5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その5

1 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 22:30:12 0
前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その4
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1217331983/

次スレは>>980さんお願いします。

2 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 23:19:51 0
親子関係を解消したい時は(赤の他人になりたい時)は本籍を変えるだけで大丈夫?

3 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 00:00:50 0
大丈夫じゃない

4 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 13:22:06 0
親子関係は解消できません

ttp://www.hou-nattoku.com/consult/71.php

>現在の法律上、親子関係に基づく扶養義務(民法877条1項)を免れることはできません。


5 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 20:50:16 0
親子で連絡が取れない状態でも役所とか家裁とかが調べ上げて
なにかあったときは「親の面倒をみろ」とかいって命令してくるんすか

6 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 20:54:19 0
面倒みれる?(真意は面倒みてほしい)という問い合わせがあっても
自分の生活犠牲にしてまでという事ではないよ

7 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 20:57:53 0
ほ、ほんとですか
安心したよありがとう
どこみても「義務がある」「みなきゃいけない」なんてのばっかりで暗澹としておりました

8 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 21:04:03 0
経済的に苦しい場合にはどう考えたって無理でしょ
行政もそこまで鬼ではないです

9 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 21:07:42 O
すみません。
今相談してもいいですか?

10 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 21:08:23 0
いつでもどうぞ

11 :9:2009/01/31(土) 21:10:44 O
それではお言葉に甘えて。
文章をまとめるのが下手なので読みにくかったら申し訳ないです。
義姉家族についてなんですが、相談させてください。
先月の頭に義姉が出産しました。兄と義姉は1ヶ月検診が終わるまでは義姉の実家で療養し、子供の成長に何も異常が無ければ家に帰ろうと約束していたそうです。
兄は仕事終わりや、休みの日は欠かさず会いに行ってました。そして検診が終わり、成長過程に何も異常はなかったそうです。
やっと家族で暮らせると楽しみにしていた兄に義姉は『まだ帰りたくない』と言われたんです。全てを親がしてくれる生活に甘えていたいらしいのですが。

続きます。

12 :9:2009/01/31(土) 21:12:54 O
続きです。
兄は産後の辛さは分からないので、義姉がまだ調子がよくないのだろうと思い承諾。しかしここから義姉両親がおかしくなってきました。
兄が義実家にいくと家事に炊事、はたまたリフォームが済んだ家の引っ越しをさせています。もちろん引っ越しの手伝いなら何も思いませんが、義姉父は自分では何もせず兄がくれば『〜を運んでおいてくれ、〜の位置を変えてくれ』など告げて野球に出かけていったそうです。
兄は我慢してやっていたそうなのですが…相当ストレスが溜まっていたようで私に電話で愚痴をこぼしてきました。(普段は一切愚痴らない)
私は小姑の立場だし、何かお節介をして兄夫婦と義実家に確執生じるのもいやですし、何も口出しはできません。
兄に何かアドバイスなどをしたくても上手く言葉がでてこないんです。
どういう風にアドバイスすればいいんでしょうか?

13 :9:2009/01/31(土) 21:13:53 O
すみません!サゲ忘れました…。

14 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 21:44:09 0
相談だから最初の部分はageでも構わないと思います。
スレが下がってると相談を目に留めてもらえないし。

15 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 21:44:39 0
余計なアドバイスはしない。
また愚痴をこぼしてきたら聞いてあげるだけにする。

16 :9:2009/01/31(土) 21:56:59 O
文章が支離滅裂でしたね。すみません。
さっそくのお返事有り難うございます。

余計な事言わないほうがいいですか。
そうですね、兄の気が晴なれるような話し相手になろうと思います。

ありがとうございます。

17 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 02:44:12 O
相談お願い致します。
私は父・母・自分・弟の四人で実家に住んでます。
弟の彼女が、家に泊まり込む様な生活になっています。どんな躾をされてきたのか、挨拶すらできない非常識な女です。この間は弟と二人で風呂に入ってました。親に言ってもガツンと注意してくれません。
自分から二人にガツンと言ったほうがいいでしょうか?それとも親から言わせるべきでしょうか?


18 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 04:28:50 O
>>17
弟さんと彼女さんが何才かわかりませんが、たとえ三十路四十路の二人でも、
結婚前の娘さんを泊り込ませるようなお宅の話ですから、あなたのその女性への言いざまは目糞鼻糞です。
自分だけはまともだと思うなら、あなたが家を出てはどうですか?


19 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 08:37:00 0
>>18さんに同意

第三者の自分から見ると、>>17さんのお宅と弟彼女、みんなDQNだなーと思う。
DQNな環境が嫌ならば自分一人で生活をするのが一番。

20 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 11:58:45 O
自活しなって言って、簡単に出来るとは限らないでしょ
年齢書いてないけど、まだ20代の学生さんとかかもしれんし、給料だって皆が皆、高級取りな訳じゃない

>>17
まず弟にあんたの彼女挨拶も言えないの?程度言ってみたら?
親の家であっても、家族として言う権利あると思う

余談だけど、うちのいとこ(男)の彼女(今は結婚済み)がそういう人だった

21 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 12:36:07 0
>>20
家のイトコ(女)の彼氏かもw
結構いるんだね、そういうだらしない人。

22 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 13:06:38 O
私は結婚して、今は実家から飛行機の距離に住んでます。
うちの母親は毒で、私はなるべく関わらないようにしています。
先日母の姉(私のおば。この人は良い人。)からいただき物があり
その日にお礼をしたのですが、今日母親から電話があり、おばにいただき物をしたか聞かれました。
したと答えるとそういうときは自分に言わないと、おばとメールしていて
その話を聞いて知らないだろうと言われて恥をかいたと言われました。
うちの母親はいつも人の発言を悪く言ったように伝えて人間関係を悪くさせているので
おばは普通の会話で普通に言ったんだろうと思われるのですが
子どもが何かもらったら親がお礼をしなきゃいけないから、親戚から何か
もらったら逐一自分に報告しろと言われました。
私はもう40になろうかという年齢だし、いただき物のお礼もすぐ言ってるし
このいただきものは年末におばにお歳暮を贈ったのですがそのお返しみたいなものでもあるのです。
大人としておばと付き合っているのですが、母親は子どもが何かもらったら親に言うのが常識だと言います。
普通の家ではやはりそういうことをしてるんでしょうか?
仲が良い親子でなくてもそういう報告を親にしてますか?
私は母親とまめに連絡取りたくないのです。
話してると世の中すべて敵で生きてることがひどくつまらなくなるのです。

23 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 13:15:06 0
>>22
私(40歳、親は60代半ば)はしている。
夫(40代半ば、親は80歳)もしている。
仲は普通。

24 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 13:25:46 0
お歳暮にお返しという形ではなく、毎年やり取りしてるのであれば連絡しなくてもと思う。
うちも母が毒で普段はめったに連絡とらないけれど、母方の親戚から突然何か頂いたら連絡はします。

25 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 13:31:15 O
そうですか…皆さん連絡してるのですね。
こうなると親戚には何も送らないでくれと言いたいとこですが、そうもいかないので
簡単に業務連絡としてしようと思います。
ありがとうございました。

26 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 14:16:31 O
>>22
独立した四十近い年齢だろうが、母上と連絡取りたくなかろうが、母上とおばの「娘がお世話になってます」の一言が大事なんだと思う

27 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 15:30:40 0
>>2さんの質問へのレスを読んで質問があります。
経済的に困窮していない場合は支援しないといけないのですか?
もし、親が生活保護の申請をして役所から連絡があった場合は
「できません」と口頭などで伝えたらそれ以上は言ってきませんか?
子供の収入を調べたりはしないのでしょうか?

28 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 16:53:47 O
>>27
役所は子の所在を突き止めて、「あんたの親が生活保護クレクレ言うてるけど、
あんたは子として自分の親の面倒くらいみられへんのかいな?」という用紙がきます。
用紙にはYES・NO欄と、NOの場合の理由欄があります。
所得は調べ上げているかもしれませんが、支出までは把握できないので、どうとでも切り抜けられます。

29 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 22:06:22 0
>>27でないですが勉強になります



30 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 23:13:40 0
>>2への回答として一番本人の期待に沿う回答は
親や役所に捕まらないとこへ逃げれ
ということだな。

31 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 21:08:31 0
相談にのっていただけないでしょうか。
両親が20数年前に家を建てる時に祖父母から返さなくてもいい、ということで
援助を受けたそうなのですが、最近別の親戚に(祖父母どちらかはわかりませ
んが)借金を返してくれない、と話しているそうなんです。
どうやら痴呆もはじまっているらしいのですが。

両親はお金を定期的に送っていた、とのことですがきちんとした書面でのやり
取りはないようです。
私に心配をかけまいと思ってのことでしょうがはっきりしたことを話したがら
ないし、具体的な受け取った金額も教えてくれないのです。

返せるものなら返したいのでしょうが、今はもう両親も年金で細々と暮らして
いるので、まとまった金額は出せません。
もちろんこれからも両親は送金を続けるし、私も援助はします。

ただお金を受け取っているのは事実だし、親戚にも言い訳できません。
祖父母に会いに行きたいと母が連絡したのですが、先方には来ないで欲しい
と言われたようです。

私に何ができるか今必死で考えています。
親を問い詰めてはっきりさせたいけれど、そのことで追い討ちをかけてしまう
のではないか、と悩んでいます。
ものすごく両親が落ち込んでいるので・・・

32 :31:2009/02/03(火) 21:18:28 0
自分も数年前に前職を病気で退職し、今はやっと派遣で働いています。
恥ずかしながらお金の余裕はさほどありません。
遠方なので祖父母の様子がわからないのも悩み所ですが、いきなり押しかけて
行ったら余計こじれてしまいそうです。
何か自分にできることはないでしょうか。

33 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 21:24:06 0
物取られ妄想は痴呆の始まり。借金を返してもらえないというのも物取られ妄想の一種。
そのうちにもっともっと痴呆がひどくなるから親戚連中も真相を理解すると思う。

冷静に物事を判断するような人(祖父母の言っている事を鵜呑みにしない人)が親戚にいたら
それとなく物取られ妄想が始まっているみたいだ。もう祖父母は呆けてきているかもしれない、
どうしたらいいだろうかとあくまでも心配しているという風に相談してみたら?
あと、両親は毎月送金もしているということも言ったほうがいい。

34 :31:2009/02/03(火) 21:50:09 0
>>33
その借金云々を言って来た親戚がもう事実と思い込んでいるようですし、
理解は難しそうです。
送金も少しずつらしいし、受け取った金額の何%なのかもわからないので、
あちらがもっとあったはずだ、と考えていたら納得しないだろうな、と
思ってしまいます。
送金のことは他の人には話していないし、また口に出しにくいと思いますが
今後鵜呑みにせず、わかって下さる人が一人でもいたら両親も少し救われる
でしょうか。
ありがとうございました。

35 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 23:26:04 0
親戚ってその親戚しかいないの?
いくら親戚でも人の言うことを鵜呑みにして
よその家庭に首突っ込んでくるような奴は
ろくなもんじゃないから放置すればいいと思う。

ばあちゃんたちも会いたくないって言っているんだから
望み通りにしとけばいいと思うよ。

36 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 23:27:38 0
送金の形態にもよるのでは?
口座振込みの形なら
通帳に記録が残るし
現金封筒でなら、送った日付さえわかるなら
郵便局にたずねてみることは出来ないだろうか。

逆に「そう言われても、新築祝いにと言われてもらったものなので、
借金を申し込んで借りたものではない。
もし借金するなら、親であっても借用証は書いている。
借用証を出してきて欲しい」と堂々と言ってみるのもアリかもよ。

37 :31:2009/02/04(水) 01:01:00 0
親戚は他にも何人かいますがその方が一番ご縁が近いので、調子を崩した
祖父母の今後の生活について連絡があり、今回の話になりました。
借金していたのならもっと援助を、と言われたのだと思います。
おそらく他の親戚にもすぐ話されてしまうでしょう。
信じるかどうかはわかりませんが。

送金も会えた時に持参したり、現金から振込だったりで正式な記録は全ては
ないようです。
ただこちらが借金をしているいないに関わらず、先方はここ十年ほどで家族
の仕事の失敗もあり、以前と違って余裕のある生活はできていないので、も
っと援助をしなければ立ち行かないのだと思います。
両親も私も祖父母にできる限りのことをしていきたいのですが、会って話も
できないため、公的な補助の提案相談も進みそうもありません。

38 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 01:03:46 0
手紙でこちらの気持ちを伝えたら?

39 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 01:17:28 0
どうして祖父母に会えないの?
住所がわからないの?
電話すらできないの?
祖父母と直接連絡をとる手段を考えたほうがよさげ。
できれば難癖をつけてくる親戚を通さずに連絡をとる手段を考えたほうがいい。
そのためなら他の親戚に助けを借りることになってもね。
金が絡んでいるんだから余計にはっきりさせたほうがいいよ。

祖父母が借金を返してくれないと発言しているのも直接聞いたわけじゃないんだし
その親戚が何らかの意図を持って祖父母に会わせないように仕向けているんじゃないの?

40 :31:2009/02/04(水) 01:50:31 0
お金を返していない(と思い込んでいる)両親が信じられないのか、
それとも自分たちの姿を見せたくないのか、祖父母が最近こちらとの
接触をあまり取ってくれないのです。
電話には出てくれますが話もあまりしてくれず、会いに行きたいと言う
と、断られます。
他の親戚にも来るな、と言っているようです。

だいぶ体も悪く二人だけで住んでいるのにかなり頑なでヘルパーさんに
来てもらうようにするのも、両親が何度も説得して1年以上かかりました。
だから無理やり押しかけるようなことはできないのでしょう。

私もやはり直接話した方がいいとは思いますし、両親もこのままではいけ
ないとは考えているようなので、もう一度詳しいことを話して欲しいと
伝えます。
手紙も提案してみます。
皆様色々有難うございました。

41 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 02:08:34 0
自立できるようになったので、親父と縁を切ろうと思っています。
全て準備し、あとは自分が出て行くだけになりました。

このスレでよく見かける、家族と縁を切った方に聞きたいんですが
一生後悔はついてまわりませんか?
親父はギャンブルと酒でどうしようもないけど、少ない年金もすぐ飲んでしまうから
俺が出て行ったら、すぐに金も尽きてのたれ死にでしょう。
このままじゃ自分の人生がだめになるからこの選択をしましたが、それでも育ててくれた親父を
見捨てていいのか、一生後悔するのではないかと、今怖くて怖くて仕方がないです。

42 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 02:09:18 0
すいませんあげてしまいました。
以後気をつけます

43 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 04:20:38 0
>>41
がんばれ!振り返るな
親子共倒れになる事が最悪であって
子供だけでも生きていることができる方法とるのが
最善の選択でしょう?
人生って選択の連続で、どっちを選択しても悩むし後悔するものだよ
どっちの人生も楽じゃない。
でも同じ後悔するなら自分で選択した道を行く方が
人を恨まなくて済む分ましだよね。
勇気を出して、より良いと思える道を行くんだ。

子供が自立すること以上の親孝行はないんだからね<これ大事



44 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 05:33:18 O
>>41
どんなに最低と思っても、親であることには変わりないもんね・・・
悩んでる反面、父上を大事に思ってる感じが伝わってきます
>>41氏が、どの程度金銭的に補助していたのかわかりませんが、ギャンブルと酒を控えれば、年金だけで父上は生活出来そうですか?
あなたの人生ですから、最後はあなたが決めること
大切に生きてください

45 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 10:17:32 0
>>41
親に依存されて人生めちゃくちゃにされて後悔するより、離れてください。
自立して余裕できたら最後だけちょっと見てあげればよろし。

46 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 12:14:20 0
>>41
どうしても心配であれば、市役所の相談窓口?にマヤっておいては?
自分は引っ越すので、父の生活が心配です。暫く後に一度様子を見て頂けませんかって。
役所が動いてくれるかどうかは謎だけど・・・。

47 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 19:42:46 O
携帯から失礼します。
私は結婚していて実母と同居しています。
いつの頃からか、掃除や買い物等の体力の要る家事=私 皿洗いと料理=母 という分担が出来ていました。
しかし、母は毎日昼頃出掛け夕方7時頃に帰って来ます。そこからお茶を飲んでテレビ観て…当然夕ご飯がかなり遅くなります。

私は最近専業主婦になり、台所仕事をやる余裕くらいいくらでもあるのですが、母が帰る前に済ませると何か理由をつけて怒られてしまいます。
私が台所仕事をしようとしてるのを見ても怒るので、仕事をとられたくないと思ってるのかもしれません。

先程は、テレビばかり観ている母にチクリと言ったところキッチン道具を棚からたたき落とすわ、怒鳴るわ…。私はもともとあまり感情的にならないタイプです。私から見るとこんな程度でここまで怒るのは普通じゃないと感じています。
怒っていない時の母は、明るくて人当りも良いんですが。

出来たら家事全部任せてもらいたい(そのまま伝えたら「私は邪魔なのね!」と怒りそうです)んですが、なんて伝えれば感情を逆撫でせずに済むのか助言願います。
分かりにくい文章ですみません。

48 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 19:48:09 0
一家に主婦は二人はいらん

49 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 19:57:40 0
全部任せてもらいたいじゃストレート過ぎるよ。
何の用事で出かけて遅くなるのかしらないけど、
もう少し早い時間に夕飯お願いできる?から始めたらどうかな。

50 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 20:09:23 O
>>48さん
確かにその通りだと思います。
近々引っ越すので退職しまして、タイミング的にこのまま子作りを…と考えての専業主婦なんですが、考え直してまた働いた方が精神的に良いかもとも思っています。

>>49さん
それは言い続けてるんですが、いつも「でも〜だって〜」と言い訳されてます。でも確かにストレート勝負はまずいですよね…。また次回から根気強く言ってみます。
今日遅くなった理由は教えてくれませんでしたが、多分近々行く主婦友達との旅行に着て行く服を探してたんだと思います。

51 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 20:14:37 0
デモデモダッテしてる時に「じゃぁ、○曜日だけはやってもいい?」とか徐々に。
子供っぽい方(失礼)のようだから、騙し騙しのほうがよさそうかな。
機嫌によっちゃ「じゃ、それくらいいいかな」なんて気分でOKもらえるかも。
現状見てないから方向違いだったらゴメンね。

52 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 20:29:31 O
>>51さん
そのアイディア素敵ですね!ありがとうございます。
すごい気分屋なので、楽しそうな時に「私の料理の腕を上げる為に」ということで軽く言ってみます。
おっしゃるとおり、母は少し子供っぽいタイプです。

53 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 20:39:22 0
あとは「××作りたいなと思ってるんだけど、明日の夕方一緒にやらない?」とか。
「明日の夕方はデモデモダッテ」と言われたら、「じゃぁ、先に作って待っててもいい?」みたいな。

お母さんの気質は>>47さんがいちばん分かってるだろうし、仲良くやれるといいね。
では ノシ

54 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 20:46:54 O
>>53さん
ありがとうございます。大変参考になりました。
歩み寄りつつ、うまいこと促していきたいと思います。


皆さんありがとうございました。

55 :41:2009/02/06(金) 23:50:35 0
遅くなりましたが皆さんレスありがとうございました。

共倒れ必死だったので、そうならないように決意しました。
でもやっぱりどちらを選んでも後悔しますね。
父は、酒をやめても年金だけでは生活できないので、生活保護などを受ける事になると思います。
未だに心がぐらついていますが、縁を切ってさようならではなく、
遠くからでも少なくとも精神的なサポートは出来るようにしようかと思い始めました。
それでも自分自身がかなり遠く(南米)に行ってしまうので、ほぼさよならになりますが。

自分の人生、自分の決断。
決断って本当に難しいですね。

56 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 01:23:32 0
兄、姉が既婚で子供あり、私は未婚で、甥姪にお祝いを贈らなかったことに
ついて兄姉それぞれの義実家から苦情を言われています。

もともと兄姉とは特に付き合いがなく、18で家を出てから兄姉と顔を合わせたのは
姉の結婚式のみでした(兄は私が実家にいる間に結婚)。
子供が生まれたと連絡を受けて、よかったねとお祝いを言ったきり忘れて
いたんですが、気づいたら甥姪が4人できていました。

姉の結婚式のときも、式だけ出て帰ったので帰省しなかったんですが、
今年の正月に一家で大ごちそうするから一度帰省しろと言われ、久しぶりに
帰ってみたら、兄の奥さんのご両親と、姉の旦那さんのご両親も来ていました。

それで両親には、人が来るからお酌する女中が必要だったんなら
最初からそう言ったらよかったのにとは
言ったものの、まあ皿運びやって、一食食べたら荷物まとめて
帰ろうと思っていたら

「○○さん(私)は家族についてどう思っておられるか」と双方のウトメが
なぜか私に聞く。家族って暖かいですね、甥姪も可愛いしといったら
「出産祝いも贈ってくれなかったと聞くから名前さえ覚えてないのではないか
とまで思う」という。

実際名前覚えてなかったんだけど、そんなに甥姪に感心抱く理由もないだろと
思った。

お酒も入って話が長くなりそうだったんで「そーですねー私の名前もご存じ
ないでしょwおあいこです」と言って席立って帰った。

それで終わりと思ってたら、毎週なぜか電話かけてくるんだわ。
拒否したら、兄姉夫婦それぞれの携帯やらなんやらからかけてるみたいで
正直疲れた。

57 :56:2009/02/07(土) 01:43:09 0
両親と兄姉には、今後は葬式の連絡のみ受けるからそれ以外の連絡は不要と
言っておいたけど、分かったと言ってくれたのは父だけで、残りはごねてる。

58 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 01:47:48 0
>>56
今後なにか言ってきたら>>57の内容を告げて着信拒否で良いと思う
わざわざ奴隷やるために実家と付き合う必要もあるまい
実家との付き合いが無いなら実家絡みの付き合いも必要ない

59 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 03:13:49 O
>>56
兄姉と歳が離れていて、付き合いがあまり無いとかですか?
答えになってなくてごめんだけど、私なら
「たかが出産祝い程度で義母が出てきて、ガタガタ言ってんじゃねーよ」と言ってしまいそうだ…


60 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 07:53:56 0
なんだそれ、ヨソモノにゴタゴタ言わせてる兄姉両親もどうかと思うわ

61 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 08:27:20 0
>それで両親には、人が来るからお酌する女中が必要だったんなら
>最初からそう言ったらよかったのにとは 言ったものの、

今までもこういう扱いを受けてきたんでしょ。
慣れっこになってて家族の方が変だという発想が出ないんだよ。
兄姉の方も自分達が言ってもスルーされるのわかってるから
義実家に都合の良いこと吹き込んで催促させてるだけ。

62 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 08:33:00 0
お祝いクレって催促かよ・・・いい年して浅ましいな。
兄姉も止めろよ。

63 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 08:34:49 0
56さんはお父さん以外毒で義理もまた毒で●
お父さんといい関係が築いていけたらいいと思う

64 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 08:35:19 0
揃って糞って珍しいな

65 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 09:33:18 0
類は友を呼ぶし朱に交われば赤くなるから別に珍しいことじゃない


66 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 09:37:23 0
出産祝いは具体例で、家族・身内への温度差が違うことを言いたかったのかもしれん。
それにしても強制はいかん。
独身で離れて暮らして自立して身内に関心が低い娘、たのもしくていいじゃないか。

67 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 09:38:19 0
じゃあ
糞な村とか町とかあるんだろうか
闇肩県とか票誤県とか

きょうだいの義両親が揃って「祝いをよこせ」って雁首そろえてるのが珍しくない光景ってねw

68 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 13:27:26 0
実親も兄姉は溺愛用で次女は女はもう既に姉がいるから搾取用にされてしまったんでしょう。
長男教+娘可愛さで長女を可愛がり、長子優先も加わって先に生まれた男女だけを可愛がる親。

ゴネてようとどうしようと元々仲良くなかったんだから無視して葬式も行かなくても良いよ。
56は自分の幸せを見つけてね。

69 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 22:58:43 O
一年前に離婚して実家に戻りました
当時子供は二歳でした

私の母は、父のことを「お父さん」と呼んでおり、子供が父を「お父さん」と呼び初めてしまったので、家族で話し合い、「爺ちゃん」と呼ぼうと決めました
それが半年前です

半年たっても母の「お父さん」と呼ぶ癖が変わりません
一日に何度も私が訂正し、母がようやく気付く、という事を半年続けました

今子供は三歳
最近では、ふざけて父を「お父さん」と呼ぶ事もあります
長年呼び慣れたことばを変えるのは難しいのは分かります
でも、どうしても治してほしい事が治りません

でもどりの身ですし、他の事には大きな不満はありません

ちなみに子供には実の父親の記憶はありません
やっぱり私と子供が出て行くしかないのでしょうか

70 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:07:07 0
出戻りのくせに何ずうずううしいこと言ってんだ。
お前が出て行けよ、甘えたこと言ってんな。
何様のつもりだ。

71 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:07:43 0
69がそんな自分勝手な人間だから離婚するようなはめになったんだろうねぇ

72 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:13:27 O
>>70でもどりですが、母には「ずっと住んで、年老いたら面倒をみてほしい」と言われています
私もそのつもりでしたし、母に「出ていってほしい」と言われたらすぐにでも出るつもりです

73 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:15:59 O
>>71強制したのではなく、全員で話し合って決めたのですが
もちろん母も同意しました


74 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:16:35 0
母に呼び方を変えて貰うんじゃなくて
子供に変えて貰うようにちゃんと躾けたら良いのでは?
母は長年その呼び方できたんだから今更変えられなくて当たり前。
どうして母に呼び方を変えさせようとするのか意味が分からない。
もう3才ならこんこんと言い続ければ分かるでしょう?

75 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:18:21 0
うん、高齢のお母さんを変えようとするよりは
子供のほうがまだ修正は容易。

76 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:18:40 0
同意
脳が劣化していく一方の人間じゃなく
脳が活発な人間に教えるほうが楽ジャンw

77 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:23:21 O
そうですね・・
家族で話合ったのが半年前で、その時まだ子供が今とはことばの発達も全く違ったので、「じゃ、爺ちゃんで統一しよう」と母から言ってもらえました

今なら子供に説明すれば分かるかも知れません

明日からやってみたいと思います

78 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:27:17 0
2歳だってちゃんと言ってきかせたら理解できるのに。
69が悪い。


79 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:34:27 O
>>78


それ子供にもよるから。一概には決め付けられない。

80 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:42:45 O
>>69
間違ってないと思うよ
子供って、まわりの真似したりするのが好きだよね
私の従姉妹の子供も、祖父が奥さんを「おまえ」とか呼んでるのを聞いて、祖父母を「おまえ」と一時呼ぶようになってしまったそうな…
親に孫がいない時だけ、「お父さん」と呼んで、いる時は「じいちゃん」と使い分けしてもらっていいと思ふ
勿論、子供にも、「この人はじいちゃんだよ」と教えていくことも大事だけど

81 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:43:27 0
自演w

82 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:46:48 O
みなさん色んな意見ありがとうございます
躍起になっているうちに子供が大きくなり・・そうですね、もう説明すれば分かりますね・・

少しづつ言い聞かせていきます、ありがとうございました

83 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:47:49 0
>>80
じいちゃんに呼び変えるのを何度言っても出来ない母親って相談なのに
なに言ってるの?


84 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 23:48:45 0
ていうか自立しろよ。
何でも人のせいにするな。

85 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 00:17:47 0
将来面倒見るんだから言う事聞けよ、という態度も改めたほうがいいよ

86 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 00:26:51 O
スマイリーのブログ宜しく、顔が見えないと皆さん発言も大きくなるんですねw

87 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 00:28:39 0
なに知った風な事いってんの

88 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 00:33:03 0
ちょっとでも非難されるの嫌なら2chで相談なんてするなよ携帯厨w

89 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 00:50:09 O
何このニートの集まりW

90 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 00:52:51 0
w使い分けてるの?携帯さん。

91 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 08:56:28 0
やっぱ離婚ボッシーって・・・( ´,_ゝ`)プッ

92 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 09:12:35 0
PCと携帯で自演なんて暇人だねー。うらやましい。

93 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 09:20:19 0
DQN離婚ボッシーは仕事もせずに
実家に寄生して一日中2ちゃんですか
いいご身分ですねー、うらやましい

94 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 17:41:07 0
家族それぞれが違う呼び方してるのなんて普通だって。
それでも、それぞれ続柄が違うから、自分の立場から見てふさわしい
呼び方を覚えるんであって。子供のほうに毎回きっちり言い直させたら
いいじゃない。当たり前のしつけをするよりも引っ越した方が楽?

諦めモードの怠け者もいいとこ。吐き気がする。


ヒッキー弟を抱えている母が、仕送りを頼んできた。
弟の分の生活費は出す気がしないから、弟を捨ててからだねと言ったら
恒例のデモデモダッテが始まった。
デモデモダッテをするなら相手にしません。と言っておいたけど
また長丁場だわ。

今時どこに仕事がある?それは弟の問題で私の問題じゃないから
どこにあろうが無かろうが聞きません。言い訳するなら2人で死んでくださいと
言ったら更なるデモデモダッテいい加減にしろ。


95 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 17:43:23 0
>>69
「なんでおじいちゃんを「お父さん」と呼ぶのか」って1回子供に聞いてみたら?
何て答えても「あんたから見たら、おじいちゃんなんだからおじいちゃんと呼びなさい」
で言いじゃない、お父さんというたびに「おじいちゃんでしょ」って言って、
その場で「おじいちゃn」と正しく呼ばせる。

何回子供を訂正した?200回?300回?400回言い直す手間が惜しいから
しつけは放棄します?うちの母そっくり。子供腐らすなよ、
あんたがバカでも子供はバカじゃないかもしれないのに
すごく、すごく可哀想だし体が震えるほど腹が立つよ、そんな
怠け腐った態度。人間じゃないよ。

96 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 17:56:10 0
無職パラヒキパラぷーのスレに移動します

97 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 01:18:18 0
>95
後半5行、そこまでいうことか?
自分の母親と投影させるぎるなよ。

98 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 16:30:55 0
   /|∧_∧|
   ||. (・ω・`| <次のかたどうぞー
   ||oと.  U|
   || |(__)J|
   ||/彡 ̄ ガチャ

99 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 17:14:57 0
子供たちが私のこと『おかん』って呼びます。
私そういう感じじゃないし
下品だからやめてもらいたいのですが。

100 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 17:19:08 0
>私そういう感じじゃないし
その人のイメージは本人じゃなく他人が決める

101 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 18:21:03 0
【審議中】
    ∧,,∧  ∧,,∧
 ∧ (´・ω・) (・ω・`) ∧∧
( ´・ω) U) ( つと ノ(ω・` )
| U (  ´・) (・`  ) と ノ
 u-u (l    ) (   ノu-u
     `u-u'. `u-u'


【可決】
  ∧∧ ∧∧
`∧∧`・ω)`・ω)∧∧
(`・ω∧∧) ∧∧`・ω) >>99は「おかん」に認定されました
(つ (`・ω・)`・ω・)と)
uu(l  )(  ノuu

102 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 12:02:57 0
>>99
おかんいけないの?
私の友人なんか、物心着く前に「ママ」をやめさせるべく
三歳児に「おかあさん」と呼ばせるトレーニングはじめて
図らずも「おかん」呼ばわりされてるけど、微笑ましいよ。
下品…とは、その考え方の方がアレな感じがしちゃうんだけど…
白銀とか豪徳寺とか、そういうところにお住まいなんだろうか。

103 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 12:41:42 0
豪徳寺のどこがお上品なのかpgr

104 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 12:43:12 0
お屋敷街だからお上品なのかとそれくらい

105 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 13:06:30 0
関西圏以外に住んでいるなら
オトン・オカンはエセ関西弁ぽくて嫌だわw
オマエは生まれも育ちも生粋の埼玉っ子だろーが!という芸人が
「うちのオトンが〜オカンが〜」とテレビで話すの見てるとヘッpgrと思うしね

106 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 14:24:25 0
>>105
わかるわかる。
ちょっと関西に遊びに行って関西弁にふれただけなのに会話が関西弁になる奴とかいる。
あと、ばあちゃんに対して無理に方言というかなまりを使って話しかけてくる若い職員。
ふざけんな( ゚д゚)、ペッ と思ってしまう。

107 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 19:05:48 0
おとん・おかんは関西弁なのか?
生粋の東海人だが私も子どもも母親をおかんと呼ぶ時期を通り過ぎた。
おとうさん、おかあさんと、きちんと呼ぶのがこっぱずかしくて
うさ、あさを省略してるだけなんだが

108 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 19:39:45 0
大阪はオモニとかじゃないの?

109 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 19:49:08 0
うける〜

110 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 22:27:15 0
>>105>>106
>>99が言ってるのは「似非関西ぶってるからイヤ」じゃなくて、
「私そういう感じじゃないし」
「下品だから」
だよ?
正直、>>99が子どもに何と呼ばれたくて、自分をどう捉えているのか気になる。
下品て言う発言性がすごいと思った。

111 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 22:38:47 O
すいません、相談させてください。
長男 33
次男 31
末っ子長女(私) 27
母子家庭。
なのですが、今月末に次男の結婚式があります。
長男は七、八年前に入籍のみで、三人の子あり。
私も昨年入籍のみで、わが家で結婚式は今回が初めてです。
しかし、次男は長男が商売をやっていて、大変なのにもかかわらず、日にちを相談なしに勝手に決め、軽くよろしくねと言ったくらいで、きちんと招待していなかったんです。
案の定その日がどうしても長男が出れない状態(代わりのきかない仕事故)
なので、母が口を聞いてなんとか日にちを変えてもらいました。
でも、実は日にちうんぬんよりも、次男の態度が問題だということがわかりました。
次男は昔長男に20万ほど借りてたらしく、それを分割で返す約束を一度も返してないそうです。
更に長男からいわせれば、
自分の入籍のときや、出産のとき、お祝いのひとつもなかったのに、
なんで生活がかかってる仕事休んでまで、
行かなきゃ行けないんだという部分もあるみたいです。
母はそれを聞いて、次男にけじめをつけろとうながし、
20万渡したのですが、次男なかなか返しに行かず。
結局長男は招待状の返信もせず、欠席予定。
ただ嫁と三人の子供はでるつもり。
次男がけじめをつけないのがいけないのに、その自覚がありません。
わざわざ日にち変えてやったとか、招待状の返信もないやつにこっちから連絡する義理はないとか言い出す始末。
間にはさまれた母がかわいそうです。
末っ子の私は何をすれば いいと思いますか?
次男に諭すべきなのでしょうか?
長文すいませんでした。

112 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 22:41:24 0
>>111
母親からもらった20万、兄に返してないの?

113 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 22:57:25 0
>111
「金借りて返さないクズは死んだほうが世の中の為だよね〜」
と普通に次男に言ってやれ

114 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 22:59:10 0
結婚して家庭を持とうという大人の男がそういう舐めた真似したら
叱り付けるのが子供を送り出す親としての役目でないかい?
なんだか次男だけ甘やかされてる感じがするし、そうしてきたなら
母親の自業自得。全然かわいそうじゃない。

115 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 00:11:43 0
日を変えるとあちらこちらに迷惑かけるし、日にちはそのまま、
長男は欠席、長男嫁出席はこのままで仕方ないとして、
頭下げて20万返しに行くよう諭す、お母さんの愚痴聞き役をしてあげる。

116 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 09:24:42 O
111です。レスありがとうございます。
>>112
時間がないとかで返しにいってないみたいです。
>>113
やっぱりそれくらい言ったほうがいいんですかねー。。。
>>114
母は初めは穏便にすまそうとして、やんわりうながしてたのですが、あまりに舐めてるので、怒ったのですが、次男逆ギレ。
もともと母は叱るのが下手で、感情的かつ泣きに入るのでなめられちゃうんですよね。
そういう点では自業自得かもしれないですね。
ちなみに一番甘やかされてたのは、末っ子長女の私かと、、、。
長男は最初の子だけあって、可愛がられたのでしょうが、家計が苦しかったときなど、一番割りをくっていたと思います。
誰の力も借りず早いうちから独立して、常識知らずで変わり者のところもありますが、偉いと思います。
そのまんなかの次男は、長男に言わせれば甘やかされてるのかもしれません。
まんなか特有(偏見ですが)のひねくれた部分も多少あるのかと。
でも次男は次男でがんばってきた姿も知っています。
私は母の育て方が悪かったとは思いませんが、
結果こうなってるので客観的にみたら、母のせいで同情する余地なしですね、、、。
>>115
今までの経緯は母からの愚痴電話で聞いた話だったのですが、
聞いてアドバイスしてるだけじゃらちがあかないので、私が次男に直接諭すべきか否かってとこで悩んでました。
なにせ妹なもんで。。。
とりあえずはけ口が私だけなので、母の愚痴もっといっぱい聞いてあげようと思います!

なぜかみんな母を通しての会話なんですよね。
直接思ってることお互いに言えば言いのに。
次男が長男にお金返して、しっかり頼めば、
来てくれただろうし、
日取りも家族に一切相談無しで決めればこんなことにはならなかったと思うんですけどね。
寺の息子がお盆の時期に勝手に結婚式いれるようなもんなんですから。
次男が自分は悪くないと思ってるのが一番たちがわるい。

またまた長文すいません。

117 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 09:27:38 O
最後のほう
一切相談無しに決めればではなく、
決めなければでした。

118 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 09:40:50 O
家族会議を開きなされ。
おかんが相手のことをお互い悪く感じるように伝達しているふしがある。
本人に自覚がなくてもね。
問題は解決してスッキリしていかないとこれからどんどん疎遠になるよ。

119 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 09:52:56 O
早速ありがとうございます。
そこが問題なんですよね。
お互いしこりが残って、疎遠になるのが一番寂しいし、母も悲しむところだなって思います。
だから母は丸くおさめようとしてたみたいですが。
家族会議開いたことないですが、(実家がなく普段ばらばらな家族なので)
提案してみます。
式前時間がないので、急がなくては。


120 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 11:45:22 0
20万も返しに行く暇なしではなく
既に返せない状態だと思うよ。
もう使っちゃって無いもんねーベロベロバーwwwwってことですよ。

つーかさ、家族会議も何も今さら無理でしょ
結婚式の時だけ体裁整えたって余計に溝が深まるだけだよ
母親もお金ポーンと渡して仲直りしていらっしゃいじゃ
結局は次男甘やかしているだけだし
その行為自体も長男は不快なんじゃないの?
会議開いても「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい」に終わりそうじゃん


121 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 12:07:19 0
お母さんの渡した20万の行方は?
長男さん、これを期に次男と絶縁したいんじゃない?

とりあえず、弟の言い分(聞くだけ無駄)を聞いて
今度は兄のとこで…とか話がまとまるわけはないんだから
家族会議すべきなんじゃない?

それにいくら兄弟とはいえ、兄は結婚してるんだし
そこにちゃんと招待状を送るのは常識でしょう
次男どんだけ常識ないの?ほんっとバカでクズなんじゃない?
そんなやつが結婚して大丈夫なのかね

122 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 13:01:26 0
>お互いしこりが残って、疎遠になるのが一番寂しいし、母も悲しむところだなって思います。
っていうけど、既に長男の方には随分前から借金問題でしこりが残っていて、
次男との心理的距離は疎遠だったんじゃないのかね。
お母さんの育て方が間違えたかどうかはわからないけど、成人した息子達への対処の仕方は
大いに間違えていると思う。
つーか、20万のお金を母親に出して貰わないと返せないような人が結婚式を挙げるって、
その資金はどこから出てるんだって話だな。

123 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 13:11:56 0
次男この先また金ポッポするよね
長男さんは絶縁したいと思うよ。屑とは

育て方が悪かったとしか・・・



124 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 14:59:54 0
疎遠ながらも「家族だからいいだろう」ってな考えで招待状送らず、ってのも考えられる。
自分が妻帯者の立場になっていないならなおさら。

125 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 15:54:10 0
なんにせよ次男が最低人間なのは間違いない
そんな男と結婚する女って…

>わざわざ日にち変えてやったとか、招待状の返信もないやつにこっちから連絡する義理はないとか言い出す始末。
>間にはさまれた母がかわいそうです。

お母さんが好き好んではさまってる気がするなぁ
このバカタレがー!って次男を叱責とかできないの?

126 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 16:28:04 0
私が長男なら借りパクする次男より甘やかす母親にキレるな〜。

母親が間に入って余計話がこじれてるよ。
あなたまで参加したら長男さんますます「うざ〜」だろうね。

一番の解決方法は次男が母親に20万返して自腹で長男にお金を返す事(分割でも)
勝手に日取りを決めてしまったがどうしても参加してほしいと頭を下げる事

親族への見栄とか母親のメンツとかで参加させたいならやめた方がいい。
心から祝ってほしいならきちんと「次男」が頭を下げるべき。
相談者はお母さんの出番じゃない!引っ込んでろと母親を説得すべきだよ。

結婚費用が親持ちならすぐリコンになりそうだな・・・次男
個人的には長男一家に愛想つかされるのも覚悟した方がいい1件だと思う。
ヘタに構うと相談者も疎遠確定だよ。


127 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 17:56:46 O
いろいろありがとうございます。
招待状は次男は長男に郵送してます。
ただそれ以前に結婚しますとしかるべき挨拶とか、日取りの相談とかを段取らなかったのがこじれた原因かと。
お金を借りたりしてるのでほんとはそこで返してけじめをつけて、きちんと来てくれと頭を下げるべきだったんですよね。
お金のこととか、自分の結婚出産のお祝いのこととかは、式が決まってしばらくしてから長男の口から出たもので、母はそんなことがあったことも、長男が思ってることも知らなかったみたいです。
そこで式前でなにかと今は入り用だろうからと、式後に母に返せばいいから今はとりあえず長男にけじめをつけにいけと20振り込んだ次第です。
長男にはそのやり取りはもちろん知らせず。
しかしなかなか行かないので、せかしたら暇がないし、なぜそんなに急かせるのかと次男。
母はばかだから、穏便にすませるつもりで、式前にけじめをつけるのが、当たり前だで終わらせればいいのに、これからの時期入り用だから、今返せば助かるだろうし、
なんて付けくわえる始末。
そこで初めて長男が行かないと言ってる旨も伝えたため、次男はキレる。
金がないなら返してやるよとか、日にち変えてあわせてやったのに、出れないってなんだよと。
相談してくる母には、私はとにもかくにも母が間に入っても仕方ないから、キレるなら長男に直接連絡とれと、自分が正しいと思ってるなら本人に切れれば?と言えとアドバイス。
自分の式、自分の借金なんだから自分でなんとかしろと言うように私はアドバイスし、母はメールしたみたいです。
そのあと音沙汰なしみたいです。
長男はそんなやり取りあるのは知らず、単純に今仕事が忙しいので、なんにも考えてないと思います

昨晩次男からたまたま別件で、私にメールがあったので、ちらっと長男くるの?みたいにきいたら、知らんと返信あり。
じゃあ連絡してみればいいじゃんて返したら、日にち変えてあわしてやった上に、招待状の返信もないやつに連絡する義理ないからだって。
普通の関係だったら長男から、すまん、いけないと連絡するのが筋なんだろうけど、自分の行動が悪い自覚がなく、切れてる様子。
母がもう一度怒るみたいですが、怒るの下手だから、きちんと話せるか心配です。
ほんといらつく内容すいません。


128 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 18:12:33 O
ちなみに式費用は本人がだしてます。
当たり前ですが。
考えたら長男からしたら、式だすなら金返せよと思うのは当然ですよね。
別にお金に困ってるわけでないので、長男はそんなこと口にしませんが。
母がびしっと叱ることができない人だからいけないんですよね。
私が言いたいけど、妹だし、こじれますよねー。
母が自分でなんとかしろと言って、なにもしてない上に自分が悪くないと思ってそうなところみると、疎遠確定かも。


129 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 18:56:52 O
相談させてください。
主人の父親のことなんですが、最近お金を貸して欲しいとメールがきました。
私にではなく主人になんですが、金額は36万でした。
理由も何も書いておらず、この話は誰にも口外するなとのことでした。
ですが家計は私が全部管理しているので主人の自由にできるお金はなく…。
主人が私に話をしてきました。
父は50代半ばで働いています。
何に必要なお金なのかも話さず、決して楽な金額ではないのに
そういうことを電話ではなくメールで済ます辺りにも怒りを感じました。
36万という中途半端な数字ですが50半ばで
それぐらいの貯蓄もないと考えていいんですよね?
返ってこないお金だと思っていますが
うちにはまだ小さい子どももいるし
そういうことを何も考えてはもらえないものなんでしょうか。
主人は何に必要なお金なのか、まだ聞くつもりはないと言います。
私はどうしても納得がいきません。
それに家を建てる話もあって、父の名義だけではローンが組めないので
主人に一緒に名義人になってほしいという話もあります。
今回のことで36万も用意できないのに、
頭金とかどう考えているのか不安になりました。
当たり前のように私たちが出すものだと思ってるのでしょうか。
私の周りではまだ働いている親に援助をする話は
あまり聞いたことがなかったので
今後を含めどうしたものかと思い、こちらで相談させていただきました。
今回だけは何も聞かず知らないふりをしてお金を振り込むべきでしょうか。
次に言われた時は断っていいものでしょうか。
アドバイスください。
ちなみに母は健在ですが専業主婦。
主人の下に妹が二人います。
誰も今回の話は知らないようです。

130 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:09:46 0
>>129
あなたの家と同じく舅さんの家のお金も姑さんが管理してて、
姑さんに知られたらまずいお金の可能性が考えられますね。

36万円を出すとしたら返ってこないものと諦めるしかないわけだから、
「うちは嫁が家計を管理しているから内緒では出せない」
という事を旦那さんからハッキリ舅さんに言ってもらいましょう。
それが次回の金の無心への牽制球にはなるでしょ。

使い道を追究するか、次きたらどうするかは、
今回旦那さんと徹底的に話し合うべきだと思う。


131 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:11:43 0
弟が「精子って白いでろでろ?」とか言いやがったwwww


132 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:21:19 0
すれ違い

133 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:22:23 0
他言無用とか上から目線で人から金を借りようとしてる舅も、
自分の親だからと言って、使途不明金を出して貰えると思う旦那も、
どちらもありえない。
>>130のように、話をきちんと明確にして対処した方がいいと思うよ。
これで出しちゃうと、次もまた来る可能性が高い。
(経済能力低い舅みたいだから)
しかも、これでお金を出しちゃうとトラブルに巻き込まれる可能性もないではないと思う。
(姑に内緒の金策ならば)

色んな意味で、現状では絶対貸さない方がいいと思う。

134 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:25:25 O
>>130
ありがとうございます。
父のところは父がお金を管理していて
お給料の中から必要なお金をその都度母に渡しているようです。
ですから母もお金のことに関しては全くわかっていません。
なので純粋にお金がないのでは…と。
母には知られたくないようです。
私も主人に『自分が自由にできるお金がないから』と伝えて欲しいと
お願いしましたが、私に話してきた時には既に『わかった』と返信した
あとだったらしく、お金の使い道に関しても
『自分に言ってくるのは初めてだし、余程のことがあるんだろうから』
と、今は聞くつもりがないようです。
父は元々公務員だったのですが、勤めていたところを辞め
その退職金を少し家に入れ残りを水商売の女性に貢いだ過去があります。
その間、家にも帰ってこなかったそうです。(10年近く)
そういう話を聞いているので、今回も分割ではなく
一括で払わなければならないお金って一体なんなんだろうと思ってしまいます。
うちも子どもがいなければまだよかったのですが
幼稚園入園、引越など一番入り用なときで…。
どうしても怒りがこらえきれません。

135 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:29:54 O
>>133
私もできることなら絶対に貸したくないのですが
主人が返事をしてしまっている上に
父からも○日までに必要だからと、振込先がメールで送られてきたそうです。
一応、情けない父で申し訳ないと書いてあったそうですが…。
母にも知られたくないお金だというのが私もとても気になります。

136 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:30:55 0
>父は元々公務員だったのですが、勤めていたところを辞め
>その退職金を少し家に入れ残りを水商売の女性に貢いだ過去があります。
>その間、家にも帰ってこなかったそうです。(10年近く)

ちょwwwwww
ロクでもない出費の予感がプンプンするよ
旦那も甘すぐる。喧嘩してでも出しちゃ駄目だ。
お子さんや引越しが控えてるならまして。

137 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:35:40 0
>>135
親子だろうがなんだろうが、36万ってのはホイホイ出せる額じゃないよ。
ゴメンネ、情けないよネで済む額じゃない。

義父のことを本当に考えるんだったら、義母に伝えるべき。
36万も出せないなら、今後たかられる可能性大だもん。

138 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:40:00 0
>>127
なーんかさ、当事者以外が首突っ込んで引っ掻き回してグッダクダwだよね。
母親の考え無しな余計な一言で次男はキレるし
長男は変な意地張ってる金コマみたいになってて気の毒だ。
日程変更だって長男の妻子だけ出席なら必要なかったはずだし
何やってるの?だよ
母親もあなたも口出ししないでほっときなよ


139 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:42:51 O
アドバイスありがとうございます。
私も出せるお金なんかないと言ったんですが
それなら主人が自分でなんとかすると言い出して…。
借金なんかされたら困るので出すしかないのかとも考えています。
主人が言うには
『変なとこに男気がある人だし見栄っ張りだから、オカンにも
知られたくないだろうし、そんなみっともない思いするぐらいなら
死ぬんじゃないかと本気で思う』
です。
親子だから、なんとなくわかるそうですが
直感でこれ断ったら死ぬんじゃないかと思ったそうです。
死ぬかも…なんて言われると迷ってしまいます。
でも確実にまともなお金じゃないですよね。
仮に借金なら一括で返さなくてもすむだろうし。
一括で払わなければならないお金ってなんなんだろう…。

140 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:45:39 0
消えてた10年の間に弟か妹が出来ちゃってたんじゃないの?
そろそろ小学校に入学とか。

141 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:46:59 0
これって男の面子の問題だね。

大そうな前科持ちの父なのに、
「初めてだから」という事で旦那さんは理解示してるわけでしょ。
>>129さんのところは妻が家計管理してるから良かったけど、
旦那さん管理だったら黙って貸しちゃってるはず。

旦那さんがどうしても今回だけは!と騒ぐのであれば、
「わかりました。あなたの面子を立てて今回はのみます。
だけど、絶対に今回限りにして下さい」
というのはどう?
私も女だから>>129さんの気持ちは良く分かるけど、
これ突っぱねると、>>129さんの家庭内が雰囲気悪くなりそうで心配。

舅さんの面子まで心配する必要はないから、姑さんに伝えるべきという
>>137の意見には賛成するわ。


142 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:52:24 O
続きです、
返済に関しては、これもまた一方的に『毎月二万ずつ』
ということだったらしいですが
主人が返さなくてもいいと言ったそうです。
これには本当に頭にきて、勝手に貸すことも決めたのに
返さなくてもいいなんてどういうことか聞きました。
そしたら『36万用意できないのに毎月の二万返済だって
きついだろうし、その二万もどこから出る二万かわからない。
二度はない、今回だけ。
自分のお小遣いから毎月引いてほしい』
ということでした。
主人も家のことを何も考えてないわけではなくて
不景気で大変だし、お金を貸すのもこれが最初で最後だと言います。
金額も36万まるまるなのか、足りないぶんの36万なのかもわかりません。

143 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:56:26 0
書き込みしてる間に>>139レスが。

やはり、そんな感じじゃないかと思った。>男気、見栄っ張り
姑さんに言えないのであれば、
次回は絶対に無し、今後何かあったら無条件で旦那さんが防波堤になるって確約もらいましょう。

どうしても出さなければならないなら「理由」だけは聞いてもらわないと。
旦那さんは舅さんに男同士という事で変な理解示してるから、
理由によっては「それは男気とは違います」くらいの事は言いたいよね。

144 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:56:34 0
万一貸すにしても、あなたが義父と会って
・何の金なのか
・返済計画
をキッチリ聞いてからにしては?

