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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その26

1 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 22:14:45 0
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その24
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1219212031/

関連スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ 26
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1223105131/
子供がいるのに離婚する奴って何なの?
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1186456066/
★★★離婚調停から見事復縁!!!!
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1131764896/
初体験@親の離婚
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1121584354/
・・・迷惑DQN離婚母子家庭を語る会 2・・・
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1208189245/

2 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 22:23:21 0
      iヽ       /ヽ
       | ゙ヽ、    /  ゙i
        |   ゙''─‐'''"    l
     ,/              ゙ヽ
     ,i゙  /         \  ゙i!
     i!   ´・      ・`   ,l
     ゙i,,*   (__人___)lヽ,,lヽ,/
      ヾ、,,       (    )
       /゙ "      と、  ゙i  >>1 乙
                し--u'

3 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 22:23:37 0
      ∧_∧ >>1
   __(  ・ω・)
  / ||/ ⊃ ⊃∧_∧
  |  ||___ノ (     )
  | ̄ ̄\三⊂/ ̄ ̄ ̄/
  |    | ( ./     /

4 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 06:49:57 O
セクロスの話が前スレで出ていたが、性生活の違いはきついよな
子供が生まれる前はほぼ毎日だったが、生まれてからは1〜2ヶ月に一度とか(産後半年)月に1〜2度(産後1年から1年半)だな。
しかも産後からマグロで面白くもなんともねぇ

言ってやったよ、する気ないなら外で相手を見つけてするからと。

で今は3人のセフレと楽しいセックスライフ送ってます。


5 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 07:15:21 0
そうやって勝手にやってればいいじゃん、奥もどっかでやってるよw

6 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 07:52:04 O
嫁にも好きにセックスしておいでと言ってあるし問題なし
それで夫婦のセックスがいつか楽しくなるならそれに越したことはないからな

7 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 09:47:13 0
セックスが好きすぎる男も嫌だ。

8 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 21:25:12 0
>>6
嫁とはまったくのセックスレスならね〜
病気とセフレ(不倫相手?)の妊娠が怖いわ。
せいぜい風俗にしなよ。

妻が自分で浮気を認めていると
いざ不倫相手?から慰謝料請求しても取れないんじゃ?
逆も然り。嫁が不倫してもね。


9 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 00:08:16 O
そんな状態でも幸せなら羨ましい。

10 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 08:00:43 0
風俗だって病気が怖いじゃん、罹ってからじゃ遅いんだよ。

11 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 14:43:44 O
なんでそれで別れないの?

12 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:09:09 0
結婚後、私の稼ぎがいいとわかった途端に仕事を辞めた旦那。
だからといって専業主夫になったわけでもなく、
ここ2年半毎日毎日パチンコ三昧です。
お小遣いなんてあげてないんだけど、独身時代の貯金を食いつぶしてるようです。

それでもいつか変わってくれると思っていたわけですが、
そろそろ目が醒めてきたんで別れたいと思います。
が、ここで問題。
結婚後に夫婦で貯金を始めており、月に20万貯めてました。(口座名義は私)
旦那が貯金に参加したのは最初の2か月だけ。
あとは全部私の収入からです。

でも、これも結婚後の財産なので、
もしかして別れる時半分持っていかれるの?

毎日遊び暮してたヒモに
300万近く渡さなくちゃいけないの?????

13 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:12:33 0
仕事もしない家事もしない人に渡す理由がない。

14 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:12:40 0
ぱ〜っと使っちゃえ

つか旦那は離婚に応じるのかね

15 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:13:24 0
貯金毎月20万できるってすげーーー

16 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:14:03 0
それ私も知りたいな。
うちの旦那は仕事もするけど家事もするから。

17 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:27:46 O
結婚してから稼いだお金は夫婦の共有財産です
どんな理由があれ半分わたさなければならない

で、離婚についてだが、あなたが働いて夫は自分の貯金崩して遊んでる程度なら離婚理由には難しいんじゃないか?
さらに慰謝料を夫に渡して離婚という形になると思う

18 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:34:26 0
夫側はそれわかってて、離婚されてもされないでもどっちでもウマーって感じでいるのかな?

19 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:40:29 0
    ,.、   .,r.、
   ,! ヽ ,:'  ゙;.
.   !  ゙, |   }
    ゙;  i_i  ,/
    ,r'     `ヽ、
   ,i"  _,   _   ゙;
   !. ・     ・  ,! ふぅ…やっと前スレ埋まったわ。
   ゝ_   x  _n;:''
    /`''''''''''G´。 ,.゚)
    (,!     ゙!っ(,)
    ゙';:r--;--:''UJ
    ゙---'゙'--゙'

20 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:45:30 0
>>19
おつかれさまでした、昨日からずっと気になってて。ありがとうございました

21 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:47:57 O
そこまで考えてないだろ
そもそも仕事辞めた理由は夫に確認したのか?
それよりお金の問題なしに働いて欲しいと言ったことはないのか?

22 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:08:37 0
健康なのに言っても働きもしない家事もしない夫だったとすれば、
たしか共有財産は殆ど?認められないんじゃなかったかな?
証拠は出さなきゃいけないけども。

23 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:09:35 0
>>22
×共有財産
○財産分与

24 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 21:09:43 O
離婚でいいじゃん
相談も何も無いじゃん
何に困ってるの?


25 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 22:29:36 0
>>24
何も読まないならわざわざレスしなくていいじゃん

26 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 22:48:10 O
>>25
自己紹介乙!

27 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 23:56:33 0
ここで聞くより弁護士に聞くのが一番いいと思う。

28 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 02:34:24 O
家事してなくても婚姻状態続けたなら扶養義務あるからな
もちろん財産分与は折半

29 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 05:53:32 0
>>28
どちらかが専業で家事等やってた場合、財産分与が最大で折半になる。
家庭に貢献してないと判断されると財産分与の割合は減っていくよ。


30 :天の采配:2008/10/11(土) 06:37:22 0
これくらい強要の範囲でしょ?

31 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 08:48:46 0
例えばだけど、形に残らないものに使ったりして、ないものにしちゃえばいいんだよ。

頭使えよ〜

32 :12:2008/10/11(土) 11:28:05 0
レスありがとう。

貯金を共有財産として渡さなきゃいけないのであれば
ぱーっと使っちゃいます。
本当は現金として置いときたいんだけどね。その場合はしかたない。

しかし
>>17のいうように、「旦那無職」が離婚理由にならないんだったら
一体どうすればいいんだ!?

>>21
仕事辞めた理由は人間関係らしい。そしてその後働かないのは
働く気はあるが、やりたい仕事が見つからないのだそうだ。
毎日パチンコに行ってるのは仕事の情報収集のためだとか。アホか。
パチンコの常連同士で仕事の情報交換してるんだってww

>>31
できるなら現金で残しときたかったんだよ。(´・ω・`) 

33 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 11:34:47 0
>>32
ここで聞くより弁護士に相談した方が早いよ。


34 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 11:44:57 0
旦那が離婚に応じるのなら無問題

35 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 12:47:20 0
>>32
24金のアクセサリーでも買ったら?
あとはエルメスのバーキンとかw
どうせ買うなら換金性高いものにしとけ

36 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 12:51:33 0
相手が良い人で家事してくれるなら良いのにね

37 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 13:23:30 0
>>32
だからはたから見えないように、頭使うだよ・・・。

38 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 15:16:59 0
>>12
だったら自分の親兄弟へ金券プレゼントとかにしてみたら?
口実は誕生日とか、両親の結婚記念日の旅行券でもいいし。
離婚成立後の自分の誕生日にでもお返しとして返してもらう形とれば無問題では?

39 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 15:49:02 0
無職の専業主婦嫁が、家事をやってなかったら
家事放棄を理由に返品できるんだから、
家庭に何も貢献せずに遊んでる寄生虫夫だって返品可能なはず。

離婚するならまず、
1.ダンナが無職・無収入だという証明。
2.ダンナが家庭にお金を入れていない証明。
3.ダンナが家事一切をやっていない証明。
4.貯金は(最初の2ヶ月を除いて)全て>12の給与から入金していることの証明。
を揃えれば良いと思う。(日記つけるとか、源泉徴収・通帳のコピーなど)

弁護士を頼めば、寄生虫ダンナから多少なりとも慰謝料を毟り取れるかもしれないが、
最初の2ヶ月の貯金の半分・20万円を財産分与としてダンナに渡し、離婚した方が早いかも。
ダンナがごねるようなら弁頼むしかないだろうけど。

40 :39:2008/10/11(土) 16:05:22 0
>>12 は、ダンナが無職の2年半の間の、保険料や年金も払ってやってたんだよね?
家庭になんら貢献してない寄生虫には、それで充分じゃない?
そこら辺の金額も算出しておいて、離婚時の話し合いに使ったら?
ダンナへの財産分与はなくて良いと思う。

41 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 16:19:13 0
今日の夜、最終的な離婚の話し合いをします。
何度も別れる、別れないの話になり、今現在私に答えを委ねられている形です・・。

お互いの価値観の相違などもあるのですが、
こうなった原因の(私から見て)大きな原因の一つが夫の、過去の不倫。
関係をしたのは携帯を盗み見した事でした。
怪しいと思ったからこそ見てしまったのですが、夫からしてみれば
「親しき者にも礼儀あり、盗み見なんて卑怯で気持ち悪い」と言われ、
夫の中では離婚要因の一つとしてあります。

それから半年以上経過しましたが、夫は未だにPCの中に愛人の写真を数百枚と保管しています。
これを消さない限り再構築は図れないと思いつつも、
「気持ち悪い、卑怯者」と言われるのが怖くて言えずじまい。(結局のところ盗み見以外の
何物でもないですから。。)

本音を言わないまま離婚するのも口惜しいですが、
最後の最後に罵倒され、周囲に「気持ち悪い奴だ」と言いふらされるのも
後味が悪い・・と、今後どう話をしていいものか悩んでいます。

夫の言い分は、正当な(盗み見ではなく)やり方で調べて、ものを言ってくる分には
わかるが、プライバシーの部分(携帯や個人のPC)を漁って攻め立てるのは筋違いだ、
だそうです。

もう、何をどう話していいのかわかりません。。。。。




42 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 16:39:40 0
不倫しといて言いたい放題やりたい放題で
妻を踏みにじるような旦那と別れたくないんですか?
>>41ってドM?

まずはどちらにしてもPC内の写真や、あればメールなどの証拠を保存。
(DVDなどに焼いて、パソコンでの証拠隠滅を図られても大丈夫なように準備しとく)
不倫の証拠さえあれば、旦那が離婚希望したとしても
有責者側からの離婚申し立てはできないから、
ずっと>>41が妻の座に居座り続けて、旦那を縛っておくことができるよ!

もし>>41が離婚したいなら、証拠をもって弁護士へGO!
旦那から慰謝料を取った上、旦那の有責で離婚したと公的に証明できる。
もし旦那が周囲に嘘を言いふらしたとしても、不倫の証拠があれば旦那を叩きのめせるよ。
頑張れ!

43 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 16:47:35 0
ダンナと二人きりの話し合いでは、
自分の主張をちゃんと言えないなら、
円満調停か離婚調停、どちらでもいいから立てて
第3者を挟んで話してみたら?
ダンナも相当わがままで、変な自己中主張してるよ。
そこんとこ、調停員から冷静に指摘してもらえると思うけど。
あなたも言いたい事言えずに、ダンナの言い分だけで離婚したら
この先ずっと後悔しない?
同じ離婚するにしても、ちゃんと話して納得していないと辛いよ。

それとダンナが不倫してる証拠をキチンと握っておかないと
ダンナは証拠隠滅して、嫁が嘘ついて俺を陥れようとしてるとか言い出すよ。

44 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 16:52:15 0
>>41
もう再構築はないんでしょ?だったらできるだけむしり取って離婚することを考えないと。

作戦として、とりあえず今夜は離婚の決定は見送りです。
PCのことは絶対旦那に言うな。

そして後日、密かに旦那の携帯やPCの中身コピーして保存。
夫婦にはプライバシーはありません。自宅のPCや携帯をコピーしてもどうってことなし。
そんなもんを自宅のPCに保存してる方が悪いのです。
愛人の顔がはっきり写ってるなら、いろいろと使えて便利。

旦那は自分がやましいからごちゃごちゃ言ってるだけだから、惑わされるな。
それに裁判でもしない限り、証拠に良い悪いはありませんから。

それを元にして、興信所で身元調査や素行調査をしたら?
旦那はそのうち必ず動き出すから。

今日の話し合いには、あなたの身内は来ないの?
一人なら話し合い自体延期した方がいいと思うよ。












45 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 16:58:17 0
私(夫)の実家の借金を理由に、妻が離婚したいと申しております。

一般的に、慰謝料等の支払いの必要性はあるでしょうか? 
また、支払う場合、幾らくらいが相場でしょうか?

私としては、当方の実家に非があってのことなので、
常識の範囲内で、できる限りの誠意を示したいと考えています。
しかし、なにぶん実家の金銭的困窮が原因なので、過度な要求には
応えにくいところです。

詳細と経緯は以下の通りです。

・夫33歳(年収約550マン) 妻30歳(推定年収約450万) ともにフルタイム正社員。
・結婚生活満一年。子供なし。
・私(夫)の実家に借金があり、経済的支援(月4万円)が必要不可欠で、結婚から半年経過後より、既に6ヶ月間援助を続けています。
・支援の必要性は、挙式の二ヶ月前まで私自身すら知りませんでした(借金はあるが、親が独力で返済可能と聞かされていた)。
・上記発覚後、私はすみやかにその旨を妻(当時婚約者)に相談し、妻は諸件了承の上で結婚に踏み切りました。
・しかしその了承も、時期が時期だけに「いまさらあとにはひけなかった」という側面が大きく、結局はそれが今、問題になっています。
・生活費等は全て互いの収入より折半しており、実家への支援について、妻に経済的な負担は一切かけておりません。
・ただし、その支援さえなければ、そのぶんを夫婦の生活や貯蓄にまわせたことも事実です。
・妻はこの結婚について、『家族ぐるみで騙されたようなものだ』と申しております。
・妻の実家に対しては、この借金の存在は明らかにしておりません(結婚直前に破談にされることを恐れたため)。
・夫婦共に、浮気等の事実はありません。
・もしも「実家への支援停止」と「離婚」の二択を迫られた場合、私は「離婚」を選択します。
・借金の総額は約700万円です。
・私自身は、できることなら離婚を回避したいと考えています。

以上、御意見等お聞かせいただければ幸いです。
何卒宜しく御願い申し上げます。

46 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:04:36 0
>「実家への支援停止」と「離婚」の二択を迫られた場合、私は「離婚」を選択します

実家>超えられない壁>嫁って事だね。
借金とは別にその家庭観なら離婚しかないね。
慰謝料は発生するか(したとしても結婚前に隠してなければ少額)微妙。

47 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:07:28 0
700万円くらい、実家の親たちだけで返してゆけないの?
借金の総額700万円を、全て子供であるあなたが返済する予定?
その肩代わりした返済金は、後で親から返してもらえるの?
他に兄弟とか?
その前に、実家が持ち家なら家を売却して返済に充てるとかの選択肢は?

結婚前に借金のことを明らかにせず、隠していたのなら
奥さんの『家族ぐるみで騙されたようなものだ』という主張は当然かと。
しかしこの件では、慰謝料が発生したとしても小額かと思う。
額については向こうの要求にもよるし、弁護士の手腕にもよって違ってくるよ。
良い弁護士頼みなさいよ。

48 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:13:45 0
親の借金を子供が返済する義務は無いんだよ。
親が自分達の家や車とか金目のものを売ったりして返すか、自己破産すれば済む話。
子供たちの家庭を壊してまで、金銭援助を頼んでくる親は異常だよ?
そこんとこは自覚した方がいいよ。
嫁は、非常識な>45や、>45親の犠牲者であり被害者でしかない。
嫁の人生を台無しにして傷つけた罪は重いよ。

49 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:15:26 0
これから親が年取ったら借金だけでなく老後資金も介護の心配も出てくる。
金なし老人なら有料ホームって訳にもいかないだろうし。
700万をなかなか返せない老人に老後の蓄えはなさそうだ。>>45の稼ぎだけでは
足りなくて家計にしわ寄せが来るのは目に見えてるよ。
奥さんは少額の慰謝料でも逃げた方が賢そう。


50 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:16:23 0
自分の給与から出せる範囲での実家への援助なら
夫側が離婚する意思がないなら離婚自由にはならないよ。
結婚前に奥さんにも援助の件は話していたならなおさら。
慰謝料を払う必要性もないかと。
円満に離婚したいなら双方弁護士に間に入ってもらった方がいいかもね。

51 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:16:55 0
ごめ。
離婚自由×
離婚事由○

52 :45:2008/10/11(土) 17:18:06 0
御意見、アドバイスありがとうございます。

>>46

>借金とは別にその家庭観なら離婚しかないね。

はい、そのとおりだと思います。父を早くに亡くし、母の女手ひとつで育てられたので、
妻と母親を天秤にかけた際には、究極的には、私は母を見捨てることができません。

>>47

実家はパートタイマーの母親ひとりなので、独力での返済は無理です。
私と姉と母が三人でお金を出し合って、返済していく予定です。
そもそもこの借金は、母が女手ひとつで私と姉を育てるために
積み重なったものなので、親からの返済は見込めません。

実家は、亡き父の思い出が詰まった家です。
したがって、「それだけは手放したくない」という一心で、私は実家に
援助をしています(支援を停止すれば、実家は即、競売にかけられます)。

>>48
まさに仰るとおりだと思います。
私も、結婚の二ヶ月前まで支援の必要性を知らされなかったことには憤りを感じています。
また、それでもどうしても母を見捨てることのできない自分を、ある意味ではふがいないと思っています。
嫁の人生を傷つけた罪は重いと思っています。
事情が事情なのでできることできないことはありますが、できる限りの誠意は示したいと思っています。



53 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:21:58 0
それなら嫁に事情話して頭下げて慰謝料は少額で勘弁してもらって離婚だね。
ただし5万でいいから支払う事。
嫁の有責で離婚したんじゃないかって疑われた場合身の潔白を証明する事になるから。

54 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:23:16 0
離婚したくないなら嫁>母親の考えでないと嫁はたまったもんじゃないと思う
見捨てろとまでは言わないけど自分の家庭が1番でしょう。
母親は家もあって1人暮らしで何の借金なの?
本当に700万で全部なの?

55 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:26:44 0
>私と姉と母が三人でお金を出し合って、返済していく予定です。
>そもそもこの借金は、母が女手ひとつで私と姉を育てるために
>積み重なったものなので、親からの返済は見込めません。
>実家は、亡き父の思い出が詰まった家です。

こういう事情があったなら、なおさら結婚前に話しておけば良かったのに。
結婚前に事情を知らされていたなら、
嫁は返済の援助を快く助けてくれた可能性も大きいよ。
姑息にも結婚後まで隠していたのが仇になったね。
嫁に対して、>45一家の誠意がなかったのが全ての悪因だ。

56 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:27:09 0
それじゃあ簡単な話だね。
お嫁さんの気持ちを尊重して離婚したいと言うならする。
慰謝料は法律上小額で済むはずだけど支払い可能な額を払ったら良いんじゃない?
個人的にはお嫁さんの方が理解できないけど
こういうケースは両人の気持ちの問題だから普通とかいう基準はないよ。


57 :45:2008/10/11(土) 17:27:23 0
借金理由の大半は、私の教育資金です(「教育だけはおろそかにしない」をモットーに、女手ひとつで、私大院まで出して貰いました)。
本当は母が独力で返済できる予定だったのですが、振り込め詐欺に遭ったことや、不景気でパート先の仕事量が激減したことにより、
どうしても返済できなくなりました。借金は700万円で全てです。

母は最初から、家を手放し、私と嫁に一切迷惑をかけない心算でした。
それを無理やり押しとどめ、援助による実家維持を強硬に主張しているのは、
ほかならぬ私自身です。


58 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:29:54 0
45を幸せにしようとがんばって大学入れて
それらの借金で45離婚ってなんだかなぁ

59 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:30:18 0
しっかし息子の家庭が壊れようとしてるのに、
亡き夫の思い出だから家は売れない、って
母親も、息子の現在&将来の幸せ<<<<<<<<<<<自分の過去の思い出の家
ってのが何だかなぁ。
アホ一家乙!

60 :天の采配:2008/10/11(土) 17:30:31 0
> 振り込め詐欺に遭ったことや

あほすぎ
マジなの?
母親の嘘を信じてない?

61 :45:2008/10/11(土) 17:30:51 0
>>55
結婚前に、支援必要性が発覚した時点で、私は嫁にすみやかに
全てを話し、嫁は了承の上で、結婚しました。
しかし、最悪だったのは、ほかならぬ私自身が支援必要性の
事実を知ったのが、挙式のわずか2ヶ月前だったという点です。



62 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:31:17 0
>母は最初から、家を手放し、私と嫁に一切迷惑をかけない心算でした。
それを無理やり押しとどめ、援助による実家維持を強硬に主張しているのは、
ほかならぬ私自身です

母親はちゃんとしてるのに、諸悪の根源は>>45か。
これじゃ嫁も逃げたくなるよね。典型的な真のエネミーは旦那だったってケースだ。

自分の感傷の為に借金の完済妨げたんだもの、離婚されても仕方ない。


63 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:32:45 0
実家売り飛ばして、母親は姉とでも暮らさせれば?

64 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:33:53 0
相談者だけを責めるってわからないな
相談者が母>妻なら、妻も本当に夫を愛していたか疑問。

65 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:36:11 0
>母は最初から、家を手放し、私と嫁に一切迷惑をかけない心算でした。
>それを無理やり押しとどめ、援助による実家維持を強硬に主張しているのは、
>ほかならぬ私自身です。

だったら、家売るのを止めることは>45の余計な思い込みだよ。
親にしてみれば、息子が離婚する事の方がすごい不幸!
世間だって、親の借金に縛られて息子が離婚した。って思うよ。
母親が悪人扱いだよ?
しかも姉まで巻き込んで、何やってるのさ。
姉の幸せまで遠のくじゃないか!
自分の偽善とか思い込みだけで、周りに迷惑かけてんじゃない!
子供じゃないんだから、パパの思い出の家…とかに浸るのは止めろ!
現在の家族が幸せじゃないと、亡き父も草葉の影で泣いてるよ。

66 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:37:26 0
でもこの人の場合だといずれ結婚生活は破綻すると思う。
残念な人を選んだとしか言えない。

67 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:40:34 0
じゃあ母親も死んだら、親の思い出の家だからって維持し続ける気?
まさかいずれ読めと移り住む算段なかった?

結婚は新しく戸籍作ったことなんだから
今の家族は嫁なんだぞ。
嫁が愛想尽かしてるようだから、せいぜい誠意みせて自分有責で離婚してあげるこったな。

68 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:41:55 0
挙式の2ヶ月前に借金問題を知らされたってなぁ…
会社や親族・友達には結婚式の通知済みだろうし、
嫁も式を中止するか予定通りに行うか悩んだだろうに。
かわいそうだ。
一生の問題だから2ヶ月では結論が出せないまま式当日になっちゃったんだろう。

69 :45:2008/10/11(土) 17:43:25 0
みなさま、厳しい御意見、ありがとうございます。

私自身も考えに偏ったところがあり、
ある程度叩かれることは自覚のうえで書き込んだので、
みなさんからの全ての御意見を、冷静に受け止めさせていただきます。

ただ……どうしても、片親で長年苦労して私を育ててくれた
母親を見捨ててまで、自分と嫁だけが安穏に暮らそうという気持ち
にはなれないんですよね。そういう自分は許せないんです。



70 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:43:55 0
本当にこれだけだろうか?
奥さんよりも実家の方優先してなかったですか?

71 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:44:49 0
>>69
なんと言うエネミー

72 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:48:34 0
だから!激しく思い込むのは止めろって!
家を売却=母を見捨てる、ってのは違うよ?
>45の思い込みだけで、母親も姉も嫁も不幸に道連れにする気か?
まずは、ここでの書き込みやアドバイスを嫁に見せて
二人でもう一度、よーく話し合ってみれば?
嫁だって鬼じゃないんだろうから、気持ちが変わるかもよ?
とにかく思い込みが激しくて、ろくな事かんがえない>45が一人で
物事を決めないこと!
まずは嫁に相談。それが大事。

73 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:50:35 0
まあ、自分の息子がこの状況だったら、速攻家を売って返済する。
息子の妻には、平身低頭あやまる。

自分が姉の人生も縛った自覚ある?>69

でも、妻の親だったら、離婚に賛成する。
お金で幸せにはならないけど、不幸の原因にはなるからね。
返せない借金を持つ人間は、金銭感覚が甘い。
そういう人間を身内に持つのはリスク。



74 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:52:10 0
親というのはね
子供の幸せが一番なんだよ。
子供が自分のせいで離婚だなんて、
母親は自分で自分が許せないだろうな〜。
思い込み激しい>45の親だけに。

下手したら、「私がいると子供が幸せになれない!」とか言って
蒸発とか自殺…もありえるかもな〜。
思い込み激しい>45の親だけに。

75 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:57:15 0
持ち家が無くても、借家アパート住まいでも
幸せな老後を過ごしてる母親はたくさんいるよ。
息子夫婦が仲良くしてて、
可愛い孫連れて遊びに来てくれればなー。

いくら持ち家があっても、×イチの息子と二人暮らしで、
パート代から借金返済をし続けるだけの生活じゃ、
何の楽しみもなく、母親も早く老け込むことだろう。

76 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:57:32 0
>>45の感傷のせいで皆を不幸にしてる事に気付いた方がいい。
 ・母親は借金抱えた不安な老後、おまけに息子離婚に自責の念付き
 ・姉は借金返済生活
 ・嫁は×1に
家が天災で崩れた人だって売って変わった人だって思い出だけで生きてるのにさ。

ところで親の老後考えてる?借金のある金のない老人はホームや福祉サービスも限られるよ。
だれが食事や下の世話するか考えといた方がいい。姉や嫁に任せて人生潰さないように。

77 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 18:00:13 0
>>41
それはどう足掻いても旦那のほうが有責になるのに決まっているから
無理やり屁理屈こねて41を悪者にしようとしているだけだよ。
だから話し合いなんて無駄。だって旦那のほうは話し合う気なんてないんだもん。
いくら話し合いをしてもいろいろな理由をこじつけたり
言葉を変えたりして41が悪いんだと言ってくるだけだよ。
旦那にモラハラされているということを自覚しなよ。
>>41>>43の意見を参考にして話し合いは必ず第三者を挟むこと。

モラハラチェックリスト
1. 出された食事が気に入らない時、別の物を食べる。
2. 妻の趣味、特技が理解できない。くだらないと思う。
3. 「どうして?」「こんなことも分からないの?」と言う。
4. 体調は、悪くても妻なんだから家事は、すべき
5. 言い訳、反論されると「そうやって俺を非難するのか?」と言う。
6. 家の中がきちんと片付いていないと不完全なところを探し
   「一体毎日何をしているのか」と皮肉、嫌味を言う。
7. 妻の前でため息や舌打ちをする。
8. 妻が楽しそうにしていると不愉快になる。
9. 妻に長時間、説教することがある。
10. 「誰のお陰で生活できるんだ」と言う。


78 :45:2008/10/11(土) 18:02:25 0
みなさん、厳しい御指摘、本当にありがとうございます。
私も、できるだけ冷静に、自分を見直す機会にしたいと思っています。

結果的に、私の実家の事情に嫁を巻き込んでしまったことは、本当に申し訳なく思っています。
ただ、やっぱりどうしても、家を売らせて母を不自由なアパート住まいに追い込んでまで、
自分だけ安穏と暮らすことには、どうしても抵抗が……。借金の大半は、私自身のためなので。

ちなみに、姉は結婚しています(子供なし&仕事持ち)。
幸い、姉の夫はあまりこういったことに頓着しない方らしく、
うちのような問題はまったく起こっていない模様です。
「自分で稼いだカネなんだから、好きに使えば?」という感じっぽいです。

>>74
実は、父の死因は自殺です。なので、ぐさりと来ました。
もうちょっと私も、視野を広げて考えなければならないのかな、と思いました。
思いこみが強すぎる……まさにその通りかもしれません。


79 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 18:06:10 0
自分の為に親が借金までして学校出してくれてるのに、それを45が返済するのを理解できない方が自分勝手じゃないか?
片親で、しかも主に45の教育資金の為の借金ならば、45が返済するのは何もおかしくない。
もし親が借金したのではなく、45が自分で奨学金を借りていたのならば45が返済して当然だろ?

上で45叩いてるやつらは恵まれた中で過ごしてきたお坊ちゃまお嬢ちゃまばかりなんだろうよ。
お前らどんだけ自分だけがかわいいんだよ。
45の嫁も。
その年収で実家に月4万程度なら、借金云々関係なくても親に小遣いあげてもおかしくないだろ。


まあ、それでも嫁の理解を得たいなら、実家はいずれ将来相続取得するんだろうから、その後に売却するなりして現金化することとして話してみたらどう?




80 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 18:09:07 0
>家を売らせて母を不自由なアパート住まいに追い込んでまで

アパートは不自由って母が言ったの?古い家屋より便利に出来てるの所もあるのに。
大体マトモな人なら借金抱えた自責の念付きの豪邸より狭くても借金の無い方がいい。

>幸い、姉の夫はあまりこういったことに頓着しない方らしく、
うちのような問題はまったく起こっていない模様です。

なんか、嫌な言い方だね。嫁にその対応期待してたみたいに聞こえる。
嫁の対応が普通で、姉の相手が無頓着なだけなのに。旦那の収入の差もあるだろうし。



81 :74:2008/10/11(土) 18:10:05 0
ごめん。
なんとなく書いてしまったことで
過去の傷に触れてしまったようで本当に申し訳ない。

嫁ともう一度腹を割って話してみればいいのに。
ここのレスを全部見せて。
思い出の家を売ることになっても、それで借金を全部返済して、
嫁に誠意を見せて、
将来二人で家を建てた時に、母親を呼び寄せることを考えてみてもいいんじゃない?
そっちの方が夢があるし、母親も喜んでくれるよ。
ただし、それには今から嫁に誠心誠意こころを尽くして、
嫁を幸せにした場合の結果だろうけどね。

82 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 18:12:09 0
>>81
でもそれじゃ嫁が不幸になる。
問題は借金じゃなくて母>>>>嫁という>>45の家庭観。

83 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 18:13:37 0
>82
いや、>>45の場合、
自分の理想と偽善>>>>>>>母親>>>>>>嫁

84 :45:2008/10/11(土) 18:17:41 0
御意見ありがとうございます。

>>80

>マトモな人なら借金抱えた自責の念付きの豪邸より狭くても借金の無い方がいい

まさにその通りだと、私も思います。

ただ、そもそも私の結婚話が出た際に、嫁の母は「自殺者が親の家なんて!」と、
この結婚に猛反対だったんです。しかし、周囲の説得のもとに、少し落ち着いて、
うちの実家の家を訪問していただき、「ああ、ちゃんとした家に住んでる人なんだ」と、
安心して貰って結婚の同意に至ったという経緯があります(この時点では、借金は母独力で返済できる予定でした)。

それが、結納後に事情が変わって独力で返済できないことになってしまったのですが、
嫁にしてみれば

『最初から売るつもりの家を、その場限りの見栄のために、私の親に見せたのか!? この詐欺師め!』

と思っているらしく(実際、言われました)、状況の変化を理解して貰えないのです。
従って、今さら家を売り、実家への支援を打ち切っても、嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。


85 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 18:21:30 0
>>45
あんまり家事やってないと分からないだろうけど、
広い一戸建てに一人で住むのって、掃除やなんかの雑事が大変なんだよ。
使ってない部屋でも放ってはおけないし、庭の手入れもしなきゃいけないし。
今までは良くても、歳をとってくると体力的に段々きつくなる。
それに比べて、こじんまりした一人暮らし用のアパートの方が
無駄な家事は発生しないし、庭も無し。
セキュリティ面でも一戸建てより安心だよ。
自分の理想ばっかで決め付けないで、
本当にところ、母親にとって良い選択は何なのか?を考えてあげるべきじゃないの?
ってか、決め付けてないで母親の意見もちゃんと聞いてみたら?

86 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 18:24:31 0
はいはい、いい訳、いい訳。ああいえばこういう。でも理屈になってないよ。

嫁親のいうまともな家って建物が立派な事だけじゃないでしょう。生活全般の事の筈。
借金抱えて建物だけいい家に住んでいて認められたと思うの?
借金があって返してないって聞いたらむしろ家売らないのはマイナスポイントだった筈。。

87 :45:2008/10/11(土) 18:27:49 0
>>86
理屈になっているかいないかはともかくとして、>>84で私が書いたとおり、

>今さら家を売り、実家への支援を打ち切っても、嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。

これだけは「事実」です。

88 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 18:31:02 0
>>45
女手1つで子供二人を成人させて大学出させてって、すごく大変なことだよね。
そのためにしかたなく借金したのなら、学資だろうが生活費だろうが社会人になって30過ぎた子供が返済していくのはむしろ当たり前じゃないかな。
母親ももうそれなりの歳だろうし。
それによって自分達の生活が経済的に困るわけじゃないんでしょ?

嫁さんとじっくり向き合って話してみれば。
借金の理由が理由だし、自分の親に感謝の気持ちを持ってる人なら夫が親に感謝してお金出す気持ちも理解してくれると思うけどな。



89 :45:2008/10/11(土) 18:34:29 0
>>85

私自身、借金を「完済」してまで、実家をずっと残そうとは思っていません。
ただ、母が地元で仕事を持っているあと2〜3年……そのあいだだけは、
せめて母を実家に住まわせてあげたい、それだけが私の願いなのです
(私と母は同居ではありません)。

その間に、できるだけの返済をし、残りは売却額で相殺できればと思っています。

90 :45:2008/10/11(土) 18:36:19 0
ごめんなさい。
>>89は、>>85さんではなく、>>86さん宛のレスです。


91 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 18:37:25 0
>今さら家を売り、実家への支援を打ち切っても、嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。
「望めなさそう」という>45の推測だけでしょ?
離婚回避の相談にきてるんじゃないの?
それなのに、どのアドバイスにも
デモデモダッテやってて、嫁や母親の気持ちまでも何もかも自分で決めつけて自己完結してて、
何がやりたいわけ?
嫁を説得する魔法の言葉?
現状を打破するためには、自分で何らかの行動を起こさなきゃ始まらないのに。
勝手に全てのシナリオ作って、自己暗示かけてりゃ好転しないよ。

みんなが>45のように思い込み激しくはないんだよ?
再度、話し合いの場を持つことで、気持ちが変わることもあるよ。
母親・姉・嫁を集めて、借金の件はどうすれば、皆にとって、一番良いのか
を考えてみてもいいんじゃない?

まさか、自分の実家で男は自分一人だから「俺がしっかりしなきゃ!」って、
勝手に思い込んで暴走してないよね?
思い込み暴走野郎は皆の迷惑だからホントにやめなよ。

92 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 18:41:44 0
>89
じゃあさ、あと2〜3年なら、
その間は利息返済だけにとどめて(それくらいなら母親が払えるよね?)
その後、家を売却して返済に充てれば?

93 :45:2008/10/11(土) 18:44:19 0
>>91

そもそも>>45に書いた通り、離婚回避は望めないものと私は思っており、
>>45のカキコはこういったケースでの慰謝料の相場の相談だったのですが……
今は、みなさんからの御意見をもとに、できるだけ率直に、自分を見直す貴重な機会と考えています。

嫁は、私の姉や母には、「会いたくない」と申しております。

むしろ実際は、姉も母も、私よりずっと嫁の味方で、「○○ちゃん(嫁)を最優先しろ!」と
私に言っているのですが、今の嫁の目から見ると、私や私の家族は全員『詐欺師』らしいです。
(経緯を考えれば、それも反論はできませんが……)


94 :45:2008/10/11(土) 18:47:11 0
>>92

借金は既に司法書士を通じて任意整理済みですので、それは無理です。
任意整理後の返済が滞れば、即、家は売られることになります。



95 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 18:56:49 0
>今の嫁の目から見ると、私や私の家族は全員『詐欺師』らしいです。
嫁に、君の非難はもっともだ。と同意して、謝罪した上で
もう一度話し合うチャンスをもらったら?
2年後に家を売ることを視野に入れ、
それまでの返済は、大学に行かせて貰った費用として払いたい。
って、自分の希望を「お願い」として聞いてもらえば?
>45は決め付けが強いから、どうも嫁への話し方をしくじったように感じるよ。
脳に柔軟性もなさそうだし。

もっと気持ちを柔らかくして、自分!自分!と自分を主張せずに、
相手の気持ちを汲みながら話してみてはどうだろう?

