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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その5

1 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 22:30:12 0
前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その4
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1217331983/

次スレは>>980さんお願いします。

2 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 23:19:51 0
親子関係を解消したい時は(赤の他人になりたい時)は本籍を変えるだけで大丈夫?

3 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 00:00:50 0
大丈夫じゃない

4 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 13:22:06 0
親子関係は解消できません

ttp://www.hou-nattoku.com/consult/71.php

>現在の法律上、親子関係に基づく扶養義務(民法877条1項)を免れることはできません。


5 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 20:50:16 0
親子で連絡が取れない状態でも役所とか家裁とかが調べ上げて
なにかあったときは「親の面倒をみろ」とかいって命令してくるんすか

6 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 20:54:19 0
面倒みれる?(真意は面倒みてほしい)という問い合わせがあっても
自分の生活犠牲にしてまでという事ではないよ

7 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 20:57:53 0
ほ、ほんとですか
安心したよありがとう
どこみても「義務がある」「みなきゃいけない」なんてのばっかりで暗澹としておりました

8 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 21:04:03 0
経済的に苦しい場合にはどう考えたって無理でしょ
行政もそこまで鬼ではないです

9 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 21:07:42 O
すみません。
今相談してもいいですか?

10 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 21:08:23 0
いつでもどうぞ

11 :9:2009/01/31(土) 21:10:44 O
それではお言葉に甘えて。
文章をまとめるのが下手なので読みにくかったら申し訳ないです。
義姉家族についてなんですが、相談させてください。
先月の頭に義姉が出産しました。兄と義姉は1ヶ月検診が終わるまでは義姉の実家で療養し、子供の成長に何も異常が無ければ家に帰ろうと約束していたそうです。
兄は仕事終わりや、休みの日は欠かさず会いに行ってました。そして検診が終わり、成長過程に何も異常はなかったそうです。
やっと家族で暮らせると楽しみにしていた兄に義姉は『まだ帰りたくない』と言われたんです。全てを親がしてくれる生活に甘えていたいらしいのですが。

続きます。

12 :9:2009/01/31(土) 21:12:54 O
続きです。
兄は産後の辛さは分からないので、義姉がまだ調子がよくないのだろうと思い承諾。しかしここから義姉両親がおかしくなってきました。
兄が義実家にいくと家事に炊事、はたまたリフォームが済んだ家の引っ越しをさせています。もちろん引っ越しの手伝いなら何も思いませんが、義姉父は自分では何もせず兄がくれば『〜を運んでおいてくれ、〜の位置を変えてくれ』など告げて野球に出かけていったそうです。
兄は我慢してやっていたそうなのですが…相当ストレスが溜まっていたようで私に電話で愚痴をこぼしてきました。(普段は一切愚痴らない)
私は小姑の立場だし、何かお節介をして兄夫婦と義実家に確執生じるのもいやですし、何も口出しはできません。
兄に何かアドバイスなどをしたくても上手く言葉がでてこないんです。
どういう風にアドバイスすればいいんでしょうか?

13 :9:2009/01/31(土) 21:13:53 O
すみません!サゲ忘れました…。

14 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 21:44:09 0
相談だから最初の部分はageでも構わないと思います。
スレが下がってると相談を目に留めてもらえないし。

15 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 21:44:39 0
余計なアドバイスはしない。
また愚痴をこぼしてきたら聞いてあげるだけにする。

16 :9:2009/01/31(土) 21:56:59 O
文章が支離滅裂でしたね。すみません。
さっそくのお返事有り難うございます。

余計な事言わないほうがいいですか。
そうですね、兄の気が晴なれるような話し相手になろうと思います。

ありがとうございます。

17 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 02:44:12 O
相談お願い致します。
私は父・母・自分・弟の四人で実家に住んでます。
弟の彼女が、家に泊まり込む様な生活になっています。どんな躾をされてきたのか、挨拶すらできない非常識な女です。この間は弟と二人で風呂に入ってました。親に言ってもガツンと注意してくれません。
自分から二人にガツンと言ったほうがいいでしょうか?それとも親から言わせるべきでしょうか?