死ぬ死ぬ詐欺にだまされちゃ駄目だよ。つーか、息子が勝手に大袈裟に取ってるだけかもしれん。


145 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:59:41 O
36万て随分ハンパな数字だよね。
愛人の出産費用とかかなw

146 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 20:00:09 O
>>140
考えたこともありませんでしたが
あり得なくはないですね…。


>>141
全く仰る通りだと思います。
主人も父が家にいない間のことや、母がいつも泣きながら
『お父さんが帰ってこない』と電話をしてきたことを覚えていて
それを許せずに父とは8年間連絡をとっていなかったらしいです。
私たちの結婚をきっかけに和解しました。
父に理由を聞いて、また父のことを嫌いになるのが怖いとも言います。

147 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 20:03:57 0
>>146
>父に理由を聞いて、また父のことを嫌いになるのが怖いとも言います。

とはいえ、8割がた碌でもない理由での借金だってわかってるよね?
今回払っても、また女だかギャンブルだかに突っ込むんじゃないの?
だって義母に内緒にしてるんでしょ、今回限りなわけがない。

旦那も気の毒だけど、ここで払うのは良くないと思うよ。
問題を先延ばしにするだけでしかない。

148 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 20:04:37 O
確かに出産費用てそれぐらいだよね、

149 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 20:06:14 0
>>146
和解してどの位なの?

150 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 20:11:12 0
父を好きになるとか嫌いになるとか、そういう事じゃないのよね。
目の前にある事実をきちんと理解して、出来ること出来ない事を決める時期が来てるって事。
お嫁さんもらって子供まで作ったら、守るべきはその家族なんだもの。
あなたの気持ちは理解したい、今回は協力するけど
私(妻、母)の気持ちも分かって欲しいって事。

旦那さん、ちょっと酔っ払った状態だから覚醒してもらうのがポイント。

151 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 20:12:59 O
私も主人が大袈裟に言ってる気はしますが
本人は本当にそう思っているようです。
母に相談するのは無理だと思います。
働いたこともない、人付き合いも苦手な人で
仮に相談しても相談にすらならないと思います。
基本的に父がいないと何もできない人で
完全に父に依存しています。
父もそういう母をわかってるので家計も任せないんだと…。

父と主人が和解してから6年ぐらいです。

152 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 20:19:43 0
36万のお金でぐだぐだ言って死ぬかもなんて旦那親も旦那も頭おかしいね


153 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 20:20:37 O
>>150
そうですよね。
まだ私たち家族より自分の家族から上手に
離れられていない感じをうけます。
空白の時間があったからかもしれませをが
今は一番に私たち家族のことを考えてほしいです。
本人は親孝行のつもりでもあるようです。

154 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 20:24:18 0
旦那さんは悪い人じゃなさそうだけど、ちょっと厄介な感じだね。
>>153がここで反対したら、夫婦仲にまでトラブルを持ち込みそう。

この関係だと難しそうだけど、
本当に今回限りというなら、書面にしておいて貰った方がいいよ(公正証書は無理としても)。
家庭的には大きな金額なんだから。
勘違いしてても誠意のある旦那さんなら、ちゃんと書いてくれると思う。
そこでごねるようだったら…ちょっと問題かも。

155 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 20:36:22 0
父だからだらしない人でも理解してあげたい、という旦那さんの気持ちは親子の情という事で。
旦那と嫁も他人だけど、嫁と義父はもっと他人。
家族構成上義理の親子になった嫁に、オリジナル親子の情分かれっていうのは酷。
旦那さんがそれ分かって今回限りにしてくれるのを祈るばかりだわ。

156 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 07:43:03 0
むりむりむりむりかたつむり

157 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 10:14:23 0
大丈夫か?父親にサイマーの香りがプンプンするよ?
もっと大金が絡むと血縁関係なんて木っ端微塵になるのにね。

ちなみに金が絡んだ親子関係はグダグダになって最終的には一家離散だよ。
旦那の実家がそんな感じ・・・この目で見てきたので間違いないです。

マトモな親子関係でなさそうだし、旦那が目覚めなければ旦那ごとサヨナラだね。
旦那の小遣いで返すってのに納得できるなら今回のみOKでいいんじゃ?

家族に多重債務者がいる人のスレで勉強して逃亡準備してね。
あのテンプレを旦那に見せるのもアリかもね。

158 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 12:42:31 0
理由もきかずに金貸すって勝手に決めて
しかもこれっきりのことだから?
そんなわけないじゃん
旦那バカ?何が男同士の云々だよ、笑わせんな

家のお金なんだから
使途不明は困る、と
もし本当に貸すならば
ちゃんと借用書に拇印とかしてもらって
月々2万滞ることなく返す
とかちゃんと念書させたほうがいいよ

一番は貸さないことなんだけど
バカ旦那がバカ親父にいいカッコしようとしてるとしか思えない
なっさけない親子
つか、何も言わずに36万貸してくれ、とか言われた時点で嫌いになれよ旦那www


159 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 13:27:04 0
大切な家族だからこそ金に関することはきっちりしておかないとダメなんだよ。
金は使い方ひとつで大切な人を守る心強い武器にもなるけど、
簡単に人を悪いほうに変えてしまったり、家族や友人や恋人との絆も
崩壊させてしまう恐ろしいものなんだよ。

160 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 13:40:23 0
理由はきかないでくれ
誰にも言わないでくれ

この時点で怪しさ満点なのに
なんで貸そうと思えるんだろう

自分が稼いだ金を理由もわからないようなことに貸せる(またはあげる)って

161 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 17:25:14 O
>>153です
たくさんのご意見ありがとうございます。
私も本心を言えば皆さんと全く同じ思いです。
主人が父にいい格好しようとしてる…まさにその通りだと思います。
親孝行というのも全くの嘘ではないとは思いますが…。
考えれば考えるほど腹がたちます。
父にはもちろん腹がたちますが、主人にも。
どんな苦労をして今まで貯金してきたと思ってるんだろう
有り余ったお金であるわけもなく、確実に春には
入園、引越でお金がかかるのに。

振込の期限は明日です。
振り込め詐欺だとは思わないけど、念のために父に電話を
するように主人に言いました。
父はなかなか電話に出ずに、このまま振り込むべきかと思っていたら
電話がかかってきて、とくに思いつめた様子もなく
『お〜すまんすまん。電話に気付かなくてな〜』と
至って普通だったそうです。
普通なら父から一本電話があって当然ですよね。
どうしても、常識というか、大事な何かが欠けている気がして
どう気持ちを整理したところで納得はできないままです。
お正月にはパチンコなんかして遊んでいた父なので
やはり急に必要になったのではないかと思います。
明日には振り込みです。
36万引き出してきて主人に振り込みを頼もうと思っています。
どちらにしても私名義の銀行からは振り込めないので。
(私は知らないことになってますから)
主人にも金額の大きさを目で見て重さで感じてほしいです。

162 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 17:30:36 0
旦那の小遣いからならいいんじゃない?
旦那が目が覚めるまでは時間も必要だろうと思う。

私の友人の母親がDQNで、娘に金をせびる人だった。
友人は小梨で共働き高収入だから、生活費を折半してもけっこうあるので
夫婦での貯金以外での、友人の貯金もけっこうあるとか。
それで友人は結婚後も何度もお金を渡して、総額は300万くらいみたい。
30代後半で親とは疎遠になって、今は一切渡していないというけど
それまではかなり葛藤していたよ。
端から見て歯がゆかったけどねぇ。

163 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 17:35:31 0
まあとりあえず義父・義母か舅・姑と書いてみませんか?
父母だと読んでで混乱するデスヨ

164 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 17:37:22 0
153も知っていることをウトが知ったほうがいいと思うなー。


165 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 18:07:18 0
縁切り代と勝手に脳内変換しちゃいな!
実際2度目があればマトモな旦那なら疎遠になってくれるよ。

旦那にお金渡す時に
次はありません。毎月3万ずつ1年間よろしくお願いしますよ?
としっかり取り立ててやってね!
甘い顔するとなんだかんだ言ってもお金出てくるじゃんwってウトと旦那が勘違いするよ!

ホントは息子=金のイメージをウトに植えつけない方がいいと思うけどね。
現金手渡しで相手の目をみて「次はない」と旦那に言ってもらえば?



166 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 18:35:03 O
紛らわしくてすみませんでした。
義父には返済能力はないと思うので主人から返済してもらうつもりです。
電話ではなくメール、しかも主人が『わかった』と返信してから
義父からの連絡もありません。
借りるほうからすればメールのほうが都合がいいのはわかるけど
せめてもの誠意で電話にしてほしかったです。
私たちは都内在住ですが、義父は大阪なので手渡しができないんです。
振り込みしかありません。
金額の大きさもありますが例え数万円であったとしても
やはり義父には筋というものを通してほしかったです。
GWやお盆、お正月はどんな顔をして会おうかと今から気が重いです。

167 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 18:36:19 0
またたかりに来るに決まってんじゃん

典型的なサイマーだよ( ゚д゚)、ペッ

168 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 18:37:43 0
毎月3万ずつとか甘い。
自分の名義の貯金から出せ、で放置していい事例だよ。
129だって自分の親に要求されても家計からすぐにお金出さないでしょう?

>父に理由を聞いて、また父のことを嫌いになるのが怖いとも言います。
すでに夫のことが信用できなくて、このままでは嫌いになると
きちんと伝えたほうがいいと思うけどね。
親に金を出すことそのものより、旦那さんの考え方自体に
かなり問題があると思うよ。
旦那さんには、きちんと今回129が経緯を知ってることを
義父に伝えさせたほうがいい。それを貸与の条件にしたらいい。

169 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 19:38:45 O
主人には自分名義の貯金がありません
もしあれば、私に内緒で義父に渡していたと思います。

170 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 21:26:11 P
私なら、
旦那宛に舅への不信感、お金の返済方法、
今後の付き合いを遠慮したい旨を書き連ねて舅へゴバクするゎ。

171 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 21:45:45 O
主人と話をしてみました。
義父への不信感や主人への不信感、誠意のなさや
やはり返金してもらわないというのは如何なものかと
全部ではありませんが、言っていいことは伝えました。
主人はやはり自分の親なので情はもちろん
今までこんなことは一度もなかったので助けたいと言っていました。
気持ちはわかるけど逆の立場になって考えてみてほしいと
言ったあたりから、だんだん感情的になり
『お前に言わなければよかった』と言われてしまいました。
『これから何かある度に今回のことを言われるんだろうな』
とうんざりした感じでした。
私が今回のことを知っているということだけでも
義父に伝えてもらえないだろうかと聞きましたが
男のプライド云々…と言われました。
義母が何も知らないというのも問題だと思うんです。
きっと義母が知れば、義母がなんとかできるわけではありませんが
私たちからお金を借りるのだけは阻止してくれるはずです。
主人にも提案したんですが、義父に対する裏切りだと言われます。
私的には誰かに知っておいてほしいのですが主人は反対です。
あまり揉めると夫婦間にもますます問題が生じてくるだろうし。
どうしたらいいのでしょうか。

172 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 21:58:52 0
「出産費用に手をつけていざという時にお金が無かったら
私の実家にアナタが事実を全て話して借金申し込んでね。
もちろん借用書も書いて借りてくるのよ。
妊婦のいざという時はいつ何があるかわからないし
その時は入院して生死の境を彷徨っているかもしれない
その心積もりだけはしておいてね。」とでも言ってみる?

173 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 21:59:50 0
>>171
お金はドブに捨てたつもりで諦めたら?
それ以上追及すると、ますます揉めると思うよ。
二度と無しでお願いしますの念押し忘れずに。

174 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 22:05:41 0
義母が頼りになりそうなら今までのことを包み隠さず相談したほうがいいよ。
それでもこじれるようなら実家に頼りなさい。

こんな大事なことなのにまともに話し合う事が出来ないなんて
この先もっとたくさん問題が起こると思うよ。

175 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 22:12:52 0
義母さんは頼りにならない人だって↑の方に書いてあったけどな。
旦那が考え変えてくれない限り、この件は相談者の希望通りにはならないと思う。

176 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 22:21:20 0
ウチも似たようなことがあって1度義実家にお金渡した事がある(モチ私も知ってる)
結局、そのお金=縁切りの代金って感じになったよ。

返済はしなくていいです。けど、もう次はありませんよ?って言い切って私が渡した
(旦那に実家に見切りをつけてもらう為にあえて渡した)
予想通りすぐさま次の金銭トラブル発生〜で宣言通り放置した。

ウチの旦那は一回体験して自分のバカさに気付いたよ。この手の人は体験しなきゃ認めない。
(甘やかせたから絶対また金銭トラブル起こすからwって旦那には言いまくっておいた。)

機能不全家族に育った人間はガツンと現実を突きつけられないと納得しようとしないよ。

自分が知ってるということを義父にいいます。と夫に宣言してみては?
まず、夫のいい子ちゃんでいたい部分をぶっ壊した方がいいよ。
そこでキレてくるようなら旦那は一生ズルズルかも・・・。


177 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 22:29:17 0
ああリロってなかったorz

176書いた者ですが、
その旦那の口ぶりじゃこの先やばいかも・・・。
旦那さんはお金を渡す=家族を犠牲にする
という自覚がナイんですね・・・・。


178 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 23:14:16 0
>>177
うん、プライド優先の逆切れでしょ?
この手の人間は、たとえ踏み倒されて二度目のおねだりが来たとしても、
後悔も何もしないと思うよ。自分以外の誰かを責めて終わり。
>>171を読む限りは、こいつはもう駄目なんだろうなと思わされる。
うんざりって、嫁の方がうんざりだよと。

179 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 23:18:47 O
レスありがとうございます。
一旦、主人との話し合いは終わりました。
やはり今回のことを義母に話すことも、私が知っているということを
伝えることもNOでした。
どうしようもありません。
主人は義父の面子を一番に考えているようなので…。
しかも今回のことで義父のことを悪く思ったり、嫌いになったりしないで
あげてほしいとすら言われました。
これから先のことも考えて、二度目は絶対にないということを
証書として書いてもらいました。
返済は義父から返ってこない間は主人に立て替えてもらいます。
そう遠くないうちにまた義父からお金を工面してくれと言われそうですが
断固として拒否します。
お金を何に使うのかについては、主人が時期を見て
帰省したときにでも話をする時間を設けてきちんと聞いてもらう
ということで一応納得しました。
本音は納得なんか全然できませんが、もうどうしようもないので…。
明日、振り込みます。
たくさんのアドバイス、本当にありがとうございました。
色々な意見がとても為になりました。
それに誰にも話せなかったので、聞いて頂けて気持ちも楽になりました。
途中、愚痴っぽくなってしまい申し訳ありませんでした。
相談して本当に良かったです。
有難うございました。

180 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 23:20:24 0
> 回のことで義父のことを悪く思ったり、嫌いになったりしないで
> あげてほしいとすら言われました。
ごめん、旦那さんにも吐き気がする

181 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 23:25:07 0
>>179
日常生活でギクシャクしないといいね。
なにはともあれお疲れ様。

182 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 23:59:09 0
>>179
ここで聞いているだけでげんなりするくらいだから、
ご本人はもっとお疲れでしょう。
とにかく今回はそれでいくしかないですね。
お疲れさまでした。

次回、義父がお金を要求して来た時は、
旦那さんと義実家のこと、しっかり見極めてください。


183 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 00:02:07 P
足りない。 つぎ同様な事態が起こったら
・絶対>179家庭の金は出さない
・今回の件も含めて義母に話す
・今回の件も含めて>179両親に話す
・金を出すなら子の将来不安から別居・離婚を考えるので覚悟を

以上は確約してもらわなきゃ。

184 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 00:12:59 0
これいじょういろいろ言うと、分かんない逆ギレ起こしそうな
面倒な旦那だね。
本当に本人>>179が一番疲れたり失望したり哀しかったり…
大変だと思う。
とりあえず今回はお疲れ様でした。

次回以降の金策に対して、
もしそれが起こったらそれの対処が重要になってくるね。
証書を書いて貰ったのはGJ!
次回からの金策は断固拒否、本当に乙ですが、頑張ってね。

>しかも今回のことで義父のことを悪く思ったり、嫌いになったりしないで
>あげてほしいとすら言われました。

しかし、この旦那、自分の家庭<<<<<実父なのがあからさまで不愉快すぎる。
これからも頑張って下さい。旦那の目が覚めるといいな。

185 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 07:32:13 0
「親父がー親父がー」って父親の名前使って引き出して
ダンナ自身がお金欲しかっただけだったりしてw
借金の事知っているのは『俺と親父だけ』なんでしょ?
本当に義父の借金だとしてもクソ男共やりたい放題だwwwww
DQ遺伝子最狂〜

186 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 08:08:23 0
>>166

GWに会う必要なんてないじゃん、てか交通費が勿体無いよ。
旦那にはきちんと言ったほうがいいよ。
「人にお金を借りるのに使途も言わない人間とは付き合えないよ。
そこまで私に強要しないで。」って。
逆切れする人間に対して弱気になっちゃダメ。

それにしても、舅よりも旦那のほうがかなり問題があると思う。
166さんは旦那の目が覚めてくれたらと思っているみたいだけど
私は、166さんの目が覚めて欲しいと思ってしまった。

187 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 08:34:10 O
まともな旦那ならば、父親からの借金申し出があった時点で断るんじゃない?そもそも、まともな父親ならば息子に金を借りようとは思わないだろう。
なんか金額も中途半端だし、奥さんも直に聞いた話でないし>>185もありえそう。まさか旦那の愛人が出産とかないよね?少し調べた方がいいかもよ。

188 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 09:17:52 0
義父の借金が事実だとしても
> 義父には返済能力はないと思うので主人から返済してもらうつもりです。
じゃあオッサン『貰った儲けたラッキーwww』でおしまいだし
ダンナも100円でも毎月返済すれば「少ないけど毎月返済してるよ!」と言えるよね〜

つーか引き出しはしても振り込みはダンナ任せじゃ真実は藪の中だね

189 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 09:20:13 0
36万という金額は、ATMからは現金では振り込めないよね。
旦那が窓口で振り込むのかな?

190 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 09:32:46 O
…まさかの詐欺?色んな詐欺があるからねぇ〜。

191 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 09:51:59 0
親父が親父が(涙)詐欺w

192 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 11:07:02 0
お金が絡むと、皆、本性が出るよね。
貸すぐらいなら、あげる心構えじゃないとね。
うちも、夫の妹にお金貸して(勿論、返すという条件で)結局、それが手切れ金みたいになったけどね。




193 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 11:47:32 0
>>187
実は自分も親父親父〜言ってるけど旦那自身の借金じゃ?と思った。
身内にサイマーがいるからうがった見方しちゃう部分もあるけど
ありとあらゆる手段つかって金策するからね@サイマー
金関係の物の管理は厳重に!暗証番号も変更オススメ。

何年も疎遠にしてた父親にそこまで肩入れする愛情あるのかな?

194 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 13:40:01 O
>>193
そうなんだよね。真顔でサラっと嘘が言えるんだよね。
疎遠な上に夫と父の間のみの話にしてるのが何とも言えない。
母親に言われたりして困るなら、父親からも念を押されると思うんだよね。1番困るのは、妻にばれる事なんだからさ。

お金旦那まかせにしないで自分で振込みするって話してみたら?で、確認のためにもお父さんと一度話をしたいって。それでキレるなら、怪しいよ。
金額の問題じゃなくなるからね。お金を出すって事はよく考えてからにした方がいいよ。
もしも本当の話でも家族に秘密ってのはバレタ時にあなたが悪者にされるよ。

195 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 17:39:31 0
>>185

私もそれ思ったーw
笑っちゃいけないけど50で働いてるでしょ?
36万もない?!
ほんとだったら
この先やばいよ〜

196 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 17:43:02 0
ねぇダーリン
逆、オレオレ詐欺っていうこともあるし、
やっぱりお母様(トメ)にも確認しようよ。
っていうのどう?w

197 :名無しさん@HOME:2009/03/10(火) 19:32:24 0
離婚直面スレより誘導されてきました。
流れ豚切るかもしれないですが、相談させてください

母の汚嫁、家事しない具合が酷く両親が離婚しそうです。

母は自分が正しいと思ったら、いくら間違っていようが人の話を聞かない人です。
父に「片付けないと離婚だ」と言われても一向に汚部屋を片付けません。
父は自分の食事、衣服の洗濯、自分の部屋の掃除は自分でやっています。
実家にいたときの食事は、だいたいがスーパー惣菜か冷凍食品でした。
汚部屋のせいで客間の畳は腐り、冷蔵庫からは生ゴミのかほりがします。

自分は実家が嫌で逃げ出し、一人暮らしをしています。
両親はどちらもあまり好きではないので離婚しようと構いませんが、中学生の妹がかわいそうなのでなんとかしてあげたいです。
自分に出来ることがあったら教えてください。

198 :名無しさん@HOME:2009/03/10(火) 19:39:15 0
あなたが黙って片付ける、
もしくは片付けの限度や分担を家族全員で決める。

199 :名無しさん@HOME:2009/03/10(火) 19:40:17 0
>>197
母親はカウンセリングが必要なレベルだと思うよ。
二世帯同居時代に嫁いびりされたことが家事放棄につながってるのかもしれないし。

両親は離婚したとして妹のことをどうするつもりなの?

200 :名無しさん@HOME:2009/03/10(火) 20:15:24 0
>>197
原因が何だかわからないけど病んでる感じだね。母親も父親も。
妹が可哀相と思うなら197に出来るのは自分の家に妹を引き取って
両親から離して普通の生活をさせてやることだ。
お金のことはともかく中学生なら自分の分の家事はできるよね。
今は母親に巻き込まれて197と妹の生活が破綻してしまわないよう
両親から距離を置いて自立することが大事だと思う。。
離婚するかしないかはその後の話だ。

201 :197:2009/03/10(火) 21:10:03 0
レスありがとうございます

>>198
片付けようとすると母がさわるな!私がやる!と怒りだし、結局やらないので、どうにか隔離して捨ててしまうのが出来る範囲かもしれません。
片付けたあとはどうなるかわからないけど…

>>199
母は片付けない、じゃなくて出来ないようなので、まさにそうだと思います。
言ってもおそらく行かないと思うので、無理やり連れていかないといけないやも…
おっしゃる通り嫁いびりも多少あり、ストレスを溜めていたようなので、反動かもしれません。

父としか離婚についての話をしていないのですが、妹の意思にまかせるといったことしか言っていませんでした。
自分と違い両親のどちらも大好きなようなので、どっちに転んでも…としか、自分にもまだ考えられていません。

妹とは極力話さないようにしていたんですが、改めて聞いてみようと思います。
(空気だけ感じさせて、話していなかったのは悪かった点でした。)

>>200
病院に行かせたら、どっちも鬱やらなんやら出てくると思います。

一度、妹にこっちに来ないかな?ということを聞いたところ、学校が変わるのは嫌だということだったので、流したことはありました…
限界がきたらおいで、と伝えたので、その時はちゃんと守って?あげたいです。
自分もしっかりと出来るよう、がんばりたいと思います。



もう少し頑張ってみます。
聞いてくださってありがとうございました!

202 :名無しさん@HOME:2009/03/11(水) 13:32:58 0
親から金かしてくれって
嫁に無断で貸して、嫁が実家に帰った、ってバカ旦那が
離婚直面スレにきてたね
金額は8万
それだけでもものすごいたたかれてたよ

36万だと即離婚でよくない?と思ったわ
しかも理由は教えてくれないし

203 :名無しさん@HOME:2009/03/12(木) 04:03:57 O
>>202
8万の方の嫁は相談がなかったことが痛手なんじゃない?

36万はデカい金額だけど、その程度で離婚してたら世の中皆夫婦やってけないでしょ
何が何でも貸さなくちゃいけないって訳じゃないし

204 :名無しさん@HOME:2009/03/12(木) 06:50:38 0
夫婦の信頼関係なんて、たとえ数千円でも崩れる時は崩れる。元は他人だからね。

205 :名無しさん@HOME:2009/03/12(木) 16:08:23 O
所詮数千円程度の信頼関係だったわけだ

206 :名無しさん@HOME:2009/03/12(木) 16:12:51 0
だからそうだって204はいってるじゃないか
なに偉そうにいってんの

207 :Y,T, ◆XFPsNjUtMs :2009/03/12(木) 23:19:54 0
スレ誘導を受けたのでこちらで相談させていただきます。

家族構成
父(55)−2年前に会社倒産後自己破産、現在は知り合いの会社勤務月収30万
母(54)−父倒産後パート月収6万、現在弟の面倒は主に母が見ている。
私(男21)−奨学金で大学3年、就活終了、東京勤務月収25万予定、バイト月収11万
妹(19)−専門1年、就活中
弟(12)−中度の知的障害者、現在幼稚園レベル

現在北海道に在住しているのですが今回東京での就職先が決まった私は両親から
「東京で妹と同居し、弟が成人するまで面倒を見て欲しい」
と言い渡されました。弟の面倒を見ることは予想していましたし、家計が苦しいのに
大学に行かせてくれた事もあり、私自身は不安ですが承諾するつもりでした。
気がかりなのが妹のことです、私たち兄妹は正直なところ一線超えないギリギリな関係です。
両親はこのことを知っていますが、私たち兄妹を信じるしかないと言っていました。
妹は今回の件は賛成してくれましたが、残念ながら同居しながら9年間耐えられる自信が両者ありません。
しかし妹の援助がないと弟の面倒が見れないのも真実です。
私や妹が実家へ仕送りをし、両親が弟の面倒を見ることも考えたのですが、
父の年齢を考えると9年耐えられるか微妙なところです。
何か最善の解決策があれば教えてください。

208 :名無しさん@HOME:2009/03/12(木) 23:33:26 0
あげときます

209 :名無しさん@HOME:2009/03/12(木) 23:43:48 0
>>207
なにもかも考えられません。
釣りですか?
気持ちが悪い。
サルかおまえら!

210 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 00:08:38 0
>>207
親に仕送りして絶えられるまで絶えてもらって
その間に他の相手見つける方向で頑張れば

211 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 07:24:34 O
なんで9年間?
妹就職したら別々に暮らしたらいいんでは
妹が28歳になるまで同棲するつもりかよ
結局二人で住むことにしか頭が働かないただの猿状態
気持ちわる

212 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 07:31:29 0
結婚してよその女に金持っていかれるくらいなら
近親ソーカンしててくれた方が仕送り2倍でウッハウハなんじゃね

月収30万なら家族3人食べていけない収入じゃないと思うけどねぇ

213 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 07:45:22 0
弟さんのことは大変だと思うけどそれは別にして
妹と207は頭おかしいんじゃないかと思う
とっとと近親相姦して地獄に堕ちれば?
それがいやなら親に近親相姦しそうだから同居できないって言え
ホンニンらに近親相姦しない意志もないのに
うまく解決できる方法があるわけがない

214 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 07:52:23 0
近親相姦ネタは通常の神経だと理解できないので、他所で相談してくれ。
気持ち悪いわ。
ただ夫婦で月36万も収入があるのに、仕送りが必要ってそんなに弟に金がかかるのか疑問だな。

215 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 08:09:42 0
つか、なんで妹と同居する必要があるのかまったくわからない。
妹は妹で仕事しながら自活するか、実家で生活すればいいだけ。
兄と同居しなきゃいけない理由なんてどこにもないと思うけど。

216 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 08:17:59 0
弟は障害者手帳もらって国から手厚い保護や援助をしてもらっているはず。
親はその金をちょろまかしてるんじゃね?
夫婦あわせて月収36万あれば弟養うぐらいどうってことないのにね。
自己破産したなら借金帳消しなはずだし。
どうにもこうにも親も子供もすべての登場人物が胡散臭い。

217 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 08:26:40 0
>>215
家賃浮かせてその分仕送りしてちょってことじゃない?
シャッチョーさん時代の贅沢病が抜けないとか

『末っ子が障害者なんて恥ずかしくって言えないってゆーか認めないし!』
そんな親で障害者手帳貰ってなかったり…

218 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 08:29:01 0
>>217
末っ子が20歳までの8年間だと
長男30歳、長女28歳になるよね。
それまで結婚もするな、子供も産むな、しても仕送りしろってことか?
なんつー親だよ。

219 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 08:31:14 0
>>218
「あの子達は近親相姦してるんだから結婚しないでしょ」
「そうだね母さん。近親相姦するなんて気持ち悪いからかわいい弟の為に搾り取れるだけ搾り取ろうな。」

220 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 08:37:26 0
障害を持つ弟が北海道から東京に出てくるメリットがどこにあるんだ?
ざっと調べてみても北海道の福祉サービスも充実してるぞ。
自立支援に対する取り組みも東京に比べて劣っていると思えない。
207たちが弟を引き取るよりも207と妹がそれぞれ経済的に自立して
月にいくらか決めて親に仕送りするほうがよほど現実的だ。
大体母親はフルタイムのパートじゃないんだから、
妹や207よりも弟の面倒を見る時間はあるだろうが。

221 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 08:38:27 0
近親相姦でも子供はできるからなぁ
盛りのついた猿が二匹でどう自制できるやら。
親は自己破産、弟は障害持ち、兄妹は近親相姦の家族で負の集合。

222 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 08:43:19 0
ちょっと事情がわからないんだよなー。

>「東京で妹と同居し、弟が成人するまで面倒を見て欲しい」
>私や妹が実家へ仕送りをし、両親が弟の面倒を見ることも考えたのですが、
>父の年齢を考えると9年耐えられるか微妙なところです。

東京で兄弟三人で生活し、妹が弟の面倒をみるってこと?
なんで?

223 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 08:44:17 0
親は面倒くさい弟の世話は207たちに押し付けて
障害者年金は自分達の懐に入れるつもりだったりして。
近親相姦な兄妹なら結婚してしまう心配もないし。
207たちも弟を口実にしていれば妹と同居して近親相姦を楽しんでも
周囲に怪しまれるどころか弟思いの兄妹として同情されるし
みんな幸せになるんじゃないの?w

224 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 08:45:18 0
207が弟を引き取ったとしても弟が二十歳超えたら誰が弟の面倒を見るの?

225 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 08:52:06 0
そうそう、20歳という区切りも謎過ぎる。
知的障害者なら養護学校高等部を出たら
作業所に通うとかだよね?
すると18歳からは社会人の1人になると思うんだけど。
なぜ20歳という区切りなんだろう。
20歳からは入居できる施設とかの充てでもあるのか?

226 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 08:57:16 0
親は、兄と姉が東京に出ることになって、
今までアテにしていた分「勝手しやがって!」と
ファビョってるんじゃないか。
無理難題を押し付けて北海道に留まらせようとしてるとか。

227 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 08:57:24 0
>>225
今まですんでいた所の支援サービスを受け続けた方がいいのにね。
弟も20歳すぎたらすぐに自立できるわけじゃないんだし。
一生死ぬまで誰かが面倒見なければいけないレベルなのにね。

228 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 08:58:46 0
とても障害者持ちの親の発想とは思えないな。
荒唐無稽すぎる。

229 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 09:05:56 0
>>228
同意
兄妹が東京で生活するのは、来年4月以降だよね。
現在弟は12歳。小学校6年生の年齢なのか中一の年齢なのかわからないけど
来年4月からはどっちみち中二か中三の年齢から東京暮らしになるわけだ。
学校はどうするんだ?
誰が送り迎えするの?妹か?
妹は仕事はどうするわけだ?
意味不明な相談だ。

230 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 09:14:32 0
近親相姦の心配よりも、東京で弟の面倒をみるのは可能なのかどうか
20歳になった弟はどこでなにして生きていくのか
そっちを考えるほうが先じゃないの?
親も相当ズレているけど、207もズレまくりだよ…

231 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 11:17:14 0
>>207
君も君の妹も君の家族もみんなおかしい。
というのが世間一般の認識。

最善の解決策は全員で死ぬ。
まあ、いやだと思うから家族との連絡を拒否して逃げろ。仕送りくらいはしてやれ。
不幸な自分に酔いたいなら近親相姦でも弟の面倒でも見てあげてくれ。

232 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 11:34:45 0
4月から急に受け入れてくれる養護学校なんて今から探してもあるのかな。
知的障害児を親元から引き離したあげくに養護学級すら通わせないなんて
虐待になるんじゃない?これは通報したほうがいいのかな?

233 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 11:44:14 0
>>207
>「東京で妹と同居し、弟が成人するまで面倒を見て欲しい」
>と言い渡されました。弟の面倒を見ることは予想していましたし、家計が苦しいのに
>大学に行かせてくれた事もあり、私自身は不安ですが承諾するつもりでした。

この部分なんだけど
>「東京で妹と同居し、弟が成人するまで(妹の)面倒を見て欲しい」
>(両親が)弟の面倒を見ることは予想していましたし、家計が苦しいのに
だと思う

わざわざ知的障害者を親元から離さないでしょ

将来>>207が弟の世話を見ないといけないのは確実だし
それが結婚の枷になるのは十分承知なんだと思うから
妹とどうなろうが二人で暮らしてくれたほうが親も楽とか思ってんなら
親は相当の鬼畜だなぁ


234 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 11:51:12 0
>>233
じゃあ、なおさら妹と同居する意味はない。
家賃が出せないんだったらバイトさせればいいんだし。
それにどうせ来年は就職でしょ?
だったら妹は経済的に自立できるから207と同居する意味がない。
本当に何から何まで胡散臭いし不自然なんだよね。

235 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 12:04:10 0
>>234
そういうこと
弟が成人になるまで、にこだわってるわりには
もう1年以内に成人する妹のことは兄にまかせる、とか意味がわからんよ
妹だって就職するなら自立すればいいわけだし
親が兄妹の不穏な空気を感じてるのに見てみぬふりして
二人で暮らせとか本当に気持ち悪い

236 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 12:15:41 0
>>232
育児放棄だから通報対象だと思う。

237 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 12:21:42 0
>>236
だから、弟の世話は親がずっとみるんだと思うんだけど…

238 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 12:25:13 0
>>237
元の書き込みにはそう書かれていないよ。
どちらとも取れる文章だ。
もし本当に親が育児放棄するのなら通報しなくちゃ。
経済的にも自立しきっていない、
近親相姦の兄弟なんか養育者にふさわしくないからね。


239 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 12:30:47 0
元の文章読んだけどますますわからなくなった…

兄弟3人で東京で暮らせ、というのが親の言い分なんだろうか
12歳の知的障害の息子を手放すのか…?よくわからんな

親は何したいんだろう
近親相姦になりそうな息子と娘に幼稚園児レベルの知的障害者をまかせるのか?
親がもう自由になりたいとか?
はてさて…

240 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 12:41:14 0
沢山釣れました。

241 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 12:54:24 0
>>233
>しかし妹の援助がないと弟の面倒が見れないのも真実です

という一文から、兄弟三人で生活するという意味かと思った。
妹の援助=弟の世話ってことなのかなーと。
妹がいないと207だけでは弟の面倒はみれない(世話は出来ない)
という意味かなとね。
だって、弟が20歳になるときって妹は20代半ば過ぎているでしょ。
それまで兄が妹と同居して面倒をみないといけない理由なんてないじゃん。


242 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 13:29:19 0
二度と出てこないのにコテハンつける意味があるの?
トリップまでつけて。

243 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 13:31:50 0
元いたスレが「質問者は捨てハン+トリつけてくれ」ってテンプレにあるからでしょ

244 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 14:29:33 0
もうこないのかな

245 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 15:27:54 0
みんなしてネタに混じれ酢かこわるい。。。

246 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 15:31:25 0
>>245
バーカ

247 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 15:33:39 0
暇な人が居るのには驚いたw
私もだがw


248 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 15:35:23 0
自己紹介乙www
わざわざ自分の悪口を言うなんて変わった人だwwww

249 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 19:16:44 O
>>179で相談したものです。
舅にお金を貸したことがきっかけで、私の中で主人に対する不信感や不満が
でてしまい、お金のことで口論になりました。
主人の仕事はお店を任されている、いわゆる雇われ社長です。
この不況で主人収入も下がる一方で…。何とか貯金が減らないように節約して
いるのですが、主人は従業員の子たちを食事に連れて行ったり、多少面倒を
みたりしないといけないらしく、従業員たちへの経費がかかります。
今回の件で貯金もだいぶ減りました。
主人はお小遣い制ですが毎月経費やら何やらですぐになくなります。
先日もまたお金を補充してほしいと言われた時に給料日前だったこともあり
「大事に使ってね」と言って渡しました。
言わなくてもいい一言だったのかもしれません。
ですが、私も節約してやっと浮いたお金の一部だったので、
つい言ってしまいました。
主人は普段、お酒もタバコもギャンブルもしません。これといった趣味もなく
無駄遣いなどはそんなにしていないのは理解しているつもりです。

250 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 19:22:54 O
ですが主人はその一言が気に入らなかったらしく「従業員を食わせるのも
仕事のうち」「お金が足りなくなった時に、補充してもらい辛くなる言い方
するな」と怒ってしまいました。
私はいちいちお金のことに細かすぎるのでしょうか?
私のような性格では主人の職業柄いい影響を与えないなと思い
他にも色々な思いがあり「私はあなたの妻は務まらないのかもしれない」と
言ったところ、何をどう解釈したのか、主人は
「沈む船には乗れないということだな」とか
他にも色々と感情的になって言っていました。
私は主人に「自分の妻は自分が無職になったり路頭に迷ったら
自分を捨てて出ていくだろう」と、そういう目で見られていたことに
とてもショックを受けました。

251 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 19:27:22 O
基本的に私を信頼していないんだな、と。
だから36万のことも、まず私に相談してくれなかったんだなと。
価値観の違いもありますが、主人とは毎回まともな話し合いができません。
正直、舅のこともあまり好きではなくなってしまいました。
今後もきっとこの思いは忘れることはないと思いますが、時間がたって
記憶が薄れていくのを待つしかないのでしょうか。
舅のことも、お金を何に使ったのか明確にならなければ
やはり気がすみません。
私の心が狭すぎるのでしょうか…?
どうしたらいいのか主人の言うことが全て正しいのかわからなくなってきました。
長文、大変申し訳ありません。

252 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 19:47:03 0
「主人の小遣いから返済させます。今回が最後です」
なーんて言って貸したって返済不可能なんじゃん
無いものは無いんだから貸せない出せないで突っぱねればいいだけじゃないの?
ダンナがゴネて怒鳴っていじけたらホイホイ出してるんだもん
信用が無いんじゃなくて舐められてるんだよ
ダンナさんは家計の収支とか預貯金の増減把握してるの?
チョーダイチョーダイ言えば文句言いつつも出てくるから平気ジャーンw位にしか思ってないよ

どうしたらいいですか?って散々アドバイスされたんだから読み直せば?

253 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 19:52:19 0
旦那が立て替えるって話しだったようだけど、毎月お小遣いが足りないなら
初めから無理な条件を出していたってことなのね。
義父より旦那さんの方が信用できないような気がするんだけど?

254 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 20:00:21 0
>>249-251
沈む船というより既に沈没してるような気がするけどね。
とりあえず驕りに関しては領収書の提出を義務付けては?
領収書を出せないような支出は経費とは認められん。

255 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 20:42:25 O
お金は貸したらあげたと思った方がいいよ。
その親にしてその子ありだよね。
信用以前の問題な気がする。

256 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 20:42:53 0
親や兄弟姉妹の事じゃなくなってるし

257 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 21:24:20 O
そうですね。
スレ違いでした。申し訳ありませんでした。

258 :名無しさん@HOME:2009/03/14(土) 09:04:39 0
散々旦那がオカシイ、義実家オカシイって出てたじゃん
自信もって。
あと、モラハラ、DVについても調べといたほうがいいと思うよ

259 :名無しさん@HOME:2009/03/14(土) 09:45:27 O
これってモラハラだよね…

260 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 04:24:40 O
一番下の妹24才が凄く無神経。4年前に凄く許せない出来事があって物凄く腹が立ったから家から出させて絶縁した。
今だに憎悪の気持ちでいっぱいで、毛嫌いしてるのを知ってるくせに、この前、親戚の結婚式に家族で出席したら(あんな妹と会いたくなかったけど)気まずくするのかなぁって思ってたら、全くその逆。

ケラケラ笑いまくって、こっちの気持ちなんかお構いなしって感じ。もう一人の妹から、今でも申し訳ないと思ってるって言ってたって聞いたから、余計にムカついた。どこが申し訳ない態度だって。

後日、電話で色々言ったら『結婚式なんだから割り切らないと駄目じゃん』『もう4年前の事じゃん』『謝ったじゃん』とか反発してたから物凄い勢いで文句を言ったら『じゃあ、うちが死ねばいいんでしょ?じゃあね〜ばいば〜い』ってナメた口調で勝手に切った。

この電話で申し訳ないって言ったのは嘘だったとわかったし、もう、やばいくらい憎たらしくて。これだけ人を憎んだ事がないよ。

しかも、いつまでも憎んでるから精神病だって。精神科へ通えば、この憎しみは消えるの?

長文、ごめん。

261 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 08:08:48 0
>>260
4年前に何があったか書いてくれないと気持ち分からん。

262 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 08:20:29 0
>>260
具体的にどんなことをされたかわからないから何でそこまで憎んでしまうのか
うまく理解できないけど、あなたが周囲の状況も省みないで逆上して
怒りを表した時点で完全に妹に負けてるよ。つまり、まともに相手にしたら負け。
「じゃあ、うちが死ねばいいんでしょ?」なんて言われたら
「そうだね。本当に死んでくれればいいのにね^^」とか「じゃあ、いつ死ぬの?死ぬ時は教えてね☆」とか
「自分で死ぬ死ぬ騒ぐ人ほど長生きするんだよね〜(笑)」って冗談っぽく言えるぐらいタフにならないと。
あなたが口下手で妹のほうが口が達者なら、変なことを言い出したら
「またこのキチガイが頭悪いことを言ってるよ」というあきらめた態度でため息つくか、
鼻で笑って無視したほうがいいよ。
そして周囲には妹がこんな失礼なことをした(私にこんな被害を与えた)。
反省なんてポーズだけだった。本当に残念だ。と冷静に伝えるだけにした方がいい。
相手の言うことを真に受けて気が狂うほど怒ってしまった時点で相手のペースに飲まれてるよ。

妹が性格悪くて反省なんてカケラもしてないのはあなたが一番よくわかっているでしょ?
だったらそんな性悪女の思い通りの反応をしてはだめだよ。

でも、心の中じゃ殺したいほど憎んでいてもいいんだよ。
加害者はやったことをすぐ忘れるけど、被害者はいつまでもその怒りや
痛みを持ち続けるのは当たり前のことだもん。消す必要はないよ。
でもその怒りや憎しみとうまく付き合えるようにしないと。

263 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 10:29:07 O
>>260
四年前の出来事が気になる。

私ごとで恐縮で、相談というより愚痴になるかもしれませんが書かしてください。
兄の結婚式があるんだけど、なんか散々式の件で周りに迷惑かけてたり、気使わせてるのに、自分は悪い思ってないところがむかつく。
私やもう一人の籍入れてたとき、式あげてないからお祝いまったくなしだったのは仕方ないにしても、自分はしっかり相場の価格、もしくはそれ以上もらう気でいる。
もちろん前もって夫婦で十包みましたが、感謝の気持ちが伝わってこない。
一人単価三万かかってるからとか平気でいうし。
兄や母は日曜休みじゃないけど、すまなそうな態度もお伺いもなく、家族の結婚式なんだから休むのが当たり前だくらいの感じで当然日曜日。
片親でがんばってきた母でお金に関しても苦労かけてきたくせに、今回もいくらか出さしてる様子。
それはご祝儀入ったらすぐ返してくれる約束みたいだけど、母が振り込むまえに他の件で二人にごたごたがあって、じゃあもう金もいいよって兄はキレた。
それでも母は黙って振り込んだのに、一切連絡なしだし、あんなきれかたしたんだからすぐ送り返せばいいのに、ちゃっかり使ってる様子。
母の衣装を私の方が着物詳しいから手配してたから、せめてと思って兄に母の衣装代伝票につけてあげたらといったら、嫁の家だって金苦しいのにがんばってるから、嫁がいい顔しないだって。
母は遠方だから交通費かかるし、稼ぎ時の日曜休まされるんだし、散々迷惑かけてるくせになんなの!?
嫁んちだって大変なら出してやればいいし、出すよの一言があるかないかでどれだけ気分が違うか。
母はもちろん出すつもりだったけど、兄が一言いえばどれだけ嬉しかったか。
金ないなら見栄はって金のかかる式すんなよってかんじ。
結婚式って親や周りに感謝を表すためにするんじゃないの?
祝ってもらって当然の態度が気にくわない。



264 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 12:15:02 0
>>260
面と向かって謝れないんだろね。
もう一人の妹さんを間に挟んで謝ったことにしてるなら謝ったうちに入らないよね。

>>262
私も姉の挙式がもうじきある。身勝手なのでお祝いの気持ちなるっきり無し。
午後3時からのフランス料理フルコースもいい迷惑だ。
行きたくないが、ロボットになったつもりで行ってくるよ、ご祝儀は手切れ金のつもりでいる。

265 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 17:56:06 O
4年前の出来事とは、父親が他界してから始まった不倫・妊娠・中絶。
発覚してから不倫相手も含め話し合い、もう絶対に会わないと約束して謝ってきたけど、何度も嘘をついて裏切られた。
その数日後、不倫相手の奥さんも含め話し合い、やっとここで決着がつき妹とは別れたんだけど、しばらくの間は疑ってて何度か聞いたけど開き直りみたいな態度。
しまいには『話しても意味ない』と腕を組み、テーブルに足を掛けやがった。話し合った時は反省してたくせに、この変わりよう。
同じ会社で働いてたから私が辞めた。辞める話しをしてる時、妹が『お先に失礼しま〜す』ってこれもナメた口調で別に関係ないわ、ふ〜んて感じだった。
自分のしでかした行為の反省の色は全くなくて私は怒りで満ちてるのに、お構いなし。
だから、ふざけんなよって、どついたりもした。あいつは、人をここまでにさせときながら自分はのほほんと普通に生活してて、こんなに憎悪が激しくて、この気持ちを無くしたいから自殺まで考えた事がある。

266 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 18:05:19 O
続き。
当時、母親は妹には怒らず私ばかりが怒られてた。人として間違った道を歩いたあいつが悪いのに何故私が責められなきゃいけないのか。
これは今でもそう。私が悪いのか?って。

憎しみや怨みは、人それぞれだと思う。
でも、母親はまだそんな事をってスルーされる。
多分、父親がいたらあんな事はしなかったよ、凄く恐い父親だったから。できちゃった結婚だけは絶対に駄目だって言ってたし。

いつまでも、憎んでる私が悪いのか?
かといって、なかなか消えない。
呪って災いをあびせたいくらいだよ。

267 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 18:09:25 0
どうして>>265が自殺を考えなくてはならないのかがよく分からん。
成人した妹の不倫清算は本人に任せておけばいいし、
また不倫したら相手奥さんから慰謝料請求されて困ればいい。
助けを求めてきても「あらそう、もう関わるのはゴメンだわ〜」とスルーする。
迷惑かけられても妹さんが可愛いのか、父親がいなくなったので長女として責任感じてるのかしらないけど、
妹さんのことは置いといて、自分の幸せみつけてください。

268 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 18:13:55 0
ちんたら書いてたら続きが・・・w
よく言えば責任感が強い、悪く言えばおせっかい・でしゃばり?
成人した妹の不倫話に深入りしすぎて憎しみまで抱くようにって感じかな?

>>物凄く腹が立ったから家から出させて絶縁した。
妹さんを実家から出させた、自分は実家にいるのかな。
お母さんや妹さんと距離をおくためにも自分が実家を出たほうがいいんじゃないの?

269 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 18:48:07 O
当時はまだ成人してないよ。成人になってから発覚。

不倫より、人を騙して嘘をついて裏切って私に憎まれてるのを知ってるくせに私の前でヘラヘラしてられる無神経さに、怒りが込み上げてくる。

あの態度は本当に許せない。そんなに私を落としいれたいのかって思う。

電話で話した件について、死んでほしいの?って聞いた時『死んでほしくないでしょ。』
ないでしょって何?みたいな。うちが死ぬよ、じゃあね〜ばいば〜いって切られた時は怒りに満ちて震えたし。
思い出すだけで腹が立ってしょうがない。

こんな気持ちを我慢してなきゃならない?
家を出たとしてもあいつに対する憎しみは消えないよ。多分死なない限り消えない。

あいつは私に憎まれてようが怨まれてようが関係ないと思ってるから平気でヘラヘラしてられるんだよ。
こんな人間、始めて。

自分さえ良ければいい。
昔も今も全く変わってなかった。

この憎しみは精神科へ行けば消えますか?
憎くてしょうがないです。
この苦しみから解放するには死ぬ以外に考えられないよ。死んで何もかもお前のせいなんだよと、一生の罪を背負わせてやりたいと思ってるけど、これは逃げになってしまうの?

270 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 18:48:17 0
>>265
成人した妹さんも一人の社会人。
不倫するような人に育ったのは残念だけど、あなたが責任を感じる必要も、
責任取る必要もなかったんじゃないかな。
姉妹も親も身内だけど他人の始まりだよ、
今更性格が変わるわけじゃなし、自分のやったことはそのうち自分に返ってくるんだから
あなたはあなたの人生を進んだほうがいい。

責任感強そうだね、長女さんかな?
>>268も書いているように、少し実家から距離を置いた方がいいと思う。
自分が思うほど、他人は自分を理解してくれないものだよ。

271 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 18:56:46 0
クソ家族からは距離を取ったほうがいい。
残念ながらDQNはあなたとは言葉の通じない種族なんだよ。

そのうえで、あなたのイライラっぷりは若干病的な感じを受けるので
精神科へ行くのもアリだと私は思う。
医者に勧められたらカウンセリングも受けるといい。
風邪薬と違って、すぐには効かないけど半年、一年通えばきっと楽になれると思う。
妹や親のことに心を煩わされなくなる日が早く来ることを祈ってます。

272 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 19:07:04 O
逆に聞きたいけど、嘘をつかれて裏切られて、それを全く反省してなくて、あんたには関係ないみたいな態度されても、みんなは平気なの?

273 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 19:09:13 O
平気じゃないよ
平気じゃないから「あんなヤツのために死ぬなんてもったいない」
「今に見てろ」って思う


274 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 19:12:17 0
>>272
私は270。
平気じゃないけど、あなたほど憎む前に諦めてこっちから見放す。
自分の子ならともかく、親や兄弟相手にそこまで執着できないし、
自分じゃない大人を根元から変えられると思わない。

275 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 19:13:27 0
>>269
あなたの好きな人、あなたを好きな人の顔でも思い浮かべて死ぬのは我慢。
「だらしのない妹、大嫌い」はわかるけど
思い人に相手にされないストーカーのごとく
あてつけ自殺まで考えてるようなら、
カウンセリングにでもかかった方がいいかもね。

276 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 19:22:05 0
>>272
もちろんはらわた煮えくり返るけど

普通の人は、その思いが何年もつづかないし
ましてや仕返しをしたい、とも思わないんだよね。
だんだん怒りが落ち着いて「アイツはもう駄目だ、無視無視」ってレベルになる。

多分心の奥底で妹や母親に分かって欲しい!って気持ちが凄くあるんだと思うけど
なんとかそれが落ち着くといいね、ほんとに精神科行って見るといいよ。
ネットもいいけど、直接人にムシャクシャをしゃべると結構スッキリするもんだよ。

277 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 19:32:45 O
冠婚葬祭で、会ったらムカつかないようにするには?
会う度、ムカつくんだけど。

あと、こんな妹、みんなはどう感じられる?

