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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★40

1 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 18:45:46 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先でお願いします。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★39
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1228920985/

2 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 18:46:57 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。

3 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 13:31:13 0
前スレ993
ちょwww私住人www
専ブラなので、993にカーソル当てた途端、いきなり痔スレの1がポップアップしてワラタ

1乙です!

4 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 17:24:06 0
  ,.  - 、
  \乙/∧
    ∩ω・' ) /ヽ
    ヽ   つ. >1 |
     l  ⊃ \ /
     し'´


>>3
お大事に。
ヒ○ヤ大○堂ってやっぱり胡散臭いんだ、とあのスレ読んで
勉強になりましたw


5 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 22:10:02 0
みなさんに意見を聞きたいのですがよろしいでしょうか?
旦那が自営で、今年初めての子供が生まれる主婦です。
旦那が事業を始める際、義実家に借金したのでそれを月々5万づつ返済し、
その返済は終わりました。旦那はその後も5万づつ振り込み続けています。
今までは、親孝行と思ったし、家計を圧迫するわけでもないので、
なんとも思わなかったのですが、子供が生まれるとなると、そのお金を貯金に
まわしたいと思ってしまいます。
ちなみに、義父はまだ現役で働いています。
そういう状態で義実家に援助というのはしなければいけないものなのでしょうか?


6 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 22:16:43 0
絶対的な義務ではないし、子供優先が基本だと思う。
完済してからどのくらい払ったの?お礼として適当な額を払っていればもういいんじゃないかな。
旦那はなんと言っているの?きちんと話し合いはした?

7 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 22:28:39 0
まず旦那はどうして今もお金を送ってるのか聞いてみなよ。
援助してるのか違う借金があるのか分からないでしょ。

8 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 22:35:53 0
>>6
完済後、30万くらいは払ってると思います。
旦那には話をしてみようと思っていますが、なんだか旦那の親孝行を
否定するような気もして。
義実家への援助って皆さん当たり前にしている事なのか気になって相談しました。






9 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 22:45:11 0
>>7
借金があるとは聞いてません。
旦那は、小さい頃あまり裕福ではなく、自分たちを育てるために
両親は何の贅沢もできなかったとよく話してるので、その恩返しかと思います。
それもわかるのですが、今は義実家は普通に持ち家もあるし、旅行とかも
行ってるので、私たちと生まれてくる子供のためにすこしでも貯金すべきかなとも
思いまして。

10 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 22:45:18 0
>>8
病気して働けず困窮しているとかじゃないのなら、とくに援助することはないでしょう。
お金があり余ってるなら別だけど。

まずはなにが大事かを旦那さんとよく話し合うことだと思う。

11 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 22:45:35 0
みんな当たり前に援助してるよ。
これ聞いたら納得する?

12 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 22:54:15 0
>>10
そうですよね。話し合ってみます。
ありがとうございました。

13 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 22:58:25 0
子供名義の学資保険に(5万くらいの)加入したいと言って見たら?


14 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 23:05:35 0
お金に困ってる訳じゃないんだから
「加入すれば」て終わるんじゃない?

やっぱり本人とキチンと話すべきだとおもう。
親孝行だとしたら目をつぶってあげたらどうかな。
自分達の生活が苦しくなるなら旦那も気づくでしょ。

15 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 23:12:13 0
>>14
そのとおりです。多分、それも加入しようで終わってしまいそうです。
お金を送ることで困ってるわけではないのですが、年間60万と考えると
まだまだ健康な働いてる義実家に送るっていうのがなんか腑に落ちなんです。
けちなのかな・・・


16 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 23:17:58 0
義実家に借りた額と義実家が用立てた方法にもよるんじゃない?
義実家も借り入れて貸してくれたなら利子分も払わないと駄目かもしれない。
でも貯金で本当に全額返し終えたなら、孫の為に仕送りをやめますもありじゃない?

17 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 23:18:33 0
生活に困っていない元気な現役親にお金を送るのは
援助ではなく「小遣いを送る」ってかんじだよなー。
旦那の小遣いから出せばいいんじゃ?

18 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 23:19:24 0
子供ができた段階でちょうど止めどきなのかもね。
でも、親の介護の事も考えたら、今生きてるうちにお金を渡すと苦労するよ。
今のうちにお金を貯めておかないと、介護が始まったら、施設にもお金がかかるし
病院に面会に行くにもお金がかかる。子供にもお金がかかるから
いざという時にお金を残しておかないと、いずれ困るよ。

19 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 23:20:07 0
>>15
旦那は実家が困ってるから送ってる訳じゃないでしょ。
送れる余裕があるからしてあげたいって言う親孝行なんだから
あなたのケチな考えは捨てた方が良いよ。
義実家の援助がなきゃ今の成功は無いのでは?





20 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 23:25:44 0
お金に困ってないなら自分で貯蓄にはげんだらいいじゃん
義実家もちゃんと生活出来て旅行にも行ってるんだったら
あてにしてるとかクレクレ状態でもないんでしょう

旦那の収入がどれだけあるか知らないけどね

21 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 23:26:25 0
子供が出来たら仕送りを止めるいい潮時だと思う
大きくなると教育資金にお金かかるし、親の老後を考えるなら少しづつ積み立てればいい
基本的に親孝行は、旦那の小遣いでやりくりしてもらえばいいと思うんだ
話し合いがんばって!

22 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 23:28:09 0
収入に対しての割合だよなぁ。
生活費、貯金、教育費、これらが過不足ないならば
5万くらいいいじゃんて思う。


23 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 23:30:51 0
今の生活に余裕があるかどうか次第でしょう。
それから子供の学資を十分ためられるかどうか。
それをクリアする以上旦那が稼いでいたら資金貸してくれた人に仕送りしても当然。
生活設計や家計全体の話し合いをして、仕送りの有無や額も再考すればいいと思う。

24 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 23:34:21 0
旦那は事業をしてるんだよね。
だったら、今余裕があるからと言って仕送りできる状態か
見極めた方がいいよね。
事業している人で、今が儲かってるからと派手に使って
そのうち首が回らなくなる人も多いよ。
景気もよくなるわけじゃないし、そういう危機感あるのかな?

25 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 01:05:17 0
他人を当てにしないで働いたら?
ぐーたらアホ嫁。卑しいにも程があるよ。

26 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 01:30:17 0
>>15
何にしても、毎月払うのは絶対ダメだ。
毎月5万するなら、不定期に20万、100万の方が良い。
毎月定期的に渡すと、それが向こうの生活費になってしまい、
理由つけて止めたとしても、「今まで、ありがとう。」ではなく、
「くれなくなった。」ヘタすると、「生活できなくなる」と逆恨みされるぞ。

27 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 03:17:00 0
いろいろご意見ありがとうございます。
自営なので、今年儲けが出ても来年どうなるかわからないし、妊娠中でナーバスに
なってるのか、子供でお金いるのにって不満に思ってしまって。
旦那と話し合い、今の成功があるのは親が苦労して資格を取らせてくれたからなので
やはりお金は渡したいということ、でも、もし家計を圧迫するようであれば
私と子供を第一に考えるのは当たり前だということなどを聞いて、私も納得しました。
義実家の援助がなければ今の成功はないのでは、というご意見を頂いた方、
ほんとにそのとおりだと思います。私の小さな考えを反省しました。
ただ、他人を当てにせずに働けと書かれましたが、まだ結婚前に事業を
はじめたときからずっと一緒に働いてますし、妊娠中の今も、手伝ってます・・・
これから、状況が変わったときも、皆さんの意見を参考にして話し合っていきたいと
思います。ありがとうございました。


28 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 04:41:01 0
>>26
真理

29 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 08:09:35 0
>>27
月の収入から「家計費」「貯金」「教育費」などを抜いて
「夫の小遣い」を渡して、そこから旦那が親にお金を渡したいなら
渡したほうがいいと思うけどねぇ。

まぁ、生活に困っていない親で子を思う親なら
子供からもらったお金を子供名義とか孫名義で貯金したりしているけどね。

30 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 09:34:11 0
>>27
親の恩を感じているのはいいことだけど、資格を取らせてくれからといって、
経済的に困っているわけでもない親に金銭でお返しという考え方は、ちょっとなんだかなあ・・
家計を圧迫しない分を親に渡すのなら、27家の貯金はどうなるの? 
子供のための貯金はいくらしてもし足りないから、貯金を家計費に含めれば
余分はないということになるけど、旦那さんはそれを認めるの?

あなたの子供が成人したとき、あなたが援助して取らせてやった資格で立派な仕事をしていれば、
それだけで幸福じゃないかな。
親には金銭で恩返しをという考えに凝り固まってたら、
自分の子にも同じような要求してしまわない?

31 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 10:44:38 0
>>30  同意

>>27
旦那は一人っ子なの?
そうだとしたら親がよほどの浪費家じゃない限り
親銀行に貯金してるんだと思って諦めるか、
月5万で別居してもらってると思うしかないかもね・・。
親はその五万の事で、貴女に何か言ってくれたりした事は無いの?





32 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 12:43:39 0
>>27
子供が産まれたあとの義実家の出方次第かな。
良ウトメなら子育て世代の大変さ知ってるから援助不要と言ってくるかも。
引退後に必要ならば援助再開で十分。
言ってこなければ、次のチャンスを待つ。
>>26が真理
慣れって怖いよ。
初めは感謝してくれるんだけどね。

33 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 20:40:05 0
あれからまた考えて、私も月々というのがひっかかるというか、>>26さんのいうようになってしまう気がしていましたので、
お正月帰るときに、その年の経常利益・経費を考えて、二人で話し合い、
旅行に行ってもらうなり、何か買ってもらうなり、その年に応じて、プレゼントという形で渡したいと伝えました。
皆さんに、月の収入から家計をひいて旦那のおこづかいからという案も出していただいてるのですが、
月の収入も経費も一定ではないし、自営の悪いところなんですが、家計と会社のお金というのが
はっきりどこからどこまでと線引きできないので、年間単位で考えられて、旦那の親孝行したいという気持ちも
汲みいれたこの方法がいいのかなと思いました。
アドバイス、ほんとに勉強になります。


34 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 21:25:03 0
自営だったら、この年の儲けとか考えずに、運営資金を残さないと
いくら貯金があるから、使っても大丈夫なラインを見ないと
例えば何かの為の貯金が3千万あるから、それを守れるなら月々の今入ってくるのは
使い切っていいとかで判断しないと、いずれ足を救われるよ。

35 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 22:15:06 0
本当の親孝行はお金じゃないんだけどね。
自分たちが親の立場になって考えたら一番わかると思うよ。
子供や孫が病気や怪我をせず、
幸せに夫婦仲良く暮らして、
たまに顔を見せに来てくれることが一番の孝行なんだけどね。
誕生日とかに花やケーキを買って訪ねてくれるだけでうれしいよ。

36 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 22:17:04 0
息子は親の好きなものを知らなかったり
現在親が興味のあるものも知らなかったり
話して盛り上がったりというのが今ひとつな人も多いので
現金に走るような気がする。

37 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 22:30:20 0
>>35
孫がいても2ch
ここも高齢化が進んでる



38 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 22:55:24 0
>>35
私もそう思うので、飛行機に乗らなければ帰れない義実家になかなか顔を出すことは
できませんが、時々電話したり、母の日・父の日に贈り物をしたり、
年に一度くらい温泉旅行に一緒に行ったりしてるのですが、
旦那はなぜかお金を渡して恩返しにこだわるんですよね・・・
男だから、優しい言葉をかけたり、こまめに連絡取ったりが照れくさくて出来ないんでしょうね。


39 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 22:55:49 0
>>37
まあ、40前で孫が居る知り合いもいるからね〜
嫁でありトメであるっていうわけだw


40 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 22:59:17 0
金銭で心配掛けた息子なら、親に金渡せるようにことが嬉しくてたまらないこともある。
出来ない事が出来るようになって親に褒めて欲しがった子供みたいなものかもしれない。

41 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 23:02:17 0
>>37
もう今の時代 孫が居る=高齢 ではないでござる。

42 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 23:02:38 0
>>38
遠距離なら、せっせと子供の写真とビデオを撮っては
親に送るのが一番喜ばれそうだ。

43 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 23:51:22 0
>>39
DQ発見

44 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 23:54:19 0
>>40
それは言えてる。
親がくれって言う訳じゃないんだから好きにさせればいいと思う。
余裕がなくなれば止めるでしょ。

45 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 12:48:25 0
なんかもう自分では吐き気しか出てこなくなったので相談させてください・・・
半年ほど行方不明(というか友人宅などを転々していたっぽい)だったコトメが
義実家に戻ってきたんですが、妊娠してました。
当然相手は誰だ状態になりコトメは笑顔で「お兄ちゃん(私夫)」と言ったらしく
私たち夫婦が義実家に呼び出されました。勿論夫は身に覚えナシ。
いつ関係を持った〜という内容が夫の出張期間とドンピシャだったので一瞬だけ
「まさか?」とか思ってしまいましたがやはり信じられませんでした。
コトメは「認知だけでいいから」と笑顔のまま涙を浮かべ、ウトメは夫に対して噴火。
ありえない、自分じゃないと言い張る夫に「いい加減にしろ!」と拳を繰り出すコウト(夫弟)。
とにかく当事者以外がヒートアップしてしまったため逃げるように家に帰りました。
その後義実家からの電話が酷く「私たち夫婦の子として育てろ」「男なら責任とれ」
系の罵倒で疲れ果ててしまいました。
DNA鑑定をしたら?と夫に言ってみましたが、そもそも夫と同じ両親の妹なので
鑑定に信憑性があるのか不安です。
その辺をコトメもわかっているのか「鑑定してもいい」と自信たっぷりに言ってきます。
あれだけの自信があるからにはそれだけの経緯があったのだろうか・・・とすら思えますが
結婚前からコトメをウザがっていた夫がそういう事をするとも思えません。
「迷惑はかけないから産ませて!」と嗚咽交じりに入ってくるコトメからの留守電も毎日。
着信拒否もしましたが携帯から、公衆電話から、友人宅(?)から・・・と発信元を変えて
自宅と職場にかけてきます・・・疲れました・・・もう電話が鳴るだけで吐きそうになります。
仕事から帰ってくるとポストに切手なしの手紙が入っていたりもしました。新幹線の距離なのに。
もうコトメが気持ち悪いし、初孫フィーバーも入っているのかウトメは完全にコトメの味方です。
(我が家は現在選択小梨です)
夫も疲れ果ててしまい、仕事の忙しさもプラスされて倒れてしまうのではないかと心配です。

46 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 13:04:10 0
絶縁覚悟で、裁判も辞さないぐらいの強硬な態度でDNA鑑定するのがいいと思う。
ちゃんとした鑑定なら兄妹間の子か、他人との子かぐらいの判定できるだろ。

つか、ウトメがコトメの言い分丸々信じてるとしたら
その上で呪われた子供産ませるつもりなのか?頭おかしいんじゃね?

47 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 13:06:38 0
気持ちとして他人に漏らす恥であったり何故?という部分が大きいのも分かるけど、
まず事情を説明した上でDNA鑑定について医者に相談してみては?

個人的妄想としては、
赤と青の子供は紫なんだから、赤と赤では作れないという鑑定の仕方も出来るんじゃないか、
とか思ったりもするし。


48 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 13:13:37 0
今のDNA鑑定の精度はどうかわからないけど、生まれた子が男の子なら、
Y染色体を調べれば証明できるはず。(Y染色体は男親由来しかないから)

妊娠何週かわからないけど、17週ぐらいまでに大学病院・大きめの総合病院
で羊水検査やってるところに行けば、産む前にDNA鑑定して、場合により中絶も
できるよ。
完全スルー&絶縁するつもりでなければ、近所の大きい病院の産婦人科に「遺伝
外来」があるかどうか調べてみて。

49 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 13:14:40 0
そんな弱気になってどうするの。
46、47が言われている様に堂々とDNA鑑定に望むべき
ウトメ・コトメがグルになっていないかゲスパーしちゃったけど
(兄夫婦が選択小梨だから丁度いい)

これからも夫婦であるためには絶対に鑑定から逃げるべきではない

50 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 13:17:37 0
あと、認知は旦那さんが拒否すれば相手が勝手に届け出はできない。
認知の不受理届を出しておいて(離婚・婚姻と同じように不受理届ができます)、旦那さん本人さえ
しっかりしてれば大丈夫。
任意認知(自主的な認知)でなければ、相手は旦那さん相手に裁判を起こすことになり、そこでも
旦那さんがきちんと否認できれば、怪しい民間業者でなく裁判所の委託先機関できちんとしたDNA鑑定も
求めることができます。

また、全然救いになりませんが、万一旦那さんの子供と認められてしまったとしても、あなたからコトメに
不倫で慰謝料請求も可。

51 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 13:33:57 0
>>50
>不倫で慰謝料請求

ファビョって「お兄ちゃんに無理矢理されたの!!」とか言い出すかもしれんな……
まあ無理矢理だったら、ならどうして産みたがるんだって話になるけど
レディコミかエロゲの見過ぎとしか思えない


52 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 13:45:19 0
コトメも、コトメの話を信じるウトメも狂ってるな
普通の親なら兄妹間の妊娠なんて迷わず処置させるだろうに
大きな病院にDNA鑑定の相談に行った方がいいね

53 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 13:45:29 0
だいぶと頭弱いコトメだなぁヲイ…
ちゃんとわかるみたいだし、しっかりDNA鑑定うけた方がいいと思うよ
弱気になればなるほど、やっぱりやましいんだ!って思われちゃうよ

これ、コトメの虚言がはっきりした場合、訴えるとかできないの?

54 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 13:48:41 0
>>52
ウトメが狂ってるのは間違い無いけど、DNA鑑定もしないで
勝手に処置されてしまわなくて良かったと思う。
ここはきっちり確認しておく所でしょう。

55 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 13:55:38 0
>これ、コトメの虚言がはっきりした場合、訴えるとかできないの?

訴える事は出来るよね
ストーカーと同じ扱いかな

56 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 14:09:32 0
>>55
レスd
なら絶対訴えるべきだよね
訴えて絶縁がいいとオモ

もし身内だから…とかってうやむやにしてコトメが「お兄ちゃんのコ〜」なんて
身内以外にほざいてたら大変なことになる可能性が…

妹孕ました兄なんてレッテル貼られたら、これから先悲惨だと思う

57 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 14:43:01 0
事実なら近親相姦なのに、それで初孫フィーバーって狂ってる・・・
父親が誰の子かわからないとかウトメは本当のことをコトメに聞かされてて
それなら兄の子にしちゃえ!とまだ馬鹿な方向に暴走しているのかもな。

58 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 14:56:27 0
毒喰わば皿までということでDNA鑑定するならコウトやウトも舞台に上げた方が良いかもな。

59 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 15:00:52 0
>>58
それで、旦那と兄弟の父親が違うって判断が出たら……。
って、コトメがコトメだから可能性はゼロとは言い切れないな。

60 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 15:13:10 0
>>58
前フリに
「最近のDNA鑑定は、たとえ兄妹だろうがきちんとした結果が出ます」と言って
「うちは鑑定されても大丈夫です。さあ病院行きましょう」
ってなった時に相手がどうでるかにも寄るんじゃない?
もしコレ言って挙動不審になったら旦那はシロ。

61 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 15:34:48 0
>>60
それだとDNA鑑定を拒否されたまま近親相姦の疑いだけを
かけ続けられるようになるから、あまり良くないと思う。
ちゃんと白黒はっきりさせとかないと危険だよ。

62 :45:2009/02/12(木) 16:34:26 0
ありがとうございます・・・
ホント、こんな事親や友人にも相談できないし、でもどこかで吐き出さないと自分も
疲労でなんかとんでもないことしてしまったり夫に口走ったりしてしまうんじゃないかと
なんかもう気が気じゃない状態で。
DNA鑑定もそんなに細かくできるんですね!ちょっと安心しました。
夫に早く言って少し気を楽にさせてあげたいです。

なんかもう、ブラコンだとは思ってたけどこんなキチガイな事するコトメ(&義実家)とは
思いませんでした・・・
色々ハッキリさせたらキッチリ絶縁します。

63 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 16:37:25 O
そこまで疲れきってるなら弁護士いれてさくっと鑑定してもらったほうがいいでしょう
今後のことも含めて話し合わないといけない
鑑定の結果濡れ衣をはらせても、おろせなくなってからでは、血縁には違いないんだからやっぱり育てろとなるかもしれないし
弁護士いれることで当面の負担(電話凸)は減るかもしれないし

64 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 16:52:10 0
DQな言い分を強く主張したら押し切れると思ってる人たちには、
法律とか科学的な根拠とか、そういうもので対抗するしかない。
自分の親兄弟相手にそんなことしなきゃならない旦那さんは気の毒だと思う。
45さんと旦那さんが笑顔になれる日が一日も早く来るように祈ってるよ。

65 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 17:00:52 0
AとA'という類似性の高いDNA保有者の子供ならAA'みたいになるけど
AとBの子供ならABで半分は全然違うのが混じるからわからないはずがない。
このA'が実は父親とかなら場合によっては息子A''と判別が難しいかもだが。

66 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 17:03:12 O
コトメの子がウトかコウトの子だったら、夫の子なのか判別しにくいってこと?

67 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 17:35:26 0
>>66
だね・・その場合は鑑別が難しそうだ。
特にコウトの場合はまず無理なんじゃないかと。


68 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 17:41:23 0
一卵性でも無い限り分かるだろ。

69 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 17:43:59 0
病院で事情を話してみるしか無いね
判別できる可能性があるならウトコウトも鑑定だなー

70 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 17:50:28 0
>ウトコウトも鑑定 
は疑われる立場になってみろって事ね
変な書き方してごめん

71 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 18:19:16 0
全員が鑑定受ければ、誰が父親である可能性が一番高いか、パーセンテージが出てわかるよね。

72 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 18:35:03 O
その後

73 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 18:51:25 0
なんか嫁般若を思い出すな…
コトメかなり逝っちゃってる人だね

74 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 19:05:15 0
早い目にDNA検査とコトメがカウンセリング受けるのをお勧めする。
でないと、検査されるとわかったらコトメが勝手に堕胎するかもしれないよ。
そうなると、疑惑のまま闇に葬られるよ。
もし本当に違うなら、旦那さんがかわいそうだ。

75 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 19:18:41 0
>>71
それ必要だね。
DNA鑑定するなら、ウト・コウトも一緒に。
でないと、パーセンテージの高低を比べられない。
しかし、旦那さんが無実であることが事実なら
(普通は兄弟間の子を平気で出産すること自体おかしいから
十中八九コトメの大嘘だろう)
実際にDNA鑑定に踏み切ることになったら
コトメ焦って堕胎しちゃいそう。

76 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 19:32:39 0
DNA鑑定には2週間ぐらいかかるから急いで病院に連絡した方がいいよ。
コトメの精神鑑定もね。

77 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 19:37:29 0
んじゃ
弁護士経由でこっそり遺伝外来の予約取って
弁護士同伴で義実家訪問→問答無用で病院連行
ぐらいが望ましいか?

個人的には>>49の「義実家グル」説が可能性高いように思うから
もしそうだった場合、今>>45夫婦が苦しんでる分余計に
旦那さんも絶縁に向けて突っ走ってくれると思う
それまで気を抜かずにガンガレ

78 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 21:14:45 0
弁護士、DNA鑑定の他は、日記(今日からでもいいから)、ICレコーダー
コトメからの手紙等の保存は基本として、あとは>>45さん実家をどうするかだよね……
義実家の最終目標が>>45さん夫婦にコトメ子を育てさせること、だとしたら
嫁実家は避けて通れない問題だろうし。「外には>>45が産んだことにしとけ」ってんでないかぎり

79 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 21:57:04 0
兄弟間で子供の認知って出来るものなのかな?

80 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 22:14:35 0
>>79
できるよ。

ここの説明がわかりやすい。(ヤフ知恵袋で失礼)
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q119833531?fr=rcmd_chie_detail

>が、それは戸籍に
>『この子は近親間に産まれた子である』
>と、公的に残す事になりますので、する人はいません。
「せめて認知を」ってことは、(ウトメの意図はともかく)基地外レベルのブラコンなコトメってことで
わざわざ公的な記録を残したいのかもしれん。

81 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 22:23:01 0
コトメの妊娠は事実なのかな?

82 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 22:49:32 0
夫には冷静に鑑定受けるように言った方がいい。
コトメの言動とともに、はっきりさせたほうがいいし、もしそんなのが会社でうわさになったら
今時期体のいいリストラ対象ですよ。

大体本当だったら気持ち悪い話。
離婚して慰謝料を取ろう。
嘘だったら豪快にマヤって絶縁できる良物件(失礼)じゃん。
散々あったんだから夫共々将来看る気はまるっきりなくなってるでしょ。

83 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 23:40:15 0
出産前のDNA鑑定は誰でも出来るものじゃなくて
ある条件を満たしてる場合らしい。
その条件の中に「近親相姦」というのがあるので
きちんと医師に妊婦が近親相姦で出来た子供と言い張っていると
伝えないとやってもらえない可能性もあるので
ちゃんと言うように旦那さんに伝えてね。

84 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 23:47:05 0
近親相姦の場合は出生前でもDNA鑑定できて良かったね。
コトメも乗り気なんだし、あまりにも気持ち悪すぎるから白黒はっきりつけた方がいいよ。

85 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 23:52:41 0
白黒はっきりつけようとした途端、
コトメ「流産した」(本当は堕胎)
挙句
こんなことになったのはお兄ちゃんのせい、
そのせいで鬱になったから働けないなどと難癖をつけてきて
生活の面倒を見るよう圧力・・
とかも、これまでのキ○ガイぶりからすると
あり得ない話じゃないんで細心の注意を払って事を進めてね。


86 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 00:00:24 0
義実家の今後の行動も不安だよね。
コトメに安心して出産でさせられるように同居を申し出てくるかもしれないし、
口封じにあなたをコウトに襲わせるなど斜め上の行動を起こしてくるかもね。
あ、あとお金もたかられるかもね。

それとあなた自身はおめでたということはない?
もしそうなら、それだけの義実家家族だから子どもの命が危ないかも。
あなたのご実家に早く避難した方がいいよ。

友人知人、実家の知り合いに弁護士いない?
もしものときはサクッと頼んだ方がいいよ。


87 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 03:06:07 0
今がそのもしもの時でしょ。
DNA鑑定もコトメの虚言に対する名誉毀損も
弁護士入れて進めたほうがいいんじゃない。

88 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 09:49:18 O
あとは弁護士や鑑定に対して、旦那さんが難色を示しても根気よく筋立てて説得することかなあ
無実だとしても身内の恥を晒すことに抵抗があるのは当たり前なんで、そこで動揺しないこと
今やらないと下手すれば会社くびになって生活基盤もなにもあったもんじゃなくなる
感情的にならずに話すのは大変かもしれないが、焦るだけではどうにもならないことだから頑張って

89 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 10:47:04 0
旦那が無実ならなおさら
旦那の精神的ショックは大きいよね。

90 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 12:49:20 O
これは気に掛かる事例
出来れば定期的に報告してほしい

91 :45:2009/02/13(金) 20:57:53 0
昨日はありがとうございました。
昨晩夫に鑑定の話をしました。
最初は「その話はしたくない・・・」みたいな感じでしたが、はっきりさせておかないとダメだ、
コトメのお腹の子に罪は無いかもしれないが、コトメの子でありコトメが父親をあなたと言っている限り
未来に生まれる私たちの実子にも悪影響が出てくる。みたいな会話をしていたら泣かれました・・・
夫は夫なりに考えていたようですが(そして自分だけで解決しようとしていた模様)
確実に義実家と絶縁するために非情と思われようとも徹底的に動こう、という事になりました。

取り急ぎ義実家近辺で鑑定をしてくれる病院を調べてアポを取り、明日にでも義実家を強襲、
そのまま有無を言わせず義実家全員を病院へ連行させようということになりました。
(義実家には病院の事は告げずにそちらに行くという話のみしました。全員の在宅確認済です)
結果如何によっては裁判も視野に入れています。近所に住む夫の同級生に聞いてみましたが
コトメは既に妊娠5ヶ月で、見るからに妊婦なお腹ではありませんがそこそこ大きくはなってきており
「ひょっとしておめでた?」と聞くとニッコリと会釈して「ずっと想っていた男性との子です。
許されない仲だけど認知だけはしてもらいたくて今お話しているんです」とか
言うそうです・・・で、田舎なので相手云々の話になり結婚していない(浮いた話もない)・
ブラコンぶりは有名・あの満面の笑み→まさかねー?という状態だとか・・・
そこまで知られてるコトメのブラコンももうひたすら気持ち悪いです。
きっと夫はもっと気持ち悪いんだろうなと思うと泣けてきますが、でも泣くのは全て決着つけてからにしようね、と
決めました・・・がんばります!

92 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 21:12:46 0
>>91
がんばれ!ハゲしくがんばれ!
きっと斜め上の反応や自論かましてきたりしてかなり疲れると思うけど、めげずにがんばれ!

93 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 21:12:50 0
旦那さんそうとう辛いだろうから支えてあげてね。

94 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 23:04:04 0
>>91
五ヶ月だったら、急がないとほんとに間に合わなくなるね。
作戦がスムーズに行くことをお祈りしてます。

95 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 00:02:30 0
もう五ヶ月で堕胎が間に合わないにしろ、
お腹の子が旦那の子でないことさえ証明できれば
あとはシラネ勝手にしろ&絶縁でOKだから関係ないよ。

96 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 00:21:21 O
>>91
今のうちにトリつけてくれろ。

97 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 00:30:28 O
ぐわーキメえええ…

>>91
頑張ってくれ。
もうそれしか言えない…

98 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 01:44:28 0
ていうか、夫がどんなに俺の子じゃないといっても
出張のときにコトメとあってないよね?
まさか、まさかの話があるから・・・こわいよ。

逆バージョンで薬でねむらせて兄嫁をはらまして
子供ができた人もいたではなかったですか・・・。

99 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 03:13:47 0
乙カレー
夫の潔白がはれるといいね。

でももし、夫の子じゃないことがわかったときに夫が「そんな風に思いつめた妹カワイソ」で
突如エネ夫になったりして寝返ることもよくあるみたいだからうまく夫を誘導してね。
ガンガレ

100 :99:2009/02/14(土) 03:15:14 0
×潔白がはれる
○潔白が証明される

101 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 07:26:43 0
精神科にも連れていた方がいいぞ、その基地外義妹。

102 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 07:39:10 0
普通の人なら気持ち悪い話だ。
今後、義実家にはかかわらない事に決めてきっぱり行動すべき。

コトメは好きでもない人の子を宿して
その子は兄の子と思いこんでるのかもね。
兄の子じゃないとはっきりみんなにわかったら、
そしていずれあなたが兄の子を産んだら、
どう発狂するかわからないから、未来の子の為にも今ガンガレ!

103 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 11:01:38 0
もしかしたらどっかでレイプでもされて妊娠し、そのショックでおかしくなってるとか。

104 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 11:04:20 0
コトメの好きなキャラのコスプレしてる男がいたら
尾行して家に押し掛けそうだなー

105 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 11:33:29 0
誤爆スマン

106 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 13:54:04 0
45さんはどうなったかなぁ。

107 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 14:45:22 O
最悪の場合は、離婚か

不倫としてコトメから慰謝料ふんだくったあとに45夫婦が離婚
財産分与と慰謝料で夫婦の資産のほとんどを45さんが持ち
義実家に秘密の場所に転居
その後夫が義実家に秘密で転職&45の家に引っ越し
義実家と絶縁完了

痛手おおきいなあ…

108 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 15:25:40 O
ん?
最悪の場合てのはコトメ子がほんとうに45夫の子供だった場合で
その場合45夫婦が一旦離婚のち復縁って(あり得なくはないだろうが)おかしくない?


109 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 15:54:51 0
>>107
ちょっwwww
近親相姦するような変態旦那と離婚後、復縁とかありえんし・・(´Д`;)

110 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 15:56:17 O
不倫の慰謝料じゃなくて、名誉毀損によるもの、だったら話はまだ分かるがな

111 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 16:12:28 0
コトメに損害賠償+なにか制裁をというなら、
弁護士入れたあとに>>45さんが心療内科で
心的被害を訴えて診断書をとればおkじゃない。
実際、コトメの所業は酷すぎる。
嘘でした♪って後出ししても許せないよね。

112 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 16:25:03 0
>>111
だよね〜
嘘でした♪ では済まない内容だし。
倫理的にもタブーな部分だから、たとえ嘘が証明されても、
今後近所や職場であらぬ噂をたてられることは目に見えてるし
旦那さんの社会的信用問題にも繋がるよね。


113 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 16:37:29 0
冗談抜きで、初めて「釣りであって欲しい」と心から思った相談だ。

114 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 16:41:42 O
>>45さん待ちの間に相談いいですか?
たいした事じゃないんですけど…。

115 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 16:44:55 0
>>114
スレタイにあってりゃいいんでね?

116 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 16:45:20 0
豚ギリうざい

117 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 16:45:51 0
>>114
ドウゾー
>>1-2を読んでね。


118 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 16:50:40 0
>>114
ちゃんと>>1-2読んでキッチリ書いてね?
ダメ出ししますよ?

119 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 16:51:17 0
>>114大した問題じゃないんなら聞いてスレとか逝けば?

120 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 16:56:30 0
なんで相談者にイチャモンつけるんだ?

121 :114:2009/02/15(日) 16:56:37 O
豚斬りすいません。それなら>>45さんがきたら
またそのあとにきますね。

122 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 16:58:08 0
>>121
アホの言うことに惑わされないで
気にせず書いてけ〜

123 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 17:00:33 0
切羽詰った悩みじゃないんなら
それはそれでいいんじゃね

124 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 17:01:27 0
それもそうだ

125 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 17:58:16 0
45さんが今日中に来るとは限らないじゃん。
ここは気軽に相談できるスレなんだから
追い出す奴がスレ違い。
114さん、コテトリつけてカムバック。

126 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 18:50:39 O
追い出すっつか、相談者もいない状態で第三者があれこれ言ってるだけの状態でいちいち誘い受けうざってことだろ

127 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 20:28:45 0
45さん…まさかネットどころか寝るところすらない環境にほだされたり
してないよね?

128 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 22:12:25 0
>>127
実家あるんだからそれはない
つーかDNA鑑定なんてサンプルとってすぐわかるもんでもないんだから
もうちょっと落ち着け

129 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 22:35:44 0
病院へ連れていくのは成功したのかな。

130 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 23:22:33 0
お邪魔します。
大学で知り合った彼と結婚話が出ています。
ですが私は彼の親に抵抗感があります。
彼によると、過去に喫煙、酒、ギャンブル、借金と家族に迷惑かけまくった義父(予定?)
おまけに義務教育のみで教養がなくそれだけでもう尊敬できそうにありません。
いまは借金ないといいますが正直わかりません。
彼はそんな親を大切に思っており将来面倒みたいそうですが
私は正直極力関わりたくないですし義父がまたいつか問題を起こしたら?と思うと恐ろしいです。
結婚するにしても彼親からは援助も全くないです。
この場合はっきりいって彼は低収入だから厳しい。
うちの親は裕福なほうで、お祝い仕度をしてくれます。
嫁側しか式や家の頭金のお祝い金を出せない結婚なんて彼を好きだけど情けなく感じます。

当人同士好き合って結婚したいと思っても
両家の性質が違う者どうし親戚となり付き合っていくとなると問題になるかも?と不安も。
私親は家柄というか、条件が同じくらいの家の男にしなさいと結婚に反対してます。
この彼と感情のまま結婚して義親と絶縁状態になってしまっても仕方ないでしょうか
両家のつりあい、義親の人間性をそこまで気にするなんてバカらしいと言う人、
環境価値観がちがうとうまくいかないという人
また尊敬できないウトにどうやって接するべきか、どうやって絶縁すべきか
ご指南頂きたく願い致します。
ちなみに地元は狭く、別居にしても近距離になる恐れがあります。
(スレ違いまたスレ汚しすみません)



131 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 23:27:57 0
>>130
自分、彼、の年齢や収入
ウト(予定)の年齢や仕事の有無、トメの存在は?

あと最初っから「親からの援助」を勘定に入れなきゃ苦しいような結婚は疑問
結婚と同時に家を買うわけでもなく、できちゃった結婚でもないなら尚更

132 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 23:29:59 0
>>130
>彼はそんな親を大切に思っており将来面倒みたいそうですが
縁がなかったとあきらめるか
親とのつきあいを受け入れ自分の実家ごと彼の家族にしゃぶられるか
どちらかに一つ。

明らかにこの時点で不良物件だけどね。
もっとましな人沢山いるよー

133 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 23:36:07 0
やめとけ。
反対されると燃え上がるだろうけど
愛は燃え尽きちゃうのよー。

134 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 23:38:07 0
んだんだ。もし友人だったら
これで「でも好きなの」とか言って結婚したら
そのあと何の相談持ってこられても
自分で選んだ道でしょとしか言いようがない

135 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 23:40:03 0
>>130
まあ相談されたら「やめとけ」って言うしかないな、それ。

でもその意見を聞くかどうかは結局自分だからね。

136 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 23:42:37 0
> 彼はそんな親を大切に思っており将来面倒みたいそうですが
> 尊敬できないウトにどうやって接するべきか、どうやって絶縁すべきか

これだけ考え方が違うんだから、結婚止めておけば?
どうしても思い通りにしたいなら、彼にそのまま言ってみれ。
両親家族よりあなたをとる可能性もなくはない。

137 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 23:55:04 0
>どうやって絶縁すべきか

彼が絶縁する気にならない限り130が絶縁する事は出来ないと思う。
彼が呼び入れてしまえばお終いだよ。
でも彼はその気はないようだし、結婚後その気になる保証はない。
むしろ可能性は限りなく低い。

つまり結婚じたいやめるべきだと思う。
サイマーやその人の金銭感覚は治らない。


138 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 23:55:40 0
皆さんレスをありがとうございます。

>自分、彼、の年齢や収入
>ウト(予定)の年齢や仕事の有無、トメの存在は?
私、彼、30歳です。
ウトさんは60近いけど持病もあり数年で定年予定です、トメは健在で共働き中、
熟年離婚もありえる、かなり冷え切っているそうです。

>あと最初っから「親からの援助」を勘定に入れなきゃ苦しいような結婚は疑問
>結婚と同時に家を買うわけでもなく、できちゃった結婚でもないなら尚更
互いに30代の割りに貯金も少ないんで援助なしでは厳しいです。
田舎なんで私の親は結婚となれば負担と思わず喜んで祝ってくれます。

>親とのつきあいを受け入れ自分の実家ごと彼の家族にしゃぶられるか
マジですか?義親って無心してきたりするんですかね??
嫁の家が金持ちだと危ないですか?怖いです。

>明らかにこの時点で不良物件だけどね。
>もっとましな人沢山いるよー
彼はドキュ親持ちとは思えないほど誠実でいい人なんですよ。ただ低年収ですけど。。
でも相手の家族が悪いのって致命的ですか?