どう?これでもデモデモ反論する?

>姉も母も、私よりずっと嫁の味方で、「○○ちゃん(嫁)を最優先しろ!」と
↑こう言ってくれてる母心・姉心を無にして離婚したら、
母ちゃんも姉ちゃんもガッカリするよ。
もっと大人になって、自分が大事にしなきゃいけないのは何なのか?
よく考えてみなよ。
結婚したのなら、まずは一番の家族は嫁だよ?
嫁を大事にできない男はダメだ。

96 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:01:31 0
本当に、自分と自分の実家に非があって、
離婚回避が望めないと思っているなら、

>>45
『一般的に、慰謝料等の支払いの必要性はあるでしょうか?』 
『幾らくらいが相場でしょうか?』
『常識の範囲内で、できる限りの誠意を示したい』
『過度な要求には応えにくい』

こんな事言ってないで、相手の望むだけの慰謝料を払って別れなさいよ、借金でもして。
分割でもいいって言ってくれるかもしれないよ。そしたら借金しないで済むかも。

あなた、本当は、『自分は悪くない。妻がわがまま。お母さんが僕を大学院に
行かせるために借りたお金なんだから妻も負担して返してもいいくらい』
って思っているんじゃないの?

97 :45:2008/10/11(土) 19:04:57 0
>>95

嫁はもう、すべてを自分の実家と相談した上で司法的手段に出ることを考えているようなので、
ろくに会話もしてくれません。ただ、私自身は、あくまでそういう姿勢で臨みたいと思います。

ただ、

>結婚したのなら、まずは一番の家族は嫁だよ?

これは、理屈としては理解できるんですが、
現実的に、私を育ててくれた母の苦労を考えると、私には、どうしても
割り切れないものがあります。

挙式直前で、実質的に選択の余地がなかったことについては嫁には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、
私としては婚前に全てをつまびらかにし、まかりなりにも同意の上で結婚したのだから……という気持ちが、
多少、あります。



98 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:15:14 0
嫁が >45の実家を悪く言うのは
嫁<<<<<<<<<<<母親
の>45の気持ちが透けて見えるからだよ。
そういう嫁の心理が分からない?
>45はお子ちゃまだもんねぇ…

実家の男は俺だけだから、俺がしっかりしなきゃ!
と一人で力んでる>45に対して、
母と姉は、「まぁ>45 チャン頑張ってるのねぇ(微笑ましい…可愛い…)」って温い気持ちで
>45の 理 想 に 付 き 合 っ て く れ て る 印象があるよ。

嫁を一番の家族と考える。ってことが、
それじゃ母親孝行ではない。と思う、その短絡思考に唖然。
いつまでも母親>>嫁で、親離れしてない息子だと、
母親は「私の育て方が悪かった」と、自を責めるだろうな。
事実上、嫁を一番に扱うことと、
心の中で母親を想う気持ちに優劣なんてないんだよ。
どっちが1番か、すぐに順番決める短絡さは幼児並。
もっと大人になりなさいよ。
そんなマザコンで子供息子じゃ、母親が可哀相だよ。

99 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:15:27 0
嫁が >45の実家を悪く言うのは
嫁<<<<<<<<<<<母親
の>45の気持ちが透けて見えるからだよ。
そういう嫁の心理が分からない?
>45はお子ちゃまだもんねぇ…

実家の男は俺だけだから、俺がしっかりしなきゃ!
と一人で力んでる>45に対して、
母と姉は、「まぁ>45 チャン頑張ってるのねぇ(微笑ましい…可愛い…)」って温い気持ちで
>45の 理 想 に 付 き 合 っ て く れ て る 印象があるよ。

嫁を一番の家族と考える。ってことが、
それじゃ母親孝行ではない。と思う、その短絡思考に唖然。
いつまでも母親>>嫁で、親離れしてない息子だと、
母親は「私の育て方が悪かった」と、自を責めるだろうな。
事実上、嫁を一番に扱うことと、
心の中で母親を想う気持ちに優劣なんてないんだよ。
どっちが1番か、すぐに順番決める短絡さは幼児並。
もっと大人になりなさいよ。
そんなマザコンで子供息子じゃ、母親が可哀相だよ。

100 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:21:51 0
嫁を一番の家族と思えないなら、これから一生再婚するな。
ずっと母親と二人で生きていけよ。

自分の姉の旦那が、
「育ててくれた母親に恩があるから、やっぱり嫁<<母だよな」
って言って、姉の嫌がることであっても、旦那母を優先してたらどう思う?
姉が泣いて、離婚しようかな?と悩んでたら、どう思う?

101 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:22:24 O
>>45
とりあえずいい弁護士が見つかれば、状況考えても慰謝料はそんなに取られないはず
具体的な額はここでは分からないから、法テラスとか行ってみたら?
奥さんの意志も固そうだから、もめるとすれば慰謝料だろうけど、婚姻期間も短いから、長引くだけ無駄になると向こうも気付くと思うよ

102 :45:2008/10/11(土) 19:22:50 0
>>98

仰ること、よくわかります。
しかし、父を自殺で亡くしたあと私の家族が舐めてきた辛酸と、
母の苦労を考えれば、私の中での優先順位はあくまで「母>嫁」です。
これは私の中では明確な序列です。嫁にもそうきっぱり伝えてあります。

……最初から私がもっと大人なら、それを表に出さずに、嫁の前では表面上
「嫁>母」を装いつつうまく立ち回れるのでしょうが……

こと問題が離婚に至った以上、いまさら、装うことは
何もないのかなあ、と思っています。

嫁とは、どうしても折り合いがつかないのであれば弁護士等を通じてでも、
適正な相場の慰謝料を支払って離婚するしかないと思っています。


103 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:28:14 0
結婚に踏み切った事は理解できるんだけども、
事情を知って結婚した嫁側にもいくばくかの非はあると思うよ。
あとにひけない状況で結婚はしたものの、最初から>>45と妻の間にというか、
妻側に夫への不信感、夫実家に対する不満感はあっただろうし。
それにプラスして>>45の考え方が嫁に寄り添ってない。

親としての努めを果たしたかった>>45母の気持ちも有り難いけれど、
自分で借金せずに奨学金をもらえるにするとか方法はあったはず。
母子家庭だったからこそ、現状を見せてお互い納得して物事やれば良かったのではないか。
母、姉、本人、嫁。
みんながみんな自分の考えのみ表明してるだけで、
家族単位で考えてどうすべきかという行動が無いのがいけないように見えた。

104 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:33:53 0
一応、持ち家はあるんだし、
大学の費用は借金で払ってるんだから、
辛酸というのは大袈裟では?
母子家庭で子供2人どころか、3人も4人も育ててるひともたくさんいるし。
>45は本当に思い込み強いね。
自分の母親は素晴らしいのよね!
嫁の人生なんか、踏み台にしてもいいくらいにね。

嫁<<<母親
って考え方、母親が本当に喜ぶとでも思ってるのだろうか?
それで離婚までするバカ息子。
母親にしてみれば良い迷惑だよね。

105 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:34:17 0
一応、持ち家はあるんだし、
大学の費用は借金で払ってるんだから、
辛酸というのは大袈裟では?
母子家庭で子供2人どころか、3人も4人も育ててるひともたくさんいるし。
>45は本当に思い込み強いね。
自分の母親は素晴らしいのよね!
嫁の人生なんか、踏み台にしてもいいくらいにね。

嫁<<<母親
って考え方、母親が本当に喜ぶとでも思ってるのだろうか?
それで離婚までするバカ息子。
母親にしてみれば良い迷惑だよね。

106 :45:2008/10/11(土) 19:42:24 0
>>104
んー、やっぱり客観的に、他人の目から見るとそうなんですかねえ……。

嫁とはかれこれ9年間の恋愛の末に結婚しましたが、私の感覚では、それでも「他人」です。
血のつながりのある母や姉はオンリーワンですが、嫁はそこまでの存在ではないんです。

おかしいのかなぁ……自分の考え。
「どうして実の家族を犠牲にしてまで、他人を大切にできるんだろう?」
って思ってしまうんですよね……。

世間的には「大恋愛」と言われてもおかしくない9年間の恋人生活プラス1年の結婚生活で、
10年をともに過ごした嫁にすらこういうふうにしか考えられない自分は、やっぱり、どっかずれてるんかなあ……

嫁には幸せになって欲しいと思っています。
できるだけ早く、できるだけ嫁の希望に沿うように離婚話をまとめて、
嫁が良いリスタートを切ってくれることを、祈るしかありません。


107 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:51:23 0
>>45って独身時代に貯めた貯金ないのか?
33歳だと大学院出てから6年働いてるよな。
6年で年収550万まで言ってるってことはそれなりに貯金あるはずだろう。

母親が辛酸なめたとかいってるけど、こうなる前に全く気づかない>>45の方がおかしい。
母子家庭なのに金のことに無頓着で育つなんて正直ありえんと思う。

108 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:51:46 0
>>97
そこまで話が進んでいるなら45氏も弁護士を頼むしかないね。
実母の支援を続けたいのなら、ここでワガママな強欲嫁のいいなりに
慰謝料とか金を取られるのは、本意ではないだろう。
強欲嫁に払う金があるなら実家の借金返済に使う方が有意義だ。

109 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:53:35 0
>>107って一人暮らししたことがないんだね。

110 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:54:42 0
>>107
現役で働いている親の資産状況を
子供が全部把握できるとでも?

111 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:56:57 0
うざいマザコン45

112 :45:2008/10/11(土) 20:04:26 0
>>107

ずっと「大丈夫。ちゃんと子供の力を借りずに返済できるから、大丈夫」と言われ続けてきて、
それを疑わなかった私が馬鹿だったと言えばそれまでですが、土壇場で急に「無理!」って
言われたのがなにしろ挙式の二ヶ月前だったので、本当に為す術がありませんでした。
嫁には本当に悪いことをしたと思っています。

ちなみに、もともと独り暮らしだったこともあり、転職歴があり職歴に空白期間もあり、
母の借金とは別に私が個人で借りていた奨学金の返済もあるため、
貯金は、結婚でほとんど使い果たしました。



113 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:06:21 O
>>106
あの…嫁さんは他人なの?
最初はそうでも家族になれるもんだよ
自分は今の家族と実家とを比べられないけど、どちらも大切だよ

結婚期間が短いのもあるのかもしれないが、あなたは自分が作った家庭に対して大した責任感も、愛情もないから、そんな事が言えるんだよ

さっさと別れて、もし次に結婚するなら、本当に愛する人と結婚した方がいい
簡単に不等号をつけられるのは、あなたが奥さんを愛してない証拠

奥さん、寂しかったと思うよ…

114 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:07:23 0
親子で金銭管理が出来てないのが原因なのね。
無いは無いなりに生活するようにしないとダメなのに。

115 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:13:04 0
見栄はり親子だこと。
だから、嫁と嫁実家に詐欺と言われるんだよ。
何が苦労だ。
苦労ってのは、自分の身の丈にあった生活して、その中でするもんだ。

116 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:13:45 0
>>114
借金が出来る前なら意義あるセリフ。
借金がある現在は言っても無意味。

117 :45:2008/10/11(土) 20:17:04 0
>>115

「見栄張り」……たしかに、その通りですね。

でも、「母子家庭だけどしっかりやってる」、「母子家庭だけど普通の家庭には負けない」
そういう「見栄」や「意地」を、世間に対して思い切り張り続けることで、
なんとか一家心中などせずに、やってこられた家族だと思っています。

よくもわるくも。



118 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:17:23 0
>>112
>なにしろ挙式の二ヶ月前だったので、本当に為す術がありませんでした。

2か月前ならキャンセル料払って破談に出来た。
しかし嫁が世間体を優先して、結婚に踏み切った。
嫁は了承した責任をとらず今頃になってぐちぐち言っている。
お前が気にすることはない。
婚姻費や夫婦の財産を侵害するほど、金を使ってるわけでもない。
そもそも結婚してればどっちかの親が倒れたり、子供世代が
支援する必要が出るのは常識だ。それが今なだけのことで
それに協力できないと言うなら嫁とは離婚するしかないね。

119 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:18:47 0
お嫁さん9年間も付き合ってて、>>45と人生観とかそういう話してなかったのかな。
>>45の考え方って最近そうなったわけじゃなく、元からのものでしょ。

120 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:19:20 0
母子家庭育ちの男と結婚したら、どうなるかぐらい予想できない方がどうかしてる。

121 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:19:42 O
都合10年も親しく寄り添った相手(彼女→妻)を
「血のつながりないから他人」「母姉オンリーワン」とか言って平気な男は駄目だな。
母親の教育が悪かったとしか…

まあ45の父親が実は45と同じタイプの思考回路の持ち主だったりして
それに対して積年の(無意識の)恨みがあった母親が
45を知らず知らずのうちに自分(母親)大好き、となるよう育ててしまったなら
それはそれでみんな不幸だ。

正直、45嫁の立場から考えれば、実家資金援助が問題というより
結婚して戸籍をつくり45と嫁で新しい家族となったにもかかわらず
45の考えが「嫁は他人」「母親一番」から変化しなかったことに落胆して、愛想が尽きたんだと思うよ。



122 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:20:40 0
しっかりやるのはいい事だけど、勝手に仮想敵つくって負けないとか
そういう考え方がそもそもいけないんだと思うけど。

123 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:22:28 0
>45の話だけでも、2か月前に実家の借金について話したことすら
妻は「知らなかった」とか言いそうな悪寒。
実家ぐるみで騙されたとか言ってるし、慰謝料せしめる為には
どんな卑劣なことも平気でやりそうな女だね。

124 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:23:03 0
>これは、理屈としては理解できるんですが、
現実的に、私を育ててくれた母の苦労を考えると、私には、どうしても
割り切れないものがあります。
>、私の中での優先順位はあくまで「母>嫁」です

それなら結婚しちゃ駄目だ。
結婚するって事は親の戸籍から出て違う家族になること。
結婚しちゃいけない人間が結婚したのが、間違いだ。あなたには家庭を持つ資格がない。


125 :45:2008/10/11(土) 20:24:51 0
>>121

>正直、45嫁の立場から考えれば、実家資金援助が問題というより
>結婚して戸籍をつくり45と嫁で新しい家族となったにもかかわらず
>45の考えが「嫁は他人」「母親一番」から変化しなかったことに落胆して、愛想が尽きたんだと思うよ。

この御指摘は、嫁の心理を如実に突いていると思います。
たぶん、仰るとおりのことなんだと思います。嫁はあくまで「自分を一番」に考えて欲しかったのでしょう。
でも私にとっては、それは無理な相談だった。

たぶん、それだけのことなんだと思います。

126 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:25:56 O
嫁んとこの家族は嫁が一番かわいい。
>45は実家と自分が一番かわいい。
どっちも譲歩も思いやりもないんだからさっさと離婚しなよ。
もっと従順で聞き分けがよくて専業主婦して>45母に尽くしてくれる女は他にいる。
>45はそういう女を嫁にして実家マンセーしてたほうが生き易い。


127 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:25:58 0
>>124が700万金を貸した相手が、支払えそうになく
相手の息子が払う事になっても、同じ事言うかな?
自己破産されて連帯保証人がとばっちりを食らうかもしれないよ?
世間の迷惑を考えたら、子供が親を支援するのは当たり前のこと
他人に迷惑を及ぼす方が社会人失格だね。

128 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:26:57 0
嫁>母とか嫁は他人とか、>>45の人間性を疑うよ。
マザコンだけならいいけど、血の繋がった人間以外には平気で残酷なことが言える。
確かに別れた方がいい。

でもこれから先どんな人とも再婚しない方がいい。不幸にするだけだから。
間違っても母の老後の為に再婚なんて考えおこしちゃ駄目だよ

129 :45:2008/10/11(土) 20:28:43 0
>>124

>結婚するって事は親の戸籍から出て違う家族になること。

私は長男です。
母子家庭や借金云々の話はとりあえず別として、「長男」と結婚するという時点で、
少し違う覚悟が嫁側にあって然るべきなんじゃないかと、私は思っています。

これって……古くさい田舎者の思考でしょうか?


130 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:30:22 0
>>128
最後の二行は大きなお世話だな
再婚しようが45の勝手であってお前が指図する事じゃないだろ
お前は何様なんだ?

131 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:30:41 0
あれだなぁ。
子供いないうちでよかったよ。
子供居たら、>>45の理屈では子供は家族で嫁は血の繋がりないから他人なんだろ?

132 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:31:16 0
>>129
アホか


133 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:32:20 0
>>129
現代の法律では、子供は老親を扶養する義務はあるが
配偶者にはない。
妻は妻の実親、夫は夫の実親の面倒を見る義務がある。
長男とかは一切関係ない。
お前に妻の両親の扶養義務が無い様に、
妻にもお前の親の扶養義務はない。
もしこの日本の常識に従えないなら、日本人を辞めるしかないね。

134 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:32:30 0
>>127
それだけのことって・・・・・・・。反省が微塵もないね。
出てきたときから一環して嫁の気持ちへの思いやりの言葉もない。
自分が〜ママが〜だけ。

135 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:34:35 0
>>131
>子供は家族で嫁は血の繋がりないから他人

これは女の方が酷いだろ。
離婚することになったら、亭主は他人。
子供は家族だから連れて行くだろ。
女ってのは子供を常に独占しやがる。

136 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:35:01 0
>>134
俺は45じゃないぞ

137 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:35:15 0
早くウダウダ言ってないで離婚してやったらいいのに。

私が母親なら、辛酸も苦杯も嘗め尽くして育てた息子が、
結婚するほどの女性を「身内」と思えない人間になってしまったことを
残された生涯後悔し続ける。
自分を見切って、愛する人と幸せになろうと思えない人間に育ててしまった。
夫婦愛を伝えられなかった自分を呪いたくなる。

>>45のセンチメンタリズムが母も妻も不幸に突き落とし、
満足してるのはたった一人だ。

138 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:35:21 O
>>125
【それだけのこと】
って・・・・
その信頼関係が築けないなら夫婦やってる意味ないって

頑固なエネミー夫の改心を期待して10年棒に振った奥さんカワウソ・・・・

年も年だし子供つくりたいな・・・・って思ってただろうに
いつまでも【ママンのボクチャン】な夫じゃ
父親になるの無理そうだもんな・・・・
半年様子みて改善の余地ないから逃げ切り決めたんだろ

奥さん結婚退職しないで正社員のままでよかったね

139 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:35:36 0
>>129
長男であろうが、田舎であろうが、民法は民法。
結婚は独立した一家を構えることで親元からは除籍される。
まして長男の嫁だからという義務もないし>>45の実家に貰われたのでもない。

もう少し世間一般の常識持ったら。院卒がそれじゃ情けない。

140 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:36:01 0
45から出てくる嫁に対する言葉は暗に嫁を非難するような言葉だけ。
ここに嫁連れてきて欲しいわ。
嫁の言葉が聞いてみたい。

141 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:36:52 0
まあ、とにかく45と嫁は性格の不一致。
人生観がとことん違うんだから、離婚するしかない。
子供がいないのが幸いだ。

142 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:39:24 0
貯金全額やって離婚してあげろ。
んで、ママンと暮らして借金返して楽しく暮らせ。

143 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:39:38 O
釣り師なら45は天才

144 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:39:55 0
真面目な話
45は夜の生活で嫁を満足させてないのかもしれないな
夫婦生活で夜ってのは非常に大切なことだ。
夫婦関係がおかしくなる原因の一つに必ず夜のことはある。
表だっては出てこないけどね。
長い人生共にするのに、夜満足できない場合
本能的部分で相手を拒否したくなるものだ。
それが人間がロボットではない証拠だ。

145 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:41:08 0
だんだん気団の某スレに似てきたねえ。
前時代の常識とやら振り回す、嫁には冷血なタイプの無限ループ男。
ここでも離婚の相談に来たはずが自分の偏った考えの正当性と主張。

146 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:41:31 0
もしお子さんいたら、45さんはその辛酸舐めるような生活の母子家庭を作ることになってたんですよ?


147 :45:2008/10/11(土) 20:41:59 0
>>139

「長男の嫁だから」という理由で、嫁に私の母の面倒を見て貰おうとまでは、
さすがに思っていません(笑)。

ただ、私は長男なので、有事の際には、何をかなぐり捨ててでもまず実家を守る義務がある、
ということを、あらかじめ理解した上で結婚してほしかったなあ、とは思います。
……長い付き合いの中で、その点をうまく伝え切れてなかった私の責任も重いと思っていますが。



148 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:42:23 0
>>142
結婚の時に貯金は使い果たしたらしいので無理。
離婚はするつもりのようだし、これから働いて払うんでしょう。

149 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:42:25 0
もう45はあぼんする。何から何まで気持ち悪い。
ここの住人のアドバイスを聞くどころか
延々と愚痴や奥さんの悪口を垂れ流して
同情を引こうとしているのが気持ち悪い。
ボクチャンはお母さんは不幸でかわいそうばっかりで気持ち悪い。
母親を見捨てろなんて誰も言っていないよ。
離婚を回避しつつ母親を支援する方法だっていっぱい書いてあるのに
全部スルーしてあれ嫌だこれ嫌だ母親を見捨てるなんてできないばっかり。
もうチラシの裏にでも書いていればいいのに。

150 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:42:30 0
>>146
いや、こいつなら子供渡さないんじゃね?
嫁は他人なんだし

151 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:44:07 0
>>147
日記はチラシの裏にでも書いてくださる?
スレの無駄遣いはやめて欲しいわ。

152 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:45:14 0
>>147
古いと思ってる様だがやはり今時のバカだな
上っ面でしか捉えてない
長男と家長の意味が解ってないようだが
どっちかを犠牲にするのは家長の資格はない
単なる自己欺瞞だ。( ゚Д゚)ヴォケ!!
男は、妻子も実家も全部まとめて守ってこそ男なんだよ
それができないなら、結婚する資格など無い
一生ママのスカートにしがみついてろ

153 :45:2008/10/11(土) 20:47:14 0
>>151さん的な意見も出てきましたし、
自分でもそろそろ皆さんの意見をいまいちどよく読み返しつつ
自分を振り返りたいと思いますので、ここで撤収します。

みなさん、ありがとうございました。

154 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:47:17 0
逆の立場で考えてみたら、少しは奥さんの気持ちも分かるのでは?

・奥さんが父子家庭で借金背負ってる
・なににつけても夫より父親優先
・家処分したら借金もなくなって暮らしていけるのに死んだ母の思い出が〜ときかない
・長女だから実家を護るといっている


155 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:47:56 0
はい、終了です。

156 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:48:12 0
OK

157 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:48:36 0
>私の責任も重いと思っていますが

「も」ってなんだよ、「も」って。
すべて自分の責任だろうが。

>あらかじめ理解した上で結婚してほしかったなあ

お前が「伝え切れてなかった」って言ってるのだから無理に決まってるだろうが。
嫁はエスパーじゃないよ。
お前がきちんと伝えてない事を理解して欲しいって
どんな手段があれば、伝わると思ってるんだろうね。
お前大学院まで出ても仕事できないだろう?
「ホウレンソウ」って習わなかったか?

158 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:49:07 0
嫁と嫁家族に対して依怙地になってるんだよね。
>>45の「母親への想い」みたいなのは、なんてことない
「生育コンプレックス」の別の形であるだけ。
この人が捨てられない(>>45は何度も使ってるけどこの表現よくないのにね)のは
母親じゃなくて、コンプレックス。

159 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:54:52 0
>>154
俺は>>45じゃないけど・・・参考まで。

・奥さんが父子家庭で借金背負ってる

→結婚前に知らされていたことで、なおかつ俺に金銭的に負担かけないなら、まったく問題ない。

・なににつけても夫より父親優先
→親なんだから当然。

・家処分したら借金もなくなって暮らしていけるのに死んだ母の思い出が〜ときかない
→思い出は大切。当然。

・長女だから実家を護るといっている
→いまどき見上げた心意気だ! むしろ誇りに思う。


160 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:58:30 0
45母も45も、説明しないでおいて切羽詰ってから「実はこういうわけでした〜」ってのが
お得意なわけね・・・
んなのわかるかー!!w

45は繰り返し、妻のことを「他人」と呼び、母親のことを「家族」と呼んでる。
もし自分が45妻だったら、本気でやりきれないわな。この人、何のために自分と
結婚しようと思ったのかしら、と思うだろうな。

161 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:02:06 0
既婚者のおまいら、結婚してから配偶者をホントに「家族だなー」って
思えるまで、どれくらい時間かかった?

俺はしょーじき、子供産まれるまでは他人だと思ってた。

162 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:09:06 0
>>45

共働き&生活費完全折半で、
なおかつ収入も嫁より>>45のほうが100万以上多い。
しかも援助って言っても、たかだか月々4万だけなんでしょ?

4×12=48万。全然問題ないね。

この程度のことにガタガタ言う嫁ならさっさと別れちまうが正解だ。
そんな嫁なら生涯の伴侶に値しない。

どっちにしろ、さきざきお前の親が身体壊したときとかに、
ぶちぶち文句言うに決まってるんだから。


163 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:11:18 O
借金生活で貯金ないのにどうやって振込詐欺のお金払ったの?
てか、警察には被害届出した?

164 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:11:33 0
>45








きもい

165 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:22:09 0
>>159
それで嫁さんが「やっぱりあなたは血がつながってないから他人なの!
私にとって実家の家族だけがオンリーワンなの!これは仕方がないよね」
といっても、同じ事を言えるかどうかがこの場合は問題なわけで。

166 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:24:32 0
もう終わったネタだ。
しつけーよ。ババアども。

167 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:37:46 0
他にネタがないからしょうがないじゃん。

>>154
逆に考えてみてもこの問題は解決しないでしょ。
男を産めとかそんな時代ではないけど
なんとなく長女っていうのと長男ていうのは
ちがうし、一家の長として結婚した男が
いつまでもママタンかわいそうじゃ話にならない。

母が借金が返済できないといわなければ
援助することもしなかったんじゃない。45は。
「返済できない」の一声でぼくチン長男だし
返済するおっていうただのはっちゃけ。

168 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:39:42 0
知人にいたなあ、こういう一人で「自分自身の中の」正義感の思い込みで
突っ走って周囲をガンガン不幸にして、「ママンのために!」って離婚した馬鹿。
ひとりで息子育ててきたそのママン、責任感じて自殺してしまったけどね。
何度かお会いしたことがあるだけにその馬鹿に心底腸煮えくり返ったけど、
ああいうのは「自分の正義」から離れようとしないから何言ってもムダ。

45のお母様もお気の毒に・・・

169 :169:2008/10/11(土) 21:43:18 0
ああ、ほんと45にそっくりで思い出すだけでムカムカしてきた。
一旦自分が決めたとおりにならないとヒステリー起こして暴れる、
自分が正しいと思うことは世界中の誰にとっても正しいことだと思い込んでいる、
ひたすらひたすら空気が読めない、そもそも読もうともしない、だって自分が中心だから。

お母様が本当に何を望んでいるのかよ〜〜〜〜〜〜っく考えろっ!!!

170 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:46:26 0
>>167
スレのむだ消費。
次の相談者が来たら全力で書いてあげればいいだけ。

171 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:50:26 0
>ただ、私は長男なので、有事の際には、何をかなぐり捨ててでもまず実家を守る義務がある、
>ということを、あらかじめ理解した上で結婚してほしかったなあ、とは思います。

結婚したら「有事の際」の守るのは自分の家族だよ。
フツーはその家族は「自分・嫁・子供」なんだと思うんだけど、
45にとっての家族は実家だったんだ。
10年付き合っても「他人」の嫁は守るべき対象でない、と。

状況はよく似ているけど、うちの旦那でなくてよかったわ。
(実家母子家庭、借金あり、学生の兄弟あり)
お母さんが自立心の強い人でよかった。
優しくして上げよううと思う。
反面教師、ありがとうwww

172 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:56:31 0
 ‖| ‖|
 ‖| ‖|
 ‖| ‖|
 ‖| ‖|
 ‖| ‖|
 ‖| ‖|
 ‖| ‖|
 ‖| ‖|
 ‖| ‖|
 ‖| ‖|
 ‖| ‖| ‡‡‡‡ィ━━━━━━ツ!!!!
 ∧∧∩
 (   )ノ
 |   |
 〜 |
 ∪∪

173 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:57:56 O
>>45
もう居なくなったのか
しかしハゲしくキモイやつだ
嫁がこいつの母親に嫉妬してるような書き込みもあったな
全く結婚には向かない男だよ
奥さんは「夫婦の生活」を望んでるだけなのに

174 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:58:36 0

し つ こ い

175 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:59:46 0
  ∧ ∧
 <||`Д´>ヘ_∧
  (つ´゙(   )  またおまえか
  | 'ヽ、   ノ
  ヾ ィ゙ , O)
   ~"(_)、__)

176 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:32:23 0
配偶者を自殺に追い込んでおいて
のうのうとボッシーやってるようなクズ母親に育てられた人間も
クズなんだなーとよく分かりました

177 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:34:28 0
>>176ヤメレ
そんあこと言うと「ボクチンのママンのこと悪く言うなぁぁ」って来ちゃうじゃないか!

178 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:38:43 0
もう45はいないから単なる雑談ね。

実家をスッパリと切り離して「夫婦の生活」って無理じゃね?
いやさ、実家が両親健在で、経済的に安定してるってゆーなら
それが普通だと思うんだわ。

でも、45の場合はそうじゃないわけで。
事情聞いたら、45がそこまで割り切れん気持ちはよくわかるよ。

要は、45の奥さんは「普通の家庭で育った普通の女性」で、
45は「複雑な事情のある家庭で育った、事情持ちの男性」だったってことでしょ?
そもそもそんなふたりが結婚したということ事態が不幸のはじまりなんだわ。

しょせん中流家庭組は中流家庭組同士、事情持ちは事情持ち同士じゃないと
わかりあえないし、なかなか優しくなんてなれないよ。だって、なんかあったらすぐに
「お前に俺の何がわかる?」で終わっちゃうもん。そもそものバックグラウンドが違うんだから、無理だって。

ちょっと例えとして適切かどうかわからんが、
雅子さんが天皇家に嫁いでノイローゼになるようなもんだわ。

あれ、雅子さんみたいな「上流階級」の人ですらああなったんだから、
万が一、そんじょそこらのギャルが嫁入りしてたらとっくに吊ってると思わん?

レベルは全然違うし逆だけど、つまりそーいうことだと思う。





179 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:40:26 0
本当の上流階級の人たちは、皇室なんぞに嫁いだらどれだけ面倒臭いことになるか
わかってるからさっさと逃げ出したんだがなw

180 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:42:10 0
>>178

おまえ45だろ

181 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 23:00:52 0
>>178
雑談なら他でやってね。
場を弁えられないのもDQN。

>>179
逃げ出した人もいるけど、そうじゃない人もいた。
ろくに知らないのに軽口叩くのは頭が悪すぎ。

182 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 23:08:54 0
のっかってここで雑談するなよ。
皇室関連のスレなんざ腐るほどあんだろ。

183 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 23:16:11 0
>>181
他でやれ言う割りに、お前のそれも雑談
文句言うレスも既に雑談ってこった

そんなに雑談が嫌ならROMのみにしておけ

184 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 23:33:30 0
10年も縁があって一緒にいたのに、45にとって45嫁は「他人」と言い切られる45嫁の気持ちを思うと
やりきれない。
45は絶対に再婚しちゃダメだよ。一生ママンと暮らしていけばいいよ。

185 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 23:36:16 0
ごめんなさい。まだいい?45今離婚裁判中の旦那に酷似!私に言った言葉「最終的には家族だ」「お前は他人」「俺と結婚するのは皇族とするようなもの」と。妹とも異常な仲の良さ「俺との結婚はもれなく妹がついてくる」って。離婚も母親がしてもいいって言ったから
。いっきに醒めた。何を血迷っていたのって今は思う



186 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 23:40:07 0
>>185
目が覚めてよかったね!
185が185旦那と無事に他人になれますように…

187 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 23:40:15 0
>>185
裁判でおかしくなったのか?

PCなのに、その改行と「。」の位置は何なんだw


188 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 23:46:38 0
>>185
>」「俺と結婚するのは皇族とするようなもの」
一瞬小和田家思い浮かべて、
たかり放題なのかと思ってしまった。

189 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 23:46:46 0
何かの暗号???

190 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 23:50:22 0
たかるって… 家のつりあい上、やむなく援助を受けてるだけでは

全然知らないで言ってみたけど…
そういうもんじゃない?

191 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 23:52:58 0
>>185
旦那の実家どんな大層な家柄なのか聞いてみたいwww

192 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:03:24 0
>>186
ありがとうございます。そう望みます。
>>187,188
すみません。読みにくくしてしまいました。暗号ではないんです。旦那の家は一族で会社経営してるけど、出すのは舌ぐらいです。たかり放題の真逆です。


193 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:08:48 0
だからその改行r

194 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:09:32 0
頭弱そう・・・

195 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:18:42 0
相談に乗ってください。
愛してて10年近く付き合っていた人が段々返事も会ってもくれなくなって、振られてしまったと思いました。
それから何人かと付き合ったけど彼女を引きずっていて長くても半年も持ちませんでした。
ちょうど結婚願望が強くなった頃に出会った女性は、愛してはいなかったものの
明るく積極的な性格で尽くす感じでいい嫁さんになるだろうなって思い私はかなり好意を持っていたので
世の中結婚してても愛が冷めている夫婦がほとんどって周りから聞いていたから愛がなくても好きだからいいかと思い会ってから半年で勢いで結婚しました。
ところが半年くらい経って、愛していた彼女から連絡があり前は精神的に病んでいて会えなかった今でも愛してると言ってきました。
困惑してます、嫁は妊娠してるし両親や祖父母にも気に入られています。
嫁や親族を傷つけるのが
身勝手だという人もいるでしょうが非難以外のアドバイスをお願いします。

196 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:21:18 0
>>190
あー、その人たちにさわっちゃいかんよ。
ただ「その話」がしたいだけだから。
どこのスレに行っても、どんな話題でも、「そういえばあそこの家はね」って
無理やり話題を持ち出すトメ体質の腐った連中なんでね。
「その話題」が出てきたら、完全スルーしないとしつこいよ。

197 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:21:55 0
> 非難以外のアドバイスをお願いします。

え?釣り?

198 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:22:14 0
>非難以外のアドバイスをお願いします。

自分の聞きたい都合のいいアドバイスだけを求めてるなら2ちゃんで質問しない方がいいよ。

199 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:22:30 0
>世の中結婚してても愛が冷めている夫婦がほとんど

それは、結婚してから愛が冷めたのであって、
最初から冷めている人はさすがにあまりいないかと…。

200 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:23:33 0
>>199
しかし妥協婚とか、見合いとかもあるからね。
そういうイメージだったのかも。

201 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:24:31 0
尽くす女と思ったらから結婚したって、奴隷女希望か。
愛しても居ないのに妊娠させて、いらなくなったから捨てたい?

鬼畜に手を貸すアドバイスはしたくないね。

202 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:25:06 O
夜釣りにしちゃ 餌がいまいち

前カノに「結婚してて もう子供生まれるから」って言やいいだろ

203 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:25:53 0
しかし本当に相手を愛していたら、精神的に不安定なときには
むしろ助けて欲しいもんだと思うけど、相手のそのフェードアウトは一体。
病んでるってどのレベルだったんだろ・・・
トウシツとかなら再発の可能性もあるし、デムパなカップルだったのですね^^



204 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:26:03 0
>>195
>愛していた彼女
自分のなかではもうすでに過去のことになっているんじゃないの?
今の嫁と仲良く暮らしたほうがいいと思うけど。
縁があって結婚したんだからさ。

205 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:26:35 0
>>195
守るべきは今ある家庭のみ。
あとは三猿。

206 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:26:47 O
こういう時に使うんだな。

馬鹿なの?死ぬの?