18 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 04:28:50 O
>>17
弟さんと彼女さんが何才かわかりませんが、たとえ三十路四十路の二人でも、
結婚前の娘さんを泊り込ませるようなお宅の話ですから、あなたのその女性への言いざまは目糞鼻糞です。
自分だけはまともだと思うなら、あなたが家を出てはどうですか?


19 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 08:37:00 0
>>18さんに同意

第三者の自分から見ると、>>17さんのお宅と弟彼女、みんなDQNだなーと思う。
DQNな環境が嫌ならば自分一人で生活をするのが一番。

20 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 11:58:45 O
自活しなって言って、簡単に出来るとは限らないでしょ
年齢書いてないけど、まだ20代の学生さんとかかもしれんし、給料だって皆が皆、高級取りな訳じゃない

>>17
まず弟にあんたの彼女挨拶も言えないの?程度言ってみたら?
親の家であっても、家族として言う権利あると思う

余談だけど、うちのいとこ(男)の彼女(今は結婚済み)がそういう人だった

21 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 12:36:07 0
>>20
家のイトコ(女)の彼氏かもw
結構いるんだね、そういうだらしない人。

22 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 13:06:38 O
私は結婚して、今は実家から飛行機の距離に住んでます。
うちの母親は毒で、私はなるべく関わらないようにしています。
先日母の姉(私のおば。この人は良い人。)からいただき物があり
その日にお礼をしたのですが、今日母親から電話があり、おばにいただき物をしたか聞かれました。
したと答えるとそういうときは自分に言わないと、おばとメールしていて
その話を聞いて知らないだろうと言われて恥をかいたと言われました。
うちの母親はいつも人の発言を悪く言ったように伝えて人間関係を悪くさせているので
おばは普通の会話で普通に言ったんだろうと思われるのですが
子どもが何かもらったら親がお礼をしなきゃいけないから、親戚から何か
もらったら逐一自分に報告しろと言われました。
私はもう40になろうかという年齢だし、いただき物のお礼もすぐ言ってるし
このいただきものは年末におばにお歳暮を贈ったのですがそのお返しみたいなものでもあるのです。
大人としておばと付き合っているのですが、母親は子どもが何かもらったら親に言うのが常識だと言います。
普通の家ではやはりそういうことをしてるんでしょうか?
仲が良い親子でなくてもそういう報告を親にしてますか?
私は母親とまめに連絡取りたくないのです。
話してると世の中すべて敵で生きてることがひどくつまらなくなるのです。

23 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 13:15:06 0
>>22
私(40歳、親は60代半ば)はしている。
夫(40代半ば、親は80歳)もしている。
仲は普通。

24 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 13:25:46 0
お歳暮にお返しという形ではなく、毎年やり取りしてるのであれば連絡しなくてもと思う。
うちも母が毒で普段はめったに連絡とらないけれど、母方の親戚から突然何か頂いたら連絡はします。

25 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 13:31:15 O
そうですか…皆さん連絡してるのですね。
こうなると親戚には何も送らないでくれと言いたいとこですが、そうもいかないので
簡単に業務連絡としてしようと思います。
ありがとうございました。

26 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 14:16:31 O
>>22
独立した四十近い年齢だろうが、母上と連絡取りたくなかろうが、母上とおばの「娘がお世話になってます」の一言が大事なんだと思う

27 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 15:30:40 0
>>2さんの質問へのレスを読んで質問があります。
経済的に困窮していない場合は支援しないといけないのですか?
もし、親が生活保護の申請をして役所から連絡があった場合は
「できません」と口頭などで伝えたらそれ以上は言ってきませんか?
子供の収入を調べたりはしないのでしょうか?