278 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 19:35:08 0
子どものケンカみたい。

279 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 19:35:32 0
>>272
もちろん平気ではない。
ただ言葉も心も通じない人間はいるものだと分かるようになったからね。
関われば傷つくだけだし文句つけたところで傷が癒えるものでもないし、
そういうのには関わらないのが最善の方法なんだよ。
自分からは近付かないし向こうから近付いてきたら追っ払う。

ただ自分の家族とか友人とか身近な人だと人間として終わってる奴だとは
思いたくないから割り切りにくいんだよね。

280 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 19:36:58 0
>>277
見ない。口きかない。無視する。
スルー検定実施中しる!

281 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 19:40:58 0
>>277
ムカつかないのは無理。
ただそれを態度に出すと周りの人も困るので
冠婚葬祭の間くらいは
話しかけられたら答えるし
刺々しい言動は控える。

282 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 19:44:44 0
妹が実家に帰ってきてる。
妊娠中なんだけど、まだ生まれて無くても親権って争える?
向こうは裁判も辞さないって言ってるんだけど
当然明日弁護士に依頼するけど、泣いてるから安心させてやりたい

283 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 19:47:04 0
うちにも娘二人いて、いつも長女に言うんだけど、下手なんだよね。
次女はヘラヘラと煽り上手、長女がかっときて攻撃するんだけど、腹立てるのは分かるんだけどね、
親の前にしゃしゃり出て、それやっちゃあなた(長女)を叱らなきゃならなくなるでしょう?ということをする。

284 :282:2009/03/16(月) 19:48:28 0
ぐぐったら見つけた、自己解決した
生まれてから審判か
長引きそうで溜め息でるが頑張ろう…

285 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 19:51:10 0
>>282
なんだなんだ、DV旦那かなんかから逃げてきたの?
普通に母親の方が親権は超有利。
赤子だったらほぼ100パーセント大丈夫。

妹さんが重大な犯罪でもおかしたんなら話はべつだけどw
普通は大丈夫だから安心汁。
暖かくして甘いものでもご馳走してあげてください。

286 :282:2009/03/16(月) 19:59:14 0
>>285
すまん、どう考えても悪いのは妹なんだ
でも泣いてると慰めたくなる身内贔屓で申し訳ない
今さっきウイスキーと苺出して食わせたが、暖かい甘いものがいいの?
簡単に言うと妹が無神経な事をした上に泣いてる旦那に逆ギレして殴って出てきた
それ知った旦那親激怒、妹がヒスって離婚宣言して実家帰ってきた感じ
親は今海外だし混乱してる

287 :282:2009/03/16(月) 20:04:43 0
嫁がウイスキー回収してきた
嫁まで怒ってる
動転して妊娠中って忘れてたわ
ホットミルクでもチンしてくる

288 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 20:15:07 0
なんだ、ただの痴話喧嘩なんじゃねーの?
落ち着けよ。
妊婦にアルコールなんかもってのほかだろ

とりあえずお前のやることは妹を叱り飛ばして向こうの旦那と親に謝ることだな。
しょーもな。自業自得で泣いてるんじゃん、ほっとけよ。
そんなことで泣いてる女に同情は不要。
離婚しても慰謝料払うのは妹だかんね。

まあ嫁の言うこと聞いてたほうがいいかもねー

289 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 20:21:41 O
妹の事で相談した者です。

色々な意見があって参考になりました。
結果、あんな奴どうにでもなれ!いつか見返してやる!そして、シカトして低脳って事で片付ける事にしました。

相談にのってくれた方々、本当にありがとう。
感謝します。
私は一人じゃないって思えました。
ありがとう。

290 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 20:40:35 0
>>289
あなたが自分の幸せみつけるのが一番。
妹の事 忘れられるといいね。
がんばれ。

291 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 20:44:08 0
>>272
このスレ見るといいよ。
怒りや憎しみを心の中に閉じ込めておくからいつまでも苦しいんだよ。
冷静に見てみたらこのスレに書いてあることは気休めに過ぎないんだけど、
自分の心の中の怒りや憎しみを外に逃がして消化する一つの方法だよ。
スレタイ見るとビックリするけどね。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1229794294/

292 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 20:59:16 0
>>289
そうそう。無視す乗るのが一番。
妹の不倫なんて289にはまったく関係ないことなんだよ。
だから、妹が多額の慰謝料請求されて職も金も家族も友人さえも
何一つ残らないぐらいすべて失って泣きついてきても
289にはまったく関係のないことなんだからね。
そう思っているといいよ。そのほうがらくだし冷静になれるよ。

それでもどうしても怒りが収まらない時は、無理に抑えないで
心の中で妹を死ねとか許さないとか思いのままに罵りながら
自分の思うがままにボコボコ殴ったりするのがいいよ。
それか思っていることをすべて書いてその紙をびりびりに破って燃やす。
心の中だけに閉じ込めちゃうからずっと苦しいんだよ。
憎んだって恨んだって怒ったっていいんだよ
心の中で思うだけなら誰にも迷惑かけないからね。
そのかわり、心の中で心置きなく妹をフルボッコにしてすっきりしたら
気持ちを切り替えて別の楽しいことなどを考えて妹のことを忘れること。
それを何度も何度もずっと続けてくるとそのうちに心の中の
負の感情がすっと抜けてくれるからね。

293 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 21:10:27 0
>>292
文章にして書くのはいいらしいね、人間の脳は書き出すと安心して忘れるらしいよ。
書くことで感情が整理されコントロールもできるようになるらしい。
らしいばかりでスマンがw

>>289
振り回されないようガンバレ

294 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 21:45:12 O
今話聞いてくれる方いますか?

295 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 21:55:30 P
|д゚)

296 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 21:55:58 0
|彡サッ

297 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 22:02:43 0
>>294
気が向いたら書いてみて。

298 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 22:08:46 O
携帯から失礼します。
私の母(バツ3、51歳)に新しい彼氏(独身、35歳)ができました。

私は二番目の夫との間に生まれた(21歳)のですが
三番目の夫との間に生まれた(8歳)の妹がいます。

しかし母は新しい彼氏に夢中で
妹を家に一人残して出掛けてしまいます。

私が家にいて妹を安心させてあげてることはできますが
母が変わらないと妹の心の中には寂しさが残ると思うのです。

他の兄弟もいるのですが家を空けることも多く大して気にとめていないようで
私一人では誰のどの気持ちを優先して行動すればよいかわかりません。

アドバイスいただければ幸いです。
説明が足りないと思いますが
どのことを話せばよいかわからず質問していただけるとありがたいです。

299 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 22:22:05 0
兄弟姉妹は全部で何人?何歳?全員同じ家で同居なの?

300 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 22:30:58 O
全部で6人です。
兄(27)
私(21)
弟(20)
妹(19)
妹(18)
妹(8)
一番上と一番下は
父親がそれぞれ違います。
兄/私の父、弟/母、私、妹×3
で住んでます。

301 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 22:40:39 0
あなたのお父さんも同居なの?離婚はしたけど同居ってこと?
かなり複雑だね。
優先するとすれば末の妹さんでしょうね。


302 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 22:43:39 0
>>301
/で区切るんじゃないかな?
兄=一人暮らし
298父と弟=二人暮し
母と298と妹が三人=5人暮らし

303 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 22:51:52 O
>>301さん
一番下の妹は新しい彼氏に懐いてるような気もするんです。
母のことももちろん好きだから気使って早く帰ってきてとか言わないんです。
だからとりあえず夜の寂しさとか不安とか私が拭えるものはと思ってるのですがやっぱり母のしてることは間違ってると思うんです。

>>302さん
補ってくださってありがとうございます。ただ兄は結婚して子ども(2歳)もいます。

304 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 22:56:38 0
なるほど、なるほど。ありがと>302
女性ばかり5人で暮らしてるという事ね。

それでも優先すべきは8歳の妹さんでしょうね。
お母さんに意見するもアリだけど、今言っても耳に入らないんじゃない?
若いのに大変だけど、>>298がしばらく擬似母やってあげるしかなさそう。
彼氏は末の妹さんの事どう見てるんだろう。
下手に懐いても将来的に彼氏とお母さんが別れたら、逆に可哀相な事になるよ。

305 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 23:03:19 0
酷い事をいうようだけど、
妹8歳は、母の彼氏に気を許し過ぎたらいけないと思う。
母の彼氏がロリコンじゃないとも限らないのだから、
気をつけてあげてください。

306 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 23:21:56 O
>>304>>305さん
ありがとうございます。。
彼氏は妹のことを何とも思ってないと思います。
気に入られようと何か買い与えてるわけでもなければ妹のために一緒にでかけてあげるわけでもなくて
ただ母といられればいいと思っていると思います。
夜うちに妹一人置き去りにして二人で出かけてるようだし、
職場が一緒なんだけど残業とかいって21時くらいまで帰ってこない日もあるし…。
(前は妹の習い事を迎えに行って19時位には帰宅してました。)

307 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 23:29:56 0
>>298のところは兄弟姉妹の仲はどうなの?仲良し?
女所帯だから、その彼氏を家の中に入れるのはちょっと心配だな。
そういう点は何か話し合ってる?
その彼氏の目が、あなた達姉妹のほうに向かないといいんだけど。
他所の家の事ながら、そこはすごく心配だな。

って、どんどん末の妹さんの事から離れていっちゃってるわ。

308 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 23:46:42 0
>>306
妹は彼に懐いてるんじゃなくて母親の彼だから気に入られようとしてるんだよ。
彼に気に入られれば母親に優しくしてもらえると思ってる。
妹のことは3番目の夫がまともな人物で連絡がつくようなら事情を話してみては?

309 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 23:50:31 0
知り合いの家では義理父がこの場合の彼氏ポジションで、
再婚後に彼女の娘(知り合い)に○姦まがいのことをしてたらしい。
そこも母親が結構な年上で義理父は若かった。
そういう話もあるから、油断はしないで欲しいな。

310 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 00:48:40 0
この間ブラジルで9歳の女の子が義理父にやられて妊娠って出てた。
酷いもんだわ。

311 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 03:14:41 0
義娘が成長とともに女っぽくなると義父が目の色をかえて
体にさわりたがるからね。今は幼いから興味無いとおもう
けど時間の経過とともに気をつけて。

312 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 06:33:25 0
母親が母親の役割をしないんなら兄弟姉妹同士
力を合わせて頑張るしかないんだよね。
他の兄弟姉妹や父親と連絡が取れて相談できるようなら
一度母親抜きで相談してみたら?

でも、他の人たちが何度も警告してくれてるように、
女所帯だからもっと末の妹だけじゃなくて
みんなが危機感を持たないとダメだよ。
その彼氏が家の中に入ってくるようになったら
末の妹だけじゃなく、他の姉妹や298さんも危ないんだからね。
絶対に2人きりになったり母親がいないのに家に上げたら駄目だよ。

313 :遅くなりました、長いです。:2009/03/17(火) 14:25:19 O
>>307さん
姉妹では下らないこととかよくしゃべるんですけど
兄弟とはもともと仲良しなので会った時はしゃべりますが家が遠いのもありますし特にメールをすることもありません。
彼氏が家にくるのが嫌だと母に伝えたら
「なんで○○の彼氏はいいのに行けないの?」
と言われたのでそれから私の彼氏は呼ばなくなったのですが
私がいないときに来ているみたいなので話が違うと言ったら話をそらされてもう話したくないので母が仕事で出掛けてからメールで伝えました。
返事は返っていませんがそれからはつれてきてないみたいです。

>>308さん
そうかもしれません。本当は私と同じで嫌だけど母に嫌われたくない一心でそうしてるのですね。
三番目の夫は見たこともありません。妹の誕生日などに母と一緒に会ったりはしているようですが。

>>309さん
そういう人って本当にいるんですね。忠告ありがとうございます。
ただこの状況自体をどうにかしたいんです。

>>310さん
酷いですね。そういう人が何を考えているか理解できません。

>>311さん
忠告ありがとうございます。そうならないためにもこの状況をなんとかしたいです。

>>312さん
姉妹には相談したんですけど上の妹は「別にいいんじゃん?」、下の妹は「ママ最悪だね。本当無理。」って言いながら
母と彼氏と妹に混じってご飯食べに連れてってもらってるみたいです。
兄弟はそういう男性関係の面で母のことを嫌っていてもう散々つらい目に合っているので相談できません。
私の父はまだ母のことを想っているのでとてもじゃないけど言えません。
私がなんとかしないといけないと思ってるんですけど誰かの力を借りないとだめですよね。
でも私は母のせいでこれ以上誰かが傷つくのは嫌なんです。

314 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 14:38:26 0
>>312
あのさ、相談できませんなんて言ってないで相談しなよ。
もし深刻な事態が起こったときに親は
「娘が辛い目にあっているのに何も相談してくれなかった」
ってのが一番傷つくんだよ。
ちょっとのことでもいいから相談しなさい。

315 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 14:44:04 0
>>313
自分ひとりでは何も出来ないんだから誰かに相談して力を借りるのは当たり前。
兄弟や父親とも近況報告ぐらいは連絡をしたほうがいいよ。
兄弟には相談できなくて父親には相談した方がいいよ。なんたって親なんだから。
困っているのに相談してくれないのが一番苦しいんだよ。

316 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 14:50:58 0
>>289の家の経済状態はどうなってるのかな。
今の環境で末の妹さん育てるのは良くないね。
それが証拠に上二人の妹さん達の態度が「ま、いっか」になってる。
本当に末の妹さんが心配なら、兄弟、あなたの父親交えて家族会議じゃない?
お姉ちゃん一人でどうにかなる状況じゃないよ。

317 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 17:24:28 0
末っ子の実父はどうしているの?
母親が育児放棄しているなら父親の元に行かせるてもあると思うけど?
末子の父親でもない>>298実父に相談してもしょうがないんじゃないかと…

318 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 19:45:24 0
すげぇwww
この母親の年齢からいって、すぐ男に捨てられるね。
51歳…w

319 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 20:07:45 0
上の妹やばいな。母親の彼というより自分の男友達の感覚でいそう。
母親より話も合うだろうし何より若いし彼が乗り換えてもおかしくない。
そしたら収集のつかない修羅場になるぞ。

320 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 20:11:26 0
相談者は心配する部分がずれてるね

321 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 20:58:38 O
相談させてください。
兄が商売をやっていて、忙しいときとか、買い付けなどで人手が足りないときに手伝うのですが、そういう場合に何も報酬や御礼がないのは当たり前なのでしょうか?
交通費だってかかるのに、それすらも請求しなければくれません。
家族だからというくくりで、手伝うのが当たり前というスタンスみたいです。
それにしても、独身のときは仕事を休んだり、わざわざ時間を割いていましたし、今だって主人の顔をうかがいないら手伝いにいってるのに、御礼のひとつもする気がなさそうなのはどうなんでしょうか?

今は母が間にたってバイト代としてもらってくれますが、いい顔をしないみたいなんです。
御礼や報酬がなければ、一切動かないのかと言われれば、そういうつもりではないのですが、あっちから御礼のメールや電話もひとつもないと、がんばってる自分がつまんなくなってしまって。
家族だからこそ、がんばってそれなりの働きもして貢献してるつもりなのに、、、。
労いの言葉ひとつもないというのは、どうなんでしょうか?
バイト代としてそれ相応のお金をもらうのはいやしいのでしょうか?
主人には都合のいいように使われてるといわれます。
私は家族なのである程度は都合よく使ったり、使われたりというのは当たり前と思っていたのですが、あっちに感謝の気持ちもなさそうなので考えてしまいました。
長文すいません。

322 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 21:06:53 0
ご主人の言うとおりだと思います。

323 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 21:10:12 0
>>321
家族?親族なんじゃ?
あんたの家族は旦那(と未婚の子供)じゃね?

324 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 21:10:43 O
結婚して新しい家族作ったんだからそっちを優先したらいい。
感謝されないのに手伝う意味はないよ。
家が忙しいと次からは断りなされ。

325 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 21:13:16 0
兄は「家族だから」という理由で321を召使のように使って当然だと思っているし
これから先も感謝する事がないと思うから、イライラするだけ損だと思う。
悩むぐらいなら今度から「こっちも忙しいから手伝えないんだー。」って
のらりくらりとかわしていった方がいいよ。

321の家族って誰?旦那は家族じゃないの?
旦那がいい顔しないのに何で自分を犠牲にしてまで兄の商売を手伝わなければいけないの?
結婚ってのはそれぞれの親世帯から独立して家庭を作り上げていくことなんだよ。
一度、自分の戸籍を見てみるといいよ。ちゃんと本当の家族が誰か書いてあるから。

326 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 21:16:31 0
家族って書いてあるけど、321にとっての家族って誰なんだろうね?
優先すべきは誰なのかわかっていないんだね。

327 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 21:30:33 O
早いレスありがとうございます。
確かに主人にもなにを優先してるのかわからないといわれたことがあります。
これから子供も生まれることだし、どっちにしろ今までのようにいかないので、これを機会に断ろうと思います。
ふんぎりがつきました。
ありがとうございます。

328 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 21:55:21 0
>>327
妊婦なのにこき使われていたの?奴隷乙。

329 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 20:02:28 0


330 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 21:30:00 O
父親がモラハラ…
もうやだ…誰かあれ頃して…

331 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 22:53:14 O
妹とは縁切り。さっぱりした。

332 :名無しさん@HOME:2009/03/19(木) 13:22:07 0
相談を書き込めよ

333 :名無しさん@HOME:2009/03/24(火) 01:34:43 0
どなたかいらっしゃいますか??

334 :名無しさん@HOME:2009/03/24(火) 12:29:32 0
いらっしゃらなくても書き込んどけば読んでくれるだろ
実況じゃないとイヤなのか?
ほんと意味がわからん

335 :名無しさん@HOME:2009/03/24(火) 12:37:31 0
まぁまぁ。

336 :名無しさん@HOME:2009/03/25(水) 23:58:42 0
姉の交際相手について相談します。

フリーターの25歳の姉は同じ年のフリーターの彼氏と2年近く交際しています。

うちの両親にも会ったり、離婚している彼氏の両親にもそれぞれ会ったりしているそうなのですが
(結婚の予定ははっきりとはない。)

彼氏の親と兄弟がかなり問題が。
1・母親は彼氏の妹(小学生)を実家に預けているがこのたび出会って3ヶ月のパキスタン人と結婚する
2・彼氏の兄が殺人で服役中…orz

なんか、大きなところでこんな具合。
細かいところを聞くと気になるところは沢山ありますが、
彼氏自身とは相性もいいようで、姉自身も家族の状況に不安があるものの
付き合いをつづけているようです。

そしてその家族と一緒に旅行に出かけたり(誘われたそう)母親の結婚相手と会ったり
挙句の果て裁判を一緒に傍聴したり…
彼氏自身もめんどくさくなるような家族に何故姉を付き合わせるのでしょうか。

結婚の可能性があるならすぐにでも全力で逃げてほしいのですが、
姉にも情があるだろうけど、起こりうるであろう弊害に気づいていない気がして
目を覚ましてほしいんです。

いい説得の仕方を教えていただけないでしょうか。


337 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 00:26:35 0

>>336
妹のあなたがそれだけしっかりしてるのに
お姉さんの知能は正常なのでしょうか?
普通、逃げますね。
相手の家族も問題だし
フリーターじゃ結婚なんて望めないのに。
付き合う時間がもったいないだけ。



338 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 02:57:06 O
>>336 それは大変ですね…。私にも似たような経験があります。私の場合は親友でした。
まず親友の彼氏自身がクスリ・暴力等でムショにぶち込まれた経験アリ。
しかし、親友本人は全く聞く耳を持ちませんでした。寧ろ、「この人を解ってあげられるのは私しかいない」と思い込み。
結局は彼氏のDVが原因で別れましたが、あなたの姉の彼氏の場合は兄や母親等に問題があるようですね。
それだけでは本人達には、さして障害にはなっていないのでしょう。
失礼を承知で書きますが、お互いがフリーターでは社会に対しての通念が薄く、回りが見えていない状態かと思われます。
説得してもお姉さんの気持ちが変わらない(痛い目を見ない)限りは、逆に恋に燃えてしまうかもしれませんよ?
刺激せず、冷静に様子を見たらいかがですか?

339 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 09:54:15 O
336です。

姉はフリーターですが、仕事に対しては真面目でしっかり頼られるタイプのようです。
ただ社会通念に関しては私がまだ学生なこともあり、姉がどの程度なのかがわかりません。

やはり静観しかないのでしょうか。親には頭ごなしに反対すると逆効果になると抑えてもらっています。

もし姉が考えなおす機会を逃しズルズルいったら…と不安ですが、考えなおす魔法の一言なんてないですよね?

340 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 09:57:48 O
>>337
>>338さんレスありがとうございます。
自分のことばかりでお礼も忘れてごめんなさい。

341 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 10:05:46 0
>>339
下手に刺激して結婚に突っ走られても困るから静観した方がいいかもしれない
服役中の彼兄のヤッチマッタ事件も
万人が同情の余地ありと認めるような理由があるならまだしも
いや、理由があっても
そんな罪名と服役中の身内がいる人間と係わっている家族がいる人間は
就職や結婚の障害になるよね

342 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 10:19:47 0
>>339
結婚するということは家と家とつながりが出来て身内になるということだよ。
結婚すると>>341さんが書いてくれたように、当然あなたもあなたの両親も
そして姉に子供が出来たらその子供も殺人者の身内ということになって
就職や結婚などに影響を与えるよ。

あなたのお姉さんは仕事は真面目にしているのかもしれないけど
自分の行動がどれだけ周囲の人間に影響を与えるか、社会的にどれだけの
責任を負わなければいけないかという観点が抜け落ちているね。
本当に責任感の強い人はフリーターなんて続けないよ。
この不況の中、自分が5年後や10年後どうなっているのか、そして家族に
どれだけ迷惑をかけるかを考えると、とてもその年でフリーターのままでいるなんて
怖くて考えられないからね。必死になって正社員になるように頑張ると思うよ。

343 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 10:28:46 0
>>336
フリーターという何も責任を負わなくていい、いざとなったらすぐ逃げられるポジションで
同じようなフリーターと結婚することもなく、その日暮らしでだらだらと
交際を続けているような人間が本当の意味で責任感が強いとは思えない。
そんな今まで気楽でいい加減な生活を続けてきた姉が今後改心するとは思えないから、
姉を改心させる魔法の言葉をさがすよりも(そもそもそんな便利な言葉なんてないし)
彼の身内がらみで何かトラブルがあったときの対処法を考えるほうが現実的だと思う。
そこらへんを親と冷静によく話し合ったほうがいいよ。

344 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 11:12:41 0
学生さんなら一言姉に言ってみろ。
「私警察の公務員採用試験受けるか少し考えているけど結婚するの?
就職時も就職後も調査入ったらその時点で犯罪者の身内がいると職失うから困る。
大手企業も同様だから私が安定した企業に就職できるかってあなたの結婚如何にかかるんで
するなら早く言ってね。内定貰っても卒業寸前で無職確定は勘弁だから。」

それで理解できないならしっかりしてるんじゃなくてただの馬鹿。

345 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 11:30:44 0
お姉さん、しっかりしてるようで、実は何も考えてないタイプなんじゃない?

頭は悪くないから、受身の姿勢で生活しててその場その場は乗り切るけど
長期的な事や、周囲への影響など、大人が身に着けなきゃいけないことはさっぱり、みたいな。

手痛い目にあわないと目覚めないかもね。
家族としては、基本は静観するしかないんじゃない?
入籍には強固に反対したほうがいいと思うけど。
殺人する人って、ホント普通じゃないよ。

346 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 11:33:55 0
>>342

>本当に責任感の強い人はフリーターなんて続けないよ。

それは今のご時勢を考えたら違うよ。
不景気という日本を知っているのかな?

347 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 11:43:22 0
>>346
今のご時勢ってwww
リーマンショックから何ヶ月だよw
それまでキチンと職に就いていたなら「フリーター」とは書かないだろ

348 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 11:46:29 0
>>346
いや、そういう話じゃなくて・・・わからないかな?
最近こういう人多いよねw

349 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 11:53:49 0
>>348
姉が社会に出てから今のご時世になるまで何年かかってると思ってるの?
普通はその間に何とか正社員になるように仕事を探すよ。
ひとりよがりで他人をあざけ笑うのは見ていて不愉快だし気持ち悪いよ。

350 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 11:57:11 0

うちの姉は付き合う相手の奨学金の額を聞いて
静かに言われなくても身を引いたよw
実家も返せない貧乏家と聞いてヤバイ、ヤバイってw

もうひとりは名の知れた大学出身の彼だけど
企業に就職できずに自営業に入った借り入れ金が
これまた多くお別れに。

こんなのばっかりで付き合う男性が居ませんねw

>>336のお姉ちゃんって今時珍しいタイプ。
付き合ってる彼のお兄ちゃんてヤバいじゃんか、
おかあさんもちょっと?
普通の人はそんな途上国の人と結婚しないよw
きっと弟もそのヤバい血を引いてると思うのね、
結婚しなくても一度付き合ったら
別れたいといってもストーカーみたいになりそう。
考えすぎかな、でも多いじゃない?
一度、激反対したほうがいいよ、通じなくても。
家に連れてくんなって忠告もね。
家族もやられていることが多いじゃない?


351 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 12:05:11 0
日本語でおk

352 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 12:05:33 0
>>349
安価先間違ってない?

353 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 12:07:08 0
誰か>>350の通訳頼む。

354 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 12:24:26 O
336です。
レスをくれた皆さんありがとうございます。
皆さんの姉に対する厳しい意見を見て、目から鱗というか身内なので甘い部分があったのかなと感じています。
姉は不況によってフリーターになったわけではなく、就職活動もほとんどしなかったので(その時は音楽をしていた)しっかりしている印象でもまさに長期的な見通しを立てられないって事なのかなと思います。

基本静観をする方向で、あと姉に対しては直接会った時(私が下宿しています)姉自身がしっかりして欲しいと一度真剣に話してみようと思います。

ありがとうございました。

355 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 12:38:26 0
フリーター云々は所詮どうでもいいよ
>>336読んだときから絶対そこに食いつく人が多いだろうなぁとは思ったけど
ほんとビンゴだな…わかりやすい板だ

もしかしたら将来姉のトメになる人が子供は放置して出会って3ヶ月のパキスタン人と結婚とか
コウトが殺人犯とか、そこが結局の問題なわけでしょう
姉彼実家はちょっとおかしいよね

>そしてその家族と一緒に旅行に出かけたり(誘われたそう)母親の結婚相手と会ったり
>挙句の果て裁判を一緒に傍聴したり…
>彼氏自身もめんどくさくなるような家族に何故姉を付き合わせるのでしょうか。

姉彼自身もそういう家族との絡みが面倒だと思っているの?
だとしたら彼女である姉を付き合わせるのっておかしくない?
うちの家族のこと、もっと知ってもらいたいんだ☆
みたいな勢いだとすぐにでも全力で逃げる覚悟ができるけどw

彼兄がどういう事情で殺人犯になったかはわからないけど
身内が嫁ぐ家族に殺人犯がいるという状況は避けたいのは当然なのだし
もし結婚の話がはっきりと出てくるようなら
相手の家族と自分の家族は関わらないように伝えるだけだと思う


356 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 16:15:07 0
>>344の意見に同意。
自分の身内だったらやんわり伝えると思う。
うまく理解してくれるお姉さんだといいけど・・・。

日本語でおkな人は。
奨学金に対する認識も間違っててかわいそう。

357 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 16:19:54 0
>>347

あなたどういう身分なの?
日本に居る?
平和そうね。


358 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 16:24:47 0
>奨学金に対する認識も間違っててかわいそう。

踏み倒すつもり?
何百万も借りていたらキツイですよ。
最近返せない人が多く問題になってるじゃないですか。

359 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 21:57:44 0
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/economy/job_cancellation/

連日のように報道されてるのに
>>347って?


360 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 03:24:28 0
既に336が姉は夢(笑)を追いかけてフリーターになったと書いてるというのに>>359は…

それと、25歳は就職氷河期じゃない

奨学金の借金は、数百万に上ることもある
院まで行った人とかは凄いみたいね

361 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 07:07:40 0
>>360
それってスレに沿った書き込みなの?
どうしてもこのスレに書かなくちゃいけないことなの?

362 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 17:03:13 0
ウチは母親が病気で自宅療養中で、私がパートで働きながら一緒に暮らしてます。
姉がいるのですが結婚していて、同じ地域に住んでいます。
ウチの生活費と母の病院代はローンを組みながら切り詰めて切り詰めて
私が工面しています…。

先日母が姉と買い物に行く機会があったんですが、前に私が冬物セールで
二千円以下で買える上着を見つけていたので、母がデザインやサイズが
気に入れば買えばいいと、私のこづかい(月一万)からお金を渡しておきました。

そしたら母は上着を買わずに帰ってきました。私が見つけた上着のサイズが合わなかったので。
でも二千円を少し越えるけど、ちょうどいいのを見つけたそうなんですが、
お金が足りないので買わなかったそうです。私は「姉に少し足してもらえばよかったのに」と
言ったのですが、「そう思って、姉が言ってくれるのを待ってたけど、言ってくれなかった」と
私に言いました。しかも、「二千円じゃ上着なんて買えるわけないよ」とまで言ったそうです。

後日姉がウチに私のバッグを借りにきたので、私は母にちょっと足りない分を
出してくれればよかったのに、と言いました。そしたら姉は「お前が金がないのが悪い」と
返してきたんです…。

正直驚きました。本当にそう思っていたとしても、いうべきことじゃないと思います。
ちなみに姉は、私が姉の子供に誕生日プレゼントなどあげると、
「これいくらだった?」と必ず値段を聞いてきます。

363 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 17:16:13 0
四円

364 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 20:35:16 0
>>360

>それと、25歳は就職氷河期じゃない

8年前から就活に陰りが始まっていました。
25歳、氷河期にも値してましたよ。
大卒で一回の面接で受かる企業が少なくなっていました。
希望する企業は難しくなっていました。

365 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 20:40:23 0
>>363
え?これだけ?
相談じゃなくて愚痴吐きたいだけなの?

366 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 21:31:17 O
>>129で相談した者です。
あれから主人とは別居しています。
一週間ほど前に舅と話す機会があり、今回の別居の件も話しました。
自分に一言もなく別居したことと、『いきなり離婚するのも子供のためにも
よくないんじゃないか。離れてみて気がつくこともあるだろうから
別居という形をとってみてはどうだろうか』と提案した私の姉に激怒していました。
別居の原因はお互いの価値観の違いもあるけれど
一番は金銭的な問題だと話しました。
勿論私は何も知らないふりをして。
少し言葉が詰まったようにも感じられましたが説教は続きました。
子供の幼稚園や引っ越しにお金がかかることも伝えました。
舅はとりあえず息子と(主人と)話してみるからと言い電話を切りましたが
未だ主人には連絡なんかないそうです。
お金を振り込んでから約1ヶ月がたちますが舅からは何もいってきません。
主人は舅にお金を返してもらうことを条件に家に帰ってきたいと言いますが
この舅からお金が返ってくることはありえると思いますか?
また姑にも話すべきでしょうか?

367 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 21:32:36 0
>>362
ていうか、独身(だよね)でパートというのが。
しかも、ローンしてるのは。
姉のことを相談するより、生活の相談の方が急務じゃないか?

368 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 21:44:05 0
>>366
お金が戻ってくることはありません。
サイマーにお金を貸すとはそういうことです。あきらめましょう。
それにもう姑に話をするとかそういうことで悩む段階じゃないように思われます。
あなたが悩むべきことは他にもたくさんあると思うます。
下記のスレをテンプレだけでもよく読んで
サイマーについてよく勉強した方がいいと思います。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ35
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1234157862/


369 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 22:05:23 0
ウトの電話、録音できれば良かったんだけど、やってないよね。

ウトの借金について>>366の口から暴露するのはお勧めできない。
ウト崩壊フラグと同時に、>>366夫婦の崩壊フラグも立ってしまう。
まずは旦那さんに、もう二度とこのような電話を受けたくないことを、
相手が「わかった、絶対に電話させない」と確約するまでこんこんと説明する。

また、改めて、ウトから金を奪い取ってでも返してもらう意思を強く持ってもらう。
実際は返ってこないでしょうが、なあなあで済ませるのと、
とことんウトと戦って散々な目に遭って情という情が枯れ果てるまで疲れきって諦めるのとでは、
その後の旦那さんの態度に大きな違いがあると思うよ。

370 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 22:18:53 O
>>366です

主人がそこまでして戦ってくれるかどうかが疑問です。
舅にはもう憎しみしかありません。
離婚を決意したときには直接舅と姑に話してもいいですよね?
恥ずかしながら主人の中では、実家>家庭と感じます。
本人はそんなことないといいますが、信用はもうあまりありません。
お金を借りているくせに返す意志も見せない人間がいる事実に驚きました。
本籍地が舅たちと一緒なのですが、変えることは可能ですよね。
区役所に問い合わせてみようと思います。

371 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 22:24:17 0
離婚前提だとしても、やっぱり弁護士に相談してからがいいんじゃないかなあ<暴露
万が一それが元で不利になって慰謝料発生したらいやじゃん。

372 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 22:33:41 0
>>366
ちなみに、旦那はどこで生活をしているの?

373 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 22:41:11 O
舅から借用書も何もとっていないのですが
弁護士さんは対応してくれるでしょうか。

主人は自営業で従業員用の寮をいくつかもっているので
そこにいるらしいですが、仮に女性のところにいたとしても、
今は何とも思いません。
舅の件があるまでは家族仲良く暮らしていたので
余計に舅が腹立たしいです。
せめて返す意志や誠意さえ見せてくれればここまで思わないのですが
お金を貸してから連絡一つもなかったので。
自分の親が子供にお金を借りるような人じゃないので
余計に理解に苦しみます。

374 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 22:52:18 0
>主人には自分名義の貯金がありません

自分名義の貯金がない自営業で従業員用の寮もいくつも持っている?
>>373は本当に>>129なの?

375 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 23:57:41 O
どこかに書いたと思うのですが、オーナーさんが別にいます。
いつも職種の欄に該当するものがなくて自営業にしているので
そう書いてしまいました。
雇われの代表取締役です。
お小遣いは渡しただけ使うので、隠し持っていなければ主人名義の
通帳はないはずです。
寮も全国にあちこちあるので、名義人になっているマンションが
いくつかあるようです。
紛らわしくてすみません。

376 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 00:14:02 0
>>373
舅が何を考えているかなんて理解しなくてもいいから
次に何をしてくるかという予測と、被害を未然に防いだり
被害を最小限に抑えるための対処法を学んだほうがいいよ。

377 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 05:27:50 0
私家族と兄家族は同じマンションの別棟に住んでいて、私実家とは近距離別居。

兄は単身赴任しているので、義姉が育児とパートなどで大変なのは仕方ない。
兄が長期鬱の上、浮気やら自殺未遂やら育児を手伝わないやら、
いわゆる糞夫状態で私両親が義姉に頭が上がらないのも仕方がない。

私の母が自分で「義姉の奴隷なの」と言って、必要以上に義姉に気を遣い
それを私だけでなく私家族に容認させようとしてくるのが嫌だ。
母には義姉優先・義姉子優先を、私だけでなく私家族にも強いている自覚が無く、
私からすれば母に振り回されている、と感じることもしばしばある。

母は義姉に頼むと断れない、強迫観念に近い、と言ってなんでも引き受けてしまうが、
自分のキャパを超えている為に周りに迷惑をかけていることを分かっていない。
できない分は素直に断ればいいし、義姉はそれで気分を損ねるような人ではない。
多分、母が断らないから問題ないと単純に思っていると思う。

父はできないなら断る、という考えなのだが、母は引き受ける事が最優先で、
自分の趣味や短期のパートを削る事は考えず、父や私を巻き込むことで帳尻を合わせるのだが、
迷惑をかけていると思っていないフシがあり正直勘弁して欲しい。
私がそれを指摘すると「奴隷だから断れない」と返ってくる。
奴隷な私、可哀想に酔っているようにも見えて腹も立つ。

私も「この状況が嫌だ」と母に伝えればいいのは分かっているが、
兄の件でかなりの負担を抱え込んでいる両親に、これ以上気苦労をかけたくないので
つい「自分が我慢すればいいのか」と口をつぐんでしまう。
母に、優先してくれとは言わないが、我が家のことも考えて欲しいと言ってしまいたくなる。
だけど母が私家族を大事にしてくれているのは分かるから、もっとっていうのは欲張りなんだろうか。

でも口をつぐむことは、私の家族に対して母と同じ事をしているだけなのか?とも思った。
旦那にも「私ってエネmeかな?」と聞いたところ、微妙な所だと。
もし、私が家族を振り回すようなことをしだしたら〆て欲しいと頼んだが、不安でしょうがない。


378 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 05:49:58 P
>>377
>義姉はそれで気分を損ねるような人ではない。
現状を正直に話して相談してみるのも大丈夫な人なのでは?

手伝うのはいい、でも流れが嫌という感じに読めましたがその辺どうなのだろう
どうせ手伝うなら直でやりとりしたほうがスムーズだし
母排除で義姉とつきあいすればよくね?

379 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 07:48:49 0
母親は「義姉の奴隷なの」って言っているけど、その言葉の裏には
「だからその家族であるあんた達も私と同様奴隷なんだ」って意味があると思うし、
実際、母親はその裏の意味の言葉通りのことをしているんだけどどう思う?

母親が自分で引き受けたことは自分で責任持ってする、
377は自分が直接義姉から引き受けたこと以外はしない。
母親とは別所帯でそれぞれ独立した家族なんだから
そこらへんの線引きはちゃんとした方がいいよ。
旦那に「微妙だ」って言われているということはまったくの否定じゃない、
エネmeな所があるって事だもん。
377も母親から用事を押し付けられて予定が狂うとかして
多少なりとも家族を巻き込んで振り回しているんでしょ?


380 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 09:58:08 0
>>379に同意

381 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 11:44:02 0
>>375
それにしても、今の時代に自分名義の通帳がなくても問題ないものなの?
働いている夫が自分名義の通帳がなく妻名義の通帳しかないって、ちょっと変。
それじゃ、妻名義の貯金に贈与税がかからないのかなぁ?

382 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 13:34:24 O
>>381
通帳自体はあるんですが今回のことがあって別居してから
全て私名義に入れ替えたんです。
なので主人が自分で貯金していなければ主人名義での貯金はありません。
ルーズな人なので貯金なんかできていないと思います。

383 :377:2009/03/28(土) 19:56:04 0
みなさんありがとう。

>>378
仰るとおり義姉が母を頼ることには不満はないです。
義姉も私に対して遠慮があるのか、直接なにかを頼まれることは殆ど無いので
母排除というのは考えたことも無かったです。

過去の兄の苦労のこともあるので、コトメまでしゃしゃり出たら鬱陶しいだろうと思って、
今まで極力自分から連絡するのは避けてきてたんですが、直接連絡できるくらいの関係は自然ですよね。

>>379
こちらも仰るとおりで耳が痛いです。
母には多分自覚はないし、「私も同様奴隷」と言うほどの強い意志ではないにしても、結果は同じですよね。

旦那が言った「微妙だね」は、同時に「私がかわいそう」の意味もあると言ってました。
過去の兄のゴタゴタを結婚当初から旦那が支えてくれていたので、エネmeになってしまうのも分からないでもないし、
今ぐらいの状況なら大目に見てあげるよ、って感じみたいです。

一個一個の出来事は些末なことなんです。
たとえば私子が母にご飯食べに来て、と約束する。
後で母から、義姉達が食事に誘ってきたので行くと返答、私家族も一緒に行くと返事した。
どうせ一緒に食事の予定だったし良いよね?みたいな感じで。
私子は義姉子が好きなので喜ぶが、家で食べる予定が急遽変更になり私家族バタバタ。
私としては私子との約束より義姉を優先されたようでモヤモヤ。

そのこと自体にはブチ切れる様な事じゃないけど、塵も積もれば・・・です。


あまり旦那に甘えずに、私から自分の家族を最優先に出来るように頑張ってみます。
相談してみたら、頭も心も軽くなった気がします。ありがとう。


384 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 20:58:27 0
>後で母から、義姉達が食事に誘ってきたので行くと返答、私家族も一緒に行くと返事した。
>どうせ一緒に食事の予定だったし良いよね?みたいな感じで。

これは母親から義姉と食事をすると連絡がきた時点で
377が直接義姉に連絡を取って改めて返事をするという風にすればいいよ。
義姉と一緒に食事をしたいのなら一緒に行く、準備もしてしまって
家で食べたほうが都合がいいなら断るようにする。
それで母親には事後報告する。
母親がどっちの予定を優先させるかは母親に決めさせる。
どっちを優先させても気にしない。関係ない。関わらない。
でもあくまでも自分達家族の予定に対して決定権を持つのは自分。
もう377も親離れした方がいいよ。

385 :377:2009/03/28(土) 22:16:04 0
>>384
参考になります。
とにかく義姉とはつかず離れずの距離をとることばかり考えていたので、今まで私からは連絡を取ったことすらなかったので、
(子供の誕生日とかバレンタインとかのやりとりは普通にします。)
今から義姉との関係を作ることに緊張もありますが、頑張ってみます。

母は義姉が頼ってきた時に、私達とバッティングしてもそのことを一切話さないみたいです。
言ったら義姉が遠慮するから、黙っておこうと。
だからこれまでの事も私とは温度差があると思う。
遠慮も気遣いもしてくれる人なので、母の対私の現状を知ったら気にするだろうな、と心配でもあります。

親しい訳じゃないけど、嫌な人ではないので上手くやっていきたいし。

なので、私と母との親離れ子離れの問題なんですよね、やっぱり。
兄の事で憔悴していた両親にこれ以上気苦労は、と思って私も親に遠慮があり、未だに心配ですが、
それを口実に親離れしてないってことなんだな、きっと。
義姉奴隷の母と、母奴隷の私で同じ事じゃバカみたいですもんね。

386 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 22:28:48 0
>>385
母親はエネmeじゃなくてエネミーだよ。
自分で自分を奴隷だと言うところに違和感を感じてたけど
母親は自分を卑下してみせることで印象操作してるだけ。
義兄嫁の方には「〜してやってる」と恩を着せてそうだ。





387 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 23:01:14 0
>>385
義姉の立場で考えてみたら、自分が義母に頼んだ用事や
自分が組んだ予定にコトメが勝手にくっついてくる状態なんだから
人によってはものすごく嫌がると思う。
何で頼んでもいないのにくっついてくるの?って。
でも自分が義母に用事を頼んだんだからと思って本当は嫌でも
文句を言えずに黙っているだけかもしれないよ。
遠慮も気遣いもしている人ならなおさらはっきりと断れないんじゃないかな?

>今から義姉との関係を作ることに緊張もありますが、頑張ってみます。
そこまで深く考えなくてもいいんじゃない?
義姉に返事をするのは業務連絡みたいなもんだよ。

388 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 11:18:17 0
>後で母から、義姉達が食事に誘ってきたので行くと返答、私家族も一緒に行くと返事した。
>どうせ一緒に食事の予定だったし良いよね?みたいな感じで。

これって、いつものお礼のつもりで義母だけを食事に誘ったのに
コトメ家族まで来ちゃったって事なの?

389 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 12:23:32 0
>>388
義姉の立場で考えるとそうなるんじゃない?
だとしたらものすごく迷惑だよね。

390 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 13:17:25 0
私から見ると暇人の集まりなんだね、
それで自分の思うようにいかない人間関係だから
ストレスをためているのねw
ちょっと馬鹿みたい。
自分のやりたいことがないのかしら?>>377
なにも強制されてることじゃないのに。

391 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 14:57:38 0
>とにかく義姉とはつかず離れずの距離をとることばかり考えていたので、

なのに母親が誘われた食事にちゃっかり付いて行ってちゃうんだ…

義姉のせいで予定変更になってバタバタしたんじゃなくて
娘との約束を破った>>377母のせいだよね。
姑から小姑も一緒に行くって言われて断れる嫁はいないよ。

392 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 22:41:33 0
>>377と実母は付き合い下手だなーと思った。
実母は嫁から「食事を」と誘われたら「ありがとう。
でもその日は用事があるので他の日にしてくれない?」と日程調整もできない。
377は、母から「嫁から食事に誘われたから、あんたの家に行く約束だったけど無理」と
言われたら、「そう。それならウチにはまた今度ね」と言い
子供には「おばーちゃんは、イトコちゃんと食事に行くんですって。
ほら、イトコちゃんとママはいつもおばーちゃんのお世話になっているでしょう。
だから、イトコママがお礼をするのね。おばーちゃんには、また今度来て貰いましょう」
とうまく言えない。

母親が変わるのは大変だろうから、自分が変わるのが一番ではないでしょうか。

393 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 12:47:47 0
>>377の旦那さんが言った「微妙だね」は限りなく黒って意味だと思うよ。

どんな事情があっても、結果的に自分の家族を犠牲にしてるんだから。
旦那さんから見たら>>377がエネミー、旦那さんの立場で考えてみて。

394 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 15:13:10 O
うちの弟に苦労しています。
大学をやっと出て研究生と院まで行ったあげくに修論が書けずに自主退学。
研究してきた仕事に臨時で採用されるも、勤務態度が悪く契約を一年で切られ、今引っ越しの手伝い中。
手伝いで感謝する素振りもない。
随分職場の人たちに迷惑をかけたようですが
本人は30歳にも関わらず迷惑をかけた自覚もなくへらへらしている。
遂には契約切られた職場の人たちが出入りしている関連職場を受けるといい、
恥ずかしくて母と止めました。

さっき説教しつつも諭しましたが、どこまで心に響いてくれたか…orz
明日で契約が終わるので、今夜は職場の人と飲みにいくそうです。
まだ片付けは終わっておらず、私と母でやってます。
午前中は数度目かの免許センター挑戦でしっかり落ちて帰ってきました。
どうしたらもう少し人間的に成長できるでしょうか。
上下関係厳しすぎる職場にでも就けばいいのか…。
家庭のしつけはぼちぼちだと思いますが、対応は甘いと思っています。
弟は友達はかなり少ない偏屈な性格です。

395 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 15:20:11 0
>>394
意味もなく自分ができると思ってるタイプか、とことん甘いのか
性格の傾向がわからないとなんとも。

性格がわかるようなエピソードで代表的なものがあればkwsk

396 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 15:22:40 O
甘やかすの止めたら自分でなんとかするんじゃない?

397 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 15:24:25 0
免許って普通の運転免許?
何度も落ちる人って珍しいな。

398 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 15:32:50 O
>>395
根拠も経験もなく自信があるタイプです。
バイトは学生時代一二度短期でやりましたが
学業と両立できない性格(どんなだ)で1ヶ月程度で辞めています。
職場は専門性が高いんですが、上司の指示も納得しないと返事もろくにせず
指示の作業もしないこともあったようです。
(送別会の送る言葉にそれっぽいことが書いてあって目眩が)
別のことに気が向くと作業指示無視だったようで
職場内の短期出張先から使えないやつとして前担当に戻されたとかでしょうか…

399 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 15:34:31 0
母と姉が今までなんとかしてきたからでしょう
今だってそうだ
母と姉に尻拭いさせて自分は飲みに出るとかただのバカ

ほっとけばいいんじゃないの?
30歳なんでしょ?
厳しい職場に就職したってきっと何も変わらないよ
すぐにやめてしまうだけ、ほかの人に迷惑がかかる
きちんとした職場に就職するのは無理
だらだらバイトでも続けさせてるほうがまだマシだと思う

400 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 15:36:01 O
引っ越しの手伝いなんかしなきゃいいのに。
免許試験で落ちたとき笑ってやりましたか?
いちいち優しくするから王様でいるんじゃね?

401 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 15:40:02 0
>>398
実家から放り出してしまえ、と言いたい所だけど
そういうタイプは案外寂しがり屋で、放置すると心の病気になったりするからなあ。

他人と折り合えない性格→孤立する→周りがどうでもよくなる の無限ループなら
カウンセリングに行かせるとか考えてもいいのかもね。

母と姉が甘いのも悪い、働かないなら家事をやらせること。
ちなみに父親はどうなの?


402 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 15:50:13 O
>>394です。
やはり甘さですよね。
今母にもう少し弟を突き放そう的な話しをしましたが
母は手伝ってあげたいらしい…。甘い。
私は弟に対しては不干渉派ですが、母に頼まれると助けてしまうので結局悪かったです。
薄々わかってましたが、やっぱりわれわれも弟をダメにしてますよね。
母にも干渉は控えるようにもっていきたいと思います。
対応の方向が見えてきました。相談して良かった。
ありがとうございました!

403 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 15:55:19 O
>>401
レス遅くて申し訳ないです。
父は傍観してますね。
母がフォローしてるのをぼちぼち諫めつつ、母がやりたいというなら無理には止めていないような感じでしょうか。
母が子離れしてないとは父も言っています。

404 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 16:10:23 0
両親がそれほど問題だと思ってないなら難しいと思うよ。
父親は体のいい批評家ポジションにいるつもりだろうけど、
自分の妻と息子の責任取らない駄目父だ。

これじゃダメだと>>394思うなら、早く自立して沈みかけた船から脱出した方がいい。
娘が幸せな家庭を築き、まっとうな人間になっていくのを見て
目覚める親もいるよ。

405 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 16:36:26 O
>>404
確かに父も微妙ポジションですね。
母は父の意見は受け入れやすいです。
弟は実家に戻るようになるので、父に相談して母を諫めてもらえるように相談します。

私も早めに片付くように頑張りますねw
皆さんのおかげでかなり前向きになれました。

406 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 18:29:40 0
相談させて下さい。

夫と結婚して2年目になります。お正月に夫の実家に帰るとご両親から個人的にお年玉を頂きます。
「(私の夫に)内緒でね」という感じで毎年頂くのですが、お返しをすべきなのかどうか悩んでいます。
実は夫には貰ったことを話しているのでその事を相談したのですが、「気を使うことないよ。」
と言われました。しかし毎年数万頂いているので、貰いっぱなしでは申し訳ないです。
(因みに最初のお年玉の時はお返しはしませんでした)

今年の5月の連休に夫の実家に帰るので、もしお返しをするならその時にお渡ししたいです。
その時はご両親の趣向がまだ掴めないので形に残るものではなく、
お菓子にしようかと思っているのですが、ここでも悩みがあります。
ご挨拶の時に毎回お菓子をお渡ししているのでお返しと重複してしまいます。
(もちろん、夫のいない時にご両親に渡します)
こういうのはご両親に対して失礼にならないでしょうか?


今回の相談内容
1.お年玉のお返しはした方が良いか?
2.するならどういった物が良いか?
3.何と言って渡したら良いか?

です。3.は「お年玉」という言葉は使わないで渡した方がいいのか?という相談です。
宜しくお願いします。


407 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 18:39:32 0
1.私ならお返ししない
2.もしお返しするなら消え物(食べ物等)にする
3.いつもお世話になっているので、と言い「お年玉」とは言わない方がいいかな。

自分が同じ状況になったら
「お年玉で旦那さんと食事に行きました、とか、○○買いました、ありがとうございます」と報告して
土産話をお返しとさせていただくかな。

お返しを失礼だと思うかどうかは人によると思う。

408 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 18:52:19 0
自分ならバレンタインに高いチョコを送る。
そのときにカードに「お年玉ありがとうございました。
夫くんと二人でお食事に行きました」とか書く。

で、今年はバレンタインは過ぎたので
手土産とは別に、ワインでも持っていく。
カードを添えてね。

409 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 19:06:03 0
>>406
1 しない。ただし>>407と同じ意見で、何に使ったよ!とお礼を言う。
2 いつもがお菓子、しかも毎回万単位のもののお返しということなら良い酒とか高級目の食材にする。
3 「いつもお小遣いを頂いているので…」とか「いつもお世話になっているので」「美味しそうだったので、是非!」とか。

410 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 19:41:59 0
>>407
>>408
>>409
早速のレスありがとうございます!
ああ、そうか!何に使ったか内容とお礼を言えばこちらも申し訳なさの気分が軽くなるし、
ご両親も喜んで貰えますね。
ご挨拶のお菓子とは別に、毎年の感謝の気持ちも込めて地元のお店を巡ってみようと思います。

本当にありがとうございました!

