫・略奪ではないでしょう。

936 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 21:09:26 0
つ【フェイク】

937 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 21:13:49 0
だとしたら納得。普通×1男としてから出会ってケコンするなら子供受け入れてるもんね。
トメが引き取るから関係ない、なんて不倫女っぽい言い草だなあとオモタのよ。

938 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 21:17:25 0
そうだよね。
普通、前妻が出て行ってから四年も経つのに再婚時に
前妻の荷物を捨てさせないのもおかしいし
それに対して強く出れないのもおかしいと思ったよ。
略奪婚をしてまだ日が浅く自分の立場がないから言えないんでしょ。

939 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 21:20:03 0
普通にいびられてるんだよトメに。
旦那もトメに子供たちを育ててもらってる弱みでトメに従うしかないんでしょ。
近所の目もあるのによくそこに住めるわ。

940 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 21:50:22 0
そういう場合、故ウトの仏壇は誰が見てるの?

941 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 21:51:24 O
ゲスパー、雑談
なら巣に帰れよ

942 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 21:53:25 0
巣って何処のこと?

943 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 22:15:50 0
エネスレじゃねーの?
あそこの住人は雑談大好き、ゲスパー大好き
「私たちのアドバイスに従えない奴は去れ」という
お前は何様だ?と言いたくなる奴の集まりだから。

944 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 22:19:10 O
なんかさ、元々は前妻の荷物や子供の2段ベッドを…
って話だったけど聞けば聞くほど小学生が不憫でならない。
●母親の浮気で両親が離婚
●母親は自分達を置いて出ていく。
●後妻の為に父親とも一緒に暮らせず祖母に引き取られる。
●後妻からは存在を持て余される。(表面上気を使われても子供って敏感に感じてると思う)

↑これ子供の柔らかい心には辛いだろうな〜

945 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 22:34:28 P
>>938
あんまりなゲスパーもどうかと。

たしかにこのトメは嫁いびり目的もあるだろうけど、
物をためこむ汚屋敷気質も十分あると思う。
部屋がすごく汚い人ってこのトメみたいなこと言うよ。
捨てる段階になると、急にゴミがすごく大事な思い出の品に変化するんだよ。


946 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 22:44:49 O
相談者いないんだし
雑談するなら巣に帰れよ

947 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 22:49:05 P
トメはベッドの子に対してどう思ってんだろうね?
小学校と同じ孫なのに

948 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 23:28:54 O
結婚を意識する年齢で、バツイチ子蟻と付き合ったベットは何も言えないんじゃ?
避妊失敗→デキ婚って何も言えないんじゃ?
継子が邪魔って子供達から見たら継母がウザいんじゃ?
二段ベットが邪魔なら分解して倉庫借りりゃいいんじゃ?
ベットに二人目が出来りゃ二段ベット使うんじゃ?

疑問はつきない

949 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 23:51:30 0
ベッ ト じゃなくて ベ ッ ド だよ。

950 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 23:57:58 0
人生を賭けてスっちゃった系? @ベット

951 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 00:31:07 0
>>950
@ベットは上手いけど笑えない。

952 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 09:52:40 0
ハーフの子供2人がやさぐれそうな環境だね。
父親が一番クズだ。
再婚するからって自分の子を婆に見させるって何だそりゃ。
ベット嫁がイヤじゃないのなら、姑が平屋、ベッド嫁たち5人で母屋に住めたらいいのにね。

953 :ベッド ◆AgdIKMnqqA :2009/04/16(木) 10:03:22 0
あいかわらず、考えがまとまっていません
自分は最低だな、以外思い浮かびません。本当自業自得です

不倫・略奪では、ありません

二人目も長女程ではないが、旦那子ではないかも?とも、言ってました。
ピーナさんが妊娠したことを聞いた時、2回とも本当に旦那子か?疑っていたと...
ピーナさんに、小学生を渡したらちゃんと育てられないだろうから、俺が引きとったと。
書いてたら、旦那は本当口ばっかりなんだと改めて実感しました・・・

実家に帰り、母に話しましたが、前々からおかしいと思っていた。
子供好きで姪や従兄弟をすごく可愛がる母なので、小学生達とも仲良くしようとしていたが、
姑のとにかく孫様様、孫自慢、自分達中心過ぎる所に呆れていたと。
新クラスに、障害児が3人いて集合写真がその子達のせいで全然はかどらなかった、何であんな子混ざっているのかしら?新担任が頼りなくてがっかりした。
など、グチグチ言っていたのにも引いたと、言ってました。