207 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:27:20 0
2ちゃん以外でも、この質問内容では非難されちゃうと思います。

208 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:28:59 0
まさかとは思いますが、この「10年近く付き合っていた人」とは、あなたの想像上の
存在にすぎないのではないでしょうか。もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症
であることにほぼ間違いないと思います。
あるいは、「彼女」は実在して、しかしここに書かれているような異常な行動は全く取って
おらず、すべてはあなたの妄想という可能性も読み取れます。
この場合も、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないということになります。

209 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:30:00 0
非難しないでアドバイスですかぁ
難しいですね

210 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:31:49 0
難しいというより不可能でしょう、避難しないでアドバイス。

211 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:32:06 0
>>195

212 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:32:26 0
>>95

213 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:32:48 0
700万の借金‥
母親は本当に自力返済出来ると思ってたんだろうか?
毎月の返済は10万超えてたはず。


214 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:34:05 0
          ,、‐ ''"  ̄ ``'' ‐- 、
        /イハ/レ:::/V\∧ド\
       /::^'´::::::::::::i、::::::::::::::::::::::::::::\
     ‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ハ::|ヽ:::;、::::::::::::丶
     /::::::::::::::/!i::/|/  ! ヾ リハ:|;!、:::::::l
    /´7::::::::::〃|!/_,,、   ''"゛_^`''`‐ly:::ト
      /|;ィ:::::N,、‐'゛_,,.\   ´''""'ヽ  !;K
        ! |ハト〈  ,r''"゛  ,       リイ)|
          `y't     ヽ'         //
         ! ぃ、     、;:==ヲ   〃     氏ねばいいと思うよ。
         `'' へ、   ` ‐ '゜   .イ
              `i;、     / l
                〉 ` ‐ ´   l`ヽ
            / !        レ' ヽ_
         _,、‐7   i|      i´   l `' ‐ 、_
     ,、-‐''"´  ノ,、-、 / 、,_ ,.、- {,ヘ   '、_    `ヽ、_
   / i    ,、イ ∨ l.j__,,、..-‐::-:;」,ハ、 '、` ‐、_   ,`ヽ
  /  l ,、‐'´ // ',/!:::::::::;、--ァ' /  `` ‐   `'7゛   ',
 /   l  i  ´  く   ';::::::l  / /         /     ',
/     ! l      \ ';:::l , '  /        i/     ',

215 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:34:37 0
すまん。Enterで書き込みにチェックが入ってた。


216 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:34:42 0
もうその話はいいから>>213

217 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:35:35 0
もう好きに生きたらええねん
最期誰からも見放されて真っ当な死に方出来ひんのは覚悟して好きに生きておいで

218 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:37:59 0
>>195
恋愛と結婚は別物

219 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:40:14 0
>>95
非難されることがわかってるなら土下座した上で慰謝料と養育費を
一括で払って離婚してもらえば良いんじゃないだろうか。
それ以外に適当なアドバイスが思いつかん。

220 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:42:56 0
>>195
元カノを諦められないならそのまま一生を過ごすのは地獄だろ
人生は一度きり、自分の気持ちに素直になって行動するなら答えは一つ

221 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:43:49 0
だけど妊娠中にこんな理由で離婚切り出されたら嫁の心身が心配だ。
都合のいい女と思って結婚した>>195は嫁の健康なんて無頓着そうだし。

222 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:44:13 0


  
  お・と・な・に・な・れ
  
  

223 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:44:24 0
>>195
アドバイスを求めてるんだよね?

元彼に「結婚してるし、嫁は妊娠中。二度と連絡取らないで」って言う。

以上。

224 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:47:47 0
>223
しむらーもとかのーもとかのー

225 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:52:05 0
>>223
アッー

226 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:59:06 0
>>224
「もとかの」って書いたつもりで、わざわざ「元彼女」から女消してた・・・。
ハズカシー。


227 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:03:16 0
結婚時のいくつかの重要な約束も破られてるし指摘しても直りません。
自分の都合のいいように物事を進めるために嘘もつきます。
こんな人だっとは見抜けませんでした。
そういうこともあり嫌気が差してます。
別れようと思います。

228 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:04:07 0
>195 さいあく不倫だけはするな!
どうしても元カノに連絡とったり逢ったりしたいなら、まずは嫁に正直に話して、
たっぷりの慰謝料と、産まれる子供への養育費を借金してでも一括払いする事は必須だ!
そこまでして、初めて元カノへ連絡することが可能になる。
ケジメをつけずにずるずる不倫へ流れると、元カノにも迷惑がかかるよ。

229 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:08:35 0
>>228
>嫁や親族を傷つけるのが身勝手だという人もいるでしょうが

この一文で、「もうやっちゃってる」か「やる気満々」なのがわかるし、
しかもそれを非難されたくないっていうんだから
ほっとけよ・・・

230 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:12:37 0
自分と彼女が主人公でヒロイン。
脇役の嫁や腹の子はどうなろうと、主人公カップルのエッセンス(笑)


231 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:14:33 0
精神的な病がどんな種類のものなのか知らないが、
精神病は完治することは無いと思うよ。
そういう彼女をフォローしながらやっていけるのか?
また彼女の病が悪化した時、>>195に黙って姿をくらますことがあるかもしれない。
それでも彼女を一人で待っていられるのか?
自分が寂しいからといって、嫁や子供の所へ戻る事はできないよ?

精神病を患ってる女は、エキセントリックな性格で魅力的に映ることが多い。
病気が小康状態の時には、良い女に見えるだろうけど、
ずっと一緒に生活して、病気が悪化した時の状態に付き合わされるのは大変だよ。
子供を持つ事も難しいかもしれない。
彼女の病気を甘くみず、冷静に考えた方がいいね。
人間、逃げた魚は大きく見えるもの。
今ある幸せに気づかないバカは、将来手痛い後悔をするはめになる。
このスレに居る>>195以外の人間には、元カノを選んだ場合の>>195の末路が分かってるよ。

232 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:18:22 0
精神的に病んでる女を不倫に巻き込んだら自殺とかリストカットが心配だ。
鬱っぽくなくて躁とかボダなら反対に嫁が攻撃されそうで心配。
その時、身勝手な>>195が嫁守るとは思えない。

233 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:18:23 0
>195
嫁も親族も納得するわけないから、養育費と慰謝料を一括でがっつり押し付ける。
それからメンヘル元カノと駆け落ちでも心中でも好きに汁

大事なのはすっぱり消息絶って、元カノに再度振られようが先立たれようが
『元』嫁のところへは 二 度 と 戻らないこと。

234 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:25:38 O
今相談よろしいでしょうか?

235 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:26:31 0
どぞ

236 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:27:24 0
>>234
>>1を読んで該当する方ならどうぞ

237 :234:2008/10/12(日) 01:37:37 O
ありがとうございます。チラ裏から来ました。私はデキ婚して1歳半の子供と旦那と暮らしてます。
旦那は結婚時はちゃんと仕事して給料もそこそこ貰っていたのですが、
子供が生まれてすぐに怪我をしてその会社を辞め、そこから無職や転職を繰り返していました。
そして今年、知り合いが会社を立て、誘っていただいて入社したのが今の職場です。給料は日払い制です。

最近旦那が出会い系をしているのを見つけました。今までも何度かしていたのですが、
その時はやめて、また始めて…の繰り返しで逆切れもされるので、今はまだ何も言ってません。
そして昨日、仕事帰りにサイトに投稿した後、連絡が取れませんでした。

分けます。

238 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:38:23 0
しえん

239 :234:2008/10/12(日) 01:44:46 O
続きです。
社長にも連絡したり、直接電話しても繋がらず、結局2時間後くらいに「車で寝てた」と連絡がありました。
そして帰宅した後、給料は?と聞くと「貰ってない」(たまに次の日に貰うこともあります)、「嘘でしょ?社長に確認したよ」
→「あー貰った。財布の中」→財布見つからず。車に忘れたかもと言われ、
「明日必ず持って帰ってきて」と言って終わりました。

そして11日、仕事から帰ってきて給料を聞くと「財布はあったけど給料はなくした」と言われました。
昨日ポケットも探したのに「ポケット入れてその後解らん」と言われ、旦那風邪ひいてるので寝ました。

子供のことを考えると、離婚した方が良いのか悩んでます。
DQNやデキ婚叩きも受け入れます。
よろしくお願いします。

240 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:44:47 0
>仕事帰りにサイトに投稿した後、連絡が取れませんでした。
>分けます。

意味がよく分からない
夫が帰宅する前に投稿したのがなぜ分かったのか?

241 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:47:10 O
しえん、ありがとうございます。

>>240
旦那の携帯からログインして名前を見つけました。
そして自分の携帯で検索したら、仕事が終わって「ちょっと遅くなる」と
言われた時間に投稿してたのです。
わかりにくくてすみません。

242 :234:2008/10/12(日) 01:47:49 O
>>241は私です。

243 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:51:42 0
仕方がないことかもしれんが
子供にかまけすぎて夫に性的に尽くしていないんじゃないのか?
もしそうなら欲求不満を解消する為だけの浮気は我慢したほうがいいんじゃない?
まだ1日だろ?
でもこれが続くようなら離婚含めて話し合うべき

244 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:52:33 0
出会い系=浮気 とは決まってないよね?
給料ないのは、パチンコとかかもしれないし。
まずは旦那が本当に浮気してるのかどうかを調べては?
ついでに証拠集めも。
毎日旦那の出勤・帰宅の時間を付け、給料の額とか、夫婦の会話も記録しておく。
出会い系をやってるのも出来るだけ証拠を集める。

浮気が決定的となったら、離婚するか
離婚しないで我慢するかを考えては?
デキ婚した上、出会い系で浮気してるような旦那だと、
この先、真面目に矯正するのは無理だよ。
浮気されても我慢できるか?離婚するか?の二者択一しかないと思う。

245 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:54:45 0
出会い系にログインするだけで浮気だろ
親友でも作る奴がいるのか?

246 :234:2008/10/12(日) 01:56:58 O
>>243

性的にですか。最近はしてないですね。
週6勤務、朝は5時出勤、帰宅は9時10時なので、帰ってきたらご飯を食べてすぐ寝ます。

247 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:57:25 0
>>237>>239>>241
出会い系だけでは、離婚事由にならない。
給与も日払いの1日分を使い込んだだけなら離婚事由にはならない。
亭主の使い込みで妻子が生活に困っていると言う
確たる証拠をもっと集めるしかないね。

248 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:58:05 0
エチーな会話を楽しんでストレス解消とかもあるかも?
まぁ、浮気するほど体力ないジジイでも無い限り、あんまりありえないとは思うが。
決め付けないで調べて、ついでに証拠ゲットしといた方が
のちのち有利かな、と。

249 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:00:32 0
給料くれなのは、今回だけ?
いつもはその日の分渡してくれてるのかな。

250 :234:2008/10/12(日) 02:01:40 O
>>244

元パチンカスなので、それも一応考えてます。
帰宅時間などメモした方が良いんですね。覚えてるだけ書きます。
証拠にはならないかもしれませんが、旦那の投稿は3回見つけてコピーして、メールに保存してます。
ちなみに3度目(昨日)は「小遣い欲しい子いる?」でした…。

メールなどは消されてるのですが、残ってたら転送します。

251 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:02:01 0
離婚考える前に、子供と二人で生活できるだけ稼げる様に算段する方が先じゃないの?
今のところ暴力とか切羽詰まった危険があるわけでもなさそうだし、焦って離婚する必要があるのか疑問。

252 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:02:06 0
それは仕事が原因の一つだな
そんな勤務体系はストレス溜まって当然だ
まず転職させるのが先

253 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:02:43 0
>234
旦那、なかなかハードな仕事じゃない。
あなたも1歳児の世話で大変だろうけど、
旦那がホッと出来るような家庭作りしてるかな?
旦那自身が楽しめるような趣味とかあるの?
ただ働いて、家に給料を運ぶだけの生活だと空しくなるよね。
ゆっくり話せる時にでも、旦那の不満とか聞いてみては?

254 :234:2008/10/12(日) 02:04:46 O
携帯なのでレス遅くてすみません。

>>245

内容は「メールや電話から仲良くなろう♪」みたいな感じでした。
ちなみに名前と血液型は偽りで、独身と書いてました。

255 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:04:56 0
仕事と食う寝るだけの人生とか意味無いじゃん
そこを考えてやらないと

256 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:05:19 0
とりあえず、子供を保育園に預けて仕事をした方がいい。
いつでも離婚できるように準備しておいた方がいい。
旦那有責にできる証拠集めを忘れずに。

257 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:05:55 0
寄りを戻す気がないのかよ

258 :234:2008/10/12(日) 02:07:31 O
>>247

やっぱりなりませんよね。それは覚悟してました。
給料はたまたま2日分だったんです。そんな大金では無いですが…。
社長の奥さんには一応相談済みです。あとはやはり証拠集めですね…。

259 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:09:47 0
離婚するための相談なのね・・・

260 :234:2008/10/12(日) 02:09:59 O
>>248

私たちは20代前半なので、多分それは無いと思います。
でも今まで浮気(セックスまで)はされた事なくて、メールするくらいでした。


>>249
いつもはその日に貰ってました。

261 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:11:20 0
デキ婚ですぐ子供中心の生活になって
旦那は家族養うために転職しながらも仕事頑張って。
あなたも結婚してすぐ妊婦・母になって頑張って。
お互いがお互いをねぎらうことはしましたか?
旦那は子供に愛情があるようですか?
あなたは旦那に愛情がありますか?

262 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:16:36 0
最後の行は愚問じゃない?
夫婦を維持する努力を怠ってるんだから再婚してもまた別れそう

263 :234:2008/10/12(日) 02:17:52 O
>>251

そうですね。保育園は応募してますが待機が多くてすぐには無理です。
暴力は1度蹴られただけで、あとは逆切れが酷いです。


>>252
やっぱり転職するべきですよね。でも生活ギリギリで貯金無しなんです。借金もあります。
旦那は転職する気は無いみたいです。仕事は楽しいからって。

264 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:18:03 0
>>234 はかなり若くてママになったみたいだけど、
働いた経験ある?
しかも、5時出勤、帰宅は9時10時ってキツイよ?
その給料も、自分の好きな洋服買ったり友達とケーキ食べに行ったりとか
自由に使えるんじゃなくて、妻子を養うために消えるんだよ?
そんな旦那の心中を考えてみたことある?

お給料を受け取る時、「お疲れ様でした。ありがとう!」って言ってるかな?
感謝の言葉は口に出して言わないと伝わらないよ。
旦那の好物を食卓に並べて、働いて疲れて帰ってきた旦那を労ってる?
子供の世話が忙しいだろうけど、
旦那を大事にしないと、結局は離婚になって
自分が働いて子供を養う羽目になって、自分も子供も苦労するんだよ。

265 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:18:24 O
旦那さん、それだけの激務だとさすがにストレス凄いと思うよ
子育ても大変だろうけど、癒してあげる気持ちも必要だと思うよ

どちらに進むにしてもお金がいるから、何とか保育園探して、少しずつでいいから働くべし
念のために、日記をつける、旦那が渡した給料を記録しておくことをお薦めする
浮気は奥さんが一番分かってるだろうから、怪しいなら証拠だけはこっそり集めておきましょう

266 :234:2008/10/12(日) 02:21:37 O
>>255

どうすればいいと思いますか?
パチンコ行きたいと言われても、素直に行っておいでなんて言えないです。


>>256

はい。保育園は応募してます。
でも早くて来年4月入園ですかね。それまでは我慢するつもりです。


>>257

離婚したいというのはダメですか?
>>1はちゃんと読みました。

267 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:25:56 0
ダンナは働く機械じゃない。
きつい仕事でも頑張って、あなたや子供を養ってるんだよ?
出会い系してたから、即離婚!って簡単すぎない?
夫婦ってそんなもんじゃないと思う。

ダンナが出会い系に走った理由とか、まずは話し合ってみてもいいのでは?
ダンナを責めるより、出会い系で遊ぶ以上に楽しい家庭を作る努力をしてみては?

268 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:28:18 0
子供を保育園に入れて就職してお金をためてから離婚すればいい。
急ぐことはない。

パチンカスと知っていて結婚したの?

269 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:28:25 0
離婚前提なら、上にも出てたけど
まず生活できるだけの収入を貰える職のめどをつけるのが先だな
例え裁判までいって勝っても現実は慰謝料や養育費は払ってもらえないことも少なくないから

270 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:29:30 0
>>260
給料その日にもらってたってことだけど、旦那のおこづかいは
旦那が勝手に抜いてたりしたのかな。
お金の管理がしにくいけど、稼いだお金をちゃんとくれてたみたいだね。

出会い系許せん!離婚!なら、ちょっと立ち止まって考えてみたら?
旦那の息抜きの場が今は出会い系になっちゃってるんだろうけど
あなたの息抜きの場はなくて、いっぱいいっぱいすぎる気がする。
実家に子供預けて、一日デート、してみるとか。

って、蹴られて、借金もあるのかい。

271 :234:2008/10/12(日) 02:31:17 O
>>261

妊娠中〜産後は余裕がなくてうつ気味になりました。
今の仕事になって、少し余裕も出てきたので、労ってるつもりではいます。
旦那は子供を可愛がってくれてます。時間的に何も出来ないのですが。


>>264

私はアルバイトまでです。だから旦那のことはもちろん尊敬してます。
要らないと思い書きませんでしたが、旦那は自分の服も買うししょっちゅう外食したがります。タバコも毎日吸います。
もちろん仕事でストレスもたまるだろうし、ある程度は自由にしてもらってました。
ご飯も苦手ですが、本などで調べ3品以上作るようにしてます。
仕事が終わったあとの電話で「お疲れ様」、帰宅した後給料貰う時も「ありがとう。いつもお疲れ様」と言ってます。
大事にしてるつもりだったんですかね…。

272 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:31:28 0
旦那側の言い分を聞いたらかなり違った印象になりそうな気がするな

273 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:33:20 0
愛が無いのは態度ですぐわかるから

274 :234:2008/10/12(日) 02:34:58 O
>>265

ストレスは凄いと思います。だからある程度は何も言わなかったんです。
帰宅した後話も聞いたし、週1の休みは旦那の行きたいところに行ったりしてました。

とりあえずは保育園と私の仕事ですね。
あと一応証拠集めも。日記は苦手ですが続けてみます。

275 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:37:50 0
離婚は大変だなあ

276 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:39:27 0
>>264みたいなおせっかいおばばの意見見ると
わけもなくムカムカする。

そういうアドバイスはここでする必要あんの?
それは男の側からとか、旦那の親や兄弟からとか
世間で訳知りな顔したおじじおばばからいっぱい言われることじゃんか。

そんなありきたりのこと聞きたくて書き込むわけじゃないでしょう。
結婚生活の酸いも甘いも噛み分けた、このおばちゃんに聞きなっていう
その上から目線の態度が痛いわ。

出会い系なんかやる男、結婚生活に向かないんだし
離婚考えて行動したらいいんじゃないのと思う。
奥さんが悪いから遊びに行っちゃうというのは違うと思う。

277 :234:2008/10/12(日) 02:42:12 O
>>267

わかってます。子供が小さいのを理由に、私も働いてないので感謝してました。
私は「出会い系してた!離婚!」じゃなく、嘘を重ねてるのが嫌なんです。
出会い系ももちろん嫌ですけど。

もう今日ですけど、休みなんで話し合いたいと思います。


>>268

はい。ちょっと焦りすぎました。書いたら冷静になれました。
パチンカスは知ってました。行かない時期があるんです。仕事が忙しいと行きません。
転職時代は何度言っても行ってました。

278 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:43:02 0
>>271で書かれた情報を引き出したので、あながち要らない意見と決めつけるのはどうかと。

279 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:43:42 0
若くて結婚しちゃうと
なかなか家庭に落ち着かなくて、
出会い系とかパチンコとか友達と飲み歩いたりとか、
とにかく外へ目が向き勝ちなんだよね。
デキ婚だと、結婚する意志が固まる前に人生決まる感じだから
そういうリスクが余計に高まるわけよ。
>>234は何も考えてなかったでしょ?
セックスする時、考え無しにやった分のツケが今、回ってきてるんだよ。
それをよく考えてみたら?
ここでまたじっくり考えずに、簡単に離婚しちゃったら
この先もロクな人生にならないよ。
今が>>234の踏ん張り時なんじゃない?

280 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:44:10 0
アンカー付け忘れました。>>278>>276宛です

281 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:45:01 0
>わけもなくムカムカする
自己分析ができてない

>そういうアドバイスはここでする必要あんの?
ここは2ちゃんねるだよw

>そんなありきたりのこと聞きたくて書き込むわけじゃないでしょう
決め付けるな

>出会い系なんかやる男、結婚生活に向かないんだし
>離婚考えて行動したらいいんじゃないのと思う。
>奥さんが悪いから遊びに行っちゃうというのは違うと思う。
浅はかすぎてワロタ

282 :234:2008/10/12(日) 02:50:06 O
>>269

そうですね。実家には頼りたくないので、頑張って探してみます。


>>270

お小遣としては、決まった額は渡せてないです。毎朝タバコ代などで1000円くらい渡してます。
出会い系だけではないんですが、きっかけになったという感じです。今までもいろいろあったので。

私の実家は車で30分くらいですが、学生の弟がいて、共働きなので預けたことが無いんです。
義実家はトメとトメの彼氏の家なんで、あまり預けたくなくて、私は子供と離れたこと無いです。

283 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:50:30 0
なんでこのスレは奥さんが何か出来損ないで
旦那はそこに不満があると決め付けて
長文でたたみ掛ける人が多いのだろう。

どんなに文句ないほど出来た嫁でも、
美しい女でも、家におさまらないような男はいる。

言った通りを全部実践したって旦那の遊び心がなくなるとは思えない。
家庭を維持する気があんまりないんだよこういう男は。
大人になりきらないままで結婚しちゃって、子供ができちゃって、
自分でもどう振舞っていいのかわからないだけ。

女はある程度腹を決めて生活に合わせていけるけど、
男はできないから、こうなってる。
男が自覚が足りないのが悪いに決まってるのに
どうして奥さんの努力が足りないって図式にしたがるかなぁ。

別れるのもありだと思うけど、まずは別居考えられるようなら
考えてみたらどうかな。
保育所入園を待たずとも子供を見てくれる人を探して、
奥さん自身が働くのも良いと思う。

284 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:55:43 0
>保育所入園を待たずとも子供を見てくれる人を探して、
上を読んだら無理っぽい

285 :234:2008/10/12(日) 02:56:53 O
>>279

はい。何も考えてませんでした。
そう思って今までいろいろ耐えてきたので、もっとじっくり考えます。

286 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:57:46 0
若くて×イチ、子供あり、仕事の経験も使える資格も持ってない女だと、
離婚しても生活が苦しくて、
またダンナと同じような低レベル男と再婚するハメになるよ。
目先の男が稼いでくる少ないお金に釣られてね。

で、その男もやっぱり結婚向きじゃない、ってことで離婚して、
また母子家庭の苦しさから逃げたいために再婚。
これを繰り返して、種違いの子供ポロポロ産んでDQNスパイラルに堕ちていくんだけけどね。

出来婚するような考え無しな人間は、
多少我慢して、苦労してみなきゃダメだよ。
でないと結婚を甘くみちゃってるから、また同じ失敗を繰り返す。

287 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:59:29 0
>>286の決め付けぶりってネタだよね?

288 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:59:46 0
出会い系はわからんけど、パチンカスは小遣い程度なら
ひまつぶし&ストレス解消になるんだよな〜。
書き出すとDQNっぽいけど、旦那さんは仕事して、子供もかわいく思ってる
みたいだし、ストレス満開状態の気の迷いというか、
まだ大人になれてないだけで、これから治る可能性も捨てがたい。

離婚なってもいいように、仕事探しorスキル身につけるとか、
証拠集めはコツコツしといたらと思うけど、もう少し歩み寄りにも
力を注いでみてもいいんじゃないかな?
嘘をつかれると悲しい、ストレスいっぱいで働いてて拠り所を探す気持ちも
わかるけどさ〜。仕事も自分も保育園決まったらするしさ〜みたいな感じで
今日の話はすすめてみてはどうだろう?

で、借金ってなんぞ?


289 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:03:26 0
でき婚→離婚して
×いち仲間が欲しい人が来てるようデスネ。

290 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:03:49 0
ネタかどうかわかんないけど、>>286はすごい狭い物の見方してるな。
再婚するかどうかなんてわからないじゃないの。
少ないお金でもなんとかやり繰って生活する×イチさんも
たくさんいると思う。

若いってことはこれから仕事も身に付く可能性が高いってこと。
新しい職場で経験積んで、いろんな資格にも挑戦できるかもしれない。

旦那で懲りてるだろうから、もう似たような男には
引っかからない可能性のが高いと思うよ。
この子賢いし。

赤ちゃんが出来てから結婚した人を低く見るのはやめなよ。
そんなこと、長く生きたらどうでもよくなる些細なことだよ。

291 :234:2008/10/12(日) 03:05:20 O
>>283

皆さんの意見ももっともだと思います。
私も家事出来ない→結婚だったので、ダメなところもたくさんあります。
それがきっかけで出会い系に走ったのかもしれませんね。
前にも「お前の〇〇なとこが嫌だから、女とメールしてる」とか言われましたから。
気をつけるようにはしてたんですけど、足りなかったんでしょうね。

前に一度トメに預けて3ヶ月ほど仕事(9時〜5時)しましたが、その後揉めたのでもう無理ですね…。

292 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:07:56 0
出来婚だけで言ってるんじゃないよ。
小さい子供が居るのに、
出会い系への投稿3回見つけただけで、即離婚!ってなってるようだったから
短絡的すぎだと判断したの。
結婚した責任感ってものが無さ杉でしょ。

293 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:12:47 0
それは言い過ぎじゃ・・・

294 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:14:33 0
奥さんに不備があるから他の女とメールと言い放つ旦那もたいがいだよ

295 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:15:50 0
>>283
男が大人になれんのわかってるから、女が操縦するくらいでないとと
みんな言ってるだけでしょうに。ただ叩きたい人も中にはいるだろうけど。
今後のこと考えるのに必要な判断材料だから聞いてるだけ。
相談者はちゃんと答えてるじゃない。答え方でしっかり度もわかるんだし。

まずは別居ってほうが無責任だと思うけど。
なんのために別居がいいのかも書いてないし。
お金足りないのに余計費用かかるし建設的な意見とは思えない。

296 :234:2008/10/12(日) 03:17:14 O
>>286

私もデキ婚母子家庭はそう思ってました。絶対しないと思ってたデキ婚をしてしまったので、
これから離婚して再婚とかどうなるかわかりませんもんね。

自分でもどれだけ頑張ってもDQNには変わりないし、マイナススタートなのは承知なので
自業自得と思って我慢してます。苦労するのも当たり前です。

>>288

パチンコは私もしたことがあるので、多少は気持ちが解るんです。結婚してからは無いですがね。
まだ二人とも親になれてない子供なんですよね。自分でも思います。選んで結婚したのだから、なるべく死ぬまで一緒にいたいですよ。

借金は未成年時(旦那)のサラ金とか、あと事故起こしたので示談金もあります。

297 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:17:18 0
>>291
じゃあもうしばらくの辛抱だね!

でもしばらくは旦那さんしか経済を支える人いないんだし、
なんとか少しでも旦那さんにしっかりしてもらいたいね。

離婚前提で色々考えてることはご主人には言ってあるんだっけ?
それとなくそういう事も伝えておかないと、
さて、いざ離婚、ってなった時に逆切れされても怖いし
やんわりと今日もほのめかしておいたらどうかな。

怒らせず上手く言うのは難しいだろうけど、
もし身の危険感じたら上手く言い逃げて。

あなたは賢い人だから大丈夫だと思うけど
がんばってね。

298 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:22:24 0
>>295
旦那さんが実家に帰るか、奥さんが実家に帰るか
そういう形の別居が一番多いんじゃないの?

その場合はお金かからないよ。

奥さんが実家を頼りたくないってはっきり言ってるから
難しいことかもしれないけど。

旦那さんの会社の社長さんから直接お給料を貰うということで
給料の使い込みは何とかなりそうだけど、
それがもしうまくいかなくて、旦那さんの行動も変わらなければ
どうしたって実家に避難するより他に手立てはなくなるし…。

選択肢としてはあるでしょう。

299 :234:2008/10/12(日) 03:26:09 O
>>292

何回か書いたと思うのですが、
出会い系だけで離婚!となったわけではないんです。
嘘ついてまでどこで何してるか解らなくて、私たちのことも考えてるか解らなくて、出会い系の内容も…という感じです。

結婚に対しては甘かったと思い、今は反省してます。遅いですが。

300 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:29:13 0
離婚考えてることは言わない方が無難では?
証拠集めがやり難くなるかもしれないし、
ダンナが自棄おこして家にお金入れなくなったりするかもよ?

>まだ二人とも親になれてない子供なんですよね。自分でも思います。
そうだよ。
籍入れただけじゃ真の夫婦には程遠い。
これから時間をかけて、たくさん喧嘩したり話合ったりしながら成長するものだと思う。
>>234のダンナは仕事はちゃんとしてるし、子供も大事にしてるようだから
まだまだ見込みはあるよ。
歳をとっていったら、自然と落ち着く部分もあるしね。

301 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:30:52 0
仕事してても給料もってこないから奥さん悩んでいるのでは?

302 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:31:22 0
浮気してる男性は少なくないからな

303 :234:2008/10/12(日) 03:33:56 O
>>297

そうですね。今は出会い系を我慢すれば、給料も何とかなるし大丈夫だと思いたいです。
もちろん仕事も探しますけどね!

まだ旦那には何も言ってないです。寝る前に給料のことで1分ほど言い合いになりました。
もう逆切れが嫌なのであまり触れたくないんですが、そういう訳にもいきませんね。頑張ります。

私は全然賢くないですよ。死ぬ程嫌だったデキ婚をして、親にも散々迷惑かけたので。

304 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:40:44 0
>>299
たしかに嘘つくのは良くないけど、それは>234に怒られる(嫌われる)のが
怖かったからじゃない?
ダンナの行動全てを知らなくてもいいじゃない。
夫婦でも知らなくて良い事(っていうか知らない方が幸せ)があるんだよね。
全部知って、自分の嫌だと思う事をダンナがやってたら許さないんでしょ?
出会い系やってるの見つけて、
社長にまで電話してだんなに連絡付けようとしたくらい怒ったんだよね?

知らん顔してたら浮気するかも、
でも怒ってばかりの妻じゃ、それを理由に浮気するかも、
どちらにしても浮気されるリスクがあるなら、
毎日ニコニコ良い顔して、楽しい家庭になるよう努力してみるのは?

305 :234:2008/10/12(日) 03:40:47 O
>>300

言わない方が証拠集めはしやすそうですね。
今は態度に出さないようにしてますが、メールは消してますからね…。

給料は私が直接貰う予定なので、大丈夫だとは思います。
仕事には毎日行ってくれてるので、給料が無いということもありませんでしたし。

今から60年とか、一緒に居るんだろうし、まだ先のことはわかんないですよね。

306 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:44:08 0
>>303
相談は子供のためにも離婚したほうがよいのでしょうか?でしたね。
あなたは物事を冷静に見つめることが出来る人だし、ほんとに子供に
悪影響があると思ったら、離婚を決意できるでしょう。
自信持っていいと思いますよ。

離婚も視野に入れて、証拠集めたり仕事探したりしつつ
旦那の転がし方も工夫しながら過ごしてみて下さい。
今のところ、決定的な離婚事由もなさそうだし、逆切れを避けずに
お互いの思いを伝える場をつくっていくことで、旦那が成長するか
逆切れ、家族をかえりみなくなるか結果が見えてくると思うよ。

307 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:45:06 0
社長さんに給料を振り込んでもらうことはできないかな。


308 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:46:46 0
ちょっとダンナより先に大人になったら案外うまくいくような気もする。


309 :234:2008/10/12(日) 03:52:33 O
>>304

怖かったんじゃなくてウザかったのかもしれません。何度か言われました。
社長に電話したのは、もしかしたら事故とかかもしれないと思ったのもあります。連絡取れなかったし、車乗ってたので。
でもまず奥さんに電話したのは、怒ったからですね。

今まで他の女から毎日電話やメールきたり、旦那がそいつの家行くって言われても我慢しました。
「女として見れない」と言われ、毎日笑顔でいるようにもしたり、料理も家事も普段より頑張りました。
朝4時に起きて弁当作って、子供の夜泣きにも耐えてます。夜泣きに怒鳴る旦那にも我慢しました。疲れてるから。
それで今回いろいろ重なって、笑顔で過ごすなんて無理、感謝の気持ちなんて消えた。と書き込みしました。

そりゃニコニコしてる方が、旦那も帰ってきやすいですよね。

310 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:59:52 0
旦那が逆切れしたり、嘘つくのって
たぶん問い詰め方がマズイんだと思うよ。
たいていの男は女ほど弁が立たないからね。
あまり言葉をバーッと浴びせるような言い方はダメだよね。
自分がカッカしてる時とか、気持ちに余裕がない時には話さないようにしないと。
1つ質問したら、相手の返事をゆっくり待つ。
畳み掛けるような話し方はしない。

旦那が答えられないようなら「ふーん。あたしには話せないことなんだね」
とか、軽い調子で(嫌味を込めないように)スルーしてやれば
嘘や逆切れは出ないよ。
答えられないことを無理矢理問い詰めても、全然良い方に転ばないでしょ?
嫁が軽くスルーすることで、旦那は肩透かしを喰らって
(嫁の真意が分からなくて、怒られる以上に怖かったりするらしい)
逆に嫁に気を使う場合もあるよ。
あと、良心が咎めるとか。
嫁が一から十まで説教しなくても、旦那だって善い事悪い事の区別はつくんだから。
旦那の良心の判断に任せることで、旦那が成長するかもしれない。

追いかけすぎると相手は逃げるもんなんだよね。
本当に愛してるなら追い詰めるより、癒される家庭を作って待っててあげれば?

311 :234:2008/10/12(日) 04:00:33 O
>>306

そうですかね…。ありがとうございます。

そうですね。旦那の転がし方がよくわかりませんが、証拠集めと仕事探しは続けます。
向き合えなきゃ意味が無いですよね。時間が取れないので、最近は朝5分とか
帰宅後10分とかしか話してませんでした。

逆切れされないような言い方で話します。

312 :234:2008/10/12(日) 04:03:42 O
>>307

社長とは家がすごく近いので、毎日私が家まで取りに行きます。振込みだと手数料取られますよね。


>>308

私がまず大人になれば良いんですよね。そうすれば良くなるかな…。

313 :234:2008/10/12(日) 04:07:18 O
>>310

問い詰め方はマズイと思います。直すようにします。
うちは旦那の方が口がうまくて、いつもバーって言われるのは私なんです。
で、私も言い返すんですけど、何言ってるか解らなくなって結局言いくるめられるんです。
感情的になってはいけませんよね。

314 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 04:09:18 0
>>309
我慢する必要ないと思うけどな…。
正直、234さんの書き込み読む限り、旦那は屑。
なおらないよ。
嘘吐きは。


315 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 04:11:44 0
家計簿つけて旦那に見せたことはあるかな?
あんまり足りない足りないって言うのもなんだけど
こんな感じでこことココはもうちょっと節約しようと思ってるんだ〜旦那も
小遣いこれくらいで頑張れる?な感じで協力を仰ぎつつ実状を伝えるとか。
仕事が楽しい!なんて、なかなかいないよ〜。
ま、楽しく稼いだお金好きに使いたいところがたまに傷だけどw
保育園決まって、あなたの収入も足せると少しは好転する可能性もあるかな。

と、リロードしたら>>309が。
もっと愚痴っていいんだよ。頑張りすぎだよ。実家にも迷惑かけたと
負い目ばかり感じずに、もうちょっと甘えてみたら?
女の家に行くって、そういうことなら「子供のために離婚だけはしないほうが
いいでしょうか?」じゃない?