411 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 21:31:06 0
実姉が離婚しようか悩んでいる
旦那の浮気?が原因らしいんだけど、もし離婚前提で行くとしたら何か準備とか、
しておいた方がいい事とかありますか?
私はそういうことに全然無関係だったので、うまくアドバイスができなくて・・・

どうかよろしくお願いします


412 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 22:38:43 P
証拠集めは終わってるんかいね。この板のスレのまとめより
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/309.html
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/357.html
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/268.html
あたりを読ませてはどうでしょう。

413 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 22:39:51 0
もし分かったら教えて下さい。
実家の祖母が亡くなり、その後の一連のお香典について
実母が実兄に、「あなた達はいいから」と出さなくていいと指示していたのです。
過去に祖父が亡くなった時もそうだったようなんですが、これって変だと思いませんか?
祖父母は実兄、私共に、それぞれ結婚する前に同居していました。
しかし、それぞれ結婚して所帯を持ったので、男女関係なくお香典など
出すべきだと思うのですが。
実母は男尊女卑の考えが根強くあり、昔から兄を事ある毎に優遇していました。
が今回の事は意味が分かりません。
どなたか分かる方いませんか?
実母に聞いてみましたが、「もういいじゃない」とまじめに取り合ってくれません。

414 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 22:45:06 0
>>413
実兄が実親介護の面倒を見るということで認定されたと考えたら?
何か言われたら
「その分優遇され続けてきたのだから」で無視。

415 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 22:49:34 0
>>414
実兄夫婦は、持ち家両親との二世帯同居を希望しているようです。
でも、このまま行くと、遺産も不平等になっていきそうで、
なんか腑に落ちません。実両親はまだ介護が必要な状態ではないので
今後どうなることやら。

416 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 22:57:45 0
>>415
両親と兄夫婦の同居に反対なの?

417 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 23:08:33 0
>>415
母親は変わらず長男優遇を続けるでしょう。
あなたが変わるしかないよ。
「仕方ない。遺産でも不平等だろう。でも、親のことで
何か手助けする機会があったらしよう」と諦めるか
「シラネ。兄夫婦にやってもらえ」と割り切るか。

418 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 23:15:29 0
相談させてください。

姉一家の子どもたちは長女:春で高校2年、長男:春で中学3年になります。
対して私は昨年ようやく第一子を出産しました。
(姉と年が離れてて、姉が早婚、私が晩婚なので年の離れたいとこになった)
お祝い事とかで実家に集まると、姉の子どもたちは平気でお酒を飲みます。
缶チューハイとか、ジュースっぽいものを1本とか。
昨年のクリスマスにその姿を見てびっくりしました。

誰も注意しない。私は内心不愉快だけど、姉も実父実母も何も言わないので
黙ってます。でも、娘の教育上良くないからそういう姿を見せたくない。
絶縁するほどのことではない、と思っているのですが、
姉の子どもたちが成人するころ、娘は4〜5歳。それまで我慢するか?
いやでも、2〜3歳になったら多少なりとも記憶は残るだろうし分別もつきそうな…微妙な…
少なくとも、「私たち一家」がいるところでは酒はやめてくれ、とはっきり
言ってもいいものでしょうか。お酒は二十歳になってから、とはいうものの、
自分自身、高校卒業して大学に入ったくらいで飲み始めたのでなんとも
身勝手な言い分な気もするのですが…
姉との仲は悪くはないです。姉も姪・甥も私の娘を可愛がってくれるのは
ありがたい限りなのですが…。

419 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 23:29:56 0
>>418
>いやでも、2〜3歳になったら多少なりとも記憶は残るだろうし分別もつきそうな…微妙な…>

残らないよw
うち、小学生が二人いるけど幼稚園時代のことはあまり覚えていないよ。
だから、たまーにしか会わないなら子供への影響は気にする必要はないと思う。

420 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 00:05:17 0
記憶には残らなくても、
将来418の子どもがそれなりの歳になったときに
当たり前のように酒を勧めてくるだろうね。飲まないの?って。
そのときが来るまでに、
「周りがどうであろうと、成人するまで酒はだめ!」と躾けられるかどうかじゃない?
現時点でスルーしてるご両親だから、
そのときも勧める側にいるかもしれないと覚悟しておいたほうがいいかもね

421 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 05:41:52 P
>姉も実父実母も何も言わないので黙ってます

言えば?

422 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 08:14:03 0
>>421
だよね
義姉義父義母じゃないのに言えないのはどうしてなんだろう?

423 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 08:27:56 0
>>422
一番年下の人間の意見は笑われるだけの
酷い家庭育ちなんじゃないかな?

424 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 08:52:43 0
本当に嫌なら実家に子供を連れて行かなきゃいい

425 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 09:04:40 0
>>418です。
もちろん、「20歳前でしょ」と注意すればよいのはわかっているのですが
場の雰囲気を悪くしたくなくて、黙ってしまってました。単なるへたれです。
無視はされないと思うけど、確かにDQN一家ですよね、我が家。
注意しない私も同類か…orz

もちろん、娘には「成人まで飲むのはダメ」(酒もタバコも)としつけたいと思ってます。
両親にも、うちの娘には勧めるな!と言います。

426 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 09:11:56 0
子どもがアルコールを飲んではいけないのは
低血糖を起こして脳に良くないから。
それに今はジュースのつもりで飲ませていても
アルコールは大人の脳には脳萎縮を起こすことを
ググって印刷して教えてやった方がいいと思う。
年取ってから正常な判断力を失ってくるので
ぜひ若いうちからちゃんと教えてあげて欲しい。


427 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 09:19:57 O
2、3歳でほかの人が飲んでる缶チューハイをお酒と認識できる?
なんか聞いてもジュースだよ、の答えですむんじゃないの?
気にし過ぎ
目の前で飲まれるのがいやなら
みんなが集まるときはやめてほしいと言えば?

428 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 15:53:19 0
以前タレントがものごころつかない時から父の晩酌
なめてよっぱらって陽気におどってたとか言う
エピソード話してたような・・・こんなの今じゃ規制対象だろな
兄弟でも酒、たばこへの考えが大きく違うんだろね


429 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 16:20:05 O
ワインに砂糖入れて薄めたのもらったり
父に注いだビールの泡をすすったりして喜んでたわ

430 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 16:24:32 0
DQN育ちがきたなw

431 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 16:29:06 0
何故か若い時から酒飲んでることを自慢するの居るよな。

432 :@:2009/03/31(火) 23:25:46 0
相談させて下さい

母が退職してから父の暴言、モラハラが悪化し、数年前から離婚するかしないかという話し合いを激昂する度にやってきた。
小学校の頃から父が母への馬鹿にしたような態度を見てきた私(長女)と末の妹は母を庇ってその話し合いの度に母側につき、
去年は末の妹が大学を卒業したら離婚する、という事で落ち着いた。
それまでは夫婦を続けると言っては同じように諍いを起こす日々が過ぎていた。

そして先日、三女を大学の寮まで送り帰った矢先に聞いた、父の

「俺は1か月に2,3回しか飯を食わせてもらっていない」

という言葉にキレた。
父は公務員で毎日定時に帰宅し、それまでに母が家にいない、食事ができていないと理不尽な怒りをぶつけてくるので私が月の半分ほど食事を作っていた。
それなのに叔母への電話でそんな事を話していた父にふざけるなという怒りが湧いて昨日泣き叫びながら父の頭を殴りつける等をしてしまった。
私と父が夜中に騒ぎだしたので2階にいた母と次女が降りてきたのだが、次女は父の言い分を聞き
「冗談で言ったことに勝手にあんたが怒っているだけじゃないか」
といい、母は俯いて座ったまま。私は冗談であっても父のために毎日食事を作っている私や母がそれを聞いて良い気持ちがすると思っているのか、
と言う事を話しているのに話をはぐらかし謝罪がなかった。
途中で私が泣きすぎて過呼吸になり、父は自室にこもりゲームを始めた。次女は今までの離婚会議を見ていないとはいえ口を出すだけ出してまた上に戻って行った。
残った母に「もういいから離婚して」と言うと、ここで信じられない言葉が出た。

433 :A:2009/03/31(火) 23:38:32 0
「お母さんが悪いから、いいお母さんになればいいの、そうしたらうまくいくから」

頭が真っ白になった。今までの話し合いはなんだったのか、前はあなたと離婚しても私も働けるし困らない、この子達もこれ以上悲しまなくて済むと言ってくれていたのに、
完璧なエネミーだった。

そこで今まで喧嘩したあと私に愚痴を言いながらも「でもあんたがいるから」「妹がまだ卒業していないから」
と私たちがいるから別れられないと散々なじられることがあって、私は死んだ方がいいのかな、とその度に悩んだことがあった。でも結局のところ母は父と別れたくないだけだったと気づき、急激に母への思いが冷めた。

もう勝手にやっててください。朝起きたら私以外の「家族」は仲良く話をしていて心底気持ち悪くなって吐いてしまった。
バイトでためたお金が少なからずあるので家を出ようと思うのだけれど、私自身バイトしかしたことがない上今まで税金は父に払ってもらっていた身だから飛びだすだけで生活ができるのかわからない。
結局どうすればいいのかわからなくなってきました。


434 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 23:39:57 0
>>432
あなたは何才で今は何をしているんですか?

435 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 23:45:40 0
今年で22になります。飲食店でのバイトをしています。

436 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 23:49:02 0
なぜ、就職しなかったのでしょう?
学校を卒業後も親に税金を払ってもらうというのは情けないと思うのですが。
自身で生活ができないのならば、父親の言うことなどスルーしましょう。

親のことは、夫婦のことなので放置で。
今後はとにかく自分が自立することを考えるしかないですね。

437 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 23:55:24 0
>>435
バイト先に1人暮らしをしている人はいないの?
または友達で。
そういう人に色々言いいてみなよ。

438 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 00:03:06 0
>436
就職は決まっていたのですが、母が地元で就職して欲しいと言いだし帰ってきてしまいました。
やっぱり情けないですよね、すみません。
放置でいいのでしょうか… 自立だけを考えれば簡単なのですが、そうなると妹は結局私の身代わりのようになってしまいます。

>437
私のバイト先では一回り以上年上の方たちばかりで、友達は皆遠方に暮らしています。
こんな歪んだ家庭状況を相談して迷惑にならないかと思うと相談できないんです。

439 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 00:06:43 0
>>438
夫婦の問題なんだから放置。
妹は妹で、自分で乗り越えるべき問題。

家庭状況じゃなく、1人暮らしをするにあたって
どうやって生活をはじめたのか、など具体的に聞けばいいんじゃないの?
あなたに必要なのは、一人で暮らす知恵なんでしょ?
実際に今1人暮らしをしている人に聞くのが一番手っ取り早いじゃない。

あと、とっとと親離れしなされ。
自分がいなきゃ母親がかわいそう、みたいなのは思い上がりで勘違いだから。

440 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 00:40:55 O
母親が《妻》として父親とどう向き合い生きてゆくかって事と

アナタ自身がどう生きてゆくかは別問題。

自分一人の力で生きてゆくには幾ら稼がねばならないかを調べてみたら?

そうすれば自分+妻+三人の娘を養い、大学にも通わせ、成人している娘の税金まで払っている父親の大変さに少しは気付けるかもね。

そうすれば、父親に対する見方や接し方も違ってくるだろうし

父親自身の態度だって変わるかもよ。

441 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 00:55:32 0
>>438
自分がいなきゃと思っているだろうが
自分のほうが母親にべったり依存していることに気づきなよ。
普通親に帰ってきてほしいといわれたからって既に決まった就職蹴って帰って来ない。
その行動自体が成人した人間としてまともじゃない。
就職する予定だった会社にあなたのわがままで迷惑かけたこともわかってないでしょ?

両親がまともじゃないと思っているように自分もまともじゃないことを自覚しなさいな。
あなたが一人になりたくないから両親を理由にしてそこにしがみついてるの。
必死にしがみついているから母親に何しても平気なサンドバッグとして扱われるんだよ。
そして下にまだまだ学費がかかるのにまだ親の脛を齧るから父親に嫌われる。

22にもなって恥ずかしいからきちんと納税して成人らしい振る舞いしてね。
母親に責任転嫁して一人で社会に出ることから逃げずに独り立ちしてね。

442 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 01:25:08 0
441に同意。辛いだろうが自覚してほしい。
毒親に育てられると自然に毒になるんだよ。438も妹も。
目覚めて頑張れ。


443 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 01:38:39 0
たくさんの意見ありがとうございます。
一貫して言えることは私も依存しているってことですよね・・・恥ずかしい
とりあえず一刻も早く親の世話にならない環境をつくって妹はそれから私が手助けしようと思います。
先ほど駄目元で不動産屋の親戚に話をしたら住む場所を探す協力をしてくれることになったのでそこから始めてみます。
もう自分自身も毒になるのが怖くて、妹も私も結婚する気がありません。せめてまっとうに生きていくためにも自立します。
相談にのってくださってありがとうございました。

444 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 01:45:45 0
何悲劇のヒロインぶってんだこいつ
アホかっつーの

445 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 08:28:37 0
>>443
自分も毒親持ちだからわかるよ。
良い方向に向かいますように。

446 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 09:14:33 0
>>443
親がそうだと足下揺らぐよね
実際に独りで暮らして一人でやっていける自信がつかないうちは
未来のことを考えて他の家族が心配になったり不安になったり
気持ちが定まらなかったりするのは当たり前だから
右往左往してしまう自分を責めないようにね

不動産屋さんの親戚がいてよかったね
一歩目を踏み出すのが一番大変だろうと思う
あとはどうとでもなるからなんとか踏ん張って

447 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 09:18:03 0
>>443
辛いときは
「世の中には高校卒業後に自分の稼ぎで1人暮らしをしている人間も
大勢いる。見知らぬ土地でそうやって生きている人間も大勢いる」と考えるといいよ。
つまり、そうやって生きている(生きてきた)人間が数え切れないくらいいる。
てことは、自分だって乗り切れる、と考えるわけ。


448 :1/2:2009/04/01(水) 11:31:37 O
>>447さんの言葉、よくわかります。

すみません、相談させて下さい。
9年前に家を出て一昨年母と離婚した父と、祖母(父の母)を、私の結婚式に招待するか悩んでいます。

父と母の直接の離婚の原因は父のギャンブルと借金です。
彼は出ていったと言っても、祖母と自営業を営んでおり、事務所に行けば2人とはいつでも会えます。(父の父は鬼籍)
彼は痛いところを突かれると逆上する質で話し合いにならず、母や私が祖母に相談しても知らぬ存ぜぬの一点張り。祖母は彼が大好きなんで逆らいたくないのです。
彼は別居・離婚後も、家に入れる約束をしたお金は持ってこない、私の学資保険を勝手に解約し降りたお金を持っていく、妹の学費を滞納して退学させられそうになるなど、お金関係で母を爆発させています。

また、私は当時(小中学生)彼に好かれていなかったようで、粗探しをしては軽い暴力をふるわれており、両親の喧嘩の理由になっていたようです。彼の暴力は私にのみで、母にも妹(1歳下)にも向くことはなかったですが、物には当たる人でした。


449 :2/2:2009/04/01(水) 11:33:51 O

祖母については私は可愛がられましたが、問題は妹との差でした。手がかからない子供だった私に対し、子供らしくワガママで何かとギャン泣きな妹は遠回しに嫌がられていたようです。
成人式には、私がアポなしで祖母宅に一人で晴れ着を見せにいくと赤飯が炊いてあったりお祝い金をくれたり大変喜ばれたのに対し、翌年の妹には何もなし、あぁきれいだねで終わり。

父も別居で落ち着いたのか、年に一、二度墓参りで会う時はけろっと父親面をしてます。祖母も何事もなくさりげなく私を贔屓し妹を差別します。
そして私は秋に結婚することが決まりました。まだ父にも祖母にも言っていません。
妹は事後報告でいんじゃない?と言うし、母と恋人は私の好きにしたらいいと言われ、正直決めかねています。
父には私立小中に行かせて貰ったし、僅かに良い思い出もあります。けれど彼とバージンロードは絶対歩きたくありません。
祖母は私には(父のこと以外は)いい祖母ですが、妹のことを考えると躊躇いがあります。
どちらが後悔が少ないのか、わからなくて困っています。みなさんだったら、どうされますか?宜しければアドバイスを下さい。

450 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 11:43:33 O
私なら招待なんかしない。
招待したことで、これから付き合っていくことになって
親面されたりするかもしれないし。

451 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 11:45:48 0
招待後もだし、その前にも挨拶に行ったりする必要もあるしねぇ。
ギャンブルでの借金が原因で家出ってことなので
そういう性質の人間とは、距離を置いたほうがいいんじゃないかなと思う。
私も招待はしないな。

452 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 11:48:05 0
>>449
後悔先に立たず。
一生に一度のこと、離婚したとはいえ父親に晴れ姿を見せたい…のを優先するか、
キレやすく暴力や金に汚い面のある父親と、今後の縁を作る機会を与えるのか。
どちらの方が後悔するかよくよく考えたらどうでしょうか。

私なら旦那に迷惑が及びそうな人物は避けるけど。
あなたはまだ実感がわかないだろうけど、子持ちのオバサン(私のことねw)
まず自分の家庭を守ることが先決になるんだよ。

453 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 11:51:17 0
>>448
今後あなたはその父親と付き合いたいの?
結婚式に招待すれば当然子供が生まれたときも呼ぶし
将来の旦那と一緒に親戚付き合いをしなくちゃいけないことになりますよ。
借金問題があったら当然今後も巻き込まれるし旦那にも迷惑かける。

世間体を守って夫もその身内のトラブルに巻き込むか
自分が非情だからで結婚を機に縁切りするか
自分の一生でメリットが多い方を選びなさい。

454 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 11:55:47 0
一例だけど、私は毒母を招待も報告も一切何もしなかった。
産んで生かしておいてくれたけど、基地外と関係を続けて
新しい家族に必ずふりかかるであろう迷惑をかけたくないから。
一緒に暮らしている間・その人が生きている間、変わらなかった人間には何も望めないから。
割り切れないなら、より大事な人を優先するだけの話だと思えばいいよ。
妹と祖母とどちらが大事?
新しい家族が幸せになるためだよ。

455 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 11:56:28 0
結納金やご祝儀ふんだくられるかも…とは思わないのが不思議。
祖母にしても、自分には良くても妹への態度が冷たい人なら良い感情は湧かないもんでしょ。
てか、文章ですら「彼」呼ばわりで絶対にバージンロード歩きたくない人を呼びたい気持ちがわからない。

456 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 12:03:24 O
みなさんご意見ありがとうございます。

>今後何かあったとき相手方親族を巻き込む
恥ずかしながらここまで考えが及ばず、はっとしました。
私の二十歳の誕生日に、『誕生日おめでとう、何もしてやれなくてごめん。老後は頼みます』と謎のメールが来て(両親はまだ40代前半なので)母と失笑しましたが、よくよく考えるとフラグ立ちまくりですね…
ご指摘いただけて感謝します。

457 :448:2009/04/01(水) 12:20:34 O
>今後付き合っていきたい人
もちろん母、妹、恋人とその親族たちです。そこは揺るぎません。
でも、祖母と父を切り捨てられないのは…これが二兎を追う者状態でしょうか。
2人は何て言うか、「祖母と父」という認識の生き物というだけで、そこに特別な感情は希薄です。けれど祖母と父はないがしろにしちゃいけないモノだという認識があり、おそらく父も「娘」にそういう認識があるから、お互いなんとなく親子ごっこして安心してる気がします。
だから「結婚式に呼ばない娘」になることに抵抗があるのかも知れません…

なんだか、徐々にほぐれてきた気がします。
もう少し積めれば、納得がいくと思います。呼ばない客観的理由は腐るほどあるのでw
まだ社会経験も浅く未熟者なので、ご意見大変ためになりました。相談に乗ってくださって、本当にありがとうございました。

458 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 13:16:32 0
結婚おめでとう。
むしろ「結婚式に呼べない親」なんだから、
そこは常識とか世間体とか考えないほうがいいんじゃないかな。


459 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 17:10:22 P
彼の親にもちゃんと根回していもらっとけよ。
うちは姑が、私の元父(女作って出て行った、チョイ地方名士)を呼ばないと式は許さん
とごねて大変だった。親戚に「あの名士と身内になるのよ!」と言いたい姑の見得張りのためだった。馬鹿馬鹿しい。

460 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 05:51:46 0
>>457
結婚おめでとうございます。結婚式は本当に呼びたい人だけ呼んだほうがいいよ。
式するってことは記念写真も撮るんでしょ?
暴力振るわれてた父親なんて、一緒に写っても、後からあまり笑顔で見れない
写真になるし、その後お父さんと関係が悪化したら、折角の記念写真もただの黒歴史になっちゃうよ。
お祖母さんも…もう悪いけどしょうがないと割り切って呼ばないほうがいい
私も式控えてて、大好きな祖母を呼びたかったけど、高齢で呼べない。
でも、しょうがない、と割り切っちゃったらそんなもんだよ。

それよりも怖いのが、上でも言われてたけどギャンブルと借金がある親を呼んだら
離婚してるのに何かにつけて金せびりとかされかねない。>>129さんみたいに苦しむよ。

461 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 07:27:11 0
借金がある父親なんか式に呼んで相手方親族とかかわりを持たせたら
457が知らないところで457の父親を名乗って457に口止めしながら
勝手に相手方親族や友人に借金を申し込むようになるかも。

花嫁の父親なら結婚式の時の写真も渡すだろうし、住所録も見放題。
相手方親族や友人等の顔や住所も知られてしまうってことだもんね。
旦那や旦那の大切な人たちも父親のせいで迷惑かけて苦しめてもいいの?

462 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 09:12:48 0
いざ片方の実親や実兄弟を呼ばないということになると、旦那や義実家が呼ぶ様に言ってきたり
「育ててきてくれた親のことを考えて」などと説得してきたりすることがある。
常識が通用しない基地外のことなんて、普通の人には到底理解出来ないんだよ。
私は父の内縁の妻と連れ子に実家族として出席してもらった。
挨拶は旦那親にしたり、出席してる親に手紙を読むとかして特に触れなければ無問題。
ただでさえ大事な式に不安は付き物なんだから、必ず問題のある人間なんて要らないと思うよ。

463 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 09:41:09 0
>>462
「父はギャンブルと借金癖があり、数々のトラブルを起こしてきました。
夫君のご親族も新しい金づるとしか見ずにご迷惑をかけることになりますので
皆様には大変失礼になり申し訳ございませんが父は招待しかねます」
で、説得されないだろうか。
自分たちに害が及ぶと聞いてまだごり押しする人もそうそういないだろう。

464 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 10:48:59 0
>>463
実親を呼ばないと義実家にとって体裁が悪いから説得してくるのかと思って
まさに「皆様に迷惑をかける」という言い方をしたんだけど、性善説気質の相手には通用しないこともあるよ。
「お母様が可哀想」と心配して、善意でこちらの傷に塩をなすりつけてくるんだ。
だから最終的に「私が嫌だから呼ばない」と押し切らざるをえなかった。
他人に迷惑をかけて平気な人間がいるなんて想像もしない、そんな人も居るんだよ。
ちなみに義実家はよく押し売り商品を買ったりしてる。
457の参考になれば幸い。

465 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 19:19:22 0
「結婚式 代理出席」で検索した結果
http://search.yahoo.co.jp/search?p=%E7%B5%90%E5%A9%9A%E5%BC%8F+%E4%BB%A3%E7%90%86%E5%87%BA%E5%B8%AD&ei=UTF-8&fr=top_ga1_sa&x=wrt

最近は結婚式の代理出席サービスがあるからそれを利用してもいいかもしれないね。
少なくとも旦那親族はごまかせるよ。

466 :448:2009/04/02(木) 21:34:10 O
>>448-449です。
みなさん親身になってご意見くださり、本当にありがとうございます。
1日考えて、やはりみなさんのアドバイス通り、父と祖母は呼ばない、今後も縁遠くする決心がつきました。
昨日お知恵をいただいてから改めて思い返し、父がおじ夫婦(母の弟とお嫁さん)に爆弾落としていたことも思い出しました。大事なことなのにすっかり抜けていました。バカですね。
ただ父のプライドなのか何なのか、金銭に関することを直接私に要求してきたことはありません。私も働いているので妹に関することは援助を申し出たら断られたり、縁切りを匂わしたら全力で逆ギレしてきたので…
そんな経緯から、私のことは一応大事だと思っているんだと思ってしまいましたが、感傷的すぎますね。
ちなみに借金は本人いわく完済しているようです。が、現在ある意味借金より恥ずかしいこともしているので、拒否の理由としては十分かと思います。

父のことは恋人には全て話していて、理解してもらっています。ご両親には母子家庭であることは私から伝えていて、恋人からはお父さんと色々あったみたい、程度に言っているようです。
元気に生きてる実父を呼ばないとなると、私から改めてご両親に説明する必要がありますね。ご両親はとても優しい方々ですが、仰る通り優しいがゆえに理解できないこともあるかも知れませんね。わかって頂けるよう頑張ります。
代理出席について教えてくださってありがとうございます。こんなサービスがあるんですね。できれば誰にも嘘も隠し事もしたくないですが、最後の手段としてとっておくために調べてみます。

最後に、結婚を祝って下さって本当にありがとうございます。見ず知らずの私に貴重なご意見やお気遣いをいただけて、大変感謝しております。
>>460さんもご結婚おめでとうございます。お互い、幸せな家庭を築けるよう頑張りましょうね。

467 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 23:04:06 0
お幸せになってくださいね。

468 :sage:2009/04/03(金) 13:16:59 0
相談させて下さい。
妹が専門学校を卒業し、実家に戻りました。
実家は犬猫&ハウスダスト諸々でアレルギーが出てしまうため、一人で家を掃除しています。
(15年前のりぼんとなかよしが出てきたらしいので、15年以上掃除してないらしい)
学校も奨学金で行っていたし、内定した会社は不景気で入社が6月に延びてしまったので
今すぐ出て行ける経済力もなく・・・

父はいつどこでイライラスイッチが入るか分からない人で、一度怒るとグチグチネチネチ怒り続けます。
大抵は欲しい食べ物とは違うものを買ってきたとか、ご飯が気に入らないなどが多いようです。
捨てられない人間なので、一度捨てる事をOKしても後から怒りだしたりします。
とにかく色々と言う事も変わるし、昔の虐待の事も忘れてるし、何がなんだかわかりません。

両親は自営なのですが、母に対してはモラハラ&椅子を蹴ったりなど暴力的になる事もあるらしく・・・
家族が俺を大事にしてくれない、分かってくれないとか色々なコンプレックスがある様です。
昔は借金やパチンカスで揉めた事もあるようです。

私も昔から虐待まがいの事をされていたし、姉妹共に父が怒ると萎縮して生気が失われる様な気持ちになります。
妹は数年前うつになり学校へ行くようになって良くなりましたが、入社延期やアレルギー、家が片付かないことで滅入ってきているように感じます。
眠れない、早く起きてしまうなどの症状も出てきている様です・・・。

また妹の鬱が酷くなったらどうしようと心配です。
私は県外で結婚して最近下の子の出産などもあり経済的にも助けてあげる事が出来ません。
ちなみに父は私や夫や子どもにはそういう態度を取りません。(外面モード発動?)

469 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 13:38:30 0
>>468
妹さんの初任給が出るまで3ヶ月だからレオパレスに入ったとしても30万くらいです。
アルバイトをしながら出られませんか?
そこまで根深いとお父さんを変えることもお母さんを変えることもできないと思いますので
お二人が出て行くのがほぼ唯一の解決策なんじゃないかと。
鬱状態についても、ストレッサーから物理的に離れるのが一番ですよ。


470 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 14:17:52 0
>>469
同意。
どこかに安いアパートかレオパレス借りて
コンビニでも飲食店でもバイトをしながら入社を待つべきかと。
田舎でもこの二つなら求人はあるよ。
2ヶ月も実家で萎縮して暮らすのは、鬱の再発には十分すぎると思う。
それでせっかくの職を逃すことになると悔やんでも悔やみきれないよ。

できれば旦那さんと相談して、初期費用だけでも貸してあげられるといいんだけど…。

471 :468:2009/04/03(金) 14:18:00 0
あ!!sage失敗してすみません。
名前欄に入れてしまいました。

472 :468:2009/04/03(金) 14:39:15 0
ありがとうございます。
やはり、近くにいてはダメですね。
親元から離れて好きな勉強をしている時の妹はすごくイキイキして本当に嬉しかったです。
私も19歳で実家を出て初めて、誰かに怒られたり嫌な思いをせず毎日過ごす事の素晴らしさを知りました。
毎日笑って暮らせるのって楽しい!って。

このご時世で入社延期が取り消しになる事もあるだろうと、
妹は週に何度かハロワに通っていて&掃除がいくらやっても終わらないので
バイト出来ないとか言ってましたが一人暮らしの為に強く薦めてみます。
母にも初期費用の相談してみます。
レオパレスなら30万くらいなんですね。
田舎だからアパートも安く借りられるかもしれません。

と言っても、主人も不景気で減給&新しい給与体制になるので、まだ不確定要素が多くて・・・
うちも余裕が無いのですが、何が出来るか考えてみます。

473 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 14:58:23 0
田舎なら1Kなら3〜5万で借りれると思う。
前家賃1、敷金2礼金1だとすると、初期費用は12〜20ってところかなあ。

新たな仕事を探す可能性を考えるとレオパレスのほうが楽かな。
仕事先に無事入れて、安くていい物件が見つかることを祈ってます。

474 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 15:22:06 O
≪お願いします≫

実妹夫婦(共に27歳)が、私(29歳)の主人(35歳)のことを○さん(本名○◎)と呼びます。
失礼だからやめてと再三言っても「いまはそういうのが普通やし」と会話になりません。
ふつうじゃないですよね?

475 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 15:36:53 O
失礼だからやめてと言ってるのに、普通だというのはふつうじゃないですね


476 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 15:58:06 0
>>474
例えばカズタカという名前をカズさんと呼ぶということでしょうか。
うちも私がそう呼んでるから、私の姉妹もそう呼びますね・・・。
でも本人やあなたが嫌がっているなら、止めるべきでしょうね。

私のこと呼び捨てにした義兄嫁よりは全然問題ないと思ってしまいましたが。

477 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 15:58:24 0
例えば旦那がひろゆきさんだとすると「ひろさん」と呼ぶってこと?
おにいさん、ひろゆきさんと呼ぶのはなんか他人行儀だしなぁと思っての呼び方かもしらん
あなたはどのように呼んでほしいの?

まぁ、旦那本人が嫌がらないならいいんじゃないのと思うけどなー

478 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 16:02:14 0
>>474
呼び方の是非はともかくというか問題ないとは思うんだけど、
>失礼だからやめてと再三言っても
ここまでしても聞き入れないのはふつうじゃないと思うよ。

479 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 16:08:47 0
失礼だから…ねぇ。
旦那が「あんな呼ばれ方をされるのは気に入らない」と言ったのならともかく
>>474が自分の旦那(しかもちょっと年上なので遠慮がある)に対して
年下の妹夫婦がそんな態度をとるなんて!!ってキーキー言ってる図しか浮かばない。



480 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 16:11:32 0
>>479
キーキーだろうが冷静だろうが
嫌がってる目の前で再三その呼び方をするのはどうかと。

481 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 16:14:51 0
ふつうじゃないですよね?

っていう問いかけがすごく気に障るんですがwww

482 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 16:29:36 0
ご両親に「妹夫婦がこう呼ぶからやめて欲しい」と相談してみるのは
どうでしょう。ご両親もそのくらいいいんじゃないのって言われたら
それまでだけど、もしかしたら説得してくれるかも知れませんよ。
もしくは旦那さんから直接的に、呼ばれた時嫌な顔をしてもらうとか、
言ってもらうとか


483 :468:2009/04/03(金) 16:52:38 0
レオパレスだと月5万位でした。
無事入社できても勤務地が県央か県南か分からないらしいのでまずはレオパレスが良さそうです。

母に連絡して話しましたが、
話せば話す程父の酷いエピソードが出てきました。
借金もいくらあるか教えてくれないし、嘘付いてパチンコに行くし、
物を投げるだけじゃなく髪を引っ張られたり蹴られたりするようです。
父がここまで最低な人間だと今初めて知りました。

母もかなりの共依存で、麻痺しているようで、これが異常だと言う事があまり理解できていませんでした。
とりあえず、妹が出る事の重要性は分かってくれたようで、父の機嫌のいい時にお金の話してみると言っていました。

母にも分かってもらえるよう、DVとかモラハラとか勉強しようと思います。
こういう実家の状況って夫にも伝えた方がいいんでしょうか?
父が死んだら借金とかで迷惑かけられたくない。
色々ありすぎてびっくりされそうです・・・。

みなさんありがとうございます。



484 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 16:56:00 0
>>483
待って!父に話をするのはやめたほうがいい!
妹が家を出ることが暴力父の何かしらのスイッチを押す可能性があるよ!
そもそも話して通じる父親なら妹さん鬱になってないでしょ?

黙って逃げるくらいの覚悟がないとDV男からは逃げられないよ。
本当にお母さんは体の随までエネmeだね。

485 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 17:06:32 P
483母親は、無意識か意図的かはしらんが、妹さんを自分と同じ生け贄沼から出したくないんじゃないの?
「父親は(物を捨てることについて)機嫌よく了承しても、後から覆して怒り出すことも」
なんて書いてあるし、絶対父親に援助なんか求めちゃイカンよ。

486 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 17:08:48 0
>>468
妹は家を出たらバイトすることはできるのは間違いないのなら
何で5万を貸してやらないのか。
いくら金がなくてもそこまでカツカツなら子育て自体できないでしょうが。
一月もしくは三ヶ月で確実に返ってくるお金なんだから貸してやれ。
そのくらいなら旦那も頼めば了承してくれる金額だと思うよ。これからもらう給付金にプラス1万の金じゃないか。
その金さえ出すのが惜しいような姉妹愛なのか?

ついでに今まで旦那に実家の問題を話してない方にびっくりだよ。
婚約中でも実家が相当の借金を隠していたのがばれれば婚約破棄されても文句言えない。
子供がいるなら離婚までは行かないだろうけど今後の夫婦の関係に影響出るかもね。
隠していても父親が死んだ時にまとめて暴露されて結果は一緒なのにさ。

あなたもそうとう精神的におかしいようだから一度カウンセリング受けた方がいいよ。

487 :486:2009/04/03(金) 17:13:02 0
よく見たら下の子の出産とあるから給付金全額分貸してやれば済む話だ。(64,000円)
もともとない金だったんだから旦那に話を通して貸してやれ。

488 :468:2009/04/03(金) 18:05:48 0
生活がカツカツなのは事実です。
私は自分の貯金からお金を貸そうと思ってます。あまり持ってませんが。
定額給付金はうちの地域は5月らしいので、間に合わないので。。。

母は、父と相談すれば出してあげられるかもと思ったのかもしれないですね。
出してくれそうな気もしますが、またトラブった時にあの時出してやったのに!と言われる事は確実です。
ストップかけてもらってありがとうございます。

夫には今日話をします。
借金問題は解決したと聞いていたので、わたしも愕然としてるところです。
家を出てから、自分はそんなに酷い思いもしていなかったのもあり、私は親の事も何も知らなかったんだなと思い知らされました。
結婚してからはわたし達の前ではいいおじいちゃんだし、皆で出かけたりと仲も良かったので・・・
徹底的に外面がいいんです。
母もお金や夫婦問題など黒い面を見せまいとしてきたので、気付いたらこんな状態になってしまいました。

何とかして妹を離さないと。
母は、これからも生け贄でいるのかな・・・
両親2人でやってる仕事だから、逃げたら父も野垂れ死にですね。

489 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 19:05:39 0
>>468
ご主人に話される時は両親との絶縁覚悟で話さないとダメだよ!
モチロン相続も放棄するという事もキチンと話してね。
夫婦の関係が壊れるかもしれない一大事だからね!

妹さんも必要以上に甘やかしてはダメだよ
あなたが段取りしまくって妹さんがラクしてしまうと自立できなくなるよ
妹さんが自分でやり遂げるサポートに回ってあげてね。




490 :468:2009/04/03(金) 20:13:17 0
妹は意外としっかりしていました。
思ったより貯金もしていて堅実でした。
車必須な地域なので維持費などを考えてやりくりするそうです。

話し合った結果、母が最近過呼吸や頭痛に悩まされていて、専門機関への相談を考えてみようという話になりました。

このままだと母までおかしくなるので何とか目を覚まさせたいです。
私は絶縁も覚悟してます。
まずは、妹と母が脱出できるようサポート頑張ります。

父の借金がいくらなのか、知らないのですが調べる方法をご存知の方いらっしゃいますか?
それから親戚に借りた分は、父が死亡した場合はどうなるのでしょうか?




491 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 20:33:11 0
>>468
妹さんとお母さんはセットにしないで!
それぞれが別の目的で出ると考えないと。
お母さんはすでに依存体質だから、情にほだされて父親に居場所を
いったり、妹に寄生したり、いいことないよ。

492 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 20:38:18 0
今まで自分ひとりしか逃げられなかったのに、
いきなり二人助けようなんて無理だよ。
現に、妹さんを助けるのだってどうしたらいいか分からずにここへ来たじゃない。
出来もしないことを、あれもこれも手を出さないほうがいい。
まずは妹さん。妹さんが無事就職して落ち着いたら母親。
順番を間違えたらダメだよ。

493 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 20:58:53 0
つーかこの人も依存症だね。
しっかりしていない母親を救う自分にアイデンティティ持ってるっぽい。
母親も父親並みに毒な事を未だに認められずに自分なら助けられると過信している。
ダメな父親を見下すために助けたいんであって要は自分が実家の支配者になりたいんだよ。

母親は助けだして欲しいなんて思っていないことにいい加減気づけ。
それはあなたが望む母親像であって母親本人じゃない。

ここに相談したり誰かに助力を求めないと妹一人助け出す方法も思いつけないくせに
それよりも長く共依存生活送ってる母親を救える訳がないじゃん。
過去に一人で逃げ出したくせにこういう時に私がってでしゃばるな、非力なくせにふかすな。
この人が勝手に頼りないと決め付けてた妹の方が余程しっかりしてるよ…。

494 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:42:25 0
468のはっちゃけが悪い方悪い方へと物事を進めそうで怖い
てか既に進み始めてない?

495 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:50:46 0
お金貸せないなら助けたい思ってても実質助けるとかムリだよ
ご飯おごってあげたりいらなくなった生活用品譲ってあげたり
片付けや掃除を手伝ってあげたり小さなことから始めればいいんじゃないかな
お金で悩むよりは今は心のこもったお手伝いをしてあげたほうが
妹さんのメンタルケアにもあるし、嬉しい、がんばらなきゃ、と思ってくれると思うな

皆ちょっと厳しいこといってるけど事実だと思う。
うちの父も家では私を殴ったり蹴ったりしてたのに親戚の前では外面よすぎ、
愛想よすぎで本当嫌だったからその点のムカツキは、すごくわかります。
そういう人って中身は小心者。妹さん脱出したら無視無視でOK
妹、助けてあげるからね!って小さな行動で示してあげるのがいいと思います。
妹さんも家族の性格全部わかってるから、お姉さんが思うより立派にやってるはず

496 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 21:54:12 0
>>490
まずは妹を脱出させればいいよ。
ていうか、妹を自力で脱出するサポートでいいと思う。

母親を救いたい気持ちはわかるけど、あなたにとっては両親で毒父でも夫婦だからね。
夫婦にしかわからないことがあるから、積極的に立ち入ることはしない方がいい。
母が逃げたいと思ったときに手助けできれば十分だと思うよ。

497 :468:2009/04/03(金) 21:58:42 0
あ、すいません。
勿論妹と母は別口です。書き方が変でしたね。

ちなみに高校卒業して進学の為に家を出ただけで逃げた訳ではないですが・・・。
毒親から自立するということは=逃げのように見えますか?
私と父の関係は今もそんなに悪くないのでそういう意識はありませんでした。

母親を助けられるとは過信してません。
ただ母は誰にも相談した事も無いし、比較対象が無く、今日初めてDVだとかモラハラについて考えてみたみたいです。
私や妹しか本当の父を知ってる人間がいないので、ある程度逃げ道がある事を教えるなり
専門機関を紹介するなりしても母自身が変わらなければ、それは母の選択なので無理強いするつもりはないです。
自分で何が自分の幸せなのか考えてもらいたいだけなので。
母にも「逃げた方がいい」という様な事は一度も言っていません。

妹は妹のタイミングで家を出ると思います。
父も、妹が一人暮らしする事に関しては揉めないと思います。
確かに心配しすぎてしまいました。父と喧嘩?したあとはかなり辛そうだったので・・・
ちょっと気持ちが先走りすぎてしまったようです。
不快な思いをさせてすみません。

私は大してやれる事もないんですよね。
母がネット使えないし多忙で自由になる時間がないので参考になるものを代わりに調べてあげるくらい。

一番大事なのは子どもと夫なので、家族に迷惑をかけるような事はしません。

ちょっと落ちます

498 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 22:15:00 0
逃げるっていう言葉を否定的に捉えてるのかな。
DVやモラハラな人間に関わらないよう距離を置くことは賢明な判断だと思うよ。

2ちゃんでは物理的な距離を置くことを「逃げる」と表現するけど
卑怯だとか逃避とかそういう意味ではない。

499 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 22:30:24 0
>>468
【審査と信用情報】6
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1227368300/
KSC・CIC・CCB・テラネット・FCBJ 信用情報開示スレ51
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/credit/1238461049/
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ35
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1234157862/

ここらへんのテンプレとテンプレにあるリンク先を見れば参考になるかも。
あとは登記簿の確認かな。地元の法務局に行って登記簿謄本を取得すればいいよ。
「抵当権とかも載っているヤツ下さい」と言えば良いから。
個人間のやり取りや闇金などの借金はわからないけど、これでかなりのことを調べられると思う。

500 :468:2009/04/03(金) 22:49:02 0
みなさんありがとうございました。そしてすみません。
今まで色々あったけど仲のいい家族、という感じだったのに
実際は見えない所で父が借金やらパチンコやらDVやらモラハラの数々・・・だった事を知りテンパっていました。

ここ5年は結構良くしてもらってきて、息子も父が大好きで、家庭を持ってから父との関係も良くなって
嬉しく思っていました。

でも、私が見ていない所では母や妹はかなり嫌な目にあっていたと知り・・・
人として最低な事をしている父を軽蔑します。ほんとにムカつきます。信じられない。
まさか自分の親がここまで最低だったとは。

正直私はどうするのがベストなのかわかりません。
急に遊びに行かなくなったら(2ヶ月に1度は会いに行ってる)、父に変に思われますよね?
母や妹に対する態度のせいで疎遠になったのが分かれば、母がお前のせいだなどと言われたりしないかな・・・

今は私たちには良くしてくれてるけど、父は私の家族にとっても毒で逃げるべき存在ですよね?
わたしも共依存なんでしょうか?
母も言っていましたが、自分の事になると客観視ができず難しいです。
もう一回毒になる親、読んできます。
落ち着いてなくてすみません。

501 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 23:15:49 0
>>500
自分が被害にあわないでいる間は他の家族を見てなかったんでしょ。
多分きちんと見てれば今の状態は理解できたと思うよ。痕跡は隠し切れない。
人がそんな簡単に変わるはずがないのに自分が居心地がいいから見なかっただけ。
過去に虐待されてたのにいい親子ごっこをしたのもあなた。父親が満足する家族らしい幸せ。
それであなたも幸せだったから母妹も黙っていたと思うしそれが思いやりだったんでしょう。

母親がと何度も言うけど本当に嫌なら自分で逃げてます。
そうやって逃げた人はあなたの母親より年上でいくらでもいます。
母親をかばうためにあなたが実家に接触したら父親は母親を責め続けるんです。
責めていれば心配して娘達がやってくるから。それが父親の望む家族が心配してくれる状態。かまってほしい。
責める原因を作り出しているのは助けに入るあなたですよ。
家族が逃げないように父親は母親を責め、子供を守るために母親は父親の責めを甘んじて受ける。
子供の存在を理由に依存しあっているんだから子供が消えるのが一番でしょう。

子供達が逃げ父親と母親しかいない状態になれば母親は今までの理由が使えないので
自分がどうしたいのかでしか行動できなくなります。
そこまで持っていってから母親が逃げる決心をしたら支援すれば?
毒親なら子供に来るようにしつこく言うようになるでしょうしその時は母親を見限る勇気も必要です。

あなたに今できることは妹が脱出するまで普通に接することくらい。
その後で疎遠になり母親自身に決断させなさいな。

502 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 23:16:29 0
今後も自分に被害がないのなら今までどおりっていうのもありだと思うけど
サンドバッグ役の母や妹がいなくなった場合、どうなるかは未知数だよね。

「色々あったけど仲のいい家族」が468にとっての真実なのか、
それとも「仲良さそうに見えて色々ある家族」なのかは468が考えるしかない。
別に全員が逃げなきゃいけないって訳じゃないよ。

でも、あなたが父親の傍にいることで、将来お金や介護の問題が
旦那さんや子供にもふりかかるってことだけは覚えておいて欲しい。

503 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 00:48:46 O
>>474です。
早速の返事を嬉しく思います。
皆さんの仰るように、例えば一郎をイチさんと呼びます。主人はとても嫌がっています。その件も妹夫婦にはキチンと言いました。
実親に話したところ、『いまはそういうのが普通なのかなあ(その割に自分が年上の義妹に、おねえさんと呼ばれないことを怒っている)』
私は『呼ばれる方(主人)が兄さんと呼ばなくていいと言ったなら話は済む。だけど、呼ぶ方(妹夫婦)が気安くニックネームをつけるなんてオカシイ』と両親に抗議しました。
年上の義理兄弟を名前+さん付けで呼ぶなんて、私には考え付かないし、恥ずかしい思いをしています。

ありがとうございました。
ちなみに私は『一郎くん』と呼んでいます。

504 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 05:09:18 0
>>503
あなたがクン付け=多少目下扱いでもかまわない気楽な呼び方で呼ぶから
妹さんたちも「じゃ、そこまで格式ばらなくていいのか」と判断して
「ま、でも一応目上としての敬意のかけらは見せるか」で
イチ’さん’になってるんじゃないの?

家庭内だけでならともかく
他の人がいるまえでは夫を立てて「一郎さん」で通してたら
敬意はもっとあったんじゃないかな。
あなたが「一郎さん」なら、
当然目下はもう少し敬意をつけないといけない道理でしょ?
さん と くん の違いは大きいよ。
自分の態度から改めるべきだね。

505 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 12:20:55 O
主人もあなたも嫌がるのか
恥ずかしいとか嫌がる感覚がわからんからなんとも言えない
散々嫌だと言われてるのに呼び続ける妹夫婦も理解できない

あなたからしたら
私が義兄のことをいっちゃんとかやっさんとか呼んでるのが理解できないんだろうしさ
自分は堅苦しいのが嫌いで実家の家族は皆そういう呼び方をしてる
あなたからみたらDQN家族認定かな

506 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 15:58:51 0
>505
相談者は他んちの呼び方にケチつけてる訳じゃないんだからさ
ケンカ売るなよ

507 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 16:26:39 0
どう呼ばれるかより、「なぜ嫌がっているのに呼び続けるのか」が問題だね
たとえ世間でそんな風に呼ぶのが普通だったとしても、
呼ばれる当人が嫌がっているのに呼び続け、不快にさせるのをよしとするなんておかしい
妹夫婦は世間>>>>>>>>>>>474夫婦なんだろうな

その呼び方は嫌がらせで、大変腹立たしい。
今後その呼び方を続けるなら交流は冠婚葬祭などの必要最低限のみ、
その際も最低限の表面上の付き合いしかしない。
くらい言ってみたら?
本気で怒って嫌がってるの通じてないんじゃないかな
あとはその名前で呼ばれたら無視するとか…

508 :名無しさん@HOME:2009/04/05(日) 00:09:31 O
>>474です。
熱い意見と指摘をありがとうございます。

もう一度、ビシッと言います。本人がいやがる呼び方をするのは、年上や年下など関係なく、ただの嫌がらせですもんね。

ただ、私が妹夫婦の前で『一郎くん』と呼ぶのが駄目だったとは知りませんでした。今後改めていきます。

509 :名無しさん@HOME:2009/04/05(日) 00:11:06 O
>>504は妹夫婦なのか?