139 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:01:41 0
>互いに30代の割りに貯金も少ないんで援助なしでは厳しいです。
田舎なんで私の親は結婚となれば負担と思わず喜んで祝ってくれます

つまり嫁になる>>130親の汗と涙の結晶の蓄えを彼&彼実家の為に差し出すと?
それじゃ>>130実家のタカル為の結婚じゃない。

本当に誠実な人なら「嫁親の援助前提の結婚」なんていい出さないよ。
彼家族以前に彼が不良債権だね。

140 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:01:50 0
>>138
あなたのレス読んでると彼にも彼の家族見下してるよね。
見下すような相手との結婚は双方不幸になるからやめときな。

30になるまでずるずる付き合い続けて、
わかりきったこと(低収入/家庭環境)でフラれる彼も悲惨だけど。
自分に釣り合わないと思うならさっさと別れておけばいいのに。

141 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:03:47 0
>>138
彼の家族がドキュで彼がドキュでないにもいろいろあって
彼が家族から精神的に独立している、良くないことをしたら厳しくできるならともかく
ってかそうだったら絶縁も出来るわけだけど
彼が家族に奉仕させられるのを喜んでやってる状態な訳でしょ
それってドキュじゃないけど奴隷だよね
奴隷の嫁が大切にされるとでも?

142 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:03:58 0
てっちゃんやQ職のネタじゃないんだから。
初めから経済的にやっていけないor実家が搾取されると分かって結婚するなんてありえない。

143 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:07:32 0
彼は低学歴の環境の中努力して大学を出て勤めているのに、とても好き合っているのに
彼のドキュ家族のせいで結婚できないなんて悲しく思います。
でもやっぱり
結婚後の現実を知る皆さんは止めますか?
ちなみに私の親きょうだいは止めます。。友人は応援してくれてますが
ここまでの内情を知らない無責任な応援だと思います。


144 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:08:43 0
>>138
>彼はドキュ親持ちとは思えないほど誠実でいい人なんですよ。ただ低年収ですけど。。
>でも相手の家族が悪いのって致命的ですか?

家庭板あたりでは、むしろ本人に問題があって揉めたり別れたりする人の方が少数派。
彼が縁切る気持ちがあるならともかく、面倒見たいってんじゃ話にならない。
しかもウトメが夫婦円満なら、どちらか片方の面倒は片方が見るだろうけど、
離婚しかねない状況なら、別々に二人ともあなたの彼が面倒見ることになりかねない。
離婚したらトメはウトとは赤の他人になるけど、彼にとっては変わらずどちらも親だからね。
あなたが私の身内ならやめとけと言う。

145 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:09:26 0
喜んで出してくれる、って、ねえ……
「親が援助してくれなきゃ結婚は厳しい」んでしょ?
結論でてるじゃない。彼親が援助してくれなきゃ無理、って。
あなた自身がいくら彼や彼親から搾取されようとかまわないが、
あなたの両親が築きあげてきたものをサイマーに吸い取られてもいいかよく考えるんだね

146 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:10:02 0
>ちなみに私の親きょうだいは止めます。

その反対してる人から援助受ける気でいたの?
娘が不幸になると分かっている結婚に親は金ださなきゃいけないの?
ちょっと自分の親に対しても酷いと思うよ。

147 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:10:31 0
お互い30で援助がないと厳しいなら式しなきゃいいじゃない。
彼のほうは彼のほうで問題あるけど、初めから親の援助ありきで
諸々を考えてるあなたもかなりどうかと思うよ

148 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:12:57 0
そもそも低収入なら結婚=独立できなかろう。今は定職に就いてるの?
実家パラサイト? 住居費が家計を圧迫して双方貯金が無いの?
式は節約のため無し、としても世帯を維持するに足りない低収入なのか、
挙式&披露宴まではできないが生活するには将来的にはなんとかなる低収入なのか。
今後収入増の見込みはあるのか、子どもを持つことも難しそうな低収入なのか。

愛だけじゃ喰ってけないし、子は育てられないよ。
ずっと共働きで子ども作れないなら、別に結婚しなくてもいいよね。

149 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:13:54 0
>本当に誠実な人なら「嫁親の援助前提の結婚」なんていい出さないよ。

彼は、彼親からの援助はムリだから二人だけでやっていこうと言います。
それでは不安なので、私が親にすこし援助してもらうといってしまいました。
彼はまったく援助なしのほうが良さそうです。

>自分に釣り合わないと思うならさっさと別れておけばいいのに。
彼自身は素晴らしいので、つりあわないと思いません。

彼との結婚を考えると、もやもやとした気持ちがぬぐえなくて
相談させてもらいました。
不愉快なレスとなってしまいすみませんでした。

150 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:14:03 0
確かに彼の親はドキュかもしれないが、
30にもなって親の援助なしには結婚すらできない彼も>>138もたいがい底辺だと思う。

そりゃ身内は反対するさ、負担が増えるだけだもの。

151 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:14:07 0
>>143
でも、その彼本人が、自分のドキュ家族とやらと手を切る気はないんでしょ?

結婚前は嫌ってても結婚したとたん自分の実家に行きたがる人も多いのに
今から面倒見る気満々なら、覚悟して結婚するしかないし、
その覚悟ができないなら、あきらめるしかないんじゃないの?

152 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:15:06 0
>ちなみに私の親きょうだいは止めます。
って事は兄弟いるんだよね?
あなたでなく兄弟だったら止める?
賛成だとしても自分の親のお金が兄弟の義親に流れるのを見ていられる?

153 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:15:10 0
30で貯金ないって
なんで結婚したいの?
そんなに金がないなら子作りは自殺行為。
ウトの面倒見る気がないなら結婚しないほうがいいと思う。

>>親とのつきあいを受け入れ自分の実家ごと彼の家族にしゃぶられるか
>マジですか?義親って無心してきたりするんですかね??
>嫁の家が金持ちだと危ないですか?怖いです。

平気で無心してきたりするよ。
気をつけて。

154 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:15:14 0
つか
・そもそも定収入
・なのに親に援助する気満々
・式を挙げる金はないのに挙げようとする
・糞な家族を捨てられない
これだけで彼本人に十分問題がある

155 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:17:05 0
結婚するなら自分の親からの援助はないと思え
低収入なら子供を持てない覚悟をしろ・・・ってことだよね

同棲でいいじゃん。

156 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:18:09 0
親の援助がないと結婚(生活)できませんって…
学歴で人を馬鹿にしてる割にはあんまり頭よろしくないね

157 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:19:01 0
釣りだよね?

158 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:20:45 0
>>130の親への甘えや彼に対する精神的な依存心見てると典型的な依存心から別れられなくあるタイプだ。
デモデモだってちゃんの奴隷になるタイプ。
それでいて無駄にプライドだけは高くて、他人や親の助言なんて聞きはしない。

誠実な人ならそんな親の面倒を見ること前提に相手が不幸になる結婚はいい出さないよ。


159 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:20:56 0
彼の親が元ドキュなのか現在進行形でドキュなのかレスだけじゃ判別つかない罠。
>>149の妄想が増幅しすぎって気もする(タカリとか)

親がどういう人であれ、結婚考えるなら金銭面のビジョンや
親の介護の事なんかは早いうち話し合った方がいいよ。
どんなに好きな相手でも、人生のパートナーとして向かないってことはある。

160 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:24:38 0
結婚してから変わる男なんて山ほどいる。
妻の実家が出している事うすうす知って知らんふりする奴も。

彼は自分の口ではっきり「130実家から一切の援助は受けたくない」と言った?
それとも130の推測が入っている?

161 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:25:41 0
つーかさ、援助がなければやってけないのわかってて結婚しようと考える男ってどうよ?
しかも30代でしょ?
義実家のことがなくてもやめとけって感じだな

162 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:31:46 0
>>149
ああ、一応今の時点では、男の方は双方からの援助はなしでやっていこうとする気はあるわけだ
だけど相談者はそれだけじゃ不安だから援助がほしいと。
つまり、あなたが彼と結婚するに当たって生活レベルを落としたくないと。
やめたほうがいいんじゃね?
あなたの実家とあなたと、彼のためにも。

163 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:38:51 0
だよね、相談者はひたすら自分側上位で物言ってる
もしかしたら懸念の大半は妄想に終わるんじゃないかと
誠実な人と連呼するならちゃんと全部話し合えばいいじゃん
彼が低収入って言ってるけど自分だって貯金できてないみたいだし
自分の甘えっぷりと金銭感覚も振り返ったほうがいいんじゃなかろうか

164 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:40:59 0
>>150さん
仰るとおりです。経済力のない己が情けないです。
>>152
いい顔はしませんよね。私なら反対すると思います。
>>153
仰るとおりですね、結婚は当分考えません。
嫁に無心する義親なんているのですね、気をつけます。
>>154
式は金がないので挙げたくなさそうですが、ささやかでも挙げたい私に反対はしません。
かなり気を遣ってくれるタイプなので。。私も貧乏なのに挙式だなんてわがままでした。
>>158
彼は皆で円満にやっていけると思っているようです。
>>159
好きな相手でもパートナーではないですか、そうですね
恋愛と結婚は別だとわかっていたつもりなのですが、とても気があったので
つい浮かれてしまってました。

皆さんレスして頂きありがとうございます。

165 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:42:25 0
反対している結婚に喜んで金出す事を期待されているご両親が気の毒だよ。
働いてお金貯める事がどんなに大変か、老後資金の不安とか全然分かってない。
自分も貯蓄が録にしてない癖に、親の汗の結晶だけは当然の顔で使うなんて。

166 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:46:38 0
>>164
皆さんレスしていただきありがとうございます、は結構だけどさ
彼や彼親に問題があってそこを重点的に責めてる意見ばかりにレス返して
あなた自身が責められてる内容のものじ返事をしてないのは自覚あるよね?
それとも、彼側を責める意見をもらって、結婚を取りやめるための後押しがほしかっただけで
自分がフルボッコされるとは思わなかったのかな

167 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:49:38 0

>彼は自分の口ではっきり「130実家から一切の援助は受けたくない」と言った?
言ってません。彼はできれば全て自分達でしたいけど、止めるほど経済力がないので
実家から援助受けたいなら好きにすれば?、と感心のない様子です。

>>162
彼と結婚して経済レベルが落ちるのは正直怖かったです。
もちろん自分も働き続けるつもりですがそれでも不安です。
それが結婚を決心できない理由でもあります。

>>163
話し合い、どうやって彼を傷つけないで彼実家に対する抵抗を伝えていいか
よそ様の家の事情について踏み込んでいいタイミングが難しく
けれどはっきりとさせなければいけないのはわかってます。

>自分の甘えっぷりと金銭感覚も振り返ったほうがいいんじゃなかろうか
本当にそのとおりです。

168 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:49:39 0
けっきょく自分のわがままをみーんな聞いて姫扱いしてくれるから好きってことか
彼もとことん奴隷体質だね〜

169 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:52:50 0
>実家から援助受けたいなら好きにすれば?、と感心のない様子です。

ここに本音が透けてるよ。
妻が勝手に援助受けたことにして自分は頭を下げずに旨い汁は吸いたい。
そうでなきゃはっきり止めるね。
大体こんな大切な話に関心がないなんておかしい。誠実な人なら真面目に話すよ。

彼はずるくて不誠実な人だね。

170 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:54:51 0
>>169にハゲしくドウイ

171 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:56:42 0
というか双方ともそうなのでは…

172 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:00:27 0
>>166
綺麗ごと抜きの客観的な意見がききたかったのでこちらにお邪魔しました。
また自身の甘さを指摘され目が覚めました。
皆さんのご意見とても参考になりました。
冷静に、自分の現状と向き合い、感情に任せて結婚考えないようにします。

>>169
成る程、そこまで気づきませんでした。
結婚観など話し合う必要がありますね。
彼にはウチからの援助はないと思って、と言われたので
かなり動転して、なら私が援助してもらうと言ってしまいました。

173 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:04:26 0
確かに130は130親にとって身勝手で不誠実な娘だわ。
みんなが散々指摘している自分と自分の親についての意見は無視?
それに今更結婚観話し合うなんて、未練タップリのようだ。

174 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:05:19 O
30にもなって考えが甘いよ。
彼がどうこう言う前に相談者に問題ありだよ。
最初から親に頼る気満々。
子供出来たらどうするの?
休職にしても収入減るよ?
子供の分まで親から搾り取るの?
いい年しか人間が親から援助を期待、貯金無し、家族作るべきじゃないと思う。
出来婚じゃないのなら自分達で貯金して、生活に困らない自信をつけてから結婚するのが大人です。
自立できてないなら所帯は持つべきじゃない。

175 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:07:48 0
まずいい年して「援助がない」と言われたら動転するくらい
当てにしてるのがおかしいよ
あと「彼を傷つけないで彼実家に対する抵抗を伝え」るのは
無理だろうどう考えても
というかそこでも「自分が悪者になりたくない」感じがする
ずるくて不誠実なのは130もだ


176 :174:2009/02/17(火) 01:08:23 O
×いい年しか
○いい年した

間違いスマソ

177 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:13:58 0
結婚に夢見る10代の女の子かと思ったら…30かよ!w

178 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:14:41 0
>出来婚じゃないのなら自分達で貯金して、生活に困らない自信をつけてから結婚するのが大人です。
>自立できてないなら所帯は持つべきじゃない。


ですよね。。
参考までに伺いたいのですが
こちらの奥様達は、結婚資金を金額にしてどのくらい貯めて、また、計画的に結婚されたのですか?
お相手の経済状況は安定してましたか?

179 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:23:12 0
逆切れ?人の事聞いてどうするの?
式をするかどうか、どの位の生活レベルや給料かにもよるから参考になる筈ない。
でも両方の親の援助前提の結婚の人はいないと思うよ。

180 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:32:46 0

少ない私の貯蓄額は一般の結婚資金でいうと、まだまだ足りないのか
はたまた参考となる金額もしくは平均が知りたかったのです。
どれが正解もないのですよね。まずは貯めます!
長々とお付き合いありがとうございました。

けれど式だけでなくその後の生活を想定すると
二人で百万単位の貯金は必要ですよね?

181 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:33:49 0
>けれど式だけでなくその後の生活を想定すると
>二人で百万単位の貯金は必要ですよね?

消し忘れです。
それでは失礼します♪

182 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:34:31 0
>>180
ですよね? ってだからそれは179のいうとおりどんな式をしたいか
どこでどんな生活をするのかによるっつってんだろjk
自分で計算しろ

183 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:34:59 0

消し忘れです。
それでは失礼します♪

184 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:35:07 0
>二人で百万単位の貯金は必要ですよね?

その後の年収にもよるけど一般的にはそういうことになる。
大体貴方も働いていて貯金がないってどういう経済観念して何に使っているの?
結婚後の生活レベルが贅沢なら幾らあっても足りないよ。

185 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:41:24 O
>>178
私は>>174だけど、勤務四年目、22歳で貯金は200万程で結婚。
妊娠もしていないし、ライフプランもある程度たてていたので数年は共働きの予定で。
主人も同じ位の貯金、もちろん結婚式も親から一切援助無し。
元々主人と同じ会社だった為、安定した収入だとわかってたし、結婚前にはある程度ルール・目標を決め、お互いに貯金に励んだ。
結婚後も貯金をし、主人一人の給料でやっていける自信がついて、四年後妊娠、出産直前に退社。
30になった今、もちろん一切親の援助無しでローン組んで家建てたけど、すごく節約してる。

貯金の額等は多い少ない、いろいろあると思うけど、援助される状況で結婚する人は少ないと思う。
結婚相手の収入が安定してる、してないは選んだ自分の自己責任。
自分が働く、働かない、節約する等、自分達「だけ」でやりくりする。
それが所帯を持つ人間の最低の責任だとオモ。
ではおやすみ。

186 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:43:18 0
>>184 
スレのどこからナイになったのかわかりませんが
貯金がない、とは書いていないと思います。
30で150ないんでかなり少ないほうです。。
贅沢には気をつけこれから貯金頑張ります。
ほんとにありがとうございました。消えます。

187 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:48:51 0
貯金あるのに親からの金前提だったのか
それが驚きだわ

188 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:50:29 0
てか、この人収入いくらあるのか明かさなかったよね。
給料=小遣いだったんじゃないの?
そのくせ結婚しようと思ってるのに貯金しなかった。
そんな女を貰ってくれるという男なんだから
同じく貯金がなくても、変な義理家族が付いてきても
女の実家の金をアテにしようと、文句言えるようなお嬢さんじゃないんだから
「結婚」がしたいのなら我慢しろ。


189 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:52:56 0
いや我慢して結婚してDQN家族が増えて子供でも作られたら税金がもったいない。

190 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:53:25 0
式に限定して言えば結局親はお金をくれるけど
はじめからそれを算段に入れるのはなんだか浅ましい気がする
自分たちで出来る範囲でやるのが基本だよね

191 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:55:59 0
挙式や披露宴にしても、「ご祝儀でこのくらい戻ってくる」だの
「親族からいくらくらい貰えるはず」だのいやらしい皮算用してそうだな。
だもんで彼氏親から援助ゼロが気に食わない、と

192 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:58:33 0
この人相手親をサイマーって責めてるけどギャンブルでこそないけど自分も経済観念では
同じ穴のムジナって気がついてないね。
ポイポイ使って誰かに貰うなんて、誰かに返済して貰う事前提で借りるサイマーと同じだよ。

193 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 04:53:50 0
イエスマンで自分の意見を言わないでなあなあにするのと、
誠実なのは違うと思う。

194 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 07:54:39 0
あるあるでやってたけど、もしもの時の当座の生活費というのは200万くらい必要らしいよ

正社員で働いていて、30にもなって150万しか貯金が無いとしたら相当の浪費家だと思う
しかも結婚して所帯が独立するのに、親の援助受ける気まんまんという甘え自体信じられない
手元にある金だけで生活するのが当然です
>>178の親が裕福なのは>>178親の甲斐性であって、>>178の今後の結婚生活と一切関係ない
親の情に付け込んで集って生きていくようでは、彼親と同レベル
そんなずさんな金銭感覚で結婚したら即破綻すると思いますよ
精神年齢が子供のままのようだし、彼に限らず一人前の大人の自覚がもてるまでは結婚しないほうがいいのでは

195 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 08:37:01 0
178さんは自分をわかっていないのが最大の問題。

30歳にもなってまともな収入も貯金もないわけでしょ?
そういう人は、ガッツリ稼ぐ男を捕まえないとw
自分でしっかり稼げる人なら、共働きで家事も育児も折半して
やっていけばそれはそれでうまくいく場合もある(友人や従姉妹にいる)。
でも、稼げない人間同士がくっついたら生活なんてできないよ。

とっとと婚活でもして、稼ぎのある男性と結婚して親を安心させるのがいいよ。

196 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 08:47:22 0
30なのにその貯金はヤバイ。
私の20代で結婚したときの貯金を下回ってる。
「援助を断らない」スタンスの彼も激ヤバイ。

他人の援助無しに暮らせる見通しが立ってないのに結婚しようと思わないほうがいい。
また、義理実家の問題は、結婚前にはあまり見えないから
結婚後に義理関係でよくトラブルが起こることが多いのだが
結婚前からこんなに問題点が見えているのに、結婚後にうまくいくなんてことありえない。
義理のしがらみは、結婚してみないとそのメンドクササに気づけない。

まあうちの場合は独義姉だったけどね<問題
相手を好きなだけでは解決できないことがある。
義姉のことを結婚前に今ほど判っていたら、家庭板を見ていたら、
きっと結婚は見合わせたろうと思う。

197 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 09:24:45 0
>>130
親の援助を前提に結婚生活を考えている時点で、
あなたも借金と家族に迷惑かけまくった義父(予定?) も同レベルだね。

198 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 10:05:29 0
自分が結婚する大人としてやばいから、相手もやばいんだよ。
結婚相手は自分のレベルを移す鏡だよ。
あなたがしっかりしていたら、しっかりした相手が見つかるよ。
大人としてやばいレベルの人は、親の言う人と結婚した方がいいよ。
自分で見つけると、ロクな相手ではないだろうね。

199 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 10:21:31 0
結論としてはお似合いのカップルですねってとこかw

200 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 10:26:11 O
DQN(相談者)がDQN(旦那、その親)を馬鹿にしてるけど似たモン同士だったわけですな。
子供は作らないでね〜可哀想だから。

201 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 10:34:05 0
DQNでも身の丈を知っていたらよかったと思うよ。
自分は夫の収入に頼らないといけない、ということは
低収入ではなく高収入の男性と付き合わないと、と
考えて行動していれば問題はなし。

なぜ稼ぐ才覚もないのに、低収入の男と結婚前提で付き合うのか。
ワケワカメ。

202 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 10:46:01 0
家がいい家なら、お稽古ごとでも整形でもして、自分をよく見せる努力をして
もっと稼げる人をつかめばいいのに。
わざわざ自分が下に見るような家柄の人を見つけて、結婚を反対されても
親になにかと頼りながら結婚生活したいって、なんか矛盾だよね。

203 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 11:05:20 0
お金の貧しい人は、工夫すればまあ、なんとかなるけど、
心の貧しい人はどうにもならん。

204 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 11:32:19 0
30歳か。
いい歳だし、今の彼氏逃したら結婚が遠くなるとか
友達はぼちぼち結婚してるしとか打算で焦ってるのかね。
今の彼氏はいい人だと思いたがってるけどなんでそんな
不良債権とくっつきたがるんだろ。
今冷静にその彼氏と別れて、もう少し自立を目指して
しばらく寂しい思いするのと、
この先親にも兄弟にも友達にも心配やら迷惑やらかけ続けて
「こんなはずじゃなかった」と後悔するのとどっちがいいのやら。
結婚前から不安材料がある「幸せな結婚」なんてないよ。

205 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 12:02:23 0
>>188

お前はドサクサ紛れて僻みすぎだろwよ

206 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 12:50:04 0
嫁は奴隷!奴隷がうちの使える金を沢山背負ってきただけ!
好きに扱って何が悪い!な家はいまだにあるんだぜ…

207 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 13:03:09 0
濃化?

208 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 13:09:44 0
>206
それは認めるけど、彼女自身にもモニョルものを感じる。
年齢の割りに考え方やこだわるところとかお金のこととか幼いって感じが・・・。


209 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 13:22:03 0
そもそも家がいい家なら、同格くらいが望ましいのでは。
ウトメがドキュだと両家の付き合い自体厳しくないか?

210 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 13:31:16 0
>>208
でも実際にこういう人も多いと思う。
デモデモダッテで「結婚すると変わると思った」「子供が生まれると変わると思った」で延々ループ。
結婚に憧れ過ぎてるのかあせってるのか、周りの反対を押し切って結婚しても結局DQNボッシーになるとか。

>>130はこの状況でもどうしても結婚したいのなら、子供は暫く作らない方がいいかもね。
結婚後に義実家や旦那がどう変わるかよく見極めてからがいいと思う。
でないと産まれて来る子供が可哀想だ。

211 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 13:54:24 0
資産家は総じて締まり屋、ケチ、金にシビアなとこ多いので
恐らくドキュ家に好きなようにならんが>>130の相続アテにしたら終わるな

212 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 13:57:58 0
嫁実家からの遺産相続に義実家が手を出そうとしてトラブった挙句
結局離婚したって話しがどこかの板であったね

213 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 14:23:48 0
>>195
同意。
130がまずするべきことは、30歳という年齢を考えると
一日も早く婚活を始めること。
地元の格式ある結婚相談所になんとかツテを頼って入会し、
両親にもお見合いする気があることを告げ相手を探してもらい、
「経済的に安定していて自分を甘やかしてくれる人なら
少々年上でもかまわない」くらいの条件で活動。
それがこの人の幸せへの道。

214 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 14:40:51 0
今の彼氏と結婚しても自分の親はこれだけしてくれたのに
彼氏親はご祝儀もくれない!とか不満だらけになるだろうから
家格が釣り合う相手を親に紹介して貰えばいいよw

215 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 14:58:36 0
「結婚がゴール」になってるのかな。
いくら好きで結婚しても、離婚したら何にもならないよ。
いざとなったら自分の両親が援助してくれる、なんて未成年みたいなこと考え
るのも止めた方がいいと思う。
成人したてならまだしも、もう立派な三十路でしょ?
たとえ若くてもきれいだとしても三十路はおばさん。
おばさんが「カレが好きだから結婚するし、お金余裕ないけど式もあげた〜い♪
パパンママンが喜んで援助してくれるし〜♪」とか終わってる。
現実的な人生設計ができる歳の筈なんだから精神的にも自立した方がいいと思う。
そんな考え方なら「カレとの可愛い赤ちゃんがほしいから作っちゃお〜♪♪」と
かなりそうで怖。

216 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 15:47:38 0
>>215
そして今度はどちらの実家が鯉のぼりや雛人形を用意するか揉めるわけですね

217 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 15:59:59 0
世間知らずのお嬢さん(というにはトウが立っちゃってるけど)が
愛があればなんとでもなると夢に夢見て夢心地の夢物語を語ったと…
善人の皮被った毒親持ちの男が籍入れた途端豹変したなんて話し
家庭板にゴロゴロ出てんじゃんw

218 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 16:36:37 0
>>217
実体験ですか?

結婚するなら坊ちゃんまでとはいかないが
常識的な家系よね。
一匹たりともドキュは要らん。

219 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 16:38:45 0
彼氏は親に援助して貯金なしなんだろうか?

220 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 16:43:09 0
>>219
それも彼の自己申告だから当てにならないね。
サイマーの家って子供も金銭感覚がアレレのこともあるから。
130が貯金無しで式挙げた言っても反対しないと所みると彼もパッパと浪費する方かも。

221 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 16:47:40 0
そもそもまだ義実家じゃないんだし、本人も消えている
いい加減この話題は終了でいいんじゃね?

222 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 16:48:08 0
サイマー、酒、ギャンブル、借金=一式セットですね。わかります。

自分の実家ならまだしもわざわざそんなとこ嫁に行きたくねぇw

223 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 17:00:45 0
なんかさー・・

甘い考えの>>130+引退ドキュウト
更なる負の連鎖が起きそうじゃない?
結婚は止めるべきと思う人?
ノシ

224 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 17:10:09 0
サイマーって使っちゃいけないお金とかもばんばん使う印象。
例えば医療費とか子どもの学資とか、本来は手を付けちゃ
いけないお金を使ってしまって、無いものは仕方ない、みたいな。

友人とこの旦那がそんな風で、今はまだ子どもが小さいから
なんとかなってるけどこれから大変だなあと思う。

225 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 17:20:04 0
ほんとサイマーは怖いよ
知人のとこは隠しといた子供の進学資金を使われた
子供は専門学校あきらめて高卒で就職そのうえ働き始めた
子供にたかってるよ・・・

226 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 17:23:56 0
学歴奥ではないけどさ、、
サイマーは人生設計どころか目先の計算もできない低学歴ばかりじゃない?
少なくとも高学歴で常識ある人は無茶しないと思うので。
結婚相手の教養、環境に拘る人も理解できるわ。

227 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 17:26:31 0
>>226
認識甘いよ。大学卒のサイマーだっている。
学歴と金銭感覚は別物。

228 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 17:28:46 0
バブル期を過ごしてきた奴の金銭感覚も凄いよー。


229 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 17:31:34 0
>>228
バブル期同士見栄婚して破滅って夫殺しの香織のとこもそうだよね。
パパがいるのが一般的なバブル世代w

230 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 17:33:06 0
>>226
こんな狭い視野で生きていけるんだ。主婦っていいね。

って言われたらムカツクだろ。

視野の狭さと主婦であることは同列で語れない。
それと同じように
学歴とサイマーになる可能性も同列で語れない。

231 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 17:40:26 0
>>225
今時大卒でさえ内定貰えずあぶれてるのに・・最低辺ケテーイの子が不憫
サイマー自身破滅してるのに子供の人生まで強制終了サイアク

232 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 19:21:25 0
>>231
場合によっては高卒の方が有利だったりすることもある
入るだけなら、な

233 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 19:51:41 0
入ってもムダでしょ
高卒なんか昇給は僅かで出世も望めないヒラ人生
エリートコースに乗るのは大卒それも有名大卒のみ・。

234 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 20:49:32 0
>>130は結婚式の負担というより結納金の事を言ってたのでは?
結納金までないのならドン引きだけどね。
どんだけ貧乏人なのって。

235 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 20:52:10 0
>>234
本人によれば新生活の資金や援助(浪費した貯金替り)それに結婚式の資金のことらしい。

236 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 20:54:59 0
結婚資金を出せない親が結納金を出すとは思えない

237 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 21:55:18 0
貧乏な親に結納金を出させたら後が怖いよw

238 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 21:59:24 0
>>237
でも130の場合、どうやって絶縁に持っていくか聞いていた。
つまり結婚当初の援助は欲しいけどウトメはサイマーだからその後は絶縁したいと。
絶縁してしまえば老後の面倒も関係ない。

239 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 22:23:41 0
絶縁したいなら最初から援助なんて望まなきゃ良いのにね。


240 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 22:29:02 0
彼とは付き合って2年になりますが、彼は私の初めて付き合った人になります
私はもともと男の人にトラウマがあって、10代はほとんど男友達がいない状態で
過ごしてきました
歳をとっていくうちに次第に男の人ともある程度普通に話せるようになって
今の彼と付き合って、とても良い人だし将来は結婚を前提にと思っていました
(男性にトラウマを持っている私なので、次の彼氏・・・といっても中々無理だと思うし)
だけど、彼自体はすごく良い人なんだけど、彼の両親・・・彼の家族関係が複雑なんです
両親は離婚しているのですが、金銭的な問題で一緒に暮らしていること
お金のことで相当苦労しているので、彼が家を出ていてもお金を家に振り込まないといけなかったり・・・
将来は、彼の親と一緒に暮らさないといけないかもと言われたこと

はじめて付き合った人なのに、いきなりこんなので正直驚いたし、混乱しました
特にまた彼の父親は小難しい人なので、すごく気を遣うんです
ただでさえ、気を遣いすぎて疲れてしまっていたのに、以前、たまたま挨拶が聞こえてなかった
だけで「挨拶をしなさい」と怒られてしまいました」
もう・・・苦手というより怖くて彼の家や、家族ぐるみの付き合いをするのが
怖くなりました
それ以来全く家にも行っていないし、家族ぐるみの付き合いは避けています



241 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 22:29:29 0
(先ほどの続きです) 

だけど、
「お前が我慢して俺の親(特に父親)会ったりするのはだめだ。それに
俺自身も両親とのこと(家族くるみで食事に行くとか)をお前に気を遣ってやりとりしていく
のは嫌だから」
というようなことを彼に言われました

私は上京している学生で(今年卒業です)、親は県外にいるので彼は
私の親戚やら両親やらには、年に一度とかたまにあるような大きな行事とか
でしか関わらなくてもいいかもしれないけど、
彼の地元で生活している私は、きっと頻繁に相手側の家族・親族と顔を合わせなければいけません


私は自分の父親にあまり可愛がられた記憶がありません
覚えているのは幼い頃から、酒で暴れ母が泣いていたことばかりです
こんな環境で育ち、男の人が苦手になり、やっと見つけた大切な人の父親も
自分にとっては苦手な感じの人・・・
母は、彼の家族関係は複雑だから、楽しく付き合っていくことはいいけど、
結婚には向いていないかもねと、付き合った当初の時点では言われていました
私が彼との将来に「我慢する」のであれば、どうせ別れるのであれば早く別れたほうがいい
とも言われました

もうどうすればいいのでしょうか?

最近、結婚だって少しはしっかりと考えないといけないのに・・・
初めて付き合った人で、まだ何も分からないのに
2人のことではなく、何で相手の家族関係のことで悩まないといけないのか
好きなのに、恋愛はきれいごとじゃないんだなって改めて思いました



242 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 22:32:46 0
スレ違いだなぁ。
恋愛系の板とか、独身女性板とかがいいのでは。

243 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 22:33:22 0
ほんとですか?
恋愛系のほうで同じこと書いても大丈夫ですかね?


244 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 22:34:18 0
とにかくスレ違いなので、移動してください

245 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 22:35:23 0
恋愛系のスレだとお花畑の答えが返ってきそうw

246 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 22:35:31 0
色々細かいレスつくだろうけど
普通にお金絡んでるならやめな。


247 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 22:37:15 0
>>240
今のうちにさよならするほか幸せになれる道はない。
その彼は間違いなくモラハラの自己中亭主になる。自分や親の気持ちだけが大切な男。
それに経済的にも問題がある。

年齢からみても、交際期間からみても焦る必要はない。
よく見回せばそれ程度以上の男はゴロゴロしている。

248 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 22:40:44 0
お母さんの言う事を聞きなさい。

恋愛は綺麗ごとなんだよ。
結婚は綺麗ごとでは済まないって事。
初めて付き合ったひとと結婚することないよ。

249 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 23:27:53 0
240は我慢しなきゃならないのも彼が気を遣わなきゃならないのも
240が彼親に良く思われようとするからでしょ?
案外240が「あなたは好きだがあなたの家族とは関わりたくない」と
ハッキリ言えば彼も踏ん切りがつくんじゃないかという気がする。

とにかく今の状態で結婚したってろくな結果にはならないよ。

250 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 23:36:50 0
結婚を焦る年齢でもない、社会に出れば世界観が変わるよ
いろんな人と付き合って、それから結婚相手を探しても遅くない

初めての彼だから舞い上がって全然彼のことが見えていない気がする
ちょっと聞いただけでも、彼の不良債権ぶりは伝わってくる

>「お前が我慢して俺の親(特に父親)会ったりするのはだめだ。それに
>俺自身も両親とのこと(家族くるみで食事に行くとか)をお前に気を遣ってやりとりしていく
>のは嫌だから」
これ、ぱっと見男らすぃく聞こえるけど、親と絶縁するとかそういう意味じゃないでしょ
彼は何一つ自分を曲げる気が無いんだよ
貴方と彼は合わない
結婚したら不幸になるのは目に見えているよ
お母さんの言う事は正しい

251 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 23:42:23 0
>240
離婚しているのに金銭的理由で同居ってもしかして…
生保目当ての偽装離婚とかってこと?
お金のことで相当苦労しているのでって言うけど
離婚しているとはいえ両親が揃っていて送金なんて
相当不良債権だよ、その男の人

まだ学生さんとのことだし一度就職して
5年位周りの働いているいろんな年代の男性を観察してみて
それでも今の彼が一番よければ結婚すれば?
あなたは生まれて初めて見た男のお尻を追っかけてるだけで
本当の恋愛はしていないと思いますよ

252 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 00:02:35 0
今年卒業ってことは、今の時点で就職する気ナッシングってことでしょ。
卒業後、そのまま結婚する気マンマンだって事?
経済不安があるのに、最初から共稼ぎも視野に入っていないなんて呆れるわ。
お花畑のまま結婚して現実を知ればいいと思うよ。

253 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 00:09:36 0
とりあえず>>240が世間知らずで
まだ結婚できるほど大人じゃないってことはわかった。

心に傷があって男性が苦手でも、一人と付き合えたならすぐ次は見つかるよ。
あなたのお母さんは苦労した分、見る目は正しいと思うよ。
幸せな結婚したいなら止めておいた方がいいと思う。
その彼は一見やさしそうでも、心の底であなたを大切には思ってないから。

254 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 02:00:07 0
>>130の影響かね。私も聞いてって感じで似た人が来るね。

255 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 05:04:32 0
男性関係にトラウマある人は自己評価も低く
モラハラ思考の男は、この手の女性を手なずけるのが巧い。
恋愛じゃなく奴隷に調教される。

256 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 08:56:09 0
初めての人だとかトラウマだとかが、「私にはこの人しかいない!ここまで
私のことを分かってくれる人は世界中でこの人だけだ!」と思い込む原因
になってると思う。
違うよ。皆そうやって「これ以上愛し合える人なんていない」と思いながら
恋愛して失恋して、さらに素敵な人を見つけてるもんだよ。
しかも経験値があがるから異性を見る目(見抜く目?w)も洗練されていく。
今の人とは現地点で問題を感じてるんだから別れるチャンス。
これを逃してそのまま結婚したら、バツイチへの道まっしぐらかも。

>「お前が我慢して俺の親(特に父親)会ったりするのはだめだ。それに
>俺自身も両親とのこと(家族くるみで食事に行くとか)をお前に気を遣ってやりとりしていく
>のは嫌だから」

これ、結婚後によほど何かが無い限り無理。
結婚は本人同士でも、社会的には家と家の付き合いも生じる。
親戚づきあいだけじゃなく、妊娠出産で孫誕生とかになると、あなたたち
夫婦がそういうスタンスでも義両親はおかまいなしに入り込んでくるよ。
妊娠や出産、育児であなたが今までのように動けなくなり旦那が壁になって
くれるならいいけど、「俺は会わせない、仲をとりもつのも面倒。」なんだ
から、「義両親が勝手にやってる。お前さえ我慢すれば皆幸せ。」になる。

257 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 09:21:52 0
あと、金銭的に厳しい義実家を彼氏が面倒みてるんでしょ。
結婚式のお金は?引越しや生活資金は?子どもつくるなら妊娠中の健診費8
万円近くと出産40万くらいは?赤の用品は?