28 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 16:53:47 O
>>27
役所は子の所在を突き止めて、「あんたの親が生活保護クレクレ言うてるけど、
あんたは子として自分の親の面倒くらいみられへんのかいな?」という用紙がきます。
用紙にはYES・NO欄と、NOの場合の理由欄があります。
所得は調べ上げているかもしれませんが、支出までは把握できないので、どうとでも切り抜けられます。

29 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 22:06:22 0
>>27でないですが勉強になります



30 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 23:13:40 0
>>2への回答として一番本人の期待に沿う回答は
親や役所に捕まらないとこへ逃げれ
ということだな。

31 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 21:08:31 0
相談にのっていただけないでしょうか。
両親が20数年前に家を建てる時に祖父母から返さなくてもいい、ということで
援助を受けたそうなのですが、最近別の親戚に(祖父母どちらかはわかりませ
んが)借金を返してくれない、と話しているそうなんです。
どうやら痴呆もはじまっているらしいのですが。

両親はお金を定期的に送っていた、とのことですがきちんとした書面でのやり
取りはないようです。
私に心配をかけまいと思ってのことでしょうがはっきりしたことを話したがら
ないし、具体的な受け取った金額も教えてくれないのです。

返せるものなら返したいのでしょうが、今はもう両親も年金で細々と暮らして
いるので、まとまった金額は出せません。
もちろんこれからも両親は送金を続けるし、私も援助はします。

ただお金を受け取っているのは事実だし、親戚にも言い訳できません。
祖父母に会いに行きたいと母が連絡したのですが、先方には来ないで欲しい
と言われたようです。

私に何ができるか今必死で考えています。
親を問い詰めてはっきりさせたいけれど、そのことで追い討ちをかけてしまう
のではないか、と悩んでいます。
ものすごく両親が落ち込んでいるので・・・

32 :31:2009/02/03(火) 21:18:28 0
自分も数年前に前職を病気で退職し、今はやっと派遣で働いています。
恥ずかしながらお金の余裕はさほどありません。
遠方なので祖父母の様子がわからないのも悩み所ですが、いきなり押しかけて
行ったら余計こじれてしまいそうです。
何か自分にできることはないでしょうか。

33 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 21:24:06 0
物取られ妄想は痴呆の始まり。借金を返してもらえないというのも物取られ妄想の一種。
そのうちにもっともっと痴呆がひどくなるから親戚連中も真相を理解すると思う。

冷静に物事を判断するような人(祖父母の言っている事を鵜呑みにしない人)が親戚にいたら
それとなく物取られ妄想が始まっているみたいだ。もう祖父母は呆けてきているかもしれない、
どうしたらいいだろうかとあくまでも心配しているという風に相談してみたら?
あと、両親は毎月送金もしているということも言ったほうがいい。

34 :31:2009/02/03(火) 21:50:09 0
>>33
その借金云々を言って来た親戚がもう事実と思い込んでいるようですし、
理解は難しそうです。
送金も少しずつらしいし、受け取った金額の何%なのかもわからないので、
あちらがもっとあったはずだ、と考えていたら納得しないだろうな、と
思ってしまいます。
送金のことは他の人には話していないし、また口に出しにくいと思いますが
今後鵜呑みにせず、わかって下さる人が一人でもいたら両親も少し救われる
でしょうか。
ありがとうございました。

35 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 23:26:04 0
親戚ってその親戚しかいないの?
いくら親戚でも人の言うことを鵜呑みにして
よその家庭に首突っ込んでくるような奴は
ろくなもんじゃないから放置すればいいと思う。

ばあちゃんたちも会いたくないって言っているんだから
望み通りにしとけばいいと思うよ。

36 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 23:27:38 0
送金の形態にもよるのでは?
口座振込みの形なら
通帳に記録が残るし
現金封筒でなら、送った日付さえわかるなら
郵便局にたずねてみることは出来ないだろうか。

逆に「そう言われても、新築祝いにと言われてもらったものなので、
借金を申し込んで借りたものではない。
もし借金するなら、親であっても借用証は書いている。
借用証を出してきて欲しい」と堂々と言ってみるのもアリかもよ。