510 :名無しさん@HOME:2009/04/05(日) 00:57:56 0
>>509
504じゃないけど私もその意見は同意だよ。
自分の旦那は年下だけどさん付けで呼んでいる。

傍目からみれば年下の妻が君呼びって旦那を見下してるように見える。
君は目下につける敬称だよ。
6才も年上の旦那を当然のように君で呼ぶ奥さん見たらちょっと引くし、
いい年の大人が人前でも二人の間の愛称見たいので平気で呼ぶのはどうよ。
親族の前でそれが許されるのは幼馴染で昔から家族でずっと付き合いがあって
幼少時よりお互いをその呼び名で呼び呼ばれの夫婦とかだと思うよ。

内と外のけじめがなきゃみっともない。

511 :名無しさん@HOME:2009/04/05(日) 02:36:19 0
考えてみたら自分も今でこそ婚約者を○○さんとずっと呼んでいるが
元恋人や友人などは常にあだ名で呼んでた…;(しかも変わったの;)
慣れるとうっかりその親御さんの前でもそう呼んじゃいそうだからヤバカッタ
年上旦那さんを親族の前で「○○クン」と呼んでたらフランクな性格の妹さんだと
「ああじゃあ私も気兼ねなく呼んでいいな」とか思っちゃったのかもね
まー、頑張ってください


512 :名無しさん@HOME:2009/04/05(日) 10:08:09 O
旦那の呼び方が気に入らないから絶縁…
くだらなすぎる

513 :名無しさん@HOME:2009/04/05(日) 21:19:42 0
ずっと気になってたんだけど旦那は妹夫婦のことを何て呼んでるのかな。
474の書き込みを読んでたら自分達は年上だから義兄だからと妹夫婦をを呼び捨てにしてそうだ。

514 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 00:34:29 O
>>474です

私は、妹の事を昔から呼び捨て。ご主人は『名前くん』と呼んでいます。
ちなみに、主人はあえて呼びません。
妹夫婦がいないときには、『○○(私)の妹』『○○(私)の妹の旦那さん』と言っています。
なので、決して呼び捨てになんてしていませんよ。

515 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 01:01:32 O
あえて呼びませんて…
段々旦那がおかしい人だと思えてきた
何様なんだろ

516 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 01:07:12 O
そのくらい嫌がってるって事でしょう。
別におかしくないよ。

他人が嫌がる事はしちゃいけません。保育園児でも分かるわwww


517 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 01:15:45 0
名前を呼ばないのは呼び捨てよりも悪いよ

518 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 01:59:33 0
敬意のかけらも感じない>名前呼ばない
無視してるのと同じじゃないか。
軽くあしらわれて当然だね。
なんて嫌な夫婦なんだろ。年上風吹かせて。

519 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 06:35:38 O
いや、旦那さんはあだ名が嫌だから「あえて」呼ばないんでしょ?
そこまで嫌だとアピールしてるのにまだ呼び続ける妹夫婦もおかしいよ
それこそ絶縁宣言くらいしないと伝わらないんじゃない?
ただ、そのあだ名で何故嫌なのか妹夫婦に伝わってないだろうから、きちんと理由も説明して。今まで内外の区別もつけられなかったお姉さんが言うんだから、もちろん頭ごなしではなくね

520 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 07:22:11 O
嫁子の妹、嫁子の妹の旦那かいな。
大人気ないやつらだな。
年上目上とか恥ずかしいとかよく言えたもんだよ。

521 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 09:59:06 0
な、携帯だろw

522 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 10:16:39 0
>>518
年上風って言葉がぴったりだね。
後出しの「妹旦那=○○くん」にはびっくりした。
普通礼儀を重んずる人なら他所の家の成人男性に「くん」付けはしないよね。

523 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 11:05:02 0
年上風じゃなくてDQNなだけでしょ。
実は元ヤンとかだったりして。
あいつらって意味も無く年上とか目上とかにこだわるし。

524 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 11:13:58 0
嫌だと言われても言い続ける妹夫婦も常識ないけど
どんなに嫌だからって、義理の親戚に対してあえて名を呼ばないなんていう
子供っぽい対応する旦那さんもどうかと思うよ、五十歩百歩。

どうしても嫌なら旦那さんが妹夫婦と両親の前で
「○○と読んでください」と宣言すればいいじゃん。

こういう旦那さんに限って、妻の両親の前でも
妻に向かって平気で呼び捨てしてそうだな、と思った。

525 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 11:28:00 0
義兄は呼びやすいニックネーム的なもので呼ぶ
義兄も自分のことは姉が呼ぶのと同じように**ちゃんと呼ぶ
両親、姉や義兄は私の旦那のことを○くん、と呼ぶ(ニックネーム風)
旦那は私の姉のことは例えばマリコならマリさん、とかそういう感じ
義兄のことは私と同じように呼ぶ

礼儀とかどうかはしらんが
お互いの距離感の問題と思うから(実家関係は皆相当仲がよいと思うので)
我が家はこれで何も問題起こらない

>妹夫婦がいないときには、『○○(私)の妹』『○○(私)の妹の旦那さん』と言っています。
>なので、決して呼び捨てになんてしていませんよ。
気に入らない呼び方されてるからって
妹、妹の旦那って、呼び捨てよりもひどいのわからないのかなw
そういう旦那の態度を許しているのに妹夫婦は失礼千万!か

どっちもどっちじゃん

526 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 11:29:19 0
自分はこだわってまっせ と言う割に
妹のダンナを名前君で呼んでる時点で

あいたたですわ


527 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 14:57:40 0
>>526
妹ならびに妹の旦那は「目下の者」なのでそういう扱いなのでしょう。
そして、その「目下の者」があろうことか自分よりさらに「年上」で「目上」であるべき旦那様を
軽い呼び方をするのがとても自分にとって恥じ入られることなのですよ。
まさか自分の身内、しかも「目下」の妹がそのような格差を無視した行動に出るとは。
そして当然「目上の者」であられる旦那様は妹夫婦を見下しているので
名前すら呼ばない、嫁の妹と旦那という「目下」の部類というわけです。
でも、自分は年上の旦那様を愛情たっぷりにクン付けで呼んでみるわけです。

よく理解できました。

528 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 16:28:35 O
>>474です。
一晩あけて皆さんのレスをみてビックリしました。

「あえて呼ばない」のニュアンスがちょっと違うので、そこは言わせて下さい。
主人は普段から無口で、家族以外に自分から話しかけることは滅多にしません。なので「あえて呼ばない」となっています。

ちょっと質問なんですが、夫婦間において呼び捨てで呼びあっている方々は、義実家や実家の家族の前で、どのように話すのですか?

529 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 16:42:33 0
旦那年下なんで義実家では**君
実家では自分の呼ぶニックネームで呼ぶ
旦那は私のことは名前呼び捨て、かな
うちの実家では@@さん、ほとんど言わないけど
義兄は姉のことを呼び捨て
どこの家族も「そういう呼び方は失礼だ」とか思ってないからな…

いくら普段から無口で自分から話しかけることはなくても
話のついでに名前が出てきたりはすると思うけどな
結局旦那がお高くとまってんじゃないの

530 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 17:10:31 0
>>528
そんなにムカつくなら会わなきゃいいじゃん
妹夫婦がいる時はダンナ連れて行かなきゃいいじゃん
どうしても会わなきゃならない時に気に食わない呼ばれ方したら
「やーだーやーだーそんなのボクチャン気に入らない〜
年上なんだから敬ってよ崇めてよ」って寝転がって足バタバタさせればいいじゃん
474も一緒になって
「マジアリエナインデスケドー
こっちが年上なんだから敬語使えや生意気なんだよちょっと裏に顔貸せや」と言えばイイ

なんかそんな程度の揉め事ですね。

531 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 18:15:54 0
やっぱり最初っから
>ふつうじゃないですよね?
にイラっとしたのは間違いじゃなかった

532 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 18:25:35 0
>>530
こういうことですか?

    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( `Д´) < きちんと呼んでくれなきゃヤダヤダ!
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ジタバタ

    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( `Д´) < イチさんなんてヤダヤダ!
       `ヽ_つ__つ
              ジタバタ

      _, ,_
     (`Д´ ∩ < 嫁子の妹夫婦に呼ばれるのヤダヤダ
     ⊂   (
       ヽ∩ つ  ジタバタ
         〃〃

    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( つД´) < 見くびられてるのヤダヤダ
       `ヽ_ ノ ⊂ノ
              ジタバタ

       ∩
     ⊂⌒(  _, ,_) < 嫁子の家族ヤダヤダ…
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ヒック...ヒック...

       ∩
     ⊂⌒(  _, ,_) 
       `ヽ_つ ⊂ノ  zzz…

533 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 18:26:22 0
姉妹揃って変なの。という印象です!

534 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 19:25:56 0
>>528
親や家族の前では「○○さん」だよ、当たり前でしょ。

私は>>524なんだけど、後半2行が当たったかな?w

535 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 20:31:36 0
食事関係で相談、元々自分の飯は自分で作る家、だが最近

オレが3合飯を炊く>余裕で残ってるのにわざわざどかして母が4号飯を炊く
だが母本人は食わない、そして12時間とか保温したままにしとく、茶色飯完成
そしてオレ自身が炊いた飯食ってると「これどうするの!さっさと食べなさい!」と自分の炊いた飯を押しつける

なんなのこれ、嫌がらせなの? それともオレには理解出来ないロジックで動いてる何かなの?

536 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 20:41:49 0
>>535
> オレには理解出来ないロジックで動いてる何かなの?
たぶんコレ。

他人の炊いたご飯は古い、得体が知れない。
自分の炊いたのは(自分が炊いたから)経過時間がわかるからオッケーって思考なんじゃない?
若しくは息子のごはんは自分で用意したいという考えに固執してるか。

何れにしても、ちょっと偏った思考だと思う。
年取ってくるとそうなる人いるけど、けっこうお年なのかな。

537 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 20:43:31 O
普段から無口な旦那だから妹夫婦を呼びません(話しかけません)というのは、「あえて」呼びませんにはならないと思うw
レスした人の誤解じゃなく、474の誤用でしょ。言わせて下さいじゃないだろうよ
まぁやっぱりそんな対人スキル低い旦那をあだ名で呼ぶ妹夫婦はよくわからないけど、この数十レスで出た結論は
ふつうじゃないのは474夫婦、嫌なら没交渉にしろ、ってことで。
むしろそっくりの姉妹じゃないかw

538 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 20:44:12 0
>>535
母親は何歳?
最近になってのことなら病気を疑ってみた方が良いかもしれない

539 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 20:55:44 O
うちは相手親の前でも普段通り呼び捨てですがwww

540 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 21:39:31 0
>>539
DQN乙。
草はやしてまで自慢するような話じゃない事を自覚しろ。

541 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 21:54:41 0
呼ぶときは普段どおり
会話の流れで出てきたらさん付け

542 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 21:56:13 0
>>532
そうだよそれそれwww
お歳のワリにはガキクセーなぁって感じがよく出ていて素敵!

543 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 21:58:33 0
>>538
確か50弱のはずだ
子供時代から突然八つ当たりしまくりんぐ@パチ屋帰りとか、逆にやたら機嫌良かったりとかはあったけどなー
とりあえずあと数年の付き合いだし、どんな対処すればカドが立たないかが知りたいです、病気の可能性も含めて

544 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 22:07:05 0
>>536
スマン、返してくれたのに見落としてた
母本人が食うならまだ分かるんだが、炊きあがった頃に袋ラーメン食ってるからもう何がしたいのか
オレの飯用意も月に1回ぐらい発作的に6切れとか鮭の切り身焼いてあったり(本人h(ry

中学の頃の家庭科の教師に「反抗期の子供を持つ年齢の母親は病気みたいなもんだ、諦めろ」
って言われたけどいつ終わるんですk

545 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 23:41:49 0
>>544
更年期じゃないかな。

546 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 08:51:11 0
>>544
それ、一度病院に診せた方がいいかもね。
困った現象が起き始めた頃
544父と母との間に何かなかったか?不倫とか借金とか。
あと親としての自分
=子どもが「かあちゃん、かあちゃん」ですがり付いてくる自分 が
子どもが自分でメシを炊いて食べている=自分不要
=親としての自分の全否定された!で
ちょっと心を病んでしまったような感がある。

カウンセリングとか投薬とかで落ち着くといいね。

547 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 09:21:34 0
>>535の場合は元々食事は自分で用意する家って言っても2パターンあるよね。
今まで米も自分の分だけ一合とか半合しか炊かない母親だったのか、
米だけは母親が家族の分まで炊いて置いておくのが家族の習慣だったのか。

前者だったら急に不必要な4合飯炊くようになったのは異常→母を精神科へ
後者なら急に3合炊き始めた息子が反抗的→息子とっとと実家から自立しろ
そんな気がした。

548 :544:2009/04/07(火) 09:32:27 0
しかし病院に診せると言ってもその段階で詰むんだが、池って言ったら確実にファビョって終わる
どうやってみんな連れてってるの

関係ないけど小5の時あんたどっかおかしいのよ!、とか言われてオレが精神科連れてかれたの思い出したわ
当然というかなんというか何もなかったけど

549 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 09:43:27 0
うーん、医者でもないのにあんまり言いたくないんだが
母上は人格障害(特にボーダー)じゃないかなあ…(ぐぐったらいろいろ出てくるので是非見てみて)

簡単に言えばちょっと性格そのものがヘンな人なんだと思う
人格障害そのものは結構多いんだけど、大体の人は30代くらいで落ち着くのね。
50代にもなれば、よっぽど本人が「治そう!」と思ってても性格を変えるのは難しいと思う。
理屈の通じない相手だと諦めるしかないかも。

544は何歳?できれば親と距離を置いて暮らすのがお互いのためにもいいと思う。

550 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 09:51:06 0
>>544
「俺ちょっとおかしいかもしれない」って言って、母親に付き添いしてもらって精神科に行く。
ついでにカウンセリングかなんかの名目で母親も診せる。
実は、先に精神科には話を通してあって、医者にも一芝居してもらうっていうのがよくある手だよ。

母と544の他に家族はいないの?

551 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 09:52:29 0
内科と心療内科を併設してるような病院ないかな。
しかもそこで口だけで「行け」じゃ行かないよね。

前もってそこの先生に相談して
連れてきた時に
内科→心療内科でスムーズに先生が変わって診てもらえるような
流れが作れないかな。
他人の不幸にかこつけるようで気が引けるが
「セキが最近出ててさ、ちょっと心配だから
 おふくろもいっしょに検査受けてくれないか」とかなんとか
言い訳もつけて。


552 :544:2009/04/07(火) 09:52:40 0
>>547
更新してなかた、中学上がる頃から9割は自分で作ってたな

自分 大2年、実家通い、一人暮らしする金銭的余裕はない学費生活費であっぷあっぷ、父親とは良好、半年ぐらい会ってないけど
さっさと出るべきだったんだろうが、自分も大は出たかったし父も賛成してくれたしで進んだ
母とは元々関係不良もいいとこだったが、あとは沈静化するだろうと甘く見てた

553 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 10:00:47 O
同じひとが何度もカキコしとるがー。

554 :544:2009/04/07(火) 10:17:42 0
芝居打つって発想はなかった、病院って機械的なイメージしかないや
まず病院連れてく事自体考えてなかったから、帰ってきたらちゃんと調べてみる

そろそろ出かけないといけないからこれで
これ以上張り付いてるのもあれだし、消えまする
相談に乗っていただきありがとうございました

555 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 13:33:28 P
半日おいただけで茶飯って、ずいぶん古い炊飯器だなあ
最近のなら丸1日置いておいても悪くならないよ
余ったご飯は小分けにしてラップでくるんで冷凍しとけば邪魔に
ならんが、そういうのはしてないのか?
食うときレンジで2分で食える
つかもう5合用くらいの自分用の炊飯器を自室におけば?
中古屋で買えば?5000円くらいであるかも

母親おかしいのは確実だから、手をつくしても駄目なら
早いうちに縁切らないと、将来の結婚相手へも負担大きすぎるな

556 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 08:49:03 0
>>555

ここまでピントの外れたレスは久しぶりだ。

557 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 12:53:46 0
>>556
本当だw
書いてることはそれなりに当たってるけど、小分け冷凍させてくれる
相手だと思っているのか。
独立別居できたらいいんだけど同居する経済的その他のメリットも
あるだろうしなぁ。
うちの母も同じだから手に取るように分かるw

558 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 13:23:13 0
〆たあとだし的外れかもしれないけど・・・
父母は別居(離婚?)してるの?
それなら父の家に住まわせてもらうのは無理なのか?
それか、本当に家を出る気があるのなら
寮のある居酒屋とかでバイトするといいよ
大手チェーンとか結構話聞いてくれるよ
あと、魚屋さんとか八百屋さんとか
朝とか夜に仕事ができて収入を得られる&住むところに苦労しないですむ
結構大変だけどね・・・
母と共依存にならないことを祈ってるよ

559 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 15:27:45 0
毎日電話してくる親に困っています
留守電にしていると「居ないの……」とだけ何度もメッセージ(携帯にも同じく)
所用かと連絡を返すと、ただ不在や電話に出なかった事に不満を漏らすだけ
毎日の電話も、ご近所噂話を何度も繰り返すばかりの同じ内容
何が困るって、時間帯を考えてくれない事
生活のリズムが違うので、『これこれの時間帯は多忙・不在』と申し伝えても、凸電してきます 
口実を作り適当に切り上げると、数分後に「もう用は済んだ?」と同じ内容の電話が再び…… orz
今に始まった事ではないので、ボケとかはないと思う
電話頻度の異常さ&こちらの迷惑度を訴えて距離を置くのですが、数ヶ月経つと元の木阿弥
もうどうしていいか判りません
下手に携帯もたせたのが失敗だったか……電話ノイローゼになりそうです

560 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 15:29:43 0
>>559
あなたと親の年齢。
兄弟の有無。
親は1人暮らしなのかどうか知りたい。

561 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 15:33:51 0
>>559
今に始まったことではないとしても
ボケの始まりのようだよ。

562 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 15:42:54 0
>>560>>561
レスありがとうございます
私は30代半ば、親は母で70前で一人暮らしです
姉が一人いますが、そちらにも私ほどの頻度ではないが電話攻撃はあるようです
因みに、他の親戚複数にもかなり頻繁に電話をしている模様(多い人には週3ペースだと聞かされました)
私が専業になった事で、執着が酷くなったようです
それ以前も、普通以上に電話があったと思います
私や姉の学生時代も、毎日とは言わなくても相当な頻度で電話や手紙が
ボケだとしたら50前後からって事になるのか……うーん、他はしっかりしてるんだけどなぁ


563 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 15:45:04 0
>>562
「仕事をはじめた」と嘘をつくとか
あとは「夫が嫌がるからやめてくれ」と嘘をつく

それくらいの嘘は許されるでしょ。
それとも「会社の番号を教えろ」とか旦那に「なんで電話しちゃダメなんだ」と
文句を言うような親?

564 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 15:53:24 0
562追加
電話が酷くなった時点では、父も健在で一人暮らしではありませんでした
ので、寂しくてつい電話を…と言った感じではないと思います

>>563
仕事に関しては、事情があり私自身が就職出来ないのが明らかな状態なので、嘘は不可能です
「夫が嫌がる」も言いましたが、逆切れされました \(^o^)/
夫がいい人なんで、母をかばって八つ当たりされて、申し訳なくなりました
姉や他の親戚に相談しましたが、正直、私が生贄にされてる感じ
私に集中する分、他に迷惑がいかなくなるから

565 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 15:59:40 0
空の巣症候群かもね。
面倒を見て感謝されて、のレスポンスがないことで
アイデンティティが崩壊しかけているように見える。
赤十字病院とかに院内ボランティアのような組織があるから
そこで確実に’誰かのためになること’をさせてあげたら?
病院の中だと他人の目もあるし。
民間団体のでもいいけど
縛りがきっちりしてるところの方が
のめりこむタイプのお母様には向いているような気がする。

566 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 16:08:49 0
>>565
今まで他人様に迷惑を掛けるよりはと抱え込んでいましたが、考え変えます
ボランティア良いかもしれません、良いアドバイス有難うございます
縛りがきっちりしてるところで他人に迷惑にならないボラ、探してみます
見つからなかったとしても、何か責任感と達成感のある用事をひねり出して、そちらにエネルギー使わせます
私も愚痴を吐き出せて楽になりました
親からの電話を迷惑がる親不孝みたいに言われていたので、それが辛かった
有難うございます

567 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 16:39:43 0
>>566
実母の話だが、布ぞうりを公民館の講習に行って習ってきて
意外に性に合ったらしく
今では親戚のつてでその手の店に置かせてもらうほどになった。
小銭が入るのがまた嬉しかったらしく
今も時間があれば作ってる。
こういうのもあるということで。

568 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 16:57:02 0
何か趣味があるといいんだろうね
それかペットでも飼うとそっちに気が行くんじゃなかろうか

569 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 17:40:43 0
最後の手段だけど、ブチ切れて着巨してもいい気がする。
あと携帯没収とか。

570 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 17:43:15 0
>>568
70手前でペットは勘弁。
昨年、実家の猫が亡くなったけど亡くなる2年前からは
毎日薬を飲ませていたよ。
婆さん1人でできることじゃない。

571 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 18:20:14 0
>>562
携帯没収は1つの手だね。
ちょっと執着しすぎだと思う、認知症以外の心の病気の可能性は?

572 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 00:36:33 O
相談お願い致します。
20年前浮気で父が出ていきました。
母は女としてのプライドからか離婚せずに
女手一つで慰謝料や生活費はもらわず母の稼ぎのみで育ててもらいました。
今も父は内縁の夫婦として暮らしているようです。
最近母が何か思うことがあったのか離婚すると言い出しました。
慰謝料などは無理にしても、何か父とその内縁の妻に制裁を与えることはできないでしょうか。

573 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 00:51:11 0
>>572
養育費の請求はできるよ。

574 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 00:53:30 0
逆じゃないでしょうか。
弁護士さんに相談して
・慰謝料を父親と不倫相手に貰う
・あなた自身の養育料をまとめて払ってもらう
この2点で闘争を開始しては?

575 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 01:01:49 O
素早いレスありがとうございます。
養育費は時効にはならないのですね。
慰謝料を時効で貰えないのが悔しいですが…
まあ時効が成立していなくても証拠はありませんし、仕方がありません。
父の借金も母は肩代わりしているため、すんなり離婚するには悔しくてたまらないのです。
がんばります!


576 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 01:07:20 O
弟の事で相談します。
うちは両親ともにおらず,私は結婚して子供もおります。
弟は18歳で働いて一人暮らしをしています。(家出のような形ででていきました)
先程10時過ぎに弟の友達と親が来ました。弟に貸したお金を返してくれとの事でした。
旦那はまだ帰宅しておらず,私が一人で対応したのですが,動揺してしまい,明日お金を返す約束をしてしまいました。
向こうが警察に行った所「親の所へ直接行け」と言われたそうです。
しかし後に私が警察に電話した所「裁判所を通してとしか言えない」と言われました。
旦那は弟にも相手の方にも腹を立てており「裁判起こしてもらえ」と言っています。
私は,明日お金を渡すべきなのでしょうか?
弟は電話にもでませんし,何度か肩代わりをしていてもうきりがありません。

577 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 01:08:09 0
そういうのを後出しというの。めっ。
相手有責の借金を返したのなら
その分は返してもらえるんじゃない?
お母さんに返さなかった年月分の利息もつけてw

578 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 01:11:48 0
>>576
直に借金の相手に当たるのはまずい気がする。
本当の話ならともかく
最悪をゲスパーすれば
弟さんとそのお友達がグルの可能性もあるのだから
弁護士に相談して
弁護士を窓口にしてしまった方がいろいろ法的な面で楽なんじゃない?

579 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 01:20:13 O
576です。
素早いレスありがとうございます。
そうすると,やっぱり明日はお金を渡さないほうが良いですよね?
恥ずかしい話しですが,弟のお金の問題については何にも信用できません。
裁判を起こすとなると,相手の方から起こしてもらう形になるんでしょうか?
やはり弁護士無しで自分から裁判を起こすのは無茶ですかね…?

580 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 08:15:33 0
>>579
弟の借金を姉が払う義務はないんだよ。
連絡先は聞いてある?聞いてあったら連絡して
「夫と検討したが今すぐ払えない、弟とは関わりたくないので出る所に出てもかまわない」と言おう。

>やはり弁護士無しで自分から裁判を起こすのは無茶ですかね…?
今の段階で何の裁判を起こす理由がはっきりしていればできるけど
レスを読む限り理由が見つからないよ。

借金してる人は、肩代わりしちゃ駄目なんだよ。
自分で払うことを覚えさせないと多重債務者まっしぐらだ。
あなたも反省してね。

581 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 08:34:43 0
>>576
その弟の友人という人は何かの書面とかで金を借りてることを証明したの?
なぜあなたのもとを訪れることができたの?(名前、住所など)
今まで借金を何度か肩代わりしてるというのにどうしてそんなに動揺するんだろう
あなたに弟の借金を支払う義務はないでしょう
>>580さんの言う通りでよいと思う

てか、弟18歳なんでしょ?
18歳で今までも何度か借金を肩代わりって…既におかしいでしょ
あと、友人だからと言って金を貸すほうもダメなんだよ
その友達ってのもゆるい

582 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 10:22:17 O
576です。
みなさんありがとうございます。
親が一緒に来たのは始めてでして…
うちはもともと弟も一緒に住んでいたので,場所はわかったと思います。
やはり本人の為にも自分で支払わせるべきですよね。
今まで代わりに支払ってきた事を反省して,今日は断ります。
こちらの連絡先を教えたのですが,相手の連絡先を聞いていませんでした。
今日お金を取りに来るそうなので,はっきり断りたいと思います。
かなり小心者なので心臓が飛び出そうですが,がんばります!
10時の約束ですがまだ来ません…

583 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 10:30:45 0
>>576
今回支払ったからって、弟さんは二度と他人からお金を借りないで576夫婦には迷惑かけませんって約束したわけじゃないよね?

576にとっては血のつながった弟かもしれないけど、576旦那さんにとっては他人だよ
その返済に充てようと思ったお金は誰が誰の為に稼いできたお金?
旦那さんが夫婦で暮らすために稼いできたお金じゃないの?
共働きで576の給料からだとしても、576は弟の借金を返す為に働いてるの?違うよね
今までに何度も肩代わりしていて切が無いって分かっててもここの住人に止められるまで返済しようとしてたとか

今心配するのは弟さんの今後じゃないよ、576と旦那の将来の事だよ
現に旦那さんは弟さんに腹を立てて放っておけって言ってるんでしょう?
今回の支払いを放っておけって言ってるだけじゃなく、今後は縁を切りたくて放っておけって言ってるんだと思うよ
今ここで弟さんと縁を切っておかないと、576と旦那の関係も悪くなりそうで心配だよ
サイマーは一生サイマー、一度味をしめたらとことん食らいついてくる
ご両親がいないから尚の事576夫婦にしがみついてくるんだと思う
心を鬼にして弟さんを振り切って、塀の中に入れられたとしても一度痛い目にあわせるぐらいしないと
このままずるずるいくと、弟さんが更正する機会を奪ってる事にもなるよ

584 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 10:43:36 O
576です。
そうですよね。私がお金を払う事は誰のためにもねらないんだって事が,今になってやっとわかります。
私も縁を切る覚悟をして,弟に対して厳しい目を持ちます。
こんな事恥ずかしくて誰にも相談できずにいました。
やはり弟の金銭感覚はおかしいですもんね。
本当にありがとうございます。

585 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 11:16:27 0
金額がどの程度かもわからないけど
弟のしりぬぐえよ、と迫られても
こちらには一切支払う権限はございませんと突っぱねなきゃ

586 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 11:37:23 0
576は今までにも返せないお金を代わりに返してたんだよね。
今回貸したって言ってる奴は今までにも貸してきた奴と同じメンツなの?
同じ人間でなくても同じ友だちグループの人だったりしない?

そうだとしたら弟は金を返さない奴だってことを熟知して貸したことになる。
貸したって言ってる奴も相当おかしいことになるよ。

これ、体のいい「姉から金を引き出す為のいつもの手続き」なんじゃないの?

587 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 12:12:59 O
576です。
結局11時前に親子で来ました。
やはり裁判所に行くとの事でした。うちも覚悟はできたので,裁判所からの通知をまちます。
弟の交遊関係は今では全くわかりません。今回来た子とは始めて会いました。

588 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 12:40:03 0
>>587
>弟の交遊関係は今では全くわかりません。今回来た子とは始めて会いました。

今までお金を出す時、何の為に必要なのか誰にいくら借りていくら返すのかも聞かないで渡してたの?
あなたの感覚も相当おかしいよ
両親がいないとあるから親代わりに尻拭いしてきたつもりかもしれないけど
自分の子供が借金してるのわかって尻拭いするなら、それくらいは確認するよ
ただ言われるがまま出してたら、立派なサイマー育成を行ってたって事

今は覚悟が決まったみたいだから、これからはしっかりともう援助はしないと意思表示できるように頑張って欲しい
旦那さんとの間に子供がいるのかこれから作る予定なのかわからないけど
子供に言われるがままにお金を出してたら、あなたの子供もサイマーになるよ

今回の事は旦那さんにも今の気持ちをちゃんと打ち明けて、弟の事とは別にあなたも悪かった事を謝った方がいいと思う
私が旦那だったら、自分の嫁が義弟の借金の尻拭いばかりしてたら、自分達の将来を考えるとお先真っ暗だもん
その尻拭いしたお金があれば、自分達の子供の服をかったり子供のために貯金してやったり、家を建てるお金として蓄えたり
考えたらきりがないけど、旦那さんが一番可哀想だよ

589 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 13:00:43 O
>>588さんの言う通りです。その都度弟に確認はしてきましたが,騙されていたのかもしれません。私が甘やかしてきたからこんな最悪の事態になったのですね…
本当に今の気持ちはどう表現していいかわかりません。
旦那には本当に申し訳ない事をずっとしてきました。今更ですが,今夜きちんと謝りたいです。

590 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 18:14:18 0
>>589
尻拭いをしてくれる姉のせいで金銭感覚が狂ってしまった弟は
今後も借金を作り続けてすべての交友関係を使い果たして
消費者金融に走ってカードローンも作れなくなった後は
闇金に行くと思うけど、絶対に手を貸しちゃいけないよ。
それに弟の謝金を払えと請求がきても一円たりとも払っちゃいけないよ。
少しでいいから立て替えてと言われて一円でも払っちゃうと
弟が作った借金に対して589に支払い義務が出来ちゃうからね。

それに縁を切るなら弟に黙って引っ越したほうがいいよ。
家の場所を知られているのはものすごくヤバイ。
589の旦那や子供にも取り返しのつかない被害が出るよ。

591 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 18:26:40 0
縁を切ると覚悟を決めたのなら、むしろここよりサイマーに悩む人たちのスレへ移動した方が
有意義なアドバイスも多いと思うんだな

592 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 20:41:57 O
576です。
みなさんありがとうございます。
先程,旦那と話し,今までの弟の事と自分のしてきた事を謝罪したところ,許して貰えました。
旦那も弟の知らない所に引っ越した方が良いと言っていました。
そのときに「快適な暮らしやろな〜」と言った旦那の顔を見て,激しく後悔しました。
私は借金癖の付いた弟に育てていたのですね。
今から間に合うかどうかわかりませんが,旦那と子供を再優先に考えたいです。
弟の事は一度突き放します!

593 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 20:47:14 0
一度じゃなくて一生だ

594 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 20:58:04 O
576です。
そうですね。まだ甘い考えを持っていました。
そんな覚悟じゃいけませんよね!
今,借金生活の板を見つけました。そちらの方も覗いてみます。
みなさん本当にありがとうございました。私自身考えを改め,自分の家族を守れるようにしっかりします。ありがとうございました。

595 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 21:03:37 0
一度って…どんだけ自分が弟の借金で旦那を苦しめてたかまだわからんのか。
旦那から見たら妻のあなたも弟と同じサイマーだよ。
ほとぼりが冷めたらまた姉弟だからって付き合い再開する気なの?
自分が将来旦那に捨てられるかどうかの瀬戸際なのも気づかないなんて
なんてお花畑な頭持ってるんだろう。

596 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 21:15:24 0
>>595
>自分が将来旦那に捨てられるかどうかの瀬戸際なのも気づかないなんて
それは違う。
「旦那に捨てられる」んじゃなくて、「旦那や子供さえも巻き込んで借金地獄に引きずり落す」だ。
その行く先は義実家さえも借金に巻き込んで一家離散か無理心中だ。
576は関わったすべての人間を不幸にするタイプだね。
それも自分に原因があると自覚していないからたちが悪い。
サイマースレで嫌われて徹底的に叩かれると思うよ。
あそこの住人はサイマーと共依存な相談者はサイマーと同等に憎まれ嫌われるから。

597 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 23:10:08 O
576です。
私は「借金が無くなれば目が覚めると本気で思っている」
に当て嵌まると思いました。根本的に考えがおかしかったです。みなさんに頂いたアドバイス,意見を忘れません。
他人を不幸に巻き込んでそれにも気づかずにここでやっと教えてもらって,旦那や子供を1番に考えたいと思いました。これは今の本当の気持ちです。
サイマースレに移動して,厳しい言葉もきちんと考え,受け止めて行きます。
こんな自分に最後までありがとうございました。失礼致します。

598 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 23:23:04 0
>>597
最後の最後まで心配な人だなあ…
なんだかあなたのレス見てると自分とカブって涙でそうになるよ

きっとここで言われた事よりキツイ事も言われて辛いだろうけど
サイマーに苦しめられてあなたよりひどい状態の人達も頑張ってるところだから
くじけないで受け止めて、しっかり考えてきて欲しい

旦那さんとお子さんと幸せに暮らせるように祈ってるよ
頑張れ!頑張れ!頑張れ!!

599 :an:2009/04/10(金) 09:23:34 O
私も兄のことで相談のってほしいです。

600 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 09:26:55 0
相談内容を書いておけば、見た人が何か書いてくれるよ

601 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 09:36:28 O
599です。
初心者なもんでわかりませんでした。
親切にありがとうございます。
私の兄は18の時に白血病になりました。2年後なんとか治り抗がん剤の影響で足に少し障害を持ちましたが、普通に歩けるます。
今足は30になり実家で母と私と3人で暮らしてます。
しかし仕事にはつかずアルバイトもなかなか続かなくお金は一切いれません。
母はそれでも足の分の家事をし、朝から遅くまで働いてます。

602 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 09:43:19 0
>>601
足じゃなくて兄な

603 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 09:45:27 O
続きです。
ある日母が少しでもいいからお金を入れてほしいみたいなことを言ったら怒鳴って物に八つ当たりしてきました。
そして足は創価学会を信仰しており、すごい大きなこえでお経を唱えます。
しかも夜中に帰ってきても平気でやるので朝が早い母は夜もゆっくりと寝れず可哀想です。
私も正直夜中に起きてしまうこともあります。
夜中寝れず起きてると今度は朝もやってほんとに寝れません。
足と母は喧嘩もしょっちゅうします。
家を出たいと何度も思ったのですが私は大学生で学費を自分で払ってるので経済的に無理です。
私と母はこれからも我慢しなきゃいけないですかね?
正直もう精神的に辛いです。

604 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 09:47:02 O
すみません全部兄を足って打ってしまいました。

605 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 09:57:10 0
>>603
今住んでいる所は母親名義の家なの?

606 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 10:00:26 O
はい、そうだと思いますよ。

607 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 10:05:46 0
あっしー

608 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 10:16:18 0
>>599
名前欄に 599 と入力してもらえるかな?
その方が分かりやすいから、あなたのレスを見落とさないですむ

今までお兄さんにはどんな風に言ってきたのか知りたいかも
599母が身体的にも精神的にも経済的にも、ギリギリのところで生活してる事について話あった事は?
母親一人の収入で生活してるんだから、母親が快適に暮らせるようにお互いが思いやりをもって生活しようって言ってみるとか

609 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 10:17:21 0
父親は死別?離婚?

610 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 11:18:57 0
>>604
真剣な相談なのにごめん、吹いちゃった。

611 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 13:38:04 0
一番いい時に病気して心が折れてしまったのかもね。
母と妹と同居だと、結局甘えてしまって立ち直るのは難しいかもしれない、

病気で足に障害が残った場合、障害年金の給付が受けられる可能性が
あるけど手続きはしてる?
障害年金で少々でも収入があるなら家から出してしまうのも方法だと思うけど。


612 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 21:30:45 0
元夫の策略により実の両親と疎遠になってしまい今は連絡先も分からない状態です。
両親からの誤解を解き、元の仲の良い親子に戻れる方法はないでしょうか?
元夫が両親に吹き込んだでまかせを両親が信じきってしまい、
引越し先を私に告げないまま転居してしまいました。
元夫のでまかせが出る前は仲の良い親子でした。
長く疎遠になってしまった両親と仲直りというか
わだかまりを解いて今は仲良くしているという方いませんか?


613 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 00:03:30 0
自分の親戚とか、いないの?

614 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 00:24:22 0
>>612
娘なら親の戸籍の附表で住所は追えるはず。
その後はしらん。

615 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 11:22:10 0
>>612
>>614のやり方で調べて、手紙を書いてみたら?
どうしてこうなってしまったか、誤解だった事と今は離婚して元凶の旦那はもう居ない事をちゃんと書いて
最後に今の住所と連絡先を入れておけば、連絡してきてくれるんじゃないkな?

策略の内容によってはご両親が誤解したまま会っては追い返されない?

616 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 00:22:52 O
>>612
実娘を疎遠にするほどの策略って、失礼ですが元夫は貴方のご両親にどんな嘘を吹き込んだのですか?

617 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 01:50:46 0
方向的に少し違った相談ですが、家庭に問題があり(サイマー関係)
家を出ようと思っています。

親戚もサイマー家族よりの考えで、保証人を頼める人がいないのですが
みなさんはどのようにして部屋を借り、実家から脱出しましたか?

保証人のいらないURなどでしょうか。
ご自身で、こうやって借りたと言う経験談をお聞きしたいです。

618 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 02:12:17 0
>>617
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ35
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1234157862/
こっちの方がいいと思う。誘導もしてくれると思うし。

619 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 14:50:18 0
>>618
ありがとう。そこは常駐スレですw



620 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 15:26:23 0
>>617
不動産屋に相談すれば、保証人なしで借りられる所を紹介してくれる。

家族が保証人になれなくても
ちゃんと働いて収入があるなら保証人サービスが使えると思う。

621 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 18:57:59 0
ありがとう。
なんとかまわって探してみます。

622 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 18:01:14 0
相談です。よろしくお願いします。

両親のことなんですが、5年前から別居しています。
父が勝手に家を出た形です。離婚はしていません。
別居時に、5年後(現在)の父定年時の退職金の分配について話し合いをしていました。
夫婦間の話し合いだったので詳しいことは分かりませんが、
慰謝料がわりに折半するという内容だったとか・・・

そして最近、退職金の支払いがあったのですが、当時の口約束を反故にしたようです。
退職金を新居購入資金に充てたと、父から母に事後報告があったそうです。
慰謝料がわりの退職金は、おいおい分割で母に支払っていくとのこと。

今混乱していてうまくまとめられないのですが、子である私としてはどうすればいいのかと悩んでいます。
とにかく、身勝手な父の面倒は今後みたくない。
今後、新居のローンが残ったまま他界、となって支払い義務が生じてくるのは後免です。
将来介護が必要になったとしても、一切かかわりたくありません。

なにかやっておけることはないのでしょうか・・・

623 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 18:07:27 0
>>622
今やれることはないかも。
父親が将来何か言ってきても「シラネ」で押し切ればいいことでは。

624 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 18:22:13 0
>今後、新居のローンが残ったまま他界、となって支払い義務が生じてくるのは後免です。
これは相続破棄すれば大丈夫。
何も相続できなくなるけどね。

口約束じゃだめだよ。
母親には弁護士入れて分割でもいいからきっかり取らせないと。
母親にそれとなく言ってみたら?
>>622の年齢にもよるけど、しつこくは言わないほうがいいと思う。

625 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 18:40:59 0
612を書いたものです。
戸籍謄本や住民票で現在の住所をと思いましたが私では交付できないようで困っています。
ある程度住んでいると思われる地域は分かるんですが少し遠方にあるためなかなか行けません。
戸籍から辿る以外、探偵などに依頼するしかないでしょうか?
元夫のでまかせを信じ切り、両親は会社を元夫の会社に合併され
両親は住んでいた家も売り払い心配です。
両親の目を覚まさせて元の仲の良かった頃に戻りたいのですが・・・

626 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 18:57:35 0
>>625
そこまで迷惑かけておいて「少し遠方にあるためなかなか行けません」って。
親に誠意を見せたいなら、せめて時間と労力くらいかけるべきじゃない?

627 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 18:59:48 0
>625
どこかで聞いた話のような・・?

628 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 19:08:17 0
で、親戚は?
世の中に世話焼きな人は多いから普通は仲立ちする人がいるよ。
それすら断たれているなら両親は本気で612から逃げたんだから
真っ当な生活をしつつ連絡を待った方が良いと思う。

629 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 19:24:41 0
612です。
親戚なども両親が元気なことは教えてくれますが連絡先などは一切教えてくれません。
せめてもとこちらの連絡先や近況を伝えてくれるよう頼んでも、伝えてくれているようではなく、
連絡がつく手段が皆無の状態です。
遠方だろうと探しに行きたいのですが費用がなく途方に暮れています。
せめて両親の目を覚ますことができればいいのにと毎日考えてばかりで。


630 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 19:56:22 0
>>627
気団の方で長々と引っ張ってたネタの派生ネタじゃないかと

631 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 21:17:57 0
>>630
kwsk!!


632 :622:2009/04/13(月) 21:21:12 0
ありがとうございました。
相続放棄の方法学んで来ます。
それにしても母の頼りないこと。泣き寝入りばっかりして。

633 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 23:21:52 O
頼りないとか言い捨てる前に、自分が力になってあげなよ
自分だけ遺産放棄して、厄介から逃れるんじゃなくて
別居してても、離婚してもあんたの父母であることには変わらないんだから

634 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 08:15:52 0
頼りないというか、共依存だからもうほっとくしかないよ
まぁ借金を擦り付けてくるとかじゃなくてよかったじゃん
だいたい新居建てたならローン組んでいる銀行なりなんなりで
生命保険入っているはずだから父あぼんしても
622にローンが残ることはないんじゃない?
622は自分の人生を自分の足でしっかり歩めノシ

635 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 08:25:42 0
>>629
親が離れたのは元夫が悪いの
元夫の策略に乗ったのは両親が悪いの
両親の行方を教えてくれない親戚が悪いの
両親を探しにいけないのはお金がないのが悪いの

大人なんだろうから、もう少し自己責任ってやつを考えた方がいいよ。
たぶん親はあなたを見限ったんだと思う。
夫が元夫になるまで、両親の状態が手の施しようがなくなるまであなたは何もしなかった。
その態度が親から見たあなたの答えだと思うよ。

636 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 09:14:37 0
元夫が吹き込んだでまかせって何なんだろうね。

逃げた親にしてみたら
娘夫婦が蛭のように吸い付いて
動産不動産老後の資金まで吸い上げた
吸い上げる物が無くなった娘は捨てられ
今度は娘が全力で負い被さろうとしてきた
そんな感じじゃね?

637 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 17:49:53 0
>>631
元ネタかどうかわからんが良いとこ育ちの嫁がろくでなし男にラリって
家出したという相談があったんだよ。
それは夫と嫁両親がさっさと嫁を見限って割とあっさり片付いたけど
その後ずっと寝取られだのと粘着してる奴がいたからそのネタかなと。

638 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 20:32:01 0
うちの姉がまさに>>629みたいなかんじ
自分がなんでそういう状態になってしまってるのか
悪いことは全部他人のせいで自分は悪くないと思ってる
一番たちが悪いんだよねそういう人って


639 :名無しさん@HOME:2009/04/19(日) 02:23:08 0
チラ裏気味で書き込ませて。
姉のこと、もううんざり。
もともと頭も悪いし、下品。常にまわりに梅から目線で、
ひとりでケンカ売って手不機嫌。
スーパーのレジでお金払う時とか、お札を投げて渡したり、
外で一緒に食事しても、テーブルの上をめちゃくちゃに汚したり、
もう一緒に行動するの無理だ。
注意はするけど、全く聞き入れない。
話すことも、子供の自慢と子供のライバルの悪口とか、、。
自分で調べるってこともなく、まずくだらないことでもなんでも
聞いてくる。それも、どうしてあの芸能人は最近テレビにでないのかとか
くだらないことばっかり。
くだらない。もう無理。無理。

640 :駄文でageんなヴォケ:2009/04/19(日) 02:31:09 O
こうですか
わかりません(>_<)

641 :名無しさん@HOME:2009/04/19(日) 03:46:41 O
( ´,_ゝ`)プッ

642 :名無しさん@HOME:2009/04/19(日) 18:12:05 0
>もともと頭も悪いし、下品。
ここ読んで私のことかと思った。
危ない危ない。他は全部当てはまらない。

>もう一緒に行動するの無理だ。
一緒に居なきゃいいじゃん。
とっとと自立。それがだめでも一緒に外出しなきゃいい。
家に居るときは自分の部屋にこもっちゃえ。

643 :名無しさん@HOME:2009/04/20(月) 01:04:56 0
相談させてください。

今年で18歳になる弟(三人兄弟の末弟)が母に対していつも横柄な態度をしていて困っています。
暴力沙汰になることはまだないのですが、チンピラのような口調で詰め寄られるらしく、母も相当まいっています。

弟が強気な態度に出るのは母や祖母相手、且つ一対一の状況の時であり、私や兄、父がいる場では猫を被っています。
うちは両親が家庭内離婚状態なのですが、そのせいか、もし子供が父(母)を罵っても、母(父)はそれを諌めようとはしません。
むしろ、父(母)との仲が悪くなればその分その子は自分の味方になってくれるという打算から、ちょくちょく夫(妻)の悪口を言っては子供に同調意見を暗に求めてきます。
特に弟は昔から父に溺愛されてきて立場的にも父にベッタリな状況で、その分の釣り合いを図るかの如く母には昔から横柄な態度をとってきました。
特異な環境下で育った反抗期真っ盛りの弟と、元々興奮すると感情的・ヒステリックになりやすい性格の母との関係が穏やかでなさ過ぎて、心配でなりません。

644 :名無しさん@HOME:2009/04/20(月) 08:57:58 0
母親の自業自得じゃないか。あなたが見たまんまを母親に言ってやれば?
溺愛してくれる父親にベッタリで母親には横柄な弟も反抗期どころか甘ったれだし、
今まで誤魔化し誤魔化しでズルズル引き伸ばしてたから事態が悪化したんでしょ。
父親も弟も許せない!私は何があっても母親の味方!くらいの覚悟でないなら
家庭内の派閥争いからは身を引いた方が良いと思うよ。

645 :名無しさん@HOME:2009/04/20(月) 09:08:05 0
機能不全家族ですね。
自分ひとりの力じゃどうにもならないな。
とっとと自立したほうが自分のため。

646 :名無しさん@HOME:2009/04/20(月) 09:10:29 0
子供は育てたように育つというけど、親の問題がそのまま弟さんに反映してると思う。
親の世話になっている立場でで対応しても解決しないと思うよ。

>>643さんができることは家族の問題に首を突っ込むことではなく、
一刻も早く自立して、壊れた家庭から離れることだと思う。

647 :名無しさん@HOME:2009/04/20(月) 10:54:45 0
誰かに縋りつかれたり、相談されても
自分の出来ることだけでいい。

子どもは自立してまともな社会人になってくれれば
それで育てられた恩は充分返してる。
自分に無理な負担がかかるようなことはしなくていいと思う。

648 :名無しさん@HOME:2009/04/20(月) 16:51:03 0
家計が破綻してしまいそうです。
父親・50歳で退職手当17万、私・22歳で月給14万の収入。
親の治療費(弁膜症Lv3〜4、C型肝炎はインターフェロン後状態良好だが
経過観察中、その他薬代)で月平均3万。
家賃6.5万、光熱費2.5万、健康保険代2.5万。
親の勤務先が一向に見つからず、5月に退職手当を支給されたのち無収入になります。
他には車の車検が6月にあるという事で、お金を無心されています。
無駄買いが多いので注意を促し、家賃の見直し、節約方法を提案しているのですが全否定されてしまいます。
「今住んでいる家の修繕費が怖いから家を出たくない。
車は手放さない。好きなものを買って使うのが幸せなんだ」
という答えが返ってきました。
借金してでも家族で引っ越ししたかったんですが、全力見捨てるべきなのでは迷走しています・・・。
姉が一人いますが、父が嫌で別居中。


649 :名無しさん@HOME:2009/04/20(月) 16:59:18 0
父親が死ぬまで養う覚悟がないのならば見捨てなさい。
人間、自分ができることしかできません。
あなたは収入もろくにないし、父親の面倒などみることが出来る器じゃないです。
それを自覚しましょうね。
月給が40万、ボーナス100万以上もらえるようになったら
父親の面倒をみるといいですよ。

650 :名無しさん@HOME:2009/04/20(月) 19:38:53 0
>>648
誰がどう考えてもあなたに背負いきれる荷物ではないです。
お父さんも、自分で何とかするしかないとわかれば
自分で何とかするでしょう。
普通子供に頼る前にそうするんですけどね。

651 :643:2009/04/20(月) 20:03:46 0
>>644-647
ご意見ありがとうございました。
ご指摘の通り、私と兄もなんとか家族の崩壊を避けようと十数年間に渡って問題を誤魔化し先送りしてきました。
私と兄が我慢しているのを知ってか知らずか堂々かつ延々と家庭内で派閥争いを続ける両親にはほとほと呆れているので、
今の家を離れることを前向きに考え、生きていこうと思います。いい加減、家族ごっこの調整弁役にも疲れたので。

652 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 01:42:31 O
姉(独身子ナシ)と私の息子(大学1年)と父名義の家に2人で住んでます。全て自分の思い通りにならないと切れて毎日キチガイめいたメールが何通もきます。

653 :通販:2009/04/22(水) 03:30:19 O
>>652
ん?あなたから見ての姉と、息子にあたる人が「二人だけで」住んでるの?
それともあなた方親子+姉で3人暮らし?
思い通りにならないとは具体的にどんな事?誰がキレるのですか?

654 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 03:32:01 O
↑名前欄失敗しますた。お気になさらず。

655 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 09:38:46 0
>>652
お父さんはどこに行ってしまったんだ?652は父親と同居してるわけか?
姉と息子は二人だけで同居を始めてまだ一ヶ月も経ってないってこと?
頻繁なメールは息子から来るの?なんだか文章の意味がよく分からないよ。

まさかとは思いますがそのキチガイメールはあなたの想像上の存在に過ぎないのでは
って聞きたくなっちゃうよ。

656 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 12:38:10 O
22歳♀で手取り14万弱なんですが、家に入れるお金っていくら位が妥当だと思いますか?
月3万払えと言われて1年ちょいくらい払ってきました。
ですが去年母親に貯金全額貸してほしいと言われてから家にお金を入れるのが馬鹿馬鹿しくて半年くらい払ってません。
理由は、全額貸せと言ってきたくせに父親の趣味で300万、ぽんと使ったから。
(安月給なりに頑張って貯めた60万は死守しました。)

母親には少し前に、持病のせいで病院にお金がかかるし安月給だから3万出すのきつい、と言ったら頷いてたんですが昨晩月3万計算で請求されました。
私としては毒両親から逃げ出すための引っ越し資金を貯めたいので月2万くらいだと嬉しいのですが、わがままですか…?

スレチだったらごめんなさい…

657 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 12:57:48 0
同居かな
前に3万渡してたんだよね
それを減らすのは「なんで?前はくれてたでしょ?」って思われるだろうし

でも、娘に貯金全額貸せとかいう親って普通に考えておかしいよ

658 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 13:33:23 0
60万あるならさっさと家出なよ。
「買って来ちゃったウフ」とか
「アナタがお嫁行く時必要でしょ?買っておいてあげたわよ」とか
「これ絶対似合うと思ったの名前入れておいたからね」とか…
そして「アナタのだからお金ちょんまげ〜」ってなるよ

手取り14万で月3万から月8万に増額された私が言うから間違いない!ナンダソリャ orz
まあ、毒親とわかっているなら現金ある今逃げな

659 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 13:33:25 0
>>656
3万という額は普通。
もっとだしている人も珍しくないレベル。
食費だけで2万、光熱水道費、その他生活用品で足りないかも。
家賃只、身の回りの世話もしてもらってるんだよ。
減らせというのは我侭。

ただし、貯金貸せというのはおかしい。
つーか月11万残って、貯金できないの?
医療費かかったとしても5-8万くらいは貯金できるよね?半年あれば家を出れていたんじゃない?

660 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 13:33:32 0
掃除・炊事やってもらって光熱費が実家持ちだったら
倍の6万くらい払ってもいいと思うけど?
透析とかの重病でないなら残りのお金でも通院できるのでは?

661 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 13:42:13 0
3万は多いとは言えない額かな。地域差もあるけど。
光熱費・食費・その他を考えたら、足が出るレベル。家賃抜きにしても
破格だと思うけど…。
ただやっぱり、貯金は別物でしょ。貯金に手を出させない代わりに
もう少し家に入れてもいいんじゃないか?

662 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 13:46:11 0
月3万なら、かなり良心的な親だと思うけど貯金を貸す必要は無いと思う。
住んでいる場所にもよるだろうけど、60万あるならそろそろ引越しを考えたら?
なんだかんだ言いながら半年も払わないでいるんだから、結構甘えてるんじゃない?