彼氏は付き合う上では「いい人」なんだろうけど、それはあなたが薄々感じ
てる通り、付き合う上だけなら彼氏にとって不都合がないから。
結婚って双方の協力が必要。そのスタンスなら必ず「いい人」じゃなくなる。

「将来」同居どころかすぐ同居の可能性もある。
義父になる人はそんなに難しい人なら、例えばその人から「孫!孫!おまえ
孫も産めんのか!役立たずなら出て行け!」「嫁なら○○すべき!」「嫁
なら○○するな!」「孫は女か!もう一人産め!」等など、アホらしい問題
は際限なく出てくるだろうね。
彼氏が止められないなら全部あなたは我慢できるの?

同居ってだけでも鬱になる人いるし、妊娠出産なんてマタニティーブルー、
産後鬱になりやすい。
今でさえ精神不安定になってるとしたら地獄だよ。
上に出てたように恋愛と結婚は別物。
「当たり前の幸せ」がほしいなら、当たり前ができそうにない今の人とは
何とか早めに別れて、自分の世界が広がるような何かを始めた方がいいの
では?

258 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 09:31:09 0
学生なのになんでもう結婚を考えなきゃならないのさ
酒乱の父親がトラウマで男性不振なのに
それと同じような男にしがみついて
今度は夫とその身内からから死ぬまで奴隷にされる気?
別の土地に就職しちゃえばいいじゃんいいじゃん
彼はさっさと別の都合の良い女見つけるよ

259 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 10:41:05 0
初めての彼に依存しきってる状態に気がついてない感じがする
過去は男性不振とあるけど、今は男に固執してと自覚がない
この先この交際がキッカケで誰かに依存しないと不安で生きていけないタイプになそう

結婚が全てじゃないし、女性でも手に職つければ一生独身でも十分暮らしていけるだは稼げる
そう思って自分をしっかり持って社会にでて働いていれば、いつかちゃんとした男性が現れるよ
自分から不幸の元へ飛び込んでどうするのさ

260 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 11:03:32 0
自分の過去のトラウマとやらに甘えてグチグチ。相手の問題でグチグチ、グズグズ。
グチグチ、グズグズばかり言っていると不幸ばかりがよってくるよ!
あなたと彼氏は多分似た様な家庭の不幸さに酔ってお互い寄り添っているだけじゃない?

結婚のこととかは一回おいて、心機一転就職して少しお互いはなれて違う世界を見てみたほうがいいよ。
決して幸せとはいえない家庭環境におかれているのは同情するけど、それに引きづられたままでいいの?
親のこと、自分のことを切り離して自分で自分達の家庭を作って行こうって気持ちにならなきゃ結婚しない方がいいよ。



261 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 11:06:37 0
あなたたちは何も問題ないからそういえるけど、私はトラウマもちなのよ!
て気持ちが根底にあったら最悪。そうでないことを祈る。

262 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 11:54:54 0
一回痛い目みないと解らないのかもね。
気づいた時には遅いんだろうけどさ
まあ気付かずそのまま死ぬまで奴隷っちゅっー道もあるわけだがw

263 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 12:03:21 0
>>262
でもそういう人がいてくれるからこそ
当たり前の幸せをつかみたい人はおバカな男から迫られないわけで

このままその男捕まえて人柱としてがんばってほしいw

264 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 12:06:40 0
>>262
一回痛い目を見た実例(=実母)が身近にいるのにねえ。
やり方は違っても父親と同類、女を搾取対象としか見てない最低男なのに。

265 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 13:47:00 0
>>240
結婚をあせらずに、まず貴女が就職して自立した女性として
彼とじっくり付き合ってみたら?
何年か付き合ってからで遅くないよ。
正直今付き合っている男性は、結婚相手としては
本人自体も環境も最低ランクの男性だ。
その程度の男ならこれから先いくらでもいるよ。
なぜそんなに急ぐ?




266 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 15:01:21 0
>>254
義実家でもなんでもないのにね。

267 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 15:16:00 0
私には
>>240の彼が「俺は両親が大事。お前が俺の両親に気を使うのは良くない。いまのうちに別れよう」
と言ってるように読めた。
結婚して無いのにそんなに気をつかっちゃってるんだから
別れたほうがいいだろうね。

268 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 15:20:12 0
借金持ちの親がいる男なんかヤメトケ

条件悪すぎ。

269 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 15:26:47 0
他のサイトやスレだと【愛があれば・・義親も尊敬して・・うまくやれる・・】
なーんて綺麗ごとのお花畑の回答ばかりで呆れる。
現実知りたい人はびしっと言えるオバサマ達のスレに来るんだよ。
自分も相談者だったけど、ここは良スレだと思う。

270 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 15:33:34 0
>240が「あなたは好きだがあなたの家族とは関わりたくない」と
ハッキリ言えば

流石にこれ言ってしまったらば、お別れになるんじゃないかなぁ?
人格疑われたり逆恨みかって危なくないか?
賢い人は不良債権の彼にここまで言わずに逃げると思うけどな。。

271 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 16:12:02 0
>「お前が我慢して俺の親(特に父親)会ったりするのはだめだ。

これって、「お前が俺の親に本心から会いたくて会いに行ける様に努力しろ」って意味だよね?

272 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 17:03:47 0
金があれば心も身体も愛も潤うが
マイナスなら心も身体もカラッカラに干乾びて愛も枯渇するわよw

273 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 18:36:59 0
妻より自分の親が大事で、もちろん妻の親なんかないもの扱い、
結婚とは二人で自分の親にだけ尽くすことと考えてる自分と
同じように考え、行動しろってことだと思う。

274 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 20:08:54 O
さすがにゲスパーが過ぎる気が……

相談者本人もういないんじゃね? 他板に移動して

275 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 20:39:40 0
てか、社会に出てもない学生にこんな話しても伝わらない気がする。
ここでどんなに現実的なアドバイス受けても、他で「カレを信じて!」とか
「二人とも社会人になったらやっていけるよ☆」みたいな生ぬるいアドバ
イス受けてそっちを鵜呑みにしそう。
やっぱ人間失敗しないと分からないもんだよ…

276 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 21:03:17 0
わざわざ、道の先に待ち受けてる落とし穴を避けるように
どんなに説得しても人の話聞かない人や、実体験したことなくて
どうなるか想像力無い人は、穴に落ちてみるしかないんだよね。

明らかに不幸が待ち受ける結婚に突き進む相談者の将来は、
ドラマや、映画のホラーなシーンでわざわざ殺人者や化け物がいる
ところに入っていくアボン要因を見ている気分だけど仕方ないよね。

277 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 21:13:56 0
不幸ばかり選んでる人っているよね
岐路に立った時に選択を誤る人
聞く耳を持たない人が多い

278 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 21:20:02 0
反対されればされるほど意固地になるんだよね
皆は彼のいいところがわかってないの
私だけが彼を全てを愛してあげられるのとか言いながら

奴隷乙

279 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 21:41:43 O
姑のヘアケア製品置場に何故か、H用のローションがある。しかもそれを舅が整髪剤として使っていて頭がテカテカのベタベタ…
いつ、何処で、何故ローションを購入したのか聞きたいけど聞けない。

280 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 22:17:21 0
ネタ乙

281 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 23:50:23 0
>>277
嫌われ松子を思い出した。
ああならないように選択肢ある時は良い道を選ぶべし!!

282 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 00:05:37 0
真の悩みは次の「まともな」男をゲットできる自信が無いということだろう。
糞つかむくらいなら、なくていいじゃん。

283 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 08:01:46 0
んー
「彼はとても良い人、彼家族が糞」と思いこんでしまうのは
初めての彼氏&恋愛フィルターがかかってるから、でFAだとして

父親と同じく糞な男を選んじゃってるってのはファザコンだからでね?
父親に愛されたかった小さな自分が今もまだ居て、糞男相手に愛されて幸せになることで
過去の自分の境遇を塗り替えて清算したいんじゃないのかな、と思った
だから相手は糞男じゃないと意味が無いというか
自分でも自覚無しでそういう男を選んじゃってるのかも
でもやっぱりどこかで彼に違和感+母親の忠告もあって
今ようやく目が覚めそうな状態なんじゃないのかな

てことで>>240
あなたのお母さんの言う事は尤もです
まだ若いんだし、いくらトラウマがあるからって焦って糞を掴む必要は無し
でもあなたが真性ドMなら止めない


284 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 11:26:46 0
こんなこといってはいけないのだろうけれど、ある程度生きていると不幸やDQNのスパイラルや再生産事例を見てしまう。
当人達はそういう世界しか見ていないのかそれが当たり前と思っていたり、卑屈になっていたり、あきらめていたりする感じがする。
本当は抜け出すチャンスなんていくらでもあって、どこかで本人が気づいて脱出をしようと努力しないとどんどんどつぼにはまっていく。

彼女は今が抜け出すチャンスだと思うのだけどなぁ。



285 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 12:03:16 0
>>284
実際そうだと思う
何かのキッカケで自分の状況を冷静に見れるようになるまでは、周りがどんなに諭しても本人が理解できてない
ある程度の人生経験や他人の人生を見てくると、今までは目上の人達に色々言われてきた事が
お小言としてではなく助言として自分でもすんなり受け入れるようになる

>>269も書いてるけど、その通りだと思ったし綺麗事ばかりじゃ何も解決しない
結婚は夢物語じゃないし人生のゴールでもない
子供が生まれたら子供を守り育てていくだけの強さも必要になるのに
後先考えず一時的な感情で結婚に踏み切るのは安易すぎると思う

286 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 20:07:41 0
>>45
はどうしたかなあ・・・

287 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 21:34:15 0
賛同スレに行って元気付けられて不幸街道まっしぐらでしょ

288 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 22:04:08 0
>>287
>>45の内容のどこに賛同の余地があるんだよ

289 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 00:30:24 0
>>285
他のサイトは綺麗ごとばかりで
結婚は年収じゃない、相手の家族に問題があっても大丈夫
愛があればやっていけるだとかほざく奴等ばかりで吐き気がする
経済力のない男とは結婚できないと意見を書いたら反論までしてくる始末で呆れた
カネコマ奥の嫉妬なのか低年収の男なのかわからんけどw

結婚=生活
頭のある女は金はもとより条件悪い男なんて選ばない。

290 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 20:00:53 0
自分が自立してれば旦那の年収なんてどうでもいいんじゃない?
その考えは古いよ

291 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 20:28:18 0
>>288
だからー、賛同してくれるスレって言ってるじゃんw
若いゆとり世代なら「がんばれー」って言ってくれるでしょ。
ここは賛同してもらえないからもう出てこないんだよ。

292 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 20:31:41 0
>>291
君は激しく読み違いをしてないか?
専ブラいれたら>>45のレスがポップアップするから読みやすいと思うよ。

293 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 20:44:06 0
>>291
旦那妹「お兄ちゃんの子妊娠した! 愛の結晶!!」
ウトメ「お前の子供なんだから産まれたらお前たち夫婦が責任持って育てろ!!」

なんて意見に賛同するとは、ゆとり世代おそろしいな……

294 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 21:19:19 0
>>293
ちょwwwww無理無理無理(ry
それに賛同できるのは、漫画かケータイ小説の中の登場人物くらいです

295 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 21:27:45 0
兄妹でって、松潤が主演のドラマかなんかであったよね。
あれに毒されたゆとり世代なら、賛同するんじゃね?

296 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 22:01:22 0
ふおおおまだやってたのか

297 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 22:21:31 O
>>287
なんか勘違いしてるのかな
言ってることが全然理解できない
賛同できるスレ…?何に賛同?
不幸街道…?

298 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 23:21:17 0
>>297
ぶ・・・文盲乙

299 :1/2:2009/02/20(金) 23:43:34 0
意見をお願いしたのですが。

・遠方で暮らしてる兄一家(兄・嫁・子供二人)
・独身で実家から車で1時間の所に一人暮らししている私
・実家は父・母・祖母
・年3回くらい家族で帰省する兄一家
・月1程度で実家に顔を見せている私
・1回の帰省で兄一家は3〜4日、私は1日程度宿泊
・父、定年退職後収入激減
・母、今年定年退職で収入6割程度に
・帰省時、私も兄一家も交通費以外の食費光熱費すべて実家(主に母)におんぶだっこ
・外食に出かけてもすべて母が支払い
・特に冬は豪雪地方なので灯油代とガス代がバカ高い
・それぞれが自立して生活していて仕送りの類一切無し
(米などはたまに送っているよう)

300 :2/2:2009/02/20(金) 23:44:39 0
実家の経済状況が芳しくないので、
今年から帰省時は食費光熱費を支払う方がいいんじゃないか
と言うことを兄に相談しようと思うのですが
嫁の立場としてどう思いますか?嫌な気持ちにはなりませんか?
ちなみに嫁姑の関係は良好で、兄一家と私は帰省時以外接触なしです。
母はお金が厳しいながらも孫が見れるのは嬉しいので
たまの事だし…あと数年したら子供も大きくなってどうせ帰省もしなくなるし…
と言っているのですが。
兄にお金の事を相談するのは私の独断で、
兄一家にとって帰省時に食費を払うのがきついと言うことならば
帰省しなくてもいいと私は思っています。

どんな風に相談を持ちかければ嫌な感じにならないでしょうか?
食費光熱費は私の分で1万円程度と考えていますが
どのくらいが妥当でしょうか?

スレ違いだったら申し訳ないですが
ぜひ意見をお願いします。

301 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 00:08:31 0
なんで兄嫁を気にするの?
親の定年を機に帰省中の生活費は自分達で出そうという考えは至極真っ当。
その費用が苦しいなら滞在期間を短くするとか年1回にするとかは兄夫婦が考えることだ。

302 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 00:14:30 0
あなたも兄家族もいい年齢して老人に集ってるんじゃないよ・・・・・
本来ならあなたや兄が両親にお小遣いをあげる歳じゃないの?

お小遣いという名目でお金を包んで、外食した時の食事代は支払う
光熱費は実家に持ってもらうという感じでいいんじゃないの?
とりあえず、最初はお兄さんに、両親も定年でお金困ってないかな?
帰省した時の外食代とか、お世話になるときにお小遣いくらい出した方がいいのかな?
そんな感じで、お兄さんに相談してみるのが一番だと思う
いきなり金出せではまとまる話もまとまらないかと

303 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 00:38:53 0
>>300
介護問題だったら兄弟で良く話し合わないといけないけど、ちょっと
した援助なら自分だけですればいいと思う。
私がするんだから兄も!じゃなくて。
支払いの時に親が受け取ろうとしなかったら、帰りにこそっと置いて
帰るか、親が受け取らないからってそのままにしておかずに別に
蓄えておいて、何かの時に渡せるようにしておけば?

300さんのお兄さん、もしかしたら300さんに解らないようにこっそり
親にお小遣いあげてたりして。

304 :300:2009/02/21(土) 01:08:34 0
ありがとうございます。>>300です。

恥ずかしながら私自身が低収入で、逆に親に心配されているので…。
自分ひとりなら何とかやって行けています。
とりあえず自分の食費光熱費はこれから出すことにしようと思います。
母と兄がどんなやり取りしているのか私からはあまり分からないので
兄が実家の経済状況を把握しているのかどうかも不明です。
母は進んでお金の事を言ったりしませんし。
>>303さんの言うように、兄が私の知らない所でお小遣いあげているのかもしれませんが
母が仕事でおらず、兄一家+私+祖母で外食した時も
母に食事代を貰っていたみたいなので、確率低そうです。
帰省時の荷物(ダン箱)を送り返すのも母持ちが当たり前みたいですし…。

実家と兄一家が良好な感じなので
私が横から色々言ってもいいものか分からなくて…申し訳ないです。
しかし母も心配なので、仕送りできなくともせめて食いつぶさないようにしたいのです。

私からのお金は折を見て渡すようにして、
兄の様子を見つつ食費光熱費など全く気にしてないようでしたら
やんわり相談してみようと思います。

305 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 01:17:34 0
兄に話す前にお母さんと話ししてその意向も汲むべきじゃない?
良かれと思ったことが良好な関係を崩したら恨まれるよ。
>>300がお母さんに払うのはいい。でもお兄さんの事は腹割って母と話してから。

306 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 01:34:35 0
両親と兄一家が良好な関係という認識がそもそも間違ってる
両親が孫に会いたいがために兄一家を接待してるだけじゃん







307 :300:2009/02/21(土) 02:05:30 0
>>306
そう見えますか…やっぱり。
兄一家には過剰なほどもてなすんです。
揉めてないのでとりあえず良いと思ってました。

一度母とちゃんと話してみようと思います。
お金の事を兄に話すとなったら、家計を握っているのは嫁なので
嫁に何か不快な思いをさせて良好な関係が悪くなってしまったら
どうしようかと心配だったので…。

兄一家はとりあえず置いといて
母と話をして、私の分のお金を渡すことにします。
もしも兄一家に話す機会があれば、やんわり行こうと思います。
参考になりました。どうもありがとうございました。

308 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 02:15:24 0
>>307
そう見えますか……といっても、実際見てるわけではないし、実情はしらない。
そういう見方もある、くらいに思っていた方がいい。
ほんとうに兄一家と両親が良好な関係だとしても、300がそういう目でみてしまっては×だしな。
母とちゃんと話す、のはいいけど、それはあくまで自分自身の問題として話すことが大事
兄一家を引き合いに出すのはアウト

309 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 03:48:43 0
>>307
あのねえ。もう独立した大人なんだから、金銭的なことなんて
あなたがやりたければ勝手に親に渡すなりしても、兄は兄で
親とはちゃんとつき合ってるんだから横からごちゃごちゃ言わない
ほうがいいってみんな言ってるんだよ。
やんわりとかそんなの関係ないから部外者は黙ってろってこと。
どうしても親に援助したければ兄とは関係なく自分一人ですればいい。
兄は、兄家族は、って人の家庭に首つっこみすぎ。

310 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 04:08:07 0
>>307がハッチャケ病に見えるのは私だけかな?

311 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 07:44:40 0
>>307
大丈夫。私も見えるからw

312 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 08:23:50 0
>>310
こうやってみると、はっちゃけ病ってやたら人を巻き込もうと
するのがよく解るね。

313 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 08:48:23 0
>そう見えますか…やっぱり。

勢いの良い食いつき方にちょっとワロタ
兄一家を過剰にもてなす母(実家)に、少し嫉妬の気持ちもあるんじゃない?

他に何か事情があれば別だが、定年まで共働きで二人の子供もまともで独立しているご夫婦なら、
それほど困窮しているとは思えない。
たまにくる息子一家を歓待するくらいの余裕はありそうだけど。

314 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 09:21:21 0
>313
同意。
何かを根本的に間違っている。私がいいことするのだから兄も従えって。
それに年一回かえってくる息子夫婦と孫を楽しみに待ち構える親の気持ちもくんでやってほしい。




315 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 10:08:30 0
自分はまだ孫がいないから分からないけど、年に数回息子夫婦が来てくれる
んなら、よろこんで接待するなあ。
息子はいつまでたっても息子だし、親からしたらできの悪い息子と結婚して
くれたお嫁さんが来てくれるのも嬉しいし、孫の成長まで見られるのなら
これでもかってくらい接待するかも。
家によって義実家との関係は違うだろうから>>307のところは分からない
けども。
家計が別で、住んでる家すら別なのに、「両親が金銭的に大変だから○○
するべきだ」なんて正論ふりかざして他所の家庭に「常識」を押し付ける
ことないと思う。
兄だろうが妹だろうが、家庭をもってるなら他所の家。
お母さんに相談する必要すらないように感じる。
そしてそれを兄に報告したり、嫁に言ったりする必要も全くなし。
あなたが勝手に一人でやればいい。

316 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 10:15:23 0
307の兄が独身なら307のやりかたでいいと思う。
でも兄は結婚してて、家計は嫁がにぎってるんでしょ?
もしかしたら嫁が手土産持って行ってるかもしれないし、そうでなくても
兄の家計に307が口出す資格はない。
何で兄夫婦にまでやんわりとだろうが何だろうが話す必要があるの?
別の家庭って意識が足りないよ。
307は隣の家に土足で上がりこんで丁寧語で家計に口出しするの?

317 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 10:51:41 0
うん。
そういうのは個々がやりたいようにやるものだからね。
還暦のお祝いとかなら、兄妹で話し合ってお金を出し合ってとかも
アリだろうけどさ。

318 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 10:53:42 0
>>307
貴女がお金を渡してもお母さんは受け取らない可能性の方が高いよ。
浪費家の夫婦でなければ生活していける。
貴女が自分の為に貯蓄して親に将来負担をかけない事の方が大切ではないかと。

319 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 10:54:36 i
兄一家は遠方に住んでる、って書いてあったよね。帰ってくるだけでも相当お金かかるのでは?車で一時間とはくらべものにならないやね。

320 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 10:58:39 0
兄が負担することによって年3回の帰省がもし減ったら母は悲しむよ。

321 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:01:59 0
>>299

トメ世代です。
子供たちが遊びに来たときの費用は、私と夫にとっては「娯楽費」なんですよ。
生活費じゃないんです。
楽しみのためのお金。
だから、生活に支障がない範囲で今後も子供たちを持て成していくと思います。

また、うちの子供はお金をおいていってくれますが、
それは子供名義で貯金しています。
昔から使っている通帳にね。
そういう親御さんは多いと思いますよ。
私の祖母も、私の両親からのお年玉を亡くなるまで私と妹の通帳に
入れておいてくれました。

322 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:20:29 0
>>306
そんなの当の本人じゃないとわからんだろ

まぁ、>>300さんは1泊程度なわけだし
自分が気が済む金額をちょっと渡せばいいと思う

しかし子供二人つれて家族四人で里帰りして
外出時の食費も出さないって兄はアレだね
昔からおにーちゃんおにーちゃんで可愛がられてきたんだろうね

323 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:25:17 0
年三回の帰省に、どれくらい交通費がかかっているか
わからないからなぁ。
帰省を二回して一回分の交通費を親に渡すのか
帰省を三回にして、親には渡さないのか。

親は帰省三回のほうが嬉しいのかもしれないしなぁ。
特に孫が小さいときは。

324 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:28:13 0
>>298
なぜその突っ込みが入るのか理解できないわ
>>45さんに賛同するならみんながんばれつってたわな、ここで
ゆとりじゃなくても降って湧いた不幸を悲惨だと思ったよ
コトメと義実家のきちがいっぷりはあからさまなんだし

ほんまにわからんわ
>>287>>291>>298も?)同じ人なんだろうか

>賛同スレに行って元気付けられて不幸街道まっしぐらでしょ
>だからー、賛同してくれるスレって言ってるじゃんw
>若いゆとり世代なら「がんばれー」って言ってくれるでしょ。

意味不明だ




325 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 12:31:58 0
>45のについて賛同がどうかといっている人はヲチスレかどこかに行ってほしい

326 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 12:48:35 i
>>323
そうなんだよ。うちも遠方だから嫁としては頭が痛い。帰るときにこっそりお金渡してくるけど。
兄嫁さんも義妹にわからないように、こっそり渡してるとゲスパー

327 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 13:16:43 0
金のことグダグダ言わない実母さんみたいだし、もらっても370には言わない
でいるのかも?
兄が実母に滞在費はいらないと断られると嫁は「いらないらしいからいいよ」
と言われても悩むだろうし、兄に内緒で手土産渡してるかも。
手土産なら実母も受け取りやすいだろうし。
実際のところは実母さんにしか分からないけど370が他人の家計に口出すのは
無しでFAかと。

328 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 16:29:10 O
兄や兄嫁が帰省の滞在費やら親への小遣いやらを渡してくれることを妹に伝えてたら、それは嫌みや催促になるもんな

329 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 16:50:34 0
>>326
本人も最初兄がこっそり小遣い渡してるかもと書いていたね。
一方で嫁が金を握っているからと愚痴モード。
金を渡せば兄の手柄、渡さなきゃ嫁の吝嗇になるのか。
ちなみに自分は兄より度々行くけど今まで1銭も渡していないw

330 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 16:57:33 0
これぞ ザ ☆ 小 姑  ってことを自覚した方がいいよ?
叩かれ気味になったら消えたみたいだけどさあ。

331 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 19:32:22 i
まあ、ここで大多数の意見が聞けたってことでいいんだよ。リアルでそんなこと相談されたら困るよね。

332 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 20:27:43 0
>賛同スレに行って元気付けられて不幸街道まっしぐらでしょ
>だからー、賛同してくれるスレって言ってるじゃんw
>若いゆとり世代なら「がんばれー」って言ってくれるでしょ。

部外者ですが・・
なんでこれが理解できないのかがわからないんですけど。
賛同スレよりここが辛口で真実味あるよね ってことを言ってるんだと思うよ。

333 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 21:08:38 0
>>332
いやだからさ

>45 はどうしたかなあ・・・

に対して

>賛同スレに行って元気付けられて不幸街道まっしぐらでしょ

ってのはおかしいってこと。
>>45の相談内容は賛同スレとか関係ないじゃん。
降って湧いた不幸な相談内容でしょ。
「こんな彼と結婚して大丈夫でしょうか」とかの相談じゃないよ?
どんな賛同スレがあるのよ。
なんでこれが理解できないのか分からないの?

334 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 21:15:25 0
>>45
はどうなったのかなあ
どこかに報告あった?

335 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 22:08:09 0
あのあと即効でDNA鑑定できたとしても、結果が出るのにもう少しかかるんじゃないの?
で、そのあと話し合いというか、事実を突きつけて大騒ぎになるわけだから、
多分今頃は騒動の渦中なんじゃないかねえ。

336 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 22:44:09 0
>>332
スレをよーーーく読んでから突っ込もうね

>>45の相談内容への「賛同スレ」って言葉自体がもう意味不明なの
賛同するとかそういう内容じゃないでしょ?

>>334-335
ここかその後スレに報告がそのうちあればな…と思うけど
コトメと義実家がこの世からいなくなってくれたらどんなに楽だろうね

337 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 04:09:32 0
>>300です。
皆さんの言われるとおりだと思います。
自分でもなんとなくはっちゃけ&小姑思考じゃないかと思ってたので…。
嫁はいい人なので好きなのですが、どちらかと言うと兄の方を微妙に思っていて
帰省時、朝から晩まで酒飲んでたり、子供の面倒あまり見ないでサッカーに行ってしまったり、
その間子供は私や祖母、両親が見るのですが(嫁もいてくれますが)
子供になれてない私達は元気いっぱいの兄子供達に毎回くたびれてしまって…。
甥っ子姪っ子は可愛いので帰省は楽しみですが、反面ちょっとしんどいと思ってました。
それでも母にちやほやされてる兄に焼きもち焼いていたと思います。
ハッキリ言ってもらえてありがたかったです。目が覚めました。
母世代の方のご意見も大変参考になりました。
余計なことする前にここに相談してよかったです。
愚痴も書かせてもらってすっきりしました。どうもありがとうございました。
スレ違いっぽい内容なのにすみませんでした。

338 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 09:45:15 0
老後の介護も視野に入ってると思うんだ
長男は大事にするよ普通


339 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 09:59:35 0
>子供になれてない私達は元気いっぱいの兄子供達に毎回くたびれてしまって…。
>甥っ子姪っ子は可愛いので帰省は楽しみですが、反面ちょっとしんどいと思ってました

こういうのを昔の人は「孫は来てよし、帰ってよし。」って言ったんだよ。そういうものなのよ。
甥姪と孫とでは、持つ感想も微妙に違うだろうけどね。

つーか、あなたも書いてるけど、嫁をアウェーに放っておいて遊びまくる兄ってどうよ・・・。


340 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 10:04:55 O
どうよ……とは確かに思うがそれこそ「よその家庭」にほいほい首突っ込んでもなあ
下手に波風立てて兄嫁に恨まれないとも限らんし
兄嫁が愚痴なりサインなり出すまで義妹としては様子見しかあるまい

341 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 10:46:10 0
>>338
この兄は介護だけ妹と嫁に投げそうに思えるよ。

342 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 14:50:51 0
こんな旦那や小姑じゃ
嫁にとって居心地が悪い義実家だって事だけは確実。

343 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 14:52:29 0
遺産相続もめそう。
遺産無くても、保険金とか?

344 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 18:29:07 0
>>300が書く 嫁 って言葉が引っ掛かる。
兄嫁って書くなら分かるんだけど、う ち の ヨ メ って思ってそう。


345 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 22:03:59 0
あぁ、普通は義姉とか書くよね。

346 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 23:58:19 0
それだけ身勝手な態度の兄なのに「兄はこっそり小遣い渡してるかも」「兄は嫁に金握られてる」
なんて書いていたんだね。これだといい事は兄の手柄、悪けりゃ嫁のせいって感じだ。
身内の贔屓目ってつくづく恐ろしいね。
本人も嫉妬って気付いてるからマシだけど子供の妬く大人って怖いよ。

347 :45 ◆aAFYga383U :2009/02/23(月) 17:16:37 0
先日はお世話になりました。ストーカー妊婦コトメに振り回された>>45です。
なんとか決着がついた事をまずはご報告させていただきます・・・かなり疲れました。
文章にまとめるのにかなり時間がかかりそうですが、できる範囲で書かせていただきたいと思います。
取り急ぎコテトリ残していきますのでよろしくお願いします。

一応決着がついた形ですので、もしその後スレの方が良いのであればそちらに書かせていただきます。

348 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 17:40:08 0
>>347
このままここでいいんじゃないかな?
決着おめでとー

349 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 17:40:27 0
乙!
初支援

350 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 17:45:46 0
待ってたよ!
決着ついたんだ、乙!

351 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 17:48:06 0
報告はその後スレのほうがいいかもね。

352 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 19:36:42 0
別にここでもいいんでね?

353 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 20:55:33 0
ここでいいと思うよ。

354 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 20:59:16 0
ねぇ

355 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 20:59:40 0
まだ?

356 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 21:04:00 0
どっちにも来ないね
騙り?

357 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 21:05:31 0
追い出されない限りはここでいいんだよ

358 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 21:14:19 0
風呂入らずに待ってます。

359 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 21:15:34 0
スマヌageてしまった。

360 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 21:15:50 0
むしろ入ってきたほうが良いよー
多分お風呂あがってからでも続いてる

361 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 21:31:50 0
嫁って言ってる時点でダメだな
うちのお嫁さんとかさ!

362 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 21:42:50 0
F5

363 :45 ◆aAFYga383U :2009/02/23(月) 21:58:40 0
すみません遅くなりました。
こちらのスレでOKとのお言葉をいただいたのでこちらで報告させていただきます。


364 :1/5 45 ◆aAFYga383U :2009/02/23(月) 22:01:12 0
先々週の土曜日、私たち夫婦とウトメコトメコウト全員乗れる大きな車をレンタルし義実家へ。
昼前に義実家に到着し、色々言い出そうとしている義実家の人たちを食事にでもという口実で病院へ。
義実家の人たちは「騙してこんな所に連れてくるなんて!」と憤慨しましたが夫が「俺が父親だと
確信しているならできるだろ。できないならそれはそれでおかしい。このまま生んでも絶対に認知なんてしないし
予定していた義実家への援助(嘘)も白紙にする」と言うとウトメ二人は「そこまで言うなら」という空気に。
コトメは「絶対にお兄ちゃんとの子!調べるまでもないけど、まぁそこまで言うならしてあげてもいいわ」と。
コウトは無言でした。

無理矢理予定を空けてもらったようなものなので先生にお礼を言い、採取。
ウトとコウトも念のためお願いします、の申し出に明らかに動揺する2人。
「あくまでも念のためだから。拒否するなよ。俺だって同じ立場なんだからな」と夫。
かなり渋っていましたが2人とも何とか採取させてくれました。
翌週に結果が出るので連絡しますと言われ、帰路に。
義実家の人たちはずっとブツブツ言っていましたが義実家に下ろして帰りました。
義実家を後にする際に何故かコトメが当然のように車に乗ってこようとしたのが意味不明でした。
ウットリしながらお腹撫でたりして夫を上目遣い。本気で怖かったです・・・


365 :2/5 45 ◆aAFYga383U :2009/02/23(月) 22:02:40 0
そして月曜に展開がありました。
昼間に病院から夫の携帯に電話があり、コトメが病院に来て騒いで話にならないから引取りに来てくれないかと・・・
(連絡先は夫のみにしてありました)
仕方ないので病院に向かいました・・・到着がどうしても夕方近くになってしまうため
コトメは義実家で引き取ってもらうようお願いしました・・・

病院に着くと私たちを待っていたと思われるウトと先生。ウトは憔悴しきっていました。
先生に兎に角平謝りし、顛末を聞くことに。

病院にコトメが来て、先日の結果は出ているかと。土日挟んだだけで出ているわけないのに。
まだです、出たら夫さんに連絡しますよ、と答えると俯いて折り入って相談があると。

夫とコウトの結果を入れ替えてくれ、と。

名前1文字しか違わないし、ちょっと間違えてくれるだけでいい。
もちろんお礼はするからと。

そんな事できませんよ、と突っ撥ねたら最初は泣き、それが無駄だと気づくと暴れだしたと。
警察沙汰にするかと思ったが知人の顔を立てて(この病院は夫の知人の紹介でした)
まずは夫に連絡。という経緯だったそうです。
なんであの時警察に引き渡してくれと言わずに義実家に連絡をしてしまったのか
今になってとても悔やまれます。


366 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:03:09 0
紫煙

367 :3/5 45 ◆aAFYga383U :2009/02/23(月) 22:03:42 0
その後ウトを車に乗せて義実家へ。
義実家に到着すると「おかえり〜」と笑顔で出迎えるコトメ。
「ごめんね〜。ちょっとマタニティブルーになっちゃったみたい」と悪びれもせず、
という状態に背筋が凍るのを感じつつ全員で居間へ。
コウトは仕事だったのですがこの件により早退してきたのでいました。
(運転手にされたようです)

まずは簡単に病院でコトメと医師が交わした会話を報告。
それを終えてから夫が改まって「で、父親は結局誰なんだ?」と。
「お兄ちゃん」と言い出したコトメを遮り「それならどうしてわざわざR(コウト)との
結果を入れ替えようとしたんだ?」とたたみ掛け。
「万が一ってこともあるかもしれないし」と反論するも「万が一程度なら替えない方が
確かな結果が出るだろう。万が一って0.01%だぞ!?」と。コトメだんまり。
コトメが黙った所で私が「コトメさん。コトメさんが夫と子作りした日っていつだか
もう一度教えていただけますか?」と聞くと「○月×日よ!手帳にも書いてあるんだから
間違いない!」と睨まれながら怒鳴られました。
「場所は?」「T駅前のホテル!領収書も記念に取ってあるからね!」と。
そこで私たち夫婦は勝利を確信しました。コトメは何か知りませんがいきなりあの夜は云々みたいな
物語を語り始めて(内容はレディコミでしたが)トメに「ちょっとコトメちゃん・・・」と
静かに叱責される始末。

コトメに手帳と領収書を出してもらって、それを見た上で夫が2枚の紙を出しました。
コトメが自信満々に語った「お兄ちゃんとのめくるめく官能の夜」の小説をビリビリに破くもの。
以前書いていましたが、コトメが夫と関係を持ったという日、夫は出張で不在でした。
その出張時に宿泊したホテルの領収書と、あと飛行機のチケットの半券(どちらもコピー)
「俺がその日にT駅にいる事自体あり得ないから」と言い放つ夫。
コトメは一瞬固まった後で凄い形相で奪い取ってビリビリに破きましたが既にウトメコウト凝視した後。
第一元本は夫会社に保管してあるので無意味です。


368 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:06:39 0
支援要るのかな?