あなたが稼げるようになるまで、もう少し踏ん張らないといけないけど、
証拠集めして、少しは実家に頼ってあなたも生き抜きしながらでないとつぶれちゃうよ。
デキ婚・DQN叩きしてもらって頑張る活力得ようと、自虐的な感じもうけるよ。

316 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 04:12:00 0
子供施設に入れるかトメの家に捨てて家出て独身になっちゃえ☆


317 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 04:13:37 0
つーか、子供いらなくね?
育てられないっつーたら預かってくれんじゃねぇの?施設ってさぁ

318 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 04:16:33 0
どう見ても旦那が糞なのに(234さんごめんなさい)
ありえないレスが多くて驚く…

夜の相手が足りないから、仕事で疲れてるから、だから何?
そんなので出会い系とか、低レベルすぎて笑える。
給料を女だかパチンコだかに使い込んでおいて逆ギレ、
挙げ句癒される家庭を作れって何様w
暴言、暴力の矛先がいつか子供に向かないといいね。
両親揃ってればいいってもんじゃない、
いない方がいい親っていうのもいるんだよ。


319 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 04:21:37 0
>>318ハゲド
なんかトメみたいな人多いというか…。
旦那の放蕩に我慢するのが美徳みたいにさ。

その日暮らしのまま子育てするつもりですか?>>234
子供のこと先ず考えようよ。
そんな父親で真っ当に育てられますか?
スグ解る見え透いた嘘重ねるお父さんの元で、子供が何を学ぶか考えるといいよ。



320 :234:2008/10/12(日) 04:27:40 O
>>314

クズですね。でもそれとセックスして子供できて結婚したのは私なので、半分以上は諦めてます。
ほとんど何言われても信用出来ないです。


>>315

家計簿はつけてますが、見せたことは無いですね。「ガス止まりそう」とかの話はします。
私が仕事しだしたら変わるかもしれないですよね。淋しいけど保育園入れて仕事します。

実家には当たり前ですが、すごく反対されたんです。それでも里帰り1ヶ月もさせて貰ったし、弟にも迷惑かけたくないので、今ではたまに遊びに行くだけです。
相談しても「お前が選んだんだから、仕方ないでしょー」って感じの親なんで。

321 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 04:30:21 0
>234が働き出したら安心して家に金入れずに女遊びに走りそうな旦那だね

322 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 04:33:57 0
母子寮みたいなとこは入れないのかなぁ?
ちゃんと働いていく決心があるなら、母子で生きてく道選んだ方がいいと思う。

失礼だけれど、旦那さん234さんが出て行ったら追いかけてきたりしそうよ。
お金せびりにくるタイプだと思う。
嘘並べてね。
しかも全て「お前が悪い」と言いながら。

323 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 04:37:13 O
>>318

旦那は糞なので大丈夫ですw
ありえないんですか?

最初は私も「出会い系www」と思ってのんびりヲチしてました。携帯はチェックしてましたが。
家庭の作り方もまだ1年ちょっとじゃ解らないし、レス貰って勉強したので良かったです。
でも子供が将来平気で嘘つくようになるのは嫌なので、私も話し方とか気をつけます。
二人目が欲しいと言われて拒否するのも理由ですかね…。

トメも不倫されて離婚してるので、大丈夫だなんて思ってました。

324 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 04:38:17 0
>>320
ちょっと全部自分が悪いって頑なになってそうですね…。
ちょっと旦那に洗脳されてないですか?
毎日、お前が悪い等々言われて。
少し自信持ったほうがいいよ?
子供が信頼してるのは、お母さんなんだから。

325 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 04:38:51 0
二人目は作るな

326 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 04:41:04 0
> トメも不倫されて離婚してるので、大丈夫だなんて思ってました。

何が大丈夫なんだよ
立派なDQスパイラルになってるじゃん。
このままだと、あんたの子供も同じDQになるぞ?

327 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 04:42:39 0
はじめからいるんだけど、やっと本音と実状がみえてきた感じだね。
結果、離婚なんでしょう。
今すぐする必要性はなさそうだから、保育園、仕事みつけてからで。
離婚話はこじれそう。子供のことも嫌ってないみたいだし、決定的な
離婚事由の証拠もないみたいだし。保育園までに証拠が出るといいけど。
旦那には、仕事みつけてから話したほうがいいと思います。

328 :234:2008/10/12(日) 04:46:10 O
>>319

そうですね。その日暮らしは良くないです。月収にしても20万無いし保険無いので、転職したいです。

生活の面でも、情緒の面でも、良い影響があるとは思えないんです。性格を直すのは無理だしね。
子供が小さい間に何とかしなくちゃダメですね。

329 :234:2008/10/12(日) 04:50:33 O
>>321

トメにも実母にも同じこと言われました。そう思い、今までは頑張ってもらってましたが、
そうも言ってられない状況なんで難しいです。


>>322

役所に問い合わせたらわかりますかね?調べてみますね、母子寮。

実家も知ってるし、私が親に言えないのも知ってるので、凸ありそうです。

330 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 04:51:55 0
お金もないのに2人目とかwびっくり後出しで困りますw

相談者さんも明け方になってナチュラルハイになってきましたか?
まぁ、できるだけの努力はしてみて、それでも駄目なもんはダメです。
人間相手ですから。万が一再婚するかもですから、離婚までの間
転がし方の勉強と思っていろいろ試してみてください。

2人目は努力もなにも絶対ダメです。

もう寝ます。ま、賢すぎるのもあだになることがありますから、
たまにはおばかキャラになりきるのも手かもしれませんよ。

331 :234:2008/10/12(日) 04:56:28 O
>>324

洗脳されてるんですかね?毎日は言われてないですよ。でも何かあった時に言われます。


>>325

絶対作りません。ものすごく拒否してますから。
なんで欲しいと思えるのか不思議です。

332 :234:2008/10/12(日) 05:02:12 O
>>326

親が不倫(借金もです)で離婚した子供の気持ちが解るから、旦那はウトと同じことはしないと思ってました。
スパイラルは避けたいです…。


>>327

やっぱり離婚ですね…今すぐは無理なので働いてから。それでも歩み寄りはするつもりです。
それでダメなら仕方ないです。自分が馬鹿だったと思って、子供と生きて行きます。
ほんとに子供には申し訳無いです。

333 :234:2008/10/12(日) 05:05:48 O
>>330

旦那が言ってきたんですけどね>二人目
私は全く作る気も無いし、欲しい気持ちも無いです。
ナチュラルハイにもなってないつもりですが、話聞いてもらえてスッキリしてきましたw

遅くまで付き合っていただいて、ありがとうございました。
おやすみなさいノシ

334 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 05:18:49 0
うんまぁ離婚準備として旦那の行動を家計簿に日記がてら書き込んでおきなよ
天気や時事ネタと一緒に、その日旦那が言ったこと、旦那にされたこと
「給料貰いに行ったら仕事に出てないと言われた
 1日家を空けてどこに行ってたんだろう?」
とか今後有り得そうだからさ

335 :234:2008/10/12(日) 05:27:57 O
>>334

そうですね。家計簿に日記つけます。
朝と帰りは社長と一緒なので、それは無いと思いたいです。

336 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 05:57:31 0
離婚を意識するようになってから生活リズムがおかしくなったけど
自分の好きなようにすることにし、何でも素直に考え素直に言うようになりました。

ぶっちゃけ聞きたいんですが、離婚後も旦那の収入の一部(できれば半分)を毎月
こっちに払わせることってできないですか?
子供はいません。
DVとか、言葉のレベルなら今からならなんとか適当に指摘したりとかできるかもしれません。
どういう発言でどれくらいこちらが傷ついたかはこっちの言うとおりになると思うんですが。

337 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 06:32:20 0
クマー

338 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 07:31:55 0
>>234
万が一無理やり子作りをせまられたときのために、
夫には内緒で、婦人科のお医者さんに避妊薬処方してもらってもいいかもしれない。
おなかに子供が居れば逃げ出さないだろうみたいな事を考えないとも限らない。

339 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 07:34:20 0
>親が不倫(借金もです)で離婚した子供の気持ちが解るから、旦那はウトと同じことはしないと思ってました。

目を覚ましなよ。旦那はウトそっくりに育っているよ。
こんな癖の悪い人は一生治らない。期待するのは無駄。

340 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 07:37:49 0
子供が幼いうちはほぼ父親に親権が行くことはないから
働いて経済的地盤が固まったら安心して離婚するといいよ。
できれば実家の近くで働いたほうが採用されやすいし
何かあっても両親のサポートを得られるからね。

341 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 07:43:38 0
でも>>234って両親に迷惑かけたくないって意地になっているよね。
それがかえって親不孝になるとは思わないかな?
両親の立場で考えるとこんなクソ旦那とはさっさと別れて欲しいと思うけど。
自分の娘が幸せになる事が一番の望みなのに、自分の娘がこんな信用ができない、
どう考えてもこの先不幸にしかならない相手と我慢して夫婦生活続けるなんて
心配で胸が張り裂けそうだと思うけどな。

342 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 08:01:04 0
>>234批判にひきまくり。
4時におきて弁当作って子供の夜鳴きにも耐えて
子供が1歳半なら自分もストレス相当あって
旦那が出会い系で援助しようかみたいになったら
たえられないよ。



343 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 08:01:12 0
>>234みたいな始まり方ってうざいから禁止してほしい

344 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 08:09:43 0
>>342
発想が幼稚だね。
だからって夫婦揃って好き勝手したら家庭崩壊。
小梨なら良いが、子供がいるなら
どっちかが大人にならなきゃしょうがない。

345 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 08:16:21 0
がまんが足りないんだよな
そこんとこがわかってない

346 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 08:17:37 O
お金がないからやむを得ずダラダラ離婚しないままでいるんだな
生活かかってるから身動きできない辛さもわかるね

とりあえず子供連れて実家帰れ
今の不安定な収入、そして出会い系での遊びは子供の教育上よくないから家を出ますってな。


347 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 08:30:33 0
>>344
幼稚なのはどっちだよw
だれも「どっちも好き勝手しろ」なんて言ってないだろ。

ここでやたら「大人になれ」って言ってるけど
「大人になる」っつーのは「相手の好き勝手を何でも許して
文句も言わない都合の良い奴隷になる」という事ですかぁ?

仕事が忙しいくらいで出会い系なんて選択肢ありえないよ。

348 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 08:31:41 0
>>345
そうだな
旦那のがまんが足りないよな

349 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 08:36:34 0
誰も奴隷とかいってないのに一人で騒いでるバカ

350 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 08:48:21 0
>>347
ここに来たのが亭主の方なら、そのアドバイスは的確だが
女房しかいないなら女房に適したアドバイスをするのが
大人のすることだ。

351 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 08:49:29 0
>>344 
234は何を好き勝手にやってますか?
好き勝手にやってるのは旦那じゃん。
ちゃんと文章読んでる?馬鹿?

352 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 08:53:36 0
てことは女房に黙ってろ、大人になれ
旦那に好き勝手にさせてろ
ということですか?

353 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 09:04:21 0
234を叩いてるのは嫁に逃げられそうな旦那か
私はもっと我慢してるんだから何よそれくらいで、なチュプかトメか
結婚もした事が無い理想だけの寂しい奴だろうて

354 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 09:15:58 0
>>352
いえ、話し合っても無駄な旦那は放っておいて
粛々と離婚後の生活基盤を固められるくらい大人になれ、ですよ

355 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 09:20:19 0
本人ができることをアドバイスするにしても、
とりあえず客観的に見てその旦那はどう思うのか、
こちらも言ってあげないと。

本人の過失みたいに言う、その言い方が感じ悪い上に
旦那に上手に制裁を加えて反省を促すやり方のアイデアもない。

相談者本人は、大人になんてもうとっくになってるよ。
こんだけたくさんのイジワルなオバサンに叩かれて
足元見られてレスつけられても
ちゃんと丁寧にレス返してたじゃない。

充分だよ。

356 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 09:21:43 0
>>353
しょぼい想像力だね

357 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 09:24:18 0
こういう腰の低い、丁寧な受け答えをする若い人に
上から物言って満足するのは
大抵が身の程知らない主婦だと思う

自分がこういう境遇になった時初めてわかるんでしょうけど
想像力も理解力も、他人を思いやる気持ちも
どれも欠落してるんだね
家族が可哀想だと思うけど、家族も同じような感じなのかなとも思う

358 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 09:29:29 0
どっちも幼稚だと思う
そういうと変な人にこっちが叩かれちゃうけどww

359 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 09:29:42 0
>>353には同意なんだが

付け加えるなら、男はみんな庇い合うから、
嫁に逃げられそうでなくても>>234を叩いてそうだと思った。
あと、偏差値が無駄に高い学歴偏向女ね。

360 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 09:31:20 0
>>358
こういうスレに一行レスや二行レスつけてる
>>356とかあんたのほうが幼稚

361 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 09:32:16 0
くだらねー

362 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 09:33:15 0
>>361
>>360


363 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 09:35:03 0
一行レスも
馬鹿みたいな人物像推定も
242もその旦那も

みんなダメダメ


あと362も

364 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 09:48:04 0
このスレって離婚を推奨するスレだよね。

旦那が、嫁が、これだけ悪いやつなんです。
だから、私は離婚しそうなんだけどどうしたらいいですか?

って質問投げたら返ってくるのは

最低なパートナーだな、離婚しろ。
パートナーは離婚したがってる。諦めろ。

それ自体はお約束だから別に良いけど、
このスレのアドバイスを真に受けて
離婚するやつがいたらジョークだ。

365 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 09:53:17 0
書き込みの情報だけで一方だけを悪って決めつけてる既婚者は、
自分が絶対に正しいと思い込んでるやつだろうから、
パートナーにいろいろと我慢させてるんだろうね。

そのうち愛想尽かされるかも知れないから、
問題が起きる前に旦那なり嫁なりの意見や気持を
腹割って話せるようにしておいたほうがいいよ。

お互いちゃんと理解しあおう。
もっとポジティブな方向に進めるようにしよう。

ね?

366 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 09:54:43 0
>>364
実際に真に受けて離婚しちゃう人も少しはいるかもしれないけど、
もっとおもしろいのは、実際に実行させるつもりでマジでアドバイスしちゃってる人。

367 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 10:03:07 0
>>366
そんな面白い人いるの?
みんな適当に茶化してるだけかと思った。

368 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 10:06:07 0
たくさんいるんじゃないの?
アドバイスを装って茶化してるのなんて俺だけだと思ってたけど。

369 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 10:10:14 0
旦那の悪口書いてる人って、
基本離婚したくてたまらない人だよね。

でも、罪悪感が多少なりともあるから、
ここで同意を得て自己正当化に励むんだわ。

離婚した後どうなろうが、離婚せずにどうなろうが、
みんな知ったこっちゃないんだから、
アドバイスなんて適当なのにねw

370 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 10:19:37 O
相談者もまともなら2chなんかで相談せずに行政書士か弁護士に相談するだろ
まぁ離婚に向けて背中を押してほしいのが実のところだろ
それほど切羽つまってんだよ

まぁ離婚に向けて動き出すという行動に出ることで旦那が危機感もって本当に改心することもあるだろうし、そうなればそうなったでまた夫婦で頑張っていけばいいじゃない

どんな苦労も夫婦で乗り切るつもりで結婚したんだろ?
その気持ちを大切にしないと、辛いなら別れるとか甘い考えじゃ相談者自信も成長しないしな

371 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 10:23:19 0
無責任に背中押して、ホントに離婚しちゃったらオモシレーとかみんな思ってるわけ?
なあんだ。同じだww

372 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 10:32:35 0
>>370
おー。同じ考え!
あなたと結婚したら幸せになれそうw

でこぼこ道に躓いて逃げ出したら、
ゴールにゃいつまで経ってもたどり着けんよな。

結婚なめてんのかって思う。

特に子供いる奴!
旦那に問題があると思うなら、血反吐はいても
旦那をたたきなおせ!

やるだけやって駄目なら、その時考えろよ。

ここの書き込み見てると、自分で汗かいて問題解決してないんだよ。
ただ、いやだいやだって言ってるだけ。

373 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 10:49:19 0
※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。

374 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 11:03:33 O
結局、何のスレ?

375 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 11:07:32 0
わかりまへん

376 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 11:25:15 O
離婚しそうな人が状況を報告しあうだけじゃない?

377 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 11:45:51 0
>>45が暴れまわるスレ

378 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 12:42:44 0
血反吐吐いても叩きなおせって…
真面目な話し合いはすべて「うざい」「面倒臭い」で
右から左しちゃう相手にどうしろと?
子供がいるからこそ早く動くべき時だってある。
いるだけで子供にとってマイナスになる親は確実に存在する。
糞な父親と危機を乗り切るw為に
血反吐吐いて必死になる母親を見たい子供はあまりいないと思う。
何でもかんでも離婚推奨する訳じゃないけど、
「辛いから別れるなんて甘い考え」っていうのは
他人事だから言えるんだよね…

379 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 12:45:07 0
いやいやw

何も考えずに結婚、辛くなったら簡単に離婚して逃げる馬鹿が相談して、

他人の不幸話を覗き込む事が楽しくて、適当なあいづちを打ちながら無責任に
笑いながら離婚を勧める野次馬が集うスレでしょw


380 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 12:51:04 O
パートナーを選ぶときに適切な相手を選べなかった自分が悪いだろ
本能的にやっていけるかやっていけないかをきちんと察知できない奴は人間として劣っているよ

無計画にセックスして子供生んで、で嫌になったから別れるとか

犬や猫のほうがましだろ

381 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 13:03:20 0
今及びこれからをどうするか、と言う話の時に
あの時ああしなかったのが悪いとか
過去の話をする人って、かなり頭が悪い人だと思う。
仕事も出来なさそう。

382 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 13:09:04 0
>>381
同意

「あの時あの道を選んだのは間違っていたし自分が悪かった」
という認識に至った人間の過去を叩くだけのヤツは人間のクズ。
ただ単に自分の憂さを晴らしたいだけなんだから。
自分の品位を下げるだけだね。

「こういう点で間違ったけどこういう風に変わっていきたいと思い
 こうする予定だが何かアドバイスありませんか?」っていうんだから
建設的な意見出せる人が相談に乗ってやればいい。


383 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 13:16:13 0
野次馬がいい人を気取るスレw

384 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 13:22:58 0
我慢すると決めたら、「自分が選んだ人なんだから」と
考えて受け入れるのはいいことだけど
実際は結婚なんてしてみないとわからないことだらけ。

どうしても許容範囲を超えたなら
ずるずる行く前に仕切り直しするのもありだと思う。

精神病んで、子供に心の傷残して
それから動いても遅過ぎるからね。

決断すべきだと判断したら思い切って動くのが良いよ。
手遅れになってからじゃ何もかも遅い。

385 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 13:38:02 O
劣勢遺伝子は世に不要

似た者同士はくっつくもんだ

386 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 14:02:24 0
ごめん、素で聞くけど劣勢遺伝子ってなに?

387 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 14:35:55 0
>386のこと。

388 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 14:46:42 O
いきなりほっぽりだすなって話だよ。
やることやって駄目なら別れても仕方ない。

389 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 15:19:13 O
劣性だな
まぁ強くなれって事だろ

ここにきて愚痴垂れて客観的に自分を見つめることができ、問題の改善に繋がればそれでいいじゃない



390 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 15:46:07 0
べつに改善してもしなくてもどっちでもよくない?

391 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 15:48:11 0
問題って、改善する気があるかないかだよなぁ。

なんて、嫁に捨てられかけてる俺が通りますよ。

お願いだ!俺が全部直すよ!;;
って言ったら「めんどくせ」だってさ。

くっそー!

手取り30万なのに、小遣い2万しかくれないくせに!
将来のためって言って、毎月17万も貯金して!!
もう、3年もピカピカけつが光ったスーツ着てるのに!!!

・・・でも、離婚はなぜかいやなの・・・(涙)

392 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 15:53:43 0
>>336です。
レスがないようで残念です。
茶化すとか書いてる人もいるようですがあまり
アドバイスを期待しないほうがいいのですか?

393 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 15:58:33 0
離婚をすると他人になるってことを理解している?

394 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:00:40 O
>>336
正気とは思えない。

395 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:00:48 0
>>392
できない。以上。

396 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:01:44 0
下手な釣り。誰も引っかからなかったから催促に出てきたよw

397 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:03:47 0
>>336みたいなのを旦那が金払って飼ってる理由は夫婦には生活保持の義務があるからだよ
まあ、離婚時に一生遊んで暮らせる額を慰謝料でぶんどることだね。

398 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:04:35 0
>>392です。
釣りのつもりはないんですが、たしかにあまり通例にはないことを聞いてみたかったんです。
例えば吐かれた暴言のせいで一人暮らしをしても心の傷が残ってつらいとかなら、
定期的に慰謝料名目でもらったり、そういうことはあるのかなあって。

399 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:10:22 O
>>398
呆れた

400 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:17:28 O
最近の若い奴らは、ケンカとかして来なかったのかな。

いやなこと言われた、やられた、はい虐待ー!
みたいな(笑)

のび太君に対するジャイアンの仕打ちなんて、
今ならもはや犯罪レベルだよなぁ。

401 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:17:48 0
>暴言のせいで一人暮らしをしても心の傷が残ってつらいとかなら

適当にでっちあげるんじゃなかったけ?

そんな小手先は離婚調停や裁判て通用しないよ。整合性がなくてすぐばれる。
それよりそういう発想の湧く>>336側がモラハラしまくってそう。
むこうに有利な証拠がゾクゾク表れそうだね。慰謝料用意しといた方がいいよ。

402 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:19:10 0
何と見事な寄生虫

403 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:20:38 0
楽してお金を手に入れようと目論んでいるのか・・・
人間、そこまで落ちたくないよなあ。

404 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:23:37 0
気団にいたヒモの釣り氏の女版みたい。

405 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:25:39 0
でも多かれ少なかれ似たような人多いよ。
別れられさえすれば何もいらない、むしろこっちが出してもいい
なんて女性は少数派。

406 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:32:49 0
>>405
でも実際にないDVやモラハラでっち上げて、これから先ずっと元旦那の給料半分よこせって
強欲は殆んどいないだろう。
まともな人は慰謝料程度。それは当然権利。一緒にしちゃいけないね。

407 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:34:03 0
定期的に貰い続けたいって考える人、リアルでもネットでも初めて見たw

408 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:34:41 0
>>406
まあ、思ってても普通言ったり書き込んだりはしないよな。

409 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:35:46 0
権利を行使しない方が凛々しい場合もあるけどな。
権利でございと何でももらって喜んでるのも多いさ。

410 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:37:36 O
なんか自由で良いなぁ。

そして、旦那ってどんな気持ちで毎日暮らしてるのかな。

って、釣りだったっけ。

釣りだとしても、新しいよ、その発想。
世の中には天才がいるものだ。

411 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:38:07 0
>>409
慰謝料取られた元旦那降臨中?
正当な慰謝料と>>336とは違うでしょ。
慰謝料貰った女全部憎しって感じの言い方だよ。

412 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:47:49 0
>>410
確かに、天才だw
発想の突然変異か。

413 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:54:17 0
男は、もっと主婦の理解を深めるべきなのよ。
良いこと?
男は自宅に帰れば、仕事から解放されるわよね?
でもね。主婦は自宅が職場なの
家族やご近所は仕事相手なの
意味解る?
主婦に安息の場はないのよ。
疑うのなら3年ほどやってみればいいんだわ。
働きながら主婦業をやっている女はいくらでもいるわ。
女にできるんだから、男にできないことはないわよね?
やってから文句を言いなさいね。

414 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:55:06 0
>>413
主婦やめれば?

415 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:56:12 0
>>336
マジレスすると絶対無理。
どんな心の傷だって、定期的にお金もらうなんて出来ないよ。
だいたいそんな発想って、強請りタカリと同じだよ?
>>336は卑しいなぁ。
そんなに金が欲しいなら、自分でがむしゃらに働け!
ダラーっとしてて暇だから「言葉で傷ついた…」とかウジウジするんだよ。

身体に受けた暴力なら医師の診断書が証拠として要るし、
言葉の暴力なら、旦那が暴言吐いてるのを 複 数 回 録 音 したものが証拠として必要。
何の証拠も無いのに、慰謝料寄越せ!っていうのは、ヤクザの強請り行為と一緒で、
>336が犯罪行為を犯したことになるよ。

416 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:57:42 O
モラハラ偽装妻で失敗したから、
今度はネカマ妻で来たか。

天才だと思ってたのに、意外とつまらないね。

417 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:57:47 0
>>413
釣りのつもりで煽ってる?
私はふつうにその通りだと思ってるけど。

専業なんだけど、私の労働対価って月に80万くらいが妥当だと思ってる。
もちろん年二回のボーナスと老後の手厚い年金は別で。
それに比べて旦那の稼ぎが悪すぎ。
「あんた私の半分も働いてないね」っていつも言ってやってるよww

418 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:57:49 O
>>390
改善せずに現状維持か改悪するのか?
夫婦間の問題解決には和解という改善と離婚という改善の2つがあるんだが、それすらしないならここで愚痴って終わりなのか?

419 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:58:03 0
336=413?
どのみち離婚すれば主婦じゃなくなる罠。
それに兼業主婦の事書いてるけど自分は専業だったんでしょ


420 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:02:32 0
>>417が小梨なら、それは専業じゃなく単なる無職ね。
小梨の主婦業なんて自己満足でしかないものね。
小梨はもっと身分を弁えて、コソコソ生きるべきなのよ。
小梨は自分が社会のダニだって自覚がなさ過ぎるわね。

421 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:03:48 O
専業主婦がいくら貰うべきか。

一円でも儲けが出てるんだっけ?

どんな仕事でも、儲けに対してどのくらい貰うべきか算出されるべき。

納得できないならやめれば良い。

にも関わらず旦那に暴言吐いて、
ほんと世間知らずだな。

422 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:05:14 0
さっそく貧乏兼業といきおくれが湧いてきてるww

423 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:06:37 0
Qくさい。

424 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:09:46 0
>>421はレスしてほしそうだけど
するのもめんどくさな感じで迷ったけど
まー一応言わせてもらう。

売り上げるタイプの儲け以外に、もしそれを他の人に
お金で請け負ってもらえば幾らになるかって計算はできないの?

425 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:10:34 0
>>421
基本的な社会常識を身につけてからしようね

426 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:11:54 O
早く家政婦やれば良いのに。

月収80万円貰えるところで。

427 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:16:07 O
>>421
言いたいことは分かるけど…。

とは言え、俺も稼ぎが悪いなんて言われたかない(笑)

主婦変わってくれ!
で、嫁には80万以上稼いで来て貰いたい(笑)

世の中、月収80万の仕事なんてそんなに無いぜ。

428 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:16:14 0
>>421
強いて専業主婦の意義を唱えるなら
女房が専業主婦のおかげで家庭の雑事から解放された亭主が
心置きなく思い切り仕事に打ち込め社会に貢献できている場合だね。
>417の場合、給与は少ないらしいが社会に対して貢献している
金額度合いは給与以上であることは確実。
寄って、専業主婦の意義はある。ってことになるかな?

429 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:22:55 0
残業してる最中に「あー洗濯物取り込みたい…
買い物も行けてない… あー早く帰りたいよー」とか思ってて
仕事に集中できるわけないもんね。

最低限でも家事やってくれる人がいるのは大事だと思う。
お金に換えられないよ。

430 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:24:11 0
>社会に対して貢献している金額度合い

貧しい日本語。。

431 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:25:21 O
金に換算して旦那をなじる卑しい女もいるわけだ。

432 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:26:46 O
主婦が嫌なら外にでて働いて家政婦雇えばいいだろ


433 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:27:01 0
さっきからどこ行っても携帯さんが大暴れなんだけど
ここも(携帯の人全部とは言わないけど)同じだね。

なんなんだろうか。
パソコンも買えないとかってくさくさしてるんかな?

434 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:28:05 0
義実家のトイレの中から?w

435 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:32:15 0
>>432
意味がわからん。

それ言うなら、
旦那が最初から結婚せずに独身のままで
家政婦を雇ったら良いんだと思う。

配偶者に求めるものの第一番目が家事労働の徹底なんでしょ?
そこだけでいいのに間違って結婚しちゃったんで、
ただで働く家政婦を手に入れたはずなのに
思ったより働かないからクビにしたいって

そういうことでおk?

436 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:38:40 0
どうやったら携帯ってわかるの?
Jane Style使ってるけど、違いがわからない。

437 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:40:27 O
いや、結婚するまえにどちらが外で働いてどっちが家で仕事(家事)するか決めるだろ?これは2人で決めること

それともそんなことも決めずに結婚したのか?勝手に婚姻届け出されたとか

うちは嫁が働きたいと言ったから家政婦雇って家事はすべて任せてるぞ
いいぞー嫁と対等に会話できて楽しい。

438 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:41:27 0
家政婦くらい今は常識なんだな。

439 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:41:41 0
>>437
早くパソコン買ってもらいなさい。
お嫁たんより稼ぎ悪いの?

440 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:42:53 0
>436
IDがでない板では日付の後が0か0で携帯かPCか分るそうな。
携帯だと0。他にpとかあるらしいけど滅多に見ないね。

441 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:43:24 0
どっちが働いて、どっちが家事をするかは大体決めるけど、
原則として、だよね。

決めたからと言って、後から役割の交換をしたらいけないとか
そういうことはないんだから。
働ける者が働く。家のことができる者が家のことをする。
それでうまく回っていけば良いんだよ。

442 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:43:53 0
>>435

>配偶者に求めるものの第一番目が家事労働の徹底なんでしょ?
>そこだけでいいのに間違って結婚しちゃったんで、
>ただで働く家政婦を手に入れたはずなのに
>思ったより働かないからクビにしたいって

なにがあったら、そんなに悪いほうにとれるの?
あなたはいつもそんな風に斜に構えてるの?

世の中に家政婦捕まえたくて結婚する人いるの?

俺は奥さん好きだから結婚したよ。

奥さんは家事をしてくれてるけど、
役割分担だと思ってたけど。

感謝はすごいしてるけど、
奥さんも給料渡すとありがとうって言ってくれるよ。

幸せだよ。

443 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:44:58 0
昨日は千客万来って感じで相談者多かったね。
ここへ来る人ってその後報告をみかけないけど、
ここで愚痴吐いてスッキリして、結局はまた我慢して現状維持なんだろうか?
その後、どうなったのか知りたいなぁ…

>>12 無職パチンカス夫と財産分与なしで離婚したい嫁
>>41 逆切れ不倫夫に悩みながらも離婚したくなさそうな嫁
>>45 母親>>>嫁で「嫁は他人」と言い切るキモマザコン夫
>>195 妊娠中の嫁を捨て元カノに戻りたい、非難なしのアドバイス求む夫
>>234 出会い系をする夫に悩む嫁
(アドバイス→後出しを繰り返しながら、深夜に約3時間も相談し続けた。
本当のトコロ、旦那を変える魔法の言葉が聞きたかったのか?
それとも皆に旦那叩きをして欲しかっただけなのか?)

444 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:46:47 0
ここって割と他人事な人もいるから、
一度相談したら懲りるんじゃない?

経験者ばかりじゃないみたいだしね。
経験のない人に聞いても時間の無駄でしょう。

445 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:46:59 0
>440
ほんとだー!
よく気がついたねー!

ありがとう。

446 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:48:40 0
>>444

>>364-371

447 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:50:30 0
>>446
そこは知ってるけど、で、何が言いたいんすか?
不気味なレスつけないでよ。

448 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:51:00 0
田嶋陽子みたいな人がたまに沸くんだけど、
世の中の奥さんって割と田嶋風なのかな。
なんで結婚したのかわからないよ!
わからないよ!w

449 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:54:12 0
配偶者を、自分の希望通りに変えるための魔法の言葉を聞きたい相談者が多いみたいだけど
他人を変えるのは難しい、まずは自分が変わるしかないのだから、
どうしてもアドバイスは、相談者の努力を促すものか、離婚推奨になっちゃうんだよね。


450 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:56:31 0
適当にまぜっかえすだけのアドバイスが一番多いよ

451 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:57:08 O
>>448
肩肘張って生きてきたから、
癒しを求めたとか?

まったくの想像だけど。

452 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:58:46 O
437だが携帯気にするバカは前スレにもいたよな
今出先でモバイルだすより携帯のほうが気軽なんだよ
どうでもいいがうちには5台PCあるわ、鯖も含めてだけどな。
PCとか携帯とか気にして内容のない書き込みする奴はなんでそんな必死なのか教えて欲しい

453 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:59:58 0
俺が今まで見た中でいちばん笑ったのは、数レス前だと思うけど、
相談者の年齢とか家族構成や仕事や容姿とか、みんながかなりのレスを使って
聞き出して、いろいろわかったところで飽きちゃって急にみんなが興味を失ったとき。

近所のおばちゃんから「相談にのるわよー」って言われてゲスな野次馬根性にご奉仕
しただけの若嫁さんそのままだったww

454 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:01:52 0
>>452
携帯を2ちゃん書き込みに使ったことあるけど
PCよりはるかにめんどくさくて
もう全然使ってない。
それからは出先で、携帯使ってまで2ちゃん書き込もうと思わないし
そういうとこがあれだと思われてると思うよ。

携帯でチャットするのとかもキー操作まんどくさくて
あれをやれる人を尊敬する。

出先ではせいぜいゲームとか、本読んでる方が良いな。

455 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:01:54 0
>>449
頭いいね。
たしかにー!って思ったよ。

結婚って、我慢の連続なんだろうね。

88歳になったじいちゃんが、

「妻とは色々ありましたが、ここまできたので
最後まで添い遂げようかと思います」

って米寿のお祝いのときに言ってたw

まだ離婚する気だったのかと驚いたよww

456 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:03:29 0
PCから見ようとすると
人大杉で繋がりにくくて
携帯からだったら見れた
って誰かが書いてたよ。

457 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:03:49 0
こういうとこに相談するときって同じ体験した人いないかな〜?って
のが本音じゃないかな。
同じ状況だったけど、こうしてああして今は幸せです、な事を
言ってもらえると安心する。
全く同じ状況の人なんていないし、いても相談した板を見てるなんてこと
そうそうないしね。

458 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:04:13 0
相談者を自分の思い通りにさせる魔法の言葉を使ってるつもりの人ならたまにいる。
とくに経験者。

459 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:05:03 O
電車のなかとか暇だから、
他人の不幸を見て喜んでる俺です。

460 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:06:43 0
>>459
悪いやつだ。

私もなんだけど(笑)

461 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:07:33 0
他人の不幸を見たいなら、
間違っても的確なアドバイスをして円満夫婦復活なんてことにならないよう
充分気をつけたまえ。

462 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:08:49 0
精神参ってるやつを、
離婚させたり、復縁させたり。

私は神だ!!

みたいな気分?

463 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:16:30 0
2分に1組が離婚している昨今、
離婚自体は珍しくない。

だけど、俺はやっぱり踏みとどまってほしいと思う。

別に理由はないけど。

464 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:28:08 0
私も
離婚しないで再構築頑張れ、の方向でアドバイス書くなぁ。
相談内容見てると、
相談者やその配偶者の、離婚へのハードルがすごく低い気がするんだよ。
レスつけてる人も。
イマドキは堪え性のない、短気な人が多いのか?
結婚生活ってのは山アリ谷アリ。
夫婦ってのは、そんなに簡単なものじゃない!って、声を大にして言いたいよん。

465 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:31:09 0
> 2分に1組が離婚している昨今、
>離婚自体は珍しくない。

離婚に税金を課したら良い税収になりそうだなww

466 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:33:11 0
たまに復縁をアドバイスするときがあるけど
心の中は「もう少し肥らせてからヒヒヒ」
こんな奴もいる。

467 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:49:12 0
相談者が離婚したいっていうケースばっかりじゃないからね…。
本人は離婚を望んでなくても、相手が聞き入れないで
一方的に離婚を言い渡されて困ってる人もいるから、
離婚せずにがんばれと言われてもなんだかなって思う。

468 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 19:02:31 0
まぁ、いろんな視点の意見が出ればそれが一番。
相談自体、相談者の視点でしかないんだし。
結論出すのは結局本人なんだから。
叩く人だって、職場とかで現実にいる場合もある訳だし。
こういう風に思う人もいるんだなって免疫つけられてウマーくらいでないと。

469 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 20:33:14 O
離婚したい奴は耐えろ!
離婚されそうな奴も現実みて耐えろ!

人間、どんなやつでも悲しみを味わう。

親の死とかね。

470 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 22:04:30 0
嫁とけんかした後、離婚しましょうって実家に帰られちゃった;;

離婚したくない、何とかならないかとここを見てみたら、
耐えろって言葉が・・・。

耐えるしかないんでしょうか。

471 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 22:10:32 0
>470
ケンカの内容にもよるでしょう?