663 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 13:46:15 0
>>656
掃除洗濯炊事は全て自分でやるから月2万にしてもらうよう交渉すれば?
もちろん食料は自分で購入ね。

貯金を貸す必要は確かにないけど、毒親とはいえ世話になっている事実を忘れちゃいけない。

664 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 13:54:18 0
>>656
うちもそんな感じだったから気持ちわかる
友達に愚痴っても「いつか結婚する時用にちゃんと貯金してくれてるよ」とか言われて
そんな事してくれる親がいるのかと衝撃うけた事があった

周りの友達に結婚式に招待される年頃になると、毎月家に入れたお金をちゃんと貯金してくれてて
結婚する時にそのお金を持たせてくれたって話しばかりですごく羨ましかったのを思い出した
お金が羨ましいとかじゃなくて、親がそうやって子を想う気持ちが羨ましかった
私が結婚する時は仕送りの打診されて、期待はしてなかったけどやっぱり悲しかったよw

子供の収入を当てに生活してる親って、子供が結婚しても孫が生まれても当てにしてる
かといって節約してる風でもないから余計に腹立つよね
貯金の目標金額が貯まるまで今は我慢して、目処がついたら早めに家を出るのがいいと思うよ

665 :名無しさん@HOME:2009/04/22(水) 14:13:42 O
>>656です。
友達とはこういう話がしずらくて相場?がいまいちわからなかったので、参考になりました。
みなさんありがとうございました。

666 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 00:48:55 0
貸したお金を返してもらってないなら
はらわなくていいと思う

多分戻ってこないから

667 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 00:51:41 0
あ、貸してないのか
それなら3万ぐらいは入れるのが常識的


668 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 22:55:55 O
携帯から失礼します。

私は父がかなり変人というか、自己中人間です。父は公務員でプライドも高く、妻(私にとっての母です)は利用対象でしかなく、子供も同様です。
意味なく怒鳴り散らし、俺を敬え、と大騒ぎです。
そんな父は最近子供が大きくなり口答えをするようになったのが気に食わないらしく、毎晩母に寝床で説教をするそうです。お前の教育が悪いから子供が俺を敬わない、と。
私はそんな父を心底軽蔑しています。父の言うことは矛盾だらけなので従う気はありません。ですが反発をすれば陰湿に母を叱責するのだと思うと、どうしたものか、と腹立たししく思います。
こんな性格の父に一度でいいので真正面から批判をしたいです。自己中、すぐ手が出る、相手の意見をねじ伏せる。
こんな父と対話できる話法はないでしょうか。是非ご教授ください。

669 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 22:59:32 0
うちもそんなだったよ>>668
父がエネ夫、母がエネmeで共依存
どうしようもない夫婦だけど別れる気もない
だから私を含め子供達は早々に家をでたよ
それぞれに色々言って聞かせてもムダだったから
もうあとは勝手にやってくれ、って感じだ
子供に何もできることは無いよ、ほっときなよ

670 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 23:13:58 0
>>668
さっさと家でたら?
父親が男見る目の基準になりやすいから
そっちの方を気をつけてね。

671 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 23:31:00 O
>>668です
やはり母も共依存なんでしょうね。
私は父に怒鳴られたあとなどは顔を見るのも嫌で反発ばかりしますが、母は怒鳴られて泣きながらも、またすぐ何事もなかったように父と関わるので…

そうですね。父はもう病気と思うしか無いのかもしれません。一度くらいはビシッと言ってやりたかったけど、あの人にはもう何を言っても無駄なのかもしれません。

672 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 23:43:12 0
>>668
家を出て自活できるようになったら
何か理由をつけて
お母さんだけを2週間自分のところで生活させて
怒鳴られなくてすむ生活を味わわせてみたら?
意外に目覚めるかもよ。

673 :名無しさん@HOME:2009/04/25(土) 00:01:34 0
>>668
あなたが父親をねじ伏せても、父と母の関係は変わらないと思うよ。

668は若い人だと思うからわからないかもしれないけど
夫婦って当事者以外わからないことがあるからさ、子供であっても立ち入らない方がいい。
母親はれっきとした大人なんだからその気になったら反撃するなり逃げるなりするでしょ、
しないってことはそれでいいと思ってるんだよ。

それより、自分が自立することを考えた方がいい。
お母さんが本気で逃げたいと思ったら助けられる人になってあげればいいよ。

674 :名無しさん@HOME:2009/04/26(日) 20:58:35 0
従姉妹が精神病院に入院しました。
従姉妹は30代、結婚して10年目で、子供が二人おり旦那と義実家で義両親と同居してます。

ここ1年程あっておらず、先日久しぶりに会いました。
以前からやせていた体型がさらにやせ細り、目つきがなんとなくとろんとして覇気が感じられませんでした。
あと、暖かい日だったのに左手に指ぬきの手袋をつけていました。
気になったので、後で従姉妹の母親に話を聞いたら最近ずっと鬱気味で
左手首に自傷行為を何回か繰り返していたとの事です。
さらに食事もまともにとれなくなっているらしいです。

そして、その後カウンセリングを受けるために病院にいったら入院になりました。
入院は一ヶ月程の予定とのことです。

原因は分からないのですが、単純に義両親との関係かと憶測してます。
特に気になるのが従姉妹の旦那で、彼女の母親によると心配はしているけれど特になんのアクションも起こしていない、との話です。

従姉妹の性格は温和で優しく攻撃的ではなく、なにか不満があっても私が我慢すれば、と
溜め込んでしまったのではと推測してます。

従姉妹のことが心配です。
何か私に出来る事はないでしょうか。

675 :名無しさん@HOME:2009/04/26(日) 21:21:13 0
無い。むしろ何もしない方が良い。
今の彼女に必要なのは休養と専門家により治療なのだから
その邪魔をしないことが貴方にできる最大のことだと思う。
彼女が落ち着いて助力を求めてくれば応えてやれば良いよ。

676 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 11:15:26 0
>>674
入院したのならそっとしておいてあげて。

その後の対応は病気の種類による。

677 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 12:41:17 0
200万貯まったので、一人暮らししたいと言ったら大反対されました。
嫁に行く以外は出しません!と。
保証人が必要なら親戚や友達に頼めば?頼める厚顔があるならね!
と言われ、返す言葉が見付からなかったです。

たしかに出て行くに能いした理由らしい理由が無いのは認めます。
(職場まで電車バスで45分)

弟は遠方の大学に行ってそのまま独立しました。
現在、彼女と同棲してるので、親も家の事は気になくていい、
むしろ、帰ってくるような甲斐性無しはするな!と言っています。

娘の私にも、朝帰りや無断外泊にも文句言わないくらい自由にさせて
くれてる親なので、簡単に許可が降りると思っていた私には、
結構なショックでした。
一応、家に生活費を入れていますが、それだって家事は母が
してくれている訳で、パラサイトと思われても仕方ないですよね。
なんだかそんな自分が恥ずかしいんです。

一人暮らししてみたいって理由だけで家を出るってそんなに
ダメな事なのか・・・?

私が甘い?親が過保護?客観的なご意見を頂きたいです。

678 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 13:07:16 0
朝帰りや無断外泊をするような娘だから心配なんでしょ
文句言わないのは呆れてるだけかもよ

679 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 13:14:09 0
>>677
いいんじゃないの大人なんだし一人暮らししても、
と他人としては思うけど
ご両親としては心配なんじゃないかな。防犯面とかで。
かといって
>保証人が必要なら親戚や友達に頼めば?頼める厚顔があるならね
ここまで言うのは不可解。
ご両親のうち、反対度合いが少なそうな方に
「あっさりOKされるかと思ってたけど、あんなに反対されてびっくりした」とか切り出して
色々話しを聞いてみては。

680 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 13:16:59 0
>>677
年いくつ?

681 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 13:36:24 0
みなさんありがとう。
年齢ですが、もうすぐ26になります。
その割に貯金が少ないんですが、1年ほど社会人を辞めて
勉強していた時期がありまして、その時に学費や
生活費でかなり目減りしたせいです。

明確な納得できる理由が無いのが一番らしいですが、結婚する
相手もいないのにひとり暮らしで散財して、将来の蓄えが
出来ない事になるなんて、あなたの将来が心配でたまらない。
とも言われました。
あと、部屋を自由にリフォームしていいから、一人暮らしっぽい
部屋にすれば?とも。
自分の部屋に水道引いて、ミニキッチンでも作れと?

父は、母のイエスマンなので、まず母の牙城を崩さないと
話しは進まないだろうなと思うと、気が遠くなりそうです。

公務員の彼氏でもいれば出してくれたのかしら?

682 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 13:38:38 0
>>679に同意

あと、前々から「200万貯まったら1人暮らしをすると言っていたわけじゃないんでしょ?
なんとなく結婚するまでは、娘はここで暮らすんだろうと思い込んでいて
そこに「1人暮らししたい」と言われたから驚いただけじゃないの。
また改めて話してみたらどうだろう。

こういうことは親子じゃなくてもありがちな話なので
話を出したときに思いも寄らぬ反応だとしても、すぐに「なぜ?どうして?」と
ならないほうがいいと思うよ。

683 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 13:52:27 0
>>677
突然「一人暮らしする」って言ったから、驚き半分なんじゃないかな?
普通は事前に打診くらいするものだと思うけど。
そういうのはじっくり進めるのが大人のやり方ですよ。

少し間を置いて、もう一回話し合ってみたら?
あなたも一人暮らししたい理由をちゃんと整理して伝える方法を考えて。

さしあたっての理由はこんな感じ?
20代も半ばになり、仕事も落ち着いてきたので自立したい。
将来家庭を持っても大丈夫なように家事や金銭感覚含め自力でやっていく力をつけたい。
家にいるとお父さんお母さんに頼っていつまでも子供のままだから、
一人になって頑張ってみたいの。

684 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 14:25:09 0
>>683
同意。
たぶん急で驚いたんじゃないかな。

でも、男児と女児、上の子と下の子との対応が違う親は案外多い。
今後冷静に話し合っても執拗に反対されるなら
あなたに対しては毒親の気がある、もしくは子離れできていないと判断して
無理にでも家を出たほうがいいと思う。

個人的には26にもなれば一人立ちしていてもおかしくない、むしろしたほうがいいと思う。
貯金の額よりも一人で生活することのほうが重要だと、私は思う。

685 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 14:50:26 0
>>681
なんか老後の心配までしてくれてそうだなw
娘の将来の心配も勿論あるんだろうけど
単に手元に置いておきたい、離れられるのさびしい、って気持ちもどっかにあるのかも。
独立しちゃったらもう子供と暮らす生活は終わりだからねー。

母の日に花と感謝の手紙でもあげて、
料理教わったり家事手伝ったり、接触を増やしてみては。
思ったより大人になってんだなーとか、この前は言いすぎた、娘に嫌われるかも、とか
お母さんも色々考えないはずはない。
関係が良好な状態で、落ち着いてもう一度切り出せば、最初ほどの大反対はしないんじゃないかな。

686 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 14:51:36 0
いざとなったら保証会社に頼めばいいしね。
社会経験を積むためとでも言って
半ば家出のように出ていってもいいと思う。

687 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 15:02:54 0
またまたありがとうございます。
確かにみなさんのおっしゃる事、身に覚えがあります。

1ヶ月前くらいから、不動産屋廻りしている事、一人暮らし
したい事はちょこちょこと言ってたのですが、正面切って
大反対されたのは、
「すごく条件の良い部屋を見付けたので契約する」と
不動産屋さんから家に電話した瞬間からでした。

それまでいくつか観て廻った中で、格段に条件がピッタリで
(管理会社が、そんなに汚れの気にならない壁紙を、女性は
キレイなほうがいいですよね、と取り替えてくれる事に)
ここだ!と思って報告したら「お母さんは反対です(冷静)」・・・。

幸いGWですし、まず、今の自室の古い家具など処分したり、
大掃除などして、引越ししたいアピールは継続します。

あと、アドバイス頂いたように、一人暮らししたい気持ちをちゃんと
言えるよう、レポートにまとめておこうと思います。

ついでに、最悪の場合、保証会社を通れば、連体保証人をスルー
できる所もあると聞いた事があるので、調べておこうと思います!

688 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 15:28:43 0
料理の事もアドバイスありがとうございます。
週末の出かける予定が無い日は、できるだけ台所に立つように
していたので、きんぴらごぼうとか、魚の煮付けとか、けっこう
作れるんですが、一人暮らしできるアピールにはまだ
足りなかったようで・・・うちの母の目は正直厳しいです。

でも、やっぱり一人暮らししたいので頑張ります!

689 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 15:56:32 0
>>688
一人暮らし出来るアピールって言うよりも
母親は一人娘を自分で仕込んで嫁に出しても恥ずかしくない状態にして
嫁に出したいって希望の方が強いんじゃないかな。
多分地方でしょ?そうだと母親の考えを変えるのは難しいと思うよ。
何もないのに一人暮らしを始めるなんてアバズレの噂が立たないとは言えないからね。
(男を始終家に引き込みたくて実家から出たとか言われます、
自宅にいる限りは親も許可している付き合いだしと男遊びしても言われません)

そういう環境なら今のままで独立するのは止めた方がいい。
親は必死で娘の傷物になった噂を立てられないように引き止めているんだから。
転勤等で物理的に実家暮らしが無理な環境を作らない限り噂が出る。
田舎で入学、就職、跡取りの結婚&同居以外で一人暮らしをするチャンスはないと思ってあきらめた方がいいよ。

でもね、もう少し反対する理由を冷静にあなたも聞く必要があるかもね。
あなたが一人暮らしをしたいしたいって必死なうちは無理だと思うよ。
子供が欲しいおもちゃを離したくないって駄々こねているのと見た目変わらないから。
このまま結婚して庇護者が親から夫に代わるだけで人に依存して生きていく人生は嫌だからとか
一人の人間として自立することが将来の理想の自分のために必要だと説明した上で
親は子の自立についてどう考えているかの意見を聞いて
最終的に妥協もありで話し合ってみては。

皆が納得できるよう結論が出るといいですね。

690 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 16:53:23 0
>>689
いくらなんでも考えが古すぎるよ…

691 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 16:56:05 0
親に「それはあなたが子供を思い通りにしたいという支配欲ですか?」って
聞いてみた方がいいよ。
「介護から墓守から何から何まで下の子は免除で姉だけに背負わす気ですか?」って。

激怒したら図星だよ。すぐ一人暮らし、というより親から逃げた方がいい。
今のままじゃ清水由貴子さんみたいに長女だけが潰される人生が待ってるよ。

692 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 17:13:08 0
一人暮らしの話をちゃんと親にしてないのに、
いきなり不動産屋から電話して保証人になれって言ったら、
どの親だって驚くし、まだまだ子供だから心配だって思うんじゃない?
まずは親へ筋を通すのが先でしょう。

今の段階で親が毒とか支配って判断するのは早計すぎる。
まずは冷静に話し合うべきでしょう。

693 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 17:20:43 0
>>690
古いって言われても田舎では現実です。
都会の何でも許される空気とは違いますね。

694 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 18:08:25 0
1人暮らしはイクナイという価値観は残っているのに
適齢期はなくなったの?
田舎ってのも面白いもんだねw
そりゃ、30代の娘や息子がいつまでも親とべったり暮らすわけだよ。

695 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 18:17:07 0
結構な田舎暮らしだけど、一人暮らしでアバズレ呼ばわりなんて初耳だわ。
まあひとくちに地方といっても色々あるけどさ

696 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 18:22:31 0
>>694
娘が出るチャンスは跡取りが結婚した時もあるよ。
いつ同居になってもいいようにコトメになる娘を追い出す。
あと30を超えたら世間体が悪いと出す家もあるね。特に跡取りが結婚出来ていない場合。
未婚のコトメを家においておくと嫁が来ないのは流石に田舎でもわかってる。
その前に片付けようと見合いはちらほらあるみたいだよ。
自分は学校で出たクチなんで未経験だけど。

697 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 18:55:45 0
>>696
わかる。親が結構高年齢の場合なんか特に。
そのくせ見合いの条件は選り好み。

しかも世間体が・・・で追い出すに当たっても
自分の納得した方向でないと出さないから
’嫁き遅れ’が’嫁かず後家’になっても
自分の目の前に’粗大ゴミ’さえいなければって感覚。
その粗大ゴミ引き受ける羽目になるのはこっちなんだが・・・

親にしてみれば26だと結婚で家を出るのが普通って感覚なんだろうな。
男の影もなく家を出るとなると
自分たちが躾が悪いと後ろ指指される(誰がさすわけでもないんだけど)
意外に男の影をちらつかせたらあっさりOKしてくれたりしてw

698 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 20:47:54 P
一応親御さんのいうことも筋は通ってて、他の人が聞いたら親御さんの肩を
持つんだろうけど…

>保証人が必要なら親戚や友達に頼めば?頼める厚顔があるならね!

これ、歪みのない愛情があるなら言わない言葉だよ。
公団や保証人の要らない物件もあるし保証会社もあるから出た方がいい。
一度、家を出てみて外から実家を見つめるのも必要だよ。
これ、26で同じことを言われて殴られ、28で30にもなって(なってないw)嫁にも(ry
とマウントパンチを食らい、そのまま3×才になってしまった私が保証する。



699 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 21:27:28 0
677です。こんばんは。
想像以上に沢山レスを頂いて、ちょっとびっくり
してしまいました。
全部読ませて頂きました。ありがとうございます。

軽く話してみたので、簡単にご報告を。
ええと

私「この歳で実家の世話になってるなんてやはりおかしい」

母「外面を気にして家を出るのか?そのほうがおかしな考え方。
自分の生き方だと胸を張ればいい」

私「自信をもってる人は実家の世話にならない」

母「あなたの収入なら一人暮らしはできる。でも、将来への
十分な貯蓄はできない。それはその日暮らしと言う。
娘がそんな生活をするのは心配だ。今のあなたに貯金が1000万
あれば、安心して一人暮らしOKできる」

私「私が頼りないと思われていて反対されているのは解る。でも、
保証人の件をクリアする方法が見付かったら、実行する」

今日はこんな風でした。冷静に話したつもりなんですけども。

700 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 21:30:25 0
弟はどうよ?って言ってやれ

701 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 21:46:56 0
>>699
冷静にって言うよりもただの言い合いだね…。
冷静に話し合うって相手がどうしてそこまで反対するか話を丁寧に引き出して
それに対して自分の意見をいい、すりあわせが出来ないかとか
軟着陸地点をお互いに探りあうような話し合いを言うんだよ。
弟や友達はしてるのにって言う言い方はかえって子供の言い分と思われるから
絶対にクチにしないし匂わせないのも当然のこと。

母親もわがままとは思うが今のままじゃ確かに母親は不安だわ。
相手の気持ちも思って話し合いも出来ない26才では反対されてもしょうがないよ。
今のままだと家出娘とレベルが一緒です、残念ながら。

702 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 21:51:03 0
母親は納得しないでしょ。
だから、納得させなくてもいいのでは。
「1人暮らしするねー。たまには顔出すよ」で終わり。
そのうち、母親も娘のいない生活に慣れるさ。

703 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 21:55:44 P
>>702
hagedo
軽く話し合い…完全に負けとるがなw
娘はしっかりしているから大丈夫!と太鼓判を押す親なんてまずいない。
更に女の子には余計な心配がつきまとうもの。
実践して安心させるのがベストだと思う。
しっかりね。

704 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 22:03:06 0
>>702
納得しなくてもやはり母親が落ち着くように話すべきだと私は思うよ。
母親には子離れの不安があるでしょ。
離れて暮らしても変わらず母親のことを大事に思うし愛情があることを示さないと。

無理やり親離れして母親と疎遠になりたいならいいけどこの人は違うでしょ?
自分のやりたいことを反対されて不快に思っているけど
母親を一生退けたいほど嫌ってるわけでなし、むしろ現実で親離れしてないタイプ。
ちょっと反抗期くらいの気持ちで突っかかってるだけだよ。

お互いが離れるのに時間をかけた方が双方のためにいいかなと思うけどね、私は。
やりつくした上で出て行くのは重要だよ。
親子でも絶対に分かり合えないことがあるのを本当に理解するのにはね。
それで初めて親子は別個の人格とようやく実感できる。

>>677が自立できるというのなら精神的に母親の度量を上回るのが一番の解決法だと思う。
母親に主張しかいえないようでは大人の交渉ではないから自分の未熟さを反省したほうがいいね

705 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 22:11:16 0
>>701=704?

1人で頑張っているけど…

706 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 23:42:09 0
>>705
そうですが何か?

皆母親が激高した時の言葉を真に受け過ぎて相談者の甘さは無視して
一人暮らし決行しちゃえって言っているからおかしいと思っているの。
母親は確かにいい過ぎてるけどまともに一人暮らしの相談もせずに家決めて
不動産屋から電話とか親とはいえ一緒に暮らしている人に礼を欠きすぎ。
親としては今まで不自由なく暮らさせてきたはずなのにすべて全否定だから血が上って当然。

そういう人の気持ちを立場になって考えず毒親って感じで離れろ推奨の流れは
自分勝手に生きるのにそれまで生活費入れたとはいえ一切の世話してくれた人にすること?
明らかに毒親とは到底思えない書き込みなのに。

こんな煽りを真に受けて一人暮らし決行して親とこじれて困るのは相談者でしょ。
円満に一人暮らしできるように自分も相手の主張も受け入れるのが大人でしょう。
親との話し合いは無駄と決め付けるならその親に甘えてだらだら実家暮らしした自分をまず恥じるべき。
交渉のコの字もまともに出来ないで自立なんて言われたら同年代でも笑うよ。
自分で交渉の最初の一手を目いっぱい間違えたんだから即引越しは白紙撤回して
時間をかけて親に認めてもらうよう話を根気よく続けるのが妥当と私は思いますよ。

707 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 00:03:06 0
相談者さんは会社を辞めるときとかちゃんと親に相談したのかな?
どうも思いつきで突然行動に出る人のような気がする

一度一人暮らしする前に家事を自分で全部やってみたら?
ゴミ捨て洗濯炊事掃除など一人暮らしなら自分でやらなきゃいけないけど
ちゃんと出来るの?
金銭面でも家賃以外に公共料金など必要だけど把握してるのかな
家にお金を入れてるって言っても5〜6万程度なら一人暮らしの家賃相当にもならないし
無断外泊朝帰り家事は母親に丸投げって一人暮らしの前にする事あるだろって思うよ

708 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 08:38:32 0
実家から出て1人暮らしをするってのが、そんなに一大事なのかねえ?
「家出るね。あ、反対なんだ。仕方ないわな。
でもさ、出るから。たまには顔出すから。かーさんも元気で」
これくらいの軽い気持ちじゃダメなんだ。
ちょっと驚き。

709 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 09:46:57 0
>>708
本人がしっかりしてりゃ問題ない。
ただこの人の場合親なしで実際やっていけそうにない人だからさー。

710 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 09:49:17 0
>>709
なんでそんなことがわかるんだw

私は22歳で自活したけど、そんな立派な人間でもなかった。
でもなんとでもなったし。
周りだって、そんなしっかりした人間ばかりじゃなかったけど
それなりに1人でやっていたよ。
1人暮らしって、そんな大層なもんじゃないよw

711 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 10:17:07 0
>>710
相当ゆるい親だったのにって本人は思っているけど
親は娘が一人暮らししさせたら自堕落な生活をするタイプと思っていたから
監視できる方がましと帰ってくればよしで折り合いつけてたと思う。
それだけ一人にするには信用がないからそういう生活できてたともいえる。

自分が親になって娘を持つとそういう気持ちがわかるよ。

712 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 10:23:43 0
>>711
高学年の娘がいるけどさぁ。
もちろん、娘のことは心配だけど、その後に自分を振り返って冷静さを取り戻すというか。
とにかく、あれだけの文章でなんでそこまで相談者をダメ扱いするのか謎。

713 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 11:17:18 0
677でございます。
私のせいでスレの雰囲気悪くしちゃってごめんなさい。
レスは全部読ませて頂いてます。
ありがとうございます。

さっそく今朝のゴミ出ししてきました!
今朝は、なんだか母が妙に優しいです・・・なんでだ・・・

あと、定額給付金が!
犬の注射とフィラリア代で消えますがw

思い付き行動、けっこう当てはまるかもしれないです。
さすがに社会人を1年辞める時は不安というか、
悩んだというか、こういうプランで〜という話しはしました。
学費の一部免除を受けられる制度があるのを説明したり、
当時勤めてた会社から「空いてる時間はうちでバイト
すればいい」と言ってもらえたのもあったりで何とか。

そしたら、母がそれまで生活費として渡していたお金の
通帳を渡してくれて(120万くらい入ってた)
「将来に役立つなら使いなさい」と。

その1年間、税金国保関係はもちろん自分で払ってましたが、
生活費はほとんど入れて無いに等しかったです・・・。

今日はしおらしく大人しくしてます・・・
犬のシャンプーでもしよっかな・・・

714 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 11:41:30 0
親の目の届く範囲のみ許された自由って感じだね。
女ってさ子供産んじゃうとものすごく自由な時間無くなるんだよね
昔に比べたら自由なんだろうけど
一人で行動一人の時間ひとりの空間て無いに等しいんだよ
身軽なうちに『一人』を経験するのもいいと思うけどね…
案外寂しくてすぐ家に戻っちゃうかもしれないし

715 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 11:51:31 0
>>712
冷静な話し合いさえも出来ないからだよ。
自分はこうしたいは主張できるけど母親がどうしてダメというのかじっくり聞く気がない。
母親が興奮してるなら自分は冷静になるよう落ち着かせることが出来なきゃいけない。
そういう話し合いに持ち込む誘導もできなくて親に折れろと一方的。
言い合いになるから親は「まだ子供だ」と判断してかたくなになる。

スレの人たちが冷静に話し合いをといっている意味が理解できてなくて
母親と言い合ったことを報告して頑張りますで〆られちゃ
こりゃ親は10代の遊びたいから家出たいみたいなわがままと取って当然と思う。

一人暮らしは簡単だけどこの人の母親の考えは一人暮らし=親を完全に頼らない独り立ちでしょ。
実際一人暮らしして病気になったからと母親にご飯食べさせてーなんて言われても甘やかさないと思うよ。
そういう時に親を頼るのが見え透いてるから「保証人ウンヌン」の暴言が出てると思う。
そんな時に一切人に頼らない、自力(金)でも解決できないでしょといわれているんだよ。

一貫して親への思いやりがなくて自分の主張が強いからこの人はダメだといってるの。
「そうやっていつまでも心配してくれる親の愛情はありがたい」その感謝の気持ちが文面にない。
「自分は子供じゃないのに認めてよ」をまくし立ててるだけ。
大人の話し合いじゃないよね、子供が親に駄々こねてるのと変わらない。

長いといわれたので一度切ります。

716 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 11:53:01 0
>>714
そうそう。
離れて初めて親のありがたさをわかるなんてよくあることだしねw

717 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 11:55:36 0
>>713
お母さんも驚きのあまり、ワケワカメなことを口走ったのかもね、と。
まぁ、よくあることよ。

718 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 11:59:42 0
親だっていつまでも親べったりより子供が成長する方がうれしいに決まってる。
成長した姿を見て初めて親も自分も子供への認識を改めようと思う。
その過程を経ることで親もようやく子供が大人になったことを実感できるんだよ。

親離れ子離れは年齢じゃなくて精神的なところだよね。
親から離れたいを主張するのではなく親に感謝を精一杯伝えた上で
今後は自分が親を支えられる立場になりたいと言葉を続けられるくらいでないと。
「ああ子供は成長して一人前になった」と思わせて初めて自分の主張を聞いてもらえるんだよ。

そこまでの過程を経ないと一人暮らしも出来ないのとpgrする人も多いだろうが
この母親にとっては子供が親の手を離れる重要な通過儀礼。
本人との温度差に戸惑ったとしてもそれが自分の親である以上
それを気が済むまでやさしく付き合ってあげるのが大人の対応じゃないかな。

娘の一人暮らしへの過保護な対応と外面だけで判断して物事を押し切らない方がいいと
まあ似たような経験を持つものとしてダメだしするわけよ。
そういう親を持つものでないと本質の理解は難しいのかと皆の書き込みを見て思ったんでね。

719 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 16:04:48 0
いい年して
同居人ではなく
子供として親と住んでたわけだ。
そりゃ一人暮らしも反対されるわ。

720 :名無しさん@HOME:2009/04/29(水) 00:35:30 0
>>713
いいお母さんじゃん!
ほかの毒親レポートに比べて救いがある感じだよ。
年齢とともに丸くなってくれそうな感じがする。
自立頑張ってください。

721 :名無しさん@HOME:2009/04/29(水) 09:29:22 P
母親から次兄と仲良くするように強要されて困っているしムカついている。
妹に家業の借金の保証人をお願いしておきながら十数年放置して次兄は
こないだ地元で評判の新築マンションを審査ゴリ押しで購入。
この十数年、妹は結婚後の今でも実家の生活費の大半を支えつつ小額返済を
続けている。兄名義の借金まで。妹の口座が差し押さえられた時は私だけが泣いた。
妹は何故かクール。
私は十数年前に交通事故に遭い、寝たりおきたりの生活。
三兄は重度の自閉症。
三兄は日常は母がデイケア施設に送迎し、両親・妹夫婦・私の体調のいい時に
気晴らしに一緒に外出している。次兄は年に2回くらい。
昨日、妹の携帯に次兄から「まとめ買いすると安い服あるんだけど三兄のサイズいくつだったっけ?」
と連絡があり、「尋ねずに一緒に買いに連れてってあげてよ」という妹に回答せずに
先日妹夫婦が三兄に買ってくれた服が定価だったことをpgr。
人混みの中で三兄と買い物なんて周りにも迷惑だし、三兄も疲れるだろがアフォ。

兄も実家の為に頑張ってくれてた時期も確かにあるけれど、妹の舐めた辛酸には
遠く及ばないと思う。
客観的に見て、仲良くすべき事案でしょうか?
私は物件が見つかり次第家を出て次兄とは疎遠にするつもりだけど、妹が心配で。
両親は次兄ダイスキーです。

722 :名無しさん@HOME:2009/04/29(水) 12:40:44 0
>>721
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ35
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1234157862/
テンプレだけでも読んできたら?まさにココ↑向き
逃げて逃げて逃げて〜〜〜〜〜以外言えないよ

http://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm(今閉鎖されてます)
68 名前:名無しさん@ご利用は計画的に :03/11/06 19:10
非常に冷たい言い方をここでするかもしれないが、
親が子供に保証人を頼んだり、子供の名義を使おうとするときは
確実に、子供の中で、どうでもいいと思ってる奴から選んでいく。
可愛いと思ってる子供には手を付けない。何度か修羅場を見てそう思った。

723 :名無しさん@HOME:2009/04/29(水) 22:02:29 P
>>722
見てきた。重めの内容なのにレスありがとう。
借金関係は十数年前のそれだけなんだけど、それでも妹の現状を考えると
逃げ物件に認定に嬉しく思う自分と逃げて良いものかと迷う自分がいる…。
妹がタゲになったのは有資格者で口が固いというのが一番。
教えてくれたテンプレにはほぼ該当しなかった。
金に関わらず、言いだしっぺ(次兄)が家族に色んな事を丸投げして後は知らん振り。
たまに丸投げのその後を知っては偉そうにpgrが定番です。
それで新築万村に遊びに行って兄弟全員で仲睦まじく…はおかしいよね。
当初の予定通り、妹と三兄とだけ仲良くする考えが固くなったよ。
ありがとう。



724 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 14:43:35 O
携帯電話から失礼します。

私の姉が感情障害と過食症なのですが、先月、リストカットと度重なる嘔吐に入院しました。
しかし、四月から学校があるというのと、もう吐かない、もう切らないと約束を取り付けて退院しました。
しかし、今月、学校が始まってから昨日、帰ってきてから何度も吐いていたこととが判明しらしく、リストカットもしていた
というのを今日電話で母から教えられました。
退院したときも、今日までも私は大学で家を離れていました。明日、実家に帰る予定です。
もう一度入院させたほうがいいと思うのですが母は「学校にお金ももう払ってあるしお金が無い」
と言うので、私の通帳から出すか、保険をおろせと言うのに、どっちも気が進まないといいます。

どうすれば、もう一度、姉を入院させるように母を誘導できますか?

725 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 15:09:56 0
>>724
お姉さんの症状からして…私は…余計なことは言わないほうがいいと思います。
実家に帰るのもよしたほうがいい気がする。用があるならしょうがないけど…
妹さんの通帳から出すにしても、一度ですむと思えないし何度も入退院繰り返したら
キリがないんじゃないでしょうか。もし返さなかったら、妹さんがイライラするし。
「返さなくてもいい」と妹さんが言っても、そんな訳にはいかないだろ…と
思うのが普通です。家族間であっても。借用書とか信書を作れば別ですが。
何より、リストカット繰り返すなど、他人に見せ付けて「私は病気だ、かまえ!」と
アピールしているように見えてしまう。約束も守れないし。家族が構いすぎな気がするんです。
お父さんはなんと言ってるんだろう?

726 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 15:24:12 0
>>724
入院の是非や家での過ごし方など
あなたとお母さんで主治医に相談しては

727 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 15:41:36 O
>>724です。

レスありがとうございます。

キリがない、ですか。そうかもしれません。
私はノータッチのほうが上手く納まるのでしょうか。
今週、親戚の結婚式があるので出席します。あと、小学生の弟に会いたいです。
父はリストカットした姉を病院に連れていったのですが、普段は姉が避けているふしもあり、あまり話していないようです。逆に甘やかしすぎだとよく母に言います。
どっちかといえば、母にキツい言葉を言うようなので、母からは理解が無い、冷たい人間だ、と言われていましたが、父なりに心配していると私は思います。

病院の方には、明日行くそうです。私は明日の夕方に帰るので一緒に行けそうにありません。

帰ったら、姉の処遇については両親の話には入らないことにします。

ありがとうございました。

728 :名無しさん@HOME:2009/05/04(月) 10:48:45 O
もう独立して実家に住んでない兄が、たまに実家に帰ってきては財布から金抜き取ったり、モノ盗んだりしてしばらく行方を眩ます。
んでまた何ヵ月後かにひょこっと顔出して、なんだかんだで家族全員で許してあげて、んでまた同じ事を繰り返す。

もう何十回と繰り返されて、いい加減こういうのも終わりにしたいんだが、何か法的に防ぐ方法は無いだろうか。一応家族だから窃盗とかで捕まえるのも無理だろうし…

ちなみに仕事が休みの日に警察の生活相談行こうと思うんだが。

729 :名無しさん@HOME:2009/05/04(月) 11:57:59 0
どんなに法的に防いでも「なんだかんだで家族全員で許して」たら同じこと繰り返すだけ。

そもそも順番が違う。
まず「家族全員が絶対に許さない」で、次に「法的に防ぐ」だ。

730 :名無しさん@HOME:2009/05/04(月) 14:27:27 0
つ玄関の鍵取り換え

731 :名無しさん@HOME:2009/05/04(月) 15:08:16 O
>>729
そらもっともだな。うむ…

ちなみにその順番だったとして何か良い方法ある?

>>730
鍵は持ってないから今のままでもいいんだが、親が話聞くために入れちゃうんだよね…
そして一晩明けたら何か無くなってるという。

732 :名無しさん@HOME:2009/05/04(月) 17:53:33 0
>>731
家族でも法的に罰則を加えるのは簡単だよ、特に同居家族でなければね。
でもその為には家族の特に親がそいつを窃盗罪で訴えると決意しなきゃだめ。
家族が途中で「やっぱり可哀想だし」なんて告訴を取り下げれば警察も手を引く。

729が書いている、
>>まず「家族全員が絶対に許さない」で、次に「法的に防ぐ」だ。
はそういう意味だと思う。

733 :名無しさん@HOME:2009/05/04(月) 22:59:52 0
家に何も置かなきゃいいんじゃないの
少なくともあなたのものは押入れの奥にでも
鍵の掛かる棚を据え付けてしまっておく手前には古雑誌とかおいて
泥棒を自分たちで入れてるんだから物がなくなるのは当たり前
テレビ等には金属の鎖と錠でもつけて置いたらいいよ
何か言われたら地震対策っていっとけ

734 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 00:03:17 0
729です。
まず、実家に同居してる家族全員が、「家族全員が絶対に許さない」で意思統一すること。
次に、兄が帰ってきても絶対に家に入れないこと。
万が一物を取られたり壊されたら警察を呼ぶ。
暴力をふるわれたら警察と病院いって警察署。

>>731
警察への相談記録、通報の実績、診断書と材料が揃ってきたら
法的に訴えるなり何なりする。

あなたの両親は毅然とした態度がとれる?とれないから今の有様なんじゃないのかな。
>>731が実家から出て縁切った早いかもしれないよ。
両親はしょうがないから放置でいいよ。

735 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 18:39:21 0
相談です
私の弟で高校2年生になりますが金銭面で母親を困らせています
どうにかできないかと思って相談に来たのですがこのスレでも特に>>643さんなど同じような状況の人がいるようでした
はっきり言って駄目な母親で私が母親に言っても同じことを繰り返しますし母親が弟を作ったのだと思います

答えとしては>>646さんがおっしゃるとうり
・「親の世話になっている立場で対応しても解決しない」
・「家族の問題に首を突っ込むことではなく、一刻も早く自立して、壊れた家庭から離れること」
ということになってしまうのでしょうか?

しかし何にそんなにお金を使ってるのか弟の財布で調べてみたところ
最近3日程でゲームセンターで約2万、服で1万(弟は服を十分以上に持っている)、ホテル代で5千というなんとも許せないお金の使い方をしていました
他にも親が作った弁当は食べずに毎日昼を売店で買ったりほとんど夜を外食しています
このような状況を見てると腹が立って仕方がありません・・・
解決方法は・・・やはり上に書いたようになってしまうんでしょうか・・・

736 :735:2009/05/05(火) 18:55:49 0
連投すみません
状況付け加えると、弟が母親に騒いでお金を求める→最終的に母親お金を渡してしまうということです

737 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 19:02:00 0
財布を調べてそれがわかるというのはレシートを捨てずに持ってるってことだよね
弟は友達に金蔓にされてるんじゃない?

738 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 19:07:14 0
>>735
親がその気にならなければ無理。
なんだかんだ言っても親は弟を甘えさせ続けているんでしょ?
いくら兄弟が弟を立ち直らせようとしても肝心の親が
べったり甘えさせ続けているんじゃ何しても解決しないよ。

無駄な努力を続けるよりも、自分の人生を
壊れた家庭の犠牲にされないように逃げるほうが現実的。
たぶん親が年老いてきたりして弟が本格的に親の手に負えなくなったら
「あなただけが頼りなの」「家族なんだから助け合え」などと甘い言葉や
責任感を煽るようなことを言って735に金銭的な負担を強いたり
弟の奴隷役を押し付けようとするはず。
そのときに735に配偶者や子供がいたら?
735だけじゃなく配偶者や子供といった大切な735だけの家族まで巻き込んで犠牲にするの?

735に出来ることは一人でも生きていけるような力や知恵をつけること。
一生何があっても食いっぱぐれないような資格をとったり、
いろいろな事態に対処できるように税金や法律などの勉強をしたり
いざという時に助け合える友人などを持つといいよ。

弟のように金銭的に狂った人はかなりの確立で多重債務者になるからね。

739 :735:2009/05/05(火) 20:52:49 0
>>737
はい、服やホテルはレシートで
ゲームセンターに関してですが、弟は銀行とか全く持ってなくて机のある場所にいつもお金が置いてあるのでそれをチェックしてました
そしてある時2万5千のお金を持って出かけるたので夜帰ってきて財布の中身をチェックしたら2千円しか入っていませんでした
彼女とのプリクラがありコメント欄に「ゲームセンターに11時間もいた;お金ヤバい><」と書いてあったのでおそらくゲーセンで使ったと予想しました
これは最近分かったことの1つなので金蔓になってる場合はないとは言い切れませんね

>>738
弟に関してはその通りです
今日も自分が昼寝している隙に大騒ぎをして喧嘩してましたが自分が起きてからにらめつけると弟はいったん静かになって部屋にこもりました
しかし夕食頃には母親と普通に会話してます・・・いつもそんな状況です
そのうち自分が夜寝ている間にでも一騒ぎ起こしてお金を貰うでしょう

すみません、ほんとうになんと言えばいいのか分からないのですが・・・いつも考えていたことを言われたので大泣きしてしまいました
自分は母親や兄弟が大嫌いで高校の頃からほとんど口をきいてません
それを親はPTAの場で言って先生に呼び出されて叱られたこともあります
彼女に相談したら親子円満な彼女は理由を話しても分かってくれず逆に「親だから」仲良くしなさいと言われて分かってもらえませんでした
「ご飯作ってもらってるんでしょう?」と言われるとそのとおりなのでなんとも言えず・・・それからなんとかして仲良くさせようとしてくるのでそれが理由で別れました
父親は既に脳梗塞で第一級障害者なので「将来助け下さいね」というようなことは既に言われてます・・・苦痛でしょうがないです
誰も分かってくれなかったので自分のことは話すのはやめようと高校を出てから思っていたのでそういうこと言われて涙が止まりませんでした

740 :735:2009/05/05(火) 20:56:24 0
弟と関係ないのですが相談にのってもらえないでしょうか?
高校卒業してからはそんな親が嫌いで親と縁を切ることを決めました
しかし大学入ってからは教職の資格を取りたいので家を出て生活するのは現実的に無理がありました
そして最近は自分の心境が変化してそう決意したにも関わらず考えてみると
親には入学費は出してもらいましたし今まで一般家庭の子と変わらず育ててもらいました
食事もちゃんとしたのを出されて食べさせてもらっています
それなのに仕事ができるようになって自分で生活できるようになったら親から逃げるのはひどいことではないのだろうかと
今自分が考えてることは高校卒業以降お世話になった分と+αをお金で返してあとは手を切ろうと思っています
これはどうなのでしょうか?ひどいことなのでしょうか?
よく一般世間で「親子の愛情より深いものはない」とか「育ててくれた親に感謝しろ」とか沢山言われているのを見ると自分がとても非情な人間のような気がしてきます
しかし正直なところうちの家族ともう関わっていきたくないのです
世間的にも親と縁を切ったのを「非情な人間だ」と思われるのではないでしょうか?
ただ同情してもらいたい訳ではないので正直なところこれに関してどう思うか聞かせてくれませんか

741 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:27:14 0
>>735
残酷なことを言うけど、自分の子供を搾取奴隷用と愛玩用に分けて育てる親って珍しくないんだよ。
あなたは典型的な搾取奴隷用の子。
でもあなたはそれに気がついているようだから自分の人生を充実させて
自分だけの家庭を守る事が出来るように知恵と経済力と幅広い人脈を築きあげてね。
弁護士や医者、ソーシャルワーカーなどの知り合いがいるといいかも。

それとさ、親が子供を一人前に育てるために金を出すのは当たり前。
食事や身の回りの世話をするのは当たり前。それを負担に思う必要はない。
手切れ金をいくら払うかわからないけど借金は駄目だよ。必ず出来る範囲でね。

今からものすごく長文でマジレスするけど、いわゆる毒親に育てられて
機能不全家庭から抜け出せない辛さは同じ境遇の人じゃないとわからない
(きっと普通の愛情部会親に育てられた人には想像もつかない)から、
世間一般や親戚連中は親を見捨てることは非常だと評価するでしょう。
でもそれは評価する側の人間は所詮外野であり、自分に何も負担も危険も
かからないから無責任に言っているだけなんだと思っていてください。
手も金も出さない人はよく口を出します。そういう人は無責任です。
これは介護や借金などの問題が起こった時によくあることです。
「もう自分の力ではどう使用も出来ないから、そんなに毒親がかわいそうだと思うなら
あなたが金銭的なことも含めて何もかも助けてやってくれ」と言うとたいていの人は逃げます。
世間はそんなものです。割り切りましょう。

742 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:33:24 0
>>739-740
本当に情の無い人間は自分が非情ではないかと悩んだりしない。

親から受けた恩は自分が親となった時に子供に返していくものだ。
その上で自分に余裕があれば受けた恩を親に還元してやれば良い。
親を恨むだけではなく、やってくれた事くれなかった事をきちんと
考えられるようになったのは良い傾向だと思う。
ただ教職となると今まで以上に愛情を強要される機会は増えるよ。
そこらへんは覚悟しといた方が良い。

あとホテル代で気付くべきだったけど弟の金の使い道は彼女だね。
妊娠中絶させて慰謝料とかデキ婚とかなりそうだ。

743 :741:2009/05/05(火) 21:38:19 0
改行が多いって怒られたorz

それと、父親が一級障害者なら手帳を持っているはずだよね?
だったらちゃんと担当の人がいて手厚い公的扶助を受けているから心配ないと思うよ。
もし役所の人が「実子である735に扶養の義務があるから面倒見なさい」と言って来ても
「自分の生活だけで精一杯だ。無理」と突っぱねても何も罰則はないんだよ。
むしろ引き取って同居したり金銭的な援助をしたりしたら扶養者がいるということで
公的扶助を受けにくくなるんだよ。覚えておいて。
それと自分の名義じゃない借金も肩代わりする必要はないからね。
一円でも払っちゃうと735に支払いの義務が生じるからね。気をつけて。
身に覚えのない自分名義の借金が出てきたら警察へ。
とにかく頑張って。自分の人生は自分のものだよ。
何を選ぶか何を切り捨てるかは自分で選ぶしかないし、
その選択に対する責任を負うのも自分でしかないんだよ。
世の中の人に期待しないほうがいいよ。
友人を作って幅広い人脈を築き上げろという言葉と矛盾しているけどさ、
みんな利用したりされたりして生きているんだからそんなものだよ。

744 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 21:42:56 0
教師になると735の親みたい(もしくはそれ以上)に狂った親と
弟のようなDQNの相手をしなければいけない訳だけど大丈夫なの?
自分の気持ちの痛い所をえぐられるような体験が増えると思うけどそれに耐えられるの?
他の公務員になれないかな?

745 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 22:34:17 0
>>735 >>722のコピペですまんが

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ35
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1234157862/
テンプレだけでも読んできたら?まさにココ↑向き。弟さん予備軍。お母様共犯者
逃げて逃げて逃げて〜〜〜〜〜以外言えないよ

http://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm(上のスレのまとめサイト。今閉鎖されてます)
68 名前:名無しさん@ご利用は計画的に :03/11/06 19:10
非常に冷たい言い方をここでするかもしれないが、
親が子供に保証人を頼んだり、子供の名義を使おうとするときは
確実に、子供の中で、どうでもいいと思ってる奴から選んでいく。
可愛いと思ってる子供には手を付けない。何度か修羅場を見てそう思った。

12 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/09(月) 14:45:18 ID:1Hn69W0F0
家族の多重債務者が発覚したときのフローチャート(家族同居バージョン)

多重債務発覚→→→→→→→→→→→→→→→→代払い拒否→→→→→追い出して見捨てる→→本気→残った家族は生き残る
    ↓                              ↓                 ↓中途半端
懇願され代払い→→→→借金してまで代払い    自己破産させる      内緒で金を→→→→渡す→生涯たかられる
    ↓               ↓              ↓                 ↓渡さない
与信が上がり再借金   与信が上がり再借金   闇金に手を出す      勝手に保証人にされて金を借りられる
    ↓               ↓              ↓                 ↓
悪化して振り出しに戻る 悪化して振り出しに戻る 悪化して振り出しに戻る  悪化して振り出しに戻る
(借金額上昇)  (借金額上昇で家族も借金持ち) (引っ切り無しの催促)  (本人も家族も借金持ちになっている)
----------------------------------------------------------------
フローチャートで上が出来ないなら逃げるしかないんですよ。

746 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 22:42:44 0
借金返すときちんと事故らずに借金を返済できたという実績が出来て
信用が上がるから使用可能な借入額も増額しちゃうんだよね。
それで次はもっと大きな借金を作っちゃう。
フローチャートの「与信が上がり再借金」はそういうことなんだよね。

747 :735:2009/05/05(火) 22:52:21 0
>>741-742
搾取奴隷用と愛玩用というのはかなり衝撃的でした
自分も弟となんでこんなに違うのか日頃から不思議に思ってて性格についての本を読んだことがあるんですよ
結論は「性格は親以外の場所での影響が大きい」だったのでたまたまだと思ってたら・・・そういう場合もあるんですね・・・
かなり子供の時、幼稚園に行って間もないくらいのときから「なんで弟にはこんな甘いの?」って感じてたのを覚えています

「親が子供を一人前に育てるのは当たり前」こういわれると本当に助かります・・・
自分は恩を受けると返さずにいられなくなってしまうので「子供に返す」と思えばそれも苦痛にならない気がしてきました

>>743>>745本当に覚えておくべきことを教えてくれてありがとうございます!
どちらも家族に関係ないことでも遭遇するかもしれませんしね・・・
障害者手帳はあるはずです
確かそれでタクシーとか無料で乗っていたような・・・
そうですよね、自分も確信してますが今の状況が嫌なら行動せず文句をいわないで自分が力をつけて切り開かないといけないと思います

>>744確かに言われてみて気がつきました・・・
スレをさっと見てきても自分より重い人がいるのでこんなことで精神的に追い詰められてるようじゃ笑えますね
今までは絶対にやれる!という信念がありました
<ネット上の人に言われて揺るぐ信念で教師やりたかったのw>
・・・と笑われるかもしれませんが正直今回ここで相談したことで自分の人生が変わっていくのを感じます
あまり自分は泣かないのですが本気で自然にこんな涙が出たのも始めてかもしれません
まだ大学1年生なので職業についてはまた力をつけながら真剣に考えて行きたいと思います!

>>741-745本当に心をこめた返答ありがとうございました!
関係ないことですみません少し気になるのですが>>741-745さんどういうことをしているとこんな返答を短時間でできるのですか?

748 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 23:19:11 0
いや、短時間でレスできたのは単純にタイミングだし。
735の書き込みがわかりやすくて答えやすかったというのもある。
残念なが普通の会社員だよ。期待に沿えなくてゴメンw

749 :735:2009/05/05(火) 23:27:03 0
そうなんですか!wでも普通の会社員がこれだけのこと書けるって普通じゃないと思いますよw
ほんと文面で感謝表せませんが相談にのってもらって本当にありがとうございました!
ここで教えてもらったこと一生忘れないと思いますm(_ _)m
今日は疲れてしまったんで寝ますね・・・本当にありがとうございました!