学校に登録する住所等ですが、今までは姑でした
いつからかハッキリ分かりませんが、勝手に姑から私に変更されていたようです

昨日書き忘れましたが、ベビーベッドを買っても置く場所がないから困ってる。と、姑に話したんです。
姑「あ!そうそう、小学生が使ってたベビー布団隣家に置いてあったから、洗えば使えるのよ〜」
私「お古がイヤなんじゃなくて、前妻が触った物は嫌なんです。だから、 必要ないです。」
姑「そうね、それなら…でも!継子の事を考えると、あれよね〜。いつまでそんな事言ってても…水に流して、上手くやってちょうだい」
置いてあったと言っても、今までの状況からするとまた使えるようにキレイにしまっておいた訳ではなく、そのまま放置していた物とだと思います。
何だかな。お互いの考え方が違いすぎるんですね・・・

旦那は、嫁子のしたいようにするから帰って来て等メールしてきましたが、スルー
指輪を置いてきた事に対してメールして来たので、必要なくなるかもしれないから置いてきた。と、唯一レスしましたが
その後、連絡なしです。

954 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:05:53 0
その姑、なんだかんだ理由はつけてるけど
片付けられない、捨てられない人なんじゃ??

955 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:06:55 0
>>953
自分の考えがまとまるまで、母親に話しを聞いてもらうのもいいかもしれないけど
ここで皆からもらったレスをもう一度よく読み返してみるのもいいかもよ

956 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:08:41 0
結局ベッドがどうしたいのかが決まらないと住人はアドバイスしようがない
旦那と義実家が異常で連れ子が可哀想ってのは、出尽くされた同一意見だってのを忘れないで

957 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:13:21 0
犠牲者は子供だよな。

958 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:13:32 O
そんな古くて汚い布団使えるわけねーじゃん
赤ちゃんにも悪いし、取っておくことないよ
典型的な捨てられない人っぽいよね
そんなに思い出が大事なら、写真に撮って保管しておけば?思い出も残るし、現物は捨てられるよ

959 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:15:27 0
>>953
やっぱり小学生の母親として見られてたね。当然か。

ベッドさんが継母やれるなら
小学生引取り、姑の干渉をさせない、遠距離別居、前妻の道具は使わない
という条件を旦那に出してみては?
小学生引取りが最大の譲歩だからこれで「でも姑が可哀想」とか旦那が
うだうだ言うなら「じゃあ一切小学生達のことを私に持ちかけるな」と切れば良い。
あれもこれも欲しい、と何も相手が譲歩しないのなら結局今後もうまく行かないさ。

逆に言えば継母もやだ、姑もやだ、小学生も知ったこっちゃ無い、あれもこれもやーだって
貴方が思うのならバツイチ子連れと結婚したのが間違いだから離婚しかないだろうね
何か譲歩できるところはありませんか?

960 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:19:05 0
ばばぁなんか無視して廃棄強行すればいいんじゃねーの
強くなくっちゃ子ども3人の母親はつとまらんぜよ

961 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:22:03 0
置き去りにされた子供もかわいそう
これから生まれてくる子供もかわいそう
元妻も元妻も、そしてその馬鹿夫も
もっと責任もって子供を作って欲しいよ

一番いい方法は、前妻の子2人は血がつながっていようが
どうしようがもういいじゃん
あなたが腹をくくって、3人の子供まとめてダンナさんと一緒に
家族として生きていくのが一番いい方法だとおもうよ
姑、荷物のことは2の次
まずは、あなたが決心しないと
そうすれば、姑が何を言おうと、小学生の子供、生まれてくる子供のために
生活環境を整えて言って欲しい
とにかく、×1子連れと結婚したんだから
子供さんを責任もって育ててください

962 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:25:02 0
今回のケースは荷物をどうするかって事じゃないよね。
ベッドが子供を引き取る決心ができるかどうかだよ
姑は年齢的にもそろそろ子供を育てるのは無理になってくると思う
子供3人、キチンと育てあげて下さい。

963 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:25:07 0
血がつながってないとか言う旦那糞だね。
子供かわいそうだ。

こんな男のどこがよくて結婚したの?
前妻は何年もったの?