369 :4/5 45 ◆aAFYga383U :2009/02/23(月) 22:07:38 0
後日改めて病院から結果が出たと連絡が入り、再び義実家集合で見ることになりました。
その間コトメがどのような動きをしていたかはわかりません。念のためウィークリーに引っ込んでいました。

そして先週の土曜日。義実家に到着するとコトメの姿がない。
「朝早くに出かけた。午後には戻ると言ってた」とウトメ。行かせないでよ・・・
夕方近くになっても帰宅しないコトメ。仕方ないのでコトメを除いた人たちで結果開封。
・・・みなさん予想されていたとは思いますが、確率として
「コウト>夫>ウト」
でした・・・コウトと夫の差は微々たる物ですが、それでも義実家の人たちを
納得させるには十分だったと思います。
途端に私を除く3人の標的はコウトへ。発覚後に夫を殴った以外ほぼ沈黙をしてきたコウトですが
あっさり吐きました。
姉(コトメ)に誘惑された。声が兄貴(夫)に似ているから、だそうです・・・
コウトと夫は顔は違いますが声はソックリで、私も間違えた事あります。

こんな事がバレたら仕事クビになる、兄貴に擦り付ければ安泰だから協力しろと言われて
断れなかった、というのがコウトの言い分。
へー、そんな事で私たち夫婦をボロボロにしたんですか。
へー、自分の欲望抑え切れなかったくせに責任逃れですか。しかも濡れ衣でですか。
へー、まるっきり無実とわかっていた夫を殴ったんですか。
心の中で言っていたつもりがばっちり声に出していたようで・・・
それに気づいたと同時に涙がボロボロ出てきました。


370 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:08:16 0
しえん

371 :5/5 45 ◆aAFYga383U :2009/02/23(月) 22:08:42 0
「嫁子さん・・・」と私を慰めようとするトメの手を夫が払い除け「あんたたちも同罪だ!
あんたら俺の言い分少しでも聞いたか!?あんたたちが俺の事どう思っていたか今回でよくわかったよ。
一番不安に思っても仕方ない嫁子だけが俺の言葉をちゃんと聞いてくれた!俺を信じてくれた!
俺の家族は嫁子だけだ!もうあんたたちを家族とは思わん!もうあとはあんたたちだけで勝手にしろ!
金輪際連絡してくるな!葬式でもだ!」
そう言って私の手を引き義実家から出ました。車を発車させたもののやはり二人ともまだ興奮していたため
途中のドライブインの端っこの方に車を止めて、しばらく休憩しました。
結局家に着いたのは夜中です。義実家から留守電がたくさん入っていましたが全て聞かずに消去、
全ての番号(ウトメの携帯電話など)も着信拒否しました。

そして昨日。夕方にピンポンが鳴って見てみるとコトメでした。
下手に相手をして興奮させてしまうのも嫌だし、何よりも会話自体したくなかったのでそのまま居留守しました。
30分ほどいたでしょうか。やっといなくなったのですが、ポストに手紙が入っていました。
そのまま破り捨ててしまいたかったのですが、今後のためにも一度だけ読んでおこうとの結論に達したので開封。
「昨日堕ろしてきたので安心してください。予想以上に時間がかかってしまったためお会いできずに残念でした。
両親と弟とは絶縁したそうですが私はその場にいなかったのでいいですよね。
次はちゃんとお兄ちゃんの子を妊娠しますのでよろしく」
かなり端折りましたがこんな内容でした。見なきゃ良かった。

現在引越し準備中です。現在が賃貸で良かった事に感謝せずにはいられません。


372 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:11:27 0
こうとかよおう

373 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:11:59 0
>>45さん
なんというか…すごくおつかれさまでした。

コトメ全然懲りてないんですね。
全力で逃げてー!
コウトもコウトだ。
誘惑されたからってよく姉相手にたつな…

374 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:12:15 0
乙でした…コトメ気持ち悪いね…

375 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:12:42 0
>次はちゃんとお兄ちゃんの子を妊娠しますのでよろしく」

ホラー映画より怖い…
とにかく乙でした

376 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:13:06 0
え、コウト…って姉弟?…げーーー
なんか途中までコトメ夫と脳内変換して読んでて、あれ?れ?って…
げーーーーーー

377 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:13:42 0
45さん乙かれ。
住民票(だっけ?)ロックかけたほうがよさそうな案件だ。

378 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:13:53 0
>>371
怖いね。乙でした。
一応、名誉毀損で弁護士入れておいたほうがいいかもよ。
あと、職場にやってこられたときに変なことにならないように、根回しと。

379 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:14:01 0
職場凸には気をつけてね。

380 :45 ◆aAFYga383U :2009/02/23(月) 22:15:30 0
稚拙な結末かもしれませんが、逃げることにしました。
私の仕事は幸いにも在宅でもある程度できるものですし、急になりますが夫の異動要請が通れば
三ヶ月か、遅くても半年後には県外への異動が可能になります。
引越し後多少通勤に不便が出るかもしれませんが、それは仕方ないものと思うようにしています。

もう、ひたすら義実家の全員が怖いです。あんな人たちとは思わなかった。
いっそのことコトメそのままコウトとくっついてくれれば良かったのにとすら思えます。それでも気持ち悪いけど。

支援ありがとうございました。

381 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:16:21 O
まさかコウトとは…
つかコウトだからDNA鑑定させても大丈夫と思ったのか
しかもコウトは鑑定しないと思っていただろうし
鑑定の結果も納得だ
トメの血が入ってないウトは確率低くなるだろうし、両親が同じコウトと夫はそりゃ似たような結果になるわな

382 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:16:43 0
自分は絶縁されてないと思ってるんだね、コトメ。
そもそもお前が、原因だろ!

383 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:29:40 0
コトメ狂ってるよ…。
もし本当に墜ろしてたとしても、
またの機会を狙ってるなんて。

384 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:41:04 0
コトメも怖いが姉の誘惑に負けるコウト気持ち悪すぎ。
DNA鑑定するならウト・コウトもと言ってた人たちGJ。

>>45は気持ち悪い手紙も取っておいたほうがいいよ。
いずれ裁判等で役立つ日も来る(かも)

385 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:48:10 0
乙でした… いやほんと乙…
マジ気持ち悪い一家だなオイ…

386 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 22:55:17 0
レディコミレベルの義実家だな
現実の話だとしたら登場人物全員頭おかしいし

悲劇のヒロイン乙です

387 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 23:08:11 0
DNA検査ってもっと時間かかると思うんだけど
最近は随分早くできるようになったんだねえ

388 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 23:11:01 0
>>387
親子鑑定なら5〜7日で出来るところもあるみたいだからねえ

389 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 23:21:58 0
>>387
検査自体は4時間もあればできるよ。10年前学生実験でやったときはそうだった。
今はもっとスピードアップしてるから、検体送ったり書類作ったりで4日あれば十分じゃね?


390 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 23:24:48 0
>>388-369
>>387だけどd

391 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 23:35:48 0
危ないとこだったね・・・。
確率しか出ないから、コウトを検査していなければご主人が父親ってなるとこだった・・・。

392 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 23:53:04 0
>>391
ほんとだよね・・・。上にもあったけど、ウトコウトも検査したほうが
って言ってた人、当たりだ。

激しく乙。はやく遠方に逃げられるといいけど・・・。

393 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 00:33:20 O
中絶って、同意書に父親の署名捺印いるよね。
勝手に旦那さんの名前書かれて、三文判押されてないかな。

394 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 00:35:29 0
コトメ、すでに5か月に入ってたんでなかったっけ?

395 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 00:35:40 0
検査結果がコウトって出たんだから旦那のサインは無効じゃない?
コウトなら喜んでサインしそうだ。

396 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 00:45:43 O
検査したのと同じ病院なら、コトメが中絶しようとしたら連絡くるでしょう。
違う病院で処置したとか、それとも中絶自体また嘘だとか。

397 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 01:03:24 0
旦那さんの異動希望が通ればいいけど、通ったとしても
すでに会社にまで乗り込んできてる前科があるわけだから怖いよな……

398 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 01:43:35 0
>>394
22週までならできる
人工的に陣痛引き起こして流産させるから
初期の中絶と違って時間がかかる

399 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 02:46:19 0
>>393
このコトメのことだから絶対してると思う。

コトメ、狂ってるので強制的に精神病院放り込めないの?
転勤したとしても、45さん旦那さんの会社に執拗に電話してきそうよ?
恐ろしいわ…。
手紙は保管して、弁護士頼んで接見出来ない様にしたほうが良いよ。
住民票ロックもだけど。

400 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 02:48:14 0
あ、後、もう45さん実家に旦那さん養子縁組しちゃうといいかも。
会えないと狂ったコトメが45さん実家にも凸ありえるから事情はなして対策とっておいたほうが良いよ。

401 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 03:19:15 0
>>400
養子縁組したところで、旦那のに取っての親兄弟が法的にそうでなくなるわけではないんだぜ……

402 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 03:42:38 0
引っ越し前に手紙のコピーをウトメ宛に送るのはヤバいかな?(リターンアドレス無し・無記名で
>両親と弟とは絶縁したそうですが私はその場にいなかったのでいいですよね。
>次はちゃんとお兄ちゃんの子を妊娠しますのでよろしく
について「全然反省してないどころか完全に狂ってるから精神病院連れてけ」
のみの手紙をつけて

403 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 07:10:30 0
弁護士立てて近寄るなゴルァの書類作った方がいくねーか?
今回の件は運良く疑い晴らせたけど
キチガイが妄想のまま妄想吹聴して歩けば人生破綻するよ
今回の妊娠だってご近所に名前こそ出さないがお
兄ちゃんの子を匂わせるような事言ってたらしいし
中絶だって誰の名前使ったんだか…

404 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 07:29:55 0
このコトメ、45さんと兄が結婚した時どんなだったん?


405 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:04:29 0
確認なんだけど、

>確率として「コウト>夫>ウト」
>コウトと夫の差は微々たる物

ということは、交渉はあったがコウトも父親ではなかったということだよね。

もうどうでもいいかもしれんが、いったい誰の子だったんだろう。


406 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:08:19 0
>>405
えっ?えっ?えっ?


407 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:10:22 0
最近の鑑定では誰と交渉をしたかわかるのかw

408 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:13:38 0
>>405
>コウトと夫の差は微々たる物

ひょっとしてこの文を
コウトと夫の父親の確立は微々たる物 と脳内変換してる?w

409 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:14:52 0
確立×
確率○

すまんorz

410 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:17:20 0
405にワラタ

411 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:17:39 0
>>408
夫が否定されていることから、
夫が親である「確率」が低い数値なんだろうと思ったんじゃないかな?

412 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:30:42 0
>>411
それだと、
>交渉はあったがコウトも父親ではなかったということだよね。
こういう風には考えないんじゃないかな?

まあ、どっちにしても結果のDNAは義実家のものみたいだし、
赤の他人のDNA結果じゃなかったってことだね。

近親相姦やら、それが発覚後の対応やらすべてにおいて
倫理観が欠落してるし義家族全員狂ってるわ・・。
親自体も閉鎖地域で育ってきたのだろうか。

413 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:31:32 0
サイコホラ−みたいだ

414 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:33:53 0
>>405
誰の子って…

>夫とコウトの結果を入れ替えてくれ、と。

ここで自爆してるじゃないか
弟だけでなく、実父とも近親相姦してたかどうかなんて想像したくもない

415 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:36:01 0
コトメ、糖質とかでは・・・?

416 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:41:59 0
405だけど素でわからん。

コトメの腹の子の父親が誰か検査しに行ったんじゃないの?
(羊水から子供のDNAを採取して、夫、コウト、ウトのDNAと付き合わせる)

夫の子ではもちろんないから、微々たる差しかないコウトの子でもなかった。
よって父親は赤の他人という意味では?
コウトと交渉があったことはもちろんDNAでは検査できない。本人の申告。

417 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:43:38 0
コウトと夫は兄弟だから限りなく結果が近いものだったってことでしょ?

418 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:43:56 0
脳やられてる人がここにも。。

419 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:49:31 0
>>416
まっかっかーの他人の子なら
微々たる差とかそんな表現ではなく
「ウト・夫・コウト誰の子でもありませんでした。」
書くと思うよ〜


420 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:51:46 0
>>417
兄弟でもどちらかが本当の父親なら、確率は限りなく近くはならないよ。
どちらも父親でない場合は、確率は限りなく近くなるが。


てか、ここはコウトが父親だったという前提で話が進んでるの?
コウトは交渉があったばかりに自分が父親かもと、戦々恐々していたというだけじゃないのか?

421 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:54:42 0
>>416
具体的な数字で例をあげてあげるよ
多分こんな感じじゃないのか?

コウトが父親の確率・・95%
夫が父(ry・・・・・・・・・・90%
ウト(ry・・・・・・・・・・・・・65%

422 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:54:49 0
あれ、コウトが父親って結果じゃなかったの?そうだと思ってた。
だからコウト>夫>ウト、って結果になったのかなと思ってた。

423 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:55:38 0
あと、コトメがコウトと夫の結果を入れ替えろと言ってきたのも、コウトなら父親の可能性があるから、
という理由からだと思った。

424 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:58:53 0
>>421
おいおい、それじゃ夫が父親でも全然不思議はないよ。

「微々たる」というからには、

コウト 1.1% 夫1.0% ウト0.05% くらいかと。

425 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:00:41 O
ね…もしも…もし…生まれて五体満足な子生まれるの?近親で法律とかないの?

426 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:02:13 0
父親の確立を検査で求めると99・99・・・%とでるみたいじゃない?
その第1位と微々たる差ってことは90%は越してるんだろうなーとエスパー。
兄弟だからその差が少なくてもおかしくはないよね?
まぁ、第1位が父親というのは間違いないだろうが。

427 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:04:55 0
確率はどうであろうと、コトメが45の旦那と愛し合ったと嘘をついて
胎児の父親にしようとした事実だけで絶縁出来ると思うが。
病院で結果を入れ替えろと騒いでくれたので
コトメとコウトが近親相姦だという証拠もできたわけだし。

428 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:07:36 0
父性確率って99%以上か0%かじゃなかったっけ?

429 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:08:14 0
家族と法的に絶縁ってできないんかね。
特にコトメは接近禁止命令みたいなん出しておかないと
あとあとさらに悪質な行動を起こしそうでやばくない?

430 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:11:07 0
兄弟で確率がそんなに近かったら、DNA鑑定の意味ないよ。
夫の兄弟と不倫して子供ができたら、DNA鑑定してもバレないとか思ってる?
一卵性双生児でもない限り、確率の違いは数字にきっちり現れる。

もやもやするので、 45 ◆aAFYga383Uさん、出てきてだいたいの数字だけでも説明して・・

431 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:13:50 0
こいつらは近親相姦して子供作って
それを無実の兄に擦り付けようとした変態姉弟です。
親もそれを信じ擁護したバカです
っていうようなことを公的書類にしておかないと後々厄介事起きた時に面倒だよ
親とコウトも一応世間体を気にする程度の常識はあるみたいだから
そんなモンが露呈したらとgkbrして自重するでしょ
保険と思って弁護士頼んだら?

432 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:13:58 0
>>420
私もそこがわからないんだよなぁ。
だって、例えばうちの子と私の妹の鑑定をしたとしたら
「確率0%」になるわけでしょう。
私とうちの子は「99.999999%」になるわけだし。

親子鑑定ってそういうもんじゃないのかなぁ?

433 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:26:38 0
>「コウト>夫>ウト」
>でした・・・コウトと夫の差は微々たる物ですが、それでも義実家の人たちを
>納得させるには十分だったと思います。
>途端に私を除く3人の標的はコウトへ。発覚後に夫を殴った以外ほぼ沈黙をしてきたコウトですが
>あっさり吐きました。

父性確率の結果を見て、ウトメと夫がコウトを標的にしたとくことは
コウトの父性確率が99%超えだったということだよねえ。
で、コウトと夫の差が微々たる物?
このへんがよくわからないなぁ。
コウトが99%の父性確率で、夫とウトが0%という結果なら
ウトメと夫の言動もわかるけども。

434 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:29:47 0
45はネタってこと?

435 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:33:24 0
兄弟だから数字が近くなるんじゃないの?違うの?父親の数字にはかなわないけど。
どこの誰を捕まえたって100%って数字も0%って数字も出てこないよ。
99.9999%とかが最高じゃなかった?

436 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:34:09 0
大雑把にいうと、ウトのDNA型が1-2型、トメのDNA型が3-4型であるならば
その子供は1-3、2-3、1-4、2-4型しか産まれません。
だから兄弟それぞれを親と疑って親子鑑定をすると、DNA型は
完全一致/50%一致/まったく一致しない、のどれかになります。
完全一致してしまった場合は、もっと細かく調べてどちらかが否定されるまで続けます。

DNA型は完全一致して、細かい差異を比べて鑑定したんじゃないかな。
一卵性双生児じゃない限りわかるらしいので。


437 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:35:27 0
                  ゴメン ナニイッテルカワカラナイヤw

438 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:35:58 0
>>437バーカバーカ

439 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:38:49 0
キミモイミワカッテナイデショw

440 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:39:11 0
わかってるお!!

441 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:45:38 0
ttp://www.visionscience.co.jp/dna/

上記サイトのHummelによる父権肯定確率の評価という表を見ると
>>420さんのレスがよくわかる。


442 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:50:39 0
三行でお願いします

443 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:58:52 O
兄弟だからDNAの型が似ていたんだろ?
だから45夫のDNAとコトメとコウトの子供のDNAが似ていたんだよ
しかもウトの孫でもあるから、ウトのDNAとも似ていた
その近似率を調べたらコウト>45夫>ウトになるんだろさ
ウトが低い理由はトメのDNAを持っていないから

444 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:59:01 0
コウトが自供したから性交渉があったのは確かだし、
コトメが病院で「金を出すから二人の順位を入れ替えろ!」とやったのも確か。

これで父親はコウトじゃないんじゃないの?とか書いてる人の気が知れない。

445 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:02:40 0
実は45旦那だけウトの子じゃない  の巻

446 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:02:41 0
親子鑑定だよね?
コトメコと45夫、コトメコと45コウト、コトメコとウトという
三種類の親子鑑定をして、それぞれに親子鑑定がなされたかどうかという
そういう話じゃないのかな?
それで、父親がいれば「父親だろう」という数値が出るし
父親じゃなかったら「父親じゃないだろう」という数値が出るわけだよね。

447 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:06:00 0
>45は片付いた話だし他の相談者も来難いだろうからDNA云々について長くなりそうだからは雑談スレに行ってしたら?
次の方ドゾー


448 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:10:31 0
45さん、数字の説明だけお願いね〜
じゃ移動します

449 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:14:59 0
>>444
納得できねー
むしろその情報だけで、コウト=父親と短絡できる人の気がしれない。



45は「父親はコウトらしい」と判定されたのかどうかだけでも書いて。


450 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:19:23 0
>>449
>45は「父親はコウトらしい」と判定されたのかどうかだけでも書いて。

それと、なぜ夫とコウトの父性確率が微々たる差だったのに
コウトが怪しいとウトメが思ったのかも不思議すぎるので、そこもよろしくお願いします。

451 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:19:40 0
>>441
高っ! 45さんの場合、14マソ+4マソ×2で22マソか。
ま、手切れ金と思えば安いのか。
しかし7営業日って早いね。

452 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:44:08 0
なんとなくだが、コトメが夫の実妹だというのを忘れて議論している人が混ざってる気がする。

453 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:49:55 0
なんとなくだが、親子鑑定というものを全く知らずに
こういうものだと決め付けて議論している人が混ざっている気がする。

454 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:07:51 0
親子鑑定 検索できても 理解は出来ず

455 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:15:43 0
【小さく審議中】
    ,、_,、  ,、_,、
  ,、_('・ω)(ω・`)、_,、
 ('・ω)u゚  ゚uu(ω・`)
  ゙uu゚( '・) (・` )uu'
    ゚uu゚  ゚uJ゚

456 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:23:38 0
親子丼は旨い

457 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:27:26 0
他人丼って聞いたことあけど、何が入ってるんだろう。卵と鳥以外の肉?

458 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:28:38 0
私のうちは豚肉と卵のときは他人丼っていってたなぁ。

459 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:30:09 0
嫁子さんとトメさんが入っております

460 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:32:14 0
>>457
牛とじ丼のことを他人丼としてる店はある。

461 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:34:53 0
>>457です。
スレチな呟きに、レスありがとうございました。いろいろあるのですね。
>>459のはお腹が壊れそうなので遠慮したいです。

462 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:44:14 0
DNA鑑定のことは脇に置いといて、コトメが「お兄ちゃんと愛し合ったのはこの日このホテル!」と
証言した日には旦那にはアリバイがあり実際には不可能
かつコウト自身が「セックスしました」と自爆してるんだから
旦那の子でないという前提で話を進めてもいいんじゃないのか
コウトは自分の子であろうと思ってたんだし、コトメも性交渉があった以上コウトの子であろうと思ったから
鑑定結果の入れ替えを画策したんだから
コウトの子でもない、全くの第三者が現れるかもしれないけど
本当に旦那の子なら「お兄ちゃんと愛し合った本当の日」とやらの証言をミスすることはないと思うんだが

463 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:56:42 0
姉弟でするとかキモクて私にしたら考えられんわw
世の中狂っとる。

464 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 12:21:16 0
世の中全部の姉弟が近親相姦するなんて考えるなw
45旦那実家が狂ってるんだよ

465 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 12:24:23 0
>>462
45旦那とコトメ胎児とは父子確率が限りなく低いならば
45旦那と微々たる差のコウトも父子確率が低いことになる。
なのに、ウトメと45旦那は結果を見て
コウトに「お前だろ」みたいに向かっていったから
住人の中で「どういうことなんだろう?」と45さんの報告が
わからず不思議がっているんだと思うよ。

466 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 12:53:30 0
産業で頼む

467 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 12:54:23 0




468 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 13:02:14 0



469 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:09:29 0
どちらにしても弁護士入れたほうがよさそうだよね

470 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:42:11 0
コトメ、やばいタイプの基地外だよね…
住民票もろもろロックするのは前提として、
今は自分が妊娠することにドリームで粘着してるけど、
いつ>>45さんに矛先が向くかも解らないし、徹底的に
弁護仕入れてガードしたほうがいいよ。

471 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:24:25 0
>>470
もうすでにお兄ちゃんの子供を妊娠するって
ロックオンされてるよ。
その言葉を録音して弁護士だよ。
引越し前、転勤前にやらなければならないよ。

472 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:03:23 0
コウトがシラを切り通して鑑定を受けないとする。
赤のDNAとお兄ちゃんのDNAは限りなく近い。
嫁子さん、信じていると言っても疑心暗鬼。
いずれは離婚、嫁子追い出した後は子供もいるし
夫婦同然よね!!!1!!1……って事だったんじゃない?

旦那さんにアリバイがあって、家族の男性全員が
検査受けるとは思っても見なかったから
ボロが出たと。

473 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:07:17 0
親子鑑定なんだから、おなかの子と45夫の父子確率は
「親子じゃない」って出るんじゃないの?

474 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:10:04 0
>>473
「○○さんと××さんが親子である確率は□□%」
って感じじゃなかったかな。
で、コウトのほうが確率の数値が高かったと。

475 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:10:23 0
>>473
おまえ男たち全員が非常に近い血縁関係だってことをわざと無視してる?

476 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:15:37 0
>>475
それじゃ、世の中大変じゃないのw
自分の姉妹と自分の子供は「親子の可能性99%」て出るわけ?
親子じゃないのに?
あくまでも「叔母姪の可能性99%」と出るんじゃないの?

477 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:17:04 0
>>476だけど、高い数値が出るとしたらって意味ね。
叔父と甥(姪)で「父性確率99%」とか出たら恐いよ。


478 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:17:10 0
>>476
DNA検査というのはあくまでも
対象のDNAがどれだけ似てるかを調べる検査。
甥とか姪とか、そんな続き柄までわかるわけはないw

479 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:20:06 0
>>478
親子鑑定のなかには叔父と甥(姪)も鑑定できるのがあるみたいよ。
だから、叔父だとわかっているのならばそっちの鑑定もできるかなーと。
コトメ子と45夫「父性確率は0.5%」「叔父甥(姪)確率99%」とかね。
ま、これは妄想だけどさ。

でも親子の鑑定なんだから
「コトメ子と45夫の父性確率は何%」
「コトメ子と45弟の父性確率は何%」
「コトメ子と祖父の父性確率は何%」という結果になっているのは確かじゃないのかな?

480 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:26:08 0
もしも本当にコウトが父親だとしたら、
複数いる父親候補が兄弟の場合は
親子鑑定は意味を成さない、ということになるよね。
あるいは、コウトも後ろ暗い所はあったが父親では無かったのか。
どちらなんだろう。

481 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:27:42 0
>>480
兄弟であっても、一卵性双生児でない限りは
DNAの違いがあるから、そこまで読み取れる精密な検査をすればいいだけでは。

482 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:32:16 0
・DNA親子鑑定
 DNA(デオキシリボ核酸)は、人の体の細胞すべてに存在し、
 様々な遺伝情報を持っています。そして、DNAを構成している塩基配列は
 異なっています。
 同じ血液型の親子でも血液型以外の遺伝子は異なっています。
 同じ塩基配列を有しているのは一卵性双生児などです。
 しかし子供は生物学的両親のDNAを二分の一ずつ引き継いでいるため、
 このDNAの塩基配列を調べることによって、鑑定することができます。
 鑑定の精度は、親子である場合99%以上肯定し、親子でない場合は100%否定します。
(報告書の表記では、肯定の場合「父親である確率 99.******%」、
 否定の場合「父親である確率 0%」となります)

ということなので報告書は「父親か」「父親じゃないか」の二つに一つみたいね。


483 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:34:44 0
>・・・みなさん予想されていたとは思いますが、確率として
>「コウト>夫>ウト」
>でした・・・コウトと夫の差は微々たる物ですが、

>>369の報告書はどういうものだったんだろう?

484 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:35:57 0
ネタだったんじゃね?
DNA鑑定の結果がどう出るか知らなかったネタ師の。

485 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:43:52 0
ネタでも盛り上がったから良いネタだった

486 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:44:15 O
妊婦が全くの赤の他人ならともかく血のつながったきょうだいなんだよな

487 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:52:50 0
>>486
ちゃんと「父子確率」ってことで出るから安心汁。
DNA鑑定をなめるなwww

488 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 19:02:36 0
>>485
えー、何だかグロ同人作家ネタで胸糞悪かった。

489 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 19:04:54 0
>>484
それだけは言わないように、みんな頑張ってたのにw

490 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 19:10:42 0
最近どのスレもネタ師の話が多いね

491 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 19:12:14 0
もう少し設定をきちんと詰めろと

492 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 20:16:02 0
>(報告書の表記では、肯定の場合「父親である確率 99.******%」、
> 否定の場合「父親である確率 0%」となります)

父親候補が兄弟の場合にはどうなるんだろうね?
兄弟同士って、親子よりもDNAが似ることがあるし
(臓器移植なども親子より兄弟のほうが型が一致しやすい)

493 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 21:49:18 0
>>492
問題ないです。ハイ。

494 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 22:14:56 0
>>492
>>436参照
436の例でいうと、あるDNA型が1−3型で一致した場合
他のDNA型の検査を追加する。
そうやって、検査していけばいずれどちらかが否定されるということです。

495 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 22:30:28 0
>>494
てことは最終的に近似値なんて曖昧な結果にはならないということ?

496 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 22:42:41 0
>>495
なりません。
親子鑑定というのは「親子である」「親子ではない」というのを検査で出し
その結果を報告するものなので、最初の検査で兄弟どちらも「親子である」と出た場合は
片方が「親子ではない」という結果が出るまで検査を続けます。
それが親子鑑定のやりかたです。

497 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 22:50:20 0
例えば、最初のDNA検査で「親子である確率」が
兄 99.80%
弟 99.90%
と出たとしても、弟が父親ということにはならないんですよ。
あくまでも確率は目安なので。
なので、こういう場合は片方が「0%」の結果が出るまで他のDNA型の検査をするわけです。


498 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 23:23:58 0
私は絶対詐欺に引っ掛かると確信しました。
そんな数字を並べられたらワカワカラン

499 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 00:54:47 0
だから、45さんは途中でわかってしまったから
検査を中断したってことだよね

500 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 00:56:06 0
同じ程度に黒に近い灰色だったけどコトメ自爆によって45夫がほぼ白になったので
相対的にコウトが黒になった、ということだと思う。
迫られて関係を持つようなコウトだから、これ以上ばっくれる根性は無かったんだろう。

501 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 01:15:49 0
>>499>>500
何寝ぼけたことを。
検査機関として請け負った以上、白黒つけた結果を出すに決まってるだろ。
検査を続けるとか続けないとかは、あくまでも検査中の手順の問題で、
いちいち新しい検体を採取したり、依頼者にお伺いをたてるわけではない。

502 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 06:09:34 0
母親(コトメ)も同じ父母から産まれたというのを忘れてませんか?
ウトメから見たら100%自分たちの血を引き継いだ孫なんだよなこわい。

503 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 08:21:07 0
>>502
一卵性双生児じゃない限りDNAは違うから大丈夫。
ちゃんと「父性確率」が出て、父親か父親じゃないかわかりますから。

504 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 08:25:20 0
>>500
そういった検査結果が手元に届くことはありませんw
>>501さんのレスの通りですよ。

あるDNAの検査をする。兄弟2人とも「父親」と出る。
別の検査をする。1人に「父親じゃない」と出る。
そこで検査結果の報告書ができるわけです。

505 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 09:13:47 0
ヲチスレでやってよ、いい加減鬱陶しい。

506 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 09:48:15 0
心配しても仕方ないことなのかもしれませんが、悩んでいます。
スレ違いだったらすみません。

一ヶ月前、私の実母が亡くなりました。事故だった為、亡くなった事実を
受け入れることがまだ出来ていません。
受け入れて落ち着くまで、数年かかると思います。
何が心配かと言うと、トメが実母のことで余計なことを言うことが
予想されるので、どうしたらいいか悩んでいます。
今までにも不愉快な発言や行動で落ち込んだり、悩まされてきました。
子供が赤ちゃんの頃に言われたことが、三年たってやっと笑えるようになった
ところだったのですが、今までのトメを見ていると悪気なくというか
私のことを心配して、間違ったことをしたり言ったりするのです。
怒ったこともありますが、その時は反省してもすぐに忘れて繰り返します。
子供のことも三年許せなかったけど、実母のことで何か言われたら
トメの葬式すら出たくないと思うほど許せないと思います。
言われる前から心配しても仕方ないけど、言われてからじゃ遅い気がします。
落ち着くまで数年、会わないでいられたら良いのですが、近距離別居だし
旦那が理解してくれるとは思えません。何か良い方法はないでしょうか。

507 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 09:53:19 0
これまでの旦那は?

508 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 09:53:47 0
お悔やみ申し上げます。

おきてもいないことをクヨクヨしなくても、と思いつつ
それでもクヨクヨというのは、特にトメが絡むとありですよね。
私もそういうところがあります。
でも、それはどうしようもないので、トメが何か言ったら
そのときに考えるしかないと、それしか言えません。
近距離に住んでいると例え夫が理解したとしても
どこかでバッタリ会う可能性はありますよね。
ですから、実際にトメが非常識な言動をしてから
考えるしかないと思います。

509 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:03:06 0
まだ何も言われてないから、これといった対策は難しいでしょうね。
とも思いますが、今までの事を考えても、絶対一言言う人なんですよね。
旦那さんにその件を言って、「もし言われたら離婚になるかもしれない」
「今はその件では人に何かを言われたくない」と理解してもらって
できることなら引越ししたらいいと思いますが
まだ言われてないから、承知してもらえるかどうか…ですよね。
でも、こういう事は直接言われてからでは遅いし、
いつ言われるかと、びくびくしているのも、今の状況では辛いでしょうし
そういう事を、旦那さんに話するしかないと思います。
お悔やみ申し上げます。


510 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:11:14 0
>>506
だんなと別れる

これしかないよ。
そんないわれてもいないことでうじうじ悩むあなたの神経が細すぎるのも原因だと思う。
お母様がなくなったことで精神的にきつくなってナーバスになってるにしても、
いわれてもいないことで仮想敵にして怒ってるなんて。
だんなが理解してくれないのはそう思われてるのでは?

言われる前にトメが言いそうなことがイメージできてるんならたぶんトメはいうだろう。
そういう予想は結構当たるもの。今までの経験から類推してるんだろうから。
傷つかないように自己暗示かけてみたりは効果なし?

だんなともトメとも相性が悪いんだろうと思うよ。

言われる前にだんなに釘をざっくりさす。
そしてトメに何言われても聞き流す。
言われて我慢できないほどいやだ と思ったらすぐ目の前で号泣する。

くらいしてその場その場で自分の気持ちを消化できるといいんだけどなあ。






511 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:14:50 0
お悔やみ申し上げます。義母さんがいやなことを言うとひどい言い方ですねって
返してみたらどうでしょうか。悪気ないとかいろいろ言われると私はいやな気持ちになりましたとか
悲しい気持ちになりましたとか、繰り返してみたらどうでしょうか。言葉につまって
涙がでるかもですが黙って我慢するよりあとで楽だとおもいます。
もしできるようなら美川健一さんの気分で話すと効果的ですよ。

512 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:15:57 0
>>506さんに同意。

513 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:17:17 0
レス番間違えた
>>510さんに同意

あと>>506さんのトメが今までどういう言動をしたのか
いくつか例を挙げてくれるといいかも。

514 :506:2009/02/25(水) 10:27:05 0
レスありがとうございます。

バッタリ会う可能性は十分ありますね。出歩くのが好きなトメなので
今までにも偶然会うことはありました。考えていませんでしたorz

旦那にははっきりとキツイぐらいに言いました。
何事にも楽観的な旦那は「そんなの心配しすぎw」と笑われました。
冗談のように受け取られたのかもしれないので、ちゃんと言っておきます。
聞き流すことが出来ればいいのですが。


515 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:27:28 0
>>506
不幸があって精神的に不安定にもなってるのかもしれないけど
元々思い込みの激しいタイプなのかな?

旦那さんが理解してくれないと思うとあるけど、話しだけはしておかないと
いきなりその時がきても旦那さんも「なんで急に?」ってなると思うよ
トメがこれを言ったら最後、離婚も辞さない覚悟で揉めることになるからと
言うだけ言っておいた方がいいと思うけどなあ

そこまで精神不安に追い詰められてるんだったら
子供が居ないなら離婚した方がいいのかも
上にも書かれてるけど、根本的な相性が悪かったのかもね
初めて会った時からなぜか生理的にムカつく人っているのかもね

516 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:30:00 0
>>506
嫌味で言うのなら、ムカつくけど
心配して言ってくれているのに、なんでそんなに根に持つのか分からない

差し支えなければ、お子様が赤様の時に言われた言葉が聞きとぅーございます
それによって、あなたが神経質なのか?本当に傷つく言葉なのか?が分かれば
みなさんの返答も変わってくると思います

517 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:32:41 0
お悔やみ申し上げます。

子供の事で言われたっていうのは、誰しも嫌だと思うような内容なの?
それとも>>506のコンプレックスや不安が原因?

いずれにしても>>506から旦那さんに素直に言うべきだと思う。
「旦那が理解してくれるとは思えません。」って言い切ってしまうのは
普段からコミュニケーション不足だからじゃないかな。

心の問題は人それぞれだし、自分が傷つくことを隠す必要なんてない。
旦那さんがそれを受け入れない人なら、
義実家より夫婦関係を見直すべきだと思うよ。


518 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:33:41 0
>>516
周りの人間が平気でも、本人が言われて嫌なことだったら嫌じゃないのかな
そんなのたいしたこと無い、あなたが神経質すぎと言うのもちょっとこの場合どうかと思うし


519 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:33:50 0
>>516
悪気があるのどうかは知らんが、無神経だな。

520 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:33:59 0
>>506
怖がってても、精神的に悪いでしょ。
「もし言われたら録音して、旦那や親戚や友人に聞かてやる!」ぐらいの気持ちでいたら、
少しは怯えなくて済むんじゃね?

521 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:37:26 0
>>520案が>>506さんには一番合っているかもね。

522 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:40:40 0
トメ発言も旦那発言も、「無神経だね」で切り捨てる気でいくしかないかと。
お母様のご冥福をお祈りします。

523 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:40:58 0
旦那と真剣に話してみるべきだと思うよ
現状のままだと、あなたはただヒステリーを起こしてるくらいにしか思っていない
精神的に参っていることをちゃんとわからせないと
あの女と縁が切れるのならあなたと離婚しても構わない
声を思い出すだけで具合が悪くなるくらい嫌いなんだと言わないと理解しないかも

524 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:41:31 0
>>519
状況も分からないのに、適当に返事するほうが余程無責任だと思うが?
別にいいんじゃね?笑えるようになったんだから

525 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:42:25 0
>>524
無神経だね(笑)

526 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:42:33 0
本当に繊細な人間は全世界発信で悩み相談なんかしないけどな。

527 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:42:48 0
>>525
おまえもな(笑)

528 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:43:27 0
>>506
まず実父や兄弟が健在なら、今の不安を包み隠さず伝えておくことと
暴言の証拠を握るため日記を付けレコーダーを準備をしておくこと。
既にトメにも旦那にも不信感で一触即発の状態でしょ。
むしろトメが何かやらかしてくれた方が506も踏ん切りがつくんじゃないか?

529 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:45:04 0
手探り状態じゃねぇかよwww

530 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:46:29 0
アレルギーと一緒だね、一度なると同じ状況になればまた同じ症状になる。
治す方法は、アレルギーになる元に近づかない事。
トメはアレルゲンなんだよ。


531 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:47:07 0
言われそうな言葉を想像して悩むなら
「こう言われたら号泣してやる!」とか
ある程度、自分なりの決心(解答?)を決めておくと
心が楽になったりしますよ。
たとえそれが全く無意味であっても
怯えるより待ちの体勢でいようという
気持ちのもちようってだけですけどね。


532 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:47:23 0
>>530
それが出来ないから悩んでるんじゃない
馬鹿なの?

533 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:49:04 0
>>531
それはけっこう大事かも。

私も電話のときはこうする、義実家に行ったときはこうする
というのを決めています。
かなり楽になりましたよ。

534 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:49:09 0
泣けばどうなるって問題じゃないでしょ
怒っても忘れる相手なんだから
意味わかんないよ

535 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:49:51 0
嫌な事言われたら、女優になりきってワンワン泣いちゃえ。
周囲に無神経な事されたのをアピールしてよし!

536 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:50:23 0
一体どれだけ酷い言動のトメなんだろうか?

537 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:50:24 0
泣け泣けとかガキかよ
とんだ茶番だな

538 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:55:03 0
茶番でいいんじゃねーの?
自分が嫌な思いしてること、周囲に伝えて認めて欲しいんだもの。

539 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 10:57:17 0
当の本人に伝わらなければなんの意味もないだろ
発想が消防レベル

540 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:02:54 0
>>1を読んでレスしましょう

541 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:09:48 0
> 旦那にははっきりとキツイぐらいに言いました。
のに
> 冗談のように受け取られたのかもしれないので、

ってことは、旦那に繰り返し訴えたり、言い方を変えて交渉したりっていう
努力は全くしていないのかな。
どうやれば夫に伝わるかって、夫婦やってればわかることだと思う。
口で伝えられなければ手紙でもメールでもいいから、
まずは旦那に苦痛を理解してもらうことからはじめないとダメだ。
何も言わずに自分の気持ちを察してもらおうっていう考えは捨てたほうがいいよ。

努力して伝えて、それでも理解されないなら絶縁なり離婚なりのゴールを決めて
録音でもなんでもやればいいと思われ。

542 :506:2009/02/25(水) 11:10:50 0
トメにされたことは、生後三ヶ月の子供に会うたびに「おかあさんですよ〜」と
言われ、「おばあちゃんですよ。」と言うが笑って流され繰り返し言ったり。
子供が熱を出したことを知ったとき(その時は治ってました)、家にあわてて来て
子供を抱いて離さず「○○(旦那)は大事なことは言わない。だから、△○(私)ちゃんが
何かあったらちゃんと教えて。」と半泣きで言われたり。
子供の習い事を勝手に決めていたり、子供の物を勝手に買ってきたり…
他にも干渉というか、孫はトメの子供発言などがあり会う回数が減りました。
それから、半年ほどしたときにトメ友に初孫が産まれて、子供の物を
勝手に買って怒られたらしく「私はそんなことしたこともないわw」と
トメ友の気持ちがわからないと言ってました。
私の予想を超えているので、いつも言い返すより驚いて固まってしまいます。
旦那に「孫が可愛いんだから、それぐらい我慢しろよ。」と言われると
我慢しなきゃと思う気持ちとイライラする気持ちとでモヤモヤしてしまい
根に持つ期間が長くなってしまったんだと思います。

543 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:13:42 0
>>542を読む限りでは
今の時点で母親のことで何を言われるかと
心配することはないとは思いました。

あと、質問なのですが
今のところトメは電話・訪問などはないの?