750 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 23:43:12 0
>>747
私は>>738>>741>>743を書いただけだよ。
それ以外に書いてくれた人は別の人。
急いで書いたから誤字が多くてごめんなさい。
今、ゆっくり読み返して恥ずかしくなっちゃった。

父親が手帳をもらっているのなら、結構な額の障害者年金が受給されているはずだよ。
税金の面でもかなり優遇されているはず。でもだからこそ弟にたかられるんだろうけどね。
心配なら一度>>745さんが貼ってくれたスレのテンプレとテンプレに貼ってあるリンク先だけでも
ざっと目を通しておくといいよ。あそこは似たような(あるいはもっと悲惨な)状況の人たちが
たくさんいるからね。散々辛酸を嘗め尽くしてきた人たちのアドバイスは聞いておいて損はないよ。
特に信用情報について書いてあることは覚えておいたほうがいいかも。

「毒になる親」「不幸にする親」ってタイトルの本は読んだことある?読んでみるといいよ。
それと、2ちゃんの情報は玉石混交だけど借金生活板や法律板などで現役の人に
専門的な話を聞けたりするし、いろんな境遇のいろんな階層の人が書き込んでいるから
いろんな人生を見る事が出来るよ。
お手軽に知識のさわりだけでも身につける事が出来るし有効活用してみてもいいかも。
それで気になったことは徹底的に調べる。
今の時代はネットで簡単に検索できるから便利だよね。
でも知識量は専門の人にはかなわないし、一人で出来ることには限界があるから
やっぱり幅広い人脈を作らなきゃ損だよ。
後は金があればたいていのことは乗り切れる。
汚いと思うかもしれないけどお金は本当に大事だよ。金が無いと自分さえ守れない。

私も毒親持ちなんだよね。
だから愛情深いいい親に育てられた人には気がつかないことに気がついただけ。
それで気がついたからいろいろ調べて勉強して自分を守る知識を身につけただけ。
特別なことは何もしていないよ。必要だから学んだだけ。

751 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 00:15:15 0
>>748>>742です。
他のレスも自分が書いたと勘違いさせたみたいで申し訳ない。
735はもっと人と話した方が良いと思う。
普通に見える人達が実はいろいろ考えてるもんだよ。

752 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 01:04:53 O
少し相談したいので書き込ませて頂きます

私は男三人兄弟の長男、現在二十歳です。

相談内容は私の母親の事です。
母は昔から人一倍私たちの世話をしていました。掃除も洗濯も炊事も頼まれなくても毎日毎日。掃除なんかは部屋にあがり込んで汚いからと勝手に掃除もしてしまう程に。

小さい頃は良かったかもしれません。しかし、最近になっても続き、私は、「掃除は自分でやるから」と言ってやっても、全然綺麗じゃないと言ってもう一回勝手にやってしまいます。

夕飯も、遅くなったりすると「何時になるの?」とメールが必ず届き
返さなかった時は、頻繁に「最近の〇〇はだらしない」等長文メールを送ってきます。

メール受信を拒否すれば
帰ったら部屋に↑の手紙verがあったり、しまいには風呂場や玄関に「静かにやって下さい」等メモが貼りつけてある始末
私は静かにしてますし、気を遣ってるつもりですが、それが毎回。

それが鬱陶しいから、友達と遊んでる時もみんなより一足先に帰るので付き合いが悪いと思われがちです。

直に訴えても、毎回毎回「家族に迷惑がかかるんだよ!」等の一点張りです。
極力迷惑はかけないように努めてるのですが…

私の母は正しいのですか?
私の考えが少し変なのですかね?
どうすれば打開できるのかアドバイスお願いします。

753 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 01:39:19 0
>>752
さっさと金をためて自立しなさい。
たぶん母親は子離れできない子供を常に支配下に置きたいタイプの厄介な人だから。
メールは拒否か無視。メモや手紙は読まないでそのままゴミ箱にポイ。
部屋には鍵をかける。出来ないなら自分のプライベートなものや
触られたくない大事なものだけでも鍵つきの頑丈な箱などに保管する。
一番いいのは物理的に距離を置いて離れることだと思うよ。

彼女や嫁ができると徹底的に過干渉してきたりいびったりして
追い詰めるタイプかもしれないから気をつけて。
752の母親見たいな過干渉タイプの人間は自分の家族の中に彼女や嫁といった
自分のテリトリー外の人間が入ってくると、752にしたように支配下に置こうとするか
徹底的に攻撃してきて排除しようとする傾向があるからね。
そのときは752が壁になって守ってあげてね。

754 :735:2009/05/06(水) 08:13:00 0
>>750
似たような境遇だったのですね
本当に人生が変わるようなこと教えていただきありがとうございました!
他の場所でそういった情報を手に入れるだけで視野がかなり違くなるでしょうね
必ず目を通していきます

障害者年金自体知りませんでした・・・知識不足ですね
しかし親も親で父親が障害者になってからお金が全くないような態度とっていたのでそれも気にしなくていいということですね・・・安心しました

「毒になる親」「不幸にする親」も読んだことないので必ず読んでみます!

>>751
人と話すというのは親のことをもっと話すべきだというわけではないですよね?
視野は広げるべきですね

755 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 09:13:13 0
>>754
お金がないのに弟には湯水のように使うのは何故だと思う?
本当にお金がなかったら一晩で3万近く弟にお金をあげるなんて
到底出来ないと思うけど疑問に思った事はない?
3万って節約したら夫婦2人の一月分の食費ぐらいだよ。
もっと節約している人は一家で月3〜4万とかの食費だよ。
地方と都会の物価の差などの条件の差もあるけどね。
お金がないのは父親の自業自得じゃないかな?
障害者一級だと一人で暮らしていくには充分な補助がもらえるはず。
それなのにお金がないのは何故だと思う?
弟に使う無駄金が月いくらになるか計算してみたらいいと思うよ。

それと、親のことはあまり他人に話さないほうがいいよ。
受け入れられないことのほうが圧倒的に多いから。
それより本音を隠しつつうまく話をあわせてごまかすスキルを身につけたほうがいい。
親のことを話すのは何らかのトラブルがあって、医者や警察や弁護士や
ソーシャルワーカーなどの専門家に依頼するときだけでいいんだよ。
知り合いの人だったらより親身になってくれるよ。

756 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 09:27:36 0
>>752
そのくらいの年齢だと、世話したい母親と自立したい息子の衝突はよくあること。
だけど、頻繁なメールやメモは度を越していると感じる。

失礼だけど、お母さんは執着心や支配欲が人一倍あるんじゃないかな。
身近にいる人をコントロールしたい、という。
弟にも同じ態度ならそういう性格の人だろうね。

>>753も言ってるように、早く自立した方がいいと思う。逃げるが勝ちだ。
あと、彼女ができたら隠した方がいい。
友人には「母親の体調がよくない」とかいい訳しておけ。


757 :735:2009/05/06(水) 10:14:38 0
>>755
お金なんですが他にも母親の姉の旦那さんが病院の院長をやっていてお金を貰っているみたいです
1ヶ月ごとにきて3万〜5万のお金が入っているみたいです
父親が薬剤師で障害者になる前に仕事を紹介してもらっていたのもその人のお陰だそうです

本当にそうですよね・・・今日の朝も小さなことなんで話すのはやめようと思っていましたが
「洗濯物乾かせ!」という弟の怒鳴り声で起こされて様子を窺ってると「昼代よこせ」と言われていて千円も渡していました
親はその後テレビを見て笑ってたりしてるので精神的に一番きてるのは私だと思います
小さなことのようですがいつもこのようなことをしていているやりとりが一番嫌いです
他人に言っても「今反抗期だからいつか直るよ」「そういう風に喧嘩もある」と言われて理解してもらえないので話しません
755さんは741さんだと思うのですがこういうとき精神状態のうまい保ち方とかありませんか?
一番いい方法は家を出ることは分かっていますがそれまでの対策として・・・
弟は吹奏楽部ですが親に300万するオーボエを買わせようとしていることとかを思い出すと頭に血がのぼります
はっきり言うと私は精神的に弱い部類なのでしょうか

758 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 10:40:48 0
>>757
オーボエ300万って音大に行ってプロ奏者にでもなるつもりなんでしょうか?
そんなにいい楽器で音が浮かないほどの全国常連の凄い吹奏楽部でないなら
「ムダムダ」と家族を切り捨ててあげなさいw

家のお金についてはココでは書けないけど
多分あなたが心配するほどあなたの家庭は困窮してないし
お父さんがお亡くなりにならない限りこれからもしないはず。
(障害の件を抜きにしてね)
弟さんのお金の無心については三サルを決め込んだ方がいいと思いますよ。
むしろ
「自分も大学に行ってしっかり学びたいから金を出してくれ」と言えるくらい
ずうずうしくなってもいい。
自分を前面に出すことを考えないといつまでたっても浮かび上がれない。
転学してお父さんのように薬剤師でもめざしてはいかが?

759 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 10:58:41 0
>>757
ご名答wでもこれ以上突っ込まないでねwww
>>757まで見てあなたの環境は大体わかった。
経済的にはかなり恵まれているね。父親の心配をする必要はまったくないよ。
金がないふりをするのはあなたに将来父親の介護と
もし弟が借金をしたりして経済的に困窮したときに金の無心するための保険、
そして弟と母親の扶養させて面倒を見させようとするための下準備だね。
それかあなたに経済的に頼られないようにする牽制かも。
735には金は使いたくないみたいだしね。仕方ないよ搾取奴隷用の子だもん。

精神の保ち方だけど、他人に話すのはよくない。期待するだけ無駄。
あなたぐらいの年齢の人だとその重い話を受け止められる人はまずいない。
もっと年取った人だとうまくかわされて終わり。
でも同じような境遇で育ってきて気持ちを理解できる人はうまく自分を隠すし、まず自分のことを
話したがらないから判別は難しいよ。だから自分で何とかするしかない。

家にいるのが嫌なら図書館にでも行って勉強したら?本読めばいいよ。ただで読めるよ。
それかネットカフェでネットサーフィン。バイトを入れてもいいかも。
バイトするといろんな人と知り合えるよ。交友範囲を広げるのはとてもいいことだよ。
対人スキルも磨かれるしね。でも家族にバイト代を盗まれないように気をつけてね。貯金は大事だよ。
友達とスポーツしたり馬鹿みたいに騒いでもいいじゃない。体動かせば気持ちも晴れるよ。
でもそのときは親のことなどは決して話さない。何も考えないでひたすら遊ぶ。
もっと暗い凶暴な気持ちが抑えられない時は2ちゃんのような匿名の掲示板の
吐き捨て系のスレでこっそり気持ちを吐き出してもいいかも。心の闇スレなんかいいね。
他人が見たらどん引きするぐらいの書き込みでも吐き捨てだから大丈夫。
でも特定できるほどの個人情報を書いちゃったり、犯罪予告的な書き込みにならないようにね。
今の時代はそれが出来るから本当に便利だよね。私は全部自分で抱えるしかかかったもん。

760 :759:2009/05/06(水) 11:00:05 0
それと気持ちが落ちているときにお酒は駄目だよ。まず楽しいお酒にならない。
心の奥底に隠してきた凶暴な気持ちを抑えられなくなって失敗するかも。
それだったら格闘技でも習ってひたすらサンドバック的なものを殴りつけるほうがよほどいいよ。
あなたぐらいの年齢だったら人生経験も少なくて自分の気持ちをうまく処理できないし、
一番血の気が多い年頃だから格闘技はいいかもね。
自分に合ういい道場を見つけられたらひたすらひとりで無心にうちこめる環境を
手に入れる事が出来るよ。とにかく家にいる時間を少なくすることだよ。
溜め込んだら駄目だよ。適当に発散させること。他人に期待しないこと。
家族と同居しているとそれもなかなか難しいけどね。でも腐らずに頑張れ。

761 :735:2009/05/06(水) 12:12:38 0
>>758
オーボエは高校に共同用のがあり、高校でしか使わないのに買いたいそうです
ほんとにバカバカしいです
確かに客観的に見れば笑うしかないですよねw

自分は親でも金を出されたりすると借りを作ってしまったと思うタイプなんです
相談でも言われたのでこれはなるべく気にしないようにしますが・・・
学費は奨学金、定期代、携帯代、医療費、遊びなどは全部自分で払っています
学費や定期代で「払おうか?」など言われたことがないので>>759さんのおっしゃるとおり内心払いたくないのだと思います
こういう考えになったのは喧嘩した時親が不利な状況になると
ずっと小さい時から「家を出て行け」、「ご飯を作らない」、「金を渡さない」と言われてとても卑怯だと思ったことが大きいのだと思います
弟を見ていると自分の高校生の頃は・・・今自分がこんなにしているのに・・・と思うことがあります
しかし「勉強を疎かにしないで自分のことは自分でやる」という目標ができている自分を誇りにも思うのでこのままの状態でいきたいと思います
そうしていれば親から逃げるのに非情だと感じることも少なくなると思うのです

>>758-759
経済的にかなり恵まれてたんですね・・・親はいつも貧乏なふりをしていて自分もずっとそう思ってたので驚きました
うちの事情を知っている他人から見ても「障害者の父親がいる」→「貧乏なんだ」という目で見られてたので気がつきませんでした
私の母親は自分が悪いとは思わない人で被害者妄想が強いので私が養うことは当然に思ってるみたい
確かに「父親は障害者」、「弟は反抗期」、「兄は大学まで行かせてやってるのに無口」で可哀そうな条件が揃ってる様に見えます
他のスレでこのことを話したらかなり同情してもらえそうな人物です
しかし私にとってはそれを「私可哀そうだから勉強していい職に就いて養って」という態度が本当に苦しいんですがね
私が勉強している間暇な時があれば弟と一緒にテレビみてゴロゴロしてるのに・・・
やはりその通りで弟や親で嫌なことがあれば三サルでいるしかないでしょうね

昔弟に30万の封筒から3万抜かれたことがあります・・・
まだ弟と仲がよかった時でしたがそのお金を見せたのが馬鹿でしたよwほんと

762 :735:2009/05/06(水) 12:13:37 0
進むべき道や勉強に関しては大丈夫です
今は弱弱しい自分みたいになってますが普段は活動的にできてると思います
そんなことに負けて何もできないのが一番駄目ですからね
この書き込みが終わったらスイッチ切り替えて勉強します!

そして相談したいことは全てできたと思うのでこのへんで相談をやめたいと思います
昨日から本当に丁寧な書き込みありがとうございました!
多かれ少なかれ自分の人生が変わりました
このことは一生忘れられないと思います

これからROMしてこのスレを見ていたりすると思うのでまた何か関わりがあったらよろしくお願いしますね
再度言いますが相談にのってもらえたことを本当に感謝します!ありがとうございましたm(_ _)m

763 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 13:49:54 0
>>762
頑張れ。本気で行方不明レベルで逃げたくなったら相談するといいよ。
どれだけ役に立つかはわからないけど、2ちゃん内にはそういうときのノウハウがあるからね。

764 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 15:15:30 O
>>753-754
まさに仰る通りです
支配欲独占欲等が強いって言うのが私もよく感じます。

実は>>753さんの仰ること起きた事ありました…
高一の時、彼女が出来たんですが、それはもう結構な圧力がありました。
しまいには彼女のルックスがどうとか、彼女のお父さんの職業は何とか

今どきこんなに可笑しい親が居るのかと…
心底憎んでましたし反抗してました。

今も人んちが羨ましく思ったりする事も多々ありますが、受け入れなくちゃならないんですよね…

バイトしてるんで早くに自立します。
脛噛ってるって言う弱みもあるのでとっとと出て行って、自由にしたいことを出来る様に頑張ります。

こんな恥ずかしい事友達にも知り合いにも相談出来ないんで、本当に助かりました。
ありがとうございました。

765 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 15:20:18 0
>>764
キチガイ入っている母親からは逃げるのが一番だね。
まともに話し合おうとしても無駄だよ。
だって相手はキチガイなんだから。

766 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 01:28:39 0
>>762
同じ搾取奴隷用の子供なんだが、自分の場合どうしても耐えられなくて心療内科通ってる。
もし可能なら行ってみるといいよ。当たり前だけどきちんと話を聞いてくれるから。
そういうカウンセリングだけでも受けておくと、嫌な事吐き出せて少し楽になれるかも。

先生との相性もあるけど、「全部背負っちゃったんだね、あなたがまともなんだよ、辛かったね」
って言われるだけでもだいぶ救われた。

>>764
逃げろ逃げろー
20歳越えたなら、育ててくれたことだけ感謝して自立していいんだ。
自分で生活できるようなら、嫌な人とムリして一緒にいることはないんだよ。

767 :735:2009/05/07(木) 18:47:45 0
盲点だった・・・まさか中国でサービスしていないとは・・・
FFの噂は他でも聞いたことあるがそれが原因という場合もあるのか

768 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 18:49:05 0
誤爆しました;恥ずかしい・・・申し訳ない><

769 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 04:52:35 0
弟と両親のことで…。

小さい頃から弟と差をつけて育てられました。
そのせいで欝から摂食障害を引き起こし(ACの気もある)もう12年くらいになります。
それでも社会人になるまではじっと耐えていたのですが、
経済的に自立し、夫という味方も得たところで、
摂食障害や欝と闘ってみる気になりました。
『毒になる親』を呼んだり、カウンセラーや精神科医の話も聞き、
その結果、今までたまっていた不満とこれからの要望を全て親と弟にぶつけてみました。

親は、弟の方が何かとかわいく、差をつけて育てたことを認めました。
(認めるのはしぶったんですが、過去に差があった事実を持ち出し、理論立てて追い詰めた)
しかし、「育児はそんなものだから」「仕方なかった」と謝罪はナシ。
オマケに私はもう読めに出たんだからよそ者。よそ者口出すな、と言って全く反省していません。
弟も同様に、可愛がられないのは姉の私が無能だったからじゃね? と嘲笑します。

仕方ないので、彼らとは縁を切る、と宣言したところ、
「ああせいせいした」
と言われ、今も音信普通です。
親戚とは連絡を取っているので、親と弟の様子は耳に入りますが、
「親不孝娘から絶縁を切り出された可愛そうな自分たち」という振る舞いのようです。
私の子供(両親にとっては孫)とも合わせてないのですが、弟がそろそろ結婚しそうなので、
私の孫なんてどうでもいいやと言う感じです。
また、親の老後ですが、親と弟とそのお嫁さん(予定)との仲は非常に良好で、経済的にゆとりもあり、
将来は弟とそのお嫁さんが顔を見せに来られるような優雅な老人ホームで暮らすみたいです。


こいつらに、ガツンと一発制裁を加えたいです。
もう二度と普通の生活送れないくらいまで堕ちてくれるなら、自分も多少のリスクを負ってもいいと思っています。
何か効果的な方法はありますか?

770 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 09:02:34 0
気に障るだろうから先に言っとく、ごめんなさい。
そういう厚顔な連中にガツンは無理だ。
顔の皮が超厚くて心臓は増毛済みだから。
(犯罪レベルまでやれば出来るだろうけど。)

結婚後の弟さんと親御さんが不仲にならない限り、
見込みなしだと思う。

あなたの必要な言葉が出てこなくて申し訳ないんだけど
あなたが幸せになって、旧家族をもっと完全に滅却しないいと
チャンスは来ない。

771 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 10:12:42 0
ガツンは、親が死んだときに遺産相続の際にやればよろしい。
親の面倒は一切みないのに財産はいただくぜ、という最大級のDQN行為をすれば
それがガツンになるだろう。

772 :769:2009/05/11(月) 10:13:03 0
>>770
いやいや気には障らないよ、ありがとう。
>そういう厚顔な連中にガツンは無理だ。
>顔の皮が超厚くて心臓は増毛済みだから。
そうそうこれは良くわかる。
何年もいろいろ考えて、いろいろ行動に移したけどムリだったしね。
なんか効果的な魔法のような方法を尋ねてここに着たけどやっぱりムリだよね。

実は犯罪レベルまでやってやろうと思っていたことはある。本当につい最近まで。
子供がいるから今は実行してないけどね。
それで相手が再起不能になれば、ちょっと刑務所に入るくらいなんとも無いとか考えてたよ。
子は鎹だね。

773 :769:2009/05/11(月) 10:16:26 0
>>771
それが、親が今すぐにでも死んだとかだったらまだ財産残ってるけど、
老後の資金を考えたら死んで手元に残るのはほんの少し(せいぜい3ケタ万に届くくらい)だと思う。
もちろんそれは貰うけど、そんな額を貰ったところで弟には何のダメージも無いと思う。

774 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 10:27:57 0
正直言って、769が今の状態でいることが一番
弟にとって非ダメージになっているわな。
だって、不幸だもんね。

58歳で死んでしまった偉大な男の軌跡でも辿って
人生って何だろう、怒りってなんだろう、恋って何だろうと
思いをはせてみたらどうだろうか。
復讐なんぞに時間を費やすより、ずっと自分のためになるし
自分が幸せになるのが一番の復讐になると思うのだが。

775 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 10:49:15 0
>>774
>自分が幸せになるのが一番の復讐になると思うのだが。
カウンセリングに何年も通って、薬も飲んだりして、8年くらい経つんだけど、
何度も親と弟のことを切り離して考えようとした。
資格を取って自分に自信をつけたり、いろんな趣味の道を切り開いて楽しむように心がけたりした。
で、その結果、
親と弟が今の状態でのうのうと過ごしている事実がある限り、自分は絶対に幸せになれないとわかった。
あいつらをなんとかしないと、何をしても所詮あいつらを不幸にするという行為の『代替策』でしか無いんだよね。

8年で結論を出すのは早いかもしれないけど。
正直、もうカウンセリングにいく気力もなくなってきたし(経済的に負担が掛かるのもあり)、
疲れた。

776 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 10:54:56 0
>>775
子供と夫に迷惑をかけない範囲での復讐を考え続けて
一生を終えるのもいいんじゃないの。
ま、そんな人生を送っていたらどっかで狂ってしまって
結果、子供に大迷惑をかけて苦しめるだけになるだろうけど。
んじゃ。

777 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 10:55:50 0
ちなみに、親が769にしたことってなに?
どんくらい差をつけて育てられたんだ?

778 :769:2009/05/11(月) 11:18:53 0
>ま、そんな人生を送っていたらどっかで狂ってしまって
>結果、子供に大迷惑をかけて苦しめるだけ
私一人だったらそうだろうと思う。
幸い夫の親がすごくいい人で、あれこれ世話をしてくれるので助かってる。
夫の親を見ていて、うちの親のクズさが露呈する。

>>777
小さい頃はなんというか、小遣いの額とか細かいことを覚えてる。
雨の日にカサ忘れても私は迎えに来ない。で、
「走って帰って来い。帰宅後は風邪なんてひかないように気合いれて過ごせ」と。
一方弟がカサ忘れると、親が職場から私に電話かけてきて
「弟ちゃんがかわいそうだから迎えにいきなさい。風邪引いたらどうするの?!」
参観日は弟の方だけ行って私のほうには来ない。
運動会も、小3から来なくなった。一人で教室でお弁当食べた。
でも、弟が小学校に入ったら来るようになった。

あとは、全体的に私の方が弟より成績が良かったんだが、進学させてもらえなかった。
お金が無いから仕様が無いといわれたので、自力で奨学金を借りた。
大学入試のための試験料でさえ満足に出してもらえなかった。
弟の方は、仮面浪人代金全て+一人暮らしのお金+大学院のお金を全て親が払った。
弟は高校三年で遊びすぎてF欄大しか憂からず、不安だからとそちらに学費を払って籍を残したまま浪人。
大学4年で就職活動したんだけど、希望の職種に就けずに大学院に行った。

特に進学面において、何でそんなに私と弟で差があるの?
と聞いたら
「差なんて無いでしょ。自分がかわいいナルシストだからそんな台詞がが出てくるんだ」と罵倒されたり、
「弟は頑張ってる。あんたは頑張ってない」と言われたりした。
まだ書ききれないけどこんな感じ。

779 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:27:09 0
復讐したいなら、結婚しなきゃよかったのに。

親は選べないけど、結婚するかどうかは自分で選べるんだし。
自分で選んで親になったんでしょ?
769が弟と親に復讐したら、絶対に事件になるよね?
769がしたいことってそういうことでしょ。
そしたら、769の子供が「親を選べなかったかわいそうな子」になる。
つまり、769が復讐したらその時点で、769はDQN親と同じレベルの毒親に
なってしまうんだよ。

っていっても耳に入らないだろうね。
復讐の鬼には何も伝わらないだろう。

780 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:32:14 0
>>779よく嫁。犯罪する気だとは言ってない。
>>772
>実は犯罪レベルまでやってやろうと思っていたことはある。本当につい最近まで。
>子供がいるから今は実行してないけどね。
>子は鎹だね。

しかし、何でそんなに差がついたのかね。
男は大卒だけど女に学はいらないみたいな考えなのかな。


781 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:32:24 0
769さんは、良ウトメに恵まれたのが不運だったね。
私は親も毒だけど(進学のところとか、そっくり)
ウトメは更に毒だからなw
うちの旦那には金をせびり、旦那兄には援助しまくり。
で、入院するとうちの旦那に電話をかけてきて色々世話をさせる。
おかげで、自分の親のことなど考える暇はないw
どうやって、ウトメから被害を受けないようにするかそれだけだよ。

782 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:37:35 0
>>780
でも、実際問題

>もう二度と普通の生活送れないくらいまで堕ちてくれるなら

ここまで望んでいるなら、犯罪以外ないと思うんだけどね。

783 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:40:54 0
なんとなくわかる。
復讐なんて意味無いよ、自分が幸せになって見返すのが一番とは良く言うけど、
理想論だよ。
まず、復讐対象を切り離しての自分というのはなかなか考えられない。
特にその復讐対しようが親きょうだいとか、身近な人である場合、
大半のアイデンティティーはその過程の中で形成されてるだろうから、
それを崩壊させて新たな人格を作るには、それこそ
その毒な家の中にいた時間分くらいの時間がかかる。

784 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:44:15 0
>>782
だから犯罪以外の魔法の方法を聞いてたんだろ。
そんなの無いとわかってもいるみたいだけど。

>>769は、カウンセリングに行く気力が無いといっているが、
とりあえず行き続けて欲しい。
話を聞いてもらうだけで毒親の毒は少しずつだけど確実に抜けていくよ。

785 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:44:28 0
しっかし、そんなに強い気持ちがあるのに
恋愛とかする余裕はあったんだね。
家庭生活も平穏で、ウトメにも悩まず、経済的にも健康にも問題がないから
復讐に燃えているんじゃないの?


786 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:45:40 0
>>784
うん。
だから、犯罪以外ありえないんだから
769が復讐すると、子供を自分と同じ立場にさせるだけだよ、って
>>779に書いたんだけど。

787 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:45:47 0
摂食障害なんだから健康に問題はあるだろ。

788 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:46:50 0
妊娠出産できたのなら、そんなに健康に問題はないだろう。
生理があったわけだし。

789 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:54:45 0
>>785
こう書くと怒られるかもしれないが、自分もウツと診断されてて結婚したクチだ。
ウツの原因があったんだが、それを考えないように、毎日を楽しく生きるように心がけろ
みたいなこと言われて、意図的にあれこれと出かけたり動いていた時期に知り合った人と結婚した。
付き合ってたころもウツで薬飲んでた。症状は悪くなりはしなかったが、良くもならなかった(医師いわく)。
ウツを恋人にカミングアウトしたら、原因となっている事柄から離れるためには結婚したほうがいいと思う。
と言われて結婚した。
結果、ウツの原因から離れられて万々歳なんだけど、
ぶっちゃけ結婚するときは『環境が変わってウツがなおる か も し れ な い』とか思っていた。
もちろん基本は、相手が好きだからこの人と一緒にいたいという想いなんだけどね。
それでもいいといわれてたけどマジでゴメンと思ってる。

790 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 11:57:06 0
摂食障害でも、過食(もしくは嘔吐があるが過食傾向過多)だと生理はあるし妊娠も出来る。
ただ、確実に内臓が痛んでるわけで。
妊娠出産できるような若いうちはその弊害は少ししか出てこないが、
年取ると確実に…。

791 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:04:23 0
>>790
なら、なおのこと、親や弟にかまけている場合じゃないね。
しっかり稼いで、子供に迷惑をかけないように頑張らないと。

ま、毒親がいた人間て大人になれないままってかんじだから
子供のことよりも、親と弟のことばっか考えるんだろうなぁ。
親になったのに、いつまでも「愛されなかった自分」にこだわるもんね。

792 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:09:42 0
はじめまして。少し相談させて下さい。
30代後半の主婦です。幼い子供を連れてGWに実家に帰り、
私から親にはしたことなかったんですが別れ際に実母に、
この頃日本でも浸透してきたし私は周囲に外国人が少しいる環境だったこともあり
西洋風にハグしたら、よけるように軽く拒絶されました。
あれ?と思ってすぐ再トライしたのですが、また避けられました。ガーン。

ちなみに母の性格は割と明るいので、私のイメージでは、普通にハグし返してくれると思っていました。
10年前、母の母が特養ホームにいた時、私が別れ際に床上の祖母に軽くハグしたら
そのあと私が帰る時に玄関で母が私にハグしてくれた事があったし。
よけられたのは意外でした。
とっさの時って、本音が出ますよね。異性でもないし照れるほど遠い関係でもないし。
よけられたのはショックで、すごい失望を感じました。

母は友達は割といますが、ベタベタした関係が嫌いと言う人で、
私は小さい頃からほとんどスキンシップされたことがなく育ちました。
2歳下の弟のことは家の中でもよく抱っこしていて弟が羨ましく、
私は大きな寂しさを抱えながら大きくなりました。
生来情緒的な性格の私と、合理的な性格の母とは、私が17歳まであまり気が合いませんでしたが、
それ以降は割と仲良くしてきました。一緒に旅行もよくします。

しかし母の日に何もしてあげる気になれませんでした。
電話はかけましたが、「ありがとう」という言葉はどうしても言う気になれず
簡単な話だけして切りました。
母は言葉にこそ出しませんが、「お母さんありがとう。」の言葉もなかったことに
不服に思っているのを声の調子で感じます。
ハグをよけられたこと、皆さんなら、どう思われますか。


793 :769:2009/05/11(月) 12:09:57 0
返信ありがとうございます。
一つ一つレスできなくてすみません。

正確に言うと、カウンセリングが効いていて症状が2〜3年良くなったことがあって、
(自分ではほぼ完治だと思っていました)その間に結婚しました。
妊娠中にまた親とひと悶着ありまして(予期しない時に親の方からケンカを吹っかけてきた)。
正直そのときにおなかにいた子供を生んでも、幸せにしてあげられるか迷ったこともあります。
自分に自信が無く、ハッキリ言って今の自分の家にも、世の中にも、自分みたいなのはいらないとおもうんです。
なのでこんな親ならいないほうがマシだと思い、子供を生んだら親に犯罪で復讐してすぐつかまろうと思ってました。
私が子供を育て続けることと、犯罪者の子供と言われることを比べた場合、
犯罪者の子供と言われ続けることのほうが、毒で無価値な私と一緒にいるよりマシだろうとか考えました。
こんな感情はおなかの中の子には聞かせられないですが、口を開けば負の感情が出てしまい、
妊娠中はずっと黙って過ごしました。胎教なんてとんでもない感じで。

今は犯罪までやろうとかは思ってませんが、だからと言って親がのうのうと生きてるのは許せません。
カウンセリングも効かないし、くすりはいろいろ試せるだけ試してるし、
どうしたらこの状態を抜け出せるのかわかりません。


794 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:11:34 0
>>791
毒親をもつ人の苦しみは普通の親の元で育った人にはわからないものなんで、
いろいろ禁句満載なんだが……。
他スレならわかるがこのスレではどうかと思う。

795 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:13:16 0
>>792
日本にハグの習慣は全く浸透していない。
感動の対面シーンとかならわかるが、
たかが挨拶程度でハグしてる親子を見たらキモイ以外何も無い。

796 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:14:00 0
いいから、今すぐ大人になれ。
自分の立場と自分がしなきゃいけないことを自覚しろ。

できないなら病気だからおとなしく病院に通え。

797 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:17:22 0
>>796
病院には行ってるだろ。薬も飲んでるようだし。

ところで精神科について無知なんだが、
病院にいっても直らない場合ってどうすりゃいいの?
病院かえるにしても回数に限度があるだろうし、
かといって内科・外科みたいに薬飲みゃなおるわけでも無いんだろ?
769とか、確か8年くらい病院行ってるんだっけ?
それでもなおらない場合ってどうしたらなおるの?

798 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:18:15 0
>>793
メンヘラ板に行ったほうがいいんじゃないのかなぁ。
このスレは、親や兄弟姉妹に面倒をかけられて困っている人が多いように思う。
でも、あなたはそうじゃなくて、親と弟へのドス黒い感情を消せないで
困っているわけだし。
スレ違いだと思うよ。

799 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:19:44 0
792、小さな補足ですが
「今年の」母の日は、その出来事の直後
で何もしてあげる気になれなかった、ということです。

別に母の腰が痛くて、というような事情はなかったと思います。
「なぜだったの?」と聞いてみようかな?と思ったりもしたんですが、
やっぱり勇気がなくて聞けません。
何でもキチンとやるタイプの母は、のんびりして欲のない性格の私が歯がゆかったらしく
「アンタみたいな性格の子は本当は嫌いなんだけど、親だから仕方なく愛してやっている」
と言われたこともありました。

800 :796:2009/05/11(月) 12:20:27 0
>>798
メンヘラ板とはメンタルヘルス板の方ですか?サロンの方ですか?
とりあえず両方行ってみます。
スレチすみませんでした。

801 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:21:32 0
>>799
私も、いきなりハグされそうになったら逃げる。
母親よりもあなたのほうが変に思う。

802 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:24:33 0
>>795
レスありがとうございます。
私は自分の娘に毎日ハグしまくりだし(今時の親子は周りも皆そんな感じです)、
母も私の娘とはチューし合ったりして喜んでるし、
母も少しは西洋的な感覚もありはする人なので、よけられて意外だったんです。

803 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:26:06 0
>>802
あのさー、あんたの娘はいくつよ?
あんたはいくつよ?
子供だって、2歳と12歳じゃ違うしさ。

あんたは母親に触れたいんだろうけど、母親は娘といえども
中年とは触れたくないんでしょ。
別におかしくもなんともないよ。

804 :792:2009/05/11(月) 12:34:53 0
娘は6歳です。
私が西洋のドラマや映画の見過ぎ、ですか?
そういう単純な話ではないのではないかと思うのですが。

805 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:36:16 0
>>804
質問
母親は普段から大人とハグをする人なのですか?

806 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:38:43 0
>>802
>私は自分の娘に毎日ハグしまくりだし(今時の親子は周りも皆そんな感じです)、

6歳じゃそうだろうね、祖母が6歳の孫娘とチューするのも珍しくないね。
でも、6歳の子がいる母と祖母がハグって聞いたことないw

807 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:40:21 0
パーソナルスペース(コミュニケーションをとる相手との物理的な距離)は親子でも違う。
これを犯されるとひとは不快感を覚える。
お前はこのスペースがゼロでもいいが、母親はある程度の広さが必要なんだろう。
おまえが平気だから他人も平気とは限らない。

それと、親とか娘とか夫以外でハグしたことがあるか?

808 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:40:51 0
気になったんだけど、前にハグしたときは
祖母が特養にいたときなんだよね。
つまり、お迎えが近いときってことでしょう。

792のお母さんは、792がハグしようとしたときに
そのことを思い出したんじゃないかなぁ。
それなら逃げるよ。
なんか縁起が悪いじゃない。

809 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 12:41:10 0
>>802
西洋的にしても少しは理解してくれるって思ってない?
日本はそんなもんだって

810 :792:2009/05/11(月) 12:57:32 0
皆さんレスありがとうござます。質問に答えますと、
母はハグする習慣はありませんね。
私は高校時代から同性の友人とはよくハグし合ってました。日本の普通の高校でしたが。

自分の幼少時や思春期やその他今までの経過を思うと、
本当は本心では母は私を好きでない気持ちがあるのだろうな、私は感じたのです。
次の日、泣いたりもしました。その後は立ち直りましたが。
娘がかけたがるせいもあって電話は毎日してるのですが、
電話の母の声はGW後も明るく、何もなかったかのような雰囲気でした。



811 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 13:14:57 0
>本当は本心では母は私を好きでない
お母さんテラ悪者カワイソスwwwww
悪いのはてめーだよwww

812 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 13:27:00 0
>>802
ttp://www8.plala.or.jp/psychology/topic/personal.htm

>密な関係の人とは近い距離で話ができるけど、初対面の人がいきなり近づいてきたら、
  不快な気分になりますよね。それは、自分のパーソナル・スペースに侵入されたからです。
 では、具体的にはどのくらいの距離になるのでしょうか。以下に表としてまとめました。

親密な関係: 45cm以内 (家族・恋人などとの身体的接触が容易にできる距離)
個人的関係:45〜120cm(友人などと個人的な会話を交わすときの距離)

ハグは不快。


813 :792:2009/05/11(月) 13:36:53 0
>>811
そーですか。

10年前初めて母がハグしてきたのは何だったんだろう。
(「おばあちゃんにいつも優しくしてくれてありがとね」って意味だと解釈してたんだけど)

814 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 13:44:14 0
>>813
病院や特養って、なんというかしに直面している空間だし、
ましてやおばあちゃんはそんなに長く無い感じだし、
特別な空間だろう。
そういう特別な理由が無い限りハグなんてしないよ。

815 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 14:55:16 P
たとえ娘でもやられて気持ち悪い行動もあるんじゃない?
そこのところを理解してあげずに
何ででしょうか?私にはわかりません、って
なんだか変じゃない?

816 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 15:38:05 0
そうそう。
813だって、高校時代に誰とでもハグしたわけじゃないでしょ。
相手を選んでいただろう。
もし、私が同じクラスの子にハグされたら引きまくるよw

母親は娘のハグを避けちゃダメって勝手すぎる。

817 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 16:10:38 O
恨み辛みはわかるんだ。

でもね、そこまで復讐に執着する、というかこれからの自分の人生の為に現在を生きることができないあたりが、カウンセリング実ってないじゃんと思わせるよね。

親たちが視界に入る距離に住んでるなら見えないとこに引っ越したら?

愛してくれなかった人に愛されたい、自分を愛させたいというジレンマからくる恨みなんか、旦那さんに一杯愛されれば相殺できるよ、きっと。人生笑ったもん勝ちじゃん。自分と家族が幸せならいいじゃん。
そう思うしかないじゃん。

ちゃんと治療という意味で通院してる?あなたが心配だ。


818 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 17:59:45 0
カウンセリングってそもそも効かない人には効かないからな。
精神科の薬なんてもっと気休め程度だし。
根本が治ると劇的に快復しそうだが、むずかしいだろうな。

ウツの人に前向けーみたいなこと言うのも酷なんだが、
とりあえず病気が治るまで復讐は保留にしとくほうがいい。
身体がなおったらもっと動けるだろうし、効果的な方法が見えてくるかも試練よ。

819 :名無しさん@HOME:2009/05/11(月) 20:05:15 0
>>793
貴女自分が未だに彼らの支配から抜け出せていないことを先ず自覚して。
自分達と関わりが無くなったら769が幸せになってしまう。
それを誰より知っているからこそ親は弟は796が自分達を忘れてしまわないように
気にせずにいられないように喧嘩を吹っかけてくるんだよ。
不完全ではあるが貴女は自力でそこから脱出して自分の家庭を手に入れた。
そのことを貴女は誇らなきゃいけないよ。

820 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 13:21:51 O
そういう感覚や価値観は、家族とはいえ人それぞれだからね。
私は母に特に恨みはないが、ハグしようとしたら多分避けられる気はする。尻タッチは大丈夫だけど。

普段ハグする習慣がないなら、別にお母さんに他意はないと思う。
むしろその事で「やっぱりお母さんは私が嫌いなんだ」って受け取った
根底にあるあなたの母への恨みが露呈した気がする。
あなたの方が、実はお母さん嫌いなんじゃないのかな。

821 :735:2009/05/12(火) 22:14:15 0
最初に弟の金遣いが荒いことで相談にした>>735です。
あの時はお世話になりました。

さきほど話を聞いたところ親がオーボエを買うことを決めていたみたいです。
購入を相談している話は自分の耳には全く入ってなかったのでこっそり進めていたようです。
弟が300万のオーボエが欲しいと言っていたので200万〜300万くらいは出す気がします。
まさか本当に親がそんな高価な楽器を購入するとは思いませんでした。
弟は高校の部活で使うだけで将来使う予定がなく部活はあとたったの1年と4ヶ月くらいなのにです。

私が高校3年の頃弟が親にうちの家庭はどれくらいお金の貯金があるのか聞いていた話があります。
そのとき金額は分からなかったのですが弟が驚いて何でそんなにあるのか聞いていたところ
「735のための大学の貯金」と言っていました。
その話が頭にありましたが入学時に「金は払えるができれば奨学金にしてくれ」といわれたから奨学金にしました。
家計も苦しいと思っていたし、これから弟が大学入るしそれは当然だと思ってたからです・・・
しかし親がその楽器のためにその金を使う気がして許せません。
他人が聞いたら笑ってしまうような話ですが私にとっては親と弟を殴りたいくらい怒りがわいてきます。
今顔に熱があがってると分かるくらい腹が立ってます。

話をこっそり聞いていたところまだ購入したわけではなく今週の土曜日に買いに出かけるみたいです。
私はまだ一言も言われたり言ったりもしてないのですが何か言うべきなのでしょうか。
やはり相談して分かったとおり何も手をつけずにいるのが正しいのでしょうか。

822 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 22:35:42 0
奨学金で進学してて良かったな。たかられる理由が一つ減った。
何も言わずに逃亡準備がんばれ。
735親は今現在は金に困ってないようだが、そんな浪費してたら
サイマー転落はあっという間だから自分の通帳・カード・免許証は
親や弟から隠しておけよ。

823 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 22:38:37 0
>>821
まったくお金のない両親で訳じゃないなら、安心して逃亡できる。
地道に逃げる準備進めるといいよ。

824 :735:2009/05/12(火) 22:44:23 0
そうですよね申し訳ない分かりきってることをまた相談してしまって。
精神鍛える練習だと思って何も言わず手をつけずに我慢します。

825 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 11:38:43 0
オーボエ300万のを弟さんが買ってもらったら
ここに楽器のブランド名と品番を晒してもらえませんか?

826 :735:2009/05/13(水) 18:05:17 0
ん?なぜでしょう?

827 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 18:27:51 0
単なる興味です。
高いとのだめの黒木くんのように
素晴らしい音になるのかな〜と思って。


828 :735:2009/05/13(水) 18:51:34 0
いいですよ〜
でも資料がなければ名前とか分からないのでその場合デジカメで写真晒す形でいいですかね?
それと弟と話すような仲でもないので隙がとれなかったらすみません
学校に置いたまま〜とかいうこともあるかもしれないのであと3週間ぐらい音沙汰なければ晒すの無理だったって思ってくださいノ

829 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 19:14:57 0
>>828
おおー、ありがとうございます。
会社名がわかるように写してもらえると嬉しいですw

830 :735:2009/05/13(水) 19:27:56 0
はい了解です^^ノ

831 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 20:59:53 0
>>827
…興味でうp要望までするか?のだめの黒木君のように…って…。 
単にほんとに買ったのか話が疑わしいから確かめたかっただけじゃ(ry

832 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 21:43:55 0
>>831
それもあるし、高いの買ったかもすぐ分かるじゃん。

833 :名無しさん@HOME:2009/05/14(木) 07:56:24 0
あーそれはあるね
「300万の買ってくるから現金ちょうだい!ボク未成年だからカードもてないYO」
ってやっすいの買って差額ごっそりキープうまうまもアリだもんねw

834 :名無しさん@HOME:2009/05/14(木) 08:07:09 0
>>792
ごめん。実の娘っていうか大人同士でハグするのって気持ち悪いと思う。
抱っことかそういうスキンシップは子供のときだけだよ。
日本じゃまだまだ浸透していないと思うよ。
そういうスキンシップはお子さんとしたらいいんじゃない?
母親と触れあいたいのなら一緒に温泉に行って
背中流したりしたらいいんじゃないの。

835 :名無しさん@HOME:2009/05/14(木) 08:56:30 0
>>769
【呪】よく効く呪いを実践しようスレ【念】17人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1229794294/
あのね。ここのテンプレだけでも読んでみて。
769は自分がされた理不尽な扱いや侮辱されたことの悔しさを直接ぶつける事が出来なくて
自分の中にずっと溜め込んで解消できないから苦しみ続けるんだよ。
呪いって言葉でぎょっとするけど、ここに書いてある精神呪術って奴は
どうしても気持ちが荒れて苦しいときは恨みや怒りを外に放出するイメージを思い描く、
それ以外の時は気持ちを切り替えてターゲットのことを考えないというだけのことだから。

要は恨みたいなら恨んでもいいんだよ。この気持ちは他人に話しても理解はされない。
でも気持ちを解消しようと他人に話したって理解されないから余計にストレスが溜まってしまう。
他人に話すという方法は気持ちが解消できないし悪循環になってしまう。
だから現実に実行しないこと前提で、相手を殺したり復讐したりするイメージや
自分の中のどす黒い気持ちを外に放出するイメージを頭の中で疲れるまで思い描いて
疲れたら楽しいことをしたりおいしいもの食べたり風呂に入ったりして気持ちを切り替えてゆっくり休む。
それで少しづつでも気持ちがすっきりすれば今の荒れた気持ちもおさまると思う。
蛇足だけど四六時中呪うよりも呪う時以外は気持ちを切り替えた方が効果が高いって
過去ログで話題になってたw

どうしても呪いという言葉に抵抗あるなら、相手にされたことや自分の相手に対する執着心などの
困っていることや消し去りたい要因を紙に書いて塩を一つまみ包んで燃やしてその灰を
水に流すといいよ。火を使えない時はトイレットペーパーや水に流せるティッシュに書いて
塩を包んでそのままトイレに流したりするといいよ。これは簡単なお祓いの方法だから。
紙に書くという(そしてその紙が燃えるなどして形が消えるのを見る)という行為が
意外とストレス解消になるからね。やってみたらストレスも消えて流れるような感じがするよ。
当たるも八卦の世界だと思ってあまりのめり込まない程度に試してみたらいいかも。
犯罪犯そうとまで思いつめるほど負の感情を溜め込んで心を病むよりはずっといいよ。

836 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 21:43:38 O
>>792
私もそれ無理だと思う。もちょっと周囲の常識に照らしてみたら?そんなことで心に壁たてられたお母様はお気の毒。

老人ホームでのことはお母様があなたに心から感謝の気持ちが溢れての抱擁だと思う。ハグなんかより尊いじゃん。

せっかく良い親子関係できてるんだから、つまんないワガママ言わないでね。
仲良くしてくださいませ。

837 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 03:31:01 0
うちは父にも母にもハグするけどなあ。
めったにしないけど、結婚式でハグしたら泣いて喜んでた。
妹は人懐っこいからもっとハグしてるわw
でもキライな人はキライだろうね。距離感ってのがあるからね。
そういう人のほうが多いのかも。
だからそこまでヘコむことないよ。

838 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 06:15:57 0
ハグって言葉すらなじめない田舎者で一昔前の感覚な人間の私がきましたよ。

839 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 12:05:15 0
わきがにハグされたくないですぅ

840 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 15:19:55 0
西洋かぶれ

日本で「ハグ」なんて浸透してないよ
フリーハグとかテレビでやってたけど実際知らん人と「ハグ」なんかしたくない
あなたの価値観を親に押し付けるのはただのわがままではないの?

自分の実家は親が趣味でやっていることの関係で
海外の方がよく来たりする環境ではあるが
その人たちとハグ&キスはやっても家族となんかしない

小さい頃のあなたの思いがあって
母親と触れ合いたい、という気持ちがいまだにあるのかもしれないけど
親はそれなりに距離を見て付き合いをしているわけだし(仲悪く、とかじゃなく)
そのままでいいのではないか、と思うのだけれど

どうしてもハグがしたいなら
お願いしてみたら
母の日のこともすごく子供っぽい対応だと思う
何歳か知らないけど一度ちゃんと気持ちぶつけてみたら?

841 :名無しさん@HOME:2009/05/17(日) 09:29:09 0
ハグっていうと軽く聞こえるけど、要は抱き合うってことだからなあ。
よほどの相手じゃないとしたくないし、強要することでもないよ。

842 :名無しさん@HOME:2009/05/17(日) 10:11:14 0
そんなにハグを引っ張らなくても…

843 :名無しさん@HOME:2009/05/17(日) 11:04:10 0
あまりにもキモイからみんなドン引きしてるんだよ。
インパクトの強い話っていつまでも憶えているもんだしね。

844 :::2009/05/17(日) 21:47:46 O
相談があります。
姉と姉の旦那のことなんですが、旦那さんがケチで子供がDSを欲しがっているのに買ってあげないので、貸して欲しいと言われ一番古いのを貸してあげました。そして数ヶ月後。
子供が直接画面を叩いているのでペンは?と聞くと。無くした、別に指で大丈夫やろ!と言われ。買えば?と言うと。金ない!と言われました。ペンくらいで怒るのもなんなのでその時はそれで終わりました。
次に会った時、公園でDSを地面に置いたのを見たので、壊れてからでは遅いと思い返してもらいました。
また最近貸して欲しいと電話があり、いいよと返事をしました。すると、実家まで持ってきて欲しいと言われました。

845 :名無しさん@HOME:2009/05/17(日) 21:56:24 0
>>844
クレクレに餌を与えるな。餌付け禁止。

846 :::2009/05/17(日) 22:02:06 O
続きです。
旦那に言うと、貸すのはいいけどペンさえ弁償せずに今度壊したとき弁償してくれるんか?感謝の気持ちが全然ないやろ。と起こったので、旦那がダメって、給付金で買えば。と言い姉もじゃあいい。と言いました。
今日久しぶりに会って話したら。姉の話しによると。旦那がかなり怒ったよ、後からネチネチ言われるのが一番嫌や、付き合い辞めろって言い出したんだそうです。
私もムカついたので上に書いたことを言いました。するとうちの父親が姉の息子にあげたお金から500円を差し出し。ペン代!これやるからもうネチネチ言うなよ。と言われました。
こんな小さなことで付き合い辞めろなど言われムカついています。姉の旦那は無職なので付き合い辞めた方がいいですよね?


847 :名無しさん@HOME:2009/05/17(日) 22:23:11 0
は?やめればいいじゃん?


848 :名無しさん@HOME:2009/05/17(日) 22:25:18 0
あなたの旦那さんが可哀想。


849 :::2009/05/17(日) 22:30:30 O
>>847
ですよね。
相談するにもきっかけが小さなことですし、でも自分の中で抑えきれるものではなかったので、長々すみません。

850 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 02:38:09 0
姉妹がお互いに結婚してるんだから
付き合いなんてしなくていいよ。
別家庭だからさ。私も妹夫婦と絶縁したよ。
実家に用がある時だけ行く事があるんだけど
母親にいちいち妹が今日は来るかと聞かなきゃならない。
はち合わせするのが嫌だから。
お陰で面倒になってきて実家に顔出す回数も減ったけど
絶縁に後悔はしてないよ。

851 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 03:50:47 0
だね。
旦那だけでなく姉との付き合いもやめた方がいいかも。



852 :::2009/05/18(月) 08:52:07 O
レスありがとうございます。
元々近くに住んでいるわけではないので徐々に疎遠にしていきたいと思います。

853 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 09:59:28 O
私がずっと大切にしてた子供の頃の宝物(猫キャラクターグッズ)を自分の所有物にして、今平然とオクで売ってる。

人間的に問題あるな。だから40近くになっても結婚出来ない。断りもなしに勝手に売るな

854 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 10:06:27 0
>>853
はやく実家から猫グッズを引き上げるんだ!

もちろんオクの後始末は自分でさせ
売れてしまったのは買い戻させるw

855 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 13:20:57 0
>>828
オーボエは、自分でブランド等調べて値段相当のものかどうか分かるのなら
(見て分からなくても写真等撮って後でググるとか)
あえてここに晒す必要はない気がする

あと、大学通ってるとのことだから、大学内に保健管理センターとかないかな?
学校にもよるけど、生徒に無料でカウンセリングを行う所もあるよ
カウンセリングってほどのものじゃなく、
ちょっと友達とかには相談しにくい悩みとかをかる〜く聞いてくれたりする場合も。
大学によって、カウンセリング受け付けてても事前に申し込みが必要だったり
アポ不要だったり、メールでも気軽に相談受けてるところとかもあるようなので
直接誰かに話を聞いて欲しいと思う事があるなら、調べてみると良いかも。
行動範囲の大学よりもよその病院の方が気楽ならそっちでもいいし。
今はカウンセリングくらいは誰でも気軽に受けられる様なものなので、
今後煮詰まった時の選択肢の一つとして。

856 :735:2009/05/18(月) 15:51:06 0
写真取れました
ttp://2sen.dip.jp/cgi-bin/upgun/up1/source/up27256.jpg
ttp://2sen.dip.jp/cgi-bin/upgun/up1/source/up27257.jpg
upしてもらいたいと言っていた方はこれでいいでしょうか?
どこを撮ればいいのか分からなかったのでオクを参考にしてみました
あと製造番号がどこにあるのか分からなかったです

857 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 16:08:57 0
ヤマハのカスタムタイプ、
HPによれば高くても100万ちょいのようですが。
スペシャルオーダーつけてもHPに載ってる程度だと
150に届かないのでは。

車かバイク、何か別のものに化けてませんか?

↓YAMAHAのオーボエ選びのページ、置いておきます。

ttp://www.yamaha.co.jp/product/wind/instruments/oboes/

858 :735:2009/05/18(月) 16:14:42 0
早いwどうもありがとうございます!
かなり値段下げましたね!う〜ん300万のが欲しいって言ってる者がそこまで値段下げたのは驚きです
100万か・・・300万と比べたら安いでしょうがどうなんでしょうかね・・・

>>855
晒す必要は全くないとは思いますけどねw
ただまじめに相談にのってもらった方に話しが嘘っぽいと思われなければいいなと思いまして

アドバイスありがとうございます
カウンセリングありますね!ただ人目が気になるので行きにくいんですよ
中高の時もありましたが学校にある「カウンセリング=変な人が行く場所」って学生の目からはなってるような気がします
もしもの時には学校以外のカウンセリングに行く場合があるかもしれませんが医療費って結構高いのですか?