嫁姑問題が絡んでのケンカの場合
ただ耐えてたら何もしないマザコン亭主として修復不可能になるだろなと。

472 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 22:13:33 0
>>470
原因が嫁のヒステリーとか我儘なら慰謝料請求してやれば?
馬鹿みたいに泣いて復縁を迫ってくれるかもよ

473 :470:2008/10/12(日) 22:28:22 0
コメントありがとうございます;;

んーーーーーーー。
慰謝料とかいったら、ますます怒られるかも;;

474 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 23:57:12 0
>470
喧嘩の原因は何?
子供はいないの?


475 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 00:12:43 O
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1222601123/

これってDV離婚できますか

476 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 00:51:29 0
【自分の年齢・性別】24歳 女
【相手の年齢】21歳
【結婚年数】 1年
【子供の有無】5ヶ月の子供一人
【相談内容】(なるべく簡潔に)
旦那が博打で50万以上使いこんで(結婚前に貯めていた私の貯金も)
そのことを問い詰めたら仕事も連絡もせずにやめて
どこかへ行ってしまい帰ってきません。
1週間になりますが何の連絡もありませんでしたが、
昨日警察に捜索願いを出し、旦那の留守電に警察から連絡してもらいました。
それに動揺したのか、必ず50万円作ってくるから
捜索願いを取り下げてくれとメールしてきました。
ですが連絡もつかない、どこにいるかも言わない人に
絶対取り下げないといったら、また音信不通になってしまいました。
子供も小さいし、離婚を考えています。社会保険ももうじき切られるはずなので
子供に何かあれば大変ですし。
離婚届の旦那の欄は誰かほかの人に書いてもらって出しても
ばれないでしょうか?また、警察は未成年じゃなくても真剣に捜索
してくれているのか心配です。
それと、この場合は慰謝料など請求できるんでしょうか?
また、養育費もかなりルーズな旦那なので口約束ですんなり払ってくれる
人ではないので、弁護士さんに頼むつもりですがいくらぐらいかかるもんなんでしょう?
また行方不明の人間にも裁判はできるんでしょうか?
詳しいかた真剣なアドバイスをお願いします。

477 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:07:01 0
> 離婚届の旦那の欄は誰かほかの人に書いてもらって出しても
> ばれないでしょうか?

は?

478 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:11:58 0
>>477
旦那が戻ってこないので
離婚届にサインしてもらう事すらできません。
誰か別の人に書いてもらうしか方法がないんです。
その際役所にバレたりしないかと思いまして・・

479 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:12:53 0
>>478
そんなことしたら犯罪

480 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:14:36 0
離婚する前に、慰謝料、養育費を貰わないと。

481 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:14:43 0
旦那からばれるじゃん。

482 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:18:48 0
>>479
確かにそうですね。
やっぱりマズいですかね。
子供が小さいのでまだ仕事にもついていなく、
50万使いこまれたおかげで当面やっていくお金がないんです。
別れるなら別れるで母子手当て、保険の手続きなど早くしないと
子供を食べさせていけません。
親、友人にも頼れませんし・・

483 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:19:50 0
この旦那さんから実際にお金をもらえるとは思えないけどね。

484 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:20:21 0
なんで親に頼れない?

485 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:21:00 0
離婚する前でないと慰謝料、養育費はもらえないんですか?
知識がまったくなくて、スイマセン。
アドバイスありがとうございます。

486 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:21:31 0
>>476
失踪中の配偶者と離婚するには
http://www.billion.co.jp/ara/Case/Case3.html

とりあえず読んでみて

487 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:25:15 0
>>483
私も自分だけでは絶対回収できないのは分かっているので、
(もともと逃げ癖がひどい旦那なんです)
弁護士を通すしかないと思ったのですが、
それでも無理な事はやっぱりあるんですか?

488 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:26:17 0
どちらにしても稼ぎのない人からすぐにお金もらえないよ。
貯金も全然ないの?

489 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:29:52 0
>>487
結婚前のあなたの貯金がいくらなのか不明ですが、弁護士費用払ったらいくらも残らないのではないかと思う。

490 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:30:20 0
>>484
相手の親に息子が使った50万立て替えてくださいと頼んだのですが、
もともと猛反対の中押し切ってできちゃった結婚したので、
自分たちで何とかしろと全く取り合ってくれませんでした。
うちの親も両方仕事をしていて生活は裕福ではありません。
頼める事といえば週に1〜2度子供を見てもらい、
私が働きに出さしてもらうぐらいの事なら可能だと思います。

491 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:36:37 0
>>486
とても参考になりました。ありがとうございます。
一年以上たたないと離婚できないのですね。
ではまだたった一週間では話しにもならない感じでしょうか。
その一年間離婚できないという事は、私にとってとても大変です・・
母子家庭にできないので手当てもおりない、高い保育所代を
払って働かないとどうしようもないんでしょうか・・

492 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:38:15 0
>>488
そうですね。でももらえないよりはマシかと思ったのですが・・
もともと働かない旦那なので期待してはダメなんですかね・・

493 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:40:54 0
母子寮などもあるので「母子寮」でぐぐってみてください。

494 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:42:59 0
>>487
結婚前は180万円ありました。
そこから旦那の借金、子供のお金などで
旦那が使い込んだお金も差し引いて
今は50万ほどしか残ってないです。
やっぱり裁判するにもかなりのお金がかかるんですよね。
回収も期待できなさそうですししないほうがよいのでしょうか。

495 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:45:49 0
一度、行政の窓口で相談してみたら?
無料の法律相談やってる役所も多いはずだから。

496 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:51:25 0
住んでる地域で利用できるもの、できないものに差があるから
一概にああだこうだ書いても、あなたにとって現実的じゃない事も多い。
公的な援助に関しては、住んでる場所の役所が教えてくれるものが確実な情報だと思う。

497 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:58:23 0
ああだこうだ

498 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 03:04:16 0
ここで相談する前に少しは自分で調べてみる、
という意識がないのかね。

そんな教えてクレクレだからリアルでも他人に
頼りっきりなんだろうね。
自業自得、そんな馬鹿に税金使って欲しくない。


499 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 03:08:48 O
行政書士に頼むのもいいかもね、弁護士よりは安いよ


500 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 03:37:02 0
500♪

501 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 03:50:58 0
>>495-496
>>499
ありがとうございます。とても助かる情報でうれしいです。
早速明日相談しに行ってきますね。

502 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 03:53:39 0
>>498
無知でスイマセン。みなさんからいろいろヒントをもらったので
何からはじめればいいかおおよそ分かりました。後は自分で調べます

503 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 04:04:54 0
>>493
ググってみました。母子家庭になる私にとってとても
助かる制度ですね。
見学してから決める事ができるそうですし。
明日役所にいって母子寮の事も一緒に聞いてみます。
ありがとうございました。

504 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 04:06:51 0
勝手に家出して連絡とれないと、「悪意の遺棄」で旦那が有責だから離婚申し立ての理由になるよ。
でも離婚届は勝手に出しちゃ絶対ダメ!
>>476 が公文書偽造罪で犯罪者になる。
下手したら子供の親権取れない事態になるかも。洒落にならないよ。

慰謝料・養育費は離婚届を出す前に話し合って決める。
ただ、旦那は無職でお金ないみたいだから、慰謝料にこだわってると、なかなか離婚できないかもよ。
結婚年数も短いから、どうせ小額しかもらえないし。
でも結婚前の貯金を使い込まれた分は返してもらう権利がある。
絶対に取り立てること。
弁護士は高いので、二人でちゃんと取り決めの話し合いができるのなら尚いいけど。
決めた内容は司法書士(事務所を探す)など、資格を持った人に
公の書類を作ってもらえばOK。
無責任な旦那みたいだから、支払いが滞った場合の強制取立て等についても明記しておくこと。
あと細かいことはネットで調べればわかるから。
頑張れ。

505 :504:2008/10/13(月) 04:20:31 0
司法書士→行政書士
の間違いでした。すみません。
書類作成はもちろん有料だけど、弁護士に頼むより安くあがるはず。
一番の難関は旦那を話し合いの場に引きずり出すことだと思うよ。

旦那の親は慰謝料や養育費を代払いする義務はないからね。
義親を恨めしく思わないこと。
結婚して独立した家庭を二人で作ったんだから、
基本的には、全の問題はあなたたち夫婦で解決しなきゃならない。

506 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 04:24:14 0
>>504
とても親身なアドバイス、ありがとうございます。
うれしくて涙が出てきました・・
離婚届は勝手に出しちゃ絶対ダメですね。
子供のために早く何とかしようとあせりすぎていたようです。

弁護士に頼らなくても公の書類を作ってもらえればそれでいいんですね。
あとは、話し合いができればそれでいいのですが・・
連絡がつかない事にはどうしようもないですね・・
とても参考になりました。ありがとうございます。
かわいい子供のために頑張ります!

507 :504:2008/10/13(月) 04:30:51 0
まずは行政書士事務所を探して行ってみたら?
行政書士も法律に詳しいので、
人によっては簡単なアドバイスとかくれるかもよ?

508 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 13:04:55 0
>>504
離婚届は有印私文書では?

509 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 13:16:28 0
まあ、とにかく離婚届を偽造すると犯罪になるってことでいいじゃないか。

510 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 14:22:07 0
行方くらませてるダンナは、子供に関する嘘で誘き出したらどうだろう?
心臓とか肺とかの機能に問題が あ る か も しれなくて、
病院で詳しい検査を勧められたけどお金も無いし、至急ダンナに相談したいしたいと
義実家に電話で相談する。(ダンナ多分実家には連絡してると思う)
義実家が援助すると言ってきても、
以前そちらから言われた通り、私達夫婦の問題だから援助は要らないと断る。

ダンナが帰ってきたら、
離婚に同意してくれないと、母子家庭手当てなども受けられないし、子供と自分が生活していけない。
と、説得すればいい。

511 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 15:01:55 0
>>510
50万も使い込んだ挙句、妻子放りだして行方くらますような無責任な旦那が、
いくら我が子とは言え、自分には直接関係ないことが理由で、連絡寄越したり
帰ってきたりするか?
無駄だと思うけど。

512 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 15:06:52 0
本当に50万だけで行方不明になったりするものなの?
妻子から逃げるにしても少額だし、割が合わないと思う。

どこかよそから秘密で借り入れとかローンとか借金して逃げてない?

513 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 15:11:57 0
何もかも面倒になったんでしょ。
21歳なんて、遊びたい盛りだもの。
親になったなんて自覚も無さそうだしね。


514 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 15:16:01 0
>もともと逃げ癖がひどい旦那
だって書いてあるしね。
残された妻子のことなんて考えてない自己中の馬鹿夫でしょ。
どこかで孤独に野タレ市ね!と思うけど、
その前に離婚届に判付いて欲しいよね。

515 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 15:26:28 0
それなら良いけど50万ぐらいじゃすぐに逃走資金も尽きるだろうに。
経済観念や計画性のない旦那みたいだから手は打っといた方が良くない?

516 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 15:39:44 O
>>476
なんでマルチしてんの[

517 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 15:49:50 0
>>516
マルチなの?気がつかなかった。他にどこに書き込んでるの?

518 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 16:05:07 0
>>507
ありがとうございます。
先走って今日調べて行ったら祝日なのを忘れてました;
明日相談してみようと思います。

519 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 16:08:33 0
>>508-509
はい、そんな安易な考えを抱いた私がばかでしたね。
無知でスイマセン。

520 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 16:12:52 0
>>519
感じ悪い。切り口上で逆ギレしてるの?
相談にきて答えてくれた人にその態度。>>508も>>509も本当の事答えただけなのに。

521 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 16:13:18 0
>>510-511
その方法も最終手段で考えたのですが・・
信用するとは思えませんね・・
旦那の両親にはいなくなった事、理由などすべて話して
連絡があったらすぐに言うと伝えてあるんです。
旦那の両親も相当心配しているので、演技とはどうしても思えないのですが・・

522 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 16:16:35 0
>>512
確かに50万は私たちにとって大金ですが、
家庭を捨てれるほどの額ではないですよね。
旦那は結婚前にクレジットカードの借り入れをとばしたりしているので、
ブラックリストに載っているはずなので、借り入れはできないはずなのですが・・

523 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 16:19:29 0
>>513-514
そうですね。私が警察にいわないと
今だに連絡もなかったでしょうね。
おまえ達のために50万つくるから・・ともっともらしい事をいって
警察を何とかしてもらおうとゆう考えしかなかったのでしょう。
現に、何が何でも取り下げないと言ったら
また音信不通になるのがいい証拠ですよね。

524 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 16:23:17 0
>>515
その50万はもうすでに使ってしまっていてないんです。
手元には3万程しか持っていないはずです。
旦那の両親、親戚、友人などに聞いてもお金は借りにこなかったと聞いてます。
多分、日払いのバイトなどして食いつなぐつもりなんでしょう。
元ホストですから、たぶんまたやっていると思います。
スーツも持っていってるみたいですし。

525 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 16:23:35 0
クレジットカードがダメなら消費者金融から借りるよ。
消費者金融でも貸してくれなくなったら闇金に走るよ。
その頃には妻子や両親親戚すべてを巻き込んで
借金地獄に落ちてしまうからさっさと縁を切って逃げたほうがいい。

あと全レスは止めてね。


526 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 16:25:26 0
>>516-517
マルチ?
いろいろな人の意見が聞きたいと思って、
類似のスレにも書き込みしたのですが
それはいけない事やったんですか?
初心者なので全然知りませんでした。すいません。

527 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 16:28:06 0
>>520
いえいえ、逆ギレなど全然思ってもいません。
安易にそんな事を考えた自分はばかだなぁと心から思ったのですが・・
気分を害されたなら謝ります。すいません。

528 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 16:28:06 0
旦那もDQNだが>>476も相当痛い人って分った。
似たものDQN夫婦か。まともな女ならホストとは結婚しないもの。

529 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 16:33:54 0
マルチポスト
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9E%E3%83%AB%E3%83%81%E3%83%9D%E3%82%B9%E3%83%88

530 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 16:35:25 0
人は変われません


531 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 16:40:11 0
ホストでも上に上がる事が出来る人は頭がよく仕事の為に努力や勉強を欠かさないけどね。
それに水商売という金銭感覚が狂いきった世界にいても
理性を保っていることが出来る人じゃないとドロップアウトするだけ。
元ホストって事はそれらの事がまったくできないだらしない人間なんだろうね。

それと子供が幼く自我が芽生えきっていない自分の思い通りにコントロールできるうちは
かわいがっていてもやがて自我が芽生え反抗期を迎える頃になったらどうだろうね。
嫁がちょっと口うるさく言ったら逃げるような人間が子供と真正面から向き合って
責任を持って育てるという事ができるとは思えないけどね。



532 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 17:16:37 0
>476の中ではもう離婚決定してるんでしょ?
ってか、子供がいるのに蒸発癖なんかある無責任ダンナにかまってると、
この先一生苦労させられるよ。

今からやらなきゃいけない事は、
1.職探し・保育所探し(引っ越すなら新居探しも)
2.離婚時の公正証書作成を依頼する事務所探し
3.ダンナを連れ戻して養育費や使込み金返済の話し合い&離婚届のサイン
4.母子家庭手当てなど各種手続き

もし次にダンナから連絡あったら
「もう帰ってこなくてもいいよ〜」と明るく話してみたらどうだろう?
電話の途中で(子供に)「もうすぐご飯にするから待ってて」とか言って、
他に誰かが(新彼氏とか?)部屋に居る風を装ってみたりすれば、
ダンナ焦って帰って来ないだろうか?
「5ヶ月の赤子と嫁を捨てて家出するようなダンナはぃラね」って態度とれば
逆に帰って来そうな気がするけどなぁ。

533 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 17:32:42 0
旦那を刺激するようなことを勧めないように



534 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 18:08:18 O
離婚前に他に男がいるように見せるのは絶対にイカン
妻の立場が悪くなるととれるものもとれない
いないのに旦那が勝手に誤解した〜と言っても
男がいると思って出て行った〜とか
話が前後しようが自分が不利にならないよう
利用出来るように細工されるおそれあり
あくまでも旦那が全て悪いという事じゃないとね

535 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 18:28:30 O
結婚とはあらゆるデメリットを受け入れ耐え忍ぶ苦行である。故に結婚する者を敗組と呼ぶ。
自由気儘悠々自適な独身の1人暮らしこそ勝組と言える。

536 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 18:30:54 0
男がいるように積極的に見せかけるんじゃなくて、ダンナが誤解しそうな雰囲気を作るだけ。
(嘘をついたり偽装したりはしない)

赤子に対して話しかけても全然おかしくないような言葉であれば、
ダンナが「部屋に男がいるのか?」と聞いてきても
「赤しかいないよ〜」って普通に答えれば良いだけ。
それでも浮気の言いがかりをつけてくるのであれば、
どんな良妻でも、ダンナの都合で浮気の疑いをかけられて当然ってことになる。

537 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 18:33:02 0
また何をトンチンカンなw


538 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 18:34:43 0
えーと、旦那は一度戻さないといけないの?
離れたままの状態で別れられれば一番いいのにね

539 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 18:35:27 0
>>536
そりゃ、理性のある人間に対してだけ通じる手段だよ。
匂わせただけで、脳内変換して実力行使に出る凶暴な人間も
(ex,自分が妻子捨てたことを棚上げにして、嫁に男が居る!許さんと殴りこみ)
世の中にはいるんだよ。

どっちにしてもこの旦那はまともじゃないんだし、
下手に煽って事態が悪化した時に責任がとれるの?

540 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 18:39:25 0
裁判起こして「離婚汁」って判決出れば
離婚届いらないんじゃなかったっけ

541 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 18:43:20 0
相談者は弁護士雇ったり、裁判をおこす費用がない。
ダンナに貯金を使込まれてしまって、生活費にも困ってるようなのに。

>538
離婚届出して正式に別れないと、母子家庭など各種手当てが受けられないから。

542 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 18:46:35 0
>>541
にゃるほど

543 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 18:48:32 0
そういうダメでバカな男ほどすぐキレて暴力に頼るから余計に面倒だねぇ

544 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 18:48:41 0
>476の旦那って、ばくち打ちでサイマーな上DVまでしてるの?
暴力の件は記述がなかったとおもうけど。

545 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 18:50:39 0
今までなかったからといってこれからもないという保証はない
これから更に追い詰められてゆくんだから最悪の事態を想定して行動するが吉

546 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 18:52:37 0
保険の手続きの関係でも困ってるんじゃない?
自らの意思で失踪してる成人男性を探すなら、興信所に頼むのが早いんだろうけど
それもお金がかかるからねぇ…
ダンナを離婚の話し合いのテーブルに付かせる良策があればいいけど。

547 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 18:58:40 0
>>541
あたまから血税にタカる気満々で
自分が頑張って働くと言う選択肢はないのね。

子供が小さいなら乳児院に預けて
身軽になって働くという選択肢もあるのにね。
子供と離れたらタカれなくなっちゃうから
母性を盾にして血税を貪るつもりなのね。
卑しすぎるわぁ。

548 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 19:03:12 O
あちこちに書き込むのはマナー違反なのに

549 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 19:26:18 0
簡単に乳児院に預けられると思ってる?
相談者は、実家・偽実家あるんだからと言われるのがオチ。
その実家・偽実家がどうして乳児を預かれないか申請して、実際乳児院に預かって貰うまで時間かかるよ。


550 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 19:39:16 O
生死不明で一年経てば離婚できなかったっけ?
それ利用すれば?

551 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 19:41:30 0
>>550
民法が定めている法定離婚事由は「3年以上の生死不明」

552 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 19:49:23 0
>>551
http://rikon.office-ichikawa.com/gen_yukue.html
裁判離婚であれば、捜索願出してれば1年未満でも可能っぽいよ。

553 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 19:58:16 0
476はここには来ないのにみんなよくレスつけるねぇ。

554 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 19:58:38 O
私の家も離婚まじかって感じです。嫁の暴言。
嫁の侮辱。嫁が揚げ足をとる。 最終的に無視。
こんな方々話しあいませんか?

555 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 20:00:47 0
けっこうです。

556 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 20:05:36 0
携帯厨と語る気はない
PCで出直しな

557 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 20:10:22 O
やはり糞野郎どもがくいついてきたな。
惨めなやつらだ。


558 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 20:11:31 0
     /⌒\ っ   /\
    /'⌒'ヽ \ っ/\  |
    (●.●) )/   |: | すぐ連れて逝きますんで・・・
     >冊/  ./     |: /
   /⌒   ミミ \   〆
   /   / |::|λ|    |
   |√7ミ   |::|  ト、   |
   |:/    V_ハ   |
  /| i         | ∧|∧
   и .i      N /⌒ ヽ)携帯.厨
    λヘ、| i .NV  |   | |
      V\W   ( 、 ∪
              || |
              ∪∪

559 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 20:13:32 0
「もう結婚してんの飽きちゃった☆離婚しよ^0^v離婚届に署名捺印して送って♪」ってメール入れとけば
あっさり離婚届送ってきそうだけど。

560 :476:2008/10/13(月) 20:41:34 0
レス遅くなってすいません。
子供の離乳食、お風呂、寝かせていたので・・
みなさんご意見ありがとうございます。
とても参考になりました。
とにかく私がしっかりしないと・・子供のために。
今はやれる事をひとつづつ頑張ってやっていこうと思います。

561 :476:2008/10/13(月) 20:54:17 0
>>547
血税にタカると言いますが、子供1人成人させるまで育てるとなると、
1千万以上かかります。夫婦そろっていても大変な事だと思います。
それを女手ひとつで育てていくのですから、並たいていのことではないでしょう。
母子手当てに頼って働く選択肢はないと言いますが、
母子手当ては毎月4万円ほどしかもらえません。
そして親もとにいれば手当てはおりないので、自分で家を借りないことには無理です。
そんな中、働かずに生活しようなんてどう考えても無理です。
そこまで甘く考えてません。

また、乳児院に預けるなんてそんな事絶対にできません。
いろんな事を教えてあげたり、子供の成長を一生見守りたいです。
それに生まれてきた命に責任を持ちたいです。

562 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 20:58:55 0
>>561
つ生活保護申請

563 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 21:03:42 0
母子手当ての支給条件て全国一律?
親元に居ても、親の収入が低いので手当てもらってる人近所に居ましたよ。

564 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 21:13:59 0
自治体によって違うと思う
それは生活保護も同じ。

>>563のところは
世帯主(親)が居ても収入が基準以下で適用になっただけじゃない?
普通は祖父母が居て持ち家だったりすると無理な事が多い。

565 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 22:09:27 0
>>561
大変だろうけど、子供の為にも頑張れ!

566 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 22:22:41 0
こんなとこにも血税厨が出たのか…。

私の脳内では、血税って言葉を簡単に使う人は
どんなに理路整然と意見を述べても残念な人でしかない。
当然、脳内であぼ〜んする。

567 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 22:26:06 0
>>561
>親もとにいれば手当てはおりないので

親元にいれば家賃は要らないんだから、良いじゃん?
食費とか光熱費を親に払って、そこから仕事に通えば?
なんで手当てがそんなに欲しいの?
成人まで1千万とか言ってるけど、まともに教養があるなら
分相応って言葉くらい知ってるよね?
お宅はそう言う身分じゃない。現実を受け入れるべきだね。
手当を恵んでもらう分際で、なに寝言言ってんだか?

568 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 22:27:19 0
>>566
あぼ〜んしないでわざわざレスしてるってことは
血税をもらってる人なのかなあ?

569 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 22:36:37 0
>>568
「血税」って文字が見えたら、その後の文章がほぼ
横滑りに目に入らなくなるシステムだよ。
便利でしょう?

570 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 22:51:45 0
血税とか言ってる人って税金の使い道を知らないんだよきっと
皆恩恵を受けてるじゃんね

血税血税言う人は、きっと道路は歩かないし
警察も呼ばないし、消防車のお世話にもならないし、
ゴミも出さないから収集してもらわなくて大丈夫なんだろうね

571 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 23:01:21 0
>>570
そんなの誰だって知ってるさ。皮肉にもならん。
いばって言えると思ってるのはおまえさんだけ。
小学生でも相手にしてるつもり?

572 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 23:03:01 0
どう見てもにーと君

なんで家庭板で野次ってるの?

573 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 23:09:26 0
税金の使われ方に詳しい人に出会いたいからじゃね?

574 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 23:15:49 0
税金経理会計
http://namidame.2ch.net/tax/

575 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 23:30:22 0
>>561
親のエゴで手元に置かれて保育園に預けられたり、病気になってもろくに面倒みてもらえないより
平日だけ乳児院、週末は自宅で一緒の方が子供のためじゃない?

576 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 04:16:34 0
>>570
公共の利益になること(道路や警察など)と、
「セックスして子供作ったけど男選び失敗しちゃって困ってるから
誰かアタシとアタシの子供に金出して」を一緒に考えてるのか。
気の毒なくらい低能だな。


577 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 06:51:04 0
>>561
そういうことは子供を産む前に考えるもんでしょう。
2chでグダグダ言う前にやるべきことはあるんじゃないの?

578 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 08:42:54 0
>>577
それが出来ないのよねー子ども同士が結婚しちゃったから。
で困ってからここで相談。呆れる。

579 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 09:37:58 0
>>570
勘違いしてるようだけど、乳児院も税金で出来てるんだよ?
でも生活保護&保育園で税金使われるより、母親が身軽に
なってフルで働いてもらう方が、職場だって子供のことで
早退されたり欠勤される心配も無いし、稼ぎだって独身レベルには
あるわけだし、費用対効果で考えたら乳児院コースの方が全然良いでしょ。
母親が頑張ってキャリア積んで経済的な余裕が出来れば、
いつでも引き取って一緒に暮らせるんだしさ。
中途半端に生活保護と保育園で働くより現実的だと思うけどね。

580 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 13:14:19 O
>>578
大人なのに「子供」で居られちゃうのは何でなんだろうね。

そういう人たちを咎めもせずに社会が許容しまっているのが原因なんだろうか。

離婚する人はどこかおかしい…って言われる世の中だったら、こんなに離婚するカップルが多いとは思えないけど。

581 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 13:40:33 O
変なの沸いてるなー

582 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 14:12:51 0
質問させてください。
スレ違いだったらすいません・・・適切なスレがわからなくて。

離婚しようとしてて、口頭上ではもう離婚が決まっています。
先日教習所を卒業しまして、試験を受けに行こうかと思っているのですが
書類等の問題で、離婚前に免許を取るのと
離婚後に免許を取るのとではどちらが良いのか?で悩んでいます。

女性なので離婚後は旧姓に戻る予定です。

わかる方おられましたら教えて頂ければと思います。

583 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 14:19:07 0
>582
住所とか本籍とか変わるんだったら、離婚してまた手続き行かなきゃとか
めんどくさいと思う、また折角新品の免許書の裏にいろいろ書かれたり
ハンコ押されたりするし※住所や本籍の訂正で名前までの場合はわからないけど

ただ個人的には習ってすぐ試験受けないと…間があくと
色々忘れたりしちゃうから早く受けに行った方がいいかなと思った。



584 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 14:19:15 O
どっちでもいい
離婚したときに前の姓を名乗る場合は免許の記載事項変更になるから届けにいけばいいし


585 :582:2008/10/14(火) 14:39:36 0
レスありがとうございます。

裏にいろいろ書かれたりとかが嫌で、身分証提示などで
他人に離婚した事など知られたくないので悩んだりしています。

離婚前に免許を取ったとしても、離婚でまた新しい免許が貰えるのかが
分かればいいのですが、どなたか分かりませんでしょうか??

長々と申し訳ございません。

586 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 14:42:26 0
>他人に離婚した事など知られたくないので

有責側かぁ…

587 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 15:11:32 O
身分証なら顔写真付の住基カードかパスポートでいいじゃん
免許が裏に記載か作り替えかは免許センターか警察にきいたほうが早いだろ

588 :582:2008/10/14(火) 15:20:43 0
電話して聞いたほうが早いですよね・・・。
離婚されたりして実際に経験してる方がいればと思ったので。

どうもありがとうございました。

589 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 15:24:59 0
>>586
エスパー乙w

590 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 15:36:53 O
離婚をあっさり決断できる勇気あって羨ましい。

591 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 16:08:33 0
結婚を思いとどまる勇気があればもっと良かったのにね。

592 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 17:02:01 0
>>520
離婚をあっさり決めたのか、悩んで決めたのか書き込みだけじゃ
わからんと思うんだけどさ。

593 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 18:15:08 0
>>588
私は逆で申し訳ないが
結婚で姓が変わっても免許証の表面はそのままだよ。
>>583が言うように裏面に本籍、現住所、改姓後の名前が書かれるだけ。
警察署(運転免許センター)に提出するのは本籍地が書いてある住民票を提出する。

あとは紛失したりして無くしたと言わなければ再発行してくれないよ。
でも再発行はナンバーで解かる人には解かる。
あまりお勧めしない。

そんなわけで私の経験上では
離婚後の改姓後に免許取得のほうが楽な気がする。
まぁ離婚にすんなり行くならの話しだけど。
技能が通って半年以内じゃないと学科試験が受けられなくなるしさ。
現時点なら教習所で名前変更だけで大丈夫じゃないかい?

594 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 21:29:04 O
相談内容見てる限り、あっさりって思う。

595 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 01:51:55 0
私も離婚して旧姓に戻した。
免許証の表は旦那姓のまま。裏に変更後を書かれる。
ゴールド5年だから長かったよ。来年やっと更新だ。

596 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 08:20:03 0
離婚する時、どんな心境だった?
やり直せないかとかおもわなかった?

597 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 08:49:47 0
たとえば旦那がアル中だったりDV男だったりして
それなのに「やりなおせないかしら」なんて思うような女は
もう一生奴隷でいればいいよ。

598 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 09:01:58 0
>>596
あんた男でしょ?
女は一度別れた男なんか気持ち悪いだけ。
やり直そうなんて、はなくそ程も思いません。

599 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 09:18:14 0
またそうやって直ぐにステロ化するんだから。


600 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 09:21:26 0
むやみにやり直させようとする人って、何なの?死ぬの?

601 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 09:30:43 O
すぐに離婚離婚騒ぐ奴ってなんなの?
社会不適合者?バカなの?

602 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 10:17:58 0
すぐ離婚する人って、我が儘で幼稚だと思うのよね。
反体制主義者と言っても良いかも〜

603 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 10:34:26 0
どこから来たか知らんが601と602はスレタイをちゃんと読んだ方が良いと思う

604 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 10:36:59 0
我侭で幼稚な奴であればこそ、結婚続けるよりも別れた方がお互い幸せな気がwww
社会不適合だから、お互い不幸にしあうよりも一人で迷惑かけずに生きる道もあるとw

とまあ冗談はさておき
中身関係なくそれのみ(離婚するという結果のみ)を責める人って言うのも実はかなり幼稚じゃ?
耐えられる奴は黙って耐えりゃいいだけの話でしょこれ。
>>601>>602は耐えられるしすぐ離婚しないってんだから偉いねえー
っていうそれだけの話であって離婚する人を卑下していい理由にならないと思うよ。

昔女が離婚しないで耐えてたのは他に行く所も仕事も無かったから。
それが世間的に素晴らしいと言われていたのは男尊社会だったから。
今は違うんですよー残念だけどw
その結果離婚が増えるのはある意味しょーがない。
てか反体制とか関係ないじゃろwどこの公安の人?w

605 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 10:46:42 0
スルーすればいいのにダラダラと無駄に長い煽りを入れて、この人どういうつもりなんだろう。

606 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 11:17:54 0
暇なんだろう。
皆同じ。

607 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 15:14:02 O
今トイレで頑張ってるけど、暇つぶしにちょうど良いよ、このスレ(笑)

608 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 19:07:30 O
いやいや婚姻関係を続けるよりも、自分の幸せのために離婚します!
って言う人はどうして結婚したり、子供作ったりするのかな?

頭の中身が古いので、何があっても添い遂げるって気持ちが無いのに、
結婚するなんて覚悟が足りないって思ってしまう。

結婚生活、山有り谷有りなのに。

609 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 19:15:13 0
山(DV)や谷(嫁いびり)で我慢の結果自分やお腹の子供の命を落としてもいいのか。
ろくでなしと長く婚姻する事で自分の実家も巻き込んで不幸になりたいのか。

私にはここまでドMな奥様の真似はできない。


610 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 19:25:25 0
DVで殺されてでも、添い遂げたいわけ?

611 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 19:37:13 0
>>608
さぁね。
結婚もそうだけど離婚も、
正しいか正しくないかは関係なくて、
当人同士がどう思うかだからね。
他人から見たら「え?そんな事で?」って理由で結婚したり離婚したりする事もあれば、
他人から見たら「どう見てもそこは結婚/離婚だろ」って状況なのに結婚しなかったり離婚しなかったり。
余程の理由(DVやギャンブルや浮気)がない限りに於いて、
私はあなたと同様なスタンスだけど、
それを他人に押し付けられるものでもないと思ってる。 

612 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 19:39:16 O
限度はあるけどね、もちろん。
それより、離婚原因ってDVかモラハラしか無いんだっけ?
逆にそれ以外は離婚の事由にならないの?

613 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 19:56:12 0
悪意の遺棄
3年以上の生死不明
回復の見込みのない強度の精神病
離婚を継続しがたい重大な事由
 (性格の不一致、性の不一致、暴力、舅や姑などからの執拗ないじめなど)

614 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 21:27:44 0
>>608
自分では想像もつかない事態がやってきたからです。
あなたは幸せなんですよ。きっと。

615 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 21:52:38 0
>>608
何があっても添い遂げたい気持ちを持って結婚しましたよ。
交際10年。
でも結婚10年目で旦那の借金が発覚し(会社のお金使い込みとギャンブル1000万超)、
個人再生の手続きして住宅ローン10年延ばして
私は昼も夜も働いて毎月10万以上返済してきたけど
1年半後に旦那がまた転職先で使い込みを繰り返したので
もう信用できなくて離婚した。
逮捕されて新聞に名前が載ると子供たちが可哀想だし
私の職も失う可能性があるから。

離婚後、友達や周りから離婚相談を受けるけど、
その内容を聞いて心の中では(あんたはまだ辛抱が足りない)って思ってる。
だからまずは引き止めるけどね。

616 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 22:10:33 0
別居してるものですが、小梨夫婦が別居生活を始めると
互いに一人暮らしの気楽さに慣れてしまい、一緒に暮らす気が
なくなってしまうので要注意と聞きましたが、そういう確率は
高いのでしょうか。

617 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 23:37:42 0
>>608
人間我慢の限界ってもんがあるよ。
借金とか、浮気辺りは離婚した方がいい。
子供や自分の人生かけてまで旦那の更生する気はないから。


618 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 23:41:17 0
>>616
あなたは再構築したいの?それとも離婚したいの?
別居が快適な人もいれば不便で戻りたくなる人もいる。それぞれじゃないかな。
別居の利便性よりも別居になった理由とその解消しだいだと思うけど。



619 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 23:59:41 0
>>617
我慢の方向性を間違えている人もいるけどねw

620 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 00:15:21 0
苦労している人に離婚しろとも言えないけど
我慢しろなんてもっと言えない。宗教上の理由以外で言える人は
本当の苦労をしていないか想像力がないんだと思うわ

621 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 00:19:50 0
宗教上の理由ならもっと言えないな。
だって仮に自分の宗教が離婚禁止していても、その人の宗教じゃないもの。
他人の宗教や道徳押し付けられても特に人生の転機には困るよね。

622 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 00:32:12 0
押し付けるのは大嫌いだし、勧められても困るけど
それがとても良いものだと信じていたらそれを他人に勧めたくなる気持ちはわかるわ


623 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 00:46:22 0
>>620
>本当の苦労をしていないか想像力がないんだと思うわ

こう言う人に限って本当の苦労を知らない法則ww

624 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 01:04:44 0
何でも良いけどwwと笑う意味がわからないわ

625 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 01:11:08 0
他で笑えることがないんでしょう。

626 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 09:03:50 O
嫁が出ていってから数か月、
話し合いすらできなくて悩んだけど、
もう、なんか、疲れちゃったから離婚します!

でも、離婚の話し合いがしたいと言っても、連絡無いんだよね。

627 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 09:08:55 0
>>626
居場所がわかってんなら、調停掛ければ?
家裁からの呼び出しにも応じないなら
裁判で離婚できるっしょ。

628 :626:2008/10/16(木) 10:52:03 O
慰謝料とか養育費とか、後々揉めないようにしたいんですが、
調停に応じなければどうなるんでしょう。

629 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 11:39:01 O
調停に応じないって日本語がよくわからないのだが、出頭しないということ?
それとも離婚に応じないということ?