544 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:15:17 0
>>506
>今までのトメを見ていると悪気なくというか
>私のことを心配して、間違ったことをしたり言ったりするのです。

トメが愚かな人だと分かってるのに、トメの言葉に振り回されるのって、変だよ。
トメ発言に、真面目に怒ったり悲しんだりする必用はない。鼻で笑ってやれ。

545 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:22:09 0
自覚の無い馬鹿とは関わりたくない
今の私はそれを許容できる精神状態じゃない
それでも我慢しろと言うならあうのは我慢してやるが
無意識に私の口から正直な気持ちがこぼれ出ても
アナタも我慢してね

って言ってみたら?


546 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:22:50 0
多少フェイク有です
◆義兄と嫁が仲が悪い、
◆義親の面倒をどうするか
◆私37 妻36 長男10 長女6 年収850万 住宅ローン残3000万
◆義父77 義母70 義兄(離婚有)40 持家有
 俺実家は母(77)のみ 、俺には頼らないらしい
◆別居
◆義兄と嫁の折り合いが悪い、過去家庭内暴力がすごかったらしく、いまだに嫁はびびってる
 離婚後義兄は実家に半引きこもり、家事は義母にしてもらってバイトで生活している。
 実質義父のおかでで生活できているのに、老後は見ない勝手に士ねとかいうらしい 
 義母が病気がちで、万が一のことがあるとどうしようとか嫁がオロオロしている
 縁をきればよいと言ったが、義兄の性格はそんな生易しいものではないらしい
 必ず凸してくるという。
 俺的には財産なんていらんので、万が一の時は相続放棄すればよいと言ったんだが
 今の義実家に義兄が居座って、義父の老人ホーム等のお金を俺が分担(義兄金なし)なんてことに
 なったら正直いやだなと思うが
 かといっても義理の父にあたる人だけに無碍にもできないだろうしどうしたものかなと思っている

547 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:24:42 0
>>542
本当に悪意でないとしたら認知症を疑っても良いレベルだと思いますが?

548 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:28:10 0
>>546
ほっとけ


549 :506:2009/02/25(水) 11:31:27 0
トメの性格をわかっていて、私のことを心配してくれて結婚当初から
トメの暴走を止めてくれている義姉がトメのことを止めていてくれている
らしく、今のところ電話や訪問はありません。
心配しすぎなら良いのですが、子供が産まれる前も私と実の母娘以上に
仲良くしようと構ってこられたので、実母を亡くして落ち込んでいる
私のことを構いたいんだと思います。悪い人じゃないだけに困ります。

鼻で笑えるぐらい強くなりたいです。
今までに私の周りにはいなかったタイプのトメとどう付き合ったらいいのか
わからずに今まで逃げてきました。
里帰り中、何度も私の実家に来ようとしたり頻繁に電話してきたり、
入院中は毎日電車で片道一時間半かけて来たりするトメから
本気で逃げるには離婚しても無理じゃないかwと思ったこともあります。

550 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:32:08 0
>>546
嫁の親が死んだ後のほうが大変そうな予感…

とりあえず、今できることはなにもないと思う。
嫁の親を引き取って面倒をみることもできないでしょ?
義兄が嫁実家に居座っていたら売るわけにもいかないしね。

現実問題として、例えば義母が入院てことになったら
入院費は保険と嫁両親の貯金から出し
身の回りの世話は義父か嫁がすることになるでしょう。
亡くなったら、お葬式は喪主は義兄になっても、実際動くのは嫁と546さんでしょうね。
その後も何かあったら義父は娘を頼るでしょうねえ。

551 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:35:23 0
>>549
本当にとんでもない人なら、電話だってかけてくる可能性だってあるし。
トメは義姉に24時間軟禁されているわけじゃないだろうしね。

>実母を亡くして落ち込んでいる
>私のことを構いたいんだと思います

今は何もしてこないならこれは妄想だよ。
お子さんもいるんだし、そんなに暇な時間もないだろうから
せめて昼間は家事育児等で忙しくしたほうが精神安定上いいと思いますよ。

552 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:40:16 0
>>546
>老後は見ない勝手に士ねとかいうらしい 

親が、老後の世話をしてくれないなら
家を売って自分達の老後資金や介護費用に充てると
意思表示したら義兄はどう出るかな?

553 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:43:57 0
父77歳、母病弱で70歳だと
ろくでなし40歳息子とそういった話をするのも無理かもなぁ。
話をするとしたら、きちんと間に人を入れないと。

てか、そこで義兄が「世話するから」と言って
実際に寝たきりになった親を放置する可能性もあるわけだが。

554 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:45:36 0
>>546
まず優先順位をはっきりさせる。
546の場合は何よりも守らねばならないのは子供達、
次に保護者である546夫婦。
ぐっと下がって義父母と546実母の順になる。

凸してくるのがわかってるなら今のうちに弁護士に相談して、
万が一の時にどう対処すべきか聞いていた方が良いと思う。
義兄がゴネるのは確実なんだから義父母が亡くなってから
相続で清算なんてせずに、義父母の責任で持家を処分させて
ホームの費用を賄わせないと。
義兄の面倒みてくれなんて言う義父母なら全力で逃げろ

555 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:47:17 0
546です
皆様レスありがとうございます
義父は遺産を義兄に残したくないので金を使いまくって死ぬと嫁にいったらしく
派手に遊んでいます、病身の義母を思うとこれも正直腹立たしい
>意思表示したら義兄はどう出るかな?
正直わかりませんが、皆家庭内暴力を恐れ
腫れ物にさわるような、一種の洗脳状態(言い過ぎか?)にあるように思えます

556 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:48:24 0
>>549
>悪い人じゃないだけに困ります。
悪い人じゃないと思いたいのかもしれんが…。
レスから読み取れるトメさんは、距離梨で勘違いの困ったチャンだ。
疲れるから、無理やりいい人と思わなくてヨシ。

557 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:53:13 0
546は儀両親はなるべく施設か何かに入ってもらって、今のうち義兄と世帯を分けてしまう
んで家などに来たら暴れたらすかさず警察
相手にされなくても警察呼びまくって実績つけて接近禁止勝ち取る

ぐらいしか私には思いつかない
うまくいく自信もないが

558 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:07:13 0
おかあさんですよ〜はまずいな。

母親が産んだ子供を自分の子供だと認識して養育するための
気持ち的なものを構築してる最中にやると一発で敵認定だからな。
産後しばらく余裕できるまでは冗談でもその手のことはNGなのに
姑は自分の子供産んでから時間たちすぎて忘れちゃってるのかしら。

559 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:11:46 0
>>542
旦那の言われる通り孫が可愛い上での行動としか思えませんね。
トメ友に関しての手のひら返し発言も、あなたに実害は及んでませんし
友達同士それで話が弾んでればいいじゃないですか。

ちょっと神経質になり過ぎのように思われます。
実際はもっと酷いことを言われたのかと思いました。

例えば「この子は息子に似て、○×だから将来△□になるわ」とか
   「あなたに似て云々だからなんちゃらだ」とか
まぁ、こんなこと言われても笑って終わるぐらいじゃないとね。
トメさんの言動はとても根に持つようなことじゃないと思いますよ。
もっと寛大になって下さいネ

560 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:13:37 0
>>559は酷いと思う方はスルーしてくださいね。
レスの応酬になると荒れるだけですから。


561 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:17:32 0
なら書くなよってハナシ

562 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:17:32 0
はーい!

563 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:23:07 0
>>558
問題提起してるのに、なんの問題解決もしてない
火に油を注いでるだけwww

564 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:23:46 0
鼻で笑えるような精神状態じゃないのに鼻で笑えといわれても無理でしょw
妊娠中から産後にかけてはホルモンの影響で精神的に不安定になる。
そんなもの目に見えないから余計不安になる。
それと親族の死で精神不安定にならない人なんてまれでしょ。
旦那経由で「嫁のことはしばらく放っておいてくれ」と言わせて、あとは
とにかく逃げればおk
それでも接近してくるなら間違いなく「いい人」ではないよ。
自己満足を押し付けたいだけのバカトメ認定。
電話は出ないと自然と旦那にいくようになるし、凹されても出ない。
近所で鉢合わせも「いそいでるんでー」で逃げる。
つかまった時も足を止めない。目をあわさない。
トメは近所に悪口言いまくってるらしいけど、嫁姑の仲が悪いなんてよくある
話だからご近所さんもそれほど気にしていないらしい。

565 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:23:57 0
>>560
>>562
自演乙

566 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:27:29 0
どんなに親切にしてくれる人でも、そんだけ相手の気
持ちを踏みにじるようならそれまでの親切なんて相殺
される。どころか、自分ならマイナスだな。

よく付き合えるね>>555

567 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:27:39 0
>>564
どこに
>トメは近所に悪口言いまくってるらしいけど
みたいなこと書いてある?

568 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:28:55 0
>>562は私ですので、それは自演ではない

569 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:30:17 0
>>567
ご自身の体験だろう。
だが、自分と他者を混ぜるな危険。

570 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:30:40 0
>>568
ふ〜んw

571 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:34:17 0
>>569
どっから体験と推測できるんだ?
意味わからんわwそれとも書いた本人が擁護発言か?

572 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:36:21 0
>>571
最後の2行より推測しました。間違ってたらスマソ。

573 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:36:41 0
妄想はもうよそう

574 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:40:16 0
ギャル曽根は事務所所属の芸能人だよね?
なのに1人で移動するんだろうか?

575 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:40:45 0
>>572
あ〜ららwww説明できないから、あらぬ方向へ行っちゃったwww
精神不安定なのは、おまえだ

576 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:40:55 0
すみません。誤爆しました。

577 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:41:41 0
>>574
スレチにもほどがある

578 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:42:06 0
>>576
はい、どうも〜

579 :564:2009/02/25(水) 13:08:49 0
ごめんごめん、>>572さんので合ってる。下2行はうちの姑。
つい自分と重ねて書いてるうちにまざってた。

580 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 13:09:22 0
混ぜるな危険

581 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 13:09:56 0
>>579
質問。最近家庭板でちらちら見る表現なんだが
凹されるってどういう意味?

582 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 13:12:48 0
凸される と 凹られる が混ざった?

583 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 13:26:06 0
凸 突撃される、する
凹 ボコボコにされる、する

584 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 15:26:13 0
>>564
トメが死ぬまで一生逃げ回るような生活を勧めるのは如何かな?
それの方が精神疲れると思うけど

585 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 15:37:33 0
>>555
家庭内暴力があったとはいえ、義父母が見捨てず義実家に置いているのが答え。
何だかんだ言って義父母は義兄を手放さないと思う。

一般に家庭内暴力する人は、弱いものいじめはしても強者には手をださない事が多い。
義実家だけど日頃546顔出して妻さんをガードしていれば被害はないかもしれないよ。
妻さんは義兄と直接連絡を取り合わないほうが精神的にもいいだろうし、
常日頃義実家関係に546が目を光らせるようにしたら?


586 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 15:40:44 0
>>506
あんた間違ってるよ。

> 悪い人じゃないだけに困ります。
相手の気持ちも考えず、常識ハズレなことをするトメは立派な悪い人。
悪い人じゃないなんて勘違いしてるから戦えないんだよ。

ひょっとして自己評価低いタイプかな?
もっと自身を持って、母として強くなってください。

587 :546 ◆BCb7Jlnvao :2009/02/25(水) 15:59:51 0
一度酉つけてみたかったんだw
>>585
義母が嫁にこぼすんだ、それを俺がきくんだけど
嫁は普段俺には鬼嫁なのに義兄本人には何にも言えないんだよね
義兄は俺のことも真面目しか取柄がないやつと見下してるし

嫁が義兄がいるときは義実家に行きたがらないんだ

588 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:15:42 0
>>587
嫁を行かせたら駄目だ。それから義母に同情しても駄目。
その状況を作ってきたのは他ならぬ義母自身だからね。
義母が義兄を捨てられないなら義母ごと切らないと546家庭に被害が及ぶよ。

589 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:16:11 0
>>587
身内が同じような状況だったよ。
お母さんも、結局どうにかしなきゃという切迫感はないんだよ。
そのうち娘がなんとかしてくれると思ってるから、愚痴るのも娯楽みたいなもの。
娘も、親の死後は弟の世話をするんだろうと覚悟していたようだったけど、
結局彼女の家庭がダメになって、離婚して間もなく病死してしまったよ。
546さんの奥さんには、自分に寄りかかってくるばかりの親兄弟より
大事なものがあるってことに気付いて欲しいと思う。

590 :546 ◆BCb7Jlnvao :2009/02/25(水) 16:35:06 0
>>589
ちょっと誤解があるんだけど
今義兄が嫁にどうこう言ってるわけではないんだ
ただ正直義母がもうそう長くは生きられないかもという感じなので
(10年こえることは無いだろう、最悪は5年くらいか)
万が一の時どうするかなと悩んでるんだ
俺に金が十分あればいくらでも出してあげるが
住宅ローン抱え自分の事で精一杯なんだよね

591 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:38:53 0
>>590
お金を出すのは義父の役目だからね。


592 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:43:34 0
>>590
義兄抜きで、義両親と546夫婦とで一度話し合うしかないんじゃないか
義父が、義兄に財産分与したくないから派手に使ってるって、
義母より先に自分が死んだ時、義母の面倒は娘が見る物と思ってるから出来るんだろうし
じゃあその娘には財産残してやるのか、っていったらそうじゃないわけでしょ

義両親どちらも、後々の事を考えていない、いざとなれば娘がなんとかしてくれるんじゃ……と淡い希望を抱いているだけ
親の面倒は子が見るのは当たり前の事とはいえ、「親の老後の面倒を見る」ことに
「親がそれまで何も考えず好きかってやってきた尻ぬぐいをする」というのは含まれていないんだとわかって貰わないと

593 :546 ◆BCb7Jlnvao :2009/02/25(水) 16:54:02 0
>592
>じゃあその娘には財産残してやるのか、っていったらそうじゃないわけでしょ

財産残すと言われたことはない
今のマイホームも俺親のみ援助してもらった
嫁にきてもらった形だし俺の親もいるんだし、養子になったならともかく
何でそこまで俺がという醜悪な気持ちもあるんだ

594 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 17:01:43 0
>>593
>何でそこまで俺がという醜悪な気持ちもあるんだ
そういう気持ちがわいてきてしまうのは、正しいかどうかはともかく仕方のないこと

義兄はいざとなったら捨てようもあるかもしれないが
嫁としては義両親はそうはいかないんでしょう?
まず「義両親が今後のことをどう考えているか」を聞かないといけない
それを聞くより先に546夫婦が何か提案をすれば、義両親はそれに会わせて乗っかかってこようとするだろうし
逆に、何かあっても面倒はみれません、とはねつけてしまってもアウトだと思う
まずは義両親に聞け。もちろんその前に嫁と話し合え。

595 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 17:05:09 0
嫁実家の面倒見る義務は無いし
ましてや働けるのに働かない成人男性の面倒まで見る必要は無い
それでいいじゃない
どうしても『嫁』が実家の面倒みたいと言うなら自分で働いてすればいい

誕生日やそのほかのイベント事の出費はともかく先の心配までアンタがしなくたっていいよ
心配する人がいるから調子に乗るんだってばw

596 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 17:05:19 0
>>593
奥さんは実家ごと縁を切るつもりはないんだよね。
毒親と洗脳されてる娘って感じだなー。

定番で申し訳ないが奥さんに「毒になる親」を読ませてみたら?
それでも考え方に変化がないようなら
546は自分の子供を守ることだけに専念した方がいいように思う。

597 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 17:11:53 0
相続放棄じゃなくて、相続した上で嫁の取り分を全額老人ホーム代に当てたりできないのかな。
あとは残ったほうの親の金でも、義兄の金でもがんばってくれ、
嫁から出せる金は全て出したからもう知らん、みたいに。

別に、546は義父母が両方死んだあとに、嫁に遺産が入らなければ嫌だとか
そんな考えは全くないみたいだし、
嫁がどこまでできるのか、どうしたらいいのか悩んでるのなら、
いっそ全て出せるものを投げ出したからもう何もありませんってしてしまったほうが
すっきりするような…。


598 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 17:12:03 0
俺には鬼嫁って辺りがダブスタ臭w

599 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 17:16:37 0
グスグズ言い出したら
「うんうんカワイソーだねーでも面倒見ないよw無理」
「なんでって?
俺にも親いるし家の援助もしてもらったしそれなりの孝行しないとね
お兄さんだっているんだしちゃんと話し合えばいいだろ?
いつもの元気はどうした!元は他人の俺にあれだけ言えるんだから大丈夫」

うーん…離婚一直線かw


600 :546 ◆BCb7Jlnvao :2009/02/25(水) 17:24:54 0
>>598
鬼嫁はある程度俺も了承してるからww
まぁぶっちゃけ愛してるしな
義兄には俺の嫁虐めやがってって気持ちもある
>>594
義両親は育てた責任があるとは思ってるらしい
で嫁に、義母万が一の時は相続放棄しろといった
>>595
実家の面倒みたいより、義兄が怖いらしい
>>596
義母はいい人なので、今の所縁を切るまでは、、
実家なくなったら嫁かわいそうだ
>>597
一番困るのが義父がぼけちまった時なんだよね
脳梗塞やってるし

601 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 17:30:06 0
親の心配より兄貴が怖いが勝っているなら放置しかないじゃん
基本、嫁親が遊びに来るのはOK嫁が行くのはNGということにして様子見とか?

602 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 17:41:43 0
申し訳ないが、義母をいい人とは思えないよ。
「育てた責任がある」と本当に思ってる人なら、自分達が万が一の時の事も考えて行動するはず。
義兄を野放しにしてる、義父の行動を窘めない時点で親も同罪だよ。
義母も結局は「いざって時は娘がなんとかしてくれる」と人任せなだけさ。

603 :546 ◆BCb7Jlnvao :2009/02/25(水) 17:46:50 0
>>601
子供が行きたがる品、嫁と義母はすごく仲がいいんだ
義母にこっちに来てもらえばいいんだけど(車で1H)
あんまり頻繁だと義兄がイヤミをいうらしい
>>602
悔しいが言い返せないな

604 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 17:54:02 0
義兄が凸してきたら警察呼べ
あとは好きにしたら良いさデモデモだってウザッw

605 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 18:02:25 0
ここで建設的な意見出してもらっても、でもでもだってでスルーだもんな。
愚痴を吐きたいだけなら他でやってくれ。
負の遺産を子供に残さないようにしてやれよ。

606 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 18:04:55 0
>>546
そりゃ〜あかんわ
義兄がそれじゃ、どうにもならん

俺ん家も間柄は違うけどよく似た環境だった
あなたの場合で言うと
義両親が亡くなって、義兄がひとりになり今じゃどうなったかもわからん状態
初めから存在してなかったようになってるwww
もうそういう人間はどこまで行っても更生しないよ

あんまり関わると、おまえがあの時あぁ言ったとか難癖つけてくる
多少のお金は出してあげても、口は出さない方がいいと思うよ
仕方ないそういう環境の嫁さんを貰ったんだから腹据えてがんばりんこだプー

607 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 18:05:04 0
>>604-605
エネスレやDQスレのネタじゃないんだから
はい絶縁、サクッと離婚、ほいきた警察なんて簡単にできないよ。
それと>>1

608 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 18:07:34 0
つか、愚痴りたいだけなら他のスレのほうがいいよね

【義兄弟】小舅がウザイ・キモイ・ムカツク 【コウト】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1195616972/

【常識?】義実家おかしくない?20【非常識?】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1233740189/

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ154
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1235355693/

スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性13
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1224037582/

609 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 18:08:41 0
ばさっと切っとけばいいじゃん。
義父母が亡くなった後、義兄がどうなろうが絶対に面倒はみない。
義父母の老後は自分たちでなんとかしてくれ。
546には儀父母の面倒をみる義務はない。
義父母の死後、義兄がどうなるか知らないが、生保でもなんでもうければいい、
自分たちは知らん。と義父母に宣言しておけばちょっとは考えるんじゃないの。

610 :546 ◆BCb7Jlnvao :2009/02/25(水) 18:10:37 0
>>607
いいんだよ
叩きたかったら叩けばいい
>負の遺産を子供に残さないようにしてやれよ。
言われなくてもわかってるよ 
>>606
やっぱ俺から口出さないほうがいいか

611 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 18:12:00 0
え〜と、これって男女逆だと
「自分の親だろ、旦那がなんとかしろよ」「旦那クソだな」etcで
旦那叩きのオンパレードになるパターンなんだけど…
なんで、嫁叩かずに相談者叩いてんの?

612 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 18:16:37 0
>>611
え〜と、意味がわかりませんwww
旦那ってだれのこと?>>546の話だべ

613 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 18:18:12 0
>>611
嫁実家の問題なのに、相談者がしゃしゃり出てるからだろ

614 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 18:21:00 0
>>612
え〜、文盲乙

>>613
嫁が旦那実家のことについて相談するなんて王道パターンですが

615 :546 ◆BCb7Jlnvao :2009/02/25(水) 18:23:21 0
いや別に叩かれてるとは思っていないが
たくさんカキコすると我慢できない人がいるだけで
そういう人はどのスレにいっても、はよ出てけって言うさ
>>613
嫁と俺は他人じゃないんだから
自分の問題と捉えてもおかしくないだろ

616 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 18:29:08 0
悩みがいまいち絞れていないような。
自分が何に一番悩んでいるのかをまず考えてみるのがいいような。
それで、自分はどうしたいのかを考える。
漠然と心配しているだけに思えるんだけど。

617 :546 ◆BCb7Jlnvao :2009/02/25(水) 18:33:04 0
そうだね 絞り込むと
義母に不幸、義父が介護要かボケ
義兄が義実家にいすわったまま
俺嫁に
「お前も負担しろ、俺は金がないから少し大目に負担しろ」
といわれた時どうするかかな

618 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 18:34:17 0
義兄が暴れて嫁やトメに危害を加えられたら、
「俺の嫁(トメ)になにしやがる!」と義兄ぼこぼこにしてやればいいんだよ。
結局、義兄は自分より強いヤツがいないからふんぞりかえってる井の中の蛙なんだから、
「義弟を怒らせたらやばし!」と思ったら関わってこないよ。
それまでは放置して、いざというときのために身体鍛えておけw
つまりは546の男としての覚悟だよ。
井戸端会議みたいな現状に顔つっこんじゃいかん。

619 :546 ◆BCb7Jlnvao :2009/02/25(水) 18:39:01 0
今は静観
凸されたら反撃か
義実家財産は突っぱねたほうがいいのか?



620 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 18:39:14 0
>>618
暴力で解決なんて愚かなことだ

因みに顔かよ。。。

621 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 18:40:48 0
>>619
嫁と義母は似た者同士なんだよ。
義母は嫁がなんとかしてくれる、嫁は546が何とかしてくれると思ってるから
自分に矛先が向くような行動をしないで愚痴愚痴言ってるだけ。
自分の問題というなら問題の先送りは止めて行動させないと。
その間にも年は取るし財産は減るし粘着は増すしで状況はどんどん悪化、
5年後には嫁ごと捨てないとどうにもならなくなるよ。

622 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 18:41:02 0
義兄を強制入院できない?
頭おかしいってことで。

623 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 18:41:19 0
>>617
姑が亡くなったあとに舅が要介護になったときってことだよね。
嫁が「財産を整理して施設に入れよう」と兄に言うしかないのでは。

624 :546 ◆BCb7Jlnvao :2009/02/25(水) 18:46:14 0
嫁は捨てられん
>>623
やっぱそこか
義実家処分させていただいて
財産もらって、そこから施設の金を出す
義兄がgdgd言えば力ずくしかないか

皆さん長々とありがとう

625 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 19:03:44 0

うん、だからね、それらの点についてまず嫁と話し合えってアドバイスが出てるわけじゃない?
これが男女逆なら「別居してる旦那の親なら介護義務梨旦那にやらせろ」っていう意見はどうぜんでるだろうけど
あなたの旦那さんはどうなの、まず旦那さんと逃げずに話し合わなきゃいけない、っていう意見だって当然出るわけさ

それなのに、>>546は実はこれはこうでああで、と後から後から義実家の様子を書き込み
自分の都合のいい意見が引き出されるまで待ってるとしか思えない
嫁が義実家の問題に目をつぶっているように、あなたも逃げたがってるとしか思えない

626 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 19:06:28 0
>>625
>>1
>●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
>●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない


627 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 19:06:58 0
>>615
で、結局何を相談したいわけ?

・嫁を義実家と絶縁させる
・嫁両親を自立させる
・嫁両親のみ引き取りたい
・嫁兄を殺したい

628 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 19:08:09 0
>>624
その結論に達したのはいいが、最初っから嫁や義両親に
「義実家処分しろ一旦嫁が相続してそっから施設の金を出す」
って結果だけたたきつけたって荒れるだけだから

だいたい施設入れるのに、一旦子が相続する必要はないだろ
義両親が自分が入る施設をあらかじめ選んで入っておくならさ

629 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 19:09:20 0
>>627
三番目以外の全部じゃね

630 :546 ◆BCb7Jlnvao :2009/02/25(水) 19:11:02 0
>>625
嫁と話してないなんて書いてる?当然話し合ってるよ
俺は俺で意見が聞きたかっただけだし

皆さんのレスに合わせて義実家の様子
をカキコしていくことはそんなにおかしなことなのか
箱の中の世界と違うんだから
そんな簡単に割り切れたら苦労しないよ

631 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 19:14:20 0
>>630
いったい何といってもらいたいの?

632 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 19:18:28 0
>>630
嫁と話し合った上で、義両親に家家財処分してケアハウスに
入居するのを提案しろ。食事介護付きマンションみたいなところのことな。
義兄の住むところが無くなるからうんぬんと義両親に言われたら、
義両親にしてみたら、血の繋がった愛玩動物みたいに可愛い義兄も
私にしたらまったく関係ないので将来は見放しますよと宣言。
これなら、万が一のことがあってもおkで嫁に負担が被さる
わけでもなく、義兄とも縁が切れてばんざいばんざい。

633 :546 ◆BCb7Jlnvao :2009/02/25(水) 19:21:13 0
>>628
>義両親が自分が入る施設をあらかじめ選んで
義母に不幸があったらそうするか

>>632
624と同じことだよね


634 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 19:24:40 0
>>633
義両親に何もない今からケアハウス入居を勧めるんだってばよ。
それから義実家を処分した金銭を546夫婦が受け取る必要はない。
義両親にアドバイスとサポートをしてあげて、つつがなく契約出来る
ように導いてやりゃいいのよ。
なんなんだ文豪か? これで人の親なのかよ、ネタは大概にしろ。

635 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 19:28:51 0
>>633
先を見越して今から動くのはいやなんだ。
ぐずぐず言いたいだけなのか?

636 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 19:32:41 0
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない


637 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 19:32:55 0
だいたい義両親が家に頻繁にくるだけでぐちぐち言う義兄が
いるような義実家に、よくも嫁子どもを派遣出来るもんだ。
何されてるか解ったもんじゃないだろ?
普段から意思疎通もないようないい年した義兄なんだろ?
派遣する子どもが娘なら義兄の○んぽしゃぶらされてるかも知れないぞ?

638 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 19:33:18 0
嫁とは話しあってるんなら
嫁はどうしたいと言ってるの書いて貰わないと的確な意見ももらえないと思われ

義母に不幸があったらそうするか、って、義母が死んだらやっぱりそこで遺産相続もめるし
今から対処しとかないとアウトだと思う

639 :546 ◆BCb7Jlnvao :2009/02/25(水) 19:36:46 0
叩きたければどうぞご自由に
>>633
コスト面からとても2人分なんて無理だ
義実家処分してもダメ、義母の病気もある
ご厚意だけ頂戴しとく

ではこれにて失礼

640 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 19:36:56 0
>>633
義父母が義兄の住む場所を心配するなら義実家を担保にして
銀行から資金を借りるという手もあるよ。
死亡時に家を売却して謝金を返済するので義兄が義実家に
居座るというのも防げる。
そうして時間稼ぎしてる間に義兄の知らない場所に引っ越す
ということも考えてた方が良いと思う。

641 :546 ◆BCb7Jlnvao :2009/02/25(水) 19:38:20 0
失礼といいながら
>>640
丁寧なレスありがとう
では

642 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 19:40:40 0
546をNGNameに追加

643 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 19:43:56 0
>>641
終身の老人ホームと違ってケアハウスなら入居時の
一時金は30〜50万程度、月々一人当たり10万くらい
からのところもあるよ。
義母の病気の心配があるなら、尚更自活させておくよりも
ケアハウスに移り住んでもらったほうが安心だと思うが?

644 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 19:51:56 0
どうでもいいじゃん。
ただ義兄を悪く言ってもらいたかっただけなんだよ。

645 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 20:43:04 0
じっさい嫌なやつだろ義兄?w
でも、こんな嫁も嫌だ。
兄妹だからしょうがないんだろうけどさ。

646 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 20:43:33 0
姑の妹、姑、共に死んでくれますように!
早く、早く、出来るだけ早く、死んでくれますように!
奴らが、出来るだけ苦しんで逝ってくれますように!

流産させた挙句、また子供作ればいいじゃない。なんて言う鬼共っ!
私の仕事を奪い、実家を汚らしい貧民地区と罵ったあいつらっ!

地獄へ落ちろ!あの世で子供に詫びろっ!


647 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 20:45:02 0
絶対許さない!
一生呪ってやる!
盗聴器なんか仕掛けやがって!
人でなしの畜生共!


648 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 20:49:38 0
私に毒物を食わせた姑!
警察に行ったら息子が困るから行かないの分っててやりやがった!
散々苦しんだ、毒が回って苦しくてのた打ち回って、殺されるところだった!
あいつは確信犯!殺人未遂だ!
あいつの家を家宅捜査してくれれば真実は明るみに出る!
得体の知れない中国人と怪しい事を話しているのを知っている!
自ら手を汚すのを嫌って中国人に殺らせるのか!


649 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 20:53:54 0
ケー札に行けばいいと思うよ

650 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 20:54:52 0
>546 ◆BCb7Jlnvao
うちの姉は家事育児一切を完璧にするからと働きに出て
パートの給料から親に援助してる
姉の旦那さん自身はかなり稼いでいて無理に働きに出なくても
生活費から援助のお金を出したらいいのにと言ってるらしい
姉は旦那さんの親は裕福で援助する必要ないから
自分の親だけ出してもらえない、けじめとして自分で働きたいと
(ただうちの親も別に困ってなく断るとけんかになるので
受け取るだけ受け取って孫のためそのままためてる)
うちの姉はただのはっちゃけだけど
お嫁さんに自分で稼いで好きなだけ援助しろといってみたら?

651 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 20:58:04 0
>>650
そういう、生きることにどん欲で誰にも迷惑を掛けずにがんばる人は素晴らしいよ。
姉さんの旦那さんはそんな嫁で幸せだし、姉さんのご両親もそんな娘を持って幸せだ。

652 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 21:09:24 0
>お嫁さんに自分で稼いで好きなだけ援助しろといってみたら?

オレがオレの両親に援助するのは、オレが稼いだ金なんだからお前が口出しする事じゃないってか

653 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 21:27:45 0
>652
十分裕福に暮らせるだけの生活費を嫁に渡して
旦那の小遣いの中から親に援助を好きなだけすれば
嫁も口出ししないんだぜ

654 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 21:54:37 0
>>652
きみはコマッチャー

655 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 22:55:54 0
>>546はまず自分の奥さんとよく話し合うべき。
漠然とした不安だけじゃこっちもアドバイスしにくいよ。
どうしたいのか、奥さんの気持ちはどうかっていう肝心な所が抜けてる。

半引きこもりの義兄育てたウトメの自業自得なんだから
自分の尻は自分で拭いてもらうのが基本路線だろうね。
重要なのは思ってるだけじゃなく、ウトメに宣言することだろう。

656 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 23:05:05 0
まあなんだ、親とか義親とかが実際に動けなくなってからホームだケアハウスだと慌てても手遅れだよ、とだけ。

657 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 23:11:56 0
逆ギレしつついつまでも居座る相談者に
相談者が言うこと聞かないからとキレる住人か。
どっちもどっち。

658 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 23:30:04 0
ホームの件はマジでやばくなってからじゃ遅すぎるんだよね。
全員共倒れコースは杞憂じゃないから書いたんだが、キレたように見えたなら済まなんだ。

659 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 23:50:30 0
私は>546の嫁と同じ立場だ。
遠く離れた実家に父と母と40過ぎ毒ヒキニート兄がいる。

私は父が寝たきりになれば、母が介護をすればいいし、母が寝たきりになれば
父が施設へ入れるか介護するのが当たり前と思っている。
お金がないとか言われても、うちだって無いし、無い袖は振れない。
同居の兄には介護義務があるので兄に頼めばいいと思ってる。
もちろん兄は何もしないだろうけど、兄が何もしないで許されるなら私だってしないでいいはず。

両親のどちらかが亡くなれば、私には財産の四分の一の相続権があるが、実家には家くらいしか
財産といえるものがないので、私が相続権を放棄しなければ家を売って現金化するしかない。
それを盾にとって、相続権を要求しないかわりに親の老後を一切みないという
ことに同意させようと思っている。

兄を甘やかした親の自業自得だから仕方ない。
兄を放り出せば、兄に費やした分の金で施設に入ることも可能だったのに
それをしなかったのは両親の責任で私の責任じゃない。
私は父母を嫌いではないが、旦那と子供と自分の家庭の方が両親よりも
大切なのでそれを守るためにはこうするしかないと思ってる。

>>546さんの嫁はまだそんなところまで
考えていないかもしれないが、嫁両親が健在のうちに話し合って、
どうするつもりか聞いておいた方がいいと思う。
もし嫁が金銭援助を望むなら
その同額を>>546の母にも渡すべきだと思うし、それで子どもたちに不自由な思いを
させずに暮らしていけるのか考えれば自ずと答えはでてくる。


660 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 00:17:35 0
そんなに長文にする必要性が感じられない

661 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 00:20:38 0
>>506
お悔やみ申し上げます。
昔の自分に似てる。
「悪い人じゃないんだけど」と知人に愚痴ってたら「嫌いなんでしょ」
と言われた。
そうか、私はあの人たちが嫌いなんだ、と認めたらラクになった。

最初は些細なことだったけど、ちりも積もれば、大っキライになる。
ダンナさんにしてみれば、そのひとつひとつは「たいしたことない」ので
あなたの辛さを理解できないんだろうが、たとえ共感できなくても、
妻の側にたってほしいと思う。
それがないからますます不安になるんだろう。
義姉が止めてくれるのは有難いことだけど、ダンナは何も変わってないし。

ダンナが妻の気持ちに寄り添うようにするためには、上手にマヤって
「俺が守らなくちゃ」となるよう洗脳してほしい。
ブタもおだてりゃ木に登る。
すぐにうまくはいかないだろうが頑張って。
悪気なく干渉してくる義母については↓が典型的な例だと思う。
ttp://vstome.blog35.fc2.com/blog-entry-4222.html

662 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 00:21:19 0
>>660
でも>>546にとっては今まで出一番のアドバイスになってると思う。
なにしろ同じ状況のレスだからね。



663 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 00:37:58 0
むしろ>>660こそ書き込む必要性を感じない

>>659
>もちろん兄は何もしないだろうけど、兄が何もしないで許されるなら私だってしないでいいはず。
本当にその通りだよね

664 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 00:53:09 0
そら、相談者でもない>>660には全く必要性が感じられなくて当然だわなw


665 :546 ◆BCb7Jlnvao :2009/02/26(木) 08:30:40 0
>>659
丁寧なレスありがとう参考になります
嫁とは指摘にあったことは話しています
財産を相続するか、しないかで迷いがあります
あなたのケースと違うのは義兄が非常に暴力的な人間なのです
相手が暴力的に来たときの俺の心構えが大切なのかなと昨日感じました

666 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 08:42:06 0
一番の問題点はコウトの暴力ねぇ。
なるほど。
ここの住人に、コウトのDVについて悩んでいる人はあまりいないと思う。
なので、DVに対する対処というのは、ここではなく適した場所で
相談したほうがいいんじゃないかな?
経験者じゃないとわからないものね。

667 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 08:43:20 0
現在、家庭内暴力に直面している人達の相談スレU
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1191418422/

こういったスレとか、あとはネットで暴力について悩んでいる人たちの会とか
そういったものを調べてみるのがいいように思います。

668 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 08:51:27 0
>>665
暴力が怖いのはよくわかる。
でも暴力は必ず強い方から弱い方へと向かうんだ。
怖いからと言うなりになれば義兄は脅せば言うことをきくと強気になって
ますます暴力を振るうようになるよ。その状態が今の義実家だ。

義兄にとって脅威なのは自分と同年代の成人男性である546だけ。
だから546が義兄の脅しに屈してしまったら誰も止められなくなる。
辛いだろうけど家族を守りたいなら踏ん張って。

669 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 09:07:56 0
暴力があるのならなおさら嫁と子供だけで偽実家に行かせないでほしい。
何かあったら本当に取り返しがつかないし、子供も暴力的なコウトの態度を見ることで
精神的に悪い影響を受けてしまうから。

670 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 09:44:15 0
単なる家庭内俺様のへたれだったらいいんだけど
本当にヤバい奴だったら、屈服させられた時にどういう行動に出るかわからない。
刃物持ち出したり、火をつけたりといった復讐に走るかもしれない。
暴力的な奴は、そこが恐ろしいんだよ。
義兄はどっちのタイプなんだろうか?