859 :735:2009/05/18(月) 16:22:00 0
>>857
うーむ・・・金を他のところに使ってるかどうかは今のところ全く分かりませんね
そこまでの差額を騙し取られるほどの親ではない気がしますが何か高い者を買ってないか注意してみてます
今はPS3が欲しいって親にねだってるので・・・┐(´-`)┌

860 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 16:48:28 O
盗人糞和はとっとと死ね

861 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 16:48:54 0
>>858
カウンセリング料はピンキリ。病院によってばらつきがあるらしいよ。
大きい病院だったら最低限に近い額なんだろうけど、
そういうところは紹介状がないと予約が取れないんじゃないの?

参考にこれおいとく。こういうクリニックもあるということでw
「マンガで分かる心療内科」はおすすめw
それと、ここのQ&Aに一般的な病院のカウンセリング料などが
書いてあるから参考になるんじゃないかな?
http://yucl.net/

862 :735:2009/05/18(月) 17:05:14 0
>>861
カウンセリング料は載っているところが見つからなかったもので助かりました!ありがとうございます
それとついでですが「毒になる親」と「不幸になる親」の本を紹介してくれた方ですか?
昨日届いてたものでまだ毒を半分程度ですがこの本を読めてよかったと思います
こちらもどうもありがとうございました!間違えていたらすみません

863 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 17:14:26 0
>>862
「毒になる親」は毒親と決別したり対決する方法が載っているけど、
「不幸にする親」はもっと違った対処法が書いてあるよ。
どっちの対処法を選ぶか、それとも何もしないのかは自分で決めてね。
でも、実行するのなら自分の身の安全が確保されてから。
つまりまったくすべて経済的に自立して毒親と物理的に距離を置いてからがいいよ。
今の状態で実行するのはお勧めしない。親と弟が馬鹿にしてきても知らん顔して。
親たちが油断しているほうがいろいろ動きやすいからね。
その2冊の本はどこか見つからないところに隠しておいてね。
中身見られて警戒されると厄介だから。

864 :735:2009/05/18(月) 17:28:28 0
>>863
そうですね;このタイトル見たら中身見ない家族はいないでしょうからw
対処法については了解しました!
自分の身が確保されてからというのはその通りだと思います
本当に毎回丁寧にアドバイス下さってありがとうございます
また何かあったらよろしくお願いします^-^

865 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 17:39:39 0
>>864
いつでもどうぞ。頑張ってね。

866 :825:2009/05/18(月) 20:00:38 0
うpありがとう。感想はなぜそこでY・・・でしたw
カスタムモデルなので高ければ120万強かな。
(キーの金メッキは施されてないようなので)
輸入品なら300万アリかなと思ったけど
意外にそう高いものでもないかもしれないよ。
売れにくいものには値引きも結構つくみたいだし。

親御さんも弟さんに無条件に甘いようで
意外に見ているところは見ているのかもね。

まずは独立に向けてカンガレ!

867 :735:2009/05/18(月) 20:58:08 0
>>866
あ、いえいえ〜そう言ってもらえると値段も分かったしupしてよかったと思ってます
この分野のYAMAHAはあまりよくないのですか・・・?
楽器は吹奏楽の先生がかなり厳しい人らしくその先生を通して購入しないといけないみたいなんです
そのため値段もYAMAHAもひょっとしたらその影響かも・・・?と思ってます

868 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 21:36:41 0
>>866
無条件に甘いよ。
たかが部活でしかもあと一年4ヶ月しかないのに120万ぽんと出すなんてありえない。
それなのに735には学費すら出さないくせに面倒見ろなんて735のことを奴隷としか見ていないの?って思う。

869 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 01:47:16 0
>うpありがとう。感想はなぜそこでY・・・でしたw

うpしてもらってるのにやたら上から目線で嫌な感じ


870 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 05:50:15 0
楽器ヲタは空気も読まないし金銭感覚も含めどこかおかしい人ばかりだから仕方がない。
それにこのうp要求した人は最初の登場の時から変だったでしょ。

871 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 08:53:35 0
部活の先生通して買うのに
120万丸々は出さないよ。
Yの楽器を買うようにと言ってくるということは
音質的にバランスを取るためだから
プロが依頼するようなひどく高価なものとは余計に考えにくい。

>>869‐870
他人のお金の、もちろん自分たちの懐も痛まない
使いみちについてなぜそういう言い方になるのかな?
オーボエの300万なんてそうそうある楽器じゃない。
それくらい自分たちでもググればわかるよね。
ネタとして疑う余地が十分にあったから
うp頼んだだけだよ。
そういう言い方してくるのは
これがネタだからかな?ww

872 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 09:00:27 0
>>871
自分を擁護するために本気で悩んでいる735さんのことまで草生やしてネタ呼ばわりするのか…。
人でなしだね。本当にひどい人だ。

873 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 09:42:29 0
本当にひどいと言うのなら
735の親は同居もさせずに
直ちに735を放り出してもおかしくないのだよ。
872こそ、本当に酷い親かどうかもわからないのに
カンタンに見も知らぬ人でなし等と言える、無神経な人だね。
もうココにこないほうがいいんと思うよ。

874 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 09:43:42 0
>>872
盲信、って言葉知ってる?
馬鹿に生える草らしいよwwww

875 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 11:48:58 0
興奮しすぎ。何でそんなに必死なんだか…。

876 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 12:07:52 0
>>871>>873>>874
↑こんなしつこい煽りはこのスレでは久しぶりだなw

877 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 12:13:53 0
>>875-876
気持ちはわかるけど、うんこに触らないで。

878 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 18:24:38 0
そうそう。うんこさわるとうんこつくよ

879 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 00:55:13 O
こんばんは、相談させて下さい。
私は独身だか子供が一人います。
兄一家は私の母と同居です。
来月、私の子の学校行事で登山があるのだが、
その付き添いを兄に頼む事になりそうなのだが、私は内心断りたい。
兄の気持ちとしては、恐らく私の子の為という事と、
子の担任と家族ぐるみの仲良しという事もあり、乗り気の体を装っている。
私の母には何年も前から「兄が登山に付き添う事を楽しみにしている」言われ続けて来た。
もう半ば涙ながらの勢い、プレッシャー。
兄嫁と私は絶縁状態。
私の子は付き添いが誰になるかにこだわりは無し。
付き添いを頼めば、将来にわたって恩に着せる気質の兄で
頼まなければ将来にわたって「行ってあげたのに」と言うであろうと思う。
過去に「俺が父さんになってやるからな」と言い、私と子と兄嫁をドン引きさせた事も。
過日、迷いながらも日程は伝えてしまったが、断るべきか…。
あーあー、運動会の場所取りも徹夜なんだが、やりたがるんだよね。
体調崩すのに。

何かいいお知恵を授けて下さい。

880 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 02:45:26 0
>>879
その登山って将来にわたって延々語られるような一大行事なのか?w
だとしたら、思い出になるし母一人子一人だし自分が行くと主張しても良い気がするけどな。
子どもは登山の付き添い自体にはこだわりないみたいだけど、
どん引きしたって事は兄の事自体はそんなに好きでもない?
これに限らず徐々に疎遠になるよう仕向けた方がいいのではないか
子どもが大きくなって来るとますます癌になりそうな気がする兄だ

881 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 02:50:58 0
はっちゃけ?

882 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 03:51:36 O
>>880
登山の多い学校なんですが、今回のは少し厳しい山なんですよね。
頼んでも頼まなくても恐らく一生言います。他の事でもそうですから。誰に対しても。
既に疎遠は疎遠なんですよね、兄嫁との事等もあり…。
>>881
はっちゃけ?
んー、はっちゃけてる風でもなさそうだけれど…、
たぶん、感覚が合わないんですよね、昔から。
良かれと思ってだろうけれど。

いっそ好きにしてもらって私は私で付き添いしようかな、体力に自信無いけど途中まででも。
でも兄と一緒になるのも嫌だなー。
向こうは目立ちたがりのおちゃらけ風味体力はあるぜ先生と仲良し名前を呼び捨て俺に任せろ間違い無い男だし、
私はひっそり最後尾から行きますどうぞお先にお構い無くババーだし

あー、はっちゃけてますね、書いてみると。

よし、ほっておこう、ほったらかしだ。

ありがとうございました。

883 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 05:15:23 0
>>882
>頼んでも頼まなくても恐らく一生言います。他の事でもそうですから。誰に対しても。

あー…いるいるいる。
何に対してもそうなら、今後「してやっただろ(してやったのに)」と言われても
あーハイハイハイとノーリアクションでスルーできるスキルを身につけるのが
一番近道かもしれんね。
あなたからは頼まず好きにしてもらって、「兄が勝手に付いてきた」という形であれば
「行ってやった」と言われても「別に頼んでない」と受け流せる分楽かもね。

884 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 05:57:11 0
>>879
母や兄に援助受けなくても自立できているなら、学校行事の日程を教える必要もないんじゃない?
頼んでも頼まなくても何か言われるなら恩着せられないだけ頼みごとをしないほうがまし。
兄が何か言ってきてもしつこいセールスマンにするのと同じ対応でいいんだよ。
「間に合っています」「お断りです」「しつこいですよ」これだけしか言わなくていいんだって。
何か言うと余計に揚げ足取られて嫌な思いをするからね。
それに母親にも行事関係は事後報告でいいんじゃない?
学校行事で祖父母まで絡むものってそんなにないでしょ?
運動会だって終わった後で「頑張ってたよー」と画像や映像を見せればいいだけなんだし。
どうせ運動会に誰が来たかなんて子供にもわからないんだから。

兄嫁と揉めた原因も兄のはっちゃけにあるのかな?
それならなおのこと自分の家庭と兄の家庭はお互い独立した家庭であるし、
兄は子供の父親ではないという線引きを879が意識してしなければ駄目なんじゃないかな。
兄はそこらへんの区別がついていない無神経な人みたいだし。

885 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 07:44:14 0
>>882
当人がそれなりに自立しているのに対して、
母や兄は心配しすぎだったり、おせっかいだったりするのかな。

文章を読んでいるととりとめがないし、もっと毅然とした態度で接して
手出し無用とわかってもらったほうがいいんじゃないかと思う。

886 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 08:28:36 0
保護者でもないのに出しゃばって
何かあった時責任取れるのか取る気あるのかと
放っとくのは楽だけど、保護者の態度がそれじゃあ学校側も困るね
兄も出しゃばりで馴れ馴れしいと思うけど妹も変だよ

887 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 08:34:35 0
つか、付き添いの意味がワカラン。
>>882を読むと、保護者の付き添いって足手まといになるだけのような。
親子遠足みたいなもんなのかな?

888 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 12:50:52 0
>親子遠足みたいなもん

自分はそう読んでたが
あるいは相談者が役員か何かか
とりあえず付き添い自体は必要なんだと…
まさか学校からすら頼まれてもないのに出しゃばるとかそんな…ないだろう…

>>882
とりあえず、本気で嫌なら上にもあるけどもっと毅然とした態度でいないと
なぁなぁで済ませといても良いことないと思うけどなぁ。
疎遠になり切れない理由はお母さんかなと思うけどね

889 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:53:28 O
携帯から流れトン切りスマソ。
父親がいつ暴力振るってきてもおかしくない状態なんだけど
こういう状態で警察呼ぶのは非常識?

890 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 21:49:54 0
>>889
とりあえず#9110(相談窓口)に電話してみようか。
もうちょっと詳しく書ける?

891 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 22:50:33 0
私も流れ切ってすみません。

年子の妹(25歳、某保険会社事務職)がいるのですが、
入社以来の対人関係が原因で、ストレス性難聴になりました
(本人は躁鬱で、かつ「自分はキチガイだ」と言っています)。

平日は朝起きられるのですが、朝食は吐いてしまうとかで食べず
(学生時代から朝食は殆ど食べていませんでしたが、同じ原因かは不明)、
昼もゼリーやスポーツドリンク以外は殆ど摂らず、会社の休憩室で仮眠を取ることが
多いと言っています。
夜は何とか食べますが、その後「精神面のリラックス」だとかで、大きな音でPCのDVDを
観たり、スナック菓子や飴、清涼飲料水などを毎晩のように摂っています。
音漏れがするので五月蝿いと言ったり、食べ物の臭いや食べる音が神経に障ると文句を言ったら、
凄い勢いで「治療の一環だ!」と怒鳴られてしまいました。

同じように精神疾患のご兄弟をお持ちの方にお伺いしたいのですが、
こういう生活は精神疾患の患者として一般的なのでしょうか?
それとも、単にうちの妹がおかしいのでしょうか?

892 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:32:36 0
>>891
そういう質問はメンタルヘルス板のほうがいいよ
自分は詳しくメンヘル関係のことしらないから特定のスレには誘導できないが
理由言ってからマルチすればいいんじゃないかな

893 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:49:35 0
>>891
メンタルヘルス
http://anchorage.2ch.net/utu/

894 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 01:20:18 0
>>891です。
スレ違いごめんなさい。そしてありがとうございます。

895 :889:2009/05/21(木) 06:10:40 O
>>890
ありがとう。
父親、私達に難癖を付けては髪を引っ張ったり足の骨を折りそうに蹴り入れてきたり
2階の階段から突き落とそうとしたりするんだ。暴言はよく吐かれる、氏ねとか…

896 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 06:17:41 0
>>895
それは立派にDVだし虐待ですよ。
まずは交番じゃなく最寄の警察署のDV窓口や
児童虐待に関する相談窓口にいって相談した方がいいですよ。
お金に余裕あるなら暴力を振るわれた時に治療に行ったついでに
事情を説明して医師に診断書を書いてもらいましょう。
より有利な証拠になりますよ。

897 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 07:55:55 0
>>895
学生かな。父親の暴力から逃げるとして、逃亡先に心当たりある?
警察に訴えても、四六時中見張っててくれるわけじゃないからさ。

898 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 08:04:30 0
>>889
ところで今何歳ですか?
年齢によっては自立して家を出るしかないかも。

899 :889:2009/05/21(木) 19:00:53 O
>>896-899
ありがとう。
17歳、匿ってもらえそうなところはなくて家を出ようにも足が不自由な母親を置いていけない、まだ妹も小さいし…

900 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 19:09:07 0
各所の子供の人権110番みたいなところに
相談してみてはどうかな。
法務局関係や弁護士会がやっているの。

901 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 21:34:44 0
>>899
虐待やDVの事実があっても、
いきなり警察呼んでもどうにもならないこともあるんで
まずは警察署の生活安全課や
児童福祉センターなどに相談した方がいいと思う

902 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 09:12:22 O
弟が入院しました。
突然の事故だったので、家族親戚オロオロしましたが
一命はとりとめました。

で、彼女らしい人がお見舞いに来たのですが
どうもアラフォーらしいんです…。
姉の私よりも10歳上。

しかも両親とですら初対面なのに、毎日朝夕2回のお見舞い。
(しかも長時間)
あきらかに空気読めてないといった感じ。
母も叔母もあきれてます。

将来のことを考えると、あきらかに年上過ぎて
前途多難なのは目に見えてます。
弟は恋愛経験が少なく、とても真面目なタイプなのでさらに心配です。
しかも公務員。

このまま黙ってなりゆきを見守った方がいいのでしょうか…。
心配して駆け付けてくれた時は好印象だったのですが、
彼女の年齢を知り、その後の行動を見ていると、どうも心配です。

長文すみません。

903 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 11:43:12 0
年齢でしか人を見ない

904 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 12:54:30 0
>>902
オマエら姉や両親が死ぬまで弟の面倒を見るわけでもなし
年齢だけで弟の恋愛相手を判断するのはいかがなものかな。
そして、弟が恋愛経験少ないって全部見てたの?、監視してたの?死ぬの?。

大きなお世話だな。万一弟が結婚したら別の家庭となってただの親戚づきあいに
なるだけだし、姉であるあなたにどうこう言われる筋合いではない。
年上な分、経験豊富で頼りがいがあると弟は思っているのかもしれない。
つまらないイチャモン付ける姉よりは。

自分の知り合いでも、入院をきっかけに結婚した人とか居る。
ウマくいったらそれはそれでOKなんじゃないかと思うが。

905 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 16:09:07 0
弟さんと同級か2つ3つ年下が朝夕お見舞いに来たら
なんて甲斐甲斐しいお嬢さんなのかしら?となる?

906 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 16:54:15 0
身内でもないのに朝夕二回はちょっとひくわ。
仕事してないのかな?って思う。
それに朝は業務の負担になるから面会時間を設けていない
病院がほとんどだと思うけど、身内でもないのにそれを無視して
毎朝面会に来ているのなら非常識。
生死をさまよっていて昏睡状態とかならまだ気持ちもわかるけどね。

907 :889:2009/05/24(日) 19:45:21 O
>>900-901
あの後、また色々あって遅れてしまいました。ごめんなさい。
相談してみる、アドバイスくれてありがとう。

908 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 19:51:13 0
>>902
気にいらない点もあるのだろうけど
いい大人の恋愛の成り行きなんて
黙って見守る以外の選択肢はないと思う。

自分の配偶者は自分で選べても
自分の兄弟の配偶者や、配偶者の兄弟はお互い選べない。
ちょっとなーと思う人なら、できるだけ距離とって付き合えばいいよ。

909 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 20:37:39 0
>>902
一命を取り留めたってのならまだ意識の戻らない状態じゃないの?
その女と付き合ってて来て欲しいと弟自身が言ったのでないなら面会は断れ。

910 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 05:47:33 0
自分の兄弟に10以上年上の彼女は引く。
絶対結婚しても離婚するだろうし。

911 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 07:25:59 0
預言者あらわる

912 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 08:46:02 O
>>902です。
みなさんご意見ありがとうございます!

>>909さん
弟は、意識はあります。
頭を打ち、脳内出血が止まらない場合は命が危ないと言われましたが
血は止まり落ち着いてきました。
彼女が来た時は、うれしがっているのかな?
痛いとかあまり言わずに大人しくしています。

>>905さん
彼女は弟より10歳以上年上のアラフォーです…。

>>906さん
仕事はしている人みたいです。弟の職場がらみの人らしいですが…。
仕事に行く前、終わった後に来ているようです。
土日はお休みみたいですが、私が9時ごろ行ったらすでに居てビックリ。

面会時間は、14時からとなっています。
彼女の中では、自分は身内だと思っているのでしょう。
差し入れも最初から一度も持ってきたことが無いし。
ただ私はおろか、両親さえ彼女とは初対面です。
弟から直接、彼女がいるというのも聞いたことはありません。
以前より明らかに家を空けるようになって、彼女ができたのかな?と思っていて
今回病院にやってきて、あー、やっぱりいたんだ〜って感じです。


長くなったので分けます。

913 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 08:46:47 O
>>902です。

>>903
>>904
>>908
>>910さん
もちろんうまくいけばいいですよね。
私だって10歳離れた義妹は正直嫌ですが、弟が幸せならいいかと思います。
私もすでに嫁いだので、あまり会うこともないだろうし。
ただ将来のことを考えるなら、女性には出産のタイムリミットがありますから…。
あまり、賛成は出来ないです。
アラサーの私ですら、子供は?と良く言われるので
将来結婚したりすれば、彼女は辛い立場になるかもしれない。
その時、弟に彼女が守れるんだろうか…と。
私が悲観しすぎなんだと思いますが。

あれから関連スレを読み歩いたりしています。
年の差カップルも、うまくいったりダメだったり人それぞれですよね。
とりあえず弟には早く元気になって欲しい。
後遺症が出なければ良いのですが…。

914 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 08:51:50 0
アラサーアラフォー

915 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:04:38 0
気持ちはわかるけど、喪男の場合一生独身てこともあるわけで。
もし、いま反対して別れたとして、弟がその後結婚相手はおろか
恋愛相手もできなかったらどうよ?
ってなことも充分考えられるからねぇ。

それに、反対するほど燃え上がるものだしさ。
嫌な気持ちはわかるけど静観するしかあるまい。

916 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:11:20 0
>>912
んー、弟さんの状態を鑑みても、
ちょっと非常識な人ではあるようだねぇ

ただ、子どもの事とかは、あなたも弟に
子どもができない(かもしれない)こと自体を心配しているわけじゃないようだし
そこは本人たちの問題だからね。
もし結婚する気があるのなら本人達もそう言う事は考えているんじゃないかな

その彼女さんの事は置いといて、
あなたやご両親は今は弟さんの身体の心配をしておけばいいよ
彼女が来る事で落ち着くのならそれでよし、
もし面会が多すぎたり朝早かったりして疲れているようなら
そのときは忠告する、とかさ

917 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:15:33 O
>>902です。

>>905さん
すみません。905さんのコメントの意味を取り違えてしまいました。

たぶん年齢はあまり関係なく、面会時間外に来るのはどうかなぁと思うと思います。
ただ、若いから仕方がないのかなとも思うかもしれません。

両親にお付き合いのあいさつをすませていて
面識があったならば別に来てもかまわないと思うんです。
弟が喜んでいるようなので、こちらは気にしないでいるふりをしていますが
なんだか幼いなと思ってしまいます。

918 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:16:13 O
>>902です。

>>905さん
すみません。905さんのコメントの意味を取り違えてしまいました。

たぶん年齢はあまり関係なく、面会時間外に来るのはどうかなぁと思うと思います。
ただ、若いから仕方がないのかなとも思うかもしれません。

両親にお付き合いのあいさつをすませていて
面識があったならば別に来てもかまわないと思うんです。
弟が喜んでいるようなので、こちらは気にしないでいるふりをしていますが
なんだか幼いなと思ってしまいます。

919 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:38:11 O
>>902です。
前レスが二重書き込みになってしまい、失礼しました。

>>915さん
確かにそれは言えますね。
ただその逆もあるかもしれませんし、こればかりは神のみぞ知るところでしょうか。

彼女の年齢を知るまでは、むしろ私も弟の幸せを喜んでいたんです。
そのせいでショックも大きくて…。
家族も今は弟の養生が一番ですから、面と向かって反対しているわけではないです。
ただいつかその時が来たらどうなっちゃうのかなーって考えて。
私は最近結婚し、結婚は自分たちだけの問題じゃないってことを
つくづく痛感したので、神経質になっているのかもしれません。

>>912さん

年齢を知った時に思ったのは、まず将来の子供のことでした。
後から行動の幼さが目についてきた感じです。

子供のことは、将来その時が来ないと何とも言えないですよね。
当人達の考えも分からないし。
私だけが悲観的に考えてしまっているだけかも知れませんね。

夜は両親が付いているので、朝早く彼女が来ると大変なようなら
一言かけた方がいいと母に伝えます。
いろいろ気を使っているようですから、一番大変なのは両親です。


ひとりでいろいろ考えてしまいましたが、だんだん落ち着いてきました。
みなさん真剣なコメントありがとうございます!
また病院行ってきます。

920 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:50:28 0
> 私は最近結婚し、結婚は自分たちだけの問題じゃないってことを
これを更に過ぎ、結婚20年を過ぎ義両親・親戚が加齢と共に亡くなったり存在感なくしだすと
やっぱり自分たち二人が大切なんだとの思いに至ります。

921 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 09:53:09 0
ただの彼女なら放っとけばいいじゃん。
結婚したってすぐに別れるかもしれないし。

922 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 10:51:19 0
弟さんが動けないし話せないのなら
両親といっしょに902がその女の人が来た時に
「ちょっとお話したいのですが」って正直に言えばいいじゃない。
弟さん本人が当人に何をどう話していたかを聞いて
弟さんが話せるようになったら弟さんからも聞いて
どう転がるか判断してもいいんじゃないかな。

アラフォーでKYなら、だからこそのアラフォーなのかもしれないし。



923 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 11:01:13 0
>>919
いきなり弟さんの年上彼女が登場して動揺してるのかもしれないけどさ。
弟さんの今回の恋愛が壊れて、結果一生独身になった時に
あなたが最後まで面倒みる覚悟くらいしてから反対しないとね。
年上で、子供を産むこと考えたら心配もあるかもしれないけど、
それは弟さんの自己責任の範疇でしょう。
第一、弟さんに次があるとは限らないよ。


非常識な行動については、本人にそっと忠告すればいいじゃない。
あなたたちと同様に、その女性も気が動転してるんだろうから。


924 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 11:53:46 0
親子登山で父兄の代理ならいいけど、
仲良しの〜〜君パパ(おじさん)、が好意で一緒に登山してくださいます!ならウザイね

925 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:06:19 0
↑リロードしてなかった、スマン

926 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 19:20:48 0
>>919
弟さんはそんな彼女を好きなわけだから、
次の彼女ができたとしても、今の彼女より歓迎できる人とは限らんよ。
年齢と見舞いに関して空気が読めない以外
特に文句もないのなら、そこまで嫌がらんでも、と思う。
多重債務者とか重度メンヘルとか
警戒すべき要素が他にあるなら話は別だけど。

927 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 21:35:43 0
>>925
一体いつから画面開きっ放しだったんだw

928 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 00:16:57 0
将来の弟の子供のことなんかよりも
弟の将来を面倒を見てくれる人が出来るかも、
というほうが嬉しいと思うけどな。
20代も半ばを過ぎると出会いも少なくなるし
「次の彼女」ができるか、「今よりいい彼女」かは分からない。
子供子供言ってるけど
実際あなただってまだ子供がいないのだろうに。
何があるか分からないんだからそんなこと言っちゃいかん。

面会時間は病状が落ち着いてきたなら
決まってる時間内にしてもらったほうが他の方のためにもなる。

929 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 00:44:36 0
確かに10歳以上年上の義妹ってうろたえるけど
(会社に10歳上の新人が入ってきて自分が仕事教えるような感じ)
10歳下の彼女だったら自分だったらもっとイヤだなww
年齢よりも朝夕ずっとお見舞いに来てて弟家族に
挨拶をちゃんとしてるのかのが気になる。

930 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 06:08:09 0
面識無いならお見舞い来んなとか>>917に書いてあるけど
付き合い始めたらいきなり両親に報告しないといけないのか?。
お前は旦那と付き合ったときに、まず報告したの?。

朝は面会時間じゃないから来るのはどうかと思うが、面識無いから
来るなってのはどうよ。
会社の同僚もお見舞いに来るなと言うことか?。

結婚して家庭を持ってるなら、弟に対する過干渉はやめないとな。
自分の家庭が壊れるぞ。

931 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 06:34:28 0
>>930
文脈からして
「面識があったなら『面会時間外に(家族のように)』来てもかまわない」
ってことだと思うが…句読点の使い方もおかしいし
あなたも国語の勉強からしてみたら?

932 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 06:35:24 0
実際、自分の弟の彼女が婆だったら反対するくせにw

933 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 06:40:15 0
>>929
確かにそこは気になるよね。
会ったこともなかった「彼女」が
彼女どころか家族面でちと非常識なお見舞いしているとなると。
弟さんまだ回復してないのならきちんと紹介とかは無理かもしれないけど、
彼女本人が「血痕前提にお付き合いさせて頂いてます」とか
きちんと家族へ最初の挨拶とかしたのかな?
してるなら自分は気にならないけども…。

934 :933:2009/05/26(火) 06:43:22 0
結婚、だった…。

935 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 08:14:30 O
兄は私のいない間に私の部屋に入り、タンスの中を物色しては高価なパンティやブラジャーで変なことをしているようで、この前パンティのクロッチ部分が白い液で汚され、ブラジャーにもかけられていました。
とても気持ち悪いです。

936 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 08:19:57 0
>>935
日記はチラシの裏でどうぞ。

937 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 08:20:57 O
私の場合は父親が私の下着で遊んでいるみたい。
まぁ最近はほっとくけど、母親のでやればと思うこと、よくあるよ。

938 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 08:21:25 0
>>935
ちょ、早く実家出て逃げて!
高校生以下なら頑張って下着かくしてー

939 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 08:24:59 O
>>935です
そういう兄がいる人って、多いんですか?

940 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 08:34:42 0
なんか急に携帯さんが増えたね。

941 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 08:46:46 0
>>935  質問
1)その高価な下着のメーカーと価格
2)あなたの年齢、お兄さんの年齢

942 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 09:19:24 O
私は16 兄は18です

943 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 09:24:48 0
1)にも答えて。

944 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 09:29:05 O
そういう兄弟が多いか少ないかを聞きたいのかな。
アンケートなら別の場所のほうがいいと思うが

945 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 09:42:53 0
自分で買った下着なら値段を答えられるはず。
答えられないのは値段を知らないから。
よって 釣りw

946 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 09:47:04 O
おはようございます。>>902です。
みなさん貴重な時間を裂いてご意見くださって、感謝です。
弟はまだデリケートな時期を抜けられません。

>>920さん

確かに、そんなものなのかもしれません。

>>921さん

当人同士の問題ですから、やはりそれが一番良さそうですね。

>>922さん
母が「言わない方がいい」と言っているのです。
弟はあまりたくさんは話せません。
彼女が来れば弟は喜んでいるように見えるので、
ずっと来ていたのが、いきなり来なくなればガッカリするだろうと
考えているようです。

>>923さん
確かにおっしゃる通りです。
恋愛にまで責任は持てません。
ただそこまで考えてお付き合いしているのかなと心配になってしまいました。

お見舞いについては、なんだか10歳年上の方に忠告ってのも怖じけづいてしまうし
私が間違っているかもしれないと思ったので
こうしてご相談させていただきました。

947 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 09:49:26 O
>>902です。

>>926さん
おっしゃる通りです。
ただ彼女について名前と年齢以外本当になにも知らないので
私も動揺して、いろいろと心配してしまったのだと思います。

>>928さん
そうですね。子供のことはどうなるか分からないですよね。
私の友人に不妊症の人がいて、治療の大変さをいろいろ聞いていて
余計に不安がってしまいました。

面会時間については、母もさりげなく彼女に言ったこともあったようですが…。
落ち着いてきたら弟にも話してみます。

>>929さん、>>933さん
初対面の場に私も居合わせたのですが
名前しか言ってなかったです。
前に弟の携帯のサブウィンドウに彼女の名前が出ているのを
母が見たことがあったらしく、彼女らしき人の名前は聞いていましたから
分かったようなもので。

口では言わないから、あくまで友人のひとりという立場を装うのかなと思ったら
朝夕お見舞い来たり、弟の手を握ったりなどなど
「察してね」的なオーラを痛いほど出しているので、ちょっと引いてしまったのです…。

>>930さん
私が言いたかったのは>>931さんが書いてくださったことです。
分かり辛かったならすみません。
931さんフォローありがとうございます。

948 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 09:53:58 0
>>947
彼女だって自分の年齢を自覚しているから
「弟さんと付き合っています」と言いにくい。
で、>>947と親も「弟(息子)とお付き合いをしているんですか?」と聞きにくい。
ってだけの話に思える。
相手が言わない、腹が立つ!
じゃなくて言わないなら聞いてみたらいいんじゃないのかなぁ?

949 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 09:56:10 0
私41歳だけど今24歳の彼と付き合ってるけど
こんな風に思われちゃうの??
成人した男なんだからさ〜
ほおっておいてよ!
せっかく前旦那との子を可愛がってくれてんのに
子供生めるかどうか言われたら引くわ!
血繋がってなくても本当の親子みたくやってくれてんねんで!!

950 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 10:08:03 0
>>949
あなたが来るなら子ども絶縁するわw

951 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 10:15:23 0
絶縁はこちらも嬉しい限りw
でも絶縁したって死んだら遺産もらえるもんね〜
ざまぁw

彼女が年上だからって反対する彼の親や兄弟氏ね!!

952 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 10:19:37 0
遺産は、実子のものになるのであって
嫁のものにはならない。
家庭板初心者?
あ、でもそんなつもりなら
遺産は全部寄付するわ。黒柳ユニセフにw

953 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 10:20:50 0
籍入れたら、旦那のものは私のものw

954 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 10:21:58 0
>>902
弟と彼女が結婚前提だとして、「結婚は本人同士だけじゃない」とか、「子供まだ?言われて大変じゃないのか?」
とか心配してるようだけど。

よほどのことがない限り、男側の親族(=902さん本人・ご両親・ジジババ)が一歩引いて接することで、結婚は
ほぼ本人同士だけの問題にできると思いますよ。

「子供まだ?」もご両親が言わないように気をつければ、他の親戚から言われたとしてもプレッシャー感じるほど
にはならないと思うし。大体、弟さん本人が子供ほしいと思ってないかもしれない。
一生彼女と2人のラブラブ生活♪を夢見てないとも限らない。兄弟と言っても成人したら他人ですYO

あなたのご両親が糞姑・糞舅にならない良いご両親だとしたら、心配しなくても良いのではないですか。
仮にご両親が過干渉タイプで未来の弟嫁さんが心配だというなら、あなたが両親を事前に牽制したり、弟さんに
両親と距離を置くよう忠告してあげることはできますし。

955 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 10:25:26 0
うん、超年上の彼女を連れてきたら
このスレのプリントしたのを読ませようっとww

956 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 10:27:56 0
>>954
あなた偉いわ。
そうですよ〜
年上の彼女だろうが、成人した男に色々いうのはおかしいよね!

957 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 10:33:05 0
弟さんの意識はあるのか、あっても喋れるのかって所が気になる
まだ意識無いとか会話不能なら弟の口から「彼女」と紹介されるまで
職場の年増の押し掛け女房気取りなだけかもしれないし
彼女認定しないで無視してりゃいいんでないの?
他人なんだから帰れってきつめに言ってもいいと思うけど・・・
後でちゃんとお付合いしていますと弟が話したら謝ればいいんだしさ

958 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 10:34:02 0
>>955
読ませるならこっちのほうがいいんでね?
年上の奥さんを持つ幸せな旦那様
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1241223347/
経年劣化妻の【ATM奴隷】と化した夫たち
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1233059847/
年下の旦那さんを持つ幸せな奥様part5
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1239057843/
年下の旦那とうまくいってない奥様part1
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1234939467/

959 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 10:38:27 0
イチローだって7歳上の嫁さんだ

960 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 12:01:09 0
なんにしてもいまさら感はあるな。
面会時間が非常識なのは間違いないんだからすぐ言うべきだった。
ここまでgdgdしちゃったらもう両親公認済みと病院も認識してるし
向こうだって堂々と見舞いに来るのは当然だよ。

弟が回復したら悪い人ではないことはわかるから付き合いは反対しないけど
彼女は今回充分非常識であったことだけは伝えたらどう?

961 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 16:58:54 0
取り敢えず、病院側から頻繁な時間外面会を注意して貰えないだろうか?
毎朝の面会なんて、治療に支障をきたす場合もあるのでは(朝の検診とか)
私が入院していた時、毎日時間外にしか来ない人が居て、最終的には注意が入ってた
その人の場合、親一人子一人で他に時間の都合がつかないって言い訳してたけど、突っ込まれたらボロが出て、常識の範囲時間内でって流れになったよ
この彼女の場合、どうしても毎日来なければいけない必然性はない訳だよね?
病院から注意されてもまだ居座るようなら、彼女の人間性に難ありと考えても良いかと
その上でまた、家族で対応を考えてみたらどうでしょうか

962 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 18:50:36 0
>>961
病院に相談しても家族の問題だからねえ。
相談するとしても非常に言葉が難しいと思うよ、病院が困ると言ってきた訳ではないから。

とりあえずその彼女さんを一度捕まえて冷静に話をするべきでないかな。
例え彼女といえども何かの時には身内が全責任を取るんだから
そうでない人が始終張り付いていられると困るというしかないかと。
万一容態急変しての時にその人このまま身内面でそこにいると思うよ。
金も出さず同意書もサインできない立場なのに。

意地悪だろうけど金かけずにやさしい彼女アピールして弟にポイント稼いでいるようにしか思えん。
実務(金銭・病院との相談)をしている親兄弟を押しのけて居座るなんて大人のすることじゃない。
普通遠慮していつ来ていいのか確認して面会するところでしょう。
一人暮らししてこっそり同棲していたならともかく実家暮らしの男なんだから
頼まれてもないのに彼女が女房面でしゃしゃり出てくること自体が気持ち悪い。

963 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:33:00 0
あまり喋れないほどデリケートな時期なら面会時間なんて本人の治療に
直接関わらないことは家族がちゃんと言わんと駄目でしょ。
ハイ・イイエだけで済むのに一番大事なことを弟にちゃんと確かめない
902家族の方が弟に付く悪い虫ムキーッ!となってるような気がしてきた。

964 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 20:57:12 0
40の彼女てきもすぎ

965 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 21:39:56 0
弟が動けないうちに婚姻届勝手に出されたりしてねコワイコワイ

966 :名無しさん@HOME:2009/05/26(火) 23:18:15 0
読んでると、彼女がアラフォーなことなんかより
行動が非常識な事の方がよっぽど引くわー
>>962に同意、挨拶すらしてないとはびっくりした
その人がきちんと挨拶できる人で、礼儀も持ってて
彼女であろうが他人は他人、と節度を持ったお見舞いができる人なら
相談者やご両親もそんなに引かなかったんじゃないのかなぁ
KYゆえにアラフォー説に納得してしまう

ただ今一番大事なのって弟さんのケアだよね
彼女が居ない時に、弟さん本人に確認するのが一番手っ取り早いんじゃないの?
全く喋れないわけじゃないんだし何故それをしないのか
それもできないくらい弟に遠慮があるのなら逆に彼女とのことも放っとけと思う

967 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 08:21:50 O
おはようございます。>>902です。
たくさんのご意見ありがとうございます。

やはりみなさんから考えても少し常識外れな感じはありますか…。
こんな見方をするのは私だけなんだろうか?と不安になったので
ご相談させていただきました。
私より彼女が10歳年上ということでビビってしまい(小心者です)
物申せないまま今まで来てしまいました。
がんばって話をしてみます!

これからについては、当人達の問題ですから
成り行きを見守っていくだけにしようと思いますが
弟にも彼女にももっとしっかりしてもらって、
両親に余計な気苦労をかけないようにとだけは言いたいと思います。

とりあえず弟が後遺症が無く回復してくれるのが今は一番大事ですね。

みなさんのご意見をいただいて、私も気持ちの整理をすることができました。
このスレッドも1000に近づいてきましたし、これで消えます。
本当にありがとうございました。

968 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 08:37:55 0
>両親に余計な気苦労をかけないようにとだけは言いたいと思います。

こういうのは弟にも言わないほうがいいと思うけどねぇ。
なんていうか、小姑らしい人だなと思った。

969 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 08:50:21 0
びしっと1回「常識ある行動を」って要求して
それができたらある程度彼女への見方も変わりそうなものだけど
アラフォーが年下捕まえてケコーン…での必死さなら
弟さん次第では壁になる覚悟もないといけないかもね。

970 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 10:48:52 0
あと話す時に向こうは絶対に「何で今更?私彼女で当然の事してるのに?」と思うと思うので

・今まで弟の容態が思わしくない間はこちらも気が動転していたこと
・彼女という立場で同じように気が動転していると思っていたこと
・こちらは挨拶もされていないけど上記の理由で我慢していたこと
・容態が落ち着いて冷静になれば色々気づくと思って待っていたこと
をきちんと筋道立てて話した上で

・彼女なら常識的、節度ある見舞いの仕方をして欲しい
・既に身内の見舞いで支障が出ていること
・弟の入院に責任を持てない人が主のような顔で入り浸れては身内も病院も困る
・それを理解して行動してくれるなら今後も見舞いに来てくれるのは歓迎します
と続ければいいと思うよ。

KYな人は常識的な行動をといわれても何が悪いか理解できないので
1から丁寧に説明してあげないというだけ無駄になるから頑張ってね。

971 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 10:56:24 0
婚約してる訳でもない、紹介された事もない、ただの自己申告推定彼女なら厳しい事言ってもいいじゃん
うちならそうするわ
「私達にとって、あなたは他人です」って。
弟さんが元気になって怒ったら、「いい年しておつき合いしてる
女性も紹介できない貴方も貴方ね」くらい言えばいいじゃん。

なんだかな〜


972 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:04:13 0
>>971
それは誰もが言いたいところだけど時間経ちすぎて機会を逸したし
命の危険があった弟の回復に貢献してるならとためらうところでもあるわけで

最初に厳しく言わなかったからソフトにするしかないのはしょうがないかと
初動失敗すると後々の苦労が倍になる典型

973 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 11:13:07 0
容態も落ち着いたし、これからは面会時間内に来てくださいって、とりあえず言っておけば?

974 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 14:12:13 0
挨拶一つまともにできない年上彼女もなんだかなーだけど
この小姑ぶりもなんだかなーwちょっとアラ探しされてるようで怖い。

自分だったらごく普通に「ご挨拶が遅れましたけど」とでも言って
こちらから改めて家族の紹介するかな。それから向こうのことを聞く。
瑣末なことにこだわるよりも大人の対応で済ませる。

注意や忠告は全部その後だなあ。
威圧的な感じは余計にこじれる元だと思うから
そこそこ穏便に紹介が終わったら>>973

975 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 14:15:00 0
>>973さんの言い方が一番あたり触りない気がする
それを言っても相手が食い下がってくるようなら、こちらも>>970さん内容を言い返せば角も立たないかなと思う

もしかしたら弟さんと結婚するかもしれないんだし、これで変に逆恨みとかしこり残すと後々厄介そう
それで弟さんが何か文句言い出したら、容態も安定して意識もハッキリした頃に家族と彼女が鉢合わせた時に
改めて紹介くらいできない弟さんの態度も悪いと釘刺せばよさげだけどな

976 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 14:19:22 0
10も年上だと子供がどうたら〜とか
両親に心配をかけないよう〜とか立派に小姑っぽい。
きつい言い方だけどいまのところ両親に迷惑かけてる度でいえば
10歳上の彼女より病気になった弟のほうでは。
彼女に物申すとしても姉より両親が言えばおk

977 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 14:44:08 0
消えないでまたレポして欲しいな

978 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 15:13:42 0
こういうケースの話し合いは非常に参考になるね。
結果も報告して欲しいな。

979 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:42:23 0
展開はこれから子どもが結婚する人にも
これから挨拶に行く立場の人にも
すごくためになりそう。
結果はその後スレじゃなくて
ここで読みたいな〜

980 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 01:56:41 0
姉夫婦について悩んでます。
姉は結婚し、車で40分くらいの旦那の会社の寮に引っ越しました。
私は実家に住んでます。でも、姉は実家の方の仕事を辞めず、平日もほとんど実家に帰って来てます。
義理の兄は、金土日は必ず、平日も何日かこっちに来て、我が物顔にうちで生活しています。
しかも、生活費はまったくといっていいほど入れてません。自分たちで外食にも行かないので、食事も母が全て作るか、週末は父の奢りで外食に行ってます。全く払う気はありません。

私は、今、怪我をして外にでられない状態が、半年ほど続いてるのですが、私が怪我をして入院している時も「一人で生きていきな」とメールなどで何度も言ってきました。
家に帰って来ても、箸一つ取ってもらった覚えがありません。
それに加え、来るたびに、「こんな事もできないの?」とか「もう治ってるんだろ」みたいなことを言ってきて、すごくストレスです。
それがイヤで、私は姉夫婦が来ても、あまり顔を合わせないようにしてました。それに気づいてはいるみたいなのですが、来ることを止めません。というより、前より長く居座ることが多くなり、私はストレスで体調を崩してしまいました。
それに加えて、最近では私の実家に住みたいと言い出しました。
私はなんとしてでも止めたいし、週末などにずっと居座るのも止めて欲しいです。
私には、反対する権利があるのでしょうか?
家からでられない私、他に家もありこっちにこなくても何も不自由しないどころか、こっちに来る理由が分からない夫婦、どう考えてもこの状況で、来る事で私がストレスになるのであれば、少しは遠慮してもいいと思うのですが。

姉夫婦のたくらみは何なのでしょう。しばらく来ないでと伝えてと母に言っても、「角が立つから」と言われ止められてます。
どうしたら姉夫婦が来ないようにできますでしょうか。
良い案があったら教えて下さい。

981 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 02:07:52 0
親の家だからな。
ま、あなたの気持ちも理解はできるよ。
だけど、来るなよって言う権利としては、ちょっと弱い。
母親が「角が立つからいやだ」と言うなら我慢するしかない。
早く怪我治るといいね。

982 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 07:15:51 P
姉夫婦に子供がいるなら、981母は孫にあう為に断らないだろなぁ。

精神的にキツい事をきちんと症状の診断取って母に客観視してもらい、
まずはあなたが健康にならなきゃいかんので、管理入院や近所の別アパートなどへ移るのはどうだろう。


983 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 08:49:00 0
>>980
入院中のメールの事や「もう治ってんだろ」等の言動も含めて
姉夫婦の来訪が現実に体調を崩すほどストレスになっている事を、
感情的でなく冷静に話してご両親に分かってもらう必要があるね。診断書が取れるなら取る。
箸も取ってもらえないとか「ケガ人なんだから気遣われて当然」ではなく
ケガ人に鞭打つ言動を取っている、という事を話すのね。
あなたへの言動から見ても姉夫婦に「遠慮する」という発想はまず無いだろうからそこを考えても無駄です。

それでもご両親の考えが変わらないのなら、
あなたの不満よりも姉夫婦、またはご両親自身の保身が優先されたという事です。
もしかしたら、姉夫婦が同居していずれ自分達の老後を見てくれると思っているのかも。
それなら角を立てたくないのは当然だしね。
諦めて、>>982さんの案か、怪我が治るまで我慢するしかありません。
ちなみにお父さんもお母さんと同じように言ってるのかな?
ともかく、早く怪我が回復すると良いですね。お大事に。

984 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 10:49:29 0
>>980
母親が「角を立てたくない」といっている以上、姉夫婦を来させないようにするのは無理。
あきらめたほうがいいよ。

もう少し回復したら主治医や病院の相談員などに自立するために
公的な援助を受けられないか相談してみたらいいかも。

985 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 10:52:34 0
>>980
父親にも相談してみたら?メールの件はちょっとひどすぎるよ。
姉夫婦は同居の為に邪魔な妹を追い出そうとしているのかもね。

986 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 10:55:15 0
>>980
テンプレ置いていくから次スレよろしく
ホスト規制で立てられないなら誰かにお願いしてね。


前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その5
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1233235812/

次スレは>>980さんお願いします。

987 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 13:02:52 P
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1243742443/


>>980へのお見舞いの気持ちを込めて代理で立てました。
似たような境遇だった。
今、独立に向けて引越し作業中。
治るものも治らないよね。
どうかあなたも治療に専念できますように。

988 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 13:26:37 0
>>987
乙です。引っ越したら縁切っちゃえ。

989 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 21:47:23 0
>>987
乙です
独立がうまくいきますように
二人とも早く全快するといいね

990 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 12:07:22 0
財産狙いだろうな・・・

991 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 13:00:56 0
>>990
ただ単に寄生先と奴隷を確保したいからなんだろうなって思う。
980の姉夫婦は頻繁に食事おごってもらったり寝泊りしているみたいだし、
どうせ寝泊りしている間は家事や育児は母親に投げっぱなしなんだろうし。
そのためには実家の世話になっている980が邪魔なんだろうと思うよ

本当に987も980も早く独立できるといいね。

992 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 15:46:05 0
これ、姉がおかしいとは思えないんだが。

980の母親は言動からして本当は自分で姉を招いていると思うよ。
母親は980に老後を託すことを諦めたんだよ。
そして姉に自分の老後と妹の将来すべてを背負わせる気になったんだ。
でも姉は、親はともかく妹の将来まで背負う気はないと思ってる。
姉の立場だったらそう思うのは当たり前じゃないのか?

993 :980:2009/06/01(月) 16:05:15 0
>>みなさま

たくさんのレスありがとうございます。ネットができる環境と体調ではなく、レスが遅くなり申し訳ありません。
今見たら本当にたくさんのご意見をいただき、感謝してます。今はお返事が状況ではないので、後でお返事させていただきます。すみません。
あれからいろいろ母と話し合いました。

>>987さん
次スレ立てて下さりありがとうございました。987さんも同じ状況でしたか。心中お察しします。
987さんもお具合悪いのでしょうか。一緒にいろいろ策を練ってがんばりましょう。
とりあえずご自分のお体お大事にされてください。



994 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 16:54:19 0
>>993
ここは引いた者が負けですよ。
親は寄って来る子供は拒みません。
たとえニートになろうとも。
自分の家なんですから遠慮なんかしては駄目ですよ。
私も人がよく遠慮したり無知だったもので
こっそり甘えてきた他の兄妹に親が黙っていろいろしていたことが
だいぶ大人になってわかり
ものすごく損をしました。
家を出て行けと姉から言われるのなら
マンションの一個でも買ってもらうぐらい財産わけしてもらって
出ていきましょう。
そうでないと出て行っちゃあ相手が喜ぶだけ。
姉夫婦が寄って来るくらいの財産があるのでしょうから。

995 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 18:52:44 0
>>994
そうだね。独立するのはとても大切なことなんだけど
ただ出て行くだけじゃ割に合わないよね。

996 :980:2009/06/01(月) 23:23:19 0
>>みなさま

たくさんのレス本当にありがとうございます。本当に無知だったので、皆様のレスが本当に参考になっています。そして、元気づけられ母と冷静に話しました。
本当に全ての方のレスを参考にさせていただきました。
>>983さんが言ってくれたように、今は仕事復帰ができなければどうしようもないので、自分の体調を一番に考えようと思い、冷静に今の体調の現状を話し、義理兄から来たメール、言われた言葉、全てを話しました。
そして、家に来る事で体調が悪くなるので、今までのような半同居のペースで来るのをやめないのであれば、私が出て行くと話しました。

母は実際、義理兄が相当打算的で合理主義だということも分かっていて、まずこの家で一緒に住むことはありえないと思っている、同じ敷地内の空いている建物を貸すという案もあったけど、私の状況を見て、それも話を進めたくないと思っていると言っていました。
ただ、父は、やはり「人が増える」というだけで嬉しいらしく、同じ敷地内に住むことを歓迎してるようだということです。
母は、もう父と二人でこの家で暮らしていく方がいいと考えているそうです。
父は、この件については何も知りません。

来訪の件は、姉に母が話してくれると言いますが、「一生疎遠になるかもしれないよ」と心配しています。ただ言い方一つでだいぶかわるかと思いますが、なかなか難しいですね。

でも、もし出て行くことになっても、>>994さん>>995さんが言ってくれたように、ただ出て行くだけというのは悔しすぎるので、住むところに困らないくらいの財産分けをしてもらおうと思います。
こういう場合、弁護士などが中に入ることはできるのでしょうか? 家庭内の問題には、弁護士が入るということはできないのでしょうか?無知ですみません。

本当に皆様に感謝しています。全レスできませんことをお詫び申し上げます。
でも、皆様のレスを何度も読み返して、着実に行動に移しています。今までなにをしていいのか、何が正しいのかも分からず、悩み塞いでいた日々とは全く違います。自分の事は自分で守らなきゃという勇気と知識をいただきました。
本当にありがとうございます。

997 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 00:12:34 0
ガンバレ!
一生疎遠でいいじゃん、そんな姉。
打算的なら、姉か義理兄が事故って障害持ちにでもなったり
病気にでもなったりしたら妹さんにも寄ってくるでしょう。
そんなの今は考えられないかもしれないけど、
可能性はあるし、ムカツキません?
人間なにがあるかわからないし、いざというときに日ごろの行いが出るから
将来を考えたら疎遠くらいで丁度いい

998 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 00:27:38 0
使い切らないうちに新スレガンガンすすめやがって

999 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 00:36:14 0
そうなの?980さんも元気出たみたいだし
それまで話が途切れなくて良かったね

1000 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 00:37:44 0
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


436 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)