964 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:28:01 0
>>961
なんかおかしくない・・
ダンナだけが、ハッピーじゃん。

965 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:39:22 0
旦那もこんなビッチに中田氏して後悔してるんだよ
だから味方してくれないんじゃないの?

966 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:41:53 0
>>964
ダンナも強力して子育てするんだよ


967 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:43:06 0
結構簡単に離婚を考えて実家に帰る事にビックリした。
まぁ今は臨月近くで色々気分も優れないだろうけど、子供も産まれるんだし
離婚はほんとのほんとに最終手段であって欲しい。
結婚すれば我慢や犠牲は必ずあるし、離婚した方が良い家庭なんてほんの少ししか
いないと思う。
どんな状況でも道は必ず何通りもあるんだから、全ての道を見つめて歩んでみるくらいの
遠回りもあっても良いと思うよ。

968 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:45:06 0
子供も生まれて来るんだしさ
子供2人引き取ってきちんとした家庭を作るのが一番いいよ
それが大人の責任だし、子供を作る責任というもんだと思うよ
もちろん旦那と一緒に

969 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:46:06 0
>>962
旦那が子供二人に愛情注いで一生懸命育ててるなら、そこにベッドが入って一緒に頑張るっていうならわかるけど
肝心の父親が「自分の子供じゃないかもしれないし〜」で子育て放棄してるのに、キチンと育てて下さいって無理だよ
それこそ他人を当てに子育てしようとしてる姑と同じじゃん

ベッドが子供引き取るかどうかじゃなくて、旦那自身がどうするかが問題じゃないの?
あとはその旦那の出した答えにベッドが寄り添えるかどうかでしょう

本来ならここまでの話し合いを子供を孕む前に済ましておくべきだったんだけどね

970 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:46:11 0
子供作る前に、もっと色々考えろって話だよ
盛りの付いた猫じゃあるまいし、理性ってもんがないのかね?

971 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:46:34 0
ピーナ前妻の子は可哀想だけどベッドがそこまで背負い込むことはない。
所詮他人の子。ベッド夫と姑が責任負うべき子達。

孫しか眼中にないトメと口だけ旦那が育てた子だからな・・・
ぶっちゃけベッド実子に害を与えそうなのが怖い

>>.953
実家で(しばらく別居のまま)お腹の子に専念してたら自ずと考えが決まる
んじゃない?許容量超えたことを無理してしようとしても上手くいかないよ。
下手すると全員共倒れで悲惨なことになるよりは、血の繋がった我が子に
より良い環境を与えてあげて。

972 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:47:13 0
>>967
問題は、旦那側にベッドと「一緒に」(←ここ重要)家庭を作る意志と能力があるか否かだ。
新しい家庭を築く意思がそもそもなかったり、ベッドに「作ってもらう」なんて受身なようじゃ
旦那を捨てたほうが早い。

973 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:49:37 0
自分の子じゃないかもしれないって言うわりに
ベッドを片付けたいって言ったら旦那が怒ったんだよね?
旦那がちゃんとしないから、全部がおかしくなってるんだよ。
連絡も1回しかしてこないんでしょ?この旦那、更生するの難しそう。

974 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:50:13 0
>>969
旦那の籍に入ってるんだから、前妻の子供は扶養する義務がある
法的にどうこうというより、もうそこで育っているわけだから
大人の責任として、旦那とベッドが責任持って3人の子を育てていくべき
籍を入れるとか、子供を作るとかはそのくらい責任が科せられるるってこと
血がつながっているかどうかは関係ない
旦那も3人の子の父親としての自覚をキチンとさせるべき

975 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:52:30 0
あっさり実家に帰ったり、離婚を考えてたり
安易に子供作ったり


甘い
つーか
馬鹿じゃね?

976 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:54:18 0
子供が不幸だよね
前妻の子も
今度生まれる赤も
アホな男を捕まえ子供まで作った責任はベッドにもある


977 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:55:04 0
子供可哀想だ・・・
絶対に孫本人にも「アンタは可哀想可哀想可哀想」って可哀想洗脳かけてるよ〜〜〜
人間って可哀想って言われ続けると自身とかいろんな大事なものがかけていくよね。

978 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:57:31 0
私も、旦那説得して、子供3人引き取って
ちゃんとした家庭作って欲しいと思うな
子供が不憫だよ

979 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:58:29 0
ベッド ◆AgdIKMnqqA
まともに相談する気がなくて、だらだら日記を書き連ねるだけなら
エネスレへでも行ってくれないか
雑談もスレ消化するだけだし、
970のスレたてを待てよ