671 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 10:07:57 0
>>670
そんなことわかんないからとっとと縁を切るのが一番なんだけどね。
キチガイには関わらないのが一番。

672 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 11:35:33 0
>>665
また帰ってきた。
まず読めと何を話したか箇条書きで書けば?
アドバイスもらって、「それは嫁と話しました。」「それも嫁に話してあります。」
じゃ、何が問題なのかなにをどうしたいのかが見えん。
義兄の暴力と相続をどうするかがポイント?
やはり義父母と嫁と集まって、今後についてシビアに話し合いするしかないんじゃないの。

673 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 11:36:05 0
×まず読めと何を話したか
○まず嫁と何を話したか

674 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 12:55:24 0
>>665
おまいさんのレスだと嫁の姿が見えてこないんだよね。
665が何を言って、嫁が何を言ったのかを正確に書いてみなよ。

675 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 13:06:09 0
林先生が登場したほうがいいケース?
嫁はいないという落ち?

676 :546 ◆BCb7Jlnvao :2009/02/26(木) 13:29:01 0
自分の中では十分参考になる意見が聞けたので
これで終わりにさせて頂きたく

一応補足を
義母から、
「私に万が一の時はもめるだろうから相続放棄の手続きをして、
 係わり合いにならにようにしなさい」
と言われた旨 嫁が俺に相談 
 
「そのようにしたいがあなたはどう思う?」
 と嫁に聞かれ俺も同意見だと伝える

でスレに書き込み
俺としてはその時もしくはその後義父がボケてしまった時
義兄とトラブルになるのは必死なので
どのようにしたらよいか という相談だった
わかりにくい文章だったのは素人ゆえご容赦願いたい

皆様の厚意に感謝で締めさせていただきます

677 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 13:33:56 0
両親のどちらかが亡くなる。
子供二人のうち、どちらかが財産放棄をする。
親1人と子1人が相続する。
どちらもだらしがない人間で、いつの間にか財産がなくなる。
残った親に介護は必要なときに、使えるお金がない。

ってのは、珍しい話ではありませんので
義母が亡くなったときに放棄すればよい、と言えないのではないのかと思います。

678 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 13:41:41 0
義父が遺産を残さないと言って金を使いまくっているみたいだから
義母に万が一の時に遺産が残っているかどうか…

679 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 14:18:00 0
読んでる限りでは、義母、出てくる人間の中で腹黒さは一番だな。
自分が楽なように夫と息子を放置、娘の困惑も放置、
自分が生きてる間は娘夫婦をつなぎ止め、死んでしまえばハイサヨナラよ、
あとはどーでもいいよ、好きにしたら? でも私が生きてる間は守ってね、ってことか。

結局のところさー、義兄が暴れてるのは、義母が育て損なったからだよね。
義父は無責任だけど、義母は無責任な上にタチが悪い。
何でそんな義母に同情してるの? 弱い振りしてるだけの卑怯なクズだよ。

680 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 14:50:32 0
また書き逃げかw
義母は自分が死んだら義父ごと切り捨てろって意味で言ってるのかな。
それだと予想通りもめるだろうから、
今のうち義実家丸ごと切り捨てればいいんじゃない?

義母が亡くなった後だと、遺産だけじゃなく家事や介護問題で揉めて
546家庭が巻き込まれること必至と思われ。

681 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 15:03:54 0
義母が先にあぼんすること前提みたいだけれど、わからないよ。
義父が先にあぼんするかもしれない。
元気そうに見えても人の生き死には予想できないからね。
入院するにもお金がいるし
葬式するにもお金がいるし
介護とかなったらどうしたって付け込まれる隙がある人が見捨てられなくて看る羽目になる。
介護を受けるにもお金がいるし
介護している間は時間も労力も要介護者に吸いとられる。
それだけでも大変なのに不良債権の兄までいるとなったら…
いくら知らない関係ないっていったってそれだけで済むはずはない。
だから両親健在の今のうちにしっかり取り決めをしておかなきゃならないっていうのに、
なんだかんだいって両親健在だから嫁には心底危機感っていうのはないんだろうね。
その夫である546も似たようなもんだから、せいぜいこれから頑張ってください。

682 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 15:51:40 0
>>676
ごめん、一ヶ所だけ突っ込ませてくれw
>わかりにくい文章だったのは素人ゆえご容赦願いたい
こんな案件に玄人なんかねぇよwww


683 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 15:55:38 0
>>682
ヒント:546 ◆BCb7Jlnvaoヲチスレにレス

684 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 16:09:12 0
>>682
文章書くのが素人って
意味じゃないの?

685 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 17:15:16 0
>>684
いい大人が自分の意見もきちんと相手に伝わる形で文章に出来ないで、
どうやって仕事してんのよ。企画書もメールも何にも、普段は書類を
扱わない肉体労働者だってもうちょっとマシな文章書くだろう。

686 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 17:21:55 0
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない


687 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 17:46:49 0
でも、相談者はヲチスレに書き込みをするようなまねはしないでほしい。
住人のモラルだけじゃなく、相談者のモラルも大事だと思うんだ…

688 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 17:58:50 0
ヲチスレのレス↓

158 名前: 546 ◆BCb7Jlnvao Mail: sage 投稿日: 2009/02/26(木) 13:42:23
東証一部上場企業勤務
年収850は嘘じゃねえぞwww


年収850“は”嘘じゃないそうだ。ということは他の部分は…
素人ゆえにご容赦ってのも、ネタ書くのは初めてですって意味じゃないの?

689 : ◆BCb7Jlnvao :2009/02/26(木) 18:18:34 0
レスした方がよさそうなので
2ちゃんねるに相談カキコは
初めてなので素人と表現しましたが、他意はありません
オチスレはカキコ禁止でしたか  何でもありと思っておりましたので
これは失礼しました 不快の念を抱かれた方申し訳ない
モラルの無さを恥じる次第です
陳謝

690 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 18:25:55 0
ヲチ先とヲチを行き来するのは、どこでも嫌がられる行為では?

691 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 18:27:19 0
そんな決まりは聞いたことがない。
申告年収だってあってるし。
相談中は他のスレに書き込んではいけないなんて無いと思うけど。

692 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 18:29:02 0
負けず嫌いの追加言い訳は
もうお腹いっぱいです
ありがとうございました

693 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 18:29:20 0
ヲチスレというのは、他のスレとは意味合いが違うでしょう。
それこそ「相談している人、バカじゃね?ネタじゃね?」というような内容が
アリのところだから。

694 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 18:35:15 0
相談者がヲチスレに書き込めば
「ほらこんなに釣れたぜw」という釣果報告として受け取られる。

695 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 18:37:18 0
>>694
同意

696 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 18:52:16 0
携帯でもないのに不自由な日本語はどうしてなんだ。
PC使い慣れてないのか?

697 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 18:57:49 0
★叩かれながら義実家の悩みを相談できるスレ★40

698 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 19:01:03 0
★ヲチスレを覗きながら義実家の悩みを相談するスレ★40

699 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 19:10:14 0
>>698
採用

700 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 19:12:02 0
>>546 ◆BCb7Jlnvao
慇懃無礼としかいいようがない物言い。
言葉だけは感謝とか言ってるけど、失礼な感じだ。

結局、相続放棄すればいいんだよね?って確認したかっただけだろ。
多数の意見では、早めに先を話し合って決めておけという方向なのにな。
別に相談したから、アドバイスどおりに行動しなけりゃいけないってことはないが
せっかく相談したのに、結局愚かな選択をするんだなとオモタ


701 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 20:03:05 O
2ちゃんのアドバイスを
真剣に参考にするやつは
いないと思うぞ
バカじゃねーの

702 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 22:22:11 0
それじゃ、相談ですなんて書き込むなよなw

703 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 07:36:01 0
チラ裏で垂れ流してたらよかったんだよ
あっちでもレスつくんだしさ
ちょっと批判的なレスつくと叩かれたって被害者ぶるしウザかったw
良い会社に勤めてて良い給料貰ってても
相談の要点ハッキリしないヤツはバカダナーと思った

704 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 23:58:47 0
たまには安心させてやれw

705 :名無しさん@HOME:2009/03/12(木) 16:39:46 0
働くって難しい人間関係が待ってるのよ
つらいものですよ

706 :1/2:2009/03/15(日) 01:24:19 0
皆様のご意見を聞かせてください。

◆現在の状況
 →長女とその彼氏に義実家が振り回されている状態。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 →長女の娘だけでも救済したい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 →夫婦(妻妊娠中)30代。夫は会社員、妻は育児休暇中。子は未就園児。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 →義両親60代。数年前に定年退職。
  長男夫婦30代。海外赴任中。子は小学生。
  長女30代。彼氏(子の実父)と同棲中(未入籍)。子は保育園児。  
◆実親・義両親と同居かどうか
 →どちらとも別居。

707 :2/2:2009/03/15(日) 01:24:50 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
旦那は3人兄弟の末っ子次男。
旦那の姉である長女とその彼氏のことで悩んでいます。
長女の彼氏は借金持ちで、口だけはうまい男です。
長女は娘を実家に預けて家出すること過去に数回。
お金の無心はしょっちゅうです。
保育園代、公共料金、家賃の滞納もしょっちゅうです。
でも母子手当ては受給しているようです。
長女は義実家の隣の市に住んでいるので、義実家に保育園の迎えを頼み、
仕事が終わると義実家に娘を迎えに行くという生活です。
彼氏は義実家に対してはいい顔をしているつもりのようですが、
普段の行いがよくないので、義実家は信用していません。
時々来ては、義両親と口喧嘩になっています。
長女は義実家を利用しつつ、でも義両親の忠告には耳を貸しません。
彼氏と度々喧嘩しながらも離れられないみたいです。
うちは結婚してしばらくは義実家で同居していましたが、
転勤して今は車で半日ほどの所に住んでいます。
義実家に行くのは数ヶ月に1度程で、あとは週に1度位電話で連絡をしています。
長男は家族揃って海外に赴任していて、ほとんど帰国しないため、
頼ることは出来ない状況です。
長女の娘は見ていてかわいそうなくらいに、まわりの大人に気を遣っています。
旦那と私は、彼女だけでも幸せにしてあげたいと願っています。
何かいい方法はないでしょうか?
よろしくお願いします。

708 :名無しさん@HOME:2009/03/15(日) 01:45:20 0
>>707
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ35
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/debt/1234157862/1-13
考え甘すぎ。テンプレだけでも読んできてください。
母子手当てが欲しいがために未入籍なのかしら?
借金持ちと付き合っているなら絶縁コースにしないと貴方のお子さんに被害が及びますよ。

709 :名無しさん@HOME:2009/03/15(日) 06:57:06 0
>>707
姪の実母である義姉が健在である今、
あなたに出来ることは多くありません。
母子手当ての不正受給の線から攻めて、
その男にとっての利用価値を目減りさせれば良いでしょう。


710 :名無しさん@HOME:2009/03/15(日) 10:52:23 O
姪っ子だけでも幸せにしてあげたいというのは

・義両親が姪っ子を引き取る
・相談者夫婦が引き取る
・施設にいってもらう

のうちのどれなのか
義両親と旦那はどうしたいと思ってるのか

虐待してるなら引き剥がすこともできるけどそうじゃないなら無理であることはわかってるのか……

711 :名無しさん@HOME:2009/03/15(日) 11:03:58 0
コトメが次に家出した時に、さくっと施設に引き取ってもらえばOK

712 :名無しさん@HOME:2009/03/15(日) 11:07:46 0
>>707が動いて姪っ子を幸せにってなると、
自ら引き取って育てることを考えなきゃいけないよ。
しかも、もれなく義姉とサイマー義姉彼がついてくる。

育児放棄といっても通報レベルではないようだし、
下手に同情して手を出すと巻き込まれて自分の家庭壊すことになるよ。

713 :名無しさん@HOME:2009/03/15(日) 11:51:36 0
>>706-707
両親が改心することが望めないなら姪にとって一番良いのは
毒親から離してやることだと思う。
祖父母や母親の兄夫婦が引き取るというのは母親との関わりを
強化するだけなのでNG。盾になってやる覚悟は無いでしょ?
面倒をみてやれば長女はこれ幸いと育児放棄するだけだよ。

714 :706:2009/03/15(日) 17:55:38 0
皆様ありがとうございます。
私たち夫婦は、とりあえず長女の娘を親から引き離すのが最善と思っています。
その上で、場合によりますが義両親または私たちが引き取るのが良いかと。
勿論、施設なども視野には入れていますが、そこはあくまで最終手段と考えています。
周りにサイマーが他にいないので、誘導いただいたスレのテンプレを初めて見ましたが、
絶句でした。常識が通じない生き物ですね。
でも、正直思い当たる節がないわけでもないので怖いです。
母子手当てはあてにはしているようですが、それ目当てで未入籍かはわかりません。
義両親は、私たち家族が長女とその彼氏に出来るだけ関わることがないように
計らってくれています。長男一家も海外赴任までは同様の感じでした。
今まではそれで過ごしてきたのですが、行いが目に余るようになってきました。
それで、私たちも戦えるようにしたいと思ったのです。
虐待は目に見える部分ではありませんが、ライフラインが止められるなどは
経済的・心理的虐待に該当しそうな気もします。
まだ保育園児ですので、本人の口からは確定できるような言葉が出てきません。

715 :名無しさん@HOME:2009/03/15(日) 20:20:05 0
>>714
長女の娘にとってはどんな親でもやっぱり親なんだよ。
たとえが極端かもしれないけど、被虐待児はたとえ
自分が虐待で死のうとも親に愛されたいって思うもんなんだよ。
たとえ殴られようとも首を絞められようとも殺されるその瞬間まで
「自分がいい子にしていれば親は怒らない(愛してくれる)」
「自分が悪い子だから怒られるんだ」って自分を責めちゃう。
それはまだ世間を知らない子供にとって親は絶対的な存在だから。
そして愛情というものにものすごく飢えているから。
だから、こんなひどい親のもとで育てられるより、安心と信頼できる他人に
育てられるほうがいいという判断はまだ幼すぎて出来ないと思う。

早急にカウンセリングを受けさせて子供の不安定な心を安定させることが必要かも。
多分、自分が安心できる居場所がどこにもない状態だから。
カウンセリングを受けさせるなら706さんもどう接していいか相談した方がいいよ。

長女にずっと育児放棄させるように仕向けることはできないかな。
とても残酷なことだけど、長女が娘のことを「私の人生にとって子供は邪魔だ。
この子がいないほうが幸せ」って思ったら簡単に手放すと思うんだ。
それか>>709さんの作戦でサイマー彼にとって長女が利用価値がないと思わせること。
そうすればサイマー彼が離れていくと思うんだけど、長女に男を見る目がないと
また同じようなサイマーやDV、女癖が悪いなどのダメンズを連れてくるかもしれない。
そうしたらまた今と同じ状態になるよ。もっと悪いことに女の子は成長するから
性的虐待の対象にもなりうるからね。

716 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 12:39:36 0
やっぱ今できることはあまりないんじゃないかな
弁護士のあたりつけたり、金ためたりとか
しかできないんじゃないかな

717 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 13:16:05 0
ささやかな悩みなんだけど投下
連休に旦那が義実家に呼び出しくらった
私は「こなくていいよ」との事
これは来んなって事かな?

ちなみに義実家はトメもウトもいい人
この連休にちょっと旦那を使いたい様子
旦那はついて来て〜と言ってるが
私が行くと二人とも凄く気を使ってくれるから申し訳ない感じ

丸く収める行かない理由ってあるかな?

718 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 13:56:11 0
>>717
「来なくていいよ」って先方が言っているのだから
その意に沿った方がいいと思うの。」って言えばいいんじゃないかと

717さんがどうのではなくシンプルに…
717さんに気を使うのに疲れちゃったから、気を使わなくて
済む旦那さんにだけ来てもらいたいって事かなと思った

それでも来てクレって言われたら、来なくていいって言われているのに
無理についていくのはちょっとねぇって自分だったら言う


719 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 14:14:41 0
何日間旦那偽実家に行くの?

720 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 14:27:05 0
>>717
わざわざ「来なくていい」と言ってくれてるのに
押しかけるのもご迷惑になるかもしれないし・・・
ひとりで行かせてごめんね、と夫に言って
後で何かごほうびをあげるかな。

うちの夫も私ぬきで義実家に行こうとしないよ。

721 :717:2009/03/16(月) 15:02:19 0
>718-720
サンキューです
旦那が日帰りなのか連休全部なのかは未定との事

行かないでokがベストっぽいですよね

ただ、心底行きたくないわけでもないし
義実家の真意
( 気を使わずに旦那をこき使いたい or
 連休なのに呼び出して本当にごめん、せめて1人羽を伸ばして)
がわからんのでギリギリまで保留にしとこうかと思います
行っても「チッ、来やがった」て事にはならないので様子を探ってみます


旦那1人で義実家に行くとご飯が本気の手抜き飯になって
人として扱ってもらえない(冗談)から嫌なんだと

サンキューでした

722 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 16:02:22 0
来るか来ないかぎりぎりまで伝えないのはさすがにマナー違反だよ
相手方にも迎える準備があるだろうし
旦那がこき使われたとしても、いい大人なんだから嫌なら嫌でさっさと帰ってくるだろ
ご飯が超手抜きだとしても、自前で何とか調達できるだろうし
とにかく後で嫁は非常識と罵られないようにだけはしときなよ〜

723 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 16:18:17 0
>>721
> ギリギリまで保留にしとこうかと思います

義実家が迷惑すると思う。

724 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 20:35:12 0
>>717
いいな・・・
義実家から「こなくていいよ」って言われてみたい。
体調悪くても顔出せ強制されるうちの義両親と交換してほしい。

725 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 20:38:48 0
>>721
来なくて良いって言ってんだから行かなくて良いよ。
向こうも717が来ると旦那をこき使えないだろうし。
旦那がひもじい思いをしないように美味しい物でも持たせてやれば良いと思うよ。
連休全部使うようなら最後頃に顔を出してご飯でも作ってあげれば?

726 :706:2009/03/17(火) 01:11:40 0
皆様、ありがとうございました。
貴重なご意見を参考にさせていただきます。
また相談させてください。

727 :4−1:2009/03/18(水) 08:14:35 0
もういやだ。助けてください。
コトメと旦那、私との関係でおかしくなりそうです。

結婚してすぐから、新興宗教の自己啓発本を、
ことあるごとに送りつけてきたコトメ(既婚・コトメコ一人)。
コトメトメと私の実母をしきりに会わせたがったり、
(これはやんわり、でも断固拒否)
毎回、きょうだい一斉メールで送ってくるメールは超長文と、
いつもなにか微妙にズレてる、という印象が大きいコトメ。

それでも会えばいつも気を使ってくれる、
物腰柔らかな優しい女性なので、
ちょっと変わってるけどいい人なんだ、
と必死で思い込もうとしてた。
(それでもコトメが苦手のことは旦那に訴えてはいた)

でもある時、義実家が昔から飼っていたペット
(コトメが引き取って飼っていた)が亡くなった時、
その死の様子や埋葬時の長文報告メールと共に、
亡骸の画像がメール添付されてきたのをみた時、、
私の中でプチッと何かが切れた。
続きます。

728 :4−2:2009/03/18(水) 08:15:38 0
その場で即旦那にメールして、
きょうだい間のメーリングリストから
私の名前を削除してもらうよう要請し、
(それを訴えた前後も、かなり口論しました…)
今後は極力コトメとの接触を絶とうと心に決めました。

ところが今回、コトメが今まで住んでいた義実家持ち家に、
諸事情で私たちが入居することになり、
その引継ぎの件でなにかと接触する機会が増え、
そこでもまた?と思うようなことが多々起こってます。
普段日常使い家電製品を交換しない?と言ってきたり、
(お互い現在使っているものがあるのになぜ交換??)
近所への挨拶回りは一緒に回ろう!と言ってきたり、
(お互い予定を合わせるのも大変だし、別々じゃいけないの?)

今はコトメから直接メールは来ること無く、
全て旦那経由で連絡などは来るのですが、
旦那にしても、特にコトメからの要請に断わることなく、
大抵は全て私に伝書鳩してきます。
まぁ勝手に受けてこないだけ、ありがたいことだ、
と思ってはいたのですが。
すみません、続きます。

729 :4−3:2009/03/18(水) 08:16:35 0
先日コトメが引越しの時に使ったダンボール、
欲しかったらあげるよ?と旦那に言ってきたらしく、
貰うことにした、と一昨日急に言われました。

なんでも本日、引越し最終荷物を引き上げてくる際、
我が家に寄ってダンボールをコトメ一家で届けに来るとのこと。
(家には上がりません、と前置きがあったらしい…)
でも前住居もコトメ引越し先も隣県、
コトメ新住居も我が家からは40分以上掛かる距離。

そもそもダンボールなんてどこででも手に入るのに、
(うちは一般の引越し業者を入れる予定だったし…)
なぜ?その距離をわざわざ届けに来る?
しかも旦那よ、なぜ欲しがる??
ってかガソリン代の方が高くつくだろうに、
旦那も断われよ!

そして今夜。
コトメ一家が我が家に来るからちゃんと挨拶をしろ、と旦那。

最初旦那はコトメ一家来訪のことを忘れていたらしく、
友人と飲みに行く約束をしていたらしい。
今朝になってふと思い出して私が指摘したら大慌て。
私自身は旦那が飲みで晩御飯がいらないなら、
出かけてゆっくりしようかな、とも思っていたのに、
やっぱり一旦帰宅してコトメに会う、
だから晩御飯は作ってくれ、と言い出す始末。

730 :4−4:2009/03/18(水) 08:17:15 0
私はコトメに会いたくないし、
ついに義実家にでも行こうかなと思っているから、
夜はいないかもしれないけどいい?と言ったら旦那激怒。
なんでそこまでコトメを嫌うんだ!
そんな我侭ばかりなんで言うんだ!
いい加減大人になれ!と朝から口論です…。
お互い捨て台詞を放ち合いつつ、旦那を仕事に送り出し、
しばし放心したのち、こちらのことを思いつきました…。

コトメについては、嫌いじゃないし、
決して悪い人ではないとは思うけど、私とは合わない。
でも宗教本送りつけや亡骸画像の件は、
やっぱりどこかおかしいと思うし、
悪気がない、良かれと思ってやってくれたことでも、
私にとっては嫌な思い出しかないわけだし、
下手に合って失礼な態度を取ったりする可能性があるから、
極力会いたくない、とずっと訴え続けているのですが、
それは私の我侭だ、と一向に判ってもらえません。
いや理解しなくてもいいから、せめて尊重欲しい、
と思うのですが…。
もう一体どうしたらいいんでしょうか…。



731 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 08:17:53 0
メールは拒否リストに入れればいいじゃん。
それか自分が許可した人以外のメールはすべて受け取り拒否になる設定にすればいいよ。

732 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 08:28:41 0
>>730
もうすべて旦那に丸投げして実家に帰れ。
旦那の兄弟のことなんだから旦那に対処させればいい。
普通は宗教ってだけで拒否されるんだよ。
親兄弟や友人(出来ればあなたと旦那共通の)にも相談したほうがいい。
子供が出来た時に子供まで宗教に引きずり込もうとされたらどうするの?

それか今までされて嫌だったことをすべてコトメに直接言えばいい。
旦那に頼むからいけないんだよ。
旦那はどうしてもコトメの味方になるみたいだし、いままであなたが
迷惑をかけられてきたこともあなたの我侭だって黙殺されて
コトメには何も言っていないんじゃないの?

733 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 08:33:36 0
心療内科行って色々話し聞いてもらって診断書もらってさ
それをダンナにプレゼントすれば?
宗教の押し付けや動物の死骸写真やらで大分心が草臥れてるように感じるよ

734 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 08:37:38 0
>>730
ここに相談してないで、今すぐ両親に今までのことをすべて包み隠さず相談しなさい。
そしてデモデモダッテしてないで助けを求めなさい。話はそれからだ。

735 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 08:44:47 0
たいしてひどいことされてないじゃんと思ってしまった。

736 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 08:48:08 0
ふと思ったんだけどチラ裏364?

737 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 08:58:13 0
>>735
ひどいことじゃないって…大丈夫?
自分の親にまで宗教の勧誘をしようとしたり死体画像送りつけられたんだよ。
普通はそんなキチガイからは全力で逃げるって。

738 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 09:02:42 0
>>727
問題は旦那だな。
コトメは気色悪い奴だけど、もし旦那が
「うちの姉妹、ちょっとアレだから付き合うの大変だろ。
いつも悪いな」という態度なら727さんもイライラしないと思うんだよ。
でも、旦那さんはそういう人間じゃないからイライラするんだよね。

まぁ、自分の姉妹を客観的に見て配偶者に「悪いな」という態度をとれる人は
なかなかいないかもしれないので、そのへんは諦めつつ
旦那には「あなたの姉妹はおかしいよね?」というのをうまーく話をして
そういうおかしい姉妹と付き合うこっちに感謝しろ、というのもうまく伝えられるといいね。
時間はかかるけど、頑張って。
ウトメの命令で、コウトのマンションを無料で片付けさせられたのに
夫から何の感謝もなく、ちょっと愚痴ったらなぜか怒鳴られた私の経験からでした。

739 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 10:21:59 O
挨拶まわり一緒にしよう、ってのはそれほど非常識って考えではないと思う。
義理のきょうだいで関係が悪くさえなければ。
コトメのやることなすこと全て嫌みんなおかしい、ってフィルターがかかるまで嫌いになってるってことかな(元々の考えの違いもあるだろうけど)

「予定があわないから別々に挨拶まわりしよう」
「ガソリン代のほう高くつくからダンボールはいいよ」と旦那が一言断ってくれれば、ああそうよねわかったわって言ってくれるコトメなのかな
どちらにしろ、旦那さんはコトメにあまり悪いことをいいたくない、嫁さえ我慢すれはいいと問題を丸投げしている用に見える
コトメだけが問題なわけではなく旦那にも問題がある(むしろこっちが重要)ということを相談者さん自身が自覚し相手にもわかってもらえなければ
コトメとの関係だけ絶っても意味ない気が

740 :730:2009/03/18(水) 10:48:03 0
730です。
仕事の書類を投函しに郵便局に行ったついでに、
ふらふらとスーパーに寄ったところで、
売り場のジャガイモに生えてるカビを見つけ、
なぜか急に現実に引き戻された気分になり、
ちょっと頭がすっきりしてきました。
色々とご意見やアドバイス、ありがとうございます。

ちょっと補足をさせてください。
コトメトメと実母を会わせたがることについては、
お互い同じ市内に住んでいるということをコトメが知り、
ぜひ引き合わせたい!と熱心だったようで、
コトメトメも、それならぜひともお近づきに、と乗り気になったそうで、
多分、宗教とは関係ないと思います。
当時コトメとコトメトメは仲がしっくりいってないと聞いていたのに、
なぜ会わせたがるの?という思いが強かったことと、
実母が義実家関係との必要以上の付き合いを嫌がったため、
キッパリと断わりました。
義実家は、いわゆる田舎の濃く、密な親戚付き合いが当たり前できていて、
その辺りも私と義実家(旦那含め)とは、かなりの温度差がかなりあるようです。

コトメの宗教については、明確な勧誘は無いものの、
新興宗教出版部の自己啓発の本が大量に送りつけられ、
(私の誕生日にはブックオフの袋に包まれた自己啓発本が数冊…)
途中までは、笑い飛ばしながらパラ見したりしていたのですが、
段々気持ち悪くなってきて、宗教系アニメDVDが送られてきた時点で、
ついに切れて全部捨てました。
(そのうちに本も送られてこなくなりました)
すみません、続きます。

741 :730:2009/03/18(水) 10:48:56 0
私は結婚を機に、旦那の住む都市に引っ越してきて(遠距離でした)、
すぐに働き始めたのですが、慣れぬ土地やキツイ仕事に悩み、
さらにその数ヵ月後に義父が大病に倒れ、
1年経たぬうちに帰らぬ人となりました。
その間のバタバタのせいか、段々私自身おかしくなってきて、
実はその後2年ほど心療内科にお世話になっていました。
(今は薬もやめ元気になり、単発ながら仕事もしています)

心療内科に掛かるまでに至った原因については、
仕事での悩み、義実家関係の悩み、慣れぬ土地での戸惑いと、
自分なりに考えたりもしていたのですが、
今となってみると、コトメの行動もかなり関係していたのかもしれません。

ちなみに実父はすでに鬼籍、母は弟と同居ですが、
諸事情もあり、全く頼れそうにありません。

宗教関係や亡骸写真については、旦那に散々訴えたのですが、
自分の愛ペットの最後を知らせてくれて感謝してる、
別に(亡骸写真は)おかしいとは思わない。
本などについても、コトメも良かれと思ってやってくれてるんだから、
ありがとうといって受け取っとけばいいじゃないか、と
言い合いになるだけで、全て私の我侭で片付けられました。
(それでもメールリストからは外すよう、コトメに談判はしてくれました)

旦那は基本、誰に対しても伝書鳩なので、
コトメには一通り私の意向は伝わっているようですが、
私への義実家方面からの発言の伝聞を聞く限りは、
多分深い配慮も無く、全くの考えなしで伝書鳩してると思います。
あと少し、お付き合いください。

742 :730:2009/03/18(水) 10:51:50 0
コトメ、基本いい人だと思うのですが、
正直??おと思うようなことが多いのです。
きょうだい間の義母の日のお祝いの相談メールの中に、
なぜか私の実母にもプレゼントを…とか言い出したり、
(最初の一回のみでその後、言い出さなくなった)
義父が闘病中、自分の宗教で祈祷してもらいました!と
詳細な長文メールを書いてきたり、
毎年、夫婦でコトメコの運動会に呼ばれたり…。
(コトメコとは仲良しだけど、そこまでは興味が無いんです…)
実は去年母が緊急手術をして、一睡もせず手術室の前で待ち、
私は一旦自宅に帰り、また病院へ引き返すというその帰り道、
旦那に“実はコトメコの運動会に呼ばれてるんだけど…無理だよね?”
と言われた時は、もう乾いた笑いしか出てきませんでした。
(病院まで付き合ってもらったので、強く言い返せなかった私もヘタレでした)
どんどん愚痴が出てきてしまいすみません。
でも書き込むことで、かなり頭を整理することが出来ました。
これからもう少し自分の考えをまとめて、
一度義母に相談してみることにします。
旦那曰く、コトメは私に避けられていることを気にしてるそうなので、
一度、義母に相談してみた結果をみつつ、
コトメにも話をしてみようと決断しました。
ただ、どこまで話が通じるかかなり不安ですが…。
それと平行して、もう一度旦那ともよく話し合ってみます。
いつも話し合いのうちに、つい感情的になってしまうので、
今回はちゃんと自分の意見をメモして、
キチンと気持ちを伝えてみようと思います。

長文をダラダラと申し訳ありません。
皆さん、色々と意見を下さって本当にありがとうございます!
ひとつずつ大事に読ませていただきました。
ちょっと気持ちが軽くなりました。
本当にありがとうございました。

743 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 10:52:24 0
一番の問題は旦那だな。
コトメじゃない。
真の敵は、ってやつ。
旦那さえしっかりしていればおkな話

744 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 10:54:10 0
>実は去年母が緊急手術をして、一睡もせず手術室の前で待ち、
>私は一旦自宅に帰り、また病院へ引き返すというその帰り道、
>旦那に“実はコトメコの運動会に呼ばれてるんだけど…無理だよね?”

この時点で旦那に対する愛情は消えるなぁ。
義母とかコトメとかより旦那だよ。
一日もはやく>>730が目を覚ましますように。

745 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 10:55:27 0
亡骸写真をおかしいと思わないのは異常。
誰かが死んだら「よかれと思って」葬式の写真を送ったりするか!?
なんかその旦那文章とかで見せないと理解しなさそう。

746 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 10:56:33 0
>>745
自分の兄弟だけならともかく、兄弟嫁まで送るなんてね。
旦那が最低最悪だよなー

747 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 10:57:05 0
735の言うとおりじゃね
>今はコトメから直接メールは来ること無く、
今、実害はないのだし
好き嫌いはしかたないが
旦那親族に挨拶もできないというのは、やはりおかしい
正直兄弟の縁を切るような事とも思えない

世の中自分の思い通りにならない事はたくさんあるのですよ


748 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 10:58:20 0
>>741
>心療内科に掛かるまでに至った原因については、
>仕事での悩み、義実家関係の悩み、慣れぬ土地での戸惑いと、
>自分なりに考えたりもしていたのですが、
>今となってみると、コトメの行動もかなり関係していたのかもしれません。

違うよ。
旦那だよ、原因は。
旦那がまともなら、問題ないんだから。
いつまでもコトメのせいにしないで、現実を見たほうがいいよ。
自分が選んだ夫がまともじゃないダメ人間だと思いたくない気持ちはわかるけど
はやく気づかないと、どんどん悪い方向に行ってしまうよ。

749 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 11:03:15 0
どんな理由か知らないけど、
義実家に住むことでコトメ関係の関わりを増やしてしまったのは730にも
責任があることなんだからその点はしょうがない部分もあると思う。

今はコトメ問題というより、夫と730の問題なんじゃないの?
義実家関係の間に立てるほど器量がない夫だっていうのを自覚して
上手く操縦するか、諦めるかしかないと思う。

750 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 11:07:23 0
結婚して実家とは遠距離になり、実父も亡くし
母親にも弟にも頼れないから、夫だけは悪く思いたくないんだろうけどねぇ。
コトメさえ自分が嫌だと思うことをしなきゃ平和でいられると
思っているんだろうけど。

751 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 11:11:09 0
>いつも話し合いのうちに、つい感情的になってしまうので、

そこに問題があるんじゃね
生理的にきらいだから
兄弟の縁切って来いといわれた旦那にしてみりゃ
ヒステリ起こしてる嫁のいうことは
まともに聞く気になれないわな

あなたももう少し大人になろう
コトメとの問題は今の生活をひっくり返すほど
我慢できないことなのか?

752 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 11:17:49 0
>>751
もう生理的に駄目なんだろうね。
悪い人人じゃないんですがとか嫌いじゃないんですがとか言い訳してないで
自分の気持ちに素直になったほうが冷静に事態に対処する事ができると思う。
嫌いだから何か?って割り切ればもっとすっきり出来るのに。

753 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 11:18:29 0
コトメとの問題ではなく、コトメとのことで話し合ったときの
旦那の言動が我慢できないんじゃないの?

754 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 11:20:40 0
亡骸写真が嫁に送られてきてもスルーして
宗教関係の本をありがとうと受け取っておけ
嫌がるお前がワガママだ、と言う夫。

どう見てもエネミーは夫だとしか。

755 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 11:23:15 0
夫との話し合いで感情的になるのは良くないな。
向こうは自分の肉親を責められてるわけで、いい気持ちはしない、これは仕方ない。

730夫は確かに狭量だとは思うけど、どんな人だって常に730の気に入るように
察して対応してくれるなんてできないよ。

鳩なら常に鳩、シャットアウトして欲しいなら常にシャットアウトで
態度を一貫させる、夫の対応には肯定的な態度をしつつ
「○○って言ってくれたらうれしかったな」と冷静に要望を伝える。

一番悪いパターンは「何でそういう風にコトメに言ったの!私の意見も聞かないで・・・」と
言った次に「なんでも私に聞いてこないで!それくらい自分で考えてよ!」という態度をとること。
夫は「じゃあどうすればいいんだ」となり考えるのをやめてしまう。
自分が責められてると思うから、喧嘩になる。
今はこんな状態なんじゃない?

756 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 11:24:37 0
エネスレじゃないんだから
夫退治してめでたしにならないんだから
よそでやってくれよ
>>752
それが今の生活ひっくり返すほどの
覚悟かって話なんだけどね

757 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 11:27:02 0
>>755
同意
730は夫の性格の問題点をかわかっていないよね。
それがわからないと対処の仕方だってわかるわけない。

まずは、夫がいまいちな奴だというのを認めて
そういう夫にはどういう風に伝えたら良い方向にいくか。
それを考えたほうがいいと思うなぁ。

758 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 11:27:16 0
誰も理解してくれないから余計にイライラするんだろうね。

759 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 11:29:20 0
>>758
夫に理解してもらうように、まずは自分が変わるしかないよなぁ。
夫が理解できるようなやり方をしないと。

760 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 11:34:08 0
じつの兄弟に
俺の嫁がお前のことが
生理的に受け付けないので
縁切るわといわされる夫の身になれよ

しかも今メールは止んでて
ただの挨拶もできないって言ってるんだよ

761 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 11:39:41 0
>>760
でもさ、もともと出かけるつもりだった日に(夕飯の支度はしない)
旦那が勝手におkしたものを持ってくるコトメに挨拶するために
出かける予定をやめて、夕飯の支度をするって嫌だよなーと思う。
ただし、自分ならコトメではなく夫に腹が立つけどね。
「アンタが勝手におkしたんでしょ。アンタがお礼言えばいいじゃん。
私は予定通りでかけるから夕飯も自分でやって」と言う。
そこまで、旦那のワガママに付き合う気はない。
これ、逆でも妻は夫に付き合せるかな?
夫は予定変更してまで妻の兄弟に挨拶をする必要はある?

762 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 11:53:26 0
>私はコトメに会いたくないし、
問題はここだろ

立場変えれば
夫が妻の実家に遊びにいく予定だから
妻の兄弟にあいたくないので
会わないってことでしょ

763 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 11:59:28 0
>>762
自分に置き換えたら
自分が兄弟の「ダンボール持ってくよ」に旦那に黙っておkを出したら
「兄弟がダンボールを持ってくるっていうからおk出した。
相談せずにごめんね。○日に持ってくるというから」だけだな。
「そのときに、あなたも挨拶をして」なんて思わない。

>>762さんは挨拶をしろ、と思うのかな?
冠婚葬祭などならともかく、自分が約束したことで兄弟に来てもらうのに
兄弟とうまくいっているとはいえない夫に挨拶しろ、なんて思う?