37 :31:2009/02/04(水) 01:01:00 0
親戚は他にも何人かいますがその方が一番ご縁が近いので、調子を崩した
祖父母の今後の生活について連絡があり、今回の話になりました。
借金していたのならもっと援助を、と言われたのだと思います。
おそらく他の親戚にもすぐ話されてしまうでしょう。
信じるかどうかはわかりませんが。

送金も会えた時に持参したり、現金から振込だったりで正式な記録は全ては
ないようです。
ただこちらが借金をしているいないに関わらず、先方はここ十年ほどで家族
の仕事の失敗もあり、以前と違って余裕のある生活はできていないので、も
っと援助をしなければ立ち行かないのだと思います。
両親も私も祖父母にできる限りのことをしていきたいのですが、会って話も
できないため、公的な補助の提案相談も進みそうもありません。

38 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 01:03:46 0
手紙でこちらの気持ちを伝えたら?

39 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 01:17:28 0
どうして祖父母に会えないの?
住所がわからないの?
電話すらできないの?
祖父母と直接連絡をとる手段を考えたほうがよさげ。
できれば難癖をつけてくる親戚を通さずに連絡をとる手段を考えたほうがいい。
そのためなら他の親戚に助けを借りることになってもね。
金が絡んでいるんだから余計にはっきりさせたほうがいいよ。

祖父母が借金を返してくれないと発言しているのも直接聞いたわけじゃないんだし
その親戚が何らかの意図を持って祖父母に会わせないように仕向けているんじゃないの?

40 :31:2009/02/04(水) 01:50:31 0
お金を返していない(と思い込んでいる)両親が信じられないのか、
それとも自分たちの姿を見せたくないのか、祖父母が最近こちらとの
接触をあまり取ってくれないのです。
電話には出てくれますが話もあまりしてくれず、会いに行きたいと言う
と、断られます。
他の親戚にも来るな、と言っているようです。

だいぶ体も悪く二人だけで住んでいるのにかなり頑なでヘルパーさんに
来てもらうようにするのも、両親が何度も説得して1年以上かかりました。
だから無理やり押しかけるようなことはできないのでしょう。

私もやはり直接話した方がいいとは思いますし、両親もこのままではいけ
ないとは考えているようなので、もう一度詳しいことを話して欲しいと
伝えます。
手紙も提案してみます。
皆様色々有難うございました。

41 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 02:08:34 0
自立できるようになったので、親父と縁を切ろうと思っています。
全て準備し、あとは自分が出て行くだけになりました。

このスレでよく見かける、家族と縁を切った方に聞きたいんですが
一生後悔はついてまわりませんか?
親父はギャンブルと酒でどうしようもないけど、少ない年金もすぐ飲んでしまうから
俺が出て行ったら、すぐに金も尽きてのたれ死にでしょう。
このままじゃ自分の人生がだめになるからこの選択をしましたが、それでも育ててくれた親父を
見捨てていいのか、一生後悔するのではないかと、今怖くて怖くて仕方がないです。

42 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 02:09:18 0
すいませんあげてしまいました。
以後気をつけます

43 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 04:20:38 0
>>41
がんばれ!振り返るな
親子共倒れになる事が最悪であって
子供だけでも生きていることができる方法とるのが
最善の選択でしょう?
人生って選択の連続で、どっちを選択しても悩むし後悔するものだよ
どっちの人生も楽じゃない。
でも同じ後悔するなら自分で選択した道を行く方が
人を恨まなくて済む分ましだよね。
勇気を出して、より良いと思える道を行くんだ。

子供が自立すること以上の親孝行はないんだからね<これ大事



44 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 05:33:18 O
>>41
どんなに最低と思っても、親であることには変わりないもんね・・・
悩んでる反面、父上を大事に思ってる感じが伝わってきます
>>41氏が、どの程度金銭的に補助していたのかわかりませんが、ギャンブルと酒を控えれば、年金だけで父上は生活出来そうですか?
あなたの人生ですから、最後はあなたが決めること
大切に生きてください