630 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 12:20:39 0
>>628
養育費は両親同等の義務を負ってるから、端折れないが
慰謝料は、調停が不調で裁判になれば、裁判で決まるっしょ
てか、ここまで来たら弁護士頼んだ方が早いよ。

631 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 12:22:35 0
調停に応じない(出頭しないもしくは離婚に応じない)で調停不成立になった場合
家裁に訴えて裁判にすることになります。
その際は相応の証拠がなければ離婚できないので、証拠をそろえておきましょう。
できれば今から弁護士に頼むのが手っ取り早いです。
逆に相応の証拠があれば、相手が拒否しても判決で離婚できますよ。

数ヶ月前からいないという証拠(捜索願を出している、送ったメールを保存しているなど)
があれば同居義務違反=悪意の遺棄なので裁判でも離婚できるのでは?
嫁は何と言って出て行ったんですか?離婚したいと言って?

632 :1/3:2008/10/16(木) 18:08:04 0
チラ裏から来ました。
主人に、私は妻として成り立っていないと言われ、離婚を迫られています。
出来るだけまとめて書いたつもりですが、長文になることをお許しください。

・主人28歳契約社員、私23歳専業主婦、子供1歳、結婚2年目
・事の始まりは、私が出産を機に育児に夢中(悪い意味でも)になり、主人に目を向けてやらなかった事。
・私は変に完璧主義な所があり、主人の「育児協力」の気持ちを拒否しまくってしまった。
・ホルモンバランスの変化もあり、産後主人と触れ合うのが凄く嫌になってしまった(その間セックスレスでしたが要求もなし)
・色々な事が我慢の限界に来た主人は突然「一人になりたい」というメールを最後に失踪。(連絡一切取れず)
・1週間後帰宅、そのときにいきなり「離婚」を言い渡されました。
・主人は私からの愛情不足に悩み、それ故不倫もしていた。(デジカメに女の写真があったため発覚)
・離婚できないなら「死ぬ」と包丁を持ち出し、私に殺させようとしたり、写真データを返せと脅される。
・結局不倫相手とは別れ、もう一度向き合って生活する事を約束。
・しかし不倫相手は後に職場の女性という事がわかり、主人は降格、現在も一緒に仕事をしています。
・仕事とはいえ、頻繁に時間構わず電話やメールが鳴る。週1度会社の飲み会があるので会う機会も多い。
・主人の携帯を盗み見した事もあり。疑わしいメールと女性のメアドに不審が募りました。
・そのせいで、切れてるといわれてもなかなか信じてあげられず、今現在も不安の毎日。
・現在は育児も家事も頼れる所は頼り(愚痴も少々でますが・・・)、主人の気持ちを無駄にしない努力をしています。

ちなみに、写真は不貞の証拠にはならないものだ、と言われたので言われるがまま返しました。

続きます

633 :2/3:2008/10/16(木) 18:08:50 0
・一方私は、ネトらじのリスナーとして一人の配信者(異性)と知り合い、仲良くなり、スカイプなどする仲に。
・ただ単純に配信が面白いので、離婚問題で憂鬱気味だった私の気分転換に凄く効果的でした。
・一緒にオンラインでゲームをしたり、スカイプで愚痴を聞いてもらったりなどもしました。
・そのせいで家事や育児が疎かになった事もなく、主人への妻としての愛情も忘れたつもりはありませんでした。
・視聴やゲームやチャットをしている事は主人も知っていました。
・携帯のメアドを教えたのをきっかけに、頻繁にそちらでやりとりをするようになりましたが、メールの事は隠していました。
・相手は私が子持ち主婦だと知っていましたが、次第に相手から好意を寄せる発言が多くなりました。
・私は冗談だと思っていたのでそれについては相手にせず、適当にスルーして普通に友達として付き合っていたつもりでした。
・怪しく思った主人は私のPCをキーロガーでハッキング。ログを全て取られていたのを先日知りました。(ソフトは削除済み)
・そして現在、お前のやっていることは浮気だと言われ、再度離婚を迫られている状態。
・現在は、その友人とは一切の連絡を絶ち、視聴も止め、スカイプも削除しました。
・ログは恐らく主人が保存したままです。

主人はここ1ヶ月ずっと機嫌が悪く、しかし何が原因で機嫌が悪いのかを教えてくれませんでした。
(主人の大親友(毒女)にはずっと相談していたようですが)
「俺の事をちゃんと見ていれば絶対分かる」と試され、私もずっと考えていましたが分からず
PCをつけたままウトウトしてる所に「俺が寝た後にスカイプか」と言われて喧嘩になり、
結局の原因はここにあった事がわかった、という感じです。

続きます。

634 :3/3:2008/10/16(木) 18:09:10 0
私自身にも、いくら不貞やあわよくばというような気持ちが無かったとは言え
行き過ぎた行動や発言があったのは事実ですし、
結局は主人と同じ事をしてしまっていた自分を責められるのは当然だと思います。
(ただの離婚問題の憂鬱晴らしなら俺が不倫をやめた時点でお前もやめれば良かっただろう、と。
本当に俺の事を愛しているなら、妻として努力してるなら、他の男に夢中になるはずがない
俺はそんな男と遊ばせるために金を稼いでるんじゃない、と。)
そう言われても仕方ない事、言われた事は理解できます。
ですが自分ばかり我慢しているという主人の主張にどうしても納得出来ず、
落とし前をつけろとも言われており、しかし私は離婚には応じたくないので路頭に彷徨っております。
「仏の顔も三度まで。離婚に応じないなら俺が出て行く」とも言われました。
離婚は当然だと思いますか?

長くなり申し訳ありません。
第三者の客観的な率直な意見を聞きたいと思っております。
上記に書いたものもごく一部なので、後出しもあるかもしれませんがよろしくお願いいたします。

635 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 18:11:39 O
相談お願いします。結婚4半年、子供2才半。
主人会社員、年収450万。
私パート、年収約100万。

主人は結婚当初からギャンブルによる借金を重ねています。総額は200万程。
返済しては借りの繰り返しです。今年中には全額返済出来ます。
ギャンブルは辞めるとは口では言っていますが依存症のような感じで辞める事はないと思います。
先日、児童手当てをギャンブルに使い込んだ事が発覚しました。
休日も子供と私を置いてギャンブルをしに行く事が多々あります。

もうこれ以上我慢出来ないので離婚を考えているのですが、主人有責での離婚は可能でしょうか?
今まで家計簿や日記は付けていません。過去半年分の返済の明細のみあります。
直ぐには離婚せず証拠を集めるのが得策でしょうか?
過去の借金については有責には出来ないのでしょうか?

636 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 18:31:28 0
>>632
慰謝料の準備をはじめたほうがいいと思う。
愛するご主人に対する誠意は、離婚に応じ存分な慰謝料を払う姿で示すしかない。

637 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 18:35:57 0
>>632
あ、勘違いしてた。
一応あからさまな不貞は何もしてないんですね。
だったら慰謝料は払わなくて言いと思う。
離婚じたいは、相手の気持があるんで、説得如何。

638 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 18:41:36 0
>>635
弁護士に相談したほうがいいと思うよ?

639 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 18:52:34 0
>>632-634
あくまで個人的な意見だが、おそらく旦那はずっと632と別れたくて、
自分が有責にならないよう我慢しながらこの機会を待ってたと思う。
旦那がフライングした今が有利な条件で離婚するチャンスじゃないかな。
ここまで心が離れている以上、再構築してもすぐまた壊れると思うよ。

640 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 18:54:45 0
>>632はちょっと独りよがりなとこあるね。
完ぺき主義で夫の子育て協力を拒否したのに、
ネットにはまってそれなり時間は費やしただろうに、家事・育児はおそろかにしてないって矛盾してないかな。
妻が妊娠・出産でちょっとイヤな感じになったくらいで不倫する夫も我慢足りないかなって思う。
ただね、キーロガー使ってまで妻の行動を暴くってのは、気持ちがすでに離婚に向いてるからだと思う。
あなた(夫)が先に有責な事したんだし、それに比べて私は未遂よっていっても、気持ちが離れてちゃどうにもならないよ。

641 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 18:59:39 0
ログをとるというアイデアは本人のものかな?
すでに誰かに相談して勧められた方法かもね。

642 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 19:14:50 0
>>632-634はなんで離婚したくないんだろう。
夫への気持ちがあるようには見えないので、そこが不思議。

643 :632:2008/10/16(木) 19:15:42 0
皆様、レスありがとうござます。

>>636
私が慰謝料を払う立場になるのかと一瞬血の気が引きました。
もう少し話し合いはしてみるつもりです。

>>639
はい、主人は最初の不倫からずっと離婚したいと思っています。
>旦那がフライングした今が有利な条件で離婚するチャンスじゃないかな。
これは旦那の離婚のチャンスって事でしょうか・・・
確かに心は離れてます。一度は戻りかけたんですけれど、
その時に私のしている事が馬鹿な事だと何故もっと早く気付けなかったのか、後悔ばかりです。

>>640
そうですね、独りよがりなのは否定出来ません・・・
私、矛盾しているのでしょうか。主人からも家事と育児は完璧と言ってもいいと評価はもらっていました。
実際、PCをいじるのは家事育児の合間だったもので・・・
>あなた(夫)が先に有責な事したんだし、それに比べて私は未遂よ
そんなふうには思いませんが、やっぱり気持ちが離れてる以上は難しい問題なのかもしれませんね・・・


私が離婚を拒むのは、私が主人に依存しているのもあり、
また、私の実家は遠方で地元に戻ったとしても訳有りで実家に頼る事も出来ません。
子供と二人っきりの生活になってしまう事に酷く不安を覚えてしまうのも、理由のひとつです。
強くならなくてはと思うのですが、現実味がまだまだ足らなくて弱音ばかりです・・・

644 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 19:16:13 0
ATMを失うから

645 :632:2008/10/16(木) 19:20:29 0
>>641
主人はPCに非常に詳しく、自分で「俺はハッカーだから」と言っているので
恐らく自ら仕組んだものでしょう。

>>642
私の行動はやはり夫への気持ちがないように見えてしまうのですね。
育児に夢中になっていた間、主人の事を蔑ろにしてしまった事を反省し
主人の望む愛情表現も精一杯してきました(決して義務なんかではなく)
ネット上の友人にばかり構っていた訳ではなく
きちんと家族の時間も大切にしていました。その上で友人と遊んでいました。

646 :632:2008/10/16(木) 19:22:05 0
>>644
働く事に抵抗はありません。フルタイムで働けば、主人と年収もあまり変わりませんし・・・
実際来年から復帰の予定でした。

647 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 19:28:06 0
いくら離婚したくないと旦那に訴えても、その理由が
「愛してるから」とか「一緒に生きていく他には人生の意味がないから」ではなく
「子供と二人ではなんか寂しそうだから」では、旦那の方も意欲を失うさ。

648 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 19:29:37 0
>>643
うん、離婚したくない理由はそんな感じだろうなと思ってたけど、あえて聞いてみた。
自分でやってく強い気持ちがないのであれば、夫と仲良くやる事に力注がなきゃいけないんだよ。
夫婦がお互い納得して生活していれば、夫が稼ぎ妻が家庭を守るでいいわけだから。
矛盾してるなーと思ったのは、妻の役目である夫への労わりがなくちゃ完璧じゃないから。
夫がそこ抜きで誉めてたんだとしたら、お互いが「気持ち」を大事にしようという視点がすっぽ抜け。
それじゃダメだから今回みたいな事になったんだよ。

あなたのレス読んでると、いやそうじゃないこうだの繰り返しに見えてしまうんだな。
もう何もかも振り捨てて関係修復に勤しむわ!じゃないと無理じゃない?
それに夫に伍して働けるのであれば夫要らないじゃないの。
あなたが失いたくないものは一体なんなの?


649 :632:2008/10/16(木) 19:48:22 0
>>647
もちろん一番の理由は
>「愛してるから」とか「一緒に生きていく他には人生の意味がないから」
です。
すみません、言葉足らずでした・・・

>>648
なるほど、そういう事だったのですね。
>夫と仲良くやる事に力注がなきゃいけない
一度、主人に構いっきりで、「俺はお客様じゃない」と言われた事もあり
今度は自分のやりたいこともやりつつ、自然体で〜と思ったらこんな事になりました。
極端すぎるんですね、要は・・・

私が失いたくないものは主人です。家族です。
家族揃う事が私の幸せなのですが、それも独りよがりになってしまうのですね・・・
やはり私のした事は主人を想っていないことになりますね。
旦那も知ってるし〜ただの友達♪だなんて思い込んでた自分を呪いたいですわ。

650 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:02:18 0
>649
>私が失いたくないものは主人です。家族です。
>家族揃う事が私の幸せなのですが、

貴女が子供にだけかまけていた時は夫もそう思って働いてたでしょ。
自分の都合が悪くなった途端に上記みたいな奇麗事いって
被害者面してる気がするよ。

あくまで自分は悪くない完璧にやってた。
理解しない夫が悪い。
貴女がどう認識してたかは別で、
行動はそんな感じ。

途中軌道修正も出来たのに
それには目を逸らしてたんだから、
その積み重ねの結果が出ただけでしょ。

651 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:02:46 0
>>649
男と同じくらい稼げてしまうと、女は別の生き物になりがち。
だけど女として妻として母として生きていくほうが楽しいでしょ。
そのためには前提が必要。それが夫であり、夫への愛情なの。
あなたみたいにわりと万能に出来ちゃうと足元の穴に気付くのが遅くなるから、そこは注意したほうがいい。
いちばん大事なものは何だろう、って考えれば間違いは減るよ。

>>647さんの意見であなたは気付いたんだから、あと出来る事といったら
だめ元で夫に「最後のチャンスください」ってお願いする事くらいかな。

652 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:05:50 O
まあ子どももいるし、家族が大切なのは分かるけど、旦那さんは離婚希望が強そうな感じだね
再構築は大変そうだな
お互いによく話し合いして変わらないと、同じことを繰り返しそうだ

653 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:11:04 0
気団見ると離婚したくても行動が伴わずにうだうだしてるのが多い中、
この旦那はよっぽど離婚したいんだろうな。
子供まで産んだのに情が育たない関係しか築けなかったんだから仕方ない。

654 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:17:27 0
完璧な家事より大事なのは安らげる空間、労わりあえる関係。
見た目の結果だけで戦い、評価し合っても意味ないよね。

655 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:20:47 0
ゲームだスカイプだってのもあれだけど、
嫁が2ちゃんやってるというのも、かなり嫌かもな。

656 :632:2008/10/16(木) 20:23:23 0
>>650
>貴女が子供にだけかまけていた時は夫もそう思って働いてたでしょ。
そうですね・・・きっとそうです。
主人はとても頑張ってくれました。それを認めなかった、拒否していたのは、私なんです。
それなのに、本当、きれいごとですね。仰る通りです。
育児が大変なんだから、って言い訳もしていたと思います。
これは一度目の離婚騒動で反省した所です。
不倫された事を逆手にとってデカイ顔していましたが
やはり向き合うべき時にそうしなかった私に非がありますよね。
確信しました。ありがとうございます。

>>651
なんだか心に沁みました。(人事みたいに言ってすみません)
大事な事を思い出せてもらった感じがします・・・
もう遅いかもしれませんが、もう一度話し合ってみようと思います。
でも言葉で言ってももう伝わらないと思うので
何よりも態度で、せめて一緒に生活している間は。

>>652
この半年ずっと言っていましたから、主人も相当辛い思いをしていると思います。
主人はいつも一番大切な事を私に話してくれず、いつも爆発してから全て話してくるタイプでした。
私はそれが何度も嫌だと伝えているのですが、自分で気付かなければ意味がないと言います。
話し合ってお互いが理解すれば、分かり合える事もあると思っていたんですけどね・・・。

657 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:24:02 0
キーロガーでハッキングとか、契約社員なのに降格とか色々突っ込みどころが
多すぎてネタに思えてしょうがないんだが…。

658 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:27:28 0
>656
「思います」とか「そうですよね」じゃなくて、
今後、どう具体的に行動していくの?

659 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:29:44 0
>>657
降格して契約社員になったんじゃない?
(社内不倫でクビ→契約社員として雇用)

キーロガーなんて使えるような人は、一般人の中では「ハッカー」で通ることも多い。


660 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:31:00 0
>657
SEなんでしょ。
シニアマネージャからプロジェクトマネージャとかを
降格って言ってるんだと思う。
契約でもありうるよ。
ついでにキーロガーって仕込めば自分も出来る。
貴方に知識が無いだけ。

661 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:35:56 0
悪かったとか反省してるとか愛してるとか言ってるけど全然心に響かなくて
なんか気持ち悪いなと思ったらDVのハネムーン期に似てるんだ。
こりゃ再構築は無理だわ。たぶん旦那は全力で逃げたがってる。


662 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:38:36 0
>656
調停いっといでよ。子供預けなきゃなんないし時間はかかって大変だけどさ。
> 主人はいつも一番大切な事を私に話してくれず、いつも爆発してから全て話してくるタイプでした
察してチャソvs自称完璧主婦でわかりあおうってのがまず無理、
調停員に「どっちもおかしい」って双方改善すべき点を指摘してもらえば?
旦那も第三者に「おまえもおかしい」って言われるだろうし、そうすりゃ
あなたの溜飲も少しは下がって次のこと考えられるようにならないかな。

663 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:42:04 0
>>649
一回自分を解体してしまうくらいの気持ちにならないと無理かもね。

家事は完璧、愛情表現も精一杯した、フルで働けば同等に稼げる・・・
自分何様に思ってんだろ。
完璧が存在すると思ってるところから間違ってないか。
愛情は完璧さ(やそれに近いもの)から生まれるとでも思ってないか。

自分が出来ないことや弱さを認めて自分に許してやるところからしないと
表面上努力したところで旦那と気持ちが通じ合えることは無いと思う。

664 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:42:38 0
ネット上の友人に対して書いた内容によってはアウトかも。
自分の事棚に上げて旦那の悪口とか男女の会話ならいい気はしないだろうね。

大体スカイプもネットゲームも友人とやらと完全に縁を切る気はあるの?
口で反省しましたって言っても態度が伴わなければ意味はないよ。


665 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:47:28 0
>>664
>>633
・現在は、その友人とは一切の連絡を絶ち、視聴も止め、スカイプも削除しました。

666 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:50:05 0
>663
夫を蔑ろにしてやっと達成できる完璧さだから何とも。
そういう結果じゃなくて過程にしか目が行かないタイプだから
夫の方もうざくなったんじゃないの?
頭悪いのすら自覚できて無いよ。

667 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:53:07 0
完璧主義な割には
自分の異性関係には
潔癖さも無いし。

相手から秋波飛ばされても、
自分はそれが癒しだから切らなかったんでしょ。
都合のいい完璧主義ではね。

668 :632:2008/10/16(木) 20:54:45 0
レスが追いつかず、申し訳ありません。
文字だけではどうしても伝わらない事も多く、自分の言葉の未熟さに苛立ちを覚えます。

妊娠中から主人も遊び歩く事が多く、飲み会へ行っては帰って来ない事も多々ありました。
検診費を稼ぐためにギリギリまで働き、お腹が張って寝込んだ時も女友達と遊びに行きました。
主人がゲームに夢中になり、私が子供を預けて少し出掛けて戻ると子供がタバコで遊んでいたりした事もあったり
いつもPCに向かって動画見たり、音楽聞いたりで構ってもらえない寂しさ・・・など
そういう積み重ね積み重ねで主人に子供はまかせられない!
と思ってしまったのも育児参加を拒否ってしまった理由にあります。
それで私だけ、遊ぶのはいけないことなのか・・・と疑問に思っていました。
私たち夫婦を良く知る知人に話しても、やはり私目線になり味方になってくれるので
どうしても客観的な意見を聞きたかったのです。

先ほども少し書きましたが、私も言い訳言い訳で、主人の不倫を逆手に取ったりで
デカイ顔しまくってた報いが来たとわかりました。

とりあえずは義実家にも「離婚するなら調停しろ」といわれているのでそのつもりです。
子供の事もあるし、まずはもう一度話し合おうと思います。
今は離婚も視野に入れて、地元へ帰った時の市の制度を調べたり住む家などを探しています。


>>663
私は完璧だなんて思っていませんでしたが、主人がそう言ってくれたのです・・・
愛情表現は精一杯していたつもりですが、方法が間違っていました。
稼ぐ云々は、主人がATM代わりだと言われたので・・・
言葉が汚かったかもしれません、すみません。

>>664
>>633でも書きましたが、今現在は全てデータなど削除し、縁を切りました。
メアドも拒否済みです。

669 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:56:25 0
>>660
SEがキーロガーしかけてハッキングなんて言ってたら周りから白い目で見られるって意味で言ってる。
ハッキングの意味すら理解してない人間がSEなんて冗談でしかないよ。



670 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:56:56 0
「完璧でない自分」には蓋をして見ないようにしてるんだよね。
そもそも家事や育児に完璧なんかあるか?
子がいる今フルタイムで本当に旦那と同じに稼げるか?
何があっても出来ると思ってんのか。
希望的観測の自分=実際の自分ではないよ。

自分のダメな部分をしっかり見つめてみろよ。


671 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:00:04 0
>>668
言い訳ばかりでといいつつ、
その言い訳の比重が最も多いんだけどw
もうそういう頭悪くて反省しない性格なんだから仕方ないね。

672 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:04:51 0
>>669
無知を指摘されたら逆切れか。
こんな所で顔真っ赤にして馬鹿じゃない?
リアルではクラックでもハックでも
使い分けてればいいでしょ。

673 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:06:36 0
>>668
旦那から見れば「癒してくれない妻だから遊び歩いたりゲームばかりしていた」
と言い訳できないこともないんだよ。
キリがない言い訳はやめとき。

言い訳するってことは自分は間違ってない!と根底にあるから。
そこを何とかしないと旦那を癒せる妻には一生なれない。


674 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:13:57 0
>669
他人のシステムを不正な手段で操作するのがハッキングでしょ。
キーロガーでハッキングの何にそんなに絡むのかよく分からない。

675 :668:2008/10/16(木) 21:15:34 0
>>671
だから主人も嫌気がさしたのだと思います。
主人はとても頭の良い人ですから・・・

>>673
主人が私を選んでくれた理由に「癒してくれるから」と言われた事がありました。
結婚妊娠し、一緒に生活するうち思いやりがなくなっていったのかもしれません。
そして仰るようにどこかで自分は間違ってないと思っているのかもしれませんね。
次に主人と話し合いをする時は、言い訳せずにきちんと向き合います。


ちなみに、主人はSEでもなんでもありませんw
私のPCへの知識が薄いため間違った使い方をしていたなら申し訳ありません。

676 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:19:51 0
負けず嫌いなのかな?
なんでも白黒はっきりつけなくても良いんだよ。
愛情とか癒しって、そんなはっきり定義したり目に見えたりするものじゃないんだもの。
夫婦なんだから無意味に戦う必要もないし。
もっとリラックスしたほうがいい、これからは子育てもあるしね。

677 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:21:39 0
>>675
もしかしてデキ婚じゃない?

678 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:26:38 0
>675
SEじゃない契約社員って途端に貧乏人のイメージなんだけど。
お金も無いのに23で子供つくったり不倫したりしてたの?
もしかして貧乏DQNの話に付き合ってたのか…

679 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:27:44 O
もー離婚でいいよ

680 :携帯端末:2008/10/16(木) 21:27:53 O
離婚の危機!? 離婚して困る事が一つもないんです。電撃的にデキ婚して一年経過今は一人で生きていけたらそんな身軽な事はないと思ってます。

681 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:28:24 0
貧乏DQNっていうのは言い過ぎかもしれないけど、
職場の女に手を出して降格になる男を「頭がいい」とは普通形容しないよな。

682 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:39:23 0
この相談者自身が生育過程で誰かに否定され続けてきたとか、そういう背景があったりして。
完璧とか結果を出す、認めてもらうとか、そういうところに考えが偏ってるでしょ。
稼ぎがあると自負してるのにいざという時の強さが無いとか、
なにかアンバランスで不安定なのはそこら辺に端を発してないかな。
言い訳が多いのは正誤、是非をはっきりさせないと不安だからだと思った。

683 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:42:00 0
>>682
優しいね。
自分的には互いに思いやりもなく
頭の悪いDQN夫婦にしか見えなくなったよ。

684 :668:2008/10/16(木) 21:43:34 0
>>676
ありがとうございます。
私ももっと主人に甘えられれば良かったのかな。

>>677
微妙な所ですw
結婚しようという所に授かったので、出来婚と言えば出来婚ですねw

>>678
一応、人並みな生活はさせてもらっています。
貧乏かどうかはわかりませんがw

685 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:48:17 0
>>683
後だしで旦那のひどさ読んで、割れ鍋に綴じ蓋な印象は持ったけどね。
子供も居ることだし、お互いが考え直してやり直せるならそれに越したことないかなっては思うよ。
もし離婚しないなら、母親だけでも視野広くして構えてないと子供が可哀相だ。

686 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:02:16 0
旦那滅茶苦茶うざいね。
構ってちゃんじゃん。いちいち機嫌取らないと
ご機嫌斜めになって大変だね。
家のくそ旦那もそうだから判る。
あーうざい、子供にかまって晩酌付き合わないでいると
子供にばっかり構ってさびしいとか。しんでほしい。
金の問題じゃないよ。世間体で離婚出来ない。
ストレスで病院に通院中。みんな体に変調出ません?

687 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 01:08:11 0
>>684
まんまデキ婚でしょ。
誤魔化さないで。

旦那家庭を持つ覚悟が全然できてないまま結婚して今もそうなんだよ。
きつい言い方すると結婚したくなかったんだと思うよ。
あなたも変に歪んだ完璧主義だけど旦那の器小さすぎ。
とにかく早過ぎた結婚だ。それが元凶。
一人努力して頑張っても無理があるかもね。

688 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 01:34:45 O
性不一致で妻が夫に慰謝料払って別れるか、心の底から改心してやりなおすかだな。
性不一致後にお互い色々あったのは元は妻の完璧主義からきているものだし、言い合えば言い合うほど泥沼だ。


689 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 07:11:21 0
>>632
構ってちゃんな旦那の世話までしなくちゃいけなくて大変だな。

690 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 08:43:22 0
すごいなぁ。

自分のやったことは悪いけど、
こういう理由だったんだから許してよ!
って言い続けてるね。

理由があるのはわかるんだけど、
それじゃうまくいくまい。

691 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 08:56:51 0
ただ、自分が悪かった。
至らないところがあれば改善する。
だから最後のチャンスをください・・・

って言ってみるとか。

もちろん、それで許してもらえないかもしれないけど、
ほかに何かできるわけでもないでしょ。

692 :668:2008/10/17(金) 08:56:51 0
>>682
>>685
ここでそんなふうに言って頂けるとは思いませんでした。
あ、もちろん悪い意味なのは分かっていますが・・・;
余談ですが、しっかり診断した訳ではないのですが、私にはACの気があります。
主人は躁鬱病の気があります。あくまで自己診断ですが。
それも、今後の生活に不安を覚える原因なのかな・・・と思ったりもします・・・
やり直すのは、主人の気持ちもあるので難しいかもしれませんが
精一杯の気持ちは伝えようと思っています。

>>686
主人も幼少の頃とても複雑な家庭環境で育ったので、
「家族」というものに大きな理想と憧れを抱いているのだと思います。
俺の事をちゃんと見て欲しい、というのはそこから来てるのだと思います。
子供にばかり構って寂しい、と言ってもらえるだけ羨ましいです。

>>687
事実を言ったまでなので、誤魔化してると思われたならすみません・・・
あと、結婚したくなかった、というのは違うと思います。
主人から結婚したい、幸せにすると誓ってくれましたので、そう思いたくないだけですが;
でも、早すぎた結婚、というのは仰る通りですね。
お互いに子供すぎました。今更言っても遅い事ですが。

>>688
この場合私が慰謝料を払う立場になるのですね、それも視野に入れておきます。

>>689
大変ですが、それを幸せと思えたら良かったのかもですね。

693 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 08:59:26 0
でもさ、旦那も不倫してたんだよね?
3年以内なら慰謝料貰えるんじゃなないの?


694 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 09:07:25 0
>>692
お互い病気だったし、可哀そうな家庭で私は育ったんだから、
しょうがなくね?やり直そうや!っていうの?

私が悪かったです。
外的要因としてこういう理由はありましたが・・・。

っていうのやめろよ。

695 :668:2008/10/17(金) 09:14:15 0
>>693
不倫はしていましたが、今はもう証拠がないんです。
だから相手の女性からも主人からも取るのは難しいかもしれません。

>>694
そこまでは言っていませんよ。
>>682へのレスなので、あくまで余談として読んで頂けたらと思います。

696 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 09:16:52 O
まぁ家族ってなんなのか一度考えてみたら?


697 :668:2008/10/17(金) 09:19:02 0
>>696
はい。家族のことや自分の事、何よりも主人の事を一から考えて、もう一度主人と話してみます。
ありがとうございます。

698 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 09:21:31 O
>>695
反省しますと口では言いつつ、
それは自分のせいではなく、
自分以外の何かが原因なんです

って言ってるようにどうしても思えてしまう。

現在の状況では全面降伏しか道は無いのに。

その内モラハラ加害者に移行しそうね。

699 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 09:39:54 O
言い訳、後だし、ばっかだな。一度離れた人の心を取り戻すのは
大変だよ。わかってるの?ネチネチ言い訳ばっか言って。
旦那もそういう所がウザくなって嫌いになったんじゃないの?

700 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 10:05:26 0
>>695
証拠があっても不倫を知った上で婚姻を継続することを望んだんだから
今になって慰謝料を請求するのは厳しいと思う。

701 :668:2008/10/17(金) 10:15:26 0
旦那にされたこと、言われた事、自分がしてきたこと、
など色々考えてどうしても納得出来ない部分もあったのですが
こちらで相談し、みなさんに叩かれて、
自分は言い訳ばかりしていて別の何かに責任を擦り付けようとしていたことや
傲慢な態度であった事を気付かされました。
本当に思い切ってこちらで相談してよかったです。

頭も要領も悪く、すみませんでした。主人にいつも言われてるのでここでも言われると思っていましたが;
離婚されても仕方ないという覚悟で、素直に謝罪をし、主人、義家族と話し合います。
貴重な時間を割いて頂き、本当にありがとうございました。

702 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 10:21:17 0
何故に義実家と話し合う?
離婚になったら報告でいいんじゃね?

703 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 10:38:41 O
>>701
追い詰めるわけじゃ無いけど、
頭も要領も悪く〜って下りから、
反発心を感じるよね。
悔しいのでどうしても言わないと気が済まないのね。

子供じゃ無いんだから…。

704 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 12:33:41 0
668さんの文章読んでて「失って初めて気がついた」って言葉が頭に浮かぶ。

これを言う人って「あの時こうだったから〜ああしとけばよかった」
「この時はこうだったから〜こうしとけばよかった」とか言いいながら、
「でも自分はあの時は○○で〜」と言い訳する。
散々みんなに言い訳するなと叩かれているのに、言い訳じゃないと屁理屈を言う。
おまけに一言多い。

本当に旦那さんに申し訳なかったと反省するなら、誰に何を言われても
「自分が至らなかった」の一言でいいんじゃない?

705 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 13:00:25 O
>>668はずっとこういってる。

---
自分が過ちを犯したのは正当な理由があって、
どちらかと言うと旦那が悪いんだけど、
離婚されると困るし、
本当は嫌なんだけど、
とりあえず謝る私は正しいですよね。

みんなにそうだそうだって言って貰えると思ったのに、
意外と自分が批判されてむかついたので、
とりあえずお礼言って去りますよ。

おまえら自分で自分のこと頭良いって思ってるだろ?
---

おめでたい。

706 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 13:11:40 0
668が離婚しようがもうどうでもいいよ
おめでたい頭のDQN夫婦には興味なし

707 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 14:29:20 O
もう良いじゃん。そんなしつこく責め立てなくても。


708 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 14:54:08 0
>>704
気団の寺によくいるタイプだ

709 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 15:07:22 0
>私にはACの気があります。
主人は躁鬱病の気があります。あくまで自己診断ですが

素人の自己判断ほどアテにならないものはない。
自称鬱とか殖えてるけど医者から見れば大半が嘘らしいよ。
それに完璧主義も含めて、自分の事は意外と相対化して見えないものだしね。

おかしいと思ったら夫婦2人とも専門家の診断。
場合によっては夫婦カウンセリングも役に立つかも。

710 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 15:59:18 O
夫婦なのに、性格が合わないとか悲しいよなぁ。
なんで結婚前に見抜けないのかなぁ。
生きてることに疲れる…。

711 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 16:00:20 0
結婚してから性格が合わないという人は
何度、結婚しても同じ事を言う。

712 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 16:16:49 O
うちの奥さんにそう伝えてください(涙)

713 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 16:41:43 0
性格が合わないんじゃなくて、自分(もしくは相手)の思い通りにならないだけじゃない?
お互いが相手にイエスマンであることのみ求めるなら、結婚はしないほうが良いね。

714 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 16:46:22 P
>>712
チラウラあたりで愚痴を聞こうじゃないかwww

715 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 17:01:45 0
>>713
まさにその通りだと思う
相手は自分に対して無償でサービスするべき存在だと思ってんだよね

そして、自分はそれだけの価値がある人間なんだってね
男も女もそんな風に考える人が増えてきてるよね

昭和初期なんかと違って相当に甘やかされて育てられてきた人が多くなってるからだろうけど
そういう人は結婚して、それを維持する事なんか無理なんだから
最初から一生独身で、無償の愛で育ててくれた親を自分の手で介護しながら共依存で生きていって
欲しいかな。

716 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 20:18:03 O
>>715
なんか、とても良いことをおっしゃる。

イエスマンを求める配偶者が、態度を改めない場合はどうなるの?

717 :名無しさん@HOME:2008/10/18(土) 09:06:48 0
なんか668が離婚に応じて慰謝料払うべきとか言ってる奴がいるが668は確かにおかしいが相手と肉体関係があったわけでもなく、不貞行為にはあたらないでしょう。
それを理由に旦那が離婚を迫るんだったら慰謝料払うべきなのは旦那。

718 :名無しさん@HOME:2008/10/18(土) 10:43:55 O
不貞で慰謝料の話をしてるんじゃなく相談者の性格が原因なんだろ

不貞が離婚の原因ではない

719 :名無しさん@HOME:2008/10/18(土) 11:07:20 0
でも残念ながら性格の不一致では協議でもない限りそう簡単に離婚は認められないからな
それでも離婚したいなら慰謝料払って別れるしかないんじゃね

720 :名無しさん@HOME:2008/10/18(土) 12:12:56 0
くだらない理由で浮気するような屑男にそこまでしがみつく理由がわからない…

旦那が同僚と(多分)セックスまでした不倫と
>>668がPC越しに口説かれた(しかもスルーした)が
どうして同列になるのかも意味不明。
証拠ちゃんと保管しておけば良かったのに。

721 :名無しさん@HOME:2008/10/18(土) 19:08:37 O
一度別居までいくと、
その後楽しく暮らしていけるのかね。

722 :名無しさん@HOME:2008/10/18(土) 19:53:01 0
失敗した生活だったのに、
ただ、惰性だけで続けていたんだ!!って気づくからじゃないの?