764 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 12:04:08 0
>>763の続きだけど
>>730の夫は嫁に挨拶させたい男なんだよね。
それなら挨拶するしかないよ。
仕方ないじゃん、そういう男と結婚したんだしね。
嫌なら、少しずつ夫を変えるしかないよ。
いきなり変わるのは無理なので、長い目で見ないとね。

765 :730:2009/03/18(水) 12:12:48 0
730です。
色々とアドバイスやご意見、ありがとうございます。
ひとつひとつ、かみしめて読んでいます。
確かにコトメの間接的な夫婦への干渉に対しては、
間に入ってくれない旦那が一番の問題なんですよね。
出来るだけコトメとは接触したくないと訴えているのに、、
今回は、わざわざコトメ側に手間や実費が掛けさせてまで、
なんでわざわざコトメを我が家に寄越すきっかけを作るんだ?という
疑問と不満で一杯で、頭がパンクしそうでした。
もちろんそれも数多くの不満の中の氷山の一角だったのですが。
旦那と話し合う時、私自身、感情が高まってくると、
泣いてしまったり、胸が詰ってしまい、言葉が出てこなくなるので、、
伝えたいことの半分くらいしか言えないのが現状だったりします。
ヒステリックに怒鳴りあったりすることは殆んどありません。
まぁどちらにしても、きっちり話し合えてないことに変わりはないですよね。
今後は変に言い訳したり、自分を正当化しようとするのは止めます。
コトメに挨拶はきちんとする、今夜のことも含めて先のことも。
…まぁでも今までもイヤイヤいいつつも挨拶については、
きちんとしてきたはずなので、今後も変わらずにって感じですけど。
(でも結局はイヤイヤの部分が、旦那は許せないようです)
でもやっぱりコトメのことは嫌いです。
今まであったことは、やはり気持ち悪いし無理。
ある程度の距離を取りつつ、礼儀を欠かさない程度の付き合いでいたい、
と言うのを、感情的にならず、きちんと旦那と話し合おうと思います。
旦那もイマイチですが、私自身もかなりイマイチな部分が多いので、
そのお互いさまの部分なども反省し合いながら、話し合いが出来たらいいなと思います。

自分自身、頭の中がグルグル回っていて、
なにがなんだか判らなくなってきていたので、
色々とご意見をいただけて、本当に助かりました。
長々と本当にありがとうございました。

766 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 12:16:55 0
イヤイヤだろうが挨拶してくれるなんてありがたいと
思ってもいいくらいの物件だよな、宗教コトメは。
自分の姉妹と気持ちよく付き合ってくれってか。
親離れ実家離れができていない精神的自立ができていない人間だなぁ。
結婚する年齢になったら、自分の親兄弟の言動はある程度は
客観的に見れないと配偶者は不幸になる。

767 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 13:44:20 0
>>765
旦那にいいたい事があるときは紙に書いてまとめてみるといいよ。
紙に書いて見直すことで冷静に言いたいことをまとめられると思うから。
で、友人や兄弟などに理解してくれそうな人はいないの?
旦那は相当アレな人だと思うけどね。

768 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 14:02:01 0
>>767
同意
旦那はアレだよなぁ。
そんな旦那と結婚生活を続けるのならば
長いスパンで旦那改造をしないとキツイなぁ。

769 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 14:06:29 0
>>765
旦那にもっと強い態度で出たらどうかなぁ。
強いというのは怒るとかという意味ではなくて
「自分で約束してきたことなのに、私にも家に居て挨拶するのを強要するの?
いやねぇ。
そういう場合は、こういう事情になったので申し訳ないけど家にいてくれ。
ホント申し訳ない、ってお願いするものなのよ。」とかね。
びくびくおどおど、またはキリキリイライラしていると
足元を見られてしまうことがないかな?
こっちが平然として、相手のおかしいところをサラッと言い
相手が怒ったら「いやだ、なに怒っているの?変な人ね」とこれまた
サラっと流してみたらどうかな。
とにかく感情むき出しなんて何も生まないよ。
もっと余裕を持ったほうがいい。
旦那が自分の家族のことで迷惑をかけてきたんだからさ。
「迷惑をかけている立場のくせに偉そうね。困った旦那だわ」と
精神的余裕を持ったほうがいいよ。

770 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 14:55:13 0
宗教に死体写真だと生理的に受け付けなくなるのは仕方ないと思う。
旦那も夕食はいらないと言っていたのならコンビニ弁当か何かで適当に済ませるべきだw
気遣いやデリカシーのない兄弟だなw

771 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 14:59:52 0
世の中には、自分の親兄弟のおかしな言動を
おかしいと認めたくなくて「それをおかしいと思うお前がおかしい」と
配偶者を責める人もいるんですよ。
うちの夫がそうだった。
朝6時前に用もないのに電話してくるウトメについて
「俺達の心配をしているだけなのに、迷惑顔をするお前がおかしい」と怒鳴り
日曜日に家にやってきて夕飯食べた後10時になっても帰ろうとしないコウトに
「帰ってもらうように言って」と陰でお願いした私に
「そんなこと言わなくてももうすぐ帰る。いちいちうるさい」と睨み付けた夫。

何年もかかって「うちの親兄弟は問題がある。嫁には迷惑をかけている」と
認めてからは「申し訳ない」「悪いけど」という言葉が出るようになった。

772 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 15:09:01 0
子供いないうちに逃げる覚悟しといたほうがいいと思う
旦那はクソだよ、マジで
とりあえず同居は解消したら?

773 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 15:10:05 0
旦那と別居しろってことか?

774 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 15:29:22 0
おかしな言動する義実家で育った夫が、おかしな言動を「変」と認識するには
時間も努力も必要。
生まれも育ちも普通じゃない中で育ってるんだから必然でしかない。
義実家は変だけど夫は違う、って考えが間違ってるんじゃない?

775 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 15:40:49 0
相談者はもう結論だしてるのに
どうしても、人の家庭を壊したいんだな



776 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 15:48:00 0
>>771
旦那の脳内ではもう妻は敵認定かもね
心の中まではわからないしね
旦那準備着々かもよ

777 :730:2009/03/18(水) 16:09:38 0
すみません、730です。
お礼の言葉を言って〆たつもりだったのですが、
先ほど旦那から来たメールに混乱してしまい、またこちらに来てしまいました。
申し訳ありません、もう少しご意見ください。
あれから旦那に、今朝はゴメン、挨拶はするし、晩御飯も作って待ってるね、
と簡単なメールを送りました。
その後所用で出かけながら、夜までに自分の気持ちを
文章にまとめようと考え込んでいたら、旦那からメールが。
要約すると、今朝は申し訳なかった。
本や亡骸写真については、コトメの善意からの行動で、私を傷つけるとは想像できなかった。
自分がもっと早く行動していれば良かったと後悔してる。
でもコトメの親切をむげに断わることが出来なかった。
結果として私とコトメを深く傷つけてしまって本当に申し訳ない。
私が避けているのはコトメも気付いてる、嫌われていると思ってる。
だからコトメは私と仲良くなろうと必死だ。
(コトメが私に対して色々と心配りをしている記述あり)
だからコトメを許してやって欲しい、少しずつでも歩み寄って欲しい…だそうです。
いやそういう問題じゃないんだけど…。
私は今更コトメなんかと仲良くなんてなりたくない。
季節の折々の挨拶や、最低限の礼節は抑えるから、私のことはそっとしておいて欲しい。
そう願うことさえ私には許されないのか?
ごめんなさい、ちょっと混乱しています。
もう少し落ち着いたら、自分の気持ちを
きちんと文章にまとめたいと思います。
そして旦那以外の第三者にも相談をしたいと思います。
でもこの場合、コトメとはこのまま疎遠でよろしく、なんて言ったら、
私はまた悪者になるんだろうなぁ、と…泣けてきます。
だけどこの際、自分の気持ちはちゃんと伝えたいと思います。
何度も書き込み申し訳ありませんでした。

778 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 16:17:20 0
ごめんな叩くつもりはないんだが
>私はまた悪者になるんだろうなぁ

旦那の兄弟が 生理的に嫌いだから切るというのに
覚悟たらないんじゃね

旦那にコトメ受け付けないから縁切らしてくれって
言ってないんだったら 旦那責められないと思うけどね

779 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 16:29:15 0
>私は今更コトメなんかと仲良くなんてなりたくない。
>季節の折々の挨拶や、最低限の礼節は抑えるから、私のことはそっとしておいて欲しい。
>そう願うことさえ私には許されないのか?

ちゃんと自分の考えをわかりやすく文章にまとめているじゃん。
そのままを旦那に伝えるといいよ。
もう本当に生理的に無理なんだって言っても旦那が理解してくれないとか
逆切れするときは迷わず第三者の手を借りたほうがいい。
何なら実家に帰ってもいいから。そしてすべてを打ち明けて相談した方がいいよ。

780 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 16:37:35 0
730旦那が言う「歩み寄れ」って具体的になんだ?

781 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 16:41:55 0
仲良くなろうと必死な人って恐くないか?
それが隣人だろうが、クラスメイトだろうが、同僚だろうが
トメ、コトメだろうが。
旦那はそのへんはどう思うんだろう?

「仲良くなって!」と必死な人と、旦那は仲良くしたいと思うのだろうか?

782 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 16:45:08 0
>>781

意味不明なんですが?
義理の姉にあたる人と
普通は仲良くしたいと、思うものじゃないのですか?

783 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 16:48:56 0
>>777
>私が避けているのはコトメも気付いてる、嫌われていると思ってる。
>だからコトメは私と仲良くなろうと必死だ。
>だからコトメを許してやって欲しい、少しずつでも歩み寄って欲しい…だそうです。

つまり、旦那さんはあなたに「うちの姉妹と仲良くして欲しい」と思っているのかな?
姉妹のほうに「必死になると相手は逃げる。だから、そんなに必死になるな」と
言っていればいいんだけどね〜。

子供でも「○ちゃんと仲良しになりたい!」と必死な子は、良い母親の場合は
「そんな風な態度だと○ちゃんは嫌だと思うよ。だから、もう少しこういう態度にしましょうね」と
アドバイスをするもんだよね。
これが、バカな母親だと○ちゃんに「うちの子がこんなに仲良しになりたがっているんだから
仲良くしてやって」とね…
旦那さんが前者だったらいいんだけど、後者ならマズイな。

784 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 16:49:53 0
>>782
相手が誰であれ、仲良くしたいと「必死」になるのは普通じゃないと思う。

785 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 16:55:20 0
>>784
仲良くなりたいも度がすぎるとストーカーだからね。
コトメは距離梨なんだね。

786 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 17:02:20 0
嫌われていると思っていて、仲良くなろうと必死というのはなぁ。
なんか子供っぽくない?
嫌われていると思ったら、自分もあまり関わらないようにするとか
それこそ間の人(この場合730夫)に
「私、失礼なことをしてしまったかな?原因はわかるかな」などと探り
自分の非を見つけて直そうとしたりしないかなぁ。

大体、仲良くってどの程度仲良くしたいんだろうね?
冠婚葬祭や盆暮れなどの折に、ふつうに会話したりってくらじゃダメなの?
行き来したり、一緒に出かけたりとかしたいのかな。
そういう付き合いの嫁コトメもいるだろうけど、あまり付き合いのない嫁コトメだって多いよね。
人間は相性ってものもあるし。
>>785の言うとおり、コトメは距離梨なんだろうなと思った。

787 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 17:05:28 0
>>730
本や亡骸写真は、私には一生残るほど大きな事件だった。
とにかく今はそっとしておいてほしい。

義理の兄妹だから、波風立てたいとは思ってないけど
必要以上に仲良くなりたいとも思ってない。
私は今まで濃い親戚づきあいをしてきてないし、今後もするつもりはない。
そういう習慣がないから、強要されるのは苦痛だ。

悪いけど、まだ傷ついたショックは癒えてないし、時々思い出す。
冷静になるにはもっと時間が必要だと思う。
これ以上コトメを嫌いになりたくないし、あなたとも揉めなくないから、
とにかくそっとしておいてほしい。

でいいんじゃない?
↑「とにかくそっとしておいてほしい」で挟むのがポイント。
しつこかったら最後4行をエンドレスリピートでおk

788 :730:2009/03/18(水) 17:16:58 0
すみません730です。
自分はコトメとは疎遠でいたい、という思いについては、
実は以前から旦那にはことあるごとに訴え続けています。
最低限の礼節は尽くすから、私だけでも疎遠でいさせて欲しいとも。
でもそれが全く伝わらない…でも今後は何度でも伝えてみます。
旦那のいう歩み寄りとは、私がコトメから受けた過去の事例を水に流し、
ふたりで仲良くメールのやり取りや親しくおしゃべりなどをして欲しい、
とそんなところだと思います(今更怖くて無理!!!)
“必死”と言う表現は旦那からのメールそのままの言葉ですが、
コトメは文字通り、なににでも必死といった感はあります。
生真面目?一直線?とでもいうのでしょうか、とにかく思い込んだら必死なのです。
(そこら辺りも実は私がコトメを怖いと思うところです…)
旦那は確実に>>783さんの言うところの後者だと思います。
画像を思い出したり、気持ち悪くなったりひとりでジタバタしてましたが、
>>787さんの書き込みを拝見して、ちょっと胸の仕えがおりました。
私の言いたいことはまさにそんな感じです、ありがとうございます!
他にも沢山のコメントやアドバイス、本当にありがとうございます。
皆さん一人一人にお返事やお礼もしたいのですが、余裕が無くてすみません。

789 :730:2009/03/18(水) 17:18:00 0
ごめんなさい仕え→支えです。
失礼しました。

790 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 17:21:45 0
>ふたりで仲良くメールのやり取りや親しくおしゃべりなどをして欲しい

旦那さん、何かヘンなドリーム見ちゃってるんじゃないだろうか。
男の人ってときどき、女同士だからってだけで
無条件で仲良しになれると思い込んでる人がいるけど
>>730の旦那さんもそのタイプなんだろうか。

791 :730:2009/03/18(水) 17:28:28 0
>>790さん
友達の友達は皆友達だから、皆一緒に仲良くやろうぜ!というのが、
見たところ旦那のモットーのようなので、多分そうだと思います。
義母も“きょうだい皆いつまでも仲良く。それが自分の願い”と言っていたので。
……ってひょっとしてそのせいかも?!

792 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 17:29:08 0
>>788
>旦那のいう歩み寄りとは、私がコトメから受けた過去の事例を水に流し、
>ふたりで仲良くメールのやり取りや親しくおしゃべりなどをして欲しい、

1度ちゃんと聞いたほうがいいよ。
「歩み寄るというけど、私にどうしてほしいの?」と。
もし、引用の通りだとしたら
「あなたは、幼稚園から社会人まで、身近にいる人でも気が合う合わないがあって
親しく付き合う相手もいればそうじゃない相手もいたよね。
私もそれは同じ。
コトメさんとは親しくメールのやり取りをしたり、おしゃべりをしたりという
そういう付き合いはできない」と言ったほうがいい。
いくら配偶者でもそこまで強要したりお願いするのはおかしいもの。
一生顔も見たくない、とかじゃないんだしさ。

793 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 17:30:32 0
まぁ あれだ
相談と愚痴は違うからな 履き違えないようにな
お前さんの場合配偶者と意思の疎通がうまくできてないように思えるよ
違ってたらごめんな
旦那VS730となってみんなに味方してもらえて嬉しかったのはわかるけど
便利な箱はイザという時に助けてはくれないからな
そこらへんは間違えないようにしないとな
要は2ちゃんねるの意見に左右されないで
しっかり自分の意思を持って相手に伝えることが大事ってことだ
老婆心だったかな (何言っても無駄か)

794 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 17:35:59 0
>>792の言うことはもっともだと思うけど
730の旦那さんはコトメと同じ感覚の、少々距離なし系なんじゃないかなあ?
そうじゃなきゃ相手に仲良くしろって強要するわけないし。

「私は義実家とこの距離感で十分」っていう言い方がいいと思うよ。
私は十分なんだけど、それが何か?くらい開き直らないと
距離なしがデフォの相手に理解されないと思う。

実際、季節の挨拶はかかさず、会えばちゃんと挨拶する程度でも
にこやかにやってれば義理きょうだいなんて十分だと思う。

795 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 17:36:10 0
>新興宗教の自己啓発本を、
>ことあるごとに送りつけてきたコトメ(既婚・コトメコ一人)。
>コトメトメと私の実母をしきりに会わせたがったり、
>普段日常使い家電製品を交換しない?と言ってきたり、

亡骸写真は730さんに送ったというよりも、一斉送信だったみたいだから
まぁそれは置いておくとして、上のことは嫌だな。
家電を交換しない?って頭がイカれているとしか思えない。
宗教関係以外の友人とかいるのかなか、このコトメ。

796 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 17:37:19 O
さすが距離梨の兄弟w
旦那も人の気持ちを思いやることが出来ない人間なんだな。
そんな不良品必要?自分達兄弟が異常なんだって理解出来ないかぎり、
その馬鹿男はずっとあなたを背後から撃ち続けるよ

797 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 17:39:24 0
>>791
差し支えなければ、夫婦の年齢とかコトメの年齢などを教えてくれるかな?

798 :730:2009/03/18(水) 17:39:40 0
色々とありがとうございます。
>>793さんの言葉をきちんと踏まえて、改めて自力で考えてみます。
なにかあった時“だってあの時2ちゃんで皆そう言ってたもん!”
と言うのは通用しない、と言うのも重々承知しつつ。
(自分ではわかってるつもりでしたが、改めて肝に銘じます)
結局相談というより愚痴になってしまって申し訳ありません、
でもこちらに書き込む事よって、自分の気持ちが大分整理することが出来ました。
自分だけの思い込みや、一方からの気持ち・感覚だけでなく、
別方向からの意見が聞いてみたくて、ついダラダラと書き込んでしまいましたが、
ここで皆さんの考えや色々な意見が伺えて本当に助かりました、ありがとうございます。
長々と申し訳ありませんでした、本当にありがとうございました!


799 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 17:45:37 0
>きょうだい間の義母の日のお祝いの相談メールの中に、
>なぜか私の実母にもプレゼントを…とか言い出したり、

これも気色悪いなぁ。
730さんがコトメ嫌いなのもわかるよ…
旦那は自分の姉妹についてどう思っているんだろうねぇ?
「変わり者だからスルーしろ」とは思っていないみたいだしなー。
ヘンテコな女なのにね。

800 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 17:59:42 0
なかなか難しい問題かもね〜。
旦那にはモンペに似たものを感じるんだよな。
血縁者の悪い部分が見えなくて(旦那にも、同じような悪い部分があるのかも)
非血縁者に配慮を求めるという。

家電を交換しようだの、あなたの母親にも贈り物をしようだの
そんなことを提案する既婚女性って不思議ちゃんだよw
そんな不思議ちゃんが「仲良くしたい!」と言うからといって
「歩み寄ってくれ」ってアリエナス。
多少性格がキツイとかそういう周囲によくいる「自分とは合わない人」
というレベルではないよね、>>730コトメは。
そこを旦那がわからないと難しいと思った。


801 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 18:06:19 0
旦那を変えようとするのは難しいし、得策じゃないんじゃないかな。
自分の常識・義実家の非常識ってやつで余計な揉め事増やすだけだと思う。

旦那とうまくやってきたいなら>>794の言うような「私は十分」っていう態度で
マイペースを貫くほうが賢いと思う。


802 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 18:09:54 0
距離梨ってある種の発達障害かなにかなのかなぁ?
大人としての言動としてちょっとアレだよね。

803 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 18:23:42 0
>>730
793ですが俺にレス返してくる所を
みるとあんた案外まともなんだな(失礼)
安心したよ。しっかりな

804 :名無しさん@HOME:2009/03/19(木) 01:00:35 0
自分のトメと兄弟の嫁親と会わせようという発案も凄いわ。
これだけいろいろされたら距離を置きたいし生理的に受けつけなくなるのも当然だ。
コトメも旦那も面倒臭いね。

805 :名無しさん@HOME:2009/03/19(木) 07:59:10 0
とりあえず動物の死骸を亡骸と呼ぶのやめてみたらいいんでねーの
夫やコトメ・義実家には可愛いペットの最後の姿(涙)でも
自分には動物の死骸のグロ写真でしかない
死んだ動物にはかわいそうだけどさ、意識の違いをハッキリさせるいい材料だと思うよ

806 :名無しさん@HOME:2009/03/19(木) 08:13:03 0
>>804
コトメ&旦那の考え方って「それぞれの家で常識が違う」というレベルじゃなく
「あそこの家は文化が違う」というレベルに思ってしまう。
個人差や地域差を超えた大きな壁が見えるんだよなぁ。

だからこそ、精神をやられてしまったんだろうけどね…

807 :名無しさん@HOME:2009/03/19(木) 19:59:29 0
もうさ、ダンナは何を言っても聞こえないー状態だよね。  ダンナと他人になってみれば、コトメとも他人になれるさ。

808 :名無しさん@HOME:2009/03/23(月) 11:06:39 0
>>730
>宗教系アニメDVDが送られてきた
エルカンタービレ?「幸○の科学」かな。

以前同じPTA活動をしている方が、たまに立派な装丁の本をよこしてくれたことがある。
読まずに捨ててた。
「教祖さまはお釈迦様の生まれ変わりなんですよ」と真顔で言われた日にゃorz
しばらく我が家のお笑いネタとなってましたよ。
教養もある、生真面目な奥様風だったのに残念。

809 :名無しさん@HOME:2009/03/25(水) 05:28:21 0
つ「私もマリー・アントワネットの生まれ変わりなんですよ」

810 :名無しさん@HOME:2009/03/25(水) 11:35:52 0
>>809
深キョン乙

811 :名無しさん@HOME:2009/03/25(水) 11:38:06 0
バカの大足フカキョン

812 :名無しさん@HOME:2009/03/25(水) 20:50:00 0
初めての写真集のプロフィール欄で
足のサイズ:27cm(ミスプリントではありません)って伝説の人か。

813 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 12:09:27 0
昨日トメが過労で倒れ入院中です。
定年をきっかけに大ウトメをウトが介護すると引き取り同居を2年ほど前に始めました。
実際は、トメが介護をしていたようです。
夫に、トメが元気になるまで子供たちを連れて偽実家に行って助けてほしいと言われました。

嫌だと言ったら、夫はものすごく驚いて、怒っています。
トメはすぐに退院するみたいですが、いつまで偽実家にいればいいのか聞いても
はっきり答えてもらえません。

どうすればよいのでしょうか?
とりあえず、すぐに行くべきでしょうか?



814 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 12:12:22 0
>>813
ウトがいるならウトに頼もうよ
旦那が仕事終わって駆けつければいい

あなたが介護手伝ったら奴隷の始まり

815 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 12:14:01 0
>>813
とりあえず子供は何歳?

816 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 12:15:06 0
春休み位行ってやれよ。

817 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 12:29:55 0
>>813
連れて行くというなら子供さんは小さい子だよね。

トメが退院してまた介護をする保障はどこにもない。
むしろ倒れたことで介護をしない免罪符を手に入れたと思った方がいい。
同じ手間なら行政に相談してヘルパーを頼むとかに動く方がいいよ。

トメもウトも倒れた時に大トメが施設に入るまでのつなぎで手伝うのはありかもしれない。
ウトはこの期に及んでも何もしてない時点で引取りが無茶だって事を証明したんだから
この状態を延命するべきでない。
役所には電話でも相談できるから今日中に相談してみて。

818 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 12:33:10 0
>>813
「とりあえず」で行くのはオススメしない…
先々見据えて動けない人は、「とりあえず」で穴埋めさえできれば
また破綻するまでそのままなあなあにする可能性が高い。
とりあえずで行ったきり20年以上帰ってこられなかった嫁さんの話があったよ。

トメさんが過労で倒れたということは、大トメさんの介護も
トメの犠牲無しにはまともに立ち行かなかったんでしょう。
そんなところに嫁と子供を行かせる気が知れない。
しかも自分だけは、子供の面倒すら見る気がなく、
手足動かさなくて済む安全圏に居残り続けるつもりだし。

とりあえずではなく根本的に解決する方法を考えた方がいいよ。
当座はお金がかかってもハウスキーパーと介護人を雇って、
とにかく期間も設けずに手軽に派遣されることだけは避けないと。

819 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 13:50:50 0
>>813
親孝行は自分でやれと突っぱねるしかないよ。
同居すると行政の手が借りにくいんだからいくとお姑さんと貴方で奴隷だよ。

これ以上お姑さんに負担にならないように
何かしらのサービスを受けれるように父親と相談するのが本当の親孝行
専門家に頼む方が、おじいちゃんもおばあちゃんも負担が少ないよ。
だよというしかないね。

820 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 14:18:50 0
ウトは大トメの介護をトメに丸投げしてトメを壊した。
旦那は大トメの介護を丸投げしようとしている。
ウトと変わらないメンタリティの持ち主だね旦那。
しかも子供の世話だってある上にトメの看病も加わりそうじゃん。パワーうpしてるしw
トメと同じように壊されたいの?愛した相手に壊されるってそれなんてドM?

821 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 14:21:57 0
嫁が手助けに行く状況ではないな。
根本的解決にはならず、むしろ悪い方向にいきそう。
何よりトメのためにならないよなぁ。

旦那に「このままじゃトメが先に死ぬかもね」ってなことを
柔らかく伝えて、根本的解決をしるほうがいいような。

822 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 15:09:17 0
「嫌だ」の言い方によっては「面倒だから嫌」とか
「あんたの親の面倒はまっぴらごめん」て喧嘩売ってる聞こえるからなあ。

>>813が何を「嫌」で、旦那さんが何を怒っているのかを明確にするのが先かな。

老人は若い人と違って長期的な視点で介護しないと駄目。
今、安易に手助けすることがウトメのためにならない場合も多い。
そういうことを上手に伝えて「あなたの負担を軽くするためにも一緒に考えよう」と
夫を上手に持ち上げる方向に持っていけないかな。

最終的には大トメを施設に入れるか、
ウトが介護にバリバリ参加するかの二択で決断させなきゃいけないね。

823 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 15:11:17 0
ありがとうございます。
施設などについて調べていました。
後だしですいませんが、大ウトメはすでに週2位でデイサービスを受けているはずです。
でも、「根本的解決」が必要なので、ウトメに詳しい状況を聞いてみようと思います。

昨日夫に
「困った時に助け合うのが夫婦じゃないのか。」
「仕事さえなければ俺が行きたいに決まっているだろ。」
「お前は心配じゃないのか。」
「どうなってもいいのか。」
「ずっととは言っていないだろ。」
「助けたくない理由はなんだ?」
というようなことを言われました。すごくがっかりさせました。
正直、夫に嫌われたくないです。
夫を納得させて、行かないですむ言葉がみつかりません。
たぶん、今晩から週末だけでもとりあえず夫婦でお見舞いに行くことになりそうです。


824 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 15:20:25 0
>>823
夫に嫌われるより、夫を嫌いになるほうが早いような…

つか、その状況ならば
ウトがトメがいつもやっていたこと(家事と介護)をして
デイのときに病院に顔出せばいいだけだよね?
で、そんなことも乗り切れないのならば
嫁がちょいと手伝ったくらいじゃ焼け石に水だ、ってことがわからない夫じゃ
どうしようもないな。

825 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 15:21:38 0
>>823
まさかと思うけど「介護は嫌」って言ったきり
理由も打開策も夫にいえてない状態?

826 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 15:24:06 0
人助けというのは、やるべき人間がやるべきことをして
それで手が足りない場合にするのが筋。
>>823のところは筋が通っていないんだよね。
筋が通っていない頼みをする旦那がおかしいね。

827 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 16:11:29 0
>>813
>子供たちを連れて偽実家に行って

この言葉に旦那の誠意が感じられません。
普通なら子供は自分がこっちで面倒みるから云々 って言うだろう。
仕事しながらでも育児はできるんだよ?

旦那は介護に間接的にでも何一つ助け合う意思もないじゃないか。


828 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 16:11:41 0
ウトが大トメの面倒を見る、と言ったのに結果的に倒れたのはトメ
トメはウトと自分の分の家事と大トメの介護で倒れたのに、
813はそれ+子供の面倒も見なきゃならない>若さはあれど早晩倒れる、短期間といえどつらい
自分が行くなら今まで介護をしてこなかったウトの協力が必要だけどその自覚があるのかどうか

そういうことまで旦那はわかってるのか聞いてみたら

829 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 16:22:16 0
>>827
幼稚園児とかだと無理だろ…

830 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 16:23:38 0
>>828
これが一番効果的だと思う。

831 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 16:26:36 0
とりあえず言いたいことや聞きたいことは忘れずメモ。
いざ話し合ったら感情的になって忘れることもあるから。
>828は聞いておいたほうが良さそうだね。

832 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 16:35:29 0
>>823
とりあえず「介護に行くかどうか」の答えが出れば大丈夫なの?
今後どうしたいかが書かれてないから、
ちゃんとしたアドバイスがしにくいのだけどこれで締めなのかな。

833 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 16:40:26 0
どうしたら旦那に嫌われずに逃げ切れるかじゃない?

834 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 16:51:20 0
ああ、でも(旦那に)自覚があるのか、って聞かれたら
そりゃもちろん当然だろう!! とかいいそう
だって旦那自身は何にもやらないのに代わりはないんだし

「『ウトが』自覚しないとどうしようもない、それを旦那が説得してくれるかどうか」

まで聞かないとダメか

835 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 17:22:13 0
トメが倒れたなら、ウトは役に立たないってことじゃないのかな。
ウトがやる気を出したとしても、爺さんに介護は無理だと思うよ。

836 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 17:39:23 0
旦那に嫌われずに介護をしないように持っていきたいということであれば、
上手に夫婦の話し合いを重ねていくしかない。
上に書いている人もいるけど、
「嫌」「無理」だけでは絶対伝わらない。

・ウトが介護をすると引き取ったのは大ウトメなのに、どうしてトメが介護疲れで倒れたのか。
・つまり、ウトはほとんどやっていなかったということだ。
・ウト大ウトメの世話でトメが倒れたのだから、
 ウト大ウトメ+子供の世話は物理的に不可能だし、私も倒れたらどうするの? 
・で、世話をすると言っていたウトは、これから何をするの?

上記の事を一つ一つ整理し、これからどうするのかどれくらいの期間手が必要なのか、
どれくらいの手伝いですむのかきちんと教えてくれないと、手伝えない。
手伝う限りは知る権利はある。

ということを話し合わないと。

話し合い方によっては嫌われずに介護しないですむかもしれない。
だってアナタの書き込みだけ見たら、とにかく「嫌」「無理」としか言ってない風に見えるし。
そういう言われ方したら、キチンと話せば理解できる人だって腹が立って出来るだろ!って言いたくもなる。
旦那がどういう性格なのかわからないけど。

837 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 17:59:35 0
旦那の言い分は、ウトの面倒もまとめて見てやって!という意味か?
泊り込んでの世話を望まれてるっぽいよね

とりあえず今週末はお見舞いに行って旦那だけ面倒見るために置いてきては?
家事全部+慣れない介護+トメの入院先での雑用全部やってもらえば
子育てのある妻に出来る事なのか分かってくれないかな?

そこで「仕事でつかれてるのに」「自分だけでは無理」とか言い出すならエネだよ。

838 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 18:08:01 0
義実家の信用ならない様子がにおってくるけど、だからまったく助けないというのも。

813夫は、義実家が体制を立て直すまでのほんの短い期間(1−2週間)と
想定しているのかもしれない。
ウトも介護を頑張っているけど、急に失った女手がしばらく必要なのかもしれない。
子供を連れて行けというのは(813夫が面倒みろよと思うけども)、
子供がいたほうが813自身も孫の母親として義実家で過ごしやすいかもしれない。

これはすべて好意的な解釈で、こんな訳はないと思うけど、
では813自身はどういう条件でも嫌なの?
なんだかどちらの要求も極端すぎて、その上譲らない理由も
お互いに伝えていない感じ。
まあ、夫の方が助けて欲しい割に「帰れる保証はないが黙って行ってこい」という態度で、
そりゃ当然拒否するけど。

839 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 18:16:43 0
じっくり話し合っている時間はなさそうだし、とりあえず今日は旦那だけおいて帰ってきちゃえば?
旦那に嫌われるかもしれないけど。

840 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 18:19:24 0
まずは旦那だけ派遣して大変さをわかってもらうことから始めては?

841 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 18:28:53 0
夫に嫌われたくないってのは
みんなして無視なんですねw

842 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 18:32:23 0
仕事さえなければ俺が行きたいって言ってるんだから
週末は、夫一人で行ってもらったら?
ベストは子供を連れて行くとどんな感じになるか、体験してもらう事だけど
そこまでが無理なら、>>813が家事と子供の面倒を見るからと言って、
一人で行ってもらってみては。

843 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 18:32:33 0
嫌われたくないなら、義実家に滞在するのも手だよ。
それで、自宅帰宅後に夫に体調不良を訴え、夫に家事育児をさせて
その間に通院を繰り返し、夫に「母親が倒れたからといって母親の代わりに
嫁を送った自分が浅はかだった」と反省させる。

これ、私が使った手です。

844 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 18:39:37 0
じゃあ一家全員で今週末お世話体験してくるのは?
これなら嫌われないよね?
ただし813は子育て優先で旦那が介護メイン

でもトメは帰ってきたらまた苦しい日々なんだから今の体制では無理があると
夫やウトに理解してもらわないといけないね。

旦那は他に兄弟いないの?
いるならみんなで相談すべきだと思うよ?



845 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 18:56:48 0
子供が走ったりとか、うるさく騒ぐと大ウトメも静かに休めず
イライラがつのると思う。子供は置いていくべきでは?

846 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 21:07:24 0
とりあえず、デイサービス週2回言ってるってことは介護保険の認定は
受けていると考えて、まず、この状況をケアマネージャーさんに相談。
そして、大トメをを短期間ショートステイさせられないか聞く。

できれば、少しましかな。

あとは、可能ならデイの日程を増やす。(要支援2だと無理だけど)

847 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 21:08:13 0
で、置いていった子供は誰が世話するの?
旦那は子供連れてけって言ってるくらいだし、
旦那には頼めないと思う。


848 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 21:15:44 0
子供がいくつかは知らないけど、
トメが倒れたんだから病院へも洗濯物を
届けたりしなくちゃならないし、
813がやる洗濯物だけでも
・大ウト
・大トメ
・ウト
・自分と子供の分
・トメの入院用

これだけやらなくちゃならないのに・・・
子供の世話をしながら出来るもんなのかな?

まずは、旦那が実家へ帰って事情を聞いてくるのが
先だと思うけど(トメのところへも言って事情聴取)

849 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 21:40:56 0
ショートを繰り返して、家では介護はもう無理を全面アピールした方がいいよ。
トメは入院で、子供がいるから介護はもう無理という理由でケアマネに相談。
うちは緊急の時に、ショートスティを探してもらって、ショートでつないで
施設も緊急度をあげて探してもらって、入所できたよ。
老健だけど、まず3ヶ月は入れるから、自分でやろうとしない事だよ。

850 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 00:38:41 0
旦那に嫌われたくないなら言うとおりに介護でもすれば?
たぶん感謝されるどころか家事や育児も介護もあなたがやって当たり前になり、
立ち行かなくなると全部あなたのせいになるんだろうね。

851 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 02:01:18 0
この旦那、どうせ家事程度だから誰にでも
できるだろうと思ってる気がする。
そうじゃないと言わないよ<子供つれて行け

852 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 10:54:49 0
たぶん、旦那は何も考えていないと思う。
母親が入院したから、誰かが行かないといけない。
自分は仕事だから、嫁が子連れで行けばおk。
それくらいの考えだと思う。

こういうアホには、現実を見せるのが一番。
まぁ、今頃は実家で現実を見ているんじゃないかな?
現実を見ても「嫁が子連れで実家に滞在すればおk」と思うなら
そんなアホ過ぎる旦那と結婚したことを後悔しつつ
旦那に嫌われたくないなら言いなりになればいいし
アホ矯正をしたいなら、話し合いを頑張るしかない。

853 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 13:57:00 0
卑怯な手だけど自分が悪者になりたくないなら誰か悪者にするしかないよ。
この場合は自分が世話をすると言いながらトメを過労にさせたウトが適任。
なんでお義父さんは過労で倒れてないんだろうね?
それはお義父さんがずるい人だからだよね?
といったことを懇切丁寧に説明し、酷い息子で最低の夫だと結論づける。
そうすれば「ウトにさせればよい」に行くのはすぐ。

でも、嫌われたくない…とか言ってるようじゃ誰かを悪者にするなんて無理か。

854 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 15:06:03 0
介護はした事ない人にとっては、どんなに悲惨か想像つかないみたい。
「あなたならできそう」とか簡単に言う人ほど、わかってないよ。
嫁子の事信用しているから、安心して任せれるとか言うような旦那だと
何もわかってないけど、それが一番簡単なスケープゴートなんだよ。
問題の先送り、それでどんどん、状況が悪くなるんだ。

855 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 16:47:03 0
そうだよね、夫と義実家は813をすでに、トメに続くスケープゴートとして
決めている訳だ。
それから逃げようとすること自体、嫌われる以外の道はない。
だって、813さえ我慢すれば、自分たちは変わりなくいられるんだもの。
トメの抜けた穴を塞ぐのは、まずウトであり、夫であるはずなのにね。

スケープゴートに何言われようと、改心は有り得ないんじゃない?
夫を一度2ちゃんなり小町に相談させれば、フルボッコにされて改心する
可能性はあるかもしれない(あくまで可能性。そのまま逃げ帰る可能性のが高い)。
つまり813が嫌われたくないなら、第三者からの説得が必要なのではないか、ということだけど。

856 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 21:48:50 0
人から嫌われたくないけれど、望みの物も手に入れたいなんて
うまい話はないです。

857 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 22:15:42 0
>正直、夫に嫌われたくないです。
>夫を納得させて、行かないですむ言葉がみつかりません。

両方かなえたいなんて無理
813は知人(もしくは友人など)からこんな相談されたらどう答える?
そんな都合の良い解決方なんてないよって思うんじゃない?