45 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 10:17:32 0
>>41
親に依存されて人生めちゃくちゃにされて後悔するより、離れてください。
自立して余裕できたら最後だけちょっと見てあげればよろし。

46 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 12:14:20 0
>>41
どうしても心配であれば、市役所の相談窓口?にマヤっておいては?
自分は引っ越すので、父の生活が心配です。暫く後に一度様子を見て頂けませんかって。
役所が動いてくれるかどうかは謎だけど・・・。

47 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 19:42:46 O
携帯から失礼します。
私は結婚していて実母と同居しています。
いつの頃からか、掃除や買い物等の体力の要る家事=私 皿洗いと料理=母 という分担が出来ていました。
しかし、母は毎日昼頃出掛け夕方7時頃に帰って来ます。そこからお茶を飲んでテレビ観て…当然夕ご飯がかなり遅くなります。

私は最近専業主婦になり、台所仕事をやる余裕くらいいくらでもあるのですが、母が帰る前に済ませると何か理由をつけて怒られてしまいます。
私が台所仕事をしようとしてるのを見ても怒るので、仕事をとられたくないと思ってるのかもしれません。

先程は、テレビばかり観ている母にチクリと言ったところキッチン道具を棚からたたき落とすわ、怒鳴るわ…。私はもともとあまり感情的にならないタイプです。私から見るとこんな程度でここまで怒るのは普通じゃないと感じています。
怒っていない時の母は、明るくて人当りも良いんですが。

出来たら家事全部任せてもらいたい(そのまま伝えたら「私は邪魔なのね!」と怒りそうです)んですが、なんて伝えれば感情を逆撫でせずに済むのか助言願います。
分かりにくい文章ですみません。

48 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 19:48:09 0
一家に主婦は二人はいらん

49 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 19:57:40 0
全部任せてもらいたいじゃストレート過ぎるよ。
何の用事で出かけて遅くなるのかしらないけど、
もう少し早い時間に夕飯お願いできる?から始めたらどうかな。

50 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 20:09:23 O
>>48さん
確かにその通りだと思います。
近々引っ越すので退職しまして、タイミング的にこのまま子作りを…と考えての専業主婦なんですが、考え直してまた働いた方が精神的に良いかもとも思っています。

>>49さん
それは言い続けてるんですが、いつも「でも〜だって〜」と言い訳されてます。でも確かにストレート勝負はまずいですよね…。また次回から根気強く言ってみます。
今日遅くなった理由は教えてくれませんでしたが、多分近々行く主婦友達との旅行に着て行く服を探してたんだと思います。

51 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 20:14:37 0
デモデモダッテしてる時に「じゃぁ、○曜日だけはやってもいい?」とか徐々に。
子供っぽい方(失礼)のようだから、騙し騙しのほうがよさそうかな。
機嫌によっちゃ「じゃ、それくらいいいかな」なんて気分でOKもらえるかも。
現状見てないから方向違いだったらゴメンね。

52 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 20:29:31 O
>>51さん
そのアイディア素敵ですね!ありがとうございます。
すごい気分屋なので、楽しそうな時に「私の料理の腕を上げる為に」ということで軽く言ってみます。
おっしゃるとおり、母は少し子供っぽいタイプです。

53 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 20:39:22 0
あとは「××作りたいなと思ってるんだけど、明日の夕方一緒にやらない?」とか。
「明日の夕方はデモデモダッテ」と言われたら、「じゃぁ、先に作って待っててもいい?」みたいな。

お母さんの気質は>>47さんがいちばん分かってるだろうし、仲良くやれるといいね。
では ノシ

54 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 20:46:54 O
>>53さん
ありがとうございます。大変参考になりました。
歩み寄りつつ、うまいこと促していきたいと思います。