723 :名無しさん@HOME:2008/10/18(土) 20:14:37 0
これってさ、例えば旦那側が相談にきたら旦那が叩かれるんだろうなって思った
どっちもどっちにしか思えないもん

724 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 01:44:26 0
>>723
旦那の不倫が悪いなんて承知の上。
それでも離婚せずしがみつきたいのに、軽率な行動
旦那を責めて自分を肯定してもらおうとするから叩かれる。
結局、相談者は旦那が自分のほうが悪かったと離婚撤回してほしいんだよ。
当たり前の心理だけど、旦那の現状からそんなことはありえない。
相談者がよっぽど大人にならないと無理。ということを全く理解できず
「私が悪かったんですね。素直に謝罪します」とか口先だけで
理解できてないことを露呈、でループ。


725 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 01:56:58 0
自分は悪くないと思ってたから相談に来たんじゃねえの
相談者が悪いってここで叩かれて気付いたならそれで良くね?
離婚するかどうかは別として むしろどうでもいい

726 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 08:30:18 O
俺が非常識なのかわからないけど、ちょっと相談です。

彼女が妊娠中に浮気をし、結婚後も続けていたんです。
冗談といいながら人を殴るわFランだから出世できないわキモヲタだ言われ放題で嫌気がさし。
まぁ、でもバレて、浮気相手の親も交えて誓約書を作った後、和解金も俺が妻に支払いました。
しかしその後も妻は浮気したのに謝罪はないだの誠意が感じないだのブログに書き綴り
mixiのコミュにも散々な悪口を書かれていました。
しかも俺がもってた鞄もズタズタに切り裂かれ
バイクも浮気に使っていたからと傷つけられました。(mixiコミュで自慢してて発覚)

それでキレて離婚すると妻の母にいうと(本人には言ってない)、妻は「旦那から離婚をせまられた。離婚届けつきつけられた」といって
こちらが仕事中に実家に引っ越していきました。
子供も連れて行かれました。

和解後も根に持っていたのはむこうで、むしろ和解してるのにこの離婚で慰謝料は取られるんですかね?
俺は毎日子供を保育園につれていったり、エアコンと冷蔵庫を買ったり
再スタート切っていたのに理不尽すぎるんですが。

727 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 08:40:16 O
和解したときに金さえ払えば円満解決とか思ってるからじゃないのか?
金の面はいいとして、言葉でしっかり謝ったのか?



728 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 08:45:31 0
離婚成立する前に目の前の欲望に負けて不倫してしまったお前の負け。
もっとうまくやればいくらでも相手をDV有責にできる要素があった。
少なくとも妊娠前から証拠集めをしていればわずかでも慰謝料もらって放逐できたはず。
そして離婚を切り出すのはすべての準備が終わってからじゃないと駄目だ。
相手を警戒させて相手に主導権をとられてしまうからな。
それは今回のこと(嫁の引越し)でよくわかっただろう?
何でよりによって嫁の親に言うんだよ?
嫁の親は嫁の見方をするのに決まっているだろうが。
事を起こすのは相手を泳がせつつ離婚するべく証拠集めをしたり弁護士雇ったりしたあとだよ。
お前の選択は何から何まで下手すぎ間違えすぎ。もっと冷静に慎重になれ。

でもとりあえず弁護士に相談してみればいいよ。
100対0の負け戦を80対20ぐらいに減らしてくれるかもしれないからさ。

729 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 08:47:36 0
誓約書は法的に有効なものなの?
そうじゃないのなら離婚交渉のときにはまるで役に立たないかもしれない。
とりあえずはここじゃなくてプロに相談してみれば?

730 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 10:10:40 0
やっぱり、離婚直前までいってやり直しても、
その後はうまくいかないんだよ。

復縁なんかしても意味はない。

731 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 10:24:29 0
>>726
自分はもう謝ったし和解金も払ったんだから済んだ事だと思ってるだろうけど、
浮気された方はね、はいそうですかじゃあ今まで通りやって行きましょう
なんて思えるわけ無い。
一生心に溜まるんだよ、浮気した癖にって。
毎日保育園に送迎したりエアコン買った事で償ってるつもりかも知れないけど
そんな事はどうだっていい。
謝ってもうしないと約束したところで、心の中では割り切れないものだよ。

732 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 10:55:22 0
>>726
なんでやり直したの?

エアコン買ってあげたらほれなおしてくれる、
そんな都合の良い女っているのかい?

733 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 11:19:47 0
自分から相談を持ちかけているくせに
いくつも感情的な叩きじゃなくて真面目に答えているレスがついても
礼も言わずに知らん顔して、落ちるなら落ちるでそのことを一言もスレ住人に告げずに
消えるなんて失礼にもほどがある。
2ちゃん内ですらこれだけ不誠実でいい加減なことをしているのだから
実生活でもきっと同じことをしているのだろうね。さすが携帯厨。

734 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 12:08:41 0
嫁の人格どうこうは、そういうのと結婚した726の責任だろ
それが嫌なら不倫じゃなく離婚すべきだったんだよ
割れ鍋に綴じ蓋。お疲れさん

735 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 12:26:02 0
割れ鍋に綴じ蓋とは、どんな人にもぴったり合う相手があること。
似たもの同士がよいことのたとえ。

割れ鍋に綴蓋。「割れ鍋に閉じ蓋」と書くのは間違い。

江戸いろはかるたのひとつ

736 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 13:00:54 O
>>733
携帯厨とひとくくりにしないでね。

737 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 13:34:31 0
そうなのか。間違って覚えてた
>>735サンクス

738 :735:2008/10/19(日) 13:44:17 0
>>737
いえいえ。
俺も普通に意味が分からなかったから調べただけw

739 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 17:06:45 0
>>736
煽りたくてわざと携帯厨とひとくくりにしました。ごめんなさい。

740 :726:2008/10/19(日) 17:30:17 O
>>727
妻、実親の前で謝りました
土下座までして

>>728
いざとなれば鞄、バイクの慰謝料請求します

>>729
弁護士に相談にいったりしてたからたぶん法的には有効かと
浮気相手のは脅迫になる内容があったから無効らしいです

>>730
むこうは絶対に別れないと言い張ってて
ただ、世間的には家族に金銭要求してる時点で復元不可能らしいですね

741 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 17:36:56 O
>>731
謝っても誠意がないといい受け付けない
行動に移しても受け付けない
寝てるとこを首しめられたり、ブログに復讐計画を考えてるとか書かれてて
やり直せる気はしなかったですね。

>>732
不貞した側から離婚はできないし、生活環境を変えるべきと妻の母にいわれ、買いました。
乳児もいるし。

>>733
常駐してるわけじゃないんで

742 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 17:48:09 0
いくら払ったの?

743 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 18:48:04 0
本気で離婚したいのならプロを雇ったほうがいい。
どう考えても相手のほうが一枚上手だし分が悪すぎる。
それと何か離婚交渉を有利にできる武器はあるの?
このままじゃ真剣どころか慰謝料も取れないような気がするけど。

744 :743:2008/10/19(日) 18:49:47 0
×真剣
○親権

誤字です。すみません。

745 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 20:06:59 O
>>742
結婚する前の個人財産から20万です

>>743
根負けしたから離婚する、私のほうが恐怖を感じたといってきましたが
離婚を突きつけてもないし、黙ってでていったので同居義務違反、悪意の遺棄にもなると思います。
引っ越される前に「戻ってきて」とも送っていますし
何より、和解した以上は浮気を理由に慰謝料とれないはずではないでしょうか?
その後の生活に落ち度はありませんし、逆にむこうは和解後にこちらの器物を破損させてます。
mixiにそのことを書いてますし、こちらの悪口もたくさんあります
他のブログでも書いていました。
散々けなして同意を求め、みなで笑い、やり直そうとは表でいうが、全然そうみえません。

証拠にはなるはずです。
だから妻は弁護士をつけて挑もうとしてるようですが。

746 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 20:11:46 O
>>745
済んだことと思ってるのはお前だけ。
妊娠中に浮気された嫁の気持ち考えたことあるのか?
すべてお前が悪い。
耐えるしかない。

747 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 20:18:14 0
>mixiにそのことを書いてますし、こちらの悪口もたくさんあります
>他のブログでも書いていました。
↑これらは魚拓とって保管。
嫁が弁護士つけるなら、自分も弁護士雇わないとボロ負けするよ。
浮気については一度和解金払ってるんだから、解決済みに出来るはずだけど、
弁護士無しだったら、相手が一枚上手な戦法を使ってくるかも。
どちらにしても離婚に強い弁を頼らないとダメだね。

748 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 20:27:31 0
>>726は今後どうしたいの?

749 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 21:03:21 0
ああ、ネタか。
最近よくあるパターンだよね。
スレ住人のアドバイスはすべてスルーしつつ
気違い装ってスレに愚痴日記やポエム書き連ねるだけっての。

結局、今後何がしたいかどうすればいいか
相談するんじゃなくてスレで作文発表したいだけ。

750 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 21:08:56 0
解決金にたったの20万じゃ許せないよ。
相手の方にも慰謝料請求したいくらい。
これだから浮気男は馬鹿だよ。

751 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 21:09:44 0
次は726嫁がチラ裏あたりに降臨してコラボが始まるんだよね?w

752 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 21:12:04 0
スレ住人にフルボッコにされるのもデフォだよねw
そして踊るあたりに誘導されていくまでが様式美w

753 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 21:34:07 O
>>746
20万と設定をし、お金を要求したのはむこうです。
怒りも手をあげることもなく耐えました。
今も何も強要してません。

>>747
限度こえない程度なら慰謝料も払います。それだけのことをした自覚はありますので。
ただ、バカみたいな要求をされるようなら弁護士をたてるかもしれません。

>>748
むこうは離婚のために動くといっていたので、それまで待ちます。
親権まで奪う気はありませんが、子供が不幸になる。高収入の仕事を探さないといけない。
といってきたので、本当に子供優先なら私が引き取っても文句いえませんし、言わせません。

ただ、浮気を理由にこちらに危害をくわえてきた相手を
すべて受け入れる必要があるか聞きたかったのです。
結婚前から言葉の暴力を受け、ネットで散々いわれ、殺されかけ、そして婚後も殺されかけ、物を壊され
どうなんですか?


754 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 21:41:24 0
>>753
>ただ、浮気を理由にこちらに危害をくわえてきた相手を
>すべて受け入れる必要があるか聞きたかったのです。
>結婚前から言葉の暴力を受け、ネットで散々いわれ、殺されかけ、そして婚後も殺されかけ、物を壊され
>どうなんですか?

だからそれはプロである弁護士に聞けってスレ住人が何度も言っているよね?
このケースは進め方次第でどう転ぶかわからない要素がたくさんあるから
ここで素人相手に愚痴っているよりプロに相談しろって意見はスルーするの?
相談だけなら無料相談もあるし、弁護士事務所で本格的に相談しても
一時間八千円あたりの相場でできるんだよ。その手間も金も惜しむの?

755 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 21:45:52 0
きっとこの人は自分が欲しい答えしか聞かないんだよね。
もう私は降りた。

756 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 21:48:58 O
殺されかけたなら110番すればいいじゃん


757 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 21:50:46 0
ここで八つ当たりするのは止めて欲しいよね。
どうせなら嫁にしろっての。

758 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 22:11:32 0
浮気の慰謝料は数百万単位だからねえ。
浮気するまえから妻が暴力的だった証拠を出せないならば
離婚時に慰謝料を払わなきゃいけないことになると思う。
おそらく、最低でも100万前後は覚悟しとかないと。
子どもを引き取らないなら養育費もね。

759 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 22:28:40 0
>>758
勘違いしてるようだけど、不貞で2回慰謝料は取れんよ。
性格の不一致で慰謝料ゼロ財産分与ありで離婚がいいとこだと思う。

760 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 22:39:50 O
>>726
gdgd書いてるけど、浮気したのが悪いに決まってるじゃん。

761 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 22:41:21 O
>>754
それは最終的なものなので、その前に皆さまはどうかをお聞きしています

>>755
プロに聞け。専門家に聞け。
じゃあ、あなたが最初からスルーしたらよくないですか?
っていうのと同じくらい不毛なレスだと思いますが。
一番有効なのはちゃんとわかっています。だからといって、それだけがすべてじゃないですよね

>>758
100万前後は覚悟していますが、300とか500とかはちょっと…てところです。


荒れてきていますので、結果がでたら報告する程度にとどめます。
みなさまの貴重な意見ありがとうございました。

762 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 22:42:08 0
これだから携帯は

763 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 22:42:39 0
>>761
慰謝料の金額の決定権は、あなたにはありません。

764 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 22:44:55 0
20万円は婚姻継続の場合の慰謝料でしょ?
浮気された方ではなく、有責配偶者が離婚希望となると
追加の慰謝料を請求されたら払わなきゃならないよ。
婚姻関係の破綻も浮気を元に起こっているのが明らかだしね。

765 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 22:45:16 0
とりあえず、和解金を支払っても気持ちが元通りになるわけはない。

ってことだけわかってたら
こんなことで人に聞かないと思うな。

相談する人に共通の姿勢だけど、自分が悪いわけでなく
相手が悪いんだってことを他人の口から言ってほしいだけ。
それが聞きたいだけだと思う。

766 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 22:47:31 0
>相談する人に共通の姿勢だけど、自分が悪いわけでなく
>相手が悪いんだってことを他人の口から言ってほしいだけ。
>それが聞きたいだけだと思う。

そりゃ無理だなとしか言えんじゃないかw

767 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 22:48:17 O
こちらオトコです。
聞いてもらっていいですか?

768 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 23:07:47 0
どぞ
C円

769 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 23:08:42 O
>>726
どう考えても非常識なのはあなただと思うけど。なんで結婚したの?子供ができたから?

770 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 23:15:53 0
また携帯か。これだから携帯厨は…。

771 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 23:57:39 O
暇つぶしに出会い系を利用していたオレ。有料サイト。しかし実際に会った事実はなし。
妻に携帯を勝手に見られてバレていたらしいが直接の尋問なく、3ヵ月経過。
その間も暇つぶしにサイト利用。
しかしこの期間、妻はネットで離婚について調べていたらしい。履歴から発覚もオレも見てみぬフリ。
今月頭から妻は1歳の子をつれて実家へ。
オレ出張中。
出張から戻っても妻帰らず19日が経過。
しかし久方ぶりのメールで大事な話があるからお互いの両親を交えて話がしたい、と。
離婚話でしょうか?
オレとしては当事者どうしの話からはじめたいのですが

772 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:00:01 0
>しかしこの期間、妻はネットで離婚について調べていたらしい。履歴から発覚もオレも見てみぬフリ。

この時点で話をしておけばよかったね。もう手遅れかも。

773 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:00:17 0
>>771
最終行を言ってみたら?

でもまー、有料サイトで金払ってまで出会い系やってたら、
浮気する気バリバリと思われるに決まってる。
実際今浮気してなかったとしても、時間の問題だわな。

774 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:01:52 0
>妻帰らず19日が経過。
なんでその前に連絡取らなかったの?

775 :771:2008/10/20(月) 00:02:42 O
通常、離婚の話など両親を交えるものなの?
経験ないから流れがわからん

776 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:03:30 0
親立会いぐらい我慢したら?弁護士立会いとか弁護士通してよりましでしょ。
向こうの言う事聞いて神妙にした方が得だと思うけどね。
会ってなくても出会い系は出会い系、浮気未遂と思われても仕方ない。

777 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:05:15 0
確かに、両親交えてでも会ってくれるだけマシだね。
弁護士通して内容証明送られて、みたいなパターンだってあるんだし。

778 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:06:03 0
>通常、離婚の話など両親を交えるものなの?

交える場合も多い。当人同士だけだと泥仕合になる場合も多いしね。
それでも駄目なら第三者、弁護士や調停委員の前で話し合いになる。
まあ、再構築の時も親交えて条件闘争って事もあるけど。

779 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:06:57 0
離婚されることは納得なんでしょ?
問題は慰謝料と養育費をいくらにするかって話?

780 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:08:36 O
離婚は向こうが望むなら、という感じ。
親権はムリですか?

781 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:09:03 0
>>771
出張から帰ってなんですぐ話し合いしない訳?
出張後も放置して離婚話したくないとかどんだけ危機感がないんだよ。
嫁が興信所で調査とかしてないなら、嫁がいない間に浮気してたと思うだろうね。

782 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:09:07 0
最近の傾向なのかな。
相手に改善要求を出さないで、突然に証拠をつきつけて
別れを切り出すっての。

愛情があればまず話をして、
やめて欲しいってことを伝えると思うんだけどね。

多分それは元からあんまり愛情がないか、
他のことで愛想を尽かされてるんだと思うな。
相手の性格の問題かもしれないけど、どっちかって言うと
愛情の欠如を一番感じる。


そういう場合には相手に切り札を与えてしまったわけだから、
もうどうしようもないって気がする。

783 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:09:40 0
まず決める事は親権と慰謝料&養育費それに子供への面会権かな。
無論、共有財産の財産分与も入るよね。
子供が一歳なら母親が拒否しない限り親権は母親に行くだろうけども。

784 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:10:46 0
泳がせるって、感じ悪いよね。

そういうことをしてるってことは、この相談者が常習なんじゃないかと
そんな気がしたんだけどな。
違うのかな。

785 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:11:28 0
>>780>>771
子供の年齢から行って母親が圧倒的有利。
大体>>771は普段育児や家事してるの?育てられないでしょ。

786 :771:2008/10/20(月) 00:14:52 O
育児には協力的であったと思う。
家事も独身時代から苦ではないかな。
母親がなぜ親権では有利なの?

787 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:16:59 0
>母親がなぜ親権では有利なの?

生まれた時から実際の育児の大半をしてるからね。
大体仕事していてどうやってその間面倒見る気?急病は?
協力的っていっても具体的にどのくらいしてたの。

788 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:19:18 0
男の人が仕事しながら子供を育てるのは
時間的にも体力的にも無理だと思うけどな。

母親が働いたらそこの条件は同じになるけど、
子供の世話を母親と同等にできなければ
父親の方が不利になるのは当然。

保育所に預けても時間通りに迎えに行けなかったり
子供が熱を出して会社休まなきゃいけなくなったり
学校行き出したら授業参観に個人懇談にと
親が昼間に参加しないと可哀想な事態がたくさんある。

遠足の日はお弁当作って持たせて
週の頭には上靴やら体操服やら何やら、
洗って綺麗にしたものを準備して持たせて
給食エプロンにアイロン当てて、て

そういうことが苦にならず、仕事と両立できたら
不利じゃないかも。

789 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:19:25 0
>>786
今までの判例上そうなってる。
まぁ、基本母親が子供養育することが多いしその辺はしょうがない面もある。

父親が親権取れる例って虐待、育児放棄があった場合くらい。


790 :771:2008/10/20(月) 00:21:26 O
では母親がどうやって養っていく、との判断が下されるのでしょうか?
経済的には母親不利に感じるんですが。。。
育児、まぁ入浴からおむつ交換から寝かせつけ、散歩や買い物、食事をたべさせたり、程度かな。
仕事から帰ってからは子供が寝るまではオレがすべてやってたと思う

791 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:22:50 0
仕事もちで出張もあるならその間の子供どうするのか考えてから言わなきゃ。
裁判では親に丸投げならちゃんと育児できると認められないんだよね。
まして子供は急病とか必ず一度や二度あるわけだから。病気の子供は預かって貰えない。

792 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:22:57 0
離婚理由は出会い系サイトのことだけじゃないと思うわ。
世間知らずで常識が通用しないタイプと見た。
第三者交えて離婚話しないと埒が明かないと奥さんサイドに思われたのだろう。

793 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:23:48 0
>>790
学校や幼稚園上がる時に必要なことも全部やってあげるくらい
家事能力があればそれは主張できるし
やってみたらいいけど、料理や裁縫は人並みにできるの?

食べさせるだけなら誰でもできるけど
毎日ご飯を決まった時間に用意するってのは
けっこう大変なことだから、やってみないでやれるとは言えないと思う。

794 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:25:14 0
>>782
信じようとして、調査したらその結果に絶望したって人もいるから
その辺はなんとも言えないんじゃないの。

>>771みたいに子供が小さいのに浮気して発覚後も、謝罪なしじゃ
いきなり離婚切り出されても文句は言えないと思う。

795 :771:2008/10/20(月) 00:25:31 O
オレ的なはハナから第三者=弁護士をたてて話を進めたいのですがそれってアリなの?

796 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:27:13 0
子供が熱出した時、女は何とか休みを取れるかも知れないけど
男の場合は難しい気がするな。
これって逆差別みたいだけど。

女の人でも高給取りは簡単に仕事休めないと思うけど、
パートに毛が生えた程度の待遇なら
普段からも母子家庭で子供がいて、と説明してるだろうし、
職場にもある程度理解があるだろうから
休ませてくれそう。

忙しい時はちょっと嫌な顔もされるだろうけど。

797 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:27:26 0
>>795
日本語でおk

798 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:27:28 0
>経済的には母親不利に感じるんですが。。。

答え、養育費プラス母子家庭保護、少し大きくなったら保育園に入れて働ける。
慰謝料もあるわけだしね。

>育児、まぁ入浴からおむつ交換から寝かせつけ、散歩や買い物、食事をたべさせたり、程度かな

それぐらいなら、手伝った程度。帰宅してから大半やったと言っているけど嫁は数倍やってるよ。
そんなに簡単に考えてるなら無理だね。

799 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:28:49 0
>>795
結局相手の親に責められるのが嫌なだけかw

それと、自分の親に知られるのも嫌なだけww



甘いわ。
おまえの脳にはかに味噌がつまってんのか。

800 :771:2008/10/20(月) 00:28:59 O
>>794
浮気が発覚、というか向こうから出会い系してたでしょ?などは一切ないわけですよ。
話を切り出されていないからバレた!という推測

801 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:29:59 0
>>790
浮気未遂やっといて、嫁に逃げられ寸前なのに反省や嫁に謝罪もせずに
どうしたら、親権取れますかってネタか釣りだよな?

802 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:30:59 0
出会い系以外にもいろいろやってて、そっちで怒ってるんだったりして。

803 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:31:25 0
最初は「当事者どうしで話し合いたい」
次に「弁護士たてて話したい」

何そのころころ変わる希望は

何の話し合いするのかとか、ちゃんと本人に聞きゃいいのに
全部推測で話してるし、どうしようもないな

また携帯だしなって思われるよ

804 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:31:34 0
>>795
「オレ的なは=オレ的には」?

嫁に対して希望を出すのは可能。でも引き受けてくれる弁護士探しは大変だろうね。
これだけ有責でかつ身勝手な言い分だと勝てる見込みが無いから引き受け手いるかどうか。
弁護士って頼めば771の思い通りにしてくれる魔法使いじゃないからね

805 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:33:45 0
弁護士は頼めばお金がかかりますよ。

初めは当事者(親も含む)である程度話し合い、
譲れるとこと譲れないとこを整理しとかないと、
誰が支払うのかって話ですよ。

806 :771:2008/10/20(月) 00:35:31 O
会社の同僚の知人弁護士がおります。
直接「出会い系やってたでしょ?」と言われていないのに「やってました、すいません」と謝るのが武士なんでしょうね

807 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:36:00 0
武士wwww

808 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:36:55 0
>会社の同僚の知人弁護士がおります

弁護士にも専門あるの知ってる?離婚専門なの?

809 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:37:01 0
>>806
知人だから無料でやってもらえるとでも?

あと、やってないのに認めちゃって
「じゃ、慰謝料よろ」
って言われたらどうします?

810 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:38:43 0
大体なんで親権にこだわるんだろう?
可愛いとか言っても自分で面倒見切れなさそうだし。
まさか養育費が惜しいとか、嫁への意趣返しならあきらめた方がいいよ。

811 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:38:57 0
とりあえず1000万用意できるならば、
弁護士だって見つかるし、慰謝料だって払えるし
親権裁判もできると思うよ。
全額使う上にさらに養育費も上乗せで必要となり、
親権が取れる可能性は5%くらいだろうけど。

812 :711:2008/10/20(月) 00:42:17 O
無料で動いてくれる弁護士がいるなんて毛頭思ってもないですよ。
いくらかかるのかや専門もわかってますよ。
相手の母親の性格なんかを踏まえたうえでこっちも考えているんですよ。


813 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:43:24 0
>相手の母親の性格なんかを踏まえたうえでこっちも考えている

考えた上で出会い系サイトに入り浸ってたんだ。ふーん。

814 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:44:39 0
>>806
いきなり謝る必要はないけど、出張後も嫁が帰ってこない時点で
嫁の実家に行って話するのが普通じゃないの?
今まで放置してたことで、嫁に独身気分で遊んでると思われてもしょうがないぞ。

815 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:46:28 O
出会い系サイトで実際には会わないがエッチなメールのやりとりをする。
オレの中ではエロビやエロ本をみるのと同列感覚だったんですがね。

816 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:48:13 0
相手も弁護士雇うだろうね。
親権でも離婚理由でも圧倒的に嫁有利だから離婚専門の弁護士も
引き受け手に事欠かないだろうね。

817 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:48:21 0
>>815にとってはその程度のものでも、
嫁がイヤだったんだからしょうがありません。価値観の相違ってやつです。
だいたい、エロビやエロ本を嫌がる嫁だっているというのに。

818 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:49:48 0
で知人の弁護士さんに何を依頼するの?

親権?
養育費や慰謝料を負けてもらうこと?


819 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:52:19 0
弁護士に話してもまずは当事者同士で話し合ってくださいと言われて終わり。


820 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:53:14 0
つまり、嫁とサシで話すのはおk、
弁護士通して話すのもおk、
でも親同席では話をしたくない、ってこと?

821 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:54:42 O
26でフリーターでアニオタ、恋愛育成ゲーマーの向こうの兄貴よりはマシかな?くらいの感覚でしたね。
慰謝料をまけてもらおうなんて考えはないですね。
しかるべき人の判断を仰ぎたいからですね


822 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:55:15 0
最初は「親を交えず2人だけで」
    ↓
「嫁母の性格が〜」「弁護士入れたい」

結局嫁親が入るとまともに話できないチキンな武士なのかな。


823 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:55:49 0
>>821
しかるべき人に何を判断してもらいたいの?
離婚すべきかどうか、あたりなら
弁護士よりは調停委員とか裁判官の仕事のような気がしますが。

824 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:56:23 0
まぁ、親同席は嫌だよね。
恥ずかしいし。
本人同士で会う気がないなら
弁護士通して戦うのもありじゃない?
離婚理由もよくわからないわけだし。

825 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:57:40 0
私も夫婦の話にウトメに口出されるの嫌いだから、気持ちはわかるよ。

826 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 00:57:45 O
>>820
まずは当事者→弁護士、の流れが普通なのかと思っていただけです。
離婚話に両親同席が当たり前なのかを意見いただきかかったので、お答えはいただいたものだと理解しています

827 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 01:01:19 0
>>826
ケース・バイ・ケースでしょう、そんなものは。

828 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 01:02:23 0
当り前ってことはないけど、嫁が実家に帰っているんだからよくある話なんじゃない?

829 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 01:42:46 0
友達のことなんだけどいいかな?
離婚希望ってことなんだけど、
スレチならごめんなさい。

830 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 01:44:47 0
どぞ。

831 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 01:45:28 0
友達はネットに出して良い(代理質問)と言っているの?

832 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 01:50:03 0
親を交えるのが普通かどうかはわからないけど、
私もそうしろって言われたよ。
皆そう思うものなんじゃない?

私の場合は旦那が出てって、
今後をどうするのか、私が旦那の実家に出向いて
旦那の親と旦那と四人で話し合ったけど。
自分の親には様子を見てもらってる。

夫婦だけで話して、その内容を誰かに聞いてもらいたいなら
まず初めに思いつくのは親じゃないかな。
でも親だと身びいきがあるから、友人とかでも良いと思うけど。
夫婦共通に仲良くしてる友人がいれば、話を聞いてもらったら良いかも?


でもこの場合は奥さんが親同席を希望してるのだから、
少なくとも相談者自身は行かないとどうしようもないと思うな。

相談者が自分の親を連れて行くかどうかは
一応話しの大体を聞いてから…と、一旦は拒んでも良いかもよ。

けど、どうせ隠しおおせないわけだよ。
遅かれ早かれ親の知るところにもなるだろうから、
同席させても良いじゃんね。


チキンな武士としてはやなんだろうけどさ。

833 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 01:50:40 0
誰もいないようだけど、投下。

30代夫婦、7歳子あり。
もともとDV+エネ旦那だけど、本人もエネme。
なんだかんだでこれまで我慢したらしいけど
最近旦那がリストラ。
エネパワーアップ。
別居(でてけというから出ていったら飯だけもってこいとの指示あり)←今ココ

しまいに子供のことまでイラネと言われて切れたらしい。
離婚検討中だが何から手をつけていいかわからないと。

旦那はすぐリコンリコン言うのだがそこにマジ話しようとするとファビョって話にならないと。

どうすりゃいいんだ



834 :832:2008/10/20(月) 01:51:01 0
ごめん。

長いことレスが投下されてないから、
途絶えたと思ってリロってなかった。

新しい話題に行ってくだされ。

835 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 01:53:14 0
>>831
許可済み。
本人ネット環境ないし、ケイタイでエネのまとめサイト見るぐらいしかできないと。
できるもんなら本人もしたいみたい

836 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 01:53:27 0
弁護士に相談するべきでない?
DVの証拠はあるの?

837 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 01:55:04 0
>>836
やっぱ弁護士かなあ。
証拠はだいぶ前にクイックルワイパーでやられたときのが
写メでとってあるぐらいかな

838 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 01:55:29 0
http://nwsnet.or.jp/
DVでググるといいよ。

839 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 01:56:46 0
>>833
1、彼女自身の離婚の意志がしっかりしてるか確認
2、弁護士に相談。
   親権・慰謝料・養育費それに面会に付いて取り決める
   必要なら接見禁止の措置をお願いできるように(DVなら通りやすい)
3、彼女の住居や仕事を決める。特に住む場所は安全第一で。

840 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 01:56:51 0
そらプロに任せりゃ話は早いでしょ。
なめられてるわけだし。

841 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 01:57:52 0
話にならないんだから、弁護士頼むしかないと思うけど。

842 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 02:00:41 0
弁護士に頼むのって
証拠少ないと思うんだけど大丈夫なのかな?

843 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 02:03:17 0
>>842
慰謝料をがっぽり取りたいとか考えなきゃ大丈夫だと思うよ。
この手のタイプは調停とかでもあっさり自爆するから。

844 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 02:03:39 0
>>842
離婚調停や訴訟おこしたければ誰でも雇える。
少なくても証拠があればなおいい。
証拠も録音や医者の受診暦のほか写真や日記・メモでもOKだよ。
これからの暴言や無理な要求もモラハラやDVの証拠として保存しよう。

845 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 02:04:20 0
電話が来るなら、モラハラの証拠なんていくらでも増やせるんじゃない?

846 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 02:05:03 0
リストラだと退職金もらってるから、離婚のチャンスだね。
急いだ方がいいよ。

847 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 02:11:56 0
遅い時間なのにありがとう!
明日にでも話してみるよ。

848 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 08:15:45 0
>>771
それくらいで離婚したいの?
平謝りして今回は丸く収めりゃいいじゃん?
771の行動が遅すぎ。
出張から戻ってすぐ嫁実家へ迎えに行くべきだったと思う。


余談だけど
私も旦那が有料の出会い系サイトしていたのに気付き
旦那の携帯からサイトへ接続し相手(複数)のメールを読んだら
サクラばっかし!
こんなんにハァハァ言ってるのか?とあきれた。

次に自分の携帯からサイトへ接続して登録。
旦那を見つけて「メール楽しい?」って送った。
返信は無かったけどびびっただろうね。
「出会い系サクラを見破る方法」をネットで探してプリントアウトして
見えるところに置いておいた。
それっきり懲りた。(電話料金に反映するから)


849 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 13:56:35 0
出会い系サイトを利用したけど実際会ってない、
だから大したことじゃないだろうと、したことを軽く考えてるのが気になる。
奥さんに甘えてるというか、自分がなにしても結局はなにもなく終わる、
終わらせてくれると、奥さんをなめてる感じがする。
今回のことは、奥さんが一度きちんと話し合わなきゃと気持ちを決めるための
きっかけになっただけじゃないかな。
あきらめて奥さんの言うとおりの形で話し合いに臨むしかないでしょ。

850 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 14:50:51 0
>>771
    ,.、   .,r.、
   ,! ヽ ,:'  ゙;.
.   !  ゙, |   }
    ゙;  i_i  ,/
    ,r'     `ヽ、
   ,i"  _,   _   ゙;
   !. ・     ・  ,! またホ゛ッシーが増えるの?
   ゝ_   x  _n;:''
    /`''''''''''G´。 ,.゚)
    (,!     ゙!っ(,)
    ゙';:r--;--:''UJ
    ゙---'゙'--゙'

851 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 17:05:00 0
できちゃった結婚で7年目

結婚当初から
「あんたとは好きで結婚したんじゃない」
「子供がいるからしょうがなく一緒にいる」
性生活はほぼ無しで「女が欲しけりゃ外でさがせ」と

んで、家庭内別居状態で6年

去年彼女作ったら泣いて謝られ、自分はもう気持ちがさめてる事を話をしたら、
それでもいいから、これからは頑張ります。で、離婚にならず

前と変わらずお互い干渉しない生活を再開

その1ヵ月後位に「もう耐えられない」と言われ離婚話始まるも、
「やっぱりゴメンナサイ」との事で離婚なし

今年6月にまた耐えられないと言ってきて、また「ごめんなさい」
同じ事繰り返してるから、"今度何かあったら絶対離婚"と話して、
同時にいくつか約束事を決める
向こうからの要望は何も言って来ない

で、9月頭までって約束があって、それを破ってて何も言ってこなかったので、
話聞いたら、自分の都合で約束守れなくて、且つ自己申告もしてない
「もう一度チャンス下さい」って言われて、
「リスクも無く同じ様な事を繰り返してるけど許されると思ってるの?」って言ったんだが、俺の器が狭いだけなのかな?


852 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 17:10:51 0
そんな家庭で子供は幸せに育っているのですか?
夫婦のことより、子供のことを優先して考えてみては?

853 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 17:19:47 0
器の問題じゃないような。
もう他人も同然の契約生活なわけですよね。
仲がよくて「まあ、いいよ」な夫婦じゃないわけだし、
冒頭の発言しといて問題意識皆無な奥さんがおかしい。

854 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 17:20:32 0
家庭内別居ってのが、言い方悪かったのかな?

(多分)子供は普通に育ってます(ました?)

夫婦間の会話は無いけど、お互い子供には関心が強いので子供のいる所では普通に会話したり3人で出かけたりとかはしてる。
後、お互い外面は良いので、周りからは普通の家庭って見えてるみたいです。

子供って敏感だから何か感じているんだろうな。とは思ってます

今までは表向きは普通にしてたけど、去年から狂い始めたので、
このままズルズルがいいのかキッパリした方がいいのか、どちらが子供の為になるんでしょうか・・・?


855 :851:2008/10/20(月) 17:23:02 0
854も私です。

で、追記

今まで本気でキレなかったのや離婚しなかったのは、「子供がいるから」の1点です。


856 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 17:24:03 0
13歳なら子供と話し合ってもありなきがするな。
嫁は子供を手放してくれそうなの?

857 :851:2008/10/20(月) 17:25:29 0
>>856
書き方悪かったですね、今7年目です。
6年目から勃発って意味です。

子供は小学1年生


858 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 17:29:21 0
そりゃあ、子供にとったら両親揃ってる方がいいに決まってるよ。
児童虐待されてるわけじゃないならの話だけど。

でもこのままだとあなたと奥さんは幸せな人生を送れないんじゃないの?
今は小さくて可愛い子供も、いずれ思春期になって可愛いだけじゃなくなると思うけど。
自分の不幸の理由を「子供のせい」にするようになったら最悪だよ。

859 :851:2008/10/20(月) 17:35:37 0
今まで波風立ってない状態では、子供の成長が幸せに感じていたんで
自分が嫁に相手にされない事とか家での事は諸々自分が我慢すればいいと思ってました。

「外で女探せ」って言われて本当に作った自分も悪いとは思ってますが・・・

1年で数回の離婚話でる家庭が子供に悪い影響しか与えないと思い、本気で離婚について考えています。

ちなみに離婚した場合は、子供は妻が面倒をみる事になります。


860 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 17:39:56 0
奥さんは専業主婦なの?

861 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 17:41:35 0
>子供は妻が面倒をみる事になります。
どうして?
子供の教育には関心があるんでしょ?
妻のほうが収入がいいの?

862 :851:2008/10/20(月) 17:43:08 0
>>860
基本、共働きです。
で、今年9月まで仕事してました。
で、6月のもめた時に「仕事辞める!」って事になって、条件として
辞めるまで(8月いっぱい)に次をちゃんと探す。というのが約束の1つとなってました。

ちなみに、この約束も嫁の都合で破られました。


863 :851:2008/10/20(月) 17:45:40 0
>>861
稼ぎは自分の方がいいです。

自分の経験や周りの経験、日本の親権に対する裁判結果などから子供を育てる事は母親の方が良いと思ってます


864 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 17:47:00 0
嫁が子供を手放さないってこと?