858 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 23:02:45 0
つまり離婚か奴隷かしかないってこと?

859 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 23:18:56 0
そういうわけじゃないけど、この人には無理じゃないかな。
嫌なことから逃げたい、夫には嫌われたくないで
感情優先で泣き言書いてるだけだから解決能力なさそう。

860 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 23:37:04 0
夫に嫌われたくないんじゃなくて
夫に嫌われると自分が傷つくから
それが嫌なんだと思う。

861 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 00:39:10 0
>>859
ではこの人でない場合の
離婚も奴隷も選ばない方法をkwsk

862 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 00:43:30 0
私も解決能力ないから知りたいな。

863 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 01:15:30 0
私は>>859じゃないけど、
具体的に施設なりヘルパーさんなり、
家庭を壊さずに、夫が安心できる介護環境を話あえば?
そもそも対等に話が出来ない家庭環境がおかしいと思う。
夫の意見に逆らうと嫌われる結婚生活をしてんの?

864 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 01:22:15 0
聖書の言葉だっけ、
「受け入れないものを変える強さ」と「変えられない物を受け入れる強さ」
解決能力がないなら奴隷を受け入れる強さを持てばいいんじゃない?

865 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 02:53:29 0
>「困った時に助け合うのが夫婦じゃないのか。」
>「仕事さえなければ俺が行きたいに決まっているだろ。」
>「お前は心配じゃないのか。」
>「どうなってもいいのか。」
>「ずっととは言っていないだろ。」
>「助けたくない理由はなんだ?」

夫が言った上記の言葉に813はがっかりしただけで
何も意見を言ってないのかな?それと
>夫を納得させて、行かないですむ言葉
って、一発ですむ魔法の言葉の印象を受けたんだけど
813には話し合うという選択が無いの?旦那やウトは問答無用な人なのかな?
話し合いもせず「とりあえず」お見舞いに行ったら
偽実家奴隷を引き受けざるを得ない状態になると思う。
>>864の言う「変える強さ」が813にあるんなら話は違うけれど。



866 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 04:55:49 0
>解決能力がないなら奴隷を受け入れる強さを持てばいいんじゃない?
なんで?
嫌だけど。

867 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 06:03:32 0
なんで?って聞く理由が分からない。
>>864の言葉を読んで理解が出来ないって事?

868 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 06:25:18 0
>>867
女は自分に甘いからさ、
「みんな私の望むように動いて当然」って思ってんの。
解決に向けて動けないなら奴隷であることを受忍しろってのを
奴隷→イヤだ、なんで!?と脊髄反射するわけですよ。

こういうのを見ていると女性の社会進出は失敗で、
男に寄りかかって男の手の中で生きているのが
やっぱり幸せなのかもと思う。

869 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 06:40:46 0
何か妄想が強い人が紛れ込んでるね。怖いな…。

870 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 06:45:57 0
>>868
上4行はなるほどって思ったw

きちんと自立して社会進出してる人は女でも男でも問題ないと思う。
努力もせずに、頑張ってる人と同じ権利をよこせって人は男女問わず嫌だ。

871 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 08:26:18 0
私も奴隷は嫌だな。離婚するな。
奴隷になれって、余計な御世話じゃね?
苦労している人は皆、解決能力がないから悪いのよ、努力が足りないのよとか思っている?

872 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 08:31:28 0
>>871
能力と努力が足りない人が多いのは確か。
もちろん例外もある。


873 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 08:50:40 0
裕福で家族みんな健康なんだろうね

874 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 08:53:30 0
自分ひとりで生きて行く能力も仕事もない人は弱いよ。
旦那に奴隷になれと言われて、拒否して離婚を選ぶ選択肢はないんでしょ。
それでも、離婚して道を開いた人はいいけど
言われるままに奴隷になって、後悔のままに終わるんだよ。

875 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 09:10:33 0
戦って旦那の期限を損ねるのが嫌なら、
ハイハイ言う事聞く奴隷になるしか方法ないじゃん。
どうせ方法がないなら、開き直った方が楽じゃん。

私がXXなので妻が離婚したいと言い出してます。
離婚せずにXXし続けられる魔法の言葉を教えてください。
ってよくある気団の相談みたいな事言われても無理だよ。

876 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 11:09:04 0
>「困った時に助け合うのが夫婦じゃないのか。」

をまず自分の父親に言えよ、ということすら言えないのだろうか。

877 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 11:31:39 0
>>「困った時に助け合うのが夫婦じゃないのか。」
事実だけどな

878 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 11:54:35 0
施設って書く人は、お金持ち?値段知らない人?

879 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 11:56:42 0
>>878
適当にアドバイスしてるだけなんだから
そんなことは考えてないんだよ

880 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 12:22:23 0
施設って行ってもマンションみたいなそれこそマンションのような高額なケアホームから
介護保険などから補助が出て一人一人値段が違う特養みたいな施設まで千差万別なんだけどな。

881 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 12:25:12 0
それ、空いてる?

882 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 12:49:03 0
>>881
マジレスすると自治体による。
でも特養なんかは要介護度が高くないと入れない。
家での介護が本当に困難な場合、家族から施設入所を打診されたりすると
特養があくまでのつなぎとしてショートステイや老健のような
短期入所施設を紹介されたりするよ。

883 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 15:22:35 0
実家近くの大きな病院の経営するマンションのような介護施設は
入居一時金4000万〜で、介護の必要が無い人で月に20万〜。
広さによって月額が変わるし、夫婦入居だと少し安くなる。

884 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 15:49:01 0
「お前と結婚しなかったら母親に苦労さえることもなかった。
 幸せな老後さえ送らせてやれなかった。お前といる事が苦痛」って言われて離婚した人がいる。
何もしないって条件で引き取り、本当に何もせずに昼はヘルパーさん、夜は夫がすべてやってたらしい。
隙間の時間にベッドから落ちてても放置、夜は「あの人さえいなければ」って暴言言って喧嘩して。
「これからは私が楽させてもらう番なのにふざけんな」ってキレてたけど、
「慰謝料持って消えてくれ」ってぐらい愛が冷めてて別れた。
出産前後の女に対するみたいに、母親に関する男はうまく立ち回らないとダメだって思った。
特に最初と最期。
実際に何もしなくても「昼間は大丈夫だからね(ヘルパーさんがやるから)」って
言ってあげてれば結果は違ったろうにな。

885 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 16:07:08 0
妻の台詞からすると引き取り以前に何かあったような気もするし何とも言えん。

886 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 16:33:35 0
>「これからは私が楽させてもらう番なのにふざけんな」ってキレてたけど、

これは姑が言ったの?

887 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 16:43:42 0
>隙間の時間にベッドから落ちてても放置、

自分で起き上がれないのなら要介護度も高いと思うんだけど
やっぱり同居してると施設には入れないんだろうか?

888 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 16:46:39 0
>>886
妻が夫に言ったの、やっと義理母親が亡くなって今度は私が楽する番だと。
もちろんその前に何があったかはわからないけど、
この夫婦の場合は実際に手を出さずに感謝される方法もあったのになって思った。


889 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 16:50:57 0
何もしないって条件で引き取ったのに
本当に何もしないと恨まれるんだね

890 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 16:57:21 0
「ベッドから落ちてようが、しないって言ったでしょ。」って態度よりも、
「今日こんな事があったわ。もっと柵をつけない危険かも」って心配したふりでも
しとけば良かったのにってことだろ。


891 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 17:16:19 0
まぁ、他人でも倒れて苦しんでいるところを見て見ぬふりする人はなんだかなって思うから
自分の親がそんな風にされたら悲しいだろうね。
施設が足りていたらこんな問題も減るんだろうにね。

892 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 17:43:10 0
確かに施設が圧倒的に足りない事もあるけど、自宅介護神話が消えないと駄目だろう。
自宅で嫁や娘に世話される老後が幸せ、施設は不幸と老人も子供も思い込んでるうちは
空床があっても入所させたがらない。

893 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 18:02:09 0
施設は人手が足りなくて縛られたりするなんて話があるから不幸って思われちゃうんだろうね。

894 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 18:34:15 0
言い方、態度なんだろうね。
「さっさと施設入れてよ」って態度が透けてたら、
追いやった気にさせられてどんな上等なホームでも不幸な気になる。
夫の気持ちをどう満足させつつ逃げるかは妻の頭次第って事かもね。

895 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 20:07:57 0
嫁に優しい姑だったのなら、そんな事にはならなかったんじゃないのかな。

896 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 20:17:47 0
というより嫁が面倒看る事を前提としたトメ&旦那の計画の甘さだよね。
だから嫁に拒否されたら悲惨な事になった。
この場合は不仲で拒否みたいだけど他にも未婚や離婚で嫁が居ないとか
嫁も病弱や仕事で不可能な場合もある。

897 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 20:39:27 0
>幸せな老後さえ送らせてやれなかった。

嫁には何もしなくて良いと言いながら
母親を引き取ってしまえば嫁がしかたなく面倒見るだろうと考えた旦那が
母親だけでなく嫁も不幸にしたんだよね。
寝たきり老人の介護は引き取ってしまえばどうにかなるような
簡単なものじゃないだろうし
同居より独居の方が公的支援が手厚かったのかもしれないしね。

898 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 22:04:53 0
ベッドから落ちても放置ってのも、
嫁が50kgぐらいで、トメが80kgぐらいだと
どうしようもないべ〜!
介護の場合、体重差もあるからね。
子供だと軽いけど、老人だからって体重はすごい人はすごいぞ。

899 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 22:12:56 0
ベッドから落ちた寝たきり老人を1人でお姫様だっこして
ベッドに戻すなんて力仕事は男じゃ無いと無理。
ヘルパーさんが来るまで床に寝かせておくしかないのでは?

でもそれ以前に、何もしないという条件で嫌々同居した嫁が
姑の部屋を見に行くとは思えないな。
姑がベッドから落ちた事すら知らなかったのではないだろうか?

900 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 22:22:59 0
>>899
お姫様抱っこはマジやばい。男でも腰を痛める。
特に寝たきりの人だとだらんと全体重がかかるから本当に重い。
それに無理矢理一人でベットに戻そうとすると事故が起こる可能性もあるし。
ベットに戻すのは必ず2人でしなければいけないよ。

901 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 22:35:23 0
介護師やってる友人がいるけど(男性)
いつも筋トレしてるよ。
でも、鍛えた男でも介護は腰にくるらしい。

902 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 22:46:21 0
スレ違いだし

903 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 22:57:28 0
>>884書いた者だけど、
介護の具体的な大変さとかはわかった上で、うまくやれなかったのかなって思って。
ベッドから落ちててもシカトすること=何もしないって言ったでしょってのは最悪な対応で、
こんなこともあるから施設を検討しましょうって方向にもっていくとかさ。
お互い意地張って最悪の結果になった夫婦だったから。
実際の介護はこんなに大変だって騒いでみても「あきらめ」だよね。
だから死後にもっと出来たんじゃないかって猛烈に後悔したり、逆恨みすることになるんだと思う。
被介護者の気持よりも、夫の気持ちを一番に考えて上手に立ち回らないと
夫婦が壊れちゃうんだなって。
>>813が最初から「嫌だ、無理だ」でがっかりさせたって書いてたから、
感情優先だと最悪の結果もあるよって話を書いてみた。

904 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 00:33:41 0
ことさらに意地っ張りじゃなくても、
「何もしなくていい」と言われつつ、でも強引に同居に持ち込まれたら、
どんなに優しい人でも手出しはできないよ。
一度でも手を出したら介護にgdgdに巻き込まれてくのが馬鹿でもわかるし、
「やっぱりいざとなったらやってくれるじゃないか、
強引に同居してみてよかった」なんて思われるのが嫌。
何もしないって主張しても同居に持ち込まれた時点で、
妻の気持ちを無視してるんだから、夫婦の破綻は見えていただろうけどね。

905 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 00:42:22 0
>被介護者の気持よりも、夫の気持ちを一番に考えて上手に立ち回らないと
夫婦が壊れちゃうんだなって。

旦那の気持ちや希望を優先して壊れる夫婦も嫁も多いんだけどね。
うまくやれないかって外野は気楽に言えるんだよ。
だからこそ昔から口だけ出す外野が一番始末が悪いって言われる。

906 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 03:28:20 0
旦那の希望を優先なんて書いてないじゃん。
旦那の気持をわかった上で立ち回れって事でしょ。
介護をうまくやるのではなくて、夫の操縦をうまくやれっていう。
介護に限らずなんでもね。
上手い人はこんなことになる前にさらっと逃げて、
外野になってるよw

907 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 04:53:22 0
逃げれるってことはお金があるか、犠牲になってくれる他人がいるかってことだよね。
うらやましいよ。

908 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 08:13:01 0
>>907
本当にそうだよね
資産がある親を引き取るのなら
親の金で専門家を使って自宅介護も出来るだろうし。
資産が無い親を引き取り同居なんてしたら共倒れになりそう。

909 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 12:40:07 0
>>906
激しく同意。
お金がないならないで、結婚当初からわかってるわけだしねえ。
夫に任せておいたら駄目だってわかっていれば、
最初から手も口も出すって言う方法もあるし、
駄目だと思ったら共倒れないように逃げるのだって1つの方法だ。

910 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 13:02:36 0
どうやって逃げるの?

911 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 15:36:32 0
どうやって?なんで?って子供みたいなのはこのスレの特徴?
それぞれ違うんだから絶対な答えはない。
でもここまで読んでたらいくつか具体的な事書いてあったよ。
まずは何でも話し合い、ダメなら職を続けるか資格を取るなどの予防策、
公的な機関を調べておく、対等に話し合いができる知識とうまく話せるスキルを考える。
問題を先送りにして、みて見ぬふりして逃げてきたツケが一気に来て、
逃げようも職なし金なし、夫は今更話し合いにも応じないほど夫婦間の絆がない。
最悪なパターンにならないように。
苦労もせずに希望どおりに逃げれる魔法なんてないよ。

912 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 15:37:51 0
旦那の希望が嫁による親身な介護の場合口先で誤魔化しても介護しない限り旦那の
気持ちを大切にしたことにはならないでしょうに。どうしても不満は出る。
それにそんな旦那なら結婚が壊れても万々歳かもしれないよ。

913 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 15:46:53 0
>>旦那の希望が嫁による親身な介護
これって介護をするその日までわからないこと?


914 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 15:49:40 0
別居していたら引き取るまでは分らないこともあるだろう。
最初から将来は介護同居と言われていたら別だけど。

915 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 16:12:54 O
相談者不在のまま進めすぎだろ

916 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 17:49:40 0
この話題に相談者なんていないから

917 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 06:41:10 0
>>913
そりゃ分かる場合も分からない場合もあるんでね?
親が元気な時は「同居なんて有り得ない、介護はプロに」と言ってた旦那が
自分メインで面倒みる、出来る範囲で良いから協力してくれ
みたいな事言い出して、いざ同居したら…とかあるだろうし
「同居なんて有り得ない、介護はプロに」とまでは言ってなくても
俺が面倒みる!とか言いつつ実は妻に丸投げなんてウトメ世代なら結構ありそう
>>813のところみたいにさ

例えるなら
「畑仕事はしなくて良い」とか言いつつ結婚したら「率先して手伝って当たり前」
な膿家思考というか…
「田舎に戻るつもりはない」とか言いつつ、子供ができて妻が逃げられないと踏んでから
「仕事辞めて来た、そろそろ田舎に帰って同居しようと思う」とか
え?何で?そんな事今まで言ってなかったつーか逆の事言ってたジャン!
なケースもあるわけで

918 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 10:25:45 0
よく介護は実子の仕事なんて書き込み見るけど
夫が仕事と介護していて、専業主婦の妻が何もしなかったら、嫌われると思うよ。
ま、仕事と介護両立できるわけないけど。

919 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 10:32:35 0
夫が仕事と介護してたらそりゃ、妻だって手伝うだろうさ。
問題が起きるのは、休みの日でも夫は何もせず妻に丸投げで
そのくせ対外的には「俺は親の介護してる」と威張ってるパターン。
せめて実際に介護してる妻を立てるぐらいしてれば、まだいいのにね。

920 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 12:15:13 0
そうそう。
そこが肝心なんだよ。
なんでもだけど、自分の実家に関することは自分が中心とならないと。
親兄弟のことで配偶者の力を借りるときは
「やるのが当たり前だろ」じゃなくて、きちんと頭を下げてお願いをする。
そういう筋を通さないと夫婦でも親子でもうまくいかなくなるもんだよ。

義実家問題は筋を通さないからこそ起こる、ってのが多いように思う。

921 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 14:36:14 0
相談よろしいでしょうか?

922 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 14:38:22 0
>>921
まず>>1読んでね

923 :1/2:2009/04/01(水) 14:41:13 0
>>922
ありがとうございます。

トメ、テンプレに近い嫁いびり、ウト、孫を拳固。
退職金を投入後も残る8桁の多重債務(浪費)。
旦那のキーケース(家・車)が、義実家滞在中になくなる
こと多数。家の鍵ねらいだと思う。

自分だけなら我慢していたが、孫にまで被害がいくのは我慢出来ず、
3年かけ旦那を再教育した。私子が義実家のに行くのは、冠婚葬祭のみ。

借金発覚後(一年前)、完全絶縁を望んだが、自分がエネと気づいてない
旦那には、なぜ完全絶縁を望むのかわからないらしい。

ウトメは、旦那=搾取用、義姉=観賞用とわかり易いのに、
それに気づかないだんなの目を覚まさせたい。


924 :2/2:2009/04/01(水) 14:43:06 0
それから、子の行事毎に送られてくる季節はずれのバーゲン品
の洋服のプレゼント攻撃をなんとかしてほしい。
箪笥にしまわれてたせいか臭いし。トメの計算高い性格
からして素直に喜べ無い、むしろ恐ろしい。
4歳までは誕生日もスルーして理由は
「本人が覚えてないし、恩がえししてもらえないしゃない。」
とヌケヌケと言い放ったことは、一生忘れません。
ほかにも、イヤゲ物と思われる物(使用済み開封済み等)を、
お返し・お歳暮として渡されます。

一番イヤなのは、貰った時の旦那のうれしそうな顔。
「(トメから)いただいたから」とにんまり。

受け取り拒否できる勇気もなく、グジグジ悩んでます。

925 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 14:54:28 0
>>1読んでね、とは言ったけど
本当に読んだだけなんだね…

>●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
>【コテハン・トリップの付け方】
>名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
>「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
>相談用テンプレは>>2を参照

926 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 14:57:36 0
>>923
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ35
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1234157862/

ここを読んでくるといいですよ。
>自分だけなら我慢していたが
はい、これがまず間違い。
餌付けしてどうする。

あと、エネというのは
すべての元凶のことを言うんですよ。
この場合、旦那は鳩とかボンクラとか言うかもしれないけど
エネではないのでは。

927 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 14:59:56 0
>受け取り拒否できる勇気もなく、グジグジ悩んでます。

そのままグジグジしてるしかないんじゃない?
勇気がないなら、何もできるわけないじゃない。

旦那の目を覚まさせたいなら、まず、あなたが強くならないと。

928 :925 ◆iT1PXetFrA :2009/04/01(水) 17:49:58 0
>>925
ごめんなさい。
>>926
嫁いびりを見ててきづかない。義実家優先等が多々。
なので、エネだと思ってました。
>家族に多重債務者はロムってます。いまの所、お金の援助はしないと
言っているので大丈夫かと。
>>927
はい。がんばります。
もらった後、・なんで男の子なのに女物なの・これ来年着ろってこと・姉の子
にはちょうどいいサイズのブランド物で、うちの子は西松屋
とか、チクチク言ってはいますが、わからないようです。

どう言ったら、旦那に伝わりますかね?




929 :代わりにまとめてみたが:2009/04/01(水) 18:26:24 0
>>925これでOK?

◆現在の状況
・トメ、テンプレに近い嫁いびり、ウト、孫を拳固。
・旦那のキーケース(家・車)が、義実家滞在中になくなる
 こと多数。家の鍵ねらいだと思う。
・自分だけなら我慢していたが、孫にまで被害がいくのは我慢出来ず、
 3年かけ旦那を再教育した。私子が義実家のに行くのは、冠婚葬祭のみ。
・イヤゲモノばかりくれ、しかも旦那は嬉しそう。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
・ウトメは、旦那=搾取用、義姉=観賞用とわかり易いのに、
 それに気づかないだんなの目を覚まさせたい。
・それから、子の行事毎に送られてくる季節はずれのバーゲン品
 の洋服のプレゼント攻撃をなんとかしてほしい。
・イヤゲモノを拒否したい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
925 旦那 子(?人)
旦那は実家にお金の援助はしないと言っている。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウトメ 借金8桁



930 :929続き:2009/04/01(水) 18:26:41 0
◆実親・義両親と同居かどうか
別居(距離は不明)

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

それから、子の行事毎に送られてくる季節はずれのバーゲン品
の洋服のプレゼント攻撃をなんとかしてほしい。
箪笥にしまわれてたせいか臭いし。トメの計算高い性格
からして素直に喜べ無い、むしろ恐ろしい。
4歳までは誕生日もスルーして理由は
「本人が覚えてないし、恩がえししてもらえないしゃない。」
とヌケヌケと言い放ったことは、一生忘れません。
ほかにも、イヤゲ物と思われる物(使用済み開封済み等)を、
お返し・お歳暮として渡されます。

931 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 18:31:31 0
搾取用の旦那とあるけど
実際に義実家に搾取されているの?

932 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 19:09:39 0
西松屋って買ったことないけどわかるものなの?
肌荒れたりするぐらい安物なの?

933 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 20:14:30 O
あげといてやるよ

934 :925 ◆iT1PXetFrA :2009/04/01(水) 20:28:30 0
>>929
ありがとうございました。
>>931
今のところ実害はありませんが、冠婚葬祭等包む金額の増量依頼。
金額は用意した金額を書いて、プラス5万を入れ義実家に届ける様に
といわれたり(無視)。
・暮らしが大変なのよ、だからね、わかるでしょ。
・○○さんは仕送りしてもらってるんですって。
等の発言あり。鈍感な旦那は何をいわれてるのかわかっていません。
>>932
すみません。言い方がわるかったですね。西松屋どうこうより、義姉の子と
随分差があるって言いたかったのですが、言葉足らすですみません。
だだ、西松やで同じものを190円で売っていたのをみてしまったので、
えらそうに、あげたわよねーなんて言われるほどのことかなーって。

935 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 21:12:44 O
西松屋で買ってくれたんですね
じゃあ、お返しはシマムラで シマムラの方が高いからトメサン嬉しい?

これくらい言っても桶

936 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 21:53:06 0
>「(トメから)いただいたから」とにんまり。

親からもらって「いただいたから」???

義実家問題ではなく、夫問題ではないかと。
失礼だけど、あまり賢くない旦那さんなのかな?

937 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 21:58:15 0
>>928
「トメさんは、コトメさんの子供には○○の服をプレゼントしている。
ここの服はこれくらいの値段。
で、うちの子には○○の服をプレゼントしてくれる。
ここの服はこれくらいの値段。
これだけ差をつけられたら嫌な気持ちしか沸いてこない。
孫差別する人とは付き合わない」
これでもわからないくらい、旦那さんは頭の回転が悪い人なのかな?

それなら、「私もトメさんを見習って差をつけようっと。
私の親には年に10回会いに行くわ。
トメさんには10年に1回にしようっと。
母の日も、私の母にはお花と洋服と旅行をプレゼントしよう。
トメさんには花だけプレゼントするから」
これでもわからないかなぁ?

938 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 22:19:37 0
イヤゲ物や各種プレゼントはどうしたいの?

1)義姉と差をつけないで欲しい(つまり、いいものなら貰いたい)
2)何もイラネ
3)将来の餌付けのようで気になっている。今のうちに対処したい。



939 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 23:22:30 0
>>928
ブランド名や販売店名で言われても、
子供の持ち物に興味を持たない人には
値段がどれぐらいか、なんておそらくわからないのでは。
男の人には女性に比べて察しが悪い人が多いので
察してちゃんな物言いでは通じないことが多いんですよ。
とげとげしくならない程度に、具体的な話をしたほうがいいかと。

940 :925 ◆iT1PXetFrA :2009/04/02(木) 08:05:14 0
>>936
>親からもらって「いただいたから」???
これが、とてもいや。
なんでこうなんだろうって色々探って見たら、どうやらACポイです。
子どもの頃から義姉にはお金・手掛けるけど、旦那にはほぼゼロ。
だから、たまにしかないプレゼントはなんでも喜ぶ、喜べって洗脳されてるのか
って思えます。

>>937
具体的に有難うございます。
>これだけ差をつけられたら嫌な気持ちしか沸いてこない。
孫差別する人とは付き合わない  この言葉頂きます。

>>938
>2)何もイラネ
>3)将来の餌付けのようで気になっている。今のうちに対処したい。
両方です。将来の餌付けWWWWW

>>938
やっぱりそうなんですよね。
実際190円で売られているところみても、値下げ前に(380円)買って
くれたんだって変換してしまうおつむなんで困ってます。
>とげとげしくならない程度に、具体的な話
イヤゲ物見るだけでカーっとなってしまい、冷静に対処できなくなってしまい
なさけないです。

941 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 08:22:07 0
>940
全レスはしないでいいよ。
って全部じゃなかったなー。
とりあえず旦那の教育or指導だね。

942 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 08:54:24 0
>>940
ふつーに「ちょっとw 親に対してそれはないでしょうよwww
『もらったよ』と言うんだよ、そういうときは。
子供が間違って覚えると困るし、あなたも恥をかくから気をつけて」と
毎回にこにこしながら言ったらいいと思うよ。

943 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 09:23:14 0
>>940
ACの疑いがあるならカウンセリングを受けてもらう事も考えてみては?
程度によっては素人の再教育じゃあ手に負えないほど根深い場合もあるよ。

『毒になる親』(著:スーザン・フォワード/講談社+α文庫)もおすすめ。
旦那本人が変な人間なのか、旦那元々まともなのに、
変な環境にいたためにおかしくなっているだけなのかって事を
整理して考えるヒントになると思うよ。

944 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 09:54:59 0
旦那そんなに毒か?
トメが自分の子をひいきするからムキー
しょうもない物もらって後から言われるのクヤシー

キーケースの件あたりからもっと大事かと思ったんだが
たんなる愚痴でないの?
実害は他に?

945 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 09:58:23 0
>ほかにも、イヤゲ物と思われる物(使用済み開封済み等)を、
>お返し・お歳暮として渡されます。

こんなもんに対して「いただいたから」と言う夫は毒じゃん。

946 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 10:10:49 0
その程度の事も我慢できないようであれば
結婚に向いていないので
一生独身でいることをお勧めしますよ

947 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 10:12:47 0
>>945
その件だけでも歪んで育ってるのがわかるよね…
ヲーターしてない毒親持ちってほんと始末に負えない。

948 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 10:14:21 0
>>947
「いただいた」って気持ち悪い。
単なる言葉を知らないバカなのかもしれないけど。

949 :925 ◆iT1PXetFrA :2009/04/02(木) 10:37:41 0
全レスはうざいですか?すみません。

私の親にも使用済み開封済みの物を、お返し・お中元として贈られます。
開封済みは、いくつか抜いてあるので明らかなんですが、包み直して贈られ
ますので、ケチをつけていいものなのか。1/10返しはいつもです。
すみません。たんなる愚痴になってしまいました。

鍵は結婚直後、義実家で家の鍵1本無くなってます。
キーケースのなかから家の鍵だけ。その時はよく義実家のことわかってなかった
ので、盗まれたと思ってなかったのですが、家の鍵取られた(?)後は、無くなる
ことがなくなりました。
1月に葬儀がありウトメに会ったのですが、その時またも旦那のキーケースが
なくなり、1時間以上探し見つかったのですが、トメのバックに入ってました。
最近我が家は引っ越したので新しい鍵目当てだと思われます。

950 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 10:41:48 0
んで、どうしたいのよ?

951 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 10:46:42 0
>>949
とりあえずすぐに鍵を交換

952 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 10:55:31 0
>>949
最終的にどうしたいのかを書いてくれないと
アドバイスする方も迂闊なこと言えないんだけど。

まず925が「義実家との関係をどうしたいのか」「夫との関係をどうしたいのか」という
二つの目的を自分で決めて、それを書いてくれないかな。
各々のエピソードはその後でいいから。
このままじゃ愚痴なのか相談なのか判断つかない。


953 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 11:15:03 0
デモデモダッテちゃん?

954 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 11:17:51 0
単に要領悪いだけだと思う。旦那もトンチンカンだし。

955 :925 ◆iT1PXetFrA :2009/04/02(木) 11:18:54 0
>>952
はい。愚痴愚痴とすみません。
 
・ウトメは、旦那=搾取用、義姉=観賞用とわかり易いのに、
 それに気づかないだんなの目を覚まさせたい。
・イヤゲモノを拒否したい。

この2点です。私子まで搾取用になるのは避けたいです。

あと>>946さんのいうとうり、この程度で悩むのはおかしいですか?
わからなくなってしまいました。判定して下さい。



956 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 11:34:39 0
明らかに姉弟間で差があるなら、常に925が冷静に突っ込み続ければいいんじゃない?
「今回もお義姉さんだけにお金かけてるね」
「私はきょうだい分け隔てない子育てをするわ」
「(親に敬語を使うのは)言葉遣い間違ってるよ」など。
夫婦関係を維持したいなら、無理に説得してもいいことないと思う。

あと、イヤゲモノの差がどうこうで夫を責めない方がいいと思う。
イラネという意思が伝わりにくくなるから、イラネなら一貫してイラネで通すべき。

たぶん、一貫した態度で話さないと通じない旦那さんだと思うよ。
あなたも主語と述語をはっきり、目的を正しく伝える努力をしたほうがいい。

957 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 11:45:29 0
>>953
安心スレなんだからそういうこというな
946なんだけど
具体的な搾取の例をあげてもらわないと
判断できないんじゃないかな?

958 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 11:49:45 0
今更だから誰も突っ込まないのかもしれないが
あなたは決して「925」ではなく
921もしくは923なのではないでしょうか

あと、旦那は毒じゃなくただのバカではないかと

959 :925 ◆iT1PXetFrA :2009/04/02(木) 12:04:16 0
我が家の実害は、金銭は阻止した為ゼロ。旦那個人では、結婚後もあるとは思う
けど、未確認。結婚前の貯蓄が100近くあったが、今は20も無いので。
あとは、値の張るもののおみやげ要求。

姉は、家にお金を入れたことずっとなし。免許・車(200万)、生命・自動車保険、
年金・は結婚まで親負担。誕生日プレゼントとして毎年10万
それに引き換え旦那は高校時代3万、大学時代5万、社会人7万食費として入れていたようです。


960 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 12:07:01 0
> 旦那=搾取用、義姉=観賞用とわかり易い

イヤゲモノ以外でのわかりやすいエピソードってある?

961 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 12:10:55 0
とりあえず姉のことはほっとけば?
他人の家の話なんだし

義親のすることが気に入らないなら
旦那をがっちり再教育して距離おけるぐらいにがんばれ
結局のところ姉家族に吸い上げられているんじゃないかと金が気になるようなら
ちゃんと旦那に説明してみる
いやげものは受け取り拒否すれ
それでもわからんバカチン旦那だったらあきらめなさい

まぁ、あれだ
あなたはあまり人の言うことをきけなさそうなタイプだ
自分のことしか見えなくなっちゃってる

>>960
>>959の後半だけじゃ不満足なのかな

962 :960:2009/04/02(木) 12:12:34 0
ごめん、リロってなかった。

963 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 12:13:38 0
>>959
旦那が結婚前の貯金を使い果たしたら次は家か925の金に手をつけるのは確実。
それができなければ借金して結局は925が補填することになる。
夫婦の貯金は旦那と自分の名義の口座に等分に分けて自分名義の通帳・カード、
自分の免許証や保険証は旦那が触れない場所に隠しとけ。

964 :925 ◆iT1PXetFrA :2009/04/02(木) 12:20:37 0
>>960
わかり易いかどうかわかりませんが、その差は何?って感じたことを

・義姉も家も義実家まで同距離(車で45分)なんですが、旦那入院中は見舞い無し。
訪問も見舞金も。姉は毎日訪問、見舞金あり
・義姉一家訪問中は外食、出前。家は、前日の残り物。
同時に訪問したときは、留守番させられたり、すき焼き・焼肉の時の肉の差。
義姉一家グラム1000円以上、家は99円の肉。

965 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 12:27:58 0
だから925じゃないと思うんだが・・・
もういいのか、そういうことは

ほんとの925さんが・・・(´;ω;`)

966 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 12:31:36 0
今、具体的に挙げられる被害がないんだね。。。

お義姉さんはたくさんお金をかけてもらってるから
その分親孝行してもらえそうね。
うちは中古の品を贈られるほど下に見られて
ないがしろにされてるから返す恩はないわね、楽でいいわって日々言ってみたら。

お金は925がちゃんと管理してね。

967 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 12:32:29 0
人の話を聞かない
聞いていても、読んでいても、頭に入らない
頭に入っても理解できない
理解はできても応用ができない

のどれか

968 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 12:33:10 0
>次は家か925の金に手をつけるのは確実。

やってもいないことを確実といわれても
それはあまりにもゲスパー過ぎるのでは

というかあなた金銭の実害もないのに
搾取とかいってるわけ
コトメと旦那の格差に腹立ってるわけ?
旦那がいうならまだしも
あなたからどうこう言うべきことでもないような
ましては今絶縁状態なんでしょ
旦那に親子の縁切って来いということなのかな

969 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 12:33:26 0
夫が自分の親が毒親だと気づかない限り、どうしようもないんじゃない?
前にもあげてた人がいたけど「毒になる親」は必読だと思うよ。

970 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 12:34:16 0
旦那にカウンセリング受けさせなよ。
暴力だけが毒親じゃないよ。

あと、いやげものは受け取り拒否。
受け取ってしまったなら着払いで返送。

971 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 12:36:42 P
もー番号じゃない名前にしちゃいなよ
「搾取され旦那持ち嫁」でもなんでもいいから

愛情不足の子供だったんだな
親以上の愛情をかけつづけてあげればそのうち気がつくよ
子供を育てていくうえで、いろいろ相談するでしょ
その過程でもどんな風にしてあげるかを親として考えていけば
旦那も、親からの自分への扱いが異常だったと気がつくだろ

972 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 12:40:55 P
少々被害妄想、誇張ぎみだね
「鍵を盗まれること多数」と最初にかいてたのに結局2回だけだし
イメージ先行で相手を毛嫌いしてるだけじゃん
イヤゲモノはたしかに嫌だが品性下劣な人からの贈り物なんだから
そんなもんかと割り切ればいい、即捨てろ

つか、暇なの?仕事や友人つきあいで忙しくしてれば
そんな瑣末なこと気にならないと思う
本当に暇なら自分がまず病院行ってカウンセリング受けてみては

973 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 12:45:24 0
お、踏んじゃった。
次スレたてトライしてみます。


974 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 12:45:25 0
>>970
次スレよろ

975 :970=973:2009/04/02(木) 12:47:09 0
ホスト規制で次スレたてられませんでした。
どなたかよろしくお願いします。

976 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 12:47:56 0
やってみる

977 :976:2009/04/02(木) 12:55:30 0
ごめん、私もダメだった。

978 :978:2009/04/02(木) 12:55:54 P
んじゃやってみるみる。

979 :978:2009/04/02(木) 13:01:49 P
すまん、itscomも規制中だった。 
次にテンプレおいておくから頼みます


980 :978:2009/04/02(木) 13:04:03 P
120秒規制鬱陶しいなあ・・・

スレ名 ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★41

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先でお願いします。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★40
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1234086346

981 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:05:50 0
規制いっぱいですね。
やってみます。

982 :978:2009/04/02(木) 13:06:38 P
>>2の内容

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。



983 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:06:46 0
>>980
たてたよ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1238645152/

984 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:08:35 0
ちょwwww
重複した
立てるなら宣言してください…orz


985 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:09:00 0
重複しちゃったよ

986 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:12:03 P
では次スレはタイムスタンプから

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★41
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1238645152/

もうひとつのは残ってたら42スレ目として再利用しましょう。

987 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:12:05 0
>>984
書き込む前にスレ一覧を更新するくらいの手間をセコケチしてはいけないw

988 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:14:26 0
>退職金を投入後も残る8桁の多重債務(浪費)。

おそろしやーーー

989 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:15:07 P
「宣言して立てる」の一文をテンプレに追加すればよかったね、ゴメンヨ(つД`)

990 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:15:22 0
>>987
宣言してから立ててくれたほうを責めてどうするよ

>>984さん乙です

>>986さん重複スレでの誘導乙です

991 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:17:30 0
>>986
うまい誘導ありがとう。削除依頼出した方がいいのかどうかで迷ってた。

>>990もフォローありがと。

992 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 13:22:17 0
>>987
立てる前に宣言するくらいの手間をセコケ(ry

993 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 14:49:54 0
梅 (´∀`)つ●

994 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:12:16 0
梅揚げ (´∀`)つ●

995 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:30:39 0
ささみと大葉の梅肉揚げ

996 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:31:55 0
はもの湯引き、梅肉たれ

997 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:32:42 0
>>995
それおいしそう、今日作ってみよう

998 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:37:36 0
ささみを2枚に開いて片側に梅肉、もう片側に大葉を貼って閉じ合わせ
粉をふって、揚げ焼き。

999 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:37:43 0
豚肉と茗荷の梅肉和え

1000 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 15:39:52 0
1000ならみんなおいしい人生

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
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                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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