皆さんありがとうございました。

55 :41:2009/02/06(金) 23:50:35 0
遅くなりましたが皆さんレスありがとうございました。

共倒れ必死だったので、そうならないように決意しました。
でもやっぱりどちらを選んでも後悔しますね。
父は、酒をやめても年金だけでは生活できないので、生活保護などを受ける事になると思います。
未だに心がぐらついていますが、縁を切ってさようならではなく、
遠くからでも少なくとも精神的なサポートは出来るようにしようかと思い始めました。
それでも自分自身がかなり遠く(南米)に行ってしまうので、ほぼさよならになりますが。

自分の人生、自分の決断。
決断って本当に難しいですね。

56 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 01:23:32 0
兄、姉が既婚で子供あり、私は未婚で、甥姪にお祝いを贈らなかったことに
ついて兄姉それぞれの義実家から苦情を言われています。

もともと兄姉とは特に付き合いがなく、18で家を出てから兄姉と顔を合わせたのは
姉の結婚式のみでした(兄は私が実家にいる間に結婚)。
子供が生まれたと連絡を受けて、よかったねとお祝いを言ったきり忘れて
いたんですが、気づいたら甥姪が4人できていました。

姉の結婚式のときも、式だけ出て帰ったので帰省しなかったんですが、
今年の正月に一家で大ごちそうするから一度帰省しろと言われ、久しぶりに
帰ってみたら、兄の奥さんのご両親と、姉の旦那さんのご両親も来ていました。

それで両親には、人が来るからお酌する女中が必要だったんなら
最初からそう言ったらよかったのにとは
言ったものの、まあ皿運びやって、一食食べたら荷物まとめて
帰ろうと思っていたら

「○○さん(私)は家族についてどう思っておられるか」と双方のウトメが
なぜか私に聞く。家族って暖かいですね、甥姪も可愛いしといったら
「出産祝いも贈ってくれなかったと聞くから名前さえ覚えてないのではないか
とまで思う」という。

実際名前覚えてなかったんだけど、そんなに甥姪に感心抱く理由もないだろと
思った。

お酒も入って話が長くなりそうだったんで「そーですねー私の名前もご存じ
ないでしょwおあいこです」と言って席立って帰った。

それで終わりと思ってたら、毎週なぜか電話かけてくるんだわ。
拒否したら、兄姉夫婦それぞれの携帯やらなんやらからかけてるみたいで
正直疲れた。

57 :56:2009/02/07(土) 01:43:09 0
両親と兄姉には、今後は葬式の連絡のみ受けるからそれ以外の連絡は不要と
言っておいたけど、分かったと言ってくれたのは父だけで、残りはごねてる。

58 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 01:47:48 0
>>56
今後なにか言ってきたら>>57の内容を告げて着信拒否で良いと思う
わざわざ奴隷やるために実家と付き合う必要もあるまい
実家との付き合いが無いなら実家絡みの付き合いも必要ない

59 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 03:13:49 O
>>56
兄姉と歳が離れていて、付き合いがあまり無いとかですか?
答えになってなくてごめんだけど、私なら
「たかが出産祝い程度で義母が出てきて、ガタガタ言ってんじゃねーよ」と言ってしまいそうだ…


60 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 07:53:56 0
なんだそれ、ヨソモノにゴタゴタ言わせてる兄姉両親もどうかと思うわ

61 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 08:27:20 0
>それで両親には、人が来るからお酌する女中が必要だったんなら
>最初からそう言ったらよかったのにとは 言ったものの、

今までもこういう扱いを受けてきたんでしょ。
慣れっこになってて家族の方が変だという発想が出ないんだよ。
兄姉の方も自分達が言ってもスルーされるのわかってるから
義実家に都合の良いこと吹き込んで催促させてるだけ。

62 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 08:33:00 0
お祝いクレって催促かよ・・・いい年して浅ましいな。
兄姉も止めろよ。

63 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 08:34:49 0
56さんはお父さん以外毒で義理もまた毒で●
お父さんといい関係が築いていけたらいいと思う