865 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 17:47:27 0
奥さん的には口で言うほど居心地の悪い生活じゃなさそうね。
何を思って離婚→撤回を繰り返してるのか分からないけど、
このまま続けてもいずれ別れる日が来るでしょう。

866 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 17:48:24 0
正直、あなたの奥さんは自分勝手で無責任で自己中心的で優しさに欠けた人に思える。
わが子を任せることに不安はないの?

867 :851:2008/10/20(月) 17:51:21 0
>>864
>>866
手放さないと思いますが、それはそれで仕方が無いと思っています
又、子供に対して暴力等は一切振るわないし、実家に戻れば生活も保障されるので。

但し、会う機会をちゃんと作る事を条件に入れるつもりですし、生活内容を報告する義務も負わせます

当然、問題が発生したら即日に私が引き取るとの内容も合意させます。

868 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 17:52:53 0
去年作った彼女とは別れたの?

奥さんが「外で作れ」って言ったのが悪いにしても
それについて対外的な証拠がなければ
不倫した851が一方的に有責になるような気がするんだけどそのへん大丈夫?

869 :851:2008/10/20(月) 17:55:52 0
いっぱいレスありがとうございます

>>868
彼女とは分かれました。

言われた物的証拠はありませんが、彼女がいた物的証拠もありません。
あくまで向こうの推測で「女いるでしょ?」と聞かれて「いるよ。お前が外で作れっていったじゃん」とのやり取りだったので。
女の感って怖い ><

870 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 17:59:32 0
話聞いてると、この相談者さんの腹ひとつで離婚できそう。

871 :851:2008/10/20(月) 18:02:42 0
>>870
はい、決定権は完全に私にあり嫁もそれは理解してます。

ただ、「あなたが許さないから離婚になるんだ」的な事を言われ、
自分の器が一般と比べ狭いのかが分からなくて、ここに相談に来ました。


872 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:07:38 0
いや、離婚すべきだと思う。
でも、約束も守れない、思いやりもない人に子供を渡すべきではないと思う。

親権とれるように裁判してみたら?

873 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:08:15 0
>>871
嫁のその言い分を判断も断罪もできない人とは思えないですけどね。
結婚当初から嫁の腹のうちは分かってたわけだし。
情が残ってるのかしら。

874 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:09:39 0
共働きなら、家事、育児は問題なくやってきたんでしょ?
仕事場の近くに住むとかして、一緒にいる時間を作れればなんとかなると思うよ。

875 :851:2008/10/20(月) 18:14:12 0
>>872
親権・監護権 に対する裁判は、色々調べた&知人(法律関係)にも聞いたんですが、
今の状態・内容では、親権は取れるけど、監護権は結局は母親になってしまうようです。

女親が放棄しない限りは、
日本の裁判では女親が悪かろうがなんだろうが、よっぽど酷い内容じゃ無い限り
男親が監護権を取るのは難しいようです。

親権・監護権をバラバラにした場合は、子供の学校〜色々な事に対する手続きが大変になる為、監護権が取れないなら、親権も譲ろうと思ってます。

876 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:14:18 0
なんか全然話が読めないんだけど、
嫁が約束を破るって、どういうことなんだ?

再構築中に離婚してくれと言い出すってこと?

877 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:16:01 0
辞めるまでに次を探すことを約束ってなんだろう。
この旦那さんにとっては共働きが結婚生活続ける条件なの?

みんな本当に話がわかってレスしてるの?

878 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:16:07 0
放棄してもらえるように一度本気で頼んでみれば?

879 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:17:10 0
>>872は奥さんが約束守れない人だっていうこと、
この相談者の説明だけで充分わかったわけ?
それとも>>872は相談者の自作自演なの?

880 :851:2008/10/20(月) 18:21:42 0
レスいっぱい・・・

次の仕事を探す事も約束の1つです。
破った事よりも、見つからないとの事前の相談も無しに1ヶ月以上平然としてること、
又、見つからなかった理由も、ちゃんと探して無かっただけ。
他にも数個約束事はあり、半分以上放置なので・・・

離婚話したばっかで、人との約束を簡単に自分の都合で破る事に怒ってます。



881 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:22:17 0
愛がない夫婦、配偶者への優しさのない夫婦ってのはよくわかるよね。

882 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:23:48 0
うん。この相談者は配偶者のいい加減さが許せないんだろうけど、
相手も自分もどっちもどっちだってことがわかってないし、
愛情や思いやりがないのはお互い様だってこともわかってないね。

883 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:23:57 0
子供のために我慢しているといわれても、子供も困るだろうなぁ。
だったらなんで産んだんだって思うよ。
子供が幸せになれるといいな。



884 :851:2008/10/20(月) 18:25:16 0
>>877
元々、「仕事していないと精神的に苦痛だ」と言われてたのと、
今の仕事以上に条件の良い会社がある。との事で退職を決めたので

>>878
過去に「私が育てる」と宣言されてます

>>879
自演じゃ無いですよ

>>881
その通りだと思います。

885 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:26:00 0
まずは、愛の無い結婚をしただとか、
外で恋人を作ってくれと言い出した嫁がおかしな人に見えるけど、
こういう相談者の感じが徐々に見えてくると、
そこまでに愛想が尽きるようなあれこれがあってのことだなとわかる。

嫁も嫁なとこあっけど、旦那がまずいね。

これじゃ誰とやり直してもその人のあいまいな部分に
突っ込み入れて、自分を正当化して、離婚するね。

886 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:26:52 0
私は結婚当初の奥さんの発言が信じられないな。
子供が居るから何言ってもいいみたいに勘違いしてたんじゃない?
どうせ、この男は離婚なんて出来ないだろうくらいに。
こんな事言われて奥さんに愛があったら、そっちのほうが怖いわ。
>>851は淡々と理屈で物事処理してるから冷たい印象はあるけど、
こういう約束だけして破る人には効果的な対応だと思うんだよね。

887 :851:2008/10/20(月) 18:28:47 0
>>885
多分いい訳にしか聞こえないと思いますが、
ラブラブ → 妊娠(でもラブラブ) → 籍入れる&結婚 でいきなり上の発言言われてるので、自分の何が悪いのかは一切分かってないです。



888 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:29:09 0
>>885がなんで相談者をたたいているのかわからない。
どこがまずいの?

889 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:29:45 0
>>886>>851と同じタイプなんで、そう感じるんだろう。

離婚した>>851と結婚してあげると良いよ。
うまくいく相手が見つかって良かったね。>>851

890 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:32:05 0
>>888も再婚相手に立候補してみたら。
馬が合う同士だと思うから。

約束不履行って、仕事やなんか以外で
そこまで突きつけるものじゃないと思うからだよ。

家族にそんな厳密なものを要求する人は
心が狭くて思いやりがないと思う。

思わない人は同じ種類の人間だから、
どんだけ言われてもわからないんだな。

891 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:32:31 0
妻がどうして、好きで結婚したんじゃないと言ったのか話し合ったことはないの?
自分のどこが不満なのかってよく聞いてみたほうがいいよ。
自分のこれからのためにもなると思うよ。

メールとか文章のほうがお互い冷静になれていいと思う。
一度聞いてみれば?

892 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:34:19 0
>>885>>889>>890
は同一人物なのかな?
なにかあったの?

893 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:34:47 0
>>851は、妻が約束を実行できそうかどうか、
同じ屋根の下に住んでいて、そこもわからないのかな?

わかるはずだと思うけど。


わかってて放置してるんでしょう?期限ぎりぎりまで。
相手が「できません」って言ってくるまで
冷たく放っておいて、期限を過ぎたら質問するんだよね。
待ち構えたように。

冷酷だよね。気持ち悪いとさえ思う。

相手が降参するのを手ぐすね引いて待ってんじゃない?

894 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:36:20 0
>>890
逆の立場で考えてみたら?
夫が仕事をいきなり辞めてきて、次の仕事を一ヵ月探そうとしなかったら?

もしかして、結婚してないの?

895 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:36:53 0
>>890
夫が妻にそういう要求をするようになった原因は妻側にあると読んだんですけどね。
同じ女性から見ても、言っていい事と悪い事の区別ついてないですよ(嫁さんの発言)
一緒に仲良く暮らしていこうという意思表明がかけらも無いでしょ。
それでも夫は妻を思いやらないといけないのかな。
子供のために擬似家族やってるから、約束だ契約だって状況になっただけでしょ。

896 :851:2008/10/20(月) 18:37:08 0
>>890
離婚話直後に約束した事を自分の都合で簡単に覆す人を信用は出来ません。

>>891
妻曰く、「甘えだった」との事です。
6年は長すぎでした・・・


897 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:37:25 0
この相談者ってモラハラくさい。

モラハラの加害者って、自分には何の落ち度もなく、
なんら欠点はないと思い込むから、それじゃないか?

妊娠中までラブラブで、生まれた後すぐに嫌われるって、
何か理由はあるはずだけど、それに気付けないだけだな、こりゃ。

898 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:40:17 0
なんだかどうしても夫を悪者にしたい人がいるけど、気にしないでね。

でも、コミュニケーション不足もあったのかもしれないよ。
6年は許しすぎたんだと思うよ。

899 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:40:18 0
>自分の何が悪いのかは一切分かってないです。


限りなく怪しいよね。こういう発言↑
自分を客観視できる人なら、無理にでも何か落ち度を言うことが
できるはずだし、一方的になってはいけないと
なるべく客観的に見て相談するだろうし。

一切分かってないというのはかなりフラグ立ってるね。

900 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:41:44 0
モラハラ夫に踊らされてるだけだと思うわ
どうして皆気づかないのか、すっごく不思議

901 :851:2008/10/20(月) 18:43:25 0
>>892
実行出来る範囲の約束しかしてないです

荒れて来たぽいので、これで終わりにします
色々とありがとうございました。

902 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:44:39 0
>離婚話したばっかで、人との約束を簡単に自分の都合で破る事に怒ってます。

>離婚話直後に約束した事を自分の都合で簡単に覆す人を信用は出来ません。


これ、並べるとよくわかるでしょ?
同じ主張をしつこく繰り返してるよね。

これはちょっとあれだと思うよ。
異常とまでは言わないけど、粘着質で頑固で…という
>>851の人物像が簡単に浮かんでくるよ。

903 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:46:14 0
>>851
がんばって、幸せになってね。
お子さんが幸せになれるといいね。

904 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:46:23 0
>>901
モラハラを指摘されても僕はその事実を受け入れられないから
終わりにしたいです、の間違い?

905 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:47:56 0
>>903みたいな人は善良なんだろうけど、
こうやってだまされても気付かないんだな。
私だけはわかってあげられる、とか、思わないで
ちょっとは自分の脳みそ使って判断した方が良いですよ。

906 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 19:00:48 0
約束を守れない信用ならない妻なのに
大事な大事な子どもは任せようとしているのが何ともご都合主義にみえる。

907 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 19:22:37 0
無知なんで教えて
モラハラって、離婚しない!って言い張る側じゃないの?


908 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 19:45:55 0
>>907
モラハラよ!妻が悪いなんてありえないわ!全部夫が悪いのよ!
ホラ、レスからその臭いがするじゃない、みんな気付かないの!?
と具体例も出さずに決め付けるような人の事をモラハラと言います。

909 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 19:58:08 0
余計分からなくなってきた

なんで上のがモラハラなんだ?

910 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 20:16:44 0
エスパーしてでも個人的な意見や感想を常識だと思い込み、
自分の意見がわからない人や否定する人を否定する。
その合言葉は「常識が無い」「なんでわからない」
エスパーをした理由といえば「妻が離婚と言っているのだから夫が悪いはず」
「妻が悪いなど自分の常識にはありえないから」
何度も撤回してるのだから離婚を脅しに使っているだけかもという発想がなぜ出てこない?
だとすれば851の妻こそモラハラだ。

まあぶっちゃけて言えば、851がモラハラだと仮定すれば
どっちもどっちでようやく妻と釣り合いが取れる程度。

911 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 20:38:02 O
この相談者はモラハラぽいな
既に破られた約束をネチネチ言って妻が悪い、俺は悪くないと。

約束を守らないことを責めても治らないから諦めろ。女とはそういうもんなんだよ。

912 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 20:42:15 0
そんなこと言うなよ!
851は悪くないよ!

913 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 20:45:25 0
妻のタイプがちょっとわからんが、
851はうちの旦那にちょっと似ている。
生活上のいろいろなことを約束事にし、達成できないと大きくマイナス認定するところ。
あと、極限まで我慢して、我慢したらいきなり爆発するところもだ。
相手側としては今までそれでよかったことがなぜいきなり全部ダメなのか
理解できるまでが大変なんだよね、こういうタイプと家族やるの。

>向こうからの要望は何も言って来ない

期待できることが無いか、何か希望を言っても論理的な理由がないと却下されるから
言い出せないかどっちかじゃないかな。
理屈が多いタイプは相手にも理屈を求めがちだ。
後者なら851の期待値より妻の回転が遅いか鈍いかだからしょうがないけど。



914 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 20:48:37 0
>>913
旦那さんをモラハラ夫だと思ってる?

915 :913:2008/10/20(月) 20:55:32 0
旦那自身は私をコントロールしようとしているわけではないので、思ってない。
「家庭は会社じゃない」「常に目標を実現しなくてはいけないわけじゃない」と
何度か話し合ったこともあるよ。
私は口から先に生まれたタイプだし負けず嫌いなので、
議論を吹っかけられたら吹っかけ返すタイプなのと、
明らかに私が正しいときか両方正しいとき、もしくは両方間違ってるときは
旦那がひくし。(私が間違ってることがわかったら私が改めます)

我慢→爆発はトメも全く同じパターンの人で、トメが爆発したときに
そのあまりの自分勝手さを見た旦那が、
自己を客観視したか自己批判に入って、それからは無くなった。
私はその都度言ってもらうほうがいい、と何度もお願いしたのもあるかもしれない。

916 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:00:37 0
>>915
ありがとう、うちも似たタイプの夫なのでちょっと気になって聞いてみました。

917 :913:2008/10/20(月) 21:04:56 0
>>916
あ、あと約束事に関しては条件闘争もしますw
こういう人相手には、出来ない約束事はしないのが鉄則です。
約束を守るのは人として当然なんだけど、「がんばったけどここは妥協して」がきかない相手には
最初から出来る範囲だけの約束事をするほうが楽なので。
(旦那本人も私にそれを求めます。出来ないことをやらせる気はないのだそうです)



918 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:26:29 0
>>917
すごく似てて驚きました。
うちも約束事を決める(というか決められる)時は、そんな感じです。
細かい約束事は殆どなくて、ここだけはやれよ的なのがたまーにですけど。
夫の希望というより、それをやらないと私が後々困るだろ、みたいなのが多いです。
生活上の細かい所までは無いので(むしろ自由)さほど苦痛ではないんですけど、
最終的に大きく見て管理する側が夫という感じです。

今回の相談者の奥さんも、離婚話直後の約束でもある事だし、
離婚したくないのであれば、ちょっと頑張ってみたら良かったのになと思った。

919 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:45:48 0
>>911
約束が守れないことを責めても治らないから諦めろ?
851にはそんな嫁をそのまま受け入れる義務も必要性もないだろ。
どっちかっちゃ嫁のほうが「治すから一緒に居させて〜」
と言ってる状態なんだからさ。

遅刻常習犯にムカついてFOするイメージが重なったわ。
ごめんねーと口では言うけど改まらないんだよな。
守れないんなら約束するな、約束したなら守れ。正論だね。

920 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 22:12:50 0
「なんでもする〜」とすがる人に、
「そんなことできるわけが無いだろう」とその場で指摘せずに、
後で「ほら出来なかっただろう?だからダメなんだ」とやるのは卑怯だよなと思った。
もちろん「なんでもする〜」と実現不可能な条件を出してすがるのも卑怯なんだけどな。

921 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 22:39:24 O
なんで浮気した>>851に離婚の決定権があるのかわからん。


922 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 22:53:13 0
この場合事実上「浮気しろ」と言った嫁の自業自得だし、浮気を反省する必要ないよ。
それに証拠もないなら完全に対等だしね。
離婚したくないと思うほうが努力するもんだ。

923 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 22:55:44 O
結局悪いのは夫。夫はどんな糞嫁でも我慢してろってことでいい?

924 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:16:35 0
よくない

925 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:59:34 0
結局、出来婚するまえからボタンの掛け違いに気がついてなさそうなんだけどなあ。
セックス=生殖行為なんだからさ。


926 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 07:23:13 O
相談よろしいでしょうか
携帯からですがネタではないのでアドバイス欲しいです

927 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 07:24:37 0
どぞ

928 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 08:10:30 O
自分30前半、妻1つ下
子1人1歳半(東京在住)
妻は鬱病と診断されてるが、攻撃的な面も多いため非定型鬱病の可能性あり(こちらはまだ未診断)
ここ最近妻はだるそうで疲れが溜まっている感じでした。
ずっと喧嘩もなく穏便な生活は続いていた。
昨日の朝、壁によりかかりながら寝室からキッチンへ向かう妻、よりかかる音がドカドカ家に響き渡る状態。
そんな状態で無理に朝飯と昼飯を作ろうとしているので、朝も昼もいらないよ、と声をかけても無視して意地になってあちこちよりかかりながら作り続ける。
元々妻は完璧主義な部分があります。
再度、いらないと言う。
妻はキッチンの隣の和室に移動して倒れ込んで気を失う(解離)
過去に喧嘩して言い合いになると解離で倒れる事はあったが今回は喧嘩でも言い合いでもなく倒れたので119で救急車呼んで病院へ。
6時間後妻は目を覚まし、タクシーで一緒に帰宅。
その中で妻はあなたが怒鳴るから私は倒れた、と言う。
翌日の今日、仕事を休む事ができないので昨日の時点で義実家(愛知)から義母を呼ぶ。
(続く)

929 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 08:15:45 0
治る見込みのない精神病は重大な離婚事由になるよ。

930 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 08:16:24 0
キチガイの狂言にいちいち救急車呼ぶなカス。
タクシーで行けんじゃん。

931 :926:2008/10/21(火) 08:18:50 O
妻は子供への暴力が過去にあり、俺は児童相談所や警察に相談したりもしており、少し前に妻の鬱の波が出たときにも離婚騒動になったので俺は子供を連れて家出。
妻は離婚するなら必ず子供を引き取ると言ってきかないが、俺は暴力が心配だからそれは無理、子供の為にも夫婦は一緒にいるべきと話をしてとりあえず一段落。
また、その時の和解の条件として次に子供に暴力を振るった場合は親権と監護権は俺が取得すると明記(これは義父も飲んだ)
(続く)

932 :926:2008/10/21(火) 08:29:45 0
家に戻ったのでPCから失礼します。
先月、妻が子と知人の家の行っているときに子供の口を怪我させました。
歯が変形し、腫れが酷い状態。椅子が倒れてそうなったと妻は言っていますが、
当然証拠はないので暴力か事故かはわかりませんでした。
ただ、なぜか病院に連れて行かなかったのです。僕が帰宅して夜9時くらいに病院に怪我の状態を説明したところ、
先生はすぐに連れて来いとのことでしたので、病院に連れて行きました。
麻酔をして変形した歯を元に戻して、といった処方を取り今は落ち着いている状態です。
怪我をしたのが事故であったとしても、その子供を病院に連れて行かなかった行為は「虐待・暴力」と同等だと僕は認識しています。
このときの妻の言い分は、16時過ぎていたので病院が開いてないと思った、子供が寝てしまった、見た感じ大した事がなさそうだった、です。


933 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 08:31:08 0
鬱病の奥さんの相談は病んでない人、病んでる人を身近に見てない人には
想像の域を超えないから、該当のスレ探して行くのが良いよ。

たとえば、メンタルヘルス板とか…。

既婚男性板にもこんなスレある。
【鬱嫁】旦那の苦悩を語り合うスレ【立入禁止】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1128931438/

934 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 08:31:18 0
全く同じ話どこかで読んだことある。

935 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 08:37:46 0
コピペ厨か。

最近ここ、釣堀になってるね。

936 :926:2008/10/21(火) 08:45:50 0
そして話は戻りますが、昨日の件を心配して義父が明日車で妻と子を僕に内緒で迎えにくるという情報を入手。
妻を迎えにくるだけなら構わないが、子供は暴力が心配なので何があっても連れていかせません。
ちなみに、妻とは離婚しても構いません。妻の鬱の波が来るたびに会社を休まざるをえず、信用を失っていきました。今月末でクビです。
来月からの仕事も決まっていますが、このままではまたクビになるでしょう。
子供は僕が引き取りたいと考えています。子供のことを考えるとかわいそうだとは思いますが、暴力の件や怪我をしても病院に連れて行かない人に子供を任せることはできません。
今日は児童相談所と弁護士探しの為に会社を休みます。児童相談所に行った後、法テラスで離婚に強い弁護士さんを紹介いただけないか打診してみます。

とりあえず、だーっと書きましたが批判などいろいろな意見くださると助かります。


937 :926:2008/10/21(火) 08:48:27 0
>>934
前にここで相談していたものです。
その時は上にも書きましたが和解したので一旦ここを去りました。
その後の話です。
ネタではありませんが、ネタだと思ったり不愉快に思う方はお手数ですが926をNGワードに登録お願いいたします。


938 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 09:17:08 0
>>926
子供の診断書はとってあるの?
とってないなら法テラスに行く前に病院へ行きましょう。
そしてお子さんは義父が来る前に926の身内に預けましょう。

939 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 09:23:10 0
落ち着いてからでいいから役所に行って育児サポート制度を詳しく教えてもらうといいよ。
都内に住んでいるのならある程度充実していると思うから。

940 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 09:33:47 0
なんで>>934にレスして>>933をスルー?
すごく失礼だと思うけどな。
携帯で書き込みが見にくいわけでもないから
見落としじゃなさそうだし。

941 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 09:35:33 0
>>940=>>933
失礼とはねww
まあ落ちつけよ。
レスする価値もないってことさ。

942 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 09:39:02 O
お願いします。
夫26歳、私25歳、子3歳。結婚したのは20歳で、その時期から夫のパチンコ通い。すでに高校を卒業した頃からパチンコにはまっていたらしく、消費者金融に借金200万発覚。しかし返済に困り、本人もストレスが溜まればパチンコ→借金の繰り返し。
子供に暴力はないものの私に対しては八つ当たり、たまに暴力。そしてもうどうしようもなくなり自己破産手続き中。

943 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 09:40:54 0
>>941
違うよ。
私も同じこと言おうと思って、先にレスした人が居たから
どう返事するか待ってたんだよ。

で、スルーしてるから何だろうこの人は?って思ったんだけど。
価値がないとか… まさか>>941>>926なの?
相談しといてひどいレスつけるんだね…。

944 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 09:48:00 0
943=933


945 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 09:53:40 0
旦那もいい具合に変な人だってことは解ったw

946 :926:2008/10/21(火) 10:10:39 0
すみません、少し妻と話をしていました。
冷たいかもしれませんが、妻の事は今となってはどうでもいいです。
妻の鬱が治るか治らないかは本人次第で、僕は離婚を前提に考えているので興味ありません。
ですので、>>933さんのレスですが、鬱の妻の人の事を相談するつもりはありませんので、参考になりません。
親権とれて離婚できればOKです。

これから病院にかけあって診断書取ってきます。
また後ほどレスしにきます。


947 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 10:13:51 0
>>946
レス乞食なんてほっとけばいいよ。気にスンナ。

948 :933:2008/10/21(火) 10:18:49 0
今来てログを読んでみて驚いたけど、
私は933以降は書き込んでませんよ。

奥さんが普通の人でない以上、普通の人のセオリーが
当てはまるとは到底思えないのですが。

スレ違いでないと本人や周りが思うならそれで良いです。

949 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 10:35:56 O
私の両親は離婚して戻ってきなさいと言っております。しかしずっと専業主婦だったためまだ不安があります。
夫の母親にも話しましたがやはり夫自身がパチンコをやめる気配もなく、母親は家がつまらないから行くんだと逆に私が叱られてしまいました。
やはりギャンブル依存はなおらないのでしょうか。
ここ数ヶ月はおとなしくしていますがいつまた行きだすかわからないので不安です。


950 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 10:40:30 0
>>942
やり直すなら若い方がいいよ。
まだ25歳。
正社員目指して頑張ってみれば?
自己破産するような男とは、早めの縁切り推奨。

951 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 11:33:45 0
>>949
治る治らないで言えば治るよ。
ものすごく確立は低いけどね。

あなたの両親が言うとおり離婚でいいんじゃないかな。
25歳なら充分就職できるよ。

952 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 12:12:48 0
>家がつまらないから行くんだ
夫の母親は依存症のことを全くわかってないね。これじゃ治る確率はゼロ。
ギャンブル依存の人間は適当な理由を言う。理由が無くても無理やりでも作るよ。
例えば「借金の事でグチグチ言われるのが嫌だ」とかね。
ギャンブル→借金→借金の文句 の順番なんだから、理由になってないんだけど。

953 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 12:15:30 0
やめろと言われてやめれるようなら、
最初に借金ができた段階ぐらいでやめてるよ。
それよりも、治るんじゃないかなというあなたの期待のほうが
彼を増徴させてるんじゃないかな。
きっぱりと踏ん切りをつけて離婚したほうが、お互いの為だよ。


954 :926:2008/10/21(火) 13:15:11 0
子供を連れて実家(中国地方)に帰ることにしました。
会社には事情を説明して、残作業は引き継ぎのみなので、文書化して後日送るという事に。
来月から働く予定の会社には事情を説明して内定を辞退します。
このまま結婚生活を続けても、また鬱の波が来たときに突然会社を休まなければならず、
会社の信用を失い、会社へも迷惑をかけてしまう。同じことの繰り返しになると思いました。
今、スーツや下着など身近なものの荷物を嫁にばれないよう箱に詰めています。
最低限の荷物を纏めたら発送して、実家へ帰ります。
その前に役所へ行って転出届け出してこなきゃですね。
閉まる前にいってきます。


955 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 13:27:05 0
>>954
がんばれ!
家出るまでは子供から目を離さないように

956 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 14:23:55 0
がんばれとか言ってる場合なのかな?
どうせ嫁側も子供を取り戻しに来て、
さんざんな泥沼になると思うんだけど

この相談者本人が仕事しながら子供を育てるなら
実家の協力をあおがないとやってけないと思うけど、
それだと嫁側と争う余地が出てくる

この病気嫁の親については書かれてないけど、
もし両親が経済的に余裕があり、
娘と孫を見られるほどに正気なら、
病気嫁が実家で親が監護する条件で
子供を育てる可能性が出てくると思うよ

親権をめぐっての泥仕合になりそうな悪寒
&その中で嫁の病状悪化の悪寒

957 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 14:30:13 0
>>956
そこまで考えてたら離婚出来なくなると思う。
子供の幸せ考えて、離婚したほうが良いと判断したなら踏みださねば。
嫁実家で養育するって事は、子供が嫁の影響から逃れられないって事でもあるんだから。

しかし、このスレの相談者って、
1日を経ずしてすぐに結論が出るね。
たいしてレスつかなくても自己解決したり。
自分だったらもっとグダグダするわ。

958 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 14:47:17 0
>926
お疲れ様です。
何もできませんが、926とお子さんの幸せをお祈りしております。

959 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 14:50:12 0
>957
自分の中ではおおむね結論が出ていたんだけど、不特定多数の赤の他人に
意見聞いて客観性や妥当性を確かめたり、背中押してもらいたいだけだったり、
書いて文章まとめたり、突っ込みや質問に対して応えることで、自分の気持ちや
現状を認識するんだろう。
今回は幼子の生命健康がかかってるし、相談者が急ぐのは当然だよ。
こんな母親からは一日でも早く我が子を引き離したいし、
まして今回はぐずぐずしていれば妻父が子供を連れていってしまう。

960 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 14:55:04 0
>>956
虐待に対しての相談してるからなんとかなんじゃないの。
念書取ってたなら嫁が虐待認めてるようなもんだし、離婚した場合
嫁との親権争いで絶対的に不利になることはないと思う。

961 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 15:00:57 0
たとえ暴力でなく子供の過失での怪我でも、歯が歪むほどの怪我を
そのまま放置って、普通に虐待だよね。
しかも子供、一歳半…ありえない
医者に行った時に、子供が怪我したのはもっと早い時間だけど、
妻が放置していたって事情も話してるだろうし、虐待の証拠はがっちりだな。

962 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 15:04:51 0
無理があろうとたいていの場合は屁理屈、勢い、叩きの力でなんとか
女性の味方をし、男を打ったたいている私でも、このケースはちょっと
難しいな。。

963 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 15:35:35 0
完全に鬱だな。あんま考え込まないほうがいいよ。

天気いいから、嫌なこと忘れて屋上とかで寝転がって

チクワ咥えて深呼吸とかするといいよ。

空気がチクワの味になる。

チクワを食べてないのにチクワ味が楽しめる。

15分くらいで全体的に乾燥してきて味しなくなるけど、

唾でぬらせばまたチクワ味の空気が復活する。

チクワを咥えながらチクワ味の空気のように

お金も増えたらいいなって青い空と雲を見ながら考える。

きっとすごいアイディアが浮かぶ。

もし浮かばなくてもチクワ味が楽しめるし嫌なこともちょと忘れられる。


964 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 15:36:54 0
>>963
ちくわ女乙

965 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 15:39:11 0
>>962の潔さが好きだ。

966 :926:2008/10/21(火) 16:18:26 0
レス読む余裕なく経過のみ

たったいま嫁が薬大量に飲んで救急車で運ばれました。
暴力が心配なので明日は子供を保育所に預けて会社に行く、と言った事がショックだといっていました。
30袋+6錠ほど。

付き添いは義母さん、俺は子供を見るために自宅で待機。
実家に帰るどころではないですね・・・。

どうすればいいのでしょう・・・。


967 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:20:23 0
うぜえ嫁だな
子供のことだけ考えてればよくね?

968 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:20:42 0
>30袋+6錠

ぶっちゃけ死ぬ死ぬ詐欺かと…

969 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:21:24 0
うわ・・・
この嫁、鬱じゃなくボーダーな気がする

970 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:22:26 0
救急で運ばれたんなら処置されてグースカ寝てるだけだと思われ。


971 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:22:32 0
そういえば、鬱で他害(子供への暴力)は珍しいよね。

972 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:24:22 0
ボーダー(境界例)だと、自分のことしか考えないから。
自分の思い通りにならないと狂言自殺や、他者に対して暴力とかある。
精神病じゃなく、究極に性格が悪いので、治りません。

973 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:25:45 0
病気の人に強く当たるのも考え物だし
自分の選んだ相手なんだからある程度は付き合わされても
文句は言えないと思う。

どこで放り出すのかは旦那の判断だろうけど。

974 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:25:48 0
>どうすればいいのでしょう・・・。

初志貫徹。
嫁に同情して寄りを戻すと子供の人生も926の人生も台無しになると思う。
嫁に子供を預けたら命にかかわる虐待が発生する恐れがある。

975 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:26:55 0
一刻も早く、嫁から逃げるんだ!

976 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:27:33 0
うつ病と診断されてる、とはっきり>>928に書いてあんだけどなー
薬はちゃんと飲んでたんだろうか?

やっぱりスレチな気がする、果てしなく

977 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:28:17 0
>>976
ボーダーの場合、本人にはとりあえずうつ病と言うこともある。
病名つけないと暴れるのもいるし。

978 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:31:03 0
ボーダーでも鬱って診断される人多いよ?
自分の思い通りにならない事から、嘘ついたりヒスおこしたりの自分勝手行動で
色々うまくいかなくなって凹む→鬱っぽくなる(ここ重要)

鬱じゃなくても鬱っぽいで鬱と診断されて「あたし鬱病なの!みんなあたしに気を使いなさいよ!」


979 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:32:37 0
子供可哀想。
こんな母親に育てられでもしたらズタボロにされちゃうね。

980 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:34:02 0
>>978
>ボーダーでも鬱って診断される人多いよ?
うん、いわゆる「二次障害」で鬱病になる人が多いらしい >ボーダー。

嫁が入院している今がチャンス! と思うのは私だけ?
今なら病院で保護されてるから狂言自殺する危険性もないし、
絶好の機会では?
退院して来て、家でウツウツされてたりしたら、
余計家を出辛いじゃん。

981 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:34:31 0
>>971
子供に暴力なんてどこにも書いてないと思うんだけど…。
病院に連れて行かないって書いてあったよ。

982 :926:2008/10/21(火) 16:36:10 0
うつ病とは診断されているものの、ボダや非定形鬱のような気がします。
自分でいろいろ調べた結果の素人判断なので、診断はできませんが。

このまま僕が子供を連れて家を出れば、帰宅したときに再度自殺を計りかねないのでは、と思います。
義父にも義母にも相当いろいろ言われるでしょう、あなたのせいで、と。

妻にしてみれば、昨日倒れたのは僕が朝ごはんも昼ごはんもいらない、という言葉。
今日大量に薬を飲んだのは、明日は子供を保育所に預けて仕事に行くと言ったから。
だそうです。

逃げたほうがいいのか、せめて嫁が返ってくるのを待つべきか。
もうどうしていいかわかりません。



983 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:37:49 0
>>981
暴力も疑うような状況でケガしたのを病院に連れて行かなかった、のでしょ?

984 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:38:33 0
>>982
帰ってくるのを待って、なにかいいことがあると思いますか?

985 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:38:57 0
>>982
本気で離婚する気なら逃げたら?
嫁は嫁親がついてるから大丈夫だよ。
下手に退院待ってたら、
嫁親に「じゃアンタ宜しく」って責任押し付けられて、
そして嫁はまたおかしな行動繰り返すよ。
とにかく、実家が子供を24時間預けられる体制ならば、
子供だけでも実家に送り届けたらいいと思う。

986 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:42:46 0
>>982
子供のこと一番に考えてね?
あなたが子供護らないと、子供の人生を嫁にめちゃめちゃにされるよ?

987 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:43:30 0
>>966
それぐらいじゃまず死なない。大丈夫。
飲んですぐに救急車で運ばれたんでしょ?
とりあえず実家に返る準備だけはしてもいいんじゃないかな?
なんなら子供の為に926の親に事情を話して迎えに来てもらうといいよ。
冷たいようだけど嫁がいないこのチャンスにできることをやっておいたほうがいい。

まずは一番大事なのは子供の安全の確保。
それからいつでも逃げ出せるように身の回りのものを準備する。
それらが終わって何もすることがなくなって気が向いたら
嫁の様子を見に行けばいいよ。

988 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:44:06 0
>>982動揺すんな。
さぁ、実家に子供つれて帰れ。


989 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:46:22 0
家を出る時の注意     非常持ち出し一覧表
□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC 
※もちろん自分名義のものだけ
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ  
□貴重品   
□携帯電話
携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。
逃げる際にすること一覧表
□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)

990 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:46:47 0
入院してるうちに別居の話を進めて、
嫁が退院したら嫁親に引き取ってもらえるようにしておけばよろしい。

991 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:49:22 0
>>982
離婚する気なんだろう。
嫁のことは義父、義母に任せればいいじゃん。

義父、義母に責められても、子供と自分の生活を嫁のために犠牲にすることは
できないので離婚しますとはっきり伝えなよ。
このままだと、おまえさんも潰れて終わりだよ。

992 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:52:11 0
入院ったってその程度じゃ3日もあれば退院できるよ。
暴れるような人は胃洗浄して様子見て命に別状がなければとっとと追い出されるかも。
準備するなら早目がいいよ。嫁が帰ってきたら逃げ出せなくなる。

993 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:52:56 0
>>982
奥さんは病院にいるのだしご両親もいる。
さらに大人がもう一人必要な状態ではない。
お子さんには今お父さんしかいないし、バタバタした状況にいるのもよくない。
今後の話し合いを落ち着いてできる状態でもないのだから、
とにかく子を落ち着かせたいからと実家に帰り、
話し合いは奥さんの具合が落ち着いてから、でいいんじゃないかな。

994 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:55:04 0
嫁にはネトゲでもやらせておけ

995 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:55:15 0
次スレ立ってたっけ?
立ってなければ立ててみるけど。

996 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 17:01:27 0
>>995おながいします


997 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 17:03:43 0
次スレです。

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その27
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1224576184/

998 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 17:08:33 0
わかりました。
今すぐ荷物まとめて実家に帰ります。
とりあえず上に書いていただいた品を参考に欠けているものを持って、子供の服も送って空港いきます。

999 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 17:14:52 0
999

1000 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 17:14:59 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
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