980 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:59:49 0
>>979
次スレは重複スレ再利用だからスレ立ては不要です

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★41
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1238645256/

981 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 11:01:25 0
>>980
失礼


982 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 11:01:47 0
>980
教えてくれてありがd


983 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 11:03:35 0
結局ベッドは都合が悪くて書きぬげかよ

984 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 11:08:18 0
>>974
言いたい事はすごくよくわかるよ
普通の常識ある人ならそう考えるだろうし、それを踏まえた上で結婚するもんだと思う
でもベッドも旦那も姑も自分が一番可愛いんだから、それを訴えてもどうしようもないんだよ

これ以上子供達が傷つかないためには、ベッドが子供と関わって懐く前に離婚するのが一番じゃないの?
中途半端な覚悟で連れ子に関わって、子供に母親の存在を期待させるようなマネして
やっぱり私じゃダメでした〜ってのが一番子供が傷つくんだよ

どう考えてもこの姑と旦那とベッドじゃ無理だよ

985 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 11:08:28 0
書きぬげ…(*´д`;)…

986 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 11:09:45 0
覚悟が決まらないんじゃない?
そんなすぐに3人の母になる気構えは出来ないでしょ。
ましてや今までしなくていいんだもんって楽観的に思ってたならなおさら。
今、3人の母になる覚悟が出来るかどうかで今後の夫婦関係や
自分の生き方がいっきに変わってくるんだから
嫌だけど継母しないと、でもでもってなるでしょ。
今になってこの結婚の大変さに気付いてどうしよーうわああってなってるんでしょ。

まぁ、じっくり考えて。
ただし自分勝手に考えるんじゃなく、お腹の子供のこととかも考えてね。
もう貴方は自分だけの体じゃなくなったんだから。

987 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 11:30:06 O
元々嫌で、周りにも「嫌だ」と言いまくっていたことを押し付けられたからブチ切れたんでしょ
最初から丸投げされてたら小学生の面倒見てた、なんて後付けにしか見えなかったし
仮に本当に最初は小学生の母親にはなる気があったんだとしても、こんな状態ではもう背負いたくなくなってもおかしくないしね。
密かに保護者書き換えなんてやり方がえげつないもん。やりたくないなら今のうち、自分の子が生まれる前に逃げるのは得策だと思う
胎児が育てばすぐに身動き取れなくなるし、どうするにしろ動くのは今だろうなぁ

988 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 11:32:24 0
ベッドはどうなるのが一番良いの?聞かせてよ。
姑も旦那も糞はわかった。だけどそのレベルは最低ではない。
ベッド次第ではどうにかなるかもしれない奴等。
どこまでは妥協できてこれは嫌だというのは?
「ね、姑達酷いでしょ」だけじゃ全く相談にのれない。
「わかるよ。ベッドは悪くない」って言ってもらいたいんだろうけど
ベッドも甘かったんだからそんなレス待ちなら他所へ。

今のベッドなら
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x12】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1234536964/
へいってみたら?

989 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 11:49:57 0
いや、旦那は更正不可能なくらいクズだろ

990 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 12:04:43 0
ベッド自身こんなクソ旦那とくっつくようなスペックなんだから
継子2人を育てることも旦那を改心させてまともな家庭を築くことも
無理だと思う。
離婚してせめて自分の子供を守ることが最善だと思うがな。
継子2人は気の毒だけど。

991 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 12:06:50 0
>>990みたいなのって、自分の事を高スペックだとでも思ってるんだろうか。

992 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 12:19:40 0
この人次々後出しして話の趣旨をどんどん変えていくね

993 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 12:20:18 0
なんかだらしない一家だなぁ。
周りからもそう思われてるよ、きっと。

994 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 12:20:57 0
>>991
私、お茶の水出で、美人な方です。
旦那は医師でが?

995 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 12:22:00 0
でもさ、普通の生活送ってる人間から見たら底辺っぽくて引くよ。
ピーナとデキ婚、子供置いて母親が出て行ったところにノコノコとデキ婚なんて
まともな常識持ち合わせてる家庭で育った娘さんならなるわけがないと思うもの。

996 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 12:23:14 0
でがktkr

997 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 12:24:01 0
出川の声で再生

998 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 12:24:44 0
類友

999 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 12:28:34 0
うめ

1000 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 12:29:33 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
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