64 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 08:35:19 0
揃って糞って珍しいな

65 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 09:33:18 0
類は友を呼ぶし朱に交われば赤くなるから別に珍しいことじゃない


66 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 09:37:23 0
出産祝いは具体例で、家族・身内への温度差が違うことを言いたかったのかもしれん。
それにしても強制はいかん。
独身で離れて暮らして自立して身内に関心が低い娘、たのもしくていいじゃないか。

67 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 09:38:19 0
じゃあ
糞な村とか町とかあるんだろうか
闇肩県とか票誤県とか

きょうだいの義両親が揃って「祝いをよこせ」って雁首そろえてるのが珍しくない光景ってねw

68 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 13:27:26 0
実親も兄姉は溺愛用で次女は女はもう既に姉がいるから搾取用にされてしまったんでしょう。
長男教+娘可愛さで長女を可愛がり、長子優先も加わって先に生まれた男女だけを可愛がる親。

ゴネてようとどうしようと元々仲良くなかったんだから無視して葬式も行かなくても良いよ。
56は自分の幸せを見つけてね。

69 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 22:58:43 O
一年前に離婚して実家に戻りました
当時子供は二歳でした

私の母は、父のことを「お父さん」と呼んでおり、子供が父を「お父さん」と呼び初めてしまったので、家族で話し合い、「爺ちゃん」と呼ぼうと決めました
それが半年前です

半年たっても母の「お父さん」と呼ぶ癖が変わりません
一日に何度も私が訂正し、母がようやく気付く、という事を半年続けました

今子供は三歳
最近では、ふざけて父を「お父さん」と呼ぶ事もあります
長年呼び慣れたことばを変えるのは難しいのは分かります
でも、どうしても治してほしい事が治りません

でもどりの身ですし、他の事には大きな不満はありません

ちなみに子供には実の父親の記憶はありません
やっぱり私と子供が出て行くしかないのでしょうか

70 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:07:07 0
出戻りのくせに何ずうずううしいこと言ってんだ。
お前が出て行けよ、甘えたこと言ってんな。
何様のつもりだ。

71 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:07:43 0
69がそんな自分勝手な人間だから離婚するようなはめになったんだろうねぇ

72 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:13:27 O
>>70でもどりですが、母には「ずっと住んで、年老いたら面倒をみてほしい」と言われています
私もそのつもりでしたし、母に「出ていってほしい」と言われたらすぐにでも出るつもりです

73 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:15:59 O
>>71強制したのではなく、全員で話し合って決めたのですが
もちろん母も同意しました


74 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:16:35 0
母に呼び方を変えて貰うんじゃなくて
子供に変えて貰うようにちゃんと躾けたら良いのでは?
母は長年その呼び方できたんだから今更変えられなくて当たり前。
どうして母に呼び方を変えさせようとするのか意味が分からない。
もう3才ならこんこんと言い続ければ分かるでしょう?

75 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:18:21 0
うん、高齢のお母さんを変えようとするよりは
子供のほうがまだ修正は容易。

76 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:18:40 0
同意
脳が劣化していく一方の人間じゃなく
脳が活発な人間に教えるほうが楽ジャンw

77 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:23:21 O
そうですね・・
家族で話合ったのが半年前で、その時まだ子供が今とはことばの発達も全く違ったので、「じゃ、爺ちゃんで統一しよう」と母から言ってもらえました

今なら子供に説明すれば分かるかも知れません

明日からやってみたいと思います

78 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:27:17 0
2歳だってちゃんと言ってきかせたら理解できるのに。
69が悪い。


79 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:34:27 O
>>78


それ子供にもよるから。一概には決め付けられない。

80 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:42:45 O
>>69
間違ってないと思うよ
子供って、まわりの真似したりするのが好きだよね
私の従姉妹の子供も、祖父が奥さんを「おまえ」とか呼んでるのを聞いて、祖父母を「おまえ」と一時呼ぶようになってしまったそうな…
親に孫がいない時だけ、「お父さん」と呼んで、いる時は「じいちゃん」と使い分けしてもらっていいと思ふ
勿論、子供にも、「この人はじいちゃんだよ」と教えていくことも大事だけど

81 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:43:27 0
自演w

82 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:46:48 O
みなさん色んな意見ありがとうございます
躍起になっているうちに子供が大きくなり・・そうですね、もう説明すれば分かりますね・・

少しづつ言い聞かせていきます、ありがとうございました

83 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:47:49 0
>>80
じいちゃんに呼び変えるのを何度言っても出来ない母親って相談なのに
なに言ってるの?


84 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:48:45 0
ていうか自立しろよ。
何でも人のせいにするな。

85 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 00:17:47 0
将来面倒見るんだから言う事聞けよ、という態度も改めたほうがいいよ

86 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 00:26:51 O
スマイリーのブログ宜しく、顔が見えないと皆さん発言も大きくなるんですねw

87 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 00:28:39 0
なに知った風な事いってんの

88 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 00:33:03 0
ちょっとでも非難されるの嫌なら2chで相談なんてするなよ携帯厨w

89 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 00:50:09 O
何このニートの集まりW

90 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 00:52:51 0
w使い分けてるの?携帯さん。

91 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 08:56:28 0
やっぱ離婚ボッシーって・・・( ´,_ゝ`)プッ

92 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 09:12:35 0
PCと携帯で自演なんて暇人だねー。うらやましい。

93 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 09:20:19 0
DQN離婚ボッシーは仕事もせずに
実家に寄生して一日中2ちゃんですか
いいご身分ですねー、うらやましい

94 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 17:41:07 0
家族それぞれが違う呼び方してるのなんて普通だって。
それでも、それぞれ続柄が違うから、自分の立場から見てふさわしい
呼び方を覚えるんであって。子供のほうに毎回きっちり言い直させたら
いいじゃない。当たり前のしつけをするよりも引っ越した方が楽?

諦めモードの怠け者もいいとこ。吐き気がする。


ヒッキー弟を抱えている母が、仕送りを頼んできた。
弟の分の生活費は出す気がしないから、弟を捨ててからだねと言ったら
恒例のデモデモダッテが始まった。
デモデモダッテをするなら相手にしません。と言っておいたけど
また長丁場だわ。

今時どこに仕事がある?それは弟の問題で私の問題じゃないから
どこにあろうが無かろうが聞きません。言い訳するなら2人で死んでくださいと
言ったら更なるデモデモダッテいい加減にしろ。


95 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 17:43:23 0
>>69
「なんでおじいちゃんを「お父さん」と呼ぶのか」って1回子供に聞いてみたら?
何て答えても「あんたから見たら、おじいちゃんなんだからおじいちゃんと呼びなさい」
で言いじゃない、お父さんというたびに「おじいちゃんでしょ」って言って、
その場で「おじいちゃn」と正しく呼ばせる。

何回子供を訂正した?200回?300回?400回言い直す手間が惜しいから
しつけは放棄します?うちの母そっくり。子供腐らすなよ、
あんたがバカでも子供はバカじゃないかもしれないのに
すごく、すごく可哀想だし体が震えるほど腹が立つよ、そんな
怠け腐った態度。人間じゃないよ。

96 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 17:56:10 0
無職パラヒキパラぷーのスレに移動します

97 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 01:18:18 0
>95
後半5行、そこまでいうことか?
自分の母親と投影させるぎるなよ。

98 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 16:30:55 0
   /|∧_∧|
   ||. (・ω・`| <次のかたどうぞー
   ||oと.  U|
   || |(__)J|
   ||/彡 ̄ ガチャ

99 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 17:14:57 0
子供たちが私のこと『おかん』って呼びます。
私そういう感じじゃないし
下品だからやめてもらいたいのですが。

100 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 17:19:08 0
>私そういう感じじゃないし
その人のイメージは本人じゃなく他人が決める

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